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だんなの浮気が発覚★20度目

1 :可愛い奥様:04/10/23 09:34:35 ID:BDatrOGz
●sage進行推奨です。(メール欄に半角小文字で「sage」と記入)

●見るからに「既女以外の書き込み」には完全スルーで。
●「サレ妻」はプリン語。NGワードに入れましょう。
●ここは☆奥とプリンで語りましょうスレ☆ではありません。
●プリンが逝き遅れようと本人の人生、本人の自由。
●プリンがかまってよぅと誘っても放置。大丈夫、慣れっこです。
●無駄なレスでスレを荒らさない。
●「浮気は男の甲斐性」という言葉が引用できるのは複数の妾を囲いながらも
  本妻にも妾にも金銭的・精神的な不満を抱かせることなく
  両者に平穏な生活を与えることが出来る男のことのみ。

前スレ
だんなの浮気が発覚★19度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1097136773/

【携帯盗み見逆ギレ厨へ】
妻(夫)の浮気の兆候が見えた時、皆さん事実を知ろうと色々と努力しています。
それは大切な家庭と子供を守る為の当然の行動であり、決して恥ずべき行為ではありません。
恥じるべきは、不倫という不貞行為をしている当事者の方々です。
第1章 浮気発見の為の10項目
ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0101.htm

2 :可愛い奥様:04/10/23 09:37:28 ID:AfPolmvd
2get


3 :可愛い奥様:04/10/23 09:38:47 ID:BCDn+5b5
>>1
乙です。

皆様、次スレのことも考えて埋め立てしましょうよ…。

4 :可愛い奥様:04/10/23 09:39:22 ID:rmvUMCqf
1さんありがとう。
次スレ規制で立てられなかったから、どうしようと思ったわ。

で、前スレの>>990さん
>衝撃的nだったのは、今の職場を辞めたくて夫が悩んでいた時に彼女の前で泣きながら
>愚痴った事実。

これは衝撃だ、確かに。


5 :前スレ995:04/10/23 09:40:01 ID:i8Wg862I
スレが残り少ないの、気づいてませんでした。

うちはいずれ離婚を考えているので、ココセコムを導入
しようと思っています。車用でなくて、子供に持たせるような
タイプのを車に偲ばせておいても、ちゃんと反応するので
しょうか?


6 :可愛い奥様:04/10/23 09:40:09 ID:7haHbBuf
誘導age

7 :可愛い奥様:04/10/23 09:41:41 ID:BDatrOGz
さっきパソ立ち上げたらもう998で。
慌ててスレ立てしたので誘導も間に合いませんでした。
なんか不備があったらごめんね。

という事で、土日ですし深海に沈めながらマッタリと逝きましょう。


8 :前スレ990:04/10/23 09:45:00 ID:w10uLVMW
もう一度コピペさせて下さい。
旦那の携帯見てから1週間、今日の休みが怖かった。今も。

営業職の私の夫。
曜日にばらつきがあっても、一定期間同じ曜日に夫の帰りが遅くなる法則に気がついた私。
最初の頃は子育てに追われて先に眠ってしまった為、夫が2時に帰ろうが4時に帰ろうが
気がつかなかったよ。意識して起きてたら火曜と金曜はほぼ午前様だった。
女の勘である日、夫の携帯を見てみたら(ロックなし・シークレットなし、舐めてんのか?)
2年前から付き合ってる女のメル(ラブラブなもの)を保存・女の写メ付き。

女の職場への送り迎え・記念日ごとの特別なデート・女の誕生日には指輪プレゼント&お泊り…
保存されたメルから暴かれる夫の行動。
衝撃的nだったのは、今の職場を辞めたくて夫が悩んでいた時に彼女の前で泣きながら
愚痴った事実。私の前じゃ淡々としてたのに。しかも彼女に相談したずっと後に私に相談してるし。
あとは夫の送信メルに残されていた言葉「奥を抱く事はこの先もない」
…あぁ、そうね。次男と同じ歳の数だけレスですわ。
そいでもって夫、彼女を職場の飲み会にまで同行させてるじゃありませんか!公認ですか!?
夫に直接聞かなくてこれだけの事実を送信・受信メルから読み取った私。その数130通。
思い出に残るものだけ厳選して保存してたんだね〜。
彼女20代前半かな?犬抱いた写メ見たけど、撮ったのはあなたかな?

さて、どうしたらいい?アホのように寝てる夫。


9 :可愛い奥様:04/10/23 09:45:37 ID:6Fc/2rsC
>>1乙!

前スレの>>995さんへ
ウチはここセコムじゃなくて、ドコものPドコを導入しましたが、
どんな風に隠しても、きちんと反応しましたよ。
特にうちの夫は、車関係の仕事をしているので、
ちょっと隠すぐらいじゃダメだったので。
ただPドコは多少ずれます。
でも、どこに出かけているかはわかるから、お勧めです。

10 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 09:59:52 ID:5HG4sdeU
>>8
いい恋愛だから邪魔したらイケないのダ。
別れても夫の思い出としていいものとなると思うのダ。
夫がそれでハッピーなら妻もハッピーだと感じるのが愛なのダ。

11 :可愛い奥様:04/10/23 10:08:38 ID:jqzvEuws
>8
気づいたことを夫に決して知られるな。
携帯の内容は全てPCに転送してプリントアウト汁。
全財産を確保してから弁護士に相談する。

12 :8:04/10/23 10:20:34 ID:w10uLVMW
>>10
何言ってんの?バカじゃない?

>>11
今プリントアウトの準備してます。
改めて見てみたら、旦那の彼女30代だった。私の方が少し若いのに・・・。
年齢を感じさせない可愛らしい彼女。よくよく探したらチュウフ写メもあったよ・・・orz

「今度生まれ変わったら絶対プロポーズしちゃうからね!」
「35年間生きてきた中で一番好きだよ」
「いいこいいこして〜。恋しいよ」
旦那語録。・・・私って何?
死ね。
気がついた事を悟らせないようにする自信がないよ〜。携帯見てから、あまり顔をあわせる時間
がなかったから我慢できただけで、今日明日の休みに何か言っちゃいそうだよ、私。
現実的に弁護士に相談するのも考えたけど、旦那の本心を聞きたいよ。
でも怖いよ。私、また傷つかなきゃいけないんだよね。


13 :可愛い奥様:04/10/23 10:21:10 ID:7haHbBuf
取り合えず携帯を見た事は伏せて、匿名の女性から家に怪電話があった事にして
問いただしたらどうだろう?
内容はかなり突っ込んでも良いと思う。
「火曜と金曜は旦那さんは何時も朝帰りですよね、2年くらい前から〇〇さんと
交際してるのはご存知ですか?外泊も何度かありますよね、必要なら証拠写真送りましょうか?」
等の電話があったけど事実なんですか?って具合に。
公然とプリンを連れ歩いてるんだから、誰かが知ってても不思議は無いわけだし。
あとは旦那の出方次第でまた対策を考えるしかないよね。

14 :可愛い奥様:04/10/23 10:23:02 ID:rmvUMCqf
>>12
>「今度生まれ変わったら絶対プロポーズしちゃうからね!」

もしや、相手も鬼女?


15 :可愛い奥様:04/10/23 10:29:32 ID:x4ax4CIV
メールだけでは証拠としては弱いよ。
>>8
出来れば写真(デジカメではないもの)を取るなりして
訴えられるだけの証拠がほしいところ。
訴えるかどうかは、ゆっくり考えりゃ良いんだから。
特定曜日が遅いってことは、今なら証拠は取りやすい。
興信所とか頼むにしても、実働時間が少なければ安いしね。

メールの内容にまどわされないで!
メールだからこそ書けるんだし、不倫という恋愛だからこそ
言葉で誤魔化そうとしているんだからね。(本人に自覚はないだろうけど)



16 :前スレ995:04/10/23 10:39:37 ID:i8Wg862I
>9さん
レスありがとうございます。
なるほど、ドコモのPHSですね。マメにチェックするなら
ここセコムより安くつくかもしれないし、検討してみます。
旦那さん、車関係の仕事とは隠すのに一苦労だったでしょうね。
うちの旦那は全く反対で、車に興味がなく洗車はガソリンスタンド
任せで、室内は私が清掃しています。ファンカーゴなんですが、
後部座席の格納も私任せですので、隠すのはラクチン♪なんです。
はっ、何をウキウキしているのか・・。

17 :可愛い奥様:04/10/23 10:39:59 ID:fs2iosqd
問いただしはまずいんじゃないかな。
8さんがどういう風にしたいのかもまだ決まっていないんだから。
今の動揺した気持ちのままで動いたら、後々後悔するかもしれないし。

それでも、情報源になるから、今後の対策上もとりあえず>>11のとおりに携帯内容を保存。
確かに特定曜日が決まっているんだから、証拠も取りやすいよ。
行動パターンを変わらせないためにも、夫や相手に気づかれないようにね。

あと、旦那さんだけど、妻である8さんへ弱いところを見せたくないという風に感じた。
職場の飲み会に関しては、さすがに妻子ありは会社の人も知っているだろうから、
どういう風に紹介しているんだろうか、ちょっと見当つかない。
でも、会社周りの人も「あー…」って感じで呆れているというか、妻である8さんに
対して気の毒だからかえって何もいえないってところはあると思うよ。

なんていうか、全体的に子供っぽい感じの旦那さんなのかも。後先考えずに彼女持って
いることを周りにほのめかして自慢、奥さんには弱いところを見せたくないから不倫相手に
泣きついて心理的にカバー。
レスの件からしても、母としてがんばる8さんに甘えられなくて、他に逃げているように
見えた。だから、別れたいとは思ってないと思う。

18 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 10:40:36 ID:5HG4sdeU
みんな性格が悪すぎるのダ。
なぜされ妻になったのかを分析した方が有意義なのダ。

19 :8:04/10/23 10:50:33 ID:w10uLVMW
彼女、鬼女なのかなぁ。32歳って年齢考えたらおかしくないし、バツ1の可能性もあるね。
今だから冷静にココでカキコできるけど、携帯見た時は頭がバクバクして顔が熱くなった。
何時間も夜中に携帯見てた。

凄く間抜けかもしれないけど、弁護士とか訴えるという現実的な行動に目が向かない。
彼女を責めたい気持ちもあるにはあるんだけど、悔しい気持ちが大きいよ。
私、旦那にこんな言葉言われた事ないや。
メルだから書ける、言葉で誤魔化してるってのもわかる。不倫だからって言う前提だから
ラリってつのも頭ではわかる。
でもどうして私に言わない言葉をこんなにも簡単に言うんだろう。
>>13さんの提案いいな。やってみようかな。
「私も犬飼いたいな」とでも言おうかな。
はぁ〜、もうぐちゃぐちゃ。涙も出ない。

20 :可愛い奥様:04/10/23 11:00:00 ID:rmvUMCqf
>>19
まあ、旦那が相手と結婚したい気はないようだから当然あなたとも別れる気は
ないと思う。
>>13さんみたいなの、本当にあったよ。知人で妊娠中の彼女の元へ
「お宅の旦那、会社の若い子と仲良くしてるから奥さんは俺と仲良くしようよ」
っていう怪電話があったって。
彼女はすぐに離婚したけど、あなたは別れたくないと思うから、行動もよく考えて。
ただ、証拠だけは保存しとくべし。


21 :可愛い奥様:04/10/23 11:02:58 ID:fn2/3zq4
なぜ、サレ妻になったかを分析しても仕方ない。
ふりんこは自分本位の意見しか述べないから、無意味。
君は、略奪し前妻に勝ったつもりでいるかもしれないが、勘違いもいいところ。

>>990
どうしたらいいか?というより、どうしたいか?を考えたら?
とりあえず、証拠となるものは全て取っておくこと。
方向性がきまるまでは知らん振りとおしたほうがいいね。
離婚の方向で行くなら、自立できるように足場を作ること。
給料なんかも、「子供にお金がかかるようになってきたから」などといって、
小遣いを減らす。
どっちに転んでもいい状態になったら、相手の女に別れるように宣告。
改善されない場合、慰謝料請求だね。

22 :可愛い奥様:04/10/23 11:06:51 ID:fn2/3zq4
>>18
お前は、こっちで十分。
不倫相手を憎んで・・・VOL39〜ENDRESS〜
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1097941027/l50

もしくは、×1板で、前妻叩きでも。

23 :8:04/10/23 11:14:21 ID:w10uLVMW
>>17
子供っぽい旦那です。自分だけが可愛い人なんです。
私にも悪い所はある。でも言ってくれない。関心がないんだと思う。
私に弱い所を見せたくない・・・違うの。旦那は今までも何回か転職してて、ただ
私に言い出しにくかっただけだと思う。
「俺には義務も責任もあるから、死ぬまで給料運んでいればいい存在」と彼女へのメルで言っていた。
彼女へいい顔したいからなのか本心なのかは旦那にしかわからないけど、この人にとって
家庭や子供って何なんだろうね。
不器用で言葉足らずな人だから、何も言わないのも性格だと思ってた。
彼にとってはこの家は居心地の悪いものだったかもしれないな。

>>21
貴方のレス見る前にトイレへ起きた旦那に聞いちゃったよorz
「今週の火曜に○○で女の子と歩いてなかった?(○○へ行った事は携帯で確認済み)
私の友達が見たみたい」
「行ってないよ(即答)」
「でも貴方背が高いから目立ってたみたいよ」
「あぁ、飲みに行ったかも。女の子って飲み屋の子じゃないかな。タバコ一緒に買いにいったから」
・・・終わり。。。
顔色も変わらない。

24 :可愛い奥様:04/10/23 11:27:12 ID:IimPlDjK
「行ってないよ」って最初の返事が・・・

25 :可愛い奥様:04/10/23 11:40:06 ID:fs2iosqd
>>23
ありゃりゃ、言っちゃいましたか。やってしまったことは仕方ないね。
でも、その様子じゃまだヤバイとは感じてないかもね。>夫
多分行動パターンも変わらないだろうな。でも出来たら携帯内容とメルアド、番号だけは
保管しておいた方がいいと思うよ。

関心がないのとは違うと思う。家庭や子供は面倒だけど保っておきたいところで、ただ、
いろいろなことを面と向かって話して、ぶつかるのがいやなんだと思う。
衝突しながら、お互いにすり寄せ合って家庭を築き上げていこうと思うほど 強くないor
面倒でしたくない んだと思う。

だから、家庭以外の責任のないところでガス抜きして、不倫相手に言うみたいにひたることで
バランス取ってるつもりなんじゃないかな。その様子じゃ夫は別れる気はない。
8さんはたまったもんじゃないよね…でも、夫はそういう人なんだと思って、その後どうしたいかは
8さん次第だよ。まずは落ち着いて、ちょっと時間を置いた方がいいと思う。
最低限の情報源と証拠だけは確保しておいて。

26 :可愛い奥様:04/10/23 11:57:23 ID:usOTYv4C
>>8頑張ってね、応援してますから!!

27 :可愛い奥様:04/10/23 12:27:00 ID:fn2/3zq4
>>23
セックスに誘ってもたら?
夫婦生活をこちらは、拒んでいないことをアピールしておかなきゃ。

28 :可愛い奥様:04/10/23 12:35:03 ID:rB9sDIkp
>>8さんの旦那も、実際に8サンから別れを言い渡されたら焦ると思う・・・。


29 :可愛い奥様:04/10/23 13:09:00 ID:fn2/3zq4
じわじわやると、逃げ道用意されるから、
ドッカーンと一気にやったほうがいいよ。

30 :可愛い奥様:04/10/23 13:16:01 ID:d9IF879W
>>8サン
今は落ち着いているのかな?
辛くなったらいつでもカキコしにきてください。

8サンは何も悪くないからね。
もしも旦那様にとって居心地の悪い環境だったとしても
だったらそれを奥様に相談しなくちゃいけないもの。
夫婦ふたりで作ってくものだもんね、家庭は。
旦那様がひとりで外に逃げ場を作ったことは非難されてしかるべきだよ。
奥様にも家庭内で辛いことだってあるだろうし、
自分の欲求を置いておいて子供や旦那様に尽くしてきたのだろうし、
旦那様がひとりで逃げ出したのはやっぱりずるいよ。

今は渦中で余裕がないと思うけど、
証拠を保存したら後はすべての鍵は自分が握っているのだと
自信を持っていてほしいな。

しかし、妻子持ちの男に「好き」とか言われてその気になる女って
ほんとに宇宙人みたい。気持ち悪い。


31 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 13:21:50 ID:5HG4sdeU
>>21
反省して改善する事で夫との関係修復の可能性がでてくるのダ。
夫も本当に愛してるのか妻なのか彼女なのか判断できるようになるのダ。

32 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 13:23:46 ID:5HG4sdeU
8さんの件はピュアな心の視点でみると理解できる部分が多いのダ。

33 :可愛い奥様:04/10/23 13:34:03 ID:VcjPZg8R
>8さん。

>「俺には義務も責任もあるから、死ぬまで給料運んでいればいい存在」
このセリフは私が昔不倫に誘われたとき言われた事あるよ・・・
最初は私も馬鹿だから、そんな事無いですよとか、奥さんも子育て大変だからしようが無いですよ〜
とか言って同情していたんだよね。
本当に、同情引くの上手かったですよ、その人。
でも、ある日気が付いた、この男不倫に誘ってるんだと言う事に(決定的な事があったもんで。あぁ、不倫は
もちろんしてないですよ、私)

こういう男って(言い方悪くてごめんなさい)同情引いて、恋愛したいだけ、でも、家庭は家庭でちゃんと欲しい。
ようは欲張りなんですよ。
決して、8さんと別れてプリン女と結婚したいわけじゃないんだよ。

別れるなら別れるで証拠をきっちり集めて、別れなくても証拠きっちり集めてキツーイお灸据えてやらないと、
また同じ事の繰り返しになります。
別れなくても、旦那&プリン女に慰謝料請求も出来ますよ。

8さん、頑張って。

34 :可愛い奥様:04/10/23 13:35:51 ID:d9IF879W
>>31
「ふりんこちゃん」て名前どうしてなの?あなた不倫してるの?
そうならば、どうして傷ついている奥様達が集う場所に来ているの?
不特定多数の人の傷に塩をぬりこむようなことして満足なんですか?
他人を傷つけることであなたが救われるとは思えないんだけど。
あなたのこと、可哀想だとは思うけど、ここは来る場所じゃないと思うよ。
お仲間と話していたほうがいいんじゃないかな。あなたのためにも。


35 :可愛い奥様:04/10/23 13:38:06 ID:L0uqVAul
スルー

36 :可愛い奥様:04/10/23 13:43:29 ID:rmvUMCqf
>>34
常駐の荒らしなのでスルー推奨

37 :可愛い奥様:04/10/23 13:43:47 ID:5K9rj3yl
>34
お仲間イパーイの板でも嫌われてるよ。ほんとに。
スルー推奨。

38 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 13:47:17 ID:5HG4sdeU
>>34
ふりんこちゃんはね、失楽園の凛子にあこがれてこのコテハンになったのダ。
ふりんこちゃんは基本的に不倫問題は愛をみれば解決すると思ってるのダ。
理想の世界は愛する人が幸せでいるのが一番なのダ。
その考えを基準にすればみんながされ妻さんも彼女さんも夫もハッピーになれるのダ。

39 :可愛い奥様:04/10/23 13:50:27 ID:kJb4BN2O
ふりんこは、自分がみんなに嫌われていることには気づかないの?

40 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 13:55:08 ID:5HG4sdeU
今はふりんこちゃんの言葉に耳が痛くてもいつか判ってもらえたらいいのなの。

41 :可愛い奥様:04/10/23 13:56:01 ID:RRB2ccXP
専ブラで一発あぼーん。快適ですわよ。

42 :可愛い奥様:04/10/23 13:56:52 ID:mspVlUJ+
>39
気づいてる(orワザと嫌われるようにしてる)→煽り系荒らし
気づいてない→空気が読めない香具師か真性キ(ry

どっちにしても、スルー推奨

43 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 13:58:23 ID:5HG4sdeU
みんなは夫の幸せを願わないのなの?
夫はお仕事で心も体もクタクタなのダ。
だから癒してあげないとイケないのダ。

44 :可愛い奥様:04/10/23 13:59:25 ID:BL9nXDHM
おまんこのし過ぎでクタクタなのダ。

45 :可愛い奥様:04/10/23 14:21:49 ID:VcjPZg8R
>みんなは夫の幸せを願わないのなの?
マジレスさして・・・。
夫の幸せを願わないんじゃなくって、夫と2人で幸せになりたいの。
夫を幸せにしたくて結婚するんじゃないよ、2人で幸せになりたいから結婚するんだよ?
不倫して癒されるんじゃなくって、お互いに癒しあうのが夫婦なんじゃないの?
それすらわからないの?
本当に真性キ(ry?

46 :可愛い奥様:04/10/23 14:25:35 ID:rgD1p84r
家庭に不満があったとしても、それを相方に伝える意志がなければ、
何も不満が無いのと同じ。何も要求されてない奥に非はない。

妻が全てを飲み込むことで成立する夫婦の形もあるだろうが、
別の形の夫婦だった人には、そんな発想はありえないし、
いきなり真似をしても上手くいくとは限らない。
大半が一生引きずる。

47 :可愛い奥様:04/10/23 14:26:08 ID:fs2iosqd
いやだから、スルーしなきゃ。他の板のスレ、これのせいでつぶれたんだから。

48 :可愛い奥様:04/10/23 14:29:15 ID:rmvUMCqf
>>45
スルーしないのなら、あなたも荒らし認定されるよ。

49 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 14:33:44 ID:5HG4sdeU
>>45
自分の思う幸せのカタチに無理やり夫を押し込めようとしても幸せのなの?
ふりんこちゃん違うと思うのなの。
心から相手の幸せを願ってその心で自発的に向こうからも幸せを
願ってもらえるのが本当のハッピーだと思うのなの。

50 :可愛い奥様:04/10/23 14:41:32 ID:VcjPZg8R
>48さん。
すんません、大人気なかったです・・・。
スルーしておきます。

51 :可愛い奥様:04/10/23 14:46:41 ID:/tIiyyKr
青いな・・・。

52 :可愛い奥様:04/10/23 14:47:44 ID:rmvUMCqf
>>50
そんな、謝らないでください。
あ、あとsageでおながいしますね。

53 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 14:48:42 ID:5HG4sdeU
>>52
仕切りすぎなのダ。

54 :可愛い奥様:04/10/23 15:52:25 ID:x4ax4CIV
誰のせいで仕切らなきゃいけないのかわからんらしいな

しかし不倫相手へのメールって、冷静に読むと嘘ばっかりだったりする。
「最近まともな飯も食ってないよ」なんて書いていたけど
その間、あたしゃ子供が入院で付き添っていたのを忘れたか!って感じだった。

>「俺には義務も責任もあるから、死ぬまで給料運んでいればいい存在」
これなんかは「給料いれているんだから、ちょとくらい遊んだっていいじゃん」
という勝手な言い分だろうね。


55 :可愛い奥様:04/10/23 15:53:34 ID:aIRPd1h5
ま、今幸せで満足な生活している人がわざわざ荒らしになんて
来たりしないわけで。可哀相。哀れんでスルー。

56 :可愛い奥様:04/10/23 16:49:34 ID:vF9O0G7o
最初から離婚する覚悟と勇気がないへたれだから浮気するんだろうな。
勿論、いきなり離婚してくれって言われたら物凄くショックだけど、
浮気してバレて夫の人間性が最低だと思いこんな男と一緒にいんたんだと
思うのとどっちがましだろうね。


57 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 17:57:03 ID:5HG4sdeU
>>56
浮気されていても愛していればそのまま愛し続ければいいのダ。
それで夫が満足してるなら問題ないのダ。

58 :可愛い奥様:04/10/23 18:13:14 ID:5K9rj3yl
このスレもう駄目だね…。
不倫板の「憎んで」スレを荒廃させ尽くしたので、
こっちに移ってきたらしい。

59 :可愛い奥様:04/10/23 18:18:10 ID:x4ax4CIV
>>58
全部スルーすればいいのでは?
専ブラいれて、NGワードしていすれば見なくて済むよ。
まず話題にしないことが一番かも。

60 :8:04/10/23 18:29:12 ID:w10uLVMW
皆さん、レスありがとうございました。
今まで同じマンションのご近所さんが集まっていたので、ココへ来れなかった。

旦那はこれまでと変わりません。私はうまく接しきれないなぁ。
昨年の今頃にこのマンションを購入しました。
そこから考えても離婚は考えていないんじゃないかなぁと思います。

また夜にでもカキコしに来ていいですか?誰にも話してないし心細いんですー。


61 :8:04/10/23 18:32:00 ID:w10uLVMW
今の地震、皆さん大丈夫でしたか??

さっき旦那が違う部屋へメルしに行きました。。。
たぶん彼女へだな。もぅ嫌。

62 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 18:39:42 ID:5HG4sdeU
>>61
それは普通なのダ。

63 :可愛い奥様:04/10/23 18:58:05 ID:BDatrOGz
>>60
今は皆、地震でてんやわんやしてるだろうから
夜落ち着いた頃にでもおいでー。

今携帯メル繋がりにくい状態だから、
夫さんも、もうしばらくは繋がらないと思う。

64 :可愛い奥様:04/10/23 18:58:11 ID:VcjPZg8R
>8さん。
うちは大丈夫ですよ。
8さんの所は大丈夫でしたか?
マンソン一年前に購入か・・・離婚する気は無いようですね、旦那さん。
でも、8さんがどうしたいかが一番大事だからポチポチ証拠集め頑張ろう。

65 :可愛い奥様:04/10/23 19:17:20 ID:XjZHetCe
うちは去年の夏頃マンション購入したけど、最近売りました。
今は売主から借りて住んでます。夫曰く、借金なくしたいとのこと。
負債払うより、家賃払う方が安いしだって。
今年の夏、子供が産まれたばかり。最近も大きなケンカしました。。


66 :可愛い奥様:04/10/23 21:11:44 ID:1JfL8YTQ
うちも>8さんと同じでした。
特定の曜日に朝4時5時に帰ってきていて、
転職で悩んでいた時も不倫相手に先に相談してたし、
知人ばかりの集まりに連れて行ったりしてました。

証拠集めしていたけど2ヶ月で我慢の限界が来たのと、
あと家に掛かってくる無言電話が多くなってたこともあり、
怪電話が掛かってきたことにして問詰めました。
「離婚したいんでしょ。私がいなくなればいいんでしょ。」と。

旦那は「離婚がちらつく事もあったけど、(私と)別れるつもりはない。
不倫相手と再婚したいとも思わなかった…」という答えでした。
時間を置いて改めて話し合ったところ、愚痴や弱音が吐きたかったと。
自分の弱いところを私に見せたくなかったのと、
私に言ってもキツイ言葉しか返ってこないだろうって諦めていたと。

発覚から1年経ちました。
お互い、言いたい事を言い合えるようになってきました。愚痴も嫌味も。
まだ離婚に傾く事もあるけど、少しずつ良い方向に向かってはいます。

長文すみません。

>8さん、体調に気をつけて。
ちゃんと寝て食事しないと、冷静な判断が下せないです。
ここで書きたい事書いて、発散してくださいね。
応援してます。

67 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 21:14:14 ID:5HG4sdeU
>>66
パチパチパチ。エラいのダ。
ふりんこちゃんはこういうされ妻さんは応援するのダ。
ちゃんと反省の心を忘れなかったから愛が復活したのダ。

68 :可愛い奥様:04/10/23 21:16:03 ID:5T88lwFm
「腐臭のする、アワビなんか食えるか!そのくせあぐらかいて大いばりだ!」

ってご主人がおっしゃってました〜(笑

69 :可愛い奥様:04/10/23 21:56:25 ID:wAw6lzhA
ここでもバカプリンが暴れているようですね

70 :可愛い奥様:04/10/23 22:07:26 ID:AyL4ZMRv
腐淋古といい、バカプリンといいコバエみたいだわ。
週末だから仕方ないんだろうけど。

>>8さん
普通どおりってのが一番難しいよね。
あれこれ書くことで、自分の中の整理も出来るから
悶々と悩むよりも、愚痴を吐くほうが良いよ。


71 :可愛い奥様:04/10/23 22:14:02 ID:NiRJXlbf
若干スレ違いなのですが、以前にもここにレスしたので
書かせてください。
前スレで、旦那の元カノが復縁を迫ってしつこい。
と言う内容を書いたのですが
とうとう今日、その元カノと電話で話しました。
さっき電話が鳴り(実は今日3回位無言電話があった
取ると、「アホ山ウン子です…○○さん(旦那)に代わって下さい」
私「○○は今居ませんが」(本当に居ない
ウンコ「代わって下さい(居ると思い込んでやがる)お手紙を出したので
その事について話があるので」
私「だから土曜も出勤ですので居ませんよ。
あなたの事、私も存じ上げてますが…」と今まで溜まってた怒りが込み上げてきて
色々言ってやった。
あなたはただ、亡くした物が良く見えてるだけだとか
旦那はあなたの事、迷惑だとしか思っていないとか。
そして何より私が迷惑だからもう辞めて欲しいと、
すると相手は「…彼とはかなり歳が離れてるので」(関係ないだろ…
とかゴチャゴチャ言うので
「歳が離れてても、20を越えたら同じだし
歳が離れてるから上手く行かないって訳でもないし
私はあなたが若いからと言って、馬鹿にする気も甘やかす気も無いけど
同じ女として、あなたの今やってる事はどうかと思います。」
と言いました。
すると相手は、「…分かりました、ご迷惑掛けました
キニシナイで下さい」とか言って来たので
「お前もナー」と言って電話を切った。
コイツまだまだしつこそうだな。これであっさり引き下がるとは思えない。

72 :可愛い奥様:04/10/23 22:18:12 ID:AyL4ZMRv
>>71
なんとかして旦那と連絡を取って
「奥さんにひどいことを言われた。私はそんなつもりはなかったのに」
とか何とか言いそう・・・
旦那さんに言った?

73 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 22:20:48 ID:5HG4sdeU
>>71
くぅ?夫が昔愛した人をバッチい名前にしたらイケないのダ。

74 :可愛い奥様:04/10/23 22:23:59 ID:NiRJXlbf
>72
まだ旦那かえって来てないから言ってない。
やっぱり言った方がイイのかな?
どっちにしても、旦那がウン子に気持ちが行く事はあり得ないけど
(旦那はかなりウン子の事嫌ってる
もう旦那の前で、ウン子の名前出すのもイヤなんですよね…
名前を出したら、どうしてもウン子の顔とか思い浮かべるだろうし
ウン子との日々を一瞬でも思い出すのが不愉快で

75 :可愛い奥様:04/10/23 22:26:44 ID:Cec0O0v1
>8
うちも不倫発覚してから、なぜか家のことに熱心な夫
発覚からまだ3ヶ月しかたってないけど、
旦那を信じたい気持ちと、1年以上裏切られていたショックに
気持ちが揺れ動く毎日
はっきりしてるのは、旦那を信じられなくても
自分がここでラリやメルヘンしてると、
旦那の気持ちも離れて、結果、ぷりんに負けるということ
それだけはしたくないから、今がんばってます
旦那が、私を選び、ぷりんと一緒になる事など考えになかった事実
それだけは真実だから、私も、心が負けないようにがんばってます

長文ごめんなさい。8さん、がんばー

76 :可愛い奥様:04/10/23 22:28:15 ID:AyL4ZMRv
>>74
そのまま引き下がるとは思えないのならば
言った方が良いと思う。
勝手に脚色されるのも腹が立つでしょ?

ウン子の顔を思い出しても、現在のイヤーな気持ちが加われば
昔のこともイヤーな思い出に変わっちゃうかもよ。w

77 :可愛い奥様:04/10/23 22:30:59 ID:Cec0O0v1
>71
言ったほうがいいのでは?こういう粘着、男って嫌うしね
旦那にも責任のいったんがあるんだから、嫌な思いは共有していいと思われ・・・

78 :可愛い奥様:04/10/23 22:35:46 ID:6Fc/2rsC
>>75
大変だけれど、勝ちとか負けとか考えたら、
自分を追い込むだけだよ。
とにかく自分に素直に生きてみよう。
自分を大切にね。

79 :可愛い奥様:04/10/23 22:42:43 ID:dNPW28+Z
みなさま
バカふりんこスルー乙。
ふりんこへ言いたいことはこちらへ

【不倫】ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU【浮気】
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1098028499/l50


80 :可愛い奥様:04/10/23 22:48:10 ID:Cec0O0v1
>>75
確かにそうかも
もう少し力抜いてみます。ありがとう。

81 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 22:54:01 ID:5HG4sdeU
>>79
くぅ?興味ないのダ。

82 :可愛い奥様:04/10/23 23:22:38 ID:55EwC8hO
【携帯盗み見逆ギレ厨へ】
妻(夫)の浮気の兆候が見えた時、皆さん事実を知ろうと色々と努力しています。
それは大切な家庭と子供を守る為の当然の行動であり、決して恥ずべき行為ではありません。
恥じるべきは、不倫という不貞行為をしている当事者の方々です。

開き直りサレ共馬鹿ジャネーノ( ゜,_ゝ゜)


83 :まりこ:04/10/23 23:33:13 ID:5HG4sdeU
いいちこさんにレスする必要はありませんね。
スレ汚しですから。

84 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/23 23:34:39 ID:5HG4sdeU
82はいいちこちゃんなのダ。

85 :タム(タイ人):04/10/23 23:41:43 ID:5HG4sdeU
まりこさんもふりんこさんも勘が鋭いあるね。
ワタシは82がイイチコとは気づかなかったあるよ。

86 :可愛い奥様:04/10/23 23:52:29 ID:biD0xbfA
>>74
>旦那はかなりウン子の事嫌ってる

これ、あんまり過信しない方がいいよ・・・
やなこと言うようだけど、ウチの旦那の不倫相手(っつーかセフレ)は
旦那がそれまで心の底から嫌っていた、仕事の出来ない元ヤンの部下だった。
関係を持った後も、私の前では以前と変わらずボロクソにけなしてたよ。
(疑われないように嫌いなふりをしているのではなく、本当に心からバカにしていた。
 でもヤることはヤれる。体にしか興味がないから)

下品でスマソだけど、ホント穴さえ空いててヤらしてくれれば誰でもいいって男いるんだよ・・・。
うちの旦那はそんなこと出来るタイプじゃないって思ってるかもしれないけど
私も自分の旦那のことをそう信じきっていて、油断してたんだよね。
でも信じていた結果、彼はその女の誘惑をおいしく頂き、
嫌いだ嫌いだと言いながらやることやってた。
だから本当に、他の人には油断して欲しくない。
旦那さんのこと信じるのは大事だけど、信じすぎて手遅れにならないようにしてください。
やなこと書いてごめん。

87 :可愛い奥様:04/10/23 23:59:22 ID:nl3y3ryh
>>82
マジレスするのもなんだけど、それはリンク先の興信所のサイトの一文ですが。

88 :可愛い奥様:04/10/24 00:24:59 ID:li50M7vd
>>74
うちの場合は私の攻撃がプリンに向かないようにプリンのことを嫌ってるふりしてたよ。


89 :タム(タイ人):04/10/24 00:29:59 ID:rcHXBWl7
>>88
それも男の愛あるね。

90 :可愛い奥様:04/10/24 00:31:08 ID:Ks+sRzS8
透明あぼ〜んって本当に快適だね

91 :駒沢悩み子:04/10/24 00:34:44 ID:rcHXBWl7
悪口でも、そうやって守ってもらえるのってなんだかいいですよね。

92 :可愛い奥様:04/10/24 00:42:58 ID:pNWKcIUI
NGワード推奨名

ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU
まりこ
タム(タイ人)
キム(タイ人)
駒沢悩み子

93 :(´-`)ノシ:04/10/24 00:45:27 ID:rcHXBWl7
>>92
個人名をNGワードにするのは失礼だ。

94 :可愛い奥様:04/10/24 00:47:30 ID:pNWKcIUI
NGワード推奨名 追加
(名前のところで使用すること)

(´-`)ノシ

95 :可愛い奥様:04/10/24 01:18:05 ID:1Du2kf7O
Live2chだと、レス番をクリックするだけでそのレスのIDをNGワードに入れられますよ。
他の専ブラにも同じ機能があるんじゃないかな。

96 :可愛い奥様:04/10/24 01:31:50 ID:Xi4ieezY
>8さん、
どうしてるかな?ちゃんと眠れてますか?

読んでるだけで胸が苦しくなって自分のことのように辛いです。
(2年前に夫の浮気で苦しみました)

私の夫も不器用で無口、子どもっぽい人です。
背も高い。似ているところが多すぎてフラッシュバックしそうです。

メールのやりとり、8さんはちゃんとわかってらっしゃるけど、
旦那さんはそういう状況に酔ってるだけ。
私の夫も不倫相手に
「嫁とはもう別れたい」
「惰性でつきあって、なんとなく結婚した」
最後の方には
「嫁に別れ話してるけど、応じてくれない」
ということを何度も言ってました。

別れ話されたことなんて一度もなかったし、
こちらからもしたことなかった。
不倫がバレて、私が「そんなに別れたいなら別れてあげる」と言って
離婚届に夫がが署名捺印すればいいだけの状態にして渡したけど
それを出すことはありませんでした。

旦那さんは義務も責任もあると浮気相手に言ってるんですよね。
愛情がなければ義務も責任も果たせないですよ。
(貞操の義務は果たしてないけど)
給料持って不倫相手の所に行くことだって簡単。
それをしないのは8さんに甘えているんです。

今は辛いと思うけど絶対負けないで。
旦那さん、離婚だなんて微塵も考えてないと思う。

97 :可愛い奥様:04/10/24 01:43:14 ID:pNWKcIUI
実際不倫している人に聞いても、離婚する気で不倫している人は少ないね。
離婚する気といっても、そのほとんどは「ばれたら離婚されるだろう」っていう
受け身の考え方でしかないし。

話し合う中で、売り言葉に買い言葉になってしまって
「もう離婚だ!」ってのは多そうだけど。

うちのも「もう離婚するしかないだろ」なんて良く言っていたけど
私のほうから「そんなに相手が良いなら、離婚しよう」と言ったら
「そんな女じゃないよ」とだけ言って、うつむいていた。

だからと言って離婚する気が無いなら良いじゃないなんて
絶対に言えないけどね。
こっちが離婚覚悟でぶつからない限り、目は覚めないかも・・と思ったりする。

98 :憎みんす:04/10/24 01:44:55 ID:rcHXBWl7
>>97
あと、妻の日頃の反省のいいきっかけにもなるのでありんす。

99 :可愛い奥様:04/10/24 01:45:38 ID:pNWKcIUI
NGワード推奨名 追加
(名前のところで使用すること)

憎みんす


100 :可愛い奥様:04/10/24 02:17:52 ID:+3rAscNg
>>94-95
のダ を登録すると wwwを登録するのと同じくらい効果があって笑えました。

Janeにもあるぽい。左クリックのプルダウンメニュー選ぶだけぽ。

101 :可愛い奥様:04/10/24 02:23:41 ID:pNWKcIUI
>>100
のダ。←と「。」を付けたほうが良いかも。
”わたしのダンナ”って本文にあったらアボーンされない?

あと、あるよ。 とか りんす。なども良いかもねw

名前で登録するのは、その時は面倒だけど
ずっとアボーンしてくれるので後が楽だわw


102 :8:04/10/24 03:02:33 ID:C244h2lC
皆さん、心配してくれてありがとう。もう泣きそうです。

今日まで「旦那は女好きだから」「心の弱い人だから」と言い聞かせて自分を押しとどめて
いました。 不倫という逃げや快楽は賛成できなくとも、旦那にとってはそういう形でしか
表せなかったのかもしれないから。私は「何で私がこんなにしてるのに?!」と強く言えるほど
立派な妻ではないかもしれないから。

あの地震のカキコの後、旦那はパチへ行く(いつもは行かない)という理由をつけて
彼女の所へ行きました。確かめる術はないけど確実だと思います。
今まで土日は(私が不在の日は別として)決して一人で出かけなかった旦那。
気になるなら電話でもして無事を確かめるだけでいいじゃない??会いにいかなくてもいいじゃん!
こんな事考えてた私も麻痺してるのかな?
最後の砦でさえ崩された気がしました。
携帯を見てから今まで、「離婚までは考えてないんじゃないか?」の問いも崩れた気がします。
離婚をしないという旦那の意思があったとしても、離婚しないという事実だけで私はただ今ここに
いるだけの存在のような気がします。
彼女がいようといなかろうと、妻・母としての存在だけの私。
考えすぎかな?そんな心の冷たい人と結婚した覚えはないつもりだったのに。
旦那と離婚すると考えるより、私個人の存在意義にブチ当たってしまいました。
明日も一緒にいなきゃならないのに。

103 :可愛い奥様:04/10/24 03:08:14 ID:Hu+4Ivpy
>97
結局甘えてるんだよね。嘗めてるともいうけど。

うちの旦那がそのまんま。
「バレたら離婚されるって思ってた」と言うし、
こちらが感情的に問詰めれば「離婚する」って言った。

私は離婚はしないと言ってきたけど、
煮え切らない旦那がどうでもよくなってきて
別居言い出したら、ころっと態度が変ったよ…

104 :8:04/10/24 03:11:30 ID:C244h2lC
改めて皆さんからのレスを見直したいます。眠れそうにないなぁ。

>>25
亀レスですが、旦那の人間像はそれがビンゴです。
>いろいろなことを面と向かって話して、ぶつかるのがいやなんだと思う。
>衝突しながら、お互いにすり寄せ合って家庭を築き上げていこうと思うほど 強くないor
>面倒でしたくない んだと思う。
透視されたかのようにピッタリ!いつでも深刻な問題は逃げて逃げて不器用な自分の
人間性を免罪符に楽な道ばかりを選んで来ている人です。
だからって不倫されるなんて思わなかった。逃げていたのは旦那なのに。

時間を置いて冷静になりたいのだけど、その置いた時間の間も平気で彼女と会うんですよね。
来週は給料日だから帰りももっと遅いだろうな。


105 :可愛い奥様:04/10/24 03:14:57 ID:pNWKcIUI
>>102
明日用事があるので、これが最後のレスになっちゃうけど

あのね、不倫中は(とくにばれてないと思っているときは)
相手の事だけで頭がイッパイなのよ。
安心している証拠なんだけどね。
だから、なにか口実を見つけては会いに行くことばかりを考えるの。

不倫発覚後、された側の人は「どうしてこんなことになったんだろう?」と考えるから
どうしても自分の落ち度を探すし、自分自身・妻であるということを否定しがちになる。
でもね、完璧な夫婦なんてありえないんだし、不満はお互いあって当然。

上の方で書いている人がいたけど、口にしない不満は無いと同じなんだよ。
それにどんなに良い妻がいても、浮気する人はするんだから。
自分の中に理由を見つけても、あまり意味は無いんだよ。

自分自身に問題があると思ったほうが、解決は近いような錯覚をするけど
本当はそうじゃない、遠回りになるだけ。
相手がいたから、浮気できそうだったから、そうした安易な部分で踏み込んじゃうんだし。

離婚の意思があるかどうかなんて、話してみなけりゃわからないんだし
どうか自分自身を責めすぎないようにしてください。

あなたの気持ちがわかる人が、ここには沢山いますよ。
どうか吐き出せることはどんどん吐き出して、愚痴もいっぱいこぼして
どうしたらいいかを良く考えてください。

くれぐれも煽る書き込みに心を惑わされないで!
世の中に旦那さんの妻はあなた一人しかいないのですから。
そして同じ経験をして、同じ痛みを乗り越えた人はいっぱいいるのですから!


106 :可愛い奥様:04/10/24 03:29:49 ID:0DAF53F7
ダンナとA子(奥さん)とB子(愛人)
3人とも独身だったらA・Bどっちを選ぶのかな
Aだと思うんだけどな
実際そうやって独身の中から選んだのがAなんだし

107 :可愛い奥様:04/10/24 03:37:07 ID:SWEs5qQ0
>>106
でも、恋愛感情は4年くらいで消えるしね。
A子に対してあるのは家族への愛情。
B子に対してあるのは恋愛感情。
それが現状だと思うよ。

108 :可愛い奥様:04/10/24 03:48:42 ID:Hu+4Ivpy
>8
なんといったらいいのか…

私も無価値感に苛まれました。
自分の全てを否定された気がして、
離婚について考えるより自分を消してしまいたかった。
一人で抱え込んでいたけど、少し時間が経って
私の様子がおかしいことに気付いた母と友人に打ち明けました。
そのどちらにも言われたのは「あなたは悪くない」という言葉。
最初は虚しく響いていたけど、そのうち「私は私だ。消える必要なんかないんだ。」と
思えるようになりました。
あと心療内科で薬もらって、先生に話聞いてもらって楽になった部分もありました。

無理に離婚するかどうか考えなくてもいいと思います。
分刻みで心が揺れ動いて、余計に辛くなる事もあるので。
今は気分転換しようにも難しいだろうけれど、ゆっくり休んでください。

109 :可愛い奥様:04/10/24 12:23:00 ID:K1rEFzWI
自己否定から抜け出した後に考えるのは
この男(夫)が自分の人生に本当に必要かと値踏みする事だよ。
ぶっちゃけ金は頑張れば自分でどうにかなる。
精神的安定は自分だけで頑張ってもどうにもならない。
ようく考えよう。お金は大事だが、精神の健康はもっと大事だ。

110 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 12:52:13 ID:rcHXBWl7
>>106
男の人のハートは定まらないのが特徴なのダ。

111 :可愛い奥様:04/10/24 14:16:47 ID:wTfFBXlZ
なんかこのスレ見たら結婚の呪縛から解放された気がします
家事も手伝わず育児も協力せず金銭的負担は対等で
浮気した上に横柄な態度の旦那と結婚するくらいなら
一生ひとりの方がましですよね。ありがとう>>1

112 :くらりんす:04/10/24 14:32:22 ID:rcHXBWl7
>>111
くらりんすはー、本人次第だと思いますぅ〜。

113 :可愛い奥様:04/10/24 16:12:28 ID:pNWKcIUI
ははは、やっぱり次はくらりんすか

NGワード推奨名
(名前欄に使用する)

ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU
まりこ
タム(タイ人)
キム(タイ人)
駒沢悩み子
(´-`)ノシ
憎みんす
くらりんす


114 :可愛い奥様:04/10/24 17:58:50 ID:oGUKcnzM
旦那の不倫が発覚して今日で4日目。
眠れない、食べられない。
昨日は全く一睡もしていないのに、今日も全然眠くない…。

不倫の理由は「さびしかったから」
私が育児にかまけて家事をおろそかにするダラ奥で(自覚あります)、掃除洗濯はやっていたけど、
朝起きない、旦那の晩御飯作らない(以前、作っておいたものが翌朝そっくり残されてて腹立ったので)
旦那の帰宅時間(12時頃)には既に娘と夢の中。
「仕事で辛い時に愚痴を聞いてくれるだけでよかったのに。
お前にもらえなかった愛情を注いでくれる彼女を愛してる」
今は『私への愛情<相手の女への愛情』だそうです。
私を愛しているけど、今はそれ以上に不倫相手への愛情の方が強いとはっきり言われ…。
4日たって、やっと気持ちの整理をつける手立てを身に付け始めたところです。

「私があなたに寂しい思いをさせてたんだから、不倫は続けていいよ。その方が癒されるでしょう。
会う時はもう嘘つかないで、今日は会うからって言って出かけて。
その方が心は痛いけど『帰り遅いけどまた会ってるのかな』とか余計な心配しなくていいから。
私も変わる努力をするから見てて。私のほうが居心地よくなったら絶対帰ってきて。
それまではあの女に預けます」
とか、もうね、強がり以外の何者でもないせりふとか言っちゃったよ(涙)。

115 :114:04/10/24 17:59:21 ID:oGUKcnzM
唯一の光は、私も旦那もお互いに愛を持っており離婚はしない気持ちが強く、
「お前が変わったら帰ってくるよ、約束する。
彼女との関係は永遠に続くものじゃないし」
今はこれだけが心の拠り所です。

結婚3年目の今でも、旦那の事めちゃくちゃ愛してる。
旦那も私のこと愛してるだろう、気持ちはいつも一緒と勝手に思い込んでしまった私が悪い。
でもやりきれないこの気持ち。
あんな女、たまにでも抱かないで、会いに行かないで、早く別れて。
旦那は「家庭も不倫相手も大事」なので毎日必ず家には帰ってくるし、娘ともよく遊ぶし、
休日は私と一緒にいてくれるけど、休日の前日は不倫相手とデートの予定だそうです。

私が何かの拍子に突然泣き崩れる様を見て、娘まで情緒不安定になってきました。
今まで要求を余りしなかった抱っこを頻繁にせがみ、私から離れようとせず。
これじゃいけない、にこにこしてなきゃと思いますが、感情のコントロールは上手くいかないです。
私は私の出来る事を精一杯していれば、いつか旦那は戻ってくる!と強い気持ちでいられた次の瞬間には
でも旦那はあの女を愛してるんだ…不倫を純愛だと思っているであろう二人に割り込めるのか?と落ち込んで。
晴れと曇りと雷雨が一緒に心の中にいるみたいで、もう辛くて仕方ないです。
私が悪いのは分かってるんだけど…割り切れないこの気持ちをどうしたらいいんでしょう。

116 :114:04/10/24 18:02:28 ID:oGUKcnzM
>114
9行目の旦那のせりふの最初に
「出勤の時も帰宅時にも寝てるんじゃ、会話する時間がないだろ?
俺は寂しかったんだ。」

を入れてください、ごめんなさい。

117 :可愛い奥様:04/10/24 18:26:49 ID:aig8gJY8
>>114
あなたは悪くないよ
旦那が子供なだけだよ



118 :可愛い奥様:04/10/24 18:32:48 ID:yhks2n27
>114さん。
じゃあ、あなたは育児にいっぱいいっぱいで旦那さんが夜遅く帰ってくる事は淋しくなかったの?
辛くなかった?
あなたがかまってくれなかったから、淋しかったからってのはただの言い訳です。
お互い大人でしょ?足りない部分補うのが普通じゃないの?話し合うのが普通じゃないの?
夫婦って淋しかったら浮気してもいいものなの?愛しているから許せる部分)と
愛しているから許せない部分ってあるでしょ?
あなたが悪いんじゃないよ、どんな理由があれ浮気するほうが悪いんだよ、わかってる?
理解力のある女になってるつもりかもしれないけど、ただ単に旦那にとっても、浮気相手にとっても都合のいい
バカ女でしかないよ(ごめん、言葉悪くて)
旦那さんがいつか戻ってくるなんていってるけど、じゃあ浮気相手の女が妊娠でもしたらどうするの?
そっちに気持ちが傾くんじゃないの?

子供さんの為にも、自分の為にも気持ちをごまかさないで、きちんと話し合ったほうが良いよ。
旦那さんがいつか戻ってきたとしても、あなたは浮気された事を忘れて死ぬまで一生いれますか?
一緒のお墓にはいれますか?


119 :可愛い奥様:04/10/24 18:33:15 ID:yTi7i21i
>>114
大変ですね。
でもね、旦那さんなんかずるい気がするなー。
だって、寂しかったからって浮気してもいいって訳じゃないし。
そんだけ夫婦の会話が無かったって事は、
旦那さんは育児参加ちゃんとしていたのかなぁ。
それと、まだ発覚して日が浅いでしょ。
気持ちを落ち着かせる事だって、出来ないよまだ。
家の夫もそうだったけど、寂しいとか、なんとか色々理由つけてきたので、
最初は私も色々反省したの。
でも、冷静になって友達と母親に話したら、
アンタは悪くないって言われた。
結局夫は自分のしている事(浮気)を正当化しようとしているだけなんだよね。
それは間違っていると思うよ、私は。
あなたはあなたの気持ちを大事にしてね。
そんなにすぐに自分の気持ちを整理する必要はないよ。
時間をかけてね。


120 :可愛い奥様:04/10/24 18:33:36 ID:BrbvJJ3m
「会話する時間もない」って言うけど、「真面目に話したいことが
あるんだ。時間を作ってくれないか」って言われたわけでもないんだよね。
子供おいて外で遊び歩いてたんじゃないんでしょう?

あなたも反省して旦那も反省してるなら、家庭を作るために
彼女とは清算して子供と3人でやり直すべきなんじゃ。

随分と都合のいい言い分を認めちゃったんだね。
辛いのはあなたと子供さんだけ。

121 :可愛い奥様:04/10/24 18:38:53 ID:+Np4LZ2h
>>114さん
自覚しているとおりあなたにも悪い面はたくさん(ごめんね)あるみたいだね。
でも、正直『育児にかまけて家事手抜き気味』なんて育児経験のある母親&家庭には
多かれ少なかれあることだと思います。
子供の寝かしつけもあるし毎日12時ごろ帰宅する旦那さんに毎日つきあう必要はないと思う。

旦那さんも好きなように女と楽しんでおいて今さら
>「仕事で辛い時に愚痴を聞いてくれるだけでよかったのに。お前にもらえなかった愛情を注いでくれる彼女を愛してる」
なんてよくもいけしゃあしゃあと言うもんだと呆れました。不倫する前に言えよ。馬鹿旦那め。

今は浮気相手の方が好きだがお前も好きだし離婚する気はない。家庭も不倫相手も大事。
休日は家族と休前日は不倫相手と過ごす…って旦那の思う壺じゃないですか!
あなたは、不倫公認なんていうべきじゃなかったと思う。
「私が悪かった部分も多いし、今までの事はお互い反省してやりなおしましょう。」
で不倫相手とはすっぱり切れてもらおう。今からでももう一度正直に旦那と話しあうべし!

122 :可愛い奥様:04/10/24 18:49:04 ID:Vt18PbtO
( ‘д‘)彡☆))Д´)
しっかりしろ!目を覚ませ!
あなたは悪くない、!愚痴を聞くだけでいいなら
その女に愚痴だけこぼしてればいいのに
体の関係になる必要性ゼロ 騙されるナー!!

123 :114:04/10/24 18:51:42 ID:oGUKcnzM
レスありがとうございます。

「理解力のある女」を演じれば、もしかしたら旦那が悪かったと思って戻ってくるかも…と淡い期待を抱いていた事は確かです。
昨日、「不倫は続けていいよ云々」のセリフを言ったのですが、
やはり自分に嘘をついているのは苦しくて、今日旦那に
「あの言葉は全部嘘だよ、本当は認めたくなんかないから」とは言いました。

最近引っ越したばかり、知人のいない土地で毎日在宅仕事と娘の育児に家事で、確かに寂しくて辛いです。

旦那の言い分(寂しいから不倫した)は確かにずるい、と思ってはいました。
不倫する前に何で私にきっちり話してくれなかったのか、って。
ただそれ以上に、私が悪かったのかな、という気持ちが心を包んでしまって、
不倫発覚のショックと混乱もあり、「不倫を続けていいよ」の流れになってしまいました。

今夜、もう一度話し合います。
相手とは切れてもらうように、真正面からしっかり話したいと思います。
皆さんの言葉、心に染みました。
言葉悪いなんて思ってません、むしろはっきり言って頂けて有難いです。
心のもやもやがぱっと晴れた感じです。
頑張ります。

124 :可愛い奥様:04/10/24 18:52:59 ID:mCBEypC5
>>114がんがれ、超がんがれ

125 :可愛い奥様:04/10/24 19:01:08 ID:yhks2n27
>>114
がんがれ、超がんがれ!!
正面からぶつかっていくんだぞ〜。

126 :可愛い奥様:04/10/24 19:01:25 ID:aig8gJY8
>>114
お子チャマだんなに負けるな!
あなたは悪くないよ

127 :可愛い奥様:04/10/24 19:09:24 ID:x94JIzud
114さんの書き込みで思い出した。
むか〜し勤めてた会社の中で不倫カップルがいたのですが、妻子持ちの男が
独身女の不倫相手に夢中になり、殆ど家に帰らない状態になった時、
「(私以外の女とも)遊んでもいいのよ」
と言われたらしい。
男の方は
「そんなこと言われたら逆に遊べないよな〜」
なんて言ってたらしいけど、奥さんと不倫相手の他に後輩連れてテレクラ通い、
そして同僚の年上女にも迫っていたという、性欲の固まりのようなチンチン男
でした。
チンチン男のだらしなさも気味悪いけど、自分が不倫相手(愛人)の立場なのに
「遊んでもいいのよ。」なんてものわかりの良い奥さんの様な台詞はく、女の
ずうずうしさぽか〜んでした。

128 :可愛い奥様:04/10/24 19:12:00 ID:pNWKcIUI
>>114
お前が○○だから不倫したってのは、デフォなんだよ。
うちも散々言われた。
じゃ、おまえは家が綺麗に片付いていたら、女が股を開いても抱かなかったのか?
おまえは妻がかまってくれたら、女が会いたいといっても断ったのか?
自分が会いたいから会いに行ったんだろ!抱きたいから抱いたんだろ!
あんたが女と会うことで部屋が片付くのか?夫婦関係が良くなるのか?
馬鹿言ってんじゃないっ!!!
自分がしたことの責任を、人に押し付けるな!!!!
そう怒鳴ってやった。

実際、今家が片付いたところで、会いたいと思えば会いに行くんだし
何もかも本人の意思でやっていることなんだよ。
そりゃ114さんも反省すべきところはするべきだけど
それと不倫の継続は別物だって言わなきゃね。

それと相手の女も自分の意思でやったことなんだよ。
114さんの夫婦関係がどうあろうが、女には関係ないんだし。
慰安婦するなら隣の旦那も向かいの旦那も面倒見てやれ!と言ってよし。

129 :可愛い奥様:04/10/24 19:15:25 ID:Ura5Y/Rw
>>114
あなたの今の気持ちが痛いほど分かります。
フツウは自分の非は心の中では分かってても中々、打ち明けることって難しいものだけど、
ここまで素直にカキコするには、かなり自己嫌悪の塊りになってしまってると思います。
私も経験者です、当時はやったサラリーマン川柳を引用して「まだ寝てる、帰って来たらもう寝てる」
と言われました。だらしないとも言われましたが、これは必要以上に潔癖症の旦那との性格の不一致。
同世代の幼児を持つ奥様方が我が家を訪れると決まって「〇〇さんの家って
子供が居る家には見えないよ」と言われるほど私もキレイ好きなのですが
それでも、旦那の見方はだらしないの一言でした。
私も当時は自己嫌悪にばかり苛まれ、自分ばかりを責めました。

取り合えず114さんは自分で納得のいく範囲でご自分を変えてみて少し自信を付ける事が
必要かと思います。
ほんの些細なことでも良いんです、努力したという事実が物凄い自信に繋がることもあるのです。
そして再び旦那さんと対決して下さい。
今のあなたの状況では何も言い返せないという心境でしょう。

長文で申し訳ありませんが、足の踏み場もないゴミに囲まれたような生活をし
食事は毎度、店屋物もしくはコンビニの弁当だって夫婦仲が良く浮気など皆無な
旦那さんだって多数存在してるのですよ。

130 :可愛い奥様:04/10/24 19:27:40 ID:Ura5Y/Rw
>慰安婦するなら隣の旦那も向かいの旦那も面倒見てやれ!と言ってよし。

上手い事おっしゃいますねw まったくその通り!!

131 :可愛い奥様:04/10/24 20:05:35 ID:A6pueqrA
でも、子供の母親である自分と夫の妻である自分の二役を改めて省みる、っていうのは
無駄なことではないと思う。こっちからしたら「誰の子供を育ててると思ってるんだ」だけど
それがわからない男が多いことも事実。

132 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 20:27:40 ID:rcHXBWl7
>>114
とりあえずどこから変わろうという目的をカキコしてみようなのダ!
ふりんこちゃんは反省する人は応援するのダ。
もしかしたら夫よりもいい人が見つかれば夫は不倫相手と一緒になるパターンも
あるかもしれないのダ。人生はよくわからないのダ。

133 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 20:29:10 ID:rcHXBWl7
>>123
不倫相手の気持ちと夫の気持ちを考えたら無理に引き離すのはやめた方がいいのダ。
余計こじれるのダ。それより自分を変える方に集中した方がいい結果が出るのだ。

134 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 20:45:00 ID:rcHXBWl7
夫はね、会社でいつも闘っているから癒しと愛を求めてるのなの。
愛と癒しを求めるSOSのシグナルをいつも送ってるのなの。
でも残念な事に114さんはそれをキャッチしなかったのなの。
そこでシグナルを不倫相手がキャッチしたから夫は不倫相手とお互いに
必要な存在となってしまい愛し合うようになってしまったのなの。
下手に行動するまえにそれを踏まえてから行動しないと危険なのダ。

135 :可愛い奥様:04/10/24 20:50:53 ID:9morA2gK
そんな弱い男しか知らないのかよ。
男運ないんだな。

136 :可愛い奥様:04/10/24 20:57:38 ID:0eO2qET2
>>135
>>79

137 :可愛い奥様:04/10/24 21:05:30 ID:rOfmUJzP
>>134
こういうタイプは男を駄目にするよ。
まず、女房にだけ癒しを求める事自体、マザコンみたいで嫌。
夫婦は、合わせ鏡だから、お互いに癒しあうにがいいんだから。
自分の要望を、妻にはっきり求める事もせず、伝えもしないで
解ってくれないからと、他の女を求めるなんて、節操なさすぎ。
>>134の言うとおり、愛人と本気で愛し合ってしまったのなら、けじめをつけるべきでしょうね。
けじめもつけられない男を、さらに甘やかす必要はないでしょ。

>>135に同意。

138 :可愛い奥様:04/10/24 21:06:44 ID:rOfmUJzP
あっ  スルー推奨でしたか。失礼・・・

139 :可愛い奥様:04/10/24 21:14:53 ID:3eWRRqXg
夫婦は、合わせ鏡だから、お互いに癒しあうにがいいんだから。
自分の要望を、妻にはっきり求める事もせず、伝えもしないで
解ってくれないからと




ここでグチグチいってるバカ共にも言うべき言葉

140 :8:04/10/24 21:15:11 ID:C244h2lC
>>114
何だか自分に重なる所が多々あって辛いです。

今、この時間にカキコしてる私。旦那はさっき飛び出していきました。
言っちゃったんだ、私。「知ってるよ」って。
旦那は仕事の都合で会社の営業車を自宅近くの駐車場まで乗って帰って来て、その車で
出勤するの。仕事でしか使わない車。
でも彼女とのデートに使う車。今日車の中を覗いてしまった。
いろんなモノがあったなぁ。彼女から貰ったであろう交通安全のお守り、熊のぬいぐるみ
灰皿の中のメンソールのたばこ。。。

もう限界だった。浮気されてから2年、発覚して1週間。でも自分の気持ちも落ち着かないし
何をどう考えていいかわからない時に行動したり態度に出したりしたら逆効果だと思ってた。
ココで皆さんがかけてくれた言葉も支えだった。私が一番に冷静でいなくちゃ。。。
無理でした。
「知ってるよ」の言葉の後、私も自分で何を言ったのかよく覚えてません。
携帯見たというのは隠しておきました。
旦那は肯定も否定もせず、車の鍵だけ持って出ていきました。帰ってくるとは思うけど。
何で何にも言ってくれないのかな?私が悪いなら何か言って欲しかった。無言なんてずるい。
私、早まっちゃったかな?でも来週も彼女と平気で会うのなんて黙って容認できなかったよ・・・。

141 :可愛い奥様:04/10/24 21:19:27 ID:N/OD7RTC
>>139
自分の気持ちが分かってくれないからといって
「浮気という安易な方法で自分だけを慰める」
のがバカだっていう話でしょ。
理解力がない人が他人を馬鹿にするのは僭越ってもんだよ。

142 :可愛い奥様:04/10/24 21:26:38 ID:0eO2qET2
浮気発覚したのちのゴタゴタ時に 旦那の人間性が隠れ様もなくあらわになる

その時の態度次第で 結婚を続けるべき人格かどうかの判断を迫られるんだろう
あまりに幼稚で自分勝手で不倫相手にも誠意を欠くような人間だとわかったら
むしろ未練なく容赦なく別れられるのだろうな。

143 :可愛い奥様:04/10/24 21:35:59 ID:rOfmUJzP
>>140
容認する必要はないですよ!

きっと旦那さんもパニックになってしまったのでは?
いっぺんに、ガミガミやってしまうと、いい事はないと思う。
冷静に考えてみたら?急な事で、>>140さんも動揺してるんだと思うけど、
まず、自分がどうしたいのか、きちんと相手に伝えなきゃ。
夫婦として仲良くたっていきたいのか、生活費だけ運んで欲しいのか、
離婚して、慰謝料や養育費をもらうか。

感情論だけで話を進めると、ロクな結果にならないよ。
今、すごく辛いだろうけど、まずは冷静に、旦那の動向を見てみて。

144 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 21:40:08 ID:rcHXBWl7
>>139
ふりんこちゃんもそう思うのなの。
ここで不毛に不倫相手や夫を責めるよりも夫の癒しを求める
アンテナを磨くようにした方がいいと思うのなの。
結婚という契約に安心してはイケないのダ。
さだまさしの亭主関白の歌を聞いて基本に戻るのがいいのなの。

145 :可愛い奥様:04/10/24 21:42:56 ID:yTi7i21i
>>142
ウチの夫は、まさに誠意に欠ける奴だった。
今となっては、浮気発覚のおかげで彼の全てを知ったって感じ。



146 :可愛い奥様:04/10/24 21:43:56 ID:Nm3tFXaX
(ノ∀`) アチャー

147 :可愛い奥様:04/10/24 21:45:17 ID:yhks2n27
>>8さん。
ついに言っちゃったんだね。
後は8さんがどうしたいか?だよ。
ばれていると思ってないからびびって逃げたんだろうね。
今ごろきっとガクガクブルブル・証拠隠滅していると思うよ。

これからが踏ん張りどころ、頑張れ、腸頑張れ!

148 :可愛い奥様:04/10/24 21:46:57 ID:mJgMfq5C
自分の浮気が発覚ってスレないのかな?

149 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 21:48:00 ID:rcHXBWl7
>>140
そういうモノを覗かない方がいいのダ。
そういうのを覗いたりするから愛そうという心が乱れて
ますます愛されない状態に陥る危険が出てくるのダ。
容認とか容認じゃなくて、自分がどれだけ夫を愛していて
それをカタチで証明できるかが肝心なのに・・・なのダ。

150 :可愛い奥様:04/10/24 21:48:01 ID:V/tBNJgc
浮気率一位 O型 キター!!!

151 :可愛い奥様:04/10/24 21:49:26 ID:Gvn3xDC5
ないよ。>148
でもここで立てても叩かれるだけで終わりそうだから、該当板へGO!

152 :たかし:04/10/24 21:49:30 ID:rcHXBWl7
>>148
不倫板にそういうスレはありますが、あまり推奨しませんね。
され妻の方がいらっしゃると荒れますし。
夫の本音はあまり見ないほうが幸せという事もありますからね。

153 :可愛い奥様:04/10/24 21:49:58 ID:MBk6lSHj
浮気をされて自分を責める点は、浮気をさせてしまった結婚後の自分の行動じゃない。
結婚前に浮気する男だと見抜けなかった自分の男を見る目のなさだよ。

154 :可愛い奥様:04/10/24 21:51:21 ID:Hu+4Ivpy
>>8さん
たぶん、パニックで頭真っ白なんだと思う。
絶対にばれるわけないって思ってただろうから。

難しいけれど、感情的になって追い詰めないようにしたほうが良いよ。
追い詰めると、楽なほうに逃げるから。
離婚したくなくても「離婚する」って口走るから。

がんばって。

155 :可愛い奥様:04/10/24 21:52:07 ID:N/OD7RTC
>>140
旦那さん、もしかしたら「ばれた」っていう相談に行ったのかもしれないね。
そして帰ってきてからは、あなたがアクションを起こすまで
何もなかったかのように平然と普通の生活をするつもりかも。
その間、旦那さんと女は、「どうしたらいいのか」って策を練っていると。

旦那さんと相手の女は、言ってみれば共犯者だから、
「悪事がばれたもの同士」の連帯感はあるんだよね。
本当は自分の身だけを守りたいわけだけど、
身を守らなきゃならない相手が共通していることで
錯覚するのかも。チームみたいな気になっちゃうって事あるみたい。
それで、あれこれ丸め込まれそうになったり、ごまかされたり、
二人で口裏を合わされたり、いろいろされたって話、聞いたことある。

冷静になれない気持ちはすごくよく分かるけど、
無理にでも冷静にならないと、相手は二人だから丸め込まれるよ。
旦那さんへの信頼感が損なわれたことや、家族のあり方を考えて悲しくなる前に、
ずるい二人にカードを握られないようにというつもりで
頭を整理してみたらいいかもと思った。


156 :可愛い奥様:04/10/24 21:52:13 ID:OKRiYWcq
>148
行った事ないけど「不倫板」辺りにならあるんじゃないの?

157 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 21:53:14 ID:rcHXBWl7
>>155
「ズルい」という発想は感心しないのなの。

158 :可愛い奥様:04/10/24 21:54:17 ID:N/OD7RTC
>>157
馬鹿は黙っとけ。

159 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 21:55:36 ID:rcHXBWl7
>>158
汁子ちゃん??

160 :可愛い奥様:04/10/24 21:56:17 ID:0eO2qET2
みなさま
バカふりんこスルー乙。
ふりんこへ言いたいことはこちらへ

【不倫】ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU【浮気】
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1098028499/l50

161 :可愛い奥様:04/10/24 21:56:41 ID:mJgMfq5C
皆さんレスありがとうございます。不倫板覘いてきます♪

162 :たかし:04/10/24 21:57:21 ID:rcHXBWl7
>>161
ああ、来ない方がいいと思いますよ。

163 :8:04/10/24 21:57:48 ID:C244h2lC
>>147
ありがとう。腹くくらねば。。。

旦那が帰ってきて話し合いの出来る雰囲気だったら、不倫がわかった経緯は
一切話さず理由だけに的を絞り話がしたいと考えています。
言ってしまったものは仕方ない。
今さらになって落ち着いてきました。この時点で焦っているのは間違いなく旦那でしょう。

旦那の携帯から自宅のパソへ送信した不倫メルは違う場所へ保存とバックアップと取りました。
旦那はパソの扱いできないけど、念には念を入れて捨てアドも変えた。
話をする時に私が言っていい話と隠しておくべき話を分けながら、頭で構築してます。


164 :たかし:04/10/24 22:02:06 ID:rcHXBWl7
>>163
さしでがましいかもしれませんが、一言いいでしょうか?
不倫の終焉を願うのならば、理由を問い詰めるのではなく
まず、カミさんの方から反省の言葉を述べた方がいいと思いますね。
頭をついて今までの事を謝罪してからの方が話し合いは上手にいくと思いますね。

165 :可愛い奥様:04/10/24 22:03:15 ID:/2WZJcjy
>>164
あの・・・何の非もない人が謝るんですか?


166 :可愛い奥様:04/10/24 22:04:49 ID:H386HBH+
>>165
IDを良く見て、そしてあぼーんしてください。

167 :たかし:04/10/24 22:05:40 ID:rcHXBWl7
>>165
どこかで夫をないがしろにしていたツケがまわってきたと思いますね。

168 :可愛い奥様:04/10/24 22:05:59 ID:/2WZJcjy
>>166
失礼しました。

169 :可愛い奥様:04/10/24 22:06:01 ID:6mzxzzkA
>>165
しーっ!

170 :可愛い奥様:04/10/24 22:07:52 ID:JxBnVIF8
>>164
カエレ(・∀・)!!

171 :可愛い奥様:04/10/24 22:08:31 ID:+Np4LZ2h
非のない人間が頭をついて謝罪しないとうまく話し合いもできないような、
どうしようもない夫なら、もう結婚生活そのものを続ける必要もないと思うが。

>>8さん
>>163を読んで少し安心しました。
頭は整理しつつ、素直に思う事を話せるといいですね。


172 :可愛い奥様:04/10/24 22:09:34 ID:Hu+4Ivpy
>>8さん
理由聞いても、正当化するだけだと思うよ。
それこそ逆ギレして、8さんの非を責めてくるだけだと思う。

8さんがどうしたいのかだけを
冷静に毅然として伝えればいいかと。



173 :たかし:04/10/24 22:12:12 ID:rcHXBWl7
>>171
頭をついて謝罪するのは一つの交渉術ですよ。
子宮で考える女性には理解できないのでしょうが。

174 :8:04/10/24 22:14:32 ID:C244h2lC
>>163
レスありがとうございます。

そうですね。それはコロっと抜けていました。
私にも悪い所はあると思う。それは自分では思いもかけなかった事かもしれないね。
一方的に旦那を責める話し合いはしたくないです。
私はとにかく旦那の無言が怖いのです。
普通(?)であれば言い訳したり逆ギレしたり謝ったりと、何かしらのリアクションがある場合が多いと
思います。
家の旦那はなんというか・・・追い詰められたり心情面の事となると口を閉ざしてしまうのです。
思った事の半分も言えない・・・と本人も言っていました。
だから話し合いをするまでが長いです。今日に限らず旦那の言葉で本心を語ってくれるまで
何日かかるかわからない。

今頃彼女と相談しているかもしれないですね。
それは彼女と旦那の問題なのでしょうね。私も彼女との問題ではなく夫婦としての問題に重点を
置いて話がしたいです。
それが修復できないほどの温度差があるなら、彼女と旦那の話・慰謝料などの現実的な問題に
移行しなければなりませんものね。もちろん子供の事も。
同じような立場に立たされた方、アドバイス頂けたら嬉しいです。
冷静でいようと努めながらも心が無重力です。

175 :可愛い奥様:04/10/24 22:15:05 ID:SHp0dHj+
>>173
  ク    ク   || プ  / ク   ク  || プ  /
  ス  ク ス _  | | │ //. ス ク ス _ | | │ //
  / ス   ─  | | ッ // /  ス   ─ | | ッ //
  / _____  // /          //
.  /   l⌒l l⌒l \  ))   ____
. / / ̄| ,=| |=、| ̄ヾ   / ____ヽ
/ ̄/ ̄.  ー'●ー'  ̄l ̄ |  | /, −、, -、l  ))
| ̄l ̄ ̄  __ |.    ̄l ̄.| _| -| ,=|=、 ||
|. ̄| ̄ ̄  `Y⌒l__ ̄ノ ̄ (6.   ー っ-´、}
ヽ  ヽ    人_(  ヾ    ヽ    `Y⌒l_ノ
  >〓〓〓〓〓〓-イ   /ヽ  人_(  ヽ
/   /  Θ  ヽ|  /    ̄ ̄ ̄ ヽ-イ


176 :8:04/10/24 22:15:32 ID:C244h2lC
あ。。。私もID見てなかった。。。キャッー!!

177 :可愛い奥様:04/10/24 22:16:19 ID:mJgMfq5C
ありがとうございます。不倫板で書き込みしてきました♪
言いたいこと言える場があるとほんとに幸せです。

178 :可愛い奥様:04/10/24 22:17:32 ID:0eO2qET2
チンチンのいうなりになってる奴がいっても説得力なし

179 :可愛い奥様:04/10/24 22:18:54 ID:/2WZJcjy
去勢すれば、まともになるかもね。


180 :可愛い奥様:04/10/24 22:19:23 ID:rOfmUJzP
私のどこが悪かったの?って聞いた事ならあるなぁ。
でも大抵は、「お前は悪くない」って返事だと思う。
自分より、不倫相手が本当に好きなら、何をやっても無駄。
反省して、直したところでもう無理だしね。

ただ、不倫相手と自分を比較した場合、一緒に積み上げてきたものの重さは全然違う。
不倫相手を見る旦那は、相手本人しか見てない。
妻を見る場合は、子供も含めて、妻を取り囲む全てを見るから。
諸々があるから、一時の感情だけで、簡単に片付けられるものじゃないし。

場合によっては、離婚も考えてる。
慰謝料請求、その他覚悟して、不倫を続けなさい。
それが出来ないようなら、今すぐ不倫はやめるように!と堂々宣告すればいいよ。
夫婦関係の修復は、どっちみち時間がかかるんだから、
不倫をやめさせた後でゆっくりやえwばいいんだし。

181 :可愛い奥様:04/10/24 22:24:32 ID:mJgMfq5C
>>178
チンチンなんてとんでもない!まだ手すら握ってないんだけど。


182 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 22:24:36 ID:rcHXBWl7
>>180
「不倫をやめさせる」というのは発想が間違っているのダ。
自発的にやめたいと思ってもらえないと意味がないのダ。

183 :可愛い奥様:04/10/24 22:30:27 ID:6mzxzzkA
ID:rcHXBWl7

話ぶった切るが.....
あなたはよさこいさよこみたいなキャラですね
もうふたつのIDを駆使することはいなくなったのね




184 :可愛い奥様:04/10/24 22:33:59 ID:rOfmUJzP
不倫を知って、ただでさえ傷ついてるのに、
よく言えるよね、そんな事。
あんた女じゃないでしょ?>>182
非難覚悟で言えば、私、略奪元プリンだけど
同じ女として、旦那の浮気知って、動揺して傷ついてるサレにそんな事いえない。
プリンは黙って待つ。身を引く覚悟もないような馬鹿=>>182

185 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 22:36:23 ID:rcHXBWl7
>>184
略奪の決め手をここに書き込んであげれば
このスレの不安を抱いてるされ妻さんたちの参考になるのダ。

186 :可愛い奥様:04/10/24 22:37:56 ID:pNWKcIUI
NGワード推奨名
ふりんこ一覧です。

ふりんこちゃん
まりこ
タム(タイ人)
キム(タイ人)
駒沢悩み子
憎みんす
くらりんす
たかし


187 :可愛い奥様:04/10/24 22:38:38 ID:rOfmUJzP
>>185
それを聞きたいのはお前だろ?
あっちでやれよ。豚!

188 :可愛い奥様:04/10/24 22:39:44 ID:rOfmUJzP
>>186  追加
トム(タイ人)


189 :可愛い奥様:04/10/24 22:43:38 ID:OKRiYWcq
>183 >184
>>42とか>>160読んで。

190 :いいちこ:04/10/24 22:44:38 ID:rcHXBWl7
>>187
本当は話したいんでしょ?なら勿体ぶらないで話なよ。

あとね、慰謝料請求する奥だけは最低だよ。
人間としてどうかと思うね。

191 :可愛い奥様:04/10/24 22:49:11 ID:rOfmUJzP
不倫する女は、ふりんこやいいちこ並。
奥様方、安心汁。

192 :久々に貼ってみる:04/10/24 22:53:00 ID:OKRiYWcq
 || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 || ○ここは☆奥とプリン(or男性)で語りましょうスレ☆ではありません。
 || ○プリンは放置が一番キライ。プリンは常に誰かの反応を待っています。
 || ○ウザイと思われたプリンは彼携帯にもNG設定されて連絡が取れません。
 || ○放置されたプリンはサレ妻連呼やアホ内容のレスであなたのレスを誘います。
 ||  誰でもいいからかまって欲しいだけ、相手にすればあなたの 負 け です。
 || ○彼は家庭で奥さんとラブラブだと認めたくないので妻たちの相手をしたいのです。
 ||  その間だけは夫婦仲良くいるわけじゃないと思っているのです。
 || ○反撃はプリンの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。プリンにエサを
 ||  与えないで下さい                 ∩_∩
 || ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて  \(・(ェ)・ ) キホンダクマー
 ||  ゴミが溜まったら削除が一番です。      ⊂⊂ |
 ||___ ∧ ∧__∧ ∧__ ∧ ∧_      | ̄ ̄ ̄ ̄|
      (  ∧ ∧__ (   ∧ ∧__(   ∧ ∧     |      |
    〜(_(  ∧ ∧_ (  ∧ ∧_ (  ∧ ∧  は〜い、くまちゃん先生。
      〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)
        〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ

193 :可愛い奥様:04/10/24 23:02:23 ID:A0/yWZFj
浮気されて嘆いてみても、そんな人は浮気する人が好きなんだから
しょうがないんじゃないの?
自分で自分のことが分かってないくせに、2ちゃんあたりで
相談してみてもねぇ・・・・・

この際、浮気する旦那だからこそ好きなんだと自覚してみれば?


194 :可愛い奥様:04/10/24 23:06:27 ID:pNWKcIUI
◆NGワード推奨一覧◆
全部ふりんこです。相手をすれば喜ぶだけです。
全てスルーしましょう。
うざい・来るなも香具師にとってはマジレスと同じ価値です。

ふりんこちゃん
まりこ
トム(タイ人)
タム(タイ人)
キム(タイ人)
駒沢悩み子
憎みんす
くらりんす
たかし
いいちこ
ノリコ ◆5KKppQxpbo
ゆみこ ◆5KKppQxpbo

195 :可愛い奥様:04/10/24 23:08:00 ID:Hu+4Ivpy
>>8さん
うちの場合、相手と別れてからじゃなきゃ
今後について話は出来ないと伝えました。

妻として旦那の為に厳しいことを言わなきゃいけないけど、
愛人は責任がないからその場しのぎの都合のいい事を
いくらでも言えるから。
そんなのと比較されたままで話し合いなんかできない、と。

不倫をやめさせるのがむずかしいんだけどね…
愛人に法的措置とって無理矢理別れさせるか、
旦那が別れてくるのを待つか。
私は後者を選んだけれど(法的措置とる気力がなかった)、
半年掛かりました。

どちらを選ぶにせよ、結論を焦らずに。
自分を責め過ぎないようにしてくださいね。

196 :まりこ:04/10/24 23:18:34 ID:rcHXBWl7
>>195
それでは場合によっては一生平行線ですよ。

197 :可愛い奥様:04/10/24 23:24:02 ID:rOfmUJzP
>>195
そうだね。
プリンは自分の都合だけで行動できるしね。
妻になると、自分の思いだけをぶつけるわけにいかないよね。
子供の気持ちも考えるし、親や親戚の手前もあるし、いろんな問題も
絡んでくるし。


198 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :04/10/24 23:33:11 ID:wbycAqA3
記念パピポ

199 :可愛い奥様:04/10/24 23:45:07 ID:V25GgATM
子供だとか親戚だとか言い訳している間は
何も変わりませんよ。自分も旦那も状況も。


200 :可愛い奥様:04/10/24 23:46:29 ID:V25GgATM
元サレで元略奪プリンの私ですが
勢いが無いと延々と続きますよ

201 :可愛い奥様:04/10/24 23:47:09 ID:q3BASql9
うん。焦らない奥様が一番手ごわいと思うな。
七年プリンより

202 :可愛い奥様:04/10/24 23:50:38 ID:IaaBxAnh
あっ汁タソだ〜〜
最近どこで遊んでるの?

203 :可愛い奥様:04/10/24 23:52:12 ID:q3BASql9
不倫板でちょろちょろしてるよ〜

204 :可愛い奥様:04/10/25 00:03:03 ID:JS6L1s0v
>>203
ありがと。


205 :いいちこ:04/10/25 00:06:38 ID:70OSgWrn
慰謝料請求はみっともない。
やってる事はヤクザとかわらない。

206 :いいちこ:04/10/25 00:11:45 ID:70OSgWrn
でもあなた、ふりんしてて「奥さんが…」とかってこと言うのは
ルール違反よ。
彼はアナタが好きよ。第隙よ。
でも、守るものもあることを、肝に銘じるべしっ

207 :可愛い奥様:04/10/25 00:13:04 ID:AZoJf4D5
誤爆?

208 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :04/10/25 00:14:18 ID:PsLcCSWX
コッソリ教えてあげる
ふりんこだから ソレ

209 :可愛い奥様:04/10/25 00:17:05 ID:AZoJf4D5
ネカマ決定

210 :可愛い奥様:04/10/25 00:22:38 ID:2Q0ANlxg
他人のコテ使ってよくもまあ・・・

211 :可愛い奥様:04/10/25 00:22:49 ID:1jd92M8B
>>1より

●ここは☆奥とプリンで語りましょうスレ☆ではありません。


212 :可愛い奥様:04/10/25 00:33:17 ID:YEGMQ+e0
レス(ID)で身元が分かる事あるからあまりあちこち
荒らして調子に乗らんほうが・・・

213 :可愛い奥様:04/10/25 00:37:55 ID:AZoJf4D5
さて、ここまで暴れて迷惑になってるようなので、
そろそろ晒しますか。

214 :可愛い奥様:04/10/25 00:38:16 ID:GkNHzADJ
でもなんか8さんにも旦那さんにもその相手にも
あんまり嫌悪感沸かないな〜
あの元カノの、面倒堂々とみるひとのほうが嫌だわ

8夫は、こそこそ隠さないし、不倫相手へのメールも
相手に好きといいながらちゃんと
現世で結婚するきは毛頭ないつまり遊びだってこと
相手の機嫌とりながらちゃんと言うポイント押さえてるし
その相手もじとっと 今井美樹みたいな電話奥にかけてこないし

まあ8さんが一番なんでしょー
でも中途半端に問い詰めたのは悪かったね
これから相手の女性がいくらでも策略で
本気だしたら、、、結構これから燃え上がるかも・・と一抹の不安・・




215 :114:04/10/25 00:47:09 ID:k+/bdA+1
今まで旦那実家で晩御飯をご馳走になり、帰ってきてから旦那の出張準備をしていました。
皆様、そして8さん、温かいレスありがとうございます。

旦那実家に行く前に「今夜また不倫の事で話し合いたい」と旦那に言いました。
「え、何?不満出てきた?」とぽかーんとした顔で言うので、
思わずその場でぶちまけてしまいました。

・不倫相手と別れなさい
・真っ先に私に、怒鳴ってでも殴ってでも「家事をきちんとして欲しい、俺は寂しい」事を伝えて欲しかった
・寂しいからって言う理由だけで不倫に走っていいとおもってるの?
・愚痴りたいだけなら愚痴るだけで終わりのはず、
 なぜメールにハートマーク飛ばしたり、肉体関係まで結ぶ必要がある?
 相手が妊娠したらどうするつもりなの?
・貴方が守るべき相手は、私と娘でしょう?あの女ではないんだよ?

声が上ずって震えましたが、旦那の目を見て一言一言、はっきり伝えられました。
ほとんど皆様のかけてくれた言葉を流用させて頂いただけなのですが、
旦那は私がそんな風に反撃に転じるとは思っていなかったらしく、考え込んでいました。
娘がぐずりだしたので「また帰ってきてゆっくり話し合おう」と切り上げました。
結果がどうなるかまだわからないけど、ここに書き込んでよかったです。
一人で悩んでいたらいつまでもネガティブな感情に支配されている所でした。
今は言いたい事を半分ほど言えて、気持ちはかなり落ち着いています。
今夜はドリエルなくても眠れそうです。
本当に本当にありがとうございます。

これからお風呂に入って気持ちを静めたら、また話し合いしてきます。
旦那にこれだけは伝えた方がいいという事はあるでしょうか?
甘えてばかりで申し訳ないのですが、昨晩寝ていない興奮もあって何も思いつかず、
皆様のお知恵を貸して頂ければ幸いです。
それと、携帯やPCに保存してある相手のメールアドレスや電話番号などを消去させるのはやりすぎでしょうか?
私も相応の覚悟をしているのだから、旦那にも相手とは一旦完全に切れて欲しいのです。
長くなってしまってごめんなさい。

216 :可愛い奥様:04/10/25 00:53:19 ID:knXKvxUb
>携帯やPCに保存してある相手のメールアドレスや電話番号などを消去させるのはやりすぎでしょうか?

これっぽっちもやりすぎじゃないです。
わたしは旦那に携帯変えさせたよ。

217 :可愛い奥様:04/10/25 00:55:50 ID:70OSgWrn
>>215
・別れを約束させるなら2時間くらい無言でプレッシャーをかけたり
汚い手だがネチネチと責めて夜中の3時手前に相手の意識が
もうろうとしたてのとこを狙って口頭で約束させろ。
2分以上の沈黙のあとのため息は演出として有効。なお必ず正座をさせる事。

218 :可愛い奥様:04/10/25 00:57:41 ID:70OSgWrn
メールアドレスを消去させる時、抵抗されるであろう。
その時は舌打ちでプレッシャーをかければたいていの男は折れて消去する。

219 :可愛い奥様:04/10/25 00:58:16 ID:70OSgWrn
たまにはマジレスしないとな。

220 :汁子 ◆vyiC108Jw2 :04/10/25 01:05:58 ID:PsLcCSWX
テクニシャンだねうんこ

221 :可愛い奥様:04/10/25 01:08:08 ID:70OSgWrn
>>220
いいちこを装った悪戯は認めるが、Fではない。

222 :可愛い奥様:04/10/25 01:21:38 ID:AZoJf4D5
逝ってよし>>221

223 :可愛い奥様:04/10/25 01:21:51 ID:knXKvxUb
「不倫相手と別れなさい」の要求に、旦那さんはおとなしく応じそうなのかな。
もし「別れたくない」とかほざいた場合にどうするか考えておいた方がよさげ。
わたしだったら「じゃあわたしとは離婚して」って言っちゃうけど、
そういうハッタリをかますのが怖い場合は何か別の手を用意しないとね。

あと、とりあえず別れることに同意してくれた場合
「今後隠れて会ってるのが発覚した場合、慰謝料○○円、子供の養育費月○○円
 を払って離婚に応じます」みたいな書面書いてもらったら?
うちの場合は、相手の女とは完全に切れているので、上のような書面の
「今後再び浮気をした場合は」ver.を書いてもらってわたしが保管しているよ。
これだけだと多分法的効力は薄いと思うので、後で行政書士さんのところへ持って行って
公正証書にしてもらうつもりだけど。

224 :114:04/10/25 01:38:27 ID:k+/bdA+1
レス本当にありがとうございます。

メアドや電話番号は消去させます。
決心しました。

>「不倫相手と別れなさい」の要求に、旦那さんはおとなしく応じそうなのかな。
五分五分と言った感じです。
俺がいないとあいつがかわいそう云々は必ず言うと思うので、
あなたが不倫してた4ヶ月間と発覚してからの私たちはもっとかわいそうだよ、
アカの他人の女の世話してる場合じゃないでしょう、
あなたがしっかり目を向けなきゃいけないのは家庭なんだから、馬鹿なこと言わないで、と
切れようと思っています。

書面を書かせるのは、子供っぽい部分があるのにプライドも人一倍高い旦那の性格上、
ちょっと待ったほうがいいかな、という気はします。
でも、手段の一つとして考えておきます、ありがとうございます。

話し合いしてきます。

225 :可愛い奥様:04/10/25 01:39:29 ID:RzXjXSIw
うわ、こんなに心が辛いときにご主人のご実家ちゃんと行ったんだ
エライよ、それだけでも旦那は感謝しないといけないよ
うちは旦那の浮気を「お友達」と言い張った姑が許せなくて
(学生時代から続いていたセフレ)
「嫁子ちゃんも男の子のお友達一人くらいいるでしょ、じゃあ責められないわ」
って言われた、お友達とはセックスしませんよ、まったく、
金輪際、正月は行かない、お盆は墓参りして日帰り、孫は我が家に一人
しかいないので一緒に住みたくて堪らないと言うこと言われてるけど
完全拒否、私は、身内に法律事務所勤務(弁護士ではない)がいるので
紹介して貰って、ぷりんに慰謝料貰った、ニコニコして請求したから
旦那は心底ビビッテタ、「次は無い、即離婚」って言い渡しているので
気が楽、貯金もせっせと私と娘の名義にしてますので、しばらく生きていける


226 :可愛い奥様:04/10/25 02:01:11 ID:2Q0ANlxg
プ・・・
可愛くはない罠・・・w

名前欄とのあまりの相違にビクーリ

227 :可愛い奥様:04/10/25 02:33:35 ID:RzXjXSIw
>>114
大変だけど、ゆっくり眠ってね
暖かい物飲んで休んで下さい

228 :8:04/10/25 02:46:52 ID:tmsBomi0
>>114
大変でしたね。読んでいて胸にこみあげるものがありました。
旦那さんに吐き出せた事で、少しでも心が軽くなったのではないでしょうか?
亀レスでしょうが、ゆっくり休んで下さいね。

旦那が帰ってきたのが今日の日付に変わった後だったので、こんな時間になってしまった。
ここ何日かは常に寝不足で、今でも頭が朦朧としてますので支離滅裂な文でしょうが
頭の整理も兼ねて報告させて下さい。

旦那の帰宅後、予想通り無言で通されました。私は旦那が話し出すのを待っていましたが
「さっきの話、ちゃんと考えてた?何処へ行ってたの?」と仕方なく私から問いました。
旦那はファミレスでお茶飲んでいたと。ホントかどうかわからないけど、レシートまで見せてきた。
「誤解だ。勘違いだよ。俺は疑われるような事はしていない」
これだけ言うのがやっとのようでした。あとはだんまり。
どの口が言うのか・・・。洗いざらいブチまけてやろうかと震えたなぁ。バカにしてるのか?
しまいには「明日も会社だから眠い」とまで。
彼女とは平気で朝まで遊ぶくせに。

気持ちの中で何かがキレました。もう旦那を泳がす為とか自分の足場を固めるまでとは考えず、
明日にでも旦那には今までに経緯を話します。
彼女と相談できるような時間は与えません。その中で旦那の態度と話の内容の様子で動いたり
決心しなければいけない事も私には必要ですね。
明日、また報告させていただいていいですか?


229 :可愛い奥様:04/10/25 02:59:36 ID:ls8djfcj
8さんの気持ちを考えると、とてもいたたまれなくなります・・・。
辛いでしょうが、頑張って下さいね。何も出来ないけど、8さんが一日も早く心元気になれる
ように祈ってます・・・。


230 :可愛い奥様:04/10/25 03:00:36 ID:knXKvxUb
もちろんです

231 :可愛い奥様:04/10/25 03:21:11 ID:dwYsI4H/
8さん、まだ起きてるかな?

足場を固めるってのは今後を考える上でも重要だと思うので、
旦那様との会話を録音(ビデオに撮ってもいい、どこぞの方のように)
されたらいいんじゃないかと思います。
浮気を認める発言がきっとでてくるでしょうし、
それはそれで今後証拠になると思います。

8さんが少しでも睡眠をとられますように・・・。

232 :可愛い奥様:04/10/25 03:48:40 ID:2Q0ANlxg
彼からプレゼントされた香水をつけてデートして奥様にバレちゃった
4年前。
今でも続いています。
奥タマごめんなさい。

233 :可愛い奥様:04/10/25 04:10:25 ID:rtYISZsm
>>8さん、お気持ち痛いほどわかります。
わざとレシート見せてきて正当化するなんて、
きっともう携帯の履歴も削除かロックし、
車内の証拠隠滅も彼女と二人でしたのでしょう・・。

私も感情的になりキレて旦那に話しましたが、
こちらが感情的だろうが冷静だろうが気持ちをぶつけても
旦那は世間に通用しないような言い訳で逆ギレして
自分を正当化、そしてそんな私を責めても女の事は庇っていました。
話し合いの時点でお子チャマの旦那にうんざりしましたし、
こんな男と結婚してしまって・・とまた自己嫌悪でした。

8さんのご主人は飲み会に彼女を平気で連れて行くんですよね。
そんなの周りの人間に笑われてる‥なんて感覚や常識もない
ご主人と彼女です。
(ウチも旦那と女も常識知らずだったので、同様です。)
だから8さんが感情的だろうが冷静だろうが、
今正論でご主人にぶつかってもご主人には痛くも痒くも
ないでしょう・・。
今は、彼女と二人で逃げ道考えてるのが精一杯で
言えば言う程、彼女との連帯感を強めるだけだと思います。


234 :可愛い奥様:04/10/25 04:26:54 ID:rtYISZsm
233続きです。アゲてしまってスミマセン。

眠れなくても、食事も喉に通らなくても、
まだまだ旦那に吠えられる内は心がご主人にありますよ。
ただ、感情だけで突っ走ると話し合いや修復でもっと
こじれてお互い泥試合で余計に辛くなるから、
今は辛くてもご主人の携帯、車内を再度チェックし、
あちらがどう出てきてるのか冷静に見てから対処されても
遅くないと思います。

感情で動いて修復不可能になった立場なので
8さんにはそうなってほしくなくて・・。
応援してます。大きく深呼吸。

235 :可愛い奥様:04/10/25 07:08:47 ID:uXUDlG0z
負け犬がキャンキャン吠えてるスレ

236 :可愛い奥様:04/10/25 07:48:40 ID:70OSgWrn
力づくで別れさせてもロクな事ないぞ。
別れさせた本人はそれで満足かもしれないが。

237 :可愛い奥様:04/10/25 08:22:58 ID:tsEf/16t
>>236
関係を続けてたってロクことにならないと思うけどね。

ここのバカ男どもは 不倫相手のことがまったく念頭にないようだけども
「オレが守ってやらなきゃ」と思ってるようでも 結局一番傷付けることになるんだよ。
「離婚の意志はない」ってことは不倫相手に対して「オレは相手を弄んでます」と宣言してるような
モノじゃないの?奥がそんな男を尊敬し続けるのは無理だ。

または不倫女も離婚劇のゴタゴタに巻き込まれるのは必至だし 激昂した奥から慰謝
料その他を毟り取られ守備よく結婚できてもマイナスからのスタート。
しかも浮気上等の男なのだから 生活に疲れた女からまた逃げ出そうとするのは確実。

238 :可愛い奥様:04/10/25 08:30:50 ID:tsEf/16t
奥の至らない点があったにしろ、それを乗り越えるべく現奥との
結婚生活にむき合う勇気のない男なんか 何回結婚したって同じことよ。

むしろ引っ越し貧乏のごとく相手を換えるたびに 自尊心も貞操観念もない
女にひっかかって勝手に不幸になっていくんだわさ。
そんな腐った人間といつまでも付き合ってるほうが真の負け犬だわさ

239 :可愛い奥様:04/10/25 08:48:45 ID:oaan+hDE
>>8=>>228タソ
今までの経緯を・・・って、メール見たことからはなしちゃうの?
8さんの気持ちは固まったんだろうか。
旦那さんの、あまりに逃げ腰で卑怯な態度に腹が立つのはわかるけれど、
8さんに不利になったり、逃げ場を全部ふさいで追い詰めることになったりすると、
よい結果にはならない気がするよ・・・

240 :可愛い奥様:04/10/25 08:56:07 ID:zfQFYHRW
毛じらみでも手に入れられたらいいのに。
夜、こっそり旦那に仕込んでやる。
セックスレスの夫婦だったら、当然現在のセックスパートナーから
移されたと思うだろうし、どっからもらってきた?と疑うだろう。
二人して股間をかきむしりながらお互いを「裏切ったな〜」なんて
なじり合えばいいのだ。

241 :可愛い奥様:04/10/25 09:16:25 ID:dci8QkZt
>>8
うちの夫の場合、自分の立場が悪くなると(私がただ不機嫌な場合も)
ひたすら感情を静めるために無言で外へ行くことが多いです。
1人になって冷静になりたいみたい。感情的になっている私と話せないのも
あると思うけど。私が一方的なときは絶対に無言になります。
結婚歴が長いので何度かケンカもしましたが、
こういうタイプの夫の場合は、手紙が一番いいと思う。
今までも何回か手紙で伝えてきたことがあります。
出張のカバンの中に忍ばせておいたこともあります。
(新幹線かホテルで読んだと思う)
話す前に手紙を書いて見てはどうでしょう?
そこには相手を責めるよりも自分のつらい気持ちをきちんと伝えること。
書くだけでもちょっと気持ちは治まると思うので、話をするのはそれからでもいいと思う。

242 :可愛い奥様:04/10/25 09:41:11 ID:tZ6ggqpb
44
友達(33毒女)の話。
上司と約10年間の不倫。(20〜29・・・もったいない。)

「どんなに取り繕ったとしても、長い間不倫してたら、
普通周りにバレてると思うよ?みんな結構見てるって。」と私が言っても、
「みんなの前で叱られて泣いたりとかしてたから、絶対バレてない!」
と本人は言い張ってたっけ。

別れてから数年経つけど、それ以来、彼氏が出来ない彼女。
「だからぁ、それは周りが○○部長と不倫してたことをを知ってるからだよ!」
と、言ってやりたい。ほんとに。
「出会いはあるけど、いい人が居ない」とか、悩む以前の問題だよ。
出会いって言っても、取引先との合コンばっかじゃん。全部筒抜けだって。
その上司が、転勤したからまだいいけど、
未だにその職場にシレっとして居ついていられる彼女の図太さって・・・
183
新治村在住のバツイチ茶髪事務員 た○いみ○よさん。
中学生の息子が可哀想だよ。息子より男が大事なんだねアンタは。
やっぱスカート短くしないと男が出来ない?寂しいねえ・・・
関とは長く続いてるよね。奥バレして修羅場になんないかなー。
周りはみんな知ってるのよ。世間は狭いもんで。怖いよねえ。
実は私は関の奥のこともよく知っているのよ。
岡目八目だわ。面白いわ。

186
http://blogs.dion.ne.jp/longing/
この馬鹿女 ダンナの父親としちゃってます。つまりダンナと父親は『穴兄弟』!!


243 :可愛い奥様:04/10/25 09:49:42 ID:tZ6ggqpb

38
N研総業京都事業所の○松裕○さん
周りにバレバレ
某業務請負業の京都事業所だ
もちろん2ちゃんねるに板もあるよ・・
8月22日でめでたく三十路!!
待ち合わせは京都駅の伊勢丹前か
プラッツ周辺なのでバレバレw 最近は河原町まで行ってたみたいだが
それもバレバレw

244 :可愛い奥様:04/10/25 09:59:24 ID:vm+dzV2K
やり杉。

245 :8:04/10/25 10:29:50 ID:tmsBomi0
昨夜は鼻息荒すぎましたね。皆さん、ご心配おかけしました。
今日、旦那を休ませて問い詰める事ばかり考えていました。
寝る前にあれこれシュミレィションばかりしていましたが、いつの間にか眠ってしまったようで
今ではこんなに冷静です。旦那も会社へ行きました。何事もなかったかのように。

深呼吸ですね。皆さんのレス読んで落ち着きました。ありがとうございます。
もう話をする為にはメールの件から話さなければ始まらないとしか考えていませんでした。。。
でもこれは旦那が今の立場を否定しまくった時の最後の手段に取っておこうと思っています。
どんな態度に出られるのかわからないけど、彼女に話すのは間違いないのだし
それは2人の問題だしケジメとして必要ならば仕方ないとも考えられるようになりました。
不倫された立場に立たされても、私の気持ちとしては旦那の意思でここへ戻って来て欲しい
思いが強いのです。「バレたから・仕方ないから・慰謝料問題になりたくないから」という理由だけで
彼女と別れられても、いつかまた繰り返す気がして。
こんなになってても、まで旦那を信じたい気持ちがあります。

だから追い詰めるのはやめました。メールの件は最終手段にして、旦那の不倫は「噂と旦那の特定曜日
の帰宅から怪しんだ」という形で今夜話をしたいです。どうでしょうか?
携帯と社内の証拠は隠滅されたかもしれないけど、改めて今夜確かめます。
私のくさくさした思考では今はこれが限界・・・。
教えてチャンで申し訳ありません。私がカキコしているせいで、他の方に迷惑かけてないかな?
もうしばらくお付き合い下さい。。。

246 :8:04/10/25 10:38:51 ID:tmsBomi0
>>241
手紙ですか。その方が冷静になれそうですね。
今から書いてみます。
でも不倫の事実を否定しているから、どこまで通じるかな。。。
でも書きます。旦那が帰ってきてから、手紙を渡して考えてもらう。
不倫をどこまで否定しても、私の辛い気持ちは変わらないし時間は沢山あるから。
こんなに嫌な気持ちでいるのに、洗濯や掃除はできてしまうなんて何か因果ですね(汗

247 :可愛い奥様:04/10/25 10:47:07 ID:tsEf/16t
不倫を疑うのではなく もう単刀直入に「相手はだれ?」ときいたほうがいいかも。
「相手は独身と思ってないでしょうね?」とか。
「相手がもし妊娠したら結婚も考えるわけ?」とか
「女は妊娠する気になったら相手にその気がなくても不可能じゃないよ」

否定しても一方通行でもなんでもとにかくインプットして その恋愛が
いきつく先を暗示して判断させたらどうでしょう。

248 :可愛い奥様:04/10/25 11:10:21 ID:gUVWzV4k
>8さん
旦那の不倫はうわさと旦那の特定曜日の帰宅からでいいとおもう。
まさかと思ったけど車の中のものを見て不倫を確信したと言う方向性でいかがかな?
もしくは、会社の飲み会に連れていってたんだよね?
「あなたの旦那さん不倫してますよ」って言う電話が何度となくかかってきたとか・・・。
信じたくないけど、電話の件・車の中のもの・あなたの昨日の態度で不倫しているって確信できた
証拠もあるよとかさ。

手紙も良いとは思うけど、いい大人が自分の感情を上手く話せないでは通じないよって、だんまりは通じないよって
責めるんではなく冷静に言い聞かせてはどうかな?
文章にならなくても良いから、あなたの口から直接言ってって。
今後一緒にいたいのであれば、今旦那さんの感情を引き出せるようにしなければならないと思う。
じゃなければ、不倫相手と別れても暫くたてば別の不倫相手見つけるorより戻すと思うから。
それこそ今回のことで学習して、ばれないように綿密に隠したりとかしてね。

8さんがどんなに辛くても、掃除洗濯できてしまうのはやはり旦那さんを愛しているからでしょうね。
愛しているから辛い・愛しているから悲しい・愛しているから憎い・愛しているから許せてしまう本当に不思議ですよ
人間って。


249 :可愛い奥様:04/10/25 11:25:23 ID:7wXGct7n
>245
なるべく自分の手の内は見せない方がいいと思います。
なので
>旦那の不倫は「噂と旦那の特定曜日の帰宅から怪しんだ」
これも可能なら、噂と昨日の様子で確信したで通す方がいいかも。
手の内を見せれば見せるほど、今後巧妙に隠すようになるかもしれないので。

とにかくまずは、寝れるだけ寝て、なるべく食事をして身心の体力温存&
頭をクリアにしておいて下さいね。

250 :可愛い奥様:04/10/25 11:27:23 ID:2tJ4+U0/
特定の日に遅い。気になっていたところに匿名で電話がきた。
という方向で勧めた方が言いと思う。携帯については言わないほうがいい。
責めたいんじゃない。ただ悲しくて辛い。
確かに私にも悪いところがあるから他の人に目がむいたのかもしれない、
ただ不満を伝えず私を締め出してしまうあなたが悲しい。
あなたを愛しているから、もう一度ちゃんと夫婦の関係を築いていきたい。
あなたは私の事をどう思っていますか。
そんな風に手紙を書いてはどうかな。
(勿論、浮気をしていないといってしていたら、もう私はあなたを信じては
生きていけないとでも書いておいてもいいけど)

手紙をきちんと推敲してテーブルにでも置いておいて
あなたは一晩どこかホテルにでも外泊すればいいと思う。
8さんの気持ちを伝えてゆっくり一晩考える時間をあげたほうが
旦那さんも口にしやすいんじゃないかな。

251 :8:04/10/25 12:13:20 ID:tmsBomi0
先程、旦那から電話がありました。
「顔を見ると思った事が話せない気がして」と。まさに手紙を書こうとしていた今にです。

「昨日は動転していて誤魔化す事してごめん。どうしてわかったの?」と聞かれたので
皆さんにレス頂いた通り、あくまで匿名の電話と特定曜日の朝帰りでだと白を切りました。
ここからは私が一切口を挟まず、旦那が一方的に話した彼女との事です。
・彼女はバツ1で子供(小6・小4)を一人で育てている事
・出会いは彼女が当時働いていたパブで、誘ったのは旦那から。
・旦那の事や家庭を心配した彼女から、何度となく別れ話が出たが引き止めていたのは旦那だという事
・私は子供の母親であり女としては見れなくなっていた。自分でもこの状態(レス)ではいけないと思いつつ
何もできなかった。誰にも甘えられない自分がいた。そんな時に考え方が似ている彼女と出会ってしまった事
・一時感情が高ぶってしまい、強引に店を辞めさせてしまった事(旦那が店のママと勝手に直談判)
その分の収入を旦那がバイトでもして援助しようとしたが、彼女に突っぱねられた事
・彼女も子持ちであり結婚の意思はない事。旦那も現実的には無理だと思っている事。
・今回の事はもう彼女に連絡済みであり、もう会わないと伝えられた事。でも自分には今まで引っ張ってきた
責任もあるから一度会って話をするかもしれない事

もう言葉が出ませんでした。旦那も動転しているとはいえ、何でこんな事ばっかり聞かなきゃいけないの?
「アフォな昼ドラみたいだ」と泣き笑いの心境です。も〜ダメ。嫌!!
手紙も書けないよ、こんなんじゃ。もう顔も見たくないよ。何ノロケてんだよ!
すいません・・・ちょっと頭冷やします。今すぐにでもどっか行っちゃいたいです。

252 :可愛い奥様:04/10/25 12:33:13 ID:2tJ4+U0/
子供とホテルに行って美味しいもの食べてのんびりしといでよ。
家の家事もなにも放って家の匂いのしないところに逃げてみれば
あほらしくて頭が冷めるよ。
私は夫の浮気発覚のときにメールで「もう信じられない暫く帰らない」
とメールして2泊3日で旅館に行って途中デパートで服を買って散財して
普段やらないことをしたら頭が冷めて「なにやってんだか私・・・」と冷めた。

まずあなたが頭を冷やさないとロクな話にならないよ。

253 :可愛い奥様:04/10/25 12:38:49 ID:zH2rnchu
旦那、間違いなく女と打ち合わせしてますね。
いきなり電話してきたのも
「とりあえずなんでバレたのか聞いてみなよ」
みたいなやり取りが目に浮かぶ…
相手を庇ってるうちは、別れたふりしてもまず続いてます。
一度会って話さなきゃなんて寝ぼけた事言ってるなら
8タンも同席したらどうかな?

でもそんな話聞かされて辛いのに
よく頑張ってるね!エラいよ。
ここのみんなは気持ちわかってくれる人ばかりだから
どんどん吐き出していい知恵貰ってね。

254 :可愛い奥様:04/10/25 12:42:41 ID:ssAN7abw
つらかったね
書き込むのもつらかったね
私は夫と距離をおかずに毎日夜遅く(時には朝まで)
二人の事を話し合ったよ
今7カ月たつけど
やっと少しずつお互いが近寄りはじめたよ

時間もかかるし
今はつらいだけだろうけど
離れてみるという考えだけじゃなく
とことん話すのも
あなたを楽にする方法かもしれないよ

泣くだけ泣いて
騒ぐだけ騒いで
怒るだけ怒って
心の中を吐き出して

あなたが楽になりますように

255 :可愛い奥様:04/10/25 12:46:04 ID:gUVWzV4k
>8さん。
大丈夫か?なきたいんだったらいっぱい泣きなさいね。
旦那は本当にドラマの主人公みたいな自分に酔ってるんだよ、だからあなたにも平気でそんな事を話せるんだよ。

手紙には子供と暫く出て行きます。
帰るかどうかわかりません。
とでも書いてホテルでも泊まるか?もしくは旅行はどうかね?
2泊3日くらいのでさ、実家に状況を放しておいても良いし、話さなくてもいいただ、
実家に帰ったら旦那さん押しかけるだろうから・・・。

離婚する・しないにしろ旦那さんと相手からはきっちりと慰謝料取るなり、謝罪させるなりしなさい。
そうしないと一生こころにしこりが残るよ?
今回の事はなかったことに出来るような事じゃないからね。


256 :可愛い奥様:04/10/25 13:03:14 ID:rFO4OlXi
〉〉8さん
お疲れ様でした。
大変だったね。大丈夫?

ほとぼり覚めるまで待つ、とかプリン言ってそうだなー
もぅ会わせる必要ないですから。
会ったら情に流されるでしょうし、どうしてもというなら
8さんが同席のうえ(辛いでしょうけど…)でのほうが良いですよ。

まだまだこれから大変だとおもうけれど、
体調に気をつけて頑張って。
みんながいうように、
どこか別のところに泊って環境を少しだけ変えて、
気分転換するなり、今後について考えたりしてもいいかも。

応援してますよ。

257 :可愛い奥様:04/10/25 13:07:33 ID:tZ6ggqpb
なんだかんだいって、彼女と切れないかもね。8さんあなたいい人杉。
私なら家出だな、当然。そんなのろけやたわごと一生許せん!

258 :可愛い奥様:04/10/25 13:08:44 ID:n6sWW26x
>>8サン
ちょっとは落ち着いたかなぁ?だいじょうぶ?

上で皆さんが仰るように、私も家を空けたほうがいいと思うよ。
私は家の中にいると気が狂いそうだった。死んでしまいたくなってしまった。
旦那さんとの良い思いでも悪い思いでも何にも無いまっさらなところへ
非難したほうがいいと思うよ。

そこで旦那さんのした酷いことに心を痛めつけて悩んでいても
時間がもったいないよ。あなたの人生の大切な1時間、1日だもの。
旦那さんだって家のことを忘れてお金と時間を他にそそぎこんだのだもの。
お返ししてもバチはあたらないよ。
お子さんとふっかふかのベッドのある部屋を頼んで美味しいものを食べて
エステや美容院やお洋服買うのもいいね。
今までお家の事を思って我慢していたことをこの際やらせてもらおうよ。

家の中ではボールペンが震えてしまって手が紙の上で踊ってるみたいで
何一つ頭に浮かばなかったけど、私はホテルで一人になったら次から次へと色々な
気持ちが言葉になっていったよ。
自分がどれだけ旦那さんを愛していたのか、裏切られた苦しみがどれほどなのか
その気持ちだけでも書いて、旦那さん宛てに会社でも何でも送りつけなよ。
実際あって話す時には自分の心情はもう伝えてあるから落ち着いて今後どうしたいのかに
的を絞って話せると思うよ。

とにかく気持ちは晴れないかもしれないし、むなしくなるかもしれないけど、
今は自分の為にお金と時間を使ってあげてください。
それだけの価値があるんだよ。8さんには!

259 :可愛い奥様:04/10/25 13:10:43 ID:gUVWzV4k
今ふっと思ったんだけど、相手のプリン女って子供ほっといて8さんの旦那と遊んでたって事だよね?
いくら何でも8さんの旦那も、プリン女も常識無いや・・・。

他の方も書いているけどプリン女ともう一度会って話するって時は8さんも同席したほうが良いよ。
後は、携帯の通話記録取れると思うから携帯の会社に過去何ヶ月かさかのぼって請求しておいたほうが良いよ。
それも証拠に使えると思うし、8さんが今後旦那さんと別れる気が無いのなら通話記録は毎月8さんが目を通す。
もう、下半身のことに対して二度と信用してもらえない事したんだからさ。

260 :可愛い奥様:04/10/25 13:14:17 ID:dci8QkZt
大変でしたね。
手紙だけ書いて皆さんが言うように少し家から離れてみては?
ダンナさんの性格からして、本当にそれだけの話をすらすら・・・
と話したのなら、台本があると思ってしまいます。
2年(でしたっけ?)ばれなかったから、今後もうまくやれる自信が
あるかもしれない。相手の方の年齢がわからないのですが、
車の中のクマのぬいぐるみ・・・想像つきません。。。
とにかく、落ち着いて気分転換になることをしてくださいね。

261 :可愛い奥様:04/10/25 13:18:56 ID:G9a5/8Te
>8さん。
辛いね…。なんだってそんなこと聞かされなきゃいけないんだろうね。
私も、子供を連れて気分転換に旅行とかホテルとかに行ったほうがいい
と思うよ。あなたが気晴らしして冷静になる事も重要だけど、
旦那にも自分のやったことは理解してもらわないと。
そして少しは頭を冷やしてもらわないとね。

置手紙をして行き先を告げず、数日いなくなる事で
「自分のやった事は妻子を無くしてもおかしくないこと、
このまま帰って来ない可能性もあるんだ」と心に刻んでくれるんじゃないかな?
少なくとも「2人とも結婚の意思はない」などと、
自分と浮気相手の感情でしか現状を把握しないなんてことは無くなると思う。
無意識にあなたに甘えているんだろう、何をしても一緒にいてくれるはず、と。
それは私が決めることなんだよ、と理解させなくちゃね。

262 :可愛い奥様:04/10/25 13:27:12 ID:n6sWW26x
素晴らしい>>261
261サンの言うとおりだと思うな。
自分が冷静になること、相手に正気に戻ってもらう為にも
先を匂わさずに行方をくらませたほうがいいと思う。
ちょっと浮気心・・・で済むような話じゃないんだぞ!
家庭の一大事なんだぞ!!

旦那様にはお灸をすえられるかもだけど、
相手のバカ女は痛くも痒くもないだろうからなぁ。
ああ、神様!くそバカ女に天誅を加えてやってください!!

263 :可愛い奥様:04/10/25 13:30:49 ID:52hQ+orE
スレ違いかもしれませんがここで相談させて下さい。
先月から父親の様子がおかしいです。

残業のない日は9時か10時に帰宅していたのですが、
最近は飲み会だと言って深夜2時頃帰ってきます。
これだけなら普通なのですが、土曜の夜12時頃洗車に行き朝方5時頃帰ってきます。
部下の親が経営している中華料理屋で、部下と二人で残業していたとも言います。

会社の携帯と、主に母親とメールする家庭用の携帯を持っているのですが、
布団に寝っ転がってリラックスしながらメールしている事があります。
仕事のメールならイライラしていて、寝ながらメールする事はありません。
また、カバンに入った携帯のバイブが鳴り続けていたり、かかってくる相手の
携帯の番号を見たきり放置している事があります。
仕事の電話の時は即出ています。

家庭用の携帯の明細書で、月に50〜80通メールしている番号があります。
母親には週に1〜2通する程度です。
仕事の人とは会社の携帯で繋がっています。
同じ番号に、深夜に30秒程電話もしています。
仕事の相手なら、深夜に30秒ですむ話のはずはないです。
深夜に電話するなんてかなり親密な相手ですよね。

怪しいところで今思い付くのこれくらいです。
くどい文章ですが、不安で仕方ありません。母親も気が狂いそうです。
父親は浮気しているのでしょうか?判定お願いします。

264 :可愛い奥様:04/10/25 13:32:30 ID:G9a5/8Te
それともう1つ。
旦那の語る浮気相手像と、実際の浮気相手の行動が一致しない。
旦那の言うことによると、相手は家庭に気を使っているんだよね?壊れないように。
なのになんで会社の飲み会に公認状態で顔を出すんだろう。
そこから発覚しても不思議じゃなかったのに。
なんで会社の車とはいえ、相手の車に私物を置くんだろう。
本当に家庭に遠慮していたならやらないことばかりだと思うんだけどな。

265 :可愛い奥様:04/10/25 13:35:24 ID:gUVWzV4k
>>263
間違いなく浮気しているでしょうね。
深夜の帰宅・夜中の洗車・頻繁にメールのやり取り・携帯を気にする最近浮気し始めたばかりじゃないのかな?

とりあえず探偵でも頼みなさい。
特定の曜日でしかも時間も大体決まってたりだと料金安くて済むからさ。
早いうちに手をうった方が良いよ。



266 :可愛い奥様:04/10/25 13:39:21 ID:rFO4OlXi
家庭を気遣ったり、援助をつっぱねたり、
結婚する意志がないなんていうのも
良く見られようとするプリンの計算でしょ。
そんな芯の通った女が不倫してる時点でおかしいもの。

男ってどうしてこういう女の計算が見えないんだろう…




267 :可愛い奥様:04/10/25 13:44:43 ID:ZicTAIzQ
その前に小学生の子供がいるのに
パブで働く時点でダメダメ>プリン女

268 :263:04/10/25 13:47:56 ID:52hQ+orE
>>265
そうですか…もうひとつ、怪しいなと思った出来事を思い出しました。
父が車にETCをつけるといって、夜の11時に家を出て行き帰ってきたのが朝方4時でした。
父は機械をいじるのはかなり得意なのですが…。何故遅くなったのか聞いたら
「配線のつなぎ方が難しかったから、時間がかかった」といっていました。
これもそういうことでしょうか?


269 :可愛い奥様:04/10/25 13:51:02 ID:6rU8zy1n
女の計算が見えないのもあるだろうけれど
見たくないのもあるんじゃないかな。
一緒に暮らしていく夫婦じゃないから
都合のいい所だけを見ればいいんだし、
そして相手の女性は都合よくいい所を見させてくれる。
離婚して再婚する気がないから出来る事だよね。
本人はヒーローになった夢をみてるだけ。

270 :可愛い奥様:04/10/25 13:54:37 ID:gUVWzV4k
>263
あのさ、お父さん休みがまったくなく働いているわけじゃないでしょ?
1年365日休みなく働いているの?
違うでしょ?休みの日に出来る事を夜中に出かけていってやる必要性が何処にあるの?

普通に考えて全ての行動がおかしいと思うから263さんもここにカキコしてるんだよね。
辛いけど、お母さんと一緒に調べるだけ調べて支えになってあげたほうが良いよ。
辛い現実を見るときは嫌だけど、それを無視して心殺してなんになる?
何にもならないどころか、メンヘルになるだけだよ。
心の傷が浅くすむうちに対処してみて。

271 :263:04/10/25 13:57:42 ID:52hQ+orE
>270
そうですね。
父親なので信じたい気持ちが大きく、客観的に見る事が出来なかったんですが、
はっきりとそう言っていただけて確信しました。
長文読んで下さってありがとうございました。

272 :8:04/10/25 14:02:15 ID:tmsBomi0
皆さん、本当にありがとう。
こんな落ち着かない私に助言してくれて。本当に本当に今の支えです。

さっきの電話は通話録音しました。聞きなおす勇気はないな。
皆さんがすすめてくれた通り、家を出ます。ってか、いたくない。
洗濯物も見たくない。でも、家をピカピカにしてから出てやる!

子供が幼稚園に行ってますのでお迎えして真っ直ぐ買い物へ行って、ホテル探そう。
幼稚園を休ませるのは可哀想だから、近くのホテルになっちゃうけど。
置き手紙は書きます。こんままじゃ気が済まない。
あんな話聞いた後の私の心境はブチまけさせて貰う!

>>260
相手の女は32歳だそうです。パブで出会った当初は25歳と偽っていたため(容姿も若いです)子供が
いるとは思わなかったそうです。

家出した後も携帯でココヘ来ますね。現状に変化があれば、またカキコさせて下さい。
皆さんのレス見て、泣き泣きです。みんな優しすぎです。ありがたくて嬉しくて・・・もー悲しい。

273 :可愛い奥様:04/10/25 14:09:51 ID:dci8QkZt
家をピカピカにしてから家出するなんて・・・泣けてきてしまう。

お昼にダンナさんが家に電話してきたあたりも、
8さんが「家にいて当たり前」って思っているからなんですよね。
ダンナさん、きっと「台本作成」をして、それこそ手土産でも持って
帰ってくるかもしれないけど、真っ暗な部屋を見て呆然とするでしょうね。
そのくらいしないと、現実がわからないでしょうね。

274 :可愛い奥様:04/10/25 14:23:47 ID:LsU02CqY
子供連れてホテル探し回るのは大変だから、あらかじめ電話で
予約して行ったほうがいいと思う。
あと旦那さんは実家に電話するだろうから、実家のほうにも
心配しないでと言っておいた方がいいね。

275 :8:04/10/25 14:25:12 ID:tmsBomi0
>>273
家のピカピカ作戦は嫌味です(汗
精一杯の私の虚勢です。「取り乱してないよ。冷静に家出してるよ」と。

旦那が脳内変換して彼女の良い所だけを見てきたのか、たまにみせる気使いに感動して
計算を見抜けなかったのか。惚れた者負けなのか。
どんなに気を使ったところで、それは旦那にであり私達の家庭についてではないでしょう。
2年も続けていたのなら。
聞きたい事は山ほどあります。
相手の子供に会ってないのか。遊ぶお金は何処から捻出していたのか。
同じ子供がいる母親同士なのに彼女を女として見れた理由。(これは聞いたら私が傷つきそう)

質問ですが、旦那から携帯へ電話があった場合シカトしてた方が良いでしょうか?
頭をからっぽにしたいけど、その間に彼女と会うのかなぁ。
何でこんな事になったかなぁ。

276 :可愛い奥様:04/10/25 14:25:20 ID:P2R0YspK
2年もバカにし続けてのろける旦那さんに唖然

8さん、ホテルで美味しい物食べておいで!


277 :可愛い奥様:04/10/25 14:25:37 ID:2tJ4+U0/
ロッピイとかファミマの機械で当日ホテル安くとれるときもあるよ。
あと、当日ホテルの安いところをネットで探していくのもありだ。
お値段考えずぱーっと豪華にいくのもいいと思うけどね。


278 :可愛い奥様:04/10/25 14:26:29 ID:2tJ4+U0/
メールは無視するほうがいいと思う。

279 :可愛い奥様:04/10/25 14:40:03 ID:n6sWW26x
>>8サン

私の場合、自分が失踪している間の主人からの電話は全て無視していました。
「無視されること」「顧みられないこと」がどれほど人の心に傷をつけるものなのか解って欲しくて。
電話に出て、怒ってあげる必要もないと思う。
怒られて止めるより、自分でどんなに非人道的なことをしているかに気づいて貰わないと。


280 :可愛い奥様:04/10/25 14:42:08 ID:bhm3zxpW
私もメールは無視したほうがいいと思う。
連絡取れるうちは安心してなめられそう。

281 :可愛い奥様:04/10/25 14:46:50 ID:G9a5/8Te
>>269
女の計算が見えないのもあるだろうけれど
見たくないのもあるんじゃないかな。
そうだよね。現実を見る気がないんでしょう。
>本人はヒーローになった夢をみてるだけ。
この夢が見たかったんだよね、手っ取り早く。
家庭を壊さず、安全なままで。で、今だその夢の中。
早く覚まさせないとね。

>>275
行動を起こすんですね。頑張って!
連絡は取れないようにしていたほうがいいと思います。
それと、いつ帰るのかも知らせないほうがいいかと。
旦那に冷水をぶっ掛けて、早く目を覚まさせて上げましょう。
自分の事、浮気相手の事しか話さない電話が辛かった。あなたが私のことを
考えてはくれない分、自分でじっくり今後を考えたい、とでも
意味深に書いてやりなされ。
でも、あまり思いつめずにゆっくりしてきてね。難しいかもしれないけど。
健闘を祈ります。

282 :可愛い奥様:04/10/25 14:48:04 ID:rxs5jedR
私は家出した時、みなとみらいのホテルでぶらぶらしてました。
昼間は山下公園ベンチに座って、何時間も声を出さずに泣いたりしてた。
かなり狂ってましたが、意外と誰も見てないんだよね。
旦那は「待たされる側の気持ち」をはじめて味わったみたい。


283 :可愛い奥様:04/10/25 15:05:49 ID:gUVWzV4k
>8さん
ついに行動だね。
子供を幼稚園休ませるのかわいそうだけど、休ませたほうが良いよ。
あなたと子供が一緒に家を出て携帯にも出てくれない、実家にも帰っていない・・・って状況になれば
間違いなく幼稚園にいってるかどうか確認するだろうから。
嫌でも接触してくると思うよ。
8さんが会ってもいいと思えるようになるまで接触しない事を考えればだけどね。
長期戦になることを考えたらレオパレス等も検討に入れてみては?

284 :可愛い奥様:04/10/25 15:20:17 ID:JoFPd0RK
8さんご実家は幼稚園から遠いのかな?
ホテルに泊まって気分転換&行方をくらますのが一段落したら
孫の顔見世がてら、ご実家にも身を寄せるといいのでは?

285 :可愛い奥様:04/10/25 15:26:22 ID:JoFPd0RK
いっそのこと、ご実家の方々と旅行にでも行っちゃうのはどうです?
心配するのは旦那だけ、ということにしないと意味がないような気がするので。

286 :可愛い奥様:04/10/25 15:57:23 ID:n6sWW26x
旦那さんが奥さんのご実家に連絡取った時に
ちゃんと旦那さんを叱ってくれるような御両親だとよいのだけれど・・・
うちの実家の親は「旦那の不貞はお前がしっかりしていないから」とまず私を責めて
家を空けたことを主人に謝ったので。
少しでも旦那さんの味方をするような御両親だったら
心配をかけることは申し訳ないけれど、御両親にもヒミツで姿をくらませたほうがいいかもしれない。
旦那さんにもどれだけ大事なのか解ってもらわないといけないし。

287 :可愛い奥様:04/10/25 16:11:59 ID:oaan+hDE
水商売の女性でしたか。
旦那さんから誘ったのが本当だとしても、絶対女がそう仕向けてるよ。
若い頃にクラブで働いたことがあるのだけど、店でNO.1だったのは子持ち×1の30歳ホステス。
健気にがんばってる風なのが受けて、席に着かなくても指名だけ入れてるお客さんまでいた。
同じ席になったときに知ったけど、実に5人くらいのお客さんと休日デートしてる。
子供とお客さんと3人でTDLや野球観戦に行ったり。
初めての客には元気いっぱいかわいいタイプを演じて、お酒が入っていい雰囲気になると、
身の上話を始めて同情を買う。
そんな見え透いた作戦に、ひっかかる男性の多いのにびっくりでした。
相手の女性がこういうタイプかどうかはわからないけど、
旦那さん、かなり美化してると思うよ。
子供二人養うために水商売をする女性が、計算高くないわけがないから。

288 :可愛い奥様:04/10/25 16:13:54 ID:AZoJf4D5
子供いて、お水がもうすでにDQN.

289 :可愛い奥様:04/10/25 16:18:02 ID:4B1Wbuae
>287子供二人養うために水商売をする女性が、計算高くないわけがないから。

非難されることは、妻がいる人と交際したことであって、
水商売をしていることではないと思う。
水商売の人全てが、計算高いとは思わないで欲しい。
人には事情があると思う。
あなたもクラブの経験があるのだから。

290 :可愛い奥様:04/10/25 16:33:29 ID:n6sWW26x
>>289サン
>>288はつり?としても>>287サンは水商売している人がすべて計算高いとは言っていないと思うよ。
二人の子供かかえて仕事を選んでいる場合でないことは想像がつくのだし。
ただ、ここで話題にしている8さんの旦那さんと不倫している女性は
実際に体の関係を持って8さんを苦しめているのだから。
その女性に対して旦那さんの言葉すべてを鵜呑みにせずに油断するなと言いたいのでは?

291 :可愛い奥様:04/10/25 16:36:38 ID:BUeTImf/
>>8
お子さん幼稚園休ませてあげた方が良いと思うよ
ここ数日母親が不安定なのを見てきて、お子さんも不安に思っているだろうし
楽しいところへ行って一日可愛がってあげなよ
それこそ頭ん中真っ白にして遊び倒すくらいの勢いでさ

旦那には
「最愛の人に裏切られるのがこんなに辛いとは思いませんでした。
子供と真っ白な世界へ行ってきます」
と書置きしてやれw

292 :可愛い奥様:04/10/25 16:38:47 ID:oaan+hDE
>289
自分の水商売の経験を正当化するわけではありませんが・・・。
でもね、小学生の子供の母親がパブ勤めだよ。
どうして昼間の仕事じゃだめなんだろう。
夜の仕事の方が効率よく稼げるし、一度その職についたら、昼間コツコツと安い給料で
働くことに抵抗を感じるというのはわかる。
でも、子供たちにとっては、普通の健全な環境ではないと思うんだよね。
女手一つで子供を育てるのに、計算しない人なんていないと思うよ。
>8さん旦那の浮気相手が、白痴スレスレの純粋な人という可能性も無きにしも非ずだけど。

293 :可愛い奥様:04/10/25 17:00:20 ID:+pMJj6K9
8さんが少しでもリフレッシュできますように…

294 :可愛い奥様:04/10/25 17:14:23 ID:dwYsI4H/
8さん
私もお子さんの幼稚園は休ませるべきだと思いますよ。
実家に「心配しないで」って連絡だけ入れといて、あとは
旦那からの連絡を一切シャットアウト。
上でも書いてあったけど、怒鳴られようがナンだろうが、
「まだ奥と連絡取れる」と思ってる間は実感わかないと思う。
>自分がどんなに酷い事をしたかって事ね。

戻ってからでもいいと思うけど、ぷりんとの話し合いに立会い、
慰謝料請求も視野に入れていいと思うけどな。
それをどの時点で表明するかは検討しなきゃだけど。
(旦那が逆切れとかもありそうだし。)

295 :8:04/10/25 17:15:14 ID:3jtx3bHx
今、ホテルにチェックインしました。
場所が変わると気分も変わります。携帯からなので改行変かも。
実家へは旦那と喧嘩したから友達の家へ泊まると弟に連絡しました。
幼稚園も休みます。旦那が来たら困るし。

言葉足らずで説明不足でしたが、彼女は昼夜働いているようです。
私も子供二人を育てている身。それぞれの事情があるでしょうし、
仕事の内容までは言及する気はありません。
問題にするべきは二人の行動。

今日はゆっくりして、頭が冷めたら夜中に手紙でも書きます。
明日の昼間いちど自宅へ様子を見に行こうかな。


296 :可愛い奥様:04/10/25 17:19:56 ID:dci8QkZt
>>8
お疲れ様。ゆっくりして気分転換してください。


297 :可愛い奥様:04/10/25 17:22:30 ID:eL9aXjeL
>8
移動オツカレー
んまい飯と綺麗な風呂でリラックスしてね。

自宅に様子見は、まだやめといた方がいいと思うよ。
待ち伏せの可能性は無きにしもあらずだし。

298 :可愛い奥様:04/10/25 17:29:44 ID:dwYsI4H/
8さんお疲れ様ー。
ゆっくりしてくだされ。

299 :可愛い奥様:04/10/25 17:33:55 ID:AZoJf4D5
旦那と二人だけでプリンに合わせちゃ駄目だよ。
セックルしてるに決まってる。
話し合いは、絶対に立会い。会話は録音するように。

300 :可愛い奥様:04/10/25 17:35:35 ID:dwYsI4H/
>>299に賛成。
でも家出中は放置が良いと思う。

301 :可愛い奥様:04/10/25 17:35:40 ID:AZoJf4D5
お金に余裕があるなら、探偵をつける事を勧める。

302 :可愛い奥様:04/10/25 17:40:55 ID:ySaLN91Y
8さんの旦那、随分と用意周到に事を運んでる気がする。
>・一時感情が高ぶってしまい、強引に店を辞めさせてしまった事(旦那が店のママと勝手に直談判)
その分の収入を旦那がバイトでもして援助しようとしたが、彼女に突っぱねられた事 

この一点は凄く重要で、辞めさせた時点では旦那さんは女を養う覚悟をしてたんだよね。
今となっては、別れられない口実として多いに使われる可能性大なわけだ。
自分が辞めさせた責任がある、とか何とか言って。
実際にホントの話しなら死活問題に値する行為だし。
それと遠回しに慰謝料は請求しても無駄だよ、と言ってるんだとも思う。
当分旦那さんは彼女と別れないと思うな。
計算高いのはむしろ旦那の方とさえ思える発言だよね、ムカつく!!

8さん、辛いのは分かるけど離婚も視野に入れて地盤固めした方が良いんじゃないかな?
2年もすっとぼけて、こそこそやるならまだ可愛げがあるってもんだけど
公然の場に同席させて・・・ 8さんの立場はどうなるんだ?
こういう男は一番タチが悪いと思う。
この分だと恐らく彼女の子供達とも対面済みだろう。

他所さまの旦那さんに対して失礼だと思うけど腹が立って仕方ない。

303 :可愛い奥様:04/10/25 17:46:02 ID:n6sWW26x
8さん、お疲れ様です。
今日はゆーっくりホテルライフ満喫してください。
たまに自分以外の人が作ってくれた暖かいお料理食べるのっていいものですよね。
明日はお子さんと思いっきり遊びにいったらどうでしょう。
1日は不倫相手にグチってどうにかなっても
2日も奥さんが帰ってこなかったらきっとこれからのこと
考えるようになると思いますよ。
所詮、奥さんと子供、家庭を失ったら旦那さんはもたないよ。
不倫相手は気を紛らわせる存在でしかないんです。
旦那さんが死に物狂いで探し回るまでほおっておいたらいいと思います。

304 :可愛い奥様:04/10/25 18:30:30 ID:XEcf1eO8
私も、旦那さんが語るプリンの人柄は虚像だと思う。

家庭のことあれこれ心配してくれた(要らんお世話w)らしいけど、
言ってることと行動(会社の集まりに顔をだす、車に私物)が
まったく合ってない。
こういう場合どちらが本心か、って言ったら、
そりゃ行動が示していることが本心でしょうから。

旦那さん、早く目を覚まして欲しい…。

305 :可愛い奥様:04/10/25 18:39:17 ID:WysGUuwu
完全な二重生活を確立して、2年も顔を使い分けてたんだろうから、
一筋縄ではいかないだろうね。

306 :可愛い奥様:04/10/25 18:51:51 ID:KhKcv3z7
他人事ながら、8さんの旦那さんには思いっきり後悔させたい。
自分の存在を否定されたような気持ち、傷つけた側には分らないんだろうな。
同じく浮気相手の女にも、慰謝料なりキチンと責任とらせないとね。大人なんだから。

8さんが早く元気になれますように。

307 :可愛い奥様:04/10/25 18:56:19 ID:n6sWW26x
ほんとに。お金でこころの傷は癒えないけど、
自分がどれほどのことをしたのか、2児の母になっても解らないおばかさんには
解らせないと。
人のこの親になっても自分の子供が結婚して
浮気なんてされたらどう思うのか考えもつかないなんてほんとにバカだと思う。
こてんぱんにしてやりたいよ。まったく!

308 :可愛い奥様:04/10/25 19:24:26 ID:KtvAp+cg
旦那からのメールと電話は着信拒否にしておいたら?
見たら8さん優し過ぎて心が揺れそうだし。

309 :可愛い奥様:04/10/25 19:26:49 ID:ySaLN91Y
自分でも理由は分からないんだけど、8さんの件に関しては何故か女に対しての
怒りは個人的には湧かないんだよね。
旦那さんだけが良い思いしてるように感じてしまう・・・

昼・夜働く×1子持ちプリン、不倫に関わる金銭的負担も女がしてそう。
>不倫相手は気を紛らわせる存在でしかないんです。
これは、女の方にも当てはまるんじゃないかな?
二人の子供を抱えて張り詰めてる気持ちを発散させる手段として・・・
毒プリと違って一度は結婚の経験があるわけだから、自責の念は持ち合わせてると
思っちゃうんだよね。
おっと、プリンに同情は禁物だね。実際の人物像はわからないもんね、ゴメン。

でも上手く女の方が別れる気になっても、旦那が追っ駆けそうな気がする。

310 :可愛い奥様:04/10/25 19:28:54 ID:OviORx+a
>>308に同意 (`・ω・´)ノシ

311 :可愛い奥様:04/10/25 19:37:25 ID:gUVWzV4k
メール・着信拒否はやめておいたほうが良いかな?と思うよ。
何度かメール送ってくるうちに証拠になるようなことポロっと出すような気もするんだよね。
メールは届いても見ない・電話はなっても出ないの方がいいと思うけど。
メールに関しては心の整理がついたときに全部見てもいいわけだし。

相手の女は8さんの旦那取る気満々だと思うよ、じゃなければどんな理由をつけて会社の飲み会に同席できるの?
ついでに言えば、旦那さんもう出世も出来ないと思う、会社での社会的信用を自分で失墜させているんだからさ。
口ではうまい事をプリンが言ってたかもしれないけど、全部嘘だよ。
男と女の駆け引きをしていただけ、自分が辛ければ頼る相手が欲しいでしょ?
その女だって自分で働くよりも人の旦那でもいいからとって専業主婦に戻れればどれだけ楽か?って考えるだろうしさ。

312 :可愛い奥様:04/10/25 20:05:22 ID:UG0yR50G
>>311
最後の4行激しく同意

夫の父親結婚暦三回あるんだけど、夫の母と死別してからの二回は
水商売のバツあり女性......

農家で土地が売れて遊びなれてない義父は、ころっとだまされて二回目の結婚
でも、思ったほど金がなかったのか20歳以上も若い後妻はすぐ逃げ出した
三回目は50過ぎのおばさんだった。子供が知らないうちにさっさと籍を入れていた
嫁いできて3年で病気で亡くなったけど、晩年は何も心配しないで楽だったと思うよ
バツありの女性はみんなしたたかよ。
自分で働くか、給料運んできてくれる人を探すかその違いだよ
自分で働かないなら人の旦那だろうがなんだろうが関係ないのよ


でも、そのプリンもっといい男見つけたらそっちへ転がると思うけどねw


313 :可愛い奥様:04/10/25 20:27:34 ID:di1PYzsp
プリンっていい年だよね、
大きい子供が2人もいるし
焦ってる 間違いない!

314 :可愛い奥様:04/10/25 20:31:41 ID:KtvAp+cg
着信拒否したら?、と書いたものです。
自分の経験から言わせてもらったん。
無視ってなかなかできないよ。夜中も電話なったり、メールの着信音で眠れないし。
メールも来たら見てしまう。(これは私の意思が弱いからなんだけど)
拒否している間も、旦那の手元には送信できないメール残るから、あとでまとめて送ってもらったよ。
拒否されてるってわかっていても、何度も何度もメールしてきたり、電話してきたらしく、
三日後に電話に出た時は旦那泣いてた。
「出てくれてありがとう」ってまず言われたよ。
まあ、そういう手もあるってことで。

315 :可愛い奥様:04/10/25 20:48:27 ID:n6sWW26x
8サンの旦那さんの浮気相手は職業がどうのではなくて
不倫した時点で人間として終わってる。
8サンは優しいからその女も2児の母と知って同情してしまうかもしれない。
でも、同じ立場、たとえば8さんがシングルマザーになったとして
他人の家庭を壊すようなことしますか?しませんよね。
その女はどんな事情があるにせよ終わってる。同情に値しない。
旦那が同情するようなことがあれば旦那にもこんこんと説いて欲しい。
誰が一番かわいそうなのか。誰がかわいそうにしているのか。

316 :可愛い奥様:04/10/25 21:03:43 ID:PeNe8wWa
友達が、いたたまれず私の家に泊めて欲しいと
訪ねてきたとき。
友達の旦那は何をしていたか?
何度か友達に電話して、繋がらないとわかると
呆けてなのか、判断能力がとんだのか
不倫彼女に電話してとんできてもらう。
さらには、慰めてもらううちにエッチ。

友達は、どうしてこんな人間を信じてしまったのかと
本当に後悔してた。
こういう旦那には悪気とか悪意はないんだよね…。
ただただ、低脳な動物。
だからこそタチが悪い。
着信拒否も相手によりけりということで…

317 :可愛い奥様:04/10/25 21:25:22 ID:KtvAp+cg
その男最低…。
それは分かってよかったんだよ、きっと。

318 :可愛い奥様:04/10/25 21:29:00 ID:4axsZ6XV
嘘でもすぐに帰ると言っておかないと、
自宅で好き勝手されてしまかもしれないね。
気持ち悪い。

319 :可愛い奥様:04/10/25 21:37:47 ID:o62SDbyQ
8さんのダンナ、ドラマティックなのがお好きなようだから
行き先教えないどころか 安全かどうかすらわからないようにしては?

けなげなバツ1女性が子供を育てる為に
泣く泣く水商売、それを救い出すのは俺だ!って酔ってるんでしょ。
そんな安易なメロドラマじゃなくて
もっとハードな現実味わってもらいたい。
自分のだらしない下半身と飲み屋の女のせいで妻と子が大変な事に。
「捜索願だすべきだろうか」くらい思わせたほうがいい。
親や警察巻き込んで説明しなきゃならないとなれば
8さんに電話でラリラリ喋った内容(メロドラマの構成)が
客観的にみて「ハァ?」な事に気づくと思うよ。

320 :可愛い奥様:04/10/25 21:57:21 ID:dwYsI4H/
8さんの旦那、「離婚する気はない」ってなんだ。
離婚するかどうかは8さんが決めることで
おめーには決定権無いんだよ!と言ってやりたい。
有責者〜〜〜!!!!

321 :可愛い奥様:04/10/25 22:01:49 ID:jJiJwgJG
>314さん。
そっか、なかなか無視できないのか・・・。
8さんの旦那さんって意外とメールで矛盾する事書いてきそうな気がしてさ、それもいざとなったら証拠になるかな?
って思ったんだよ。
本当に8さんの旦那には言ってやりたい「お前が本来守らなければいけないのはどっちだ!」と。

後さ、プリンと遊ぶ金どっから出てたんだろう・・・プリンがだしていれば良いけど、怖いのは旦那さんの借金だったら。
借金の明細は勤務先送付にしてしまえば8さんにはわからないだろうし。
もし、プリンがだしていた場合は、8さんの旦那以外に貢いでくれる男がいるだろうけど。
だってさ、昼・夜働いて親子3人暮らしていくのにいっぱいいっぱいの人間が何処に金がある?

322 :可愛い奥様:04/10/25 22:11:46 ID:FlNYz8TW
プリンの家で会っていたかもね・・・キモっ!


323 :可愛い奥様:04/10/25 22:23:24 ID:70OSgWrn
>>251
思ったよりマトモな相手だったのが・・・。

324 :可愛い奥様:04/10/25 22:32:34 ID:70OSgWrn
>>311
飲み会に誘われたのは、単にその彼女がいたら場が華やかになるからだろう。
水商売なら会話も上手だろうしな。そこまで意味はないと思われ。

危険なのは過剰にその女を最低だと思う事だ。
ダンナと話あう時そのギャップがこじれや悲惨な結果を産む。
ま、そのへんはもちつけ。

325 :8:04/10/25 22:33:29 ID:3jtx3bHx
今、子供が寝たので一段落です。
旦那からメールと電話が凄いです。
今見たら、最後の方のメルは彼女の事についてだったので、見るのやめちゃった。
明日、まとめてココへアップします。自宅へ手紙も置きに行く。
旦那は明日も仕事へは行くみたいです。

今日はビールでも飲んで寝ます。
皆さん、一日中付き合って下さってありがとう。


326 :可愛い奥様:04/10/25 22:45:03 ID:+pMJj6K9
>8さん乙〜。
自宅へ行ったら、旦那が待ち伏せ…なんてことはないかな。
仕事へ行くと書いて実は休んで…ってそんなつまんないことしないかな?

おやすみなさい。
よく眠れるといいね!

327 :可愛い奥様:04/10/25 22:49:59 ID:70OSgWrn
一言いいか?
相手親子を連れ込まれて
「別れたくて出て行ったのかと思ってた」と言われたら身も蓋もないぞ。

328 :可愛い奥様:04/10/25 22:55:18 ID:FnAXYIbg
>327
う〜ん、実際そう言うケースを知ってる。奥家出の直後から、
これ幸いとプリンとその子供と、家族気取りで遊び歩いていた。

ただ、奥バレ、家出、の直後に女を引き込んでいたら、調停や裁判では
夫が不利にならないんですかね?
なにより、8さんの
>旦那からメールと電話が凄いです
を信じてみたいんだが。

329 :可愛い奥様:04/10/25 22:57:27 ID:1jd92M8B
そこで離婚しないという、意思表示の不受理届けですな。


330 :可愛い奥様:04/10/25 22:57:32 ID:BUeTImf/
言い方悪いけど>8の旦那さんて玉小さそうだから
「匿名のタレコミ」があったっていうが精神的に効いてそう

2年も見つからなかったし、誰も何も言わない、皆俺の味方(゚Д゚)ウマー
                ↓
タレコミがあった、上手く行ってたと思ったのに裏切り者がいた、
誰!?会社の人間!?友人!?怖くて聞けねえよヽ(`Д´)ノウワーン

331 :可愛い奥様:04/10/25 22:58:08 ID:XEcf1eO8
>飲み会に誘われたのは、単にその彼女がいたら場が華やかになるからだろう。
職場の飲み会に水商売の女連れてくるって、
「場が華やかになったなぁ!」ってノンビリした感想で済むか??
『遊び慣れた』ブチョーさんやシャチョーさんとかならまだしも、
憶測でしかないけど、役職もそんな上でもなさそうだし、
飲む打つ買うを豪快にしてる男でもなさげな人でしょ、この旦那さん。
そんな人がそんな場に連れてきたとなれば、
職場の人はその女を「ただのお友達」と思うだろうか???




332 :可愛い奥様:04/10/25 23:03:12 ID:70OSgWrn
ここで8が相談してるようにダンナも今頃
女を良く知る同僚に相談してるんだろうよ。

333 :可愛い奥様:04/10/25 23:07:47 ID:70OSgWrn
とりあえず置いておく。鬼男の実態を知っておきたければ質問にこい。

     ●●奥バレした後●●
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1098712860/

334 :可愛い奥様:04/10/25 23:10:34 ID:1jd92M8B
>職場の人はその女を「ただのお友達」と思うだろうか??
まぁ、思わないだろうな。
でも不倫していても平気な職場ってあるよ。
眉をひそめるものはいても、皆スルーする。
そういう会社で恥ずかしいことというのは
不倫をしていることじゃなくて、不倫で家庭がもめること。
女房のしつけ云々言うDQNの集まりって会社も実在するからなぁ。

335 :可愛い奥様:04/10/25 23:12:03 ID:XEcf1eO8
さっきから70OSgWrnのレスには違和感感じてたんだが
やっぱり70OSgWrnは男か。

>質問にこい。
一体何様だよ…エラソーに。

336 :可愛い奥様:04/10/25 23:22:05 ID:012pKYm8
>一体何様だよ…エラソーに。

同意。役立たずのクセにね。


337 :可愛い奥様:04/10/25 23:23:37 ID:FnAXYIbg
>333
生ぬるくヲチさせていただくので
そのまま続けてくれたまへ
こっちには来ないでね(はあと)

338 :可愛い奥様:04/10/25 23:44:16 ID:nUWGixdc
>>8さん、つらいやろうけどビール飲んで羽伸ばそう。
私も一緒にビール飲んでるから!!


339 :可愛い奥様:04/10/25 23:49:16 ID:eRXBlkO2
んじゃ私焼酎〜^ ^。 すんごいまずいんだけど付き合っちゃるよ。

340 :可愛い奥様:04/10/26 00:02:42 ID:L5ndcMUE
旦那を追い詰めても意味ないと思うけどね・・・

341 :可愛い奥様:04/10/26 00:06:05 ID:ipX8wrfm
>>340
あなたのカキコもね・・・

342 :340:04/10/26 00:09:47 ID:L5ndcMUE
こじれるだけだと思うけどね・・・

343 :可愛い奥様:04/10/26 00:12:35 ID:N1SJI/kv
>>330
私も同意。
>8さんが自分で気が付いたっていうのは、ごまかされる余地を残しそうでもあるし。
「匿名の電話」「しかもひどく具体的」っていうのが、旦那さんには効きそうな気がする


344 :340:04/10/26 00:17:11 ID:L5ndcMUE
離婚したいならともかく、修復したい気持ちが少しでもあるなら
穏便に話しあった方がいいと思うけどね・・・

345 :可愛い奥様:04/10/26 00:20:04 ID:CTv4lsu8
>>344 それじゃ付け上がるだけでは?

346 :可愛い奥様:04/10/26 00:22:20 ID:ECr6IGlz
>>340
ほっとけばそのうち帰ってくるが
もめるとわだかまりが出来るからな。

347 :可愛い奥様:04/10/26 00:25:41 ID:gccjWVFP
340の意見はなんかうざい。

348 :可愛い奥様:04/10/26 00:28:01 ID:N1SJI/kv
もうさー、ウザイのは黙ってほっとこうよ。

349 :可愛い奥様:04/10/26 00:33:27 ID:SuzSl8+a
>>340の言ってることもわかるよ。
下手に追い詰めたら旦那帰ってこないと思う。
そんなとき、不倫相手の女が「ヨシヨシ」と頭をなでたらこっちが不利だ。

350 :可愛い奥様:04/10/26 00:33:53 ID:SX+sGZUd
>>347
私はウザくはないと思いますが・・

このスレは、本当にものすごく勉強になるし
経験者の方や応援の書き込みに励まされる事かと思います。
でも、周り(このスレ)の声に押されて
8タソの勢いがついてしまったのも事実なのでは?

実際、ご主人を知っている人の話ならともかくとして。
憶測の話でしかないんだから。
あまり耳年増になるのもどうかとも思います。。

351 :可愛い奥様:04/10/26 00:37:20 ID:igwTdlN1
追い詰めなけりゃ戻ってくる?
ああ、そりゃ5年先だろうが6年先だろうが
はたまた2〜3人経由した後であろうが
それでもOKならばいいだろうけどさ。

まぁ、そもそも既婚男の不倫なんて
「今だけチョット目をつぶっててよ。そのうち帰るからさ〜」
だってのは事実だろうけど、だからといって目をつぶらなきゃいけない道理はない。

その程度の認識で不倫しているから、妻が傷ついていることもわからんのだよ。
追い詰められて初めて実感するんじゃないか?

352 :可愛い奥様:04/10/26 00:37:39 ID:N1SJI/kv
>>350
>8タンだって立派な大人で判断力のある人なんだから、
いくらここで後押しされたからといったって、
最終的には、旦那さんとの関係や状況や自分の気持ちを
全部ひっくるめて考えた上で自分で判断しているはずだよ。
スレの人たちが憶測でしか物が言えないのも十分承知だと思うけど。
(それは当たり前のことだよね?)

353 :可愛い奥様:04/10/26 00:49:41 ID:ECr6IGlz
>>351
なら少しは自分で稼げ。

354 :可愛い奥様:04/10/26 00:57:23 ID:N/3ZnYg4
>>345
悪いのは明らかに旦那なのだから付け上がらせなければいいのでは。
しでかしたことについては、きちんと後始末をつけてもらえばいい。
でも、そのことと旦那を追い込むことは別なのでは。
修復したい気持ちがあるならやっぱり話しあった方がいいのでは・・・

355 :可愛い奥様:04/10/26 01:05:13 ID:N1SJI/kv
>>354
「追い込む」っていうのは、具体的に例えば何を指しているのかな?
話し合ったり、修復に向けて努力したりっていう事と、
今感情を整理するために旦那さんと離れるということとは別に矛盾しないと思うけど。

356 :可愛い奥様:04/10/26 01:06:36 ID:Yd9FSKqA
感情がおさえられない状態の8さんがお家にいたら
余計に旦那を追い詰めていたような気がするけどね。

8さんには家事から解放されて考えをまとめる時間と場所が必要でしょう。
話し合うためにもね。
だって発覚から間もないんだよ…半分パ二ック状態だと思う。
今は8さんは8さんとお子さんのことを最優先にすれば良いよ。
旦那は旦那自身の目先の利益しか考えられなそうだから。

357 :可愛い奥様:04/10/26 01:34:45 ID:22MWAFQR
こっちが正論振りかざすとまず逃げるね。
感情的に問詰めたりしたら尚更。
逆ギレして暴言吐いた挙句、暴力振るう人だっている。

そうならない為に、冷静に話し合いする為に
だんなのいないところで考える時間が必要だと思う。
駆け引きも含まれてはいるけど、
「誤魔化せるだろう、離婚はないだろう」っていうだんなの甘い考えを
断ち切る事もできるだろうし。
それを「追い詰める」とは言わないんじゃないかな。

358 :可愛い奥様:04/10/26 01:37:27 ID:teyK3DVq
追い詰めるんじゃなくて、甘やかすなってことだよね。

359 :可愛い奥様:04/10/26 01:40:03 ID:Z6XElEgo
>>356
同意。時間が必要だよね。今だと感情的になるでしょう、どうしても。
旦那も一度キモを冷やす事で冷静になる必要がある。
少なくとも8さんにプリンとの関係云々を浸ってつらつら言わない位には。
奥にそんな事を言ったら切れるに決まっている。そんなこともわかってないからね。
話し合っても無駄な修羅場が展開されるだけだよ、今は。
そのほうが方が旦那がラリっている分よっぽど禍根が残ると思う。
話すなら夢から一気に現実に引き戻した状態でないと。

これで目が覚めないで家にプリンを引き込むような奴は本当のクズ。
慰謝料をふんだくって別れた方が身の為ってものだよ。

360 :可愛い奥様:04/10/26 04:09:12 ID:J93ZuqNf
8さん、ビール飲んで眠れたかな。
今日は子供達と美味しいお店に行き栄養つけてね。

話題ズレるが、NHKの紀香のドラマのプリン=キョウコチャン憎らしー。
妻に物言う時に必要以上に口角上げすぎの笑顔が
挑戦的過ぎて吐き気さえする。
あの子のケラチナミンのCMさえ見ていて嫌だ。
プリンもあそこまで行動するタイプと行動までしないが
心の中ではみんなあの心境なんだろうか。
男って女の怖さを知らない能天気な生き物だなと思う。
何より妻という女の怖さを知らないのかもね。


361 :可愛い奥様:04/10/26 07:04:27 ID:6TyFjOEV
8さんゆっくり眠れたかな?
冷静に判断をする為にも、睡眠と栄養はきっちりとってね。

362 :可愛い奥様:04/10/26 08:09:39 ID:GNikJ2Bf
>8さん

今はまだ気持ちも固まってなくて当然なんだと思いますが、
自分の中で、旦那さんへの愛情は残ってますか?
私の場合、金銭面は別としても、この人が自分の人生でいなくなっても
構わないといえば構わないか。。という結論になりました。

何度か話しはしたんですが、例にもれず話してくうちに逆切れ気味に
なられて、やりなおせるかわからない、という事を言われ、翌日から
何事もなかったように淡々と生活し続けることを3回くらい繰り返し
話を切り出すのも疲れてしまって現在にいたってます。

悩み続けてハゲができてしまった・・。離婚するしないの話をしたとき
自活する自信がない、との事をいったら、オレは給料運ぶ役目だけか、と
いわれました。



363 :可愛い奥様:04/10/26 08:09:50 ID:eU/IC9pa
8さん大丈夫かなぁ・・・

364 :362:04/10/26 08:17:24 ID:GNikJ2Bf
それ以来、給料は変わらず渡されますし、こっちが愛想よく普通に
してれば優しくはしてくれますが、(相変わらず携帯は片時も離さず、
それを指摘しても聞こえないふり、毎日帰りも遅いが仕事といわれれば
それまで)私もそろそろ限界にきました。

もし、今の相手と切れてもこの手の人は次を見つける確率は高いと
思います。それを覚悟しても正妻は強いんだ、と凛と構えている
ことができるかどうか。
そうしてでも、一緒にいたいかどうか、だと思いました。

でもお子さんがいるなら、自分の感情だけで決められないという
部分もあるとは思いますが・・・。(うちはいないので、でも自分も
もういい歳なので、それなりに不安だらけなのですよ)

自分がこの先、この人と一緒で笑っていられるか、が子供にとってこの
ままでいいか、の判断かも、と思いました。
ママが辛そうな顔をしっぱなしなんて、情緒教育上よいわけないですしね。

365 :可愛い奥様 :04/10/26 08:54:37 ID:WJS0vSXN
オレの気持ちが362さんに無いような仕打ちをしておいて
「オレは給料運ぶ役目だけか」とはムカつきますね。
逆に「362さんは家庭という立ち位置をキープする役目だけなんか」と問いたい。
正妻として凛と構えるというより、妻として夫の不始末、無責任に
目をつぶるわけにはいかないと毅然とした態度で諌めたいですよね。
家庭の共同経営者として見過ごすわけには行かないから意見せざるを得ない
それが協議できないようなら共同経営はもうしていけないよ。
ゴメソ、私の心の叫びだ・・

366 :可愛い奥様:04/10/26 09:40:40 ID:+8B3HDn1
>>8さん、ゆっくり休めたかな・・・

今までロムっていたのですが
どうやら主人も浮気していたようです。

相手は飲み屋(キャバなのか風俗なのかはわかりません)のお姉さんのようです。
今までも月に1回もしくは2ヶ月に1回ほど
会社の友人と飲みに行くと言って深夜の帰宅をしたことがありました。
そして、つい先日も2時過ぎの帰宅だったので
主人が寝た後、携帯を見てしまいました。
受信メールに怪しいものはなかったのですが
送信に2件?と思うものがありました。
送信時刻は帰宅直前。
内容は「テスト。今日はありがとう。また○○(地名)の店教えてね」でした。
2通目も似たような内容でした。
思わず削除してしまいました。
そしてその後、受信メールがあり、
女とも男とも取れる名前で「薬飲んだ?疲れもあるんだよね。
○(送信者の名前)も風邪気味なので薬を飲んでもう寝ます。またね」

確かに主人は風邪薬をのんでいたのですが、
まさか・・・と思いたい私。
そのメールも削除してしまいました。
一応、アドレス帳を見てみたのですが、それらしき相手も見つかりませんでした。







367 :可愛い奥様:04/10/26 09:43:25 ID:+8B3HDn1
366続きです

そして、今朝、いけない・・・疑っちゃダメ・・・と思いながらも
受信メールを確認してみたら、先日の女からのメールが残っていました。
「来月は13日から出勤だからね(>_<)13日か14日に約束!…でイイ?
デートしてから一緒にいく?」というものでした。
ものすごくショックでしたがこちらのスレをロムって勉強していたので
すかさず私のPCに転送。
でも冷静に、冷静にと思っているのに身体のガクガクが止まりませんでした。
今度のメールは送信者名がフルネームで表示されていたので
アドレス帳を確認しましたがその名前はありませんでした。
きっとシークレットモードか何かなんですよね。
悔しくて悔しくて・・・

セックスも月10回はあるし、急に態度が変わったこともありませんでした。
私が以前「浮気でも遊びでも、わかったら即離婚だからね。女の子と二人きりで食事とか、
コソコソメール交換も同罪!」
なんてふざけて言ったことがあるのですが
「俺はチ○コ小さいから、それが昔からコンプレックスなんだ。
お前以外の女となんかしないよ。浮気なんて金も掛かるし、めんどくせー」
と言っていました。信じた私がバカだったんでしょうか。

368 :可愛い奥様:04/10/26 09:46:28 ID:770XbR6N
単なるスナック姉ちゃんとのメアドの教えあいでは?
テストっていってるくらいだから初めての送信だよね
相手にその気は全然ないと思われ。

いやなら 
スナックの女にいれこむのってどうよ!?
そんな金あったら私や子供に○○買えよ!
といえば?

369 :可愛い奥様:04/10/26 09:53:46 ID:iowWQRNR
私だったら相手がスナックのねーちゃんだったとしても
そんなメール許せないよ。
実際コソコソメールをしてるじゃん。
以前ここで見たけど、「俺は大丈夫」って
言ってる旦那に限って浮気してるんだよね。
うちの旦那も言ってるから怪しいもんさ。
まぁ毎日早く帰ってくるし休日も一人では出かけないけど。

370 :可愛い奥様:04/10/26 09:55:02 ID:770XbR6N
スマソ>>367を、よんでなかったよ〜
こんど同伴の約束なのかー
1314は阻止に全力つくすか
それとも泳がせてあとでとっちめるか




371 :可愛い奥様:04/10/26 09:57:23 ID:+8B3HDn1
読みにくい長文、スミマセンデシタ

>>368さんレスありがとうございます。
わたしもそう信じたいのですが・・・
実は深夜に帰ってきた日、
主人がいつも持ち歩いている通帳(カード会社の支払い用)
も見てしまいました。(お金の管理はすべて主人です。)
そこにはなんと、50万近い引き落としが数年前から何回かあったんです。
我が家ではそんな買い物していないし・・・
もしかして、女に貢いでいたんでは、と。

もう、信じられません。
もともと休みの少ない会社なのですが
来月の13日は休めるって言ってたのに
「やっぱり仕事が入った。」と。

これからは証拠集めをして
離婚の為の足場を固めて行こうと思います。
来月の13,14日、探偵頼んでみようかな・・・

書き忘れていましたが
子供は2人(小3男子・年長女子)
社内恋愛で、付き合って3年で結婚。
結婚してからは11年です。



372 :可愛い奥様:04/10/26 10:10:40 ID:+8B3HDn1
>>369さん、そうだですね、許せないですよね。

バカにされてるんだろうな。
「もしも、もしもだよ、浮気したとしてバレても「もうしないで〜(泣」で終わっちゃうんだろうな」
と、言ってたこともあります。

相談できる人がいなくて、でも、誰かに聞いてもらいたくて・・・
ココ2ヶ月ほどほとんど休みなしだったのですが(女と会っていたのかもしれませんが)
明日、振り休取れるかも、なんて言ってたけど、家に居てくれても平静を装えるか自信が無いです。
もう、主人とセックスもしたくないな・・・


373 :可愛い奥様:04/10/26 10:59:27 ID:T65C0xW5
飲み屋の女なんて仕事でブサイク亭主に優しくメールとか
同伴出勤してやってるんだから怒る事ないじゃん。
のぼせ上がってるのは旦那だけでしょ。


374 :可愛い奥様:04/10/26 11:01:16 ID:DppGxSy4
常に、いつ離婚となってもいいような環境を作っておくのはいいと思う。
精神的な安心感というか、自信が違うからね。

ただなぁ、キャバクラの姉ちゃんとメールのやり取りくらいじゃ、まだたいした事ないよ。
芽を摘んどくといった意味では、きちんと釘さすのは必要とは思うが。
相手は商売だし、デートは同伴。
男って、好きだよね、擬似恋愛。
金銭管理は妻がやったほうがいいよ。旦那はこづかい制にしないと、そういう事に散財するから。

友達の名言なんだけど、男は安心させちゃ駄目なんだって。


375 :可愛い奥様:04/10/26 11:06:25 ID:CXVmhKVd
全ての男にそういうのが当てはまるわけではないよね。
そういうのが「大好きな」男限定だよね。
ひとくくりにするのはどうかね…

376 :可愛い奥様:04/10/26 11:15:20 ID:DppGxSy4
確かに、全てとは言わない。
だも大半は好きなんだよ。
嫌いだとか、苦手だとか、いくら口で言ってても、
綺麗に化粧した若くてスタイルのいい姉ちゃんに、おだてられた悪い気する男はいないよ。

そこで、妻である女がどう対応していくかが問題なんだよ・・・。

377 :可愛い奥様:04/10/26 11:22:23 ID:DppGxSy4
>>366

あまり大きく騒ぎ立てないほうがいいと思う。
ショックはわかるけど、努めて明るく「これなーに?」と聞いてみては?
夜中にメールがあったみたいで、びっくりして見ちゃったよ、かなんか言って。

で、「これ水商売のお姉ちゃんでしょ?向こうは仕事なのに、なんで入れ込んでるの?
   行くのは、月1回限定ね!おこづかい制にしますよ!」
とか、釘さすだけさして、浮気は許さないんだという態度を示したら?


378 :可愛い奥様:04/10/26 11:57:34 ID:RQ67ZjVh
ん〜でも枕営業ってパターンもあるからなぁ…。
うちのバカ旦那も、入れこみはしなかったけど枕営業ってわかってて
据え膳食わねば…って感じでいたしちゃった過去があるよ。
口説いて落とすのが楽しいって。もうほんと情けない!!!

379 :可愛い奥様:04/10/26 11:58:18 ID:NUw92tEM
>>371
その通帳、コピーした?証拠集め、がんがってね。

離婚しない気なら、そのコピーを突きつけて何に使ったのか
がっつり追求しないとね。いい加減なお金の使い方してるんだから、
管理能力ないってことで、貴方が管理するように仕向けましょう。

380 :可愛い奥様:04/10/26 12:15:35 ID:6TyFjOEV
飲み屋の姉ちゃんで枕営業やってるのにはろくなやついません。
普通に接客してたら指名つかないダメダメなやつですから。

371さん。
証拠集めしてガッツリやった方がいいよ。
ただの飲み屋のねーちゃんで浮気していない可能性もあるからね。
必ずしもそのねーちゃんが枕営業やってる訳でもないし。
その雰囲気だけ匂わせて引っ張るだけ引っ張るという人もいるからね。
お金の管理は旦那さんだけでなく371さんも今後は一緒にしたほうが良いよ。
とにかく冷静にね。
Hはしたくないなら体調悪いからでしなくてもOKだ。

381 :可愛い奥様:04/10/26 12:41:04 ID:Kkcx0iZt
>>366-367
> でも冷静に、冷静にと思っているのに身体のガクガクが止まりませんでした。

この気持ちはわかりすぎて、読んだだけで胸が苦しくなったよ。
とにかく証拠集め頑張ってください。

382 :366:04/10/26 12:54:33 ID:+8B3HDn1
皆さん、ありがとうございます。
自宅で仕事をしていて、納期も迫ってきたので、
仕事・仕事と思ってもなかなか手につかず・・・

通帳、コピー!!思いつきませんでした。
スキャナー経由でPCに保存します!ありがとうございます。

主人は前にも何方かが書いてらっしゃいましたが
浮気をしている男は逆切れする、まさにこのタイプです。
深夜帰宅の時に「いつもと違うにおいがする〜アヤシィー」と冗談交じりに言ってみた所
「お前、俺のこと信じてないのかよ!
本当に浮気してて言い訳するんなら仕方ないけど、
浮気してないのに疑われるのが一番鬱陶しい!」と、逆切れされました。
なので、メール見ちゃった〜と言ったら、物凄い逆切れされそうです。はぁ。


383 :366:04/10/26 12:56:15 ID:+8B3HDn1
実は主人の弟も浮気が原因で離婚しています。
私たちまで離婚したら、義父さん(離れて暮らしていますがいい方です)悲しむだろうな。
お金の管理は、結婚5年目ぐらいに、私も一緒に!と試みたのですが
家のローンを義父さんが援助してくれていることなどもあって
カッコ悪いところを見られたくないようです。
お金の話をすると途端に機嫌が悪くなります。
「今の生活で何か不自由でもあるんか!」と。
お恥ずかしながら主人の携帯は義父さん持ちなので利用明細などは見られません。
コレがあれば証拠集めもだいぶラクなのにな。

ただの飲み屋のお姉さんとでも、私との信頼関係を壊されたことは許せません。
たいしたことない事なのかもしれないけれど、
今まで嘘をつかれていたんだな、と思うともう、やりきれなくて。
子供たちのことを考えると離婚しない方がいいのかな、とも思うのですが・・・
いつ頃から浮気してたんだろ。
ずーっと前からなのかもしれません。思い当たるフシが続々と・・・


384 :可愛い奥様:04/10/26 13:02:14 ID:Kkcx0iZt
> お金の話をすると途端に機嫌が悪くなります。
> 「今の生活で何か不自由でもあるんか!」と。

不安を煽って申し訳ないんだけど、それって怪しいよ。
家庭の共同経営者なんだから、お金関係は夫婦で把握すべき。
機嫌が悪くなるっていうのは、何となく浮気男の逆切れ的行動に似てる。


> いつ頃から浮気してたんだろ。

まだ決定的な証拠があったわけではないのだから
決め付けない方がいいよ。
とにかく焦らず少し泳がして観察しながら証拠探してみて。

385 :可愛い奥様:04/10/26 13:05:47 ID:6TyFjOEV
>>366さん。
いくらいい人だろうが悲しむだろうが義理父さんを傷付けるような事をしているのは旦那さんです。
あなたじゃないですよ?あなたが罪悪感を感じる必要性はまったくありません。
義理父さんにかっこ悪いところ見られたくないのに携帯費用は義理父持ちってそっちのほうが
恥ずかしいよいい大人として。
適当な理由つけて番号変わるのはちょっと困るから名義は義理父さんのままでお金は
こっちが払いますって言って明細の送付先を自宅に変えては?

386 :可愛い奥様:04/10/26 13:17:41 ID:CTv4lsu8
>>385 旦那にばれたら逆切れされるかも。
385さんが切れてみたらどうだろう。でも人によっては逆効果か・・。

男って・・・orz


387 :可愛い奥様:04/10/26 13:31:21 ID:NUw92tEM
>>385
読み違えてませんか?
366さんの旦那さんは、366さんにかっこ悪いところを見られたくない
んでしょう。自分勝手にお金を使いたい男の言い訳っぽいですけどね。

>>383
366さん、義理のお父さんは義理の弟さんが浮気が理由で離婚された時、
どんな様子でした?弟さんを庇うような発言とか、浮気を容認するような
発言はありませんでしたか?そういうことがなく身持ちの固い誠実な方なら、
この際味方になってもらってはいかがですか。
「夫が浮気をしているかも。心配でたまらない」と相談を持ちかけて、
携帯電話の通話記録を入手してもらうとか。366さんと義理のお父さんの
関係が良好ならの話ですけど、味方が多い方が心強いでしょうし。

388 :可愛い奥様:04/10/26 13:46:10 ID:fFqe8rdk
すみません、書かせてください
先ほど 旦那から画像が届いたんです。
ペットショップのかわいい子犬たちでした。
そういう事は以前からよくあったのですが、私は過去のトラウマのせいで
子犬といえど恐ろしく、仔猫で喜ぶ事はあっても子犬にキャーキャー言った事はなかったんです。
それは旦那も知っている事なのに、
なのに子犬の画像ばかり送ってくるんです。
もしかして知り合いに子犬好きな人が居るのかな、と思っていると、
ふと気付いたんです。
そういえば、昨日うちのペットの御飯を買いに既にペットショップに行ったんだから、
今日ペットショップに居る理由が無いと。
旦那は忙しい仕事をしているので、暇つぶしにペットショップ、というのも変なんです。
何か目的あっての事なんだ、と思うと理由が思いつきません。
妙な違和感を感じつつメールを見ているとあて先に
私のPCに続いて見た事もないアドレスがあったんです。
どうやら誰かにも一緒に転送している様子。
誰だろう?と見てみると
「"marie...○○○○(生年月日と思われます)atsu.rika"@nem.jp」
これって、女性のアドレスですよね、どう見ても・・
atsuというのが何の事やらさっぱりわかりませんが、
私の知り合いにも旦那の知りあい(私の知る限り)このようなアドレスの人はおらず
旦那の妹もまりえやら リカやらといった名前ではありません。
私はこれをどう捉えればいいんでしょうか・・・
最近ずっと帰りが遅いのも 2週間以上急にレスになったのも
もしや関係があるのでは、と思うと苦しいです
どなたか お知恵をお貸しください

389 :可愛い奥様:04/10/26 13:53:17 ID:PDNbpznV
えっと・・・まづ落ち着いて。

何だかあなたのレスに違和感を感じるのは私だけなのかしら?
なぜトラウマがあって叫んでしまうほど怖いのに家にペットがいらっしゃるの?
ここにアドレスをほぼ晒すってのもあんまり良くない気がするし
2週間以上レスって・・・あなた既婚者ですよね?
新婚さんですか?

390 :可愛い奥様:04/10/26 13:55:12 ID:dIqntNWz
>>388
もしかしたら見当違いかもしれないけど
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&q=%40nem%2Ejp


391 :可愛い奥様:04/10/26 13:57:37 ID:fFqe8rdk
>>389
すみません、動転してしまいました
ペットは、猫なんです。
トラウマは犬にしたたか噛まれた事で、
犬はかわいいんですが、苦手だ、という事です。
アドレスについては、生年月日以外の部分も数箇所取り除いてあるので、
特定はされないかと決め付けておりました。すみません。
私は結婚して4年になります。
2週間以上レス、という部分についてですが、
旦那は今までは週に二回は欲しい、という人だったので、
急に手も触れなくなった事に違和感を感じてしまったんです。

392 :可愛い奥様:04/10/26 13:57:46 ID:CXVmhKVd
>>389
怖いのは犬で猫は好きなんじゃないの?

393 :可愛い奥様:04/10/26 13:59:10 ID:dIqntNWz
>>389
猫はOKだけど犬は例えちっちゃい子犬でも怖い、ってことでは?

私だったらストレートにきくなあ。
「猫のほうがいいんだけど。その犬どこで撮ったの?飼いたいとか?」って。
女に合わせて趣味が変わったりする男もいるよね・・・急にブランド詳しくなったり
なんで犬??って感じなのでは?

394 :可愛い奥様:04/10/26 14:01:31 ID:6TyFjOEV
>387
すまん。読み間違いか・・・366さんにかっこ悪いとこ見せたくないと・・・。
なら余計に携帯の料金義理父持ちっておかしくないかい?
それすらも自分で払えないのかよって思ってしまうんだが。

387さんの手段の方がいいかも、確かに義理父との関係が良好なら相談できるもんね。

395 :可愛い奥様:04/10/26 14:05:44 ID:PDNbpznV
>>389です。ごめんなさい。私の深読みでした。
ここ釣りも多いので、私のほうが毒されていました。ほんとにごめんね。

それにしても・・・具体的な証拠?と思えるものがメアドしかないのであれば
「私以外にもメール送ってたみたいだけど、他の人ってどういう知り合い?」
って御主人に聞いてみるしかないんじゃないでしょうか。
「最近してないねぇ・・・」とか。軽めに聞いてみる。
いつまでも新婚時代のペースで一生イケル人だけではないと思うので
ただたんに仕事が忙しいとか、旦那さんの体力的な問題だけかもしれないよ。
一応アドレスは控えておいて、旦那さんに聞いてみてやましそうにしていたら
改めて疑ったらどうでしょう。
ずーっと気を揉んでいたら388さんが体悪くしちゃうよ。

396 :388:04/10/26 14:10:49 ID:fFqe8rdk
>>390
ありがとうございます。私も利用した事があるのですが、
相手キャリアがドコモだという事ですよね・・

>>392
>>393
その通りです。
分かりにくい文章ですみません。
上手く説明できないのですが、数ヶ月前から、
旦那の所々に妙な雰囲気があったんです。
不審がってはいたのですが、流されてここまで来ました。
休日出勤ばかりになったり、携帯の料金が跳ね上がっていたり、
休日出勤中の旦那に電話をかけると旦那の様子が変だったり。
今までに数回、仕事だといって嘘をついて出かけた前科持ちなので、
何をしていても信じられない、という状態であった事も事実ですが・・

ちなみに、事務の女の子ではとも考えたのですが、
本人談、今の支店の事務の女の子達ともの凄く仲が悪いらしく、
メアド交換なんかありえない、と言っていました。


397 :可愛い奥様:04/10/26 14:15:18 ID:IrWNtHKw
>396
>今の支店
他にも支店があるなら、前の支店とかのひとかも。

携帯の明細はとれないの?

398 :可愛い奥様:04/10/26 14:20:26 ID:iowWQRNR
>>396
不安がらせて申し訳ないけど、
すごく仲悪いって支店内のほかの人も言ってたの?
そうじゃなきゃ安心しちゃダメだよ!
396タンは旦那さんに行動がおかしい!って言った事あるの?
嘘ついたときは同だったの?


399 :可愛い奥様:04/10/26 14:22:58 ID:22MWAFQR
>>366さん
通帳、写真も取っておいたほうがいいよ。
デジタルデータは改ざんできるから、証拠として弱い。
今後、使うかもしれないから念のために。

義理父さんを悲しませたくないのはわかるよ。
でも離婚になって本当に悲しませる前に、なるべくなら相談したほうがいいよ。

400 :388:04/10/26 14:28:46 ID:fFqe8rdk
>>395
とんでもないです。私の動転した頭が悪いんです。
すみませんでした。

・・そうですね、聞いてみることしか無いのかも知れないですね・・。
疑うのはそれから、というお言葉、確かにそうですね。

最近、休日出勤や飲み会が急に多くなり、
私自身、旦那の車掃除も出来ていない状況なので、
不意に訪ねて車掃除をかねて車内を見てみようかと思っているのですが・・

最近、仕事終りの時間が、2時間から3時間遅くなってきていました。
疲れているはずなのに、旦那の入っているお風呂からは鼻歌が聞こえたりして、
ごきげんなんだね、と言うと急に不機嫌な顔になり「そうでもないよ」と。
でも、どうとでも捉えられますよね、こんな事・・

>>397
そうですね・・前の支店の人かもしれないですね・・

どうも、考えすぎなのかという気もしてきました・・
大騒ぎしてすみません・・

>>398
ええと、今回の支店の同僚さんとは、私はほとんど話した事がないんです。
憎憎しげにムカつくだのなんだのと、その女性達の事を悪く言うので、
嘘だとは、考えてもいませんでした・・
ちなみに、嘘をついてでかけた時の行動についてははぐらかされたままです。
コンビニだとか、ファミレスだとか立証しようの無い事を言われたと記憶しています。

確かに、あんまり、考えすぎてもいけませんよね・・・
スミマセンでした・・失礼します・・

401 :8:04/10/26 14:40:05 ID:wx6EhKp+
ご心配おかけしました。ただいま家に帰還してます。
雨という事もあり、子供もぐずって行く所がなくなってしまいました・・・。
旦那もいないし、家に誰かいた形跡はないので彼女を連れ込んだりはしてないようです。
(近所の目もあるし、そんなタマではないとは思う)

いろんな論議、拝見させて頂きました。
旦那を追い詰める気はありません。冷静になるべく一晩だけ家出したのです。
あのまま家にいても私の精神状態にプラスになるとは思えませんでした。旦那が帰るまで
あれこれ考えすぎてしまって、壊れていたかも。本当に一晩でしたが「旦那も焦ったはず」と
考えると気持ちの上では余裕ができるのです。
私が悔しかったのは、数々の事実を電話で伝えられた事&その内容です。
本当は今日も実家へ行こうかと思いましたが、遠いし子供も疲れているし義妹が子供を産んだ
ばかりで下手に迷惑かけたくないのでやめました。

余裕もできた所で、昨夜の旦那からのメールを見ました。抜粋したものですが
「顔を向き合わせて話をしなくてごめん。俺の性格だとわかって欲しい。家出をされて愕然としたが
当たり前だとも思った。帰って来いなんて言える立場ではないけれど心配もしているし連絡して欲しい。
彼女とは連絡はあれから取っていない。俺はお前も彼女も傷つけた。種を蒔き引きずり込んだのは
俺だから、彼女へ迷惑はかけられないとも思っている。話をしよう。」
・・・でした。何通かにわけてゴチャゴチャ書いてあったけど、要約するとこんな感じ。

かけろよ、彼女に迷惑。共犯者でしょ。私の目にはそうとしか映らないってば!!
何綺麗事ばっかいってんだか。そのかばうような物言いが神経逆なですんだよ!!
バレたから会わない・・・って事でしょ。私や子供が大事だから戻るって嘘でも言えないのかな?
顔合わせてキッチリ話をするまでは何とも言えないけど、つくづく旦那の人間性を疑います。
こんな人、いらないよ〜。


402 :可愛い奥様:04/10/26 14:44:22 ID:22MWAFQR
>>400
謝らなくてもいいんだよ。
それだけ、思い当たる点があるなら仕方ないよ。
旦那さんに聞いても誤魔化されるだけかもしれないし、
逆切れされるかもしれないし怖いよね。

私も気になることはいろいろあったけど、はぐらかされたし
自分の考え過ぎだ、信じなきゃいけないって思い込んでた。
あのときにもっと突っ込んで聞いておけば、って後悔してる。

旦那さんに疑問やもやもやをぶつけて、ちゃんと聞いてみてね。
我慢しすぎちゃダメだよ。

403 :可愛い奥様:04/10/26 14:48:55 ID:PDNbpznV
>>8サンお帰りなさーい!
お子さんを連れての逃避行、お疲れと思います。
お料理やお洗濯なんてする必要ないからね。
今日は出前でもとって、のんびりしてください。体だけでも・・・。

人様の旦那さんながら、むかつくっ!!!
この期に及んで不倫相手をいたわるか?!
たとえ旦那さんのお財布から出ることになったとしても
不倫相手に慰謝料請求すべきです。
ここまで罪の無い8さんを苦しめたのだから、
2年あれば本当に悪い、続けたくないと思えれば別れられたのだから
続けた不倫相手の罪は歴然です。

相手の住所が解ればねー。
絶対逃げさせたくない!
どうしたらいいかなぁ。百戦錬磨の先輩達、お知恵を〜!

404 :可愛い奥様:04/10/26 14:50:15 ID:SuzSl8+a
>>8
大変だったね。でも、旦那からのメールは不幸中の幸いだと思ったほうがヨシ。
逆切れする男じゃなくてよかったね。何を書かれても腹ただしいとは思うけど
今は甘やかさないように、物事を拗らせないように、冷静に話し合うことが
必要だと思うよ。ガンガレ!


私、なんかヤバイものハケーンしました。
バイアグラとコンドームのセットが救急箱のなかに・・・。
バイアグラは以前友人から譲ってもらったものということを知っていたけど、
前回見たときはコンドームは一緒に入ってなかったづら・・・。
いかにもラブホにおいてある二個一組のもの・・・。ラブホなんて行ってねーぞ・・・。

405 :可愛い奥様:04/10/26 14:51:47 ID:6TyFjOEV
>8さんお疲れ様。
旦那さん本当にドラマの主人公なりきっておりますね・・・。
プリンのことなんて書かずにごめんなさいって何であなたにだけ謝れないんだろうね。
あなたの言う通りプリンなんてただの共犯者、美味しいとこ取りたかっただけだよ。

8さん、実家に帰ることが出来ないのならばレオパレスなり何なり探してみては?
探している間はホテルにいるとかして。
今のまま家に帰っていたら旦那さん許してくれたって話し合いもせずに勝手に思いそうだよ。
もしくは、話をしようって言いながらプリントの思い出を語るだけとかね。
家裁に調停申し立てては?
第三者の前で冷静に話する事が出来ると思うよ?その中で離婚する・しないは決めていいと思う。
調停はあくまでも話し合いする場だからさ。

406 :可愛い奥様:04/10/26 14:52:11 ID:JBlYR2/v
ウホッ!

407 :可愛い奥様:04/10/26 14:52:51 ID:dIqntNWz
>>388さん もういなくなっちゃったかな?
そのメール、CCできてるんだったら「全員に返信」機能使えないかな?


408 :可愛い奥様:04/10/26 15:04:28 ID:FyIxVS/l
うちの旦那ほとんど毎日帰りが遅い。仕事と言ってるけどホントかな?
アレも月に一回無いくらい。休みは家にいて、子供達の面倒みたり
家の事色々やってくれるけど・・・メール、チェックした方がいいかな。
ここ読んでるとだんだん心配になってきた。

409 :可愛い奥様:04/10/26 15:04:34 ID:RxatLOlT
8さんお疲れ様でした。
子連れに雨はつらいですものね。

じっくりと話をしてね。
相手をかばうようだったら、そこだけはぶち切れてもいいと思う。
相手と会ってなければいいって問題じゃないんだよね。
気持ちがどうなのか・・・?ってことなんだよね。
そこのところをダンナさんにわかって欲しいよね。

410 :可愛い奥様:04/10/26 15:04:45 ID:gPtQHB8N
電話番号〜住所 実家 本籍 家族構成
財産 入出金 借金などなど
http://www.tyousa.com/


411 :可愛い奥様:04/10/26 15:09:27 ID:t/XHuRkZ
あれからって、まだ発覚してから数日ですよね、
それで連絡取ってないって言われても
「当たり前じゃボケェ」ですよね。
うちは、「プリン(相手の女)じゃ両親の面倒見られない、だからおまえとは
別れないよ(はーと)」と舐めたことをまるで褒め言葉のように言ってました
これで妻は安心するとでも思ったんでしょうね、
今は恨み骨髄なので、同居する頃には放り出してやろうと思っています
一人で同居したまへとは言ってますが苦笑してます
女の感情を甘く見すぎ

412 :可愛い奥様:04/10/26 15:12:57 ID:Z6XElEgo
>>401
「相手の女も共犯です。結婚をしている相手だと知っていて
関係を持ったんですから。俺が自分から…と言いますが、レイプ
でもしたんですか?それなら彼女も被害者でしょう。
違うというならこの件での被害者は私1人です。あなたも彼女も加害者です。
勘違いしないで下さい」とでも言ってやれば?
旦那、まだヒーローのままだね。しょうがない人だな…。

413 :可愛い奥様:04/10/26 15:14:05 ID:6TyFjOEV
>>411
すごいなめた事言ってますな旦那・・・。
言い換えれば「プリンには同居して苦労かけたくないの(ハート
お前には同居して介護させていくら苦労させても平気なの(ハート
ってか、面倒事は全部お前に丸投げしたいから別れたら困るんだよぅ、わかってね(ハート」って
言ってるように感じてしまう。

同居する頃には本当に放り出してやれ、そんな馬鹿。

414 :可愛い奥様:04/10/26 15:16:53 ID:22MWAFQR
>>8さん
お疲れ様でした。
お子さんの様子は大丈夫かな?

旦那さんには失礼だけど、
「連絡取ってない」って誇らしげに言ってるのがむかつく。
散々隠してコソコソしてたくせに、信じられるわけないでしょうに。
8さんの思ってること全部ぶつけちゃえーって思うけど、
今の旦那さんの状態で相手を非難するようなこと言うとキレそうだしなぁ…

415 :可愛い奥様:04/10/26 15:20:34 ID:e7AZ+1Ss
8さんの旦那さんは、まだ「彼女」に対する見栄があるように思いました。
彼女には、良いイメージを壊したく無い、格好わるい自分を見せたく無い、と。
だから「彼女へ迷惑はかけられない」という発想があるんじゃないでしょうか。
8さんへの迷惑は、家族への恥で納められるけど、彼女への迷惑は、自分の体裁が
かかっているから、必死になって防波堤を築いているような感じを受けました。
8さんが、もし、彼女に直談判でもしたら、「悪いのは俺だ。彼女は悪く無い」の
ドラマ台詞が聞けそうです。自分が、子供抱えて働いている不幸な彼女を守るんだ!って
変な陶酔もありそうだし。自分のイタさを、旦那さんが自覚できるのはいつだろう。
まだ酔っている最中だとしたら。冷水浴びせるためにも、8さんには大局を見てほしいです。

416 :可愛い奥様:04/10/26 15:23:56 ID:J/pc0LuN
>415
もろ陶酔だと思う。8旦那。
「俺一人が悪いんだ」と全部罪をかぶる俺って良い奴。みたいな。
たぶん本人も気付いてないんだろうけど。
8さんの旦那なのにひどい事言ってごめん。
でも他人事ながら腹が立つんだよな。

417 :可愛い奥様:04/10/26 15:26:10 ID:ft+UBpmg
412の言うとおり。
彼女は加害者だよ!
旦那、自分のドラマに酔いすぎ。

8さん、もう少し家をあけて、徹底的に旦那の
洗脳(?)を解かなきゃ。

失いかけて初めて自分に大切なものが見えてくるんじゃないのかな、旦那。

418 :可愛い奥様:04/10/26 15:26:24 ID:8XnmHoLh
ここに書き込みしてる人たちも始めは相思相愛だったのですか?
お付き合いしてる時点では、
彼らの不誠実な所には全く気がつかなかったのですか?
どうしてそんな男との結婚を決断できたのですか?

世の中には浮気しない種類の男も確実にいるのに
見合い結婚でもない限り、どうしてこういう男と
結婚決められるのかが本当にわからない。

>>408
社会に出て会社勤めしたことありますか?
自分も仕事でほぼ毎日終電です。
毎日帰宅が遅いだけで疑ったらご主人が気の毒です。




419 :可愛い奥様:04/10/26 15:28:35 ID:wooHkipS
8さん旦那腹立たしい…

全く何様なんだか。相手の女ともどもしっかり思い知らせて
やるにはどうするのが一番効果的なのか。

420 :可愛い奥様:04/10/26 15:30:16 ID:t/XHuRkZ
相手の女に慰謝料請求だと思う

実際しなくても十分脅しにはなる

421 :可愛い奥様:04/10/26 15:32:15 ID:SuzSl8+a
>>418
>世の中には浮気しない種類の男も確実にいるのに


確実な見分け方をおせーて。


422 :可愛い奥様:04/10/26 15:32:40 ID:PDNbpznV
8サンが旦那さんとこれからも一生添い遂げたいのであれば
今回、きつくお灸を据えないと。
2年も二重生活を続けられる人だもの。ばれなければもっとだったかも・・・
ただのヒーローになりたがり屋さんの困ったちゃんではなく
旦那さんも相当に(不倫に関しては)したたかな人だと思うよ。
締めてかかりましょう。
旦那の「かわいそうな彼女云々」を聞かなくて済むようにする為にも
最後通牒をつきつけて、やっぱりお家を離れたほうがいいと思います。
「相手の女と別れる。そうでなければ二人に慰謝料を請求する。離婚する。」
旦那さんに告げる情報はこれだけで十分だよ。
大人なら後の落とし前は自分で考える筈。

旦那さん、自分のお子さんのことはどう考えているのだろう?
メールや会話などに出てきましたか?

423 :可愛い奥様:04/10/26 15:35:36 ID:Kkcx0iZt
>>418
釣りにマヂレスカコワルイんだけど
男は結婚すると変わるんだよ。(女も変わるけど)
予知能力でも持ってなきゃ解んないよ。

男は妻になったとたんに女を自分の所有物だと思い始める。
気を使わなくていい相手だと勘違いする。
本当は一番気を使って思いやりを持って接する相手は
自分の配偶者なのだという事をわかってないからこそ
浮気とかするのではないかと思う今日この頃。

424 :可愛い奥様:04/10/26 15:37:54 ID:Z6XElEgo
よく「彼女は関係ない」って台詞を聞くけど、それって何か勘違いしていると思う。
結婚している以上、事は3人の問題になるんだよね。否応なく。
自分が彼女と別れて「はい、おしまい」っていう問題じゃなくなる。
だから法的にも不倫相手への慰謝料請求が認められているわけで。
もともとあるはずのなかった関係を作った本人が「関係ない」とは笑止千万。
寝ぼけた事言っているんじゃないよ、って言いたい。

妻には、旦那と自分の関係と女と自分の関係、どちらも清算する権利がある。
お前こそ何の権利もないくせに、妻と女との関係に首を突っ込むんじゃない。
本当に不倫する人間って馬鹿でゲンナリするわ。

425 :可愛い奥様:04/10/26 15:40:47 ID:PDNbpznV
>>423サン
禿同。
>>411サンの旦那とかモロそうだよね。
妻は家族なんだから自分の親の面倒みてあたりまえ。
恋愛は外で。なんてね。
入り口は恋愛でも結婚して家族になると
「気を遣い合う」ってこと忘れちゃうんだよね。
夫婦だって他人なのにね。


426 :可愛い奥様:04/10/26 15:42:38 ID:zEaqDhLs
2年も一緒に暮らしていた相手を騙してた人と、やり直すなんて自分にはできない。絶対できない。

427 :可愛い奥様:04/10/26 15:43:07 ID:e7AZ+1Ss
8さんの旦那さんの今後の要注意台詞。
「彼女は、俺を必要としてくれる」=女の猫かぶり作戦にはまっているだけ
「お前は強いよ。俺なしでも生きていける」=女とちょっと暮らしてみたいだけ
「俺が辛かった時、彼女が支えてくれたんだ」=現実逃避の延長に女がいただけ
もし、彼女と生活みたいな事を始めても、8さんとお子さんの支えがなければ只の
どんなに空しいか、自分の人生を半分失ったような味気なさか、身に染みるはず。
8さんがいないと、自分が心配で心配で仕方がない事が、何を意味するのか知ってほしいよ。

428 :可愛い奥様:04/10/26 15:44:26 ID:mv5VxZCA
8さんの旦那さん、まだラリ状態抜けていませんね。残念ながら。
非現実恋愛ワールドから現実に引き戻す為、家出続行をお勧めします。
マンスリーマンションやウィークリーマンションなら、家具と家電は
揃っているし、衣類や洗面用具、お子さんの玩具など、身の回りのもの
だけ持ち込めば無問題。

今夜旦那さんが帰宅して、8さんやお子さんのものがゴッソリ無くなって
いるのを見たら、もう少しラリが抜けるかもしれません。

429 :可愛い奥様:04/10/26 15:46:36 ID:t/XHuRkZ
>>428
今夜旦那さんが帰宅して、8さんやお子さんのものがゴッソリ無くなって
いるのを見たら、もう少しラリが抜けるかもしれません

そうか、こうすれば良かったんだ
あの頃2chがあれば ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン

430 :可愛い奥様:04/10/26 15:47:31 ID:PDNbpznV
>>424タン
カコイイ・・・
8さん、これだよー。424さんの文章頂いて、置手紙にすれば?
会話してコンコンと詰めるのが王道なんだろうけれど、
旦那さんの口からまた不倫相手の女を庇う様なこと聞かされたら
8さんまた傷ついちゃうよね。
旦那さんの目が覚めるまで会わないで一方的にこちらの要求をつきつけるのも
またテかな?と思いました。
8さんは優しいからきっと丸め込めるって旦那さんが思ってたらいやだもの。

431 :8:04/10/26 15:55:13 ID:wx6EhKp+
子供は疲れて眠ってしまった。
ごめんねー、何も知らないのに連れまわして。。。寝顔見ると涙が出たよ。

ドラマティックが好きそうです。普段でも自分が蒔いた種なのに「今まで平穏無事に生きてきた
人生じゃなかった。辛いのは俺ばかり」と酔いまくりな発言してますもん。
結婚ですら、そのスパイスにされちゃかなわないけど今の状況はそうなんでしょうね。
ただ、酔い切れない現実があったからこそ「離婚して彼女と一緒に!」とはならなかった
2年だと思います。冷めた部分も持つ人ですから。
優しいようで冷酷なところもある人だから、本当の腹の中はわかりません。
こんな事を言い切れる私も悲しい。2年も続けてこれたのは、家と外の顔をキッチリ使い分けて
どちらにも(私には彼女との事・彼女には家庭の事)特異な匂いを持ち込まなかったからでしょう。
気がつかなかった私も今ではマヌケですが、保存した不倫メルを見直すと掴めてきました。

>>422
一応、子供の事は気にしていました。でも家出の時の居場所や状態に関してです。
プリンがバレて・・・と言う意味での子供の話はありません。うぅ・・・。

今日は取り合えず彼女の話を聞きます。聞き出します。
それを吐き出させてから、私達に話しです。彼女の話をさせて旦那の心境を探りたい気持ちもあるし
私も彼女の事を知りたい。
今後の話をする度に彼女への気持ちなど語られてはたまりませんしね。先に聞いておきます。
それによっちゃレオパレスへ飛行です。

432 :可愛い奥様:04/10/26 15:55:30 ID:wooHkipS
私も>>424タンカコイイと思った。

このスレ見てると、もやもやしてるけどうまく表現できない事を
簡潔かつ的確に表現している方がいて尊敬してしまう。
そしてそんな風にまとめられるようになるまで
ご本人にもいろいろつらい経験や葛藤があったのかも…
と思う。

433 :可愛い奥様:04/10/26 15:57:03 ID:wx6EhKp+
>>412>>424
そのセリフ、頂きます!使わせて下さい!!

434 :可愛い奥様:04/10/26 15:57:22 ID:Bv+5Vbf+
8さん
「かわいそうな彼女」のことを妻に言い出してる限り、目は覚めてないよ。
最後に彼女と話し合いがしたいなんていうのは時間稼ぎ。
そんな話し合いを持たせても、向こうも引き止め工作するでしょう。
別れたふりして、しめし合わせ、一段落ついたところで復活、の可能性が非常に高い。
相当痛い目みせないと、ズルズルしそう。
言い方悪いけど、今のところ向こうは共闘してる同志みたなもんだから、奥さんのこと
なめてると思う。これくらいなら許してくれるだろう、と。
家族が一番大事だという証拠が欲しいので、彼女には慰謝料請求の内容証明を送る旨の
最後通告をすべきだと思うな(旦那に内緒で送るのもいいかも)。
まあ、旦那は逆ギレして必死に抵抗するかもしれないけど、向こうの女にストレスかけて
うちわもめさせるほうが解決が早くなると思う。

435 :可愛い奥様:04/10/26 16:07:16 ID:6TyFjOEV
不倫の時効ってどれぐらいだったかな。
今は話をきくだけきいて、8旦那が現実に戻ってから慰謝料請求でもいいと思う。
プリンをまだ可愛そうって思っているうちに慰謝料請求した場合、なぜか8さんが悪者になりそうな気がする。

きっちり旦那さんと話をしてプリンの個人情報引き出すべし。


436 :可愛い奥様:04/10/26 16:07:35 ID:PDNbpznV
8さん、うう・・・つらいねぇ。
ほんとに何で不倫相手のことなんか聞かなきゃいけないのか。

私ね、父親からの暴力で学生時代にレオパレ利用したことあるんだ。
何から何までそろってるよ。
ほんとに持ち出すものは着替えと化粧品くらいで大丈夫。
お子さんのこと、気が気じゃないだろうけど、あなたが悪いんじゃないから。
そのことで旦那さんがあなたを責めるようだったら
「誰のせいなの?」ってびしっと突きつけてやっていいと思うよ。
お子さんにも話が解る様だったら説明してあげたほうが安心すると思うよ。
家じゃない所にいなくちゃいけないのって理由が解れば子供って結構肝据わるよ。
私がちっちゃいころそうでした。。。
だいじょぶ、ママが悪いんじゃないって解ればきっと味方になるから。

437 :可愛い奥様:04/10/26 16:12:33 ID:aebTSE8n
ん〜  >>8さんつらいね。
でも、ここで、プリンを罵倒するような言葉を吐いちゃいくないと思う。
人を好きになる気持ちって、どうしようもない事だし。

もう一度、きちんと自分を見て欲しいよね?
旦那さんは素直な人だと思う。
責めたくなる気持ちは、よーく解る。でも、
その彼女も子供抱えて、一人で一応頑張ってきてるわけだよね。
旦那は、どうするつもりなのかな?
彼女とその子供を面倒見ていくつもりだったのかな?
同じ女として、彼女の子供を巻き込んでいたのなら、彼女にとっても辛い事だよね。

その責任を旦那はどこまで考えていたんだろ?
私だったら、その辺問いたい。

女としての気持ち、家族としての気持ち、母親としての気持ち。
いろんな思いがあるよね・・・。

事務的に言えば、全ての証拠を残すこと。
誰かも言ってたけど、デジタルデータは証拠としての能力は低いです。
写真、コピーで残して下さいね。
でも、証拠提出は、最後の手段だから、そんなの残してることは絶対にバレないようにね。

本当に辛いだろうけど、どうかもう少し頑張って!


438 :可愛い奥様:04/10/26 16:18:16 ID:g9gAZYsv
>>437
>旦那さんは素直な人だと思う。

 そ ー か ー ??????

ダンナがどこまで考えていたとかどーとか、
8さんに訊いてもわからんことを書くなよ。
8さんは今、ぎりぎりのところにいるんだから。

勘違いの公平性を振りかざすとややこしくなるからやめれ。


439 :可愛い奥様:04/10/26 16:18:36 ID:6TyFjOEV
>437
むしろここだからプリンを罵倒する言葉吐いても良いのでは?
8さんはあくまでも被害者で、8さん旦那とプリンが加害者なわけだし。

現段階では8さん旦那はプリンの事をまだかばおうとしている、プリンのことを旦那さんに罵倒してみ?
それこそ余計にプリン可愛そう、悪いの俺から、8さん酷いになると思うよ。

プリンを罵倒するだけここで罵倒して、吐き出すだけ吐き出して8さんは、旦那さんと冷静に話し合いをすればいいと思う。

440 :可愛い奥様:04/10/26 16:21:11 ID:Q8ET40h0
>>437
クマー!

441 :可愛い奥様:04/10/26 16:25:54 ID:PDNbpznV
>>437サン
でもさ、不倫相手の子供が巻き添え食ってるのって
その不倫相手は100も承知の助でやってるんでしょ?
8さんはまったくの被害者なんだよ。
同じ土俵で話すのは違うと思うな。
写真にとって残すは同意見です。
証拠は徹底的にとっておいたほうがいいと思う。

442 :可愛い奥様:04/10/26 16:26:27 ID:aebTSE8n
>>839
うん。ここではいいと思う。
ただ、旦那の前で、プリンを罵倒しないで欲しいと思ったんだ。
逆効果かも、と。

しかし、夫婦といえども、所詮
男と女だから。


443 :可愛い奥様:04/10/26 16:27:12 ID:+L+HiFIz
レオパは何でもそろっているけど、もし行くなら
お子さんにはいつも使ってる玩具とかタオルケットを持っていってあげて。

慰謝料請求イイ!ドラマチック症候群の旦那には台詞調で
「誰に慰謝料請求するか決めるのは傷つけた人間であるアナタではなく
傷ついた人間である私。
法的にも認められてるし私は彼女に慰謝料請求するつもりよ。
もし彼女があなたに傷つけられたんであれば
彼女は彼女で別途アナタに請求すればいいの。それだけのこと。
私にとって彼女が悪いとか悪くないとかそんなの知ったことじゃない。」と言ってやれ。

444 :可愛い奥様:04/10/26 16:30:03 ID:bHdg0v0v
>>437 的外れ

445 :可愛い奥様:04/10/26 16:30:54 ID:hevXS2YG
いつものあの人じゃないの?

446 :可愛い奥様:04/10/26 16:31:22 ID:zSxL73y0
>>437
>その彼女も子供抱えて、一人で一応頑張ってきてるわけだよね。

プリンの事情なんてプリン本人が考えればいいことであって
8さんがそこんとこ考慮してやらなきゃならない義理なんてない。
なんか勘違いしてませんか?

あと8さん、旦那さんが相手の女を庇うような発言をする裏には
彼女を守りたいって気持ちの他に、8さんの怒りの矛先を彼女から逸らすことで
問題を自分の8さんとの二人だけで収めたいって気持ちがあるんじゃないかと思う。
(つまり、なるべく事を大きくしたくないってことです。3人で修羅場を演じるよりは
 2人で話し合って解決できるならその方がいい、相手の女に慰謝料請求なんて事になったら
 話が大きくなるので、それは避けたいと思ってるんじゃないかと)
結局、事が大きくなって困るのは旦那さん自身の立場だからね。
彼女を守りたい風を装って、その実一番守りたいのは自分の立場なんじゃないかなーなんて思う。

8さん、旦那さんが彼女の側に立ったような発言を繰り返すので頭にくると思うけど
その発言の表面にだまされちゃだめだよ。
旦那さんがどういう方向に話を持って行こうとしてるのか、発言の裏の真意をよーく見極めて
相手の思い通りにさせないようにね。

447 :可愛い奥様:04/10/26 16:32:21 ID:Kkcx0iZt
            >>437
             .|
             *J
      
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|  ・・・・。
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


448 :可愛い奥様:04/10/26 16:34:39 ID:aebTSE8n
>>441
プリンが、どういうつもりで。8さんの旦那と付き合ってたかはわからないから・・・。
なんとも言えないんだけど。
でも、きっと子供を思う気持ちって、同じかなって・・・。

被害者は8さんなのはよく解る。私も涙が出そうだよ。
誰もが損得を考えるし、いろんな思いがあると思う。
ただ、せっかく縁あって夫婦になったんだから、自分の思いばかりでなく、
旦那の気持ちに寄り添ってあげてもいいのかなって、思った。

その上で、自分もただの女だって事、離婚をもししたら、そのプリンと同じような事をしてしまうかも・・・
って。


449 :可愛い奥様:04/10/26 16:35:16 ID:+oy3H5kS
8さんにとって、とりあえず現時点で離婚する気がないのなら、
不倫女への慰謝料うんぬんは言わないほうがいいです。
ラリった旦那が不倫女を守らなきゃモードに入る可能性台。
酔っている気分を持続している相手には叩き潰すと逆切れする事が多いので
「浮気された私と子供は可哀想じゃないのね。
書類上でもあなたとつながっていればそれでいいの?
私はあなたがいない間ずっとさびしかったし、子供だってそうなのに
あなたは私達を振り返って守ろうとは思ってくれないのね」
と演技もいれて泣き落としにいれた方がマシな気がします。

正直これは、旦那とのパワーゲームではなく不倫女とのパワーゲームだと
思った方が旦那を制しやすいでしょう。
勿論、こんな旦那は対応によっては切り捨てるというつもりなら
旦那とのパワーゲームにしたほうが簡単ですが。

あと、レコーダーで録音を忘れずにね!

450 :可愛い奥様:04/10/26 16:35:45 ID:PDNbpznV
>>442
sage推奨ですのでよろしくお願いします。

451 :可愛い奥様:04/10/26 16:37:38 ID:CXVmhKVd
>>448
なんでやねん。何で酔ってる奴の気持に添うんだ。
冗談も休み休みいいなさんな。
しない人はしない。する奴はする。
もしも話なんて無用だ。

452 :可愛い奥様:04/10/26 16:38:25 ID:SuzSl8+a
>>437 は別に間違ったこと言ってないと思うけどな。

慰謝料請求して、プリンを罵倒して、それで旦那の気持ちが
>>8タンに戻ってくるのなら簡単でいいよね。



453 :可愛い奥様:04/10/26 16:38:55 ID:aebTSE8n
>>449
ゲームじゃなくて真剣勝負だと思う。

>>450
スマソ。

454 :可愛い奥様:04/10/26 16:39:19 ID:PDNbpznV
ID:aebTSE8n
途中からageまくってるけど、どうして?

455 :8:04/10/26 16:41:45 ID:wx6EhKp+
今は旦那の行動を非難するのが精一杯です。
同じ女として子供を持つ親として、彼女の取った行動は批判されるものであっても
本当の状況や旦那の動向などで左右されたものもあるでしょう。
それは彼女と対峙するまでは(そうならないようにしたいけど)私がとやかく言えません。
彼女の人となりもわからないしね。旦那の物言いを頭から信じる気もない。ラリってるし。
それがわかるまでは、一方的に罵倒はしません。旦那がかばった時は「共犯者」を強調するけど。







456 :可愛い奥様:04/10/26 16:42:36 ID:g9gAZYsv
>>448
あほなこと言うな。

ただの女で、離婚した女は全員プリンするんかい。
その可能性だけで何でそんな卑屈にならなあかんの。馬鹿馬鹿しい。

あんたの話は的を外しすぎ。
子どもを思う気持ちはみんな一緒かも知らんが、
だれもがプリンしていいんかい。ちがうやろが。
そもそも子どもがいようといまいと、するヤツはする、ソレがプリン。

大事なのは、「誰が傷ついたか、誰が償わなきゃならんか」。
レイプされた女がさんざん犯されまくったあげくに、
「私にも隙があったのゴメンナサイ」なんてレイプ犯に言うかいな。

あんたの話は全部が全部ダメなわけじゃないけど、
今の8さんにはきっつすぎるからやめとけ。


457 :可愛い奥様:04/10/26 16:42:53 ID:aebTSE8n
>>452
ありがと!

面白がって煽ってるわけでもなく、本当に身につまされたんだ。

どっちに転ぶにしても、結局は8さんの思ったようにやるしかないんだろうけど。

欲しいのは、夫としての役割だけではないはず。


458 :可愛い奥様:04/10/26 16:43:04 ID:+oy3H5kS
>>453
殺すか殺されるかの真剣勝負にもっていくのは、離婚を考えたときじゃない?
ぶっちゃけ離婚するなら相手がどう思おうがいいけど、離婚に踏み切らない段階では
今後の再構築も考えて、相手を叩き潰すのではなく自分の方に有利なように
誘導できるよう、冷静な計算が必要だと思います。
自分の退路を確保しつつ、相手がどう出るのか観察。
これからこの件に関して数度修羅場を繰り返すでしょう。
だからこそ今の段階では私はパワーゲームだと思います。

459 :可愛い奥様:04/10/26 16:43:22 ID:6TyFjOEV
プリン女子供の事考えているようで考えていないでしょ?
昼夜働くのはすごいよ、子供に不自由のない生活をさせたいってことだから。
でも、飲み屋で働くってどうよ?
子供いじめの対象になる可能性だってあるんだよ?
しかも、今上の子が小学校5年生だっけ?ってことは知り合った当初は3年生だったってことだよね?
下の子ももっと小さかったってことでしょ?
そのこたちを夜ほおっておいてるんだよ?金と子供とどっちが大事?
しかも不倫してさらに子供をほおって置いている。
なんか違うだろう?


460 :可愛い奥様:04/10/26 16:44:06 ID:aebTSE8n
>>454
ごめん。
興奮してしまって・・・。

461 :可愛い奥様:04/10/26 16:44:54 ID:Kkcx0iZt
>>453でsageたのに、>>457でわざわざageる意図がわからん

462 :可愛い奥様:04/10/26 16:45:14 ID:Z6XElEgo
>>433
どうぞお使い下さいませ。
2人の問題にすり替えられて、はじき出されないよう頑張って下さい。
重要なのは、不倫相手をどうするかの決定権は妻にある、
旦那がどう頑張ろうともう綺麗に終わらせることは出来ない。
不倫とはそういうものである、という事をしっかり叩き込む事だと思います。

463 :可愛い奥様:04/10/26 16:48:38 ID:Kkcx0iZt
>>459
子供二人抱えて女1人で稼がなきゃ行けない状況は
自分がなったこと無いから解らないけど、相当大変かと。
だから、相手の女がどういう稼ぎかたしてたかとかは
人それぞれの事情があるから口出すことではない気が少々。

でも、小さい子供をほったらかして不倫していた事実は
誰が見ても責められるべき行動だよね。

464 :可愛い奥様:04/10/26 16:50:37 ID:aebTSE8n
どうも言いたい事が伝わらない様子・・・。
逝ってきます。

8さん!旦那さん愛してるなら、どうか頑張ってね。


465 :可愛い奥様:04/10/26 16:52:50 ID:J/pc0LuN
みんなちょっと興奮し過ぎになってきた?
取りあえず落ち着こーね。

466 :可愛い奥様:04/10/26 16:56:08 ID:SuzSl8+a
>>464 私はなんか理解できるよ・・・。説明するのが難しいけどね。

不倫を法や何やらで制裁し、旦那や不倫相手に知らしめるのは比較的簡単だけど
(マニュアルがあるし、弁護士に相談すればいいし)

不倫してる旦那の”気持ち”を家庭にもういちど引き寄せるのは困難なことだと思うんだよね。

慰謝料を貰っても、二人を引き離しても、浮気されたほうはすっきりしないはず。
旦那の気持ちが自分に戻ってきてはじめて納得できるんじゃないかな。

467 :可愛い奥様:04/10/26 16:56:25 ID:hevXS2YG
言いたい事って…相手のプリン女の気持ちもわかってあげてねって事でしょ?
あほらし。

468 :可愛い奥様:04/10/26 16:58:01 ID:e7AZ+1Ss
旦那さんがプリンと共犯意識をもつのも危険じゃないかな。
プリンの事を含めて「おれたち」って言われたりしたら、私だったら我慢できない。
うまく表現できないんだけど、共犯者って言葉が変に作用したら困るのよ。
プリンと旦那さんが1つに罪を分け合う、って感覚をもたれるのが嫌、というか。
プリンは萱の外にして、夫婦の問題を考えてから、8さんと旦那さんが共同で
プリンを糾弾できるんならいいんだけど。
8さんだけが不利に弾き出されるのが、いちばん心配。

469 :可愛い奥様:04/10/26 16:59:38 ID:6TyFjOEV
>463
う、ちょっと興奮しすぎていますた。
本当に大変だとは思うんだ・・・たださ、もしいじめを受けても子供ながらに
親には決して言えないだろうなって思うとさ何ともいえない気分になっちゃったんだよ。
頑張って自分達を養ってくれている親にあんたのせいっていえないじゃない。

8旦那とプリンは責められる事はいっぱいあるんだけど、本当にお互いに親なら
お互いの子供の事少しはどころかいっぱい考えろよって思ってしまうんだよ。


470 :可愛い奥様:04/10/26 17:03:28 ID:CXVmhKVd
>>469
それは不倫する側が考える事で(お互いの子供のこと)
されたほうが相手を思いやる必要はないな。
相手が「ウチにも子供がいるので慰謝料勘弁してヨヨヨ…(泣き崩れる」
という風になったらどうするよ。

471 :可愛い奥様:04/10/26 17:07:22 ID:6TyFjOEV
>470
すまん、書き方が悪かった。
自分の子供の事をいっぱい考えろといいたかったの。
相手の子供の事じゃないの。

472 :可愛い奥様:04/10/26 17:08:34 ID:Z6XElEgo
>>449
同意。
今はまだ慰謝料云々は早いと思う。
今は取り合えず旦那に、自分が相手を切るだけでは済まない
大変な事をしてしまったという事を認識させる方が大切かと。
不倫は綺麗な夢なんかじゃなかった、馬鹿だった、となってから
慰謝料に行ったほうがいいと思う。
今は相手からの謝罪と、誓約書を取りたい、位が無難かな?

473 :可愛い奥様:04/10/26 17:09:41 ID:+oy3H5kS
もし彼女とあって話すことがあれば、言うのは慰謝料の話ではなく
相手の子供の話ですよ。

「私ならどんなに辛くても子供を後ろ指さされるような環境にはおけません。
自分の母親が不倫してるなんて、子供が物凄く傷つくだろうに・・・。
私の子供も可哀想だけど、あなたの子供のほうがもっと可哀想です。
子供の事をちゃんと考えて自分の家庭を大事にしてください」

と巨大なお世話かつ、お前には言われたくないという台詞を
善人な被害者ぶって泣きながら言いますよ。
相手の弱みだしね。

474 :可愛い奥様:04/10/26 17:10:44 ID:g9gAZYsv
だからさ、ちょっと待ってよ。

相手の子どものことはプリン問題と切り離せってば。
8さんダンナが相手の子どもとプリンしたわけじゃないんだから。

あくまでも、8さん夫とプリン女に「巻き込まれた」8さんの話でしょ。
状況判断として 自 分 の 子どものことを考慮するのは当然だけど、
問題を刷り違えちゃダメだよ。

子どものことを考えてとか言う人いるけど、
当の8さん夫とプリン女は考えてないんだから、
それを8さんに伝えても意味ないじゃないの。
そんなに8さんをいっぱいいっぱいに追いつめたいわけ?
これ以上、浮気されて参ってる人を追いつめてどーすんのよ。

今、8さんが考えることは、まず自分と自分の子どもの幸せ。
そのために、夫たちを「どう処理するか・使うか」ってこと。
離婚しない方がいいと判断するにしても、離婚するにしても、
決断の最大要素は8さんと子どもでしょ。
プリン女のことなんか考えてやる必要ない。
プリンのリスクに酔ってる馬鹿どものことなんか寸毫の遠慮もいらん。
子どもかかえて一人で頑張ってることを評価するとしても、
それで既婚者男性に足開いていいわけじゃないじゃん。
この二人が恋愛してるんだったら、
そこまで純愛な感情を抱き合ってるんなら、
こそこそなんかせず8さんにそれを訴えるべきなんだから。
「俺はこの女を愛してしまった」って。「申し訳ないが別れてくれ」って。
そうしてこないということは、8さんに後ろめたいし、8さんダンナは
この状況を壊したくないっつーヌルポな態度なわけでしょ。
モラルは欠片もない馬鹿相手に、譲ってやる要素はどこにもない。
相手女の子どものことは8さんにはまったく関係のないことなんだから。


475 :可愛い奥様:04/10/26 17:10:50 ID:dtNWB5+x
冷静に考えれば、旦那さんが不倫親子に同情して
×1母さんと関係を結ぶって、
自分の妻と自分の子どもを不倫親子の境遇に陥れる事に
なるわけなんだけどね。

気付けぼけと言いたい>8の旦那

476 :475:04/10/26 17:12:39 ID:dtNWB5+x
不倫母はその事を実は解っている訳だけどね。
自分のやっていることが相手の妻子を陥れる事になるってのを。

全然同情出来ねえ・・・・。

477 :可愛い奥様:04/10/26 17:13:07 ID:zSxL73y0
>>474
隅々までハゲドウ

478 :可愛い奥様:04/10/26 17:14:59 ID:Z6XElEgo
>>473
上手い!それいいと思う。
比較的まともな人間なら落ち込んでもう止めるだろうし、
本当に馬鹿な人間ならぶち切れて、旦那に見せていた顔のメッキが
剥がれるだろうし。

479 :可愛い奥様:04/10/26 17:15:37 ID:CXVmhKVd
>>474
まあ変な奴がかき回してたからね

ガッ

480 :可愛い奥様:04/10/26 17:16:49 ID:aG8UTofw
>>474
禿同
そもそもプリンは8旦那と8さんの子供のこと考えてやったのかと。
それができれば到底プリンなんてできないよね。
子供から大事なパパママを引き離すことにもなりかねないんだから。

ドキュに優しさ見せてみろ。甘さと勘違いされて図に乗るだけだ。

481 :可愛い奥様:04/10/26 17:22:41 ID:oDrc/hCI
陶酔している時は何しても「悲劇の俺」演じちゃうからダメだね。


482 :可愛い奥様:04/10/26 17:23:13 ID:WES30q2o
>>476
不倫バツ1母、ここが人生の分かれ目!とか思っていたらいやだな。
で、8旦那にはそういうところを隠して健気な様子をアピールしてるとか・・・。


483 :可愛い奥様:04/10/26 17:24:42 ID:PDNbpznV
ID:aebTSE8nの考えは解ったけど、(意図的にageてるとしか思えないけど)
今現に不倫されて苦しんでいる8サンにあなたの偽善は受け留められないでしょう?
逝ってヨシです。


484 :可愛い奥様:04/10/26 17:25:51 ID:gUa1SjAM
浮気は反対だけどこの人の場合不倫母も
よりかかりたい人がいたのかもしれない。
そんなところで8旦那がきてお店をやめろよとか
いわれて有頂天になっていたんじゃないのかな?
同情してやれとは言わないけれど。


8旦那も自分の妻、子供を大切にしろよ。
男ってほんと餓鬼だね。

485 :可愛い奥様:04/10/26 17:28:28 ID:wooHkipS
>>474
禿同。
8さんが旦那の生態を一番よく知っているわけだから、
ここの意見を意見にしつつ
8さんの判断で今後の対応を決めていってください。
吐き出しはいつでもOKだから、どんどんここで愚痴でも毒でも吐いて行って
少しでもリフレッシュして鋭気を養ってください。

486 :可愛い奥様:04/10/26 17:29:14 ID:wooHkipS
意見を参考にしつつでした。スマソ

487 :可愛い奥様:04/10/26 17:30:34 ID:22MWAFQR
>>480
そうそう。
プリンは自分さえよければいいってことでしょ。
8さんの旦那さんに奇麗事言ってるようだけど、
8さんの家庭どころか、自分の子供すらどうでもいいんだろうね。

独身の夢見がちなプリンより性質悪いよ…


488 :可愛い奥様:04/10/26 17:45:49 ID:e7AZ+1Ss
もし8さんが家出を長期継続して
昼間も働き、夜はプリンと同じようにスナック勤めを初めたとしたら
旦那さんはどう思うんだろう。
きっと、「子供の事を考えろ」って怒るんじゃないの?
旦那さんがプリンの境遇に感じた健気さなんて、本物じゃないと思う。
本当に健気な生き方してる女は、不倫なんかにエネルギー向けないだろう。


489 :可愛い奥様:04/10/26 17:50:28 ID:vvjeCCAt
自分が愛して一生を誓ったひとを、物のようにしか扱えないなんて
悲しいよ。
きっと、>>8さんは、信じきってた人に裏切られたって気持ちでいっぱいのはず。

でも、夫婦を考えるいい機会になればいいと思う。

490 :可愛い奥様:04/10/26 17:54:44 ID:Kkcx0iZt
雨に濡れて凍えている可哀想な子猫を見つけた。
よしよし俺と一緒に行くか?・・・でもアパートはペットだめなんだよな・・・。
よし、隠れてこっそり飼えば大家も解らないよな。

あーあ・・・大家にバレちまった・・・。
子猫飼い続けるなら出て行けだってさ・・・。
しょうがない、捨てるか子猫。ポイッ。

これって実は一番子猫に対して残酷な事してるんだけど
8さんの夫さんは、それには気が付いてないんだろうなと思った。

491 :可愛い奥様:04/10/26 18:00:32 ID:Kkcx0iZt
要するに中途半端な愛情注ぐなら、最初から手を出すなって事です。

「優しい俺」に酔いしれた行動は、結果的に周り全部を傷つけるだけだと
なんで解らないんだろうね、男って。
そんなオナニーにつきあわされて傷つけられる方の身にもなれってんだ。

492 :可愛い奥様:04/10/26 18:11:08 ID:xwn5Z34+
酔っ払ってるときは、周りが何言っても聞く耳もたないんじゃないかなぁ。
たとえそれが妻の言葉でも。いや、妻の言葉ならなおのことかも。
やっぱり、主人と別れないと慰謝料請求するぞ、くらいの文書送っといた
ほうがいいと思うけどなぁ。念書とるとか。
きっぱり切れれば、最初は抜け殻かもしれないけど、そのうち8さんの態度
次第でいくらでも旦那さんの気持ちは戻ってくると思うよ。
女と切れてないうちは、何言ってもダメぽでしょ。
情けないと思うかもしれないが、親とかにも相談してみたらどう?
子供でもできちゃったら、そうとうややこしくなっちゃうよ。

493 :可愛い奥様:04/10/26 18:19:38 ID:ipX8wrfm
8さん、
旦那さんの口から直接相手の女性のことを聞き出すって、
何を言われても辛いだけだと思うよ・・。
それでも聞かなきゃ気がすまないのかもしれないけど。

何を聞いても救われない気がしちゃう。
後ろ向きなレスでゴメン。

494 :8:04/10/26 18:44:17 ID:wx6EhKp+
>>493
辛いです、もちろん。
でも結局、そこから始めなければ何が不満で何が寂しくて不倫に走ったかもわからない。
ただ好きになってしまっただけかもしれない。
でも今までこの件についての事になると必ず彼女の話が出てきたので、話し合う度に
ノロケだかヒーローだかのような発言を毎回聞かされるよりは、自分の頭の中で
少しなりとも彼女の人物像を掴んでおきたい気持ちなんです。

正直、彼女と切れないのであれば同情であれラリっているのであれ離婚ですね。
頭から非難して家庭に戻ってもらう事もできますが、それでは旦那の気持ちも
わからずじまい。
私に対する裏切りや子供への影響、今修復できるとしたら何をすべきか・・・この溝を
知らない内は私も慰謝料や離婚への現実的なものへ目が向けられません。
なにをどう訴えても、彼女をかばい自分が罪をかぶれば済む・・・なんて可愛い問題では
ないから。

495 :可愛い奥様:04/10/26 18:49:27 ID:PDNbpznV
8さん、ガンガレ!超超ガンガレ!!
偉いよー(涙)
8さん、旦那さんに不倫女の話を聞くときは
今カキコしたこと、まず話しなね。
この期に及んでも自分を顧みて出来ることはなおしていこうっていう
8さんの気持ちを知れば旦那さん、きっと自分のしてることがどんなに子供っぽくて
恥ずかしいことだったか自ら知ると思うよ。

傷ついたら、またここにきてくださいね。
どんなグチだっていいよ。吐き散らかしてもいいから。
みんな8さんの味方だよ。気持ち、痛さ、不安、全部自分のこととして感じているからね。


496 :可愛い奥様:04/10/26 18:51:39 ID:0O/iITAF
女手一つで子供二人を守るのは確かに大変だよ。
私は両親健在の実家に戻り、それなりの職に就いて出戻りとしては
恵まれた生活してるけど、それでも無性に虚しくなることもある。

そんなスキを突いて、目の色変えて言い寄ってくる既男が多いのも現実だよ。
でも私の場合は、癒してくれる同じ×1の交際相手もいて
不倫相手に成り下がる気は毛頭ないから『舐めんじゃないよ!』って気だけど
そういう意識のない×1子持ちの女性に、心の隙間を埋めてくれる男が現れれば
独身・既婚に関係なく、簡単に不倫に走っちゃうんだと思う。

実際、そういう女性が職場に居るけど私には責められないよ。

で、何が言いたいかと言うと不倫は当然許しがたい行為。
でも×1女性をターゲットにする既男は特に許し難い。
8さんの場合、相手女性の方は以外とあっさり引くかも知れない。
でも、旦那さんは追い駆けるだろうな。
追い駆けられたら彼女は拒みきれないだろう、もし実際にこの状況に
なった暁には私はこの彼女を責められないな。
悪いのはすべて男だと思うだろう・・・

497 :可愛い奥様:04/10/26 18:56:14 ID:obQs3zzx
うん。よく頑張ってる。
>>8さん 応援してる。


498 :可愛い奥様:04/10/26 18:58:51 ID:PDNbpznV
>>496
あなたも書いている通り、「不倫は当然許しがたい行為」なのだから
今現に苦しんでいる8さんが見るであろうスレに「不倫相手を責められない」なんて
書き込まなくてもいいのでは・・・?

499 :可愛い奥様:04/10/26 19:00:29 ID:rGm4F7Xa
 同じような経験があるもので、ずっとROMってましたが、ここの皆さん、
親切ですね。
 私は小梨だったこともあって、離婚してしまいましたが、どんな状況にあっても
8さん、自分を大切にすることを忘れてはいけませんよ。自分を大切にしない人は
人からも大切にされないですから。
 なんか8さん、いい人すぎる気がして心配なんです。

500 :可愛い奥様:04/10/26 19:02:14 ID:cvcvgecL
>>494
私は>>493にドウイなんだけれど・・・「旦那のフリン相手」という抽象的な存在ではなく、
具体的な生身の女の像が浮かぶようになって、後からつらいと思うよ。
でも、もう決心したのね。旦那さんが落ち着いて話をしてくれるといいね。

>>496
言いたいことはわかるけれど、×1子蟻だからこそ、既婚男からのちょっかいを
本気で受け止めたらだめなんだよ。
自分は寂しかったから、誰かに頼りたかったから、で済むかもしれないけれど、子供は?
父親になってくれるわけでもない男と母親が会ったり、家に出入りするのがいいことだとは
到底思えないんだけど。

501 :可愛い奥様:04/10/26 19:04:01 ID:ipX8wrfm
8さん、
そっか、相手の女性がどういう人かというよりも、
まずは旦那さんのスタンスを見るための話し合いなのかな。
確かにその辺の溝が見えてこないと今後の事も決められないもんね。

いっぱいいっぱい辛いことを耳にする事になるんだろうけど、
頑張ってほしい。ホント、応援してるよ。

502 :可愛い奥様:04/10/26 19:19:50 ID:L5ndcMUE
もう、離婚しれ・・・

503 :可愛い奥様:04/10/26 19:20:45 ID:Svw/GGpo
>>502
結論出すには早すぎでしょ。

504 :可愛い奥様:04/10/26 19:28:46 ID:ipX8wrfm
>>503
>>502のIDみる!
 釣りはスルーですよ。

505 :可愛い奥様:04/10/26 19:53:04 ID:CTv4lsu8
相手の女に慰謝料請求する、という事は旦那に言った方がいいと思う。
そこまでしないと8サンのバカ旦那(ごめん)もプリンも冷静に現実を見られないと思う。

506 :可愛い奥様:04/10/26 20:11:19 ID:xwn5Z34+
ご主人とやり直すつもりなら、最悪のドロドロ状態で別れさせるのが吉。
どうせ自分のことしか考えてない自分勝手な者同士(ごめん、旦那さんも含む)
の恋愛(と呼べるなら)だから、問題がこじれれば保身のため案外あっさり
ケンカ別れするかもしれない。
ロマンスモードのまま、きれいな思い出にさせるのイクナイ。
そのために、慰謝料請求を匂わすのも有効だと思うよ。
今は、そこまでは考えられないかもしれないけど、どんなにやさしく諭しても
何を言っても哀願しても、女と切れてないかぎり馬の耳に念仏、だと思う。

なににしてもがんがれ!! >8さん

507 :可愛い奥様:04/10/26 20:35:40 ID:Ojk8Lwzb
相手に慰謝料っていうけど、この旦那そうなったら自腹切りそうな感じ。

508 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 20:45:40 ID:ECr6IGlz
ふりんこちゃんは8さんは慰謝料請求は止めた方がいいと思うのなのダ。
もっと心を集中させなくてはイケない部分があるのダ。

509 :496:04/10/26 20:46:53 ID:0O/iITAF
>>500
そうだね >父親になってくれるわけでもない男と母親が会ったり、家に出入りするのがいいことだとは
到底思えないんだけど。

ここまでは考えなかった軽率だった、ゴメン。
496でカキコした職場の×1プリンが良い人過ぎて、その人とオーバーラップ
させちゃうからいけないんだよね。

5人の子持ちで旦那が不倫して離婚したんだけど、それこそ昼・夜(水商売ではない)働いて
子供には夜仕事が無い日に夜仕事と偽って、既彼と逢ってる。
朝5:00前から起きて、子供を学校・保育園に送り出し仕事に来る。
睡眠時間を聞いたら、平均3〜4時間だそうだ。
子供達には充分過ぎるほどの愛情を注いでる。
だから、彼女の不倫は責められない。

そうだよね、この彼女と8さん旦那の彼女を同類に考えるのは大きな間違いだね。

でも8さん旦那に痛い目見せないと絶対に追い駆けると思う意見は変わらない。
だから>>505さんに賛同!!

510 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 20:48:24 ID:ECr6IGlz
>>437
くぅ。ふりんこちゃんの基本的な考えと同じなのダ。
もっと彼女さんとそのお子さんも含めみんながハッピーになれる方法を
考えた方がいいのなの。彼女さんの存在を知ったのも何かのご縁なのダ。

511 :可愛い奥様:04/10/26 20:55:34 ID:xwn5Z34+
>>509
まあ、そのケナゲな不倫サンを赤の他人が責めるすじあいはないとしても、
相手の奥方はその人のことを責めたって当然でしょう。
8さんにとっても同じこと。相手の生活事情なんて関係ないっすよ。

512 :可愛い奥様:04/10/26 20:56:01 ID:cvcvgecL
>509
・・・ものすごい努力して不倫頑張ってるプリンだね。
別に外野が責めるとか責めないとかは好きにしていいんじゃない?
でも、どんなに子供に愛情を注ぐ「時間」を作っても、既婚男と密会して人の道を外れてる時点で、
十分に親の義務果たしてるとは思えないけど。

513 :可愛い奥様:04/10/26 20:58:14 ID:CXVmhKVd
>>509
自分語りならともかく友達語りって。
しかも旦那が「不倫」して離婚したのに、なにやってんのって感じ。
同類だよ、同類。

514 :可愛い奥様:04/10/26 20:59:44 ID:+HM7dSQ8
>>509
ちょっと待って、その人ががんばっているのはわかるけど、
彼女の不倫は責められないってのはちょっと違う気がする。
その不倫相手にだって奥さんはいるんでしょ?
苦労して一生懸命がんばっていても、その人がやっているのは不倫。
それは紛れもない事実なんだから…。身内びいきもしたいのはわかるけどさ…。

515 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 21:00:43 ID:ECr6IGlz
>>509
くぅ?同じだと思うのなの。

516 :可愛い奥様:04/10/26 21:03:54 ID:AxytWrou
346 可愛い奥様 sage New! 04/10/26 00:22:20 ID:ECr6IGlz
>>340
ほっとけばそのうち帰ってくるが
もめるとわだかまりが出来るからな。


353 可愛い奥様 sage New! 04/10/26 00:49:41 ID:ECr6IGlz
>>351
なら少しは自分で稼げ。


508 ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU New! 04/10/26 20:45:40 ID:ECr6IGlz
ふりんこちゃんは8さんは慰謝料請求は止めた方がいいと思うのなのダ。
もっと心を集中させなくてはイケない部分があるのダ。


510 ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU New! 04/10/26 20:48:24 ID:ECr6IGlz
>>437
くぅ。ふりんこちゃんの基本的な考えと同じなのダ。
もっと彼女さんとそのお子さんも含めみんながハッピーになれる方法を
考えた方がいいのなの。彼女さんの存在を知ったのも何かのご縁なのダ。


515 ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU New! 04/10/26 21:00:43 ID:ECr6IGlz
>>509
くぅ?同じだと思うのなの。


517 :可愛い奥様:04/10/26 21:04:12 ID:dzFkMQuF
みなさん不幸な人を肴に、あーだこーだ言うのが本当に好きですね

518 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 21:05:56 ID:ECr6IGlz
>>516
あ♪ダーのレスなのダ。
ふりんこちゃん、このスレの悩みをダーに相談しているのなの。

519 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 21:08:22 ID:ECr6IGlz
>>517
ふりんこちゃんはみんながハッピーになればいいのなのダ。

520 :可愛い奥様:04/10/26 21:14:13 ID:Kkcx0iZt
皆がヒートアップしてあーだこーだ言っているのは
8さんが今頃ドンナ気持ちで頑張っているのかと
心がザワザワしているからのような希ガス。

それだけ皆気にかけて心配してんだよね。
優しい人たちだ。

とりあえずsageれやゴルア

521 :可愛い奥様:04/10/26 21:24:04 ID:Fn1Y9tD9
英雄君ダイスキ

522 :可愛い奥様:04/10/26 21:31:14 ID:dzFkMQuF
>520
どーだかw
人の不幸は蜜の味の欲求不満奥が面白がって
8サンをいじってるしか見えないけどね
わざと不安になるような事ばかり書いてさ。

523 :可愛い奥様:04/10/26 21:34:03 ID:sC4hQpda
8さんがそれをいやだと思ってるならもう来ないでしょ?
あんたがどう感じようがここでは関係ない。

524 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 21:35:26 ID:ECr6IGlz
>>522
不安を煽ってるのではないのなの。
無意味に憎しみの感情を芽生えさせようとしてるのなのダ。
みんながハッピーになる方法は考えれば一杯あるのになのに。

525 :可愛い奥様:04/10/26 21:36:21 ID:z80yqm7V
>>496
目の色変えて寄ってくるって・・・
そりゃ自慢ですかい?
私にはバツ子持ち女性は、目の色変えておごってくれる男もしくはセフレ友さがしてるとしか
思えないな。
バツ女性って憧れられてるとでも?
そんな話聞いたこと無い
色眼鏡でみるだけだよ
「なんだかんだ言い訳いってっけど、喰えねえ同士だったんだ」とは内心思ってるよ
どーしても
男女問わず
口では「大変だねえらいねー」とか持ち上げてても。
だから、よその男が捨てた女性を何がうれしくて
面倒みなくちゃいけないんだって思いは残るし
だから極端な場合義理の父親って虐待まではしったりしてるじゃん
それに対してこれを失ったらまたバツ女性かって怖さと
また体の相手がいなくなるという耐え難き恐怖に
子供すら守れない母親・・・

いっぱい働いてるから、彼女の不倫はせめられないなんていうあなたの神経が・・・????だ



526 :憎みんす:04/10/26 21:38:02 ID:ECr6IGlz
セックスも社会における一つのコミュニケーションでありんすからね。

527 :可愛い奥様:04/10/26 21:38:52 ID:gUa1SjAM

男が浮気して妻は笑顔笑顔いうけど。
男が稼ぎもなく子供の面倒も見ない。
なんでも相談できる毒彼と浮気をするように・・。
そうなったら
「旦那は笑顔でいればいいのなのダ。」
とかいうのですか?



528 :可愛い奥様:04/10/26 21:41:55 ID:+HM7dSQ8
>>526
あなたの周りがそういう環境なだけです。

529 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 21:42:06 ID:ECr6IGlz
>>527
それで悔しい場合は奥さんが戻ってくるように自分を磨けばいいのダ。

530 :可愛い奥様:04/10/26 21:43:45 ID:gUa1SjAM
何をすれば自分を磨くことができるの?

531 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 21:46:51 ID:ECr6IGlz
>>530
くぅ?527の状況のされ夫さんなの?

532 :可愛い奥様:04/10/26 21:48:43 ID:gUa1SjAM
男であろうと女であろうとどうすればいいのか、あんたに聞いてみたいと。


533 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 21:51:00 ID:ECr6IGlz
>>532
「あんた」という言葉は感心しないのなのダ。

534 :可愛い奥様:04/10/26 21:52:01 ID:KHYp07yO
配偶者を失った女性は、もともと独身の女性より
セクハラとか受けることはあるけど
それを言い寄ってくると勘違いしてるんじゃないの?>>496

私の父が病気で急死して、母はもともと働いていた職場の男性に
「だんないなくなって夜さびしいだろ?」とかいわれて
怒っていたよ。夜さびしいからすぐやらせてくれるだろって思われてるだけだよ
それをもてるなんて勘違いする人だからお友達のことも
フィルターがかかって見えてるんだよ

悪いけど、子供居るなら頼れる男性より子供を一人前にするのが一番大事でしょ?
そりゃあ、人の夫だろうがなんだろうが金稼いでくれて、寂しさも埋めてくれる
人がいたらその人ゲットすればいいわけだけど



535 :可愛い奥様:04/10/26 21:53:57 ID:YCCDICq5
182 名前: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日: 04/10/26 21:26:09
結婚して子供もできたら責任ってもんがある。
なにかれ構わず好きになって恋愛してそれはいいでしょ、っていうのは道理が通らないね。
簡単に、はい離婚、再婚って繰り返すバカにだけはなりたくないってことさ。

183 名前: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日: 04/10/26 21:28:45
一生を共にすると誓った相手に対し愛が無くなったっていうのをどう捉える?
人間ってそういうもんでしょ、で済むのか?
そういう奴は人間として最も重大な所に欠陥があるんだと認識しろ。

536 :可愛い奥様:04/10/26 21:54:31 ID:gUa1SjAM
なぜ本題を答えない、それでいて浮気について
なにもかも知ってるように答えるそれが気に食わない。



537 :可愛い奥様:04/10/26 21:56:53 ID:t/XHuRkZ
そもそも、家庭を持たない既婚女性でない
基地害ふりんこがいるのが間違い
出て行け

538 :可愛い奥様:04/10/26 21:58:24 ID:gUa1SjAM
すまん。スルーできず・・。つい。でていく。

ただ8さん影ながら応援しています。

539 :可愛い奥様:04/10/26 21:59:15 ID:cvcvgecL
構うのはスレの無駄遣いだと思う・・・。

540 :可愛い奥様:04/10/26 22:00:18 ID:dzFkMQuF
お前のレスも無駄遣い

541 :可愛い奥様:04/10/26 22:18:36 ID:Kkcx0iZt
スルーできない人も荒らし認定されちゃうので
そろそろ皆落ち着いて、お茶でも淹れて一息いれてはどうかと。

あと、専ブラ入れてNGワード設定してはどうかと小一時間(ry

542 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 22:37:07 ID:ECr6IGlz
みんな、ノンノン。モテる×1さんや未亡人さんをひがむのはイケないのダ!!

543 :388:04/10/26 22:44:34 ID:fFqe8rdk
失礼します。
今日のお昼お邪魔した>>388です
先ほど今日も遅くなると電話がありました
我慢できず口頭で 
どうして私以外の女の人に画像送ってるの?ときいた所
のらりくらりとごまかし続け
私が耐えられず泣き出すと
なんでわかったの?と・・・
消去してたらしいです、携帯のメール。
それで、その人は会社の飲み会で同僚が連れてきた子で、
社外に彼氏の居る全くの無関係な子。らしいです。
どうして送ってるの?というとどうぶつずきだから と
そんな事して楽しい?と聞くと
うんまぁ かわいくよろこぶしなぁと

なんでメルアド交換したの?というと
相談されたから、と


眩暈してきました
相談手・・どうせ彼氏とうまくいってないとか、そんなだろうな、とおもうと
もう・・・

何で、そういう事すると私が悲しいって、思わなかったの?というと
ばれるとは思わなかったと そういう問題かよ・・・

おまけに『俺はどうこうないけどおまえが許してくれそうに無いからもう分かれてもいい』
みたいなことまで言われた私って・・
これから 飲み会キャンセルして帰ってきます
私はどう接して何を聞いてどうすればいいんでしょう
菜にも考えられなくて手が震えます

544 :可愛い奥様:04/10/26 22:45:08 ID:Fn1Y9tD9
出張はイイ!逢えるから。



545 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 22:49:24 ID:ECr6IGlz
>>543
ただのお友達なのになのダ。

546 :可愛い奥様:04/10/26 22:51:53 ID:BdhUmxGW
8さん
この先どんな事があるか解らないので会話は録音して証拠を増やす事を忘れないで今旦那がそんな状況でも繰り返すかもしれない。
今慰謝料請求しなくても三年あります。私は頑張って続けていこうとしていましたが何度も繰り返す旦那に疲れました。養育費は変わりませんでしたが慰謝料があるのとないのでは全然違いますよ。将来の保険だと思って証拠を

547 :可愛い奥様:04/10/26 22:53:03 ID:cvcvgecL
>543
旦那さん子供なんだね。
許してくれないなら別れてもいいって。心にも無いことだろうね。
二人きりで会ったりしたわけでもないなら、態度次第で許してあげたら・・・とも思うけど。
他の女とメアド交換してコソコソ画像送ったりするなんてショックだった、そして別れてもいい発言、
結婚生活についてその程度に思っていたなんて、さらに傷ついた・・・ということを
説明してあげたらどうだろう。
許してくれないじゃなくて、許せるよう努力してほしい、って。

548 :388:04/10/26 23:01:42 ID:fFqe8rdk
>>547
それが・・二人きりでかどうかは、まだ聞いていないのですが
朝まで飲んでいた、という日が何度かあったのですが
一緒だったそうです
飲み会の度に呼んだそうで・・
おかげで、最近飲み会ばっかりだと思った・・

549 :たかし:04/10/26 23:05:19 ID:ECr6IGlz
>>548
ただの友人でそこまで責めるのは良くないと思いますね。

550 :可愛い奥様:04/10/26 23:05:49 ID:PDNbpznV
昼もそうだったけど後出しばっかなんだよなー。
なんかなぁ・・・
こういうのをモニョルっていうんでしょうか?

551 :可愛い奥様:04/10/26 23:09:48 ID:DtS0a2No
>>548
文章だから旦那さんの言い方とか分からないけど、
文章読む限りでは旦那さんは388さんに愛情がないと思う。

「許してくれないなら別れてもいい」って…。
どうして浮気夫は離婚を妻のせいにするのでしょうか?

ばれなきゃ他の女の子とメールして、朝まで飲んでも(それも本当だか)いいって思う
思考回路が理解不能…。
誠意ないよ。性格は直らないよ。別れて次行こうよ!

552 :可愛い奥様:04/10/26 23:11:10 ID:cvcvgecL
>548
そうなんだ・・・。じゃあ怪しいね。
子供はいますか?若い夫婦なんだろうか。旦那さん、独身時代の延長みたいな気分なのでは?
旦那さんに、そういうことは嫌だ。バレなければいいなんて、ひどい。
家庭を築くということは、夫婦の信頼関係が大切なんです。
あなたがしたことは、私への裏切り以外の何ものでもない。今後どうするつもりなのか。
・・・ってことを詰めたい。

553 :可愛い奥様:04/10/26 23:16:04 ID:22MWAFQR
限りなくクロだな…
やましいことがないならメール消去するわけないし、
メールの交換や、皆が同席する飲み会だけなら
許してもらえなさそうなんて普通は思わないでしょう。

「離婚になってもしょうがない」って甘えだから。
開き直りというか逆ギレみたいなもん。勢いで口にしてるだけだと思うよ。
なら離婚ね、慰謝料はいくらね、って言うと慌てるんだろうけど、
こっちにもその覚悟がないとなかなか言えないんだよね…

不倫はするな、最初から許してもらえないって諦めるな、
努力してくれってちゃんと伝え続けてみるしかないかも。
そのあいだの旦那さんの態度次第で
>>388さんも方向性決められるようになるんじゃないかな。

554 :可愛い奥様:04/10/26 23:18:06 ID:iEn2JsiK
>>543
「別れてもいい」っていうのは、>>388サンと?
どちらにせよ、そんな重大なことをついでみたいに言うのは、
本気じゃないと思うけどね。

旦那さんのしたことの何が嫌なのか、どうして嫌なのか、
もう少し旦那さんに伝わるように話してみたら?

555 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/26 23:33:56 ID:ECr6IGlz
ふりんこちゃんの心配をマルチポストするのなの。
ふりんこちゃんは心配してるのなの。
され妻さんは彼女さんに慰謝料請求しそうなのダ。
でも彼女さんは朝も夜も子供の為に一生懸命働いてやっと
生活できてるのに慰謝料請求したら、彼女さんはもっともっと
働かないとイケなくなるのダ。そうしたらお子さんはママと一緒に
すごす時間を取り上げられてしまうのなのダ。可哀想なのダ。
され妻さんは専業主婦だからお子さんが僅かな時間しかママに甘えられなくなる
さみしさや辛さをわかってないのなの。

556 :114(1/2):04/10/26 23:50:25 ID:17qW7RWL
遅いレスで失礼します。>114で相談したものです。長文で申し訳ありません。
一応自分の中では決着を見たのでご報告とお礼に上がりました。

>215および>224で「話し合いする」と書いた後、
翌日出張のために早めに就寝した旦那を叩き起こして話し合いをしました。
最初は『冷静に』を心がけて「>215の理由で、やっぱり別れて」と言っていたのですが、
やはり「今はまだ別れられない」という旦那。
結局、お互いに今までの行動の嫌だった部分をあげつらい、真夜中過ぎに大声で罵り合う形となり、
思わず「もういい、あの女にあなたも娘もあげるよ!3人で仲良くね!」と叫んでしまいました。
今まで旦那の前では殆ど泣いた事がなかったのですが、今回はたまらず泣き崩れました。

私から離婚を申し出た形になったのですが、その瞬間に旦那の顔が苦痛に歪みました。
そしてこれが私にとって転機となりました。
「今の彼女とは、はっきりいつまでとは言えないが、長くても後2ヶ月かなと思ってる」と旦那が言い出したのです。
そういう大事な事は先に言っといてくれよ!と思いましたが…。
(書き忘れていましたが、不倫相手は以前の職場の社員(旦那)とバイト(不倫相手)。
現在は前職が潰れた為に女は無職で、新たにバイト探し中だそうです)
要約すると
・バイトを探していると言っているけど、さっぱりその気配がない
・お前が「朝起きる、部屋片付ける」と言って何もしなかった時と同じで、
 自分で言った事に責任を持てない女に俺が愛想尽かすのはお前が一番良く分かっているはず
・もし彼女が本当にやりたいと思えるバイトを見つけてきたら、俺と彼女の接点は無くなる
 (今までも前職の話でしか盛り上がれなかったのに、新たに不倫相手がバイト始めたら
 何もはなすことが無くなるだろう、そしたら自然に関係はなくなると言っていました)
・相手に感じた愛情を無くしていくのには時間がかかる、だから別れる迄の時間を下さい
このような感じです。私の頭が泣きつかれて麻痺していたのであまりよく覚えていませんが、
『私以上の愛情を不倫相手に感じてはいるけど、一部分では愛想を尽かしつつもある』というのは
旦那に愛想つかされた経験からもはっきり分かりました。
ここで私自身に希望の光が生まれました。

557 :114(2/2):04/10/26 23:51:08 ID:17qW7RWL
発想の転換をする事にしたんです。
私の愛する旦那は、不倫相手を愛しつつもどこかで愛想を尽かしつつある。
過去の私と同じ様な愚行を行う馬鹿女の事であれこれ悩むのはあほくさい。不倫相手の事は考えるの止めた!
旦那の不倫の原因の一部は確実に私にもある、そこは心から反省しよう。
家庭ってなんだ?…相手の顔色を伺うんじゃなくて、まず自分ありきじゃないのか?
私自身の反省の気持ちを無駄にしないで、これからは真剣に、そして時々手抜きして暮らそう。
家庭での私自身の居心地がよくなれば私はきっと輝く。
そうすれば旦那も帰ってくるだろう。
帰ってきたら「不倫」という裏切り行為に対して土下座させて、そしてそこから家族3人で再スタートすればいいじゃない。

理想論、といわれてしまえばそれまでですし、そう言われる覚悟もしています。
でもこの考え方が今の私を一番救い出してくれるものでもあります。
>224で旦那の事を「子供っぽい上に人一倍プライドが高い」と書きましたが、実際は誠実で嘘が人一倍嫌いな人でもあります。
そんな旦那に嘘をつかせる原因の一部を作った事、これは謝りました。
後は笑顔でほがらかに旦那の帰りを待つだけです。

正直、旦那の言った事を全て信じているわけではありません。
自分の行動で私と不倫相手、2人もの女を不幸にしようとしているわけですし、
そもそも本当にきっぱり別れるかどうかもわかりませんし。
旦那の言い草がかなり旦那に有利で甘ったれな事も承知です。
それでも私は旦那を愛しています。
このスレの皆様には本当に勇気を頂きました。ありがとうございます。言っても言い足りない位のお礼の気持ちで一杯です。
結局、私たち夫婦に一番足りていなかったのは「会話」だと気付きました。
これからは旦那をしっかり見て共に歩いていこうと思います。

8さん他、悩んでいる皆様にもどうか希望の光がある事を祈っております。

558 :可愛い奥様:04/10/26 23:51:55 ID:eeZ1uiL5
プリンもサレも惨めさ無様さはどっちもどっち

559 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 00:01:29 ID:8Q/We+Ku
彼女さんのお子さんの心配で不倫板が荒れてるのなのダ。
これ以上荒れないためにも彼女さんのお子さんの事を思って
彼女さんに慰謝料請求するように勧めるレスは避けて欲しいのなの。

560 :可愛い奥様:04/10/27 00:05:06 ID:6Oj6LN6U
>相談手・・どうせ彼氏とうまくいってないとか、そんなだろうな、とおもうと
>もう・・・

それ、そのまま旦那に言ってみたらどうでしょうか?
その他、その手の女の相談しそうな事は仕事の悩み、家族の確執かな?
私は旦那から相談されていると聞いた時、冷静に「相談内容はこれ?それとも
これかな?あー、やっぱりねw ホントその手の女はわかりやすいよ。
気を付けなよ〜w」と言って旦那を脅しました。
その手の女は底が浅い。そこを利用してさもわかっているかのように言い当てて、
旦那が「何でわかるの?!」と驚いた所を「同じ女だからね。そういう女は結構いるから。
言っとくが性質が悪いよ。家庭を壊すことを自分のプライド形成に利用している女。
引っかかると地獄を見るね」とさんざん言い含めましたよ。あながち嘘じゃないし。
行動を言い当てている分(って言ってもすぐわかるんだけど。自分を可哀想に思わせる
相談内容なんて)効果果絶大でした。

561 :可愛い奥様:04/10/27 00:06:26 ID:d6XeFz2w
114さんお疲れ様。
ひとまずあなたの気持ちが落ち着いてよかったです。
辛くならないように頑張ってね。

562 :可愛い奥様:04/10/27 00:08:37 ID:+SPVO++K
>>114さん
つらい報告ありがとう。
そして再出発の決心おめでとう。

あなたがそう決めたのなら私はそれで良いと思います。
もちろん感情を持っている以上これからも気持ちの揺れはあると思う。
その時はその時でまた立ち止まって考えればいい。

旦那が『あ〜あの時別れなくて本当に良かったよ』
と思うようないい女になって下され!

563 :可愛い奥様:04/10/27 00:11:32 ID:Ijs47cSD
>>114
がんばったね、良く立ち直ったね。
114さん、あなたの未来が美しくあることを私は願います。

564 :8:04/10/27 01:15:54 ID:7hJ0H4aA
>>114
つらかったでしょうね。その結論に辿り着くまで苦渋の選択もあった事でしょう。
でも無理はしないで下さいね。

えーと、私の報告ですが・・・客観的に捕らえる力がなくなりつつあります。
旦那が帰ってきてから、私が促しつつ聞いた彼女の事です。アホらしいです。
旦那は今回の件について先に言った通り「君には迷惑かけないよ。」と宣言したらしいです。
彼女に怒られたらしいです。彼女曰く
「貴方は視点がズレている。そんな事ではない。向き合うべき場所を
間違えて「迷惑をかけない」云々は貴方が言うべき言葉ではないと思う。何をどうして奥さんとのボタンが違ったのか
自分の心境として不倫に走った理由を、まず自分の中で掘り下げるべきだ。私は確かに妻子ある人と迷いつつも
恋愛をした。それは事実で非難される罪だ。後戻りできないほど貴方を好きになってしまったけど、
自分の中で甘えがあり流されて付き合った事は本当だ。それを一言「迷惑かけないから」なんかで
済まされたら、私の気持ちは、傷ついた奥さんの気持ちはどうなるのか?同じ土俵ではないとは言え
貴方は不誠実すぎて自分が可愛いだけなのではないか?」
・・・思わず、その彼女の言葉を2回ほど繰り返して旦那に聞いてしまった。
それが計算の上か、保身なのか心からの言葉なのか私にはわからなくなりました。
客観的に聞けば、不倫していたわりには(言葉悪いですね)不倫にだけ夢中になっていた人ではないという
印象です。

565 :可愛い奥様:04/10/27 01:26:51 ID:csqa7VfW
>>564=>>8 さん

相手、かなり手ごわいですね。
さっさと身を引く気ならそんな言葉言わないような気がします。

あなたの旦那さんを奪おうとしてますね。
旦那さんが別れようとしてるのを悟っているよ。
もちろん計算でしょう。しかも水商売で鍛えた無意識の。

566 :8:04/10/27 01:33:17 ID:7hJ0H4aA
続きです。

旦那から語られる彼女の人物像。
バツ1で辛い環境であるにもかかわらず、そんなそぶりは見せなかった。
彼女が働いている時間は全夫が子供を見ているらしい。
最初は俺なんか眼中になかったと思う。彼女に群がるハエ(客)を蹴散らした事もあるけど
だからと言って俺と一緒にいる事は幸せではなかったはず。
ただただ、一緒にいる時間に酔いたかった。嫌な事も忘れて笑い合えたのは現実味がない
付き合いだったからこそ。何に不満があるのか麻痺もしてた。求めていたのは単純な会話と時間で
「もしバレたら」とか「妻子が・・・」と言う怯えも、彼女と一緒にいたら麻痺して考えなかった。
妻の身になった事がある彼女だから、葛藤はあったと思う。切り出されても全部なぁなぁにしたのは俺。
正直なところ、このままでいたいと思ったのは事実。
俺は結婚しているから、付き合いだって長くはない。それこそ彼女にふさわしい相手が出てきたら
身をひくつもりだった。俺は自分の事しか頭になかった。

・・・だそうで。もうね「俺は結婚しているから・・・」が引っかかって仕方なかった。
「じゃ離婚して付き合えばいいでしょ。自由になったらいいでしょ。仕方ナシだからなんて
屁理屈こねられてもつうじないでしょ」と言ってしまいました。
「私が彼女と話しがしたいと言ったらどうする?いい?」と聞いたら、それは彼女も覚悟があるとの事。
ねぇ、何か私・・・悪者になってる?
いらない、本当に。こんな人いらない。積み重ねた年月も無視して話せる神経に付き合いきれない。


567 :可愛い奥様:04/10/27 01:42:03 ID:72zeZ0tl
>>564
そんな不倫女のタワ言、真に受けることないですって。
しかも、どんな表情で言ったのかもわからないフィルターかかりまくりの
旦那さんからの伝聞情報。
不誠実なのは相手の女も同じこと。不倫が続けば愛する(プ)彼を傷つける
ことくらい、いい大人ならわかってたことなんだから。
保身と計算と演技だと思う、彼を失いたくないための。さぞ熱演したことでしょう。
旦那さんが自分の心を掘り下げるのは、相手と別れてから十分やってもらえばいい。
いいですか、悪いのはご主人と相手の女性。
「不倫に走らせた妻の責任」なんてないですからね。
妻が不満なら、離婚を成立させてから自由恋愛すればいいだけのことなんですから。
気をしっかりもって、まるめこまれないで。

568 :可愛い奥様:04/10/27 01:46:49 ID:csqa7VfW
大変だったね。
旦那さんの言葉はラリが言わせるものです。
不倫という非現実に酔っているだけだよ。

じゃあ、旦那さんが独身の時にプリンと出会ったとして
恋愛していたか。答えはおそらく ノーです。
相手が×1子持ちという現実が重くのしかかっていたでしょう。

ところが不倫というフィルターを通してしまうとなぜかそれらの事実
すべてがドラマティックなスパイスに思えて陶酔するのです。

うまくいえないけど、旦那さんを冷静にさせる方法があるといいのにな
と思います。

569 :可愛い奥様:04/10/27 01:48:21 ID:x5wFjmuZ
旦那こっちから捨てちゃえ。
なんだそいつ。彼女がイイ人間になるような8さんが罪悪感感じるように
話し持っていってるじゃん。
彼女より旦那に腹が立つ。


570 :可愛い奥様:04/10/27 01:51:38 ID:RqDkhOHA
>彼女がイイ人間になるような8さんが罪悪感感じるように
>話し持っていってるじゃん。
ハゲドウ
でも旦那を捨てたら多分プリンの思う壺だ。

571 :可愛い奥様:04/10/27 01:56:15 ID:x5wFjmuZ
捨てちゃえは言い過ぎだったけど
こっちからあんたなんか願い下げよって態度取ってもいいと思う。
私も若いんだから自分をちゃんと愛してくれる人みつけるって。
お灸をすえないと・・・。

572 :可愛い奥様:04/10/27 01:56:39 ID:72zeZ0tl
>>566
8さんは悪者じゃないですよ〜。優しすぎるくらいです。
かなり短気な人なら、刃傷沙汰になりそうな言い草だわ>旦那さんと相手
ただ、相手も狡猾みたいですから、早急な直接対決は今の8さんの精神状態では分が悪いかも、と思います。
第三者(友人とか両親・姉妹とか弁護士とか)にも相談するだけ、してみたらどうですか。
一人で戦うの、辛いよね。一番信頼してた人が、反撃してくるんだもの。
彼の自発的な改心を待ってるだけじゃ、なかなか現状打破は難しいかもしれないよ。

573 :8:04/10/27 01:56:58 ID:7hJ0H4aA
連投すいません。

わかった事は生温い日常から抜け出したかった旦那の事だけ。
まだダメ妻だと責められた方が納得いったのに。
緩慢な毎日に飽きて、目を向けた先に彼女がいただけ。
そんな毎日をみんな送っているのに。
彼にとっては バレちゃって窮地に立たされた俺>>>>>>傷ついた私 です。

以下、話し合いの後ボーつとしている私に旦那が送ったメルです(言えよ、言葉で)原文です。
「今まで正常に歯車が動いていたのに、ひとつ何かがはずれた。
それが何か未だにはっきりしないけど、それを修復する術を持たない不器用なにんげんです。
態度や言葉にあらわすのは困難で、辛くても嘘笑いしていた時期もある。
お前が悪いわけじゃない。自分で自分を追い詰めて、わざと逃げ場を探していただけだ。
殊更に目に見えた嫌な事があっても、鬱屈した気持ちはわかって貰えると、話もしないで
決め付けていた。わかってくれないなら他に逃げても許されると思っていた。
喧嘩しても何時でも冷静に対処してくれるお前がいたから、大丈夫と思ってた。
でもそんなのはありえないってわかった。ごめんなさい。
俺は結婚とかに向かない人間かもしれない」

だって〜。いつまでも自分の事だ。最後までドラマの主人公だ。
私や子供の事はない。考えてはいても自分事にいっぱいいっぱい。
・・・話しようかな。彼女と。こんな旦那よりよっぽど実のある話ができそうだ。

574 :可愛い奥様:04/10/27 02:01:33 ID:csqa7VfW
旦那さんはナルのおバカちゃん(失礼)だけど
プリンは相当強かな食わせ物です。

今の状態で会っても相手の演技に振り回されるだけだとオモ。

575 :可愛い奥様:04/10/27 02:02:40 ID:vjPb5Yk8
まあ、弁護仕入れて慰謝料請求だね

100万でも50万でも打撃を与えるべき
もうこんな男いらないって気持ちなら一矢報いるべき


576 :可愛い奥様:04/10/27 02:03:20 ID:L+9JWTZU
そこまでラリってるんだね。
私は離婚を視野に入れて良いと思うよ。
この先絶対忘れられないし。

うちなんて、ダンナ28歳プリン42歳だったんだけど、
「前世から決められていた運命の恋人。前世ではお互い身分が高すぎて
思うように結ばれることが出来なかったが、今世でもう一度巡り会うことが出来た。
今の奥さん(私だね)は前世でも恋の障害となったが、今回奥さんを乗り越えて
結ばれることは神様が決めたこと」ってダンナにこんこんと説き、
ダンナもそのつもりになってたんだから大笑いでしょ?
今こうやって書いてみて如何にばからしいかと自分でも思うよw

相手の女もしたたかみたいだし、ダンナさんとより戻しても
貴女も苦しむよ。きっと2度目もあるしね。
あおってるわけでも叩いてるわけでもないよ。
幸せを祈ってます。ほんとに。

577 :可愛い奥様:04/10/27 02:04:06 ID:72zeZ0tl
不倫は、いい大人も( ´,_ゝ`)プッ、な厭世的ポエマーにしてしまう魔力があるんでしょうね。
不倫前のご主人をまだ好きだと思える部分があるのなら、とりあえず現実に引き摺り戻さないと。
そうしないと話にならないよ。

578 :可愛い奥様:04/10/27 02:04:10 ID:VyXyj/Jr
>>573
なんか鳥肌立っちゃったよ・・・相当なナルちゃんですね(スマソ

早いとこ現実に目を向けさせた方がいいかもね。
>>575タンにハゲド

579 :可愛い奥様:04/10/27 02:04:49 ID:QWVzYq6s
8さんお疲れ様

私は、浮気現場をおさえた直後、
自分の目の前で
プリン女「ごめんなさい」(←一応、私に謝っている様子)
夫「いや、おまえが悪いわけじゃないよ」(←とプリンの肩をつかんでみつめる)
みたいな恋愛ごっこをやられた。
自分たちの世界しか見えてない、ラリッてる・・・
と一言で言ってしまえばそれまでだけど、完全にあきれた。

8さんも場合もそうじゃないかと思うけど、
私は、夫にとって何しても許してくれる母親みたいな存在であるようです。
夫婦は肉親と違って、愛情がなくなるような事をすれば終わりの関係なのに
そのへんをすっかり忘れてる。
プリンより夫より、一番傷ついて可哀想なのは妻と子だなんて、
愛し合ってるのに結ばれない悲劇の主人公の彼らには
想像もつかないようでしたよ。

うちの場合のプリンは、最初&男の前ではしおらしく、
後にどんどん攻撃的になって嘘で夫を操る、実にしたたかな×女でした。
夫は最後まで騙されてた。

8さん、つらいだろうけど、
とりあえず、お子さんと自分の為に、今は自暴自棄にならないようにね

580 :可愛い奥様:04/10/27 02:06:16 ID:csqa7VfW
>>576
その後どうなりましたか?
旦那さん目が覚めました?


581 :可愛い奥様:04/10/27 02:06:47 ID:pY1mNubZ
>>543
>もう分かれてもいい』

なんだ。やっぱり付き合っていたんじゃねーかよ。とおもっちった。
人の旦那ながらちょっとねぇ・・・

582 :可愛い奥様:04/10/27 02:07:09 ID:x5wFjmuZ
>>573
そんな風に考えていたのが本当なのかプリンにおくったメールの内容が
本当なのか。
とにかくこの語の及んで自己保身の男。

583 :可愛い奥様:04/10/27 02:07:44 ID:PCmI6gH2
>>581
そうだよね
最初は付き合いを否定してたんじゃなかったっけ?

584 :可愛い奥様:04/10/27 02:10:18 ID:x5wFjmuZ
別れてもいいっていうのは奥さんとってことじゃない?
私はそう解釈した。

585 :可愛い奥様:04/10/27 02:12:57 ID:csqa7VfW
女と対面して、相手にやり込められそうになったら
「そうですか。悲しいけど、離婚したほうがよさそうですね。」
って殊勝ぶってから
離婚した場合の慰謝料請求額(プリンとダンナ)と養育費のことなんかを
具体的に冷静に話したら案外プリン引くかも。
生活苦から開放されたいだろうからね。

こういうタイプって処世術には長けてるけど
知識はないっぽい。

586 :可愛い奥様:04/10/27 02:17:32 ID:pY1mNubZ
>>584
メル友をお前(嫁)嫌がるなら別れてもいいっていったんじゃね?

だって「一応メル友」らしいから。別れが必要なメル友ってヨクワカランケド。

587 :可愛い奥様:04/10/27 02:19:41 ID:72zeZ0tl
自分が払う金の話は引くと思う。>プリン
思いっきり現実ですからね。
慰謝料請求は、別に金が欲しいわけじゃなく、そういう意味で効果的だとオモ。

588 :可愛い奥様:04/10/27 02:20:47 ID:x5wFjmuZ
>>586
お前がいつまでも許さないなら離婚してもいいって意味にとった。


589 :8:04/10/27 02:20:55 ID:7hJ0H4aA
皆さん、いろいろあったんですね。
私はもう、何が正しくて何が本当なのかもわからないぐらいです。
旦那は現実逃避の先に彼女がいて非現実でも目を背けなきゃいけない部分があって(彼女の環境や
自分の立場・結ばれない現実?)永久ループで何に救いを求めてたのかな?
そんな事まで察してあげれるほど器量もでかくないし、人間も出来てません。

彼女と別れようが、このラリからは抜け出せないんじゃないかな?
不倫ではなく、自分に酔ってる人に何言っても通じない気がする。
旦那にとっては今回の件は「バレてイタタな思いをして反省」ではなく「ドラマのようなスパイスのきいた
綺麗な出来事&悩みきった俺」になると思う。

ただ、私がまだ言ってないのは「離婚するよ」の一言。
それでもドラマから脱出できないならアウトです。
もう話したくない。ちょっと彼女にコンタクトとります。
私の前でも熱演して欲しいです。慰謝料前提に。


590 :可愛い奥様:04/10/27 02:27:24 ID:BKHDQkdc
8さん頑張って下さい
旦那さんにも慰謝料請求して下さい。慰謝料の分割なんてしないでお金の工面支払いで現実が見えてくるんだろうね。旦那は痛い目みないとわからないよ。

591 :可愛い奥様:04/10/27 02:27:53 ID:csqa7VfW
8さん随分客観的になってきたね。
偉いよ・・・。

頑張ってください。

592 :可愛い奥様:04/10/27 02:29:30 ID:jYA05tVY
罰を受けることは人間に認められた権利でもある。
それを面倒はかけないという一言で済ますのは、
彼女の人としての権利、存在を認めてないのと同じ。
ただの便利な所有物感覚。
一緒に罰を受けようと言って貰えず憤慨するのは至極当然なので、
感心するほどの事でもなければ考慮する必要もなし。

建前だろうが本音だろうが、間違いを認める立場を伝えてきたのだから、
8さんも臆せず堂々と正当な権利を行使して欲しいと思う。

593 :可愛い奥様:04/10/27 02:43:44 ID:oWG0pvT+
>>564
プリン手ごわいなぁ…
再婚するかどうかはともかく、8さんと別れさせたい気満々みたい。
正論っぽい事言ってるけど、本当にそう思うならさっさと旦那さんと別れりゃいいじゃん。
旦那さんに流されたのは自分の責任。捨てられたって文句言えないよ。
つうか元夫には仕事だって言って子供預けて会ってたって事?
それってどうよ。

そんな女の為に8さんが罪悪感感じる必要なんてまったくないからね。
丸め込まれたりしないでね。

旦那さんについてはその後にゆっくり考えればよし。
ラリって抜けるのに半年以上かかるみたいだから、
8さんが頑張れるならそのくらい様子を見たほうがいいかもしれない。

594 :576:04/10/27 02:48:55 ID:L+9JWTZU
>580
そっか、その後を書いてなかったね。長文だけど興味があれば。

あまりに壮大なホラ話のせいか、3ヶ月ほどで目が覚めた。
(でも3ヶ月もかかった)
別れるときもごたごたあったけど、仕事場まで押しかけてきたプリンを
ダンナが一蹴したので何とか収まったように見えた。
本人も深く反省したようだった。

・・・で、9年後、2度目ですよ(禿藁
2度目と言っても今回は肉体関係ないので不倫とは言えないかも。
相手飲み屋のねーちゃんだし。ただ嘘ついてまで食事にいったり
カラオケ行ったりしているのはやっぱり許せないよね。
しかも別口でカラオケの先生(女・47歳)が
「おはよう。今日も元気で過ごしてくださいね。」
「今おうちに帰ってきました。どうしてますか?またレッスン前に連絡くださいね。
じゃあ、おやすみなさい」なんて携帯に伝言入ってる。


595 :576続き:04/10/27 02:49:35 ID:L+9JWTZU
なんかね、そういうのを何とも思わないダンナがイヤなわけ。
カラオケのレッスンだってわざわざ女の自宅で夜中11時頃やるんだよ。
いくら親が一緒にいて(独身なので)何もないって言ったってイヤなんだよ。

ここ数ヶ月、ホントたいへんだった。
ダンナは相手の女がどうとか言うけど、私には関係ない。
私とダンナの関係を見直して欲しかった。
別居のつもりで物件探したり、私がリストカットしたり
同居の親にばれていろいろ言われたり。
上の子は中学生なので、きちんとどういう状況か話さざるをえなかったし。
「私はお母さんがつらくなければいい。引っ越すなら私はお母さんと一緒がいい。
お父さんがいなくてもかまわないからお母さんの幸せになるようにして欲しい」
そう言われた。

596 :576続き:04/10/27 02:50:02 ID:L+9JWTZU
ダンナにその通り言ったら絶句してた。
最後には、売り言葉に買い言葉でいろいろ言ったけど
出来ることならやり直したいと言うので
まず携帯を解約した。
カラオケの件での連絡は職場(自営だけど従業員が出る)にしてもらうこと。
ちゃんと帰るコールを入れること。
私はダンナを信用していないと言った上で、
私に隠れて携帯を持たないことを約束してもらった。
携帯だからあんなべたべたした電話がくるんだよ。スタッフに伝言で
「今おうちに帰ってきました〜〜はあと」なんて言えるか?

今のところせっせと職場or公衆電話からコールしてきます。
一生懸命修復しようとしているように見える。
・・・でも私は信じてない。うっかり信じてもう傷つきたくないし。
何年かたったら私の気持ちも変わるかもしれないね。
自分語りスマソ。

597 :可愛い奥様:04/10/27 02:50:49 ID:L+9JWTZU
あああ〜〜〜595あげてしまいました〜〜
ごめんなさい。

598 :可愛い奥様:04/10/27 02:51:01 ID:hpZhYGKS
>>589
>不倫ではなく、自分に酔ってる人に何言っても通じない気がする。
ウチの旦那も同じタイプかも。不倫の理由や心境を尋ねると、
どの問いに対しても答えはほぼ、
「俺は産まれてきてはいけない人間だった」にいつも行き着く。
「産まれてはいけない人間」の理由は、
「幼児の頃、親戚の家に一か月程預けられたこと」
幼い俺のこころには、捨てられたという気持ちでいっぱいで、
それからそういう風に思うようになったんだ…と。

つっこんで話をきくと、
なんのことはない、その時旦那の母親が病気で入院したので
一時的に預かってもらっただけのこと。
なのに、そんなのもドラマチックに
「幼少の頃、親に捨てられ親戚宅に放置された、薄倖な俺」に変換。

この男と人生を共にするなんてもう考えていません。
自分と子どもの人生まで腐らせたくないや。

8さん、陳腐な言葉だけど、今が踏んばり時、頑張って下さいね。

599 :可愛い奥様:04/10/27 03:07:46 ID:nkEApgzB
>>564
プリンのその台詞、したたか過ぎる。
何か、こうなった状況の時には、ってずっと前から
用意していたような言葉だよね。
酸いも甘いもって感じを受ける。

600 :可愛い奥様:04/10/27 03:10:11 ID:x5wFjmuZ
プリンが本当にそう言ったのかどうか・・・.
なんか出来過ぎだよ。
少なくとも旦那はプリンを悪者にしたくないって気持なのは
よく解る。

頑張れ!8さん。

601 :可愛い奥様:04/10/27 03:29:15 ID:tjK5B+Yo
プリンのせりふは、大筋ではきっと>>564の通りなんじゃないかね。
ただご主人の、悲劇のヒーローなオレ様視点での脚色がてんこ盛りだとは思う。
「後戻りできないほどあなたを好きになってしまったけど〜」のくだりとかさw

上の方で、ご主人がプリンを庇うような発言をするのは
プリンを愛してるからじゃなくてただ自己保身したいだけなんじゃ?って言ってる人いたけど
わたしもそれに1票入れとく。
ついでに言うと、8さんにもプリンにもいい顔していたいというか
どちらに対しても、どうにか自分が責められずに済むように
弱いオレ、でも誠実なオレをアピールしてんだろうなって感じ。
で、結局上っ面だけ取り繕ってることがどっちにもバレてて
どっちからも怒られてる状況なんじゃないかとオモタ。

602 :可愛い奥様:04/10/27 03:34:59 ID:c9TELf0J
>598
ごめんなさい。
不謹慎とは思いながらも・・・あまりのラリかげんに藁ってしまいました。

8さんの旦那さんにしても、
自己責任が取れないことを可哀想なボクに変換できる脳みそって、
いったいどうなってるんでしょうかね。

603 :可愛い奥様:04/10/27 03:45:33 ID:vhcKINWk
私の実父が>>598さんの旦那みたいな人だった。

私に何か良い事があると自分の手柄、
悪い事があると「かわいそうな娘を思う親」という自分に酔ってて。
親を無視してれば「遠くから娘を思う親、連絡はなくとも・・」みたいに周囲に触れ回るし
私が楯突くと「不甲斐ない自分」。
結局いっつも自分がドラマの主役。

数年前に言ってやったよ。上に書いたこと全部。
そして
「私はあなたのドラマの脇役じゃない。
あなたの人生を彩るための存在でもない。」
思い当たるフシがあったかどうかはわからんが、
ショックではあったもよう。

8さんも何言っても「ドラマチックな自分」中心の旦那さんに
言ってみたらどうかな。あなたのドラマに付き合えないって。

自分語り&浮気旦那の話じゃなくてスマソ。

604 :388:04/10/27 04:08:29 ID:pGk0g0He
亀ですが 失礼します
先ほど話合いが終りました
はっきりといわれました

お前に冷めてきている 
今年の夏からだった
別れた方がいいと思う
相手の子が好きだ
相手に彼氏がいないなら動いていた
毎日メールしていてそれをやめるとなると正直むちゃくちゃ寂しいし辛い
相手の子は美人で おまえより年上
メールは夏からずっとしていた
動物好きのその人が喜んでくれるのが嬉しくて わざわざ
ペットショップを見つけるたびに 寄って画像をとっていた
話すキッカケが欲しかったから

お前の事はかわいそうだ 嫌いになったわけじゃない一緒にいたいしなかよくしたい
けど無理だと思うからもう別れておきたい だそうです
彼女は高嶺の花で とてもじゃないけど俺では相手にされないと 

横に居る私はなんなんでしょう、ね

結局「いやだよ 一緒にいたいよ 一緒にいようよ 仲良くしようよ」と泣きついてしまった
これからいっぱい努力するから がんばるからって

そしたら泣きそうな顔で「それはあまりに俺に都合がよすぎるから申し訳ない
今日の事を不問にして あしたからずっと不安でおまえは本当にそれでいいの?」



605 :388:04/10/27 04:09:25 ID:pGk0g0He
免罪符が欲しいのかといいつつも私にはこうするより道が無いと言いました
私は貴方が好きで とても大切で 貴方と一緒に生きたかったって
今までの二人の生活はとても幸せで 楽しかったって
今日のことは忘れるから
もうその人にもメールをしないで欲しいと
私がここから消えるよりも メールがなくなる事が寂しいのならば
それはもう仕方が無いと言ったんですが(それは否定されました)
ほぼ泣き落としに近い形で とりあえず一緒に居ると言われました

・・・数ヵ月後に捨てられるのかな。
不倫でもないし ただ相手を愛してしまっただけだから
誰も責められない気すらしてきて
勿論旦那は悪いんですが もう責めるどころではないというか

何より こんなに大切な人が簡単に離れていくとは思っても見ませんでした
メールの事は昼からショックだったけど もうやめてねと一言言って終るつもりだったし
仲直りしようと手の込んだ夕飯を作ったし クリスマスケーキのパンフレットも持って帰ってきた
明日は久しぶりの休みだからゆっくりさせてあげようと思って計画を立てていたし
一緒に旦那の好きな事でもしようと思ってた

辛いです 私ってここに必要ないんですね
要らないけどかわいそうだから ここに置いてやるって言ってるんですよね?
私は明日から 必死でがんばるし
笑顔で楽しい話をするように心がけます
何事も無かったかの様に クリスマスパンフレットを見せるし
予定も立てます
これで 旦那の気持ちがこちらを向くとは限らないけど
愛されたいんです どうしてでも


606 :可愛い奥様:04/10/27 04:51:56 ID:c9TELf0J
>388
あまりにも急な展開で、私すら驚いているのだから、
ご本人の心中はいかほどかと・・・。
そのような時に鞭を打つつもりはないのですが、
388さんが受身になりすぎていることが心配です。
ご主人にとっては好都合でしかなく、
益々辛い思いを強いられるのではないかと危惧せずにはいられないのですが。
体の関係がないことを幸いと思うかどうかは人それぞれだと思うのですが、
(ご主人の言葉が事実なら)高嶺の花である存在を諦めるのはあまり簡単な事ではないですよね。
事実、メールのやり取り等はしているようですし、まったく無視されてるわけではないのでから。

607 :8:04/10/27 05:04:05 ID:7hJ0H4aA
どうしても眠れなくて再度ココへきました。

>>388
文章にするの辛かったでしょう。私は貴女のカキコで泣きすぎるぐらい泣きました。
こんな渦中の私に言われても切ないでしょうが、貴女の言葉が胸に残る。
そんなに簡単に結論出していいわけないよ。間違ってるよ、旦那さん。
見えていないものが多すぎる。
当たり前すぎる生活の中で、貴女の必要性やありがたみを顧みた事あるのかなぁ。
楽しいメールに一時打ち消されてただけじゃないかなぁ。
今日はわからなくても、明日にはそして明後日には今よりもっと貴女の言葉の意味がわかると思うよ。
必要ないなんて思わないでー。そんな事ないよ。貴女は貴女しかいないし、旦那さんの妻は貴女だよ。
思いつめないでよー。

なぁんて・・・ごめんなさい、自分の状況を棚に上げてこんな事言っちゃって。
私も貴女のように旦那に泣きながら言いたい。一緒に居たいよってさ。
こんな事あったけど、いらないって思ったけど、彼女の事ばっかじゃなくて私の事も
見て欲しいよって。もう頑張る力は少ないけど、せめて「今までの生活は何だったの?」なんて考えながら
生きていかないようにはしたいよ。
私も言いたいよ。あんなに旦那がラリってなきゃ、私だって泣き喚く時間が欲しいよ。でも、今はできないよ。

388さん、笑うの辛かったら旦那の前でも泣いちゃっていいと思うよ。
貴女が旦那さんを思う気持ちはどんな形でも届くと思うよ。

608 :可愛い奥様:04/10/27 05:07:40 ID:c9TELf0J
連投ごめんなさい。

>388さん
自分のことではないのでスレ違いかもしれないのですが、
友人が同じようなケースで離婚しています。
友人の元旦那の浮気相手は社会的にも成功している年上の女性で、
その当時、友人は専業でした。
浮気と言っても元旦那は相手の女性には受け入れてもらえず、
まさに高嶺の花状態だったそうですが(事実は分かりませんけど)
にもかかわらず、元旦那は生活上の安定感を刺激のない生活だと捉え、
浮気相手の華々しさにのめりこみ、
結果、友人は生まれたばかりの子供を抱えて離婚・・・

周りからしたら、元旦那の無責任さに怒り沸騰な結末にも拘わらず、
しばらくの間、友人は自分を責めてばかりいました。
その後、生活のためもあり仕事を始めた友人は、
最初のうちは「手に職を持てば、彼が戻ってきてくれるかも・・・」
などという、受身の気持ちばかりだったのですが、
不思議なもので、仕事が上手く行き、自分に自信がつき始めると同時に、
元旦那への執着は薄れていき、新しい恋愛にも目を向けるようになりました。

キズはなかなか癒えないと言っていますが、
あの当時、縋ってばかりいた自分が、
彼をより退かせてしまったのは事実かもしれないと感じているそうです。

609 :388:04/10/27 05:16:03 ID:pGk0g0He
>>606
レス本当にありがとうございます
眠れなくて 吐き気がして ぼんやりしていました
私も こんな事になるとは思ってもいませんでした
もうやめてねって ちょっと魔が差しただけでしょって 
それでおしまいだって思ってました

メール、するだけで幸せなんですって・・
かわいいねとかたわいない話がとても幸せなんだって・・
会社の社員の名前で登録してあったそうで
さっき携帯を見たら 私の場合と同じ 大塚愛の曲が着信音に設定してありました
そういうの一切興味なかったのに 急にいそいそと取り込むようになって
変だって思ったら『お前の着信音にしたい』って言ってて
その時すごく喜んだんです。 私 本当に嬉しかった

でもきっと
私からのメールだとがっかりして アノヒトからだと飛び上がってたのかな、なんて

私の受身の状態も 気に入らないみたいですよ
これからいくらおまえががんばっていても
きっと俺があんなことを言ったからに違いない、と自分を責めるから
別れた方がいいと思うって・・
好きになった気持ちはそう簡単には変えられないって
じゃあどうしろって言うんでしょうね


610 :388:04/10/27 05:25:59 ID:pGk0g0He
>>607
本当に お辛いでしょうに優しいお言葉をかけていただいて
ありがとうございます。本当に、嬉しいです

貴方の文章を見て 私こそ泣いてしまいました
悲しいとか辛いとか 一緒にいたいとか大好きだとか
今まで同じ時間に沸いて出てくる種類の感情じゃないものが
どんどん湧き出て 頭がおかしくなりそうです
お友達のお話 身につまされました
私も専業で 旦那はそれも気に入らないようです
私が働きに出て 家事も完璧にこなすし
貴方も責めないから 愛してくれる?と聞いたら
それは わからないと
もう何がどう冷めてるのかわからないそうです
「明確な不満がない」と
小さな不満だらけなんだけれどそれらは自分自身がしなくていいと言ったもので、
今自分がそれを理由に責めるのはおかしいことだと思っていると言われました
こうやって追い縋って捨てないでという姿勢だから旦那が離れていくのかな・・
悲しいとか見せずに あ、そう と言えれば一緒にいてくれたのかな・・
間違いなく今日の一件が無ければ とりあえずは幸せだったのにと思うと
しても仕方の無い後悔すらしてしまって
後出しで申し訳ないのですが
旦那は結婚以前からずっと転勤族で 
私自身専業だったのでこちらには知りあいの一人も居ないどころか
昔の友人達ともほとんど連絡をとっていません
頼れるのは両親だけですが心配かけるのも申し訳ないし
ここがあって、本当に助かっています
もうどんな演技でもするので こちらを向いて欲しいと思う私は情けないですが
今の私にはそれしか考えられなくて
動揺しきっていて すみません

611 :可愛い奥様:04/10/27 05:40:07 ID:c9TELf0J
>388さん
本当にお辛いと思います。
悔しくて哀しくて、自分を見失っちゃいますよね。
そんな時に差し出がましいことを書いてしまって、すみませんでした。

8さんも仰っていますが、夏からといったらほんの数ヶ月のことじゃないですか。
まるでアイドルに嵌る子供並のブラインド状態なのかもしれないですよね。
それにしても、388さんにノロケとも取れる心情を聞かせたり、
自分のことは棚に上げ
<きっと俺があんなことを言ったからに違いない、と自分を責めるから
別れた方がいいと思うって・・
などというすり替え発言をするところとか、
開き直っちゃってるように感じられますよね。
本当に腹立たしいというか・・・(すみません)
私は直情型なので、こんな時はとっとと切り捨てちゃう派なのですが、
388さんがご主人を失いたくないという想いも分かるので、
今はあまり動揺を見せず(難しいと思いますが)、
毅然と振舞うことが第一歩なのではないかと思うのですが・・・。
とにかく、頑張ってください!




612 :388:04/10/27 05:57:47 ID:pGk0g0He
>>611
とんでもないです こうやってレス頂くだけで本当に落ち着きます
ありがとうございます
>夏からといったらほんの数ヶ月のことじゃないですか
そうなんでしょうか・・・
私は結婚してから 少しも惹かれた人がいないというとうそになりますが
その人に対する熱は数日程度で やはり旦那がいいな旦那といたいと
逆に思いを強くしたクチだったので
数ヶ月も片思いか、そんなに好きなのか・・、と思ってしまいました
そうだと、いいな 一過性のもので またこっちむいてくれるといいなって
また泣けてきた 馬鹿みたいです自分。
おまえが一番大切な人で一番気が合うって こんな状態で私に言うんですよ旦那。
悲しくて悲しくて 何故か笑ってしまいました
好きって気持ちが無い訳じゃないけど半分になっちゃったって言うんです
相手の人とおんなじぐらいスキだって
これでも私に配慮してる顔してこんな事言うんですから
本当はもうホトンド好きじゃなかったりするんでしょうかね

それにしても、人間って本当に眠れなくなるんですね・・
旦那は横で高鼾かいています
疲れてるからなのか 私の事なんかどうでもいいのかはわかりませんが
いっその事首を絞めてやろうかと おかしな事が頭をよぎり
どうもこれはきっと寝不足も いけないんでしょうね・・・

明日は 笑顔で過ごす日だから そろそろ寝なきゃですよね・・
綺麗にお化粧して 素敵な服を着て
美味しい御飯を作って にこにこして

・・痛々しくて一緒に居れない、なんて今度は言われそう(苦笑
結局 私に離れて欲しいんだろうな・・・
うだうだ自分語り すみませんでした・・
寝てみますね・・

613 :可愛い奥様:04/10/27 06:13:10 ID:yxc3azRM
8さんも388さんも頑張って!

と言う私もボロボロでここに書いてすっきりしたいけど、
文章下手でかなりの長文になっちゃうし、
他スレの伝説の687さんのようにうまく表現できないし・・。
ただ、同じ苦しみを味わってる立場として、
とっても励まされて読ませていただき、参考にしています。
仲間が頑張ってると思うと私も元気になれるので
他力本願で大変失礼ですが、応援してるので頑張ってください。
(十分頑張ってきた方にこれ以上頑張れとこんな私が言うのも
とっても失礼ですが・・)


614 :可愛い奥様:04/10/27 08:05:32 ID:yN+rPGqO
>>388
辛いな。体こわさないように。
「旦那は彼女とはなんでもない、自分が好きなだけ。」って言ってるけど本当かな。
このまま彼と生活続けばいいけど、万が一別れることになったらとにかく調べた方がいいよ。
全く同じケースで、奥さんを捨てた男が離婚成立後すぐ再婚したケースを知ってる。
離婚原因は「不貞」じゃなかったから慰謝料もわずかだった。(実際はフリンしてたし、彼女は
妊娠もしてた。)
あなたが、迷うのなら「離婚は絶対しない!」で突っぱねてもいいと思う。
そうしてたら、また見えてくる物があるかもしれない。
形は違えども8さんの旦那と同じく、あなたの旦那は相手の女を庇ってるように聞こえるよ。


615 :可愛い奥様:04/10/27 08:11:26 ID:FsYa92H8
8さんも388さんも渦中にいるから今は大変だろうけど
明日はどうなってる?
1週間後はどうなってる?
1ヶ月後はどうなってる?
3ヶ月後はどうなってる?
1年後はどうなってる? って少しだけ考えてみてください。
今がこんなにひどいのだから、きっと良くなっているはずです。



616 :388:04/10/27 08:31:27 ID:pGk0g0He
>>613さん >>614さん >>615さん
レスありがとうございます
おはようございます 少し眠れたみたいです
起きた時旦那が寝ぼけて私をきつく抱きしめました
幸せで涙が出ました
夢だったらいいのに・・

ちなみに、笑顔で何事も無かったかのように接したりするより
そう、仕方ないね、と諦めた風を見せる方が
追いかけてもらえるんでしょうか・・・
男の人がわからないです・・
こんな事する人じゃないと思ってた

>>615さん その通りですよね
ちょっとずつでも前進するんだって思って
がんばっていい奥さんになります
長々すみませんでした 今日一日 思いで話したりしてがんばりますね
・・ウザいかな・・

617 :可愛い奥様:04/10/27 08:34:21 ID:5M6afLi9
おはようございます。 >>496です。
>>525
随分、手厳しい意見ですね。
数日前から×1女性は金目当てで男に擦り寄るしたたか女だというレスは
目に付いてました。取り合えずスルーしてましたが、全ての×1女性がそうとは
限らない事も分かって欲しいですね。

夫に金銭面・精神面で完全に依存してた人間が突然奈落の底へ突き落とされ、
そこから這い上がるには自分の力しか無く、懸命に這い上がった人間は
二度と誰かに依存しようとは思わないものです。恐いんです。再び突き落とされた時には
再度這い上がるがどんなにしんどいかイヤというほど知ってるんです。
少なくとも私はそう思って、自分の力量だけを信じて生きてます。
不確実な物を求めるより、自分が一番確実ですからね。

ただ、そこへ行き着かないで音を吐いてしまう人間は新たに男性を求めるのだと
思います。但しそういった人間は既男はターゲットにしてません。
上手く毒男を捕まえてますよ。

既男が目の色変えて・・・
どういう意味で擦り寄ってくるのかは、他人さまに言われるまでもなく
充分わかってます。もてると勘違いするほど脳天気じゃありません。
だから『舐めるんじゃないよ!』と書いたじゃありませんか?
この一言で察して頂けませんでしたか?

職場の×1プリンを責められないという件はここで書き込むことでは無かったと
反省してます。
朝から長文スイマセン。

618 :可愛い奥様:04/10/27 08:49:20 ID:T+qUTWh9
読んでてつらさが良く判ったけど8さんや388さんの旦那が、別れたり諦めてまたやり直したいと言われたとして、
その時必要以上の努力をする事はないと思います。
悪いのは浮気した方なんだから、普通に家事してのんびり暮らすのがいいよね。私の悪い常は直そうと頑張って見てもする時はお前の頑張りが押し付けがましく思えてとかなんとか言い出すから。
上手く言えないけどそんな馬鹿旦那のために自分のペースをくずす事はないと思います。

619 :可愛い奥様:04/10/27 08:54:52 ID:yN+rPGqO
>その時必要以上の努力をする事はないと思います
でもさ、本人が努力しようとしてるのならそれはそれでいいじゃないか?




620 :可愛い奥様:04/10/27 09:07:17 ID:Wfy7ZLLx
>>8さんの旦那最悪。
不倫相手も相当性悪。こういうタイプが一番嫌だ。

621 :可愛い奥様:04/10/27 09:23:08 ID:3Dz9YDpW
>必要以上の努力
ダンナのためにするのでは無く自分のためにすると考えてみてはどうでしょうか。
これをすれば気に入られる。とか、帰ってこさせるための作戦。と言った気持ちは
やっぱり辛い。
旦那が、旦那に、旦那さえって旦那を主語にした考え方をやめて
私が、私のために、私のやりたいこと、のように自分を主語にして考え方を変えてみませんか。
「私にも悪いところがあったかも知れない。だからできる努力はする。
私が生活する上で必要だし、私が変えたいと思うから。
私が気持ちよく生活できるために、自分のできることを考える。
私の辛い気持ちをどうにかしたいからこうする。」
自分の気持ちに正直に、無理しなくてもいいと思います。

あなたの帰りが遅いので寂しい。メールして彼女のことを考えてるのは哀しい。あなたとぎくしゃくして辛い。
より
いつでも帰ってきてくれたら嬉しい。私のことを考えてくれたら楽しい。私はあなたの笑顔が見たい。
の方が気持ちが楽になるかも

旦那への思いをできるだけプラスに持っていければいいんだけど。

622 :可愛い奥様:04/10/27 09:26:18 ID:F+xSKZNv
>>8さんお疲れ様。
プリンと話をしたい気持ちはわかりますが、プリンと8さんが2人で会うのは避けてください。
後々、プリンが旦那さんにどう話し合いの事を吹き込むのかわかりませんし。(相当したたかだと思います)
かといって、旦那さんもいれて3人でもやめたほうが良いです。
出来れば第三者(一番いいのは弁護士)をいれて話し合ってください。
今のままではプリンの思う壺。
旦那さんは自分とプリンが悪いのになぜかあなたが悪者と考えてしまいます。

第三者の目から冷静に現状を把握してもらいましょう。
そしてその事実を旦那さんの目の前に突きつけてください。
まだ本当に夢の中にいるようですから。

623 :可愛い奥様:04/10/27 09:28:22 ID:T+qUTWh9
確かに本人がそうしようとしてるのは、いい事かも知れないけど浮気男のためでしょ?
頑張り過ぎて疲れ果てたり、空しくならないかな。
自分を守る事が先決な気がして。
388さんなんて自分を責めてるでしょ。そんなに旦那に都合良く物事を考えるひつはないのでは?


624 :可愛い奥様:04/10/27 09:41:07 ID:jfMGc7GC
8の旦那が悪いんじゃん
不倫する男が一番悪いんだよ。
不倫相手の女性も被害者でしょ。
奥さんいるのに不倫するような男なんだからこの事件最大の悪人、すべての責任は旦那にあり。
許せないならさっさと離婚しすればいいじゃん。

625 :可愛い奥様:04/10/27 09:51:31 ID:Lk0LREXX
624は釣りでつか?


626 :可愛い奥様:04/10/27 09:54:23 ID:EfV7z8Rv
>>624
だーかーらー、
>不倫相手の女性も被害者でしょ。
これは違うでしょ。「不倫はいけない」ってわかってるんだったら
誘われても拒否すればいい話。なのに不貞行為を働いているわけでしょ。
被害者でもなんでもない。「加害者」なんだよ。旦那と同罪。
>不倫する男が一番悪いんだよ。
は同意だが。

627 :可愛い奥様:04/10/27 09:56:02 ID:mSSVOIP3
>>617
いえ前に>>496
書かれていた文章では既婚未婚男に関係なくとありましたが?
適当にいったこと変えないでねw
新たな男性を求めるばつ女性が悪いとはいわないけど
未婚男性だと、ばつしかも子持ちだとひけめがあり
相手の周りにも反対されるよね
だから上手くいかない うまくいったとしても
あんまりいい男性がいない・・
いい未婚男性なら相当の彼女がいる。

そこで既婚登場ですよ 絵に描いたモチのような浮ついた会話でなぐさめあう男女
(ことばの使い方おかしいかスマソ)少々のハゲやブサイクでもこの際お互いかまわない
「わかるよ・・大変だったんだね」とかなんとかいわれてホロッとするよね
バツ女性は、なんとなくただでやらせてくれそうという幻想を抱かせるので
他の既婚女性未婚女性だと、せまると頬をはたかれて大騒ぎで人生失いそうなところが
もしかしたら・・いけるかもと。w
それにことわられても
なんとなく助けてあげたいという人間愛からいつしか愛情に
かわったが俺は優しい男などのいいわけが自分にも相手にもたつ
そのスケベ心も半分ありいの・・・男性とできちゃうこともあるでしょう
バツ側からみると当然のなりゆき?その他
奥様より自分のほうがすてきで家事もでき理想の女性
男にとっていごごちがいいといわれると
これはもう 乗っ取りありかなムフフとおもうわけですよね



628 :可愛い奥様:04/10/27 09:58:24 ID:mSSVOIP3
あなたの職場のばつプリンを責められないという意見は
この板だからむかないどうのこうのじゃなんでしょ
一般的にいってもその女性の行為は
責められるべきものだが同じバツ子持ちな自分には
彼女の気持ちもわかるという意見でしょ?

それからここではバツ女性全部をまとめて悪く言ってるんではないと思う
一部のバツやバツ子持ちのなかには
それを武器にしてもてると勘違いして喜んで遊びまくっているお馬鹿も
いるという話でしょう
この板ではバツといったら、不倫話に関係してくるバツさんのこと
ちょっかいかけバツ女性のことを話題にしてるので。

629 :可愛い奥様:04/10/27 10:06:05 ID:cPOP2+u1
>>617
書いてること矛盾してますね。
そこまで同僚に矛盾した擁護ができるのかが謎。
もしや同僚でなくご自身のお話ではないかと思いました。

630 :可愛い奥様:04/10/27 10:12:10 ID:ii6wxF7d
というか、出戻り×女なんだから
最初から既婚女性板にいる資格ないじゃない>496
出戻って実家に世話になってるんだから、
女手一つで子供を抱えてる人の苦労だってわかるわけなかろう。
親だとか、癒してくれる×彼だとか、
依存心の強い女だから、悪いのはすべて男なんていう意見も出てくるんだろう
ここは、もっとシビアに戦ってる妻の居場所だよ
スレ違いだ!でてけ!>>496





631 :可愛い奥様:04/10/27 10:57:12 ID:knzdjcYW
>>496さんは金銭面・精神面で完全に夫に依存していたというのですね。
不倫を語る以前の問題みたいですね、496さんは。
離婚をすれば虚しい気持ちになる事があるのは当然。でも依存していたからの虚しさとは違いますよ。

どうも全ての妻は金銭面・精神面で夫に依存しているような書き方ですが、
結婚するような年齢の大人なら逆にそういう人は少ないのではないでしょうか?
夫婦は依存する関係ではなく、お互いに立って一緒に歩いていく関係ですから。

あなたは他の×1女性は自分と同じ依存女性で、変わった人もいると言っているのと同じです。
確かにあなた以外にも依存していた女性はいるでしょうが、何故自分と同じだと思うのでしょうね。
単にあなたが大人になってないだけ、だから周りも自分と思い込んでいるだけですよ。
他の女性(特に×1女性)に対してすごく失礼な方ですよね。あなたは。
不倫関係なくもっと大人になってから来てください。

632 :可愛い奥様:04/10/27 11:03:44 ID:jXQmTQhc
うちも数年前に旦那が不倫相手にも、かわいそうな自分にも陶酔ラリラリになった時期がありました。
ラリってるときには、何言ってもダメですね。らちがあかないんで、知人に頼んで、彼女と連絡を
とってもらい、別れないと慰謝料請求する旨の念書をとらせようとしたら、女が逃げました。
それは旦那に内緒でやったのですが、女から旦那にその旨連絡がありモメたみたいです。
女の親にも電話して、ダメ押しもしました。あっちもこっちもヒステリー状態でしたけどw。
いろんな人を巻き込んでの騒ぎで、しばらくは旦那も生ける屍のようでしたが、3ヶ月くらいで元に
もどったかな。一皮剥けたって感じで。
事情を知らない人からは、結婚してずいぶんたつのに、いつも仲いいねぇとよく言われます。
そうかな〜?と多少ニガワラです。
でも、1回は許すけど、またやったら即離婚だな、とは思ってるし、旦那にも言ってる。
あの頃はものすごく辛かったけど、ずっと辛いの続くかと思ったけど、ちゃんと状況は変わって
いきます。
今苦しい方たち、あきらめないで。絶対、今の状態のままってことないから。負けるな!

633 :可愛い奥様:04/10/27 11:36:49 ID:OluvWddY
世界が壊れた気がするんだよね>旦那の浮気
それから10年以上たったけど、今でも心が痛む時もある。
でもちゃんと生きてるし、世界も滅んでいない(当たり前だがw)

あの時は旦那を取り戻すことしか考えていなかったけど
今ならちゃんと片をつけられるような気がする。
いっそまたやってくれないかな
そしたらすっぱり切ってやれるのに。

634 :可愛い奥様:04/10/27 12:11:00 ID:BKHDQkdc
二度目の結婚です。
最初の結婚は旦那に不倫を繰り返され(結婚四年間で相手が三人)疲れはてていた時に
不倫相手に子供ができて家に乗り込んできました。
どうしようもないので離婚の相談で親戚の弁護士に頼りました。


635 :可愛い奥様:04/10/27 12:22:55 ID:gqO0j/wd
私も離婚の経験あるけど、496がおかしい事言ってるとは思わないけどな。それより依存って言葉に過剰に反応してる奥様って・・・ずいぶんとご立派な奥様方がお揃いのようでw だったら旦那の浮気くらいでガタガタ騒ぐこともなかろうに。
とっとと別れて自立してから偉そうなこと言いなよ。それもできないで私は旦那に依存してません。ったってまったく説得力無いよ。アホくさ

636 :634:04/10/27 12:24:29 ID:BKHDQkdc
日記や携帯の発信履歴写真プリクラなど
資料を渡した所三人の女にも
慰謝料請求が可能という事でお願いしてレオパレスに写りました。
親にまでそんな男を選んだのはあんただから我慢しろと責められ
味方は友達だけでした。

637 :可愛い奥様:04/10/27 12:46:21 ID:d/HChIXr
>>635
はいはい。

>>636
続き待ってます。

638 :可愛い奥様:04/10/27 12:46:37 ID:F+xSKZNv
>>635
依存ってなんか夫婦の関係には当てはまらない言葉だと思うんだよね。
支えあうってのはわかるんだけどさ、依存って言うと一方的じゃない?
立派だとか立派じゃないとかじゃなくて・・・。
そりゃ、自分で働きたくないし〜じゃあとりあえず好きでもない人と結婚でもして養ってもらおうかな〜?
ってやつだったら依存って言われてもしようが無いけど、この人と一緒にいたい、ずーっと年を重ねていきたい、
この人の子供が欲しいって思って、好きだから普通は結婚するんだし、この場合は依存じゃないと思うんだよね。

好きだからこそ、愛しているからこそ旦那の裏切りが悲しいんだよ、辛いんだよ?
離婚経験あるのにそれすらわからないの?


639 :可愛い奥様:04/10/27 12:49:09 ID:KPGuIUMf
>>635
ずっとROMってましたが…
496さんを過剰に叩く必要は無いと思いますが、
あなたの言ってることも何だか違う気がします。
496さんの発言、全部読んでますか?
×1で子供を育てていて不倫している友達を責められない
という部分が「違うよ」って皆さん仰ってるんだと思いますよ。
×1で子供がいてなりふり構っていられないくらい大変なのは子供がいる人間には
ちゃんと解ってますよ。
ただ、だから不倫しても責められないという結論にはどうやっても結びつかないですよね?
依存というワードにこだわってるのはあなたのような気がしますけど。


640 :636:04/10/27 12:53:50 ID:BKHDQkdc
仕事場以外で人と接する事が恐ろしくなり弁護士と話す事も辛いほど絶望していました。
足元が崩れ落ちて仕事にしがみついていました。
半年たち旦那と女三人からの慰謝料は少しでしたが離婚が成立し落ち着きました。


641 :可愛い奥様:04/10/27 12:56:42 ID:OluvWddY
×1で不倫してたら、馬鹿としかいえないけど。
まともな結婚できないってわかってるじゃない。
運よく(悪く)奪えたって、その後が大変。
まして子供がいたら普通の恋愛だってためらうだろうに。
それを悪いことと思えないあなたの感覚が不思議。
もしかしてウヲッチしてるの?
その場しのぎだけで本当の幸せ願うのとはなんか違うよ。

642 :可愛い奥様:04/10/27 13:00:14 ID:tjK5B+Yo
つうかさ〜
バツ1女性の生活の事情なんてぶっちゃけシラネーヨ( ´ー`)
こんなとこであれこれ主張されたって同情できないしだから何?って感じ。

ここは既婚女性板。バツ1で現在独身中の女性の話はスレ違いです。
みんなもいい加減釣られないでスルーしてよ〜

643 :可愛い奥様:04/10/27 13:02:35 ID:Q4CmSEnn
99%ウザイ長レス
サレの粘着気質がよくわかった。

644 :可愛い奥様:04/10/27 13:03:19 ID:2jgUSwOA
どうにもならない位に、結婚してる人を好きになった場合、
離婚してもらってから付き合えばいいのに。
離婚出来ない、でも付き合いたい なんて言う男は最悪。
いい加減な人だと思う。

645 :可愛い奥様:04/10/27 13:05:35 ID:2jgUSwOA
>>642
離婚を考えてる人も実際にいるわけだし、
×1の話を聞いてみるのも有効かと思うが。

646 :可愛い奥様:04/10/27 13:08:35 ID:KPGuIUMf
ID:2jgUSwOA
なにゆえ突然age?
sage推奨スレですのでよろしくお願いしますね。

647 :可愛い奥様:04/10/27 13:09:25 ID:d/HChIXr
>>645
それこそ×1板に行けばいいんじゃないの?

648 :可愛い奥様:04/10/27 13:09:37 ID:cIdTlbN9
388さん大丈夫かな・・・。
自分を責めないでね。時間が解決してくれるといいね。

649 :可愛い奥様:04/10/27 13:10:27 ID:cIdTlbN9
ごめんなさい。アゲちゃった・・・orz

650 :可愛い奥様:04/10/27 13:11:03 ID:jt+YdhQL
>>645
自分もそう思うな。ここでレスして実際離婚した方もいるだろうし。
励ましになると思う。
ただ「×いちはつらいのよ!だから不倫しても責められないのよ!」
という人は空気読めない人なだけだ。。
なので>>642はもう少し言葉を選べん?

651 :可愛い奥様:04/10/27 13:21:42 ID:oNKXEiYa
>>650
「×いちはつらいのよ!だから不倫しても責められないのよ!」
って意見に励まされたり参考にしたりする人ってこのスレにはあんまりいないと思うけど。
言葉を選ぶ必要があるのは↑みたいな論調の人の方かと。

652 :可愛い奥様:04/10/27 13:25:33 ID:6CS7zu01
うん。罰位置を参考にしたい人は離婚前提の人でしょ。


653 :可愛い奥様:04/10/27 13:32:54 ID:KN0H9R8T
「×いちはつらいのよ!だから不倫しても責められないのよ!」
といって正当化するバツプリンは
自分よりもっと悲惨なバツ子持ちが旦那の向こうに現われたら
当然文句も言わず黙認し
言われたらきれいに身をひくんだろうかねえ?
とてもそんな殊勝なひとばかりとは思えないけど・・・


654 :可愛い奥様:04/10/27 13:44:03 ID:2jgUSwOA
×1予備軍がテンコ盛

655 :可愛い奥様:04/10/27 13:45:43 ID:F+xSKZNv
×1の人の意見で参考になるのは、あくまでもどう証拠を集めるとか慰謝料の請求とか、
弁護士の手配とか現実的なものではないのかな?と思うのだが。
後は、励ましですね。

656 :可愛い奥様:04/10/27 13:48:06 ID:6Oj6LN6U
>>564のプリンの台詞、やっぱり実際のプリンの行動から伺える人物像と違うね。
ここまで考える人間が、相手の職場の飲み会に顔を出し、
車に私物を置くだろうか?そんな事をしながらよく言えたモンだよ、その台詞。
やはり、そうとうしたたかで腹黒い人間だと思った方がいいかもね。

>何をどうして奥さんとのボタンが違ったのか
>自分の心境として不倫に走った理由を、まず自分の中で掘り下げるべきだ。
私はこの台詞が引っかかった。確かにこれは必要な事なんだけど、
普通は奥が望むことだよね。旦那が冷静になって、ただ逃げていただけだと
気が付いて戻って来てもらうために。
それをプリンが言うということは、やっぱり奥とは終わっていたと気がついて欲しい、
そしてこちらに来て欲しい、という意味に取れないだろうか?穿ち過ぎ?
だから「迷惑かけないから」と1人で結論を出そうとする旦那に
それは自分勝手だと言っているんじゃないだろうか。
あくまで自分の幸せの為に。奥と真剣勝負をして、自分で勝ち取る為に。
本当に言葉通り罪を認めているなら、自分も被害者ぶったりせずに
奥に謝り倒して身を引くと思うんだよね。でも、今の所その意志は
旦那に告げていないし、自分から行動もしていない。そこも引っかかる。

…考えすぎかな?しかし、あまりにも行動と発言がかけ離れているので、
穿って考えずにはいられない。
間違ってもこの人はまともだと気を抜いちゃいけない相手だと思う。
>>473の台詞、使えないかな?
これを言ったらしっぽがあるなら出そうだと思うんだけど。

657 :可愛い奥様:04/10/27 13:53:41 ID:6Oj6LN6U
連続スマソ。
そのほか引っかかっている事。
なんだかんだ言って、ちゃっかり自分も被害者にしているよね。
奥を思いやるような台詞に便乗して。
旦那に罪悪感を植え付けている。本当に罪を自覚しているなら、
既婚だと知っていて受けた自分が悪い事も理解してそんな事は言わないはず。
やっぱりそうとうしたたかだと思う、この女。

658 :可愛い奥様:04/10/27 14:01:30 ID:KPGuIUMf
>>656->>657
剥げ剥げしく同意です!
なんか違和感あるなぁーと思ってたのだけど、私の脳みそではうまく言葉に変換できなかったよ。
ほんとにその通りだと思います。
奥さんに悪いとは絶対に思っていない。
そして×1だろうが、子持ちだろうが、不倫に対しての罪悪感をまったく持っていない。
相当手ごわそう…
8サンは今、精神的に辛い時だし、やっぱり3人で面談っていうのは分が悪いかも。
上のほうでどなたか仰っていたように、第三者をたてて事実を述べてもらったほうがいいと思うよ。
客観的に見れば不倫している二人が加害者なのだもの。
8サンのメンタルをいじくっていじくって自分たちに有利なように持っていかないか
本当に心配です。

659 :可愛い奥様:04/10/27 14:10:59 ID:KN0H9R8T
「貴方は視点がズレている。そんな事ではない。向き合うべき場所を
間違えて「迷惑をかけない」云々は貴方が言うべき言葉ではないと思う。何をどうして奥さんとのボタンが違ったのか
自分の心境として不倫に走った理由を、まず自分の中で掘り下げるべきだ。私は確かに妻子ある人と迷いつつも
恋愛をした。それは事実で非難される罪だ。後戻りできないほど貴方を好きになってしまったけど、
自分の中で甘えがあり流されて付き合った事は本当だ。それを一言「迷惑かけないから」なんかで
済まされたら、私の気持ちは、傷ついた奥さんの気持ちはどうなるのか?同じ土俵ではないとは言え
貴方は不誠実すぎて自分が可愛いだけなのではないか?」

>後戻りできないほど貴方を好きになってしまったけど、

ここんとこで先ずこれからも私は引かない宣言をどっぷりとしてるよね
いい根性してるよ全く
絶対にこんなやつに負けないで!




660 :可愛い奥様:04/10/27 14:18:18 ID:sQHP/HAl
>何をどうして奥さんとのボタンが違ったのか

....おまいが据え膳食わせたからだよ。
一度やっちゃって、だんだん不倫にのめりこんでいくと、妻との関係がもともと
しっくりいってなかった、と不倫さんたちは脳内変換して、その居心地のいい
考えを真実と思い込んでしまう。脳の自己防衛本能のなせるワザかもね。
不倫した理由・原因、なんてものはあとづけの言い訳だよ。

661 :可愛い奥様:04/10/27 14:26:35 ID:6Oj6LN6U
>>658
やっぱり違和感あるよね。この女の台詞聞いていると、
まるで付き合っている人間の三角関係の清算みたいな印象を受ける。
同じ土俵ではない、と言いつつ主張している事は同じ土俵でないと
言えない事ばかり。一見正論だから、余計にタチが悪い感じ。

私も旦那と3人では合わない方がいいと思う。
この違和感にはきっと旦那は気が付かないし、指摘しても
お前が悪く取りすぎだ、8さんが悪者にされてしまいそう。
旦那の前ではしっぽを出すような女じゃないと思うし。
8さんの信頼できる人を入れて3人で話したほうがいいと思う。
「罪を自覚していらっしゃるなら身を引いて下さい。
それが正しい選択だというのはわかりますよね。
私の気持ちを思いやって下さり、甘えていたと認めて下さるあなたなら、
そうして頂けますね?」みたいに、とことん丁寧に、責めないで
あなたの常識を信じています。そういう方ですよね?と子供のことも絡めつつ
じっくり追い詰めた方がいいように思う(もちろんすべて録音)。
今の態度が演技なら、どこかで切れてしっぽを出してくれるんじゃないだろうか。
その時こそ、旦那も相手が口先だけだったとわかるんじゃないかな。
…甘いかな?

662 :可愛い奥様:04/10/27 14:40:19 ID:/vjsC6uq
その×1さんは、旦那の態度次第では、身を引きそうだね。
そうする事が旦那を引っ張るのに効果がある事を解ってるんじゃない?
で、いったんは清算されるも、×女を忘れられない旦那が、ほとぼり冷めた頃に復活を願う
てパターンになりそう。
妻の座を利用して、不倫を清算したところで、気持ちまではコントロールできないしね。

8さんのレスみると、旦那に本気なんだろう。この女は。
肝据えてると思う。
昼夜働くほど、気力体力もある女だし。
旦那の人間性にまで踏み込んだ話をして、がっちり旦那の気持ちを捉えちゃってるよ。
こういった、一見強そうで、頑張ってるように見える女には男って弱いしね。

旦那とこの女を二人並ばせて、説教くらわしてやるのが効果あるんだよ。


663 :可愛い奥様:04/10/27 15:05:24 ID:EFQkof8K
その8さんの旦那さまの不倫女は今、余裕があるんだよ。
だから、そんな上からモノを見た発言が出来る。
自分こそ、旦那さんが愛している女だと自信満々なんだよ。
でも、その自信が揺らいだ時に絶対、ボロを出しますよ。

うちの不倫女も、その女にそっくりな発言をしてました。
旦那に、発覚後、「奥さん、大丈夫かしら?一緒についててあげて」
なんて、私を気遣う(アホか)発言をしてみたり。
そのくせ、絶対自分からカンケイを終わらせる発言なせず、言ってることが
めちゃくちゃ。
でもある時、ボロボロになった私を慰める為に、義母が食事に連れていってくれて、
それにナゼか夫もついてきた。
それを知った不倫が、
「よくもまあ、こんな時に家族仲良く御飯なんか食べにいけるわね!」と
逆上・・・・・・・
私と離婚する気が無いと、ちょっと自信が揺らいだみたいです。
そこからボロボロ・・・と本性を現してきてこちらが驚くほどでしたw

自分も結婚生活を破綻しておりながら、よその結婚生活まで破綻させとうと
する浅はかな女。
悪知恵があるだけで、立派な女じゃありません。
絶対ボロが出ますので。

664 :可愛い奥様:04/10/27 15:07:39 ID:F+xSKZNv
ふっと思う、×1プリンの離婚の理由は何だったんだろう??
プリン女の元旦那さんに本当の離婚の理由はなんですか?ってきけたらきいてみたい。
(プリンはどうせ離婚理由は嘘しかいわなそうだし)
プリンが夜働いているときは元旦那さんに預けていたってことを考えると、暴力とかでは
なさそうだしな・・・、ただ単に正確の不一致ごではなかなか離婚は難しいだろうし・・・。

ってか、今現在も夜働いているときや8旦那と会っているときなど預けているのだろうか?
預けていた場合まさか、プリンする為に自分に預けられているとは思わないだろうな、元旦那・・・。

665 :可愛い奥様:04/10/27 15:10:18 ID:3wthzaXZ
>>662
最後の一文除き同意〜
あのね・・・
>旦那とこの女を二人並ばせて、説教くらわしてやる
っていう行為は
>一見強そうで、頑張ってるように見える女
には全然見えないよ・・・

とりあえす現在の浮気相手と別れさせるのには効果あるのかもしれないけれど
ご主人の心を取り返すのが最終目的なんだから・・・

「守りたいと思わせるような女」を演じるのが効果絶大なんだけどな〜
吼えてる人・・・わかってらっしゃらないなあ・・・

同じ立場にいらっしゃる方、参考にしちゃだめよ・・・


666 :可愛い奥様:04/10/27 15:15:48 ID:3wthzaXZ
>>663
勝てた理由は「ボロボロになった私」になれたから。
よく頑張りましたね。
おめでとう。

ほんと、よくある話なんだけど、
この「ボロボロになる」っていうのは効果絶大らしい。
旦那に「俺がいなくちゃ駄目なんだ」と思わせる。そこがミソ。


667 :可愛い奥様:04/10/27 15:17:00 ID:/amw1fj/
他人の離婚原因なんて、知る必要なんてないよ。
相手の女の事を知ると、余計な妄想膨らむだけ。

8さんの旦那の不倫相手は小学高学年という事。
これから、出費がかさむ時期だよね。援助してくれる男が欲しいんじゃないの?
旦那もその現実をよく考えたら、自分の子もいることだし、難しさに気付くと思うけど。
だって、根性なさそうだもん、この旦那は。悪いけど。


668 :可愛い奥様:04/10/27 15:23:51 ID:/amw1fj/
>>665
一見強そうで、頑張ってるように見える女
は、相手の女ね。
妻が不倫相手に対抗する必要はないの。
それに、結婚して何年も経ってて、今更「守りたいと思わせるような女」を急に演じられても
旦那は困惑するだろうな。
不倫相手の逞しさに惚れたんだろうからさ、逆に ウザーとか思われる可能性もあるよ。


669 :可愛い奥様:04/10/27 15:34:16 ID:sQHP/HAl
>>667
ハゲド
相手の女の人となりなんて、今わかってる以上のこと知る必要ない。
他人の家庭をぶっ壊しても平気で、なおかつ禁断の愛の苦しさに酔ってる
(ように演技しているのかも)ジコ中女、なのは間違いないから。
現実的なこと(慰謝料・養育費)を旦那に話す、代理人を立てて女と接触
させて現実をつきつける。これが一番効果的でしょ。
旦那の気持ちは、平穏な日々の積み重ねでいくらでも元に戻るよ。

670 :可愛い奥様:04/10/27 15:35:04 ID:3wthzaXZ
>>668
いやいや、だからね、その逞しさの中に「守ってあげたい要素」がてんこ盛りな訳さ。
旦那にとっては。

本来なら守るべきは自分の家庭、でしょう?
それにどうやって気付いてもらうか?
説得したり、話し合いで納得させるのは一時しのぎ。
頭で理解して貰うより、心に理解してもらうのが、今後の為には一番じゃない?
旦那さんが少しでも家庭の事を思いやってくれているのなら
弱った家族を見捨てられないはず。
でも、本当に弱るのは辛すぎるでしょう?
だから「演技しろ!!」・・・・と。思う訳で・・・。

弱った家族を見捨てる位の男なら、それまでの男・・・なんじゃないかなあ

671 :可愛い奥様:04/10/27 15:37:30 ID:hpZhYGKS
>「守りたいと思わせるような女」を演じるのが効果絶大

うーん、それじゃ駄目旦那は何一つ進歩しないままだと思うんだけど?
「弱い女」の傍にいれば、自動的に「強い男」の気持ちを味わえるよね。
ゆえに旦那は不倫。
だから今度は「私のほうが弱いのよ」っていうのってエンドレスで
水が低いところへ低いところへと流れていくように、
落ちるとこまで落ちてくようで、私はお勧めしたくないな。

もちろん、辛いとか苦しいとかいったマイナスの気持ちも
正直に伝えることは必要だと思う。


672 :可愛い奥様:04/10/27 15:38:15 ID:KPGuIUMf
ん・・・もともと弱ってる人に心を寄せられる旦那なら
現実逃避しない気もするけどな・・・



673 :可愛い奥様:04/10/27 16:01:25 ID:K08JQMTe
>672
8さんの旦那さんみたいな人って、
気持ちよくヒーローを演じさせてくれる人でないと、心寄せないんじゃないかな?
ほんとに困っていて、必死で縋り付いて来て、自分の生活を乱す人とか、
怖いお兄さんの影がチラつくような人とは、恋に落ちそうにないと思う。
8さんには悪いけど、どう見たってナルシストだから、
何だかんだ言って、面倒くさくて自分が格好悪く見えるのは御免だ、とか、
無意識に思ってそうな気がする。

だから、
>ん・・・もともと弱ってる人に心を寄せられる旦那なら
>現実逃避しない気もするけどな・・・
こういう期待は、裏切られる確率高そう。
そもそも、この不倫だって、傍から見れば、現実逃避にしか見えないし。
夫婦できちんと向き合うまでに、時間がかかりそうな気がする。

674 :可愛い奥様:04/10/27 16:05:05 ID:T+qUTWh9
旦那と元に戻りたい戻った人多いですね。
私は駄目だったなぁどうしても優しくなんて出来なかった。8さんと理由は似てたけど、自分の望みを押し付けて私の辛さは判らない旦那は愛想つかしたよ。
不倫相手ともコソコソ続けてたし。
離婚するから引き取れと行って服とか相手の家に置いて来たよ。
奥様、落ち着いてください。私も困ります。
とかなんとか不倫相手の慌て方が情けなかった。


675 :可愛い奥様:04/10/27 16:12:45 ID:Vf90tTXq
別れちゃえ。
私は子なし妻。もし私が旦那に浮気されたら旦那も相手もとことん追い詰めて
後悔させてやる。
でも基本的には子がいないなら相手も私も同じ立場だと思う。
自分が旦那を飽きさせないように頑張ればいいんじゃないのかな?
飽きられたら飽きられたほうが悪い。ただやっぱり悔しいのはあるから
絶対しかえしするだろうな・・・会社にバラす。別れるの覚悟で。

676 :可愛い奥様:04/10/27 16:19:15 ID:9RtI3pDi
>675
私もあなたと同じ様な状況で同じ考えだけど
浮気された事もないのに、大口叩くのは誰でも出来ると思う。
浮気される前(気付かない前)はそういう風に考える人が多いと思うし
私もそう考えてるけど(旦那もプリンも痛め付けて離婚
いざ、浮気されたらどうなるか分からない…
旦那の事好きだから「捨てないでー」って感じで縋りついちゃうかも
しれないし
小心者だから、8サンみたいに落ちついて居れないかもなぁ…

677 :可愛い奥様:04/10/27 16:20:07 ID:Dc6hS0Ha
>>671
うーん、なるほど。
一理あるね。

でもね、今後旦那の中での浮気しない理由として
「妻が怖くて浮気はできない」と「守るべき家族がいるから浮気はできない」だと
後者の方が強い気がするのよ。


678 :可愛い奥様:04/10/27 16:36:12 ID:hpZhYGKS
>>677
「強い」ってことは怒鳴りつけたりとか、
「怖さ」で制圧することじゃないと思うよ。

今後旦那が浮気しないためにはどうすればいいのかなんて分からないけど、
より弱いものを守った(つもり)で、手軽にヒーロー気分を味わうような
旦那の本質は変わらないままでいいのか、と思うので。


679 :可愛い奥様:04/10/27 16:36:35 ID:yXDGDjN4
妻は家族になってて、自分が過ちをおかしても理解してくれる、許してくれる、と
思っている男が多すぎる。
妻は母親、不倫相手は恋人。
バカじゃなかろか。

680 :可愛い奥様:04/10/27 16:52:17 ID:1KRFYwXb
ウン十年も社会の中で生きてきて学べなかった人は、
そうそう短期間で学べないよ。
すごいイイ台詞言った!と思っても、多分相手には30%も伝わらない。

さらにウン十年かけて、一緒に学習して
信頼関係を戻したい相手と思うなら、初期の多少の粗相
(全然気持ちが伝わらなかったり)は我慢して
しつけのやりなおし。

一生かけてしつけし直す価値が相手に見いだせなかったら
自分で生活基盤を整える準備の開始。

考えるのは、逆転の一手になるような上辺の台詞じゃなくて
これからの人生をどう生きたいかだよね。

681 :可愛い奥様:04/10/27 16:55:34 ID:Vf90tTXq
ちなみに皆さんに質問です。

今旦那さんが浮気をしているという方、
結婚する前、付き合っていたときから浮気ってありましたか?
付き合っていたときはそんなことなかったのに結婚したとたんって感じなのでしょうか?

682 :可愛い奥様:04/10/27 16:57:46 ID:DAYfnbyD
妻は母親 プリンは恋人で
頼るべきは帰ってくるのは母親の所なんだからつかのまは許してもらおう・・・と男性は甘く考えているけど
そのプリン相手はそうじゃない
奥さんを優先すると怒るしきづつく(優先するのはあたりまえなのに)
それでも妻は家でじっと待って
気長く待ってそのあいだも
飯と洗濯と子供の面倒みてそれで体調も身だしなみも整えて
妻が節約して出来た余裕で
相手にはプレゼントしたり飲みにいったりおごったり
時間を使って、、妻にはうんざりと「お前は太ったな」と言ったりね


8さんのだんなさんは完全に8さんをおかあさんと思ってる様子。。。

683 :可愛い奥様:04/10/27 17:05:50 ID:Dc6hS0Ha
>>678
本質は変わらないんじゃないかな?
誰かに教育されて自分が根底から変わると思う?
私は思えない。
教育されるからじゃなくて
「自分が気付いたら」変わると思う。

その違いを言ってるんだけどな〜・・・

684 :可愛い奥様:04/10/27 17:11:12 ID:NPDwx11g
>681
過去ログ読んで出直してこい。

685 :可愛い奥様:04/10/27 17:21:17 ID:vhcKINWk
8さんと388さん、
休めたのかなー。
昨晩は全然寝てなかったみたいだけど、日中ちょっとでも
睡眠取れてるといいんだけど。

686 :可愛い奥様:04/10/27 18:02:30 ID:NGLZjx5u
脳内麻薬物質、PEAとβエンドルフィンをぐぐってみ。
ドキドキする恋のもと、ラリる原因になるPEAの分泌は短期間しか続かない。
長期的な愛に変われば、やすらぎのもとであるβエンドルフィンが分泌される。
浮気を繰り返す人はPEAの禁断症状に耐えられない中毒患者。
βエンドルフィンのほうが失ったときの喪失感が大きい。
妻と不倫相手のどちらのほうに長期的な愛があるかが鍵。

687 :可愛い奥様:04/10/27 18:11:48 ID:ZE2P5Q2T
人の過ちを許すことが出来ず、謝っている人間に
謝り方が悪いと罵声を浴びせる。
おまえら大した人間だな。

688 :可愛い奥様:04/10/27 18:14:18 ID:cIdTlbN9
>>1

689 :可愛い奥様:04/10/27 18:19:55 ID:OluvWddY
>687
それってあやまってないし・・
謝るじゃなくて誤るだよ。
あんたは間違いをした。
後はどう償うか。

690 :可愛い奥様:04/10/27 18:28:09 ID:yY03tGpm
>>689

>>1

691 :8:04/10/27 18:53:10 ID:7hJ0H4aA
ここの所、急展開すぎて疲れてしまったのか今日は一日ボーっとしていました。
何もやる気が起きなくて、掃除も洗濯もしてないや。。。
こんなに心配して頂いてる皆さんに怒られそうですが、ビールなんかも飲んじゃってます。

もう考えたくないのに考えちゃう。
今夜は旦那と不倫の話はしないでおこうと思ってます。疲れちゃった。
旦那が話してきたら拒否できないけど・・・。
彼女へ連絡取る気もうせてしまいました。昨日まではヤル気満々だったのになぁ。
今日一日何もしていない家を見て、疲れた私を見て、旦那が嫌な気持ちになろうと
罪悪感に浸ろうと(ナルですし)どうでもいいかな〜。
私も母や妻である前に人間なんだから、疲れたら小休止する必要ある・・・って勝手に
開き直ってます。
彼女がしたたかでプライドもある人ならば、私からの連絡はいつでも受けるはず。
旦那だって逃げたくても、いくら彼女がいいこいいこwしてくれても、自分自身からは
逃げられないし現実にはちゃんと子供も私もいる世界は目に入っているはず。
プリンがばれて、どうしてもプリンと一緒になりたいならバレた時点で旦那から「離婚して」と
言われたはず。
ちと、脳内解釈激しいですが・・・。
ここまで肝を据えられたのも皆さんのレスのおかげです。明日からはまた頑張ります!
ありがとうございます。

>>388さん
大丈夫ですか??今日は休みなんですよね?どうしたかな?
また後で覗きに来ます。

692 :可愛い奥様:04/10/27 19:01:56 ID:FSmgQyzu
8さんお疲れ。ビール結構。休息必須。
旦那さんの性格見極めて、お灸を据えて更正する人か、それとも今回は上手く
収まっても、次もまた同じことをしでかす人かを、ね。

妻をなくす方が喪失感大きいに決まってるのに、ラリってる最中は分からないみたいだから。
また、脳内麻薬出まくるのが不倫だから、繰り返されやすいのも事実。
病気だからね、完全に治療できるか再発しないか、しっかり見て判断してね。

あなたの書き込み見ていて、強い人だと感心したよ。がんばれ。

693 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 19:41:37 ID:8Q/We+Ku
みんな聞いてなのダ!!!

彼女さんにはお子さんがいるから慰謝料は請求しない方がいいと
思うけど、され妻さんがどうしてもどうしても請求したいのなら
こうすればいいと思うのなのダ!!!

それは慰謝料は請求するけど支払いはお子さんが自立してからに
すればいいのダ!!そうすればみんながハッピーになれるのダ!!
ふりんこちゃん、天才なのダ。

あと彼女さんの事を良く知らないのに、したたかだと言うのは止めた方がいいのなの。
ふりんこちゃんは彼女さんは本当の愛を知ってる素敵な人だと思うのダ。

694 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 19:46:41 ID:8Q/We+Ku
>>667
ぷっぷくぷぅ!!また憶測でカキコしてはイケないのダ!!
忘れたのなの??
彼女さんは夫のせいでバイトを一つ失っても援助を断った気丈な女神なのダ!
そういう思い込みばかりしてるから背中から変なオーラが出るのダ!!
667さんは単に誰かさんを叩きたいだけだと思うのなのダ!!

695 :可愛い奥様:04/10/27 19:48:59 ID:9RtI3pDi
ココのイイ人の振りして
渦中の人を不安がらせるような事ばかり言う
サレ妻よりは、ふりんこのレスの方がまだ不快感は無いな

696 :ほもんこ:04/10/27 19:49:41 ID:8Q/We+Ku
>>693
結構いい案ですね。

697 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 19:53:43 ID:8Q/We+Ku
>>695
そうなのダ。8さんは自分がハッピーになる道を探すのに集中するのがいいのダ。
せっかく最初の頃の8さんは少し前向きだったのにレスをするうちにどんどん
自暴自棄になってるのダ。8さんを洗脳してるネガチブさんたちのせいなのダ。

698 :可愛い奥様:04/10/27 19:54:00 ID:bbspG+vU
>>1

699 :可愛い奥様:04/10/27 19:55:21 ID:6Oj6LN6U
>>692
お疲れ様です。
小休止、いいんじゃないでしょうか?8さんのためにもお子さんのためにも。
>プリンがばれて、どうしてもプリンと一緒になりたいならバレた時点で旦那から「離婚して」と
>言われたはず。
これ、その通りだと思います。旦那さんはプリンと一緒になる気持ちはない。
なんだかんだいい格好しいなこと言っているけど、
前旦那の存在がちらつく女と一緒になる事が出来る程には
ヒーロー願望はない人のように思えます。
あくまで安全な中での悲劇だから酔える、という感じ(って人様の旦那にスマソ)。
それに良く考えてみたら、てぐすねひいて待っているであろうプリンの期待に
答えて、早々に連絡を取る事もないんですよね。
旦那から離婚を言い出していない以上、今のようにどっしり構えて放置するのもいいかも。
旦那に家事がどうのこうのと言える筋合いはないし、
ゆっくり休んで、英気を養って下さいね。

700 :可愛い奥様:04/10/27 19:55:26 ID:F+xSKZNv
ふりんこあほすぎ。
慰謝料後から請求って・・・子供が成人してからって・・・逃げるに決まってるだろボケ。

まあ、ネカマで現在慰謝料払っている身なら自分のことのように思えてプリン女がかわいそうに思うのかな?

701 :可愛い奥様:04/10/27 19:56:15 ID:9RtI3pDi
私はアンタの意見、それほど間違ってるとは思わないよ
少なくとも、
「本当に○タンの旦那ムカツク!(人の旦那にスマソ」とかって
書いてるヤツよりは。
でも、見え見えの自演は辞めたら?

702 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 20:14:03 ID:8Q/We+Ku
ふりんこちゃん、考えれば考える程>>695さんに同意なのダ。
煽ってる人たちは8さんがもっと不安とか不快な気持ちになるのを
望んでいると思うのなのダ。8さんから自分で考えて自分の足で
ハッピーを掴む力を奪っているのなのダ。偽善のお面を被った悪魔たちなのダ!
成敗なのダ!

703 :可愛い奥様:04/10/27 20:17:55 ID:9RtI3pDi
>702
ココのスレにいる人なんて、そういう人が多いよ
人の旦那を貶しまくって、さすがサレ…と思うもん

704 :憎みんす:04/10/27 20:18:16 ID:8Q/We+Ku
>>701
自演とは何の事でありんすか?

705 :可愛い奥様:04/10/27 20:19:20 ID:7pmgGyXJ
>>703
あげるなバカ。

706 :可愛い奥様:04/10/27 20:20:40 ID:cIdTlbN9
荒れてきたね

707 :まりこ:04/10/27 20:24:59 ID:8Q/We+Ku
>>705
簡単に人をバカと罵るなんて余裕がないんですね。

708 :可愛い奥様:04/10/27 20:39:35 ID:+TwK8TSi
ふりんこなのかまりこなのか、どっち?

709 :可愛い奥様:04/10/27 20:41:11 ID:FHQPT86T
>>1

710 :可愛い奥様:04/10/27 20:41:42 ID:y/qSnHYy
>>691
8さんお疲れ様。
ゆっくりしていいんですよ。
しばらく放っておいたらいいと思う。
何事もなく淡々と日常送って、落ち着いてから、
ダンナさんと男と女として付き合えるか(これって結構大事かもって自分の経験から・・・)
考えてみて。夫婦という関係よりも男女(恋人)の関係の方が
ダンナさんに向いているかも?って思うし。
ちょっと飛躍しすぎのレスなのは承知なんだけど・・・。

711 :可愛い奥様:04/10/27 20:50:59 ID:xBZ07KeA
夜になると妙なのが湧いてくる・・・。

712 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 20:57:51 ID:8Q/We+Ku
>>710
ふりんこちゃんもいろんな可能性を考えるのは賛成なのダ。
広い可能性の視野を持ってそこからハッピーの道を探せばいいのなの。
ハッピーの道を歩むときは憎しみの心を手放す勇気も必要なのダ。

713 :可愛い奥様:04/10/27 21:21:24 ID:R8w+fPro
あーうちのプリンも慰謝料請求したら
「子供が来年から中学に入るので3年待ってください」
って言ってきたよ でも、そんなこと知らないプウ(´З`)
高校入ったらもっとお金がいるじゃん
弁護士にお任せしたら楽だよー
社会的制裁として受け取ってちょ



714 :可愛い奥様:04/10/27 21:26:20 ID:oNZKgS1h
もし8さんと離婚して、旦那さんとプリンが再婚するとしたら、
愛するプリンだけでなく、連れ子の(赤の他人の子どもの)小学生二人も食わせていく
ことになるわけで・・。
プラス、8さんとの子どもの養育費。
そこまでの覚悟、メルヘン旦那に本気であるとは思えないなあ。

715 :可愛い奥様:04/10/27 21:31:10 ID:i52AXgyk
>>714
本気で逝っちゃってる人は勢いですると思うよ。
陶酔したままプリンと連れ子を食わせて行って、経済的に無理だと現実的に分かってきたら、
また陶酔して(自分の無能さは考えないでやっぱり元妻じゃないとダメだなんて考えて)
さらに陶酔したまま「やっぱり俺はお前じゃないとダメだ!」なんて連絡してきたりして。
離婚した元妻とよりを戻す人って意外と多いみたいだけど、このパターンじゃないかなって思う。


716 :可愛い奥様:04/10/27 21:31:26 ID:YiNZu82X
>714
そんな理由で離婚しないと言うなら、バカにすんなって感じだね。
8さんの旦那さんがそこまで・・・とは思いたくない。

717 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 21:31:29 ID:8Q/We+Ku
>>713
そんな意地悪さんだから心変わりされちゃうのダ!ぷくぅ!

718 :可愛い奥様:04/10/27 21:32:48 ID:/nAFZ//I
主婦と普通にエッチできる俺は頭おかしいのか?

719 :可愛い奥様:04/10/27 21:37:22 ID:DAYfnbyD
で8さんはどうして次男の歳の数だけセックスレヌなんだっけ?
相談者いろいろいらっしゃるのでわからなくなってきた
これをオムニバス方式?ってのかしら

720 :可愛い奥様:04/10/27 21:37:24 ID:fg5zjWFo
慰謝料請求は相手を責任能力のある社会人だと認めることなので、
全然悪いことではないですよ。
慰謝料請求をしないのは、対等な人として認めないのと同じ。
存在を認めずとことん無視するならこっちですけどね。

721 :可愛い奥様:04/10/27 21:37:44 ID:8b7Rc0t7
慰謝料から弁護士に支払っても70万残って
子供と旅行行ってハッピーハッピー
そして証券会社で働いていた旦那はリストラで失職
私の実家は工場で私も職人、食うには困らない、
40にもなると再就職もそう決まらず私の部下として
働いてます、一日中一緒

722 :可愛い奥様:04/10/27 21:44:53 ID:DAYfnbyD
>>721
その元の旦那さんは浮気相手と再婚したの?


723 :可愛い奥様:04/10/27 21:45:28 ID:8b7Rc0t7
みんな、もっと慰謝料について柔軟に考えてもいいんじゃないかな
結構垣根が高く感じてるようにお見受けするんだけど、
そういったペナルティがないとバカはまたやるし
プリンも思い返して苦々しいと感じてくれたら今度は
ちゃんとした恋愛するでしょ、相手の為でもある
うちの旦那はそれだけは辞めてくれって土下座までしたけど、
「あなたの土下座じゃ安すぎるの、私の受けた傷の代償だから」
で押し切った、今では請求して良かったと思う、

724 :可愛い奥様:04/10/27 21:50:18 ID:8b7Rc0t7
>>722
今も夫婦です。
気がついてから用意周到に進めましたので
貯金の大部分は私と2人の子供名義にしておきました、
年間の贈与額超えないように気を付けて、
夫にも慰謝料請求して、彼はスッカラカンになった上、リストラ
目をひんむいて、離婚だ!M子と暮らす!って叫んでいたのに
土下座して戻ってきました、うちの旦那の土下座は本当に安い

725 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 21:51:04 ID:8Q/We+Ku
>>723
DQNさんなのダ!!

726 :可愛い奥様:04/10/27 21:52:59 ID:fg5zjWFo
慰謝料請求されるのは、無能力者じゃないということだから
名誉なことですよ。

727 :可愛い奥様:04/10/27 21:54:38 ID:8b7Rc0t7
ふりんこはわざとここで煽って妻達が泣き寝入りしないように
おおいに慰謝料請求しようよ!ってことを啓蒙しに来ているのだよ
だからわざと反感買うように人の神経逆なでして、
妻達の気持ちが慰謝料請求に向くようにしむけているのだ

728 :可愛い奥様:04/10/27 21:54:55 ID:ZhNjyVV4
>>724
なんか爽快ねw

729 :可愛い奥様:04/10/27 21:55:00 ID:DkK+gDcW
私もプリンに慰謝料+精神科診療費を請求したけど
ぷりんの自称おじさんという怪しいオッサンが出てきて
請求を取り下げないと、夫を働けなくすると言われ
離婚する気がなかったので、あきらめた。
結局プリンからは謝罪も引き出せなかった。
「あんたの旦那が悪いんでしょ?」の一点張り。

夫は石、プリンは看護婦でした。
夫にはいいお灸になったけど、プリンはこの先も
世の中なめて生きてくんだろうなーと思う。
いつか痛い目に合うと思ってるけどね。


730 :可愛い奥様:04/10/27 21:55:37 ID:v0Wijj3M
>>723
GJ!


731 :可愛い奥様:04/10/27 21:56:17 ID:+uZZyVjl
>>721さん
総額で120万ぐらいはとれたのですか?
裁判だったのですか?

732 :可愛い奥様:04/10/27 22:04:01 ID:DAYfnbyD
1 名前: ** 投稿日: 04/10/25 23:01:00
鬼男で奥バレした人に聞きたいのすが、
その時不倫相手を切るのは遊びであって、家庭が一番って事
だと思うけど、
それでも不倫やめないのは、奥から離婚切り出されるのを
待ってるの?早くホントは別れたいけど自分からは言い出し
にくいから?
====
わざわざやれるのにやめる必要はないから。終了。

もともと不倫相手と一緒になる気なんてない。
でも、外でするセックスの快感をしったら失いたくない。
だから奥に別れたと思わせて、こっそり続けたいだけ。

不倫したことあるけど、正直相手が別れようが、
どうでもいい。可愛いのは自分だけ。

お互いに結婚できないしするつもりないし
だけど彼とは離れられないしシヌまでの
付き合い

バレた後のチェックはきびしいからね。

遊びまくってる鬼男と結婚したい気はサラサラ無い。
ただバレたときの奥の反応が見たい。
怖いものみたさってのかな。
あーあ誰か別の毒プリが暴れてくれないかな。


733 :可愛い奥様:04/10/27 22:18:08 ID:alzirWU8
>>729
なにそれ!ムッカーーー!!
なんとかこっそり痛い目みせられないの?!
あー警察沙汰になってもいいから首絞めてやりたい。
お前こそ働けなくしてやろうか、って。

ウチの親父のプリン相手も看護婦、しかも婦長だった。
奥バレしたらもう開き直って冷静にうちのかあちゃんに火つけてたなぁ。
かあちゃん泣いてたよ・・・。くやしいって。
どうして不倫した人にこんな仕打ち受けなきゃいけないんだって。
親父は俺が悪いの一点張りで最後までプリン婦長には会わせてもらえなかったな。
あの馬鹿婦長、今は田舎から出てきて親父と再婚してのうのうとくらしてやがる。
何らかの方法で地の底まで突き落としてやりたい。

734 :可愛い奥様:04/10/27 22:29:32 ID:YKdVdEd0
>>733

ぐおおおおお
それもむかつくね!
てか、婦長は義理の母?
ごめんね、ごめんね、あなたのお父さんなのに
不幸を願ってしまったよ


735 :可愛い奥様:04/10/27 22:40:48 ID:4/BkaKrb
私の知人の男はみじめでしたよ(自業自得だけど)
元々奥さんとは結婚する気がなかったが、年上の彼女に半ば脅迫されるように結婚。
しばらくは二人だけの生活を楽しもうって約束だったのが、高齢奥さん(当時30)
が焦って...というか元々計画していたらしく、すぐに妊娠出産。
そして職場で「夫とうまくいってない」女性に出会い、ぞっこん惚れ込んでしまい
すぐにW不倫に。
ある日妻にばれてしまったが、それでも不倫相手が好きで好きで別れられず、奥さん
とのバトルの日々。
子供は可愛いし、一時は奥さんとやり直そうと思ったけど、家事ができず、愛情も
亡くなった奥さんとはやはりやっていけない、と離婚を決意。
この間不倫相手とは会わずに我慢していたそうだが、離婚が決まって早速会いに
かけつけたら彼女には既に次の不倫相手が...。
不倫相手の彼女こそ運命の女だと思っていた彼は、離婚以上に落ち込んでました。
彼も不倫相手に幻想を抱いたんでしょうね。

736 :可愛い奥様:04/10/27 22:55:16 ID:FB9vIQ34
>>735
>元々奥さんとは結婚する気がなかったが、年上の彼女に半ば脅迫されるように結婚。
こんなことを言っている時点で、すでにバカ。


737 :可愛い奥様:04/10/27 22:57:08 ID:cDHKAmDA
>>735
知人男は脅迫されようがなんだろうが結婚する気がなかった女性と
結婚したのが間違いの元だよね。


738 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/27 22:57:11 ID:8Q/We+Ku
>>733
コワイのダ。

739 :可愛い奥様:04/10/27 23:01:24 ID:NPDwx11g
私は>>594奥の心境がなんかわかるなあ〜〜。
一回修復できた(であろう)あとの浮気ってつらいよね。
>>8奥も離婚がすべてとは言わんが
やり直しを望むならこのあと結構いばらの道かも。

・・・わたしもそうなんだけどさ。

740 :可愛い奥様:04/10/27 23:01:58 ID:kcmEpY+r
>>737
いや、その当時は好きで結婚したくせに、不倫してラリってると
年上の彼女に半ば脅迫されるように・・・という風に脳内変換
されてしまうのさ。うちの親族の者にそういうヤツがいるよ・・・orz

741 :可愛い奥様:04/10/27 23:13:05 ID:oWG0pvT+
>>739
マイナスからのスタートだから、
離婚するより大変だよね。

修復することになったけど、
ふとしたことで離婚したほうが良いかもって思ってしまう…
こんな迷いを持ち続けてたら上手くいかなくなりそうだから、
迷いたくはないんだけれどね。


742 :可愛い奥様:04/10/27 23:43:45 ID:gt7TMNV/
不倫していた友人がいるが、妻にバレてどろどろ状態で2年。不倫期間は7年。
間の男は、「僕がすべて悪いんだ」と言い続け、君を愛しているが、僕には子供がいるから
父親としての責任がある、子供が小学校に入るまで待ってくれ、と言い続け
小学校に入った頃から実際に離婚に向けて動き出したが、既に妻はうつ病、子供は
不仲の両親を見て失語症になり登校拒否。
離婚は1年かかって成立し、彼にプロポーズされた彼女は
「慰謝料を払い続ける彼との生活はマイナスからのスタート。私は祝福されて結婚したいの」
と、彼を捨てた。

今、見合いして玉の輿にのって幸せいっぱいだ。らぶらぶだとメールくれるし。
でも詳しく不倫の経緯を知っている私は結婚式には呼んでもらえなかった。
不倫できるって、そういう神経の持ち主ってこった。
お互い、自分だけが可愛いラリったちゃんだから、共に苦労を分かち合って家庭を
築くパートナーとしては不誠実な人種だよ。
踏み越える時点で、人として何か足りないんじゃないだろうか。
その子のこと、いいところも知ってるけど、キライになったもん。

長文な上、他人語りでスマソ。

743 :可愛い奥様:04/10/27 23:46:35 ID:4/BkaKrb
>>740
735ですが、そうかもしれませんね。

そういえば、「夫の浮気にブチッ」の687さんも、不倫がばれた時に、
 元々お前とは結婚したくなかった。嫌々結婚した
みたいなこと言われてましたよね。
奥さんはこんなに幸せな夫婦はないと思ってたのに。

744 :733:04/10/28 00:17:00 ID:zHuAsQeH
>>734
離婚した母についていきました。思う存分馬鹿親父を呪ってくださいw

つい先日結婚したんですが戸籍謄本を取り寄せてびっくり
あのにっくきプリン婦長が母の欄にいたんですよ!
ホント思わずクシャっとやっちまいました。
「お父さんはいつまでもお前達のお父さんだ。再婚は絶対しないよ」っていったのはどの口だぁーー('A`)

745 :可愛い奥様:04/10/28 00:21:40 ID:FVz3QsOc
>>729
亀だけど、「脅迫なさるなら、あなたも訴えますがよろしいですね」って
言ってやればよかったのに。

石なら、今の職場から離れても、十分再就職できたはず。もったいない。

746 :可愛い奥様:04/10/28 01:03:17 ID:XAZx3wsV
>>744
まだ親父と呼んであげてるあなたがいとおしい
親でもないよそんなひと
その婦長の勤めてる病院名チクレ




747 :可愛い奥様:04/10/28 01:10:52 ID:P4rSij+l
>741
マイナスからのスタートかあ・・・そのとおりだね。

うちも頑張って修復中だけど、本気で心配する気になれないな。
今だってダイニングでうたた寝してるけど放置。熱でも出せ。

748 :可愛い奥様:04/10/28 01:32:16 ID:FVz3QsOc
>>747
風邪をうつされたらめんどくさいよ。

749 :可愛い奥様:04/10/28 01:50:04 ID:BeJiAxa5
初カキコさせてもらいます。8さん、388さん、つらいね。私も9年前の浮気(本気)発覚を思い出しています。
言える事はダンナは「恋をしている、盲目になってしまっている」ってことだよ。もう別れてOKだったら
思いっきり慰謝料なり養育費なりをふんだくり、制裁を加えるって方向で良いけど、長年夫婦やってきたん
だもの、悪いとこばっかでもないよね。
未練もある、激怒もある、子供の父でもある、もう感情なんて毎日毎日時間によってもコロコロ変わってくもんだよ。
皆さんも仰ってるように、ダンナの体だけ戻ってもしょうがない。
ダンナが自ら気付き、反省する為には何が出来るか考えてみて。
私は発覚して天地がひっくり返るほどのショックの後、「北風と太陽」の話を思い出した。
目を覚まさせるのは、私が取り乱したり、不倫女をののしったり(恋しちゃってるダンナに逆効果)激しく
感情をぶつけるようなことをしてはマズイ。とりあえず戦法として、
ダンナに「私も悪いところあったよね」
不倫女にも「あなたにも随分辛い思いをさせてしまいましたね、ごめんなさいね」
もちろん、そんなこと全然これっぽっちも思っちゃいないけどね、とりあえずこの戦法でいかなかきゃ
ラリラリ男はもう人生見失ってしまうし、子供も学齢期でこれからお金がかかる〜って時でもあったので
自分を殺して演技をしました。不倫女は私の戦法は見破っていたようですが、夫の心が帰って来たら
関係ないのですよ。彼女が何を言おうとも。
バツイチ子持ちでしたが、人が震災で大変な思いをしている時も無言電話いやがらせとかすっごい人でした。

9年もたって、先日下の子も成人した今、私は本当に自由な気持ちです。
もちろん今もあの屈辱や悲しみはは忘れられません。
許そう許そうと悩んで、でも許せない自分がいて、もう許さなくてもよいや〜となるまで
時間もかかりました。
これからずっと夫婦続けていくかなんても、わかりません。
(もういつでも離婚OKと思っているから心が自由なんです)
でも、いいの。今結構、幸せだから。
8さん、388さん、今が最低だよ、キット。誰にだってどんな形でも人生の修羅場はあるよ。
がんばれ!




750 :可愛い奥様:04/10/28 02:10:06 ID:yEHc6eth
医者の妻でありながら、自分の主治医の歯医者と不倫してるオバサンの日記
ttp://eimy24.exblog.jp/

751 :可愛い奥様:04/10/28 02:15:27 ID:uaox8kIV
スレをぶった切ってごめんなさい
どうも夫が浮気してるみたいで(今日は飲み会ですがまだ帰宅せず。遅すぎる…)
このスレを頭から読んでたのですが…

>164>165>166>176をどなたか解説していただけませんか?
IDから何が分かるのでしょうか???
法則や規則性は無いと思っていたのですが…
どなたか宜しくお願いします。

752 :可愛い奥様:04/10/28 02:18:06 ID:FVz3QsOc
>>751
まずは問題になっている人のIDを検索してみれ。

753 :可愛い奥様:04/10/28 02:21:08 ID:jgwPcVI/
>>749 あなたは頭の良い方ですね。私は26才の毒女ですが以前、友達が旦那に浮気されて、ほぼあなたと同じ方法を友達にアドバイスしたんだけど、私の友達はそんなのできないと。旦那さんを責めてばかりみたい。本当にバカな子…今に旦那に捨てられるわ、きっと。

754 :751:04/10/28 02:36:56 ID:uaox8kIV
>752さんありがとう
ですが検索したものの何も得られず…
ググッても何も出てこないし、2ちゃん関連の検索サイトだと有料?みたいです
何で検索したら良いのでしょうか?すいません。
夫もまだ帰って来ず…ハァ。

755 :可愛い奥様:04/10/28 02:38:52 ID:QD/6G7j0
IDの話とご主人の浮気と何か関係あるんですか?
>>751の上段と下段のつながりがわからない。

756 :751:04/10/28 02:45:30 ID:uaox8kIV
>>755
いえいえ関係はありません
夫に浮気の気配があり、しかも帰宅も遅いので、このスレを一気に読んだところ
IDのナゾが気になってしまったと言う訳です。
754の最後の一行は、それとは無関係の溜め息みたいなものと思っていただければ…

757 :可愛い奥様:04/10/28 02:48:46 ID:OkyqowSm
このスレッド内で検索するんだよ…
つか、2ちゃん初心者?

758 :可愛い奥様:04/10/28 02:49:44 ID:cBIchQDF
「ふりんこ」って粘着はスルーで。
ということでしょ。

759 :可愛い奥様:04/10/28 02:54:17 ID:cBIchQDF
157 :ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU :04/10/24 21:53:14 ID:rcHXBWl7
>>155
「ズルい」という発想は感心しないのなの。

160 :可愛い奥様 :04/10/24 21:56:17 ID:0eO2qET2
みなさま
バカふりんこスルー乙。
ふりんこへ言いたいことはこちらへ

【不倫】ふりんこちゃん ◆8z1A4K.yYU【浮気】
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1098028499/l50


164 :たかし :04/10/24 22:02:06 ID:rcHXBWl7
>>163
さしでがましいかもしれませんが、一言いいでしょうか?
不倫の終焉を願うのならば、理由を問い詰めるのではなく
まず、カミさんの方から反省の言葉を述べた方がいいと思いますね。
頭をついて今までの事を謝罪してからの方が話し合いは上手にいくと思いますね。


165 :可愛い奥様 :04/10/24 22:03:15 ID:/2WZJcjy
>>164
あの・・・何の非もない人が謝るんですか?



166 :可愛い奥様 :04/10/24 22:04:49 ID:H386HBH+
>>165
IDを良く見て、そしてあぼーんしてください。


760 :751:04/10/28 02:57:26 ID:uaox8kIV
ああっ!ゴメンナサイ…
スレや板を超えての法則がIDにあるのかと勘違いしていました。
一人の人がハンドルだけ変えてずーっと荒らしていたんですね。
ごめんなさい勉強になりました。

話は変わって夫ですが、いくらフレックス制の会社とは言え帰宅遅すぎる。
最近どこかウキウキしてる様にも見え、浮気を疑っています。
携帯をテーブルやソファーに置きっ放しにする事も無くなったし。
このスレを読んで勉強にもなったし励ましてもらえた気分にもなれたのですが
その反面疑う気持ちも強くなって…
眠気もどこかへ飛んでしまって悶々としてます。
暫らくは泳がせつつ様子を伺う気でいますが、冷静になれない…
ハァ…独り言すみません。

761 :可愛い奥様:04/10/28 04:14:55 ID:SLB/zjMH
奥さんはほんと大変だ、と昔の自分を振り返ってしまいました。
夫もここで言われているような戯言を言い放ってました。
いくら不倫は不法行為で妻や家族を傷つけていると
いっても夫は自分を守るのに必死。
話は平行線をたどっていました。
じゃ、離婚してやるからプリンと結婚したらといっても
それもいやだと・・・
もうほとほとあきれ果て
結局家を追い出しました。
一緒にいるには私にはもう限界でした。
生活費はちゃんともらっていますが
私も仕事をし、自分の世界をひろげています。
旅行を楽しんだり、趣味をしたりと
今はこの生活が楽です。
夫とはもう一緒には暮らせないので
いつかは離婚ということを言わなければなりません。
私はソフトランディングを選択しました。
比較的ストレスが少なかったように思います。
まあ、子どもが大きかったからできたのかも
お子さんが小さいと大変ですが
今のうちから自分の世界を作っていくことをお勧めします。


762 :可愛い奥様:04/10/28 07:58:11 ID:ACShzyex
おはようございます。
8さん、だいぶ衝撃は薄らいできたでしょうか?
今が一番辛いと思いますが、1日1日とだんだん痛みは和らぎます(消えることはないけれど・・・)
美味しいものを食べに行ったり、マッサージに行ったり映画に行ったり
面倒でも自分を可愛がることに目を向けてくださいね。

現在結婚5年目、結婚3年目の時に浮気をされてからもうすぐ2年になります。
浮気をされた時は相手に慰謝料は請求せず、電話だけで「別れる」ということを約束してもらいました。
ダンナの親にも相談していたので、ダンナ本人もそこまで大事になるとは思っていなかったようで
すんなり別れてくれました。
それから2年。昨日、浮気後初めて連絡無しで朝帰りしてきました。
私は2年前のことがフラッシュバックしてしまい、帰ってきたダンナを問い詰めてしまいました。
「盛り上がってしまってうっかり電話するのを忘れていた」というダンナの前で取り乱してしまい
2年前のことを持ち出して責めてしまいました。ダンナは「オレは一生許されないのか?!」と逆切れして
寝てしまい、今朝も口を聞かずに出て行きました。

私は今年32歳になります。ダンナもそろそろ子供を欲しがって
いますが、ダンナを信じきれず、私は踏み切れないでいます。
はぁ〜・・・一生こんな綱渡りが続くのかな。。。

長々とグチレスすいませんでした。

763 :可愛い奥様:04/10/28 08:30:28 ID:RnffdiRY
「一生許されないのか?!」って言われたら
「(゚Д゚)ハァ?いつ『許しました』って言ったっけ?」と秒殺。
「『一生〜』なんて小学生かよオマエ(゚Д゚)ゴルァ!!!」と追加。
キッチリ上下関係をその場で覚えさせないと。

で、その後(⊃д⊂)エーン(∩д⊂)エーン(∩д・)チラ...(⊃д⊂)エーン
と泣く振り。もう自分でも馬鹿かと思うけど、夫を躾け直すつもりで。
先ずは「別れる」or「別れない」を自分で決めるのが先決よ。
自分が32才で小梨なら慰謝料を不倫相手にも請求して別れるかな。


764 :可愛い奥様:04/10/28 08:41:06 ID:ACShzyex
763タン
レスありがとん。
エーンの絵文字、可愛くて思わずにっこりしちゃったよ。どうもありがとう。
ほんとね、自分が耐えられそうにないのなら離婚すりゃいいんだよね。
離婚しないなら耐えなきゃいけないんだよね。
白黒つけれない自分に腹立つよ。

夫がいて子供がいて自分がいて・・・っていう普通の家庭に憧れていたのだけど
お母さんがこんなじゃ子供も可哀想かなぁとも思ふ。
ホントニ、RPGゲームみたいにリセットボタンついてたら
同じ設定で最初からやり直せるのになぁって思っちゃうよ。

あららまた愚痴になっちゃった。シツレイしました。
ここのみんな大好きだからさ(荒し除く)。
ひとりじゃないからね。
ホントみんな(+自分)元気出してねー!



765 :可愛い奥様:04/10/28 08:41:34 ID:zvyHl0s1
>>762
>「オレは一生許されないのか?!」
少なくともこんなセリフで逆切れしてる男は許されなくても当然かと…
許す許さないじゃなくて、一度信頼を裏切られたら信じたくてもそれが難しい。
せめて、不安になるような要素を増やすなよ馬鹿夫!…ということなんだけどね。
あなたは悪くない。連絡なしで朝帰りなら女か?と不安になって当然。(前科者の場合)

正直妊娠中や育児で母モード全開中に安易に「寂しい僕ちゃん」で浮気する
お子ちゃま夫が多いので、この程度で逆切れしているようでは
この先(妊娠・出産・育児)が思いやられるなあ。

>ダンナを信じきれず、私は踏み切れないでいます
あなたが納得できないうちは無理に子供をつくらなくても良いのでは?

766 :可愛い奥様:04/10/28 08:47:02 ID:VTm9hSUo
「一生許されないのか?」って言ってる時点で既に自分が被害者と思い込んでる模様。
ここで追い詰めても更に被害者意識を煽るだけだと思うので
ここはしおらしく行ってはいかがでしょう。

「私はあの日以来毎日不安だし、フラッシュバックもある。
あなたを信じたいと思ってるからこそ、フラッシュバックの後
更なる罪悪感で辛い思いをしてる。
あなたを信じたい。だからちょっとした素振りでも、以前を思い出させるような事はしないで。」

本当の気持ちだと思うし。
怒りより悲しみを前面に、みたいな。
ダメかな。


767 :可愛い奥様:04/10/28 08:47:54 ID:ACShzyex
765タン
レスありがとうですー。
「あなたは悪くない」って言葉にこんなに救われるとは!
ありがとうね。

うん、この心理状態で子供を作るのは子供にも可哀想って思うから
まだまだ作れないですね。
やっぱり旦那さんを100%信頼して子供にめぇいっぱい愛情を注いで
育ててあげたいもの。それが自分の幸せにも繋がるだろうし。

今、現在一番辛い状態の人達が相談しにくるスレで
もう終わった話で辛がってる自分にレスくれてほんとうにありがとうです。
ほんとにいろんな人に助けられてるなー自分、って思ったよ。

さ、今日も一日頑張りますか!

768 :可愛い奥様:04/10/28 08:54:10 ID:ACShzyex
766タンもありがとー!!
えーん。みんないい人だぁ。

フラッシュバックはこの2年、何度もあったんだけど、ぐっと我慢の子でいたんだ。
連絡無しの朝帰り(3時ごろ帰宅)は事件後初だったので動揺しちゃった。
一度受けた傷って一生治らないよね・・・
0と1がこんなに違うのかと、ほんと思うよ。
昨日は「何で連絡しないの?」からはじまって、へらへら笑って謝っているダンナをみてたら
「私はあなたの浮気後ずーーっとまたされるんじゃないかって
不安だったんだよ!!」ってぶちまけてしまった。
その場が凍りつくってこういうことなのねぇーってカンジで二人ともストップ。
その後ダンナが例のせりふを吐き、その後無言で今に至ります。

お互い辛いと思うけど、ごめんで済んだらほんとに警察いらないよね。
やったもん勝ちだよね。
それが悔しくってさ。

NO---!また愚痴になっちゃいました。
もっと辛い人のためのスレなのにごめんなさい。

769 :8:04/10/28 08:55:57 ID:Q76mUJ64
おはようございます。
昨夜は腑抜けた私のせいか、話を避けた旦那のせいかプリン話は一切ありませんでした。
笑い合う会話はありませんでしたが、どこまでも普通に接してくる旦那にイライラしてしまった。
「何フツーにしてんだよ、バーカ」って感じです。
そして今朝ポソっと「離婚・・・しないよね?しちゃうの?」と一言。
「さぁね」と鼻で笑ってしまいました。

実は昨夜、いけないいけないと思いつつ、また旦那の携帯チェックしてしまいました。。。
全ての発端は携帯からで、また見たら嫌な思いするかもしれないとためらいながら見ちゃったよ。
・・・消去もロックもしてない相変わらず無防備な携帯でした。
この旦那には危機感と言うものがないのでしょうか?ナメきっているんでしょうか?
もう笑うしかありませんでした。プリンへの一方的な別れメルが残ってたんですよー。
全文晒します。原文ママです。
「ここの所連絡しなくてごめんなさい。君に言われた通り、奥には悪い所なんてありません。
俺だけの理由があって、それは誰にもわからないだろうけど男でいたかったんだと思う。
これからメール2本送ります。自分なりに考えた結果です。送ったら最後だなって考えたら
なかなか出来なかったし、未練はあるし逢ったらまた楽しくできるかもって、ずっと悩んでた。
でももう決めた。今までうやむやにして別れるの多かった気がする。
だから、それだけは避けたい。せめて最低限失礼はしたくないから。
自己満と言われたらそれは仕方ないけど。

長いので一度切りますね。

770 :8:04/10/28 09:09:21 ID:Q76mUJ64
続きです。

「決して嫌いなんかじゃない、今でも好きです。
でも、もうダメみたい。現実が許さない。こんな俺でも奥や子供に申し訳ないと思っているし、
謝って済む事じゃないし、君にももちろん申し訳ないと思ってる。
この先、君に逢っても心から笑えるとは思えない。偽らなきゃダメみたい。
そんな付き合いはしたくないし。楽しかった分辛いんです。
だから、このまま分かれよう。ちゃんと口で言えずごめん。許して欲しい。
いっぱい楽しかった〜。ほんとにほんとに。
逢えたこと感謝してる。楽しかった事考えたら涙出てくるよ。ありがとう。
お互い家族がいるんだから健康でね。みんなの健康祈ってる。
仕事も頑張ってね。どこいても忘れないから。ほんとに無理はしないでよ。
2年間、すごく楽しかった、ありがとう。やっぱ最後はダメ男だったね、俺。
さようなら」

・・・どうでしょうか?もうね、呆れてばかばかしくて晒さずにはいられなかった。
こんなラリナルなメール貰った彼女に同情さえする。
「楽しかった」だけなんだ。その楽しかった〜を連呼してた2年間に私は今、涙して苦しめられて
いるんだぁ。可哀想、私。そして子供。
>今まで、うやむやにして別れるの多かった気がする。
・・・何かコイツ、今の彼女の前に前科あるかもしれない。勘ぐりすぎ?
踊りだしたいくらいバカらしいです。「別れた!ラッキー!」より「何考えてんだ、このヴァカ!」が大きい。

771 :可愛い奥様:04/10/28 09:13:52 ID:HJ4xnhm0
8タン乙かれさま・・・。
私もずっとROMってて、初めて相手の女が気の毒になったよ・・・ちょっとだけね。
でも、もし自分がこんなお別れメールもらったら、「あー・・・そうですか、はいはい」
って気分でさっぱり別れたくなるかもしれない。
別れるの多かった、のくだりは、あんまりフカヨミしない方がいいんじゃないか?
ん?とは思ったけど、同じ彼女と、何度か別れようと試みたことがあるとかw


772 :388:04/10/28 09:13:55 ID:oHDY2P0q
皆さん、レスありがとうございます、388です
連絡が遅くなってしまって ごめんなさい。

>>8さん とても辛い時間を過ごされてる中 お気遣い頂いて
本当にありがとうございます
私も 思い出すと頭がどうにかなりそうになるので
私の場合 忙しく動きまわる事で頭を空っぽにしています
今日より明日の方が楽になるっておっしゃってくださった方がいらっしゃいましたが
私にその言葉は本当に心強くて 少しだけ前向きになれるんです

昨日、眠れなかったので夜中に家事を全部終らせ
いつもは旦那が忙しくて食べられない朝ごはんを品数多くきっちり作って
一緒にあったかいお味噌汁を飲みました。
色々考えると辛くて 楽しく笑い話でもしようとしてるのにぼろぼろ涙が出たりして
その度に暗い空気になって・・。
「人間の感情は揺れ動くもの これも一時的なものだ これから一緒にがんばろう」
と話し合いの結果決まったのに旦那にはその態度が見えず
痛そうなものを見るような目で私を見て 目をあわせませんでした。
私がこんなんじゃいけない、と思い 努めて明るく振舞って
やっと涙が止まった頃に 一通のメールが旦那の携帯に入ったんです
「奥さんにばれたん?だいじょうぶー?」

その瞬間、今実際に届いた現実でのメールを初めて見て今まで心の中でぼんやりとしていた相手の存在が
急に現実味を帯びてきて ああこの人と 私の大切な人は 本当に繋がってたんだって
この人が 私の大切な人の好きな人なんだと思うと逆上してしまって
「今すぐもう二度とメールしないと送って!」とキチガイのように怒鳴ってしまいました
するとしばらくして旦那は「もうメールできなくなった アドレスも消すわ」と書いたものを見せ
もの凄く辛そうな顔でそれを送信しました
なんでそんな辛そうな顔するの?一時の気の迷いを断ち切っただけじゃない
私とこれから仲良くするんでしょ? すっきりした顔見せてよって
また胸が締め付けられるように苦しくなって 涙がたくさん出て しばらくまた 旦那を責め続けてしまいました

773 :可愛い奥様:04/10/28 09:15:06 ID:+xjQlDRT
オクタンにばれたらなんかつらいから別れるね〜
ごめんね〜
楽しかったよ〜
ボクチン駄目な男だね〜 とほほだよ〜

ってか?
ちゃんと会って別れないあたりも幼児性を露にしてますな

774 :可愛い奥様:04/10/28 09:18:51 ID:vg0XtwkL
>>769>>770
8さん、少しは眠れましたか?

ダンナさん、口では言えないこともメールならスラスラ・・・
なんでも書けちゃう人なんですね。
やっぱり自分が一番可愛い人なんだろうなぁって率直な感想。

前科は・・・どうなんでしょうね。

775 :可愛い奥様:04/10/28 09:20:19 ID:HJ4xnhm0
388タン、つらい思いしてるんだね。
相手の女、ぬけぬけと「ばれた?」って。
相手に彼氏がいて、旦那さんが一方的に好きなだけって話はなんだったんだよって感じ。
私も一緒に旦那さん責めてやりたいよ。

776 :可愛い奥様:04/10/28 09:24:51 ID:ACShzyex
8さん乙華麗!!!!!
すごいよ、メール見たの偉いくらいだ。
ダンナさん、自分でケリつけたじゃない。
ダンナさんのナルっぷりは置いておいて、まずは良かった良かった。
後は、8さんの気持ちひとつだよ。
急いで決めないでちょっと見守ってあげたらどうだろう(8さんに余裕があったらだけど)
私のことで悪いけど、私はダンナの浮気後2年見守ってきたよ。
辛いしフラッシュバックもあるけど、別れてないから今があるとも思える。
とにかくあせって結論ださないように。熟考してくだされ。

あとは、相手のオンナがどうでるかだね。
確かに自分だったら別れの際にナルメール頂いたらそのままフェイドアウトだわ・・・
でも酸いも甘いも承知の輔の×1・2児ママだからなぁ
ゴネルようだったらダンナを引き入れて
ダンナ&8さんVSその女
って図式を作って戦ってくださいね。

とにかく全霊で応援してます。
ガンガレ!超ガンガレ!!

777 :可愛い奥様:04/10/28 09:25:20 ID:zvyHl0s1
8さんおはようございます。

本当にラリナルの一言に尽きるね。
自分に酔ってるメール気持ち悪い。
なんか、
「そんなことないよ!あなたはダメ男なんかじゃないわ!
 私だって楽しかった。一生忘れないわ。あなたのこと!」
といった返信を期待してるような内容ですね。

賢い8さんはこのラリナル夫にはもったいないよ、本当に。

778 :388:04/10/28 09:26:28 ID:oHDY2P0q
すみません レス所得を忘れていたので乱入する形になってしまいました
>>8さん 皆さんごめんなさい

>>8さん お疲れ様でした、本当に。
お辛い時間をたくさん、たくさん過ごされましたが、貴方の聡明な判断と行動が
旦那さんを戻すこの結果を生んだんだろうと思うと 本当に凄いです
人の気持ちって難しくって 自分の気持ちのコントロールすら難しかったとだろうと思うのに
とにかく、今回の事を肝に銘じて、旦那さんが二度と余所見されなくなるといいですね!
きっと8さんの大切さが見に染みたんでしょうね、旦那さん。
本当にお疲れ様です!


779 :可愛い奥様:04/10/28 09:28:02 ID:VTm9hSUo
8さんの鼻で笑って「さあね」GJ!
今すぐ結論を出す必要は無いと思いますよ。
家事放棄なり家出なりして、まずご自身の体調を整えるのが一番じゃないかな。

388さん、
それってやっぱり旦那さん浮気してた(肉体交渉あり)って事なのかな?
旦那さんを愛する気持ちもわかるけど、やっぱり証拠固め始めた方が良くない?


780 :366:04/10/28 09:28:13 ID:q/myLfPV
流れを切る様で申し訳ないのですが
ご報告させてください。

先日、皆様にアドバイスいただいていた366です。
その節は色々とありがとうございました。
実はいろいろ考えた結果、やっぱりとても冷静には接していかれないと思い(ヘタレでスミマセン)その日の夜に主人と話し合いました。

まずは、メールを見てしまったことを謝りました。
それから、公的文書にもできるように書いた
離婚原因・養育費のこと、親権のこと慰謝料のこと等を書いたものを渡し、読んでもらいました。
コレに同意してくれるなら、サインと拇印を押してください、と。
しばらく、深く考え込んでいましたが「お前に疑われるようなことをした俺が悪かった。ごめん。」
と言って、逆切れすることなく話をしてくれました。

メールの相手はその日飲みに行ったお店の子。メアドを教えてくれたのでメールしてみた。
そして、その前に受信簿に残っていたメールは1ヶ月前ぐらいに
飲みに行ったお店の子で、メアドを教えたらメールが着たのだけれど、返信はしていない。
13日もホントに得意先の支店のオープンが決まって手伝いに行かなくてはならない。
どちらの子ともお前が考えてるようなことはシテいない。手も握ってないし、身体にも触っていない。
隠れてメールしたことは事実なので謝る。
でも、身体の関係を持ったり、デートしたりは今まで一度もしていない。
この話を信じてもらえないかもしれないけど、それは疑わしいことをした俺のせいだ。信じてもらえなくても仕方が無い。










781 :366:04/10/28 09:29:15 ID:q/myLfPV
で、あなたはどうしたいのか、と問うと、離婚はしないでほしい。
信じてもらえるようにするにはどうしたらいい?携帯解約するか?と、言ってくれました。
でも、仕事上、携帯は必要なのは私もわかっているので、
では、私と同じauにして、受信メールはすべて私のPCに転送。メアドをホイホイ教えないこと。
義父には「俺が疑わしいことをしてしまったので、今の携帯を解約してください。」
と、文書にしてお知らせすること。(もちろん心配かけることになると思うのできちんと義父にも謝ること)
これから、嘘や隠し事は絶対にしないこと。
もし、疑わしいことでも、発覚した場合は即刻、読んでもらった書面の条件で離婚します。と申し渡しました。

その後、金銭管理の話もしたんですが、「スマン、その話は後日近いうちに必ず聞く。
今日はもう、勘弁してくれ。『離婚』を持ち出されたことがヒジョーにこたえた。orz」
との訴えでまた後日にしました。

一応、解決はしたものの、隠れてしようと思えばまだまだ方法もあるわけで、全面的に信じることはまだできないです。
仕事に出掛ける後姿を見送りながら、不安な気持ちが沸いてきます。
でも、私も仕事や子供のことを理由に家事を疎かにしていた所もあるので
それを悔い改めつつ、主人のことも信じてあげられるよう、頑張りたいと思います。

長文失礼しました。


782 :可愛い奥様:04/10/28 09:33:36 ID:ACShzyex
うん。同意>>777
体だけの繋がりじゃなくて
メンタル面で別世界に逃げたい願望が強かったんだと思うよ、旦那さん。

私、ここの文章でしか知らないけど、8さん大好きだよ。
素直で冷静で賢くて…
きっと素敵な人だから、絶対にこの場はなんとかなるって!(8さんにその意思があれば)
今回コトが納まってもこの先辛い思い出は無くならないとは思う。
でも、旦那さんと別れるのは相手のバカ女と切れさせてからでも遅くはないよ。

今はバカ女ときっぱりすっぱり切れるように考えよう。
相手の女の出方をみないとね。
相手の女からの返信メールでも
今晩あたり見れるといいね。旦那さん無防備状態だから
見れるんじゃないかな?

783 :可愛い奥様:04/10/28 09:35:08 ID:dBSESzhx
でも自分には現実があるから好きだけど別れるっていうのは
奥さんを本当に馬鹿にしてる。



784 :可愛い奥様:04/10/28 09:37:44 ID:VTm9hSUo
旦那さんと対決する日がくるとしたらその辺をつく事になるでしょうね。>現実があるから。
今から対策を練らねば。って、私がじゃないんだけど。

785 :可愛い奥様:04/10/28 09:49:37 ID:dBSESzhx
それに「君に逢っても心から笑えない」って何だよ。
奥さんはこれからずっとこの旦那といても心から笑えないっていうのに。

786 :8:04/10/28 09:54:17 ID:Q76mUJ64
>>776
旦那がケリつけたけど、本当にどこまでいっても自分だけの人なんだなぁと痛感。
だって私にバレちゃって、これからせーせーとした気持ちで彼女と会えるわけでもなく
勿論、彼女ともこの件は会うたび話に出るわけだし「もう楽しくできないからバイバイするね」と
言っているようにしか見えなくて。
こんな戯けたアフォメールより簡潔に申し渡せばいいものを。
私たち夫婦は、恋愛という部分を除いた家族という関係になっている今、恋愛らしきものをした旦那
の普段は見れない人間性が浮き彫りにされたと思います。思いっきり気持ち悪い面が。

>>388
388さんも大丈夫ですか?辛い気持ちは隠さなくてもいいと思いますよ。
自分にも気を使ってあげて下さい。無理しないで泣いて、自分が壊れないようにね。
私の聡明な判断と行動・・・と、とんでもないです!!
私はほとんど機能してませんでした。ココで支えて頂いて皆さんの言葉を頭において行動しただけ
なんです。本当に何てお礼を言ったらよいか・・・。
旦那、今回の事は肝に銘じきれていないと思います。
全てはこれからです。あんなナルな旦那なので、怒りの矛先が鈍ってしまいますが(ってか、もうお笑いの域)
彼女と切れても安心はしていません。まだまだ聞きたい事もあるし、今後の防衛策としても
辛くても彼女との事は聞かなきゃならないですね。
388さんも辛い中ありがとう。体、少しでも休めてください。

787 :可愛い奥様:04/10/28 09:57:50 ID:ACShzyex
>>785
はげどぅー!
ほんとそうだよね、心から屈託なく接することがもう二度と出来ないのは
8タンなのに。。。
しかもダンナは自分から問題起こしてるけど8タンは被害者だしさ。
まったく!「「自己中心的」」ってこういう男のコトいうんだろうね。
自分が可愛い。自分が大事。自分が悲しい。
まったく周囲は、家族ですら、気を配る範疇に入ってないんだね。

まじでつける薬あったら1000万でも買います、うちも・・・

788 :可愛い奥様:04/10/28 10:06:33 ID:3Te/Js/Y
>8さん
大変ですね。
でも、文面から8さんの、しっかりした人柄がうかがえます。
旦那さん、子供っぽいのかな?(男の人って子供っぽいとこありますよね。)
旦那さんの良いところをいっぱい思い出して、これからのことを考えてください。
お子さんもご両親が仲良くしてくれると嬉しいと思うし。

倫していた知人が言っていた言葉
「旦那に不倫させない方法は、時間と金を持たせないこと」だそうです。

あまり、お役にたてない文章でごめんなさい(>_<)




789 :可愛い奥様:04/10/28 10:09:42 ID:qNggHBZ5
8さん、お疲れ様です。
改めて8さんのレスを読んでふと感じたのですが、旦那さんは他人の持ってる物を
欲しがるタイプですか?
私の元旦那がそうだったんですが、飲み屋の女に始まって会社の若い女・・・
いずれも、そのエリアの中では皆がチヤホヤするような人気者の女性。
そういう女性を見ると常に自分の物にして優越感に浸りたくなる性格の人でした。

8さんのレス中の>彼女に群がるハエ(客)を蹴散らした事もあるけど
の件でちょっと頭をよぎりました。
あとは、こういう状況にわざと持っていく女の手練手管にうまく操られてた
可能性もあるかな?とも思いますが。

いずれにしろ、8さんは今後この旦那さんを尊敬できる部分はありますか?
浮気という過去の過ちに苛まれ続けるのは確かに辛いですが
尊敬できる部分を持ち合わせない相手と共に生きていくのは、これもかなり辛いです。

私の場合は不倫が原因というよりは、浮気によって明るみにでた夫の頭の軽さ加減に
愛想を尽かしたというのが最大の原因でした。

790 :可愛い奥様:04/10/28 10:12:06 ID:x6WV492y
メールを除かれるのを想定したダミー別れメール。

791 :8:04/10/28 10:12:21 ID:Q76mUJ64
>>782
ありがとう。心に染みるよ。そう言ってもらえるだけで力強いよー。
(でもね、ちっとも冷静じゃなく聡明でもないんだよ・・・)
彼女もバカだけど、こんな旦那に振り回されて可哀想かも。私がこんなメールみたら
「私ってあんたの何だったわけ?悩むのバッカらしー」ってなっちゃうな。
彼女が旦那の類友だったら、またドラマが始まっちゃうな。

>>783>>785
同意です。激しく激しく。
やっぱ、私も引っかかりました。ここは怒る所ですよね。
もう、判断能力低下しまくりで。

792 :可愛い奥様:04/10/28 10:13:57 ID:rmym//D1
PCに自動転送か。ふむふむ。
私もフラッシュバックに悩んで、いつもいつも疑心暗鬼で、
携帯チェックやめられないし、こんな自分も嫌なんだけど、
チェックを止めたらまたこそこそなんかされそうで耐えられない。

もうあんな思い絶対いやだ。

だけど、転送メールまでしたら、
彼の友人とのやりとりも転送されてくるんだよね?
なんかそこまでは、できないな。。ツメが甘いのかな。


793 :可愛い奥様:04/10/28 10:18:50 ID:HJ4xnhm0
送信者を見て、プリン以外の人のは全て見ないで削除してしまえばいいと思う・・・
プリンが名を騙って、男性の名前で送ってくる可能性もあるんだし。

794 :388:04/10/28 10:23:51 ID:oHDY2P0q
再度流れをぶったぎる形になりますが、続きを置かせてください

その後、家に居ると気分が滅入るので 外にデートをしにいきました。
とにかくもう責めるのはよそうと決めていたので 外に出てからは必死で仲良くしました
腕を組んで ニコニコ嬉しそうに笑って あれみてこれみてと騒ぎました
それに影響されてかにこにことしだした旦那を見て 内心殺してやろうかと思うほど憎たらしくなったりと
自分でも自分の感情がよくわかりませんでした
その時にまたメールが届いたんです
「そっかぁ・・・もう会えないんかぁ」

は? え? 何?会えないって、 何だそれって
この期におよんで なんでそんなホステスの営業みたいなメール送ってくるんだろう
ああ 旦那日中時間自由になる仕事してる旦那だし 一方的に好きだとか
肉体関係ないだとか そういうのも全部嘘なのかなって思うともう都会のど真ん中なのにぼろぼろ涙が出てきて
「こんなメールを送ってくる子がスキなの?相手が居る人だって知ってて
こんなメール気の無い人に送ってくるような子がいい子なの?!
こんなのまるでホステスじゃん!」と罵ってしまいました
ホステス、という言葉を口にした瞬間にこちらを見た旦那の憎憎しげな顔が忘れられません
「そんなに腹が立つの?好きな子悪く言われて?
私は貴方のパートナーなんだよ!こんなの悲しくなって当たり前だよ!」
と半ば叫びながら言うと 「わかった、わかったから」とだけ。
その後スグトイレに駆け込んだ所を見るとまたメールでも返したんでしょうね・・

795 :可愛い奥様:04/10/28 10:24:46 ID:V4Y7KVqJ
本当はちょっとホッとしていたりして、8さんの旦那さん。
いいかげん彼女の存在が重くなりつつあったのではないかなぁ。
彼女もラリナルなメールもらって、一気に醒めちゃってたりして。

8さん、これからも大変でしょうが、
がんばって下さい。
今日は全国的にお天気が良いらしいので
のんびりひなたぼっこなどいかが?

796 :388:04/10/28 10:25:17 ID:oHDY2P0q
>>775さん
レスありがとうございます。その通りですよね・・
だんなの話を聞くと、二人は動物話で盛り上がっただけ、というんですが、
「猫見せてよ〜!」としつこく言われたそうです
それだけは断ったけど、といっていましたが、それだけ、ってなんだろう
ですが・・私がまる二日間家を開けた週末があり、その時旦那から
「もう家に帰ってる?」と妙な電話が何度もあったんです。
その人を車にでも乗せて うちに来たんだろうなってあーもうだめだ

>>779さん
そうなのかもしれませんね・・でもなんだか辛くて、どうでもよくなってしまって・・
とにかく戻ってきてほしいと、そればっかりなので・・・。
初心に戻って旦那を大切にして 言葉の隅々にまで気を使って
かいがいしく世話を焼いて 出会った頃の私のように振舞うのを見て
旦那は私をホテルに誘いました
気乗りはしなかったのですが これで愛情が戻るのならと必死で喜んでもらえるようがんばりました
こんな私は、他の方の毅然とした対処と比べると 死ぬほど情けないですが・・
私と居て楽しいと思える時が増えれば その人の入り込む隙間も小さくなるかなって、
甘いですよね・・・

797 :可愛い奥様:04/10/28 10:32:58 ID:ACShzyex
>>792タン
フラッシュバック相当辛いよね・・・解るよ。解るよ。
私は勤めて見ないようにしてきた。
ダンナも信頼回復に向けてガンガルって言ってくれたので
私も辛いけど信じる努力しようって。

でも時々耐えられなくなる。こともある。
昨日ダンナが連絡無しの朝帰りしたんだけど、我慢できなかった。

向こうが努力しているのが解るうちはこちらも
忘れてあげる(のは無理だからそう勤める)のはどうかな。
次にもし同じ過ちをしたら即刻別れる!ってお互いで決めていれば
少しは心持が楽になるかもよ。

自分を含め、8さんも、一度裏切られた思いを持つ奥様。
自分のこと可愛がろうね。
次は許さないって決めたら極力忘れて
自分の人生充実させることだけを考えよう。

・・・私自身できてるとは言い切れないけどさ。

798 :可愛い奥様:04/10/28 10:36:39 ID:3Te/Js/Y
>388さん

旦那さんのこと大好きなんですね。
エステ・美容室行って洋服買って、旦那さんとデートなんてどうでしょうか?

>私と居て楽しいと思える時が増えれば その人の入り込む隙間も小さくなるかなって、
>甘いですよね・
甘くないですよ。その通りかも・・・。そういう態度で接していれば、気持ちは付いて来ますよ。
自分のこと大切にしてくれる人を、嫌いになるわけがないと思う。大丈夫。
頑張って!


799 :可愛い奥様:04/10/28 10:39:29 ID:HJ4xnhm0
388タンが健気で涙が出るよ。
不倫の対処方法に、万人にとって正しいやり方なんて無いと思うの。
旦那さんが388タンの気持ちに応えてくれるといいね。
女から連絡が来て、カーっと頭に血が上って、女のことを悪く言ってしまうと、
旦那さんの気持ちが、かわいそうなプリン>妻になってしまわないか、それがちょと心配。
そう言わせてるのは誰なのよ!!って話なんだけど・・・。

800 :可愛い奥様:04/10/28 10:41:02 ID:ACShzyex
388
なんか・・・いろんな意味で大丈夫?
この2日の書き込み見ていて
それしか言い様ないけれど。


801 :792:04/10/28 10:41:48 ID:rmym//D1
>>797
「「信用を失う」てこういうことなんだよ。」と
低い声で言うと旦那はしゅんとします。
なんかいけないとわかりつつもしょっちゅう責めてしまう。

この前、異様な嫉妬深さから旦那が「こういうのいつ終わるのかな〜」と
言ったので、「第三者みたいなこと言わないで!私だってわからない!
大体ここまで追い込んでるのは誰なのよ!」といってしまった。

やはり一度信頼関係が崩れた相手とやりなおすのは
難しいのかな。。。。。


802 :可愛い奥様:04/10/28 10:44:24 ID:kgbPvG7l
http://diary8.cgiboy.com/1/sayonara/index.cgi

基地外され妻日記

803 :可愛い奥様:04/10/28 10:46:23 ID:bmnr1i9f
嫌いになれたらどんなに楽になるだろうって思う事あるよ。


804 :可愛い奥様:04/10/28 10:46:50 ID:ACShzyex
>>792タン
しぇーー!797ですが、まったく私と一緒だよ!!
昨日の夜(今朝3時ごろだけど)同じ話ししちゃったよう(´Д⊂

向こうは終わったことをぐちぐちと言い続けていても発展がないというけれど
こちらについた傷は一生なんだよね。
ちょっとしたことも不安になるんだよ。
それを説明しても「俺は一生許されないのか・・・」って逆切れ気味だし。

信頼って回復させる側も信頼を再度寄せようとする側も大変だよね。
正直、くじけそうになります。
人間関係はリセットきかないからなぁ・・・


805 :792:04/10/28 10:53:08 ID:rmym//D1
>>797
ぬわ〜〜!!
そうそう!「悲観的じゃなくて、これからの俺との事を楽しくしていけばいいよ。
建設的じゃないよ。(過去の事で暗くなるのは)」
っておまえがいうな!このばか!て心から思ってしまう。

何すっきり許された顔してんだか。とか。
なんか、グチグチ言うの止めると、「許した」みたいに思われるのがいや。
いつまでも、一生許せないし、ほんと正直嫌いになれたらどんなにいいか、とか。

相手の女も、また連絡とってきたら今度は絶対許さない、とも思う。
(てか今も許してないけど)

なんか、楽になるには、やっぱり別れるしかないのかな???

806 :可愛い奥様:04/10/28 10:58:06 ID:KYn3nW2A
ごめん、火に油を注ぐような形になりそうですが388さん。
心も傷ついているのに旦那にホテル行こうといわれ
頑張る必要なんてないんじゃないかなと思います。
責めまくるのではなく、一度信頼を失えば信じ続けるのは
難しいんだよと。

自分語りになりますが(嫌な方はとばして・・・)
自分もマイナスにしか考えられず受身の状態でした。
子供が二人が1歳、3歳のとき旦那はメル友を作り
かなりHな内容のメールを見てしまいました。
もうそれこそこの世の果てのような感覚になりましたね。
でもそれでも現在生きています。
何もなく幸せに生きていくことが望ましいですが
どんな困難にも立ち向かって欲しいです。
自分語りすいません。


807 :可愛い奥様:04/10/28 11:03:42 ID:rmym//D1
ほんとにさあ。
自分の子供の世話で大変なときに「父親」!
何やってんだよ。と総つっこみしたくなるよ。
その相手するのもまた自分と同じ女なんだよね〜。
何やってんだろうね。

不倫とか浮気した人にはおでこに焼ごてで「肉欲」っておされればいいのに。
一生恥ずかしいし、毒ぷりにいたっては一生結婚もできない。


808 :可愛い奥様:04/10/28 11:22:08 ID:q6YoFBRm
>>801
まず3年は待っていただかないとだね。
不法行為に基づく慰謝料請求は
事実を知ってから3年間認められているのだし。

というか、個人的には旦那がプリンしてた期間の倍は
信頼回復に時間をかけて欲しいところだわ。
マイナスになった分を補ってプラス収支にするのって
そうたやすくないということを肝に銘じてもらわなくては!

809 :797:04/10/28 11:36:56 ID:ACShzyex
麗しの792タン
ぬわーってきましたかw
マジでマジメにまったく一緒。思考も。

そうそう、傷は癒えてないし、心の底から許してないし
抑止力として働けば・・・とついつい何かあると注意しちゃうんだよね。
こちらはずーーーーっとあれ以来悶々としているのに
当のご本人は暢気なもんだよ、まったく。

怒ると逆切れするしさ。
うちは結婚5年目子無し私32歳で周囲からもダンナからも
子供をそろそろって望まれているけど、
こんな状態じゃ作るに作れないっつーの!

起こったことをリセット出来ないのだったら
相手(ダンナ)とリセットするしかないのかなって
ホントニ時々考えて落ち込みます。

結婚ってこんなものなんかーーーい!!

※792タンガンガッテ!個人的にとってもあなた大好きだ。

810 :792:04/10/28 11:47:26 ID:rmym//D1
>>797
うんうん。そうだよね。(大好きと言われてなんだか照れくさい)
私も夜の行いについては拒否したくなってしまう、、、。

私の場合は、すんごい潔癖性になってしまった。
風俗のちらし見るのも嫌。
不倫のふの字にも敏感に反応。
アレルギー反応と一緒なのかも。

うちは逆切れしようものならこっちがさらに切れるからそんなに
逆切れはしないけど、「何そのポジティブシンキング。」と腹がたつよ。

ほんtの、結婚ってなんなんだろうね。
私が怖いのは、こっちが旦那を「人間として」嫌いになってしまったら、とか。
監視するのに疲れて、「もう好きにしてよ。どうでもいいよ」みたいになってしまったら
どうしようって思う。
まあそうなったら。。。

ふう。。。。。

>>797タソ一緒に頑張ろうね。(><)

811 :797:04/10/28 11:57:28 ID:ACShzyex
792タン
おう!頑張ろう!!

相手に無関心なことが一番危険だと思うので
そうなったらウチも離婚かな・・・

潔癖症候群については、マジでワテクシも一緒よ。
ダンナとも昔のようには没頭できないわ(照)
周囲の不倫や風俗系についても見る目が厳しくなってしまった気がするよ・・。

お互い銀婚式まで持ったら
何か自分にプレゼントしようね。
その頃には達観して、今このスレで悩んでいる人達にも
もうちょいと良いアドバイスが出来るのだろうな。

わたしゃ(浅香光代風味)これから区役所逝ってくるよ。
ホントは印鑑証明が必要だったんだけど、
自分のお守りに離婚届も貰ってきまーす!

みんなひとりじゃないからね、ガンガロウ!

812 :可愛い奥様:04/10/28 12:19:21 ID:ib/+D1Ak
>>8
でも8さん、次男の年の数だけレスっていうのは
浮気原因として突きつけられてもしかたないんじゃないの?
離婚の正当な理由になるよね?
もしかして婦人科系の病気かなんか?
そういう病気のときには、夫からの離婚の原因としてみとめられないんだろうか?

813 :可愛い奥様:04/10/28 12:27:15 ID:IOB2XuyB
セックスレスは、離婚原因として、立派に認められる。
ってゆーか、お前ら自分のセックス公表してるようなもんだぞ?
恥ってもんを知らねーのかよ?
こんなんだからなぁ、浮気もされるわなって思う。

814 :可愛い奥様:04/10/28 12:28:39 ID:vg0XtwkL
>>812
産後、そのままレスっていう方もいまる。
キッカケがなかったりとかね。
で、婦人科系の病気がある私から言わせてもらうけど、
病気で離婚になるわけないっちゅーの!

815 :可愛い奥様:04/10/28 12:28:59 ID:dBSESzhx
>>812
どうして8さんの方からのレスだと思うの?
普通この文章読んだら逆だって考えない?

816 :可愛い奥様:04/10/28 12:30:09 ID:u+C2Jli4
>>812 いや、旦那が母親となった8サンを女として見れなかったとかぬかしやがったんでしょ?
8サンに非はないと思われ。


817 :可愛い奥様:04/10/28 12:35:04 ID:bmnr1i9f
母親になった8さんを女としてみれないって・・・呆れるわ
8さん一人で子ども作ったような言い振り。
おめーも参加したんだろうが(゚Д゚)ゴルァ!
あぁ腹立つ男。

818 :可愛い奥様:04/10/28 12:43:36 ID:BBblMD5S
>>812
8さんじゃないけど、
8さんは拒んだわけじゃなく旦那さんがしようととしないからな〜んとなくそのまま来ちゃった、
自分も誘わなかったけど、気が付いたら次男と同じ年の数だけレスってことじゃないかな?
私はそう読んでいたけど?
ちなみに病気のせいで出来ませんって言うのは離婚の原因に当てはまらないと思うよ。
夫婦ってそれだけじゃないでしょ?



819 :可愛い奥様:04/10/28 12:44:23 ID:IOB2XuyB
女として見られなくなった男が悪いのかよ?
そうやってなんでも責任を人に押し付けて生きてきたんだろうな。
はっきり言えば?
他所の女なんか抱いてないで、私を抱いて〜〜!ってさ。
マンコおっぴろげて迫ればいいじゃん。(藁

820 :可愛い奥様:04/10/28 12:46:13 ID:IOB2XuyB
夫婦がセックスだけじゃないって言い訳をマジで言い張るんなら、
旦那が他所でセックスしたってガタガタ言うなよ。


821 :可愛い奥様:04/10/28 12:46:36 ID:ATi0ixYp
8サンの気持ち、激痛な程わかります。
うちの馬鹿旦那も、とにかくヒーロー気取りで誰からも嫌われたくないタイプ。
プリンと別れる時にも「好きだよ」と一言付け加えて終わりにしました。
いえ、厳密にはまだ終わっていません。
結局その甘〜い言葉が相手の尾をひいてしまったのでしょうね。
お陰でプリン(4人の子持ちで年上)は今尚会社に居続け(旦那と同じ職場のパートです。
しかも私の親の経営する会社)
私は心療内科通い。
私とそのプリンとは営業所は違いますが
何しろ会社は同じなので、行事などで顔を合わせる機会も有り
勝ち誇った顔をされると本当に辛いです。
8サンの不安を煽る訳ではありませんが、
他にもこういう馬鹿旦那が居るって事を頭の片隅において、
負けないように頑張って下さい!

当方外出先から携帯で書き込んだので、
長文な上、改行など読み辛い点ありましたらお許し下さい。


822 :可愛い奥様:04/10/28 12:49:56 ID:IOB2XuyB
なんだかなぁ。
旦那がヒーローだか自分に酔ってるだかなんだかってさ、
そういうお前らも十分酔ってるよな。「浮気された可愛そうな奥様」てか。
恥晒しもいいとこだな。


823 :可愛い奥様:04/10/28 12:52:41 ID:u+C2Jli4
>>1

824 :可愛い奥様:04/10/28 12:54:51 ID:IOB2XuyB
だいたい信用ってなんだ?夫の責任てなんだ?

自分だけを女として一生見ろって押し付けじゃねぇのか?
女でいる努力はしてるのかよ?
旦那がお前を抱くのに努力してる時に、お前らはどんな努力してたんだ?

要は、セックスだろ、全て。

825 :可愛い奥様:04/10/28 12:54:56 ID:rmym//D1
>IOB2XuyB
うぜーな。
釣ろうとしてんだろうけど。

826 :可愛い奥様:04/10/28 12:55:12 ID:cbk0K0Zm
ID:IOB2XuyB
おまえふりんこだろ

827 :可愛い奥様:04/10/28 12:56:09 ID:IOB2XuyB
釣りに見えるにか。(藁
問題提起してやってんだよ。


828 :可愛い奥様:04/10/28 12:56:10 ID:rmym//D1
IOB2XuyBみたいな男がのさばってるから
いつまでもくだらない男がうようよできちゃうんだよね。



829 :可愛い奥様:04/10/28 12:56:24 ID:VrSH8E7N
亀レスですが。

8さんの旦那のプリンへのメールで、
「どこいても忘れないから。」ってワンフレーズが
私には激しく激しくひっかかります…。

どこに居ても…つまりは8さんの傍に居るときも、ってこと?
今はまだラリ中なんだろうけど ヽ(`Д´)ノキイー

830 :可愛い奥様:04/10/28 12:57:16 ID:IOB2XuyB
お前らみたいな女がウヨウヨのさばってるから
世の旦那が浮気するんだろうな。

831 :可愛い奥様:04/10/28 12:57:48 ID:rmym//D1
ふりんこのいいわけとして、「奥さんは家で女捨ててるみたいだしー」とかそれを正当化
しようとするばかもいるけど、じゃあ育児でへとへとになって必死に育児してる
嫁のこともそういうふうに言うわけ?

大体、「いつでも綺麗でいろ」なんていうおまえはどうなんだよ?


832 :可愛い奥様:04/10/28 12:59:01 ID:rmym//D1
IOB2XuyBにつられちゃったYO!


833 :可愛い奥様:04/10/28 13:00:06 ID:IOB2XuyB
結局、旦那が自分以外の女を抱いたから、怒ってんだろ?
自分だけを抱いてもらえるように努力しな。
そういう妻をもった旦那は浮気なんかしないよ。
欲求不満女の戯言にしか見えん。藁

834 :可愛い奥様:04/10/28 13:03:02 ID:IOB2XuyB
育児なんて、子供産めば誰だってやってんだよ。
8さんの彼女も育児してるんだよな?
言い訳はいつも育児か?
じゃあ旦那が仕事を言い訳にしても、お前らは認めんのかね?
当たり前だとか言うだろ。
育児も当たり前なんだよ。

835 :可愛い奥様:04/10/28 13:03:09 ID:16LDgq2s
>>8さんおつかれさま。

相手の×1女、同姓として凄く嫌なタイプだな。
いまご主人はラリラリだけど、この先その女が本性現した時に、やっとラリから
覚めるのかもしれません。

自分語りになりますが、修羅場になってやっとうちの旦那の独プリは本性を出して
来ました。
それまでは、「結ばれぬ恋に耐えるけなげなあたし」と振舞っていたぽいですが、
私にばれて慰謝料だ何だという話になったとたん逆切れ。私の携帯・自宅に
一日40回の無言電話をし、たまに電話口から聞こえてくるのは耐えられない
くらいの暴言。
(私は出産直前に浮気されたんですが、「奥さんの体キモいってご主人
言ってましたよ」とか「子供なんていらないって私には言ってましたよ」等)
旦那に問い詰めたところ、本当にそんな事言ってないと。
逆に私の狂言では、くらいの言い草だったので、速やかに録音し旦那に聞かせました。

浮気はしたけど子煩悩な旦那にとって、「僕のカワイイプリンちゃん」がそんな
暴言を、ということがショックだったようですが、そこでやっと目が覚めたよう。

平気で不倫できるって事でもうDQN決定ですから、うまく操ってあげれば何か
ボロがでるかもしれませんね。その琴線に触れるのは世間体なのか金なのか
プライドなのかはプリン個々によって異なるとは思うけど。長々すいません。


836 :可愛い奥様:04/10/28 13:04:45 ID:3Te/Js/Y
>834

もっと、普通の口調で書いて欲しい。
理解できる部分もあるだけに・・・

837 :可愛い奥様:04/10/28 13:06:06 ID:IOB2XuyB
>>831
いつも綺麗にしてますが何か?
旦那は浮気なんかしてませんが何か?
恥ずかしい奥がたっくさんいるんだね。


838 :可愛い奥様:04/10/28 13:06:11 ID:zvyHl0s1
>>1も空気も読めないアフォをNGワード登録。
真っ白になりました!爽快。

ここに出てくるラリ自己中夫以上に人間として腐ってるね。
傷つけられて弱ってる女性にがたがた言ってるくるなんて。

839 :可愛い奥様:04/10/28 13:08:33 ID:7cj18Grz
>>836

>>1

840 :可愛い奥様:04/10/28 13:09:28 ID:IOB2XuyB
傷ついたからって、それが全て人のせいだって言うのかね?
そうなる可能性はたくさんあったはずなのに、
見落としてしまった自分も悪いんじゃないの?
人として腐ってるのはどっちかね?


841 :可愛い奥様:04/10/28 13:11:13 ID:VrSH8E7N
>837
>旦那は浮気なんかしてませんが何か?
私も心底そう思ってましたが、してましたよ?
で、あなたが、自分の旦那は浮気していないと断言する根拠は?

あなたはおキレイwだそうですが、性根は…ですね。

842 :可愛い奥様:04/10/28 13:11:50 ID:rmym//D1
IOB2XuyB男演じてたつもりがぼろがでたね。
あのねーあんたの言ってる事はね、「あいつはいじめられてもしょうがない。
だからいじめたんだ」って言ってるガキと一緒なんだよ。

「あいつが悪い。だから浮気したんだモン」って、自分の事は一切棚にあげてんの。
夫婦なんて二人がお互いみつめあっていかなきゃいけないんだから。

他に逃げればらくだろうけど、そういうひとは結婚しなきゃよかったんじゃない?って思う。



843 :可愛い奥様:04/10/28 13:11:54 ID:IOB2XuyB
恥ずべき行為を行ってるのは奥も同じ。
家庭のセックスを2ちゃんで晒す。


844 :可愛い奥様:04/10/28 13:13:03 ID:rmym//D1
もういーよIOB2XuyB。
なんなんだろこのひと。

845 :可愛い奥様:04/10/28 13:14:29 ID:XjFCv/23
>>821
お父さんに言ってそのパートをクビにすればよろし。

846 :可愛い奥様:04/10/28 13:16:16 ID:IOB2XuyB
見つめあってないのは奥も同じ。
育児を言い訳に女捨てて、旦那に甘えきってるから。
それと、男の振りなんてした覚えもないねぇ。
読みが浅いよ、お前ら。
>>841
お前の性格もかなり悪いな。
可愛そうな奥を演じてりゃ、優しい言葉はかけられるが、
浮気されない奥をみると妬むのかよ。藁


847 :可愛い奥様:04/10/28 13:18:02 ID:RJ0IbyvK
>自分だけを抱いてもらえるように努力しな。

あ、そうか。プリンは不倫相手に選んでもらえるように、いつも努力してるんだね。
いつでも他の家の旦那のはけ口になる努力って大変そうだね。


848 :可愛い奥様:04/10/28 13:18:21 ID:dBSESzhx
>>819みたいなレスつける綺麗な奥さんね・・・w。


849 :可愛い奥様:04/10/28 13:19:00 ID:IOB2XuyB
>>844
生温く馴れ合ってるお前らがウザイから、問題提起してあげただけ。
ここで慰めあってるようじゃ、いずれまた浮気されちゃうよー。禿藁

850 :可愛い奥様:04/10/28 13:20:02 ID:bmnr1i9f
ウザイなら読まなきゃいいのにね(´-ω-`)

851 :可愛い奥様:04/10/28 13:20:34 ID:rmym//D1
IOB2XuyBやっぱりふりんこちゃんだったか。。。。
うぜえな。


852 :可愛い奥様:04/10/28 13:20:48 ID:7pqBmZHO
ID:IOB2XuyBより不倫板のプリンやサレの方がカワイイ!
最近、不倫板に痛い人がいなくてツマラナイので遊びに来てくれないかな?

853 :可愛い奥様:04/10/28 13:21:13 ID:VrSH8E7N
>浮気されない奥をみると妬むのかよ。藁
じゃなくてだな、
あんたが自分の旦那は浮気してないって断言する根拠ききたいだけなんですが?

854 :可愛い奥様:04/10/28 13:21:20 ID:RrrcTwwk
ID:IOB2XuyB って既女なの?
ウソでしょ


855 :可愛い奥様:04/10/28 13:22:03 ID:XjFCv/23
みんな、モチツケ。
相手にされなかったら出て行くよ。
スルー。

856 :可愛い奥様:04/10/28 13:22:18 ID:rmym//D1
IOB2XuyBがみんなにかまってもらって嬉しそうだよ。W

857 :可愛い奥様:04/10/28 13:22:24 ID:IOB2XuyB
反対意見に耳もかせないようなお前らじゃ、まともな話し合いなんか無理。
プリンとの話し合いなんかしても、腹の底で馬鹿にされておしまい。
自分中心にまわってるような妻には魅力ない罠。
お疲れさん!

858 :可愛い奥様:04/10/28 13:23:03 ID:jgwPcVI/
あの…皆様はちゃんと旦那さん選んで結婚しました?傷ついて弱ってるのはわかりますが、男性を見る目がなかったのでは?あと、浮気くらいで騒いではダメよ。男って浮気する生き物よ。問題は浮気など全く奥様に感じさせないように配慮できる賢い男性と結婚できなかったことね。

859 :可愛い奥様:04/10/28 13:24:03 ID:7pqBmZHO
>>857
終わりました?なら、とりあえず不倫板の否定理由スレに来てね!

860 :可愛い奥様:04/10/28 13:24:25 ID:IOB2XuyB
>>853
そんな事すらわかんないと、浮気されても文句は言えないね。藁

861 :可愛い奥様:04/10/28 13:25:08 ID:3Te/Js/Y
夫婦であっても、夫の心までは読めない。理解しているつもりでも。
だから、毎日お互い見つめあわねばならないね。
浮気ならよいけれど、本気になられたらコワイ。
あらためて、夫を大切にしようと思った。

もうすぐ33歳。子供いないけれど、子供ができると夫は二の次になるのだろうか。
ちょっとコワイ。



862 :可愛い奥様:04/10/28 13:26:08 ID:QP3Zue/4
>849
こんなこといわれちゃったーキイィーくやしーでも

まったくあなたのいうとおりだわんー
けっこんしてえー

863 :可愛い奥様:04/10/28 13:28:46 ID:IOB2XuyB
>>858
半分くらい同意。
自分の馬鹿さを自分で晒して、被害者ぶってる奥って笑える。
もう時すでに遅しだと思うよ。
そうとう努力しないとね。
旦那に対する信頼を復活させるのに時間がかかるのと同じで
旦那の自分を見る目をもう一度復活させるのは、難しい。


864 :可愛い奥様:04/10/28 13:29:14 ID:cbk0K0Zm
生温く馴れ合ってるお前らがウザイから、問題提起してあげただけ

これってぷりんこそっくり
おまえぷりんこだろwバレバレー

865 :可愛い奥様:04/10/28 13:29:15 ID:NLPaj7hr
旦那の浮気の原因なんて、相手の女が股開いたからに決まってんじゃん。
元々スケベなんだから、ヤレるならとりあえずやる男もけっこういるでしょ。
自制できるかどうかは、男の性格の問題。
最近カミさんが...とか、最近うまくいってなくて...なんてのはただの言い訳。

866 :可愛い奥様:04/10/28 13:29:39 ID:VrSH8E7N
>そんな事すらわかんないと、浮気されても文句は言えないね。藁

あんたの家庭のことなんか分かりませんよそりゃ。
だから聞いてるのにさぁ。

根拠は「アタシがそう思うからっ!」ですか。
自分中心にまわってますねぇ。

867 :可愛い奥様:04/10/28 13:30:42 ID:cbk0K0Zm
そういえば、ふりんこって木曜日によく涌く気がする

868 :可愛い奥様:04/10/28 13:31:12 ID:IOB2XuyB
>>861
本来、旦那と子供は同じレベルではない。
旦那がいて、自分がいて、初めて子供の存在がある。
旦那、大事にしなね。

869 :可愛い奥様:04/10/28 13:32:37 ID:zvyHl0s1
つまんない荒らしのせいで本当に悩んで苦しんでる
奥が書き込みにくくなると困るし、スルー。

870 :可愛い奥様:04/10/28 13:34:14 ID:3Te/Js/Y
なるほど・・・。
子供ができたら、ごはんのおかずとかで差をつけよう。

871 :可愛い奥様:04/10/28 13:34:55 ID:IOB2XuyB
>>866
ウジ虫が絡んできますな。
で、なんでうちの旦那が浮気してないかわかるかって?
お前さんの旦那と、うちの旦那は違うから。
で、お前さんと私も違うから。

旦那を信じてるからなんて理由じゃないことだけは確か。
それと、お前さんと違って、夫婦のセックスを晒す気はないのであしからず。藁

872 :可愛い奥様:04/10/28 13:35:01 ID:96o3Te4t
ふりんこ見てると
不倫する女って本当に腐りきってるなって実感する。

親に「人の嫌がることはするな」って
教えてもらわなかったのかね。

873 :可愛い奥様:04/10/28 13:35:11 ID:3Te/Js/Y
書き込みが、スレの目的とずれてしまった。ごめんなさい
みなさん頑張ってください(^o^)丿

874 :可愛い奥様:04/10/28 13:35:51 ID:jDQ6Xkqc
どんなに綺麗にしていても、旦那を大切にしていても、
浮気する時は浮気する人間っているんだけどな…。
…こんな所に来て、偉そうに気炎上げて満足している人が、
本当に人を大切に出来るんだろうか、と心底疑問だよ…。

875 :可愛い奥様:04/10/28 13:36:50 ID:IOB2XuyB
ちなみに私は不倫経験はない。
ふりんこみたいな女に煽られてる奥って、リアルでも馬鹿なんだろうね。

876 :可愛い奥様:04/10/28 13:38:25 ID:IOB2XuyB
>>874
それをいうなら、まさにそれはお前の事だな。


877 :可愛い奥様:04/10/28 13:38:54 ID:rmym//D1
>>867
週末が近づいてるから寂しいんじゃないの

878 :可愛い奥様:04/10/28 13:39:50 ID:rmym//D1
みなさん、かまってちゃんの「IOB2XuyB」スルーしてください。

879 :可愛い奥様:04/10/28 13:40:00 ID:jDQ6Xkqc
>>876
はいはい、そうですね。私の事ですね。
決してあなたの事ではないですよね。なぜなら、あなたがそう思うから。
・・・これで満足ですか?さようなら。

880 :可愛い奥様:04/10/28 13:40:07 ID:IOB2XuyB
>>874
可愛そうにな。本当に愛された事ないんだろ?
そうやって、信じる人もいない世の中で、ひねくれながら生きていきな。

881 :可愛い奥様:04/10/28 13:40:29 ID:VrSH8E7N
>ウジ虫が絡んできますな。

それって、ここの大部分の人がアンタに対しての感想だと思うよ?

>お前さんの旦那と、うちの旦那は違うから。
>で、お前さんと私も違うから。
ならさぁ、「お前らが旦那を大切にしないからだ」とか
総まとめで批評するのは矛盾してるよね。

アンタとアンタの旦那の関係や感じ方や対応やらって、
それはアンタとアンタの旦那との場合であって、
私やらその他の人の感じ方がおかしいなんてそれこそおかしくないか?


882 :可愛い奥様:04/10/28 13:41:25 ID:QP3Zue/4
あの手この手でスレ荒らしまくっとるような奴が
周りの人を大切にできるわけなかろう。

883 :可愛い奥様:04/10/28 13:41:28 ID:7pqBmZHO
うんうん、皆さんスルーしましょうよ。

私は全くレスが付かないのに延々と書き込むID:IOB2XuyBを見てみたい。


884 :可愛い奥様:04/10/28 13:41:44 ID:XjFCv/23
不倫経験も夫が婚外交渉を持った経験もなければ
普通は覗きもしないと思うがね。

真性みたいだからマトモなレスはつけない方がいいよ。
>>869 に同意

885 :可愛い奥様:04/10/28 13:42:33 ID:cbk0K0Zm
ウジ虫が絡んできますな。
で、なんでうちの旦那が浮気してないかわかるかって?
お前さんの旦那と、うちの旦那は違うから。
で、お前さんと私も違うから

すごい言葉遣いですね、さぞや下品な環境でお育ちになったんでしょう
下品な旦那様と末永くお幸せに!

886 :可愛い奥様:04/10/28 13:42:50 ID:VrSH8E7N
>>883 同意。

887 :可愛い奥様:04/10/28 13:44:26 ID:cbk0K0Zm
NG登録完了

888 :可愛い奥様:04/10/28 13:45:13 ID:dBSESzhx
本当に幸せで満ち足りてる人ならこんなところで
下品なレスつけてる訳ないものね。
かなりストレスたまってるんだろうな。



889 :可愛い奥様:04/10/28 13:45:16 ID:IOB2XuyB
延々とか。そんなに聞きたいの?
でも、暇ではないからね。
ま、少しは目を覚ますこったな。

>>881
「お前らが旦那を大事にしないからだ」とは一言も言ってないが。
お互い様だってこと。
旦那批判する前に、まずは浮気なんかされてるなよ。藁
結局、セックスの不満なんだよ。お前らの言ってることはさ。

890 :可愛い奥様:04/10/28 13:45:27 ID:Go55JH3v
何で荒らしにレスすんのさ。
ほっといたらよかろうに…。NGワードでさくっとね。

891 :可愛い奥様:04/10/28 13:48:04 ID:IOB2XuyB
下品なのは、お前らだって事は間違いない。
言葉を変えてるだけ。
やだねぇ、こんな奥が多いから浮気するような男がテンコ盛なんだ。
眉間に皺よってますよ、奥様?

892 :8:04/10/28 13:51:53 ID:Q76mUJ64
釣られてみます。

別に女捨ててなかったよ?旦那に甘えきってもいない。
そんなもの、人の数だけ視点があるのにお互いの欲の分を全て満たせる人なんかいない。
お互い見つめあうからこそ、許せる部分もできてそれが繋がって家族になるもの。
目に余るほどの不満があれば歩み寄ればいい。人の欲なんて果てしないんだから。
それを見た目や依存の仕方でしかなじれないなんて、発想が貧困ですね。
育児を言い訳にせず女を捨てず家事も手抜きせず旦那に甘えきらなきゃ、旦那は浮気しませんかね?

えーと、婦人科系の病気は持っていません。
次男は今3歳なんですが、チューぐらいはしていたもののレスでした。
プリン期間前も忙しかった旦那ですから、生活でのすれ違いもありました。疲れきっている姿も
目にしていたので、私なりに気を使っていたのが「奥は女とは見れない」という旦那の気持ちに
リンクされていただけですね。私の気使いは、さぞ心地良かったでしょう>レス
2年間もの間、気がつかなかった私は本当は旦那に対してちゃんとした関心を持っていなかった
のかもしれないなぁ。ちゃんと毎日見ていたら、旦那の些細な変化に反応してもっと早く気がついたかなぁ。
今は自分に対して凄く情けない気持ちです。
旦那を責める前に、私はちゃんと旦那に向き合ってきただろっかって。・・・自信ない。

今はまだ片付かない問題が山のようで、今後旦那を信用できるか・トラウマにならないか・・・までは
考えが及ばないです。ただ、旦那の行動やメール内容に翻弄されるだけで。
とても良い精神状態じゃない。レオパレス行きたい。
でも行った所で、この状態で旦那を一人放っておくのが得策かもわからない。
苦しいなぁ。

893 :可愛い奥様:04/10/28 13:52:33 ID:Wd8+mTBg
いやいや、汚下品なのは ID:IOB2XuyBですよ
言葉を変えてる?いえいえ、何をおっしゃいますやら
下品さがすべての文章から滲み出てます 卑しい育ちは隠せないから大変だね
私は日常でセックスなんて、人様に言えませんけど
あなたは連呼してるのね、こそスレだけで何回言いました?
そして、暇なんですね、随分長くここにいらっしゃるようですけど?クス

894 :可愛い奥様:04/10/28 14:02:07 ID:RrrcTwwk
>>892
>育児を言い訳にせず女を捨てず家事も手抜きせず旦那に甘えきらなきゃ
旦那は浮気しませんかね?

病的な浮気男には無関係かもしれませんが
妻が相手してくれないから我慢できなくて浮気した。
という構ってちゃん旦那には効果があると思う。


895 :可愛い奥様:04/10/28 14:03:54 ID:h35Zm2su
>>8
何か暖かいものを飲んでゆっくりしてください
あなたが幸せになるのを心から願っています

896 :可愛い奥様:04/10/28 14:06:57 ID:X0Z7ttWB
>>892
旦那に関心がなかったかも
と、ご自分でも認めてますよね。
あの釣の人も、言い方は悪いけど、的を得た事言ってるような気がする。

897 :可愛い奥様:04/10/28 14:08:29 ID:h35Zm2su
的は射る物ですよ

898 :可愛い奥様:04/10/28 14:08:54 ID:3Te/Js/Y
旦那さんのこと思いやれる8さんは、優しいひとですね。
時間がかかるかもしれないけれど、うまくいくような気がします。


899 :可愛い奥様:04/10/28 14:12:00 ID:NLPaj7hr
>>892
>育児を言い訳にせず女を捨てず家事も手抜きせず旦那に甘えきらなきゃ、旦那は浮気しませんかね?

誰だって、日常を生きてれば特に不満がなくても平穏な毎日飽きてくる時期もあるし、刺激が欲しくなったりもする。
たまたま新たに出合った女が、不倫OKだったら、家庭とは別に据え膳食っちゃうこともあるっしょ。
旦那の性格と、タイミング・雰囲気によるところが大きいと思う>不倫
女捨ててない女優の旦那とかだって、浮気するじゃん。ベカームとかもさw
今は自分を責めてもいいことないよ。
むしろ気晴らしでもして、今後の行動を考えたほうがいいと思う。

900 :可愛い奥様:04/10/28 14:12:56 ID:X0Z7ttWB
夫婦なんだから、どんな状態でも思いやりは持つの、大事だと思う。
それが出来ないなら夫婦の意味がわからなくならない?

901 :可愛い奥様:04/10/28 14:14:21 ID:vn4E1mSI
思ったのですが明らかな釣りが来た時の為にヲチスレを作るのはどうでしょうか?
面白がって相手をする場合もあると思いますが、今渦中の中にいる人は書き込みにくいでしょうし。
構わなければ書き込まないだろうし、ヲチスレにが来ればここは荒らされないから
相手にしても構わないし。
次スレの1にリンクを貼ってしまえばいいかと思うのですが。

902 :可愛い奥様:04/10/28 14:14:57 ID:cl+VSExz
っつーか、8さんの旦那の場合、浮気じゃなくて、本気じゃん。

903 :可愛い奥様:04/10/28 14:15:06 ID:NLPaj7hr
>>900
どんな状態でも妻に思いやりをもって不倫なんかすべきじゃない、ということだね。

904 :可愛い奥様:04/10/28 14:17:14 ID:RJ0IbyvK
男の本質は、飲む、打つ、買うって昔から言うでしょ。根本は妻が原因じゃないよ。
というか、妻のが綺麗で優しく甘え上手でって、それだけで治るようなものかね?
ギャンブルに狂うのも、アル中になるほど酒飲むのも、女に嵌まってラリるのも
とどのつまりは、本人の気質体質だよ。妻への不満だけが原動力とは思えない。
飲む、に嵌まる男は浮気には目もくれないで水みたいに酒のむし、打つ、に嵌まる男は
女や酒より博打の高揚感にエクスタシー感じてるし。妻子を半殺しにしてもやめないよ。
でも、男だって人間でしょ。野生動物じゃないんだから、やりたい放題の生き方じゃ
幸せにはなれない。夫婦になった男が浮気に嵌まった、つまり女が弱点の男だってわかったら
いっしょに更正していくしかない。環境に刺激されて、隠れていた弱点が出てきた人ならまだまだ
見込みあるよ。多分、ここで話題に登っている旦那さんたちは。


905 :可愛い奥様:04/10/28 14:17:30 ID:bmnr1i9f
一生懸命育児してると、子どもにしか目がいかない時期って
あると思うんだけど。

906 :可愛い奥様:04/10/28 14:18:30 ID:X0Z7ttWB
浮気されて、思いやりも感じられないなら
離婚すればいいでしょ。
選択肢はいくらでもあるんだし。
なんか、こうしてくれないからこうする
って考えは好きじゃないけどな>>903

907 :可愛い奥様:04/10/28 14:19:00 ID:rE51Q4KF
女として見られない奥のせいでレスだ、そのせいで浮気に走ったんだって
そういう言い訳を認めろってことを言ってる人がいるようだけど、
馬鹿じゃないのか。
自分の不貞行為を自分以外の人のせいにする理屈でしかないし、
百歩譲っておくがだらだらしていたとしたって、それは夫婦の間で解決すべき問題。
浮気をするっていう行動に出た時点で、すべての言い訳は無に帰すんだよ。
自分の解決能力のなさに、他の人間を巻き込むなってことだよね。

908 :可愛い奥様:04/10/28 14:20:02 ID:cl+VSExz
男もプリンに一生懸命で、奥に目がいかない時期もあるって事で。

909 :可愛い奥様:04/10/28 14:20:40 ID:VrSH8E7N
>900
うん、思いやりは、夫婦間だけじゃなく、どんな関係においても大事だよね。

思いやってくれてないと思うなら、
その不満を伝えて、解決するように努める。
それでも駄目ならその不満を我慢するか、我慢できないなら別れるか。
相手が思いやってくれなかったからって不倫するのは違うよね。


910 :可愛い奥様:04/10/28 14:20:49 ID:stdLPHZ8
8さんの旦那のメール、申し訳ないけど笑っちゃった。
旦那は自分がカード切ってるつもりなんだね。大馬鹿者。(ごめん)

彼女は今まで「別れよう」と言ってたけど、それを旦那が引き留めてた。
でも、今回こんな形で相手に切られるのはどうよ?
自分が別れを切り出すのはいいが、相手から切られるのは嫌なもの。
今後も要注意だね。




911 :可愛い奥様:04/10/28 14:21:29 ID:h35Zm2su
ID:X0Z7ttWB
ID変えてご苦労様です、
あと下げろ

912 :可愛い奥様:04/10/28 14:22:16 ID:3Te/Js/Y
>907
浮気夫が言い訳に言うのは、よくない。
奥さんが、自分に対してそう考えるのは、偉いと思う。

913 :可愛い奥様:04/10/28 14:22:43 ID:cl+VSExz
根本的に男は、女のウダウダから逃げたい生き物。
女の理想に叶う男はいないと思われ。
レズでもしてれ。

914 :可愛い奥様:04/10/28 14:23:34 ID:rE51Q4KF
>>912
他人が強要したり、余計なおせっかいで言うべきことでもないと思うよ。

915 :可愛い奥様:04/10/28 14:24:28 ID:stdLPHZ8
>>906
言いたいことわかる気がする。
事が起こってからどう接するかでその後を決めるね。


916 :可愛い奥様:04/10/28 14:24:46 ID:3Te/Js/Y
>914
失礼。そうですね!

917 :可愛い奥様:04/10/28 14:26:02 ID:X0Z7ttWB
>>911
なんの事ですか?
ムカつく。

918 :可愛い奥様:04/10/28 14:26:13 ID:NLPaj7hr
>>906
だから、不倫旦那の言い分が、奥さんが「かまってくれないから」浮気した、
っていうのが一番多いじゃんw
あなたの理論でいけば、かまってくれなくて不満だったら、不倫をする前に
離婚という選択肢を旦那がとればいいってことになるでしょ。
不倫旦那側を正当化するには、論理破綻してまっせ。

919 :可愛い奥様:04/10/28 14:28:26 ID:+dzk76qM
発覚して1年半経つが・・・。

もう夫婦関係持てません。
15も年下の若いネーちゃん抱いてたんだから、
夫も今更、私とはもういいでしょうし。

不貞行為はこうして家庭を家庭でなくすのです。

あー、私も誰かに愛されたい。

920 :可愛い奥様:04/10/28 14:28:43 ID:l5xgzbZh
まぁでもこのスレ見てたら「浮気はダメ」って再認識したよ。
浮気してる旦那の奥は禿げそうなくらい悩んでたりするんだなぁと実感。
オレは浮気したことないから深くはわかんないけど。

このスレ見せたら改心する旦那いるんじゃない?

921 :可愛い奥様:04/10/28 14:28:44 ID:cl+VSExz
ガタガタ言う前に、その言い訳を受け入れてみたら?
それすら出来ないんじゃ、浮気されて文句いう資格ないじゃん。藁

922 :可愛い奥様:04/10/28 14:30:35 ID:cl+VSExz
>>919
それが本音だろうね。素直でいいじゃん。

誰かに癒されたい・・・そして鬼プリ誕生。藁

923 :可愛い奥様:04/10/28 14:31:12 ID:BBblMD5S
>8さん
ちゃんとご飯食べてますか?眠っていますか?

何やっても浮気する時はする時はすると思うよ。

ずっと好きだった女の人と結婚できた、子供も出来た。でもなんかここ最近マンネリ、何ていうの嫌いになった
訳じゃないんだけどさ、居ないとさびしいし・・・なんか恋愛がしたいんだよね、恋愛が!マンガに出てくるような、ドラマのような恋愛が!
これが浮気している人の大抵の心理なんじゃないかと思うよ?(ここまで明確に考えてはいないだろうけど)
すごい人を馬鹿にしていることなんだけどさ。

旦那さんと向き合う・・・こっちが一生懸命旦那さんのほうを向いていても相手が向いていてくれないと出来ないね。
どんだけこっちが見ていても浮気には気が付かなかったのではないかな?正直そう思うよ。
だってさ、おかしい?って思っても信じている分だけ「気のせいね」で済ませたいし、済ませてしまうから。

924 :可愛い奥様:04/10/28 14:31:16 ID:rE51Q4KF
>>921
ぜんっぜん意味がわかりましぇ〜んww

925 :可愛い奥様:04/10/28 14:32:46 ID:X0Z7ttWB
>>911
間違い訂正してもらえませんか?
それと、命令される筋合いはありません。
感じ悪いです。

926 :可愛い奥様:04/10/28 14:33:07 ID:VrSH8E7N
ID:IOB2XuyB
旦那批判する前に、まずは浮気なんかされてるなよ。藁

ID:cl+VSExz
ガタガタ言う前に、その言い訳を受け入れてみたら?
それすら出来ないんじゃ、浮気されて文句いう資格ないじゃん。藁

みなさま、新しいIDは おそらく cl+VSExz です。
スルーよろ。


927 :可愛い奥様:04/10/28 14:33:19 ID:h35Zm2su
ガタガタ言う前に、その言い訳を受け入れてみたら?
それすら出来ないんじゃ、浮気されて文句いう資格ないじゃん。藁

Σ(゜Д゜) 言いたいことがさっぱわからん いい訳を受け入れる?いい訳を受け入れなければ浮気されて当然?
さっぱわからん


928 :可愛い奥様:04/10/28 14:33:52 ID:Go55JH3v
cl+VSExzはスルーだな。

929 :可愛い奥様:04/10/28 14:34:32 ID:X0Z7ttWB
性格悪い人達の集団ですか?
もうレスつけません。
浮気されるの分かります。

930 :可愛い奥様:04/10/28 14:36:59 ID:cl+VSExz
被害者が出たか?藁

都合の悪いことには、耳ふさぐんだよ、こいつら。

931 :可愛い奥様:04/10/28 14:37:02 ID:+dzk76qM
あーあ、
みんな結局、呻るほどの金があれば、
不貞バカ亭なんか家から追い出して、
子供と一緒に面白おかしく暮らせるのにねー。

やはり、自立の道ですか?


932 :可愛い奥様:04/10/28 14:37:27 ID:h35Zm2su
>>929
あんたのことなんて聞いてないよ
そういうことはちらしの裏にでも書いてろ

933 :可愛い奥様:04/10/28 14:37:35 ID:VrSH8E7N
>929 気分害したのでしょうが、その捨て台詞はどうかと思うな。

934 :可愛い奥様:04/10/28 14:39:25 ID:cl+VSExz
自立なんかできるかよ、お前らに。
子蟻プリンをあれだけ叩いたお前らに。
子供連れて、実家に戻るか、生保・手当受給の貰い乞食が関の山。

935 :可愛い奥様:04/10/28 14:39:32 ID:XjFCv/23
>>933
>性格悪い人たちの集団

の意味がわからない。いちゃってる人かもね

936 :可愛い奥様:04/10/28 14:40:07 ID:ACShzyex
ID:X0Z7ttWB
こいつもスルーヨロ。

937 :可愛い奥様:04/10/28 14:40:59 ID:63fkk+bf
>>929
レスして下さいなんて頼んでませんよ


938 :可愛い奥様:04/10/28 14:41:03 ID:X0Z7ttWB
>>911
間違いをきちんと訂正も出来ない人。

939 :可愛い奥様:04/10/28 14:42:12 ID:jgwPcVI/
>>863 あなたって賢い人ですね。言われるとおりです。ここにいらっしゃる奥様方、悩んでも仕方ないって気づいてます?浮気で奥様を悲しませるような旦那様は一生治らないのよ。それは、そういう男性と結婚してしまった奥様方が悪いのです。=自分が悪いということです。

940 :可愛い奥様:04/10/28 14:42:40 ID:XjFCv/23
ID:cl+VSExz って
×1で職場の同じ×子蟻プリンに同情してるといっていた人だよね。
で、本当は自分の自分のことじゃないかと言われて消えちゃったけど

941 :可愛い奥様:04/10/28 14:42:50 ID:cl+VSExz
ガタガタ吼えてないで、お洒落でもして旦那と二人でデート汁!

942 :可愛い奥様:04/10/28 14:43:00 ID:63fkk+bf
>>935
うん、なんかタブンここにいる人のこと何かの組織だとでも思ってるんだよ
自分の敵は一つの集団って思いこんじゃう人いるじゃん、目あわせたら駄目

943 :可愛い奥様:04/10/28 14:43:03 ID:+dzk76qM
だから、みんな、働こうよ!!
しょぼい給料のクセして、一人前に不貞するような男なんか、
見切りをつけようではないか!

自分が輝けば幸せも訪れるし、きっと。


そう思って、私も頑張ってるところだよ。

944 :可愛い奥様:04/10/28 14:43:38 ID:bmnr1i9f
自分の事なんじゃないの?

945 :可愛い奥様:04/10/28 14:45:13 ID:bmnr1i9f
>>944>>940さんへのレス。

946 :可愛い奥様:04/10/28 14:45:22 ID:ACShzyex
確かに木曜日って湧く気がするなぁ。
プリン大会とかやってるんですか?>プリンの皆さん
ここ来てもしゃーないでしょうに。

947 :可愛い奥様:04/10/28 14:45:26 ID:63fkk+bf
>>934
私もそう思って働いてルヨー
自分の給料は全部貯金してますけどw


948 :可愛い奥様:04/10/28 14:45:53 ID:cl+VSExz
>>944
うん、そうだよ。
毎週二人で外食してるよ。


949 :可愛い奥様:04/10/28 14:47:38 ID:cl+VSExz
>>947
で、離婚の予定あんの?
パートか?

950 :可愛い奥様:04/10/28 14:47:48 ID:63fkk+bf
ID:cl+VSExz って不倫してる子有りだったんだ、>>944鋭いね

951 :可愛い奥様:04/10/28 14:49:19 ID:cl+VSExz
あ、違う違う。>>950全然違う。
馬鹿だね。 

952 :可愛い奥様:04/10/28 14:49:49 ID:+dzk76qM
もう、亭主のだらしない下半身が起こすゴタゴタに
振り回されたくないよ。
それほどの愛情もなくなってしまったのかも。


953 :可愛い奥様:04/10/28 14:51:09 ID:cl+VSExz
馬鹿ばっかで話にならない。
どうりで、職場にもプリン男が多い訳だ。
子供、可愛そうだね。
ご愁傷さまです。

954 :可愛い奥様:04/10/28 14:51:40 ID:63fkk+bf
バカは>>951でしょ 


945 可愛い奥様 sage New! 04/10/28 14:45:13 ID:bmnr1i9f
>>944>>940さんへのレス。
って書いてあるじゃん

955 :可愛い奥様:04/10/28 14:52:28 ID:cl+VSExz
>>952
心配しなくても、数年立てばあなたも鬼プリだから。

956 :可愛い奥様:04/10/28 14:53:27 ID:+dzk76qM
ところで、白熱している方々、
亭主に頼りきった生活してない?



957 :可愛い奥様:04/10/28 14:53:41 ID:cl+VSExz
>>954
タイムラグくらいあるだろうが。
ノートは遅いんだよ、悪かったな!

958 :可愛い奥様:04/10/28 14:54:23 ID:VrSH8E7N
>cl+VSExz

いい加減にやめてもらえませんか?
サレ叩きがしたいなら、相応のスレでなさってください。

959 :可愛い奥様:04/10/28 14:54:41 ID:jDQ6Xkqc
>子蟻プリンをあれだけ叩いたお前らに。

これがご不満だったのね。なるほど。


960 :8:04/10/28 14:55:27 ID:Q76mUJ64
>>923
心配してくださってありがとうございます。
人間って力強いもんですね。気が張り詰めているせいか体は辛くないです。

>こっちが一生懸命旦那さんのほうを向いていても相手が向いていてくれないと出来ないね。
本当にそう思う。言っても通じないから悲しい。
旦那は一人っ子で両親は健在だけど、どちらかに何かがあれば両親の住む遠い地へ
引っ越さなければならない身です。(だから購入したマンションも中古)
その上、仕事も辞めたい。私ともレス。毎日が淀んで見えているかも。
でも、それを自分ひとりで勝手に背負って悲劇ヅラされて「耐えられないよぅ、逃げたいよ」って
なられても。。。これはプリン発覚前に旦那とさんざん話してきた事だったんですがね。

とりあえず今夜は再度のメールチェックです。彼女からの返信があるはず。
ラリ夫は思い出として保存するはず。



961 :可愛い奥様:04/10/28 14:56:03 ID:cl+VSExz
頼りきってるから、旦那の浮気に目くじら立ててるんでしょ。
私も女なのよ〜〜!!!って。
金もない、魅力もない、できるのは育児。これ、最強。

962 :可愛い奥様:04/10/28 14:56:34 ID:W/pgu1ib
不倫板からわんさか来ているからな〜

963 :可愛い奥様:04/10/28 14:56:50 ID:/WuB0WXr
ID:cl+VSExzとかID:X0Z7ttWB のような嵐がいるうちは
次スレ立てない方がいいのかも、傷ついてる人を更に傷つけて自分だけ気持ちよくなってる

964 :可愛い奥様:04/10/28 14:57:06 ID:+dzk76qM
結局、妻の座に憧れ持ってるんだよ。
可哀想な人として、ヨシヨシしてスルーしようではないの。

965 :可愛い奥様:04/10/28 14:57:58 ID:cl+VSExz
毒女>×子蟻>ただのサレ
でオケ??

966 :可愛い奥様:04/10/28 14:59:58 ID:/WuB0WXr


965 可愛い奥様 New! 04/10/28 14:57:58 ID:cl+VSExz
毒女>×子蟻>ただのサレ
でオケ??


これだけ引っ張ってそれが言いたかったのか_| ̄|○

967 :可愛い奥様:04/10/28 15:01:41 ID:cl+VSExz
妻になって、浮気でこんだけ悩むなんで可愛そう。
自分が幸せだとは、つくづく思う。
でも、ここ見て、浮気される人に同情が必要ない事もわかったよん。
浅はかだっつーの。

968 :可愛い奥様:04/10/28 15:03:03 ID:cBC2sxST
388さん、もうわかれなよ…。
残念だけど旦那さんはもう388さんの事好きじゃないよ。
388さんが罵ろうがニコニコしようが、他の人に心は行ってるんだよ。

969 :可愛い奥様:04/10/28 15:03:03 ID:cl+VSExz
じゃ、後は傷の舐めあい、頑張ってね♪
ばいばい

970 :可愛い奥様:04/10/28 15:05:04 ID:cl+VSExz
あはは、ショボーンだって!

971 :可愛い奥様:04/10/28 15:05:19 ID:QP3Zue/4
>969
はいはい、ばいばい。
幸せになってね。

972 :可愛い奥様:04/10/28 15:05:36 ID:JvSLQWFe
×子蟻でも立派に生きてる人もいれば ID:cl+VSExzみたいに
不倫して、人様の旦那をよだれ垂らしながら見て妻に早く別れろと
罵声を浴びせる人もいる いろんなひとがいるのね

973 :可愛い奥様:04/10/28 15:07:03 ID:+dzk76qM
ところであなた達の亭主ってそんなにいい男?
それとも経済的に必要で仕方ないから、ってやつ?

ほんとに男はどうしようもないよね。
そんな男に執着してしまう女も悲しい。
私も自分が情けない。

974 :可愛い奥様:04/10/28 15:10:49 ID:zvyHl0s1
まずはsage。話はそれからだ。

975 :可愛い奥様:04/10/28 15:11:13 ID:ACShzyex
ID:+dzk76qM
カキコみてるとあなたビミョーですね。
最近アラシも多様化してきてて判断難しいわぁ


976 :可愛い奥様:04/10/28 15:13:16 ID:X0Z7ttWB
傷の舐め合いに参加しないと、嵐扱い。

977 :可愛い奥様:04/10/28 15:13:25 ID:BBblMD5S
>8さん。
旦那さんは勝手に一人で悲劇ヅラか・・・かわいそうなボクチャンのまま大きくなっちゃったんだね。
自分の生活が淀んで見えるかどうかは気の持ちようなのに・・・どんだけ他の人から見て輝いている
世界にいても、どんだけ不幸に見えても本人がそう思わなければ・・・。

小さい・些細な幸せを見つけることが出来ないんだね旦那さんは、辛い事だけ見て・考えて、自分の中で
増幅させて行く・・・。
今旦那さんは浮気がばれて、8さんにかわいそうな事をしたすまないことをした取り返しのつかない事をしたではなく
8さんに捨てられてしまいそうな、なおかつ、プリントも別れなければいけなくなったかわいそうな僕ちゃんになってるんだろうね。
自分のした事に対して責任を取れないからそう考えちゃうんだろうけど・・・(人のせいにするのは楽だから)

今日のメールチェック辛いだろうけど頑張ってください。
でも、あまり無理をしないでね、辛い時は休んでね、腐って酒飲んでもいいし(二日酔いには気をつけて)買い物しまくってもいいし
気晴らしも必要ですよ。


978 :可愛い奥様:04/10/28 15:14:54 ID:X0Z7ttWB
そして人様の旦那を子供扱い。

979 :可愛い奥様:04/10/28 15:15:24 ID:JvSLQWFe
>>976
嵐扱いじゃなくて嵐だと思う
わざわざ上げてるし

980 :可愛い奥様:04/10/28 15:15:59 ID:X0Z7ttWB
人間てそんな強いもんかしらね?

981 :可愛い奥様:04/10/28 15:16:13 ID:VrSH8E7N
929 :可愛い奥様 :04/10/28 14:34:32 ID:X0Z7ttWB
性格悪い人達の集団ですか?
もうレスつけません。


982 :可愛い奥様:04/10/28 15:17:11 ID:d9ZybOev
次スレ立てておきました

だんなの浮気が発覚★21度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1098944160/

983 :可愛い奥様:04/10/28 15:17:24 ID:vg0XtwkL
>>960
8さん、ゆっくりしてね。
早急に何か進展させなきゃいけないものでもないし
休息する時間をたっぷりとってくださいね。
ダンナさんは離婚して欲しくないと思っているみたいだから
8さんが話せるようになったら話し合いを始めればいいと思う。

984 :可愛い奥様:04/10/28 15:20:27 ID:NLPaj7hr
>>980
人間そんなに強くないから、だから夫の不倫で打ちひしがれてる人を慰めてる人が多いスレなんだよ。
おまいの言うことはいちいち底が浅くて、足元すくわれレスだなw

985 :可愛い奥様:04/10/28 15:23:59 ID:bmnr1i9f
>>980
さっきから何がしたいの?すっこんでて下さいよ。

986 :可愛い奥様:04/10/28 15:27:46 ID:JvSLQWFe
親戚の叔父は某会社のお偉いさん、
元々資産家で奥さんには大きな家を、プリンにはマンションを与えて
20年くらい不倫しているけど2人とも経済的に十分満たされて幸せだそうだ
そりゃ、最初の頃は色々あったみたいだけど、そこまで甲斐性があれば仕方ないけどねえ・・・
って旦那に言うとうつむく  庶民が女囲おうとするなんて100年早い

987 :可愛い奥様:04/10/28 15:33:38 ID:VvPM+MI3
申し訳ないけど
ID:IOB2XuyBに密かに同意。

988 :可愛い奥様:04/10/28 15:35:00 ID:X0Z7ttWB
自分も弱いくせに旦那にばかり強さを求めるんですよね、
ここの奥様。
×1板の人は逞しいですよ。

989 :可愛い奥様:04/10/28 15:36:01 ID:latOsZSg
>>977
悪いのは俺だけど、怒ってそっけない態度で俺に接する嫁はもっと悪い。
と思いこみはじめるのは時間の問題ですな。

990 :可愛い奥様:04/10/28 15:37:40 ID:LDXAH+Lm
>989
で、終わったことにいつまでもこだわるなと逆切れしそう。


991 :可愛い奥様:04/10/28 15:38:19 ID:JvSLQWFe
>>988
バツイチの板に行けばよろしかろう、


992 :可愛い奥様:04/10/28 15:40:07 ID:X0Z7ttWB
>>984>>985
やっぱり傷の舐め合いスレなんですね。
気持ち悪いですよ。
底が浅いですか?浅いのはどちらでしょうか。
間違いを訂正すら出来ない人もいるのに、その人は容認で、事実を述べてる人を叩く。
この辺どうなんでしょうか?

993 :可愛い奥様:04/10/28 15:40:24 ID:6IWuLYDE
(´-`).。oO( なんで皆NGワードにいれないんだろ・・・ )


と言いますか、
嫌な意見はスルーすればよろしいのではないかと思う次第。
ID:IOB2XuyBも、他の皆様方も。

994 :可愛い奥様:04/10/28 15:42:27 ID:DkmWdbKT
>>992
何が言いたいのかよくわからないけど少なくても>>992は事実を述べていない
一行ポエムを書いていただけだ

995 :可愛い奥様:04/10/28 15:43:08 ID:jDQ6Xkqc
>>988
不満があっても、不倫に逃げない程度には弱くないですよ。

996 :可愛い奥様:04/10/28 15:43:25 ID:6IWuLYDE
舐めあいもさせてもらえなかったら救われない訳で・・・。
ここに来る段階の人は、むしろ舐め合いの方が必要な人も多い希ガス。

997 :可愛い奥様:04/10/28 15:43:35 ID:mTFuQou7
 

998 :可愛い奥様:04/10/28 15:46:23 ID:UAisiskd
ID:X0Z7ttWB 荒らしておいて嵐扱いされたら切れる( 'A)  

999 :可愛い奥様:04/10/28 15:46:26 ID:+dzk76qM
ウチの亭主なんて500万の借金してたよ。
女は現役のミス○○で、バックやら貴金属やら貢いでいたらしい。
お返しは西友ブランドのしょぼいフリースで、事情を知らない私は一所懸命洗濯してたよ。
まあ、ミスの体を堪能してたんだから、それ代か。

私にイタイ思いさせたくせに、結局は離婚しないでくれと泣きついてきたバカ。
借金も姑が肩代わりした・・・。



1000 :可愛い奥様:04/10/28 15:46:55 ID:X0Z7ttWB
舐め合いに気がすんだら、どうなるんでしょ?
成長はそこにあるんでしょうか?
自分は悪くない=旦那が悪い
を思い続け、一生添い遂げるんですか?
楽しいですか?そんな夫婦生活。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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