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【小梨を選択】??どっち??【欲しいけど出来ない】

1 :可愛い奥様:04/07/23 04:20 ID:IziZoYeC
小梨の事情を教えてください!

2 :可愛い奥様:04/07/23 04:36 ID:MxaHQr1W
2

3 :可愛い奥様:04/07/23 04:37 ID:mat7aNNe
暇だから答えるか。
子供嫌いだから。メンヘラで薬の作用で排卵がないから。
セックルが嫌いだから。育てていく自信がないから。
等々。

4 :可愛い奥様:04/07/23 05:22 ID:ZvLrKkIi
子供は好きだけど そんなに体が丈夫じゃないので、
子供が大きくなるまで、生きられるかどうか判らないから 小梨。
…暗くてスマン。

5 :可愛い奥様:04/07/23 06:00 ID:utMTDdVY
子ども嫌い
セクル嫌い
金が無い

あさってから旅行だ

6 :可愛い奥様:04/07/23 06:39 ID:CzQdTAyE
どこへ?

7 :可愛い奥様:04/07/23 07:15 ID:wEWUKw2a
>3
ひきこもりアホ主婦は大変だなあ



8 :可愛い奥様:04/07/23 07:16 ID:rc2BE3QA
快楽のみのセックスは好きだけど
子作りの為のセックスは出来ない


以上

9 :可愛い奥様:04/07/23 07:17 ID:rc2BE3QA
>>4
それは理由になるの?
失明夫婦が子供作ってたよ
子供に面倒みさせる気かしら?

10 :可愛い奥様:04/07/23 07:21 ID:wEWUKw2a
うちは
貧乏ではないけど金持ちでもないので、子どもが出来ると生活レベルが落ちる。
旅行にも行きたいし、おいしい物も食べたい。それが出来なくなるのが嫌だから。
あと、
仕事が好きだけど、旦那も私も仕事で忙しいので、子どもが産まれたら私が仕事を一時休止か、
子どもの状態によっては辞めなくちゃいけないかもいけない。それが嫌。
実親は頼れない(人間的に)。義親も頼れない(距離的に)


逆にいえば、収入が今の2倍になって、義親に頼ったりシッターさんに気軽にお願いできるような環境なら
子ども欲しいです。子ども好きだし。


11 :可愛い奥様:04/07/23 08:13 ID:T9qZamqo
なんか精神的に大人になれてない人ばかりだね・・・。

12 :可愛い奥様:04/07/23 08:42 ID:eJpOFlcc
なんか後で後悔しそうな人ばっか。

13 :可愛い奥様:04/07/23 08:45 ID:WsOJKyTP
>>12
まぁね。でも、同じ後悔でも、自分の子供がカッターで人殺しちゃったり、
ナイフで首切って校門の前に置いてきちゃったり、100万も恐喝しちゃったり、
かわいい女の子をコンクリート詰めにしちゃったりするような後悔よりは
ましかもね。

14 :可愛い奥様:04/07/23 08:48 ID:dM5tYia0
>>13
こういう切返しする人って単細胞としか思えん。

15 :可愛い奥様:04/07/23 08:49 ID:WsOJKyTP
>>14
そう? でも、そんな自分の子供が立派に育ってくれる自信あるもの?
あたしはないな。

16 :可愛い奥様:04/07/23 08:53 ID:dM5tYia0
>>15
アンタの親にその質問しなよ。

17 :可愛い奥様:04/07/23 08:55 ID:eJpOFlcc
>>15
ま、育て方次第かと。
たまーーに生まれついてのおかしい奴もいるんだろうけど。
>>13
飛行機が落ちるかもしれないから海外旅行は行かない、とか
外に出ると何が起こるか分からないから家に閉じこもるとかと
おんなじ理論ってかんじ。

18 :可愛い奥様:04/07/23 08:59 ID:WsOJKyTP
>>17
その程度の確率なんだ? そうなんだ? 
じゃぁ、子供産んでも別にいいかも。

19 :可愛い奥様:04/07/23 09:03 ID:xxS9cOQD
ここって小梨の理由を淡々と書く場所じゃないの?
結局、子蟻のストレス発散に煽りや叩きの燃料がほしいだけに見えるよ。

20 :可愛い奥様:04/07/23 09:03 ID:WsOJKyTP
>>16
じゃぁ、あんたの親はあんたが生まれてきてくれて幸せだって?
うちは幸せそうだけど。

21 :可愛い奥様:04/07/23 09:04 ID:WsOJKyTP
強制されるものではないしね。
つーか、もしかして同じ地獄に引きづり込もうって魂胆ね!

22 :可愛い奥様:04/07/23 09:07 ID:PtCjRZX2
朝から熱いスレをハケーンしたよ。
私が次見るまでもっとおもしろくなってますように・・・w


23 :可愛い奥様:04/07/23 09:08 ID:19GYzU+q
でもここで、子供いらないって言ってる人も
それは”今はいらない”であって
いずれ産むんでしょ??
30過ぎて焦って妊娠。ってよく聞くし。

24 :4:04/07/23 11:35 ID:QI6Sh7Zt
>>9
人の家は知らないけど、私は子供産むなら子供が成人するまでそばにいたいよ。
ただ、医者からは
「子供が無理なわけじゃないけど、奥さんの体のこと考えると薦めない」って
言われるし、旦那も 子供はいらないって言ってくれるから
子供は作らないと思う。

25 :可愛い奥様:04/07/23 13:23 ID:6oIQNQjq
欲しくてがんばってるけどできない小梨です。
近い将来には子宮摘出予定だから焦ってる。
ダンナは「できなかったらそれはそれでいい。」って言うけど
果たして本心かどうか…?
自分も辛いけどダンナの事や義父母の気持ちを考えるといたたまれない感じ。
かといって一人で生きていく勇気は無いし、もんもんと考えちまいます。
何か助言いただけませんか?

26 :可愛い奥様:04/07/24 03:34 ID:si1uWfKg
夫が鬱病で薬の副作用で子作りできないから。
薬飲んでいればふつうに生活できるし、そんなにひどくないんだけど。
子供がうまれると言うのは結構たいへんなことだから、もう少し待た
ないといけないなと思っている。
このままだと30代後半の出産になりそうだしリスクは嫌だけれど仕方がない。

20代後半で結婚したけど、それからしばらくは祖母の介護してました。
母が働いてるし、私は片道2時間かかる距離に住んでます。
義母の入院手術の付き添いもやったし、義父の法事も今年でやっと一段落。

不妊のひとばかりではなく、それぞれに事情があるものだと思う。

27 :可愛い奥様:04/07/24 03:42 ID:atV/zQR1
ある程度年取った男って
女は子供産んで一人前!みたいに言うよね。
30過ぎて小梨だと質問&説教される。
それぞれあからさまに言えない事だってあるのに。

28 :可愛い奥様:04/07/24 03:45 ID:awDkqqzp
>不妊のひとばかりではなく、それぞれに事情があるものだと思う。

>>26タンの↑がFAでしょ。

29 :可愛い奥様:04/07/24 03:49 ID:Bl/RZbMg
>28
 意味わかんない。FAってなに?

30 :可愛い奥様:04/07/24 03:53 ID:kV4iQ7hM
>29
FINAL ANSWER(最終的な答え)では。

31 :可愛い奥様:04/07/24 04:02 ID:atV/zQR1
誰も知ってる人のいない2chだから
普段言えない聞けない事情を語り合いましょう…じゃないの?
自分も小梨だけどそれが正しいのか判らなくなるし、
他の人の考えも聞いてみたいですけど。

32 :可愛い奥様:04/07/24 04:21 ID:IC8sIdZR
サンコンの3番目の奥さん、47歳で第一子産んだって!

33 :可愛い奥様:04/07/24 09:09 ID:4U4cEq2C
>>32
ケニアの人なら超人のイメージがあるので驚かない。

34 :可愛い奥様:04/07/24 15:40 ID:KWBA6eLD
セイーリあるんだ…。

35 :可愛い奥様:04/07/24 15:51 ID:Wo16432W
もっと荒れるかと思ったら・・・
みなさん大変な事情を抱えてるようで。
このスレひどいわ〜〜

36 :可愛い奥様:04/07/24 16:31 ID:tSABGnkx
ホントに子供が嫌いってひともいると思うけど、
それだけで産まないって人は少ない気がする・・・

私が知ってる選択小梨さんは生計支えてるのが奥(SE)で、
だんなが専業主夫もしくはバイト。
奥は仕事できる人だし、やめたら収入ないし生活できないし
仕事をしていたかったらしい。
子供もほしかったけど諦めてマンション買ったって言ってた。

もう一人は二級建築士。20歳で結婚したのに、10年子供が
できなくて10年選手で働いていまさらキャリア捨てられない、
仕事もこれからが面白いのにと言ってた。

3人目はひとりっこカップルで、孫プレッシャーの重圧と
不妊治療に奥が体を壊してしまってお休み中。

あと4人ぐらい事情は知らないけど小梨がいる。
そう思うと多いなあ。子供いる友達と同じくらい、小梨と
独身がいるよ。30代半ばなのに。

37 :可愛い奥様:04/07/25 02:05 ID:dsxVHuAM
マターリ悩み相談でもいいじゃないですか。
他スレは攻撃的な奥ばっかだし、こんなマジスレもあっていいかと。


38 :可愛い奥様:04/07/25 02:15 ID:56u/jFyN
まさに今悩み中。28です。
仕事を続けたいと思っているんだけど、実家が遠く、
育児休業期間はいいとしてその後の職場復帰が厳しくなるのが
明らかなので、本当にどうしようか悩んでいます。
仕事をやめて専業になるとこれまた家計が苦しくなるのは
目に見えているし・・・子育てと仕事の両立ができる環境であれば
すぐにでも妊娠したい!!

39 :可愛い奥様:04/07/25 02:21 ID:l0F7q82W
別にさー、そう改まらなくたって、子供なんかべっつにふつーに
育ってふつーに大人になるもんだよ。
家計が苦しければ全部公立で済ませればいいし、母子家庭でも幸せそうに
がんばってるところもあるんだしー、そんなに悩まなくてもいいんでねーの?
わったしも別にお利口さんでないしー、子供もお利口さんでないけどー
べっつにふつーだよ?

40 :可愛い奥様:04/07/25 02:24 ID:FBBgCcJF
>>38
そう思っていたら
いざ作ろうとしたら子供が出来ない・・。
出来るうちに作ったほうがいいかも。

41 :可愛い奥様:04/07/25 02:27 ID:56u/jFyN
>>40
レスありがとうございます。
そうですね、早めに作っておこうかな。
いろいろ考えてしまうけどとりあえず
夫と相談してみます。

42 :可愛い奥様:04/07/25 02:30 ID:jHWexK7h
>>26
ウチもダンナがパニック障害の薬飲んでます。
射精障害の副作用があるので、性欲は普通にあるみたいだけど
滅多にいかない・・・

そんな中私は今年の春に妊娠→流産して手術を受け、
それ以来なんだかエチーが気持ちよくなく、怖くなってしまいました。
もともとエチーを面倒に思い、誘われてもお断りしてあまり
やってなかったのに、更に回数が減ってしまった。
たまに仲良くしても上に書いた理由でダンナがいかず、
長時間つきあわされるのに私がグッタリ・・・で本当悪循環。

まだ「子供が欲しい」とも「子供イラネ」とも決めてないけど、
もし欲しくなっても、こんなんじゃ全然できそうにもないよ・・・

43 :可愛い奥様:04/07/25 02:39 ID:nA6Gzx6U
できない人は仕方ないけど、洗濯小梨の人って
たいした家柄ではないのね〜(プッ 笑い)と思っちゃう。
だって、たとえば代々続く旧家とか後継ぎが必要なお金持ちの家だったら
「子供いらな〜い」なんて言ってられないでしょ?
義理両親だってプレッシャーかけてくるだろうしさ。
まっ。つまるとこ、子供ができたら、たちまちに経済的に困る人ばっかり
なんだろうよ。


44 :可愛い奥様:04/07/25 02:54 ID:4INNbxRH
ごめん。。私持病あって子供作れない。
作ったら母体もたない→持病悪化→重度障害者確定といわれてて。。
私があまり働けない分、確かに経済的には裕福ではないけれど。

旦那の家は1600年代から続いている家。
旦那は子供産めないかもと分かってて一緒になったんだけど、
婦人科系はとっても健康なだけに、私の方が激しく狼狽中。。
産みたいけど産んだら子育てどころじゃない、自分の体がとても憎い。

45 :可愛い奥様:04/07/25 03:08 ID:0zKSMfGM
>>43
今の日本、大半は「子供ができたら、たちまち経済的に困る人たち」でしょ〜。
何を今さら… ちなみにうちは、旧家でもお金持ちでもないのでな〜んにも言って
きませんよ。
息子の手取り年収を把握してない親が子供、子供って言ってるような気がします。

46 :可愛い奥様:04/07/25 03:08 ID:GDDjf1L/
子供って家のために産むもんなのか?そういう親のところに
産まれてきちゃった子供はさぞ苦労することだろう・・・。
>>44
あなたは子供産むためだけに生まれてきたわけじゃないのだから
あんまり自分を責めないで。いくら昔から続いてきた家ったって
なくなっても誰が困るわけでもなし。

47 :可愛い奥様:04/07/25 03:11 ID:FBBgCcJF
そうねぇ。
人生のどこに生きがいや喜びを見出すかは
人それぞれだから。
子供を育てることがそれにあたる人もいるし
そうじゃないことに向かう人もいる。
子供の有無は関係ないと思うんだけどね。

48 :可愛い奥様:04/07/25 03:25 ID:XzavwrT2
子供欲しいともいらないとも思ってないので、
避妊もしてないけど、排卵日とかも気にしてない。
自然にしてるけど出来ない。でも悩んでる訳でもない。

子嫌いやエチー嫌いの選択小梨に同意求められると苦痛。
かといって不妊治療してる人のような真剣さもないし、
可哀想とか思われるのも苦痛。

子供ではなくてもいいけど、仕事なり
何かしら痕跡残したいという気持ちはあるな。
でももし子供できたらすごく喜ぶとは思う。
人形とか絵本とか大好きだし。

あ〜、でも客観的にみるとやっぱ哀れにみえるんだろうなぁ。
哀れと思われたくない為に突っ張るのも何か痛々しいしねぇ。
なんか微妙〜なだけに、こういう事誰にも言えないわ。

49 :可愛い奥様:04/07/25 03:40 ID:l0F7q82W
>>48
私は別に哀れには見えない・・・そういう状態がもう20年続いてます
っていうなら別だけど。単に「待機中でーす」って感じに見える。

それにしても、男嫌い、セックス嫌い、子供嫌い、家事嫌い、働くの嫌い
という友達(独身)がいるんだけど、「でもそのうちお見合いして結婚する」
と言ってます。何で?と聞いたら「だって生活に困るから」
なんかそれって、男性を馬鹿にしているんじゃないかと思った。
きれい事かもしれないけど、家庭って、男女一組が釘やトンカチ持って
汗水垂らして一軒の家を建築するのに似ている。
でも、友達見ていると、自分は全然汗流すつもりも努力するつもりもない
みたい。ここにもそんな小梨さんがいたとしたら、他人事ながら激しくもにょる・・・・

50 :可愛い奥様:04/07/25 04:55 ID:XzavwrT2
>>49 ありがと。でも30代後半だから待機中というのは無理があるかも。
努力せずに諦めモード突入という感じW。

私の友人で子嫌い、男嫌い、H嫌い、遠距離別居の人いますよ。
でも仲はいいみたい。
それで上手くいってるみたいだし、色んな夫婦があるんだなと思う。

自分もそうだけど、家庭環境が複雑だったり
お手本にできる家族を知らずに育ってしまった人って、
未来の計画をたてるのが下手な人多いと思う。
(逆に理想求める人もいるけど)
壊れるかもしれないというのが前提となってしまうから
できるだけリスクを低くしておきたいという気持ちがあるんだよね。
家族に対しての建設的な思いそのものが希薄というか・・・

言い訳といってしまえばそれまでなんだけど、
世の中色んな人がいて、それぞれの方法で
自分なりの平和な人生を送れれば、それが何よりとか思ってしまう。

51 :42:04/07/26 02:28 ID:fE7y2Uol
>>48
(あまりHは好きではないけど)私も同じです・・・
避妊してないし、基礎体温もつけてないし、排卵日も気にせず
本当に自然に任せてる。
けどなかなかできない。
でも別に気にしてない。
『できたら喜ぶけど、できないならできないでもいいかな』
という感じです。

52 :可愛い奥様:04/07/26 09:24 ID:uesXdIZu
小梨専業スレだと、「自称・優雅な小金持ち小梨」が多いのにねぇ…

このスレだと、不幸な理由で小梨にならざるを得ない人ばかり。

まあ、これが実態なんだろうね。



53 :可愛い奥様:04/07/26 14:10 ID:zkaTiDQT
不幸な理由で子蟻にならざるを得ない人ばかり。

まあ、これが実態なんだろうけどね。

54 :可愛い奥様:04/07/26 14:21 ID:hXCruD+K
まぁまぁ、ここまで小梨vs子蟻対決にさせなくてもいいよ、モテナイ男さん。
 
不幸な人はなにしたって不幸。
幸せな人はなにしたって幸せ。
 


55 :可愛い奥様:04/07/26 15:30 ID:bbFj6T+9
「自称・優雅な小金持ち小梨」タンも話聞かせてください。
ああそうか、そういうシヤワセもあるんだと思いたい。

56 :可愛い奥様:04/07/26 18:24 ID:/Z1w9IcZ
>>55タンの要請の後で不幸話をするのも何だけど書かせてくれ。

七年前、二十代前半で妊娠。子供欲しかったから嬉しかった。
でも、不注意で階段から落ちてしまい、流産&下肢に障害。
欝になって自分を責めて責めて、未だにメンヘラ。体重は30前半で
体力も無い。
おまけに三年前、卵巣脳腫で左の卵巣摘出。
一応生理はあるし、やっぱり子供も欲しいけど、自分一人が動くのが精一杯な状態で
産んで育てる自信なし。薬も飲んでるし。

時々遊びに来る姪と甥に、
「おばちゃんはどうしてそんな歩き方するの?」と聞かれる度に
「どうしてかなあ、癖なのかなあ」と笑って答えるのが辛いです。

57 :可愛い奥様:04/07/26 18:36 ID:riMAoKvM
小梨夫婦って精子や卵子がない病気なんだろ

病人はいたわってあげなきゃいけないよね

58 :可愛い奥様:04/07/26 19:07 ID:h3UogFvi
体力充分、生理・基礎体温も順調・・・なのに2度連続流産。
習慣性流産の検査を受けています。
自分の身体が赤サンを殺してしまうのかもと思うと妊娠が恐い。
検査しても4割くらいは原因が判らないらしいし。

59 :可愛い奥様:04/07/27 01:00 ID:zEZoKpNL
>>44>>56
別に同情したり、哀れんだりするわけではないけれど、読んでいて
辛くなってしまいました。自分を責めないで下さい。
あなたが悪いわけではないのだから。

60 :可愛い奥様:04/07/27 01:57 ID:4xMPZVHa
自分だけじゃないと思えばすこーーーしだけ楽になるかな?
本当に色々ありますね…。
今までもこれからも小梨だというかた、
小梨でも幸せだと言ってくださーい!!


61 :可愛い奥様:04/07/27 03:17 ID:M+ns487A
赤ちゃんが欲しいけど、なかなかできない小梨さんに質問させて下さい。

私の姉は、10年程前に>44タンのような家に嫁ぎました。
旧家で商売やってて 結婚した相手は一人息子、
子供を作るのは絶対条件!って感じの家です。でも、子宝に恵まれません。
評判の良い病院で不妊治療したりしてるみたいだけど、もう40近いし
半分諦めモードみたいです。

私は 海外に住んでるんだけど、
「赤ちゃんを運んできてくれる天使のペンダント」とか、デザイン的にも
すごく可愛いアクセサリー見つけたりすると 日本に帰る時の姉への
お土産にしようかなって思うんだけど、余計なプレッシャーを与える原因にも
なりそうな気もして、結局買うのは控えてます。
(私のところも小梨夫婦なんだけど、だんなが海外留学中の身なので…という
小梨です。海外でのお産は不安だし。)

不妊治療されてる方、
赤ちゃんができるお守りとか 人からもらったりするのって嫌ですか?
あと、海外の不妊治療の情報とか知りたいと思いますか?
それとも、なるべく そういう話題には触れないほうが良いんでしょうか。
教えて下さい。

62 :可愛い奥様:04/07/27 09:42 ID:1Wpf8Pvp
>52

>26ですけど、あれだけ読むとうちってすごく不幸だよね(笑)
だけど、旦那は夜ダメで疲れやすいけど休職したあと復帰して
仕事行ってるし、病状も深刻でないので生活は普通ですよ。
周囲も職場も親切だったし。

この生活に産んで子育てして、という体力的な余裕はないけど
お金に困ってるわけでもないし、それなりに好きな事してるし
欲しいものはそこそこ買ってる。友達とも遊んでるし。
悩みが少ない生活ではないけど子育てしてたらそれなりの悩みも
あると思うし、それはないから、どっちが幸せとか楽とかの比較
は出来ないな。
子育てしてない分の苦労だと思えばまあ納得しなくもないし。

小梨スレが「自称・優雅」に見えるのは、なるべく生活を楽しく
しようとしてる部分がそう見えるのでは?
子供がいる人だって、子育てに疲れてても楽しい部分を見るでしょう。
同じだと思うんだけど。


63 :56:04/07/27 13:41 ID:8gRYUOWr
>>59-60
励ましと労わり、ありがとう。
このスレ見てると、本当に色んな方がいらっしゃいますね。
昨日、あのレスを書いた時は体調悪くてナーバスになってて
あんな風に書いてしまったけれど、
普段は薬の効果もあってか、何とか普通に過ごしています。

昔からやっていた芸事(華)で、少し身を立てられるようになって
病院代くらいは自分で出せるようにになって来たし、
姪もお華が見たくて遊びに来てくれるし、
トメ様は私の行き届かない面も見て見ぬ振りしてくれるし
傍から見ると、恵まれている方かも知れません。

ただ、周りが今、出産ラッシュなのよね〜。
厄年に産むと厄落としになるとかで。(結局グチに収まってスンマセン。)

64 :可愛い奥様:04/07/28 00:37 ID:iZftcQkp
周りの出産ラッシュって、なんか心乱されるよねー。
今はまだいろいろ悩んでいて、「もう小梨でいく!」って
決めた訳じゃないからやっぱり微妙に焦るというか・・・(私の場合)。

65 :可愛い奥様:04/07/28 01:02 ID:rlLL9eOd
疲れるし
老後の貯金しなきゃならないし
海外旅行したい

ていうのは表向きの理由
腹に別の人体がはいるなんて虫唾がはしる


66 :可愛い奥様:04/07/28 05:05 ID:ighUVWX4
ラッシュには心乱されないんだけど、親しい人の妊娠には敏感かも。

でもいいんだ、先日来たお知らせの主はもうずいぶん不妊治療を
がんばってきたって知ってたし、素直にうれしかった。
黙っていないで言ってくれてよかったよ。

67 :可愛い奥様:04/07/28 08:58 ID:gWs4lzUG
>>61
私だったら、相談相手になってもらってる人とか
普段から仲良くしてる人からもらうお守りなら嬉しい。
あまり親しくない人からだと微妙。
「赤ちゃん限定」じゃなくて
「幸運を運んできてくれる○○」みたいな感じの方が
誰でも喜ぶんじゃないかな。

海外の不妊治療の情報は
お金に余裕があって、藁にもすがる思いの人なら
すごく知りたいと思う。
もし、お金のかからないことなら私も知りたいw

68 :可愛い奥様:04/07/28 11:28 ID:aIHYXSLW
みんな真剣に悩んでるんだね。
私は全然悩んでなくて、なんだか申し訳ないわ。
旦那は高給取だし、優しいし…
私自身も多趣味で充実してるし。

子供が好きで、その成長を見守るのが何よりも
幸せだという人からすれば、私のような生き方は味気ないものに思えるのでしょう。
でも私は、子供に興味がないから、今の生活のままがいいです。

69 :61:04/07/28 15:05 ID:nRULe6X8
>>67
レス、ありがとうございます。
なるほど。赤ちゃん限定しないほうが渡しやすくていいですね。
姉だけじゃなくて、いろんな人にプレゼントできるし。
前に、すごく可愛い「幸せを呼ぶ象」の置物を見たことがあるので
そういうのがいいかもしれませんね。

不妊治療の情報、もしお金のかからない良い情報をゲットしたら
ここにカキコさせてもらいます。(笑)

70 :可愛い奥様:04/07/29 17:02 ID:6wLgP1mC
子供いりません。
 
こどもすっごくカワイイとおもうけど。
 
生と死をかんがえると、いりません。

71 :可愛い奥様:04/07/29 22:15 ID:pGo9VbKa
自分が親子関係のエゴ(当然、親だけじゃなく自分も含め)に
疲れきってるので、子供を産んでさらに孫に執着する親たちの
相手をして…なんて、とても思えない。
いまは一年に何度か会うだけで済んでいてせいせいしてるのに。
(育ててもらった恩とはまた別なのよね…)

いっそ、親のない子を引き取って育ててあげる方が、マゴ攻撃
もかわせて、子供が成長した後の関係もドライでいいんじゃ
ないだろうかと思ったり。
親たちが、娘息子に執着してるのを見てて、自分もそうならない
とは限らない、いや、多分なるなあと思うのもある。

そんなこと言ってるから産めないんだよね(笑)

72 :可愛い奥様:04/07/30 15:33 ID:Csefmf2g
2ちゃんに来るまでは、子供いない人が悩むのは「孫産め」攻撃のためだと思ってたよ。
生物として心底子供が欲しくて、子供が産めなければ精神に異常をきたしてしまいかねない人が、
こんなに多くいるなんて思ってもみなかった。ホント驚いた。

私自身は本能として子供欲しいと思ったことは全然ないな。
出産にまつわるいろいろなことを想像するだけで気持ち悪いし。
不妊治療なんて論外、不妊の原因すら調べたことない。ダンナも子供持つことにはなから無関心。
だけど、面倒なこと抜きでぽんと赤ん坊が与えられたら、自分の性格からして全力で育ててしまうだろうな。
身近に伸び盛りの若々しい生命があると、忍び寄ってくる老いから目を背けられそう。

73 :可愛い奥様:04/07/30 18:41 ID:Hkj6BnPp
結婚して2〜3年は本気で悩んだけど(とくに30前)小梨歴も
7年になると執着はないな。35も目の前だし。

時々、いたらかわいいだろうな〜って思ってせつなくなるけど
前ほどの悲愴感もないし、夫婦仲も良いし、周囲が諦めたのか
何も言わなくなって今の状態で落ち着いてしまった。

ただ、親しい人の妊娠には時々動揺するから、気にはしてるのかな。
それもこのまま40まで行ったら諦めてしまいそう。

74 :可愛い奥様:04/07/31 01:16 ID:UYevOtXP
>いたらかわいいだろうな〜
これはある。
>せつなくなる
なったことない。
>親しい人の妊娠には時々動揺
全くない。

75 :可愛い奥様:04/07/31 01:25 ID:QqBaELWo
子供は好きではないけど、嫌いでもなかった。
できたら産んみようかなとは思っていた。
が、親戚、友人、社宅のママ軍団のいや〜な面をいっぱい見てしまい
あんなふーにはなりたくないなと思ってしまった。
さらに、会う人会う人から挨拶がわりのように
「結婚してるの?お子さんは?」と言われ
さらにウンザリ。
避妊手術を受けようかと思う今日この頃。


76 :可愛い奥様:04/07/31 01:30 ID:aUZ8VK5E
自分ももちろん子供欲しいんだけど、
ダンナが欲しがってても自分の体のせいで出来ないのは
とてもとても辛い。
自分が子供欲しくても、ダンナがそうでもないっていうのなら
ちょっと救われるかも。

77 :可愛い奥様:04/07/31 01:51 ID:+yh8Twud
>74
同じです。
当方、28で小梨六年目。
今年四月に卵管を通す手術をしましたが・・・
人工はする気がなかったのでそのまま放置です。
(Hは普通にしてました。でもやっぱり出来ない・・)
出来たら、とか思うのはありますが今は宝くじ当てるような感覚です。
「多分出来ない」というの前提で。
じゃないと出来なくて40迎えた時ツライですもん。
だから、タバコも吸う、お酒も飲む。
「だから出来ないんだよ」って言う言葉、聞き飽きました。
私の身の回りでの妊婦、酒飲むタバコ吸う人ばっかです。
妊娠分かったのに続けてる人も多々います。
出来る事を願って、お金かけて人工して結局出来なくて、お金ないし子供もいないしどうしようもない人生送るんだったら今の生活楽しんだ方がいいやっていう心境です。今は。
子供?めちゃくちゃ欲しいですよ。出来るって断言されるならお酒もタバコも辞めますよ。
でも、ダレも断言できないでしょう?
子供貯金も、虚しいんですよ。
はぁ・・愚痴になってしまいました、すみません。



78 :可愛い奥様:04/07/31 03:00 ID:Z9N9OGvU
子供がいて不幸何てことは絶対にない。
妊娠がどんなに不幸だって、産まれてきたら幸せです。
小梨人生と子蟻人生どちらも経験出来るなら、子蟻人生の方が幸せです。
人間て素晴らしいです、1人の個体を産む事が出来るのだから
でも、妊娠も縁だと思います
だから、小梨子蟻、どちらの人生も縁だと思う
自分で決めるのではなく、運命?だとおもう。


79 :ゆうくんのママ:04/07/31 03:16 ID:M4w5CVZ1
ハイハイ

80 :可愛い奥様:04/07/31 03:49 ID:5lpW0fo8
>>78
自分の意志で産まないと決めるのは、いけないのかい?

81 :可愛い奥様:04/07/31 06:44 ID:NCG60seB
>>78
>妊娠がどんなに不幸だって、
妊娠って不幸なの?

82 :可愛い奥様:04/07/31 09:56 ID:ECbxrndd
子供がいて幸せ何てことは絶対にない。
妊娠がどんなに幸福だって、産まれてきたら不幸せです。
小梨人生と子蟻人生どちらも経験出来るなら、子梨人生の方が幸せです。
人間て素晴らしいです、死ぬまでの暇つぶしが出来るのだから
でも、妊娠も縁だと思います
だから、小梨子蟻、どちらの人生も縁ではないと思う
自分で決める、運命、自分で人生を運ぶ、だとおもう。



83 :可愛い奥様:04/07/31 16:37 ID:0byv+AEI
>71
全く同意。
私も、ベタベタした人間関係を断ち切りたい。
そういうふうに、思春期のころからずーっと思っていた気がする。
結婚にも全く興味がなかったけど、双方の親のプレッシャーで結婚した。
でも、もし、夫も私も天涯孤独の身だったら、子を産みたいと思うかもしれない。

84 :可愛い奥様:04/08/02 07:27 ID:ZUKkr7b+
私も旦那もブサだから生まない。

85 :可愛い奥様:04/08/02 17:33 ID:zqgK6Je5
>84
そんな事で決めないで!
自分を心の底からブサなんて思ってないでしょ?
本当に思っていたら、生きていけないし、それより外に出られないし・・・・

86 :可愛い奥様:04/08/05 01:21 ID:CUNkhmBB
美男美女の子でもブサはいる。

87 :可愛い奥様:04/08/05 02:48 ID:rRZJ5ZJ7
選択小梨です
結婚前に旦那にも話しました

周りの子供産んだ人の「子供はいいよ〜(産みなよ)」
攻撃には閉口してます。
どっちだっていいじゃんね 好きにさせてくれ



88 :可愛い奥様:04/08/05 09:24 ID:wAXcYEDX
うちは今年で結婚10年目。
最初の2、3年は2人で楽しく過ごそうと言いつつ
そのまま来てしまった。
今更欲しいとは思いません。トメも諦めたのか何も
言わなくなったし。

89 :可愛い奥様:04/08/05 09:28 ID:9wicHMvO
晩婚で、のんびりしてまして、40過ぎて不妊治療始めました。
まー年齢も年齢だし、だめもと、って感じです。
できなければ2人だけでもいいよね、との統一見解です。


90 :可愛い奥様:04/08/05 10:11 ID:oKTyKM4h
>>88
うちも結婚10年目。
私はこれまでトメウト始め実家の両親、姉妹友人にも
子供産め攻撃を受けたことがなかった。
最近トメに孫を見せてあげたくなって子供を産みたいと思うようになってきた。



91 :可愛い奥様:04/08/05 10:25 ID:wAXcYEDX
>>90

>最近トメに孫を見せてあげたくなって子供を産みたいと
 思うようになってきた。

えらいですねー。私なんてこれっぽっちも思わないなぁ。
というか、内孫ではないですが嫁に行った姉に3人子供が
いるからいいや、なんて。
ダンナは長男なんで跡継ぎ産めって言われないだけマシかも。

92 :可愛い奥様:04/08/05 10:44 ID:Pm9fO0yn
>>90
我家とは逆の良い環境で羨ましーい。
うちは結婚12年目、過干渉にウンザリしてセイリー止まっちゃってます。


93 :可愛い奥様:04/08/07 02:44 ID:s6+U69x6
結婚3年目の28です。
子供そろそろ欲しいなーとは思っているんだけど
ネックなのは家計かな・・家計管理とかちゃんとやってなかったから
(外食三昧、底値なんか気にしないで買い物していた)ので
子供できたら赤字の悪寒・・いまから貯蓄しておかないとやばいんだよね


94 :可愛い奥様:04/08/07 14:09 ID:WD9/QHRv
本当に欲しい人には出来て
いらない人には出来なくなれば一番なんだけどねぇ。
努力だけではなんともならない現実が悔しいです。

95 :可愛い奥様:04/08/08 14:19 ID:AEqc54a5
>>93
私も似た感じかも。
共働きで、家計はアバウト。
欲しいものを買い、食べたいものを食べ、貯金もあんまり
していない。(共働きだけど、お互い薄給なんでそう贅沢も
していませんが・・・w)
あんまり栄養バランスとか考えた食事もしてないし、
子供出来たら、生活態度から変えないとなぁ・・・

それはそうと、お盆時期、義父母からの
「孫、まだぁ〜チンチン(AA略 」攻撃は
どうかわしてますか?
義父母はイイ人なので、あからさまには言いませんが、
義弟夫婦が 「お子様マンセー」な人達なので、
「お義兄さんところ、まだなんですかぁ」 
「子供はいいですよぉ」
攻撃には辟易するわ。

ああ、来週が憂鬱

96 :可愛い奥様:04/08/10 01:43 ID:qICkLKPI
長男の友達に殺されたお母さんのニュース・・・。
何があったというのでしょう?
こわ・・・!

97 :可愛い奥様:04/08/10 01:52 ID:erYMw9TQ
【鬼畜】あのスレうざいin鬼女板2【DQN】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1088496707/l50

677 名前: 可愛い奥様 投稿日: 04/08/10 01:46 ID:Okt5rip/
まあ、子供を産めるのに産まない人は差別されてもしょうがないよ。
義務を果さないで、権利ばかり主張しちゃだめだよ。

98 :可愛い奥様:04/08/10 02:11 ID:43ebM02+
「子供が出来たら色々自由にならないしー」

ヴァカか?

99 :可愛い奥様:04/08/10 18:34 ID:L8SJsyL0
>97、98
煽り御苦労様〜(笑)
書かずにいられない心の闇があるんだね。かわいそーに。

100 :可愛い奥様:04/08/11 14:44 ID:bMTOLUr2
小梨29奥。
メンヘル薬服用中&オットも違う薬服用中&家族に援助しなければならんので小梨選択。
オット友に「子供作らないなんてオット君が可哀想だよ!キミのキャパ不足だよ」と言われ鬱。
キャパ無いですよ・・・ええ・・・_| ̄|○


101 :可愛い奥様:04/08/11 15:00 ID:YUywulza
ん〜やはり自由な孤独がすきなんだろうなあ・・・
うっとおいい母親系価値観に毒されるのも嫌。
自分の中の感覚や価値観を鋭く深く保って生きたい。
子供にも興味なし。よって小梨です。
子供いなくて寂しくないの?ときかれて
うるさくてうっとおしくない?とは聞きかえせない私。

102 :可愛い奥様:04/08/11 15:08 ID:375NiqXi
個人の自由だから、小梨って別にいいと思う。

だけど、あからさまに、子供嫌いの大人って軽蔑。

自分も子供だったくせに。

きっと自分が今だに子供だから子供嫌いなんだと思う。

103 :可愛い奥様:04/08/11 15:11 ID:Rc0qhK6u
ウチの従妹は不妊で今年35歳です。
地方の旧家に嫁ぎましたが、世間体を考えて「選択小梨」って
ことになってます。
親戚一同はみんな知ってますが、彼女たち夫婦の友人連中は
カッコイイって言ってます。

104 :可愛い奥様:04/08/11 15:19 ID:YUywulza
>>102
大人の定義を教えてください

105 :可愛い奥様:04/08/11 15:22 ID:joopmQAH
>102
 そゆのは「子供嫌いな人」とか別にスレをたててやればいいと思う。

106 :可愛い奥様:04/08/11 15:25 ID:GTG0d9fF
子持ち専業の陰険さと、うざさに辟易してます。
子持ち兼業はけっこういい感じなんだけどなあ。


107 :可愛い奥様:04/08/11 15:56 ID:yI/QuBP/
小梨専業の陰険さと、うざさに辟易してます。
小梨兼業はけっこういい感じなんだけどなあ。

108 :可愛い奥様:04/08/11 16:57 ID:nkGETH5z
義姉が小梨専業なんだけど、
子供嫌いが激しくって困らされてたのね。
でもある日、「産まないとホントの可愛さわからないし、
おんなじ土俵じゃないんだから大目に見てあげて」
ってお姑さんに言われて。
それから義姉を含めた小梨の人になにいわれても
ぜんぜん気にならなくなった。
気にしないって最強だよ!

109 :可愛い奥様:04/08/11 17:14 ID:GgZo2OdL
子供嫌いが激しくて困らされるって…
具体的にどんな事で困らされたの?

110 :可愛い奥様:04/08/11 17:19 ID:WQh4Xrn8
小梨専業って暇で暇で気が狂っちゃうんじゃない?
人間として何の役にも立ってないし。
社会のごみ。

111 :可愛い奥様:04/08/11 17:21 ID:0ZmIp3GW
僻みレスはみっともないよ。

112 :可愛い奥様:04/08/11 17:21 ID:2bkZpek2
>108
つか大目に見ちゃダメだよ。
将来お子さんたちが困ることになるかもしれないのに。

113 :可愛い奥様:04/08/11 17:25 ID:YUywulza
きちんとしつけなさいよ。ぎあねに文句言う前に。

114 :可愛い奥様:04/08/11 17:51 ID:ljRzN/0h
選択小梨にしてる理由。

子供がキライだから
容姿コンプレックス(一重まぶた)←産めというトメとウトも
                 正月のたびに私の顔のこというし…


115 :可愛い奥様:04/08/11 18:05 ID:WQh4Xrn8
選択小梨
解禁したら
石女

116 :可愛い奥様:04/08/11 18:07 ID:fsZ95wz8
これたま夏らしいスレがw

117 :可愛い奥様:04/08/11 18:07 ID:WQh4Xrn8
選択小梨
解禁したら
石女



118 :可愛い奥様:04/08/11 18:20 ID:r0o6wevr
選択小梨の理由。。

私が障害がどんどん重くなる病気もち、働けない。
経済的にとても苦しいこと・・・。

119 :可愛い奥様:04/08/11 19:15 ID:Zcnm47w/
選択小梨暦6年、解禁したら不妊が判明。
1年治療して、まもなく出産。
でも、小梨でもよかったかな〜と思う今日この頃。

120 :可愛い奥様:04/08/11 19:19 ID:ftM0qSaR
>>118
エイズ?

121 :可愛い奥様:04/08/11 19:22 ID:dnMoWyYO
生まれてこの方、一度も子供がほしいと思ったことがない。
なんでだろう?

122 :可愛い奥様:04/08/11 19:24 ID:r0o6wevr
118だけど緑内障ですよ。
もう片目はかなり見えない。ちなみに発症して3年、20代半ばです。

123 :可愛い奥様:04/08/11 20:30 ID:WQh4Xrn8
>>118は日本語も不自由みたいだね。

124 :可愛い奥様:04/08/11 23:22 ID:r0o6wevr
私はどちらにしても選択小梨で、不妊よりマシだと思ってるんで、
何でも言ってくださいな。

125 :可愛い奥様:04/08/12 01:50 ID:V4p/KQbH
なんか、めっちゃへこむ…。心痛いです。


126 :可愛い奥様:04/08/12 08:31 ID:1OLTADpx
>>124
マシってどういうこと?!
デリカシーない人だね。
カワイソーな自分に酔っちゃってるんじゃないの?


127 :可愛い奥様:04/08/12 08:36 ID:Poq936Hy
選択小梨は、趣味が多彩で夫婦2人で人生を楽しめる人しか出来ない道。
子供がいる人でも、今子供がいなかったら自分はどんな人生歩んでいるんだろうって考えて
答えが出ない人は、子育てに人生費やすしかない。

128 :可愛い奥様:04/08/12 09:48 ID:zE+7Lr40
子供なんかいたっていなくたって元気に暮らせる不妊なんかより、
病気のほうがよっぽどカワイソウでしょ。
実際のところ。

129 :可愛い奥様:04/08/12 10:27 ID:XF/qf7nx
今すぐにでも子供ほしいけど旦那がいらないっていう。
一回流産してるからもしかしたらできにくいOR流産しやすい可能性があるから
早く子作りしたいのに、いつも外で出されます(涙)

130 :可愛い奥様:04/08/12 11:21 ID:n7QtZoIe
>129たん。私も昨日また釘さされました。「いらないから!」って。
私ももちろん、いつも外出し。もう何年もこれですが、一回も当りません。離婚も頭をよぎります。
好きだけど、子供も欲しい、どっちか選択しなければいけないなんて。苦しいです。はぁ。ハゲそう。


131 :可愛い奥様:04/08/12 11:28 ID:z06cG15V
>>122は30代後半では?

132 :可愛い奥様:04/08/12 12:51 ID:lY50KOoS
>>126
中国は人口多いから・・
民度の低い方の意見はスルーだよ。


133 :可愛い奥様:04/08/12 13:14 ID:lkNCfSCC
うちは逆です。自分子供の時から子供が嫌い。
おっとにだけはカミングアウトして小梨でもいい、って約束で結婚しました。
新婚10年目、最近おっとがよその親子を羨ましそうに眺めるのに気付きました。
おっと、かわいそう。でも諦めてくれよ。無理なんだ。
自分も子供欲しい、て気持ちになれるものならなりたいです。
子供欲しい方は特に理由なく自然に欲しいものなのでしょうね?
子嫌いおっとの奥さまたち、おっとくんへの説得がんばってください。
そういう自分はおっとの説得には抵抗し続けようと思います。
蟻か梨か、以外の洗濯しがあるとよいのですが。

134 :可愛い奥様:04/08/12 13:47 ID:hNYWtkz3
>新婚10年目
日本語おかしいよ

135 :可愛い奥様:04/08/12 13:48 ID:Z6gqae07
>134
小学生みたいだねw

136 :可愛い奥様:04/08/12 14:00 ID:v1h4dKgy
小梨ですが自分が果たして産める体なのかもわからない。
昔から子供好きじゃないと思ってたけどここ数年は他の
子もかわいいと思うようになった。今産んだら溺愛しす
ぎになりそうな自分がコワイ。だからまだ小梨かなー。
私は34歳だけどみなさん何歳?

137 :可愛い奥様:04/08/12 14:04 ID:yQJ0bVsq
31才今の所選択小梨。
周りには素敵なタメ年の毒女友達がたくさん
いるので、結婚願望も薄かったし(まあ、
親元にいたので同棲とかできなかったので
結婚して堂々とするしかなかった)、出産育児は
イヤ。旦那が急がしくて週の半分は
実家にいたり友達と飲んだり気楽に暮らしているので
赤ん坊に全部それを破壊されたらたえられないと思う。
家が有楽町線沿線なんだけど、ねずみーランドに向かう
うるさいガキと汚らしいお母さんの組み合わせを見るたびに
どんどん出産願望が薄まっていく(もちろん綺麗なお母さんと
感じのいい子供っていうのもいるけど、たいていは…)

138 :可愛い奥様:04/08/12 14:09 ID:kDEgmFrW
子蟻が汚いとかうざいとかで小梨を貫くって何かへんじゃない?
うざいやつは小梨でも子蟻でも同じ
子蟻になってうざくなったやつがいるなら
あぁいう子蟻にはならないようにしようって思うだけでいいのに
自身に置き換えるのは損だと思うよ


139 :可愛い奥様:04/08/12 14:11 ID:yQJ0bVsq
>>138
綺麗なお母さん見ても「マシ」とは思うけど
いいな、とは思わないの。子供と動物は
昔から好きになれなかった。

140 :可愛い奥様:04/08/12 14:16 ID:+DiSsS6X
>どんどん出産願望が薄まっていく
 元々出産願望無いんでしょ?いつまでも面白可笑しく生きていたいと
正直にお言いなさい。好きなことやっていたらいつまでも若くて美しく
素敵な女性でいられますよw

141 :可愛い奥様:04/08/12 14:17 ID:XBLkUjcx
>>139
育った環境がそうさせたんじゃない?
母親がドキュンだったとか。

142 :可愛い奥様:04/08/12 14:20 ID:e5/K/cFq
選択だけど、そんなこと大っぴらに言っても揉めるだけだから
モニョルか理由がさもあるように職場などでは言っている。


143 :可愛い奥様:04/08/12 14:21 ID:9FYcIfSn
なんか、かわいそうなスレだね・・・
一回病院で検査してみたらすっきりするのでは?

144 :可愛い奥様:04/08/12 14:24 ID:yQJ0bVsq
>>141
子供と動物が両方嫌いっていうのは、うるさくて動くものが
ダメだからだと思います。おしゃべりな大人とかは
平気なんだけど、言葉にならない叫び声みたいなのがダメなのかな。
母親は、模範的な専業主婦。父のほうが、学歴はあるけど
人間として尊敬できないし生理的にダメでした。

>>140
結婚した当初は、夫の次は(数年したら)子供かな、と
普通に考えていたのですが、自分の子はカワイイと人に
言われても、子供産んだら、カワイイと絶対思えないであろう
よそのお子さんとの付き合いとかもあるだろうしつらいなあとか
どんどんマイナスに考えて…トメウトがしつこいのも
逆効果だったかも。「やってるのか」とウトに言われてから
セックス自体も「子作りのための生殖行為」としか思えなくなって
あまり好きじゃなくなった。

>>140


145 :可愛い奥様:04/08/12 14:27 ID:PRC6Jsce
>>133
うちもおっとが子供を欲しがるようになり、私が35の時に仕方なく
産みました。
でも、産んでもやっぱ子供は苦手。自由が極端に減っても体力的に
きつくても、子供がかわいいと思えれば耐えられるんだろうけど、
そうじゃなければ服役してるようなものです。
おっとが子供をかわいがってて、育児も積極的にやってくれるから
なんとかなってるものの、私はやっぱ小梨でいたかったです。

おっとを説得するのって大変だけど、がんばってください。


146 :可愛い奥様:04/08/12 14:28 ID:e5/K/cFq
ちなみに膀胱炎で婦人科言ったときに全部検査してもらったら
「無事に赤ちゃん埋めますよ。どこも異常なし」って言われた。
ぜんぜん役に立ってないよ。

147 :可愛い奥様:04/08/12 14:29 ID:yQJ0bVsq
私も婦人科検診(会社できっちり義務付けてくれている。
かなり厳密に調べてくれる)で異常なしといわれて
かえって落ち込んだ。不妊なら、離婚されても哀しいけど
(旦那は好きだから)あきらめられるかもしれないし、
旦那が子供をあきらめてくれるかもしれない。

148 :可愛い奥様:04/08/12 14:34 ID:SZzYsSC6
余所で子ども作られちゃったら怖いですね。

149 :可愛い奥様:04/08/12 14:34 ID:nzWxRFJc
うちはどっちも子供(゚听)イラネって夫婦だから
考えた事なかったけど
片方が欲しいって思ったらどうなるだろう

やっぱり離婚するのかなぁ

150 :可愛い奥様:04/08/12 14:34 ID:TXPam8HZ
会社の検診で不妊かどうかまで調べてくれるの?
すごい。

151 :可愛い奥様:04/08/12 14:35 ID:e5/K/cFq
>>149
うちもどっちも子供イラネ、だからうまく行ってる。

152 :可愛い奥様:04/08/12 14:40 ID:zKTOlVbK
地球温暖化、食料自給率ゼロに近い、今後死に絶えるまで30年間ぐらいは
年寄りの多い日本が続く、離婚再婚ばかりで子供も落ち着きの無いDQが多い、
貧富の差が激しい、アトピーや精神病の増加、
もしかしたら奇形児や欠陥のある臓器の子供が生まれて何度も手術
(頭がくっついた双子って、多いのね)
そういう事、考えていくと、自分がワザワザ、子供産まない方がいいかな?
って思ってるでしょ?違う?

153 :可愛い奥様:04/08/12 14:42 ID:nzWxRFJc
>>152
そんないろんな事は考えてない。
子供は要らない、夫婦で楽しく暮らそうねってだけ。

154 :可愛い奥様:04/08/12 14:45 ID:ZTErqhmU
確かに奇形児(内臓奇形は多い)は増えているし、脳の気質的障害を持つ子供も
増えているから、産むのに悩んだり迷ったりする人は多いかもしれない…
夫婦が一致していれば、他人が子供がいようがいまいが口だしする問題じゃ
ないとも思ったりする。

155 :可愛い奥様:04/08/12 15:02 ID:PRC6Jsce
>>149
どっちも譲れないなら離婚もあり得ますよね。
うちは私のタイムリミットが近づいた頃、夫が子供がほしくなったと
言い出だして離婚も考えたけど、夫が再婚して奥さんと子供を連れて
いるのを想像したらそれもフクザツで・・・・。

妻のタイムリミットをうまく乗り切れるかどうかがポイントなのかなぁ。

156 :可愛い奥様:04/08/12 15:26 ID:TdAMQNnL
確かに妻のタイムリミットって大切。
私はずっと選択小梨だったんだけど、結婚8年目の35歳にして
ラストチャンスだって思った。

運よく妊娠中だけど、2人目はもう無理、体力の限界だと思う。

157 :可愛い奥様:04/08/12 15:32 ID:6lCitQr7
私も選択小梨でした。結婚6年目の去年から、もうそろそろと思って子作りしてるケド、
妊娠しない。まだ1年しか経ってないから気にすることないかもしれないんだけど、
欲しくなればすぐに出来ると思ってたから(甘いけど、なんとなくただ漠然と思ってた)
先が不安っちゃあ不安。子供は欲しいです。

158 :可愛い奥様:04/08/12 15:36 ID:TdAMQNnL
>>157
今おいくつ?
30半ば過ぎだったら、1年出来なかったら不妊治療が必要かも。

159 :可愛い奥様:04/08/12 15:39 ID:vx5x7DtT
>>150
会社の検診でありえなーい

160 :可愛い奥様:04/08/12 15:39 ID:SZzYsSC6
人間、自我は大切だけど、自我が肥大し過ぎると子ども作れないかも…。

161 :可愛い奥様:04/08/12 15:46 ID:TdAMQNnL
>>150
会社の検診で不妊検査は不可能だね。
せいぜい卵巣脳腫と子宮筋腫の検査くらいじゃない?
不妊の検査なんて、ちゃんとやろうと思うと半年くらいかかるもの。

162 :可愛い奥様:04/08/12 15:51 ID:EwWgissr
婦人科検診すら35以上とかじゃなきゃやってもらえないよ。
でも、会社で脱ぐのとか嫌よね?

163 :可愛い奥様:04/08/12 15:54 ID:yQJ0bVsq
>>162
ごめんなさい、私の会社は、病院に行って検査するように
言われて、結婚するOR30歳になると、1日休んでいろいろ
かなり人間ドッグっぽく調べるんです。たいしたことは
やらなかったんですが、婦人科検診してくれたおじいさん先生が
「異常なし、いつでもできるよ」と言われたので「あ、不妊じゃ
ないんだ」ってちょっとがっかりしたの。友達の不妊気味の人が
痛い治療とかしてる愚痴をきくと、あまり好きじゃない子でも
体変わってあげたくなる。私にはいらない機能だから。

164 :可愛い奥様:04/08/12 15:56 ID:Z8yP2mZX
storyで小梨夫婦特集記事が載ってるね。なんか正直羨ましかった。
大人同士ならではの暮らし方というか、楽しみ方というか・・。
あーゆう人生の楽しみ方を知ってる人なら小梨でもいいんじゃない?
でも乗ってる人全員高収入、高学歴、奥様も専門職キャリアってのがなあ。
やはりそういう人ほど欲しがらないのかしら。

165 :可愛い奥様:04/08/12 15:59 ID:yQJ0bVsq
私の周り限定だと、専業兼業関係なく、地方に嫁いだ人は
結婚してすぐに子供の話とかしてるし、すぐにでも欲しいと
言う人が多い。逆に都心だと、結婚を20代公判でして、30までは
ふたりきりがいいみたいな考えの友達が多い。

166 :可愛い奥様:04/08/12 16:01 ID:R7TRJiak
30過ぎたら子供できにくいでしょう・・・

167 :可愛い奥様:04/08/12 16:01 ID:mmdFClrf
45ですけど、夫と犬2匹。 ずーっと私のことをかわいいかわいい
と言ってくれてます

168 :可愛い奥様:04/08/12 16:02 ID:yQJ0bVsq
>>166
もちろんアタマではわかってても、たとえば27歳で結婚したら
3年くらいはふたりでいたいという考え方もあるのでは…

169 :可愛い奥様:04/08/12 16:04 ID:R7TRJiak
子供ができないならそれでいいっかって思ってるのか?

170 :可愛い奥様:04/08/12 16:06 ID:TXPam8HZ
>>169
そう思っている人も、切望してる人も、いらない人も
いるよ。

171 :可愛い奥様:04/08/12 16:11 ID:ufx5Na4B
昔から子供が嫌いだったので選択小梨の結婚4年目32歳。
なのにどうした事か最近子供欲しいなぁと思うようになってきた。
今までは外で赤ちゃんとか見ても何とも思わなかったのに
「かわいいなぁ〜」って自然と笑っちゃったり、
「ふたりの子供ってどんな人間になるんだろ?」
「ダンナが先に死んだら自分一人ぼっちだなぁ…」
とか妄想してしまいます。
でも、なぜか、なんとなく子作りに踏み出せないのよね。
(そういえば今まで避妊なしでエチーした事ないわ…)

172 :可愛い奥様:04/08/12 16:12 ID:yQJ0bVsq
避妊やめればすぐできるものだと思っている人が多いのかも。


173 :可愛い奥様:04/08/12 16:13 ID:uSzv9YgF
39歳、小梨、カラダに異常なし。ネコ2匹。
今の生活をエンジョイしています。

174 :可愛い奥様:04/08/12 16:13 ID:yQJ0bVsq
私が子供を欲しいと思ったピークは、正直、仕事が
つらい時期だった。産休とって、合法的にしばらく
休みたい…なんて思ったりして。でも、産んだあとのことを
考えると、やっぱり解禁できなかった。

175 :可愛い奥様:04/08/12 16:14 ID:mmdFClrf
なんで一々アドバイスするの? 放っておいてください!

176 :可愛い奥様:04/08/12 16:17 ID:v1h4dKgy
171さんとほとんど同じ。欲しいと思っていても
レスだからできるわけないか。避妊やめてもなか
なかできないみたいだね。できなかったら治療し
てまでは欲しいと思わないかな・・。169さんみ
たいにできないならそれでいいかって思ってる人
かなり多いと思う。

177 :可愛い奥様:04/08/12 16:38 ID:TdAMQNnL
自分で言っちゃうけど、私たち夫婦も高収入、高学歴、自分も専門職キャリアでしたが
35歳になって、もう充分仕事もしたし、夫婦で遊んだから、子育てって言うものを
やってみても良いかもなぁって安易な考えで子作りした。
まだ出産前だから、どっちが良いのかはわからないし、小梨のままでも
充分人生を楽しめていたと思う。

178 :可愛い奥様:04/08/12 16:50 ID:Z8yP2mZX
>35歳になって、もう充分仕事もしたし
それはキャリア系とは云わないんじゃない?私は海外で仕事関連の勉強して、
そこで知り合った旦那と結婚して帰国、仕事再開が35歳。
結婚前から子供は作らないことで合意してました。今もやはり子供がいる風景は
想像つかない。

179 :可愛い奥様:04/08/12 16:53 ID:TXPam8HZ
必ずこういうレス入るよね。
面白いといえば面白いけど。

180 :可愛い奥様:04/08/12 17:04 ID:x1kOOMbD
>>178
35で仕事再開とか言うのは別にいいけど、現実的にそんな年寄り
物覚えが悪くて、使いものになりませんよ。若い頃から実践積んでる人の
方が同じ35でも出来ますよ。

181 :可愛い奥様:04/08/12 17:06 ID:x1kOOMbD
しかも、専門職ですってw

182 :可愛い奥様:04/08/12 17:30 ID:SZzYsSC6
職場では煙たいオバサン。育児ではババママ。

183 :可愛い奥様:04/08/12 17:38 ID:lkNCfSCC
133です。
>>145
服役・・・かあ。
今はお子さんがスクスクと、なるべく早く、巣立ってくれることを楽しみに
過ごすしかなさそうですね。きっとお子を産んでヨカッタ、と思う日もくるよ。
私と違って、大役を果たしてるんだから、堂々とね。
私も後悔のないようがんばります。ありがとう。
>>171
そりゃよいことじゃないですか〜小作りの好機到来!
わがやのエチは10年間避妊しっぱなしですよ。おっと、たんぱくなので
助かる。おっと、ありがとう。私はおっとに先立たれてもひとりで生きてく覚悟は
してるつもりですが、私が先に死んだら、ひとりぼっちのおっと、かわいそう・・・
と思うと心が正直ゆらぎます。おっとより長生きするしかないな。

184 :可愛い奥様:04/08/12 18:18 ID:c2p78zH1
おっとおっと。

185 :可愛い奥様:04/08/12 18:52 ID:3DH602W+
>>178
結婚で中断してるなら大きいこといえないと思うけど
大卒で働いて13年も働いて35歳だったら、もう充分働いたってわかる気がする。

186 :可愛い奥様:04/08/12 18:55 ID:zE+7Lr40
この間ピルのんで、初めて生でした。
旦那は淡白だからあまり回数ないからまだいいんだけど、
ゴムつけてやると私の方が最中も終わった後も痛くて痛くて。
生でやるとそれがないのにびっくり。
でもピルは和足の体質に余り合わないようで中断したい、
でもなんだっけ?子宮内にいれるもの、あれは生理通ひどくて使いたくないし。。

たったこれだけでも、解禁しちゃおうかなあと思ってしまう。。。

187 :可愛い奥様:04/08/12 19:14 ID:XBLkUjcx
>>186
わかる、ゴムは痛いよね。
生ならピルもしくは基礎体温でもつけて
安全日にすれば?


188 :可愛い奥様:04/08/12 19:28 ID:Bn7rd3ww
>>186
ピルはいろいろ種類があるから
合わないなら医師と相談して
変えてもらうのもひとつの方法だよ。
間違っても基礎体温計ってるだけで
生でやらないでね。



189 :178:04/08/12 21:07 ID:Z8yP2mZX
>>185
>結婚で中断してるなら大きいこといえないと思うけど
留学勉強中に知り合って結婚、卒業後帰国して仕事再開(経営)なんですが、
13年働いたくらいで自らキャリアって云ってしまうのは、どーかと。

190 :178:04/08/12 21:09 ID:Z8yP2mZX
>>185
>結婚で中断してるなら大きいこといえないと思うけど
留学勉強中に知り合って結婚、卒業後帰国して仕事再開(経営)なんですが、
13年働いたくらいで自らキャリアって云ってしまうのは、どーかと。

191 :可愛い奥様:04/08/12 21:14 ID:Z8gAoAcy
>>190
13年も働いた事もないくせに他人の苦労とキャリアを語るのもどうかと?
仕事再開って言うくらいなんだから、留学って言っても25くらいで行った
んでしょ?w そんなの留学生の負け組み。

192 :178:04/08/12 23:40 ID:Z8yP2mZX
>>191
すごい決め付けですねえ。大学院留学は31歳の時ですよ。
それまで大学卒業してから9年、留学中のインターンを含めると
いままで余裕で13年以上働いてますが?推測や自分の経験でしか語れない
(しかも罵倒?視野の狭い貴女はさっさと仕事やめてくれた方が社会のため。
リストラされて、出産に逃げたのかしらあ?

193 :可愛い奥様:04/08/12 23:45 ID:zPA8phuT
他人の生き方にあれこれ干渉する時点で、もまえら全員逝ってよし!

194 :可愛い奥様:04/08/13 00:13 ID:qsiphMEO
ここって他スレに比べると、すさんだ人多いね。。
何をそんなに殺気立っているのか。
子供どうしようか悩んでるのできたけど、
そんなに子供の有無って殺気立つ問題なのか・・・?

195 :可愛い奥様:04/08/13 09:16 ID:ck0hOepS
>>194
たぶん、>>192みたいのがいるから小梨の立場が悪くなるんだよね。
基本的に、キャリアでガンガン働いているなら2ちゃんなんて
やってる暇ないだろうし、妄想してるとしか思えな〜い・・・


196 :可愛い奥様:04/08/13 09:19 ID:67ZhbmiF
>>192はものすごい年寄りのくせに若い子いじめて喜んでる
仕事の出来ないお局。

197 :可愛い奥様:04/08/13 09:21 ID:xs3DVDt8
うーん、でもここの小梨も子蟻も、どっちもどっちだと読める。
両方とも大人になり切っていない感じ。

198 :可愛い奥様:04/08/13 09:36 ID:67ZhbmiF
大人になるって何なのさ?

199 :可愛い奥様:04/08/13 11:11 ID:M7WJSIc3
>>130
うん。ほんとに私も離婚という選択もあるなあと思ってみたりしますが
やっぱり夫の事が好きなので夫の子供を生みたいって思うんです。
今は子供の事をあまり考え込まないようにすることと、うっかりデキちゃう
事を願ってます。
130さんもあまり悩みすぎないでね。ハゲちゃわないでね。

200 :可愛い奥様:04/08/13 20:18 ID:FbFJBu8w
>>192みたいなのって、自分が一番って思っていて
まわりが自分をどんなにうざくおもっているかきがつかないタイプだよね。
そういう人は、母親にはなれないから、一生働いていておくれ。
子供が生まれて、自分の思い通りにならないことに腹を立て
殺しちゃうよりは、一人で働いてくれていた方が世のため、人のため。

201 :可愛い奥様:04/08/13 20:39 ID:oaOOr9eC
荒らしはスルーしましょう
カキコはなかったことにして、無視してください。
相手しないでねー



202 :可愛い奥様:04/08/13 20:43 ID:Yw3t7MS5
皆さん、気をつけてください。
201は子蟻叩きの荒らしですよ。

203 :可愛い奥様:04/08/13 20:48 ID:3LkP5Ot9
>自分が一番って思っていて

こういう子蟻も多いんだよね。
子供を通してのつき合いがめんどくさい最大の原因だよ・・・

204 :可愛い奥様:04/08/13 22:08 ID:oaOOr9eC
−小梨叩き−
それはハムスターなみの繁殖
ハムスターのように生殖行動ばかり
ハムスターのように頭が悪い



205 :可愛い奥様:04/08/13 22:10 ID:Yw3t7MS5
283 :可愛い奥様 :04/08/13 18:35 ID:oaOOr9eC
ハムハムハムハムハムスター
ハムハムハムハムハムスター
ハムハムハムハムハムスター
ハムハムハムハムハムスター
ハムハムハムハムハムスター

284 :可愛い奥様 :04/08/13 18:36 ID:oaOOr9eC
どこでも子作りハムスター

285 :可愛い奥様 :04/08/13 18:38 ID:oaOOr9eC
お股ガバガバデキ婚オンナー
考えること全て生殖
生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖
生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖
生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖
生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖
生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖生殖

286 :可愛い奥様 :04/08/13 18:39 ID:oaOOr9eC
ナベツネ知らずに
おマンコおっぴろげー
DQNの子供を大量生産ー

206 :可愛い奥様:04/08/13 22:41 ID:oaOOr9eC
今日は板に人少ないなー
盆で子連れは田舎でハムハム生殖ー

207 :可愛い奥様:04/08/13 22:46 ID:SpE57wMG
ここにもいたか・・・
ハムスタ−がすきなのね

208 :可愛い奥様:04/08/13 23:32 ID:NIHjcv6P
ハムたんはキュートで弱っちくてデリケートな生き物ですよ

209 :可愛い奥様:04/08/13 23:39 ID:oaOOr9eC
>208
ハムタンは脳みそも針の先ほどしかありませんw

210 :可愛い奥様:04/08/13 23:41 ID:NIHjcv6P
そんなハム好きのあなたに
生ハム8回転
http://live15.2ch.net/test/read.cgi/endless/1092061404/

211 :可愛い奥様:04/08/15 15:15 ID:XvG+6yGz
鬼女版ってすさんだオンナが多いね…。
まさに鬼。
もっとマターリしようじゃありませんか。

212 :可愛い奥様:04/08/15 21:07 ID:sn+SzroZ
やっぱり来た。帰省での『跡取を産め』攻撃。
病院へ行けと言われた。舅に。どうやら友達の子供が某病院に行って出来たそうだ。
「予約をするから、姑も一緒に行く」っとまで言われた。
お前らがいるから子作りしてねーんだよ!!どうしてそこまで言う?
昨日は夫と話し合いながら号泣してしまった。私は何のために結婚したんだ?
どうしてここまで言われなくてはいけない??
今朝早速舅がやってきて「今週の土曜日なら会社も休まなくていいから、土曜日に
行け」っと言われた。姑も一緒に行くそうだ。「習い事があって・・」「会社を
休むよりいいだろ?1日ぐらい休んでもいいだろ?」・・・・・「姑は行かなくて
もいいでしょ?」「いや、状況をちゃんと聞かないといけない」・・・・・
気が狂いそう。
うちの両親は「もう、うるさいから一回ぐらい行ってらっしゃい」って。
 
こういう問題は夫婦間の問題のはずなのに何故やつらがしゃしゃり出てくるの?
もう誰か助けて!!


213 :可愛い奥様:04/08/15 21:11 ID:bsckNnyh
>>212はマルチ

214 :可愛い奥様:04/08/15 21:15 ID:CdbpgiF0
マルチでもよし。子供作るために結婚するんだよ
選択小梨のように「親代わりに自分を養って世話する人間を見つける」行為でなくてねn

215 :可愛い奥様:04/08/15 21:17 ID:YgDG47L/
>>212

本当にお気の毒です。私も212ほどすごくはないけど
帰省して、旦那の親に言われました。
なんで親に子作りの指示をされなければいけないのでしょうか・・・

言いにくいと思いますが、きっぱり断っていいと思います。
生んで育てていくのは親ではなく自分なんだし、産め産めって
本当に無責任に言わないで欲しいですよね。。。


216 :可愛い奥様:04/08/15 21:22 ID:eSwsqtu/
>>212
勇気を持ってつっぱねましょう。
ここにいる以上、わたしたちにはどうにも出来ません。
あなたの心の痛みを聞く事しか出来ません。

勇気を持って「あなたの現実」に立ち向かってください。
夫婦の問題ですから行くときは、夫と二人で行きますと
きっぱりと言いきった方が良いのではと個人的には思います。
それで逆ギレしたら旦那には悪いけど、今は所詮その程度の人物。
普通は歳と共に相手への思いやり等心が成長していくものですが
日本のお年寄りは、歳と共に心の成長が無いのです。
同情に値します。しかしそんな人でも親は親、これ重要です。
あなた達夫婦しか親をみとることは出来ませんので、絶対に見限らないように
してください。

217 :可愛い奥様:04/08/15 21:27 ID:sn+SzroZ
ちょっとスレ違いで間違った場所に書き込んでしまいました。
こんなこと、友達にも相談できず、相談できる友達がいないことにも
自分が惨めになっていました。
結婚した時から、ちょっとでもお腹がゆったりした服を着ていると
走ってきて「子供が出来たの???」って言ってきた舅。
若かった私は「私は子供を産むマシーンじゃない!!」っと小梨を強行。
ダンナもわかってくれていました。でもやっぱり子供が欲しいカナ?って
思っていた矢先にこんなこと言われて、『絶対お前らの言いなりにならない!!』
って思ってしまいました。
ダンナはやっと2世帯から離れようとしてくれてます。
こういう問題ってやっぱり夫婦間の問題でしょ??違うのかしら??
何故こんなに強行してくるの??昔とは違うんだよ!!!
言いたいけど言えない・・くやしいのです

218 :可愛い奥様:04/08/15 22:29 ID:uDROHFr0
>>217
分かります 私も小梨を選択してます
理由は旦那がバツ1ですでに前妻との間に子供が2人いること
しかも年が離れているため自分たちの子供ができたとき、大学はおろか
高校出すお金すら貯められるかどうか不安なこと
(貯められても非常に苦しい生活を強いられることは明らか)

結婚しているという話をするとすぐに「子供は?」と聞いてくる人は
「善意の無神経」なのでしょう。
人のライフスタイルに干渉することは場合により毒を含むことを理解していない
田舎ものと考えて、適当にあしらっています。
そうでもしなくちゃ、傷ついて傷ついて・・・


219 :可愛い奥様:04/08/16 00:33 ID:NyNAEarq
私は小梨なんだけど、舅に「子どもまだ?」って言われるのは生理的に嫌。気持ち悪い。
姑さんは、同じ女同士なので、うるさいと思っても、気持ち悪いとは思わないです。
舅に分娩させた安室ちゃんはすごい・・・
私なら、舅にマ○コ見せるなんて、精神崩壊おこすくらい嫌だ。お姑さんならともかく。



220 :可愛い奥様:04/08/16 04:47 ID:dwsGPs8n
夫婦共に高学歴で高収入の小梨夫婦憧れる
私には一生縁のない世界だ…

221 :可愛い奥様:04/08/16 16:06 ID:627YJ1KL
>>217
子供って義両親の為に産むわけじゃないもんね。たぶんこの状況を改善せずに
子供出来たりすると、孫をまるで自分の所有物かのように振舞うと思うよ。
ダンナさんに「夫婦の問題に干渉するな」と言ってもらうことは出来ない?
このまま意地をはって子作りしないってのも、バカな老人のために自分の人生
無駄遣いしてるみたいで、バカバカしいでしょ。

222 :可愛い奥様:04/08/17 11:58 ID:BeoqXHfH
結婚して4年、30歳の小梨です。

小梨の理由は私の病気と、経済的なことの両方です。
バリバリ働くつもりで結婚時に家を買ったのに、結婚した途端大きな
病気になり、今では少し無理をすると入院、というヨワヨワな体です。

私が殆ど働けない分、ローンは生活は夫一人の収入で賄うことと
なってしまい、正直大変です。
ここに子供が出来て、私は出産・育児に耐えられる体だろうか、
経済的にやっていけるのだろうか…と子供を持つ勇気がありません。
もっと経済的に余裕があって、私が倒れてもシッターさんも雇えて、
家のローン、入院費、生活費、全く問題なし!だったら子供作れたかも。

年齢的にもタイムリミットが近いし、今は諦め半分、悲しさ半分の複雑
な気持ちです。

223 :可愛い奥様:04/08/20 00:50 ID:CKK6j3He
子供の事に限らず、「ああ、お金さえあればああしてこうして一応解決できるのに・・・」
って悩みは本当に多いよね(´;ω;`)

224 :可愛い奥様:04/08/20 20:09 ID:pGVRlCQL
高樹鞘や横森理香のような「子供なんて要らないわ」なスタンスの人達が
40になってから唐突に子供を欲しがるのはどうゆう心境の変化なの?
横森は中絶複数したくせに見事子作りに成功したよね。

225 :可愛い奥様:04/08/20 20:19 ID:oqvRDxcy
なんでそんなに他人のことが気になるの?私は変化なく選択だけど。

226 :可愛い奥様:04/08/20 20:32 ID:QGR1RCy5
>>224
たぶん、この先ずっとこうやって仕事していくのかなぁ・・とか
ずっと夫婦2人で遊びほうけていくのかなぁ・・・って考えると
一度くらい子育てというものを体験してみてもよいかもって思うんじゃない?

私もそう思い出したのは結婚8年目の35歳。

227 :可愛い奥様:04/08/20 21:34 ID:PYXB5z17
>>224
ご本人に尋ねられたらいかがですか。
人それぞれ、性格も事情も環境も違うのですから、一般化することは無意味です。

228 :可愛い奥様:04/08/21 04:33 ID:iUTjHAhn
>>225
224さんじゃないけど、私は子作りに関してもう数年悩み続けてるので、
みんながどういう経緯で「やっぱり子供作ろう」若しくは
「ウチは子供いらない」って決断に至ったのか興味あるな。
だからこういうスレ覗いてるし、結構勉強になってる。

229 :可愛い奥様:04/08/22 11:54 ID:Uy7u0dEk
>>228
私もそうです。
思いとどまっている要素は複数あって、ひとつをクリアできそうでも
他の要素が引っかかって・・・と堂々巡りの繰り返し。

だからいろいろな人の意見がきけるこういうスレ、貴重です。

230 :可愛い奥様:04/08/22 17:03 ID:JtekQwKF
子蟻夫婦よりも小梨夫婦の方が魅力的に見えるかも。とこの頃思う。
真実の愛情て感じがする。
子供の成長と共に夫婦も成長して違う形の愛情も生まれるんだろうけど
どこか他力本願なような気がしないでもない・・・
とまぁ、自分は微妙な年齢なのでどうするか迷ってるんだけど。
子供好きでも嫌いでもないしなぁ。

231 :可愛い奥様:04/08/22 18:37 ID:6vHRLO4x
「自分は子蟻だけど(うそつけ)不妊を叩く奴は最低だ死んでくれ」というお方をたまに見ますね。
芸能人の噂スレで元チェッカーズの某をあざ笑うために
小男と名付けて1スレ毎に必ず叩くのは気にならないんですね。
奴やチェッカーズは昔から田舎物集団にしか見えないのでどうでもいいんですが
奴以外の低身長男性全て(特に小○症)に対して失礼だよね。
同じ肉体的欠陥をあざ笑う書き込みでも自分の欠陥を笑う物には鈍感で
他人の欠陥にはとことん鈍感ですか。


232 :可愛い奥様:04/08/22 18:40 ID:mh4Xl7Pu
>231
何が言いたいのかイマイチわかんないよ…
誰か特定の人の事を言ってるのかな?
フミヤの事を、小男とかちっこいオッサンというのは
洒落のつもりでしょう?今井幹を口とか言うのと同じ感じの
別に差別とか背の低い人を馬鹿にしてる意味じゃないと思うよ。

233 :可愛い奥様:04/08/22 19:01 ID:6vHRLO4x
>>232
kobitoと違って、
口が大きい障害者の人はいないでしょう。

234 :可愛い奥様:04/08/23 08:58 ID:GuyhQKHC
>233
結局何をいいたいの?
あなたも何かコンプがあるの?

235 :可愛い奥様:04/08/23 09:21 ID:GuyhQKHC
231
あゆや聖子や黒木瞳なども同じ出身地ですが
田舎モノだから興味ないですか?
フミヤは背が高かったら売れなかったと思う。
小柄でかわいいし、甘い顔もいいし私は好きだったわ。
弟より人気あったしね。


236 :可愛い奥様:04/08/23 13:43 ID:8toJpW5e
うちは小梨。ほしいけどできないよ。
毎月がんばってるんだけどね。
まわりは”お子さんは?”ってよく言うから、
”毎月がんばってるけどできないよ。”っていっておく。(親しい人だけだけど。)
だんだん、”あせらなくっていいよ。”っていってもらえるようになってきた。
そんな私のまわりは妊婦ばっかり。(´д`) 

237 :可愛い奥様:04/08/23 16:00 ID:az3T4ibT
>>236
周りに妊婦が増えるとプレッシャーだよね。
私は持病のこととかで、子作り悩み中なんですが、周りが
どんどん妊娠してくるとやっぱり焦ります。

出産して人が変わったように「子供も産まないなんて、女として
主婦としてダメ」とか説教しだす友人もいたし…、前はそんな配慮
の無い人じゃなかったのに(;´Д⊂)。
ここの小梨スレとかでも酷い言われようだし、自分がすごく欠陥品
のようで辛いです。

238 :可愛い奥様:04/08/23 16:14 ID:D9s0EYyz
>>>222さん
私も、似たような状況です。
28に結婚して子供は少し夫婦で遊んでから。
と思っていたら、去年30歳の時に膠原病という難病に・・・。
子供は生めるようですが、私もヨワヨワの体で子育てしていく自信がなく
気持ちにゆとりもありません。
もともと専業主婦で遊ばせてもらっていたので、お金のことは大丈夫かと
思いきや、主人は12歳年上のサラリーマン。しかも最近急にお給料が半分
ほどになってしまったとのこと(私、お金の管理していないので、気づかなかった)。
シッターさんなどたのめばどうにかなるかと思っていましたが、
さすがにあきらめました。
最近体の不調もあり生きていくのが辛いです。
せめてお金があれば、小梨でもいろいろ楽しめたのに。


239 :可愛い奥様:04/08/23 20:40 ID:GuyhQKHC
>238
私も結婚して半年はいろいろと体の不調があり、
手術なども生まれて初めてすることになり、ひたすら体調回復につとめてきました。
最近はずいぶん回復しましたが、元々からだが弱くて子供が生まれたら2ヶ月くらいは
夜も寝られない毎日が続くのかと思えば、まだ体調に自信がなくて子供は後1年〜2年は考えられないです。
でも今31ですが。
ほしくなったときできなかったらできないで潔く諦めるつもりです。
不妊治療などはいやなので。
子供がいたらいたで大変な中にも子供の成長とともに楽しみも確かにたくさんあると
思う。だけどいない人生もその分苦労は少ないしラクできて夫に集中できるし夫婦で楽しむ術を
見つけたらいいと思う。お金がかからない共通の趣味もありますよ。
焦らず先は長いのだからゆっくり今は静養されたらいかがですか?


240 :可愛い奥様:04/08/24 11:55 ID:0g0KS+ab
まぁ、小梨でも一生夫婦で楽しめればよいと思うよ。
私は不妊治療の末の妊娠中だけど、果たして本当に子供がほしかったのかって
悩むこともある今日この頃、マタニティブルーかなぁ〜

241 :可愛い奥様:04/08/24 12:15 ID:P4QxoPJc
不妊治療中の友達、会うとその話ばかりで、
痛いとかつらいとか言っているのを聞くと
そこまでしてほしくないな〜と思ってしまう。
もともとそんなに好きじゃないけど、お互い長男長女だし
初孫くらい作っておくものかな、と思って最近30歳すぎて
子作りを考え始めたけど、普通にセックスしてて、
それでできなかったらいいや、くらいで考えている。
できたら産むけど、できなかったらふたりで楽しく生きるつもり。

242 :可愛い奥様:04/08/24 14:19 ID:nhpjzb0+
どんな生き方しても、それで学ぶことや感動することがあっても
他人の生き方けなしたらそこで終わってるよね。
子供いてもいなくても既婚でも独身でもバツのありなしでも。
一人前の定義ってなんでそんなにこだわらないといけないんだろう。
稼いでいても稼げなくても、人生の中で自分の位置を生きてれば
それでいいじゃない。
…という私もさんざんこだわって苦しんで、もうアホかとバカかと。
他人の事も自分の事も人並みにひがんだりもするんだけどさ。
できたらほんと、ツマラン気持ちとは無縁にさらっと生きたい。

子供はいてもいなくってもいいけど子蟻さんの良くも悪くもパワフルな
部分について行けないから、このまま子供なしであきらめようかな。
なんか人生を有利な方向に計ろうという意思が薄いから、子供のために
保育園だ幼稚園だ学校だ受験だ子供会だ家だ車だ携帯だってやってらんない。
狭い家でのんびり二人で暮らしてせいいっぱい。もうこれでいいよ。

でも選択かといわれたらそれはそれで違うような。
どっちかを選ぶような強い意思じゃないから。子供好きだし。
なりゆきまかせ、って駄目なのかな。



243 :可愛い奥様:04/08/24 19:02 ID:8Mbbb+Ep
>子供はいてもいなくってもいいけど子蟻さんの良くも悪くもパワフルな
>部分について行けないから、このまま子供なしであきらめようかな。

あのパワフルさは、どこからくるんでしょうかねぇ
子を持つと、無意識に出てくるんでしょうか。

>なんか人生を有利な方向に計ろうという意思が薄いから、子供のために
>保育園だ幼稚園だ学校だ受験だ子供会だ家だ車だ携帯だってやってらんない。

変な例えですが、パンダのオリの前にすごい人だかりがあっても
自分の子供には見せたいから、割って入るようなあのパワーとか。

子孫を残すって、自分の遺伝子を残したい!という表れだから
よく言えば、たくましく生きたいという欲求の強さ(悪く言えばずうずうしさ)を感じる



244 :可愛い奥様:04/08/24 21:43 ID:hbLwmGLW
>>243
>子孫を残すって、自分の遺伝子を残したい!という表れだから

私は「自分の遺伝子を残したくない!」と思っています。
だから子供欲しいと思ったこともないんだ・・・と納得。。

245 :可愛い奥様:04/08/24 21:49 ID:92hH6VUn
今のところ選択小梨。
もともと子供嫌いなのと
海外旅行やホテルでの外食とか
大人の世界を満喫するのが楽しい。
小梨専業で、2ちゃんのスレとか見ると顰蹙なのねと思うが
とても幸せなので、このままかな。


246 :可愛い奥様:04/08/25 02:14 ID:Lthukkln
夫婦2人の生活は楽しい、実際すごく幸せなんだけど
正直、旦那と2人で出かけるのにも飽きた。
(飽きたといっても、出かけるの好きだから遊びに行く)
近隣のデートスポットやお遊びスポット等はほとんど行き尽くしてしまった。

じゃ、ここに子供が加わればまた違った遊びや楽しみが増えるし、
2人で協力して何かするのも楽しそう。
夫婦に子供が関わるのは、たった20年ぐらいの話だろうし、
これからずっと夫婦2人きりの生活の20年後より
子育てして子供が巣立って、また夫婦2人きりに戻った20年後を想像する方が
楽しかった。

そう思うと、子供を産み育てる事にすごく興味が湧いた。

…が、男性不妊でしたorz
なかなか人生うまくいきませんが、もう少し頑張る!

247 :可愛い奥様:04/08/25 22:56 ID:3qJ2TSyK
>>242
> どんな生き方しても、それで学ぶことや感動することがあっても
> 他人の生き方けなしたらそこで終わってるよね。

同意。

248 :可愛い奥様:04/08/27 01:38 ID:AadWnElH
>>246
>夫婦に子供が関わるのは、たった20年ぐらいの話だろうし、
>これからずっと夫婦2人きりの生活の20年後より
>子育てして子供が巣立って、また夫婦2人きりに戻った20年後を
>想像する方が楽しかった。

目から鱗。なるほど〜。
そうか、そういう考え方もあるよね。
・・・でも子供を育てる自信はまだ持てそうにないや・・・モンモン

249 :可愛い奥様:04/08/29 16:40 ID:rvVbJiY+
子供を産んだ友人が次々と育児ノイローゼに。
壮絶な様子を見たり聞かされると、自信なくなります。
98%はマイナスの話。かなり恐ろしい事まで口走ります。
それが複数いるからこわいんですよね。

あんまり頭でっかちになりたくないんだけどね。。
少しは幸せな話を聞かせてくれよと思う。

250 :可愛い奥様:04/08/29 22:12 ID:3skfTwMS
>>249
そうなんだ。
私の周りは結構みな幸せそう。
つーかいまだに子のいない自分に気遣ってか、あまり自分の子どもの話を振ってこない
という。できた友達ばかりなのか?
選択気味だというのはみんな知ってると思うんだけど・・・
とりあえず「○○ちゃんおっきくなったでしょー」などと自分から話題を振ってます。

でも双子の乳児の殺人未遂はちょっと怖くなったなあ。
男女の双子なんてすごく可愛らしいんじゃないかと思ってしまうけど、なんでも倍って
いうのもかなりきついだろうし。
それより何より、もしかして悩んだ末に持つことにして、最終的に後悔してしまったが
故の事件だったら・・・と考えてしまった。

251 :可愛い奥様:04/08/30 14:48 ID:/AOhUsAy
それだけ育児は大変な仕事なんだろうね。
あらためて親に感謝だわ。

252 :可愛い奥様:04/08/31 23:37 ID:i1pLKiph
212です>結局病院に行って来ました。幸いトメはついてこなかったけど。
結果は私には問題なし(初歩的な検査をうけた)ダンナは奇形精子が標準より
多いとの事でした。でも妊娠には問題ないでしょうとのこと。
先生がすっごくやさしくって、私たちの状況をわかってくださったことが幸いです。
 
結果を舅に教えたら、『薬を飲め!』『排卵を促がす薬を飲め!!』っとあくまで
私が悪いと主張。どんなに言っても聞かず、もうおてあげ。
なんなんだ??こいつら!!ダンナなどんなに言っても私の責任のようです。
やめた!!やめた!!!!!
子供欲しかったけど、止めたよ!!こんなんじゃ絶対離婚される、子供さえ産めば
いいんでしょ???『○○家の子供を』産めばようなしなんでしょ??
ばかばかしい!!
 
小梨を決めました、だんなと話し合って。 
 
このような人間もいるんですよ。実際。

253 :可愛い奥様:04/08/31 23:48 ID:i1pLKiph
ごめんなさい、すっごく感情的になってしまって。
心配していただいた方には本当にありがたい気持ちで一杯です。
どなたかに打ちかけたくって・・。誤字が多くてすみません。
私34歳、主人42歳です。
私の体を考えず、子供子供っという義実家にさすがに嫌気です。
子供が欲しかったのに、毎日泣く私、私の実家、主人も一杯一杯のようです。
やつらを気にせず・・っと思ったのですが、さすがに異常です。
私たち家族が脅かされそうです。
それで決めたんです。
本当に皆さん色々ありがとうございました

254 :可愛い奥様:04/09/01 00:45 ID:WRnB/E6S
>>252
気持ちが痛いほど伝わってきた・・・・。夫婦二人でゆったりと暮らせたらいいのにね・・。

そんな私は自分の遺伝子を残したくないので小梨。
旦那も了解済みだからいいけど。
でも、知人の家の子供可愛かったな。
もう少し優秀な人間だったらな・・・。

255 :可愛い奥様:04/09/01 07:55 ID:kVLi6Gdo
いろんな事情があるんだね


256 :可愛い奥様:04/09/02 02:28 ID:S2yCkXD7
>>252-253

かわいそうになあ。

トメウトに「そんなに欲しけりゃテメエらで産めやゴルァ」と怒鳴ってやれ。

でももしあなたが本心では子供が欲しいのに馬鹿ウトメのせいで
やめたと考えるんだったら、よくよく検討してからのほうがいいと思う。
別に子ありでも子なしでも人生の価値は変わらないと思うけど、
馬鹿によって左右されるのって嫌じゃん。
それより、馬鹿ウトメから遠く離れたところで、だんなさんと二人で
生活を建て直すほうが、精神衛生上もいいような気がするよ(´・ω・`)

あなた(とだんなさん)の人生なんだから、
馬鹿どもに立ち入らせちゃダメだよー。


257 :可愛い奥様:04/09/02 23:03 ID:3y6RjWnv
>>256
禿同!
252さん自身が、将来後悔しない道を選んで欲スィ。
がんがって〜。

258 :可愛い奥様:04/09/04 23:23 ID:Sm+hLfsK
皆さんありがとうございます。今はダンナと離婚を考えています。
2世帯なんですが、どうしても出て行きたいって言っているのになぜか出て
いく気が無いみたい。宗教どっぷりの義姉夫妻に財産をとられたくないとか
なんとか・・
そんなものいらんわぁぁぁ!!といったのにわかってない様子。
訳わかりません、この家族。財産だって親が築いた訳でなく、養子に入って
もらった財産。ばっかじゃねーーの!!自分で築けよ!!それから『跡取』って
いえよな!!
っといいたいところでも言えないつらい立場です。
結婚するときにもう少し考えればよかったと大後悔。仕事をやめなかった
事が救いです

259 :可愛い奥様:04/09/05 00:44 ID:KAj9SSwQ
>>258
本当にひどい義両親だね・・・早く死ねばいいのにといけないと知りつつ
マジで思いました。何様のつもりなんだろうね?
経済力って本当に大事。仕事辞めなくてよかったね。
離婚するにしろ、遠くで旦那さんと新たな生活、家族を
つくるにしろ、こんなくだらない人たちとは早く縁きったほうがいいよ。
258タソが、今より幸せな人生送れるようになることを祈ってます!


260 :可愛い奥様:04/09/08 21:16 ID:Z9bN4iy/
子供ぐらい産みなさいな
親不孝者

261 :可愛い奥様:04/09/08 21:20 ID:9CmiAT2j
あのー僕の童貞の貰ってくれる女性いませんか?いませんか?
もしいましたら
sanko2ch@hotmail.com
までメッセ下さい!まってます!
顔写真→http://bbs.galba.jp/ph_bbs4/img/1094642968.jpg

262 :可愛い奥様:04/09/09 22:15 ID:r7pXSBhm
>>260
子供を産んで育てるってとても重い責任のある事。
親孝行ウフ(ハァト なんつー軽い気持ちで作っていいもんじゃねーだろ
躾も出来ないようなDQN親になる奴だな

263 :可愛い奥様:04/09/10 01:20 ID:MzHnZTkf
デキ婚で結婚した義妹。
なんでデキ婚かというと、(妹曰く)イケメンでモテモテの旦那を逃がさない為に
既成事実作って結婚に持ち込んだと。
20才の考える事か・・・?
子どもは結婚するための道具なので出産した後は興味なし。
というか、ハラにいた時から興味なし。
出産後は親に預けっぱなしで夫婦で豪遊。
足りなくなった生活費を親にせびる。
義母は足腰痛いのをガマンしてまだよちよち歩きの孫の面倒を
何日も見てヘトヘト。

ホント、親孝行ですね〜w

264 :可愛い奥様:04/09/10 14:01 ID:Zdbg0v43
>>263
本当にそういう真性DQN、ニンゲンのクズが多くてゲンナリ。
そういうのを見るとさらに子供要らないなっておもう。
 
うちは、旦那が子供が取っても好きで、私もとっても好き・・・
だからつくりません。
子供が傷ついたり、悩んだり、苦しんだり、いじめられたり、
そういう事を考えることが嫌だから。
自分たちより先に死んだりするのが嫌だから。
「そんなの生んでみなくちゃわからないじゃん」
周りは言います
先にわかっているから生まない。つくらない。
子供だって一人の人間、それを親が翻弄してはいけないと思うから。

265 :可愛い奥様:04/09/12 16:12:52 ID:m6g0RzcT
>264
そうだね。
子供の痛みは自分の痛みより大きい。
子供が悩んだり苦しんだり傷つくと自分も苦しい。

子供がいると幸福も不幸も両方増える。

266 :可愛い奥様:04/09/12 20:08:37 ID:iKXaQO+x
>>265
>子供がいると幸福も不幸も両方増える。

別に増えてイラネーって人も世の中にはいるもんだよ。
あなたが言う幸福と不幸、例えで言うと

A スキーしない?おもしろいよー
B ふぅん
A 最初はうまく滑れなくて転んだり(不幸)するけど、
  滑れるようになったら楽しいよー(幸福)
B えー つか、スポーツ興味ないw(どちらも望まない)

みたいな事?w
したくない事まで他人に強制できねーなー 私は。


267 :可愛い奥様:04/09/13 20:01:01 ID:Dqk51P4u
>266
なんかやけにイラついてる人だね。
265程度の書き込みで強制されてると思うなんて。

私はまだ産む覚悟も、一生産まない覚悟もできてないけど、
やたらと噛みつく被害妄想的な選択小梨にはなりたくない。


268 :265:04/09/14 07:53:31 ID:6t7GtBrb
子供を持つと言うことはそれだけ変化が大きいよね、
ということが言いたかっただけで
「だから子供産んでみようよ!」という意図は全くなかったんだけど
なんだか266さんには誤解させてしまったようでごめんなさい。

269 :可愛い奥様:04/09/14 07:54:07 ID:krmmeFYH
>267
オイオイ、あなたのほうがよっぽど噛み付いてるって…
どっちもどっちだよ。

270 :可愛い奥様:04/09/14 08:00:40 ID:krmmeFYH
うちは鬱旦那持ちで子供欲しがってない。
わたしはちょっと欲しいと思うときはあるけれどこの状況で
産む勇気もない。年だけはもう結構いってる。
昨日は「ホテルビーナス」のDVD見て、酒浸りの医者の妻が
ホテルの住人の皆とごはんを食べない子供を、皆と一緒に
食事させた後で、「うちも子供がいたら違ったのかな」と
言い残して失踪した場面で泣いた。
たぶん、それは違うし子供がいたら悩みは違うだろうと
わかってはいるんだけど。お酒のむ旦那でもないしね。

子供がいないことは不幸ではないと思っているけど
いたらなと思うことはときどきある。
でも産むことがあったとしても子供を自分の杖にはしたくない。
いろいろな気持ちがないまぜになって昨日は辛かった。

来年はまた違うかもしれないし、今日からまたがんばろー。

271 :可愛い奥様:04/09/15 01:44:59 ID:9rmAcs+r
age

272 :age:04/09/15 11:18:47 ID:bJZWh8YB
先日、新聞で読んだ『下町で往診を続けるお医者さんの投稿記事』


「50代で直腸ガンで亡くなった独身のSさんの死後に部屋から見つかった年賀状を見て驚いた。
差出人は死んだお父さん、お母さん、お兄さん・・・。
文面には‘天国で待っているよ。早くこっちにおいで’と書かれていた。
自分の死を覚悟し、納得するために自分で書いてだしたのだろうか。」

この記事を読んで誰かの支え無しに人生をまっとうすることは、とても難しいということを改めて感じました。
人生を心豊かに過ごすために、お金はやっぱり重要です。
でもそれと同じぐらい(もしかしたらそれ以上に)必要なのは、肉親、友人、仲間をはじめとする身近な人と心を通わせて日々を過ごしていくことかもしれませんね。


273 :可愛い奥様:04/09/15 11:51:56 ID:zlj3m4Fk
よく体型が崩れることを心配している小梨の方がいますが
あくまでも私の周りにすぎませんが、小梨より子蟻の方がスリムなんですよね…
小梨の方の方が下腹が出てたり、全体がむくんでたり、やっぱり子供を産んでないから、と余裕からくるものかしら?
私の周りの子蟻さんは皆さん気を付けていて、スタイルいいですよ!
夏に一緒にプールに行ったけど、ビキニも十分いけてましたよ。妊娠線らしきものも見あたらなかったし。
それに比べて、小梨のビキニ姿といったら・・・・

274 :可愛い奥様:04/09/15 12:39:41 ID:n0pMcUXZ
あくまでもあなたの周りにすぎません

275 :可愛い奥様:04/09/15 14:45:41 ID:3y4giyfJ
>よく体型が崩れることを心配している小梨の方がいますが
少なくともこのスレではそんな話は出てないしねぇ(w

276 :可愛い奥様:04/09/15 14:58:51 ID:LNsYQvR1
子蟻、子供が小さいうちは運動量多くて痩せてるかもね
あと、贅沢できなかったりもするし

277 :可愛い奥様:04/09/15 19:30:43 ID:zlj3m4Fk
私が言いたいのは
出産経験がないのに太ってる主婦はヤバいって事
小梨=綺麗ではないって事
むしろ、子供産んで育ててるのに綺麗な人、尊敬します。

278 :可愛い奥様:04/09/15 20:54:09 ID:Wnr5dzKR
>>277
それなら最後の1行だけでいいじゃん。
「子蟻は」「小梨は」と2つに分けて、それぞれを全員一緒くたに
するからおかしいんだよ。
「子蟻でも綺麗な人は居る」のはもちろんだけど、
「子蟻で綺麗ではない人も居る」んだし、
その逆で小梨もそう。

279 :可愛い奥様:04/09/16 08:30:25 ID:LBvft9G2
本心がぽろっと出てしまった言い訳にしか聞こえないけど>>277
悪いけど、底の浅い人に見えました。

280 :可愛い奥様:04/09/16 12:08:45 ID:Gayj+TJX
277の言いたいことはわかりました。

小梨であれば自分にかけるお金も時間もあるから=スリムでキレイ
ではなく余裕があってもデブでブスもいるってことですね。

子蟻も小梨も老いには勝てませんから

281 :可愛い奥様:04/09/19 21:06:49 ID:wZzoJAdJ
うちのダンナ、絶対子供欲しくないんだと思っていた。
しかし彼はグッチ祐三が好きでハッチポッチステーションの初期から
NHKの番組は大抵チェックしている。
今日も日曜の親子で参加するやつを見ていた。ごはん食べながらその話を
していて「グッチさんのライブ行きたいなあ。うちも子供作りますか」と
いったら素直に「ウン」と言う。

なんですと?

で、思わず確認をとったが「ウン」と言う。「えー、何よそれでモチベー
ションあがるの?(笑)」「そうだねえ(笑)」
な、なんておバカな理由…。>グッチライブに行きたいから子供作る

しかし今までの思考回路から言って、「生める年齢が迫っているから子供
欲しい=おもしろくない思考」よりも「グッチさんのライブに子供連れで
行きたいから子供欲しい=おもしろい思考」のほうが好きだと言うのは
よく分かったよ。それでよかったのかよ…orz

こうなったらグッチ祐三、頑張ってください。
うちに子供が生まれて連れていけるまで。
こんな理由で子供作って本当に大丈夫なのか?

282 :可愛い奥様:04/09/19 21:10:11 ID:PJVIimAv
ワラタ あげとく

がんばれ〜

283 :可愛い奥様:04/09/24 08:28:44 ID:zDfKTMxd
>270
逆に産んだ方が生活が変わって
運命が開けそうな気がするよ。

>281
グッチが子育てしてるのをみて欲しくなったけど
今頃恥ずかしくてストレートに言えなかった
のではないでしょうか?

284 :可愛い奥様:04/09/26 12:49:42 ID:JWDDO7lU
30歳のなりゆき小梨です。何となく避妊したままで。

でも今まで「子供まだ?」なんて一度も聞かれたことナイ
義理親も実親も何も言わないし、友人も半数はまだ独身だし
既婚者もみんな小梨で働いてるし。
そういえば会社の先輩女性も小梨既女の方が多い!

地域差とかあるのかな?
何たって出生率が0.9だしなー @東京
小梨がデフォで子蟻の方がむしろ「選択」な感じさえする

都心だと動物的な本能が狂うのかも

285 :可愛い奥様:04/09/26 21:27:51 ID:UP7tbPgL
>>284
私の周りも小梨が多い。30歳。
ダンナも私も実家は都内だし、両方の親も周り(友人ら)の嫁いだ娘さんが
小梨なのが多いせいか、作れとは言わない。地域差かね?
子どもいる友人は金持ち。金銭に余裕がないと生めないと思ってる。

うちは小金持ちで、ダンナは2人の生活を充実させることを大事としてる。
もし子どもがいたらエスカレーター式の私立へ入れるのが当たり前と思ってる
人なんで、そうなると経済的に絶対無理。他のお母さんとのお付き合いも無理。
毎日何十年も早起きも無理。(まぁこの辺は私の性格の問題だろうけど。)
国の借金に押しつぶされる、かわいいわが子を見たくないし、助けられないから無理。
子どもはかわいいけど、かわいいだけじゃ生めない。
子どもは本当にこれから生きていくのが大変な世の中になるし。。

286 :可愛い奥様:04/09/27 11:28:05 ID:F5V6bxBh
>>285
全然小金モチじゃないじゃん
ただたんに、身の丈に合った生活が出来ない人のような気が…

287 :可愛い奥様:04/09/28 11:46:25 ID:PW5P5KJn
こういう人たち。
ttp://niigata.cool.ne.jp/happy_rara/pictures.htm

288 :可愛い奥様:04/09/29 23:22:49 ID:72bvwd1/
>>285
いい旦那さんだけど、将来のこと考えることないのかな?
生まれた我が子を抱いて考えが変わったって話はよく聞く。

逃げと思われてもしかたないと思われ。

289 :可愛い奥様:04/09/30 00:14:41 ID:8hf2fNsZ
>>287
この管理人さん、相当イタイ人だね…
コレ、どっかでヲチしてんの?


290 :可愛い奥様:04/09/30 04:51:35 ID:fgM+zclV
>>289
んー、有名な人かも。昔見てた事あるよ。
でも、追っかけて直リンクするのもどうかと…
選択小梨のなかでも、かなり急進的と言うか妄信的と言うか、
極端も度が過ぎると言うか・・・・・・・・・・。
ここ見て選択小梨叩くようになった人も多いだろうね。
本当に子供嫌いな人だろうなってレベル超えてるから。

しかし子供嫌いサイト作るぐらいなのに、こんなにハガキ
来るぐらい出産する友達多かったら狂うだろうな。
友達多いんだろうけど、ある意味不幸な人だ。




291 :可愛い奥様:04/09/30 14:24:44 ID:9xlx+bBd
>287
BBSはイタイ人たちの集会所だ・・・・
子持ちとは縁切るから友達減ったって書いてあったよ。
家に放火されたり子供になんかしたりしそうだから、
相手も縁切ってもらったほうがありがたいかもね。

でもこの人正確に言うと、選択小梨ではなく子供を諦めた人だよね。
自分ではそう思ってないみたいだけど。


292 :可愛い奥様:04/10/03 03:17:53 ID:lZhlq5Tj
欲しいけどこのまま出来なかったら
どうやって気持ちを切り替えればいいんだろう?
ダンナはどういう気持ちなんだろう?
お互い別の精子と卵子だったら受精するんだろうか?
年とったらどうなんだろう?
死んだら誰がお墓参りしてくれるんだろう?

・・・とか、考えちゃう私。


293 :可愛い奥様:04/10/04 08:29:25 ID:m9wEOunW
>>292
煮詰まっちゃってるのね。つらそうだね。
治療が長引くと、
そうゆう状態(あれこれ考え込んじゃう)になるのは、デフォだと思う。

でも、「考えすぎない」ことも大切かも。
「考えてもどうにもならない」と、開き直るの。
・・・かなり難しいことではあるんだけどね。

まずは、ダンナタンとじっくりじっくりじっくり、話し合うのが吉。
ひとりで思い詰めてちゃダメ。
元気出せ!!ファイトだ!! 人生、なるようになる!!なるようにしかならない!!
・・・私も、それなりに何とかなってますヨ(ニコ

294 :可愛い奥様:04/10/04 08:31:52 ID:739XgFQN
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害


295 :可愛い奥様:04/10/04 12:03:39 ID:PJF5WkKj
>>294
プッ 必死ね

296 :可愛い奥様:04/10/04 12:26:31 ID:sdjcHijx
>>294
シッ。病人相手なんだからもっと優しく。

297 :可愛い奥様:04/10/04 23:58:24 ID:XpLr6YVG
男って女よりも子供を欲しがる、又は子供を作るべきだと考える気
がしませんか?特に35を超えると・・・。うちもあんなに選択小梨でいよう
と宣言して、それを謳歌してきたのに最近旦那がよく夫婦+赤ちゃんの
ファミリーを視線で追ってるんだよね。<あんな形の幸せもあるのかな・・・>
って夫の脳内で反芻しているかのような視線で。
私といえば子供嫌いはまだ直らず、赤ちゃんを見てもケッ、不細工!としか
思わないし母親を見てダセー格好しやがってとしか思えないまだ子供の私。


298 :可愛い奥様:04/10/05 00:50:36 ID:cai9mFqL
イイ年こいて、自分の事「子供」と言っちゃうあたりが
バカっぽい。
子供ではなく、ただのバカ。キモー

299 :可愛い奥様:04/10/05 01:00:10 ID:L+l1/jjT
>>298
日本語の不自由な人のようで・・・
こういう時の「子供」と「バカ」は全く意味が違うし、
文章のつじつまが合わないと思います。

300 :可愛い奥様:04/10/05 03:04:47 ID:UstDl7K3
たまに居る性悪なレスってホントに鬼女なの?
そんな性格しててよく結婚できたね。ダンナかわいそ。
ほんとなんで普通のレスできないんだ?
見ず知らずの、悩みを抱えてる人に対して、
悪意タップリの言い草ってそれこそ精神障害ですね。
自分こそ病人。
ここは小梨を叩くスレじゃないんだからどっか逝け。

301 :可愛い奥様:04/10/05 03:06:12 ID:MHBtnHXG
294 名前:可愛い奥様 :04/10/04 08:31:52 ID:739XgFQN
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害


・・・・よくこんなことが言えたもんだ。親兄弟子に見せてみたいよ

302 :可愛い奥様:04/10/05 03:10:49 ID:JIuWC2ts
夫・夫親にも

303 :可愛い奥様:04/10/05 05:39:58 ID:xWmFOlR0
>>297にもあるように、男の「子供いらない」はあんまり信用しちゃいけません。

304 :可愛い奥様:04/10/05 09:10:27 ID:pSua5W1a
小梨の言い訳に付き合うつもりはない。
ただアホ発言は控えた方がよろしいですよ。



305 :可愛い奥様:04/10/05 15:32:25 ID:WfZQC1kh
また悪意タップリな香具師が出た。
小梨の「事情」聞く場なんだから
小梨の「言い訳」に付き合うつもりがないとかいうなら
どっか逝けっての。
レスすんな。

306 :可愛い奥様:04/10/05 23:51:27 ID:15outzSr
積極的に子作りしなかったので 小梨ですが(私は子供嫌い)
最近 時々 次のように考える事があります
 
「夫の事を愛していたら 愛する人の子供を生みたいのではないのか?」→
私の気持→「私は 夫の子供が全然欲しくない!」→
「ゲッ!もしかして 私って 夫を全然愛してない?!!!」

等という様な 怖〜い結果が出てしまったのですが…どうなんでしょう
(夫婦仲が悪いわけではない中年です)

307 :可愛い奥様:04/10/05 23:58:00 ID:ZFQN5L+B
>>305
同意・・・304はなぜここに来てるんだ?

308 :可愛い奥様:04/10/06 18:07:57 ID:fjMBg49f
>>306
つい最近解禁した者です。

私はどちらかといえば「自分」の子どもが欲しくなかった。
夫は温厚で曲がったことが嫌いな性格なので、この人の子どもならちゃんとしている
だろうなあと思ったことはある。
めでたく子が出来たとしても、自分の嫌な部分が微妙に混じってたりするんだろうなと
思うとちょっと鬱。夫の遺伝子に期待。

309 :可愛い奥様:04/10/06 18:45:04 ID:tXaEYOKc
>>306
そんなに気にすることないと思いますよ。
私は洗濯小梨か、作るか迷っている30歳ですが(本当は欲しくない。子供嫌いだし)、
作るのを迷っているのは「愛する人の子だから」とか、そんなのではありません。
周りが作っているから、とか、老後が寂しそうだから、とか、それだけです。
でも、旦那のことは好きだし、愛していますよ。
子供がいたら、旦那への愛情が子供の方に吸い取られてしまいそうで、むしろ心配。

310 :可愛い奥様:04/10/06 22:30:26 ID:2pAVzaED
306です
>308さん >309さん 優しいお言葉ありがとう
私は 308さんと大変似ていると思います(もう子供は出来ないけど)

でも中年になって 更年期とかもあって(鬱も入ってるかも)
夫婦だけの生活に 少しだけ「?」って感じなのです

「子供が居たら 違う人生が送れたのかな〜?」とか
子供嫌い!なはずなのに 無いものねだり!!で 
中年になった今は「少し寂しい!」等と 煮詰まった事を考えてしまってます

逆に今、一人暮らしにあこがれています
一人になりたいなぁ〜♪(やっぱりヤバイか?私??)
べつに夫との関係が 悪いわけではないのだが 
すごく愛してる!ってわけでもない!!かも(夫も同様かもネ)
惰性で夫婦生活を過ごしてるだけかもネ。 ―長文ゴメンね―

311 :可愛い奥様:04/10/13 09:00:39 ID:VGzKcA2e
選択小梨って「選択」してるだけで出来ないとは思ってない
でしょ?
この人なんか典型。たくさんの猫、働かない旦那。
なのに子供どうしようかな、とか言ってる。

tp://ezlife.milkcafe.to/

不妊かもしれないし、なによりこの環境じゃ無理だっつーの。
選択小梨ってこういうイタイ人多いよね。

312 :可愛い奥様:04/10/13 15:23:12 ID:UPUHCGul
バカ小梨あげ

313 :可愛い奥様:04/10/13 22:03:31 ID:CFOEEoZ+
産まない人は国賊
産めない人は国辱



314 :可愛い奥様:04/10/13 22:08:09 ID:Lv/zy4xI
>>308
私も!
性格が旦那似の子供なら欲しい…けど自分似の子供は…
でももうすぐどうするか決めないと年齢的にまずくなってしまう。

315 :可愛い奥様:04/10/13 22:27:47 ID:ELZTntqa
子供欲しいと思ったこともなく いままで必要性も感じなかったけど
どうも自分が不妊らしいと思い始めてちょっと複雑な気持ち。
ずるずる病院へも行こうとしないのは 決定的な判断を下されるのが怖いというのもある。
産まない、のと産めないのはやっぱ違うしな…
でもやっぱり授かりモノ、という考えもあるので
できなければそれも人生 いくつになってもできたならそれも人生…
まぁ今はとりあえず仔犬の世話に忙しいから どっちにしても子供どころじゃないわーw
なんてコトを言ってるので 周りからは呆れられてる


316 :可愛い奥様:04/10/14 01:15:11 ID:7RKZ/cBb
>>306
あたしもまったく同じw


317 :可愛い奥様:04/10/14 08:21:32 ID:6Or2ZRwV
>>314
年齢的にまずい、っていくつぐらいをお考えですか?
参考までに(私もやばいので)

318 :可愛い奥様:04/10/14 08:26:55 ID:cD7OvuBJ
>>315
割合としては、「決定的な判断を下される」方が少数派だと思う。

つか、普通にいたしてて2年間妊娠しなければ不妊 という説もある。
で、不妊自体はそんなに大したことじゃないよ。
「どうしても産みたい!!」と思うと、治療はナカナカ大変だけどね。

319 :可愛い奥様:04/10/14 09:15:43 ID:olYqnK/Z
>>317
例えば高度生殖医療(体外・顕微)の成功率(妊娠率)は、
〜35歳・・・約40%
36〜40歳・・・約30%
40歳〜・・・約15%
というデータがあります。
また、年齢が上がるほど流産率も上がるらしい。

320 :可愛い奥様:04/10/14 16:11:16 ID:WYG4OOVL
高度生殖医療すればたいていの赴任さんは平気でしょう。
それでもなかなかできず9回目でできたという人もわりと居ます。
あきらめなければ授かるということです。

321 :可愛い奥様:04/10/14 16:47:53 ID:wLVgmI+y
結婚4年目。
子供が大好きだし、経済的事情が許せば3人くらい欲しい。

でもDINKSの期間はお金の貯め時だし、
いつ仕事を切り上げるべきか悩んでいて未だ小梨。

今でも旦那の収入だけでもある程度いってるから
障害は無いんだけどなんか踏み切れない。



322 :可愛い奥様:04/10/14 20:32:26 ID:WYG4OOVL
色々考えると踏み切れない気持ち、分かるなぁ。
お金はあるに越したことないもんね。


323 :315:04/10/14 22:50:43 ID:qQtj+kd6
>>318
その「どうしても産みたい!」って根性が 
やっぱり今の自分に欠けてるんだろうな
2年なんてものじゃなくて なかなかできないもんだねーwとか
いいながらすでにもう5年も経った…
319のデータ見ても
「授かりモノ」だと ぼけーっと待ってちゃダメな歳なんだけど…





324 :319:04/10/15 08:53:55 ID:/BZMQ+Ak
>>320
>あきらめなければ授かるということです。
これは、残念ながら違います。
体外・顕微しても、(今の生殖医療では)妊娠できない(もしくはかなり難しい)人も、
少なからず居ると思います。特に「原因不明不妊」の場合は。

例えば>>319で「妊娠率30%」と言うのは、「10人に実施したとき3人が成功」と言う意味です。
(一人の人につき、10回すれば3回成功 ではなく)
成功する3人の中には、原因がハッキリしていて、
体外でならほぼ間違いなく成功するはず、と言う人も含まれています。
つまり、1回目で成功しなかった人の2回目での成功率は、30%よりは少し低い、と言うことです。
(具体的にどれくらい低いのかは、今データを持っていませんが)
「体外・顕微でなら妊娠する人」の中の一部は、すでに1回目で成功して去り、
「体外・顕微でも妊娠しない(しにくい)人」の割合が高まっているからです。

同様に、3回目を実施する人の中の「しにくい人」の割合はさらに高まります。
何度も挑戦してもうまくいかない人は、成功率がもともと低い人だった可能性もあるのです。
ただ、それを(今のところ)事前に知ることはできず、やってみなければ分からないのが、辛いところです。
最先端の高度な医療技術なのですから、そういう限界があるのもやむを得ないことだとは思いますが。

もちろん、可能性が「0」ではないならば、何度目かで「当たり」を引くことができるかもしれません。
次の回で、その「当たり」を引くかもしれないと期待するから、挑戦するのです。
けれど、その挑戦には、体・心・お金・時間・・・多大な負担がかかります。
「期待」と「負担」を天秤に掛けて、どうするかを選ぶ、と言うことですよね。
      (つづく)

325 :319:04/10/15 08:56:01 ID:/BZMQ+Ak
きついことを言うようですが、
「あきらめなければいつか成功する」ものではありません。
期待しすぎることは、危険です。
でも、やらないよりは、妊娠できる可能性はかなり高いはずです。
繰り返しますが、選ぶのは、自分(とパートナー)です。

以上のような事を、私は、私がかかった先生に説明していただきました。
実施を決めるときに、是非、成功 し な い 可能性についても、
しっかり聞いておくことをお勧めします。

水を差すようなことを長々と、ごめんなさいね。
「期待しすぎ」に傷つく人が居ることを思うと、書かずにいられませんでした。

高度医療に挑む全ての皆さんに、「納得できる」結末が訪れることを祈っています。

326 :可愛い奥様:04/10/15 13:04:39 ID:8DMdwOZV
>325
確かにあきらめなければできるという確実なものではないと思う。
やるだけのことをやって納得できることがいいですね。
何もしないで後悔よりよほどいいです。

327 :可愛い奥様:04/10/16 08:08:41 ID:fPTwD+FZ
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害


328 :可愛い奥様:04/10/16 16:00:14 ID:qc94/vIv
↑かわいそうな病人
ここには来ないでね。他で遊んでてね。

329 :可愛い奥様:04/10/16 16:02:03 ID:qc94/vIv
↑かわいそうな病人…
ここには来ないでね。他で遊んでてね。

330 :可愛い奥様:04/10/16 19:22:26 ID:zGxVK9Z5
>>327
喪前が障害者だっつーの。アフォか

331 :可愛い奥様:04/10/16 19:38:40 ID:zw7eGsc6
関係ないんですけど、
44歳の筋腫もち女性(外見はマジ30歳)が31歳の男と付き合って
男性に「もし子供ができたら結婚しよう」と言われて
今幸せの真っ最中なんだそうです

332 :可愛い奥様:04/10/16 19:45:31 ID:xowE1Pql
>331
それは不倫?
独身同士なら歳の差カップルだけどうまくいってるってことじゃん。
私の友達は43歳で、旦那さんは26歳だよ。
旦那さんが猛烈惚れて一緒になったんだよ。その人も43なのにすごく綺麗だよ。


333 :可愛い奥様:04/10/16 19:46:47 ID:kt1x6kSd
50でも出来る人は出来るし
20でも出来ない人は出来ない

334 :可愛い奥様:04/10/17 10:25:54 ID:8xNytzxB
38歳。卵管縛った。

335 :可愛い奥様:04/10/17 11:09:16 ID:8s+ab+e3
ウマズメは社会の屑
道を歩くときは端っこを小さくなって歩きなさい



336 :可愛い奥様:04/10/17 16:36:53 ID:NwzUSFfm
>335
それ、昔の自分?

337 :可愛い奥様:04/10/18 10:56:08 ID:yZ0wINPq
旦那が無精子症だった。
結婚して七年出来ないので検査したら発覚。
私は子供好きだけど話合ってあきらめました。
何も知らない友人や親戚には辛い思いしてます

338 :可愛い奥様:04/10/18 13:03:47 ID:i57eYZGg
>337
つらい選択をしたんですね。
でも今の時代は子供がどんなふうに育つのか不安。
子供に苦労をさせられるなら夫婦だけで平和な生活もいいんじゃないかな。

339 :可愛い奥様:04/10/19 03:27:09 ID:4RCnOiNW
夫婦二人での問題なんだけど
どちらか片方だけに原因があるとなると
原因の張本人が辛いよね。

340 :可愛い奥様:04/10/20 23:20:19 ID:9mYA8cmm
当方選択小梨36歳。オット43歳。
子供が欲しくなったら産めばいいやと思ってたら干支が一周してますた。
未だに欲しいと思えません。
自分の両親の不仲を見てたら子供は欲しくない。

341 :可愛い奥様:04/10/20 23:57:28 ID:sElOc3tQ
>>340
うわー、あたしと似てるね。
そのうちに、って思ってたらあっという間にケコーンして
10年が過ぎていた・・・
妊娠・出産に対するすごーい恐怖心もあるし、自分の体力にも
自信がないので、もういーや!って思ってるよ。

342 :可愛い奥様:04/10/21 00:00:02 ID:D6GHm8z8
うちはレスで出来ません…
結婚3年ですが、レス歴2年半以上です。
周りにあれこれ言われるのがかなり辛いです。
面倒なので、その度に「レスなので」と言っちゃっています。

343 :可愛い奥様:04/10/21 00:05:17 ID:9nhhZ3Y/
うちもレスレス。お盆正月って感じ...
若い頃は毎日だったのに。

344 :可愛い奥様:04/10/21 00:11:12 ID:mF/Hkq8v
できない。まあレス気味のせいもあるが…
しかもダンナは「子供どーすんの?」とネチネチ言うくせに
検査を受けてくれない。医者にも「ご主人も一緒に
いらしていただかないと…」と言われるし。
はああああ

345 :可愛い奥様:04/10/21 00:31:50 ID:c20E6z2b
>>340>>341
でも10何年も健康な男女がふつうに夫婦生活してたら出来るもんだよ、ふつうは。
「絶対に作らない」という強い意志のもとに10数年間完璧な避妊を
成し遂げない限り。

346 :341:04/10/21 01:43:31 ID:uIjhgmNd
>>345
確実は避妊はしてないんだけど(ゴムとか)レスに近いからなー。



347 :可愛い奥様:04/10/21 01:49:34 ID:QccOWsup
うむ。レスは確実な避妊w

うちも3年近くレスだったんだけど(コナシキボンだった)、色々あって解禁するかと
久々にいたしてみましたが、もうこっぱずかしくって顔から火が出るかと思いました。

348 :可愛い奥様:04/10/21 01:59:37 ID:uIjhgmNd
>>347
新鮮でいいじゃんw


349 :可愛い奥様:04/10/22 16:02:18 ID:+uMsz9cE
自分たちは小梨でいくつもり。
問題は親戚などをどう黙らせるか。


350 :可愛い奥様:04/10/22 19:29:21 ID:JBLhIPz2
私はコアリを選択したけどね
小梨でもいいって人はいいんじゃない?べつにさ。
迷惑かけるわけじゃないんだから。

351 :可愛い奥様:04/10/22 19:52:30 ID:faVTQ+W3
子供が嫌いではないけど小梨。
自分には遺伝するかもしれない障害があるから、小梨を洗濯した。
正直周りが「子供はまだか」と言ってくるとつらい。

352 :可愛い奥様:04/10/22 21:09:24 ID:JBLhIPz2
障害があっても遺伝するとはかぎらないよ。
逆に健常者が障害の子を持つ可能性もあるんだからさ。
それを考えて小梨を洗濯したのなら、まだ考え直す余地があると思う。

353 :可愛い奥様:04/10/22 21:52:43 ID:F1ItmyXx
遺伝しないとも限らないじゃん。
下手なポジティブシンキングでいらんアドバイスして
351に障害児ができたらどうすんべ?

354 :可愛い奥様:04/10/22 21:55:59 ID:JBLhIPz2
遺伝はしないとは断言してないじゃん。
遺伝するとは限らないんだからその心の呪縛を少しでも取り去って欲しかったから
私なりの励ましの言葉で言ったんだよ。
視野が狭いね。


355 :可愛い奥様:04/10/22 22:04:13 ID:N6FEM/VD
351も遺伝する「かも」って言ってるんだから。
少しでも可能性がある限り小梨洗濯なんでしょ。
遺伝するとは限らないなんて本人が一番良く分かってるよ。
352はちょっと配慮足りない。

356 :可愛い奥様:04/10/22 22:17:20 ID:tUMH4OCb
sage

357 :可愛い奥様:04/10/22 22:19:05 ID:tUMH4OCb
>>355
同意。視野が狭いのは354。

あと、いちいちageるな。

358 :可愛い奥様:04/10/22 22:19:56 ID:F1ItmyXx
>>357
ってか、あんたがあげてんじゃん w

359 :可愛い奥様:04/10/22 22:22:28 ID:F1ItmyXx
もういっちょ。
わざわざ小梨スレ(小梨侮蔑スレ?)に来て、
「私はコアリを選択したけどね」って・・・。

360 :可愛い奥様:04/10/22 22:40:43 ID:HAaa/FVu
もっともプライベートでデリケートなことなの
他人は脳内だけで想像していればよろし。
考えるのは自由。
でも、そこで相手が不妊なんだよ!ってワクワクして考えた人は
人間として  ォ わ り

361 :可愛い奥様:04/10/22 22:41:47 ID:pMMSdGI6
子供はまだかと近所が五月蠅いので
表札の横に
選択小梨
と札を掛けてあります。

362 :可愛い奥様:04/10/22 22:48:03 ID:FCtegiFI
>>355

私も同意。354こそ視野が狭い。
私は兄弟に障害者がいたから、そのへんの苦労は
わかるつもりでいる。
悪いけど、354みたいに
「遺伝するとは限らない」とか「私なりの励ましの言葉で言った」とか
言われても全然心に響かない・・



363 :351です:04/10/23 00:18:42 ID:A3VUVS47
私が書いたことで議論になってるみたいなので追記します。
確かに、遺伝するとは限りません。ですが、しないとも限りません。
私の持つ障害は子供のころに顕著に出るタイプのもので、大人になると落ち着いてくることもあります。
ですが、私が大人になった今現在、決して健常者と同じでは無く、いまだに症状が出て悩んでいます。
私が子供のころの思いでは、そのことでいじめられたりした辛いものばかり。この障害が無ければ、と思ってしまったことが何度もあります。
だから、もし子供が同じ障害を持って生まれたら、この子はどんな思いで生きていくのかと、不安なのです。
時には母親でさえ理解してくれなかったこの障害。子供が自分の過去を目の前で再現したら、私も母と同じ態度を取るかもしれない、それが怖いのです。
私は弱いのかも知れません。だから、今は小梨を洗濯します。

364 :可愛い奥様:04/10/23 00:33:26 ID:fpbWz1bS
>>351
あなたがそう考えて小梨を洗濯していることについて
他人がどうこう意見するべきではないと思う。
自分がつらい思いをしてきたからこそ、だもんね。
そういう理由も知らずになんで小梨なの?とか早く
子ども作れとか余計なおせっかい焼くヤシはほっとけ。

365 :可愛い奥様:04/10/23 03:13:08 ID:XBpO8F+0
私も同じだよ。私は20代後半の結婚1年のものです。
20代半ばになってから、突然遺伝性の強い不治の病気になっていることが判明、
障害も今は僅かに不自由がある程度だけど、どんどん進んでる。
自分の身の回りの世話に訓練だって訓練士つけて時間かけてしなければならず、
そんな自分の状態に追いつくのも肉体的にも精神的にも間に合わないくらい。
自分のトイレ後の始末だって出来なくなるんだから。
医療費もかかるしね。

そんな状態で子供なんて育てられないので、小梨洗濯する予定です。
周りになんと言われても責められても、
そういう人達が病気を治してくれるわけでも
お金出してくれるわけでもないんだから。

何言われても平気でいられるよう、心を鍛えることをオススメします。
病気も障害も、はっきりいって理解・同情してくれる人なんてそうそういない。
蔑まれることが9割なので、子供いるいないに関わらず強くなることは必要ですよ。

366 :可愛い奥様:04/10/23 07:15:18 ID:LVSMDaPq
子供を産む産まないのは自由だからね。
洗濯したんならそれでいいんじゃない?
うちはコアリだけど、いいことばかりじゃないよ、育児は。
イライラしてストレスすごいときもあるし。
もちろん癒されることもあるけど。

367 :可愛い奥様:04/10/23 07:46:48 ID:ppUaCLWW
私も小蟻暦3ヶ月だけど、毎日ジェットコースターのようです。
小蟻の友達が私が不妊で悩んでた時、「夫婦2人の穏やかな生活に憧れるよ」
と言ってて、そんなの社交辞令、たんなる慰めだろうと思ってたけど
そういうのもアリなんだなと今になってわかります。いや、子供産んだ事を
後悔してるわけじゃないけど、この先起る事を考えると喜びも悲しみも
ものすごい起伏なんだろうなと想像してしまう。心穏やかに過ごしたい人は
夫婦2人で仲良く、という選択は正しいと思う。

368 :可愛い奥様:04/10/23 07:52:36 ID:LVSMDaPq
>367
同意!
おだやかに過ごしたいなら夫婦だけがいいって!
まじで私子持ちになってストレスすごいから!!!
もちろんそれだけじゃない幸福感もあるけど
育児は心配だらけだし。
出産の苦しみから始まって・・・絶対寿命がちぢんてると思う・・・汗

369 :可愛い奥様:04/10/23 08:16:00 ID:vN9Nljcw
結婚3年目の25歳ですが、一度も心から欲しいと思った事がなく焦ってます。
周りから急かされますが・・・。
自分が母から愛情を注がれて育たなかったので子供を可愛がる気持ちがわからないし
いざ産んでみて、自分も母と同じ様に子供に対して冷たかったらどうしよう?
と怖くなります。主人もまだいらないと言うし、それほど子供好きではないようです。
このまま小梨になりそうな・・・。結婚してるのに子供が欲しいと思わない事が強い
コンプレックスなので人に「子供はまだ?」と聞かれると嫌な気持ちになってしまいます。


370 :可愛い奥様:04/10/23 08:53:34 ID:pFPsEbeS
まだ25だったらあと10年は悩めるんだから、
焦る必要はないと思うけど。
年月がたってだんだん欲しくなる場合もあるし。

10年経っても欲しくならなかったら、
本当に欲しくないと言うことでもう小梨でいいでしょうし、
結婚13年小梨の人にまで「子供は?」と聞けるほど
無神経な人も少ない。
たぷんあと3年くらいで、あまり言われなくなるよ。

371 :可愛い奥様:04/10/23 10:21:40 ID:vN9Nljcw
>>370アリガトウゴザイマス。

主人が年上なので(32歳)むこうの両親が「カミさんはまだ若いけど
お前はもう30越えてるんだから」と言われているみたいです。
私も「28歳くらいで産めば?」とか「30歳までには一人は産むでしょ?」
とか具体的な数字をだされて言われることが多くて焦ってしまいます。
特に「30歳までには絶対産みなよ」って言ってくる人が多いです。

私の母にも急かされるんですが、うちに子供出来たら私たち夫婦と同居したいって
言い出しそうで嫌な気持ちもあります。

でもあまり神経質にならずゆっくり考えたいと思います。

372 :351です:04/10/23 10:54:49 ID:MEccZK1D
皆さん、いろいろありがとうございました。
ここに書き込んで少し気が楽になりました。
今はまだ先がどうなるかなんてわかりませんが、強く生きていけるよう頑張ります。

373 :可愛い奥様:04/10/23 11:17:53 ID:7bkf6oT+
不妊は間違い無く身体障害者。

374 :可愛い奥様:04/10/23 22:47:17 ID:P4tvgFoZ
↑喪前は精神障害者

375 :可愛い奥様:04/10/24 19:20:54 ID:0tY6NW/k
>>363
自分かと思うぐらい、同じような状況です。私の場合は喘息とアトピー
なんですけどね。

病気が酷いと家事も手につかなくなるのに、子供なんて無理だろうなと
諦めています。
体に無理をすると悪くなるので、仕事もパートでちょこちょこやるぐらい
なので、子供が出来たら経済的にも厳しくなりそうです。

遺伝しないかもしれないけれど、健康な夫婦よりは病気が出る可能性は
かなり高い(遺伝率70%って医者に言われました)ので、子供に同じ思い
させてしまいそうで怖いです。
健康な体が欲しいです…。

376 :363です:04/10/24 19:56:20 ID:tjoQKMp2
>>375
大変な思いをしているのですね。遺伝率なんて、具体的な数字まで出されたのですか…。つらいですね。
私も喘息もちなので、そのつらさはよくわかります。本当、動けなくなりますよね。
うちの場合は主人がアトピーで、夜になると痒そうでつらそうで、完全に治す薬が開発されたらいいのに、といつも思います。
もし健康なら、こんなに悩まなくて済んだかも、というのはやはり考えてしまいますね。思っても仕方ないとはわかっていても。
お互い頑張りましょう。

377 :可愛い奥様:04/10/24 20:49:35 ID:sv9jG8Kw
小梨さんはできない人が多いに決まってるよ・・
スレ立ててまでいじることないよ。
そっとしておいてあげるべきです。
いちいちどっち?って思わず。

378 :可愛い奥様:04/10/25 01:20:19 ID:JJJoSY9x
興味本位じゃなくて来てます。
だって、ここに来るのは強制じゃないし
いじられてるなんて思いませんけど・・・。

本当に欲しいのに子供が産めないという
どうにもならない苦しい気持ちを
どういうふうに変えて生きていけばいいのか?って
みなさんのお話を色々参考にさせていただいてます。
辛いとか悲しいとかから逃げたいというか、
子供がいなくたっていいんだと思えるようになりたいんですよ。
選択小梨のご夫婦もたくさんいらっしゃるんだって
少しラクになりましたよ。


379 :可愛い奥様:04/10/25 02:17:53 ID:Ll1E/i38
>>378
377は釣りだろうから(・ε・)キニシナイ!!

380 :可愛い奥様:04/10/25 09:05:14 ID:eoHqXqDg
>>378
あなたみたいな完璧な不妊の人と選択小梨は
まったく違うと思う・・・。
子育て、大変だけど楽しいヨ!がんばって治療とか
すればいいのに。

381 :可愛い奥様:04/10/25 12:07:24 ID:vFWFHXta
子育てがたのしいかどうか、産んでみないとわからないから困る。
私も夫も大の子供嫌い!!じゃれてきたり、寄ってきたり、よくしゃべる子は
もう苦痛以外のなにもにでもない。ただ、おとなしくて、ひとみしりな子だったら
なんとかなるかなあ。って、そんな子だとまずいのかなあ?
自分の子だと可愛いから大丈夫!!だとよく人に言われるけ、違ったらどうしよう!!
とか思ってしまい、結婚後5年避妊して考え続けたけど、もう32歳だし小梨選択でいこう!
と思った。決め手は、友達が子連れで遊びに来た時、かまってーかまってーって
うるさいし、おやつ何がいいか分からないので沢山用意したけど、全部やだ!といわれた。
さらに、部屋ぐちゃぐちゃ、最後に新築したばかりのわが家でお漏らししていったよ。
(お母さんがあまり悪いことしたと思っていないところもビックリした。慣れかなあ?)
私はビックリ。帰ったあと掃除が大変だった。
子供が好きじゃなくて迷っている場合、子供にせっしてみるのがよいのでは?

382 :可愛い奥様:04/10/25 12:27:31 ID:eoHqXqDg
>>381
それはあなたが特別母性欠如の女性だからでは?
それに本当の友達だったらイヤだと言えるでしょ?
言いたいこともきちんと伝えず2ちゃんで悪口
言って、あなたって本当に子供じみた人ですね。
子供に子供は育てられないから選択小梨は正解。
でも自分が正しいとは思わないでくださいね。

383 :381:04/10/25 13:07:36 ID:vFWFHXta
イヤなカキコミすいませんでした。
ずっと、子供好きになれたらなあ・・・なんて思っていて、昨日たまたま友達(最近
知り合った近所の方)が子供を連れてくるというので、何日も前から、何も分からない
なりに、ジュースやお菓子、子供の好きそうなカップやスリッパなど、主人と
そうだんしながら用意していたんです。かすかな希望を持って。
なのに、すべてが思い通りにいかなくて、想像以上にやんちゃ?(女の子だったので
おとなしいとかってに決めつけていました)で、わがまま、さらにお漏らしなんて想像
していなかったので、まだキレイなタオルが数枚ダメになってしまって。雑巾ってうちになくて。
(いつもいらなくなったタオルを雑巾代わりにしています)で、びっくりしてしまい、
それがつい最近の出来事だったのでついつい文句みたいなカキコミになってしまい
ました。子供好きのみなさんや、お子さまのいらっしゃる方本当にごめんなさい。
ただ、小梨選択のきっかけにはなるのでは?と書きたかっただけです。
ちょっと、その母親にはちゃんと謝ってもらいたかったなあ、なんて気持ちも入ってしまい
ました。「ごめんねー!!」ってお漏らしにタオルのっけて、私に拭かせて、子供の
方がきになるらしく、着替える為にとっとと帰っていってしまったので。あ、
また文句になってしまいました。私ってこころ狭いんですね。自己嫌悪。




384 :可愛い奥様:04/10/25 13:11:47 ID:/ryMY1DD
いろんな人がいて、みんなそれぞれでいいんだす。

385 :可愛い奥様:04/10/25 13:15:52 ID:w1ROSDt0
なんだかなぁ・・・・別にどうこう言うわけじゃないけど
母親なんて今日明日でなれるもんじゃない。
お腹に宿してから心配事がつきなくて、体だってボロボロになりながら
それでも我が子を産み落とす。
その後はウンチだろうがシッコだろうがそんなのキタネーなんて言ってる余裕もなく
毎日育児に明け暮れる。
そんな毎日があって親と子供の関係が構築されていくわけ。
あなたがその女の子を受け入れようと努力したのはとてもえらいと思う。
でも自分の思い通りの展開にならなかったからって
将来あなたとあなたの子供がそうなるなんて限らないんだよ。
この一件だけで物事を判断するにはあまりにも幼稚な考えに思う。
それならそれで産まないという選択をすれば良いことだけどね。
物事やってみないとわかんないし、自分の力・・・特に母親としても力って
自分が考えてる以上のものがある。
これも産んでみればわかるでしょ。

386 :可愛い奥様:04/10/25 13:34:28 ID:M9W/bsfB
>>381
大変でしたね。
そんなクソガキは、我が家(子蟻)でもお手上げです。
おまけにその母親がDQNのような気がします。非常識。
私も所詮子供嫌いなので、正直よその子供など可愛いとは思いません。
でも、子供もいろいろいます。中には可愛い子、大丈夫な子もいます。
ましてや、自分の子供となると、別格ですよ。
人の子供と接しても、自分が子供に対して耐性があるかどうかの判断は
出来にくいのでは?
いずれにせよ、早まらないで良く考えて下さいね。
最後に、>>382の言う事は気にしない!
未だに母性云々と言う香具師がいるとは。

387 :可愛い奥様:04/10/25 13:54:10 ID:hBKOzOnD
産んでみればわかるでしょ。っていうのはこのスレでは野暮な事なんでは・・・。
自分も小梨ですが、突然主人の友人が飲み会に妻&子供を連れてきたあげく
終電を乗り過ごしうちに泊まることになったのにはパニくった!
しかもむこうの旦那は朝まで飲むとか言い出し、相手の奥&子供と私の3人きりに!
幸いな事にカワイイ子でなついてくれたけど、子供を家に招いた事がなく
「うわああ〜子供の食べる物も飲むものも家にないよ〜」「着せるもの
もないよ!寝る時どうするんだ!何着るの?」ってうろたえました。
母親はマイペースで気にせず洋服のまま寝かせてましたが「風邪ひいたら
どうしよう?」とハラハラして私は一睡もできませんでした。
奥さんとも初対面だったので辛くて、後でうちの旦那に怒りましたが。
383さんがんばったと思いますよ〜。子蟻さんにとっては大した事ないと
思われますが、小梨さんにとって子供と接するのは一大事ですよ。


388 :可愛い奥様:04/10/25 14:12:54 ID:bUYxznHH
小梨の時代は(独身時代)コアリが羨ましかったな・・。
でも私は絶対にできない(子供が)んだって思ってた。
あきらめてたんだけど、なぜかできたのですね。
 できたらやっぱり良かったと思ったよ。
洗濯小梨の方は、子供が苦手という人が多いと思うから私のケースは全くぴんとこないだろうけど。
不妊の方は頑張ってくださいね。

389 :可愛い奥様:04/10/25 14:40:59 ID:Fj+37VjX
子嫌い出身の子蟻は、「世の中の人は、子供が嫌いに違いない」と気を遣うので、
割と礼儀正しい。

390 :可愛い奥様:04/10/25 14:45:14 ID:L2JJ1fOT
380と382の書き込みしたヤツってやなヤツ〜!!決め付けないでよ。子供なのはどっち?
治療とかすればいいなんて、簡単に言わないで欲しい。お金や体の苦痛、本人にしかわからないと思うよ。
子供のいる人にとっては、383さんのした経験が当たり前かもしれない。
だけど、いくら子供のやったことだからって人ん家を汚しておいてハイ、さよーなら!?冗談じゃない。
常識が無いよ。


391 :可愛い奥様:04/10/25 15:03:19 ID:L2JJ1fOT
ごめんなさい、つい腹が立って感情的に書いてしまいました。みなさんが気にしないでって本人に言ってるのに…。
荒らすつもりは無かったです。


392 :可愛い奥様:04/10/25 15:10:08 ID:86zMsqzX
結婚して10年以上選択小梨でした。
なぜなら自分の人生の目標が仕事で独り立ちすることだったので。
でもいざ高齢の域に入ってくると、体の変化に焦ってくるし、
なんだか40過ぎのキャリア小梨の女性に全く魅力を感じない事に気づいたよ・・・
自己満足かも知れないけど急遽子供を作りました。
だからって若い選択小梨にすすめるわけじゃないけど
「産まない」と「産めない」は大きく違う、ましてや産める体の持ち主が
産めない年齢になってくると結構気持ちがゆらぐと思うから。
自分が40・50になったとき後悔のない人生を歩んでくださいにゃ。


393 :381:04/10/25 15:41:38 ID:vFWFHXta
>>381>>383です。
皆様本当にありがとうございます。今ココを見るまで本当に自己嫌悪に陥っていました。
お子さまもいらっしゃる方からのご意見も聞けてとても良かったです。
今回はたまたま相手がわるかったのかな〜?なんて思うように。みんながみんな、
こんな親子だったら困ってしまいますものね。きっと、ここにカキコミしてくださった
方のお子さまはとてもイイコなのでしょうね。そして、そのしつけをされるご両親も。
そんなご家庭のお子さまとまた、チャレンジしてみようかしら・・・。
かなり勇気がいりますが。
>>387さん
産んでみないと分からないところが、私にとっては不安材料なんですよね・・。
387さんの、その1日の様子とてもよくわかります。小さい子だけに、カゼを
ひかれたらとか、泣かれちゃったらとか心配ですよね。しかも子をもったことが
ないと、何もわからないし、子供グッズが全く無いんですよね。子供が泣いたり
お漏らしなんて、ママにとっては日常茶飯事で何ともないことだろうけど、
こちらとしては、初めてのビックリ体験!!もし、私がこのまま小梨選択で、
こどもを持たなかったら、多分歳取ってもこのことは、ビックリ体験として
ずっと忘れないことでしょう。

>>389さん なんかとても納得。

皆さん有り難うございました。書き込んでよかったです。


394 :可愛い奥様:04/10/25 16:01:19 ID:uPBDrO5+
産むか産まないか自分で選択できて、あーでもないこーでもないって悩める時代って幸せだーね。



395 :可愛い奥様:04/10/25 16:04:42 ID:rOMOAmUl
>>392
そういう人多いんだね。かくいう私も。
バリキャリの仕事仲間からは殆ど負け犬扱いですが(w)
可愛い子ども2人もできたからキニシナイ。
仕事は子供できて以来すっかりほそぼそで、やや取り残された感はありますが
マイペースで人生がんばってこうと思います。


396 :可愛い奥様:04/10/25 18:43:52 ID:d55+xdlq
>>382 自分の方がよっぽど幼稚。ばかみたい。

>>381さんは頑張ったよ。子供用のグッズ色々揃えたり。
でも、子供って正直だから(w)いらないものは「いらなーい」の一言で
片付けちゃうだろうね。悪気はないだろうし、全ての子がそうではないと
思うので、子供の言動はあんまり気にしない方が…とは思います。

でも、お母さんから「こんなに揃えてくれたのにごめんね。有難う」と
お礼の言葉や、お漏らしの時も「迷惑かけてごめんね」くらいあっても
良いよね。内心、子供のやる事なんだから仕方ないじゃーんと思って
いたとしても、381の心遣いにお礼やお詫びがあってしかるべき。
それが無いから余計に嫌な気持ちになったのかも。

397 :可愛い奥様:04/10/25 22:28:00 ID:6E8XDZc3
>>381さんは誠実で真面目な人なんだと思う。

子供には誠意も真面目さも、ダイレクトには理解できないし
昨日今日会った他人の子に、母のような心では接することが出来なくても
気にすることないと思う。

選択小梨もいいけど、多分自分の子供だったら可愛いと思うなあ。
思い通りにならないことばかりだけど、一緒に成長して行けると思うし。

綺麗好きで子供嫌いだった友人も自分の子は可愛いと思うといってたよ。
勿論子供のいる人生と同様に、子供のいない人生も十分楽しめるとは思いますけどね。


398 :可愛い奥様:04/10/25 22:59:23 ID:SYYvKPEr
楽しさや幸せの種類が違うから、比べられないよね。

399 :可愛い奥様:04/10/25 23:45:00 ID:7Vr24TKj
同意。比べられないものを比較している人、何が不満なのか叩いている人
を見かけると、いつも???と思うよ。

400 :可愛い奥様:04/10/26 00:50:13 ID:n/UnWRCH
>>381
子供を迎えるのに動揺する気持ち、ものすごくわかります。
ウチもいじられたくない物なら沢山あるけど、子供が
喜びそうな物なんて何ひとつない。
我が家に来てもらうんじゃなくて、子蟻の友達のおうちに
お呼ばれするだけでも「子供にはどう接したらいいんだろう?」
とか思って結構緊張するし。
子供のわめき声・泣き声が大嫌いだし、そんな事を繰り返す度に
「やっぱり私には子供は無理じゃ・・・」と自信をなくします。

>>390
いや、禿同ですわ。

401 :可愛い奥様:04/10/26 18:29:37 ID:tS/R3yoN
子供が他人の家でおもらしなんてしたら恐縮しまくりだけどな。。。
そのたった一回の経験でしかも他人のした事で人生決めてしまうのはチョト勿体無いよ。

402 :可愛い奥様:04/10/26 21:16:50 ID:VFwBzM6d
>>401
いや、誰もたった1回の出来事で決めちゃいないと思うから大丈夫よ。
というより、私を含めてこのスレに出入りしてる人は、まだ悩み中のはず。
381さんも、そういう出来事があって参った、いろいろ考えてしまった・・・
という感じで書き込んだのだと思う。

403 :可愛い奥様:04/10/26 22:11:05 ID:wGgh9CSF
たった一度の経験で決めちゃうってわけではないだろうけど、
インパクトとしてはけっこう強烈だと思う。
そのショック度をわかってほしくての書き込みと思われ。

404 :可愛い奥様:04/10/26 22:20:37 ID:gker9lb6
そうだよね…そんなDOQな親子連れ経験しちゃったらね…
私んとこに遊びにくる子連れ友達はとっても気使いで
逆にこっちが気の毒に思っちゃうくらいだし 子供も可愛い。
そのコのお蔭で 手放しで子供嫌いだったのがマシになりつつある。
でも自分の子で24時間一緒だと どうなんだろうか…とか考え出すと
またループ…


405 :可愛い奥様:04/10/26 22:56:24 ID:sGDXNclI
DOQ
DOQ
DOQ

406 :可愛い奥様:04/10/28 19:34:59 ID:BbhRv9q1
私も子供がそんなに好きではないけど、
両親と義両親に孫をみせてあげたいとおもうので、
がんばり中。

407 :可愛い奥様:04/10/28 20:33:18 ID:m+PfV29F
>>406
えらいなあ。私たち夫婦は選択小梨。
両親は表面では「子供がいなくても楽しい人生を送れるよ」なんて言ってるけど、
最初のころは「孫はまだか」発言あった。本当は孫の顔が見たいんだろうな…。ゴメンネ。

408 :可愛い奥様:04/10/29 02:14:48 ID:XqCRRdS2
>>407
うちは10年間洗濯小梨だけど、親もダンナの親も親戚一同
も友人も誰も子どもは?と聞いてこないなぁ。

409 :可愛い奥様:04/10/29 02:25:01 ID:HdQYBIHi
洗濯小梨の方は、突然こどもが2歳くらいで来ると、思うから
恐怖なんじゃないのかな?

最初は、動かないし手もかからないですよ。
そのうちに怪物のように、やがて猛獣に、そして・・・悪魔。。。
最初、見た時は本当に天使のようで、つい惚れてしまいます。胸キュン♪
それで、後々苦労させられますです。
まるで、悪女か魔性の女みたいに。

時々蒔かれるエサがカワイイので、ついつい育ててしまいますが、
悪魔です、ハイ。

410 :可愛い奥様:04/10/29 04:38:02 ID:eKm97MxJ
>>409
蒔かれるエサw

10年以上選択小梨だったんだけどヤパーリ急に欲しくなってただいま妊娠中。
そのエサが楽しみになってきた!

411 :可愛い奥様:04/10/31 00:26:29 ID:k1Ridkll
あと半年で30歳になります。
スキルのある仕事をしているし、私自身洋服が好き、買い物が好き、
友達と飲みに行ったり旅行にいったり、合コンの数あわせにつきあったり(旦那合意)
旦那とも仲がよくて仕事帰り旦那とショッピングして
美味しいお酒と料理を食べて・・・なんて時間を過ごしてきました。。

でももう30になる、というのと、私よりも後に結婚した
友人が立て続けに出産・・・。子供嫌いと称していた母が
友人の子供のムービー写メを見て「いんや〜☆可愛い」という顔をみたり
孫まだ?攻撃にあったり・・・。
私もこのままじゃいけないかも。。と思い始めました。

最初は「子供がいないと哀れみの対象になるから」
という世間体だけだったのですが、
今はだんだん「ほしいかも」と思い出した。
でも旦那とはレスなんです。レスなうえに旦那が若干EDぎみで・・・
しようと思った日にたたなくてできない。
旦那も私もそろそろ欲しいかも、と思っているのに実際に事におよべない。

すいません、続きます。

412 :可愛い奥様:04/10/31 00:29:55 ID:8mZ/f5EL
最初は「子供がいないと哀れみの対象になるから」
という世間体だけだったのですが、


どの辺りにお住まいなの?w

413 :可愛い奥様:04/10/31 00:33:45 ID:k1Ridkll
事におよべなくて旦那は手をついて謝ります。
最近きちんと取り組んでくれてますが、小作りの為じゃないと多分セックスしないと思う。
失敗する度「今日は体調がわるかったから」とか
「今日は眠かったから」とかいいわけをされるしまつ。
それを許して2年たってます。

正直今はいつでもいいから絶対子供が欲しい。
一応35歳までにできたらいいかなー、仕事もあるし、ぐらいに思ってるけど
今できないものが5年のうちにできるのかな。
旦那の事は大好きだし、レスも私もセックスがそんなに好きじゃないので
ぜんぜんOK。でもこの調子で子供ができないのはすごくいや。
半分離婚を頭がよぎる・・・。
更に今旦那以外の人にアプローチをうけていて、結婚してほしいと言われている。
もちろん断ってるけど何年も諦めてくれない人が(元彼@同じ会社)。
いい人だし、今でも好きだけど旦那の方がもちろん好き。
元彼とはセックスの相性もよかったし多分セックスなんてすぐできる。
更に元々子煩悩なタイプなのでその元彼とのほうが「子供のいる生活」
っていうのが描きやすいんです。
旦那は風来坊タイプで、セックスや物欲といったものがなく、
芸術肌な人です。一緒にいて本当に楽しくて楽しくていつまでも楽しいけど
多分、来年も再来年も10年先も20年先も同じスタンスなんだろうな、って感じ。
いわゆるあらいきたりな将来を描けない人なんです。

自分がどうしたいか、自分でわからない。
旦那となら子供のいない二人だけの生活はいいような来がするけど、
子供ができても絶対子供の面倒とかみなさそうだ、、とか。
色々考えてしまう。

私一体どうしたらいいのかな・・・

414 :可愛い奥様:04/10/31 00:36:59 ID:8mZ/f5EL
体外受精しる!

415 :可愛い奥様:04/10/31 00:37:03 ID:BdebxXeo
私も1年前は夢に見るくらい子供イヤーだったのに
最近何故かそれほどでもなくなってきた。
ああでも今の生活変わっちゃうのが(´・ω・`)なので決心つかない。

416 :可愛い奥様:04/10/31 00:37:52 ID:8mZ/f5EL
うちは老後貯金全然してないから、子育て費用が出ない・・w

417 :411:04/10/31 00:40:38 ID:k1Ridkll
住まいはどことは言えないけど田舎じゃないです。

子供のいる友人は「いいよ〜子供は!」って言います。
私自身子供は好きじゃないけど、嫌いでもない。
生まれたら可愛いだろうな、でもめちゃくちゃ欲しいわけでもない、って感じです。
だから「子供が嫌いだから産まない」っていう子梨でも
(わからないけど)妊娠機能がない子梨でもないんです。セックスしてないわけだから。

友人が
「子供いない人生ってのもアリだと思う。
でも私の会社の上司とかもさ、大体子供がいないと考え古いから
アソコの家庭は子供できない過程なんだよ。とか噂しちゃうわけ。古いよね。
でもそんな事いわれてるのもなんだしさー」
みたいな事を言ってました。
そう言ってたけど、彼女の本心はまさに
「子供の出来ない家庭なんだよ。かわいそうに」っていう気持ちがあるのだと思った。

私は非常に世間体を気にするたちです。
結婚も20代後半にすませました。相手は旦那が好きだから結婚したのだけど
結婚をはやめに踏み切ったのは世間体もあります。
子供もいないとまわりにどうあれ
「子供できないんじゃないの、あの家庭」みたいにささやかれるのがたまらなくいやなんです。
しょうもない事かもしれないけど
それがストレスで子供ほしくないけど産もうかと思った時期も。



418 :411:04/10/31 00:42:49 ID:k1Ridkll
>>414
体外受精って5つ子とかになっちゃうんでしょう??
それに費用も高いのでは・・・?

できればまだ一度も生まれてから体内に精子を入れた事がないので
いれてためしてみたい気もする。
なんか排卵してる日とかわかるし。自分で。
チェッカーとかなしで。


419 :可愛い奥様:04/10/31 00:43:02 ID:8mZ/f5EL
メンヘル板もあるよン

420 :411:04/10/31 00:44:30 ID:k1Ridkll
私ってメンヘルなんですか??

421 :可愛い奥様:04/10/31 00:47:26 ID:popmV2uF
>418
五つ子は・・極端な例でしょう。

422 :411:04/10/31 00:48:04 ID:k1Ridkll
>>421
そんなに普通に行われている事なんですか?
たいがい受精って。

423 :可愛い奥様:04/10/31 00:56:54 ID:uOl4beHw
正直子供が嫌い。うるさいし汚いし何が可愛いのか分からない・・・
今の二人の生活を壊されたくないし自分の時間が無くなるのも嫌。子供なんて考えられない
避妊は私がピル飲んでる。夫は最初は欲しがってたけど今は諦めたみたい。

424 :可愛い奥様:04/10/31 01:06:05 ID:PDE2ubzk
411さんは、まず世間体を気にするのをやめることから始めた方がいいと思う。
何にしても考えすぎだよ。友達が言ってくれたことに対しても
「本当はかわいそうって思ってるんだ」ってどうして考えちゃうのかな?

旦那さんがED気味だって言うけど、そうでもないんじゃないの?
もしそうだとしても、手をついて謝らせちゃうようなことしてると本格的にそうなっちゃうかも。
「最近疲れてるみたいだから」と言って、マカとか亜鉛のサプリを飲んでもらったら?

425 :可愛い奥様:04/10/31 01:07:27 ID:5OH2jRPj
子どもがいないと淋しさはあるだろうけど、子どもがいるからって
幸せな親ばかりじゃないと思う。
子どもで苦労している人って、結構多いんじゃないかな?
頭が悪くても心配だし、性格に問題があるともっと心配だしね。
暴力的なのは論外だけど、じっと引き込まれても困るしね。
子どもを持ったら夫婦仲良くいい環境で子育てして、ちゃんとした子に育てないと、
単純に子どもを持って幸せだとは言えないんじゃないかな。

426 :可愛い奥様:04/10/31 01:12:40 ID:PvkQxl2W
極端な例だけど、香田くんの親御さんとかね・・・

427 :可愛い奥様:04/10/31 01:24:55 ID:vjdAk67p
>>425
>子どもを持ったら夫婦仲良くいい環境で子育てして、ちゃんとした子に育てないと、
>単純に子どもを持って幸せだとは言えないんじゃないかな。

そうかな?
425さんは完璧主義なのかしら。
私は片親(母親)で決していい環境ではない状態で苦労して育ててもらったし
グレてはないが、いろいろと母に心配もかけ
ちゃんとした子に育ってはないが、
きっと母は私を産んで幸せだったと思うよ。というかそう思いたい。

あ、あかん。死んだおかぁちゃんの事思い出したら泣けてきた。

428 :411:04/10/31 01:46:59 ID:k1Ridkll
多分世間体を気にすることをやめる事はできそうにないし、
「子供がいるからって幸せじゃないかもしれない」みたいな
考えに昇華させるのも惨めでいやです。

私は今子供が欲しいと思ってる。
そして今の旦那との子供ができにくい事
セックスって当たり前にできるとみなさん思ってるでしょ?
でもそうじゃないんです。できないんです。立たないから。
そういう人もいるんです。

そういう事に悩んでいる。
子供はほしいんです。

今私は旦那との生活の存続より先に「子供」を欲求してる。
子供を作る為に他の男との結婚まで頭にいれているという事実です。

けどそうしたとしても旦那を愛する気持ちは消えません。
旦那が好きで一緒にいるとたのしくて、本当に好きだけど
旦那との子供より元彼との子供が欲しい。おかしいですか、こういうの。

429 :可愛い奥様:04/10/31 01:51:05 ID:8mZ/f5EL
だから、試験管ベビーにしろって。あとメンヘル池

430 :可愛い奥様:04/10/31 02:00:48 ID:tHUSWxD1
うううううーーーん
ケコーンの際に、もし子供が出来なくてもという試行錯誤はしなかったの?
男の人が子供ほしい人だと、こちらがいらないとかできないとか逝っても、
あからさまに落胆したり、プレッシャー感じさせてきたり、二人でもいい
という選択肢が二人共にできてないと、向井亜紀状態になっちゃう。
ああまでしてこだわりたいか2人でもいいという選択肢もありなのか、
ケコーン前にそこまで突き詰める人あまりいないのかね…
EDだったり子宮がないと、相手を異性として見れないとかそういう人もいるし。
自然にできるのが一番いいんだろうけど…
でも、子供のために、愛してる人捨ててまで子種ゲットしたいとかって
本末転倒じゃねーの?そこまで逝くとエゴっていうか。向井もそうだけど。
里親とかダメなわけ?自分の遺伝子まじってりゃいいの?

431 :可愛い奥様:04/10/31 02:00:53 ID:5OH2jRPj
>427
ごめんなさいね。
夫婦揃っているという前提での発言で、あなたのように片親で育った方のことを、
否定するものではありません。
親が一生懸命に愛情持って育ててあげれば、子どもは親を裏切ることはないんじゃないかと
思います。心配かけるのはこどもの特権ですしね。
ただこんな世の中だから、子育てが難しくなっているのは確かですし、悩みを
抱えている親は多いですよ。
働かずに、30歳過ぎても引きこもっている子どもを持っている親の思いって
どうなんだろう?と思います。
子どもが出来ずに悩んでいる人達に、子どもは持ってもいろんな苦労があるし、
子どもがいたら必ず幸せかと言ったら、そんな人ばかりじゃないと思うと
言いたかったのです。



432 :可愛い奥様:04/10/31 02:01:34 ID:NGOY3wOW
>>428
>旦那が好きで一緒にいるとたのしくて、本当に好きだけど
>旦那との子供より元彼との子供が欲しい。

少なくとも私にはこれは全く理解できないなー。
私は旦那の子供じゃないなら、それこそ一生いらない。
(まぁ私は手放しで「子供欲しい!」とは思えずに悩んでるけど)
それから、セクースは「当たり前にできる」とは思わないよ。
いろんな事情がある人が居ると思うし。
ウチの旦那はスグ元気にはなるんだけど、薬の副作用で射精障害。

433 :可愛い奥様:04/10/31 02:10:58 ID:8pULETAh
世間体気にする人に気にするなって言ったって無理だしねえ。
私には>>411は冷静に自己分析できてると思うよ。
特に>>428でのレスに>>411の状態がうまく集約されてるような気がする。
だけどさ、世の中、望めば努力すれば手に入るものばかりじゃないんだよね。
一番愛せる人との出会いや結婚もそうだし、子供だってそう。
どっちも手に入る人もいるけれど、どっちも手に入らない人や
片方だけの人もいる。難しいことだけど、そういう現実を心の底から
納得できないうちは元彼と結婚しても今度は「本当の愛が欲しい」
と悩むときがいつか来るんじゃないかと思う。
だって、子供っていつか巣立っちゃうんだよ。
子供欲しいがために元彼を選ぶなら、そういう事も含めて
後悔しない覚悟が必要だと思う。


434 :433:04/10/31 02:26:37 ID:8pULETAh
>>411の言ってることはさ、愛してるけど貧乏生活は
嫌だから貧乏旦那を捨てて金持ち男と再婚したい、
って言ってる女と結局は同じなんだよね。
優先順位の先頭にあるものが、愛情じゃなくて金か子供かって
違いだけで。
だけど自分の人生だし、自分の一番欲しいものが子供である
ならば今旦那と別れるのもありだと思う。
だけど今の旦那を捨てて会社の同僚と再婚する事って、
子供がいないことより世間体悪いと思うけどそれはどうなのかなあ。
世間体気にするっていうけど、そういうのは気にならないの?
子供は欲しい、だから旦那と別れて同僚と結婚したい、
だけど世間体は気にする・・・>>433でも言ったけど、
全て自分の都合のいいように収めようと思ってもそれは無理だよ。


435 :可愛い奥様:04/10/31 02:46:49 ID:PBWVnZk0
>>411はただ単に見栄っ張りで自分が子供の産めない体だって
他人から絶対に思われたくないだけでしょ。
実際は411が産めない体じゃないわけだけど、いくら旦那が
原因だとしても周りは奥が原因って思っちゃうからね。
あとは433に同意。
411は結構自分の理想どうりに今までやってこれたんだろうね。
それが自分が原因じゃないのに望んでる子供が出来ないなんて
許せないんだろうな〜。
不妊の女性の人も多いと思うけど、旦那さんが411みたいな人なら
最悪だと思うけど。
もうちょっと旦那さんの事も思いやってあげたら?

436 :433:04/10/31 02:54:53 ID:8pULETAh
>不妊の女性の人も多いと思うけど、旦那さんが411みたいな人なら
最悪だと思うけど。

私も結婚して7年ぐらい子供できなかったんだよね。
はっきりと私が原因で。そんなのほかには口外しないけど、
やっぱ近所からはまるっきり私が原因みたいな前提での
「子供まだ?」攻撃されたなあ。社宅なのでほんと
辛かった。私が泣くたび旦那は「俺が種無しだって
言っとけ」ってそういや言ってくれてたよ。
なんか同性だからついつい>>411に理解示しちゃったけど、
確かにあの時の旦那が>>411みたいな考えだったら相当きつい
よなって今思った。




437 :411:04/10/31 04:02:51 ID:k1Ridkll
>難しいことだけど、そういう現実を心の底から
>納得できないうちは元彼と結婚しても今度は「本当の愛が欲しい」
>と悩むときがいつか来るんじゃないかと思う。
確かにおっしゃる通りです。
けど、私が望む物の半分しか手に入れられないなんて・・・。
そんな現実は絶対に今は受け入れられない。

それから旦那と別れて他の人と結婚・・その世間体の悪さも
もちろんあります。
旦那と別れて元彼とひっついたとしても私は絶対に幸せになれない。
そうなる場合友人や家族今までの思い出は全部捨てる事になります。

私は多分私の事しか考えてない。旦那の事より
いかに自分の欲しい物を取得するかという事ばかり考えてる。
だから>>435さんの言うように
私は世間に「子供ができない」と思われたり後ろ指指されることが
本当にたまらなく嫌!!
ただそれだけなんだと思います。

それから今まで思い通りにうごいて来ました。というより
努力して思うようにしてきました。
努力でうまくいかない事は望まないようにしてきました。

「私子供は嫌いなの」
そんな風に昇華して、そんな風にいいわけがましく公言して、
自分の身を守らないとだめなの?
なんか色んな事が嫌になってきました。
世間てなんだろう、気にしすぎなのかな。どうやら色々な事が気になりすぎて
鬱っぽいです。本当に。
なんかつかれました。



438 :411:04/10/31 04:10:34 ID:k1Ridkll
>>436
旦那の体が無精子で本人が切実に欲しがっていて
そんな風などうしようもない状況なら私も旦那様と同じ事をいいますよ。。もちろん。

でもEDぎみなのを直すこととか病院へ行く事も拒否されて
セックスだって拒否されて
栄養をつけるように食事をうながしてもスナック菓子ばっか食べるし、
あんまり協力的ではありません。うちの場合。
もともとなんでも目的に対して達成するために手段を選ばず
努力する私と
努力が嫌いで自分へのハードルの低い旦那との間での諍いはよくあります。
「もう今月はいいじゃん」
みたいにすぐ諦める旦那を見るとイライラする。

多分旦那は世間体も気にならないし、子供はほしいけど
自分がEDぎみな事と向き合うことのしんどさのほうが勝って
それに目をそむけがち。それがムカツク。

そんな態度をみていて、子供がもしできたとしても
多分今まで通りすべて私が負担するんだなぁ。。と。。
共働きですが旦那はカジは一切しません。「しようおとおもってたけどお」
が口癖です。それと同じスタンスで小作り。
「今日はイケるとおもったけどぉ。ごめん、眠かったみたい。体大事だし
睡眠はだいじだよ。こんな時もあるよ」
と笑って寝返って寝る姿をみると、はたして自分が彼でも
同じ事を言うのだろうか、と疑問に思う次第です。


439 :可愛い奥様:04/10/31 04:42:33 ID:tHUSWxD1
うーん
いろんな人巻き込んで意見求むみたいな書き方してる割に、
結局は他の人の意見はスルーってか聞いてない(自分の意思はちゃんとある)
みたいだから、そうまで腹決まってんなら思う通りにしたらどうですか?
同じ旦那の姿勢だって、セークス大嫌い、子供(゚听)イラネ、鵜飼いの鵜やって
くれやってな奥さんだったら相性いいかもだし。
旦那も自分も今から解放してやったら。

だからと言って次の人に走って子供が出来るとは誰も断定できないけどね。
健康優良児に生まれるとも限らないし。
こんなはずじゃなかった!!とか元旦那のほうが良かった!って思わないかどうか
今度は十二分にシュミレーションして逝けばいいのではないでしょうか。
それで元旦那の方がいいとかこいてたらDQN認定だし、まさか子創りのためだけ
に選ばれたら新しい旦那もかわいそうだとは思いますが。

440 :可愛い奥様:04/10/31 09:55:14 ID:PDE2ubzk
>>438
男性がEDで病院に行こうっていうのは、かなり勇気のいることだと思うよ。
あなたが原因で子供ができないのがわかってるから、だから旦那さんを責めてるんでしょ?
逆の立場になって考えてみたら?毎月1回は必ずへこむ時期があるんだよ。

今まで思う通りにやってきて、ほしいものを得るために努力してきたのは
すごいとは思うけど、相手がいないと成し遂げられないこともあるよ。
あなたは今、子供作るために努力をしてるつもりなんだろうけど
その割には体外受精とか不妊治療についても詳しくないよね。
旦那さんが病院に行く必要もあるんだろうけど、あなたも行ってみたら?
あなたが原因とかそういうんじゃなくて、相談ってかんじでね。

自分でも自覚してるみたいだけど、自分のことしか考えてないみたいだね。
世間がどう思うなんか、関係ないでしょ?あなたと旦那さんのことなんだから。
子供生まれたって、世間体気にするようなこといっぱいあるんじゃない?
うちの子より○○ちゃんの方が成績いいとか、いい服着てるとか、習い事してるかとかさ。
今みたいな状態が続くと体調崩したりするかもしれないし、旦那さんの方から
あなたから離れて行くようなことにもなるかもよ。

441 :可愛い奥様:04/10/31 12:07:28 ID:EQ1MnNW0
>>411って、なんか自分の事しか考えられないんだね。旦那さんが
可哀想。

逆の立場で、「昔の女がアプローチしてくれてるし、どうも不妊じゃなさそう。
セックスも良かったから、あちらに乗り換えたいなぁ…」なんて考えてたら
すごいショックじゃない?子作りマシンじゃあるまいに。
子供も作れないような人なら、人生のパートナーにしたくないって事なのかな。

で、結婚して楽しく仲良く暮らしてる元彼女に対して、モーションかけたり再婚を
申し込んでくる元彼ってのも気持ち悪い。彼女の幸せな結婚を、祝ってあげられ
ないのかな。例え、デカイ魚を逃したな…と悔しくっても、ねぇ。
411が旦那の愚痴とか悩みを言いまくって、誘って臭を漂わせてたりして(実際
こういう手で男性を誘って浮気を繰り返してる人が職場にいた)。

442 :可愛い奥様:04/10/31 18:46:37 ID:GGATEqZo
>441
私も同じこと思っちゃった。
411さんって自分に酔いすぎっぽい。

443 :可愛い奥様:04/10/31 22:21:35 ID:NZiINVAi
我が家もセックスレスですよ。
周りから色々言われます、もちろん、すべて私の責任です。でも夫婦のことでしょ?
だんなは「俺の責任だって言え」って言いますが、そんなこと義親戚には言えませんよ。
でも笑っています。世間なんて気にしません。だってだんなが好きなんですもの。
子供は次ですわ(笑
>411さんは自分の生活のみが大事なんでしょう。元彼って事は別れた理由があるはず。
その理由を納得できず、今のご主人と結婚されたんでしょ?
ご主人を愛しているならもう一度話し合ったらいかがでしょうか?
私の友人でご主人がEDの方がいらっしゃいます。でもお互いの信頼関係でとても
幸せそうですよ。こちらが羨ましいです。
セックスレスも悩みますよね。私も実際、魅力が無いのか?浮気しているのか?っと
思いましたが、話し合いで解決しました。
あなたがご主人に愛情が無ければ別れてもいいと思いますが、愛情があれば、
この問題は二人で乗り越えれる問題だと思いますよ

444 :可愛い奥様:04/10/31 22:41:19 ID:PFcpBuD+
元カレ・・・。旦那と離婚して自分と結婚したとしても
家帰ってきたら、アナタに背中向けてふんぞり返って鼻糞ホジホジしてそう。
自分の手に入れるまでは、熱くなるタイプの予感・・・

445 :可愛い奥様:04/11/01 00:39:24 ID:fxT7VHiq
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害



446 :可愛い奥様:04/11/01 00:51:32 ID:QIk6Wdkx
>>445
おまいは人非人。

447 :可愛い奥様:04/11/01 00:59:34 ID:YCIdeRrn
こんなアホもいる

406 名前: Mail: 可愛い奥様 04/10/29 11:26:48 ID:Grs0chxV
性格がまるくならないとフニンは治らないよ。
性格がきつくてできない人何人も知ってる。

407 名前: Mail: 可愛い奥様 04/10/29 12:45:23 ID:ghnL8inP
>>406
あんたバカ?
不妊の人はホルモンバランスに問題がある場合があったり、治療中はホルモン
治療を行うから、精神的に不調をきたしたりすることはあるかも知れないけど、
性格がきついから不妊だなんて、論理思考が全くできないんだね。


408 名前: Mail: 可愛い奥様 04/10/31 19:28:58 ID:VrQznTwi
407
不妊の人はやっぱりイライラしてる人が多いのね。コワっ!!


448 :可愛い奥様:04/11/01 14:56:37 ID:p+v8vdUj
ダンナがEDで悩んでるうちって病院でバイアグラとか処方されてもダメだったのかな?
うちは半年ぐらい悩んだけど、病院いってバイアグラもらってあっさり解決しました。
ダンナが言うに、先生もあっさりしたもんだったし、恥ずかしがったりして悩まないで
もっと早くに行けばよかったって。
まあ薬だけではどうにもならないEDも多いだろうけど、うちは軽めだったので効果ありでした。


449 :可愛い奥様:04/11/01 16:40:51 ID:I5XziV+O
子供は授かったのですか?
製造のほうとは関係ないものなの?

450 :可愛い奥様:04/11/02 01:45:59 ID:yJq4Wz6c
>>412ではちゃんと旦那のこと愛してる感じだけど、
>>438を読むともうすっかり冷めちゃってる感じだよね。
でもどっちにしろもう411タンのお話はおなかイパーイ

451 :可愛い奥様:04/11/02 01:47:43 ID:yJq4Wz6c
ごめん、>>413だったorz

452 :411:04/11/03 21:39:50 ID:00ALYQxY
ご意見ありがとうございました。

>こんなはずじゃなかった!!とか元旦那のほうが良かった!って思わないかどうか
絶対思うと思います。
旦那の笑ってる顔とかしぐさとか見るとすごく好き。
一緒にいる時間はものすごく早くすぎる。
でも結婚て好き、楽しい、それだけじゃダメなんだろうか・・って思う事も。
好きな人、といい旦那様、はまた別な気もします。

それからバイアグラは考えていますが、体外受精は考えていません。
体外受精は絶対に嫌なのでそこまでしては欲しくありませんが、
EDの検診や病院へは行ってみたいと思います。

>逆の立場で、「昔の女がアプローチしてくれてるし、どうも不妊じゃなさそう。
>セックスも良かったから、あちらに乗り換えたいなぁ…」なんて考えてたら
>すごいショックじゃない?子作りマシンじゃあるまいに。
私はショックだけど、そう思ってる相手を責める気持ちは生まれない。
セックスの下手な自分がダメだ。不妊な自分がダメだ。そう思わせた私がダメだ。
と思うので、相手へ「むかつく」とは思いません。
不備のある人間がどういわれてもしょうがないと思うし。
それに私は自分が不妊なら結婚の承諾はしないと思うし、一生山籠もりして終わると思います。
他人に迷惑かけるので。

初めに言ったとおり、みなさんの言うように私は自分の事しか考えられない女です。
>世間がどう思うなんか、関係ないでしょ?
こう思えたら楽だけど、そう思えない性格だから辛いです。

それから病院へは旦那とともに行ってみたいと思います。
何事もそれからだと思います。


453 :411:04/11/03 21:53:29 ID:00ALYQxY
それから元彼の事なのですが、
多分何を書いても「こうなんじゃないの」って言われると思うのでもういいです。

ただ、彼の前では旦那の話はしません。
彼とも体の関係はないですし。
ただ思い詰めると「いっその事」なんて考える日がでてきました。
そうしても後悔するということは分かってるのに。



454 :可愛い奥様:04/11/03 23:38:57 ID:SSy0gz6p
>>452
絶対嫌!って度合いが
体外受精>旦那と離婚
だったり、世間体を気にするのにその恥の基準が
小梨>子供だけの理由で離婚→元彼と再婚→子作り
ってのが全くもって理解不能。
それじゃやっぱり旦那のこと、愛してないんじゃないかなぁ?

それから
>それに私は自分が不妊なら結婚の承諾はしないと思うし、
>一生山籠もりして終わると思います。
>他人に迷惑かけるので。
これにはモニョる。
結婚前に不妊が分かった方でも、それを恋人が承諾した上で
結婚して仲良く暮らしてる人だって居る訳で。
あなたが「不妊だったら結婚しないでひとりで居る」と
考えるのはもちろん構わないけど、最後の1行は要らないんじゃないですか?

455 :可愛い奥様:04/11/03 23:56:31 ID:XtGpnbgZ
>>454
もういいじゃん。この人、何言っても同じだよ。旦那さんの事を愛してないんじゃなくて
自分のことしか愛せないんじゃないのかな。

「逆の立場だったら〜」ってレスに対してもあれでしょ。自分はこう考えるけど
違う考えもあるとか、この人だったらこうなのかもって想像さえしないんだよ。
子供がすごくほしいのに体外受精は嫌だとか、元彼とも体の関係は持たないとか、
それも誰かにバレたら世間体が悪いからじゃないのかね。
自分を苦しめてるのは子作りに消極的な旦那さんじゃなくて、自分なのにね。

456 :可愛い奥様:04/11/04 08:53:06 ID:zlV8tgvo
ただ単に、「不妊は世間から見下される」と言いたいだけの人なのでは?
411の言う「世間」てのは、411自身のことでしょw

不妊の実体知らなさすぎ。結婚前に分かる不妊なんて、ほんのわずかなんだよ。
もっと勉強して下さいw

457 :可愛い奥様:04/11/04 14:25:13 ID:5ZMWBTCH
>>411

/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
|  ここはお前の日記帳じゃねえんだ   |        / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
\_______  _______/        |   チラシの裏にでも書いてろ
            ∨                      \_________  ____
    /::::::::::<      \ィ,:::::::::::::;N ヘ              r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/   |/  >::::::::::ヽ
    i:::::::::::::::ン、       `ヽル/  ヽ    /    __  〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
.    l:::::::::::::::l ̄  一- = ., - ,___   i   -/― ヽ | /  i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
   /ニヽ:::::::l           r`,==- 、 !   /  |    |/   ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
   ,| /'l l:::::l   く二''‐- ,,_        l   '  (フヽ  ○    l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、
  -| { ( l:::!   _、=;ニ,ァ-ニッヽ、 --ーJ               レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
   ヽ、)ノ::{    ´,,,ニ'=゙ー   ´、yr゛7'¨ッ               ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ
    ミ:::::::i,        、.,,,;;;;,l'  ̄゛ `!    、ヽゝー :ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
     ミ::::::::リi,,  、ゝニ´(__   }_'r 、イ ー-.ヽ :::::::::::::::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ    
    , ゙;::::::::::::::゛`:::::、,-ッ-ー`ニ`ッ;`'V:::l\iV ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,
  \\ ヽ::::::::::::::::::i.,,ン、`ニ二´.,ッ::::、゙ .N::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
    \ \::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /



458 :可愛い奥様:04/11/04 19:49:37 ID:G9jLCLqT
>>457 笑える
411は自己中DQN女

459 :可愛い奥様:04/11/05 11:10:55 ID:hyJ9jZZO
私は子供はどっちでもよかったんだけど
旦那がいらないといったから作ってません



まぁね、、、手取り月収入7万8千円だしね
作っても苦労は目に見えてるワ

460 :可愛い奥様:04/11/05 11:44:31 ID:qT3SrvX0
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害


461 :可愛い奥様:04/11/05 13:13:23 ID:sFTX5uIB
>460
お前のかあちゃんお前のカキコ見て泣いてたぞ。

462 :可愛い奥様:04/11/05 17:10:37 ID:mpzG5ocB
411さん
本当にあなたは自分が何でも手に入れてきた人で、思い通りにならない人の
気持ちが分からない人なんですね・・・。
お互いの幸福のために、別れたらいいんじゃないですか?

>私はショックだけど、そう思ってる相手を責める気持ちは生まれない。
>セックスの下手な自分がダメだ。不妊な自分がダメだ。そう思わせた私がダメだ。
>と思うので、相手へ「むかつく」とは思いません。
>不備のある人間がどういわれてもしょうがないと思うし。
ここのところ読んで、本当に信じられないと思った。
これは、あなたを夫に置き換えた場合の話に対する意見ですよね?
夫は不備のある人ですか?

両手付いて謝らせるほどのプレッシャーを与えたら、EDにもなるよ、と思うけど。
今月はまあいいや、って笑ったら、一緒に笑ってあげればいいじゃない。
あなたがリラックスさせることだって治療の一つだと思うけど。
病院に行かないことを責め立てる前に、他の男にフラフラしたり、子供のこと
言い過ぎるんじゃないかなって自分のことを省みたらいかがですか?
夫を不備のある人なんて・・・そういう態度は隠してても現れてしまってるでしょうね。


463 :可愛い奥様:04/11/05 17:15:00 ID:mpzG5ocB
411が原因で不妊だと判明したときに、自分で「不備のある人間だからどう
いわれてもしょうがない」と思うのは勝手です。
自分がそう思うから相手にもそういう仕打ちをしていいという理屈にはなりませんね。
昔、いじめっこじゃなかったですか?

俺だったら、こんなむかつくことされたらいじめられても仕方ないと思う。
悪い人間が、どんなこと言われてもやられても文句言えないと思う。
って、いじめ側がよく言うことですよね。

464 :可愛い奥様:04/11/05 18:40:08 ID:S+h7B+js
>411

世間体気にするとかいってるけど、
元カレとより戻すとかそっちのほうがよっぽど笑いものだね。

世間から後ろ指さされない人生を送りたいなら、
よそ見せずに旦那といつまでも仲良くしていくことだよ。

まぁ、はっきりいって世間は
自分が思ってるほど誰もアナタの事なんか注目してないと思うけど。


465 :可愛い奥様:04/11/05 18:59:43 ID:BpEG/w3s
>>455に、すでに結論が出ています。
>もういいじゃん。この人、何言っても同じだよ。

ってことで。w

466 :可愛い奥様:04/11/05 19:51:39 ID:K1rFOBal
私、虐待されたからか、子供は欲しいと思えないな〜

考えなしにポコポコ生んで捨てたり殺したりするDQN多いけど、
私は不妊だとか小梨は欠陥品だとか、ここでどれだけ非難されようとも、
自分が納得できる時期まで絶対に生まない。

これでも社会に対して自分の責任を果たしてるつもりだよ〜
何が何でも子供を生めばいいってことでもないでしょ?


467 :可愛い奥様:04/11/05 20:06:10 ID:k6COWV1M
私、待った。
親と絶縁10年で、ようやく精神的不妊症を克服した。
現在、完璧な不妊症患者として治療中。
もう年齢的に間に合わない可能性が高いと思っている。

35を過ぎると、羊水検査の問題もあるし、
流産率も高くなる。
不妊治療を考えなくても、33までに産む体制にした方がいいと思う。
33でご懐妊でも産めるには34なんだし。
健康な人でも右から左に出来るものではないし。

468 :可愛い奥様:04/11/06 00:36:48 ID:vIQwseOc
>>467
わたしも母親が無自覚だったけど虐待に近い躾をうけてきたので、
どうしても自分を心底好きになれなくて、子供を理不尽に傷つけてしまうことが怖くて
子作りに踏み切れません。

こんな理由で小梨であることは、勿論実母には言えません。

本当は保育士や幼稚園の先生になりたいと思った時期もあるくらい
子供は好きだし、優しいお母さんになることが人生の目標です。

小梨なのに子育て本や、将来子供が出来た時の為の子供のお弁当の作り方やグッズを
買ってしまったり、名前を考えてしまったり・・・

改めて書き出してみると
なんだか病的かもしれません゜。・゜(つД`)゜・。

でも考えるだけで幸せな気持ちになれる時間です。

もうすぐ30歳になるし、夢ばかり見ていても仕方ないのは分かっているんですけどね。



469 :可愛い奥様:04/11/06 07:17:35 ID:B644dz7L
467です。
私の場合、父も母もなんですが、完璧なDQNで、
父はもう亡くなりましたが、母は自分がやったことを理解していません。
母の兄弟たちさえ、私に母から逃げるように言うような状況です。
なのに、今でも、母が私を愛していると言ってくれるのを待ち続けています。

完璧な親はいません。時として、我が子に不条理な目に合わすでしょう。
でも、それは、全てのこどもが同じです。完璧な親なんて何処にもいません。
喧嘩もするし、傷つけもするでしょう。
それでも、最後に、あなたがいてくれてよかったと言えれば、
それで十分だと思っています。

468さんなら、十分に出来ると思います。
「考えるだけで幸せな気持ちになれる時間」
まさに、子供を思っている。その思う気持ちさえあれば、
子供は十分に幸せになれるし、
親の責務は子供を思う気持ちだけあれば、100000%はたしています。

470 :可愛い奥様:04/11/06 09:34:07 ID:br8t/JFg
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害



471 :可愛い奥様:04/11/06 09:53:32 ID:+4Y+0D0l
>>470
進化した人類なんだよ。
人類は増えすぎたから、進化している人類は抑制しようと本能的に働いている。
21世紀に子供欲しがる奴は犬猫と大差ないと言うことだよ。
2300年に日本人がいなくなるだって?
大丈夫だ。中国人が20億人になっているから。(w

472 :可愛い奥様:04/11/06 10:20:52 ID:Tghg4zqC
>>469さんいい人だね。

473 :可愛い奥様:04/11/06 11:48:51 ID:wAIzh+vQ
>471
私もそういう風に思っている。
少なくとも日本では、土地も高いし狭い国土に人口大杉なんじゃないかな。
日本ではこれ以上子供が増えない方がいいことが分かって、小梨希望の人
自然に増えてるのかな、と。
戦争だったりして人がいっぱい死ぬと、出生率上がるらしいしね。

474 :可愛い奥様:04/11/06 13:01:00 ID:pOMxiyzJ
日本も1億超えたのなんてここ数十年だしねえ。
適正人口はずっと少ないんだろう。
放っておけば適正人口まで減って落ち着くよ。
ただそこに至るまでの苦難が問題なわけで。

475 :可愛い奥様:04/11/06 13:49:26 ID:uTsVJB0L
ネグレクトとか心理的虐待って、意外と多いんだよね。
しかもその傷は一生いえないわけだし。
私はもう、自分が子供を持って立派な親になるのは無理だと思ってる。

克服したつもりでいても、
ギリギリに追い詰められた時に、自分がどう反応するかわからないもん。
精神科の先生も、虐待はほぼ100%受け継がれるって言ってた。

不安なうちは子供を持たないのが正解かもね。
自責の念なんて、異常な精神状態では気づかないものだし。
虐待してる親に自覚がないのと同じだよ。

ほんと、悲惨だよね。答えがない。



476 :可愛い奥様:04/11/06 15:59:02 ID:I5tSkEya
みんな親との関係で苦しんでいるんだね。
私は発達障害があって周りから浮いていたんだけど、自分ではどうしようもなかった。
なのに親は苦しんでいることを受け止めて一緒に考えるどころか、周りと一緒になって私を責めた。
発達障害は遺伝の可能性があるといわれていて、もし自分の子供が同じようになったら、自分も子供を責めるのかなって…。
そう思うといまだに自分がいい親になる自信が無いよ。

477 :可愛い奥様:04/11/06 16:04:57 ID:+4Y+0D0l
遺伝病の可能性がある奴は子供産まない方がいいよ。
自分が辛い思いしてきたことを子供にもさせるつもりなのか?

478 :可愛い奥様:04/11/06 16:09:59 ID:I5tSkEya
>>477
あんたひどい言い方するね。好きでそういう体に生まれたんじゃ無いよ。それでも必死に生きてるんだよ。
まあ私だって遺伝したらかわいそうと思うから小梨なんだけどさ。

479 :可愛い奥様:04/11/06 16:40:41 ID:Y0iR6X9N
子蟻の奥さんが家に遊びに来た。
育児の大変さを垣間見た。何をするか分からないから、一時も目を離せない。
コンセントとかかじり出したりする。
でも絶対叩いたりせず、抱っこしたり玩具であやしたりしてた。
自分だったら多分すぐ叩いてしまう(怒鳴ってしまう)かも・・・。

子供の頃、母親に頬を爪でえぐられたり(「よそに言うな」と口止めされてた)
腹を何度も蹴ったり、寝ていた時にいきなり顔を蹴られたり等
やられた事は書き尽くせないくらいあるし、結構鮮明に覚えてる。
そんな私の母親も虐待を受けて育ってきた。
連鎖は本当なんだなーと思う。
だから余計に子供を設ける事が怖い。できるなら産みたくない。

480 :可愛い奥様:04/11/06 18:05:49 ID:BlZn4p44
そうそう、虐待してる親って「誰にも言っちゃダメだからね!」って言うんだよね。
うちの親もそうだった。
悔しくて、誰にも言わんわ!って泣いて怒鳴り返してたな・・

でも、おばあちゃんに話したけど、私は嘘つき呼ばわりされたからな。
あんないいお母さんがそんなことするわけないって。

別スレ立てる?

481 :可愛い奥様:04/11/06 18:16:18 ID:fz+uxE81
うちは選択小梨。

私は3人兄弟で一番上。下(男)は15歳離れてるんだけど
小さいときは可愛かった。それが今はどうしようもないって感じ。
あんなにみんなで可愛がって(母子家庭でした)
厳しくもちゃんと育てたのに、環境のせいなのか本人の資質なのか
今は20歳のプーです。
中学時代に人間関係で色々あって不登校になったけど、どうにか高校は卒業。
大学へ行ったけど1年でやめてしまった。
たまに無気力になるらしく「生まれてこなければよかった」とか言うよ。
人様に迷惑かけてるわけじゃないんだけど、なんか情けなくて。
がんばって育てても将来こうなるなら、子供はいらないって思った。

ま、弟に関しては今でも可愛いと思うので仲良くはしてるけど
自分の子供なら我慢できないだろうと思うので子供はいらないと思った。

私が子供はつくらない事に関して母親は自分のせいも多少はあると思ってる。
真ん中の弟の所に子供はいるので孫はいるからいいんだけど。

482 :可愛い奥様:04/11/06 18:27:03 ID:FkRO9s5Z
本当に欲しいのに不妊の小梨ですが
ここに来るようになってからラクになってきました。
「子供できなくてもいいんだな」って、
少しずつ思えるようになってきました。
私の周りには、選択小梨って皆無なんですよね。
だから自分を責めたり、
ダンナに「本当は別れたいんでしょう?」と詰め寄ってみたり、
切羽詰まった事してましたね。
でも、少しずつだけどラクになってきてます。ありがとう。

483 :可愛い奥様:04/11/06 20:53:28 ID:BiGZfIcb
「いつまでも女でいたいから。」という理由で産まない女って、馬鹿だよね?
ある程度の年齢を過ぎれば産んでいてもいなくても

ババアはバハア

なのにね。

484 :可愛い奥様:04/11/06 21:10:51 ID:2mk1i446
>411
オソレスですが・・。
私も、夫との子供より、15年好きな人が居て、そちらの子供が欲しい。
夫とは、子供できない感じだし。。流産したしね。
仲が良いのか分からないときもアル。
詳しく書くと長いんで、かいつまんで話していますが、あなたの気持
私には分かります。
そういう立場にならないとわからないことだから、他の人が
旦那がかわいそうだとか、自分勝手だとか言っても気にしないほうがいいね。

485 :可愛い奥様:04/11/06 23:39:25 ID:ansoHRz0
>484
だったら夫と離婚してその人と結婚すればいいのに・・・
不倫がばれてから離婚すると慰謝料払わなければならなくなっちゃうし、
今のうちに「性格の不一致」とか何とか理由付けて別れちゃえば?
1年くらいたって再婚すれば、何とでも言い訳付くと思うし。


486 :可愛い奥様:04/11/06 23:45:29 ID:2mk1i446
>>485
いろいろ事情というものが世の中にはあるのですよ。


487 :可愛い奥様:04/11/07 00:12:37 ID:sb6i+e1n
事情って?
経済的事情?子供のこと?
何て言うか、他の人を15年も好きで夫を働かせてお金を出させて
平気でいる人の神経を疑います。
結婚してからでも他の人好きになることはあるだろうけど、だったら
夫と別れるか、大人になってその想いを理性で押さえればいいこと
じゃない。その人に会わないようにするとか。
そういうことしないで、事情があるのよなんて言って、夫を騙して働かせる
なんて卑怯だと思うけどね。


488 :可愛い奥様:04/11/07 03:10:10 ID:Ywtf4AE3
>>487
事情があって15年も好きな人と一緒になれない不幸な私・・・。
本当に好きな人の子供は持てない不幸な私・・・。

ってな感じで酔ってるだけでしょw
悲劇のヒロインちゃんにマジレスはもったいない。

489 :可愛い奥様:04/11/07 04:02:33 ID:NnYV7PkA
>>487
禿同〜!ひどいよね。
だけどメンヘルチャンにはたぶん理解できないんだよ、きっと。

490 :可愛い奥様:04/11/07 06:34:32 ID:VZL3rXjd
>>469
ありがとう。(468です)
幸いトメが優しくて穏やかで母性溢れるひとなので、今は彼女を目標にしています。

両親の幸せを願ってはいるけど、過去のことを密かに忘れられません。
幼少時楽しかった思い出の中には、両親のいる場面はありません。

殴られて泣きながらも受け入れて欲しくて手伝いなどをするとようやく
「女 の 子 を 産んでよかったわ」などといって貰え、
嬉しいながらも、子供心に複雑な気持ちでした。

メリットがなくても無条件に受け入れて欲しかったです。
殴られたことよりもそれが悲しい。

親も年老いて丸くなったこともあり、
もうさすがに怒鳴られることも殴られることも有りません。

今では精神的に頼られる立場になってしまったけど、
そこそこの大学を出て堅い会社に就職したことと、
私の結婚した相手の学歴と職業が気に入ったことも大きいと思います。

向こうから電話があるのは相談事のあるとき(私が母の役に立ちそうな時)だけです。
悲しいけど、私ももういい大人なんだし、 親に何も期待しなければ楽になれるのかな。


491 :可愛い奥様:04/11/07 18:13:12 ID:tw4Pi/7V
選択小梨ですが、毎日とても充実して楽しいですよ。この環境と状況が気に入っているのであえて
変えたいとはおもってません。私の廻りは選択小梨が多いなあ。都会住まいだし職業がら・・というのもありますが。

492 :可愛い奥様:04/11/07 19:02:54 ID:ApCS15d+
選択小梨の人って、次男とかに嫁いだ人??
私は新婚です。長男に嫁いだ。

子供はまだいらないけど、最近中年(40歳位)の派遣社員の
女性から・・『選択小梨だけど長男嫁としてだんだん肩身が狭くなって
きた』とよく愚痴を聞かされます。

493 :可愛い奥様:04/11/07 19:07:43 ID:C5WTwlOM
子供がいると、人生にメリハリがあるのは事実。
「毎日がオ同じ事の繰り返し」という事がまずない。
結婚もしなくて子供もいなかったら時間の流れが実感できず、いつまでも
若いままの気分でいて、年下を僻み妬む事になりそう・・・・
同じ速度で年とってるのに。

494 :可愛い奥様:04/11/07 19:11:27 ID:lGpjKC8K
>>492
次男&次女カップルです

495 :可愛い奥様:04/11/07 19:17:49 ID:sa5reSqB
今時長男だからとかってある?


496 :可愛い奥様:04/11/07 20:26:18 ID:tw4Pi/7V
>>493
よっっぽど退屈なお仕事と余暇だったんですね。そういう人は子供を生んだ
方がいいと思います。仕事もクリエイティブ系で毎日が刺激的だし、勉強をかねて
海外滞在したりという感じです。
でも・・暇つぶしにされる子供っていうのも・・

497 :可愛い奥様:04/11/07 20:39:16 ID:C5WTwlOM
>>496
暇つぶし・・・・あなたはそういう考え方なの?w
仕事が毎日刺激的っていっても、別にそれはあなたでなくてもできる事だし
人生のサイクルとは関係ないから、目安にはならないでしょうね。
海外滞在など子供ができても可能ですし、やってる方もいらっしゃいますけど。


498 :可愛い奥様:04/11/07 21:12:16 ID:eRMFNstJ
>>496
まだ若いのかな?


499 :可愛い奥様:04/11/08 01:53:40 ID:yD5CSvz1
体や遺伝が心配とかじゃない選択小梨のかたは、
きっと「今はいらない」という考えで、
「いつかは」って思ってるんじゃないですかね?
どうなんですか?


500 :可愛い奥様:04/11/08 12:32:27 ID:bsTaL17h
>>497
ん〜、あなたにはわからない仕事の仕方をしてる女性も沢山いるんですよ。
海外は旅行ではなく、仕事関連の勉強にため留学してました。その程度ぼ想像力しか
働かない環境にいるのでしょうけど・・。暇つぶしは貴方が493で書いたことを指したのですよ?
>>498
若くないです。

501 :可愛い奥様:04/11/08 12:43:27 ID:n6aGNJ+y
>>493
反対もあるよ。
仕事が忙しくてあっという間に時間が過ぎていくんだけど、
「子供がいると時間の流れがよくわかる」ここの意見は激しく同意。
大人の1年とこどもの1年って違ってるよねぇ。
老いていくときに若く成長してくれる存在はいてくれるだけでありがたい。


502 :可愛い奥様:04/11/08 12:49:15 ID:IKpu9ptO
「無い子(いない子)には泣かされない」


503 :可愛い奥様:04/11/08 12:57:05 ID:99W+yYvI
ん〜何か痛い女の見本みたいのが貼りついてますな。

504 :可愛い奥様:04/11/08 13:16:43 ID:vTqMqbdz
クリエイティブと言えば泣く子も黙ると思ってる主婦がいるスレはここですか?

505 :可愛い奥様:04/11/08 15:15:21 ID:+iPZkRgP
欲しくなくて試してないから、出来るのか出来ないのかはわからないなあ。
たぶんこのままずっと小梨人生な気がする。積極的にほしいと思えないんです。
だからといって、子蟻の方に何か物申す、なんて考えたこともない。
お互いに充実して一生を終えられれば、こんなに幸せなことはないだろうな、と。

私みたいな「なんとなく子梨(多分このまま小梨)って方は、いらっしゃらないかな。

506 :可愛い奥様:04/11/08 16:30:10 ID:M0tsXsyK
>>505
ちょっと近いところがあるような希ガス。
なんとなく子梨、でいきそうです。
どうしても欲しい! とは思えないんだよね。
自分の子はかわいい、って言うけれど・・・。

507 :可愛い奥様:04/11/08 17:10:08 ID:i48wGyjt
>505
うちもかな…なんとなく。子供もいたらいたで楽しいだろうけど
いないならいないでどうにでもなってる、というかそんな状態でもう6年。
病院いったほうがいいよ、と言ってくれる人もいるが 
まぁそのうちにねーといいながら いまだ診察も受けたことない。
妊娠や病気以外で婦人科へ行く勇気がどうもなくて…

508 :可愛い奥様:04/11/08 17:45:37 ID:20KH09tV
妊婦ですが、不妊治療するたびに体調悪化してました。
不妊治療って結構精神的なストレスがたまります。
子供できるまで犬や猫は飼うのはよそうとか考えてましたが、
「もう、子供なんかいらないや〜」って治療も止めて猫も飼って
1年弱、妊娠しました。
自然妊娠は難しいって言われてたのに・・・
未だに他人の子供は嫌いですが、エコーで見る自分の子供はかわいいです。
高齢出産ですが、開き直っているせいかあまり不安はありません。
友達は小梨または独身ばかりです。
産む産まないは夫婦の自由だと思います。
結婚して8年夫婦だけて寂しいと思ったことはありませんでした。

509 :可愛い奥様:04/11/08 21:15:54 ID:hmxUYSHt
なんとなく小梨、うちもかも。
単身赴任の夫なので、作ろうと思ったらかなり計画的にがんばって、
かつ、出来たら出来たで、ほぼシングルマザーと同等の生活。
そこまでして欲しいか、といわれると、いや別に・・・って感じで。
絶対持たないって決めてるわけじゃないけど、
そこまで頑張れるかというのも怪しいし、
子供持っちゃったら出来ませんではすまないしね。
生理痛なんかで婦人科通ったことはあって、
一応体温などは正常。積極的に作っていない場合の検査は
たいしたことやらないって聞いたので、婦人科に行く意味もなし。


510 :可愛い奥様:04/11/09 09:06:13 ID:iktq3yRI
>>506-507、509
505です。読ませていただきました。
今はほとんど言われなくなりましたが、「どうして結婚したのに子供作らないの?
子供がいてこその家族でしょ?」という言葉には、ずっと違和感を抱いていました。
私が夫と結婚したのは、まず、伴侶としては彼以外には考えられなかったからで、
子供の有無にかかわらず、この人とずっといたい、幸福をわかちあいたい、と思えた
からでした。だから、夫と結婚した時点で満足してしまって、子供を持つことに
対して執着もなく、積極的な姿勢になれないのかもしれません。

ただ、子供マンセーな人にお説教をされると、ひどく落ち込んでしまうことがあるんです。
自分にはどこか精神的に欠損があるか、単に未熟な人間なだけなのかな、って。
子供が積極的にほしくないって、そんなにいけないことなんでしょうか。

511 :可愛い奥様:04/11/09 10:49:32 ID:BQlFUhYk
>>510
子供が積極的にほしくない・・・少数派ではあるが、悪い事ではないと思います。
私も、夫婦2人の生活が基本って考えているんだけど、中々賛同を得られない。
「子供マンセーのお説教」が元で距離置いちゃっている友人も居ます。




512 :可愛い奥様:04/11/09 15:06:59 ID:5pjp91X/
子供マンセー、結婚=子作り!っていう考え方そして人生の人もいる。
子供は作らない、仲良く二人でやっていくという人もいる。
 
子供マンセーな香具師のなかに、それこそが世界の定義、私の言ってることは正しい!という
キチガイがいる。
そいつは自分の言葉に責任もなく「子供作れ作れ」と言って来る。
こういうキチガイな香具師には
「自分の人生ですから自分で決めて生きますよ」と笑顔でいってやれ。
まだ言うようだったら
「じゃ、あなたがいったので言う事を聞いたのだから、責任とってくれるんだ〜ありがとう」
といってやれ。
そういうキチガイは、自分が他人のことに首突っ込んでいるっていう自覚がないんだから。

513 :可愛い奥様:04/11/09 18:06:02 ID:rK7eZna7
そういう子供マンセーさんに嫌味は通じないよ・・・。
「自分の人生だから自分で決める」と言ったって、
「じゃあ早く子供作るの決めなよ」って言われるだけ。
「責任取ってくれるんだ〜ありがとう」なんて言ったら、
「自分の子供なのに他人に責任取らせるつもり?!信じられない。やっぱり小梨って
いつまでも子供なんだね。自分の子を産んで人に責任取らせるなんて非常識なこと
言わないように、早く子供作った方がいいよ。その年齢でそんな考え方してるなんて、
心配だよ本当に・・・。」
などとかえって腹立つコメントされるのがオチではないかしら。
そういう人にはスルーが一番。


514 :可愛い奥様:04/11/09 20:27:17 ID:CbHwE2iA
そんな子供マンセー、結婚=子作りって人、実際リアルで見たことある?
私ないんだよね。
2ちゃんでは煽りっぽくそんなやつが出てくるけど
ホントにいるのかなぁって思ってしまうくらい。

515 :可愛い奥様:04/11/09 21:01:02 ID:4jaAHoEF
>>513 さんの、「自分の子供なのに他人に責任取らせるつもり?!信じられない。やっぱり小梨って
いつまでも子供なんだね。自分の子を産んで人に責任取らせるなんて非常識なこと
言わないように、早く子供作った方がいいよ。その年齢でそんな考え方してるなんて、
心配だよ本当に・・・。」すごくよくわかります。

隣のおばさんの娘(隣の市にすんでいる兼業主婦)の子供(つまり孫)を
毎日預かっている。そのおばさんは私の顔を見るたび

「子供、どーすんのよ。早く作りなさいよ。」

ってうるさいから

「見てくれる人がいれば良いのですけれどね…。」

といったら、上記の513さんのカキコの中のようなことを言われ、唖然。

私も兼業で、しかも、実の親とは結婚以来10年断絶。
別に本気で誰かに頼ろうとかって考えているわけではないです。

あまりにもそのおばさんがしつこいからイヤミのつもりで言ったのですが、
通じない…w

余計にストレスたまります。

上手いかわし方ってないのでしょうか…?

516 :可愛い奥様:04/11/09 21:04:38 ID:4jaAHoEF
515です。

× 隣のおばさんの娘(隣の市にすんでいる兼業主婦)の子供(つまり孫)を
毎日預かっている。そのおばさんは私の顔を見るたび
 

○ 隣のおばさんは、自分の娘(隣の市にすんでいる兼業主婦)の
子供(つまり孫)を毎日預かっている。そのおばさんは私の顔を見るたび

読みづらくてごめんなさい。

逝ってきます…。

517 :可愛い奥様:04/11/09 21:21:22 ID:VSvhpG+i
>>515
>上手いかわし方
「そぉですねぇ〜(ヘラヘラ)」

518 :可愛い奥様:04/11/09 21:26:19 ID:ApqfE8oB
>>517上手い!たしかに。相手にしないのがイチバンてことだね

上手くかわすのもいいけど、はっきり言ってしまってもいいんじゃないかな
そういう人は脳内の基準が根本的に違うから。イヤミがイヤミに聞こえてないし
こちらのほのめかしから察してくれる、などということは絶対にない。
「夫婦できちんと考えていますし、他人様にどうこう言われたくありません。」
って、にっこり笑いつつ、目から殺意出してやれ!
「よそ様の家庭計画に口を出すのは失礼で下品」くらい言いたいよ…

ちなみにうちは選択小梨です。言われることはあるよ。
でも選択だろうが必然だろうが、他人に言われる筋合いが無いのは一緒だと思う。
ガンガレ!

519 :可愛い奥様:04/11/09 21:53:57 ID:VSvhpG+i
>>518
>選択だろうが必然だろうが、他人に言われる筋合いが無いのは一緒だと思う。
ハゲド!!
他人の家庭にずかずかと踏み込む無神経ヴァヴァにだけは、なりたくないよね。

でもね・・・
脳内基準の違うご近所に正論をぶつけても、たぶん理解はしてもらえない。
そして、「ヘンナヒト」というレッテルを貼られる。

ヘラヘラとスルーして本気で相手しないのが、一番ストレスにならないと思うよ。
ご近所といがみ合う事になると、なにかとしんどい。

520 :可愛い奥様:04/11/09 21:54:17 ID:yNvVRryO
私も一杯言われる。でも最近は「子供を作れって言葉、セクハラになる
そうですよ」っとあまりしつこいと言っているよ。

521 :可愛い奥様:04/11/09 23:56:26 ID:pkF+1gtG
作るつもりないんですが何か?とキッパリ言ったら?

522 :可愛い奥様:04/11/10 00:00:35 ID:CQS29+9m
私も選択小梨だけど、日本の少子化を考えたら税金いっぱい払うのは仕方ないと思ってる。

523 :可愛い奥様:04/11/10 00:30:10 ID:GjspWQdq
>>514
それが居るんだよ。本当に。

「えっ?子供作らないの?じゃあ結婚する事なかったじゃん。
同棲で十分じゃん」みたいなセリフは2ちゃんでよく見かけるけど、
子供を作る為に結婚したんじゃねーっつーの。
旦那と一生一緒に生きていきたいし、ちゃんとケジメをつけたいから
入籍して結婚したんだよ。

「女は子供を産んで一人前。結婚してても子供が居ない女性は
未熟なのがよく分かる」 ・・・なんて言う人も居る。
でも私の周りでこれを言うのは年配の男性だけかな。

ちなみに自分はまだ小梨と決めた訳でもなく、モンモンと悩んでいるのですが。

524 :可愛い奥様:04/11/10 00:43:03 ID:79wmNRsk
>>523
そういうこと私も言われたよ。子供産まないんならなんで結婚したの?みたいな。
子供ができづらいって言われてるのになあ…ってちょっとユウウツだった。
だけどいざその子が不妊の疑いをもたれたら、そういうこと言わなくなった。
不妊であれ洗濯小梨であれその立場にならないとわからないものかもね。

525 :可愛い奥様:04/11/10 01:22:29 ID:RkmnKeap
結婚の目的は出産ではないんですがねぇ・・・
ジジババ世代には多分わかんないんじゃないですかぁ?
脳みそ化石化してるわけだしw

526 :可愛い奥様:04/11/10 01:25:28 ID:zv3lbMTS
同棲が許される年代・常識・育ちならそうしてるよね。
ジジババの世話は自動的に放棄されるわけだし。

527 :可愛い奥様:04/11/10 01:34:50 ID:CQEna+rs
親戚のオヤジたちには本音を言ったところで
「でもそれは・・」と論されるのがオチなので
すごーくはぐらかしてる。
話を長引かせたくない場合は「作りたくないのか」「作れないのか」
ここをボカスのがいいと今までの経験で学んだ。


528 :可愛い奥様:04/11/10 01:35:32 ID:nAtFKFJ1
子供作らないならなんで結婚したの?と聞く人を擁護する訳ではないが
結婚したら子供を産むという考えではなく
子供を産むなら結婚しなきゃならんなぁ・・的な考えの為、
そのような発言をする人もいる。

ようするに結婚という制度にあまり魅力を感じていない。
お互い自立して別々に生活して好きな時だけ会う生活や
親や親戚関係なく気楽な付き合いが出来る同棲の方に魅力を感じてる人や
子供を持ってはじめて結婚という制度の利点があると思ってる人とかね。

そういう人は本当に「子供産まないのになぜ結婚したの?」という疑問を
ダイレクトにぶつけてくるよ。
たぶん悪気ないと思う。
そう思うと言われるこちらも気が楽になります。ハイ。


529 :可愛い奥様:04/11/10 01:52:27 ID:GjspWQdq
>>528
>ようするに結婚という制度にあまり魅力を感じていない。
>お互い自立して別々に生活して好きな時だけ会う生活や
>親や親戚関係なく気楽な付き合いが出来る同棲の方に魅力を感じてる人や
>子供を持ってはじめて結婚という制度の利点があると思ってる人とかね。

でもそういう人達がみんな出来ちゃった結婚か?というと
そういう訳でもないんだよねぇ?

まぁ確かに義両親や親戚付き合いなんかは面倒くさいけど、
私は「同棲はだらしがないからダメ!出来ちゃった結婚なんて論外!!」
と親に散々言われて育ったせいか、自分もすっかりそういう価値観なので
「子供作らないならなんで結婚したの?」は到底理解できないや〜。

530 :可愛い奥様:04/11/10 05:06:07 ID:14SbhRGd
久しぶりに2ch来たけど、
子蟻マンセーな考えは改めて基地外だと気づいた感じw
ここにいると感覚ずれるぞ みなさん

531 :可愛い奥様:04/11/10 07:57:12 ID:zhB7ntft
530負け犬の遠吠えを聞いた

532 :可愛い奥様:04/11/10 10:18:36 ID:QSXKa39I
うちは男性不妊で、自然だと難しい状況。
自分は来年35歳になるので、これからどうしようか迷ってる。
今海外に住んでるので、気軽に不妊治療にも取り組めないし(費用・精神的に)、
子供が欲しい気持ちはあるけれど、こんな自分の子供として生まれて
子供自身が幸せになれるのか、と思う気持ちもある。
夫は正直あまり興味無い様子。
でも、自分も夫の家にも一人も孫がいなくて、
これからもできそうにないので(両家にそれぞれ結婚していない兄弟がいるが、
将来結婚しそうに無い…)、
自分たちが頑張って、親に孫の顔を見せてあげたい、という気持ちもある。
本当に子供が欲しいなら、お金のことも省みず、不妊治療に突き進むのだろうけれど…
自然にできれば悩まないのになぁ…
リミットがあることなので、真剣に考えないといけないのだけれど、
最近逃避してます。
そんな今回、1週間も早く生理が来てしまった… orz



533 :可愛い奥様:04/11/10 11:01:51 ID:lMDcuqVJ
>>532
>自分たちが頑張って、親に孫の顔を見せてあげたい、という気持ちもある。
よく分かります。親は関係ない! と言いつつ、それでも、
初孫を楽しみにしてるんだろうなぁ、と思うとね。

それでも、あえて言うけど、最後は夫婦二人の問題。
親には(無理矢理にでも)納得してもらうしかないよ。

で、気になるのは、
>夫は正直あまり興味無い様子。
ってとこ。
532の気持ち(迷いも含めて)を整理して、ダンナタンと話し合ってみることをお勧めするよ。
ホントに、タイムリミット直前だと思うし。

534 :可愛い奥様:04/11/10 11:35:24 ID:qbteQ80b
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害


535 :可愛い奥様:04/11/10 11:39:51 ID:pePquIQy
出来たら産むし、出来なかったら産まない。(産めない)
治療も経験したけど、正直精神的に肉体的にきつい。
双方の両親とも何も言わないし、夫も協力的だけど出来ないものは仕方がない。
こんな状態でも産まないのってどうなの?って言われてしまうんだろーかー。

536 :可愛い奥様:04/11/10 11:45:44 ID:EZkV6Jv6
>>478
自分がそうだから、言っているんですがなにか?

537 :可愛い奥様:04/11/10 11:46:46 ID:EZkV6Jv6
産まない人は精神障害
産めない人は身体障害
産む人は知能障害

538 :可愛い奥様:04/11/10 11:52:17 ID:TbgSdjmh
他人の家族計画に興味がありすぎる人は精神障害者

539 :可愛い奥様:04/11/10 11:55:20 ID:V72b8jV6
産めなかったらもう仕方ないじゃん。あきらめて趣味とかに没頭しても良い。

540 :可愛い奥様:04/11/10 13:17:56 ID:4E31HK/H
ほしいと言えばほしい。けど、おなかが馬鹿でかくなったり、痛い思いするの
嫌だ、、と思う気持ちがある。今、結婚2年目。他人の子供見ても
「可愛くない。」と思うし、大変そうと感じるので、
どちらかというと、私の気持ち的にはいらないって事かな。周りの子蟻に対し
ての引け目や姑の事考えると欲しいって感じ。子蟻の友人なんか妊娠中、
浮気好きの旦那さんを縛る道具みたいに
「子供産まれたら変わると思うし。」って言ったのは驚きだった。
おいおい、そんな男の子供産みたいんか?って。そういうの聞くと
子供って旦那との関係を維持する道具にしか思えなかった。そう考えると
ウチはラブラブだから、いなくてもいいなと思う。周りの目が気になるから
欲しいと思うのかな?よくわからない。

541 :可愛い奥様:04/11/10 15:17:10 ID:+TK00Oce
世間体を考えると一人はいた方が…とは思う。
でも自分の心情としては「欲しくない」
子供が鬱陶しくてしょうがない…TVのCMで子供の声で歌われただけで
ウザいって感じてしまうし、食事に行って隣の席に子連れが来たら眉間に
皺が寄ってしまう。
姉の子供たちはすごく可愛かったけどね。
おしめ換えたり遊びに連れてったり。

結婚4年目で避妊一切ナシ。でも妊娠は一度もナシ。
病院で調べて貰ったけど夫婦共にこれといった異常がないから
医者も「どうして出来ないんでしょうねー」って
こっちが聞きたいよw

自然に出来れば産むし、そうじゃないなら子梨人生でいいかと思ってる。
高度治療にまで手を出す気力も財力もないし。
旦那とは食事行ったり旅行行ったり車道楽したりで楽しんでるし。
でも年取ったら寂しいのかなとか不安な気持ちは拭えない。
難しいね。


542 :可愛い奥様:04/11/10 17:00:21 ID:xgBCkchk
煽りじゃないんだけどさ、
「自分の心情としては欲しくない」のに、
よく避妊一切無しでいられるね。
現状は四年もたって、できないかもと思っているんだろうけど
最初から出来にくいのわかってたわけじゃないんでしょ?

私は「欲しくない」と思っていてずっと避妊してて、
同じく結婚四年、つい最近「いてもいい…かも?」と
初めて思い始めたところ。
でも旅行の予定があるので、避妊解禁は来月からにする予定。

解禁を決心するのって清水の舞台から飛び降りる心境だったから
欲しくないと思っているのに避妊しないのってすごいなーと思った。
悪いとかいけないとか、そういう意味ではなく。

543 :可愛い奥様:04/11/10 17:41:00 ID:YH77LYiu
中学生高校生がいる奥様スレ、まじうざい。

544 :可愛い奥様:04/11/10 17:44:00 ID:N/avW3aL
>>543
小梨なら見る理由もないが。

545 :可愛い奥様:04/11/10 17:45:09 ID:N/avW3aL
誤爆だったのか。

546 :可愛い奥様:04/11/10 17:49:00 ID:qwpS+vyQ
さわらぬスレにうざさなし。

547 :可愛い奥様:04/11/10 17:55:47 ID:zhB7ntft
さわらぬスレにうざさなし


548 :可愛い奥様:04/11/10 19:04:34 ID:TF4f63Gd
>542
子供は好きじゃないけど出来たら産むつもりだった。
皆が皆欲しくて堪らない、子供大好き!で作るわけじゃないのでは?
結婚したら作るもの、みたいなノリだったり。
出来婚の人なんて特に成り行きでしょ。

積極的には(高度治療などで)欲しくないけど作らないと、という気持ちで
避妊はしてなかっただけ。
あなたは避妊してたんだから解禁すればすぐに出来るかもしれない。
「いてもいいかも」と思い始めたならいい頃合かもね。
年齢との兼ね合いもあるから(若いなら余裕だけど)
欲しいと思ったなら行動は早いほうがいいよ。

549 :可愛い奥様:04/11/10 21:13:47 ID:xgBCkchk
>548
あー・・・「欲しくて堪らない、子供大好き」に当てはまらないのに
避妊しない程度だったら別に驚かないよ。自分もだし。
ただ「欲しくない」って書いてあったからさ。

それって「(治療してまで)欲しくない」って意味だったんですね。
括弧内の部分を読みとれなかったので不躾に質問しちゃいました。

つまりは、何をしてでもほしいわけじゃないけど、
出来ないようにするわけでもない、ということね。
それならべつに避妊しなくて不思議ないです。説明どうもです。

550 :可愛い奥様:04/11/10 23:27:48 ID:e1WOiGmt
何度も言うけど


産まない人は精神障害
産めない人は身体障害



551 :可愛い奥様:04/11/10 23:50:21 ID:ObgUepOE
誤解を恐れず言うならば、認定してもらえるのなら、どれほど楽かと・・
経済的にも、精神的にも。
中途半端が一番辛い。

552 :可愛い奥様:04/11/11 00:59:49 ID:EdIC3T9N
550は
知的障害だね

553 :可愛い奥様:04/11/11 01:01:21 ID:PXYLlnA6
ウマイw

554 :可愛い奥様:04/11/11 01:05:58 ID:yuC4Kmzd
>514
戸澤真○ デキ婚

555 :可愛い奥様:04/11/11 02:05:01 ID:rAw/FAkR
>>550
私は喪前の言うところの精神障害ですが何か?

556 :可愛い奥様:04/11/11 04:02:57 ID:Wskl+UU2
選択小梨って言っている人の中には、本当は石女なんだけど恥ずかしいから選択のフリをしている人が相当います。


557 :可愛い奥様:04/11/11 08:06:06 ID:gtHXI/AI
>>556
知的障害なのに、長文でがんがったね。

558 :可愛い奥様:04/11/11 10:06:32 ID:YMDNRFn2
>>556
選択のうち、石女の割合はどのくらいなんでしょうか?

559 :可愛い奥様:04/11/11 10:08:57 ID:nyDTciPm
つ、つわりがぁーーー。オエッ

560 :可愛い奥様:04/11/11 10:20:37 ID:nyDTciPm
どうせ30にもなれば夫婦だけだと暇もできるだろう。
そろそろペット飼う感覚で一匹いかがかしら?


561 :可愛い奥様:04/11/11 11:38:18 ID:ED7U5Ovd
>560
貧乏子ありの僻みでつか?

562 :可愛い奥様:04/11/11 16:05:38 ID:p9Xh+aFF
産もうが産まないだろうがそのひとの人生。
 
真の精神障害者は、そういう人の人生にぐちゃぐちゃ言ってくる
子蟻。ひとの親か?それでも。そういう香具師がDNAのこすから
国が、果ては世界がだめになる。

563 :可愛い奥様:04/11/11 22:20:36 ID:UE+6GmH/
他人にぐちゃぐちゃ言ってるのは、
まぁ・・・不幸な人なんだよ。


564 :可愛い奥様:04/11/11 22:41:58 ID:JJmXkF8p
子供が出来ないのはもっと不幸

565 :可愛い奥様:04/11/12 00:25:57 ID:Tum512qP
キタキタ(w

566 :可愛い奥様:04/11/12 01:23:22 ID:lh9g1whd
石女ってなに?


567 :可愛い奥様:04/11/12 01:25:54 ID:Mr/qcTVg
ガキはほんとにイラネ

568 :可愛い奥様:04/11/12 01:30:20 ID:lI10hMhI
まで、子供いらない。
30過ぎてるけどね〜
なので、冬休みはハワイに行ってくる〜


569 :可愛い奥様:04/11/12 01:36:04 ID:uEKTcy5A
40過ぎたけどやっぱ必要ないなあ・・って思う。特にウチの母親やその年代の
人たちの話聞くと。親の自由まで束縛され、(再婚や海外移住や高額な買い物)
受けすに済む悲しみや苦しみも増えて相当に愚痴っぽくなってるばあちゃんたち・・多いよお〜

570 :可愛い奥様:04/11/12 01:38:25 ID:33PmQl4P
>>564みたいな人って、実際に子供欲しくないっていう人が
いるんだってこと知らないんだろうな。

571 :可愛い奥様:04/11/12 01:44:28 ID:pKPVw3E/
ご意見お聞かせください!

友人がこの間、第2子を中絶しました。
特に経済的に困っているでもなく、ただこれ以上手をかけるのが
嫌みたいで。
もちろん、私があれこれ言う立場にないのは百も承知なので中絶自体は
どーこう言うつもりはないんです。
ただ!じゃあ、どーしてゴムつけるなり、ピル飲んだりしないのかと。
体が傷つくのは自分でしょう?
欲しくなくても、出来たらそれは産むつもりっていうなら分かるんです
けどねー。

不思議です。

572 :可愛い奥様:04/11/12 01:51:36 ID:uEKTcy5A
ついつい流れで情熱的に盛り上がってだんなが耐え切れずお漏らししたのでしょう。
不思議でもなんでもないんじゃない?既婚者の中絶ってかなりの割合らしいよ

573 :可愛い奥様:04/11/12 01:54:43 ID:pKPVw3E/
>>572
なるほど〜。そうかもしんないです。

既婚者の中絶って私も聞きます。でも、2子目ていうのは初で。
経済的に苦しくないなら、二人くらいいいじゃんて思っちゃいました。
余計なお世話なんですけどね。

574 :可愛い奥様:04/11/12 01:59:53 ID:uEKTcy5A
ウチの母なんか3人も中絶したドキュンですがね・・。「普通よ!!!」ってキレて
ましたが。

575 :可愛い奥様:04/11/12 02:08:31 ID:1CQPENzz
今まで子供は人生を豊かにしてくれると思っていた。
35までには2人は生もうと思っていた。(今29)

育児板を戯れに覗いて、なんか・・・育児ってこんなに
人を攻撃的にさせるのかと思った。
何スレか見たけど・・・怖かった。ストレスなのかな・・・?
子供産むのちょっと怖くなった。

576 :可愛い奥様:04/11/12 02:21:02 ID:uEKTcy5A
>>575
攻撃的になるホルモンが出てるらしいよ。それを彼女らは「自分が成長した
強くなった」と短絡的に大勘違いしてるのですね。

577 :可愛い奥様:04/11/12 02:23:06 ID:lI10hMhI
うちの母親は、攻撃せずに他人とまったり上手につきえてるなあ。
ここで書き込んでいる母親達は、やっぱり、、、敗北者かな・・・

578 :可愛い奥様:04/11/12 02:38:59 ID:1CQPENzz
>>576
ええっ!怖い・・・。
うちのトメ26年間、出っ放しなのかしら・・・?

うちの母は変わった人で、子供には必要以上の干渉をしないし、
他人の悪口もほとんどい言わないタイプだったので・・・
結婚して「他人の悪口が唯一の趣味」みたいな(夫の)親戚、母親と付き合うのが
本当につらい・・・他人のことなんてどうしてそんなに気になるんだろう・・・怖い。

579 :可愛い奥様:04/11/12 08:21:51 ID:XOAJ6Plk
ホルモンを憎んで人を憎まず。
以前にどこかで見かけた書き込みのおかげで、攻撃的な母親たちを
スルー出来るようになりましたわ。2ちゃんに感謝してますw

580 :可愛い奥様:04/11/12 09:03:17 ID:dBYW69fg
あの攻撃性はホルモンのせいなのね・・・
自分と違う意見をスルーできないのもホルモンのせいなのね・・・
子供産むと違う生物になっちゃうのかしら?

ちなみに私はどこかのスレで見た
「さわらぬスレに祟りなし」の書き込みに大きく頷きました。

581 :可愛い奥様:04/11/12 09:32:03 ID:fvWvZ7Nv
子供できて攻撃性が高くなるのは子供に対する依存性が高いからなのかなぁ
と思う「私が守ってるんだから!」みたいな感じ?
うちの両親もダンナの両親も自分達の生活を充実させてるせいか子供の私たちにもほとんど干渉してこないし おだやかに過ごしてる。
母の口癖は「自分が満たされていれば 人をうらやむこともさげすむこともない」
自分には子供いないからいたらどうなっちゃうのかは わからないけど
自分の生活を充実させてれば 他人に対して寛大になれるかな、と思う。

582 :可愛い奥様:04/11/12 09:49:33 ID:xQxUSBI0
2ちゃんねるには子供がいようがいなかろうが
独身だろうが男だろうが女だろうが
攻撃的な欲求不満の塊。

583 :可愛い奥様:04/11/12 10:49:00 ID:dBYW69fg
>攻撃的な欲求不満の塊。

確かに・・・こう思えば嫌なレスもスルーできるな。

リアルでも上品そうなのに陰で重箱の隅的な悪口言いまくるおばさん
いるよね。よい家庭でしあわせそうなのにナゼ?と思ってたら
子供が不倫・・・あの家庭で育ってナゼ?と思っていたら
実は父親がDV癖・浮気癖があるらしかった。
傍から見たら理想的な家庭だと思ったのに・・・
子供「お父さんみたいな人と結婚したい」とか言ってたのに・・・。
やっぱり外から見て幸せそうでも不満抱えてる人は
他人に寛大になれないんだろうね。

584 :可愛い奥様:04/11/12 11:23:15 ID:e9vTIEi3
ちょっと前までパラサイトシングルや選択こなしってかっこよいって思ってたんだけど
どうも風向きが変わってしまって・・・・痛い存在

585 :可愛い奥様:04/11/12 11:30:36 ID:YeTnFAip
>>584
とても奥様が書いたとは思えん。なんだか意味不明な日本語だが・・・
「誰が」パラシンや選択小梨をかっこいいと思っていたの?
「誰が」形成していた「どんな」風向きが「どう」変わったの?
チラシのウラで文章推敲してから書き込んだほうがいいんでない?

586 :可愛い奥様:04/11/12 13:09:50 ID:Y4KlQmJH
子供を産むと、攻撃的になるのは生き物だから仕方ないよね。
わかりやすい例だったら、カラスとか。巣の近くを通ったりすると
思いっきり攻撃してくるよね。
だって、子供を産めば種の保存の本能 DNAのスイッチがはいって
全て敵とみなすようになってるんだから。
ただ、人間はまだ考えたり感情があるから、攻撃対象をきちんと考えられるわけで。
 
それが出来ていない人間は、子供を産んでからサルになったってことだよ。
考えと感情でなく、DNAのスイッチのままなんだから。
チンパンジーと人間のDNAは5%しか違わないらしいから、ガキ産んでサルになったやつが
他人の家や人生にクビつっこんでガタガタぬかすんだよ。

587 :可愛い奥様:04/11/12 13:47:28 ID:HX0Lc43u
>>585
584は自分の事書いてるんでしょ?
自分はそう思って来たんだけれど
年齢とともにそうも言ってられなくなって、
自分自身が痛い存在みたいだっていう意味じゃないの?
奥様がたも、10代から60代くらいまで幅広いでしょうから…。


588 :可愛い奥様:04/11/12 15:03:06 ID:ZwRNvby7
結婚して約1ヶ月経ちました。
「お子さんはまだ?」と聞いてくるおばさん。
うるせぇよ!ほっとけ!

589 :可愛い奥様:04/11/12 15:16:14 ID:7yF444S0
ttp://niigata.cool.ne.jp/happy_rara/
この人たちはホルモンの影響ないのに攻撃的だよ・・・

こういう人たちが運良くか悪くか知らないけど子供が出来て、
「あーら、あなた子供産まないのー?ホホホーッ」な
子蟻になっていくような気がするな。

要は、自分と異なった生き方を攻撃することでしか
アイデンティティーを確立できない人は、
どんな立場になっても対象を見つけては攻撃するんだよね。

590 :可愛い奥様:04/11/12 18:47:57 ID:J414fSf4
>>589
あれ?そのサイトの人って
親から虐待されて育った為に異常に子供嫌いの人だったっけ?
子供の写真つき年賀状燃やす人だっけな?
読んだ記憶はあるが、読み返すののマンドクセ

591 :可愛い奥様:04/11/13 15:50:46 ID:2oCkUOC2
>590
そうだね。
年賀状踏みつけ、燃やすっていう冗談?を載せてたね。
確か掲示板にも痛い人たちが集まっていた・・・



592 :可愛い奥様:04/11/16 00:16:07 ID:b2U+m7uK
>589
そのサイトの人は鬱みたいだよ。
いろんな薬載せてるし。
鬱の人は色々大変だろうから産まなくていいし、
産まない事を責めるのもどうかと思うよ。

本当に子供が嫌いで産まないって人もいるだろうけど、
子供が欲しいけど自分の親と同じで子供に虐待してしまうのが怖くて
わざと嫌いになろうとしている人も居るかもしれないよ。


593 :可愛い奥様:04/11/16 14:55:04 ID:9svT+Q+X
読売ウイークリー11月28日号(11月15日発売)
子のない男女200人の告白
不安の人生設計
DINKS、シングルの後半生/のんきな男・将来のビジョン描く女/
どうする!?老後、マンション、介護は‥‥
結婚しても子どもは欲しくない夫婦、欲しかったが子宝に恵まれなかった夫婦、
結婚したくない男女、結婚を望んだが、かなわなかった男女……
人それぞれ事情はあるが、子どものいない人生を歩む人が確実に増えている。
そんな人たちが「40歳」という人生の峠を越えた時、その胸をよぎるものは何か。
焦りと不安か、それとも自信と期待なのか。
本誌は、子どものいない38歳から43歳までの男女200人にアンケートを実施し、
人生後半の生活設計などを聞いた。すると、男性はのんきで、
女性は真剣に将来ビジョンを描くという傾向が明らかになった。

読んだ人いる?

594 :可愛い奥様:04/11/16 15:23:50 ID:qJtOlrq0
>>593
立ち読みしたけど、面白くなかった。
アンケートの取り方もなんだかいい加減だし、アンケートと言いながらも、
マスゴミお得意の操作臭が・・・

595 :可愛い奥様:04/11/16 15:29:17 ID:qOcx0uW6
>>594
結論として、どんな内容だった?

596 :可愛い奥様:04/11/16 16:48:57 ID:hvY3h6rW
結果知りたい。本屋で今売ってる?

597 :可愛い奥様:04/11/16 17:16:53 ID:9svT+Q+X
>594
>マスゴミお得意の操作臭が・・・

どんな風に操作してるの?小梨読者迎合?
子供産んだほうがいいって出産を推奨?

598 :可愛い奥様:04/11/16 17:28:50 ID:4HjA72qb
子供欲しい。
けど今はいらない・・・。

なんで?ってすんごーく自分で考えたら
旦那のこと愛してない自分に気づいた。
相思相愛の幸せな結婚したら自然に欲しくなるんじゃないの?
うちは旦那が私を愛してないのをじわじわ感じ始めて
心の防御のために自分も旦那を嫌いになって
今じゃ本当に嫌いになっちゃった。だから今は旦那の子供は欲しくない。
赴任はかわいそうだし何も言う気ないけど
選択は自分を含め既婚女としての敗北だな。
あ〜あ、なんでこんな人生になっちゃったかな・・・。

599 :可愛い奥様:04/11/16 17:34:50 ID:A8zqm8GE
>598
他にいい人見つけて離婚だ!

600 :可愛い奥様:04/11/16 17:53:09 ID:4HjA72qb
>>599
そんなの無理だよ・・・なんて言ってられないよね。
元気でるよ、がんばる。


601 :可愛い奥様:04/11/16 17:53:46 ID:9svT+Q+X
>598
599に同意。

602 :可愛い奥様:04/11/16 21:07:25 ID:7zaBUzyW
海外に家持ってる敗北選択ですが何か?w



603 :可愛い奥様:04/11/16 22:02:26 ID:h0OHGeQ0
>>598
>相思相愛の幸せな結婚したら自然に欲しくなるんじゃないの?

確かにそういう人の方が多いんだろうけど、
でもそう単純にはいかず悩んでる人も居るのは
ここを読んでいたら分かると思うんだけど・・・
私は結婚して7年半、今でも本当に仲がいいけど
それでも子供は躊躇するしずっと悩んでます。
あなただって旦那と「愛がないから→即離婚」って
簡単には決められずに悩んでいる訳ですよね?
みんないろんな事情や考えがあるんだよ・・・

604 :942:04/11/17 04:02:49 ID:OyRTavtm
>>603
確かに全部が全部じゃないよね。素直にごめんなさい。



605 :可愛い奥様:04/11/17 04:35:56 ID:UdbZpt36
だんなとすごく仲いいから子供にじゃまされたくないんだけど。
だめかね?
まあ今そう思ってるから後で後悔してもいいや

606 :可愛い奥様:04/11/17 05:45:26 ID:LSHmXF/n
このスレでもそうだけど子供がいる人って
子梨の事をとことん見下してるよね
表面上は理解があるような顔してても影では子梨をダシに
子供を産んだ優越感に浸ってるのがよくわかる

特に子供を持っている人は古戸Mのいない人に
「なんで子供作らないの?」とか平気で聞いてくる
無神経!欲しくてもできないのに!
もう近所Mの人と顔も合わせたくない顔見るたびに
子供はまだ?って姑でさえ気を遣って聞いてこないのに
なんで他人に毎日おいつめられなきゃいけないの?
もう世界中の子供をころしてやりたい

607 :可愛い奥様:04/11/17 07:17:45 ID:iCX5xT2B
どんな遺伝子であれ、自分の子孫を残したいと思うのが、
生物の自然な姿です。
それがない人達は、キティちゃんなの!!

608 :可愛い奥様:04/11/17 08:55:47 ID:Oyg2MQMM
>>605
私もそうだよ。何だか第3者を間に入れたくない、っていうか・・・


609 :可愛い奥様:04/11/17 11:15:07 ID:t+a7SxIm
先月、子供が出来ると思ったのに生理が来ちゃった。
欲しかったなあ・・・。
でも出来たら出来たで大騒ぎになっていただろうなw

610 :可愛い奥様:04/11/17 13:15:35 ID:m2FWzn/p
>>608
気持ちはわからんでもないが、子供を第三者って・・・・・
まぁ、そう思ううちは産まない方が子供の為にも良いね

611 :可愛い奥様:04/11/17 14:13:37 ID:x7+gSvdS
いつかはなんておそらく思わない。
これから先もずっと子供なんてイラネ

612 :可愛い奥様:04/11/17 14:44:55 ID:Fm9SfRn9
欲しいけどなかなかできないって人と
子供なんてかわいくねぇからイラネって思ってる人を
小梨という一緒のグループにしてしまうのは
前者の方に失礼だと思う。
かわいくねぇからイラネって思ってる香具師は
一生ダンナと二人きりで生きていればいいと思う。
犬とかネコとか飼ってさぁ。

613 :可愛い奥様:04/11/17 14:49:31 ID:YYe4fm4h
33歳、結婚5年目。
最初の2年は「新婚生活を満喫しよう!」とか言って避妊してたんだけど、
解禁して2年以上経ってもできない。
子供なんて解禁したらすぐできると思ってたのに、
作ろうと思うとなかなかできないのね・・・。
そろそろ病院デビューした方がいいのかしら?

614 :可愛い奥様:04/11/17 15:15:08 ID:3IqAQeKM
>>613
スレ違いですね。
子供が欲しい初心者すれのが詳しくわかると思うよ

615 :608:04/11/17 15:21:34 ID:Oyg2MQMM
>>610
ちょっと言い方がきつかったかもね。失礼。
まぁ、色んな意味で自分には向かないかもしれん。

616 :可愛い奥様:04/11/17 15:24:10 ID:VCI1OOn0
>>子梨の事をとことん見下してるよね
そーお?私は子ありの事を見下してるけど・・。
リアルでも子ありにはあんまり仕事や海外の話とか夜遊びの話はしないようにしてる。
自慢してるととられて、いやな思いしたことあるから。映画の話しただけで
「観る暇ねーよ」って不機嫌になるし。ほんとつまらない人たちです。


617 :可愛い奥様:04/11/17 15:37:47 ID:zxS09dSd
自分も人のことは言えないんだけど
ここ見てて思ったのは、
子蟻というか、世間に対して意識し過ぎてるなーとオモタ。
相手の言葉に対しても、悪く取ってしまって
子蟻は見下してるとか、人の生活に干渉し過ぎるとか思って腹が立ったり。
相手にしてみたら、ほんの些細な会話の一つなのかもしれないのに
考え過ぎだなぁと。

618 :可愛い奥様:04/11/17 16:11:59 ID:4Tmocz7Y
私は最初は旦那と二人で食事行ったり旅行したり楽しくて、
このまま子供いらないかもーと思ってたけど、
結婚して五年、この先何十年もこうやって行きてくの?と思うと
なんだかそれもつまらなく思えて子供作ることにした。

616さんはきっと素敵な仕事をして、旦那様とも恋愛してて、
キラキラして生きているから子供なんてほしくならないんだね。
私はもうすることないから次のステージとして子育てしてみたいけど、
616さんはいつまでも、つまらない人にならないでね。

619 :可愛い奥様:04/11/17 16:23:53 ID:g9lxRQCn
>>617
リアルであきらかに誹謗中傷嫉妬心をむき出しにして攻撃してきた子蟻
がいたので、617タソのいう「世間に対して意識しすぎている」にはちょっ
とだけ疑問が残る。

些細な会話にしても何にしても、人には入り込んで欲しくないある一線
がある。それは個人差もあるし一見では分かり辛いことだから、一度や
二度の失言はお互い様だと思うし腹も立たない。何度も何度も繰り返し
自分の意見を押し付けてくる人が存在するのも事実だ。そういう人に対
しては我慢の限界を感じることもある。

620 :可愛い奥様:04/11/17 16:28:07 ID:g9lxRQCn
>>619に追加

子蟻にしても小梨にしても、人に対して攻撃的な人はいるという意見です。
子供の有る無しだけで友達になる訳でもないのだし、それ以外の部分で尊敬
し合える関係ならば子の有無は大した問題ではないと思うんだ・・・。

621 :可愛い奥様:04/11/17 23:21:01 ID:zbzxNZ17
小梨の子蟻への悪口や性格の悪さもいい勝負だから安心しる。

622 :可愛い奥様:04/11/18 01:59:42 ID:Yw6E78Ur
選択小梨なら、周りから何を言われたって自分達の決めたことだからね。
欲しいのに不妊の小梨は、やっぱ言われたくないと思う。

623 :可愛い奥様:04/11/18 13:39:47 ID:BJhU89A7
>>622
だね。
でも、不妊の小梨は言われても黙って涙を飲んで耐えてるが
洗濯してる人ほど、世間に怒ってる印象がある。


624 :可愛い奥様:04/11/18 15:03:10 ID:eaT9WIxl
>>623
それも関係ないでしょ。
非常識なババアがいるから、いけないんじゃないかな?
人の人生に首突っ込んでいい気になってるババア。
洗濯だろうが不妊だろうが子蟻だろうが
なんで相手に優しく出来ないのかね。

625 :可愛い奥様:04/11/18 15:04:36 ID:Sy3DMhJp
>623
剥げ堂。洗濯の方が周りや世間に文句が多いし、なんだか口調もけんか腰。
赴任の人は辛い気持ちをこらえてる(妊婦や赤に向ける目は怖いが)。
煽りに対する反撃も、洗濯は即座に過激で、赴任はトーンダウン気味。


626 :可愛い奥様:04/11/18 15:26:35 ID:X7LSG7Dj
最近こういうスレは覗かなくなったけど
子蟻、小梨、選択、不妊・・・・そういう違いに
そりゃもういろ〜んなことを考えて長文打ってる人がいるかと思うと
怖いよ。

私はもっと大事な部分で人と付き合おうと常々思う。

627 :可愛い奥様:04/11/18 15:27:21 ID:JA4SyBEx
周りや世間に文句が多いのは、選択・赴任、ってよか、すでに子蟻・小梨も
関係ないと思うけどなぁ。
>>625さんは統計を取れるほどの選択・赴任のお知り合いがいるのかしら?
イメージで語っているような気がしますけど。

628 :可愛い奥様:04/11/18 15:34:47 ID:UA+hOget
独身時代からもともと周りや世間に文句が多かった人は、小蟻になっても
小梨になっても文句言ったり人のことに首突っ込むだけのこと。
どっちがどっちってことはないよ。

629 :可愛い奥様:04/11/18 15:41:28 ID:Sy3DMhJp
>627
統計は取ってないけど、2ch内の発言の限りではそんな印象。
623さんとほぼ同じイメージを抱いてるかな。

洗濯の人ほど2chの噛み付きが早い気がするよ。

子蟻の攻撃的なのは、頭がやや悪い印象くらいしかない。。。


630 :可愛い奥様:04/11/18 16:43:19 ID:ZK3WWCcy
あたし洗濯小梨(ケコーン11年目)だけど、別に人それぞれ
生き方があるんだし、他人に子を作らないことでとやかく言われ
てもまったく気にしない。周囲にはいい人が多いのか、なんで子供
作らないの?とかアレコレうるさいことは言われたことがない。


631 :可愛い奥様:04/11/18 16:53:24 ID:xJnaoDfE
>>630
周囲がいい人と言うより
いい年こいてあたしとか書いちゃうヤツには
何も言う気が起きないんじゃないかな


632 :可愛い奥様:04/11/18 20:53:50 ID:wa5HlugR
まだやってるんだ。
このスレに常駐してる人って眉間に皺がよっていそう。

633 :可愛い奥様:04/11/19 10:49:29 ID:xVTb5lCx
あの…スレ違いなのはわかってるんですが、
不妊治療ってよく、痛くて辛い…と聞きますが
どんな事するんでしょうか?

634 :可愛い奥様:04/11/19 11:19:00 ID:Mufof4w+
>633
スレ違いなのをわかってんなら、
ぐぐるか、不妊治療スレ行けばぁ

635 :633:04/11/19 13:20:10 ID:xVTb5lCx
ぁぅ。ですよね。すいませんでした…

636 :可愛い奥様:04/11/19 15:44:59 ID:RYrGsUcR
友達に子供ができたら、その子のHPの内容が
子供のことだ・けになった。
もう、本当に子供一色。

以来、その子のHPには書き込みができないよ。
あなたの子供のことなんか興味がないのよ。

そんな私は子供がほしいけど出来ない小梨。
ひがんでるよねー。w

637 :可愛い奥様:04/11/20 00:40:28 ID:gm2SemYG
>>636
でも気持ち分かる・・・
私も「子供だけの人」はキツくてひいちゃう。

638 :可愛い奥様:04/11/20 05:08:55 ID:GLQVdQzV
私は全摘のため小梨なので
これからも絶対に子供が出来ないという事実は、
周りのの人にも全く責任のの無いことなんだけれど、
時々卑屈になってしまいます。なんで私ばっかり?みたいな。

自分にも自信が持てないし、この先の楽しみも特には無い。
前向きに何かしようと思っている事自体がなんか不自然で虚しい。
若い頃から「子供が出来たらああしよう」とか
楽しみにしていた事が沢山あったので、そこに穴が空いた感じです。

子供はいらないなーと思いたいです。ホントに。

639 :可愛い奥様:04/11/21 02:11:24 ID:/RlXgFbW
>>638
里親じゃ駄目なの?

640 :可愛い奥様:04/11/21 02:16:41 ID:UXwSJOx2
産まない女は国賊よ。ホホホホホホ


641 :可愛い奥様:04/11/21 03:29:09 ID:UAQtlot1
>>639
里親って親権は生みの親。育てるだけ。
なんだか色々ストレス溜まりそうな制度。
養子候補の赤ちゃんは少ないらしいよ。

642 :可愛い奥様:04/11/21 23:34:15 ID:z+r8nkVY
私は自分と旦那の子供じゃないなら「いらない」と断言できるな・・・
元々子供好きな方じゃないし。

643 :可愛い奥様:04/11/24 10:34:53 ID:QYG21mSb
>642
私もいらない!犬のほうが100倍いいな。

644 :可愛い奥様:04/11/25 01:44:04 ID:Yw5OrLtP
あたしネコ〜♪

645 :可愛い奥様:04/11/25 03:40:33 ID:6DPBuiAQ
老後っていうか、20年後も楽しいかな?
二人とも元気なうちはまだいいだろうケド…。
そんな事は考えませんか?

646 :可愛い奥様:04/11/25 05:25:32 ID:bolUYqYt
パソコンがあれば楽しいと思う

647 :可愛い奥様:04/11/25 08:14:23 ID:WhRWc/fZ
老後1人になったらかなり辛いだろうなーっておもう。
いまから1人でも寝られるようにダブルベッドやめようかな?
育てなかったんだから辛い思いするのは覚悟してるよ。

648 :可愛い奥様:04/11/25 08:45:40 ID:P5MW3Ir6
子供がいるからといって、20年後も楽しいとは限らない。
離婚して奥や子供と絶縁している伯父を見ているとそう思う。
家族が20年後の経済的・精神的保険にはならないんだなぁと。

649 :可愛い奥様:04/11/25 12:49:40 ID:ZWtHKwk5
まあねー。
でも、子供がなにするかっていうのはわからないよね。
今日だって、教師を両親にもつ子供が・・・ってやってたし。

子供がいるから老後が楽しいってことでもないのかも。

650 :可愛い奥様:04/11/25 12:59:46 ID:WhRWc/fZ
不幸な人と比べてもな〜

651 :可愛い奥様:04/11/25 13:06:58 ID:KuVrsqTi
あ、そうそう。
私も不幸な人と比べて考えちゃうんだよね。
なんだろ。コレ。


652 :可愛い奥様:04/11/25 13:22:08 ID:6o3Dp98g
私は結婚したばっかで今のところ子供はいらないと思ってる。
(まだ2人の生活が落ち着いていないし結婚式等でまとまった
お金が出ていってしまったので)
でもこの先作るか、と思った場合一番気になっていることがお金のことよりも
最近の暗い事件。年端のいかない小学生やへたしたらそれ以下の子が
変態男の標的になったり、子供を指導する立場の教師がわいせつ事件を起こしたり
世の中暗すぎるし怖すぎると思う。自分の子供がそんな目に合わないとは限らないし
私自身も男の人に変なことをされそうになった経験がある。親が守ってやれば
いいんだろうけどそれでも事件って起こってる。大昔も変な事件ってあったけど
最近気持ち悪くないですか?変な、妙な人が多すぎやしませんか?
子供に対して「むかつく、キショイ」などの暴言を吐いてる親を見たこともあるし
夜中になれば住宅地なのに喧嘩の声と悲鳴が聞こえてくる。住んでる環境もあるのかな
周りを見ればコンクリートの塊だらけで子供の遊び場が無く仕方なく駐車場で遊んで
叱られている子供。緑も少なく排気ガスにまみれて空気も悪い。
いい環境に引っ越せたら考え方も変わるんだろうか・・・。テレビ番組も
人をこけにしたりバカにしたり貶めたりする番組が多いですね。
こんな世の中で子供を産んで育てるって昔とはまた違った大変さがあると思う。

653 :可愛い奥様:04/11/25 14:14:32 ID:WhRWc/fZ
戦争中でも立派に育てた方はいるよ、育てたように子は育つ
親次第。

654 :可愛い奥様:04/11/25 14:24:43 ID:sdnq8NIn
>652
ちょっとそれは怖いですね。殺伐とした地域にお住まいですか?
私も子供産むの怖い。
うちのあたりは田舎だけども、子が犯罪者になって人生めちゃくちゃという
話はちょくちょく聞く。
育て方はどうだか分からないけど、別に親自身は普通の人なのに。
私が子供を産み、鳶が鷹を産んだような幸せなことがあるかもしれない
けど、その可能性は低そう。
どこをどうやって育てたら犯罪者になるのか分からないから、親次第と
言われても、どこを気を付ければいいか分からない。
しかも、私の職は子供がぐれやすいと言われているし、ますます不安。

655 :可愛い奥様:04/11/25 16:54:45 ID:WhRWc/fZ
あなたには無理だよ

656 :可愛い奥様:04/11/25 16:58:02 ID:4WRyB11y
子供がぐれやすい職ってなんだろ。教師?

657 :可愛い奥様:04/11/25 17:24:13 ID:qnveNtz9
犯罪に遭ったら恐いから、産むのはちょっとっていうならわかるけど
子供が犯罪者になったら困るから不安〜って、何だか変な考え。


658 :可愛い奥様:04/11/25 17:32:55 ID:/uLnVRhc
>656
看護婦の友だちが、看護婦の子どもはぐれやすいと業界で定説になってる、と言ってた。
なんでも三交替のハード勤務で家庭に時間を割いたり気を使うのが難しいからとか何とか。
その子は気にして、育児期間中は休職、もしくは短時間昼間のみのパートにしてる。
母親以外に親身に面倒見てくれる人が同居してればいいかもね。

近所にも>652のような話をする人がいるが、それを今現在育児真っ只中の人たちに必死で語るので何だかな。
「こんな世の中に子どもを産み落とすなんて、神経疑う〜」とかね。
オマイの神経が(ry

659 :可愛い奥様:04/11/25 17:35:28 ID:4WRyB11y
>>657
そういうの、ちらっと考えない事もないけど、>>654みたいに心配性通り越してネガティブなだけな人は
きっと子供にもいい影響を与えないだろうから、子供産むのは普通にやめといたほうが
無難だね。

660 :可愛い奥様:04/11/25 17:46:47 ID:9vl+5qwY
>>658
神経は疑わないよ。むしろ尊敬する。煽りとかじゃなくね
街で親子連れ見て子供に話しかけると凄いにこにこしてお母さんも笑ってくれる
それを見てると幸せに暮らしていって欲しいな、と切に思うよ。
私はとりあえず今より治安のいい土地へ引っ越せたら前向きに考えたいと思ってます。
近くで婦女暴行とかもあって最近驚いたから。

661 :可愛い奥様:04/11/25 19:09:39 ID:t2yBl3Cm
>街で親子連れ見て子供に話しかけると

ものすごく色々心配してるわりには下手したら変な人に間違えられない事するのね。。

662 :可愛い奥様:04/11/25 19:10:12 ID:t2yBl3Cm
間違えられない→間違えられかねない

663 :可愛い奥様:04/11/25 19:38:47 ID:9vl+5qwY
>>661
え?子供が可愛いと話しかけるというかにこって笑ったり
向こうが手振ってきたりすると返したりしない?
でも661さんの感覚だと「変な人」なんだね。私が毛むくじゃらの
おっさんだったら問題アリかもしれないけど。
最近は子供に笑いかけたりコニュニケーションとるだけで変人なのか
覚えておこう。

664 :可愛い奥様:04/11/25 20:29:09 ID:72xP0zaN
>>663
いや、他人に対してはものすごく神経質なのに自分がやるのはいいんだなあ、と。
育児板行ってみるといいよ、本気で「小梨は喋りかけてくるんじゃねえ!」とか
怒ってるお母さんいるから。私もあそこ読んでからちょっと気をつけようと思った。
笑いかけたりくらいはするけど、話しかけるのは嫌がる人もいるよ。
子供をさらう女の人の事件とかもあるからね。

665 :可愛い奥様:04/11/25 21:11:54 ID:i3IU8/al
子供みて笑い、話かけられる>633タンは大人だな。
漏れは電車で親子連れが隣になんて座ろうものなら 
「泣いてくれるなよ… 騒いでてくれるなよ… 靴くっつけてくれるなよ…」
って怖いオーラ多分ばりばり出してる。
街中でみかけても知ってる人以外は親子連れなるべく避けるなー
DQNも多いし。

666 :可愛い奥様:04/11/25 22:21:42 ID:xalEAY+A
大人というか、好きでもないなら何もしないのが無難。
(おばあさんとかが声かけてくるのはもうデフォだけど)
大して子供好きでもないのに無理すんなよと思う人もいる。
毛むくじゃらだろうが美人だろうが知らない人にはかわりない。

667 :可愛い奥様:04/11/25 22:49:14 ID:nWXux9rP
怖いオーラは別に出さんでいい。
そのオーラで子どもが怯えて泣いてるのかもしれんし。

668 :可愛い奥様:04/11/25 23:48:48 ID:aNdpRMkL
>>647
どうでもいい事だけど、なんでダブルベッドじゃひとりで寝られないの?
寂しさを実感してしまうという事?
どうせその頃まで今のベッドがもちますまい。

ウチはワイドダブルなんだけど、ベッドカバー等を買うのにあまりにも不便で
失敗した・・・という理由で、次に買う時はシングル&セミダブルを
くっつけようかなと思ってる。

669 :可愛い奥様:04/11/26 15:05:29 ID:MU2A9KE4
別に欲しくないとは思ってないし、セックスも普通にしてるけど
体質上なんとなく出来ない。
治療に通えば出来るのかもしれないけど、そこまで欲しい訳でもない。
なんとなく不妊でなんとなく小梨。
っていう層は割といると思う。私がそうだし、身の回りにも数人いる。

670 :可愛い奥様:04/11/27 02:50:51 ID:gbsGewmz
>>669
ノシ  私もそうです。
ただ、結婚して7年半の間に1度だけ妊娠したけど、初期流産して
またふりだしに戻って現在に至ります・・・

避妊してないけど、なかなかできない。
でも治療(お金をかけて、痛い思いを)してまで
子供が欲しいと今は思わないから、そのまま。

だけど私の周りにはそういう人が全然居ないんですよね。
みんな普通にできるか、不妊治療してる・・・

671 :可愛い奥様:04/11/28 13:35:03 ID:RODB7ycP
小梨叩きをする人たち
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1101616160/l50


672 :可愛い奥様:04/11/28 14:03:46 ID:X/lncWJZ
子供を産めない方は、旦那はもとより老い先短い両親の夢を壊した大罪人です。
1日も早く自ら離婚を申し出てください!
そして、旦那さまは両親の生きてるうちに再婚して親孝行してください。

673 :可愛い奥様:04/11/28 15:59:21 ID:lr4jaRE5
ただ単に子供が好きではないから生まない。知り合いの子供は適当に可愛がるが
本当に疲れるし、子供にキレてヒステリックになる知り合いを見てまた疲れる。
今32歳だけど同じ大学だった仲の良い子が7人いるのだがまだ誰も子供は産んでない。
みんな選択小梨だけど、家買って、貯金して、海外旅行して楽しく暮らしてる。
子供のいる人からは「産みなよー!!」などと言われるが放っておいて欲しい。



674 :可愛い奥様:04/11/28 16:28:17 ID:5plYNXwW
>>673
放って欲しかったら子持ちに対し悪意のある言葉書き込まなきゃいいのに。
↑のような書き方するから毎度毎度同じとこループするだけなのにな。


675 :可愛い奥様:04/11/28 16:39:16 ID:CuYyJre+
女性の場合、「この人の子供はいらない」って思ったら本当に作らないんだろうな
きっかけはわからんがここから色んな言い訳が派生してくる気がしました
悪いこととは全然思わないけどね

676 :可愛い奥様:04/11/28 17:03:26 ID:fZCSR3Yc
>>673の書き込みが妙にヒステリックに見えるのは自分だけだろうか。。。

677 :可愛い奥様:04/11/28 17:06:04 ID:lrnZTp7h
しってる? 東京都だけでも年間孤独死1600人以上なんだよね
遺体焼いたり親戚捜したり家の片付けしたり、費用も人件費も大変だよ
好きで孤独死するわけないだろうけど、廻りには迷惑掛けっぱなしだ
小梨は子蟻と比較して孤独死しやすいからあらかじめ準備しといてね

678 :可愛い奥様:04/11/28 17:27:01 ID:gKe+PMJ5
>>664
えーっ、子蟻からは「小梨は喋りかけんな」とかって思われてるんだ。
コワイ…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

でも電車で隣りに座ったり、エレベーターとかで一緒になったりすると
小さい子がニカーっと笑いかけてきたりすることってよくあるよねぇ。
私は子供は好きでも嫌いでもないけど、そういう時はこんにちは〜とか、
素敵なおもちゃもってるね〜とかくらい声掛けたりするな。
目が合ったり、笑いかけられて無視する方が大人げないかなと思うけど、
子連れさんにそんな事で嫌がられるの?
これが「小梨」に話しかけられると嫌でも、「子蟻」からなら良いんかな??

679 :可愛い奥様:04/11/28 18:43:01 ID:fZCSR3Yc
>>678
状況によるんじゃない?
>>660読むといきなり話し掛けてるように見えるもん。
でも私はよっぽどの事が無い限り「話しかけ」はしないなあ。
子供連れてる時はなんとなく話す雰囲気になる事もあるけど
一人の時はあんまりしないかも。

680 :可愛い奥様:04/11/28 18:48:22 ID:6dEXpJNg
>678
スイマセン。
通りすがりの子蟻ですけど(この手のスレ出身なので時々ロムってます)
そんなこと思う人めったにいないと思いますよ・・・。

私はむしろ、自分が小梨時代、子供嫌いで、
子供と目を合わせないようにしたり、
うるさい子がいるとイヤーな顔しちゃう方だったので、
自分が子蟻になってみて、子供に優しい若い人(小梨など)見ると、
この人は昔の自分と違って大人だな〜、精神的に余裕のある人だな〜
と尊敬に近い気持ちが。

スレ汚し失礼しました。

681 :可愛い奥様:04/11/28 19:01:18 ID:tSdYq4/W
私は不妊小梨(一生)なんですが、
親友と思っていた友達の発言に憤りを感じてます。
共通の知人(小梨)の事を良く思ってない彼女は、
「子供を産んでない女だから、解からないんだ。」
などと言いました。何度も。
不妊小梨は、絶対に聞きたくないフレーズですよね。
私が不妊ケテーイになってしまった時には
「あなたの気持ちは良く解かるよ。みんなの言葉から守ってあげる!」
なんて言ってくれたけど・…

本当は一番解かってないのは
あ・な・た・で・す・か・らーーーーー!! 残念!!
子蟻偽善者斬り!!

不妊の本人は、ただでさえ劣等感や罪悪感を抱えて生きてるのに、
許せん。



682 :可愛い奥様:04/11/28 23:59:06 ID:DH0uvaHe
旦那が欲しがらないので小梨ですわ。
性欲全くなくなってしまったらしく、30代ですっかり枯れた夫婦ですorz
私も強烈に欲しい!とは思わないけどなんだか複雑。
夫婦仲は普通です。(人に言わせると仲良いみたい)

683 :可愛い奥様:04/11/29 00:02:46 ID:0GsQFKX1
>681
相手が不妊と分かっているのにその発言はひどすぎますね。
第三者のことを指して話すとしても、相手にその内容が含まれているときは
言わないものなのに。
例えれば、ハゲのおじちゃんに向かって、別の人のことを「あの人はハゲだからね〜」
なんて、絶対言わないじゃないですか。いくらそう思っても。
相手を傷つけることは言わないって基本的なことができてないのね。

この前、夫の親戚から喪中はがきが来ました。
子供はできましたか?いい返事を期待してます。どういう感じか連絡下さいと
書いてあった。
仕事が忙しかったりして生理不順、不妊気味なのに。
人が子供産まれたという話はニコニコ聞けるけど、どうなってるのか教えて
なんて言われても、腹が立って余計に情緒不安定になるだけだわ。

684 :可愛い奥様:04/11/29 01:01:43 ID:QjQNRE89
>>681
本当、683さんが言うとおり、基本的な配慮ができない人なんでしょうね・・・
読んでるだけでも腹が立つよ。
私だったら「ごめん、じゃあ私も一生理解できないよね」
とかなんとかチクっと言っちゃうかも。

685 :可愛い奥様:04/11/29 09:21:01 ID:k5X2RCRd
>>680
子供嫌いな人は精神的に余裕のない子供ってこと?
そんなの趣味の問題じゃん。

686 :可愛い奥様:04/11/29 09:25:57 ID:TVZyRbJO
>685
680さんは、自分があまり子供が好きじゃないのを精神的に余裕ないな〜と
自分で感じていたので、子供好きの人に会うと、自分と違って精神的に余裕
あるな〜と思ったという意味じゃないの?
別に、子供が好きじゃない人に対して、精神的に余裕ないって批判したくて
書いたんじゃないと思うけど。
また、育児板では子供に声かける人小梨は嫌がられる、という話が出ていたので、
そういうことはない、むしろすごいなーと思うので嫌ではない、ということを言いたかった
のではないのかな。普通にそういうふうに読めたけど。

687 :可愛い奥様:04/11/29 11:03:33 ID:zM3O0RNX
知り合いに子供好きの中学生女子がいるんだけど、世話の仕方、遊び方などそこらの主婦より上手。
やっぱり私も彼女のような子を見ると大人だなー、と素直に思う。私が中学生の頃は子供なんて視界にも
入らなかったからさ・・・・

688 :可愛い奥様:04/11/29 11:05:21 ID:1EtrCReK
そもそも>>652のように、世の中一触即発で変な事ばかり、DQNばかりと嘆いてる人が
なんで知らない子供に声をかけるのは平気なのかって話でしょ。
どうして精神的余裕だのの話になってるんだろ。私も話しかけるななんて思わないけどさ。

689 :可愛い奥様:04/11/29 12:05:35 ID:PV9mYT1s
昨日病院でおいてあるぬいぐるみをぶんまわしてる子どもがいた。
なんか知らないけどチラチラこちらを意識して見て来るので
睨み返してやった。余裕のない子蟻ですみません。w
親は「お姉さんに(受付の?)怒られるからやめなさ〜い」
と言っていた。お約束のようにドキュプリンでした。

690 :可愛い奥様:04/11/29 13:08:13 ID:SUJHQcBc
今年の年賀状に、
”子供を作る努力はしておりますが、まだできておりません。”
って書いて出していいかなぁ?w
いいかげん、子供は?って聞かれるの嫌になってきたよ。

691 :可愛い奥様:04/11/29 13:37:08 ID:RdIMeqrv
>687
私もいい年だけど子供ってどう接して良いかわからないから
子供いないのに上手に相手が出来る人はすごいなーと素直に思うよ。
下手な接し方をすると無視されたり泣いたりしちゃうし
そういう反応が読めないことが怖いかも。傷つきたくないというか。

>688
いや・・・だから、そこから
「小梨が喋りかけると嫌がられるらしいぞ(((( ;゚Д゚)))」
という話に発展したから、そんなことないよという話でしょ。


692 :可愛い奥様:04/11/29 14:31:18 ID:3BTBgMmA
>>691
嫌がる人もいるって事じゃないの。いろんな人がいるんだから。

693 :可愛い奥様:04/11/29 15:50:06 ID:Mi2+OqiQ
子供もねー、
気持ちのかわいい子とかわいくない子はいるよねー。言っちゃ悪いけど。
あれって育て方なの?
それとも持って生まれた性格?

694 :可愛い奥様:04/11/29 16:16:38 ID:OlpXL782
>>693
いるいる。
私の母方のイトコ、比べちゃ悪いけど、可愛い子は
本当に可愛い。
が、見比べてみると、育て方かな…と思う…自信ないけど。
育て方+環境、って感じ。
可愛い子→何かの拍子に「ほい、小遣いあげる〜」ってあげようとすると
「いつもお世話になってるから悪いよ。いいよ」って何度も遠慮する。
なので「誕生日何欲しい?」と聞いても「いつもお世話になってるので、
それで十分(・∀・)」とか言ってくれる。
そういわれると、余計に何かしてあげたくなる。
「冷蔵庫、勝手にあけて飲み食いしてもいいよ」といっても、断りを入れるか
私が出すまで飲み食いしない。
可愛くない子→「お年玉は?」自ら催促。「ありがとう」「ごめんなさい」
「お邪魔します」「こんにちは」がまったく言えない。
目上の叔父とかにも平気で「うるせークソジジィ」なんていう。
同じイトコとしても腹が立ったので、一度跳び蹴りかましてしまった。

可愛い子は兄弟で可愛い、可愛くない子は兄弟で(ry

695 :可愛い奥様:04/12/01 03:36:56 ID:jLJ/NL/i
あー。そうかも。
それに、親が子供をあんまり我慢させすぎると、
親以外の大人に何か買ってもらおうとするみたい。
そうじゃない子もいるんだろうけど、友達の子は姉妹ともそう。
一緒に買い物に行くと私のそばから離れないで、
籠に何か入れるたびに「私も欲しい!」「私も!」って。
数百円なら買ってあげてもいいんだけど、いっつもでウザイ。
買って貰えないと判ると「もう帰ろうよ」ってうるさくて
一緒にどっか行くの、ホントにイヤ。
親は子供には「うちはお金ないから我慢しなさい。」って言って
4様の写真集買ったりしてるの、ちゃんと見てるのかも。
確かにバツイチで身体に障害のある彼女ひとりじゃ大変なのはわかるし、
たまには4様で癒されたいんだろうけど。
ウチに来ても寝室とか風呂場までズカズカ上がって来て猫を追っかけまわすし・・・。
親いわく「アパート狭いから楽しいんだよねー。」だって。
ここんちは育て方+環境なんだろうなと思う。
でも彼女にも子供達にも、ちょっと気の毒で言えないんだよね。

自分の子は、そんな可愛くないと思われる子にはしたくない。

696 :可愛い奥様:04/12/02 12:12:46 ID:DF4xmedy
>>自分の子は、そんな可愛くないと思われる子にはしたくない。
どこで差ができてきちゃうんだろう。
極端にデブの親の子に自己愛の強い子が多い気がしてるんだが。


697 :可愛い奥様:04/12/02 14:46:01 ID:CbN9eZPu
やっぱり、ありがとうとごめんなさいがいえない親からは
当然のように「ありがとう」「ごめんなさい」がいえない子供が
できあがるよなー。
 
自分は子供好きで、周りからも扱いがうまいとか、遊び方がうまいと言われるけど
それは自分がただ単に子供なだけで、一緒になって遊んでるだけ。
自分がまだ子供だから、もちろん子供は作らない。
ガキがガキ産んじゃいけないよね。旦那も自分は未熟だからって同じ考えです。

698 :可愛い奥様:04/12/02 20:59:55 ID:DYHVNs8T
六星占術によると自分は
「子供が授かりにくいが別に不満がなくて
むしろ出来たら子供に運を吸い取られる(?)んだと」
一応治療中ながら渇望とまでいかない気持ちを
見破られたみたいですたw

699 :可愛い奥様:04/12/03 03:19:09 ID:YCXi88tN
あげ

700 :可愛い奥様:04/12/03 03:25:56 ID:GSOvgEyS
>>698
水星人ですか?状況含め私も同じです。
(でも、「エチーは好き」と言われてますよね)

701 :可愛い奥様:04/12/04 15:22:31 ID:UkhfK2r3
子供を産まない女性ってなまけものだなって思います。
働くことじゃなくて子供を産んで育てることが女の仕事なんですよ。
子供産んでない女性ってなんか幼稚に感じる。
正直言って見下しています。世界の半分知らないって感じが
しますね。親御さんも泣いてませんか?
あなたはたち女性として最低ですよ。永遠に半人前です。

702 :可愛い奥様:04/12/05 01:26:51 ID:hh9VCGZW
へんな香具師

703 :可愛い奥様:04/12/07 02:55:09 ID:9Rhe6xCW
どっちが幼稚なんだか・・・とクマーにマジレス

704 :可愛い奥様:04/12/07 14:16:33 ID:hPEy4jo2
うちは結婚して6年目に長女を授かりました。
だんなの実家では姑&小姑が19歳で最初の子を出産。
だんなの弟もハタチ頃でき婚。
当然周囲からの「子供はまだ?」の声。うんざりでした。
何件もの病院で検査しても原因不明。
舅にまで「作り方わからないなら俺が作ってやる」まで言われ。
もう子供は諦めて2人で人生楽しもう!と思った矢先に妊娠。

現在は2人の姫に毎日勉強させてもらってます。
まだまだ半人前なので・・・。




705 :可愛い奥様:04/12/07 18:30:45 ID:eoxf1/6a
どっちでもいいじゃん。

706 :可愛い奥様:04/12/07 18:52:03 ID:VIDZwOFe
私は神の存在を信じます。
不妊の人は、前世で悪行を犯したんです。
その制裁として、神は不完全な体で悪人を再び世に送り出したのです。
不妊治療で辛酸をなめるように・・・



707 :可愛い奥様:04/12/08 00:58:27 ID:YksupalD
>>704
「姫」に抵抗を感じます。

708 :可愛い奥様:04/12/08 12:43:48 ID:IYtkirJQ
選択小梨の人は精神病です。
食品添加物などにより、生き物としての本能を破壊されているのです。
修理する必要がありますから、早く精神病院に行きましょう。



709 :可愛い奥様:04/12/08 13:16:36 ID:Q0fb2QZi
結婚5年目、解禁3年。
基本的にダラなので基礎体温も付けたことがなく、
生理が毎月キッチリ28日周期でやってくるから、
オギノ式サイトとかで計算して「今日あたり・・・」とかって狙ってエチ。
ぜんぜん命中しない。
治療はお金もかかるし精神的にもキツそうだし、
夫婦二人での生活も楽しいから、気長に頑張って、
できなきゃできないでいっか?ぐらいの感じ。

710 :可愛い奥様:04/12/08 15:06:13 ID:9/L2ZVkj
にちゃんねるで、選択小梨とか叩いてるひとって
本当にどういうひとなの?
それくらいしか楽しみが無い相当な不幸な人なのか

711 :可愛い奥様:04/12/09 12:12:19 ID:0BQGNnp4
>>710
ほんと、顔見てみたい。

712 :可愛い奥様:04/12/16 00:56:24 ID:h1iLf6Jh
>>710
最近は世間全体からまな暖かい眼差しで見られている希ガス

713 :可愛い奥様:04/12/16 00:58:53 ID:8HsoU8qS
子供作るか迷いに迷ってはや10年・・・
いまだに作っていないわたしは38歳。

714 :可愛い奥様:04/12/17 10:58:12 ID:R+aBDcJj
うちも選択小梨。
夫婦揃って子供嫌い。
確かに子供育てた人からすれば半人前かな。
同年代子蟻と比べると自分がこどもみたいだから。
毎日、ストレスもなく楽しく、好きなことして、お金も結構使って暮らしてるし。
この生活を捨て、キライな子供を産みたくないな。
半人前といわれようが今が一番幸せ。
うちの親たちは、私たちが年数回の海外旅行や毎週末のホテルディナーなど、
夫婦仲良く楽しく暮らしていていいわねー!!羨ましいって感じです。
今時孫の顔見たいっていう人もあまりいないみたい。都会で選択小梨
多いからかなあ。
そうそう、いつも子蟻(といっても、子供育て上げた)のおばさま方に言われる
けど、子供が家庭を作って赤ちゃんが出来ると、それがまた心配(しあわせに育って欲しい
とか)になりストレスがまた増えた。と言われます。
とにかく、子供がいるとストレスというか、心配ごとはずっと続くから、
子供作りたくない人は、絶対にその方がイイと何人もに言われますよ。
もちろん楽しみもあるでしょうが。さらに皆さん子供とは同居したくない。って。
老人ホーム入るって言っています。ここの子蟻サンはきっと、
子供に夢をかけている、若い奥様なんでしょうね。
私は散々、こんな話を聞かされていて、子供が嫌いでなくてもイラナイだろうなって
感じです。



715 :可愛い奥様:04/12/17 11:01:48 ID:/FjMKUSh
子供が大嫌いだから産まない。ただそれだけ。

716 :可愛い奥様:04/12/17 11:10:25 ID:vzf1Y13n
>さらに皆さん子供とは同居したくない。って。
>老人ホーム入るって言っています。

まあまともな親なら子供の世話になりたいなんてあんまり口には出しません罠。

ところでこれ洗濯の人の口癖みたいだね。→「今が一番幸せ」
これ以上の幸せはもう無いと思ってるのかな。

717 :可愛い奥様:04/12/17 11:19:37 ID:R+aBDcJj
たとえば、どんなことが幸せですか?
教えて下さい。
近所の子蟻さんをみていると、
小さい子がががいるところ→怒鳴り声とか、子供の泣き声・・・
大きいお子さんがいるところ→受験のことでストレス、お金かかるのでパートなど。
例外・・裕福でお子さまの出来がいい友達(医者家庭)は、こどもを塾にいかせなくても
、みずから勉強しずっと公立で3人とも医者に。ずっとほったらかしだったらしい。
そこは奥も私たち若い(といっても30)小梨と遊べる体力、ゆとり、
若さがあり幸せそう。

718 :717の続き:04/12/17 11:24:32 ID:R+aBDcJj
ただ、子供が女医さんと最近結婚したのが不満(家の事を何もしないで、
朝から晩まで働いている。そして、息子さんがお料理しているらしい)
らしくて、その話ばかりしている。すごく息子さんが心配でストレスみたい。
やはり同居はしたくないって。
子供を産んでしまうとストレスが絶対になくならないのがつらい。

719 :可愛い奥様:04/12/17 11:29:33 ID:+Y57dOA4
子供ずっと嫌いで産む気なかったけど、
結婚後にはじめた仕事の関係で、色々な子供に接することが多くなって、
可愛いなと心から思うようになり、やっぱり欲しくなった。
仕事が一段落する来年から作る予定。
33歳。
もう手遅れの年代の人は仕方ないとしても、
私くらいの微妙な年齢の人は、今一度よく考えたほうがいいと思う。
作っときゃよかったと思っても、作れなくなるわけだから。

特に、きょうだいがいなかったり、
(私もひとりっこでまわりが大人だらけで育った)
子蟻友人が少なくて、普段子供に接しない人はよく考えて。
スーパーで醜態さらしてる馬鹿親子ばかりじゃないよ、世の中。

720 :可愛い奥様:04/12/17 11:29:40 ID:TlZ7tLH3
こういうスレって読んでるだけで赤面してしまう
みなさん本気じゃないよね

721 :可愛い奥様:04/12/17 11:37:22 ID:bnbWnCJb
>720
それがさ、一部本気もいるのよ…
関わると怖いから(すぐに人に怒ってくる)、コソーリヲチに留めておいた方がいいよ。

722 :可愛い奥様:04/12/17 16:12:36 ID:Y1JX0VRR
>>717
ストレスが無い事=幸せ、という価値観で無い人もいるのよ。
人生色々あったほうが楽しいじゃない。あなたは他人を見下してかわいそがる癖があるのかもしれないけど
あなたが幸せと信じてる生活も、まったくの他人から見たら空虚なものかもよ。
>>714とか読んでると、スキマ恐怖症というか、なんだかいつも幸せでいなくちゃいけないってふうに
とりつかれてるみたいで大変そうだなと思ってしまいます。

723 :可愛い奥様:04/12/17 16:50:12 ID:2gBasDfm
>>719
世間的からいうと産まなきゃいけないのかなとおもう。
しかし姪っ子がときどききて面倒をみるが 私すぐあきるんだー。
義理妹が体調を崩し二週間ほどあずかったが、確かにかわいいが
私には荷が重いかな。
子供のためをおもったら 小梨がいいのかも。


724 :可愛い奥様:04/12/17 17:16:17 ID:nIhcS98D
子供凄っく欲しいけど、どこへいっても仲間はずれになったりイジメにあったりした
あの女の集団=ママ友の中に戻らねばならないことを考えると、
とても産む踏ん切りがつかない。。。
私は持病あって、妊娠出産の負担で相当悪化させることが分かっているから余計。
(もしかしたら障害者認定されるかもぐらい悪くなる)

旦那の仕事も不安定だし、増税になるし、
なにかあっても私はパートすら出来ない弱い悪い体なので、
子供諦めるしかないかも、と旦那と話し合っているところ。。
どうしよう。。欲しいけど恐い。。

725 :可愛い奥様:04/12/17 17:31:19 ID:R+aBDcJj
>>717>>714です。
>>722
確かにストレスが無い=幸せ
ではない方もたくさんいると思うので、子蟻か、選択小梨にするかは、
価値観の違いだと思っていますよ。
私は、とにかくストレスがダメで、ストレスというか、心配事(例えば
うちの愛犬が病気になるなど)が起きると、もう、眠れなくなり自分の方が
病気になってしまうのです。とても神経質で、自分でもイヤなのですが。
なので、それが子供ともなると、大きなストレスを一生背負って・・・っていう
イメージに。
子蟻おばさま方にそのことを言うと、みなさん口をそろえて、
それは、ストレスよ〜!!子育て、受験、子供が成人しても就職、結婚できるか
とか、孫は犯罪をおかさないか?みたいな変な事まで!!考えてしまう。って、
おっしゃるんですよ。
なので、そういうストレスや子育ての喜びなど経験しない分、半人前だと自分でも
おもうけれど、それでいいと思っています。
今みたいに、毎日が幸せだと思える方を選びます。
むりやり幸せだと感じているのではなく、自然に幸せだなあ〜!!って毎日
思っちゃうんです。
変な質問ですが、子蟻さんは子育て以外にどんな幸せがありますか?



726 :可愛い奥様:04/12/17 18:14:57 ID:YnFHBSAe
>>717->>718
ごく普通の、むしろ微笑ましくすらある家庭の日常という感じですね。
少なくとも不幸の要素は見当たらない。
ストレスストレスって、人間まともに生きてりゃストレスくらいあるでしょ。
それを皆無で一生過ごせる人なんて、死んでる事に気が付かない幽霊みたいなものだ。

727 :可愛い奥様:04/12/17 19:13:33 ID:HSeB0zBh
>>725
うーん、なんで子蟻の人に対してあえて「子育て以外に」なのだろう。
子育て以外にも楽しみくらいはあるけど、子供小さいうちはやっぱり楽しい事も
幸せな事も子供の事が中心だよ。
私も映画も買い物も海外旅行も大好きだったけど、今は最優先事項ではないな。
遊び倒したのでとりあえずお腹イッパイです。
産まれて数カ月ですが、今日はこんな事できたあんな事できたと驚きの連続で
変な動きやおかしな癖を見つけては旦那と爆笑しています。今はお手製の紙芝居を
作成中。子供嫌いだったのに、毎日なんとか笑いをとろうとしてる自分に呆れます。
毎日大変だけど楽しい、これが幸せと言えば幸せなのか。。。
欲しく無い人は無理に産む事は無いですよ。でも>>724さんのような人には頑張って
ほしいなあ。私も人間関係ヘタでママ友とか異様に怯えてたけど、病院で知り合った人と
自然に友達になれたよ。悩みとかとにかく同じ経験をした人に話したいもんなんです。

728 :可愛い奥様:04/12/17 21:37:17 ID:k6V41aoT
>>725
なにこの人ネタ?
犬が病気になると自分も病気になるって・・・
旦那が要介護にでもなったら死んじゃいそうだね。

729 :可愛い奥様:04/12/17 21:39:02 ID:Sa6eZ5Uq
>714を読むと、ストレスがなく、好きなことをして、お金を使って、
幸せでーす。ってさぁ…それ当たり前じゃないの?
人間、嫌なことはしないで贅沢してりゃ楽しいに決まってる。

そんなことはわかっちゃいるけど、それでも自ら、
ストレスの中に足を踏み入れたり、
したくないことをしたり、
お金を使うのを我慢したりして、
目的を達成して幸せを勝ち取る人達も大勢いる。子育てに限らずね。

そういう幸せと、714さんの幸せとをここで比べ合っても
意味ないというか、比べられるものじゃないでしょ。
確かに幸せには間違いないでしょうけど、あなたの言う幸せって
ある意味、誰もが選択できるような安易な幸せでもあるよね。
だからあんまり幸せ!幸せ!と主張せず、黙って浸るがよろし。

730 :可愛い奥様:04/12/17 21:55:39 ID:+cLLylSh
>>727
私も同じような感じです。
海外旅行いったり遊び事大好きでなにもかも自分優先だったけど、子供ができて、「喜ぶ姿をみてうれしい」って
今までなかった感情が自分にわいてきたのが驚きだった。
物欲とかいろいろな欲より何か大切なものができてどうでもよくなってくるというか。
もちろん今は乳児でかかりっきりだけど、余裕がでてきたら今までやっていたスポーツとかまたはじめたり
自分にもいろいろ時間は使うつもりだけど、子供と一緒に何か楽しむこともこれから楽しみ。


731 :可愛い奥様:04/12/17 23:15:00 ID:AHtKfXdC
ここは子蟻が「こんなに子蟻っていいのよ〜」って
言うスレじゃないでしょ。
 
子供がいる幸せ。子供がいない幸せ。
どうして子供がいるほうが!!!!って肩肘張るの?
だれも子供がいる幸せを否定して無いと思うのですが。
(DQNガキウザイというのはこの際誰でも思うことだから除外)
 
そして、>>725の子育て以外の楽しみは普通に聞きたいだけなのでは?
子育て以外の幸せ、子育てしてる人に普通に聞いてみたいけどなー

732 :可愛い奥様:04/12/18 00:05:23 ID:IRoGEgxT
だから、まだ小さい子どもを育てている人に子育て以上の幸せはないの。
幸せはいろいろあるけど、子供が小学校に上がるくらいまでは子供以外
の事はあんまり考えたくないしそんな暇もない。
例えば子供が幼稚園に入ったら、習い事しようとかいう未来に向けての
希望はあるけど、子育てと天秤にかけるほどのものではない。
子育て以外の楽しみがないっていけないことなのかな?
個人的に言えば、私は海外旅行狂いだから子供が静かにできるようになる
3歳になったら海外に行くのが目標だけど、現在0歳児子育て中と
しては目の前の現実(育児)に追われるのに必死で、他の事はあんまり
考えてないよ。まったりと3年後どこに行こうかな〜って考えるのも
子育て以外の楽しみって言えばそうかもしれないけど、海外に行くのが
楽しみのメインじゃなくて、海外にいる我が子を見るのがメインだしね。

つまり、小梨が楽しみといえば、自分の楽しみを指すのに対して、
子蟻の楽しみは子供を中心とした楽しみを指す場合が多い。
子蟻に子育て以外云々を質問するのって、小梨ならではのナンセンス
な質問だよ〜。

733 :可愛い奥様:04/12/18 00:21:49 ID:rKD9FvFf
ナンセンスか?
子蟻に自分の楽しみが無いっていってるみたいだけど・・・>>732

734 :可愛い奥様:04/12/18 00:39:35 ID:cfTFRaD4
小梨の言う「幸せ」は子蟻でもすべて体感出来るものなんだな、分かるかな?
子蟻は、それプラス子供に関する幸せが有るの。

そう書くと、延髄反射のように「廻りの子蟻見ていて楽しそうじゃない」と言うんだけど
子蟻も小梨も色々居るわけで、生活するに充分なお金が有れば明らかに子蟻の方が幸せのポケットは多いよ。
どちらも貧乏なら悲惨だしね。

小梨の書いた文章を読めば分かるだろうけど、大人になりきってない=幼稚なんだよね。
幼稚な人に育児は確かにきついと思うから、小梨のままで良いと思うわ。

735 :可愛い奥様:04/12/18 00:40:41 ID:tQLq7Tqh
子育ての、特に乳幼児くらいの時って、下手に自分の個人的な楽しみを作っちゃうと
子育てに専念出来なったり、邪魔されるとイライラしちゃったり、悪影響になる場合があるんだよね。
自己中になって、子供を放置してやろうと思えばやれるけど、やらない人が殆どだと思う。
もうその時期は、ある意味修行みたいなもんで、自分の欲を捨て去らなくちゃいけないというか。
ほんの数年だけどね。
だからその数年間は、子供中心の生活をしててもしょうがないし
それに対して、自分の楽しみはないのー?なんて質問してもナンセンスだと思うよ。




736 :可愛い奥様:04/12/18 00:48:01 ID:rKD9FvFf
>>734
そうやって燃料投下ですか?小梨さんのどこが幼稚なの?
どうやっても「子蟻の私たちのが偉い」っていう考えって
どこからわいてくるの?すげー必死。
子供いてもそうはならないけどなー。

737 :可愛い奥様:04/12/18 00:48:28 ID:IRoGEgxT
>735
文章が上手くてうらやましいです。
一字一句同意致します。文章力のない私が言いたくて
言えなかった事を書いて下さってうれしいです。
それにみんな子育てしていると似たような意見ですよね。
みんな同じなんだ〜ってがんばれます。スレ違いすみません。

738 :可愛い奥様:04/12/18 01:17:50 ID:cfTFRaD4
>>736
子蟻が偉いとは思わないよ。当り前の事だから。

上の方のレスでも洗濯小梨は自分で半人前だと思うって書いてるし、普通の感覚でしょ。
昔に比べて幼稚な大人が多いってことは周知の事実だと思うけどね。
ニートやパラサイトな大人が増えているのもそうだし、洗濯小梨もその一種かなって思うよ。
この「大人の幼稚化」を防ぐ方法は無いものかな?


739 :可愛い奥様:04/12/18 01:54:58 ID:53coE10Q
やはり子供が出来ると子供中心で、一生子供に振り回されるんだ・・・。
子育て以外に幸せはないんですね。
女じゃなく母なのですね。
なんか、旦那様に浮気されても仕方ないような感じ。
私はそんな人生イヤだな。

740 :可愛い奥様:04/12/18 02:21:41 ID:Siq0F6rK
洗濯小梨です。理由は子供が嫌いだから。
育てられません。おそらく虐待しちゃうと思う。
幼稚とか自分勝手とか言われようが全然構わん。
産んでから後悔したくない。

741 :可愛い奥様:04/12/18 07:22:59 ID:zFVQX3JU
ID:R+aBDcJjは自分の事半人前と書いてるけど、恐らく意味は分かって無いと思われ。
で、小梨であろうと子蟻であろうと人間どこかで大人にならなきゃいけない時はくるわけで
あと10年くらいして大人になるっていう意味に気付いてしまった時愕然とするよ。
一生気が付かなければまた平和なのかもしれないけどね。
>>739
自分の旦那を「旦那様」と呼んでしまうあなたの方がよほどが心配、他人事ながら。


742 :可愛い奥様:04/12/18 08:25:51 ID:6NG8KMdY
>740
虐待を受けた人がよくそう言うね。
乗り越えて出産してる人もいるが、連鎖を止めるのも正しい選択かも。
単なる快楽主義者は案外子育てに向いてるのよ。脳内麻薬出まくりですから。

743 :可愛い奥様:04/12/18 09:15:26 ID:VHOBBWvS
>741
>739が「旦那様」と呼んでるのは自分の旦那のことじゃないと思うけど・・・。
「(子蟻のあなたは)女じゃなく母なのですね。
 (だとしたら)なんか、旦那様に浮気されても仕方ないような感じ。」って文脈でしょ。


744 :可愛い奥様:04/12/18 10:28:55 ID:8vCrmv2f
むしろ40や50で選択小梨をしてる夫婦の方が
浮気があった時に「それなら浮気されても仕方ないね」
と世間的に同情されない気がするのは私だけ?

745 :可愛い奥様:04/12/18 10:32:44 ID:XPFFhDlD
>734
>子蟻も小梨も色々居るわけで、生活するに充分なお金が有れば明らかに子蟻の方が幸せのポケットは多いよ。
>どちらも貧乏なら悲惨だしね。

そう思います。
お金に余裕があれば小蟻いいなと思うけど、うちはお金ない・・・。
夫婦二人で生活する分には、年数回の旅行、趣味にかけるお金を確保できて家も
建てられると思う。
でも、子供産んだら私は仕事続けられなくなるか、職場変えないとやっていけない。
そうすると、世帯年収激減、自分の個人的な楽しみや老後の家を全て諦めて、狭い
賃貸で一生暮らし老後の蓄えもできないのかなと思う。

金持ちだったら子蟻でも幸せだろうし、本当は子供欲しいなと思う。
でもうちは貧乏なので、子蟻は苦しみが多くなるだけ。
うちにはお金ないから高卒で働きなさいとは言いたくない。
夫と、やっぱり子供は無理だね、諦めようと話しています。

746 :可愛い奥様:04/12/18 11:12:29 ID:rKD9FvFf
>744
そこの「洗濯小梨」のところを「ただの子蟻」にかえてもまったく
同じなんだけど。
「(子供ばっかりの生活を送ってきたんだから)浮気されても仕方ないね」
洗濯小梨の40・50が浮気されても同情されなかろうが、
子供がいるのに浮気されたら本当に 哀 れ 以外の何者でもないだろ。
旦那が妻を子育てしてくれる家政婦と見なした証拠だわな。
そこに子蟻 小梨 関係なし。

747 :可愛い奥様:04/12/18 11:24:15 ID:8vCrmv2f
うんまああまり関係ないって事を言いたかったんだけど。
>>739が「旦那様に浮気されても仕方ないような感じ」と
書いていたから。
>>744はあくまで世間の反応を想像したのですが。
浮気をされるとかされないようにとかびくびくしても仕方ないやね。
する人はするししない人はしないしさ。浮気を乗り越えて再構築する
夫婦もいるし、哀れな人生かどうかはその人にしかわからないな。

748 :可愛い奥様:04/12/18 11:24:55 ID:WD/Gg1cO
子供がいなければ男も楽だよね。
後腐れなく別れられるし。


749 :可愛い奥様:04/12/18 11:27:20 ID:rKD9FvFf
>>747
「旦那様に浮気されても仕方ない感じ」は
自分の夫のことを「旦那様」って呼んでるんじゃなく、
「(あなたの)旦那様に浮気されても仕方ない」っていうことじゃないの?

750 :可愛い奥様:04/12/18 11:29:50 ID:8vCrmv2f
分かって書いてるが何か。

751 :可愛い奥様:04/12/18 11:31:27 ID:rKD9FvFf
>>747
あなたの反応≠世間の反応。
あくまで世間の反応って・・・それはおかしいでしょ。
>>744だって、結局子蟻小梨でくくってるしさ。

752 :可愛い奥様:04/12/18 11:34:14 ID:rKD9FvFf
>>750
うん、わかった。
あなたのなかでは「子蟻は小梨より偉い」って思ってることが。
それで、浮気されたらどうのって書いたくせに、
乗り越える夫婦だのする人しない人とか、なんかむちゃくちゃだな。

753 :可愛い奥様:04/12/18 11:37:18 ID:8vCrmv2f
>>751
女じゃなく母だと浮気されても仕方ない、
なんてのはアナログな一般論のように思ったので。
しかし細かいことにこだわるな。
あなた中立なふりして子蟻に絡んで面白いね。

754 :可愛い奥様:04/12/18 11:39:11 ID:WD/Gg1cO
>子蟻は小梨より偉い
当たり前じゃん。バカ?

755 :可愛い奥様:04/12/18 11:42:39 ID:T3a6/6tb
まともに子供育ててる小梨は偉いが、
子が変質者、犯罪者、引篭りなんて親は
あまり偉そうにはできないな‥。

756 :可愛い奥様:04/12/18 11:42:45 ID:U1b3Ahap
>>732
>私は海外旅行狂いだから子供が静かにできるようになる
>3歳になったら海外に行くのが目標だけど、現在0歳児子育て中

3歳児で大人しくしてくれるオコチャマってほとんどいないんじゃないの?
うちは今考えたら0歳児の時の方が海外に行けた気がする。
もちろんどっちかを比較しての問題であって0歳児連れて行く気もないけどさ
3歳で行けるとはあまり思わない方がいいかも・・
0歳児よりたち悪いよ

757 :可愛い奥様:04/12/18 11:45:38 ID:rKD9FvFf
>>753
いやだなぁー。私はあなたみたいに「小梨は幼稚」っていってるひとに
からんでるだけであって、
普通の子蟻・小梨に絡んだりしてないわよーん。
 
つーか、ageてるってことはアラシ呼びたいの?祭りしたいの?
私は遠慮しとくわ〜

758 :可愛い奥様:04/12/18 11:47:18 ID:rKD9FvFf
ほーら、荒らされ始めて土日にすることないヒッキーデブオタが
集まってきたよ!
ID:8vCrmv2f 逃げましょう!また別の時間帯にでも。

759 :可愛い奥様:04/12/18 11:48:45 ID:NoRn1k/N
>ID:rKD9FvFf
レス大杉。もちつけ。

760 :可愛い奥様:04/12/18 11:54:19 ID:Oa4TrxLY
子蟻でフル兼業は、バランス感覚があって精神的にも余裕のある人が多いような気がする。
私は小梨兼業なので、仕事で人に会って有益な話を聞いたり、経済の流れや情報は意識して
取り入れているけど、親同士の付き合いなどが無いぶん、子蟻に比べれば人付き合いの経験不足は
否めない。煽りじゃなくて、素直にそう思います。

761 :可愛い奥様:04/12/18 12:04:54 ID:T3a6/6tb
 うちの母親は子蟻兼業だけど、仕事忙しくていつも余裕なくて
「キー!!!」って感じだけど。子供育てながら忙しい仕事(もちろん正職員
フルタイム&残業付き)はキツイよ。うちの母親は顔面神経痛になったり、倒れたり
したしさ。ちなみに子蟻兼業って忙しいから親同士の付き合いなんてしないよ。

762 :可愛い奥様:04/12/18 12:14:17 ID:BlYQkuEr
>>736を読むと子供がいるようなのに、>>733みたいに思うのって
子供産んだけど嫌な事ばかりで後悔している人っぽい。

763 :可愛い奥様:04/12/18 12:15:28 ID:Oa4TrxLY
>>761
そうか・・、家族から見ればそうなっちゃうのか。
私からみると、なんか余裕がありそうで人間が出来てるように見える。
761のお母様も、家ではそうでも外では出さないだろうから、かっこよく
見られてるんじゃない。

764 :可愛い奥様:04/12/18 12:21:16 ID:T3a6/6tb
>>763 確かに仕事は頑張ってるかも。管理職だし。
でもうちの母親の場合、仕事一番って気持ちが強すぎて、
あたしが大火傷した時も仕事は休まず。小学生の時、車と接触事故
おこした時も、病院に来たのは深夜仕事が終わってから。
仕事も家庭もバランスよくできる人はいいけど。実際は難しいのでは?
家庭重視だと、職場ではお荷物だろうし。うちの母親みたいに仕事重視
だと子供との関係悪化するし。

765 :764:04/12/18 12:26:28 ID:T3a6/6tb
で今思うと、フォローの言葉があればよかったんだと思う。
約束してた運動会の親子競技も仕事でこれなくなって、すごく
惨めで悲しくて、家に帰って「ごめんね」の一言があればよかったのに
「どうして約束破ったの?」って聞いたら「仕事なんだから仕方ないでしょ?
誰のおかげで私立いけるのよ!!パパだけのかせぎじゃいけないのよ!!」
と言われ本当にまいりました。兼業で子供との時間作れなくても、フォローの
優しい言葉があれば大丈夫だと思う。うちは未だに溝は埋まりません。

766 :可愛い奥様:04/12/18 12:29:19 ID:Oa4TrxLY
>>764
そっか、寂しい思いをしたのね・・。
やはり時間的な問題で、完全に両立は難しいだろね。
親にとって、仕事を頑張るのは結果的には子供のためでも
あるんだけど、子にからすれば直接的に親らしい態度を示して
欲しいというのはわかる。難しいね・・

767 :可愛い奥様:04/12/18 13:12:38 ID:Oflm9K0C
子蟻フル兼業の人が優れてるとは思わないな。
絶対的に家庭にさく時間が足りないせいか
イライラしてるか、もしくは負い目から甘くなるかのどっちかしか見たことない。
私の世代は母親が専業って人が多いけど
兼業主婦の子供だった人は総じてみんなワガママだったり常識がなかったりする。
産んだんだから小さいうちは責任持ってちゃんと躾けろよ、って思う。
実際自分がフル兼業になったら、子供のささいな違いにも気付いてやれないと思うし
子供が親に気遣って相談事を出来ずにいるとかってのも嫌だ。
なので私は今は選択小梨。
キャリア次第では辞めても復帰しやすい。
どっちつかずでイライラするよりある期間は家庭に専念できる環境を作りたい。

768 :可愛い奥様:04/12/18 20:09:30 ID:NoRn1k/N
本人的には、兼業のほうが精神的に楽だと思う。
育児も夜だけ休日だけなら、良いとこどりで楽しいだろうし、
世界が子育てと仕事の二つあるというのも、
子育てに全てを捧げる専業よりは息抜きしやすい。
だから他人から見たら兼業のほうが、
余裕があって素敵ね〜と見えるのは当然でしょうね。

でも767に同感で、子供にとって見たら、
専業で常に母親が側にいるってすごく重要なことだよ。
特に乳幼児期は、絶対に絶対にそうだと思う。

自分の輝き、みたいなものを優先したらやはり兼業だけど、
私は、子供産むからには自分より子供の輝きを優先したい。
だから、しかるべき状況と気持ちになるまで小梨。

769 :可愛い奥様:04/12/19 01:37:30 ID:VpW4a8FI
子蟻でも小梨でも、他人に迷惑かけなきゃ構わないと思うけど
>>754みたいな人間には絶対なりたくないなぁ・・・

770 :可愛い奥様:04/12/19 02:48:53 ID:w5U4nhMK
子供を作るメリットってありますか?
小梨よりメリットがあるのであれば作ってもいいけど。
思いつかない。

771 :可愛い奥様:04/12/19 02:56:11 ID:qrNtq1O1
今の時点でメリット云々考えるより
生活してくなかで、自分でメリットのある子蟻人生をつくっていけばいいじゃん
そういうのは無理なんかな?自分じゃ努力出来ない人?

772 :可愛い奥様:04/12/19 02:57:17 ID:+klWMtCh
考えてみたのは老後天涯孤独にならないとか?
何かの時に頼れるかなとか。面倒見てもらおうとかじゃなくて
あと氏んだ後お墓に入れてもらえるとか。音信不通とかにならなければ。
全部老後の事なのが笑える。
そういう理由で私はいずれ作ろうかと思ってるんですが。

773 :可愛い奥様:04/12/19 03:53:33 ID:98vtVG2V
子供欲しいと思い始めたけど、生理痛のひどさとエッチの際の
痛さに耐えかね婦人科検診行ったら「子宮内膜症」。ただいま治療中
分娩の痛さは「生理痛の1000倍」と聞いて・・・ガクブル。
生理痛で耐えられないのに、出産の痛み耐えられるのだろうか。
痛いのやだけど無痛分娩してくれる病院は近くにないし。
普通に出産した人も、自分と同じ病気かかえて出産したひとは
本当に頭が下がります・・・

774 :可愛い奥様:04/12/19 07:05:47 ID:O/g6+HWa
洗濯小梨です。

子供をどうしても欲しいと思えないのは、ただ単に育てるのが面倒臭いから。

子蟻の人の方が子供関係の幸せを味わえるから幸せの種類が多いとか
子蟻がどうしても幸せに見えないとかそういう客観的な幸不幸ではなく
ただ単に自分が子育てしたくないから生まない。
ただの面倒くさがりなんです、私。

775 :可愛い奥様:04/12/19 10:06:46 ID:XHZrz82H
>>773
子宮内膜症の痛みのほうが出産より痛い人もいるらしいですよ。

776 :可愛い奥様:04/12/19 10:23:58 ID:i27xnast
>771
私は770じゃないけど、770同じように思う。
子供産んでいいことって一つもないように思う。
小さい頃可愛いくらいかな?でもそれってペットを可愛がる気持ちと何も
変わらないと思うし。
親も子供産んでいいと思うことが一つもなく、子の方だって産んでくれて
ありがとうと思うとも限らない。
実際、私は小さい頃から、何で私のこと産んだの?産んでくれなくて良かったよ。
産まれて来たくなかったとしか思えなかった。
それこそ、わざわざ自分の血の通った子にそういう想いをさせなくてもいいかな、
と思っている。

自分でメリットのある子蟻人生をつくっていけばいい、と言うけど、自分では何の
メリットも感じない。771さんは産んでから考えればという意見なのかもしれないけど、
産んでしまって後悔しても遅いし。
一つの例として、自分で感じているメリットを教えて欲しいと思う。

もしかしたら、子供が欲しい気持ちになるかもしれないと思って、よく子蟻の方に
話を聞いてみるのです。子供がいていいことって何?と。
確かに小学生くらいまでは親も可愛がって、楽しくて、産んで良かったと思うみたいだけど、
その後は子供っていいよと言う人が少なくなる。子供って大変だとか、産まないで済むなら
産まなくてもいいんじゃないという人もいる。
自分の子供が結婚してしまって親の相手をしなくなってしまうと、何のために産んだか分からないと
言う人もいるし、子育て分のお金を返せと子供に迫っているDQN親も見たことがある。

子供に、例えば老後の世話よろしくとか、立派な人になってお母さんを喜ばせてねとか、
孫を抱かせてとか、そういう期待を実母に持たれて苦しんだ私は、自分の子にはそういう
期待を絶対に持ちたくないと思っているのだけど、何の期待もないと、わざわざ産む理由が
ないような気がします。

777 :可愛い奥様:04/12/19 10:35:39 ID:O/g6+HWa
>>776
分かる分かる…。

778 :可愛い奥様:04/12/19 11:11:09 ID:TeeLGgLz
なんか最近、説教好きな子蟻さんが出入りしてスレの主旨とは
違った流れになってきてるね・・・

>>771
「考えてみたけど思いつかないから、もしよかったら教えて」という人に対して
「やってみもしないで、自分じゃ努力できない人?」ってレスもどうなんでしょう。
産んでから後悔する・・・なんて無責任な事はしたくないから、
みんな産む前に悩んでるのに。

>>776
私も「産んでもらわない方がよかった」と思ってるので、
すごくよく分かります。

779 :可愛い奥様:04/12/19 11:25:04 ID:O/g6+HWa
子供をなんとなく欲しいと思って産んだ人には、私の気持ちは理解できないだろうし
私も子供を産む人の気持ちは全く理解できない、これはしょうがない。
それぞれ好きなように生きてればいいんじゃないかなーなんて気楽に思ってしまう。

赤ちゃんの泣き声も大嫌いだし、子育ても面倒臭い。
幼稚園から大学までの教育費を国が全部負担してくれても子供産む気にはなれん。
こういう事踏まえると、お金の問題じゃないな、私の場合。

結局自分が一番好きなのよ…。
ずっとこの幸せが続きますように☆

780 :可愛い奥様:04/12/19 12:23:23 ID:TeeLGgLz
778補足。
メリットデメリットという考え方は全くなく、自然に「子供欲しい」と思う人が
沢山居るのも一応分かっています。
ただ、そういうふうには思えず、そして子供を産み育てる責任の重さに
まだ自信を持てずに躊躇している夫婦も居るんですよね・・・

781 :可愛い奥様:04/12/19 12:46:15 ID:i27xnast
自然に「子供欲しい」と思える人は、小さい頃も今も幸せで、幸せの形が
子供のいる家庭になっているからかもしれない。
あるいは、小さい頃辛かったけど、自分は頑張って子供と一緒に幸せな
家庭を築くぞと思っている人もそうかもしれない。

どちらかと言うと私は後者で、昔は子供が欲しいとずっと思っていた。
結婚しなくても子供が欲しいと思うときまであった。

でも、それって自分が辛かった子供時代を自分の子でやり直そうと思っている
だけかもしれないと思うようになった。
その上、年を取るにつれ、子供で苦労している話を聞く機会がどんどん増えた。
年々子供を産むのが怖くなってしまって、結局子供を産めないでいます。

782 :可愛い奥様:04/12/19 13:29:31 ID:hFoRsXOZ
子供は3歳までの可愛さで親孝行をするだったっけ?なんかそんなことを
聞いたことがあるよ。3歳を過ぎれば親は子供の義務だけなんだって。
 
私も諸事情で小梨なんですが、老後のことを考えると心配。
でもさ、息子が出来て嫁に嫌われるのも嫌だし、遠方に嫁いだり、転勤したり
しちゃうと介護が必要だったり、入院が必要になるとわざわざ子供を呼ばないと
いけない。子供にとっては“負担”だよね。それもなぁ。
実際子供がいても一人暮らしの老人はごまんといるし、そう思うと考えてしまう。

783 :可愛い奥様:04/12/19 13:42:34 ID:w5U4nhMK
うん、よくみんなに言われる。子供を産むメリットを教えて貰うと。
3歳までが親孝行だって。
私、その間の大変な子育ていやだし、3歳からがまたうるさくてイヤ。
子供のうるさいところが、とにかくキライだから。
老後はある程度年配の子蟻に聞くと、
誰1人子供の世話になりたくない!同居なんてとんでもない!
そんなの全く期待出来ないって言われる。
そんなの期待して、産んだらダメよ!!って。
で、結局メリットはないけど、子供が幸せに過ごしている!事が自分の幸せ。
らしい。
メリットなくて、そんな幸せはいらないな〜。
なので、私の知り合い以外の子蟻さんに何かメリットあるのか聞きたいのです。
教えて下さい。


784 :可愛い奥様:04/12/19 14:02:58 ID:ETrWNga/
>783
メリットなんて子蟻は考えないから、子蟻に聞いたってあなたを満足
させる答えは持ってるはずがないですよ。虐待するような一部を除けば、
命をかけて産んだ子供に対してメリット・デメリットという客観的
な、ある意味冷めた視線で見ている親なんて皆無だもの。
もうね、子供を持つと人生の主役を降りたという感覚を味わうのよ。
これからの主役は子供ね・・・っていう。もちろん子供が幼稚園に
入れば、小学校に入れば(人によってこのへんは違うけど)また自分
が主役には戻りだすんだけど。

「私の人生の主役は子供」時期にいる人にメリット聞いても、その質問
自体のイミがピンとこないというか。
あなたが一生どの時期においても人生の主役でいたかったら小梨で
いればいいだけなんじゃないの?

785 :可愛い奥様:04/12/19 14:09:15 ID:1RZj9w6I
>>784
>あなたが一生どの時期においても人生の主役でいたかったら小梨でいれば

凄い、的確だ。子供がいなければ自分中心にある程度は考えられるよね。
ま、旦那がいるといっても相手は自分で何でもできる大人だし。
(親の介護とかある人は別として)

子供産む人はその時点でメリットデメリットは考えないよね。
産むか産まないか悩む人だけでしょ。
絶対洗濯小梨です!って人は「産む→育てる」ということを考えないわけだから
デメリットもメリットも関係ないもんね。

786 :可愛い奥様:04/12/19 15:04:45 ID:3sk+JnL2
メリットデメリットをで天秤かける人は、絶対産んじゃいかんよ…
そんな気持ちの親の下に産まれたら子どもが辛いでそ。

787 :可愛い奥様:04/12/19 15:10:04 ID:ZI11StYw
メリット・デメリットって考えたことないなぁ。
まわりの子蟻を見たり、話を聞いたりしても(少ないけど)
大変だろうなーとは思ったりするけど
子供を産むとデメリットばかりだなとは、思わないんじゃないかな。普通。

788 :可愛い奥様:04/12/19 16:04:22 ID:PMX5Wj+W
>784の言葉、このスレの集約になるような名言かも。

自分より大事な存在がいる、というのがどういう感じなのか
味わいたいから産んでみたいような気持ちもある。
でも40ぐらいまでは自分が主役でいたいような強欲さもある。

ただ40過ぎての出産も難しいし、産んだとしても
40から育てて行くのは現実的に厳しいし。
出産て年齢的限界のあるものだから難しいしやっぱり悩むよ。

老後の世話だの自分のお墓のことはどうでも良いんだけど、
産まないで婆さんになっても微塵も後悔しないものなのか、
年配子蟻より年配小梨の話を聞いてみたいよ・・・

789 :可愛い奥様:04/12/19 16:53:06 ID:ETrWNga/
うんうん、年配小梨の話は聞きたいね。
でも年配小梨ってあんまり2chに縁がないのかな、あんまり
話を聞かないよね。

時々誰々に聞いた〜っていう人づての話はあるけれども、
こういうのってリアルでは腹を割って話さないだろうし。
私もだいたい788のような感じで迷っています。

790 :可愛い奥様:04/12/19 16:58:16 ID:ETrWNga/
すみません途中送信された・・・。

>784の言葉、このスレの集約になるような名言かも。
ありがとう。なんかうれしい。普段私は子供にかかわる仕事を
していて以上の結論にたどりついたんです。それ以前はメリット
デメリットを子蟻に聞きまくるDQNだったと自覚しています。

791 :可愛い奥様:04/12/19 22:52:13 ID:zAttJZiQ
確かに>>784さんの言葉には納得できる。特に

>また自分が主役には戻りだすんだけど。
>「私の人生の主役は子供」時期

というあたり。
「子供産んだらその後は一生子供が主役」って言われたら
えぇーっ、自分には無理&私はそんな人生じゃ嫌だ と思っちゃうけど、
人によって年数は違っても全て「時期」でいろんな変わり目も来ると思うと
なるほど。それは充実してそうだ。と素直に思える。


>>786-787
自然に欲しいと思えない人や、経済的に不安が大きい人などは
予めいろんな事を考えておかなきゃ決断できない部分があると思う。
私はメリットデメリットという考え=ダメとは思わないなあ。

792 :可愛い奥様:04/12/19 23:07:01 ID:A6SgUCPm
>>790
784さんは、普段子供にかかわる仕事をしてるだけで
まだお子さんはいらっしゃらないんですか?
それなら尚更ビックリかも。
普段漠然と感じていた気持ちが、784ではっきりと文章になっているって感じがした。すげー



793 :可愛い奥様:04/12/20 00:20:13 ID:q7SsCEiX
メリットデメリットなんて考えたことないけど、仕事の事とかで作るタイミングがなくて
そのうちレスになった。

794 :可愛い奥様:04/12/20 00:27:02 ID:m/lpsbNG
うちの子の保育園のクラス(5歳児)の父兄会なんて凄いよ。
一人っ子家庭は、うちともう1件のみ。(どこが少子化?)
「ひとりっこじゃなくって良かったです。人間的に相乗効果で
上も下も成長してます。本当に下の子、産んで良かった〜」
とひとりが言うと、全員連鎖反応で「兄弟愛と子の成長と生きる喜び」
を順番に語る。
すいません、一人っ子で、40過ぎの母ちゃんで、、
ってかんじで、子を産んでも次のや〜なステップ有り。

795 :可愛い奥様:04/12/20 07:39:21 ID:TFPEOX6n
子供嫌い!煩いって人は自分が子供の頃周りの大人が
そんなに不寛容だったかどうか考えてみようよ。
虐待されてた人ならともかくさ。

796 :可愛い奥様:04/12/20 10:41:29 ID:zQMzu9UZ
>>794
1人産む度ステージが上がって行く感覚なのかしら。w

797 :可愛い奥様:04/12/20 15:34:09 ID:RtRGRBX8
>>795
ハァ…(´―`)
こうゆーズレた事言う人、必ずいるんだよね…

798 :可愛い奥様:04/12/20 17:59:46 ID:d9JzMkYW
みなさん
子蟻と小梨のいいとこ合戦じゃなくて、小梨の事情です。
子蟻がこんなに幸せとか、こんなに苦労があるなんてどうでもいい。
子供を育てるのが順風満帆でいくわけがないもの。
そりゃー小梨よりかは色々な経験がおありかと思いますよ。
それはそれですばらしい事だと思います。小梨にはできないことですし。

そんなのは充分わかっていますので、
あえて少数派(たぶん)の小梨に事情、心境、状況を聞きたいんです。よね?


799 :可愛い奥様:04/12/20 18:48:13 ID:C/YFSE4M
そうでしたね。
私はメリットデメリットを聞いてしまった者ですが、
子供が苦手、メリットを感じられない、みなさんがおっしゃるように自分中心で生きていきたい
タイプです。人生1どきりなのでそれでいいと思います。
今回の子蟻さんの意見を聞き、さらにそう感じるようになりました。
幸い主人も子供嫌いで、いらないと言っているので決心が固まりました。
現在31歳ですが、毎日楽しく過ごしております。
専業ですが、趣味が多いのでよく外に出かけ、小梨の多い習い事では、皆さん
キレイにされていて、刺激されます。私も最近ネイルアートにはまっています。
年配の小梨サンがほとんどなのですが、ご主人としょっちゅう海外やディナー、
共通の趣味などもっていて、何人かのご自宅にも伺いましたが、皆さんステキな
お住まいに、ご主人とのラブラブ写真が沢山飾られています。私達とお集まり
ランチの時はゆっくり時間もきにしないですみますし、憧れる方ばかりです。
他の習い事(お子さまがいらっしゃるかたが多い)とは、雰囲気も優雅さも
違いますね。同い年の選択小梨さんと、そんな将来を目指して自分に磨きをかけて
おります。

800 :可愛い奥様:04/12/20 18:55:39 ID:oeLBVqZ9
小梨が死んだらめんどくさいから海にでも捨てちゃおうか

801 :可愛い奥様:04/12/20 18:57:25 ID:wnpNCjnY
海にでも捨てていいよ。
自殺に見せかけて殺したいんでしょ?私を。

802 :可愛い奥様:04/12/20 18:58:14 ID:wnpNCjnY
死んだ後、どうなったってわかんないんだからいいよ。別に。

803 :可愛い奥様:04/12/20 19:03:25 ID:G2fKL78y
>>800
いや、死にそうになったら、自分で海に飛び込んでもらおう。

804 :可愛い奥様:04/12/20 19:05:16 ID:F2i2GwXe
お母様方、ストレスいっぱいですね

805 :可愛い奥様:04/12/20 19:06:25 ID:oeLBVqZ9
そりゃ、31にもなってこんなバカがいるかと思うと

806 :可愛い奥様:04/12/20 19:19:40 ID:wnpNCjnY
>803
脅して、死んだ方がマシ!って思えるほど
痛い目にあわせて飛び込ませようっての?
ずいぶんひどいことするね

807 :可愛い奥様:04/12/20 19:22:02 ID:F2i2GwXe
持ちつけ〜 みんな( ´∀`)

808 :可愛い奥様:04/12/20 19:26:10 ID:eF5TXkEV
子育てはやりたい人がやればいいじゃん。
小梨を洗濯してる人に対し、強要するのはおかしい。
本人が「子供いらん」と言ってるんだからほっとけよって感じ。
「子供いるほど偉い」と思ってる人は、どうぞそのまま生きて行って下さいね。

809 :可愛い奥様:04/12/20 19:35:31 ID:QDolQaZg
子育てやりたくない人が無理に産んでも、子供が可哀想だと思う。
いいんじゃないの、産みたくない人は産まなくて。
少子化大変なのは、ここ50年くらい?
まさに自分の老後が辛いだろうな。
でも、日本は人口大杉だと思うし、人口が減って悪いことばかりではないような。
私は結婚当初、仕事やら何やらでとりあえず小梨と思っていて、その後解禁したけど
出来なかった。不妊治療してまで子供が欲しいわけじゃないから、きっとそのまま
小梨になりそう。
小梨で老後迷惑と言われるし、確かに税金食うばっかりになっちゃうだろうし、安楽死させて
くれるんだったら長生きしなくていいと思ってるんだけどね。でも自分で死ぬのは苦しそう、
痛そうで怖いよ。

810 :可愛い奥様:04/12/20 19:40:18 ID:C/YFSE4M
>>805
それって、私のことですか?
習い事の選択小梨同年代はみなさん、同じ様な感覚ですが・・・。
今日も選択小梨3人で、ホテルでのエステ&美容ランチのコースに行ってきました。

思ったのですがココのスレは子蟻サンが来るスレなのでしょうか?
と、色々子蟻サンに質問しておきながら、聞いてしまうのもなんですが。
子蟻さんの意見を聞いたりしていると、価値観が違うので
言い合いになってしまうし、>>798さんのような事が書いてあったので、
現在の心境と状況などお話すると、海にでも捨てちゃおうか!なんて。
別に死んでからは、海にすてられようが構わないのですが、そういうことを
言うような人にはなりたくないですね。
やはり、子育てでストレスがたまってしまって、お気の毒だと思ってしまいます。
他の選択小梨さんは、どのように毎日をお過ごしでしょうか?


811 :可愛い奥様:04/12/20 19:45:50 ID:F2i2GwXe
>>808に禿同

子供と幸せそうにしてるお母さんをみると
ほのぼのとした感じがしていいなぁ・・・・って思う

でも、50近くのオババにノルマは3人よと
言われた時は、この人不幸せな人と思った

812 :可愛い奥様:04/12/20 19:48:45 ID:F2i2GwXe
連続カキコスマソ

>>810
私は、自分で仕事をぼちぼちしてます(フリーランス)
忙しい時は毎日仕事に追われていますが、
暇な時はスポクラいったり、一人ランチやお稽古事かな
何せ、主人が転勤族なので友達が近くにいない

813 :可愛い奥様:04/12/20 19:58:34 ID:C/YFSE4M
1人ランチ出来るなんて羨ましいです。
よく、キャリアウーマンらしき女性がお洒落なカフェやレストランで1人ランチ
しているのを見ると、
1人で用事で出歩いた時など私も!
と思いますが緊張してしまい結局、
ファーストフードはいってしまうんです・・・。で、そそくさと食べて出てしまう。


814 :可愛い奥様:04/12/20 20:01:13 ID:QDolQaZg
>810
何でわざわざ上げるの?
子育てはストレスたまってお気の毒とか書いて・・釣りでしょう?

本当の選択小梨はそんなこと言わないのではないかな。
小蟻は立派だと思うけど自分にはできない、やりたいことあるから子供産めない、
いろいろトラウマあって子供作れない、、、などなど人によって理由は様々だろうけど、
小蟻を気の毒なんて言う人見たことないよ。
荒らさないで欲しいです。

815 :可愛い奥様:04/12/20 20:11:33 ID:7XHFTzYS
この人はじめから挑発っぽいというか、ネタ臭かったからなー。

816 :可愛い奥様:04/12/20 20:15:32 ID:C/YFSE4M
ageてしまってごめんなさい。
sage進行だったんですね。しりませんでした。
小蟻を気の毒といったのは、>>800->>805の方達が急に、
スゴイ事をいいだしたので、(人の親が、殺すとかそんなこと言う人
がいるなんて信じられなかったのです。)なので、子育てでストレスがたまってい
て、お気の毒だなあとイヤミではなく心から思ったのですが。
他の人に対して言うのではなく、選択小梨に対してだったので、=子育てからの
ストレスだと思ったのです。
荒らすつもりではありません。子蟻さんが来なければ、荒れないのでは?



817 :可愛い奥様:04/12/20 20:17:48 ID:7XHFTzYS
>>816
なんでそんなに改行めちゃくちゃなのですか?

818 :可愛い奥様:04/12/20 20:30:33 ID:C/YFSE4M
ごめんなさい。私、ここ最近パソコンを覚えたので、いまいち分からないんです。
ずっと改行せずに続けて書き込んでいると、エラーになったりするので、
適当に書いちゃっています。読みにくかったらとばして下さいね。
あと、挑発っぽくしたつもりはなく、普通に今思っていることや、
他の方から言われた事を書いただけです。
それを挑発っぽくとられてしまうのが、不思議なのです。
別に子蟻サンを否定しているつもりもなく、スゴイなあ、とか大変だなあとか、
自分も子供好きだったら産んだだろうなあ〜とかは感じていますよ。
ただ、価値観の違いが本当によく分かったので、言い合いになったり、
挑発しているように思われてしまうのでしょうね。
子蟻さんは、どうしてここのスレを覗くのですか?
>>1の小梨の事情を教えてください!
というのは、どういうつもりで立てたのでしょうか?
小梨を叩く為ではないと思い、小梨同士ではなせるところが欲しいと思い
私はここに来たのですが。

819 :可愛い奥様:04/12/20 20:35:30 ID:8XwPe7+3
>813 わかるなあ〜自分も修行中。

小梨を選択したわけじゃないけど
すごい欲しいわけでもない。

子供ができればもちろんうれしい。
でもちゃんとした人間に育て上げられるのか自信が無い。
そんなかんじで受身小梨でつ

820 :可愛い奥様:04/12/20 20:46:33 ID:tphheZfR
>819
禿堂。
特に今の世情見ていると、子供をちゃんと育てられるかどうか不安になるよね。
ひとりで小学校の登下校もさせられないような世の中だもん。
学校が安全かというとそうでもないし。

821 :可愛い奥様:04/12/20 21:19:56 ID:c2mppJ+4
>>820子供が巻き込まれる事件多いよね…ホントたまらない…
あと,普通に育ててたら,普通に育つ…な〜んて言いがたい
世の中だしなぁ…

・仕事も適当に楽しい
・旦那と二人の生活が楽しい
・子供ができたら,義父母との間で大バトル勃発確実
・子供ができたら,子供が無事か気になっちゃって,
気が休まる日がなさそう

という理由で踏み切れない。踏み切れないでいるうちに,
肉体的なリミット来るかもね。それはそれで仕方ないと
思ってる。

あと,全然関係ないけれどスレざっと見てたら,
13年働いてキャリアなんて,プッって感じのレスあったけど,
13年働いたらキャリアあるんじゃないかなぁと素朴に思った。
自分の働いてる業界だったら,13年のキャリアがあったら,
かなり油が乗り乗りの時期になるせいもあるからかもだけれど。



822 :可愛い奥様:04/12/20 21:33:20 ID:rZ7jSeX9
>818
小梨同士話してますよ。
でもあなたちょっと浮いてるよ。
ここは小梨を選択した事情やそれるえの状況を話す場であって
小梨生活の優雅を長文で強調するスレじゃありませんので。

823 :可愛い奥様:04/12/20 22:45:04 ID:aZoWNR4A
うん、ID:C/YFSE4Mタンはなんか雰囲気が違うんだよね。
そんなつもりは微塵もないのかもしれないけど、自慢したいだけみたいな・・・

でもネタじゃないなら羨ましいです。
優雅な生活なさってるし、選択小梨とスッパリ結論出てるみたいだし。
私も小梨だけど、ID:C/YFSE4Mタンのような生活とは無縁だし
子供に関してはエンドレスで同じところを鬱々と悩み・・・orz

824 :可愛い奥様:04/12/20 22:48:00 ID:nTD/5+4u
>>818
>1の小梨の事情を教えてください!  って、それが
>798になるのでそ。
小蟻さんも来てるようだけど、ほんとお願いだから荒らさないでほしい。
汚い言葉で煽らないでほしい。見たいなら見てるだけにして。



825 :可愛い奥様:04/12/21 00:09:19 ID:B7jcSD9P
そうか、ID:C/YFSE4Mが何か雰囲気違うと思ったのは、自分は洗濯小梨と
はっきり結論が出ていて、子蟻って大変ね〜気の毒ね〜と蔑んでいるからか。

私は小梨で突進するか、解禁するか日々コロコロ変わりながら悩んでいる。
だから、子蟻は偉いと思ったり、でも子供だけが人生じゃないなと思ったり、
でもでも自分は自分のことばかり優先で子供だなと思ったり、かと言って子供が
いたら大人二人でようやくやっていってる忙しいこの生活がどうなるのかと思ったり・・・

くよくよ悩んでいるから、とてもじゃないけど子蟻さんに向かって気の毒なんて言えない。
自分が割り切れてないから、趣味を楽しんでもこれでいいのか?と思ったりする。

826 :可愛い奥様:04/12/21 09:45:39 ID:wk9HCAVD
>ID:C/YFSE4Mタン

専業小梨スレにはいっぱいいますよ、こういうタイプ。
働くわけでもなく、子供もおらず、エステと旅行とブランド品みたいなプチ贅沢自慢合戦。
自分は優雅で余裕がある、という割には子供の話題が出ると険悪な雰囲気に豹変。
優雅さなんて表向きの見せ掛けですよ。見栄。
専業小梨だった頃は、毎日がどこか虚しかったもの。
2ch以外のリアルでは、エステや旅行なんて自慢にもならないし。




827 :可愛い奥様:04/12/21 11:21:05 ID:OeuHDvmF
そうなんだよね。優雅な奥様のわりに子供の話題にはカリカリしてるかんじ。

828 :可愛い奥様:04/12/21 16:33:14 ID:OLAtP+yx
そうそう。2chの専業小梨で、対子蟻の最重要キーワードに

 海外旅行 ディナー ランチ お稽古 ホテル エステ

を連発する人いるよね。子蟻さんがうらやましがると思ってんのかな。
そんなの子育て終わった人はみんなやってると思うんだけど。
余裕のある人は子育ての真っ最中でもやってるだろうし。
古いステレオタイプで見ていて恥ずかしくなる・・・。

829 :可愛い奥様:04/12/21 23:21:15 ID:iHeWhOVx
>>828
キーワードワラタw


830 :可愛い奥様:04/12/22 16:00:55 ID:TzMGp+yJ
でもヒトの人生に首突っ込みたがるタイプの子蟻が
「子供居ないのになにしてんのー?」ってバカな質問するから
答えるんでしょ?
子育て終わってからエステとか行くの?行ってるひといるの?

831 :可愛い奥様:04/12/22 16:06:34 ID:nSNw3BLr
どっちもどっち。
子蟻・小梨、どっちにもオカシナ人達がいる。

832 :可愛い奥様:04/12/22 16:12:31 ID:Riwa/huv
エステなんてはっきり言ってどうでもいい・・・
小蟻小梨かかわらず、エステなんて行こうと思わない。
そんなにエステが大事なの?
エステに通うために子供産まないの?
私は小梨で今悩み中だけど、エステお稽古ディナーなど、小蟻はできない
でしょうなんて言う小梨を見るともにょる。


833 :可愛い奥様:04/12/22 16:23:38 ID:y2A3EKtZ
>>832
ハゲド
正直、同じ小梨として迷惑。
この手のスレで、わざわざその話題するやつは
釣りだと思うことにしてる。

834 :可愛い奥様:04/12/22 17:22:52 ID:cIfiDCwf
>>830
>>714は誰も聞いて無いのに突然出て来たようだが。

835 :可愛い奥様:04/12/22 17:49:05 ID:g1hBiS9k
>799さんはキーワード駆使してはいるけど、釣りじゃないと思うな。
>783の時点では子供が幸せでいることが自分の幸せっていうのが
どうしても想像できなくて質問しただけなんじゃないかな。

それに対して>784さんのようなまっとうな正論が続いてしまい、
身の置き所がなくなったというか、蔑まれたように感じて
ついつい分かりやすい例を並べ立てて幸せを強調してしまっただけで。
そしたら今度は煽ラーたちにバカにされてむかついて、
さらにエステだの気の毒だの変なことを書いてしまったのでは。

799さんは想像力が足りない(きっとお若いのでは?)だけで、
人生の楽しみが>828にあるキーワードばっかりのような
そんな薄っぺらい人ではないと思うよ。

836 :可愛い奥様:04/12/22 18:25:36 ID:JV90mPec
31って言ってたよ。

837 :可愛い奥様:04/12/22 18:50:45 ID:1qbOuOSF
鬼女板ではそこかしこで小蟻vs小梨戦争が行われてますが もう見苦しいのでやめてくれ
どっちが偉いなんてことはないし
自分が偉いなんて言ってるヤシはろくな人間じゃないし
自分の属するカテゴリ以外の人を蔑んだり差別するヤシはただの心が醜い人間です

今現在小蟻か小梨かどっちにせよ
そういう人間には人の親になって欲しくないです。
そういうヤシは全員社会の迷惑です

自分の属するカテゴリ以外の人間を2ちゃんなんかで薄暗く攻撃するヒマがあるなら
攻撃しないとやってられない毎日をどうやったら楽しくできるか前向きに考える時間に使え

どうしてマターリと仲良くできないのか。
思いやりの無い人が大杉
だから世界から戦争がなくならないんだわ

838 :可愛い奥様:04/12/22 19:03:58 ID:JV90mPec
争いがなくなるわけありませんでしょう。
人間に欲というものがある限り。

839 :可愛い奥様:04/12/22 19:19:55 ID:weS8d2dp
>>837
言いたいことはわかるし正しいけど
元々2ちゃんは殺伐を楽しむものだから
837は2ちゃんに向いてないと思うよ。


840 :可愛い奥様:04/12/22 21:53:20 ID:s0C18aet
938 :可愛い奥様 :04/12/11 13:23:54 ID:tp6P3jl8
私も、自分が1番かわいいから、子供産んで苦労したくない。
子供もキライだし。子育てなんて無理。
初めは、結婚したら産むものかなあ・・・と思い、ベビーシッター雇えば
いいかとも思ったけど、ベビーシッターじゃ、進学のことやら考えてくれない
もんね。結局ストレスは私に。
と思うと、どうしても欲しくない。
今の生活が1番楽しい。
旦那様に可愛がられ、習い事やスキな事して、エステやネイルでいつも綺麗
にしていられて、嬉しくて生き生きしてる。
ただ、お子さまのいる方は、それはそれで、私の知らない楽しさ、幸福感、嬉しさ
などあるのでしょうからいいと思う。


この人やっぱアホでしょ。

841 :可愛い奥様:04/12/22 23:27:31 ID:1qbOuOSF
>839
いいんです
ずっと言いたかったことを書いただけですから
殺伐を楽しんだり楽しまなかったり好きにしましょ

842 :可愛い奥様:04/12/22 23:52:33 ID:TsdtwWWk
>>841

      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i  
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l    2ちゃんねる は さりげなく
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ     
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、   名無しさん(ピッコロ) の 『日記帳』 なんだ。
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト 
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ       おめーは いちいち 反応すんなって ! 
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ 
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ       ヒキョーモンのくせに。 調子に のんな !
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///   おとなしく ただ だまって ROM してろって  
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /         なっ !
::::::::::::::::::::::::::::/ ヽ|;;,, `'' ‐---‐ ''"´_,/
:::::::::::::::/ヽ;/ へ、\;;;;:. ;;;-─ _,.ニ-ァ'´\
::::/7 ) ./ |××| | ;;; ;;;::::| ̄ /×××>、
/ ././ /ニ=、\±L/;;;;:::_;;:」_,/×××/  \
 l. l /  ー- ゝ |××× /×× ゝ‐''´==

843 :可愛い奥様:04/12/23 02:45:11 ID:1I9RqTiZ
>>837
意見はハゲド。

でも2ちゃんは普段の生活では言えない「本音」を語ってるんじゃないかなー。
だからいろんな人のカキコ見るのは面白いと私は思ってる。
自分とは全く違う考え方の人もいるし、ハッとさせられるカキコとかもたまにあるし。
リアルでは世間体を気にして言えない事も、ここではみんな気にせず言えるからか
荒れちゃったりもするけどw

844 :可愛い奥様:04/12/23 11:09:05 ID:h3Sgfi6z
>>841
変なタイミングで言うね。

845 :可愛い奥様:04/12/23 13:09:32 ID:9Jl0qxqw
2ちゃんで選択小梨さんの「本音」を読んでビックリした口だわ<自分
それまで子持ちがそれほど彼らに嫌われているとは思いもしなかった。

846 :可愛い奥様:04/12/23 19:49:30 ID:i+mmrvng
>845
2chは煽りや釣り、メンヘルや夏冬厨などがいるせいで
悪意のある意見が増幅して見えやすい場所でもある。

だから全てを真に受けて「本音はこうなのね」と
必要以上にガクプルしなくてもいいと思うよ。

847 :可愛い奥様:04/12/23 22:21:18 ID:6sZEasoG
>>845
私は逆で、小梨は世間からこんなに嫌われてるのか、とビックリしたよorz

848 :可愛い奥様:04/12/24 11:58:55 ID:svlJ2+Lp
やっぱり30過ぎると選択小梨でも子供ほしいけどできない人って
見られるものよね。
私も習い事の先生に○○さんも子供がなかなかできないからって
最近ここに習いに来てるみたいと言われて、
○○さんもって・・私のこともそう思ってたんだーってびっくりした。
私はやりたいことが結婚してからたくさん見つかって
資格を2つ同時にとったりしてるためにまだ子供はほしくない派なのに
何を言ってもダメよね。世間は。まぁ本気でまだ欲しくないから
何言われてもムカついたりはしないのだけど。
夫とその話をして笑ってます。
計画通りにはいかないだろうけど希望としては2年後以降にひとりだけでいいから
子供は欲しいなと思ってますが。

849 :可愛い奥様:04/12/24 12:01:57 ID:3565mFRM
>計画通りにはいかないだろうけど希望としては2年後以降にひとりだけでいいから
子供は欲しいなと思ってますが。

授かりものですからね
欲しいと思った時にできないこともあるし、
それほど欲しいと思ってないのに授かる人もいる。不思議だけど。


850 :中学生の子持ち母:04/12/24 12:04:13 ID:XkaFC3AN
子供がいても(実際いるのか知りませんが)ここで酷いことを
書いている人は、子がいる、いない以前に心の問題があると思われ。
子がいなくても、他人にとやかく言われることではないと思われ。
子がいる、いない で人を見るより、もっと有意義な接し方を
学ばなかったのであろうか。
親の教育がなっていませんでしたね。残念。



851 :可愛い奥様:04/12/24 12:04:50 ID:qZNmo89H
私の友達はダンナとめちゃくちゃ仲の良い時代には出来なくて、
けんかばかりする時期になったら、妊娠したよ。
子はかすがいって本当だと思う。

852 :可愛い奥様:04/12/24 12:15:00 ID:bBYu4IcZ
>845
ハゲド。今まで何とも思わなかったけど、
選択小梨の子蟻や子供に対する敵意とか聞くと、ガクブルした。
リアルでの小梨にどう接すれば良いか不安になった。
正直、小梨が怖くなった。


853 :可愛い奥様:04/12/24 12:17:09 ID:t2hdSRKw
子蟻だけど、小梨叩き見てると、小梨の振りしたくなるほど恥ずかしい。
正直、同じ子蟻が怖くてたまらんですよ。

854 :可愛い奥様:04/12/24 12:17:50 ID:3565mFRM
子供が欲しくないという女性って、母性本能が薄いんだろうか?

普通の家庭で育って愛情受けて育ってれば、結婚したら自然と本能的に子供欲しいって
思うもんだと思うんだが。

どんなにキャリアウーマンで、仕事命の人でも「子供だけは欲しい」って言う人多いよね。

やっぱり、女性に生まれてきて、最初から子供が欲しくないという人は、女性としての何かがかけているのだと思う。



855 :可愛い奥様:04/12/24 12:18:15 ID:5b/KOSi/
>850
2ちゃんのこのスレに書き込んでいる人間が人様のことを悪くいう資格なし!
ざんねーん

856 :可愛い奥様:04/12/24 12:19:19 ID:3565mFRM
あとは、何か子供時代に嫌な思いをしたとか、(親の愛情が薄かったなど)
そういう経験だあったりするのだろうかと
想像してしまう。

857 :可愛い奥様:04/12/24 12:20:50 ID:Kqf8p8EF
他人のことを勝手に創造しているあなたのほうが何か欠けてそうですが

858 :可愛い奥様:04/12/24 12:22:33 ID:jRCiSYIG
子供を憎んでいるがごとき小梨はたたかれんじゃない?


859 :可愛い奥様:04/12/24 12:41:48 ID:KWqAOvVH
私は親の愛情が薄くて小梨派だなー

860 :可愛い奥様:04/12/24 12:58:53 ID:TpArTX+5
子蟻の小梨叩きはキモすぎ

>854
おまい男?

861 :可愛い奥様:04/12/24 13:45:06 ID:swMjw0hT
本当の子蟻は小梨を叩かない。
本当の小梨(選択)も子蟻を叩かない。
 
じゃ、叩いてるのは・・・?

862 :可愛い奥様:04/12/24 18:00:23 ID:Wsh7qyzX
>854
女性は産まれたときから母性本能持ってるとでも思ってる?

私は子供大嫌いでずっと欲しくなくて、
あるとき、ちょっといてもいいかなと思ったらすぐ出来てしまって、
妊娠中も「私はきっと冷めた親になるな…」と思ってたよ。
ところが産まれた初日から可愛くて可愛くて
入院中の病室(個室)で「カワイイーッ」とか何度も声に出してたよw
赤ちゃんて、身近にいるとこんなに可愛いんだって驚いた。

今の女性が母性本能に欠けているわけではなく、
今の社会が独身&小梨女性が赤ちゃんに接する機会が少なすぎるだけ。
電車の中やレストランなど、大人のためにある公的な場では
当然そぐわない赤ちゃんはわずらわしくうざいだけの存在に見える。

まぁ最近は中学生に赤ちゃんと触れあう授業ができたり、
少し社会も変わってきたようだけど。
母性本能っていうのは、切っ掛けがないとなかなか目覚めないもの。

863 :可愛い奥様:04/12/25 00:03:32 ID:1QCWjVYD
>>854
おっしゃるように「私は女として欠陥品なんだ」と悩んでる人も
居るけれど、それ以外にもいろんな考えや事情をもった人が居ます。
このスレ&「そろそろ子作りどうします?」あたりのスレを
きちんと読めば、そのへんは分かると思いますが。

>>862
そういう体験談を読むと本当に心強いです。
私も基本的に子供嫌いで苦手なので、最近なんとなく子供欲しい気持ちに
なってきてるけど「果たして自分に育児がきちんとできるのか?
子供をかわいく思えなかったらどうしよう・・・」とか不安なんですorz

864 :可愛い奥様:04/12/25 00:10:55 ID:bN/uNWs4
だーかーらー
子供いる皆さんの幸せ意見は、ここじゃなくてよそでお願いしますってば。
母性本能なんてうっすい人だっているでしょう。
男性の不妊だって若い人の方が多いらしいですし、
今は、人間の生殖機能自体がおかしいのですから納得じゃないですか。

私は選択じゃない、小梨です。
そりゃすっごい子供欲しかったです。でもダメになった。

子供かわいいです。大好きです。
母性本能ありまくりなのに母にはなれないんです。そういう女もいるんですよ。
かわいそうとか、身体障害とか、自分が一番思ったり抱えてる闇。
子蟻さんは大変だし偉いなあとも思ってますが、
小梨を見下ろすような発言はやめてほしいです。
子供いなくたって充実してるという意見や、
小梨の、年配のかたの意見を聞いて、前を向きたいです。

865 :可愛い奥様:04/12/25 04:21:16 ID:oyu2vYuO
三十路女です。なぜか周りの子は選択子梨多し。私は最初子どもほしーだったが
できないし、めんどくさくなった。だけど、旦那はほしいみたいでそこんとこが
悩みでつ。だが、できなかったらしょうがないだって。不妊治療受けられない
ほどビンボーだし。
だけど、子蟻さんの○○ママとか聞くとuze〜。なして子蟻って
人の話聞かずに自分の子どもの話する人多いの?例え、子蟻になっても
そんな人になりたくねー。

866 :可愛い奥様:04/12/25 15:52:37 ID:+4q+T/xS
個人的に子供の名前を絡ませたくなる気持ちはまぁ分かるんだけど、
でも、確かにメールアドレスとかコテハン・ペンネームの
「○○ママ」系はひくね(w

この間、ラジオでペンネーム「まーちゃんのママ」って人が、
「いつもお世話になってる、まーちゃんのじぃじとばぁばに
お花をあげたい」とかって内容の手紙を読まれていて、しかも
そのママ・じぃじ・ばぁばという単語が沢山入っていたので
かなり uzeeeeeeeeeeee!! って気分になりました。
身内で呼び合うのは構わないけど、そのまま投稿すんなよ・・・

867 :可愛い奥様:04/12/25 19:00:28 ID:JWcPnQd3
選択小梨の友人が犬飼い始めたんだけどさーーー
マジでキモイ。犬を子供扱い。
犬の名前+ママで○○ママとか名乗っちゃって
ホームページも作っちゃってアホかと思う。
犬さえいれば、もう子供はいらないんだって。
子供は成長過程で親を裏切るけど、犬は裏切らないんだとさ。
こういうキモい人間はまだまだ増えそう。

868 :可愛い奥様:04/12/25 20:57:52 ID:hZhy58WF
>867
お前はアホか!!

お前のその歪んだ精神も充分キモイ、マジキモイ

869 :可愛い奥様:04/12/25 21:13:41 ID:AH/jwzrx
>>864
同じ境遇の人は、世の中のごまんといますよ。
大丈夫。子供を問題なく授かった人にはわからないですよね。
子供を授かった人も、常識がある育ちの人であれば、そんなことを
自慢したり、ましてや子供がいない人に追及したりはしません。
そういうことをする人は、それなりに問題がある生活をしている
と思います。

>>867
子供がいる家庭でも、犬を「うちの子」といいますよ。
自分の友達と称しておいて、マジでキモイと思うのなら
とっとと友達関係をやめてあげなさい。
向こうにも迷惑でしょう。性格のすさんだ友達を持っているのです
から。

870 :可愛い奥様:04/12/25 21:15:27 ID:vsZglPrG
>>864
自分が充実してないからって、他人の充実した話聞いても意味ないよ
>>865
大丈夫だよ、子蟻にはなれないから、心配しないで
>>866
○○ママは犬だろうが人間だろうがどうかしてるね

871 :可愛い奥様:04/12/25 22:39:43 ID:yDMF2DTw
870みたいな人が子供育てたら
世の中のためには良くないね。


872 :可愛い奥様:04/12/26 02:01:21 ID:hqp5ZgAC
870はいったい何にイラついてるんだ?
ヤク中のヒスブス?子どもや動物を虐めるなよ。

873 :可愛い奥様:04/12/27 14:48:50 ID:0t3xkI5l
どうして子供が居ないことが不幸って考えるんだろう?

874 :可愛い奥様:04/12/27 14:57:57 ID:A5BGZcrq
そんなの昔の人だけじゃない?
私のまわりは、洗濯小梨多いよ。
私もだけど、ココに来るまで小梨がそんなに叩かれているなんて知らなかった。
いつも、楽しそうでいいわねー!!今の時代産まない方が正解かも。って
子蟻からも言われるし。


875 :可愛い奥様:04/12/27 15:16:16 ID:Jw9ezE11
今の時代、子供産まない方が正解かもしれない
子供がいなければ、夫婦なんてどうにでもなる
夫婦の苦労はほとんど子供のことだけ。
子供は何歳になっても苦労ばかりかけるからね。

としみじみ言われた。50代半ばの人に。
重みがあって、小梨人生もいいかなと思ってしまったよ。

876 :可愛い奥様:04/12/27 15:25:55 ID:MBjM5S9v
>>875
でもさ、そういうこと言う人って小蟻の人ばっかなんだよね。
だから小梨人生を送った経験があるわけじゃない場合が多いんだよね。
実際、選択小梨人生を選んだ50歳半ばの人ってどうなんだろ?
そこらへん聞きたいけど、2ちゃんにはいないかな…

877 :875:04/12/27 15:40:06 ID:Jw9ezE11
小梨人生の50代半ばも4組知っているのです。
みんな夫婦仲良くて楽しそうです。
その人々が若かった頃は、選択小梨なんて考えた人は本当に極少数だと
思うので、もしかしたら不妊だったのかもしれない。
みなさん一様に、「うちは子供がいないのでね、夫婦がきちんと仲良くして
いかないと駄目なんですよ。」と言って、夫婦で旅行したり、一緒に食事したり
趣味を楽しんだりしている。
趣味にお金をかけてる人もいて、「うちは子供いないから、多少趣味にお金を
かけられるんですよ・・」と言う。あくまで控えめ。
だから、小梨夫婦って羨ましいな、いつまでも仲良しなんだな、と思っちゃう。

ただ、そういう小梨夫婦って、小蟻でも仲良し夫婦になったんじゃないのかな、とも
思う。かすがいがなくても仲良くやっていくのだから。お互い努力もあったろうし。
小梨で30代後半に離婚で揉めている人も3人知っているので、小梨だから仲良しの
ままってわけでもないんだろうな。


878 :可愛い奥様:04/12/27 16:13:20 ID:CDwoltVP
私は今は金銭的な理由で小梨だけど
将来は最低でも二人くらい産みたいなって思ってる。
私の実家が祖父母同居で、私も姉妹4人だったし
家族が多い上に、人の出入りも多い家庭だったので、
正直結婚した時、二人家族って寂しいなって思ってしまった。
その気持ちは3年たった今もずっと感じてる。
旦那に対してどうのこうのって思うわけじゃないんだけど・・・
今は家庭っていうより、同棲って感じ、
だけど、今の時代大家族の方が少ないから、こんな感覚の人は少ないのかな。


879 :可愛い奥様:04/12/28 01:57:08 ID:fJcpaFpv
私も40半ばの小梨夫婦(検査してどこも悪くなかったのに出来なかったらしい)
も、とても中がいいです。
やはり、旅行はしょっちゅう行っていますね。
習い事の仲間で私も含めあと2人洗濯小梨(30前半)、計5人で月2回ランチに行くけど
必ずと行っていいほど、毎回どなたからかは国内外のお土産を頂きます。
お二人とも習い事は沢山していますが、ご主人との趣味のゴルフやテニス、社交ダンス
もしていて、とても仲がよさそうです。ケンカなんてしないらしいです。
いつも羨ましく思います。うちはケンカばかりしているので。


880 :可愛い奥様:04/12/28 02:13:46 ID:h4rtWCFz
長く小梨生活を楽しんでいたけど、出来ないと思ってたのに
子供が出来て全てが子供中心の生活に。

子供がいない頃には解らなかった充実感があった。
自分でも驚いた。
確かに子供に振り回されて大変だけど、子供ってこんなにもまっすぎに親を必要と
してくれるのにも驚いたし、それがこれほど嬉しい事なんて思わなかった。
夫もこんなに良い父親になってくれるなんて思わなかった。
自分達が大事にしていた趣味も、子供が加わると新鮮でより楽しい。

小梨の頃は肩肘張って「毎日こーんなに楽しいの!」とアピールしては
子蟻の友人に「羨ましいわ。うちなんて〜」と愚痴を聞かされては
いい気になってたけど、今から思えば気を遣われてたんだなってつくづく思う。
今は凄く幸せだけれど「子供って大変よ」と言ってしまう。
あの頃の友人の気持ちがよく解る。

881 :880:04/12/28 02:15:29 ID:h4rtWCFz
>まっすぎ→まっすぐ の間違いです。



882 :可愛い奥様:04/12/28 03:06:48 ID:2/ApR/nZ
子蟻さんだと、旦那と何かあっても子供の為に離婚せず・・・って
仮面夫婦になっても結婚生活を続ける人達も居るけれど、
小梨の場合は大抵すぐ離婚する(離婚できる)できるよね。
だから年配の小梨さん=今でも夫婦=ずっと仲がいい
って人達が大半なんじゃないだろうか。

883 :可愛い奥様:04/12/28 03:07:54 ID:2/ApR/nZ
>>880
分かる気もします。

884 :可愛い奥様:04/12/28 07:49:10 ID:F2KipMrd
>>878
今は経済的に1人も産めないのに、将来は2人産めるほど、経済状況がよくなる予定なの?

885 :可愛い奥様:04/12/28 07:53:40 ID:F2KipMrd
>>875
>子供は何歳になっても苦労ばかりかけるからね。
>としみじみ言われた。50代半ばの人に。

私なら、その人がいい子供に恵まれなかったんだねとか、上手に育てられなかったんだな・・とか思うよ。w

元々、子供いなけりゃよかったなんて思うような親が育てたんだもん。いい子に育つはずも無いでしょw


886 :可愛い奥様:04/12/28 09:31:06 ID:4Kct31yk
私は小梨でいくか解禁するか、日々くよくよ悩んでいるのだけど、>880のような
意見を読むと、小蟻もいいかな、頑張ってみようかなと思います。

特に幼児の親達には、子供って可愛いから産みなよ、子供っていいよ、と言われるの
だけど、可愛いだけで産んでも責任重いし、子育てはいつまでも可愛い可愛いだけで
済むものではないし・・・と考えて、なかなか小作りを決意できなかった。
前の方のレスに、自分が主役でいたい人は小梨で、とあったけど、私は別に主役で
あることを望んでいるわけではない。
ただ、自分が成長したと思えるように生きたいとは思っていた。
もし、子育てによって脇なら脇なりに自分も一緒に成長していけるのであれば、それも
いいのかな、って思ったよ。
私も、小蟻のメリットは?デメリットばっかりじゃんと思ってしまう方だし、可愛い以外の
小蟻の良さをほとんど聞いたことがなかったので、>880のような意見はとても新鮮です。

ただ、880さんはうまく子育てしている方だからそう思えるのかな。
私の場合はうまくいかないような気がして、子供を産むと>875のような50代になってしまう
かもと、やっぱり不安です。

887 :可愛い奥様:04/12/28 09:57:49 ID:8d2JOKqQ
子供欲しいけど、1度流産してからなかなかできないや。

でも同年代の人が子供連れてるの見ても興味もないし、羨ましいとも思わない。
結局、自分の遺伝子持った子が欲しいんだよな。

盆に親戚の家に行ったら、子を産んだ従妹が親戚の前で授乳はじめたのには引いた。
手のひらサイズの真っ黒い乳輪出して。まだ22歳なのに・・・
自分が子蟻になっても最低限の羞恥心は持ちたいものだ。
ちょっとスレ違いかな・・・

888 :可愛い奥様:04/12/28 14:27:46 ID:fJcpaFpv
>>882
なるほど〜。だから、私のまわりの年配小梨はこちらが恥ずかしい位仲いいのね。
うちもそうなれればいいんだけど・・・。
>>887
私の友人も以前は上品だったのに、みんなで出産祝い行った時にジーパンで、
あぐらかいてその仲に赤ん坊を入れていたのにはビックリした。
本当にスカートしか履かないような人で巻き髪(とわこサンを意識していた)だったのに。
帰り、みんなでその話題で盛り上がった?!赤ちゃんの力おそるべし。
人前では、とわこさん風でいてほしかった。そんなに変わっちゃうものなのかな。

889 :可愛い奥様:04/12/28 14:29:18 ID:SuwN91Ka
自分のことより赤ちゃん優先て、微笑ましくない?

890 :可愛い奥様:04/12/28 14:39:10 ID:F2KipMrd
>>886
あなたは、いい母親になるタイプだと思うよ。読んでて思った。

891 :可愛い奥様:04/12/28 14:46:15 ID:JE+gCWXg
>手のひらサイズの真っ黒い乳輪
そりゃすごいね

>ジーパンであぐらかいてその仲に赤ん坊を入れていた
赤ちゃんには居心地がよさそうだと思うけど
そんなんで盛り上がるって訳分からん

892 :可愛い奥様:04/12/28 14:51:14 ID:K0HA/9zf
>>852

ていうか逆にそういう偏見持ってる方が怖いよ・・・私子供無しだけど。
単に仕事があるし、今のところできないようにしてるだけだし。。。

何が何でも子供嫌いでいらないってわけじゃないしね。
そんな風に子供アリの人に見られてると思うとこっちもなんかいやだよ。

くれぐれも2chの書き込みなんて参考程度にしないと。中学生じゃないんだから。

893 :可愛い奥様:04/12/28 14:53:10 ID:K0HA/9zf
>>854

視野が狭いね。
全部「自分がそう思うから相手が思わないのがおかしい」
っていう考えから出てきてる言葉だね。

世の中には色んな人がいるんだから一概になんとも言えないんじゃないかな?
自然と欲しいと思えない人も世の中にはいる、って思えないんだね。



894 :可愛い奥様:04/12/28 14:59:47 ID:/uhDjkYa
今日、この件で旦那とディープな話し合いになりました。
いろいろと事情があって結婚はしたけど気持ちがついていけず、
旦那の子どもを授かりたいとは思ってません。

でも、年齢的に(旦那37、私29)、作らなければならないのかも
しれないと一生懸命私はがんばってきたのですが、今日、
彼の口から出た言葉は「ほしいともほしくないとも思わない」。
私は私で、子どもはほしくない、旦那に気持ちがあるかどうか、
自分でもわからないという状態。。。これでは夫婦生活を続ける
意味があるだろうか、ということで話し合いになりました。

選択小梨で、夫婦仲がよければそれはそれで素敵だけれど、
選択小梨で、夫婦の仲が殺伐としていたら、それこそ哀しいですよね。
こんな自分が嫌いだし、こんな私を見捨てようとせず、向き合って
話し合ってくれようとする旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
いっそのこと、別れられたらどんなに楽でしょうか。

。。。ごめんなさい、ぐちゃぐちゃな気持ちのままで書き込みをしたら
わけがわからない文章になってしまいました。
年明けには結論が出るかな。

895 :可愛い奥様:04/12/28 15:02:10 ID:JaDMP4Hz
子作りをせかす子蟻に子供作らない宣言したら
メールが途絶えた。

896 :可愛い奥様:04/12/28 15:51:14 ID:K0HA/9zf
>>894
わかるよ。。
私も。

小梨の中には「生みたくない」と選択する人と
なんらかの事情で(金銭的なもの以外)
旦那との関係などから生むことに踏み切れない人もいると思う。ってか結構いると思う。
邪道だけど旦那以外に他に好きな人がいる。旦那、もしくは自分が不倫中。
金銭的な事以外にも「生んで育てられるか心配」には結構色んな意味が含まれてる。

多分子アリの人はこの辺の微妙な事情を「なんだかしらないけれど生みたくないとか申してるよ」
としか取れないんだと思う。
私は894さんと似ていて旦那の事は好きだけど旦那の子供を授かりたいと思ってない自分がいる。
加えて今不倫中だしね。
もう離婚したほうがいいんだと思うんだよな。


897 :可愛い奥様:04/12/28 16:06:57 ID:TTykeZKL
そういった小梨さんも尊重せねばならんのか…ウーンウーン

898 :可愛い奥様:04/12/28 16:19:00 ID:/uhDjkYa
>>896
ありがとうございます。
私たちの場合は、どっちが不倫しているわけでもないのですが、
結婚前にセックスレスになってしまったことがあって、まだ何にも
知らなかった私は、自分に魅力がないからだと思い、必死に
なって主人のためにいろいろやっているうちに、私の気持ちが枯れ切って
しまったんです。
くわえて、そのレスを主人は主人なりに悩み、思い悩んで、病院に
行ったり、風俗に行ったりしたことがあったということが、結婚後
ひょんなことから露呈したのですが、どんなに思い悩んでいようとも
風俗に行くのはどうしても許せなくて、そんなことを考えると、
気持ちが面白いくらいなくなってしまいました。

こういうのもなんですが、主人も主人の実家の義父母、家族も
とてもいい人ばかりで、だからこそ、一生懸命いい夫婦を演じようと
ずっとがんばってきました。
がんばってきたからこそ、子どもも作らなきゃ、と思っていたわけで。
こうやってがんばっているのにももう疲れてしまって、毎日がいやで
いやで仕方ありません。
こんなこと誰にも相談できないし。
ここを見て、同じような気持ちの人がたくさんいることを知り、
気持ちが救われました。

899 :可愛い奥様:04/12/28 16:20:39 ID:XhHq7fe9
旦那は身体の弱い年上の私のためを思って「子供がいなくたって充分幸せだよ」と
いってくれ、私は大学院出たばかりで仕事に野心を燃やす若い彼のために
「そうだよね。二人でいるだけで幸せだよね」とうなずいたのが10年前。
それが最近発覚しました。そうだったんだ・・じゃ作ってみる?という
話にはなったものの、私はもう41歳。老後、私が先に死んで、夫が独りに
(子供に世話をしてほしいというのではなく)なってしまうのが辛くて。
万が一出来たとしても、何種類もの薬を飲んでる自分に育児の体力はあるんだろうか・・・
とのらりくらりしてます。

900 :可愛い奥様:04/12/28 19:57:26 ID:0O0X/3uY
細いT字路で、混む時間帯はライトをカーブミラーで見て
確認してから、曲がるようにしてる所

で、軽と軽が苦労しながら、曲がりあってるので時間がかかっていた。
後ろの車は、なかなかいかない私の車を、いらいら思っているだろうなあと思ってたら
果たして、
後ろの車が、私を急に追い越して突っ込んでいった
それで角でまた右往左往切り替えして
ようやく抜けていった

そのあと、対向の後続車をいかせたあと
悠々とカーブを抜けて走るとすぐにさっきのぬかした奴に追いついたが

こんどは、その車そんなに狭くないカーブなのに、ずっと手前のところですべての
対向車がゆきすぎるのを待ってたので
ザマミロと思った





901 :可愛い奥様:04/12/28 23:49:24 ID:3kxs8A7P
深いのか?
誤爆か?

902 :可愛い奥様:04/12/29 18:23:36 ID:3w3sJLJo
結婚して7ヶ月。今31歳。
新婚当初から婦人科に通って、
タイミング法で小作り中だけど、今月もできなかった・・・・

私の中に迷い、ストレス、焦りなどあるんだよね・・・

もうちょっと月日がたって、「本当に、切実に」子供が欲しいって思った時、
私の年だと、タイムリミットを過ぎてる可能性もあるし、
子供が成人したとき自分が何歳か考えると、

「いずれ絶対子供ができたことに感謝するときがくるだろう」って思うから
(今は不安のほうが大きいけど)今から小作りをしてる感じ。

でも、子供の将来のことを考えると
まだ迷いがあるんだよな・・・・

903 :896:04/12/29 20:42:47 ID:pkC5HukY
>>898
私もあなたと似ています。うちもセックスレスです。
結婚当初からね。
結婚して3年がたつけれどセックスした回数は片手で足りるほどです。

私は旦那の事は好き。一緒にいて楽しい。本当に楽しくて毎日が楽しい。
でも旦那はセックスが好きではなく、私もあなたと一緒で最初のうちは悩んだり泣いたり、ほんと色々した。
こう言ってはなんだけどスタイルも美容体型を維持しているし、それなりに独身時代はお誘いとかあったし、、
それでも旦那とはセックスレス。

>>898さんも同じ境遇ならわかると思うけど、ある一定時期を越えると今度はセックスしたくなくなってくる。
もう諦めというかなんというか・・・。求めても拒否されるのが辛いから。女としての自分てどうなのって、、
彼とセックスすることで傷つく事だけならしないほうがいいかな、って。

うちはその状態のまま私が不倫をしているわけですが、正直旦那とは別れたくない。
完全に性的なことの外注という感じで・・

けど、こんな状態で旦那と子供ができるはずもなく、また、旦那の子供が欲しくないとすら思ってる。
性欲のない旦那はとてもいい人。いい人だけど「父親、男」として頼れるところがなく、同棲の家族のよう。
でも好き。愛はある・・・

自分でもどうしていいかわからない。不妊かどうか、ためしてないんだからわからない。
こういう子無しもいる。自分の未来が確定できないんです。フィックスできてない。どっかでコミットしなきゃ、と思いながら
ずるずる月日はすぎさってく。
でも心のどこかでいつか絶対子供は欲しいって思ってるんです。

こんな状態でもきっと子アリの人は
「仕事仕事とかいって不妊なんじゃないの」とか思ってるんだろうなーなんて・・。ハァ。
不妊以前の問題なんだよね・・・。私みたいな人他にもいるんじゃないかな、って個人的には思います。

904 :可愛い奥様:04/12/29 22:44:27 ID:XQYCnu+m
旦那さんは男がすきなんじゃないですか?

905 :898:04/12/30 00:06:54 ID:vCfVENSB
>>903
ありがとうございます。私は結婚2年目奥です。
>>903さんは旦那さんに気持ちが残っているんですね。
私は残っていないんです。あるのは旦那に対して申し訳ない、
という気持ちと、こんな私と一緒にいてくれて、いろいろと気を
つかってくれてありがとう、という感謝の気持ち。
好き、という気持ちは皆無なんです。

お互いの家族が別れてもいいよ、って言ってくれるなら、
すぐにでも別れたい。先日はその話をしたんです。
愛情もない、旦那の子どももいらない、それなら夫婦の意味が
ないじゃないかって。
でも、彼は気持ちはなくなっても、夫婦だから何となく
一緒にいてあたりまえ、というような気持ちがあるはずだと
言いました。お互いが水と空気のような存在だ、というのです。
正直、その言葉の意味がわかりかねています。
それが、>>896さんのいう同棲してる家族、という意味なのかな。
別れてから後悔するのかな。

たぶん、こうやっていろいろ旦那さんのためにがんばっては
いるものの、拒否されているうちに誘うことすら、苦痛になっている
奥様って多いんでしょうね。
毎回毎回拒否されて、それでいて、別れることすら許されない
奥様はいったいどうしろというのでしょうね・・・悲しくなります。

906 :896:04/12/30 02:46:22 ID:zF71bUF6
>>905
すいません、おいくつですか?

気持ちが残っていないなら・・・離婚してもいいんじゃないかなぁ?
私は少しうらやましい。
私、旦那の事嫌いになれたらどんだけ楽かなって思う。

不倫しててなんだけど、不倫相手とご飯食べてて幸せな気分になれないんだよね。
飽きる。
でも旦那とご飯たべてると10倍ぐらいおいしく感じる。
男としては好きじゃないけど、多分人間として家族としても大好きなんだろうなって思う。
セックスしたいとは思わないけど、一緒にいると楽しいってだけ。

一緒にいると楽しい=好きって思ってきたけど間違ってるのかな。

さっき旦那にキスしてみたらものすごい怖い顔して「おいやめろ!!」ってすごい跳ねるように逃げられた。
本当にショックです。
本当にショックなのは跳ねるように逃げてから、それをなかった事のように
「もうびっくりしちゃうじゃないかぁ〜ははは!」って抱きしめてくる事です。
無意識に彼は私をものすごい勢いで拒否っていると・・・涙はでません。枯れたと思いたい。
私の気持ちはまちがってるのかな、とかすごく思います。
なんだかセックスレススレみたいになっちゃいましたね。

でもセックスレスと小梨は結構親密な関係があると思います。


907 :可愛い奥様:04/12/30 03:54:19 ID:cnbIy1C0
>>906
なんか切ないですね。
どうか旦那サマとうまく行きますように・・・。

>でもセックスレスと小梨は結構親密な関係があると思います。
ハゲドです。
うちもそうです。私が拒否しちゃってるんですが。

「申し訳ない」と思いつつも、旦那に対して肉親のような感情を
抱いてまして、どうしても受け入れられません。
旦那のこと大好きなんですけどね・・・浮気されちゃっても仕方ないと思ってます。
元から子供を欲しいと思ってなかったのもあり、私はセックスがなくても生活していける
感じになってます。でも旦那は本当に可哀想ですよね・・・。申し訳ない。

908 :可愛い奥様:04/12/31 13:59:21 ID:32Z6R9Aj
>>907
多分繊細なんでしょうね。あなたとか
家族と思ってしまう相手とのセックスを拒否ってしまう人って・・・。


私なんか頭で「家族」と思っていてもセックスの出前で脳味噌切り替えることができるから。。。
だから悲しいんだよね。

909 :可愛い奥様:05/01/01 21:48:10 ID:82dayPcv
正月早々また友人の妊娠報告が入った。
私は持病で子供は諦めなくてはならない身。
腐っても死んでもおめでとうなんて言う余裕は
今は全く無い。

910 :可愛い奥様:05/01/02 14:07:15 ID:72Ac7qWC
子宮がスクラップ

911 :可愛い奥様:05/01/02 19:37:41 ID:QOtoW0jV
.

912 :可愛い奥様:05/01/03 17:17:31 ID:+LVIKM96
去年の12月、友人から妊娠報告があった。しかも出来ちゃった婚。
正月、違う友人から年賀状にて妊娠報告。
去年の春に私が結婚して引っ越してしまうからと、
3人で旅行に行って、「また旅行に行こうね〜」なんて話してたのにな。
来年6月、7月には相次いで出産ですか…
何だか一人だけ取り残された気分になってしまった。。
こんな事で鬱になるなんて…

出来婚の友人、別の出来婚した同級生を「恥ずかしい〜」なんて
言ってたくせに、自分がそうなったら「赤ちゃんが出来ました〜♪」
なんて言っちゃって。。。よくわからん。


913 :可愛い奥様:05/01/05 11:45:32 ID:/1KZtJlb
私は一昨年結婚したんだけど、今年の年賀状は、家族は3人に増えましたか?
吉報を待っています。とか、もしかして今頃新しい命が芽生えているでしょうか?
とか、そんなのばっかり来て鬱だったよ。
私の友人からのにはそんなことは書いてなくって、親戚連中&夫の友人からの
年賀状ばかり。
こっちはいろいろ悩んでいるのに、新年早々ウザイよと思ってしまいました。
年賀状に書くことないから書いてるんだろうけどさ、知らせてないけどもしかしたら
流産しちゃってショック受けているのかもしれないのに。
こちらから妊娠したと報告したわけでもないのに、年賀状に子供は?と書くのは
どうかと思って腹立たしくなりました。


914 :可愛い奥様:05/01/06 01:20:07 ID:NECGnuEH
ホントに、結婚=子供と考える人の多いこと!
まあ自分も不妊小梨にならなかったら、
やっぱりそういう考えが自然だったかも・・・。


915 :可愛い奥様:05/01/06 02:50:33 ID:B1+FlpqS
結婚4年目、30歳です。

夫の友人(男・30歳)に
「早く子供産め、高齢出産になっちゃうよ。」
と言われた。
たいした意味はないのかもしれないけど
不妊治療をしている私を凹ますには、十分すぎる言葉だった。

ちなみにその男、借金あるのに3年前にデキ婚をし
現在は、妻と子供とは別居中。


916 :可愛い奥様:05/01/06 13:34:05 ID:49wNK3ju
>>915
他人の不幸をわざわざ書くのって痛い

917 :可愛い奥様:05/01/07 03:14:46 ID:02ySSQuG
>>914
2ちゃんでも小梨に対して、煽りだか本気だから知らないけど
「それじゃただの同棲で十分じゃん。結婚する事なかったのに」
みたいな書き込みよく見かけるよね。
私は結婚て『一生一緒に居たい人と、ケジメつける為に、子供は関係なく』
するものだと思ってるから理解できないんだけど。

918 :可愛い奥様:05/01/07 17:30:42 ID:cYgvFC4y
>913
年賀状じゃないけど、年末に旦那の実家へ逝ったときに
裾がお尻まで入る丈の長いセーターを着ていったら
「マタニティみたいの着てるわね。できた!?」と期待を込めて言われ
非常〜にむかつきました。

できたらさっさと報告するに決まってるだろ!!
言うことないなら何も言うな!!
なんでもかんでもそっちに話を結びつけるなっつの!!

ちょと>913さんと状況にてるかな?と思っていまいますた

919 :可愛い奥様:05/01/09 19:56:05 ID:97kt5gi1
うちは結婚したとき夫婦共すでに40歳前後でした
年齢の他にも諸事情があり、子供は作らないことに決めたのですが
先日夫の親族が夫に「子供はまだ出来ないのか」と聞いていました
「子供はどうするの?」とかではなく、結婚したらすぐ作って当然
という考え方なんだなあ、と新鮮に感動したよ

920 :可愛い奥様:05/01/10 00:02:00 ID:ofBZC9Xa
そうそう、私も旦那方で結婚式の
数カ月後に自分の田舎で、呼ばなかった親族集めてお披露目会など
した時に、妊娠してないってんで、歳が6つしか違わない従兄弟に「SEXしないの?」ってニコニコしながら言われて、?????頭の中がハテナ?になって
しまいました。といいますが、数秒後正直びっっっくりしました。あまり親しくしてはいない方だったので。それに従兄弟は当時30代半ば。そんな考え方
するんだ〜って驚きました。
地域によって流れっていうのでしょうか、いろんな考え方が有るのだと、思いましたね。結婚したらすぐ孕む、孕む為に結婚?孕んで当然?
そんなに単純じゃないって、、。シンプルな人達ってある意味幸せだなと。
それ以来、親戚には会っていません。7年経ちますが小梨で。
子供、欲しいですけど経済的余裕が理由で作っていません。主人とは仲良し。
心無い人は「そんな結婚おままごとみたい。」って言います。



921 :可愛い奥様:05/01/11 00:15:09 ID:CBQ0JkCa
本当、「子供なんか出来て当然、作って当然」・・・って人達がある意味羨ましいよね。

922 :可愛い奥様:05/01/11 04:05:35 ID:A2bKb8ux
できちゃった婚も話が早くていいなー悩まなくて、と最近思えてきたよ。

そんなわたしは悩み中。夫の弟夫婦に子供ができたことを年賀状で知り、
私って夫実家にとっては用なしなのかもしれないなーとか、ちょっと暗くなった。
プレッシャーをかけられたことはないけど、それでもそう思うんだから、社会の子産め
プレッシャーってのは相当のもんだなと思う。


923 :可愛い奥様:05/01/11 08:17:42 ID:mzhMPhG/
洗濯小梨じゃなく不妊治療もしていない。病院で検査もしていない
結婚7年目の 小梨の夫婦。私の事はなんと呼ぶのでしょう
ただの小梨?

924 :可愛い奥様:05/01/11 09:28:11 ID:cwuz0yoF
「パパー、ウマズメを見た〜い、エサあげに行こうよ」
「ははは、そうだな、じゃあ今度の日曜に動物園に行くか。
こないだ上野動物園にまた新種のウマズメが来たようだよ。
きっとションベン臭いだろうね」
「やった〜、僕ニンジンあげるんだ」
「おいおい、ウマズメはそんなものは喜ばないよ。
そうだな、ウマズメはクロミッドが大好きだから、病院で
使用期限切れのクロミッドでも買っていくか」
「ママ〜、パパが今度の日曜動物園に連れてってくれるんだって」
「あら、よかったわね。ただし街中にいる野生のウマズメに近づいちゃだめよ。
ヒステリーを起こして妊婦や子供を見ると噛み付いてくるからね。それにしても最近精神病院から
よくウマズメが出てくるわね。精神安定剤が不足してるのかしら」
「ウマズメも婚家を追われるような住みにくい時代なんだろうな・・・・」


925 :可愛い奥様:05/01/11 14:40:04 ID:t5jItUcm
sage.

926 :可愛い奥様:05/01/11 14:49:50 ID:cmfx6bx6
ある意味、出来ちゃったか結婚してすぐの
勢いがある時期に作っていれば、こんなに迷わずに
済んだかも。
私の場合、結婚してすぐ妊娠発覚→流産で、その後
ゴタゴタして現在子梨なんだけど…
旦那親との確執、生活・将来に対する子蟻での不安…
子供がいれば勢いで乗り切れたのかなーと、ふと思ってしまう。

旦那親戚からの年賀状には、相変わらず子供の催促のような
言葉がちらほら。
以前会った時「できない訳じゃないんでしょ?」なんて明るく聞かれて、
ちょっと凹んだ。
おまけに旦那両親から、やたら親戚の子供を抱かされたり、遊ばされたり
しているもんで、何となく「子供嫌い」モードに突入の結婚4年目。
あと、自分は何となく、母親には向いていない気もする…

927 :可愛い奥様:05/01/11 19:37:40 ID:UvQkQCgz
>926
そういうあからさまな作戦取られるとひくよね〜
「子供嫌い」モードに突入 ってのわかる
自分で子供に触れて「子供(・∀・)イイ!!」って思いたい

私も3年前に流産してから音沙汰なし
今は旦那の体調が悪いから積極的にもなれない。
旦那も最初は子供欲しいーだったけど自分の具合がよくないので
不安らしく今はイラネモード。

しかし高まる義両親側のプレッシャー。
同居してる義兄夫婦の小梨の方が問題でしょー!
そっちかまってよ!うちはほっといて!
義兄夫婦の犬ウザイなんてしらねーっつの!
子供できたら旦那の調子も変わるんじゃ…なんて無責任なこと言うな!
プンプン


928 :可愛い奥様:05/01/11 22:27:11 ID:kn+YrED5
でもさ、**妊娠可能だと前提して**
私たちが産まないと、世の中は将来どうなってしまうか考えたことある?

選択小梨の人は、子孫を残そうっていう、
本能が欠落してるみたいだから、
自分たちの子孫はいなくなるわけだし、
将来(大げさに言うと)人類が絶滅しても、
今の自分たちがよければ
構わないのかな・・・・

と、「選択小梨」がとても理解できない、
欲しいけどまだできない新婚の意見でした。

929 :可愛い奥様:05/01/11 23:12:07 ID:/J3xM89z
年末は実家や義理母から、長芋やら、牡蠣やらいろいろ
精のつきそうなもの、頂きました。
何も言わないけど、プレッシャーかしら?


930 :可愛い奥様:05/01/11 23:16:18 ID:cmfx6bx6
>>929
そう言えばうちにも「嫁子ちゃんへ」って感じで、あれこれ
食べ物を持たされて旦那が帰宅します。
何でも「嫁子ちゃんは細いから、もう少し太らないと…ねぇ?」だそうで。
トメ宅で夕飯を食べる機会があっても、私の皿はてんこ盛にされます。
いえ、あなたと関わらなければ、もう少し太れる気がするんですが、と
無理に子供と絡ませられる>>926な私は思うんですが。

仮に子供を作る気になったら、マジで「妊婦は二人分食べなきゃ」を
実践されそうで今から怖いです。

931 :可愛い奥様:05/01/12 00:06:29 ID:P9Pb1BfX
>928
私は、別に人類絶滅しても構わないんじゃないかな・・と思ったりする。
地球にとって、人類って迷惑ばっかりだよなと思ってるし。
子孫を残して何かいいことあるのかな。
子孫を残すにしても、ある程度数が減った状態で残ったっていいのでは
ないだろうか、その方が平和なんじゃないだろうかと思う。
昔からそう思ってる。
ここ数十年は苦しいだろうけど、例えば日本の人口が半分に減ったら、
それはそれで楽な面もたくさんあるんじゃないかな。
自分達さえ良ければ、というよりは、私達の代が苦労して高齢者を支えれば
あとは人口が全体的に減って良くなるんじゃないかなと思ってるけど。

932 :可愛い奥様:05/01/12 00:17:31 ID:5dfYQ78J
>>923
うわ、まるで私の事だわ。ウチは結婚8年目だけど。
避妊してないけどできない。
積極的に欲しいと思ってる訳じゃないから治療もしてないし、
病院で詳しい検査をした事もない。
1度妊娠したけど流産し、その後音沙汰なし・・・
そろそろ作るなら本気で取り組まなきゃだめなんだろうけど、
未だにいろいろ悩んじゃって決心つかない。
このままできなきゃできないでいいかって気持ちもあるし。
できたらできたで嬉しいかなとも思うんだけど。
でもセクースあまりしてないからな・・・(w

933 :可愛い奥様:05/01/12 00:28:43 ID:5dfYQ78J
>>928
私はすぐ近くの将来(自分の老後の社会や、産んだとしたら自分の子供の将来)
あたりが既にかなり心配です。
最近のニュースとか見てると、正直、子孫云々なんていう
遠い未来まで考えられないくらい「今」が十分怖いと思ってる。

934 :可愛い奥様:05/01/12 01:02:18 ID:duxSetEs
「子孫を残したい」なんて微塵たりとも思った事ないよ…マジで。
一部の子蟻の中では少子化に歯止めをかけてる私たちは善人
選択小梨は悪人!っていう意識があるんだろうけど。
だって、子供って産んだら育てなきゃいけないでしょ。
育てるって面倒臭そうだもん。
後、生まれてきた子が病気持ってたり、馬鹿だったり、不細工だったりしたら…
って考えるとやっぱりうめないよ。
子蟻のみなさん頑張って〜という感じ。

釣りじゃなくて、本音です。
前、こういう内容のホームページあったけどなくなったよね。

935 :可愛い奥様:05/01/12 01:14:23 ID:7rotBkmk
私はトメからの催促に耐えかねるのと、老後の事を考えると
「子孫を残したい」けれど、実際は全然子供が好きではなくて。
養子でもイイと思ってる。

しかし人類絶滅って何?
チリ地震を超える超巨大地震でも来ればありえるかもしれないけど。
中国では規制してても人口13億を超えたよ。
最近の異常気象を見ていると、人類の身勝手さに
地球が怒っているようにも見える。
人類は少し減るか絶滅した方が、地球の為には良さそうだね。

936 :可愛い奥様:05/01/12 01:14:43 ID:2U9iDRDR
>928
義務感で産むくらいなら産みませんが。
親から「社会を担うためにお前を生んだ」なんていわれたら
金属バットで殴り殺しますね。
おりゃー!オメーはオレより社会が大事かー!てなもんで。

937 :可愛い奥様:05/01/12 01:38:17 ID:duxSetEs
実際、子蟻の人って
「子孫繁栄のために…」
「少子化対策のために…」
「老後世話してくれる人がいないと心配だから…」
なんて考えて産んだ人ほとんどいないような気がするよ。
なんとなくできたから産んで、その後にまぁ老後世話してくれたらいいかなって
理由づけしてるんだと思う。特に小梨に対して話す時に。

938 :可愛い奥様:05/01/12 01:46:01 ID:loghHDIZ
917 ケジメを付けるために結婚したなんてかわいそうな人。


939 :可愛い奥様:05/01/12 05:54:06 ID:aPK/BuNj
正直、今産まれてきてもこんなご時世幸せに育つのだろうか…
心配。 
小学生が殺しをやったり、週6日塾に通わなくちゃ行けなかったりと。

940 :可愛い奥様:05/01/12 14:17:52 ID:j9uhfHIG
今でも地球はボロボロのギュウギュウなのに、
この上まだ自分の遺伝子増やしたいなんて人間は我が強過ぎ。
子供1人生んだらその子は一生の間にどれほどゴミを出すか、
何匹動物を殺して食べるか、どれほど自然破壊するか考えて欲しい。

941 :可愛い奥様:05/01/12 15:42:44 ID:Fws9eaQh
>937
そうだよねー
人類のためだの社会だのなんだのは結局
子供が生まれたという事実に対しての付加価値あるいは
子供を育てている自分のなかでの誇りとかそういうもんだと思う。

口に出して言うことじゃないし
ましてや小梨を叩く材料にするなんてよく恥ずかしくないなと思う。

小梨たたきの小蟻って丸々老後の生活を年金で補償してもらうつもりだったけど
その年金がなくなりそうだからそれを小梨のせいだと思い込んで
ヒステリー起こしてるだけ。

所詮 自分の金の話なのに
正当化したくて種の保存だの生物として云々だの言ってるだけ

942 :可愛い奥様:05/01/12 18:15:38 ID:RtqCasbL
小梨の、地球環境のために子供はいらん作らん人類滅べという意見も恥ずかしいからどっちもどっちかな。

943 :可愛い奥様:05/01/13 01:20:14 ID:KEyzd6Sw
正月は旦那両親宅で義姉の子供まみれにされて辛かった。
義母は「子供ができたら・・・」みたいな事ばかり何度も言ってくるし。
義姉も少子化問題を取上げる始末。
最近、幼児への犯罪が増えてるのも子供が少ないせいなんだとさ。

で、旦那(現在失業中)も助けてくれないもんだから、
黙っててって言われてた事があったけど、あまりにムカついたのでバラしました。
「あんたの息子は現在失業中です。国民年金や健康保険はもちろん
生命保険も入ってません。自分の分や生活費は私が稼いでます。」ってね。
さすがに顔が青ざめてたなw

944 :可愛い奥様:05/01/13 02:08:46 ID:CP39/Oo0
>>938
えー、なんで?普通じゃない?
あなたは事実婚のが好きなの?

945 :可愛い奥様:05/01/13 22:23:44 ID:ADLO7dA4
また祖母に催促されてしまった。
なんかトメとタッグ組んでやってない?ってくらいタイミングがいい。
「子は宝」「子は鎹」「お金なんかなくてもどうにかなる」etc...
挙句に「曾孫抱いてないのは、町内で自分だけだ」…
自分の祖母ながら嫌になった。
ちょうど忙しい時間帯でイライラしてしまったので、思わず
「ならばーちゃんも、娘が4人もいて幸せだよね?
この前の愚痴は嘘なんでしょ?あ、子供生むのと育てるのに
お金がきつくなったら、ばーちゃん、お金出してくれるの?」と
思わず言ってしまった_| ̄|○
いつもは「はいはい〜」と聞き流せたんだけどね。

946 :可愛い奥様:05/01/14 13:29:38 ID:qxmGr4cD
催促はホント止めて欲しい。
子供を産むどころか、ストレスで病気になっちゃうよ(´・ω・`)
中には欲しくてもできなくて、それを人には言わない人だっているし、
事情があって先延ばしにしている人もいるわけだから。
人間は進んだ知能を持っており、それゆえ数々の欲望を抱えているわけだから
繁殖行動以外にも、やりたい事が出てくるわけだし。
動物のように、メシ食って繁殖してって、
それだけを考えている人がいたら逆に羨ましいかも。

947 :可愛い奥様:05/01/14 16:08:21 ID:1uMWn7qg
もし不妊だったら、すぐそのことを双方の親に言っておけば、催促されなく
なるのかなと思っていたけど、そうでもないみたいだね。
友達が不妊気味と分かって、うるさく催促してくるトメウト自分の両親に打ち明けたら、
あの病院に行け、この病院に行け、行けばすぐ出来るのに行かないのが悪い、と
随分責め立てられて、かえって辛かったらしい。
もう絶対に作りたくなくなったと言っていた。
すごく子供欲しがってる子だったのに。

948 :可愛い奥様:05/01/14 19:32:11 ID:oj8pGFIg
うふふ、ウチはダンナが男性不妊なので
なーんもトメは言えません。
逆に申し訳ないと思ってるようだけど、いいのよトメさん
出来なかったらそれでいいと思ってた嫁ですから。
実親は子供は夫婦で好きにすればーっていう人なのでこれも催促なし。

949 :可愛い奥様:05/01/14 20:18:13 ID:wC0CsRJa
>947
ヒド…
行けばすぐにできるわけでもないのにね。
ただ自分たちが孫が欲しいだけなんだよね。

950 :可愛い奥様:05/01/15 15:27:48 ID:r+g4TaEC
昨日色々ストレスもあって一暴れしてしまった。

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < 「ウマズメ」って言われるのヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ
         _, ,_
     〃〃(`Д´ ∩ < トメに「早く孫の顔見せて」って言わるのヤダー
        ⊂   (
          ヽ∩ つ  ジタバタ

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( つД´) < 年賀状に「家族増えましたか?」って書かれるのヤダー
       `ヽ_ ノ ⊂ノ
              ジタバタ
       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) < 私って欠陥品なのかな…
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ヒック...ヒック...
       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) 
       `ヽ_つ ⊂ノ  zzz…



951 :可愛い奥様:05/01/15 16:40:01 ID:25qSK34i
>年賀状に「家族増えましたか?」

失礼な奴。
こんな年賀状もらったらキレるな。

952 :可愛い奥様:05/01/15 16:45:46 ID:j1hDzkGc
別に。

953 :可愛い奥様:05/01/15 18:14:37 ID:mLIFUdo6
不妊のひとを見ると「ああ、私より惨めな人もいるのね」って安心できます。
そんな貴重な存在なのです。

954 :可愛い奥様:05/01/15 18:16:37 ID:BOOGZwCB
>>953
>私より惨めな人

普段、どんな惨めな生活をしてると
そういう考えになるんだ?

955 :可愛い奥様:05/01/15 19:14:48 ID:xtf9vL4j
ただのキティ

956 :可愛い奥様:05/01/16 22:54:24 ID:25M5a3cJ
昭和一桁生れの叔母はずっと独身。
色々と世間の風当たりが強かっただろうに
私には『早く子供生め、子供が生まないと一人前じゃない』と懇々と説く。
風当たりが強かったからこそのお説教だと思うけど、私からしてみれば
色んな生き方があるって理解してくれると思ってたのでちょっとがっかりした。

957 :可愛い奥様:05/01/17 00:19:08 ID:V8TpKoPN
不妊=子宮がスクラップ、欠陥品
取替えはききません。


958 :可愛い奥様:05/01/17 00:37:27 ID:SEkAeIV6
子供ほしい。
でも出来ない。
自分の中で終わらせたつもりだけど、出来ない。
十年経ったらキレてるかも。

959 :可愛い奥様:05/01/17 06:42:53 ID:ue1rix6M
ウマズメです・・・
年末のお掃除はメリーメイドさんに全部やってもらいました
いくらかかったかは忘れてしまいました
大晦日はシンガポールでカウントダウンして楽しかったです
夫にカルティエの時計買ってもらいました
ウマズメです・・・ウマズメです・・

960 :可愛い奥様:05/01/17 10:03:12 ID:DJQQo7qk
友達の話何だけど、旦那側の実家が相当資産家らしい

友達は治療してまで欲しくないらしいが、早起きも基礎体温すら面倒くさいと言う
トメに「子供生まないのなら離婚して」とキッパリ言われたらしいが、
その後も今までと同じ生活してる。
でも、実家のマンション一棟は欲しいんだと〜。
旦那の意見は聞いたことないんだけど、板挟みで辛いんじゃないかな。

「治療もしません、でも資産は欲しいです」ってのナンダカナー!
「一応ガンガって治療しました。でもできません」だったら向こうも対応が違うだろうが。


961 :可愛い奥様:05/01/17 11:49:07 ID:7ui2Sq7u
>>960

私は治療してまで欲しくない派だから、治療云々まで親に口出されたら
ぶち切れるカモ。

そのトメ、嫁に原因があると決めつけてるけど、
もし自分の息子に問題があったら、土下座して詫びてくれるんですか?

962 :可愛い奥様:05/01/17 14:24:23 ID:yilZoiJz
病院行って検査しない事には「どっちが悪い」かワカラン訳だし、
「はじめの第一歩はまず病院から」と私は思う。
女性側に負担かかるのは納得できないがね。
「旦那側に原因」があったらトメに「こういう訳でできません」と伝えば良いんじゃいの?



963 :可愛い奥様:05/01/17 14:43:08 ID:GzTpr2u3
私は子宮がスクラップなの。
999に乗って機械の子宮を手に入れるのよ!


964 :可愛い奥様:05/01/17 14:50:01 ID:Cen8U+rF
婦人病が見つかる場合もあるし、治療するしないに関わらず、
検査はしたほうがいいかもよ。

965 :可愛い奥様:05/01/17 15:01:32 ID:GwBhjTU7
子供欲しくて出来なくて、病院行ったら無排卵だったと判明。
排卵誘発剤飲んだら半年後にすぐ出来た。
他の検査もとりあえずして痛かったけど病院行って良かった。
婦人系の病気とかも心配だから私も964さんの意見賛成。


966 :可愛い奥様:05/01/17 17:07:03 ID:WfwNi0Rx
私も同意。
検査は不妊関係なく自分の体を知るためにやっておいたら
良いのではないかなと思います。


967 :可愛い奥様:05/01/17 17:16:13 ID:7ZHfPSbt
わた串、35歳小梨、です。
お聞きしたいのですが、そういった妊娠機能関係の検査とかって、
なかなか思いきりがつかなくって、行けないままにしています。
例えば、婦人科?産婦人科?に行き、受付で何と言ったら良いのでしょう?
特にすぐ妊娠したいわけでは無いのですが、
「産めるかどうか検査して下さい」?とかそういう感じでしょうか?
すみません。イイ大人が馬鹿な質問、、。


968 :可愛い奥様:05/01/17 18:42:35 ID:UChd2BU7
昨日色々ストレスもあって一暴れしてしまった。

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < 「ウ マ ズ メ」って言われるのヤダヤダ!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ
         _, ,_
     〃〃(`Д´ ∩ < トメに「早く孫の顔見せて」って言わるのヤダー
        ⊂   (
          ヽ∩ つ  ジタバタ

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( つД´) < 年賀状に「家族増えましたか?」って書かれるのヤダー
       `ヽ_ ノ ⊂ノ
              ジタバタ
       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) < 私って欠 陥 品なのかな…
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ヒック...ヒック...
       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) 
       `ヽ_つ ⊂ノ  zzz…



969 :可愛い奥様:05/01/17 18:46:45 ID:PPwV9MzD
>>967
妊娠するつもりがないなら行っても意味無いんじゃないの?
検査結果で問題無しと出て「あーよかった私は産める体だ」とか思ってて
数年後解禁しても全く出来ないなんて事よくあるよ。特にそのくらいの年齢だと。

970 :可愛い奥様:05/01/17 19:17:22 ID:veTb2kID
>>967さんが子供すぐ欲しくないっていうのが?なんだけど一応。
とりあえず基礎体温計って病院にそれを(基礎体温表)持って行って
産婦人科に行き受付で、妊娠出来るのか検査したいと言えばいいですよ。
卵管造影剤で詰りが無いか、筋腫の有無、排卵の有無、卵胞の大きさ調べたり
検査は色々ありますよ。ただし不妊の原因は夫側約半分近いですよ。

971 :可愛い奥様:05/01/17 19:57:27 ID:DxXXl9CB,
35ですぐ欲しくないなら、いくつで産むつもりじゃ。
妊娠出産についてのリスクとか全て承知したうえならいいが、知らなくてノホホンと構えてると後で泣くぞー。

972 :可愛い奥様:05/01/17 20:02:47 ID:PPwV9MzD
芸能人が40いくつで妊娠したりしてる話題がしょっちゅうあるせいか、整理があるかぎり
いつでも産めるものだと思ってる人は多い。

973 :可愛い奥様:05/01/17 20:11:45 ID:7ZHfPSbt
967です。
>969>970>971 さん ありがとう。

確かに今直ぐ、というつもりでは無いのに検査して下さい。と言ったら
病院も、ハァ?と思いますよね。
前レスで自分の身体を知る為にやっておいたらイイ、ってのを見て
「そろそろ足を踏み入れてみようかな?」って思いました。
婦人科自体、お世話になった事が無く、婦人科、産婦人科と言えば
特別な感じがして、ちょっと入り方を聞いてみたかったのです。

父と母が二人とも末っ子でどちらとも祖母の38歳の時の子供なんです。
のほほーーんとしてます。出来なかったら仕方ないです。


974 :可愛い奥様:05/01/17 20:20:17 ID:DxXXl9CB
おーい、経産婦が末子を38で産むのと、初産が38なのは全然違うぞーーーーーーーー
できるできないだけの話でなく、ちゃんと勉強してから越し方を決めた方がいいと思われ。

975 :可愛い奥様:05/01/17 20:24:15 ID:7ZHfPSbt
おおー。気が付いた! ありがとう。

976 :可愛い奥様:05/01/17 20:25:52 ID:PPwV9MzD
>>967はのほほーんとか言ってるが、リミットまぎわに物凄く焦って取り乱すタイプと見た。

977 :可愛い奥様:05/01/17 20:34:44 ID:NzEOiH8e
高齢出産ほど流産率が高いことを知らんのか?

978 :可愛い奥様:05/01/17 20:59:02 ID:WfwNi0Rx
わたし>>966ですが、病院に行った当初はそこまで妊婦欲もなく
今後にそなえて検査でもしとこかなという程度でした。病院では、
「生理不順気味なので…いずれ子供も欲しいし、問題があるなら
今のうちに知っておきたいです」と言っただけでした。
検査がすすんでいくうちに妊娠欲も高まっていきました。病院に行って
よかったなと思うのは、自分の知識の誤りに気付けたことです。

979 :可愛い奥様:05/01/17 22:47:53 ID:5xrFAnAK
以前ウトの「跡取を作れ」攻撃で解禁もしていないのに
病院へ行った者ですが、先生は「それじゃ出来るわけないよ」
っと言いつつ、初歩的な検査はしてくれました。
たまたまいい先生だったのかもしれませんが、状況を聞いて
聞いていただいて、精神的にも楽になりました
検査をした結果、婦人系の軽い病気が見つかり、治療もでき、
行ってみてよかったと思っています
婦人科の病院に行くと確かに意識は変りますね。ウトのために
頑固になってもしょうがないんじゃないかって。でもやっぱり
新年早々の「子供はどうなった?」の一言で吹っ飛んじゃった
大人気ない私ですがね。


980 :可愛い奥様:05/01/17 23:31:34 ID:WfwNi0Rx
>>979
ほんとにデリカシーのないウトですね。そうやって急かすことが
ストレスになって出来るものも出来なくなることだってあるのに。
うちのウトメは気をつかってくれているようで、何も言われたことは
ないけれど、関係ないトメの姉達に言われます。私はお宅のヨメじゃ
ないんだから放っといてよ…って思います。

981 :可愛い奥様:05/01/17 23:57:05 ID:kDd3tLFY
私も結婚して7年、しょっちゅう「子はまだか?」ってウトメと実親とか、親戚からも言われるけど
あんまり気にならないなー。
会っても、そんな話すこともないから、話題の一つっていうか、お約束?みたいな感じで
言って来るのかなと思ってる。

982 :可愛い奥様:05/01/17 23:58:35 ID:kDd3tLFY
そう言えば、旦那の友達からもよく「子供は?」って聞かれる。
夫婦揃って、あんまり子供が好きじゃないから気にならないのかも。

983 :可愛い奥様:05/01/18 00:19:36 ID:OoaykFS9
>>981
もう選択小梨さんに決定してらっしゃいますか?

984 :可愛い奥様:05/01/18 02:07:03 ID:8/kt0t6C
私は子宮がスクラップなの。
999に乗って機械の子宮を手に入れるのよ

985 :可愛い奥様:05/01/18 09:24:50 ID:Zywhb6Kc
>>983
将来的には子供産むつもりです。
今年の前半に、引越しとか控えてるんで
それ以降に解禁しようかなーと去年辺りから考え始めてます。

986 :可愛い奥様:05/01/18 23:26:34 ID:FuMFnmyG
>>985
何歳ですか?

987 :983:05/01/18 23:57:18 ID:zkDfghPx
>>985
レスどうもありがとうです。
私は結婚8年目(29歳)なんだけど、ちょっと似てるかな?と思って
気になってしまいました。
ちなみにウチも今年引越しする予定・・・
会社の都合の引越しで、いつになるかまだ分からないのがまたストレス('A`)

思ってたより早く結婚したので、始めは「まだいらない」と思っていましたが
その後は「もし産むのならそろそろ産んだ方がいいよなぁ・・・」→
「でも自信ない。怖い」のループにハマってしまいました。
迷いながらも解禁してるけど、あまりやる事やってないのでできないし(w
でもウチも今年あたりから本腰入れて考えなきゃなぁと思ってます。

988 :可愛い奥様:05/01/19 10:56:01 ID:H5OWTmrC
「パパー、ウ マ ズ メ を見た〜い、エサあげに行こうよ」
「ははは、そうだな、じゃあ今度の日曜に動物園に行くか。
こないだ上野動物園にまた新種のウ マ ズ メが来たようだよ。
きっとションベン臭いだろうね」
「やった〜、僕ニンジンあげるんだ」
「おいおい、ウ マ ズ メはそんなものは喜ばないよ。
そうだな、ウ マ ズ メはクロミッドが大好きだから、病院で
使用期限切れのクロミッドでも買っていくか」
「ママ〜、パパが今度の日曜動物園に連れてってくれるんだって」
「あら、よかったわね。ただし街中にいる野生のウ マ ズ メに近づいちゃだめよ。
ヒステリーを起こして妊婦や子供を見ると噛み付いてくるからね。それにしても最近精神病院から
よくウ マ ズ メが出てくるわね。精神安定剤が不足してるのかしら」
「ウ マ ズ メも婚家を追われるような住みにくい時代なんだろうな・・・・」


989 :可愛い奥様:05/01/19 13:11:50 ID:WRfSMEYb
選択小梨してて欲しくなった時には年齢的に手遅れだったりするんだよねぇ(((;゚Д゚)))

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