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スレたてるまでも無いが沢山言いたい〜第10章〜

1 :可愛い奥様:05/03/10 09:42:41 ID:CUvpEUdR
二言以上言いたい方どうぞ

前スレ
スレたてるまでも無いが沢山言いたい〜第9章〜
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1107364236/

2 :可愛い奥様:05/03/10 09:47:02 ID:/tYwLKsS
>>1 スレ立て乙
かぶるとこだったわw

3 :可愛い奥様:05/03/10 09:49:48 ID:Q3hCTZlf
>>1 乙カレー

前スレの>>987のニンプーさん、あなたの判断は間違ってない!
ご実家でゆっくりしてくださいねー

4 :可愛い奥様:05/03/10 09:50:51 ID:xRjRMpM7
>>1
おっつ〜
妊婦奥、ネカマじゃないよね。

5 :可愛い奥様:05/03/10 09:59:08 ID:pe6Wh5dx
乙 押しかけチャンに毒友達ができますように
つーか押しかけチャンが転職しますように

6 :可愛い奥様:05/03/10 10:13:07 ID:pe6Wh5dx
わたし勤務先にいた28歳毒女の話。
仕事がブライダル関係だから当然
毎日カップルが来る。
彼女は男前X地味カップルを見るたびに
「どうしてあんな釣り合いの悪いカップルが結婚するんだろ?
絶対騙されてると思いません?」
など言いながら自分の男運の悪さを愚痴ってた。
あるとき突然
「わたし、地味女が男前と付き合って幸せそうにしてると
 『 と っ て や ろ う か 』って考えちゃうんですよ」発言。
本人はそんな綺麗な子じゃなく、むしろ地味な方。
ふるまいが粗雑なのを男っぽくてさばけてると感違いしてる。
2chとか友達の友達からのお話で、人の男を取る女がいることは
知ってたけどまさか目の前でカミングアウトされるとは思わなかった。

見ず知らずの人の幸せを妬んだり人の男を取ろうとする思考が
男運を悪くしている事にそろそろ気づいてくれ。

7 :可愛い奥様:05/03/10 10:38:21 ID:xRjRMpM7
>>6
その毒女、ほんとにとったことあるのか?
妬みだ、妬み。

8ヶ月奥はどうした?思案中か?

8 :可愛い奥様:05/03/10 10:48:14 ID:pe6Wh5dx
酔った勢いでやっちゃうらしいが
本命になったかどうかは語らない。


9 :可愛い奥様:05/03/10 10:51:15 ID:OKdCIIJc
書きこみしようと思ってきたが、読みふけってしまいますた。

10 :可愛い奥様:05/03/10 10:58:39 ID:kX+qoIPC
灯油がありません。しかもだんなは出張で日曜日まで帰ってきません。

灯油がないと確認しなかった私のせいです。orz
ふるい一戸建てなので寒くて仕方がありません。
しかも灯油がまったく売りに来ない地域なので
毎週ガソリンスタンドまで行く必要があります。

手当たりしだいガソリンスタンドに電話しまくりましたが
すべて断られてしまいました。orz
近くのスタンドまで歩いて片道20分。
ヘルニアもちの私には自殺行為 orz
くるまでなら5分かからないと思うのですが
自分が運転できないためタクシーを呼ぶ必要があります。

みっともないなぁ。灯油を買うためにタクシー呼ぶなんて。っていうか
タクシーに灯油のポリタンクなんて乗せてくれるのかなぁ。

あの重さじゃ自転車にも乗っからないし。
カートもないし。

来年はガスストーブでも付けよう。こんな生活もう嫌よ。

で、どうしましょうか。
1日中布団に入っているということくらいしかできませんYO。



11 :可愛い奥様 :05/03/10 11:03:16 ID:jaJ38qdA
私の友達は妊娠中のケンカで実家に帰った時に友達だった
押しかけ毒女が寄った勢いで旦那の上に乗ってふざけてる間に
あっという間にやっちゃって、子供が出来て、でも誰の子か
言わなくて、生まれるひと月前に友達に「もうわかってると思うけど
私の子はあんたの旦那の子だよ、あんたが羨ましかったから
旦那をとってやろうとずっと思ってた」とカミングアウトされたよ
友達と毒女の子はちょうと半年違いで生まれて
ご主人は別れたくないって言ったけど友達は離婚を選んで
結局ご主人はその女と結婚したんだよ、うまくいってないらしいけど

だからって訳じゃないけど8ヶ月奥には思いとどまって毒女と戦い
強い女性になってご主人と暖かい家庭を築いて欲しい

12 :可愛い奥様:05/03/10 11:13:05 ID:b6oeSpn9
>>11
それはその旦那さんがバカでしょ。
お腹すいてるからってむやみに拾い食いしたあげく腹壊した奴に同情はせん。
>11の友達には子どもと一緒に強く生きていって欲しいけどね。

父親になる資格のない男っていっぱいいるんだね・・・

13 :可愛い奥様:05/03/10 11:17:29 ID:AGz9IdJc
上司と社長にありのままに直訴。
家庭壊れかけてる、ヤシは不倫もしてると。
会社から追放でいいよ。
父親に出てきてもらって社長に抗議もいい。
毒女怒らせたら仕事がうまくいかなくなると娘に犠牲を強いるんですかと、
淡々と抗議してもらう。
嫁親は会社にとっても他人だから気を使うよ。
おすすめ。

14 :可愛い奥様:05/03/10 11:27:14 ID:nbd9TB7W
>>10
私チャリにファンヒーターのタンク積んでスタンドに買いに行ってたよ。
一度ポリタンをチャリに積んで買いに行ったら、帰りが重くてヨロヨロ
だったので・・・。
ガスに変えたら、ガス代が月二万かかるようになったよ。
>>12
すごい!素晴らしい例えだね!禿同ですわ!!
その旦那と新嫁は上手く行かなくて当然だろうね〜。

15 :可愛い奥様:05/03/10 11:29:20 ID:jwjdlSfg
>>11に同意。

妊婦さんは逃げない方が良いと思う。辛いと思うけど。
実家に帰ったりしたら毒女の思う壺だよ。
あなたが実家に帰って居なくなったら喜んじゃうよ。
私も、妊娠してたときじゃないけど毒女がダンナにつきまとってた時があって、
「最初はダンナのコト慕ってるんだな。」とかくらいに思ってけど、
常識はずれな行動がだんだん許せなくなって、喧嘩になって、
ダンナに泣きながら思ってることを正直に言って、やっと解って貰った。
ダンナは初めは興奮して、「そんなこと言うヤツは離婚だ!」とか言ってたけど、
「結婚するときに私に幸せにしますって言ったのに、こんなんじゃ全然幸せじゃない。
こんなんだったら私も離婚したいけど、あんなオンナの為に離婚するなんて悔しい。
あなたは悔しくないのか?それでも良いのか?」って。
そしたらダンナもちょっと我に返って、本当に辛い気持ちを解ってくれたよ。
(だって元々その毒女には恋愛感情とかも無いわけだから)

喧嘩しても、一番大事なのは、あなたと、あなたとの家庭だって、ちゃんと伝えなきゃダメ。
ダンナをちゃんと自分の味方にしておくことだと思う。
ダンナが孤独だとか、寂しいとか思って、更にあなたにちょっとでも負の気持ちが湧いてきたとき、
毒女がダンナに優しくしちゃったりモーションかけたりして、ダンナに魔が差すってことも無いとは限らないよ。

兎に角、頑張って!

16 :可愛い奥様:05/03/10 11:35:20 ID:xRjRMpM7
8ヶ月奥、ただいま文章作成中、しばらくお待ちください。

17 :可愛い奥様:05/03/10 11:48:26 ID:s1NWOPfK
口で言うとお互いに感情的になるようなら、置手紙を書いておく。
立場を置き換えて説明してみる。
あくまでも体調不良のための実家静養ということにしておいたほうがいいんじゃないかな。
私は逃げとは思わないな、とことん困らないとわからない男っていうのも存在するから。

18 :可愛い奥様:05/03/10 12:13:19 ID:nbd9TB7W
家の旦那の浮気相手も、不倫相手の事を相談してきた女だったよ。
その女も既婚者だけど。
そんな事を相談する女は「私不倫も平気なのよ」って言ってるようなもん。
現に家の旦那は「そういうことが平気な女だと思ったから、つい酔った勢いで
やってしまった」と言いましたよ。
会えるものなら、私が旦那とその女に説教してやりたいくらいだわ。

19 :可愛い奥様:05/03/10 12:29:43 ID:91QyXgF9
今回は「社命」で上司が奥に嫌な思いを強いているんだから、
奥親がその上司に直談判もありだわな。
先に公私混同をしたのは会社側なんだから。
夫の言い訳かもしれないから、先に親御さんに夫を〆てもらって
「上司命令なら何でも聞くようだな、私が上司に掛け合っちゃる。
孫の命がかかっとるんじゃヴォケェ」とやってもらうの推奨。

20 :可愛い奥様:05/03/10 12:34:41 ID:7NrCSpKI
夕べのは、仮病ではなく、
あくまでも体調不良、
訪問がいやだからふて寝してたんじゃない。
ここをしっかり認識させる。

普通のけんかなら、実家で静養して、
というのもありだけど、
泥棒猫が入りこまないか、心配ですね。
旦那さんも、今朝は感情的になってたんだろうから、
今晩もう一度、じっくり話し合ってから考えては、と思います。
男って、変にプライドがあるから、
口で言い負かして、追い詰めすぎてしまうと、
逆上することがあるから、(うちの旦那だけかな)
15さんの言うように、
「ダンナをちゃんと自分の味方にしておくこと」
って大事だと思います。

21 :可愛い奥様:05/03/10 12:38:03 ID:i0ttMOvQ
>>10
え、配達もしてもらえないの? 何缶かまとめて買っても
だめかしら。
「なんでも屋」さんに頼むとか、それこそご近所にお願い
できないものか・・・

22 :可愛い奥様:05/03/10 12:43:16 ID:jwjdlSfg
前スレ>>901の妊婦さんの件で、親に会社やダンナに言って貰え!って人が居るけど、
夫婦の問題に親に入って貰うのって、何だかなぁ。

愛する奥に言われても解らないことを、
奥親が言っても、表面上は解ったフリをしても、
本心は反省や納得しないと思うし、良い方法だとは思わないよ。
それどころか、告げ口しやがってって思われるかも。

ダンナさんが愛して結婚したのは妊婦さんなんだから、
ダンナにちゃんと解って貰えるように、2人でしっかり話し合うことだと思う。


23 :可愛い奥様:05/03/10 13:02:08 ID:vh72+Xdl
毒女には粘着系良い人攻撃が一番委員ジャマイカ
「人の相談に乗るためには心技体が整わなくてはならない」
「半端な状態でアドバイスするのは毒ちゃんのためにならない。
悩みは本来一人で解決するもの、独身ならなおさら。」
「双方にストレスになる相談でおなかの子に何かあったら
一生あなたを恨み、人生をめちゃくちゃにしてしまう。
それはお互いに本意ではないよね?」と。


それでもだめなら天然返しで、
「一人が寂しいのに何で結婚しないの?」とでも言ったらどうか。

24 :可愛い奥様:05/03/10 13:07:38 ID:aMmhjHXH
>>23
最後の質問きっつーw

25 :可愛い奥様:05/03/10 13:08:24 ID:4bsRnb+r
>>22
私も親に言ってもらうってのはなんだかなぁと思う。
父親のキャラにもよるし。理不尽な事を言うようだがあくまで会社だからね。
社員の嫁の親まで出てきて騒ぐっつーのは、下手すりゃ電波扱いだよ。
もし自分がその会社の社員で、その独女を個人的に嫌いだろうと
「独女も独女だが、夫婦の問題に親まで出てくんのかよ。」とか。
それなら901さん本人が上司に言った方が全然いい。

独女の機嫌を損ねず上手くやってくれ、なんて言う上司だよ。
仮に901さんの親まで出てきて抗議しても、その場は「対処します。申し訳ございません。」
なんて頭下げても、
901ダンナに「お前んとこの家庭はどーなってるんだ?」なんて事を言うと思う。
で結局901さん&ダンナが益々険悪な状態に・・・

26 :可愛い奥様:05/03/10 13:08:32 ID:nXRwLsnB
「他に相談出来る友人はいないの?」とか
「他の人に相談したらなんて言われた」ってのもアリだろw
相談出来る相手なんかいないんだろうからきくと思うw

27 :可愛い奥様:05/03/10 13:09:48 ID:ujcSi2R0
>>22
話し合って分かるような相手なら、そうかもしれないけど。
前スレ901サンの旦那サンは、レス読むと書いてあるけど、901サンが言うと逆切れするよね。
しかも、思いやりのない事言うし。
「何でゆうべ客が来てたのにも関わらず早く寝たのに体調悪いんだよ?だらけてると難産になるぞ」
↑こんなこと言われたら、私だったら離婚を考えたくなっちゃうよ。
だけど、それよりも901サンが旦那サンに対して脱力感がきて、もうこの人と何を話しても無駄と
思うのならば、親御さんに言って、きちんと注意してもらった方がいいと思う。



28 :可愛い奥様:05/03/10 13:12:40 ID:nXRwLsnB
もうね、「私やお腹の子供のの体調や精神状態よりも
その女との関係を優先したいならどうぞ」と書置きして
ハンコ押して署名した緑の紙をテーブルに置いて
実家に帰って実家の両親に理由話して泣きついた方がいいと思う

29 :可愛い奥様:05/03/10 13:14:03 ID:vh72+Xdl
>>26
それ多分有効じゃないよ
「えー、それが全然いないんですよーん」
「901さんのところしかだめなんです。一番頼れるしー」
イチコロになる901夫。


30 :可愛い奥様:05/03/10 13:17:59 ID:VaqSv57W
前スレの901です。たくさんレスくださってありがとうございます。

実家に帰るために荷物を作っていたのですが、
帰らないほうがいいってご意見もあるんですね。
正直、荷物を作ったもののどうしようか迷っています。
ゆうべ、私が2階で寝ていたとはいえ気軽に彼女を家に上げて2人で話した主人ですので、
私がいなかったらもっと女にだらしなくなっちゃわないかと心配です。
あと、隣に義実家があるので、私がいなくなっても家事などで困ることはないと思います。
今までも喧嘩した時は義実家で御飯を食べさせてもらっていたみたいですし・・・
だから「私がいなくなっても反省しないんじゃないか」と考えたりもします。

こんなことを考えている間に主人からメールが。
「明日遊んで帰ってもいい?」・・・ヌッコロス

31 :可愛い奥様:05/03/10 13:19:50 ID:aMmhjHXH
この旦那じゃ、話し合っても埒があかなくて妊婦さんが具合悪くなりそうだよ。

32 :可愛い奥様:05/03/10 13:20:03 ID:3+loMCMq
旦那さんにとっては、あの女=お客様>>>妻なんだし、この意識を改善するのは難しい
けれどもきちんとした話し合いをした形跡が見られないのもおかしい話だね
「体調が悪い」なんて嘘言って寝室に引きこもっても何の解決にもならない
自分で話し合いをしない理由を教えてほしい

33 :可愛い奥様:05/03/10 13:23:23 ID:ujcSi2R0
>>30
メール返信しちゃダメだよ。


34 :可愛い奥様:05/03/10 13:23:50 ID:nXRwLsnB
今までも似た様な事があって
その度に何か言ってきたけど、こりてないから
もう言うのもしんどいんでしょ

でも、荷物はまとめたままにして
もういちどだけ本気なんだって事を押し出して
話し合いしないと解決には至らないよね

自分の実家が近いからって甘えてるのが一番の原因だろうなぁ

35 :可愛い奥様 :05/03/10 13:23:56 ID:jaJ38qdA
>>12
もちろんご主人にも毒女にも同情なんてしないよ
ただ、男性によってはそのつもりがなくても状況とかで
簡単におかしなことになることがあるよってことが言いたかったの

901サン、私は、気持ちを分かってくれないから実家に帰る
それで問題が解決するとは思わない
ご主人の辛さも理解して立ててあげながら自分の辛さを
怒らず、冷静にやさしく話し合えばうまく操縦できると思うよ
それはまるで子供を扱うようで面倒だけど仕方ないと諦めて頑張って
出て行ってたら、ご主人はどうでもいいやって思ってしまう気がする


36 :可愛い奥様:05/03/10 13:25:43 ID:aMmhjHXH
隣に住んでる旦那両親がまともな人なら
相談してみるとか。

37 :可愛い奥様:05/03/10 13:26:01 ID:3+loMCMq
>>30
>だから「私がいなくなっても反省しないんじゃないか」と考えたりもします。
全くその通りだと思う
自分は何も悪くないと考えている人に、反省を促しても全く無意味

38 :可愛い奥様:05/03/10 13:26:56 ID:vh72+Xdl
それだったらむしろ義実家に相談したほうがいいよ。
あくまで良い人のフリで。
「夫君が困ってるんです。上司にも強くいえないみたいで。
私も支えきれなくて、おなかの子も辛そう。何より夫君がかわいそうで
見ていられないんです。このまま出産後も付きまとわれたら大変。
でも夫君には黙っていてくださいね。私の勝手な心配なので。
私はとりあえず体調を万全にするために実家に帰るけど。」んで放置。


39 :可愛い奥様:05/03/10 13:31:22 ID:s1NWOPfK
>>38
それいいかも。
で、もし、「あーこりゃだめだやっぱり子が子なら親も親」
になった場合は、まとめておいた荷物をまとめて実家へGo。
「孫には会えないと思ってください」と書くもよし。

感情的になったほうが負け、いい人の仮面をかぶることも必要。
一番大事なのはお腹の赤ちゃんを元気に出産すること。

本音はそのぼっちゃん旦那を寺@気団に引きずっていきたい気分(ボソ

40 :可愛い奥様:05/03/10 13:34:12 ID:ujcSi2R0
まだ旦那サン若いんだね。28才かぁ。


41 :可愛い奥様:05/03/10 13:36:06 ID:+rN27jPZ
>>30
今は旦那の事よりもお腹の子の事を第一に考える時期だと思うよ。
>私がいなかったらもっと女にだらしなくなっちゃわないかと心配です
これから子供が生まれてしばらくは今よりももっと旦那との時間が
少なくなると思うし、構ってもいられないと思う。
旦那の事を管理するのは、旦那自身にさせたほうがいいと思う。
今この時期に何の自覚もなく、自分勝手な事をしているのなら
子供が生まれてもそう簡単には変わらないと思うよ。
冷静に自分の気持ちを手紙にでも書いて、
実家でゆっくりした方が良いと思う。
「自分の今していることを産まれて来る子供に
話して聞かせる事が出来る?」とでも書いておいたら?


42 :可愛い奥様:05/03/10 13:41:17 ID:nXRwLsnB
書置きのかわりに、このスレと前スレの関連レスを全部
プリントアウトして置いていけばいいと思う
「3回読んでください、後で内容聞きますから
 読んでなかったらわかりますよ?
 その場合は下の紙を実行します」 って
その下に緑の紙を・・・

43 :可愛い奥様:05/03/10 13:42:25 ID:FSQULRwd
つーか、ダンナさん仕事忙しくないの?ヒマそうで裏山だわ・・・。

とっとと実家に帰って離婚するが吉だと思う。
そんなダンナ、子どもにとってもかなり恥ずかしい父親になりそうだし。
悩んでるヒマないよ、子どものことだけ考えたら答え出る。

44 :可愛い奥様:05/03/10 13:45:16 ID:ujcSi2R0
>>43
離婚はまずいでしょ。だってこれから産まれるんだし。


45 :可愛い奥様:05/03/10 13:52:19 ID:4bsRnb+r
突破口は色々ある。実家に帰ってマターリできるならそれもヨシかと。
一番大事なのは赤ちゃんを元気に出産する事だしね。
でも、とてもじゃないがマターリできそうにないみたいだしなぁ。

目下のストレス原点はその独女なわけだ。やはり直接本人に言ってみるのがいいかも〜。
失礼な事を言うようだが、何をどうしようが、どんな状況になろうが
ダンナさんが独女にガツン!と言ってくれる事は一生ナイと思われる。
これはダンナさんが貴女を一番大切に思ってるとかゆーのとは
全く別問題みたい。
皆も言ってるけど、その独女、赤ちゃん産まれたらまた頻繁に来る鴨よ。
もしかしたらパタッ・・・と来なくなるかもしれんが。

46 :可愛い奥様:05/03/10 13:54:19 ID:vXsn43GE
なにやら一夜明けてますます大変なことになってるのですね。
今回のことはもちろん、今のままじゃ今後出産入院(約一週間)
で家を空けるのも不安だよねえ。
相手の女が妊婦さん宅に来ることにやたらと執着するのって
できれば奥さんである妊婦さんとそのままそっくり入れ替わりたい
願望がもしかしたらあるかも。
「すべてにおいて私より劣っている奥さん。本来愛されるのは私のほうが
ふさわしい。」と、あきれた妄想のためにお家に上がりこんで
確認せずにはいられないんだと思う。なんというか病的。
妊婦さん、心身共に辛いだろうけど今が正念場だよ。やっぱり彼女と直接対決
しなきゃ。逆に「この幸せ、徹底的に見せ付けてやる」ぐらいのパワーを
振り絞ってでも出して。意見してきたり生意気なことを相手が言ったら
「あらそう?でも我が家ではこうなの。それぞれの家庭によって違うものだし
それを決めるのはそこの家の主婦だから。
まあ、家庭持ってない人は他所の家に上がりこんで好きなこと言ってりゃ
いいんだから楽でいいわよねえ。楽でしょ?でもひとりで寂しくないの?」
などと、天然気味にぶちかまし続けては?


47 :可愛い奥様:05/03/10 13:56:47 ID:6leDa6id
その毒女に、親身に相談にのってあげる振りをして
いろいろと不倫話を聞きだし、その情報を不倫相手の奥に提供して
慰謝料請求だ何だと騒がせて、毒女を会社に居辛くさせる、
と考えた私がこの中では一番性悪かも。

48 :可愛い奥様:05/03/10 14:03:14 ID:w2+DLikm
>>47 この性悪ぅ。
直接対決すると、
夫の脳内で「仲いいじゃん二人とも!」と変換されるのが怖い。
種まいたのは夫なんだから、始末は自分でつけさせたい。

49 :可愛い奥様:05/03/10 14:03:51 ID:Ef80Rqju
>>30
あなたに防波堤としてその場にいて欲しかったんだと思うよ。
なにかする気なら、自宅に連れてきて妻に同席は求めない。

実はウチのがそういうタイプ。
自分ではガツンと言わないで、私の存在を盾に使うの。
最初は「何でこんな不愉快な場面に付き合わされるんじゃ〜」
と腹立ったけど、今は慣れた。
別に何も言う必要はなくて、どかっとあるいは美しげに座ってるのが妻の役目w
ときどき顔面が疲れるけどキニシナイ

50 :可愛い奥様:05/03/10 14:04:12 ID:xRjRMpM7
もうさ、8ヶ月奥が毒にもう来ないでと言えばいいだけじゃん。
この話題ばかりでしんどくなってきた。こんなんばかり。

51 :可愛い奥様:05/03/10 14:07:22 ID:jwjdlSfg
何度も書き込みして申し訳ないんですが、
経験から言って、義実家に相談してもムダだと思います。
義親に話して気が済むなら良いけど、
自分が思ってたのと違う返事が返ってきたりして、
余計にストレスが溜まるだけです。
結局、我が子が可愛いので、義親は話は一応話は聞くことは聞くけど、
ダンナに「ダメでしょ!」とかは言ってくれないよ。
経験者が言うんだから、間違いないです。

2人で解決することをおすすめします。
男の人は理詰めで責めてばっかりで行くと逆ギレするパターンが多いから、
激しく責めたら、優しくフォローしたり甘えたり、演技も必要。
話すのが苦手なら、手紙に書くことのがいいです。
私はこんなにあなたを愛してるのに、あなたと仲良く幸せな家庭を作りたいのに、
あの女の為にこんな風になって残念です。
みたいな文章が効くみたいです。

男って自分が一番愛されてるんだって思ったら、ちゃんと理解できるはず。
でも、愛されてることを解らないヤツもいる。
愛されてるから毎日お弁当を作って貰えてるってのにね。

旦那さんのご実家の隣に住んでるそうですが、ダンナさんはまだ大人になりきれてないのかもね。
まだ、子供なんだと思う。
お母さんが奥に変わったような感覚なんだと思う。

今朝の暴言といい、義親の育て方が間違ってたんだと思うけど、
これからは901さんが育て直す気持ちで、頑張って。

馬鹿女の為に離婚なんてコトないように!


52 :可愛い奥様:05/03/10 14:18:22 ID:1H2ywjEm
話ぶった切りすまん。
美容院の待ってる所でノンノ読んだんだけど
セックス特集が下品すぎて引いた。
あそこまで過激にやらないと売れないのか。

53 :可愛い奥様:05/03/10 14:22:03 ID:jwjdlSfg
連投スマソ。

あと、メール「明日遊んできてもいい?」の返事は、
「大事な話をしたいので、早く帰ってきてください。」
と返信してみては?
ダンナも覚悟して帰ってくるでしょ。
話合いが苦手なら、「口で言うと、また喧嘩になっちゃうから、手紙書いた。読んで。」
って、ちゃんと便箋に書いて封筒に入れた手紙を手渡して目の前で読んで貰う。

うちの夫は読んだ直後はフンって顔してたけど、
今でもその手紙を夫がちゃんと保管してあるよ。




54 :可愛い奥様:05/03/10 14:27:32 ID:hfOtwUVj
常識的に考えれば22:00は他人の家を訪問する時間じゃない。
独身女性を家に招き入れる時間でもない。
年に数度の幾人かの集まりなら多目に見ても、個人的な訪問は
余程親しい人に限られるし、平日の22時に来る人ではない。

(↑これが常識だし、当たり前なんだけど。)

旦那本人は家に人を呼んで人気者気取りなのでは?
遊びに来た人たちが遅くまで帰らない事も、今回のように女性が
奥さんに連絡取らずに一人で来る事も、全ての非常識さ加減は
旦那に由来するものだよ。(つまり類友)

だからその毒女はアホだけど、実は全部旦那が悪い。
毒女に直接「来るな」と言っても通じないので、旦那に常識を教え
込む以外に解決法はないと思うんだが。

55 :可愛い奥様:05/03/10 14:33:06 ID:w2+DLikm
>>54
同意。旦那さんは頼りがいがあるオレに酔ってるよ。
28歳というのはきっと会社では下っ端じゃないのに若造扱いされる嫌な年代。
毒女は、そういう奴に片っ端から付込んでいるのでしょう。
旦那教育推奨。母体と赤さんが第一だけど。

56 :可愛い奥様:05/03/10 14:33:53 ID:nXRwLsnB
今更教育してももう直らないと思う・・・
そんな年になるまで、理解出来なかった人なんだから

57 :可愛い奥様:05/03/10 14:36:08 ID:82uASELc
>>54
同意。
・・・そして多分、隣に親が住んでいてそれが平気でできるってコトは、
親も非常識もしくは親はダンナに意見できない・・・・ってかんじかしらね。

なんだか他人事ながらものすご〜く重たい気持ちになってきた。

58 :可愛い奥様:05/03/10 14:36:19 ID:FSQULRwd
だよね。
人間としてダメじゃない?
奥さんのからだが普通の状態じゃないのにそれ・・・。
幼児だって分かるっつーの。
だけどその毒女とダンナ、ほんとに何でもない関係なの?
世話好きにもムリありすぎ。

59 :可愛い奥様:05/03/10 14:37:12 ID:8dZFc9ae
肉般若スレを思い出した。



60 :可愛い奥様:05/03/10 14:41:04 ID:xRjRMpM7
>>52
詳しく

61 :可愛い奥様:05/03/10 14:41:17 ID:XAJx1TjG
>>57
重たい気分になるよねw
話の通じない人って本当にイライラしてくる。

実家に帰れっていったけど、
可能なら実家のご両親を家に呼んだら?w
「娘が身重なのでお構いできませんので、私が変わりに〜」
と実母に言ってもらうとかw

62 :可愛い奥様:05/03/10 14:42:03 ID:tHG3u4+Z
ていうか普通に招き入れて何も用意しない、とかじゃ駄目なの?
食事だの何だの用意するから疲れるわけで
何言っても連れてくるのであればもう黙って寝てればいいのでは。
後で何言われたとしても誰がどう見ても非常識なのはその毒女なんだし。

63 :可愛い奥様:05/03/10 14:42:50 ID:9h0/Fc4f
マジレス致します。
1週間程前に旦那と喧嘩したら、連絡一切無しな上に仕事の帰りも早かったり
午前様だったりで、かなり頭に来てます!!遅い時なんか電話しても全く出ない
始末。そこで一昨日6年間の結婚生活で初の家出をしました(ワラ …翌日電話が
掛かり、迎えに来ると言うので家には戻って来たんですが、どうも効果がない
様子。今までももちろん喧嘩はありましたが、話し合いをしようとすると逃げに
走る男でして、これまた厄介(怒 続…

64 :可愛い奥様:05/03/10 14:42:57 ID:8dZFc9ae
今ここで旦那の性格を責めても仕方ないし。

毒女とガチ対決してから
上司にも自分がどれだけ辛い思いをしているか伝える。
毒女の相談の内容もそれとなく告げる。
上司から自分の管理している部下の家庭を
あちこち迷惑かけるなと言わせる。

901さんの元同僚にも「困っている」ということを
伝えてみてもいいと思った。


65 :可愛い奥様:05/03/10 14:43:10 ID:9h0/Fc4f
…続
最初は我慢していたのですが、遅くなる頻度も段々と多くなり喧嘩当日、会社の
後輩を送ってやるというメールをよこしたまま朝方に帰宅。そこで私がブチ切れ
てこのザマです。そこでここにいらっしゃる奥様方の意見を是非お聞きしたいの
ですが…。自分が同じ状況に陥ったらどうされますか?っつうか、うちの旦那…
最悪でしょ?もうハラワタ煮え繰り返っとります!!(怒

66 :可愛い奥様:05/03/10 14:48:24 ID:3+loMCMq
喧嘩の原因を教えて下さい

67 :63:05/03/10 14:48:54 ID:9h0/Fc4f
すみません…どうやらスレ違いだった様ですね。もし、ご迷惑でなければ感想
聞かせて下さい。スルーして頂いても全然構いませんので。

68 :可愛い奥様:05/03/10 14:57:49 ID:hfOtwUVj
>>64
旦那の性格責めてる訳では・・・。

今回の毒女だけを駆除出来ればいいのかな?
これから暫くは妊婦→出産→育児と続くのだし、この旦那のままなら
生まれたての赤ちゃんのいる家でも人を呼んで深夜2〜3時まで酒盛り
しかねない。第二の毒女ちゃんが出てこないとも限らない。

これから三人に家族が増えるんだし、人気者の俺wは別にいいけど
大人なら節度と常識わきまえて振舞えるように再教育する他ないのでは?

69 :可愛い奥様:05/03/10 14:57:57 ID:xRjRMpM7
今みなさん、8ヶ月奥のことで頭いっぱいです。

うちの旦那とけんかしてもすぐ仲直りだもん。スマソ。

70 :可愛い奥様:05/03/10 15:02:42 ID:hfOtwUVj
>>63
割り込んでごめんね。スレ違いじゃないですよ。


最初の喧嘩の原因は浮気関係??

71 :可愛い奥様:05/03/10 15:14:25 ID:e+IDHKbh
>63=>65
なんか時系列と怒りの焦点がわからないのだけれど……

1週間程前 旦那と喧嘩(原因は?)
  〜この後、旦那、連絡なしに早かったり遅かったり〜
一昨日   63奥家出
昨日    旦那迎えに来ると言う(実際に来たのか?)ので63奥帰宅。
喧嘩当日(って今日のこと?) 旦那、後輩を(後輩の家に?)送ってやるといい朝方帰宅。

喧嘩の原因は?後輩って男?女?63奥は何に怒っているのか?(カエルコールが欲しいってこと?)

>8ヶ月奥
>68に同意です。うまくいくといいですね。

72 :63:05/03/10 15:16:32 ID:9h0/Fc4f
>70 サマ

>65 の前文あたりに書いているのですが、分かりづらかったでしょうか?
段々と午前様をする頻度が多くなったので、いい加減にしろとブチ切れたら、
旦那が好き勝手やらかし始めたという事なんです。

73 :可愛い奥様:05/03/10 15:28:56 ID:YgF6KbhR
どこの旦那もこんなんばっかりかよ・・・orz
妻を大事にしろ、もっと大人になれヽ(`Д´)ノ

74 :可愛い奥様:05/03/10 15:29:43 ID:9gAMicZJ
>>68
え〜と、隣りが夫の実家なら
客が来たらそっちに連れて逝ってもらう
っつーのはどうかな?

「今の体調ではお客様のお世話はできない。
子供が生まれたら、当分の間は尚更お客様のおもてなしは無理」
と切々と夫に訴えて、
「お義父様、お義母様のような人生経験豊富な方のほうが
人の相談に対して適切なアドバイスができるはず。
今の自分はお腹の子を元気に産むだけでいっぱいいっぱいで
とても人様の相談に乗れるような余裕はありません。
次にいらっしゃったら、実家のほうで話し合ってみてはいかがですか?」
と提案する。

で、OKが出たら、夫の両親に
「今度、夫が同僚を連れてくるのですが、
今の体調では十分おもてなしができません。
無理をしてお腹の子に何かあってもいけませんし。
申し訳ないのですが、そちらでもてなしてあげていただけませんか?
あと、何か大切な相談があるそうなので、
人生経験豊富なお義父様お義母様がアドバイスしてあげてくだされば、
本人もとても喜ぶと思うんです。
ご負担とは思いますが、お腹の子を元気で産むために
どうかお力をお貸しください」
と「お腹の子のため」を前面に出して
義理両親の協力を仰ぐ、という手はどうだろうか?

夫の親の前なら、その毒女も悪さはできまい。

75 :63:05/03/10 15:39:19 ID:9h0/Fc4f
>71 サマ
やはり私の説明が悪かったですね。すみません。
1ケ月程前ぐらいから→後輩送ると言って送り始め、段々と回数も多くなる
1週間前→私ブチ切れ、旦那逆切れ。それからほぼ午前様。我慢していたが…
一昨日→遂に家出。
翌日→旦那から電話、迎えに来たので家に帰宅。…が反省した様子見られず。
こういう事だったんです。

76 :可愛い奥様:05/03/10 15:41:22 ID:82uASELc
後輩送って行くって話、どっかで相談(?)してた奥?

77 :可愛い奥様:05/03/10 15:41:24 ID:b6GBvlPA
>63
まずは後輩の性別を教えれ。

78 :可愛い奥様:05/03/10 15:42:17 ID:dRmDcUJW
>>76
私もその話思い出した。何処かで読んだような・・・。

79 :30:05/03/10 15:44:40 ID:VaqSv57W
何度もすみません。8ヶ月ニンプです。
あの後トメからお茶のみに来いと電話があり、義実家に行ってきました。
どうやら今朝主人は会社に行く前に義実家に寄って私のことを愚痴っていたみたいです。
事情を知ったトメは
「この家は男ばっかで女の子がどういう者か教え忘れたみたいでごめんなさい。
今夜仕事から帰ってきたら家に来るように言って頂戴。今朝は時間がなくて言えなかったけど、
ちゃんとお説教するから。」と言われました。
主人はマザコンなのでママンの言うことはわかると思います。
ウトは現在他界していないのですが、生前は今の主人のようにこっちの都合も考えずに
大人数を家に連れてきていたみたいです。
「お父さんばっかり見ていて私の方はあまり見てくれていなかったのね・・・」と
つぶやくトメを見てなんかちょっとかわいそうになってしまいました。

主人は彼女に対して好意というものはなく腫れ物に触るような感じで接しているので、
不倫とかそういうのはないと思います。
ただ、深夜に人を連れてくるとかそういう常識外れな所をどうにかして欲しいです。
今夜トメに言われてもわからないようだったら帰っちゃおうかなと思っております。

ついでに昼間の「明日遊びに行ってもいい?」メールは、今日のお弁当の中身に対して怒って送ってきたのだと思います。

最初は怒りに任せて書き込んでしまったのでこんなにレスが来るとは思わなかったのですが、
たくさんのレスありがとうございました。
また何かあったら報告はしますが、他の人が書き込みにくくなってしまうので
これからの書き込みは控えめにしたいと思います。
ご迷惑をおかけしました。

80 :可愛い奥様 :05/03/10 15:44:59 ID:R7gDT4ok
>>74
すごく良い子だったわよ、仲良くしてあげなさいねぇ〜
とでもなったらどうするの?

面倒なことしないで、旦那も頼らず直接女に文句言えばいいんだよ
それくらい出来ないと、これから母親になってから大変だよ
こういう馬鹿女には遠回しにものを言っても通じないことと
旦那は当てにならないことぐらいそろそろ理解しないと

81 :可愛い奥様:05/03/10 15:45:53 ID:h1vq8Jx7
>>63
家出は有効でないよ。
「俺と同じように、妻も勝手してる」と思うだけ。
私が同じパターンのとき、そうだった。

あなたの主張と、ダンナさんの主張をもっと書いてくれないとわからないけど
(ダンナさんが逆切れしたときでも、午前様を続ける理由を聞いたのではないですか?
「妻がいつもイライラしてる家には帰りたくないから」とかいう身勝手な内容かもしれないけど)
とりあえず、冷静な話し合いが必要です。
私は「酔っ払いと毎日話すのはつらいから、今日は○時すぎたらチェーンかける」と宣言して
その夜実行しました。インターホンも電話のコンセントも抜いて。
締め出された夫は怒りで震えてたけど、翌日は一応話し合いができたよ。



82 :可愛い奥様:05/03/10 15:46:35 ID:xRjRMpM7
私も読んだよーでもその人はお子さんいたよー

83 :63:05/03/10 15:50:04 ID:9h0/Fc4f
>76
>78
この話をカキコしたのはココが初めてなのですが、他にも似た様な方がいらっしゃったんですかね??
>77
後輩は男ですが…喧嘩した後は話してないので、誰と何処で何をしているか全く
分かりません。

84 :可愛い奥様:05/03/10 15:50:41 ID:6leDa6id
旦那の教育はママンに任せるとして、
毒女には直接79さんが「迷惑だからもう二度と家に来るな」と言った方がいいと思う。
遠まわしに言っていてもそういう女には伝わらないよ。

85 :可愛い奥様:05/03/10 15:51:40 ID:82uASELc
>>79
トメさんイイ(=まともな)人そうじゃない。
なんか安心したわ〜。
そういうお宅で育ってしまったのね・・・ダンナ様。なんかやっと理解できた。

良い方向に行くようお祈りしております。
私、昨日もレスした同じ8ヶ月妊婦です。お互いガンガリましょうね。

86 :可愛い奥様:05/03/10 15:53:45 ID:k+OhKZUv
>>83
うーんぶっちゃけ言うと女のにおいがする・・・
だとしたら家を出ちゃうと思う壺だよね

87 :可愛い奥様:05/03/10 15:53:50 ID:9gAMicZJ
>>79
理解のありそうなお姑さんで良かったですね。
うまくいくことを祈ります。

>>80
親世代なら、
さすがに夜10時に既婚男性のうちにくる毒女に
好意を抱くやつはいないと思うんだが。
…でも、絶対とは言い切れないからなぁ。

夫の実家を「来客用応接間」代わりに使ってもらえたら
少しは妊婦さんの直接の負担が減るかと思ったんだけどな。
やっぱり無理かな?

88 :30:05/03/10 15:55:33 ID:VaqSv57W
>>84
さっき書き忘れました。
彼女にはもう来ないでとメールを送っておきました。
それ見て会社で暴れているかもしれないけどシラネ。
というわけで、みなさん本当にありがとうございました。

89 :可愛い奥様:05/03/10 15:55:58 ID:tHG3u4+Z
>夫の実家を「来客用応接間」代わりに使ってもらえたら

いい人そうなお姑さんだけにこれば心が痛むのでは…

90 :可愛い奥様:05/03/10 15:58:11 ID:jwjdlSfg
>>79
旦那さんがお義母さんに愚痴ってくれてて良かったね。
それに、あなたの気持ちを解ってくれてて。

旦那さんが反省して、2人が元のように仲良く出来るのを祈ってます。
明日のお弁当はちゃんと作って上げてね!

91 :可愛い奥様:05/03/10 15:58:57 ID:9gAMicZJ
>>89
確かに。
お姑さん1人暮らしだと、尚更だな。
…ということで、「我が家で頻回の来客を迎えるのは困難。
よって不可」というので夫を説得するしかないな。

>>88
GJ!
乙華麗。
とりあえず一服してください。

92 :可愛い奥様:05/03/10 15:59:07 ID:6leDa6id
>>88
直接彼女に言ったんだね。良かった。
これでもまだ相手がどうこう言ってきたら、
最後の手段で
「結婚してないあなたにはわからないかもしれないけど」
「妊娠してないあなたにはわからないかもしれないけど」
攻撃だな。

93 :63:05/03/10 16:02:28 ID:9h0/Fc4f
>81
>63にも書いてはいたんですが、話し合わなければならない程の喧嘩も過去に何度かあり、こっちは話し
合う態勢で向き合っているのにもかかわらず、その場から逃げる卑怯な手を散々
使われたんですよ。まず帰って来ないので、話す時間を設ける事もなかなか出来
ず…、かなり困ってます。

94 :可愛い奥様:05/03/10 16:07:17 ID:b6GBvlPA
>>63
マジレス。

本当に後輩を送っていっているのか確かめた方がよい。
後輩は先輩の頼みを断りづらいのでよくアリバイ工作に利用される。
まさかホモって事はないよね?

そうでなく、単に旦那の素行が悪いだけなら
「結婚とは共同生活である」と言うことをきちんと話し合った方が良い。
連日朝方帰宅なんて言語同断。
妻の生活リズムまで崩れる、酷い場合は妻の体調も悪くなる。
(うちも旦那が月に1〜2回、麻雀だと言って終電帰宅するんだが
 私も働いているのでいくら先に寝ていると言っても目が覚めて翌日眠い)

私なら子供が居なくて説教+小遣い無し(飲みにも行けまい)で改善されなければ離婚します。

95 :81:05/03/10 16:08:26 ID:h1vq8Jx7
>>93
だからダンナさんの言い分は?
よそでも書いたけど、うちの場合は「仕事のストレスを解消したくて飲んでいる」でした。


96 :63:05/03/10 16:15:15 ID:9h0/Fc4f
>86
やっぱりそう思いますか…。実際、結婚する前はかなり女癖の悪い奴だったんですよ。
(じゃあ何で結婚したんだと突っ込まれそうですが…)
ただ結婚してからは、女関係でゴタゴタはなかったので>86 サンのレスを見て
そろそろ病気が再発かなと思っているトコロです。

97 :可愛い奥様:05/03/10 16:22:23 ID:tHG3u4+Z
再発っぽいね。
実際女癖悪いのって直るのかな?

98 :63:05/03/10 16:32:35 ID:9h0/Fc4f
皆さん、私の分かりづらい文にレス下さって有難うございます。

>94
実は私には姉がいるのですが、姉もホモじゃないのかと言ってました。まぁそんな
事はないだろうという事で話は終わったんですが…(ワラ どうにか話し合いを持た
ないとやっぱりダメですよね。ちゃんと聞いてくれるかどうか微妙なトコですが…。
それに応じてまた対処してみます。有難うございました。

>95
言い分は言わないんです。私が何故家に帰らないのか聞くと、何となくとかしか
言わないので…。困ったモンです。

99 :可愛い奥様:05/03/10 16:37:36 ID:tHG3u4+Z
旦那さん、性格的に家にいるより外に出てる方が好きなタイプなのかな?
安定より常に刺激を求めるタイプというか。。

100 :可愛い奥様:05/03/10 16:42:57 ID:hfOtwUVj
>>63
えーっと。何となくだけど、あなたの旦那の実像が浮かんでこない。

週に何度も遅くまで呑み(?)歩いてて、昔は女癖も悪かったが今は女の影は
見えず(少なくとも63は感じてない)喧嘩になると逃げる男。

こんな感じ。
63の怒りも見えてこない。ただ遅い帰宅に怒ってるのか、話し合いに応じない
態度に怒っているのか、女だったらとヤキモキして怒ってるのか?
不確定要素が多すぎてコメントのしようがない。

101 :63:05/03/10 16:46:53 ID:9h0/Fc4f
>99
いえいえ。こんな風になる前は仕事が終わったら、ちゃんと今から帰るコールが
あってましたから。車で通勤しているので、会社から家に着くまでずっと電話で
しょうもない会話して、真っすぐ帰って来てたんです。
いきなり豹変ですよ。何を考えているのかさっぱり…。

102 :可愛い奥様:05/03/10 16:48:40 ID:tHG3u4+Z
じゃあやっぱり女を疑った方がいいのかも…

103 :可愛い奥様:05/03/10 16:52:35 ID:rLP4UxjY
うん。
いきなり豹変、ってなんかアヤシイ・・・

104 :可愛い奥様:05/03/10 17:03:37 ID:k+OhKZUv
だよね。
話し合いに応じないあたり痛いところ突かれるのが嫌で逃げてるようにオモ
送って行く同僚が男性っていうのも旦那の話だけなんだよね
車にココセコムでもつけといたら?


105 :63:05/03/10 17:13:36 ID:9h0/Fc4f
>102
>103
女の影ありですか。じゃあそれを前提に話し合いとしないといけないという事ですね…
分かりました。やっぱどうにか時間作ってとことん話し合ってみます。有難う
ございました。

>100
家に帰って来ない旦那に改心させようと家出したのに、意味がなかった様なので
どうすれば旦那がいい加減な生活を改善してくれるのか何かお勧めの方法があれば
教えて下さいという事だったんですが…。私としてもいつまでもこんな生活続けて
行きたくなかったもので。

106 :63:05/03/10 17:33:48 ID:9h0/Fc4f
>104
>痛い所付かれて〜
そういう所は多少なりともあると思います。

昔は喧嘩した時なんか物凄い勢いで問い詰めていたんです。嘘つくのも下手クソで
気付かれているのを分かってるクセに嘘の上塗りしたりするので、あんまりワーワー
言っても本当の事言わないだろうし、多少なりとも信用してやらなくてはイカン
だろうと思い、あまり言わない様にしていたんです。私なりに今まで色々努力
して来たんですが、今回はかなり意地になっているみたいで…。

107 :可愛い奥様:05/03/10 17:43:36 ID:bB0Lej2D
相談スレになっちゃったね。沢山言いたいひとは気にせず書けヨ!

108 :可愛い奥様:05/03/10 17:50:42 ID:OJo/QC4x
>>88
いいトメさんで良かったね。
いい機会だから旦那さんにガツンと言ってもらってくだされ。
毒女には>>92タンのがいいかもしれない。
あと誰かも書いてたけど「私はしんどいから他の友達に相談したら?」とか
いうのもキツくていいと思う。
がんがれ!




109 :可愛い奥様:05/03/10 17:59:11 ID:Ts3fG5ZP
>>63
もしかして、今仕事がすごく大変だったり、
うまくいってなかったりってことはない?
そこで夫婦げんかもしちゃって、
あーもー全部やだーって逃避しちゃっているような。
で、その後輩は話をよく聞いてくれるから、
一緒にいる時間が長くなってるのかもしれないよ。
伝えたいことがあるのなら、まずは手紙やメールにしてみたら?
「遅いのが続いて身体も心配です」とか、
「やっぱり二人で仲良くしたい」とか、
そういう言葉も織り交ぜると、相手の気持ちもやわらいで、
「イヤ、実は・・・」と話ができるかもしれないよ。


110 :可愛い奥様:05/03/10 18:05:59 ID:hfOtwUVj
>>63
そうかー。お奨めの方法ねぇ。

ひょっとして旦那自身はやきもち焼きだったりしない?
外で遊ぶタイプの人は楽しい事好きだったりするので、家に帰れば嫁子の
仏頂面では帰って来ない。
嫁子が旦那なしでも楽しく(他の人と)やってると帰ってくるのでは?
ただし、これは女が登場しない場合だけど。

女関係なら、一度はキッチリ証拠掴んで突きつけた方がいいかも。
証拠がなければ絶対認めないので大変だけど。
その発覚時〜発覚後の態度次第では離婚覚悟だけどね。

111 :63:05/03/10 18:20:29 ID:9h0/Fc4f
>109
まだ喧嘩する前に営業所の拡張をするから忙しくなると言っていました。(そうとは
言っても仕事は今まで通りの時間で終わってはいるのですが…)しかも、その後輩
も身体的な理由で会社を辞めさせられる事になったと聞きました。指摘されて思い
出しました。有難うございます。

そうですねぇ…今まで手紙なんて書いた事もないし、メールも事務的な事ぐらいで
しか送らないので、少し抵抗がありますが(恥 やってみようと思います。それが
ダメならちゃんと向き合ってじっくり話し合いをしてみますね。

皆さん、貴重なレス有難うございました。

112 :可愛い奥様:05/03/10 18:37:06 ID:sSXQ4j7x
>>88ニンプさん
私ならトメに世界中でわかってくれる人はあなただけなのーという勢いで
しくしく泣いて助けを求めます。おなかの赤のために一芝居鬱。
そんなガキ夫はお母ちゃんにお尻ペンペンしてもらうのが一番効く。
トメにも同じ血が流れてるから「相談」されるとその気になって
親身になってくれること間違いなし。可愛がってもらえると思う。
そして実家にも電話してガキ夫に直接話してもらう。
総攻撃で「妊婦家出未遂」の歴史的大事件にする。妊婦は家族の宝!
相手が非常識なんだからこのぐらいして当たり前。
>>92
きついドクジョならそんなこと言われても余計対抗意識持つだけだと思う。
あっそう、だったら私はドクジョの立場で旦那さんに接してあげるわって。

113 :63:05/03/10 18:41:19 ID:9h0/Fc4f
>110

昔はヤキモチ焼きでしたが、今となってはヤの字も出ませんねぇ。旦那は帰りの
遅い仕事をしているのですが、喧嘩前は家に着くのに合わせて温かい晩ご飯が食
べられる様に作ったりしていたのですが…そんなに私の一言が気にくわなかった
んですかね?

女に関してなんですが、私もそう思います。旦那はモロそういう(証拠を掴まない
と〜)タイプです。でも証拠を掴むのもなかなか容易には出来ませんからねぇ…
やっぱセコムですかね?(ワラ 金額かなり必要ですよね?

114 :可愛い奥様:05/03/10 19:07:44 ID:OJo/QC4x
今週の日曜日からアパートの2階の騒音がすごくなった。
特に足音。震度2くらいはあるんじゃないかという勢い。
天井からボスっと足が出てきそう。
最初は初老の男の人がひとりで住んでいた。
でも聞こえてくる声や干してある洗濯物から想像して、子供がいるみたい。
あと女の人も。たぶん住人の奥さんと孫っぽい。

今までも静かなわけではなかったけど、木造アパートだし多少は我慢しなきゃと思ってた。
でも今回はちょっとすごすぎる。旦那は「うるさいから注意する。」と言っている。
なぜか出入りがあるアパートで、今まで引っ越してきても挨拶にくる人は少なかったんだけど
この人は挨拶に来てくれた。朝外で会っても挨拶してくれるからDQNではないと思う。
ただ下の住人に物音が響くということに気がついてないだけじゃないかと。

でも苦情言うのって勇気いるんだよね。
うちも気がつかないだけで実は迷惑かけてるかもしれないし。
もし言うとしたら大家(○○ハウスみたいな会社)に言おうとは思ってるけど、できれば言いたくない。
かといって我慢するのはちょっと耐えられない騒音。
まだ期間が短いしそのうち慣れるのかな。
でも今もたぶん上でダッシュしている。縄跳びもしてるんじゃないかと思うほどの音がする。
もし来週もいるんだったらやんわり伝えてみようかな。


115 :可愛い奥様:05/03/10 22:06:40 ID:v4/Gw367
>>101=>63
>車で通勤しているので、会社から家に着くまでずっと電話で
>しょうもない会話して、真っすぐ帰って来てたんです。

私がいっちばん気になったのはココ。
車運転しながら電話しちゃいかん。

運転中の携帯禁止の法律が出来てから
ダンナさんからの帰りながらの電話ってのがなくなったって事はない?

116 :63:05/03/10 22:55:06 ID:9h0/Fc4f
>115
すみません。正直言うと、法制定後も電話してました。良くない事ですね。

117 :可愛い奥様:05/03/10 23:11:07 ID:2E9bJQi7
>>113
au携帯にセコムに付加したり、車用の端子なら
月額1千円しないよ。
あれは便利よ〜。出動したら一万円払うんだけど
不倫の調査なら警備員が出動させるなんてないしね。

118 :可愛い奥様:05/03/10 23:12:41 ID:2E9bJQi7
↑携帯にセコムをが正しいです。スマソ。
ついでに言えばココセコムですね。

119 :可愛い奥様:05/03/10 23:14:48 ID:SLgvBIZe
3月10日付・読売社説(2)
[東京大空襲]「明らかに『戦争犯罪』だった」
http://www.yomiuri.co.jp/editorial/news/20050309ig91.htm

「もし、われわれが負けていたら、私は戦争犯罪人として裁かれていただろう。
幸い、私は勝者の方に属していた」
60年前の3月10日未明、東京の下町を焦土と化した大空襲の
指揮をとったカーチス・ルメイ米司令官が、後年語った言葉である。

120 :63:05/03/11 01:09:31 ID:82Jc51ST
>117
そうなんですか。でも旦那にバレない様に、そんな事出来ちゃったりするんです
かね?前に1度怪しい行動があったので、携帯の通話明細を取り寄せようと試みた
事があったんですが、本人でないとNGだったので…
でも良いと言うべきか悪いと言うべきか丁度旦那はau使ってます。

121 :可愛い奥様:05/03/11 01:31:28 ID:e+V4iLIE
なかなか治らない風邪がやっとマシになったと思ったら生理。
一ヶ月ほど弁当を作れなかった。
そしたら旦那が上司に「君の嫁は弁当も作らないのか」と言ってきたんだって。
それに旦那は「朝寝てるから仕方ないっす」って答えたそうな。
んなこと言うなよ。
上司は上司で「たたき起こして作らせろ」って。
じーっと悪いなと思ってたけど、そんな気持ちも失せた
皺だらけだと恥かくだろうとしんどくてもワイシャツのアイロンだけはかけてたけど
アイロンかけながらムカムカ。

122 :可愛い奥様:05/03/11 01:34:42 ID:lFITmtu3
>>121
うわー、他人の上司ながらむかつく。
そういう男は自分の妻にも「してもらって当然」だから
退職したとたんに離婚されたりするんだよ。

123 :可愛い奥様:05/03/11 01:35:46 ID:e+V4iLIE
じーっと→ずーっと

124 :可愛い奥様:05/03/11 01:36:18 ID:e+V4iLIE
>>122
レスありがとう。
涙出てきた。

125 :可愛い奥様:05/03/11 01:45:41 ID:lFITmtu3
>>124
もう身体は大丈夫?
あまり気にすることないよ。
男には弁当作るのがどれだけ大変かわかってないのかね。

(ノ ゚Д゚)ノ ======= ┻━━┻ チャブダイナゲッ

126 :可愛い奥様:05/03/11 01:50:03 ID:+MgMMpwg
>>121
上司にもむかつくが
配慮のない旦那の言葉にもむかつく

127 :可愛い奥様:05/03/11 01:55:53 ID:wu//bIe8
>126
そだよね、わざわざ報告いらんわ!
なーんも考えず(たいして悪気なく)言っちゃったんだろうけどさ。

128 :可愛い奥様:05/03/11 02:24:51 ID:BFYYuLgU
>>121 私もムカつく。
だいたい、なんで上司がそんなことまで口出しするわけ?
社外のことに口出すなバーカ、って感じ。

129 :可愛い奥様:05/03/11 03:02:47 ID:TU7UFEkr
皆さん、レスありがとうございます。
旦那から聞いてなんだかモニョモニョして
でもこんな風に感じるのは私がひねくれてるからかしら?
と思ってたんですが、怒ってもいいんですよね。
田舎なので余計におじさんおばさんが他人の家庭に口出すみたいです。
皆さんが怒ってくれたおかげで、明日は旦那と上司
2人の顔を立てるために頑張って弁当を作る気になりました。
ありがとうございます。

>>125
おかげさまで、偏頭痛は大分と治まりました。
立ちくらみがありますが、外に出るわけではなですし
生理で血が足りないせいだと思うので、量が減ったら
これは治ると思います。
ありがとうございます。

130 :可愛い奥様:05/03/11 04:39:32 ID:e9oknRd+
>>129
それでも顔を立てるためにお弁当作るあなたは偉い
私なら無期限ストライキだわ
お弁当渡す時にちゃんと「やっと(嫁の)風邪が治って弁当作ってくれましたわ」
って上司とか周りに聞こえるように言うように言わなきゃね

131 :可愛い奥様:05/03/11 05:38:15 ID:pzFcT2Wg
>>114
アパート住人一同って書いてお手紙を入れておくのは?
もしくは名前を書かないで、入れておく。

こういうのって自分に非がなくても気を遣うし、引きずるっていうか、気まずくなって
しまって嫌だよね。だから匿名ではどうかな?と思って。

132 :可愛い奥様:05/03/11 07:48:27 ID:NZp7lAFF
>>63
ここじゃなくて、旦那の浮気が発覚!スレの>>2を読むと良いと思いますよ。
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1110386349/
こちらです。

133 :可愛い奥様:05/03/11 08:10:27 ID:L/QLlbId
>>121
わかる〜
うちの旦那教員で、冬休み中も出勤だけど、給食なかったんだよね。
それ私まったく気づかなくて1月4日に弁当持たせなかったの。
そしたら、他の女性教員とか、「先生初仕事そうそうお弁当作って
もらわなかったんですか?」とか「パンなんてかわいそう」とか
言われたみたい。
次の日からせっせと作ったのに、それはスルー。
その後も、「奥さん朝起きてくれてますか?」とか
どうでもいい質問をしてくるらしい。
その女もムカつくけど、うまくフォローしない旦那ムカツク。
その女のいったこと、絶対旦那自分もどっかで私に思ってるから
伝えて来るんだよ ムキ


134 :可愛い奥様:05/03/11 08:20:43 ID:XQH+LgKo
そう?旦那が会社でどんなこと言われてるのか
全然気にならないや

アイロンかけない、弁当も作らないダラだけど

135 :可愛い奥様:05/03/11 08:28:57 ID:V36Dc16L
わ〜どうしよう・・・
私も弁当なんかスルーしてるわ。
アイロンも気が向いたときだけ。同じもの来たきり雀だしなぁ。

でもその同僚や上司、細かすぎるって言うか過干渉過ぎるよね。
人の事なんか放っとけよ。本人にプレッシャーかけてるつもりかな?
うちの旦那はそんなプレッシャーには動じない方だから無問題だけど。

136 :可愛い奥様:05/03/11 08:32:35 ID:ZkxP6pYs
私は毎朝6時起きで、夫のお弁当を作ってるんだけど、
冷凍食品と炒めたウインナーと玉子焼きとブロッコリーetc…でやっと隙間を埋めたお弁当しか作れてない。
いつもは男ばかりの職場で自分の席で食べてるらしいんだけど、
あるとき勤務する場所が何日か変わって、女の子(毒)が居るところでお弁当を食べることになったらしい。
で、「お弁当箱を開けたら、女の子に『わぁ!スゴイ豪華なお弁当!』って言われた〜♪」
って、笑顔で喜んで帰って来た。
ちょっと複雑だったなぁ。。


137 :可愛い奥様:05/03/11 08:40:04 ID:IduRcbzx
>>136
色とかおかずもたくさんということでほんとに豪華なんでは?
だんなのお弁当なんて茶色になるじゃん。(ウチは作らんが
キニスルナ

138 :可愛い奥様:05/03/11 08:45:54 ID:4xmxnij8
ほんとそうだよね。
旦那の同僚、毎日旦那のお弁当のフルーツを食べてんだよ。
で、この人が結構チェックしてる。
「何だ〜今日はみかんですか〜」
「野菜ばっかり(多い)のお弁当ですね」
「私柑橘系はちょっと・・・」
「(散らし寿司を見て)お花が咲いてますね〜」
いや、好きな事言ってるよ。
文句言うなら人んちのデザート食べるな!って心の狭い私は思ってしまうよ。


この同僚米沢牛だかのステーキをど〜んと乗っけたお弁当持ってきたみたいで
後輩に
「平均点では○○(うち)が勝ってるけど、△△(旦那の同僚)さんちのほうが水を抜いていますね〜」
人んちのことほっといてほしいよね。

水を抜くで正しいかどうか忘れた。水をあげるだったかな?

139 :可愛い奥様:05/03/11 08:46:56 ID:6h8b8X7i
自分的にはお弁当持って行かない派のほうが圧倒的に多くて
持って行ってるだけで「うわ〜すごい」と思うのだけど違うのかな。
旦那、転勤で何箇所か行ってるけど
弁当作ろうかって言っても
自分のまわりじゃ誰も弁当なんか持って来てない、皆で外に食べに行ってるっていう。
弁当持ちは持病持ちで食事療法してる人だけだって。
どこ行ってもそうだから、今は弁当持ちって少ないのかと思ってるんだけど
以外と弁当派っているのかな。

140 :可愛い奥様:05/03/11 08:56:26 ID:aN62AZBJ
>>138
水をあける、か?

141 :可愛い奥様:05/03/11 09:01:37 ID:qC+KquPr
水を抜く、ワラタ。水分抜いてるのか?フリーズドライか?

142 :可愛い奥様:05/03/11 09:10:21 ID:K2806olH
お湯かけてから食べてね♪って手紙をつけるのはどうか。

143 :可愛い奥様:05/03/11 09:21:05 ID:YdMhRTnX
群を抜く か 水をあける だとオモフ

144 :可愛い奥様:05/03/11 09:23:06 ID:4xmxnij8
>>140
そうだ。それ。ありがとうございます。
昨日言われたんだけど、知らなくてうろ覚えで
水を・・・なんだっけ???でした。

145 :141:05/03/11 09:44:54 ID:HuSxoLOf
>>131
レスありがd。
旦那は手紙を書こうって言うんだよね。
でも菓子折り持って謝りに来そうな感じの人達だったんだよなあ。
他の住人とも付き合いないから、嘘でも書くのはちょっと気が引けるし。
かといって我慢するのも限度がある。
とりあえず今週は様子を見て、来週も続くようなら手紙とか考えてみるね。
今もすっごい足音がしていて、天井落ちて来たらどうしようかと思うほどだよ。


146 :可愛い奥様:05/03/11 09:54:04 ID:Jza5cj8e
加藤ローサや木村カエラとか中途半端な外国人顔のテレビ露出が増えて萎える。
彼女たちのプロフィールは詳しく知らないがそこしかセールスポイントないの?と思ってしまう。
ハーフ=半分日本人だから親近感がわくってわけでもないだろうに。昔は「ハーフの子って
可愛いな、綺麗だな、お人形さんみたい」って思ってたけどさ。もうお腹いっぱいというか、
油っこすぎる食事のように感じる。私も年だな。

147 :可愛い奥様:05/03/11 10:10:52 ID:/uW/0uBV
>>145
本当に天井落ちてくるかもしれないから、早目に伝えた方がいいよ。
相手は気付いてないに違いない。
喧嘩腰じゃなくて冷静にお願いすれば、分かってくれそうな相手じゃない?

うちも昔、上の階に住んでいた家族が朝晩暴れるので、深夜うるさかった時は夫が直接注意しに行った。
万一トラブルになったときは対応できるようにと、私は携帯片手に後をこっそりつけて行ったけれど、
夫が冷静に話してたからか相手もまともな態度だった。
その後暫くは静かでしたが、またドターンバターンと始まる。
夫が二度目のお願いに行った後、一ヶ月しない内に上の一家は引っ越して逝った。

生活板に「上の階がうるさい」スレがあった記憶が。
参考までにどうぞ。

148 :可愛い奥様:05/03/11 12:21:48 ID:RB7VYaXs
いや、私の中途半端なハーフってのダメかも。
というより、雰囲気と話し方が汚い子が増えてだめだめ。
スタイルは昔よりいいのかよくわからないけど(背だけって噂も)
歩き方も悪いし、とにかく下品すぎ。
自分が歳とったせいじゃないことは確か。
昔から同級生が制服に色の靴下はいたり、色つきリップつけたりするのが
嫌いだったから。
カコちゃん、マコちゃんみたいなタータンチェックやギンガムチェックのお洋服、
髪の毛横訳で清楚なのが好きなんだよーー。
ま、大人でそれはおかしいからあれだけど。
今の大人で品がある(すべてにおいて)素敵な人って誰だろうなー。うーむ。

149 :可愛い奥様:05/03/11 12:49:36 ID:fOIZdLqW
最近の若いコって足が短くない?
ローライズのスリムにブーツを履いて
乗馬用みたいなジャケットと合わせるでしょ。
あれって一層足が短く見えると思う。
絶句するほど足が短かい子にしょっちゅう会う。

150 :可愛い奥様:05/03/11 13:00:00 ID:Nx8Sb2Sf
>>149
カーゴパンツとかも余程足が細くて長い人でないと、
とんでもなく実際より短く見えるよね・・・。
全身を鏡で写して自分に似合う丈を見つけないのだろうか・・・。
パンツにしろスカートにしろ。

151 :可愛い奥様:05/03/11 13:19:36 ID:0taTV26O
>>150
どんなに足が太くても
ミニスカートがはける世代の子だから
鏡で見て自分の姿を確認なんてしないと思うなぁ。

152 :可愛い奥様:05/03/11 13:21:37 ID:Z7OiaHVs
>>148

私、緒川たまき(?)ってちょっとステキじゃないかなって思う。
最近見ないけど…。

ハーフのタレントは単に目立つだけで
最近の若い女の子(ゲーノー人)はみんなバカっぽい感じだ。


153 :可愛い奥様:05/03/11 13:28:03 ID:Nx8Sb2Sf
>>151
ううん。10代もそうだけど(若い子のミニスカは実はあまり気にならない)、
40代の女性とかも鏡見ないのかなって。
「幾らなんでも、もう太ももチラリズムはやめてー」って人が結構いる。

154 :可愛い奥様:05/03/11 13:37:46 ID:lFITmtu3
>>153
そんなあなたにニキータおすすめ。世界が変わるかもよ?w

155 :可愛い奥様:05/03/11 13:45:33 ID:Nx8Sb2Sf
>>154
あれはもうなんちゅーか煽り文句でおなか一杯w
近所の駅に死ぬほど創刊号のポスターが貼ってあって(ry
モデルさんならいいさ、太もも見せても。むしろ美しい脚線美は見たい。

156 :可愛い奥様:05/03/11 14:13:14 ID:nFwnSKCs
CSでやってた「あずみ」を観たんだけど、上戸の太ももが眩しかったw
話の筋より、オダジョーの気色悪さより上戸の太もも。

157 :可愛い奥様:05/03/11 14:18:50 ID:d2TtVhBo
ニキータって焦燥感が全面に出ててプッって感じだよね。
大人大人言ってる割には攻撃的で余裕がないし。
ってうちの会社の商品しょっちゅう掲載してるけどw
個人的にはいきがってて疲れる。


158 :可愛い奥様:05/03/11 14:21:12 ID:fOIZdLqW
あんな笑える文体を書けるライターさんに
素直に感動した>ニキータ
艶女=アダージョとかね


159 :可愛い奥様:05/03/11 14:22:41 ID:lFITmtu3
ニキータはネタとして読む物でしょ?
むしろ焦燥感が全面に出てて吹き出したのはゲイナーだ。
いい男が胸ポケットからさりげなく出すのはティ○ァニーの銀の靴べら、とかw

160 :可愛い奥様:05/03/11 14:27:11 ID:Nx8Sb2Sf
>>159
なんだそれはw
胸ポケットから薔薇の花が何故か出てくる、
しかも取り出すのはハンサム外国人モデルならいいが、
幾らハンサムでも携帯用でも靴べらなんてヤダ。
外国人は人前では余程のことがなきゃ靴脱がないよね? お座敷?

161 :可愛い奥様:05/03/11 14:29:28 ID:qC+KquPr
靴べらで何するんだろう?

162 :可愛い奥様:05/03/11 14:29:54 ID:E4zh89Xr
>>159
どういう場面で使うのかが気になる。
そんなもの出てきたら、大体腹抱えて笑うだろー

163 :可愛い奥様:05/03/11 14:32:51 ID:2mitNmHW
んだね〜。
その雑誌読んで「いい男」目指してる男w(この想像した時点ですでに笑える)が
これ見よがしに靴べら取り出す・・・なんて想像するとかなり笑える。

真に受ける人がいたらの話だがwww

164 :可愛い奥様:05/03/11 14:34:36 ID:m2DucO0y
右目を隠して「右。上。下。……わかりません」って
視力検査のマネ始めるような男なら許してやる。

165 :可愛い奥様:05/03/11 14:37:29 ID:Nx8Sb2Sf
>>164
なぜ「ティハヌーの靴べら」(←なぜか銀製 を持っているのかと
胸ポケットに入れてる件について小一時間追及したい。
全然さり気なくないしw

166 :可愛い奥様:05/03/11 14:38:07 ID:lFITmtu3
ちなみに↓です。23,100円の靴べら。
ティファニーに勤めてる友人が「雑誌発売以降結構売れてるんだよね」と
教えてくれました。
http://www.tiffany.co.jp/shopping/product.aspx?ID=77&Cat=Gifts&Total=18&Sku=17063219&Num=10

167 :可愛い奥様:05/03/11 14:39:08 ID:E4zh89Xr
>>166
雑誌発売以降売れてるワロス

168 :可愛い奥様:05/03/11 14:39:19 ID:pzFcT2Wg
>>152
緒川たまき、黙ってたら好き。でも喋ると・・・。

169 :可愛い奥様:05/03/11 14:41:09 ID:E4zh89Xr
>>166
しつこくすまん、ホイッスルキーリングっていうのは、ホイッスルとしても使えるキーリングってこと?
防犯対策的なものなのかしら?あほな質問ですまん

170 :可愛い奥様:05/03/11 14:42:59 ID:m2DucO0y
ねえ、それってもしモノが耳掻きとか鼻毛切りでも
売れたかなあ<ティハヌー
胸ポケットからそんなの出てくるような奴とは絶対
つき合いたくないけど、同僚にならいてもいいや。


171 :可愛い奥様:05/03/11 14:44:01 ID:Q3t1/C4M
地震大国日本で生き残る勝ち馬のためのマストアイテムですな。ホイッスル
吹いたら口の下に鍵がブラブラすんのか。
マヌケだな。

172 :可愛い奥様:05/03/11 14:44:55 ID:lFITmtu3
>>169
大きさが小さいので防犯にはなりません。
多分鳴らしても口笛の方が大きい。

173 :可愛い奥様:05/03/11 14:46:56 ID:Nx8Sb2Sf
>>170
「やぁ、君、お困りのようだね。ボクのテハヌーを使いたまえ(白い歯がキラリ」
居酒屋お座敷での忘年会の後で胸ポケットから取り出された日にゃ・・・。
そして、横で見ていた価値の分からん良い男でない上司に
「お、便利だな。貰ったぞ」とか取り上げられたら家に帰って泣くんだろうな
(良い男だから人前でケチくさかったり細かい事はかっこ悪くて言えない)。

174 :可愛い奥様:05/03/11 14:49:51 ID:ZDMGHgSZ
ていうかさ、大体、靴べらって靴下に付く訳じゃん。
ばっちいじゃん。
それを胸元に入れるなんて。


175 :可愛い奥様:05/03/11 14:54:21 ID:Q3t1/C4M
銀だから消臭効果あるのかも。クサ足用だな。

176 :可愛い奥様:05/03/11 14:55:21 ID:Q3t1/C4M
あ、ここ沢山だったんだ、いいたいかと思ってた。退散します

177 :可愛い奥様:05/03/11 14:56:26 ID:Z7OiaHVs
>>174
そこでティファニーは銀製ですよ。
銀の抗菌効果で消臭もバッチリ!

178 :可愛い奥様:05/03/11 14:57:09 ID:lFITmtu3
でもテハヌーはコーティングしていない銀なので
すぐに真っ黒になるんだよね。
真っ黒になった靴べらってry

ちなみにテハヌーには65,000円のマウスパッドや、2万いくらの社員証ホルダー
(首からさげる奴)も売っていました。
いい男を目指すマストアイテムですなw

179 :可愛い奥様:05/03/11 14:58:29 ID:ZDMGHgSZ
なるほど!だから銀なのかっ!

っていうか、いい男とはしょっちゅう銀製品をキコキコ磨いてるやつのことなのか?
それじゃ、大金持ちの召使なんて・・・・

180 :可愛い奥様:05/03/11 15:20:16 ID:epeSs0+w
>>161
SMプレイ

181 :可愛い奥様:05/03/11 15:20:46 ID:Buorq5ns
昨日電車乗ってたら、ある駅でおばあちゃんが乗ってキタ。
すかさず「ドゾー」と席を譲った。おばあちゃんは「スミマセン。ありがとうねー」
と座ったんだが、たまたまそのおばあちゃんと同じタイミングで乗ってきた
母親&4〜5歳のガキ。おばあちゃんの前に立って
ガキ「ママァ〜!座りたい〜座りたい〜私も座りたかった〜ヽ(`Д´)ノ 」
母親「そうね〜座りたかったよね〜」

おばあちゃんの隣(私の座ってた席の隣)のリーマンがたまらず
ドゾーとそのガキに席を譲る。あーよかったよかった。
母親はお礼を言ってたけどね。(当たり前だが)

182 :可愛い奥様:05/03/11 15:24:36 ID:bx8QuCvM
>母親「そうね〜座りたかったよね〜」

何でここでたしなめることが出来ないんだろうね…

183 :可愛い奥様:05/03/11 15:34:18 ID:Buorq5ns
>182
そうなんですよ。
100歩譲って、いやせめて50歩でもいいや、
「我慢しなさい。」みたいな一言があれば
(→例え本心では「譲ってくれたらラッキー♪」と思ってたとしても!だ)
随分心象が違うんだけどね。

184 :可愛い奥様:05/03/11 15:41:44 ID:uJytXW7s
きっと私がせこいんだと思うけど聞いてください。

今日あるショップで13,000円の洋服を買いました。
会計のときに「メンバーズカードお持ちですか?」
と聞かれたので作ってもらうと
それは3,000円毎に1ポイントで20ポイントためると
3,000円の商品券がもらえるものでした。
実は2月22日にも同じ店員さんから58,000円の洋服を買っており、
その時にはそのカードの事など一言も出ませんでした。
なので思い切って「前回の分は(押してもらえますか)?」と聞いたのですが、
「申し訳ございません。」と断られました。
もし前回作っていれば、今日の分と合わせて商品券をもらえたはずなので
とても損したような気分でくやしいです。

185 :可愛い奥様:05/03/11 15:44:29 ID:Jfbak8/t
3月1日からメンバーシップ開始だったとかでは?

私は有効期限アリを知らないで、ポイント引き換えを逃したこと数度なので
悔しい気持はとてもよくわかります。

186 :184:05/03/11 15:57:34 ID:uJytXW7s
>185
くやしいのでそう思うことにします。
ありがとう。

187 :可愛い奥様:05/03/11 16:08:22 ID:tyaCrSaa
ティファニーの靴べらより、胸ポケットからさっと
毛抜きを出してくれた方が何かと役立つ
ステンレスでいい

188 :可愛い奥様:05/03/11 16:33:56 ID:epeSs0+w
それで鼻毛抜いてそうで嫌かも<毛抜き

金や銀の靴べらはおっさんは憧れるみたいね。
胸ポケットには入れないだろうけど。
ポケット傷むじゃん。
携帯用に革のを持ってる人はたまにいるよ。

189 :可愛い奥様:05/03/11 19:23:04 ID:+TUJMxrc
旦那が風邪ひいて三日休んでる。
ソレはしょうがないんだけど、仕事から帰っても何にもしてないと正直へこむ。
私が風邪引いて寝込んでも最低の家事はしなくちゃならないのに、なんで男は免除されるんだろう。
仕事は忙しいし家事育児全般丸がかえでもうやだ。
養生して早く治りやがれ!

190 :可愛い奥様:05/03/11 19:26:19 ID:NZp7lAFF
>>181
私が仕事している時に、疲れていてやっと座れた時に
親子連れが乗ってきた。小学校低学年位の姉弟だった。
案の定下の弟が「つかれた〜座りたいよ〜」と言い出し
隣のリーマンが席を譲ろうとした時に、お母さんが
リーマンに「有難うございます。でも大丈夫ですから」
と断った。不満そうな息子にそのお母さんは
「あのね、ここに乗っている大人の人は、みんなお仕事
を一生懸命して疲れている人なのよ。あなたたちは
いま遊んできて疲れているんだから立つのが当たり前。
ちゃんと立っていなさい」と言った。
拍手をしたい気分だったよ。子供達はそれから
おとなしく、ちゃんと立っていた。まだ若いお母さん
だったのに、スゴイなぁと思ったよ。
今は私も子供がいるけど、電車に乗るとそのお母さんを
見習っている。

191 :可愛い奥様:05/03/11 20:03:51 ID:CjWsZpW/
>>190
素晴らしい母だ。
全米が泣いた!

192 :可愛い奥様:05/03/11 20:43:41 ID:N1GVuTAj
>191
感動してたのに吹いたじゃないw
「全米が・・・」てデジャブ?と思ったら、さっきタチスレで見たんだったわ。

193 :可愛い奥様:05/03/11 23:42:41 ID:hRiV1pVA
ケンタッキーだったかの「ママ〜、すわりたいぃぃ」というCMを思い出した。
そこがポイントじゃないんだろうけど、なんか気分悪いCMなんだよね。

194 :可愛い奥様:05/03/11 23:53:34 ID:3EFsd16N
自分の愛する場所、例えば母校とかのサイトに、
とんでもなく話の通じない哀しくなるような相手が数人いて、
そのせいで周囲から母校とかが叩かれてる・・・
もうその場所から立ち去るしかないのかな。
哀しいし、情けない。
その大切な場が叩かれるのも嫌だけど、
叩かれるような態度をとってる同窓生(のような人)達が情けない・・・


195 :可愛い奥様:05/03/12 00:03:24 ID:37liB4jm
>>194
あなたの書いている事は臭い物に蓋的な考え方。
負の部分も含めて存在するのだから。
私はもう見切りをつけたよ。日本語のわからない外国人と話している
ような気がしたから。

いいとこばかり書きたければ同人つくってやればいい。
嫌われるからその部分を書かないで欲しいなんてあなたの思い上がり。
ここは2ちゃんでしょ。

私にも例の国の友人・知り合い沢山いる。
差別もある。それは歴然たる事実。
それも全部含めて受け入れられないならもう見るのは止めり。
それこそあそこのスレの人からしたら荒らしでしょ。もういいやん。

196 :可愛い奥様:05/03/12 08:43:22 ID:nNIRsQF0
>>194のいうサイトって、2chの事なの?
例の国とか、あそこのスレとか、
>>195は、>>194を知っている上で書いたの?
・・・IDストーカー?(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル


197 :可愛い奥様:05/03/12 09:04:29 ID:tWqCOW0u
>>194
身内が恥をさらしまくってる、それを止められない、って感じ?
せつないよね。でもスルーが一番。
ほとんどの人は、そんなDQNはごく一部だって分かってるよ。
そこで煽ってる人には理解できていないかも知れないけどね。

198 :可愛い奥様:05/03/12 09:12:51 ID:xliQsdEq
>>196
山口弁でしゃべろうやぁ part3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1102251747/l50
もめてる。


199 :可愛い奥様:05/03/12 10:34:46 ID:2iMf1EOT
ちょっと吐き出させてください。

今朝、寝坊しました。ゆうべ準備していたお弁当、あとは朝
ごはんを詰めたらいいだけにしておいて、それでも不安で
寝る前に「もし起きなかったら蹴ってでも起こして。ごはん詰めるから。」
って旦那には言っていたんだけど・・・。

朝、ドアが閉まる音で目がさめて、あわてて弁当箱持って追いかけたけど、
旦那の車は行ってしまいました。旦那も寝坊して慌ててたようです。
寝坊した私が悪いんだけど、起こしてくれれば、旦那の着替えてる間や
歯磨いてる間にお弁当詰めたのに・・・。

私はよっぽど目覚まし鳴らし続けないと起きられないくらい眠りが深くて、
旦那は眠りの浅いタイプ。早起きしようと目覚ましかけても止められてしまう。
「起こすのは可哀想」なんて言うけど、お小遣い欲しい時は起こしてくる。

夜は旦那が寝付くまで寝れないし(近くにいると寝てくれない)、
片付けとかしてるとやっぱり私が寝るのは遅くなる。
以前は夜中ずっと起きていて、朝送り出してから寝たりしてたけど
やっぱそうしないとダメなのかな。
最近残業ばかりで、夕飯を食べてもらってないから、
せめてお弁当でも私の作った物を食べて欲しいんだけど。

なんか朝から慌てて走ったりで疲れるやら悲しいやらでダラダラ書いてしまった。
すいません。

200 :可愛い奥様:05/03/12 10:34:59 ID:KUisMact
あ、あそこか。
私もその県出身で随分前にあのスレ見つけて
懐かしくてうれしくて書き込んだ事がある。
でもよく読まずに書き込んだ私が悪かったんだけど
そこの「鉄の掟」である「sage」で書かなかったから
そりゃー一瞬で叩かれまくりでしたよ。
それも直接叩いてくれればまだいいんだけど
「あーあー知らないヤツがまた上げちゃったね。」
「どうしてよく読まないのかしら。」
「ほんとほんと。ヤーネー。」って感じで話が進んでいく。
気がついてすぐに謝ったんだけどまるで無視だった。

あのスレがどうして荒らされるかよくわかるよ。
>194は優しいね。
私はあのスレに身内意識なんかさらっさらない。

201 :可愛い奥様:05/03/12 11:52:47 ID:Spd/jt+v
>>200
私もまんざら無関係でもないので、ときどき覗いてたよ。
>>194さんが一生懸命誠実に意見したレスには何の反応もなく、
その直後に「ところで、お土産がどうたら〜」としれっとした調子で話し始めたのには唖然とした。
嫌われている原因をリアルで見せられたようで・・

最初はアラシに対抗する手段だったかもしれないけど、あの意固地さは特殊だと思う。
あれが普通だなんて思わないで欲しい。
もっと反論したいけど、元スレをぼかしたままでは無理だなw

202 :可愛い奥様:05/03/12 12:07:30 ID:ahZ3q8NP
今小児科で。おばーちゃんに連れて来られた2歳くらいの女の子が
吐きながら泣いてる。
「ママァ、ママァ!!」
おばーちゃんは「ママは仕事っ!」

なんだかなぁ。みんなが可哀相だなぁ。女の子もママもおばーちゃんも。

203 :可愛い奥様:05/03/12 13:51:28 ID:0s2f0o00
>>198山口弁でしゃべろうやぁ part3 にわざわざここの会話を
貼るあなたもどうかと思う。貼るだけじゃなく意見があれば書きこめば?

>>200たまたま来てた人が悪かったとしか言いようがない。
上げてもスルーの時が多いし、謝ってたら ええっちゃ って言ってたけど?
>懐かしくてうれしくて書き込んだ事がある
そんな気持ちで始めは皆集まったんだから大事にしようや。

>>201私も>>194には意見があるけどわざわざ書くと荒れそうだし
面倒なのでやめた。意固地って言うと語弊があると思う。
2hなのでいろんな人が居るし皆が皆自分の思うようにはならないよ。


204 :可愛い奥様:05/03/12 13:55:09 ID:NSTR+gyT
>>201
初めて覗いてみたけど、標準語もドゾみたいな事書いてあるけど
標準語で書いたら無視されそう。>>1にsage推奨って書いとけばいいのに・・。


205 :可愛い奥様:05/03/12 14:50:18 ID:gkkuuIIF
隣りの奥さんがしょっちゅう9歳と5歳の子供置いて出かけてしまう。
その間その子たちがうちの子(11歳)を誘いに来るので暇なときは外で遊んだりする。
うちの子には年上だしちゃんとめんどう見てあげなさい、とは言うけど
結局私がハラハラ見守ることになる。
さっきも庭の土をシャベルで道路に撒き散らしたり、うちのベランダに投げ入れて洗濯物を汚したり。
何か仕事してても玄関のドア開けたり締めたり、○○ちゃんのお母さ〜んと呼び出しがかかる。
上の男の子はともかく下の女の子がヤンチャで、数時間も置いてでかけるのはまだ早いような気がするんだけどな…
こんなことを言うとすごくネガティブになる奥さんで気まずくなるので言いにくいし。
ここで吐かせてもらいました。
はぁ…

206 :可愛い奥様:05/03/12 15:03:15 ID:Q4VfcvX5
>>205
鬱陶しい人が隣にいて大変だね。
>こんなことを言うとすごくネガティブになる奥さん
だったら、置いて出かけなければいいのにね。

207 :可愛い奥様:05/03/12 15:12:16 ID:gkkuuIIF
>>206
レスありがとう。
本当にね、置いていった子供をもう少し気にしてほしい。
下の子は上の子がしっかり面倒見れると思ってるみたいで。

208 :可愛い奥様:05/03/12 15:39:42 ID:25L+x5Ek
>>207
そんなあなたにはこちらがおすすめ

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/


209 :可愛い奥様:05/03/12 16:52:09 ID:+w2B99V+
跡取息子が欲しかった父。
でも生まれたのは、私。
子供の時父が買ってくれたものは、水に浮かんで走るボートのおもちゃ。
少年向けの小説。プラモデル。
なんでも父の考えややり方をおしつけられた。
着る服だってそう。ちょっとでも華やかな女の子らしいものを欲しがると
「そんな変なものを着るな!」
シンプルで地味なシャツやタイトなスカートやGパンなら合格だった。
結局今でもそういう服を選んでいる。

本当は女らしい格好がしたいの!
フリフリの洋服が着たかったの!
って、40歳過ぎた今気がついた。遅いよ、自分。
でも、ちょっとくらいならいいよね。


210 :可愛い奥様:05/03/12 16:59:30 ID:EmTZP891
オスカルと名づけて(ry

211 :可愛い奥様:05/03/12 17:10:47 ID:U5IpUqs3
オスカルでさえゴージャスドレスで舞踏会出たし。

反動強すぎてピンハ女みたいになるより、しゃれた店でちょこっと買い物してこい。

212 :可愛い奥様:05/03/12 18:12:03 ID:PcOG1ygC
>>208
アリガトー行ってみます。

213 :可愛い奥様:05/03/12 18:58:03 ID:xliQsdEq
>>203
書き込んでも食べ物話でスルーですよw
田舎気質の姑って言われてたけど、的確な表現ですよ。ホントに。


214 :可愛い奥様:05/03/12 19:06:56 ID:C/qTHE9/
自分のスレで書くのは荒れそうだから嫌で、
他のスレで書くのはいいんだ。ふーん。

215 :可愛い奥様:05/03/12 19:42:48 ID:qt6s8Nwn
自分のスレ・・って何じゃらホイ?
私物化できるもんなのか?
>>213さんは他スレで嘆いているだけじゃん。
このスレはそういうとこでしょ?

>>214
山口出身?


216 :可愛い奥様:05/03/12 20:25:50 ID:nhQD4DF1
>>215
意を汲むとかできないのかね
この場合、自分のスレってそういう意味じゃないでしょ。
何 じ ゃ ら ホ イ ?

217 :可愛い奥様:05/03/12 21:40:38 ID:LEt4Dq8S
>>199
いい奥様ですね。そのぐらいで慌てることないよ。
お弁当持って走ったって教えてあげたら旦那様も喜ぶでしょう。
お弁当毎日作ってるだけ偉い!

218 :可愛い奥様:05/03/12 21:41:45 ID:LEt4Dq8S
ところで8ヶ月奥元気かしら。

219 :215:05/03/12 22:55:30 ID:qt6s8Nwn
>>216
?じゃあどういう意味?
常駐スレ(若しくは、自分の思い入れのあるスレ)=自分のスレ
という意味に受取ったけど?

220 :可愛い奥様:05/03/13 01:03:43 ID:NJlrUI2C
>>203
スゴイ。0が5個もあるよ!
>>209
(´・ω・`)人(∀・ )
>>213
独特の∵・(Д゚ ) ーt(´ ) フッ陰気だね。
私が見るキジョ板地方スレにはない未開の地ってかんじだ・・・

221 :可愛い奥様:05/03/13 01:11:31 ID:eQ/ucx76
>>220
私もそこの地方出身者なんだけど、悲しくなってくるよ。
独特の雰囲気・未開の地って言われても仕方ないです。

もう行かない・・・

222 :可愛い奥様:05/03/13 11:20:07 ID:+omOfkth
>>218
うん、たぶん8ヶ月奥はネカマじゃないかな。
そうとう釣れたし。

223 :可愛い奥様:05/03/13 12:08:06 ID:tVkuiEgC
>>222
( ゚Д゚)ハッ
そうかもしれん。そしてマジレスした自分・・・_| ̄|○  

224 :可愛い奥様:05/03/13 12:58:46 ID:OZMeU6kt
韓ドラにはまってるトメから、BSの韓ドラ録画を頼まれていい加減ウザイ。
去年テレビ買い換えたくせに何で今時BS内蔵じゃないんだ!!
「うちはアンテナの調子が悪いから、BSつけても映らへんねん〜。」(これは本当)
と言って、ただのテレビを買ってた。

明日から毎日2時間づつ(オールイン)+4月からはその他韓ドラ週2〜3本
録画しなきゃいけない。
自分の見たいもの録画できないよ・・・。
その時間帯に外出も出来ないし・・・。
自分の見たいものトメに録画してもらおうにも、前述の理由で民放の映りも良くない。
前の道をトラックが通るだけで、画面がシャーッ!となる。
あー、ウザウザウザウザ・・・・・!!


225 :可愛い奥様:05/03/13 13:23:50 ID:BXztZ1MR
>>223

彼女はネカマじゃないよ。
もともと既女板の他スレからこっちに来た人だから、
そっちから流れてきた人は知ってると思う。
ちゃんとそっちのスレではお礼も言ってたよ。
「マザコン主人はトメにしぼられて反省した様子。
レスしてくれた方、どうもありがとう」って。

こっちは「もう8ヶ月ニンプのネタやめよう」みたいなレスする人が出てきて、
居心地悪くなったんだと思う。
おちょくったり、意地悪な人が居たからね。




226 :可愛い奥様:05/03/13 13:49:37 ID:OZMeU6kt
>>225
横レスだけど、私もその後の顛末が気になるので元レス教えてもらえますか?


227 :可愛い奥様:05/03/13 14:13:58 ID:X37bPacw
>>226

勝手にネカマ認定するような人も読んでるスレで、元スレを教えるのは
ちょっとねえ……


228 :可愛い奥様:05/03/13 18:43:56 ID:TdLsVRnv
気団の寺に8ヶ月妊婦の旦那らしき人がきていますよ。
むこうではクマー認定されてたけど辻褄合いすぎww
8ヶ月妊婦家出中w

229 :可愛い奥様:05/03/13 19:07:06 ID:hARErExF
そりゃこっちを読んでネタ考えたからでしょ
何がそんなに「ww」なのか理解できない

230 :可愛い奥様:05/03/13 21:36:26 ID:vWcLiZDP
今日肉じゃがつくった。
キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!
久しぶりに美味すぎる。満足したから旦那の帰宅を待たずに寝ます。おやすみおまいら(`・ω・´)ノシ

231 :可愛い奥様:05/03/13 23:16:59 ID:BOMqWhLG
>>230 おやすみノシ。230が肉じゃがになった夢を見ますように。

232 :可愛い奥様:05/03/14 08:44:10 ID:OcyxpxCL
あんな鬼女が喜びそうな(事実みんな食いついてた)ずーずーしー毒女、登場
させておいて釣りじゃなきゃ何なんだ?
その間、他のレス蹴散らしてみんなギャーギャー言っててワロタ。

233 :可愛い奥様:05/03/14 08:48:25 ID:8Wo6EuTi
>>232
その釣りのために
毎日弁当スレにいたわけ?

…コワー。

234 :可愛い奥様:05/03/14 09:04:01 ID:G/JBP5O7
人権擁護法と聞いて浮かぶ顔
-─===─ヽ/へ
iiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ    ______                      ___ ,-───
彡≡≡≡≡|≡ミミヾ /         \         _-=─=-   /     `
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ            \    _-=≡///:: ;; ''ヽ丶/ヾ ヾ .,! !,,!_´,,//_//
           \iiiiiiiゞ         ─  |  /    ''  ~    ヾ/=/`''~~       /彡-
             \iiヽ        ── | /              |=.|     二     | 三
━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ _,-=-  _,-= ヽ| |                ヽ|   ──     \三
  __,.::  :: __  ヽiiiii    ノ_    ヽ |≡      , 、       || ヽ ,,   、ー ̄   \
         :::      |iiiii        ヽ  .|≡_≡=-、___, - -=≡=_ / /      \   |=
                |iii|     ( о )   | || ,ー● |     | ●ー |┤    /         |/
    ( ● ● )      .|iiii| /_,,,,;;iiiiiiii;;;,,_ヽ |ヽ二_,(    )\_二/ |    ( 。つ\
   》━━━━《       |iiiii|///;;;;───、ヾ. |   /(      )ヽ    |    /     丶ー
  》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|:::///\__/ヾヽ|   /  ⌒`´⌒      |    /____」
 《《  \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|::// ;;  ; ;; 》::::::|              /  |      |/    /
  》》    ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|::《 ;; ;; ;》 ;;》:(    |_/ヽ_'\_/   | |    |__/    //
《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|/ 》  ;;》 》 ;;ミ ヽ   、\_ ̄  ̄/ヽ    ヽ    -─      /
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》》》IIII  ヽヽ《 ;;; 》(  \   |    ̄ ̄     _// ヽ_____/_ノ
巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》iiiiiii      ``《人/   \__ ヽ____/  /≒/-'

235 :可愛い奥様:05/03/14 09:14:01 ID:OcyxpxCL

39 :冷麺 ◆936m4w3jfk :05/03/13 07:45:15
もう自分ではどうにもならない・・・お願いします。
・詳しい悩みの内容(必須)
 嫁が買い物に出て行ったきり帰ってこない
・最終的にどうしたいのか(必須)
 嫁に帰って来て欲しい
・相談者の年齢と職業、収入
 28歳 会社員 500万円
・配偶者の年齢と職業、収入
 24歳 専業主婦 0円
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 嫁が現在妊娠8ヶ月
・住まいは持ち家か賃貸か
 持ち家
・親と同居かどうか
 別居だけど、窓を開ければ在宅かどうか確認できる距離

・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
 ないです

昨日は生まれてくる子供の物を買いに少し遠出して買い物に行ったのですが、
思いの外帰ってきたら疲れがどっと出てしまって何もしたくない状態になりました。
で、丁度夕飯の時間だったので夕飯何?と聞くと
「冷麺だったら買い物に行かないでもできるから冷麺でいい?」と言われたのですが、
冷麺はちょっと気分がのらなかったので嫌だと答えました。
そしたら、「じゃあ私ちょっと疲れちゃったから何か買ってきたものでいい?」と聞いてきたんだけど、
昼食も遠出先で外食だったので外食ばっかりもなあと思い、それはだめだと言いました。
その後、嫁は出かけて行ったので買い物に行ったんだとばかり思っていたのですが、
今になっても帰って来ません。携帯もつながらないし・・・どうしたものか困っています

236 :可愛い奥様:05/03/14 09:15:49 ID:OcyxpxCL
育児板のこれ、おまえの嫁か?

514 :名無しの心子知らず :05/02/21 12:10:33 ID:AV9y0wzV
現在妊娠8ヶ月なのだが、今度の週末に泊りがけで友達(女含む)と旅行に行ってしまう旦那。
これってありなのかしら・・・

573 :名無しの心子知らず :05/02/27 20:37:24 ID:lpbsBr2L
>>514です。
さっき帰ってきました。お土産はなく、お土産話をしっぱなしです。
でも、旦那の友人なんて面識はあるけどそんなに親しくない人たちなので
別に聞いても楽しくないのに・・・

2日ぶりに作る夕飯だったので、私なりに気合を入れてシュウマイを作っていたのですが、
「えぇ・・・シュウマイ・・・モニョモニョ」とぶつぶつ文句を言う始末。
そのくせ大量にあったのを全部たいらげた。
食べたら食べたで「風呂入りたいから早く入れろ!」と言ってきた。
言うとおりにすぐに入れたのに入れたら入れたで、
「俺、昨日夜通し飲んじゃってさ〜疲れてんだよね」と深い眠りについておられる。

一言でも「妊婦なのに一人にさせちゃってごめんね」などの言葉を頂きたかった。
私が甘ったれているだけか・・・と泣きながら書き込みしている自分ってどうなんだろ。




237 :可愛い奥様:05/03/14 09:32:13 ID:zgx/SQAV
チラシの裏スマソ って書くな
スレ違いスマソ って書くな

謝りゃ何でもアリか!!ヽ(`Д´)ノ
しかも文頭・名前欄・メル欄に書く奴には怒り倍増なんだよ。
わかってて書くってのがムカつく。空気も読まずに「じゃあ書かなければ?(゚∀゚)」って言いたくなる。

あと話をぶった切っても全然かまわないから「話豚切りスマソ」って書くな
どうせ言うなら話ぶった切ってすいません って言え。申し訳なさが微塵も見えん>豚切りスマソ
モニョ・・・ってのも癪に障る。

2ちゃんに慣れてないのかこなれ過ぎてるのか。
不必要に2ちゃん語を使う奴の気が知れない。

238 :可愛い奥様:05/03/14 09:37:58 ID:i0FoS350
>237
自分では使わないが、どれも気にならない・・・
あ、チラシの裏だけは「んじゃチラシの裏スレ池」とチョト思うが。

丸くなったなあ・・・年のせいか?

239 :可愛い奥様:05/03/14 09:45:40 ID:zjszeTGL
>>238
私も結構年食った方だと思いますが
こういう「言われる前に自分でいっちゃえ」みたいないやらしい書き方が気に障る。
素直に言われてりゃいいのに。どうせスレ違いなんだしチラシの裏なんだし。
先手打ったつもりかもしれないけど、それが余計に卑屈に見えるのよ。

たまにスルーしきれなくて「ほらよ」って書いてチラシの裏AAとか書いちゃうんです。
その時、「あぁ、負けたな」とも思う。

チラシの裏AA貼ったら負けかなと思ってる(主婦:26歳)

240 :可愛い奥様:05/03/14 09:53:57 ID:cGGf6WvF
若いってわかっていて「結構年食った方」といういやらしい言い方が
気に障るw (43歳・女)

241 :可愛い奥様:05/03/14 09:55:23 ID:zjszeTGL
>>240
すんません、見栄はりました。

不快な思いをさせたら謝るべきだと思う(36歳('A`):主婦)

242 :可愛い奥様:05/03/14 10:02:47 ID:uD3p0j9n
お前らみんなチラシの裏スレへ行け、と思う(38歳・主婦)

243 :可愛い奥様:05/03/14 10:24:00 ID:pqlYXi/o
叩いてやるのも味のうちと思う。(不惑・主婦)

244 :可愛い奥様:05/03/14 10:50:58 ID:S15c+KET
書くことないけど便乗(40歳・主婦)

245 :可愛い奥様:05/03/14 10:57:12 ID:Rbd7loyH
洗濯機が呼んでいる(36歳・主婦)

246 :可愛い奥様:05/03/14 11:18:19 ID:/TJzMxSp
237につるっ禿同(35歳・主婦)

んで8ヶ月妊婦は結局どうなの?


247 :可愛い奥様:05/03/14 11:45:11 ID:ef0Yt/OG
おまえら面白いつもりか?と叩かれる覚悟で乗ってみる(30歳・主婦)

248 :可愛い奥様:05/03/14 11:47:47 ID:dMkRkpOH
もういい加減面白くないから、やめた方がいいよ

249 :可愛い奥様:05/03/14 11:56:00 ID:1OyKdEpC
鯖読みマツーリですか

250 :可愛い奥様:05/03/14 12:45:38 ID:5RznKlWa
うちの地域はゴミの分別のある地域です
自主管理組合なのでマンションの管理人さんしています
今朝、資源回収日でマンションごみ置き場に指定されてる
出し方をしてない古紙(新聞)に雑誌を混ぜてあるのがあった
「市の指定された出し方をして下さい」と紙を貼ってたら
本人登場。
その人は以前にも分別をお願いした事があるのに
また同じように出してた。その言い訳が
「他の地域を見てもこういう風に出してる人が多いし
こういう風に出してても、回収車はちゃんと持ってってくれてる」
でもその人、理事長の経験もある人なのに・・・
「他の人たちはちゃんと守って出してくれてるから協力して欲しい」と
いうと
「私がちゃんと責任持つから」とまたごみ置き場に持ってった
持って行かれなかったらまた持って帰ってくるから」って
そういう問題か???


251 :可愛い奥様:05/03/14 12:47:19 ID:5RznKlWa
続き
捨て台詞は「あなたは余計な事ばかりしているのよ。今後やって
もらわなくて結構だわ」と自分が雇っているかのような言い方。
確かに彼女は分譲で住んでて、私は賃貸だからそういう発言??
これからどんどん賃貸の部屋多くなっていくからこそ
そういう考えは止めて欲しいのに雇ってる気分になってるんじゃねー!
第一、去年あんたが「もう二度としたくないわ」って言ってたから
気の毒に思って手上げただけなのに、今年から分別が始まって
あなたの時のように楽じゃないのに。
他の住民さんは間違って出してても、1回貼り紙したら
次回から直してくれるのに。

それに住人をスーパーで捕まえては1時間も文句たれてんじゃねーよ!
みんな大人だから適当に相槌打ってるのを賛同してると思うんじゃねー!
挙句の果てに賃貸の部屋にDQN夫婦がいたらいたで
「あなたが見張ってないから」ってドアに耳つけてろって言うのか
盗聴器つけろって言うのか?入居時に面接しろとでも言うのか?
あのDQN夫婦はあんたが管理人の時に入居した人達ですから!残念!
このマンション内であんたが一番目の上のタンコブ扱いされてますから〜斬り!!

252 :可愛い奥様:05/03/14 14:01:57 ID:JuNHAbXr
も、もちつけ

253 :可愛い奥様:05/03/14 15:12:44 ID:nLefAiRv
>>251
怒りは怒りのまま吐き出したほうがいいよ。
むりやり最後で冗談にするのがすごく痛々しいよ。
それは確かにむかつくね。

254 :可愛い奥様:05/03/14 15:47:17 ID:c7X6rGAF
以前、私は「昔の人(とくに女)は大学に行くのが大変だった」と思い込んでたんだけど、
10年以降生まれはそうでもなかったことを最近知った。
昭和一ケタ以前は、確かに大変だった人が多いみたいなんだけど。

仕事で「女で大学に行った年配の人」に話きくこととかよくあるんだけど
「昔は『女は大学なんて!』と、親に反対されることも多かったと聞きますが」
なんて私が言うと、たいてい変な顔して
「いやー、もうそういう時代ではなかったですね」って言われる。
そういう人の家は裕福だったのかというと、田舎の貧農の娘とか、雑貨屋の娘とか
なんていうか、普通に貧乏な家。とくに理解もなさそうな家。
「奨学金もありましたし、勉強が好きで希望してる人はだいたい進学してました」だってさ。

私としては、泥流地帯(小説)もみたいな、
「こんな貧乏な家から中学に行くなんて」
と親戚から非難された主人公(男)みたいなエピソードを期待してたんだけど
とりあえず話を聞いた中にはそんな人はいなかった。なんか意外。

255 :可愛い奥様:05/03/14 16:01:24 ID:A6+6jQyJ
万村前の一軒家(平屋の貧乏チックなタイプ)のアパートが解体真っ最中。解体されてるのは
何軒かあるうちの一軒だけだけど更地にして分譲地にでもなるのかなー。少し離れた場所も
分譲地で完売、一年近く建築ラッシュでトンカン煩かっただけに勘弁して欲しい。
部屋から平屋が丸見え状態で嫌でも目に入ってたから二階建てでも建ったらプライバシーなんて
なくなりそう。ダラ奥には辛いよ。

256 :可愛い奥様:05/03/14 16:14:14 ID:/I/3M0R0
先週末に旦那の友人夫婦と友達数人が来て
旦那が誘ったのではなく、友人サイドから遊びに行きたいと言って来た
別にそんな嫌な人達でもなかったから断らなかったんだけど
旦那が友達には何も手土産とか持って来るなと言っといたから
私には申し訳ないけど料理とかいろいろ作って欲しいと言われて
頑張ってあぁー作ったさそりゃたくさん
そして来てみたら結局は手土産を持って来てくれて
皆でその場で頂きました
私が作った料理も食べたし、社交辞令だとは思うが出しそびれた物(私が作ったやつ)も
食べたかったと言うので持って帰ってもらったんだけど
さっき、手土産で持ってきた品々を後で精算して連絡しますというFAXが来た
どう言う事なのだろうか、お金請求されるのかー
なんか脱力orz・・・



257 :可愛い奥様:05/03/14 16:17:48 ID:T52XsGpc
ええー家に呼んでお土産まで持たせたのに
手土産の請求?!
きっと一斉ファックスで間違って届いたんでしょ・・・・
じゃなきゃ旦那に言って出入り禁止にしなさい!

258 :可愛い奥様:05/03/14 16:21:31 ID:t+wVm4p8
つか、Faxに驚いた。メールじゃないんだ。

259 :可愛い奥様:05/03/14 16:27:44 ID:8Wo6EuTi
>>256
じゃあ、料理の材料費のレシートもまとめて
請求しろ。

260 :可愛い奥様:05/03/14 16:33:18 ID:mlpOQO9o
禿同。レシートと料理にかかった時間、調味料の量まで書いて
無言でFAXを送り返すのはどう?

261 :可愛い奥様:05/03/14 16:38:08 ID:3VV9aLYp
学生時代は皆でいろいろ持ち寄って、後で精算、とかやってたけど
そのノリなのかな?
であれば料理の材料費も請求するのが筋だよね。

262 :可愛い奥様:05/03/14 16:47:10 ID:D0UodNlm
>>256
手土産じゃないよね。押し売り?
とりあえず、旦那さんに言ってみれば?
旦那さんが「払う」と言ったら、もちろん旦那さんの小遣いから。
そして以後その人たちは出入り禁止。

263 :可愛い奥様:05/03/14 17:42:47 ID:/I/3M0R0
256です。
なんかずっと脱力してました・・・
FAXなのは私宛だからだと思います。
旦那に遊びに来た誰かからメールあった?とメールしたら
誰からもないらしいので
旦那も皆が帰った後に
「何も持って来るなと言ったのに土産持ってきてくれて悪かったかなー」
なんてほろ酔いで上機嫌だったのに
私から言うのも嫌なので帰ってきたらFAX見せて
私は通さずに旦那が直に交渉してくれと帰ってきたら言っときます。

264 :可愛い奥様:05/03/14 17:58:22 ID:VQHqWk84
>>232
釣りじゃなかったね。

265 :可愛い奥様:05/03/14 18:00:03 ID:v/I3Dkzx
>>256
うはあー、酷い話だな。
ちなみに手土産はなんだったの?

266 :可愛い奥様:05/03/14 18:01:07 ID:YAlZkLaO
そのFAXには宛名は入ってたの?本当に256さん宛てだった?

267 :可愛い奥様:05/03/14 18:02:19 ID:v/I3Dkzx
何度もスマン。
ふとおもったんだけど食べている時に、
「美味しい、うちも頼みたい」みたいなことを言って
それを「家の分も頼んでくれ」と脳内変換したとかじゃなくて?

268 :可愛い奥様:05/03/14 18:04:35 ID:hSCfnunD
なんで旦那じゃなくて奥さんにFAX送ってくるんだろう?
手土産の金額を請求してくる事自体考えられない事だけど
奥さんにFAX送ってくるのも理解不能。

269 :可愛い奥様:05/03/14 18:41:47 ID:QYPvjopu
私も手土産の内容知りたい。
高級なお酒とか?
数人で割れば千円くらいになりそうな
お惣菜とか?

270 :可愛い奥様:05/03/14 18:58:00 ID:E53//q2U
そういう請求する奴に限ってたいしたものじゃないんだよな

トメさんがおせんべい注文して持ってきてくれたんだけど
料金払ってないや・・・いいのかな(;´Д`)

271 :可愛い奥様:05/03/14 19:08:03 ID:Q5VujvYV
旦那さんもがっかりしそう。可哀想だな。
奥さんだって頑張ってお料理作っておもてなししたのに、酷い話だね。
押し売りじゃないか。奥さんはお料理の代金ぷらす、サービス料を請求!


272 :可愛い奥様:05/03/14 19:15:14 ID:C9ajn5BA
>>256
逆じゃない?
あなたの作ったものを持ち帰ってもらったんでしょ
その分じゃないのかな
つまりお金払いますって意味じゃね?

273 :可愛い奥様:05/03/14 19:21:19 ID:T52XsGpc
>>272
なんかそれはそれでかなりミズクサイ話だけどな〜

まぁここまでやってくれたらキッパリと出入り禁止にできる切欠ができてよかったのかも。
ご主人はかわいそうだけどね。
今後会うときは外で、ご主人だけで勝手にやってもらいましょう

274 :可愛い奥様:05/03/14 19:26:27 ID:c7X6rGAF
>>273
こないだもきっかけを切欠と書いてる人がいて
なんか記憶に残ってる。同一人物かな?

いや、だからどうというわけではないけど

275 :可愛い奥様:05/03/14 19:39:13 ID:5RznKlWa
切欠は私も切欠と変換するが切欠でいいと思うんだが?

276 :可愛い奥様:05/03/14 19:44:13 ID:c7X6rGAF
>>275
へえ、漢字にする人珍しいなーと思ってたんだけど
けっこういるのか。

277 :可愛い奥様:05/03/14 19:56:58 ID:8eyE9VQt
ちょっと書かせてくださいな。

独身の頃、とあるオフで知り合った人(29男)が居て、趣味があったので映画とかカラオケとか行った。
別にしょっちゅう会ったわけでもなく、3ヶ月に1回とか、普通に知り合い程度の付き合いだった。
去年私が結婚して、別にそんな親しい人でもないから結婚したこといってなかったんだけど、
年末に久々に会ったら、なんか告られた。
よく知りもしない人と付き合うのなんて、独身だったとしても考えられんのでそう言う旨を話して断ったんだけど・・・
年開けてから毎日のようにメール。キモイウザイ・・・
1月は凄い忙しくて、体調崩したりしちゃったので、少なくとも今月は会えないって言ってるのに会いたいとか、避けられたとかキモメール。
しかも断ったのに、返事が知りたいとか「ハァ?」な内容。
いい加減プツッと来て、「お友達で居ましょう」と返したらメールが来なくなった。
ラッキーと思ってたら、2ヶ月ぶりにメール来て、今度の連休に会えないか、とのこと。
連休中には、私の誕生日があるので当然予定埋まってるんだが、「先約有り」と返したところ、
「では、さよならですね・・・」
ハァ?意味わかんねーよ!本当に会話が成立して無くて、凄いイライラする。
たぶんもうメールも来ないんだろうけど、そいつのせいでオフにも行き難いし、何かすっげー後味悪くてムカツつく。
勝手に盛り上がって勝手に自己完結してんじゃねーよ!


278 :可愛い奥様:05/03/14 20:00:57 ID:3VV9aLYp
なんか277の対応が微妙・・・

279 :可愛い奥様:05/03/14 20:05:19 ID:D0UodNlm
はっきり「結婚したから」って言えばいいのに。

280 :可愛い奥様:05/03/14 20:15:30 ID:l0bEztl3
「結婚したから」って言ったらオフ会でチヤホヤされなくなるからでそ

281 :可愛い奥様:05/03/14 20:18:29 ID:8eyE9VQt
>279
イヤ、言ったんですよ。
つか、人の話をあんま聞かない人なのか、都合の悪いことは脳内あぼーんするのか、
今までも会話が微妙に成り立たない人だったんですよね。

つか、流れ止めちゃったかしら・・・スマソ

282 :可愛い奥様:05/03/14 20:40:23 ID:GJLi18uF
277がなんで怒ってるのかわかんない。
例え人の話を聞かない男で勝手に盛り上がってたとしても
はっきり結婚したと言ったのなら別にいいんじゃないかと思うが。
その人がいるからオフ会に行きにくいの?
2人だけのオフ会じゃないなら、気にせず行けばいいのに。

283 :可愛い奥様:05/03/14 20:47:04 ID:PJuwqYgp
明らかに気持ち悪いよ。脳内でどこまで暴走してるんだ、って感じの不気味さ。

284 :可愛い奥様:05/03/14 20:51:27 ID:3VV9aLYp
相手も暴走してるけど、277の対応にも問題ありでしょ。
「よく知りもしない人と付き合うのなんて、(独身だったとしても)考えられん」
「少なくとも今月は会えない」
「お友達で居ましょう」
普通、振った相手には気を持たせないように、きっぱりとした態度を取らない?


285 :可愛い奥様:05/03/14 20:59:44 ID:J/ALQSUi
>>284
旦那がオフで知り合った女にこうやってぬるい返ししてたらキレますね。

286 :可愛い奥様:05/03/14 21:33:40 ID:Q5VujvYV
気持ち悪いね。何にも始まってないのに勝手に勘違いして「もうさよなら」とか。
でも、こういう人が居るから、もっとハッキリ言わないといけないんだろうな。
物分りのいい人ばかりだといいんだけど、変な人多いもんね。ストーキングな
んかもあるし。怖い。
あと、285さんが書いているのがすごく分かりやすいと思った。既婚者だもんね。


287 :可愛い奥様:05/03/14 21:34:52 ID:OcyxpxCL
277はほんとに鬼女ですか?
私だったら気持ち悪くてきっぱり断る。
旦那にばれても(何もなくても)困るし。
つか釣られた?

288 :可愛い奥様:05/03/14 21:36:05 ID:OcyxpxCL
どこかで見たような気がする・・・>277

289 :可愛い奥様:05/03/14 22:19:05 ID:/I/3M0R0
256です。
旦那が帰ってきて一段落したので
こんな連絡きたよと見せました
ちょっとガックリきてたみたいです
手土産は缶ビールやお菓子なのどでちょっと豪華だったのは
デパ地下のお惣菜詰め合わせ?パーティーセットみたいなのでした
後は旦那に任せちゃいます

290 :可愛い奥様:05/03/14 22:19:22 ID:J/ALQSUi
>>287
鬼女もいろいろなのね。
「旦那いるし、マジ迷惑」
この一言で全て解決しそうなものなんですがね。

291 :可愛い奥様:05/03/14 22:41:22 ID:b+TVg1/B
>>289
オツカレ。旦那さん、自分の友達がそんな人たちだと知って
ショックだろうね。もう出入り禁止で。

292 :可愛い奥様:05/03/14 23:21:41 ID:Q5VujvYV
256さんも「( ゚Д゚)ハァ?」だと思うけど、ここは旦那さんと悲しみ?怒り?を
分かちあってはどうでしょう。旦那さんもかわいそうだし。
でもほんと、がっかりだよね。

293 :可愛い奥様:05/03/15 00:25:49 ID:ZdAReO6W
>>256=289
何度読んでも信じられない・・・。本当、まさに( ゚Д゚)ハァ?だ。
本当に「持ってきた品々の精算」なの?
誰かも書いてたけど、256さんちでかかったであろうお金をお返ししますって
ことじゃないのぉ???普通に考えるとそうとしか思えないよね。
後日談待ってます!

294 :可愛い奥様:05/03/15 09:48:07 ID:jaCSmUX7
バツ2の友人、今付き合ってる人がいる。
その彼とお泊りデートするために、子供をうちに預ける。
それはこちらも了解してやってる事だし
うちの子と仲良しの子なのでいいんだが、
はじめの話では一泊ということだったのに、二泊・三泊と
ズルズル延ばしてくる。
12月30日から1月2日までってどうなのよ。
よその家で正月迎える子供がちょっと不憫だ。

今度の連休も預かるんだけど(金曜夜から月曜夜)
子供だってバカじゃないんだから
「彼と泊まりっていうのは内緒にしておいて」って言っても
そろそろ感づくお年頃だし。(10歳女児)

なにか言いたい気もするんだけど、なんて言えばいいかわからない…
(預かることに関してはやぶさかでない)

295 :294:05/03/15 09:51:23 ID:jaCSmUX7
育児板に該当スレあるんだけど、ちょっと違う気がして
こっちに書き込みました。

296 :可愛い奥様:05/03/15 09:53:27 ID:auY8/ukB
母には自分より大事な物が他にある、と気付いた時、娘が不憫だ。

297 :可愛い奥様:05/03/15 09:54:00 ID:dhro6NIB
>>294
もうとっくに気づいてるって娘さん
なんだか可哀想だけど、友人は今 メス真っ盛りで
母の部分は後回しなんだろうね 
でも自覚はしてないんだと思う 多分。
「わかってるけど恋だってしたいのよ」と逆ギレることでしょう。

その子は母の背を見て何を思い育つのかわからないけど
将来親子関係がどうなったってあなたの責任ではない

298 :可愛い奥様:05/03/15 09:56:21 ID:sp2dZ/5s
ま、将来その娘さんからは
その母親は精神的に捨てられるだろうね。

299 :可愛い奥様:05/03/15 10:03:34 ID:AXyYyofG
>>294
前にも書き込んでた人だよね?
また預かることになったんだ。無料託児所だと思ってるのかな。
10歳なんか、まだまだママ大好き盛りじゃないのかな?
可哀想だよね。
その娘さん自身は寂しいとか言ってないのかな。

300 :可愛い奥様:05/03/15 10:05:13 ID:aRySz+f4
サカるのは勝手だけど、娘さんと友人に心痛をあたえるな。ばか女。
私の母親も父の死後、浮かれまくって女モードにスイッチが入ってしまい
中1以後母を見る目が変わって母娘関係歪んでしまいました。
当時を思い出すと鳥肌が立つような嫌悪感がわいて身震いがする。

娘さんの気持ちを考えたら不憫で涙がでる。
でも294さんの様に受け入れてくれる人がいて本当によかった。
これからも見守ってあげてね。


301 :可愛い奥様:05/03/15 10:05:47 ID:1uVdffNE
娘さんもかわいそうだけど、
年末年始にずるずる何泊もって、いくら親しくても非常識ですね。
294さんは本当にいい人で、いいお友達だけど、
その人甘えすぎ。

お正月や連休は子供と過ごしてあげて、って言ったら?
きっと普段は仕事で忙しくて、子供とゆっくり過ごす時間、少ないでしょうに。

302 :可愛い奥様:05/03/15 10:05:50 ID:C9HfgzQn
>>294
私はあなたがそんなに何日も預かるの、えらいわ〜と思う。
暮れから正月なんて忙しいシーズンも、そして今度の連休と。
あなた達もおでかけとかあるだろうに。
何にしても私にそんな友達いたら疎遠になると思う。
もちろん何かしらそのお友達は置いていくんでしょう?

303 :可愛い奥様:05/03/15 10:09:33 ID:Nm8amXge
でもさー、年末や連休なんか自分も旅行とか行きたいし、
そうかと言ってその子供も連れてまでは行きたくないし、困るよね。

304 :297 :05/03/15 10:11:06 ID:dhro6NIB
ずるずる何泊もするのは友人として非常識だけど
まだ自宅で盛り声あげないだけ子供にとっちゃマシなのか...も。
私も父が早くに死んで母が寂しさのあまり女態勢入って
店の客と親しくなっては「新しいパパよ」と抜かして連れ込んで盛りまくって
子供心に軽蔑したもんだ。

でもあなただって予定とか自分達の生活リズムがあるんだから
予定外の宿泊は困るよね
その辺なんとかきっちりさせないと、どんどん甘えが進んで
しまいにゃその子自信の考えで「家に帰りたくない お母さんの顔見たくない」
となってしまうかもしれない。


305 :可愛い奥様:05/03/15 10:12:42 ID:C9HfgzQn
はっ、お正月もいたのならお年玉あげたり、一緒に初詣に行ったりしたの?
その友達の子供も。わたしだったら絶対できなぁい!

306 :294:05/03/15 10:13:36 ID:jaCSmUX7
もう気付いてるのかな…だとするとよけいかわいそうだ。

>>294さんの
>友人は今 メス真っ盛りで
>母の部分は後回しなんだろうね 
>でも自覚はしてないんだと思う 多分。
>「わかってるけど恋だってしたいのよ」と逆ギレることでしょう。

これは本人も似た感じのことを言っていました。
私の希望的観測としては、今付き合い始めの熱い時期なので
それが落ち着いたら子供のことも考えるかな…
私が冗談で「いっそうちの子にしちゃおうか」と言ったら
「それは寂しいからダメ」と本気で言われた。
じゃあもっと考えてやれよと思ったけど。

>>299さん
お正月のとき書き込んだかな?すいません忘れっぽくて…

預かるのは本当に平気です。
連休も、もっと早くわかってたら一緒に旅行にでも行けたのに、と
残念なくらいです。
ただ、もっと大きくなったらこちらの考えも変わるかも。

307 :306:05/03/15 10:17:41 ID:jaCSmUX7
自己レスしてた(;´Д`)
>>297さんでした。ごめんなさいー

308 :297:05/03/15 10:21:35 ID:dhro6NIB
>>294
あなた本当にいい友人だね
私の子供時代にも母にそんな人いてくれたら...。

>もっと大きくなったらこちらの考えも変わるかも

そうですね、子供達だっていつまでも仲良しでいられるという保証は無い。
お互いの思春期などの精神バランスのかねあいで
ギクシャクしてしまうことも出てくるだろうし。
今うちの息子が中学生になるんだけど、
高学年頃から男女とも、ささいなことでもめて尾を引いたり
許せなくなったりとか、精神的にバランスがとれなくなって
何度か先生と話し合うところまでいったことあります。
特に女の子は早熟なので、そのへんの問題もからみあって複雑になる時期みたい。
波が過ぎれば元に戻ったけど、まだまだ難しい年齢に入っていくので
冷たい言い方だけど、いくら友人とはいえ
そうそう他の子にかまってられなくなるかもしれないですよ


309 :可愛い奥様:05/03/15 10:26:48 ID:0vvxUoEi
>>306
10歳だったら気づいてるかもよ。なんて言ってるかはわかんないけど。
恋愛しちゃダメってことはないけど、母親の部分を忘れてはいけないよね。
もし再婚するとしても娘タンと相手の男はうまくいかなくて、娘タンは早く家を出そうな気がする。

ふと思ったんだけど、友達は娘さんを相手の男に会わせたことがあるのかな。
男が子供のことを知っていたら年末年始を2人っきりで過ごすのはあれ?と思わないかな。
「友達に預けてるから大丈夫」と言ったとしても、かわいそうとか思わないかな。
そういう気持ちがない相手だったら、娘タンが不幸になりそうな気がする。
最近内縁の夫とか無職の夫が虐待するとか、母親が「邪魔だから」と子供に手をかける事件が多いから
ちょっと心配になったりして。
娘タンの避難場所になってあげてね。


310 :可愛い奥様:05/03/15 10:28:40 ID:AXyYyofG
4年生か5年生かな?
そろそろ気づくよね、自分を預けて母親が何しているのかって。
これがいつまで続くのか分からないけど、308さんが書いているように
女の子ならそろそろ難しい年頃だよね。
もしこれが中学になるまで続いたら、中学生だから大丈夫っていって
一人で家に置いていくかもしれないし、このままじゃ解決しなさそう。
思春期は難しいだけに、特に母親には傍にいて欲しいよね。
それを294さんが肩代わりできるわけでもないし、294さんには294さんの
娘さんがいらっしゃって、それぞれの事情もあるんだし。
お友だちにはビシっと言って分かってもらうしかないよね。
ただ言って分かるようなら苦労はしないよね・・・。

311 :294:05/03/15 10:31:03 ID:jaCSmUX7
なんか誉めてくださる方がいらしてお恥ずかしい。
そのお子さんがとってもとっても良い子でおとなしいので
預かれるんだと思います。他のお子さんは無理w

お年玉もあげました。
連休は一緒に水族館や映画に行こうと思ってます。
友人からは実費を貰うことになると思いますが
こっちが勝手に連れていくんだから全額は貰う気はないです。
Σ(゜∀゜)もしかしたらおひとよし?
でも私がもしその子を嫌いになったら、とてもできないと思う。

皆さんのレス、すごく参考になります。ありがとう。
今度友人に「彼氏に子供を紹介しろ」と言ってみます。

312 :297:05/03/15 10:31:49 ID:dhro6NIB
友達にしてみれば「今だけ 今だけ」という考えでいるのかもしれないけど
その「今」は子供にとって何年も続いて残るものなんだよね
親の背や行動ってさ...。



313 :可愛い奥様:05/03/15 10:33:57 ID:Nm8amXge
でもさ、自分の娘を一番に考えてあげるのが大事だと思う。
友達や友達の娘に気持ちをかけて、自分の子は後回しなんて
本末転倒だしね。
ちゃんと見てるつもりで居るのかもしれないけど、娘さんも結構
我慢してるんじゃないの?言わないだけで。
そういうのも、そのうち「あの頃は辛かった」とか言われないように
しないと。

314 :294:05/03/15 10:40:55 ID:jaCSmUX7
>313さん
預かってる間は少しその傾向があったかもしれない。
ちょっとドキッとしました。肝に銘じます!


315 :可愛い奥様:05/03/15 10:42:20 ID:C9HfgzQn
>>294
子供心に自分がいくつのときの正月、連休、○○ちゃんのところで過ごしたって
なんか寂しい。294さんはいい人だよ。その子の母親が変なだけ。
そしてもし再婚しても娘さんは幸せに暮らしてほしい。またあなたのところに
預けに来たり、しょっちゅうテレビで見る虐待事件にならないように祈ってます。

316 :297:05/03/15 10:59:13 ID:dhro6NIB
おとなしいと言っても、心の中で何を思っているのかは別だからね
ポンポン言えて明るい子でも傷つかないわけじゃないのと一緒。
294さんのお子さんもまたしかり。
こんなこと書いたら脅かしてるみたいだけど 頭に入れておくことをお勧めします。
友人と恋人の交際状況とか子供のこと知ってるのかとか
詳しくはわからないけど、今後また預かることになって何かおかしな様子だったら
迷わず児童相談所に通報するなりして、子供さんの避難場所を
別に確保しておいたほうがいいでしょう。

317 :可愛い奥様:05/03/15 11:05:09 ID:Nm8amXge
>>314
傾向があったの?それ、自分の娘にフォローしておいた方がいいかも。
「○ちゃん(友達の子)は、おとなしくていい子ねー。それに比べてあんたは〜」
とか、言ってたら最悪だし。
預かってても「私はこの子のお母さんなの。○チャンも可愛いけど
オバチャンが一番かわいいのは、娘ちゃんなの」と、きちんと態度で
示す必要がある。そうすることで、娘ちゃんも安心するし、友達の子も
自分のお母さんに対しての気持ちを強くすると思うし。


318 :可愛い奥様:05/03/15 11:57:06 ID:gfElBpX2
>294さんは、いい人、いい人って書かれてるけど
私はいい人って言い切れないな。
友達とその子供のことをキチンと考えてあげるなら
簡単に預からない方がいいと思うのだけど。
その子はいい子で本当に預かることは苦になっていないのかも知れないけど
今は単に自分のお子さんの遊び相手に調度いいからではじゃないの?
なんて考えてしまう。


319 :可愛い奥様:05/03/15 12:00:13 ID:auY8/ukB
294さんに完璧な対応を求めるのは可哀想。努力は必要だけど

320 :可愛い奥様:05/03/15 12:12:58 ID:nscw7hln
>>294
たまに子供を預けて恋人とラブラブしたいって気持ちを
否定する気まではないが、
そのために友だちの手をわずらわせ、
自分の子供にも友だちの子供にも気を使わせてることに対して、
本人はどんどん無神経になっていってるよね。
そうじゃなきゃ、約束をズルズルのばすなんてことしないでしょ。
預け先は友だちでいい人だから予定が延びても安心てことじゃなくて、
約束を破られた子供の気持ちを考えなきゃいけないのに。
少なくとも、約束はちゃんと守らせたほうがいいと思うんだけど。

321 :可愛い奥様:05/03/15 12:15:08 ID:OsKVfgTh
294は一見娘のために協力しているようだが
実は一緒に精神的虐待をしてるだけでしょ

322 :可愛い奥様:05/03/15 12:19:39 ID:yQhXsezx
その母親、子供がいなくなる(養子とか)のは寂しいって言うのに、
平気で預けることは出来るんだね。自分の寂しさを埋める道具に
しているみたいで嫌だなぁ。都合のいいときに傍にいさせて、男と
一緒にいたいときは追い払う。そのうち男にも子供にも捨てられるよ。

323 :可愛い奥様:05/03/15 12:42:45 ID:slWHCcXu
>>318
私もチトそう思った。
預かる=物理的手段(男と会う時間・娘を他所に隔離)を提供している なのよね・・・。
もっと大きくなった「娘の目」で見たら感謝ばかりじゃすまないと思う。

324 :294:05/03/15 12:43:59 ID:jaCSmUX7
いろいろなご意見ありがとう。
私はもちろん自分の子が一番可愛いですが、
誤解を招く書き方してしまってすみません。
でも預かってる間はつい「なにが食べたい?」とか「なにして遊びたい?」とか
その子の好みをきいてやろうとしてしまうので…
今後は自分の子のいうことを優先しようと思います。

>>318さんや>>321さんのレス、ちょっとショックでしたが
自分の中にそういう気持ちがないかどうか、よく考えてみます。
その子がいい子だから預かってるけど、悪い子だったら預からないのか…?
だとすると、私の偽善でその子を振り回してる。
もし友人がその子をかえりみなくなったら責任の一端は私にもあるってことだし。

友人と、もっとちゃんと話をしなきゃいけないですね。
なんか目が覚めた。ほんとありがとう。
やっぱ鬼女板で話してよかった。


325 :可愛い奥様:05/03/15 12:51:37 ID:aRySz+f4
>>324
気にスンナ!
ほめる人もいればけなしたい人もいる。
何もしないより、何かするほうがイイに決まってるよ。

放置されたり、母親が女丸出しの見苦しい場面を見るより絶対いい。
子供さんもあなたが優しいからいい子に育つよ。

しかし、母親と話しできるならきちんと言ってあげて欲しい。
娘さんの事を考えてあげてって。大晦日・お正月は子供を優先して
あげて欲しいね。


326 :可愛い奥様:05/03/15 12:56:25 ID:j0Xms5d4
>>325
キニスンナ!っておかしくない?きにするべきだよ。みんな真面目に答えてるんだし。
誉めてる人はいたけど、けなしてなんて居ないよ。
どうしてそう取るの?けなすというより、今視野が狭くなってて
周りが見えてないけど、傍から見ると。こうも見えるよ、って書いてるんだよ。

ヘンナフォロー。

327 :可愛い奥様:05/03/15 13:08:56 ID:6SByo2oU
>>324は友人子供が可哀相だと面倒を見てるんだろうけど、
ずっと面倒見る気持ちありますか?
自分の子だけでなく、旦那さんだって負担に思ってるとは考えられませんか?
あなたの親切は家族の犠牲のうえで成り立っているんですよ。
友人子供さん10歳だけど、家庭環境が複雑な子って、
かなりの事を勘付いてると思うし、充分傷ついてるよ。
あなたに面倒見てもらって有り難いと思う反面、
あなたが私を面倒見るから、母親が平気で
出かけるとか、つい逆恨み感情を持ったりなど、
今後とても難しい局面になると思うので、
安易に手助けするのは考えた方がいいですよ。


328 :可愛い奥様:05/03/15 13:14:01 ID:jctJO5Dm
>>322
その前に、男に言われて娘を捨てそう

329 :可愛い奥様:05/03/15 13:20:42 ID:+bYRs1kG
>>326
無理やり文句言ってるみたいな人が居る気がせんでもない。

330 :可愛い奥様:05/03/15 13:24:10 ID:jctJO5Dm
まあ既婚女性板だし

331 :可愛い奥様:05/03/15 13:31:54 ID:slWHCcXu
>>329
具体的に。

332 :可愛い奥様:05/03/15 13:53:04 ID:C9HfgzQn
なんか変な感じになってきたね。
324さんはそのお友達とよく話し合ってみてね。

333 :297:05/03/15 14:15:22 ID:dhro6NIB
もういないかな?
確かにいつまでもいまのままでお互いいられないのだから
ゆっくり友達や自分の子と話してみてね。

334 :294:05/03/15 14:56:40 ID:jaCSmUX7
きつめのレスくれた方、感謝してます。
私は、どっかでイイコトシテルって気になってたかもしれないですね。
実際養子にするかって言われたら躊躇するだろうし…
ちゃんと考えて、友人と話をしてみます。
フォローしてくれた人も、ありがとう。
後日談ができたら報告させてください。


335 :可愛い奥様:05/03/15 21:22:28 ID:uEKfJtQn
>>334
お父さんGETのためにおかあちゃん頑張ってるんだよ。
でも子供不在じゃ夫は探せても父は探せないので
これからはコブ付きで行動しろと言ってやれ。
ある意味294はおせっかい。パパ探しの邪魔してる。
心を鬼にして断れ。

336 :可愛い奥様:05/03/15 21:39:56 ID:C9HfgzQn
>>335
お父さんGETじゃなくオスを捕まえるためだよ。
メスになってて盛ってるだけじゃん>オトモダチ
おせっかいなんて。今頃虐待事件になってたかも。

337 :可愛い奥様:05/03/15 21:52:26 ID:AXyYyofG
>>335
おせっかいって・・・。
お友だちが新しい父親を本当に探しているとしても、預かることがどうしてお節介
になるのかわからない。
それに断ってたら、放置して出かけていたかもしれないよ。
話をしてみるって言ってるんだから事後報告を待てばいいのに。

338 :可愛い奥様:05/03/15 22:16:29 ID:ILAaBdOW
こっそり言うと、新しいお父さん探してるのなら娘置いて旅行に行かないとオモフ。


339 :可愛い奥様:05/03/15 22:46:51 ID:A5PPNpm+
うん。お父さん探しというより今はその男の人に
夢中なだけのような気がする。
ちゃんとした人ならお父さん探す前にしっかりした母親になって
自分できちんと子育てをする事を考えると思う。


340 :可愛い奥様:05/03/15 23:02:09 ID:UkYjQpr6
>>294サンが預かるのをやめたところで
母親が改心して彼とのお泊りデートを控えるとも限らないしねぇ。
他の誰かに押し付けるだけのような気もする。
本当にその娘が気の毒だ。

341 :可愛い奥様:05/03/15 23:04:38 ID:dhro6NIB
当の母親が目を覚まさないことにはね。


342 :可愛い奥様:05/03/15 23:26:17 ID:fNp1ASwy
294さんが断っても会いにいくだろうね。
泊まらないにしても、普段から放置気味かもしれないし。
大変だろうけどここは友達に娘さんのことを一番に考えるように言ったほうがいいかも。
娘付きじゃイヤだという男ならやめたほうがいいだろうし。
恋愛しちゃいけないの?とか逆ギレするかもしれないけどさ、昼ドラみたいに
「私より男が大事」と娘さんが感じてしまったら可哀相すぎる。
最近物騒な事件が多いから心配だよね。


343 :可愛い奥様:05/03/16 05:13:58 ID:WquWpH9K
同居の男に言われて娘を虐待とか、ぬーすで見るので怖い。

344 :可愛い奥様:05/03/16 06:12:56 ID:jxnQDLcX
294が一生その娘の面倒を見たら、みんなは感動して満足なのかな

345 :可愛い奥様:05/03/16 07:10:02 ID:cgEWLIqU
>>344
294(他人)が預かって面倒見るのではなく、
294の友人実家(身内)が預かって育てるという形になればいいと思う。

346 :可愛い奥様:05/03/16 07:58:51 ID:nrceom0E
確かに何泊も、しかも何度も預けるなら、友達の家よりは
祖父母とか身内の家の方がいいよね。
友達の家では所詮お客様でしかないわけだし。(294さんを
責めているわけではない)
まあそんな身内がいないからこそ294さんを頼っているんだろうけど。

一番いいのは新しい彼氏も含めて3人で遊びに行って親交を深める
ことだけど、話の流れから行くと望み薄だね…
暮れ・正月を2人で過ごしてること、ずるずる期間が延びてること
からすると、ひょっとして相手に子持ちであることを隠して
付き合ってるんじゃないかとすら思える。

347 :可愛い奥様:05/03/16 08:01:01 ID:xG7PLW5U
>>345
実家に預けられるなら、他人の294さんには頼まないのではないかと・・・
大晦日〜正月に預けて男と遊び呆けてたら、普通の親御さんは激怒しない?
×2って書いてあったし、ちょっと男性関係にだらしない友達なのではないかな。
男と遊ぶより、働け!って思うけど金銭的にも余裕がある人かな。

なんか人の良い294さんが利用されているだけのような気がします。
以前の結婚生活がどんなだったかわからないけどその友人にも原因ありかしら。
×2のいきさつで実家にも頼れないのかもね。

348 :可愛い奥様:05/03/16 08:29:10 ID:00TiLtz2
>>347
なんか×2でもうその友人の実家もDQのような気がする。
男にだらしないオンナ育てた親だもん。どんなのか想像できる。
実家に預けようとして断られたから(親も自分達のことで手いっぱい)
お人よしの294さんに預けにきたのでは?
私だったら自分の子をそんな正月とか連休とか友達のところに泊めるなんて
考えられない。普通はそういうものでしょう?

349 :可愛い奥様:05/03/16 08:49:44 ID:EF4ysEQt
294さんの話で昨日みたニュースを思い出す。
家出して、夜の街でふらふらしている10代の女の子たちの特集だった。

ことごとく親が不仲or離婚で、しかも家出した娘より新しい女・男に夢中。
(そういう話ばっか集めただけかもしれんが)

そういう時代なのか。


350 :可愛い奥様:05/03/16 09:14:23 ID:50p8z9R5
そのうち預けっぱなしで子供引き取りにこなくなりそう。
でも預かるの断ったら放置しそう

351 :可愛い奥様:05/03/16 09:15:08 ID:00TiLtz2
>>349
そういう時代だ。
おじいちゃんが生まれたばかりの孫を殺したりママンが男をとるため自分の子供を殺したり
パパが首もすわっていない赤ちゃんを床に投げ落としたり孫が祖父母に怒られるからと殺し
たりとこえぇ世の中。(ここ一ヶ月にあった事件)

352 :可愛い奥様:05/03/16 10:18:04 ID:DTghv9TO
>>351
それ、医者の通報義務が重くなったせいもあるよ。

前なら、親が「階段から自分で落ちたんです」とか言えば、
医者は「怪しいなぁ」と内心疑いつつも
それ以上突っ込むことはしなかった。
でも、ここ数年、通報義務が格段に重くなったんで
「怪しいな」と思ったらすぐに通報するようになった。

なので、今までだと表に出てこなかったケースが
表に出るようになった、っていう部分もかなり大きい。

353 :可愛い奥様:05/03/16 10:29:08 ID:be7b0NSp
>>349
今やってる昼ドラ思い出したよ・・・
母親が昔の恋人と再婚した途端、娘が
「私より男を取った!」ってグレてるの

354 :可愛い奥様:05/03/16 10:33:10 ID:c5jBXAai
子供から見たら、母親が女だとは思えないんだよ。

355 :可愛い奥様:05/03/16 10:46:54 ID:xG7PLW5U
>>353
私も同じ事思ったよ。
あのドラマ見てると自分も辛くなる。

父が亡くなってすぐに田舎から引っ越して
父と同室だった男と同棲始めた母とだぶるというか・・・
母が女なんて思わないのね。当時母34才。浮かれて気持ち悪かった。
子供置いて遊びに行って朝帰りもしてたし理屈じゃなくいやだった。

自分がその年になってみたら、当時の母の気持ちは
少しは理解できた気がしたけど、あのころの自分は居場所が
なくて寂しくて家を出たかった。家におじさんが来るのがいやだと
言った事もあったけど見事にスルーだった。

子供は母親の姿を見てるよ。あとでしっぺ返しが来ると思う。
子供より男が大事な母親なら、痛くもかゆくもないかな。



356 :可愛い奥様:05/03/16 10:53:48 ID:sVTdWiEu
ちょっと皆さんドラマの見すぎ。
>294さんが友人にきちんと言ってあげたらまるく収まるかもしれませんよ。
本当は友達ならお正月あけに2chに書き込むよりも
同じ親として直接言うべきだったんでしょうね。
294さんがいい感じの方なのでお友達もDQではないでしょう。

357 :可愛い奥様:05/03/16 11:06:01 ID:50p8z9R5
>>356
自分の意見は正しくて、他のはドラマの見過ぎか

358 :可愛い奥様:05/03/16 11:26:47 ID:be7b0NSp
>>356
見すぎって・・・
たまたまそういう話もあったなー って書いてるだけじゃん
なら、現実の話ならいいのかな?

小学校の頃の友人で、両親が離婚して母親に引き取られた子がいたけど
その子、母親が水系仕事してて、毎日男が家にくるからちょっとグレてた
母親の部屋と続きだったけど、自分でそこに鍵買ってきてかけてたし
家に遊びに行ったときに母親がたまたま帰ってきたら
かえってくるな!ババァ! って怒鳴ってて
母親のことは「あの女」呼ばわりだった

ドラマより、こういう現実の状況の方がよっぽど酷いと思うんだけど、どうかしらね?

359 :可愛い奥様:05/03/16 11:30:10 ID:LDdjyvLu
娘を置いて外泊しまくってるお友だち、心配だよね。
子供が居ることを隠しているのかな?
お友だちの相手の男性が、子持ちであることを知ってるとしたら、
相手の男性も心配だよね・・・。
とにかくお母さんが今の状態じゃ、娘さんが可哀想。
このままじゃ、酷くなるばかりとしか思えない。
恋愛は自由だけど、子供を含めてするべきていうか、子供を犠牲にして
するものじゃないよね。娘さんだってまだ小学生なのに。

360 :可愛い奥様:05/03/16 11:37:22 ID:be7b0NSp
別に男と付き合うなとは言わないけど
子供がいるなら、子供の事をきちんとしてから
付き合う様にしてほしいよね
人に迷惑かけてる時点で間違ってる
>>294さんも人が良すぎるよ
一度ガツンと言ってやらないと、一生理解できないよ、その人は
子供預かる人がいるからーって男と遊んでるわけで
何かしら理由つけて、預かるのやめた方がいいかも

361 :可愛い奥様:05/03/16 11:40:15 ID:00TiLtz2
子供が10歳ならママン30〜35歳くらいかな。
これが最後ってかんじでオトコに尽くしているんだろうな。
294さんは話し合ったのか?

362 :可愛い奥様:05/03/16 14:10:27 ID:UpxWowHK
>>294さんの友人が、子どもをいる事を隠して男と付き合ってるのなら
相手の男は単なる×2の女との交際だから気軽だと思う。

だけど、子どもの存在をわかっていて、いくら親友の家とはいえ
何泊も親子を離れさせていて平気なら、その男は父親としてもイマイチだと思う。
3人で会うのを嫌がる男なら問題外。
>>294さんの友人がバカすぎて腹が立つよ・・・。
何で子ども中心に考えてあげないんだろう??
前の方で誰か書いてたけど、本当にペットとしてしか見てないんじゃないか。


363 :可愛い奥様:05/03/16 14:20:28 ID:be7b0NSp
父親にするつもりなら、最初から子供にも会わせて相性とか見てるものねぇ
子供放置してる時点で、子供がいるって事隠してそう
相手の男、もし子供がいる事知ってて付き合ってるなら
一緒になって放置している時点で、子供の事考えてない可能性大だわね

X1女の「父親が必要だと思ったから」っていう理由は
子供にとってはただの言い訳でしかないもの

364 :可愛い奥様:05/03/16 14:35:06 ID:6ZqHpFfG
時事ネタ。現代に海賊!ってのが衝撃的だった。
実は今でも普通に海賊被害は年間多数報告されてるんだね。
不謹慎なのは重々承知だが
「海賊」ってなんだか得体の知れないロマンみたいなのを感じる。
海賊って普段何してるんだろう?とかフック船長みたいな感じなのか?とか
ジョニー・デップみたいなイケメン(ry
多分想像しにくいからだな。キナ臭さが薄い感じもするし。

でもさぁ、流石にテレビで「ニュース」として報道する上で
所謂ワカリヤスーい海賊ルックをした外人出演の演出まで入れて
「拉致された日本人は一体?」のテロップ&明るいBGMジャジャジャ〜ン♪
みたいにやるのはどーなのかね???
自分の言ってる事と矛盾する様だが心底あきれた。
ほんと幼稚だなマスゴミ。

365 :可愛い奥様:05/03/16 16:22:23 ID:eMNF3vZQ
>>364
そんな過剰な演出で、心配した風なフリしてるのはどこのテレビ局?
そのニュースは見てないけど、拉致された家族の身になれば解りそうなもんだろうに、
津波被害でしばらく大人しかったらしいけど、又出没してるって事実には驚いた。
確かに「海賊」の語感からくるイメージは私もジョニデの映画のような感じなのは
否定できない。宝物探して無人島目指すとか、海の男とか。現実は荒っぽい犯罪者だよね。
解放される可能性は高いとも聞いたから、無事だといいんだけど。

366 :可愛い奥様:05/03/16 17:07:34 ID:xkUqfCvU
実際には宝物を探して航海してたのは
お金持ちに雇われたちゃんとした航海士なんだが。

367 :可愛い奥様:05/03/16 19:03:29 ID:1uafXNEb
マスゴミ、竹島問題やるなら
蔵王で遭難の韓国人一行、竹島問題まで持ち出して捜索費用の支払い拒む
ってのもやってくれ。
被害者やその家族の気持ちを無視して
面白おかしく過剰な演出で放送するなんて、
やらなくていい事とやるべき事があるだろう。

368 :可愛い奥様:05/03/16 19:21:43 ID:LDdjyvLu
あんな奴等助けなくってよかったのに。まぁ、そういう訳にもいかないんだろうけど。

369 :可愛い奥様:05/03/16 21:41:41 ID:vkinGToT
>>367
> 蔵王で遭難の韓国人一行、竹島問題まで持ち出して捜索費用の支払い拒む
そうなんだ…
そのまま遭難させとけばよかったのにね。

370 :可愛い奥様:05/03/17 04:53:00 ID:dyNRf3bP
>>364
ただ船に乗ってるだけの、強盗、誘拐犯だよね。
陸の犯罪と一緒。
外国の報道ではどんな言葉使ってるのかな。

371 :可愛い奥様:05/03/17 11:46:39 ID:oewg3kO5
piratesなわけだが。普通に使ってるんだが。

372 :可愛い奥様:05/03/17 14:23:00 ID:zFrZps1m
瀬戸内出身の自分には、
村上水軍とかのイメージがある。>海賊

373 :可愛い奥様:05/03/17 15:28:20 ID:vUljlf+n
♪あ・い・つパイレ〜ツ波乗り乗りパイレ〜ツ byピンクレディー

ピンクレディー人気が下火になってた頃のシングル。そこそこヒット(ザ・ベストテンには出れる程度)は
したがなんせ地味杉。私この歌大好きだったんですヨ。
昔のピンクレディー特集やらヒットソングメドレーやらではまず見ない歌。悲しいわシクシク。

374 :可愛い奥様:05/03/17 16:14:09 ID:uHCbyXRE
アメリカ帰りだったので「♪私サーファーガール」の「ガール」が
見事な巻き舌でしたよね。それがすごく印象に残ってます。w

375 :可愛い奥様:05/03/17 16:19:21 ID:vQY7UPeF
旦那は某家電メーカー勤務。ある日修理担当の人に「今日修理に行ったお宅、○○さん
(うち)の親戚だった。リビングに結婚式の時の写真年賀状(ここポイント)があったし
あまり酷い症状でもなかったから修理代、少しサービスしといたよ。」と言われた。
本人達が「親戚だ」と言い張ってたそうだが旦那が修理担当さんから聞いた名字の親戚なんて
両家共にいない。よく「親戚or知り合いだ」と嘘をついて修理代を安くしろ言う人が
いるので修理担当さんも警戒してたらしいが、その年賀状は修理担当さんにも出しており
「自分が受け取ったものと同じ年賀状があった」ので本当に親戚だと信じてしまったらしい。
修理依頼をしたのは一体誰!?修理担当さんから漠然とした住所を聞いてピンときた。
夫婦でマルチやり始めて縁切り、以後数年音信不通の存在さえ忘れていた元友人だった。
修理代をケチるために年賀状をリビングに飾るキモイ小細工するな&嘘つくな!!
ちなみに私が式を挙げたのは8年前。8年前の年賀状を探すのって面倒くさくないのかね?
呆れて物が言えない。

376 :可愛い奥様:05/03/17 16:21:40 ID:YSOhvZzU
ええーすごい!8年前の年賀状をわざわざ探し出してまで嘘ついたの?
セコ!っていうか怖い!

377 :可愛い奥様:05/03/17 16:30:07 ID:/NVFhsGY
>>364
海賊、他人事ではないんですorz
ウチの夫は船乗りじゃないけど、例の海域を
タンカーで通ったりする可能性がある。マジでぞっとした。
危ない海域を通るときは常時放水して小舟を近付きづらくしたり、
出入り口に鉄板打ちつけて乗り込めないようにしているんだって。
タンカーなんかの大型船はそういう対策が進んでいるので
弱いタグボートを狙う傾向があるとか・・・

どこのテレビ局ですかそれ。すごいむかつく。

378 :可愛い奥様:05/03/17 16:35:03 ID:hryOEQtb
>>377
「プロの傭兵を用心棒に雇う」というコマンドが
(出来ないんだろうけどさ)浮かんだよ。
「傭兵だから武器もてます、強いです、俺様マッチョです」みたいな人が
数名、甲板をうろつくの。
前から被害が出てるのに何も出来ないってたまらんよねぇ。

379 :可愛い奥様:05/03/17 16:40:47 ID:31xX9Vab
>>373
私も好き〜。
ピンクレディははずれがないよね。
2枚組みCD持っててたまに聴いてる。

380 :可愛い奥様:05/03/17 21:12:26 ID:E4e5wpb1
日本にはニュース入らないけど、
アジアの海域はほんと海賊多い。
以前海外に住んでたときはよくニュースをききました。
難民船が襲われて貴重な食料や大事な金品を身ぐるみ奪われるのがデフォ。
かわいそうで言葉もでない。

381 :可愛い奥様:05/03/18 00:56:46 ID:PyuIJTUP
○ーダフォンで契約者が旦那で自分が副回線の人に聞きたいんだけど、
機種変したことある?
その時って委任状って要りました?
今日ショップに行ったらそういわれて、今まで一度も言われたことなかった上に
クソ女の態度最悪だったから、違うショップに行ったの。
(両方とも直販)
そしたらそのショップは「機種変だけなら、身分証明と、登録してある住所が
同じだということが確認できれば問題ないですよ」と
無事機種変することができた。

なんで同じ○ーダフォンのショップでこうも対応が違うわけ?
委任状はいるの?いらないの?
でも、カタログとかHPみても委任状のことなんか
一言も書いてないんだよね。
必要なら必要でちゃんと書いとけ!!と思った。

お客様センターに「○○店でこういわれました。しかもその店員は
愛想もやる気もまるでなく、態度も悪かったです。
実際のところ、委任状は必要なんですか?」
ってチクリメール入れたらただのクレーマーかな?

382 :可愛い奥様:05/03/18 07:51:45 ID:e//TGDtX
>>381
そんなことないよー。やっちゃえ(人´∀`)

383 :可愛い奥様:05/03/18 09:23:37 ID:HgSx81rV
>>381
もし委任状が本当は必要だったら、機種変してくれた所が問題になるかも・・・。

384 :可愛い奥様:05/03/18 11:14:22 ID:el/04o/Y
>>381
センターに委任状が要るのか問い合わせてみて、要らないよって言われたらクレームを
入れたらどうかな。サイトやパンフレットにも書いてなかったのなら多分要らなかったん
じゃない?対応の悪い店員って腹が立つね。クレームは大げさに入れちゃえ!と思う。

385 :可愛い奥様:05/03/18 11:25:02 ID:znpfCt5P
うちは夫名義ドキュモだけど、ドキュモショップでの機種交換は委任状が絶対必要。
町中のバッタやなら売り上げのためにうやむやにしてるかもね。

386 :可愛い奥様:05/03/18 11:31:57 ID:el/04o/Y
便乗質問なんですけど、昔夫と結婚する前に、住民票と取りに行ってもらったら
当たり前ですが「委任状がいる」と言われ、委任状って何に書けばいいんですか?
と夫が訊ねたら「3ヶ月以内に取得した住民票に書いてください」と言われたんです。
これって、私の住民票に私がサインして夫が持っていくってことであってますか?
それが出きるなら住民票を取りに行ってもらったりしないよ、と思ってたんですけど。
それとも、夫の住民票に私がサインをしたらよかったんですか?

*サインというのは、代理で住民票を取りに行ってもらうとい旨のことです。

387 :可愛い奥様:05/03/18 12:40:04 ID:90/dO4oQ
>>386
役所によって対応が違うかも知れないけれど、
申請書に住民票を取りたい人の名前を書いて、
申請者欄に自分の名前を書いて、続柄欄(?)に婚約者と書き
印鑑を押せば取れると思う。
申請者の身分証明書を要求するかどうかは多分役所による。

388 :可愛い奥様:05/03/18 13:08:05 ID:B+nWT2ru
郵便で申し込んだらイイと思う。

役所のHPで必要事項を調べて、
手数料を郵便局の定額小為替で
返送用の封筒に宛名と切手を貼る

送ったら1週間以内で届いたよ。

389 :可愛い奥様:05/03/18 13:17:05 ID:el/04o/Y
>>387-388
ありがとう!結婚前の話は、まだ婚約もしていなかった頃のことなんです。
申請書っていうのがあるんですね?住民票に書けって言われて「?」でした。

郵便ですか!そういえば戸籍は郵便で取り寄せられるんですよね。
今足を怪我していて出歩けなくて、住民票が要るのにどうしようかと思ってました。
早速郵便で取り寄せます!

相談してみてよかった。ありがとう!

390 :可愛い奥様:05/03/18 18:27:13 ID:znpfCt5P
うわっ、今日七時でドラえもんの26年間の声
12人が全員交代だって〜!
ショック!

391 :可愛い奥様:05/03/18 18:46:10 ID:19ZfJVrn
げ、見なくちゃ。
今からテレ朝つけておかないと・・・・w
なんとなくショックだよ、やっぱり。

392 :可愛い奥様:05/03/18 18:53:06 ID:3+c3POlh
そぉ?大山のぶよって大嫌いだから、むしろ嬉しいわ。
(声優教育企画みたいな番組で講師の一人だったんだけど、
ドラえもんしかやってねぇクセにすっごーーーい傲慢でエラソーーーな
ババァだったよ。他の講師はいくつも有名なアニメの声やってる人で上手に
教えてて好感持てたのに。)

393 :可愛い奥様:05/03/18 19:12:13 ID:el/04o/Y
あー、確かにちょっと偉そうだなって思ったことある。
「私はあのドラえもんの声をあてているのよ!」みたいな。
そりゃドラえもんが「ぼくドラえもん!!!!!!」って威張るなら「まぁドラえもんだし」
って思うけど、声あててるだけだしね。別にえらくないです。

394 :可愛い奥様:05/03/18 19:50:11 ID:zNYfupvB
そら主要声優6人だけ変更して、後は一緒と言うわけにもいくまい。

ドラミちゃんと出来杉君が誰なのかが気になる。

395 :可愛い奥様:05/03/18 20:56:04 ID:5Nv4BcyG
>>392
ドラえもんしかって・・・
昔はのらくろとか色々やってたでしょ。

396 :可愛い奥様:05/03/18 21:30:00 ID:znpfCt5P
がーんΣ(;∀;ノ)ノΣ(・ω・ノ)ノ
ドラえもんスペサル、ビデオとりながら少年院みてたらとれてなかったorz
来週は金八もシリーズ最終作の最終回、
四時間スペサルだよ!次は間違えないように予約しなきゃ〜

397 :381:05/03/18 21:59:03 ID:dt/DZCfX
>>382-385

レスありがとう。
そうなのよ、実際委任状が必要だったかどうかも気になって。
このご時世、珍しくない話だと思うから。
きっと対応した店員が丁寧に「委任状が必要になりまして…」と、
説明していてくれたなら素直に「そうですか、分かりました」と言ってた。
けど、「委任状ないんじゃ出来ないんですよねえ〜」と横柄に言われた日にゃあ。
私も意地になって他のショップに行ったわけw

でもあとで行ったところは機種変だけなら本人確認だけでOKだけど、
他は委任状がいるって言ってたから、そのショップの判断に任せるってことなのかな、
とオモタ。
いるならいる、いらないならいらないで徹底して欲しいよ。
一度委任状の件だけで問い合わせてみて、返事をもらったうえで
店員のことをチクってやろうw

398 :可愛い奥様:05/03/18 22:16:21 ID:cfpa6o6A
そんなおまいらにこれ
大山のぶ代が10年後も生きていたら園児や低学年は・・・ねぇ。

++++++++++++++
平日の昼下がり。
長年の激務から開放されたのぶ代は近所の公園で一人、のんびりとしていた。
夕暮れにさしかかった頃、砂場で遊ぶ一人の少年をみつける。小学校低学年と見られる
その少年は、小さい体に似合わない大きな黒ぶちの眼鏡をかけ、一人黙々と砂山を作る。
「おばちゃんもお手伝いしていいかな?」
少年はパッと顔をあげ、か細い声で
「うん・・いいよ」
と答えた。少年の横に座り、砂山に砂をかけていくのぶ代と少年。
「一人で遊んでるの?お友達とは遊ばないのかな?」
砂山にまっすぐ視線を向けたまま、少年は答える。
「僕・・・今日は友達と喧嘩しちゃったんだ・・あいつすっごい凶暴な奴でさ、気にいらないとすぐ
僕の事殴るんだよ」
のぶ代は目を細めながら少年を見つめる。あぁ、君みたいな子を私はずっと知っているよ・・と。
「僕ちゃん、ドラえもんてアニメ知ってる?」
「知ってるよ。僕タケコプターが欲しいな。あれがあれば毎日遅刻なんかしないのに!」
「おばちゃんね、ドラえもんの物真似ができるんだよ。」
「本当に?やってみせてよ!」
少年は初めて小さな笑顔を見せてくれた。

  「・・・・・ノビ太くん、ジャイアンなんかに負けるな!僕がついてるよ・・!」

ふと見ると、少年の顔がうっすら雲っている。「おばちゃん・・・」
「ドラえもんの声は、そんな変なガラガラ声じゃないよ。全然にてないじゃないか。うそつき!」
砂山をぐしゃりと潰し、走り去っていく少年。のぶ代は何もいえなかった。
あたりは暗くなり始めていた。
「・・・・・・・・・・僕、ドラえもん・・・・・・」
今夜はぶり大根にしよう。旦那と一杯呑みながら。

399 :可愛い奥様:05/03/18 22:34:27 ID:5Nv4BcyG
つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚

400 :可愛い奥様:05/03/19 09:06:33 ID:22C+Yrhi
でもドラえもんってあの体型でおっさん声がぴったりだったからちょっと悲しい
新しい声優が全く違うドラえもんになってくれたら良かったけど
中途半端に似せてる部分があって何か嫌

401 :可愛い奥様:05/03/19 09:39:12 ID:Tf7jDgbv
大山のぶ代といえば「ハリスの旋風」かしら?(白黒アニメ時代)
芸歴長かったからドラえもん「しかやってない」ってのはしょうがないのかもしれないけど
25年前からドラえもん「しかできない」という専属契約だったんだと思うよ(サザエさんもそう)

のぶ代は「太陽に吠えろ」の脚本家もやったことがあるらしい byトリビア
声優陣が変わってしまうこと自体より
みんなこれを機に声優を引退してしまうだろうってことが悲しいな〜
ワカメちゃんも声優交代だなんて(;´д⊂ヽ



402 :可愛い奥様:05/03/19 11:33:58 ID:idrp1wyM
>みんなこれを機に声優を引退してしまうだろうってことが悲しいな〜

えっ、そしたらホラーマンなんかも変わっちゃうの?

403 :可愛い奥様:05/03/19 14:28:26 ID:36YxSDsk
>402

あ、そうだよね。
ホラーマン=スネ夫だもんね(肝付兼太さん)
どうなんだろ、やなせ先生次第じゃない?

でもドラえもんは長期番組だったけど、主要メンバーの全員が存命なんだよね。
(昨日テレビ見て驚いた)
サザエさんではカツオ君の声の人が亡くなってるし(高橋和枝さんはかなりのおばあちゃんだったけど)
ルパン三世なんて主役の山田康夫さんが亡くなってる。
ちびまるこちゃんでもおじいちゃん役の人が亡くなってるし・・・
卒業という形は寂しいけど、うまくリニューアルできていいような気がする。
亡くなって急に声が変わるほうが見てるほうはショック。
未だにルパンに違和感あるから、声優交代も大変だなと思う。



404 :可愛い奥様:05/03/19 14:37:42 ID:6hGzfvmE
うん、ドラえもんはみんな元気なままそろって卒業って幸せだと思うよ。
新メンバーの人は誰になっても絶対何か言われちゃうだろうから、
気にしないで堂々と新しいドラえもんを作っていってほしい。

ルパンは山田さんがああいう形で変わっちゃったせいで、他のメンバーの方が
簡単に交代できなくなっちゃったんじゃないのかなあ。
画面の中のキャラクターは年をとらないけど、演じている人の声は年とともに
どうしても変わって行っちゃうから…
最近の作品は聞いてて辛い時があるよ。

405 :可愛い奥様:05/03/19 14:48:20 ID:AabxUAZ4
カツオの人が亡くなったのは70歳。
かなりなおばあちゃんてほどでもないような・・。


406 :可愛い奥様:05/03/19 15:00:35 ID:iQZoHZ3w
ピノコの声があまりにもおばさん臭すぎる。
おばさんが無理に若ぶった声を出すのは痛い。(ワカメちゃんは例外

407 :403:05/03/19 15:16:18 ID:36YxSDsk
>405
まだ70歳だったの?
初期のHEY×3になぜだかサザエさんの声優陣が出ていて、その時の高橋さんが着物を着た
小さなおばあちゃんって感じだったからてっきりすごい高齢だったと勘違いしていました。
その時に浜ちゃんに「カツオ君が一番年寄りやな!」と突っ込まれてたんでそのことも
ずっと思い込みに拍車をかけてたかも_| ̄|○



408 :可愛い奥様:05/03/19 16:09:40 ID:xt3xlrxi
リア小からブラックジャックフェチのアテクシとしては歴代ピノコの声にはずっと違和感がありました。
今は毎週ビデオとってみるようになって慣れたよ。
ピノコの動きがかわいくてたまらん∩')@(`∩アッチョンブリケ

409 :可愛い奥様:05/03/19 16:15:47 ID:7kjf7ITL
>408
昔ウタダがピノコ役っていうのを見たんだけど
あれは現実?ネタ?

410 :可愛い奥様:05/03/19 16:21:07 ID:6hGzfvmE
>>409
(つД`)つttp://impress.tv/bj/free.htm

411 :可愛い奥様:05/03/19 16:31:36 ID:7kjf7ITL
>410
現実だったのね・・アリガトン・・
しかも長いサンプルアニメ見たのに出てこなかったよママン。
聞かない方が幸せって事もあるんだろうな。うん。

412 :可愛い奥様:05/03/19 16:32:08 ID:0AiYEqdP
今のピノコはちびまる子ちゃんのお姉ちゃんだよね。

413 :可愛い奥様:05/03/19 17:33:53 ID:OkVt7z4N
アンドレアですね!あと、ミニーマウスやエースをねらえのひろみだね。

414 :可愛い奥様:05/03/19 19:48:58 ID:2xQ3f7XR
ドラえもんは、のび太のパパ役の人が亡くなって交代している。

415 :可愛い奥様:05/03/19 21:57:39 ID:NGy6uJL5
>>413
何気に美女と野獣のベルもやってたりする。
歌まで歌っちゃってるぞ。

416 :可愛い奥様:05/03/19 23:05:00 ID:1fT6GLIy
兼業小梨です。シフト制の職場で働いています。
よく子蟻さんたちから夜勤を代わってくれ、土日の休みを代わって
くれと頼まれます。自分に予定がないかぎり代わってあげて
きましたが、その結果彼女達から較べると私の夜勤土日出勤の
日数がものすごく多いのです。
夜勤にも土日出勤にも手当てはつきません、同じ給料です。
心がせまいのかも知れませんが最近は自分の小梨につけこまれて
いるような気がしてきました。

417 :可愛い奥様:05/03/19 23:07:38 ID:iQZoHZ3w
>>416
そりゃ仕方ないだろう。

418 :可愛い奥様:05/03/19 23:11:23 ID:1fT6GLIy
でも私だって土日は休みたいし(土日は仕事量が多い&良さげな
イベントがあったりする、代わったあとでそれを知りしまったと思う)
夜勤が続くと体もしんどい。

419 :可愛い奥様:05/03/19 23:13:02 ID:w5d5grG3
>>419
休日に旦那さんと出来る趣味を探すっていうのはどうかな。

420 :可愛い奥様:05/03/19 23:13:05 ID:7zHs8jMm
>>418
そしたら今度は断ってみなよ。勇気いるだろうけど。
きっとあなたは断らないと思われてるんだよ。

421 :419:05/03/19 23:15:21 ID:w5d5grG3
ごめん、>416さんへです。

422 :可愛い奥様:05/03/19 23:16:38 ID:QT/LddxD


423 :可愛い奥様:05/03/19 23:17:08 ID:QT/LddxD


424 :可愛い奥様:05/03/19 23:17:57 ID:QT/LddxD


425 :可愛い奥様:05/03/19 23:19:02 ID:QT/LddxD


426 :416:05/03/19 23:21:06 ID:1fT6GLIy
うん、私もおたがいさまだと思っているから、
小梨でも親の介護とかのときには自分も代わってもらわないと
と思うから代わってきたけど、幸か不幸かそれも未だなく。

疲れもたまってきてそのうちキレそうで。。。

427 :可愛い奥様:05/03/19 23:22:47 ID:gcCgwVaV
>>426
「約束があるから」で断われば?

428 :可愛い奥様:05/03/19 23:24:55 ID:QT/LddxD


429 :可愛い奥様:05/03/19 23:24:59 ID:RNlC4JJW
>>404
峰不二子がモロおばあちゃんの声だった時は泣きそうになったw

430 :可愛い奥様:05/03/19 23:25:39 ID:QT/LddxD


431 :可愛い奥様:05/03/19 23:26:35 ID:QT/LddxD


432 :可愛い奥様:05/03/19 23:27:36 ID:QT/LddxD


433 :可愛い奥様:05/03/19 23:28:34 ID:QT/LddxD


434 :可愛い奥様:05/03/19 23:29:12 ID:QT/LddxD


435 :可愛い奥様:05/03/19 23:30:10 ID:QT/LddxD


436 :可愛い奥様:05/03/19 23:31:17 ID:QT/LddxD


437 :可愛い奥様:05/03/19 23:31:43 ID:QT/LddxD


438 :可愛い奥様:05/03/19 23:52:34 ID:wSONbTFY
さっきからどうしたの?ID:QT/LddxD

439 :可愛い奥様:05/03/20 00:32:31 ID:HtZmZN7i
テストならAA板に行ってくれ
練習スレみたいのあるから

440 :可愛い奥様:05/03/20 09:44:04 ID:ef3xAQLQ
旦那が些細な嘘をついた('A`)

ごまかしたり証拠隠滅したりがヘタなので半日でバレた。
今までは発言を一転の曇りも無く信じていたけど
今後は少なからず疑ってしまいそうです。
考えたくないのに嘘をついた理由や
今までの「先輩と飲み会」「残業」も嘘だったんじゃないかと疑心暗鬼に。正直しんどい。

441 :可愛い奥様:05/03/20 15:30:22 ID:vR40TyWW
それ自体は些細な嘘でも、今まで信頼してきた物が崩れるよね。
これから先のことだってそう、ちょっとしたことで疑心暗鬼になる。
嘘をつくっていうのはそういうことなのに、分かってない人が多い。
ていうかうちの夫もそう。なんで正直に言わなかったの?って言うと
正直に言えば反対されると思ったから・・・とか。
じゃあ内緒でやっちゃえっていう姿勢も腹が立つ。
一緒に生きてるのに。

442 :可愛い奥様:05/03/20 19:37:41 ID:/znc2mcG
おまいら沢山言いたいスレなんだからもっと沢山言えや!

443 :可愛い奥様:05/03/20 20:41:35 ID:DtAV46qD
>>440>>441
そうだよね・・信頼関係が壊れちゃうよ、どんな小さなウソでも。
うちなんて妊娠発覚後にダンナが元カノと逢ってたりして。
「ウソをつく人間は最低。一番大っ嫌いだ」とは言ったものの、まだスッキリしないんだよね。

444 :440:2005/03/21(月) 09:35:17 ID:iU+J2bzW
旦那曰く
「気にしてるから」「良かれと思って」「  お  前  の  為  に  」嘘ついたんですと。
話し合いの結果、それは私が最も嫌がることだとわかったようで「もう嘘言わない」って言った。
円満解決。

・・・のようだけど、それすら嘘に思える程尾を引いている私がいますよ。
あらかた旦那が悪いと思うけど、割り切れない自分が嫌('A`)しつこすぎ
これから結婚生活まだまだ続くんだし、もっと気楽に考えられないかねぇ・・・。

そういえば「結婚前は両目でみて、結婚後は片目で見ろ」っていうような言葉あったよね。

445 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 11:48:53 ID:mX9L9t0w
姪が高校受験に失敗した。
第一志望じゃない高校は、いい学校らしいけど学費が高いので姉も働くことにしたらしい。
叔母バカ丸だしだけど、姪はちょっと消極的なところはあるものの、今時の子にしては
素直ないい子に育っていると思う。
勉強もそれなりにがんばった様子。だからだと思うけどかなり落ち込んでるみたい。
長い人生の中で高校受験の失敗はたいしたことではないんだよ、と言ってあげたいけど
おそらく人生初の大きな挫折を味わってる最中の姪には理解できないだろうな。
なんとかがんばって立ち直って充実した高校生活を送ってもらいたい。
叔母ちゃんは遠くから応援してるぞ。落ち込んだあとは明るい未来が待ってるはずだ。

でも落ち込む気持ちはよくわかるんだよね。

446 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 13:37:49 ID:3cr/DlbK
甥が就職する。高卒だ。
姉の家は公営住宅で、そこから出る気はないようだ。
「就職したら給料の半分は家に入れさせる。共働きだった姉も
少し楽になるだろう」と実母も含め周りは言っている。
甥は気のいい子なので、そうするだろう。
けど、この先、金銭的に何もしてあげられないんだろうから、
せめて「無駄遣いせずに、貯金しなさい」と言ってあげて欲しい。
これからの生活基盤を、甥は自分で築かないといけないんだよね。
う〜ん、心配だ。

447 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 13:53:22 ID:waP4elqM
>>446
共働きしてて公営住宅で(てことは家賃安いんですよね?)、
なお、甥の給料を半分もあてにしないといけないって
何がそんなに家計を圧迫してるのか不思議。

448 :446:2005/03/21(月) 14:05:31 ID:3cr/DlbK
家賃安いです。多分周辺の賃貸相場の半額くらい。
ブランド物にも旅行にも興味ないのに、なぜかお金は貯まってません。
子の教育にも、お金かける気は無いみたいだし。。。
しいて言えば、ユニクロなどで安い物を山のように買い、
ファミレスでの外食が多いです。一番モッタイナイ暮らし方ですよね。


449 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 14:21:25 ID:waP4elqM
>>448
うーむ。甥がかわいそう。
高卒だと、手取り15万かそこらでしょ?
(私の田舎はそのくらい。都会は違うかも)

高卒の友達は、
「結婚するまでは家にお金入れなさい」って言われた人多かったけど
せいぜい三万円くらいだった。
それも、結局は親が貯金してくれてることがほとんどだった。

お父さんが病気がちで…とかならともかく
両親健在で、半分ももってかれるんじゃ
働く意欲がそがれるよね。

450 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 14:36:39 ID:Znqre01s
>>448
そこの家庭それぞれだから別に悪く思わないけど・・・
高卒就職実家通い、給料半分親行きって
その家の自由だと思う。
別に誰にも迷惑かけてないんだし。
浪人でもニートでもないし。

451 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 14:38:06 ID:cb6owzQB
>>449さんのレス見てハッとしたんだけど、私大卒で就職して、手取り15万そこそこ
だった(ホテル業)!
ちょうど10年前だけど、安すぎだよね?田舎でもないのに。
まぁ、もう辞めたし今さらどうでもいいことなんだけどさ・・・。


452 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 15:13:39 ID:MJHnNyjX
人の家の心配をしてくる外野がものすごくウザイ。
確かに収入は悲しいかな・・・orzかもしれない。
けれど別に借金があるわけでもないし、職業も自分で選んだことだし
あなたに愚痴ったこともないですよね?「大変ねー」って何ですか(゚Д゚)ハァ?
心配するふりをして、探りを入れ、自分のレベルが上なことを確認し
安心しているだけとしか思えない。
うちだけではない他の家庭の心配もしているあなたがとても心配です。

453 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 15:52:12 ID:Znqre01s
どちらかと言うと今どき親孝行で立派ねーと思う。
男の子なんて稼げるようになって実家が嫌になったら
そのうち勝手に出て行くでしょ。

454 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 15:59:46 ID:ZX3fjb3s
知り合いのママ友にも
「高卒で就職させる。大学なんて金ないし、無駄に4年過ごさせるより
早く社会性身に付けさせたほうがいい」という人いるよ。
まぁど田舎だからあまりお受験だのなんだのって意識が高くないせいもあるけど



455 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 16:15:37 ID:I16OjcL4
日々自分勝手な夫。
昨日は朝起きるや否や「スタバ買って来い」・・・orz
家が繁華街で休日は部屋着などで出られない環境なので
「家で作ったコーヒーじゃだめ?」と聞くと
「全く同じ味にできないから買って来い」
その後、昼ごはんを作ろうとしたら
「マック買って来い」
さらに夕方になったら出かけると言っていたので待っていると
「6時に変更」「7時に変更」とだらだら延ばし
結局家を出たのは8時。
いつもならこの辺で私がキレるものの
夫は自分が悪いと思わないので逆切れして大喧嘩になるんだけど
昨日は先日喧嘩したばかりだったのもあり
落ち込んだ振りをしていたらあっさり謝ってきた。
なんか意外に扱い簡単かもしれないなと思った。

456 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 16:29:58 ID:MsOTFCeP
>>455
うわー。パシリ扱いですかい。
それに人にもの頼む態度じゃないよ。何様?

457 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 16:34:48 ID:z4Qltetq
言いなりになるから図に乗るんじゃないの?
コーヒー飲みたきゃ自分で買いに行けって何で言わないんだ。

458 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 16:37:55 ID:MsOTFCeP
>>457
そうだよね。「買って来い」の時点で「自分で買って来い!」って
叩きだせばいいと思う。

459 :455:2005/03/21(月) 17:02:06 ID:I16OjcL4
レスありがとう。
私も気が弱いほうじゃないので新婚当初はやりあったりしたけど
全然だめ。病気かと思うくらい自分が正しいと思ってるから
専業は夫の世話をして当たり前、お前はどうしてそれができない!の一点張り。
昨日は久々の休み(1ヶ月ぶり)で何もしたくなかったのもあるだろうからって
ちょっと我慢したけど、本音を言えば何を言っても通じないし
確実に喧嘩になるから諦めてるってのもある。

460 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 17:38:52 ID:3nm9Pdv3
召使いじゃん。

461 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 17:54:52 ID:z4Qltetq
そんなダンナと結婚した時点で負け。

462 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 18:11:14 ID:S5dTITmc
パシリ後輩状態かー・・・凄いな。
私には無理だ。お金に鷹揚で贅沢させてくれるなら何とか出来るかもだけど、
「はぁ?( ゚д゚)、ペッ」と言った後、体で覚えさせる(妻の大事さを)事になるだろうな・・・。
子育てと被ったら発狂しそうだ、そんな子供や畜生以下の旦那。

463 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 18:27:56 ID:ZX3fjb3s
>>455タンの旦那さんはどのくらいの収入かわからないけど
私だったら「そんな寝言は億稼げるくらいの人間になってから言え」と言って家出しちゃうな。
実際やったしw
それくいらい大きいことできる人だったら
愛人作ったって許してやれるっての。

464 :455:2005/03/21(月) 18:40:38 ID:I16OjcL4
収入は少なくはないけど憶なんてとんでもない・・・って金額です。
小梨なので好きに使えるけど、お金じゃないなぁってつくづく思います。
たいした贅沢もしてませんが。
家出・・・やってみようかな・・・。
そんな夫でも浮気はしないし、お金にうるさくないけどだらしなくないし
私が毒の頃から飼っていた犬に優しくしてくれるしいいところはある
って書いてみたけど当たり前か・・・。


465 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 18:46:23 ID:Hz/TR4Bj
>>464
どこを我慢して我慢しないかは人それぞれだと思う。
ここの人には考えられないだけの事で、痛点はみんな違うんじゃないかな
我慢できるなら対処法を研究しつつやってみたら?
辛くて耐えられないならもちろんそっちの方向で。


466 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 19:24:02 ID:MsOTFCeP
455が私の知っている人のような気がしてきた…

467 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 20:48:40 ID:Ru5qRuD3
>>401
サザエさんの専属契約、
「ビフォー・アフター」はナレーションだからOKなのですか?

468 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 22:25:40 ID:lWt2Lfw/
昨日の旦那実家の墓参り&花粉症&生理でぐだぐだしてたら旦那が夕飯作ってくれた。
ありがたいんだけど…どーせやるなら茶碗洗うところまでやってほしいなあ。

469 :468:2005/03/21(月) 22:26:30 ID:lWt2Lfw/
あ、いけない。ここ沢山言いたいスレだったか。
只の言いたいスレと間違えちゃったよ_| ̄|○ゴメン

470 :可愛い奥様:2005/03/21(月) 22:26:41 ID:KaS8a+oK
>>464
まあ無理に家出しなくても。
でも偉いねえ。私なら最初のスタバ行って来いでおまいが行けよ、と言い返す。
専業で云々と言うのなら働きに出る。
せっかくの人生、旦那の召使いなんて耐えられない。
でも我慢して一緒にやってくのもまた人生だと思うよ。
それぞれの価値観の問題だと思うな。

471 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 02:14:23 ID:1xV83Rjq
そうそう
家出なんてして相手に反論の余地を与えるんじゃなくて
もっと賢く仮病でも使いなされ
今度、パシらされそうになったら
「うぅ〜・・・ごめ・・今日ちょっとお腹が痛くて…自分で行ってきてくれる?」
とか目をうるうるさせてみなされ
どうしても飲みたいってよりも嫁に言う事を聞かせるのが目的かも知れんよ?
いわゆる躾けのつもりね
のらりくらりとかわすのが一番
子供が生まれてから旦那を躾けなおそうと思っても遅いからガンガレ

472 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 11:43:39 ID:8pzV2qPP
>>467
あれ声優の仕事じゃないからね

473 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 14:03:32 ID:2bAfnJAs
>>472
なるほど。
「声だけの出演」なのは変わらないと思うけど
声優の仕事じゃないからいいのか〜。

474 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 16:20:00 ID:0xbhs1yF
弟が結婚したいと言い出した。
相手は×1で二人の子持ち、弟は初婚。
相手の子もすごく感じのいい子なんだけど、どーしても引っかかる事がある。
その子が弟と知り合って間もない頃から、
小さい子二人を自分の実家に預けて弟と遅くまで飲みに行ってたり
弟のとこに泊まったりしてたんだよね。
今でも子供を預けて遅くまで弟と遊んでるみたいなんだけど、
知り合って1ヶ月かそこらの男を落とすために子供を放置するっていう部分が
わたしにはどーーーも引っかかってしまう。
わたしは子供もいないし、離婚暦もないので
一人で子供を育てる大変さとかはよくわからないんだけど、
精神的にも経済的にも誰かに頼りたい気持ちもあるんだろうけど、でも
彼女の必死さというかメスの部分というかあざとさというか
男のために子供に我慢させてる感がなんっか嫌だ。
弟に対しても、彼女を本当に大事に思ってるなら
せめて晩御飯は子供と食べられる時間に彼女を帰せよって思ってしまう。
「子供を含めた彼女」でなくて「子供という付属品が付いてる彼女」として
見てるんだろうなあって感じがなんだかなあ・・・

475 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 16:33:43 ID:H7gAILZ+
>>474
>>294あたりで似た様な話が。

それって結婚してうまくいくのかな?
子供と一緒に夕飯を食べられるように早く帰す、じゃなくて
弟さんも一緒に夕飯を食べるべきでは?
子供達にお父さんと認めてもらうつもりがないみたいだ。
結婚しても子供は実家に預けっぱなしな予感。

476 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 16:38:08 ID:cT+fhj9m
>>474
メスの魅力が薄れてきた時、弟はどうするんだろう。
逃げちゃうのかな。そしたら慰謝料とか取られるかも。
そんなものほっとけと言いたいところだけど
身内としては面倒なことになる可能性もあるね。
同棲でもさせてみては。

477 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 16:41:39 ID:Qx6c4Amy
子持ちと結婚する時点で、いきなり親になるのに
子供放置して一緒に飲んでる時点で無理っぽいなぁ
その女にも母親としての自覚が欠けてると思われ
弟さんも、結婚までに子供といい関係作れてないと
絶対に子供のいる家庭でいきなり生活なんて出来ないよ
ましてや自分と血が繋がってないんだもの


478 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 16:50:43 ID:ORPlClxA
>>474
弟に、他人の子供の父親になる自覚はあるのかを問い詰める。
「ある」と言ったら、では何故子供抜きでお泊りを何度もしたのかを聞く。
子供が犠牲になるのは問題。

479 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 16:53:38 ID:cT+fhj9m
弟さんが哀川翔ぐらい甲斐性のある男ならすぐ結婚させてもいい

480 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 16:54:20 ID:g2XiAKbJ
っつかそもそも、知り合って一ヶ月で結婚を急ぐ事はないと思う・・・


481 :474:2005/03/22(火) 17:04:33 ID:0xbhs1yF
レスありがとうございます。
そうですよね、なんか自覚とか覚悟とかが足りない気がして。
一応相手の子供たちにも会ってて、懐かれているらしい事は言ってるんですが・・・
実はうちも子供の時に両親が離婚して、母が一人で育ててくれたのですが、
母は再婚はしなかったものの、
姉弟ふたり夜遅くまでお留守番ってことがしょっちゅうありました。
今思えば、恋人がいたんだろうなあって思うのですが
自分が小さい時に経験してわかってるだろうに、
相手の子供に同じ思いをさせる弟の浅はかさに腹だ出しくなります。
476さんの仰っているように、同棲させてみるのがいいかもしれないですね。

482 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:06:54 ID:HxwcWhAn
>>481
私も最初、上のほうで子供を預かってる人のことを思い出した。
似たようなことする親が多いんだね。
私も結婚は急がないほうがいいと思う。
今は熱くなって燃え上がってるんだろうから、何を言っても寝耳に水だと思うので
とりあえずまだ早いってことで。
そして子供のことをどう思ってるのか、彼女と結婚=親になるってことを理解してるのか
確認したほうがいいよ。
ほんとに好きで結婚したいなら、今じゃなくて5年後でもいいはず。
こういっちゃ何だけど、子供は親を選べないんだから一番に考えてあげないと。
じゃないとみんな不幸になる気がする。
弟さんも彼女も子供込みでの結婚というふうに考えられないと、子供が可哀相だよ。
「子供のことはどう考えてるの?ちょっちゅう実家に預けて2人で遊んだり泊まったり
してるらしいけど、それでいいと思ってるの?2人はいいだろうけどさ」
と言ってみてください。
弟さんはいい人だと思うけど、最近内縁の夫が連れ子に手を出すとか、母親が子供が邪魔だからと
手をかける事件が多くて鬱になるよ。
ヘンな例えをだして気分悪くしたらごめんね。




483 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:08:32 ID:W4xGPudJ
弟が気を使って言いださなきゃいけない役割なのに、
言いだしあぐねる彼女の遠慮にどっかり乗ってたんじゃない。
その男側の親族がメスだのなんだのいうのは絶対間違ってるよ。

484 :474:2005/03/22(火) 17:11:29 ID:0xbhs1yF
>>480
ごめんなさい、分かりずらかったですね。
付き合ってからは1年半ぐらい。
知り合って1ヶ月目でやっちゃって、付き合い始めたみたいです('A`;)
>>479
哀川翔だったらわたしも心配はしないかもw

485 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:11:46 ID:7hA1ArrL
とりあえず、親となる練習とでも称して、
子どもを交えたお付き合い(同居を含む)を半年ほどしてみろと。
子ども置いて外で二人で会うなんて状態にはさせない前提でさ。

486 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:12:54 ID:cT+fhj9m
自分が必要とされたいがために荷を抱え込みたがる人もいるからね。
逆ダメンズというか。コンプレックスがあって誉めてもらいたいタイプ。
そういう人は予想通りにいかないとテーブルひっくり返しちゃうので注意。

487 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:14:33 ID:cT+fhj9m
その彼女に何かあったら一人でその子を立派に育てる自信がある?
と聞いてみるのはどうだろう。

488 :474:2005/03/22(火) 17:19:28 ID:0xbhs1yF
>>482
>弟さんはいい人だと思うけど、最近内縁の夫が連れ子に手を出すとか、母親が子供が邪魔だからと
>手をかける事件が多くて鬱になるよ。
気を悪くするどころか、
身内とはいえわたしもちらっと考えてしまいました。

>>483
メスだの何だのは言い過ぎでした。ごめんなさい。
そこに気付いてやれない弟に対しても腹立たしく思っております。
このまま結婚しても彼女はずっと負い目を感じるんじゃないか、とか
それこそいつか子供を邪魔者にするのでは、と危惧しております。



489 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 17:37:08 ID:ORPlClxA
旦那の知人は「連れ子に気を使わせることになったら嫌だから」と
子供は作らない方針で行ってるそうでつ。
そのくらいの覚悟と心構えは必要だよね。

490 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:12:51 ID:sspMrB4Y

       J( 'ー`)し     ('∀` )
        (  )\('∀`)/(  )   パークでお弁当食べような!
        ||  (_ _)   ||

  ( ⌒ )
   l | /
  |係員|
⊂(#゜д゜)  弁当の持ち込みは禁止だっつってんだろ!!
 /   ノ∪  中のボッタクリ売店で食えや!!!!
 し―-J |l| |   
         バシーン!!
     )|_|。∵゚・(
    ⌒)。  ・(。・。∵
      ⌒Y⌒

   (   )     J(  )し:::::::::::::.....
   (  )\(  )/( ):::::::::::::::::::::::::::::::::..... .
   ||  (_ _)  ||   :::::::::::::::::::::::::::::::::それが、哀・地球博
                         http://www.daily.co.jp/gossip/2005/03/19/165679.shtml

491 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:23:15 ID:+9H5sbCr
もうじき幼稚園の卒業式ですが、卒業式の後(夜)
集まろうという事になって、「平日なのでムリ」という
数名が「日を変えて日曜(昼)に一席設けよう」と強引に集まりを計画
そうまでしてママ友同士でお付き合いしたいかな?
私は用事でどちらも出られない、というより出たくないので断ったら
「付き合い悪い」とちょっとヒンシュク。
人付き合いの苦手な私が悪いの?テンションの高過ぎる彼女たちが変わってるの?
教えてくだされ。



492 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:24:21 ID:93YhSSt0
>482
余計な突込みかもしれないけれど、「寝耳に水」は文脈と合わないのでは?
「馬の耳に念仏」と書きたかったのかな・・・などと推測してみる。

493 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:30:31 ID:H7gAILZ+
>>491
あなたの言い方が悪かったのだと思うが。
「ああ〜残念。行きたかったけどどうしても用事があるのよ。
せっかくだから楽しんできてね。本当に残念だわ〜('A`)」
と体全体で表現していればそこまで言われなかったのでは?

要は相手に合わせる表現力かと。欠席は確定でも気遣いは必要。
どのみち幼稚園ママ友なんて卒園したら縁が切れるので、
いいんでない?

494 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:35:29 ID:8Uz8c+mU
>>490
なにがスゴイって
「お弁当としてのバナナはだめだけど、
おやつとしてのバナナは持ちこみOK!!」
なところ。


495 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:35:46 ID:8pzV2qPP
>>491
私もイヤだよ。子供がらみでもないのになんでママだけで集らないといけないのさ
でもそういうのが好きなママばかりのクラスだと
変わり者扱いされてしまう可能性は大だね。
どっちが正しいというよりも多数決の原理です(ママ界ではほとんどがこれで動く)

496 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:35:47 ID:UbXD8ubr
>>491
テンションの違う人たちって言うのはどこの世界にもいるものだから、キニスンナ!
そのママ友達は、子供が卒園しても親同士は仲よしさんでいましょうね・・・みたいな
ノリでいたかったのかもしれないし。

ただ、前もってそういうテンションの人たちだとわかっている&非難されたくなかったなら、
493タソが書いてるみたいに多少の演技は必要だったかもね。

497 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:39:49 ID:cT+fhj9m
>>491
わかる。私も女同士の余裕のないベッタリが嫌いなので
集合がかかっても断ることが多いです。
すると今度は私の予定中心に合わせるとか言われて
ここしばらく予定がつかなくてダメポと謝るけど
そのうちしぶしぶ出かけていくはめになる。
でも行ったら行ったでけっこう楽しいんだな〜(・∀・)

498 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 18:46:46 ID:+9H5sbCr
491です、早速のレスありがとうございました。
私も断り方にチトばかり気遣いが足りなかったかと反省・・でした。
通っていた幼稚園のお母さんたちって、下の名前で呼び合ったり
送りの後に連れ立って買い物に行ったりと
濃い付き合いを好む人が多かったのよ(地元同級生が結構多かったかも)
私ってば、結構浮いていたのでw
でも卒園すれば面倒な付き合いもなくなるしホッとしています
ここに書いてスッキリしました。ありがとうです

499 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 19:41:35 ID:+6O5BIai
義姉・妹と不自然な関係奥様いますかー?

兄嫁とうまく付き合おうと思えば思うほど空回りします。
初対面で馬があわないと確信。
無理に仲良くなろうと思うから駄目なんだとわかっているのだけど
母がうちら夫婦と兄夫婦をうまくつなぎあわせようと必死で・・・w
なーんかもう疲れた。。ほっといてくれよ 愚痴ってスマソ

500 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 19:43:07 ID:ZrkFdNTy
プチ同窓会(高校)の幹事をした元同級生の男、
卒業以来会ってないし、在学当時もろくに口もきいたことないのに、
いきなり「○○(私)のダンナ、△△の社員なら、××(知らない人)のダンナと同じだな」と言い出した。
ウチのダンナが△△に勤めてるなんて高校時代の友人には誰にも話してないし、
仮に話したとしてもソイツの耳に入るルートなんてない。
ソイツは信用調査系の会社に勤めてらしいけど、勝手にデータ引き出して調べたんだろうか。
気持ち悪い。
収入が多いのが自慢らしいけど、話題といったら仕事でキャバクラのお姉ちゃんと飲む話ばかり。
もう二度と、ソイツが幹事の同窓会には行かない。

501 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 20:23:45 ID:QSpzKxlF
今、知らない人から電話が来た。
「あ、もしもしー」
トメだ・・・orz
この高い声は間違いない。明日旦那休みだし、遊びに来いとでも言うのだろうか('A`)
私も負けじと甲高い声で「あ、こんばんはー」と応戦。頭の中は明日出かける、という言い訳をぐるぐるぐるぐる考える。
この時点でお互いに名乗っちゃいない。

向こうはちょっと躊躇して「あ、こ、こんばんはー。あの、私○○化粧品の××というものですけれども
  お  母  さ  ん  い  ら  っ  し  ゃ  い  ま  す  か  ?  」

私35歳!若い娘っこと間違えられた!純粋にうれしー(゚∀゚)
トメじゃなかった喜びと若く聞こえたこの声に小躍り中です。ムッハー!!

502 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 20:35:03 ID:dlQru/zt
法事で母と二人で田舎へ帰った時のこと
少し長めに滞在して観光でもしましょうかと数日間田舎にいたのだが
母の愚痴とわがままとタバコ臭にうんざりしてしまった

結婚する前は気がつかなかったことも多くあったし
別々に暮らすようになってお互い変わったなぁとも感じた

なにより辛かったのは父親の悪口
母は私が小学生の頃に離婚していて
私が成人したころから父親の昔話をするようになった
いわゆる昔の苦い思い出話
でも私は父親が好きだし、苦労も悔しいこともあったけど
それでも父親を悪く言うことはできなくて
母もそうゆう私の性格を知っているのに
この数日の間は朝昼晩、毎日、父親の悪口ばかり・・・
しかも同じ話を繰り返し聞かされた。
最後には「もう父さんの悪口は言わないで」って言ったけど
次の日にはまた同じことの繰り返し

今まで母のことは大好きだったしウマも合ってたからショックです

503 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 20:37:25 ID:x3ZTBiB/
>501
水を差すようですが、セールス電話は全て「お母さんいません」で切ってます。
後ろで子が騒いでいても「私分からないんですけど」で切ってます。
ついでに玄関が薄暗いので、ピンポ〜ンとやってくるセールスにも「お母さんいます?」と
聞かれ臆面も無く「いません。」と返答します。
もうすぐ33になります。

504 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 20:47:51 ID:Gj59BSk6
>>503
あー私も私も。
同い年だけど、毎回「お母さんはいません」で返してる。
電話でもほぼ必ず「娘さんですか?」と聞かれるので、「はい」と答えるようにしている。
20代、30代のおかあさんだって結構いるだろうに・・・・と毎回思う。

505 :501:2005/03/22(火) 21:20:19 ID:zgzBbSOc
>>503-504
おまいら・・・('A`)


506 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 22:25:03 ID:rX5MU4rT
うちの夫も電話で言うよ「お母さん今いません」
48才だよ。

507 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 22:58:55 ID:P2X/o/Jq
「ごめんなさいね、主人いないから良く判らないの」
独身のときにも良くやった。……結婚してなきゃ旦那もいないし、嘘は付かなかったと思うよ。

508 :可愛い奥様:2005/03/22(火) 23:14:54 ID:LVKSsoBs
うちの母親なんて「あたしゃ留守番だから何もわかりませんよー」みたいに言ってるよ。
今だに私にガミガミ怒るのによく言うよ、と思う。



509 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 06:10:11 ID:ciMSSQJC
私は「皆さまお留守でございます」って言うよ。>セールス
自信たっぷりに言うのがポイント。


510 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 09:28:14 ID:Ya9tiqFk
ウチは旦那宛のセールス電話で
「XX様いらっしゃいますか?」
「いません」
「何時ごろお戻りでしょうか」
「存じません」
「明日の日曜はいらっしゃいますか」
「プライベートなことなのでお答えできません」
「いつも何時ごろお帰りですか」
「ですからプライベートなことですし、私も存じません」
「あ、あ、あの、じゃあ、いつでしたら…」
「プライベートなことに踏み込んでまでIT○ロフェッショナルは
売らなければならないのですか?もう一度申し上げますが、
現時点では戻り予定も分かりかねておりますし、プライベートまで
御社にお話しする義務が私にあるのでしょうか」
○経の雑誌はほんとに面倒じゃ。
でも二度とかかってこなくなりました。

511 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 09:28:15 ID:kpS5gHyP
父がパソコンを買い換えたのはいいけれど「アレが解らん」「コレが出来ん」と
なにかと私と旦那にサポート要求電話がかかってくる。
3年も前からパソコン使っていたくせに今まで何をしていたんだー!
質問をする前に説明書を読んで欲しい。同じ事を何度も何度も聞かないで。
こっちは引越しの準備と育児で忙しいんじゃ ウワァァァァァァン!!! ヽ(`Д´)ノ


512 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 09:35:07 ID:ZkmYEZGZ
「アー、ニホンゴ、ワカラナーイ・・ゴメンサイ」
これで一発。

513 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 10:02:04 ID:+IljxCtO
それふざけて中国人のふりしてやったら、
何社かは中国人スタッフが担当になっちゃったことある。
某電話会社は礼儀正しかったから、逆に好感をいだいて利用することにしたよ。
あはは〜。

514 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 15:34:39 ID:BiBfkdEI
>>509
別の意味で「相手にしちゃいけない人」だと思われそうだ。

515 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 19:48:41 ID:uTxgzsWO
後輩の女子社員が面白い。(去年の新卒。もうすぐ2年目。)
その娘はとにかく派手だ。毎日ビックリする様な服で出社して、色んな男子社員に
食われまくりだ。所謂『尻が軽い』というヤツです。
宴会となると色んなトコロでしなだれかかり、2次会の途中で誰かとふける。
「あれ?居ない?」「あぁ。またか。」という感じでつ。
そんなだからもちろん、同性のウケは良くない。男性社員はチヤホヤしている様で、
その娘が居ない席では俺もヤッタ俺もヤッタと酒の肴になる。
それを聞いて溜飲が下がる他女子社員達の図。

散々に書いたけど、客観的な彼女像を描いただけで、
私は嫌いではないのだなぁ。なんかイジルと面白いし。
今日はその娘含む同期女子社員&他社メンとの合コンらしい。
帰りにトイレに行ったら彼女が鏡を凝視して丹念に化粧直ししてた。
私「おぉ、スッゴイ気合入ってるね。」
娘「えぇ!誰にも負けませんよっ!」
私「でもさぁ・・・正直化粧濃すぎかもヨ。」
娘「いいんです!これ特殊メイクですから。お持ち帰られ用ってヤツですヨ!」

なんつーかガンガレ!超ガンガレ!!
一度じっくり話がしてみたいが。

516 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 19:50:45 ID:Upv/rbGf
>>515
あっぱれ女子道って感じだな!

517 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 19:57:26 ID:6ZmFue/5
「あ〜、さっきも同じ電話かかってきましたよ〜。さっきもお断りしたんですけどね〜」と言う。
しつこく食い下がるようだと「さっきと同じ話するのは面倒だから、そっちで聞いてください」と
強引に切る。
ハウスクリーニングとかだと「すいません、私、同業者ですw」と言うと、相手も
笑って切ったりするんだよね。


518 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 20:28:33 ID:Kr8Wx0G/
>515
いいなぁ。
そういうの絶対できなかったから開き直ってそういうことできるのは尊敬に値する。
(イヤミじゃなく本当に)
そこで「ぇえ〜?そうですかぁ〜?」とか返ってくるんなら誌ね!と思うけど
返事もさっぱりしてて好感持てる。
今度生まれ変わるならそういう女になりたいよ。

519 :可愛い奥様:2005/03/23(水) 21:13:23 ID:+s+5fd26
>515
私もそういう女の人、好きだな。
「女」って言うよりもむしろ男らしさを感じるよ。
そういう人って気が良くてイジワルさがないんだよね。

520 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 00:01:36 ID:yScFcBfw
ニュースで44歳の娘が実の母親を
殴り殺していた事件で
スタバで二度ほど見かけた母娘を思い出した。

娘は40代ぐらい、母親も70代ぐらいだと思う。
娘は先に二階に来て席に座って本を読んでる。
そこにえっちらおっちらコーヒーをのせたトレイを
両手で持った母親が階段を上がってくる。
荷物も持ったまま。

そして娘の座った席にトレイを置いて席に着こうとすると
娘が急に立ち上がって席を替わる。
母親がおどおどしてると
「お母さん!!何してるの!!
こっちの席がいいからこっちに替わるのよ!!」と
叱るように言う。
母親は慌てて席を立ってまたトレイを持って
娘が移動した席まで行く。

娘は何も言わずにコーヒーを飲みだして
母親に「プリン買ってきて!!」と言う。
母親は飲もうとしたコーヒーをまた元に戻すと
財布を持ってまた階段を下りて行く・・・。

すごく異様で友達の話もそっちのけで見てしまった。
店内も静かで娘の声は大きいからよく響く。
母親に対して喧嘩腰の話し方。
二回ぐらい見かけたけど二回ともこんな調子だった。
周りで見ているだけでなんともやりきれない気持ちになった。

521 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 00:31:14 ID:fbcQL1Jz
>>520
その年代でその感じだと、もうずっとそういう物言いなのかもね>娘
他人の目も気にしない・母親パシリ扱いもその人は普通の感覚なのかな。
こういう人達と同じ空間にいると息苦しくなってくるね。
スタバとかファストフードの店はこちらの方がさっさと出たくなる。(寛ぎたいのに)

522 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 00:34:55 ID:Bs48li7f
>>520
私は似たような光景を飛行機の中で見た。
年老いた小さな母親とブクブクに太ったヲタ息子(推定20代後半)
静かな機内で常に母親に命令口調
もたもたする母親にすぐに切れて「お前ブッコロスゾ」などと罵声を浴びせる
ずーっとそんな調子だから他の乗客もチラチラその親子を見ていて
母親がそのたびに申し訳なさそうにしている。
私とは行き先は同じだけどツアー会社が違うから別行動だった。
でも行く先々であの親子に遭う。
で必ず母親に「暑いからどうにかしろ」とか
「飯がまずいから旨い物食わせろ」と兎に角気に入らない様子
1度、母親を小突いた時に他の人が見かねて息子を嗜めたら
ムスっとしてうつむいたまま座り込み
母親が「お騒がせしてすみません」と謝りまくっていた。
帰りの飛行機でも同じ調子で人事ながら
「あんな息子、エジプトの砂の中に埋めてくりゃーよかったのに」と
小声で毒づいてしまったよ。
あのお母さん今頃どうしているだろう。

523 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 01:46:45 ID:15mZDfeT
>>520
親の責任

524 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 08:44:11 ID:WRy3ouBK
親の責任もあるんだろうけど、旦那は双子で同じに育って、
結婚前まで二人とも実家にいても全然違うよ>親への態度
ああいう傲慢な態度が人前で平気で取れる人って、
友達がいない人の方が多いような気がする

525 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 09:01:10 ID:FZ3obhd4
>>524
友達が居ない人が多いっていうか、100%友達いねーだろ。

526 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 09:41:19 ID:WRy3ouBK
>>525
ホントは>>525のようにキッパリ言いたかった!<100%友達いねー
義弟前にして叫びたい!<友達いねーだろ

527 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 09:49:01 ID:+jU3VK+6
>>520
軽い知的障害とかなのかもね>娘
その場の雰囲気を読めずにでかい声だしたりするよね。
まあ、でもそこまでしちゃったのは親の責任かな。

528 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 10:50:33 ID:oYDk7XMh
親も年老いてくるとなんだか悲しくなってくるね。
522さんの太った息子と母親で旅行かな。
なんかな。娘と旅行とかならわかるけど。
引きこもりで外に連れ出したとか?


529 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 11:18:20 ID:XU8d3Jv3
そういう子、知り合いに3人いた…(二人は小学校の時、一人は大学の時)。
3人ともお母さんが「かしずき体質」で依頼心が強く
(大人になって思うに3人ともお偉いさんの愛人ぽいわ…)、
娘・息子の出生に対しても負い目があるもんだから何でも言うこと聞いちゃうの。
金銭的にも余裕があって、人の言いなりになるタイプだから、
その子達lはどんどん母親に対して増長していっちゃって
お金も使い放題で(止める父親や親戚も周囲にいない)、
小学生にして「てめー、このババー」とか母親に向かっていう。
友達(リア小ながら「こいつはヤバイ、母親が哀れ」と思う)に
諌められると膨れっ面、そのうち仲間外れになり、登校拒否(二人とも中卒)。
大学のときの子は酷い態度取りつつも母親離れできない。

母親も「血の繋がった子ども」がいないと心情的に頼れる人が
いなくなるもんだから(自分に対して酷い態度を取られるのは平気。
他人に対して酷い態度を取られるのは常識があるから心が痛む、
けど注意できない)そばにいてくれさえすれば何されてもいい。
変な悪循環なんだよね…。

たまたま近所に住んでた私が先生に頼まれて迎えに行くと、
心底安心した顔して子どもを託すんだよ。
毎朝「うちの子とずっと仲良くしてやってくださいね」とか手を握られて
縋り付くように言われるの…。やたら高価な物をくれようとしたり。
子ども心に色んな意味で参ったよ。

530 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 11:27:10 ID:oYDk7XMh
子供もやんちゃでもおとなしくてもいいからちゃんと育って一人前になって
働いて結婚してほしい。きのうテレビで15歳から35歳(だったかな)の
ニートが全国で200万人になったとか言ってた。ニートとヒッキーは違うけど
ニートも自分の親にお金出してもらってんだからこんなんずーっと続くと思う
と日本はどうなっちゃうんだろう。

531 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 11:30:46 ID:bzsAMB/d
親がお金出してペットにしてるんだからしょうがないよね
お金出さないで放り投げて、住み込みで力仕事でもさせたらいいのに
それはかわいそうなのと、いい企業じゃないと恥ずかしくて出せないんでしょう

532 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 12:38:51 ID:YMQ1jGfO
さっきからモヤモヤが晴れないので愚痴らせてください。

生後一ヶ月♂べべの母です。
実家には私の兄・弟が着た紋なしの祝着がキレイな状態で残っているので
うちの子にもそれを着せて、お宮参りするつもりでした。
でも今日聞いたところによると、何とその祝着は
うちの子より約一ヶ月遅れで赤ちゃん(♂)が生まれた兄夫婦のところに
すでに持って行かれてしまっていたのでした。
これは母の失態。
義姉はまだ入院中で、退院後は隣県にある実家に里帰りするため、
祝着は今、義姉の実家にあります。
母は今さら兄夫婦に「返せ」とは言えず・・・
(あげたわけではないので、着終わったら返してもらえますが)
もちろん私も「うちの子が先に着るから返せ」とは言えず・・・
「ごめんね」と落ち込む母を責めるのも可哀想なので
「いいよいいよ。うちはどこかでレンタルするから気にしないで」とは言ったものの
自分の子にケチがついたようでモヤモヤが晴れません。
泣きそうなくらいのショックを受けています。
立派な祝着だったんです。30年以上前の誂えとは思えないくらい。
あれをうちの子に着せたかったよ・・・きっとよく似合ったろうな。
あてにしていた祝着がパーになったことで、
ちゃちゃっと着せて近所の神社にお参りして済まそうと思っていた計画もオジャン。

兄夫婦のお宮参りが済んで祝着が実家に戻ってから
うちの子の遅いお宮参りをしようかな。
ハァ・・・

533 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 12:53:17 ID:HePKM56P
連絡して宅急便で送ってもらったら??
終わり次第きれいにして送れば全然問題ないような気がするけど。
皆でまわして着たって全然不思議じゃないと思うよ。
皆血がつながりがある子供たちなんだし。
お兄さんと仲悪くないのなら話してみればいいのに。



534 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 12:55:01 ID:0abK7bhm
なんでうちの子にケチがついたように思うのか全くわからん。


535 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 12:58:51 ID:kGWHrCrU
>>534
産後鬱入ってるんじゃないの?
何かと過敏になってしまう時期だから。

お兄さんに電話して、「先に使わせてもらえない?」って言えばいいのに。
533産の言うとおり。

536 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 13:16:24 ID:gDZPfc1L
>>533-535の言うとおり、普通の調子でサラっと頼めばいいと思う。
そんなに良い誂えのものなら、一族皆で大事に使うの当然だし。
兄上と兄嫁さんだって、別段それで何も問題ないだろうし。

537 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 13:19:24 ID:bzsAMB/d
お兄さんが自分の着た衣装をわが子に着せるなんて素敵や〜んとおもた
嘆く人って自分から頼んだり頭下げるのをすごく嫌がるプライドの高さがあるよね
早々に我が子の比較が始まってるようで赤子がかわいそうだよ
赤子の価値は裸でも何着ても変わらんよ

538 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 13:43:55 ID:Kk3bZeux
当然、自分の子が先に着るであろうと>>532が思っていた祝着が貸し出されてしまった。
何の悪気もなくうっかり(と言う表現が適切かどうかはワカランが)兄嫁に送った
お母様。どっちも傷付いているのだな。
でも兄嫁はこの場合全く悪くないのだな。
まさか兄嫁が「義理妹より先にウチに貸して下さいね!」と言ったとは思えないし。
そんな事こっちが言わなくても気を遣え!って事かもしれないけどさ。

自分の計画が頓挫してウジウジしているのなら、あっさりキッパリ言った方がスッキリするのでは?
「ごめんなさいね〜○月○日にお宮参りに行くので」って。

レンタルにするとかうちの子が遅くにお宮参りするしかないとか
全くの被害者面でイジけてないでさ。気持ちはちょっとわかるけど。

539 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 13:51:51 ID:H1/01mqD
もういやだ。
同居の義母、絶対に謝らないし誤りを認めない頑固者。
こないだは買ったばかりのテフロンのフライパンに、金属製のフライ返しでがっつり傷つけられ。。。
かわいいから気に入って買った、何度も使える牛乳瓶(1リットル用)は空になるとゴミ箱の中に入れられ。。。

その都度角が立たないようにやんわりと
「テフロンがはがれちゃうんで木べらでやったほうがいいかも知れませんよ〜」
「この瓶はまた牛乳を入れられますから捨てないでくれると助かります〜」
って云ってるのに
「私は知らない」
でおしまい。また同じことを繰り返す。
とうとうぶちきれて「そんなに私の云うことって信用できませんか」と云ったら
何が気に食わなかったのか「これからはあんたらの世話にはならない。自分のことは自分でする」
と逆ギレ。

そっちがそういうことならと思い、ここ三日はご飯も作らないし言葉もかけません。
向こうは忘れたふりをして話しかけてきますが、謝ってもらってないので気分悪いですo(`ω´*)o

540 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 14:53:03 ID:bzsAMB/d
>>539
最初はやんわり言って、次は現場を押さえて
ダッシュでスパッとヘラを持ち替えさせるぐらいじゃないと
長年の癖は治らないと思う。
どんな良い事でも他人を思い通りにするのは無理あるよ。
諦めて別フライパンにするぐらいじゃないと。
一緒に住んでるだけで偉いよ尊敬するよ。

541 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 15:14:37 ID:oYDk7XMh
>>539
金属製のフライ返しは捨てる。
牛乳はパックのまま冷蔵庫に入れておく。(かわいい瓶はしまっておく
私もあなたが義母と住んでるのそれだけで尊敬するわ。

542 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 15:46:46 ID:H1/01mqD
>>540
>>541

ありがとうございます。一緒に住んでることを尊敬されるとは恐縮です(=´ω`=)
旦那の話を聞く限りでは昔から人に対してもずっと頑固で謝った事はないらしいので
この先もそのままで死んでいくことでしょう(毒

で、金属製のフライ返しを捨てるというお話、目から鱗でした。
なんで気づかなかったんでしょうね。
さっそく捨てました。今度の給料日には非金属のフライ返しを買いたいと思いますw
瓶はそのまま部屋で飾っておこうと思います。模様がかわいいので。。。

すっきりしました。

543 :532:2005/03/24(木) 15:58:28 ID:YMQ1jGfO
>>532です。ただ吐き出すだけでも少しモヤモヤが収まるのに
レスつけてくださった皆様ありがとう。さらにすっきりしました。
ちなみに産後鬱ではありません。楽しく育児してるつもりです。
兄夫婦の子と自分の子と比べるとか、そういう意識もまったくありません。
うちの子に先に袖を通させたかった、というわけでもないんです。
この場合何が問題なのかと言うと、
今、着物が「義姉の実家にある」ということです。
うちの親、義姉の実家にやたらめったら気を遣っています。
すごく格式を重んじる家で、お堅い一家だからだと思うんですが。
おまけに兄は厳しい性格の人で、母はよく些細なことで怒られています。
さらに私と兄は仲が悪いです。(兄嫁と私とは普通に話をしますが)
とてもじゃないけど、
いったん義姉実家(しかも隣県で遠いです)に渡ってしまったモノを
またこっちに持って来いと言える雰囲気ではないんです。
ただでさえ気を遣って小さくなってる母なのに、
さらに立場がなくなるようなことはさせられません。

実はこの週末にお参りするつもりだったんです。
なのに祝着がないことを知ったのが今朝。
息子のカワイイ寝顔を見ていたら、
着せてあげられないことが申し訳なくなってきて。
だから必要以上に沈んじゃったんですね。
でももう、気持ちの切り替えができそうです。ここに愚痴って良かったです。
夫にグチグチ言ってしまうところでした。
夫にはサラッと報告して、お宮参りプランは二人で再検討します。

母はさっき、のん気なメールを送ってきました。
祝着の件は気にしてないみたいです。良かった。

544 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 16:03:16 ID:Cdv3fjG2
>>542
すごい、大人だなー。
昔から謝ったことがないなんて、けっこう恥ずかしいことだと思うけど、
おまえが合わせてくれよみたいな旦那さんもなんだかなー。
たまにここで毒吐いたら、少しはストレス解消になるよ。

545 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 16:45:21 ID:bzsAMB/d
>>543
私なら不特定多数にグチグチ言ってすっきりするぐらいなら夫に言うけどなぁ。
なんか相談されてたかと思ってたら愚痴ってスッキリされて
夫のほうが大事なのよって言われた感じ。
人それぞれなのね。

546 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 16:58:37 ID:oYDk7XMh
>>543
うち子供3人いるけどみんなふつうの格好でただお宮行ってきた。
なにかその祝着とかないとダメ?田舎のほうかな。
まぁ記念になるけど。どうしてもアレだったらレンタルで一番高いの
借りれば?あとはそのまま返せばいいし気も楽。
これからまだまだ子育て大変だよ。マターリいこうよ。

547 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:02:32 ID:cUG2nWNI
「30年物の臭い産着を押し付けられてイヤーン」という
嫁の声は家庭板中に広まってると思ってたが。

548 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:09:37 ID:EmZXBeDA
>>547
だよねぇ。祝着を持って行くことを決めたのは誰?
532兄なのかな。
自分のダンナが実家から30年物の祝着を取り寄せて着せるとか
言い出したら(しかもほんとに取り寄せちゃったら)鬱だ。

549 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:13:05 ID:jV5T8PD7
お宮参りは普通に綺麗めなおろしたての服を着せて行き、
義姉宅から祝着が戻ったらその時にビシッと着せて写真館で
何ポーズか撮ってもらったらいいと思うよ。
月齢がいくほど表情も豊かになるし、いいんじゃないかな。


550 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:13:57 ID:bzsAMB/d
普通に考えたら兄のものでOKなんじゃない?
自分が最初に着てるんだし。
きっと543さんには思い入れがあったのかもしれないけど
543さんの夫とかトメ家からすると、レンタルのほうがよかったりして。

551 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:15:12 ID:bzsAMB/d
兄のものでOK=その着物は兄の所有物 という意味です
欲しければ兄に頼むのがスジのような気がする

552 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:16:06 ID:WtvNG92c
私は古い祝着なんて全然OKだけどな。
虫食いだらけのボロボロのペラペラならまだしも。

553 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:17:59 ID:YMQ1jGfO
>>547
産着ではなくて「祝着」です。
買えば何十万円もする、高価な着物です。
多少防虫剤くさいかもしれませんが、保管状態は新品同様ですよ。
着物って、何年もキレイに大切に取っておいて着るから価値があるものなんですが・・・・
>>546
イナカじゃないです。一応都市部。
「せっかくあるから」着せたかっただけです。
兄や弟も含め、近所のいろんな男の子に貸し出して着せてきた着物です。
高いのを着せたいわけじゃなくて、「その着物」を着せたかったんです。
それに、一度見せられて「わー、立派な着物〜」と思ったので余計に。
こういう気持ちって、あんまり理解されないもんなんですね・・・・・
>>545
最初から「相談」ではなく「愚痴らせて」と書いたつもりですが
不快に思われたのでしたら、ごめんなさい。

554 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:22:26 ID:YMQ1jGfO
>>549
その線でも考えてます。アリガトウ。
>>548
>>550
着せることを決めたのは義姉です。うちの母の押し付けではありません。
「一度見せて」と言われて義姉と義姉母に見せたところ、
二人とも気に入って、持って帰っちゃったそうです。

555 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:26:07 ID:YMQ1jGfO
>>550
あ、ごめんなさい。レスの意味とりちがえてました。
確かに、夫にとっては何の思い入れもないものですよね。
トメは「あんたらで好きにしなさい。私は干渉しませ〜ん」って人です。

連投が過ぎますね。そろそろ失礼します。皆様ありがとう。

556 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:31:02 ID:bzsAMB/d
お兄様か義理姉に、すぐ返すので貸して下さいって頼むのはだめなのかな。
実家の物は私のものというのはちょっとコトメっぽい。
お着物はお兄様のものと割り切ったほうがいいよ。

557 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:36:12 ID:H1/01mqD
私もさっきアドバイスしてもらったし今度は人の話に耳を傾ける側にまわろうかな。。。

>>553
もし私があなたの立場なら、たとえ仲の悪い兄だったとしても電話してみます。
「うちの子も男の子だし、思い入れのある祝い着着せてお宮参りしたいんだけどなぁ」
って。

>「せっかくあるから」着せたかっただけです。
>兄や弟も含め、近所のいろんな男の子に貸し出して着せてきた着物です。
>高いのを着せたいわけじゃなくて、「その着物」を着せたかったんです

これをそのまま先方に伝えたらだめですか?着払いで送ってもらうとか。
まして兄嫁とは普通に仲良くしているというなら彼女に相談してみてはどうでしょう。
なにかやる前から「無理」と決め付けてしまっているような気がしてなりません。

まぁ愚痴だったのならこの話も無視してくださってかまわないのですが。。。

558 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:41:53 ID:o1LLTHJb
なんか頑なな感じがする人だなー。

559 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:52:10 ID:YMQ1jGfO
またレスがついているので出てきます。スイマセンスイマセン・・・・・・

兄に頼むことはしたくないんです。
先にも書いたとおり、兄が母を叱るようなことになるのを避けたいからです。
母が義姉実家に「は?」と思われるようなことを避けたいからです。
兄はちょっと変わった人だし、義姉実家はお堅くてウルサイ一家なんで・・・・
ことの発端が母の失態であるがゆえに、
簡単に「こっちにまわせ」とは言えないのです。
それに「コトメっぽく」なるのを避けたいと言う私の打算も多少はあり。

私の愚痴は、どうにもならない心の足掻きなんです。
誰かに聞いてもらうことで、気持ちの切り替えができればそれでいいんです。
さんざんスレ汚しスンマセン。
赤が泣き出したので、電源切ってチチやります。

560 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:54:55 ID:XKVlQOKO
>>558
だよね。兄と仲が悪くても兄嫁とは普通に会話しているんだから、
「私も着せたいので申し訳ないけど先に貸してくれる?」って言えばいいのに。

兄嫁からすれば、自分の子供が父親の着物を着るように、532の子供は
532夫のものを着せると思っているのかもしれないし。
兄嫁の実家にあったとしても、兄嫁から電話してもらって着払いで送って
もらうように頼めばいいだけじゃないか。

561 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 17:55:58 ID:bzsAMB/d
母の失態でもなんでもないよ・・・
兄のものなんだから兄に直接「貸してください」ってお願い・・・もういいや。
忍び込んで盗んでくるとか。

562 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 18:02:14 ID:bzsAMB/d
>>560
兄嫁の立場からすると、長男の嫁でトメコトメありで苦労も多いだろうしね。
夫の着たお宮参りの着物ぐらい家にあって当然だよね。
お宮参りって夫方のおばあちゃんが準主役じゃなかったっけ。
嫁の実家の兄の衣装なんて、どちらかというと関係ないような気がするよ。

563 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 18:09:18 ID:/S3b9w6B
私もそんなにその着物を着せたかったら兄嫁に言えばいいんじゃないかと思うんだけど。
お母さんは関係ないんじゃない?

>私の愚痴は、どうにもならない心の足掻きなんです。

というほどのことでもないような。
先に1日だけ貸せって言うと兄が怒るの?
兄夫婦だって着物を着せたい気持ちはわかると思うんだけどな。
あと愚痴りたいだけならチラシの裏へ書くように。
ここに書くとレスがつくよ。


564 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 18:09:38 ID:xcYX0cP7
そういえば思い出した、うちにも旦那が子供の頃着た浴衣があるんだけど
まだ息子が小さいうちに一度かしてもらったきり、コトメが管理してる。
絹の帯でいいものでした。
嫁に行ってるコトメ、うちよりいっこ上の息子がいるからな。
ちょうど合うサイズの頃は貸してもらえなかった。つか私も忘れてたけど。
そもそも何で浴衣の持ち主本人が持たせてもらえないんだ?

565 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 18:09:43 ID:kGWHrCrU
すっきりしたのなら、もう割り切って、ダンナさんと二人で
かわいいお祝い着を用意しる!
着物は高くて大変だけど、ドレスなら買っても着物ほど高くない。
・・・って、「そのお祝い着」を着せたかったのね。

566 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 18:15:53 ID:bzsAMB/d
なんか、お母さんがかわいそうだ。
ことあるごとに責められそうだ。

567 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 18:23:32 ID:H1/01mqD
う〜ん、なんでお母さんの失態なのかわからないです。
向こうのお宮参りが終わってからでも貸してもらったらいいのに。。。


めでたいことに使う着物を貸してくれといって「はぁ?」と思われるくらいなら
こっちからかかわりなんて持ちたくないと思うのは私だけでしょうか(^^;
他の方が仰っているように、レンタルでもしましょう。
がんばってくださいね。

568 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 18:36:52 ID:pH+wnGhM
今は何でも新しい物新しい物って揃えたがるけど
兄弟で着たお祝い着を着せたいっていう>>532
気持ちが゚+.(・∀・)゚+.゚イイと思た。
ずっとROMってても書き込みたかったのに
気の利いた言葉が見つからないorz

569 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 19:04:01 ID:in9b4Qyo
近所の子供写真館は「お宮参りの着物無料貸し出し致します」ってのやってた。
そのかわり、お宮参り終わったらうちで写真とってね、って話。
かなり豪華な着物だったから私的には大満足だったよ。

570 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 19:20:49 ID:H1/01mqD
>>569
あ、それうちの近所の写真やさんでもやってたなぁ。
そういうのもアリですよね。

さて、いいかげんご飯食べよう。もう魚焼けたかな。

571 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 19:37:55 ID:wfHgX7Az
そこまで愚痴言いたいくらい気になるんなら
絶対返してもらえない とか 母が怒られるに決まってる
なんて決め付けないで、死ぬ気になって一度言ってみて
当たって砕け散ればいいのに
なんか、揉め事を回避しようとするあまり
自分の意思殺すのが美談だと思ってる様な
頑なで頑固なだけの人に見える >>532

572 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 19:57:03 ID:gaKYv34i
>>571
そして「母の失態」と延々言い続ける…。
ただ、お兄さんのものだからお兄さんのとこに送っちゃっただけじゃん。
全然失態なんかじゃないのに。
「兄さんの祝着、うちの子に貸してもらえる?」
って普通に言えばいいのに。
貸してっていうの、プライドが許さないのかな?


573 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 19:57:48 ID:+jU3VK+6
返せじゃなくて、ちょっと貸してって言えばすむことじゃん。
兄側がもう家から二度と出さんってがんばってる訳ないし。

574 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 20:02:51 ID:bzsAMB/d
自分の孫にも着せたいと思ってるに532ベベ

575 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 21:23:56 ID:+M6GEUGc
>>543さん、誰にも理解されいなくて可哀想だ。一番言いたいことは、

>今、着物が「義姉の実家にある」ということです。
>うちの親、義姉の実家にやたらめったら気を遣っています。

だろうにね。ウチもダンナの妹がいい家に嫁いで、トメがすごく義妹の婚家に
すごく気を使ってるのがわかるから、気持ちが理解できるよ。
兄の家にあるのならともかく、兄嫁のおエライ実家にあるのが問題なんだよね。
いったん渡したものを返せ(先に使わせろ)と言い辛いわけだ。
だから「母の失態」なんて言葉も出てくる。(卑屈になりがちな母親が不満でもあるんだろうね)

良い着物を長く大事に使うのは素晴らしいと思うので、ぜひ可愛く着せてあげて欲しいよ。
お宮参りを遅らせるにせよ、後で写真館でバッチリにせよ。

576 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 21:55:52 ID:o1LLTHJb
試しに兄や義姉にお願いしてみてもいないのに、
愚痴愚痴言ってるから理解されないのでは?

貸して、と言ったのに兄・義姉・義姉の実家あたりから
拒絶されたり、渋られたり、イヤミを言われたりしたんなら、
きっとみんな共感したと思う。
実はお宮参りに行きたい、そのときその着物を着せたいから、
お手数だけれども着払いで送ってくれまいか、使ったらすぐに返すから、と
言ってみたらいいのに。



577 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 22:00:15 ID:cmJd+nvs
私も>532の気持ち、よくわかる。

すごくお宮参りを楽しみにしてたんだろうなぁって思う。
旦那さんに話してゆっくり納得する答えを出せばいいよ。


578 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 22:01:16 ID:TWkx2hOX
うん。あと、「兄嫁と私は普通に話します」といいつつ
その実家を「お堅くてウルサイ一家」というのもなあ…

579 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 22:14:34 ID:bzsAMB/d
自分に生後一ヶ月の赤ちゃんがいて、
兄嫁は生まれたばっかりの赤ちゃんがいて、
それでどうしてこうも殺伐とした考え方ができるのかが不思議だ
ほんわか幸せ仲良しな気持ちになれないものか

580 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 22:29:24 ID:MioP1VmS
>>576
母親のことを考えたら言えないでしょ。
自分に置き換えたら、やっぱり言えない。
うちも両親が妹の婚家にすごく気を使ってるから、気持ちはわかる。

他の人も言ってる通り、宮参りはレンタルにして、記念写真は
兄にお願いして祝い着を貸してもらって改めて、しかないよね。
「兄と弟が着た祝い着をうちの子にも着せてあげたい」と言えば
お兄さんも甥っ子のことなんだから喜ぶんじゃないかな。

>>578
やっぱ兄嫁とは他人だし。

581 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 22:41:56 ID:ee4Zs5Ij
自分が産後暫くの間何だかピリピリして毛羽立った気持ちになりがちだったので、
>>532もちょっと毛羽立ちしてるかも?と思ってみた。
「幸せだ〜」と思う気持ちは勿論あったけど考えすぎたり頑なになったりしたもんだったよ。
お願いするにせよ諦めるにせよ、赤ちゃんとお母さんが幸せな気分でお参り出来れば良いね。

582 :576:2005/03/24(木) 22:49:57 ID:o1LLTHJb
考え方の違いだから、色々言っても仕方ないけれど、
娘に貸す予定だったものを、間違って先に兄の方に渡してしまったことが、
そんなに責められるほどの失態なのだろうか?と思ってしまって。
そういう細かいことをネチネチ責める人もいるのかな。
ベビカなんかだと使用時期が重なってしまうから、
色々問題になるのはわかるけど、一日使用しないもので
1ヶ月も時期がずれるものだからなあ、と・・・。

相容れない考え方だし、これ以上はやめて逝きます。
くどくどとスマソ。

583 :可愛い奥様:2005/03/24(木) 23:31:08 ID:bzsAMB/d
>>582
もともと娘に貸す予定なんてあったのかな。長男のものだから渡しただけでしょう。
娘が勝手にそのつもりでいて今日無いって聞いたんでしょ?
お母さんもこんな頑固な娘だし、産後だからハイハイ合わせてるんじゃない?
>あげたわけではないので、着終わったら返してもらえますが
なんて言ってる所を見ると完璧に自分のものだと思ってるみたいだけど
だったらお母さんだってお兄さんに渡さないと思うよ。

584 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 00:02:18 ID:wTEWTDSJ
産後鬱って言葉は結構大げさに聞こえるからアレだけど
今にして思えばなんてカリカリしてたんだろう・・って感じだったよ@赤1ヵ月の頃
 
ミソがついたような気持ちになっちゃうのも凄くわかるけど、
宮参り遅らせるのが一番おさまりがいいんじゃないかなー。

あと半年もすると「なんであの時あんなにイライラしたんだろう」と
ちょっと恥ずかしくなっちゃうかもよ(経験談

585 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 00:12:14 ID:buVbtNYw
つーか向こうの方が一ヶ月後に産まれてるならお宮参りだって一ヶ月くらい後でしょ?
その間に着払いで送って貰って着てクリーニング出して送ればイイだけの話じゃない?
何でそんなにぶつくさ言って母の失態とまで言ってそういう行動も起こさずに
「似合ったろうな、着せたかった、ケチついたみたい、泣きたい」って・・・。

とりあえず電話したら?

586 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 00:31:27 ID:D01Fmewp
>>585
>今、着物が「義姉の実家にある」ということです。
>うちの親、義姉の実家にやたらめったら気を遣っています。
>すごく格式を重んじる家で、お堅い一家だからだと思うんですが。
>おまけに兄は厳しい性格の人で、母はよく些細なことで怒られています。
>さらに私と兄は仲が悪いです。(兄嫁と私とは普通に話をしますが)
>とてもじゃないけど、
>いったん義姉実家(しかも隣県で遠いです)に渡ってしまったモノを
>またこっちに持って来いと言える雰囲気ではないんです。

ということらしいよ。兄嫁に直接ってのも義理の姉妹じゃやっぱり
言いづらいだろうしね。

しかし客観的に見たら真実は>>583なんじゃないかと思うな〜。
返す返さない以前に532以外は全員「祝着は兄の物(だから兄夫婦が
好きにして良い)」と思っていたのでは…と。

587 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 02:00:23 ID:rcKEp5S6
とりあえず>532は愚痴ってすっきりしたんなら
今後一切、お母様を責めるようなことは言わないでやっておくれ
まだ打てる手は残ってて自己完結しちゃってるわけだから、ね

でも一回ぐらいは兄嫁に話をしてみてもいいん(ry

588 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 02:13:55 ID:hjN0ZCAD
兄の子供のお宮参りがすんだら実家に祝着が戻ってくるんでしょ?
だったらそんなに落ち込まないで、単純に日程を調整して遅めのお宮参りしたらいいじゃん。

なにをそんなに「ケチがついたような気がする」とか「母の失態」とかいうの?


一番最初の書き込みで自分で打開策をかいてるじゃないの。
愚痴る意味がわからない。



589 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 02:22:46 ID:hoFrW9xL
そうそう。
そんなに思い悩むほどのことではないよね。
お宮参りって赤ちゃんの初イベントだから夢を思い抱いていだかもしれないけど、
まだまだこの先長いのだから、もっと気楽に考えたらと思う。
ここのスレのみんなが、>532の納得いく答えを出してはいないと思うけど
たぶん後になったら、みんなが言ったとおりだったなって思うかも。

590 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 02:29:57 ID:hoFrW9xL
連投スマソ

あと、思ったのは
お兄さんの子どものお宮参りが終わった後で借りるとしたら
兄嫁さんに逆に気を使わせないかな?
「コトメちゃんもお宮参りに着せたかったのに、自分の実家に気を使って
間に合わなかったなんて・・・一言いってくれたら別に気持ちよく貸したのに。
今頃言ってくるなんて、なんか悪いことしちゃったかも」
って感じで・・・
考えすぎかもしれないけど、まぁまずは一言お兄さんに相談してみたらどうかな。
メールでもいいし。


591 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 07:24:51 ID:ibSQDEvr
>583見て、最初のレスを読み返したら、確かに「借りる予定だった(約束していた)」わけじゃなくて、
着せようと思ってただけと取れるね。
どなたかも書いてたけど、普通はお宮参りって夫の母親が赤ちゃん抱いたりして、
中心的になるわけだから、>532のお母さんは祝着も夫側と相談して用意するものだと思っていたのかも。

うちは季節柄、お宮参りは子が3ヶ月になってから行ったけれど、
重いよ〜とつらかったこと以外は別になんということもなかった。
時期がずれても別にいいんじゃないかな。

592 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 09:18:13 ID:fQZqTJMe
着なかったら写真を見るたび一生グチグチ言って実家がかわいそう。
着たら写真を見るたび一生自慢されて夫家がかわいそう。

この方、レスの9割を拒否してるけど、望む答えは何なんでしょう。
母親馬鹿で兄家最悪で赤ちゃんケチついてお先真っ暗ね。
歴史ある豪華な晴れ着もない夫家恥ずかしいわね。でFA?

593 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 09:53:05 ID:kZFeEyjG
なんかお母さんが気の毒。
ヘンな兄みたいだけど、>>532も負けてない感じがするので
きっとこの先何年も「あの時お母さんが渡さなければ・・・」と言いつづけるんじゃない?
はっきり言わないとしても態度に出たりとか。
お母さんの味方はいるんだろうか。


594 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 10:08:04 ID:gkRYx3nZ
本人も愚痴だと最初に言ってることだし・・もういいじゃん。
でもあまり溜め込むと体にも精神にも悪いので気をつけてね>532

595 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 10:09:53 ID:7n1+kWvV
この先、七五三や節句でも同じこと言ってると思う>532
やれ兄のところはこうなのにうちはこれだけだったとか。
もっと目先を変えていけばいいのに。何なんだこの頑固さは。
その祝着が立派なのはわかるけど、流行もあるよ。
そんなに言いにくいならレンタルに汁!


596 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 10:56:21 ID:qNvBFnqE
一生に一度のことだからってそこまで拘るくらいなら
一度言ってみればいいだけの事なのに
それすらしないで決め付けて愚痴ってる辺りが、もうねぇ
悲劇のヒロインぶってない?

597 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 10:57:19 ID:ApSOpS0x
でもさ、上の方で誰かが言ってたと思うけど、
旦那さん側の意向を聞いてみた方が良くない?

598 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 11:08:32 ID:wcw0DXZD
旦那方伯父、ガンの進行が早くて既に末期。
義両親だけ日帰りでお見舞いに行って、様子は「具合悪そうだった
ものの会話もしてきた」らしく。
伯父と旦那と仲良かったのでお見舞いに行こうかという話が出た。(10日前)
何か出来る事はと、病院に電話して聞いたら「家族に聞いて」と。
電話で義母にその話もして「何がいいでしょう?」と聞いてた。
数日後「熱が出てモルヒネも打って朦朧としているから見舞いに
行かない方がいい」と言われて行かない事になった。

昨日夫が義実家に寄った時に電話の事を義母に窘められ、
「末期癌の人間が何も食べられる訳ないじゃない。モルヒネ打って朦朧と
している人が食べれる状況じゃないってわからないのかしら。
病院にまで電話して。どういう家族かと思われる」と言っていたと・・・。
「電話の時はモルヒネまで打ってるなんて聞いていなかったし、
順を追っていくとしかたがなかったんだよ」って旦那が言ってくれてたけど、
私の余計な行動が義両親が精神的にかなりきてるのを逆撫でして
しまう形になってしまったのかと涙が止まらなかった。
自分はしょっちゅう病気してたのに、家族の気持ちになった事なかった。
一言スレの>>140読んで私の自己満足な行動だったんだって改めて思った。

一言スレの>>140さん、トメさんは優しいお嫁さんの一言一行動を
有難く思ってる思います。
看病する方も大変だから身体に留意してくださいね。
気の利いた言葉も出なくてごめんなさい。

599 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 11:30:59 ID:SgXPyavt
>598
病院に電話する前にウトメに電話した方が良かったかもね。

私は一言スレの>137なのですが
ウトメもショックが大きくていつもよりきついことを言ってしまっているのでは?
末期でモルヒネ使用だと言動が不安定だったりするし。
だけど、旦那様と伯父様が仲良かったならお見舞いに行きたいっていう気持ちを
ウトメは理解してくれないのかな?
私の義父がホスピスに入ってもう駄目だろう・・・となったとき
最後の挨拶に甥姪達(義母側のも)全部家族総出で来たよ。
名目はお見舞いだったけどね。

でも私達家族や義父の血縁はみんな気持ちがささくれて
くだらないことに腹を立てていた。
葬儀が終わってもしばらくは落ち着かなかった。
正常な判断力ではない状態なのだから、598さんもあまり自分を責めない方が良いと思うよ。



600 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 11:53:57 ID:VZOtmtvi
>>598
親子でもないのに病院に病状を聞いたりするのも初耳だけど
それは言われてもしょうがないからヤッテモタ!って思うしかないんじゃない?
お母さんもまず自分に相談して欲しかったんだろうね。
病院にオードブル持っていったわけじゃないんだからまあいいさ。
病人を傷付けたわけじゃないし。
タイミングよくお母さんにゴメンナサイして機嫌を取っておいた方がいいかと。
普段のおこないも常識外れと思われないように注意しないとね。

601 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 13:26:22 ID:2zTjMKbr
ID変わってるかもですが598です。レスありがとうございます。
>>599さん(お話の内容から>>137ではなく138?)
確かに義父は3年前に弟を同じく癌で亡くしているんです。
義父からお見舞いに行くといった次の日電話があり、義伯父さん家族は
>>599さんが仰るようにぴりぴりしているので「昔の思い出や
昔を思い出す余計な話などお願いだから一切しないで」と。(モルヒネ話聞く前です)
あくまでもお見舞いだったし、そういう話するつもりで行く訳じゃ
なかったし、正直、なんでそんなこと言うのか理解できなかったです。
旦那の友達で末期と言われてたのに治った人もいたりで
自分自身想像力の欠如なのか、身内で闘病生活という人がいなかったのも
あってか、死が目前の人が身内にいるということを想像しても
想像できないんです。私も混乱してるのかも。

そんなこんなで、いつも朗らかな義両親がそれだけナーバスになって
いるのに対してどう言葉をかけていいかわからず、病院に電話してました。
病院には病状を聞いたのではなく、食べられる物(お菓子は無理なら
ゼリーやジュースはOKかとか)を確かめる為に電話したんですが、
まさかモルヒネを使うほどまでに悪化してるとはと・・・。
旦那曰く「母も話したつもりになっていたのかも。」と言ってましたが。
>>600さんの仰るようにタイミング見計らって御免なさいしておきます。
ちょっと外に出て桜の蕾でも見てきます・・・ありがとうございました。

602 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 13:49:41 ID:LBhkU+A4
病院に電話じゃなくて、旦那さん経由で聞いてみればよかったかもね。
ほんとに近い身内じゃないと病院に電話で病状とかを聞くのはやりすぎだったかも。
でもやってしまったことは仕方ないからね。
義両親に謝るタイミングも気をつけてあげてね。

603 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 14:07:25 ID:cUEvcDmK
老婆心だけど、謝る時には上で書いてるようなこと、
一切言わないほうがいいと思うよ。


604 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 14:47:13 ID:0DLtGM4g
心配する気持ちだとか、何か出来る事は無いだろうかって
気持ちは物凄くよく分かるんだけど、
義父義母で無い限り、それ以外の義理の親戚関係の
入院や病気の事に関しては何もしない方が賢いやり方だと思う。
血縁関係にある人達でさえどうしていいのか分からず、
ピリピリしている所に嫁が何かしてきたら、正しい事ですら
気に障ったりする事もあると思うよ。
こういうときにこそ他人になる方が良いんじゃないかと。
回復に向かってからのお見舞いはまた別だけど。
どうしても何かしたいという気持ちならば、
病気の方の周りにいる人達(義母や義父)の手伝いをしたほうが
良いんじゃないかと思う。

605 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 16:31:04 ID:hCmqDgWZ
たぶん、嫁が電話したことがNGポイントだったって
だけのことだと思う。
でも、折り合いが悪いわけではないのなら、
向こうも「やっちゃった」と思ってるかもしれないし、
病院に電話した理由も想像できてるかもしれない。
でも今はそのことはあとまわし。
手伝えることがあればすると旦那さんに伝えて、
必要なときに動けるようにしておけばいいと思う。

606 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 16:58:13 ID:+SBPNbCQ
「祝儀不祝儀は当事者に頼まれるまで動くな。
頼まれた事だけを誠心誠意徹底して行え。
さもなくば禍根となるであろう」という、ジーサンの言葉がよぎった。

旦那さんにウトメが連絡するまでそうっとしとくのがいいと思う。
今謝っても全員気持ちに余裕がなくなってるから火に油の気がする。

607 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 17:06:15 ID:VZOtmtvi
旦那と相談しての話だったら責任半分で気が楽なのにね。
このスレに来る人って旦那とあまり話さないのかな。
昨日の人とか。

608 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 18:13:14 ID:cUEvcDmK
>>606
同意。
伯父の息子の嫁でもなく、本当の赤の他人なんだから余計にね。

私も598の「何かしたい」って気持ちは良くわかるよ。
数年前だけど、やはり私の旦那の伯父が進行の早い癌で亡くなった。
伯父夫婦は子供がおらず旦那をとても可愛がってくれたんだけど、
義母がセッティングしてくれた1度しかお見舞いに行っていないよ。
やはり、私達にはわからない状況や関係があり、
それは「末期」という状況下で、例え可愛がられていたと言えども、
甥やその嫁にいちいち理解を求めるほどの説明が出来る程の余裕は無かったと思う。
たぶん、598さんはお見舞いに行かないほうが良いよ。
きついこと言うようだけど、2ちゃんのレスを見て泣いたりするようなセンシティブな人が、
末期癌の人を前にして普通に振舞うことが出来るとも思えないし。
ただ、トメウトさん達にはなるべく余計なことを言わず、
606さんが書いてるように「求められたら」ということをすると良いと思う。
トメウトのことはしばらく旦那さんにまかせたほうがいいよ。

609 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 18:25:39 ID:VZOtmtvi
口は出さずに金を出すってやつですね。

610 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 19:23:36 ID:a0YBO3tH
先月実母が癌で亡くなった日に義母が「どうしても○○さん(私)のお母さんに"○○さんの
支えになりますから安心して下さい"と伝えたい」と病院に突撃してきたよ。病院から
「今日か明日には…」と言われ旦那に連絡した時に義母にまで連絡してしまったみたい。
私が病院に向かう途中、義母から「もう電車に乗ってそちらに向かってる」と連絡が入り
「母の様子を見てから連絡するからそこで待ってて欲しい」と言ったのに、再び連絡を
入れた時はもう病院まで数駅の所にいた。しかも十万石饅頭(ミニ葬式饅頭といった感じ)を
持って。(義母は他県に住んでいるので十万石饅頭を県の銘菓としか知らなかったらしいから
故意ではないんだろうけど神経を疑った)ずっと見舞いは断ってきたのになんて自分勝手な
人なんだろうと思ったよ。義母が帰ってから少しして母は亡くなった。何としても
会わせなければよかった。最後の最後に取り返しのつかない親不孝をしてしまったと
激しく後悔してる。

611 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 19:28:27 ID:dYaE5/hC
610のトメがちょっとだけ可哀想になってきた。

612 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 19:28:42 ID:VZOtmtvi
>>610
そのトメがすごくイイ人に思える私は間違っていますか?
お見舞いのお菓子って病人用じゃなく来客用だと思う。

613 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 20:07:17 ID:a0YBO3tH
義母がよかれと思ってお饅頭を買って見舞いに来てくれたって分かってる。うちの親戚が
住んでる地方では十万石饅頭=ミニ葬式饅頭のイメージなのね。見舞い客用と言われても
気分の良いものではないよ。強引に病院に来られたので余計に心象が悪くて。
私は人間ができてないから義母のよかれと思った行動が本当に理解できない。
考え方の違いかもしれないけど、私が義母の立場だったら家族で最期の時間を穏やかに
静かに迎えられるよう、連絡は入れてもお邪魔はしない。

614 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 20:08:41 ID:EHDzUyVS
>>611-612
いや610がそこまで嫌がるということは、日頃から強引なトメなのかも。

>>610
自分の親が今にも亡くなるかという時、家族だけでいたかっただろうに
貴重な時間をトメに踏み込まれたというのはきつかったと思う。
しかもトメの思い込み(自分に酔ってる?)も、そういう時には
余計なお世話と感じたことでしょう。
でも610が後悔したりすることではないと思うよ。
トメに実母さんのお見舞いをさせなかったとしたら
後々まで何か言われたと思うしね。


615 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 20:13:51 ID:dx3s0ZFM
ずっと見舞いを断わってきたから、最後にそんなどたばたになったんじゃないの?
トメにして見れば、ずっと見舞いをしたかったのに断わられつづけ、これを逃したら
もう二度と会えないと思ったのでは。
「取り返しのつかない親不孝」というのは、実母が義母に会いたくないと
言っていたの?

616 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 20:29:14 ID:BFEcwYkZ
癌の末期の身内の見舞いを断るのはそんなに悪いことなのか?
見舞いに行きたいと言われて「連絡待て」と言われたのに
強引に危篤状態でも来るのがいい人なのか?
最後のお別れの時間を持たせてあげるのがいい人なんじゃないのか?
お見舞いのお菓子の意味なんて考えてられる場合じゃないじゃないか
暢気にお土産ぶら下げて…と私なら思うよ
無神経なトメさんだよ

617 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 20:36:06 ID:WpYmfrEx
癌の末期はほんとに壮絶なものらしいからね。
知り合いで小学生の時にお母さんを乳癌で亡くした人がいるけど、お母さんは
つらい状態を子供に見せたくなくて、連れて来るなとお父さんに頼んだらしい。
それでその人はギリギリまで病室に入れなかったらしいよ。
考え方は家族それぞれ違うから、お見舞いに行くのは家族に確認して
OKが出てからのほうがいいよね。


618 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 20:37:44 ID:cUEvcDmK
>>616
いや、断るのが普通なんだと思うよ。
旦那伯父の時にも、身内である義母達の心痛はすごいものがあったから、
関係の薄い者達はとにかく状況を見守るしかなかったし、
そこで「親身になってるのよ」というごり押しは、ただの自己満足だと思う。
610さんのトメさんは、「嫁に良くしてやる慈悲深いトメな わ・た・し 」に酔ってたかも。
言い過ぎかもしれないけど、610さんはそう感じて辛さが倍増したんだと思う。
だって実のお母さんだよ?お母さんが亡くなって、辛いのは610さんなんだよ?
普通は先方に遠慮されたら、そこで飲み込むのが大人だと思うよ。

619 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 20:57:05 ID:a0YBO3tH
何度もごめんなさい。これで最後。治療の副作用で母の髪の毛はゴッソリ抜け、母は
寝るときさえも帽子をかぶってた。お洒落が大好きで頭の事はずっと気にしてた。
母は退院できると信じてたし「こんな姿を見られるのは恥ずかしいし、弱い所を
見せたくないから」という母の意思で家族以外のお見舞いは全て断ってた。点滴とモルヒネの
影響か数日前から母のやつれた体が、辛くて見てられないぐらい浮腫んだ。病院から連絡が
あった日に初めて母の兄弟や親戚に来てもらった程。入れ替わり立ち替わり親戚がやってきて
最後まで静かに過ごせなかった。母が怒っても意識のあるうちに会わせておけば
よかったのかな、これでよかったのかなとこれからも自問自答し続けると思う。

620 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 21:09:27 ID:s+VzEcEe
実母を亡くした悲しみをトメを憎むことで忘れようとしてるように思う。
何も考えずにいっぱい泣いてゆっくり休め。
大事な人を亡くしたら「ああしてればよかった こうしてればよかった」ばっかり浮かんできて
前に進めなくなるから頭の回線をちょっと切って考えないようにする方がいいよ。

621 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 21:25:10 ID:dx3s0ZFM
>>619
そうなんだ。そういう事情なら615は言いすぎた。ごめんなさい。

622 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 21:36:09 ID:xcRTOVhi
610さんゆっくり休んでよ。

お見舞いを断るのも悪くないしは間違えてないよ。
610トメさんのほうが常識ないと思う。
常識ないは言い過ぎかもしれないけど、610さんの立場になって行動するべきだったと思う。
今日明日といわれている状態なのにお見舞い饅頭を持ってきてること、
何より断っているにも拘らず突撃なんて自分の我を通してるに過ぎない。
610さんと610母さんのことを本当に考えたらこんなことできないと思うのに。

最後なんだからと、家族だけでそっと送ってあげたいという気持ちを
どうしてわかってやれないんだろうと思ってたよ。

仕事柄多くの末期患者さんと家族を見てきたけど
こういう人は時々いるんだよな。


623 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 21:47:28 ID:T4W9lZOt
620さんにハゲドだ。

624 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 23:06:51 ID:+a3wmX5N
7才のときに実父を亡くしているんだけど
薬の影響で最後の方は幻覚幻聴がすごかったみたい。
母と私で病室に入ったら
「静かに!伏せろ。ここに入るのを誰にも見られなかったか?」と
突然言われたり
私のことを誰だか分からなくなったり。
亡くなる一週間前からは、私も面会させてもらえなくなった。
母の意向で。(父にはもう正常な判断力はなかったと思う)

母は父が亡くなった日、すごく良くしてくれた友人の家で泣きはらし
その後通夜葬儀に臨んだ。
親戚らの前では一切涙を見せずに振舞った。
私は父が亡くなったことに現実感を持っていなかったのか
悲しくなかったのか、やはりまったく泣かなかった。
あとで「冷たい母娘」と言われていたらしいよ。

625 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 23:07:34 ID:+a3wmX5N
うわーageちゃった。
ごめんなさい。

626 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 23:25:39 ID:BCYPw8QJ
私の母も癌で亡くなった
最後にはやっぱり母の兄弟も父の兄弟も来たよ
確かに静かに過ごしたいとも思うけど
お母さんのほうの兄弟ならやっぱり会いたいと思うはずだよ
私は一人っ子でちょうど子供を生んだばかりで
母の面倒をほとんど見てあげられなかった
みんなそれぞれこうすればよかったという後悔はあると思うよ
だけど自分の身に置き換えてみたら
自分の子供が自分の為に一生懸命考えて
やってくれた事ならそれだけでうれしいよ

627 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 02:00:56 ID:0LVr61y6
というかお見舞いなんて、入院している本人と
その家族の意向に合わせてするのが当たり前だと思うよ。
一番つらい思いをしている人達の都合が優先されて当然。それが思いやりっつーか。
「見舞いに行きたい側の都合」なんて、考慮する必要はないとさえ思うよ。
(いや、考慮できる場合はすればいいけれど、考慮できなくて断ることがあっても
非難されることではないと思う)

610トメの擁護なんてこれっぽっちもできん。
血縁でもなく、おまけにちょっと待ってくれと言われてるのに
無視して押しかけるなんて、あまりに非常識。

610タソ、自分を責めないで。
あなたはまったく悪くない。100%義母が悪い。

628 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 05:57:19 ID:46TuUI+b
トメに会ってよかったかどうかは、本当のとこはお母さんしかわからないと思う。
もしかして「610さんの支えになります。」と言われて安心したかもしれないし。
後悔して引きずるより、そう思ったほうがいい気がします。


629 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 12:29:51 ID:hONn6Lnr
>>620のレス読んで思い出した。
私も父親を亡くした時に色々と
父の姉に対して許せない事があってずいぶん憎んだ。
悲しい気持ちを忘れる為に他の人を憎むっていうのって
今になってその頃の自分を客観的に振り返るとなんとなくわかる気がする。
憎しみが癒しになるのも皮肉だと思うけど
それだけ肉親を亡くすって事は
本当につらい事なんだよね。

630 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 14:23:56 ID:enFU0Hv6
豚切りスマソ
普段は平日休みだけど、今はそんなに仕事が忙しい時期じゃないんで時々土曜日や
日曜日にも休みが取れる。けど平日休みのほうが街に人が少ない(と言っても世の中に
平日休みの人がこんなにいるのかと驚くけど)から好き。来週は色々約束があるので
休めないから今日を休みにした。街にあふれる人・人・人。どこもかしこも人だらけで
グッタリしてしまった。こんなんじゃ愛知万博なんか行けないなとオモタ。行く予定ないけど。

631 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 15:22:30 ID:ArkD72Wk
>>619
でも自分なら、娘が嫁いだらやっぱり色々と心配だから
(いくら嫁姑関係がよくてもね。悪いならなおさら。)
最後にトメに会えて、トメが「娘の事を私のかわりにしっかりみてくれる」
と、言葉に出して言ってくれたらこれ以上の安心はないな。
その時には既に自分の外見とかそんな事よりも、
残していく娘の幸せをとにかく願うもんだよ。
だから、親不孝はしてないと思うよ。自分を責めないで。


632 :今さらながら、お宮参り奥です:2005/03/26(土) 16:05:04 ID:9+Dy4088
あの後もまだ、たくさんレスくださってたんですね。
だいたい拝見しましたが、とりあえずこれだけは言っておきたいです。
「祝着というものは、買った親のものであって、兄のものではない」です。
一般的に祝着とはそういう性格のシロモノですんで、その点だけはご理解ください。
何人もの方が「お兄さんのものなのに!」というレスだったので、正直驚きました。
まずその時点で、もう論点がズレてしまってますので
「これだけ言ってもわからないなんて、この頑固者!」
・・・・・・・みたいないくつかのレスには、ちょっと凹みました。
あと、母は私の子に着せるつもりで、祝着を見せてくれたんです。
私の思い込みとかではないです。
「失態」と書いてしまったのは少し大げさだったかもしれませんが
それ以外の表現が咄嗟にはちょっと思いつかなかったので・・・・・・スミマセン。
もう少し詳しく書くと、「ほれ、これを着せなさい」と祝着を出された時に
私が「(祝詞をあげるような)大げさなお宮参りはしたくないんだ〜」と余談で言ったのを
「祝着を着せずに平服で済ませたい」という意味だと勘違いされたのです。
一応、「じゃあこれ有難く借りるね」とは言ったのですが、
母にはすっかり忘れられてましてw
借りる約束がきちんとついていた(つもりの)ものが、
直前になって「やっぱりダメなの」と言われたら、誰でもショックじゃないですか?
そんなに私、変でしょうか?

それと、この件に関しては一切あとくされなく解決済みであるということも、
書き添えておきます。
どなたかがアドバイスくださったように、お宮参りは洋服着せて済ませておいて、
そのうち祝着が兄嫁実家から戻ってきたら、
うちの子にもちょっと着せて写真の一枚でも撮ることにしますね。
これまでたくさんの男の子が着て、みな元気に健やかに育った縁起のいい着物だから、
やっぱり我が子にもちょっとだけ袖を通させてあげたいですから。

633 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:08:28 ID:HZ4rfSJd
へいへい

634 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:22:38 ID:G78Fb3VN
個人的にだけど
なんていうか、最後まで不愉快な人だった。
あくまで私の意見。

635 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:27:23 ID:tFdlo8aT
まあ解決済みでよかったね。

636 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:27:27 ID:oRu3PK6P
なら最初に服を着せてあとから着物を着ることになっただけでいいのに。
やっぱクドクド書くあなたは変だと思う。

>それと、この件に関しては一切あとくされなく解決済みであるということも、
書き添えておきます。
解決済みって何?ここに書き込んでから解決したんでしょ?
すごく偉そう。そしてすごい娘でお母さんかわいそう。

637 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:32:36 ID:4XRszMXR
>632 今日初めて読んだけど
もう解決済みのようなので一連の流れの感想を
親子なのに兄妹なのにどうしてちょっと先に貸してと
言えないかってってのは
わからない人には多分絶対にわからないと思う
うちの旦那があなたのお兄さんタイプ
人のミスをちゃんとしないからだとグジグジいうタイプ
だからなるべく言わないで済むことは言わないようにしている
祝着のこともきっとお母さん、そんなこと言ったら
お兄さんに怒られちゃうんだろうね
それを見るあなたも辛いだろうし
でもとりあえず解決してみたいでよかったね



638 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:33:13 ID:NngPsGDe
上のレス読んでil||li _| ̄|○ il||li
むか〜しお見舞いに行く前に病院に電話して
何が食べられるか聞いた事があったよ
看護士さんは普通に教えてくれたから
失礼な事だったとは、、orz
もう一人の友達に押し付けられて困った挙句
電話したんだよぉヽ(`Д´)ノウワァァァン
若気の至り、お許しください
たった今反芻した

私も>>631にドーイ

>>632
今回はタイミングが悪かっただけだから
晴れ着が手元にきたら晴れやかな気持ちで
着せてやりなされ

639 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:35:32 ID:v9ZXo3aJ
>638 なんか あなたいい人そうだ

640 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:35:33 ID:Hr6AUVyr
汚部屋を掃除しようと思ったら掃除機が壊れました。
買い換えようと思ったら、夫がぶーたれてます。
仕方ないのでベランダ用の箒と塵取りで掃除すっかな・・・

641 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 16:37:11 ID:46TuUI+b
お宮参りの話は全然わからないけど、
負けず嫌いって人だけはわかった。

642 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:00:16 ID:FBDGJt9I
>>641
うん。とにかく負けず嫌いで絶対に自分が正しくて、
ほかの人の意見なんか聞きたくない人であることはわかった。
同意以外のレスがなくなるまで永遠に書き続けそうでもある。

同意以外は受け付けたくないなら掲示板(特に2chは)やめといたほうがいいと思う。
もしくはチラシの裏スレあたりがええんじゃないかねぇ。
「とりあえずこれだけはいいたい」事が大変に多いみたいだから。


643 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:32:37 ID:g8J9F9qd
う〜ん。
最初の頃はなんか期待してたのに
晴れ着が着せられなくなって気の毒になぁって思ってたけど
最後の書き込みを読んで
「同 情 し て 損 した !!」と思いました。
私の同情返してよ。

ただ単に勝気な人だったわけですね。

644 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:41:42 ID:cLm0QGHl
そもそも嫁に行った立場で、実家の晴れ着をあてにしている事自体が
DQN。兄嫁かわいそう。

645 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 17:44:41 ID:UbfgNfNu
書店に行きました。或る作者のムックを買いたいと、
店員さんにコンピューターで探してもらいました。
入荷5冊 出5冊  販0とありました。
目指した場所には1冊しか本はありませんでした。
販売は多分0冊なのでしょう。でも店頭には1冊。
4冊はどこに消えたのか。衝撃の出来事でした。

646 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:00:41 ID:zdqWrl4Y
晴れ着を見せてもらった時に「大げさなお宮参りはしたくないんだ〜」と言い、
一応「有り難く借りるね」と言った・・・。

これで「借りる約束がきちんとついた」と母親に伝わるか??
「祝着を着せずに平服で済ませたい」という意味だと勘違いされた」とあるが
こう捉える方が普通の流れだと思う。
なんか、子供が大して欲しがってなかった物を、いざ人に取られると
「あれが欲しかった!あれが欲しかった!」とギャーギャーわめいている様と
似ているな・・・とオモタ。

647 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:03:03 ID:mFyETNXu
晴れ着はもうお腹イッパーイーーー・・

648 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:03:49 ID:SorLkSyO
私も>>610の気持ちはわかるな。
うちのトメもやりそうだから。
ただひとつ610に怒りを感じるのは、私の大好物の十万石饅頭を「ミニ葬式饅頭」呼ばわりしたことだ!
これは許しがたい。
他の埼玉県民にとってもそうなの?
私はなにげにすごくショックだったよ。

649 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:40:23 ID:G78Fb3VN
>>645
万引きを想定してる?
本屋の棚の下の引き出しとかに
入ってることけっこうありますよ

650 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:46:30 ID:HDY+Zl4p
>>645
入力にタイムラグがあるか、違うジャンルの棚に紛れ込んでる。
または、来店してる客が偶然4人持ち歩いてるに100000うまいうますぎる!

651 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:46:47 ID:R/a1a83A
>>645
元本屋店員。
返本・清算する際にデータ通り逃し、ストッカーに在庫あり、
棚卸棚指定後の本の移動、万引き、この5つのうちのどれか。
衝撃を受けるほどの事でもないと思うのだけどw

652 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:50:21 ID:HDY+Zl4p
>>648
北海道はあまり葬式饅頭の風習がないけど
中華饅頭が出ることがあります。半月型の大きなドラ焼って感じの。
でも私はお見舞いにドラ焼をくれたら喜ぶしドラえもんにも罪はない。

653 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 18:54:15 ID:6l24SpIY
>645
新刊なら予約取り置きで別の場所、とか。

>>650
>100000うまいうますぎる!
ワロタよ。

654 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 19:08:55 ID:HDY+Zl4p
お宮参り奥のトメと、かぼちゃ持参の黒板吾郎がかぶる

655 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 20:01:27 ID:FBDGJt9I
>>645
入荷5冊 出払ったのが5冊 販売店置き分0冊でないの?

656 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 20:40:38 ID:BsGA3tbe
>>633
久しぶりに見た。おまいはゆきまさかwwww

>>655
入荷5 荷解き・店出し5 販売数0 棚に1 下の引き出しに4
ではないでしょうか。
同じ本5冊も並べる?ベストセラーだって平積み程度だよね。
あ、下に4冊平積みかな?気になる・・・。

657 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 20:45:17 ID:s8y/tJ2V
>>654
お宮参り奥のトメじゃないんじゃねーのケ?

658 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 21:03:49 ID:oGP6QwMQ
>655 >656
それが、1500円の本だったので出してある本じゃなくて、引き出しの中から、
出してくれようとしたのになかったの。これでいいですか?っていわれて、
思わず ハイと買ってしまった。そのまま在庫チェックを始めたので、店員さんも
あわてたのかなと。でも、そのほうがいいので、教えてくれてありがとう。

659 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 21:24:51 ID:5BeNSBUp
お宮参り奥の名言
「祝着というものは、買った親のものであって、兄のものではない」です。
一般的に祝着とはそういう性格のシロモノですんで、その点だけはご理解ください。

レスした我々は一般常識に欠けると仰ってます。別にいいけど。



660 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 21:35:56 ID:mFyETNXu
>>659
空気嫁ない奥だね。

661 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 21:38:35 ID:htdpJhcb
>634に禿同。

662 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 21:54:04 ID:oRu3PK6P
お宮参り奥、お宮参りしたらまたレポ書きそう。
あーだった、こーだったと。まわりの人タイヘンね。別にいいけど。

663 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 21:58:46 ID:bJh8Uyq9
今からこんなことでウダウダしているようじゃ、この先大変そう>宮参り奥
自分が関わるものは自分できちんと言う!人のせいにしない!

664 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 22:17:03 ID:8NdJICwT
お兄さんに怒られるのが可哀相で…と言いながら
自分もしつこくお母様に愚痴愚痴言いそうだなとは思った
でも解決してよかったね…したんだよね?

665 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 22:56:21 ID:C7RZeftb
子供が大きくなったら、ママ友がどうしたこうしたと書きそうだね。


666 :可愛い奥様:2005/03/26(土) 23:30:00 ID:FR2Vd4EE
旦那のイトコの結婚式に夫婦で招かれた。
そのイトコからは、私たちの式の時はお金でなく5千円ほどの品物を頂いていた。
私たち夫婦、結婚後10年近く東京暮らしで、最近東北の田舎にUターンして
きて、この辺での結婚式のご祝儀相場がイマイチわからない。

夫婦ならご祝儀は5万かなと思ったけど、先日の旦那の同僚の結婚式では
「同僚同士2万」のお約束だった。で、この辺は相場が安いのかもしれないと
思い、義母に「5万でしょうか3万でいいんでしょうか?」と聞いたら、ちょうど
義弟(旦那の弟。カナリ金コマ)夫婦もいたためか、はっきりした答えは聞けな
かった。で、旦那に「義母さんに後でもう一度聞いてみて」と頼んだ。
その結果、旦那「5万」というので、今日5万包んで行ったんだけど、貰った
引き出物のカタログを見ると、先日のご祝儀2万の結婚式のカタログよりも
ランクが下のやつで、「夫婦で3万」が妥当だったのだと分かった。

釈然としなくて、「義母さんが本当に5万って言ってたの?」と旦那に聞いたら、
「ううん、そう言えば、俺が5万するけどそれでいいか?って言ったら、え、まぁ
気持ちだからねぇ…て感じの返事だったかも」と。
ぁぁぁやっぱ3万でよかったんだ。
旦那よ、心の狭い嫁で申し訳ないが、正直、5万と3万の差は大きい。
義母さんも、適正金額をちゃんと教えてくれればよかったのにぃ。

と、2万の違いで心が乱れた、出費の多い春先の夜。
長々とどこかに吐き出したかった。

667 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 00:05:26 ID:qQTadGnM
先日フライパンの件が済んでからお宮参りの奥さんに一言申し上げたものです。

なんか私の話もスルーされて、わが道を行かれたのをみて
「きっとこの人もうちのトメみたいになるんだろうな」
という気持ちでイパーイでした。
すっきりしない気持ちになったこのモヤモヤをどうしたらいいのか悩むところです。



668 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 01:25:17 ID:n/Fnnfry
>>656
チョト亀だが、私もゆっきーかとオモタw>へいへい
ゆっきーってまだあの日記続けてるんだろうか。
兄者がどんどん可哀想になってきてだいぶ前に読むのを止めてしまったが。
(ネタかもしれないけど、それにしても読むと鬱になる)

669 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 01:54:42 ID:EhowWpeU
>668
気になってぐぐっちゃったよ…w 私も気分悪くなって読むの止めたクチなんだけど
トップに検索結果出たので読んできた。
相変わらずだった…_| ̄|○  妄想かネタなのかわからないけどイラつくのでもう読まない。

670 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 02:07:39 ID:dJm8IxAH
>>668
ゆっきー、友達に教えてもらって読んだ。
何か得体の知れないヤヴァイものを
受信しそうな気がして、慌ててやめて
「二度とこういうものを私に教えるな(゚Д゚)ゴルァ!」と
メールしたら「楽しんでもらえると思ったのに(´_ゝ`)」と
返事が来た。
なんというか……やつに2ちゃんを教えたのを後悔した。

671 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 06:35:52 ID:nfEJAfoN
>666
「お前は兄なんだから10マソ出せ!」と言われなかっただけまだ良かった。
そう考えようよ。


672 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 07:07:30 ID:OxNMqvbY
お宮奥は愚痴った日と開き直った日の中日に他のスレで
うちの赤ちゃんが寝てるのに外で親子が遊びだしてうるさい
不動産屋に言うって自己中で怒ってたよ
本人は否定するとおもうけどね

673 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 09:10:21 ID:CUOT7ud9
>>672
へぇ。
どこのスレ?
ちと見てみたい。


674 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 09:58:10 ID:iZ5jyor/
>>672
私も読んだ。スレたてるでもないが言いたいスレ

155 :可愛い奥様:2005/03/25(金) 11:58:34 ID:V/VD42NP
うちの赤子が寝入ったと同時にアパートの駐車場で住民親子が遊び始めた。
ギャーギャー(子供の叫び)ガラガラ(三輪車の音)キャーキャー(母の立ち話)
阿鼻叫喚地獄絵図。
うちの赤は起きてしまった。せっかくくつろごうと思った矢先に・・・orz
住民どうしなだけに文句も言えない。

そのあとのレスがおまえの都合で生活しろってか、ってついてた。
でもその人結構素直なカキコで負けず嫌いのお宮参り奥と違うような気がする。
お宮参り奥のレスってほんとに気持ち悪くなってくるもの。
この人ママ友できないよ、きっと。そいでまたここに愚痴書きにくるよ。or2

675 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 10:26:57 ID:HgZWA2nQ
ずっと前どっかでうちの赤が起きるから掃除機かけるのをやめてほしいと
隣に言いに行ってそれから隣の奥さんに無視されている、という書きこみを見たけど
似たような考えの人っているんだね。
掃除機かけてた時間は午前中で別に普通のことなのに。
そういう人は山の中に家を建てて住めばいいんじゃないかと思ったりして。
きっと何をやっても「子供だから仕方ないでしょ。」という発想なんだろうなあ。


676 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 10:41:51 ID:iZ5jyor/
うちの子供3人とも赤ちゃんのとき横で掃除機かけてたな。
起きんかったな。神経図太いのかな。夜泣きもせんかったな。

677 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 10:53:11 ID:7av/ugas
うちの子が赤ちゃんの頃
家だとちょっとした物音でもすぐ起きたような気がするのに
保育所に預けて働き出して
たまに昼迎えに行くと、大勢の子供がワーワー
キャーキャー ドタドタ バタバタしていても
保育所に預けられてる赤ちゃん ぐっすり寝てたなー
うるさいほうが落ちつくのかもw


678 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:00:42 ID:Y88n/EDv
確かに自分がマターリしようとした時間に丁度外で子供たちが
ギャーギャーやり始めたら チッ(・д・)ウルセーナ とは思うよ。
でも子供の声も掃除機も生活音だから お互い様 と思う。

「うちは静かに生活してるのに、あそこの家はうるさい!」
って言う人は 私は絶対悪くない と思い込んでいそう。
自分が悪くないから お互い様 って感覚が理解出来ないのでは?

679 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:01:39 ID:iZ5jyor/
あぁそうか、音がしてると人がいると思って安心して寝てたんかな。
昼寝してちょっと買い物行ったら泣いてたこともあったな。

680 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:39:05 ID:CUOT7ud9
そういえばテレビがつけてとろとろ眠くなるのに
「よしもう寝よう!!」とテレビを消すと
とたんに目がハキハキして眠れなくなるみたいなものかしら。

681 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 11:52:58 ID:IjI8PZti
どこで読んだのか忘れたけど、何かの記事で
子供(赤ん坊)が寝ている間に掃除機をかけたいのですが、
子供が起きてしまいそうで出来ません。という母親の悩みに
子供は眠くなったら外出中のベビーカーでも電車の中でも
眠ってしまうんですから、掃除機くらいでは起きません。
という回答を読んでその通りだと思った。
(掃除機の排気には気をつけてくださいとはあったけど)



682 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 12:54:35 ID:cu3pi5zk
寝る環境を静かにしすぎると、静かじゃないと
眠れなくなるって聞いたことある。

683 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 13:03:01 ID:CzFlxTWN
神経質な親の子供は神経質になるよ
って先生が言ってた
親も大らかにいう意味かと・・・

684 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 13:13:27 ID:nVpDYn4w
近所に一人トラブルメーカー奥がいて、
夏休みの午前中(早朝ではなく10時前後だったと思う)に
ピアノを弾いてた隣家の窓に向かって「ちょっとは迷惑を考えてください!」と窓越しに怒鳴ったらしい。
が、そこんちの当時小学生だった娘もピアノをやっていて、いつも夕方に練習をしてた。
窓全開で。

トラブルメーカー奥が後で
「うちの息子が勉強してる時間を狙ってるかのように、隣の子供がピアノを弾きはじめる。
娘には夕方しか練習させないのに。」って言ってたのを聞いて
「これ以上この人と関わりたくないな」って思った。
その家の、ピアノで文句を言ったのと反対側の隣には赤ちゃんがいたんだけど・・・。

「お前の都合で生活しろってか」
まさに言いたい。

685 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 14:09:16 ID:uoPnKoY7
>>680
ずいぶん積極的な目だねw>目がハキハキして

686 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 18:44:30 ID:38f6amxt
>>676
>掃除機かけてたな。 起きんかったな。

同じ。
でも、抱っこしてて「よし、寝たからベッドへ・・」と思ってベッドへおくと
途端に泣くんだよな・・・。


687 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 19:33:39 ID:/YMD4rnk
掃除機をかけると寝る子がいるってどこかで読んだ。
親は寝せたくなると掃除機をかけるらしい(もちろん赤ちゃん時代)。
友人の子は、換気扇の下に連れてくと寝る子だった。

688 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 20:30:36 ID:3v8qTXbI
胎内って血液の流れる音なんかで結構うるさいって
前何かで読んだことある。
外の音も聞こえるだろうし、うるさいのは平気なのかもね。

689 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 20:36:45 ID:iZ5jyor/
>>688
ママンの胎内の音を録音したのをヌイグルミのお腹にいれて発売されてたね。
新生児のときしかきかないらしいけど、赤ちゃん安心するんやろね。

690 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 21:17:21 ID:pDqNllmZ
>>686
そうそう。
ベッドにそぉ〜〜〜〜〜〜〜〜っと置いた瞬間に、
「ひやぁぁぁ!!」とでも言いたげに、悲壮な顔して目を見開いて
両手を挙げて泣き出すのよね〜

691 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 21:17:51 ID:m3GvZJVZ
>>689
それ、長男を出産したとき、産院の売店で夫が買ってきた。
ひつじのぬいぐるみに胎内音(ザーッザーッ)が仕込んであったよ。
新米ママだった私は大変ありがたがって、よく赤子に聞かせてました。
あれはお母さんの動脈を流れる血流の音らしい。


692 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 22:41:58 ID:o7djRVxX
テレビの砂嵐(映ってないチャンネルの黒白のザーッと言う画面)の音も
胎内にいる時に聞いていた母親の血流の音に似ている為、流しておくと
赤ちゃんが眠りやすい・・・というのも聞いたことがある。
うちの子もわりと大きな音の中でもスヤスヤ眠る子だったが、
私がクシャミをすると、なぜかいつも両手を上にビクッと上げて驚き、
フギャフギャ泣き出したな。
そんなに私のクシャミは大きいか?!と何度も思った。

693 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 22:48:09 ID:wc5bsNtg
>>692
咳とかくしゃみは犬猫も嫌がります。
病気から身を守る防衛本能らしいですよ。
ムツゴロウさんが言ってました。
赤ちゃんもなんですねー。

694 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 23:02:40 ID:nfEJAfoN
夜鳴きしてる子に、換気扇や砂嵐の音を聞かせると
ぴたっと泣き止むとTVでやってたけど、うちの子達には
全く効き目がなかったなぁ。

695 :可愛い奥様:2005/03/27(日) 23:40:41 ID:pU4jIJ+a
そろそろガキネタがうざいのだが。

696 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 00:50:21 ID:Sm+wIApQ
「私がピアノを弾いているすぐ側に赤を寝かせているけど
よく眠るわ〜。音楽が解る子なのね〜(うっとり」
って言った人に
「騒音をシャットアウトするために寝ることがあるらしいよ」
って返したツワモノを知っている。

697 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 04:19:50 ID:/moqj84d
>>696
子供たちが大いびきかいている夫の横でスースー寝ている
わけはそういうことだったのか!?
寝れない私はなんなんだろう…。

698 :696:2005/03/28(月) 13:36:22 ID:Sm+wIApQ
>697
乳児限定らしいよw

699 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:04:20 ID:TniC+UJV
一年前に繋留流産(八週目。タイノウが見えたが胎芽も心拍も確認できず)し、
今、また妊娠中です。六ヶ月になりました。

流産したときは、涙を流して
「この子のことは一生忘れない」「早く亡くなったけど、我が子」
と思ってたのに、なんか最近忘れがち。
今おなかの中にいる子みたいに、胎動感じたわけでもないからか
最近、「我が子を亡くした」という感覚は薄れてきた。
機械的に「そういえば、前流産したっけなー」という感じ。
それより、今のおなかの子のことでいっぱいいっぱい。
流産スレを見ても「ふーん」と思うだけ。

本能的なものなのかもしれないけれど
人の心を少しなくしたのかな、という気もしている。

700 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:16:05 ID:nMQy8UJV
>>699
いや、あなたの中の母性が今生まれてくる子のことでイッパイイッパイなんだよ。
人の心をなくしたわけじゃないよ。流産した子は運命だと思って元気に今度は
産んであげてください。流産した子はまたよそのおうちに生まれるって何かの
本で読んだよ。

701 :699:2005/03/28(月) 16:24:23 ID:TniC+UJV
>>700
ありがとう。
もしかして私はひどい人間なのかなー、たぶんそうだなーうふふ、
とか思いながら、何の気なしに(気楽に)書いたつもりだったのに
あなたのレスを読んだら、知らず、だーっと涙出ました。
実際のところ、「忘れがち」なことに、罪悪感が相当あったみたいです。
自分でもびっくりしました。

ちょっと救われました。
今度はちゃんと産んであげられるようがんばります。

702 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:28:18 ID:T6QqH3ew
あなたが幸せな母になれますように。

703 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 16:37:49 ID:OJRB0o2T
>699 悲しいことは薄れるようになってるんだと思うよ
私の場合は母が癌で亡くなった
その時はテレビを見ても癌の告知とか癌になった人とか
家族のこととかも自分のことのように胸が痛んだけど
7年経った今ではそんなことはなくなった
母のことも全然思い出さない日も多い
それは冷たいとかではなくて、
人間が生きていくためにあんまり固執しないで
生きていけるようにしてくれたんじゃないかと思う
もしずっとそれを引きずっていたら
生きていくのはすごく辛い事だらけだもんね

ちょっと意味合いは違うけどこれを見て泣いて
元気になってくれたらうれしいです

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html



704 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 18:50:39 ID:zHp13MOP
リッツクラッカーが食べたくて
お買い物に行ってくれるという娘にナビスコ買ってきてね
と頼みましたら・・・
グリコのビスコ買ってきました。
いや、きちんと言わなかった私が悪いのですが・・グシュ。


705 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 18:52:42 ID:UbXCBFuS
ビスコ好きだー。くれーくれー。
つ○  代わりに夫の好物リッツと
つ□  夫の大好物プレミアムクラッカー差し上げる。

706 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 19:00:48 ID:1jVzjr0B
リッツでカナッペパーティーを本当にしたことがある人っているのかな。

707 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 19:07:51 ID:spkdlDZ7
>>706
呼ばれるならプレミアム使いの方が嬉しいわ

708 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 19:17:49 ID:WniNznwL
スーパーの入口に、ラブラドールの仔犬がいたんです。ごく普通の主婦らしき人が抱いたり降ろしたりしてたんだけど
とにかくカワイイ。スゴクカワイイ。
撫でてみたいなぁ、でも他所様の犬だし失礼だろうし距離ナシなヤツと思われるのは嫌だし・・・
などと思いながらも、見てるだけでも幸せなのでチラチラ見ながら、グズグズと自転車停めてたら
「触ってやって下さい」と声を掛けられた。そ、そんなに物干しそうだったかすぃら?
ちょっとビックリしたけどお言葉に甘えて撫でたり抱かせてもらったりしますた。
実はその仔犬は、盲導犬の卵らしい。つまり女性はパピーウォーカーさんだ。
人間に慣れさせる、人間好きにさせる訓練期間だから出来る限り色んな人と触れ合いをさせる期間らしい。
当り触りのない会話をしつつ、盲導犬のパピーウォーカーさんに漠然と抱いていた
「カワイイ盛りの時に別れるのは辛いですよね。」などと言う言葉は
スゴーク無意味な気がして結局言えなかったな。余計なお世話だよなぁみたな。
その仔犬が大切に育てられてる感じがヒシヒシとしたから。

なんだかよくわからんが、すごく幸せなのにすごく切ない気分。
ガンガレ淡々パピーウォーカーさん。そして何よりあの仔犬が幸せな一生を過ごせますように。
立派な盲導犬になるもヨシ。ダメダメでもヨシさ。

709 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 19:21:56 ID:CNcoeTgz
>>708
いい話だ…。708タン、(*´д`)ハァハァ←こんな顔して
子犬を見てたんだろうなぁw

710 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 19:34:30 ID:24tSjmUN
特別犬好きじゃないし、むしろ
「ワンコカワエエ」なんつう、動物愛と自己愛ごちゃまぜの書き込み見ると、
かるい嫌悪感さえ覚えるのに
いい話だなあ〜、としみじみしてしまったよ。

711 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 19:36:24 ID:dMq67s1A
さっきテレビで主人在宅ストレス症候群ってやってた。
定年後ダンナが家にいるのが物凄いストレスで病気になるってやつ。
私もさ・・・最近土日になると感じるんだよね、そのストレスを。
つい去年くらいまではそんなこともなかったのに。
結婚6年(小梨)たつとそんなもの?
風邪ひいて寝込まれても正直鬱陶しいとしか思えなくなった。
まあ相手もここ数年よくわかんないけど人間的じゃなくなってきたし、
仕事人間だし。
やたらと「疲れた〜疲れた〜眠い〜寝る〜」って言うし
老人と暮らしてる気分。(オトコの更年期か?)
さっきも疲れたから帰る、すぐ寝るねって電話。
ウワワーーーン、私だって持病もちなんだよ?知ってる?
小梨だから「ま、いいや、ダンナなんて。この子さえいれば」って
開き直れないし(開き直りたい、いや、そんな存在がいればいいのだろう)
もう疲れた。
なんとなーく老後みたいな生活なんだよ、母と話してるとほぼ一緒の生活だから。
すでにダンナは濡れ落ち葉だし。
みんなこんなもの?
それとも何年たってもラブラブよ〜ん、って感じなんだろーか。
自分がなさけない。

>>708
なんとなく涙が出たよ。
うちもわんこがいるからさ・・・元気で頑張ってほしいね。

712 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 19:56:24 ID:We20aCdl
>711
結婚7年(子蟻)。
夫は休日もろくになく、毎日早朝〜深夜まで仕事。
腰痛持ちで、「痛い、疲れた、眠い」で文字通り良く寝ます。
でも、帰ってきてくれるとうれしいですよ。
休み少ないから、あまり遊べないし。

711さんは働いているのかな?
ご自分も疲れてしまってるとか?
なんとなく、思いやりの気持ちがもてなくなってる状態のような気がします。
お休みの日にデートしたら良いのに。
せっかく二人の時間が沢山とれるのに。もったいないですよ。
デートできるなんてうらやましいなぁ。

713 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:12:04 ID:24tSjmUN
ファンデーションをいいやつに変えた(といってもCMでやってる4000円くらいの)。
以前、それくらいの価格の物から、1500円くらいの安い物に変えたときは
そんなに違いを感じなかったのに、
値段でこんなに質が違うんだ!って吃驚。

これは冷凍の里芋を「それなりに美味いじゃん」と食べ慣れてから、
普通の里芋を食した時に感じた感激と似てる。

714 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:18:02 ID:8/e3E5Kf
>712
あなたの優しい気持ちはわかるんだけど
私が>711タンみたいな気持ちの時に
あなたのような励ましの言葉は正直心に届かない。

「なんかつらい」って言ってる人に
「私も同じだけどそんな事ない。こうすればいいのに。」って
いうのはちぃと思いやりに欠けるような気がする。
高いところから見て物を言われてる気がするんだ。
私だったらね。

715 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:29:04 ID:/l4JV8CL
>>711
テレビは見てないけどなんかわかるかも。
うちも小梨。週末になるとさてどうしようかと思うんだよね。
狭いアパートで2人それぞれパソコン見てるだけなんだもん。
冬は寒いから外に出たくないのは私も一緒なんだけど、旦那と2人はつらかった。
ひとりで家にいるのは平気、むしろ快適なんだけどね。
旦那の希望で休みが合うような安いバイトをしてるけど、別に休みが合わなくてもいいんじゃないかと
思う今日この頃。
むしろ土日仕事してたほうが旦那と合わなくてすむ、とか思ったりして。
釣った魚に餌はやらないってこのことだったのか。
別に嫌いになったわけじゃないんだけど、私は家政婦じゃないよと言いたい。
すごく贅沢なのかもしれないけどなんか空しいんだよね。

716 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:31:48 ID:We20aCdl
>714
励ましたつもりもないんですが。
>みんなこんなもの?
とあったので、そうじゃない場合もあります。という意味で書いたんですが。
二人で心置きなく出かけられるのも本当にうらやましいし。
別に愚痴を慰めるスレじゃないですよね?

717 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:36:23 ID:N1N1ORVt
>716
他人の気持ちを勝手に想像したレスは、放置がいいよ。
本人が出てきてから対応すればいいとオモ。

718 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:36:50 ID:1jVzjr0B
>>716
>別に愚痴を慰めるスレじゃないですよね?

うわー・・・

719 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:40:22 ID:Qisv7S2c
>>716
714はいいこと言ってるし、結構、核心ついてると思うけど。

子蟻(私も今は子蟻。)にとっては、二人でゆっくりできてうらやましい
と思うのは本当にそうだけど、実際に子供が生まれるまでは
そんな感覚は>>711には実感としてわかないと思うよ。

子供いないうちの夫婦の、なんとなくのギクシャクって
お互いにやさしいキモチを持てば、なんてなまぬるいこと言ってられない
ときがあんのよ。

720 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:42:05 ID:l0tlcxxe
スキーに行ってきたんだけど、現地に朝の6時過ぎくらいに着いちゃって
早すぎるから更衣室借りられないかな?と宿泊予定のホテルの
フロントに聞いたら、更衣室どころか直ぐにチェックイン出来て
部屋でゆっくり着替えたり休んだりできた。
その後も、昼寝しにもどったり出来て快適だった。
スキーも普通の旅行も何回も行ってるけどはじめての体験だった。
良くあること?それともホテルのサービスなのかな?

721 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 20:51:39 ID:We20aCdl
>719
夫婦仲の良し悪しって、子供の有無とはあまり関係がないと思うのですよ。
夫婦二人で仲良し夫婦も多いじゃないですか。
子供がいても仲が悪い夫婦は悪いし。
生ぬるい事をしないと(歩みよりの努力)どんどん夫婦仲って冷めていきませんかね?

722 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 21:14:19 ID:8/e3E5Kf
>721
あのね、あなたの言ってるような話は
わざわざ言われなくてもみんな大人になれば重々わかってる事なのよ。

でもね、そういう風に頭ではわかってても
気持ちがうまく向かない日もある。
いつもは気に病まない事でもなんとなく心に引っかかる日もある。

ここは慰めあうスレではないけど
なんとなく落ち込んでる人に
元気一杯の正論を論じてなんになるんだろうって思ったの。
それでそう書き込んだの。

確かに>717の言う通り人の気持ちを想像して
書き込んだような形になったのは反省してます。

723 :711:2005/03/28(月) 21:15:45 ID:dMq67s1A
皆さんレスたくさんありがとう。
夫婦二人の時間が持てて羨ましいという気持ちももちろん分かります。
多くのご夫婦からよく言われることだし・・・、そうだろうな育児中はそれどころじゃないだろうな、
とその大変さも想像します。
どんな生活形式でもうまくやれてる夫婦はいるだろうし、
子蟻、小梨はきっと関係ないとも思うのだけど、
微妙〜に、ホントに微妙〜な>>719さんの「子供いないうちの夫婦の、なんとなくのギクシャク」という
部分って説明つかない何かなんだなあ・・・。
最初は恋人同士が同棲してるような気分だったのが
今は友人に近い異性と同居してる気分。
なのでイヤな部分がどんどん目についてくる。。
>>715さんの「家政婦云々」部分をすごく感じちゃう小さな自分もいるし。
世でいう倦怠期か・・・。
すごく好きですよ〜大好き!ダンナさんのこと好きじゃないなんて信じられないって
思ってた自分を笑いたい。
なんかそんなスレがあったな・・・・「〜と思ってたこともありました」だっけw
何か自分が打ち込めて「あ、ダンナ居たんだ」って思えるようになるのがベストだろうな。
歩み寄りの努力も確かに重要だけど、歩み寄るのもしんどいこの頃でした。
皆さんありがと。

724 :711:2005/03/28(月) 21:18:00 ID:dMq67s1A
>>722さんもありがとう。
なんとなく救われた気持ちです。
うまく言えないけど・・・。



725 :717:2005/03/28(月) 21:31:31 ID:N1N1ORVt
>722
内容とは関係ないんだけど、もったいないと思ったので一言。
>高いところから見て物を言われてる気がするんだ。
って言葉、あなたにも当てはまるように感じたよ。
せっかくいい意見を言うとき、他人が誰かのために考えたレスに
意見する必要ないよね。読んだ当人が判断する問題だから。

726 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 21:35:02 ID:aJGnmy1d
>>723
なんだかんだ言っても旦那は男。
やっぱり会話は女同士のほうが面白いよ。
50代の企業戦士奥が最近は勉強になります。
旦那は家でゆっくりしてもらって、
激しい楽しさはオヴァ同士で追求していくと。

727 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 21:39:19 ID:We20aCdl
>722
なんだか絡みますね。
夫婦仲良くした方が良いですよ〜〜

728 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 21:54:38 ID:x56A+4Nj
>727ってただの性悪だったのね・・・。

729 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 22:04:45 ID:fzr4z6Pl
絡む方も絡む方だし、煽る方も煽る方、
どっちもどっちだからもうやめたら?

>>720
滅多にないとオモ。

730 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 23:47:39 ID:+3gTXV9a
夫婦仲が悪い人達は、性格歪んでいるのが良く分かる流れですね。
案外旦那さん達は外に女作って、楽しい人生かもしれませんね。


731 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 23:52:27 ID:UbXCBFuS
性格の歪みと夫婦仲はそんなに関係ないと思うんだが・・・。

732 :可愛い奥様:2005/03/28(月) 23:53:49 ID:OTw4ExOj
関係ないとは言い切れない気もする

733 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 00:11:21 ID:rNCQgCG2
あー、寝る前に嫌なの読んじゃった('A`)
つんけんするなよー

734 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 00:17:49 ID:iKsM93uj
晴れ着がどうのこうのじゃなくて
前提に「あの兄嫁子は好きじゃない」というのがあると思う。
それをまずはっきりさせなきゃ年の近いわが子とそのイトコの比較で一生つらい思いをしないだろうか・・


735 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 00:25:16 ID:iKsM93uj
うわーリロードしてなくてすごくバカなレスをw
タイムマシンに乗って逝ってきますorz


736 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 00:27:01 ID:PR/VZoiU
ドラえもん〜

737 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 00:30:33 ID:dOhYia9w
まあ一言いいたくなる気持ちはよ〜くわかるよ。

738 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 00:33:46 ID:r2DWeK4j
そのうち「祝い着奥様」からお宮参りのご報告があるから。
みんなおとなしく待つようにw

739 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 00:44:42 ID:Lpe4owju
なんかここでは叩かれたから次は小町あたりでお宮参りの報告を
吐きそうな気がするんだけどな。


740 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:20:28 ID:TpzxT9/1
夫が私を扶養に入れる手続きをしてなかった。
私は2ヶ月ちょっと、健康保険未加入、年金未払いだったってこと。
放置してたなら、私にも責任があると思うけど
病院に行かなくてはいけないので2週間に一回は「悪いんだけど、まだできないか聞いて?」と
お願いしていた。
私の保険証なのに私は申請できず、手続きをお願いしてる立場だし
夫だって子供じゃないんだから、ヤイノヤイノ言うのもバカ呼ばわりしてるみたいだし
あまり強い口調で催促はしてなかったけど、正直切羽詰まっていた。

今日どうしても具合が悪くなり、もう保障番号だけでも聞いて行くしかない!と思い
問い合わせて、申請してないことが発覚。
「手続きしてなかったのは会社なのに、僕に八つ当たりしないで」とか
事故とか何もなかったからよかったものの、無保険だったことに青ざめている私に
「それは過去のことでしょ。話を進めよう」とかいい指摘をしたつもりになってる夫に
正直、幻滅した。

「妻は扶養に入るので」と担当部署にアドバイスをお願いするっていう
ただそれだけのことができないって…
それに「担当者はそれが専門なのに察して手続きを勧めてくれなかった=悪い
自分は知らなかった=悪クナイ!」って、いつの時代の考え方…?
自己責任を尊ぶ金融畑の私にとって無知は罪。そういう考え方、鳥肌立つほど嫌悪感感じるんですけど。

こんな自己責任感の欠如した人間について
こんな見知らぬ土地に来てしまって、もう何を頼りにすればいいか分からない。鬱だ。
長文スマソ


741 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:29:43 ID:RGPgP0+c
>>740
じゃ、別れたら?

と言うのも一案だけど。
あなたが結婚して見知らぬ土地に住み、
こんな些細なことも処理していない旦那に苛立つような結婚初心者であると同様に、
あなたの旦那さんもまた、初心者なんだよ。
大なり小なり、結婚した人達は相手が自分とは違うという事実に驚きつつも、
それをどうにかしていこうと努力するわけで。
実際、結婚後の扶養の手続きなんて人事に言えば済むことだよね。
それはあなたがわかってる。なら、あなたから旦那さんに言ってやれば良かった。
旦那さんを少しずつ教育していくことは出来ない?
最初から100%自分にとって良い配偶者なんて、どこにもいないと思うよ。
出来たら、ガンガレ。応援してます。

742 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:36:20 ID:ofqM7ANL
>>740
金融畑って言ってももう辞めたんでしょ?
鳥肌が立つなら別れたら?
それが出来ないならちょっとずつ旦那教育。
どっちにしろいつでも頼れるのは自分だけ。

743 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:42:37 ID:0Q8Rruo4
切羽詰ってたなら、ちゃんと言わなきゃダメだよ
「今朝お願いした保険証の件、どうなった?ちゃんとやってくれた?」
くらいの確認は、日常でも必要だと思うが。

それと741も言ってるが
740が、どういう手続きをすればいいのか知ってるなら
ちゃんとレクチャーした方がいいと思う
手続きが必要なものの一覧でも作って
方法とか期限とか書いた奴を見ながら、二人で確認しながら作業してくとかさ

744 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:49:51 ID:GIINjPXW
保険のことは入っちゃえばもう無問題だけど(腹は立つが)
年金未払いの時期ばあったってのが気になる。
後から払えば大丈夫なのかな。

745 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:50:10 ID:i0nu1Ey3
>>740
病院行きたいのに保険証なくて、2ヶ月も我慢してたの?
だんなさんは申請が面倒くさかったのかなー。
奥さんがうるさく言わなかったから、まだ平気だと思ってのろのろしてたのかしら。

にしても、自分が申請怠ってたことは謝らないままなの?
見知らぬ土地に来て、って書いてあるけど、もし転勤か何かだったら、
だんなさんは新しい職場に慣れるのに精一杯でストレスたまってて、
奥さんのこと考える余裕さえもなかったのか。それも嫌だな・・・。

746 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:53:26 ID:5znq6UbH
専業なんだよね?
旦那のコントロールも家事のひとつだよ。
手続きをお願いしてる立場って、あんた、夫婦なんだから。
もっと言いたいことは言いたい時に言えばよろし。
言えずに我慢するような内容の話じゃないよ、自己責任。
金融畑の人ならご理解いただけるだろうけど、自己責任ですよ。

747 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:54:20 ID:DAICna3f
奥様!またスマトラ沖でマグニチュード8の地震ですってよ!!


748 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:55:07 ID:5znq6UbH
マジ?

749 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:56:45 ID:DAICna3f
ニュースで速報でてますた。

750 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:57:20 ID:5znq6UbH
NHKでもまだ流れてないです@九州

751 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:58:36 ID:5znq6UbH
地震臨時板にて確認しました。
大変ですね・・・

752 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 01:59:04 ID:DAICna3f
あ、ごめん。番組見てたら上に速報テロップでてますた。の訂正。

753 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 02:01:39 ID:GIINjPXW
旦那今タイ出張中・・・心配

754 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 02:01:54 ID:1SlIxBoU
NHKきた

755 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 02:04:12 ID:1SlIxBoU
>>753
電話できるうちにしておいたら?
なんて言うのは無責任かな。
もし被害があれば時間がたつほど電話繋がらなくなるから。

756 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 02:06:06 ID:1SlIxBoU
>>753
何度もごめんね。
http://live18.2ch.net/test/read.cgi/eq/1112028124/l50
バンコクは大丈夫と書いてる人がいたよ。

757 :753:2005/03/29(火) 02:10:48 ID:GIINjPXW
>>756
ありがとう。
バンコクで震度2〜3くらいなら大丈夫かな・・・
電話するのは気が引けて(ってそういう場合じゃないのだろうけど)。

758 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 02:22:36 ID:TpzxT9/1
740です。こんな時間にみなさん即レスありがとう(つд`)
すごい孤独感があったのでいっぱいレスもらっただけでも元気出マスタ

さっき夫が帰って来て、日本海溝より深く反省しておりました。
昼間は仕事中だったので強気気分だった模様。
ご指摘があったとおり、育った環境が違うので
(私の実家は「2度言うな、言わせるな」って感じだし)
私ももうちょっとつっこんで聞いてみればよかったです。

地震地域にいらっしゃる旦那さまのご無事をお祈りしています…

759 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 02:30:51 ID:i0nu1Ey3
よかったね。
これからも夫婦仲良くね。
そのうち、その土地でこういうこと話せるお友達もできたらいいですね。

760 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 08:01:14 ID:FYcjoOg5
旦那の教育ってホント大事だよね。
私も結婚当初はそんなこと考えもしなくて、結果驚くようなことが多々。
今結婚7年で教育はほぼ成功したが、安心して放置すると
トンデモな方向に行きがちなのでまだまだだ。
いつになったら完成するのかのぅ


761 :704:2005/03/29(火) 08:40:18 ID:LWxvXWeg
>>705
遅〜くなりましたが、ビスコ
下の娘に食べられてしまいました。ゴメンナサイ!
そうそう
下の(5歳)の娘ですが、音痴かなと思っていましたら
人と同じく歌いたくないそうです。
こちらが耳をすまして歌詞を聴いてないと
何の歌かよく解りません。
まあ、幼稚園ではみなに合わせて歌っているのでいいかなぁ?と
様子見てますが・・・。
頭の中で音符が踊ってる娘にチョット不安です。


762 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 08:41:39 ID:T4WWtaq9
>>760
私のほうがズボラなのでダンナに教育されてる。
家計簿つけてないんでいつも叱られる。だってダラだもん。
でもなんとかやってるからこれでいいのだ。(ごめんよ、ダンナ

763 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 08:47:18 ID:+R21Hxop
>>744
それはちょっと気になるよね。<年金未払い
その辺について
人事に確かめておいてもらったほうがいいかも。>>740

764 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 08:49:37 ID:+R21Hxop
>>762
ナカ〜マ!
うちと全く同じだ。

まあ、自分みたいなズボラでいい加減な人間には
あれくらい口うるさい夫でちょうどいいのかも知れんが、
時々消えてしまいたくなるよ。orz

765 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 08:56:04 ID:T4WWtaq9
>>764
ナカマ(・∀・)人(・∀・)ナカマ
この前スーツのズボンにアイロンしといてって言われた。
いつもはダンナがするんだけど(ワケあって)疲れてオマイがしてくれって。
え〜知らないよ〜ってアイロンした。朝、「ありがとう、アディダスになってる」

766 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 09:03:09 ID:xa1xtNbd
私は旦那を誉めておだてることにしてる。
単純な旦那にはそれが一番みたいだから。
風呂掃除をしてくれただけで「ありがとう〜。助かるぅ〜。」とか
米を磨いでくれたら「わー上手だねー。」とか。
正直すごく疲れるんだけど、1回言っとくと次もやってくれるんだよね。



767 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 09:09:56 ID:+R21Hxop
>>765
> え〜知らないよ〜ってアイロンした。朝、「ありがとう、アディダスになってる」
…ユーモアのある旦那さんでよかったね。w

でも、慣れないことすると、失敗するよね。
っつーか、そもそもスーツのアイロンかけって面倒だし。
自分も、「どうせ車で通勤するから、
運転中に背中しわになるから意味無いし」ってやってなかったけど、
↓のハンガースチーマー買ってから毎日やるようになったよ。
ttp://www.toshiba.co.jp/webcata/housekeep/tas_2.htm
(「買ってよかった」スレにも書いたけど)
これだと余計なしわをつける心配無しにスーツのしわが取れるよ。

自分もダラだから、道具だけでも楽なものにしないと
絶対やらないんだよね。orz

768 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 09:11:02 ID:S5mnFLhN
チラシの裏です。

旦那の教育が大変。
今朝、何の気なしに振り返ったら、手を拭くタオルで床を拭いていた。
一瞬びびったが、旦那も私の空気に気付いたみたい。
黙って出勤準備をして、改めてみたらタオルがない。
洗面所に行ったら洗濯に出されていた。

あれは、私が気付いたことに気付かなかったらそのままにするんだよね〜。

妊婦でしゃがむのが大変だし、共働きだから、家のことは協力するって話だったのに
「手伝って」はくれるが「協力」はしてくれない。

はぁ〜、旦那の教育が上手く行っている人はどれほど努力したんだろう。

769 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 09:16:36 ID:bEgklTE3
>768
「洗えば綺麗」派の私なら気にならないな・・・w

床になんかこぼして、自分で拭いたって事だよね?
それとも出勤前に床の雑巾掛け・・・?
どっちにしろ、割と教育できてる方だと思うけど・・・

770 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 09:22:00 ID:T4WWtaq9
>>768
@雑巾を洗面所のタオル掛けに掛けておく
A雑巾とマジックで大きく書いて目につくところに置いておく。

妊娠中でダンナ床拭いてくれて優しいじゃん。
うちは台所の流しの下に雑巾タオルを置いて濡れたり汚かったりしたら
片足でササッと拭いとります。参考になるかわからんが。

771 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 09:25:37 ID:OMrC2cMq
うち、100キンで買ってきた白い雑巾に「ぞ う き ん」
ってマジックで書いてある。
旦那なんでもどこでも拭くから。
喧嘩して雑巾で顔洗え!って切れたらまじで雑巾で顔拭いてた。

772 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 09:52:00 ID:JEilGKTk
最近旦那が中折れになる率が高くて...

AVみながらとかバックだと大丈夫なのに、
なんか自分が原因かとおもうとすっごい落ち込むよ。

でも、そうやって落ち込むと、「俺を傷つけないで(追い込むな)」とか
言われるし。
どうしたらいいんだろ。(;へ;)

773 :768:2005/03/29(火) 09:53:06 ID:S5mnFLhN
短時間のうちにレスありがとうございます。

旦那は手伝ってくれるのは助かるんですが、
たいした事してないくせに、
人と我が家のことを話すと、3言目くらいには「自分は家でこれこれを自分でやっている!」
って威張るから恥ずかしいし、もうバカかアホかと(ry

>>770,771さんのおっしゃるように今ある雑巾に「 ぞ う き ん 」と書いて、
洗面所と台所くらいには置くようにしておきます。

>>769
教育なんてアイツに何言っても響かないんです。
鍋をした後のグリル鍋、片付けてくれるようになるまで
毎回毎回「今日、帰ってからでイイから鍋片付けておいてもらえる?」ってお願いしてます。

「何で私が『お願い』せないかんのだゴラァ」って思うんですが、頑張ります。

774 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:05:45 ID:wLe8D3y7
2歳の子を連れて、ママ友が遊びにきたとき、
もうオムツがはずれたといってたんだけど、なれない家で緊張したのか、
その子がおもらししてしまい、焦ったママ友に
手を拭くためにテーブルに出していたおしぼりで床をふかれたのを思い出した。
さすがに洗えばOKな気分にはなれず、雑巾に格下げしたんだけど、
まだ新しいおしぼりだったからちょっぴり哀しかったw

>767
うちの夫は車を運転するときは、スーツの上着を必ず脱ぎます。
そんなにしわがつくんですね、知らなかった。
神経質だな〜なんて思ってました。

775 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:13:19 ID:7V4Blk5O
昨日の夕飯時の話なんだけど。
納豆はいつも付属のタレじゃなくてお醤油で食べるんだけど
昨日の納豆のタレは「しそ青のり味」だった。
旦那が珍しがって「今日はタレ使ってみていい?」って聞くので
(2人で一パック食べる)
「いいんじゃない?たまには違う味も」って言った。
その後「いっつも巨乳ばっかり揉んでたらたまには貧乳も
揉みたくなるってもんじゃネーノ?」と思ったら
旦那も全く同じ発想したらしくおなじタイミングで
「いっつも巨乳・・」とハモってしまった。
こんな下品な夫婦っていやだなって思って悲しくなった。

いや、私は無乳なんだが。

776 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:16:26 ID:T4WWtaq9
>>774
子供はよくこぼしたり粗相したりするから、いらないバスタオルやタオルを
用意してたらよかったね。
>>772
男じゃないからどうアドバイスしていいかわからんが、AV見ながらしかも
バックというのがちょっと・・・いっそレスでいたほうが幸せのような。

777 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:16:38 ID:7XaYWCtt
おろしたておしぼりだとちょっとショックかも。
でも直接オマタ拭いたんじゃないならキニシナイかな。
取敢えず漂白するくらいかも。

私は遊びに来た従妹が紅茶こぼした時に
ティッシュをババババ!!!と取って拭いたりするのがどうもダメ。
「見てない見てない」と心の中で念仏唱えてしまうw
昭和初期生まれの母に育てられたせいかもしれない・・・。
でも一度やってみたいw

778 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:30:54 ID:bEgklTE3
>775
ワロタw
夫婦ってそういう事あるよねw

779 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:43:46 ID:khdYfPe7
うちの娘(中1)が友達3人集めて、我が家のキッチンでバレンタインチョコを作った時に
私も別に張り付いてずっと見てたわけじゃあないんだけど、いちおう火を使うので
責任もあろうかと遠巻きに気にしていたら、
トイレ出て手を拭くのもティッシュ、ちょっと水こぼしても大量にティッシュ
ボウルの水気をふき取るのもキッチンペーパー数枚重ね、
クッキングシートも必要な長さとか考慮せずに
両手広がるぐらいびーっと引っ張り出して、それから天板に敷き、
余った部分を惜しげもなく切り捨ててポイ、ラップも少しくっついちゃったら
クチャクチャ ポイッ。 
チョコのついた調理器具も、透明のグラスもガチャガチャって重ねて
ケーキ食べる時も、ちょっとフォークにクリームつけば紙ナプキン、
口拭くのに紙ナプキン、で使った紙ナプキン6枚ぐらいを
団子のように固めて、ティーカップの中にポイっ ってお嬢さんが一人いらして
なんか、「見なかったことにしよう」と思った。
勿体無いって気持もあるけど、それより、一回でなんでそんなに大量の紙を
むんずとつかむのだろう?とそっちが気になってしまった。
ゼネレーションギャップかも。
そういや、マックでお持ち帰りしても「なんでこんな大量に紙ナプキンいれてくれるの?」と
いつも気になってしまう40年代生まれの母です w


780 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:56:24 ID:Fw6F/RjP
>779
本当に気にかかっていた事だけは非常に良く伝わる文章ですね。

781 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 10:58:57 ID:7ehfBM3N
リチャードギアって、あらためて見るとやっぱりかっこいい。
ペの笑顔とは比べ物にならないくらい素敵。

782 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:00:23 ID:mYOtOggo
>>779
その気持ち、よく判る。
あなたの文章読んでるだけで「ああああぁぁーっ」って言いそうになったw

783 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:00:43 ID:T4WWtaq9
ギア、小泉表敬訪問するってめざましで言ってたね。
そんなに小泉似てるかな?

784 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:04:32 ID:IBHtAILe
>781 禿同。
彼が若かった頃はあまりカッコイイと思わなかったけど。
最近は、いいおっさんになったと思うよ。

785 :772:2005/03/29(火) 11:08:57 ID:JEilGKTk
>>776
で、ですよね.....


786 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:13:25 ID:T/CzIAEN
>>772
うーん、寂しいね。
旦那は内面を知りすぎた人だと
照れて駄目なのかも。そうゆうお年頃。
旦那に目隠しでもして気分を変えたら?

787 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:15:52 ID:VLFRuFzh
>>779
同じく40年代生まれ母ですが、中3の娘がそんな感じ。
そこまで極端ではないけど、何かこぼして私や下の子が
雑巾取りに行ってる間に、ティッシュをシュッシュッシュ。
何百回言っても「わかってるけど・・・」と改める気なし。

小さい頃から洗い物も教えてたけど、食洗機導入してるせいもあって
たまに手洗いする時に「汚れの少ないものから〜」って
言った瞬間に「食洗機でやる」って言われてしまう。
ラップもお皿より異常に長くビヨーンで「お皿より少し長め位で」って言うと「今度ね」

夫も含め、我が家にこういうことする人っていない。
あきらめずに言い続けてるけど、いつの日か出来る日が来るんだろうか?

788 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:17:07 ID:T4WWtaq9
>>772
そうだね、だんなに目隠ししてあなたが馬乗りになって責めてみるとか。
つかもっと相応しい板があると思うよ。

789 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:21:27 ID:D0PEFzrx
もったいないおばさんじゃないけど、もったいないって教えることは恥ずかしいことじゃないから
よその子でもひとことふたことは言ってあげるといいと思う。
貧乏くさいと思われたら困るという気持ちもわくかもしれないけど
貧乏くさいと思うやつが貧乏くさい。
最初はポカーンでも、次の機会にああああ〜!って言ってみたら。

790 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:32:12 ID:S5mnFLhN
>>787
私も母親の言うことはあまり実践してない方でしたが、
人前に出る時は、普段母親が言ってることが脳内をよぎり、
いわれたことは実践していると思います。
さすがに言われたことないことは出来ませんが。

そう考えると、実践してくれなくてもあきらめずに言いつづければ、
人前に出で恥ずかしい行動というのがわかっているので大丈夫かと思われますよ。

私は>>768だけど、
家出の食事のとき、旦那が絶対に大皿から直接取って食べるので、
「この皿はあなたのお皿じゃないから、直接食べるのはやめて。
直接食べるって言うことは、この皿の料理は全部あなたのものになるんだから、
私が食べたいなって思ったらお伺いしなくちゃいけないじゃない!」って何度も言った。
そうしたら、実家で食事に呼ばれるときは、殆ど直接食べなくなった。
実践してもらえなくても、言いつづけるのは効果あると思う。

791 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:34:16 ID:S5mnFLhN
「家出の食事」ってなんだろう。。。
「家での食事」ですた。

ハズカスィ。。。
逝ってきます。

792 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:41:16 ID:T4WWtaq9
>>790
大皿にそれ専用の取り箸がついてるんですね。
うちは5人家族で各自皿に盛るのはマンドクセなので大皿に盛って各自の箸で
食べてるよ。野菜炒めとか、から揚げとか。サラダは専用の付けるけど。
直接食べて全部本人のものになるって・・・?
結構キビシイんですね。

793 :772:2005/03/29(火) 11:42:13 ID:JEilGKTk
>>788
つ、つまりそれは「私とじゃないだれかとしてるところを
想像させるってことでしょうか。うう。

794 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:43:44 ID:Fw6F/RjP
>772
夫婦生活板にいきなされ。
第一、中折れは夫の意思でしてる訳じゃなかろうに。

795 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:55:43 ID:PQ0aPOnm
>>792
いろんな病原に感染しそう。唾液で感染する病気は沢山あるよ。

796 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 11:56:34 ID:Fw6F/RjP
家族を病原菌扱い・・・・

797 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:01:20 ID:S5mnFLhN
>>792
ちゃうちゃう。
大皿の上に顔を突き出して、パクパク食べるのです。
そんな事大勢の前でやってるかと思うと恥ずかしくないですかねー?

798 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:05:10 ID:sabCcGjc
>>794
772じゃないけど、そんな板があったのか。
さっそく行ってくる。
実はうちの旦那も同じなもので。



799 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:14:07 ID:Fw6F/RjP
>797
それは嫌かも。
取り皿にとって食べるなら直箸でも良いと思うけどな。

>798
いってらっしゃーい。

800 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:21:24 ID:LUk/1D0y
>>792
家によっては物凄く品のない事と認定される食べ方なので、
とりあえず知識としてお子さんとかにもいっておいたほうがいいと思う。
余計な世話かもしれないが、それですごい恥をかいた子を見たことがある。

801 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:22:32 ID:H4V+RvLT
>>789
今朝の新聞の一言に載ってたんだけど
昨年環境分野で初めてノーベル平和賞を受賞した
ワンガーリ・マータイって人が来日した時に
「もったいない というのはすばらしい言葉だ」って
絶賛して、是非広めなければ と張り切って
国連の演説で紹介したらしいね
 消費削減・再利用・資源再利用・修理の
 4単語を一言で表せるなんて実に立派な言葉だ って

江戸時代には、何にでも修理屋がいて、修理して使ってて
あれだけ人口がいたのにゴミはほとんどなかったらしい
そういった風潮は是非広めるべきだと思うよ

802 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:24:03 ID:D0PEFzrx
>>801
それがもったいないおばさん。

803 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:28:08 ID:7XaYWCtt
大皿によそってるんだよねえ?>>790>>792
各自の小皿(取り皿)はないの?
うちは大皿に取り箸はつけないけど取り皿にとって食べてるよ
いっそ鍋ごと出したら大皿我が物気分も萎えるかも>>790

804 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:29:01 ID:kC9HGFx2
ティッシュ沢山使う人たちの方が主流なのかとおもう時がある。
じゃないと何故ティッシュの特売に人が集まるのかが理解できない。

突き詰めると布オムツか紙オムツか?みたくなってしまうのだろうか。

805 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:29:32 ID:S5mnFLhN
>>803
取り皿ありますよ。
取り皿があるのに、直接食べるから困っているんですが。

806 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:30:28 ID:7V4Blk5O
うんうん、江戸時代はいいよねー。
かまどの灰までリサイクル業者が持っていって
(銅をみがいたり、灰汁で洗濯したりするらしい)
廃棄するものってほとんどなかったらしい。
栄養状態の悪さと長屋の不衛生さは改善したいが。

807 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:38:33 ID:H4V+RvLT
>>802
うち、仙台なんでリサイクルとかリユースとか五月蝿いんだわ
地元のサッカー応援団は絶対にゴミ拾って帰るし
チームのロゴとか印刷されてるマイコップ持って行って
それに飲み物ついでもらって買ってたりするし
お祭りとかでも、リユース専用食器の貸し出し車があったりするし
いい事だなって思いました

808 :774:2005/03/29(火) 12:40:16 ID:wLe8D3y7
>775
おマタは拭いてないけど、ばっちりおしっこを拭いてたので、
やはり雑巾にしかできなかったです・・・(3回くらい使ったおしぼりでした)。
ああ、漂白はしてなかった・・・!雑巾だからいっか。

>776
こぼしたりするのは、台ふきんやらおしぼりで対応しようと思ってたのですが、
うちの子はまだそのころオムツだったし、
相手のママも「大丈夫〜とれたんだ〜」という感じだったので油断してましたorz
「雑巾持って来るね!」と言おうとした瞬間、おしぼりで拭かれてましたw
あとからゴメンねと言われたけど、焦ったんだろうなあ。
お子さんも「ひえーどうしよう」みたいなパニくった顔してて、可愛かったです。

なんか支離滅裂になってしまった、スマソです。

809 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:41:43 ID:7XaYWCtt
>>805
ごめ、そう言えば、うちの旦那もたまにやってるわ
TV見ながらボーっとしてる時やっちゃってる感じだけど
「も〜!止めなさい。ほら溢した。小皿使いなさいお行儀悪い。」って
母親のように窘めてしまうが。

もったいないおばさんで「勿体無い」の勿体ってなんだ?と
ぐぐったらこんなの見つけた。字が沢山でまだ読みきれていないけど
ttp://www5.ocn.ne.jp/~vorges/sub17..html


810 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:47:23 ID:D0PEFzrx
>>807
私もガチガチじゃないですがそういうの好きです。
イベントのときの器と箸持参とか、飲食店の箸のリユースには抵抗がないほう。
外食に常にマイ箸を持って歩いてる人もいましたがあれってどうなんだろう。
一人だけだと逆に無駄なことだったりするから複雑。

811 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:50:35 ID:D0PEFzrx
>>809
長すぎて電波なのかイイ話なのかわかりかねる〜

812 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 12:57:03 ID:VLFRuFzh
>>804
まさにオムツ論争だと思う。
友達の家で別の友達がこぼした時、家の人に娘が
「雑巾貸して下さい」って言ったら「ティッシュで拭いて。雑巾ないの」
って言われたそうだ。「みんなそうしてるし、雑巾は洗わなくちゃいけない。
取りに行ってる間に染みになっちゃう。私は合理的な人間だから
面倒なことは嫌い」って言ってます。
「よそではそうでも、うちでは雑巾使って欲しい」って言ってるんだけど
もう時代として無理なのかもしれないとも思う。

813 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:14:40 ID:FhsRf3Ur
ティッシュとか使わないと貧乏くさいと思われるのかねぇ。
私はティッシュに限らず電気とか無駄に使ってる人を見ると
環境のことを考えない、浅はかな人なんだなって、最近思うようにしてる。

814 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:16:20 ID:T4WWtaq9
>>800>>803
小皿ありますよ。でないとどうやっておかず食べるんすか。
しかも病原菌って。大皿から直にとってどういう病気になるん?>795

815 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:17:50 ID:4BW8GGaY
私ティッシュも電気も無駄に使ってるわ

816 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:20:10 ID:+R21Hxop
こうしてティッシュやウエットティッシュの使用量が増えるわけか…。

結婚前はウェットティッシュって買ったことが無かったんだが、
(実家では使う習慣が無かった)
夫が何にでも使うので(ちょっと机とか拭くのにも使う)
だんだん自分もよく使うようになっていた。
(「使い捨てのほうが衛生的だよな」と思うようになったので)

地球環境にはやっぱりやさしくないよなぁ。
今度からできるだけ雑巾なり台拭きなりで拭こう。

817 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:22:52 ID:4BW8GGaY
あ、ウエットティッシュは出かけるときの必需品だわ
家にもあるけど

818 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:24:59 ID:7XaYWCtt
アメリカの映画やTVドラマ見てるとティッシュ紙ナプ大帝国だと思う
号泣シーンでハンカチで鼻かんで、あのハンカチは
どう洗濯するんだろうと心配してたけど、ハンカチも使い捨てと
聞いて腰抜かした。こういうのも合理的のひと括りになってしまうのかw

>>811
ですねw

>>814
803ですが、大皿から直接口に入れるのかと思ってたよ。ゴメンゴメン

819 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:35:44 ID:khdYfPe7
用途によってはウエットティッシュも使うし、お掃除シートも多用するし
トイレの掃除なんて使い捨てのシートばっかりだし
使い捨てのペーパータオルも、キッチンペパーも、汚れ防止にホイルや
クッキングシートもわりと使うほうなので、環境には優しくない奥だと自分で思うが、
「不必要なまでに大量」に使うことに抵抗がある。

例えば、テーブルの上に単なるお水がこぼれた場合なんか
台布巾で拭いて、それを水洗いすればいいと思う。面倒にも感じない。

どれぐらい必要かをあまり考えずに、とにかく大量にシャシャシャーっと
ティッシュを箱から取り出してドサっと使うような使い方は、やっぱ馴染めない。
あと、合理的・衛生的ポリシーかもしれないけど、本当に食器ふきんが一枚も無いお宅が
実際にあるのは、少なからず衝撃だった。うちも食洗機愛用だけど、ふきん類は
調理中常に使うので、すべてをキッチンペーパーなどでは代用できない。


820 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:39:45 ID:jKwazuKF
旦那が今の部署を今月いっぱいで異動。
「他の人たちが俺の送別会をやってくれるっていうんだけど
俺の行きたい店でいいって。どこか今の部署近くに良い店ないかな?
おまえどうせヒマなんだろ?ネットで探してくれない?」
と、さっき旦那から電話があった。
自分がおそらく未来永劫わざわざ行くことはないエリア(都心のオフィス街)
の美味い店を必死で探すことほどつまらないものはない。
それでも旦那の好きそうな地酒&焼酎が豊富で料理も美味いと評判らしい
一軒を見つけ、伝えた。
出産を機に専業になって5年、こんなことばかり頼まれ、そのたびに虚しくなる。
せっかく探して教えてやって「まずかった。」と言われるのもかなり腹立たしいけど
「いや〜、ありがとう。良い店だったよ!酒も食べ物も最高に美味かった!」
と言われてもなんだか面白くない。


821 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:41:45 ID:4BW8GGaY
じゃあ今度私も連れてって、って言えば良いのでは?

822 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 13:59:20 ID:H4V+RvLT
ダンナの要望を取り入れつつ、自分の要望も取り入れて
下見と称して味見に行くってのはどう?

823 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:02:08 ID:jKwazuKF
>>821
「今度は一緒に行こうな!」と旦那は言うのですが
幼子抱える身なので、現実に叶うとしてもずっと先の話なので
つまらん!と思ってしまうのです。
夜に親が出かけ、子供に留守番させても大丈夫になるのって
子供が高校生ぐらいになってからなんでしょうかね。


824 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:03:57 ID:nCuC9sjo
凄い暴風で大変な思いをして買い物にいってきた。
スーパーのお菓子棚が一部入れ替えのため色々なものが2割引〜半額で売ってた。
フランのイチゴやロッテのショコラ、小枝やLOOKチョコレート・・・
すげー買っちゃったよ。イイノカヨ・・・Orz また太ってしまう。

うちの旦那の特技なのかわからんが大体持ち上げてみると重さのわかる人なんだけど
今朝、私を持ち上げて「おぉ!太ったな。多分54キロぐらいだろ(・∀・)ニヤニヤ」

( ゚Д゚)… ハイハイ、55キロになっちゃいましたよw 2キロ太りましたよ・・・



825 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:06:35 ID:MR9qiEkj
>824
妬むわ〜 嫉むわ〜

826 :800:2005/03/29(火) 14:11:03 ID:LUk/1D0y
>>814
私も直に大皿からご飯の上に引っ張っていって食べている図が浮かんだ。
それはすまなかった。が、取り箸も使わないんでしょう?
責めてるわけじゃなくて、よその家や外食時に習慣で出ますよ。

827 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:12:20 ID:E7n+PUX4
>>824
ノロケでしょうか

828 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:14:48 ID:iEoyeY3H
>826
そんなに居丈高にお説教しなくても、よその家や外食時には取り箸が出てくると思うんですが・・・・

829 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:16:44 ID:nCuC9sjo
>>825>>827
なんでやねん(゚Д゚)!
身長150しかない人間の55キロって・・・デブだぞ、自分で言うのもなんだがw


830 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:18:51 ID:wLe8D3y7
>828に同意。
家ではどうあろうと、よそで取り箸が出てくればちゃんとそっちを使うでしょ。
みんな取り箸なのに、自分だけじかに取る人なんて見たことない。

831 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:23:26 ID:4BW8GGaY
私は外食で中華とか行くとき旦那と二人の時は取り箸なんぞ使わない
でも大勢で行くときはちゃんと使うよん

832 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:25:48 ID:q3AX2r5h
>>820
旦那さんは見栄っ張りなのだろうか・・・と推測。
しかも普段、自称グルメなのかも。違うかな?
他の人達が「○○さん(→820のダンナ)の好きな店でイイですよ!」と言われた時点で
イヤ俺よく知らないしとは、絶対言いたくないんじゃなかろーか。
美味しくて目新しい店に敏感なオレをアピールしているの鴨。
じゃなかったら、会を開こうとしてくれる他の人達がわざわざ言わない様な気がするんだよね。
>○○さんの好きな店でイイ。
味とか雰囲気に五月蝿そうだから、丸投げの方がいいよネヒソヒソという周囲の変な気遣いすら感じられる。
そしてその店が美味しくても決して「嫁がネットで探してくれた」とは言わない。

貴女の不満に対しては、何ら解決のレスになってないかもしれないけどさ。

833 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:37:27 ID:4BW8GGaY
何もそこまで妄想で貶さなくても

834 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:42:05 ID:q3AX2r5h
妄想の産物こそがこのスレの醍醐味ぢゃないか。

835 :800:2005/03/29(火) 14:44:01 ID:LUk/1D0y
>>830
しつこくてスマソ。取り箸の概念がどうしてもわからず、自分の家では直箸だからこれでいいんだと
言い張った子がいたんだよ…しかも、よそのお母さんが「使ってね」と言っても聞かず、
友達がやんわり言っても聞かず、「うちの家を馬鹿にするのか」と泣き出し、
電話でお母さん同士で大喧嘩になってね・・・。中学生の女の子だったんだが。
まぁ、そういうことをしない子ならいいのかもね。うざくて悪かった。

836 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:49:01 ID:4BW8GGaY
お母さん同士で大喧嘩になるぐらいだからよっぽど変わったおうちの変わった子なんでしょ

837 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:55:46 ID:iEoyeY3H
そんな特殊な例持ち出して説教されたらたまらんよ。

838 :820:2005/03/29(火) 14:58:38 ID:jKwazuKF
>>822
下見、本当にできることなら行きたいです。
というか実は旦那と一緒に行きたい、というより「会社の人たちとワイワイ」という
シチュエーションに嫉妬しているのかもしれません。楽しそうで。
自分も小梨兼業時代は仕事の後、仲間と一杯、が本当に楽しかったので。
>>832
自称グルメ・・・当たってるかもしれません。
普通に全国チェーンの居酒屋で、というのはまるっきり考えていない感じ。
自分の送別会なのに幹事(店決めたり予約手配したり)ってあんまり
ないですよね。



839 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 14:59:05 ID:riAQtmbK
しつこ杉。
直箸だからこれでいいんだと言い張る子と同レベル。
きっとそのこのことも今みたいに追い詰めたんでしょ。

840 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 15:04:25 ID:/YchCkWw
835のエピソードのシチュエーションがわからん。
友達の絵にお呼ばれした、中学生の子供。
友達、友達の母
で、835は?どういう立場なのか?

841 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 15:20:23 ID:DFTM8VmJ
>>839
そんなに責めなくても〜。具体例を説明してるだけじゃん。
まあ、でも>830の状況なら私は注意しないけどね。冷たいかもしれんが。

842 :792:2005/03/29(火) 15:54:44 ID:T4WWtaq9
ごめんよ、私が790さんに対してが取り箸がどうのこうの言ったから。
835さんの知り合い?の娘さんも日頃やったことないこと言われてパニクった
とか。ほんと気をつけないといけないわ。あぁ、でもうちの子達、箸の使い方
ヘタ杉。鉛筆の持ち方も。問題はそこからかも・・・

843 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 16:13:37 ID:BX+XS2e6
旦那が食べた後食器をさげてくれる。大変ありがたい。
でもね



の順に重ねて欲しいわけ。横に平たくびろーーーーんと置かないで。ね?
しかも置き場所無くなったらカウンターに侵出して置くのやめて。
出来ればお湯でさーっと流して重ねて欲しい。

って何回言ったらわかるんじゃこのぼけ。

844 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 16:54:23 ID:7R+0Q0qT
>>843
ワロタ旦那、重ねないなら何往復してるんだろう。
それともウェイターみたいに腕にも皿のっけてるのか?

845 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 17:21:20 ID:ks6cGPkU
>>843
お皿を自発的に下げてくれるだけで、既にうちの旦那よりも一歩先に進んでいるわ。
うちの旦那は食べ終わったら無言で席を立つ。
「もうご馳走様?」とわざと聞くと「あ、ごめん。ご馳走様」と言うのみ。
「お茶わん下げてね」と言うと「あ、ごめん」と言って下げる。
んで後からシンクの中の食器を見ると、ただそのまま置いてるだけ。
いつもお茶わんは水を張っておいてねって言ってるのに。
お皿の油汚れの上には他のお皿を重ねないでって言ってるのに。
どうして覚えないんだろう?
結婚して10年経ったけど、最初の頃からちっとも変わらんなぁ。不思議だ。


846 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 17:31:12 ID:nCuC9sjo
うちは休みの朝だけ運んでくれる。
ま、食べ終わった後にトイレにいくついでに持っていってくれるけど
全部洗い桶につけるので初めから洗剤をたらして水を張っておく。

運んでくれるだけでもありがたいと思うけどなぁ。
ま、私は専業だから旦那は家のことやらないので、余計にありがたく思う。

>>844
うちも重ねないから2,3往復するけど10歩も歩けばシンクだから
たいしたことではないと思う。

847 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 17:39:17 ID:khdYfPe7
何度言っても
皿を下げない、
言えばしぶしぶ下げるが、そのへんに放置するってのは
私なら無言の抗議だと受け止めるな。

普通、二度三度言われて「ああ、そうだ、それぐらいはやんなくちゃ」と
本当に思ってたらそう何度もは忘れないでしょう。
それって旦那さんが
「おまえの仕事だろが・・・口げんかしたくないからとりあえず下げるけどよ」
みたいな意志表示のように思えてしまう。

違うかな?

848 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 17:51:04 ID:Twb7QAqg
あ〜、うちもだよ〜。
食器は水につけておいてね、と言ってるのに、
空気中に放置なのでかっぴかぴに乾燥。
「水につけてって言ってるでしょう!」と注意すると、
油ものまで一緒くたに漬け込みやがる。

「お皿洗わない人にはちっともわからないのねW」とイヤミ言いまくりです。

849 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 18:45:42 ID:Pwfe2UKi
うちも食器を下げない旦那だったけど、食洗機を買ってからは
メカメカしい感じが気に入ったらしく、食べ終わったらいそいそと
食器を食洗機にセットしにいく。私のもしてくれる。
全部仕込んで「スイッチ、オーン!」といいながら至福の表情で
ボタンを押している姿をみると、なんでか笑いがこみ上げてくる。

850 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 18:45:46 ID:r2DWeK4j
うちなんか、積極的に「お手伝いイヤ」なダンナだから
わざとか、っちゅうくらい失敗するよ。
(コンナコトナラタノマナイワ、狙いだと思う)

挙句の果てに食洗機を導入した後、私の仕事が忙しくなったら
「今となっては買っておいてよかったな!」だとよ。
まるで、私の怠慢→食洗機だったかのように。
湿疹が酷くて皮膚科の先生に言われたから買ったんだよ!

851 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 19:36:23 ID:/LGGow4N
この間偽実家に遊びに行った。
うちはちょっと遠方なので、うちが行くと偽実家近くに住む偽弟一家も顔出しに来てくれる。
偽弟夫婦は共働きで、もうすぐ1歳になる子がいる。平日は偽実家に子を預けている。

で、トメと偽弟嫁の会話。
トメ「この子、食が細いのよ。今何kg?」
偽弟嫁「さぁ、量ってません。」
トメ「公園行っても、同じ年頃の子より大分小さいし。」
偽弟嫁「私の子だから大丈夫ですよ。」

トメの言うこともウザーなのかもしれないけど、
3食とも世話になってて、偽弟嫁の言い草もないでしょう。
自分の遺伝子が入ってるというだけで、こんなに傲慢になれるものなの?
私はまだ小梨だから分かりません。
うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争キボン。

852 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 19:40:49 ID:QMTIi45L
傲慢って程か?

853 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 19:46:15 ID:YIEFit4o
>851
>うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争キボン。

意味がわかりません。


854 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 19:49:25 ID:khdYfPe7
偽ってあまり聞いてて気分良くないよ。

姑さんと義妹さんが、実の親子みたいに
言いたい放題言い合ってるのを見てて851さんに少し疎外感があったのかな。

855 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 19:56:21 ID:mVfgJmr1
同じ嫁の立場なのに、すでにコトメ入ってるね。
弟嫁がなんて言えば気が済むんだろう。
実際、体の発達なんて遺伝によるものが大きいし。

856 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 19:56:21 ID:6UMFfKBm
851がこわいよ〜こわいよ〜〜

857 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 19:57:25 ID:4BW8GGaY
よっぽど義弟嫁が嫌いなんだなーって感じ

858 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:03:25 ID:YU2olls3
家庭板の方が合ってるかも、と思った。<>>851
トメの腹の内も義弟嫁の腹の内もわからないけど傲慢ってのは違うかもと思った。
悪意無くとも子供が「小さい」って言われると責められてるみたいで腹立つ
母親は結構多いんじゃないかな。

859 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:09:17 ID:UPZjXN50
>トメ「公園行っても、同じ年頃の子より大分小さいし。」
>偽弟嫁「私の子だから大丈夫ですよ。」

義弟嫁さんは標準体型を満たしてるんじゃないかな?
だから「私の子だから大丈夫」って言ったのではないかと推測。

私も実母にこの子食細いねって息子のこと言われて
私の子だから心配要らないよって言ったら
「アンタみたいな体格になったら母さん泣くわっ!食いすぎないように気をつけてみてやってよ」って言われました。
かあちゃん・・・。

860 :851:2005/03/29(火) 20:11:38 ID:/LGGow4N
偽は2chではデフォだと思ってました。
大半の時間義実家に見てもらっていて、
私の子だからオールOKっていうのが、あまりに自信満々で・・・
その言い合いもピリピリしてたし、義弟一家が帰った後、
姑も「私も思うところがあるのよ〜」とこっそり言ってました。
私も2人の腹の内はわからないけど。
私が義弟嫁のこと嫌いなだけですね。スイマセンデシタ。

861 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:16:10 ID:6UMFfKBm
自分だったらなんて答えると思う?

862 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:17:03 ID:4BW8GGaY
うちのトメも義弟嫁の子育てに色々思うところあるらしい。
いなくなってから私に文句言ってくる。
あんまりいい気しない。
義弟嫁はかなりよくやってると思うし(ていうかかなり良くできた人)
私のことはもっと色々陰で言ってるんだろうなーと思う。

863 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:19:14 ID:vVupqKB9
弟嫁も気にしてるんじゃないかな。
子どもの体重の多い、少ないは人に言われるとカチンとくるよね。


864 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:23:46 ID:/LGGow4N
>>861
標準体型を満たしてるなら、「標準体型は満たしてますから〜」
本当に量ってなくて分からないなら、「そんな〜、大丈夫ですよ〜」
はっきり言わずごまかし気味に答えると思います。

>>862
私も、義弟嫁は良くできた人だと思う。
私は長男嫁にもかかわらず住んでる所は遠距離だし、小梨だし、無職だし。
姑は私にも思うところがたくさんあるんでしょうな〜

865 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:31:22 ID:z9UNH/E1
世の中のトメはだいたい思うところがあるよね、きっと。
子育てなんて思うところ大ありだろうな。
すっごく仲良しだったらともかく。


866 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:31:40 ID:dwgE9jRY
>うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争キボン。

とか書いといて叩かれたら、義弟嫁は良くできた人??
最終的に、姑さんにも義弟嫁さんにも一番嫌われそう。

867 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:32:47 ID:6UMFfKBm
「私の子だから大丈夫ですよ。」は傲慢、
「そんな〜、大丈夫ですよ〜」は模範解答。よくわかんね

868 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:33:51 ID:UPZjXN50
>姑も「私も思うところがあるのよ〜」とこっそり言ってました
義弟嫁からしたら「大きなお世話」なんでしょうな。
このお姑さん会う度にこういうこと言ってそうだもんなぁ。

地雷じゃないの?このお姑さん。ピリピリムードの中何も言わないのかな、旦那。寺行きになるよ。
そこで一言「母さんテラウザスwwwwwwwっうぇwwwっうぇwww」って旦那が言えば万事解決なのになぁ。

869 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:38:19 ID:LS7YdVkV
ウチの実父が東京に転勤になるらしい…
関西に住んでるんだけど、実家は近くて(電車で30分ちょい
母がウチにしょっちゅう遊びに来ては、花植えてくれたり
買いすぎた野菜を持って来てくれたり、そして夕方までウダウダ話して
困った時は色々手伝ってもらったり、掃除とかしてもらったりw
時々は、市街地で待ち合わせてランチしたりと楽しかったので
ものすごい寂しい。結婚してからの方が毒時代より母と色々話してた
でも、殆どの既婚女性は実家から離れて暮してるんだよね
今までの自分は凄い恵まれてたし、甘えていたんだよなぁ
今年で三十路になったし、結婚してから二年目に突入
そろそろ子供も…本当の意味で親離れしないと!

870 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:41:41 ID:/LGGow4N
別に叩かれたからとかではなく、普通に義弟嫁は良くできた人だと思います。
「そんな〜、大丈夫ですよ〜」が模範解答だなんて思ってません。
私ならそんな風にごまかすだろうと思っただけです。
何度も書きますが「私の子」って言い切るだけの自信が感にさわっただけ、義弟嫁が嫌いなだけです。

871 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:44:05 ID:mVfgJmr1
>「私の子だから大丈夫ですよ」

私は小学校高学年まで前から数えた方が早かったけど
みんなが身長止まるころ伸び出して、160代後半。
ほっといても、でかくなりますよーって意味じゃないのかな?
反対に、弟嫁自身が小柄で不自由感じてなくて、
平均より小さくても困ること無いですよ、って意味か。

872 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:44:44 ID:qrWRxifi
>>870
もしかして、子供欲しいシーズン突入?
嫉妬?

873 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:46:43 ID:UPZjXN50
>>870
義弟くんの子だから大丈夫ですよ〜って言えば870の気に障ることもなかったんだろうに。

874 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:51:57 ID:/LGGow4N
>>871
義弟嫁はどちらかと言うと大きくて、美人と言っていいと思う。

>>872
子供欲しい。嫉妬です。

>>873
全くその通りです。
さっき書き忘れましたが、
>>868 なごみました。アリガトン。

875 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:53:02 ID:D0PEFzrx
>>870
たまに出入りするだけの人が文句を言わない。
そのお嫁さんが毎日トメさんと顔を合わせてくれてるおかげで
助かってる部分もあるんじゃないですか?
姉として、トメのこといつもありがとうぐらい言ってあげる余裕があってもいいような気がする。

876 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:55:02 ID:D0PEFzrx
>>874
先に産んでくれてトメのオモチャになってくれてるんだから
後から産む方が気が楽でいいと思うけどなー。
トメの様子も観察できるし。
うちはそう考えてる。

877 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 20:59:59 ID:/LGGow4N
>>875-876
そうですね。気楽にいきます。
皆様ありがとうございました。

878 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:00:59 ID:EjR3qa1s
うちはいい義母だけど、やっぱり頻繁に逢うと
いろいろ思うところがある
義弟嫁も義母も毎日顔を会わせてれば
そりゃ腹に溜まる事もあると思うよ
あなたにとってたまたま旦那の弟の嫁、母というだけで
無条件に親族になっちゃうんだから、合わない人がいても当然
愚痴くらい 聞いてあげましょ


879 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:04:39 ID:pxvcebG+
>>875
同意。
近所に住んでる義弟の嫁は大変だと思う。
まー共働きで子供預けてるからしょうがないんだろうけどさー

自分がその嫁の立場になってみたらわかると思うけど
子供の成長に色々いわれるのって嫌だと思うよ。

>うちにとばっちりがかからない程度に嫁姑戦争キボン。
 ↑こんなこと言う人に義弟の嫁に文句言う資格なし。



880 :872:2005/03/29(火) 21:06:30 ID:qrWRxifi
>>877
素直なあなた。悪い人じゃない気がする。
お姑さんも、あなたにグチこぼせて幸せだと思うよ。
気楽に過ごせるように祈ってるよ。

881 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:13:19 ID:/LGGow4N
>>880
本当にありがとう。

聞いてもらえてすっきりしました。

882 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:26:56 ID:4JFGA7c4
ねむい

883 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:32:15 ID:TpzxT9/1
これがプチスカスレだったら
877の弟嫁に
               ∩
                ( ⌒)      ∩_ _グッジョブ !!
               /,. ノ      i .,,E)
              ./ /"      / /"
   _n グッジョブ!!  ./ /_、_    / ノ'
  ( l    _、 _   / / ,_ノ` )/ /_、 _    グッジョブ!!
   \ \ ( <_,` )(      /( ,_ノ` )      n
     ヽ___ ̄ ̄ ノ ヽ     |  ̄     \    ( E)
       /    /   \   ヽフ    / ヽ ヽ_//
だよね。

884 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:32:40 ID:ulGsK5z3
>882
えっ?
もっとたくさんいっていいんだよ?

885 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:34:51 ID:8QD8/3Om
愚痴らせてください

里帰り出産をし実家にいます。(一ヶ月)
はじめは3ヶ月くらい世話になってのんびりしてこいと
言ってくれたのですが電話をするたび「早く帰ってきてくれ
俺も育児を手伝うし、お前も育児慣れただろ?」とか
「俺は一人でやってんだ。お前なんか家族と一緒で
俺の寂しい気持ち分かるか??」と。
いつも一方的な感情で話をもってこうとするので
これからどうなっちゃうの?と不安になります。

明日また電話するのヤダよ・・・・・

886 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:38:49 ID:WSvmzjvD
>>885
可愛いじゃない。
一人で何もかもやるのが辛いんじゃなくて寂しいんでしょ。
ひとりわびしくご飯食べてる時に生まれた子供と親元で楽しくしてると思ったら
むなしくもなるんじゃないかなー。

私なら帰らないけどww

887 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:56:09 ID:8QD8/3Om
文面、可愛さ漂ってますか・・・
言い方がDV?を感じさせるというか
電話を切った後、何かに追い詰められたような
モヤモヤした感じになるんです。すごく息苦しくて。
母曰く「男ってワガママだし甘えてるんだよ」だそうです。

最後のオチは何ですか?w

888 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 21:59:30 ID:5eYsQzX8
>886はトメなんじゃね?

889 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:02:21 ID:GCgayS+9
う〜ん。
可愛いっていうよりも
幼稚な感じがするかも。
子供を産む前はどうだったの?

890 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:04:11 ID:6UMFfKBm
>>887
>母曰く「男ってワガママだし甘えてるんだよ」だそうです。

女が親に甘えてるのはいいんだ。気持ち悪い

891 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:07:33 ID:hDJEoUKq
お似合いの甘ったれ夫婦だね。

892 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:12:55 ID:8QD8/3Om
>>889
女は口だすなという考え方の持ち主です。
正論を言ったところで逆上します。
暴力はふるわないけど妊娠中些細な喧嘩から
腕を思いっきり掴まれ納得がいくまで説教されたことがあります。

893 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:15:33 ID:CxzpBZt+
>>887
んまっ言い方が良くないのね、ご主人は。
「大丈夫?頑張ってる?俺も頑張ってるけどさみしいよ〜」って甘えてくればまだ可愛いものを。

最後のオチですか?私も再来月里帰り予定の妊婦なので
もし同じ状況になったらなだめになだめぬいて実家でのんびりしたいと思って。
がんばれ。今がこらえ時ですよね。
今後は実家にお世話になってのんびりすることもままならないんだし。

894 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:15:39 ID:6UMFfKBm
あ〜どんな「正論」なのか知りたい。
喧嘩の原因も気になる。しかも納得

895 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:31:48 ID:8QD8/3Om
>>893
そうなんです。言い方さえ変えてくれたらこんな不安な気持ちにならないのに・・
と電話を切るたびぼやいてます。電話中↑を言ったりすると態度が変わるのでタブーです。
私が寛容になれれば旦那がイライラすることもないんですよね。

もうすぐ出産なんですね。私のようにならずにマターリ実家生活を楽しんでください。

896 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:37:23 ID:qTcdbimc
>>895
そのまま旦那さんに言ってみたら?
「そういう風に言われたら、子供の面倒より自分を優先してって言われてる気分になる。
でもそうじゃないんだよね?子供のことだって考えてくれるんだよね?
だったら今の時期だけは子育てに専念させて。」とか。

897 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 22:38:26 ID:cCCx0/mf
>892 気の毒だけど先が思いやられるね
口先だけは優しい事を言っておいて
実は何よりも自分が優先なんだもんね
子供とあなたが帰ってきても子供中心の生活がやってくるのに
絶対不平不満をいうタイプだよね
家事とかも手伝ってくれない人?
人事だかかなり心配 ガンガッテね

898 :可愛い奥様:2005/03/29(火) 23:08:08 ID:HQQQUcZ8
>892
「帰ってもいいけど・・・泣き声で ま っ た く 寝 ら れ な い よ?
いいの?」とダンナを気遣ったフリをして言ってみる。
そこで返事につまったら実家にいたほうがいいかも。
絶対無理しない方がいいよー。
3ヶ月は子育て優先家事放棄でいかないと!ガンガレー


899 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 00:22:20 ID:jgV9lrio
今日料理屋の店員に
世界一辛い唐辛子と、ニョクマムで調理すると、
料理は塩辛く感じるといわれた。

あのときは、他の料理は美味しいし、
この店員、料理する人に言われておかしなこと言ってる
と思ったけど、
唐辛子の辛さと塩の辛さは別だろうということについて、
今頃疑問に思ってきた。
そもそもアジア料理は塩の辛さではなく、
香辛料の辛さで味付けるのではないだろうか。
もう少し、質問してみればよかった。

900 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 03:44:40 ID:SOtbKPnn
携帯の機種変更、利用期間等で値段が変わるのは分かるけど見える所に
値段を表示して欲しい。契約の最後に値段言われて予想以上の高さに
ビクーリ。電池が持たない&品薄のため、月末までの値引きDMに釣られ
値引き率の一番高いパクリフォント疑惑携帯を選んだけど失敗した。
契約前に値段を聞いて他の気に入った機種にすれば良かったorz
DMに見事に釣られたカネコマな自分が憎い。

901 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 04:42:54 ID:k3PbB7zA
浮気をできる人が謎。私は独身時代、新たに好きな人ができると
それまで付き合ってた人とは急速に冷めてしまった。
好きな人が出来たから別れよう、というパターン。当然ふられて別れたことも
あるけど、自分から別れる場合はそうだった。
複数の人を同じくらい好きでいるということが出来ないし
二番目に好きな人と過ごすなんて勿体ない、その時間を一番好きな人と
過ごしたいと思う方だった。
毒女の恋愛話を聞いていても、浮気タイプの男性の気持ちがわからないので
なんともアドバイスのしようがない。つまみ食いで付き合ってみてよさそうなら
乗り換える、そのための観察期間てことなのかな>浮気。

902 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 06:53:10 ID:Abkj2j+H
昨日トメが「安かったのヨー」と押し付けてきた30個入りの餃子・・・。
食べた後いつまでも後味がたくあんだった。
もしかしてゴミ入り餃子だったのかしらとモンモンとしてしまいました。
ちなみに一緒に食べたダンナも子供もたくあん嫌いなのであの後味には気付かなかった。

903 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 07:59:16 ID:Wpwd/6ce
>901
自分の場合(独身の頃)、気持ちの上ではつまみ食いとは違ってた
(他の人から見ればどうかわからないけど)。
どっちもそれぞれ惹かれるところが違ったりするんだよね。


904 :名無:2005/03/30(水) 08:10:17 ID:GdCX3bbf
>子供の居る人は将来の「保険」も手にしてるよね。
>将来、子供が面倒みるでしょ、
子供がちゃんと面倒見てくれるという保証は無い。
ボケて介護が必要になった時、兄弟親戚中をたらい
回しにされ、あげくのはてに安い老人ホームに
ほうりこまれ家族のだれにも見取られずにこの世を
さる事になるかもしれない。

>その「自分の子供」=「保険」を何で税金で育てる必要があるんですか、
むしろその子供はその人たちだけのものではなく、社会の財産だ
俺達が子供を持たずに、老人になった時受けとる年金を
負担するのは,他人が時間的精神的犠牲をはらって育て
あげたその子供達だ。老人福祉にかかる税金もその子たちが
負担する。これは将来への投資だ。橋や道路にまわす税金が
あるなら将来の税収の確保の為に使った方がいい。

>子供はほしいわ、生活レベルは落としたくないわ、では都合が良過ぎるよ!
多大な時間的精神的犠牲をはらってまで俺達の将来を
支えてくれる人材を育ててくれている人達だ
その人達が生活レベルを落とし、将来に人財を残さず
老人として消費するだけの俺達が高い生活レベルを
楽しむ事の方が不平等なんじゃないのか

子供の数に応じて税金で育児援助すべきだ

905 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 08:22:52 ID:0A+n5/IA
食器片付けてくれてるだけでもうらやましい。
うちは食べた後すぐ横になってテレビ見て片付けない。
私が立つときに二人分持っていって洗う。
そうしてるとテーブル吹いたりはしてくれるけど。
まあ、食事前の箸は出してくれたりだが、それも
「他の人のを話聞くと俺はようやってるほうだよ、
同僚数人なんか箸も出したことないってよ!」って今朝言われました。
そうですか。。。専業なのに頼んじゃいけなかったということですか。。。?

食器横並び・・・
うちのだんなもそうだったけど、
どうやらだんなは義母に
「食器を重ねると食器の裏(下)まで汚れて洗わなきゃならないから重ねないで!」
と言われてたらしくうちも重ねなかったよ。



906 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 08:42:13 ID:J7AMCeeO
>>905
うちは逆だ。
夫も自分も重ねない。
夫は茶道やってたんで
茶道では茶器を重ねるのは厳禁とかで
食器も「重ねるな」と言う人。

でも、同居のトメがすぐに食器を重ねるので
「重ねないでください」って
自分が言っていた。

だって、ケーキ食べて生クリームべっとりの皿とか
カレー食べた皿とかも重ねるから
裏まで汚れてしまうんだよ…。
洗うのは私なのに。
(口うるさく言ったので今は大丈夫だけど)

907 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 08:51:54 ID:J7AMCeeO
>>835
亀レスだが、取り箸話蒸し返しスマソ。

昔、本で読んだんだが、
大皿から料理を取るときに、中国では
取り箸を使ったり、
(日本人がよくやる)箸をひっくりかえして上で取るのをやると
「あなたと一緒に食事をしたくありません」
という意味になるので厳禁なんだとか。
(SARSが中国で流行したのは、
その習慣も関係あるっていう説もあった。
料理屋なんかでも、大皿料理をみんな直箸で取るので)
東南アジアなんかでも、そういう国があるとか。

だから、実はその子は中国系だったとか。

こういうのは文化の違いだから
一方的に「良くない」とも言えないんだよなぁ。
…やっぱり抵抗あるけど。

908 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 09:05:31 ID:8c3rF2qG
食器下げ話。
夫は、自分のペースでダーッと食べ終わると、食器を持ってシンクへ。
そして、それを洗い始める。
対面キッチンのこちら側でまだ食べ終われない私は、目を白黒させながら、
残りの食事を無理やり口に突っ込む。

外食の時も、夫は自分のペースで黙々と食べ続け、
自分が食べ終わると、私が食べ終わるのをじっと待っててくれる・・

手荒れの私を気遣ってくれて、とってもとっても有難い。感謝してる。
でも・・
喉につまるっちゅーねん!!w

909 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 10:36:09 ID:bklMjTA6
知人の父親が仕事中の事故で植物人間状態に
なってしまったそうです。
遠方での事故で現在はそこに近い地方都市の病院に
入院してるそうなのですが、自宅のある地方は全く遠い場所。
なんとか一番上の兄弟がいる東京の病院まで移送されることに
決まったのですが、自宅からは東京も遠い。
東京からこちらまでの移送は無理と言われたそうです。
(脳挫傷でそれ以上の距離を動かすことはできない、と)
会社の労災は勿論おりたそうですが、植物状態って
先行きわからんでしょ。
最初母親が仕事やめてつきそうかという話になったそうですが、
まだ成人していない末っ子がいるのと、これから先の医療費を
考えると辞めるわけにもいかない。
自宅近くの病院に入院してるならまだしも、遠方に入院、
しかも植物状態での状態がどのくらい続くかわからない…
なんで悪いことに悪いことが重なるんだろう。
本当に頭って恐い。
私の父も夫の父も脳溢血で亡くなってるので、気軽に
「大丈夫だよ!」なんて慰めも言えなかった・・・

910 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 10:41:50 ID:T7buu0vy
うちも夫が自分で食べ終わったら下げる。
でも、こっちはまだ食事中。
うちは食卓が居間にあるので、食器を下げた夫はそのままお酒タイムで
また座る事になる。
夫の前だけ小皿にアテとグラスのみ。なんか、落ち着かない。
こっちが「食べ終わったら一緒に片付けるよ」と言っても
「氷を持ってくるついでやから。」
と言って相変わらず自分でする。
私の前だけご飯がいっぱい並んで、何か落ち着かない・・・・。

911 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 10:42:08 ID:qeIPXPV2
>>908
優しいダンナ様でいいねー
でも、焦るんだよねソレってw
うちのダンナもたま〜に同じ事、というか洗うまで行かなくても自分の食器だけ下げちゃうときがある。
まだ半分も食べ終わっていない私は、自分の食器だけ並んだ食卓で一人ご飯気分。
普通のペースで食べる筈の時は「ちょっとまてーや!」って思うよw
食卓からテレビが見えない事が原因です・・・orz

912 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 10:48:51 ID:F5BBurQP
>>909
今はショックで話もできないかもしれないけど
高額医療費請求の話とか、自分の経験とか話してあげるといいんじゃないかな。
何もかもわからない状態の人にとっては
少し不安解消になって力になれると思う。

913 :843:2005/03/30(水) 11:05:50 ID:HxfI6cDY
>茶道では茶器を重ねるのは厳禁とかで
へぇ〜!そうなんだ。初めて知った。ひとつ知恵ついたな、今日は。

カレーとか焼きそばとかジンギスカンとか皿がドロドロになる系の料理の時は
食後すぐお皿をさげると同時にお湯と手ででさーっと洗い流してくれたら
それこそ洗剤いらずぐらい汚れが落ちて後々洗物がラクになるのよ。
重ねても何の心配も無い。こびりつきも無いから本当にいいの。

って何回言ったらわかるんじゃこのぼけ。

914 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:07:58 ID:EQMixDlx
>>907
まぁ、ここは日本だし(海外の人もいるかもしれないけど)。
「家ではいいけど、取り箸というものがあるということは教えておいたら」ってレスなのに
「説教するな。うちの子は他人に合わせられる」みたいな怒りレスがついたので驚いたよ。
自分の家の作法がけなされたように感じた人がいたんだろうが、
人の作法を見る前に最初に箸をつける子だったらどうなるんかなぁとか思ってたw
さほど親しくない集団での外食のときに、直箸で大皿の物をとって
ヒソヒソされてる人を何度か見たことあるし。不快感のポイントは人によって違うから難しいよね。

915 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:21:21 ID:mxYOBFmL
そんな人見たことないw
家でどう食べてようが
小さい頃から家族以外の人(例えば親戚とか)と外食する機会があれば
いちいち教えなくとも自然と身に付くと思うけど。

916 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:23:39 ID:vW7Buogv
>>914
きのうの835タンですか?

917 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:38:10 ID:0A+n5/IA
>>906
>茶道では茶器を重ねるのは厳禁
そおなんだ〜初めて知りました。勉強になりました。
私は深く考えなかったからどっちでもいいし、
重ねなきゃそれだけ裏は汚れないからいいだろうけど
義母の言葉だと「重ねなきゃ裏は洗わないんか?」と思ってしまい
それもな〜って思ったのです。

>>912
>高額医療費請求の話とか、。
909さんの話だと知人のお父さんは労災のようなので
医療費はかからないと思うから高額医療は関係しないかと。
ただ、今後の話として身障者手続きをすると労災は切られるから
その場合は治療費がかかってくると思う。

>自分の経験とか話してあげるといいんじゃないかな
身内での入院にかかわる話とかはしてあげると参考にもなるし
心強くもなりいいと思うよ。

918 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:44:32 ID:0A+n5/IA
あ〜労災とはどこにも書いてなかった。
すいません。
仕事中の事故…で勝手に労災と変換してしまった。
労災認定されたらの話でした

919 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:46:01 ID:CJRMvT8U
>914
取り箸の概念を理解できない人が一人もいないスレで、
執拗に゛教えよう゛とするからイラつくだけです。

920 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:47:13 ID:wtXejKTO
私はその逆を見たことがある。
親戚の集まりで、「取り箸が足りない」と言った次男の子。
「味が混ざるから、他の大皿についてる取り箸は使えないよ」と。
長男嫁がやっと座ったばかりなので、「身内だからいいじゃない」
と姑が言った。「ここでは仕方ないけど、外ではみっともないことだからね。
汚いけど我慢して食べなさい」と次男嫁様がおっしゃり、場が凍りついた。
その後、箸を逆さにして大皿から取ってる次男家族を見かねて
長男嫁が取り箸持ってきたけど、次男家族が取ってる大皿は
誰も食べられなかったよ。何が不快かはそれぞれだけど
度が過ぎれば、どっちも周りを不快にすると思う。

921 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 11:50:11 ID:GhpLOGob
茶道で重ねるの厳禁 ってのは
裏が汚れるとか以前に
茶碗に傷がつくと困るからでは?


922 :909:2005/03/30(水) 11:56:14 ID:bklMjTA6
ありがとう。
身障者認定されると労災打ち切られるのかぁ。
私の父の場合は倒れてあっという間に逝ってしまったし、
当時自分は小学生だったから何も参考になること
言えない。なんて役立たずな私・・・
夫の母(間違って父と書き込んでしまった)も倒れて
1週間で逝ってしまったらしいので(結婚前)、
こういう長期間勝負前提の植物人間状態のケースには
なんの参考にもならない。
母親が週末ごとに通う交通費だけでもかなり負担に
なるよね。新幹線だけでも往復2万円ぐらいかな。

本人は結構あっけらかんに話してるけど辛いのがわかる。
でも私は言うべき言葉を上手く探し出せない。無力だ。

923 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 12:04:26 ID:1S12Xoz0
>921
そう思うよ。立派な御茶碗は歴史も価値も
すごいから。

あと、立派な食器を使っているお家でも
気を利かせたつもりで、食器を重ねないほうが
いいと思う。(上と同じ理由と裏も汚れるから)
レストランでも高級な所は絶対食器を重ねて
ひかないよね。

あ・・もちろんうちのは安物ですから、シンクに
重ねて山積みにして、さっと流して食洗機行きです。

924 :906:2005/03/30(水) 12:17:42 ID:J7AMCeeO
>>921>>923
はい、皆さんがおっしゃる通りの理由です。
あと、自分がおっちょこちょいなので
「重ねて運んでいるのは危なっかしくて見てられない」
というのもあるみたいです。>「重ねるな」

ただ、安物の食器でも
汚れのひどいのは
そのまま重ねられるとつらいですよね。
シンクでは重ねますが、
必ずお湯でさっと流してから
洗い桶に重ねて入れてます。

925 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 12:44:50 ID:F5BBurQP
私も前は重ねられるのすごく嫌でした。
洗う箇所が増えると洗剤量も増えるし手が荒れるし。
今はせっけん洗剤なんですが、なぜか皿底の汚れもすぐ落ちるし
手も荒れないので、どんな油物も重ねられても平気になった。
でも外食で同席の人に重ねられるのは嫌なので夫がやると注意してます。
特にこちらがまだ食べてる時は急かされてる気がするし
食事気分がそがれるのでだめって言う。
特別場所を空けたい時と、店員さんのために良い時は気にしない。

926 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 15:48:03 ID:ikzd5vnn
長文になります。育児板向きかもしれないけどかなり愚痴モードなので
こっちに書かせて下さい。
うちの次女ですが、昔からお調子もので男女問わず友達の多いタイプでした。
うちは社宅住まいで、同じ小学校の同じクラスに通うA子ちゃんがいて
うちの子とすごく仲良しになり家も近いので私とそのお母さんも
よくお茶飲んだり、趣味の話をしたりで仲良くさせてもらってました。
A子ちゃんは非常にシャイなお子さんで、お母さんは 幼稚園の頃から決まったお友達とも
上手く遊べず、言いたい事も言えずで男の子からからかわれていたA子ちゃんが
ずっと心配だったそうで、うちの娘と友達になれたことをとても喜んでくれて
よくうちの娘に向かって「ずっと親友でいてやってね・・」と真顔で思いつめたように
言っていたこともありました。
娘が小3の時に、会社の社宅制度が替わり、2つ隣の駅のマンションに引っ越すことになりました。
公立小学区の関係で娘は転校することになったのですが、
娘は「自転車でも遊びにいける距離だし」と割と軽く考えてたんですが
、A子ちゃんとA子ちゃんのお母さんが、
こっちの予想をはるかに越えて打ちひしがれていました。
私も、おこがましいですが A子ちゃんがいつも娘にピッタリ一緒にいたがる様子を見ていたので
本当に引き離すのがかわいそうになり、一時は転居も躊躇したほどでした。

927 :つづき:2005/03/30(水) 15:48:46 ID:ikzd5vnn
幸い娘は新しい学校にも慣れ、A子ちゃんともたまに自転車で行き来したり手紙や
高学年になると携帯メールの交換なんかもしていたようですが、
やはりそこは距離があることでだんだん以前ほどの親密さは無くなっていったようです。
そして今年に入り、以前から考えていた住宅購入が現実になり、我が家はまた戻ってくる事になりました。
それで、私も年賀状程度のやり取りしかしてなかったA子ちゃん宅に
ひさしぶりに電話をし、またこの街に戻った事をご挨拶したら、A子ちゃんちはかなりシビアな状況になっていました。
A子ちゃんは地元の学校に馴染めず、数度転校、登校拒否。
その他にも少し個人的すぎる話なので割愛しますが、お母さんが他人の私と話しこみながら
号泣するほどでした。それで、うちの娘に久しぶりにA子ちゃんを会わせたいとのことで
二人は旧交を温めたようです。が、(ここから先は私が娘の意見だけを鵜呑みにしているので偏っている事があるかもしれません)
今の娘は部活や通学・塾などで帰宅も遅いのと
お笑い系のノリの良い友達とワイワイやるほうなので、A子ちゃんと話すことが苦痛らしいのです。
「悩みぐらいなら聞いてあげられるけど、アドバイスは出来ないし・・」と言うのと
どうやら親には言えないような、深刻な話も持ちかけられているのか
ひっきりなしにメールが来る時期があって、娘がアドレスを変更すると言い出しました。

928 :これで終わり:2005/03/30(水) 15:49:38 ID:ikzd5vnn
私は、アドレスを変更するってことは無言で拒絶することなので、どうしてもその行為が
卑怯な感じがするし、かといって娘一人でどうにか出来るような簡単な事でもなさそうなので
困ったなぁ・・と言いつつ数ヶ月たってしまったのですが。
A子ちゃんのお母さんとは、近所なので買物先でもよく会うんですが
「また時間があいた時でいいのでA子の相談にのってやってね」と言われています。
あと、「今度PCを買おうと思うのでアドバイスして」と。そうするとPC関連の相談が
私にも持ちかけられそうで、私も正直、少々ヘビィに感じ始めてしまいました。
同じ年齢の女児を持つ同士、力になれれば・・という気持と、厄介な事になるような気がする・・と
言う気持がせめぎあっています。
ここで「切って」しまったら、私は今後後悔するような気もします。
悩みというか、漠然とした愚痴ですが、なんか気持がずっと重いです。どんな意見でもいいので
聞かせてもらえませんでしょうか? 長文本当にすみません

929 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:00:55 ID:F5BBurQP
子供も昔と違って今は大人みたいな付き合いがあって大変だねー
メール拒否とかアドレス変更とか。
自分の子供時代に照らして想像する領域を超えてる。
子供は正直だから嫌なら遠ざかるのは仕方ないと思う。
親の付き合いと子供の付き合いは別だから
その人とは挨拶程度に付き合ってたらいいんじゃないかな。
PCはとことん世話する気がなければ早々に拒否るのが大事。

930 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:02:33 ID:EuBQvR1K
子供が環境によって友達が変わっていくのは当り前だと思う。
A子ちゃん宅は親子揃ってヘビィだなぁ。
元々の性格と環境で自らどんどんヘビィになっていったんだろうけど
正直うざいというのはすごくよくわかる。
ネットの世界にはそういうヘビィなべったりさんも多いからママン共々ネットにはまって
928さんに固執しなくなるステキツールと化すかも。
ただ「私PC持ってはいるけど全然わからなくて・・」と無料サポセンにさせないように
しっかり釘刺すのを忘れないでね。

931 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:07:05 ID:1PEQmvwZ
冷たいかもしれないけど、あなたもあなたの娘さんも
A子ちゃんの人生になんの責任も取ってあげられないよね。
携帯のアドレスを変更したいくらい、ひっきりなしのメールじゃ
娘さんがうんざりしてしまうのも無理ないかも・・・。
部活や学校生活で娘さんが忙しくしてるのは事実なんだし
(意地悪とかじゃなくて)徐々にフェイドアウトしていくのは
仕方のないことじゃないだろうか。

932 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:11:31 ID:4WeHm1sl
フェイドアウトの仕方が問題だよね
娘さんにはいろんな世界があるけど
A子ちゃんにとっては娘さんが唯一の世界だから
執着はすごいと思うよ
ちょっとこじれると逆にかなりうらまれる事になると思う
自分のことならどうとでもするけど
子供のことになるとほんとややこしいよねえ
でもネットっていうのはかなりいいと思うよ
そういう人が集まる所とか、2ちゃんでも何でも
自分ではない人になって書き込んだりできるし

933 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:16:37 ID:lVCOvUrF
A子ちゃんのことは娘さんに一任。
ただ、何らかのアクションを起こすことで
お互いが傷つくこともあると教える。
携帯メールに関しては、パケ代の問題にして
断ったらいいと思う。
お母さんに関しては、高田純次モードでかわすのが
良いんじゃないでしょうか。

934 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:20:17 ID:JnrnAZtk
うんと子供の頃の「友達少ない子」って程度なら、なんとか付き合えても、
高学年以上になって、実際登校拒否だの転校だのを経てきてる、
ある意味年季の入ったそういう子って、 同い年のお嬢さんの手に余るよね。  
小さいときに唯一友達だったからって、そのまま友達でいることは確定ではないし、
元々タイプの違う子同士なんだし。
相手の子は可哀想だとは思うけど、のらくらしてると、執着はどんどん強くなると思う。
これ以上強固にロックオンされないように、接触を減らしていって逃げたほうが。
PC指導なんて、「出来ない」と言うほうがいいよ。

935 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:26:37 ID:2qDwLY+H
お子さんはアドレス変更しちゃったの?そのアドレスを教えてないのかな?
中学生の時に環境は違うけれど、友達付き合いでお子さんと同じような
事で悩んでいた事がある。そのころまだ携帯も持っていなかったけど、
自宅に毎晩その友達から電話があるのが苦痛だった。
ある日、母に「電話があったら居ないって言って」って言ったら
物凄く怒られた。親をそんな居留守の嘘に使うなっていう意味と、
友達にそんな嘘をつくなって意味で怒られたな。
自分が嫌な事をされている、悪い事に巻き込まれるような
友達じゃないなら、友達である限り邪険にするなって言われた。
でも、相性もあるし合わないのは仕方が無いんだよね。
結局、その友達とは高校が別々になるまで連絡取っていたよ。
中学生の時って些細な事で友達と喧嘩したりして、
短期間の仲間はずれがあったりで、世界が狭いから物凄く孤立感を
味わったけど、少しでも繋がりがある友達がいるってだけで
友達の大事さをそんな時に感じたり再確認する事ができた。
大人ならささっと切っちゃう事もできるけど、まだ子供なら
具体的にどうこうしなさいじゃなくて、「友達は大事にしなさい」的な事を
教えていった方がいいんじゃないかな。
大人が入らないと解決できなさそうな相談はA子ちゃんの母親や
>>926さんに言ってね力になれると思うからなどと言って。
母親同士の事は>>933さんに同意で高田純次モードがいいと思うw







936 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 16:28:18 ID:F5BBurQP
>>933
瀬川瑛子モードもよろしいかと思います。

937 :926:2005/03/30(水) 16:34:51 ID:ikzd5vnn
やっぱり思い切ってここに書いてよかった。意見沢山ありがとうございます。
うちの娘(現在中2)がイヤって言ってるんだから、それ以上はどうにもならない!とは
うちの主人からもビシっっと言われました。私はなんとなく、お母さんの立場に
なってしまって、愚図愚図と、時間が経てばなんか好転する兆しがあるのでは?みたいに
優柔不断な態度を取ってしまうタチなんですよね。
一回、娘が携帯紛失して(見つかったんですが)使用を止めてアドレスも廃止した翌日、
A子ちゃんが、我が家の駐車場まで来て、娘の自転車に手書きのメモを挟んで帰ったことが
あったの。(家まで来てるなら直接会えばいいと思うのだけど、それが出来ない性格らしい)
そのメモに「悲しいよ〜、繋がらないよ〜、私、ウザイかな (涙マーク)」みたいな
内容だったらしく、娘曰く「ドンびき・・・」だそうです。

確かにA子ちゃんのお母さんにとってPCは、新しい世界へのツールになるかもしれないと
今、いろいろ書いていただいて気がつきました。
私はPCで自宅でも仕事していることを、あちらはご存知なので、しらばっくれることは
難しそうですが、買う事はお奨めですよねぇ。問題はあとのフォローだけど。
娘は、今のところ返事を出すのが億劫な時は、「学校は携帯禁止だから家に置いてきた」
「充電切らしてて気が付かなかった」って言い繕ってるみたいだけど
そうすると、最近少しメールが減ってるようです。
(こっちから出す分は、同じ機種のCメールってのを使ってるせいか
基本費用からはみ出す事は無い様子です)

いや・・ほんと、私も娘もA子ちゃんに対してなんの責任も取れないってのは
今ここではっきり言われて、本当にそうだとあらためて思いました。

938 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 18:09:05 ID:cQ0zq6BJ
>>937
解決できるといいですね。

自分の体験だけど、親は、子どもの昔の交友関係を、
本人より引きずりがちだよね。
小学校のとき仲良かった子(A子ちゃんに似たタイプ)のこと、中学入ってからも
親に「○ちゃんと遊ばないの?」「○ちゃんのお母さんに挨拶されたよ」とか
えんえん言われてげんなりした。年賀状出さないことをやんわり注意されたり…
自分的に納得してフェードアウトしてんのに、
ちくちく罪悪感を刺激されてイヤだった。
「交友関係は変化していってるんだから、放っておいて!」
というようなことを思ってたけど、その当時は当事者過ぎて
うまく説明できなかったなあ。

939 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 18:09:22 ID:C2PN1hgF
小さいころよく遊んだ友だちでも、
大きくなるに従って性格が合わなくなってくるってことは
別に珍しいことじゃないのに、
他に友だちがいないんです、登校拒否や転校もしました、
見捨てないでみたいなオーラを出されたら、
関係を切りたいと思うのは悪いような気になっちゃうんじゃない。
でも、以前つきあいがあったというだけなんだから、
責任を取れる取れないじゃなくて、取る必要はもともとない。
実際、仲良くしていた友だちと思っても「ドン引き」状態で、
つきあいたくない相手になっちゃってるわけで、
「今のままの私たちを受け入れて」くれる人は誰もいないのだと
相手(特に母親)にわかってもらう意味でも、
パソコンのフォローなども考えないほうがいいと思う。

940 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 19:43:51 ID:1KBq8TEu
そうだね。
パソコンのことを聞かれたら、忙しくて相談に乗れないからとか言って
サポセンの電話番号を教えてあげるといいかも。

941 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 19:45:06 ID:EuBQvR1K
A子自身よりオカンの方が深刻な気がする。
娘とA子ちゃんの仲よりも926さんがA子ママンから逃げることの方が大変そう。
じわじわ侵食されてるような気持ち悪さを感じるんだなぁ。

942 :926:2005/03/30(水) 20:26:03 ID:ikzd5vnn
続いてレスありがとうございます。かなり考えさせられる的を射た意見ばかりだと思います。

A子ちゃんを
私も小さい頃から見ているだけに、あの純真さ、あの世間ズレのしてないところが
逆に、学校で標的になってしまったのかと、本当に他人事とは思えず
娘が何か聞くだけでも、彼女の心が前に向かうのであれば・・と
自分の中にかなり偽善的な気持もあることは否めません。
実際、A子ちゃんのお母さんの話を聞くと、陰湿で手ひどいイジメがあったようで
もし、我が子がそんな目にあったらと思うと、一緒においおい泣けました。
でも、これはあくまで親の「私の」気持なんですよね。
娘にそれを一緒になって同情しろと強要は出来ない。むしろ「同情」は失礼なのかもしれません。
今、娘は自分で選んだ学校で生活をエンジョイしていて、やはり類友で
娘の性質によく似た「明るいタイプ、社交的なタイプ」の友達の真っ只中で毎日を過ごしています。
その分、余計にA子ちゃんが「自分とは違う性質や考え方をしている。だから
聞くだけ聞いてあげても、実際に自分のこととしてアドバイスが出来ないよ・・」と漏らしています。
「そんなこと、言いたい人には言わせておけばいいじゃん〜」的な考えしか
娘には浮かばなくても、A子ちゃんは聞き流せず、グサっと傷ついて引きずってしまってるようです。
娘は「未だに、死ぬほどつらいって事は自分にないからわからない」といい
A子ちゃんは「死のうと思ったことが何万回もある」と言う。
これではかみ合わないのは仕方のないことかも。


943 :926:2005/03/30(水) 20:26:44 ID:ikzd5vnn
また、A子ちゃんは5年生、6年生の頃が一番悲惨だったらしく
うちが受験をして中学校に行った事も「うちもそうしておけば・・・」と
お母さんは繰り返し悔やんでいます。そして今からでもどこか受験したいので
情報が欲しい。うちの子と同じ塾も差し支えなければ行かせたいと。
でも、こんなことを言うと非難あびるかも知れませんが、現在中学に登校拒否の
状態だと、いきなり塾って相当に難しいと思うのです。
それをお母さんにそのまま言うべきかどうか。むしろ彼女に必要なのは他のことのような
気がしています。実際カウンセラーさんにも相談したそうですが、結果ははかばかしくなかったそうです。

娘には人の痛みのわかる女性に育って欲しい。人様の役に立つ子になって欲しい。
そんな気持の一方で、でも厄介な事にかかわって欲しくない。
もう、こんな自分の気持が、今一番イヤです。 長い愚痴をすみません。
たぶん、娘はもう気持としてはA子ちゃんから離れてると思いますので
フェードアウトしていく事になると思います。私もお母さんとは表面的なお付き合いに
なっていくしかないのだと思います。すごくいい人だし、好きだけど・・・
でも、家族(娘)を守りたいという利己的な気持には勝てません。
聞いていただきありがとうございました。文章にして行くうちに私も少し落ち着きました。



944 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 20:27:22 ID:msFqf1Bs
PC使えるようになったA子ちゃんママが
半年、1年後にここに書き込んだりして・・・
まあそれはそれで。


945 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 21:34:31 ID:0A+n5/IA
亀となりますが
>>922
>身障者認定されると労災打ち切られるのかぁ。
身障者手続きはあくまで本人(家族)の申請ですから
申請するまでは労災は打ち切られることはないと思います。
今後の回復によっては身障者の申請をしたくなる可能性もあり
その場合のことを書きました(今は関係ないかもしれないのですいません)

ここで軽々しくはいえませんが可能性としてもうひとつ。
今の状態では長距離の移送は不可能かもしれませんが
今後状態が落ち着いてきてからなら、地元近くの病院につれてこれるかもです。
(移送にかかる費用は家族持ちかもしれませんが、この辺がわかりません)
脳挫傷ではないのですが、
高所からの落下で人工呼吸器をつけてる患者さんが
家族の希望で東京→500キロ先まで新幹線で来た方がいました。

まだ働き盛りのお父さんの事故本当に辛いでしょうね。
まして植物状態だと長期戦になってしまい
家族の方も共倒れになりかねないし…。
友人の方と話を聞くだけでもだいぶ楽になるような気がします。


946 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 21:49:19 ID:DV8qvDYX
さむい

947 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 23:36:49 ID:6EQvPye9
>>945

こっちコイよ、暖めてやるよ

948 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 23:38:05 ID:6EQvPye9
↑946の誤り  orz


949 :可愛い奥様:2005/03/30(水) 23:52:36 ID:3svdF4EO
なんかワロタ

950 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 00:24:27 ID:g4dAYv0K
947は火鉢

951 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 02:53:10 ID:1adWvsvd
ちょっと書かせて下さい…
工芸品を扱う会社でパートしてます。そして全国に得意先があるので
商品の種類、技法、文様、名前の読み方、得意先のある地方、その担当者を覚えないと仕事になりません。
が、後輩は最初に覚えた方がいいと言ったにも係らず、ほとんど覚えていない様子。
社員さんは皆優しい人なのと自身に実害がないため、彼女はそのまま進歩せず。
ので1人しかいない同僚の私に全てかぶさってきて、後輩は責任のない簡単で楽な作業ばかり。

指示がなければ仕事がない、怒られなければ大丈夫=仕事できてると思っている様子。
単純作業もやたらに時間かかるし無駄な意味のない事(暇つぶしにしか見えない)するし、
一体何しに会社に来てるのかと思う事も。
たかがパートなんだけど、給料分くらいは頭と体使って働こうよ、と。

旦那も同じ会社で働いてて、上司と旦那の彼女に対する評価は
「物覚え悪い、覚える気もない、何も考えてない、よってこれからも進歩なし」で終了。
いやあの、それだと私が非常に困るんですよ。なので彼女に直接言ったのです。
他にも仕事があるのに意味のないことをして暇つぶしされても困る、
あなたはやるべき仕事をして初めて給料が貰えるというような認識はあるのか、
仕事が無さそうに見えても直属の上司に指示を仰げ、他部署の雑用をなぜ先にやるのか?などなど…。
バイトするのが初めての高校生に言うならまだしも、なんでパートの私が
30過ぎの同年代の人にこんなバリバリの説教しなくちゃいけないんだ。口下手なのに…

しかもその次の日には何回も何回も
「何かやる事ないですか?」って聞いてきて、言えばできるんじゃないかよ!ってのと
やってくれても信じられないほど時間かかってるし…自分でやった方が早いよ〜。
仕事はすごく好きなんだけど、この状態が疲れます。


952 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 03:07:23 ID:iUO6DLg1
500円玉貯金をしてた。
生活費の中から貯金する事は殆どなくて
自分のお小遣いからチマチマと・・・

半分くらい貯まったかな?という頃に旦那がそれに気が付き
たまに「ハイ500円玉」と渡してくれる事があって
有り難く貯金箱に入れていた。

2日前に「ソロソロ通帳に入れよう」と思って郵便局に行ってきた。
7マソ位だったけど、チョト嬉しかった。
今まで誕生日とかクリスマスとかのイベントがあってもプレゼントとかした事なかったので
ビックリさせられると思って・・・。

今日、買い物から帰ってきたら、旦那ご立腹。
「ナンダロ・・・?」と思ったら
「勝手に500円玉貯金開けてどういう事なんや!!!」と怒られた。
私の貯金箱と思っていた私が間違っていたようで・・・。
なんか、あんなに怒られてショックだ・・・。

でもアンタ、10枚かソコラしか入れてませんからーーーーーー!!!
・・・もうガッカリ・・・

953 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 03:10:19 ID:4HLZf0Jj
A子ちゃんの家族926さんのことをすっごく信じきってるわけじゃない?
信頼っていうべきかもしれないけど。
そうすると926さんところに『裏切られた』って気持ちになる可能性はあるのでは。
一気に善人から悪人に格落ちされちゃうわけだけど、
それを覚悟して、娘さんにもそれを伝えておいた方がいいと思う。
人生には自分が悪くなくてもそういう役回りをさせられてしまうことがたまにあるわけで
いつかはA子ちゃんたちがわかってくれる時が来る(と期待)、、、ってことで。


954 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 03:41:09 ID:/2hUYIv5
A子ちゃんのお母さんもPCを始めてネットで多くの情報を手に入れることで、
今の自分達が抱えている問題を客観視できるようになると良いね。
逆のほうに作用する恐れもあるけど、その時にはご主人に出てもらえば良いと思う。
子供の親は、母親だけじゃない。

955 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 08:25:33 ID:0/11q6jn
>>952
5000円叩きつけて「ど━━━もスイマセンでしたねっ」と吐き捨て
そして新しい500円貯金箱に「旦那専用」「嫁専用」ってマッキーの極太で書いて2個並べておく。
1/10以下の参加でよくもまぁ共同貯金面できるわね!くらい言ってやりたいですね。

イベントにプレゼント買おうとしてた952の心があるだけに余計に泣ける・・・。

956 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 08:49:29 ID:NXNKzkzB
>953
そんなネガティブ思考をわざわざ植え付ける必要なし!
あの子はあなたのこと恨むわよ、あなたは裏切り者よってキモイですから

957 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 09:10:36 ID:tgsBJSR8
悲しい。
昨日美容院へ行ったんだけど、今朝気づいた。
左右全然違う。
片側はシャギシャギ(耳が透けて見える)で短めで
もう一方は重いまま(耳まったく見えず)で長め。
片側だけハネてるので「あれ?」と思って触ってみて気づいた。
左右でボリュームが全然違う。かっちょワル〜!
頼めば補正してくれるんだろうけどはるばる行きたくない。
悲すぃわ。早く伸びて栗〜。

958 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 09:19:06 ID:M9/JtxGX
>>926
自分、プーの時代に日銭稼ぎで家庭教師していたことがあって、
数件、そういうA子ちゃんみたいなケース経験したことある。
でも、いずれもしばらくして学校に戻れたので
お役御免になったけど。w
(高校1年生だった子は、留年したけど復学した)

そういう子の場合は、
いきなり塾じゃなくて、
1対1で話せる家庭教師のほうが向いていると思う。
まともなしっかりした業者なら、
そういうケースの場合、精神的なフォローもできるような講師を担当させるし。
(自分がいたところは、アバウトだったのか
こんないい加減な人間に回していたわけだが。w)
それに、そういうケースで家庭教師を頼む家って
結構多いよ。

…あ〜、そういう子の仕事した後って
こっちも結構精神的に疲れたけど。w

959 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 11:34:29 ID:WzR54YHL
A子ちゃんママって、とにかく現状を打破したいと必死だろうし
それは子を持つ親として当然だけど、そんな必死の状況の人ってえてして
「あのときああだったら・・・」と思い込みがちじゃない?

あの時仲良しサンが転校さえしてなかったら
あの時いじめっ子があの学校にいなかったら
あの時、塾に入れて勉強させて私立中にいかせていれば
もっとうちの子を理解してくれる人が周りにいれば みたいな。

それで、今は926母と926娘を頼りにもしてるし
明るくて友達もいていいわね
受験も成功でいいわね
奥さんPCでお仕事もできていいわね
みたいな気持が
だんだん
羨ましい→ねたましい→憎たらしい→許せない に変化していかなきゃいいがと心配してしまう。
うがちすぎかもしれませんが。

960 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 11:46:32 ID:6QnKghN2
以前新聞で見たのですが、登校拒否の子供達のために、
ボランティアで家庭教師を派遣する組織もあるみたいですね。
教員志望の大学生とかが、勉強だけでなく、
相談に乗ったり、お兄さん、お姉さん的に接してくれる。
そういうのが、近くにあったらいいですね。


961 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 12:46:02 ID:hPZ6uAPZ
>>960
話ずれるけど、うちの父親がそれやってた。
(定年で小学校教師を辞めてから)
自治体に頼まれて、不登校のの小中学生相手に
十年くらい部屋借りてたかな。去年やめたけど。

小学生ならともかく、思春期の中学生なんて相手すんの無理!
ましてや小学校の教育しか知らないバカ老教師に
中学生の勉強なんて絶対見れない、って家族は思ってたけど
一緒にマンガ読んだり遊んだり(うちの父はこういうことしかできない)
してるうちに仲良くなって、最後は一緒に受験勉強に取り組んでた。

学校行かない子は、そういう施設も嫌いだろうと思ってたけど
みんな楽しく通ってて、なかなか意外でした。
老人パワーもバカにできないと思いました。

962 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 14:12:39 ID:1bTlVUwV
>>961
ましてや小学校の教育しか知らないバカ老教師に
中学生の勉強なんて絶対見れない

こらーーーーっ!おとーちゃんに、謝れーーーーっ!w

本当に必要なのは、遅れているであろう教科の勉強を教えること
じゃなくて
>一緒にマンガ読んだり遊んだり
こういうことなんだろうね。居場所の無い子に場所を提供して
教えたり、意見したりすることなくただ話を聞いてあげて・・・

いいなあ。そういうのが本当の「理想の教師」だ。
何かを教え込んだりする「調教」的なことは、マニュアルさえあれば
誰だって出来るよね。
辛抱強く見守っていく方が難しい。でもたいせつなんだ。

963 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 14:18:12 ID:TzH6Z6Y5
>>960
受験一本ではない個人指導塾も不登校児童は結構いるよ。

学校に行かなくても学校に戻りたくなった時に勉強についていけるようにとか、
塾の子なら付き合いができるかもとか、親御さんも色々期待してる模様。
塾講師は学校教師とはまたちょっと違う人種が多いので
(肩の力が抜けているというか、大人数の躾とか人格形成を考えない分、
近所の兄さん姉さんおじさんおばさん風な、のんきな気質の人も多い)
子供も気楽でいいみたい。相談もしやすいし、アドバイスも受け入れやすくて。

964 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 14:22:32 ID:KF2lCtDO
結婚してから子供が出来ず、すぐに調べてもらった結果
原因は旦那の方にあることが分かった。
お互い子供を望み、交際していた時から結婚して子供を授かる事を
とても楽しみにしていた。子供が出来ないと分かってからは
子供がいなくてもいいじゃないか、二人の生活を楽しもうと話し合ってきた。
でも、話し合いを続けるうちにやはりお互い子供を望む気持ちは捨てられない
赤ちゃんを抱きたい、可愛い赤ちゃんを触りたいという思いではなくて、
上手く言えないんだけど、父親母親になって家族になって
良い事も悪い事も辛い事もわかちあいたいという気持ちだった。
それからお互いに色んな事を勉強して、毎日話し合いをして養子をむかえる事を決めた。
それが5年前の事。5年間養子について二人の考えをまとめて、
養子について理解して休みの日には講習会に参加して、
養子をむかえた家族と親交を深めたり、旦那も仕事を考えた末に
今までの不規則な仕事ではなく、なるべく家族を過ごせる時間帯の仕事に変えた。
その間、お互いの親戚にも理解してもらおうと話を進めてきた。
揉めた事もあったけど、思った以上に私たちの考えを認めてくれて
あとは子をむかえるだけの段階になったのだけれど・・・・
ここに来て、義母が難色を示しだした。
血の繋がりが無いのは嫌だ、血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。
何もかもがスムーズに行くとは思っていなかったけれど、ここにきての
こういった反対には流石にげんなりしてしまう。
最終段階まで来たと思っていたが、後1年2年はかかるかな・・。



965 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 14:45:25 ID:WvLr+xA9
>>964
>父親母親になって
出来ない小梨だからわかる。すごいわかる。
私も里親考えてるけど、まだ漠然としてるから
講習会に出たり、職変えたりって努力に感服してしまうし
やっとそこまで漕ぎ着けたのにって思うと悔しい。
>血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
トメの難色の理由がこういう下世話、いや当人は
そこが重要だから、原因云々は後から適当に付けてるん
だろうけど、まだお若いのであれば足踏みしつつ
準備に準備を重ねていく時期だと思ったほうが
964にとっても、来たる子どもにとっても、心に健康かも
知れないね・・・支離滅裂スマソ



966 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 14:51:45 ID:w8zrgocN
>>964
せっかく頑張ってきたのに悲しいですね。
確かに義母も含めて親戚が同意してくれるに越したことはないと
思いますが、今後義母からの援助はないと考えて夫婦で決めたら良いのでは?
ご夫婦で養子を迎えるにしても、義母に孫だと思えって強要することもできないし
正直そんな理不尽な言いがかりをつける義母が1、2年で心境が変わると思えない。

祖父母の存在は必要ですか?


967 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 14:56:21 ID:ulVOd6Jw
上手くいえないけど
慈しみ育てていれば、血の関係なんてないと思う。
生みの親より育ての親と言うし・・・


968 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:12:26 ID:Mk2INqik
なんだか、そのトメさん人間性疑うよ。

>血の繋がりが無いのは嫌だ、
↑これはともかく(いや、でも(里)親が納得してれば良い話だ)

>血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
↑って何。  義父母のお金で子供育てるんじゃないよね? それに

>挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
>はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。
ましてや↑って。

でもさ、養子を育てていくうちに起こるであろう苦労や試練も、
多くは想定外のもので、そう思えば、
こういう外野による苦労も、ある意味ウォーミングアップというか、
エクササイズのようなものだと思って、がんばって欲しい。
とにかく旦那さんと、夫婦タッグを強固にね。

969 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:19:04 ID:ou9YBkBn
子供を迎えるって決めたら
そこからは、すぐ養子って見つかるものなの?さらに時間かかるのかな。
子育ては体力いるし、早いほうがいいとは思うけど。

でも>>964が養子をもらうと決めたのなら
そこからは縁だと思うし、いい子とめぐり合えるといいね、と思う。ガンバレ!

970 :964:2005/03/31(木) 15:20:22 ID:oheK94HK
無線LANなんで、回線がぷちぷち切れまくり('・ー・`)
ID変わっちゃってるかな?
>>965
ありがとうございます。
>準備に準備を重ねていく時期だと思ったほうが
そう思う事にします。実際、慎重にじっくり進めていった方がいいですよね。
>>966
金銭的に援助は一切受けていないどころか、
こちらから毎月仕送りしているくらいなんです('A`)
旦那の稼ぎは自分(義母)のものと考えているようですw
そこからして考えが違うので、上手く話し合いできるか不安だったのですが、
納得してもらう事が出来、それまで賛成していたのに
本当に突然言い出して、「私はぜええええったい反対!」なんて。
ちょっとこちらも吃驚して、ああまだまだ色んな問題が山積みだなと実感しております。
反対する人に対して私達がどういう風に付き合いをしていくか
(理解してもらおうと踏ん張るか、縁切りのような事をするか)
>>967さんの仰ったように態度でそれを示し、長い期間をかけて
分かってもらおうとも思っています。それでもまだ理不尽な事を言って
理解してもらえないのなら、それは仕方のない事だと思っています。
>>968
それぞれ血が繋がっていようがいまいが、家庭によって全く違う悩みや
問題が発生するように、これも一つ乗り越えていく試練だと思い、
自分達の目指している所まで頑張ります。
ありがとうございます!






971 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:24:54 ID:WzR54YHL
義母さんは、実際に自分が産んでるから
どう説明しても現段階ではたぶん歩み寄れないと思う。
逆に言えば、授かれない苦しみを知らないから。知らない事を受け入れるには勇気がいる。
しかも周りはどんどん容認してて自分だけが不安で一杯で孤立してる。
夫婦二人がどんなに悩んで準備して、親としての気持をちゃくちゃくと
固めていってる一方で、
トメさんは「自分は他人の子におばあちゃんだよ〜」って言えないよと
すごくネガティブに凝り固まってる感じするわ。

トメさんの言葉で
>血の繋がりが無いのは嫌だ、
これ、未知への不安(そんな状況経験したことないし)
>血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
これ、本音の叫び
>挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
>はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。
これはもう、勢いでついでに取り乱してみますた・・みたいな余計な言葉
(たぶん、ここの点についてはトメも反省中かもよ)

今は無理に「お母さんにも理解して欲しいです」と言えば言うほど意固地になって
逆効果だと思うから、ご夫婦で淡々と切り抜けていって欲しい。
子供を迎え、周りから「あらかわいいお孫さん」とでも言われたら
急転直下でババ馬鹿になりそうな予感



972 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:26:46 ID:M/opoGR+
>急転直下でババ馬鹿になりそうな予感
ウンウン。私もそう思う。
こまめに顔見せて「ばあば」なんて言われたらコロッと変わりそうな・・・

973 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:30:41 ID:DWhn+90U
>>943
それと同じようなことは全国どこでもあるよ
子供が登校拒否>お受験塾は行ける>合格>無事通学できるようになるとか。
エデュで相談汁と返せばいいのではない?
塾が難しいかどうかは、Aちゃん親子が判断するでしょう。
聞かれたら学校が忙しいからお返事かけないみたいでごめんなさいね。
と返し軽くスルーすればいい。
親が返信して欲しいみたいよ。とは言うけれど書かなくてもしからない。
もう別の道を歩いてるのだからしょうがない。

974 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:45:45 ID:0MV0iiDJ
ちくしょーーー
駐車違反キップを切られてしまった。

ネットで知った「売ります・買います」でクッションを売ってもらう事になり、メールでやりとりした住所をもとに売主の家へ。
「斜め向かいに教会があります」とあったので、教会を見つけて一安心。
しかし、メールで教えてもらった目印の「白いバルコニーの家」が見当たらない。
かなりの間隔を置いて家が点々とある地域なので、見晴らしもいい。
番地を見直しても、下一桁が一番違いの家があるのに目当ての家が見つからない。
電話をかけたら、「教会からすぐ近くに見えるところなので今出ます」と言われた。
しかし、待てども待てども来ない。斜め向かいにから人が出てくる気配もない。
しばらく近辺を探して、もう一度電話。さすがに住所が間違ってる気がしてきた。

何度か説明しても、相手に今私たちがいるところの意味が伝わらない。
住所を聞いたらメモしていた住所の「SE(南東)」が、正しくは「SW(南西)」だった。
方向が逆・・・・見つかる訳ないよ〜と思いつつ、仕切りなおしに車へ戻った。

すると車に違反キップが・・・・orz
40ドルの罰金。
6ドルのクッション2個買うのに、40ドル・・・・
相手に文句を言いたかったが、私がメールの住所を書き間違えた可能性もあるので黙ってクッションを売ってもらって帰った。
メールを確認したら、相手のメールの住所に「SE」と書いてあった。
自分の落ち度なら諦めも付くけど、相手が悪いのに40ドル(4000円弱)・・・・
数分で済むと思って、駐車禁止区域に停めて車を離れてしまったのは私達なので、相手にも請求できないし・・・
でも、腑に落ちないよぅ・・・・
とりあえず明日払いに行ってきます・・・




975 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:52:20 ID:SXE1zWJ/
絶対に手に入れてやる!

976 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 15:52:45 ID:93EcbsWT
>>970
その状態なら義母は一切無視したってかまわないと思うし
いずれ幸せな家庭を見たら機嫌もなおってどうにかなると思うけど。
問題は、そのぐずぐずを聞いた旦那様の気持ちが
不安に揺らいでまた一からやり直しになったりはしないかってこと。
もし強固ならいいし、すぐ駄目になったらそれまでですが

ここは奥様が余裕シャクシャクで
「昔の人だもんトメがそう思うのは当たり前よー。私たちのように勉強もしてないんだし
不安になって反対する気持ちわかるわ〜。誰だって最初はそうよ。
トメが望んでるのは私たちの幸せよ。トメって優しい人だからわかってくれるって」
みたいに旦那様を「何の問題もありませんが何か?」風に洗脳しちゃったらどうでしょう。

977 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 17:00:30 ID:peYsVgOJ
>血の繋がりが無いのは嫌だ、
>血の繋がりの無い子にお金を取られるのは嫌だ
>挙句の果てには、本当は旦那の体が原因ではなく私の方が原因なんじゃないか
>はたまた、旦那が原因だとしても私と結婚したからじゃないのかなどなど。

これ全て自分の息子をズタズタに傷つけてる発言だってわかんないのかねー。
ご主人が一番可哀想だ・・・。

978 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 17:05:30 ID:6i2VCl6G
「仕送りしてもらっている」のが一番のポイントだろうね。
「これからは子供にお金がかかりますから」と減らされたり
なくなってしまうのではないかと焦っている。
息子夫婦が養子を迎えて幸せに暮らすことより、自分の
生活のほうが大事なんでしょう。
「金送ってもらっている分際で偉そうなこと言うな!
ガタガタ抜かすならやめちまうぞ!オラ!」って言っちゃえ。

979 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 17:13:11 ID:529mjmzI
そろそろスレたてお願いします

トライしたけどダメでした

980 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 17:21:40 ID:peYsVgOJ
ちょっと挑戦してきますノシ

981 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 17:22:54 ID:peYsVgOJ
立てますた(`・ω・´)
第11章
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1112257337/l50

982 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 19:08:30 ID:7Oaob8nz
>>981



983 :可愛い奥様:2005/03/31(木) 20:06:55 ID:TQ9RYAIs
>970 不妊の原因があなたにあるとかって言うのは
確かにお義母さんとしては息子に非があるとかって
思いたくないからだと思うけど
たとえ思っても口に出したらいけない言葉だよね

だけど私は子供が苦手で、我が子はやっぱりかわいいけど
今だに他人の子はあんまり好きじゃない
もし将来子供が養子を考えたとしたら
私自身孫として可愛がれるかどうかは自信がないから
お義母さんの気持ちもわからないではないと思ってた
964の文章からだと自分達のお金が息子さんを通して
将来その養子に迎えた子供にいくのが嫌かと思ったら
>978の書いてあるみたいに、自分達がもらおうと思ってる息子さんのお金が
その子に行くのが嫌なんだねえ
ごめん いいアドバイスが浮かばないや

984 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 00:41:30 ID:VFPRFEk2
>>955さん、レスありがとう。
500円玉貯金奥です。
今日早速100円ショップで貯金箱2ケゲットして来ました。

旦那は、昔から「家のお金」「二人のお金」という気持ちが強い人なんです。
世の中には「オレの金だ!!」って偉そうにいう旦那さんもいる事を考えると
いい人なんだとは思っていますが、今回はモニョッタです、ハイ。

又、ガンガッテ沢山貯めるよ!!
ありがとうございました(゚∀゚)

985 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 01:01:00 ID:kanNXUny
話題に乗り遅れてるけど

A子ちゃんの話。A子ちゃんの母親が心配してると思われる
「あの時ああしておけばよかった」
という考えは実はとっても無益なのよね。

私もA子ちゃんみたいな子供時代を送って、現実から逃れたくて
無理やり祖母の家に単身で住まわせてもらい、転校させてもらった人間だけど・・・。

本人が変わらない限り、どこにいってもいじめられることは必至。
そんな私は小学中学といじめられたけど、高校で友達に恵まれて現在にいたるのね。
それまでは根暗で(今もその名残で一人が好きだけど)無口のデブだった。

まずはA子ちゃんが変わらなきゃ。

986 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 08:10:07 ID:03pThsnS
>>985
友達に恵まれたら、抜け出せるのよ。
友達に恵まれてないから根暗なままなの。本人の努力だけじゃどうにもならないよ。
私も小学校1〜2年、中学校1年にいじめ受けてたからわかる。
小学校3年、中学2年で友達が一人出来てから、その子つながりで友達が何人かできた。
正直29年間根暗な部分のあるでぶ(wだけど、友人もいて旦那もいる。
最初の一人なんだよ、それができたら変わると思うんだよね。
一人っきりで変われるほどいじめられる子って強くないんだよね。
無理して明るくしすぎて浮いてめだって余計いじめられてしまう。
根暗な部分はあって仕方ないし、ある程度暗い同士でマターリできる一人がいるといいのにね。


987 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 11:25:40 ID:D0vV3zh9
そうね、だからA子ちゃんが、外界との繋がりを持つきっかけや
窓口として、この相談者の娘さんをAちゃんママは
今は頼りたい気持なんだろうね。
彼女だったら以前も仲良くしてくれたし、
明るいし、友達もいるし、母親の気性もわかってるし、みたいな。
(やっぱり娘が立ち直るきっかけになるかもと思っても
あまりに不良っぽいお子さんや、家庭環境が謎なお子さんとはつき合わせたくないだろうし
そういった点でも藁にもすがりたい時のまさに渡りに船)

どっちの母親の気持もわかるだけにつらいなー

988 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 11:49:37 ID:ZkkdJ8U4
>>987
頼りたい気持ちはわかるけれど
中二になってだれだれと遊んであげなさいってのもおかしい気がするし。
同じ塾や同じ学校にきたら普通に歓迎してあげればいいのであって
(子供でも気を使うということはよくある)
私なら、「一緒に座ろう」くらいは声をかけさせるけれど。
>>926は人の痛みをわかる・・・云々の考えを持っているのに
厄介なことにかかわりたくないで〆るのはいかがなものか
とも思うよ。気持ちはわかるけど。
心細い気持ちって誰にでもあるから(もちろん娘にも)
新しく塾に入ってきた同じ学校の子には声をかけるように言ってある。
地域活動に誘ったりもする。
そういうのって大事なことなんじゃないかな

989 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 12:36:01 ID:D0vV3zh9

988さんの言ってる事は、一般常識としてもっともなんだけど
この相談してる人の場合、
その前にずっといろいろあって、その上で悩みに悩んだ末に
気持がそういう風に固まりつつあるってことじゃなかったっけ?

この娘さんはA子ちゃんに対して、戻ってきてからもかなりお付き合いしてるし
メールで相談にも乗ってるよね。出来る限りの事はかなりしてるように読めたよ。
でも、中2の子供で
かたや、学校塾部活と1日を忙しく過ごしてるお子さんと
もうひとりは、文面を見る限りでは家にずっと居るお子さんでしょう。
おのずと、話題にも限界があるのでは。

あと、私がすごく思ったのは、
この娘さんは受験して私立中に行ってるよね。私立の一貫校の子が行く塾に
いっちゃ悪いけど、小学校の頃から登校してないお子さんを
「うちの子も同じ塾に行かせたい」って言うA子ちゃんママは
少し周りが見えてないと思ったなー。
なんか、どうにでもこの娘さんと接点を持たせたいのはわかるけど。
せめて、最初は個人指導の塾とかで対応すべきじゃないのかな。
集団に属したくないのに、また塾という集団につっこもうとするのは
無謀に思えた。
なんか、こんな風に外堀からじわじわ固められて、パソコンの相談も持ちかけられてって
状態だと、「厄介なことになりそう」と防衛本能が働くのはもうしょうがない気がする。
家も近いらしいし。
最初っから拒否してるんじゃなくて、出来る事はしてるんだけど
その親切さに漬け込まれてにっちもさっちも行かなくなる事ってあるしね

990 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:06:40 ID:YFlrMGNB
うめちゃって・・・・

991 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:07:11 ID:YFlrMGNB
いいのかな・・・・

992 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:07:32 ID:YFlrMGNB
いいよね・・・・?

993 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:08:06 ID:YFlrMGNB
うふふ・・・

994 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:10:10 ID:YFlrMGNB
誰も来ないし・・・・

995 :988:皇紀2665/04/01(金) 14:10:39 ID:1nYI2f+J
梅ついでに

>>989
そうなのかなー
同じ塾にいかせたいが無謀は同意
たぶんついていけないよね



996 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:10:57 ID:YFlrMGNB
ついでに踊っちゃおうかな・・・

997 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:11:30 ID:YFlrMGNB
あ・・・誰か来た・・・・

998 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:11:55 ID:YFlrMGNB
1000とれないのかな・・・・

999 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:12:22 ID:YFlrMGNB
ちょっと悲しいな・・・・

1000 :可愛い奥様:皇紀2665/04/01(金) 14:12:44 ID:YFlrMGNB
うそ・・・とれた・・・??

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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