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旦那の親と同居している人・4

1 :可愛い奥様:04/03/10 04:15 ID:VEEK6r2I
義理親との同居について語るスレ、その4です。

前スレ  旦那の親と同居している人 2 (実質その3)
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073183537/
前々スレ 旦那の親と同居している人(実質その2)
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057403540/
初代スレ 夫両親との同居
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049760660/

2 :可愛い奥様:04/03/10 06:59 ID:aPAokwsd
早起き〜2(" ̄д ̄)ゲッツ

3 :可愛い奥様:04/03/10 08:49 ID:71FHv64G
今から二度寝〜〜もやすみ。。。

4 :可愛い奥様:04/03/10 08:57 ID:bGk17Hf3
1タソ乙華麗
前スレ見ると、結構、これから同居組が多いのですね。
私もそうなんです゜・。(つД`)゜・。
新しく家を建てる予定で、今のところ、台所は絶対別で。
理由は、食事の回数・時間帯・味の好みも料理にかかる時間も違うから。
これは私とトメがお互い納得して決めたこと。

介護については全く期待されてないヨカーンw
だって、この前トメと話していて本音をポロリッと漏らしてしまっていたからw
トメ「最初は・・・と、ンン、思ったけど、親しくなってきてだんだんしっかりしてるんだなあと思っ(ry」
・・・あ、やっぱりしっかりしてないと思われてたんですねw
ああ(都合が)良かった!という感じですw
私は料理もヘタだとわかってるし(=料理に時間がかかる、だから台所は別なのよん)、
将来私には看てもらいたくないんだなーとひしひし伝わってきまふ。
アハハー 良かったw

今共働きなんですが、子供ができたら、私が働けなくなりますね。
私が働けないと旦那の給料だけでは家賃払っていけないんですよ。
だから旦那実家に強制送還。
それから新築する予定です。
つまりお試し同居ができるってわけさ・・・
いきなり2世帯建てて失敗するよりも、まぁ確かに妥協点見つけられて良いかも・・・・とは思いましたがねえ。
お試し同居したことによって、「やっぱり同居は無理」ってなるかも知れませんしね

5 :可愛い奥様:04/03/10 15:05 ID:+iCAEtf9
「せめてお墓は別にしたい。」とダンナに言ってみたら
消極的ではあるけれど、賛成してくれた。
自分達のは小さいお墓マンソンみたいなのでいいから、これから探すつもりです。

6 :可愛い奥様:04/03/11 17:11 ID:Q2FeaNSA
書き込みが少ないですが、前スレの終わりで新スレ立て&誘導できなかったせいかしら?

てことでage

7 :可愛い奥様:04/03/11 17:55 ID:kIr2hv1+
あぁぁー飯作るのマンドクセー
朝食担当のトメ全く作らなくなった。
夕食担当の私も作るのやめようっかなぁー。
まぁ別に朝ご飯なんか飯さえありゃいいんだけどさ。
お米といでくれてるだけでも感謝せねばの。

夕飯おかず納豆だけ、っての一度やってみてぇーなぁー。


8 :可愛い奥様:04/03/11 20:16 ID:ndiTf+Z6
納豆だけだと淋しいから、ちくわでもブツ切りしとけ。

9 :可愛い奥様:04/03/11 22:18 ID:co6NjCUd
トメもぶつ切りにしてしまえ(w

10 :可愛い奥様:04/03/12 14:50 ID:88xZUCNg
まずそうだからやめとけ(w

11 :7:04/03/12 17:26 ID:gH0jEFyU
>>8 ちくわブツ切るのもマンドクセーからそのままでいい?
>>9 ラガーマンな体格だから無理だと思う
>>10 うん、やめておく。さばくのマンドクセーもん

今、仕事から帰宅。昨夜の夕飯まんま残ってるので
チンして同じの喰おうかと。
疲れちゃったわよ〜

12 :可愛い奥様:04/03/12 18:19 ID:gCRn2/qn
今、ウトが二泊三日のプチ同居=お泊り中。
明日出発するのが待ち遠しい。リアル同居なんて無理無理。
来るたびに思う。
綿のように疲れきるまで掃除した家に、土ぼこりを持ち込んだり、得体の知れ
ない黒っぽい汚れのついたビニール袋入りの漬物やら、道端に生えていた雑草状態
の菜っ葉とかみやげにもってくる。ばかじゃねーの?
さんざん気つかってるのに、ニュースのDQ女事件に反応して「女っつうのは、
仕方がねえな」だと。
憎しみとかいうより、軽く「将来、自分で自分の面倒みるんだよ」と突き放して
いる。
グチグチすまそ。

13 :可愛い奥様:04/03/12 18:30 ID:OpryHAR5
朝食準備片付け、掃除、昼食準備片付け、買物、
朝からずーっとトメと一緒にいて、ほんと疲れる。
4時頃〜夕食準備の時間までのわずか2時間は
ひとりになれる超貴重な時間なのに
「疲れたでしょ、コーヒーいれたわよ」って・・。毎日。ウザ。
せめてテレビぐらいは楽しい番組を見たいものだが、
いつも時代劇の再放送つけてるし。しかもトメの解説付。うるさい・・




14 :可愛い奥様:04/03/12 19:10 ID:eUayG4j+
ウトとたまに話すと自慢ばかり。もう返事もしたくない。(げっそり)
おまけにゴミ屋敷住人と全く同じ言い訳をして、がらくた処分を拒否
する。
こんなヤシと将来同居って無理よね?

15 :8:04/03/12 20:53 ID:kIp4pWRl
>>11 よっしゃ!剣山プレゼントするからちくわ差とけ。

16 :11:04/03/13 07:53 ID:rdJecqwN
>>8-15
アリガd・・って
朝からお茶吹いたわー!!w
納豆とちくわを見事に生けてみせましょう。

17 :可愛い奥様:04/03/13 10:20 ID:1AqbWOLF
>14
ああ、それ、うちの実父だ・・・。
それがまたどーーーでもいい話なのよね。
ぜんっぜんたいしたこと無い。
実家に里帰りするたび旦那がかわいそうで。
しかし、その気持ちを忘れずに同居という物をもうちょっと厳しく考えて欲しい・・・。
「藻前とカーチャン仲いいから同居しても大丈夫だよ」って毎日一緒にいるのと
たまに遊びに行くんじゃ違うんじゃい!

よって>>14ムリムリ
離れて暮らしていても嫌悪感のある人と一緒に暮らせますか?
毎日ずっと一緒なんだよ。
しかも、がらくたの山の中で。

18 :可愛い奥様:04/03/13 12:17 ID:aWVfTv9E
まーたトメからの苦情。
トメの部屋の掃き出し窓から、知り合いが覗いていた。
後日「あの窓から、あなたんちのテレビまで見えたわよ。」と言われたので
何とかならないかと。
くだらなすぎて、返事をする気もしない。
私にどうしろと?

19 :可愛い奥様:04/03/13 12:40 ID:76pn8COV
>>14 レスありがとん。
衛生観念に対する考え方が違い過ぎるので、やっぱり同居は無理ですね。
一緒に過ごした時間は短いのに、昨日から間食の過食がデタヨ〜
しかも肝心の食事の時は、あれこれ世話を焼くのと食事マナーの悪さに気分が
悪いのとで箸が進まないし・・・ビョーキになる!
昨日は観光連れて行って、車中で自慢とゴキブリやら何か汚いものについて
の話を交互にされるし、挙句は「人間なんて生き物のハシクレ、生物として
の欲求を肯定するために家族をつくるだけ」なんつって、どっかの動物学者
の受け売りみたいなもんを披露して悦に入ってるし。
思わず「そんなこと言うなら、おとうさんと私が今、こうしてここにいる
のも本来意味のないことですね」と締めくくってシマッタ。

20 :可愛い奥様:04/03/13 13:20 ID:cJKKtEO5
>18合板でも送っとけ
窓がなければ見えることもないだろう

21 :可愛い奥様:04/03/13 15:57 ID:YlSbbfVq
ウト滞在中、ウトに口やかましくする夫の普段の生活態度は
ウトくりそつだ。(ガクガクブルブル)
自己中&無計画で他人をあてにする
こんなのを二人抱え込むなんて、ぞっとするのでリアル同居は
絶対拒否する!!!!
ていうか、ついでにリコンも考えたほうがよさそうだ!

22 :可愛い奥様:04/03/13 16:00 ID:YlSbbfVq
>>19>>14でなくて、>>17だったスマソ

23 :可愛い奥様:04/03/13 16:26 ID:9IOHfW5z
最初から、「無理!」とわかってる人はいいよな・・・
断る理由ができるから。
うちは今のとこ別居でうまくいってる。
トメが一人なので私が妊娠したら自動的に同居開始と約束してある。
しかし、このスレ読むと禿しく同居なんてやめたほうが良さそう。
旦那は「子供の面倒見てもらえるし、おふくろも話し相手ができていいだろう」
とあくまで楽観的。
確かに今は私が一人でトメの家にちょくちょく行ったりして仲もいいけど・・・。
旦那の兄弟に子供ができた時はそれはそれは喜んで、とりあげそうな勢いだったから
内孫なんかできたらそりゃもうかわいがってくれるでしょう。
しかし、その兄弟の子でさえ他人の子供ながら見ててウザと思う場面がちらほら。
例えばお母さんがちゃんと量を決めてミルクなどやっているのに
デザートのフルーツをこれでもかと押し込んだり。
「お母さんやめてよ、ちゃんと量決めてやってるんだから!」と兄弟が言っても
「だってやるとどんどん食べるんだもん(ハァト」と言い訳。
実親だからこうやってはっきり言えるものの、私がその立場になったら・・・(((゜Д゜)))
こういうところからイザコザが始まっていくんだろうなあ・・・


24 :可愛い奥様:04/03/13 16:34 ID:zMQEEMuz
>>23 >>14ですけど、そう言われたらそうですね。
しかしうちも最初はウトさんと私は仲良しさんだったのですよ。
だから、23のところもきっと旦那さんを納得させるポイントがいつか
出てくるかも、だいじょうぶさ!(?)

25 :可愛い奥様:04/03/13 17:04 ID:Zt+gBRYf
旦那親uze-----


26 :可愛い奥様:04/03/13 17:47 ID:DAJYe2mP
旦那から同居話キター
うちは義父がいなくて、トメはトメ兄(独身)と2人暮らし。
今年からトメが退職して収入も少なくなるので、
心配だから同居したい・・と言われました。
時々会う分には仲良くできてるしいいけど、同居はなあ。
玄関一緒だし、1階2階で住み分けたって、ちょくちょく呼ばれるのは
目に見えてる。
自分の親でもうざいのに・・あああ

27 :可愛い奥様:04/03/13 18:21 ID:PsZwlkEL
>26
問題はそれ、同居のウザさだけの問題じゃないような。

だんなさんはトメ兄と同じ家で生活した経験はあるの?
家庭内の上下関係が非常に微妙だと思うんだけどなぁ・・・・

最悪のことをいうと、
もし同居後、トメとだんなが先になくなったら、あなたはトメ兄を置いて出て行く
ことができるのか?

28 :可愛い奥様:04/03/13 18:44 ID:rdJecqwN
夕飯作るのメンドクサー、とウダウダしてたら
習い事から帰宅した息子が「どうした?ご飯何作るの?」
「ん〜〜なにしようかねぇ」と無気力に答えると
「いいよ、残り物温めて食べよ、俺やるから」とサッと台所へ
次男は「じゃ俺風呂洗うわ」と風呂場へ
ありがとう、お前らいい婿になれるよ。でも同居はするなよ。

29 :可愛い奥様:04/03/13 18:58 ID:uWvc/xxh


30 :26:04/03/13 19:34 ID:DAJYe2mP
>27
トメ兄は、トメが離婚したときから一緒に暮らしているので
だんなも結婚して実家を出るまでは同居した経験ありです。
しかし、このトメ兄が嫌われ者・・
しかもトメ兄は長男なので親戚がみんな集まってくるし。
トメとだんなが先に死んでしまったら・・・
トメ兄はだんなの兄弟におまかせして家を出るかもw

31 :可愛い奥様:04/03/13 20:25 ID:PsZwlkEL
>30
だんなさんはそのトメ兄を嫌ってるのに、なのに妻子を同居させようっての?
兄弟で話し合えば、経済的な問題だけなら、同居なしでも解決できるんじゃないかなぁ。

32 :28:04/03/13 22:19 ID:rdJecqwN
今更ですが、誤爆です。すいませんでした

33 :可愛い奥様:04/03/13 22:40 ID:yxWMlOOQ
ビフォーアフタァーの再放送を見ていたら旦那が「クソジジイとババァもリフォーム
してくれたらいいなぁ」と言ったので私は「リフォームした時に出た粗大ゴミと一緒
に捨ててもらいたい」と言ってしまった・・。「それブラックすぎるぞ」と旦那は
言ったが、それぐらい嫌なんだよ!今の環境がね!!

34 :可愛い奥様:04/03/14 10:07 ID:V31+c+3s
>33
グッジョブ!!

35 :可愛い奥様:04/03/14 19:57 ID:fcIsbG0V
やってしまった・・
ババー(ウト母)と大喧嘩
最近仕事が忙しく、体調も悪かったので夕飯遅かったんだけど
ババが「もう3日もろくに飯喰わせられてない」とかぬかしやがるから
腹が立って
「んだとゴルゥアァ〜〜、喰わせて貰えるだけありがたいと思いやがれぇぇー」
「早く喰いたかったら一人で飯とみそ汁だけ食ってろ」
「もうテメーの飯の世話なんぞ一切しないから」
などなど・・・
あぁぁぁーーー、もうダメぽ_| ̄|○

あいつ、スピーカーだから、明日の昼には私の鬼嫁ぶりが
ご近所に広まるわ。。


36 :可愛い奥様:04/03/14 20:49 ID:SPWwlSZZ
>26=30
おいおい、呑気すぎるぞ!30読んだら断固拒否の気概はなさそうだし。
うざいとかいう以前に、トメ兄と家で二人っきりって時もあるんだよ?
身の危険は感じないの?じじいの性欲あなどってると、危ないぞ。
息子の嫁、よりも遠い関係だけに、義父より危険だと思う。
実際の被害はなくても、干した下着見られたりもするだろうし。
旦那も旦那だよ、自分にとっては伯父だろうけど。
姻戚関係というだけで、その男と妻を一つ屋根の下に
住まわそうとする気が知れない。キモイヨ。26タン、しっかりして!

37 :可愛い奥様:04/03/14 21:11 ID:w8qHmeoO
>35
明日、仕事を休んででも先手を打つんだよ!!

38 :35:04/03/14 21:44 ID:fcIsbG0V
>>37
ババはご近所の番長的存在なので、私に勝ち目はないぽ
きっと、弱い老人気取りで皆様の同情を買う気満々だよ・・
本当は凄く気が強いのにさ。
まぁご近所の方はよくわかってらっさるようですが・・。

何かって言うと「俺はもうすぐ死ぬ」「自殺してやるからな」と家族を脅すんだ。
早く実行してくれないかなぁ。

ウト、トメ、トメ母と完全同居15年目にして、はじめてぶち切れてしまった。
今まで我慢してきたのに・・
慣れない田んぼ仕事だって頑張ってやったし、実家の介護手伝いもしてる
仕事も、子供達の役員仕事もやって、ヘトヘトで体調崩して
ちょっとぐらい夕飯時間が遅れたからって、あんな言い方しなくたって(涙)
(まぁ私も凄い事言い返したけどさ・・)
今日は子供達が夕飯作ってくれて嬉しかったのに。。
「3日もろくに喰ってない」だなんて、ちょっと待ってればいいだけの事なのに
しかも、喰わせてたんだけど・・ボケてきたのか?

あぁ、なんかコッチがあぼーんしたくなってきたよ。


39 :35:04/03/14 21:47 ID:fcIsbG0V
>>35で「ウト母」って書いてたけど、「トメ母」の間違いでつ。
よほどパニくってたようだ。
連投スイマセン。

40 :可愛い奥様:04/03/14 21:49 ID:ngKEKePb
>35
ウチの近所にもそういうおばさんいるけどさ、お嫁さんの悪口聞かされると、
「それだけされるようなこと、やってるんだろうからねぇ。話半分だよね」って
ウチの因業トメでさえ言いますから(w。
わかってくれないひととは、所詮頑張っても付き合えないんだから、大丈夫。
苦にしたってしょうがないさ。

41 :26:04/03/14 23:22 ID:nN2cA5BY
>36
じじいの性欲、確かにキモイっすねw
トメ兄は、食事の終わった皿をペロっと舌で舐めちゃうような
人なので、誰にも相手にされず旦那も無視してます。
でも、私はそういうわけにもいかず話し相手してますけど・・
同居はしません。断固断ります。

42 :35:04/03/15 01:10 ID:1Obois95
>>40さん
うっ、ありがとうございます。
嬉しくて、涙が出ちゃいました。
本当にありがとうございます、救われました。

明日からどんな顔してババと付き合っていったら
いいのやらですわ。
とりあえずババの夕飯だけ、缶詰開けて皿にぶち込んで
先に喰わせようかな。もう鬼嫁でいいや。
塩分タップリの夕飯、ご用意してあげよう。

43 :可愛い奥様:04/03/15 03:19 ID:9+5zpXz0
長男だけど(親の負担を考えたこともあって)進学せず、結婚に
際してもじぇんじぇん援助してもらった過去がなければ、「同居扶養」
必須じゃないよね?<慣習的な意味合いで

問題は実際に義両親のどっちかが倒れた時だな・・・


44 :可愛い奥様:04/03/15 13:04 ID:SuX7dZBO
>35
ヴァヴァも、ちょっとはびびったんじゃない?
いい気にさせておいちゃダメ。
時々は釘を刺さないとね。
鬼ヨメ上等!の心意気で行きましょう。

45 :35:04/03/16 09:42 ID:U0pURVTI
>>44
びびるどころか、私一人キーキー言って、婆はしれっとしてて
軽くあしらわれました。。流石無駄に長く生きてないやね。

先日の「喰わせてもらってない」「なんだとコノヤロー」の喧嘩中に
旦那が帰ってきて途中からですが、私と婆のやりとりを見ていたんです。
もちろん、旦那は私を羽交い締めにして止めに入りました。
そのぐらい私は興奮状態でしたので。
一夜明けても怒りが治まらず、ブチブチイヤミ言ってたら
旦那に
「バーチャンの言う事は聞き流せ」
「同じ家に住んでるのにイガミあったってしょうがないだろ」
「お前には努力が足りない、我慢しろ」
今度は旦那にブチ切れですよ。

私が同居はじめてから鬱病になって、通院投薬してるの知ってて
これだ。

でも、出て行かないよあたしゃ。負けるもんか
あいつが死ぬまで、憎み続けて一緒にいてやる。
財産食いつぶしてやる
私の代でこの家つぶしてやる

46 :可愛い奥様:04/03/16 10:46 ID:cYQUs7zO
>>45 44さんではないけど、
(`・ω・´)つ旦  とりあえず、落ち着いて。
粗茶ですがドゾー

47 :可愛い奥様:04/03/16 14:12 ID:GzZ8hv3n
ダンナにむかついてくるって、すごくわかる。
私はダンナの機嫌が良さそうな時に、ボソッと
「この家で、血が繋がっていない他人は私だけなんだから
もっと私に気を使え。」と言ってる。
「トメコトメの前で、私に恥をかかすようなことをしたら即離婚。」とも。

48 :47:04/03/16 14:54 ID:GzZ8hv3n
あれ?、上がってない。

49 :可愛い奥様:04/03/16 16:13 ID:Zx66UVCd
>>35
とてもツラソだな…
ヴァヴァってウトの母なのかー?
トメやウトは何してるの?
つまりオトは孫な訳か?

だとしたら偉いよ!!!35はホントにエライ!



50 :可愛い奥様:04/03/16 17:16 ID:qSpxgbBF
>35すごい・・・。
それでも戦おうという心意気もすごい・・・。
私なら、旦那もヴァヴァも見限ってソッコー
出て行くと思う。

51 :可愛い奥様:04/03/16 21:34 ID:U0pURVTI
すっかり基地外になってしまいました。
別人格が出ちゃったw
もうダメかもしれない・・

>>46さん、お茶ありがとう
>>47さん、それも言った事ある。否定されたけど。
>>49さん、ヴァヴァはトメ母です。トメウトは自営業してます。旦那は孫です。
>>50さん、まずは自分の病気治す事に専念します。戦いは疲れた・・

鬱だし、別人格でて自傷して暴れて、基地外の私は
どこにも行くところがないから、家を出る事も離婚も出来ない
子供も居るし。子供の前では「母親」になっていられる。
実家は要介護者2名いるし、親に心配かけたくなから言わない。
鉄格子付きの病院で入院になるかもなぁ。

暗い話でごめんなさいね。メンヘル板に逝きます。
励まして下さった皆さん、ありがとうございました。

52 :可愛い奥様:04/03/16 22:42 ID:F6x32k5z
>>43
おめーは進学と結婚の援助だけが親の恩だと思ってるのかよ。お目でてーな。
毎日3時間おきに昼夜関係なくミルクを求めて泣き叫ぶうちの子も、
大人になったら一人で大きくなった顔して同じ事言うのかね。
誰か育てる人がいなかったら、あんた赤ん坊の段階で
生きちゃーいねーんだけどね。
しかも赤ん坊を生かしておくって、並大抵じゃないんだけど。
誰でもやってるからって、簡単な事だと思うなよ。

53 :可愛い奥様:04/03/16 23:12 ID:qIQmg1Km
ん?将来自分の長男がケコンしたら同居したいっつーこと?



甘いね

54 :可愛い奥様:04/03/16 23:14 ID:gz8In1P9
>52
もちつけ。
ここはキジョ板なんだから、43が長男自身じゃない。
だから「うちの子も、大人になったら一人で大きくなった顔して同じ事言うのか」
っていうのは当たらない。


ただし、その子の奥さんが言うかもしれんが。

55 :可愛い奥様:04/03/17 10:54 ID:NdFAQBJo
昨日、家に「お宅のテレビの受信具合はどうですか?」とか言って
見知らぬ男の人が訪ねてきたらしい。
トメはその話から発展して、ダンナや私の仕事についてとか
家族構成とかいらんことをベラベラベラベラ話したようだ。
ダンナが「あまり個人情報を晒すんじゃない。」と注意したら
「だって、いい人だったんだようぅ。」って。
こういうヴァヴァがヴァカ高い羽毛布団を買わされるんだろうな。
っていうか、こっちにまで迷惑かけるんじゃねーぞ、ゴルア。

56 :可愛い奥様:04/03/17 11:11 ID:rzCgTaNa
>55
それ、空き巣の手口だと思うのだが、違うかな。
家族の在不在を事前調査してるの。

57 :55:04/03/17 11:14 ID:NdFAQBJo
>56
そ、そうなのかな?
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

58 :可愛い奥様:04/03/17 13:45 ID:GRoyVZNE
>55
>56の言う通りかも…
ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no81/sindan/sindan.htm
↑をやってみたら、泥棒が目標ブツの家人不在かどうか確かめる為、インターホンを鳴らして見る
ってあったよ。電波キャラのピーポ君もいるw
トメさんが出て、いつもいるって解れば、かえって良かったかもしれないね。
…手が離せないときとか、居留守使ってたけど、これからはちゃんと出ようとオモタ((;゚Д゚)

59 :55:04/03/17 14:00 ID:NdFAQBJo
>58
今回のことはかえって良かったかも知れないんで、トメのことは許してやります。
ヒッキートメなので一日中ほとんど家にいるんだよな。
番犬代わりにはなっているのかも?

60 :可愛い奥様:04/03/17 18:53 ID:Z1V1jeYV
私は昼間の訪問はほとんどがセールスだとわかってるので、
ピンポン鳴っても絶対出ません。
これが空き巣だったらビビルだろーなー。
玄関入ったら電気もつけず(昼は明るいから節電)、
パソと向かい合って黙ーーーーーって2ちゃんしてほくそ笑んでる私がいる。w

もし家人の仕事事情聞かれたら普段はパートですで済ますなぁ。
でも休みの日も多く家にも結構いたりするから・・・やっぱ空き巣と鉢合わせw

61 :可愛い奥様:04/03/19 01:35 ID:Jm5LFGmi
保守

62 :可愛い奥様:04/03/19 10:54 ID:FEgBvAOs
先日、夫婦で1日中出掛ける用があったので、
食事の用意をしておき、子どもたちに伝えた。
でもウトメにも言っといたほうが良いかなーと思い、
「昼はこれ、夜はあれ」と言ったのだが、トメは理解できない。

前日の昼から、当日出かけるまでに
少なくとも10回は「何食べるんだっけ?」と聞いてきた。
いつものことなので何回かは丁寧に説明したが、
だんだん面倒になり、
「子どもたちに言ってあります。子どもに聞いてください。」
と言ったら途端に機嫌が悪くなり、
「私は子どもを置いて出かけた事なんかなかった。
若い人は良いわねぇ。お気楽な事で!」
と嫌味炸裂。

おトメさん。私はあなたの姉の法事に行くんですよ。
その夫が嫌いだから行きたくないと駄々をこねたのは誰ですか?
・・・と言い返したら、「嫁子がいじめる〜〜〜」と
旦那に泣き付いていた。あぁ、疲れる。
長文スマソ。

63 :可愛い奥様:04/03/19 12:51 ID:szAp70tI
>62
トメ、なに?
アルツハイマーになりかけ?だったら、早く医者に診てもらった方が…
すごい記憶障害っぷりだよ。自分の我侭のために>62が出かけなくちゃいけない
はめになったってのも忘れてる?
治療法は無いけど、進行を遅くする療法はあったんじゃないかなあ
まあ、かまってもらいたくて駄々こねてるだけかもしれないけど

しかし信じられんトメですね。お疲れ様です。
法事、旦那とウトに行かせといてもいいんじゃないかな。


64 :可愛い奥様:04/03/19 15:59 ID:bF7sHX7q
言いたい事も言えないこんな世の中じゃ

65 :可愛い奥様:04/03/20 21:11 ID:h1oecAvT
ウトよ。我が家から早く去れ。
おまいの自慢話は聞き飽きた。たまに私が自分の家族の話をしたら、
一秒で不愉快な時事ネタ(セクハラちゅうのは大体が冤罪ですなーだって)
にかえやがった。それまでウト側の親戚の話をあれこれと聞いていたのに。
将来、絶対同居はしない。覚えておれ。

66 :可愛い奥様:04/03/20 23:29 ID:OEMiu2sp
私もつまづいたフリして後ろから乳つかむようなウトとは
絶対に、同居できません!

つかまれると反射的に突き飛ばしちゃうのよ私。
75のご老体なのだから何かあっても責任とれませんよ。

67 :可愛い奥様:04/03/21 00:21 ID:dtuKErP+
長さんの訃報を聞いて「家のウトメを変わりに、あの世に連れて行ってくれたらいい
のに・・」とマジで思ってしまった・・・。

68 :可愛い奥様:04/03/21 05:12 ID:cKz2nRH3
>>67
貴女だけではありませぬ。w

69 :可愛い奥様:04/03/21 10:26 ID:jws0aC/O
「理由」がある人はいいよな・・・
家の旦那は「同居してもいないのにごちゃごちゃいうな」の一点張りだよ。

他人と同居するのがどれだけ大変か。
アンタとは好きで一緒になったけど、トメとは好きで一緒に住むわけじゃない。他人だ。
「今仲いいんでしょ」との返答には「それは別居してたまにしか会わないから」と返す。

「同居は妥協がつきものだ。それをお互いがまんしないで話し合え。
俺も加わるから。非があるほうに折れてもらう。」と、旦那。
常識のある人で今も私とトメの悪いところ・いいところ、しっかり見極めてくれてる。
だから旦那はもしいざこざがあって仲裁に入ったとしても、私情に流されることはないとわかっている。
だから信用していいのかな・・・


70 :可愛い奥様:04/03/21 11:09 ID:uXJhuyWC
同居をすすめる時点で信用できん

71 :可愛い奥様:04/03/21 11:28 ID:fveQh4cS
>70
その通り!!同居してからでは遅い。

72 :可愛い奥様:04/03/21 11:44 ID:VgKAJSCa
>非があるほうに折れてもらう
ナンダナンダ旦那何様だ。裁判官気取りか。
全ての出来事を俺様基準で裁くつもりか。
感情を無視した判定ばっかりしてると、いつか
手痛いしっぺ返しをくらうこと間違いなしだわさ。

73 :可愛い奥様:04/03/21 12:28 ID:Y0qrCgE+
>69
ははは〜うちの旦那と一緒だ。
「非があるほう」って・・・同居するときっぱり割り切れること
ばかりじゃない。
勝手に夫婦の部屋に入って、片づけするのはいいこと?悪いこと?
夕食の献立で、義父母に不満を言われた。どっちが悪い?
出かける時に義父母に言った帰宅時間に、少し遅れてしまった。
悪いこと?
自分の妻が「嫌」と思う事はダメなんだとわかっていないんだよね。

私がいろいろ苦情を言っても、自分で見たことしか信用しない。
親が言った事は全面的に信用する。矛盾を指摘したら黙ってたよ。

>62
・・・ボケ?
一年半前に姑に「今日は病院に行く日だった?」と15分おき
(時計見ながら計ってたw)に言われて「今日は予約の日では
ないので」と何度も答えていてそのあげく、「お前は病院に
行かせないつもりか!」と怒鳴られたことを思い出したよ。
(今はホームに入所。もう実の息子の顔も分かりません。)



74 :可愛い奥様:04/03/21 12:39 ID:XVcwmx4P
お前が一番先に折れて同居を断ってくれだな<旦那

75 :可愛い奥様:04/03/21 13:19 ID:NHgpZIYu
ボケといえば実娘がトメに言った言葉。「お母さんは、ボケてもわからないよね。
だって、すでにボケてるからさ。」その生き物と日々、生活している私は、どう
すればいいのさ・・。

76 :可愛い奥様:04/03/21 13:44 ID:/Tt/Kxlj
>69
今の時点で妻の言う事に耳を傾けない夫の言う事、信用出来る???
同居したら地獄だよ〜。

77 :可愛い奥様:04/03/21 22:44 ID:y22X9OXe
同居の場合夫はどんな時も妻の100%味方でなくてはいけない。
夫がそのぐらいの覚悟で妻を守らないとやっていけない。
「皇太子さまを見習え!」と言ってやれ>69


78 :69:04/03/22 01:18 ID:LtJbJF8I
旦那の言いなりになるつもりはありません。
面倒くさいからとか、気力が萎えたとかいって言いなりになったが最後、
こちらがいいくるめられてしまうもの。
トメは今一人だから長男である旦那が一緒に住んでやらなきゃ他に面倒見る人いないのよ。

と・こ・ろ・が!
聞いてくださいよ!説得に成功しましたよ!
同居はしばらく延期。
とりあえず子供が産まれてしばらく落ち着くまでは、今の賃貸暮らしにとどまる事になりました!!
よーし、今のうちに産休分の生活費いっぱいかせぐぞー!

79 :可愛い奥様:04/03/22 01:50 ID:pYG4uDIj
>トメは今一人だから長男である旦那が一緒に住んでやらなきゃ
>他に面倒見る人いないのよ。

そんな必要ありません(キパーリ


80 :可愛い奥様:04/03/22 02:03 ID:Ei4tPdd+
旦那の単身赴任、私の大学院とあり2歳の子供と旦那実家に同居しています。
家事もほとんどやってくれる、生活費もほとんど出してくれる、子供の面倒
も保育園の送り迎えもやってくれる、それはそれは出来たお方たちです。
しかし息苦しいのは変わらない。実家の両親も「出来たご両親だから」旦那も
「君は恵まれているよ。よそは色々あるのに」だとさ。
私の気持ちを分かる人はいないのかしらね。いないんだろうね。

81 :可愛い奥様:04/03/22 08:54 ID:bu5kWeM9
>80
ココならば、あなたの気持ちをわかる人がいるって。
まかない付きの下宿に暮らしているほうが気楽でしょうよ…。

82 :可愛い奥様:04/03/22 10:18 ID:eH2c5nI7
うんうん。うちの義父母も結構良い人達だけど、
毎日毎日家の中に人の目があるしんどさって経験してみなくちゃ
わからないのかもしれない。
明日はお休みだから寝坊〜、、だけのことでも何か気兼ねするし、
そういうのが溜まっていくんだよね。

83 :可愛い奥様:04/03/22 10:21 ID:hG8fNTA+
>79
じゃあ自分の親が一人でいたら放置できる?
弱ってから一緒に住めばいいって言う人もいるけど、
弱ってからの他人との同居の方が辛いと思うよ。
同居と面倒見るのがいっぺんにやってくるんだから。
だったら元気なうちに仕方なく同居しといて、ヤシの性格や本性を見抜いておくべし!w

うちの場合同居の一番の理由はお金かな。
今は賃貸で、月々の家賃って馬鹿にならない。
だったらトメと共同で家買ってしまって、月々返済していったほうがいい。
将来、子供にかけるお金貯めたいもの。
子供のために我慢するならそういう理由の同居もいた仕方ないと、思う・・・

84 :可愛い奥様:04/03/22 10:25 ID:hG8fNTA+
>毎日毎日家の中に人の目があるしんどさ

そうっ!!それそれ。
でもそれは、うちの旦那からすれば「ワガママ」なんだって。
「じゃあ我慢して我慢して耐えていくばかりなの?
 私の幸せはどうなるの?
 子供の前で溜め息ばかりつく母親になってもいいの?」
と質問攻めにしたら、旦那絶句しちゃった。
そこまでは考えてなかったんだろうね (゜д゜)、

85 :可愛い奥様:04/03/22 10:56 ID:9iXfrNuT
>83
「トメと共同で」たって、トメに出せるお金はあるの?

86 :可愛い奥様:04/03/22 11:27 ID:ZR17FF57
>83
・・・・放置ってさ。
「同居しなければそれは放置」「同居しなければ親孝行してることにならない」
なんてのは、毒にしかならん発想だな。
自分の体が動く限り、身の回りのことをやって、できるだけ自立した生活を
送るようにする、ってのは親のためでもあるよ。やってあげるのが孝行とは限らない
んだけどね。

自分がそうしてるのかもしれないけど、「仕方なく同居」を勧めて、他人を不幸に
誘導するのは、私には出来ないな。
同居は出来るだけしないほうがいい。
性格や本性が同居によって明らかになっても、いったん同居しちゃったらもうどっちも
出て行けない状況になることが多い。
お互いいい距離を持って幸せに暮らす時間がちょっとでも長い方がいいじゃない?

87 :可愛い奥様:04/03/22 13:15 ID:9iXfrNuT
同居(と言っても二世帯なわけだが)しているおかげで
いいこともあるんだよ。
私が何をしていても、ダンナがうるさいことを言わない。
デパートでウロウロしていても、昼間実家に帰っていても
夕飯の準備がちゃんとできていなくても…。
「ストレス溜めないように好きなことしていていいよ。」と
言ってもらえる。
みなさんのところはどうですか?

88 :可愛い奥様:04/03/22 13:47 ID:P0+KZNfg
うちの場合同居したては一緒にご飯食べて一緒に時間を
過ごしてな〜んてやってたけど、あまりにも苦痛で今では食事は別、
必要以外は口きかない。かといって仲が悪いわけではない。
休みの日は旦那が洗濯してくれるので昼まで寝坊。
洗濯機が下に一台しかなく今までは二階の洗面所で私は手洗いしてたが
いかに大変かを切れまくってまくしたてたら旦那が洗濯は全部自分が
やると言ったのでそれ以来旦那洗濯係。
私も家で仕事して遅くまで起きてるのは義両親は知っているけど
休みの日嫁が昼まで寝て息子が下に来て洗濯とは何事かと義両親は
思っているようだが知らんふり。気にしてたらきりがない。
夫婦間で決めた事だ文句あるか?って感じで。
それでも表面的には義両親とは仲良くやってる。
散々やりあって(特に姑)お互いの事がよく分かってるのかも。
だから今は楽な部分だけで関わってる。
お互いの性格を今更直すのは無理と分かってるし。
将来的に介護とかの問題もあると思うけど自分の場合は
介護をきっかけに同居を始めるよりはその前から一緒に生活して
お互い色々知り尽くしての方が楽かも。
自分の場合同居はいい面も悪い面も半々。人には絶対薦めないけど。

89 :可愛い奥様:04/03/22 14:03 ID:upmHdqUS
>87
ウチもそんな感じだったなぁ
(過去形なのは、ウト氏んじゃって今は二人だから)
初めは、「家があるんだから、有りがたいと思え」みたいな
態度をウト(トメ元々他界して居ない)や旦那はしてたけど
そんな気を使う生活に、有る日プチーンと切れて、
「私はかなり譲歩して同居してるんです。今時同居をしてくれる
嫁は居ませんよ。その辺勘違いしないで下さい」みたいな事を
ハッキリ旦那とウトに言ったよ。家族会議も何度かした
それからウトも旦那も変わったし、ずっとウトの介護をしてた
私に今は旦那も凄い感謝してるみたいで、あまり厳しい事言わない。
この歳では、立派過ぎるほどの家も残ったし
みんなに「同居〜わぁ凄いねーよく結婚したねー」とか言われたけど
「同居もメリットあるんだよ」と思う。口に出しては言わないけど

90 :可愛い奥様:04/03/22 15:08 ID:wcxh4B+D
旦那に「同居しないか?」って言われて、
えーー?やだよーと言っていたら急にニコニコし始めて、
「じゃあさ、台所とお風呂を2階につけるっていうのはどう?」だって。
自分では素敵な提案をした気でいたようだが・・
「そんなの当たり前」と言ったらびっくりしていた。。


91 :83:04/03/22 18:33 ID:s7QyipNm
>85
トメの方が金持ちです。
だから余計にこちらの立場がイクナイ!
>86
何も、同居=世話ってわけではないわけで・・・。
私の書き方がそう読み取らせたのならゴメン。
自分の世話は自分でしてもらう。当たり前じゃないですか。
んなもん、頼まれたってやるもんか。
元気なうちは自分で何でもしてもらいますよ!

旦那にとってみれば、家でひとりっきりなのがかわいそうなんだってさ。
(旦那。トメは一人や友達と旅行に行ったり小さい仕事を引き受けたり
ゴルフ行ったり毎日充実しているようですが・・・?w)
トメの意見は「一人が気楽でいい」。

何はなくとも、同居「しなきゃいけない」原因は旦那の稼ぎが良くなくて、私が妊娠でもして一馬力になると
今の賃貸じゃ暮らしていけないから。
私が働いているうちにお金貯めれ!と言う人もいると思うが、
例え月10マソずつ貯金しても10年でやっと一千万。
そんな気の遠くなる話なら、同居したほうがお金のメリットは大きいでしょ。
修繕費やら税金はトメが出してくれるって言うし。

92 :可愛い奥様:04/03/22 18:36 ID:aieAumXX
>>88>>89さん
凄い、羨ましいほど強い。
私もそうありたい。

93 :可愛い奥様:04/03/22 19:00 ID:ZR17FF57
>91
そういう事情で自分が納得してるのなら、「83さんは」同居すればいいんでない?

トメが気の毒だね。貧乏息子夫婦にお金も労力もたかられて。
お金のメリットなんて、同居のほかのデメリットの前には、あってなきがごとしなん
だが、そこに目をつぶれるなら、幸せなことだ。

94 :可愛い奥様:04/03/22 20:36 ID:isFf5ky2
賃貸のレベル落としてでも、一生貧乏長屋暮らしでも、自分の稼いだ金で
暮らしていきたい…と思う人もいれば、>91みたいな人もいる。
まあ、トメにあまりある財力があるのであれば、家事なんかもヘルパー頼んだり、
めんどくさいことは、かぶらないようにすればいい。

でも、トメは一人でいたいんだよね?
>69=78=83=91と読むと、なんかトメが気の毒になってきたよ。
>自分の世話は自分でしてもらう。当たり前じゃないですか。
>んなもん、頼まれたってやるもんか。
>元気なうちは自分で何でもしてもらいますよ!

んで、修繕費や税金はトメ持ち。元気なくなってボケたら施設に入れればいいしね。


95 :可愛い奥様:04/03/22 22:25 ID:9iXfrNuT
ダンナが帰って来て、カメラ付きインターフォンの向こうで
「カギが挿さったまま!」と言う。
どうやらトメの物らしく、ダンナが持っていったら
「あら、買い物の荷物が多くて、挿したまま忘れてたわ。」と
ケロッとしていたようだ。
トメがカギを掛け忘れるからと、数ヶ月前に数十万かけて
オートロックに代えたばかりなのに意味ない。
うちは人通りの多いところにあるので、防犯には人一倍
気を使っているというのに。
トメがいる限り防犯は完全でない。
いっそのこと、強盗でも入って、トメあぼ(ry 。


96 :可愛い奥様:04/03/22 23:32 ID:2fSYGTOn
>>95 ビヨーンと伸びるタイプのキーホルダーにして、トメのバッグに取り付けて、外さなくても使える様にした方がいいよ。

97 :可愛い奥様:04/03/23 01:07 ID:v/DzwhEI
お義母さん!お義母さん!!!
お願い…
年子でまだ下は新生児なんだから
世間話程度の事で内線で呼ばないで〜ん。
貴重な昼寝の時間を貪りたいのよん〜(⊃Д`)

98 :95:04/03/23 11:29 ID:voV2Cnr+
>96
やっぱりそうですよね。
でも、そういうのをプレゼントしても逆切れされそうな予感。
前に何度もカギの閉め忘れがあったときも
「私じゃない。」の一点張りだったので。

99 :可愛い奥様:04/03/23 11:42 ID:zFeCnpDj
ウチのトメも何回かやった、鍵刺しっぱなし。
自宅の駐車場に停めてある状態の、車にもやった。
メーカーさんキーレスエントリーを作ってくれて本当にありがとう、って感じ。
今までこれで何事もなくて、神様にも本当に感謝。
彼女はそういう意味でついてるひとなのかもしれない。

もともと、「気が回る」「気が利く」つもりで、ひとつのことをやりながら別のことを
考えるっていう習性のひとなので、今やってることに集中する、っていうことが根本的に
できないらしい。
しゃべってても、一つのキーワードでどんどん違うことを考えてしゃべってるし、
しゃべりながらどんどん違うことやり始めるし。
これがボケたらえらいことになるだろうなー・・・・

100 :95:04/03/23 12:08 ID:voV2Cnr+
>99
うちのトメは、ただひたすらぼおおぉぉーっとしているヤシです。
ダンナやコトメは「天然ちゃん」と言っていますが
私にはネジの足りない人にしか見えません。

101 :可愛い奥様:04/03/23 13:55 ID:mu9o2rh3
うわぁ〜〜い
大婆様(トメ母)が温泉旅行で居ないぞぉーーー
ひゃっほ〜〜い♪
逝ってらっしゃ〜い。
あー開放感。

102 :可愛い奥様:04/03/23 14:22 ID:WvH+piqi
上昇しま〜す

103 :可愛い奥様:04/03/24 08:41 ID:PlwNOmRU
鬼女板では同居スレは伸びないね〜

104 :可愛い奥様:04/03/24 09:45 ID:i7380pGd
フォーシーズンズで結婚式挙げて、新居は馬鹿でかい二世帯を建ててもらった友人がいます。
億は軽く越したであろう新居は旦那の親がキャッシュ払いだそうな。
同居であろうと羨ましすぎて何も言えないよ。

105 :可愛い奥様:04/03/24 10:13 ID:lsFlBJQ4
>104
イヤ、絶対に苦労しているよ。

106 :可愛い奥様:04/03/24 10:34 ID:ciExdEN3
うん、外から見えないストレスや苦労があると思う。

107 :可愛い奥様:04/03/24 10:44 ID:uE9AEnsc
物質的に恵まれてても
精神的に恵まれないとつらい。


108 :可愛い奥様:04/03/24 10:56 ID:GQGq2qxe
家は男児しか居ないから将来自分が「トメ」になっちまうんだよなぁ〜。
でも絶対同居はしないぞ。
同居してお互いにギクシャクするの分かってて、何でトメは同居したがるんだろうなぁ〜?
不思議でタマラン。

109 :可愛い奥様:04/03/24 14:52 ID:qag4w/+h
>>107
それでうちの妹は宗教にはしってしまったんだよ〜!

110 :可愛い奥様:04/03/24 18:24 ID:3uz0Rom6
>107
どっちもほどほどに恵まれてないとツライw

111 :可愛い奥様:04/03/24 19:28 ID:oe8sds/F
104です
いや〜、それがその友人本人も言ってるけど、調子いいし何より(これは他人から見てだけど)
頭いいのよね〜。
上手い具合にお姑さんや義理家族を使ってる。しかもその子可愛気がありまくりで憎まれないタイプ。
金銭的にも精神的にも恵まれてる同居ってあるんだな〜ってホントに感じるのよね。

112 :可愛い奥様:04/03/25 11:02 ID:KMlOyynl
同居始めてから、旦那が「夫」という感覚が薄くなってきた。
「義両親の息子さん」というカンジ。
今妊娠初期でホルモンバランス崩れているから、
ネガティブになっているんだろうけどね。フー

113 :可愛い奥様:04/03/25 16:36 ID:RbONcC10
>112
ガンガレ。気をゆったりもつのだ。できるだけ。

114 :可愛い奥様:04/03/25 20:31 ID:60uH3Mwl
112です。113タソありがとう。
嬉しいよーーーー(感涙)。

115 :可愛い奥様:04/03/27 02:04 ID:NpWPAJRc
旦那実家に下宿している博士課程嫁です。

旦那実家には旦那の弟もいるんですが、一人で食事した後絶対に洗わない
のです。私が洗うとでも思っているのでしょうか?
一緒に食事した後は食器はそのまま、食卓の上・・・
私が学校に行っているのも遊びだと思っているんだろうか?いや、確かに
遊びに見えるかもしれないけど、なんであんたの世話をしないといけない
んだよ。それより私が買った豆乳飲むな!

116 :可愛い奥様:04/03/27 07:37 ID:jXiBcxnR
>115
博士課程は書かないほうが無難かも。
トメはいないの?洗うのが嫌なら旦那から言ってもらえば?

117 :可愛い奥様:04/03/27 08:52 ID:UPVCbm6D
>115
豆乳には名前を書いておくこと、自分の食器は自分で洗えと言い渡すこと、
その他、言わないとわからないことを腹芸で理解させようとするのは、こと相手が
実家育ちの男の場合、ムリ。

「下宿してる」とご自分が言ってるんだから、よけい夫実家から見たらそれ以下の
扱いなんだろうし、立場を改善するためにご夫婦でまずは話し合ったほうがいい
のではないかと思うが・・・・なんで「下宿」してるの?

118 :115:04/03/27 12:41 ID:NpWPAJRc
実は前に書き込んだんですが、旦那単身赴任、私は大学院があるため大学から
徒歩圏内にある旦那実家に2歳になる子供と一緒に暮らしています。
で、下宿って書いたわけです。
食器洗いの件は旦那には言ったのですが、いまいち義弟には伝わってないみた
いです。確かに言わないでも分かるだろ、ってのは実家暮らしの男には通じ
ませんねえ。
朝起きて、身支度整えて、子供の世話をして、朝食をとろうとしたら、夜に
一人で食事をした義弟の空の食器を見ると腹が立ちますわ。

119 :可愛い奥様:04/03/27 12:54 ID:uQ402kX1
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120 :可愛い奥様:04/03/27 13:20 ID:FVE9aNbz
こんにちは〜、愚痴らせてください〜。
すでにウトトメコトメと同居しているのですが、
同居のキッカケというのが、結婚当初はウトは単身赴任、
コトメ一人暮らしだったので、別居だとトメ一人になるから、でした。
ところが!結婚して半年もしないうちに、みんな戻ってきちゃってウヘー・・・。
トメ1人の相手も疲れるのに。
そしてコトメがろくでもないヤシで、「親の顔が見たいわ!」といっても
親も目の前にいるわけで。コトメがヒドイ暴言吐いてもウトトメは知らんぷり。
ダンナ曰く、「もうあきらめてる」んだそうだが、
私には許せない!
でもそんなこんなで5年も一緒にいる気の弱い私・・・。強くなりたい。

121 :120:04/03/27 13:29 ID:FVE9aNbz
続き。
ウトは非常に無口なので論外なのだが、トメコトメがヒドイ。
コトメはまともに働いたことがなく、完全パラサイトなのに、
学歴だけは良いので、地方大出身の私をバカにする。
私はフルタイムで働いているので夫婦とも日曜日の朝はゆっくり寝ているのに、
平気で寝室の隣の部屋でガサガサやってる。しかもその部屋は夫の部屋だ!
そもそも完全同居なら、お互いのプライバシーには気を使うべきだと思うのだが、
トメコトメはそんなの関係なし。しかも私のPCを留守中に使っているようだ。
もうストレスで生理不順になっちゃったよぉぉぉぉ。

122 :120:04/03/27 13:41 ID:FVE9aNbz
さらに続き。
そんなコトメも今月ついに結婚し、ヒトツ楽になると思ってたら
旦那が出張とかで、コトメ実家に入り浸り。
今週は月曜から金曜までいたよー。
トメも飯作ってやったり、洗濯してやったり甘やかし過ぎ。
トメ曰く、「出張多いと、あの子が帰って来られていいよねー♪」
てな調子だから、もううんざり。子離れ親離れが出来てないのさ。
こんな家族の中で育った夫はどうかっていうと、マザコン傾向がある。
そういえば、親に叱られたり殴られたりしたこと、ないんだって。
もう離婚しようか考えてる。
長文すみませんでした。

123 :可愛い奥様:04/03/27 15:02 ID:B4Xr5wYM
PCにはパスワードかけとけば?
そんなコトメに使わせてやることないじゃん。

124 :可愛い奥様:04/03/27 18:16 ID:bv6Ysg4r
旦那さんの部屋に鍵かけたらどう?

125 :可愛い奥様:04/03/27 18:40 ID:cF1stnc/
>115=80だよね?
>80で息苦しいって書いてあるけど、

>家事もほとんどやってくれる、生活費もほとんど出してくれる、
>子供の面倒も保育園の送り迎えもやってくれる

ご主人のいうとおり、恵まれすぎてると思うぞ。
そこまで頼りっぱなしで「息苦しい」はないだろうよ・・・・
だったら近くにアパートでも借りれば?
経済的にそれが無理で義親におんぶに抱っこなら何も言えないよ。
義弟の面倒はみてやる必要ないと思うけど、向こうは
「ウチにおいてやってんだから、それぐらいやれよ」と思ってるのかもね。

126 :可愛い奥様:04/03/27 19:03 ID:Sk/p4VLQ
教えてください。
トメコトメと外食にいくと、「この牛肉を鶏肉にかえて下さい」とか、肉じゃがの
「ジャガイモはあまりいらないので肉をたくさんいれて、葱は抜いて、」とか
あれをこれにかえて下さいとかメニューを見て、普通に注文した試しがありま
せん。私はいつも一緒にいくとはらはらしてしまうのですが・・・
しまいには注文してから10分くらいたってからやっぱりさっきのはキャンセルして
こっちのにしてとかそんな感じが普通みたいなんですが・・
そんなトメコトメはわがままでおかしいと思うんですけど、そう思う私の方がおかしいですか?


127 :可愛い奥様:04/03/27 19:20 ID:R4k9bkzA
>126
トメコトメがDQN。
ラーメン屋で「ネギ抜いて下さい」とかの次元じゃないもん。

128 :可愛い奥様:04/03/27 19:32 ID:8RNMSN1+
何でもやってくれる人達に気を使って息苦しくなるからこそ
何の義理もない義弟にまで気を使いたくなくてイライラするねかもね。

>120
「許せない!」と5年間も思っているだけなら
あきらめたようなものなのではw
いいのよバカには適当に負けたふりして機嫌よくさせとけば。
下手に怒らせてギャーギャーうるさかったり逆恨みされるより全然マシよ〜。

129 :可愛い奥様:04/03/27 19:36 ID:Sk/p4VLQ
>127
私が普通じゃないの?と思ってたので・・
旅行に行くときは必ず事前に宿に電話でメニューをきいて、
それは食べれませんから違うものにしてくださいみたいな
そんなかんじで。
なんか言ったもんがちみたいな。
言えばなんでもやってくれると思ってるんですよね〜
たまに断られるとそこは融通の利かない不親切なレストラン
ってレッテルはるんですよ〜
でも小心者な私はそういうのをやめて欲しいとは言えず、
とりあえず外食のご一緒は遠慮してます。


130 :可愛い奥様:04/03/27 19:48 ID:bv6Ysg4r
旅館の食事は言ってもいいと思うけど、普通の店では言わない。

131 :可愛い奥様:04/03/27 20:38 ID:Sk/p4VLQ
>130
旅館とかでも一品二品かえるくらいならいいけど
全部かえさせて特別メニューになっちゃうんだから。
しかもしっかり、「料金は一緒でお願いします!!」みたいな。
ある意味、特技だよ、あれは。

132 :可愛い奥様:04/03/28 08:50 ID:TV2o8stE
わっ・・・>>122が私をとりまく状況とちょっと似てる・・・。
今トメが一人暮らしなんだけど、将来は同居の方向に話が進みつつある。
コトメの旦那は出張が多くて、コトメは時子連れで里帰りしている。
「家にいれば洗濯も掃除もやってもらえるしー、この子の面倒も見てもらえるし、黙ってても料理が出てくる」
なんてことを言ってました。
いつも家に乳幼児と二人っきりが多いから、ストレス溜まって時々こうして帰ってくるみたい。
コト目はフツーにいい人だし、私に被害があったわけじゃないけど(むしろ兄弟のように接してくれる)
心にひっかかることがひとつ。
私達夫婦と同居を始めてしまうと、コトメはそう簡単に帰って来れなくなるよね。
そうするとコトメの安息の場所をひとつ奪ってしまうみたいで・・・気が引ける。
逆の立場だったらいやだもん。
旦那にそのことを言ったら、
「姉は結婚して実質向こうの家族になったわけだから、それは我慢してもらって当たり前だろう。
俺たちがおふくろと同居したことで家に帰りにくくなったなんて言われるのは、筋違い」
と・・・。
どうなのかなー、これ?
私としては旦那の意見はもっともだと思うけど、それを理由に同居を断ってしまいたい気持ちもちらほらw

133 :可愛い奥様:04/03/28 12:25 ID:Mc//TC/K
>>132
旦那さまの意見はもっともかもしれないけど、男の意見ですね〜。
あなたはトメさん、お義姉さんはそこそこうまくいっているようだから
尚のこと結論急がなくてよいと思う。
期間を区切ってでも(5年とか)先延ばしにしてはどうでしょう。
お義姉さんも子供が大きくなってくれば用事が増えて実家に帰る回数も
減るだろうし、同居別居の結論はそれからでもよいんじゃないかな。
結論急ぐとあなたもお義姉さんもしなくていい苦労を増やすだけの
気がしますよ。

134 :可愛い奥様:04/03/28 16:18 ID:tJNHVjBJ
>>132
>>「姉は結婚して実質向こうの家族になったわけだから、
>>それは我慢してもらって当たり前だろう。 」 

ダンナさん、ウトみたいな事言ってますね。
こう言えばお姉さんも二の句の告げ様がないじゃん。
そして、その意見を通して同居に踏み切れば
自分の嫁にも(つまり132さんね。)同じ言葉を使いそうな予感。
「お前は結婚してこちらの人間になったんだから
我慢してもらわないと。」
で、反抗すれば「姉だって我慢してる。」とかなんとか。



135 :120:04/03/28 19:30 ID:kuPdMOai
>123,>124さん 
その辺の対策は済んでいるんだけど、ネット見るだけならと思った
私がウカツだったのです。いつの間にかメールも勝手に見ていて
最初はそこまで無神経だと思わなかったの。
んで年下の若いコトメならまだ大目に見れたかもしれないけど、
30代半ばのイイ年したコトメなので、なおさらンモーッ!ってなっちゃったのよ〜。

>128さんの言うとおり!
諦めたり、ブチ切れたりの繰り返しです。
今月はコトメ結婚ブラボォ!と思っていたから、その反動が・・・。
夫に「離婚する!」って言ったら大喧嘩になったけど、少しは理解できたようです。
アテニシテナイケド。

>いいのよバカには適当に負けたふりして機嫌よくさせとけば。
これがうまくできればいいんだけど・・・ナカナカネ。
コトメの言葉がキョーレツで頭が真っ白になっちゃうの・・・。
ヘタレな私・・・。でもガンガル!このスレ勉強になるわ〜。

136 :可愛い奥様:04/03/29 09:31 ID:3EXOpYfT
128イイ(゜д゜)!!強い!!
>いいのよバカには適当に負けたふりして機嫌よくさせとけば。

私もそうなりたいと、日々思ってるんだけど、
こう毎日だと「こっちは負けたふりしてヴァーカって思ってるけど
向こうにしてみたら『ふふん、私の勝ち』って逆にいい気にさせちゃってるんじゃないだろうか」
と思うと途端に悔しくなって反抗したくなる。
そんなときはどうしてますか。128さん。

137 :可愛い奥様:04/03/29 11:39 ID:YP+z0pt/
>135
メ、メールを勝手に?!
普通じゃないよ(;´д`)なんだか陰湿なコトメだ。
コトメの旦那の前でキレちゃえ。一応新婚なら、まだ猫かぶってるでしょ。
旦那の性分にもよるけど、往々にして、変な奥の旦那は常識人なのだよな…

138 :可愛い奥様:04/03/29 17:55 ID:UQ7p2Shi
>136
私は128さんじゃないけど、
「勝手にいい気になってろ。バーカバーカ」って思うことにしてます。

139 :136:04/03/29 18:56 ID:wD0+xe2a
>138
そうか・・・それで138さんは耐えられるんだ・・・ウラヤマ、イイナ
だって目の前で「私の勝ちよ。勝ちなんだからね、フフン」って顔されて
「私の勝ちなんだから私の言うこと聞きなさいよね。聞いて当然よね」
という感じでモノを言われるとブチッと来そうになってしまいまふ・・・。
それが毎日だもの。ハァ。

140 :可愛い奥様:04/03/29 19:28 ID:OIMt8mkQ
>>132
>コトメはそう簡単に帰って来れなくなるよね。

帰ってきたらどうするの?
黙ってても食事を、「あなたが」出すんだよ?

141 :120=135:04/03/29 20:15 ID:lhENXT/a
>>136タンするどい!
>旦那の性分にもよるけど、往々にして、変な奥の旦那は常識人なのだよな…
コトメ旦那は、びっくりするくらい腰の低い人だよ・・・。コトメとは正反対。
ペコペコペコペコ米つきバッタのようだ。
結婚披露宴の来賓のスピーチでも「彼はいい人」「彼はいいこ」
と言われていたが、イヂワルな見方をすると
40歳目前の男への褒め言葉が「いいこ」ではマズイのでは?と思ったのは私だけ?

メールのことは過去の事になったので今は良いけど、
私のPCのメールソフトにコトメのアカウントが追加されていたのだよ。
コトメはメールの内容を他人に見られても平気なのか、
窓が開いたままになっていて、私がフト見てしまった送信済メールには
「♪えーんりょは つづくーよー どーこまーでもー」とあった。
ドコが遠慮しとんねん!イカン要らぬ事を思い出してしもーたー。ウチュだ。

142 :可愛い奥様:04/03/29 23:05 ID:h/Zh9k26
>141
・・・・私、それ(メールアカウントの追加)やられて、過去のことには絶対できんな。
下着の引き出しの中身をいじられるのとか、トイレの汚物入れチェックと同程度に許せんわ。

そら、メーラー開きっぱなしでも平気なんでしょうさ。
人のメール見ても平気なんだから。
それは当然がっつんがっつんに怒ったんですよね?

143 :132:04/03/30 09:49 ID:rr4oQFZX
>140
いや、それはない。
逆にコト目が里帰りしてる時に私が遊びに行っても、
コト目とトメにもてなされちゃってるもん。w
もちろん少しは手伝うけど、使い勝手はトメとコトメの方が慣れてるわけだから「やるからゆっくりしてて!」と言ってもらえます。
義姉は「アンタはこの家の人間になったんでしょ。黙ってても食事出せ」とは言わない、そういう人じゃない。
だから兄弟同然仲良くしてるのです。


144 :可愛い奥様:04/03/30 09:55 ID:T/vNEcC+
>143

「帰省」と「同居」は、それこそ、ぜんっぜん違うんだということは、念頭に置いた
ほうがよろしいのではないかと。

もし132タソが同居したら、今度は132タソが「家の人」、コトメタソが「お客様」になるので
「ゆっくりしてて」になるわけがない。
コトメタソが「お客様」にならなくても、明らかに今までと同じに考えてたら甘すぎる。
もめないまでも、同じではない。

145 :可愛い奥様:04/03/30 10:30 ID:lk6c25yp
>>144
同意です。 コトメと同居の義実家の近くに住んで
1ヵ月に1度顔出すかどうかで、お手伝い扱いになったわ。
引っ越した当日に「もうお客様じゃないからね」と言われました。
すぐに旦那の仕事の都合で電車で1時間ほど離れることになったんだけど、
そうしたら手のひら返したように以前のお客様扱い。
好きにして下さいって思ってるからいいんだけど、どっちにしたって
手伝っていることに変わりないから。

146 :143:04/03/30 16:57 ID:ZC80TZdn
そもそも>140の言い分がひっかかるのですが・・・。
なんで私がだしてやらにゃならんの?
今度住むとしたら二世帯だもん、コトメはトメのところに行くでしょう。
ちなみにトメには「あなたはこれからお客様じゃない。家族よ」って結婚した時から言われてます。
かといって、コトメの世話をしなきゃだめだと言ってるわけではないんですよ。
この場合、子供(コトメ)が親(トメ)に甘えに帰ってきただけだから、
それは「家族だから面倒見る」のとは違うだろうと。私には負担はかけないよと。
そう言ってくれてるのだ。
義姉も良識ある人だから私達夫婦が同居したら帰っては来ないでしょう。
たまに遊びに来るかもしれないけど、その時はちゃんとお客様としてもてなしますよ。もちろん。

147 :可愛い奥様:04/03/30 17:04 ID:T/vNEcC+
>132=>143=>146タソは、ところで、何が問題なんだっけ?
幸せすぎて怖いってやつ?

148 :136:04/03/30 18:04 ID:mzF38lOZ
>141
>♪えーんりょは つづくーよー どーこまーでもー

ゴメソ、ワラタ…嫌な記憶を思い出させてスマソ
なんともいえんコトメだね。そのうえ、そんな旦那では手綱も緩めっぱなしだろうな。
キレて訴えても無駄か。

とりあえず、>132=143=146
>141とこのコトメみたいじゃなくて良かったじゃん
でも、人が良すぎて逃れられないってこともあるんだよな…漏れの事だけど'‘,、'`,、('∀`) '`,、'`,、




149 :143:04/03/30 18:46 ID:prS9yuPN
>147
別に問題は無いです。
ただ>122の状況と似てたなぁとふと思っただけで。
それだけ

150 :可愛い奥様:04/03/31 18:27 ID:otR4GrZ1
嫌いではないんです・・・
トメ様、完璧なんです・・・
疲れるんです・・・
『男は立てて当たり前!』
ってあなたがそんなに甘やかすからこんな息子(旦那)に育ってしまったのよ。
私が一から教育しなおして差し上げます。
30過ぎの息子の靴は揃えるなっ!!!

ぐち、スマソ・・・

151 :可愛い奥様:04/03/31 18:35 ID:r7MIia7m
「捨てられた母子」
http://kodansha.cplaza.ne.jp/hot/politics/2001_04_25/article1.html

2001年11月2日、“離縁”された小泉首相の前妻が一人だけ手元に残された3男を伴って、
小泉首相の母・芳江さんの葬儀に姿を現した。前妻である宮本佳代子さん(45)にとって
は“元”義母、3男の佳長くん(18)に至っては 祖母の葬儀である。特に佳長くん、血の
つながった肉親として葬儀に参列するのは当たり前のはずだが……。 '82年、3男である
佳長くんを身ごもったまま、離縁させられた前妻、佳代子さんはその後、長男、次男との
接触を一切禁じられていた。実の子にすら会えない佳代子さんにとって19年ぶりの対面、
佳長くんは父親との初の対面となるはずだった。しかし葬儀にきた二人を飯島勲首相秘書官
が“迎撃”、なぜか参列者の流れに逆らうようにプラザヨコスカの事務所へと誘導されて
いった。3人の兄弟のなかで、もっとも父親似といわれるのが、父親(小泉純一郎)と一度も
会ったことがない佳長くんだが、この日も親子対面の席はつくられなかった。「変人」は
やはりヘンクツの人であり、冷血の人でもあった。


152 :可愛い奥様:04/04/02 15:12 ID:5OdkDkKs
現在彼氏(今年中に結婚予定)の実家に半同棲みたいに住んでます。
結婚したらもちろん同居になるわけですが、彼とは少々年離れてて
彼の父母は私の爺ちゃん婆ちゃんよりちょこっと若いって感じです。
そんなわけで結構かわいがってくれてるんです。
まあただで世話になるのも悪いので家事でできることがあればやってます。
料理もするんだけど、何作ってもおいしいって喜んでくれる。

けどなんか緊張するんですよねぇ。。。
朝ごはん食べな。っていわれても緊張しちゃってご飯食べにいけないし、
自分で夕飯作らないで、お母さんが夕飯作るとドキドキしてしまう。
結婚しても変わんないですかねぇ。
これからのことが大変気が重い・・・

153 :可愛い奥様:04/04/02 15:39 ID:/yhER8Ra
>152みたいなシチュエーションで、「彼の実家に半同棲」ってよく聞くんだけど、

「半 同棲」って、じゃ、どこが「半」やねん。同棲ちゃうんはどこやねん!

・・・・とか思ってしまうの、毎回。

154 :可愛い奥様:04/04/02 16:11 ID:5OdkDkKs
>>153
あはは、スマン
月の半分は実家、半分は彼んちなもんで。

155 :可愛い奥様:04/04/02 16:24 ID:/yhER8Ra
>154
なるほど、「月の半分同棲」と。・・・・それが「同棲」に分類される時代になってしまったのね・・・・

で、なんで結婚後別に新居を、っていうふうには思わないの?
当然のように同居決定みたいだけど。
「もちろん同居になる」っていうのが、お姉さんよくわかんないっす。

156 :可愛い奥様:04/04/02 18:17 ID:sPW8q3Cy
ここの奥様って、渋々同居派よね?
うちの親族の子(23歳)がもうすぐ出産するのだが、出産後は旦那両親と同居して
赤子の面倒を見てもらい、自分は出産後も働くと言っている。
自ら、進んで同居をするのに、彼女が昔から金の亡者で中小企業の事務員のくせに
仕事ができると思い込んでいる事があげられるが、そんな世の中都合よくいくか
なんとか言って脅したい。
といいつつ、うちの義実家は遥か彼方なので説得力ない・・

157 :可愛い奥様:04/04/02 18:22 ID:bJcWFWu9
同居…それは気の合わない知り合い程度の友人と一緒に住むようなもの…

158 :可愛い奥様:04/04/02 19:00 ID:rMPKah6b
>156 
あなたが脅さなくても、すぐに現実を思い知ります。

159 :可愛い奥様:04/04/02 21:23 ID:p3K93cx8
>156>158
そういう図々しい人ってさ、トメを使うだけ使って
いけしゃあしゃあとしてるんじゃないかな?
利用するつもりで自分から同居を望んでるんだから、
とことん使い倒して、トメから出てってくれと言われるタイプ。
もしくは、あぼーんまで追い込んじゃうか。
その後は旦那実家を乗っ取って、ウトを虐げてウマー。
他人を利用しようという厚かましい人間は、
なかなかへこむもんじゃないと思う今日この頃。

160 :156:04/04/02 22:21 ID:sPW8q3Cy
レスさんきゅ

>159たんの言ってる事が大当たりだ。ものすごく無神経であつかましい子だわ普段から・・
でも、一月20万いかない給料でそれだけのリスク負うのって凄いと思う。
結局、彼女は種だけ残したかったんだなぁ・・・

161 :可愛い奥様:04/04/02 23:27 ID:SAvtSr1/
>156
経済的に厳しいので働き続けるはずだった友達。で、会社に産休明けに戻ったら彼女の
席は、ありませんでした〜。中小企業の事務員なんて、そんなもの。23歳の子が同じ
目に会うと言う意味じゃないけどさ。

162 :可愛い奥様:04/04/02 23:43 ID:rTmBbZ8J
大企業でも実際は同じだろ。

163 :可愛い奥様:04/04/02 23:48 ID:pinm/iut
同居なんて厚かましくて神経図太くないとやっていけなくない?
この前、同居してる知り合いのうちに行ったら
やんちゃな男の子二人(2歳4歳)を私にみさせて
保育園の準備品を作るためにか、
断りも何にもなくミシンだしてきて縫いはじめた
あ、帰らなきゃ〜、ととっとと帰ってきた
厚かましい人だな〜とは思うけど
同居ならこれぐらいじゃないとやってけんのだろうなぁ
私は子守は勘弁だが…

164 :可愛い奥様:04/04/03 09:34 ID:T6IXV4vz
同居農家(兼業)奥です。
今日は天気も宜しくハウス作り。風が凄くて飛んで行くかと思ったわw
家族、親族総出で稲用のハウス作り
たのしぃ〜〜
ハウス作りだけは好きなんだよなぁ。
田植え嫌いだけど

165 :可愛い奥様:04/04/03 09:56 ID:je3hqQkf
そういうマッタリした同居人もいるんだねえ。
なごむよ。ありがと。

166 :可愛い奥様:04/04/04 00:21 ID:2rLIEBT7
>>164
同居で家の仕事の手伝いもしてるなんてえらいなぁ〜。すごいよ。

昨日の夜中にウトが酔っ払って帰ってきた。玄関チャイム鳴らすな。
鍵持って出かけたくせに酔ってるから鍵が開けられない。あほ。

167 :可愛い奥様:04/04/05 13:02 ID:f1r+z3Sf
>>164
うちも全く同じ状況。同居農家(兼業)奥でつ。
ハウス作り完了、育苗器スタンバイオッケー。
昨日は半日掛って、苗箱に土も入れたよ。来週は種まき。

……でも、あたしはこの全てがいやなんだよぅ。
旦那は農家長男教信者で財産狙ってるから、絶対別居はしてくれない。
実家に帰りたいでつ。わがままですよね…。
ちょっとスレ違いかな?スマソ

168 :可愛い奥様:04/04/05 19:08 ID:qd7Z0xLR
>>167
手作業なんですね、ご苦労様です。
ウチは機械入れたので苗箱土入れ、種まきは機械任せです。
土と水と種のまかれた苗箱運ぶのは人力なんですけどね・・
重いよねあれは、で、ハウスの中サウナみたいよね。
暑い息苦しい重い埃っぽい中、作業しつつ一服とご飯の用意しなきゃ
いけないのが嫌〜〜
田植えは世間が行楽に浮かれてるGWだしさー
あぁ嫌だ。
ウチも同じ頃種まきですわ、お互い頑張りましょうね!

>>165>>166
と言うわけで、本当にハウス作りだけが好きなんですw
他の作業は大嫌いですわ

169 :167:04/04/06 16:29 ID:z7uxGY0e
>>168
そうそう、うちも田植えはGWですよー。
土入れ・種まき、機械入れてるってことは、
ちょっと規模の大きい兼業さんなのかな?
私はハウスから苗箱を運び出すのが、イヤ…。
苗箱の下に、ナメクジいっぱいいるんだよねぇ。
でも、農作業の多い日はホカ弁で勘弁してもらえるので、
その点は助かってます。

レスもらえて嬉しかったでつ。お互いガンガロウねー!

170 :可愛い奥様:04/04/10 13:33 ID:C6iCUmu3
兼業農家同居嫁様たち
田植えガンガレよー。
ンマイつきたての米は最高の贅沢だよ。ウラヤマです。

171 :可愛い奥様:04/04/10 15:00 ID:auQcIi+e
同居たのしそうじゃん

172 :可愛い奥様:04/04/10 19:19 ID:k4z0snG4
小梨同居の方いますか?
どうですか?
やっぱりサイテーでしょうか?

173 :168:04/04/10 20:08 ID:PudweO1x
種まき、辞退させていただきました。
セーリ痛がピークだったんだよぉ〜、痛みでもがき苦しみながらも
一服の飲み物とアイス買い出しに行った。
寝てるの申し訳なくて・・・
>>170
おーアリガd、田植えは頑張るよ!稲刈りモナー
でもな、農家はウマイ米滅多に喰えんのだよ。ウマイのは出荷しちゃうからね。
家で食べるのは出荷出来ないクズ米なのさ。
正月や客が来た時だけウマイの食べるのさ。
でも、新米ウマーって喜んでくれる人がいると嬉しいからガンガルよ!

>>171
楽しくなるように前向き前向きで生きてるのさっ!
プラス思考ですよ。
で、友達と愚痴言い合いしてストレス貯めないようにしてる。
近所農家嫁だらけだからね。

ちょっと愚痴。
ウチの無人精米機から金とか物品盗むなーボケー

174 :可愛い奥様:04/04/10 21:47 ID:iC+OO2Dm
>172
ハイ。

でも、子供が出来たら、今よりもっと状況はひどくなると思うので、
今のままでもまだマシかと(w
もうそろそろウトトメとしては諦めてるみたいなとこあるし、なにしろ一緒に
同居してるコトメが毒パラなので、私の小梨に強く言えない部分があるわけさ。

175 :可愛い奥様:04/04/11 13:43 ID:p67RfpxR
>172
サイテー!って思う時も確かにある
時々愚痴りに来る2チャン知らなかったら・・・ゾゾゾーですw

ウトメの性格にもよるんだろうけど同居して早10年
山あり谷あり竜巻あり。まだまだ色々ありますのよーw
別居の夢は捨ててませんです!

176 :可愛い奥様:04/04/11 15:08 ID:q5P0Re5l
>>172
小梨同居4年目。子供のこと言ってこないし、干渉されないので
うちはそんなに最低でもない。でもうっとうしいときはあるけどね。

177 :可愛い奥様:04/04/12 03:06 ID:n1bVw53s
私の妊娠がわかって、旦那母が「その体じゃ大変だからうちで暮らそう」と言ってきました。
旦那の実家には両親のほかに、旦那の祖父祖母、弟くんと妹ちゃん(高校生)もいます。
旦那は自分の実家だから気楽に考えてきて「うちに誰かいたほうが安心だ」と言っています。
私は体が辛いのですが、同居ってそれ以上に精神的に辛いでしょうか?
両親だけじゃなく祖父祖母がいるうちに入っていくのってどうでしょう?
同じような方いますか?どんな生活になるのか教えてください、、、。



178 :可愛い奥様:04/04/12 07:04 ID:tBfPq2Qw
>177
祖父祖母は、だんなさんのどっち方の祖父母かな?
父方なら、そこでのトメ嫁問題に巻き込まれてしまうおそれもあり。
(例えば祖母と仲良くするとトメのいびりがエスカレート、とか)
母方なら、トメはずっと女王様でやってきてるから、こっちもいいことなし。

しかし、まだ若い弟妹がいるなら、それを理由にして断った方がいいよ。
「夜泣きとかあるから、きっとご迷惑かけることになるので、しばらくは二人でがん
ばって、何かヘルプを必要とすることになったら、お願いするようにしたいと思い
ますので」って。
夜泣きは、隣の家に住んでてもイライラしたりするひともいるんだから・・・・

しかし、問題は旦那教育だわな。
「安心」って、だんなの弟妹が何かあったときに役に立つとでも?自分の不安を
うめたいだけじゃん。

179 :可愛い奥様:04/04/12 09:32 ID:+/FxYBIB
>178の『夜泣きを理由に』、はげどう。
私の義兄弟は赤サンの夜泣きが隣まで聞こえてて
翌朝「夕べはよく泣いてたわね〜。」とよく言われたそうな。
その方がたまたま仲良しご近所で子供の夜泣きに理解のある人で
イヤミではなく心配して言ってもらえてたけど、これが子供嫌いの奥様だったら大変だよ〜

ご実家の子供さん、よっっっぽどの子供好きじゃないと我慢なんかできないよ。
「子供は泣くのが仕事だし、泣くことしか出来ないから仕方ない」なんて、高校生には通じないからね。
大人になった小梨の私でさえも、赤子がギャーギャー泣くと「うるせーな、ヴァカ」って思うもの。
(冷たくてごめんね。でも子供出来たら変わると・・・思うのよ(汗)子供のキンキン声大嫌いなので。)

180 :可愛い奥様:04/04/12 10:27 ID:Twnl12Gz
まず、食事の仕度は誰がするの?
もしトメがしてくれるにしても、自分の食べられる物、
受け付けない物をはっきりいえます?

トイレはゆっくり入れるの?
(妊婦って便秘がちでトイレ近くなる人多くない?)

つわりで辛くて横になってる時に、他人の気配が
あっても知らん顔で寝てられる?(来客とか)

体が辛い時って、他人が側にいるだけで
疲れが倍増しませんか?




181 :可愛い奥様:04/04/12 12:03 ID:dqT+a0LQ
>177
トメが家事を中心になってやってくれるなら177さんは体的には楽だろうけど、
もしかして全部やらされちゃうかもよ?
178タンの言うように、旦那は自分が気を使うことが激減するから「安心だ」
なんて言うんだよ。何かあったとしても携帯を肌身離さず持っていれば大概の
ことは大丈夫だよ。タクシー呼んで病院に行けばいいんだもの。
新しい環境で気を使う人たちに囲まれるより、1人でものんびり出産を迎えた
ほうが精神的にはいいと思うよ。

182 :可愛い奥様:04/04/12 13:19 ID:buQCUJZY
ストレス凄いぞ!お腹のお子さんと、あなたの事が心配だ。ヤメレ。
祖父祖母世代は、出産まで働くのが常識。
トメ、ウト世代もそんなもん。
ちょっとお腹が張って辛いと寝てようものなら
「体動かさないと良い子が産まれない」と無理矢理家事をやらされ
切迫早産で入院。
なのに、「最近の子は弱いわねぇ」とイヤミダラダラ垂れ流し。
妊婦なので清潔な風呂に入りたいのに、誰かの残り湯につかる羽目に。
最悪な妊婦時期を過ごしました。
精神的には、どん底でしたね。

183 :可愛い奥様:04/04/12 14:18 ID:02OokW+8
>177
みなさんのおっしゃってるように、
模範理由を言ってやめといたほうがいいよ。
2ちゃんだから否定的な意見しかない、とか思わないで、ここはひとつよく考えてね。
今はお金を出せば、色々なサポートが受けられるし。
身内より、ビジネスとして訓練されてる他人の方が良い場合もあるよ。
義親に世話されても、お礼はちゃんとしないといけないんだから、一緒さ。

184 :177:04/04/12 15:42 ID:ps1Qtgba
>>178さん>>179さん>>180さん>>181さん>>182さん>>183さん
たくさんのレスありがとうございます、177です。
同居って今まで話しもなかったし、ただ『大変そう』っていう漠然としたイメージだけでした。
だけどみなさんからの現実的なレスで、何がどう大変なのかわかりました、、、。
『大変そう』なんてものじゃなく、本当に大変なんですね、、、。
 
祖父祖母は旦那の父方で、祖母とおかあさんとの戦いが今も続いてるそうです。
だからおかあさんには「私みたいな思いはさせないからね!仲良くしよう」って言われてるんですが、
たまに会うだけの今は「優しいおかあさん」でも、一緒に暮らしたら変わってきますよね。
 
弟くんが受験生なので、それと夜泣きを理由に断る方向で考えたいと思います。
旦那が同居派なので「産まれるまででも」とか言いそうですが、、、頑張ります。
ありがとうございました。
 

185 :可愛い奥様:04/04/12 16:04 ID:tBfPq2Qw
>184
義弟くん、受験生なの!?それなのに妊娠出産新生児を家の中に持ち込もうって、
相当そのトメ舞い上がっていますなぁ。
よくいる「同居が私の生活の問題をすべて解決してくれるわ!」っていうドリーマー
なトメなんだろうな。・・・余計に問題は増えるだけなのだが。

「受験生はとてもナーバスなものだから、本人が平気って言っても周囲が気をつかう
べき、環境が変わって動揺させるようなことは避けたほうがいい」ってだんなさんには
言ってあげてほしい。
ただでさえヨメトメバトルでいい環境じゃないんだから、これ以上問題を持ち込んで
ややこしくしないほうがいいに決まってるのにねぇ。

186 :可愛い奥様:04/04/13 01:33 ID:O1jOQ2Qu
>184=177
もう見てないかな?
>おかあさんには「私みたいな思いはさせないからね!
>仲良くしよう」って言われてるんですが

これほど危険な一言はありません。信用しないでね。
自分が孫とべったり一緒にいたいだけだと思う。
だって、産前産後、ジジババや若い男の子のいる家で、
くつろげるわけがないよね?ご主人も配慮無さ過ぎ。
同居は断る方向のようだからいいけど、
ここより家庭板の同居スレを、過去ログ含めて
くまなく読むことをおすすめします。疲れない程度に。
安産&元気な赤ちゃんが生まれることを祈ってます。

187 :可愛い奥様:04/04/13 07:48 ID:gZpDuwUU
ジジババ、トメウト、義弟妹、嫁旦那、赤子
こんな色んな世代の食事って、一食に一体何パターン作るんだよー!こえーよー
どうせ嫁が全部作るんでしょー!
それも一度に食事が済むわけがない。
大量の食材に大量の洗い物・・・大量のレシピ 

自分の事じゃないのにカナーリ鬱だ・・・_| ̄|○

188 :可愛い奥様:04/04/13 08:43 ID:AHi8WMRi
>187
なんで全部嫁がやることになるわけ?
その辺がよくわからん。
だいたい妊婦にそこまでさせるか、普通。
それぞれ違う物が食べたいなら、それぞれ作ってもらえばいいよ。
そこまでこちらが引き受ける必要無い。
そもそも今時のの高校生はダイエットだ友達と食べてくるだで
家でなんかあんまり食べないんだから、たまに食べる時は残り物で我慢してもらうべし。
それとも、その子のためにまた一品作り直すのか?あまりにばかばかしいよ、、、


189 :可愛い奥様:04/04/13 10:15 ID:R1lGCigc
義父が急に亡くなったので、義母と同居中することに。
そんな大変な時期に、私は妊娠。ただいま4ヶ月。
義母はすごく良い人で、ありがたいんだけど
気分が悪い時に、話かけてくるのはやめて欲しい。
声がでかくて、ヒジョーにイライラするんだってば。
どんなに良い人でも、一緒に住むというのは大変だよー。


190 :可愛い奥様:04/04/13 10:19 ID:QNV3b0zO
>189
最初のうちに、自分の気持ちを貯めずに伝える癖をつけとかないと、やばいですよ。
言わなきゃわからないこと、ってあるわけだし。


191 :可愛い奥様:04/04/13 10:20 ID:rNTTYCA8
狭い家だとストレス溜まるよね。

192 :可愛い奥様:04/04/13 10:25 ID:AHi8WMRi
>190
はげしく胴衣
何故、皆さん遠慮するのかわからない。
関係が悪くなるのが怖いから、って言うのかもしれないけど
溜めてりゃ余計にストレス溜まって結局知らぬ間に関係を悪くさせてることに・・・。
だからお互いそのとき言ってしまうほうがいい。
喧嘩になるかもしれないけど。後々爆発して「あの時こうだった!」「そんなことしてない!」
となるよりよっぽどマシかと。

193 :可愛い奥様:04/04/13 10:28 ID:V9PgKTue
トメは結婚当初より別世帯。
ウトが亡くなった時にも同居の話は出なかった
私の前では良いことばかりしか言わないが
裏で何言われているか最近知った
別居でこれじゃぁ、同居したら
立派な2重人格になりそう・・・
お義母さん!一人でがんばってね。いつまでも

194 :可愛い奥様:04/04/13 10:43 ID:GjiGf6fT
>177
現在、ウト・ウトメ・コトメ二人(下のコトメは今年高3の受験生)と旦那・2歳児と同居している妊婦です。
義弟は居ないものの、立場的に近いと思ったので言わせていただくのであれば、

絶 対 同 居 す る な 。

です。
トメの金銭感覚0を理由に、旦那指示で毎日の買出し・食事作りをやらされている上、
ウト・トメの仲が激悪で毎日互いの愚痴を聞かされる日々で肉体的・精神的に限界を
感じて先日旦那に涙ながらに訴え、ようやく別居の方向に話が向かっているところです。

同居したって、子育ては誰も手伝ってくれません。
ウト・トメは孫で遊びたいだけで世話はしてくれません。
コトメは赤子など面倒なだけでほぼ無視です。
なのに家事は一日家に居る主婦だというだけで大家族の世話を押し付けられます。
妊婦だ、つわりだ、医者に安静にしてろと言われた、と言っても「大変だったら手伝うから言ってね」
と言うだけです。<頼んだら中途半端にしかしないで、終わっていないのは嫁が具合悪くなってるせいになる
その間、旦那は実家という気楽さもあってか自室で寝ているだけです。
自分が子供の世話をしなくても、これだけ大家族であれば誰かしら世話をするから、
だそうです。<ゴロゴロしている理由

同居はお勧めしません。絶対に。

195 :可愛い奥様:04/04/13 10:58 ID:V9PgKTue
トメ自身も姑で苦労しただろうに
そのときの仕返し?を嫁にしたいのでしょうか?
まるで悪循環
かしこぶってるのに、そこら辺頭まわらない
私の虫の居所が悪いのは全て嫁のせい、とでも
思ってるからでしょうか
楽しくないじゃんそんな生き方、って気づかないから
トメの人生終わってる

196 :可愛い奥様:04/04/13 11:26 ID:lyJ8Yb4G
>>194
なんだかんだ言ってもそれが現実なんだよね・・・
ひとつしかない台所を使って各自で食事を用意して後片付けしたり、掃除洗濯
は自分の責任でなんて、よっぽどの理由がないとほぼ不可能に近いよ。
でも、別居できそうで良かったね。ほんとに

197 :可愛い奥様:04/04/13 11:38 ID:TTeTGdOA
>194
旦那って、途端にそうなるよね…
別居してたときは、家事でも何でもホイホイと自らやってくれたのに…
子供がえりするのか(;つД`)

198 :177=184:04/04/13 13:58 ID:kaOiAfjQ
177=184です。レスありがとうございます!!
「仲良くしよう」ははっぱり危険な言葉ですよね・・・。
本当に仲良くしてる人たちがいるのか不思議でした。
「孫が産まれたら私は孫と2人で旅に出るから」と夜おかあさんがわざわざ電話してきました!
『旅に出る』って・・・何をする気なのかわかりません。
旦那に話したら「みんな子供のこと喜んでくれててよかったなー」と満足気でした。
彼は何かがズレてます・・・よね・・・。
 
>>194さん
やっぱりすごくすごく大変なんですね。
うちの旦那も家族をすごくアテにしていて同じようになりそうです。
 
はあ・・・同居回避に向けて頑張らなきゃ・・・。
 

199 :可愛い奥様:04/04/13 14:26 ID:lDOkKA+E
>198
「孫と2人で旅に出る」・・・・ほらね。
やっぱり198タソの事を考えての申し出なんかじゃないのさ。
おいしいとこ取りしたいだけ>トメ
同居なんてしてごらんなさい、可愛い我が子はトメのおもちゃにされて、
泣いたりうんちしたり病気の時だけ返される。
で、あんたの仕事はこっちだ、と家事全部を押しつけられる。
どうやら旦那さんからしてダメポだね。ズレてるどころじゃない。
身重の妻に余計なストレスかけんなよ、と他人事ながら
腹が立ってしまうよ。夫は一番の味方でなければならないのに。
まず旦那との闘いに苦労しそうだけど、断固拒否してね。
同居関連のスレに役に立つセリフも多々出てるけど、
とにかくイヤ!で押し通してね。
そこで負けたら、自分の安らげる場所がどこにもない、
という生き地獄が待ってると思う。ガンガレ

200 :可愛い奥様:04/04/13 14:49 ID:TTeTGdOA
>198
孫と2人で旅に出る…
姑、「おしん」の見すぎ
しかも、あんな「あばあちゃん、おばあちゃん」言ってくれる孫などいない
握ってる資産が天文学的数字なら、どうかわからんが

201 :可愛い奥様:04/04/13 14:51 ID:ehJCtXDE
家庭板の今日のトメスレ見てきた後で、この話題。
トメにあなたの赤ちゃんとられちゃうよー。

202 :可愛い奥様:04/04/13 16:21 ID:QaFqsSV6
>>199
それにプラスで
「孫の世話で毎日大変なのよ〜♪でも嫁子さんも大変だから
これくらいしないとね〜♪」
とご近所に喋り倒すに10000ベイベ

203 :可愛い奥様:04/04/13 23:29 ID:iyhXLkVT
>>174
うちと寸分違わず同じでつ。
だから自分も子供欲しくない。
出来ちゃうと困るから今レス中でつ。


204 :可愛い奥様:04/04/17 09:42 ID:yqXA0zWX
光熱費とかってどうやって払っていますか?
一緒?半分?


205 :可愛い奥様:04/04/17 19:57 ID:TSb7efb6
同居だったら旦那に言いたい事いえなくありません?
共働きだから家事分担は当然なのに、旦那は何もせず。
トメからしてみれば家事は女がしてあたりまえ。
そんなトメから育てられた旦那は当然縦のものも横にせず。
二人っきりの時にこっそり教育中…

206 :可愛い奥様:04/04/18 00:38 ID:pjhduoB3
不審な外国人を見かけたら法務省への通報フォームで
メールしてください。匿名でけっこうです。

http://www.immi-moj.go.jp/cgi-bin/datainput.cgi

第4  来日外国人犯罪の特徴的傾向(国際化が進む信州県)

来日外国人の犯罪率が日本人の犯罪率の3.8倍(前年は2.8倍)とさらに高率を示している。
http://www.avis.ne.jp/~police/keiji/keihou/keihou-4.htm

コピペ協力よろしく。

【治安】不法滞在者の通報基準を考える2【回復】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068130502/l10

【不法入国・不法滞在・不法就労】摘発支援スレ
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/china/1065068812/l10

207 :可愛い奥様:04/04/18 17:17 ID:I2wrt1rI
亭主の親、早く市んでほしい ぽっくりと 明日にでも
今すぐにでも そして死に際に、地獄へ行け、クソジジイ、と言い放つ

208 :可愛い奥様:04/04/19 11:16 ID:7fiJOkW3
嫁です。

おたくのだんな様、ウトメの悪口聞いてくれます?

209 :可愛い奥様:04/04/19 11:48 ID:7fiJOkW3
ダンナはウトメが大好き。
TVみて、居間でふたりで笑ってる。
うげぇぇぇ〜〜〜

210 :可愛い奥様:04/04/19 12:07 ID:szenhrSG
私が留守でトメが子守中、4歳の息子が隣の家の庭先のプチトマトを「青い実」迄、完全に全部摘み取った。

夜、ウトに聞き、唖然として隣に謝罪に出向こうとすると
「もうちゃんと詫びてる!あんたがいらんことすると話こじれてこっちが迷惑!」
とトメに叱られた。

ウトにも「嫁子にいらん事言うな!」と怒っている。

これ、トメが
「うちの嫁は子供が悪さしても平気、悪いと思わない。
 常識が無い、本当に同居して苦労してる。」
と近所に言いふらす為の作戦なんです。

今まで、どれだけの事が有ったか・・・

私と旦那の結婚式(親は1円も負担せず)で、3歳の私の姪が少し泣きました。
「しつけがなってない!式を台無しにした!」、とその夜私の実家に電話されました。

たくさん有りすぎて、ここに書ききれません。


殺しても良いでつか?

211 :可愛い奥様:04/04/19 12:18 ID:c/lt3MGo
やっちゃってください。

212 :可愛い奥様:04/04/19 12:22 ID:2H5y37si
>204
基本料金はウチ持ちで、それ以外は半分ずつです。
それなのに1円単位まできっちりとしか払わないのでむかつきます。
たまには「おつりはいいわ。」と言えないのだろうか?

213 :可愛い奥様:04/04/19 12:39 ID:53lSi9mC
>210
「同居して苦労してる」
ってトメが言いふらしたら、それこそ出て行く口実になりませんか?
そりゃあもう、トメの言うことはむかつくし、基地外だと思うけどね。
210さん、別居はできないのでしょうか?

という私は、少し前に書き込みした兼業農家同居嫁。
うちは別居=リコーンになっちゃうです・・・。

214 :210:04/04/19 13:03 ID:FMNdzpjN
レス、ありがとうございます。

別居、実は一時別居状態でした。が、出戻りです。
結婚当初同居。
色々ありすぎて・・・トメの完全味方の夫がとうとうブチ切れて
息子4歳の事件後に別居しました。

でも・・・1年後、最度同居です。

理由は
1.トメ達だけでは家のローンが払えなかった(月10万。私たちが家賃として7万円払ってます)
2.夫が不安定になり、息子を虐待する様になった

1.は私にはどうでも良いことだったのですが、2.が原因です・・・

実は結婚後わかった事ですが、夫には情緒障害が有ります。
息子も遺伝かもしれませんが、同じ病気です。
他人の気持ちが理解出来ない・・・等です。

夫はそれに加え、「自分の感情が理解出来ない」のです。
なので、不機嫌になると鬼の様になり、子供にあたります・・・・
(ムカムカする、等自分が不機嫌な状態だと気付かず、子供をしかります)

慣れないマンション暮らしで騒音の心配等で息子を叱り続けました。
そうして、玄関迄逃げて泣きじゃくる息子を殴ろうとまでします。

おじいちゃんとおばあちゃんは息子の逃げ場です。
再同居して旦那のイライラもかなり収まり、息子の情緒も安定しました。

215 :210:04/04/19 13:05 ID:FMNdzpjN


本当は離婚したいんですが・・・

息子と同じ病気の夫を見捨てる事は未来の息子を見捨てる様で・・

7歳になった息子は力も凄く、たまに暴れると手が付けられません。
怪我をさせられるのは何時も私なんですが、夫無しで息子を抑える自身も有りません。

216 :可愛い奥様:04/04/19 13:20 ID:4Vv0EuIE
>>215
>息子と同じ病気の夫を見捨てる事は未来の息子を見捨てる様で・・

病気の旦那さんから可愛い息子さんを離すことで
息子さんの将来に良い結果をうむように思います。

虐待する旦那さんを息子さんから切り離して下さい。



217 :可愛い奥様:04/04/19 13:25 ID:t6SF7uYJ
>215
もっと専門家の手を借りるなどして、自分ひとりで抱え込まない方がいいんじゃ
ないのかな。
だんなさんにしろ息子さんにしろ、あなたの手には余ってるもの。
今の状態で一緒にいても、結局あなたが共倒れになるだけで、息子さんにとって
いい結果は産まないように思う。

218 :可愛い奥様:04/04/19 13:28 ID:vbEUEArZ
ワタシはトメさんとは結構気が合う 家事も結構やってくれる 
(ワタシがダラ奥だからか)今月で仕事を辞め
来月義弟に子供が生まれるのでそちらに手伝いに行く。
問題はウト。毎晩酒を飲んではからんでくる。ダンナに持病がありたまに
欠勤することについてうるさく言ってくる。翌日にはウトは忘れているが
トメさんも嫌がっている。このウトのおかげでダンナは酒を飲まない。
来月トメさんいないよ やだなぁどうしよう・・・・。

実母と電話の時 毎晩晩酌してるといきなりポックリ行っちゃうかもよと言った。

是非逝ってほしいものだ。


219 :可愛い奥様:04/04/19 15:36 ID:gV5KwGMw
>210
いくら子供の避難先だとしても、
情緒傷害の旦那を育ててきたのはウトメでしょ?
一家皆でカウンセリングに掛かってる?
あなたの力だけで解決できることじゃないのだから、
どんどんヘルパーさんでもなんでもいいから専門家の力を借りて
あなたが少しでも楽できるようにしたらいいじゃないの。
貴女が疲れてるの、わかるよ、
当たり前じゃない、そんな状況で頑張ってきたんだから。
外部の手を借りることは悪いことじゃないし、
旦那さんと離婚に至っても、ソレは責められるべきものじゃないですよ。

220 :可愛い奥様:04/04/19 15:58 ID:7fiJOkW3
うちのトメ
モノを大事にするのはご立派だけど、
30年も前のコーヒーカップ使ってんな!
出された客の身になってみろ!
んでダンナ
トメの清貧を受け継ぎやがって、
190円の冬物のスリッパ捨てて文句言うな!
穴の開きそうなユニクロの靴下捨てて文句言うな!
このドケチ親子!!!

221 :可愛い奥様:04/04/19 16:56 ID:LSrqGmQB
うちのトメも物を大事にするのはいいが
欠けた茶碗などは捨ててほしい・・・
欠けてるのを知らない私は、何度も手を切った。
新しい食器は腐るほどあるのにどうして出さないのか。

古いものを長持ちさせるのはいいけど、トメの格好はみすぼらしい・・

222 :210、215:04/04/19 18:00 ID:UjZKAgbo
皆様ありがとうございます。

夫も息子も知能は高いので、「しつけが出来ていない」「変人」
等と他人には中々、障害とは理解されません。

夫は息子の事が何よりも可愛く、「馬鹿にされない様、人並み」に育て様、として切れてしまいます。
「どうして普通に出来ないのか!」と。自身も同じなんですが。
今のままでは息子に悪影響が出る、と夫も受診したりとか努力はしています。

息子は今近くの大学病院のLD専門の外来に通院中で、
地区の保健婦さん等も度々様子を覗いて下さいます。

スレの内容から外れてしまい、ごめんなさい。


223 :可愛い奥様:04/04/19 19:52 ID:cPzC50nh
ウチのトメさまもモノモチイイッ!
ベッドの下から15年前の折り紙作品がイパーイ。
ウチの子達の作品だそーな…。

チョトホロリ

224 :可愛い奥様:04/04/19 22:30 ID:xVmm3Pxl
面と向かって私達の老後が心配だからずっと同居してって言われると
面倒見たくなくなりますね。
結婚前に同居は嫌だって言ったら、同居はしないよって言ってくれてたのにな。旦那のウソツキめ。

225 :可愛い奥様:04/04/19 22:49 ID:0ijxQ3rX
進んで同居したい奴はおらんのか!

226 :可愛い奥様:04/04/19 22:54 ID:631Y9p1l
そんなヤツおらん!

227 :可愛い奥様:04/04/20 09:04 ID:47BSonYY
>>223
もらいホロリ。えぇ話や

ウチのトメもなんでもとっておくタイプ
紙袋、もう要らないよぉ
それと
ヤンマーって書いてあるコーヒーカップを客に出すのやめれ。

228 :可愛い奥様:04/04/20 15:55 ID:OxNeNHje
ワラタ>ヤンマーのコーヒーカップ
ウチは去年の年末孫が生まれたので
「ダンナの時に使った」おんぶ紐やらベビー布団やら
いろいろ出てきます。

明け方4時に3ヶ月の娘が泣いていると
敷地内別居のトメ様がいらっさって
「よめこちゃん、大丈夫?見てようか?」
おっぱい&おむつ交換で泣いているのに
オマイにしてもらう事はない!
「嫁子ちゃんではダメだわ、私が泣き止ませてあげないと」
とでも思っているのだろうか・・。
すっかり第二の子育て気分なトメ様。
何にでもしゃしゃり出てくれるお陰でおっぱいがとまりそうです。

229 :可愛い奥様:04/04/21 00:57 ID:xDjfZ4zO
>>228
敷地内別居なら、別世帯だよね?
鍵かけるとかチェーンかけるとか、なんとかして干渉とめられない?

うちは二世帯なので、ドア一枚、ノック一つで返答も待たずに
入っていらっさいます。
「営業は午前十時から夜七時まで。緊急のご用件以外は時間外は
ご遠慮下さい」の札でもつけておきたいよぉ。

230 :可愛い奥様:04/04/24 03:19 ID:HWisfK6D
母の日なにか贈る?

231 :可愛い奥様:04/04/24 08:40 ID:5SbYXylr
あの世に送りたい

232 :可愛い奥様:04/04/24 12:15 ID:xjI7s3EG
↑ 座布団一枚!



233 :可愛い奥様:04/04/24 13:04 ID:pkBEGuRX
嫁である私が外出すると何か一言イヤミを言うのは
なんでだろう・・。たまーに外出してリフレッシュして帰って来ると
ちくちく言われてホント気分悪いわ。やる事はキチンとやって出かけて
いるのに。

234 :可愛い奥様:04/04/24 13:06 ID:OSiHOSli
>>233
出掛けるときには
「何処へ行くの?何時に帰るの?〇〇(ダンナ)は知ってるの?」
あ〜!うるさい!!!

235 :可愛い奥様:04/04/24 15:43 ID:ss8HztL0
>233-234
出がけに何聞かれても、ニヤリと笑って無言。
もしくは無視して鼻歌でも歌いながらさっさと出かけましょう。
帰ってきた時も同じ。勝手に言わしときゃーいいのよ。
こっちが楽しんでるのが面白くないんだから、
「あ〜楽しかった!」とでも言って、
もっと不愉快にさせてストレスを与えてやりましょう。

236 :可愛い奥様:04/04/24 17:17 ID:5SbYXylr
>233
やることやって出かけてるのにイヤミ言われて、嫌な思いするのなら
やることやらずに出かけてもいいのでは?
同じイヤミ言われるなら、なんもしないで
「じゃお願いしまーす」って出かけちゃうな、私。

>232
くぅ〜1枚かぁ〜w アリガd

237 :可愛い奥様:04/04/24 21:36 ID:PSOJU2ki
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238 :可愛い奥様:04/04/25 00:10 ID:gzrcNT98
うちの旦那は、私が切れて、もうトメと口きかなくなって食事も別にしてから
殆ど1階(トメ居住区)へは行かなくなった(玄関一緒のなんちゃって上下2世帯同居)

トメは殆ど「独居老人」状態。でも、2階に息子がいるというだけでも
心強いでしょ。介護まではするかどうかわからないけど。いずれにしても
私はのーたっち。

239 :可愛い奥様:04/04/26 17:39 ID:8hfR9vTu
>238
私もだ。
出かける気配等を感じたら、お互いビミョウに時間差を作って
バッタリ顔を合わせないようにしている。
この前顔を見たのは1ヶ月くらい前だったかなぁ?

240 :可愛い奥様:04/04/26 18:20 ID:QPUC09QR
240


241 :可愛い奥様:04/04/27 17:31 ID:IkDrKHvN
昼過ぎに、インターフォンが鳴ったのでモニターを見てみたら
どうも怪しげな人。
ここは居留守を…と思っていたのに、ちょうど帰ってきたトメが
親切ぶって、「嫁はいるハズですよ。」なんて応対して
話さざるを得ない状況に。
新しくできた飲食店の営業に付き合わされたよ。
ヽ(`Д´)ノトメのヴァカ。

242 :可愛い奥様:04/04/27 17:31 ID:H6uUZLmW
d

243 :可愛い奥様:04/04/28 17:53 ID:Hp+rFyPc
2年同居しててやっと来月引越しで義家族とサラバできる(。・∀・。)♪
でも義父母に50万程お金貸してる。一年前貸してすぐ返すという約束で貸したのにまだ1万円も返ってけーへんやんけ!!
6月から1万ずつ返すらしい。一気に返せ!ゴ━━━━(# ゚Д゚)━━━━ルァ!!

       

244 :可愛い奥様:04/04/30 12:08 ID:ZV2Saw1P
>>243
実は相手の「手」だったりして。
いいじゃん、50万で縁が切れるなら。「手切れ金」と考えて、以後絶縁しなよ。

245 :可愛い奥様:04/04/30 12:17 ID:Gp5jZIKt
結婚後にすぐに完全同居でした
家事の一切は私がしていました(その頃はトメは仕事いてた)
9号サイズだったトメはみるみる13号に・・・
そして12年後旦那の転勤で円満別居
トメのサイズは9号にもどりつつある・・・楽だったんだね

246 :可愛い奥様:04/04/30 12:21 ID:zmYFClMd
>>245
トメにとっても、いいことだw

247 :可愛い奥様:04/04/30 23:20 ID:uFUq2nKR
ストレスで太る、ってこともあるけど・・・

248 :可愛い奥様:04/04/30 23:32 ID:y6FT1QtC
結婚してすぐに同居、5年目
姑とは性格から生活習慣から全部本当に合わないので
ここ1年くらいほとんど口もきいてなかったのだけれど
イラク人質事件の3馬鹿をボロカスに言うことで意気投合
数年ぶりに一緒に食事をすることが出来るようになりました

私はあの3馬鹿に感謝しています
ありがとう
今日の食卓も我が家はあなた達の馬鹿さ加減のおかげで平和でした。

249 :可愛い奥様:04/04/30 23:36 ID:uFUq2nKR
馬鹿? 
会見終わって、今井クン、しっかりしてる。カコイイの意見、続出。。。ですがw

250 :可愛い奥様:04/05/01 03:25 ID:pRfVCJzq
>>249
ああ、そういう馬鹿も増殖してるよね。

251 :可愛い奥様:04/05/01 16:45 ID:lbEdhtRX
もうすぐ母の日。楽しみ楽しみ。すっごく楽しみ。
年に2回の「決別を宣言する日」

母の日・・・・・何もなく、トメはひとりでご飯を食べる。
年末年始・・・・何もなく、トメはひとりでご飯を食べる。

トメがひとりでご飯を食べるのは、年中、同じことでも、この2日間の「ひとりご飯」
の意味は他の日に比べると、ちょっと意味合いが濃い。

嫁からいかに嫌われているかということをシミジミ実感していただきます。

252 :可愛い奥様:04/05/01 16:48 ID:ngurGsaQ
↑恐ろし杉

253 :可愛い奥様:04/05/01 16:50 ID:lnD6HD9K
251みたいなのってさ、嫁いびりしてる姑っぽい感じがする。なぜか

254 :可愛い奥様:04/05/01 17:08 ID:oSafMDgW
そうか?
私も251みたいにしたいよ。

255 :可愛い奥様:04/05/01 17:08 ID:At2POu4f
進んで同居をはじめました。
やっぱり長くなると大変なんでしょうか?
義マミーは自分達のことはちゃんとしてくれるし、
ご飯も作ってくれる。
『おいしー』と笑顔で言っていれば円満。
とってもラクチンです。

朝は早く起きなくちゃいけなくなったけど、
健康的になってむしろよかったかなぁ〜。
このままブラック嫁となってマミーに甘えて
いこうとおもっています。
長生きして欲しい。

256 :可愛い奥様:04/05/01 17:11 ID:lbEdhtRX
え? 皆様、ちゃんと母の日、年末年始を婆とすごしてるの?
嫁いびりしてる姑じゃなくって、姑いびりしてる嫁ですw
はじめからこうだったわけではなく、そうなるにはそれなりのことがあったわけです。

まあ、252、253は、どうぞ「母の日さーびす」してあげてくださいな。
でも、下手に親切にしてやると、あとが厄介ですわよ。相手がたかり根性マンマンの年寄りなら。

257 :可愛い奥様:04/05/01 17:16 ID:Fkzb1vVp
>>255
釣りじゃなかったら、すごく危険だ。無知ってこたぁ、幸せなのか。

義マミーと進んで同居=義マミーを進んで介護

258 :可愛い奥様:04/05/01 17:19 ID:+lboNznZ
>>255
そのうち姑のほうが255を嫌ってくるよ。女同士、そうそう甘くない。

259 :可愛い奥様:04/05/01 17:20 ID:8iwkWDSB
>>225
いるよーうちの兄嫁
自分の親が嫌いらしく、めちゃくちゃうちの親になついてます

260 :可愛い奥様:04/05/01 17:20 ID:5+cnd3Uz
てゆうか私も嫁いびりされてみたい・・・。
井戸端会議にちょうどいいネタがないんだよねー。
なんかできすぎなんだよね。うちの姑。
実家の母より1億倍尊敬できる人。
二人で温泉行ったりカラオケ行ったりするし、親友みたいな人。

261 :259:04/05/01 17:22 ID:8iwkWDSB
>>260
うちの兄嫁さんかと思った・・・全く同じようなこと言う
二人で温泉は行くけどカラオケは行かないから違うねw

262 :255:04/05/01 17:25 ID:At2POu4f
>>257
やっぱりそうでしょうね・・・。
介護は今から心配です。貯金とヘルパーの勉強を始めています。
親となったら、そんな単純な辛さじゃないとはおもうんですけど。
内の実ばーちゃんも大変でしたので、辛さは何となくわかります。
でも、無知な振りでもしていないと、やたら張り合っていたら
人生もったいないですからね・・・。

>>255
女同士、甘くないですねぇ。
今から色々あるとおもいます。
このスレが7〜8あたりになると
変わっているかも知れませんね〜


263 :可愛い奥様:04/05/01 17:26 ID:5+cnd3Uz
ちなみにこの前はドリームシアターのライブに二人で行きました。

264 :可愛い奥様:04/05/01 17:27 ID:M7WcP7E5
実親とうまくいかなかった人で義理親が好き、つか、義理親のがまだマシって人、意外と多いよね。
親子関係どりーむ? 夢から覚めて現実を見たときがコワヒけど。

対して、義理親とうまくいかない人の大半は、実親を擁護してるし。
実親の介護はするけど、義理親の介護なんかしたくない、とか。
なんか、そういう相関関係? みたいなの、ってあるのかな。

265 :可愛い奥様:04/05/01 17:31 ID:At2POu4f
>>264
あるような気がする。
うちの場合は、実母がぐうたらサンだったから、
義母は尊敬できる。
でも、実母が嫌いとかじゃなく、それぞれ全く
違ったいい面があるから。
実母が良すぎると義母にむかつくことはあると
おもう

266 :可愛い奥様:04/05/01 17:38 ID:5+cnd3Uz
実母のこと別に嫌いではないけどフツーの専業主婦です。
一方姑は働きながら家事をやってきた人で
もうすぐ還暦だっつーのに「人生はチャレンジだ!」
と真顔で言う人です。毎日一生懸命働いています。
義母に出会って、人生って楽しむものなんだと
始めて知った気がします。

267 :259:04/05/01 17:46 ID:8iwkWDSB
>>264
ありますねぇ
うちの兄嫁さんは徹底的に実親を嫌ってるので、
たまに大丈夫かな、と逆に不安になったりもします
過剰というか、「介護はまかせて!」みたいな、
誰もそんな話はしてないのに張り切って見せたりするので。

でもうちの母が特殊なのかも
兄嫁さんのお母さんともいつのまにか仲良しになっちゃって
毎週どこかに一緒に遊びに行ったりしてる

>>266
あーやっぱり似てますね、うちの母と
もう退職してしまったけど今でもそんな感じです

268 :可愛い奥様:04/05/01 17:53 ID:f9Hjvhr3
一般的に見て、どんなにいいトメでも「息子」との関係において
嫁と「張り合う」ようなそぶりをちょっとでも感じさせたら
こいつは他人、こんな香具師知らん、と思うな。

例えば、夫が甲斐性なしで同居してるのに、
「息子はいつまでもワタシのそばから離れたくないらしいの」
みたいに勘違いして、嫁に対抗意識燃やしてる婆。

269 :可愛い奥様:04/05/01 17:58 ID:QeGKd/3M
嫁に対抗意識燃やして、結局ソンするのは自分だって、
気づいた頃には、もう修復不能なんだよね。

嫁がまだ姑をいたわる気持ちがあるうちに、それらしい対応をしないで
いい気になってつけあがると、251のとこの、トメみたいになっちゃうわけかw。

270 :可愛い奥様:04/05/01 18:20 ID:VpWCc9Vn
どんなにいいトメでも介護だけは勘弁だw
聞くと自分の親ですら、いっぱいいっぱいだって言うじゃないか。
自分だったら事件になるかもしれぬ。。。

271 :可愛い奥様:04/05/01 18:31 ID:Ay0TcwoY
ウチの姑は、夫が甲斐性ナシで同居しているので
「息子の稼ぎが悪くてごめんなさいね」と私に気と金を惜しげなく使う…
私だって稼ぎのことなんて了承済みで結婚して
義父母の家に住まわせてもらってる側なんだからと
こっちも気を遣おうとしていまいちギクシャク(;´д`)
良い人だけに、お互い遠慮ナシで行きたいのになあ。贅沢な悩みかな。

272 :可愛い奥様:04/05/01 19:13 ID:sxAQBxCt
>>270
そうかなー。 意識のハッキリしているうちは実親の介護のほうがいいけど、
ボケちゃったら実親はショックが大きいから義親のほうがいい。
義親は所詮他人だからショックが少ない気がする。

273 :可愛い奥様:04/05/01 19:19 ID:VpWCc9Vn
>>272
それも一理ありだね。

トメには惚けたら施設に入っていただく。

274 :可愛い奥様:04/05/01 19:57 ID:qQ11sTVJ
トメがボケて醜態さらしても、ウザイだけで、情けなくなったり
悲しくなったりはしないもんね。

275 :可愛い奥様:04/05/01 20:37 ID:lnD6HD9K
実親のマンコ見たくないな。他人の方がまし

276 :可愛い奥様:04/05/01 21:38 ID:HjEMoJqE
うちは大ウトがいます。
90すぎて体は元気だけど、最近まだらボケになってきました。
ダンナはおじいちゃん子で大ウト大好きなんだけど、何度も同じことを聞いてくる大ウト
にうんざりしてきてます。

大好きな家族でもうんざりするくらいだから、別に好きでもない義両親がこうなったら
やっぱり介護は無理だろうなあと思います。



277 :可愛い奥様:04/05/01 22:15 ID:qQ11sTVJ
多分、義理親の介護するとなっても、殆ど放置だと思う。

下手に「心をこめた」介護して、長生きされたらトンデモナイし。
殺さない程度に世話して、なるべく早く逝ってくれるように手を抜く。

278 :可愛い奥様:04/05/01 22:41 ID:jCL3/1pq
243です。義父がなんと足骨折して1ヶ月程入院になってしまった。つまり義父は治るまで仕事が出来なくなったためその間給料も入らない・・。
っちゅーコトはまたうちの旦那に借金・・・みたいなコトを義母が言ってた(;;゚ロ゚)

279 :可愛い奥様:04/05/01 23:44 ID:1KgIXBJh
>278
全然、「貯え」ってモノが無いの?
じゃあ、入院費は?
保険に入ってるの?入ってたとしても
「後で、保険がでたら返すから〜」と言いながら借金して
踏み倒したりしないよね・・しそう?
ウトメそろってアボ〜ンじゃ〜!!

280 :可愛い奥様:04/05/02 16:07 ID:k9T77q3y
>>278
貸す金などないと言ってみては?
そしたらどっかから借金しちゃうのかなぁ。それも困るね。

281 :可愛い奥様:04/05/04 17:55 ID:pSiI8tX6
同居していて実家に帰る(家出ではなくて帰省)って
遠慮無しにできますか?
私は盆暮れもこのGWもなしです。
長男嫁だからか、トメに娘がいないから分かんないのか、
実家に帰る事そのものをあんまりいい顔されなくて、
こっそり日帰りで遊びに行く程度です(片道2時間)。
子供が3歳で喋るようになってきたので、
今後はそれももしかして出来ない?・・・ソレモコマル。
東京暮らしなのにしきたりも何もない
ただの一般庶民なのにあんまりです。
実母は「嫁いだ先に従え」派なので何も言いません。
でも実父に他界され、ひとり寂しい思いをしているのは確かです。
ここは一つトメにガツンと言ってもいいですか?

282 :可愛い奥様:04/05/05 01:04 ID:GJ27AZ4A
いいです。
私は同居していた当時、トメに「本当は帰って欲しくないんだけどね〜」と
言われて、無言で睨みアワアワさせました。

283 :可愛い奥様:04/05/05 02:35 ID:F4KVE9T5
>>282
>無言で睨みアワアワ 

GJ!
次は、「本当は帰って欲しくないんだけどね〜」とも
言わせないようにしよう!

284 :可愛い奥様:04/05/05 12:45 ID:i7Sd/bUZ
>281
自分の家に帰るのに、なんでそんなにオドオドするの?
その態度がトメをつけあがらせて、自分の首を絞めてるんだよ。
嫌な顔されたって「自分の家に帰って何が悪い?」でいいじゃん。
囚人じゃなし、奴隷じゃなし、自由に行動しれ。
顔色をうかがっていてはトメはいい気になるばかり。
早いうちに反撃して、アワアワさせておやりなさい。
自分で殻を破らないと、いつまでもこのままだよ。ガンガレ!

285 :可愛い奥様:04/05/05 13:30 ID:pPV5Gbjz
>>284に胴衣。

「ワシがワシのうちに帰るのに、何でお前にゴチャゴチャ言われな
アカンのじゃ、ボケ、カス」と一喝して、すごい剣幕でブチ切れて見せれば、
トメもビビって以後ガタガタぬかさんとオモフよ。

要するに、トメをつけあがらせているのは、おとなしく言いなりに
なってる282の自己責任。

286 :可愛い奥様:04/05/05 15:24 ID:ZQZA2vOs
もしうちのウトだったらアワアワしないだろうなぁ

287 :可愛い奥様:04/05/05 16:08 ID:bZ7WrkOa
ていうか、「ちょっと実家に帰ってきます〜」と普通に言うだけで
いいんじゃネーノ?「買い物に行ってきます〜」と同じようなノリで。
で、嫌な「顔」だけだったら気づかぬフリでスルー、
何か言われたら (゚Д゚)ハァ? と驚いてみせる。
時々実家に帰る=当たり前!って認識で行動してることを見せ付けて
やればいいと思われ。
多分、家の中に機嫌の悪いヤシが居る=気まずい雰囲気なのが嫌って
優しい方なんだろうけど>284、勝手に一生機嫌悪くなっとれ、ボケェと
開き直ってしまえばヨロシ。

288 :可愛い奥様:04/05/05 16:14 ID:WadUMwb7
281です。レスありがとう。
うちのトメもアワアワしないタイプです。
トメ自身もオオトメ同居で、仕事も育児も家庭も介護も
嵐の時代を乗り越えて来た人だから強い強い。
トメ自身、里帰りを数える程度しかしなかった人なので。
でも、実母を見捨てるわけにはいかない。
里帰りをさせてくれないなら別居してやるくらいでないとダメだよね。
もっと強くなるよ。284タソ、辛口ご意見ありがとう。

289 :可愛い奥様:04/05/05 16:21 ID:pPV5Gbjz
>>288
アワアワしないタイプのトメには、完全無視が効果的です。

290 :可愛い奥様:04/05/05 16:29 ID:Vx/UVaRz
ID変わってしまいましたが281です。
>>287
ごめんなさい。リロードしてなかった。
そうですね。「当たり前」なんですよね。
>>289
確かにそのとおりですわ。

291 :可愛い奥様:04/05/05 16:48 ID:i7Sd/bUZ
>286-289
そうそう、別に相手がアワアワしなくたっていいのよ。
ムッとしてようが怒鳴ってようが、
知らん顔して思い通りに行動すればいいだけ。
281タンみたいに、実母までが「嫁ぎ先に従え」だと
そういう風に刷り込みされちゃってる部分があって、
(だからここで「言っていいですか?」と問うたんだろうね)
それを打破するのは勇気が要ると思うけど、
どうにかできるのは自分だけだもんね。ファイト>281タン

292 :可愛い奥様:04/05/05 21:32 ID:0vbG595y
実家の母が二世帯の我が家に遊びに来るのはどうでしょう?
私達が建てた家に、トメコトメが同居しているワケですが
実家の母が来るというのを、一応断わると
「何の用事があっていらっしゃるの?」とかしつこく聞いてくるのです。
実の娘の家に、ただ遊びに来たっていいじゃん!と思うのですが…。

293 :可愛い奥様:04/05/05 22:44 ID:U9q8Wiiw
>292
何の用事って「遊びにくるんです」で、いいよ。

294 :可愛い奥様:04/05/06 00:12 ID:MWgT8PoN
「さぁ〜〜?娘がいびられていないか調べに来るんだったりして〜〜うふっ」

295 :可愛い奥様:04/05/06 09:47 ID:h+NICrA3
>292
コトメってまだ若いの?一人娘でいわゆる「負け犬」だったら、チクリと
「お義母様もゆくゆくはうちの母の気持ちがわかるかもしれませんね〜。
お嬢さんが嫁がれたら、の話ですけど」

296 :可愛い奥様:04/05/06 16:54 ID:nBhAxrZY
>>292
自分たちが建て、さらに二世帯住宅ならば
いちいちトメに断わる必要もないのでは?
それとも玄関一緒?
もしそうならば、私なら実家に自分が行く方が気持ちがラク。
どこで聞き耳立てているかわからないもの。
(実際私が玄関一緒、二世帯なので)
トメvs実母って嫁以上に相性悪いよ。
出来る限り会わない方が吉。

297 :可愛い奥様:04/05/07 08:34 ID:YgC3Uunj
父母の住んでいる地と離れた場所で定年まで働く夫。
夫が働く地に実家のある私。
アパート暮らしももったいないので、家を建築しました。
将来的には儀父母同居してもいいように作りましたが、
私の地元に家を建てたことに舅が気分を害してしまったらしく、
『アイツら(私たち夫婦)の世話には絶対ならん!』等文句たらたら…。
それならそれで楽でいいけど、まるで私と私の実家の両親が
夫をたらし込んだような言いざまです。

もともと夫の実家は裕福では無いので、家を建てるときも援助は一切してもらわなかった(私の両親に頭金を一部援助してもらった)
ので舅のプライドを傷つけてしまったのかもしれませんが、
やり難くてしょうがないです。
父の日に私から何か送っても、お返しは夫にだけ←これは別にいいけど
電話でも私とは話たくないって雰囲気で、
すっかり嫌われてしまった。
将来本当にどうするつもりなんだろうと思う今日この頃です。


298 :可愛い奥様:04/05/07 08:42 ID:gBP/feYT
>>297
いいじゃん言わせておけば。
一切関わりを持たなければいいだけなんだから、嫌われた方が楽だよ。

299 :可愛い奥様:04/05/07 11:41 ID:miDbPL3L
嫌われてよかったじゃん。下手に好かれて寄ってこられたり、嫌ってるのに
世話はしてもらおうと擦り寄って来られるよりいいよ。
旦那さんが今の状態でいいと思っているならそれでヨシ。

300 :可愛い奥様:04/05/07 18:53 ID:H5DtFVq0
>>298 >>299サマ

あはは。そうですよね。楽でいいです。

結婚前の夢見がち?な時は、長男と結婚する大変さなんて
へっちゃらだと思ってたし、
「この人の両親なら愛せるはず」なんて
根拠のないオメデタイ考えに酔ってた時期もあったなぁ…

やっぱり所詮ヨメは他人ですねー。

301 :可愛い奥様:04/05/07 19:03 ID:lZISEtY5
連休中にご機嫌伺いに主人の実家にいって、
姑の下らない話につきあわされて、
本当にうんざりしました。
同居されてる皆さん、本当に偉いと思ったわー。




302 :可愛い奥様:04/05/07 19:09 ID:sNFsgEYD
>301
そお?
毎日顔合わせてたらそんな無駄話わざわざしなくなるよw
たまに会うから積もるんだよね。

303 :可愛い奥様:04/05/07 22:02 ID:zI1z9PHH
>302
んだんだ。もうとっくにご機嫌伺いなんて
しなくなってるし話題がない時は無理して喋らないしな。

私の別居してる友人もたまに盆暮れに
夫実家に泊まりで行くと帰ってから熱出してる。
よっぽど気ぃ使ってるんだろうなと気の毒になる。
(向こうから見ればこっちの方が気の毒なんだろうが)

304 :可愛い奥様:04/05/08 11:39 ID:TSiZeAF9
義両親と敷地内同居です。(庭に二階建て一軒家)

今のところ適度な距離感でうまく行ってます。うちは常に玄関に鍵がかけてあり、義親宅は家にいるときは鍵かけない。
義親がとってる新聞を毎朝読ませてもらっています。(郵便受けに入れといてくれるので読んだら返しに行く。だいたい8時〜9時とか。)
新聞を返すときは家の中まで入って渡すか、リビングに置いておき、「玄関が開いてないとき(共働き)は郵便受けにいれないでくれ」
(留守だとアピールする事になるから防犯上良くない)と言われているので、仕事から帰ってきたら渡しに行きます。
長くなってしまいましたが、言いたいのは、今は、一日一回は顔を合わせている状態です。めったにうちには上がって来ません。

で。夏に第一子が生まれるのですが、孫の顔見たさにうちに上がってくるようになると思うんです。(里帰りしません)
「これまで通りうちに上がって来てほしくない」という事を伝えたいんですが、やんわり言うよりビシ!と言った方が、
いいでしょうか?何かうまい言い方ないでしょうか?

旦那も私も義親の家にはよく?上がり込んでいるので「自分は向こうにはよく入るくせにうちには入って欲しくないなんて言えるのか?」
と思ってしまうんですが…。(意味わかってもらえますかね?)
長文すいません。





305 :可愛い奥様:04/05/08 12:18 ID:g+5Fn4XC
>>304
とりあえず様子を見てからのほうがいいんじゃない?
レスのかぎりでは旦那さんのご両親も気を使ってるのかな?と思うし。
それで今ヘンな事言ったら角が立つよ。
これと言った理由もないのに、あきらかに拒否してると旦那とも不仲になるよ。

>旦那も私も義親の家にはよく?上がり込んでいるので
>「自分は向こうにはよく入るくせにうちには入って欲しくないなんて言えるのか?」
>と思ってしまうんですが…。
この部分なんか、まさにその通りになると思う。

306 :304:04/05/08 12:39 ID:TSiZeAF9
>>305
レスありがとうございます。やっぱりそうですよね…。
里帰りしないという事もあって、トメが「仕事休みとって手伝ってあげるからね!」と言ってくれたのですが、
(一度言われたきりなので社交辞令みたいなものかも?)
家事を手伝ってくれるつもりだったら断りたいな…と思っています。母子ともに健康なのが前提ですが。

旦那も普段から家事全般やってくれますし、義親(私の親も)の助けを借りずに、
二人で子育てしたいと言うのが二人の希望です。

「わざわざ来て貰っても授乳中や仮眠中かもしれないし、おかあさん達が居る時に
 こっちから孫連れて顔出しに行くからね〜。」程度の事を言おうかなと思っていたんですが、

どうでしょうかね?


307 :可愛い奥様 :04/05/08 12:52 ID:ib9/TrmC
>>304
うちも敷地内同居(ウトのみ)
んで今秋、子供が産まれる予定なので、304さんと同じような悩みを
抱えてます。
もし、ウトがたばこを吸う人なら、「たばこの煙が家に充満するのイヤなので」
とか言って、義親の家に行って孫を見せるとか・・。
きっと、孫を見れるならどの場所でもいいはず>義親

なんで、こんなに気を使わなければならないんでしょうかねえ。
ジジイ、早く召されろや。

308 :可愛い奥様:04/05/08 15:41 ID:fCIAOV/i
うわー。>304
うちの場合、今の所子供が生まれる予定がないけれど
いつかそうなるんだろうか、とボンヤリ思ってたことそのままだ。

うちは上下別2世帯で、今は遠慮してウトはめったに上がってこないが、
私達は夕食を私が作って一緒に食べることになってる為出入りはする。

しかしそれはウトの希望であって決して望んでではないので
「おまえらは自由に出入りするくせに・・・」と言われれば
「あ、じゃあ私達も出入りは遠慮させていただきまース。」と
と言いたいところだ。

まあ、305さんの言う通りこっちから連れて行って
子世帯には来させないのが無難だとは思うけどな。


309 :304:04/05/08 17:35 ID:TSiZeAF9
レスありがとうございます。遅くてすいません。

>>307
おー、同じ状況でしたか。幸か不幸かウトトメタバコ吸いません。ちなみに私も旦那も。実家の父がヘビースモーカーなのが
里帰りしない理由の一つです。307さんはウトに気を取られず、赤ちゃんに専念出来るといいですねぇ。

>>308
上下別2世帯、お疲れ様です。尊敬してしまうわ。夕食も毎日…。うちはたまーにお呼ばれします。
うちで食べたのはキムチ鍋したときの一回だけだわ…。

敵対心剥き出しのような態度は、今のいい距離感を自らぶち壊す事になりますよね。
「二人の子なんだから親に甘えず二人だけでやってみたい。頼みたい事があったらこちらから
 お願いしに行く。」と言うような感じの事を伝えて行こうかと思います。
それプラス306の>「わざわざ来て貰っても授乳中や仮眠中かもしれないし、おかあさん達が居る時に
 こっちから孫連れて顔出しに行くからね〜。」で。頑張ります。

長くてすみませんでした。レスありがとうございました。


310 :可愛い奥様:04/05/08 18:57 ID:R5JOtgGx
>>304
義親がとってる新聞を毎朝読ませてもらうのを辞めて、自分たちで取るのは
まずいんですか? 別の新聞が読みたい・・・とか言って。

ウザイと思う義理親なら、なるべく距離をおいた方がいいと思います。
要介護でも何でもなく、両親そろっているのに・・・
それでも、一日一回は顔を見ないと心配、とか、相手がさびしがる、と
言うんだったら、夫に見させに行けばいい。

よくわからないな・・・・・義理親に気を使いすぎでは?
しなくていい気遣いをしているような気がする。

311 :可愛い奥様:04/05/08 21:06 ID:CDZZRpOf
>>304
遅レスですが(見るかな?)
私は「上は私がこんな状態(妊婦〜授乳・育児)ですから散らかっていますし
恥ずかしくて見られたくないのであまり来ないで下さい」と言っちゃいました。

ウチは完全同居で、1戸建ての1階と2階です。
家は義父が建てたもので、ローンも終わっているからと
家賃も受け取ってもらえず
私たちはタダで住まわせてもらっている状態だけど
はっきり言っといてよかったと思うし
その分、できるだけこちらから一緒にいるようにしているので
義親も必要以上に…というか全く2階には上がってきません。
用があるときはまず電話の内線で聞いてくれるし。
こちらが色々動かされることになるけど、
私は踏み込まれるよりこのほうがずっと楽です。
実際散らかってるのもあってw

312 :可愛い奥様:04/05/09 12:21 ID:ZG8x6P4E
今日は母の日。
うちはなんちゃって二世帯なのだが、
自分達は普段いろいろと経済的に援助してもらってるので、
もちろん母の日には毎年何かを買ってプレゼントしてる。

だけど昨夜、ふと昔の事を思い出した。
1年位前までは夜に旦那と食事に行ったり飲みに行ったりしていたが
ある日トメに「嫁子さん、出かけるなら一言言ってちょうだい!」と言われた。
いつも旦那と下へ降りて玄関までも一緒なので、旦那がトメには
「食事してくる」とか言ってるハズなんだけど。。。私が言うべきほどの事なの?
と府に落ちないながらも「はい」と返事をしてしまった。

人の話なんか全然聞かないしさー、自分の話ばっかりだし。コトメはウザイし。
さほど悪いトメでは、ないのだが時々かなりムカつく。
なんか最近惚けてきたっぽいし、早くあぼーんしてくれぃw

313 :可愛い奥様:04/05/09 12:59 ID:soxIzz7g
>312
経済的に援助されてるなら、それをやめないと。
トメは自分の支配下にあると考えてるのかもしれないし、
やっぱり立場が対等じゃないよ。
ムカつくなら完全に自立しれ。

314 :可愛い奥様:04/05/09 13:34 ID:7yWxe9k1
↑ハゲシク同感。
文句があるなら自立しれ。 

315 :可愛い奥様:04/05/09 14:21 ID:J46S2RXP
遅くなりましたが・・304さん、ウチかと思いましたよ!
ウチも新聞共同で読んでいて返しにいったりするのが面倒なので
「別に取らせてくれ」と2〜3回言いましたがダメでした・・。
(ウトは朝○新聞を読んで欲しいらしくトメは毎日行き来する理由が無くなるのが嫌みたいでした)
私の家に鍵がかかっていない事以外は同じ状況です。

で、去年の10月に初孫誕生しました。
最初は洗濯、茶碗洗い、料理差し入れ等してくれていたのですが
「生活のリズムがバラバラになるので気を遣わないでそっとしておいて欲しい」
「子供の世話だけしていてもストレスがたまるので
息抜きに洗濯や料理したいので自分でやります」と勘弁してもらいました。
里帰りしたので「もう体も大丈夫ですし・・」とも言って・・。
子供が六ヶ月になった今は毎日連れていき
「面倒見てあげるから家事とかしてきたら?」という名目で1〜2時間会わせています。
(義務みたいになってしまって正直めんどくさいですが)

でも里帰りされないのでしたら手伝ってもらうのを
最初から100%拒むのは難しくないですか?
純粋に「すべてやるのは大変だ」と思いますし・・。
やってもらうとやり方が違ったりしてイライラするんですけどね。

316 :312:04/05/09 14:23 ID:ZG8x6P4E
言い方マズったかな。
うちは自営だから、自立はいろんな意味で難しい。
今のところトメが経営者なので、トメから給料を貰う形で生活してる。
もちろん「今月足りないので貸して下さい」なんて事は一切ない。
経済的援助と書いたが、食品をたまにくれたりする程度かな?その位。
まあ、でも貰ってる事には違いないからね。お返しはしてるけど。
自分の考えでは、別世帯で生活したいと思ってるけど、
トメや旦那が拒否してるので不可能。

ところで二世帯の方は、旦那親に家賃とか払ってますか?

317 :可愛い奥様:04/05/09 14:35 ID:3EavbPLe
>316
うちは、夫がローンを払ってるので、親から家賃をもらってるよ。

318 :可愛い奥様:04/05/09 15:43 ID:Lej6QSFw
あと半年で同居だ。
義理親は今自営で、同居し始めたらやめてムショクになるから
取れない。
しかも持ち家になるから、家賃補助もなくなる。
困る。

319 :可愛い奥様:04/05/10 00:38 ID:MnVz9ilP
>316
>311ですが家賃は受け取ってくれないので払っていません。
食費と光熱費を毎月定額払っています。

食事の支度をするのは主に義母。買い物に行くのも義母。
(義父母は好き嫌いが激しいので、義母が支度したほうがお互いに楽)
こちらがいくら渡そうと関係なく好きな額で好きなもの買ってくるので
食事はなにげに払ってる額以上の贅沢させてもらってる。

>315
お子さん、6ヶ月の頃はまだそんなに動き回らないだろうけど
歩き回って目が離せない時期になると
ちょっとした買い物に連れて行ってもすごく時間かけられたりするから
義親さんに1時間くらい預かり慣れてもらうと後々楽になりますよ。
まあ、一時的なことですけどね…

320 :可愛い奥様:04/05/10 09:26 ID:w0gC0lMN
>317
ええっ?うちはローンはダンナが払っているけれど
トメからは一銭も貰ってないよ。
それどころか200マソ借りたので、毎月5マソ払ってる。
何だかムナシイ…。

321 :可愛い奥様:04/05/10 13:40 ID:yuMDTjjF
なんのかんの言って、皆さんちゃんとやってるんですねぇ
私何もやってない。しかも完全同居 _| ̄|○

朝食、食事後の片づけ、掃除(1階)ワックスかけ
ゴミ捨て、トメ

庭の草取り トメ母

一階の片づけ ウト

風呂洗い、朝、夕飯作り、自室掃除 息子ども

夕飯作り、ゴミの分別 私

子供関係役員 夫

せめて朝起きて子供送り出す事だけでもやろう!!
と、思いつつ起きれない・・目覚まし3個つけてるのに
全部止めてまた寝てるらしい(記憶無し)
パザマのまま一人朝食食べつつ、仕事に行くウトトメに
「お早うー。いってらっしゃーい」
「今日も遅ようw。いってきます」とウト。
私の方が体弱いので、先に介護される側になるやもしれん(もう何度かしてもらってるが)
苦労かけてすまねぇ。

322 :可愛い奥様:04/05/10 15:35 ID:Fro9UbOp
321タンは、ご自分がそれで『共同生活』として納得してるならいいんでないの?
・・・と思うけど。

323 :304:04/05/10 15:58 ID:utER7buZ
亀ですいません。レス下さった方、ありがとうございました。

新聞とか状況同じの方も居て、参考になりました。義親の事、「ウザイ」とは思ってないんです。
ただ、家の中をジロジロ見られたり、勝手に触られたりはしたくないなぁ…と思ってます。
まだ自分の中で「他人」と思ってる部分があるんでしょうね。トメは娘が居ないのでそれこそ
「本当の娘のように」してあげたい。と思ってくれているようですが、押し付けがましい事は
全然無いです。新聞も今のところ嫌じゃないですし、(むしろありがたい)
返すのを口実に一日一回は顔を合わせるのも嫌じゃないです。

100%拒むのは無理かもしれませんが(今でも料理差し入れたりしてくれる)
甘える所は甘えるようにして、今まで通り良好な関係で行けるようにしたいと思いました。
本当に参考になりました!ありがとうございました。
長々とすいません。



324 :可愛い奥様:04/05/11 08:46 ID:4d3Q6UKU
>>321タンはもうお子が大きいわけでそ?
育児に大変だった頃はもっと忙しかっただろうし、ウトメさん達も
まだお元気みたいだし、それはそれでいいんじゃない。
人間関係さえ良ければ色んなやり方があるさー。

325 :可愛い奥様:04/05/11 09:08 ID:Q7cZxmU9
>>324
そして息子が結婚したら今度は嫁に面倒みてもらったりしてw

>>321サンはこのスレの中じゃ勝ち組かも。

326 :321:04/05/11 09:59 ID:DWGlEeUn
息子どもは、上は厨房、下の子は小6
働き者の息子達です。習い事の送迎辛いけどなw

実は前にも何度か書いておりまつ。
ちょっと精神的にまいって去りましたが
ウト、トメ、トメ母、夫、息子ども、義弟夫婦(夫弟、奥さん、お子ちゃま2名)
と、同居。
実家が近所で、両親、祖父、障害持った妹が住んでて
時々介護手伝いに帰ってる者です。

トメ母と大喧嘩したのち、ゴミカキコしてスレ汚ししてしまったので
去ったのですが、また戻ってきてしまったでつ。
ω・`) よ、よろしくね

>>322さん 私はいいんだけどね、義家族が働き者なので私一人浮いてるのが辛い。
>>324さん 育児の頃は死にそうでしたw
>>325さん 息子達は追い出すわよw、親と一緒に住んでたら大人になれん!
男なら自立しろ!
そのかわり仕送りしてくれw

327 :可愛い奥様:04/05/11 18:13 ID:ASv4TSoW
>>326
ああ、あなたの書き込みちょっと覚えてる。
義家族働き者なんだろうけど、あなたも決してダラじゃ
ないんじゃないかと思うよ。あなたの背中を見て
働き者の息子タン達が育ったんでそ(w




328 :可愛い奥様:04/05/12 01:30 ID:4+ocB6kz
>>326
いや、ひとり浮いてるのが辛いなんて思ってたら朝寝てられませんてw
なんだかんだ言っても甘えさせてくれる人たちと安心してるんですよ。
でも、それは悪いことじゃないと思いますよ。
それだけ気を許しあうことが出来るなんて、
同居してうまくいってる証拠じゃないですか。
気を遣い過ぎればいいってものではないですから。

そんな私は>319、やっぱり楽させてもらってる奥なんですが(汗

329 :可愛い奥様:04/05/14 21:07 ID:qdnSHD2J


330 :可愛い奥様:04/05/14 22:07 ID:s5xsOS9n
みんなつらいんですね…(遠い目
ハァこんな生活いつまで続くんだろ。ハァ

331 :126:04/05/14 22:10 ID:DLMouhKH
転勤で今まで社宅暮らしだったのが同居になってしまいました。
特に干渉されるわけではないけど(キッチン・トイレは別)イヤでイヤでたまりません。
同居初めて1ヶ月半だけど自分の家だなんて思えないからくつろげない。
どれくらいたてば慣れて心から落ち着けるようになるのかなー。
以上、愚痴です。

332 :可愛い奥様:04/05/14 22:38 ID:+NnDr5pp
>>331
絶望的な事を言うようですが、多分どのくらいたっても慣れないとオモ。
うちは玄関のみ一緒の二世帯だけど、いつまでたっても慣れないよ。。。
自分たちのスペースにいる分には、ある程度リラックスできるんだけど、
トメたちの常識ハズレな生活音とか聞こえてくるとウチュになってくる。
でも気持ちを割り切って、慣れない毎日でもたまにはリラックスも出来る日もあると思うので
がんがってください。
出来る範囲内で神経質にならないことが一番いいです。他人と暮らすんですから。

333 :331:04/05/14 23:09 ID:DLMouhKH
そうですよねー他人と暮らしてるんだからリラックスできるわけないですね。
トメの毎日聞こえてくるしゃっくりが不快で仕方ないですよ。
今は子供が1歳で階段を降りれないからいいけど、これからしょっちゅう下へ
遊びに行ったらと思うとウツです。
それまでに何としても転勤したい!!

334 :ナオ:04/05/14 23:54 ID:H8bN00np
結婚6年目、27歳です。義父母と一戸建てに同居で何もかも一緒です。
あと10年、家のローンがあり、月11万払っています。
夫の給料は11万‥。33歳です。私は15万、共稼ぎです。
義父も働いていますが、他の借金もあり、見通しも立たない状態です。
私はSEをしていて、家事はとてもできません。全て、義母に任せています。
価値観が違うのは当然ですが、どうしてもやり方が合わず、イライラします。
節約もできないし、栄養も考えてくれません。
子供が欲しいけど、こんな義母に任せられない、でも仕事は辞められない‥。

335 :可愛い奥様:04/05/15 00:44 ID:2Zfoz558
結婚から13年目にしていつのまにか同居していました。昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には6畳の和室が1室と小さな洋間が二つの他に、6畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族3人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は2室とも狭いので3組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に3段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、13年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません

姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
(義姉は家を買い 義妹はマンションを買っております)

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、引越し後1年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。

初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月1〜2回の訪問がある程度です
(本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません)
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ1年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を捨てたくなる衝動に駆られて困っています。

ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした 。

336 :可愛い奥様:04/05/15 00:49 ID:omDZ24R7
家庭板で読んだことあるようなきがする

337 :可愛い奥様:04/05/15 10:19 ID:zyJA6X1c
そこいらじゅうに張ってある
コピペ。スルースルー

338 :可愛い奥様:04/05/17 10:58 ID:YHV1lGBY
二世帯5年目。
トメのことが嫌い…なんてものは超えて、今は存在自体がイヤ。
人の死を願うようになった自分がイヤ。
そして自分をそうさせたトメがもっと憎い。
考えると苦しくて心臓ドキドキで息がハァハァしてきます。
神経科などに行くと、問題の根本(トメの存在)は解決できなくても
チットはラクになれるのでしょうか?

339 :可愛い奥様:04/05/17 11:32 ID:ralCLN/E
>>338
自分に先生と薬が合えば楽になれるよ。
ただ、原因を解消しないと薬を飲み続けることになるけどね。

340 :338:04/05/17 11:46 ID:YHV1lGBY
>339ありがd。
そうか、とりあえずラクにはなれるのね。
敷居が高い感じだけど、行ってみるか…。
根本の原因はあと20年くらいは存在しそう。

341 :可愛い奥様:04/05/18 11:25 ID:K7qYni18
さっきまで大きな音でテレビを見ていたくせに
イザ私が私が玄関や廊下の掃除をしようとすると、部屋にこもって
コソッとも音を立てないトメ。
家の中で居留守使うなよ。


342 :可愛い奥様:04/05/18 11:29 ID:cREvEBYO
同居か・・・・。
今春から、旦那の両親と旦那と一緒に働いてる(自営)。
毎日顔合わすだけで吐きそう、気が狂う!
私もそのうち精神科なんかにお世話になるんだろーなーー
とにかく、事故でも病気でもなんでもいいから早急に逝って欲しい。

343 :可愛い奥様:04/05/18 11:51 ID:9lNBgUJ7
>>342
完治したが、ワテクシ
じりつしんけいしゅっちょーしょー
になりますた。
適当にストレスハサーンしないとウチュにもなりかねませんよ。

344 :可愛い奥様:04/05/18 14:09 ID:efYRkhVO
完全同居して2ヶ月(3ヶ月前に軽い脳梗塞をおこしたウトのみ)
今迄家族3人で3LDKに住んでたのに、古い家の2階の6畳2間の生活。
周りが田んぼだらけでコンビニまで片道30分。
これだけでもおかしくなりそうなのに、ウトが風呂に入らない(月1回入浴)
常にステテコ姿、入れ歯をカタカタさせて食事するなどなど
嫌で嫌で仕方ない。
基本的にうるさい事は言わないし悪い人ではないのだけれど
生理的に許せないって感じ。
ウトはあちこち悪くなりながらも長生きしそうなタイプなので
私が病気になって早いとこ実家に帰りたい(実母が一人暮らし)

345 :可愛い奥様:04/05/18 14:13 ID:JhR2jRhC
>>344
ごめんねごめんね。ほんとにごめんね。
>入れ歯をカタカタさせて食事
ここでワロテしもた・・・

でも、これが毎日毎食ならかなり鬱だな・・・
うまいことストレス解消できるといいね。

346 :可愛い奥様:04/05/18 14:23 ID:Ml10ZUfP
>>344
3LDkにウトを呼んだ方が楽だったような…。

347 :可愛い奥様:04/05/18 15:22 ID:efYRkhVO
>345
楽しんでいただけて良かったです(w
始めは何がカタカタしてるのか分からなかったの。
もう気づいた途端、箸が止まりました。
ストレス解消する所も周りには何も無いのです・・。

>346
呼んだんだけど、自分の家を離れたくないって言うので
結局私達が転勤願いを出して引越したのです。
ウトは元設計士で自分が設計して建てた家にこだわりがあって
(その割には小さくて使いづらい家なのだが)増改築も嫌とのこと。
そのくせ体調が悪くて気が弱ってるのか同居したいらしい。


348 :可愛い奥様:04/05/19 00:43 ID:Dua13qVa
義父母だと思うからイヤなのかなあ。
「ただの他人との共同生活」と割り切るとまあそれなりに楽ではあるよ。
うちはまだ病気もしてないし経済的負担もかけられていないから
(むしろ援助されるときもある)楽観できているんだとは思うけど…

学生の頃、貧乏学生用w学生寮に放り込まれて
同年代同性とはいえ、いきなり赤の他人と
6畳1間で3人で(1人は汚部屋製造者でマイッタ)生活を始めさせられたので
他人の不快行動や生活音をスルーする能力に長けたのかも…w

349 :可愛い奥様:04/05/19 12:02 ID:w7y8/I7C
完全同居です。
今年子供が産まれて専業主婦になりました(リストラによる)。

みなさんお昼ってどうしてますか?
うちは台所がいっしょなので、
二階でカップ麺とかパンかじってます。
ときどきさみしくなります。


350 :可愛い奥様:04/05/19 12:52 ID:veVfSOS7
>>349
お昼一緒に食べないの?
適当に作って食べるとか。

うちはばぁちゃんが作ってくれる。
たまにパンとか別の物が食べたいと思うけど用意してくれてるので辛い・・・。

351 :可愛い奥様:04/05/19 13:02 ID:ZsWSFPGA
>349 ええっ。
毎日それなの? 
朝や晩はどうしてるの?
体にも心にもよくなさそう…。
一緒に食べるのが嫌なら時間を変えるとか、作り置きしておくとか
(これからの季節は無理か…)なんとかならないの?


352 :可愛い奥様:04/05/19 13:06 ID:d4CFijl3
>>349
親さん世帯は台所で作って食べてるの?
うちは別棟だから誘われないかぎり一緒に食べないけど、親らは食べる時間決まってるみたい。
大トメ12時(トメが用意する)トメウト30分後って感じ。一緒には食べないし片付けも大トメは
大トメ自分でやってる。(仲悪いとかじゃなくボケ防止みたいなものらしい。)

時間決めて(乳児いたらむずかしいかもだけど)台所使って作って2階で食べて、
食器は夕食(誰が作ってる?もしあなたなら)用意の前に洗いに行くとか。
「これから昼1時(親世帯が食べて片付け終わった頃)に使わせてもらいますね〜」とか言って。
どうかな〜?


353 :可愛い奥様:04/05/19 13:55 ID:eumiC3L0
>>349
台所は一つでも冷蔵庫(もしくはその中身)は分けてるの?
朝食とか夕食はどうしてるの?

354 :可愛い奥様:04/05/19 14:08 ID:8ZjQLv9g
部分2世帯の予定で家建ててるんだけど、不安だ
あくまで、二世帯って強調してきたつもりなんだけど、
ダンナ親が、自分をダンナの扶養に入れろって言ってきた。
住民票が一緒になるってことだよね。
ダンナは初め、別世帯って感覚だったんだけど、
このことについてあまり考えてない。入れる方向。
てことは、保険証やら選挙ハガキやら一緒なんだよね・・・
そういうことがないように、別にしたかったんだけどな

355 :可愛い奥様:04/05/19 14:54 ID:nDpr12D9
>349
お昼、食べたい物があったらキッチン使って作ればいい。
やっぱり、やったもん勝ちというか、遠慮して小さくなってたら
それが当然のようになって、ますます居所がなくなってしまう。
自分の家なんだもん、好きなようにすればいいよ。
今がそうだと(遠慮状態)、最初の一歩を踏み出すのは
勇気が要るかもしれないけど、我慢してたらずーっとこのまま。
堂々と、やりたいようにやりましょう。ガンガレヨー

>354
不安は自分で打ち消しましょう。いやならダンナと闘いなされ。
弱気はいけないぞ。押し切られる。
ここでつぶやいてても何も変わらない。ガンガレ

356 :可愛い奥様:04/05/19 15:36 ID:9aIs8H0n
結婚して5年、同居も5年。
なのにウトは私の事をいまだに「誰やらさん」と呼ぶ

例えば親戚からケーキをいただいた時に
「あ〜ケーキは誰やらさんの好物やろ〜」みたいな感じ

357 :可愛い奥様:04/05/19 15:52 ID:6qzumPSe
>356
善意に考えれば、名前を呼ぶのが気恥ずかしいからだよね。
やたら親しげに「A子」とか、呼び捨てにされるのもイヤだし、ビミョー。

358 :可愛い奥様:04/05/19 15:57 ID:p1TR/mxE
姑がアルツハイマーで要介護1です。今は舅と2人で県外にいます。
姑がガンで手術した時にいきなり呼びつけられて(当日の15時に電話して今から来い)
病院で寝泊りさせられました。
舅は犬がうるさくて近所に迷惑だからと昼間顔を出す程度。
週末に夫が来るまで3日間お風呂にも入れませんでした。
(自宅に戻って、昼間寝ていいはずだったのに、
病院の簡易ベッドで休むことに、夜も検温とかで寝れず、昼はもっと…)
夫が来た時にも、私を実家に泊らせようとしませんでした。
夫が切れて、休ませてくれましたが
(たまたま仕事の都合で休めなかったので。結婚して3ヶ月目でした)。
そんな状態が三週間。
そんなことがあったので、絶対に同居はしたくありません。
今回家を建てることになったのですが、全部洋室の4LDKで、
主寝室は10畳ですが、他は5畳と4.5畳にしました。
義弟がこうるさく同居を勧めてくると思うのですが、絶対に阻止するつもり。
夫も父を嫌っていて、将来は家と土地を売って、老人ホームに入ってもらうつもりなのですが、
ああいう施設は空きがなかなか無いんですよね?
舅がやはり自分では無理と思い知った時に、同居と言い出さないか、すごく心配です。
今のうちに老人ホームを探しておく方が良いと思うんですが。
あの時のひどい扱いを思い出すと、気が狂いそうになります。

359 :可愛い奥様:04/05/19 16:03 ID:3CRHZntJ
>>358
誤爆?スレ違いです。

360 :可愛い奥様:04/05/19 16:30 ID:fdc1lQG8
>>349
お昼も夜も一緒に食べてます@完全同居
息子夫婦の部屋がある2階にミニキッチンもあるんだけど
1人分や幼児食をちまちまコンロ1つで作るの面倒だから
1階台所堂々と使ってます。

ちなみに夫は午後〜夜勤仕事なので
1日2食、トメウトと私と子供の4人で食べてます。
主に作るのはトメで(少し前に書いたんだけど、トメウトが激しい偏食)
空いた時間に私がささっと自分の食べたいものや幼児食を別に作ります。
夫だけ食事の時間が違うので、夕飯後にまた下ごしらえを始めたりもします。

>355さんの意見に同意です。
ちなみに私が遠慮というものを捨てられたのは子供のオ・カ・ゲ♪
トメウトも孫のためと言えば嫌な顔しませんもの〜(゚∀゚)
離乳食を始めるとかそういうきっかけで
堂々と台所を使い始めてみてはどうでしょうか。

まあ、一緒にしていると口出しもされますけど、うちは
スルーか「心配していただいてありがとうございます」で済まし
「息子チャンがお魚がすきなのはお義母(義父)さんに似たのね〜」
なんてリップサービスしておけばご機嫌で嫌なこと言われません。

361 :349:04/05/19 19:38 ID:w7y8/I7C
朝はダンナとふたりで食べます。
夜はわたしが作って4人で食べます。
冷蔵庫の中身はいっしょ。
二階に小型のがあるので私物はそこに入れてます。

なんだかお昼までいっしょだと、
一日中お嫁さんやってなきゃいけないみたいで、
逃げてしまいました。
食べたいの作りたいけど、
「食べませんか?」とかお伺いたてるのがめんどうで。。。
なに作ってんのかな〜?とか詮索されるのもイヤで、
日々カップ麺ランチです。

ウトトメも悪い人じゃないので、
わたしの関わり方で、もっと仲良しになれるんだけど、
なんだかいつまでも他人行儀で自滅、疲れ気味です。
もともと根が消極的なので、
なんとなく一線引いて暮らしてます。
ダンナには「もっとなじむ努力を」などと言われてます。
ベベのためにももっと明るいお母さんになりたいです。

362 :可愛い奥様:04/05/19 19:53 ID:Z1REDm3F
>もっとなじむ努力を
ヽ(`Д´)ノムキー!

毎日夜一緒に食ってるってだけでもエライよ!無理すんなょ

363 :可愛い奥様:04/05/19 20:11 ID:nDpr12D9
>361
えー。私もダンナにヽ(`Д´)ノムキー!
うちに呼んで正座させて説教してやりてぇ。
361タンそんなに気を遣うなよぉ〜。
他人行儀でいいじゃん。他人なんだから。
夕食一緒なだけで充分いいお嫁さんじゃないかー。
一線引いてるんだったらもう一息、
昼飯ぐらいは自分の好きにできないかな。
でもダンナはそれを造反と受け取るんだろうなぁ。ムキー
このままじゃ体壊しちゃうよ〜。

364 :可愛い奥様:04/05/19 21:39 ID:hlbCQxHx
>354
保険証は最近個人のカードになってきたけど、
そんなことより扶養に入れるって事は介護の全責任持つって事なんじゃ?
ダンナさん一人っ子なの?
まあ同居ならどうしても介護することになるかもだけど、
扶養にしてなければ兄弟姉妹からも援助受けやすいじゃない。

365 :349:04/05/19 22:46 ID:w7y8/I7C
>>362
>>363
励ましてくれてありがとうです。

ダンナは両親が好きで(たしかにいい人たちです)
わたしがなじめないのはおかしいと思っているところがあります。
わたしの実母はヒステリックでダンナとはあまりうまくいってません。
その母とウトトメを比べて「やっぱり実家がいいのか?」
と言います。
家庭環境は実家より嫁に来た家のほうが穏やかでいいのだけれど、
ヒステリックな実母のほうがいいのか?
とマジ聞きするダンナってどーなんでしょう?
ウトトメは人間的に実母より出来ている人たちですが、
やっぱり実家がいいです。
これはフツーの嫁の考えだと思うのですが、
こんなわたしをダンナはおかしいと思っています。



366 :可愛い奥様:04/05/19 23:41 ID:y6VRqlLV
世帯を一緒にするって事と扶養家族にするって事は
別の事じゃないのか?

367 :可愛い奥様:04/05/20 09:08 ID:/BewgupR
「国民保険を払いたくないから」なのでは?

368 :可愛い奥様:04/05/20 13:26 ID:EoTERudn
同居=扶養に入れる という訳ではありません。
健康保険の扶養に入るには、親でも年収とか制限ありますよ。

被扶養者の要件
・ 生計維持関係があること
・ あなたの今後の収入見込み額が
  年収130万円(年金受給者は180万)未満であること
  (失業給付受給中は原則として加入できません)
※ 被扶養者の認定については、かなり厳密にチェックされます
  収入面などでは、「非課税証明」「課税証明」「年金の支払通知書」などの添付が必要な場合があります
※ 過去の収入ではなく、これからの収入が基準になります



369 :可愛い奥様:04/05/20 15:06 ID:I3lLZ89Y
>349
どんな親であろうと、
他人と比べたら気を使わないですむだけマシなんだよね。
旦那さん、バカですか?
「義理の親っていったところで、赤の他人なんだから
 どうしたって気を使わないでいられないでしょうが!
 同居して貰ってる分、あなたは私に借りがある、もっと私にあなたが気を使うべきだ」
そのくらい私は言う。
いくらいい人であっても、所詮は他人。
旦那は自分で選んだ自己責任だけど、義親なんてはた迷惑なオプションにしかならん。

370 :可愛い奥様:04/05/20 18:39 ID:RVE5XwEh
>>365=349さん
>食べませんか?」とかお伺いたてるのがめんどうで。。。
>なに作ってんのかな〜?とか詮索されるのもイヤで
禿げ同!!わかる!行き先言わずに出かけたら「昨日どこ出かけたの〜?」とかね。そういうのと一緒で嫌。
でも誠実に正直に答えようとしなくていいんだよ。適当にスルーすれば。自分の家なんだから堂々と汁!
毎日カップ麺じゃ体にも良くない!嫌だと思うならなおさら。せっかくの食事、美味しいなと思えないと…。
お伺いなんて最初から立てなくて良いよ。今まで別々に済ましてたんだし。

旦那さんマジでゴラァだな。旦那には実親でも妻からしたらただの他人。何でわからんのか…。
本当に例えばだけど、近所のおっさんおばさんと暮らしてるのとそう変わらんぞ。
他人だし気は使わないといけないし。うちのウトメもいい人だけどさ。それでも嫌な時あるよ。
旦那とちゃんと話し合って、価値観一緒にしとかないと自分だけが辛いよ。
がんがれ〜!



371 :349:04/05/20 20:00 ID:L5Kr0Xl5
>>369
>>370
ありがとうございます。

ダンナの言うことはわけがわからんときが多々あります。
理想が高すぎて常識はずれなことも言うし。。。
あなたは自分のことを、
宗教人か人格者だと思っているのですか?
と聞きたくなるときがあります。
バカ正直というかバカ真面目というか、
こっちが文句を言うとすご〜く落ち込みます。
ダンナは親にほとんど怒られたことがないみたいです。

なんか疲れてきました。
もうちょっとずるくて、打たれ強くて、
ずうずうしいところがあるダンナさんだと良かったな〜。
今さら仕方ないけど。。。

ウトトメには頭があがりません。
だってわたしたち、生活費\1円もだしてないんですもん。
食料もふたりで買いに行ってくれるし、
トメは年寄りの好きなおかずは自分で作ってくれるし。
至れりつくせりのところに嫁に来ました。
だからなおさらダンナは「なじめよ〜」って言うんだと思うのだが。。。


372 :可愛い奥様:04/05/20 20:16 ID:iCxlkaOW
良いウトトメさんだと思うよ。
(たしかにウザイのは有るでしょうが…)
ウチのと取り替えて欲しいよ…
 
お昼ご飯は朝ご飯の時に作って
息抜きも兼ねて一人で食べたら良いんじゃない?

373 :可愛い奥様:04/05/20 20:41 ID:gP2HUc4u
>371
パラだったのかよ・・・

374 :可愛い奥様:04/05/20 21:16 ID:tjIY5n0/
>371
そういうのを後出しにするか〜〜

パラじゃしょうがないね。
ウトメにあわせるしかないでしょう。
「頭が上がらない」とわかっているなら頭下げ続けなきゃね。

375 :可愛い奥様:04/05/20 21:23 ID:SPdGyA4i
>>371
でもその旦那さん、ウトトメのどちらかがあぼーんしたら、もっと言うと思うわ。
うちはトメのみでコトメもまだいるから、おとなしいけど先々どうなることやら・・・
ていうか私は結婚1年目位でトメに
「こっちはあなたを気持ち的にも迎え入れてるの。あなたがなじもうとしないだけなの。
だからもっとなじんでちょうだい」と言われますた。
たった1年で家族になれというトメってスゲェと思った。

376 :可愛い奥様:04/05/20 21:57 ID:0G0xqEgL
>375
「たった1年で家族になれというあんたってスゲェ」
そのまま言ってやればよかったのに…。


377 :可愛い奥様:04/05/20 22:15 ID:dGhOpmC0
>371
パラでもさ、ウトトメさんはそれを承知で一緒に住んでるんだし
もしかしたら将来介護なんかで今世話になってる何倍も
世話し返すことになるかもだし(縁起でもないこと言って本当ゴメン)
今から夫に疲れ、ウトトメに頭上がらずプチヒキコモリじゃあ身体に良くないよ…
気疲れしやすい時期のママなんだしさ。

また、理想の高い旦那さんのお小遣いの中から
小額でもいいから「生活費」を捻出させて親に支払い、
上がらない頭を少しでも軽くしてもらう相談をしてみては。

正直、うちも旦那の稼ぎが少々不安なための
「住まわしてもらい同居」なんだけど、(食費・光熱費を定額で月支払い)
自分は元々他人を気にしない些かDQNとも言える性格な上、
「息子が妻子を満足に養えないのは親の責任」と
様様な援助をしてくれるのに大いに甘えまくってるよ。
主に季節に子供服を西松屋なんかで買ってもらうくらいにしてるけど…
そのかわりやれることはやるつもりだけどね。

378 :375:04/05/20 22:17 ID:SPdGyA4i
>>376
イっちゃってる人には何言ってもムダだと思って、やめたw
出身が島の人(日本人だが)で、そこは皆が家族みたいに暮らしてるんだってさ。
こっちは関東出身だし、そんな誰とでもいきなり家族になれる土地じゃなかったし、
その手のお国柄の違いを押し付けられてもウザーなだけなんだけどNe。

379 :可愛い奥様:04/05/20 22:23 ID:dGhOpmC0
一緒に食事やリビングなどにいて、話に詰まったら
「旦那さんの子供時代の話」をさせると間が持つよ。
嫁の知らない時代と嬉々として自慢してくれたり。
旦那のことだからまあ聞いててそれなりに面白いし、
知ってるエピソードも、2回以上聞いたエピソードもw
20へぇ(死語?)並みのリアクションしるべし。

私はこうやって姑と会話を詰まらせぬよう
色んな情報を聞き出しなじんでいったw

380 :可愛い奥様:04/05/21 07:27 ID:5koACUa1
うちのヴァヴァ、ダンナが子供の頃のことは「忘れた…」と言う。
んで覚えているコトメの話を始める。
  面白くもなんともない。

381 :可愛い奥様:04/05/21 07:33 ID:PubtnuLg
なーんだ、パラが集ってるスレか(ぷ

382 :可愛い奥様:04/05/21 08:59 ID:idNLsTyG
>>379
そうそうw
何回か聞いてて、やっと○さんが誰で□さんがどの人か
10年目にして、家系図がわかってきた

383 :可愛い奥様:04/05/21 12:36 ID:+Xhmpqm7
>381
しかし、>371夫もよく大きな口たたけるものだよね。
カイショナシのパラのくせに。

384 :可愛い奥様:04/05/21 14:06 ID:660hI2nw

  ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)  
  /⌒) (゚)   (゚) | .| >>381>>383
 / /   ( _●_)  ミ/ 
.(  ヽ  |∪|  /    あばばばばばば〜
 \    ヽノ /  
  /      /  
 |       /  
 |  /\ \      
 | /    )  ) 
 ∪    (  \  
       \,,_)

カイショナシパラと性格悪い人ならカイショナシパラのが好きだなぁ

385 :可愛い奥様:04/05/21 21:15 ID:ADo4ItrQ
ウトに理不尽な事で怒鳴られ赤と実家へ家出中。もうかえらないつもり
独立を訴えたが旦那は親マンセ-!一向に帰ろうとしない私にウトから抗議の手紙が届く
独立できるはずがない、息子の給料では無理、息子は愛着があるからこの家をでるつもりはない、同居と承知ではいってるんだろ?!等
夫婦共公務員。旦那は明細をみせないどころか大まかな収支も教えてくれない。けどパチンコ風俗飲み会オ-クションやってる
同居承知って確かに私がバカだが、いつでもでれると入居を拒む私にいったじゃないか…裏切られた気分。嫁の妊娠中に浮気する息子を育てたウトメにいわれたくないよ…

386 :可愛い奥様:04/05/21 21:36 ID:8neraKNo
>385
ガンガレ。強い意志をもってガンガレ。

387 :可愛い奥様:04/05/22 06:01 ID:Pkh9BARp
あげ

388 :可愛い奥様:04/05/22 21:25 ID:UKbKZxxv
同居(ウトのみ)してもうすぐ2年。
全然慣れないし、疲れるばかり。
ここ2〜3週間、ウトの調子が悪く、ウトの仕事のお手伝いもするようになりました。
ウトは糖尿病。
私は結構ヘルシーな食事に興味あるので、気をつけているけれど、
ウトはま〜ったく無関心で、甘い物を毎日ムシャムシャ。
それが今体に現れてきたのだと。

私は夜、月曜から土曜まで、毎日専門学校に行っています。
日曜日に勉強会があるのもしょっちゅう。
朝に全部家事をすませ、仕事行って、学校行って、、、という生活。

今ウトが体調崩したために、親戚からはジャンジャン電話来て、ウトのことを
よろしくと頼まれるし、義姉は来るし、もう、いやだ〜。
かわいそうだと思うけれど。

しょっちゅうウトのことで旦那とも喧嘩をしています。さっきも。
なんか、いろんなことが当然だと思われていて、腹がたつよ〜!!!!!
は〜っ。。。

389 :可愛い奥様:04/05/22 22:27 ID:sSafvFIq
「私もねぇー、嫁姑の苦労わかってるから、家出て二人で暮らしなさいって言ったのよ」
トメは分かった顔して言うが、旦那があんたのこと嫌いで同居は絶対しないって宣言してたし、
デキ婚夫婦がいることが近所に知れ渡るの厭だったんでしょ!?
理解ある風な口キクナ!大トメがボケ始めたとか言うが、おめーも軽いボケじゃ、このヴォケ。

390 :可愛い奥様:04/05/22 22:34 ID:Plv0Cpws
>>388
かわいそうでつね。
うちのトメも糖尿のくせに食生活に無頓着。
こわいな〜
まだフツーに暮らせてるからいいものの。。。
もう歳だからいつどうなってもおかしくないはず。

長男なんて、ラブ親、ビバ親、親イノチ!
たんなるファザ・マザコンのぼんぼん。
失敗したな〜
いやだよ。マジで。
子供できないうちにリコーンしたかった。

391 :可愛い奥様:04/05/23 01:04 ID:ch6LjXAh
田舎暮らしがしたいと、7年前に郊外に家を建てたウトメ。
そこから市内まで毎日、バスで1時間ほどかけて通勤していた。
でもバスの時間が変更になり、自動車通勤を始めたら
予想以上にヘビーだったらしく、ついにダンナに同居を言ってきた。

・同居は定年(60歳)まで。(今ウトメは53歳)
 定年後は郊外の家に帰る。
・今の私達の家を建て替えて住む。費用はウトメ負担。
・「期間限定」だから2世帯にはせず、完全同居。
 でも週末や休日には、ウトメは郊外の自宅に帰る。
・私がひとりっ子なので、将来、私の親がどちらか1人になったら
 私達と同居する。=ウトメとは将来的な同居はない。

こういう条件。オイシイ…よね。オイシイけど、それだけに怖い。
どこかに落とし穴があるんじゃないだろうか?
同居経験者のみなさん、どう思います?

392 :可愛い奥様:04/05/23 01:48 ID:zAk4H1Lq
なんだかんだとズルズル〜ッと同居継続のヨカーン。
それ以前にその7年間が耐えられるの?
ウトメと391さんとの関係が良好なのかがよくわからないので何ともいえないけど。


393 :可愛い奥様:04/05/23 01:56 ID:gYDMrdfv
>391
私なら断固断る。自分の家が自分の家じゃなくなるし、
夫の親とはいえ、他人の男と完全同居で暮らすなんて
キモすぎて耐えられないよ。7年限定だとしても。
それにそれで終わる保証なんてないし、
居着いたら力づくで追い出すこともできないし。
ウトメには「自分のケツは自分で拭いて下さい」と言いたい。

394 :可愛い奥様:04/05/23 03:08 ID:GS8X1jNr
期間限定と言いつつ、ずっと住み続けそう〜


395 :可愛い奥様:04/05/23 05:29 ID:zdexb/8F
>>391
おいしい、かぁ?万が一、七年の間に片方があぼーんしたら、
残った方はちゃんと田舎に帰ってくれるのか、甚だ疑問。
だんなまでもが「オヤジ(あるいはオフクロ)をあんな所で一人にできない」
と同居マンセーにならないとも限らない。
第一、自分達の目論見がはずれたからって、人の生活に
ズケズケと踏み込もうとする人達とは一緒に住めないよ。
まあ、そのウトメの性格がわからないからこれはなんとも言えないけど。
田舎の家は貸して、市内で部屋借りるって道もあるわけだし。
でも、これをオイシイと思える>391タンなら大丈夫なのかな?
煽りじゃないよ。大抵のことは「ま、いいか」と思える性格なら、
あんまり先走って心配しないでやっていけるかもしれない、と思うので。

396 :可愛い奥様:04/05/23 08:23 ID:ch6LjXAh
朝になりましたが391です。あれれ…私、甘いのかな?
ダンナも「お前がとことんよーく考えて決めろ」と言ってます。
たぶんウトメは、郊外の家を売ることはないと思います。
畑などの土地と、家の設備とで1億近くかけてるみたいだし、
でも田舎だから売るとなると額は知れてるし。
ウトとは良好な関係です。トメは…口うるさいのでムカツク時も
あるけど、子供たちが良く懐いてるから、まあ許せる範囲。
新居の設計も私達が自由にしていいということなので、
お年寄りに住みにくい「バリアフル」な家にもできるw
でも、なるべく先延ばしして、同居期間を短くしたいと思ってます。
完成と同時に定年なんてのが理想かなあ…

397 :可愛い奥様:04/05/23 08:28 ID:I9hxR7wf
>396
良好な関係は別居だからこそ、かもよ?
家のことはもしかしたら確かにオイシイのかもしれないけど、
同居してウトメとの関係が悪化したら、その心的ストレスといい、
ダンナさんの心証といい、お金では換算できないダメージになるかも。
勿論、同居しても良好な関係のままということもあるし、
私の穿ちすぎかもしれないけど。

398 :可愛い奥様:04/05/23 08:35 ID:xWppfUAQ
>396
私の実家では、別居だった祖母が時々泊まりにきていたんだけど、その最中に
転んで足を骨折して、そのまま同居に突入したよ。
足が治ったら帰るはずが、どんどん寝たきりに近い状態になって、周囲も「離れ
ばなれだと祖父もかわいそう」って、結局祖父まで元あった家を引き払って同居
するようになってしまった。
高齢者は何があるか分からないし、いったん世話し始めると、「その環境になれて
いるのだから、変えるのはかわいそう」っていうふうに周囲もなっていくしね。

短期間の同居だからうまくいくんだ、なんて誰も思わないって。
「だったらこの先一緒に住んでも問題ないよね」っていうことになるよ。
自分だけおいしいとこどりしようとしたら、そのお返しはたっぷりとられるよ。
お金はかけられた分、何かの形で返すことになる。
391のように、家建ててもらってラッキー、ちょこっと同居して追い出せば無問題、
あとは自分が新居で( ゚Д゚)ウマーなんてうまくいくといいねぇ。

どこかできっと義両親が掘った穴に落ちるんじゃないかと思うよ。

399 :可愛い奥様:04/05/23 14:23 ID:sNIyHtFV
だよね。
出してもらったら何一つ文句言えない。
あとからダンナに愚痴も言えない。

400 :可愛い奥様:04/05/24 13:47 ID:pq4MTtce
同居って痩せるの?

401 :可愛い奥様:04/05/24 15:41 ID:i/ZD0p3K
>400
最初ストレスで痩せて肌荒れがひどくなり、
しばらくして反動で食べだして結局太りました。

どっちにしろストレスからだから体に良くないとオモ。

402 :可愛い奥様:04/05/24 22:24 ID:IUaDIXZT
同居で痩せても美しくもないだろうな。魅力の無いただのガリガリっぽい。

403 :可愛い奥様:04/05/25 13:59 ID:B0fR6tUU
二世帯同居3年目。
家を建てる時に、足りない資金を1000万ほど借りた。
毎月5万ずつ返しているんだが、私的には今も納得できない。
こっちは小梨でダンナと私。
向こうはウトトメコトメの3人で、面積もこちらよりも広い。
なのにローンは全額こっち持ち。
その気持ちをチョッピリ晴らすため、いつも5万は家にあるお札の中で
一番シワがあったり汚いものを渡してる。
トメもそれは気が付いているみたいで、トメがこちらに支払うようなお金は
やはりクチャクチャで汚いお札だ。w

404 :可愛い奥様:04/05/25 22:05 ID:pqhhfJoi
>403
ささやか過ぎる攻防にワロタw
グズグズ悩むよりちょっとずつ気晴らしするほうがいいね。

うちのトメウトは小金持ちの自営。
夫はそれを継ぐのを拒否して全く違う業種のサラリーマンやってて
こちら世帯は正直カネコマ。
お昼は旦那に内緒で(?)子供とトメウト域にお邪魔して
美味しいもの食べさせてもらってますw
今日はウトさんが朝寄った市場で買ってきた箱入りうにと塩いくら。
豪快にごはんに乗せてタプーリうにいくら丼…(゚д゚)ウマー
ああ、飼い慣らされるアテクシ…
ちなみに少々太ったけどそのうち介護疲れでまた痩せるかもな〜w

息子にも食べさせてやれと残りを頂いた。
早く帰って来い、旦那。タプーリうにが溶ける。

405 :可愛い奥様:04/05/27 11:55 ID:9T0eTtRc
夫が海外から帰ってくるまで後3ヶ月と少し。
まだ新婚の域なのに…。

トメ、ゴミに出すはずの洋服掛け(?)を
玄関前に何日も放置し、しまいには傘を掛けて使いだした。
どう考えても変・みっともないので
「そろそろゴミに出さないんですか〜?」って言ったら、
「何度もしつこいよ(2回目なのに)。私の家ねんから好きにしていいやろ!」と。
私の家、はお決まりの言葉。
いらない物を捨てたり、整理整頓が著しく苦手なトメよ、
私達はできるだけ早く出て行くので、
好きなだけ散らかし放題なゴミ溜めの中で生きて下さい。


406 :可愛い奥様:04/05/28 08:38 ID:ICaFjdS8
私の夫は汗っかき。最近、蒸し暑くなってきたせいもあって
朝起きたらパジャマはもちろん、枕カバーの上から被せてある
バスタオルも湿ってることが多い。
必然的に毎日洗濯する事になるんだけど、トメはこれが気に入らない。
洗濯物をさりげなく(のつもりらしいがバレバレw)チェックして
「今日も息子クンのパジャマ洗うの?昨日洗ったばっかりなのに・・・。」
だってさ。
トメは同じパジャマを洗濯もしないで1週間も着てるみたいだけど
私は別にそれに文句を言うつもりもないし
トメの洗濯物はトメの好きなようにすればいい。
だけど私は、お風呂上りにさっぱりしたキレイなパジャマを
夫に着せてあげたいし、夫もそうしてくれって言ってるのに。
あ〜もう、イライラするなぁ〜


407 :可愛い奥様:04/05/28 08:50 ID:WysbU5hF
同居9年目突入。築30年のウトメ宅に入ったんだけど
5年前にウト死亡。以来トメは生き生きしちゃって・・・。
遊びまわってるもんだから、どっかのオジイに声かけられて
言い寄られている。家にこられて迷惑。

あと、家を建て直せってうるさい。そんな金ないよ。
頭金はあるけどローンを払っていけるかわからないし。
もし新築したとしてコトメに我が物顔で入り浸られるのも嫌。

トメがオジイと良い仲になって嫁に行ってくれないかなぁ。

408 :可愛い奥様:04/05/28 08:54 ID:Fxawnwp0
>407
新しいウトができるだけだったりして・・・・

409 :可愛い奥様:04/05/28 15:58 ID:2ss89arU
35歳 1児の母。
ウトトメと完全同居です。

トメと買い物して、レジにて
「いいわよ〜、あたしが払うわよ〜」
「い〜え、おかあさん。ここはわたしが〜」
とかいう状況になって、
3回くらいねばって、
結局トメに払ってもらっちゃったんだけど(金800円也)
フツーの成人女性って何回くらいねばるのでしょうか?



410 :可愛い奥様:04/05/28 16:24 ID:k7U2O5QA
私は1〜2回位。
それで、やっぱりトメが支払ってくれるから、
後日トメの好きなものを買ってお返しする。
金額はあきらかに自分のお返しのほうが低いけど、気持ちだから。
うちの場合はそれで上手くいってる。

411 :可愛い奥様:04/05/28 16:32 ID:BJrKs+22
生活費用の財布作るべきだ

412 :可愛い奥様:04/05/28 16:59 ID:k7U2O5QA
>>411
410だけど、うちのことかな?
生活費は全て別になってる。
たまに買い物が一緒の日の話ね。

413 :可愛い奥様:04/05/28 17:12 ID:AST/ZZQH
食料品だけだけど

1000円以下ならなんの躊躇いもなく払ってもらう。
1000円以上だとあちらの機嫌がいい時だけだから
気持ちよく払ってもらう。

以上。

414 :可愛い奥様:04/05/28 18:26 ID:5DsPc+MO
>>409
とりあえず1〜2回は断る。
というか、「自分たちの分は出します」か「半分払います」て感じ。
でもだいたい全額トメ(ウト)が払ってくれる。
後からでは絶対お金は受け取ってくれない。
こちらが全額出しますなんて言ったことありません@28歳2児の母w
ちなみに>404の甘え嫁です。

だって一緒行った時なんか
トメがカゴに入れる品は、節約主婦には手の届かないものばかり
こちらに断りもなく私の分まで買うんだもの…
私が残り物食べちゃわないとなあ…とか思ってても
何千円もする寿司パックとかさっとカゴに入れて
「嫁子さんと息子、ウニ好きだからウニがいっぱい入ってるのにしたわ」とか、
ナニゲに特売牛肉なんか見てると「こっちのほうがおいしそうよ」と
国産黒毛和牛をポイと放り込む。そんな調子の買い物なんで。

415 :409:04/05/28 21:51 ID:2ss89arU
みなさんウトメ様に払ってもらってるんですね。
ホッとしました。
あしたお礼にまんじゅうでも買います。
それで円満?!

416 :可愛い奥様:04/05/29 16:43 ID:TSEfzfbp
晩ごはん、家族全員で食べます。
おかずにスプーンつけても、
ウトトメは自分の箸でつつきます。

うげぇっ。。。
やめて欲しい!!!

417 :可愛い奥様:04/05/29 21:29 ID:JxTujKC4
>>416
個別に盛れ!洗い物増えるけど…

いきなり個別にすると何か聞かれることがあるかも知れないが
私は「大皿盛りにすると 私 が 食べ過ぎちゃうんで〜。
ダイエットさせてくださいよ〜」で笑って済ませた。

目下の問題は鍋。季節外れだけど…
ウトが自宅でしゃぶしゃぶをやりたがっていて困る。
水炊きなんかくらいまでなら何とか我慢できたけど
自箸を鍋の中でぐるぐるされた日にゃあ…(|||´д`)ウゲェ〜ロ
「子供が小さいから鍋は危険!当分やめましょう!」が
あと何年通じるかな。つかその頃には別居してればいいなw

418 :可愛い奥様:04/05/29 23:43 ID:y63DpPJl
>>417
うちは鍋も個人用。それだとたとえば帰りが遅い人がいても
きれいに食べられる。

ただしゃぶしゃぶとすき焼きはその手が使えない。
カセットコンロをださないで、鍋で作ったのを
皿に盛り付けて食べるとか。
我が家はカセットコンロがないので、しゃぶしゃぶや
すき焼きのときはいつもそうしてます。

でも本当は別居推奨

419 :可愛い奥様:04/05/30 17:18 ID:FSdRLVrj
「子供が危ないから」を言いすぎたら
じゃあ卓上IHを買ってこようなんていわれたことあったわ。
鍋が熱いから一緒ですって断ったけど、アブネーアブネー。

しゃぶしゃぶみたいにモロでなければ
大皿のおかずを各箸でつつくくらい本当は平気なんだけどね。ズボラだから…

420 :可愛い奥様:04/06/01 09:58 ID:qAREY1Tk
二世帯同居のみなさんって、体調が悪く寝ているときは
トメ宅にその旨伝えますか?

421 :可愛い奥様:04/06/01 10:58 ID:JNwtY39L
ちょっとやそっとじゃ言わない。

うちは小梨なんだが、ちょっと気分悪いとか
しんどいとか言おうもんなら「すわ妊娠っ!?」と
勘ぐられるのでウザイ&気持ち悪いので。

夕食が義理親と一緒なんだが、しんどい日は無言で
後片付けして速攻で子世帯に戻ります。
「今日は何を怒ってるんだ。感じ悪い。」と
思われてるかもしれんが下世話な勘ぐりされるよりマシ。

422 :420:04/06/01 11:38 ID:qAREY1Tk
実は今日、体調が悪くて、できれば寝ていたい。
でも夕方宅配便がきそうな予感。
パジャマだしスッピンだし、居留守を使いたいところなのです。
どうしよう〜?って感じ。

423 :可愛い奥様:04/06/01 12:00 ID:/JcDgMbp
>422
宅配の人は届けた先の人がスッピンだろうがパジャマであろうが気にしないと思います。
スッピンパジャマで寝ていて宅配便が届いたら普通に受け取ればよいと思います。

424 :可愛い奥様:04/06/01 12:07 ID:n9QW++5/
>423
いや、だから。
二世帯なんで、それをトメに見られるほうを気にしてるんだと思う。

425 :可愛い奥様:04/06/01 17:23 ID:vo94WC53
もう宅配便の人は来てしまっただろうか…

私はパジャマを着ません。
Tシャツにジャージズボンのような、
「みっともないかも知れないが、とりあえず外に出ても違和感はない」
くらいの格好でいつも寝てる。起きて着替えられるときは着替える。
義親が自営なので自宅に仕事の人が来たりもするので
トメウトにパジャマを見られるくらい全然平気なんだけど
他人はさすがに…なので。
それに子供がまだ小さいので、病気で取り急ぎ病院、とかのときに
いちいち着替えるのも面倒だったからそのせいもあって。
スッピンはいつものことだから(゚ε゚)キニシテナイ!!

なので体調が悪いとき用楽着セットを用意して
それを着て寝てるのがいいかと思います。って今更言っても、かな?

426 :420:04/06/01 17:47 ID:qAREY1Tk
色々とありがとう。
昼間はずっと寝ていて、今はTシャツ+ユニのリラックスパンツに着替えました。
顔はスッピンだけど、宅配便には出られそうです。
トメに「体調が悪い。」と言うと、「体弱いのねぇ…。」と
蔑むように言われるのがイヤなんです。
でも、宅配便に居留守を使うと、体調が悪いのがばれるし。
完全同居ではなくても、なかなか落ち着いて寝ていられません。
完全同居の奥達はさぞかし大変なんだろうなぁ。

427 :可愛い奥様:04/06/02 09:36 ID:k1//1rb+
>420
そうそう、自分はいつも咳してて汚いったらありゃしない
で、薬薦めるんだがこれは風邪じゃないとかいっていつもそのまま
その挙句トメ→ウト→夫→私に感染
私が少しでも咳しようものなら
やーねー体弱くって
私を見習ってほしいわっていつも言われる
そんな私は完全同居
寝てると寝室まで入ってこられて
あらあら散らかってるわねとかって言われるからどんなにひどくても寝込みません

428 :可愛い奥様:04/06/02 09:38 ID:uRi4vi6N

[極東アジアニュース@2ch掲示板]
日本の保有する石油・天然ガスが中国に盗み取られる
http://tmp3.2ch.net/test/read.cgi/asia/1085698451/

1 名前:日出づる処の名無し 04/05/28 07:54 ID:TuNUsBjx
今日の中日新聞に書いてあるが
東シナ海の日本とのEEZ線付近にまた中国が石油採掘施設を作っている
日本の政府は馬鹿か
大半が日本側が保有しているのに・・・

http://www.chunichi.co.jp/anpo/0809.html

こっから採掘吸い上げ全部中国へ
       ↑
       ‖|
       ‖|   
       ■|■■■■■■■■資源■■■■■■■■■■
       ■|■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
中国領土← | →日本領土


429 :可愛い奥様:04/06/02 13:46 ID:YUTk62d7
すっごい汚部屋なのに、人前では綺麗好きのフリをしているトメ。
家を建てる時に見に来た設計士が(当然、汚部屋を見ている)
「あまり掃除が得意でないようなので、掃除しやすい家にしましょう。」
と言ったら「あの設計士は失礼だ!」と言って怒っていた。
結局、私達世帯と全く同じ素材を使ったが、案の定放置。
3年目の今では、カビと汚れで大変なことになってる。
やっぱりあの時、設計士の言うこと聞いておけばよかったのに…。

430 :可愛い奥様:04/06/02 15:29 ID:HLZgdHCG
完全同居3ヶ月目くらいです。
洗濯物で困ってます。
今までの流れで旦那の洗濯物をトメが自分たちのと一緒に洗って、
私の分だけ別に私が洗うんですよ。
なんだかさみしいな。
細かいことにこだわらない人なんで、
私が旦那の分は洗濯するって言えばめんどくさいっていわれそう。
あーあ、旦那は住み慣れたところに今までと変わらず
大好きな人までついてきていいだろうね。
こっちは神経すり減らして昼間はあまり音を立てないように、
トイレの回数も減らしてるっていうのに。

431 :可愛い奥様:04/06/02 15:50 ID:BDm2h2PW
>>430
3ヶ月目なんでしょう?
そろそろダンナに関してだけでも主導権とりかえしたら?
このまま何も言えずにいたら一生トメが死ぬまでこのままだよ。

下4行はっきりとダンナに言っちゃいなよ。
「あなたのわがままで同居してあげてるのに私は気苦労ばかり。
もっと私に気を使ってくれてもいいでしょ。」って。

432 :可愛い奥様:04/06/02 15:56 ID:LWUGxY3E
>430さん
トイレくらい心置きなく行け(;つД`)
病気になるよ…
洗濯物だって、旦那と自分のはよそによけておいて、一緒にすればイイよ。
しかし、「細かい事にこだわらない」トメじゃないと思う。
あなたの洗濯物だけよけてるってことでしょ。失礼な話しだな。
まあ、自分の汚れ物触られる方が気持ち悪いので、無視してくれた方がいいかもだが。
旦那さんにちょっと心情を吐露してみては?
>431さんの仰る通り、もっと気使ってもらってもいい状況だよ。
完全同居 し て や っ て る んだから。

433 :可愛い奥様:04/06/02 16:37 ID:YUTk62d7
>430
自分達の部屋にカゴを置いて、ダンナと自分の洗濯物は
そこに入れておけば?

434 :可愛い奥様:04/06/02 16:48 ID:AqV5FxI2
>433
うちも夫実家同居だけど、
今まで数十年にわたって固めてきた習慣を変えさせようとすると、ただもう「めんどくさい」の
ひとことで拒絶されるね・・・・
洗濯物を入れる場所をこっちにしろ、って言ってるだけなんだけど、日常の中で無意識に
やってることの中に、意識をさしはさまされるっていうことが嫌なんだって。

自分達の部屋に篭を置く、ってのも、
「それじゃ風呂に入るときに部屋で脱いでから裸で風呂場に行けっていうのか?」
 風呂の帰りにもってくればいいじゃん
「えーめんどくさい。今までのでうまくいってんのに何変える必要あるの」
・・・・みたいな会話になって終わるだけなんだよね。無理やりやらせるようにしても、何日かしたら
忘れたか忘れたふりしてすぐに元通り。

「だったら○○する?」ってもっと嫌がるような対案を用意しといて、ムチャな択一をさせるか、
自分が洗濯物を回収するか、どっちかのような気がする。

435 :433:04/06/02 17:19 ID:YUTk62d7
>434
ひゃ〜、そうなんだ…。


436 :可愛い奥様:04/06/02 23:21 ID:Rmv+aoMb
うちは洗濯物は旦那・子供・私の分は私の担当です。
まさに部屋にカゴ置いてて、私が風呂上りに3人分を回収して
入れておいて次朝洗います。
旦那に言っても無駄だとわかってるから自分で仕分けてる。

でないと、ウチの姑は本当に気にしない人だから
私のパンツだろうが置いてあれば洗われてしまう。
旦那の分洗ってくれるのは楽でいいんだけど
自分の分だけで洗濯機まわすのも何かモッタイナイから分けてますw

実は、体調とか悪くて洗濯物溜めちゃって干す場所が〜…
なんて時は旦那の分や子供の分は「置き忘れたフリ」して
姑に洗ってもらうこともあるw 

本当に細かいこと気にしなくて、
以前実家に10日くらい帰ってたとき
寝室のゴミ(ええ、夫婦のイトナミ後のティッシュ入りのやつですよ)
まで何も言わず捨ててくれちゃったトメだから…_| ̄|○

>432
430さんじゃないんだけど、
姑さんがより分けてるんじゃなくて
430さんが自分のものを姑さんの目の届かない場所に置いているのでは?
激ダラズボラーな私でさえ、脱いだパンツやら汚れ物を
姑や舅の目の届くところに放置…は、さすがに出来ないもの…

437 :430:04/06/03 01:34 ID:oZAbxVgP
レスありがとうございます。
>>434さんが言われたように習慣が変えれないんでしょうねぇ。
旦那もどうでもいいじゃん、めんどくさいっていいやがる。ダメダコリャ
でももう少しがんばってトメにお願いしてみます。

それと自分の洗濯物は部屋に置いてます。
だってお風呂も当然1個なわけで。ウトもいるのでおきざりにはできないですw
しかしウトはやっかいな存在ですな。
風呂上りの真っ裸をみられたよ。orz

ほんとにありがとうございます。みんなやさしいですね。

438 :可愛い奥様:04/06/03 09:10 ID:BgNYQfl/
>429さん
うちと一緒だ!
この6月で建替えて丸3年。ウトメ寝室はどんなに晴れても一切換気せず。
なので網戸にビッチシかびが生えまくり、怖いよー。
台所(別です)では、暖かい空気が逃げるからってガスコンロ使うときも換気扇回さず。
調理する時の臭いが家中に。しょっちゅう鍋焦がしてるし、もうイヤ。
仕事人希望します。

439 :可愛い奥様:04/06/03 11:51 ID:DDte3XUV
完全同居して半年。
ウトは便座を上げずに用を足すので、いつも便座と床周辺が汚れている。
なので私は起床時→出勤前→帰宅後→夕食後→就寝前・・と一日に5回はトイレの
拭き掃除をする。かわいいトイレカバーやマットを敷きたいけど・・・無理ぽ。
同居開始して間もない頃に旦那がウトに言ってくれたけど暫くすると元通り。
おまけに碁仲間のウト友達までもが、ウオシュレット目当てで我が家に来ては
ウン○をして行く。トイレ入り口ドア付近からオシッコをこぼしている。
パートから帰った私の最初の仕事は、乾いてシミになったそれを拭くこと。
あんまりにも頭来たから昨日の夕方、小学生&幼稚園の子供をトイレ前に集合させ
「この部分は便座っていうんだけどね、オシッコがたれてしょっちゅう汚れているから
そのときはママがきれいに拭くから教えてね!!いつもあなたたちが座るときに
触る場所なのにオシッコで汚れていたら嫌でしょーー?!○○(←息子)はオシッコするとき
いつも便座あげてるねー!!それがエチケットなんだよー!!常識なんだよーー!!
当たり前のことなんだよおーー!!」と、部屋に居るウトめがけて確実に聞こえるよう
大声でいってやった。それだけでチョトすっきりした。
ああでも。。また今日も帰ったら便所掃除。。

440 :可愛い奥様:04/06/03 13:46 ID:/Sl8RC5p
>439

「 便 座 は あ げ て つ か い ま し ょ う 」

って大きく書いて貼っておくのは、どう?

それを無視するようなら、
「あげて使えっつーの」
「なんでわかんないかなぁ」
「ボケとんのか( ゚Д゚)ゴルァ!!」ってどんどんエスカレートしてみる。

441 :可愛い奥様:04/06/03 14:13 ID:Z6W9PyfJ
>440
ワロタ

いや、>439には笑い事じゃないな、スマソ。
子供さんに書かせてみるとか?
かわいい孫の手書きのポスターをジジイは無視できるか?
いっそう頑なになって、ウザイかな。

442 :可愛い奥様:04/06/03 15:40 ID:QXu3ZyEI
高い金払って、外断熱の家にしたのに
何度言っても理解できないヴァヴァが窓を全開にするんだよね。
街なかで幹線道路も近いせいか、風もなく気温が高い土地。
外の30度の熱気がそのまま入ってくるっちゅうねん。


443 :可愛い奥様:04/06/03 23:04 ID:/hkU3N08
トイレ掃除、キツイよね〜。
私はウトとのみ同居なので、家事一切しているのですが、自営業でもあるので、
自宅の1階と2階&店のトイレ、全て毎日私が掃除している。。。
しかも、1箇所1日1回で掃除済むわけじゃない。
はっきり言って、あまり同じ便座に座りたくないし、ウトの入った湯船には
つかれません。
糖尿病でもあるせいか、ファブリーズ部屋にどんなにしても取れない匂いが
あって。
加齢臭だけでもないんだな。


444 :可愛い奥様:04/06/04 08:17 ID:AtjWQF+x
>443
死臭?
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

445 :可愛い奥様:04/06/04 15:10 ID:pz2LifEH
>>444
ワロタよ。

446 :可愛い奥様:04/06/04 21:26 ID:2XywNCdW
そういうのって、姑が変えてくれないと無理、つーか本来姑がやる事だと思う。
脱衣所にカゴ二つ置いて
「今後、お父さんと私はこっち、息子と嫁はそっちに入れること!」
と家族全員を集合させて宣言する。
これは後から入ってくる人間には出来ない事でしょ。

ま、旦那がやってくれてもいいんだけど、そんなマメな男は少ないわけで。

447 :可愛い奥様:04/06/04 21:42 ID:AqeQu87s
>446
そうかなあ?どっちでもいいと思うよ。
仲良くしようと思ったら、やっぱりトメが「受け入れる側」だから
「嫁子さんのぶんも同じでいいわよ〜」とか言いたくなるものかも知れないし。

うちは逆で「私と夫さん用の洗濯籠、ここに置いていいですか?」って
まずトメにお断り申し上げてw ドンと置き、
それから夫に「私が洗うからこっちに入れてね」としたよ。

…ダラ夫(O型)は結局どっちのカゴにも入れずぬぎっぱだけど_| ̄|○ォィ…

448 :可愛い奥様:04/06/04 21:42 ID:8T6r93lx
>>443
アメリカ製のファブリーズ、香りが強くてお勧め。
うちは犬を家のなかで飼ってるから。




449 :可愛い奥様:04/06/05 12:44 ID:7JxKDmAZ
ウチも447さんのようにドンと置いといたら
翌日の洗濯物にウトのパンツが出て来たよw

450 :可愛い奥様:04/06/05 18:19 ID:CU4s87Dx
義母が倒れて入院したのが8年前。
で、残った義父の食事が不憫で同居したのが7年前。
住んでたマンションは人に貸してますが、
老人になり痴呆も進んだ義母が、そろそろ退院になるらしい。
病院側から出て行ってくれと言われてます。
すっごーーーっくイヤだぁあああああ  鬼嫁より。

451 :可愛い奥様:04/06/06 11:36 ID:Byb8lyxC
>>450全然鬼嫁じゃないよ。
痴呆はきついみたいだよ・・・私の知り合いは、どこでも
排便しちゃうんだって、オムツなんて自分で外しちゃうし。
結局、施設に。




452 :可愛い奥様:04/06/06 12:42 ID:WxJ84Obk
>450施設方面で話を進めたほうが良いと思うけど、
そういう雰囲気じゃないのかな?

1回ダンナさんにド真剣に話したほうが。
(もう話あったんだったらゴメンね。)
決して激昂したり声を荒げたりせずに冷静に
「アナタはお義母さんの行く末をどう考えているのか。」
と一言。「答えによっては私も考えたい事がある。」と。
 

453 :可愛い奥様:04/06/06 14:11 ID:HCgQL7W4
>450
便を両手に握ったりしてたよ。
うちの実家の実祖母。
実家にいた頃は、壁とかについたのを、よく拭いた。廊下にも落としてるしね。
最後は病院で死んだけど、そんなになってから死んだって、全然悲しくない。
まだ哀れみの気持ちが沸くうちから、なんとか老人施設に入れられたらいいね。
倒れて8年ももちこたえられたって事は、内臓がご丈夫なんでしょうか。長生きされそうですね。
私の実父は、全然介護なんて出来なかった。大便の匂いをかぐとゲーゲー言って、ほんと、
クソの役にも立たなかった。旦那さんがもし、そんな態度だと、きっと憎んじゃうと思うよ。
実父と実母は、そのことばかりが原因とは言えないけど、仲は悪い。
私も実子ながら、大事な決定は先延ばしにして、家族に押し付けた父の事は信用できないもん。
そこの所を旦那さんに言ってみて。お金には替えられない。しこりは一生続くよ。
馬鹿馬鹿しいじゃない、自分の人生なのに。ふんばって話し合って!

454 :可愛い奥様:04/06/08 08:27 ID:REhOT60q
うちは2世帯同居
食事は別。でも風呂トイレは一緒。
私は仕事していて、トメは専業。
それでも食事だけでも別だから何とか耐えられているのに
昨日の朝、出勤前に
「嫁子さん、今日は久々に下で食事にしましょう」
2回断ったがしつこく、仕事に遅れそうだったから仕方なく承諾。
冷蔵庫に何も無かったが、仕事が終わるのも遅かったしスーパーにはよらず帰宅。
そしたら
「嫁子さん今日○子(コトメ)からおいしいアサリをもらったの。
あげるから上であさり汁にでもしたら?」だって!!!
朝言ったことはすっかり忘れているご様子。
すっごいむかついたから
「いらないです」←作り笑いしながら
と言ったら
「折角○子が持ってきたのに・・・」といって切れられた。
もう真剣にくたばれトメ!!


455 :可愛い奥様:04/06/08 08:40 ID:kO5Qu8kU
ぅあ〜〜〜
もう我慢できない

456 :可愛い奥様:04/06/08 08:42 ID:bYxDlTTJ
お義母さんボケはじまったとか・・・

建築中で半年後同居予定。
>>454と同じく食事は別、でも週1回一緒に食事する約束なので
たまに打ち合わせとトレーニングのつもりで義理家に食事にいってる。
この間は、後片付けの際洗い終えた食器を置くための
フキンを敷いたんだけど、さりげなく姑が裏返してた。
またカップを伏せる盆があるんだけど、
そこに敷くフキンを替えたら、それもやり直してた。
マンドクセーもんだね

457 :可愛い奥様:04/06/08 14:45 ID:RZQV9LcA
>>456
そのマンドクセーことが同居している限り続くのだ。
だからみんな逃げようとしているのだよ。


458 :可愛い奥様:04/06/08 15:41 ID:kO5Qu8kU
そ。そして、たまの事だから
めんどくせーですんでいるけど
毎日毎日たまってくると
それですまなくなるのよ〜ん。

459 :可愛い奥様:04/06/08 15:53 ID:nJ7XAk2V
>>456
同居するなら
「まぁ!何も言わないで直してくれるなんて優しいお母様」
と、脳内変換できるようになることを勧める。

460 :可愛い奥様:04/06/08 16:27 ID:r1tsXraN
同居してバカ嫁に徹したら楽になったよ〜
何か小言言われたらそうなんですかへ〜ってな感じ。
で、嫌味言われたら聞こえなかった振りしてスル〜。
何か言いましたか?ってな感じで。

この前久しぶりのクラス会で朝帰りした時玄関掃いてる姑と会っちまって
姑「あら?あららら?」、その脇を「あはははは」と通りすぎてやったが
流石に気まずかった。
まぁやましい事はしてなかったけど流石に朝5時帰宅はやばかったかも。

姑に好かれようとも思ってないし今更。
同じ家に住んでるから最低限の思い遣りで必要最小限の関わり方で
同居8年目なんとかやってるって感じ。今は結構快適。

461 :可愛い奥様:04/06/08 16:35 ID:5N95P2fp
見ざる言わざる聞かざる。3サルで頑張るしかないよね、トメと同居は。

462 :可愛い奥様:04/06/08 16:35 ID:0KBzOdPp
偽親から同居を希望されている長男嫁です。
私は馬鹿嫁には成れないと思う。
旦那は「もし同居する事になったら俺に何でも言ってくれ」って言うけど
多分その時になったら「親と仲良くやってくれ」と言うだけだと思うし。
旦那は私の親とは何とか馴染んでくれているのだけど
内心はストレス感じているかもしれないけど年に一度会うだけだから。
それに比べたら、同居したら今まで月に一度顔出しているだけでもストレスに感じていたのが毎日になるなんて。
ストレス溜まって白髪増えて生理不順になって、精神科のお世話になるだけだと思う。
今でさえトメ・ウトしね!と感じる事は多々あるので、同居した日には・・・(ガクブル

463 :可愛い奥様:04/06/08 16:39 ID:Fm0uoWH0
子供とお昼を食べてひと遊び。昼寝してしまったので
2ちゃんしてたら、ウトの昼ごはん作るの忘れてた。
もういいや〜。
パンや麺を食べてるのに他人に聞かれると
「俺は一日2食で昼ごはんは食べない」と言う・・。
ご飯を食べなくても昼食は食べてるだろ、ボケ。
朝食を食べるのが10時頃だから2時頃にならないと
食べないんだよねぇ。面倒だ。


464 :可愛い奥様:04/06/08 16:43 ID:Cdj9Zrhx
2時ごろに食べるパンや麺は「おやつ」なんだよ、老人にとって。

でも食べてないって言うんだから、用意しなくていいんじゃないの?

465 :可愛い奥様:04/06/08 16:52 ID:goPCLgKb
>>460
あら、仲間っぽい人がいてウレシイ。私もそんな感じ
なるべく期待されないように、期待は裏切るようにしてます。
なので向こうも私がヘンな行動しても慣れてるカンジw

>>456
そんなに神経質に気にしてると、鬱になっちゃうよ(私だったら)
お母さんのやり方があるみたいだからぁジャマしちゃ
悪いですからぁっ、おまかせしますぅ〜っそれじゃ。てDQNっぽく
言ってテレビでも見てればイイヨ。



466 :可愛い奥様:04/06/08 17:07 ID:haN2QSmI
>462
うちも確かに「俺に何でも言ってくれ。」なんだけど、ホントーにただそれだけ。
それをダンナの口から、偽親に言ってくれるわけでもなく。
穴を掘ってその中に言っているのと同じで、かえってストレスが溜まるよ。

467 :可愛い奥様:04/06/08 17:46 ID:tHzKocK7
しかし、どうして無理やり同居したがるんかね。
だって、二世帯にして、家事や何からわけるとするでしょ。なら
少し離れたところに家を構えるのだって同じじゃんね。
うちはいまのところ、そうしていますが、
いずれは完全同居でしょう。
それはいつやってくるか。
主人は義父母のどっちかが弱ったりなくなったりしたときって
言うのですが、それまでこのせまいアパートに暮らすのも・・。
かといって、広いところに移ると、同居をせまられそうで・・
どうしたらいいんだろう・・。
うちは、夫実家で自営をしています。ほんとはそこに住むのがいいのだろうが
二世帯って本当に疲れそうでいやです。私は気をつかいすぎなのか、
親子だけでお出かけすらできなくなりそう・・。


468 :可愛い奥様:04/06/08 17:48 ID:tHzKocK7
つづきです、すんません。
週末とかどこかに行くとき、一応カレラも誘うんです。悪いから・・。
いつもは子供の写真とりまくるけど、そんなときは
あまり写しません。だって、なんで私が義父母と娘の写真をいるか。
鬼でしょうか・・。将来子供がアルバムをみるとき
私の実家の親の写真はいっぱいあるのに、こっちのおばあちゃんのは
ないねときずくでしょうか

469 :可愛い奥様:04/06/08 18:54 ID:XEJi3I6L
何が何でもアパート住まいを続けるべきだな
失ったものの価値は、後になってからわかるよ
その時になってからじゃ遅い。
ただでさえ自営で顔つきあわせてるんだから
気持ちの逃げ場がなくなったら、精神科行きだよ

470 :可愛い奥様:04/06/08 19:00 ID:Uo+J3t+K
>>460>>465さん
ノ、私もそんな感じw
今月は四季の舞台見に行って、来月は主婦友達と旅行
再来月も観劇、ライブ行くー、で、夏休みは沖縄だぁー
あぁ楽しみ

楽しみないとやってられないよねぇ。

471 :可愛い奥様:04/06/08 22:06 ID:M16MjW0d
質問です。二世帯に住んでた時、同窓会で私の帰宅が1時になってしまいました。旦那も別飲み会で、もっと遅く3時前でした。次の日ウトが旦那に、私の帰りが遅かったから町まで自転車で探しにいったぞ、と怒りを押さえて告げ口?しました。
こういうのって、私がウトに心配かけましたって謝らないといけないんでしょうか?時間のたった今、むかついてきました。
子供じゃないんだから玄関一緒だからって、過干渉と思いませんか?あなたならどうしますか?

472 :可愛い奥様:04/06/08 22:32 ID:LzwP94Ma
シカトする。

私も同じような事あったよ。
探しにまで来なかったけども次の日ダンナに
「ゆうべ嫁子さんはだいぶ遅かったようやな。」と
苦言を呈する、みたいな感じで言ったみたい。。
私は大きなお世話だ、と思ったのでそのまま知らん顔しました。
ダンナの許可(これもおかしな言い方だな。)があれば
何も迷惑かけてないんだし個人としての大人の自由です。

ダンナから聞いてないからシーラネ、でいいんと違います?




473 :可愛い奥様:04/06/08 22:34 ID:haN2QSmI
>471
うーん、やっぱり大人でも心配しちゃうかも。
大っ嫌いなウトメでも、帰りが11時を過ぎたら心配するだろうな、私。

474 :可愛い奥様:04/06/08 22:42 ID:XnqNVHiW
すいません、男ですが…マジに質問。

私は長男で…
お袋⇒重度ではないが身体障害者。あんま出歩けない。
両親ともに古風な考えを持っている。
やっぱり同居だったら結婚したくありません?
個人的な意見でも結構ですので、ちょっと教えていただけたら。
最も自分的にも半ば諦めていますが…

475 :可愛い奥様:04/06/08 22:44 ID:zZ8NX449
したくない

古風な考えをなんとかしてもらわないとまず無理

476 :可愛い奥様:04/06/08 22:46 ID:iVW/BMId
>>474
釣り?
たまにそういう相談書く人現れるよね。

結婚って、あなたの考えてるようなことじゃありません。
あなたの背景と結婚するんじゃなくて、人間性です。
そうやって、自分のマイナス点並べて人に聞くようなトコロが
そもそもダメ。

477 :可愛い奥様:04/06/08 22:49 ID:kTGnJDWh
>>474
私だったら、結婚は絶対にしません。
結婚してしょっぱなから介護じゃきっと無理だよ、ほとんどの人が。
施設には入れられないのですか?

478 :可愛い奥様:04/06/08 22:49 ID:RZQV9LcA
>>474
古風な考えって、「女は家で家事してればいい」とか
「嫁が義親の介護をして当然」とか
「義親や夫の言うことはハイハイ聞いていればいい」とか、
そんなの?

だったら絶対にしたくないです。同居になんて死んだ方がマシ!


479 :可愛い奥様:04/06/08 22:49 ID:zZ8NX449
背景と結婚するんじゃなくて   


それって綺麗事すぎませんか?

480 :可愛い奥様:04/06/08 22:51 ID:6FZHO524
やっぱ釣りか

481 :可愛い奥様:04/06/08 22:53 ID:/cKGWuUx
>>474
絶対結婚したくないよ、両親揃ってて同居って
そんなに親と一緒がいいなら一生パパとママの息子で終われよ。

482 :可愛い奥様:04/06/08 23:05 ID:2Oeg4F5P
私は、好きになった人がそういう条件でも、大事にしてくれるなら別にいいかな。
その上借金もあって、生活キツキツです、とかだったら考えるけど。
自分だけじゃなく、親兄弟にも迷惑かけそうだし。
でも、自分がケコンできない理由を、親のせいにしてるようなヤシは願い下げだ。
親が古風な考えでも、嫁がいやだと言うことは、親にビシッと言えるようでなきゃ。

483 :可愛い奥様:04/06/08 23:10 ID:eVDryCzI
あなたが欲しいのは、奥さんではなく家政婦かヘルパーなのでは。
健常者でもきちーのにさ、無理無理。
愛があるから大丈夫なのは長くて三ヶ月位です。
私の実母は身体障害者ですが、将来はホーム希望で貯金してます。

484 :可愛い奥様:04/06/08 23:11 ID:LzwP94Ma
彼女があなたのことを好きで好きでしょうがなくて
どうしても結婚したい!なんとかなるわ!と思ってたりしたら
結婚に踏み切ることが出来るかもしれません。
(それもまた幻想なわけだが、えてして結婚前ってそんなもん)

でも、もしそれで結婚したとして、それにかこつけて同居開始後
「オマエ知ってて結婚したんだろ?なんとかなるって言ったじゃないか。」
などと鬼の首を取ったように言うのはやめてあげてほしい。

あと、「両親が古風だから、身障者だから」とか
そのままの状態で何も努力しようとしてない所が
あなたと結婚したくないとみんなが言ってる主な理由ではないかと。

485 :可愛い奥様:04/06/08 23:16 ID:XD6nWE2z
>474
古風な考えってたとえば?
それに、お母さんにはお父さんがいるでしょ。
兄弟姉妹がいるなら、あなたと協力して介護すればいいしね。
なにも同居して、お嫁さんに投げなくてもいいはず。

まさか、もう2世帯建てちゃったとかですか?

486 :可愛い奥様:04/06/08 23:18 ID:8zrlpLe/
>471
あー、私なら謝る。口先だけでも。
「御心配おかけしました、以後気をつけます」の一言で
その後のグダグダウダウダを解消できるなら安いもの。
口で言うだけならみんなタダ。同居には舌は5枚くらい必須w

うちは舅はうるさいけど、姑は私にとってすごくいい人。
幸いにして、クタバレと思うほどではない。
子供のことで舅にワケワカラン口出しされたときはさすがに怒って
散々けんか腰でいろんなこと言ったけど、後で
「孫太のことを本気で心配してくれたお義父さんに
生意気を言ってすみません。お義父さんの意見について、
夫さんとよく話し合いますと伝えてください」と、姑に頭を下げた。
旦那には軽く言った程度。面倒な話し合いなどしてはいませんw
「お義父さんにこう言われたけど断ってもいいよねー?」くらい。
で、「夫さんとよく話してこう決めました。」と夫を盾にして断ると。
盾の夫とクッションの姑のおかげでとりあえずうまくいってます。

487 :可愛い奥様:04/06/08 23:36 ID:HFVB4l64
なんで男とわかるレスに・・・ローカルルール嫁

488 :可愛い奥様:04/06/08 23:38 ID:8zrlpLe/
>>474
古風な考え方の家で育ちましたが、結婚に踏み切れるか、続けられるかは
「474さん次第」だと思います。

私は曽祖父・祖父・祖母の3人を世話しながら専業農家の嫁として
休まず働き続けた母を見続け「嫁いだ夫の親の世話をするのは当然」と
幼い頃から疑わず育ちましたが、それを疑わずに済んだのは、母の気丈さと
父が母を絶え間なく気遣っていたおかげでもあると思っています。
舅と意見が違えば父は母をかばい、祖母が文句を言えばそれを諌め、
夫婦で家のことについてよく話し合っていました。
父は子供(私達)にも、母がどれだけ頑張っているか説く人です。

まず474さんが「嫁は〜〜して当然」と驕らず、
感謝と気遣いを心がけられる人なら、奥さん(予定)も
それに応えてくれるかもしれません。
奥さん(予定)がまだ決まっていなければ、
お母さんを充分な介護施設に入れてあげられるだけの貯蓄からはじめ、
古風だから…と諦めず御両親に
堂々と意見できる強さを身につけてみてはどうかと。

489 :可愛い奥様:04/06/08 23:40 ID:8zrlpLe/
>487 スミマセン。

490 :可愛い奥様:04/06/09 07:07 ID:LjNRqnYF
>471-473

うちも玄関一緒の二世帯だけど、夜9時過ぎるような外出の時は、ひとこと言ってから出かける
ようにしてるけどね。
さすがに同窓会とか酒の入るような状況の時は、言うよなぁ。

そうすると常に報告を要求されるんじゃないかって思うかもしれないけど、ちょっとしたお出かけ
の時は一切言わないの。徹底するんだよ、それを。
それをずっと続けてると、「あぁすぐ帰ってくるんだな」と納得するようになるんだよね。
犬をしつけるようにならしていったわけですが。

491 :可愛い奥様:04/06/09 09:43 ID:1pXKvS60
>>474
私が思うに474さんの度量によると思う
同居は夫次第で天国にも地獄にもなる
夫が逃げ腰で実の親に意見できずどっちつかずで優柔不断だとまずうまくいかない
うちの夫がそう
優しさと優柔不断は違う
今の感じの弱腰ならちょっとむずかしいかな
皇太子のように
「私が全力で守るから」ぐらいの意気込みがなく
親や、結婚相手に委ねるような姿勢では上手くいかないと思う

492 :可愛い奥様:04/06/09 10:12 ID:G+tmuVNY
同居に限らずあちらの親族全ての付き合いが、
旦那次第でいくらでも変わる。

493 :可愛い奥様:04/06/09 10:55 ID:qJNh/MiG
>>474
何のための同居ですか?
あなたが親のそばに居たいより、嫁さんに親の用事をさせたいからでしょ?
それじゃ、今の人は誰も結婚しないよ。


494 :可愛い奥様:04/06/09 11:30 ID:73BTIQi0
>>474
私は結婚しちゃった。事情はだいぶ違うけど。
彼のこと(現夫)はずっと好きで学生の頃から付き合ってた。長男どころか一人っ子。
結婚の2年前くらいに義母が半身不随になったけど、義父が面倒見てたし
介護保険フルに活用してヘルパーさんも来てくれるしデイサービスにも行ってる。
素人が手出しするのはかえって危ない(転倒とか)みたいな事言われたし。
バリアフリーのマンション買ったから、同居は無いな、と思って。
だいたい親のことで好きな人との結婚を諦めるなんて考えられなかった。

それが実は介護に疲れてきたせいか同居を望んでいたってことがわかって驚愕。
たまに会うだけで次の日は寝込むくらいダメージもらうのに。
同居できない最大の壁は、身体的な障害によるものではなくて、人格的なものなんだけど
それをわからないうちは二世帯住宅建てようが無理なものは無理。直るものでもないんだろうけど。
車椅子対応のために脱衣所にドアつけなかったような義父に同居なんて言われてもね。
もちろん笑って答えましたよ、このマンションじゃちょっと無理ですよねって。

こんな状況でも、私なら結婚しないって友達何人かに言われたよ。
474さんが諦めてるのが結婚なのか同居なのか、ちょっと疑問。

495 :可愛い奥様:04/06/09 12:37 ID:x3LxVHQ6
家族(トメウト旦那私)で外食しようって時に必ず私が運転。
みんな酒のみたいんだろうけど私だって飲みたいよバカ
酒飲むと食べるのに時間かかるしなぁ。
あーあ、自分の車なんて買わなきゃよかった。

496 :可愛い奥様:04/06/09 13:32 ID:1pXKvS60
結局嫁なんて便利に使われるだけの存在
親戚が集まったときも
コトメは座ったきり
私だけが働かされる
いざ、食事をしようと思うと残ってなかったり
なんか、仕事して親養ってローンまで払って、馬車馬みたいにこき使われて
足につかわれて、介護までして
夫は理解なくて
何で同居なんてしたんだろう?
全く馬鹿でした
でも後悔先に立たず

497 :可愛い奥様:04/06/09 13:46 ID:TegNuP6d
>>496
不憫だ・・・。たまには一人で出かけて美味しいものでも食べておいで。

498 :可愛い奥様:04/06/09 14:24 ID:WrDqVK3F
>>496
月並みな言葉だが、がんがれ・・・
旦那にはもっと理解を得るように、改造は出来ないの?
それでも、もう無理だと思ったらr(ry汁。

499 :sage:04/06/09 14:46 ID:1pXKvS60
2ちゃんがある限りがんがる
ありがと

500 :可愛い奥様:04/06/09 15:07 ID:7ib8niBy
これの15-18 どこまで本当かは分からないが激しくこわい

http://tmp.2ch.net/sisou/kako/1009/10090/1009023349.html

でも最近の鮮人マンセーのマスゴミを見てるとあながち嘘とも思えん


501 :可愛い奥様:04/06/09 15:54 ID:PPcQ6pU5
↑かなりホントだと思う。朝鮮半島にユダや方式教えたのは※の統治戦略な訳だが。
まともなジャーナリストもいるってことが判ってチョト安心しますたw。
電通やそのバックの圧力に負けずにがんがってほしいっす。
ウトメはいつかお空に帰るけど、半島はなあ・・。

502 :可愛い奥様:04/06/09 17:42 ID:J9FYP72l
あの〜ちょっとみなさんのご意見を聞きたいんですけど、今年出産予定なんです。
今すんでるところは私の実家の持ち家で家賃はかからないんですが築30年以上の
ボロ一軒屋で広さは結構あると思います。ですが周りに工場が1,2軒立ってて
空気はくさいけど騒音はないです。日当たりは悪く下町です。周りの家も古いです。
ちょっとした浅草界隈のような。。。。で、まだ幼稚園や保育所など見学には
行ってないんですが私のイメージとしては茶髪のヤンママがいっぱいいそうな雰囲気の
土地です。旦那の実家は義両親が片親になったら同居して欲しいとはいわれてるので
ゆくゆくはそうなると思うんですが築8年で文教地区、治安のいい住宅街の一軒屋です。
どうせ同居するのなら子供の事考えて早く同居したほうがいいかな、私も働けるし・・・
みたいな考えが現在湧いてきています。実際旦那の給料だけでは生活がやっとで貯金も
毎月できるか不安です。義両親は基本的にはとてもいい人です。ギャグにセンスが
無い事と同じ話を何度もするくらいが今のところは気にいりません。
みなさんならどうされますか?

503 :可愛い奥様:04/06/09 18:03 ID:F9tMe9su
>>502
友人があなたと同じ考えで同居を決めたんだけど、
始めた途端、義理母が病気で入院。
結果、すべての家事育児、義理父の面倒、入院してる義理母の面倒
みてるよ。口癖は「疲れた」
マイナスだけじゃないけど、こういうこともあるってことで。

504 :可愛い奥様:04/06/09 20:23 ID:TMCIOLm4
>502
悪いことは言わん、
今のところで生活しときなさい。
同居ほどストレス溜まるものはないよ。
あなたはは同居を甘く見すぎ。
家賃がいらないなら恵まれてるよ。
保育所だの幼稚園だのはまた調べてみたらいいことだし、
ちゃんとした人だっているんだから、
そういう人とお付き合いすればいい。
別居できる期間があるなら最大限そうしなさい。

505 :可愛い奥様:04/06/09 21:02 ID:yVpqruul
>502
>ギャグにセンスが無い事と同じ話を何度も
>するくらいが今のところは気にいりません。

これ、体調悪い時・ダンナとケンカした後・何か悩んでいる時・
生理痛の時には、ほんとブっころ(ry   っていうくらい腹立たしいですよ。

ほんと大げさでなく。


506 :可愛い奥様:04/06/09 21:36 ID:uSG6jRri
これから生まれる子供のために文教地区に引っ越したいくらい教育熱心なら、
あなたが日本語やり直した方が良いです。
読みにくかったぞ・・・


507 :可愛い奥様:04/06/09 21:40 ID:qWea8w1z
>>502
そんな理由で同居を自分からしようとするなんて
ものすごいキケンですね。怖さを知らないというか。
私にとってはガクブルものです。
人間って何年か一緒に暮らしてみないと本質ってわからないものですよ
離れて暮らしていれば何の不満もないような人でも
しばらく暮らすといろいろありますからね。仲の良い友人と長期の旅行
とかしたことありません? 仲良しでも結構アレ?ってことありますからね
同居なんて。ましてや自分から言い出すなんて。何かあったらそれこそ
自分が同居したいっていったんでしょ?って鬼のクビとったかのように
言われちゃいますよ。

508 :可愛い奥様:04/06/09 22:22 ID:p0E2Mra2
女性誌の投稿欄専門貧乏ライターの釣りだと思うよ
もしくは企画力が磨耗してる編集者の。
みなさんのレス+てきとーな雑分、で紙の薄い
写真無しページの出来上がり。

プライド無いの?

509 :502:04/06/09 23:04 ID:J9FYP72l
502です。みなさん貴重なご意見ありがとうございました。
自分から同居を言い出すってことはやっぱりあとあと危険ですよね。。。
とても参考になりました。有難うございました。

510 :可愛い奥様:04/06/09 23:12 ID:XaY/43e5
502さん、ウザイ小姑、親戚はいない?
これけっこうポイントよ。

我が家には、はるばる片道車で2時間の所から
毎月1,2回は泊まりに来るワガママ小姑がいますw
ええ、もちろん家に来たらなにもしないで子供
ほったらかしでTV見ています。




511 :可愛い奥様:04/06/09 23:19 ID:L67kD3RV
うちは、たぶん同居はないだろうと思うのですが。

私が子供の頃
父の母親同居していて同居別居をくり返し
母・祖母がどなりあい、両親はいつも言い争いしていて。
トラウマになってます。
だから自分の息子・嫁との同居も考えられませぬ

512 :可愛い奥様:04/06/10 01:14 ID:iCIZdEEH
うちは新婚ですが旦那と将来家を買う?って話をしたら同居とか言われた。
とりあえず「2ちゃんねるの同居のスレを見といてね」って言ったら、
同居じゃなくて近所に住む方向で、、、という話になりました。
また話が出たら、私の性格は知ってるよね?姑と嫁に挟まれて帰宅拒否に
なる覚悟は出来てるかい?って言ってやります(笑

しかし旦那は一人っ子、旦那の実家は今ウト、トメ、大トメが同居してる
2世帯住宅、、、。大トメが逝ったら逃げれないかな、、


513 :可愛い奥様:04/06/10 01:24 ID:UOV/CKxn
同居前はとってもいいウトメだったけど、同居した途端人間変わったよ。
もう殺してやりたい程憎まれ口叩くし、子供は甘やかす。
さて、二世帯住宅にリフォーム済みだけどそろそろローンが終わるので
田舎に家でも買って追い出すか。
どう言いくるめて追い出そう?

514 :可愛い奥様:04/06/10 01:34 ID:8PX49Cid
たまに会うのと住むのは違うんだよ。
私も自分の実母があまりに駄目人間だったせいか、
学歴も資格もあって、ウトの自営業いっしょにもりたててる
美人トメにあこがれてたよ。こんなトメなら同居していいって。
だけどトメが3泊ほど新婚家庭に連泊した時思い知った。
ドケチだし身勝手だし、自分の意見が通るまで何度もおなじ
要求繰り返すしとんでもない。おまけに勝手にたんすは開けるわ
押入れさぐるは、とてもじゃないけど同居はできないなって
思ったよ。

515 :可愛い奥様:04/06/10 08:22 ID:ShaM1HmW
アルツハイマーで要介護1のトメがいます。
この間手術で入院した時に点滴はずしをやってしまい、私が急遽泊りがけで付き添いに。
(ウトは誰か実家にいないと犬がうるさいので、近所迷惑になるといって拒否)
2〜3日だからと言われたので文句も言わずに行ったけど、実際は2週間も。
さすがに2日置きに夫や弟が交代に来たけど、私は結婚2ヶ月目なのよ〜。
夜はトメがベッドから何度も置きあがってそのたびナースコール。
全く眠れないのに、昼間も、病室の簡易ベッドで寝かされて。
病室にトメ・ウト・おまけに検温やら診察やら…。
パジャマも用意してなくて、買い物や交通費やら付添い中の食費やらで、
15万位になったのに、菓子折を1つ送ってきただけだった。
地獄のような日々でした。絶対に同居はお断りと思いました。
もともと家・土地を売って老後は老人ホームに行くと言ってたらしいのですが、
早く実行してほしいです。

516 :可愛い奥様:04/06/10 08:30 ID:ShaM1HmW
つづきです
結婚前に夫から記憶が曖昧になってる所があるけど、
日常生活には問題無しと言われていたんです。
今回入院騒ぎになって初めてアルツハイマーと言われたんです。
えーって思ったのが、夫自身も病名を知らされていなかったんです。
今家を建てているので、そろそろ介護にうんざりしてきたウトが
同居したいと言い出さないように祈るばかりです。
若い頃は子供なんてあてに出来ないと威勢の良い事を良く言いますが、
実際にそうなると子供を当てにすることが多いですよね。

517 :可愛い奥様:04/06/10 12:36 ID:KkBdPzWn
もう夏だというのに、共用玄関には灯油缶やらコトメのスキー板。
そして廊下にはストーブ2台が置きっぱなし。
でも扇風機はもう出てる。(と言うか、去年から出したまま)

最低限、共有部分はスッキリきれいにしておきたいのに。

518 :可愛い奥様:04/06/10 12:52 ID:a8+MPgaR
>515
ペットはペットホテルに預けるとか、ヘルパーさんを雇うとか色々
他に方法はあるでしょ。。
「実家の犬は私がみますので、どうぞ安心してお見舞いに
行って下さい」というのもいいかな。
今後は介護者としてあてにされるようになるかもよ。


519 :可愛い奥様:04/06/10 15:35 ID:T29BIy4+
>>517

すまん、それうちだ……(--;)。
うちも玄関に灯油缶、リビングにファンヒーターおいたまま。

けど、思うに、そーゆーものは出しっぱなしではなくて、
そこが年間通してその物の定位置なんだと思う。うちがそうだから。
なので、その歴史を知らない人間(嫁)がそれに不満とかストレスためてるとか、
相手は欠片も気づいてないんじゃないかな。

ここは話し合いをしてくり。
そーゆー雑なタイプは、話し方次第で気持ちよく収納するよ。
ええ、自分の手を煩わさないのなら。

かばうんじゃないけど、収納下手な人間の言い分でした。


520 :502:04/06/10 15:38 ID:rl9al0N8
うーん、やっぱりみなさんのご意見拝見させて頂きまして自分の考えがどれだけ
甘いかわかりました。結婚式についても式金だしてくれたにもかかわらずそんなに
口出ししてこなかったし電話も1か月に1回あるかないかだし(ちなみにこっとから
掛けた事なし。実親には嫁は週に1回位義親の所に電話するもんだ、と言っておりましたが
最初が肝心と思って、だめ嫁アピール)親戚の集まりは殆どないし(旦那も何年も会ってない)
あんまり干渉しなさげだし同居して私が働きにいけば顔あわせる時間も少ないし貯金は
出来るしいいかな〜なぁんて勝手にシナリオつくってたけど、やっぱり一緒に
暮らすとなると絶対違いますよね・・・。産まれてくる子供にも年配者に対しての
態度とか、優しい子に育つかなぁ〜とか考えてたけど甘いか・・・・。
あ〜これからどうしよう。保育所つきの会社とかないかなぁ。。保育料ってきっと
高いんだろうなぁ。
みなさんたくさんご意見、情報ありがとうございました。なんとか考えて主人とも
相談してがんばります。

521 :可愛い奥様:04/06/10 18:04 ID:/OSzqgsU
>>520
あなたと同じ+旦那が夜勤過多で防犯安全上の理由とで
結婚すぐ妊娠を期に完全同居を始めて6年目ですが
全然うまくいってますよ。姑は午後の茶のみ友達、
舅はちょっと口うるさいけどスルーしていて無問題。
さすがにストレス0とまではいきませんけど気楽な共同生活です。

やっぱり舅・姑にしてみれば息子の嫁は
疲れて帰ってくる息子を労わり、孫を産むという役目の存在なんでしょうかね。
私はたまたまそれに当てはまったので喜ばれましたが、
もし私が「選択小梨で外で仕事するのが生きがいです!」
ってタイプだったら、(そしたらまず同居する必要もないがw)
今の舅姑でも態度が違っていたかもしれません。
すっごい孫マンセーだし。(←でも育児方針は私達に全部従ってくれて
おやつやお土産すら全部まず私か夫に断ってからしてくれるから助かる。)

ちなみに外で仕事をしないのは、仕事無能人間だから…orz

この先、介護とか重そうな問題が出てくると
このまま気楽には過ごせそうもありませんが
そこそこ頑張ってみるつもりです…。

522 :可愛い奥様:04/06/11 02:31 ID:TCGyuPSv
>>521
いいお姑さんに恵まれてよかったね。
それは素直に思う。
だけどどんなにいいお姑さんでもアルツになったり
痴呆になったりして被害妄想になったり
徘徊したりうんこ壁に塗りつけたり食ったりって
状態になると私は絶対無理なので、
もう最初から同居は逃げてます。
長いスパンで考えると怖い。
幸い姑たちには資産があるので、そういう時は
ホームへ入れるなどお金で解決したいと思ってます。
ま、うちのトメは性格最悪だしあまり良心は痛まないな。

523 :可愛い奥様:04/06/11 03:26 ID:UmJPDhyi
520さん、ヤクルトの宅配(バイク便)なら託児所付きだよ。

524 :可愛い奥様:04/06/11 11:36 ID:okewl3BS
自分の記憶では出産前後〜1、2年がいちばんウトメとぶつかった。
こっちは慣れない育児で余裕はないし、あちらは孫が
気になって色々干渉してくるし。
>>520さんも、すぐに結論ださず、お子さんが生まれてからの
ジジババの態度を観察しつつ(w、ゆっくり考えられては?

とりあえずうちは、出産前後からの同居で波風を乗り越え、
今はわりと平和に過ごしています。
子どもは確かに(核家族で育った私よりも)年配者に馴染んで
いるというか、やさしい気がしますね。

525 :可愛い奥様:04/06/11 11:53 ID:TZAVI57C
同居前には
「落ち着いたら別居しよう。遅くても1〜2年のうちに」
と話してたはずがいつの間にか
「お金貯めて家買うまでは同居でもいいよねぇ。
子供が中学入る位まで一緒だったら優しい子に育ってくれそう。」
と、嫁の私が思ってしまう。
きっと大ウトメウトメから見たら嫌な嫁かも。
出て行けと言われないように気をつけよう・・・。

526 :可愛い奥様:04/06/12 11:02 ID:wQo4L1Mu
義兄夫婦から「父の日プレゼント」が贈られて来たよ。義両親出かけてたから預かってます。
「ちゃんとうちも用意したもんね〜!」とか思ってしまったわ。まんどくさいねぇ。
しかしすぐあとにあるトメの誕生日はスルーしようかと。そこまで祝ってたらキリないし。
母の日&父の日で十分だ〜。



527 :可愛い奥様:04/06/12 11:38 ID:DZP+a0g7
二世帯同居ごときで、こんなことを書くのはいけないかもだけど
下の階に、トメコトメがいると思うだけで落ち着かない。
やはりいるだけで「気配」のようなものを感じる。
二人がそろって出かけてくれると、本当に開放感がある。


528 :可愛い奥様:04/06/12 11:44 ID:yCi6Bo5Y
そういう時は自分が出かければ??w

529 :可愛い奥様:04/06/12 11:54 ID:B3zPiMT1
>>527
ナ、ナカーマ ( ;´・ω・`)人(´・ω・`; ) うちもまったく同じです。

二人揃って出かけるという事はないのですが、とにかく「気配」を感じるだけで嫌。
しかもコトメはくしゃみが馬鹿でかくて、私達のスペースにまで響き渡ってきます。
TVの音量もでかすぎ。耳、馬鹿なんか?
顔をあわせても、コトメは私の事が見えていないらしい。
そんなコトメですが、トメは可愛くて仕方がない様子。
休日・祭日は家にいるとウチュになってくるので、理由をつけて出掛けてます。

530 :527:04/06/12 12:57 ID:DZP+a0g7
>528
家が好きなんだもん。
それに私達が建てた家なのに、自分達が居づらくて
外に出るなんてイヤだ。

531 :可愛い奥様:04/06/12 14:18 ID:B3zPiMT1
>>530
あなた達が建てた家なのに、コトメまでくっついて来てるの??
なんか凄いコトメだね・・・

スレ違い気味のレスだわ。ゴメソ。

532 :可愛い奥様:04/06/12 18:34 ID:1Cprp0Bu
コトメちゃんと奥様たちの感覚が入れ替われば
さぞかし楽でしょうね…(;´д`)図太く生`!

533 :可愛い奥様:04/06/13 00:19 ID:Hkc16o31
>531
コトメが成人や既婚とは限らないからねえ。
二世帯とってことで親世帯には親世帯の家族がいても仕方ないわけで。

534 :527:04/06/13 19:16 ID:B7t/DW+S
>533
うちのコトメは30です。ははは…。(ムナシイ

535 :可愛い奥様:04/06/13 22:14 ID:EhmDEtdz
>>534
モチロン完全二世帯住宅だよね??
しかしお兄チャン(弟?)の夫婦とひとつ屋根に住んでも
平気な30代毒女って信じられない。

私にも兄がいるけど絶対ヤダなぁ。いくら義姉と仲良くても
新婚とか向こうの子供が小さいうちはなんか夫婦〜ってのが
生々しくて一緒に住む気にならん。

536 :可愛い奥様:04/06/14 13:36 ID:vP0PS1fq
うち私が中学生になるまで父の独身の姉が同居してたよ。
父や伯母の実家ってわけじゃなくて、父が建てた家なんだけどね。
別に伯母はたてるのにお金出したわけじゃない。
同居中は生活費はだしてたけど。伯母は会社勤めしてたし。
二世帯住宅ではない普通の家で
昔のことだからお風呂、トイレ、キッチンはひとつ。
伯母が一部屋使うから独立した子供部屋は伯母がでていくまでなかった。
子供だったから私はあまり気にしなかったけれど
母は大変だったと思う。
子供たちがさわぐと伯母は「うるさいわー、いやだわ」とか言ってたし。
インテリアにも口だしてたしね。
今考えると「あんたなにさま?」な人だな。

537 :敷地内別居な名無し:04/06/14 17:26 ID:kr7rwcrs
ウトトメコトメ世帯とウチ旦那娘世帯で生活しとります

この間2年間蓄積していた物がついに爆発しやした

『離婚して娘は連れていきます』
と言ったらビビったらしくかなりおとなしくなった

世間体を気にする人達だからフフんと思った

旦那はアテにならんし
↑坊っちゃん育ち

いざとなったら実行しちゃうもんね

2ちゃんねるがあるから
愚痴ったり出来る
感謝っ

長文失礼しやした

538 :可愛い奥様:04/06/14 17:49 ID:hjcL685k
新婚半年、トメと同居です。
マンションを購入し、田舎で一人暮らしのトメを呼びました。
(旦那は一人っ子なので…)
同居ってほんとにするものじゃないですね。
いつも監視されてる気がします。
そして3LDKのお部屋はトメのもので溢れ返っています。
ものを捨てない性格なので、電化製品のダンボール、
中元でもらった時の包装紙までしっかり保管。
将来子供部屋になるであろう部屋もトメが田舎からもってきた
でかいタンスが占領…。
この部屋にいるだけでイライラします。
二世帯がうらやましい。
私もいつかみなさんのように切れちゃう日がくるかもです。


539 :可愛い奥様:04/06/14 17:54 ID:lSx/vPJ8
万村の同居はきついな・・・

540 :可愛い奥様:04/06/14 19:15 ID:9nZtuRKw
うちも義父母+コトメチャンと完全同居だけど、
1Fと2Fというだけでも気が楽になるのってあるからなあ…
2Fには成人コトメチャンの部屋もあるけど
仕事と遊びであんまり家にいないから(゚ε゚)キニシナイ!!w
もしかしてコトメチャンなりに気を使ってくれているのかも(ポジティブ)

541 :可愛い奥様:04/06/14 21:12 ID:3TYhX3T4
うちはトメが隣りの部屋、ウトは真下…
いくら完全防音だとは言え、それで孫孫言うな!!と思う。
毎日義弟嫁が子供を預けに来て、義弟は自分が休日で
義弟嫁が出勤のときは、当たり前のようにご飯食べに来る。
トメは「ごめんね…」というけど、ウトは当然だと思ってる。
夫婦で出かければ何も言わないが、休日出勤で旦那がいないときに
ひとりで出かけると「うちの嫁は亭主が仕事なのに遊んでる」といい
家にいると「何もしない」と言う。
何見てんだボケジジイ!と、いつか叫びそうです。

542 :可愛い奥様:04/06/14 22:12 ID:PyzPJ8yr
>>541
「この家に同居しているかぎり孫は絶対にムリですね。
諦めてください。」って言ってみたら?(w


543 :541:04/06/14 22:59 ID:3TYhX3T4
>>542
私よりも旦那が言い出しそうです。
子供子供言われるのは私だけど、旦那の仕事が忙しく
帰ってくるのも遅いので、そのせいか?!と思ってるみたいで
家の環境だとは全然思ってない人たちなので。
私が言えばモメるから、旦那がキレるのを待ってます(w

544 :可愛い奥様:04/06/15 09:19 ID:ImosOQT5

結婚してまだ3ヶ月の新婚でございます。
旦那とは交際半年で入籍しますた。(できちゃった結婚ではない)

現在、トメ&旦那弟と4人でくらしております。
自宅を2世帯住宅に建て替えのため2Kのアパートに仮住まい中。
トメはすっごくいい人なのでなんの問題もないのですが、
(洗濯&食事の支度はすべてやってくれる)
友人と遊びに行くって言ったらおこずかいまでくれるんです。


問題は・・・義弟・・・(−−;)

もう30にもなるのに職につかないんです。
旦那と付き合う前(2年間)はずっと家にいたんだとか。
別にヒキコモーリって訳でもないんだが、どうも安定しないんだよな。
で、結婚して一緒に住むようになって仕事決まった!って
言ってたから安心してたんだけど・・・。
たった1ヶ月で「仕事きついから」って辞めてきちゃうし。
次に行った所も2週間で辞めて・・・。

つい最近もパートで決まった!と思ったら2日で辞めてきた。。。



545 :544です:04/06/15 09:20 ID:ImosOQT5

(続き)

すっごく頭がかたいヤシだから何言っても駄目。
(こっちが意見言ったら逆切れされた)
父親を早くに亡くしてるから超〜甘チャンに育っちゃった感じ。

私が直接意見いったら本当に大喧嘩になるから
かなり抑えてるんだけどねぇ。
(私の意見は旦那に言ってもらってる)

この先・・・新しい家にも一緒に住むんだから住宅ローンも負担してもらう
つもりなんだが、この状態が続くようなら期待もてないし。
先が思いやられるYO・・・。


禿げしく長文で失礼!




546 :可愛い奥様:04/06/15 11:47 ID:nvjknBwY
>544
今現在、2Kに大人4人で住んでるの?
しかも、他人ばかり…大変だね。

547 :可愛い奥様:04/06/15 12:32 ID:lNBS7/cx
私は今妊娠8ヶ月なのですが、最近義母にガンがみつかり同居を
提案されています。義母は一月に一度3日ほど入院する程度で今の所
元気です。夫は、あと余命2年ぐらいなので、希望をかなえてあげたいと
言いますが私は初の出産、育児と不安だらけなのに同居なんて、と思って
しまいます。
でも、余命2年と思うとなんとかしてあげないと、とも思うし。。
ちなみに今は義母は義兄と暮らしていますが、義兄は、一月に日本に半分ぐらい
しかいない仕事なので寂しいらしいです。
あーもうどうしたらいいのか、頭がパンクしそうです。
長文すいません。。

548 :可愛い奥様:04/06/15 12:48 ID:jZ2PIPEB
>>547
とりあえず「余命」はあまりあてになりませんよ。
なが〜い介護になることも考えられる。
仮に余命がほんとに短いなら、そのほぼすべての期間が
地獄の末期介護に追われます。乳児を抱えてね。
同居すると逃げ場がない。休む場もない。
いよいよになると、「どうしても家に帰りたい」とか
言い出すことも多い。これはさらに地獄。
ごめんね、脅して。これ私の母なの。
よく考えた方がいいよ。

549 :可愛い奥様:04/06/15 13:12 ID:U7AUt9Uo
>>547
「余命」はあてにならないと思う。旦那さんは奇麗事言ってますけど、実際面倒見るのは547さんでしょ?
旦那さんは日中仕事で居ないんだもんね。(今の所介護は必要ないみたいだけど)
「義兄さんがあまり居ないから何かあった時に不安、誰かに横に居て欲しい」とトメさんは思ってるんですね。

547さんは里帰り出産しない予定ですか?出来るならした方がいいと思う…。関係ない話かもしれないけど。
547さんと赤ちゃんの体、心配です。産後のボロボロな体で他人の心配しなきゃいけないなんてキツすぎる…。
もし里帰りするなら、547さん宅には昼間誰も居ないわけだから、義兄さん宅と同じようなもんですよね。

先の短い老人と、未来ある赤ちゃん、どっちが大事なんて比べられないかもしれませんが、とりあえず
旦那さんに不安な気持(育児と介護の両立)をぶちまけて、とことん話し合ってみては?

赤ちゃんとトメさんが同時に呼んでたら、自分はどっちに行くだろうな…とか思ってしまいました。
長い上に参考にならなくてすいません…。

550 :可愛い奥様:04/06/15 13:13 ID:9IzqwjRy
>>547
悪いことはいわん、同居じゃなく近居にしとけ。
赤子が生まれて大変な時トメの世話までできる?
寝不足で昼寝したくてもトメにジャマされるんだよ。
近居なら電話線引っこ抜いて、チャイムの電池抜いて完全無視もできるけど
同居だとそうもいかない。
実両親だってトメに気を使って赤子の顔見にこられないよ。
育児板の「妊娠出産にまつわる姑との確執」でも読んでね。
義母の介護の中心は義兄とダンナさんであなたではないんだから。


551 :可愛い奥様:04/06/15 13:15 ID:+d9/+LuE
>>547
自分は赤子で手一杯だから、義兄が居ない時は旦那に義母宅へ行ってもらえ。
「2年ぐらいなら、単身赴任と思って我慢するから」とか言って。

552 :可愛い奥様:04/06/15 13:15 ID:fBBYa9IW
>547
私の伯父は余命半年といわれて、1年たってまだ元気だしなぁ。
あと2年って言われても、それはあくまでも目安で、2年後にきっちりお迎えが来るわけでは
ないから。
それに、孫の顔を見てしまうと「記憶に残るまで頑張ろう」って気力が出てきてしまって、医学
では説明のつかないロングランをするひともいるよ。(コレはうちの父)

>初の出産、育児と不安だらけ
だんなさんは、かえってこれが同居によってクリアされる、とか思ってる節はないかな。
なんとなく、都合のいい部分だけを切り張りして、美しいプランだけが練り上げられてるような。
確かにトメさんにいい最期を迎えさせてあげたい気持ちはわかるが、初めての出産を目の前に
控えた妻に負わせる末期介護の負担をどう考えてるのか、問い詰めたいね。

ところで、出産はどうするつもりだったのかな?里帰り?
なんとなくそこで不在にしたときに動きがあるかもしれない、って思うのは深読みだろうか。

553 :可愛い奥様:04/06/15 13:22 ID:U7AUt9Uo
>>551さんの意見に激しく賛成!!旦那さんのお母さん、旦那さんが行けば無問題。
(549ダラダラ書いた割に中身が無くて申し訳無い。)


554 :可愛い奥様:04/06/15 13:33 ID:yQBEOj3r
「余命」なんて今一番当てにならないと思うよ。
医療技術の進歩は目覚しいし、人間気力があればどうなるかわかんない。
同居は止めたほうがいいよ。
譲って近居くらいが丁度いい。
下手に労わると帰って病状が悪化するケースだってあるわけなんだし、
旦那に休みが取れたら自分で世話するように話すべきだ。
だってtメなんだもん、別に旦那さんと結婚したからって
嫁は何の恩もないんだしさ。

555 :可愛い奥様:04/06/15 13:35 ID:9IzqwjRy
>>550書いたけど>>551の意見に大賛成!
その間>>547さんは実家に帰ってるとかw

556 :可愛い奥様:04/06/15 13:37 ID:9IzqwjRy
>>555につけたして
「赤子は夜泣きもするし大変なの。
ご病気のお義母さんの負担になるから同居はできないわ。」って言ったら?

557 :可愛い奥様:04/06/15 16:47 ID:4u1grq7N
547です。皆さん暖かいレスありがとうございます。泣きそうになってしまいました。
私は都内在住で実家も都内なのですが、里帰りはする予定です。
一応その同居の話は赤子の事もあるので、すぐには決められないとは言ってあります。
私もやはり赤子の面倒を優先したいし、せざるをえないと思うので、やはり譲歩しても
近居が精一杯かともおもっています。
それに、552さんのおっしゃるように夫はちょっと育児手伝ってもらえばぐらいの気持ち
もありそうで、考えの浅さにムカっとする所もあります。
やっぱり 2年ぐらいなら、単身赴任と思って っていうのがいいのかな。。
私ひとりでも赤子は育てるわっていう気合いをがんばって今から溜め込みます。


558 :可愛い奥様:04/06/15 17:28 ID:391bWi4x
夫「同居してオフクロの面倒を見てやってくれよ。」
妻「産後すぐ体調も戻ってないのに夜中2時間おきの授乳に加えて
  いっときも目が離せない時期に末期介護なんて何かあった時
  責任とれません。」  

夫「じゃあ育児は手伝ってもらえば・・」
妻「手伝ってもらえるほど元気なら面倒見るも見ないも
  ないんじゃないでしょうか?」 

とキッパリ言い切るしかない。
どう考えたって矛盾してるもの。

んで、その後「そのあなたのご都合主義の無責任さが
今、私を一番不安にさせていることである。お義母さんにの事に
関わらず今後そういう態度が出るおそれがあるのならずっと実家に
かえることもやむなし。」とあくまでも自分のワガママでない事を
主張してください。ホントに。

559 :可愛い奥様:04/06/15 18:12 ID:mK0dMmqW
妊婦の利だ。ヒステリー状態になれ!
できないできない子供の事で手一杯そんなのむりむりむりむry
そんでひと段落したら、551案をたたみかけろ!

560 :可愛い奥様:04/06/15 18:26 ID:D2WhmuO+
同居初めて精神科に世話になってる方多くてほっとしました。
めまいと、拒食、過食、いらいら、音がうるさい、で通院中です。
同居半年弱、5kg体重落ちました。
出産でもやせたのでもう、がりがりげっそりです。
うちは結婚4年。
私、ダンナ、二歳児、の3人、普通のマンソン住まいだった。
そこに脳卒中になったトメが三ヶ月の入院(真冬にちゃりで私が洗濯等世話した)
のち、突然の同居。
貯金、年金、収入一切無し、カードローン持ち。病院代もうちからだした。(200万くらいか)
体は平気だが、頭がおかしいトメです。
私に「あなたは泥棒!」「孫なんか可愛くない」「息子に食わせてもらっているくせに」「ここはあなたの家じゃない、息子ちゃんの家よ」等々酷い発言に加え
息子べったり、私に対抗心があります。
(脳機能障害なので、気を使えない、被害妄想があるわけだ)
キッチン、冷蔵庫の乗っ取りから始まり、まあ、皆さんと同じようなトラブルが全面的に押し出されています。食事も洗濯も掃除も一切私です。

生活費も全てうち持ちはもちろん、トメの生活費も毎月渡しているのに、友人に勝手に借金する始末。やりくりして生活費減らしてお金渡しているのに、高級食材店や、デパ地下で惣菜を買ってきては腐らせすてる。>トメ
ダンナは私の味方になってはくれますが
「一人で(トメは離婚した)俺を育ててくれた母」意識は超強い。
施設は全く考えられないそうだ。介護認定は受けているが
いかんせん本人が病気を認めなく、利用できていない。
(ダンナなんとか説得してくれよ、、、、)
実家は父母元気なので、同情されています、、、、、、、
実親は不憫で仕方がないようです>私は一人娘です

私も今入院を進められています。>精神科
でも小さい子居るしなぁ。

トメがいつ逝くのか知りたい。私の入院とどっちが早いんだろう。
似たような境遇の方、いませんか?
何を希望に生活していけば気が晴れますか、聞いてみたい。

561 :可愛い奥様:04/06/15 18:36 ID:mK0dMmqW
実親に子供預けられないの?
入院しなよ即。

問題はトメじゃなく夫だよ
実家帰っちゃいな!!!

562 :可愛い奥様:04/06/15 18:36 ID:4u1grq7N
558さん、そうですよね。なんかモヤモヤしてたのですが、御都合主義の無責任
と言われてソレダっとちょっとすっきりしました。今週、義兄と話すそうなので、
その前にとことん話し合いたいと思います。そして頃合を見計らって551さん案を
悲劇のヒロインぶりながらたたき付けたいと思います。
皆さんに聞いてもらって、大分落ち着きました。ちょっとパニクっていたので。。

本当にありがとうございました。

563 :可愛い奥様:04/06/15 18:40 ID:nvjknBwY
>560
脳卒中で、身体はなんともないんだ。
なんか長期入院できるほどの障害でも出てればな…。
キツイね。


564 :可愛い奥様:04/06/15 18:42 ID:YW22yE/T
脳機能障害なら、介護保険に本人の認知もなにもないのでは?
ダンナが悪いよなー
子供連れて実家帰っちゃいなよ。一人娘なら大手振って帰れるじゃん

565 :560:04/06/15 19:28 ID:D2WhmuO+
実家は、離婚して父も母も勝手に生計を立てて居るんですわ。
二人ともフルタイムで働いている、ので預けるはむりだなぁ。

実家帰れば?私も思うけれど、帰ってもその先には何も無くないかな?
ダンナと喧嘩した、とかなら帰って頭冷えるまで待つと思うが。

状況は変わらないのに実家帰っても、何も始まらない、かと。
>564
認定はおりました。しかし、いわゆる「デイケア」や「ショートステイ」にトメが行きたがらない、訳です。
本人は「自分は正常なのにみんなで私を病気にして陥れている」
と言っています。

566 :可愛い奥様:04/06/15 19:33 ID:lFD/77k3
階段から突き落として寝たきりにしちまえ

567 :可愛い奥様:04/06/15 19:36 ID:pLJ6fHxM
>>565
変わります。
旦那は1人では母親の面倒看きれないから。


568 :可愛い奥様:04/06/15 19:38 ID:YW22yE/T
なにもない、始まらないじゃなくて、立ち止まって休憩するんだよ。

569 :560:04/06/15 22:18 ID:HVFCkv1d
>566

うまくいくなら、、、、、、(w

570 :可愛い奥様:04/06/15 22:41 ID:La8CI4cP
>560
>本人は「自分は正常なのにみんなで私を病気にして陥れている」

わかる。病識ない半ボケの年寄りには何を言っても無駄。
うちの姑も最近ボケっぽくなってきたので、検査でも
させようかと病院に連れて行こうとしたけど、「嫁が私を
無理やり病院に入院させようとしている〜」と騒いで無理だった。
正気なときは正気だからやっかいで、親戚も姑がボケてるなんて
信じてくれない。自分のことを年寄りだなんて思ってないから、
デイケア、ショートステイも絶対無理だと思う。
年寄りの一日って若い人の何年分もあるのか、日に日に頑固で
被害妄想になっていく姑。本当に手を焼いてるよ。


571 :可愛い奥様:04/06/15 23:39 ID:Ft+9YZw2
トメみたいな馬鹿な年寄りに金使うから医療費が赤字なんや。
トメウトが早く死ねば少子かも防げる。

572 :可愛い奥様:04/06/16 00:32 ID:wR4IIuui
トメのことはマジ嫌いだから介護が必要になったとき
面倒看れなさそう。。。
もう身も心も拒否っちゃいそう。
本能だから仕方ない。
でも、自分が歳取ったとき、やっぱり子供達や嫁に面倒看て欲しいと
思うのかな?矛盾しているようだけど・・。
ただウチのトメみたいに「面倒看るのが当たり前・・」とは思わないけれどね。

573 :可愛い奥様:04/06/16 00:38 ID:jHq5cnfO
やだな、ここ数年絶縁状態保ってるけど
トメ、痴呆家系なんだよな。
旦那も今のところ私を守って自分も親と絶縁状態
になってくれてるけど、
元が優しいからトメが呆けて
ウトが泣きついたりしたら、親をほっとく事も
できず、私に介護を強いる事もできず、
苦しむだろうな。
そういう時が来たらどうすりゃいいんだろう・・。

574 :可愛い奥様:04/06/16 00:43 ID:/Mf9caBB
>570
そんな状態で家においてもらえるなんてなんて恵まれた年寄りでしょ。
えらいですねえ。

575 :可愛い奥様:04/06/16 01:03 ID:IlirYzwB
トメのことが大嫌いです。
もしも介護するようになったら
放置して殺してしまいそうです。
ダンナには私を犯罪者にしないでねと言ってます。

576 :可愛い奥様:04/06/16 02:07 ID:eNO9XBRJ
自分の親でもないのにンコの世話なんぞできない。
世話になってないし好きでもない。
世間体だけで世話しようとなんてサラサラ思わない。
旦那がすればいいよね。

577 :可愛い奥様:04/06/16 02:15 ID:gHyj8Wku
万が一世話するのが免れないとしたら・・・
必要最低限しかしないと思う。
のどカラカラにさせるとか、臭くならなきゃ清拭しないとか・・。
ほんとおむつ替えなんて勘弁だ!

578 :可愛い奥様:04/06/16 03:02 ID:eNO9XBRJ
わかるゥ〜
絶対いや。トメウトだけは勘弁して。

579 :可愛い奥様:04/06/16 09:40 ID:64ynG/yw
同居して2年のうちのトメは「お金無い」が口癖。
だけど、「5月の支出20万円だったわ〜」なんて言ってた。
うちに入れてくれるお金1万円だけど、、、
どうせ、コトメになんか買ってに決まってる。「あのこの所大変だから、、」
うちも、トメの出費でギリギリだ〜!


580 :可愛い奥様:04/06/16 09:46 ID:/tnMQPYN
あの〜皆さん義父母に施設に入ってもらうっていう道は考えてないんですか?
うちも母&祖母が長いこと戦争状態だったので、祖母が痴呆になって手におえない状態に
なったら即施設入院になったよ。母が仕事続けてたのもこの事態になった時、世話できない
口実にするためでもあったなぁ、と今では思う。


581 :可愛い奥様:04/06/16 09:47 ID:gHyj8Wku
うちもそうだよ・・・。
別居してる義弟一家やコトメ一家にはこそこそといろいろ買ってやってるみたい。
馬鹿みたいにくだらないものに散財するなら、少しはこっちにまわせよ、ヴォケ。
同居と言うだけでいろいろ言えない苦労が沢山あるのに
ホント割に合わないよ、まったく。

582 :可愛い奥様:04/06/16 09:53 ID:O/eQ+Sep
>>580
施設に入れるのも順番待ちか、
一括で数千万単位、もしくは月々数十万
のお金がかかるからねえ。
うちは旦那親が自営だけど民間の年金にも入ってる
のとわずかな家賃収入があるから、
なんとか施設に入れることができそう。
だけど年金もほとんどない、資産も貯金も無いって
年寄りの場合は施設はどこもひきとってくれないからさ。
大変だと思うよ身内は。

583 :可愛い奥様:04/06/16 10:31 ID:eNO9XBRJ
私のおばあちゃん(ええひとよ、実のばあちゃん)
94歳で痴呆。原爆うけているから施設入居費タダ!

トメウトも受けときゃよかったのに・・・
遠慮なく施設へどうぞできるし。


584 :可愛い奥様:04/06/16 10:37 ID:odLLfVWv
原爆受けときゃよかったのに、、、はいくら何でも私は言えない。

585 :可愛い奥様:04/06/16 10:58 ID:E6n3aSr0
うちは高気密外断熱24時間換気システムの家なので
トメの部屋の臭いが家中に漂ってきて欝・・・・・

いつまでもテーブルの上に腐った惣菜置きっ放しだし
排水溝のゴミも取らないから、水流れないし〜〜
風呂も毎日入らないらしいし、オエー
(キッチン、風呂は別なのです)

1ヶ月前に今までで最大のバトルしてトメに殴られたから
それ以来話してないし、
もう医者も連れてってくれなくていい!と言われたし

トメの部屋臭いから掃除したいけどこの状態でやると
私が折れたみたいで嫌だし・・・

ファブリーズとかよりも強力で、よく効く消臭商品知りませんか?
もしくは参考サイト、本とか・・
あとゴキ対策とかも

教えてチャンで申し訳ありません


586 :可愛い奥様:04/06/16 11:11 ID:Pbptimpw
施設なんて何年待ちなんて当たり前だよ。
民間は超高額だし。
病院を転々としてる痴呆障害老人なんていっぱい。
というか、進んで施設行きたがる老人なんてほんと少ないよ

587 :可愛い奥様:04/06/16 11:11 ID:6oFps0z/
みなさんは、ケコーンする前に、トメウトの介護は私がいつかやるんだなーって、覚悟してから
ケコーンしたのでつか?

私はダンナの実家で敷地内同居予定(来年ケコーン)で私たちの家はトメウトが建ててくれたから、黙ってても
介護は私がするんだな・・・・って今からブルーです。

トメウトもう70超えてるから目の前だ。私26歳。

588 :可愛い奥様:04/06/16 11:32 ID:sQxu6ss5
>>587タソの場合、逆の発想で。
トメウトが仮に85歳まで生きたとしても、あなたはまだ30代。
40歳からの人生をおおいに楽しめるではないでつか!!
介護することになるかもしれないけど、その介護に費やした年数より
はるかに長くその後の自分の人生楽しめるよ、きっと。

実母は30代前半から同居、現在53歳。
ウト2年前他界、トメは現在82歳で入退院繰り返しなので世話してる。
実母が可哀想だよ、早く解放されたいだろうに。。
そんな私30歳の嫁ぎ先のウトは現在68歳、脳梗塞経験者、微妙だ。。
ちなみにトメとは離婚、ウトが先にあぼーんしたら転がり込んでくる気配。

589 :可愛い奥様:04/06/16 11:57 ID:ZsAWznEh
>>587
私は覚悟できなかったから、
(小さいときから母がトメとコトメ3人に苦労してたのを見てるので)
コトメなしの次男と結婚したよ。
コトメあり長男などともいろいろ恋愛はしたけど、全部頭から結婚は
考えてなかった。

だから今はへんに気楽でトメのことも嫌いじゃないです。
そのかわり家は自分で建てなきゃ〜。

590 :可愛い奥様:04/06/16 12:03 ID:omv60jhL
次男嫁だから気楽、ですか(w

591 :可愛い奥様:04/06/16 12:16 ID:g8jqEdPk
588タンと似てる。私30歳、ウト67歳で脳梗塞経験あり。
何でも糖尿病の疑いがあり、ガンもあるかもしれないそうだ。
(ガンは精密検査しないと分からないらしい)
ガンの方は「手術も治療もしない」と言って通院やめちゃった。
いつ亡きトメが迎えに来てくれるのかなあ・・なんて考えてしまう
自分がちょっと嫌になる。


592 :可愛い奥様:04/06/16 12:42 ID:T+uyiWTU
皆さんのお宅では生活費とか誰がお金の管理してますか?

うちはなんか子世帯が定額を親に渡してすべて管理。
なんかもっとしっかりしてくれないかと思う、同居2ヶ月目。
食料買ってきたらそのつどお金くれるけど、もらいづらいよ。
もっと節約できそうだし、なんかお金まかせるのやなんだよなぁ。
でもいえない。

593 :可愛い奥様:04/06/16 13:19 ID:64ynG/yw
お金は、すべてうち持ち。そのくせ、「あれ食べたい、これ体にいいから」
と、油もマヨネーズも値段の高いモノに変えてくれと言われた。
食費節約しようと思っても、結構お金出て行くし、、。
コトメの家に行くときは、食料品買っていくそうです。
たまには、うちにも買って見ろバカトメ〜。

594 :可愛い奥様:04/06/16 15:21 ID:lTl9zlGv
次男嫁でも長男が結婚して無い場合は長男嫁より
貧乏くじな場合もあるよ。私がそう。
旦那(次男)と結婚する時「長男がまだ結婚してないし、
長男の式は盛大にしないと恥ずかしいから貴方たちには
式の費用は出せない。」「私が何十年も前から買い揃えた
アクセサリーや着物があるけど、お兄ちゃんにお嫁さんが
来た時のためにとってある」って話をさんざんされたので
「ああ、次男嫁の私は恩恵も無い代わり何の期待もされて
ないんだな、ラッキー」って思ってた。
なのに新婚旅行から帰ってきた翌日から
「将来でいいから同居したい」って話を切り出されたよ。
どうやらトメにとっては大本命はまだ姿も形も無い
長男の嫁らしいんだけど、もし長男が結婚できなかった
時のために次男嫁である私にも「同居の約束」って
保険を取り付けておきたいらしい。
無事長男嫁が来たら「あ、あの約束もういいから」って感じで、
来なかったら「後は私たちをよろしくねー」って腹積もり
らしいけどお断りだよ。

595 :可愛い奥様:04/06/16 15:29 ID:7HeD/sGo
昨日トメから電話。「お隣の土地買ったから。」
本日また電話。「土地を買ったからって、あなた達には、関係ないから。
この家は私一人で住むからね!でも、これから色々相談したいから、
今週行くわね。」
電話でいきなり、そんな話ししないで!今から週末がブルー。
同居したいなら、はっきりそう言え!こっちから言わせたいのが、ミエミエ…

596 :可愛い奥様:04/06/16 15:37 ID:Lag8/TSr
>>544です

>>592
うちはトメが金銭感覚ゼロなので私が家計簿つけてます。
自分が嫁に来る前はトメが全部管理してたらしいが、
同居開始したらあればあるだけ使っちゃうのが発覚したため
(要はドンブリ勘定)
一番計算に強い私がお金に管理をすることに。

うちのトメはとにかく「買い置き」大好きなんですわ。
洗剤から調味料、食材に至るまで新しいものの封を開けた
次の日にもう買ってきちゃう。(w
で、買い物は毎日行かないと気がすまないらしく、
昨日残った食材を使わないで新しく買ってきた食材で
夕飯作るの繰り返し・・・。





597 :可愛い奥様:04/06/16 15:41 ID:PJ/ZXhHQ
>>594 笑える程凄い計算高い(でも考えがせこい)姑だね。
しかも全て計算通りに行かなそうな所も笑える。
適当にあしらってればいいよ。


598 :可愛い奥様:04/06/16 15:42 ID:Ue7FYIiP
おやつの某州枇杷(゚д゚)ウマー  

599 :可愛い奥様:04/06/16 15:44 ID:Lag8/TSr

>>596続き

今のアパートに引越しする前の冷蔵庫はそりゃ〜ひどい有様で。。。
2〜3年前の食材が転がってる状態だったしな。
冷蔵庫動かした日に冷蔵庫の半分以上捨てたのは
言うまでもなく。。。
その中もめちゃくちゃ汚くって速攻大掃除大会でしたよ。(w

今はそんな性格も直ったようで、その日に使う分だけしか
買ってこなくなりましたけどね。
嫁が家計握ってる方が節約するらしい。。。

600 :可愛い奥様:04/06/16 15:53 ID:6hxaicSa
>>587
覚悟かぁ・・・自分が看るのかなぁとは思っているけれど、
どちらかというと、ある日突然倒れて介護だのしないままサヨウナラ〜
・・・というのを夢見ているww。
だって今から介護を気にしていてもしょうがないよ。
人間どんな形で死ぬかわからないし、事故や事件に巻き込まれるかもしれないし、
「介護」というそういう立場に直面した時に悩もうよ。
今がもったいないよ〜。 ・・・といいつつただの現実逃避なんだけど。

601 :可愛い奥様:04/06/16 15:59 ID:l6GLhNmp
>600
いざその時になると冷静になれないから、考えておくのは悪い事じゃないと思うよ。
結果的に介護をしなくて済んだなら「あぁ、良かった。」でいいじゃん。

602 :可愛い奥様:04/06/16 17:13 ID:U7auFULU
>596
うちのトメも買い置き大好き。
週に数回しか食事を作らないくせに。
砂糖やしょうゆなんて、多分死ぬまでの在庫がすでにあると思う。

603 :可愛い奥様:04/06/16 19:06 ID:0bhL7cU8
>>594
私も内心びくびくしてる。
ダンナは兄・姉のいる次男で、私は姉・弟がいる次女。
普通に考えて同居や跡継ぎ問題とは無縁のはず。

しかし、
義兄は40近いのに結婚する気配がなく、離れたところに住んでいる。
義姉は結婚してるが体が弱く、同じくかなり離れた所に住んでいる。
実姉は同棲相手としょっちゅうトラブり、親との折り合いも悪く、精神不安。
実弟は2浪して大学生で、現在無職予備軍。卒業のころには親は還暦。

ダンナは、最低どっちかの親の一人くらいは面倒見なきゃいけなくなるかもね。
なんてのたまっている。

兄弟のうち、一番実親の世話になっていない(金銭面・精神面)のは私だと断言できるし、
せっかく次男さんと結婚したのに、介護なんていやだああ!!

微妙にスレ違い長文スマソ。

604 :594:04/06/16 19:19 ID:wjSkTYXa
>>603
ご愁傷さん。
まあ私は実際「長男嫁がトメウトを看るべき」とは
思ってないんだけどね。そういう封建的な価値観は無い。
もっと言えば「嫁がトメウトを看るべき」とさえ思ってない。
だけど、長男嫁にそれだけ金銭的にもあれこれ与えて
優遇する(予定)ならば、お前(トメ)は次男嫁には
最初から何も期待せずに長男嫁にだけ同居を頼めよって思うだけ。
やりかたがいやらしいんだよ。金かけた本命と
適当に扱ったキープの間で二股かけてる
節操の無い浮気者みたいで。
それが、許せないだけ。


605 :可愛い奥様:04/06/16 22:45 ID:ON0WfyWX
今、どちらかというと資産持ち舅姑にお世話になってる
部分が多いDQ嫁なので、
病気なんかになったら出来るだけ看てあげようとは覚悟してるけど
素人には無理な状態になったら施設入ってもらうことで
義親・旦那ともに了承済みですが…どうなることやら。

ところで同居奥の皆さん、「お墓」の話ってします?
一緒の墓に入りたい入りたくないとかはともかくw
うちは舅・姑ともに田舎から上京して結婚して家をもうけたので
多分、近所にお墓はないと思います。
病気や介護の話は「良くなる前提」で
あまり不快にせず切り出すことが出来ましたが、
お墓や葬式の話はさすがにしづらい。
こんなことは旦那にまかせときゃーいいのでしょうか。

606 :可愛い奥様:04/06/16 23:30 ID:64ynG/yw
そういえば、この間トメから言われた。うち男の子2人ですが、
トメ「やっぱり、女の子がほしいよね〜」
嫁子「そうですか?なんで?」
トメ「女の子は年取っても、親のことかんがえてくれるしね〜」
嫁子「そこまで、子供に期待してませんが、、、」
トメ「男の子は、奥さんが一番になちゃうしね〜」
嫁子「、、、、、(当たり前だよ!ば〜か)

同居もしてくれないコトメがいいなんて、よく言えたよ。
こんな無神経なトメ早くどっかいってくれ。
ちなみにトメは舅と同居経験ありで、「私は同居して大変だったから嫁子さんの
気持ちがわかるから、きっと同居してもうまくいくよ」なんていってたな〜

607 :可愛い奥様:04/06/16 23:40 ID:AkSnu35G
>>606
女の子だって
「結婚すれば旦那さんと我が子が一番」になるよねえ。
別に親が大事じゃないって意味じゃなくってさ、
親も大事だけどやっぱ自分と旦那とで作った家庭のほうが
現在進行形なわけだからもっと大事じゃん。
あー、でもわりと一卵性母子みたいなのはママン命って
かんじなのかな?
でもそれも男の子だってマザコンなら同じことだしね。


608 :可愛い奥様:04/06/16 23:55 ID:ON0WfyWX
むしろ娘はは嫁いだ先のトメに捕まって手一杯になっちゃったりしてな…

ていうか>606さん、
お姑さんは、嫁は嫁で実の親の世話をしてあげて
私も実の娘のコトメチャンに世話してもらいたい!と言っているのも同然では?w

609 :可愛い奥様:04/06/16 23:59 ID:9Xf8Ov4i
>>605
不幸に関することって言いづらいよね。
保険とかも話題にしづらい。

お墓のことやお葬式のことはお彼岸とかお盆のときに、
季節の風物詩 として話題に出してみたら?
で「そういえば・・・」で現状確認。

何度も聞けることじゃないし、聞き漏らしがないように、事前に
内容を一覧にして暗記しておくといいかも。

610 :可愛い奥様:04/06/17 00:18 ID:C9Qf8VQ/
>609
そうですね、時期もありますね。
双方の実家にならお墓くらいあるだろうし
お墓参りに行くのかどうかついでにでも聞いてみようかな…

611 :可愛い奥様:04/06/17 22:29 ID:IrsdHPiq
風呂台所共用の2世帯同居3年目の我が家
この時期になると日中家事やウォーキングでかいた汗を
好きな時にシャワーで流せないのが辛い・゚・(つд⊂)・゚・


612 :可愛い奥様:04/06/17 22:37 ID:sgOdcSFl
裸族なので同居は不可能です。

613 :可愛い奥様:04/06/17 23:15 ID:unKZPUfL
>612
ワタスも裸族、ナカーマ。
しかも同居だYO!!_| ̄|○

614 :可愛い奥様:04/06/17 23:22 ID:xyNvZbvH
父の日に実家(車で30分)に行くことになっている。
それなのにオットがさっき天気予報を見て
「台風が来るらしいよ。止めさせてもらわない?」だと。
こっちは同居してやってるのに、たまの実親孝行くらいさせてくれよ。
嵐が来ようとも、私は行くからね!フン!

615 :可愛い奥様:04/06/18 07:58 ID:YXA26Quv
>588
やなこというようだけどさぁ、同僚のご近所さんにそれはそれはできた
お嫁さんがいらして(年は聞いてねい)姑さんを自宅介護で面倒を見つつ、
家計を助けるために、毎朝新聞配達をして、やっとこさで姑さんを送り
だして、これから第二の人生を!ってときに若葉マークレーシングチーム
の車にはねられ即死。

旦那さん、「これからのんびり旅行にでも連れて行ってやろうと思って
たのに!!」って、加害者の親が土下座して誤ってるところに叫んでた
そうだけど・・・自分や、旦那の兄弟は介護の手伝いしてたのかなぁ?

スレ (´∀`( ´∀`) チガイ スマソ

616 :可愛い奥様:04/06/18 10:27 ID:+NpDRm7O
>>611
何故好きな時にシャワーすら使えないのだ?
のぞかれるのか?
自分は使用中の札かけて思い切り使うぞ。
まだ3年目で初々しい奥だから遠慮してるのかもしれないけど、
そんなんじゃこの先辛いぞ〜、もっと図太くなれないか?

617 :可愛い奥様:04/06/18 10:53 ID:E2hvQB1Z
>615
>旦那さん、「これからのんびり旅行にでも連れて行ってやろうと思って
>たのに!!」って、加害者の親が土下座して誤ってるところに叫んでた
>そうだけど・・・自分や、旦那の兄弟は介護の手伝いしてたのかなぁ?

私もこういうの聞くと激しくモニョるわー。
のんびり旅行とか、気晴らしに連れ出すとか、
「いつかそのうち(親が死んだら)」なんて言ってないで
ダンナが率先して計画して連れて行ってやれよ〜と思う。
一泊の温泉旅行でもいいんだからさー。

ウチの姑も底意地悪い大トメウトを介護して見送ったとたん
自分がボケちゃって今では自分が要介護・入院の有り様。
ウトが「せっかく二人になってこれから海外旅行でも
連れて行ってやろうと思ってたのに・・・。」
なんて悔やんでるけど遅いっつーの。

「母親はずーっと丸投げ&知らん顔のウトを恨んだまま
ボケてると思う。旅行なんて死んでも一緒に行きたくないハズ」と
義理姉(夫の姉)が申しております。



618 :可愛い奥様:04/06/18 18:49 ID:1f2e3TKX
「せっかく二人になってこれから海外旅行でも
連れて行ってやろうと思ってたのに・・・。」

こういうオヤジたちってたとえ旅行にいっても、奥さんに「アレ買って来い」「チケッとどうした!?」
「さっさとついてこい。ぐずぐずするな!」なーんて感じて命令&威張りまくりなんだろうな。
年取った奥さんがダンナと旅行に行くくらいなら友達と行った方が楽しいって
言うわけわかるよ。
それで帰ってから「オレが旅行に連れて行った」とか恩に着せられたらかなわん。

619 :可愛い奥様:04/06/18 20:34 ID:E2hvQB1Z
>618
ビンゴ!
今までの家族旅行でも、夕食前にホテルの部屋でマターリという時に
「オイ!いつまで化粧してるんだ!」「早くせんか!!」等の罵声が
隣室から聞こえ、義理姉は心底うんざりしたそうです。

結局下僕つき旅行がしたいだけなんだろうなと
容易に想像がつくわ。そういうオッサンって自分で計画立てて
友達と旅行なんて絶対行かないもんね。
お仕着せの買春ツアーくらいか。

620 :可愛い奥様:04/06/22 14:20 ID:GzAfjLbh
ついにここにお世話になりそうです。
自分は結婚2年目の25歳です。
旦那は男二人兄弟の長男30歳。27歳同士の義弟夫婦。
義弟夫婦は奥さんの実家の近くに新居をたてるから先にお金をくれという。
今のウトメの家は将来にいちゃんたちのものになるんだろうからってさ。
8月の今住んでるアパートの契約が切れると同時に旦那実家にお引越し。
当分は風呂台所共同です。
以前同居するにしても完全二世帯じゃなきゃいやだって言ってんだけど
4月に私が妊娠したので8月に同居することに。
結局今回は流産してしまい精神的に鬱なのに同居はする予定。
引越しやらなんやらの話で毎日電話かかってきます。
いろいろトラブルありますがまたおいおい吐かせてくださいね。
しかし同年代の友達は楽しそうにOLやってるのになんか
流産するわ同居だわで泣けてくる…。

621 :可愛い奥様:04/06/22 15:05 ID:AgshqlD0
>>620

「何よ何よ、みんな勝手ばっかり!
私だって自分の親の近くに住みたいわよっ、姑舅と同居なんかしたかないわよっ、
あんなトメウトの家なんて欲しかないわよ、新居の自宅が欲しいわよっ!
何が同居よ、何が金くれよっ! あんたたちだけがシアワセなんじゃないのっ!
あたしだけが地獄に落ちるんじゃないのよっ! もう嫌〜っ! 
友達はみんなまだ独身で幸せそうなのに、アタシだけこんなに不幸なんて〜っ!!!
結婚してこんなに不幸になるなら、しなきゃよかった〜、うわーん」

……って、ダンナの前で号泣してみそ。
それでろくな反応がないなら、まだ25歳、人生仕切り直せ。お子さんは残念だったし
お気の毒だったけど、身軽な今ならまだ間に合う。


622 :可愛い奥様:04/06/23 12:50 ID:0ka6apWO
おなかへったー
早くウト仕事行かないかなぁ。

623 :可愛い奥様:04/06/23 16:19 ID:AWTMUfuQ
日に日にトメが嫌いになっていく。
昨日バッタリとスーパーで出くわしたんだけど、目が合っても
思いっきりムシしちゃった。

624 :可愛い奥様:04/06/23 22:57 ID:yKyYYfyw
>620
引きかえすなら今だ!

625 :可愛い奥様:04/06/24 10:42 ID:zA+R7/9c
愚痴らせてくださいーい。
私の姉に、観戦チケット(×4枚)をオクで売ってほしいと頼まれた。
今自分のオクID消しちゃってるんで旦那にお願いしてパートへ。
そしてパートから帰った後、、、みんなで見に行こうぜだってー。
私のいない夕食時にそういう話決めんなよ。もう断れないジャン。
その日はわたしゃパートあるって知ってんだろうが。
「休んでよ」って気軽に言うなよー。
ウトメといるとタバコ吸えないんだよ。
愛想笑い何時間してりゃいいんだよ。

結局姉に売上金として1万円は私の財布から。
頼むよ。タダ券もらったんじゃないんだよ。
お願いだからウトメとどっか行くって話しを私抜きでしないでくれ。。。

626 :可愛い奥様:04/06/24 13:06 ID:mz9mmCHb
えー!?旦那さん最低。(人の旦那さんにスマン)
旦那の小遣いから一万円貰えばよかったのに。

627 :可愛い奥様:04/06/24 13:12 ID:ft9oWaD2
>625
普通に「じゃ、一人あたま2500円です〜」って徴収したらいいんじゃないのかな。
「自分がたてかえておきましたのでー」って。事実でしょ。


628 :可愛い奥様:04/06/25 10:32 ID:HGD58s+j
今なぜか、同居しようとする親と子夫婦が増えていると言われています。

http://www.asahi.com/housing/amano/TKY200406230206.html

629 :可愛い奥様:04/06/25 11:44 ID:5Y8kA+Q0
そのオッサン、時々出て来るけど、脳内花畑
同居経験無し、末の妹夫婦に実母の介護をおしつけ、
実母無くなってみて始めてそのありがたみを感じ
ニ世帯住宅推進派となった…んだよね

630 :可愛い奥様:04/06/25 14:28 ID:OQNAy8Uh
>628
前に家庭板の同居スレでも散々叩かれてたよ。
またこのオヤジか・・・・

>629
そういう素性の持ち主だったか。最悪だな。

631 :可愛い奥様:04/06/26 12:31 ID:N09c4L2+
そこで意外な結論! 

息子と同居する場合は、思い切って親子がべったり同居するほうがざっくばらんで良よさそうです。

反対に、

自分の娘と同居する場合はやりやすい半面、娘夫婦の生活が自立できず、
さらには婿殿の親戚や友人が遠慮して疎遠になるといったこともあり、
娘婿のプライバシーを尊重することが大切です。

632 :可愛い奥様:04/06/26 13:53 ID:ujigpNYH
( ´_ゝ`)フーン

633 :可愛い奥様:04/06/27 11:25 ID:wHpW9J2p
結婚する時は、同居とか介護とか具体的にイメージできなかった。
なんとかなるだろ。って感じ。でOKした。
ウトはそのとき80歳で今92歳。私って大バカモノだ。
実際は、どっちも大変。すごく後悔してます。
お気楽な別居奥が「お盆に帰省するのがウツ。」
「持ち家のの援助をしてくれない。」
はあ〜。とても聞いていられないです。



634 :633:04/06/27 11:40 ID:wHpW9J2p
>>620
その義弟夫婦ひどいね。
たぶん、義弟の奥が最悪なんじゃない?
義弟の奥、実家の近くに住むために、金よこせ!なんて。
>>621
同意だわ。
私は、子供が2人いるから無理だけどね。


635 :可愛い奥様:04/06/27 18:26 ID:8wCjazae
>>633
ウトが80歳だと、あと3年ぐらいでお迎えがきそうだもんね。
92歳のウトをたたき出すわけにもいかないし・・・
施設とかは駄目なの?

636 :633:04/06/27 19:39 ID:wHpW9J2p
>635
結婚する時は、みんなが「あと2.3年でコロッと逝くから…。」
って、いい加減なことを言って、押し付けられた感じです。
ところが、どっこい生きてます。
実は、昨年やっと施設に入りました。
それまでは、入院、退院繰り返していて、呆けていてオムツもしてました。
本当に、こっち病気なりそうでした。
というより、ホントに成人喘息になってしまいました。
もう、自分の人生だって考えたいので、施設の担当医に泣き落としました。
別居奥の自由さって、すごく貴重なことと思います。

637 :可愛い奥様:04/06/28 10:02 ID:0uA5Rnck
昨日、不覚にも涙がこぼれてしまった。
犬を飼いたいとダンナに言ったところ「この先、母さんが寝付いたりしたら
犬どころじゃなくなるぞ。母さんが亡くなるまで待つしかないよ。」と
言われたから。
トメのせいで、ペットを飼う自由まで奪われるんだ…。

638 :可愛い奥様:04/06/28 11:33 ID:KJMX9hpL
>>637
「大丈夫よ。寝たきりになったお義母さんをこの家で介護したいなら
実子のあなたがやればいいだけのことだし。
そうなったら私は犬をつれて出で行くもの(or実家に行くもの)。」


639 :可愛い奥様:04/06/28 11:37 ID:yvvOftq/
>637
近所の奥様は、介護の気分転換のために犬を飼いましたよ。
散歩に出て近所の人と仲良くなって、愚痴を聞いてもらったほうが
ストレス発散になるみたいです。篭りきりじゃ鬱になるって。

この奥様もウトメ、コトメ二匹に散々苛められてきました。
先日、ウトが亡くなった時、コトメに言われたそうです。

「今までの事は水に流して、また仲良くやっていきましょうね」

ちなみに、このコトメ共は別居奥で介護なんて言葉も知らないようです。
ウト介護入院中に
「こんな所にお父さんを閉じ込めて!
 あんたが勤めなんて辞めて、家で看ればいいのよ!」
と二人がかりで嫁を苛め、90過ぎ、意識なしのウトに手術を勧めました。
100万近い手術代、三か月分(一月20万)の入院費、
びた一文払わないコトメ共。

旦那は単身赴任、子供は結婚して遠方。
犬だけが心の支えになってくれたそうです。

640 :可愛い奥様:04/06/28 11:54 ID:LSMOYuRk
>>639
貴方もその奥様にとっては犬と同じ位の慰めだったのね

641 :可愛い奥様:04/06/28 11:54 ID:+DSs66my
>637
犬くらい飼ったらいいと思うよ。
“同居”持ち家の数少ないメリットなのに。
旦那、何様なんだ。
トメが言ってるなら"(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ"だけど、旦那がそんなんじゃ…。
トメのせいで飼えない、というより、旦那の主張がおかしいよ。

642 :可愛い奥様:04/06/28 11:55 ID:G5o62g0C
>>637
うちも子供が(私も)欲しがってるが
「トメが死ぬまで待て、飼ったら毛が抜けるとかうるさいぞ」と言われてる。
家も古いのに今建てるとトメが口出すから待てと言われてるよ。

いつまで我慢すればいいんだよ・・・

643 :可愛い奥様:04/06/28 12:08 ID:KJMX9hpL
>>642
こっちは>>637さんと違ってちょっとダンナまずいんでない?
「子供に『おばあちゃん早く死なないかな。そしたら犬が飼えるのに』って、
他人の死を願う人間になってほしいわけ!?
私だって思うわよ。
『トメさんがさっさと死んでくれたら新しい家が建てられるのに』って!
あの人が口出ししてくるのなら、息子のあなたが口出しをさせないようにするのが
当然じゃないの!
あなたは夫としても父親としても失格!
いつまでもトメさん大事のマザコン息子なのね。」


644 :可愛い奥様:04/06/28 12:17 ID:Qwf3DaJe
うちもそうだよ。
旦那も全面的にトメの味方というわけでもないんだろうけど
感覚が麻痺しちゃってるところがある。
犬はいるにはいるんだけど、面倒を見ていない同居コトメのものだし。
私も犬を飼いたいと旦那に言うと「うちにいるじゃん、犬」と言われてはぐらかされる。
自分たちのスペースは自由には出来るけど、それ以外は全く私の意見なんて通らない。

他板になるけど、今はただ呪文を唱え続けるのみ・・j(ry・・・

645 :可愛い奥様:04/06/28 12:30 ID:j+/I+l+B
>637-638
638タンが言うような「そうなったら」まで待たずとも、
即、犬と二人暮し(あるいは+お子様との暮らし)になった方が
ずーっと幸せだと思う。そんな夫&トメは捨てれ。
で、こういうだんなに限って
「お前が俺と同じだけ稼いでくるなら、
 仕事やめて俺が介護『してやってもいいよ』」
なんてぬかすんだよね。


646 :可愛い奥様:04/06/28 14:39 ID:0uA5Rnck
>644
それナニ板?
私も見てみたいわ、呪文。

647 :可愛い奥様:04/06/28 15:10 ID:+2B3NV8M
>644
感覚が麻痺ってその通りだと思う。
犬くらい自由にって言われるけど、
もし犬を飼うと毎日毎日犬のことで文句を言われ、
気が狂いそうになる。
最悪犬を虐められてしまうし、
子どもにまで攻撃があるかもと思うと
飼えない。
ほんとに毎日ジョ(略

648 :可愛い奥様:04/06/28 15:11 ID:+2B3NV8M
アゲちゃった。ごめんなさい

649 :可愛い奥様:04/06/28 16:45 ID:pKoGK6u9
ジョニゴでそ?>>646

650 :646:04/06/28 16:47 ID:0uA5Rnck
>649
ナ、ナ、ナニ?<ジョニゴ

651 :可愛い奥様:04/06/28 16:48 ID:Qwf3DaJe
>>646
家庭板へドゾ。
そこに今、あなたが欲するスレタイ(ちょっぴり物騒名)がきっと見つかるはず・・・
そこから次の場所へも行けるはず。

652 :可愛い奥様:04/06/28 16:49 ID:e3lxYK39
あ〜犬なあ〜・・私も飼いたいよ。

「飼えばいいのに。」って言われるかもしれないけど
うちは子世帯が2階で、ダンナが室内飼いの犬はダメって言うし
そしたら必然的に犬小屋置くのは1階親世帯の
中庭しかないじゃん。(コの字に囲まれた感じになってて
外からは庭に入りこめないようになってる。)
ワンコに会いに行くたびに親世帯を
通過して散歩とか連れ出さなきゃいけないのか?

全然癒しにも何にもならないよ・・。

でももしジジイが自宅介護にでもなったら絶対室内で
可愛い犬を飼う。どんなに世話が大変でも私だけの
無条件の見方が欲しいもの。
あ、病院介護になったとしても自由に飼えるのか。
どっちにしろ早く(ry

653 :646:04/06/28 17:25 ID:0uA5Rnck
>651
サンクス!
今日から私も、ジョニゴジョニゴ…。

654 :可愛い奥様:04/06/29 04:50 ID:G/D907lx
>>651
難民板に移転したよ
ttp://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1087816004/

655 :可愛い奥様:04/06/29 08:46 ID:G1SpOr42
642です

>>643
ごめんね、言葉足らずだったようだ。
私にだけ言ってるだけだから大丈夫だよ。
もちろん死を願う人間なんてなってほしくない。
子供には「ちゃんと世話が出来るようになってから」と言ってます。

マザコンではない旦那、親子仲悪い方だ。
言い合いになるのがウットーシーだけなんだよ
金、出したくないのかもw

656 :可愛い奥様:04/06/29 11:12 ID:BJB+YUCj
>654
うん。知ってるんだけど、人目につかないようにコッソリやってるみたいなんで
あえて家庭板しか書かなかったんだ。
一通りロムれば、移転先も分るかなーと思って。

>655
うちもマザコンではないけど、仲がいいんだか悪いんだかよく分らないって感じ。
言い合いになると、気使うよね。
あからさまに旦那の味方をするわけにもいかないから、そんな時はひたすら黙ってる。

657 :651:04/06/29 11:13 ID:BJB+YUCj
ゴメソ。レス番入れるの忘れた。↑

658 :可愛い奥様:04/06/29 11:46 ID:2vC1XqKc
私は動物も植物も苦手。
最近同居を始めたらウトが「犬欲しいなぁ」って言い出して
どうせ世話は私がするんだろと思って
「私は犬は苦手なので一切世話しません」と言った。
家の庭も「花植えたり、野菜でも育てろ」って言うから
「虫嫌いだし、興味ないです」と言った。
庭なんて全部コンクリートにしてしまいたい。
やりたきゃ自分でやれよ。


659 :可愛い奥様:04/06/29 12:03 ID:QqV/R9PZ
>658
うちは、ウトが庭作りに超熱心。年間うん10万つぎ込んでるらしい。
時間も金もかけて、あれかよ、って感じではあるが。
しかしそれはウトの趣味であって、私たちの趣味ではない。なのに「お前たちはやらないから
やってやってる」と思っているらしい。

もしウトがいなくなったら、全部つぶして自分達の好きなようにしますよ。そしたら自分の庭という
実感が出てくるから、きっと大事にするし手もかけますよ。
でも、今の庭は私たちのものじゃない。「家の庭」じゃない。
今私たちが手を出したら、シモベとしてあーだこーだと自分の趣味じゃないことに時間も金もかけ
させられるのがうっとうしいだけ。

でもって、ごろごろ居並ぶ盆栽のせいで、飼いたい大型犬が飼えないのも庭が嫌いな理由かも。
自分の住んでいる家なのに、自分の家っていう実感がないよ。落ち着けないよ・・・・・

660 :可愛い奥様:04/06/29 13:32 ID:hgKKpy1d
庭が自由じゃないのはわかるなぁ・・・。
大ウトメ、ウトメと同居なんだけど未だに大ウトメの庭。
トメはハーブだの植えたいらしいけどそれすら無理。

家族は仲良いけどあたし達が出て行く事を前提で仲良しなのかも。

661 :可愛い奥様:04/06/29 13:58 ID:xh23+as3
うちも玄関先やベランダ、トメの部屋(部屋が湿気る!!)まで訳の分からん植物で一杯だよ。
私は昔から土を触るのが大嫌いなので一切手を出していませんが。

車と自転車の奥で全然見えない所にまでしょぼい観葉植物とか置いてあるし邪魔で邪魔で!!
アレをどけてくれれば自転車しまう時に四苦八苦しなくて済むのに…。
旦那に「アレだけでもなんとかして。」と言っても「う〜ん…」と煮え切らない態度。ムカツク。
少し様子を見て改善されないようなら密かに根元に熱湯でも掛けて枯らしてしまおうか…と思うくらい。
(新しく買ってこられて置かれるのがオチかもしれないけどさ。)

ウトメが世話できなくなったら絶対全部引っこ抜いて鉢も捨てる。
私には無理。

662 :可愛い奥様:04/06/29 17:13 ID:eue/B1iR
庭が1階のトメ世帯のリビングの前にあるので、自分達のものという気がしない。
あまりウロウロしたくもない。
でも、トメから「草が伸び過ぎ!」だの「庭木でリビングが暗くなる!」だの
苦情を言われるとすぐに草抜きや剪定なんかは や ら せ て 頂 い て る。
気になるなら自分でしろや!と思ってしまう。


663 :可愛い奥様:04/06/29 18:54 ID:HSnQaHUd
私は小動物あまり好きではないので
飼っても世話するものが増えるってだけでストレスになりそう(w
植物も同じ。
ウトが庭いじりしてて、色んな花をキレイに咲かせてはいるんだけど
庭全体のバランスが悪くてゴチャゴチャしているのが気にいらない…
密集してるから虫とか多そうだし、余計な鉢とか置きっぱなしにして
水溜まったままにしておくから蚊もわいてる。
水連や浮き草が中途半端に入れてあるから捨てていいのかどうかもわからないし
言っても全然片付けない。

かと言って自分がガーデニングセンス抜群てわけでもないし
テレビの何とかリフォーム計画とかに応募しちゃおうかなー。
この件についてはトメが禿同してくれてるw

664 :可愛い奥様:04/06/30 10:12 ID:v625Zvrz
>662さん
うちも一緒だ、、。
人の前で言うだけ言って何にもやらない。
最近は、ひとりごとだと思ってスルーしてます。
トメは旦那には、頼むけどね。電球ですら替えられないと言うバカトメ。

665 :560:04/06/30 10:49 ID:1+x6vidL
お久です。
みんなが言ってように、出て行くことになりました。ただいま実家2ch中(w
二歳児つれてのーんびりお部屋でブロックしたり、シャボン玉したり
何よりお昼寝をゆっくりさせてあげられる。誰かが入ってくるのにびくびくしない生活。
トメのキティぶりは出て行ってから、荷物を取りに行ったときにも発揮されました。
出て行く荷造りをしている私に「保険証はどこよ?!私使うんだから!」
嫁が出て行くことより保険証が大事なのねw
私ももう相手をする気にもなれず「息子さんに聞いてください」後は無視。
するとトメは「やっと最近嫁子のこと可愛いと思えるようになってきたのに」
こ っ ち が あ ん た の 面 倒 見 て い た ん だ ろ ?!
あんたの息子は病院へ一度だって送迎すらしたこともないじゃないか。
トメは「ふ〜ん、出て行くの。」って感じかな。嬉しげでしたね。
可愛い息子ちゃんをとったいやな女だからねぇ、私は
「息子ちゃんは嫁子が大嫌いで早く追い出してやるっていってるのよ〜、
知らないのはあなただけよ〜」と言われていたし。
(@痴呆の被害妄想、爆裂の一部です)
まあ、今回は「トメがいやになったからでる」ではなく
それはもともとだし、精神異常だから仕方ないと割り切っていた)
残念ながら、別居の決め手はダンナでした。
ダンナはトメの後遺症を認めたがらず(「最近平穏にやっているじゃないか」だそうです(笑)
せっかく決まっていたショートステイや介護保険関係の利用サービスを、
私に相談せず、いつのまにか勝手にキャンセルしていました。
デイサービスも「ママが行きたくないなら行かなくていいよ〜」と断っていました。
怒った私にダンナは「神経科に通っているお前の方がよっぽどきちがいだ、
ママは治る最中なんだ、もう最近は平穏に暮らせている、頭おかしくなんか無い」
と言い放ち、あぜんとしている私に
「お前より母親が大事、お前が出て行け、お前はもういらない」
といわれました。
次の日の朝を待って子供つれて出て行きました。
毎日ダンナから泣きメールが何十通も入りますが、一切無視しています。
離婚の条件をのんびり箇条書きにしている毎日ですわ。
長くなっちゃったけど、報告でした〜。がんばるぞ〜。

666 :可愛い奥様:04/06/30 10:54 ID:f8/GL6W9
>665
お疲れ様でした・・・・

だんな、バカだね(w
大事にする母親(トメ)と甘えられる母親(妻)と、両輪まわして自分が気持ちよくシートに踏ん反り
かえってたんだね。

これからの生活を大事にして、まずはゆっくり休んでください。



667 :可愛い奥様:04/06/30 11:18 ID:VDqAVSJo
>>665
お疲れ〜!ひとまず良かったね。おめでとう。
それにしても旦那…。w トメ側宣言とは…。リコーンも視野に入って来たんでしょうか?ひとまずゆっくりまたーり汁!

ちょっと上で庭の話出てたけど、うちもちょっとだけ嫌な時ある。敷地内に別棟を自分達で建てて住んでるんだけど、親切に除草剤撒いたり
してくれるんだよね。母屋から一番遠いリビングの目の前のちょっとした庭?までぐるっとまわって来てくれて。
リビング前は、背の高い木の畑だからレースカーテンも開けてる時あるのに、いきなり現れてびっくりした。声かけて欲しかったよ…。
だし、雑草くらい自分達でなんとかしますから…。と、思うんだけど親切でやってくれてるし、言えないなぁ。ついでのつもりだろうし。
「親の土地だから庭は全部親のものなのかな?」とか思うし…。←ひねくれた考え。w

なんとなく不信を持ってると、こういう細かい事が許せなくなってくるんだよね。
旦那に愚痴?言って、もやもやを早めに消そう…。



668 :可愛い奥様:04/06/30 13:03 ID:e8q3hJz4
>>665
素直な疑問ですが、
>「お前より母親が大事、お前が出て行け、お前はもういらない」
とまで言ったのに、泣きメールなんて
どういう神経なんだろう?
あぁ、自分が強気に出れば665=560タンが
言うことを聞くと思ったのか・・・ヴァカなヤツ(おっと失礼)

泣きメールの内容が知りたいなぁ・・・ダメカナ?

669 :可愛い奥様:04/06/30 13:06 ID:djnKQo+r
>668
たぶんそう言えば「ごめんなさい、私が悪かったわ。私はあなたがいないとダメなの。
これからは私もお義母さんを大事にします」と言って反省するとでも思ったんじゃないのかな。
馬鹿だよね。この期におよんで妻を試すようなマネしなければ自ら墓穴に落ちることも
なかったのに。

670 :560:04/06/30 16:53 ID:w8R8XRIm
>668
いえいえ、馬鹿丸出し、マザコンですので、失礼じゃなくってよ〜
sageのこの鬼女板を見ているとはとうてい思えないので
お目汚しに泣きメールあpします(w
この一週間くらいのメールの抜粋です。まる、で、いちめーる(@携帯メールなので)
上から順番に過去メール。心の揺れが解るかも(w
(かっこ内は私のつぶやき)

例え事実であれ病気で頭が不十分な人をおかしい、ということは、大人気ないと思うし。僕の親の頭がおかしいと言い続けるのは大人気ないと思います。(こっちはトメに毎日同じ事何回言われてるかしってんの?)
介護保険だって病院だっておかしいから適用されるのだし。(おかしいの解ってるんじゃん)
僕は口に出しておかしいとは言わない。言わせられたくない。
当たり前だと思う。
(続く

671 :560:04/06/30 16:56 ID:w8R8XRIm
2母は精神科へ行ったと言っていたので、それは信じていたのだけど詳しく聞いていなかったので分かりません。
(実は行っていない。しかしトメの言うことを信じたダンナ)ショートステイのはなしは僕が最近落ち着いて来たな、と思っていたので予約はしていません。(君が勝手に思っているだけです。相変わらず毎日変ですよ)
君がやせるほど苦労しているのも理解しているし(でも母親が大事で出て行けというのね〜)少しでも落ち着いたら連絡下さい。向かえに行きます。(お前が出て行けといって出て行っているのですが、何か?)
ショートステイ予約しなかったのも精神科に行けなかったのも僕の精神的な落ち着きが足りなかったから。
(いや、まま、まま、だから、でしょ?)君に去られるような酷い仕業はしていない。
(ですから、追い出されたのは私ですが、、、w)仲良く一緒にと日々考えているよ。至らなかったところはがんばっていいようになります。裏切ってはいません。
(十分裏切られましたが、何度も。見切りをつけたのが今回だった、というだけ)

続く

672 :560:04/06/30 16:59 ID:w8R8XRIm
向かえに来い、を待ってます。時間はかかっても。あなたの日々の暮らし、もう一度見つめ直してみます。
君が居ないと寂しすぎる。三人がいい。ワイシャツが無くなった。ワイシャツの洗濯ができない。買ってくる。
自分の下着やタオルを三回洗濯してみたが洗濯って結構大変だな。食事作るのも大変だな。(今気がついたんですか?)
夜も昼もコンビニの豚丼を食べた。戻って一緒にいよう。
君が居ないと寂しくてどうしようもない。介護保険活用については明日電話します。病院には次は付き添って精神科を受診させます。
お願いうちに帰ってきて。さみしい、たすけて。すぐ迎えに行けるのに何で返事くれないの?僕も最近辛かったから優しくできなかった、君ががんばってつらさを見せないことに気づかなかった。
美味しいご飯食べたい、いつもみたいに。ボーナスなのに。チャンスをください何度も今度こそといっているがだんだん僕も変わっているはずだ。

つづく

673 :560:04/06/30 17:02 ID:w8R8XRIm
母に出て行ってもらえば帰ってくれるね?(?今更なにいってんだ?!)離れたくない。ずーと涙が止まらない。間を起きましょう、愛しています。携帯の画面は君だ、離れられない。悔やんでも悔やみきれない。どうしたらやり直せる?ねえ教えて。涙が止まらない。
今晩一晩泣いて、明日から家に行って求愛します。ボーナス明細がでたので持っていきます。ボーナスを持っていきます。

おしまいです。この三倍は来ているよ>メール
その情熱は認めるが(爆笑)ここ何日か仕事帰りに最寄りの駅に来ている記述があるのに、私の親に会いたくないらしく、家に来もしないし、連絡もしてこない。
そんな都合よく事がすすむかよっ!自分の頭のおかしくなった親は私に押しつけておいたくせに。
私の親にわびの一つも入れられないんでしょうかね。

ここまで読んだ方々、乙でした。楽しんでもらえた?>668                               

674 :可愛い奥様:04/06/30 17:06 ID:7JeKq72O
なななんか笑えてしょうがないんですが(ゴメン)・・・。

>君がいないと寂しすぎる。
と甘えて言ったシリから

>ワイシャツがない。
>食事作るの大変だな。
などとまだ家政婦扱いしてるのをポロっと
口に出しちまって、あげくに

>ボーナスなのに。
としまいには金でつる気デスカーーー!!!

なんかもう・・・。呆れかえって笑うしか・・。



675 :可愛い奥様:04/06/30 17:10 ID:7JeKq72O
>どうしたらやり直せる?ねえ教えて。涙が止まらない。
>今晩一晩泣いて、明日から家に行って求愛します。
>ボーナス明細がでたので持っていきます。ボーナスを持っていきます。

   _, ._
( ゚ Д゚) ポカーン

何回もスンマセン。黙ってられないくらいに背中が
ザワザワして・・・。>560さん、ゆっくりしてから
これからの事考えたらいいよ。
メール文章は保存しといた方がいいと思います。


676 :668:04/06/30 17:10 ID:nEAaJDSo
ノゾキ好きな668でつ(ハズカシー
560タン、ありがとさんでした。
しかし・・・・・
ここまできても「洗濯」と「食事」でしか
妻の存在意義を見出せない男って・・・・・
しかも、全く謝罪の言葉がないのって、どういうこと?
結局自分が暮らしにくいから
560タンに帰ってきて欲しいってことだよね。

潮時だよね。
>離婚の条件をのんびり箇条書きにしている毎日ですわ
ガンガレ!一刻も早く捨てちゃえ!!!

677 :可愛い奥様:04/06/30 17:13 ID:EOUsdZKU
私も苦笑しちゃったよ。
あんまりバカ丸出しで。
なんだかんだ上手いこと言いつつ自分のことしか考えてないのがバレバレ。

んなし身勝手な男に付き合っていてもしょーがないよ。人生のムダ!
無視しまくってスパーーンと慰謝料もらって別れた方がいいね。

678 :可愛い奥様:04/06/30 17:16 ID:OHCiMCvl
ほんと、ニガワラ。
サーッと見たけど、食事だの洗濯だの日常生活に支障をきたしてるから
>560タソに帰ってきて欲しいように見えるね。
その他、言い訳はおいといて、駅まで来ているのに家には行けないっていうのも
誠実さや反省が全く見られない。
嫁さんの親に合いづらいのは分るが、そう言ってられる状態じゃないのにね。
見切りつけるほうが正解に思えます。

679 :可愛い奥様:04/06/30 18:24 ID:wbev0sOZ
なんだかなぁ。
スパっと捨てるのが560タンの幸せだな。
こんな旦那に今までよく仕えて来たねぇ。
偉いよ、よくガンバッタ。
あとは子供との幸せ追求してね。
オツカレ様でした。

680 :可愛い奥様:04/06/30 18:53 ID:qSeDnyGO
こーなってから事の重大さに気づくなんてホント馬鹿な旦那だよね。


681 :可愛い奥様:04/06/30 18:58 ID:Ge2GI2w/
いや、事の重大さはまだあまり理解していないような。
ただ、>>560さんが今までかぶっていた火の粉が自分を直撃して
その熱さに慌てているだけ。

お疲れでした。ゆっくりお子さんと自分の今後のこと考えてね。

682 :可愛い奥様:04/06/30 19:15 ID:m4bWDmNV
やっぱり事の本質がわかってないみたい。
家事してくれる人がいないのと
今まで面倒くさがってた半キチの親の面倒を見て欲しいだけでしょ。

普通なら実家に帰った嫁さんと親御さんに
「自分の努力足らなくてすみません!」って詫びいれないか?
別れて正解だ。
慰謝料がっぽりふんだくってやれ。
そんだけ「ボーナスボーナス」言ってんだしw

683 :可愛い奥様:04/06/30 19:39 ID:f8/GL6W9
これでさ、ママソが元気で自分の面倒をせっせと見てくれるような状態だったら、妻のありがたみ
も感謝の念も、何も感じないままなんだろうしね。



684 :可愛い奥様:04/06/30 19:48 ID:WUQQtdmV
560さんには申し訳ないけど笑わせていただきました。
時系列にして並べると「どの口が言ってるんだかw」ですよね。

特に上のほうのメールは調停でもつれたときにいい証拠になりそうですね。

ボーナスも出たことだしw、ふんだくってやっちゃえ!

685 :可愛い奥様:04/06/30 20:05 ID:qSeDnyGO
バカトメは何やってるんだろう。まだ居座ってるのかな?

686 :可愛い奥様:04/06/30 20:06 ID:Rj3LkUvg
ここでこんな事言うとボコされそうだけど、
メール読んで、涙出ちゃったよ…
一朝一夕には「夫」にも「父親」にもなれない。
それは560さんも同じ。

687 :可愛い奥様:04/06/30 21:22 ID:wbev0sOZ
>>686
そうなんだけどね。
努力もしない人だから捨てられるんだよ。

688 :560:04/06/30 22:51 ID:Ym7k2Zja
みなさん、長文を読んでいただいたようで,、、遺憾に思います・
ありがとう!
にちゃんしててこんなに嬉しかったのは初めてです。
(すべて事実、フィクションでないってのが、自分もびっくりです)

私も皆さんのレスみて、大笑いしています!
ああ、気持ちいい(すみません)
全部事実なので、「悪いけど何々、、」等のレス、全く同感するのみで気に障りません。
皆さんで缶ビールもって、悪口大会死体気分です!すっきりーしました。

追記。ボーナスボーナスとうるさくメールしてきたくせに、
「今夜はどうしてもいけなくなった、明日飲まなければ行きます、飲んでしまったら
あさって金曜に行きます」と先ほどメールが入っていました。

馬 鹿 も 休 み 休 み 言 っ て く だ さ い な

知るか!私は週末仕事です。なぜお前に付き合わさせなきゃならん?!
相変わらず、詫びの一本の電話も実家にはありません。

メールはすべて保存してあります。(やっぱね、おさえないと)
返信は一度もしていません。
また、進展あればカキコします。

鬼女の皆様、どうか、どうぞ、思うところ、
ぶちまけてくださいませm(ーー)m

689 :可愛い奥様:04/06/30 23:05 ID:OHCiMCvl
何度もゴメソ。

>「今夜はどうしてもいけなくなった、明日飲まなければ行きます、飲んでしまったら
>あさって金曜に行きます」と先ほどメールが入っていました。
この部分に腰がくだけますた。
明日飲まなければって・・・
飲  ん  で  る  場  合  で  す  か  ?
と小一時間問い詰めたいですな。
まあ、とにかくがんがってね。>688タソ

690 :可愛い奥様:04/06/30 23:22 ID:xnUYm/ma
呑むより先にすることがあるんじゃないかと小一時間(ry
まあ、証拠はがんがん抑えて
話し合いは二人だけではしないこと。
レコーダーの準備は怠りなくね。

691 :可愛い奥様:04/06/30 23:34 ID:6Bx+vqcc
>>688さん
おつかれさまでした。
何だか昔別れた人を思い出しました。
こっちが下手に出ている間は滅茶苦茶威張って不条理な事を言ってたくせに、
強気にでるといきなり尻尾をぐるぐる丸めて追いすがって来る...。

無視してきっぱり別れたのですが、もう何言っても駄目だと理解したとたん


692 :691:04/06/30 23:37 ID:6Bx+vqcc
途中で送っちまった。

私に何言っても無駄だと理解したとたん、こないだまでめそめそしてたのが嘘の
ように高飛車になりました。
そんな状態のやつにめそめそ追いすがって来た時の姿を見せてやれたら面白かった
だろうなぁ。

693 :可愛い奥様:04/06/30 23:57 ID:BRnFt88/
>686
私も、メール読んでちょっと可哀想だと思ってしまった。
特に支離滅裂になってきた後半。泣けてしまった。

…でも、>688読んで涙も乾いちまったよ。カッラカラに。
>560さん、苦労したんだね…。


694 :可愛い奥様:04/07/01 09:04 ID:mIC0m7n+
ほんと便利な世の中になったよね。
こんな大事なことをメールで、だもんね。
こういうことってメールで送ったりするものではないと思う。
鼻糞ほじりながら謝罪メールを打ってるカンジがする。

695 :可愛い奥様:04/07/01 10:11 ID:DnLkgnWt
メールだけ読んでると可哀想に見えなくもないけどね、
急に自分に載せられてしまった肩の荷の重さにオタオタして、
688さんの肩に戻したくて、それをきれ〜な幻想にくるんで
自分で納得してるだけみたいに思える。
ところで、旦那さんからのメールにお子さんのこと書いてないの?
お子さんがらみのことはここには晒さない方がいいとは思うけど、
お子さんだって幼い身で大変な思いしてきたのを、旦那さん、わかって
るのかなと思って。

696 :可愛い奥様:04/07/01 10:41 ID:+DUcmI86
以前もどこかで妻に出て行かれた夫がよこしたメール?手紙?見たけど、

寂しくて涙ちょちょぎれそうでつらいっす! と泣き落とししながら
でも出て行くなんて君も心が狭いじゃないか となじる

あたりその手の男のパターンか?
だとすると560夫の次の行動は帰ってこない妻に逆ギレ暴走だな。

697 :可愛い奥様:04/07/01 10:44 ID:WhtMYEs+
話題かえてゴメン。
私もダラだし、偉そうなことは言えないんだけど
トメは掃除機かけるのは年に数回。
この前掛けたのは1月3日だったかな。
物置でほこりをかぶっています。
最近なんだか痒いんだけど、トメ世帯からダニでも
上がってきているのではないかとガクブル。


698 :可愛い奥様:04/07/01 10:52 ID:t8I3R2+N
>>697
ダニもトメもゴキブリもバルサンで退治だ。

699 :可愛い奥様:04/07/01 10:59 ID:+DUcmI86
>>697
うわあぁぁぁ

700 :697:04/07/01 11:45 ID:WhtMYEs+
>698
今度トメが出かけたときにバルサン(規定よりもたくさんで)やってみます。
その後換気はしてやらないことにしよう。へへ…。
ホント、害虫と一緒にあぼーんして欲しい。

701 :可愛い奥様:04/07/01 11:54 ID:RcBr0+Lj
>>700
ばるさんよりも、部屋に置くだけで効く殺虫剤があるらしいのでそれがお勧めです。
納屋や倉庫などの防虫に使う農薬の一種で、印鑑持って薬局に買いに行くそう。

虫ノイローゼの友人が入手して部屋に置いたところ、1週間で全身にジンマシンができ、
頭痛と吐き気がとまらなくてあわてて撤去したけど1ヶ月くらい治らなかったそうな。

かなり危険なので、くれぐれも用法・用途・用量をお間違いなきよう・・・。


702 :700:04/07/01 12:05 ID:WhtMYEs+
>701
ステキな情報アリガトン。
ジョニゴジョニゴ…、あら、つい…。
ホホホ…。

703 :560:04/07/01 12:43 ID:pLknJhoR
たけ!たけ!>バルサン(W

>ところで、旦那さんからのメールにお子さんのこと書いてないの?
お子さんがらみのことはここには晒さない方がいいとは思うけど、

はい、一切(清々しい気分でw
普段子供の名前や場所、ネットで名前など出さないようにしていますが
今回のメール、とくに隠したわけではなく
書 い て な い ん だ な ぁ

まあ、風呂も入れない、休みの日も公園に連れて行った事もない人だったから。
でも、かわいいかわいい、とはいうんですよね>家に客が来ているときだけ構う

ありがち、ですね。
先ほど、この何日か、見直して完璧にした離婚条件をメールしておきました。

おつきあいしてるだけが楽しい相手だったのかも知れない。
勝手なことを言えば、トメが絡まなければこんな事にならなかったかも知れない。
家族三人でやっている間は、諍いごともあったけれど夫婦で解決してきた。
でも、それで本質が見えたのですから、、、、仕方がないですね。
  
>690様

話し合いは第三者を通すこと、も離婚事由に入れておきましたです。
当方法律関係(民法)でして、蟻の隙間もないように書面書きました。
頑張ります。そのうちまた出てきますね。皆さんありがとうございました。

704 :可愛い奥様:04/07/01 13:10 ID:qbk11LKK
>703
あらまぁ・・・・(w
ほんとに「ママーママーおなかすいたよぅ、帰ってきてよぅ。ボーナスあげるからぁ」だったわけですな。

一日も早く解放されますことを、お祈り申し上げます。

705 :可愛い奥様:04/07/01 13:58 ID:8l2ti//i
>>703
>当方法律関係(民法)でして、蟻の隙間もないように書面書きました。

おお、すばらしい!
出来れば(落ち着いたらいいので)後学のためにどんな条件だったか
教えていただけると嬉しいのですが・・・


706 :可愛い奥様:04/07/01 14:09 ID:DnLkgnWt
>>703
>今回のメール、とくに隠したわけではなく
>書 い て な い ん だ な ぁ

もしや旦那さんに同情の余地の一かけらでもと思いましたが、
それを聞いたら十分です。覆水盆に帰らずの言葉を旦那さんに
プレゼントしてあげましょう。
大丈夫そうだけど、頑張って。お元気でね!

707 :可愛い奥様:04/07/01 16:51 ID:QWkkdKfh
所詮ボクちゃんのまの旦那だったのね。
子どもの事何にも言わないなんて。
これで心置きなく根こそぎ奪い取ってやりましょう。
がんばって〜!

708 :可愛い奥様:04/07/01 17:02 ID:/dMl2Y0g
>>703
あなたが過酷な状況に追い詰められてるのに全く味方せず、
あげくにママンが大事だから出てけ!と言った口が
辛いから、誰も面倒見てくれないから、お金あげるから帰ってきてーって。。
よく頑張った、ほんとに。
お子さんとゆっくり身体を休めて、これから幸せな人生にしてね。

709 :可愛い奥様:04/07/01 17:18 ID:N05WLck7
今更ながら>>567GJ!

710 :可愛い奥様:04/07/02 01:55 ID:XJyUuKFy
籍いれてまだ1日目の新入りです。
実家まで片道1時間30分なんですが、
毎週実家に帰るとトメさんとかに嫌な顔されますかねぇ?
まだ荷物の半分以上は実家にあるし(旦那ん家には置き場もないんだけど・・・)
毎週チョコチョコ取りに帰りたいんだけどどうなんでしょう。。。

711 :可愛い奥様:04/07/02 02:20 ID:fXElRPG/
>710
トメがいやな顔しようがしまいが、いつでも何度でも好きな時に帰れば。
だって自分の実家だもん。そんなことまで最初から気を使うことないよ。
トメの顔色を窺っていては窮屈になるばかり。
自分で自分の首を絞めることはない、やりたいようにおやりなされ。
ある意味、同居は好きなようにやった者勝ち。
ウトメを立てて、なんて思ってるといいようにされるよ。ガンガレ

712 :可愛い奥様:04/07/02 06:50 ID:va1GNmvG
>710
堂々とかえればいい。
ウトメになんていわなくてもいい。
下手にウトメのご機嫌伺いなんてすると後々とんでもない目にあうよ。
旦那とあなたと実家が納得していればOK。

713 :可愛い奥様:04/07/02 08:54 ID:jQN0h/6L
>>710
いやな顔されたり嫌味言われたりしたら、旦那に報告すること。
日記等記録もつけて。

こういう嫌がらせって一つ一つは些細過ぎて、他人に相談しづらかったり
するけど、些細なことほど、積もれば大きな大きなストレスになる。
その症状が身体の方にでたときに、原因の一つ一つが分かってるだけでも
気が休まるよ。


714 :可愛い奥様:04/07/02 09:01 ID:pWODEI1T
私も結婚してすぐの頃は、週に数回帰っていたよ。
(実家まで車で30分)
そのうちだんだん足も遠のくようになったけれどね。

715 :可愛い奥様:04/07/02 09:08 ID:w8MDu+me
>>710
入籍おめでとう。

716 :710:04/07/02 11:26 ID:g0IpDwmq
レスありがとうございます。聞いてみてよかった!
渡鬼のみすぎですかねぇ?同居したらそうそう実家にかえれないのかと。
ただ一人で帰るんじゃなく旦那もついてくるって言うからすこし考えてしまいますだ。
がんばって当分すきなようにやってみます。
嫌な事もどんどん日記に書いていこうと思います。
昨日早速おもしろくない事がありました。ガーン

717 :可愛い奥様:04/07/06 17:07 ID:B8FUMSca
私も>>712さんのように、いちいち言わないで
コソーリ短時間で帰っていたけど(片道車で20分)、
最近息子が喋るようになり(@2歳)トメが息子に
「今日はどこへ行ったのかな〜?」と聞いてくるようになったよ。ウザイ。
なんで嫁子が実家に帰るとイヤなんだろうかねぇ。
その心理が分からない。
私の実母は実父に他界されて一人暮らしなのにさ。
実家帰ってウトメの悪口三昧だと思っているのかしら?
マ・・・ソノトオリナンダケドネ。
アンタ達が嫌な顔せず実家に行かせてくれたら、
愚痴や悪口の数も減るんだよ(*゚д゚) 、ペッ

718 :可愛い奥様:04/07/06 23:33 ID:qlpiOQWd
>717
うちのトメさんも同じく2歳息子に同じようなこと聞いてくるけど
うちの実家には実姉の同じような年の子供(イトコ)がいるので
姑「○ちゃん、何処に行ってきたの〜?」
息子「イトコちゃんち!」(実際はまだよく発音できてない)
私「○の好きなすっごく楽しいところよね〜♪」
という会話をしている…717さんちで同じような会話をしたら
プチ勇者発言になってしまいそうだw

まあ、トメさんはさぐるつもりで言ってるわけじゃないから
(言葉の遅い息子に、何でもいいからいろんなことを話しかけるよう
私からもお願いしてるし)
イヤミで言ってるわけでもないんだけどw

ちなみにトメより旦那のほうが私の帰省にイヤな顔する。
単に、世話人がいなくなるから。
せっかく同居なんだからむしろもっとママンに甘えて
私の負担軽くして欲しいな(´・ω・`)
旦那も合わせて幼児が3人いる気分だよ。
トメウトが元気なうちくらい少しはダラ楽させてくれw

719 :可愛い奥様:04/07/07 00:00 ID:tTexT1dq
いや〜560さんとほとんど同じ状況です!!!
見てるかな?
うちも年金貯金収入なしトメと、夫と子供と暮らしております。
トメは離婚してて夫はマザコン。「俺を独りで育ててくれた大事なママに、苦労してきたボクちゃん」
でございます。
同居が原因でわたしも鬱になったとさ。
そして今は子供連れて実家にいます。とても快適です。夫からの謝罪はありませんw

720 :可愛い奥様:04/07/07 08:56 ID:VwWV3+K5
でも、近い将来主婦のほとんどが、このスレの住人になるかも。
家庭板の長男の嫁スレよんでガクブルっす。
婚姻・家族における両性平等の規定の見直し・・・
********************(以下コピペ)**********
[[[[[[[[[ 選挙前緊急討論勃発! ]]]]]]]]]    
ガセだと思われた自民党の改憲案はネタじゃ無かった!!
 果たして家庭での平等は、本当になくなってしまうのか?
[[[[[[[[[[[[[[[]]]]]]]]]]]]]]]

現憲法第24条 

婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、
相互の協力により、維持されなければならない。
2 配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、
法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。
---------------------

自民党の憲法改正案
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法24条)は、
家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。
ttp://www.janjan.jp/government/0406/0406266100/2.php
---------------------

721 :可愛い奥様:04/07/07 09:08 ID:fFxeLlof
コピペ何回目だいい加減うぜーよ。
選挙前まではひとことも言ってなかったくせに。


722 :可愛い奥様:04/07/07 20:21 ID:SlCn1snh
 

723 :可愛い奥様:04/07/09 08:03 ID:agZNYbKc
はぁ・・同居ってホントにストレスたまるね。私って同居前は
もっと穏やかで人にやさしく出来たはずなのに今では心の
中で平気で”早く芯でくれないか”と思えるようになった。
ドンドン自分が嫌な人間になっていくようだ・・。

724 :可愛い奥様:04/07/09 08:05 ID:anRCx5p/
同居してる人ってなんで同居してるの?
そのきっかけは?

725 :可愛い奥様:04/07/09 08:22 ID:9n/asha8
先週ダンナ経由でウトメが同居したがってるという話をされました。
正直嫌だったので、断りました。以上


726 :可愛い奥様:04/07/09 08:30 ID:anRCx5p/
健康なうちは同居なんてする必要ないよ

727 :可愛い奥様:04/07/09 08:46 ID:bVunuwb1
>>726
同意。
弱ってもお断りだが。

728 :可愛い奥様:04/07/09 12:32 ID:5GnKNv8+
うーん、困った。相談に乗って下され。

今、旦那の親はトメ一人なんですよ。
で、私に子供が生まれたら、トメが「家を建ててあげるので同居しよう」とのこと。
なんでも旦那の低収入を心配してのことらしい。今の賃貸分貯金できるでしょ、って。
旦那は「せっかく家を建ててくれるって言ってるのに断るの?」と当然乗り気。
私は「私の自由時間は?歌を歌いながら家事したり、疲れたら寝転がることさえ気軽に
できなくなるんだよ?」と反論。
旦那は「家建ててもらうんだからある程度我慢が必要だ罠。お金貯まるんだから、そこら辺は少し我慢しないと。」と・・・。

私の実親はトメと同居してましたが、二人のバトルを見てきた私は絶対に同居したくありません。
「結婚する前は、こんなにいいひとが世の中にいるのかと思った。
同居してからは、こんなに憎たらしい人が世の中にいるのかと思った。」
とは、実母の名言ですわ・・・
母も、できるかぎり、なるべく、絶対(w同居は避けろ。と言っております。
私自身もそう思う。一緒に住めば、お互いの嫌なところが見えてくるのは
火を見るより明らかだから。

今のところ旦那には「貧乏でもいいから同居はやめようよ。
あなたの給料で3人なら充分食っていけるよ(本当)。」って言ってあるのですが・・・。
トメはやっぱり一人がさみしいのでしょうか。

729 :可愛い奥様:04/07/09 12:44 ID:u57hu/EK
>728
悪い事は言わない。やめたほうがいい。
完全二世帯にしても、日ごろの鬱憤って溜まっていくもんだし
ここは断固、旦那と戦う事をお勧めします。

>「結婚する前は、こんなにいいひとが世の中にいるのかと思った。
>同居してからは、こんなに憎たらしい人が世の中にいるのかと思った。」

あなたのお母様の名言、
禿げ上がった髪が地球の裏側まで飛んでいってしまうほど同意ですわ。

730 :可愛い奥様:04/07/09 13:00 ID:phaULPHS
>>728
>>728が働けばいいじゃん。
それで貯金するから同居はしないと。
もちろん家事もしっかりとやる。
自分の身を削ってでもいやだってしめさなきゃ。

731 :可愛い奥様:04/07/09 13:13 ID:5GnKNv8+
>730
私は働いてますよー。
当然、貯金もしてまっす!
トメは、同居すればより貯金が増えるから、ってことで言ってくれてるみたい。
決して同居「したい」とは言ってなくて、本当は一人のほうが気楽は気楽なんだって。

732 :可愛い奥様:04/07/09 13:15 ID:5GnKNv8+
連投スマソ。
確かに、賃貸分が浮けば、月10マソ近くは貯金が増えるわけだからねえ。
おいしい話っちゃ、おいしいけど・・・やっぱり私の幸せも大事だからな。

733 :可愛い奥様:04/07/09 13:16 ID:2pmmqOuP
>>728
トメが寂しかろうとどうでもいいんだよ。
それより子供生んで親の建てた家に同居したら最後、>>728さんの一生は家政婦、介護要員、
後はたぶん外貨稼ぎ要員となるよね。
当然子供は取り上げられることケテーイね。(子供生んだら同居ってそういうことだよ)

申し訳ないけどダンナがそういう考えの人だとちょっと離婚も視野にいれてしまうかもね。
自分で家を建てて自立しようとせず、母親におんぶに抱っこ。
挙句に妻のことなど一つも考えない。
同居して嫁姑でトラブルが起っても役に立たないこと間違いないよ。
挙句に「建ててもらったんだからママンに口答えするな!
君が我慢すればいいんだ!」で終わると思う。

「ある程度我慢が必要というのならお金が貯まるまで私の実家でと同居しようよ。
あなたが 少 し 我慢してくれるだけでいいんだからさ。」とでもいってみたら?


734 :可愛い奥様:04/07/09 13:20 ID:lt1q6Uuc
トメさんも一人の方が気楽なのか。んじゃ話は早いじゃない?
旦那抜きで、二人で話をしてみたらどうだろう
「一緒に暮らすと、やっぱりいろいろあると思うんです。
私としてはずっとトメさんとは仲良くしていきたいし、その為には
今のままが一番かと思います。
持ち家があっても、住んでる人間が幸せじゃないなんて、イヤですよね」

と、しみじみ語らってみる…のはダメ?

735 :可愛い奥様:04/07/09 13:24 ID:5GnKNv8+
>733
最後2行、言ったことあるよ。
そしたら仕方ないけど俺は我慢するって言ってた。
結局、うちの実家が遠い、うちは両親揃ってる、旦那母の方が近い(10分の距離。)ということで
その話は無しになっちゃったけどね。

私の母は最初から同居だったけど、取り上げられはしなかったけどなぁ・・・?
おばあちゃんにかわいがってもらったけど、変におもちゃ買ったりとか甘やかされはしなかったんだが・・・
育ててもらった記憶も母親だし。母が、必死で取られないようにしてたのかすら・・・

736 :可愛い奥様:04/07/09 13:34 ID:5GnKNv8+
おっとと、新レスが。

>734さん、二人きりでトメと話をしたことなら何度でもありますよ!
うん、まさに母が言った「世の中こんなにいい人が〜」宣言の前半くらい、仲良くやってるんですよ。
はっきり言って実の息子より娘して、帰郷していますw ・・・今はねー!
旅行などでルスにした時に家のことをまかせられるよう、普段から家の鍵まで持たせてくれるほど信頼されてます。

二人で話したとき、「あなたのお母さんが同居で苦労したみたいだし・・・
あたしも同居したことないからわからないわ。確かに、ひとりが気楽よね
あたしだって気遣うのやだし・・・」と話してくれました。

何が心配って。
トメは昔、すごーい貧乏だったんだって。
ウトが頑張ってくれたから、今はこうして金持ちになっているが 自分に金があるなら今度は息子の助けになればなあ・・・と
思って同居を考えてみたそうだ。自分の親がすごくケチで、こうはしたくないと思っていたんだって。

737 :可愛い奥様:04/07/09 13:49 ID:lt1q6Uuc
そっか。じゃあやっぱり仲良くやることで同居回避しかないね
旦那の洗脳は、実母にお願いしてみたらどうだろう
で、両方の実家とは絶対に同居しないということで

738 :可愛い奥様:04/07/09 13:57 ID:5GnKNv8+
ああ、うちの親?
うん、当然話しました。
そしたら「家によって、人の性格によって同居がうまくいくかいかないかは違うでしょ」とバッサリ。
確かに、うまくいってる家も 稀 に あるけどさ

739 :可愛い奥様:04/07/09 13:59 ID:R4lrUYvk
子供生まれて同居してる。
まだ1年にも満たないけど結構いいよ。
大ウトメ付きだからなのかなぁ?
そりゃ我慢しなくちゃいけないこともあるけどそれなりに楽しんでる。
貯金も増えた。
同居絶対ダメとは思わないけどなぁ。

740 :可愛い奥様:04/07/09 14:01 ID:5GnKNv8+
一度、本当に同居話がまとまりそうになったことがあって、「私の幸せを守るため」わがままを言ってみた。
「完全二世帯じゃなきゃいやだ。それが無理でも洗濯機はもちろん別々ね。台所もね。トイレとフロもできれば別がいい。」
と言ったら「オマエ、建ててもらうのにわがまま言うなよ・・・誰がお金出してくれると思ってんだよ・・・」と旦那のアキレ顔。
「無理なら、いい。貧乏でも同居しない」と言ったこともあります。

741 :可愛い奥様:04/07/09 14:03 ID:5GnKNv8+
>739
大ウトメがいればウトメも悪さできないもんねえ

742 :可愛い奥様:04/07/09 14:06 ID:5GnKNv8+
あと、怖いのは、男の子を持つ友人の話。
息子がかわいくてかわいくて、絶対に嫁なんかにやらないわ!と豪語するお母様方の多いこと、多いこと・・・
その息子さん、まだ5歳とかなのにですよ。

トメは、旦那のことをウト代わりとしても、息子としても見ている。
それに↑の想いが加われば・・・ちょっと((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブル

743 :可愛い奥様:04/07/09 16:50 ID:Aexqbd11
>742
それは5歳だから、っていうのも大きいと思うよ。
5歳の子ってまだまだ手がかかるし、専業主婦だったら自分の時間の
多くを費やしている時期だもん。子が自分の世界の中心、みたいになってたり。
でも良識のある人は子供が大きくなっていくにつれて、自分の時間を
持ち始めるし、子供は子供ってなっていくでしょ。(それを子離れっていう・・)

結局これに失敗した人がウザイトメになるんだろうねー。
ただ息子と過ごしたラブラブの時期はみんな思い出として残ってるし
そこはしっかり気をつけないと誰でもウザトメになる可能性はある。

あ〜、でもウトと仲悪いトメは息子に執着しがちだと思うわ。
トメの時代は専業主婦で家事と育児しかやってこなかった人も多いしね。

744 :可愛い奥様:04/07/09 17:39 ID:kZ96by7A
>>728さんの場合は、何もいそいで同居しなくっても、たとえば
あなたの稼ぎを気長に貯金して子世帯台所、水回り費用くらい確保して
それから同居を考えてみた方がいいんじゃないかなぁ。
旦那だって、窮屈な思いを妻に強いて、それで金ためて何したい
んだよって気もする。
前に長々書いたことある気がするんだけど、私は同居そのものは絶対
反対ではないけど、「子どもが生まれる前後の同居開始」はおすすめ
しません。こっちはボロボロだし、あちらは孫ちゃんカワイイ!で盛り上が
ってテンションの差が辛い時期です。


745 :可愛い奥様:04/07/09 19:15 ID:D74uDVr3
なんだか744さんのご意見が一番身に染みました。
なるほど、産前・後の同居はしないこと・・・と メモメモ
危なかったぁ・・・「子供産むときは来なさいよ!」って言われてたから。
あ、でも、それは同居でないからいいのか?

皆さんご回答ありがとうございますた。

746 :可愛い奥様:04/07/10 18:21 ID:64v4WhK+
>>745
トメウトの性格にもよると思うよ。
うちは世界一トメスレに書き込むほどいい人なんでむしろ
お世話になって良かったけど。
(でも同居してれば日頃のストレスは多少〜は溜まるけどねw)

でも>745さんのように「来なさいよ!」という強い言い方は
親切にしろ孫可愛さにしろ色々押し付けられるモノが多いかも。
嫁が出産するならまず(実親さんが御健在なら)
ウチ来い!じゃなくて里帰りのことを聞くだろうしな。

747 :可愛い奥様:04/07/10 18:34 ID:64v4WhK+
連投スマソ、うちはラッキーなことに舅姑さんは良い人なんだけど
実親がもろに家庭板で晒されてそうなトメ!ウト!な性格。
私にとってはいい親なんだけど、それはつまり娘達にイイ親過ぎて
婿養子のお義兄さんを見ていると気の毒です(つд`)
同居のいいところと悪いところ常に両方見せられて何だかな…

>742
743さんに禿同、そしてもしよかったら
「5歳だからこそ冗談で言える」んだと思ってあげてw

748 :可愛い奥様:04/07/11 00:15 ID:QzvWBylt
出産前後は里帰りが絶対気楽!とは思うけど、
今の住まいを確保したまま(つまり帰る場所がある状態で)
義実家にしばらくお世話になるのも良いかもね。
ウトメと嫁の確執の半分以上は子どもがらみだと思うし、
どのあたりがバトルの素になるか、じっくり見定めると
同居について今と違う見方ができるかもしれない。



749 :可愛い奥様:04/07/11 01:43 ID:h7rpi3k9
>>748
ヘロヘロの時になにもそんな危険を冒さなくてもいいんでない?
身定めるのなら心身共に元気で気力体力があるときにした方がいいよ。

750 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 09:34 ID:czKp2RPL
>>749同意。
わざわざハンデ戦にしてやることはない。

751 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 09:47 ID:y9MtcatM
>746
昨日の745です、そっか「来なさいよ!」のニュアンスがそう聞こえたか・・・。
そういう無理強いするような言い方じゃなくて、「良かったら、来なさいな!」という感じの言い方。
私は実家に里帰りするつもりはないんだ。
ちょっと家には色々問題があるので、実家で生むならまだ今の賃貸で生んだ方がいいかと。
それを知っての上で「来なさいよ」と言ってくれたまでです。トメ宅はガラガラで部屋使い放題だしね。
寝具テレビエアコン等、「もし来るなら使っていいからね」と約束もされている。
「でも、かえって気を遣うことになるならやめてもいいし。それは生むときあなたが決めてちょうだい。任せるわ。」
とも、言ってくれてます。
トメは同居したこと無いからスレてないのかな。今のところ、最強にいい人。

752 :可愛い奥様:04/07/12 01:54 ID:HWurH6rn
>751
悪いほうにとってしまって失礼しました…
自分が同居の恩恵にあずかりまくってるので
「良いよ」と無責任に勧めるのは簡単なんだけど、
やっぱり誰もが自分みたいに図太くて(゚ε゚)キニシナイ!!性格でもないと思って
慎重になりすぎちゃったかな。

ちなみにイヤなことを悩むのは面倒だから流して忘れる、
てくらい能天気だと同居も楽ですw
トメさんは実家で、姑に苦労する実母を見て育ち、
「こんな姑にはならない!」と意志固く誓ったそうです。
私も見習うか!息子いるし(2歳)←でもまだまだ取られたくないぞうw

753 :可愛い奥様:04/07/12 23:25 ID:o7aulnSL
母の友人の間では「ウトメ苦労一世代おき説」があります。
ウトメに苦労した人→子世帯を尊重、距離をおいてうまくいく。
ウトメに苦労した母を見て育つ子ども→知らず知らずウトメ対策を立てて危機を回避。
また、実親と配偶者の関係にも気をつかう。  ということかな?

私の母は家から離れた次男に嫁いでウトメの苦労をなんにもしてませんので、
私は(ry

嫁の苦労なんてツチノコやネッシー同様、伝説の産物と思ってたのよ〜。

754 :可愛い奥様:04/07/13 10:01 ID:xxBnUyfX
ぶった切りスマソ
最近パートはじめたんですけど、昨日ウト、旦那、トメの順(別々)で
様子を見にきたんだよ。思わず笑っちまった。
ウト「嫁ちゃん、がんばってるねぇ。」キャラメルくれた。
旦那「ちゃんと仕事してるね」
トメ「がんばってね〜」ジュースの差し入れ。
そんなに心配なのかな?親子っておもしろいね。

このパートが今人手不足で夜9時まで働いてるんで
夕ご飯の準備は免除されました。
いつもトメと「一緒に」作んなきゃいけなかったから苦痛だったんだ。
もううほうほです。。。

755 :可愛い奥様:04/07/13 13:18 ID:0Okdt17V
>754
なんか、あなた、幸せそうw

756 :可愛い奥様:04/07/13 14:07 ID:D+7oqPM2
孫がトメに殺された!

757 :可愛い奥様:04/07/13 14:25 ID:FbHWbahn
>>756
どうしたの?

758 :可愛い奥様:04/07/13 18:25 ID:MwTzVNbV
例のニュースでつか?

759 :可愛い奥様:04/07/13 19:49 ID:k0flR3xO

30代で子なし未婚の女よりも
ダンナの親と同居している、子なしの専業主婦の方が負け犬


760 :可愛い奥様:04/07/13 20:19 ID:Vg5oLN1A
新説ですね

761 :可愛い奥様:04/07/13 21:00 ID:DSWEUdv7
>760
759はコピペ。

762 :可愛い奥様:04/07/14 18:38 ID:eNSvX8tw
なんかもう死にたくなってきた。
こんな家もう嫌だけど帰れるところもない。
ウギヤァーごめん

763 :可愛い奥様:04/07/14 18:39 ID:YnCR6omm
実家に帰ったらいかがか。

764 :可愛い奥様:04/07/14 20:30 ID:JsI3oGiU
帰れる実家も無いのでは?

同病相哀れむ。ナムー

765 :可愛い奥様:04/07/14 21:55 ID:yXaBbfEK
まあ最近は家出しても野宿とは限らないし
ファミレス、カラオケ、漫画喫茶にスーパー銭湯(大抵仮眠室があるのよ)
安価でそれなりに安全に夜を明かせるところはいくらでも。
お財布に余裕のある奥様ならホテルにでも泊まって
のんびりリフレッシュされてみては。

766 :可愛い奥様:04/07/14 22:41 ID:mfvQDIWu
別居に成功した方、ツボを教えてくらはい!

同居1ケ月ですが、もううんざり。
引っ越してきたとたんに、トメの性格が豹変しました。
明るくていい人だと思ってたのに。
私ら夫婦の数日後に新居にこしてきたトメ、その夜に親戚中に「嫁が冷たい」
と電話かけまくり。私はなにもした覚えがなく、どうやらトメ的には、「おか
あさま!これからどうぞよろしく!!」みたいな熱烈歓迎を想像していたのに
私がふつ〜〜にふるまっていたのが気にいらんかったらしい。
そして何かにつけて自分が大事にされていないとひがみまくる。
こちとら乳児抱えてんだよ!
モマエの面倒まで見られないよ。
今までひとり暮らししてたくせに、なんだよ、その態度???

767 :可愛い奥様:04/07/15 00:17 ID:+Qqa8z78
>766
成功…はまだしてないけど、
現在暮らしている家が4LDKで完全同居。(2世帯住宅にあらず)
で、私たち夫婦が使える部屋が今2部屋しかないのに
子供2人目(しかも上の子と性別が違う)ができたので、
将来は出て行く予定w 子供の個室が無いからね。
子供に個室を与えるような歳になる前に使える部屋が増えたら
(つまりトメウトがあ(ry )出て行く必要もなくなるけど。

768 :可愛い奥様:04/07/15 13:32 ID:vWDf42cW
>766
同居2ヶ月で別居成功しました。
円満に別居は難しいけど、冷たく接していれば、そのうち
「そんなに私がいやなら出て行け!」って言われるから。
はい、それでは出て行きます。って出て行きました。

769 :可愛い奥様:04/07/15 13:47 ID:BN7/st/M
>766
そんなあなたにレコーダー購入を推奨する。
いつも身につけて証拠を集めましょう。
あなたも「さあて、今日はどんなネタがとれるかな?」と
ヲチ気分だと結構気楽にできますよ。
証拠がたまったら、あとはあなたの思うまま♪

770 :可愛い奥様:04/07/21 14:38 ID:lczSMBpx
明日からトメが旅行。ゆっくりしようと思っていたら、「嫁子さん、やっといて
ほしいことがあるの〜」と、言われた。
「花の水やりでしょ、犬の散歩、あと〜車洗ってくれるぅ」だと。
旅行いってそのまま帰らぬ人になれ!

771 :可愛い奥様:04/07/21 14:40 ID:HXLn/MGP
皆さん、とても気の毒。
こっそりとお金を貯めて、
家出するのが良いとおもう。

772 :可愛い奥様:04/07/21 17:30 ID:wgIGktQ3
>>770
花の水遣りと犬の散歩はどっちも命あるもんだからしょうがないとして、
車洗いなんて放置放置。
トメが帰ってきてから自分でやって熱中症であ(ry

773 :可愛い奥様:04/07/21 17:55 ID:VLAU52Pm
この前、嫁を困らせたかったって孫に危害くわえたババァいたじゃん、
今日週刊誌でこの事件みたんだけど、近所の人の話とかで
なんか嫁のほうが悪いみたいなこと言われててかわいそうだった。
「あんな優しいお姑さんがそんなことするなんて、よっぽど問題のある嫁だったんだろう」
「一緒に住んでるのに殆ど会話してないみたいだし、食事も別々らしいし、ワガママな嫁だ」
・・と。


774 :可愛い奥様:04/07/21 18:03 ID:KYTsJcmL
こちとら一緒に住んでるというだけで命削る思いしてるっちゅーのに
さらに会話に食事だあ?甘えんのもいいかげんにシロ。

死亡一ヵ月後に腐乱死体で近所の人に発見、
なんて事がないだけでもありがたく思って欲しい。
そこまでいかなくても死にそうになったら救急車くらい
呼んでやるからよ〜。ほんとカンベン(泣

775 :可愛い奥様:04/07/22 00:13 ID:5Gil1ENP
>一緒に住んでるのに殆ど会話してないみたいだし
そういうアナタ方はお姑さんや旦那さんと会話らしい会話ってあるのですか?
と、問うてみたい。


776 :可愛い奥様:04/07/22 11:39 ID:buaKXmF3
775のアナタ方が誰の事だかわからない…
暑さにやられたかな〜

777 :可愛い奥様:04/07/22 11:41 ID:84sPcGKJ
777〜☆

778 :可愛い奥様:04/07/22 12:25 ID:OqU2GQB9
>776
それは、>773に出てくる「近所の人」かと。

779 :可愛い奥様:04/07/24 08:19 ID:u4C8ZoX+
>776
普通にわかるだろうが。

780 :可愛い奥様:04/07/25 15:55 ID:HMucnB3/
ここで相談してもよいか悩みましたが思い切って書きます。
アドバイスお願いします。
長男に嫁ぎ、2年目です。具体的な話はまだ出てませんが、恐らく先では同居です。
ただ、私は一人っ子で、父は他界し、母一人。
母だけを一人はおいておけないので、同居するとなったら、いっそのこと、
皆、一緒にと思っていますが、私の考えはおかしいでしょうか。
長男、長女同士で結婚された方はその辺どうしているんでしょうか。。


781 :可愛い奥様:04/07/25 16:05 ID:gw5mSbaj
age

782 :可愛い奥様:04/07/25 16:53 ID:9q/mstPz
広い敷地があるなら、敷地内同居すればいいのでは?
一軒家に全員となると、家が広くないとねえ
別に考え方は変じゃないと思うよ

783 :可愛い奥様:04/07/25 16:58 ID:fhQOtrSF
「長男に嫁ぎ」の時点で あなたは多分ウトメの奴隷になる予感
双方の親と同居するなら、3世帯同居でしょ。
住宅事情が許すのかしら?
一緒は絶対にやめたほうがいいと思います。
3軒が近距離に住まうことをお勧めしますが、どうでしょうか?


784 :780:04/07/25 17:26 ID:HMucnB3/
ありがとう。
そうか、、んですよね。
住宅事情は厳しいです。母は中古マンション暮らし。ウトメは普通の一戸建て。
まだ、どちら側もピンピン元気ですが、どちらかが倒れたり、弱ったりした時、
どうしよう・・・と今から考えて悩んでしまって。
正直、同居は嫌です。(ウトメとの)
何とか同居せずに近距離に住む方向で行けばいいんですが。

785 :可愛い奥様:04/07/25 19:05 ID:10poxWO2
>780
義親との同居が嫌っていうのは変なことじゃないと思うよ。
むしろ当たり前でしょ〜。
ただ義親は同居当然と思ってる場合もあるよね。ひどければ夫も。
だから義親がまだ健康なうちに、夫を味方につけないと。
義親が弱ってから、急に同居は嫌って言っていうの、難しいと思う。

夫には正直に同居が嫌だ、けれどできることがあればする、
ということを日々言っとくべき。同居だけは嫌、ってことを
今のうちから言っとけば(同居してる人の大変なエピソードも
うっとうしがられない程度に語る)同居は回避できるのでは?

その場合自分の親も近隣別居でね。


786 :可愛い奥様:04/07/26 03:16 ID:/h7HtsnE
>784
>783タンに胴衣。長男長女なんて関係ないよ。まず、
>何とか同居せずに近距離に住む方向で行けばいいんですが。
この姿勢がダメ。〜〜の方向で行けばいい、
なんて流されるんじゃなくて、自分で方向付けしないと。
こんな弱気じゃ押し通されて、あとは地獄の日々。
「絶対同居はイヤ。百歩譲って近距離別居」
頑としてこう決意していないとね。
自ら罠に飛び込もうという気構えでいてどうする!
ちょっと活を入れてみますた。

787 :780:04/07/27 01:26 ID:6/+G06rg
>>785
>>786
自分で方向付け、、おっしゃる通りです。。
かなり気弱になっていた私でした。
活入れてくれてありがとう。がんがります!!

788 :可愛い奥様:04/07/27 02:53 ID:37XHTfF8
完全同居してる方に質問。
掃除洗濯料理はだれがやってますか?役割分担って決めてますか?
私は自分の洗濯物と仕事休みのときだけ料理するだけ。
気を使うから他の事もしたいんだけどさせてもらえない。
すっげー居心地悪い。お言葉に甘えさせてもらってもよろしいですか?

789 :可愛い奥様:04/07/27 09:58 ID:gagzYP+G
逆にやるようになったら、それこそもっと気を遣うし身動きがとれなくなるよ
言われるまでばっくれるべし
居心地の悪さは、全部家事を請け負っても同じ
嫁には居場所なんてないってこと

790 :可愛い奥様:04/07/27 09:58 ID:gagzYP+G
逆にやるようになったら、それこそもっと気を遣うし身動きがとれなくなるよ
言われるまでばっくれるべし
居心地の悪さは、全部家事を請け負っても同じ
嫁には居場所なんてないってこと

791 :可愛い奥様:04/07/27 12:27 ID:axdd40DM
愚痴を吐き出させて下さい。
金曜日、トメの姪が家に来ます。
初めて会うのでどんな人かは分かりませんが
客の前でトメが自分の所有物かのように、コキを使い
私を落として同居コトメを褒めちぎるのは目に見えてる・・・
ただそれだけなんですが、今から激しく鬱です_| ̄|○

792 :可愛い奥様:04/07/27 13:50 ID:K+RWp1q9
な、なんて…ひどい…
旦那にガツンと言ってもらってもダメなの?

793 :可愛い奥様:04/07/27 15:48 ID:DTI94Qrv
>>791
トメの姪・・・ダンナ従姉妹か。
どうしても会わなくてはならない理由がないのなら
「8年ぶりに親友がフランスから帰国するので会ってきます」とか言ってどっか遊びにいったら?

794 :可愛い奥様:04/07/27 16:53 ID:axdd40DM
>>792>>793
dクスです。
ダンナは仕事でその場にはいないので、ガツンと言ってもらうのは無理ぽ。
トメは同居家族以外の他人がいると異常にテンパるところがあるから
ダンナから「我慢して、っていうか理解して」と言われてるんですよ。
泊まりって噂もあるんだけど(((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル
とりあえず二世帯になので、
限界まで我慢してプツンと音がしたらそれを合図に自分エリアへ逃走します。
がんがります・・
フランスにお友達がホスィ・・・(交友関係知られてるので)

795 :794:04/07/27 16:55 ID:axdd40DM
すみません訂正。
×二世帯になので
○二世帯なので

ドウヨウシテル、モウダメポ・・・_| ̄|○

796 :可愛い奥様:04/07/27 17:08 ID:DTI94Qrv
>>794
二世帯だったら挨拶だけ型通りにしてさっさと引っ込んで親世帯のことはほっといて
遊びに行くとか実家に遊びに行くとかすれば?
べつに女中じやないんだからベッタリトメについてなくてもいいと思うけど。(コトメもいるんでしょう?)
トメの客なんだからトメにまかせていいよ。
泊まりなら夜はダンナにまかせればいいし。
「あなたの従姉妹なんですからあなたにおまかせします。」って言って
>>794さんは知らんぷり知らんぷり。

「人前で自分をけなされて嬉しがるバカはいない。
そんなことされるとわかっているのにそっちに行きたいと思うわけない。
あなたはトメさんのことは私に理解しろというのに、私のことはあの人に理解しろとは
何故言わないのか?私にばかりなぜ我慢を押し付けるのか?
私に我慢しろというのならあなたも我慢して従姉妹さんの相手をしなくちゃね。」
一度ダンナさんにはっきりいってみたらどうだろう?

797 :可愛い奥様:04/07/27 18:53 ID:R7hBQqaH
>>794
「我慢するにはあんたからの愛がたりん!
妻がトメウトの暴挙を我慢して や る のは、
夫への愛があるからだ。
あたしがどんなに我慢しても、あんたからの愛がたりん!
不足しすぎ。全然ダメ。たらない。
だから今回はもう無理だから。
私の信頼と愛を回復させてから、要求は出してくれ」

と言ってそのまんま丸無視ってのはどだ?

トメ姪が来ても挨拶だけ。
呼びつけられても「行けません」とスルー。
何かしろと言われたら「ご自分でドゾー」
説教をかまされたら、
「すべての不満はご自分の息子へー。私は娘じゃないですから、
ご託を聞いてやる義理はありませーん」と耳ほじほじ。

話を聞いたり、言われて動いたりするからなめられてるんだよ。
そんなに好かれたいの? 
好かれたっていいことないってはっきりしてるじゃない。
好かれたくない、嫌われても当然!と思えたら、
自分を守るために何だってできるよ。


798 :可愛い奥様:04/07/27 18:54 ID:FDa2RmPP
>794
>796タンに禿堂。
「我慢して」というダンナもトメと同罪だよ。
限界まで我慢する必要なんかないし、そもそも接待してやる義務ないし。
言われるがままに言うこと聞いてると、それが当たり前になる。
今までそうしてきたんなら、いいきっかけだ、
ここでガツンと反乱を起こせ。
所有物のように扱われても、従わなければいい。
恥をかかせてやれ。良い嫁だと思われたって、いい事ないし。
それより自分がラクに暮らせる事が大切じゃない?ガンガレ!!



799 :可愛い奥様:04/07/27 19:00 ID:FDa2RmPP
>797
なんだか思いっきりかぶってるね。スマソ。
リロードしたんだけど、タイミング悪かったみたいだ。

800 :可愛い奥様:04/07/27 19:02 ID:iovUPNb6
800

801 :可愛い奥様:04/07/27 19:06 ID:4n1TsuUt
うちは、トメよりもコトメが曲者。
勝手にうちに上がりこんでくるのだけは許せない。

802 :794:04/07/27 19:07 ID:axdd40DM
>>796>>797>>798
ありがd。
ダンナとは、以前別の従兄弟が来た時に
私が何もしなかった(嫁らしい動きを見せなかった)という理由で
喧嘩をしたので、なんとなくトラウマも入ってるんです。
トメは普段は比較的穏やかなのですが、
客人を前にすると態度が豹変するんです。
なんか…私のヘタレが災いしてなめられてるんでしょうね、色々と……
けれど、その見栄っ張り?な性格も正直鼻についていたので
今回は一発、反乱起こしてやりますわ!
トメ&ダンナ見てろよ〜!!
皆さんのお言葉で目が覚めた気分です。
がんがります。

803 :可愛い奥様:04/07/27 19:24 ID:/kuYqU7H
>794タン
がんがってね。
私も、お盆の時に、トメの所に孫が遊びに来たとき、孫に
「さあ、何でも食べたいもの言いなさい、今夜はごちそうよ。
おばちゃんが何でも作ってくれるわよ〜」とうれしそうにアピールしてた。
ムカ〜と来たけどあの頃は何も言い返せなかった。
懐かしいな、若かった頃のヘタレの自分。

804 :可愛い奥様:04/07/27 19:25 ID:EcVLuben
>私が何もしなかった(嫁らしい動きを見せなかった)

嫁らしい動きってなんだよ。
かいがいしく客と姑と夫に気を遣いお茶と話題を切らさず、
話題も夫と姑を褒めたたえる内容で、とかそんな感じ?

鼻くそ、ペッ!って感じだな。

805 :可愛い奥様 :04/07/27 19:25 ID:qGhrBNNZ
>796〜798
そんなこと言える性格だったら、とっくに言ってると思う・・。


806 :可愛い奥様:04/07/27 19:40 ID:/kuYqU7H
>794タン
でも、いろいろ後でもめるなら
挨拶だけして、後はすっと、買い物にでも出掛けるってのも
ひとつの反抗だよ。そっちの方が賢いと思う。
お客の前で、言い合いすることになると、お客が気の毒。
関係ない人の前でいい嫁させられるより、後でいいたいことを
トメ&旦那にガンと言うのもいいと思うけど。。

807 :可愛い奥様:04/07/27 20:10 ID:3abjc1h/
これこそどっかのスレにあった全て肯定で返事がいいんじゃない?
トメ「嫁子は気が利かなくて」
嫁「そうなんです私気が利かないんです」
トメ「コトメちゃんは何でもできるから」
嫁「そうなんですコトメさんは何でもできるんです」
って具合だったかな。
勘のいい人ならトメのアホさ加減を読み取るさ。

808 :可愛い奥様:04/07/27 21:36 ID:rGmQOPHm
794さんにこそ、ICレコーダーおすすめするなあ
あなたをコトメと比較してけなしまくるトメ
この事だけでも、旦那は噴火すると思うけど。

809 :可愛い奥様:04/07/28 16:21 ID:f9dAbls+
ICレコーダーでとったものをチラっとトメに聞かせて
「これ、ウチの両親や親戚にきかせてあげようと思いまして〜(ニッコリ)
みんな、私がこちらでどういう風にかわいがっていただいてるか
と っ て も 心配してたんですよね〜」
なんて言ったりしてw

810 :可愛い奥様:04/07/28 18:10 ID:KawSVXxa
>>788
主な家事はすべてトメ。
私は自分達夫婦と子供の洗濯、居住エリアの掃除、
子供の食事の支度(幼児食なので取分けて手を加える程度)
旦那の食事の支度(仕事で食事時間が違うため、あと好みがうるさいため)

自分のぶんの食事はトメが作ってくれたものを食べています。
ウトメ・私・子供の4人で昼夜一緒の食卓。
トメが作る和食メニューは美味しいし、
念のためやり方は覚える程度に手伝っているけど
狭い台所だから2人で動き回るとかえって邪魔になるみたいだから
余計なことはしない。そばで子供と遊んでる。トメも何も言わない。
(むしろ幼児の相手させるほうがトメには重労働だしw)

まあ、覚悟決めて同居したからには
経済的にも(ウト持ち家だし)家事仕事の手間も(トメ専業主婦だし)
2人が元気なうちにとことん甘えさせてもらって楽させてもらってます。
同居はDQN嫁のほうが向く。

811 :可愛い奥様:04/07/29 08:26 ID:GW0RiKLX
>>788
私も>>810さんと同じ感じです。
私の場合は小梨(現在妊娠中)なので、子供のこと(洗濯等)はありませんが、
掃除は自分達夫婦の居住エリア、洗濯は私のものだけまとめてしてます。
旦那のはトメがやってくれまつ(風呂のあとついでに洗うみたいな感じで)。
料理はトメの横で料理番組のアシスタント並みに手伝うぐらい。

トメはパートしていますが、すっごいシャキ奥で、むしろ私が掃除などして、
トメが納得いかないような掃除の仕方をするよりは何もしないほうがいいみたいです。
台所も勝手に使われて汚されるよりは…って感じです(w
それに便乗してすごい甘えさせてもらってます。
私も一人暮らしは長かったので、できないわけではないのですが、下手に手ェだして
怒らせる(wよりは、現状維持に徹してます。

同居なので、そのうち(トメが寝たきりとか病気とか)自分で全部やらにゃいかんし。
今のうち楽しときましょう(w

812 :可愛い奥様:04/07/29 10:46 ID:7ly7RTvD
>>810>>811
おお、なんだかうらやましいdqn嫁たちですなw
あやかりたい。

昨日私の刺身にイクラがのってたの。
でも私あんまり好きじゃないので旦那にあげるよ。っていってたら
ウトが何も言わずに箸つけてきやがった。
その後食が進まないけれど残すと雰囲気悪くなりそうでがんばって食べたよ。
ちょっとむかついた。

813 :可愛い奥様:04/08/01 09:25 ID:LH34iPGl
近々同居予定の者デス。

みなさん住所はどうされていますか?
子供の保育園料なども世帯の収入で計算されますよね?
その他プライバシー等の理由もあり、出来れば親とは住所は別でありたいんですが・・・・・

例えば1Fと2Fで住民票を別にするとか可能ですかね〜?

814 :可愛い奥様:04/08/01 09:49 ID:CNReBrPF
>807
そうそう!反論しない方が賢い嫁だとアピールできる。

叔母の家にお中元を持って行った時、
同居しているお嫁さん(従兄弟の奥様)がピアノを習い始めたと話題になった。
あぁ、息抜きを見つけて良かったわね!と内心思っていたんだが、
叔母が「家で練習されると下手クソで聞いてられないの…」と言い出したw。
そんな事を人前で言われても、嫌な顔ひとつしない出来たお嫁さんの株価上昇中。
我叔母ながら、あれが自分の姑だったら絶対に耐えられん…

815 :可愛い奥様:04/08/01 09:51 ID:hplMPthM
2世帯住宅どころか、普通の2DKのアパート住まいだとしても、住民票上の別居はOK。
同じ住所に住民票上の世帯がいくつ入ってようとも無問題です。
私は夫と入籍前から同居していたのですが、住居手当の関係で世帯は分けていましたよ。
二人とも住民票上では一人暮らしと同様に記載されてました。

1Fの住所を○番地の×−1、2Fの住所を○番地の×−2のように表記出来るかどうかは
ケースによって違うので、役所に問い合わせたほうがいいみたいです。

816 :可愛い奥様:04/08/01 09:55 ID:bpVjCgnv
皆さん苦労してるんですね。
うちのトメは今84歳。75歳のときにウトが死んでから
「やっと自由になったー!」
と叫びながら年金でアパート借り手私たちの家から出て行きました
おかげで今は夫と二人で気楽に暮らしてますw

817 :可愛い奥様:04/08/01 11:18 ID:W0VAG9cD
>>816
トメさん、よっぽど我慢してたんだね〜>ウトのせいで
もう75と思うかまだ75と思うかで生き方も変ってくるんだろう。
自由に楽しんでほしいね。



818 :可愛い奥様:04/08/01 13:26 ID:2meqtjM/
>813
うちも二世帯住宅で住民票は別です。
したがって選挙のお知らせとかも
親世帯住人とは別に来ます。

1階と2階で「○○−1」「○○−2」と分けることは
出来なかったです(こちら関西在住です)。
私達がそんなにゴリ押ししなかったからかもしれないし
>815さんが言うように地域やケースで
違うだろうし聞いてみたほうがいいでしょうね。

あと、ちょっと関係ないかもしれないけど
郵便受けはふたつ付けた方がいいと思いますよ〜。
前に私あてのカタログ勝手に中身あけられて
イヤな思いしたことが。
年寄りって宛名よく読まないよね。目も悪いんだろうけど。




819 :可愛い奥様:04/08/01 14:48 ID:3+Bk6Gc0
ポストふたつつけていたのに、いつもうちのもポストをのぞいていた。>ウトトメ
頭にきたから、ポストについていた簡易ロックとは別にカギをつけた。
完全分離の二世帯住宅だったが
へんなにおいはあがってくるし(窓があけられない)
一階は不潔だったのでゴッキーもいて、それが上にやってくるし
気が狂いそうだった。

今はいろいろあって別居。

820 :813:04/08/01 15:24 ID:LH34iPGl
世帯分離ってやつよね?
その世帯分離についても色々調べたんだけど、世帯の生計なんか見られる場合は分離してても一緒にされるみたい・・(保育園料を計算する時とかは)
住所自体をを○番地の×−1、○番地の×−2って感じで分けれるのが一番いいんだけどね。

明日役所に電話してみます〜!


821 :可愛い奥様:04/08/01 18:43 ID:9UPKYG0h
そこそこ大らかな義両親と懐っこい弟と妹。
何があろうと私の味方の旦那。
それでも同居がうまくいかず出て行くことになった私はダメ嫁です…orz

822 :可愛い奥様:04/08/01 19:51 ID:oE8wAAl5
>>821
同居がダメでどうしてダメ嫁ってなっちゃうかわかんないよー
結婚して家族となったのはダンナだけなのに

823 :可愛い奥様:04/08/01 23:28 ID:2CLSpQiX
家族は旦那だけってのも、ちょっと考え甘い気が…

824 :可愛い奥様:04/08/01 23:41 ID:CPK0RRvX
別居してるなら、その考えもアリだけどね。

825 :可愛い奥様:04/08/02 19:08 ID:J9xVcWdO
>820
一戸建てに完全同居ですが世帯としては別扱いです。
でも選挙ハガキは1枚で来る。市の紙節約?
住所は残念ながら私が気にしてないので(ポストも一緒だし)不明ですが…

>821
同居がうまくいかない=ダメ嫁なんて思わなくてイイヨ!
嫁かどうかではなくて、
いきなり他人と暮らしてうまくいくかどうかなんて個人差があるんだから。
私も昔、学生寮で相部屋だったときは(6畳間で2人部屋!)
相手がどうにも気になってイライラしっぱなしで
「私には他人と共同生活する能力が無い!」と悩んだものさw
そのうち図太くなったら相手が出てったが(オオワライ)

826 :可愛い奥様:04/08/05 09:57 ID:j6LH6Wq8
>>821
すげぇよくわかる。
うちも義両親&義姉ともにいい人なんだよ〜
でもささいな事で当たる…
年中ウチに来てる義姉。
ダンナとはえらい違いの待遇。
子供の頃も義姉部屋にだけクーラー&TVがあったらしく
トメの希望通りに作った同居用新居。
ウチはトメ家とキレイにローンを折半。
義姉は元実家を義両親の全額出資で改装して月2万の家賃だって。
あたしはいいんだけどダンナ結構かわいそう…
お義母サンは基本的に口うるさい人で大した事は言ってなくて「ジャブ」をずーーーっと打ってくる感じ。

827 :連投スマソ:04/08/05 10:06 ID:j6LH6Wq8
パジャマに長袖を持って行けば(風呂1つしかない)
「孫君これじゃ暑いんじゃない?」
半袖を持って行けば「孫君これじゃ寒いんじゃない?」

喪前はピーコか?

暑いかな〜と思えばシャツでパジャマ着せなきゃいいし、
寒いと思うなら目の前にあるちょっとしたタオルとかでも肩にかけてくれりゃあいいし
もう何してもうるさくて嫌になってきた…
引っ越し面倒臭いけど、出ようかなぁ…
嫌味ではなく、かわいいかわいい自分の娘(既婚子梨)と住んだ方がお互いいいと思うんだよね…

自分の子供をいっぱいの家族で育てたかったんだけど残念だ。

828 :可愛い奥様:04/08/05 10:08 ID:tv+cSHAa
ささいな事で当たる人は、いい人なんかじゃないよ!
そこまで自分を卑下しなくてもいいよ
いい人なんかじゃないんだから、
堂々と渡り合っちゃえ
言葉なんて、受け取る側が嫌な思いをするなら、それは嫌な言葉。
そんなのそっちの問題よ、と逆切れされたら
じゃ、義母さんの言葉は、独り言だと思ってますんで
と言い放って無視。

829 :可愛い奥様:04/08/06 00:02 ID:ZORxWA9d
今日お昼ご飯の支度をしていたら、ウトの兄貴が突然やって来た!
11時50分ですよ・・・アポなしで・・・
「糖尿だからメシいいよ」って、そんならご飯時に来んなよ!
こっちがメシ食えねぇだろが(#゚Д゚)
ダンナは取引先の営業がきたのをいいことに逃げちゃうし(ウチは自営業)。
アタシも相手はウトに任して逃げちゃったけど・・・
暫くして手続きしなくちゃとかで出かけてった。
ウトもウトで、兄貴に食わせるもん買ってくると言うから任せたら、買ってきたのはナマのブリ・・・
調理しろってのかよ・・・
すると、近所に住むもう一人のウト兄がやって来て、香具師は今ウト弟宅にいると言う。
結局ブリはウトの腹に。そしてようやくメシにありつく我々・・・でも店にお客来てるよ・・・1時半だもん・・・
戻ってきたウト兄は、「イヤ〜暑いな〜脱いでもいいかい?」とパンツになって・・・おいおい・・・
もう70過ぎてるくせに、甥っ子が跡継いでるとこを実家だと思って実に厚かましい。
手土産代わりにお金置いてってくれたけど、
カネよりもね〜、連絡しろよ!! 来るなとまでは言わないからさぁ。


830 :可愛い奥様:04/08/06 10:44 ID:IZ8dzGW7
同居3ヶ月目だけど、辛くなってきたよ。
でも旦那に別居したいってどうしてもいえない。
前も1度別居って話をしたら
「そんなに辛いなら借金してでもここでよう」って。
気持ちはうれしいんだけど、どうしてそんな極端なのかな。借金嫌だよ。

もともとお金がなくての同居だからあきらめなきゃだめだよなぁ。
離婚してでもこの家出て行きたいけど旦那納得してくれんし。
あうあう愚痴ってごめんなさい

831 :可愛い奥様:04/08/06 10:53 ID:fkoieEaE
がむばれ

832 :可愛い奥様:04/08/06 10:58 ID:+i1LZw7+
はじめまして。
くそ舅と昨日やりあったら激鬱。
隔世遺伝で舅そっくりな子供にいらいらします。
旦那は頼りにならないし死のうと思ったけど
死ぬ気で離婚しようと真剣に考えています。

830さんの
「そんなに辛いなら借金してでもここでよう」
と言ってくれる旦那さんがマジで羨ましいです。

833 :可愛い奥様:04/08/06 12:09 ID:brcPAc9x
832の子供がかわいそうだ・・・。
子供、嫌いなの?

834 :可愛い奥様:04/08/06 12:33 ID:0Pj8w97B
ああ、それ早く家出た方が。
私の姉は、実母から、あんたはトメそっくりだ、と
ことあるごとに捨て台詞を吐かれてトラウマとなり
子持ちとなった今でも、心の病で苦しんでます

835 :可愛い奥様:04/08/06 20:28 ID:G8tp6/bG
「そんなに辛いなら借金してでもここでよう」って、実際問題として
借金無しで別居は可能なの?

別居のためには借金不可避なら、旦那さんのその言葉は覚悟の表明だけど、
借金しなくても切り詰めれば可能だというなら、「ここまで言えば引っ込むだろ〜」てな
単なる脅し文句にすぎない。

836 :可愛い奥様:04/08/07 17:45 ID:D+aMckHn
別居のため、ありったけのもの売りまくった。
旦那趣味の車1台、マンションの頭金一部にあてた。
独身時代の定期も全部解約。
資金はなんとでもなる。
自分たちの平和な暮らしのためにがんばれ!!!

837 :可愛い奥様:04/08/07 17:51 ID:sbQYHI2w
改行女です。
同居を緊急検討中ですが、
エッチはどうしたらいいの?
必ずバレそう。心配よ。


838 :可愛い奥様:04/08/07 17:53 ID:ODOZZ0Xv
3センチふすまを開けて
覗きます
そして「孫はまだかね〜」などとほざきます

839 :可愛い奥様:04/08/07 18:00 ID:sbQYHI2w
改行女です。
孫はまだかーって、
誰もが思っているのかな。
私は誰にも言われない。
期待されないのも寂しい。


840 :可愛い奥様:04/08/07 19:23 ID:p7tUyiGs
>837
私もはげどう。
どうすんだろ、、、

841 :可愛い奥様:04/08/07 21:47 ID:6RQ6jzMU
聞かせてやれ!

842 :可愛い奥様:04/08/07 22:01 ID:rQsqdUBO
18 名前:名無しさん@恐縮です :04/08/07 21:52 ID:L42FYVgj
子供生まない女に価値は無い

843 :可愛い奥様:04/08/07 22:13 ID:Cu5b8yUM
下ネタレスです。嫌な奥様はスルーおながいします↓


一戸建てに完全同居ですが別に(゚ε゚)キニシナイ!!でエチしてます。
しかも旦那は夜仕事なので朝や昼間に。声はさすがに我慢しますが。
バレてるかも知れないけど、遠慮してレスになるのも馬鹿馬鹿しいし。

そのかわり普段は無駄にオンナを感じさせないように振舞うよう心がけています。
胸元や肩の開いた服やスカートは家では一切着ないとか、
夫との仲も変に隠さず「夫婦なんだからオカシイこと無いでしょ?」という
開き直った顔でサラリと話すようにしています。
「明日、私誕生日なんで夫さんがお休み取ってくれたんですよ〜。
食事しようって話してるんで、夕方〜夜でデートしてきますね。
お土産何がいいですか〜?」
お食事後、ラブホでエチするコースのデートでも、
トメウトの好きな大福とあんみつはちゃんと買って帰るみたいなw

844 :可愛い奥様:04/08/07 22:25 ID:eUBlQe8D
>>843
結婚したのにラブホでエチってなんか悲しいなあ・・・
そんなでも同居の方がメリットが多いのかなあ?素朴な疑問。

845 :可愛い奥様:04/08/07 22:53 ID:Cu5b8yUM
>844
結婚したからこそたまのラブホがかえって楽しいのさw
いや、もっといいリッチなホテルのほうが楽しいだろうけど
子供もいるからお泊まりデートは当分無理なわけでorz

うちの同居のメリットはズバリ金です。

あと、私自身が大家族育ち(最多時14人)で
義親さんたちも普通にイイ人だから、
他人と暮らすことに対してあまり抵抗やストレスが無い。
たぶん他の人に比べてデメリットに鈍い。
子供の頃から寝たきりやボケた徘徊老人も見慣れてるし…

846 :可愛い奥様:04/08/08 09:13 ID:HWNi3MJp
>845が裏山。
デメリットに慣れてる。
私もこのくらいさばけられたらなあ・・・。

847 :可愛い奥様:04/08/08 09:13 ID:hKl2jiDl
>>845
金が無いから別居できない。じゃなくて、
同居でもっと金を貯めよう!なんだね?

それは夫婦と親夫婦で納得してれば(嫁の意見置いてきぼりじゃなくて)
良いんじゃないかな。
ストレスもメリットで相殺してそうだし。

848 :可愛い奥様:04/08/08 16:52 ID:ZDKDn2V7
完全同居じゃなくて2世帯とか敷地内同居とかの子持ち奥は
孫とウトトメの接触はどのようにしていらっさいますか?

ウチは敷地内同居で初孫10ヶ月。食事は別。
週2回は実家へ、それ以外は3時頃から母屋へ連れていきます。
最初は顔見せだけだったのが「しばらく置いてけ」
「○時までいいじゃないか」「風呂入れてやろうか?」
一回すると次から慣例になるので拒否しましたが・・。
行ったら行ったで「そんなやり方はダメだ」「昔はこうした」

病院とか出かけた日は連れていかないと、息子に向かって
「昨日どこ行ってたんでしゅか?なんで来なかったんでしゅか?」
ウゼーーーーーーーーー!!!!!!!
おまけに行くたびに子供のグッズ (母屋で使う用)が増えてて
子供を取られそうな勢いです。
子供服をもらって「来年は着られないかしら」って言うので
「体重、身長共に標準以下ですし来年も多分着られますよ」と言うと
「そんな心配しなくても大丈夫。この子は賢いから(発達はイイ)
お父さんに似て。おじいちゃんの子だからね〜」
ハァ?わ た し の 子 で す が な に か ?
別に心配してませんが?

同居で全く孫の顔見れないのも不自然だし
かといって毎日必ず連れていって用事も無いのに預けるのも面倒。
アーア「初めての夫の実家への里帰りどうしよう」とか
言ってるヤシが裏山しいです。

849 :可愛い奥様:04/08/08 19:17 ID:HWNi3MJp
うっわーーーー
かーなーりウザイけど、さみしいんだろうね。ウトメ。
それにあなたの子供でなくて「息子の」子供だからかわいくて仕方ないんだろうなあ・・・。

煽りじゃなくて、心の奥底ではそういう心理だと思うよ。どっちかってとあなた<旦那 の子供。
いや、既に前の台詞がそういう心理かもし出してるか・・・(お父さん、おじいちゃんに似て云々)w

私もこれから同居組なので心配だよ〜ハラハラ

850 :可愛い奥様:04/08/08 20:07 ID:MK/LrkXS
>おじいちゃんの子だからね〜
ってすごいね。「は?ということは夫さんと兄弟ですか?
大丈夫ですか?やだな・・・もうボケたのかしら・・・」って
言ってしまえ。

851 :可愛い奥様:04/08/08 21:18 ID:SJJEC42f
>>850
イヤ、素直に
「勘弁して下さいよ、あたしゃあんたの夫とせくーすした覚えないっすよ」
でいいんでは。
気持ち悪いよ、こんなこと言われると。
私ならトメが泣いて「変なこと行ってゴメンナサイ」と謝るまで凹ます!


852 :可愛い奥様:04/08/09 01:54 ID:khNXzY8C
>>847
というか「同居で貯金」は嫁(私)の意志ですw
うちはむしろ夫が早く別居したがっています。
理由は義父の会社を継がないで全く別の仕事をしていることを
顔をあわせるたびアレコレ文句言われるためです。

今の職は夫にとって夢だったことなのですが
収入は子供2人を養うにはだいぶ不安定なので、
私が働けるようになるまで(子供に手がかからなくなるまで)
義親の家に住まわせてもらうことにしました。

>>846
デメリットに慣れる育ちってのもナニだったかもw
10年以上前は老人おむつもあんまり性能がよくなかったのか
うちで使ってた半数は布で、それの洗濯とか当番にさせられてたし。
「夏休みのお手伝い」が掃除とかお料理でなくて、
おしめの洗濯とかじいちゃんの散歩とかなんだよなw

今後、しろと言われれば仕方ないけど、やらずに済んだらいいなあ。
慣れているとは言ってもプロなワケではないし。

853 :可愛い奥様:04/08/09 09:22 ID:6IlVjUBc
852、さばさばしてていいなあ!性格良さそう〜。

私も金のための同居。
その思いが強いのが姑>私>旦那。
旦那は「何とかなるだろ」の人。
つまり、いざとなったら私がなんとかしなきゃならんのだな。
(何とかなる=誰かが何とかしてくれる、だからのー。もちろんいざって時は旦那にも協力させるけど)

お姑さんは、稼ぎの少ない旦那を心配しての同居キボン。
お舅さんに先立たれて寂しいのもあるのかもしれん。
確かに、毎月の賃貸家賃はばかにならない。
同居すれば少なくとも家賃分は貯められるだろうと、今から孫タン(まだいない)の将来を心配してくれてのことだ。
うう、アリガトウ姑タン・・。・゚・(ノД`)・゚・。

孫ができたら私から取らないようにと、義兄の赤子で練習!?してるらすぃw
自分に同居経験がないからか、とにかく気まずくならないように気をつかっている人だ。
今んとこ安泰してるが、天国→地獄に転落した人の話を痛いほど聞いてるから
それだけが心配だ。

854 :可愛い奥様:04/08/09 11:09 ID:adFfpeLD
敷地内同居です。田舎なんでトイレは外。
旦那がトイレにおきっぱにしてあった作業靴を義母が今朝洗ってました。
もう慣れたけど。旦那はよく繕い物なんかも頼んでるし。

月末に出産なんで、もう少し仲良くしておこうと思い、午後から買い物
いくというので連れて行ってと頼みましたが気が重い。いいひとなんだけど。
意地悪されたことないし。でも気使うよね。お互い。

855 :830:04/08/09 12:21 ID:q4EXval/
>>835
旦那は結婚するまで派遣の仕事して好きな事してたから
貯金や売れるものなんてないんですよ。
結婚するために正社員になったけどまだ給料少ないし。
今はローン返済中でアップアップです。

すごい疎外感を感じるんです。
私が入れない話(義理姉の夫のはなしとか)を食事中ずっとしたり、
洗濯物別にされるし、一言言わないと冷蔵庫も勝手に開けれない。
旦那がいる時でないと部屋から出れなくなってしまいました。
もっと強くなりたいんですけどね。チクショー

856 :可愛い奥様:04/08/09 15:16 ID:wBd+ZTaN
>>830
質問いい?
離婚してでもこの家を出て行きたいって言ったんだよね?
その場合>>830さんの生活はどうするつもりだったの?
実家?それとも自活できるのかな?
実家にもどれるのなら戻ればいいし、一人で生活できるのなら離婚届おいて
出て行ったほうがいいと思うけどね。
2人ならカネコマでひとりなら生活できるってことはつまり原因の大半は
ダンナってことにならない?(結局、ローンもダンナのものなんでしょ?)

>一言言わないと冷蔵庫も勝手に開けれない。
>旦那がいる時でないと部屋から出れなくなってしまいました。
洗濯物は別でいいと思うけど(というか私なら絶対に別にしてほしい)
そんな生活より1人で自活の方がいいと思うよ。
ダンナに愛情てんこ盛りでカネコマでもどんな苦労もいとわないって思ってるならいいけど、
ストレスで病気になる前に1人で脱出汁!と私ならいいたいなぁ。


857 :可愛い奥様:04/08/09 15:52 ID:DxoA+KXZ
>>830は働いてるの?それから金がないのは旦那が原因?
働いてて830自身に借金の原因がないなら出て行けばいいのに。
旦那が納得しないって言うけど、そんな息詰まる生活してて
病気になったらどうするよ。自分のことは自分で守らないと。
私が830の親ならそんな生活してるって知ったらすごく悲しいぞ。

858 :可愛い奥様:04/08/09 16:26 ID:4DfYDr3Q
>830=855
>856-857に胴衣。
ダンナ、「そんなに辛いなら借金してでもここでよう」なんて、
口先だけでしょう。だって、本気でそう思うならすぐにでも行動するよ。
悪いけど、だらしなくて情けない男。
自分が居心地のいい環境を変えたくないんだよ。
それでも一緒にいたいほど好きなら仕方ないけど、
そんな価値がある男とは思えない。
家を出たいなら出ればいい。ダンナが離婚に応じないってのは、
これまた自分にだけ都合がいいからでしょ。
もし親元離れてついてきたとしても、ヒモになりそう。
きっぱり捨てた方がいいように思えるけど、どう?

859 :可愛い奥様:04/08/10 18:23 ID:MRMApDI4
敷地内同居暦5年。ウト他界をきっかけに結婚。
旦那は養子縁組(実の両親・兄弟は車で30分の距離にいる)
現在2歳の子蟻です。

もうすぐ盆。
盆って皆さんどうしてます? 
トメは何も指示してくれないので5年経ってもイマイチ私の役割がわからずにいます。

結婚1年目は沖縄旅行。トメに事前に何度も確認して「私がいる間はいいよ」
といってくれたか行ったのに、親戚(特に旦那の実父)に叱られました。
翌年はトメに買い物から準備、仏壇にお供え(?)朝・昼・夕を立会いました。
わざわざ時間を確認してそのたびに母屋に行ってました。
その翌年は妊婦で里帰り中だったのでスルー。そして昨年は子供にまだまだ手のかかる時期だったので
お坊さんがオツトメに後ろで座っていただけ。そして15日朝の仏様のお見送りは子供も連れていきました。
でもそれだけだと初めの日と最後の日だけなんですよね〜。

朝・昼・夕のお供えはトメ一人に任しておけばいい話だし・・・。

トメにきいても「いいよ(何も手伝わなくて)」としか言ってくれないし、
かと言って家を開けて親戚に非難された苦い思い出があるので遊びに出かけるのが恐い。
特に親戚や兄弟が集まるわけではないけど、普通は家にいてるものなのでしょうか?

あえて出かけなくてもいいけれど、盆のあいだ家にこもっているのも何だかな〜と感じています。

860 :可愛い奥様:04/08/10 19:37 ID:wqiYzsay
>>859
ウト他界で結婚したのに何でダンナ実父が生きてるんだ?


861 :可愛い奥様:04/08/10 19:49 ID:YA+mUtSD
>>860
旦那さんは養子になってるから。
育ての父が他界して、実父は生存なんでしょ。

862 :859:04/08/10 22:30 ID:q1cReV0F
>>860
861さんのおっしゃっている通りです。
っていっても旦那は就職と同時に養子に入ったんだけどね、親戚の家に。

あとになって自分の書き込みを読み返してみて、
かなりヘンな文章が何箇所もあって恥ずかしくなりました。

盆の4日間、子供は庭でプール。旦那と散歩・・・。
私はトメの手前家にこもっておこうかな。ビデオと昼寝三昧だ〜。

敷地内同居の皆さんは盆はどうするのかな?
母屋でウトメと時間を共有するのかな・・・。


863 :可愛い奥様:04/08/10 22:34 ID:HRqASxp9
お盆は久々に自由に遊びまわれます。ウトメは旅行に行ってしまうので
何年ぶりかの極楽!この機会に遊園地、ショッピング、プールに鉄道
スタンプラリー、、映画鑑賞、パーティ、やりたいことは山ほどあります。

864 :可愛い奥様:04/08/11 02:30 ID:r5CSi6w0
>859
うちは完全同居だけど
盆にわざわざ行事をやる、というなら家にいるし
特に何もしないなら「別世帯」と好き勝手。
うちは近所に親戚いないから楽なんだけどね…

「何もしなくていいよ」なんて気さくなトメさんだったら、
親戚に怒られたこととか相談できないかな?
親戚に対してフォローしてくれるかも知れないし、
「だったら…」と何かしら適当な役割を考えてくれるかも知れないし。
別に859さんが進んで怒られるようなことしたわけでないのに
(ちゃんと確認までしてるし)気を遣ってて大変そう。
(゚ε゚)キニシナイ!!の精神で頑張れ。

865 :可愛い奥様:04/08/11 06:14 ID:iv9AP6TQ
ただいま、奴隷生活7日目。コトメお産で帰ってきてます。
もちろん何もやらなくてもいいと、トメから言われてます。(コトメが)
あと5日で終わり。(ノ_-;)ハア…

866 :可愛い奥様:04/08/11 08:28 ID:4BzihWhl
>865
お疲れ様です。
トメは赤ちゃん抱っこして、コトメとくっちゃべってるだけ?
あと5日・・・・・長いね。

ダンナと気晴らしに出かけちゃえ!
「親子水入らずでどうぞ〜」って。あなたも休まなきゃ。

867 :可愛い奥様:04/08/11 09:31 ID:rdbqfJ89
>866
ああ・・・!
自分達が出たい時、逆手にとればいいのか!

>「親子水入らずでどうぞ〜」って。

小さなことだが、いいこと気づかせてくれた!マリガトン。w

868 :859:04/08/11 15:20 ID:AtuSSVFJ
>>864
レスありがとう。
いいですね、「別世帯」と割り切ることができて・・・。
仏壇を祭ったりお坊さんの接待(?)・お説教などは立ち会わなくても嫌な顔されないの?

親戚に怒られたのは法事の席で。だからトメも傍にいてました。
怒られている傍で何のフォローもしてくれずに笑っていたトメ。
それからトメの「いいよ」が信じられなくなっています。
だいたい盆に来たわけでもない人が何で沖縄行ったことを知っていたのが疑問に思ったほどです。

トメは「気さく」というよりも、まるで京女のような人です。

でも皆さん、盆だからって家を空けないわけでないようで・・・。

863さんがとても羨ましいです。
うちは盆の間は仏壇の火を絶やしてはいけないとかで旅行なんて有り得ないトメなので・・・。

15日の朝に御先祖様を墓まで見送ったあとに、
家族(3人)でパ〜ッ!!とプール・温泉行ってきまつ。

9月に入ったらまたすぐに法事でウチュ。
命日も墓参り欠かせないですよね〜?


869 :可愛い奥様:04/08/11 15:52 ID:JfRws8y4
>>868
欠かしまくりです。
そんな他人の供養なんかどうでもいいから。

行きたきゃダンナだけ行きゃいいのよ。

そんなしなきゃしなきゃって思いこまなくていいよ。
生きてる方が優先なんだから。

つか、そのあたりでぼちぼち反旗を翻しとかないと、
今トメがやってるこそそっくりそのまま押しつけられるんじゃない?
いやじゃない? 自分の祖先供養じゃにいんだよ?
あとから拒否っても、夫も「今まで反対しなかったじゃん」って言いそう。



870 :864:04/08/11 18:17 ID:aQWyg47I
>>868
ちょっと想像していたの違うトメさんなのか(;´д`)
京女だろうとなんだろうと、
私は「言った言葉には責任持つ」が主義なんで
「しなくていい」と言われたら絶対にやらないw
…まあ、ヤレと言われたら努力するしかないわけだが…

うちのウトメは歳のわりにあまり行事にこだわらない人なんで
お盆に限らず特に何もしないことが多いのです。
大して遠いわけでもない義親実家(旦那の祖父母さんのお墓がある)すら
行った事ないくらいだし。

ちなみに何故行かないかというと、ウトメどちらも両親は亡くなっており
トメ実家は兄嫁さん(トメ実兄さんは他界)、ウト実家は義兄さん夫婦が
仕切っている家だから行く気しないらしいw
DQで図太い嫁の私より、うちのトメに親近感持つ人がいるかもw

871 :可愛い奥様:04/08/11 23:24 ID:OBorwJCM
いっそ「コレやってくれる?」って言われた方が
親切ってもんだよね、その環境じゃ。

それ言わずに「いいわよ〜。」と言いながら
親戚に槍玉に上がってる時は何も言わずに
「そうなのヨ〜嫁子タン何もしてくれなくって・・。
でもいいの私ひとりで何とか・・・ええ・・。」
みたいなイイ子オーラ出してんでしょ?
相当に腹黒いよね。

私は「まあ、やんなきゃなるまい。」と思ってるので
(田舎出身なもので実家がそういうのにうるさかった。)
「やる事ないよ。」と言われても、勝手に庭掃除したり
お茶菓子買いに行ったりおしぼり冷やしたりやってます。
んで義理両親から「よく気がついて・・。」
と言う言葉を引き出し悦にいっております。

やるならヤル、やらんならヤラン、とどっちかハッキリ
自分の中で割り切った方がラクかと思います。


872 :可愛い奥様:04/08/12 05:36 ID:2k1cdXxb
奴隷生活8日目。
今日から、お盆の準備で忙しくなりそうです。
私たちには、やらなければいけないこと沢山ありそうです。
そういえば、コトメが来てから家の中のモノの場所が違う。
たぶん、勝手に動かしたと思われる。
やっぱり、実家は自分の家なんでしょうか?
私たちが住んでても・・・。
みなさんの家ではどうですか?

873 :可愛い奥様:04/08/12 07:37 ID:IyJFEb2c
>>872

「うちのものを 勝  手  に 動かさないで」

って言っちゃえば?

874 :可愛い奥様:04/08/13 11:24 ID:kTX9V5Sa
>872
あーなるほどね。
コトメは自分の家だから勝手にさわってもいいと思ってるわけね。
仕方ないよ、コトメだって息抜きしたくて実家に帰ってきてるわけだから。
割り切って見逃せ。
コトメが居るのは永遠じゃないでそ。

875 :可愛い奥様:04/08/13 11:26 ID:kTX9V5Sa

そもそも自分で既に「奴隷生活」て言って割り切ってるか。wスマソん

あと4日か・・・・がんがれ。

876 :可愛い奥様:04/08/16 21:13 ID:zqECV3VZ
お盆が終わった〜
疲れた・・・・・・・・・・・

877 :可愛い奥様:04/08/16 23:10 ID:6p9KxQYg
どうやら私が家を出て行かなくてはならない状況に追い込まれました。

色々な事情があって老人ふたりの生活では大変だろうと
他の兄弟や義親も誰かそばにいたほうがいいとのことで
引越ししてきたのですが、お金が無かったので借金なんです。
だけど予想に反して、私が気に障ってストレスなようなんです。
病気もあって私が原因で死ぬかもしれないみたいに思っています。
とにかく危険人物だから遠ざけたい、と。
時すでに遅く、他の兄弟にも事情を聞いたらやっぱり私が
危険人物という話になっていました。

だけど、引越ししてきたのにお金がかかり、仕事もなかなか見つからなくて
数ヶ月無職だったので、どんどん借金がかさんでしまってます。
やっと仕事も見つかりそうかなと、借金の返済の目処もちょっとは
立ったのに、出て行けコールです。
家を出なくとも別棟に手を入れて、という話のほうが中心ではありますが、
それでもお金がかかります。
そのお金を貯めなくてはならないからその間待っててくれと言っても、
誠意が見えないとか贅沢する金貯めろとかやる気が無いから
待てと言ってるとか、そんな事ばかりで納得してくれません。
旦那も向こうの味方で、私が時間がかかると言っても理解してくれません。
必要とされてないのだからこの家をふたりで引越そうかと話を持ちかけても
実家だとお金がかからないからよそへ行きたくない、と言います。
だから私ひとりで出て行くしかなくなりました…。

悔しいです…。悲しいです…。親切で引越ししてきたのが仇になって…。
本当に私は大変だろうと他人なのに同情して仕事も友達も何もかも捨てて
不便な遠方の田舎に引越してきたのに。
もう誰も信用出来ません…。


878 :可愛い奥様:04/08/16 23:34 ID:TffNzpAr
ダンナひどいね。
自分だけ実家でぬくぬくしてあなたが出て行くなんて。
877タン ガンガレ!

879 :可愛い奥様:04/08/16 23:35 ID:cJTUTGYf
離婚って事なら、調停するといいんじゃない?
近くの市役所とか女性センターなどで、
弁護士に無料相談できる所があるので
離婚のための調停にして、慰謝料もしくは、引っ越し代金も
旦那に出させるといいと思う、こういうことは一人で悩まないで法律相談すべし。

880 :可愛い奥様:04/08/16 23:38 ID:cJTUTGYf
いきなり離婚ってのは準備がないよね。
なので、明日は近くの裁判所に行き、離婚の為の
調停手続き取ってみるのもいいし、弁護士に相談するのもいいので
できることから早く、動こうね。ガンガレ!

881 :可愛い奥様:04/08/16 23:44 ID:+OKgMquW
なんの非もなく追い出されるのなら慰謝料たっぷりとってやりなされ。
そのためにはまず弁護士に相談のこと。

882 :可愛い奥様:04/08/17 00:55 ID:qIfhWT0x
>>877
テレビで見たのですが、義家族との会話を詳しく記録しておくとよいですよ。
カセットテープでなくとも、「何月何日誰某にこう言われた」という風に
ノートに書きとめておくのも有効らしいです。
出来るだけ具体的に、その時の状況やあなたの心情も。
辛い作業になるかと思いますが、将来のためです。今すぐに始めましょう。

883 :可愛い奥様:04/08/17 02:32 ID:qIfhWT0x
すみません話の流れを切ってしまいますが、ちょっと愚痴らせてください。
本日ウト姉妹たちが鬼のような顔して盆送りにやってきました。
まず口火を切ったのが、ウト姉。
ウトと旦那が都合で今日しかなかったので病院に行ってると言うと、
即座に脳内変換したようで、
「こんな日に病院なんか行く奴があるもんじゃない。あたしらに会うのがイヤで逃げたんだろう」
そして、たまたま来ていたトメ姉にまで、
「このうちには色々と尽くしてきた。ずいぶん小遣いやったりお祝いも弾んだし・・・」
そしてひどい事には、
「あんたの妹が死んだ時、残された子供の面倒はあんたの親はちっとも見てくれなかった。実の祖父母なのに」
(トメさまは主人が赤ん坊の頃他界)
さらには、トメ妹の家の悪口。そして畳み掛けるようにあることないこと家の恥を吹き込んでくれた。
トメ姉が帰ると、入れ替わりにウト妹登場。この人は最近メンヘル気味で、被害妄想の塊。
姉は妹のメンヘルに乗っかって、華麗な脳内変換を展開しました。


884 :可愛い奥様:04/08/17 02:36 ID:qIfhWT0x
883の続き

家業を継いでいる我が家は近々、町内に購入した土地に店を建てて、引っ越す予定でいます。
ウト姉はそれが気に入らないのです。7人もいるウト兄弟の長老である彼女は、
いつまでも実家に対して影響していたいのです。
「クラス会で『お宅の実家はあんないい家を壊していなくなっちゃって、借金でもして逃げちゃったんじゃない?』なんて言われる!」
・・・って、この小さな町の中、我が家が引っ越す予定など、とっくに町中の噂になってます。
それにこのボロ屋を「いい家」と真顔で言うのには心底びっくりした。
町中にこの家を「いい家」なんて思ってる人は、一人もいませんから!残念!て感じです。
現に私が嫁いできた時、ウト兄妻は、「あんなボロ屋によく嫁が来たね」と言われたそうです。
そして、新築予定地を買った時のいきさつ・・・この家の在る借地を買おうとしたら隣人の妨害に遇ったこと等を、
その時にきっちり説明したはずなのに、聞いてない振りをしてる。
そしていないのをいいことに妄想を膨らませ、主人と義兄を悪者にして、
「昔こんなことがあった、あんなことがあった」
と、バカバカしいほど細かい話を持ち出してきて、
「きっとそれを恨んでるに違いない」
「あんなに良くしてやってきたのに、こんな形で裏切られるなんて・・・(涙」
主人のために弁解しようかとも思ったけど
私の言葉など「そう言えって言われてるんだろう」としか考えないと思ったので、
おとなしく聞いているしかありませんでした。



885 :可愛い奥様:04/08/17 07:59 ID:o2qpsDK8
あまり深刻で長い悩みの相談は、家庭板の方が適してるんじゃないかな・・・。
トメウト関係のスレは家庭板にたくさんあるよ。(荒れがちだけど)

886 :可愛い奥様:04/08/17 08:05 ID:26DlQua2
前々から予定してた旅行に子供6ヶ月と旦那、私で2泊3日行ってきた。
帰ってきたら大トメ、トメの「疲れて可愛そう」の大合唱がウザイかった・・・。
普段は凄く良い人たちなのだけど。
トメも旦那妹が首座る前後に大ウトメ込みでもっと遠くに家族旅行に行ったはずなのだが。
自分達も一緒じゃなかったからなんだろうなぁ・・・。

旦那が何かを言うと「嫁子さんが言わせてる」と脳内変換されるのもウザイ。

旦那が間に入って色々してくれるだけだいぶマシなのだが
ちょっと買い物行っただけでグチグチ言われたりするのがうざくてうざくて。
もう別居したい。

887 :可愛い奥様:04/08/17 09:06 ID:PTddypMu
>886
うちの母だわ、それw
ちょっと買い物行くだけでも、さっ!と玄関に出てくる。
旅行に行くというといい顔しない。
だから、海外旅行なんてとんでもないって言ってた。(海外旅行=贅沢者!)
国内旅行に行って来るときも「里帰り」と称して。あるいは子供達を連れて家族旅行ということで。
私達が小さい時は、確認のためなんと里帰り先にも電話がきたらしい・・・!
おばあちゃんあぼーんしたら贅沢したらぁ!って言ってたけど。

私にとっては普通にいいおばあちゃんだったけど、なるほど
結婚してみて「母親はあの時こんな思いをしてたんだ・・・。」とわかるようになった。
お母さん子供にひとつも当たらず、立派な娘に育ててくれてありがとね。
私もお母さんみたいに子供に当たるのだけは絶対しない母親になるよ!
母の背中を見てがんばりま〜!

888 :可愛い奥様:04/08/17 20:05 ID:wJh8AMls
>>887
サッと出てくるのが誰なのか良くわかんなかった。

889 :可愛い奥様:04/08/18 00:14 ID:KUpL/PjA
自分で自分のことを立派な娘といいきるあたり・・・。

890 :可愛い奥様:04/08/18 10:30 ID:Q5PsQyq1
実家のお母さんが息子(>887兄弟)の妻に
グダグダ言ってる話かと思って途中まで読んでたよw違うのね。
887お母さまがトメにチメチメされてたっつー話か。

891 :可愛い奥様:04/08/18 16:49 ID:/GSd51/l
>>890
同意。
私もそう勘違いして読んじゃったよ。
立派な娘の書き込みは読むのが難しいわw

892 :可愛い奥様:04/08/19 01:53 ID:6cXvQrOa
立派な娘にw

893 :可愛い奥様:04/08/19 08:06 ID:1/HNAG8f
同居で育ったお子さん(孫)は、メンヘルさんも多い。

894 :可愛い奥様:04/08/19 08:14 ID:VWgMisMt
まあマターリといきましょうよ。
しかし、887さん自身は同居なの?

ここや家庭板を読んで勉強しておけばよかったのに、気軽に同居して
しまった私はバカでした...人生最大の後悔です..
どうしたら別居にもちこめるかなあ...

895 :可愛い奥様:04/08/20 18:59 ID:FFWVz4Mw
ジョ(ryを唱えつつ
あぼーんするまで、じっと待つのじゃ・・・

896 :可愛い奥様:04/08/21 16:34 ID:1zwv3ktD
そうそう、あぼーんした後は全部自分のもの。
キッチン、トイレ、お風呂も改装して嫌なしきたりは変えていくのだ。
・・・相当先だけどね。
今のうちからせっせと貯金してます。
夢でも見んとやっとられんて!!

897 :可愛い奥様:04/08/22 16:41 ID:jtOcjiWs
はやくあぽーんしろよ。

898 :可愛い奥様:04/08/24 23:14 ID:fFHhrWP0
うちは同居してますが、家賃と称して7万取られてマス。(食費別)
(田舎なので6マンも出せば2LDKに住める!)
旦那長期出張&私出産のため里帰り
で4ヶ月ほど夫婦で不在だったのに、
家賃&光熱費(トメと折半)請求された。
「私は孫の面倒は一切見ないから」
と言われているし、お金もたまらないし
同居のメリットなし。
だまされた・・・。

899 :可愛い奥様:04/08/25 11:47 ID:52zLjIOY
出るっきゃない!

900 :可愛い奥様:04/08/25 14:25 ID:yhujpSnN
あたいこそ900げと

901 :可愛い奥様:04/08/25 21:49 ID:XHeeaK86
出たい・・・

902 :可愛い奥様:04/08/26 15:49 ID:8dHF4/u+
逝きたい・・・

903 :可愛い奥様:04/08/27 15:40 ID:9Xl8aXt2
やめたい・・・

904 :可愛い奥様:04/08/27 16:06 ID:Qas0BHHf
やっつけたい

905 :可愛い奥様:04/08/27 16:15 ID:79iARHBN
絶対に同居はしない。
価値観が違いすぎる。

906 :可愛い奥様:04/08/27 17:19 ID:K4x850lp
解放された!!!自分にお疲れ!
ちなみにアボーンです。皆私に続け〜。

907 :可愛い奥様:04/08/27 17:40 ID:vagkCjz2
>>906
おめでとう!!
私も続きたいけど、トメ、ウトメ共に50代
まだまだ、奴隷生活が続く。。

908 :907:04/08/27 17:44 ID:vagkCjz2

トメ、ウト共にでした。
スマソ。

909 :可愛い奥様:04/08/27 18:53 ID:K4x850lp
>>907
ありがトン!!50代かぁ・・・若すぎるさぁ。
でもいつかは・・負けるな〜。

910 :可愛い奥様:04/08/30 09:11 ID:kuimn1T6
若い?

911 :可愛い奥様:04/08/30 09:32 ID:fsvZ53ip
>>904
どうやって?w
心身共に私よりストロング超合金すぎるんだけどー>トメ

912 :可愛い奥様:04/08/30 15:23 ID:CbMPXTPt
うちまだまだギリギリ40代ですよ。
先長すぎ・・・

913 :可愛い奥様:04/08/30 15:54 ID:xYW0ukg8
>>912
うちも同じく・・・

914 :可愛い奥様:04/08/30 17:58 ID:MYAoC5kW
>>912
あの、40代の義理親と同居ですか?
そんなまだまだ元気いっぱいの現役世代のくせに・・・
同居の理由良かったら教えて下さい、うーーん信じられん。

915 :可愛い奥様:04/08/30 19:00 ID:sWAqYYQ0
既婚男性版の嫁姑スレに
3DKの県営住宅住まいの親の住む団地に
5LDKの一戸建て実家の相続を約束された嫁を同居させようとした旦那がいた。
案の定「身の程知らず」「ヘタレ」「脳が沸いている」「嫁に捨てられるぞ」
と叩かれまくり、その後改心したのか同居を諦めていた。
当たり前だアホ。

916 :可愛い奥様:04/08/30 19:05 ID:3GjUludM
私は結婚したばかりのときに、同居してました。
トメ&ウト61歳、私21歳で、全く話が合わず、
しかも東京に30年いるのに、方言すごくて、意味がわからず、
『それはどういう意味なんですか?』っていちいち聞かないと会話にならなかったので
聞いていたら、あるとき・・・
『あなたのような宇宙人との生活には疲れました。』
と、置手紙された・・・
宇宙人て・・・
こっちからしたらおまえらが宇宙人じゃ〜〜〜!!!
『またすぐちんぶりかくから〜〜』とか言われても、わからんて・・・

917 :916:04/08/30 19:08 ID:3GjUludM
・・・ちなみにいまは、トメ&ウトが、故郷に家を買って引っ込んだので
開放されました!
しかし長男なのでいつかはまた一緒に暮らさねばならんかも。。。
しかも向こうの故郷にいかされそう

918 :可愛い奥様:04/08/30 20:12 ID:jvJV8CRf
>917
いかされそう、って、行かなきゃいいじゃん。
なんで自分からそう思い込んでるの?長男だからとか関係ないし。
せっかく、ウトメが自ら離れてってくれる、っていう、
ここの同居嫁から見ればうらやましすぎる最高の展開になったのに。
自分自身が長男教なんだね。

919 :可愛い奥様:04/08/31 08:51 ID:WFXAAVRi
>916
もしやウトメさんたちは甲信越地方の出身ですか?
「ちんぶりかく」って言葉が懐かしいっす。

920 :可愛い奥様:04/08/31 12:17 ID:padnGmTp
うちはプチ二世帯。
キッチン・トイレ別、フロ・玄関共同。
ローンは完全折半です。

二階:夫、妻(ワタスィ)、長男(2才)、次男(半年)
一階:小脳義父(仕事の都合で週末だけ帰ってくる)
   口で人を動かす事しか頭にない義母(昼間はパート)
   嫁に行ったくせに年中!四六時中!うちに来てるコトメ(小梨、職有り)

同居をOKした理由は、
義両親がやさしい人達だし、うまくやっていけると思ったから。
子供でも歩いていける距離にヒィ爺婆も住んでいて、
老人がいる生活の方が子供が優しく育つと思ったから。
自分が核家族だったので大勢の人に育ててもらいたかったから。
でも、とーーーーんでもなかった。
「一緒に子育て」したかったのに、
小脳爺、腐れ婆、ひぃ爺、ひぃ婆、みなさん揃って甘やかせ放題。
甘い物、欲しい物、観たいもの、買い与えまくりです。
コトメちゃんは優しいし、好きだけど、親に甘えすぎててチョトきもいよ。
お義母ちゃんと抱き合って寝てるよ・・・(1人で寝ろよ。つか、家帰れ
お義父ちゃんとビデオ返しに行くよ・・・(ビデオくらい1人で(ry
ダンナは優しいけど、優しすぎて爺婆×2に伝わってないよ…(涙)
友達に「義両親に同居を迫られてる」と聞けば超止めてる。
私、自分でも恵まれた環境だと思ってるけど、それでも揉めるんだもん。
本当は小脳な人達も優しい人達なんだよ。
でも私が「嫁」だから変な感じになる。
そうそう。あたしがぜーーーーーーーんぶ悪いんですよ。
ああ義母が帰ってきた音がする。胃が痛い。。

921 :可愛い奥様:04/08/31 12:23 ID:57XrdgOS
>>920
コトメちゃん何歳なんですか?w

922 :920:04/08/31 12:27 ID:padnGmTp
>>920
ああ、ごめん。思ったより長文だった。
しかもageちゃった。スマソ (´・ω・`)

>>921
29ちゃいでつ(寒

923 :可愛い奥様:04/08/31 15:34 ID:DLbMBz/F
若いわね

924 :可愛い奥様:04/08/31 16:23 ID:I4CI1pvg
コトメちゃん夫婦と同居してくれたらいいのにね。

925 :可愛い奥様:04/09/02 03:08 ID:PZc+bJT+
小脳ってなに?小脳梗塞?
小脳→脳がちっちゃい→バカ ってこと?


926 :可愛い奥様:04/09/02 09:07 ID:EnammWVw
池沼ということよ

927 :可愛い奥様:04/09/02 09:12 ID:PZc+bJT+
>>926
小脳の人達って書いてあるから、家族の複数が知的障害者って事?
それとも、2ちゃん特有のお前池沼だろ?みたいなノリ?

928 :可愛い奥様:04/09/02 09:20 ID:o6X7HMHp
恐竜家族ってこと?

929 :可愛い奥様:04/09/03 15:20 ID:MOIgcP/9
そうだよ

930 :可愛い奥様:04/09/04 08:47 ID:OQHJFyHb
うざいわね

931 :可愛い奥様:04/09/04 15:41 ID:/ubOJ2QS
同居ではないですが、となりにいます。
実両親がふらっとたずねてきたとき、わたしら留守でした。(帰ってる途中)
携帯に連絡あったのでちょっと待っててもらってたのですが、義母は…
「うちの玄関開けて(鍵盛ってるの)暑いから中で待っててください〜て言ったんだけどね
御両親は結構ですと入ろうとはしなかったわよ。」と。
思わず、「そりゃまがいなりにも他人の家ですから」と言い放ってしまったよ。
そして常識的な両親の行動に感謝しました。



932 :可愛い奥様:04/09/05 12:25 ID:QzWx5SU+
↑の「うち」はワタクシたちの家です。

933 :可愛い奥様:04/09/06 08:47 ID:QMJ+e7zA
うちは動物園です。

934 :可愛い奥様:04/09/06 14:43 ID:zDuhDoRF
うちは動物ではなく珍獣園です。
あり得ないほど大きい声で、くしゃみをする珍獣が
2匹、階下にいます。(トメ&コトメ)
超音波のようなもので耳がキーンとします。

935 :可愛い奥様:04/09/06 17:41 ID:fUV1IfCh
うちは秘境です。
風呂上がりパンツ一丁でトメ母が歩く。
ウトは伸びきって危険な状態になってるブリーフでくつろぐ。
トメはムームーのような服で裾をまくり上げ、トドのように横たわっている。
(もちろんノーブラ)

秘境の地で、裸族に出会ったぁ〜
日本にいながらにして、毎日がウルルン滞在記。

936 :可愛い奥様:04/09/06 18:54 ID:UBRQUXJD
ワロタ

937 :可愛い奥様:04/09/06 19:04 ID:Thr7WMQP
で、>>935はどのように?

938 :可愛い奥様:04/09/06 19:51 ID:fUV1IfCh
>>937
・・・とりあえず、裸族の仲間入りはしてません。が
かなり部族の皆さんに近づいてきたかも。
すぐ汚すし洗濯嫌いなので、汚れてもいいように安い服着てます。

やはりウルルンのように仲間入りした方がいいのかなぁ・・・
いやいや、それはやはり抵抗が。
今年もバッチリメイクで稲刈りするぞーw

939 :可愛い奥様:04/09/06 20:39 ID:Wl91LEq/
>934
中国のことわざかなんかに
クシャミの大きい女とは結婚しちゃいかん、みたいなのがあるんだけど
すごいうなずける。

940 :可愛い奥様:04/09/06 22:04 ID:zDuhDoRF
>>939
ああ、だからコトメは行き遅れて(ry…

941 :可愛い奥様:04/09/06 23:16 ID:9mXmkDQN
おい!ババア(トメ)出かける時、わざわざ玄関に来て
上から下までジロジロ、ファッショッンチェックするな!
ドア閉めるまで、後ろ姿を見ていて気持ち悪いんだ(蔑ます目)
帰って来たら、買い物袋ジロジロ観察するな!何買おうが勝手だろ
これが10年間続いて、慣れるどころか、変なところ意識するように
なったじゃないか!

942 :可愛い奥様:04/09/06 23:43 ID:Fglo67Rl
>>941
ああ、IDが・・・。

943 :可愛い奥様:04/09/07 00:18 ID:8H8qQpKG
>>941
これはまた・・・・みごとなIDですね〜w


944 :可愛い奥様:04/09/07 01:21 ID:FYlgYSsL
>941すごい、完璧! 

945 :可愛い奥様:04/09/07 12:00 ID:X0K+xz/U
>>941
ナカーマ…うちと全く同じだよ。
ほんとウザイよね。
トメ、困る奴はいないぞ。とっとと逝け!!

946 :可愛い奥様:04/09/09 23:54 ID:flvjqJSR
>>941
ウチはそれに「早く帰っておいで」「あまり遅くならない様に」がつきます。
5時すぎたら遅いって感じです。
4年目にしてウトも定年退職でwでチェック。
10年経っても慣れないのか・・。慣れる訳無いよね、そんなもん。
ちなみに気にするようになった「変なとこ」って?

947 :可愛い奥様:04/09/10 08:37 ID:3h3v78MY
数年前、トメが再婚をした時に、実家から出て行くというので、
私達夫婦はトメに頼まれて、当時借りていた物件を解約して実家に住むことになりました。
その間、ローン+αをトメに毎月支払っていました。
週に一度、新婚トメ宅に呼ばれて遊びにいく時は、
数時間程度の時間を過ごすだけなので、精一杯良い嫁を演じていました。

そうしたら今年、トメが離婚。

最初は「一人暮らしをする」だの「田舎に帰る」と云っていたトメでしたが、
突然「今あなた達の住んでいる家は、本当は私のものだ」と主張し始め、
強引に同居することになりました。

生活費や光熱費など、トメは一切払いません。
家のローンも、私達が払い続けています。
「住む家を提供してあげているのだから、私を養うのは当たり前」とトメは云います。
でもトメはフルタイム勤務。私よりも稼いでいらっしゃるようです…orz

あと、突然台所や居間の物の位置が変わっていたり、勝手に処分されたりしています。
どんどん家がトメ色に染まってきている感じがして、家に帰るのが辛いです。

同居生活が始まってから、私はストレスから病気になってしまったので
早く別居したいのですが(主人も早く別居したいとのことでした)、
その話をトメにすると、
「私は離婚したばかりで辛いのに酷い…」と泣かれるので、なかなか行動できません。
主人とトメは仲が良くなく会話がないんだから、気の合うコトメのところに行けばいいのに。


長文愚痴でスマソ。

948 :可愛い奥様:04/09/10 09:17 ID:sj28G7FD
>>947
947さん夫婦はトメにたのまれて。わざわざ今の家に越してきたんだよね?
それまではトメはちゃんと自分でローン払っていたわけで、今も払える経済力はあるんだよね?

なら問題ないからさっさと引越ちゃえ。
947さん夫婦にしてみればトメの持ち家に賃貸ですんでいるのと同じ。
(だって家土地の名義はダンナさんじゃないでしょ?)
そこに大家が図々しく転がり込んできて、この家は私のモンだから私もいっしょに養えっていうのは
どう考えてもおかしい。
トメがローンを払って947さんたちが生活費や光熱費を自分らの分だけ払うならまだしも。
さっとさ別居して、トメが寂しい、辛いと言うのならダンナだけしばらく滞在させればよろし。
なんならコトメも呼べばいい。
(きっとトメは寂しいだけじゃなく金づる&家政婦がいなくなるのが惜しいと思っていると思われ)
その際は当然、親が心配で泊まってる息子なので済んでいるわけではないので
ローンはもう払わない。(トメが結婚前の形に戻るだけ)
947さんまでつきあう必要はないよ。
ダンナさんも別居したいって言ってるなら話は早い。
週末にでも物件決めて行動行動!



949 :可愛い奥様:04/09/10 20:11:07 ID:ZSYSIi4+
なんのかんの言って、皆さんキチンとやってて偉いなぁ。
自分も完全同居だけど、我が道を行く、役立たずな嫁だ。
夕飯マンドクセーから納豆ご飯にしちゃった、アヒャ

950 :可愛い奥様:04/09/11 00:06:20 ID:p0FHdxUn
>>948さん

ありがとうございます!

そうなんです。家の名義はまだトメのものです。
トメが新婚時代は「いつかあなた達の名義に変えるからね」とよく言っていたですが、
今となっては実現しそうにもないです。

やっぱり、おかしな話ですよね…。
マンションの大家さんに家賃を払いつつ、尚且つ養うって、何だか、虫のいい話。
結構、トメは洗濯機に洗濯物を入れて、私が洗濯をして干すのを待っていたり、
光熱費が私たち持ちなのを良いことに、一日中クーラーをつけていたり、
(お陰で電気代が去年の倍額で、それをトメに云うと「夏だから仕方ない」だそうです)
便利だと思われていて、更に利用されている感じですよね。
トメ、割と遊びが好きだから、トメ給料はそっちに使われているんだろうなぁ…。

>>948さんのレスを読んでよく考えたら、
私達が出て行っても、トメは結婚前の状況と何ら変わらないですものね。
今でも、トメがローンや自分一人分の光熱費等をを払える経済力であることは間違いないです。
早速主人と良さそうな物件を探して、即行動します!


951 :可愛い奥様:04/09/11 00:44:24 ID:BXtSDP84
>>950
ガンガレ!
物件決めて引越日も全部決めてからトメに言うんだよ。
泣き落としされてもそれが敵の手だと思って負けるな!


952 :可愛い奥様:04/09/11 11:24:10 ID:ab2OByo1
トメは病気でもないし、仕事してて収入もあるし、
そのトシで再婚・リコンできるほど行動力あるし
(その行動力が今回同居のアダとなったわけだが)
ダンナも別居したがっていて、仲良いコトメもいらっしゃるみたいだし、
もうこれは今出て行かないといつ出るんだ!って感じね。

入院中のトメ、体中成人病みたいなデブウトと一緒に
住んでる私から見ればなんと足かせのないことか。
そのトメたぶんひとりにしても全然大丈夫かと。
がんばってね〜!!



953 :可愛い奥様:04/09/12 17:12:30 ID:grJzK/X8
>>952
>体中成人病みたいなデブウト
うちのウトも糖尿病、高血圧(ちょっと前に軽い脳梗塞もおこした)
もってる。
で、前立腺がんの検査でも引っかかってるのに本人の
希望でそれは放置。
私もあえて治療はすすめていないw
頼むから寝たきりにだけはならんでくれー。


954 :可愛い奥様:04/09/13 09:15:46 ID:VFFaGGvz
デブトド

955 :可愛い奥様:04/09/13 10:16:19 ID:tDOUj7kF
>953
なんだかデブで成人病のウトって多いのかな。
うちも前立腺がどうの、心筋梗塞がどうの言ってるデブがいるよ。

だったら煙草もおやつも止めればいいのにさ、
自分ではちゃんとしないで心配だけはして欲しいんだよね。
超迷惑。そんなで不健康な死に方されたらこっちが後味悪いじゃん。

・・・・などと考えてしまう自分にもウツだしさ〜。
一緒に住んでなかったら、たまにニコニコ顔出しして
「ダメですよーお体大事にして下さらないと〜(はあと」
なんて心にもない事言って後は華麗にスルーしてやるのに・・・!

956 :可愛い奥様:04/09/13 15:16:08 ID:Fffc/pYO
>>955
>煙草もおやつも止めればいいのにさ、
そうそう、うちのも煙草やめられない。
脳梗塞で倒れてるんだから禁煙しろよ!
週4回も天ぷら食べたり、和菓子をバクバク食べてさ。
そのくせもずく、モロヘイヤ、青汁なんか身体に良いからって
毎日欠かさないし・・。
「こんなに食べてるのに太らないんだよな」とか言って。
糖尿病だから太らないんだよ、ボケ。
頭悪くて嫌になるわ。

957 :可愛い奥様:04/09/14 09:04:34 ID:uWpTVsw1
脳軟化症かもね

958 :可愛い奥様:04/09/15 08:45:38 ID:bU8ZYo64
保守

959 :sage:04/09/15 12:22:35 ID:/ZkWyrp6
糖尿で高血圧で膝が悪い70才のトメと新年から同居した。
医者が食事療法をしないといけないと言うので、朝昼晩考えて
メニューを作ってるのだけど、正直疲れたよ。

もともとジャンク系や醤油たっぷり油コッテリが好きなので、
食事療法のご飯なんて、何を作っても気に入らない様子。
とりあえず残さず食べるけど、おいしいなんてもちろん言わないし
いただきますもご馳走様も当然言わない(トメが躾なかったから
息子であるダンナも食事の挨拶はしない。これが一番ムカつく)
私は賄い婦じゃね〜っての!

「私もちゃんと適当に作れるから今日は任せて!」(適当!?)
なんて言うんでど晩御飯任せたら、嬉々としてスーパーの
惣菜買って来て醤油たっぷりかけてご飯を食べる。

そして「私は病気だからあまり先が無いのよね」なんて
しょっちゅう言ってるけど、そんなトメは糖尿でも血圧高くても
元気いっぱいで、昼間に床をとって寝るなんてだらしない事
したことないと自慢げに豪語する、誰よりも頑健な体。
(ま、よく畳にバッタリ倒れてグーグー昼寝してる
アレは何なんですか?と言いたいが)

トメによると、生まれてから風邪は一度も引いたことないし
頭痛も腹痛も吐き気も70年間なった覚えがまったく無いらしい。
ある意味スゲエ婆だと思う。。

こんな元気なトメ、東京や高血圧あったって同居しないで好き勝手な
食事させてたって死なず、きっと100歳くらいまで寿命を全うしたろうよ。

たぶん長生きするんだろうな。。今の生活なら150歳位まで
生きてギネスに乗ったりしてな(そんな元気さ)
書いてて欝になりました(TT)

960 :可愛い奥様:04/09/15 12:24:13 ID:/ZkWyrp6
ぎゃ。
恥ずかしいことをしてしまった。


961 :可愛い奥様:04/09/15 12:52:44 ID:YSsu0V3G
>>959
食事療法は作る人は本当に大変だよね…。
旦那が高血圧気味なので塩分控えめなだけでも難しいもん
(それ以前から塩分は控えめだった。そして私は高血圧と無縁…)。

「ちゃんと適当に〜」と言って惣菜買って来て食べてる時は放っておいたら?
自分の体のことだから好きにして悪くなってもそれはあなたの責任じゃあるまいて。
同居だけだって大変なのに、きちんと3食考えて作ってあげてるところで
あなたは責任を十分に果たされてると思われ。

先にあなたがダウンしないようになー。

962 :可愛い奥様:04/09/16 06:49:20 ID:G40e05fX
>私は賄い婦じゃね〜っての!

これはちゃんと旦那に言ってるの?
旦那もトメが自主的に醤油漬けになって早死にすることは認めてるの?
もうなんもしてやんなくていいよ、こんな馬鹿親子。

963 :可愛い奥様:04/09/16 08:49:08 ID:j+V+X2cm
>>959
ダンナと石にトメの現状を伝えて、
「私にはもうあの人の食事療法なんでできませんから」って宣言してもう無視しちゃいなよ。

「お元気なようですし私の作るものはみんなおキライでしょうから
お義母さんはどうぞご自由に自分で食事を作ってください。」
って言ってしまえ。


964 :可愛い奥様:04/09/16 15:29:49 ID:XgIgHLXS
とめうざい

965 :可愛い奥様:04/09/16 15:55:24 ID:ALLK3k6l
昔の話だけど。モトカレの母に、
「土地などの遺産は姉弟で平等に相続させます。
 家のローンがあるから結婚したらすぐこっちで仕事を見つけろ。
 私たちの老後はお前たちに面倒見てもらいます。長男だから。」と言われた。
なにえらそうに寝言言ってんだか。いまだに腹立つ。
遺産全部よこすなら介護もするけど
遺産は平等、介護はこっちって、こっちだけ大損じゃない。
バカ言ってんじゃないよ。
あんな家、ずっと嫁なんか来ないで全滅すればいい。

主婦の守り神様、あのバカ一家が絶滅しますようにナムナム( ̄人 ̄)

966 :可愛い奥様:04/09/16 17:03:01 ID:YOxgcq+q
結婚前に宣言してもらってよかったよねー。
結婚後小出しにされてたら、どうにもこうにも・・。
離婚も子供がいたら、労力いるしね。
よかったよかった。

でもその彼ママも何回か彼女に逃げられるうちに色々悟って
巧妙に隠すようになってたりして・・。

967 :可愛い奥様:04/09/16 18:05:46 ID:kruGKYip
>>965
> あんな家、ずっと嫁なんか来ないで全滅すればいい。
> 主婦の守り神様、あのバカ一家が絶滅しますようにナムナム( ̄人 ̄)

怒りの気持ちはわかるけど、あまり言っていいセリフじゃないような・・・


968 :可愛い奥様:04/09/16 18:07:44 ID:rfbMZ/1J
しかももう関係ない人なのに…
粘着だよね

969 :可愛い奥様:04/09/16 18:11:40 ID:Fz7QuNnV
でも絶滅してくれたら不幸な嫁が確実に1人減る。


970 :965:04/09/16 18:46:58 ID:ALLK3k6l
>966
私もそれだけが心配>色々悟って巧妙に隠すようになってたりして・・。
でもああいう人たちって何度逃げられても学習しないような気もする。
私が逃げた時も、なぜ逃げられたのか皆目解からなかったらしく
祈祷師に相談に行ったらしいw

971 :可愛い奥様:04/09/17 01:36:55 ID:+l6ZlgTW
巧妙に隠さない理由は、
家の出来たムチュコちゃんと結婚できるあなたは幸せ者ね、
それだけで幸せでしょ?他に何もいらないでしょ?
と、本気で思ってるからじゃなかろうか。

972 :可愛い奥様:04/09/17 09:03:41 ID:N9Ws+xfR
とめうざい

973 :可愛い奥様:04/09/17 12:19:00 ID:NrPF2wER
うとうざい。どっか行け。

974 :965:04/09/17 13:33:39 ID:aGxrVkfh
連続カキコスマソ
>971
そーそー、長くなるから書かなかったけど、それもあるの。
言葉では言わなかったけど、態度にありありと出てた。
私の前でわざわざ息子の頭をなでたりして。
後でモトカレに「いつもあんなことされてるのか(呆)」と聞いたら
「生まれて初めてやられた(驚)」と言ってた。
私を威嚇するためのディスプレイだったらしい。
「こんなにかわいい息子ちゃんをあげるんだから言う事聞け」ってことだったのね。
そりゃ少しはかわいかったけど、それで
共稼ぎ・住宅ローン・趣味じゃない家・トメウト介護・30の姉・遺産折半
を相殺できると思ってる脳みそが信じられん。

975 :可愛い奥様:04/09/19 16:52:36 ID:h/6w1Ssb
トメ入院。将来トメの面倒を見てくれると言った、
兄嫁とコトメ見舞いにも来ません。
トメは「みんなの所子供が小さくて大変なのね。」だって。
うちも子供小さいんだけど。。。
あ〜、将来楽しみだな。


976 :可愛い奥様:04/09/19 17:40:07 ID:6iMqjaCx
>>975
もちろんあなたも見舞いに行ってないよね?


977 :可愛い奥様:04/09/19 18:01:14 ID:h/6w1Ssb
975です。
私には来るのが当然とばかりに、用事を頼んできますよ。
旦那の手前、顔出してますが。。
すぐ、帰りますけどね。

978 :可愛い奥様:04/09/19 18:30:23 ID:6iMqjaCx
>>977
行ってるのね・・・orz
すぐ帰ろうとも呼びつけられて言うことを聞いていくのは同じだよね。
今後のためにも断固としていかない方がいいと思うよ。
年寄りってその人が自分の言うこときいてくれると思うと嵩に来て威張るし
その人をなめてかかるから。
将来の面倒を押し付けられないように、ダンナさんには
「うちにだって小さい子供がいて大変なの!
それはみんな平等でしょ!私ばかり使われるのは納得いかない!」
っていって拒否の旨、伝えた方がいいと思う。

979 :可愛い奥様:04/09/20 00:40:42 ID:Bc6Tt3FY
親が「働いているから」っと買ってくれた乾燥機。義姉が使っているのは知っている。
このことも許せないんだけどさ
夕方4時にシーツを乾燥機にかけたのに、夜11時に乾燥が止まっていて
乾いていないのはなぜ???今日は1時ごろから雨が降って乾燥機かけたのに
かってに止められてた!!今だ寝る事が出来ず、再乾燥。
もう!!!!!!!!!勘弁してよ!!!!寝れねー−−−−−じゃねーーーか!!
ジジーかババーか知らないけど、おまえらの為に寝れねー−−んだよ!!!!!
勝手に止めるなよ!!!勝手に人の物を使うなよ!!!!!!!!
どこか行ってしまえ。たのむから・・・
 
ああーーーすっきり

980 :可愛い奥様:04/09/20 01:04:38 ID://iuEITe
>>979
換えのシーツはないの?

981 :可愛い奥様:04/09/20 01:31:05 ID:Bc6Tt3FY
あるんだけど、怒りでそこまで考えれなかったの。
やっと乾いた。これで寝れます。
くそぉぉぉぉ

982 :可愛い奥様:04/09/20 10:15:34 ID:mS0uQlQ8
今日は敬老の日なわけだが・・・
同居しててもまるっきり無視しているわけです

983 :可愛い奥様:04/09/20 10:20:55 ID:Kjy+jFQP
>982
「敬老?まだまだそんな年じゃないですよねー」
 ・・・・って言うくらいが親孝行なんじゃねーかと思ってみる。

都合のいいときだけ老け込まれても困る。

984 :可愛い奥様:04/09/20 10:35:04 ID:HdNviiYI
昨日うちで「敬老の日集会」があったよ。w
孫ちゃん達が集まり、楽しげだったが義兄夫婦が大喧嘩をしてしまい、義姉は号泣しながら車で逃走。
義兄が追いかけ説得。しばらくして戻ったものの二人で部屋に篭って討論してた様子。
普段とっても仲が良いので内心ビックリしつつも何も無かったように子供らの相手をする大人達。w
「おかあさんどこいったのかなぁ」と言う無邪気な問いかけにみんな苦笑いでごまかしてた。

しかしたまたま子供らとその夫婦しか居ない時に事件は起きたので内容がわからない…。
自宅ならまだしも旦那の実家で逃走するほどの事だからよっぽどだろう…。激しく気になるよ…。


985 :可愛い奥様:04/09/20 11:35:53 ID:HPZscfYT
嫁子「どうしてあなたの身内のために、私がこんなに働かなくては
  いけないの!」
夫 「ごめんごめん。みんなに言って早めに帰ってもらうようにするから。
  機嫌なおしてよ。」


986 :984:04/09/20 12:00:46 ID:HdNviiYI
>>985
旦那は四男なのですが跡取りで同居してるので義兄一家は「遊びに来てた」んだよなぁ。
うーむ。何があったのか。気になる。

987 :可愛い奥様:04/09/20 17:19:10 ID:qngZY1Pq
>>986
「どうしてあなたの親の方にだけ、敬老の日をしなければならないの?
私にだって、敬老のお祝いをしたい親が居るのよ!」

988 :可愛い奥様:04/09/20 22:54:44 ID:8hiQjlIO
あの〜〜。
どうして舅・姑が皆さんに敬老の日のお祝い
して貰うの・・・?
するのは、お子さん(お孫さん)じゃないの?
父の日&母の日ならわかるんですが・・・。

989 :可愛い奥様:04/09/20 23:08:16 ID:IbBcXBX7
>>988
ドウイ。
ウチは小梨なので敬老の日はカンケー無し!
当初、してもらいたそうでいろいろさぐりを入れてきた義両親だったけど
「あら〜、今度からおじいさんおばあさんってお呼びしたほうがいいですか〜?」(ニッコリ)って言ったら
それ以降言わなくなりました。
母の日父の日も一応ちゃんとやってんだ。その上敬老の日までなんて図々しいにも程がある。


990 :可愛い奥様:04/09/21 09:32:18 ID:xh6oEbwo
禿げ上がるほど同意

991 :可愛い奥様:04/09/21 10:01:52 ID:uvFfbbnF
>988
もちろん子供がってことなんじゃない?
子供が小さくて「敬老の日」なんてわからなくても
一応ジジババはやってもらいたいものだ。
それで嫁が気をきかしてやって あ げ る のでは?

992 :可愛い奥様:04/09/21 10:08:24 ID:lF5HSCZL
恥ずかしい話、昔若くしてで既婚だったのでまだウトメも若い。
子供たちにはジジババなのには変わりないので
子供たちに好きに敬老祝いさせてます

993 :可愛い奥様:04/09/21 15:40:43 ID:DRS0Thuu
確かに敬老は難しいと思うよ。
ウトメがまだ若いと「年寄り扱いして!」
まだお若いからと気を使うと「どうせ私のことなんか無視でしょ!」
どちらにしても、気が重い・・・


994 :可愛い奥様:04/09/21 17:17:55 ID:nxpVe09i
>>915
今更なんですけど既婚男性版ってどこにあるんですか?
見てみたい…

995 :可愛い奥様:04/09/21 17:57:20 ID:UCmAsjf4
既婚男性(仮)@2ch掲示板
http://human5.2ch.net/tomorrow/

996 :可愛い奥様:04/09/21 18:23:27 ID:nxpVe09i
>>995
ありがd

997 :可愛い奥様:04/09/21 18:38:32 ID:xh6oEbwo
次すれは?

998 :可愛い奥様:04/09/21 18:48:23 ID:Eg85s4LJ
なーにが敬老だっ。
なんでわざわざそんな祝日をつくるんだ。
あほらし。
あてにする年寄りもうざい。
うちは敬老の日も母の日も誕生日もムシムシ。
最初はやってたけどね、花おくってもなんか放置してあるし
モノさしあげれば、もったいないとか言って全然使わないし。
もう無視に限る。

999 :可愛い奥様:04/09/21 19:14:16 ID:xh6oEbwo
あたいこそ999げと

1000 :可愛い奥様:04/09/21 19:14:57 ID:xh6oEbwo
超ラッキー
マンモスウレピー
あたいこそ1000げと

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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