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旦那の浮気が発覚★34度目

1 :【sage進行を厳守してください】:2005/08/22(月) 10:08:58 ID:/5dLmm4v

◎夫の浮気に苦しんでいる奥様が、愚痴をはいたり苦しい胸のうちを吐露するスレです。
  本当に苦しんでいる奥様が書き込めるように、大人としてスレを使ってください。

 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 | sage進行厳守!!! |  ageると荒らしと思われますので、要注意。
 |________|    (半角英字でメール欄にsageと記入)
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ

●浮気の是非、携帯盗み見の是非、風俗の是非を論じ合うスレではありません。

●せめて既婚女性板のローカルルールは守りましょう。http://human5.2ch.net/ms/
      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
●荒らしをかまう人も荒らし。自覚して自粛してください。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
●カマッテ君・カマッテちゃんは所詮無関係な他人。華麗にスルーしましょう。
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
●苦しんでいる人や傷ついている人に後ろ足で砂を掛けるような発言は控えましょう。


前スレ&参考リンク等は>>2、あと補足関係>>3-6あたり。

2 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 10:09:29 ID:/5dLmm4v

■ 前スレ http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1122425784/

■ 専用ブラウザ導入で煽り・荒らし等のレスを非表示にできます
 2ちゃんねるブラウザの比較表(仮仮仮仮)
 ttp://www.geocities.jp/browser_2ch/

■ 携帯盗み見について
 ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0101.htm [第1章 浮気発見の為の10項目]

■ 不倫中〜不倫後 された側・した側の状態
 ttp://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

■ 風俗については該当スレでどうぞ
 ★☆★ 旦那が風俗に逝ったら・・・21 ★☆★
 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123773208/

3 :【スレを使う上でのゴールデンルール】:2005/08/22(月) 10:10:00 ID:/5dLmm4v

脊髄反射で即レスして釣られるのはみっともないし
他の奥様方から見ても不愉快だわ悲しくなるわ荒れるわで良い事なしです。
ルールを無視して荒らしをかまう行為は、世の中のルールを無視して
既婚者に手を出す人たちと同レベルだと自覚してください。

いちいち自分の夫の不倫相手でもないどっかのプリンの言ってる事を
その人と実生活では無関係なここの奥様方が受け止める必要も無ければ
自分の不倫のケースがあたかも全ての不倫に通じるかのように
ここの奥様方に実生活で無関係なプリンが、自分のケースを語る必要性もありません。
また、浮気された事もないプリンや既婚男性が得意げに奥様方に意見しても
説得力はまったく無いので、無意味です。

4 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 10:10:55 ID:/5dLmm4v

【!】「浮気は男の甲斐性」
      ↓
   本妻にも妾にも金銭的・精神的な不満を抱かせることなく、
   両者に平穏な生活を与える事が出来る男のみが引用できるセリフ。

【!】「浮気は男の本能」
      ↓
   「オレってチンコの付属物です」宣言です。チンコの意見は華麗にスルー。

【!】「妻が大人になって我慢すればいい」
      ↓
   結婚前にその旨を妻になる女性と話し合い、了承を得てから結婚するか
   結婚そのものをしない生活を選択してください。

5 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 10:14:12 ID:/5dLmm4v

【!】「○○だから浮気されるんだ。プギャー」
      ↓
   どんな状況であろうと浮気する人はするし、しない人はしない。不毛な意見。

【!】「妻に不満があるから浮気をした。妻のせいだ。」
      ↓
   不満を持つのは勝手だけど、だからといって浮気をしていい理由にはならない。
   安易な現実逃避に走る前よりも、まず妻とよく向き合って話し合うべき。
   どちらに問題があるにせよ、浮気した時点で浮気した人が加害者。

【!】「浮気するような旦那を選んだお前らが悪いw」
      ↓
   結婚前から解っていれば、誰もそんな旦那など選びません。
   大抵の場合、結婚してから変わってしまうか、本性を出します。
   浮気するような男かどうかを結婚前に見分ける確実な方法を
   誰もが納得のいくようにご教授ください。是非。

6 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 10:14:43 ID:/5dLmm4v

【!】「携帯盗み見するようなヤツは浮気されて当然www」
      ↓
   見たくて見ているのではなく明らかに怪しいから見てしまうのです。
   人間不信と自己嫌悪という二重の十字架を背負うくらいなら、本当は見たくなんかないのです。
   愛しているから苦しんだ末に見てしまうのです。

【!】「あなたたち、旦那さんの携帯見てるなんて信じられない。マナー違反でしょ。」
      ↓
   あなたの旦那さんの態度がおかしくても、あなたは携帯を見なければいいだけの事。

【!】「あたしも旦那の携帯見てみようっかな〜ミャハ☆」
      ↓
   遊び半分で見る物ではないです。
   全てのリスクを覚悟して自己責任でご勝手にどうぞ。

7 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 10:22:49 ID:/5dLmm4v
以上、テンプレ貼り付け終わり。
あとはよろしくおながいします。 ノシ

8 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 10:49:29 ID:9eHhqJej
妻も浮気。そして離婚てのが最近有名人でなかったか?
奥菜恵だっけ?

9 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 11:07:49 ID:4GoxXbli
>>8 スレ違い

10 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 11:16:38 ID:WOZdJfCC
女のカン、って当たりますか?
最近疑わしいのですが、カンの域をでないので
独りよがりなのかとさらに悩んでいます。
ここは浮気が発覚しないと参加してはいけないスレですか?

11 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 11:39:37 ID:4GoxXbli
女の勘は当たる。
でも、思い込みもあるかもしれないので一概には言えない。
どの程度怪しいの?
試しに詳しく書いてみたら?

12 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 11:42:33 ID:y1e/hMgd
455 :素敵な旦那様:2005/08/22(月) 08:58:23
結婚したあとに彼女と出逢ったことが
すごくくやしい。
しかし、出逢えなかったらと考えると
出逢えただけラッキー
あーあ。嫁と知り合った頃の俺は
世間が狭かった。思考も停止してた気味だな・・・orz

13 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 11:58:00 ID:u3zlzqcX
>>7
乙 ノシ

14 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 12:03:00 ID:r3Vae5Yh
>>12
言いたいことは分かるけど
結局人生ってそんなもんじゃない?
思っているのは妻も同じだよ


15 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 12:30:42 ID:WOZdJfCC
>>11 ありがとうございます。

1.ものすごく几帳面に日記風にメモしていた手帳に記録しなくなった。
  何年も続けていて持ち歩いていたのに家に置きっぱなし。
2.誕生日の次の日に飲み会。会社の人と行ったようだが、
  詳細は話さず。いつもはいろいろ話してくれる。
3.休日出勤。詳細は話さず。いつもはいろいろ話してくれる。
  帰るなり着替える。いつもは着替えない。
  いつも携帯を持ち歩かないのに、前日「今日〜から問い合わせが
  くるかもしれないから」と持っていく。
4.セクスに誘わない。これは以前に私が何度か断っていたせいもあるかも。
  たまにいたしても以前に比べてものすごく早く終了。
5.テレビを見ていて「これって〜だったよね」と言うが、私が聞き取れず
  聞き返すとあわてたように「いやなんでもない」あやしいのでさらに
  聞くと「もうつっこまないでくれ」。

このくらいなんですけど・・・・すいません。
金遣いがあらくなったとか、車に不信なところがあるとかは
ないんですけど、なんか、嫌な感じがするんです。

16 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 12:34:38 ID:Zh4j+Yo4
あやすぃ・・・。
浮気かどうかはともかく、何かを隠しているみたいだよね。
>15

17 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 13:05:28 ID:WOZdJfCC
>16 あぁ・・・ そう思われますか・・・
そんなに頻繁にあるわけではなく、いつもはとてもよい人です。
気づいたのは1からで、もしかして、別に記録用として
持っているのかなと。誕生日に手帳とかもらったんじゃないかと。
時期がちょうど一緒なんですよ。ほんとにマメになんでも
記録してた人が、ぱったりと記録しなくなるものでしょうか。

>16さんはどのへんがどうあやすぃ・・・と思われますか?

18 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 13:14:56 ID:Zh4j+Yo4
どのへんがというより、家での生活のパターンが
変わってしまっているし、その理由が妻に見えないよね。
どうしたの〜?って天然に聞いてみたら?
最近記録つけないね〜〜とか。


19 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 13:23:23 ID:WOZdJfCC
>18 聞いてみたんです。最近使ってないねって。
そしたら「すまん」ってあやまるだけ。
なんであやまるの?って聞いてもそこで終了。
さらに追求すると間違いなくプチぎれるのでしませんでした・・・

20 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 13:31:45 ID:R3328BTO
だんなの浮気が発覚して3週間。色々話合い修復に向けて日々の
生活をしているところです。ただ、何かに夢中になって入る時は
良いのですが少しでも手が空くと浮気の事を思い出し、イライラして
精神的に落ち着きません。
感情の起伏も激しく、外出先では普通にしてられるのですが自宅に
いると沈んでしまいます。娘と遊んでいてもだんなの帰りが遅いと
だんだんイライラし始めて娘には当らない様にしているのですが、集中
して相手を出来ません。
また、娘がだんな大好きなのも気が沈んでいる時に見るとなお更
沈んでしまいます。
たぶん、仕事で遅くなると家に連絡して浮気相手と遊んでいた事や
浮気理由を家が楽しくなかったからと言われた事、娘が熱を出して
私が実家で看病していた時に浮気していた事、その日に浮気相手から
娘の病気を喜ぶようなメールが来ていた事が原因だとは思うのですが…。
みなさんは、どの様に乗り越えたのでしょうか?


21 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 14:24:51 ID:4GoxXbli
>>20

 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 | sage進行厳守!!! |  ageると荒らしと思われますので、要注意。
 |________|    (半角英字でメール欄にsageと記入)
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ

ageてると煽りが来やすくなりますよ。
煽られて辛い気持ちになるのはあなたです。

22 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 15:05:29 ID:Gymoy6Ze
>>20
すみません。久々に書き込んだら忘れてました。

23 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 17:23:24 ID:q+eim3o+
前スレ埋めてからつかいましょう。

24 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 17:30:26 ID:287n480o
>>20
わたしも同じような状態です。
夫はわたしと続けることを希望しているので
ここで優しく対応しなければと思うのですが
辛くてたまりません。
一番悲しいのは、こどもの相手がうまくできないこと。
ノロケになるくらい可愛いのに
ぼーっとして遊んであげられません。

浮気発覚からもう1ヶ月たちますが、その間まだ連絡をとっていた事が
わかったりして、立ち直るのにどれだけかかるか先が見えません。
早く元気になりたいなあ。


25 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 18:42:05 ID:5dnX92kn
私も発覚して一ヵ月くらいはパニック障害が出たりして子供の世話どころじゃなかったよ。
最初の頃なんか手が震えて炒飯ひとつ作るにも一時間くらいかかったり。
自分は食べてるのか食べてないのかもわからない、後で考えても思い出せない。
子供に食事はなんとか与えてたみたいだけど、後の食器を見ても「これ、私が支度したの?」って感じ。
私の実家は遠方で頼れないので、近所の旦那実家にぶちまけて助けてもらったよ。
幸い子供たちは園児と小学生で昼間はいないし、夕方から連れていってもらって
泊まらせてもらったり、ご飯とお風呂を済ませて送ってきてもらったり。
子供たちがいない間はひたすら泣き叫んで、疲れて寝てましたね。
体も心もぐったりと疲れた感じだったので、ゆっくり休めたことで落ち着いてきました
(心療内科にもかかったおかげかも)。
お子さんが小さいとそうもいかないけど、「お母さん少し体の具合が悪いから」
とでも言って、まずは体と心を休めて、落ち着いて旦那と話せる環境を作ることを
考えるといいと思う。

26 :sage:2005/08/22(月) 23:12:41 ID:vi+cwwB7
楽天のブログってログ(っていうのかな?詳しくないもので・・・使用しているプロバイダーや、
住んでる所とかどこから飛んできたとか多少分かってしまうもの)は残りますか?
旦那の浮気相手のブログのアドをゲットしたんだけれど、
まだ私は浮気していると気づいていない振りをしてるから
同じPCでつないでバレたら嫌なので。


27 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 23:15:03 ID:vi+cwwB7
間違えました、すみません・・・

28 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 23:32:57 ID:WFyh5cKq
IPアドレスとか判ったからって別に何でもないよ。
気になるなら携帯で見たり、ネットカフェとか色々あるでしょ?

29 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 23:44:48 ID:LgmSDpc3
前スレ984です。

夫、去年初めて出会い系成功してさ。
楽しかったんだろうねぇ、女性経験の少ない夫だから。
「早く離婚してくれ。相手と一緒になる」って燃え上がってた。
でも破局してさ。
それからもずっと同じサイトに入り浸って、今現在も新しい相手探してる。

泣いたりわめいたりなんてしてませんよ・・・。
ポロポロ泣いて訴えたり、ちょっと怒ったそぶりで言ってみただけです。
普通ならそれでやめるでしょ。
でもやめないから、きっと離婚したいんだな。

夫の心の中は、きっと
「嫁の目を気にせず出会い系してー!嫁、子、うぜー!!!」
・・・サカリについたサルか、と。獣か、と。

どうにか復讐できませんかねぇ・・・。

30 :可愛い奥様:2005/08/22(月) 23:49:01 ID:w40PHkRA
>>29
復讐しても、
その旦那はまたやりそうな気がするなあ・・・

31 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 00:05:28 ID:AmixHWeR
うちの旦那も女性経験少ないから仕事先でちやほやされて嬉しかったみたい。
私のほうが経験が多いことも引け目に感じていたのかも。
男の人って変なプライドがあるからやっぱり人数こなしたいとか思っちゃうのかな。

嫁と夫の間に何がしかの亀裂が入るのは悲しいけれど
長い人生、多少は避けて通れないのかなと思う。
でも子供のこと考えないのは理解できない
男の父性って所詮はそんな物かと
浮気されるのとはまた違う深〜い悲しみと絶望感に襲われる。

うちは今のところ浮気発覚は一回で最近では普通の生活を取り戻しつつあるけど
やっぱり前みたいに旦那を信用することはできないね。
でも他人同士の男と女なんてこんなものなのかな、とも思ったり。
浮気を含めた色んな問題を乗り越えられた人達だけが
本物の夫婦になれるんだろうね。

あ〜、この先ホントにうちの旦那浮気しないんだろうか
顔では笑ってても頭の中ではまたされたらどうしようと不安になったり
でももう一度信じたいと思ったり憎らしく思ったり
いざというときの為に自分に力を付けとかなくちゃ!とか考えたりすごく複雑。

でも子供は守らなくちゃだからね、何があってもこれだけはがんばるぞ。



32 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 00:10:44 ID:rCJE83W5
みなさん潔癖すぎて読んでて疲れるよ…
浮気ぐらいいいじゃんか…

33 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 00:12:33 ID:tMrEXL/1
バッカじゃないの?そこまで開き直って呆れるね。
旦那の親や上司に相談するふりしてチクるのが一番堪えるんじゃないかな。
証拠はしっかり押さえて離婚に備えつつ、
旦那が今更許しを請うなら奴隷として生きてもらうってのは?マジ


34 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 00:19:33 ID:B0fccpZg
>>32は自分の配偶者が浮気しても、そう言ってれば良いだけの事。

35 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 00:23:20 ID:ld0/9LgE
>>31
貴女は私ですか?と思ったよ。
一語一句に同意です。

経験地少ない男は飲み屋でモテても本気で舞い上がっちまう・・・。
ウチは普段私がクールでそっけないので、私にも非があったと思う。
今回はできるだけ素直に甘えたり、泣いてみたりして修復中。(もちろん策略とかじゃなく)
ここで私が意地になって突き放すと益々悪化するだろうと思って。
でもほとぼりが冷めた頃にまた病気にかかるんだろうなあ。
少しずつ耐久性をつけるしかないか、と覚悟してます。

36 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 00:48:43 ID:62ANQbT3
レスさんくすです。

復讐しても、やるかもしれないね。
でも私も子供もものすごい被害こうむってて
なんかしないと気がすまない。

旦那の親は知ってるけど「子の為に我慢しろ」しか言わない。

子供を守る、かぁ・・・・
私もそれだけは思ってるけど、具体的にどうすればいいのかすごい悩んでる。
だって旦那、子供も無視するんだもん・・・
子供がちょっとキャーキャー言っただけでものすごい睨んで、不機嫌な顔する。
「パパー」って寄っていっても無視。
ほんと、コイツ人間か?!って殴りたくなるんだよ・・・

ここまで酷い旦那、他にはいないよね・・やっぱ。

37 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 00:49:23 ID:62ANQbT3
ID変わってた・・・
29です。

38 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 01:57:04 ID:GrDJsRYl
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

39 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 05:22:39 ID:3xPJgNkO
発覚からン年たちましたが今でも>>20さんと同じようなものです。
夜は寝られないし、人に会うのもおっくう。
TVも滅多に見られない。買い物にも行けない。
女に関係するものを見て思い出してしまうから。
同じ地方だったので天気予報すら辛いッス。
>>979さんの仰った
>配偶者に浮気されているって、子供を亡くす次に不幸のような気がする。
というのが実感です。
なので、皆さん気長にいきましょう。
許せなくても嫌いでもいいんです。私達は悪くないんだから。






40 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 08:34:21 ID:rCJE83W5
だから悪くない人達が不幸になっていくのは
見るに忍びないと。
欲張り、強欲すぎだよ。すべてを欲しがるなんて。
いいパパでいい家庭人なら恩の字だよ。
その上心のすべてまで独占したい?そんなありえない奇跡を望むなんて
幼稚すぎ。男を知らなすぎ。人の心は独り占めできるほどそんなに簡単じゃないよ。
夫婦関係と恋愛関係を混同するから無理がある。
夫婦は夫婦。かけがえのない家族。男と女としては薄くてもあたりまえ。
今の幸せに感謝したら?

男を知らない幼い夢見る年寄り少女にナニ言っても無駄だろうな。

41 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 08:37:07 ID:62ANQbT3
誰か助けて・・

今まさに燃え上がっているとこだったみたい、うちの旦那。

朝、用意する旦那をぼーっと見てたらウザイ!って言われた。
旦那の部屋に入ったら、出て行け!!!って怒鳴られて物投げられた。
殴るぞ!!!!って、怒鳴られた・・・
見るだけで、部屋に入っただけでその態度・・・・

念のため携帯見てみたらロックされてた。
夫専用のパソコンも。

相手にはまだ会ってないだろうけど、これから会うと思う。確実に。
過去の浮気も毎度同じパターンだったから。

過去の浮気の時は何も出来なかったけど、
今回はなんとかしたい。
どうすればいいと思う?
夫に張り付いて監視する(これは多分殴られる)
放置して証拠を集められる時を待つ(女とはとことん進むだろう)
皆さんならどうしますか?

42 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 10:02:35 ID:VxdKYrPD
>>40
私もあなたに近い意見だけど、悠悠自適な奥様ならまだしも、やはり理不尽ですよね。
とくに、うちみたいに小梨で働きながら家事やってるとこや、
その逆で子育てで忙しくてやりたい仕事もできない人とか。

>>41
浮気うんぬんより、
旦那さんのその凶暴性のほうが気になる。。。

43 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 10:22:17 ID:2EvI1Y2h
>>41
私なら離婚しますが?
浮気うんぬんじゃなく、暴力って最悪だと思うんですが。
浮気だけじゃなく問題ありすぎの旦那は無理。
直りません。
どうしますかって、普通に離婚ですね。

44 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 10:23:41 ID:62ANQbT3
41です。

浮気すると、もうそっちしか見えなくなって突っ走るタイプなんですよ。
だからもう、浮気したら一目瞭然です。。

凶暴性はほんと恐ろしい。
張り付いて監視なんかしたら、間違いなく殴られる。
下手したら殺される。
夫の母も「あの子ならやりかねない」とか言ってて、
もう救いようがない・・・

45 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 10:30:06 ID:62ANQbT3
連投スマソ

41です。
浮気が絡まなければ暴力はないです。。
過去の暴力は、全部浮気が絡んでました。

夫に対してはすごい怒りがいっぱいなんですよ・・
証拠ガッチリ掴んで、徹底的にやっつけたい・・・
だから、張り付いて監視するか放置して様子を見るか
どっちが賢いかなって思ったんです。
皆さんならどうするかなって・・・。


46 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 10:32:33 ID:MadzVobr
>>20
私と発覚からがほぼ一緒。

最近私の中で出た結論。
旦那が家族と恋愛を別物で考えてる以上
無理にその考えを止めさせようとしても上手くは、いかない。
だから私も家族(同居人として)付き合っていこうと思う。
その間に子供に苦労かけない程度の経済力を身につけてから
お別れしようと結論が出ました。
最近熟年離婚する人の気持ちがなんとなくわかるなぁ〜

47 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 10:34:18 ID:sOnFVd6x
>>45
暴力振るわれたら診断書とって、ある程度浮気の目星がついたら興信所使うかな。
素人の手じゃやっぱ限界があるから。

48 :20:2005/08/23(火) 11:41:56 ID:aOdT/dzA
>>30
ン年経っても今のような苦しみなのですか…。
私の場合、休日の情緒はまあ良い方なんです。一緒外出しているので。
でも、平日になるとかなり沈んでいます。浮気相手が会社の同僚
だったせいでしょうけど。仕事を隠れ蓑にしていたので、本当に
仕事だと言われても信用出来ない。そしてイライラし始める。
1歳半の娘は父親大好き。自分が熱で苦しんでいる時に、他の女と
遊びほうけてた父親なのに…。
私ってなんなんだろう??って最近良く考えます。フルタイムで働いて
家事,育児…。家政婦以下だって落ち込んだり、もし離婚になっても
大丈夫な様に仕事だけは続けなきゃって思ったり。


49 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 14:06:58 ID:VxdKYrPD
>>48
同僚、つらいですよね。
うちも相手は部下です。

四六時中一緒にいて仕事のサポートもして。話だって合うでしょうよ。
で社内恋愛と不倫とふたつのスリルまで味わって。

お子さんのためと割り切れる分いいですよ。
うちは小梨なので完全に邪魔者のような扱い。
でも離婚は双方したくない(答えを先のばしにしてるだけかも)。
救いようないアホ女だとは思いますが。。。

50 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 14:51:53 ID:aTV9ZbEU
先週から帰省していたのですが、帰省中私へのメールが少なく且返信が遅いため
怪しいと思い(以前からたまに出会い系をやっていた)昨夜自宅へ帰ってきて
まず旦那の携帯の送信メールがあることを確認(一覧のみ。私・友人・知らないアドレス)
その後、後で携帯チェックさせてね、と旦那に言い(旦那、いいよと言いつつ声が怪しくなる)
いろいろして落ち着いた後、携帯を見せてもらうと受信BOXは私とメルマガのみ残してあり
送信BOXはすべて削除。
私:何消してんの?と言うと旦那:俺いつも消してるよ と…。
ふ〜ん、そうなんだ〜と言ってベットに入りましたが、イライラして眠れず。。

この場合どうするのが一番最適ですか?浮気はともかくチェックさせてねと
言った後に送信メール削除しているのが頭にきます。
知らない(登録されてない)アドレスがあった為出会い系の誰かとやり取り
していたのは確実なんだけれども。 あ〜マジ頭くる!

51 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 15:26:37 ID:9EwlsSYs
藪突いて蛇出る覚悟があるならいいけど。
隠す努力してるんだったら、「浮気なんかしてるんじゃないでしょうね〜」
「浮気したら許さないからね〜」等と脅しながら様子見をしたらどうでしょう?

52 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 15:51:29 ID:aTV9ZbEU
>51さんありがとう。
やっぱりちょこちょこ言葉で脅すのが良いんですね。
言うきっかけが難しいな。。何でこんなに小心なんだろう…自分。

思い出したんですが、前にテレビで浮気のやつをやってて一緒に見ていた時に
かる〜く、あなたは怪しいメールすべて削除してるもんね〜 と言ってやったら
普通に、おぅ!と…。 
またテレビで浮気についてやらないかな。そうすれば言いやすいのに。


53 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 16:08:49 ID:ybl3UdIi
>>52
日テレの行列のできる法律相談所、だっけ
あれ、しょっちゅう浮気ネタ出るから来週一緒に見てみれば

54 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 16:20:01 ID:aTV9ZbEU
>53さん、そっか!最近見てないから忘れてました!
ありがとう。来週見てみます。
その日迄耐えられますように。。頑張れ自分!

55 :51:2005/08/23(火) 17:17:34 ID:9EwlsSYs
悶々とした気持ちは判ります。
傷ついても真実が知りたいと思う気持ちがあるから、苛立ちますよね。
私の経験上からなのですが、夫がまだ怪しい行動を取っていた時に
気付いてるけど的な態度しか取らなかったのです。
その結果、浮気ぐらいの事は多めに見てくれるんだと解釈されて、

その後に、悶着がありました。怪しい行動の時に「許さないから」の態度を取っておけばと…
同じ轍は踏まないで頑張って下さいね。

56 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 18:11:23 ID:YidlG8Gv
ここのスレを初めて見たんだけど、みんなが旦那の浮気で悩むのって「好き」だからだよね?
次も浮気されるんだろうかと不安でたまらないのも「好き」だからだよね?

私は最近赤ちゃん産んで、すぐ旦那の浮気発覚。
むかつきも泣きもしなかった。
冷めたの一言・・・。
交際中は浮気(合コンでも)されたら泣いて怒って問い詰めて・・・だったのに。
今は むしろ「早く浮気してくれないかな・・・」って感じ。
そうすれば証拠を固めて慰謝料沢山とって別れるって考えです。

私のように「浮気されて 冷めた。どうでもいい」という考えの人はここにはいないですか?


57 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 18:24:27 ID:KG3DVYMI
>>56 >>1に↓とあるので、居ないのでは?

◎夫の浮気に苦しんでいる奥様が、愚痴をはいたり苦しい胸のうちを吐露するスレです。
  本当に苦しんでいる奥様が書き込めるように、大人としてスレを使ってください。

58 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 18:26:41 ID:nseppOvi
>>56
気持ち分かりますよ。
私は「冷める」というより、「呆れる」と思います。
相手の女からも慰謝料を取りますね。
そして旦那ともスッパリ別れます。

59 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 19:15:10 ID:+BCO2CX5
>>56
子供が不憫だとは思わないのかしら
自分が良ければそれでオッケーなの?

60 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 20:32:07 ID:t5O+cOrg
>>56
冷めた、というのもあなたが傷ついている証拠だと思うよ。
産後の時って精神的にも大変なのに…大変でしたね。
独身時代、恋人が浮気していたのを知った時、心の中がしーんと冷えてしまった
経験はあります。
すっごく冷たい、心が麻痺してしまった感じ。
そのまま別れてしまったけど。
別れる別れないはあなた次第だと思うよ。
赤ちゃん、大事にしてあげてね。

61 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 22:35:55 ID:sLrLDOER
子供のためにも別れた方がいい。
1000万以上稼いでくるなら割り切って面倒見て貰って
熟年離婚もいいかもね

62 :可愛い奥様:2005/08/23(火) 23:32:40 ID:chelWPjB
>59
子どもが不憫って・・・
産後の一番大変な時に浮気するようなど阿呆な父親なんて
いないほうがよっぽどいいでしょ、子どもにとっても。
いたって役に立たないよ、きっと。

63 :56:2005/08/24(水) 07:57:42 ID:11ACg1cR
ゴメソ あげてた・・・。

>>62
それが、子にはメロメロな父なんですよ・・・。
だから、別れたら子がかわいそうで・・・。

でも、私には最低な夫です。
もう 産後2週間で彼を見る目変わりました。

私のように冷めた呆れた妻はいないのかあ。
誰か誘導してくださいヽ(`Д´)ノ@迷える子羊

64 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 08:18:01 ID:G9BfPvK/
産前産後は性的な部分でどうしたって希薄になるから
そっち方面が大好きな男は、浮気に走りがちだよね。
困った事だけどなんだかんだ言ってもそれが一番の原因。
旦那は旦那で、妻が子育てに夢中でちっともかまってくれない、
寂しい、なんて不満持ってたりする。子供なのよ。
愛して欲しいしエッチしたいし立てて欲しいのよ。
でもなかなか出来ないよね。
上手くやってる奥様はホントにえらいって思う。

65 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 11:22:44 ID:DavJyvS2
浮気されたのに、なぜ離婚しないのか不思議。だんなは、あなたにも子供にも
愛がもないんですよ?子供がかわいそうだから、仮面夫婦を続けるんですか?そんな事いって
結局は、自分が生活面で苦労したくないからじゃないの?
専業主婦ならば、尚更ね。


66 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 11:27:44 ID:07AHXcHO
gorasu@fooos.com 25オス  旦那が嫌なら俺とやらまいか?@関西

67 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 11:29:46 ID:JqdV+56o
>>65
どこかでスキと言う気持ちが残っているからじゃないですか?
どんだけ傷ついても、もしかしたらって信じたい気持ちが
少しは有るからじゃないですか?
1度は、スキになって結婚したんだから・・・

こういう私も里帰り出産中に、旦那に浮気(不倫)されました。
子供のお祝い金、給付金全部使って遊んでました。
その時は、別れよう!って思ったケド、いざ別れの話をすると
やっぱり別れるコトはできませんでした。

馬鹿かもしれないけど、人間なんだから簡単にすっぱり
割り切ることはできませんよ・・・


68 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 11:30:53 ID:JqdV+56o
>>67
スイマセン・・
sage忘れでした・・・

69 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 11:31:38 ID:n1+WbR9U
>>65
愛がないと言い切るのは どうかと思う。

赤ちゃん産みたての奥様にむかって、経済的に自立しろと言ってるの?

70 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 11:47:24 ID:2OLcW3Ic
子供を生んだ事がないか
男なんじゃない?

71 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 12:04:09 ID:JqdV+56o
>>70
そうだね。

愛がなくて浮気をしたんじゃなく、大抵が寂しかった
とか、誰かに構って欲しかったとかじゃないカナ?



72 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 12:04:39 ID:jRiBLpUI
>>63
そりゃ赤ちゃんには旦那じゃなくたって大体メロメロさ。
ペットと同じ要領でかわいがればすむもん。

ただ、子供が大きくなるまでにあなたの冷めたあきれた気持ちを
回復させて夫婦仲改善させんと、子供は見抜いて夫婦のご機嫌とり始めるわな。
「子はかすがい」の子供って思春期もたないから。疲れはてて。

73 :56:2005/08/24(水) 12:17:51 ID:11ACg1cR
旦那は私のことはどうでもいいと思っていると思いますが子供のことは大好きです。

私たちが離婚しないのは 子供のためです。
わたしが一人になって頑張って働いても、所詮2人分の収入には及ばないのは歴然としてます。

>>65
交際中のカップルのように簡単に離婚できるというもんじゃないです。
子供もいます。

>>67
失礼なことを言うかもしれないですがお許しください。
私の旦那はそこまでひどいことはしてない(不倫とまでは行かず 浮気、それも多分 男女の関係にはなっていない)軽度の不貞だったんですが、
私は冷めています。
67サンは冷めましたか?怒りましたか?今でも好きですか?



74 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 12:55:24 ID:JqdV+56o
>>73
私の場合、不貞関係も有りで本当に毎日泣きました。
相手の電話番号、住所、実家すべて調べました。
司法書士に連絡して、スグにでも内容証明を作ってもらえるように
準備もしました。

デモ、旦那と話し合って相手のことは遊びとしか思ってないこと、
私と別れるつもりは無いコトを聞いて、そのまま別れを押し切ることが
できませんでした。

浮気相手に旦那を取られるのが嫌なだけっだたのかも?w

今考えると、相手に慰謝料請求ダケでもしとけば・・・って思います。
不貞関係の時効は、3年らしいのでマダできるんですがねw

今でも、その時期(今)になるとイライラしますよw
ケンカをするとその事を言ってしまうし・・

デモ、やってしまった事は今更どうしようもないし、
それで、旦那が変わってくれるのならもぅ1度信じてあげようと
思って1年経ちました。

今は、落ち着いてきてますよw
時間が少しダケ解決してくれたのかもしれませんね。

長々とスイマセン(-_-;)

75 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 14:24:37 ID:nfBL9wRr
浮気されたらすぐに離婚できる人は
普段からシャキ奥のような気がする。
決断力があるというか身辺整理がうまいというか。

76 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 14:44:03 ID:5m4MfRVb
取りあえず証拠固めをしっかりと。
最寄りの業者を捜すときは
http://meitantei.jp/

調査というか、トラブル解決みたいなこともしてくれるから、逆ギレされるようなら
同席を頼むとか。

77 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 16:47:09 ID:tBFFjSzt
>>56
今、育児ノイローゼじゃない?
私も出産直後、旦那が嫌いって言うか離婚したいって思った時期があったよ。
旦那に対しての離婚したい理由ってのもあったけど
夜中の授乳が終わった頃から私も落ち着いて離婚したいって思っていたのが嘘のようになったけどね。

冷めたって言うのは、そんな理由からじゃないかな?
色々ストレスが重なって冷静に旦那を責めることが出来ないんじゃないのかな?
違ってたらごめんね。


78 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 16:54:59 ID:G9BfPvK/
出産前後は本能的に男寄せ付けなくなるらしいね。
動物もそうだもん。妊娠中と授乳中は、妊娠不可能だから
交尾は必要なし。オスは必要なし。
でも人間はそんな事言ってたら旦那は他に行ってしまって
家族崩壊になりかねないし
やっぱり思いやりと努力で愛し合い続けるようにしなくちゃね。
大変な事だけど。

79 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 16:59:39 ID:G9BfPvK/
時々浮気→即離婚って意見が登場するけど
そんなんで離婚してたら、世の中離婚だらけ。
母子家庭だらけよ。
恋愛関係でもあるまいし、浮気でいちいち離婚してられっか!

80 :56:2005/08/24(水) 17:40:52 ID:11ACg1cR
>>77
ううん。違うよ。
逆にこんなに育児楽でいいのかと不安なくらいw
だから77さんのように「夜間の授乳終わったら嘘のように」という期待がない〜。

>>78
できれば 私がそうであってほしい。
本能で夫を避けているのであればいいけど・・・・。
でも違うんじゃないかなあ、入院中は彼のことも愛しかったもの・・・。

友達ママが「もうバリバリ夫婦生活あるよ@2ヶ月」って話きいてさらに落ち込んだ(´Д`|||)



81 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 17:47:01 ID:RbDkb16K
>>80
>「浮気されて 冷めた。どうでもいい」

>友達ママが「もうバリバリ夫婦生活あるよ@2ヶ月」って話きいてさらに落ち込んだ(´Д`|||)


矛盾してますな

82 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 17:51:03 ID:33+UQ40q
56さんは潔癖な方なのでは?

83 :56:2005/08/24(水) 18:20:38 ID:11ACg1cR
>>81
私も昔のようにラブラブになりたいという気持ちはあります。
「どうでもいい」・・・・・後ろ向きな考え
「ラブラブになりたい」・・・前向きな考え
といったかんじでしょうか?

>>82
潔癖というのは どういう面でしょうか?
確かに綺麗好きではありますが、そういう意味ですか?

84 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 18:39:10 ID:lz/BcJY9
>>83
他の女といたした旦那とはしたくない。
という意味だと思うよ。

85 :56:2005/08/24(水) 18:58:24 ID:11ACg1cR
いや、そういう部分での潔癖はないですw

というか今回の夫は女とセックスまでいってないと思います。

86 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 19:09:13 ID:XrXCbd3Q
旦那が夜な夜なネットゲームをしています。
それは以前から知っていたのですが、どうやら特定の仲が良い女性がいるみたいなんです。
明け方までチャットしていることもあったようです。
なぜわかったかと言うと、その女性のHPを見つけてしまったからなんです。
そのHPには旦那のことが好きだとか書いてありました。
夜、私と子供が寝ている間2人で何時間も何か(愛?)を語り合っていたなんて
なんだが脱力感と絶望感でいっぱいです。
今もずっと鬱々してて何もやる気がありません。

たかがネット上の女性にそんな気分になるなんておかしいでしょうか。

87 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 19:23:56 ID:ipU1mf/G
独身の頃の職場がかなり乱れていたところだったので
既婚男性の浮気、風俗話しをよく飲み会の席できかされていました。

浮気(風俗)はしてしまうけど、一番大事なのは奥さんって
話しをだいぶきかされました。
これは男の人のいい分だから正しいとか正しくないとかというのは
わかりませんが、
浮気は妻がいるからできるんだそうです。
そりゃ奥さん(彼女)がいなけりゃ浮気とはいわんだろwとは突っ込みましたが。
愛する奥さんがいるという安心から独身だったら手をださないような
女に手をだしてしまう。のだそうです。
そして実際奥さんを、家庭をどれだけ大事なのかという話しも
さんざん聞かされました。

そのせいで(おかでげで?)婚姻した今、浮気に対しては
わりと寛容になってしまったのですがw
浮気でなく本気ならやっぱり離婚になるかもしれませんが
浮気ごときでは離婚まではいきませんね。



88 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 19:29:27 ID:R1zfCZuE
>>86
それは実際にリアルであったりしたのかな?
ゲームの世界では頼もしいとかかっこいいとか
色々妄想しちゃうけど実際アウト、、、、、
見たいな事がよくあるみたいだし
逢ったりしていないんだったら
ヴァーチャルな世界でアホかと
思うのがいいかと。


89 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 21:18:42 ID:0fExifhD
>>87
> 愛する奥さんがいるという安心から独身だったら手をださないような
> 女に手をだしてしまう。のだそうです。

それはただのちんこの言い訳だから。

90 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 22:26:54 ID:uiIi1+rq
大人なら己のちんこの管理はしっかりしてほしいよね。

91 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 23:02:48 ID:ipU1mf/G
>>90
管理のできない人と結婚してしまったのですか?


92 :可愛い奥様:2005/08/24(水) 23:20:47 ID:G9BfPvK/
夫のちんこの管理は妻の役目でしょう。
SMいやん、アナルいやん、なんて言ってないだろね!

93 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 01:23:48 ID:da6GOGFH
>>86
私も以前ネットゲームしていました。
実際、ゲームで知り合って付き合う→結婚というパターンも少なくはないです。
出会い系サイトと思ってゲームしている人もいましたし、リアルで離婚してま
で、ゲームで知り合った人と結婚している人もいました。
オフ会もけっこうあるし、状況聞いた限りかなりやばいのではと思います。
私は既婚者とゲーム内で告知していましたが、それでも言い寄ってくる人と
かいましたよ…かなりストーキングっぽいことされたんで、ゲームは懲りて
一昨年やめました。(私は単純にRPGとして楽しむつもりだった)
向こうから電話とか住所は教えてもらいましたが、私は教えていません。
でも、ゲーム内で平然と携帯の番号とか教え合っている人はいましたね。
ただ、ゲームにどっぷり漬かってリアルを顧みないっていう人は、浮気
云々より、夫として父親としてどうかと思います。
仕事とかちゃんといかれているのでしょうか?
家事・子育てほったらかしの主婦もいたようです。
私の夫は私がゲーム内で言い寄られているのを後ろで見て、笑い飛ばしながら
も、実はけっこう心配していたと後で言われました。
ネットゲームは家庭用ゲームと違って、短時間で切り上げにくいので、自己管
理できない人はやめさせた方がいいと思う。
相手のサイト見つけているのなら、保存して夫につきつけてやめさせたほうが
いいですよ。

94 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 01:41:03 ID:sWYBGM7k
先日、旦那の浮気が発覚してひと悶着ありました。
相手も呼び出してもう連絡を取らない約束で仲直り。
懲りずに次の日からまたメールしてたので
ブチ切れてメールを自動転送したら逆切れされてしまいました。
でも旦那の言い分では人の携帯をみる行為が許せないと・・・
精神的にボロボロになり、今旦那の実家にお世話になってます。
とりあえずお互いの気持ちの整理のための別居状態なのですが
正直、時間が経つにつれてお互いどうでもよくなってしまいそうで
不安です。
別居したけど今はうまくやってますって方いらっしゃいませんか?

95 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 01:49:42 ID:y4l3iLAM
>94
うちは別居状態がお互い都合よくなってしまって、離婚はしないことで
ほぼ合意してるけど、同居のきっかけが見つからないままもう半年。
女とは切れてるはずだけど、いろいろ裁判沙汰になってしまって、
そのために女と連絡取らざるをえないこともある。
裁判終わってからかな〜、とかお互い考えてるけど、そうすると
年単位でかかるかも知れず、その後の同居生活には大変不安を抱いて
います。
毎日メールや電話で連絡は取って、子供もいるし一緒に遊びに出かけたり
食事に行ったり、その日は泊まって行ったりしてるんだけど。
単身赴任みたいな感じになっちゃった。

96 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 02:27:17 ID:da6GOGFH
>>95
洗脳からとくためには、とにかく会合とか学会の行事に参加させないこと。
会合の度にむくれていたら夫は出なくなりました。

でも金曜日の夜とか、土曜日とかに会合あるんですよねー
家庭の団欒犠牲にしないと出れないし、配偶者が非学会員だともめるのは必至。
「奥様も一緒にどうぞ」と言われても、私はぜっーたいに出なかった。

97 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 02:28:13 ID:da6GOGFH
すみません、層化スレッドと誤爆しました、つってきます・・・

98 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 02:37:31 ID:XilwItRD
>86
ネットゲーム内ってすごいよね。
まんま出会い系と化してる。
うちの旦那も1年くらい前から入り浸ってて
次から次へと、そこで浮気相手確保してる。。

ゲームだけなら良いのか?
浮気しなければ良い旦那なのか?
そこをよく考えたい。


99 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 03:29:59 ID:+xtlhx0l
もうしないと言っていたのに浮気していたのが後になって発覚。
復讐として子供を産んであげないことにしました。
元々私は子供欲しくないので。
黙ってピルでも飲んでやろ。
どうせレスだから必要ないか。

100 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 03:34:51 ID:da6GOGFH
>>98
あうあう、新婚時代旦那が会合いってて寂しかったので、その間友人に誘われ
て始めました。(言い訳…(´・ω・`)
私がゲーム内で言い寄られていると知って会合行かなくなり、幽霊学会員になって
くれました。
友人らと一緒にオフ会とか一度いったけど、あれがまずかったですねー
ゲームは実質半年しかしてなくて、その後は家庭用ゲームを二人で楽しむ程度。
はまる人は数年抜け出せないようですね…台湾とかでも学生が問題になってま
した。
私の友人のうち♂一人は、ネットゲー恋愛にはまって、徹夜して仕事で居眠り。
伝え聞くところによると左遷された模様です。
ゲームを知らない共通の友人とお茶していても、ゲーム内彼女のことばかり
話題にするので、きもくなって縁切りました。
その時はまだ会ったこともないし性別も確認してないのに、のめりきっていました。
その後、めでたく結婚したようですが。
ネカマも多いんですけどね、私はゲーム楽しむのなら「性別は男です」と言えば
よかったと後悔しました。
ええ、ゲームしていない友人はその場で相づちはうっていましたが、後でこっそ
り「あいつ大丈夫か?」と聞いてきました。
独身者同士ではゲーム内恋愛もまた出会いのひとつだけど、既婚者は少しは節制
しるといいたい。

101 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 07:31:49 ID:4L5l+Lx/
>>100
ネトゲーってどんなの?
旦那に私のことも安心しないでおけよ?と警告したいが、
出会い系、本当の浮気などこちらが不利になるものには
手を出したくない。

102 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 11:50:44 ID:xD9o0Dv3
携帯ですみません。
みなさんは、なぜ離婚しないんでしょうか
?私は、旦那の離婚が発覚し、苦しくて
苦しくて‥子供の
ためにも続ける努力はしたのですが、
やっぱり心の何処かで信じられず、
子供とちゃんと向き合うことも
出来なくなり、私のために‥
子供のために離婚しました。
心の何処かで、シコリが残っているなら、
離婚を決める
ことも勇気だと
思います。今は旦那、お父さんはいない
けど、私の稼ぎと
子供の養育費を
旦那に貰い、
元気に生活して
います。子供も、
元気に保育園に通っています。これで、
よかったとおもい
ます。
ながながと、スマソでしたm(_ _)m


103 :94:2005/08/25(木) 12:18:38 ID:FNc1zAxo
>>95
今の生活が慣れてしまうのはこわいですね。。。
旦那はとりあえず毎日仕事が終わったら実家に来て
ごはんを食べて帰って行きます。
帰ったらまたメールしてるんかなぁとか一人が楽チン!とか
思ってるのかなぁとまだまだ信用できずにいます。
たまに着替えを取りに家に帰るのですが
家が受け付けなくなってるのか吐いてしまいます。
義両親やまわりのみんなは私に味方してくれているので
それが心の支えになっています。
いつか元に戻れるんだろうか・・・

104 :95:2005/08/25(木) 13:26:05 ID:y4l3iLAM
>103
自分の家なのに・・・辛いね。
私は家に自分が残り、旦那を実家に追い出してしまったので、もっと
楽な状況なんです。
旦那は実家でお義母さんに世話をしてもらい、私は私で自分の家で
子供達と呑気にやってる。
元々帰りがいつも遅くて、休日もなく出張も多い自営業者だったから
子供達と3人の生活が慣れているんだけど。


105 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 13:38:58 ID:bv4t5Dne
浮気発覚ってやっぱ携帯が多いですか?
私は先日とうとう旦那の携帯に手を出しちゃいました。
で仕事関係の特定の女性がいることわかっちゃいました。
先週私には会社の飲み会、でも二人で食事っての知ってたから
財布チェックしたら食事のレシート出てきて・・・
携帯の件は伏せてレシートだけ聞いたらまぁ饒舌に嘘を並べ立てて・・・・
携帯見てるって言えないから一応それで引き下がったんだけど。
これからも嘘ついて会うんだなって思うと辛いです。
でも携帯見たって言ったら間違いなくキレるだろうしで悩んでます(苦笑

まだ身体の関係じゃなさそうだけど放っておいたらどうなるか
わからないしね。

旦那なぞ見限って私も男友達作ればいいのかなぁ・・。

106 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 17:02:45 ID:VfkRNOwl
>>102 どこを縦読みすればいいですか?

107 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 21:10:16 ID:vCUGuRgN
こんなスレあったんだーー!!今度ゆっくり書き込ませてください。

108 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 21:12:23 ID:y4l3iLAM
>107
うっかり書き込む前にゆっくり読んでsageてください。

109 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 21:35:41 ID:YzrjHrdF
>>101
なんでネトゲーで恋愛が生まれるか・・。
それは、連帯感や仲間意識が生まれてきて、守り守られ戦うから
いつしか私をいつも助けてくれる素敵な人。もしくは
いつも俺をサポートしてくれる女性。ってな感じですかね。
ついでに顔が見えない分、心の中ではかなり美化されたりします。
それがカッコイイ男性キャラ、可愛い女性キャラだと
そのままの感じで恋するんでしょうね。
確かにすごく面白いですよ。
女で若くて独身と言っておけば、多少はチヤホヤされたりする。

110 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 23:24:12 ID:IRHz3Oil
今うちがまさにネトゲを理由に離婚を申し出られている状態・・・

既婚者なのを伏せて平日祝日問わずとにかくそればっかり。廃人レベル。
たまたま目にしたチャットの旦那の書き込みを見たことから発覚。
会ってこともない相手にマジ惚れってほんと理解できないですよ・・・
しかもネトゲ特有の「〜ぽ」「〜だお(^^」とかの会話でなぜ愛が?
写メ交換とかして相当盛り上がってる様子。携帯みたら
「結婚しよう(^^」「○○のいない将来なんて考えられないぽ〜^^」とかあって
引くわ、悲しいわ、もうおかしくなりそうです・・・。離婚は嫌だ・・・

つうかお前結婚してるだろが!浮気をカミングアウトしたからって、毎日私の横で
イチャイチャゲームしてんじゃねえよ!
「○○は俺が守るっぽ〜^^(もちろん一生キボンwwwwwww)」「大wすwきw」
とか普通は引くよその書き込み。相手もそんなノリなのがただただ驚く。
それで盛り上がれるんだから本当に特殊な場なんだと思います。

うちの場合は相手が高1です。旦那は28。・・・アリエナスorz
目を覚まして欲しいよ・・・

111 :可愛い奥様:2005/08/25(木) 23:31:05 ID:XUAWixgP
>>110
旦那日記を推奨するよ。
毎日ネトゲしてる時間を日記につけて記録。
浮気カミングアウトしてるなら、それとなく聞き出してそれも記録。
日々のニュースなども記録(今日なら台風とかな)
旦那有責日記のいっちょあがり、ってなもんで、
旦那から一方的に離婚はできなくなる。

そこそこ日記を書き溜めたらそう言って脅しちゃえ。

112 :94:2005/08/26(金) 00:09:07 ID:sAY3hOuK
>>95
ウチは旦那の浮気相手が同じ会社だったので
毎日会社に送り出すのが苦痛でたまりませんでした。
ひとりで家にいると今頃会社でこっそりいちゃついてるかも…とか
良くないことばかり考えてしまっていたので
気が紛れるように私が家を出ました。
義両親もコトメちゃんもとても優しくていい人たちで
本当に救われています。
ここでも話を聞いて頂いてだいぶ気がはれました。
ありがとうございます。
長期戦になるかもわかりませんがまた報告しに来ます。
95さんもがんばってください。

113 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 00:29:28 ID:noN+GNUk
裏切られた気持ちになり、情けないですね。
でも、お金で解決、罰金もらって浮気できなくしてやったら?
余裕があるから浮気するんだよ。
100%浮気する奴がわるいんだから、念書書かせて罰金払わせて、ボコッテやったら
少しは気持ちが楽になる。離婚?それくらいではしません、お金稼げるうちは
分かれたら損

114 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 00:42:58 ID:TwTtz+ij
>>110
ネトゲやってたからわかる!でも>>110の旦那・・・・orz
あなたが代わりにそのネトゲに入り込んで
旦那のキャラで女に接触してみたら?そしてすべてバラしてやるとか。


115 :110:2005/08/26(金) 01:04:35 ID:oWgnXLMV
>114
相手やネトゲ内での知り合いは皆やつが既婚者なんて知らない
だろうからかなりの大打撃になると思う。
前にあまりにムカついて「晒してやろうか」って言ったら、「それを
やられたら嫌いになれていっそさっぱり別れられる」だそうです。
私もそれをやったら絶対に修復不可だなって思ってる。

こっちはゲーム内で仲間に「○○ちゃんとはどうなの〜ニヤニヤ」とか
冷やかされてんの見るのも、まんざらでない様子の旦那を見るのも
辛くてしょうがないというのに、なぜそれが分からないんだ・・・。。
せめて相手には結婚してるって言って筋通してくれ、と言ってるんだけど
言いたくないの一点張り。
相手が既婚者でもかまわないっていうならまだ納得できるんだけど・・・
こういうときは相手に私から言ったほうがいいんだろうか。
言っていいものなら言ってやりたい。



 

116 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 01:10:55 ID:/xtum6OW
>>115
有責者からの離婚の申し立てはできないんだよ
旦那の親に相談できないの?

いつからはまりだしたの?
しばらくほっておいたら酷くなりそうなの?

117 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 01:31:50 ID:TwTtz+ij
>>115
言っていいと思うよ。
もしリアルで会ったりしてしまったら最後かもよ。
現に私はそのネトゲ仲間うちでオフ会やろうって話まで
出たくらい。
ありえない話ではないって事よ。先に阻止するべし!

118 :115:2005/08/26(金) 01:43:23 ID:oWgnXLMV
>116
親には自分から言うから→仕事が忙しくて連絡できない
という状況で前カキコ状態で放置されとります。
もうそろそろ限界なので私から連絡とろうと思ってるけど
こないだ「ゲームばっかり」ってちょっと愚痴ったら、気を
遣って「秋になったら皆で旅行しよう」と言ってくれてたので
びっくりさせちゃうんだろうなあ・・・

ちなみにネトゲ暦8ヶ月、今の相手に最初に告って2ヶ月位
現状は写メと大量のメール交換まで。別にもメル相手はいるっぽい。
プレイ時間についてはこれ以上酷くなりようがないし、相手が
既婚の事実を知らない以上放っておいても親密度がupする
だけだと思われ・・・。

119 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 02:19:58 ID:aweBpM/A
ネトゲの自称・女はそのほとんどネカマか暇な主婦ですよ。
うちの旦那はネカマしてる上に、相手の男に「私の送るね。恥ずかしいけど。」
とかいって写メまで送ってます。
ネットで適当に拾った女子高生の写メね。

ネトゲを出会い系と勘違いして妄想炸裂の上、
貧相な股間を勃起させてる旦那さんをもつ方は
一度真剣に話し合って色々なことを理解させたほうが良いです。可哀想すぎます。

120 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 02:36:29 ID:ReuxmUXd
>>105
私も似たような状況です。
もう動揺しまくりで、平静を装ってても自分が自分じゃなくて手も震えてる状態で。
鈍感なのかこれが初めての経験で、どう対処していいのか・・。
発見してからまだ2日目なんですが、眠れないしもう爆発しそう。
結婚後やや疎遠な男友達を誘って気を紛らわせる方がいいのかと思ったり。
と、言っても食事に付き合ってもらうくらいしか出来ませんが。
家庭に影響は今のところ出てないし、もう少し様子を見て
出来ればドッシリ構えていたいので、とにかく気を紛らわせるように頑張ってみます。

121 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 03:12:05 ID:UB1C1flh
あー110ダンナのゲームと鯖とキャラの名前教えてもらって
ダンナの恋愛ぶちこわしたいなー。
てかぶち壊せる自信あるw

122 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 03:35:44 ID:TwTtz+ij
>>121
それ私もやりたい!!!

123 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 04:02:41 ID:7Xl3tecr
>>121
ノシ

124 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 04:09:28 ID:DYS+qRie
ネトゲ専門の別れさせ屋か

125 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 05:13:12 ID:hXLslidR
でもそれは良い商売になるかもよ。

126 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 06:38:19 ID:2SQB1a+l
チラ裏スレに書いたけど、やっぱりここで相談させてください。
ダンナが元カノと内緒でずっと連絡を取り合ってたんです。
それがちょっと前に発覚して、話し合って会うときはちゃんと言うって約束したんだけど、
出張の時、そこで会う約束をしてるらしい。でも何も言ってくれない。
このまま内緒で会うつもりみたい。
元カノは遠方に住んでるからそんなにしょっちゅうのことじゃないけど、
それでも本当は会ってほしくないし、内緒で会うなんてもっと嫌。
問いつめた方がいいのか、証拠を掴んでからの方がいいのか、悩んでます。
話し合った時、今はもう友だちなんだから疚しいことは何もないって言ってたけど、
それも疑わしいし…どうすればいいんだろう。

127 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 07:05:08 ID:8v8ae6yW
結婚前の恋愛(否旦那)で元カノと隠れて連絡取り合ってたの経験あるなー。
同じく遠距離の子で、元カノの方が諦められずに熱心に彼に連絡してて、
それに乗ってしまったみたい。
付き合いが長い子に未練ですがられると情にほだされるのかね。
恋愛だったから別れたけどね。そんな卑怯な男要らないわって。

旦那の場合でも、元カノ許せないなぁ。
相手が未婚でも既婚でも嫌だ。
昔は好き同士だった訳だし、内緒で会うのは心配させない為ってのもあるけど、
疚しい事があるんじゃないかと思ってしまうよね。

128 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 07:19:07 ID:jTSO619y
>>126
出張先であっているようだと、なぜわかったの?
その調子で証拠がつかめるなら、とりあえずそれに専念するな。

旦那さんと話し合い済みなのに、まだ会っているのは許せないね。
仮に会っている現場をおさえて、また二度と会わないように約束させても
いずれ内緒で連絡を取り合いそうだし。
  私だったら、出張先についていくとかするかな。
メールや携帯のチェックもするけど(もしかしてロックされてる?)
そして離婚届を突き出して旦那が元カノと私とどちらをとるか選択させる・・
ああ〜でも、約束したのに会い続けている旦那には愛情を感じなくなるかもな。
子供がいなければ離婚を考えるよ。



129 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 08:35:03 ID:2SQB1a+l
>>128
まだ会ってる訳じゃなくて、これから会うみたいなんだよね。
この前携帯メールチェックしたら、そこの空港は直行便がないとかここなら週何便飛んでるとか、
そういうメールが元カノからきてた。
だから、出張先で会うつもりなんだなって思った。
今はロックされてしまってチェック出来なくなったんだけど。
前の話し合いで元カノと私とどっちが大事なの?みたいなことは言ったんだけど、
私は嫁さんで、元カノは友だち。比べる対象じゃないって言うんだよね。
私も元カノにはちょっと罪悪感もあって、あまり強く言えない。

130 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 08:35:53 ID:2SQB1a+l
sage忘れ…ごめんなさい

131 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 09:09:13 ID:s6dIfhwo
>>129
ロックしてる時点で怪しい気が…。
強く言えないって、何か理由があるの?
まさか略奪?

132 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 09:20:20 ID:aCgFR7hD
もし略奪だとしても、既婚者を奪ったんじゃなくて独身同士でしょ?
じゃ別にいいと思うんだけど。

133 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 09:34:56 ID:2SQB1a+l
ダンナとは共通の趣味のサークルで知り合ったんだけど、
当時元カノと付き合ってたんだよね。結婚の約束もしてたらしい。
で、私はどうしてもダンナを手に入れたくて、元カノとは遠距離だったし、
相談に乗るよーって言って、だんだん元カノのこと悪く思うように吹き込んでいったというか…
それで、ダンナが元カノと別れる事にしたんだけど、元カノ妊娠してて…
別れても産むって言うんだよね。
だから「別れないからっていって中絶したら、やっぱり別れるって言えば?」ってアドバイスして、
ダンナはその通りにしたの。
かなり修羅場だったけど、なんとか別れて私と結婚したんだよね。
だからちょっと罪悪感がある。
既婚者ではなかったんだけど、元カノとは結婚の約束してて、


134 :133:2005/08/26(金) 09:36:10 ID:2SQB1a+l
最後の1行消し忘れた…

135 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 09:45:02 ID:LrGfxLM0
>>133
ひどくない?
私、妻の立場だから基本的に奥さんの味方だけど
>「別れないからっていって中絶したら、やっぱり別れるって言えば?」
ってアドバイス
これにはちょっと・・・。

136 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 09:47:47 ID:S5bHBxjE
>>105
私が以前ダンナを問い詰めた時
数日後さりげなく、私「そう言えば、○日ってどこいってた?」
ダンナ「え〜っと、仕事で▲▲だっけなあ?」
私「●●へ行ってない?」
ダンナ「いってないよ、そんなところ」
私「ふ〜ん、でも友達がそこで見たっていうんだけど」
ダンナ「人間違いじゃないの?」
私「じゃあ、これはなに?(と、レシートを見せる。どうしたか聞かれたら、部屋とかゴミ箱で拾ったという)」
ダンナ「ああ〜、それ行った行った、××と」
私「一緒にいた女の人誰?」
と言って、仕事先のと毒女と行ったことを聞き出しました。
最初は食事だけだろうけど、放っておくと徐々にエスカレートしかねないので、早めに釘を刺す。
携帯チェックも最初は気が咎めたけど、家庭を守る為の正当防衛かと。
財布、携帯、車(カーナビがある人は、それもチェック)の三つをチェックで、行動を読む(相手に悟られないように)
近頃はそれも疲れてきたんで、GPSの取り付けを本気で検討中。
どなたか、使っている方いませんか?


137 :133:2005/08/26(金) 09:51:24 ID:2SQB1a+l
>>135
うん、ひどいのはわかってる。
元カノもう子ども産めなくなったみたいだし、なんかショックで耳も片方聞こえなくなったみたい。
でもどうしてもダンナを渡したくなかったんだよね。
実際子どもが出来たからって私の方に別れ話してきたし。
だから、私はあなたがいないとダメなの全開で説得してなんとかこういう方向に持って行った。
そういうわけで、元カノにはちょっと悪いことしちゃったなって罪悪感があるんだ。

138 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 09:52:44 ID:/rAtkRtc
旦那さんはやっぱり、元カノに未練というか同情的な気持ちがあるか、
優柔不断なんだと思うよ。結婚したけど、元カノに中絶させちゃったっていう罪悪感からくる情けみたいなんじゃないかしら。
その元カノの存在自体、今の結婚生活にちらつくんだったら、 言い方はきついけど、 あなたたち夫婦には一生付き纏う問題ではないでしょうか?


139 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:00:36 ID:GcJSitcD
>>137
「別れないからって言って中絶したら、やっぱり別れるって言えば?」
こんなことを言われた時点であなたと別れなかった男だから、あなたとお似合いだよ。
元カノがなんとか幸せを見つけて欲しい。
あなたたちはお好きなように。

140 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:03:05 ID:aCgFR7hD
132だけど、別にいいんじゃない?は取り消し。
あり得ない。

141 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:08:09 ID:+c7JyBCZ
独身同士とか既婚だとかの問題じゃない。
人としてどうかの問題じゃないか。これ。

びっくりした。

142 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:09:18 ID:2SQB1a+l
一生付き纏う…正直うんざりだな。
元カノには早く別の幸せを見つけてもらいたいと思ってるんだけどね…。

143 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:13:03 ID:nyMiE2rY
>>120
105です。似たような状況の方もいらっしゃるのですね。
私も見つけたの結婚10年以上で初めてなんで動揺してます。
携帯の件は伏せたまま冗談めかして
「別に女友達がいたっていいけど、言ってくれてもいいじゃん」
と言ってみたら
「別に女なんかいない。疑いたいなら疑ってればいいだろ」
って・・・開き直ってるよ・・・((ーー;;
旦那とのエッチは一応普通にあるんですが先日
「このブラ前開きじゃないんだ・・」
って・・・フロントホックなんてここ10年使ってませんがな。
ドコでヤッテきたんだよっ!!(殴 と心で叫びました。

>>133
聞き出し方が上手いですね。私下手だったなぁ。
彼に先にレシートの事いって言い訳の逃げ道作っちゃったもの。

私が彼の風呂の間に携帯チェックしてるのはうすうす気付いてるみたいです。
その後前回の食事までのメール全部削除してましたから。
彼に軽蔑されるの覚悟でチェックは続けるしかないかな。
よく話題になるよね。「相手の携帯見るの最低!」って。
それは信頼関係があればいいけど、信頼崩れてもダメなのかなぁ。
GPSは相手に悟られずにつけるのは難しそうですね。

旦那のことばっか疑って一日過ぎるのすっごく嫌なんで自分磨きとか
他の事に目を向けないとなぁって痛切に感じてます。
とにかく早く終わって欲しいよ夏休み(><;)
長々と失礼しました。m(__)m


144 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:14:22 ID:jTSO619y
>>136
私もメールチェックは防衛策だと思ってる。
それで一度、元カノからのメールを旦那に見られる前に削除できたこともあるし。
>>137
それはひどいことをしてしまったね。
でも旦那さんも同罪。決断したのは旦那さんだもん。
それでも元カノは会おうとするんだから、理解できないけど。
私だったら許せないし、そんなことをさせた男の仕打ちは忘れないなぁ。
もしかして復讐しようとしてるのかも?
とりあえず、あなたも元カノに謝ったほうがいいと思う。


145 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:16:54 ID:nyMiE2rY
143です。
アンカー違いでした<m(__)m>
>>133ではなく>>136っす。失礼しました。逝ってきます・・・


146 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:36:38 ID:S5bHBxjE
>>143
疑わしい事が明確にならない限り、他の事に気を向けるなんて無理だと思うよ。
家は毒女との個人的付き合いはなくなったみたいだけど、仕事帰りに遊んでくるのに黙ってるので、チェックは欠かせない。
いつまた、前のようにならないとは限らないし。
携帯チェック、相手も注意していると思うけど、帰宅直後や早朝や深夜にさっとする、ド○モだと受信メールのゴミ箱に削除したメールがまだ残っていることもある。
ダンナがいない時に、ダンナの携帯の説明書を熟読して、色々把握しておく(シークレットメールがあるかわかる方法など)
一番いいのは、ダンナと同じ機種を持って使いこなすことだと、浮気発見サイトで読んだ。

147 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:49:25 ID:s6dIfhwo
>>142
元彼女に対して、全く罪悪感を持ってないような印象を受けるけど。


148 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 10:51:42 ID:2uyVsqTW
釣りとしか思えないくらい酷い話だ・・・

149 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:02:45 ID:2SQB1a+l
罪悪感はあるし、釣りでもないよ。
相談したくて書いてるんだし、嘘書いたり繕ったりしてもしょうがないから本当のことを書いてる。
元カノはたぶん今でもダンナの事好きなんだろうと思う。
だからダンナが情にほだされて関係が復活したら困るなぁと思ってるんだよね。
なんとかならないものかと…。

150 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:03:46 ID:/rAtkRtc
私も釣りだと感じたのですが。
同性として、妊娠中絶や相手の女性に対して罪悪感無い感じだし。


151 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:12:28 ID:2uyVsqTW
>ID:2SQB1a+l
>一生付き纏う…正直うんざりだな。

相手の女性には、あなたがした犯罪紛いの行為によって
「不妊」「耳が聞こえない(これはもしかして一時的かもしれないけど)」
と言う、女にとってはとてつもなく辛い障害が一生付き纏うんですよ?
これに対してはどうお考えですか?

152 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:14:44 ID:sXb5HQl8
>>133
あなたの旦那、気団で元彼女について
相談していたことがあったような記憶があるんだけど。
中絶後に別れたってあたりで・・・。

153 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:19:47 ID:/rAtkRtc
付き纏うのが困るなら、見てみぬふりされたらどうでしょうか?
産まれてくるはずだった命や、体調を崩した元カノの事、なぜ今旦那さんが元カノと繋がっているのか、 考えた事ありますか?


元カノに幸せになって欲しいなら、 あなたは旦那さんと腹を割って話し合いし、元カノに対し夫婦の問題について巻き込まない事だと思いますけどね。


154 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:20:15 ID:/xtum6OW
ID:2SQB1a+l 最低
旦那さんもこんな女に付き纏われて災難だと思う


155 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:24:02 ID:XYQWV1Bb
>>137
最初はあなたに同情したけど、レス読んで
相手の彼女の事を思ったらなんだかブルーになった・・・。
申し訳ないけど、あなたにも旦那さんにもなんというか
(゚Д゚)ハァ?ってな感じだ。
そしてそこまでして置きながら、旦那さんまだ彼女に会うって・・・。
ああぁ!!!なんか嫌。

156 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:25:27 ID:2SQB1a+l
見て見ぬふりをすることが出来ないから相談しようと思ったわけで…。

ダンナには元カノとはもう連絡を取らないでと言って、ダンナも了承したと思っていた。
でも、内緒で連絡を取り合っていて、会う予定も立ててた。
すごくショックだったし、でも元カノも可哀想だと思ったから、
ちゃんと会うときは話してほしいと言ったし、出来れば私も一緒に会うようにしてと言ってみた。
一緒には無理って言われたけど。
産まれてくるはずだった命も可哀想だと思うよ。ただ、私はそれでもダンナを渡したくなかったってこと。

157 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:25:56 ID:/xtum6OW
>>153
もう旦那さんは気付いてるんだよ
自分の選択が間違っていたことや
一生一緒にいたい人、大切にすべきは元カノだってことに
ID:2SQB1a+lが感じている罪悪感と比べ物にならないくらい
罪悪感を感じてると思うよ

そのことをID:2SQB1a+l もうすうす感づき始めているんじゃないの?

我慢した方が泣きをみる、世の中不公平だ

158 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:27:14 ID:2SQB1a+l
>>152
ダンナは2chはあまり見ないと思うから違うんじゃないかな。

159 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:30:10 ID:aCgFR7hD
>>156
生まれ来る命を無にしてでも旦那を手に入れたかった、で通るなら
他人の家庭を壊しても元彼と一緒にいたい っていうのも通っちゃうんじゃない?
まぁ堕胎を決めたのは、元カノであり旦那でもあるわけだけど。


160 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:37:28 ID:/rAtkRtc
あなたの人格も旦那さんの人格も変えるのは不可能ですよ
旦那さんと墓まで行く覚悟なら、一生付き纏う十字架を背負うしかないんじゃないでしょうか?



161 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:37:43 ID:/xtum6OW
>>159
結局三人とも同じ種類の人間だね
産まれてくるはずだったアカだけが、被害者

旦那の好きにさせればいいと思う
自分の撒いた種は自分で摘み取れ

162 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:44:26 ID:ptdkHzAu
なんか、私も旦那の浮気が終わってからも
狂ったように携帯チェックやらなんやらしてたけど
最近、なんでこんな男にそこまで思ってたんだ?
とふと冷静になった

やっと我にかえった

163 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:45:16 ID:/xtum6OW
780 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2005/08/26(金) 06:17:11 ID:2SQB1a+l
ダンナはどうして元カノに会いたがるんだろう…。
この前ちゃんと会うときは言ってねと言ったのに、
出張の時に会うつもりらしい、でも私には言わない。
友だちだって言うけど、こんなコトされたら浮気だとしか思えないよ。
ほんとは絶対会ってほしくないよ。

チラシを拾ったので貼り付けておきますww

164 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:50:18 ID:I0vNPgOf
>>133は確かにひどいけど、でも自分だったらどうするかな〜って考えた。
ダンナの元カノが妊娠。こっちは別れたくない。
「妊娠」だけが理由で元カノを選ばれるのはイヤだなぁと思う。
別れても産む、っていったら多分オトコはそっちに行くだろうし。
難しいね…。

165 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 11:55:43 ID:LrGfxLM0
相談するにあたって情報を正確に伝えてくれないと
後出しではピントはずれのアドバイスになるから
正直に書き込んだんでしょうね。

今の時点では貴女が妻なんだから
元彼女のしている行為は不法行為ではあるんですよ。
ただ、昔の落とし前がキチンとついてなかったから
強くも出られないんでしょ。
もし、当時のことを心から反省してるなら
今からでも間に合うんだから謝ってみなよ。
貴女のいまの辛さを伝えてさ。
当時の彼女の気持ちが今やっとわかったんじゃないの?

166 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:06:25 ID:2SQB1a+l
>>165
そのつもりで書き込んだよ。
友だちとして会ってても不法行為になる?
悪いことをしたとは思ってるけど、ダンナがどうしても欲しかったから後悔はしてない。
謝るって言っても、私は全然面識がない相手で連絡先も知らない。
それにきっと私の事を恨んでるだろうから、聞いてはもらえないだろうね。

167 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:26:28 ID:N3icRIsj
調べてでも謝ればいい。
あまりにも幼い。

168 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:34:28 ID:WrpbsNy5
私が相手の女なら謝罪の言葉なんて聞きたくないなぁ
何を言われても言い訳にしか聞こえないと思う
たぶん顔を見るのも嫌なんじゃないかな。

そうじゃないって人ならとっくに乗り込んできて直接対決を挑んできてるのでは?

169 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:35:05 ID:LrGfxLM0
ところで子供はいるの?

170 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:36:46 ID:HugKECqd
でも結婚するつもりがない同士で
避妊しなかったのだし、口先で騙されたのかも
しれないけど、堕胎したのは相手(元カノと旦那さん)
の勝手だし、それを謝ることは無いと思う。

汚い入れ知恵だな、とは思うけれどね。

171 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:39:08 ID:aCgFR7hD
>>170
旦那は元カノと結婚の約束してたって書いてあるよ。

172 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:44:00 ID:wfCFYUEh
汚い入れ知恵で簡単に自分の方になびくような旦那を、なんとしてでも
欲しかった訳でしょう?
それなら、元カノと会おうが何しようがいいじゃない。
そういう所を引っくるめてその旦那が欲しかったんだろうから。

人から奪える男って、自分の元からも奪われる可能性もアリって
ことだよね。
それと、人の悲しみの上で成り立っている自分の幸せってのも
脆いものだってことだね。
>>166は、そういう覚悟が足らなかったんじゃないのかな。

173 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 12:49:17 ID:jTSO619y
旦那さんの、どこに惚れたんだろうね。


174 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:04:03 ID:2SQB1a+l
ダンナにメール見たことを言って、話し合ってみようと思います。

>>173
きっかけは顔。
仕事も出来るし、結婚するならこういう人がいいかなと思った。

175 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:04:30 ID:sXb5HQl8
>>158
旦那と元彼女で中絶した子の供養とかそういう話はしたことない?
そんな感じの相談だったような気がするんだけど。


176 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:07:28 ID:LrGfxLM0
流れから行くと 『結婚前に子供ができるのは
世間体もあって良くない。いま出来た子供はあきらめて
次の・・・。僕たちの将来を考えてより幸せになる方法だから。』
ってな事を言ったんじゃないかと思うけどどぉ?
結婚をちらつかせて堕ろさせ、時間をおかないで別な女性と結婚した
ら、そりゃ恨まれるでしょ。
>堕胎したのは相手(元カノと旦那さん)
の勝手だし、それを謝ることは無いと思う。
相手の勝手ですかねぇ。

177 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:15:34 ID:PzFSPHnR
旦那も元カノに未練タラタラだね。
多分、やけぼっくいに火がつくよ。
離婚言い出されるのも時間の問題かも。

178 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:16:17 ID:2SQB1a+l
>>175
御供養にお寺に行くみたいだったから、
私も一緒に行きたいって彼に言ったことはある。
彼の問題は一緒に背負いたいからって。
でも元カノがこれは自分たち二人の問題だから関わってほしくないってことだったから、
結局行かなかったけど。

179 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:18:43 ID:wfCFYUEh
>>178
……信じられないよ、その神経…

180 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:21:32 ID:ZlAFmrI8
携帯のメールのやりとりだけでも裁判で証拠にできるかな?
うちも発覚してこのスレの住人になります。よろしくおねがいします。


181 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:25:31 ID:2SQB1a+l
>>179
彼の罪を一緒に背負いたいと思ったんだけど、ダメですか?

182 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:32:41 ID:aCgFR7hD
>>181
じゃあ今回の旦那が元カノに会う件も許容すれば?
嘘ついて堕胎させた罪を一緒に背負う覚悟があるなら、それくらいできるんじゃない?


183 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:33:33 ID:/xtum6OW
>>181
旦那が浮気してるわけじゃないじゃん
いつまで貼り付いてるわけ?
他の人に迷惑だから 発覚してからどうぞ

>彼の罪を一緒に背負いたいと思ったんだけど、ダメですか?

知るか ヴォケカス
キモ女

184 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:39:24 ID:S5bHBxjE
>>180
調べてみました。
「不貞の証拠」とは最高裁の判例で「性交の確認ないし推認できるもの」でなければなりません。
 通常、メールでは「何時にどこで会う」、「愛してる」程度の連絡に使用され、交際している事実は分かりますが、「性交の確認ないし推認」が出来る電子メールは殆どないと思います。
 従って、通常は電子メールに証拠能力はありません。決定的な「不貞の証拠」が別に必要です。
ということのようです。


185 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:42:14 ID:wfCFYUEh
>>181
なんか「モテモテで仕事もできる男から選ばれたワタシ。
そのための罪は旦那と2人で背負って生きるの」って酔いしれてるみたい。

>彼の罪を一緒に背負いたいと思ったんだけど、ダメですか?

それならば、旦那が「やっぱり元カノと一緒になりたい」と言えば
それは納得できるんですね。
一人の人間の人生を壊した一端なんですから、自分の幸せが崩れたって
それに耐えるのが罪を背負うことになると思いますよ。
っつーか、そこまで言うなら、旦那が元カノに会うことをグダグダ言うな
って思います。

186 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:42:17 ID:/rAtkRtc
あなた、まだお気付きで無いようですのですね。


世の中は あなたの思い通りになる事ばかりじゃありません。


それに、あなたの思う程 世の中は甘く無いという事

早く気付いて下さい

187 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:51:46 ID:PzFSPHnR
>>186
家庭板でも、吼えてますわよ。
見てきてください。

188 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:58:21 ID:XrOA/xAk
>>2SQB1a+l
私はここに書き込んで悩んでいる人に、わりと親身にレスをしてきたほうだと
自分では思っている。
でもあなたのやったことは、同性として許せないです。
元彼女はどんなに辛い日々を送っているのかと、そちらを思いやってしまいます。
目的の為に手段を選ばなかったのですね、元々婚約しておいての妊娠だったのに。
独身とはいえ、あなたがやったことは立派な略奪行為でしょう。
友達って言っているのなら、黙って会わせてあげれば?
あなたの旦那さんも最低だとは思うけど、彼女に良心の呵責を感じているのであ
れば、あなたよりまだ救いがあるかな。
あなたがしたことは、たとえあなたが浮気されてもおつりは来ます。
失礼ですが結婚してまだ間がないのですか?
>>183さんが書かれているように、発覚してからどうぞ。


189 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 13:58:49 ID:2SQB1a+l
見てきたけど、家庭板に書き込んでるのは私じゃないです。

190 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:01:52 ID:sXb5HQl8
>>178
そうそう。
そんなハナシだったよ。気団での相談。
あなたの旦那さんは、少なくとも元カノのことで
悩んでいるのは事実だと思う。

191 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:09:26 ID:2SQB1a+l
家庭板に書いてるのは本当に私じゃないです。
IDでないから証明のしようがないけれど…。

>>190
ダンナなのかなぁ…。
ここ見られるとマズイな。まあ既女板なんて覗かないと思うけど。

192 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:10:16 ID:jTSO619y
>>190
なんてスレ?
そこに旦那さんの本心も書かれてるから
浮気か本気か謝罪の念で会うのかハッキリわかるよね。

193 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:15:50 ID:yGznf/QS
>別れないからって言って、中絶してから別れるって言えば
もう、これがありえない。
なぜそんな事平気で言えるのかと・・・。
そんな事まで言って壊さないと振り向いてもらえないのかと・・・。


194 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:25:30 ID:hfXGAaux
あー思い出した。あったあった。
結論は「彼女をそっとしといてやれ」だよ。
男のほうは未練たらたらだったよね。

195 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:31:50 ID:a/QueA2T
>>192
>133がこのスレ見られたくないなら、>133も気団スレ見るべきじゃないね。

自分の記憶では水子の供養に出しゃばる嫁ウザス的な反応が多かった希ガス。
気団でも子持ちはやっぱり中絶に批判的だから>133みたいな嫁は叩かれる。
つーかキジョどうこう以前に>133みたいなクズは人間として恥だと思うよ。
結婚のために人を殺させておいて「後悔してない」と言える神経がテラキモス。
(私にとって中絶は殺人なので、>133の行為は殺人教唆と同等だわ)

196 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:46:41 ID:hfXGAaux
ログあったよ叩かれまくり。
【本気ジャナイ】プリマ既男が独りで踊るスレ18【ケド本音】で。
9月に会うって書いてある。
耳が聞こえないのも書いてあった。
しかもモトカノの前に挙式あげた女がいる。

144 はじめまして名無しさん sage New! 2005/07/10(日) 20:20:35 ID:???
以前の挙式相手は別人らしいぞ。


147 976 ◆.i1GCwZxhs sage New! 2005/07/10(日) 20:21:25 ID:???
>>142
挙式したのは元カノの前に付き合ってた人。
避妊はピルを飲んでた。
飲んでも大丈夫なはずの抗生物質を飲んでたのに影響があったらしい。


…くれてやったら?

197 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:53:56 ID:ZlAFmrI8
>>184

それってさ、納得いかないよね。だって、お互い、
「今日のデートではキスしたかったね、時間がなくて出来なかったね」
とか、「すきだよ、ちゅっ(はあと)」みたいな会話してても
「不倫」と法ではみなされないってこと?
そっかあ、だめか。自宅の電話調べて向こうの旦那の協力を仰ぐしかないか。
はあ・・・・

198 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 14:55:14 ID:yGznf/QS
>>196
旦那×イチって事?
なんだ?

199 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:00:35 ID:04nwzWbU
>>198
式だけ挙げて
籍を入れる前に別れたから
戸籍上は×はついていないらしい。

200 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:01:36 ID:jTSO619y
>>196
うわぁGJ!
同一人物かな?
もし同一人物なら、離婚して付き合った女性を中絶させて
他の人と再婚ってこと??
そんな男が供養なんて考えるのかな。
でも供養の相談もしてたって書いてたよね・・。
>>133さんは2chビューアもってるのかな。だったら読めるよね。




201 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:02:23 ID:UB1C1flh
>>133がどんな悪い入れ知恵しようと、逆恨みされるのはしょうがないとしても
その案にのって堕胎させたのはダンナだし
一人で産む選択もあるのに男に言われるがまま堕胎したのは元カノ自身の責任。


とかばおうと思ったのに、当事者同士が2chで相談ってのが発覚するとネタにしか思えない。
残念。

202 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:04:39 ID:04nwzWbU
>200
にくちゃんねるで読めるはず。

203 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:06:48 ID:wkxQutY6
私もかばうつもりではないけれど。
元カノ、別れないのならどうして堕胎したんだろ。


204 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:09:25 ID:a/QueA2T
別れないからこそ堕ろしたんでしょ。

205 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:13:37 ID:CJxHDJsX
>146
アドバイスありがとう。143です。
ケータイ、機種違うんですが旦那の機種、勉強してみます。
シークレットにされたら嫌だなぁ。
162みたいに「こんな男」って冷静になれる日がくるといいけど。

怒ると暴言吐く癖あってかなり酷い事言われてるからなぁ・・(溜息)
キレると豹変してまた暴言吐き出すだろうし・・。



206 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:14:21 ID:wkxQutY6
>>204
別れないなら堕胎する必要ないと思う。
「堕胎したら別れない」って取引に乗った
元カノもどうかと思ったんだよね。
似たもの同士が集まってる気がするよ。

207 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:17:41 ID:jTSO619y
>>202
サンクス!
読んできたけど、状況はそっくりだね。
違う点は>>133が中絶させたわけではないってところだわ。
ネットの相談では細部を変えることもあるだろうけどね。
読んだ感じだと、浮気するつもりはなくて奥さんを愛してるって主張だね。
これも本心かどうかわからないけど。


208 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:21:28 ID:aCgFR7hD
にくちゃんねる行ったけど、見つからなかった・・・orz

209 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:22:49 ID:hfXGAaux
でもモトカノを切る気は一切無いんだよ。旦那ヘン。
子供できたらモトカノに何されるかわかんないし。

210 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:23:35 ID:7e5qNObB
ID:2SQB1a+l は、婚約者いる人から略奪して結婚した女だから
考え方や精神性が
普通の既婚女性とは違って、プリン女の考え方に似てるんだよね。
全然同情できんわ。氏ね。
元彼女可哀相。 

まぁ、あんたみたいな悪女にひっかかった、 ID:2SQB1a+l夫も同類。

211 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:26:21 ID:yGznf/QS
>>199
そうか。有難う!

旦那「やっぱり別れない。でも今回は中絶を・・・ごめん。」
とかなんとか言ってそう〜。
この旦那どうしようもないね・・・。
家庭板見てきた。あっちでも叩かれてたね〜。



212 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:36:00 ID:t+NDBGZd
家庭・・・ヒントだけキボン

213 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:37:40 ID:t+NDBGZd
自己解決しますた

214 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:41:16 ID:7e5qNObB
ここと似てるタイトルのスレが家庭板に上がってたもんね。
それの前スレ。(24時間すぎるとdat落ちするか)

215 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:42:58 ID:S5bHBxjE
>>205
146ですが、家のダンナもモラハラ(モラルハラスメント)っぽくて、すごく恐かったんで、物証を掴んだ時にダンナの親の前で暴露した。
普通に話し合いしようと思っても、自分の都合いいように話しを曲げられ、最後はいつもトドメの一言で終わり。
仕方なくダンナの親に来てもらって(偶然を装い)その話しに持っていったんだけど、親の前だと全然変わる態度に私が初めて切れたら、
「こいつはいつもこうなんで、話し合いにならない」と。(逆だろーが!)
それでも、物証を出したらそれを仕方なく認めたし、それを聞いていたダンナの親が私の味方についてくれたので、ダンナはショックだったみたい。



216 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:43:21 ID:LrGfxLM0
**・・・ブチッ**

217 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 15:52:06 ID:0aoO56m0
寺でリアルタイムでヲチッてた時は
「奥も供養に連れて行かなきゃ!だって夫婦だもん!」
と言ってたアホアホがいたが
ここにはいなくてちょと感心した。
あのアホアホは毒だったんかな。

218 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:07:50 ID:a/QueA2T
>>206
そう? 「今は経済的に無理だし世間体もあるから、
結婚してから…」という口車に乗る女は珍しくないよ。
元カノだって、結婚してからでもこの人の子供を産める
と思えば中絶に応じることはできないわけじゃない。
しかも>133の旦那はそうやって堕ろさせた後で
「お前とは結婚できない。もう好きじゃない」と言って別れた。
中絶自体はものすごく許せないことだけど、
元カノの陥れられ方を見ると、責められないな。
誰でもが産める環境にいるわけじゃない。

両天秤、にくちゃんねる読むと本当に人間のクズだね。
今読み返したら、「両天秤に愛されてない嫁カワイソス」
な意見が多かった。(両天秤は元カノ擁護ばかり)
>>195についてはうる覚えで書いて正直スマソカッタ。

219 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:10:20 ID:1ektjriV
もし両天秤嫁なら、まだ新婚3ヶ月。
普通そんなに新婚だったらラブラブじゃないの?

ま、うちは新婚1ヶ月で大喧嘩したけどね(苦笑)

220 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:12:20 ID:wkxQutY6
>>218
うん、それもわかる。
でもそれならどうして安易に妊娠したの?って責めたくなっちゃうんだよな。
どういう避妊法をとってたかわからないからなんとも言えないけど。
変なとこにつっかかってスマソ。

221 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:14:01 ID:5KnPrI8m
>>220
「結婚する事も決まったし、もう避妊しなくてもいいよね」って考えの
カップルは結構いるよ。
先の事、なーんも考えてないんだろうなあと思ってしまう。

222 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:14:52 ID:04nwzWbU
>>220
>>196

223 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:23:58 ID:7e5qNObB
ピルで避妊してたのに失敗したって

224 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:26:30 ID:oILiIusk
旦那も入れ知恵に乗ったけど、
後々策略だったと気付いて引いてるんじゃないの。

225 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:37:21 ID:9pyVsiGr
なんか読んでて辛くなってきた。

226 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:38:10 ID:a/QueA2T
>>223
にくちゃんねるの踊る過去ログにもあるけど、
低用量だったら抗生物質とかちょっとしたタイミングのずれで
思ってるより簡単に効果が薄れることはあるんだよー。
ピル飲んでれば避妊オケって勘違いされがちなんだけど
あくまでも近藤さん併用で完璧だってことは知られてない。

ま、結婚の予定もあるし、とりあえずピルでいっかー
くらいのつもりだったんじゃないかな。
両天秤=>133旦那なら、中絶は16週らしいから
その間に旦那が心変わりしたと。

227 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 16:40:43 ID:t+NDBGZd
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125040047/
これって・・・?



228 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 17:10:36 ID:XrOA/xAk
>>191
> 家庭板に書いてるのは本当に私じゃないです。
IDでないから証明のしようがないけれど…。

文体も相談内容も全く一緒じゃん。
ネタであってほしい…元彼女可哀想すぎる…


229 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 17:12:37 ID:KeoDu4/s
ネタだとしたら延々と張り付いて相当な暇人だね。

230 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 17:18:10 ID:2uyVsqTW
こりゃどう見てもネタだね・・・
チラ裏で釣れなかったからこっちに来たんだろうな。

早く宿題やれよ!夏休みはもう一週間もないぞ!

231 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 17:47:02 ID:j+vzdV9C
ここ読んでると旦那さんの携帯チェックができる方が多くてうらやましい。
うちは携帯だけはゼッッッタイに見せてくれない。
浮気してたのは自白したし物証もあるんだけど
携帯だけはダメだわ〜、譲れないプライバシーらしい。
一度「見せてくれなかったら死ぬ!」って言ったら
「そしたら俺も死ぬ」だって、携帯より軽い私の命って・・・orz

確かに私もネットや2ちゃんの履歴見られたらイヤだから
旦那の気持ちもわからなくはないけどさ。
でも携帯死守しつつ信じて欲しいってあたしゃ菩薩じゃないんだら無理だろ〜。
でも携帯チェックしたって帰宅前に消されたらお終いだし
強制したって気持ちが離れていくだけだろうしなぁ・・・。

わたしも今や>>162さん的な心境になりつつあるかも。

盛り上がってる中ぶった切りスマソです。


232 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 18:45:18 ID:isg27joX
ウチの旦那、終わってる・・・

ネトゲーでたくさんの女と知り合い
メールやチャット、メッセ、変な顔文字使って大忙し。
家庭なんか知るか!!てな態度で自分の部屋から出てこない。
旦那の近くに寄ろうもんなら、罵声が飛んでくる。
家族にはただいまの挨拶もしないが、女には
おはようからおやすみまでマメなことマメなこと・・・・。

証拠集めるか。と思い、携帯覗いたら・・

乳出した女(ブチャイク…)の写メがたくさん、と
違う女の乳出し写メ(こっちはちとマシ)もたくさん・・
そして極めつけ・・・・・
自分の起ってる下半身を写メで撮ってました。
もう・・・・・・・・・・・・呆れた。
一応6歳児の父親なんですけど・・・この人・・・・。
どうしましょ?

233 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 19:10:27 ID:S93zs6ek
>>110 「ネットゲームで人を好きになっちゃだめですか?」
でみつけたよ

名前:恋する名無しさん 投稿日:2005/08/26(金) 01:13:34
質問です。
もし自分がフリーだと思ってた相手が実は既婚者だったら・・・
奥さんからメールきたよ・・・orz

「付き合おう」どころか、「リアルで結婚しよう〜」「世界で一番○○愛してるw」
とか言ってなかったっけ・・・頭が真っ白になったよ 
ハア・・・なんてメール返そう;;;



234 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 19:12:36 ID:S93zs6ek
名前:241 投稿日:2005/08/26(金) 02:11:54
>242
そうです・・・。
すごく丁寧な文章で、「突然メールしてごめんなさい」から始まって、

・彼が既婚者であること
・私が何も知らなくて騙されてる形なのを同じ女として黙っておけない
 のと、妻の立場からも納得がいかなくて伝えようと思ったこと
・事実を知っても気持ちがあるならしょうがないということ、でもそのとき
 はちゃんと他人を傷つける覚悟をもってほしいこと
・愛しているのでできるならハッキリ拒絶してやって欲しいこと
・今ならもとに戻れるから出来たら内密にカタをつけたいこと

などが書かれてました。私のことを責めないし、逆に(私が)
後悔しない選択をしてって書いてありました・・・。
私は高校生で知り合って3ヶ月ですが、相手とその奥さんは20台後半で、
もう9年の付き合いだそうです。

110さんのケースと似ているけど・・・

235 :110:2005/08/26(金) 20:20:33 ID:oWgnXLMV
パートから帰宅しました。
接客業ですが、最近笑顔が怖いと言われてます orz

>121−123
頼もしい!是非お願いしたいとこですね・・・!
Tではじまるメイドイン韓国のMMORPGでキャラ名が某有名戦国武将
の槍使いを見かけたら引っ掛けてやってくださいw
鯖とか具体的にさらすのはまだ我慢してやる。まだな・・・。

>232
呆れるというか、冷めるというか、知ったかぶりの2ちゃん語やAAが
イタすぎとか、なんともいえない気持ち分かります・・・
それに写メ、凄すぎ・・・

ところで恋愛板のはびっくりするほどそっくりですが自分ではないです。
ネトゲ板の恋愛スレの709は実は私ですが、あっちでも言われました。
ありふれた話なのかなあ、こんなのって・・・

相手があんな純情そうな子なら言って正解だろうけど、うちの相手は
年齢どおりに幼そうなのでダメかな





236 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 20:44:13 ID:TwTtz+ij
>>235
・・・・わかったかも!
ちょっと前にネトゲ仲間に誘われたゲームかもです。
まだやってないけど。
もしこれ以上悪化したらお手伝いいたしますww
でも、悪化しない事を願う。


237 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 21:20:22 ID:/xtum6OW
やるなら、打ち合わせをちゃんとしないと
捨てアド交換とかしといたほうがいいかも

238 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 21:55:41 ID:XrOA/xAk
>>235
既婚者と聞いたら一般的に高校生はびびると思うけどね…
>>234のやり方は効果ありそうだけど。
既婚者と知らせてもいいんではないかな。
このままだとあなたの旦那さんが未成年何とかの罪に問われそう…

239 :可愛い奥様:2005/08/26(金) 23:41:44 ID:YI1mfLFt
>>235
↓このサイトの体験談で、ネット恋愛で身を滅ぼした人や
滅ぼしそうになったけど立ち直った人の話が載ってます。
ネットゲームをのめりこんだ場合の恐さや、ネットゲームの
予備知識についても。
旦那対策の一環にどうぞ。


今からネトゲを始めようとしている人を止めるスレまとめサイト
ttp://netgamestopper.hp.infoseek.co.jp/

240 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 09:35:31 ID:QxZ0YflO
豚切&亀レスで悪いんだけど、私は結婚前に妊娠して中絶した。
自分で最終的に選択したこととはいえ、後悔して寝込んで仕事もやめて、彼氏(旦那)の
支えと後々のフォローが無かったら耐えられなかったと思う。
もしそれからそんな時間も経たない内に別れられたら、彼(と、理解ある人たちだったら
彼の両親宛にも全て暴露する内容の)遺書残して自殺するね。
好きな人と一緒に悩んで泣いて出した決断だったから、これから二人で乗り越えてゆくものと
思っていたのに、と。一人っきり取り残されるくらいなら我侭で殺してしまった子供の後を追う。
ある意味彼を許した元カノは相当優しくて強い人だと思うよ。

もし私が現在の133の元カノの立場だったらきっと
「ハァ(゚д゚)?一緒に供養したいなんて何考えてるの?悪いと思うなら今すぐ私の前で舌噛み切って氏ね。
償いたいならテメェの命で償えよ。罪悪感の無い加害者に手なんて合わせられたらこの子の魂が汚れるわ」
と「二人に」言うね。それができないなら二度と連絡してくるな、とも。

241 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 10:13:27 ID:mmo8YsiC
133の旦那も相当だらしない男だね。
中絶した元カノの前の彼女とは挙式までしていながら、
結局は入籍せずに別れたんでしょ。
女に関しては優柔不断でだらしないヤツだ。
キダンや踊るの書き込み見て、こんな男は
本当に許せないしむかつくし、殴り倒したいぐらいだ。
それでも133は別れたくないんだね。
9月に旦那は元カノに会いに行くみたいだから、
その際現地まで同行したらいい。
ただし元カノと133は一切接触しない。
そうすれば少しは133も安心するからと、旦那を説き伏せろ。


242 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 10:21:40 ID:41oJoXeI
>>241
いやそれは

243 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 10:22:37 ID:41oJoXeI
enterで書き込みにしたままだった…orz
>>241
それはもう無理じゃない?
133の旦那はもう嫁の本性に気付いてしまったみたいだしw

244 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 10:25:23 ID:IMVzsMo4
133の話は、ネタくさいけどね〜
もしほんとだとしても、お似合いの3人みたいだし
勝手にしたらいと思うけど。
女に振り回されるアフォ男、アフォな男に依存する女達
意地になってるんじゃなきゃ、頭悪すぎ。
この人達にかかわらず、
幸せになる為には、冷静に考える事も必要よ。
好きだとか愛だとか、感情だけはわりきれないと言っても
割り切る必要がある事もある。

それから動かしようのない事実として
産めない子供は中絶するしかないんだから
自殺するほど後悔するなら、万全の避妊をしましょう。

245 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 10:33:09 ID:XGLqZMeI
つまり133がお母様のお腹にいらっしゃるときに中絶して貰っていたら
こんな馬鹿なことは起きなかったわけで…
133のお母様、どうして133を中絶しなかったの?

246 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 10:38:17 ID:fy6qTSxH
そりは言いすぎ

247 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 10:49:50 ID:dpX/Y5rK
本人も逃げたようだし、ネタでしょう。
同じネタで何ヶ月も引っ張るなんてよっぽど暇なんだろうな・・・

248 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 13:31:46 ID:4nQ/7ncd
ネタなのかな?
あちこちで叩かれて、それでも又どこかに慰めてくれるスレ探しているんじゃないかなとも思う。
>>133は同性から嫌われるタイプだよね。
だから、「ソレ見たことか」とも思ってしまうけど。

本当にこの男が欲しいと思ったら、どんな手を使っても相手を蹴落として手に入れたけど。
結婚がゴールじゃないことに気がついてんじゃないのかな?
>>133にアドバイスはないけど、思った通りの事をしてみたらいいと思う。
過去は追いかけてくるもんだから、現在を頑張るしかないよ。

249 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 15:07:08 ID:dpX/Y5rK
気団板でネタを再開したようですよ。出来すぎだが面白い展開だな。

250 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 15:07:38 ID:eGpG5NBM
>133は返品された模様w

251 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 15:07:45 ID:dpX/Y5rK
スマソ気団じゃなくて踊るスレだった

252 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 16:07:11 ID:qcb6z28t
この男のどこがいいのか全然わからん。
挙式して入籍しないまま破局、
元カノとダラダラつきあって二股、
絶対に結婚したくないタイプの男だよ。
私なら適当に遊んで飽きたらサヨナラするよ。

ライバルがいたからカーッとなっちゃったのかね。

253 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 16:10:55 ID:Ngfg1Z0v
ヒントきぼん

254 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 17:00:25 ID:HQqAriQX
二日前に、夫の浮気が発覚しました。
長い暗い話になりますが聞いてもらえますか?
sageのやり方がよくわからなかったので、まえふりで
ごめんなさい。

255 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 17:16:50 ID:vC5i45yL
>>254
そのやり方でちゃんと下がっていますよ。
辛い心の中ぶちまけておけ。

256 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 17:17:34 ID:vC5i45yL
おけって(;´Д`) 命令形に…
OKのまちがいです、失礼しますた。

257 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 18:33:51 ID:xKMXJOiN
>>253
家庭板に行けば分かる。


258 :可愛い奥様:2005/08/27(土) 22:58:08 ID:qcb6z28t
>>257
すみません、行ってみましたがスレがわかりませんでした。
ヒントをお願い。

259 :可愛い奥様:2005/08/28(日) 00:01:06 ID:V6xiTdCZ
>>258
3週間後に教えるから、黙っててくれ

260 :可愛い奥様:2005/08/28(日) 00:40:46 ID:YVvwm1xC
>>248
長い人生を共にする相手を騙して手に入れたら、
それなりの人生になると気が付かなかったのが敗因だよね。
248さんの言うとおり、結婚はゴールじゃない。
スタートで不正をした事による歪みの怖さを知らなかったんでしょうね。

261 :可愛い奥様:2005/08/28(日) 03:38:55 ID:/QyQFh7w
はじめまして。私は4月にでき婚をしてその後流産してしまいました。
旦那とは三年前会社関係で知り合い 当時旦那は人妻と不倫をしていて私にも
いかに彼女を愛しているか語ってました。しかし女は離婚する気がなく一年半前くらいに別れたようです。
その半年後から偶然また私とランチ行ったりするうちに私から好きになり
私のアパートに泊りにくるうちに出来婚となりました。
そして今日旦那のいない時旦那のへやでパソコンを使っていたらナニゲにその彼女との
写真やら手紙やら保存したMOを発見してしまいました。その人と結婚は出来ないけどまだ想いがあるのかなと
思っています。わざわざ新婚のアパートに持ってきたわけですから。今夜勤なので
『ごめん、見ちゃったよ』と長々とメールしました。もうとっくに心の整理がついていたと思っていたので。
とりあえず返信、電話は無し 浮気スレですが 心の浮気もツライです。
長々とすみませんでした。

262 :可愛い奥様:2005/08/28(日) 08:00:59 ID:RiCBPqL0
>>261
男は歴代の恋をそれぞれ別ファイルで保存、
女は歴代の恋の上に上書き保存、だそうな。


263 :可愛い奥様:2005/08/28(日) 09:32:06 ID:0ML4iegO
そのMOをどうするかで旦那の気持ちがわかるよね
自分が大事か奥さんが大事か

264 :可愛い奥様:2005/08/28(日) 15:02:32 ID:g+KgcxBD
>>261
今はすっぱりと切れているのなら、思い出の品は大目に見てあげてもいいかも。
一世一代の思い出の恋だったと思っているんじゃないかな。
年月重ねたら絶対にあなたのほうに愛情が傾くと思うし、今も愛されてないわ
けではないと思う。
その女性の思い出ひっくるめて、旦那さん愛せないかな。
もっとも、影でこそこそ会っていたり連絡取り合っていたとしたら、話は別だ
けど。
お体お大事に。

265 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 08:43:56 ID:v+l/y6Lo
ちょっと長いんだけど、愚痴らせて。ここしかないの…。

結婚半年。つきあって10年。
旦那は浮気しているらしい。結婚前から。

旦那が初めて携帯を忘れて言った日、何気に見た携帯メール。
「○○子、今日は何時に仕事終わる?」っていう未送信メールがあった。
気になってアドレス帳を調べたら、いつも知り合いのことは何でも話す
旦那の口から聞いたことがない女の名前が約50人近く。
メールの送受信フォルダは複数になっていて、一部にロックがかかっていたが
躍起になって心当たりのある暗証番号を入れたらドンピシャ。
一日に十人近くの女に近況報告のメールを送り、数人には食事や遊びの誘いメールが。
中には旦那が結婚していることを知らない女もいた。

決定的な証拠があったわけでもなかったので様子を見ようと思って詰めず
旦那にはちくりと釘を刺しておいたら、翌日数万もするプレゼントを買ってきた。
少しは罪悪感があったのだろうか。

ただ、翌朝すべての送信メールが削除されていた。

今朝、チェックしたら「○日は場所が決まったら教えてね。今回はお泊りできないけど^^;」
と女からのメールが来ていた。
「今回」はということは、やはり以前からそういうことをしていたんだよね?

旦那は好きだし、とても優しくしてくれる。私を大切にしてくれているのもわかる。
以前風俗に行って、病気を私に移した時も私は許したし、反省しているように見えた。

一番ショックだったのは「オレもたまには『キュン』としたいよ」という送信メール。
つきあって10年、もうトキメク関係じゃなくなっていたけど
充実した信頼関係が成り立っていると思っていた。私の思い込みだったのかな。
私だって『キュン』としたいよ…。

266 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 08:49:24 ID:JARaNCgR
結婚半年でそれでは・・・。先がおもいやられますよ

267 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 08:57:54 ID:sAYScYNt
堕胎教唆おばさん、家追い出されたの?w

268 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:07:38 ID:zR4Qx6ZK
>>265
今後旦那の浮気に目を瞑ることができないのなら、
もう別れた方がいいと思う。
治らないよその旦那の浮気癖は。

269 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:15:53 ID:3SXDJqEU
スミマセン、世間知らずなものですから詳しい方がいたら教えてください。
実は昨夜、旦那の携帯をチェックしたら、出会い系サイトに登録してる女からメールがきてました。
「登録してる方からあなたを紹介して・・・私は28歳・独身・会社経営・彼氏なし・・・
あなたのように精力が強く、誠実な方が私の希望です。
端的に言うと逆援をしませんか?お金はこちらから払う割り切った関係になりませんか?
その後でまた別の方を紹介することもできます。」という内容でした。
差出人は自分のアドレスから直接このメールを送ってましたが、連絡の際は、
登録してる中から「はるか☆」をサイト経由で探して連絡してくれとありました。
これって既に以前に旦那が出会い系で浮気してるってことですよね?
旦那が逆援交?今ものすごくショックで頭真っ白です、どうすれば・・・。
ちなみにそのサイト http://1101.jp/?a002

270 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:18:34 ID:oM7hqYHB
>>265
そんなことされても愛が冷めないのかね?
私は 浮気されて 冷めてしまって毎日が楽しくありませーん。
むしろ早く もう1回浮気してくれ そうしたら別れる口実ができるのに!って思う

271 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:24:59 ID:ekYfy3Jj
>>269
わざわざアドレス貼ってるところを見ると釣りかもしれんがこの辺りをご参考に

迷惑メールの文章をはりつけろ!Part11
http://pc7.2ch.net/test/read.cgi/antispam/1124087720/

272 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:28:32 ID:sSuhBdyn
269>
それってよくある迷惑メールじゃネーノ?
自己紹介の仕方も誘い方もまんま。
あなたの携帯にも似たようなの来てない?


…はっ。これって出会い系のコピペ?

273 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:31:19 ID:ekYfy3Jj
一応見つけたので貼っとく
今時こんなのに引っかかるのは>>269しかいないだろう・・・


このサイトに登録されている方からあなたをご紹介いただきました。
いきなりで申し訳ありません。野村と申します。
お聞きになっていますでしょうか?

お願いしたいことは、端的に言って逆援です。

私は28歳で会社経営を行っているのですが、仕事が忙しく彼氏を作る時間もありません。
SEXは本当にご無沙汰で、もう5年はしていないと思います(-_-
正直、したいです!でも、ホストなんかだとお金と時間がかかってしょうがありません(あと、少しニガテもありますが)。
私としましては、割り切りで「1回いくら」というお話をさせていただきたいのです。

ご紹介いただいた方は「あなたが最適だ」とおっしゃってました。
精力がありあまっている(^^;ということでした。

274 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:31:26 ID:ekYfy3Jj
あと「誠実な人だよ」ということも聞いてます。
本当はこれが、私が一番求めていたことです。
本人が「僕は誠実です」というより、他の人に「あの人は誠実だよ」と言われる人・・・。

会いたい。

ただ、お願いする立場ながら申し訳ないのですが、このサイトで「はるか☆」を見つけてもらえますでしょうか?

一応このサイトでご紹介いただいたので、ご登録していただき、「はるか☆」にご連絡をもらえるとうれしいです。

あ、もちろん、無料ですので。

それでは、お待ちしています。

追伸:
あなたさえよろしければ、私の願いを叶えていただいた後であれば、他の女性を紹介することもできます。
ご存知ないかもしれませんが、男性にSEXをお願いしてでもやりたい女性は案外多いんですよ(^_^;;

275 :269:2005/08/29(月) 11:35:43 ID:3SXDJqEU
スミマセン・・・こういう相談は貼ったほうがいいかな?と勝手な思い込みでした。
そうか、釣りって思われること考えつかなかった。
釣りじゃありませんが、いきなり信用なくして申し訳ありません。

276 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 11:46:37 ID:zR4Qx6ZK
>>275
いやいや、釣りじゃないならおk
たぶんよくある迷惑メールだと思うよ。
私にも来るよw

277 :269:2005/08/29(月) 11:52:33 ID:3SXDJqEU
>>273
あっなんだ、そうなんですね。
ほぼそんなメールでした・・・よかった、安心しました。
お騒がせしました、私ホントに世間知らずなんです。
ほとんど子育てと趣味の陶芸にしか時間さいてなくて、
ある意味世間の喧騒から遠ざかった生活しています。
私の携帯にもなぜか迷惑メールほとんどこないんですよね。
旦那に以前そのアドレスは不思議って言われました。
ホントこんなことでうろたえて恥ずかしい限りです。
ありがとうございました。


278 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 12:34:58 ID:roh3Sc7a
>>265
旦那さん、治らないかも。
かなり重症に思える。
今後のこと、考えておいたほうが良いかもよ。

279 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 12:37:09 ID:rL2t8P4S
>>277
2ch知っててよくそれだけ無垢でいられるね。

280 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 15:19:46 ID:btvr7sb4
>>277
出会い系のスパムメールは、タイトルとかでぐぐると結構出てくるよ。
とりあえず一安心でよかったね。

281 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 16:23:43 ID:IDv33nmF
>>265
あ…。私と状況が似てる…。
1年前にその状況でした。
私はやっと見切りをつけつつあります。
あなたの気持ちが痛いほどわかる。
長い間付き合ってきた信頼していた人の別の顔を突然知ってしまった。
もう激しい恋愛感情はないけど信頼に基づいた愛情があると思っていたのに
それは一方通行の気持ちだったのかとか
何で彼のこういう面に今まで気付かなかったのかとか
自分達の過ごしてきた歳月はなんだったのかとか
いろいろ思ってすごいショックだよね…。
旦那さんはあなたが知らないうちに不治の病にかかってしまったんだと思う。
またはもともと持っていたウィルスがいろんな条件下で繁殖しちゃったのか。
彼がそういうことをしているのはあなたのせいじゃない、
彼自身の精神的な問題なんだよ。自分を責めないでね。
そして今は混乱していると思うけど
今後どういう方向で行くにしろ証拠は集めていたほうがいいと思う。
今はあなたの気持ちはそんなに簡単に好きから嫌いにはならないと思うけど、
もう御主人のこと信用出来ないと思うし
日がたつにつれ気持ちはいろいろ変わってくるから…。
でもあなたも、あなたがどうこう出来る問題じゃないと内心は判ってると思う。
相手が1人じゃないもんねえ。
もう浮気というよりライフスタイルになっちゃてる感じだもん。
出来るだけ早く気持ちが整理できたらいいんだけどね。

282 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 16:38:39 ID:xZnC8p1x
>>267
当然の報いかと…ざまあみろ。

283 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 16:44:49 ID:zR4Qx6ZK
>>282
でも今日嫁父に説得される可能性アリ

284 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 16:53:34 ID:xZnC8p1x
>>283
でも、鬼嫁の親には堕胎教唆が明るみに出るよ。

285 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 17:48:49 ID:o4n/gNeT
265さんの旦那さんは、結婚と恋愛は別!の典型的な割り切りタイプだね。
10年近く付き合って結婚したぐらいだもの。
ときめきや情熱で結婚を決めない人なんだよ。
だから家庭は家庭でちゃんと大切にしていくつもりだと思う。
あとは265さんがどういう価値観や考えで結婚生活を
送っていきたいか・・・だよね。

286 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 18:31:57 ID:haVyGS2h
割り切りタイプかもしれないが、だからといって許せる行為じゃないと思う。
そんなんで家庭をちゃんと・・なんてなるの?
悪いけど浮気は浮気。
世の中にはもっとイイ人はいっぱいいる。
そんな旦那イラネ。
お金の面で満足させてくれるなら少しはガマンできるかもw

287 :265:2005/08/29(月) 18:55:57 ID:wJ8UOxjt
まだ仕事中なんですけど、旦那のこと考えたら
やっぱり全然手につかなくて…。ため息ばかりです。

つい昨日まで「子供ができたらどんな名前にしよう」とか
「新婚旅行はどこに行こう(まだ行っていないんです)」
とか話していたのに、なんだかそういう言葉も
ほかの女とも付き合っているその口から発せられたのかと思うと
何もかも信じられなくなってしまう。
セックスの最中だって私のことを考えていてくれていたのかどうかも…。

お金はそんなにないけど、旦那のことは好きだし
パートナーとして最高だと思ってました。
もしかしたら子供ができたら変わってくれるのかななんて思ってしまう。
まだ現実を受け入れきられていないのかもしれません。

結婚と恋愛は別なんて、私もキッパリ分けて考えられたらどんなにいいだろう。
携帯なんて見なきゃよかった。
知らなければ幸せなままだったのかも。

ツラいです…。

288 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 19:03:39 ID:xZnC8p1x
> 知らなければ幸せなままだったのかも。

それだけ手広くやっていると、いつかいずれかの女が乗り込んで来て、よけいに
あなたが傷つくと思うよ。
真実って残酷な時もあるけれど、だからって知らない方が幸せとは言い切れない
と思う。
旦那さんと一度よく話し合ってみたら?
それでやめてくれればよし、やめてくれなかったら、またどうするか考えたらい
い。


289 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 19:58:01 ID:haVyGS2h
>>288にハゲド
ちゃんと話し合いした方がいいかもね。
このままの状態はよくないと思う。子供ができたらなんて
子供を夫婦仲を良くする道具に使わない方がいいと思うよ。
子供を作る前に話し合う問題だと思う。
そんな事を続けて、万が一他の女に子供が出来たらどうするの?


290 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 20:18:47 ID:r7/SgOpt
>>265
うちの旦那に似てる。
今思えば、疑う要素沢山あったのに信頼しすぎて目をつむってしまって見逃してた。
結婚したがったのは旦那のほうだったし、まさかそんなことするとは思ってなかった。
旦那にとっては婚約した時点でゴールだったんだと思う。
釣れた魚には用はないというか…

子供が出来たら変わる、なんて冷たい言い方になるけど幻想だよ。
良いほうに変わってくれればいいけど、変わってくれなかったらどうする?
人はそう簡単には変わらないよ。
子供を人身御供にしちゃだめだよ。
子供作るためだけに結婚したんじゃないでしょう?
作る前にちゃんと話し合ったほうがいいよ。

291 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 20:50:32 ID:No6hJspz
子供が出来たら変わるなんて、子供に失礼だよ。
ていうかその旦那かなり重症つーか、怖いよ。絶対治らないね。
離婚した方がいいだろうな。






292 :可愛い奥様:2005/08/29(月) 20:57:30 ID:sSuhBdyn
>>265
2人きりで上手くいかない夫婦なんて
子供が出来るともっとダメになる可能性があるよ。
結局さ、浮気するなんてのは相手をバカにした好意でしょう。
あなた、バカにされてるんだよ?

色んな女と関係したけりゃ独身でいればいい話。
自分の居心地いい空間は守っておいて、
バレるわけないと高をくくって何人もの女と遊ぶなんて。
男でも女でもそんなヤツと死ぬまで一緒にいられる?
協力して子供を育てていけると思う?
あなたが良いならそれでいいけど、少しでも辛いと思うなら
早めに手を打った方がいいとオモ。

293 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 00:39:53 ID:9qaDiVDr
夫の不倫相手と電話で対決しました。
まったく悪びれず、「(夫と)別れない」と言い切ってたけど、
虚しくないのかね?
こちらも離婚するつもりはないのに(してもいいが面倒)。

もう夫と別れなくていいから、ずっと不倫つづけて苦しめ!って思う。
電話するまでは多少嫉妬の感情があったけど
今は完全に見下してる。
対決してよかったです。

294 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 00:58:21 ID:njP34/mv
ぶった切り 亀レススマソ。261です。MO発見、のレスした者です。
あのあと電話があり、『そんなMOフォーマット済みなつもりだし人妻には最後嫌いです、と手紙を貰い別れた。
過去の話だし』でもショックを受けた私には耳に入らず・・翌朝手紙がおいてありました。
『今は○○(私)の事だけ思って毎日生活してます。100の好きがあるなら僕は150です。これからもずっと
僕が守るんだからね』という内容でした。今は信じてみようと思っています。

295 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 01:07:01 ID:2MK0iWQt
>>294
じゃあ本気でフォーマットしちゃえ!

296 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 01:10:56 ID:xOENQ8U2
そだね、
「じゃあ私が不安になるからフォーマットしていい?」って聞いてフォーマットしちゃえ。
そのほうが心安らかに暮らせるし。

297 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 01:11:10 ID:UxFN89Oa
>>294
>>261さんだね。
恋の戦利品のように捨てずに居た事実は、やっぱりショックだよね。
夫の手紙を信じて、夫婦としてやって行こうと言う気持ちになれても
時々ふと思い出して辛くなること、あるかもしれない。
夫にとっては終わった事でも、あなたにとってはこのショックは始まったこと。
そういう時は夫を攻め立てず、ただぎゅっとしてもらってください。
それだけできっと、いい関係続けられると思う。

でも、そういう気持ちなんだという事をきちんと今のうちに伝えておいた方がいいよ。
夫がMOを捨てずに隠していた以上に、
あなたも表には出さすにこのショックを胸に抱えて夫婦で居るんだから。

298 :261 294:2005/08/30(火) 02:11:05 ID:njP34/mv
皆さんありがとうです。MOはさっき見たら捨てたか何かわからんけどなくなってました。
一途な人なので逆にその人妻への愛がすごくて 一日メール40回、とか離れていても心は一緒、こんなに
好きになったのは初めて、など言っていたので 何か今だに私 人妻に勝てない気する。
まぁ振られたんだし過去にこだわっていると私自身が楽しくないので
私にもバツ1過去ありなんでエラそーな事も言えないし今回の事は許す。しかし
次何かあったら もう許すわけない!

299 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 08:42:14 ID:Nx7BqsyD
>>265さん
その後どうなりましたか?

300 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 08:53:21 ID:5DJOGnhR
皆さんに聞きたいです。
よく「ラリってる時は何を言ってもダメ。別れたくないなら放置。」と言いますが、
女と会ってると分かってて耐えられますか?乗り越えられましたか?

またその後ダンナの目が覚めて、また平和に暮らしてるという人はいるのでしょうか?

301 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 08:59:43 ID:/WxE7a83
>>265
疑問なんだけど、そんなにいろんな人と遊んでた旦那さんは
金銭的に余裕があったの?
お泊りも簡単にできる環境も与えてた?

まだお子さんいらっしゃらないみたいだし、自分の気落ちの整理を
つける期間をもうけるなら、旦那さんのお小遣い管理して
減らした方がいいかもね。
10年の付き合いがあったって記述だから、預金があるかもしれないけど・・・。


家庭は家庭で大事にする傍ら、常に他の女性の存在がないと
ダメな男もいます。
キツイ事言うけど、その女性のおかげで家庭を維持させていく男性も
中にはいるから話し合いはした方がいいよ。

ただの女好きなら責められて懲りる場面もあるし、子供を機に変る人も
いるだろうけど、ただの恋愛好き(恋愛依存症)だと常に刺激を求めるし
長年の浮気癖はライフサイクルの中に根ざしてしまうから、性格と一緒で
治るの困難なんだよ。


ウチの旦那がそうだよー。

302 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 09:35:10 ID:3S1bOMxJ
ここの奥さま、偉いなぁ。
旦那が浮気してると知っていて、
その浮気を許可ではないにしろ、その現状を許してる。
浮気された奥さま、リアルで2人知ってるけど、本当に、2人ともいい人なんだよね。
どうしてこんなにいい人がいるのに浮気なんかするんだろうと思うよ。
「私は、割り切れるもんじゃないかもしれないけど、割り切っちゃったの。だから、子供4人もいるけど、
 もう二度とあいつの子供なんか産みたくないから、内緒で永久避妊した。あいつは欲しがってるけど二度と産むもんか」
「私は10年付き合って結婚して、子供2人産んで、10年経って離婚したけど、浮気が原因じゃないんだよね。
 離婚の原因は浮気じゃなくて、旦那とは考え方も会話も成り立たないから、かな。離婚する直前なんか宇宙人みたいだった。」


多分私がその立場だったら、危地外みたいになって、慰謝料たっぷりもらって、即別れるだろうな。
どんな言葉も二度と信用できないし、一緒の空気を吸いたくなくなるし、セックスなんてとても無理。吐く。

303 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 09:54:48 ID:5Ok0zSM5
>302
>どんな言葉も二度と信用できないし、一緒の空気を吸いたくなくなる>し、セックスなんてとても無理。吐く。

みんな最初はこういう状況だったと思うよ。
私もそういう状態から、離婚前提での話しあいを経て、許すことは
できなくてももう少しやってみようとようやく思えた。


304 :265:2005/08/30(火) 10:10:59 ID:MFRJZp+i
おはようございます。
昨夜は素面で旦那と顔を合わす勇気がなくて
深酒し、泣きながら寝てしまいました。
二日酔いの頭ですが、一日経って朝を迎え
少しは冷静に考えることができるようになった気がします。
みなさんのレス1つ1つが心に染みます。ありがとう。

今度旦那が女とお泊りを約束している○日に
興信所に頼んで決定的な証拠をつかもうかと思ったのですが
その日までの約一ヶ月間、不安な気持ちを抱え
旦那に疑心暗鬼を抱きながら一緒に生活することは無理…。

週末、旦那と話し合いをしてみようと思います。
携帯を見たことについて旦那がどう思うかはわかりませんが
もしそれが許され、旦那が心を入れ替えてくれるなら
私はもう一度やり直したいと考えています。

旦那の出方にもよりますが、うまく行かなければ
離婚の方向で進めるつもりです。
信頼できない人とこの先何十年も
一緒に過ごしていく人生は送りたくありません。

とりあえず、今日は携帯万能を買ってきます。

305 :265:2005/08/30(火) 10:19:52 ID:MFRJZp+i
>301
結婚前、旦那は被服費が理由の借金が50万近くありました。
今思えば、風俗やお泊りに使っていたのかなー…。
旦那の実家から頂いた結婚資金で一部を返済し
毎月旦那が返済し、今月ようやく完済の予定。
共働きなので互いに生活費と貯金の分を出して
残りはそれぞれが自由に使っています。

彼の趣味が麻雀だし、私も彼も出張があるので
それらを言い訳にすれば簡単にお泊りできる環境です。

もし浮気が本当なら、借金、浮気、風俗とロクな男じゃないですね。はは。
でもやっぱりまだ好きなんです。アホな女ですね、私も。

306 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 10:49:44 ID:72V2cVZ/
離れれば「好き」って気持ちもだんだん薄れて
今の状況を冷静に見返せば「嫌い」になるかもよ。

許せない男を好きでい続ける事ないよ。

307 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 11:53:37 ID:4s6IkuOx
それなりの亭主にはそれなりの嫁がつくもんだな、と実感。

308 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 14:35:22 ID:piHcVR1C
>>265
>ちょっと長いんだけど、愚痴らせて。ここしかないの…
スピード離婚!の284でも愚痴ってるじゃん

309 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 15:03:38 ID:72V2cVZ/
まぁええがな。
ここ = 2ちゃん ってことで。

310 :可愛い奥様:2005/08/30(火) 17:00:35 ID:w0bZPg24
>>308
それくらいいいじゃんか。
泣きながら酔って書いたのかもしれんし。

>>265
麻雀とかの理由でも外泊が多いのはね…
家庭持ったら、寝るためにきちんと家に帰るのが家族への礼儀だと思うんだ。
あんまり深酒するんじゃないよ。
旦那さんと一度向き合って、本音言ってみよう。
「心が痛い・苦しい」とはっきり言わないと、人の痛みわかんない人はいる
ものさ。


311 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 00:15:05 ID:uHfhMvOF
堕胎教唆嫁離婚キタ━(゚∀゚)━!!!

312 :265:2005/08/31(水) 00:22:21 ID:Rui983t3
>308
私はそのスレに行ったことがないので
同じ状況の違う人だと思います。
何より私は離婚の方向を望んでいないですし。

313 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 00:40:44 ID:EOHRKu7d
>>311
見てきたw 結構あっさり話がまとまったようだね。
もう降臨しないのかなぁ、堕胎教唆オヴァ。

314 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 00:49:42 ID:11NrrJf4
↑何処のスレなんですか?

315 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 00:52:47 ID:qcQAcVCy
不倫は良くも悪くもない。
ただの偶然。それだけ。
今、柴門ふみが不倫の漫画にハマってるけど読んでみて。

316 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 01:52:17 ID:Vmn8b0s5
タイミングが良かろうが悪かろうが欲望を理性で抑えるのが人間。
不倫は悪。それが大前提だっつの。

317 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 02:03:04 ID:wDTgi9+Z
タイミングや偶然だけで全ての事象を認めていたら
努力や心労や苦労も水の泡になるんですけど・・・。

人と出会うのは運命であって縁であって偶然が重なった上の事だけど、
それ以降で起こりうる出来事は偶然の次に二人で乗り越えていくべき意志も
含まれているもの。

それは自然であって、人の気持ちや心の動きには偶然も何もないって。


あるのは魔のさす心と付け入れられる弱さ。

318 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 02:54:16 ID:WP4BIwG1
ていうか、今時柴門ふみって・・・ m9(^Д^)プギャー

319 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 03:11:50 ID:PT2uqaBT
>>313
実家に追い出されているようだから、ネットできんのでは。
見ててものこのこと顔だせないでしょ。
でも生活費の当面の保証って…強欲な鬼嫁だわ。
元彼女への慰謝料と相殺すりゃいいじゃんね。
元彼女への復讐練っていたりして、こわいわ。

320 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 07:15:53 ID:qcQAcVCy
>>316-317
そうやって頑なに考えちゃうから不倫で辛くなっちゃんじゃない?
もっと肩の力を抜いていれば違う見方できるとおも。

321 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 07:33:31 ID:FxKBRZqJ
>>320
不倫板へお帰り。


322 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 08:29:54 ID:IuzoAJEC
320さんの言うとおりだわ。
不倫は悪!の一点張り。それじゃ自分が不幸なだけ。
夫婦ともにそういう価値観ならそれでいいし幸せだけど
ここの奥様達のダンナはそうじゃない考えを持ってるようだから
少しは柔軟になって自分を幸せにする方法を学んだほうが。
それとも離婚する?


323 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 08:41:01 ID:dkHTBZyw


>>5



324 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 08:53:11 ID:dZAAg0tI
不倫OKでずっと一緒に暮らすほうが、信頼できる夫婦になれる努力をしようともがき苦しんで、たくさん涙を流すよりもずーっと不幸。

325 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 09:35:57 ID:nUxjvSEw
不倫OKって人にとって、結婚とはどういう意味ですか?と尋ねたい


326 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 09:41:33 ID:K8diiJvP
旦那の浮気を知ってから2ヶ月経ちました。
最近やっと少しずつ立ち直ってきたつもりでいたのですが,
このあいだ,旦那が相手に「友達として」メールを送ったことや
(別れてからはその1回しか送っていないと言っていますが),
別れたときに「出会えてよかった」という内容のメールを送って
いたことを知り,またひどく落ちこんでしまっています。
旦那は私の前で泣いて謝り,絶対にもうしないと言い,今日は
携帯も私の手元に置いて会社に行きました。
携帯のアドレスも,会社のパソコンのアドレスも,全部変えると
言っています。
私は離婚する気もないし,こんなことがあっても大好きなのですが,
本当に今は落ちこんでしまってどうすればいいか分からず辛いです。
この先長い人生,こんな気持ちを抱えながらうまくやっていくことが
できるのか不安です。
でもホントに大好きなんです。私って馬鹿だ…



327 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 11:05:30 ID:MJ1oG+fW
>>326
またメール送ったの?友達としてなんて言い訳は通用しないよね。
旦那のメールチェックできる環境にいるようだから、気を抜かずにね。
出会えてよかったって言葉は挨拶程度だと受け止めた方がいいよ。
結局は奥さん失うのが怖いんだから。

328 :ナナ ◆6WlQNIL7i2 :2005/08/31(水) 11:09:02 ID:Mcp+00Od
>>326
私もそぅでしたよ。
多くの方が同じなんではないのかな?
「好き」ダカラ結婚したんじゃないですか!
私も、同じことがあり今、修復中デス。
思い出してイライラする時もたくさんあります。
デモ、やっぱりどこかで好きという気持ちが残っています。
今すぐに、結果を出さなくてもいいんでは?
少し、修復する努力をお互いしてみて、あなたが無理!と
感じたならばそこで離れてみてもいいんじゃないかな?
「がんばってみたけど無理でした」と。

家もそんな状態デス(-_-;)
次はもう無いですけどね!

長々とスイマセン


329 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 11:26:34 ID:c4N2wKi9
>326
ひどいことされたね。
一度裏許そうとした後、再度の裏切りは100倍こたえるよね。
「友達として」なんて寝言はラリが続いてるから言えるんだよなあ…
旦那はまだ病気だと思った方がいい。
結婚という日常に対して、浮気は病気の状態なんだよね。
離婚は外科手術。投薬やら食事療法で治す方法もある。
いろんな方法があるから、ゆっくり考えて心を休めないとさ。
心療内科に行ってみては?
薬で落ち着くのも心を休めるいい方法だよ。

330 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 13:28:46 ID:K8diiJvP
>>327
>>328
>>329
326です。
みなさんのアドバイスを読んで,また泣いてしまいました…。
今までのように旦那のことを信頼できない,疑ってばかりいる自分が
すごく嫌なんです。
まだ今は思い出しては泣き,疑っては泣き,の状態なのですが,それでも
ゆっくりでも修復していけるように頑張らないといけないね。
みなさん,本当にありがとう。
少し元気になれたような気がするよ。

331 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 15:07:42 ID:1QBP9d2K
友達がダンナの浮気で最近離婚したんだけど
決定打の一言が
ダンナ「毎日フルコース食べてるとたまにはお茶漬けとか食べたくなるんだよ」

すごい例え話だ…。


332 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 15:35:31 ID:96JBvqME
>330
つらいね。
私もそういう時期あった。
最初の浮気から7年後に2度目の浮気(未遂)。
未遂だから良かったとは思えず、さんざん苦しい思いしてまた一緒にやってる。
夫も反省して、心入れ替えたみたいにしているし、私もそれはそれで良いと思っていたけど
この前ふと流れてきた演歌で「死ぬときは一緒に〜」みたいな歌詞があった。
そういえば浮気される前は私もそう思っていたと思って愕然とした。
だって今は夫が早く死ねばこういう苦しみからは解放されるんだなあと思っているもの。

333 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 15:51:29 ID:PT2uqaBT
>>331
それに似たような台詞、毒の時交際していた人に言われたなぁ。
「あの娘はつまみ食いみたいなものだった」
私を立てて言ったつもりだったのでしょうけど、その一言で別れ決意しましたね。
同棲していて、相手の女に「彼女いないよ」と言ってた奴
最低な男でした。
あの人と、もしあのまま結婚していたら、きっと何度も浮気繰り返されていました。


334 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 15:54:03 ID:9hmxHXWl
ねぇ・・・
そろそろ教えて下さいよ。
てらって曹洞宗のブログしかヒットしない。
お願いヒントだけ  ね?

335 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 15:56:33 ID:WQZnXwAX
>>334
尼寺へ逝け

336 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 16:08:20 ID:PT2uqaBT
>>334
修行がたりん。

337 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 16:23:20 ID:LVtofU0E
>>335 >>336
温かいお言葉ありがと!
ほめられちゃったので、照れてます。
ん?尼寺で探すとかなのか?やってみる。

338 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 16:24:28 ID:LVtofU0E
あ、あれっID変わってる。

339 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 20:28:04 ID:qsrWVwBM
浮気ではないんだけど、私が出産して実家に帰ってた時に、合コンしていました。女のメアドとか聞いて連絡もとってた。許したいと思っても、悲しくて悔しくて…始めての出産で、私が不安で心細い時にそんな事してたと思うと、本当信じられない。

340 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 20:54:18 ID:Q4AttUPe
>>339
里帰り出産したの?
男性には里帰りって理解しにくいんだとか。
最初はOKしてても、段々と自分が放っておかれてる気持ちになるらしい。
きちんと話し合ったほうが良いと思うよ。

341 :339:2005/08/31(水) 21:20:45 ID:qsrWVwBM
里帰り出産ではなく、出産後3週間ほど実家に帰っていました。旦那は「今後一切そういうことはしない」 と、連絡先も消して今は何もなかったように暮らしています。あれから1年以上経ちますが、傷ついた気持ちは今も消えません。毎日思い出して苦しいです。

342 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 22:33:33 ID:Tmr+EiBE
妊娠出産にまつわるトラブルって、浮気に限らずともだけど
あとあとまでず〜っと記憶に刻み付けられちゃうんだよね・・
気の毒だな。

343 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 23:00:01 ID:aXz0+1ty
初めての浮気の時、
わたしは28才。まもなく正気を取り戻した夫は「幸せな30代に俺がするから」と言っていた。

しかし11年後、つまり私の30代のラストの年、2度目の浮気。

「今度こそ幸せな40代に…」

幸せなのはお前の脳内だっつーの!

344 :339:2005/08/31(水) 23:07:17 ID:qsrWVwBM
そうなんですよね。誰にも相談できないから、一人で煮え切らない思いをずっと抱えていました。私が忘れられれば1番いいのですが…許したと言っても、やはりこれから先ずっと苦しい思いをするんだろうな。スレ違いなのに優しい言葉をかけていただいて感謝です。

345 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 23:20:10 ID:r/F3Lekl
よし。ボクシングか空手でも習うか。

346 :可愛い奥様:2005/08/31(水) 23:42:20 ID:G7CqU/2I
>>344
それって、一生心の傷になるんだよね。
私も20年近く経つけど未だに、思い出すと涙が出る。
旦那はそれを全然分かっていなくて、その話を蒸し返すんで
この間、とうとう切れた。
メールで、「そのせいで、私は病気にまで追い込まれた。あんたは、何も分かってない。」
と文句言ってやった。
その後は、やたらに気持ち悪いくらい優しい。逆に怖い。

347 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:02:16 ID:qcQAcVCy
不倫オッケという考えもどうかと思うが
不倫はありえない、絶対悪という考えも
新興宗教みたいで不気味だ。

348 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:12:58 ID:wz0pblwE
>347
不倫は法的にやっちゃいけないことになってますが何か?

それに反対したい立場の人ならなんでここに来るの?


349 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:19:04 ID:qB1WSeVL
>>348
不倫されたら傷つくのもいいけど、ある程度落ち込んだら
立ち直らなきゃいけないんじゃないの?
世の中魅力的な女性多すぎるし、不倫くらいハチにさされたのと
同じくらい仕方ないと思うわなきゃいけない時代にきてるんだと。
あの佐藤ゆかりだった明日販売の雑誌で過去に妻子アリの男との
交際経験が2回あるとスクープされてるけど、思うほど選挙の影響なさそうだし。

350 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:20:42 ID:rEW8uEqo
不倫ダメ!ならあなたがしなければいいこと。
ダンナにまで強制するのは傲慢すぎ。何様?

351 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:24:03 ID:qB1WSeVL
>>348
犯罪じゃないよ。
離婚・慰謝料請求裁判の正当な理由なだけ。
それもいま崩れつつあるよね。

352 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:36:18 ID:rEW8uEqo
人の心までは誰も、何も、縛る事は出来ないからね。
これからの時代は、もっと心と心の絆が大切になっていくんだと思う。
(身体と身体も含めて)
戸籍の絆に甘んじていた今までと違って。

353 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:40:57 ID:YtB14glu
ID:rEW8uEqoをNGにしました。

354 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:45:37 ID:nduvhoGj
心は縛れないってのなら、心だけにしときゃいいのに
結局()の中がなけりゃ成立しないのが不倫でしょうな。
不倫している人って、心と心の絆とかいうのが大好きだけど
結局なんの意味も無いと言いたい戸籍を
意味の無いものにしてはくれない相手と
どこをどう見たら絆とか言えるのか、その思考回路が不思議。


355 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:47:47 ID:nduvhoGj
ああ、そうか
他の女とやりたいんだよ〜っていう心は縛れないって事かw

356 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:52:39 ID:T2V1Wfe5
不倫ではまぁ前科にはならないわな
慰謝料も違法行為を行った事に対しての罰金だからスピード違反と同じレベルじゃないかな

思ってるほど法律は味方してくれない
そんなところにぶらさがるより
旦那に見限られないように自分を魅せる努力を怠らない事が大事じゃない?
浮気性の旦那はさっさと三行半突きつける事を強くおすすめするよ

357 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:53:50 ID:rEW8uEqo
違うよ。夫婦間のことをもっと大切にしていくって
事だよ。

358 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:57:05 ID:rEW8uEqo
ただ妻の立場を振りかざして心と身体を縛るのは
無茶だって言いたいんだけどな。
もっと大切なこと、忘れてない?

359 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 00:57:39 ID:rEW8uEqo
場違いのようなので去ります。

360 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 01:00:04 ID:nduvhoGj
スピード違反の罰金に比べたら、法外な金額だろうさ。
刑事罰ではないのは確かだけど、社内不倫ならクビ覚悟だし
穏やかな生活が一変するって意味では
そこまでの価値があるかどうかは疑問。

つか、不倫で↑のようになった人って後悔しているもんなぁ。
大した制裁を受けなかった運のいい人だけが
たかが不倫とか言っていられるんだろうな。

平気で不倫話をするのもいるけど、周りの人たちの
あんたお気楽でいいね〜てな侮蔑交じりな言葉に気づかない人なんだよね。
まぁ、どっちにしても「鈍そうな人」ってことは確かだけど。

361 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 01:01:33 ID:nduvhoGj
>>358
自分の配偶者の裏切りに
「ただ妻の立場を振りかざして」
と言えるあなたには、決定的なものが欠如しているよ。

それがわかるまで戻らなくてよろしい。

362 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 01:10:51 ID:T2V1Wfe5
>>360 IDがGJ
なるほどね 法のほかにも道徳が付いてるからね
会社の信用問題にも関わる

しかし、不貞行為に刑事罰を課さない限り奥様方も安心はできないな
道徳なんてもんは時代の流れであっけなくかわるもんだから

363 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 01:39:01 ID:zcjDXdnB
法律だの社会的信用だのって浮気された奥の心情からすれば
2の次3の次なんじゃなかろうか。
友達とかの人間関係でも、相手がされたらイヤだろうなって
予想がつくことはしないよね?
(自分がされてイヤなことはもちろん)
結構皆無意識にそうしてると思う。
好きあって結婚した仲だったら、当然上記のようなことを
相手に求めると思う。
(そういった形で相手の心と体を縛るのは、私はありだと思う。
だってそれがないと信頼関係は成り立たなくない?)
その期待を、一番ヒドイ不貞ということで裏切られた悲しさ、苦しみに
法律だのスピード違反だのって・・・変だよ。




364 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 01:53:31 ID:VU+j7Ena
人の心は縛れない…当たり前ですよ! 秘かに恋心を抱いていてもいいですよ。
ただし、配偶者のある身なら、恋心は心の中に永久保存しておかなきゃダメでしょ? 
言葉にして相手を口説いたり、快楽を求めて関係を持つのは妻に対してルール違反!不貞は裏切りの犯罪行為ですよ!
たとえ結婚していても…『あの男性、ちょっと私の好きなタイプ』とか『彼女の旦那さん、素敵な人だわ』なんて思う事もあるじゃないですか?
でも自分の夫や子供を裏切らないように、自分の気持ちや心は理性で押さえて、口にも態度にも出さずに私は主婦業頑張ってますよ。それは夫婦としての信頼関係を崩したくないし、家族が一番大切で愛してるからです!

たかが浮気…されど浮気!軽い気持ちで遊んで『浮気は男の甲斐性』なんて言葉で済まされないほど、妻の心は傷付きズタズタに破壊される事を理解してほしいですね!
長文スマソ…

365 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 02:39:19 ID:GRa3R32+
>>364
> 恋心は心の中に永久保存

いや、何もそんな長期間保存しなくても・・・あ、墓場まで持ってけってことか。

366 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 03:03:49 ID:vfvVP8Ff
不倫の何がいけないか。それは配偶者との信頼関係を壊すことだから。
紙切れ1枚に縛られてとかよく言うけどさ、その紙切れに納得してサインしたのは誰?
出逢っちゃったんか何だかしらないけども
だったら配偶者にキチンと説明して離婚してから恋愛すればいい。

居心地の良い空間は守っておいて、本人曰く「つまみ食い」をするのは
妻にも不倫相手にも失礼だと思う。
まあ不倫相手は相手に配偶者がいることを知っている場合、同罪だけどね。

367 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 03:45:25 ID:gV18dv9h
不倫が法的に罪か、倫理的にどうなのか・・・なんて正直そこまで
考えないよ。

ただ、浮気や不倫をされて「悲しかった」「ツラかった」・・・これだけ。

離婚となれば世間体や親兄弟の事も考えるけど、人に裏切られて
悲しい気持ちになったってのは事実。
人の気持ちは縛れないけど、その縛れなかった気持ちが浮気や不倫に
向いてしまって結果的には嫁や子供が傷ついたわけでしょ?

みんな頭の中では誰の心も縛れない事くらいわかってるよ。
自分だって好きな人くらいできるかもしれないんだからね。

だからこそ、自分が信じた旦那なり妻なりに問いかけたくもなるじゃない。
心は縛れないけど、自分の伴侶を裏切るのはどういう気持ちなの?って。

法的措置や善悪の白黒ではなくて、みんな最初はそこへ疑問が向かうんだと思う。

不倫は悪いとは一概にいえないけど、傷つく人がいるならいい事じゃないでしょ。

368 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 04:01:43 ID:vHijWAOd
結婚によって縛られるのは感情じゃないもんね。
心も思想も自由。
ただ、制度や法に守られて生きる道(結婚にはこれに属するよね)を選んだなら、
そこについて回る責任は当然負わなきゃ話にならんよ。

369 :364:2005/09/01(木) 05:01:01 ID:VU+j7Ena
私の体験談…長文になりますが、話をさせて下さいm(__)m

私と夫は高校入学して交際が始まり、付き合って5年、結婚して28年…長い年月、世界で一番信頼していました。
その夫が、9年前から年に数回、同級生(夫&子蟻)とドライブやら食事やらホテルやら…が昨年発覚(−_−メ)

長年…二人で築き上げた幸せが音を立てて崩れてしまいました(T_T)

私にバレた事を知らない夫は、普段通りの生活を続けていました。
夫の顔を見るのも辛く、夫の居ない時は泣いてばかり…
なぜ?どうして?頭と心がバラバラでどうすればよいのか…誰にも言わずに一人悩みました。

愛されてると信じていたのに…
地獄に突き落とされ、女としての自信も喪失し、夫が浮気をしたのは自分が悪いからだと、訳もなく自分を責めてしまいました。
ポジティブな自分がネガティブになり、夜も眠れず、食欲も無く…この年令になって初めてウツを経験したほどです。

身内の死とかはもちろん凄く悲しい事ですが、それ以上に愛する夫の裏切りは、心の中をズタズタに傷付けました。
でも泣いてばかりじゃ解決しない!
夫を懲らしめるため、私は思い切って行動に移しました。

370 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 05:27:34 ID:MveZ5HHJ
肉体関係だけでは浮気ではないですか?

昨夜発覚で、サレ奥仲間入り。
信じてたのになー。がっくり。

豚切ってごめんよ。
続けておくれ。

371 :364:2005/09/01(木) 05:35:22 ID:VU+j7Ena
発覚後、離婚届けと置き手紙を残し、爆睡している夫を尻目にして、真夜中に家を飛び出してやりました。
仕事をしている私は勝手に休暇を取り、豪華ホテルに連泊。大好きなヨン様展を観に行ったり、屋台で酒を飲んだり…(^ .^)y-~~~
夫は目覚めて私が家出した事を知り、真っ青になってあわてふためいた様子で、別所帯の子供たちに早朝から連絡して右往左往…したらしいです(^^)v

おかげで自分の浮気(恥部)が、子供たちにまで知られて…父親の威厳は丸潰れ(>_<)   ザマー見ろ!ささやかな復讐は大成功でした(^^)v

家出中の私は、携帯をマナーモードにしていたんですが、夫と子供たちからの着信とメールの数に感動して少し喜んだりして…(;^_^A

けれど、何をしても夫の事が頭から離れず、結局、謝罪と大反省の夫の言葉を受け入れ、家に帰ってから話し合いをする条件で、家出先まで迎えに来た夫と一緒に帰りました。

実際…それからが地獄の門を開いたような苦しみの始まりでした(T_T)

372 :364:2005/09/01(木) 06:33:24 ID:VU+j7Ena
幸い、子供たちは個々に結婚して別家庭を持ったので、家の中での修羅場は見せずに済みましたけど…ネ

なぜこうなったか?
私のことは?家族のことは?女のことは?…
テープに録音しながら質問攻めにし、またワープロ用紙にも各質問と現在の反省している気持ちを書かせました。
『相手に恋愛感情は無い。ただ懐かしかったから。』とかなんとか…
冗談じゃない( ̄□ ̄;)!!
私だって同級生の♂と会えば、懐かしいなーとは思うよ。 だからって、二人っきりで会えば、夫や子供たちの信頼を裏切る行為だと解ってるから、当然理性で感情を封印しますよ。

相手の女にも、夫から電話をかけさせて呼び出し『念書』を書いて貰ってます。
夫はこれほど私が傷付くなんて思わなかったようで『男は浮気の一つや二つ…。俺って和食好きだろ?でもたまには違った物を…』
バカだねー男って…
お決まりの、男にとって都合のいい言い訳で許されると思ってたなんて(−_−メ)

今でもフラッシュバックに悩まされて眠れない日もあり、本気で離婚して捨ててやろう…って何度も考えます。 でも私は夫を愛しているし、夫が反省してくれているのも理解できる。
別れても、淋しくて辛くて恨んで泣く日々なら、一緒にやり直して、辛い時は愚痴を言って、泣きながら甘えられる方が私の心はラクに生きられると思いました。
軽い気持ちでも、絶対に浮気は許されない!

この板で同じ痛みを味わってる皆さんの気持ち…呑気にいびきをかいて眠ってる夫の隣で、時々、当時を思い出して涙しながら読んでいます。
みんなガンガレ〜(^O^)/

長々とスマソ…

373 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 07:34:44 ID:qB1WSeVL
長期的な不倫は不幸をよぶけど
せいぜい3回寝て後は何事もなかったようにする
大人の遊びは世間的にも許容範囲。
佐藤ゆかりがしくじったのはここ。メール500通なんてハマりすぎだよ。

374 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 07:50:10 ID:x3SHcALW
顔文字ウザス

375 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 08:01:53 ID:9JWr/8hN
>>374
ハゲド

376 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 08:06:11 ID:zO8wJn/X
>別れても、淋しくて辛くて恨んで泣く日々なら、
>一緒にやり直して、辛い時は愚痴を言って、
>泣きながら甘えられる方が私の心はラクに生きられると思いました。

私の今の気持ちを表してもらったみたいです。
やっと自分の気持ちがわかった気がする。ありがとう。

377 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 08:25:08 ID:Nv04sbKi
>>373
佐藤ゆかりって立候補した人?
ナゾに包まれた人らしいけど何か情報あるのね。

378 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 11:56:24 ID:+ZLk25c6
>>364
電車男を見て最近2ちゃんを知った奥様ですか?
もしそうだったら、2ちゃんで一般的な顔文字(;^_^A(^O^)/(^ .^)y-~~~などの
連発はウザがられますよ〜。


379 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 12:11:52 ID:jnEPwGgV
とりあえず改行しろ。

380 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 12:25:36 ID:Mz1m9G7Z
815 名無し草 2005/09/01(木) 12:04:01
発覚スレのオヴァ、ウザス。
無駄に長いわ、顔文字だわ。

381 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 13:00:35 ID:ZZpljOro
>>380
貼るなヴォケ

382 :364:2005/09/01(木) 13:13:37 ID:VU+j7Ena
>>376

信じていた旦那さんに裏切られた女性は、年令に関係なく辛いですよね。

私自身、完全に忘れる事は、永遠に無いと分かっています。

きっと死ぬ時まで
『この野郎…裏切りやがって』と…
心の片隅で恨みながら、それでも私にとっては、かけがえのない唯一の男性が
夫なんです!

376さんも、がんばってネ!!

>>378

ご指摘ありがとう!

電車男は全然見ていなくて…
2ちゃん初心者で申し訳ないです。

携帯からのカキコで
イマイチ改行の仕方も分かりません…

今後は気をつけますね。

383 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 14:38:38 ID:r6xfKtu0
最近旦那が携帯をやたらいじっているので怪しいと思って昨夜携帯を見てしまいました。
そしたら、以前職場が一緒だったらしき女性とメールしてました。
メールの内容から浮気はしてないようですが、旦那の文章からかなりその女性を気に入ってる様子なんですよね。
私と付き合う前のちょっといい雰囲気になった頃の文章と似てるんです。
他の女性へのメールはそっけないくらいなのにその人だけは別な感じ。
今度旦那の職場に用事があってその女性が来るみたいなんだけど、旦那のメールには、
「来る時は前もって教えてね。休みだったら切ないし」と書いてありました。
あと、別の日に「それって俺に惚れてるの?」みたいなことも。
昨夜はショックで眠れませんでした。

ただじゃれあって浮気心を楽しんでるつもりかもしれないけど、私としてはそれが許せない。
旦那は一体どうしたいのか・・・。
私自身、メールを見てしまったからには普通に接することができるかどうか自信がありません。
「お気に入りの子」がいるのにどういう気持ちで私に触れていたのか考えると悲しくなります。
今夜携帯見たこと話そうか迷ってます。




384 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 16:22:50 ID:uU6bXykJ
>>383
すぐに話してしまったら今度はこそこそとロックかけたり
されますよ。あなたの信用もなくなってしまうし。
「浮気してるんじゃないの?」って明るく釘をさしてみるとか。

385 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 16:48:12 ID:amZzAWaz
>>383
話す前に自分に転送して保存おすすめする。
証拠隠滅されますよ。
女の来る日がわかったら、退社後に食事誘って夫拘束すれば?

> 「お気に入りの子」がいるのにどういう気持ちで私に触れていたのか考えると悲しくなります。

あなたが一番のお気に入りだと思うから自信もて。
けど、浮気は未然に阻止したいね。

386 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 17:43:15 ID:L6jmE9HR
>>383
どうにか未然に防ぎたいですよね。
面と向かって話したら、携帯ロックしちゃうような性格ですか?


387 :383:2005/09/01(木) 19:12:53 ID:r6xfKtu0
みなさんありがとうございます。

また携帯を見るのは気が引けるけど、証拠隠滅対策に今夜メールを転送したいと思います。
旦那の性格からロックはかけないと思います。
表面上は、「隠し事はしない主義」と言っているので・・・。

>「浮気してるんじゃないの?」って明るく釘をさしてみるとか。
本人に「浮気」という自覚がないと思うので どうかな?すっとぼけられてしまうかも・・。

駆け引きしてる今が楽しいと思うから、メール見たこと言ったらキレられるかもしれません。
もともと女性に馴れ馴れしいところがあるのでこんな内容浮気じゃない、と言われそうです。
でも私が見た限りでは親しみ以上の感情があるみたいなんです。
旦那にはっきり言っても上手く誤魔化されてしまいそう・・・。






388 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 19:30:08 ID:amZzAWaz
>>383
転送したら履歴消すの忘れないように。

389 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 19:37:01 ID:G2jeji3B
旦那の携帯から浮気が発覚。相手はまだしも旦那は相当気持ちが入っていたようで。
今後も相手に気持ちが残るようなら離婚しようと告げ子供達と実家に帰って来ています
あんなに嘘をつかれ馬鹿にされて裏切られていたのに、里帰り二日目にしてもう寂しい、辛い、旦那のところに帰りたい…
でも帰って旦那を見るとあの浮気相手とのラリラリメールを思い出してこれまた辛くてたまらない。
こんなんで離婚して子供二人育てていけないよね。離婚覚悟したんだから強くならなきゃ。

でも、>>376さん、私も同じかもしれないです。
いっそ嫌いになれたらなあ…

390 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 21:21:33 ID:qB1WSeVL
>>383
それ、結構多いよね。うちの会社でもそういうの目撃したよ。
会社で可愛いのに真面目で出会いもないから彼氏いない暦25年の
女子社員がいるんだけど、前に課の打ち上げで「恋人や奥さん・旦那さんと
お風呂に一緒に入るかとか週末はどんなデートするか」で盛り上がったのね。
で、その彼氏いない暦の人が少し落ち込んだ顔して「いいな。私も早く彼氏欲しいですよ。
なんでできないんでしょね」と言ったら31歳の既婚男がしばらくして
彼女の隣の席に移動して真顔で「俺が独身だったら本気で君を口説いてたよ。
結婚してるからこうやって励ましてあげるしかできないけど」と言って
肩を抱いてやってたよ。で、強引に携帯のメアド交換して「絶対に落ち込んだら
相談しろよ。デートはできないけどデートの予行練習はしてやるからな」
とまた真顔で言ってたよ。みててキモかった。

391 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 21:30:19 ID:VU+j7Ena
>>383
未然に浮気を防ぎたいのであれば、あなたも正直にメールを見た事を話して、もしも逆の立場になればイヤではないのか?…
旦那さんに素直に話せばどうでしょうか?

旦那さんは浮気をしている自覚もなく、隠し事の嫌いな性格であるなら、メールを見られても怒ることはないんじゃないですか?

一応…今後の為にメールを転送しておき、次に怪しい態度を取り出した時は、素知らぬ顔で証拠を集めれば良いと思いますが…


>>389
子供さんはいくつですか?
旦那さんからの連絡はないのですか?

旦那さんの気持ちが完全に冷めていて、離婚する方向に気持ちが傾いているようならば、今後の生活の為にも、証拠を確保した方がいいますが…

まだ旦那さんを好きで未練があるなら、素直に気持ちを伝えて、性急に離婚の結論は出さない方がいいと思いますよ!

修復できるように頑張ってほしいです!

392 :389:2005/09/01(木) 21:48:08 ID:G2jeji3B
>>391
子供は2歳半と生後3ヶ月です。職もないし実家にも頼れないので離婚したら母子寮に行く予定です。
旦那は相当相手にのぼせてるようですが、私に冷めているというわけではなく、私と一生生活していきたい気持ちがないわけではないそうです
ただ私はもう嘘を付かれるのも、頭の中で相手の人を想っている旦那と暮らすのも辛いと思ったので、家庭を捨てるか相手を捨てるかの二者択一を要求しています
旦那は自分が本当にどうしたいのかハッキリさせるから時間をくれと。
でも、考えなきゃ答えが出ない時点で、半分答えは出ているのかもしれませんね。

393 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 22:00:04 ID:amZzAWaz
>>392
離婚するなら、旦那追い出して子供の養育費・あなたへの慰謝料もきっちり
もらいなさいよ。
子供が小さくて働けない間の生活費も。
あなたと子供が惨めな思いすることはないでしょう。
相手の女からも慰謝料とれるでしょ。
自宅はアパート?

394 :389:2005/09/01(木) 22:27:35 ID:G2jeji3B
>>393
ありがとうございます…
養育費は証書にしてしっかり請求します。慰謝料は…旦那に支払い能力がない事を一番よくわかっているので私名義のローンなどを全て旦那がしょってくれればもうそれでいいやって気分です。
証拠といえばメメリーカードに保存したメールしかありません。これでは相手への慰謝料請求は難しいですよね。
感情にまかせて冷静に事を進められなかった私が悪いんです。トホホ
自宅は賃貸マンションでしかもトメと同居です。私が出ていくしかない状況。そして心のどこかで、離婚したくないという気持ちが捨てられない。情けないな自分orz

395 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 22:30:19 ID:amZzAWaz
>> 自宅は賃貸マンションでしかもトメと同居です。

なんかこっちまで泣けて来た。
旦那にもう一度やりなおしたいと泣きつけ…

396 :可愛い奥様:2005/09/01(木) 23:12:42 ID:VU+j7Ena
>>393
幼子二人抱えて、手に職もないとすれば、今後の生活…大変ですね。
今すぐ離婚しても、安定した生活は望めませんよね?
何より…あなた自身が離婚にイマイチふんぎりがついてないのであれば、暫くは子供の為に旦那さんの元に帰り、浮気の証拠、相手の素性など…冷静に調べあげる事はできませんか?

不貞を知った日から、慰謝料請求の時効は3年間あります。
じっくり証拠集めをして、その間に離婚後の生活ができるよう、準備期間(心と生活面)だと思って、マンションにお戻りになった方が良いかと…

姑は息子の浮気について、何も言わないのでしょうか?
可愛い孫までいるのに…

397 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 00:01:57 ID:G2jeji3B
>>395
泣いてすがれば離婚は回避できると思います。
でもそうやって私が下手に出れば、旦那はいい気になって浮気続行するのが目に見えるんです。
続行されながら生活するのも、離婚するのと同じ位辛いんですよね…
夫婦仲がしっくりいかないまま、やがてはトメの介護がふりかかってくるかと思うとゾッとします。
だから旦那に家庭を選ぶ強い気持ちがない限り、今のうちに離婚しておくべきかとも思うんです。

398 :389:2005/09/02(金) 00:06:47 ID:37Wrq70J
携帯からなので連投になりすみません。↑も私です。
>>396
姑は今、都合で親戚の家に2週間近く行っています。事情は簡単に話してあるので帰ってき次第話し合いをする事になっています。
高齢で孫が可愛くて仕方がない人なので、息子である旦那をいさめて和解の方向に持っていくのは予想がつきます。旦那も母親を悲しませる事はできない人なので、トメに期待してしまっています。
…旦那本人の意思で戻ってこないと意味ないのにね。

399 :389:2005/09/02(金) 00:10:40 ID:37Wrq70J
続き
>>396さんの案も一つの方法でしたね。とにかく一緒にいるのが辛くて、離婚する腹を決め旦那にどっちをとるのか決めろと言い放ち家を飛び出た自分。冷静さに欠けていましたね。
離婚を口にする前にここでみなさんの意見を聞いておけばよかったかも。
私がああ言った以上は、旦那に相手と別れる覚悟ができなかった場合は離婚一直線だと思います。
そうなったらそうなったでがんばるしかないですよね。
しかし、体だけの関係ならまだよかった。旦那が本気で他の女を想いながら、なにくわぬ顔で私や娘達に接していたと思うと心臓が潰れそう。

400 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 00:50:57 ID:Mevbjrft
あーもう、ID:VU+j7Enaは改行しろってのに

401 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 01:17:45 ID:8DR26AO4
>>400 携帯からの初心者なので…すみません。
どうすれば良いのでしょうか?


402 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 01:54:23 ID:8yAwf2h3
初心者は半年ROMってろ!

403 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 04:46:31 ID:6vCjzhC2
あなた冷たい人だね。

404 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 06:48:25 ID:14gDi99n
>>401
記号に改行マークがあると思うよ。

405 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 10:12:44 ID:OGb4HZv+
389さん、私も同じ経験をしたことがあります。旦那も相手の女性も本気でした。その時は。
けれど今思えば、旦那は本当は家庭に帰りたかったのではないかと思います。
ただ、自分の犯してしまった罪ゆえに、自分からノコノコ帰ってこれなかった。
それに勝手ですが、男としてのプライドも少しはあっただろうと思います。
もし、389さんが離婚したくないと思うのなら、やるべきことは
旦那さんが家庭に帰る帰り道を用意しておくことだと思います。
自分の居場所が家庭にあるのだということを分かってもらうのです。
あと、389さんの旦那さんはおそらく389さんを一番愛していると思いますよ。
今は自分では気付いてないかもしれませんが。


406 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 11:54:44 ID:D6xhk+Wp
>405
なぜ389の夫が389を一番愛していると思うわけ?
その根拠は何?
「一般的に夫は妻を一番愛してるから」とかいう理由だったら笑うよ。

407 :389:2005/09/02(金) 12:21:36 ID:37Wrq70J
>>405
ありがとうございます。レス何度も読み返してしまいました。
プライド、家に戻る帰り道の用意…
私からマンションに戻るべきなのでしょうかね。

実は今朝になり、旦那からメールがきました。
携帯を見られて頭にきて思ってもいない事を言ってしまったが冷静に考える時間をもらえてよかった、私のいない生活は考えられないと今までにないくらい反省している、取り返しのつかない事をして本当に申し訳なかった…といった内容でした。
はてなんて返信していいのか、頭が真っ白です。


よければ>>405さんの時の話しを聞かせて頂きたいです。

408 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 12:28:55 ID:vor+xgK9
>406
405じゃないけど分かる気がする。
旦那の中で一番大切なものが家族でなく愛人なのであれば
奥が浮気に気づく前に自主的に「離婚してくれ」という申し出があってもおかしくないよ。
浮気が発覚した時にだって「すまない俺はあっちと一緒になりたい」
と言う可能性だってあった。でも、旦那さんはどうやらそれをしていない。
愛って色んなかたちがあるしさぁ。
長年連れ添った嫁に感じる愛情は、新しい愛人に対する程情熱的ではないし色褪せて見えるから、
見失ってしまう事があるんだろうね。
だからって浮気された方は苦しいし許せないんだけどさ。

389の気持ちがまだ旦那にあるなら、旦那が離婚を望まないなら、
もう一度やり直してみてもいいんじゃないかと思う。
相手に気持ちが残るようなら離婚・・・て言ってるけど、そりゃムリだよ。
旦那なりに本気だったんだもん。気持ちはすぐには消えないよ。
でも長い時間を今後も389と過ごして行くうちに
旦那は愛人に対する気持ちがなくなっている事に気がつくはずだよ。
389はその日が来ることを信じて今までどおり旦那に尽くせばいい、
旦那にも389の、一生癒える見込みがない傷を
誠意を尽くして癒す事を考えて日々を過ごしてもらえばいい。
旦那に389を癒す気持ちがなくなったと感じた瞬間こそが、
389が未練を残さずに離婚を申し立てられる時期じゃないかな。

長文スマソ

409 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 14:19:26 ID:SaAzzyLb
長杉

410 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 14:34:55 ID:aHdCtLfI
>>389
本気なら、容赦なく離婚切り出してくる場合もあるようですよ。
妻が泣いても開き直ったり居直ったりする人もいるようです。
あなたの場合は、旦那さん平謝りしているようだし…
男の人はあまり追いつめると、ひっこみつかなくなってしまうことが多いので
お子さんのためにも、今回は戻ったがよくないですか?まだ3ヶ月で母子寮な
んて、子供さん可哀想すぎます…環境変わるとよくないでしょ…
もちろん、浮気のことはきちんとシメましょう。
二度と会わないよう、相手の女にも念書取るくらいしていいですよ。
「今度連絡とかしたら法的手段に訴えます」とか。
それにしても、同居してあげているのに、子供二人もいるのに…と本当に腹が
立ちますね、悔しいですね。
でも、これから親子三人いろいろな場所に遊びにいったり、家族の絆を深めら
れたらいいね。

411 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 14:41:17 ID:WOBhld9t
知らないうちに夫婦仲が壊れかかってたんだね。
いいキッカケができて(良くはないが)、お互いを見直すチャンスかもよ。
きちんと過去の事にして、蒸し返したりしないで、前向きにやり直してね。
家族になったんだもんね。頑張れ!

412 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 15:02:20 ID:h8q7gagm
夫が浮気相手と体の関係が無くても 慰謝料請求できますか@結婚1年間



413 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 15:13:56 ID:Vt4TZ2K4
請求はできるでしょ

しかし…どのくらい取れるかは…証言しだい。弁護士しだい。
アナタの壊れ方しだい。だったりして

414 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 15:41:37 ID:h8q7gagm
そりゃ、請求はできますよね。
もらえるかどうかについては、やはりり結婚1年っていうのはネックですよね?。
しかも証拠は
「わたしが夫携帯の怪しい番号に電話をして相手が飲み屋の女だった」
ということがわかったというだけです。


>アナタの壊れ方しだい。だったりして
別に私が落ち込んだりしてない(夫への気持ちが冷めた)んで これも不利なのかな?



415 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 15:56:24 ID:Vt4TZ2K4
>>414 
不利ですね。
なぜって、慰謝料とは、そのことによってどれだけ自身が傷つけられたか、
それに対して支払われる謝罪金なのだからして。
落ち込んでもいないあなたの傷つけられ具合はどう立証していくのでつか?
(冗談でも心療内科に通い、通院暦を掲示できるものを用意したほうがいいかも)

416 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 15:57:23 ID:Tl/B6FJ+
>>414
旦那とは夫婦関係続けつつ、彼女への慰謝料を請求したいというなら
はっきり言ってやめとけ。金目当てならなおのこと
弁護士費用の方が高くつくよ
理由は言わずもがな

つかあんたアホでしょ

417 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 16:12:09 ID:qH0KFswk
相手の女に請求って、してもいいけどつっぱねられたらそれまでよね。
体の関係無いんだから。

418 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 16:13:44 ID:/OYfVvJm
>414
つか、結婚年数とかより「体の関係があるかないか」なんだが、
ネックは。
法律上の不法行為である不貞とは、ハッキリ肉体関係があるという
意味なので。
ただ、向こうがやる気満々でしつこく誘ってくることが、あなたの
精神を参らせたということが立証できるのならば、慰謝料の請求は
認められる可能性はないではないかも。
まあ、請求するだけなら誰が誰にいくら請求しようが構わないので
どうしてもしたいというならしてみては?
相手が弁護士さんとかに相談すれば黙殺されるでしょうけど。

419 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 16:14:39 ID:/P1nrw73
改行もできない低脳相手じゃ、亭主も大変よねー

420 :405:2005/09/02(金) 16:34:05 ID:OGb4HZv+
>>406
本当に妻に愛情がなくなり、愛人の元へ本気で行こうと考えてる男なら、
まず家には帰ってこないでしょうし、妻と向き合うことを拒否し無視すると思います。

>>407
私の場合は、「離婚したい」とまで言われてしまいました。
けれど「本気で相手の女性が好きだ」「離婚してくれ」と言われているにもかかわらず
どこかその言葉が旦那の本心ではないと、感じられたのです。
なぜなら、そんなことを言いつつも旦那は家に帰ってきて私のつくった食事を食べ、
私の作った弁当を持っていきます。そんなに相手の女性が好きなら、駆け落ちでも何でもできたはずです。
行動が矛盾していると気付いた時、旦那のラリ語を真に受けずに流すことができるようになりました。
それからいろいろ話し合いました。冷静にお互いのいい所、悪い所、今まで言いたくても言えなかったことなど、
こんなに腹を割って話し合ったのは初めてだというくらい、話し合いました。
今ではお互いを改めて見つめ直すいいきっかけになったと思います。
不倫については許すとは言ってませんが、私がとても傷ついたということ、
でもそれでもあなたがこの家に必要だということを冷静に何度も話しました。
何ヶ月か後、旦那は「俺がこんな過ちを犯しても受け入れてくれる家庭があるということは
すごいことだ。すまないことをした。」と反省するようになり、相手と別れました。


421 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 16:40:59 ID:aHdCtLfI
>>420
浮気発覚後もお弁当作って…あなたけなげだわ(つД`)

422 :405:2005/09/02(金) 16:45:22 ID:OGb4HZv+
渦中にパニックに陥っていた時、誰かに何か言ってもらいたくて
思わず占い師に見てもらったことがありました。
その時言われたことが今でも印象に残っています。

 人の心を一軒の家にたとえると、今のご主人にとって不倫相手は
 「綺麗で心奪われる玄関を飾る花」。
 でも、誰だって本当に大事なものは家の中の金庫にしまう。
 そこには鍵をかけてしまうから、見えないのよ。
 見えなくても、時々あると思うと安心するの。いちいち開けて確かめないわよね。
 あなたは金庫の中の財産だと思いなさい。
 花はいつか枯れてしまうのよ。

もしこれが、家にお金も入れない、帰ってもこない、全く家を省みない状態の旦那の相談だったら
違うことを言われたかもしれませんが。でも私の旦那の場合も、そして389さんのご主人の場合も
浮ついた心はあったにせよ、家に帰って妻と向き合う気持ちがあることは事実だと思うので。
長々と失礼しました。

423 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 17:58:29 ID:hfloojnh
ここのスレで、傷ついて相談している方や、アドバイスしてる方に対して「半年ROMれ」だの「長すぎ」だの「改行しろ」とか言う人って、どんな神経してんだろ。ムカツク

424 :414:2005/09/02(金) 18:00:43 ID:h8q7gagm
>>415
うーん。落ち込みはしてない。
困ったなw
だけど、私が不貞を知ったときの状況(妊娠中)が、有利にならないかなあと思うんですが。

>>416
もちろん離婚の際に慰謝料もらえるかということを質問したんです。

>つかあんたアホでしょ
って言われても。。。。

あー、次、浮気してくれるのを待った方が賢明ですね。


425 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 18:12:05 ID:5nzqskte
>>423
情としてそういう気持ちはわかるけど、掲示板自体の質があるから仕方ないんじゃない?
嫌なら2ちゃんじゃないほうがもっと素敵にアドバイスしてくれるんじゃないかね。
ルールと空気を無視した書き込みはどこの掲示板でも敬遠されるんじゃ?
自分の悩みを世界中に向けて発信してるんだから、誰かに何言われても仕方ないよ。

426 :389:2005/09/02(金) 18:32:11 ID:37Wrq70J
みなさんレスありがとうございました。
旦那とその後もメールで何回かやりとりしました。気持ちが揺れたのは認めるけど愛しているのは私と気付いた、すぐ許してもらえるとは思わないけど自分が私の傷を癒していかなければならないね、とメールにありました。
日曜日に会って話し合いを持つことになりました。

携帯からで文字数に制限があり、スレ消費してしまいますがみなさんのコメントが本当に嬉しかったのでレスさせてください。

427 :389:2005/09/02(金) 18:33:07 ID:37Wrq70J
>>408
ああ、何だか真理とか私が実は望んでいた方向性を全て文章にしてもらったみたいです。おかげで旦那からのメールにしっかり返信できました。
408さんのレスの一言一句が凄く身に染みました。チラシの裏の様な私の書き込みにこんなに的確な助言がもらえるとは思っていませんでした。
私一人ではここまで考えるに至らなかったと思う。おかげで進むべき方向が見えてきました。
本当に本当にありがとうございます。

428 :389:2005/09/02(金) 18:33:44 ID:37Wrq70J
>>410
はい…子供の事を考えると、親の勝手なのに…と本当に辛くなりました。
母子寮に入ると言っても何とも思わない旦那ならしょうがないかと思っていましたが、今日自分から謝ってきてくれたのでもう一度考えてみたいと思います。
相手からは本当に念書を取りたい気分です。旦那からは引かれそうですがw
でもただ「別れた」と言われるだけではもう信じることはできないので…。
本当に悔しいんです。でもこうしてわかってくれる人がいて、例えようのない位慰められました。
ありがとうございました。

429 :389:2005/09/02(金) 18:34:26 ID:37Wrq70J
>>411
携帯さえ見なければ、決定的な事を知る事もなく家庭もそのままだったのかもしれません。
でも、知ってしまってよかったと思っています。旦那の行動や態度に不安を抱きながら、実は本当に裏切られながら生活するよりは…。
辛い経験でしたが、お言葉の通り、お互いを見つめ直し絆を深めるいいきっかけにできるようにがんばります。

430 :389:2005/09/02(金) 18:35:10 ID:37Wrq70J
>>420
ありがとうございました。同じような経験を乗り越えた方のお話し、この上なく参考になりました。
旦那様があなたの所に戻ってきたのがよくわかる気がします。
冷静に事実を受け止め、話し合って自分の気持ちを伝える時間と心の余裕を持ち、帰れる場所を用意しておいた…
私ができなかった事だらけです。まさに目からウロコです。
その占い師さんの言葉、420さんや他の皆さんからのレスと一緒に保存して、辛くなったら読み返させて頂きたいと思います。

みなさん本当にありがとうございました。また報告にきます。

431 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 18:44:46 ID:14gDi99n
>>426-430
日曜日の話し合い、上手くいくといいね。
念書は取ったほうが良いかもね。
中途半端に話を終らせて、時間が経った後に悶々とするよりは、
今スッキリと片付けておきたいもんね。

432 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 18:47:30 ID:5nzqskte
よかったね。でも念書はとっとけ。


433 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 19:05:40 ID:vor+xgK9
>389
408です。あなたの文章を読んだ時、思いが手にとるように分かった。
389はちょっとだけ前の私と同じです。
多分389も私もバカがつくくらい旦那が好きなんだと思う。
旦那をもう一度信じる人生を受け入れたいと思っちゃうんだよね。
けど、そう腹をくくっても、旦那を責めたくなる日もある。
そういう事を見越して、逆切れしないように釘をさしておくといいですよ。
一番いいのは自分を完全に抑制する事なんだけど、
こればっかりは時間の問題なのかな。今は難しい。
旦那が反省してる間に相手の人も含めて話し合い、念書とった方がいいです。
相手の女性には実家の住所、電話番号を書かせる。
そこまでして私は、少しスッキリしている状態ですよ。
まだまだ辛い時期が続くだろうけど、お互いがんばろうね。

434 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 19:22:47 ID:q47X/UtG
旦那の浮気がわかって私なりに修復しようとしたのが
報われたのか?旦那が今まで辛い思いさせてごめんね
相手とは別れるからと言ってくれた・・・でも・・・
何となく不信感が拭われないので
二人でのみに行った帰りに大暴れして相手の女に電話をかけた
そしたら相手の女には私と離婚する一生面倒見ると言うようなことを
言ってたことがわかり
それからもいろいろ話し合って相手とは別れる方向になったものの
旦那の気持ちは帰ってこなかった・・・
体だけ家に返ってきた・・・とっても今やるせない。
気持ちもいつか帰ってくるものなんでしょうか?
それまで私が耐えられるかと考えると辛いですね。

435 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 20:47:14 ID:Yu10Zg4S
>>434
引いた女のほうが美化されちゃったってやつだね。
もしあなたの方が引いて離婚してたら逆の結果だったのかね。

436 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 21:19:46 ID:/P1nrw73
       /          `ー 、/ィ´/  !    ト、   ヽ  ヽ ∧
       /          _ ィ ス::. ヽ /  ∧ ト、  ! ヽ 、__ l ! ∨ !
      /   、    , ィ'_´,.ィ´  ヽ:::.ヽ //,.乂=く  ヽ ヽ ̄7ヽl ! l l∧
    { :.   ヾ、-、/__,.ノ〉  r 、_l::::::!/ ′ ヽ `ー-`ヽヽ/ j∧ l !l i アハハ、この人達
    ∧ :::.  .::::〉'` __  ̄´   ` ーl::::!j  ,,==ミ、   ,z=ミ、 l |// | 馬鹿なんじゃムグッ
   / ∧:::: |.::::/ -r'てハ`     ,z=、 !/∧ ″    ,      ゙ jィ∧ l l
.  / / />!:::l  ´ !:っ'ソ    lし! |,イヘ| / / / ,. ‐- ァ / / / レイ!イ/
  / ,'  ,' ! ヘヽ{   ´ ̄     、ヒリ レハ|!l   /-‐ ̄ 二ニヽ /_ノ川
. /     ヽ 'ー  / / /     ′//!ノ |/lヽ、/    -―= くイ l l ∧!
/       `Tヽ_    ,〜 -‐ァ /    レ'/     -‐ , ‐´l ,イ/
       .:::/   ヽ、 `ー‐ '´/     r'‐ 、  ,. -‐'´「/ハ/レ/


437 :可愛い奥様:2005/09/02(金) 21:53:50 ID:RBUxLpt9
プリン登場?
結婚してから又おいで!

438 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 05:45:15 ID:ESROy/fh
やり直した人って凄い。本当に凄い。
私は浮気が発覚した次の日に勝手に離婚届出して
さっさと新たな人生を始めた。
完全には信用できない相手とどうにか信頼関係を修復しようと
前向きに努力できる人って本当に強いよ。
新たな相手とゼロから始めるほうが簡単なのに
わざわざ茨の道を行く人は・・・・・私より高次元の人生を歩んでるんだろうな。

439 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 06:30:58 ID:GkYXsDk6
さっさと新たな人生って道もあるよね。
私の場合は、道を探す気力もなくなっていた。
忙しかった頃だったから、離婚の事を考える前に子供たちの日常生活キープ優先。
仕事もフルでしてたからシガラミいっぱいあったし、まずご飯の支度・・・
って自分で今思い出して笑っちゃうけど、キッチリ好きだからかなー
ダンナの猛反省キャンペーンみたいな生活態度一新もあったしー
自分を傷つけた人を忘れたいのに、毎日目の前にいるって辛かった。
まだフラッシュバックで、心も身体も固まる時がある。
やり直ししようとしてるダンナに協力しない、それが出来なかった。
自分で選んで結婚した相手との「死ぬまで一緒」約束したの自分だからー

440 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 06:37:24 ID:YyNO8aVM
>>438
再出発したくてもできない人はいるでしょう。
乳飲み子抱えて仕事もやめていたりしたらどうしようもない。
職場だって、育休取れるところばかりではないし。

441 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 07:46:05 ID:ppIwoEk3
>>440
なら我慢するしかないんじゃないの?
自分にも落ち度はなかったか反省しながらさ。

442 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 08:10:35 ID:zwH47TVu
438はネタ
勝手に離婚届は出せない
出しても受理されることは無い

なーにが高次元だ
プ

443 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 08:15:43 ID:U3JiQ9dZ
我慢して一緒にいるのは本当に辛いけど、そのうちに見えてくるものがある。
自分の落ち度もそうだし、結婚を決めた時の気持ちとか、イイとこばっか見てたのを
お互いのダメな弱い点にも気づくんじゃないかな。
死んでしまいたいほど苦しいけど、夫側から離婚したいって言ってるんじゃなかったら
夫の誠意をみせる猶予は与えた方がいいと思う。
ふたりのピンチなんだから、ふたりで乗り越えなくちゃ・・・なんちて、でもヤダよね〜

444 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 09:04:06 ID:lT/IIOde
流れに反するようで悪いんだけど、
そうやって誠意を表してくれて、関係修復ができても、
一度やった人は二度三度繰り返す場合が多いんじゃないかな〜
って思う。

うちは、夫が現在二度目の不倫中。
一度目のとき、さんざん平謝りされて話し合ったけど、
結局、悪いことだと思っていても自分を制御できないんですよね。
結婚と恋愛は別物だと思ってるし、相手をないがしろにもできないし。

でも、離婚もできないわけで。
そこそこモテて根が真面目な旦那さんの場合、
浮気を許すなら自分が既に恋愛対象でないこを悟る必要があるかも。

445 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 09:36:01 ID:prViZNd/
私なんて大した事ないんですが。
少し前まで普通に信じてた夫のメールから発覚。
体だけっぽい。
同じ人と二回。と、本人は言っている。
でももうちょっと多いんじゃないかなと思う。
メール内容は実に実務的。
セフレの類かな。

私が見たメールは、PC。
その後からは携帯メールだったみたいなので現在もなのかわかんね。
夫はもう会ってないしもうしないと言う。
夫のこと好きなので許したいんだけど。
頭では許してるんだけど。

なんか、生々しいやり取り見てしまって、つらい。

夫婦揃って色々あった時期の事だから、
夫も何かで発散したかったんだろう。
でも私も辛かった時期だけにあの頃かよ。と思う。

でも顔見ると、問い詰めたりしてしまう自分が嫌。
塚これってどのくらいで、風化し始めるもんなのでしょか?
すごく普通に幸せだと思っていただけに、辛い。
夫は子煩悩で穏やか。私にも優しい。変な癖もなし。

出来心と思って割り切りたい。
でも難しい物ですね。
30代半ば、結婚9年目。
チラ裏すまそ。




446 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 09:54:18 ID:lT/IIOde
幸せだっただけに辛いでしょうが、
体だけなら無料の風俗みたいなものかと。

妻の知らない夫の一面のひとつだと思えば?

447 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 10:02:20 ID:prViZNd/
<<446
ありがと。そうだよね。

<でも、離婚もできないわけで。
そこそこモテて根が真面目な旦那さんの場合、
浮気を許すなら自分が既に恋愛対象でないこを悟る必要があるかも。

書き込んでたからみてなかったんだけど
なんか妙に納得。
かなしーけど、日常に戻れるようがんがります。

448 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 10:07:15 ID:lT/IIOde
過剰反応すると旦那さんの心までさまよい始める可能性もあるんで、
自信もって接してあげてください。

449 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 10:38:49 ID:FSAxtqeX
自分が夫の恋愛対象になっていない以前に、
自分が夫に恋愛気分を失くしていたから浮気されたのかも・・と気づいた。
うちもダンナが離婚回避で猛アタックしてきて許したクチです。
お互いに10年経ってたから、今さら燃えたりはしなかったけど、家族再生で意見一致した。
過剰反応と、キッチリ落とし前つけさせるのと、バランス難しいよね。

450 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 10:46:10 ID:prViZNd/
ちと、泣いちまった。
ほんとにほんとにありがとう。

451 :434:2005/09/03(土) 12:06:14 ID:d1u8zMic
反省してる旦那だったらもっと違ってたと思います。
旦那と浮気相手の結末は美談のようでそうじゃない
旦那は未だに姑息に連絡取ろうとするし
それを咎めると友達になったんだからいいじゃないかと言う。
全く反省の色もなく妻が悪いと開き直り
それでも浮気したのは子育てにかまけてて
旦那をほったらかしにした自分にも責任があるから
修復するように今は私一人ががんばってる状態・・・

離婚しようものなら浮気相手にやっぱり愛がなかったんだ
私に(浮気相手)旦那とられそうで意固地になってただけでしょ
て言うだろうしそれに近いことは言われました。

つまらない意地はってるなって思う反面
でも好きなんだよねそんな旦那でも。

452 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 12:39:05 ID:b30oBYYm
>>451
慰謝料請求汁!
読んでてムカついたわ。
最低な旦那&女だね。

453 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 13:35:47 ID:ITP1o5v6
ここには相応しくなと思いますが一言書かして下さい。
ある方と知り合い悩んでます。
×1娘あり 中古車社長で 34歳で結婚
結婚2年目辺にはNYに愛人と旅行、15歳下の愛人もGET
次々女を作り修羅場を乗り越え、作年9年目に離婚 田園調布の家を
売却し 今は千葉方面に一人暮らし、結婚を前提に10月から
一緒に住もうと言われましたが、携帯電話の扱いが怪しく他にも女がいるか
実は離婚してないか??気になります
明日はわが身と不安になり別れを先刻、でも・・・
この選択は間違っていたのかな。
信じるべきだったのかな?と、わかんなくなってます
離婚の原因は家庭が冷え切った、とか娘を私立に行かせるため
土下座までされて、異常に感じたなど
奥さんの酷さを強く言ってました。
10歳近くはなれてるゴルフ好きな
中年社長に 悩んじゃうなんてどうかしてるかな・・・
本当に気持ちを改めて再出発考えてるのかな・・・


454 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 14:54:57 ID:rejvSB3s
>>453
まずはその社長の話が本当なのか裏を取った方がいいと思うな。
ぁゃιぃ臭いがプンプン。
どこで知り合ったの?

455 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 15:09:43 ID:RTbde7C4
悩んでる時間がもったいないような・・危険信号点滅!

456 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 15:17:02 ID:rejvSB3s
>>453
ああ、ちょっと読み飛ばしてた、もう別れてるのか。

はっきり言ってその選択は大正解だと思うよ、誰が見ても。
そんな男はせいぜい財布代わりにしかならないだろう。

457 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 15:27:03 ID:9QcmqFiS
離婚理由を狙った女に説明するのに
正直に全部言ってるとは思えない
女癖が悪いのは治らないよ

458 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 19:07:09 ID:ppIwoEk3
離婚しないと決めたら引きずらないのが鉄則だとおも。

459 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 19:09:26 ID:zGNbBwFV
34歳で結婚して9年が昨年ってことは、年齢も44歳の
中古車業の社長でしょ。仮に今は羽振りがよくても
あとは人生下降線なのでは?田園調布の家を売り、
千葉で一人暮らし・・・。あなたはもっと若く、これからの
人と始めた方がいいと思う。だいたい別れた奥さんの
ことを悪く言う、元愛人持ちなんて信じられない。

460 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 21:04:23 ID:Jz5LDeFr
>>459
禿同。
離婚理由を自らの反省もしないで
元奥のせいにするような男なんて、ロクなもんじゃない。
だいたい、お金がない普通のオッサンになったら
というより、ジジイ?これから先何の楽しみも無く
お世話だけって予測も・・・。

461 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 22:17:51 ID:0A6aVGv+
信じてたぶん落ち込むし同じ空気さえ吸いたくないと思った。

462 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 23:00:00 ID:IxRrMrU8
離婚するのは、過失(この言い方は変だけど)の割合が
相手100 自分0 これは無いでしょ。
元妻だけが加害者みたいな言い方をするような、無駄に年食った中年は
人間的に幼すぎると思うよ。

相手も自分も悪かったと言える人ならいいけどね。

463 :可愛い奥様:2005/09/03(土) 23:04:08 ID:1h236gps
>>462
相手に過失があっても、
結婚生活において不貞はご法度。
離婚となっても、相手の落ち度についてはなにも言えない。
結婚という制度においては、不貞はなにより重い行為なんだよ。

された側が「自分にも悪いところはあった」と反省するのは悪くないことだが、
した側や周囲が言うべきことではないと思う。

464 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 01:02:51 ID:RnRlNEKz
ここの奥さん達の中によく「私にも落ち度が」とか「自分の落ち度が」
って言う人いるけど、なんで?
誰にだって欠点はあって、完璧に結婚生活こなせてる人なんていないんだよ。
自分にも落ち度があったって考えた方が相手を許すのが
簡単になるのは分かるんだけど、
落ち度と浮気は別の話って考えた方が将来的に良くない?
その上いったん許すことに決めたら、忘れた振りして蒸し返さないとか・・・
なんでそんなに自分が我慢してばっかりで旦那に甘いの?
フラッシュバックでもヒステリーでも現実を旦那に見せて
旦那に自分のしたことの結果をありのまま分からせないで
どうやって旦那さんに本当に反省させるの?
そう言うありのままの自分を見せて、引いたり、ウザがったりする
旦那となんて最初から修復無理だよ。っていうか未練なくない?
なんか長文の上?ばっかりでごめんなさい。
我慢ばっかりしない方がいいよ。不公平な結婚生活なんて
いつかガタがくるよ。




465 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 01:19:05 ID:ssKwzUbM
>>464
え?そんなによく自分を責める奥がいるかな?
あなたの言い分はもっともだけど、それを分かってる奥の方が多い気がするわ。

それに浮気されたショックで気分の浮き沈みが激しいってのはよくある話。
前向きにやり直そうって思った5分後には、何もかもが恨めしい気分になったり、
自分が悪かったんじゃないか?自分に落ち度があったに違いない、なんて思ったりさ。

冷静に考えれば、浮気というルール違反をした方が悪いに決まってる。
でも、冷静じゃない時に誰かに聞いてもらいたい、書きなぐりたいって人もここには多いはず。
「完璧な結婚生活こなせてる人なんていないんだよ!」と言われても
そんなこと皆、分かってると思うよ。って、ごめんね。絡んでるんじゃないんだけどね。

466 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 02:34:09 ID:RnRlNEKz
>>465
464です。そっか。ごめんなさい。
私には「自分にも落ち度が」っ言って我慢しすぎる奥さん達って、
仮面夫婦ってよく言うけど、修復したいと言いつつ、
自分からその仮面をかぶってるように見えて、
また旦那の愛を感じられるようになった時、
本当の自分と旦那が愛してる自分が違うってことになったら
今度はそのことで苦しまないかなと思ったんですけど、
なんかよけいなお世話だったみたいです。


467 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 02:55:59 ID:BgI5ADHr
仮面って言うと聞こえは悪いけど
修復の過程でそういう部分もあっていいと思う。
浮気された時点で、すべてをさらけだしても全面的に
受け入れてもらえるっていう安心感や信頼感は
すでに無くなってるわけだし。
本当の自分が何かなんてよくわからないな。
我侭や自己中にすぎないかもしれないし。
不公平なんて何においても一生つきまとう事で
そこにこだわってると苦しいよ。
自分がしたいからそうしてるって思わなきゃ。
別れたくないのは自分なんだし。

同じ目にあってもヒステリーや精神的に病まない人もいる。
それはそれぞれ個人の問題であって、すべの旦那のせいって
いうのは甘えって思われてもしかたないよ。
私だって病まないために、どれだけ努力と勉強をしたことか。
病んでる人は誰も幸せに出来ないもの。

468 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 07:37:15 ID:9fGd/SIr
プリンは仮面自称純愛。
ちね。

469 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 09:41:20 ID:pN4nCn8V
既婚の男がそうそう離婚なんて考えるわけないのに・・・
ほんと自称純愛でひとり盛り上がってるよね
ちね・・・より生きてて恥ずかしくないのか?

470 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 09:50:22 ID:XYH3zm0p
>>467
> 自分がしたいからそうしてるって思わなきゃ。
> 別れたくないのは自分なんだし。

旦那が浮気したっていう、された部分ばかりを見てないで
自分がしたいからしているのだって気づくのは大事だよね。
でも、したいからしているんだって思えるときと
やっぱり無理だと思うときと、揺れるんだよね。
その揺れ幅が少なくなってくると楽になれるのだけど。

> 同じ目にあってもヒステリーや精神的に病まない人もいる。
> それはそれぞれ個人の問題であって、すべの旦那のせいって
> いうのは甘えって思われてもしかたないよ。
> 私だって病まないために、どれだけ努力と勉強をしたことか

> 病んでる人は誰も幸せに出来ないもの。

これはひどいんじゃない?
誰だって病みたいと思っているわけじゃないでしょ。
自分の努力でどうなるってモノじゃないよ。
地震とかの災害で、PTSDになる人とならない人がいるけど
なった人には「甘えだ、病まないように努力しろ」って言うの
かい?


471 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 09:54:08 ID:wR925mgv
>>468
仮面自称純愛って言葉!いい。。

それでも、それやってる二人にとっちゃ辛い辛い純愛なんだよね。
まわりは…アホかっ、て思うが。
うちの夫の時も辛かった、そっから目覚めさせるのが…。(いまだちょっとひきづってる口)

472 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 10:53:24 ID:RuLnGs5i
>>464
「奥にも落ち度が」なんて言ってるのは殆どプリンか釣りですよ

473 :1/3:2005/09/04(日) 11:36:06 ID:4HrOdjpX
こんなトコロに今の私にピッタリのスレがw
他スレでもちょっと書いたが、ピッタリなこのスレで思い切り愚痴らせてくだされ。

 ここ2ヶ月ほど、夫の就寝時間が異様に遅くなっていた。
朝、8時に起きるのに、毎日5時〜6時までネットをやっている。
あまりの睡眠不足に心配をしていたら、先週の月曜日に照明を消して
ボイチャをしてる様子。「あぁボイチャでチャHだな。。。ネットで浮気かyo!」と
思ったが、私も仕事で朝早いので、その日はそのまましらんふりして就寝。

 翌日、自宅PC内をくまなく捜索。出てきましたよ会話ログがw
きっちり、8/18くらいからの会話のログ残してやがりましたよ。
(ちなみに、その会話ログはいろんな手段で保存して、なおかつ義妹のとこへも
送りました。)しかし間抜けだ。。。

それから、昨日まで深夜に話し合いを続けました。


474 :2/3:2005/09/04(日) 11:37:37 ID:4HrOdjpX
・ネット上だけのつきあいなら、法律的には不貞行為には当たらないかもしれないが
 妻の目につく場所に、このようなものを保存しておくのは精神的DVであり、モラハラ
 であること。

・その無神経な行いは、私と離婚がしたかったからか?

・チャHだけが目的なのであれば、風俗で排泄する行為(風俗は不潔だからイヤだけど)と
 等しいものだからまだ許容範囲だが「家族という障害を乗り越えて愛し合うボクチンたち♪」
 と言う、胸糞悪い純愛ごっこをしていたことが、許せないと言うこと。

・ネット上のつきあいに止めるつもりなら、なぜ相手に自分の住んでる地域、本名を晒す
 必要性があったのか?相手が万が一粘着ストーカータイプならば、興信所を使わなくても、
 2〜3日でこの 住所を割り出して、ここへ乗り込んでくることも考えられる。
 ひいては私と子供の命まで危険に晒すことになるわけだが、そういう迂闊な真似を平気で
 出来たのは、私のみならず子への愛もないのではないか?

・最終的に、あなたはどうしたいのか?私と別れて相手のところにいきたいのか?
 それとも、私たちと家族でいたいのか?

475 :3/3:2005/09/04(日) 11:39:33 ID:4HrOdjpX
かいつまんで、こんなコトを話し合いました。
結論としては、婚姻関係を継続することになりましたが、この件がなくても家庭の中で夫自身が
家庭生活への参加意識が乏しかったこともあり、もし今後この類の問題を起こした場合、また家
庭に参加しようという意識が感じられなかった場合は、問答無用で夫を有責配偶者として離婚
すると言うことになりました。

長文ならびにブツ切りスマソ

476 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 12:03:01 ID:gGyjZ4TA
>>475
すごくしっかりした奥様なのね。
旦那さんの反応はどうだったのかな。取り合えず話し合いができて良かったね。
って、心の中はまだまだモヤモヤしてると思うけれど。

477 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 12:21:21 ID:3UJKqU1F
今は辞めてるが、数ヶ月前職場に不倫中の毒女がいた。
「私と既彼が幸せになることが奥さんのため。既彼にも言い聞かせてるの。」
とよく言ってた。 なんでそういう発想になるのかよく分からんかった。
彼女、もう今年で30超えたのに今どうしてるんだろう。既彼とは別れたかな。


478 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 13:51:32 ID:HdKQCMme
うちの夫、過去の不倫で味しめちゃったのか、
開き直って大胆に不倫するようになってしまった(今三回目)。

で、相変わらず勝手にもがき苦しんで(もう私はあきらめて放置中)、
相手とは別れるつもりらしいけど、別れられない。

こういう人って不倫依存症なんですかね?
やはり一生治らないもんですかね?

離婚するのも馬鹿らしく思えるほどで、対処に困ってます。

479 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 14:05:21 ID:CIWq7iho
>>478
私もそういう風に思えたらラクなんだけどなあ。
私は離婚に向かってるかもしれない・・・。

480 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 14:43:17 ID:HdKQCMme
苦しいから離婚したいって申し出ても、
いっこうに話が進まないんです。
強行する手もあるけど、馬鹿らしくて。
出来の悪い父親と同居する娘の心境です。

481 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 15:40:25 ID:f8BXkZ0g
>>480
いやぁ、そんなふうに私も割り切って過ごしたいですよ、早く。

うちは本気不倫ただいま一回目なんですが…辛いね。。
そういう面では真面目な夫だったので、こっちの身がもたん…

482 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 15:59:23 ID:HdKQCMme
>>481
何言っても効き目なしの状態ですか?
離婚してくれとはまだ言われてませんか?

私も一回目のときは夫の言動に一喜一憂してストレスためる一方でしたが、
結局不倫中の夫は私が何言ってもいろんな理屈つけて
自分が納得するまで相手と別れないんだってわかったんで、
必要以上に関わらないようにしたんです。

すでに隠す気がなく大胆に行動してる分、展開は早いみたい。

早く「不倫」自体に飽きてくれればいいんだけど、それはムリなんだろなぁ

483 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 16:20:25 ID:CIWq7iho
そういう生活ってしんどいですよね?
普通に会話できますか?
飽きてくれたら以前のように生活していけるんだろうか・・・。
うちは昨日の夜、大喧嘩で
出て行ったきりまだ帰ってこない・・・。

484 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 17:13:16 ID:HdKQCMme
喧嘩が原因で出ていったのなら、
ほとぼりさめたころ帰ってくるんじゃないですか?

うちは会話なしだけど、一人よりマシと考えてます(子供いませんし)。
「亭主元気で留守がいい」ってCMコピー、
昔意味がわからなかったけど今まさにそんな気分です。

485 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 18:19:33 ID:9fGd/SIr
>>483
優しい言葉でメールうちんさい。

486 :481:2005/09/04(日) 20:22:01 ID:C0r6JeJE
>>482
うちは出だしからすでに「本気だから離婚してくれ」から始まりました(爆
んでこっちが別れる気などないって言うと
「んじゃー離婚しない変わりにこの関係は続けさせろ」と。
しかし、みんな我慢強い人多い気がするけど、あたしゃ我慢ならんかった。
もう親戚一同に電話し、離婚方向。
が、色々あって、今、修復作業中でございます。

ときどーーーき、すごく辛い。子供とはしゃいだり、日々の生活で紛らわせるけどさ。
なかなか…夫と二人っきりになるのがせつなく苦しいね、まだ。
でもだいぶまともな感じになってきたけど。

487 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 21:33:02 ID:HdKQCMme
>>486
同じ!同じ!
うちも「離婚してくれ」からw
486さんの旦那さんはもう相手と切れてるんでしたっけ?

うちは相手と別れず、その件について話に出すと
「だから別れたほうがいいって言っただろ」
と開き直り。
相手の女まで「家庭を壊すつもりはないけど別れません」って状態。

随分便利な女つかまえたもんだ、とあきれてます。

488 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 22:33:28 ID:YGDz5Eo2
>>487
それって、いわゆる「肉便器」ってやつですよね?
要するに公衆便所みたいな女ですよ。

489 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 22:58:49 ID:HdKQCMme
>>488
ところが、本人たちは至って真面目に純愛モードなわけですよ…トホホ

こういう便利女が存在するかぎり、夫の不倫はなくならないんだな、
って妙にさめてしまいました。

490 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:02:21 ID:2fqoh8CZ
相手の女には慰謝料請求しないの?
不法行為とはどんなものか知らしめてやればいいのに。

491 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:04:04 ID:bLv/M14u
>>486-487
なんかさ、そういう事態の場合は弁護したてて旦那にも女にも慰謝料請求して
更に相手の両親調べて、都合いいセリフの証拠持ち込んで報告して良いと思う。

しかしずるいやつらだよね。
人の旦那つかまえて言うのもなんだけど。
自分の欲のためなら他人が苦しんでも構わないなんてさ。

492 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:07:41 ID:HdKQCMme
「慰謝料も払いますっ」なんて言い切ったんで、
「こちらは別れる気がないんで何回でも請求させてもらいます」
と言ったんだけど、
今だと夫が肩代わりするはず。
どうせなら不倫が終わったあとに請求するのもいいな、なんて思ったりして。

493 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:09:31 ID:LU9HClVB
>487
「家庭を壊す気もない」恋愛の行きつくところなんてない。
そのうちお互いにどうにもならなくなって別れるよ。
そこまで放置する覚悟があればの話ですが。

494 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:13:59 ID:G6Ah0T1K
>>492
裁判で提出できるような証拠はきちんとおさえてある?
いざとなったらナンダカンダ言い出すかもしれないから
いまのうちに準備しておいたほうがいいよ!

あと、慰謝料の請求って「不貞行為を知ってから」
2年って話だけど、請求先延ばしにして期限切れるって
ことないのかね?詳しくなくてすまんが、ちょと心配

495 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:18:34 ID:7Mn1Zm2w
不貞行為を知ってから3年じゃなかったか?

でも継続しているのを放置している状態が長いと
黙認していた→事実上家庭は崩壊していると受け取られる恐れもあると思う。

496 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:20:32 ID:HdKQCMme
>>493
その女はどうやら才色兼備の純情女らしいんですよ。世間知らずってやつ。
そこがいいんだろうけど、まあ、長続きしなそうです。

497 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:31:15 ID:HdKQCMme
>>494>>495
一応証拠らしきものも押さえてあるんで、
あともう少し放置です。
で、どうしても別れたいと言われたら、
慰謝料ふっかけてガッポリいただこうと思ってます。

498 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:37:00 ID:7Mn1Zm2w
「家庭を壊すつもりはないけど別れません」
このセリフからは、とても才色兼備とは思えないし
純情とも思えない。

世間知らずってのはそうだろうけどw

499 :可愛い奥様:2005/09/04(日) 23:52:49 ID:HdKQCMme
>>498
実際、超エリートだったりするんだけど、純愛モードなんで
ズレてるんですよ。

まったく、「二番目OK」女はこの世から消えてほしい。

500 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 01:01:41 ID:krYH3llY
なんか「黙認モード」を感じてしまうよ・・大丈夫?
ズレてる女って、そのままあらゆる点でズレまくりだから気をつけてね。

501 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 01:47:00 ID:0uLTG+24
エリートといっても、恋愛偏差値は0なんだろうねw

でもお勉強が得意って事は、法律論議になると
俄然勉強しそうな気配。
生半可な証拠ではなく、きちんと裁判でも通用するような
証拠を押さえておいたほうがいいかもよ。
「家庭をこわす・・」も録音してあれば良かったね。

あっ、そうそう純愛モードは不倫カポーのデフォですから。
なにしろ40過ぎのジジババでも純愛だそうでw


502 :499:2005/09/05(月) 02:01:19 ID:RMDI4PRD
>>500>>501
そうですね。
いくら放置してても証拠集めだけは抜かりなく続行するつもりです。
トンチンカンな人々と真っ向勝負することになったら、
頼りになるのは法律だけですもんね。

503 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 02:02:51 ID:kbJjm/2T
>> 今だと夫が肩代わりするはず。

通帳と印鑑とカード差し押さえろよ…
放置していると、黙認していたと裁判でも見なされるよ。
借金も催促した事実がないと民事的に無効になることもある。

504 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 02:04:17 ID:pe9vzrCw
不倫亭主に贈りたい言葉
「いつまでもあると思うな妻と家庭」

ラリから醒めても戻るべき場所がなくなってたら、相当こたえるだろうねーw

505 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 02:16:09 ID:RMDI4PRD
>>503
一応現金はすべてわたしの管理下です。
それ以外はちと危ないのですが、
離婚するにしても女と別れたあとにしようと思ってます。

506 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 02:45:44 ID:PD+dge39
>>499
もしかしてその女性は研究職じゃないですか?
そしてあなたの夫ももちろんエリート、
彼女とお仕事も同分野で先輩でもある、みたいな。

もしそうだったら、彼女ブログつけてますよ。

とっくに知ってらぁーとかだったらスマソ。
単なる勘違いだったとしてもスマソスマソ。

507 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 02:47:58 ID:HKHLSz0V
気になるので晒し上げw

508 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 02:50:52 ID:giV+fHTg
>>506
こんなのよくあるケースでしょうに。
似た内容や言動を綴ったブログやら日記やら何やらゴマンとあるだろうに。
いちいち他人の不安を煽るような事言うのはイク(・A・)ナイ!!

509 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 02:59:16 ID:PD+dge39
他人の不安を煽るつもりはなかったです。
でも事の詳細っていうか今現在のフリンの状況とか書かれてるから、
もしかして知りたいかもって思った。

そっか、よくあるブログなのか。。。
スマソ、ショボーン。。。

510 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 03:01:36 ID:yOpzTC6d
ホントだよ。悪気はなかったかもしれないけど<506

世の中の、プリン日記、ブログなんて腐るほどあるわけで。
2chのレス読んでるだけでも、
私とそっくりな環境だ!そっくりな育ちだ!そっくりな家族構成だ!とか珍しくないしね。



511 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 03:02:07 ID:yOpzTC6d
あ、>509読まずに書いちゃった。ごめんね。

512 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 03:06:43 ID:dJ+5C+9C
>もしかして知りたいかもって思った。

心配しているのか、面白がっているのか良く解らない
おせっかいおばさんみたいな人って、どこにでもいるから
なかなか人に相談出来ないわ。

513 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 03:08:35 ID:giV+fHTg
>>509
よくあるっていうか、ラリってるフリンカポーは
やたらと「日陰ながらも真実の愛を育てているケナゲな自分達」とか
「家庭を壊すつもりは無い聞き分けのいい私だけど本当は一番愛されてる☆ミャハ」とか
とにかく、無駄に今の状況の戦利品がほしいんだよ。
結局将来のはっきりしない満たされない不安定な自分を認めたくないから
そうやってブログに書き綴る事で満足感を得ようとしている。

不安を煽るつもりが無いといっても、あなたの書き方は
「ウフフフ、ねえねえ知ってる?あたし親切だからおしえたげる〜」って
ホントかどうか解らない近所の人の悪口を無責任にばらまく人と同じ臭いがするから
書き込む前に読み直して自分が言われたらどう思うか考えてからうpしないと
あなた自身が誤解されると思う。とエラソーに言ってすまん。

514 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 03:29:29 ID:PD+dge39
言われてる事はその通りで、反論のしようがないです。
スマソ・・・>499とオール

プリンちゃんに対する腹立ちが、(じゃ読まなきゃいいんだけどさ)
奥バレしやがれ・・みたいな気持ちにつながって、
不愉快な書き込みにつながったって事を、今自覚しました。
ほんとすみませんでした。

515 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 03:30:52 ID:PD+dge39
心配ゆえの書き込みとかじゃなかった。
不愉快にさせるのは当然だわ。。。

連スマソでした。
逝って来ます。

516 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 03:49:34 ID:l3Lrf6w1
ちゅーか責めすぎしつこい
気にするな>>515

517 :486:2005/09/05(月) 04:44:01 ID:BPUcQdV1
うーむ、やっぱし皆様我慢強いよ!(びっくり)

私はもう発覚時から夫通して、不倫相手の鬼女とメール対決。
その内容、いまだに保存してるけど…なんての?ラリってるの一言だねぇ…
たとえ子蟻鬼女であっても不倫に走ると前が見えなくなるのだなぁ(びっくり)
同じ妻の立場でもこれだけ言い分が違うのかと勉強になったよ。

何度も言うがあたしゃ我慢強くないwだからもう
公認デート2回目でもう怒り爆発、夫の両親へも不倫暴露&離婚方向。
ついでに車などの名義も自分の父親にかえてw
夫がラリって取り乱してるうちに直筆で「子供の親権は母親に」と「財産はすべて母親に」と
書かせたし、通帳も私に名義に変更w

一番助かったのは夫の両親が本当にまとも&私の味方になってくれたこと。
(普段の信頼関係って大事だとつくづく…)
本気不倫でラリる痛い夫に対し「給料は全部嫁に入れなさい、離婚になったら」と一喝。

その後、別居(夫を追い出した)←ここでやっと目が覚めたっぽい。。。

518 :389:2005/09/05(月) 06:33:39 ID:ExczcJeq
旦那と話し合いました。発覚してからはお互い感情的になりがちでしたが、私が実家に帰って距離と時間をおいたぶん
とても冷静に話す事ができました。
実家に帰る時に本当は、チャンスとばかりに家に浮気相手を連れ込んだりしたらどうしようと不安もあったのですが、幸い良い方に作用したようで、
誰もいない家がこんなに寂しくて辛いとは思わなかった。こうなってみると仕事もミスばかりするし何をしても楽しくないし身がはいらない。
自分には私が必要だ。これから一生一緒に生きて生きたいのはやはり私だ。
と言う事をうなだれながらポツリポツリ言っておりました。
やり直すにあたって、「仕事から疲れて帰ってきて暗い顔されてるのは嫌だ・・・」みたいな事を言いたげだったのですが
>>433さんにアドバイス頂いていたおかげで、「蒸し返さない努力はするけれども今後些細な事でも気持ちが不安定になったりあなたにぶつけてしまう事はあると思うがいいか」
と釘を刺しておくことができました。

519 :389:2005/09/05(月) 06:34:31 ID:ExczcJeq
続き

実は、離婚を決めて実家に帰る前に、あまりに悔しくて、相手の人に
「離婚するからどうぞ気兼ねなく関係を続けてください。ただあなたが妻であり母親であるならわかってもらえると思いますが、
あなたと主人のしている事は私はもとより二人の小さい子供の人生を狂わせた事です。
今後関係を続けてもその事はどうか忘れないで。あなたもあなたのお子様達を悲しませるような事だけは絶対にしないで下さい。」
とメールを送っていたんです。
相手にとってはこれが結構こたえたとのことで、二人の間ででもう終わりにしよう、という事になったそうです。

ただもちろんそれだけでは信用できないので、相手を含めて3人で話し合い私の前で「2度と会わない、連絡もしない」の約束をする
という条件を旦那が飲んだのでもう一度やり直してみようと思います。

>>433さんの言うとおりです。こんな裏切られ方をしてもなお、バカみたく旦那の事が好きなんです。
心の中はまだまだ複雑です。旦那が相手との逢瀬や小旅行に使っていたうちの車の助手席にはとても乗れません。
旦那の携帯が鳴るたび、心臓が凍りそうになります。なにか関係のある単語を聞くだけで、一気に暗い気持ちになります。
傷が癒えるには長い時間が必要だと思います。でも、旦那にそれを癒そうという気持ちが感じられるうちは、私も前に向かってがんばっていこうと思います。

ところで、念書について、実際に書かせた事のある方教えて下さい。
書き方といいますか、文面はこちらで雛形のように用意すべきなのでしょうか。
それにしてもいざ文章にしようとするとどう書いていいものか・・・
また、捺印してもらった方がいいのでしょうか。
その場合は相手を呼び出す際に『念書書いてもらうからハンコ持って来い』と言っていかなければならないですよねw
先程少しググったら念書のフォーマットの通販なんかがあり驚きましたw
みなさんの場合はどうされたのか、聞かせて頂けると助かります。

520 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 07:19:53 ID:ysPaHRdm
吐き出させてください。

浮気と呼べるのかどうか微妙だけど、旦那が隠れてメール交換してたんです。
「もうしない」と約束するも、3度同じことを繰り返しました。
3度目の時は会社の名前に登録し、やはり隠れてコソコソと。
1度目はとある掲示板(出会い系じゃないと否定)で仲良くなったとの事。
2度目も同じ。3度目はキャバ嬢と言ってました。
しかもそのキャバ嬢にはこちらからアドレスを教えたわけではなく
携帯を見せてと言われたから見せて、そこからアドレスを盗まれたらしいです。
2度目の時にかなり揉めたので、そのキャバ嬢にメールはしないでくれと
断ったらしいのですが、それでもしつこくメールされてる間に
だんだん楽しくなってきてつい隠れてやってしまったとの事。

どれもこれも旦那が寝てる間に着たメール(普段は深夜にめったにこない)
を読んでしまい、発覚という感じでした。

いくら問いただしても「断じて会ってない」「電話番号は知らない」「浮気じゃない」と
突っぱねられ、しまいには「おまえしつこい」と怒鳴られ、
さすがに3度目の時には私の精神状態がおかしくなり喧嘩ばかりの毎日に
うんざりしたのか、「離婚してくれ」と言われてしまいました。

続く

521 :520:2005/09/05(月) 07:21:37 ID:ysPaHRdm
私もかなり辛かったのですが、彼がどうしても離婚したいと何度も言っていたので承諾し、
離婚に向けて話し合いをしていましたが、ある日突然、今まで家に帰ってくることも嫌がっていた旦那が
人が変わったようになり「やり直したい」というようになりました。

それ以来、何事もなかったように暮らしていますが、
昨日、旦那の携帯からまたまた発覚という夢を見てフラッシュバックしてしまいました。
3度目の時から1年半になろうとしているのになぜ今頃?と思いながら戸惑っています。

やはり当時の事を思い出すと、動悸がして手足の血の気が引いていきます。
たいしたことではないので何度も忘れようと努力しているのですが
ちょっとしたことがきっかけで思い出してしまうと、その当時の気持ちが蘇り
心が支配されたように、怒りやら悲しみやら戸惑いなどでいっぱいになってしまうんです。
昨日の夢で「コイツ殺ス」と怒り狂っている自分の姿を見て、今でも旦那を信じていない自分と
信じたい自分がいることに気が付きました。
そして次あったときは何をしでかすかわからない恐怖も感じました。

やっぱり別れた方がいいのかな・・・とも思ってる。
子供たちのことを考えると、いつまでも過去を引きずっているというだけで
離婚してもいいのだろうか?とも。
旦那はもう過ぎたことと思っているらしく、今では良き旦那・パパに変わりつつあります。
携帯も「見せて」といえば快く見せてくれます。

たぶん、私だけの問題なんです。浮気という事実もないし。
でもなかなか信じることができない。
信じたいという気持ちはあるんですが、信じるのが怖いです。
この先、こんなことでやっていけるのかすごく心配・・・


522 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 08:28:37 ID:hPDEf50B
>>518-519
法的に効力のある念書の方が良いと思う。
法律板で聞いてみたらどうだろう。

>>520-521
診療内科に通ってカウンセリングを受けてみたら?
第三者に聞いてもらえると、少しは気持ちが落ち着くかもよ。

523 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 08:35:36 ID:hPDEf50B
>>499
もし相手が妊娠したら、ズレた純情さ故、「産みたい」と言い出し兼ねないよ。
早めに手を打ったほうが良いと思う。
ところで、その純情?女性は何歳ですか?

524 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 08:41:52 ID:BTn2fK5x
旦那が社員旅行でグアムに行くといいだしました。社員旅行なんて初めてなんです。パスポートとって旅支度をしてあげてました。
昨日、旦那の上司の奥様に偶然会ったんです。『一週間のグアムだなんてうらやましいですね』と
世間話をしました。そしたら『グアム?そんなのないわよー』と。びっくりしました。血の気がひきました。
旦那が旅行を予定しているのは私が臨月に入る頃。前置胎盤でやばいと知ってるのになんでそんな時期に?と思ってました。
生まれてもすぐにみれなくていいのかなとか。
最近、夜中の非通知無言電話も多く、これは浮気と思ってよいのでしょうか?
どうしたらよいのかわからなくてまだ旦那には話してません。ちなみに浮気は四年前、第一子出産後に一度発覚しています。

525 :524:2005/09/05(月) 08:43:05 ID:BTn2fK5x
ごめんなさい。ageちゃいました。

526 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 08:45:55 ID:giV+fHTg
520さんの気持ちが痛いほどわかる。
読んでて旨が締め付けられるようで泣けてきた。

うちも異性とのメールでかれこれ3年以上苦しんでる。
しかも一番最初は出会い系で、顔写真まで載せてた。
こんな所で女探す人だったのかという失望と、裏切られた絶望で
身体中の血の気が引いてガクガク震えながら、立ってられずにへたり込んだよ。
あの時の身体中の感覚は、今でも昨日の事のように覚えている。
問い詰めて、もうやらないと言ったくせに3ヶ月くらいしてまた発覚。
それも問い詰めて、向こうがもう絶対やらないというので
もう一度だけ信じてみようと思ったんだけどさ、また3ヶ月位して発覚したよ。
パソコンだと足がつくと思ったのか、携帯からやってた。
ここでさすがに精神的にぶっ壊れてしまい、夫の目の前で携帯を破壊したのをきっかけに
心療内科に通い始めました。


527 :526:2005/09/05(月) 08:55:22 ID:giV+fHTg
でもさ、病院通っても何も治らないんだよね。
薬貰ってる間は確かに楽だったけど、結局私の意識の問題じゃないんだもの。
初めのうちは先生にわんわん泣きながら辛い気持ちを話していたけど
7〜8回くらい通ったら、結局夫が変わらない限り意味が無いって悟っちゃって。
それっきり通わなくなりました。
一緒に居ると責めてしまうし、自分が辛いのでしばらく実家に避難したんだけど
2ヶ月して戻ったら、今度は特定の異性とメールしていました。
知らない女の顔写真が携帯の中にいーっぱい。
問い詰めたら「彼女は友人の妹で、鬱病だから相談に乗ってる」だと。
自分の妻の心の病を棚に上げて、他所の毒女の相談かおめでてーなと思ったっけか。
出会い系も相変わらずやっててさ、会いたいだの、今まで会った子には評判いいだの。
それはそう言ってみただけで、本当は会った事はないとか言ってたけど
どこまで信じたらいいんだろうね。

悪かったとは思うけど、なんで異性とメールしちゃいけないの?
俺には異性とメールする自由も無いわけ?とか言われて、アングリだったよ。
それは、信頼を裏切ってきた人間が言っちゃいけないよね。

528 :526:2005/09/05(月) 09:00:43 ID:giV+fHTg
それでも結局私は夫を好きだから、別れられないで今に至ってる。
今でもまだやってるよ、出会い系。
今では夫に言って責めたりはしてない。
ただ、発見しては一人でずっと泣いている。
こんなのおかしいと思うんだけど、でもどうしたらいいのか解らない。

肉体関係のある浮気をされた方が、かえって踏ん切りがついたりできるのかもしれない。
メールだけの関係なんていう、生殺しをされ続けている限り
ここから抜け出せないような気もする。
気軽に異性とメールするのって、相手がどんなに苦しむのか
よく考えて行動してほしいよね。
遊び半分でも下心があるからやってるんだって事は、私達には解るんだからさ。

勢いで書き付けたら、なんだか520さんへのコメントじゃなくて
ただの自分語りになっちまって、すんませんすんません。
でもちょっとスッキリ。

529 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 09:02:38 ID:hPDEf50B
>>524
確定かと思う。
出発当日にパスポートを隠すってのは?ダメかな…。
父親としての自覚が無さすぎるよ。

530 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 09:07:44 ID:pjuZRPlY
>>524
なんかおかしいな?っていう様子は無いのかな?
携帯とかは?
でも524サン妊娠中だからあんまり不安になるような事見て欲しくないしな・・・。
聞いてみたらどうだろう?上司の奥さんに会ったけどこういう風に言ってたよって。
駄目?
>>527
ならば、「私も心の病だけどあなた以外の異性にメールで相談してもいいの?」
って聞いちゃえ!

531 :520:2005/09/05(月) 09:23:40 ID:ysPaHRdm
吐き出しにレスどうもです

>>522
心療内科には一時期通ってたけど、薬を飲んでもあまり効果はありませんでした。
カウセリングでもカウンセラーに「その程度でグジグジしてても意味無いよ」と
言われてしまい、それ以来大した問題じゃないんだと思って通っていません。

>>526
3年以上か・・・辛いね。
携帯壊したり舌の根乾かずというあたり、まるっきり同じ。
>>527の下3行、まんま同じセリフを旦那に言われたよ。
なんかね、旦那の行為そのものに当然怒りや悲しみはあるんだけど、
それ以上に旦那を信じられなくなってる自分がすごくいや。疲れるの。
一緒にいても心から楽しめなかったり、喜べなかったり。
こんな生活してて大丈夫なのかな?って思うたびに離婚の文字がよぎる。
いつかまた裏切られるんじゃないかと思って生活するのが苦しい。

もう一度病院にいこうかな。

532 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 09:28:02 ID:0ciXbqNF
ほんとにグアムに行くのかな?
もし、経済的に余裕があるなら、女と会う日にちは決定なんだし、一週間興信所に頼むとか…。
わたしも、第一子妊娠中浮気されて気が狂いそうだった。妊娠してるのに、悩んで泣いてばかりって赤ちゃんに悪いんじゃないかって。
妊婦は穏やかな心で〜なんていうけど、私は隠れて携帯チェックしたり、荒れすさんでた。けど安産で、子も元気です。赤ちゃんは思った以上に強いと思ったよ。
奥さんが臨月だったら、社員旅行でも欠席するべきだと思うけど、それが嘘だなんてね…。
>524サンは真実が知りたいのかな?
私ははっきりとした証拠がつかめなくて、産後もかなりイラついていたよー。
そのせいで夫を責めたり、喧嘩になったりしたから、暗記していた怪しいメアドにメール送って相手の女に吐かせたよ。
修羅場はすごかったけど、私は証拠を掴んで、勝った!と思えたけどね…。

533 :524:2005/09/05(月) 09:52:44 ID:BTn2fK5x
怪しいことはたくさんありました。けどどれも確定ではないんですよね。
真実が知りたいのか、自分でもよくわかりません。ただ前みたく『?』と思って旦那に聞くと
『違うよ〜浮気なんかする訳ないさ〜』と言われ、それを信じてた自分がすごく糞に思えて
それを繰り返したくないなとは思ってます。もっとバレないように気を使ってほしい。
もしこれが浮気確定だったら二回目だし離婚するしかないし、またそのタイミングが妊娠出産と重なるのもいやだし。
でも絶対ゆるせないと思うし。どうしたらいいんでしょうかね。
行き先グアムはあってると思います。ガイドブックとか見てたみたいだし。
でも妻臨月の社員旅行は欠席するのが普通だと、私の考えあってたとそれだけでもうれしいです。

534 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 10:08:38 ID:/c4wtO4V
まだ全然浮気ではないんですけど、相談にのってください。
結婚して1ヶ月です。
夫が毎日自室でネットをしているのですが、どうやらチャットをしているようです。
部屋の外でそっと聞いていたのですが、ボイスチャットの相手は女みたいです。
はっきりした証拠がないので、いつも同じ相手かどうかはわかりませんが、
大体週2、3回、1時間以上話してるようです。
仕事の状況、帰宅時間からいって直接会っている様子はないのですが、
出張も多い職場なので(月2回ぐらい)もしかしたら…ということもあります。
どう対処したらいいのかご助言をいただけませんか?


535 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 10:13:16 ID:RMDI4PRD
ブッタギリすみません。

>>512>>515
あのあと眠りについてしまったのですみません。
携帯からなのでブログ読めませんが、研究員ではないので別人だと思います。
でも同じようなもんなんでしょうねw

>>523
つきあい当初に言ってたみたい(今もかな?)。
三十歳手前で、エリートなのに仕事も行き詰まりって女なんで、
「失うものはない」自暴自棄状態みたい。
迷惑ですよね。

536 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 10:20:41 ID:vn5HgMFx
>535
三十才手前でエリートなのに仕事も行き詰まりって、それって危険じゃん。
失うものは何もないかもしれないけど、得たいものは死ぬ程あるんじゃ
ないの?
「家庭を壊す気はない」って言うけど、密かに旦那さんの方が自ら
家庭を捨てて来てくれるのを待ってる状態なのでは?
ホント、そのうち「妊娠しました。結婚はしなくてもいいけど認知だけは」
とか行ってきそうで他人事ながら怖いし心配。
なんとか別れさせられるといいね。

537 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 10:31:17 ID:M78Al66R
え…

異性のメル友って、やっぱ嫉妬しちゃうものなの??

ヤバイ…私…数人のネットゲ・メル友がいるから…(といっても音楽趣味サイトの類友)
そういうのもやっぱりイヤなものなんですかねぇ?
>>531などのカキコ読んで、ちょっと焦る&反省猿の私です。

だから不倫されちゃったのかな…うーむ…自身を見直さねば…デス。

538 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 12:05:22 ID:ZeCYVZCa
>>524
前回も出産後に浮気発覚したみたいだけど、私も過去に同じ経験があるんだけど、どうしても前みたいに旦那のことを好きになれなくて別れたよ。


539 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 13:07:32 ID:M78Al66R
>>538
ちなみにf発覚後、どのくらい我慢して生活した上での離婚ですか?

540 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 13:21:40 ID:j7f5vBtc
この前から、やたらと長文や改行なしのレスつけてらっさる方は同じ人?


541 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 13:51:12 ID:RMDI4PRD
>>536
すでに、何度もお泊り。かいがいしく夫の服を洗濯したりしてるみたい。
こちらも証拠つかんで離婚の覚悟もできてるんで、あとは様子見です。

542 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 13:54:19 ID:hhko+qS+
妊娠中の奥の代理セクースする女が本当にいるんだ・・・恥ずかしっ!もろ便器。
どうしようのない旦那だけど、
ここでキッチリして父親としての自覚をもつきっかけになるといいね。

543 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 15:49:37 ID:V8mo05kG
>>534
週2、3回しかも1時間以上ボイスチャットは
異常だと思います。
結婚一ヶ月とのことですが、
結婚まえに、浮気っぽい行動はありませんでしたか?
ご主人は、結構年がいっていて、
一人暮らしが長かったのでは?
私は同じような経験があるので。

544 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 16:06:27 ID:hPDEf50B
>>541
ガンガって慰謝料モギ取って下さいね

545 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 16:15:42 ID:/c4wtO4V
>>543
結婚前の浮気はたぶんなかったと思います。
浮気ではないのですが、私の前におつきあいしていた人と連絡を取り合っていたようなので、
それは嫌だと言いました。
夫と私は同じ年で32歳です。
一人暮らしは13年だから長かったですね。


546 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 16:20:41 ID:kbJjm/2T
>>545
ボイスチャットなら、あなたの声も聞かせてあげるといいのに…「あなた〜」とか
チャット=浮気ではないと思うけど、それから発展する可能性もありますね。
新婚一ヶ月で、他の女とチャットしないで欲しいよね。
不安な気持ちをやわらかく言ってみたら?

547 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 16:22:21 ID:V8mo05kG
>>545
いや、じつは私は結局離婚したのですが、
一人暮らしが20年近い男性だったんです。
で、自分の生活方式が確立していて(へんな話、性欲の処理とかも)
私の出現でも変えられないほど、定着してたんですね。
で、やはり過去の女性と、年一度くらい手紙とかで連絡取り合ってたりとかして、
私がそのようなことをどうしても受け入れられず、
だめになったんです。

548 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 16:39:45 ID:/c4wtO4V
>>546
一人の時間が必要だといって自室に行ってしまうので、
話しかけても拒否されそうです。
>不安な気持ちをやわらかく言ってみたら?
それを言うと立ち聞きしていたのがバレてしまって怒られそうです…。
>>547
それはあるみたいです。
だから結婚したからといってずっと一緒ってわけではなくて、
一人の時間も必要だと言って、それぞれ自分の部屋があります。
私は今仕事をしているわけでもないので、夫の帰宅後はずっと一緒にいたいと思うのですが、
夫は自室に行ってしまうのです。
前に付き合っていた人と連絡はもう取らないとは言ってなかったので、
もしかしたら相手はその人なのかもしれません。

549 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 16:48:36 ID:V8mo05kG
>548
なんだか、以前のわたしを見ているようです。
旦那はとにかく、隠しごとが多くて.....
私は色々な面でいつも一緒にいたいと思っていたのに
彼はなんだか訳が分からない理由で独りを好み、
私はいつも不安な気持ちにさいなまれていました。
ついに大爆発し、決裂しました。
で、
別れてから思うに、私の抱いていた不安な気持ちが
すべて当たっていたことを知り、
よかったなあ、と思ったんですよね。

550 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 16:51:01 ID:giV+fHTg
>>537
その許容加減は人によって違うと思うよ。
異性とメールなんて別に気にならないって人も居れば
独占欲が強くて、私以外の女とメールなんて許さないんだから!って人も居る。
その辺はお互いに話し合って、どこからが嫌なラインを超えてるかを
しっかり把握しあう事が大事かなって思う。
一番大事なのは、好きで結婚した相手を苦しめない心遣いって事だと思う。

私の場合は、度の過ぎる頻度や馴れ馴れしい内容でなければ
実生活での夫の女友達とのメールは許容範囲。
浮気目的ではなく、たあいないやり取りをしたいだけであっても
出会い系なんぞ使って新規開拓してまで異性とメールするのは許せない。

551 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 17:05:25 ID:kbJjm/2T
> 夫は自室に行ってしまうのです。

それって、その人の生き方なのかもしれないけれど、ちょっと寂しいよね。
休日とかは一緒にすごしてくれるのかな。
私の場合は、どちらかというと私が趣味にはまるほうなので、新婚当初夫から
寂しいと文句言われました。
それからは休日は自分の趣味やめて、夫となるべく過ごすようにしました。

> それを言うと立ち聞きしていたのがバレてしまって怒られそうです…。

だって、同じ屋根の下にいるんですもの、聞こえても不思議はないかと。
うちはマンションなので筒抜けかな。
内容がチャエッチとかでなければ、ある程度なら私は大目に見る。

552 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 17:27:17 ID:/c4wtO4V
休日は一緒に過ごすこともあるし、別々のこともあります。
チャットの内容はよくわかりませんが、もうしばらく様子を見ることにします。
実は携帯もこっそり見てみましたが、ロックがかかっていました。

553 :520:2005/09/05(月) 17:48:51 ID:ysPaHRdm
>>537
私も基本的には>>550と同じだけど、擬似恋愛っぽいのはダメかも。

旦那あてに来てたメールは
「○○(呼び捨て)のそういうところが好き(はぁと」とか
「○○(やっぱり呼び捨て)、大丈夫?あったかいものを食べてよく寝るんだよ。おやすみ(^з^)」
とか、そういうものだった。

その他の場合は・・・どうなんだろう?経験してないからわからないけど
たぶんそれでも今はダメだと思う。もう、何されてもだめかもしれない。

とにかく電話帳の登録名を偽装してまでメールしてたことにショックだった。
隠れてしないでと何度も言ったはずなのに…って。

554 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 20:45:18 ID:lYfFk4X2
結婚前にいた職場のナイスカポーが結婚した。
ふたりとも美男美女で知的かつスタイリッシュで、さらに実家も金持ち。
家にお呼ばれして生活感のない素敵なインテリアにうっとりした。
でもダンナの趣味がエロビデオで、立ち入り禁止の個室は充実してるそうな。
認めなくちゃならないモノってあるんだねー。
それでビックリして以来、私もダンナを自分好みに仕立てたい欲望を制御している。

555 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 21:49:55 ID:uRKrmusc
>>553>>520
私も今現在同じコトで悩んでます。
最初は2年前、2ヶ月前にも喧嘩して話し合ったはずなのに
先月にも・・・。
こっちはやり直そうっていうか、過去は忘れてって気持ちで
やり直してるけど、こっちがどれくらい傷ついてるのか判ってないんだろうね。
表面上は普通の生活に戻ったら何にも考えた無いみたい。
それより、今度はばれない様にって思ってるのかも。
おととい、偶然車で帰ってきたのと私が外に出たのが一緒だった
おかえり〜って言いに行こうとして向かっていったら
車から出てこない、TVでも観てるのかな〜と覗いたら携帯触ってた。
コンコンって叩いたら物凄い焦ってたよ。
何やってたのか聞いても、話そらしたり・・・。
携帯見せて!!!って喧嘩になって結局見せなかった。
きっと今まで家に帰る前に履歴とか削除してたんだろうね。
でも浮気の証拠はなく、(してないっぽい)どうしようもない。
だけど、夫婦としての信頼関係は全くない。
今は家庭内別居のように会話無し。
これからどうしよう・・・。


556 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 21:50:24 ID:hPDEf50B
>>524
出発1週間前を切ったら、パスポートの紛失届を出すのはどう?
旦那さんが女とラリラリで出発しようとしている時に、旦那さんだけが出国出来なくなる。
いくら本人が「パスポート持ってます」と言っても、再発行手続きをしない限り無理。
出国出来ず、別室に連れて行かれるて思う。
再発行には少なくとも1週間はかかるし、
空港では誰が紛失届を出したかまでは分からないはず。
結果、女とは旅行に行けない。
どうだろうか?

557 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 22:03:22 ID:kbJjm/2T
> 結果、女とは旅行に行けない。

そのまま、行き先が国内旅行になるだけかと思う。
社長の奥さんの発言出してずばっと聞いた方がよくないかな。
それでシラをきって旅行出かけたら興信所に頼むしかないと思う。
臨月なのに自分だけ愛人とグアムなんて、もし本当だったら人間的に最低…
許せないよね。
>>524さんが安産でありますように。

558 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 23:19:12 ID:Cou5RaSc
旅行は行かせたら?
旅行でケンカ別れする予感。
最初はダッコダッコのラブラブのキスキスでも
海外旅行なんてケンカしにいくようなもん。

559 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 23:21:56 ID:Cou5RaSc
>>532
たださ、そこまですると死ぬほどミジメな気分になるのと紙一重っしょ。
多分そんな事してるのを友達や近所に知られたらドン引きされるし。
そこが悩むところ。

560 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 23:25:21 ID:4Cv777ja
>>558
そうとは限らないでしょー。
かえってラブラブラリラリになっちゃう悪寒。
社員旅行って、日程表は渡されないの?
奥さんが臨月ならすぐに連絡取れないといけないし、滞在先のホテルも教えてもらわないと困るし。
突っ込むとこ色々ありそう。

561 :可愛い奥様:2005/09/05(月) 23:43:08 ID:Cou5RaSc
>>560
「携帯があるからいいだろ!」で一蹴の悪寒。
携帯って浮気の小道具にもなるしさ、便利だけど嫌な時代。

562 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 00:11:05 ID:ZSCBjaAw
滞在先を教えてもらえなかったら、「上司の奥さんに聞くから」と答えてみる。
慌てるだろうね。
パスポートの紛失届を出し、旅行が出来ずに成田で女が逆ギレ、別離。


563 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 00:16:04 ID:0aYaEwTD
前の晩に旦那に睡眠薬を盛って、目が覚めて慌てふためく旦那と
成田ですっぽかされた女の顔を拝んでみたいw

564 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 00:24:00 ID:iOEFPFMk
社員旅行じゃないって証言あるのに、行かせることはないと思う…

565 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 00:28:00 ID:pk96KlpS
>>563の案に一票(*´∇`)ノ

566 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 00:37:24 ID:aRkpl0qh
>>563
そして・・・・
つお詫び旅行
つお詫びプレゼント
つお詫び一流ホテル

止めるなら害虫退治のように根からやらんと。

567 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 02:07:15 ID:4jpWB9oK
というか、上司の奥さんにはもうバレてるよ<旦那の浮気
査定に響くと思う。
不倫旅行で1週間も会社休むバカ社員は無能だから、リストラ候補に真っ先に上がるね。

568 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 02:30:04 ID:iOEFPFMk
>>567
ばれているだろうね。
のこのこ一週間も旅行に行ったら、出世無理だね。
旦那さんのこと案ずるのなら、旅行は本当のこと言って止めたがいい。

569 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 07:16:48 ID:aRkpl0qh
>>567-568
考えるほど影響ないと思われ。
上司の奥さんは黙ってるか上司に言っても
上司自身が浮気経験者ならそこでおしまい。そんなものだよ。
業種によるが家族旅行の為一週間の休暇は男性社員でもアリだし。
5日間くらい夏休み休暇が出ない?うちのダンナは組合の命令(?)で
無理矢理夏休みを取らされてたよ。
浮気は表面で小細工やって止めさせようとしてもダメ。

570 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 08:31:14 ID:Jw6MPtcS
>>569「浮気は表面で小細工やって止めさせようとしてもダメ。」

うちのは発覚早々私やまわりに説得?されてもラリラリだったのですが、
一ヶ月も経たぬうちに、ある日突然、不倫精算をしたんですが、
これもやっぱり怪しいですかね?(信じたい気持ちでいっぱいなのですが…)

今のところ仕事で遅くなるときは律儀にメールか電話を入れ、
予定外の外出のときはちゃんとどこどこへ行く、とおしえてくれますが。

やっぱ相手の鬼女に、法的な方面から(請求とまではいかなくても)
再発防止のために釘をうっとくべきでしょうか?悩んでます。

571 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 09:00:39 ID:ZSCBjaAw
>>570
念書を書かせたほうが良いかもね。
もしかしたら、水面下では未だ付き合ってるかもしれないし。

572 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 09:04:08 ID:iOEFPFMk
> 浮気は表面で小細工やって止めさせようとしてもダメ。

だから、正面切って旦那にはっきり問うべき。
下手にパスポート紛失届とか小細工するよりも。
上司の家族の方から真相聞いているのに、いまさら「どうしたらいいかわかんない…」
はないと思うの。
子供ではないんだし。

573 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 09:33:37 ID:C0yluEuP
>569
夏休みったって、家族旅行じゃなくてグアムに不倫旅行だよ〜
それに、1泊ならまだしも、一週間も海外に不倫旅行なんて図々しいにも程があると思う。
しかも奥さんは臨月だし。心象は良いとは言えないと思うんだけどな〜。

その奥さんに、不倫旅行の旅支度までさせるなんてひどすぎる。
さっさと「嘘はバレてるぞ!」って〆た方が良い。


574 :570:2005/09/06(火) 10:14:53 ID:Jw6MPtcS
>>571

念書ですか。
これって家庭裁判所で発行してもらうんですか?この雛型の用紙というか。
よくネットでも見かけるんですけどね、有料で配布いたします、とかね。

房ですみませぬ。

575 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 10:38:06 ID:gTOvAS2c
一週間もそんな理由で休み取れるなんて、会社から必要とされてるの?

奥が出産を控えてるなら、その時に有給なり休みが必要になると思うけど…

悪いけどあなたの旦那、父親になる自覚のカケラもないクズだ。

妻、子供、仕事〈 女。

「どうしたらいいかわかんない」なんて態度が旦那を増長させてるのよ。

グアムに行ってる間、あなたの心は耐えられるの?

あたしなら親に相談して、止めさせる。

上司の奥と仲いいなら、味方になってもらうのもいいかも。

あたしは発覚時、暴れて止めさせたけど(笑)

妊婦さんだからそうも行かないよね、
がんがれ!強いお母さんになって!

576 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 11:01:12 ID:9P1G8zLN
575と同じ事を思ってました。
ホント、今ちゃんとしないとナメラレ人生になってしまうよ。
今が一番のチャンスじゃん!絶対に行かせるな!行ってほしくないんでしょ?
ここで意思表示しないと、今後なにかあっても同情されなくなっちゃうよ。

577 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 11:13:07 ID:gTOvAS2c
臨月の時に一週間、不倫海外旅行…

これ行かせたら、夫婦関係修復出来ないほどダメージ食らうねorz

浮気非道レベル最強。

578 :538:2005/09/06(火) 11:25:58 ID:jYuB9haX
>>539
離婚を決意したのは浮気がわかった瞬間。
我慢して生活したのは約2年。
我ながらよく頑張ったと・・・。


パスポート紛失届提出に1票
とりあえず、空港でラリラリの状態から一気に突き落としてやりたい。
できればその様子を誰かレポしてほしい。
ま、無理かな。
でもレポしてくれる人がいるのなら、いつかの為に証拠写真撮ってあげてほしい。

ちなみに、まだ夫に「社員旅行じゃないってしってる」っていってないの?

579 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 12:20:26 ID:uChQeamH
私なら当日、空港に見送りに行っちゃうかも。
二人で出国ゲートに向かう所を「二人とも顔こっち向けて〜」と
話しかけて写真撮影。旦那両親とか誰か第三者も引き連れて行く。
「さ、写真も撮れたし帰るのよ」と言って旦那は全員で連行帰宅。
プリンちゃんには「ごめんなさいね〜、うちは出産控えてるし
何よりこういうだらしないことは今後一切させたくないの。
うちは中止だけどあなたは楽しんできてちょうだいね」
とゲートに押し込んで惨じめでガクブルな一人旅を堪能してもらう。

恥かかされたと旦那は逆切れかもしれないけど
臨月妻にそれ以上の屈辱と悲しみを味わわせてることを
がっつりと教えてやりたいよ。

580 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 12:23:50 ID:D3GVHKlL
>>579
(・∀・)カコイイ!!

581 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 12:35:55 ID:vid6vFX7
>>579 その第三者オフやるなら、参加したい。ウズウズ

582 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 13:00:37 ID:gTOvAS2c
素敵(;´Д`)ハァハァ

とにかく奥一人の手に余るよね、このラリ旦那。

味方をつけて証拠固めて、まず旦那に誠意を持って一人で話しては?

それがダメなら味方と空港大作戦決行だよね。

子供のためにも強くなって!

583 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 13:23:43 ID:jYuB9haX
空港大作戦決行いいなー。
参加希望だけど、多分遠いんだろうから行けないや。
でも、広島空港発なら行けますw

584 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 13:40:46 ID:J0DipfNM
でも、本人もう出てきてないよ。
もしかしてみなさんヤラレたんじゃ・・・。

585 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 13:44:32 ID:D3GVHKlL
>>582
どうでもいいが何故行間を空ける?
シリア語ブラクラにでも引っかかって気付いてないとか?

586 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 13:50:45 ID:gTOvAS2c
↑シリアナ?
馬鹿でスマソW

587 :ちょん切ってごめん。:2005/09/06(火) 13:51:05 ID:skZRcYwv
>>578 「離婚を決意したのは浮気がわかった瞬間。
     我慢して生活したのは約2年。
     我ながらよく頑張ったと・・・。」

その我慢した約2年間、セクースはしてましたか?旦那様と。

588 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 14:06:36 ID:jYuB9haX
>>587
産後一度もしませんでした。

そういえば本人出てきてないね・・・。

589 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 18:26:19 ID:mWcCOM0j
本当だとして

国際線だから出発の2時間前にチェックインがデフォじゃなかった?
それより前にウッキウキで現れてそうだけどね。相手の女性は。

臨月かあ。いつ生まれてもおかしくないんだよね。今日だって。
身近にこういった内容を相談できる人はいますか?
一人で思いつめたらストレスで分娩に影響しそうで心配だよ。何とかならないものか。

590 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 20:16:11 ID:heEEUbvg
携帯からでスマソです。
旦那が浮気して
いたのです。(本人は本気だといっていま
す。)
子供がまだ4歳なので、離婚はせずやり
直すことに話し合
いで決めましたが、
仕事で遅くなると言
われても信じられず、当たり散らして
しまい、辛くて…
それでも子供の為
とひとり意地に
なっていたのですが、離婚する事にしま
した。養育費や
慰謝料も月々もらい、母子家庭手当て?
も貰えるようなので、無理をしなくても、
頑張れそうです。
離婚後は子供と二人
楽しく頑張りたいで
す。長々とスマソでした。(改行がおかしかったら、m(_ _)m)










591 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 20:49:00 ID:NJilLaiJ
がんがれよ

592 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 20:49:47 ID:fL4lSjoM
どこから浮気がわかったの?

593 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 21:09:04 ID:heEEUbvg
旦那の様子がずっと
おかしかったので、
カバンとか見て
しまったんです。

594 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 21:13:30 ID:fL4lSjoM
もう少しヒントをw
カバンに入ってたケータイのメッセージ発見したとか?

595 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 21:18:30 ID:heEEUbvg
カバンに浮気相手と
一緒にとった写真が
入ってたんです。
あと、水族館の半券
とか…。

596 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 21:56:20 ID:ZSCBjaAw
>>595
子供じゃなくてプリンを水族館に連れていくなんて酷すぎる。

597 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 21:58:22 ID:fL4lSjoM
ああ、そこからダンナさんの自供を取ったと解釈していい・・ですよね?
娘さんのためにも前向きになってね。
あと数年でティーンエイジャーだから、その時にはあなたの気持ちを
理解とまではいかなくても、察する事が出来るようになってますよ。

父の浮気が発覚して両親が離婚した時、妹がちょうどそのくらいだったけど
中学生になった時点で随分落ち着いたなあ。まあ、こんな話もあるって事で。

598 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 22:10:37 ID:heEEUbvg
はい。みなさん、あ
りがとうございます。
これからも、子供と頑張ります!

599 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 22:17:25 ID:VgR12pMo
ぶった切りすいません。
何となく怪しいなと思ったのが2年前
その頃丁度私妊娠中でした。
携帯を車から家に持ち込まなくなったので絶対そうだと思い
旦那が風呂に入っている時にこっそり見ました。
会いたいとかのメールたくさん。
一度私が風邪をひいてデートがキャンセルになった時のメールには
「人間として見捨てられない」と彼女に言い訳してました。
↑これには一番凹んだ…
これではと思い旦那に全部ぶちまけてそんなに彼女がいいなら
そっちに行ってもいいよと言っても旦那はガンとして認めないです。
しかも離婚なんてまったく考えていないと…
どーしたらいいんでしょうか?
覚悟を決めて旦那に言ったのに。
ちなみに旦那の言い分は仲の良い友達だ!と…orz

600 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 22:19:24 ID:iOEFPFMk
>>599
友達なら奥さんに紹介できるでしょうに…
デートしておいてなにが友達だ。

601 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 22:21:44 ID:aRkpl0qh
>>595
不倫に関係なくデートスポットだしな・・。
妊娠中ってさ、こっちは徐々に親になる覚悟できるけど
男の場合最後の悪あがきしたがるんじゃない?

602 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 22:56:53 ID:D46ldA6O
多いなあ〜妊娠中の浮気・・・。
ウチもしかり。でも浮気するヤツは繰り返すって本当だな。
家庭内別居で割り切るか(子アリなもんで)
思い切って母子家庭を選ぶか・・・。悩むね。

603 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 23:08:00 ID:fL4lSjoM
妻の妊娠中にする浮気は、妻が夫過労OR長期出張で不倫に走るのと似たような心理なのかな?

イヤ、弟の嫁さんがそうだったもんで。相手もパート先業者とか行き付け美容師とか同様に手近だし。

604 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 23:09:29 ID:cquSINLC
>>599
今度、そのお友達を家に招待しなよ。
仲の良いお友達なら奥さんに紹介できない理由は無いよね。

605 :可愛い奥様:2005/09/06(火) 23:20:43 ID:3o6bSwRI
>>599
きぃ〜!!
よその旦那ながらムカツクー!
私だったら、じゃ私も友達になるから会わせてよ。
って言ってやる。
ついでに、電話番号と住所も教えてねって。
そのメール保存しとけばよかったね。
私もだけど、後からああすればよかったって思うんだよね。
その時は冷静でいられなくて・・・。
旦那が言わないんだったら相手に白状させるしかないね。
じゃあ、彼女に聞いてみるから連絡してよってその場で
TELさせるとか自分がするとか脅迫してみたらどうだろうか。

606 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 00:06:04 ID:TVhWIpT7
小学生の時
ハトのフンが帽子のど真ん中のボタンみたいな丸いパーツに命中した。
それを今思い出した。おかんはウンがいいとか分け判らんことを逝った。


607 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 00:08:26 ID:E2WrCGGu
>>599
GPS仕込んでみたら?
やましい事がないならいいでしょぐらいの強気で。

608 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 00:09:08 ID:xvUSC6ic
>>606
こらこら、どこから迷い込んできたのかな?

609 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 00:10:25 ID:TVhWIpT7
    /\___/ヽ
   /,,,,,,,,r 、,,,,,,,,::::::\ 
  .| -・=-,ン < 、-・=-、.:| 
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .:::::|  すまん誤爆した。許してゲロ
  .|   _,ィェエヲ`  .::::::|    気まずいからID変えて出直す。
   \  `ー'´  .::::/
   /`ー‐--‐‐―´\
  │          │



610 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 00:22:03 ID:Sq5PffX2
知人がプリン
50代で、不倫男に貢がせてる。相手金持ちだし
奥さんには、堂々と別れてよって言ってるし…
何か、知人の自慢話聞いて(奥さんはださくて
私は、女として愛されてるのよ〜みたいな)
なんだかな??
こういう場合、彼女の地位はどうなのか?
愛人、二号、妾?って どう違うのか?
何か、20何年間寄り添ってきた、不倫男の
奥さんがかわいそうになった。



611 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 00:24:56 ID:FVM814OO
>>609
どこと間違えて誤爆したんだ?

612 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 05:36:12 ID:osP8rvML
>>606はたぶんココ
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/campus/1125920662/l50

613 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 12:23:46 ID:IoUFRHqJ
>>610
えっそう?
私はプリン2号のほうがかわいそうだ。
本当に愛されてるなら、奥と別れてプリンと結婚するだろ。

614 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 12:43:56 ID:SDDKFY+i
いや、この場合は自慢話聞かされてる610がいちばん可哀想w

615 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 13:53:48 ID:Sq5PffX2
>613 610です。
奥から、離婚するなら慰謝料(財産分与こみ)
3000万って言われてできないらしい。
(まあ、それ位要求されても当然)
本当に愛しあってるのなら、すべてを捨ててでも
結婚してみろよって感じだな。



616 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 13:59:57 ID:lnXzxZGe
どの不倫男もぬるま湯が気持ちよいだけ
愛なんて語る資格ない

617 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 14:15:26 ID:X4lf9bDp
夫の不倫がきっかけで、まじめに離婚を考えてるとこなんですが、
今後再婚相手にめぐりあえる可能性も低いだろうし、
めぐりあえた人が浮気しないとは限らないと考えると
ふんぎりがつかない。

世の既婚男性のなかで、
浮気しない人、軽い浮気一回で反省する人、
本気不倫する人、何度も繰り返す人…
それぞれ何パーセントくらいなんでしょうね?

618 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 14:51:22 ID:HUlovSrH
>>617
小梨ですか?
それならいくらでも出会えるサ!

 
私は子蟻で離婚を考えてた時は、もう この先20年一人でいいと思ったよ。

619 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 15:02:16 ID:SOKeCPhR
>>617
私も同じようなことで悩んでいます。
仕事もやめたし、今後出会いがあるとすればお見合い。
若い時でさえ、ある程度の条件の人はとても好きにはなれそうも
ない感じの人が多かったのに、ましてや30半ば離婚歴ありとなると
まともな見合い相手はいるのだろうか?
それに短い交際期間では相手が浮気しないかなんてわからないし。


620 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 15:06:12 ID:X4lf9bDp
>>618さんはお若いのでは?
私は小梨で身軽ですが40手前。
バリバリ働いてたわけでもなく、一人もさみしくて。
悩む…

621 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 15:39:28 ID:e1pFcEIW
>>616
言ったね!

でもその通りだよ。
やっぱお金がものを言う。それだけ。

うちの夫も「本気不倫」といいつつ、最後の最後には・・・元さや方向。

つきつけられる請求と立ちはだかる現実の前には…甲斐性無しだったってことです。

622 :616:2005/09/07(水) 15:54:15 ID:lnXzxZGe
>621
うちのは、本人曰く「本気不倫」ではないらしい
まだ付き合ってはなく、彼女と本気で付き合いたいから別れてくれと言われたのが昨年のこと
勿論体の関係もないと言うが、どうだか…
二人で会っているのは確かだし、止めてと言ってもメールしたり会うのを止めてくれない
本当に付き合っていないのか彼女に直接聞かせてと言うと、そこまでする必要ないと言ってさせてくれない

どちらとも別れず1年経過…
放っておけばラリ抜けするのかな?

623 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 16:00:05 ID:0FZqgwFE
豚切りすいません。
離婚に向けて浮気の証拠を押さえて入るところです。
メールは、全部転送して押さえたのですが送信トレイに
"open ○○○ prog add XXXXXXXX XXXX XXXX X"という
内容のメールが送信されずに残ってました。
○は、捨てIDとか取る時に良く使う英字 Xは、数字の羅列でした。
ブログのアドレス?とも思ったのですが、よく解りません。
というかブログ自体名前しか知りません…。
教えてちゃんで申し訳ないのですが、お分かりになる方が
いらしたら教えてもらえませんか?


624 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 16:01:22 ID:e1pFcEIW
>>622 一年経過…でつか?

ど、どうしてそこまで待ってられるのだ(ちょっと感動

私には無理だったので、不倫発覚別れ話しから離婚決意、
だが、戻ってきましたよ…現実の前に…

どーせならその本気不倫とやらをつきとおして欲しかった(だってさ
本気だうんぬんが「嘘くせー」になってしまい、
今、旦那を信用できない体に(よよよよ

とにかく、放っておいてラリ抜けはないような希ガス。
なにか現実をつきつけねば。。

625 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 16:03:15 ID:Km2SKjRC
若くない、現在仕事をしていない、お金ない人には離婚すすめない…
実家に帰れるのならいいけど、独身の頃よりも再就職ははるかに厳しい。
DVとか深刻なら別だけど。
自分に不利になるのなら離婚しなくてもいいし、結婚したまま次の相手をこ
そっと見つけるのもいいかもしれない。
私の従姉は40過ぎで子連れで離婚して、ストレスで神経病んで療養中です。
実家は兄の代になっており、帰れず生活保護とか。
いくらかの慰謝料と養育費では先が不安だし、人づてに元夫が不倫相手と再
婚してるんるんなのを聞くと…養育費って月4万だしね、相手の女には痛く
もかゆくもないでしょう。
子供いての離婚ならいろいろと行政の補助もあるだろうけど、子供いなくて
この先ずっと一人で生計支えていくのも不安だと思う。
とりあえず、あと2年は待ったほうが(´・ω・`)

626 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 19:01:37 ID:SDDKFY+i
>>623
「open パスワード prog add 英数字の羅列」

ビデオ録画とか電子機器なんかをメールでリモート操作するときの書式みたいですね。

627 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 19:23:33 ID:zdSiEEx3
>>624
わかる。

本気なら払うもん払うなりして、筋通してくれればいいのに。
あーだこーだとこっちに言いがかりつけてきたり、
屁理屈こねるから正論で論破したら、現実にくじけたらしい。
「結局自分が可愛いだけかよっ」と呆れたというか、見損なったというか
なんか…全然嬉しくない。




628 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 20:32:57 ID:X4lf9bDp
>>619
おお、同じ身の上ですね。617です。

>>625
そうなんですよ。でも2年はなぁ、という気もするし…

同年代の独身友達や、ちょい上でバツ1女性と会うと、
「喧嘩できる相手がいるだけいいよ」
なんてさみしいこと言われたりしてさ。

再婚して幸せにしてる人以外、離婚して幸せそうにしてる40代まわりにいないし。
悩む…
はぁ、

629 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 22:29:46 ID:Km2SKjRC
>>628
喧嘩相手だと思ってあと2年耐える(´・ω・)つ

630 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 22:45:51 ID:Ri59cUuS
2年の間にへそくりどのくらい貯められるか挑戦してみるのは?
明日の自分は今日よりリッチだとマインドコントロールして。

631 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 23:09:30 ID:FVM814OO
うーん、
一人になることと、今の旦那と一緒に暮らすことを比べて、
一人になるほうが嫌だなと思うのなら離婚しない、というのを勧める。
再婚を考えて離婚するよりそっちのほうがいいですよ。

こいつといるくらいなら、一人のほうがなんぼかましじゃあああ!となったら離婚オススメ。

632 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 23:21:19 ID:rCQCJBDY
ID変わりましたが、628です。

実は、もともと夫の仕事が忙しく
平日はほとんど話す時間もない状態。
家にいるときはほとんど一人なんですよね。
だから意外と苦しくないのかも?

633 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 23:35:21 ID:2I3TyXpQ
>618
私も。<1人でいい
ていうか、再婚はおろか、別の人との恋愛自体考えたことなかった。
「さてどうやってこの先1人で子供たちを育てよう?」ということしか
頭になかった。
同じ頃離婚を考えていた実の妹は「この先子供ごと私を受け入れてくれる
男性はいるのかしら?」とまず考えたそうで、同じように育った姉妹
でも違うものだなあと感心した。

結局2人とも離婚はしていないんだけど、続けている理由は私が
「誰と結婚しても、裏切られる可能性はさして違わない。なら、
とりあえず生活の安定している現状を続けていくのもアリか」という
ことで、妹は「それでも旦那が好きだから」。
私の方が打算的なのかな。
あまり恋愛感情に溺れることがないのは事実。

634 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 23:44:11 ID:FVM814OO
私は小梨で離婚したけど、
再婚はあまり考えないで離婚したなあ。
年齢にかかわらず、そんなに結婚したい!って人はそう簡単にいるもんでもないし、
子供がいなくても、
初婚じゃないと嫌だって男は案外多いから。

結局再婚しましたけども、
やはり縁のもので、そうそう思うようにいくものでもないです。


635 :可愛い奥様:2005/09/07(水) 23:51:45 ID:rCQCJBDY
×1板とかのぞいてみたけど、
離婚しても未練たらたらって人、結構いるんですね。
とりあえず、速離婚はやめました。

636 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 00:07:11 ID:2I3TyXpQ
まあ、離婚はしようと思ったらいつでもできるよ。
発覚直後離婚離婚と騒いだとき、姑にそう言われたときはかなーり
ムカついてぶん殴ってやろうかと思ったけどね。
だからって我慢しろとは決して言えないけど。
辛さは私も味わったからようくわかる。

637 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 00:11:09 ID:4J8sXi0n
毎日離婚せずに耐えた自分に報酬として一日500円貯金箱に入れなされ
2年で再出発に向けていい化粧品買えるくらい貯まるよ。
喧嘩した日は1000円入れてみる。書いててむなしいが。

638 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 00:16:25 ID:Nm9NY5jC
離婚するなら、精神的にも経済的にも自立できる、が前提かと思う。
でも、誰かに依存しない人のほうが、
結局は良い配偶者に恵まれるんじゃないだろうか。

639 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 00:26:44 ID:qgvkdRno
>>637
せ、せつない…

640 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 00:29:21 ID:nn3a2/MJ
>>637の貯金を旦那の小遣いからやったら
結構すっきりしそうな気もする。


641 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 11:33:17 ID:5ftLvpmz
私が離婚だっ!て旦那に言った時は、もう結婚はしないって思った。
どんな事しても働いて食べてくって思ったなぁ。

彼氏は欲しいけど、旦那は(゚听)イラネ

642 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 11:57:20 ID:ZPl7h362
>>637
私は旦那の浮気が発覚した時(浮気相手に高価な誕生日プレゼントまで買ってたみたい)
ムカついたんでヘソクリの一万円を握り締めて、やけくそでウインズへ行き
その一万で単勝馬券を買いました。そしたら当たった!一万が四万になった。
すっきりしたー。また今後のためにヘソクリ置いておこうと思いました。




643 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 13:52:27 ID:qgvkdRno
みなさん、結構思い切りいいですね。

私は十年一人暮らしして、
「ずっと一人きりはいやだな」と思って結婚したから、
正直、旦那が違う人でもよかったのかも。
(他にいい人いないかな、なんて思いながら五年つきあって結婚)

だから離婚に踏み切れない。

644 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 14:15:24 ID:Kvx/x6Nm
>>642
うちなんて浮気相手でもない店の子に
たかだかデートしただけで3万のプレゼント。
バカかと思ったわ。
私なんて1万以上するもの買うのに悩みまくってるのにさ。
償いに5万以上のものは買わせる。
もちろん旦那のサイフから。

645 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 14:55:26 ID:gEh1WGIp
うちは1年間も不倫されてて、10万以上のプレゼントなんかも
買われていた。
しかも飲み屋の女だったので、飲み代もさぞかしかかったことで
あろうと推測する。
ムカついたのである資格を取るためのスクールの学費、旦那名義で
ローン組んでやった。約100万。
不貞は離婚しなくたって配偶者から慰謝料取れるんだから、これくらい
いいよね。
分割にしてやっただけありがたいと思え。
今度あったら、即離婚してその資格で仕事しようと思ってます。

646 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 15:44:42 ID:Nm9NY5jC
645さんみたいな復讐はいいね。
私もそうしよう。

647 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 16:11:30 ID:giRzIT0/
いいねそれ。
私もそうしよう。
小さい頃からなりたい職業があったんだけど、色々あって果たせなかった。
でも、これから離婚する事を思ったら、まだまだやれる気がする。
万一、再度旦那が不始末をしたら、問答無用でローン組んで学校に通おう。
なんか元気でてきた。

648 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 16:17:15 ID:XJzO+bkx
みなさん浮気に耐えた一日目のごほうび500円を貯金箱にドゾー
IIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIII

649 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 16:18:11 ID:XJzO+bkx
せ、千円じゃん・・・・・・・・
炒ってきます

650 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 17:50:25 ID:Z/c/sNgO
>>649
相談に乗っただけと言って、実はそれだけじゃなかった夫が多いんだから
>648もありかもねw


651 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 19:14:35 ID:gmalfVtL
職場の既男先輩は、結婚する前、Aさん(奥さん)と4年つきあい、
その間にBさん(スッチー)と2年つき合い、さらにCさん(8歳年下)
と数ヶ月かぶってつき合ってたって。奥さんにはばれないようにしてたらしい。

結婚後もBさんとは少し続いていたらしいし。

今は、どうですか?ってきいたら、今は結婚したので継続的な不倫は
しないで、後腐れのない浮気を年に何回かしてるらしい。
先輩はカッコイイし、資産家だし、仕事もできるし
家ではすごいいいパパだし、いい夫なんだけどね。





652 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 19:38:59 ID:t4VGofd4
>>651
でも妻を裏切っている時点で人でなしだけどね。

653 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 19:55:28 ID:Mz+dkhQ5
人でなしっていうか、マメっていうか・・
ひとりの女を大事にしないって、あまりカコいく見えないし魅力も感じないな。
奥さん一筋を前面に出している男もキモ!だけどさ。
なんかその男って、「結婚」っていう会社に就職してるだけみたい。

654 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 23:14:31 ID:awH18D7/
そういえば、まだ独身だった頃の知り合いの男性。
某有名広告会社勤務の30歳(当時で年収1000万超)で、平日は激務に耐えつつ、
休日は育児ノイローゼ気味の妻を労わり、育児も積極的に手伝う立派な父親。
仕事柄オシャレな店にも詳しく、趣味の車や芸術系活動にも手を抜かない。しかも男前。

そんな彼の超人的パワーの源は「若い女性との後腐れのない浮気」だったのを知って
正直複雑だったな・・・
「こんなに頑張ってるんだから、そのくらい息抜きさせてくれよ!」を認めてあげるべきか
「どんなに頑張っても、それやっちゃったら全部無意味じゃん!」と罵ってやるべきか。

世の中、知らないでいれば幸せって事もあるんだ、と初めて知ったな。

655 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 23:21:34 ID:Nm9NY5jC
>>654
もんのすごーく体力が有り余ってるんだろうね、その人。
浮気が元気の源じゃなくて、
もともと非常に体が頑健な人と推察する。

656 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 23:23:16 ID:dQ6XXzRc
あ、それうちの取引先にいる。
物凄く家族を愛してる。でも、おねーちゃんとも遊ぶ。


657 :可愛い奥様:2005/09/08(木) 23:52:49 ID:qgvkdRno
そういう人は奥バレなんてヘマせずに、
まさにスポーツ感覚で遊ぶだけなんだろなぁ。
それなら許してやってもいいかな〜

658 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 00:48:18 ID:iIwmd66f
後腐れなく遊んでるつもりでも、予想外に相手が突然地雷化してしまい
全てが壊れる日がやってこないとも限らないね。

659 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 01:37:15 ID:SSY3jW0k
そうそう。私の知人女みたいに、不倫相手と喧嘩した腹いせに
相手の奥さんに、「旦那さんと別れてーー」みたいに電話する
女もいるしね。
その女、「彼の奥さんそれで病気になったの」って、しゃあしゃあと
言ってるし・・・
旦那には、知人の話をして、女は怖いんだよ〜 何をしでかすか
わからないからな・・私がその不倫男の奥ならすぐ別れるけどと、
釘をさした。まあ、それでもするんだったら、全てを壊す事を
覚悟しとけって感じだ。


660 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 07:51:50 ID:eQAjkART
地雷化した相手の女がストーカーと化したことがある。
それも主人の居ない時を狙って私の前に現れるから困った。
標的が私だったみたいで、主人や警察に相談もした。
主人はそれで引いて相手の女と別れたけど、その女はその後も私前に現れた。
逃げるのをやめて私の方から相手に会うようにして、攻めに転じると相手の女はやっと諦めてくれた。

661 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 09:09:23 ID:6bRwKwsr
まあ、浮気をするときは、男も女も絶対ばれないようにして
墓場まで持っていく事だな。言って許してもらおうなんて
あまいっちゅうことだ。

あと、携帯には不幸しか詰まっていないから、見ない方が幸せ。だとおもう。

662 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 09:35:51 ID:oRUY0nWV
>>661
言ってる事は正論だな。
だがsageてくれ。

663 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 09:49:43 ID:eX5w0Ylp
言って許してもらいたいっていうか、女の場合は言いたくてたまらないんだろうね。
かなり前に切った友達もW不倫で、自分は離婚してずっと男とつきあう気でいた。
相手に離婚は要求せず、セクース付きの一生親友になるつもりだったらしい。
W不倫の頃は自分もバレたら困るからおとなしかったけど、だんだん変わった。
そりゃそーだわな・・・
一連のドロドロは思い出すのも気持ち悪い。
遊べない女ってホント困りもんです。

664 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 09:59:43 ID:6bRwKwsr
スンマセン

665 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 10:40:47 ID:gScJltbs
>>663
や、やだ
うちのケースもそれになりそうでコワイ!
地雷化する鬼女はマジでヤヴァイ!なんとかし隊↓

666 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 11:00:40 ID:A+oiOpa8
>663
うちの旦那の相手もマジでそのパターン!
「離婚してもらうのなんて、望んでいません。ただずっと一緒に
いたいだけなんです」って私に言って来たよ。
自分も結婚してたくせに、そんな関係続けられるわけないのが
どうしてわかんないのかな〜?
もちろん発覚した旦那はすごすごと帰ってきたよ。
別れを切り出した旦那に女は「騙された!ずっと一緒にいてくれるって
言ったじゃない!」って大騒ぎ。
「バレない限りは」って前置きがあるのは当たり前じゃん。
それともそんな関係を、「家庭を壊さなきゃ別に構わない」と、私に
黙認しろとでも言うのか?
そんな関係知って壊れない家庭なんかないだろ!
離婚しない=壊れてないじゃないんだからな!

667 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 11:58:21 ID:YOXAsi/P
666ナンバーにふさわしいケースだね・・・・

>離婚しない=壊れてないじゃないんだからな!

本当、そうだよね。結婚してたくせに、どうしてその相手、物事を自分サイドからしか
見れないんだろうか。
「離婚してもらうのなんて、望んでいません。ただずっと一緒に
いたいだけなんです」って、「好きになった人にたまたま家庭があっただけ」と同じで
相手の状況とか全く考えてないんだよね。
で、彼女と直接話したのって電話なの?


668 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 12:30:07 ID:jMf55QKq
結婚しないしてない毒女ならまだしも、既婚者で妻の立場で考えられない人って
かなり悲しい妻なんじゃない?
幸せな結婚生活の経験があまりないのかも。自分が守るものがない、って一番強い。

669 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 13:15:45 ID:5pTd5GZT
ちなみに私も>666のケースなんですが、

本当にわかりませんね。鬼女のW不倫の言い訳?
まぁうちの夫に出会う前から夫婦仲(セクース)が非常にまずかったらしい。

だからといっておい!みたいな。

せめと毒男にしときゃいいのに。

うちもおかげさまで家庭は壊れないまでも、夫婦仲は相当深い亀裂が。。
でもゆっくりがんばるさー。

670 :666:2005/09/09(金) 14:23:12 ID:A+oiOpa8
>667
メールです。
全く一体どういうつもりなのか理解不能だし、旦那がちゃんと切れて
るのか確かめるために、旦那からアドレスを聞き出しました。

>668
なんかねえ、もともと元旦那さんと結婚したのも、略奪みたいですよ。
その辺確かめたわけではないけど、それらしきことを旦那が言ってたし
元旦那さんはバツイチで、彼女とは出来婚。
で、前妻に子供がいて、義両親とも折り合いが悪かったとか。
まあ少なからず不幸せな結婚の要素がありますね。

>669
うちも亀裂は修正できるかできないか微妙ですね。
また新たに夫婦関係をゼロから築き直すつもりでがんばっています。
結婚指輪も買い替えるくらいの勢いで。

671 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 14:32:33 ID:Thr2tghS
旦那の浮気相手だった鬼女から念書取りたいんだけど、私にばれてから「もう一切関わらない」と言って旦那と別れたそうで、
旦那から呼び出させても私から電話、メールしてもシカト。
念書とるぐらいしないと私の猜疑心は消えないから(とったって完全には消えないんだけどさ)やり直すと決めた以上少しでもスッキリして早く終わらせたいんだけど
これじゃ話しになんねぇー。
しつこく電話やメールするべきなんだろうか。念書をとるのをあきらめるべきだろうか。

住所や家電は知らないし…
自分のまいた種なんだから最後まで刈り取れよな。シカトで逃げんなよ。

672 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 14:38:54 ID:38jp2o3n
>>671
ちょっとお金はかかるけど弁護士に頼んでみたら…って住所知らないのか。
職場も分かんないの?

673 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 14:40:49 ID:A+oiOpa8
>671
旦那さんも住んでるところとか知らないの?

674 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 14:44:58 ID:Thr2tghS
>>672
職場は旦那はわかるはず。職場だけで弁護士動いてくれるのかな。それならそうしたい。多少お金かかっても。
弁護士入れなくても職場抑えて内容証明送り付けるんでも圧力にはなりそうだよね。
でもこの調子じゃサインして送り返してもらうのは期待できないしなぁ…

675 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 14:45:03 ID:4nMFNMxU
うちはバツイチ女だったけど、バレた時にメールしたら「もういいです」・・・ハァ?
次の返信は「俺、和樹だけど」・・・なんなの?
最後はアドレス変えやがった。

あんまり腹が立ったので電話したら、
男が出て、「番号違いますよ」だと。何度かけても同じ。
ついさっきまで通じていたのにナンじゃそりゃ?

旦那の目の前でそういう自体になったので
「寝とる女ってのは、こういうことを平気でするんだよ」と説教してやった。

676 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 14:56:24 ID:YOXAsi/P
>「寝とる女ってのは、こういうことを平気でするんだよ」

その通り。自分は弱者を装い、他人に手を下させる。
それがプリンクオリティ。
こう言うと「サレ妻だって弁護士とか実家とか出してくるじゃん!!」と飛び掛ってくるが
元々サレ側が蒔いた種ってワケでもないしね。

677 :671 674:2005/09/09(金) 14:57:28 ID:Thr2tghS
>>673
旦那も家までは知らないっぽい…

>>675
バツが悪いんだろうけどさ、法に問われてもおかしくない事したってのに、それで終わりにできると思ってるのが卑怯だよね。
旦那の前でそういうところ見せられたのはうらやましいかも。
あたしもこのまましつこくやってたら着拒やアドレス変更されるのが目に浮かぶ。
とりあえずこのまま無視するようなら職場に失礼しますが、とでもメールしてみようかな。

678 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 16:13:34 ID:zPmxm35O
お金かかかっちゃうけど弁護士に頼んでしまった方がいいんじゃない?
キチンとしておきたいので、って。
気が済むまでやっといた方が後々いいのではー。
私は弁護士依頼しようと動いたら、向こうから詫び状を送ってきた。
でも証拠写真と共に保管して、心の傷が癒えなかったら離婚=賠償請求する。
慰謝料を取れなくても、向こうのダメージになるならやるつもりでいる。

679 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 16:28:44 ID:YOXAsi/P
最近弟嫁がパート先の妻子持ちとプリンしてたのが解ったんで、弟は弁護士を頼んだみたい。
着手金と手数料(相手の男が期日までに慰謝料振り込まなければ裁判に持ち込む等オーガナイズ込み)
全部で100万近くかかったのかな。
勿論他人のものに手を出す嫁と間男に全額払う甲斐性なんかないんで
結局経費に毛が生えた程度の慰謝料だったけど。
勝手に嫁名義に変更された弟の車は「子供の送迎にいるから」とそのまま持ち逃げされた。
弟が給料日ATM行ったら全額引き出されてて残高ゼロ。
嫁両親は二人とも略奪再婚で、前相手との子供達は捨ててきた人たちなんで、この親にして・・てカンジ。

でも、弟嫁&間男はアレだけ今まで「一緒になりたい」と言っていたにもかかわらず
金の話が出てきた途端ウチワモメ。結果別れてしまい、今彼女は弟に復縁を迫ってる。

680 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 17:54:31 ID:6bRwKwsr
最悪だね。
早くその元嫁と弟さんがきっぱり縁が切れることを祈っています。



681 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 18:41:56 ID:QE6WcmVh
当然その元弟嫁にも相手の奥から慰謝料請求は
あったんだろうね。
そういう場合は旦那にあたる弟が支払わないの?

それがないんだったら、鬼女との浮気はサレ損ってことよね。
どうせサレるならちゃんと働いて収入のある女でないと。

682 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 19:40:27 ID:uZZ5ZUth
慰謝料は有責者本人(元弟嫁)が払うものでしょ。


683 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 19:47:05 ID:YOXAsi/P
あらやだ、ホットケーキ焼いててレス遅れました。すまんこ。

弟が証拠の手紙を発見(このモバイルの時代に業務日誌&判子付ラブレター)し、その日のうちに
弟、うちの母(母子家庭なの・・)、嫁、嫁両親、間男、間男の妻が嫁実家に総結集。
DVに悩まされてた間男の奥さんは自分の夫と弟嫁を訴えると決め、慰謝料請求に・・
支払いは弟嫁の実家に行ったんじゃないかな。
今では弟と復縁も出来ず、略奪の先輩である両親から「置いてやるから養育費よこせ」と全額吸い取られてる。
弟は、嫁に連れて行かれた子供達を何とかしてやりたいと考えてるけど残業、休日出勤の仕事なんでどうにも・・

でも、家裁とはいえアクションを起こしたことで線は引けたんで良かったよ。
嫁はパートに行きだしてから業者や行きつけ美容師と浮気しまくってたから。

684 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 19:50:43 ID:YOXAsi/P
なんか上の文章わかりづらいね・・・すまそ

685 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 19:57:54 ID:YOXAsi/P
夫の浮気じゃないからスレ違いだったけれど、こうやって既女のくせして他所の旦那にちょっかい出す女って
自分の家庭もないがしろにしてるんだなーと彼女を見てつくづく思った。
愛情に飢えてるとか言うくせに、自分の家族にも満足に愛情注げないんだよね。
何でかな。

686 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 20:25:08 ID:3O7J5/qv
自分が愛されてないから。

687 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 20:34:30 ID:A+oiOpa8
>685
それって男側にも言えるんだけどね。
所帯じみた女でいいなら家にもいるだろうに。

女側の方にも、夫がDVとか優しくしてくれないとか言い訳はある
だろうけど、少なくとも平気で家庭放棄するような女を嫁にしようと
する男はあんまりいないよね。

そんな私は666オーメン奥なのですが、うちの旦那も付き合っているときから
相手の女との再婚を意識したことはぜんっぜんないそうです。
急に私が冷たくなったと感じていたのが浮気のきっかけだそうで、
「離婚されちゃうのかな」と離婚についてはほんのりと考えていたけど
その後その女と再婚なんてとんでもないと思っていたと。
「嫁がつとまるような女だったらあんな勤め(スナックホステス)に
出たりしないし、それで家庭を蔑ろにしてるから旦那にも愛想つかされ
たんだろう」と思っていたそう。


688 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 20:35:26 ID:E5kDy5B4
>>685
うちの旦那がそうだった。
既女からちょっかい出されて調子に乗って付き合ってたみたいだけど,
どう考えてもその女ちょっと頭おかしいとしか思えない。
初めて知ったときにはかなりショックだったけれど,自分の家庭すら
大切にできない(しかも結婚1年目?)そんな低レベルの女だったと
知って,何とも言えない気持ちになった。


689 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 20:52:48 ID:3O7J5/qv
何でこんなに同じような経験してるの!
既女からちょっかいで調子に乗って・・まるっきりウチの旦那です。
何故か写真大好きタイプで、あるある出てくる出てくるウン十枚も発見した。
で、既女だって聞いてまさかと思った。こんなヒマある奥さん・・信じられない。
よそんちの旦那にこんなに親切っていうか、世話女房してる時間あり?
既婚だからこそ不倫じゃなくてただの友達・・ってアンタ自分だったらどうよ?
思い切りハジケテる写真を何枚も見て、すっごい不幸な結婚生活をしてるって分かった。
うちの旦那も私が怒ってるので速攻反省の日々。
付け入らせたのは私にも責任あるんだけど、とにかく怒りまくって一件落着。

690 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 20:54:07 ID:YOXAsi/P
自分が愛されてないから・・やっぱそうなのかな。
でも、そういう人が全部浮気に走るかと言うと否だよね。
自分に愛情が足りなかった分、人には注いで行こうという人だってたくさんいる。
そう考えると、家庭がありながら別の異性に走る人間は甘えてるつーか、ナメてるとしか思えない。
普通の人間がパン一個もらえば十分な所を、手は二つあるのだからと言って二個掠め取ろうと
するタイプなんだろうな。

691 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 21:21:11 ID:QE6WcmVh
あ〜うちもだ。
浮気まではしてなかったけど、会う約束とかしてたんだけど。
自分と同じ既女だと知った時はビックリというか、ガッカリというか・・・
暇なんだろうね。
朝晩必ずメールしてたし、ブログとかもやってたヤシで
そこ見れば旦那の事とか良くわかった。
ロクな女じゃないって思ったけど、旦那はそうは思わなかったんだろうね。
調子乗ってる時って何にも考えてなさそうだからさ。



692 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 21:25:37 ID:YOXAsi/P
会う約束はケータイチェックでわかったの?
それにしてもよく相手のブログなんか見つけられたね
ちゃんと縁切ってもらったの?

693 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 22:03:23 ID:Z2DR1Bm2
うちなんて居酒屋で逆ナンしてきた毒女27。
「死んだ彼に似てたんです」

「それに私、彼いるから大丈夫です」

わけわかんない

694 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 22:08:31 ID:Jud447JE
ワロタ!死んだ彼に似てて、彼氏いるから大丈夫って
男が母親に似ている、家庭があるから安心って女ひっかけるのにソクーリじゃん!


695 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 22:15:26 ID:SSY3jW0k
相手が、既女より毒女の方がやっかいな気がするのは
私だけ?

696 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 22:21:51 ID:Jud447JE
そりゃそーだろー、毒女は恋愛→結婚に結びつけたがる。

697 :可愛い奥様:2005/09/09(金) 22:32:07 ID:Z2DR1Bm2
やっかいになるのもつらいけど
いきなり本気じゃないから困ります
って言われるのも

激しくムナシイ

698 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 00:21:45 ID:bryF0P/S
私は、夫の様子がおかしかったんで、
愛人らしき女性に電話したら「迷惑です」と言われた。
結局その女とは別の女に気があったんだけど、
その元愛人に難癖つけて念書書かせた。

699 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 00:44:31 ID:AvPawKgp
>>692
チャットやっておりますた。
履歴から発覚。
後はログインとかで調べ倒しました。
毎日おはよう、おやすみメールしてもいい?
ってメールがきてたりして。
人の旦那にちょっかい出すな。迷惑ですってメールしてやったよw

ホントどういうつもりなんだろうね。
自分も家庭あるのにさ。

700 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 08:12:16 ID:icZOCr9D
ヨソんちのダンナにちょっかい
同じ妻として、心から気の毒な結婚生活してるんだと哀れに思える・・・
自分でミジメにならないのかねー
私だったら独身の男に構ってもらっちゃうかもな、しないけどさ

701 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 08:37:01 ID:L2B1w0vx
『誰かのモノ』っていう部分に魅力を感じるのかもね。
そういう奴って昔からいるし。
人のものを奪う快感ていうか、そういうことでしか幸せを実感できないほど
愛情に飢えてるのかもね。

えてして、そういう女に限って
「好きになった人がたまたま結婚してたんですー」
とか白々しく言ってそうだけど。

702 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 09:42:52 ID:D+0CLRlu
うちも女が写真好きで、すごい数の証拠を残していた。
おまけに旦那がヌケだし、私が漁ったりしないタイプって信じてたから写真放置。
デレデレベタベタが不快だったけど、私がサバサバ系だからしょうがないとも思った。
でも既女だと聞いたから、信じられない許せない気持ちになって女と電話で対決した。

正当化する言い訳を聞きながら、
愛情に飢えていたんだろうな、自分ちの旦那とは出来ない事をしたかったんだろうな
本当に哀れになってきた。
女が言ったわけじゃないけど、幸せじゃない結婚してる不幸オーラ。
自分がショックだったのを忘れるくらい驚いた。
大事にされてないと、大事にする気持ちを失くすんだね。

703 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 10:56:26 ID:hjcFLCj+
>701
誰かのモノ、って付かないと余り物みたく見えちゃうんだよね。
ちょっとイイ!と思っても、30過ぎてまだ独身だと色々勘繰ってしまうし。
特に男は、奥さんがいるからの魅力もあるんじゃないかなー。手入れ済み。
既女だったら、その奥さんとの生活が想像ついて、イヤにならないもんだろうか。
私もまわりでも、モテてる自慢に聞こえる浮気大好き既女がいるけど、
キレイになるとか楽しい旅行とか・・・欲求不満だったって分かってしまうだけなのにー

704 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 15:55:12 ID:feY4hp1p
私の親が病気になったので5日ほど帰省することになったんだけど
旦那が妙にそわそわし始めた。
さっきPCで熱心に調べ物をしていたので、後ろからこっそり覗いてみたら
とある温泉の某ホテルだった。
(カップルで泊まるとお得なところらしい)

そこの温泉はこの夏夫婦で行ったばかり。一体どういうつもりだろう・・
って、こりゃどう考えても疑わしいよね・・

帰省している間、どうやって旦那の行動を把握するべきか
と言うか、どうやったら軽はずみな行動をさせずに済むか、
お知恵を貸してください!

705 :可愛い奥様:2005/09/10(土) 16:42:58 ID:zXy0F3MP
>>704
嫁の親が病気だというのに、旦那どうしようもないな・・・。
きっと704サンと行って気に入ったんじゃない?その温泉地。
で、連れて行ってあげようと・・・。

とりあえず、今は知らない振りして
なにか証拠集め(日にち、相手などの)してみたら?



706 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:12:25 ID:O+vw2gAb
ヤーな気分だな。
妻と行った所気に入ったからって
浮気相手と同じとこへ行こうなんてさ。
相手もそれがわかったらイヤーな気分だろうな。

とりあえず、日にち確定に頑張る。
その日に帰省が取りやめになったとか話してみれば?
慌てふためいてキャンセルするだろう。
で、帰省前日につかんだ証拠をバラして
実家に帰らせてもらうわ!!
でどう?

707 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:20:45 ID:DFGNO33d
勿論実名で宿泊なんてしないだろうね・・
イヤ、旦那両親と踏み込んだら一気に決着つくかと思ってさ。
義両親て結構そういう場面に出くわすとパワー発揮しない?

ところで旦那の車に盗聴器つけたことある奥様いらっしゃいます?

708 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:27:34 ID:vT0lrqE+
前に日記書いてた人がICレコーダーを旦那の車に仕掛けてたよ。

今のは小型だし長時間録音できるしね。



709 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 19:10:22 ID:qToPKY6P
>704
私も、色々事情があったりで、実家に子供連れて
帰ったりしてるけど、その間の旦那の行動は把握できない;;
親が入院したときも、即休みの日に、会社の若い子と
飲みにいってるし(勝手にしろ!!)
でも、ふとした事から、なにげにわかってしまう
女の感って怖いよね。。。
今度、あなたの親が病気になっても、あなただけ帰って‥
私はあなたがいない間に、飲みにでも行くから‥と
言っときました。

どうしたら、704さんの旦那さんの行動を、って問題なんだけど
有給休みとか簡単にとれる会社なの? 会社を休み取ってる
日などがあれば、それはあやしい(しれーっと、親しい人に
頼んで会社に電話なりで調べてもらうとか)
普通どおり定休なら、その日があやしい。(ーー;) 
今、ホテルとかも個人情報などで、取り次がないで
下さいって言ったら、教えてくれないらしいし。
日にち確定したら、証拠おさえるべし。
って、まだ浮気確定じゃないんだよね ^^;



710 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:38:13 ID:CjRoSp1u
毒女の友達(親友だと思ってる)がプリン
相手は子供2人もいる。
最初は話をウンウン聞いていたけど、私も鬼女だし子供2人
つまり、友達の彼の妻と同じ立場・・・。

最近話も聞きたくない。
友達は決して人の悪口とか言う子じゃなかったのに
彼奥の悪口とか言い出すし・・・。ボケてるんですよね。
馬鹿みたい。

でも今私が何言っても聞かないだろうな。
すごく大好きな友達が変わっていくのを見るのはツライ。

でももう限界なので縁切る覚悟でヤメロと言います。
どういう風に言うと一番効果的なんでしょうか?
単純に「止めないと縁切る」じゃあ開き直りそうだし、
ひいた感じで「あんた変わったね」とかがいいんでしょうか?

スレちがいでしたね。スミマセン・・・。
でも本当に重荷です。

711 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:47:22 ID:KoKFvaL3
まだ確定じゃないんだもん。元気をお出し。
ただうちの旦那は
わたしが子供の頃から家族の行きつけだった
新宿の高層ビルのレストランに
よりにもよって女の誕生祝いをしに連れてってた。

しかも私に予約を頼む情けなさ!

半信半疑で、でも信じたくて予約したバカな女はあたしです。

浮気じゃないといいね。またふたりで行こうって見てたんならいいね。

支離滅裂でしかも読みにくくてごめんね

712 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:48:31 ID:fOw4VIxK
>>710
あなたがやっていることは人の道に反してる。
私は結婚しているし、妻の立場でにいるのだから
そういう話をされても理解できないし、あなたを応援する気も起きない。
むしろ、相手の奥さんの気持ちに近くなり、胸が痛いよ。
これ以上あなたの話しを聞かされ続けるのは、苦痛で仕方が無いです。
今まで我慢して聞いていたのは、昔のあなたを知っていたから。
一時の迷いで盲目になっているだけで、目が覚める時がくると信じてた。
でも今のままのあなたでは、目が覚める時が来るとは思えない。
今の関係は私にとって重荷でしかなくなってきているので
その愛を貫こうというのであれば、私とは距離を置いて欲しい。

とかどうですか?

713 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:41:01 ID:Rftkve6A
>>711 かわいそう...
詳しく聞きたいわ。

714 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:58:28 ID:zLtW3AIe
>>710
「あなた変わったね。前はそんな風に、あったことも無い人の悪口を言う人じゃなかった。
自分が今どんな顔をしているかわかる?とてもいい恋愛をしている人の顔じゃないよ。
なにかに取り付かれたみたいな、そんな顔をしているよ。

私は奥さんと同じ立場だってわかってる?
前のあなただったら、きっとそういうこともちゃんと考えながら話していたんだろうに
今は自分のことだけなんだね。はっきり言ってそんな不倫の話を聞きたくないんだ。」

私ならこんな風に言うかな

715 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:03:07 ID:4wnMiGbg
>>710
適当に知人に、聞いたとかなんとかで、
「結局不倫男って、いいとこ取りで、最後は奥を
選ぶらしいよ」とか「不倫男と一緒になっても
そういう男はまた浮気するらしいよ」とか
「そっちの、奥にばれたら慰謝料あなた請求されるよ
100万くらい」とかetc。。(このスレ参照)
不倫が不利だということを色々遠まわしに言う。
そしたら、その友達は、あなたは私の事わかってくれないって
その事を話さなくなると思う。
その友達が、不倫男に振られた時、あなたが言った事が正しかった
ってなるかもしれないし、もしあなたの友達と不倫男が(すべて
捨てて)くっついたら、それはそれでもう完全に決別すべき。
その時は、他の家庭、子供を傷付けて、そんなあなたを
軽 蔑 す る わ!位言ってもよいのでは。。



716 :710:2005/09/11(日) 02:26:33 ID:5xpMSSux
すれ違いの話にありがとう。
携帯からだから読みづらかったらスマソ。

私が言いたい事を言ったら友達関係が無くなるのでは?
でも今のままじゃ関係に無理があるし(私は)
でも、あまりにも浮かれ発言(マンションでも買ってくれないかなぁ?)
が許せない、というか、ことの重大さもわかってなく甘すぎる。
世の中を舐めすぎている事に気付いてないのが情けなくて…
もっと賢くてプライドの高いいい女だったのに。

レス参考になりました。心もスーっとしました。ありがとう。
来週中には伝えます。きっちり話す勇気も持てました


717 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 03:20:46 ID:v00kP+RL
ウチもさっき証拠とりましたお互い楽しいかもしれないけど苦しんでる人がいるって事がわからないのね


718 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 03:37:52 ID:g05iDSkH
>>710
私は独身の頃、友人が不倫していたんですよ。
「結婚するの」と言われ、お祝いにと食事にいった席で、相手がまだ離婚していない
こと打ち明けられ、唖然としました。
相手の男には中学校3年の女の子もいたんです。
それで、子供が可哀想とか、相手がまず離婚しないとどうしようもないのでは、等
といろいろ諭しましたが、聞く耳持たず。
しかも10年近いつきあいだと…結局相手の男は離婚しなかったみたい。
仕事もできて明るい彼女でしたが、それから見る目変わりました。
優しいんだけど、どこかずれているというか自分勝手な面も目につき、つきあいを
断ちました。
不倫する女性は、やはりどこかまともではないと思って、友人つきあいはあきらめ
たがいいかも…下手したらそういう女は、今度はあなたの旦那さん狙うかも。

719 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 07:58:24 ID:kd9t2Rog
>>718
>>下手したらそういう女は、今度はあなたの旦那さん狙うかも
ハゲド。

ウチはプリンにはならなかったけど(もともとのダンナの性格上)、プリンの相談をダンナにしていて
・・・なんか、いつの間にか明らかに「男と女」を感じさせるメールになってたことがあった。
またそういう女に限って「お兄さん的存在に思ってたから」とか言っちゃうんだよね。
で、ダンナも「相談に乗ってただけ・・・」

不倫の空気に慣れた人間は、自分のやってることが分からなくなる。
触らぬ神に祟りなし・・・だよ。

とか言って、ウチもまた怪しげな女が・・・。
お客だからきついことも言えないけど。
浮気するダンナじゃないんだけど、なぜか一部女性に思い込まれやすい。
そして、もう「付き合うか縁を切るか」しか無いところまで行って、
私に泣きついてくるんだよね。
しかも、前の時も今も妊娠中で、超気分が悪い時に限って。
スレ違い失礼。

720 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 08:11:42 ID:p6omrOVH
旦那さん偉い!
世の中、そうやって我慢できる男ばかりだといいのに

721 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 08:28:55 ID:kd9t2Rog
>>720
いや・・・全然そんなんじゃ・・・(汗
全くモテない代わりに、たまにモテると激しく思い込まれて・・・。
「そうか、奥さんがいるからダメなのね!でも、私はあなたを好きなだけでいいの(ハァト」
みたいなタイプ。
で、ダンナは「どどどどうしよう・・・(ガクブル」 って、30も過ぎた男が!
ツワリが酷い時だと、本当にイライラムカムカ。

722 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 08:37:44 ID:p6omrOVH
ちなみに、そうやって旦那さんに相談されたら
どう対応してんの?

723 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:01:05 ID:kd9t2Rog
>>722
ダンナが相談してきたのは、「泣きながら電話してきた」「夜中に会いたいと言ってきた」
・・・「なんかあいつ怖いよう」って感じ。
当然、彼女にとってダンナがそういうことをしても良い相手、と認識するようなやりとりは
それまでにあったわけだ。

あなたが浮気をしないことは分かってる。
だけど、相手が自分に好意を持っているかどうかくらい、見極めて欲しい。(ムリなんだけど)
そういうことに気付かないで、必要以上に優しくすれば、相手はなびくに決まってるでしょ!
疑ってるんじゃないけど、そういう状況を無意識にでも作るのは不愉快だ。

と言うようなことを訴えたら、いつの間にか彼女に「あらぬ疑いを掛けられるのは困る」と
メールしていたよう。(彼女から私に電話があった)
で、お兄さんのように相談に乗って貰っていた、と。
(でもだからって、夜中の11:00に喫茶店に呼び出さないよね・・・)

まあね、ダンナは結局何が悪いか分かってないので、今も似たようなことを繰り返そうと
している。

724 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:16:49 ID:p6omrOVH
なるほど。
旦那さん、ちゃんと相手に「困る」って言えるのね。
これが普通はなかなかできないんですよね〜
相手の女もタチ悪くなくてよかったですね。

725 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:11:59 ID:4pl6xP9T
>>723
いい人なんだけど、ちょっと鈍い、て感じかな。うちも一緒だ。

婚約中、棚の奥に、バレンタインチョコ発見!、もう既に
数ヶ月経ってた。中身見てびっくり、彼女がいてもかまいません、
だと〜、ふざけるなよ。

これはなんだ、と詰問すると、貰ったと、当たり前だろが、
なんでおいてるんだと聞いているんだ、すると、食べるのも気が
引けるし、捨てるのも何だし、だって。

世間的には通りのいい職だけど、ルックスは並上程度だし、
自分から女誘うタイプでもないし、結婚後は怪しい素振りは
ないけど、うちも気をつけないと危ないかな。




726 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:57:18 ID:IHftdusd
自分の事を書いてみたくてROMしてたら、毎日毎日ドンピシャのレスばっかですね。
すごい確率で、全国各地プリンが活動していたんだ・・びっくりです。
毒友の話も全く同じ状況で、私は切ったばかりですが吹っ切れていないとこ。
723,725の旦那さんともかぶっています、うちの旦那。
浮気のつもりじゃないのに、当たりがよくてちょっと鈍いから相手に妄想させる。
こういう男の妻は、女を誘うタイプじゃないからって安心しがちだよね。
今まで2回、ハエを追っ払いました。

727 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:01:07 ID:zLtW3AIe
>>723
DQNホイホイって感じのだんなですねぇw
ここはひとつ世の中のために、飛び込んできたDQNを退治していただきたいw

なぜ懐かれるのかはわかる気がする。穏便にやり過ごしたいから
相談されたとき、相手が望むようなことを言っちゃうんだよね。
君の事が好きだからそんなことを言うんじゃないか とか
いや、彼だって苦しいんだと思うよ とか
そういう嬉しい答え方をしてくれる→私のことを考えてくれている に変換されて
いい人が好きになってしまうんだと。
答え方っていうか、真面目に聞いてくれるだけでも危ないんだけどさ。

728 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:14:34 ID:IHftdusd
正に「穏便好き」です、うち。

729 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:21:35 ID:4pl6xP9T
>>726
そうなんですか、危ないパターンなんだろうか。
うちのは、「人畜無害」みたいに見えるが・・・、なんて
彼のお友達に言われてたくらいですし、実際、社交的
というわけではないですが、外面はいい方です。

よくよく付き合うと、硬い芯があるのがわかるんです
けどね。

>>727
DQNホイホイですか、それは困るな。確かに、優しい
旦那さんでいいわね、というフレーズはよく耳にします。

私も、今後、ちょっと、気をつけます。

仕事真面目、妻大事、家族大事、の愛する旦那だもの。

730 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 12:33:40 ID:vVwVkBp4
>728
うちもまさに穏便好き!
その上、相談ってする時点で「ホントは自分はこうしたいんだけど・・・」
っていうのがたいてい奥底にあるでしょ。
それを嗅ぎ付けるのが上手いw
「こうこうこうだから、こうしたらいいんじゃない?」って、それに
うまい理由までくっつけてくれる。
これは酒場の女にはモテるでしょうなあ、と気付いた18年目の
付き合いの私。

731 :ふりんこ ◆8z1A4K.yYU :2005/09/11(日) 14:47:08 ID:ulphI713
はろーのなの!!
どうしてみなさんはサレ妻さんたちになってしまったのなのぉ??
オッパイが小さくなったからのなのぉ?
ユルユルになってしまったからのなのぉ??
それともチュプ思考回路で辟易された夫によそ見されちゃったのなのぉ?

732 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:49:47 ID:/qrv7xDp
外であまり自分の事しゃべらない、女にベタベタとかするの嫌い、もちろん穏便好きです。
さらに誘われたり相談されると断れないうちのダンナ。
自分から危ない方にもってくわけじゃないけど、クールなので相手が燃えちゃうみたい。
ホントにモテてるんじゃないんだけど、女として発揮したくなってしまうのかー。
社宅の奥さんに「お宅の、狙われてるみたいよ」って何度か忠告された。

家では、本日の出来事ず〜っとペラペラ報告でウザいくらいなんだけどね。
外でもその調子でやれよ!と思う。
自覚がないだけでモテたいのが本心か?


733 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:50:50 ID:/qrv7xDp
sageますね

734 :ふりんこ ◆8z1A4K.yYU :2005/09/11(日) 15:23:47 ID:ulphI713
>>733
サゲは前向きじゃないのダ!!

735 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:28:44 ID:1aoSmUtb
sage

736 :ふりんこ ◆8z1A4K.yYU :2005/09/11(日) 15:32:05 ID:ulphI713
あげるのなの!!
そしてみんな、され妻さん脱出のために頑張るのなの!!
みんなは今まで傲慢だったからサレ妻さんになってしまったのダ。
だから反省しないとイケないのなの。

737 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:32:15 ID:LwxrCoFp
ここのスレの名前欄に"ふりんこ"と書くと三日以内に不幸が訪れます

ちなみに呪いの解き方は解りません。


738 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:33:29 ID:lVbJQU5I
ふりんこって、ホロン部なんだよね?
行動および、思考回路がそっくりなんだけど。

739 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:50:00 ID:1aoSmUtb
たしかに傲慢だろうなー
だってダンナがすっごい優しいんだも〜ん
今も雨が降りそうなのにビール買いに行ってるの
ついでにケーキも頼んじゃった〜♪
ふりんこちゃんの彼wは今頃どうしてるのかな〜?

740 :ふりんこ ◆8z1A4K.yYU :2005/09/11(日) 16:07:03 ID:ulphI713
>>737
ノン、ノン!!逆なのダ!!はっぴぃになれるのなのダ!!

741 :ふりんこ ◆8z1A4K.yYU :2005/09/11(日) 16:13:20 ID:ulphI713
>>739
ふりんこちゃんの場合は最初は不倫だったけど今はラブラブ公式正式夫婦なのダ!

742 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:20:49 ID:WsLQvVqB
33か

743 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:28:30 ID:9TgrgAwB
ふりんこちゃん、結婚してたのー?
おめでとうなのだ!ヾ(*´∀`*)ノキャッキャ
あたしも略奪婚なんだけどぉ、
最近、ダーが前奥とメールしてるらしくて
せつないのら∩(>д<)∩

744 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:36:54 ID:WQO7COz8
スレタイ嫁

745 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:43:31 ID:WsLQvVqB
かわいそうだからsageといてやろう

746 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:10:01 ID:4uSQ9kIc
浮気ってほどではないかもしれないんだけど
夫が人妻に一方的にちょっかいかけてて、
相手の方にはかまわれてなかったみたいなんだけどね。(かっこ悪)
2回ほど様子見してたんだけど、まだちょっかいかけてるみたいだから
悪い芽は摘み取っておこうと思って。

私は故郷から少し離れた所に嫁いで来てるから
「あなたが好きで、あなただけ頼りでこっちに来たのに
あなたがそんな事するんなら故郷に帰ります」って出て行こうとしたら
すんごいびびったみたいで泣いて謝ってました。

その後も遠くに買い物に行ったり、残業多めにしたりと
家に帰るのをわざと遅くしてたら増々びびってます。
それにしても先が思いやられるな。ハァー


747 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:36:18 ID:NBohgZqb
家庭を任せて安心・・って思わせっぱなしは良くないみたいだね。
うちも前科ありなんだけど、私がしっかりシャキ奥だったせいかも、って気づいた。
性格的に頼るの苦手な私ですが、「いなくちゃ困っちゃう」フリしています。
マンドクサなんだが。

748 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:57:44 ID:REZTfNfN
>>746
そういう脅し先方はラブラブなうちはいいけど
そのうち「出て行ってくれて願ったり叶ったり」になるよ。

749 :723:2005/09/11(日) 19:24:40 ID:kd9t2Rog
みなさん、結構似たような悩み・・・。

ウチのダンナは、全然モテタイプではない。
だけど、結婚して「優しいダンナ、仲の良い夫婦」になったら、なんていうか、それに
憧れて寄ってくるのがいるんだよね・・・。
ダンナが好き、っていうよりは夫婦の関係に憧れてるというか。
だから、結婚前は見向きもしなかったような女が突然沸いてきた。
あー、なんかそんなこともあるんだなあと。

で、今私が警戒中の女性は、前の女性よりもちょっと注意が必要そう。
でもダンナに言ったら、「お客なんだからしょうがないだろー、と。」
メールの内容は「○○さんに相談したら、ほっとしました。」とか、「もうどうしたらいいか
分からないー」とか。(仕事柄仕方ないところもあるにせよ)
それを一日に何通もやりとりしてる。
微妙なんだけど、女の感で「気を付けないとダメな相手だ」と、妖怪アンテナが立ってる。
信頼されすぎなんだよね。
こういうのが相手の横恋慕にせよ恋愛に発展すると、遊びじゃないだけに
厄介そうなんだよな。

750 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 19:32:15 ID:REZTfNfN
>>749
元喪男の旦那か・・。危険だよね。
慣れてないもんね。損を取って得を取るじゃないけど
風俗に行かせて女の誘惑に強くするとか・・・。答えになってないワ。

751 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 19:52:49 ID:5TlJ+Vtl
メール欄に「sage」をいれると、順番が変わらず(上がらないし下がらない)
に書き込むことができます。

下がるわけではありません。
意味のないsageはただスレを無駄に消費するだけです。

752 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:03:47 ID:/T0yUJeX
いっつも思うんだけど、よく男に相談とかする女・・・信じられない。
なんで友達とか身内にしないんだろう。
そういうタイプが、相談→不倫の道コースって多くない?

753 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:45:34 ID:W2FgfUyk
あーうちも今ネットで知り合った人妻とメール交換してる。
さっき旦那の掲示板見てきたらオンナの書き込みがあって
またフツフツと怒りがこみ上げてきたところ。
何だかそのオンナが誰かに言い寄られててその相談を
うちのバカ旦那にしてるんだよねー。
「今日はいいことあった^^」だと。
>相談→不倫の道コース
に行くのだろうかorz


754 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:58:13 ID:zLtW3AIe
結婚前だけど、次々と彼氏の友達に乗り換えている友人がいた。
彼氏Aと上手く行かなくなる→彼氏の友人Bに相談→Aと別れBと付き合う
彼氏Bと上手く行かなくなる→彼氏の友人Cに相談→Bと別れCと付き合う
以下2回繰り返して、DからEへの移行中、彼女が私に
「私が悪いのよ」って言葉にぷつんと切れて、「うん、あなたが悪いと思う」と言ったら
彼女は顔色を変えて、それきり連絡が無くなったw

誰かを悪く言うことで、かわいそうな私ってのが心地良いのだろうね。
かわいそうな私ってのが気持ちいいから、それに同調してくれる人は
みんな良い人に見えるんだろうな。

まぁ、縁が切れてよかったよ。
うちの旦那に相談なんてされて日には・・・ガクブル

755 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:17:12 ID:kd9t2Rog
>>750
風俗もねー、行かないんだ、ホントに。
たぶん、誘惑にもなびきはしない。
浮気をできる性格ではないから、なびくようなことがあったら、もう離婚するしかないだろう。

それよりなんていうか、私はダンナを好きになる女性に、漠然とした恐怖感を持つ。
あまり細かい情報は出せないけど、扱いを気をつけないとやばそうだなー、と。


>>752
激しすぎるほどハゲド。
だいたい、特に恋愛関係のことを男に相談する時点で、本気で解決する気ある?って感じ。
厳しいことを言われたくない、慰められたいって言うだけ。
居るんだよね、男に甘え続けないと自分を保てない女って。
しかも、そういう女性に限ってとにかく人の関係をうらやましがるから、家庭を持って
落ち着いている(ように見える)男性にすぐ引っ付いてく。

「家庭を壊したいワケじゃない」って言うんだけど、そう、壊したいんじゃないんだよね。
取って代わりたいんだよ。
だけどさ、そういう家庭だって、いきなりできたワケじゃないじゃん。
ちゃんと関係を築く過程があったわけで。
不倫癖のある女性は、そういう過程を飛ばしたがるのか、どうしてもできないのか・・・。

756 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:39:39 ID:LahkN0fU
ああ、「オトコのコトはオトコに相談するのがイチバン★」
て人種がいるからね・・・・・・・
で、そーいう人種に限って男の彼女や妻から何か言われると
「私と彼とは仲のいい友達だから〜」。この一言で全てを正当化しようとする。
免罪符にも何にもなりゃしない。

つーか、本当に答えを求めてるんだったら同性に相談すればいいし
オトコでなけりゃイヤ!っつーんだったら独男にでもグチってくれ。


757 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:40:13 ID:LahkN0fU
すみません。ウッカリ上げてしまいました・・・・・・・・

758 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:09:53 ID:++dS5w1x
>>753
あ〜気をつけなきゃだね。
うちのバカ旦那も同じだった。
チャットやメールくらいならと放置したてけど
相談事でセオリー通りに優しい人・・・ってことで
気に入られドンドンエスカレート。
メールの予測とか調べても会いたいとか好きとか。
旦那もはまり、ブチ切れた。
昨日携帯のアドレス消去とメールの消去させたとこ。
携帯シークレットも解除させた。

早めに釘刺しといた方がいいよ。



759 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:11:01 ID:++dS5w1x
うっ。
誤字発見。スマソ。

760 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 00:08:20 ID:6ZTICW6I
そして相談に乗る男の方にも決まって働く心理があるみたい。
だって、男女間のことなんて、話を聞くことはできても、結局第三者に
どうにかしてやることなんてできない。
そうすると、そのあぶれている女を救ってやらなきゃという使命感が
働くので、それには手っ取り早く自分と恋愛するしかないという気に
なっちゃうみたいね。
相談女というのは、実はそこまで無意識で計算済みなものだ。

761 :753:2005/09/12(月) 00:11:14 ID:+2Ps+opj
>>758
どんなきっかけでぶち切れました?
チャット中に背後霊になってぶち切れようか、
それとも「悪さしてると実家に帰るよ」って言おうかな。
携帯見た事は言いたくないしなあ。

今日は旦那飲み会。未だ帰宅せず。
今頃どこかでメールしてんだろうな、ヤダヤダ。

762 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 00:21:24 ID:SC4i/GK6
>>761
758じゃないけど、できれば現行犯→ブチ切れのほうがいい。

>「悪さしてると実家に帰るよ」
これ、ラリってる時は全く意味なし。むしろラッキー♪とか思われる可能性大。

763 :753:2005/09/12(月) 00:36:14 ID:+2Ps+opj
やっぱり現行犯ですかね。
チャットは夜中、赤が夜泣きして私が寝室に行ってから
携帯で連絡して始めてるんですよ。ムカツク。

今ボケたウトと同居中なので、ブチ切れ→別居でもいいかな。
その後どうなるか予想はつかないけど。

764 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 09:22:52 ID:SM1jFBg7
762は鋭いね。
私も自分の経験から、ラリってる時の対応が一番大事だと思う。
脅かし程度に受け取られて、かえって遊ぶ時間を作らせてしまう羽目に。
実家に帰る=妻がのんびりリフレッシュ で、機嫌直して帰るとか思われた。

765 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 09:37:02 ID:co80FlrL
既婚男性板にあったレス。
相談女、特に不幸自慢女にはくれぐれもお気をつけあそばせですわよ。

361 358 sage 2005/09/07(水) 20:25:22
ちょっと前に、とあるオフでメル友になり、数回 逢ったんだ。
彼女は数ヶ月前に一生分の不幸を同時に遇い、その事で心に大きな傷を幾重にも受けていた。
その話を聞いたとき 俺はもう涙するしか無いくらいのショックを受けた。
半ば男性不信になっている彼女のために何か出来ないかと考えていた。
「慰めの言葉くらいしかかけられないけど、愚痴くらい聞くよ」としか言えなかった。
だが、俺はそんな彼女の事がどんどん好きになっていった。

好きだから、頼ってくれ!! みたいなことも言ってしまった。

しかし、俺には嫁がいる。
子供はいないけど。
隠れてメールする事に罪悪感を覚えるし、
彼女の男性不信解消のために何か出来ないかと思っても、結局は彼女を裏切り続けている。
もうずっと騙すしかない・・・。
誰も不幸にならないために、俺一人が悩んで俺一人で抱え続けるさ・・・。

766 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 09:42:40 ID:NlZagvzB
そだねー
ウチは父親がラリってた時、何言っても効果ゼロだったし。

母親なんてノイローゼ気味になって親父の車探し回り、駐車場に停めてある車の
結露の具合で何時間駐車してるかまで当ててたんで親父困惑。

不思議なんだけど、どうしてオトコのウソってああ単純なの?
妻に指輪を買った店で愛人にプレゼント買うとか
妻とよく行く場所に愛人連れてくとかさ。
本当の意味で新テリトリー開拓出来ないワケ?意外と友達にも紹介してたりするし。

767 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 10:00:22 ID:FTpTEscm
>>765
コピペにマジレスすんのもなんだけど
一生分の不幸を同時に遇い、心に大きな傷を幾重にも受けて
半ば男性不信になっている女が
どうして見ず知らずの人々と出会うオフ会に出席して
見ず知らずの男とメル友になるとか、あっさり信じるんだろう。

チンコの付属物の考える事は、おめでたすぎて理解できん。

768 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 10:12:42 ID:NlZagvzB
そうか!真ん中の足基準で物事を進めるから全てが単純になってしまうんだ。
だからウソのレベルも低いし、簡単に騙されたりするのか。

769 :758:2005/09/12(月) 10:56:57 ID:O1Sq424p
>>763=>>753
そうなのよねえ。
ハマリだすと嫁が寝てからチャットしだすようになるんだな〜。
で、毎晩楽しそうに夜更かし。寝不足もなんのその。
子供と遊んでくれる時間も減るし、嫁と一緒の休みの日は体力温存で昼寝。

現行犯がいいけど、出先で携帯忘れたってことで貸してもらい
履歴見たとかは?
私の場合、夜中のチャット中足音立てずに登場して
慌ててPC画面消したところ、何慌ててんの〜って
スイッチ入れました。
会話内容も堂々と見れるし現行犯だけど、あらゆる嘘をつく。
うちの場合、どんなことがあっても絶対認めないタイプだから。
逃げられないようにとことん追求、もちろん携帯の提示は必須。
実は以前にも同じことしたんだよね。
前回は相手のメアドにメールしたんだけどさ。
これはあまりおすすめしないな。

調子に乗ってるとこをガツンとやるのが爽快。


770 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 11:50:55 ID:GC6Y1AiU
>>767
うん、不幸なわりにはすごい元気で行動的だよねえ。

そのうち自分の嫁が本物の男性不信になるぞと言いたいな。
聞く耳持たずだろうが。

771 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 13:00:34 ID:ujmvzVnh
>>753
ぶち切れ別居でいいんじゃない?
ボケたウトを嫁さんに押し付けて本人は遊んでるなんて
許せん。
ウトの介護を自分でするようになれば遊んでる暇なんて
なくなるだろうし。

772 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 15:03:57 ID:sYqUKw2Y
うちも最近不倫が発覚して、なんとか相手とは別れてくれたんですが、
なにかまだ疑わしいのです。
サレ後間もないせいもあると思いますが、
携帯がどーにも怪しい。
わざと目につくところにおいて放置してるのですが、
もしかしたらまだメールのやりとりぐらいはしていて
家に帰る前に履歴やらなにやら削除にしているような気がしてならないのです。

一度削除した送信・着信記録は電話会社を通じて調べることとか
できるのですか?
なにかいい方法知っていたらおしえてください。

773 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 15:18:59 ID:xoQLpbJq
愛人を知りあいやら友達やらに紹介するのって男にとっては
あたりまえのことなんだよねぇ
男友達同士だとそう言うの気にしないみたいね。
旦那が「アイツの彼女が〜」とか言うからフンフンと聞いていたら
「で、アイツの嫁さんは〜」と・・・なぬー!?


774 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 15:28:50 ID:ywRtnpoq
>>773
無神経な話だと思う。
旦那の友達、不倫相手を私ら夫婦に紹介してきたよ。
その友達の奥さんは、旦那とは昔からの友人。
旦那は、奥さんに会ったとき正直複雑だったと言ってたよ。
私も不愉快になった。
そういうのはコソコソやれよって。

775 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 15:35:04 ID:xMt5oIw7
>>772
携帯の会社はどこ?
AUならあなたの携帯に転送もできるけど。
旦那さんが納得して、通信記録をしばらくあなたに公開してもらうのもいいかもね。
通信記録は本人が申し込めばできたはず。

776 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 15:44:20 ID:sYqUKw2Y
>>775さん

ありがとうございます。うちの携帯は二人ともドコモです。
ちなみに通信記録は有料になるんですよね?
さっそく電話会社に問い合わせてみます。

777 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 17:21:05 ID:TxhmTNGo
流れも読まず空気も読まずログさえ読まず書きます、許して。

昨日、選挙でしたよね。
夫は生まれてこの方、選挙には行った事がありません。私は行ってました。
最近、急に夫が政治に関心を持ったようで(半年くらい前から)
私とは思想が違うものの、政治に興味を持つこと自体は嬉しく思ってました。
(私は政治に興味があるけれど、それはただ一般人としてで、特別そういう活動をしてたり、
宗教にかかわったり、団体に所属してたり、講演会とかに行ったりするとかはしてません)

で、昨日の選挙日が近づくにつれ、夫婦の話でも自然に政党や政治家の話になりました。
私は実家の両親が、母と父で真っ向から違う政党支持(・・書くのちょっと恥ずかしいけど
自民と共産)という感じだったけど、お互いに「思想は自由」と政治のことで口論することも
滅多になく(数えるほどはあったけど、本当に数えるほどです)それが普通と思ってました。

前置きが長くなってごめん。ここからが本題です。政治の話とか本当はどうでもいいんです。
でも、一応、背景を分かってほしくて書きました。(もしアドバイスくれるなら、政治は関係なし
のアドバイスでお願いします。って、なんか指示して悪いけど政治とかどうでもいい内容なので)



778 :777:2005/09/12(月) 17:22:07 ID:TxhmTNGo
夫は仕事の付き合いである女性と知り合ったらしく、その方がとても政治に詳しいらしくて
いろいろと話を聞くうちに「日本の未来」に目覚めたらしいんです。
で、私とは意見が違うので、その女性と話をするのが楽しいらしいです。
私は、夫の意見を否定したことは一度もないです。
考え方を非難したりは一度もしてないんです。だけど私と話すのはつまらなくなったそうです。

私は滅多に政治の話を夫にすることはなく(夫が興味がなかったので)
テレビを一緒に見て笑ったり、旦那の会社の愚痴も聞いたり、私の趣味の話を聞いてもらったり、
平凡だけど地味に夫婦の幸せな時間を過ごしてるつもりだった。

でも、私の話がもう、つまらないんだそうです。その理由が政治の考え方が違うからだって。
別に対して政治については語りあってもないのに。

昨日、そういわれました。選挙に行こうって言ったら
「俺は、約束してるから」って言われて、誰と?って聞いたらその政治のことが詳しい女性と
言われました。「別に選挙なんて紙に書いて投票するだけだから、同じ思想じゃなくても
いいじゃない?話し合いしたり応援したりするわけじゃないし」って言っても
その後、その人と、いろいろと話がしたいからって言われました。




779 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 17:22:45 ID:TxhmTNGo
私もちょっと頭にきて、「私は自分と違う政党を支持していても話は聞くし、否定してない。
熱狂的な○○党支持でもないし、特別に誰かの支持者でもないじゃない?
なんで最近、私によそよそしいの?私が嫌いになったの?」みたいなことを聞いたら、

「なんとなく○○党なんて意思が弱い」とか「そんな中途半端な考え方が嫌」とか
言われました。・・・もう、呆然です。これまで結婚して5年半、政治の話なんかずっと
興味なかったくせに・・。しかも目覚めたら急に戦士?か何かになったかのよう。

結局、一人で出て行きました(その人に会って一緒に投票に行ったらしい)
で、夜中に帰ってきました。出かけたのは午後3時くらいなのに。浮気の証拠はありません。
私が「こんなの、浮気と思われても仕方がないよ?」って言ったら
タバコを投げられました(タバコなんで腕に当たったけど全然痛くもないし、暴力と言えないけど)
で、「お前は昔から政治に興味があるみたいだけど、ナンチャッテだな」と言われました。

私からすれば、いきなり政治に興味持ったからって一石一兆で把握できるものじゃないし
ニュースを見ても、専門書を読んでも、ネットで調べていても
それでも「私の考えは間違ってないか?この政党に、支持者にだまされてないか?」って
いつも疑問を持っているのに、夫ときたら急に「お前は情熱が足りない」だのなんの。
呆れるやら悔しいやら、その女に何を吹き込まれたのやら。



780 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 17:24:34 ID:bci/lp7S
えーと、浮気とかじゃなく単純に、層化信者の餌食になっちゃったんじゃないの?

781 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 17:25:10 ID:TxhmTNGo
そして、夜中に帰ってくるし、お風呂にいつも1時間くらい入る人なのに
10分くらいですませました。いや、5分もなかったかも。そして洗濯機にTシャツとズボンを
突っ込んで勝手にまわし始めました。証拠はないけど・・・匂いを消すため?
滅茶苦茶あやしいっていうか、私の中では完全に黒です。ただ、証拠がないし。

なんか、簡潔にしようと思ったのに全然、まとまってないし、
open jane 使ってるんだけど赤でまくってますので、恐ろしく長文ですね。
はみ出た分、コピペします。まだ・・言い足りないんだけど、マジ本当に思い返して
書いてるだけでワナワナきちゃって。本当に本当に悔しいです。
私にとっては日本の未来より家庭の平和が大事なんです(ってツッコミ入れないで・・政治の大事さも
分かってるけど、もう夫が信じられない今は、日本がどうなろうと世界がどうなろうと
私の目の前は真っ暗で・・・つうか、間違ってること言ってるだろうけど気持ちは本当にそんな気分です)


4コピペ分の長文だった・・・。読んでくれた人、ホントにすみません。もっと短くまとめられるものだった
かもしれないけど。読んでくれただけでありがとう。一気に書いて針まくってしまった。
朝から悶々として・・忘れようと思ったけど無理だった。このスレに感謝&長々ホントごめん。

782 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 17:39:28 ID:dvZBFjin
>>781
>>780さんにちょっと同意。
確かに、浮気も疑わしいかもしれない。
だけど、下手をするともっと厄介なことに首を突っ込んでるんじゃないのかな、と。

783 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 17:45:57 ID:TxhmTNGo
>>780
返事ありがd
例え何かの宗教に染まったとか、何かに洗脳されたとかだとしても
浮気も絡んでる場合と浮気じゃなくって違いもあるかなって、そういう悩みというか
葛藤もしています。つうか、頭ぐるぐるで何の結論も出せてないのだけど。

今日、夫が帰ってきたら、話し合いをしようと思います。
その場合に、どういう風に言えばいいかな、なんてアドバイスがあったら教えてください。
マジで上でもかいたけどタバコを投げつけられたの、かなりショックなんです。
大げさと思われるかもしれないし、自分の中でも「んな、大げさな」って言ってる私がいるけど
暴力を振るわれたような気持ちになりました。浮気より、実はそれがショックかもしれない。
いや、浮気はまだ確定していないから、ショックも妙な感じで直撃じゃないからわかんないけど。

て、どうしてもどうしても長文になってしまう。今夜、対決します。
今まで私、夫婦といえどもプライベートもあるし、って思ってきたことが仇になった気分です。
妻だからって何でも調べてよいわけじゃないけど、妻として突っ込んでよいはずのこと(携帯のロックを急にかけた&突然の飲み会が
増えたこと&休日は昼間で寝てたのに午前中3時間くらいウォーキングと称して出かける)も
ありますよね。

784 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 17:52:35 ID:TxhmTNGo
>>782
浮気じゃなく何かにハマった可能性として50/50てことですか?
う〜〜ん、私はお風呂が短かったのと洗濯機なんか一度も触ったことない人が
たった、シャツとパンツとズボンと靴下だけの為に洗濯機(しかも夜中)にまわしたって
だけで、かなり怪しい=セックルしてきただろ?って思ってしまったけど。

でも、実は今、自分自身の考え方が信用できない。
被害妄想はいってそうだし、本当に昨日から興奮しすぎで。
しかも何ヶ月も前から不振には思ってたのが、昨日までは気のせいとか・・
信じてた自分もいて、もし嘘だったら何か自分が惨めで。
まとまらないや。
レスありがとう。落ち着かなきゃ・・ちょっと我が家には贅沢なコーヒーを飲んできます。

785 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 18:02:24 ID:hFcYFkOP
>>784
私があなたの文章を読んだ感想。
あなたは誰にも嫌われたくなくて、最初に自分から予防線を張って、自分の本心をあまり人に見せない感じ。
夫婦関係でもそんな感じ?こういう時こそあなたの本性を見せるときじゃないかな?
政治うんぬんよりもあなたが私の信頼をなくすような行動をして、
その上暴力を振るわれたような気がして、それが何よりショックだったってことをきちんと話すことだと思う。

786 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 18:02:39 ID:dvZBFjin
>>784
いやいや、書き方が悪かったかな。
「浮気してない」ってことじゃないよ。

ただの浮気だったら、「出来心で・・・・」とかあるかもしれないけど、おかしな女のおかしな
思想にはまってるんだったら、厄介だなー、と。
とりあえず、「話し合い」とか「対決」とかじゃなく、「話しを聞く」姿勢が必要かもしれないよ。
どんな話しが飛び出しても、まずは理解しようと努めてみる。

ところでさ、投票所って、決まってるよね?
その彼女は、家が近いとか?

787 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 18:21:38 ID:xMt5oIw7
>777
どちらかというと、政治的なことよりも浮気が先だと思うけど…
一朝一夕で政治に詳しくなれるとは思えないしね。
その女性にのぼせているから、政治に興味があるような錯覚をしているのではないかな。
たばこ投げつけるような人と、今話し合っても無駄な気もするけど、昨日の夜中に帰宅
というのは、浮気に間違いないだろうし糾弾していいと思う。
それよりも相手の女の正体わかっていますか?
層化と一般人では対策が違うし。
浮気の証拠つかんだら相手の女と対決できますか?
証拠つかみたいなら、興信所に頼むしかないと思います。
素人では無理。

788 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 18:25:58 ID:TxhmTNGo
>>785
ありがd
そうかもしれないです。でも、自分では余り自覚がなくって。
夫には感情的って言われるけど、本心がいえてるかっていうと又、違う問題ですよね。
できるだけ、素直に言いたいけど、私もかなりムカついてるので
怒りの部分も素直に言ってみるつもりです。・・もう2時間くらいで帰ってくるし
一応、晩御飯作ろう。

>>786
いええええ、私がなんかなんか読解力なっしんぐになっててゴメンチャイ。
私、構えすぎてるのかもしれないですね。「対決ぅぅぅぅ!」とか思わない方がいいですね。
今まで「こんなに聞いてきたのに!!」って思いから
今日は「言ってやる!言ってやる!言いたいだけ全部ぶちまけてやる!!」みたいな
気分になってたけど、それじゃ墓穴掘りそう。まだ確固たる証拠もないし
聞く耳も持たなくちゃ・・。ありがとう。ホント私、落ち着け〜!
あ、後、その人はかなり近所です。私も大体の場所は把握してます。
だから、ウォーキング3時間も彼女の家に言ってるのかなって思います(でも、その人は実家だけど)

789 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 18:44:03 ID:w7oQPUfK
層化はみこみのありそうな人を選挙に連れて行くんだよ。
投票所がちょっと遠いなんて言ったら、迎えに行きますわって。
迎えに行った先の近辺の人だってご一緒にどうぞとばかりに
自分の車を出してピストン輸送だってする。
選挙がらみってことで、私も層化を疑った。
とすると浮気とは別ってことも考えられるけど・・・。

でもそうだとしたら、奥さんにブチ切れる理由が無い。
もっとご機嫌で、奥さんも誘ってってことになると思う。
体の関係云々はわからないけど、少なくとも旦那さんはやる気満々かと。

ここで旦那と長々と話したところで、完全否定かすでにラリラリだったら
一気に離婚って話になりかねない。
もうちょっと下調べをして、すっとぼけられないような追い込みは必要かと思う。


790 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 18:59:14 ID:ll2azkut
わたしなら携帯のロックかけただけでも浮気判定くだすところだけど
それどころか
・飲み会が増えた
・深夜のウォーキング
・投票後の深夜の帰宅&風呂&洗濯
・いきなりキレる
かなりやましいことがあるんだと思う。
すぐにも話し合いたいみたいだけど、かなりラリってる状態みたいだから
777の望むような話し合いができるかどうか。
様子みたいなら、その政党の話が聞きたいといってその人を
家に連れてこさせて観察するとか。

とにかく興奮しすぎないようにがんばって。
777はじっと顔を見てひたすらだまってきいれてば、旦那は墓穴掘るかもね。


791 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 19:25:22 ID:FTpTEscm
>>788
んー、みんなのレス読んでないけど、私も層化女に引っかかったのだと思う。
もし、そうはいかんざき党を指示してるなら、かなりクロなのでは?

普通の感覚の人間は、例え支持政党が同じで共感を持ったからといって
一緒に投票になどいかないよ。
ましてや、既婚男性と一緒に投票に行く約束をする女なんて
世間一般の道徳としておかしいだろうに。
言っちゃ悪いけど、旦那さんも道徳観念がずれてる。

道徳観念が狂ってる人間に、政治なんぞ語られてもねえ・・・。
実家・義実家にも相談してみたらどうかなあ。

792 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 19:29:41 ID:zfs2W8L8
>>788
少し落ち着いて。
私もいろいろあったので、気持ちはわかる。
でも、あんまり妻が興奮してキィーってなってるとラリってる時には
逆に相手の方が良い!って思っちゃうよ。
こういう時って、多分相手の女の方が余裕ある振りというか
したり言ったりするだろうし。
旦那さんに「あなたの気持ちわかるわ。」「わかってあげられる。」みたいな・・・。
ある意味上手いから、略奪女って。
でもそこまでラリってる旦那さん、どうしたら目が覚めるだろう?

793 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 19:49:52 ID:mjJ3JDzf
>>773
ふりんこちゃんとダーも最初はそうだったのダ。
でもだんだん周囲もふりんこちゃんの事をダーの
奥さん扱いするようになって気がついたら本当に
ダーの正式な奥さんになってたのなの!!

794 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 20:15:40 ID:IVRBHwBJ
わ〜いふりんこちゃん!こんばんみ

795 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 20:39:47 ID:NMrHDVNM
浮気かどうかわからないんですが、前は来るのを嫌がっていた出会い系サイトメール
を嫌がるどころか、最近になって投稿者の女の子を見て喜んでいるみたいです。
浮気の予兆でしょうか?人が寝たのを確認してこそこそ携帯を見てるのも怪しい…。
皆さんどう思いますか??

796 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 20:43:06 ID:mjJ3JDzf
こんばんみぃ!のなの!!
選挙のされ妻さんのご主人サマはね、結婚前までは
恋愛は知的な女性で結婚はそうじゃない女性がいいと思ってたのなの。
でもやっぱり本心では知的な女性が好きな事に気づいたのなの。
そういう場合は知的なレディと家庭的な淑女を演じ分けないから
ご主人サマが外でそれを求めてしまうのダ!!

797 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 20:44:48 ID:FTpTEscm
ウゼエ

798 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 21:01:57 ID:mjJ3JDzf
>>797
くぅぅ・・。

799 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 21:08:40 ID:FKn+oCkJ
浮気癖は治らんよ
浮かれた口調だが、ご愁傷さまだ

800 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 21:29:08 ID:S4K8qKOh
略奪した奴は、必ず報いを受けるんだよね。

801 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 21:39:45 ID:mjJ3JDzf
>>800
くぅ??そしたらここのされ妻さんたちは
みぃぃんな、過去に略奪したのなのぉぉ??

802 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 21:40:22 ID:7GKgugeH
途中に一本足りない変なヤシが登場して
>>788が気の毒だ。

深夜まで対決だろうか・・・。

803 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 21:43:43 ID:xMt5oIw7
>>802
一本どころか三本くらい足りないと思う…スレ違いなので来ないで欲しいね。

804 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 21:49:26 ID:7GKgugeH
う、そだね。シツレ。
コイツ、ギャル系足りないキャラだけど、
実は40過ぎのババアかも。www

805 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 21:53:29 ID:mjJ3JDzf
>>804
ノン・ノン。ふりんこちゃんは23さいなのダ!!

777さんが今一番しなくてはイケない事はご主人サマの
彼女さんの知的な部分を見習って777さんも知的に選挙や
政治経済のお話をできるようになればいいのなの!!
こんな熱く語るご主人サマと彼女さんは多分共産党のなのダ!!

806 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 22:16:00 ID:3BI6Spm9
アニメ声のババア30過ぎ

807 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 22:19:17 ID:mjJ3JDzf
>>806
くぅ?自己紹介のなのぉ??

808 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 22:29:26 ID:S4K8qKOh
実はオッサン。だから、スルーしましょ。

809 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 22:46:25 ID:mjJ3JDzf
ノン・ノン。キュートガールなのダ!
ベビさんが近所のネコさんに興味持ちすぎて困ってるのダ。

810 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 22:47:17 ID:w/1d3DkV
実生活で平凡な顔な奴ほど自分に特徴を持たせたくて
オレ女になったりアニメのキャラの可愛さをまねしたりするよね

811 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 22:53:35 ID:mjJ3JDzf
>>810
ぷくぅ!!ふりんこちゃんは可愛いのなのっ!
井上和香ちゃんに似てるのなのっ!

812 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 22:54:24 ID:mjJ3JDzf
その前は釈由美子ちゃんに似ていてとても可愛いと言われたのダ。
ふりんこちゃんはどっちも可愛いと思うのなの。

813 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 22:54:38 ID:ffDfeLEw
んじゃブスじゃんか・・・

814 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 22:59:07 ID:YIqAes4M
忘れることはできなくても、許すことはできるだろーが!!と、夫にどなられました。
疑心暗鬼に陥った私にとって 夫からの暴言はこの上ない苦痛なのに。
あげくのはてに、二言目には誠意がみえないってうるさいんだよと。
なんで私ここにいるんだろ

815 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 23:00:44 ID:YIqAes4M
あ、空気嫁なくてすいません

816 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 23:02:29 ID:mjJ3JDzf
>>814
過剰に誠意を求めすぎるのは2ちゃんねるでも忌み嫌われてる
ニダーちゃんと同じ事なのダ。ご主人サマが「ごめんなさい」したら
ちゃんと許してあげないとイケないのダ。

817 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 23:03:14 ID:xMt5oIw7
>ふりんこ

相手にもしたくないけど、せめてガイドライン読め。

●苦しんでいる人や傷ついている人に後ろ足で砂を掛けるような発言は控えましょう。

そして二度とくるな、ここはあなたの遊び場ではない。

818 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 23:04:30 ID:hFcYFkOP
ってかいつまで経ってもスルーできないんだなここの人間は。

819 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 23:05:37 ID:ywRtnpoq
>>814
旦那さんの浮気はいつの話なのかな?

820 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 23:10:21 ID:mjJ3JDzf
>>817
ぷくぅ!!ふりんこちゃんはこれ以上夫婦仲が悪化
しない為のタメになるアドバイスをしてるのなのっ!!

821 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/12(月) 23:12:36 ID:mjJ3JDzf
男の人がね、浮気でゴメンナサイをするのはとても
プライドを傷つける事なのダ。どうしてと言うと、それは男の人の
生理現象さんのせいで自分が悪くない事なのにゴメンナサイを
言う事になるからのなの。だからそれは評価しないとイケないのダ。

822 :814:2005/09/12(月) 23:12:43 ID:YIqAes4M
三ヶ月前です。
同じ女に たてつづけに2回
本人一度目はないてあやまったのに 何食わぬ顔して、すぐ二度目があって 疑心暗鬼です。

823 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 23:21:08 ID:9RwH4rzz
もうスルーでいいんじゃない?>ふりんこ
荒らし同様、せっかくコテつけてるんだし、私はあぼーんさせてもらうわ。

>>814
開き直るなんて最低だよね。ほんとむかつく。
許したくても許せなくて苦しんでるのに、それすら吐き出せないなんて辛いよ。
あんまり辛いようなら病院でお薬もらったほうがいいかも。
つーか、病院よりも旦那の態度で少しは落ち着くのに、前科持ちは
それすら分からないんだよね。

824 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 23:22:36 ID:ywRtnpoq
>>822
それじゃ無理もないよねえ。

蒸し返さない努力も必要だけど、
旦那さんにはされたほうは何年もつらいんだ、
時々爆発しちゃうかもってわかってもらったほうがよさそう。

825 :814:2005/09/12(月) 23:53:10 ID:YIqAes4M
夫には言いました。
思い出して不安になったりするだろうし、忘れられないだろうし、許すのに何年かかるかわかんない、つらい って。
そしたら夫も 追い詰められてつらいって。
病院いかなくちゃだめですか?裏切られてつらいのは 普通の感情だと思ってました。
夫には、会話の前後も色々ありますが 他の人と結婚しろ!と 二度も言われました。
今日で二度目です。
私は夫を好いて ここにいるのに 夫の口からは身震いするような言葉がぽんぽんでてきます。
正直もうダメかなとは思います。
考えてたら 吐き気がしてトイレで吐いたあと倒れてたら なんでそこで寝てんだよ!理由をいえよ‥と。
吐いてるのも見にきたのに。
もう限界かもと思って、正直、遺書も用意してあります。
いきてく勇気すら奪われました。
自分の仕事がきつい仕事なので、いつ事故にあうかわからないような状況です。
食べれない 眠れない たまに夫に暴言をはかれて めまいがして倒れてしまいます。
万が一に備えて 遺書かきましたが、毎日虚しいです。
長文の愚痴ですみません。

826 :可愛い奥様:2005/09/12(月) 23:57:42 ID:ywRtnpoq
お子さんいらっしゃるの?

827 :814:2005/09/13(火) 00:02:16 ID:4GhhhEBf
はい、二人います。
いざとなったら引き取るつもりです。
夫も前に、親権は絶対譲らないからな!裁判でもなんでも徹底的にやってやる と言ってました。
夫は意見がころころ変わり その前は 家あげるから おまえここに住んで子供育てろよ、俺は一人でいい と言ってました。
今日はもうお風呂に入って 仕事いってきます。
明日 またきます。

828 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:04:59 ID:V4tALrPL
>>827
旦那さんも、まだラリラリから目が覚めてなさそう。
お仕事がんばってください。

829 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:05:45 ID:YjTIG/M6
わかるよ・・・なんか出口の無いトンネルに踏み込んだみたいに
解決の糸口が見えない&悪い方へとお互いが思い込むの繰り返しなんだよね。

>夫も前に、親権は絶対譲らないからな!裁判でもなんでも徹底的にやってやる と言ってました。
>夫は意見がころころ変わり その前は 家あげるから おまえここに住んで子供育てろよ、俺は一人でいい と言ってました。

830 :829:2005/09/13(火) 00:08:39 ID:YjTIG/M6
書き込みになってしまった・・・
この相反する意見は、子供と離れたくない
離婚はしたくない
だけどそう言えないってジレンマからくるものだと思いますよ。
素直な感情を相手に伝えられれば、相手も柔軟になって本音も出てくるんだろうけど
なかなか難しいよね。

悲しいとか辛いって気持ちを、旦那さんが悪いからではなく
自分でももてあましているんだって事を上手に伝えられればいいんだけど。

831 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:11:15 ID:HNG97pMN
煮詰まり過ぎてるね。双方とも。
同じ事をいつまでも責められていたら例え
悪くても疲れきってしまうよ・・・。逆切れもわからんでもない。
何やっても許されない疲れで少し相手もメンヘラになってるとおも。
相手から「これ以上謝ってもしつこいなら破局だ」と思われる前に
少し距離を置いてみたり、実験的に別居してみたりして冷静になったら?

832 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:21:14 ID:ICdHA62u
何の仕事してんのかしら?

833 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:24:49 ID:4ApNPVys
応援して!http://c-au.2ch.net/test/-/furin/1126281801/1

834 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:30:38 ID:hiW71cE6
三交代制の仕事かな?看護士さんとか、印刷工場とか、
自動車工場とか。
気をつけて下さいね。お子さんも心配してると思うよ。

少し、落ち着く意味での別居とか出来るといいのかな?。

835 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:30:51 ID:HUPnfaNT
>>814があまりにも同じシチュエーションなので驚いた。
丸っきり同じ経験したけど、>>814は病院へ行くべきかもね。
病院へ行っても一時的な対処にしかならないけど、薬飲んで
少し冷静になったほうがいいかも。
放っておくとPTSDになるよ。(もうなっているかも)

旦那さんも相当揺らいでると思うよ。
自責の念もあるだろうけど、それ以上に今のその状態に疲れきっちゃってると思う。
たぶん今は何をしても何をいってもダメだと思う。
お子さんもいるようだし、辛いね…。
別居の案が出てたけど、それもアリだよ。
同じ屋根の下でずっと信じられない人と一緒にいるのは辛いし、
ヘタすれば一生信じられないままになっちゃうかもしれない。
それなら少し距離を置いて付き合ってった方がお互いのためかもね。

私も後悔してる。
今でも信じることができない。口には出さないけど。
>>814さんみたいに苦しむこと自体は少なくなったけど、
またいつ旦那に罵倒するかわからない不安を抱えて暮らしてる。
あの時、別居してたらこんなことにならなかったのかな…
離婚したほうがよかったのかな…って思うんだ。
今は何事もなかったように接してくれるけど、
あの時の旦那の顔や言葉がいつまでも残ってて苦しくなる。
家族で仲良くしている時でも「離婚」の文字は今でも消えない。
たぶんこれからも1人で苦しむんだろうなと思うと、本当にやっていける自信は正直ないよ。

仕事も無理しないでね。本当に倒れちゃうから。
休めるようなら少し休んだ方がいいよ。

836 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:36:45 ID:HNG97pMN
>>835
そうそう、自分を苦しめる対象が目の前にいるから罵倒したくなるんだよ、きっと。
で、その罵倒から悪循環が始まるんじゃないの?
最善の策はとりあえず「罵倒はやめる=距離を置く」だと思う。

837 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:46:40 ID:urVUjkKA
>>814
夫婦ともカウセリング受けたがいいような気がする (´・ω・`)
吐く…というのはかなり堪えているんだと思います。
旦那さんも責められるの辛いのはわかるけど、だったら繰り返すなよなぁ。

>親権は絶対譲らないからな!裁判でもなんでも

有責配偶者のくせに勝てると思っているのでしょうか…
でもお子さん手放したくない!と旦那さんが思っているのなら、まだ修復
できると思うので、しばらく距離を置くとかしてみたら?
距離を置くというのは、別居ばかりではないし、いろいろと方法あると思う。

838 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 00:51:44 ID:HNG97pMN
二度目の浮気の時は追い詰められて
「ああ、お前がネチネチ言うならお前の言う通りに
本当に復縁してやるよ、それで満足だろ?」という
開き直りがあったとおも。一回目発覚の時どうだったか知らないが。

839 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 02:30:34 ID:Fc7v6XXS
倒れてないで、一度離婚に向けて動き出して見るといいと思うよ。
どうやったら親権を確実に取れるのかとか。浮気の証拠は握ってる?
まだなら用意しておいたほうがいい。母子家庭の福祉とかも確認してね。
旦那に暴言吐かれたとかも日記につけておいて。読み返さなくていいから。
別居の準備もいいよ。とにかく心を外に向けないと。
「いつでも離婚できるんだ!」って思えると、意外に楽になる。
心に余裕を作れるから、旦那と接するのも楽になる。
うちはそれでなんとか続いてる。次があったら即離婚だけどねw

840 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 03:26:35 ID:vATxGdA3
( ・∀・)つ[新スレ]ヨロシクネ
【言葉暴力】夫の言動に悩む妻相談所【金銭性酒DV】
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1126548572/

841 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 09:52:19 ID:Hy90Q8vn
>814
仕事も大変そうなのに、夫にサンドバッグにされて、すごく辛そうだ・・・。
一時的でもいいから、暴言が耳に入らない距離を作った方がいいよ。
ウィークリーマンションで暮らすとかさ・・・。
楽になれる場所に行くのは逃げじゃないし、わがままでもないよ。
自分を守ろうと思ったら、当然の欲求だ。
今まで頑張ってきた自分の事を、もっと大事にしてあげていいと思う。

842 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 09:57:17 ID:9Tun/oaN
>>814
大丈夫?頑張りすぎないでね。
自分を責め過ぎたりしないでね。

このページとか参考になるよ。よかったら読んでみて。
離婚の心理学2〜相手を責めることは効果はあるの?〜
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec105.html

843 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 10:44:29 ID:XTAovBjQ
このスレの少し上でお世話になったものです。
旦那は相手と別れて家庭に戻ってきて、少しでも私の信用を取り戻すようにといろいろ気を使ってくれています。
それでも不信感やショックは簡単には消えません。
「この人は平気な顔して家に帰っていながら実は他の人を想って裏切っていたんだ・・・」と思うと旦那に恐怖すら覚えます。
蒸し返さないように心がけているつもりなのですが、情緒不安定になるとどうしても旦那にぶつけてしまったりします。
ほんの一瞬だけ気が済むのですが、その時の旦那の曇る顔を見ると、せっかく修復しようとしている関係を私がまた壊そうとしているんじゃないか、と激しく鬱になります。
自分を責め、旦那を責め、のループで正直かなりしんどいです。
時間が経つのを待つしかないですよね・・・。
完全に傷が消えることはないにしても、みなさんどのくらいで楽になったのでしょうか。

>>842さんが貼ってくれたリンクは今の私にもドンピシャでした。激しく感謝。
>>814さんにも是非読んでほしい。

844 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 10:54:48 ID:WqB4Fk42
>>777さん、どうしたかなー。

845 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 12:27:39 ID:9zxKgPLs
>843 胸をえぐられたような気持ちです。今もこの時間に苦しんでいる人達がいる。

修復に向けてやり直し一年が経ちました。
自分を責め夫を責めては自己嫌悪、離婚すれば終わってラクになる、死ぬ方が簡単。
でも今はその状態が週に3,4回程度、絶対もうダメだの繰り返しです。
ダメになりそうな時もあるけど・・って宣言して了解してもらっています。
逃げ場は近所のファミレス、人目があるから自分を抑えられる。
他のファミリー見るのが、良くも悪くも刺激になって気分転換で帰宅。
自分にとってより、夫が離婚したくない理由を夫の気持ちで考えて乗り切ってるかな。
自信とプライド大崩壊だけど、それで自分も人生リセットしたつもり。
頑張って一年、きょうは前向きな気持ちですが明日は?・・で生きてるんだなー。
2ちゃんで乗り切ろうよ!死ななきゃ生きてるんだよ。

846 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 13:01:47 ID:CvObxMOa
こういう時、親身になってくれる男性いたら行っちゃいがちなパターン多いけど
それは解決にも何にもならない。
あくまでも医者・専門機関・身内・友人(同性の)で解決していかないと
まとまる話も壊れるよ。

814さんは大丈夫だと思うけど、私の周辺には多かったんで心配だよ・・
苦しい時に頼れそうな異性の話し相手がいたらつい縋ってしまうんだ。
でもそういう状況に走るよりは出来るだけココで話した方が生産的なんだよね・・

847 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 13:15:02 ID:TTpIvEHZ
苦しい時に男に頼る女・・・これでW不倫の始まりかー。
こういう事をしちゃう出来る女って信じられないけど、いるんだね。
このテの女は信用ならない・・と思ってしまう。同情できない気持ちになる。
846さんの忠告は正しいよ。

848 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 13:40:14 ID:HLbTKOH8
私もまだラリ中の夫と暮らしてます。
もう散々ありとあらゆる過程をへて、
今は『普通に接して、優しく』してます。友人からは『貴女は何も悪くないのに何でそこまでいなきゃいけないの?』と呆れられてますが。

何故そうするか?はやり離婚したくないのと(ラリる前は本当に幸せだったので)
実母の言葉でした。上手く伝わるかわからないけど、
『男は基本的に女より劣っている。馬鹿で愚かな生き物だと思えばいいのよ。
同じ土俵で話し合ったり、自分にできるのにどうしてできないの?と思うからツライのよ。』
つまり、男は本っ当に馬鹿な動物ってことです。『人を傷つけてはいけない』『自分が同じことをされたら』『相手の身になって考える』
など、小学生でも分かることが、出来ないのです。妻に責められればられる程、ことらが正論ならなおさら意固地になって逆ギレ。

同じ土俵に上がらずに、給料稼いで、父親としての最低のことをしてくれればいいや。って本当に思えた時、
妻は楽になれると思います。そう簡単には無理だけど、母の言葉はなんとなく納得してしまった。
そして『放っておけば帰ってくるわよ、追い詰めると戻ってこないけど』とも言われました。
私は『なかなかそこまで年期の入った夫婦みたいにはなれないよ』と言いましたが。

離婚したくない奥様、悔いし女って損だな、と思うけれど、こういうやり方もあるのかなと思い始めてます。
事実、食事も作って、普通に話しかけ、何もなかったかのように振舞っていたら
段々ダンナの表情が変わってきました。あと半年くらいこれでやってみます。
勿論ダンナの親も味方につけてます。そしていつか本当に私なしでは困った時に・・・・熟年離婚してやる。

849 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 14:10:33 ID:AtwSZSV0
>>848
以前どこかのスレでそういう風な感じの事レスしてる奥様がいた。
「男にわかってもらおう、とか わかってくれるだろう、とか
そんな事期待しても無駄なんだよ。」
みたいな・・・。多分お母様が言った「人を〜」とかみたいに
自分もできるから旦那も言えばわかってくれるだろうって思っても
駄目なんだよ。って事とイコールしてるような感じだったのだけど、
なんか本当にそうだよね〜。って妙に納得してしまった事を思い出しました。



850 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 15:05:17 ID:9jcl2sB/
本当に男ってどうしようもない。バカな男だけど愛おしいと思えればラクになれるだろうな、、。
何事も思い詰めないで大きな気持ちで、、。難しいけど。

851 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 15:08:22 ID:gYfFpcj3
離婚計画表を作ってあります。夫にも見せてある。
追い詰められてどうしようもなくなったらする。その時にジタバタしないよう。
すごく傷つけられて、夫は猛列に反省後悔して戻ってきたんだけど、
私には一緒に暮らす意味が無いと思ったし、怒ってないけど顔を見るのが苦痛だった。
でも「新たに結婚再出発するつもりでやろう」と一応合意した。
2年経ってもまだ爆発する。それで計画表を取り出して妄想している内に収まる。

ほんと、男にわかってもらおうと思っちゃだめかもね。
そして、女の方もきっと男をわかってないよ。
わからない同士の生活。
私は何処に居るべきなのか・・・必要みたいだからそばに居てやっか、かな。

852 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 16:38:50 ID:wdzFvJN7
>>848
私も同じ作戦で成功しました。もちろん精神的苦痛はあったけどね。
浮気前まともなだんなだったなら効き目はあると思う。

ウチは相手が水商売だったのでこちらに分があったのと、旦那両親がバックアップしてくれたので投げ出さずに済んだ。
「北風と太陽」の童話じゃないけど、私が狂ったように泣いたり、怒ったりしてる間は、
まるで人間性のカケラもない酷い言葉や逆ギレの連続だったけど、
「今は何を言ってもムリだ」と諦めて(あきれ果て?)普通にしてた。
もともと恋愛経験少ない旦那は見事に相手から切られ、しばらくは追いかけてたようだがお金目当てと気付き、
(当たり前だっつのw)イソイソと頭を下げたよ。私もネチネチ責めたりせず、喧嘩しても絶対そのことは責めない。
だから余計におとなしくしてるしかなくなり、ウサギのようだ旦那w。

今度やったら・・・・。多分もう泣かずに笑ってハンコ押せると思う。それくらい免疫だきちゃったよ。

苦しんでる人。別れるのが嫌なら今は神になれ!そうすればいずれ立場逆転することもある。(保障はできないが)

853 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 16:57:18 ID:wdzFvJN7
ホントに男は馬鹿だよ。気団板見てれば温度差がよく分かる。
こっちじゃ浮気されてノイローゼ寸前の奥が苦しんでるのに、
アッチじゃ「結婚してるのに恋しちゃいました」「運命の人かも」「もう彼女とは離れられない」だもん。
子供がいても父性って弱いんだなー。しかも住人でやめとけ、っと言う人間ほとんどいないぽ。
「後悔するな、一度の人生だGO!」とか「今を楽しめ」とか無責任なレスばかり。もう笑うしかなくなる。
全く考えてる次元が違うのだな、と妙に納得してしまうよ。

854 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 17:02:25 ID:urVUjkKA
>>853
本当にあっちの相談内容は…
よ〜く聞いてみると、奥さんはまともで相談者に問題があることが多い(´・ω・`)

いやん、書いているうちに揺れた、こわいわ…(つωT)

855 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 20:27:54 ID:4hbFBV33
気団板って・・訊こうとしてやっと判明。見ないけどね。
自分が選んだダンナがどうか、結婚決意した頃の気持ちを思い出してみようよ。
今やり直し真っ最中。
知らなかった一面、傷ついてダメだと思って離婚を決意。
でもやり直しを提案されて、一度は却下したけど考え直してみた。
ダンナがやっちまった失敗の原因と気持ち。
私は自分に自信があった。夫も認めていた。それでもやっちまった浮気。

ふたりでずっと家族になるって決めて、ふたり以外の家族もいるから
子供が成人するまで壊しちゃいけない、って結論になった。
子供の為にガマン・・っていうのと少し違う。
夫婦でやり過ごして、それが共同作業のようで嬉しくなっていった。

856 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 20:34:13 ID:mabtACVl
  _,,.-'';;;;;;;;;;/  l| i   /// {{i´      `''=シ、彡'、
    ヾ;;;;;;;;;;;;:-''{   ヽ`ニ=彡/  `''ー    (´  iヽ  ヽ
       ヾ/   '、_,,ノ ,,..ニシ--、,,_        _,-i ヽ }!
      /    /   / ((彡, ミ=r=≧;;-   /≦=ヤト、 )ツ
     {!   /    >、ミ= 、ヽゝヾ;;シ``   l"k;;シチ ))´ノ!
     lヽ、 ,'    (   ̄`ヾ.) ^^^`    i ´^^`/'´ ハ  下品なスレね
     >、ヽ|    ヾミ=‐イ          '、  (__彡'  ',
    /,.- ヾミ、    {`=彡r,.       /  (´_彡'i、  ! 
    .l/=-'´ ̄ヽ、   `{´ { {{{i、_ノ  ー-`ニ-   ∧ !  ヾ!,ノ
   /´/ ,,. ‐={ヽ、   ``ヽ ̄ヽ、 `''ー'  ,.イリノ' ヽ  |l!
  ./ ,,.=l/ ,,.=={ヽ、` = _  、ヽ  ` 、   ,.イ ,,.ノ  l ノ==、
  l/ ,r=f//´ ̄ト、 `= __ ヾ、ヽ ',    `´ !/  _,,,.ノヽ==、ヽ


857 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 21:59:19 ID:/LYV6w6C
何で、浮気されても別れないんですか?
今の世の中母子家庭でも、充分やっていけるしそんな家庭沢山ありますよ!(ちなみに我が家も3年前に離婚して、母子家庭で子供も二人います☆)

858 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 22:05:38 ID:GvhHn2Uy
バカな男に食わせてもらい・・
利口であれば自分で稼いで自立できるものを・・
バカな男よりさらにバカだから浮気されて傷つけられてもバカ
亭主の庇護の下・・
そんな母親みて娘はこうなるまいと利口になる・・


859 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 22:05:39 ID:meftfFEQ
傷ついている人がいるんだから、sageようよ。

860 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 22:08:58 ID:GvhHn2Uy
部下のまんこにブチ込んだ亭主のちんこを嫁は知らずに
舐めている・・嫁にブチ込んだ上司のちんこを部下も
舐めている・・
なんとなく循環しているね


861 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 23:18:39 ID:iFlumdco
>>846
離婚を考えて、身近にいたバツイチの同性異性1人ずつに状況を話してたら、
異性のほうのがだんだんおかしくなっていった。
人の名前呼び捨てするわ、「俺なら幸せに出来るのに」と言い出したり
夜中に電話してくるようになったり…

その人、再婚してて奥さんは私の後輩で妊娠中だったから
まさかそんなふうになっちゃうと思わなくて。
頭きて距離置きました。

相談女の仕組みと、隙は見せちゃいけないってことを学んだよ…
本当に異性に相談してもなんの解決にならない。
私が馬鹿だった。



862 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 23:25:23 ID:urVUjkKA
>>861
下手したらあなたが後輩に対して加害者の立場になったかもしれないしね。
気がついてひいたあなたは素敵な人です。

863 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 23:29:06 ID:GjCKDLO/
いっそ〜の事呪い殺してやるのも一つの手段http://majinaitaishi.com/

864 :ハニー ◆ONj8R8fyLI :2005/09/13(火) 23:34:06 ID:hPTDjcvJ
ふりんこへ

憎んでスレがそろそろ100逝きますよ
約束の、高級ホテルで盛大なパーティーお願いしますね。

865 :可愛い奥様:2005/09/13(火) 23:44:17 ID:cw6vXnsJ
>>857
で、アナタは既婚女性板に居ていいの?

866 :861:2005/09/13(火) 23:58:49 ID:iFlumdco
>>862
ありがとう。
でも素敵なんかじゃなくて、当たり前のことだと思う。

悩んで痩せていくさまを見てるのに、
「後輩に私と同じ辛い思いさせる気なのかよ」って頭にきたのと
そういう対象に見られたというのがショックで。
二人きりで会ったりしたわけじゃなくて、みんなで飲みにいったときとか
仕事の合間のちょっとした雑談のような感じで話をしていたのに、
そこまでエスカレートするのかって男の人が怖くなったよ…。

旦那に女の相談には乗るなって言ったけど、
「相談に異性同性なんて関係ないだろ」って返されたよ…大馬鹿者だ。

867 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 00:02:18 ID:V4tALrPL
奥さんが妊娠中でも
よその女に相談されたら「俺なら幸せにできる」なんて世迷いごとを言うのか・・・
男みんながそうだったら嫌だねえ。
まともな男もいるんだと思いたいよね。

868 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 00:20:20 ID:4k8ExvTV
浮気も交通事故みたいな場合もあるからなあ・・・・。
まさかウチの旦那が、って誰でも思うよね。
どんなに真面目な男でも願望はあったり、うっかりはまったりさ。
理性がないんだねえ、男って。
馬鹿な長男、と許せたら自分も楽だと思う。恨んだり、責めたりってキツイよ。
今も許したい自分と、許せなくなる自分でもうグラグラ・・・。

869 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 00:46:27 ID:Wm4NhkLA
異性に相談してその旦那とっちゃおうという魂胆がありあり
と感じられる文面
浮気する旦那の妻も不倫願望ありありですね

870 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 01:01:40 ID:B6wacL1K
>>869
何が言いたいんだか?

871 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 02:51:22 ID:bwbqFBek
>>870
プリンではないかと…

872 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 03:06:45 ID:16uFaZhN
正直、若い頃不倫したことあります。
でも、絶対奥さん子供さんにばれて家庭が…という気持ちで
3ヶ月くらいで自分がいやになって別れました。
ここの方、毒の頃ふりんしたことある人いますか?

結婚した今、旦那は、若い子と飲みに行ったりとか
したり(浮気はしてないというが信用できないけど
…)結婚して、はじめて奥の気持ちがわかりました。
でも、旦那も浮気をするならばれないように
するのが、男の優しさだ。
(でも、うちは完全犯罪できない?)
旦那に、浮気発覚したら私もするからねって
言ってるけど単に子供がいるし、脅しでしかないかも
浮気願望なんてないし。
でも、旦那が浮気して、浮気相手から
「旦那さんと別れて下さい」とまで、言ってくる
プリンと旦那が付き合ってしまったら、
(そんな、相手は選ばないで欲しいが)
即プリンと旦那から慰謝料もらって
「私があなたのために、身を引くわ」と、言ってある。
だって、プリンが 相手の家庭に入ってくるようにした
旦那が悪いような気がする!(プリンの選び方にもよるし
扱い方にもよる) それが出来ないなら、まあ危ない道は
選ぶなよ。って、感じだけど。
オンナノカンハ スルドイラシイ!?




873 :814:2005/09/14(水) 04:07:39 ID:t2OIco+v
たくさんのレスありがとうございます。
離婚の心理学、みてみました。もう責めないよう、努力し、水面下でじっくり考えようかと。
今日、相手の女性から、迷惑だから電話・メールしてこないようにと メールがきました。
内容証明や損害賠償請求を視野にいれ、連絡とりあっていたのですが。
絶句 という感じです。
夫には 慰謝料請求考えてると言ったら そんなに金がほしいのかと言われました。唯一の合法な復讐なのに。
責めなければ暴言も減るかと思いつつ 情けなさをかみしめています。
病院には行こうと思います、食事時に子供から なぜ食べないのか、前は楽しくたくさん食べてたじゃないかと言われ 食べても少しすると吐き気に襲われ
体はふらふら、胃も喉も痛く身がもちません。
ほとんど眠れないので 生活や仕事に差し障りもあるし。
別居も考えたのですが、どちらにしろ疑心暗鬼で不安定なので、一緒に生活してました。
好きだけど許せない 心の葛藤がつらいです。
ここまでされて まだ好きという気持ちが残っていてみじめです。

今日も長文愚痴ですみません

これが夢だったらいいのに。


874 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 04:33:39 ID:bwbqFBek
>>814
第三者(あなたの親と夫の親)に入ってもらうことはできませんか?
あなた独りで抱えるのはもう限界だと思います。
また離婚しなくても、相手の女性には慰謝料を要求するのは当然です。
これからあなたの治療費もかかりそうではないですか。
とりあえず病院に行って診断書取りなさい。
胃が落ち着いたらハーブティでも飲んで(´・ω・)つ且



875 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 06:46:36 ID:rxqX+5x8
>>873
>>874さんと被るけど、病院で診断書をもっておいで。
弁護士を信頼出来ないなら、両親に間に入ってもらったほうが良いと思う。

876 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/14(水) 07:03:49 ID:uYFuGtxH
>>873
う〜ん、お金はあきらめた方が吉なのダ!
世の中はお金だけではないのなの。

877 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 07:27:15 ID:s+L5CRMY
無神経

878 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 10:02:56 ID:onHY7Xgu
>814
前の書き込みからずっと心配してました。
うちの父の不倫が発覚した時の母の様子とすごく似ているので、
思い出してしまいます。苦しいだろうなあ・・・!
まず食事と睡眠を取れるようになさらないと、ますます動けなくなってしまいます。
>874さんのアドバイス通り、医療関係に相談してみてはどうでしょう。
夜、ぐっすり眠れるだけでもだいぶ違うと思いますよ。
それに、プロのカウンセリングが、気持ちの整理の役立つかもしれません。

879 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 10:29:32 ID:T3KXuaFY
「バソプレッシン」

ニュースソース
ttp://azoz.org/archives/200406181208.php

880 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 10:43:06 ID:+LsOdiB3
>873
愛情と執着は違うよ
私も暴言を吐かれても好きと思っていたけれど、これは愛情ではないかもしれないと思い始めた
でもまだ葛藤の最中なんだけれど…

やっぱり少し距離を置いて冷静になって、現状を客観的にみた方がよいと思う
きつい言い方かもしれないけど、不眠、拒食が続くと誰でもメンヘラっぽくなるよ
心と体は繋がってるからね

体大事にしてね

881 :お初:2005/09/14(水) 10:56:43 ID:BRqhYyeS
はじめまして。
皆さん、大変苦痛を持ちながら生きてるんだ!と
勇気を頂きながら、私も耐えています。
皆さんに質問ですが、
内容証明や念書を書かせた方にお聞きしたいのですが、
法律家の方などに相談して文面を書かれましたか?
相手に会って、文面を見せる方がいいのでしょうか?
そして、私の憎しみが治まらないのですが、そういった
文書での話し合いの前に、相手に連絡などはしない方が
いいのでしょうか??
ちなみに、相手は旦那の仕事のサポートをしてる毒女で
毎週出張で2泊行く支店の女ですので、遠方なのです。
相手はそもそも略奪するつもりで旦那に言い寄ってきてたので
念書や慰謝料請求くらいで引き下がるかどうかも不安なのですが。

882 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 11:00:23 ID:72Dhpzxi
>>877
同意。心の醜い奴だなって哀れみ感じる。

883 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 11:58:36 ID:3tt/XPjB
話変わってごめんなさい。もしかして恋愛の相談にのっているうちに不倫、ってパターン多いのかな
女も弱ってる時に相談にのってくれたりとかしたらつい好きになっちゃうんだろね〜夫にはもう、相談相手とかなってほしくない。
もし、本気で心配してあげるんだったら他に独身の男を紹介するとかして欲しい。相談にのる方もやましい気持ちあるの?
自分も夫の浮気で悩んだら異性の誰かに慰めて欲しいとかつい思っちゃうから相談する女の気持ちは分かるけど、、絶対それは避けよう!と思ってます。
辛いけど相談するなら女友達かお医者様だな!地雷は絶対踏まないようにしよう。
優しい男って結局誰にも優しくない事がわかった。私は憎しみが男にいく方だから夫を嫌いになりかけたけど今は許す努力をしている。
いろんな本読んで考えさせられたけど自分が絶対間違いを犯さない人のように相手を責めてはいけないと。それだけ人間は弱いものだから。
そんな境地になれたらいいのだろうけど今は難しいですね。

884 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 12:11:23 ID:Z/3joOx0
>>881
上の>>671です。
書き込みした後、いろいろぐぐって調べました。
自分で作った念書は相手に心理的圧力を与える程度の効果にしかならないので、
法的に少しでも効力のある念書や内容証明は司法書士さんが書いてくれるそうです。
私も司法書士の方からまず言われたのですが、旦那様はそういった書面を相手に出すことを承知しておられますか?
勝手にそういった行為に出た事で旦那様の怒りを買い離婚、というケースもあるので・・・とのことです。
>>671さんの旦那さんは実際に不貞行為(肉体関係)があったのでしょうか。
そしてその証拠。旦那様や相手はそれを認めてらっしゃいますか?
むやみやたらに内容証明を送りつけるのは、逆に脅迫の証拠となってしまうので慎重にした方がいいようです。
司法書士の方が運営してるサイト内には初回の相談メールは無料、というところも多かったので利用されてみてはどうでしょうか。


885 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 12:18:32 ID:5iOQpIFQ
>>883
冷静に考てあなたの旦那が下心ありで相談にのってたとは考えられない?女のせいにばかりしたらダメだよ。
私もあなたみたいに考えて浮気されたし

886 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 13:02:00 ID:9F9qqBI2
本当に、男の人ってなんで隠し事できないんだろう。
メールは見たらすぐ消せばいい。
携帯やデジカメで証拠の残るものは撮らない。
いつもの行動範囲外で会う。
一緒に外は歩かない。
レシートはすぐ捨てる。
旅行に行ってもお土産は買わない、カードも使わない。
嘘を付いて会った日を覚えておき、
つじつまの合わない事は言わない。
浮気するならこれぐらいは気を付けて欲しい。

メールに写真、レシートに観光地のお土産…
見つけた時は何よりも旦那の頭の悪さにへこみましたorz

887 :883:2005/09/14(水) 14:02:38 ID:3tt/XPjB
>885
女のせいばかりだとは思ってないです。弱ってる時にフラリと頼ってしまうのだろうなぁと客観的に思うから。
だから男が悪いと思うし、結局思いたくないけど、下心もあったのだろうなぁと思う。優しいところがいい所だと思ってたけど、結局誰にも優しくない人なのでは?と思ってもう一度夫に対する愛情を取り戻せるか不安です。
むしろ女のせいだと思えればラクだろうなぁと感じる。

888 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 14:03:22 ID:9yqyovR/
ふりんこのレスはパターン化されててつまんないのなの。
たまには唸らせるくらいの素晴らしいレスをするのなの!
それが出来ないのなら、今すぐ巣に帰り修業し直してきなさいなのダ!
あそこのコテのほうが中身あるのなのダ。

889 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 14:13:39 ID:g9qPz6F3
>>1

890 :お初:2005/09/14(水) 14:16:08 ID:BRqhYyeS
>>884さんありがとうございます。
 旦那の不貞行為は相手も旦那も認めており、
 相手は旦那が既婚者であることを知って、結婚してなけりゃいいのにな。
 から始まり、会社の先輩として仲良くさせてもらってフリをして
 略奪するつもりでいたことは確かです。
  旦那に言わずに旦那の母と一緒に会いに行こうとしてたのですが、
 反感買うのは確かですよね。
 それで一気に離婚となる可能性は確かに高そうですね。
 やはり私も法律家の方に相談してみることにします。
 ありがとうございました。
 しかし、結婚するにはすんなりできても離婚や修復って
 かなり年食いそうですね。。。。

891 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 15:39:52 ID:htA7+44Q
非通知って絶対相手先分からないんですか?
前に旦那の女に二度と関わるなと言ったら非通知でイタ電が
くるようになってしまいました。恐らくその女の差し金だと思っています。
携帯ショップで聞いても無理でしょうか。
非通知は拒否していますが着信は残るのでとても不愉快なんです

892 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 16:06:31 ID:OtStChtK
>>891
非通知拒否の方法で148は試してみた?ドコモだけ?
非通知で電話がかかってきてもセンター止めって感じになり、
携帯に履歴が残らない方法だよ。
ちなみに相手には”通知して(ry”ってガイダンスが流れる+電話料金がかかる。


893 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 17:10:54 ID:arH7aYIy
結婚当初は、浮気されたら即離婚なんて思っていた。
でもされてみて、離婚するつもりでいた私への対応で、ダンナへの信頼が戻った。
自分を一番よく知っている人にケアしてもらう。それが傷つけた当人でも。
ダンナも相手も憎まない。忘れさせようと努力してるんだから。
今はフラッシュバックに耐えるだけ。みんな、頑張って乗り切ろうよ。

894 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 17:18:07 ID:UpC34inO
>>893
そんな信頼に足る旦那だったらね…

895 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 17:20:36 ID:CVKkKVl3
でも信頼できる人は最初から浮気なんてしないと思う。

896 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 17:20:49 ID:htA7+44Q
>>892
そうなんだ、ありがとう!やってみます

897 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 17:40:08 ID:arH7aYIy
>895 したんだな、それが。
信頼の回復に必死になってる姿で、結婚を決めた頃のダンナを思い出した。
そんなイイ人ってわけじゃないけど、「人間としてしてはいけない事」が私と同じ。
弱いからやってしまって、私を傷つけたけど、どういう傷か理解出来る。
そこを思い出して、再起に賭けた。
すごく後悔して戻りたがってるのに、奥さんがダメでプリンに拾われた男がいるので
ちょっと考えてもらいたいな、と思いました。

898 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 19:02:07 ID:bwbqFBek
>奥さんがダメでプリンに拾われた男がいるので

それはでも…
やりなおしたい人はやり直せたらそれが一番だと思うけど、どうしても許せなくて
だめになっても奥さんのせいだとは思えないけど。

899 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 19:33:38 ID:IT2i6fp1
うちも、一応修復中だが、家族としてはもうかなり完璧に戻ってるけど
夫婦としては…

二人っきりで部屋にいるのが苦痛で
子供が家にいないときは別々に過ごしてる

きっともとの信頼関係には二度と戻れないな。
戻っても80%

900 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 20:11:10 ID:M2mPKUdF
>>898
同意


901 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 20:25:11 ID:xrfsncFc
私は>>893さんの言うこと、納得できるし羨ましいと思う。
傷をつけたのが旦那なら、それを本当に癒やせるのも旦那しかいないもの。
私はまだ傷が新しくて、旦那を信じてまた裏切られる恐怖も大きいけど、
信頼回復のために気を使ってくれてる旦那を見て、やっぱりこの人が好きだし離婚しなくてよかったって思う。
積木は最初から崩れてしまったけど、またいっしょに積み直していけると信じてがんばりたい。
フラッシュバックはつらいけど…その時は別な事を考えてその事で頭をいっぱいにする。
旦那が努力してるうちは、あたしも忘れる努力しよう。

902 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 20:26:32 ID:SDSgoBT4
>>899
そうだよね。
悲しいけど、どう頑張っても
昔のようには思えない。
その上、些細なことでダメになるかもしれないと思う。

903 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 21:17:40 ID:P8LuvyAR
ここでみんな、医者池病院池っていうけど
それって、メンクリだよね
状況をカルテに残すとか、まともな判断できるだけの健康をたもつためにとか
そういうことだよね?

メンクリ医師が夫で、ここで言う「病院池」の状態になってる私はどうすればorz

904 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 21:37:13 ID:eUfFNMON
>>903
病院にいけばいいじゃない。
無論、旦那じゃない石。

905 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 21:43:14 ID:P8LuvyAR
白衣脱げばこいつも同じかとか思っちゃって、足が向かない・・・


906 :814:2005/09/14(水) 21:47:56 ID:t2OIco+v
レスしてくださる方々、ありがとうございます。
やっと前向きに考えようと思えてきました。
私と夫、両方の親には話してあります。
私の親は呆れており、もう別れてしまえの一点張り。夫の親は あなたがいなくちゃだめなの、あなたじゃないと‥と、すぐ泣きます。
親はもう頼れません。
怒鳴られるばかりで、話し合いすらできないので、調停員さんなど第三者をいれたいとは考えてます。
病院へは夫も同行するといっています。
信頼回復に努めてくださる旦那さまをお持ちの方、うらやましいです。
そんな夫なら、私も精一杯の努力ができるのに と思います。
相手の女性には、一度目に忠告したので やはり責任は二人にあると思うのに、迷惑ですなんて言われ、悔しさいっぱいです。
何もしないほうがいいのかな
迷惑ですと言われたからって おとなしく引き下がれない心境ですが。
別居できたらいいのですが、夫は別居したら今まで出来なかったことをやるから!好きなとこへ飲みにいったり、帰っても誰もいないから帰らなくていいし
と疑心暗鬼に追い打ちかける発言をするので 中々‥踏ん切りつきません。



907 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 21:55:20 ID:bwbqFBek
>>814
相手の女こそ迷惑な存在なのだから。
そういう常識も礼儀も何もない女だから不倫に走れるのよ。
相手の言葉は無視しなさい。
とりあえず診断書ですね。
あなたの気の済むようにしていいと思いますよ。
それでも、うだうだ女かばうような夫なら、突き放していいかも。

908 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 22:52:29 ID:rxqX+5x8
>>906
女と旦那さんは未だキレてないのかな?
女には慰謝料を請求したほうが良いと思う。
話し合いには第三者を入れて、不法行為の代償を払わせる。
プリンのくせに「迷惑です」なんて勘違い甚だしいよ。

909 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 23:04:25 ID:wwd1QZVp
>814
旦那さん、虚勢張っているだけのように見える。
旦那さんは自分のことは一人でやれるタイプ?
そうでないなら一度離れて暮らしてみて様子を見たら
弱気になるんでない?
あなたの精神的にもその方がいい気がするなぁ。

「どうぞお好きなように。でも信頼を失わせたのはあなたで
 回復させる努力をするのもあなた。
 別居して好きなことをやるというならどうぞ。
 でも私からの信頼は二度と得られないと思ってね」

とでも言ったら途端にすがりついてきたり…しないかな。

相手の女への慰謝料請求は、今後の戒めのためにも
ぜひやって置いた方が良いと思う。

910 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 23:10:01 ID:eUfFNMON
814さんは、弁護士さんは依頼しているのかな?
慰謝料の請求は正当な権利だから、
相手が何を言っても淡々と対応したほうがいいです。
そのためにも、弁護士を間に挟んだほうがいいのでは。

慰謝料はおそらく、弁護士料で殆ど吹っ飛んでしまうでしょうけれど、
もともと金銭が目的ではなく、謝意をあらわしてほしいだけでしょうし(だよね?)
金目当てか?って言う旦那さんも多いけど、
そういう問題じゃないんだって言えるしね。

911 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 23:32:04 ID:CVKkKVl3
浮気した癖に奥さんが好きで離れたく無いって気持を逆手にとって
好き勝手言ってる旦那最低。

912 :可愛い奥様:2005/09/14(水) 23:42:14 ID:Q6ynUIDe
>>911
ほんとにそうだ。
ここにいる浮気された妻は夫のこと愛してるがゆえに苦しんでるというのに。




913 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/14(水) 23:50:18 ID:uYFuGtxH
>>888
ふりんこちゃんの主張は常に一環してるのなの。
何故なら真実は一つしかないからなのダ。

914 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/14(水) 23:52:12 ID:uYFuGtxH
>>911
くぅぅ。それは本当に好きのなのぉ?
ふりんこちゃんは少し違うと思うのなの。
好き好きじゃなくて執着粘着さんの可能性があるのなの。
離婚してお金がないと生活のレベルが下がる事への未練だと思うのなの。

915 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 00:33:43 ID:RtVkNjMD
>>906=814
無理して一緒にいてもお互いに苦しいだけだと思うなぁ。
好き勝手やりたいならやらせるのも悪くないよ。
別居して頭冷やして冷静に考える時間は
>>814夫婦にとって絶対に必要だと思う。

何度も同じことを繰り返す旦那とは一度離れて
ゆっくり考えてみた方がいいよ。
これから本当にこのままでやっていけるのか…とか。

少しでも気持ちが前向きになるためには離れるのが一番だと知った秋の夜。


916 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 01:02:40 ID:1pR0Zlmp
なかなか別居に踏み切れない気持ちわかるよ…
>>814さんの旦那の言うとおり
好き勝手やられると思うと、怖くてしょうがなかった。
家出しても探してくれないだろうしなぁって。
実家に泊まることすら出来なくなったよ。
社員旅行も嘘ついて断ってた。

旦那も抵抗ないようだし、一緒に病院やカウンセリング行ってみてから
決めてもいいと思うよ。





917 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 01:14:12 ID:1qNEb+2a
>906
一緒に暮らしている今だって、旦那さんは家庭を省みず好き放題してるじゃないですか。
あなたを家政婦扱いして家に縛り付けておきたいだけですよ。本当に汚いですね。
だいたい、旦那さんに家の維持能力があるとは思えません。
飲みに行って散財したり女遊びで病気貰ったり、仕事に支障を出して困るのは
自業自得ですし。少しは苦しめばいいと思いませんか?

918 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 01:23:00 ID:/zZFuh5N
>>917
そうそう。
今の旦那さんは、>>814さんの苦しみと自責の念に
縛られていて動けず悪態をつくしかできず、
>>814さんもそれによって更なる苦しみを受ける悪循環になってると思う。

旦那さんが一緒に病院に行き、>>814さんの状態に対して
どう感じるかで今後違ってくると思うけど、今のままでいる限りは
少なくとも良い方向には期待できないだろうね。

919 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 02:36:06 ID:rsSbGHtC
3日後くらいに、家に帰ります。
ちょっと、プチ家出で親戚のところにいました。
でも、旦那の浮気未遂?から 暴力に…で
どうして、いいか解かりませんでした。
ここで、メンヘルとかそういう話多いですけど
人間不信から そうなる事もあるのでは。
病院がすべてでは、ないと思いますが、行動しないよりは
ましだと思います。

920 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 03:00:40 ID:d/Kje3PJ
旦那さん、帰ってこねーよ・・・

921 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 03:51:03 ID:7x2o2Sih
相手の女に自宅のパソコンから堂々とメールしてた!おまえに夢中とかおまえの為に死ねるって!気絶しそうになったよ

922 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 04:19:48 ID:WArQLqwx
>>921
思いっきり股間蹴れ(`・ω・´)b

923 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 04:33:41 ID:WArQLqwx
>>814
もう相手の女とメールのやりとりとかはしないで、弁護士を通して慰謝料請求
したほうがいいですよ。
交通事故だって、当事者同士で補償の交渉は感情的になります。
まして浮気ならなおさらです。
相手の女の言動にあなたが傷つくだけなので、もうあとはいい弁護士探しまし
ょう。

924 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 06:50:44 ID:qaf7OLJ+
>>906
ダメダメ要素がいっぱいあるけど、特徴的なのはこれ。
>夫の親は あなたがいなくちゃだめなの、あなたじゃないと‥と、すぐ泣きます。
ハイここ完璧にダメ。
あなたがいなくても人間として一人で自立した男性じゃないと。
その上であなたを守るのが旦那の役目でしょう。
そんな旦那、いくら尽くしても何も返ってこないよ。
トメは都合の悪いところを無視して906にダメ息子の保護をお願いしてるだけ。
こんな無責任な親子の面倒見る必要ないよ。
そんなのに構ってるより、生まれつき女を守るように育てられた男が
そこら辺にうじゃうじゃいるからそれを捕まえたほうが早い。
906の親は正しい。愛情があるから906にそんな旦那が必要ないことがわかる。

925 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 06:59:29 ID:qaf7OLJ+
>>845
あたりから察すると、旦那に愛情を持たなきゃいけないっていう気持ちと
自分の本当の気持ちがズレてるから精神的ダメージが増えてるんじゃないだろうか。
もう旦那を嫌いって認めちゃったほうがいいよ。
旦那を選んだ自分と今までの人生が間違ってたとは認めたくないと思うけど
それはそれでもうどうでもいいよ。これからの方が大事だもの。
間違いは正せば間違いじゃなくなる。間違ったまま進めば間違い。
それと、親は頼った方がいい。

926 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 08:07:18 ID:JK+i92Z4
「情」ってもんがあるからねー。一番難しいよ。
夫側の親が引き止めるのも、それで心が揺らぐのも、縁を切りたくない情があるし。
夫を嫌いと思えるんなら、苦しみも薄れるんじゃないかしら。
これからが大事なのは確か。正せる間違いかどうか、見失わないようにしたい。

927 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:32:58 ID:9BVvBc78
2ヶ月前に携帯メールを見たことで旦那の浮気発覚。
相手は会社の同僚でした。飲み会の2次会で好きだ、ホテルに行こうと
女から誘ってきてからの関係だったそうです。
初めての妊娠、つわり中だったこともあり、そのそろは
死んでしまいたいと毎日思ってました。目の前で別れの電話をしてもらい、
それからはケンカもしながらもなるべくやさしくするように心がけ、
旦那も優しいし最近やっと少し傷がいえてきたな、と思った矢先。
旦那が実はまだ相手と続いていた、しかもこどもができた
と言われたと告白してきました。最近の私の態度(旦那のことを責めない)
から罪悪感にさいなまれ、耐えられなくなったとのこと。
あれだけ傷ついて毎日泣いていた私を見てたのに、あんなに反省して優しく
接してくれてたのに、その間も仕事と嘘をついて女と会ってたのかと
思うと頭は真っ白になりました。旦那曰く、愛してるのは私だが、
女のことも好きだったのは事実だと。2度も裏切られたいとう事実に
対する傷は深いです。
告白を受けた翌日、旦那は引継ぎが終わり次第会社を辞める旨、
会社に伝え、女には別れることと子供はおろしてほしいことを
伝えました。女には一度目の浮気発覚後、私とはうまくいっていないと
旦那は嘘をついていたため、承諾するはずもなく子供を家の前に
置きざりにしてやる等、いろいろなことを言われました。
そもそも女は旦那に一人で育てるから子供がほしいといい、
旦那が自分に振り向くための武器として妊娠を望んでいたようです。
何度か話し合いの後、先日旦那におろすことにしたのでそのお金くらいは払えと
メールで伝えてきました。
私としては慰謝料請求したいくらいなのですが、今後も旦那とやり直す
つもりですし、ここはこちらが支払って終わりにするというのが
いいのでしょうか・・なんだか長文の上考えがまとまってなくてすいません。

928 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:39:00 ID:pSSLPGiW
話の流れぶった切ってごめんなさい。
男にとって子供の存在って浮気に走らない、くいとめる対象じゃないのでしょうか?
浮気する→妻にバレる→夫婦関係がうまくいかず家庭不和になる→子供が傷つく とは思わないのでしょうか?
女ならそういうこと考えてとどまるだろうし(そうじゃない人もいるだろうけど)
絶対バレないから大丈夫とでも思ってるのでしょうか?男ってホントにバカですね。親としての責任感もないのでしょうか。。?

929 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:41:33 ID:Uxs1URuY
うわー・・・

他人事だから、こう言うのも無責任な気がしてなんだけど
別れた方がいいんじゃないかな。
ベタだけど、嘘ついて騙してまで浮気続ける男は繰り返すからね。
しかも2度も裏切られたわけでしょ?
3度目があったら、あなた崩壊しちゃうよ?
子供の事も考えたら、崩壊するわけいかないじゃない。
相手の女には当然慰謝料請求して良いと思う。
あなたにはその権利があるし、それでも補えないほど傷を受けているんだから。

930 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:44:13 ID:Uxs1URuY
>>928
子はかすがいとは言うものの、
やっぱりお腹を痛めてない人間は、
母親に比べれば子供を都合良く見てると思うよ。
うちの父親がそうだった。

結局ラリっちゃえば、子供なんてどうでもいいと言うバカ父も
世の中にはたくさんいるんだよね。
ほんと、死ねばいいのに。

931 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:49:24 ID:4Ulflmkv
>>927
私は旦那の一回の不倫から修復中の、まだ新しい傷を抱えてるものですが
……
その内容読むと…落ち込む…(まさかうちの旦那も??みたいな)
私はそこまで裏切られていて、その旦那さんと信頼関係を修復できるとは
思えないけど…アナタは修復したいのね?

すごいな…(私にはぜったい無理)ソッコーで離婚。

>>928
親としての責任感ってのが、うちの旦那の場合、
両家の両親集めての修羅場のときにやっとわいてきたみたいよ(笑)
ラリってるときってのはそんなの感じないんじゃないの?
しかも「浮気じゃない」「本気なんだ」と…「本気」って言葉を出せば
全て正当化されると思ってる大馬鹿ものでもあった。

932 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:50:58 ID:RTp2JkiA
まず、まともな男は浮気しない。子供がいるならなおさら。
まともじゃない男を引き止めることがそれほど大事かどうか。
浮気は甲斐性なんて言う人はその程度の関係しか持てない人。

933 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:52:18 ID:q0TnmQ66
会社を辞めて女とも別れるって、私はダンナは見込みあるヤツだと感じたよ。
女に慰謝料請求もすべきだと思う。女からダンナが訴えられる可能性もあるかも。
見込みがあるダンナだからこそ、夫婦で事態収拾をしてもいいんじゃない?
だって最初は妊娠中の浮気でしょ?
もちろん肯定はしないけど、そんな時の相手にタマタマ粘着されてジタバタしてって、
3度目はないと思うんだけど、私は。

934 :931:2005/09/15(木) 10:53:55 ID:4Ulflmkv
ちなみにさ、男に限った話でもないよね。

うちの旦那はW不倫だったのだが、あいては既女しかも子持ち。
二人そろって「本気で好きなになってしまった」とか
泣いていたがよ…
「それでウチの子供とお宅の子供、離婚しなければならないそれぞれの配偶者への
 今後の人生の責任はどのようにとってくれるのでしょうか?」って
言ってみたら…無言…

てめーらの恋愛感情だけが主役の人生じゃねーっつーの!(スマン、朝から)

935 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:56:16 ID:+3fCQMSP
>>927
妊娠武器にする相手の女は女性として最低カースト。
本当に妊娠してるのかな?
奥さんが妊娠中名のを知っての対抗心の嘘かもしれないよ。
中絶するなら同意書書かなきゃいけないんだから、
まず診断書を出せと言ってみたら?


936 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 10:59:23 ID:RTp2JkiA
会社辞めるのは投げやりで無責任なだけだと思います
目先の逃げ道で会社への罪悪感も減らして、結局またくっつきそう

937 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:05:24 ID:s5pXviwX
再就職先は決まっているのだろうか?
会社を辞める理由は何と言ったんだろう。
妻子があるのを知ってて誘ったのだから、女に慰謝料請求すればいいのに。
旦那だけが責任かぶって退社って、おかしくない?

938 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:14:43 ID:KOmkMyai
>927
相手の女性に慰謝料請求はしたほうがいいよ。
あなたにはその権利がある。




939 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:22:43 ID:eXMjFzcE
みんな、すごいね。。。
私も既女で今後の勉強にとお邪魔したけど
これじゃ、浮気夫は浮気・不倫を繰り返しそう。

相手の女を責めるのは女として気持ちはわかるけど
ダンナはもちろん、妻の責任も大きいのに。

周りの男友達の話を効いていて思ってたことが
再確認できた。

940 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:24:10 ID:37qyLV6F
>>927
双方の両親や弁護士を交えて話し合いしてみたら?
女への慰謝料は当然の権利だし、旦那への制裁にもなるしね。

941 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:26:13 ID:Uxs1URuY
>>939
>>1を声出して100回読んで来い。

浮気されてないのにこのスレ来ても、たぶん解んないよ。いやマジでさ。
あなたは浮気されるような事はないのだろうけど、
もし浮気されても、自分の責任もあるんだろうからここには書き込まないでいいよ。

942 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:30:03 ID:HO9zis8u
>>941>>1を声出して100回読んで来い。

ってレスした私も読んで来なくちゃいかんかw

943 :939:2005/09/15(木) 11:32:01 ID:eXMjFzcE
夫とは、付き合い長いから
結婚前にされたよ、銀座ホステスと。

女も同棲してた男と別れ、私に電話してきたり
バトルも経験。
カルティエのリング見つけたり
旅行の明細見つけたりね。



944 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:33:44 ID:sGid9RsC
939はageてる時点で釣りでそ。

945 :927:2005/09/15(木) 11:34:38 ID:9BVvBc78
皆さんいろいろな意見ありがとう。
自分の実家にはどうしても悲しませるのでこのことは言えず。
幸い旦那の両親は味方なので、今回も一週間ほど旦那実家に夫婦でお世話になっていました。
両親からは、もし私が離婚を選ぶのなら息子はそれだけのことをしてしまったし
仕方ないと思っている、両親である自分達がなじられてもいい位だ。
だけど、1ミリでもやり直す気持ちがあるならば、辛いことを二人でこれから乗り越えて、
ひとつひとつ積み上げていった上に築くものにも意味があると思う。
正直別れないなら嬉しいがどっちの道を選ぶにしても応援すると言ってくれました。
ちなみに今現在一度目の浮気から3ヶ月たっていません。私はまだ妊娠中です。
二度も裏切られたのに本当バカなのですが、私はまだ旦那が好きです。
今は信じるのも正直怖いし、傷は一生消えないし、傷がいえるのはとても
長い時間がいることは旦那に言いました。
それだけ傷つけて本当にすまなかったと言っています。
好き故に今現在も苦しんでいますし、トラウマにもなっています。
また許していいんだろうかという気持ちと葛藤もしていますが、
旦那の「お父さんにならせてください」という言葉と発覚後の態度
(一度はそれでだまされたわけですが)、後はこんな女ごときの為に
人生狂わされてたまるかという気持ちもあります。
旦那の前にも不倫歴があり、家庭を壊したことがあるにもかかららず、
その人のことはあまり好きではなくそのままに。その後転職してきた会社
に旦那がいて、ずっと狙っていたようです。
幸い女が2度目の別れ話のときに地雷化してるので(自分が会社に残る
ので困るくせに会社の人にいいふらしてやる、等)2度裏切られて
こう言うのもなんですが、付き物がおちたというか、目が覚めたというか、
すっかり女に対する感情はひいています。
最初は頭が真っ白、その後は旦那とのことに頭がいっぱいで、
訴えること等はまったく調べてませんでした。調べてみます。
それより先にまずは本当に妊娠しているかどうかですね。。
が、あまり今刺激して嫌がらせで産むと言われるのも怖いのです。
おろしたといってきた後に、その領収書をみせてもらう等しようと
思います。


946 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:40:14 ID:Uxs1URuY
>>942
正直スマンカッタ

947 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:44:36 ID:4Ulflmkv
>>945
旦那さんの両親がいい人たちでよかったねぇ。
うちもそうなんだ。旦那よかその両親がすごくデキタ方々で、いい人で、
もし修復がうまくできなくても、旦那の実家には普通に遊びにいきたい。
それくらい、いい人たちでさ(泣)

とにかく、修復にむけてがんばってね!

948 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:51:41 ID:q0uIpz+k
>>954
おろしたといってきた後に、その領収書をみせてもらう
って、お金先に払っちゃっていいの?
診断書もらうとか、一緒に病院ついていくとかした方がよくない?
それを自分がやるのは辛いだろうから、
もう、弁護士に任せちゃうとか。
当人どうしだったら、感情的になって嫌がらせされたり
子供産むって言い出したりしそうだし、
第三者に入ってもらって、冷静に進めたほうがよさそう。

949 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:52:33 ID:pSSLPGiW
927さん、一人で抱え込まないようにして苦しかったらいつでもここに来てね。
私は若輩物で何のアドバイスも出来ないけど、私自身もここに来て他の人の書き込みを見てこういう風に考えればいいかなとかもう少し頑張ってみようとか励まされてる気がするよ。

950 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 11:56:11 ID:W6ID8e/O
私も応援してまっせ!
女の事は、過去の事にする為にもちゃんとしといた方がいいよ。
私は、妊娠とかはなかったし詫び状をゲットしたので、
証拠写真(妻として傷いた)と医者の領収書は保存してある。いつでも法廷。

951 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:04:55 ID:aqZRRiEX
>>945
あーもう、あなたの心中を思うと私も胸がえぐられそう。
私も妊娠中〜産後にかけての時期に旦那に浮気されてた。ただでさえ精神的に不安定な時期なのにね。
義両親じゃないけど、まだ旦那を好きな気持ちが残ってるようだし、地雷女のおかげで旦那も冷めたってことだから、もう一度チャンスをあげてはどうかな。
なにしろ、これから赤ちゃんが産まれるんでしょ?しばらくは身動きだって取れなくなるんだよ。独りぽっちで乳児抱えるなんて、生半可な強さじゃとてもやっていけないもの。
無事に元気な赤ちゃんが産まれますように。体大事にしてね

952 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:13:58 ID:qxj0VnDO
914のふりんこはすごく良いこと言ってると思う。
814の場合は相手の女がどうこう以前に旦那がサイテー杉。
今は愛してるような気がしてても、別れて一ヶ月もしたら、憑き物が落ちたような気持ちがすると思うよ。
945の旦那も短期間に二度ってのが不安だね。
今の態度より、実際やってたことを見た方がいいよ。まあ、まず二回じゃ収まらないだろうね。

953 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:26:10 ID:lTu9zJLz
>>945
妊娠中だといろんな面でキツイよね・・・かわいそうに。
旦那を信じたい→信じられない という葛藤がすごく伝わるよ。
やり直すつもりでいるなら、できるなら納得いくまで
きっちりカタをつけたほうがいい。
旦那さんとタッグ組んで(←ここ重要)相手の女の切り離し処理をするべき。
中絶云々言ってるぐらいだから、そのへんのゴタゴタを3人で話し合ってみたら?
できれば弁護士をつけたほうがいいね。
その方が感情的にならずに済むし。

旦那が尻ごみするようなら、また同じ過ちを繰り返すとオモ。
本気で別れるつもりならあなたの思いにちゃんと答えてくれると思うよ。
処置料だけ払ってハイサヨナラ〜だけでは縁は切れないだろうね。

954 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:32:07 ID:qaf7OLJ+
945は妊娠中だし、今は状況的に旦那にしがみつくしか選択肢がなさげだよね。
本心から許すとしたら、そんな甘いことでどうすんの?またやられるよ?ってなるし
半分疑いながら暮らすぐらいじゃないとだめかも。私なら嫌だけど。
妊娠も運命だと思ってよりを戻すしかないんだろうね。
ただ、子供だけが拠り所になって、過干渉になって親子メンヘルにならないように。
今後旦那が頼りなくなったら、いつでも気持ちを切り替えて
子供のために別れる勇気を持ったほうがいいと思います。
相手の女のことは二人で弁護士に相談!

955 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:35:37 ID:37qyLV6F
>>945
中絶費用は術後に払ったほうがいいかもね。
そして、おろした後に慰謝料を請求したほうが良いと思う。
過去にもプリン経験のある女なら制裁を加えたほうがいい。
その時は第三者(弁護士)に間に入ってもらおう。
術前に慰謝料を請求したら、意地になって「産む」と言い出し兼ねない。

956 :927:2005/09/15(木) 12:38:59 ID:9BVvBc78
たびたびすみませぬ。真剣に意見してくれて本当に嬉しいです。
特に951さんの言葉が。画面みて泣いてしまいました。
泣いてばかりで赤ちゃんに本当ストレスかけてしまったなと思います。
お互い望んでやっとできた子なので、幸せにしたいです。
旦那は会社にはやりたいことがあるから退職したいと伝えているようです。
皆さんの意見を参考にし、今思っていることは
妊娠の診断書をみせてほしい旨伝える事、事実ならそのお金ははらいますが
こちらも現在慰謝料請求の準備をしているので、覚悟はしておいてほしい
と旦那にメールしてもらおうと思います。旦那と女の専用携帯も旦那は
女に返してしまったので、メール等の目に見える証拠はないです。
そうなると旦那に肉体関係があったこと等証言してもらうのかな。
私が旦那と生まれてくる子は幸せになることが女に対する最大の復讐だと
思っているので、今冷静に考えると慰謝料とかは私の中ではもらわなくてもいい、
というかんじです。いつまでも連絡取ったりのほうが前に進めない気がして。
メールした後に相手の出方で様子を見てみようかと思っています。
一度目の浮気発覚当時からROMしてましたが、書き込んで良かった。
絶対幸せになってみせます。

957 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:44:40 ID:RHsLurQ6
妻の「妊娠中」にするような浮気は、理由が理由だけに相手は情けない女w
もし自分が恋愛して、相手の奥さんが妊娠中って分かったら速攻冷めるけどなー。
なあ〜んだ・・そういう事か、ってね。独には分からないのかも。
旦那を擁護してるんじゃないけど、こういう恥ずかしい女とのモメ事は時間の無駄だよ。
両実家親戚中を味方につけて、旦那にはきちんと謝罪させて、子供の誕生を待てば?

女はお腹の子の存在で親の自覚に目覚めやすいけど、男は父になる努力が必要なんだね。


958 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:46:11 ID:+EXISjAx
>>956
うん、その意気だ。ガンガレ!
927さんとお子さんが普通に幸せでいることがプリン女にとって
一番悔しいことかもしれない。
あまり力まないでいこう。
旦那には「一緒にいて良かった」と思わせるようにできたらいいね。
二度と浮気したくないと思わせるぐらい幸せになってください!
それが一番の復讐だから。

959 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 12:47:02 ID:LSLQiLlF
男でも女でも、配偶者にセックスの不満を持ってたら外注しちゃおうって思うのは
特に不思議な流れでもないよね。
セックスレスの奥さんが外注するなんて話しもあるし、そういうスレがこの板にも立ってるし。
まぁ、そこまでは許すとしよう。
ただ、相手を妊娠させたり地雷化させたりする不倫ってどうなの?って思うのよ。
たいていの場合、夫の対応の悪さだったりしない?
自分を本当に愛してるんであれば、妊娠なんか絶対にさせないようにするだろうし
地雷化なんてもってのほかでしょ。
それをさせておいてお前を愛してるとか言っちゃう旦那を皆さん、よく信用するなーと私は思う。
大事にしてくれてないから女に妊娠させるんだし、地雷化させちゃうんだよ。
こういう時、どんなに泣いても喚いても、「許したい」気持ちが前面に出てるんだよね、たいていの妻って。
弱い生き物だなーってつくづく思う。


960 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 13:00:25 ID:RHsLurQ6
地雷化させちゃった対応の悪い旦那。
ごめんなさいねプリンちゃん、それがうちの旦那なの。
だって旦那に必要なのは私=今の家庭で、謝って挽回しようとしてるんですよー。
愛してるって言葉をよく信用する、っていうけどそれはプリンに言いたいです。
既婚者の口説きセリフを真に受けるなんて・・・・以下ry

961 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 13:00:38 ID:pSSLPGiW
やっぱり女の憎しみは女に向かうのが多いのでしょうか?でも私は相手の女より夫の方にいっちゃいました。
結果、修復する事に決めたけど、、かなりキツいわ。

962 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 13:14:09 ID:RHsLurQ6
妻の場合は夫に憎しみがいく。
相手の女は妻に憎しみが・・じゃない?
ここによくくるプリンのレスからして。

963 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 13:23:07 ID:LSLQiLlF
>>960
う〜ん・・・・w
信用するプリンのプリンだけど、まぁそれは仕方ないとして。
自分はどうなの?
旦那の愛してるのはお前だけって言葉を信じてるんでしょ?
例えプリンを妊娠させても地雷化させても。
そこでオロオロと尻尾巻いて擦り寄ってくる旦那を。
そういう旦那を許すのって、かなり努力と根気のいる作業だから、
そのはけ口はやっぱりプリンなんだろうな〜。


964 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 13:43:42 ID:aBdoqKRk
945が出てこない件について

965 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 13:49:30 ID:V1dTKLx2
許す努力と許されるようにする努力の、夫婦の共同作業と思えば。
尻尾巻いておとなしくなって、うちはプリン前より良くなったよ。
あとは時々思い出してしまい、生理的嫌悪感が襲ってくるのはキツイが。
はけ口にプリンは興味ないな。

966 :927:2005/09/15(木) 13:56:30 ID:9BVvBc78
ここにいますよー。何度も書き込みしてすいません。
もしも慰謝料請求することにしたら方法がわからないので今調べていました。
955さんの言うとおり、本当に妊娠していたらおろす前に
慰謝料の話をして逆上されるのが怖いので、まずは診断書を
みせてもらうことにします。
そのことが終わった後に司法書士に内容証明を作成してもらい、送ってみようかと思います。
本当に皆さんありがとうございました。

967 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:01:41 ID:qaf7OLJ+
>>966
適当に近くの弁護士のところに駆け込んだほうが早いよ。

968 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:21:34 ID:LSLQiLlF
たとえ妻であっても、中絶は強要できないからね〜
ひやひやもんかと思います。
万が一、その中絶によって不妊になってしまったら・・・
ここの奥様は自業自得などと言うんでしょうけれど、どんな女性にとっても一生の傷となるでしょうね。
自分が嫌い憎むべき女が、自分の夫を一生忘れない。そんな事になっても嫌じゃありません?
出来るだけ綺麗に別れてもらうほうが、自分達のためであったりもするんじゃないかと。
全く、出来の悪い亭主の尻拭いも大変だろうな〜と他人事のように感心してますが。

969 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:25:28 ID:WArQLqwx
>>927
相手の女には中絶するまで慰謝料はいわないほうがいいよ。
内容証明はこういう相手には効果ありません。
相手が判を押して黙って送り返すとは思えないからです。
ちゃんと弁護士頼んで、いきなり慰謝料請求しましょう。
自分から不倫をいいふらすと脅すなんて、どう考えてもまともな人じゃないし。
既婚者と承知で女から誘っているので、あなたの旦那さんは女からは請求でき
ません。
そしてあなたは今は何よりもお腹の赤ちゃん大事にしてくださいね。
ちゃんと食べていますか?

相手の女の妊娠は狂言のような気もしますが、旦那さん避妊しなかったのかな?




970 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:31:17 ID:gWEfwSyA
今はちゃんとしたところで処置すれば、
まず中絶が理由での不妊は無いって聞くよー

971 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:35:06 ID:WArQLqwx
>>970
子宮筋腫の場所によっては不妊になる可能性もあり。
でもなったとしても、私は相手は自業自得だと思うので、奥さんが気に病む
必要なし。
他人の不幸を願うふりんこは罰受け手当然。


972 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:37:42 ID:Z/XUXxXn
なんか不倫女の殺人依頼とか変な事件あるから
気を付けてね。危なそうな女みたいだから。

973 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:39:47 ID:WArQLqwx
>>972
だよね。
地雷化してるような女なら、旦那と旦那親・弁護士にまかせたがいいかも
しれない。
相手の女逆上したら、奥さんのお腹とかに蹴り入れそうだ…

974 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 14:41:54 ID:LSLQiLlF
あまりプリン相手に戦おうなんて思わないほうがいいよ。
相手の女に恨み残したら、例え不倫が終わっても危害くわえられる可能性は消えないんだし。
夫との家庭を守りたいならそれに集中してたほうが。

975 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 15:48:05 ID:PUJMqgVE
ある意味、ID:LSLQiLlFのレスは勉強になるなぁ。
プリンが地雷化するとどうなるのか、何を考えているのか、
わざわざ説明してくれてるから良く分かる。

やはりプリン女への一番の復讐は、旦那と幸せになることなんだね。
まぁID:LSLQiLlFレベルの女だとそれだけでも殺されそうだけど。

976 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 15:51:02 ID:zTHweR51
私も注目してたですよ。クールなんだか親身なんだか・・・深い御方ですよね。

977 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 15:54:04 ID:Rv1cmnV5
妻を責める気持ちは一貫しているような・・・

978 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 16:10:07 ID:q0uIpz+k
私も妊娠は狂言のような気がするけど
もし、ホントで産むって言い出したら
大変だよね。
旦那も離婚の覚悟もないのに
なんで避妊しなかったのかね〜。
挙句の果てには誰の子だか判らないなんて言い出しそう。
自分の責任なんて考えもしないで
楽しい気持ちいいことだけしてたって感じ。
慰謝料より認知問題になるよね。

979 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 16:38:26 ID:yW8iAu+m
肉便器に人権なんてないよー

980 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:31:17 ID:LSLQiLlF
>>975
同じ女なんだから少し想像すれば解る事では?
プリンが地雷化する事もあれば、奥が自爆する事だってあるから。
結婚して子供を持ったら、もっと強く逞しくならないといけないね。

981 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:35:34 ID:jJrIlfC2
同じ女であってもプリンとは脳内構造が違うからなぁ・・・
人様の旦那に手を出すなんて考えられないし、理解できない。
いやー本当に勉強になりますわ。


ところで次スレはどうする?

982 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:48:35 ID:htc/P1qh
次スレ立てました。

旦那の浮気が発覚★35度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1126777258/


983 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 19:27:00 ID:sYGoJodY
ほんと、同じ女でも脳内構造が違うから略奪結婚してもオカシイのかしら?
経緯は違っても「妻」になったんだから、妻の立場とか気持ちが分かりそうなもんだけど。
やっぱ ↑ ですかね?プリン出身って。いつまで頭ん中花満開なんでそ。

984 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 20:00:50 ID:LSLQiLlF
ねぇ、まさかここってリアルサレだけしかいないって事はないよね?

985 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 20:56:58 ID:GWhI2VCS
やっと静かになったね。
うちは早婚で来年20年だ。サレたかどうか知らない、知らなけりゃいい。
周りでも話は興味なかったから知らない・・あったかも。
30過ぎて独身の友達が、こちらが忙しくて疎遠になってるうちに不倫中だった。
結婚する気でいる。
彼女との今後を考えたいと思ってROMしている。
彼女にはもう友達も必要ないようだ。プリン教、言ってる事がそっくりだね。


986 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 21:00:45 ID:MWBmlOF7
>>985
たぶん考えは変わらないよ。
関わらないのが一番いいかもしれない。

もし、伝えるとしたら、不倫相手の妻殺しを依頼したとかで
逮捕された消防士?いたでしょう?
あのニュース記事でも送ってあげたら?

987 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 21:17:00 ID:WArQLqwx
> 結婚する気でいる。

なにげに怖いわ(´・ω・`)
その彼女なにかたくらんでない?

988 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 21:17:03 ID:GWhI2VCS
やっぱりそうかもね。
彼女の口から最初に紹介(リアルにではない)された時の既男彼は
「給料安いのに弁当持参で頑張ってマイホーム建てようとしてる子煩悩の同僚」
その頃はただの好印象をもってる会社の人の話だったじゃないか。
なんで会わない内に子煩悩の男が不倫するんだよ。
夏休みに子煩悩のお父さんと何やってんだよ。

989 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 21:41:08 ID:sdKjCBdd
煩悩>>>>>>>子煩悩w

990 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 21:47:46 ID:GWhI2VCS
そうだね・・笑うしかないや。
もう考えたくない。よその奥さんが子供と実家に戻ってしまっている。
その隙に、奥さんと仲悪い男の親のとこ行って意気投合してんだってさ。

ガツンとくるミステリーでも読みながら寝ちゃおう。おやすみなさい。眠れますようにー

991 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 21:49:35 ID:f1Eqs72P
>945の旦那はまた裏切ると思う。
重症だよ、ビョーキ。そういうのって治らないよ。
そんな男と子育てしていくのも地獄だね…カワイソス

992 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 21:50:24 ID:L8juIpnj
>>927
自分のお腹のなかに子どもがいるくせに、よく他人(まあ半分だけだけど)の子を殺す気になれるよね。
旦那のプリに腹立つ気もわかるけど、その思想は人間として怖いよ。
そんな母親の行動をお腹の子は見てるんだよ。
慰謝料はきっちり貰って、プリには産ませてあげたら?
生まれてくる子に罪は無いんだし。
最もプリのおめでたが本当ならって話だけど。
諦めてもらうなら手術の費用は旦那が出せばいいと思う。
927が出すのはオカド違い。
ましてや領収書を以って精算なんて、一応ヒトの命なんだからさ。
自分の子に変な因果巡ったら嫌でしょ?


993 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:02:33 ID:37qyLV6F
>>992
プリンの子供なんて産まれないほうが世のためだよ。
子供に罪はなくても、その子を産む母親(プリン)には罪はあるんだから。
何もかもプリンの自業自得さ。

994 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:05:47 ID:nv3PJjJC
お腹の子には罪が無いっていやーすむと思っているほうが
怖い。
子ども道具かよ。

995 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:15:09 ID:qaf7OLJ+
いろんな人の意見に一部ずつ同意。
本当に旦那が相手と別れて、妻も旦那を許して清算するなら
相手の女をいつまでも恨んでいても不毛。
その女への復讐のために自分たちが幸せになるなんて、そんなの幸せじゃないよ。

996 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:16:16 ID:ZFChAWTx
プリにはその覚悟も無さそうよ。
本当だとしてもうっかり出来ちゃった程度でしょ。
産んでいいって言っても結局は堕ろすんじゃないの?

997 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:35:26 ID:SZYIrDbD
うんうん

998 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:38:59 ID:LSLQiLlF
>>992
言われて見たらそうだね。
所詮、自分の産む子供だけが大事なのであって、子供の命=自分の子供の命って事だよね。
他人の子供はたとえ旦那の子供であっても邪魔、殺してくださいって事か・・・。
なんか怖いな。


999 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/15(木) 22:39:48 ID:ZsCxr9Yo
くぅ

1000 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:41:28 ID:tTSUprdc
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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