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旦那の浮気が発覚★35度目

1 :【sage進行を厳守してください】:2005/09/15(木) 18:40:58 ID:htc/P1qh

◎夫の浮気に苦しんでいる奥様が、愚痴をはいたり苦しい胸のうちを吐露するスレです。
  本当に苦しんでいる奥様が書き込めるように、大人としてスレを使ってください。

 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 | sage進行厳守!!! |  ageると荒らしと思われますので、要注意。
 |________|    (半角英字でメール欄にsageと記入)
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ

●浮気の是非、携帯盗み見の是非、風俗の是非を論じ合うスレではありません。

●せめて既婚女性板のローカルルールは守りましょう。http://human5.2ch.net/ms/
      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
●荒らしをかまう人も荒らし。自覚して自粛してください。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
●カマッテ君・カマッテちゃんは所詮無関係な他人。華麗にスルーしましょう。
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
●苦しんでいる人や傷ついている人に後ろ足で砂を掛けるような発言は控えましょう。


前スレ&参考リンク等は>>2、あと補足関係>>3-6あたり。

2 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:42:07 ID:htc/P1qh

■ 前スレ http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1124672938/

■ 専用ブラウザ導入で煽り・荒らし等のレスを非表示にできます
 2ちゃんねるブラウザの比較表(仮仮仮仮)
 ttp://www.geocities.jp/browser_2ch/

■ 携帯盗み見について
 ttp://www1.odn.ne.jp/tops/0101.htm [第1章 浮気発見の為の10項目]

■ 不倫中〜不倫後 された側・した側の状態
 ttp://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

■ 風俗については該当スレでどうぞ
 ★☆★ 旦那が風俗に逝ったら・・・21 ★☆★
 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123773208/


3 :【スレを使う上でのゴールデンルール】:2005/09/15(木) 18:43:28 ID:htc/P1qh

脊髄反射で即レスして釣られるのはみっともないし
他の奥様方から見ても不愉快だわ悲しくなるわ荒れるわで良い事なしです。
ルールを無視して荒らしをかまう行為は、世の中のルールを無視して
既婚者に手を出す人たちと同レベルだと自覚してください。

いちいち自分の夫の不倫相手でもないどっかのプリンの言ってる事を
その人と実生活では無関係なここの奥様方が受け止める必要も無ければ
自分の不倫のケースがあたかも全ての不倫に通じるかのように
ここの奥様方に実生活で無関係なプリンが、自分のケースを語る必要性もありません。
また、浮気された事もないプリンや既婚男性が得意げに奥様方に意見しても
説得力はまったく無いので、無意味です。

4 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:44:28 ID:htc/P1qh

【!】「浮気は男の甲斐性」
      ↓
   本妻にも妾にも金銭的・精神的な不満を抱かせることなく、
   両者に平穏な生活を与える事が出来る男のみが引用できるセリフ。

【!】「浮気は男の本能」
      ↓
   「オレってチンコの付属物です」宣言です。チンコの意見は華麗にスルー。

【!】「妻が大人になって我慢すればいい」
      ↓
   結婚前にその旨を妻になる女性と話し合い、了承を得てから結婚するか
   結婚そのものをしない生活を選択してください。


5 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:45:37 ID:htc/P1qh

【!】「○○だから浮気されるんだ。プギャー」
      ↓
   どんな状況であろうと浮気する人はするし、しない人はしない。不毛な意見。

【!】「妻に不満があるから浮気をした。妻のせいだ。」
      ↓
   不満を持つのは勝手だけど、だからといって浮気をしていい理由にはならない。
   安易な現実逃避に走る前よりも、まず妻とよく向き合って話し合うべき。
   どちらに問題があるにせよ、浮気した時点で浮気した人が加害者。

【!】「浮気するような旦那を選んだお前らが悪いw」
      ↓
   結婚前から解っていれば、誰もそんな旦那など選びません。
   大抵の場合、結婚してから変わってしまうか、本性を出します。
   浮気するような男かどうかを結婚前に見分ける確実な方法を
   誰もが納得のいくようにご教授ください。是非。

6 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:46:47 ID:htc/P1qh

【!】「携帯盗み見するようなヤツは浮気されて当然www」
      ↓
   見たくて見ているのではなく明らかに怪しいから見てしまうのです。
   人間不信と自己嫌悪という二重の十字架を背負うくらいなら、本当は見たくなんかないのです。
   愛しているから苦しんだ末に見てしまうのです。

【!】「あなたたち、旦那さんの携帯見てるなんて信じられない。マナー違反でしょ。」
      ↓
   あなたの旦那さんの態度がおかしくても、あなたは携帯を見なければいいだけの事。

【!】「あたしも旦那の携帯見てみようっかな〜ミャハ☆」
      ↓
   遊び半分で見る物ではないです。
   全てのリスクを覚悟して自己責任でご勝手にどうぞ。

7 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 18:47:55 ID:htc/P1qh
以上でテンプレ終了です。あとはよろしく。

8 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 19:10:26 ID:aqZRRiEX
乙です!

9 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 19:17:29 ID:Uxs1URuY
1さん乙華麗サンマ

10 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:50:37 ID:LSLQiLlF
もしプリンが産んだとしたら慰謝料取ったにしても、今度は養育費発生するからね。
プリン孕ませておいて逃げてくるような旦那とよくやり直せるよな・・・。

11 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 22:56:12 ID:WArQLqwx
>>10
なんであなたはさっきから、奥さんの立場の人を責めるような書き方
するわけ?
やり直そうと別にいいじゃない。

> ●苦しんでいる人や傷ついている人に後ろ足で砂を掛けるような発言は控えましょう。

よく読め。


12 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:03:55 ID:LSLQiLlF
>>11
悪いけど、本当に苦しんでるのかな?と思って。
単に悔しさを紛らわせたいだけのような気がするんだけど。


13 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:10:40 ID:37qyLV6F
>>12
ヴァカ?
読解力をつけておいで。

14 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:11:04 ID:f1Eqs72P
やり直しは自由だし他人だからどちらでもいいけど、
同じ苦しみを味わう確率は果てしなく100%に近いね。
相手が変われどそういう男は繰り返すよ。
身篭った妻がいながらヨソの女と中出しするような男だよ?
二人から貰うもの貰ってプリンにも子は産ませてやって、
自分たちは母子家庭でやり直したほうがいいかも。
のし付けてくれてやれ!

15 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:12:05 ID:inU6ravN
浮気している旦那の朝晩の食事つくって
浮気している旦那のパンツ洗って
浮気している旦那のYシャツにアイロンかけて
浮気している旦那の子供の世話みて
浮気している旦那の実家に盆暮れ挨拶いって
浮気している旦那の義兄弟姉妹と仲良くして
そんな旦那と別れられないバカな女とまわりから
見られて
生きているあんたらはやっぱりバカ

16 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:14:21 ID:895Dtvab
ありがとう!

17 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:16:43 ID:LSLQiLlF
>>14
そこなんだよ。
いくら怒って見せて、反省を促しても、結局奥は許す事を前提に文句を言ってるだけに過ぎないからね。
不倫した二人の事は二人だけで解決させればいいのに。
わざわざ自分が出て行こうとするのがまず理解出来ない。
私は母子家庭ですがw 普通の奥は、愛されてないのに上辺だけの言葉を信じてやっていこうとするもんなのかな。

18 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:18:56 ID:j6Wccg3C
>>12

>単に悔しさを紛らわせたいだけのような気がするんだけど。


話を聞いてもらって悔しさを紛らせる、それだけでも別にいいじゃん。
苦しんでる度合いは本人じゃなきゃわからないんだから、
他人が判断するのはイクナイ。



19 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:19:22 ID:zwJl+dyf
>>17ってなんだろ?ビミョーに臭うんだけど

20 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:21:46 ID:LSLQiLlF
>>19
プリンにしても奥にしても、男に粘着して女同士で争うのが嫌いです。
そうしてると、余計に男って
責任逃れがうまく行ったくらいに思う生き物ですよ。

21 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:21:53 ID:895Dtvab
>愛されてないのに上辺だけの言葉を信じてやっていこうと・・
愛されてないかどうかは、その夫婦にしかわからないはずなのに
なぜ、そう言い切る?
まさか鬼男の言葉を鵜呑みになんて愚かな事してないよね。

22 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:22:39 ID:37qyLV6F
>>17はプリンの果てにシングルマザーになったんですか?
それはそれは大変でしたねw


23 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:24:26 ID:+3OCO0l7
旦那がプリンに堕胎させたがってる可能性もある。
旦那にとって、これからの夫婦再建のためにプリンが邪魔になったのかもね。

そんなプリンの子供も生まれてきたって不幸になるだけ。
「どうして自分は妾の子」と言われるのか悩み続けて精神崩壊するかもしれないし。
プリンの中の子にはかわいそうだけど、所詮は妻子ある男に
手を出した方が泣きを見るのが至極自然な成りゆきじゃないかな。

どんな薄汚い男であろうとも、惚れたら負け。
旦那は身内なわけで、他人のプリンがどうなろうと知ったこっちゃない。
不幸になる?その不幸に火をつけたのはプリンでしょうが。
他人の幸せを奪おうとする女が不幸云々語るなんて片腹イタイわ。


と、思うが侭に書いてみて、「こういう女だから浮気されるんだ」と
言われそうだが、本音はこういうもんですよ。他はどうだか知らないけど。


24 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:24:40 ID:LSLQiLlF
馬鹿みたい。どうしてもプリンだと思いたいのですか、ああそうですか。

25 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:24:46 ID:2RnZrZOu
>>ID:37qyLV6Fさんはキツイ事ばかり書き込んでいるみたいですが
やはり悔しさを紛らわせているの?

26 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/15(木) 23:26:41 ID:ZsCxr9Yo
>>23
くぅぅ!!オニババさんのなのダ。怖いぃのなのぉぉ。

それはね、浮気されたからそう考えるのではなくて
生まれつきそういう意地悪で心が淀んだ性質があるから
そういう考えをしてるのなのぉ。

27 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:28:31 ID:37qyLV6F
>>25
サレ妻ではありませんが。

28 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:29:18 ID:TXso7oe/
ボッシーは、毒女でしょ。既婚女性じゃないから
ここに書き込むのはローカルルール違反ですけど?

29 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:29:37 ID:LSLQiLlF
>>27
サレ経験ないからわからないのかもね、逆に。

30 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:31:14 ID:f1Eqs72P
どっちみち最悪じゃない?
妾の子だからさっさと堕胎を言い捨てる男って。
それが自分の子の父親でいるなんて気味悪くないのかな。
あと自分が身篭りながら他人の胎児の死を願うというのも怖い。

31 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:32:12 ID:sAOhykUP
>>20
争うのが嫌ならわざわざ火種置かないでくれます?

あなたはもう一度>>1を読む事をお薦めします。

32 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:32:38 ID:zwJl+dyf
>>20
離婚しないこと=男に粘着する ってのは違うでしょ。
そりゃプリンは憎ったらしいだろうけど、女同士の争いってのもちと違う。
こういうもんだって頭の中で考えているだけじゃ
うすっぺらいレスしか書けないよ。

33 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:32:47 ID:37qyLV6F
>>29は元サレ妻なわけ?

34 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/15(木) 23:34:56 ID:ZsCxr9Yo
だってね、だってね、自分のベビさんの妹とか弟を
殺して天国にバイバイさせちゃうのは悲しい事のなのぉ!!
ベビさんが将来その事を知ったらとても悲しむのなのぉ。
ふりんこちゃんそういうの反対のなのぉ!!

35 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:34:56 ID:sAOhykUP
>>30
最悪な男が妻子持ちと知ってても縁を切れないプリンってやばくない?
それが自分の子の父親でいるなんて気味悪くないのかな。
あとプリンの分際で奥様の死を願うという女もいたよね。


36 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/15(木) 23:36:02 ID:ZsCxr9Yo
人類はみんな兄弟のなの!
どの子供も命は尊いのなのダ!!

37 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:37:25 ID:LSLQiLlF
子供って目の前に居て毎日面倒を見て初めて愛情が持てるものなんだけど、1度でもそういう経験したら
子供の可愛さとかわかってるわけよね。
お腹にいるならその愛おしさとか。
女にしかわからない喜びだってあるし、それを理解するどころか罵れちゃう神経はどうなんだろ?
私は離婚を選びましたが、選ばない奥がいてもいいと思う。
ならば、旦那との関係修復をまずするべきだよね。
プリンが子供を産む産まないはプリンの自由ですよ。
その後始末をするのは父親である旦那。


38 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:38:34 ID:VEBW/nzF
妾の子供は生まれてくることを望まないかもよ。
後ろ指を突かれて生きていくのは、生きながらにして死んでいるようなもの。

39 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:38:50 ID:895Dtvab
何はともあれ命は粗末にしてはいけません。
大きく育てられるように環境を整えてから生む。
出来婚であっても環境は整えられるんだしね。
出来て困るようなHは私はいやだな。
となるとやっぱり夫婦にだけ許されるものなんだよ。

40 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:38:56 ID:ZemgK20O
前スレ992ですが、別に生まれる子に罪は無いとだけ言えばすむとは思ってないし書いてない。
(長すぎて全部読んで無かったらごめんね)
ただ母親の立場のヒトがまだ形がないとはいえ命あるものを簡単に殺せってのが怖かっただけ。
そんなこと考えるの胎教にも絶対良くない。
これから先自分の子のほうに何かあったら更にその時の自分の行動を責めなきゃいけなくなる。
養育費にしても諦めて貰う手術費にしても旦那が払えばいいんだよ。仕方ないじゃんそれだけのことしたんだから。
いいとか悪い以前に単なる責任問題。
慰謝料云々とは法的にも別問題。
ただ前スレ927には元気な子を産んでほしい。
慰謝料請求は発覚から3年後まで有効なんだから優先順位考えてー。



41 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/15(木) 23:39:12 ID:ZsCxr9Yo
いくらされ妻さんでも相手のベビさんの死を望むのは許さないのなの!!

42 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:40:28 ID:2RnZrZOu
>>38
あなたは他人の出自に後ろ指さすのかもしれないけれど
そんな人ばかりじゃないですよ

43 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/15(木) 23:40:58 ID:ZsCxr9Yo
>>39
そんな事言ったらサレ妻さんにベビさんが出来なくて
彼女さんにベビさんが出来たらサレ妻さんは問答無用で
去らないとイケない事になってしまうのダ。
され妻さんたちはそれでいいのなの??

44 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:42:42 ID:37qyLV6F
プリンの分際で子供を産もうというのが大間違い。
日陰者らしく大人しくしていろと思う。

45 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:44:08 ID:gWEfwSyA
そりゃ堕胎はいけないことだと思うし、
人に堕胎しろ!というなんて!って思うけど、
でも、そんなの自分に子供がいたら奇麗事だなと思ってしまう。
汚いと言われてもなんと言われても、
自分の子供の幸福を一番に考えるよ。

46 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:44:41 ID:LSLQiLlF
何時の世も、主役ってプリンなんだよね。
悔しいけど。
奥があまり出過ぎると拗れる拗れる・・・。

47 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:45:06 ID:f1Eqs72P
>35
そうだね。プリンだろうとサレ妻だろうと、
他人の死を願うのは悲惨だね。
ましてや実行するのは言語道断。
ただ違和感を感じるのは、理由はどうであれ
妊婦が他人の堕胎を軽々しく口にする様。
許してやれとは思わないけどね。

48 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:45:28 ID:fQpRqgwQ
それなら始めから中田氏しなけりゃいいわけで。
旦那にも責任があるというなら同じだけプリンにも責任がある。
ガキじゃあるまいし、どうすれば子供ができるかわかってるよね?
それなら避妊すればよかったものを、927さんのプリン女は
むしろそれを望んでいたって書いてあった。

欲情に溺れた旦那も相当バカだけど、それをいいことに中田氏させる女はもっと卑劣極まりないよ。
プリンはプリンらしく歩を弁えろと思うね。

ちょいと本音を書かれただけでこれじゃ、ここに出張ってるプリンは地雷化しやすい女と見た。



49 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:47:52 ID:zwJl+dyf
子供が出来てどうしても産みたいから、不倫相手にも何も言わず
田舎に戻って一人で育てる覚悟をしているプリンなら「あっぱれ」と思うよ。

でも不倫相手に出来たことを言って、産むと言い張ったり
一緒に育てて欲しいようなことを言い出すのって、子供を手段にしているだけでしょ。
そういう下心が見えるから、堕胎って言葉が躊躇いも無く出てしまうんだと思うね。

子供に罪は無いとか聞こえはいいけどね。
その存在自体が罪だって言われても仕方の無いことをプリンはしているわけで。

50 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:48:50 ID:LSLQiLlF
> 欲情に溺れた旦那も相当バカだけど
男って、中出しする時はたいてい欲情に任せた結果じゃない?
子作りマシーンじゃあるまいしw
相手がプリンだろうが奥であろうが。

51 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:50:14 ID:WArQLqwx
>ふりんこ

池沼は黙れ。我慢も限界だ出て行け!

52 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:51:37 ID:nMSA/yLW
>>50
もちつけw
DV男でもないかぎり、女側で避妊することは可能ですが何か?


53 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:51:44 ID:LSLQiLlF
>>49
それは奥にも言えることなんじゃないかな。
子供だけが欲しかったんならプリンだってそうするだろうし、
奥だって子供だけが大事なら不倫夫なんかとっとと捨てちゃうでしょ。
やっぱり子供が出来たら一緒に育てて欲しいって思うのは、どんな女の人でも同じでは?
既婚者相手ってのだけが問題なのであって。

54 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:52:50 ID:895Dtvab
>>49
同意!

55 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:53:44 ID:hwEpDjo7
>>53
その問題から目をそむけて話をそらすのはどうかと思うよー

56 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:54:24 ID:f1Eqs72P
妻がプリンに堕胎を勧めて、彼女がその通りにしたとする。
旦那は次第に自分の罪なんて棚にあげて、
こいつは俺の子供を殺した。なんて逆恨みしそう。
なにせ救いようない大バカ男なんだから。
慰謝料や堕胎などプリンを徹底的に追い込む場合は、
自分も旦那からは手を引く覚悟でやったほうがいいよ。

57 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:55:02 ID:LSLQiLlF
>>52
好きだから避妊しなかったんでしょ。
自分だって、元旦那が好きだったから避妊しなかったし。
皆さんもそうなのでは?
この人の子供だからオケしたんじゃないの?
避妊しないのが悪い、はプリン相手にいうことじゃなくて
旦那にいう事だと思うんだけど。

58 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:57:03 ID:hwEpDjo7
>>56
いや、意外と清々して奥との修復改善に励んでたりしてw

59 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:58:00 ID:gWEfwSyA
>>57
好きだからなんて理由だけで子供作るのって変じゃないか?
子供って責任も生じる。
責任取れない人とは、いくら好きでも子供作るのは嫌だよ。

60 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:58:17 ID:HO9zis8u
出来婚のあげく捨てられた×女が暴れてるのか

61 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:58:56 ID:hwEpDjo7
>>57
問題から目をそらしてるよ。
好きなら相手方の状況を考えずに子作りしちゃうんですか?
自分勝手な人ですね。

62 :可愛い奥様:2005/09/15(木) 23:59:58 ID:37qyLV6F
>>57
あなたの発言って、丸でプリンだね。
本当にサレ妻?

63 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:00:04 ID:DMBQWrs2
このプリンは不倫でも妊娠したら万々歳だったわけだしね。
旦那こそ妊婦の妻がいるのだから気をつけるべきだったね。
バカでどーしようもないのは男。
こんなのと夫婦でいる価値なんて無いのでは?

64 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:01:02 ID:gWEfwSyA
>>62
今不倫してなくても、
いつ不倫してもおかしくない、そういう考え方だよね。

65 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:01:44 ID:IL4JtouB
ここのサレ達っていつ来てもキチガイばっかり。

66 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:03:20 ID:IL4JtouB
我が家は旦那におつまみを作ってもらいワインで開店中。
旦那がお風呂の間に覗いてみました〜w


67 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:04:23 ID:HO9zis8u
はいはいわろすわろす

68 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:04:44 ID:QDLTtFUK
いくらプリンが情を訴えてもムリムリ。
ここはその情すら見失いそうになってる人が多いスレですよ。
サレと言われても今さら動じませんって。

なんたって裏切られて人間不信になりかけているんだから、
今頃になって理想論かまされたって
プリンの声に耳を傾けるほど寛大じゃないですよ。


69 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:05:01 ID:LSLQiLlF
ふりんこタソ
たまには憎んでスレにも顔出しなね〜

70 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:05:47 ID:yLXRkO2T
>>53
結婚ってのは一緒に家庭を築いていくっていう契約なんだからさ。
その家庭ってのには、子供を生み育てるってのも含まれるんだよ。

不倫ってのはそういう何かを産み育てるってのが無い付き合い。
もともと「不倫でもいい」という中には、そうしたものを求めないっていう
暗黙の了解が成り立っていたはずなんだよ。
少なくとも不倫をOKした時点で、男はそう思ってるよ。

不倫でもいいと、しちゃいけない事に踏み出した時点で
それくらいの覚悟があってしかるべきじゃないかと思うんだけどね。


71 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:06:56 ID:QDLTtFUK
>>63
価値が無ければ別れればいい。
価値があるかどうか判断するのは本人。

72 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:07:44 ID:IL4JtouB
契約なんて糞くらえだもんねー
金にならない契約なんていらないでしょ。

73 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:10:29 ID:IL4JtouB
あまりガチガチになって同じ女を敵視してると旦那に引かれちゃうぞーおまいら。

74 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:14:19 ID:IL4JtouB
ま、亭主は自分が思うほどモテもしてないよ。
プリンに都合よく遊ばれてるだけだと思うよ。
うちの父親がそうだったw母親も呆れてたし、私も呆れてた。
兄貴も浮気するよ。
しない男はいないってさ。
でも、まずプリンが乗り込んできたことはない。

75 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:23:15 ID:Tbaocy1p
>>3-4

76 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:23:35 ID:2UMzf/U5
相談者は堕胎なんか勧めてなかったでしょ…
旦那と女の話し合いの結果だけ聞いてたようだし。
妊婦さん責めるような書き方やめようよ。
一部しつこく、浮気された奥さん責める人いるけど、ふりんこかプリンでしょ。
不倫でできた子供は可哀想だけど、堕胎してもらたほうがいいでしょ、国としても。
なんで不倫の母子家庭に税金から手当出さないといけないのよ…

>LSLQiLlF
争っているのではなくて、不倫が割り込みなだけ。勝負にもなりません。


77 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:28:18 ID:yLXRkO2T
>>62
丸でプリンっていうより、プリンそのものでしょ。
憎んでスレなんて、地雷一歩手前のプリンの溜まり場だって。

78 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/16(金) 00:29:46 ID:ep8y80Qs
>>69
ふりんこちゃんはもう愚痴ばっかりの貯蓄ちゃんを更正させるのは
無理だと悟ったのなのダ。貯蓄ちゃんはもっと素直になれば
ふりんこちゃんみたいにハッピーになれたのなのに。

79 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:30:19 ID:IL4JtouB
>>76
母子家庭だから税金出してるってのは間違いだよん?
児童手当なんかは両親いる家庭でも貰ってるところ多いのでは?
扶養手当とかって所得が65万以下じゃないともらえないんだって。

割り込むスキがないくらいのラブラブしてればいいじゃない。
頑張って!

80 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/16(金) 00:30:52 ID:ep8y80Qs
>>76
ふりんこちゃんはベビさんの死を望むそのドロドロ心を責めてるのなの。

81 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/16(金) 00:32:26 ID:ep8y80Qs
され妻さんたちも愛するダーリンのもう一人の子供も愛した方がいいのなの。

82 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:32:34 ID:IL4JtouB
>>77
たぶんだけど、LSLQiLlFってハニーかな?
ハニーだったらプリンじゃないよ。

83 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:34:32 ID:EHsOMAb/
伸びてるけどあぼ〜んが多い。NG最強。

>>49>>70に同意。

84 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:36:39 ID:IL4JtouB
70に同意ねー
確かに同意だわ。
でも、だったらプリンなんかスルーでいいじゃん。
なんでプリンに構いたいの?

85 :ハニー ◆ONj8R8fyLI :2005/09/16(金) 00:38:53 ID:2Lob4o3A
勝手に私の名前出さないでくれる?


86 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:39:54 ID:4U+l61iG
ID:IL4JtouBが徹底スルーされてる件について

87 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:40:29 ID:SLURVR+O
>>84
旦那さんお風呂で倒れてるんじゃ?

88 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:40:46 ID:IL4JtouB
>>86
ここの鬼女って自己中だから、歩み寄るってしないもんね。

89 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:41:42 ID:IL4JtouB
>>87
もうベッドに行ったよ!
あなたの旦那さんはまだ帰ってないとか?

90 :ハニー ◆ONj8R8fyLI :2005/09/16(金) 00:42:34 ID:2Lob4o3A
うちの旦那は部屋でごそごそしてる。

91 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:43:26 ID:SLURVR+O
>>89
レスつけたのに、その言い様
何怒ってるの?

92 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:46:37 ID:IL4JtouB
>>91
怒ってないよ。
そう感じるなんてナーバスになってるの?

93 :ハニー ◆ONj8R8fyLI :2005/09/16(金) 00:46:51 ID:2Lob4o3A
不倫板住人として思う。
案外プリンて奴は奥に対して敵対心はないような?
自分大好き女が多いのと、なんかメンヘル入ってて
他人には構ってられない感じw
基本的に優しくしてくれりゃ誰でもいいみたいな?


94 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:48:01 ID:SLURVR+O
>>92
なんでナーバスになる事があるの?

95 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:49:02 ID:IL4JtouB
>>93
ムキになってるのはサレのほうなんだよ。


96 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:49:55 ID:yLXRkO2T
またNGワードが増えた。
あぼーんばっかりだ。

97 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:50:42 ID:IL4JtouB
>>96
だったらもう来るのやめたら?
私ここに居つく事に決めたからね。

98 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:50:46 ID:jHBoLuJj
>>93
その程度の理由で家庭を壊されたらそりゃ怒るよ。
今まで築き上げてきたものがあるんだから。

99 :マイク ◆yrBrqfF1Ew :2005/09/16(金) 00:51:15 ID:EBdrrfhu
旦那さんの浮気を責めるのは糞女。
最低極まりない。

100 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:52:30 ID:yLXRkO2T
>>93
敵対心は無くても、構って欲しいんだよねぇ。
だから場違いだとか考えられないんでしょう。

まぁそういうずうずうしさとか、空気の嫁なさとかがないと
不倫など出来ないんだろうけど。

そうそう、出張ご苦労様でした。
でも誰も呼んでないから、巣に戻ってね。

101 :ハニー ◆ONj8R8fyLI :2005/09/16(金) 00:52:38 ID:2Lob4o3A
私に言われてもw
でもまたさ、そういう女を狙ってくるもんなんだな男って、
っていう感想も持ったけどね。

102 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:53:28 ID:IL4JtouB
>>100
サレの巣はここしかないの?可哀相にp

103 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:54:30 ID:IL4JtouB
>>100
この人ホント性格わるっ
サレになっても不思議はないね。

104 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:55:12 ID:enOsfzx9
>>81
ふりんこ・・・じんましん出そう

105 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:55:59 ID:yLXRkO2T
うほっ、褒められちゃったよ。
で、またあぼ〜んが増えると。

106 :ハニー ◆ONj8R8fyLI :2005/09/16(金) 00:57:45 ID:2Lob4o3A
あ、それからゴメンネ
私、不倫板住人でもあるけど鬼女板の住人でもあるの。
一応、既婚なもので(照

107 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:59:18 ID:IL4JtouB
>>105
全部あぼ〜んでいいでしょもう。

108 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 00:59:32 ID:APKmum0T
いつの間にか巨大な釣堀と化してますな

109 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:00:07 ID:MP4SKfhW
どうでもいいが>>1くらい読めないのか?

110 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:00:20 ID:6d7UT887
どうでもいいけど、
スレの趣旨からかなりずれてませんか?
プリンや釣りはスルーだよね?

111 :ハニー ◆ONj8R8fyLI :2005/09/16(金) 01:01:52 ID:2Lob4o3A
まーあまり堅い事言わないで、たまには雑談も気分転換だよ。
イライラカリカリウジウジばかりも良くないし。
って事でお邪魔様でした〜

112 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:02:10 ID:2UMzf/U5
>>110
すみません、反省しています。
ふりんこはNGにしました。

113 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:02:52 ID:IL4JtouB
他人の不倫をねたにして暇つぶししてる奥様だらけですもの♪

114 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:03:55 ID:0AW7YPwQ
落ち着くまで静観するしかないねこりゃ・・・

115 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:04:00 ID:yLXRkO2T
>>110
ごめんなさい。
透明あぼ〜んにしたのですっきりしました。

116 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:05:24 ID:IL4JtouB
またID変わったらNG追加するの?
ご苦労なこったw
ホント暇人なんだね。

117 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:10:31 ID:TvpNMsA/
リアルでもここでもプリンごときに動じないのが一番効くわけで。
今後は華麗にスルーしましょう。>>3を熟読!

118 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:13:41 ID:IL4JtouB
>>117
私はプリンじゃないんだけど。
サレはサレとしか話しができないほど、思考ストップしてるのかな。
華麗にスルーなんて出来た試しないしw

119 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:15:27 ID:IL4JtouB
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1125654749/l50
ここなんかでも奥叩きに即レスで反論してるお馬鹿なサレがてんこ盛り。

120 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 01:18:55 ID:1uCHZ60l
旦那は女買ってるだけなので許してあげてください

121 :110:2005/09/16(金) 01:19:36 ID:6d7UT887
ふとなんの脈絡もなく思い出したんだけど、
あゆむのお部屋だっけ?ってあったよね。


122 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 02:24:18 ID:EFh2Q2Q6
なんでみんな、スレ違いの荒らしを構うんだ。


■ 専用ブラウザ導入で煽り・荒らし等のレスを非表示にできます
 2ちゃんねるブラウザの比較表(仮仮仮仮)
 ttp://www.geocities.jp/browser_2ch/

123 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 05:31:44 ID:TFU7bfaV
ぶった切ってスミマセン・・・

今日、旦那の浮気が発覚しました。
先週の土曜「友達のトコに遊びに行く」と行ったので、いつものように深追いせず「あいよ」と返事をしました。
友達が多い方ではない旦那ですが、2人だけ私も知っている友達が居て、その名前を出したので疑ってはいませんでした。
ただ、いつも「少しめんどくさい」というニュアンスの事を言っていたにも関わらず、先週だけは「泊まるかもしれない」と言いました。
ん? と思いましたが、友達と仲良くするのはいい事かなと思い、それも深くは気にしませんでした。
結婚前から浮気をする(出来る)ような人ではなかったので信用をしていたのもあり、あまり近辺のチェックもした事がありませんでした。
(一度ケータイでメル友を作っていたのを、何かの用事でケータイを開いた時に見つけましたが、もうだめだよとだけ言いました)
ケータイも普段からお互いのは見ていません(チェックする必要ないと思っていたので)
つい最近、旦那の車のフロントに乗せているカバーが汚れたからと、洗濯しておいてくれと言われました。
めんどくさがりの旦那は、カバーが何日も乾いていたのですが車に乗せないので邪魔になり(いつも旦那の身の回りの事はわたしがします)
車に乗せに行きました。
ついでにゴミも散らかっていたのでゴミ袋を持っていって掃除していたら、先週とまりに行った時のかばんがそのまま乗っていました。
家の玄関に持っていき、中を整理しようとしたら、大人のおもちゃがたくさんと、見慣れないものが数点入っていました。
何故か、うちの食器も入っていました。
そのかばんを玄関を見ていたとき、ちょうど旦那がトイレに行くところで、目が合いましたが
わたしはそのかばんをそのままにし、茶碗を洗いに行きました。



124 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 05:38:54 ID:TFU7bfaV
長くてすみません、続きです。

旦那は気まずそうに車のカギを持って、そのかばんだけどこかに持っていきました(たぶん車の中

旦那は女子高生が好きで、いつもAVを借りてくるのも女子高生ものばかりです
車を運転してても女子高生がいたら必ず見ています

わたしはわたしで、「浮気されるのは妻にも責任がある」というのをどこかで見たことがあるので
旦那の仕事着は寝る前に用意しておき、風呂から上がったらバスタオルとパンツとパジャマを用意しておいたり
旦那が新メニューが好きなので、週に1.2回はネットで調べて新しいメニューを出したり
仕事で疲れてると思い、毎晩足をマッサージしたりして努力しました。

でも、旦那が若い女の子が好きとなると、わたしはどんどん年がいくにつれて
相手にされなくなると思うし(今は20台半ばです
旦那のことは、愛情は曖昧ですが、ずっと死ぬまで一緒にいる人だと思ってますし
この人以外とは結婚してもうまくいかないかなと思っていますが
もし旦那がこれからも、こんなかんじで浮気をしていくようなら
わたしはつらいので、どうしたらいいのかと悩んでいます

一度実家で少し休養しようかとも思ったのですが
どうしたらいいか、わからないんです

125 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 05:46:10 ID:TFU7bfaV

TFU7bfaVです

読み返したら、なんだかヘンな文章ですみません・・・
動揺しすぎています

読みずらくて、そのうえ長文ですみません

126 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 08:01:55 ID:qHojLUlY
ここ読んで思った事 女の敵は女


127 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 08:33:55 ID:EFh2Q2Q6
>>126 気づくのオソス。ここ読まずとも普通女は先天的にそれ知ってる。

128 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 08:45:52 ID:EFh2Q2Q6
>>ID:TFU7bfaV
それはキツイね・・・。
そのカバンについて、旦那さんからの釈明とか何も無かったのかな。
浮気されるのは確かにこっちにも悪い所はあるかもしれないけど
でも、安易に浮気に逃げる方が断然悪い。これは間違いないよ。
あなたは卑屈になる必要なんて無いと思う。

そのカバン、隠して置ければよかったね。
無くなったって旦那さんにはあなたに聞く勇気はなかったと思うし。
限界が来た時に、そのカバンを持って義両親や実両親に泣きつく事もできたし。

実家で休養、できる環境があるのであればお薦めするよ。
ただし実両親にいろいろ聞かれることは間違いないと思う。
聞かれることが辛いなら、「何も聞かずにしばらくいさせて」って頼むといいよ。
こういう問題は、少し距離を置いて自分の請けた心の傷を和らげてからの方が
今後どうするかについて頭がはっきりしてくると思う。

129 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 09:31:29 ID:qHojLUlY
気付くの遅れてスマソ。リアルじゃ、中々気付かなかったのです。
ほじくり返す様で悪いですが、子供は堕ろすとか云々話。読んでてショックです。
基本的な事ですが、命は無駄にしちゃいけないと個人的に思います。
産むか産まないかは相手に任せて、自分達の今後を考えた方が絶対にいい どちらにせよ、旦那のまいた種だから 奥さんはドーンと構えて元気な赤ちゃん産んで下さい

130 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 09:54:39 ID:dg8z4gzf
>>124
女子高生は性癖なんだとおもいます。
でも浮気がばれる以前におもちゃを見つけるなんて・・・
ショックが手に届くようです。
きちんとお話されてはどうですか?
AVの女子高生は本物ではないんですよ。


131 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 10:46:56 ID:CBfojNXP
>>124
受けたショックに対しては気の毒に思うけど、
それより、失礼ながらなんか夫婦関係がへんだと思った。
夫への尽くし方とか。
夫婦のあいだで新メニュー作ったり、細々したことをやってあげたりってのは、
「相手に好かれたい、嫌われたくないからやる」じゃなくて、
「やってあげたいからやる」んじゃないかな。
あなたの場合、なんだかどこまでも相手に合わせて生きていく自分て感じがした。
だから、よく言われる浮気されるほうが悪いってのも、
女としてもセックスの魅力不足が悪いってことじゃなく(プリンはそう解釈したがる)
「浮気してもいいだろうと舐められる態度が悪い」んだとおもうのよ。
つまり、夫婦の関係性が対等でないことが悪いってことだと思う。
旦那さんが浮気に限らず間違ったことをしてると思ったとき、ちゃんと指摘できますか?

132 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 11:00:36 ID:0PB4jw73
おもちゃなんて、集めるのが趣味って人いないよね。
残念だけど、使う相手がいるんでしょう。
やっぱり、旦那と話し合いしかないでしょうね。

133 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 11:25:27 ID:7QvBkmRP
>>129
プリンが「おろす」って言ってるんだから、おろさせればいいじゃない。

134 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 12:23:47 ID:6d7UT887
>>124
辛いね.
でも、そんなに気を使って疲れないかな?
私は妻にも責任があると
言われる責任って,
べつに妻がかまってくれないとか、
ダラだからとか、
そういうことだけではないんだとやっぱり思います.
夫婦それぞれになにか事情がある。
問題があっても、浮気をしない人もいると思うし。
私が言うのもなんだけど、
私は妊娠中、たぶん酷い嫁だったと思う.
気分の波も激しかったし、家事もほとんどできなかったんだ。
でも、他の時はともかく、
そのときだけは浮気してないようだったよ。
辛さをわかってくれたとかではなく、
たぶん、頼られたかったんだと思う.
だからってべつにあなただけがなにか我慢したり,
直したりするのも違うと思う.
浮気されないためにって
何か考えるのはえらいと思うけど,
その前に浮気する旦那の性根を叩きなおしてやらないと。

でも、その時は少なくとも浮気されてなかったと思うよ.


135 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 13:14:19 ID:fkOr/kZ2
浮気した男って奥さんが許して家庭に戻ることが出来たらそれをいい事に許してくれるのだと甘く見たりしませんかね?
奥さんばかり痛い思いするって何か損な役回りですよね。私は許すことしか出来なかったけど何か納得いかない。
不倫女もそれなりに痛い思いする?のかな?(自業自得だけど)結局妻の元に戻っていくから。
男はいいとこどりだけみたいな。私は不倫発覚で相手の女よりも旦那に怒りを覚えたのよね〜(女に対しては何にも思わなかったのが不思議)なぜか。
許すって大変ですね〜。たまに怒りがこみ上げますし、何か納得できない。

136 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 14:09:26 ID:iO3mimq1
多くの男は許されて戻っているよね。
許される以前に、男が戻りたいからでしょ。
又してしまうような男かどうか、判断は妻がすればいいと思う。
よく許せるとかいうけど、夫婦の事はお互いにしか分からない。
戻りたがらないで離婚したがっている・・・プリンの妄想だよ。
モメる不倫なら切りたいのが男の本音じゃない?

137 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 14:37:07 ID:EFh2Q2Q6
「許されて戻っている」と思っているのは、浮気夫のみだ罠。
普通は許したんではなく、目を瞑っただけだよ。
だからフラバで苦しむ奥様が絶えないわけで、
そこまで理解して謝罪してよりを戻している夫達は少ないよね。

138 :135:2005/09/16(金) 15:13:38 ID:fkOr/kZ2
>137
そうそう。そうなんです。男はホントには妻の苦しみは理解できてないですよね。
いくら理解しているような事言ってもされた本人でないとね。罪悪感抱えながら生活とか多少はあるかもしれないけど。
よく因果応報とかって言うけど人を傷つけた報いを浮気した男はいつ受けるのでしょうか?
そんな事思ってるからダメなんだろうけどさ。許すって事がこんなに難しい物だとは思わなかったさ。
でもそこを乗り越えて本当に許せるようになったら心境も変わるのかな。

139 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 15:17:11 ID:qHojLUlY
妻と子に愛想尽かされて捨てられたら 分かってくれるのか、 歳を重ねていけば分かってくれるのか、
男って馬鹿なのか

140 :123:2005/09/16(金) 15:29:54 ID:TFU7bfaV
なんだか私の文章が下手なせいと、パニックのせいもあって、うまく伝わりきれていない部分がありましたので、訂正させて下さい

>>131
「嫌われたくない」という意味でしていたのではありません
私なりに旦那に愛情がありますので、旦那が食べたいものや好きなものはなるべく作ってあげたいと思って頑張っていました
「努力」という表現が悪かったのだと思います・・・すみません・・・
夫婦関係は、対等というか、むしろ自分の方が上にあります
言いたいことを言うのは私の方でして、B型なのもあり、学生のときから言いたいことはいう性格で敵も多かったタイプでした
悪いことや間違ったことに対して、いつも「これだめ」というと、そのときだけ素直に「わかったーゴメン」という旦那です

>>134
付き合ってるときから、気を使ったことは、ほぼないような気がします(旦那はわかりませんが)
上にも書きましたが、言いたいことはすぐ言うし不満があれば叫んででもその日に言うタイプなので



以前わたしが妊娠中のときは、1度風俗に行っていたようです(財布からカードが出てきて、女子高生風の子ばかりの店のようでした
風俗は病気をもらわなければよいかと思っていたのですが、さすがに自分の妊娠中ですので少し憤りを感じ「もう行くな」と釘を刺しました
「わかった」と旦那は言ったのですが・・・

泊まりの次の週も「また今週も友達のとこ行ってもいい?」と言っていたので(何日か前の同じ人のところかと思われます
(私の住んでいる町に風俗店はないので、ある街まで行くと2時間くらいはかかります

今回ばかりは、なんだか話し合うのが怖く、躊躇しています・・・

141 :123:2005/09/16(金) 15:43:17 ID:TFU7bfaV
連続ですみません・・・

風俗も、浮気も、ばれないようにしてくれれば、と思ったので
話し合いをして、事実を知るのが怖い、というのも一理あるかもしれません

自分でどうにか解決してから、またきます!
お騒がせしてすみませんでした・・・

142 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 18:22:37 ID:gG+hcEYx
>>141
何にしても、少し旦那さんと距離置いた方がいいよ。
いい季節だし、2泊くらいでぶらっと旅行に逝ってくるのも良いカモ。

143 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 18:23:01 ID:2UMzf/U5
>>123
20大半ばでそんなに自信なくしてどうするの(´・ω・`)
風俗とか、病気移されたりとか多いらしいよ、友人の毒男がそれで死にかけた。
旦那さんに気持ちぶつけてみなさい。
そういうの見つけて、騒ぎもせずとがめないあなたって、大人しそうな人なのかな。
私だったら、アダルトのDL見つけた時でも口聞かなかったりお弁当数日なしにしました。
「会社の友達に頼まれた」と必死に弁解してたけどね…

144 :前スレ814:2005/09/16(金) 19:03:26 ID:YCEIqD2Q
今日、今後の生活について 夫と何気なく話しました。
私は夫に仕事をやめるよう言ったら、今の仕事から手をひくと生活できないから それは無理と言われました。
うちがやめないなら相手の女性が 職場やめるといってたよ と言うと、じゃ俺がやめるからいい!と言いました。

今、うちが生活できなくなるからやめないって言ったのに・・・。
私は うちが生活できなくなるのに?なんで?というと 人様に迷惑かけたくないからと。
もうなにがなんだかわかりません、女をかばってる節が前からあったのですが、今日は決定的です。
そんな感じしませんか?
瞬間、もうだめだなと思い 離婚でいいよ と言ったら わかった と。
これ以上被害被りたくないのに 生活までできなくなるんじゃ困ります。
最悪裁判だね と言ったら また、金だろ?そんなに金がほしいか?金金金っていやしくなったもんだな と。
もう頑張るのがあほくさくなりました。

145 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 19:06:20 ID:y0TLmmjM
>>144

>いやしくなったもんだな

生活費をまともに入れる気のない旦那、逆ギレっぽいね……
頑張らなくていいと思う。
相手の女にも慰謝料請求できますよ。

146 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 19:16:24 ID:3hshrDwf
僕IQ580gです!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

147 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 19:41:21 ID:2UMzf/U5
>>144
病院はいったの?

148 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 20:57:17 ID:yhmaulAF
弁護士に依頼して慰謝料きちんと貰って、自分を大事に生きていって。
早く吹っ切ってしまった方がいいと思うよ。
元気に立ち直ってね!

149 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 21:15:34 ID:IL4JtouB
>>136

> 918 名前: 名無しさんといつまでも一緒 投稿日: 2005/09/16(金) 14:01:20 O
> 夫婦の事は夫婦しかわからないって、よくサレが言うんだけど。
> 100組の夫婦がいたら100通りの形があるのは当たり前だよ。
> プリカップルが100組いたら100通りの形があるのも同じ。
> 金だけで繋がってる夫婦もいるし不倫カップルもいる。
> ただ双方の思いが必ずしも一致しない夫婦もいるし不倫カップルもいるよ。
> 全ての夫婦が一致してるとは限らない。
> 無理に合わせてるだけの夫婦もいる。
> そういった意味では単純に利害関係が一致してるのは不倫カップルのほうが多いと思う。
> 夫婦関係も不倫関係も一致させられない男がこの事件の主人公のようになるんだよ。
> 一致してると思ってたのは、実は奥だけで
> 男は奥とも北村とも一致してなかったんだろうよ。
> 夫婦でいても、わからんことってあるんだね。


150 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 21:32:18 ID:N1D8TE1G
なんか急に見えない人が来た。

151 :前スレ814:2005/09/16(金) 22:35:48 ID:YCEIqD2Q
病院は 夫も同行したいから来週に‥と言われてました、まだ行ってません。

とりあえず離婚に向け、家を出るつもりです。週明けにはウィークリーマンションで生活できるようにしてみます。

案外、夫の本音を知り あっさり離婚しようと思えました、子供や私に苦労をさせても 夫は女をかばいたかった。
悔しいけど仕方ない事実。
週明けには弁護士相談にもいかなくちゃ‥頑張ります。
皆さん ありがとうございました。

皆さんの旦那様が どうか家庭を大事に思ってくれ、夫婦で幸せな人生を‥添い遂げられるようお祈りいたします。

皆さんに 平凡で幸せな時が訪れますように・・。

152 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 23:03:10 ID:7QvBkmRP
>>151
旦那さんは女と別れたの?

153 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 23:26:36 ID:YCEIqD2Q
>>152
もう無関係だと言ってますが、毎日会っているし、たくさんの嘘があったので 信用できません。

154 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 23:27:27 ID:klQckblN
>>151
あなた自身に生活のメドは立ってるの?
お子さんいるんだから、実家に頼ってもいいと思うんだけど、遠いのかな。
それとも心配かけたくないから当分静観したいのか・・

とりあえずお子さんにとっては>>151さんだけが頼りだよ。

155 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 23:38:59 ID:YCEIqD2Q
>>154
実家には 継母がいるので帰りたくても帰れないのです。
とりあえずお金は貯めてあったので、なんとか住まいは探せるし、仕事してるので子供と3人なら なんとかやっていけます。

156 :可愛い奥様:2005/09/16(金) 23:58:11 ID:klQckblN
継母、ですか・・・・・・それは複雑・・
アパート借りる際の保証人なんか大丈夫ですか?
お仕事と貯金があるのを聞いてちょっと安心。両方無い場合、多いものね。
事情が事情だから実家以外で頼れる人がいた方がいいんだけど
さしあたっては家探しが先だよね・・ちゃんとみつかりますように。

157 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 00:24:45 ID:ilLFhTQj
旦那を追い出せ…

158 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 00:28:09 ID:XdIqupGB
そうだね、
子供がいるから自分が出て行くって、世迷いごとも言っていたんだよね?

159 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 00:28:18 ID:l5nkmNOl
うん、そうした方がいいとは思う。
旦那を追い出せない事情があるの?旦那名義のお住まいとか?
まさか相手の女性を入れるつもりであなたを追い出しにかかってるんじゃないよねえ・・?

160 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 00:28:44 ID:a8lqcyHM
勝手な事ばかり言う旦那と一緒にいて傷つけられるぐらいなら、
離婚した方が解放されると思う。
それとね、なぜ旦那が病院に同行したがるのか。
ここまで来るとあなたへの思いやりではないと思う。
たぶんあなたの精神状態を医者に聞いて、
「お前は普通じゃない」
と言ってさらに責める・動きを封じるつもりなんだと思いますよ。

161 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 00:40:43 ID:pTQeoF8z
> 皆さんに 平凡で幸せな時が訪れますように・・。

自分が大変なときなのに…やさしい人なんだね、あなたは。
あなたと子どもたちに、一日も早く平凡で幸せな日々が訪れますよう…心から願ってやみません。

162 :前スレ814:2005/09/17(土) 00:47:14 ID:iZFG6QHu
ここは夫名義の家です。
前は自分がでてくから、この家に住んでいい といってました。
ローンも払うといってましたが、私がこの家に残るのは辛い部分があって、一昨年新築した 幸せだった家族のための家 なので、何より いたくない という心境なのです。
夫が病院へ同行したいのは、私が精神的に病んでるから親権を‥という汚い考えかもしれないとは 前から思ってました。
しかし離婚を決めた今は、心が晴れ晴れしてて、食事も睡眠もとれそうな、何より自分に覇気があるというかそんなかんじです。

163 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 01:39:06 ID:bF4UCWHt
がんばれ!
負けるなよー。阿呆な旦那は捨てて幸せになってね。

164 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 01:57:11 ID:ilLFhTQj
>>162
夫婦間の財産はきっちりわけろよー
家とかは子供たちが将来受け継ぐべき財産でもあったわけだし。
共稼ぎなら、あなたも頭金とか手伝っているだろうし。
仕事とお金があるのなら、今回は離婚したほうが幸せかもしれない。
身体大事にしてください。

165 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 10:45:47 ID:OpRmZwtY
一昨年に新築した家があったんだ・・カワイソス
私も去年発覚して、それまで愛着あったマンソンを引越しました。
うちはとりあえず修復方向で、生活をリセットするのに必要だったから。
修復不可能の場合を考えて、一応名義も半分にしておいた。
家と、そこでの暮らし、すべてを忘れたいような、失くしたくないような
他人の人生を変えるような酷い事をする。
相手にはキッチリ落とし前をつけさせたけど、死んでくれていればと思います。
でも幸せになって、夫とふたりで姿を見せる方が効くかな。

166 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 11:48:45 ID:ntbxWLdr
>>165
相手にきっちり落とし前つけさせたって、
慰謝料払わせたんですか?

167 :りんこちゃん ◆w50xca3Rfo :2005/09/17(土) 12:53:27 ID:temO+Cvq
>>165
そういう心の汚い願望がある人はまた夫の心が離れていくのなのダ!!

168 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:09:23 ID:PGy0KnFX
「ふ」が抜けてるよw

夫の心は離れてなんかないのよ。外で遊んでるの知ってたもん。
30過ぎは危険だって言ってたのに、失敗しちゃった・・・
地雷化させちゃって迷惑かけられて、夫婦でうちも引越したの。
浮気=夫への不信感、愛が冷める・・って思い込みたいんでしょうがね。
迷惑ふりんこちゃんのおかげで、新居で幸せよ。

169 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:19:49 ID:ilLFhTQj
>>167
名前であぼーん登録しているから、ころころハンドル変えないでよ。
迷惑。

170 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:27:52 ID:bm7KgmTj
>>168-169
>>1

171 :りんこちゃん ◆w50xca3Rfo :2005/09/17(土) 13:35:52 ID:temO+Cvq
>>168
ふりんこちゃんは冷静に考えたらもうふりんこちゃんやないから
今度からりんこちゃんにしたのなのダ!!

172 :りんこちゃん ◆w50xca3Rfo :2005/09/17(土) 13:38:19 ID:temO+Cvq
>>168
2コ目のレスなのダ。

ノン・ノン。りんこちゃんが言いたいのは他人の死を望む人の
心はみんなの心が離れて行くと言いたいのなのダ。
他人の死を望んでいる人のハッピーは偽りのハッピーのなの。
偽りのハッピーは近い将来虚しい終わりがくるのダ。

173 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:41:52 ID:oj11JcmW
相手しちゃダメよ、奥様

174 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:42:13 ID:GJzVatr6
>>172
市ね
消えろ

175 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:44:03 ID:3j6HQG4L
韓国の悪しき習慣 「試し腹」

ttp://blog.livedoor.jp/kingcurtis/archives/22595718.html

馬と同じく、種男に犯させて妊娠できる体かどうか確かめるそうです。

興味ある人だけ見てね。

176 :りんこちゃん ◆w50xca3Rfo :2005/09/17(土) 13:47:36 ID:temO+Cvq
>>174
ぷくぅ!!そういう考えの人はハッピーカムカムがないのなの!!

177 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:49:00 ID:x2qeuTIT
妖怪まんこ嗅ぎ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1125118109/


178 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 13:50:39 ID:bm7KgmTj
>>174
>>1

179 :りんこちゃん ◆w50xca3Rfo :2005/09/17(土) 13:57:31 ID:temO+Cvq
>>178
くぅぅ??どうしてカリカリしてるのなのぉ??

180 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 14:11:11 ID:SklCSux6
下げておきます。

181 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 14:14:40 ID:dU6jsGom
ふりんこのレスは確かにウザイけど、本当にたまーにまともな意見も
混じってる気がすんのは私だけ?それでも全体的にはあぼーん対象で
いいと思うけど。

182 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 14:21:15 ID:SklCSux6
虫酸が走ります。無神経だし。

183 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 14:21:43 ID:rSWT/gOS
>>181
>>1

184 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 14:23:02 ID:68GZhY+M
透明アボンしてるんだけどレス飛びまくり・・・
荒氏が来ているのか 

185 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 18:24:18 ID:/pT0PMRs
「旦那の浮気相手に仕返しする方法」スレから来ました。
そのスレの554以降に既に書き込んだので重複した内容になりますが、

去年結婚した30歳年上の主人に20年来の愛人がいると分かりました。
愛人は水商売の女性で店を経営しており
主人との間の中学生の息子(認知済み)がいます。
私が会いに行くと「奥様のお気になさるようなことはございません。」
と鼻先で笑われました。
主人からは「余計なことをするな。」と後で殴られ、
それ以降は接触を持っていません。
むろん、愛人側からの連絡も一切ありません。

でもとても辛いです。

186 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 18:27:45 ID:ilLFhTQj
>>185
いらっしゃい。
亡くなった前妻さんと夫の間にお子さんはいないのかな?

187 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 18:43:24 ID:/pT0PMRs
>>186
娘が一人いますが既に結婚し今は海外に住んでいます。
娘といっても私より5歳ほど上で子供も一人います。
主人との折り合いはあまり良くないらしく
私たちの結婚式にも来ませんでした。
主人の反対を押し切って娘が結婚したので不仲になってしまったようです。

188 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 19:41:21 ID:WqZwpzfE
>>185

30歳年上……

失礼ですが、ご主人はもはや現代の理を説いても無意味なご高齢
ではないですか。「後で殴られ」とありますが、それは立派なDVですし、
現在では犯罪ですよ。

愛人がいてかつ30歳も若いあなたと結婚したという事であれば、これは
とんでもないことだと思います。
しかしご主人はそれなりの年齢でしょうし、そのだらしない(失礼)性癖は
直らないでしょう。
まだお若いようですし、ここはいちどご主人の元を離れて、じっくりお考え
になってはいかがでしょうか。シェルターを探すのがいいと思います。

仕返しの方法ではなく、「この夫と一緒に暮らして、自分は幸せになれるのか」
を考えてみた方がいいと思います。
あなたを殴っているのは、愛情でもなんでもないですよ。ただの暴力です。


189 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 19:50:24 ID:6+f8xm7S
>>185

慰謝料とって離婚して、自分の両親とも絶縁するのが一番いいと思うけど、、、

あなたの結婚のいきさつがわけわかんないよ、私だったら家出するよ!!
あなたもしっかりしなよ、バカどもに慰謝料請求して新しい人生を歩んでほしい。

190 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 19:59:37 ID:ilLFhTQj
>>185
愛人さんは、前妻が生きておられたときからのおつきあいですよね。
そうすると、愛人を後妻に迎えるのが普通と思うんですが…
奥さん向きではないということかな。
浮気というよりも、まさに昔の「お妾さん」という感じですね。
浮気なら一時的なものもあるでしょうけど、今の愛人との関係は今後もずっと
続くと思いますよ。


191 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 20:02:45 ID:/G51/p2y
>>185
正直な感想としては・・・何十年前の昼メロだ!・・・って感じなんですが。
もう、とんでもない話しです。
問題は、ご主人の浮気じゃないですよ。

私も、シェルターに保護してもらうべきだと思います。
難しいことかも知れませんが、あなたは、あなたの実父も実母も捨てるべきです。
あなたは「それはできない」と言うかも知れません。
ですが、専門の期間で相談すれば、それに近いことを薦められるでしょう。
役所などに「家族からの暴力について相談したい尋ねれば、恐らくどこか紹介して貰えると
思います。

192 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 20:04:25 ID:4ffGzafn
>>185
そんなのほっとけ。
そういう世界もある。それだけだ。

193 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 20:04:51 ID:ilLFhTQj
>>191
私も同感。
親もぐるになって娘売り渡したようなもんだよね。
DVを口実にシェルター駆け込んだがいいと思うよ。

194 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 20:50:26 ID:WPrQg4HH
とりあえず「ある日私が消えちゃったらどうする?」とまず両親を揺さぶって反応を見ろ。


195 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 20:55:41 ID:WqZwpzfE
>>194

それは娘を売り渡すような親に、準備期間を与えるようなもの。
予告無しで消えたほうがいいと思いますよ。

196 :191:2005/09/17(土) 20:58:23 ID:/G51/p2y
>>194
やめときなって。監禁されかねん。
そんなことで「ああ・・・娘になんてことを」と思う親だったら、結婚すら成り立ってないよ。
両親が思ったとおりの反応をした時には、もう手遅れだと思う。

197 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 21:04:27 ID:6+f8xm7S
195、6に同感、、、、、
あの両親は既に悪魔に魂を売り渡してる状態だから、両親に内緒で
姿をくらます位じゃないとダメだと思う。

198 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 23:21:34 ID:itUPO70p
だけどお嬢様育ちで卒業後仕事もした事がない人が飛び出して
地道に仕事して1人で生きていけるだろうか?
貧乏生活に耐えられる?
これは結婚というより契約みたいなものだから、表の顔では
笑顔で妻の仕事を全うし、その見返りとして旦那の財力を
使って別に恋人でも作ったらどうかな?

199 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 23:24:02 ID:/G51/p2y
>>198
・・・そんなことができる要領があるなら、仕事くらいできると思うけど。
たぶん、仕事の方が楽だよ。
殴られたりしてるより。

まあ、ドラマならその展開だけど。

200 :200(σ´・ω・`)σゲッツ!!:2005/09/17(土) 23:38:56 ID:2FGmu1Gi
>>185
とにかく逃げて〜

201 :可愛い奥様:2005/09/17(土) 23:40:13 ID:WqZwpzfE
>>198
死ぬ気になれば人間なんでも出来るから。
シェルターに駆け込んで、あとはパートでもなんでも仕事探す。
それしかないのでは?

好きでもない年寄に殴られているより、ずいぶんましだと思いますよ。

202 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 06:04:46 ID:14eL4a+Q
185です。

主人に殴られたと書きましたがそれはその時だけで
普段は暴力を振るわれてはいません。
その時も怪我するほどの力ではありませんでした。

私はやはり主人の下から離れるべきなのでしょうか…。
私自身どうしたいのか良く分かりません。
主人は今日も家にいません。
愛人宅ではなく、仕事の用で出ている訳ですが。
本当に私は主人にとって何なのかと思います。
両親が売りつけたペットでしょうか。
それとも金目当ての厄介者でしょうか。
私はこれでも望まれて嫁いだはずなのですが…。

両親にとっての私も一体何なのでしょうか。
私はやはり皆さんが指摘するように計略的に売られたのでしょうか。
式の一ヶ月ほど前、主人の家に泊まって帰ってきた私の首筋に
主人のつけたあざを見つけると母は私を平手打ちしました。
その晩遅くまで両親が何事か口論していて
母が泣いているらしいのが私の部屋まで聞こえました。
時々実家に帰ると、
私がいた頃よりずっと家の中は明るく綺麗になっているのを感じます。
出迎える母も心なしか若返った様に見えます。
何となくいてはいけない気がしてきてすぐ辞します。
家族も特に引き止めはしません。
多分私は招かれざる客なのでしょう。

皆さんのおっしゃる通り私は自分の足で立つべきなのでしょうが、
考えれば考えるほど力が抜けていく感じがします。

203 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 06:20:41 ID:14eL4a+Q
行くかどうか分かりませんが、最寄のシェルターを探してみます…。

204 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 06:53:53 ID:yjTWx0Bx
>185
>両親が売りつけたペットでしょうか。
>それとも金目当ての厄介者でしょうか。
>私はこれでも望まれて嫁いだはずなのですが…。

あなたも本当はわかっているはずです。何の希望もない結婚だったんです。
上の2行が真実だから、男の法律上の妻の座についただけなのでしょう。
冷たいようですけれど、現実を受け止めないと。身内には人でなししかいません。
今のまま生きていても歳を取り疎んじられ、突然放り出される事も十分考えられます。
子供ができれば夫も優しく・・・というのも、甘すぎます。もう他の女が産んでてもこの現状ですから。
早く見切りをつけ、奴隷から逃げ出さないと。とりあえず、免許は取っておきな〜。

>198
その案はまったくお勧めしない。浮気を隠せる器用さがあるわけない・・・
事態が悪化するだけだよ。夫に高価なプレゼントをねだって換金、出奔費用にあてる方がいい。

205 :191:2005/09/18(日) 07:38:04 ID:Mr1Zxw2M
>>202
きついことを書いちゃうかも。ゴメンネ。

ご主人、これからもあなたのことを殴るよ。
明らかにご主人が悪いことであなたを殴ってる。(あなたは、自分が悪いと思うかも
知れないが)
たぶん、あなたが少しでもご主人にとって都合の悪い話しをすれば、あなたを
殴るでしょう。

204さんの書いたとおりです。
あなた、本当は気が付いてる。
その上で「でも、違うんじゃないか」と必死で否定してるだけなんです。

殴られた話しが中心になってますが、愛人の話だって、本当に異常なことです。
だけど、あなたが騒いでみたところで、恐らく何も変わらない。
別れさせるほどの力は、あなたには全然無い。

色々なことを諦め、お金のある生活を楽しむなら、それも人生。(お金はもらえるんだよね?)
別に止めはしない。
でも、それなら「長いものには巻かれろ」の覚悟で。
もう、ご主人が「見るな」というモノ・コトは、見てはいけない。
ご主人に従いなさいな。
愛人がいるなんて当然のことで、復習なんて考えちゃいけないよ。

そんな人生、私には考えられないけど。(・ω・` )

206 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 09:33:58 ID:BzUxa6Ld
>>202
ちょっと厳しいけど、他人の目から見た貴女の現状は次の通り。

>普段は暴力を振るわれてはいません

訴えられない程度、大怪我して使い物にならない程度に殴って、
あなたを意のままに操ってるわけね。
暴力馴れしてるんじゃないの?これからも変わりませんよ、あなたの夫。

>私はこれでも望まれて嫁いだはず

あなたの体は欲しかったかもしれないが、あなたの心は求められていない。
そうでなければ、妾同然に若い妻を求めたりしないでしょう。
ご主人の親戚が「二人目の若い妾」とくさしたそうですが、あなたの
置かれた状況はまさにこの通りですよ。

>計略的に売られたのでしょうか

そうとしか考えられないですね。

幸い、あなたは法律上の妻です。離婚になれば夫に請求できる事は
いろいろある。お妾さん(愛人)とはそこが違うから、有利ですよ。
自分の足で立つ覚悟を決めて、現状についての記録をしっかりとり
(記録があれば有利です)、シェルターに逃げ込む事をお勧めします。

207 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 09:50:43 ID:ahL9/PZX
と言いつつ「自分じゃなくてヨカタわ」と思う。

208 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 09:53:50 ID:XQPJMSBX
>>185
結婚してこの一年本当にあなたは幸せでしたか?
年頃の娘を、やもめの男性の独り暮らしの家に親が独り残すでしょうか。
私は血の繋がった実の叔父にですら、「そういうのは避けなさい」
と母に育てられました。
結婚を勧めたのは両親ですよね。
普通なら、娘にレイプまがいのことされたら訴えるか、怒鳴り込みますよ。
望まれて結婚したとありますが、愛人がすでにいたのに、あなたを妻に迎
えたのはおかしいと思います。
きつい書き方をしますが、将来の介護要員として見ているかもしれません。
年齢差があってもうまくいっている夫婦はいますが、あなたは本当に今の旦那
さん愛していますか?
あなたは自分にショックなことが起きたのが自覚できないまま、結婚していま
せんか?
「世間並みの夫婦になりたい」と別のスレに書いてありましたが、会話も禄に
ないようですし、あなた自身、夫と心が通じていると実感していますか?
浮気されながらも乗り越えている夫婦はたくさんいますが、それは元々は心が
通い合い、お互いを好きになって結婚したからだと思いますよ。


209 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 09:55:10 ID:Mr1Zxw2M
>>207
当たり前じゃん。
誰が好き好んでこんな状況になるかい。
ナンノコッチャ。

210 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 13:10:33 ID:uqR+a/E1
>>185
戦う気があるのなら、両親に「旦那に古くからの愛人がいて
認知されている子供までいた」と言ってみたら?
普通の親なら激怒して、あなたを連れ戻してくれるはず。
それでも我慢しろと言うのなら、ここでみんなが言っていることが
残念ながら事実、ということかと。

ただ、あなたの両親は「我慢しろ」と言う可能性が高いと思うので、
本気でそこから抜け出す気がないのなら聞かないほうがいいと思う。

211 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 16:05:57 ID:XQPJMSBX
>>210
よくあることだから我慢しろ

って、彼女の両親は言っているらしい。


212 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 16:14:12 ID:tqooZzOj
夫の携帯をのぞいたら出会い系サイトにアクセスした形跡が。
夫になりすましてログイン(パスワード誕生日や電話番号じゃないけど
ピンと来たのがあって入れました)。

「条件付きでも楽しめる人。マグロちゃんはいや。楽しいHしましょう…」
みたいなこと書いてあった。とてもショックだった。

 しばらく泣いていたけれど 他の人に出会ってしまう前に何とかしないと
と思い、自分の携帯から他人になりすまして夫宛に書き込みした。
 うまく食いついてくれて待ち合わせ場所まで行く寸前。
「奥さんに悪いとか罪悪感はないですか?」
「大丈夫です。返ってやさしくなれます。楽しみましょう」


このときは本当に頭に来て待ち合わせ場所まで出かけていこうと思ったけれど
ちょっと思いとどまって
「ゲームみたいなことしてごめんなさい。話してくれないと気持ちは伝わり
ません。もうそこには行かなくて良いです。(住所を書いて)にお帰りください。」

こんなブラックメールみたいなことホントにあるなんてと相当夫は
驚いた様子。いいわけもナシ。降参と。


今までの私を否定されたような気がしてへこんでいます。


213 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 16:32:48 ID:uqR+a/E1
>>221
そうなのか…。

214 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 18:31:15 ID:BGC06x9+
>(住所を書いて)にお帰りください。
ちゃんと実家の住所を書いた?w

腹立つよね〜。なによりも「返ってやさしくなれます。」
この一文にムカつく。

215 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 19:49:34 ID:gGxIFEUt
>>212
のぞいたじゃなくて盗み見たでしょwアホな旦那だね

216 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 21:56:50 ID:7NSDtsRf
>>212
物凄く傷ついて落ち込んでるとは思うけど、
旦那にはギャフンと言わせたじゃない。
すごいよ!
上げといて一気に落とすその方法。
私もそんな風にギャフンと言わせたいよ。

217 :可愛い奥様:2005/09/18(日) 22:48:24 ID:ahL9/PZX
>>212
男はセックスのためなら何でもするってやつだね。

218 :可愛い奥様:2005/09/19(月) 00:11:10 ID:DdfrC+ui
>>212

夫が下手だから妻がマグロ。
夫に思いやりがないから妻がマグロ。
マグロ生産者の分際でよそを探したってムダ!

が実情じゃないかと……
旦那キレるだろうけど、あなたって立派な有責配偶者ですが、何か?
自分の事しか考えてないのね、傷ついたなんて言う資格はありません!
って自分なら言い返しそうだ。

219 :可愛い奥様:2005/09/19(月) 00:58:12 ID:hxWG3Dpc
>212
私も去年、出会い系に書き込みをしていた夫
(まだそのころは結婚前で婚約者だったけど)に
メールを送り、しばらくメール交換をし、
会う約束をする寸前まで来ました。

約束をして会ってやろうと思ったけど
だんだん腹が立ってきてしまって
「出会い系やるな!」と言って
やり取りをしたメールの内容も言いました。
ただ、はっきりと私が相手であったかどうかは
わかっていないと思います。
反省はしましたが、また先日出会い系に登録している
内容のメールがありました。

今度は離婚覚悟です。
どうやって責めればいいかなあ。


220 :可愛い奥様:2005/09/19(月) 05:50:01 ID:JZBTVkVE
そこまで監視しないと駄目な夫とは夫婦やってられないと思うわ…

221 :可愛い奥様:2005/09/19(月) 08:19:13 ID:cgPFJBre
そういうゲームプレイを楽しんでるんでしょ。
普通離婚するって。

222 :可愛い奥様:2005/09/19(月) 09:47:56 ID:rkKi1Gof
会う約束して便利屋でたのんで怖いお兄さん風な人を
用意してもらう。「テメー!俺の女になにやってんだ」と
旦那ガクプルで出会い系をやめる。

そんなにうまく行かないか・・・

223 :りんこちゃん ◆w50xca3Rfo :2005/09/19(月) 14:04:44 ID:7mifAIW8
され妻さんたちに刺激がないから出会い系にいくと考えるといいのなの。
そう考えると自然と出会い系をしなくなる方法が思い浮かぶのなの。

224 :可愛い奥様:2005/09/19(月) 16:32:57 ID:/eBvICRF
>>203
ここのテンプレにシェルターのリンク集が載ってるよ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1126548572/2

225 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 00:43:53 ID:wMQ3N2bC
>>203
あんたって時々まともな事を書くね

226 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 01:46:47 ID:zEpqxhss
臨月奥はどうなったのかな…

227 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:18:01 ID:qFTM85cP
助けてください
>>144です。
今日、離婚にむけて 家探しをしたり 子供と話し合ったりしてました。
子供達は、ママと一緒に行きたいけど、パパも好きだし みんなで暮らしたいと言って泣きました。
私は 私さえ我慢すれば この家族が平穏なことに気付きました。
私が、私の物差しで 家族を天秤にかけられたから一緒にいれないと勝手な判断をしたことが、家族の不幸につながってるだけだと思えました。
正常な判断ができてないのでしょうか。
夫を好きで、好きだからこそ憎い現実を 夫は知りません。
というか理解してくれません
いやなら出ていけ、今幸せじゃないなら幸せを探しにいけば‥と、ずらずらと聞くに耐えない発言をされ、また拒食・嘔吐・不眠の始まりです。
子供達の涙と、これからの生活・行事など考えて、少し決意が揺らいだらまた元通りです。
夫は、病院の手配をしたようですが、私の病気を盾にするんじゃないかと不安です。
もうどうしていいかわかりません。
夫は 子供達がママについていってもいい と言ったことに動揺しイラついてます。
と、同時に 今、子供達に選択させたおまえはおかしい!子供達を傷つけた!子供達にあやまれ!と言っています。

今は混乱して 頭がまっしろです。夫に 自殺でもするのか?なんて言われたくらい 何も考えられずぼーっとし ここに逃げてきてしまいました・・。

228 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:28:26 ID:BJt2DesF
>>227
根性出して気合を入れろー!離婚ぐらい出産に比べれば屁でもない。
奥がそんな弱きで子供が不安になって泣くのは当たり前の想定内だっ!
そんな子に、私に任せろって言ってやるのがあなたの仕事でしょう?
不安が多いならここに逃げるんじゃなくて、不安を無くすための
情報収集に奔走しなさいよ。自分で自信のある結論を得るために
無料相談所でも図書館でも役所でも弁護士でも、どこでもあるでしょう?
本当に前に進もうとしてるなら泣いてる暇なんかないはず。
もう自分も子供もどうにでもなればいいと思ってるから諦める気になってるんじゃない?

229 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:29:21 ID:CARW7jp/
人の気持ちってのは変えられるものじゃないからねぇ。
>>227だってそんな男嫌いになりなさいって言っても無理でしょう?
私をもう一度前のように愛してって言っても無理な話。
なんとか諦めるしかないと思う。
そうやってウジウジしてると図に乗るだけ。
子供いるんならそんな旦那より、しっかり子供を見つめるべきでは?

230 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:30:08 ID:phsBJvk0
>>227
あなたじゃなくあなたの夫がおかしいです。
それは立派にモラルハラスメントです。

子供は大事かもしれないけど、あなた自身を守れるのは
今あなたしかいません。
お父さんとお母さんと一緒に暮したいと思うのは当たり前ですが
それを困難にしているのはあなたの夫です。

あなたは今、苦しんでいる。
だれのせいでそうなっていると思っているんでしょうか?
あなたの夫です!

あなたが我慢したからって家族がうまく行くとは限らないし
夫が浮気しているような家族はうまく行っているとはいえません!
第一、あなただって家族の一員でしょう。
あなたが苦しんでいたら家族はうまく行っているとはいえません!

231 :227:2005/09/20(火) 02:36:21 ID:qFTM85cP
レスありがとうございます

諦めてはいないのですが。
今日言われたことを考えても やはり私の気持ちでは離婚の2文字ですが、なぜか揺らいでしまったのです。
それが愛情からくるものか 情からなのか 依存なのか それすらわかりません。
引き続き 勉強して 考えます。

232 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:39:15 ID:qFTM85cP
みなさん こんな遅い時間にレスしてくれてありがとう。
とても不安だったので レスよんで 涙がでてきました。


233 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:39:37 ID:phsBJvk0
覚悟決めると意外と強くなれるもんだよ。
いい方向に行きますように!

234 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:41:16 ID:BJt2DesF
>>231
「お前はここにいなくてはだめな人間だ
一人で出たってお前なんか何もできなくて、周りまで不幸に巻き込むだけだ
子供を地獄に陥れたいのか、お前なんか社会にでられるようなまともな人間じゃない」
こう洗脳されてると気付くためには、別れて時間をおく必要があります。

235 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:42:10 ID:rWiftkhG
浮気を我慢してる母を見て育った子供がどんな大人になると思う?
子供は大人の思う以上に敏感だよ。

「男が浮気しても女は我慢するものだ」という考えを持った大人に
育ってしまうかもしれない。
そんな人が将来結婚して家族を持ったときに、幸せになれる?

あなたが我慢すればみんな幸せ、なわけない。

236 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:49:20 ID:qFTM85cP
私の親は 継母でしたが、父の浮気・ギャンブル・借金・放浪癖をずっと我慢してきた人でした。
そして 年とった今、二人は何事もなかったように仲良くしています。
だから私も我慢を と思ってしまうのかもわかりません。
どちらにしろ別居したほうがよさそうではあります。
子供を守りたい・子供を幸せにしたい

237 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:51:36 ID:IV438n47
>>227
旦那の方が正常ではないと思います(´・ω・`)
子供に謝罪すべきは浮気したてめーだっての。
とりあえず、今は旦那と離れたがいいと思うよ。

238 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:54:49 ID:BJt2DesF
希望を持つために・・・ここの一番下に
「モラ夫と離れてよかったこと。希望がいっぱいのログ集」があるから読んでみて。
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/
夫も自分もチェックしてみて。破滅型人間の見分け方。
ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/index.htm

239 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:59:16 ID:qFTM85cP
夫は一度 子供の前で喧嘩してしまった時、子供達にあやまっていました。
パパが悪いことしちゃって、心配かけてごめんね‥と。
だから あやまったのに許さないで ぐちぐちうるさいおまえが悪い、今度は おまえが子供達にあやまれと。
私は フラッシュバックとかあって この先何年かかってよくなるかわからないといったら、もう三ヶ月だぜ 三ヶ月もぐちぐちいっといて何言ってんだ!と。
いやなら別れればいい とそれだけです。
はなれなきゃ という気持ちあります。


240 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 02:59:41 ID:BJt2DesF
>>238
リンクの次のページも読んでね。
“破滅型人間”にはまりやすい人
「1 異性運のない人、悪い人、2 長子、3 子どもの頃親に甘えられなかった人」
>もし、あなたが1〜3のどれかに該当するかも? と思ったら、“破滅型人間”には
>近づかない方がよいでしょう。はまれば、必ずや、しなくていい苦労をし、報われず、
>迷惑被り、事件に巻き込まれることさえもあります。付き合っている人に“破滅型”の
>匂いを感じたら、しっかりと見極め断ち切った方が明るく有意義な人生を送れるでしょう。
>どんなに「好き」でも、「別れ時」というのはあるのです。

241 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 03:01:34 ID:BJt2DesF
「罪悪感」を「攻撃」に転換するのは小学生以下の頭脳を持ったダメ男なワケで。

242 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 03:26:48 ID:rWiftkhG
>>236
あなたもお継母さんがお父さんのワガママを我慢してたのを見て育ったわけだよね。
それが、今回のことになんらかの影響を与えてるんじゃないだろうか。
(今離婚するしないという選択にではなくて、夫婦の基本的な関係などに)。
お子さんたちを、あなたと同じような環境で育てる結果になれば、
その子たちにも影響が出ると思うよ。

それから、夫婦仲が悪いからといって子供たちに謝る必要はないんじゃないか?
夫婦の問題は夫婦の問題だし、むしろ子供たちを巻き込むべきではないと思う。

243 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 04:04:58 ID:k6XC7pZ8
あと、離婚は経済的には損ばかりなので、お金関係はシビアに事を運んでください。現金はこっそり移しておいて…
慰謝料なんて300万もらえればいいほう。

244 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 04:27:45 ID:k6XC7pZ8
241様
あなたの一文で堰を切ったように泣いちゃったわ。
私もそーゆー男にズタボロにされました。
9年が経過しますがたまにフラッシュバックがおこります。
短い期間のあの程度の関係でこれだけの傷なんだから、家庭をもった夫との関係で傷ついた方は、どれだけの傷を負っていることか…
人間は自分を傷つけた人によってその傷をいやしてもらいたいと思う傾向があって、そのアクションが傷を深めてゆくのです。
やりなおしたいなら、夫婦関係カウンセリングなどでプロの力をかりること。
もうだめだと思うなら、しっかりお金を自分のもとに移して別れの準備をすること。
フラッシュバックは別れた後にも続きます。心理的カウンセリングを受けるための費用も馬鹿になりません。


245 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 04:47:49 ID:BJt2DesF
>>244長文失礼。
じ、じつは私も・・・経験から書いてたりして。
なんでもないことで揉めて、一日おきぐらいに泣いてました。
私は気が強い方で、それに男が反撃するからこれが当たり前の日々なんだと思ってた。
まわりの誰にも頼る気になれなかったのは、自分が信用してなかっただけなんだと思う。
離れてから知るあの頃の恐ろしさ。ネー。狂ってるよネー。自分も。
自分が尽くした分、いつか返してもらわないとと思ってた。
ちょっとしたきっかけで目が覚めて、その時はどうにか機嫌を取って別れるのに必死。

そのあとすごく優しい夫に出会って、幸せになってから後遺症があることに気付いた。
すぐビクビクする、過剰反応する、相手が譲歩してもあとで反撃されると思って信用できない。
そしてフラッシュバックも突然きた。急に恐怖にかられて泣きわめいた。
今はがんばりすぎずに、自分がダメなぐらいサボりながら甘えることを憶えました。
ようやく頼ってくれるようになったと夫も喜んでます。
文章にするとひどいけど、前夫に虐げられてる時も、世間的には仲良し夫婦で
個人的にもまわりから頼りにされる側の人間でした。人ってわかんないよ本当に。

246 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 04:52:18 ID:LZOKvQbh
しかし旦那は人間として最低の部類にはいるよね・・・。
このままではあなたは精神的に殺されるか、病気を盾に放り出されるか。
自己満足で子供を所有したつもりでも世話ができるわけがない。
自分の実家に丸投げか、継母を作って丸投げか。
だいたい、子供の事を少しでも考えてたら、浮気なんかしませんよね。
思い通りにならないあなたに暴言を吐くように、子供にだって苛立ちをぶつけるようになりますよ。
今だって、そうでしょう?いらいらしながら「うるさい」とか、言いません?
外面はいいようですから、最小限の接触になってからの方が父親の使い勝手としてはいいのでは。
お母さんが泣いている家庭で子供が幸せに育つとは思えない。
父が母に言った言葉は、けっこう残ります。なんでいじめるんだろうってずっと思ってた。
今度は自分が悪いのかと思い始めてしまいます。私はそうだったなあ。
大人になった私は幸せですよ。大丈夫。
維持は、無理なんです。そんな夫から逃げるのは当然の事だよ。
あなたの決断を諦めないでください!

247 :245様:2005/09/20(火) 05:52:14 ID:k6XC7pZ8
つらい経験をされてたんですね。愛する人=心の深いところまで許した人によって、密室で行なわれた暴力の傷は、いかばかりであったかとお察しします。
現在はお幸せにお暮らしのようで何よりです。


248 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 06:29:50 ID:k6XC7pZ8
239様
現在ご相談されてる奥様は、後遺症以前に現在のショックに苦しんでおられるご様子です。安易に即座の離婚をすすめることは危険だと思います。
離婚はそうでなくても精神的負荷のかかる作業です。
女性の方で、さらには今の精神状態に理解を示してくださる方、しばし心の支えになってくださる方が周囲におられませんか?
当座のメンタルクライシスを乗り切った後、着実に離婚の段取りをすすめましょう。
まずは今の精神的危機を乗り越えること。平行して、夫の言動を記録すること。確実に記録すること。
現金を掻き集めること。

*もしも夫とやり直したいなら、次のことを肝に銘じてください。
女性と男性は「ことば」をつかう目的がちがうんです。女性は理解しあうために、男性は攻撃するために、言葉をつかいます。
貴女が理解を求めて口にした言葉は、旦那さんには攻撃としか受けとめられないのです。
貴女と旦那さんが理解しあうためには通訳が必要です。
以前にも書きましたが夫婦関係カウンセリングは有効ですよ。うちの夫婦はそれで乗り越えました。

249 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 06:37:00 ID:UhgAGtmT
どっちがいいんだろう・・たとえば携帯を盗み見て浮気を見つけて
落ち込んで、それだったらそんなことしなければ
絶対にばれないように遊んでくれる。でもなんだか知りたい。
見なければ自分も落ち込むことはない。


250 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 07:52:26 ID:IV438n47
>>248
もう十分にDVの域だと思う。
言葉の暴力が凄いようだし。
実家にも頼れないし、ウィクリーマンション探していたのだから。
彼女の選択は正しいと思います。
「離れる」というのは即離婚を指すのではなくて、とりあえずの避難。
このままでは身体が参ってしまいますよ…


251 :りんこちゃん ◆w50xca3Rfo :2005/09/20(火) 07:53:41 ID:y0kRNX9q
>>239
それは正論なのダ。

252 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 08:03:44 ID:qFTM85cP
>>227です。
自分のことより子供の将来、子供に苦労させ 離婚でよかったと言える日がくるのか、自信喪失気味なのかもしれません。
やはり夫婦でいても、子供の教育費ウン千万 という数字にびっくりするのに、私一人で大丈夫なのか。

今の私には話を聞いてくれる友人がいますが、私の人生だし 聞くだけ に撤すると言ってます。
ただ自分がここまでいったなら即離婚だわ と。
依存と愛を間違えるなとも。

夫の言動はノートに書いています。
とても虚しく、書いてていつも泣けてくるのですが。
今日、市の女性相談なるものへ行ってきます。私の決断が揺るぎないものになるように。



253 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 08:32:21 ID:v4padF+p
>>252
市の女性相談も良いけど、弁護士には相談したのかな?

254 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 08:47:17 ID:LZOKvQbh
>252
母子家庭で高校の授業料2年間ただでした。奨学金も受けてたよ。
公的な援助・融資について、まず調べてみてはどう?
将来の選択肢が狭まるなんてことも出てくるかもしれませんが、
「与えられた中で最大限」って、ずっと胸に刻んで成長していくのは、
不幸だとは思いません。卑屈になる事はないです!
お仕事頑張って毎日心を砕いてくれるお母さん。胸を張って欲しいです。
お母さんに謝られたら苦しい。大人になって結婚してからも、母は私の誇りですから。
頑張れーー!!

255 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 09:10:36 ID:KuGC1N5L
どうも前向きなレスにはスルーぎみ?

256 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 10:04:51 ID:haakEo+n
友達の女の子の話なんですが
その女が23歳の時、付き合ってた38歳の男が病気になり(糖尿らしい)
病院にお見舞いに行ったら
奥さんがいて、実は既婚者だったことが発覚!(しかも男の年齢は42歳だったらしい)
修羅場になり、その男は奥さんに慰謝料を払って別れたらしいです。
でもその女の子に「お前のせいで妻と別れる結果になった」と
嘘を付いてたことを棚に上げて、交際の継続を要求してきました。
その女の子もアホの子で「可哀想だな」思い、としばらく交際してたらしいんですが
しばらくしてその男より若くて健康な男と知り合い付き合うことに
その40代糖尿持ちと別れたんですが
「糖尿が悪化してまた入院してる、看病にきてくれ」
「妻に慰謝料をたくさん取られて寂しい生活で潤いが無い寂しい、死ぬことばかり考えてる」などの
ウザイメール、電話が結構くるらしくて携帯を換えたそうです。
この恋の結末を聞いて、私は浮気をしたりして奥さんを
悲しませたり、若い女の子を騙してる奴の末路はこうなんだなぁ〜と思いました。
まさに因果応報。他人事ながらスッキリしました。
微妙にスレ違いでゴメンナサイ。

257 :前スレ927、945:2005/09/20(火) 10:50:21 ID:rb0PsV/R
亀ですみません。
週末義実家にいっていて久々にのぞいたら、私が旦那がおろしてほしいと
女に伝えたという表現からなんだかものすごいことになっていたんですね・・
すみません。
もういいよという方がほとんどだと思いますが、その部分だけ補足しておきます。
相談したい部分はその部分ではなかったのと、女のおろすという意思に旦那が同意
したのと、女が妊娠を武器にしていたという表現ですっかりきちんと状況を報告
できていたと気にもしていませんでした。
が、今自分の分を読み返すと、女が産みたいのに渡しと旦那でおろすように言い渡した
みたいですね。。。
詳しい状況はこうでした。女は旦那と会っているときにしきりに家をとびだして
こっちに来いと旦那を誘っていたそうです。旦那がそれに応じなかった訳ですが、
その頃旦那から私が妊娠している事を聞き、同じ状況になれば旦那は自分の所に
来るのだはないかと思ったようです。その頃は旦那に「あなたに迷惑はかけないし、
一人で育てるからあなたのこどもがほしい」といい、旦那はその言葉に何も後先を
考えず、本当にばかなのですが避妊しないことがあったそうです。
女から子供ができたといわれたとき、自分がしてしまったあまりにも大変なこと
にやっと気づき、どうしていいかよからなくなったそうです。
後日私にすべてを告白しましたが、旦那は私に女には自分からおろしてほしい
とは言えないといいました。私も一番責められるべきは旦那だと思っていますし、
自分も妊娠しています。おろすという言葉に何も感じないわけではないです。
旦那は、女と別れるということをつげに女と会いました。女は妊娠という言葉を
出したのに自分の所にこないとわかると、嫌がらせで生んであななの家においてやる、
慰謝料と養育費をよこせと言ってきました。結局女は子供云々よりも、旦那がほしい
ので、その日の話は平行線でした。
旦那はひたすら別れてほしいということと、おろすけどいいのねいとう女の問いかけに
同意していたという状況だったようです。結局何回かの話し合いの後、
別れるならおろすからそのお金がほしいと女から言ってきた、という次第です。
長いので分けます。


258 :続き:2005/09/20(火) 10:52:19 ID:rb0PsV/R
今は診断書をみせてほしいとメールを送り、まだ返事がきていない状態です。
子供ができたというのが狂言であってほしいと今は願って女からの返事をまっています。
この前の書き込みでは絶対に幸せになると勢いづいていましたが、
私自身も一日ごとに離婚とやり直しとの間で気持ちがゆれていて、まだ自分が
どうしたいかみえません。フラッシュバックがキツイです。
人から離婚したほうがいいといわれればそうするし、やりなおせと言われれば
そうしてしまいそうな感じです。
このことがあるまでは付き合いも含めると9年間、ケンカもしましたがとても
楽しく幸せに旦那と一緒の時間をすごしてきました。女とつきあってる間に
罪悪感があったとはいえ、わたしを2度も裏切った傷のことを旦那に責めても、
そのときは自分でも頭がおかしかったとしか旦那にはいいようがないですし、
納得のできはる答えがないのでとてもツライです。
旦那とどうしていくかはまだわからないですが、後悔のない選択をしたいと思います。
お騒がせしてしまって本当にすみません。
また、真剣に意見をくださった皆様、ありがとうございました。
長文ごめんなさい。


259 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 10:58:43 ID:ftxWjQKG
>>227
>みんなで暮らしたいと言って泣きました

馴れればパパ不在なんてどうでも良くなる。
子供たちが泣いて嫌がっているのは、「今の生活を変えたくないから」だ。
そして、今の生活は貴女の無理と夫の傲慢の上に成り立っている。あまりにも不自然すぎる。

>同時に 今、子供達に選択させたおまえはおかしい!子供達を傷つけた!子供達にあやまれ!と言っています。

「子供が選択せざるを得ない状況を作った夫が悪い」。

「子供の言葉」をあなたの精神を潰すための武器に使っているだけだ。
子供の事など、あなたの夫はもう考えていない。
子供をこれ以上、夫の道具に使わせるつもりなのか。
夫は「自分にとって都合の良い状況」を作り出す道具として、あなたの依存心と、
子供の存在を利用している。

もはや考えるときではない。行動すべき時だ。
子供を道具に使った以上、夫からは子供の養育費をふんだくれ。

上記は、私が母にして欲しかった事でも在るよ。
惨めな負け犬として虐げられる母を持ち、金だけはあるはずの生活を送りたいか。
それとも人間としてのプライドを重んじ、誇り高く生きる母と苦労したいか。
私は、後者を選択したかった。

それと、あなたが離婚しなかったからといって、子供たちが金銭に苦労しない保証は全くない。
夫が浮気相手に金をつぎ込んで、子供をおざなりにする可能性も指摘しておきます。

260 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 12:37:21 ID:v4padF+p
>>257-258
相手からの返事を待っていたら、
おろせなくなってから言ってきそうな気がするよ。
最初から旦那さんを略奪する気満々だったみたいだし。
弁護士を通して対処したほうが良いと思う。
慰謝料については手術後にきりだした方がいいけど、
本当に妊娠してるのかだけでも早急に確認したほうが良いよ。
確か…あなたのご両親には言ってないんだよね?
でも、もう黙って解決出来る状況ではないと思うよ。

261 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 12:55:34 ID:k6XC7pZ8
弁護士事務所にゆく
自分の両親に相談
旦那の両親に相談
強い奥なら相手の女の両親に相談。相手の母親は必ず堕胎をさせます。
損害賠償とかいいはじめたら、相手方にそんな権利はないと毅然に対応。慰謝料を請求できるのはあなただけなんですから。

262 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 13:22:14 ID:IV438n47
>>257
弁護士などに相談して女に慰謝料請求の手続きの準備を。
あなたの旦那さんは中絶費用はともかく、慰謝料など払う必要はないのだしね。
地雷女は少し懲らしめないと。
それから、あなたは妊娠中なので、このことは両親に打ち明けるなりして、そちら
に動いてもらっては?

冷たいようだけど、私は相手の女がたとえ妊娠していても、そういう事情ならとて
も同情はできません。
たぶん独りで育てる覚悟もないのではと思います。

263 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 13:35:13 ID:fxTvbjdn
旦那の話を鵜呑みにすると、
慰謝料は払わなくていいかもしれないけど、
実際はどうだったかわからないんじゃない?
相手の女と直接事情を聞いたわけじゃないんだし。
プリン中の男なんて何言ってるかわからないよ〜。
男って細かいこと覚えてないし。

ここまでいくと自分たちで解決するのは無理だと思う。
相手の妊娠がウソの可能性もあるけど
もしホントだったら早くしないと大変な事になるよ。
速攻、弁護士に相談に行くべき。

264 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 14:19:03 ID:k6XC7pZ8
263様
事情はどうであれ払わなくていいのよ。例外は夫がその女性をレイプした場合のみ。
法的に正妻が一番強いのよ。当方法律家です。(弁護士ではなくて学者ですが…

265 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 14:22:21 ID:CARW7jp/
慰謝料なんか必要ないでしょ。
ただ、22週を超えると中絶は出来なくなるし、もし妊娠が本当で
出産されたとしたら、養育費を支払わないとならなくなる。
毎月5万くらい?

266 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 14:40:29 ID:fxTvbjdn
>>264
あれ?そうなの?
男に騙された場合でも?
勉強不足でした。
ちょっとプリン女がかわいそうって思っちゃうね。

267 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 15:07:05 ID:Yi3xMOh2
>>257
辛いだろうな・・・
これから子供を産むって時に
いろんな事を1人で背負うなんて無理だよ。
お金云々以前に人を信用できなくなっちゃうよね。
実親に相談したほうが良くないですか?
旦那ももちろんだけど、第三者を交えて解決させたほうがいいと思う。


268 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 15:21:57 ID:3l9bvjwH
>>266
>>264じゃないけど、向こうの女が
旦那が結婚していることを知らなかったってのを証明するのは
かなり至難の業だから、大丈夫でしょ。

269 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 15:38:06 ID:BJt2DesF
愛人キャシー放火事件の旦那と激しくかぶる・・・

270 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 16:11:31 ID:wMQ3N2bC
このスレの中に旦那さんに浮気され弁護士さんに離婚相談に行ったことある方いますか?

271 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 17:17:54 ID:8d5fM66J
私も知りたいです。
されちゃってダンナ猛反省中でやり直ししてるとこなんですが、
念の為に、されて傷ついた証拠の数々は取っておいてあります。
二度としないと思うけど、自分自身のフラッシュバックがきつくて、
一緒にいるのに耐えられなくなったら相手にも責任を取ってもらう予定。

272 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 18:15:13 ID:GOByNKT2
今、夫のクレカの請求書見たら、先月夫がMOVIXで誰かと映画観て来た事が解った。
3600円って請求だもの、大人1800円が2枚だよね。
日付的に、私が祖父の新盆で田舎に日帰りで行って来た日だと思う。

ほんの数日前に、夫と2人で初めてMOVIX行ったんだけど
しれっとしてたけど、夫は初めてじゃないんだって事か・・・。
私がネットで席を予約しているのを見ながら、予約とか出来んだ〜とか言ってたけど
その1ヶ月前には、自分でネット経由で2人分の席をとってたってことかあ。

夫はずっと出会い系を繰り返してて、発覚する度に私物凄く苦しんでいた。
会った事はないとか、浮気はしてないとか、何かもう何を信じたらいいんだろう。
もう本当にダメなのかな・・・。

別れればいいのに、ずっと別れられなかった。
大きい地震が来た時に、もしこのまま生き別れたら・・・と思ったら
やっぱり夫と離婚する事はできないって思った。
悔しいけど夫を愛している限り、全部我慢しているしかないのかな。
もう消えてなくなってしまいたい。
死ねるものなら死んでしまいたいけど、それもできないなんて私って本当にダメだ。

273 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 18:47:57 ID:Ac0MIU5X
>272
とりあえず自分の気持ちを言ってみたら?
本当にダメなのか、苦しんでいて苦しみたくなくて別れも考えてるって。
その反応を見てから考えなよ。
曖昧なその場しのぎの言い訳とかだったら、毅然としてもう我慢が出来ないって。
何度も同じ事をグチったりすると効果はない。
二度とこの事で悩まないように、キッパリとね。頑張れ!

274 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 18:51:57 ID:fNYfshlG
>>272
うちの夫も出会い系やってます
つか、昨日の朝それを偶然発見してしまいました
それまでもテレクラ・エロチャット・M女メール調教とやってました(リアルで会ったりもしてたようだ)
そしてとうとうというかやっぱりというか、出会い系
しかも、あちこちに「不倫・割り切ったお付き合い」で登録

もうね、272タンの旦那さんもうちの夫も病気だね
何度やっても懲りないんだよ
裏切られるたびにこっちは傷ついてボロボロになって
愛してるのか情なのか、もう一度自問してみようよ
傷つけた本人はしれっとしてるのに、272タンが「死んでしまいたい」なんておかしいよ
我慢の上になりたつ愛情でいいの?

うちは我慢の限界超えたんで、離婚を前提として今夜話し合いをするよ
もう怒りも湧いてこないし悲しくもないし涙も出ない
淡々と事務的に話し合いできそうなヨカーン

275 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 18:53:18 ID:GOByNKT2
>>273
なんかね、私の事は愛しているかどうか解らないんだって。
でも浮気はしてないし、これからもするつもりはないって前に言ってた。
でも誰かを好きにならないかどうかは解らないって。

それで出会い系で、異性との出会いを求めているってどういうことなんだろう。
本気を求めて、他の女を物色しているのかな。
もういっその事、私を殺してから女探しをして欲しい。

私が辛そうにしていたりするのはしんどいから嫌なんだって。
だから別れたいなら別れるみたいな事言われたことがある。
もうさ、あまりに繰り返すので、親友や親にも相談できなくなってしまって2年。
ごめんね、ここでしか吐き出せないから、グチグチ言っちゃってる。
もうやだ、涙が止まらない。

276 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 18:55:36 ID:RjFptfFP
>>275
ご主人はあなたのことを愛していないのに、どうして一緒にくらすのかな?
あなたは愛してるの?

277 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 18:56:57 ID:fNYfshlG
>>276
>悔しいけど夫を愛している限り、全部我慢しているしかないのかな。

278 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 18:57:32 ID:GOByNKT2
>>274
強いね、尊敬する。
私は離婚する勇気もないダメなやつだ。

夫はいざとなったら私ではなく自分の実家を優先する事を行動で示しちゃった人。
このまま結婚生活を続けていても、たぶん崩壊する時が来るんだと思う。
でも、夫は簡単に私を切り捨てて、実家に戻って新しい女物色するんだろうな。

私って何なんだろう。
何のために存在するんだろう。
ほんと消えてしまいたい。

279 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:00:29 ID:GOByNKT2
>>276
専業なので、別れてしまったら生きていけるのか心配だみたいな事言われた。
実際、私は最初の数回くらいでかなり精神的に壊れちゃって外の人たちが怖い。
人と関わりを持つ事が怖くて憂鬱で、一歩が出せない。
1人になって働くことができるかというと、確かに不安ではある。

でも、夫はそういう気持ちはわかんないみたいです。
自分の実の妹の心の病には寛容なのに、私の事は理解不能みたいです。

280 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:02:13 ID:fNYfshlG
>>278
強くないよ
夫のことでくよくよ悩むのも疲れただけさアハハハハハ
離婚するのは勇気がいるね
精神的にも物理的にもいろいろと
結婚より面倒くさいね

でも、自己否定するような考え方は(・A・)イクナイ!!
苦しんでいる諸悪の根元に怒り狂うくらいじゃないと
元々弱い人なのかもしれないけど、もっと自分を大切にしてね


281 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:04:39 ID:NoXM2mRD
>274
今夜の話し合いの結果を教えてくだされ。

282 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:10:08 ID:GOByNKT2
なんかもう、夫がそれだけ女の子物色したいなら
私から離婚を切り出してあげたほうがいいのかな。
きっと、夫にとって私は、もう邪魔でつまんない女なんだ。
私がくだらない人間だから、夫は外の女の子を物色するのかも。
わたしのせいなのかな。

私がいなければ、夫は自分で稼いだお金を好きなだけ使って
好きな趣味に没頭したり、いろんな女の事あそんだりできる。
私が足かせなのかもしれない。

283 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:12:21 ID:GOByNKT2
ごめんなさい、よく考えたらただただ愚痴をうだうだと書き込んでるだけになってますね。
心に浮かぶ事を思うまま打ち込むならチラシの裏で良いと思いました。
ごめんなさい。
この辺にしておきます。

284 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:12:49 ID:fNYfshlG
>>279
外の無関係の人は、よっぽどの事がない限り貴方を死にたいほど苦しめたりしないよ

あなたがどれだけ傷ついているのか旦那さんは本当にわかってないんじゃない?
愛してるかどうかわかんないなんて、よくも妻に向かって言えるよね
そういう人って自分が一番かわいい人なんだよ
結婚も出会い系も自分のためにやってるだけ
誰かを幸せにしたいなんて考えたことないんじゃないかな

本当に大切な人がいないんでしょう
心から愛した人もいないんでしょう
大切な人・愛した人に裏切られたら・・・ということも想像できないバカ
もしくは、裏切られても傷つかない程度の人間関係しか築けなかったアフォ

>>281
ちゃんと夫が話し合いに応じたら明日以降にでもここで報告しますわ

285 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:19:06 ID:GOByNKT2
>>284
ありがとうございます。
おっしゃるとおり、夫は解ってないと思います。

外の人は・・・っていうか、一番信頼していた夫に裏切られたのだから、
世の中のほかの人たちも簡単に裏切るに違いないって思ってしまって。
そういう目で見てしまう自分に嫌悪感を感じるから
なるべく友人にも合わないようにしてます。

うん、ごめんなさい。
これで本当に終わりにしておきますね。
とりとめのない愚痴を聞いてくださってありがとうございました。
久しぶりに自分の辛さを誰かに聞いてもらえて良かったです。

286 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:36:08 ID:k6XC7pZ8
欝の治療はしていますか?
きちんとしないと駄目だよ。
貴方は何も悪くないよ。つまんない女でもないよ。

287 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:37:42 ID:BsgnEOiO
投稿、投票お願いします。
カップル素人投稿系掲示板です。

http://ranking2.net/

ソフト、ハード、SM…沢山、投稿頂いております。
よかったら1度覗いてみて下さい。無○正です。

288 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:46:44 ID:Z5ITBCqX
>>285
いやそんなことないですよ!旦那さんが不誠実(ごめんなさい)で
裏切ったのと他の人は関係無いですよ。
また優しくて誠実な人たちに会えば「人間ていいものだ」と
思えるようになると思います!人生は一度きり!温かい人間関係を
作って幸せになって欲しいです。
こういう私もDV受けて逃げて離婚・・・・5年経った今も
暴力の恐怖が残ってますが、男女問わず優しい人と知遇を得て
楽しく暮らしてます。他にもいい男性はいますよ!


289 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 19:48:42 ID:BJt2DesF
余談ですが
>>258>>271さんのフラッシュバックってどんなものか本人しかわからないけど
突然思い出して憂鬱になったり悲しくなったりする感情とは違っていて
もっと発作的で幻覚っぽい症状のことを言います。
自分の意識している感情とか理屈とは、全然別の領域で発現していて
いつ出るか、どう収まるかも良くわからないものです。
もしこの発作的なものが同居中に既に出てるのならかなり危険だと思います。

290 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 22:25:20 ID:FrQ39R9v
私のフラッシュバック、本来の症状がどんなのか知らないけど
ショックだった写真の数々が、ランダムに天井や壁一面に広がって
他を見ようとしても目をつぶっても、目蓋の内側から消えない。
目をつぶると、余計に写真が脳の中に入り込んでいく感じ。
だから目をつぶるのが怖い。
内心の感情の起伏と関係なしに、突然視界を覆って中々消えない。

そんなこんなヒドイ事があったけど、うちは私がフラッシュバックと戦い、
夫はそれを見る事が苦痛だと思う。お互いに逃げないで続いています。
こんな事くらいで・・って、妻がイヤな事には断固として夫に抗議した方がいいよ。
軽い遊び・浮気でも、妻が傷つくなら「止めて」と言おうよ。
何度も同じイヤな事の繰り返しにしないよう、早目に対処しようよ。

291 :りんちゃん ◆3KbpPzBPYU :2005/09/20(火) 22:33:04 ID:y0kRNX9q
>>255
それがこのスレの悪い癖なのダ!!


292 :りんちゃん ◆3KbpPzBPYU :2005/09/20(火) 22:43:36 ID:y0kRNX9q
あまり死にたいと言わない方がいいのなの。
あまり言うと顔が死にたい顔さんになってしまうのダ。
そうするとますます愛が遠く遠くの事になってしまうのなの。

293 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 22:58:09 ID:0q0UB+xz
また馬鹿がきやがった。このイライラするときに。

294 :りんちゃん ◆3KbpPzBPYU :2005/09/20(火) 23:23:12 ID:y0kRNX9q
>>293
イライラさんはお顔がしかめ顔さんなのダ!!

295 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 23:23:30 ID:5nDCZ/SU
293=エリスレに張り付くうんこ

296 :可愛い奥様:2005/09/20(火) 23:35:37 ID:QU7fKHFG
あぼーんすればいいのよ。

297 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 01:26:26 ID:xBr1xn8B
苦しんでいる人たちのスレで、ageで無神経な書き込み
おバカの「フリしてるのよ」アピールがミエミエ


親友のつもりだった毒友が浮気の相手になって、奥さんから裁判おこされ、今は開き直っている。
ちょっと遊んでいるって言ってたくせに、いつの間にか元々本気だったって。
   ↑ だから慰謝料も少なく済んだ、離婚になった途端 ↑ に豹変。
正義感が強いからちゃんとお金は払った、自分が幸せになるのが他人の幸せ。
ワケワカメの正義感でひとりで「愛」を語っている。
私は町で小学生の女の子を見かけると、男の子供を連想して辛い。(うちはまだ赤でよかった)
結婚した事がない、子供がいない、と想像つかなくて傷の深さも分からないんだろう。
あつかましい恥ずかしい生き方。
加害者には一生ならないであろう自分に、せめてほっとする。

298 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 01:45:08 ID:VLVDNDfD
>私は町で小学生の女の子を見かけると、男の子供を連想して辛い。
>(うちはまだ赤でよかった)

意味不明


299 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 02:15:03 ID:s1U9N3PN
>>297さんはシンナーでも吸っているのですか?

300 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 02:43:17 ID:PFhx+OPy
暇だから解説しようか。
親友の男(鬼彼)には小学生の女の子がいた。
きっと父親を失って寂しがっているだろう・・
町で同じ年頃の子供をみかけてそれを思うと辛い。

うちはまだベビーだから町で小学生を見かけたときのような
やりきれない思いを常にしないで済んでいるから
まだましだけど・・。

でいいんでしょ >>297さん
別に意味不明でも何でもないと思って読んだんだが

301 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 03:25:12 ID:PT0A6jYc
どっちも文章がめちゃくちゃだなー

302 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 06:45:21 ID:3Csf9/JV
あ、なーんだ
読み手の理解力の問題だったんだぁ

303 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 08:28:52 ID:UcBFT3AM
>>297
友達が略奪婚したってこと?

304 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 08:49:14 ID:oXxruWzV
まだ、略奪婚には至ってないみたいね。
だから、父を失ったと言うより家庭内のゴタゴタを
見てしまっただろう鬼男の子供が可哀相だと言ってるんだね。

305 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 09:11:52 ID:/TEf2k1l
>>297
不倫女を友達にしないほうがいいよ。
そういう女は、あなたが金持ちになれば
殺したいほど憎むし、どこかでありもしない悪口を広める。
あなたの運が悪くなる。不倫女はマイナスのオーラ→運を持っている
距離を置くべし。

306 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 11:43:19 ID:7ciiG9/x
ちょっと質問なんですが…

出会い系サイトからの勧誘メール?ってのは
本人がネットやなにかで登録とかしなくても
迷惑メールみたいに携帯にもジャンジャンくるものなのですか?

なにか…うちの夫の携帯に最近よく来るみたいで
(実は私がそのサイトを開いたまま寝てしまってるのを発見した。)
で、夫になにこれ?とかきいたら
「最近よく変なのが入ってくるんだよなー」とか言ってたので…。

ちなみにPCでのネットの履歴に出会い系人妻…なるサイトを
ロムしていたことが判明していますが。
ごくごく最近のことで気になったので質問してみました。

307 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 11:44:18 ID:FzhXuY1x
不倫女はマイナスオーラ、思い当たる事が大杉。
つーか、不倫中って聞いて驚いても、よく考えてみると元々図々しいとこあったなとか。
どう見ても単なる浮気のケースを、不倫にまでもっていく図太さ。思い込みの激しさ。
案外おとなしそうな外見だから、余計にギョッとするのかも。
あ、地味だから男に縁がなくて暴走しちゃうのかもな。

308 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 11:46:31 ID:7ciiG9/x
ついでにいうと、うちの夫は数ヶ月前に職場不倫が発覚して
すったもんだの果て、なんとか不倫は終わらせましたが

その後遺症で「出会い系」なるものをおっぱじめようとしているのでしょうか?
そいういうこともあわせて気になるわけです。

309 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 12:15:38 ID:dX1RwA04
>>306
うちのダンナの携帯にもよくそんなメールがくるよ。
どこかに登録してるのかどうかはわからないけど。
私の携帯にもたま〜にくる。
ただ、サイト開いて寝てたっていうのが・・・。
メールはきても、サイト開くには接続しなきゃならない訳で・・・。
でも、興味本位で覗いただけだと思うケド。

ちなみにうちもPC履歴に出会い人妻系はあります。
セフレ系のヤツも。
だけど、定期的に同じサイトを見てるようでもなさそうだし、
登録もしてなさそうなので、放置してますが。
履歴に同じサイトがしょっちゅう登場してるなら
ヤバそうだけど、大丈夫なんじゃない?

310 :306:2005/09/21(水) 12:28:46 ID:7ciiG9/x
>>309

なるほど。

それじゃしばらくそっと様子みることにします(苦笑
やはり一度裏切られてるんで、ものすごく過敏になってる自分がいるんですよ。

311 :309:2005/09/21(水) 12:41:05 ID:dX1RwA04
>>310
私も今物凄くチェックしてる状態。
自分でもヤなんだけど、安心したくてって感じかな〜。
でもダンナは疑われてるのがすご〜くうっとうしいようだ。
嫌気がさして、出会い系やっちゃおうかみたいな気分になるらしい。

自分でも毎日がイヤなので、一ヶ月いや、2週間チェックしないことにしようと思ったとこ。
その時また何か出てきたら、まとめて調べたおしてやる。
>>310タンもがんばってね。

312 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 16:59:38 ID:OP8H+lve
274です
昨日の結果を報告に来ました
結果だけ伝えるのなら、話し合いは不成立ですた

夫がヘラヘラ笑いながら「誤解だよ〜」と話すのが不愉快で強制終了。
実は、発覚した夜にまだ起きてる旦那に手紙を渡してから私だけ先に寝たのです。
その手紙には履歴から複数の出会い系に登録しているのを見たこと、
履歴をクリックしただけでログインしてしまいメールのやりとりが見ることができたこと、
有料のサイトもあったこと、プロフに夫のカッコつけた写メが載っているのをみたこと、
実際に会う段取りをしているメールを発見したこと、言い訳や言い分があるなら手紙に書いてよこせ、
と離婚決意も含めて本気度100%で書いて渡したのです。

離婚するかどうかという大事な話し合いで感情的になって喧嘩したくないし、夫の都合の良い話の流れになるのが嫌だったのもありますが、
冷静に夫の「誤解」である部分を判断するためと後々の証拠として手紙にして欲しかったのです。

何で手紙なの、メールじゃだめなの、今話せばいいことでしょ、とこちらの要求を端から無視。
とてもじゃありませんが誠意を感じません。
本気で誤解を解きたいと思っているのなら、私の要求通り手紙を書くのではないでしょうか。
今までのことを鑑みれば、笑いながら「誤解だよ」と言われても「なーんだそうかw」とはなりません。

手紙をもらうまでは「誤解」について話し合わないことにしました。
生活は一応普段通りしてはいますが、昨日の誠意のなさにあきれて益々離婚へと近づきました。

以上で報告終わりです。


313 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 17:15:37 ID:MNsp3sPO
>>306

お疲れ様でした……

誠意がない人は、へらへらしてれば相手が忘れてくれると思ってる。
相手が呆れて黙り込んだら、文句が出てこないんだからもう何をやってもいいんだと思ってる。
あなたの夫がそういう人かどうかはわからないけれど、自分の父がまさにこのタイプ。
話し合おうとか、真面目に考えるとか、そういう事からもトコトン逃げまくって、
へらへらして口先だけで誤魔化してる男って、老後は惨めですよ。

離婚する時は一撃必殺を狙っていかないと、よけい腹立つかもしれません。
最後の最後までへらへらとしていて、誠意なんて生まれたときに母親のお腹に
置いてきてることもありますから。

314 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 19:15:25 ID:0FCzFZXj
携帯からスマソ
あれほど「もうしません」と言ったのに、又出会い系サイト登録してた、うちの旦那。
携帯の暗証番号も、いつの間にか変えてたし。
あー!信じたあたしが馬鹿だった!

もう別れます…。

315 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 20:27:37 ID:XjsWc5Or
浮気疑惑・・・とまではいかなくても、
不安な場合、聞くべき?
探るべき?
放置するべき?

316 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 20:56:27 ID:3wO6P2V+
>>315
まず泳がすべき。

317 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 22:41:44 ID:MNsp3sPO
>>315

聞かない、放置しない、あからさまに探らない。
焦って動かない。

泳がせて、どうあがいても身動きできないレベルまで証拠を固めて
「離婚か、矯正か」を突きつける。

318 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 22:51:23 ID:XjsWc5Or
>>316>>317ありがd
なんかさ、ケコーンしてからあんまり尽くしてくれなくなってさ
仕事も現場作業員だから手渡しで、今月は請負の会社が超赤字で給料もらえなかったとさ
お金はないし、尽くしてくれないし、必然的に「浮気?」となっちまったわけよ・・・

こんなあたしの相談聞いてくれてほんとにありがd

319 :可愛い奥様:2005/09/21(水) 22:56:48 ID:flhHUB+Q
尽くしてくれない、なんて思ってるようじゃ浮気もしたくなるのでわ。

320 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 09:16:00 ID:LGkB04of
>>319不思議とならない
そんな時間ないよー
仕事と家事で毎日、天手駒井
あからさまに探らない場合、どうやって探ればよい?

321 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 09:18:12 ID:LGkB04of
鬼男板はなくなったの?
探してもない・・

322 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 09:21:57 ID:dBHEjZT9
>>321
既婚男性
http://human5.2ch.net/tomorrow/

323 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 09:23:52 ID:iwEsZLGA
鬼男板なんてない

324 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 09:25:05 ID:LGkB04of
>>322ありがd

325 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 13:08:20 ID:Qahy9MpJ
>>320
>>319はアナタじゃなくてダンナが浮気したくなるのでは?と言っているのでは?















なんかサレてそうだ

326 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 16:49:53 ID:4gyiyL75
>>325
私も同じこと思ったw

327 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 16:57:04 ID:ZXXo0Gyp
>>320さんは仕事と家事で大変そうだけど
今こそ旦那さんに尽くし支える時なのでは?!

328 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 17:36:08 ID:zvLwRhiW
豚切りゴメン。

今朝方なんか胸騒ぎがして旦那の携帯見たら
会社の同僚(男性)の名前でのメール。
でも内容が
「おはようちゃんハァト
あたしは『うん、いいよ』と言ってくれて嬉しかった
ちゃんとあたしを見つけてね。
あたしはあなたを探すから」

とか…。
明らかに女からの内容。
旦那の送信履歴は全削されてるし…。
旦那に問い詰めたら「中学の友達だよ〜」
とかって苦しい言い訳かましやがった。

私は現在二人目を妊娠中(4カ月)
なんとか証拠を掴みたいんだけどどうしたらいいだろう。
何か皆様のお知恵を拝借できたらありがたいです。

329 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 17:45:29 ID:+kZbPNIY
旦那と「中学の友達」は会う約束してる?
電話番号覚えてるなら、待ち合わせ時間の頃に掛けてみれば?
「夫の携帯に繋がらないので、もしかしたら待ち合わせてる貴方には繋がるかと思って掛けてみました」
とか何とか言ってさ

本当に「中学生」の友達だったらテラヤバス

330 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 17:52:17 ID:5ojE6/dS
>>328
携帯あなたの名義で新しいの契約してきたら?
ちゃんと通話明細も申し込んでね。
今の旦那の携帯は洗濯機に入れちゃえ。
うっかり落としちゃったってさ。
アレコレ影で動くより、思いっきり疑ってます。って
行動で示したほうがいいと思う。
有無を言わさず従って貰う。

コッソリ探る場合は、旦那が寝てから
携帯暗証番号さぐる。
怪しいメアドもメールも全て自分のPCとかに転送。
ヘッダの確認もシークレットも全て探る。
それらをプリントアウトして旦那の前に突き出せば?

331 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 18:22:20 ID:LGkB04of
>>325>>326
そっちか・・間違ってスマソ・・
旦那携帯auだから、メール自動転送でもするかな・・
バレたらどうしよ・・

必死で支えてるつもりなんだけど、家計は苦しい、好きな服も買えない
車もない
節約して、毎日旦那が帰ってくるのを笑顔で待って、そこに嘘や偽善はないけどなんだか辛くなってきちゃう・・

年金も払えない
いつか年をとったらのたれ死ぬのかな・・
ケコーンしたことに後悔はないけど、旦那の借金返済と生活費で旦那の給料はほとんどないのに、貯金はしろ、とか・・
小遣いしか渡してないけど、なんかされてそう論はあたしも否定できない・・
うぇ〜ん。・゚・(ノД`)・゚・。
長くなっちゃったぽ・・

332 :326:2005/09/22(木) 18:39:25 ID:4gyiyL75
チラ裏で、
『ダンナの借金300万発覚したけど、1円たりとも払いたくないから自己破産しちゃった〜
私って賢い妻〜エヘ♪』
っていう書き込みを見た後なので、>>331がいいヤシに見えてきた。
ダンナの借金返済してるなんて偉いジャマイカ。
自分ばっかり尽くしてるんじゃつらいよね。
ひどいこと言って悪かったよ。ガンガッテケロ!

333 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 18:41:09 ID:11WUS+tA
>>331
( ´・ω・)ノ('A`) ヨシヨシ

334 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 18:51:05 ID:LGkB04of
>>332>>333うぇ〜ん。・゚・(ノД`)・゚・。
涙出てきたよ〜
まじまじ、ありがd

友達や親に、婚前借金隠されてたのなんか話せないじゃん?
ラブラブ夫婦と思って安心してほしいし
でもこんなとこがだめなんだろうなぁ、とは思うけど・・そこまで自分に厳しくなれないよ
赤ちゃんなんて、作れない・・
でもほしいよ〜


335 :>>334:2005/09/22(木) 18:58:21 ID:LGkB04of
疑うのはイクナイよね
やっぱり変に疑うのはやめよう・・
でも、少し希がおかしくなりそう


336 :可愛い奥様:2005/09/22(木) 20:39:28 ID:vzoPeRul
>>328
妊娠中なんだから今は静観出来ないかな?
多分、クロだと思う・・・証拠出てきたら辛いよ?
妊娠という大仕事抱えているんだから、産まれるまでは言い訳を信じてやったらどうかな?
ガンバレ。

337 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 00:06:56 ID:IkEJP8tv
>>331
>>325だけど、サレてそうだなんて言って悪かったよ(´・ω・`)

>>318
ケコーンしてからあんまり尽くしてくれなくなってさ

の一文に(゚Д゚)ハァ? と思ったんだけど、331読んで
十分ダンナに尽くしているいい奥さんだと思った。
自分が尽くしているからそういう発言になったんだよね。

今までの書き込みだけでは浮気に関してはわからないけれど、
お金のことなどはきちんと話し合った方がいいと思う。

浮気疑惑が晴れて、いつかかわいい赤タンが授かりますように…

338 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 02:45:24 ID:erPQqQBU
旦那が隠れてメールしてた女と会ってショックだよ・・・・・
メールを隠れてしてるのは知ってたけど。
なにもない(これは本当。PCも携帯も全部チェック済み)、
下心もないって言ってるけど、
「○○さんと会ったの?」っていきなり聞いたらキョドりつつも「会ってない」
「え? 何日に会ってるじゃん」
うちの旦那、馬鹿だからブログにいつ出かけた、何時間出かけたって書いているんだよね。
ほかの人と会ってた空白の時間に会っている。

なんで嘘つくんだよ。
下心あるのがバレバレじゃん。
なにもなくても、もう駄目だよ・・・
赤も小さいのに・・・

つか旦那の馬鹿さ加減が一番腹がたつよ。
既婚者で子供が小さいのを知ってて近づく女も馬鹿だけど、
女より旦那に腹がたつね。
これまでどおり金を入れてもらって離婚することに話が決まりましたです。
週明けにでも公正証書にして離婚することにしようと思う。
旦那のあとの生活なんて知らねー。女に面倒見てもらえ。

339 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 04:09:40 ID:6jc1EDY9
既婚男の女漁りは本当見苦しいし無様だよな、、
貴女たちの亭主、世間で笑われてるよ。
愛してるなら「別れられない、、」とかいってないでキッチリ落とし前つけてください。
別れるにしろ、別れないにしろ、奥さんたちしかいないんだよ、教育できるのは。

340 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 04:16:53 ID:m8sKFZb8
338様
あなた偉いです。きちんと対処しましたね。公正証書まできちんととって。
ちなみにどのレベルの条件で妥協しましたか?慰謝料、養育費、コドモとの面会等、差し障りの無い範囲で教えてください。
できれば相手の女性からも慰謝料を。あなたの早期の自立のためにも。

341 :328:2005/09/23(金) 10:56:30 ID:vJVMTf//
みなさんレスありがとうございます。
今まで旦那を信じきっていただけにショックです。
携帯を盗み見したのも今回が初めてです。
いつもは気にならないのになんだか気になって
見てしまいました。虫の知らせでしょうか…。

とりあえず昨夜旦那に、知ってしまった以上は本当の事を知りたいので
旦那の説明では納得いかない旨をぶちまけました。

旦那の言い分を要約すると
中学時代の女友達の恋愛相談に乗っていた。
彼女は幼馴染ですごく仲が良かった人。
女性の名前でアドレスを登録すると
万が一私が見つけた時に動揺すると思い隠していたのが裏目に出ただけ。
メールの内容は彼女が他の男性に向けたもので自分宛ではない。
自分はただ相談に乗っていただけだから信じて欲しい。
と言い、目の前で彼女に電話し、誤解だった事を私に説明してくれた。

旦那の前では一応納得した態度は取ったものの本当はまだモヤモヤしている。

でもきっとこれ以上は問い詰めたらいけないんでしょうね。


342 :りんちゃん ◆3KbpPzBPYU :2005/09/23(金) 12:12:18 ID:cp27F+Id
世の中には知らない方がいい事が沢山あるのなのぉ。
ミステリィが大切ってやつぅ??

343 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 12:46:10 ID:fD+IiDNL
>>328
女に返信すればヨロシイ。
昨日も激しく・・・とか、出勤前にはキ×していくとか
新築の家は気持ちよいとか、
既婚者にしか相手にされないブスなんでしょうね。とか
私のお古使って、気持ちいいですか。とか

反対に、不倫相手からこんなメールが来たら夫に見せてやれって〜か
証拠物件で裁判起こして慰謝料請求できるじゃん。

344 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 12:52:41 ID:m8sKFZb8
>>341 かなり苦しい言訳ですね。相手はかなりの強者で、偽装工作にも協力してくれるのでしょうか。
旦那さんと上手くやっていきたいのであればこれ以上は不問がいいでしょうが、納得はしていない風をしめして、関係を有利に運べるようにしたらいかがでしょうか。
私は自宅を私名義にさせました。キモチが完全にさめたら追い出せるように。

345 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 13:10:29 ID:LVy4CXwB
★浮気の証拠って?★

よく,離婚の相談の際に,「相手が浮気をしているらしい」ということを言ってくる方がいます。
何か証拠があるのかどうかを聞くと,「これは証拠になるのか?」といろいろな物を見せてくる方もいます。
ではいったいどんなものが証拠になるのでしょうか?
 
そもそも証拠は,“なる,ならない”ではなく,証拠として“強い,弱い”と表現した方がわかりやすいでしょう。
一応どんなつまらないものでも証拠にはなりえますが,有力な(強い)証拠になるかどうかは別です。
相手方に反論の隙を与えてしまう証拠は弱い証拠,相手方が反論につまってしまう証拠は強い証拠といえます。
たとえば,夫の浮気の場合なら,
@怪しげな女性の名刺が胸ポケットに入っていた
→仕事上の付き合いだとか,お店で渡されただけだとか,いろいろと反論できるので,証拠としては非常に弱いです。

A街中で女性と2人でよりそって歩いている写真
→これも,学生時代の友人だとか,職場の同僚とひそひそ話をしていたとか反論できる余地は十分あるので,証拠としては弱いでしょう。

Bホテルから女性と2人で出てきた写真
→仕事上の話をホテルで2人きりでするということはあまりないでしょうし,言い訳の余地が乏しいです。
  「何もしていなかった」と言ってもあまり信用性がありません。かなり有力な証拠でしょう。

C深夜に女性の家に入り,朝まで出てこなかった(時間が入った写真有り)
→男性側からしたら反論の余地はほとんどありません。ですから,極めて強い証拠といえます。

…といった感じですかね。
もしもあなたの相手が浮気をしていると感じたのなら,まずは有力な証拠をつかむことが,
今後の調停・裁判のためには重要だということですね

346 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 13:37:20 ID:0MAt9WYW
>>341

我慢する必要ないと思うけどなあ。
「考えてみたけど、あなたはやっぱりおかしい」と言っていいような気がする。

>中学時代の女友達の恋愛相談に乗っていた。
>彼女は幼馴染ですごく仲が良かった人。

旦那にその気はなくても、相手の女性の人格を疑われても仕方のないことでは。
普通なら、奥さんに対する立場もある既婚男性にそんな相談はしないよね?

>女性の名前でアドレスを登録すると 万が一私が見つけた時に動揺すると思い隠していたのが裏目に出ただけ。

なぜ、「動揺する」ような関係を構築するのか。そもそも、誰の目から見てもなんの疑いもない
関係を作っているのであれば、動揺する事はない。

>メールの内容は彼女が他の男性に向けたもので自分宛ではない。
旦那あてではないと言う証拠はどこにもない。

>問い詰めたらいけない
「もう何も言わないって事は、俺は誤魔化すのに成功した。元通り楽しもう」
にならない保証はないですよ。悪いけど。

「李下に冠を正さず、瓜田に靴を直さずと言うでしょう。
疑われるような行動を取る事自体、大人として、既婚男性としての自覚が足りない」
旦那にはこれを申し渡していいんじゃないでしょうか?

347 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 14:45:03 ID:m8sKFZb8
>>341
342に便乗
>中学時代の女友達の恋愛相談に乗っていた。
>彼女は幼馴染ですごく仲が良かった人。

女が恋愛相談するのは潜在的にターゲットにしているのは永遠の真理。

>女性の名前でアドレスを登録すると 万が一私が見つけた時に動揺すると思い隠していたのが裏目に出ただけ。

苦しい言訳。聞くだけナンセンス。

>メールの内容は彼女が他の男性に向けたもので自分宛ではない

そんな送信ミスはどこにもない。

>問い詰めたらいけない
なめられますよ。

男は犬と同じで繰り返し誰がご主人さまか教えなければ勘違いしますからね。

大変なときだとは思いますが、こってり思い知らせなさい。お姑さんにちくるなり、一年間小遣いなしにするなり。(浮いた分は自己の口座へ)

348 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 14:47:18 ID:m8sKFZb8
346に便乗でした。スマソ。

349 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 17:48:04 ID:3723CA7f
>>341さんは今は大事な時なので
御自身が信じたいと思う事(自分の勘もしくは旦那さんの言う事)を信じて
ひとまず静観してみては?



350 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 18:15:34 ID:UWGKm7hv
>>338
公正証書っていっても相手が信じられるの?
仕事を止めてしまったら、相手の条件(再婚とかね)が変わったら
変更されてしまうぐらいのものだよ?
どの位の金額の提示なのかわからないけど、自活できて貰えばラッキーぐらいの心構えで
いかないと、不実な人間に誠意は求めても無理かもしれないよ?

私も同じ思いをしたから、慰謝料と生活費代わりに仮面夫婦してるんだ。
一度別居したこともあるけど、3ヶ月も立たないうちに減額を打診してきたんだよ。
勿論自分の気持ちが一番だけど、もう少し落ち着いて考えてみたらどうかな?
冷静でない時に判断して後で後悔しない為にもね。
頑張ってね。

351 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 18:28:48 ID:erPQqQBU
>>350
会社は多分辞めないと思うよ。
万が一辞めても、働かないと食べていかれないから
どうせ働かないとならないわけだし。
いろいろ考えた結果、
離婚そのものはしないけど、別居、
公正証書については作成しようと思っています。

一応、私も自活できる程度の収入はあります。
でも、やっぱり子供の将来を思えば、貰うものは多いほうがいいというのが本音です。
相手にとっては厳しい条件ですが、
子供の目の前でチャットやメールをしていたこともあり、自ら招いたことだと思います。
とりあえずやることをやって別居、それからゆっくり考えるつもりです。
たぶん、別居したら戻ることは無いなと思っているけれども。


352 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 18:43:04 ID:K5RgXrFI
>>350
ガンガレ!

353 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 19:24:41 ID:m8sKFZb8
あれ?公正証書あれば強制執行とかできなかったっけ?

354 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 19:40:38 ID:pS+KVNw3
>>351
旦那さんは相手との浮気を認めたの?

355 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 19:48:05 ID:erPQqQBU
>>354
認めてはいないです。実際やることはやってませんが、
心情的には黒ですね。
メールを全部見ましたが、下心ありあり。
もう一緒に暮らすのは私には無理。

356 :利恵子:2005/09/23(金) 20:33:47 ID:tNUP3IJK
今年春に10年付き合っていた彼と結婚しました。
最近、結婚前から浮気している事が分かりました。
でも自分も浮気しているので何も言えません。
ブログでは幸せっぷりをアピールしていますが
離婚も時間の問題かも。
マンションも買ったのに、、、。

357 :341:2005/09/23(金) 21:42:37 ID:Nl0LNF5/
携帯からでご報告します。
さっき私から問題の相手に電話して、旦那と二度と連絡取らない約束をしてもらった。
相手は本当に中学の同級生でした。
その後相手のアドレスは目の前で削除した
あと離婚届けに必要事項を記入して、私が預かる事にした
今度また同じようなことがあったら旦那の意思は聞かずに、私の独断で離婚届けを出すからねって脅かしておいたよ
旦那もやっと事の重大さがわかったみたいで泣いて土下座したから、許す事にした
これで疑い晴れたわけじゃないけど、上の子と腹の子の為に、一応折れてやったさ!
次やったら即離婚

358 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 21:48:18 ID:wNm3mZFW
>>357
ついでに、携帯も変えた方がいいよ。
相手は旦那さんのアドレス知っているわけだし・・・・
新しい携帯は、あなた名義で契約すれば完璧。
(通話記録も請求できるから)

359 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 22:01:59 ID:pS+KVNw3
>>356
相手とは本当にメールだけだったのかな?
念書は書かせた?

360 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 22:07:06 ID:pS+KVNw3
>>357宛てだった…orz

361 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 23:20:50 ID:3wH7ufgz
>>357

GJ!
>>358も賛成

362 :可愛い奥様:2005/09/23(金) 23:37:44 ID:ZLtiVBdr
一月ほど前に発覚。
カラダだけの関係ぽかったので、今回は許したんですが。
許したつもりだったのにやっぱし中々元通りにはできないものですね。
なんか否定されたような気がして。

ダイエットだのお肌だのアレコレやってはみてはいるが。
はた、と、何のため???と思ってしまった。
いや自分のためなんだが。
ちょっと前までは旦那にほめられるのとか嬉しかったのに。
優しくされても空々しくって、つい頑なになってしまう。
たぶん本当に反省してるんだとは思うんだけど。

過剰反応イクナイとおもいつつ。
でも、こだわってしまう自分が嫌だーーーーーーー。
気にしないのって難しい。

363 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 05:53:09 ID:2LOaGlY7
>>357
GJ
ついでにつぎやったら、どーゆー条件で別れるかも公正証書に汁。
うちは家の名義半分わたしのものにして、慰謝料700万養育費ひとりあたり12万という条件でつくってある。
離婚して苦労するのは女だから。

364 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 08:54:26 ID:lcEya1Hb
昨晩、旦那の浮気相手が家に来ました。妊娠したから別れてくれって。
旦那も相手が妊娠したことは知ってたみたい。浮気発覚したのこれで二回目。
私もうすうす感じてたから、発覚したら離婚だなと思ってた。けど今二人目妊娠中。
こんな時に離婚でごたごたはいやだな。立ち会い出産するって両親学級まで
いってたのに。旦那は女の前で『堕ろさせるから離婚だけはしたくない』と
言った。妊娠中の私にむかって。毎晩胎動を感じて喜んでいた旦那が、
あと半年もすれば私の中の子と同じくらいになる彼女のお腹の子を
殺すと言ってるのを聞いてなんかもう地獄に落ちろとしか思えなかった。
話によれば、家族が増えるからと買ったばかりの我が家でも二人は何回か
セックスしてたらしい。家にこだわりはあるけど、そんな家もベッドもソファも汚らしくて。
結局その場で離婚いいわたして夜中に寝てる子抱えて実家にきた。
妊娠中の長距離運転は疲れた。なんかもう死にたい。けどがんばらなきゃだな。
これからがんばらなきゃだな。そんな訳でもうすぐ既女じゃなくなるから
ここにもこれなくなっちゃう。はぁ。もう。いやだ。

365 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 09:15:22 ID:f4P1h9Cx
>>364
とにかく今は子供の事を考えてゐ`。
他人様の夫の事をこう言うのは何だが、あなたの夫人間としてダメ。
ここで離婚したって、幼い子供は必ずいつか解ってくれる。
子が2人も居れば、あなた自身も生きていく支えになるよ。
大丈夫。

366 :りんちゃん ◆3KbpPzBPYU :2005/09/24(土) 09:15:57 ID:IaRjIUGM
GJと言う基準が心が歪んでると思うのなのぉ

367 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 09:17:01 ID:XxpDxsGU
>>364
長距離ドライブお疲れ様。
これからもしばらく大変だろうけど、体を労わりつつ頑張って。
家のローンごと浮気旦那は女に押し付けないと、禍根を残すだろうしね。

相手の女にも慰謝料請求できますよ。もうご存知だと思うけど。

368 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 09:28:42 ID:BTJT/x9X
妊娠中なのに、身も心も大変だね。まずはご実家でゆっくり休んで。
キツイこと言うけど貴方の旦那は、もう直らない性癖だし一種の病気みたいなモン。
これからだって何回でも同じ事を繰り返すよ。子供さん以外は
切り捨てた方が貴方も幸せになれると思う。


369 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 09:28:52 ID:2LOaGlY7
346さんお疲れさま。
読んでいて胸が張り裂けそうでした。
お子さん達や346さんの自立につながる解決法があるといいですね。
何もできませんが心おだやかに出産の日を迎えられますように。

370 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 09:49:55 ID:6M8WfPSP
>>364
もしかして前スレ927さん?(違ったらゴメン)
女は略奪する気満々じゃないの。
家に連れこんでセックスしていたなんて最悪。
とりあえず弁護士に相談。
双方の両親も交えて話し合ったほうがいいと思う。
そして、旦那と女に慰謝料請求、高額な養育費を設定、公正証書作成。
家のローンは旦那と女に押し付けて。


371 :りんちゃん ◆3KbpPzBPYU :2005/09/24(土) 09:52:15 ID:IaRjIUGM
くぅ??むこうのベビさんの心配はしてあげないのなのおぉ??

372 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 10:17:33 ID:8VhYOHSB
華麗にスルーの奥様ステキですわw

373 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 10:22:55 ID:GcsOS2AE
浮気女も最低だが、一番許せないのは浮気夫だな
略奪愛という言葉が綺麗事で反吐が出そうだ

364は家を買うときのリスクをちょっと甘く見てたかも知れないが、
二人目ができた父親として、家を構えた大黒柱としてきちんとして欲しい気持ちや、
この家族でこの家で幸せになろうねっていう願いがこもっている希ガス

夫から慰謝料と子供の養育費二人分、女からも慰謝料ぶんどれ
子供のために、弁護士と双方の親も交えて徹底的にやるべきだと思う
でも、お腹の子のために無理はしたらダメだよ
何かあったらこのスレで愚痴吐きにおいでよ


374 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 10:56:44 ID:6AWk2c6g
スルーされてるのに空気読めない人が一名いますね。

375 :364:2005/09/24(土) 11:06:58 ID:lcEya1Hb
みなさん、まじありがとう。やさしさが身にしみて涙がでます。
精神的にやられたのか、お腹張ってきちゃって、他スレアドバイスにより病院に連絡したら
すぐ来てくださいとのこと。今から父に運転してもらって病院です。
このまま入院になったら最悪だーーー。旦那には連絡しないんだ!
家もほんと幸せに暮らせたらなと買ったのに残念です。頭金めっちゃ入れたから
ローン残り少ないのが無念。慰謝料はいくらもらえるんだろう。旦那からは頭金分くらいは
いただきたいものです。またきます。きていいですかね?ここしか心の拠り所ないですよ。

376 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:08:45 ID:lgoC/YdH
ヒソヒソ

377 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:10:13 ID:oCfMATgo
>>374
ご自分のことですか?

378 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:15:18 ID:6M8WfPSP
>>375
心中穏やかではないだろうけど、
先ずは、赤さんのことを考えてあげて。
ところで、ご両親には事情を話したの?
ローンが残り少ないなら、旦那とプリンに盗られるのは悔しいね。
弁護士を交えて話してみたほうがいいよ。
相手が妊娠してるなら、話は早く進めたほうが良いし。
事後報告待ってるよ!

379 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:24:54 ID:2LOaGlY7
長文です。
公正証書等離婚に必要な手続きは、たしか池内ひろ美さんのサイトにあります。離婚の学校は熟読しましょう。

離婚は経済的にはマイナスだらけ。マイナスをいかにくいとめるかが大切。

友人である種の美意識で「浮気夫に慰謝料請求せずに財産全部くれてやったわ。私は別れてくれたらそれでよかったの」
というスタンスでいる人が何人かいます。一見、さばさばして素敵な別れに見えますが、それとは裏腹にメンタルな部分が何年たっても回復せずにいます。
彼女達は自分を《愚かな被害者》にして相手を加害者にすることで復讐しようとした結果、自分の仕掛けた罠にはまってしまったわけです。

浮気夫は確かに悪い。あなたは被害者です。でも「私は《愚かな被害者》にはなりません!」という心意気でむかってください。

殴られたら刑事告発汁
浮気女からは十分な慰謝料を
夫からも十二分な額の慰謝料と養育費を(養育費の算定基準は複数あったと思います。一番有利なもので)
家がありいい額で売れるなら売り払ってそのお金はいただく
売れないなら、頭金の半額はあなたの分ですから請求
自分の名義分は請求

車があなたの名義ならもってゆく。そうでないなら売り払ってそのぶんもらう
家財道具全て同様に

「強欲な女だ」とかいわれたら、「あら、これは貴方のためよ。貴方を悪者にしないためでもあるの」といいましょう。

有事のために、普段から自分名義の財産を作るよう努力しましょう。
ガンガレ!

380 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:25:16 ID:/3K4cqKB
豚切りですみません。

夫の浮気・不倫が、
クセにはならずに一回だけの騒ぎで済んだって方
いらっしゃいますか?

人によると思いますが、こういうのってやっぱり
クセになるんでしょうか?
もしくは同じ人との不倫を終焉させたといって
あわよくば続けているというパターンのほうが多いのでしょうか?

381 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 11:29:15 ID:IaRjIUGM
本気の恋の場合はそうならないと思うのなの。

382 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:32:12 ID:2LOaGlY7
375タン
心配だわ。大丈夫?
ローンが残り少ないなら、慰謝料と家と残りのローンを旦那が支払うことと養育費支払いを交渉汁。
腕のいい弁護士ならそのくらいできるよ。
ガンバ!

383 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:34:05 ID:DbLEcXLN
>>375
頭金を沢山入れたということは貯金残額は少ないのかな。
そうであれば、家を375さんが貰って、ローン残額も慰謝料代わりに
旦那に今までどおり払わせるようにしたら?
相手の女性には、それとは別に慰謝料請求。
家に嫌な思いもあるかもしれないけれど、子供の為に住む所の確保はやっぱり大事

384 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:39:10 ID:yLO7NBeE
>>1
ってかさ、どうして「不倫・浮気」の板にこのスレたてないの?
あっちじゃ目立たないし誰からも相手にされないから?ププッ

385 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:41:14 ID:oCfMATgo
>>383
それいいね。
なんだかんだ言っても、375さんが苦労して手に入れたであろう家に、
元旦那とプリンが何食わぬ顔で住み着くなんて、考えただけで吐き気がするわ。

386 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 11:47:48 ID:IaRjIUGM
>>383
それは裁判になったら通らない主張なのダ。

387 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 11:51:47 ID:GcsOS2AE
浮気女を連れ込んだ家を貰っても、私なら嫌だな
例え損しても売り払って半分現金で貰う方がいいと思う

共有財産はきっちり半額貰う
そして、旦那の取り分から慰謝料と養育費も貰う
旦那は現金少なく家もなく、養育費も延々払い続けてプリンの面倒も見ることになるだろう
これも自分が蒔いた種だからしょうがない
同情する余地もない

388 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 12:20:19 ID:2LOaGlY7
慰謝料ってせいぜい300万もらえたらいいほうよね。
家をいくらでもらったかはしらないけど、仮に4000万でかって頭3000万いれてたとしよう。ローン1000万。
売るときに3500万になってたとして諸経費差し引いて3300万。
ローン返して残り2300万。半分こで1150万。
夫は半分もってるから300万の慰謝料とっても750万手元にある。
養育費月15万請求して50ヵ月分前払いさせる。
とりあえず2300あれば当座は心の傷をいやす時間をとれます。
投資で増やして未来に備えるのもGOOD

389 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 12:50:36 ID:IaRjIUGM
>>388
くぅぅ??でもね、夫もベビさんと一緒に暮らしたいのなのよぉ。
そんな守銭奴さんはベビさんと一緒に暮らす資格ないのなの。

390 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 12:55:03 ID:ToR/SmEA
スレタイどおりの人=既女の為にあって、救われている人もいる。
私も自分自身の心の傷を癒されてるよ。
本気だって思い込みしているプリン、本気にしようと画策しているプリン、
ダンナへの対応次第で、違った方向にいってしまう事もあるんだね。
”自分のダンナ”の事なんだから、自分で守らなくては・・と思う。
本気じゃないのに居場所がプリン宅しかなくなって、ヤケ離婚のダメ男を知っている。
謝っていたら謝る態度を認めて、その上で夫婦で傷を一緒に治せないかなー。
既婚者の相手になるような、頭が悪くて無神経で図々しい女に渡してせいせいする。
そんな気持ちならいいけど、子持ちだとそれでも我が子の父だもんね。
少しでも救いがありそうだったら、一時の感情に流されないように・・・
と、身近の例を見てて思った。

391 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 13:01:13 ID:vF64Tlc/
>>387
その潔癖さはすごいと思うけど、そうなったら競売にかけて売れるまで
長引くと思うし、売れてもその後揉めたら何にもならないし
(宮部みゆきの小説「理由」みたいな感じ?)狭いアパートに
引っ越して敷金家賃払うのも大変だし
すっきりと家を貰った方がいいと思う。私なら。

392 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 13:05:11 ID:6M8WfPSP
私だったら、
旦那とやり直すなら、敢えて家を売却するよ。
プリンを連れこんでいた家で暮らせないし、
思い出してイライラすると思う。
旦那にも制裁になるだろうし。
もちろん、プリンには慰謝料請求。

393 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 13:09:41 ID:2LOaGlY7
すぐ売れる家かどうかの問題じゃない?つねに競売にかけるわけではない。

家はあってもいいが固定資産税かかるし、育児のことかんがえたら実家か実家付近に住むのがいいかな。
なにより有事の現金は強いよ。


394 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 13:15:20 ID:2LOaGlY7
390タン
愛してやまない相手ならそれもありだが、ここは「浮気二回目」ということもポイントかも。
こちらがオバサンになったら、さらに加速するよ。

395 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 15:39:08 ID:GTc1aySF
半年前に、夫の浮気が発覚しました。
離婚したくても、難病の子を抱えているので、働くことができません。
夫もそのことがよくわかっているので、浮気が許せないのなら、いつでも
離婚してやる。誰のおかげで、お前ら母子、飯が食えていると思っている
んだ、誰のおかげで、医療費が払えていると思っているんだと開き直って
います。

そして、そのときから、嫌だったらいつでも、離婚してやるよと、半ば堂々と
浮気するようになりました。
自分の子が病気で苦しんでいるときも、彼女に会いに行ってしまいました。
専門のところに相談にも行きましたが、慰謝料と養育費をもらっても、私が
働けないため、すぐに生活費や医療費が払えなくなると言われました。

相手の女性から何十回と嫌がらせの電話を受けたこともあり、病気の子はも
ちろん、健康な方の子までおびえて眠れなくなるということもありました。

相手がわかっていたので、「夫との浮気といたずら電話をやめて欲しい。」と
思い切って一度だけ電話をかけたこともありましたが、「不倫もいたずら電話
もしていない。」としらを切られてしまいました。でも電話を切る前に、
「病弱なあんたたちの子供、早く死ぬといいのに。」と言われました。

夫からは、「どうして彼女にあんな電話をかけたんだ。彼女はいたずら電話
をかけていない。」と叱られました。
私が電話をかけることにより、いたずら電話がエスカレートしたので、ナンバー
ディスプレーを契約して非通知着信拒否にしました。

夫も彼女のどうしても許せません。

396 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 15:42:25 ID:f4P1h9Cx
>>395
ご実家は頼れないのかな?
子供にも悪影響でてるし、できる事なら離婚して
プリンにも夫にもきっちりと慰謝料&養育費(治療費込)請求したいよね。

397 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 16:48:20 ID:RVAKdL7P
>>395
難病なら、子供の医療費は無料にならないの?

398 :395:2005/09/24(土) 17:20:46 ID:GTc1aySF
>>396
事情があって、実家には頼れません。
経済的にも、また子供の看護も頼るところはどこもありません。
以前、専門のところに相談したときに、だいたいいくらくらい慰謝料
や養育費がもらえるかを計算していただきましたが、あまりの少なさに
絶句してしまいました。
夫は、離婚しても慰謝料も養育費も一円も払う気はないと言っています。

>>397
無料にはなりませんが、認定されているためかなり安くはなっています。
ただ、保険の対象にはならない検査や治療を受けることがあるため、そちら
の医療費が高く、母子家庭ではおそらく支払うことは無理でしょう。
「ひとり親家庭等医療費の助成」なども調べてみましたが、保険診療外の
検査や治療は助成対象外になるそうです。

夫は、自分の稼ぎのおかげで子供の治療費を払うことができると、いつも
私に恩をきせるようなことを言ってきます。また、それだけのことをして
あげているのだから、自分は好きなことをしても許されると言っています。
確かに、ありがたいことだと感謝していますが、自分の子なのに、どうして
そんな言い方をするのかと腹立たしくなることもあります。

子供の医療費のために、自分のことを家政婦か何かだと割り切って、結婚
生活を続けることも考えていますが、どんどん図にのってくる、夫と彼女
をこのままにしておくのも許せません。

399 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 18:44:13 ID:VSS5HcUK
同情引きたいの?

400 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 18:48:36 ID:IaRjIUGM
本当に愛されて結婚したのかどうかを確認する必要があるのなのダ。

401 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 19:17:29 ID:Q4kIzA+u
離婚の慰謝料が考えてたより全然安く算出されました。弁護士を数件回りましたが同じ結果なので仮面夫婦になります。

402 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 19:27:48 ID:PjLbQsyg
旦那が浮気してたんだけど、色々話し合ってやり直す事に・・・
でも、このやり場の無い気持ちはどうすればいいの??って感じ。
みんな、どんなきもちで乗り越えてるの?

403 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 19:49:15 ID:IaRjIUGM
>>402
やり直すと決心したからにはぐたぐた言わないのなのダ。

404 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 19:56:38 ID:Q4kIzA+u
りんたんてコテは良いこと書くね

405 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 20:11:06 ID:PjLbQsyg
りんたんさん
確かに、その通りです!!
でも専業主婦で一日中家にいると、色々考えちゃうんですよぉ・・・

406 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 20:17:11 ID:GsCGhFxj
>395
あなたの力になってくれる身内はいないの?義父母には相談してみた?

とりあえず、仕返しスレの方がいいかもよ↓
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1124636099/l50

407 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 20:21:15 ID:IaRjIUGM
>>404
>>405
せんきゅうなのダ。りんタンのダーリンは支店勤務じゃなくて法人営業部だから
くわしくは分からないけど生保はいつだってお仕事してくれる主婦が
大歓迎なのダ。お近くの生保にお問い合わせするといいのなの。

408 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 20:25:36 ID:PjLbQsyg
やっぱり
家で暗くなっててもしょうがないよね・・・。
なんか、仕事さがそうかなーーー

409 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 21:02:25 ID:f4P1h9Cx
ふりんこ=りんこ=りんたんマンセーの方は、
中の人がおっさんだって事は知らないんだろうなあ・・・

そして、やつが去年からずっとこのスレに粘着していて
荒らしてる事も知らないんだろうなあ・・・

確かにたまにまともな事も言うけど、
ローカルルール違反者に加担してる事は知らないんだろうなあ・・・

410 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 21:05:29 ID:8aQBtyOw
>>408
新しい、自分だけの世界を持つのはすごくいいことだと思う。
暇だと余計に思いつめるしね。
経済的に自立するっていうのは自分の力にもなる。
前出の、難病のお子さんを抱えて働けないような事情の人だっているのだから、
そういう選択肢がある事は幸せな事かもしれない。

411 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 21:05:43 ID:IaRjIUGM
生保はいつでもウェルカムなのダ!

412 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 21:26:42 ID:TQvBecDE
ふりんこ、前は外資系の会社を経営してるとか言ってたよねw

413 :コピペ:2005/09/24(土) 21:27:34 ID:oCfMATgo
【ふりんこ(他コテ多数)】 毒喪男・推定40代

不倫板から流れてきた、妄想大好き中年毒喪男。
どんなキャラでも、必ず奥に不倫を容認させようとするのが特徴。
先日までは既婚男を演じていたが、食いつきが悪くなったので
「昨年のクリスマスに不倫相手と結婚」して以来消えた「ふりんこ」を再度登場させる。
帰宅後、毎日浮気スレと風俗スレを覗いて妄想レスをつけるのが生きがい。

414 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 21:31:51 ID:TQvBecDE
>>413
追加
出来ちゃった略奪婚

415 :りんたん ◆ACOKwF48XQ :2005/09/24(土) 21:39:47 ID:IaRjIUGM
ぷくぅ!りんたんのハッピーをジェラシィしてる人がいるのなのぉ!!

416 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 21:42:26 ID:3zDGdBdv
毒喪男だったんか・・そういえばキャラ設定がry

マンセーの人は少ない、っていうか知らないでレスしてるんだろうね。
他人の苦しんでいる時に、sage進行を無視して無神経な書き込み
反応してはいけないと思いガマンしていたけど、本当に許せない。




(つーか、センスなくてつまんねw)

417 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:06:27 ID:IBx3wuqE
◆ACOKwF48XQ をNGワードにすれば無問題

418 :タム:2005/09/24(土) 22:09:21 ID:IaRjIUGM
何言ってるアルよ。ふりんこさんは美人な若いママさんあるよ。

419 :チョチク ◆KZ/7p6aqqg :2005/09/24(土) 22:13:32 ID:KMfYMwsr
よぉ!フリンコヾ(^▽^)ノ元気ー?
ねぇ憎んでスレッドに遊びきてよん

420 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:18:17 ID:TQvBecDE
>>418
ママなら子供の世話だけしてたらいいのに。

421 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:19:54 ID:RVAKdL7P
ふりんこがママのわけがないんじゃないの?
だって、結婚したのが去年の12月。でしょ?
すぐ妊娠したとしても、今頃出産。
出来ちゃった結婚だったの?

422 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/24(土) 22:20:05 ID:IaRjIUGM
>>419
くぅ??キャラが違うのなのダ。

423 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:20:36 ID:RVAKdL7P
今頃出産だとしたら、こんなところに書き込んでいるわけがないという
意味ですた。やっちまったぜい。

424 :ふりんこ ◆w50xca3Rfo :2005/09/24(土) 22:22:36 ID:IaRjIUGM
>>421
ベビさんは元気なのダ。でもダーがベビさん命で
ふりんこちゃんは少し寂しいのなのダ。
でもふりんこちゃんもたまにはベビさんをお風呂に入れたりして
いいママさんやってるのなの。ベビさんがまだ小さいから
UFJとかそういう場所には連れて行けないのなのダ。
早く大きくなったらUFJでミッキーさんとお写真撮ってあげるのなの。

425 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:27:00 ID:oCfMATgo
●荒らしをかまう人も荒らし。自覚して自粛してください。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

426 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:28:44 ID:TQvBecDE
>>424
釣れませんねw

427 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:32:15 ID:Q4kIzA+u
>>424
それは銀行でしょ!USJだよ。オモロイ奴だな

428 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:34:33 ID:Q4kIzA+u
>>416
ついでに書くと、ふりんこは正論を書いてるよ。でも旦那な浮気されてる時は正常じゃないからあなたの気持ちも分かる

429 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:35:16 ID:TQvBecDE
>>427
はいはい。ふりんこと一緒にこちらへ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1127498570/l50


430 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:51:53 ID:Q4kIzA+u
>>429
嵐さんかな?sageでおながいします

431 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 22:54:41 ID:TQvBecDE
●荒らしをかまう人も荒らし。自覚して自粛してください。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

432 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 23:13:38 ID:qhi2NgEv
あぼーんだらけだ…

433 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 23:14:45 ID:1Xta7BKh
携帯電話のパスワードを忘れてしまった時に、あなたに代わってパスワードを検索してくれます。シェアウエアですが、無料で評価利用が出来ます。

ダンナの秘密

ttp://www.vector.co.jp/soft/win95/net/se201455.html

うちはすぐ分かったのでいらないけどみつけたので


434 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 23:29:06 ID:tQsTi9lj
ガイシュツかもしれないけど、ソースネクストの
携快電話、これも暗証番号解析簡単に出来るよ。

今日、ダンナの風俗浮気が発覚。
ここは風俗もいいの?


435 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 23:40:23 ID:tQsTi9lj
とりあえずこのスレを読んでみて、
気持ちを落ち着けてからまた来ます。



436 :ぺぺ ◆zZBS1a/.Yg :2005/09/24(土) 23:41:49 ID:Z+ZszY/5
あのな、浮気しない男だったらそもそも結婚してないわけ。わかる?バカ。
好きな女が何人も移り変わってきて、
その結果おまえら女どもと付き合って結婚したんだろうが。
男と付き合った時点で浮気肯定してることに気づけ。
そもそも浮気がなかったら人間生まれねーんだよ。
逆に女も同じ。
なんでこんくらいのこともわからんのかね。くそバカども。

437 :可愛い奥様:2005/09/24(土) 23:56:16 ID:GcsOS2AE
>>436
巣に(・∀・)カエレ!!

438 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 01:08:15 ID:PDGUWUS1
>>434
風俗スレもあるけど、ネカマと喪男ばっかでまともに機能してないからここでいいと思う

439 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 03:06:29 ID:DFNKE7wS
風俗スレ今まさに読んでみましたが、どうも書きづらいので
こちらに書かせてもらいます。
後出しにならないように、主要な出来事を書いておきます。
自分語り&長文スマソです。

ダンナとは結婚11年目、子どもは2人。
結婚当初からダンナ実家の近距離に住むことになり、義両親との
付き合いに悩まされつつ妊娠出産。
ろくに新婚の楽しさも味わわないまま、いつも義両親が干渉して
来る生活がいやで、ずっと引っ越したいと訴え続けていたけど、
ダンナは受け入れてくれなかったので、だんだん不仲に。

自分も未熟だったためうまくストレスを処理できなかったダメ嫁で、
育児や義両親とのことに疲れきってた頃、実母が末期癌の末に他界。
その頃から、どうにも心のバランスを取れなくなってうつ病に。

その頃ダンナの会社にもうつ病の人が雨後の竹の子のように同時多発wで、
ダンナとしては自分が私を追い詰めたと自責の気持ちもあったらしく、
とりあえず離婚される事はなかったんだけど、機嫌の悪い時には
お前が弱いから勝手にうつ病になったんだ!とよく言われたりした。
会社のバイトの子のうつ病相談には根気良く付き合ってあげたり、
他人には優しく接してたようなんだけど、私の通院や休養を兼ねた
入院にはあまり関心がなくて、夫婦としてはもうダメかな、とうすうす
感じてはいたのだけど。


440 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 03:07:57 ID:DFNKE7wS
その後3年を経て現在はうつも治り、マイホームも手に入れて形は平和に
なったんだけど、去年帰宅しないダンナが気になって会社に電話したことから、
浮気疑惑が発覚。
本人いわく、「会社のバイトの子たちと男女別に分かれてホテルに
泊まった、でも帰れないから風呂入りたかったのと寝る場所が欲しかった
だけで、浮気じゃない!」とのこと。
その後揉めに揉めたんだけど、そのことに関してはあくまでもグレーのまま、
反省と謝罪と賠償(ニダみたい)を得られたので、今後疑われるような行動は
やめるという約束で水に流す事に。
でもやっぱりそれからセクースレスになったので、こうなる悪寒はあった。

長い前振りでスマソです。
そして、現在それから一年後になるわけですが。
最近妙に優しくておかしい、とアンテナ張ってたらビンゴですた。orz
その後3年を経て現在はうつも治り、マイホームも手に入れて形は平和に
なったんだけど、去年帰宅しないダンナが気になって会社に電話したことから、
浮気疑惑が発覚。
本人いわく、「会社のバイトの子たちと男女別に分かれてホテルに
泊まった、でも帰れないから風呂入りたかったのと寝る場所が欲しかった
だけで、浮気じゃない!」とのこと。
その後揉めに揉めたんだけど、そのことに関してはあくまでもグレーのまま、
反省と謝罪と賠償(ニダみたい)を得られたので、今後疑われるような行動は
やめるという約束で水に流す事に。
でもやっぱりそれからセクースレスになったので、こうなる悪寒はあった。

441 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 03:10:20 ID:DFNKE7wS
今日財布チェックしたら、ホテルの割引チケットクーポンのプリントアウトが。
前と違って怒り狂うエネルギーはなく、そのクーポンをダンナに突きつけ、
「話があるんだけど。最近おかしいと思ってたからチェックさせてもらったよ。
財布にこんなの入ってたけど、このホテルに誰と行くのかな?」と聞いてみますた。
すぐ蒼白になりショボーンとしてしばらく絶句してたので、あぁ嘘つくの下手なヤツだな、
とか、ショックながらも冷静に受け止められた自分が何だかいやになりつつ。

その後、淡々と問い詰め大体聞き出しました。
ガックリとうなだれちゃったので、穏やかに聞いているうちに正直に白状してよ、と。
ホテルに行くって事はデリヘルなのか?やりたい為に素人騙して愛を囁いてるのか?
もしかしたら奥さんダンナさんを下さいとかそのうち言われるのか?ゴムはつけたのか?
何人と何回?→デリヘルで3回、不倫じゃない、ゴムつけた、名前も知らない子だ、
どこまでがホントかはともかくとして、ポツポツ吐きました。
浮気を見つけてほしかったのかもしれない、悪い事をしたのは分かってるんだけど
見つかってホッとした気がする、とも言ってました。よーわからんw

こちらとしては、

・男の生理を女が理解できないように、女の生理もあなたには理解できないだろうけど、
 他の女の粘液をつけたかもしれない男は、貞操観念のある平凡な主婦にとってみれば
 もうすでにバイキンでしかないので、嫌悪感が先に立って気持ち悪い。
・そんなものを自分の中に受け入れたくないし、病気も移されたくない。
・だから父親としては受け入れられるけど、夫としては受け入れられない。
・あなたは離婚しても何の損もないだろうけど私は損しかないので、このことについては
 女として目を瞑って、これからは夫ではなく家庭の金づるとして利用させてもらうことで
 私の仕返しと制裁とさせてもらいたい
・ここまでわかってしまうと優しい態度は取れない、しばらくはお互い別々に。
 と、伝えました。

明日からどうやって自分のもやもやを解消しようか悩み中です。はぁ。

442 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 03:13:04 ID:DFNKE7wS
440の文で消し忘れがありました、スマソです。
ビンゴですた、の後はコピペミスなのでスルーしてくだされ。



443 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 05:29:02 ID:ZFGLe/vo
>>439
そのレスの1年間は、どういうやりとりだったの?
ダンナさんからのお誘いはあったのに、一方的に断っていたのなら
(または、誘えないような空気を>>439が積極的に作ってたのなら)
浮気するのは目に見えてると思うんだけど…。
浮気見つけてほしかったって言ってるなら、かまってほしかったんじゃない?

で、今回、『あなたは金づる』発言しちゃったんだよね?
そりゃーもちろんダンナが悪いんだけど、相手も人間なわけだし、
あなたのお金にしか用はないと言われてしまえば、生きる意欲も失せるよね。
普通の大人の男であれば、「自分が悪いんだから仕方がない」と、
反省しつつ仕事に精を出すと思うけど、浮気癖のある男の人は元々甘ったれだから、
どこかに心の拠り所がないと、仕事さえも満足にできなくなりそう。
で、また浮気されそう。

>>439の苦しみは、私になりに理解できるけど(似たようなことを経験してるので)、
離婚するつもりがないのなら、せめて仕返しと制裁に期限をつけてあげたらどうかなぁ。
1年とか2年でもいいし、自分の怒りが治まるまで、でもいいし。
先が見えた方がダンナさんも色々耐えられると思うし、>>439も思いっきり
怒ったり暴れたり、ふんぞり返って威張ったり、女王様になれそう。
で、ダンナに文句言われたら、
「私は遺恨を残さないように、今思いっきりストレス解消してるの。あなたの為なの」
って言ってやれ。

なんて、長文おせっかい発言スマソ。
数年前の自分を見ているようで、ほっとけなかったのよー
(私は離婚しちゃったけどね)

444 :439:2005/09/25(日) 08:22:58 ID:JWaOnMu4
良く眠れない日々がまた始まるのかな。
寝てみたものの良く寝られんかった。

>>443
レスありがとう。もう離婚しちゃったんですか・・・。
いろいろと悩んだんでしょうね、あなたも。

向こうからのお誘いはなかったし、誘えなかったんだと思う。
長いギクシャクした関係に疲れたんじゃないかな、きっと。
それで自爆してショボーンしてるので、可愛い奴なんですが。
甘ったれなかまってちゃんなのもご指摘のとおりです。
自分で蒔いた種だけど寂しかった、と言ってました。

今までいろいろあったけど最近は人間的に丸くなってくれて、
昨日の発覚の時にもショボーンしながら、
「苦労かけたし一方的に甘えてる関係なのに我慢してくれて、
最近になって色んな事気付かせてくれたな、と思ってる。
だから優しくしたいと思ってるのに、性欲に負けたのは俺が
やっぱり悪い・・・ごめんなさい。」
と殊勝なことを言うのでこっちも冷静に話が出来ました。

期限付き、いいかもしれないですね。
気持ちがおさまってきたら話してみるかな。






445 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 08:29:21 ID:XtfwHHb+
離婚が損だなんてまだまだわかってらっしゃらない
金ヅルとして親として立派に別れていただけば
万事解決じゃないですか
邪魔者と同居慣れした人生を捨てるべきよ
そんなのといるほうが自分にも子供にもよっぽど損
美容の敵だわ

446 :439:2005/09/25(日) 08:33:38 ID:JWaOnMu4
>貞操観念のある平凡な主婦にとってみれば
自分で書いて、何かイヤミな言い回しに感じたので、
>浮気なんて頭にない平凡な主婦である自分には
に訂正しておきます。

447 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 10:12:14 ID:/S4upA27
>>446
嫌味ではないわ。
普通の主婦なら、その感覚よく分かる。

448 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 11:56:04 ID:USBaithb
離婚は唯一の選択肢ではないよ。
やりなおしたいキモチが444からは伝わってきます。
やり直し方がわからないなら第三者の力をかりればいい。専門家である第三者。
夫婦関係カウンセリングでくぐってみて。
近くにいい機関があるといいが。

うちは大阪なので関西なら紹介します。うちの場合、明日即離婚からたちなおりました。奇跡だと思った。

449 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 12:16:01 ID:Ymq37fZF
あの、別スレからこちらを紹介されてきました。
旦那の浮気なんですけど・・
旦那が、(もう40過ぎ)学生時代の彼女とずっと浮気をしているらしいのです。
気づいたのは、ついこのごろで、
教えてくれた人(旦那と共通の友達)によると
ずっと、月1〜月2で平日昼間に会ってるらしいんです。
家庭内はとても円満で、私も子供もとても大事にしてくれてます。
(私は、ずっと気づきませんでした)
相手も既婚者(うちより先に結婚しているし子供もいるらしい)です。
相手のことが好きならもっと会うと思うんだけど、どういう気持ちで会ってる
のかなーっと・・
相手の体がイイのか?とか(私達の夫婦生活も、結婚12〜13ねんにしては
うまく行ってる方だと思ってました。)
皆さんどー思います?

450 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 12:17:07 ID:Ymq37fZF
あっ下げるのを忘れてた。向こうのスレで注意されてました。

451 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 12:23:19 ID:Mr+Ea7pT
うちも浮気されてました。
この二ヶ月ぐらい、なんか様子がオカシイなって
思ってて、携帯メールチェックしたら、
出てきたんです。最初は状況が飲み込めなくて
開いた口が塞がらないという感じでしたが、
私に対する態度が変わったのと、ちょうど時期が同じ
なので、やっぱりなという思いでした。
最近問い詰めて、やっと認めてくれたんですが、
原因は私が何かにつけ、やいやい言うから・・・
と言われ、落ち込んでいます。
もう終わったから、これ以上触れるなと言われました。
別れたくはないし、やりなおしていければと思うのですが
私のもやもやは消えるんでしょうか?
感情が安定しないので、不安で自信もなくしています。

452 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 12:50:51 ID:HDV/2GLh
>>449
不倫だって付き合いが長くなれば、それも日常の一部になるのでは。
普通の恋愛だって積極的なのは最初だけ。
月に1〜2度会うのが日常になっているんだと思うよ。

それにしても発覚して間もないのに、淡々としているね。


453 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:02:35 ID:Ymq37fZF
>>452
今日は旦那と子供はお出かけで一人ゆっくり私達の家庭に何が足りないのか
考えようと思って・・
でも、家庭内に不満があるようには思えないんです。
日常って・・たった月1が・・・ですか?
旦那の気持ちが知りたーい・・でも、怖い

454 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:07:26 ID:8AZSL+aI
>>453
肉体関係あるとは限らないのでは?
月1,2回で長年って、浮気というより仲いい友達という気がする。

455 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:15:13 ID:GuFzxt0N
不倫相手の女と口論の末
女の車で跳ねられ、倒れたところを又頭をグシャって轢いた事件の

新聞の切り抜きでも旦那の枕元にでもおいてあげな。

456 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:15:30 ID:HDV/2GLh
>>453
別に足りなくないから月1でいいんじゃないかな?
日中会っているって事は有給とか使うんじゃないの?
だとしたら、そんなに有給使えないし、小遣いの範囲もあるしね。
食事だのホテル代だのって、1万近くつかうんだろうから。
まぁ程よい気晴らしって感じになっている気がする。
絶対にこの女と一緒になるんだ!!なんて気概も無いが
特に別れる理由も無いってところじゃないだろうか。

それであなたはどうしたいの?
修羅場っても排除する!なのか
家庭は円満だからこのままでいいのか。

気持ちを聞いても、旦那さんの答えは
「家庭を壊すつもりは無かったんだ」だろうと思うけどねw


457 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:18:12 ID:Ymq37fZF
>>454
10年以上前に友達が、平日の昼間ホテル街に向かってる旦那を見かけて
後で問いただすと、学生時代の彼女ですっと切れて無かったらしい。
そのときは友達も私に教えてくれなかったんだけど、この間また、2人を見かけて
(友達が)聞いたらずっと月1〜月2で続いてるということを聞いたらしい。
その友達もずっと知らなかったって・・
で、友達が心配してくれてて色々うちの家庭の事聞くから、私もおかしいと
思って友達に聞いたらその事を教えてくれたの・・

458 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:18:40 ID:X7QIoSvO
>>453
浮気に寛大な奥さんね。
それとも夫婦仲冷めているのかな?
月一だろうと裏切り行為でしょ。
長年続いているだけに、やっかいかもね。


459 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:24:16 ID:Ymq37fZF
>>458
寛大じゃないよ。わかれたくないし、どうするのが一番いいのか考えてる。
有給も取ってる様子は無い、給料明細でわかる。
ずっと見張るわけにもいかないし、うちじゃ変わった様子もまったく無い。


460 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:29:48 ID:HDV/2GLh
うちの旦那の会社の場合だけど、残業とか一定時間でカットになるから
それ以上のものは振り休になる。休日出勤とかも多少の手当て&振り休ね。
旦那さんの会社のシステムにもそういうのがあって、それを使ってるのでは?
だとしたらやはり月に1〜2回がいいところだとオモ。


461 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:30:02 ID:X7QIoSvO
>>453
ん〜、私なら相手の女とその旦那含めて4人で話し合いというか
やめてもらうかな。
念書書かせて、お互い慰謝料は請求して少し懲らしめる。
だって、黙っていたらこのままずっと続くよ?
証拠つかむのが先だとは思うけどね。

462 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:34:22 ID:Ymq37fZF
営業だから残業つかないし、休日出勤したこと無い。
携帯も全然オープンだし、気配も無い。
証拠つかむって・・どーやって?聞いても絶対しらばっくれると思うし、
家庭内がイヤーな雰囲気になるのはいやだし・・

463 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:38:05 ID:8AZSL+aI
>家庭内がイヤーな雰囲気になるのはいやだし・・
これは避けられないと思うよ?

464 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:39:36 ID:Ymq37fZF
友達も本当は私に話す気は無かったらしい、でも、私が絶対迷惑かけないし
名前も出さないからと誓って教えてもらった。

465 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:43:54 ID:USBaithb
461タン
相手の旦那まじえたら、相手から貴方の旦那への慰謝料請求ってことにもなるよ。
実質的には二者択一になるとおもう。相手の配偶者にばらすか慰謝料請求するか。
わたしなら前者。主婦から慰謝料そんなにとれると思わないから。

466 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:43:57 ID:Mr+Ea7pT
451です。
下げ忘れてました。
離婚思い留まった方、ご意見お願いします。

467 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:47:21 ID:Ymq37fZF
証拠はつかめそうに無いのに問いただしても解決しないから
私としては自然に会わなくなってほしい。だから旦那がどういう気持ちで
彼女と会ってるのか知りたい。
学生時代の友人に聞いたら彼女とは半同棲くらい親しくてお互い夢中って感じ
だったらしい。(その当時)

468 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:48:03 ID:qUFa0gYc
その懲らしめるという発想がある以上失敗するのでは

469 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:51:20 ID:X7QIoSvO
>>465
だから相手の配偶者と「お互い」請求。
私なら旦那のほうが多少高くなってもかまわん。
自業自得でしょ、小遣いから払わせるわ。
長年の裏切りなら穏便に済ませるわけにはいかないでしょう。
しばらくぎくしゃくしてもガツンとやったがいいと思う。
それに、こっちの家庭だけ揉めて、相手の女の方の家庭安泰なんて許せないし。

いくらうまくいっているように見えた家庭でも、昔の彼女と月一で逢っていた
というのなら、それはまやかしだしね。
これから先も長く夫婦続けるのなら、膿は絞り出さないと。

470 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:53:01 ID:qUFa0gYc
>>467
その場合下手に両親を巻き込むと
「あの時若い二人の仲を反対してすまなかった・・」
という予想外の展開もありえる。

471 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 13:55:39 ID:USBaithb
>>454
浮気から「大人のいい関係」になってるんだろうね。
知らないほうがよかったのかな…
人間的に欠陥がある旦那のケースなら離婚推奨だけど、貴方の旦那は大人のいい男だとおもう。
それだけに、あなたも淡々と苦しい思いをしてるのではないかな。
こーゆーケースが一番むつかしいね。
さり気なく、知ってることをほのめかして、自発的に別れるように仕向けたら?

472 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:07:35 ID:USBaithb
いわゆる浮気ならガツンでいいけど、相手はいわゆる初恋の女。
相手の旦那が怒って離婚にでもなったらパワーバランスがくずれるとやっかいだよ。
チャールズとカミラになったら目もあてられない。



473 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:13:32 ID:X7QIoSvO
>>472
そういうのって浮気ではなくて「本気」だよね…


474 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:16:50 ID:Ymq37fZF
今、旦那と子供から電話があった・・
おばあちゃんちで夕飯作ってもらって持って帰るから今日夕飯作んなくって
いいよ・・だって。
怖くて言えない・・知ってるなんて・・

475 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:23:48 ID:USBaithb
>>467
長く続いているのは相手の女性のあなたの旦那との関係への執着(その年令の主婦は暇)と、旦那の別れベタとだと思うよ。
友情や若い頃の思い出への執着もあるだろうし。
ある意味で長年連れ添った夫婦みたいな関係だと思う。
私なら家庭関係に首を突っ込んできたお節介な「友人」に、悪いけど働いてもらうわ。
「そうそうこの間○○さん(友人の名前)とあったんだって?なんだかうちの家庭のこと心配してたわよ。………あのひとって、いい人だけど、おしゃべりよね…。」

476 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:32:28 ID:Ymq37fZF
>>475
私は、女ってあんまり過去にとらわれないって言うか昔の彼とかあんまり思い出さない
けど、男って過去のこと忘れられないのかな・・とか思っちゃった。
彼女から連絡来てる気配まったく無いんだよね。会社にしてたらわからないけど、
そういうの旦那嫌うし、多分旦那が連絡してるんだと思うんだ・・

477 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:40:07 ID:7sQVVBpd
>>474
長く続いてるのは旦那の執着と相手の女の別れベタってのもある。ウチも相手の女のせいにしてたけどね

478 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:40:33 ID:7EnchNEO
>>476
で、どうしたいのかな?キツイかもしれないけど
あなたが手を汚さずに上手く旦那と相手の女性を別れさせる魔法の呪文なんてないよ?
あなたの旦那さん自身は彼女と妻がいる現在の生活に満足しているように見える。
だから簡単な事では別れないと思うよ。

ゆっくり考えてみると良いと思う。リアクションをおこすにしても
急いだからって良いことありそうな感じではないし。


479 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:41:03 ID:S783AvDu
なんか、真綿で首を絞められるように苦しい浮気だね・・・。
私だったら、上手に利用されてたの?長年嘘をつかれていたの?って
考え出して止まらなくなっちゃうよ。
旦那に自然に笑いかけられる自信ないわ・・・。
>475
教えてくれた友人の名前出すのはまずくない?約束して教えてもらってるんだし。
夫も失い、友達の信頼も失う羽目になるかも。

480 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:45:24 ID:Ymq37fZF
>>478
そりゃもちろん旦那がその彼女に対して執着心をなくしてうちが一番いいなって
思ってもらいたい。

481 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:50:29 ID:8AZSL+aI
自分が矢面に立ちたくないというなら
相手の旦那に「あなたの奥さん不倫してます」と差出人不明手紙でも出してみたら?
それと同時に自分宛にも「あなたの旦那さん不倫してます」と同じものを。
そして、手紙を見せて「こんなものが来たんだけど、どういうこと?」と。
誰から来たのか分からなければ、怖くなって別れるんじゃない?


482 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:56:43 ID:7sQVVBpd
>>481
子どものいたずらみたいな事できないっしょ

483 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 14:57:09 ID:qHRBp54v
>>481
良いアイディアだね。

484 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:10:29 ID:qUFa0gYc
>>480
キツいかもしれないが、無理だと思うぞ。

485 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:13:55 ID:Ymq37fZF
自分が矢面に立ちたくないというか、この状況がショックでできれば、
無かったことにしたい。ってとこかな、目と耳をふさいじゃいたい・・
それに相手の住所なんてわからない。もちろん電話も・・

486 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:15:31 ID:/S4upA27
本当は、その彼女と結婚したかったんだろうね。
何か、事情があって結婚できなかったんだろう。

うちは、学生時代から付き合って結婚したけど
「もし、結婚していなかったら絶対不倫関係になってるよね?」
「結婚してよかったよ。じゃなかったら、ドロドロでやばかった」
と話している。

487 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:24:39 ID:qUFa0gYc
>>486
それが真相なんだろうな。

488 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:28:19 ID:7EnchNEO
>>480
極端だけど2つしかないんだよね。
浮気を知っていると、言う か 言わない か。
言わないならあなたの心のモヤモヤはともかく、今まで通りの優しい旦那と安定した生活を送る事ができる。
もしかしたら自然に相手の女と手が切れるかもしれない。ただ10年以上付き合ってるなら
その可能性は低いかも。
言うなら修羅場るか、旦那さんがしらばくれて嘘をつくのを見る事になる。
修羅場を経てより一層絆が深まるかどうかはわからない。ばっくれられて嘘をつく旦那さんを
みっともないとか情けないと思うかもしれない。
もしかしたら家庭大事な為につく嘘を可愛いと思えるかもしれない。

さんざガイシュツかもしれないけど、変な小細工はしないほうがいい。
小細工ばれたらあなたに不利になるかもよ。
だからこそ旦那の浮気に悩む奥は証拠を固めたり弁護士に相談したりしてるわけで。

ただひとつ疑問がある。聞いた話だという所にひっかかりがある。
あなたが浮気現場を見たわけじゃない。でも旦那さんを信用せずに友人の話を信じた。
まずそれが真実なのかを確認するのが必要かと。
もちろん目閉じ耳ふさぎで、友人が嘘をついているって結論で却下するのもいいけどね。

489 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:31:07 ID:Ymq37fZF
でも、結婚する時前カノのこと聞いたことがあって、会社の人だったみたい
学生時代の彼女じゃない。その会社の彼女と結婚考えたこともあるけどうまく
行かなかったって・・ふられた・・とも・・いってた。私と付き合う何年も
前の話だったから、学生時代の彼女とはたぶん4年くらいの付き合いで別れてる
と思う。

490 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:38:15 ID:Ymq37fZF
>>488
その通りだね。今さら過去の状況をかえりみたってしょうがないね。
でも、何で何年も前に別れた彼女と10年以上もつながってるのか
わからない。

491 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:44:52 ID:7EnchNEO
>>490
えーとね、それって別れてないよ。解るかな。
どっからが付き合ってる、別れてるってラインは微妙だけど
「お付き合い」はずっと続けているのよ。
古い言い方をすれば、妾宅があり、旦那の相手も旦那もあなたという本妻を立てている
そんな感じに近い。

492 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:48:45 ID:X7QIoSvO
>>490
その女が好きだからでしょ…

493 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 15:52:01 ID:7EnchNEO
追い討ちかけて申し訳ないけど
10年って長いよ。彼女が旦那の生活の一部になっててもおかしくない。
数日〜数ヶ月でばーっと燃え上がった恋、恋にラリってる状態じゃないから。
だからこそ、ここの奥たちは「やっかいだ」「難しい」って言ってるの。

今は混乱してると思う。過去を顧みるだけ顧みるのもいいかもしれない。
でもいずれにしろあなたがとる方法はさっきあげた2つだけしかないことを頭に置いておいて。
ご両親に相談するのもいいかもしれない。
浮気を暴露してくれた友人に相談するのもいいかもしれない。
旦那がどう変わって欲しいかじゃなくて、問題はあなたがどうしたいかだよ。

494 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:10:32 ID:Ymq37fZF
>>493
ありがとう、やっぱ混乱してるね、今頭に浮かぶ私がどうしたいか・・って
いったら、今までどおりに幸せに暮らしたい。平穏で暖かい生活がしたい。
・・・・って無理だよね・・わかってるけど先に進めない。

495 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:19:49 ID:7EnchNEO
>>494
いいよいいよ、ゆっくり悩みな。
追い討ちかけて悪かった。
現実を受け入れられないっつーか今起こってることへの現実感が希薄なんだね。
ゆっくりでいいよ、あなたのペースで問題に取り組んで欲しい。

496 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:25:38 ID:pPWfNL70
>>439
そうとばかりは言い切れないかもしれないけど
この旦那また浮気すると思いますよ。
実際家が同じような感じなので
もちろん私は離婚宣言して今準備真っ只中です。

497 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:38:14 ID:USBaithb
>>476
男の側からより執着してたら、妻に優しくはできないよ。
男は自分のことが好きな女が好きなの。
友人の名前を持ち出すことについては、そういったシチュエーションでした約束は遵守微妙だとおもう。
その事情で旦那の浮気バラす友人は、友人として微妙。王様の耳はロバの耳!と叫ぶ床屋だ。

奥は今つらいと思う。が多分浮気問題の電話カウンセリングとかに電話してみてはどうか?
一人で悩むとループして精神衛生上イクナイし、周りに話すにはあなたの中で混乱している。
ちょっとネットで調べてみるわ。

498 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:44:07 ID:S783AvDu
>494
怖い気持ち、すごく良くわかるよー・・・
今家族はでかけていて、日曜日にまったりひとりなんだよね。
お仕事はされてるの?身体は休めてね。
食事と睡眠は無理にでもとらなきゃ参っちゃうから気をつけてね。

499 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:44:29 ID:Ymq37fZF
>>497
ありがとう・・離婚って私の世界には無い言葉だったし、そんなこと考えられない。


500 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:47:26 ID:QlHNDZTQ
まず旦那が相手と会ってる現場をあなたが確認しなきゃだめ。
その友人が幸せそうな家庭に波風立てたくて嘘ついてる可能性だってゼロじゃないんだから。
でもって、二人で会ってる様子を写真に取っておく。
悩むのはそれからでいい。あとは行動で!

501 :可愛い奥様:2005/09/25(日) 16:48:54 ID:Ymq37fZF
>>498
気持ちわかってくれてありがとう。
もうすぐみんな帰ってくるから元気にしとかなきゃ・・・

502 :497:2005/09/25(日) 17:13:09 ID:eWbQLRPH
(長文・連投スマソ)
離婚、したくないという今の気持ちを大切にしながら次のステップに行こう。
今ネット検索したよ。
うちの夫婦の危機のときに使った機関も入れました。ここは、電話カウンセリング初回無料だから敷居が低い。
それに相談事例がいろいろ載っていて、混乱したときに読んでいると、少し問題を相対化できるよ。

http://www.counselingservice.jp/
電話するならカウンセラープロフィールの上から14番目の人がおススメですが、
あまりにも人気が凄いので予約が入らない可能性あり。
男性の意見が必要なら下から13人目の夫婦(奥さんは育児休業中)の方の旦那さんのほうが、
おススメです。
電話しないにしても、相談事例は読んでみてもいいかも。一人で悩むよりはいいよ。

以下は使用したことありませんが、ネットで検索しましたところ、こんな機関が・・・
http://dir.yahoo.co.jp/Business_and_Economy/Shopping_and_Services/Health/Mental_Health/Counseling_and_Therapy/Divorce/
大概はぼったくりっぽくっていやな印象ですが、そうした機関は類似事例の対策の蓄積がありますので、
無料で方法を引き出せるようなら利用してみたほうがいいですよ。



503 :497:2005/09/25(日) 17:15:32 ID:eWbQLRPH
離婚のときに女性が損をしないための機関も多くありますが、その中で心理学的なカウンセリング(奥の現在の動揺を解くために)を
併用しながら方向付けをしてくれるものが良いのではないかと思います(リンク先にも何個かありますが、私は使用したことが無い機関なので
特に名前を挙げて推奨することは控えたいと思います)。

こうした場合に一番良くないのは、奥が動揺の中で極端な結論を出したり、精神的に衰弱してきたりすることです。
愛しているからこそ動揺するのはよく分かります。が、改善しようとするためには、奥が自信を取り戻すこと。
奥の地位がゆるぎないものであることを再確認することからはじめたほうがいいです。

浮気癖で妻を泣かせる。開き直って暴言を吐く。暴力を振るう。物理的・精神的ハラスメントをする。
そういった最低男なら即座の離婚を勧めますが、奥の旦那は、人間味のあるいい男なんだと思います。
人間味のある人なら、心の中に柔らかい部分のある人なら、うっかりほだされることもあるんです。
(私、最低男なら山ほど見てきましたので、奥の旦那はそう悪いほうではないことは分かりますよ)

まずは、奥のショックを癒してください。その上で、「正しい」「正義に満ちた」知見ではなく、
豊かな知恵を利用して問題を解決してください。創造的な解決方法は絶対にあると思います。

おこがましいことを書いてすいません。応援しています。


504 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/25(日) 20:11:16 ID:yWfjNQYw
ID:Ymq37fZF
とりあえずお茶かコーヒーでも飲んで、時間と胃袋に余裕があれば好きな物食べて
ゆっくりしてみようよ。
そんな気分じゃないだろうけど、落ち着いて考える事が大事だよ。お子さんいるんだし。

505 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/25(日) 21:30:38 ID:Ymq37fZF
>>503
本当にありがとう。あたまのなかに鉛が入ってるようですっきり考えられないけど
今、旦那と子供はお風呂に入ってます。やっぱりこの幸せを壊したくない
504さんもありがとう、少し楽になりました。
昔から攻撃的に物事を考えられないほうで、喧嘩やいい争いが嫌いでなんとなく
我慢してしまうところがあるので・・でも、あの時こうしておけばよかったと
後悔だけはしたくない・・・ゆっくり考えます。また、報告します。

506 :439:2005/09/25(日) 23:10:20 ID:In1L3kSt
携帯からなのでレス番確認しづらくまとめて失礼しますが、
レスくれた方、励ましてくれた方、
ホントにありがとう。

子供に普通の態度で演技するのにも疲れてしまい、

一人になりたくてダンナに子供を任せてヒキしてたものの、
一人になると、ダンナがしただろうあんなことやこんなこと(ryで頭が混乱してしまい、
黙って家出してきますた。
今日は帰らずにいたいと思ったので、
気の済むように行動してみようかと思います。
今日は私がかまってちゃんになって、
ダンナに少し気にしてもらおうという小賢しいやり方ですがw

同じく今ツラい気持ちを引きずっている方、
時間薬しか効かなさそうなツラい問題だけど、
自棄にならずに何とかお互い乗り越えたいですね。


507 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 00:42:22 ID:KFbLpJet
>>506
泊まるとこは確保できた?
夜遅くは物騒だから気をつけて。
決して自暴自棄にならぬようにね。
ちょっと贅沢して高めのホテルなんかに泊まって、
ゆっくりお風呂入って気持ち落ち着かせるのもいいかも。

508 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 02:30:18 ID:jFg+9uOw
最近なんだか怪しいなぁと思い、
メール転送を仕掛けました。そしたら
「今度飲むとき、誰か呼ぶ?」とか
「この前のバーベキューのとき、○○君(夫の友達)が、また10月に
飲もうっていってたよね」とか入ってきたんです。
すごい親しげな感じも、まだないですが、
何回かは合コンらしき飲み会をしているようです。
今日そんなメールが入ってきて、悲しくて悲しくて
スレ違いかとは思いますが、
どう対処していいのかわかりません。
1月に2子が産まれるので、本当はもっと幸せな気分で
腹の子を育てたいのに。
今、悔しさと悲しさと憎さしか、生まれてこない。
眠れないし。何かアドバイスをください。
スレ違いの場合は誘導をお願いします。

509 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 02:34:10 ID:ROysYUTf
>>508
夫の友達にそれとなく聞いてみたら?
まずい関係なら、たぶん友達は誤魔化す。
メールとか証拠はちゃんと残して。
お身体お大事に。

510 :508:2005/09/26(月) 02:52:52 ID:jFg+9uOw
体の心配をどうもありがとうございます。
明日の朝も早いのに、ほんと、なにやってるんだか>自分。
夫の友達…それがすごく曲者で。
実は、夫、その友達、私は高校の同級生です。
だからその友達とも私は仲良くしてるんだけど、
高校時代から女癖の悪さが有名で。
奴も既婚者で、子供もいます。奥さんは同様に2子を妊娠中。
女癖のことがあったので、夫と奴が仲良くしてるのを
ちょっと疎ましくおもっていました。

やっぱり、夫には携帯のメール内容について
問い詰めないほうがいいですよね。
夫は送受信の履歴も消してるんです。
だから、転送してるなんてばれたら、もっと悪質な感じするし。
女の子のほうに「妻ですが、もうメールをしないでください」
というメールを出そうか、とも思ったのですが
浮気というところまではいってないと思うので…
まだ、時期尚早な感じもするし。

511 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 03:10:28 ID:H7BG64Xu
>>508
こんな遅くまで起きてて大丈夫??
うちの会社にもこんな感じの男性グループがあるよ。
みんな既婚なんだけど、女の子誘って飲み会やバーべキューしたりして遊んでる。
でも、浮気する気は無い(する勇気は無い)。ただ、若い女の子と戯れたいみたい。
だから、旦那さんに浮気願望があるとは限らない。
とはいえ、いつ発展しちゃうかわかんないからね。
正直に遊びに行ってること話してくれればいいのにね。
余計な疑いを持たれたくないんだろうと思う。
どっかから、バーベキューいった情報が伝わったことになんないのかな?
そしたら、シレっと『今度行く時は、上の子も連れて行って遊んでやって』
くらい言えば、釘もさせるし、(飲み会は無理だけど)
もし、バーべキューに行く時に子供連れて行ったら浮気予防にもなると思う。
なんにしても、まだ気晴らし程度っぽいから、追求しないほうがいいね。

512 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 08:31:19 ID:M9CnkphM
>>511
>どっかから、バーベキューいった情報が伝わったことになんないのかな

この辺についてはしらばっくれるのも良さそうだよね。

まず、「次に出かける時には子供も連れてってね」と奇襲攻撃。心の準備は一切させない。
何のこと?と聞かれたら、「この間はバーベキューに行ったんでしょう?」。
何で知ってるの、と聞かれたら笑って誤魔化す。

これでどうかなあ>508
浮気でしょう、なんてストレートに聞いても、素直に答えそうにないし。
万が一切れられても困るでしょうから、あくまでも「勝手に遊びにいく、イクナイ!」
という態度で押し切っちゃったらどうかな。

513 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 09:01:55 ID:2go6iCdb
>>508さんが一緒に行っちゃいけないの?
妊婦だって外で他の人と会ったりして気晴らししたい時があるのに・・
「余計な心配させたくなかった」と言うかもしれないけど、
それって奥さんが心配するような事があるかもってのが前提の発言と取られても仕方なくない?
一月出産予定って言ったら、今お腹でベイビーがダンスダンスレボリューションな頃じゃん。
もうそれだけに神経集中してたい時期だよね・・・


514 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 09:02:57 ID:2go6iCdb
すみません。上げるつもりはなかったんです。

515 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 09:17:59 ID:fPWYxJeP
2年越しのW不倫で、お互いの家が300mしか離れてないんだってね。
家族にもバレてたようだし。馬鹿同士お似合いって感じ。
それにしても、あんな田舎で不倫かぁ・・・あぁ嫌だ嫌だ。
気持ち悪い。


宇都宮で不倫女に駐車場で跳ね飛ばされ倒れたところ頭を再度轢かれ
脳みそパーン!となった不倫男の末路

516 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 09:52:41 ID:REuF2Fjq
宇都宮不倫脳みそのニュースソース見たいです。

517 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 10:46:17 ID:nOnFChpg
ミタイス

518 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 11:32:41 ID:6eSSXpmK
ttp://www.sponichi.co.jp/society/news/2005/09/26/02.html

↑宇都宮のソースね。

519 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 11:57:32 ID:ROysYUTf
>>508
そのくせ者の友達が口を滑らせたことにして、夫に切り出してみたら?
携帯だって、別に見たこと言ってもまずくないと思うよ、家族だし。
それで逆ギレするようなら、やましいことあるからでしょう。
あなたがそういうことやめて欲しいのなら正直に言っていいと思うよ。
妊婦さんほっといて、自分だけ遊ぶのは…
そもそも既婚者で合コンって、ふざけんなって感じよね。
そういうお友達とは疎遠になってもらったがいいと思う。
女の方にメールするのなら、旦那さんに「既婚者なのでもうメール
しないでください」ってうってもらったがいいと思う。
まだ浮気ではないと思うけど、旦那さんの話をまず聞いてみましょう。


520 :508:2005/09/26(月) 12:17:17 ID:zsraG6Z1
昨日の夜から、すごく顔に出てしまっている気がします。
なんか、まともに顔が見られないし、笑えない。
会話もあまりしたくない。
実は以前、携帯のメールチェックをしていて、
女の子とやりとりを見つけ、それを責めたことが2度ほどあり、
私が、そういう事にものすごく嫌悪感を抱くということを知っています。
1回は中学時代の元カノで、同級会に来なかったので
何してるのかねぇ?って言う話になって連絡をとったそう。
「また、のみにいこーぜ」だって。
夫から後で聞いた話では、その子が離婚したとかで、
もう一人仲良かった女子と3人で飲みに行こうとしていたらしい。
夫曰く「だってかわいそうじゃん」。
2回目は、仕事のつき合いで大勢で飲んだ様子。
そのときは、「ちゃんと帰れた?」みたいな
やりとりだったような覚えがあります。
「たったそれだけ」だそう。そして
夫には「ちょっと異常なくらい」と言われました。
確かに夫はお酒を飲むのが好きで、
飲み会に誘われたら断らないだろうな…と思います。
たとえ、下心が無くて純粋に楽しく飲んでいたとしても
それはそれで許せない自分がいます。
嘘も許せないんです。自分でもちょっと異常だと思うくらい、嘘が許せません。
…それで、件のバーベキューですが、
いつ、バーベキューだったのかちょっと予想がつきません。
というのは、8月の土、日、ほとんど仕事だったから。
仕事と嘘をつかれたのかもしれません。
だから、バーベキューの話をどう出せばいいのか…
これから出かけるときには、ねほりはほり聞くつもりです。
自然にぼろが出るのを待つべきでしょうか。
長文スマソ

521 :508:2005/09/26(月) 12:19:05 ID:zsraG6Z1
長文の上、連投です。ごめんなさい。
昼、またメールが入りました。
「別に飲むにしても10月の方が都合がつくのでそっちの方が早いかな」
ごめんね、という言葉と顔文字つきでした。
これは、どう判断すべきでしょうか…
もう、問いつめてもいいのかな…

522 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 12:34:46 ID:ROysYUTf
>>508
問いつめてもいいと思うけど、お腹の子供のためにあんまり興奮しないでね(´・ω・`)
離婚した女友達と飲みに行くって、旦那さん考え方やばいよ…
女のほうに、「主人と飲みにいくつもりですか?」等と聞いてみたいですね。
でも転送ばれるかな。
これから、あなたが出産・育児で大変になるのに自分だけ遊びにいくつもりかな。
そういうの含めて話し合ったがいいと思う。
核家族だったら、夫が土日だけでも育児手伝わないときついよ。
ちなみに、もし逆のことしたらあなたの旦那さんは何も言わないタイプかな?

523 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 12:56:41 ID:M9CnkphM
>>520
>夫から後で聞いた話では、その子が離婚したとかで、
>もう一人仲良かった女子と3人で飲みに行こうとしていたらしい。
>夫曰く「だってかわいそうじゃん」。

かわいそうだと思うなら、男性は遠慮した方が良いと思うけどね。
どうしても男の側からものを見て、挙げ句説教たれるような真似をしがちだし、
そうしたら離婚直後の人によけいな負担をかけるし。

>嘘が許せません

異常でもなんでもないと思うけど。

気配りが足りない嘘つき男が偉そうなこと言うんじゃありません!
と怒って良いと思うよ。「異常だ」なんて、それって自分が言い訳できないから
あなたを攻撃してるだけじゃないの?
次にまた「異常だ」って言われたら、「そういうことを言えるあなたは卑怯者」と
と言っても構わないような気がする。

524 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 13:02:12 ID:x6CkYAJS
んー、旦那の女友達の距離なし感な態度を豚切りたくって
友達に直接メールしたことがある私からすると、
彼女に電話して(メールだと返事返ってこないし、旦那と口裏合わせるヒマ与えなくて済む)
「関係をもつつもりで飲みに行くのでは無い」と言われても
「一度関係を持った者同士だから説得力に欠けますね」
「そういう原因を作りたくないので、もう夫と会うのは控えてください」と言った方がいい気がする。
それで旦那さんが不機嫌になる方がおかしい。

だってさ、自分の子供を身ごもってる奥さんに隠してまで元彼女と会って
得られるものって何よ??

525 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 13:07:04 ID:x6CkYAJS
ごめん。元彼女のコトは打ち明けられてたのね。

ただ、BBQの事にしても旦那さん一人で参加ってのがもうズレてる気が・・
問い詰めても「嘘はついてない。話すタイミングが無かっただけ」とか言う人だったら
対処に困るね。
お子さんいるんだから、(働いてるからって)自分ひとりが楽しむために外出するのは
どう考えても違うと思うよ。

526 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 13:20:07 ID:DGp6wDMm
ちょっと吐かせてください。

夫は好き・裏切りは許せない・もう信用できない・でも嫌いじゃない・もう元の夫婦仲には戻れないと思うと絶望・離婚したいかも
でも子供はかわいい・苦労かけたくない・しかし今の生活は苦痛・でも夫のいない生活は想像できない
消えたい・でも子供と離れたくない‥すごいぐちゃぐちゃな心境で泣いてばかりいます。


あー、ちょっとすっきり。
決断できない自分、情けない

527 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 14:17:15 ID:2gIzhD0G
>>518
ありがとう。

528 :508:2005/09/26(月) 15:02:16 ID:zsraG6Z1
>>522
よく言えば、小さな事にこだわらないおおらかな性格。
わるくいえば、鈍感。私とは正反対。
多分私がそういうことをするとは、思ってないと思う
飲み会とかがあってもあまり気にしなさそう。
問いつめるにしても、夫に転送メールの説明からするかと思うと、
ちょっと、しんどいです…
かといって、黙って生活を続けるのも苦しい。
先ほどのメールって、夫から送ったメールへの返信だと思うのですが、
「10月とは別に、飲みに行かない?」みたいな感じでしょうか。
これって、2人ってことも想像できる…
「みんなで10月に飲むのとは別に…なるべく早いうちに…」みたいな。
頭がおかしくなりそうです。
>>526
同じ気持ち…。すごくわかります。
私の場合は、とりあえずメールのやりとりをやめて
改心を約束してくれたら許すつもりです。
子どもにとっては、よい父親だと思うし、
私自身も頼りにしているところがありますから。
でも、嘘をつくのはカンタンだ、って思ってたら
改心を約束させても不安ですよね。そうカンタンには信用できない…。
メール転送のこと、言ったら今度はもっと警戒されて
ボロを出さなくなるカモだし。
事実、前回は消してなかった送受信履歴を消してるし。

529 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 15:11:47 ID:ROysYUTf
>>528
転送のことは黙っていて「携帯見たの」と切り出してみたらどうかな。
携帯見ることよりも、黙って異性と飲みにいくことのほうが罪は重い。
妊娠中で不安なあなたをほっぽって自分だけ飲みにいくなんて、怒って
いいですよ。
でも赤ちゃん、いいな、いいな(´・ω・`)
不妊治療してもだめだった…ってか、私流産したのよ。
くれぐれも自分の身体大事にしてね。


530 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 15:14:28 ID:34Ddobx4
514 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2005/09/24(土) 23:55:05 ID:bzt+7TbS
もう、結婚して12年になるけど、実は18から付き合っていた彼と
ずーっとつながってること。今は月1だけど、もえる〜っ!!
相手も結婚して子供もいるし私も子供もいるけど・・・
このままいくつまで○○○できるのかな〜

531 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 15:46:26 ID:x6CkYAJS
>>529
のんびりしてると冬がじき来ちゃうから、冷えないようにね。
こういうのって体調の方も万全じゃないとなかなか、ね・・・


532 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 15:57:44 ID:223hFU72
そうそう!
人一人作ってるんだからね。精神だって不安定になるわさ・・
少々の理屈の通らないわがままだって聞いてもらってもおかしくないよ。
がんばれ!

533 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 16:26:48 ID:NVgfzv6Y
携帯の転送ってどうやるんですか?

534 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 16:31:23 ID:ROysYUTf
>>533
AUなら取扱説明書見ながら設定すればできる。

535 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 16:39:09 ID:44L/taW3
やましくないなら、すべて話した上で飲み会なり何なり行けばいいのに
何も言わず嘘ついてこっそり行くと言うのは、自分でもやましいと思っている証拠。
男ってのはなんてバカで思いやりがない生き物なんだろう。
こういう事が度重なるたびに、夫や、世間の男達が
なんと薄っぺらいくだらない生き物かと思う。

やっぱ、男なんて所詮はみんなちんこの付属物なのかな。
もう人間を信じる事が苦痛だ。
信じて裏切られた時の苦しさや痛みに悩むくらいなら、いっそ脳味噌いらないや。

536 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 16:48:19 ID:LpiZ8Zkg
>>533
auじゃないとできないんじゃなかったっけ?転送って
やり方はauのサイトで見られるんじゃないかしら。
ぐぐってみて〜

妊娠中の浮気ってものすごく悪質だと思う。
自分の子供をお腹に宿して、その子供を守るために
つわりにも耐え、自由の利かない体で数ヶ月を過ごし、
それは確かに幸せなことではあるけど、つらいものはつらいんだよ。
嫁はみんなみんな頑張ってるのに、なんで浮気できるかなぁ。
自分のために頑張ってくれてる妻の姿を見て、愛しくならないんだろうか。
男が妊娠すりゃいいのに。

537 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 16:52:22 ID:44L/taW3
>>536
奥さんが妊娠中や出産に身体に起きる、不快感・気持ち悪さ・痛みが
お腹の子の実に父にもリアルタイムにリンクして起きればいいのにね。

538 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 17:05:21 ID:ROysYUTf
>>531
ありがと、もうあきらめているけどね(つωT)
奥の妊娠中に浮気する男って、ほんと子供に恵まれるありがたみわかって
ないと思うよ…
10ヶ月近く命抱える大変さを少しは思いやれと。

539 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 17:46:31 ID:a7wpgGZm
>>528
今なら止められるよ。
「携帯見ちゃった」とキリ出して、
2人きりで飲みに行かせないよう阻止したほうがいいよ。
放っておくとつけ上がると思う。

540 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 18:24:21 ID:4KrJWR3V
下手に旦那さんに「この女とはやっぱり価値観が違う・・」という印象を
与えないように気をつけて。30代の旦那さんなら大丈夫かもしれないけど
20代の旦那さんの場合それで本気で離婚を考える場合もあるから。

541 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 19:28:39 ID:Aine28eu
転送の事はくれぐれも言わないように!!

542 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 20:16:01 ID:DOWY2CJj
家族だからって何してもいいの?携帯ののぞき見や転送なんて。
そういう人だから旦那が浮気するんだよ。生まれてくる子も可哀相

543 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 20:20:54 ID:rZ6beKDG
>>542
>家族だからって何してもいいの?

これ、浮気している男にこそ言いたいよ。
一度裏切ったら、簡単に家族なんて壊れてしまうんだよ。
二度と相手を信頼することはできない。
たとえ離婚に至らなくても、関係が元に戻ることなんて無い。
それにくらべたら、携帯を見るなんて、本当に小さい小さいことだ。

544 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 20:27:29 ID:ROysYUTf
>>542
いいんでない?
携帯利用してこそこそ浮気するほうがよっぽど問題有り。

545 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 20:29:26 ID:v0UxWDzy
>>542
>>6

546 :508:2005/09/26(月) 20:58:54 ID:8n0NOMeF
携帯見ること自体も、自己嫌悪です。
多分、みんなそうだと思う。
転送のことは、やっぱり言えない。
でも、つくづく女って損だと思う。
こんな気持ちでも、ご飯作って、片付けて。
まだ、私の想像も入っているので、
確実な証拠をつかみたいんだけど。

547 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 21:24:56 ID:aA0gWhUK
信頼は一度失うと取り返しがつかない
どんなに頑張っても、崩した信頼度は100%に戻らない
本人次第では限りなく白に近いグレーにはなるが、白には決して戻らない




548 :508:2005/09/26(月) 21:45:01 ID:En3A6Kr7
今、子供を寝かしつけました。
夫も一緒に寝てしまいました。
とりあえず、皆さんの意見を参考にして
対策を考えてみたいと思います。
いろんな励まし、とても心強かったです。
もう、一人ぼっち…と思っていたので。
以後、名無しに戻ります。
なにか動きがあったら報告させてください。
でも、本当に信頼できないことがつらいですよね。
生活を続ける上で、一番必要なものの一つなのに。

549 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 21:52:37 ID:4KrJWR3V
ただね、友達を大切にする旦那さんの場合拘束を苦痛に感じる
かもしれないから気をつけてね。それで離婚してる夫婦を2組知ってるから。

550 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 23:03:59 ID:CytvyWeG
ここに書いてるみんなの意見は正論。浮気や、疑わしいことする夫が悪い、当然。
でも男って正論が通じない場合もあるんだよね。

清く正しく・・・って旦那ならいいのだけど、脇が甘い、自分に甘いダンナ様はけして珍しくない。

私も浮気で苦しんでボロボロになったけど、チェック魔になると自分が不幸になるよ。
見ない、疑わない、余計なことは考えない。これができるならその方が幸せ。
清廉潔白な夫ならいいけど、はたけばホコリは出てくるよ。
もし、幸せで良きパパしてくれるなら、追い詰めないでおくといい。

私の場合、結果的にそれでダンナの気持ちが私から冷めてしまい、女と一緒になったよ。
お金残されても虚しさしか残らない。責めなければよかった。目をつぶれば良かった。遅いけど。

551 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 23:09:41 ID:KFbLpJet
でも妻が見て見ない振りしてたら、
二人の愛情が止まりきれず駆け落ち、なんて事態も有り得るよね。
難しい判断。

552 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 23:45:12 ID:/3wdHMx9
>>550
>見ない、疑わない、余計なことは考えない。これができるならその方が幸せ。
出来る人は言われなくてもしている。出来ないから悩むのだし。
あなただって出来なかったから・・・でしょう?
自分が出来なかったことを、後悔していたとしてもするなというのってどうなんだろ。



553 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 23:52:45 ID:ROysYUTf
>見ない、疑わない、余計なことは考えない。

それは賢い生き方かもしれないけれど、楽しくない。

554 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 23:58:31 ID:4KrJWR3V
そしたらご主人が
友達とのバーベキューも我慢。
友達と飲むのも我慢。
家族以外と何かを楽しむのも我慢。
が一番なのかな。これじゃ近いうちに爆発しそうだけど。
そこら辺のラインの引き方も難しいよね。

555 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/26(月) 23:59:43 ID:Aine28eu
私は疑って→(ケータイ)見た事が“きっかけ”で阻止できたし、旦那とやり直す事できたよ。

556 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:07:49 ID:44L/taW3
>見ない、疑わない、余計なことは考えない。

死ねと?
ロボトミー手術でも受けろと?

いや、マジな話、死ねるものなら死んでるよ。
死ぬ勇気もないヘタレでごめんよ。

557 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:15:25 ID:Nfx4bL4l
>>556
逆の立場で考えてみろよ。
拘束された男だって死にたいわ。

558 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:18:48 ID:FSRbAqR3
>>557
妊婦ほったらかしでほいほい遊びに出かけられる既婚男性が、
昔ご縁の逢った女とお茶を楽しむだけなんて、誰が信じるとお思いで?
尻の座らない男は、教育しないとどこに飛んでいくかわかりませんわよ。

羽目を外しすぎるのを矯正するだけ、それを『拘束』とは言いませんわよ奥様。

559 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:22:53 ID:/PSsgb+d
>>557
普通は結婚したら婚外交渉なんてありえないわけで
おまけに妻以外の女性といろいろアリバイしてまでお出かけして会うのが
間違っていると思うんだけど?

拘束と言うなら貴方は結婚に向いていないんじゃないのかしら奥様?

560 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:28:07 ID:Nfx4bL4l
>>559
言えば言ったでまた騒ぐんだろ?
会うなとかほざくんだろ?

561 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:28:30 ID:45J44Y+6
557は男でないかしら。
拘束って、結婚した以上他の異性と妻に無断で遊び歩くな。
それが嫌なら結婚すな!
将来は団地で孤独死しろ。

562 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:34:08 ID:FSRbAqR3
>>561
>557=560は男でしょうね。
「奥様」板だってことくらい弁えてもらいたいんですけどね〜。

そんなに自分勝手がしたいのなら、さっさと離婚して一人暮らししたらどうです?
だ〜〜〜〜〜〜〜れもあなたに「女と会うな」なんて言いませんよ>560
その根性も無く、帰るおうちだけは確保しておきたいヘタレなんだったら、黙って
奥様の言う事は聞いておくことです。
でないと、熟年離婚で団地で孤独死する羽目になりますよ。

563 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:41:40 ID:45J44Y+6
>>562
おお、同じ番組見てる(´ー`)
きっと中には不倫して、妻子に捨てられた人たちもいるのよね。

564 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 00:58:55 ID:/Nvou2l8
>>550
幸せで良きパパがちゃんとできていたら、妻だって気づかないし、
携帯だってチェックしないんじゃ・・・

うちは、なんとなく上の空、私に対する受け答えはどことなくつっけんどんだったので気づいたよ。
家庭から気持ちが離れ、浮ついた気持ちがあるから浮気する。
良きパパぶりなんて上辺だけ。
妻や子なんて、旦那本人の幸福家庭ごっこのセットの一部。
目をつぶって、なんて長く続くのかな。
いつか破綻しそうな気がするよ。
長い家庭生活、いいことばかりじゃないもん。

565 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 01:32:04 ID:5nYe6Tte
>>554
508は旦那さんに我慢を強要してるのではなく、誠意を求めてるんだと思うよ。

飲みに行ったりすることを隠すのは、心配や余計な詮索をされたくないんだとしたら、
それは逆効果だと思う。


566 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:04:29 ID:LdpJz6s1
旦那が飲み行くだけで文句を言うタイプなのかな、相談奥は。
それだと確かに旦那はウソついて飲みに行くしかなさそう。
窮屈にしすぎると逆効果ではとも思う。
妊婦奥をほったらかして〜と言うけど、
居酒屋などは煙草の煙が凄いし妊婦奥つれては無理だよね。
やたら夫婦で参加したがる男は
女の飲み友達から鬱陶しがられたりもするだろうし。

567 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:10:08 ID:vZi+bugL
欲求不満されの吹き溜まり?

568 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:11:58 ID:/Nvou2l8
飲みに行くのが嫌だなんていってる人っていなくね?????

合コン、しかも嘘ついていくんじゃねえよって話なんじゃないの????
女の飲み友達って、
まともな女だったら妊婦に対して普通配慮するよ。
奥さんが妊娠中だったら、そんなに飲み歩くもんじゃないよって思わない女はいないって。

女に下心があれば別かもしれないけどね

569 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:18:58 ID:LdpJz6s1
妊婦だろうといちいち配慮なんてしない独女さんはいるでしょ。
下心なんか無くても。
別に奥さんの女友達じゃないし、
飲み仲間の奥さんが妊婦ってだけならそこまで気を遣う義理もない。
そういう強要や配慮されて当然って考え方だと
旦那さんも可愛げないと思ったりしそう。

570 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:22:59 ID:/Nvou2l8
黙って行くから目くじら立てられるんだろ。

571 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:25:56 ID:45J44Y+6
>>569
まともな女なら普通は妻子ある男性と飲みに行かないよ…
会社の行事とか団体ならともかく。
貴女の感覚が既婚者女性からはずれている。


572 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:29:27 ID:/Nvou2l8
うーーーーーん、それを可愛げないと思う旦那ってなあ・・・・・・
そう思うなら結婚しなきゃいいんじゃねーかと普通思わない?
子供だって作らなきゃよくね????
そういう我慢もできない男は、子供作ったらあかんよ。
自分の遊びが優先するような男は父親になれんよー。

妊婦のころって、産後より全然ラクラクだもん。
(妊婦の健康状態にもよるが)
身二つになったらそりゃあ大変だ。

573 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:29:31 ID:vZi+bugL
欲求不満されの吹き溜まり?


574 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:35:08 ID:LdpJz6s1
まとも、とか、普通は、とか。
別にアナタが日本人の一般的基準を担ってるわけではないよね?
そういうのって、ちょっと図々しいかも。
奥さんいる男友達は作ってはダメなの??
なんだか視野が狭そうな意見ですね。

575 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:39:02 ID:45J44Y+6
>>574
はいはいはいはい、あなたは視野が広くてご立派ね。
ついでに他人の夫の頭の中までわかるのね。

> 奥さんいる男友達は作ってはダメなの??

そんなこと論じる場じゃないだろうが、ぼけ。
スレ違いだろ。


576 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:40:24 ID:5nYe6Tte
>>574
既婚男性の友人がいたってOKだと思う。
ただ、誤解を受けるような行動は責任ある立場として慎むのがマナーだと思う。
あなたが男友達の奥さんと懇意ではないなら、
2人きりで飲みにいくのは大抵の人はNGと感じるんじゃないかな?

577 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:42:09 ID:LdpJz6s1
旦那といえど一人の人間。
奥が妊婦だからと、四六始終一緒に行動ってのがそもそも不自然では?
女友達にも旦那さんにも、
下心なんかなく単なる飲み会だとして。
それなのに、妊婦の私は常に連れ歩け!と主張しても
男は引くだけだし、火のないところに煙が立つ危険性もあるよ。

578 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:42:53 ID:45J44Y+6
LdpJz6s1は荒らしかな。


579 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:44:19 ID:5nYe6Tte
ん?>>577の言うことは真っ当だと思うけど、
誰もそんなこといってないんじゃぁ・・

580 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:44:45 ID:/Nvou2l8
>>574
暇だからおつきあいしますわね。

旦那の女友達を許すか否かは、奥様しだいではないでしょうか。
何度も書いていますが、妻に内緒の関係なら、許す人は少ないでしょうね。

581 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:45:42 ID:/Nvou2l8
>>579
そうなんだよね、
黙って行く、って点を故意にスルーしてるとしか。

582 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:46:23 ID:45J44Y+6
>妊婦の私は常に連れ歩け!と主張しても

こんなのどこに書いてある?
あなた相談者になんか悪意持ちすぎですよ。

583 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:49:08 ID:LdpJz6s1
なんか凄くイライラしてる人いて恐いんですけど・・・。

誤解受ける行動と言うのはあくまで奥側の言い分。
しかもかなり嫉妬深い、疑い深い奥さんの可能性もあり
判断基準が問われるところだよね。
飲み会ごときで男友達の奥さんがキーキー言ったら、
彼に同情するひと多いと思う。
で、ますます奥さんは飲み会に参加しづらくなるかと。

584 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:51:11 ID:45J44Y+6
>>583
あなたの相談者への粘着のほうがこわい。
ご自分も似たようなことしていて、それで必死に弁護しているのかな?

585 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:53:50 ID:5nYe6Tte
>誤解受ける行動と言うのはあくまで奥側の言い分。

これはどうかなぁ?他人が見てってことだけど。
勿論、なんの心配も疑いも持たない人もいるとは思うケドね。あなたのように。


586 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:54:33 ID:LdpJz6s1
飲み会するだけなのに嫉妬されたり
疑われるような生活なら黙って飲みに行くのも仕方ないよ。
言えばひと悶着だし、妊婦である妻に嫌悪感を抱かないための
自己防衛策である可能性もあるのでは?
単なる女友達との飲み会、でも奥さんに言えば文句やイヤミ。
言わなくなるのも仕方ないよね。

587 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:54:36 ID:/Nvou2l8
うん・・・・

私も会社の飲み会で既婚男性が
「奥さんが飲み会に来るのを嫌がって」って言って、
「なんで?」ってたずねて
「妻妊娠中だから」って言われたら、
体調悪いんだとしか思わないや・・・・・・・・

嫉妬とかあんまり考えないから、>>568みたく書いたよ。
それで飲み会に来る人はなんか引く。
配慮ってそういうことじゃないの?

588 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 02:58:50 ID:5nYe6Tte
>>586
それはそうだと思うけど。。。
でも、それではループなんだよね。疑いと隠し事の。
奥さんにも寛容が、旦那さんにも誠意がいるんだよ。。。
そして周りの友人たちには配慮がね。

589 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:02:57 ID:LdpJz6s1
うーん、最後一行が図々しい。
配慮は強要するものではないし、
そういう人柄の奥さんには既に周囲の配慮は向けられてるよ。
配慮、配慮と主張する人に限って仁徳なかったり・・・。

590 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:03:57 ID:45J44Y+6
土日に仕事と偽って女とバーベキューとか、私は奥さんに同情します。
LdpJz6s1は自分の考え方を相談者に押しつける気かな。
あなたはそれで平気だろうけど、平気でない人がいても別にいいでしょ。
ところで>>582の質問はスルーですか?

591 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:07:23 ID:LdpJz6s1
いいえ、相談奥には何の悪意も執着もないよ?
あと私がレスしてるのは相談奥にだけじゃなくて
そこに群がってる人間が付けたレスに対して、というのもあるからね。


592 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:08:36 ID:45J44Y+6
>>591
だからそういうこと論じる場ではないでしょう。
人に図々しいとかレスしているけど、あなたのほうこそ場違いで図々しい。

593 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:09:59 ID:5nYe6Tte
>>589
あはは、やっぱり図々しかったですか?まあ、嫌味も込めてですよ。
必要以上はいりませんよ。>配慮
そんなに気を使う友人は疎遠になっちゃいますからね。
あくまで常識的な範囲の話です。
ただ、中には常識が世間とズレてる人もいますからね。

594 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:10:47 ID:LdpJz6s1
平気でない人がいても別に構わないんだけど、
ただ感想として言葉は悪いけど、旦那さん災難だな〜って。
所詮は他人事だし野次馬根性でレスしてただけなんだけどね。


595 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:12:09 ID:Twod8uXB
LdpJz6s1は、人のこと図々しいとか言いながら、すんごい上から物見た言い方するよね。
>そこに群がってる人間
とかさ。
おまけに>>589では天皇呼び捨て。
日本最大の前方後円墳の主なのに!!

さて、寝るか。


596 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:15:38 ID:/Nvou2l8
>>586
うちがまさにそれよ。
文句言うからって黙って遊んで、家庭崩壊。

うちはまだ子供が一歳にもならない。
妊娠中から私は病気でハイリスク妊婦。常に体調が悪い。
たまたま入院自体は妊娠中一回で済んだけども、
(石の管理が良かった)体調はいつだって最悪。
旦那はもっと遊びたいから、
もう妊娠中から私に不満たらたらよ。
ハイリスクじゃなくても、妊婦で体調のいい人なんて少ないもんだけどね。
産後は産後で病気があるから体調いいことなんて無い。
疲れて育児だから、こっちもいつだって限界。
でも遊びたい旦那。
そしたら女作ったさ。



でね。これは私の体験です。
当の女以外にはね、
うちの旦那は本当にいつもたしなめられていたんだよね
趣味や飲み会に行くって言えば、普通の女友達も、男友達もみんな、
「妊娠中なのに」「子供小さいのに駄目だよ」ってこういう感じで、
私は本当に有り難かった。
遊びたい一心の旦那にはわからなかったようだけども。
普通の女友達の皆さんは、こんなにお若い方まで、って方まで本当に配慮してくださいました。
体調も心配してくださった方が本当に多かったの。
旦那と問題を起こした人って、ホント奥さん関係ないじゃんって感じの人でしたよ。

597 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:15:59 ID:5nYe6Tte
相談奥の嫉妬深さが今の状況の根本的な原因と考えるなら、
嫉妬を責めるのではなく、嫉妬しないで済むレスを返してあげればいいのにね。

598 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:18:45 ID:LdpJz6s1
ちらっと見てレスしただけでかなりのレスを頂きました。
総じて感じたことは、
疑り深い奥、配慮を強要して当然とする奥は
結婚生活に支障をきたしやすくキレやすい。
また本人はイヤミを言ってるつもりでも、
間が抜けていて相手にダメージを与えるどころか失笑を与えてしまう。
ある意味で計算が苦手、ぶつかっては砕けるという憎めないタイプ(笑

599 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:21:46 ID:45J44Y+6
>>598
もういいから巣に帰れ。
あなた既婚者ではないでしょ。

600 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:23:11 ID:5nYe6Tte
>>598
おやすみなさい。

また、当たって砕けにきますw憎まれなくってよかったです。

601 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:25:21 ID:/Nvou2l8
>>598
そうかもしれないけど、
旦那よりは計算能力はあったよ。
言い逃れできない証拠はすべて押さえてから工作できなくさせてから尋問。認めさせた。
財産関係もすべて押さえて、その場で全部吐き出させて
協議書作成。

ま、日ごろから旦那の財産関係は遺漏無く押さえている。
可愛げは無いよ。
こうなった以上、旦那も私のことをこれまでのように愛することは無いよね。
でも、私はまたやるなら、子供のためになんでもすると思ってやったよ。

602 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:27:03 ID:LdpJz6s1
>596
ループ定番レスだけど敢えて言うとしたら。
なぜ、そんな節操ないドキュ男の子供なんて作ったの?
いや違うか。結婚しちゃった時点で見る目がないアナタの責任。
誰のせいでもなく。
ハイリスク妊婦を放置して浮気三昧だったアナタの旦那はまた別格では・・・。


603 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 03:37:10 ID:vuofNt9Y
新しいギコナビ入れたらさ、IDあぼーんが一括で出来るようになってもの凄い楽!
ただレス番がバンバン飛んでるから、
誰か頭の悪いフリン子ちゃんが書き込んでるのかなって分るんだけどねw

604 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 04:17:38 ID:AtJ5PTU1
LdpJz6s1
男??プリンか??
まあ、もし女なら一度妊娠生活を10ヶ月弱味わってみなよ。
嫉妬の二文字で片付けられる精神状態じゃないってわかるよ。

605 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 04:50:33 ID:Q8BD2l2L
がんがれ負け犬

606 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 05:20:34 ID:G84UO7mk
お前ら、ちょっとはスルーできんのか馬鹿者。

ID:LdpJz6s1の言うとおり、「まとも、とか、普通」は一概には語れないよ。
だから、ID:LdpJz6s1は、ここに居る私たちとは違って
自分の配偶者が嘘ついて異性の友達とあってても平気って事でしょ。

考え方が違うんだから、理解する必要はないんだってば。
そういう人なんだってば。

ID:LdpJz6s1も、相容れない考えの人と無駄に口論しなくていいから。
あなたはあなたの生き方でゐ`。
とりあえず、あなた浮気されてるのでなければ、説得力ないから黙ってれ。

ああ、結局私もスルーできてねーなあw
もういいよね、この話は終わりで。

嫌な事なのか許せるのかは、それぞれの夫婦間で話し合うこと。以上。

607 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 05:26:15 ID:Z9R1mG6L

ID:LdpJz6s1が、妻という立場の人なら立派な人だと思う。
が、毒なら男にとってただの都合の良い安い女に見える。

608 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 06:13:19 ID:n2hGv+w/
>>607
いやぁ、立派かどうかわかんないよ。
同僚で似たようなこと口走る鬼女がいるけど
長期に渡って旦那とうまくいってないらしくて
周りはみんな痛々しいとしか思ってないもん。
諦めなのか強がりなのか旦那に愛情がないからなのか
本心はわからないけど立派だとは思えないなぁ。
それでも離婚せずにいるのは、やっぱ立派なのかもしれんが。

609 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 06:23:44 ID:sRHLf6xN
うちの旦那は小学校から大学までの私立一貫校の出身なんだけど、そういうところって、子供の頃からの仲間(男女7〜8人)との絆みたいなのがすごいんだよね。
いまだに(多分これからもずっと)彼らとしょっちゅう遊んでる。
私も最初のころは一緒に連れてってもらったりしてたんだけど、フツーの公立育ちの自分には、どうもついてけない世界で、イマイチ話も合わないので、今はあまり行ってない。
その仲間には独女もいるし、私としてはあまり旦那に彼らとの飲み会とかには行って欲しくないのが本音なんだけど、これって言ってもいいのかな?
確実に嫌がられそうだけど…。
皆さんならどうします?

610 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 06:31:35 ID:nwamLokN
>>608
うん、そうだよね
痛々しくもみえたんだけどw

>>609
それわかる!
行くと意地悪される訳ではないけど、お互いに居心地悪いのな。
でもさー鼻水たらしている頃からの幼馴染な訳でそ?
男女関係の対象になるかなぁ・・。



611 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 06:33:31 ID:nwamLokN
おろっ?
ID変わった・・・。日付変わってないのになぜだ?

612 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 06:40:48 ID:nwamLokN

連投スマソ
>>609
っで、経験上なんだけど
初めはそのグループも仲良しで行くんだけど
そのうちに子供の話題が中心になって、お受験の話なんかが出る頃になると
丁度時を同じくして毒もキャリアアップして、なかなか来れなくなったよ。
居心地も悪そうだったし。


613 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 07:25:44 ID:Nfx4bL4l
女友達とサシで飲むのは普通。
野郎と飲むのとかわらん。

614 :609:2005/09/27(火) 07:43:13 ID:vuesNLpw
>612
そうか〜、そうならいいんだけど、なんかうちの旦那のグループは金持ち校特有の選民意識みたいなのがあって、「俺たちの関係は絶対かつ永遠」って思ってるみたいなんだよね。
過去にはビバヒルのごとくにすったもんだしたこともあったみたいだし、やっぱり心配。

615 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 07:51:16 ID:Nfx4bL4l
>>614
そんなグループだったら一回ヤッたくらいじゃ家庭崩壊しないんじゃね?

616 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 08:19:49 ID:9WIWQfFe
一回ヤッたくらいってーのも嫌がってるんでしょ?
kだな?
wの場合は鼻水時代からじゃないが
ゼミ仲間が>>612みたいな経過を辿った。
一枚岩のまとまりの良さだったけど
一人また一人と欠けていくと思う。
そして年一回くらいになって
今じゃ数年に一回の同窓会の時しか会わなくなった。
あなた若いんでしょ?

617 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 09:15:02 ID:n2hGv+w/
永遠だの仲間だの言いながら乱交ありかよw
幼稚すぎてキンモーッ


618 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 10:08:34 ID:U+LSkfrZ
男は女友達を恋愛対象としてみるけど、女は男友達を恋愛の相手とはみないでしょう?
少なくとも私はありえない。
心理学の実験でラブとライクの違いについて、うえのような結果がでてたわ…

619 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 10:32:21 ID:QdTBEzOT
>609
その集いに参加する事が楽しいのなら行けばいいし、
面倒なら、自分は自分で、自分が楽しめる集いを見つけるしかないよ。

そこで旦那が女とどうにかなるかどうかは、旦那の人間性に
かかっているんだろうから、
心配するだけ損だと思う。
浮気とか不倫する奴は、どんなに見張っててもやるし、
やらない奴は、ほったらかしにしててもやらないからね。

620 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 11:40:02 ID:45J44Y+6
>>609
キャンプやらなんやらで置いてきぼりは寂しいけれど、独女と二人っきりで
なければ、仲間内の飲み会くらいはいいかな。
そのうちみんな家庭持って、お互いホームパーティーとか呼べるようになると
楽だね。
独身者がまだ多いのならどうしても、奥さんは入りにくい時あるしね。

621 :609:2005/09/27(火) 11:42:36 ID:vuesNLpw
>619
レスありがとう。
そうか〜、やっぱりそうだよね。
508あたりからの流れで、もしかしたら私も旦那に文句言ってもいいのかな?とか思ってしまいました。
やっぱり黙っておきます。

622 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:00:42 ID:SifeOA2l
ところで、旦那がバーベキューして帰ったら、匂いで気付かんもんかね?

623 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:06:04 ID:oAeGxZIc
エイズとかエボラウイルスとか肝炎ウイルス
をコンドーさんの外につけてやらせる
間違って旦那も感染しててもかまわんw

624 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:06:57 ID:45J44Y+6
>>622
8月とログにあったので海岸かと思った。
シャワーとか浴びたらわからないかも。

625 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:10:46 ID:PwZtxViu
>女友達にも旦那さんにも、
下心なんかなく単なる飲み会だとして

って・・下心無い人間だったら異性とサシで飲まないな。
職場の飲み会は自分も行くけどね。人数多いから。でも一次会で帰るさ。
>>613
野郎みたいな女友達しかいないんですね。

626 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:11:30 ID:PwZtxViu
ageてしまいました。ゴメンなさい。

627 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:18:05 ID:xBJxAV93
あのぅ(おそるおそる)相談奥と呼ばれているものです。
解決策になるかどうかわからないけど、
みなさんのその後のレスの流れとかを
眺めながら、ちょっと自分なりに対策を考えてみました。
後出しですが、他にも不満はいろいろあるんです。
最近、私自身、仕事が忙しく、トラブルもあって、
くじけていたんです。精神的にもちょっとつらくて
たまに家で、泣き言を吐いたりしていました。
そんな時にも、やさしさを感じられなくて、
思いやりも感じられなくて。
これも一種の欲求不満というのでしょうね。
支えて欲しいとき、支えてもらえなかった。
1子妊娠中はおなかをよくさすってくれたけど、
今回は私が手を取らないと、触ろうとしない。
なんだか、無関心…。
そんな不満をまず、ぶつけてみようと思います。
それで、思い改めてくれればいいかなぁと。
メールのやりとり、合コンなど根本的な問題は
解決できないけど、ちょっとは考え直してくれるかも…?
と期待をこめつつ、今晩話をしてみようと思います。
無関心なのも、他に気がふらついているからなのかもしれないなとも
正直思う。
バーベキューの匂いは、気づかなかった…。
そのときから、神経質に気にしていたら気づいたかもしれないけど。
自分自身8月の記憶が曖昧で、いつ何をしていたか思い出せません。


628 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:21:01 ID:B2+FPY9z
うまく言えないけど。夫と妻の常識の間にはかな〜りの隔たりがあると感じるよね。
貞操観念の違いは大きい。

細木和子じゃないが、今だに男尊女卑の名残は根強いワケで・・・・。
男の浮気はまあ見逃せ、女の浮気なんてトンでもない!って思ってる男は山ほどいるし。
口には出せなくても(奥が強くて)「合コンくらい」とか「メル友」くらいとか思ってるし、
怒られる、大騒ぎになるからしないだけで、「罪」だと思ってる理性的な男性はごく少数・・・・。

ようするに「まともな思考の女」>「まともな思考の男」なんだな・・・・悲しいが。
そう考えると、浮気心をおこさない超淡白夫、浮気したくてもモテない夫、気が弱くて行動に移せない夫・・・そんなんしか選びようがないってか?

ちなみにワタクシ、昔の時代の男のような「甲斐性のある浮気」なら許せたんすがね。
なので「遊びならスパっと遊んでこい!」とお墨付き。
したら器の小せえ男を選んじまったようで、すっかり若い女に本気になりやがって出て行きやしたよ、トホホ。
戻ってきたら鉄拳制裁で根性叩き直してやる!って思ってるけどダメかな・・・操縦間違えたわ。

629 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:30:46 ID:B2+FPY9z
>>627
失敗奥の私が言うのも何ですが。
夫が優しくしてくれない時は、まずこっちは優しくしてやり、いい奥でいて否を作らないがよいかも。
少なくともまともな人間性があるなら、やましいことがあっても「悪いな」と思うハズ。
むこうが怪しい時、冷たい時、こっちも同じ土俵に上がってしまうと、
「奥も冷たいし」「家事も手抜きだし」と都合のいい言い訳に転換されるかもしれんとです。
イヤミっぽくならないように、頑張って下さい。


630 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:45:34 ID:w9Chka1W
>>627
厳しく言ってはダメよ。
優しく「お願いする」感じで言ってみたほうがいい。
感情的にはならずにガンガレ

631 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 12:55:50 ID:SifeOA2l
海にしろ山にしろ、普通にバーベキューに行ったら日焼けとかで気付かれそうだが・・・。
隠せた旦那さん、ある意味凄いね。

今晩の話し合い、良い方向に行くといいね。

632 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 15:17:41 ID:WNY6TjZZ
バーベキュー=誰かの家で焼肉とかじゃやないの?
そこはカップルばっかりでなんとなく旦那と
パートナーのいない女がくっついたとか
既婚男が合コンのノリで遊んでるみたいな雰囲気
でも、妊娠中の奥様ほったらかしはいけないと思うが

>>628
普通の男性にそれを言って通じるかな?


633 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 16:10:48 ID:+mjWYZnP
要するにアレだ。
異性の居る飲み会やらバーベキューやら、行くなとは言わん。
それを許せる許せないは、人によって違うのだから夫婦でよく話し合え。

だが、嘘をついて騙して行っていた時点で、人として問題あり。

また、妻がイヤだからやめて欲しいという気持ちを踏みにじってでも
自分の楽しさの為だけに、異性と飲み会に行くのも人として問題あり。

627さん、夜の話し合いが有意義なものになるといいね。

634 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 16:15:37 ID:45J44Y+6
>>627
黙ってバーベキューに行かれたことは、やんわりとでもたしなめたがいいと
思う。
けっしてそれは心が狭いとかではないから。
あなたが不安になるのも当然ですよ。
話しあいうまくいくといいですね。

635 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 16:31:04 ID:KenNgqZN
うちの夫も、私に隠れて女性と会ってた。
昔の同級生らしいけど、かなり前からメール交換してたことも黙ってた。
問いつめたら、下の子2ヶ月の育児で疲れてる私に
自分だけ友人と会って楽しんでくるとは言えなかった、だとか
相手を女性と意識してなかったから、私が不快になるとは思わなかった、と言い訳して
「会って話しただけだし、下心も全くなかった」と言ったけど、
やましいとこがあるから内緒にしてたんだろ、としか思えないよ…

今回のことで、他にもぼろぼろ隠し事が出てきて、しかも地雷級のものまであったから
「また隠し事されてるんじゃないか」って、もう夫を信用できなくなってしまった。
これでもまた、家族として上手くやっていけるようになるのかな…。

636 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 17:24:35 ID:WnAd6iU/
バカ夫は別れた相手のブログを日々確認してます。
ここ1ヶ月連絡とってないと豪語していたが、裏では未練タラタラ...

バカ女のブログが、別れた後にウツモードになり、
更新が激減しているのには笑ったヨ。ザマーみさらせ!

637 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 17:32:10 ID:T5bXeGz5
レス読ませていただきました。
うちの夫には小学校時代からの親友がいます。(私にとったら悪友・・。)

以前その親友との飲み会に同行した時、派手な女子大生も数人連れて来てて。
一気飲みの悪ノリで年下の女の子の中で気まずくてそれ以来行ってません。

結婚前にも「エロ飲み会するから実家帰ってこい」なんてメールもらってました。
「エロ飲み魅かれるけど仕事で行けない」って返信して断ってはいたけど、
それ見て問い詰めましたよ。
「魅かれる」って書いたのは男としての建前で、浮気なんてしようとは思わない
よとか言ってたけど。

私も中・高の同窓会とか会社とか男性がいる飲み会には行く手前、彼の大切な
親友と飲まないでとは言いにくいと思っていましたが。
やっぱり初対面の異性をたくさん連れてくるような人とは飲んで欲しくないですorz

どこまで自分の気持ちを主張していいか分かりません。
本心では彼にその親友との縁ごと切って欲しい感じですが、兄弟のような
存在とか言ってるし。
縁は切らないまでも、女の子がいる飲み会には行って欲しくないって止めると
束縛なのかな?という考えがよぎります。
ちなみに、実家での飲みは盆・正月とGWの年3回ぐらいです。
皆さんはどう思われますか?よかったらレスよろしくお願い致します。

638 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 17:41:46 ID:45J44Y+6
>>637
親友は独身だよね、彼女とかいないのかな。
うちも夫の結婚年齢が若くて(大学卒業すぐ…)
まわりの友達はみんな独身で、夜中も夫が呼び出されていた。
私は自分で車も持っていたし実家も近かったので、自分で別行動とっていました。
朝帰りしてきたとき3日くらい口聞かなかったら、それから疎遠になった模様。
20代だと、まわりも既婚者に配慮少ないしね。
結局は旦那さんの考え方次第かな。
私は、新婚時代に土日ほったらかしにしたことを何年もたって謝罪されました。
でもあの時は私の寂しさとか、わからなかったそうです。

639 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 17:45:37 ID:E6t0WFyk
類友。


640 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 18:28:37 ID:T5bXeGz5
>>638
レスありがとうございます。
親友は独身で、彼女もしょっちゅう変わっているみたいです。
そして、私たちも今20代前半で、友達も遊びたい盛りの人多いみたいです。

夫は、私がよく思わないことはしたくないという人なので、友人ともごくたま
にしか遊ばず、そのたまの飲み会すら文句をいったらいけないのかな、と考える
のですが。
上記で、女の人がいる飲み会に参加してほしくないという私と同意見の
レスを見つけて、やっぱり妻としてはそう感じてもおかしくないのかなと
思ってレスさせていただきました。

>>639
その言葉、よくよぎるので痛いです・・。
大学時代までは随分遊んでたみたいだけど、今は仕事後も直帰で休日も
一緒に過ごしてて落ち着いたので、類友時代は卒業したのかな、と信じたい
んですけどね。


641 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 18:31:16 ID:0kBYw0uY
635さん、うちも同じだ。
子供の世話で出歩けない私に「遠慮して」仕事と嘘ついて遊んでた。
気のまわしどころが違うだろお前、と小一時間・・
それまでは旦那の付き合いには寛容だったけど
嘘つかれたショックからしばらくは拘束女になった私。
そんな風に変わった自分に嫌悪。終わらない疑心暗鬼に苦悶。
二度と信用できないと苦しんだけど、結論から言えば
壊れた信頼関係を最初から築き上げる努力を二人でして乗り越えられた。
たくさん話し合いもしたし、かなり修羅場な喧嘩にもなったけど
馴れ合って忘れてたかつての「相手を大事と思う関係」を思い出せた今は
もしかすると以前よりずっと仲の良い夫婦かもしれない。
635さんのところは旦那さんのその様子なら立ち直れそうな希ガス。

642 :641:2005/09/27(火) 18:32:45 ID:0kBYw0uY
リロードしてなかったから豚切りになったスマソ。
635さんに参考までにうちは
現在×イチの元カノがうちの旦那に二人で食事しよ系の誘いをかけてきてた。
見ようによっては下心丸見えだけど、自称サバサバ女はあくまでも
「友達」を主張するので旦那は毅然とした態度で断ることができない。
ふりまわされ、そうこうするうち同じく地雷級の隠し事発覚で臨界点を突破。

今は、旦那に女友達がいたってそれは構わないと思えるまでに回復した。
男でも女でも友達の中にマナーの悪い輩はいるし
ある程度そこは目をつぶらなきゃならん時もある。
だけど配偶者を不安にさせない付き合い方をするのが
配偶者を持つ人間の最低限のマナーだと思う。
そこのところ旦那に自覚してもらえるなら私は安心して送り出せる。
「奥さんなんて関係ない」と嘘ぶいて既婚男性を遊びに誘う
自称サバサバ女が実は私の古い友達にも一人いるけれど、
「友達のご家族の心象をわざわざ悪くする用な付き合い方は普通避けるよ」
と言ったら反論できずにいた。
結局、男友達のことを普通の友達とは思ってないんだよね。

643 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 19:00:57 ID:+mjWYZnP

いま、>>642が良い事言った。

全面的に同意。


644 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 21:03:51 ID:w9Chka1WO
>>642
地雷級の隠し事って何だったんですか?

645 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 21:21:44 ID:45J44Y+60
異性の友人と二人きりで飲みに行かないで〜
というのは夫にお願いできるかもしれないけれど、>>637さんみたいに同性の友人の
付録に女が絡んでくるのは対応難しいですよね…

>>641
たちの悪い女友達だったみたいですね。
そういえば、私も新婚の頃、夫をパシリのように呼びつけて、夜とかにパソ
の設定させていた独身女がいたことを思い出した…
ひどいときはネットゲーができなくなったと日曜日の朝から。
いや、私もいまだにメールの設定とか夫任せだから、偉そうなことは言えま
せんが。
すーっかり、忘れていましたわ。
あー思い出したら腹がたってきた。

646 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 21:53:02 ID:qRVbg3l70
>>641さん
すごく立派です。
私もそのようになりたい。
やっぱり、話し合いが大切ですよね。
信頼関係を取り戻すためにも。
>馴れ合って忘れてたかつての「相手を大事と思う関係」を思い出せた今
これを、いつも保てる夫婦が理想です。

647 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 22:23:20 ID:wZ3bsUpZ0
宇都宮の不倫女
倒れた不倫男の頭部を 何 度 も 轢いたんだってねー。

すごい断末魔と頭蓋骨が割れる音がしたと思う。
  

648 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/27(火) 22:41:58 ID:wF3f/iTO0
>自称サバサバ女はあくまでも 「友達」を主張する

そうそう。だからウチではお互いの異性の友人が単独で誘いをかけてきた場合
家に来て飲んでもらう事にしてる。
その場合かかる酒や食費くらいは負担してるが高が知れてる。
そして現地集合現地解散だから配偶者を心配させることも無い
同性やグループの飲み会なら躊躇無く行かせてるけどね。

649 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 00:01:59 ID:W+vJ9CXp
>自称サバサバ女はあくまでも 「友達」を主張する
旦那が会社の組合役員なんだけど、同じ組合役員の毒女がそれ。

会社の組合のフェスティバル?みたいのに家族も強制参加させられ、
旦那がその後の打ち上げに参加するため、子供と先に帰ろうとしたとき、
毒「ちょっと〜、○○っち(旦那)、はやく行くよー。
  あ、奥さんたち帰るんだぁ、バイバーイヾ(*´∀`*)ノ」
旦「悪いな、気をつけて帰れよ」
毒「もうっ!はやく行くよ!今日はエミコいっぱい飲むからねー(人´∀`*)」(旦那の腕を掴み引っ張る)
旦「じゃ、じゃあな」
私&子「・・・(´・ω・‘) 」
毒「あ、○○君(別の男)も行くでしょー、今夜はエミコが酔いつぶすからね!(*´∀`)ノ゙ 」
・・・こんな感じなんだけど

組合の関係で帰り遅いし、組合の関係であの女からしょっちゅう電話してるし、
浮気はしてないかもだけど、激しくあの女がうざい!!!

650 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 00:06:22 ID:XxpJ7Da0
>>649
そういう女が地雷化するんだろうなぁ。
組合ってどんなやつ?
上司は関わってないのかな?

651 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 00:18:37 ID:wzB4qotq
>>649
嫉妬じゃね?

652 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 00:21:20 ID:U+9Im78u
浮気って意外と女から近づいてくるほうが多いんだよね。
それほどもてるような夫じゃなくてもさ。

653 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 00:27:40 ID:wzB4qotq
積極的な女の場合は女からだな。
こういう女はセックスが凄い。長瀬愛かよみたいな。
おとなしめの女はだいたい男からいく。
こういう女は調教願望が満たされる。

654 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 00:54:53 ID:rdh8G+hK
>>649
そういう女に限って嫁のもらい手がないような気がする…

655 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 02:53:59 ID:Omrs1jvU
>>649
そういう女って 男の切れ間無くすぐくっつくけど
相当おとなしい旦那以外は 離婚率高し
でも変なアメーバーだと思って無視無視

そいつが 結婚したら必ずその旦那に
毎回「あらーエミコさんってさすがに手が早いわねー もう次の方?」とか
バンバン言いたい!!!!・・・ところだがのう・・・

656 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 08:05:49 ID:wzB4qotq
自分は個人的に手を出すのは躊躇するがそういう女は酒が楽しいのも事実。

657 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 08:51:06 ID:D+x5mF63
>>645
637です。
昨日は夫の帰りが早くてレスできませんでした。
やはり、同性の親友との関係にまで口を挟むのは良くないですよね。
助言ありがとうございます。

>>641
そうやって信頼関係を取り戻せたこと、とても素敵ですね。
「不安要素」だけでぐだぐだ悩んでいても仕方ありませんよね。
疑心は疑心を呼ぶし。
ダンナを信用して送り出せる関係を築いていくことが大切なんですよね。
なんだか良いお話を聞きました。


658 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 11:01:53 ID:1uCYU+gC
負け犬って生きてて恥ずかしくないの?

659 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 12:36:26 ID:p6oQAWXY
>>652
うん。世の中意外に欲求不満の女が毒鬼関係なく多いかもね。
うちの40近い普通のオサーン型夫も、職場が女ばっかで、
取り合いになってたらしい(笑)
家庭を壊さない前提で鬼女とハマったが、両家を壊しかけています。

>>658
負け犬と称されてる中にも、完全負けと見せかけ負けがあるらしいよね。

660 :635:2005/09/28(水) 13:06:09 ID:VMT6izNK
>>641
レスありがとう。私も今まさに、
>そんな風に変わった自分に嫌悪。終わらない疑心暗鬼に苦悶。
の状態で、夫の方も、自分の身辺をチェックされてるかもと警戒してる感じ。
正直、今は夫の顔見るのが辛いし、夫とずっと一緒にいる週末が苦痛でさえある。
だけど、こうなるのは自分だけじゃないってわかって救われた気がする。

うちの場合、例の件は誘ったのは夫からで、相手も自称サバサバ女ではなさそう。
どうしても会いたいと思う理由が夫にあったらしく、それも説明してもらったけれど
とにかく全てを内緒にしてたこと、それから私が知ってること全部ぶちまけて
言い逃れできないよう問いつめるまで、会ってたことをとことん隠そうとしてたのが
どうしても許せないし、もう一度信用しようとは思えないんだ。
私は二人で会うこと自体はかまわなかったので、事前でも事後でもいいから
一言報告してくれてたら「あ、そうなんだ」と簡単に終わった一件だと思うし
私がやんわりと聞いてる時点で打ち明けてくれれば、こんなに傷も深くなかったはず。

何度かの喧嘩&話し合いで、夫も「自分が同じことをされたら嫌だ」とわかって
自分の非を認めてくれて、なんとか信頼回復しようとつとめてくれてるみたいだけど
もう以前の関係にはもどれないんじゃないかと離婚も考えてた。
だけど、641のレス読んで、うちも最初からやり直せるかもしれないって思った。
週末にでも、もう一度話し合ってみる。本当にありがとう。

なんだかチラ裏っぽくなってしまってスマソ。

661 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 14:20:17 ID:AxycZRCQ
見せかけ負けって・・・・

単に去勢はってるだけのやっぱり只の負け犬ってオチじゃ?

662 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 14:24:31 ID:U+9Im78u
去勢張る負け犬・・・
それはそれで意味が通る言葉だなあ

663 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 15:16:58 ID:YO+WVNKz
ここで愚痴垂れてる人たちの旦那は
間違ってもモテるタイプじゃなさそう。
下半身が異常にだらしないだけでは。
女友達で心配したり嫉妬しても無意味だよ。
だって浮気するのがあなたの旦那の生き方なんだから。
周りを変えようとか恨むなんておかど違い。
自分の旦那は下半身がだらしないヤツだと諦めるしかないよ。
そんなのとしか結婚出来なかったのは自分の責任なんだし。

664 :641:2005/09/28(水) 16:41:54 ID:KFnpY4oI
635さん、637さん
そして同じようなことで先行きに不安を感じてる方々へ。
私もふっきれるまでは1年以上かかりました。
不安な気持ちでぐだぐだ悩んで醜態さらしたりもしました。
でも人間、誰しもそんな時はありますよ。
「愚痴る場所が必要な時もある」とわかる人にはわかるから
あまり気に病まないように気持ちの落としどころを探していこう。
気持ちが安定したり不信感がぶり返したりを振り子のように繰り返し
その振動が少しずつおさまって今に至る感じです。>私
どの夫婦も最適な話し合いの方法はケースバイケースでしょうが
「こうしてくれると安心。こういう言い方はして欲しくない」と
どうして欲しいか、したいかを具体的に話すようにしてから
うまく行き出したと思います。
最初、自分の気持ちをわかって欲しくて私は話をするのに
旦那はそれで責められてると受け取ってひたすら言い訳に徹してた。
そうしたやりとりには失望や敵対心しかわかずお互いに消耗した。
具体的な話をするようになってからは旦那も要望を出し始めて
それぞれの気持ちをわかりあえるようになったと思います。
(途中、言い争いに発展することは何度もありましたが。w)

元々そうやってわかりあいたくて結婚したというのに、
いつの間にかわかりあう手順を踏むことを忘れていました。
一番気安い関係になったことで、後回しにしやすい関係になってたのでしょう。
本当は一番思いやりをもって接する関係が配偶者同士だというのにね。

665 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 16:54:59 ID:qQHWBwNU
浮気相手に仕返しするスレから誘導されて来ました。

>>664さん
の言いたい事を言う話し合いを何度となく旦那としてきたのですがダメは場合は待つしかないのでしょうか?

666 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 16:57:10 ID:rdh8G+hK
>>665
これこれ、まず自分の事を順序立てて書きなさい(´・ω・`)

667 :641:2005/09/28(水) 17:13:18 ID:KFnpY4oI
>>660
隠し事されたこと自体がショックだったんだよね。
すごくよくわかるよ。うちも嘘つかない人だと思ってたから動揺した。
だけど話を聞く限りでは旦那さんは635さんのこと大事に思ってると思う。
635さんにちょっとした隠し事をしたこと自体を知られたくなくて
どんどん小さな嘘を必死でついてしまったパターンな気がする。
うちがそうだったから旦那さんの様子が同じような気がしてしまう。
話し合い、うまくいくといいね。以前の関係に戻るための方法を
一緒に考えて欲しい、みたいにもちかけたらどうかな。
私は一緒にデートして欲しいと頼んだよ。何度もデートをして
楽しい気持ちを思い出してきて、素直な気持ちで話をできるようになった。
お互いに好きな気持ちも取り戻せたと思う。

>>644さん、地雷級の隠し事は元カノとは別件でしたが
発覚時期が重なったために一気に信用できなくなったのです。
話すとまた長文になるから割愛。w

668 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:13:29 ID:qQHWBwNU
>>666
はい、マナーがなってなくてすみません


私は旦那と結婚して一年満たないのですが、私が妊娠出産の入院中に浮気をしていた事が発覚しました。入院中の見舞いにも来ないで仕事だと偽り浮気相手と会っていたり、退院後半月程付き合っていたようです。
私に罪悪感を抱いたそうで謝ってくれ相手とも縁を切り浮気相手のメールアドレスや電話番号消去、相手女とのエ〇画像も消去してくれました。
が、今では開き直りで逆切れし疑う私が悪いと言う始末。出会い系までしている模様です。

私には。浮気相手から『死ね』などのメールが届いたりしました。旦那は友人を含め浮気相手と遊んだりしてます。
男友達と遊んでると嘘をついて女と遊ぶ旦那です。

『疑うな』とか『なんで信用してくれない』とか言う旦那のこの行動に対してオカシイと感じる私は変ですか?
何度と話し合いし私の不安も言いましたがわかってはくれないのです。

669 :664:2005/09/28(水) 17:17:16 ID:KFnpY4oI
>>665
やり方をかえてみる、とかはどうでしょう。
押してもダメなら引いてみて、それもダメなら張り倒すとか。

670 :664:2005/09/28(水) 17:18:55 ID:KFnpY4oI
ああ、すいません。書いてるうちに665さんの真面目なレスが。
ちょっとよく読んで考えてみます。

671 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:19:17 ID:rdh8G+hK
>>668
>相手とも縁を切り

いったんは別れたけど、また復活して現在進行で続いているのですか?

672 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:21:03 ID:BO6iBd6z
ブーたれてる暇あったら、さっさと別れりゃいいのに

673 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:21:55 ID:qQHWBwNU
>>669さん
張り倒すですか?

自分の思い通りにならないと直ぐにキレたりするんです。
暴力振るわれた事も。

674 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:25:28 ID:rdh8G+hK
>>668
旦那さんの年齢と言動、ここにも書いたがいいよ(´・ω・`)

675 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:26:48 ID:KFnpY4oI
一度謝罪して相手とも切れたのに、今は開き直りで責めてくるというのは
あなたは謝罪を受け入れられなくてそれに対して旦那さんがキレて
浮気っぽいことをし始めたということですか?
いずれにしても暴力もふるってくるなんて、酷いですね。

676 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:28:04 ID:qQHWBwNU
簡単に別れれば良い発言は独身の方だから言える発言ですよね。


浮気相手は旦那に何度も別れて言ってたみたいです。
最近は旦那のガードが固く怪しくても調べられないんです。

677 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:45:35 ID:qQHWBwNU
謝ってくれたのは良いのですが『不倫は文化だよ』とか『一夫多妻制にすれば良いのに』とか。冗談としても笑えない事を言うんです。

『浮気するのも悪いが、されるのも悪いだろ』とか。

こうも開き直りな発言されると流石に疑ってしまうんです。
疑われたくなければ疑われるような事したらダメだと思うのですが、どうなんでしょう?

678 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:48:26 ID:rdh8G+hK
>『一夫多妻制にすれば良いのに』

複数の女と子供を養える財力あるのならともかくね、あほかと。
21歳だし。
で、あなたはどうしたいのかな?
まだ相手の女とは続いているのでしょうか。

相手は未成年とあったけど、18歳過ぎていたら慰謝料とか請求できたっけ…

679 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 17:59:20 ID:qQHWBwNU
妻が言うのもなんですが、逆に女に養って貰うくらいの財力しかないと思います。


今、関係が復活したのか探り入れてる最中です。が、ガードが固くて中々…。

出会い系サイトからメールはきてました。が問い質したらやはり逆切れされました。
『最悪』言われ…

680 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:07:50 ID:rdh8G+hK
別のスレからのあなたの発言の転載だけど

> 土日は遊びまくり外泊もしばしば。平日も決まった曜日は深夜帰宅。
>月の三分の一は遊んでます。
>里帰りした時も初日から女の子と遊び。プリクラ見つけて発覚。
>その日は『〇〇と遊んでる』と私にメールしてきたのに嘘でした。

こういう状態では、浮気以前の問題のような気もします…
父親というか、まずあなたの夫として社会人としての自覚とか足りてないかと。
義理両親とは同居ですか?
せめて外泊はやめてもらわないとね…結婚前からこういうのわかんないものかな。
私があなたの親なら、実家帰っておいでというけどね。

681 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:09:27 ID:qQHWBwNU
旦那に浮気や出会い系が悪い事なのをわかって金輪際やめてほしいんですよね。

682 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:11:23 ID:KFnpY4oI
665さん自身は今一番どうしたいのかな?
時間がかかっても旦那さんと幸せな家庭が築きたいのか
悪いことした旦那をとっちめたいのか
自分の心の平穏を取り戻したいのか

いろんな気持ちがぐちゃぐちゃになって
なかなかまとまりつかないと思うけど、一番何をしたいかによって
それこそやり方を変えていかないといけないと思う。
赤ちゃんかかえて自分のこともままならない時期に
本当に大変だと思うけどまず自分の気持ちを整理するところから
始めてみたらどうでしょう。ここでも、あるいは自分が良いと
思うスレで書きながら頭を整理するのもいいと思います。
今までのお話からすると旦那さんと対決したがってるようにみえるのですが
どうなんでしょう。

683 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:12:05 ID:egSH2Wuz
>>ID:qQHWBwNU
浮気だけでも酷いのに暴力まで…。

私は既婚者ですが、離婚が難しいのはよく知っているつもりですが、
それでも言います。あなたの旦那は最低です。離婚を考えたほうがいい。
これから先の人生、そんな旦那と共に進めますか?
両親が揃っているだけが、子供の幸せではありません。
よく、考えてみてください。

684 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:15:34 ID:qQHWBwNU
旦那親と同居です。
義母は旦那を庇って遊びで外泊する時も「会社の誘いで…」と偽り義父に言っています。私が殴られた時も私の母に「私も悪い」とか言う人でして。私の母は、浮気や暴力振るわれた事を知ってます。
「次はない、またやられたら帰ってきな」と言ってます。

685 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:18:08 ID:KFnpY4oI
ゴメソ、またリロードしなくて出遅れな発言してしまった。

>悪い事なのをわかって金輪際やめてほしい

で、今までの方法ではそれができないらしいことはわかった、と。
落着いて話し合えてる様子がうかがえないのですが
いつも話し合いは喧嘩ごしになってますか?
それとも落着いて話すこともあるのでしょうか?
なんか話し合いの席にもつけてない印象がするので。
「私が同じように不倫文化を楽しんでもイヤではないのか」
みたいな質問はしたことありますか?

686 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:22:04 ID:byhZQ1NL
>>684
私は独身者じゃ無いが言わせて貰う。

別れるか、親との同居解消したほうがいい。
というか、別れた方が絶対にあなたの精神衛生上良い。

ウソつきババアと、ちんこの付属物に振り回されて、何の人生ぞ。
あなたも可哀想だが、あなたのお母さんがもっと可哀想。
他人に踏みにじらせるためにあなたを産んだんじゃないのだから。

687 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:23:22 ID:aF9jnJQv
684は自分もまだ遊びたい盛りの若い子なんじゃない?
出来ちゃった結婚ですかね?
年齢を問題にするつもりはないけど、自身もちょっと頼りない感じがする。
どうしたいの?と何度も聞かれてるけど答えてない。
旦那の浮気は今に始まった事ではないんでしょう?
信じてた人の裏切りがわかって動揺してるのならまだしも
そういう男だと既にわかってる。
なのに、自分がどうしたいのか旦那にどうして欲しいのかハッキリしないで愚痴ばかり。
今後その旦那とどう向き合っていきたいのかなぁ?

688 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:24:07 ID:rdh8G+hK
>qQHWBwNU

もしあなたが離婚したいと言っても、やめないのかな。
同居している義理両親もなんかドキュンというか、最低っぽいよ…
あなたは何にも悪くないと思うし、そういう夫に不満なのは当然。
でもいくら話し合っても無駄な人はいるよ?
それだけ夫が遊びまくっているって、生活費はどうしているのですか?
あなたはまだ若いし、私も別れた方がいいと思うなぁ…


689 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:28:33 ID:aF9jnJQv
後、昼間から張り付いているようだけど、赤ちゃんのお世話は?
人任せにしてない?

690 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:30:59 ID:KFnpY4oI
話し合いができない人って確かに存在する。
浮気問題以前に結婚そのものに対する自覚もない気がする。
だからこそ655さん自身がどうしたいのかを
まず最初にはっきり考えた方がいいと思う。
その上でそのためにすべき事を相談したり考えたりした方が
ループしないでいいと思うんだけど。

691 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:32:41 ID:Po8KvSyG
どうして別れないのか不思議っていうレベルだね
自分で働いて子供育てる気にならないの?


692 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:41:47 ID:qQHWBwNU
子育てはちゃんとやってます。昼間は赤ちゃん寝てたんで、今はミルク飲ませてます。

旦那とは浮気発覚後はきちんと話し合いしてたんですが、昔から話し合いをせずに逃げる癖があって最近は話し合いする前に「怒るからヤだ」とかキレたりして私に何も言わせなくしてしまうんです。上手く向き合って話し合い出来ない状態です。

私が浮気しても構わない発言を前にしていた事があります。「俺浮気するから、お前もして良い」みたいな人です。



693 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 18:53:18 ID:qQHWBwNU
>>687さん
私は、遊びたい盛りじゃないです。旦那より年上ですし。

きちんと旦那と向き合って ゆっくりであれ幸せな家庭を築きたいんです。

浮気発覚した時は頭真っ白になり泣きじゃくり義母や私の母、親戚の仲良いお姉ちゃんに相談。話を聞いて貰いました。
赤ちゃんが未熟児で入院、精神に余裕がなく手いっぱいな所で発覚した浮気だったんです。今は赤ちゃん帰って来て育児は順調なんですけど、赤ちゃん帰って来てからも遊びは減る事はなく疑心暗鬼に駆られます。

694 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:04:31 ID:qQHWBwNU
疑ったら駄目だ、信じなくちゃと言う気持ちと浮気してるんじゃないかと言う気持ちがあって…。

疑わずに生きていけたらと思うのですが、今の駄目の行動を見ているとそう簡単じゃない様で。

やはり ここは開き直って喧嘩しながらでも話し合いするべきか

それとも勝手に浮気でも何でもしろな状態にすべきか…。


子供は1番に守りたいのです。

695 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:09:54 ID:rdh8G+hK
>>693
その赤ちゃんの状態でも見舞いにも来ず女と遊び回っていたんでしょ?
なおさら人間としてどうかと思いますよ…

696 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:15:49 ID:CHys8bIP
>695
そうだよね、父親とか夫とか以前に人間性が異常っぽいんだよね・・。

697 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:18:01 ID:qQHWBwNU
>>695さん

私と当時お腹にいた赤ちゃんは命に危険があったそうです。入院当時、医師に命の危険を聞いていたにも関わらず自分の事ばかりで、旦那は最近になってそれを理解しました。

旦那は、自ら結婚や緊急出産が受け入れられずに浮気したと語ってました。誰に頼って良いかわからなかったからと。


もう浮気しない、出会い系やらない、してないと言う旦那を信じて良いのでしょうか…

698 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:21:34 ID:yGDSf3zV
初めて除かせてもらいました。なんか妊娠中の浮気が多いのでびっくり。
でも、うちも二人目の時にやられました。
相手の女からの誘いとは言え、なんておこちゃまな夫だろう、と。
今は反省してるみたいですが、ほんと馬鹿。
最近の恐い事件はレアケースだろうけど、そういう犯罪ともまったく無縁
ではないってことを考えろよ!って感じ。
誰かに存在を否定されてると思うだけで嫌だよね。うちの場合は
特に粘着女だったから・・・気持ち悪かった。

もうあんな体験いやだ〜。

699 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:25:20 ID:X8x1iiwq
典型的駄目男

700 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:30:14 ID:KFnpY4oI
あなたの考える幸せな家庭の形が具体的に説明できますか?
そしてそれを旦那さんに理解させることができますか?
旦那さんにこうなって欲しい(悪いことを理解して止めて欲しい)
という希望は何度か出て来ていますが
あなた自身がこういう妻になりたいという具体的な展望がないと
あなたの幸せの形を人にわかってもらうのは難しいと思うんです。
言ってることがわかるでしょうか?

人を変えるのは大変難しいことですから旦那さんは変わらないかもしれない。
それがわかった時にそれでもつき合っていく方法を探すのか、
見切りをつけるのか、見切りをつけるラインはどこに引くのか、
そういうことを考えていかないとあなたも変わらない
何も変わらないまま時間だけが過ぎていくことになりますよ。

とはいえ状況が過酷で考えがまとまりにくそうですね。
旦那さんと向き合いたいというのが一番の要望なら
私はあなたの悪い所も良い所も理解しているという姿勢を
旦那さんに見せてみるのはどうでしょうか。
向き合える状況作りをしてみると考えて。

701 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:33:32 ID:qQHWBwNU
私も最初は許そうと思ったし浮気相手に対しても終わった事だからで寛大に見ようかと思いました。
浮気相手から私への誹謗中傷メールが来て それを見た旦那の「俺は関わりたくないし面倒事やだから、お前達で解決して」発言。流石に腹は立つし悲しくなるしで…。
まだまだフラフラしてる状態の旦那を見てると…。

疑うのはダメ嫁なんでしょうかね…。

702 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 19:35:54 ID:rdh8G+hK
最低な男だと目を覚ました方が…
子供守るってそういうことだと思う_| ̄|○

703 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 20:01:44 ID:CHys8bIP
>「俺は関わりたくないし面倒事やだから、お前達で解決して」
ひ、ひとでなしイタ━━━━━━('A`)━━━━━━ !!
お前が原因だろうと小一時間・・・

704 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 20:14:28 ID:byhZQ1NL

 ・・・な、なんだと・・・???
             /ヽ       /ヽ
            /  ヽ      / ヽ
  ______ /U  ヽ___/  ヽ
  | ____ /,,   U  ,, :::::::::::U:\
  | |俺は関わ /《;.・;》___ 《;.・;》   ::::::::::::::|
  | |面倒事嫌 |   |   |     U :::::::::::|
  | |お前達で. |U  |   |      ::::U::::|
  | |解決して。.|  ├―-┤ U...:::::::::::::::::/
  | |____ ヽ     .....::::::::::::::::::::::<
  └___/ ̄ ̄      ::::::::::::::::::::::::|
  |\    |           ::::::::::::::::::::::|
  \ \  \___      :::::::::::::::::::::::::|



705 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 20:40:21 ID:rt+k24c5
残念だけど、この旦那ホントに終わってる・・・。
赤が小さくてまだ父親の事も判んないうちに
別れた方がいいように思う・・・。

浮気の原因を妻やほかの事に擦り付ける時点でダメだと思ったけど
根本的に人間としてダメ。

706 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 20:54:44 ID:qQHWBwNU
やはり根本的に駄目な旦那は見切りを付けた方が良いのか…。

わかりました。
もう少し自分できっちり悩んでどうしたいか決めます。

有り難うございました


あ、もしかしたら浮気相手がチャネラーみたいなんでもしかしたら見てるかも知れないです。

707 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/28(水) 21:51:34 ID:DKyEPZhh
とりあえず相手からも旦那からも取る物取って別れなはれ。

708 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 02:37:53 ID:EyT+T9sR
発覚してから毎日、なにもしたくない。
子供の面倒ももう最低限になってる。
うちの赤ん坊は最低限食べさせてほったらかしになってる。
よくないのはわかっているけど、なにもできない。
だからって誰も頼れる人いないし。

ふとネットで鬱度チェックしたらなんだか笑ってしまったよ。
重度鬱。そらそうだろうなあ。
カウンセリングして、ケースワーカーに頼るべきなんだろうかなあ。


709 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 02:53:48 ID:a+ABipTA
> あ、もしかしたら浮気相手がチャネラーみたいなんでもしかしたら見てるかも知れないです。

釣り予告キタ━━━━━(゚(゚∀(゚∀゚(☆∀☆)゚∀゚)∀゚)゚)━━━━━!!

710 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 02:56:18 ID:EyT+T9sR
うちは旦那の京ポン見たら、
旦那が見てたわさ。

711 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 09:45:28 ID:jzJg15sV
こちらでauの転送の事を知ってとうとう設定してしまいました。。
足が震えました。でも情報アリガトウ。
浮気とまではいってない気がするのですが。(スレ違いなようでしたらごめんなさい)
消しているのがわかったのは宛先に送信履歴からとしたら、あやしいアドレスが
出てきたのです。でも送受信フォルダにはなく、しかも登録してない(名前が入ってないのです)のです。
送受信履歴を消してるということは怪しいなと思いまして。(旦那のせいで子が先延ばしなのにショック)
先ほど知ったのですが、過去の受信内容が見れるんですね。すごいよau。
試しに見てみたら昨日何件も受信しているようなので。どんなメールがくるのだろう。
でもいつかばれないように解除しなくては。。
チラウラな長文すみません。




712 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 10:06:12 ID:RkO9E7J+
みんな勇気あるな…わたしゃ恐くてできませんわ…
現実を直視できないタイプなのかな…
あ、でも、別れて友達になった男が出会い系に登録してたの知ってたから、別人になりすましてメールしたことあった。
過去に付き合ってた女の子の話をきいてたら、好きだと思ったことないって言ってたorz
チラ裏すまそ。

713 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 11:57:32 ID:NK1yDmW/
>>711
実際どうだったのか教えて、気になる〜。
うちもauなんで物凄く悩んで悩んで思い切って
ヘッダ見てみたんだけど、見事に消されてた。
そこまでやってる旦那に腹が立ったけど、
余計なもの見なくて済んでちょっとホッとしたのも正直な気持ち。
しかし、怪しいアドレスは拒否リストに登録しておきました。
気づかれてるとは思うけど、今のとこ登録されたまま。

714 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 13:28:53 ID:jzJg15sV
>>713
携帯をいつでも見れるという状況でないので、次はいつ見れるやら。
(一度、何なのこのメール!とやったらあまりほっぽらかしにしなくなった)
数日前のをちらっとみたら最後のメールがどうのこうの書いてあったからもうないかもしれない。
過去のメール気になりますがもしかしたら削除されちゃうかもですね。
でもそのほうがいいかも。こんなことしてたらばちがあたるかなぁ。


715 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 21:10:06 ID:hRUKm2H1
メール来てた〜。消すの忘れないでね、返事いりませんって。
なんか脱力。。どこまでいってるのかな。涙がでそうです。
自分も悪い所あったかもしれないけど。どこのどんな人なのか。
帰ってきて平静を保てるか。。
多分警戒してるから過去のメール見るのはしばらく先かな。
ORZ。こんなことになるなんて。


716 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 21:31:47 ID:RkO9E7J+
かわいそうに…
パンドラの箱だね…

717 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 21:42:05 ID:gPCJH7Oi
>>715
辛いね・・・。
何にもしてあげられないけど、もう最後のメールみたいだし
苦しいけど、蒸し返さない方がいいのかも。
今後まだ続くようなら、過去の分も見て追求なのかな・・・。
隙を見て携帯に水でもかけて壊しちゃうとか、携帯が無ければもう続かないだろうし・・・。
愚痴でも何でも聞くよ。


718 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 21:59:06 ID:6KpGWyA3
>715
そういう携帯メールを実際に目の当たりにしてしまったときの衝撃は言葉にできないよ。
手が震える、頭がぐらぐらする、目を背けたいのに何度も何度も読み返してしまって、
涙もすぐには出ないしね・・・・。ほんと災いの詰まった機械だと思う。
ここにいるのは経験のある人間ばかりだと思うから、716が言うとおり辛さはどんどん
吐き出してね。待ってます。

うちはまた旦那がロックをかけはじめました。うちはドコモだから諦めてたけど
433のシェアウェアはどんなものなんでしょうか。
また自己嫌悪の日々を送るのかと思うけど、知りたくておかしくなりそうな今も
健康とはいえない・・・

719 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:06:18 ID:E5vhYvmc
メールの内容ってここでさらしたらまずいですかねぇ?
この内容が許容範囲かどうかお尋ねしたいのですが。

720 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:15:58 ID:OS2dmORK
>>719
本文にインスパイヤして、要約して載せれば?

>>718
私もはじめて見てしまった時、身体中がガクガク震えてへたり込んだ挙句
立ち上がれなくて、はってベッドに行って布団被って震えてた。
携帯電話なんて、電話以外の機能は全部悪だと思う今日この頃。

721 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:22:20 ID:E5vhYvmc
お言葉に甘えて。
初メール!昨日はお疲れ〜。かっこよかったよ。また見に行かせてね。
ではまた10月に飲みに行こうね☆

昨夜はちょっとスポーツをしに出かけていました。
毎週、そのスポーツに通っています。
これって、まだ浮気の範疇ではない????

722 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:23:27 ID:4E9NgyVK
>>719
ある程度伏せて削って、まずいところはフェイクいれてなら。
また状況証拠もあればそれも書いてください。
相手の女もここ見ているかもしれないからね。

723 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:44:18 ID:OS2dmORK
>>721
まだ浮気の範疇ではないと思うけど
今後の展開次第で危ないと思う。

724 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:46:47 ID:E5vhYvmc
そうかぁ…。かっこよかったって!!すごく腹が立つ。
10月の飲みというやつ、絶対邪魔するつもりです。


725 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:48:13 ID:6KpGWyA3
>720
ラストの行に同意。どうしてもそう思っちゃう自分がいる。

そして。そこに是非「ネットゲーム」を付け足したい。うちはもうネトゲで完全崩壊寸前。
本当にネトゲは人を変えるからね・・・あんな怖いもんはないよ。
もし旦那が興味持ってたら間に合ううちに絶対阻止したほうがいいです。マジで。

>721
それだけだと何とも言えないけど、体の関係まで発展してるか微妙だとおもう。
でも旦那から見においでって誘ってるぽいね。でもまだ旦那もいわゆるラリッた
状態にも無いような気がする。浮ついてはいるし下心もあると思うけど(本人は
絶対に否定するだろうが) 
何にせよ早くに対処すべしと思います。手遅れになんないうちに。

726 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:50:13 ID:hRUKm2H1
715です。
ブログ書く振りして覗いてみたら、皆さんレスありがとう。。。
そう体ガクガク頭くらくら、飯たべられない。。
でも普通に帰ってきました。涙目はセカチューのせいにしました。
>>717 絵文字ばっかりで文字化けしてよくわからなかったのですが、
明日また●するねと、(メールかTElですよね)えぇ、まだまだ続きますよきっと。
あまり長くパソあけているとよくないのでまた何かあったら書き込ませてください。


727 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:51:43 ID:MENA41ZW
>>721
不意打ちでメール予告でもしてから
そのスポーツとやらを
見に行ってみるのもいいかも。

728 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 22:55:52 ID:E5vhYvmc
721です。
>>727
それ、いただきます。「この日に、見に行くよ」とかじゃなく、
不意打ちにします。女は毎週は見に行ってなさそうなかんじ?
だから、またメールが入り次第、女が行きそうな日を
狙い撃ちの不意打ちで、突撃したいと思います。

729 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 23:15:58 ID:RkO9E7J+
ごめんやけど、そのメールの内容からみて、既遂で安定期に思えるが…
メール削除、返信不要は大概既遂だよ。
もう少し確実な証拠が欲しいが、よほどのアフォカップルでないかぎりメールはニュウトラルな内容にすると思う。

730 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 23:36:23 ID:3gPLvNjQ
>>726
ゴハン食べる気分にならないよ。お腹は空いても食べ物に手が行かない。
でもお子さんいるのなら無気力でも口にものを入れるようにしないとね。
こういうのって意外と体力がいるから、気分じゃなくても食事と睡眠は取っておかないと
体力の消耗と共に考え方まで衰弱してくから難しいな・・・

731 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 23:47:50 ID:E5vhYvmc
男って本当に馬鹿だ。
妻達がみんなどんな思いで毎日過ごしているのか、
想像できないんだろうか。
想像力が欠如しているとしか思えない。
うまくごまかせてると思ってるんだろうか。
子供たちは大好きだし、かけがえのない存在だけど、
それで、家に縛り付けられたって思えてくるよ。
二人で育てていくはずなのに、
夫ほどの自由は妻側には無いから、それをいいことに
利用されている感じ。納得いかない。

732 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/29(木) 23:51:56 ID:gPCJH7Oi
>>715
717(ID変わってるけど>>713)です。
>数日前のをちらっとみたら最後のメールがどうのこうの書いてあったからもうないかもしれない。
もう終わりだと思ったんだけど違ったのか。
気になるから教えて〜って気軽に書いちゃって、ちょっと申し訳ない・・・。
毎日メール来たりしたら精神的にまいるね。
話し合いで逃げられないように、最後の切り札として保存しとくのがいいよ。辛いけど。
私はもう冷静でいられなくて、保存してないのを旦那にすぐ見せて詰め寄ってたから
いつも速攻証拠消されて後で確認しようにもどうしようもなくって後悔ばかり。
思うのは旦那がどんなメールしてるのかが知りたい。
相手のだけじゃ、何とでも言い訳できるからさ。
予測だけじゃ、はっきりしないもん。
これから、頑張って。
ギャフンと言わせて反省してもらわなきゃね。

>>725
うちもネトゲでやられました・・・。
でも旦那の性質によるんだと思う。

733 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 08:41:42 ID:+YoiBeCm
715です。
起きた瞬間のこの胸の気持ち悪さ。次の日に持ち越すタイプではないのですが。。
>>732
気にしないで下さいね。私ももう来ないんじゃないかと思ってたのですが、
そんなわけないわよねという感じです。
これからどう対処していけばいいか冷静に考えなきゃ。
今日は前の課の方達と飲みと朝言われたのでどんなメールがくるか楽しみです。
(削除してあったものにその課の人の名があったので何かわかるかもしれません)
>>729
既遂ですかね。ぱっと見た感じ馴れ馴れしいなと思いました。
一瞬しか見れなかったのですが、何時に帰る?とか、は?モマエはだれ?という感じです。
過去のメールが早くみたいです。
>>730
ありがとう。寝れないと思ったけどいつのまにか寝てしまった。朝はちょっと食べました。
減量戦中なのでいい機会です。
中村玉緒ニュース見てたらなんか元気が出た。
こんな事してるせいか朝脚くじきました。イタイ。。

734 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 10:38:17 ID:tRXQyhir
ごめんなさい。恥ずかしいのですがネットゲームって何ですか?何で良くないのですか?
旦那が携帯でやってるゲームのこと?

735 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 10:44:01 ID:WDGKNeaR
>>734
むう、最近はネトゲが分からなくて、2chをやってる人が居るんだな。
なんか不思議だ・・・。
あなたのご主人が携帯で何のゲームをしているか分からないから、分かりません。
インターネットにつないでやってるなら、ネットゲームです。

736 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 11:12:06 ID:TmSXWBg7
スレ違いかもだけど、auの転送やっててバレた奥っているのかな?
人事ながら万が一の時に知らきれる様、サブアドに送るようにした方が‥‥と思ってしまうよ。


大きなお世話スマソ。。。

737 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 11:51:29 ID:IOdtUtBY
>>736
フリメを転送先にしておくといいよ。
あなただと類推されないようなIDで。

738 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 12:01:44 ID:CLa6AMbi
>>721
私だったら邪魔すんじゃなくて、興信所つける。

739 :734:2005/09/30(金) 12:43:53 ID:tRXQyhir
たびたびすみません。ネットゲームと浮気とどう関係あるのですか?

740 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 13:30:09 ID:rIW5q/AK
ネットゲームは人とチャットしたりして仲間意識を強めたりするので
其処で女と知り合ったりoffしたりされたら浮気に繋がったりするのです。
結構のめり込む人が多いですよ。

741 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 13:30:22 ID:LpcBXQwp
対戦相手と恋が芽生えるのでは?

興信所に一票

742 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 15:01:31 ID:pZsfw/Qo
ゲームだからハマってても気にしてないと、
いつの間にかチャットやらメールやらで連絡取り合い、携帯でメールする仲になったり・・・。
要するに、ネトゲも出会い系も対して変わらないのよね。

743 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 15:07:55 ID:eD5fIf0t
ここでいうネトゲはMMOのこと。
これは夫に限らず、はまってる主婦も多く、家庭崩壊の原因となります。
中高生も大学生もはまると学校行かなくなってヤバイ。
ニートと引きこもりのすくつ。

744 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 17:25:28 ID:/6ayhn4a
夫がヒキメンヘルと仲良くなるなんて想像するだけでもオゾマシス

745 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 18:01:51 ID:NLjn5lDQ
>>744
それが普通に可愛い素直な女子大生とか女子高生がいるんですよ。
ネットゲで知り合って結婚する人もいる。
もちろん不倫に走る馬鹿もいる。
実際にそれで離婚している人います…

746 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 19:39:09 ID:pZsfw/Qo
見たことも無いヤツによく恋愛感情なんか沸くな〜と思うけど、
そういうのにハマルやつも多いね。
割り切ったネット恋愛してますってヤツもいるし、チャットHなんかやってるヤツも。
主婦でも結構いるよ。
キモイ。

747 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 19:43:49 ID:NLjn5lDQ
>>746
出会い系サイトとみなしてゲーム参加しているのも多いからね。
オフ会頻繁に行って、そこで好みの女の子お持ち帰りというお話も聞きました('A`)
主婦でも不倫相手探してゲームしているのいたよ…
旦那さんがネットゲーしながら、こそこそメッセンジャーとかしていたら要注意だわ。

748 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 20:10:41 ID:uX3b1qkz
ネトゲなんて、根釜が本当に多そうだなと思うのにね。

ネトゲって、メッセージ送れると思うんだけど、
それでもメッセンジャー立ち上げてるもんなのか。

749 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 20:25:49 ID:NLjn5lDQ
>>748
併用していた人が多い。
あとIRCも。
ネカマが多いからこそ、リアル女性だとわかると…既婚者でももてます。
あと高校生とかは性別そのまんまなことが多かった。
ここか前スレで、旦那さんが高校生に熱入れていると相談があったような…

750 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 20:46:26 ID:LpcBXQwp
淫行( ̄□ ̄;)!!かんべんしてくれ…
悲しいというより情けない

751 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 20:59:57 ID:tBsjS78/
>>734
ネトゲストッパー
ttp://www.geocities.jp/netgamestopper/

主婦の体験告白だけど、「家族の体験談」の130、274、279辺りを読めば
ネトゲ恋愛が少しはわかるかと。

752 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 22:07:14 ID:k951fbSa
>749
ノシ 前スレでお世話になった例のネトゲ夫の妻です〜

とりあえずまだ一緒の家に住んでます。住んでるだけですが;
せっかくなんであの後日談をちょっとだけ。

義父母に洗いざらいぶちまけた→親も完全に呆れる
「最低限の金だけ残して家を出てしまえ。(私が居ないと)生活もできず
 会社も首になるかもしれないがそこまでしないとあの馬鹿はわからん」と。
でも息子可愛さでネトゲ依存症という病気ははやく治って欲しいご様子。
まあ最終的には嫁の判断に任すといってくれた。だったら医者を探すまえに
弁護士探してくださいおかあさん・・・;

相手の子にばらした→あくまでネット上の付き合いで恋愛感情はなし
例のネトゲ内でチャットで話したけど、むしろ旦那よりシッカリ者だった。
結果、今振っても別の人に行くから切らずにヲチしていこうと和解。

しかし・・・・
旦那は現状に諦めつけて早くも別のターゲットに照準をあわせたっぽい。
今はそっちにもばらしてやろうと計画してるとこ。
旦那が勝手に私をうざがり、私も疲れたんでもう晒すのに遠慮なんか
しないぜ!w

という離婚前の泥沼でございます。ネトゲはかくも恐ろしき代物にござりまする・・・

753 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 22:22:49 ID:NLjn5lDQ
>>752
ノシ あの時レスした者です。
う〜む、旦那さんはネットゲーそのものに中毒なのではないですか?
あの作り物の世界に浸る人っているんです。
で、その中で人間関係を築こうとやっきになっている人います…
そういう人はゲームが日常になっちゃうんですよね…何人も見ました。
私ももしかして自分やばいかもと不安になって、ゲームから足洗ってます。
今は土日毎に旦那と旅行とドライブです。
上手く妨害して、早く旦那さんの目を覚まさせてあげてください。
相手がまともな子でよかったですね、共同戦線はってがんばって。

あと女性のほうがゲーム内だけと、綺麗に割り切れることが多いみたい。
「リアルの彼氏の話なんてやめてほしいのに」と、♂から相談されたことがあります。
男のほうがリアルとゲーム、区別つかないのかも。

754 :752:2005/09/30(金) 23:37:35 ID:k951fbSa
ん〜 まさにうちの旦那がそれですね。会社の昼休みは仲間の
ブログまわってコメントするのに大忙し。最年長なのに一番はしゃいじゃってて
見苦しいことこの上ないです。同級生だからわかるけど、大学時代に
もどった感じなんだろうな。こんな感じだったわ、そういえば

しかも最近、ぁぃぅぇぉって小文字覚えたからもう大変w 
「ぼくゎ 〜〜ですぅっ><」とかそういうのマジやめてキモイっす・・・

旦那のやってる韓国産MMO゙が10月から基本無料になるのでこれからは
ヲチも堂々とできますよ ルグラン鯖のシベリン使いでHNが「忠勝」って
ヤツ見かけたら笑ってやってくださいな !あースッキリw では消えますノシ

755 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/09/30(金) 23:40:31 ID:LpcBXQwp
横はいりスマソ
確かに男性のほうが現実と虚構の区別がついていない気がする。
社会的な上下関係を本質だと思い込んでたりさ…

756 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 02:33:58 ID:z/jFVUBw
>>755
うちもそんなさ。
虚構のほうが、幻想の入る隙がたくさんあっていいんだろうね。


うちは家を出て行ってしまったよ。
理由は「お前が責めるから」
やり直したいといったのは旦那の方なのに、
「されたほうは傷つくよ、やり直すのは針の筵だけど、我慢できるの?」と散々念を押して
2日でこの体たらく。
駄目かもしらんね。
なんかばかばかしくなってきたわ。人事のようだよ。
さんざん自分の気持ちのやり場に悩んで馬鹿だったわ。


757 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 02:39:08 ID:n/3egFn0
2日か。
呆れるほどの根性なしだね。
根性叩きなおす覚悟も必要なのか。
>>756も苦労するね。

758 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 02:51:02 ID:z/jFVUBw
うん。決断したほうがいいよね。

お前は自分のしたことだからいいが、
振り回されている私の気持ちになれと思ったよ。
決断すべきとわかっていても、自分の感情はどうしようもないもの。

759 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 04:03:19 ID:34C3JcL9
>>756
2日・・・3日坊主さんも呆れるなあ

760 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 09:55:15 ID:swo4D+Aj
>>756
……お子さんがいたら、あなた一人でお子さんを育てる事になりそうだね。
自分の責任すら全うできない夫なんて、子供が増えただけじゃない。

根性たたきなおす手間なんて、かけるのもったいなくない?
決断のときかも。

761 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 10:52:32 ID:z/jFVUBw
子供はいる。
赤ん坊です。

そうだね。今までも一人で育ててきたし
(共稼ぎです)
あとは私が決断するだけだね。


762 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 11:00:46 ID:g1TpAxfx
決断決断って、確かに自分では判断しかねる状況だったり、判断力に欠けてる時だから、第三者の目から見ての意見として最もなのかもしれない。
自分もここで早めに決断をとアドバイスいただいたことがあるけど、住まい・仕事・子供・当面の金銭面で決断できずにいる。
悩んでる間に、夫に一縷の望みをもって生活してたりするんだけど。
ここで相談して、決断をとアドバイスを受け、見切りつけて離婚した人ってどれくらいいるのかな。
私は子供と自分の一生を思い未だ悩んでるんだけど、悩むのも疲れるよなぁ。
取り急いで決断するとよくないと思って、もう半年。時間かかりすぎてる。

支離滅裂な文ですいません

763 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 11:13:26 ID:n/3egFn0
決断っていってもいろいろあると思うよ。
自分の置かれてる環境もそれぞれだから、離婚とかハッキリした
決断は出しにくいと思うけど、ウジウジ悩んでるなら気持ちを切り替える
決断とか、離婚するかどうかは未定だけど仕事を探してみるとか
離婚も考えて決断できない間の無駄な時間を資格取得に頑張ってみるとかさ。
いざって時に困らないように準備しておくのも決断。
結局金銭面で自立が難しくて、離婚も言い出せないようじゃ
旦那になめられて、2度3度と同じ目に会うかもしれない。

764 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 11:39:20 ID:z/jFVUBw
>>762
半年じゃまだまだじゃないかなあ。
何年も悩んで決断したって人はたくさんいるよ。

本当は不安定な精神状態で重大なことは決定すべきじゃないとわかってる。
でも、こういうときに逃げる人なんだなとわかった。
これが現実だから、受け止めようと思ってる。

765 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 11:40:22 ID:Ws6RDTjp
そうだね。
離婚はいつでも出来るから準備だけはシッカリしといた方がいい。
私の友人は、離婚するのに七年掛かったけど、借金もさせず貯金に励み
自立のメド立ててから、離婚して今は幸せにやってるよ。

766 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 12:16:50 ID:xa/0szLm
>>792
金銭面のめどがついてから、ゆっくりでもいいんじゃないかな。
時間が流れる間に、二人の仲が修復できたらそれはそれでよし。
勢いで家飛出して離婚しても、後悔する場合もあるし。
あなたとお子さんが一番幸せな方向にいくことを祈っているよ。

767 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 12:46:47 ID:UuJLOAZF
非常にためになる話がつづいていますよ。(´ω`)

768 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 12:52:54 ID:xa/0szLm
あわわ、アンカーミス
>>762
でした。

769 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 13:49:33 ID:28kueMAp
数年前に旦那の浮気が発覚。
揉めに揉めて「もう2度と係わり合いを持たない」と旦那が約束したのに
つい先ほど、まだその女と連絡を取り合っていることが分かりました。
旦那の定期入れに初めて見るその女の名刺があったのです・・・
ご丁寧に手書きで誕生日と携帯番号、携帯メールアドレスがありました。

カッとなり、思わず抜き取ってしまいましたが
元に戻しておいたほうが良いでしょうか?

まだ肉体関係があるような証拠はありません。
でも、旦那のその女への執着心には呆れてしまいました。
もし肉体関係があるのなら、離婚も視野に入れております。

770 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 13:54:17 ID:swo4D+Aj
>>769

コピーをとった後に戻しておく。

しばらく泳がせて、状況を正確に把握して緑の紙につなげては?
数年前にばれて「二度としない」と言っていたのにまたやってると言うことは、
有責だしね。

771 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 14:08:44 ID:28kueMAp
ありがとうございます。早速コピーをとります。

今晩、旦那と夕食を外でとることになっていますが
平静でいられる自信がありません。
何か言ってしまいそうで・・・でも我慢、ですよね。今は・・・

思い返せば、この頃は残業だの休日出勤だのがやけに多かったのです。
それと毎週1度は必ず一人で出掛けることになっていたので、それを
利用されていたのかと思うとはらわたが煮えくり返るようです。

しかも先月、私の実父が亡くなったばかりで
私が不安定なのを知っているのに、この仕打ち・・・辛いです。
また何か進展があったら相談させて下さい。

772 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 14:18:15 ID:swo4D+Aj
>>771
大変な時期なんですね、お察しします。

証拠固めする前に何か言っても、ぬけぬけと嘘をつかれてよけい腹立つ
だけじゃないのかな。
証拠が固まってから、ぐうの音も出ないように締上げないと。

残業と休日出勤の日がいつだったのか、全部記録しておくのも
忘れないようにね。これも証拠になります。


773 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 16:10:38 ID:bRKLITzb
浮気する馬鹿夫って、それがどんな理由でも
妻がいっぱいいっぱいで隙があると思うと
浮気するんだね。

自分の子を妊娠してるとき、出産するとき
育てている時、自分の親の介護をしてくれているとき。

それが自分の為の苦労でもあるって思う気持ちは
ナッシングなんだねえ・・・。

結婚するなよ。子ども作るなよ。死ねよ。

774 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/01(土) 17:33:23 ID:UuJLOAZF
興信所池

775 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 08:35:26 ID:e3tFsrpr
726です。何度も出てきてすみません。
夫の履歴見てしまいました。
写真が何通か送られてきてる所からしかなくて(写真はもちろんありません)。
あなたの写真が欲しいとか、今きれいじゃないのならだめね。
(私のことかなと。ちょっと太ってしまったので)とか、その前に写真でこんな感じとか入っていたので。
○○は何か言ってたとか?仕事の関係の人なのかなと言う感じ、既っぽいです。
週末はメールがきていませんでした。
でも絵文字やらテンションが高い(?)やらで短文だけど読んでてあきれちゃいました。
>>773
妻がいっぱいいっぱいだとって言葉身にしみます。。最近昔のような気持ちが薄れていたなと反省。
ちゃんと話とか聞いてあげれなかったり、夜も眠いと言って先に寝てしまったり。
とりあえず自分を改善しようと思います。
一応浮気とかなんかしてない?とか冗談交じりに聞いてみましたがするつもりは全然ないと言ってました。
こんなメールをしてるのはやはり許せないのですが、(もし本当になにもなかったとしても、
そんなわけないですね)どうすればいいか悩みます。





776 :こぴぺ奥:2005/10/02(日) 08:46:35 ID:+ZKRqFNF
ウチの旦那は相変わらず風俗通いが辞められないみたい。
マジむかつく。

777 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 10:39:48 ID:IuwX/cJm
>>775
奥は旦那のこと愛してるみたいだね。証拠は保存しながら、関係修復につとめたほうがよさそ。
意外とすんなりもどってきますよ。

778 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 11:05:01 ID:a6uHSlFb
>>775

779 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 11:07:50 ID:a6uHSlFb
ゴメソ、途中送信しちゃった。
>>775
男って、一番大事にされたいと思うみたいよ。
今なら修復可能だと思う。
ガンガレ

780 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 14:08:39 ID:ZJ7JCjTg
男って一般化しない方が良いと思う。
家族大事にする人もいるから。ちゃんと大人になるというか。


781 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 16:22:34 ID:IuwX/cJm
浮気男は一般化しうる

782 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 17:49:25 ID:TUBsQCau
1年前に浮気が発覚した。
この1年それなりに努力してくれていると思っていた。
でもまだ同じ人と続いていると思われる証拠を見つけた。
今度ばかりは離婚だと思いながらも、これからの自分の
生活に自信が持てなくて悩む。

私もこの1年は少しでも自立の手がかりになればと、
資格を取って、一応それを生かした仕事も得る事ができた。
でも実際働くとなると、女一人で生活するのがどれだけ大変か
思い知らされた。

その証拠を元に興信所に駆け込む事も考えている。
でもそれをしてしまうと確実に終わってしまうんだろうな。
まだ迷っている内は我慢した方がいいのか・・・

今までは怪しいと思ったことすぐ夫にぶちまけていた。
夫はいつもその場しのぎの言い訳をする。
それがわかっているから問いつめられない。
でも黙っていると自分がおかしくなりそうな位、辛い。

長文一人語りすみませんでした。





783 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 18:21:24 ID:IuwX/cJm
お辛そうですね。大丈夫ですか?
旦那さんとの離婚、迷っているうちは決断の時ではないような…
以前どなたか紹介されていた電話カウセつかってみられたらいかがでしょうか?
私も実はやってみましたが、結論からいうとよかったです。思考のループから抜け出しました。

784 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 18:37:47 ID:5zKBKCKj
>>782
慰めにならないだろうけど、
どこもそのようなものだと思います。
二番手でいいっていう都合のいい女を手放すのはもったいないと思うんでしょうね。

旦那さんが家庭をないがしろにしていないのなら、
証拠集めに精を出して知らんぷりしてたら?
で、我慢の限界こえそうになったら、
離婚覚悟で相手の女に会ってみるとか、慰謝料請求してみるとか、
一年前より一歩進んだ対応してみたら?

絶対離婚したくないのなら、割り切って家事をこなし、
旦那さんのいない時間帯に好きなことやってればいいよ。

785 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 19:10:24 ID:495w4Va3
なんでここの奥様の旦那はカスばかりなの?
そんな男と結婚したのが間違っていただけの話し。
噂通りの下らないスレだわ。

786 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 19:42:00 ID:IuwX/cJm
>二番手でいいっていう都合のいい女を手放すのはもったいないと思うんでしょうね。

浮気男が女と別れないのはこの一文につきますよ。
相手のことが好きだからじゃなくて、自分のことが好きだから。
妻が思うほどの魅力はないから、今まさに手に入った女を逃したら、次はない、と思ってる。

よほどのクズならともかく、微細な浮気で即離婚してたら、相手の女にとってはタナボタだよ。

787 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 19:46:41 ID:tL4LhL68
>>785 ホラ、プリンのバカってウイルス性だから。
猛烈な勢いで細胞駆逐するんじゃない?
ローカルルールが理解できずageるようになったら初期
必死の証であるwを多用しだしたら中期
わけわかんない火病ったレス付け出したら末期症状らしいよ。

788 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 19:47:53 ID:LUH91Hel
> >二番手でいいっていう都合のいい女を手放すのはもったいないと思うんでしょうね。
>
> 浮気男が女と別れないのはこの一文につきますよ。

あと、妻が騙されてくれたからってのもあるかと思う。
子供の母であり家事をしてくれる女も手放したくはないんだと思う。そういう男は。

789 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 20:06:59 ID:IuwX/cJm
うん。そういう意味では正妻は安泰。
相手の女性の人間性にひかれて…というケースはあまりみない。男は正妻にする女と遊びの女はドライにわけるからね。
正妻も苦しいだろうが、地雷化する浮気相手もかなりくるしんでるんだろな。
あと、職場とかで愛人話自慢するアフォとかいたりして、競争心煽られたりするケース結構ある。
まあ、旦那に金もたせないのは一つの方法やね。

790 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 22:04:49 ID:495w4Va3
浮気するとしても、奥様にバレるのってカス男の証拠じゃないの?
いい男って、まぬけじゃないから奥様にバレないと思うけど。
もっと浮気しないまともな男と結婚すればいいじゃん。
でもそういう男って少ないから、見る目ない人はまたカス男と結婚するかもね。

791 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 22:17:59 ID:XDnck+aS
発覚から数ヶ月もめた末なんとか一緒に生活してます。
最近思ったことは離婚しないと決めた以上は
嫁のほうが心から許さないとダメなのかなってこと。
猜疑心の塊でいるとなんとなく旦那に伝わって居心地悪いみたいで
変なケンカに発展したりする。
でも理不尽だしすごく苦しい、今少しずつ心から許せるように頑張ってます。

まだ関係が続いていたり、、あた浮気されたら
ものすごく傷つくのはわかってるけどそのほうが未練もなくなる気がして。

ああ〜でも辛いわぁ・・・。



792 :自己レス:2005/10/02(日) 22:19:28 ID:XDnck+aS
>>791
文章を修正しながら書いてたので変になってしまいました、
お目汚しスマソです。

793 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 22:29:19 ID:tqBXgxer
>>790
ホントそう思うよ。見る目がなかったんだなって。

とりあえずやり直すことになったけど、
これってマイナスからのスタートなんだよね。
相手のことを心から信頼することはできないし、
信頼できない人と暮らすのはきつい。

794 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 22:48:24 ID:Od2kZN0d
妊娠中の浮気ってマジでムカつくよね。
私は離婚せず飼い殺しの道を選んだよ。今はね…

795 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 22:55:34 ID:tqBXgxer
私は育児中。こっちもムカつくよ。
育児でいっぱいいっぱいで、こっちは浮かれている暇なんてねえんだぜ。

796 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 23:33:42 ID:Od2kZN0d
>>795
育児中の浮気もムカつくねー
でもね!他の女に浮かれてられるのも今のうちだよ!
調子に乗せて遊ばせておくのも手かもよ。
子供が大きくなってきて懐いてくれなくて後悔する時がくるよ。いつかね…
うちの旦那みたいにさ〜

797 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 23:38:21 ID:TRGkLL9f
うちの従姉妹は父親が大嫌いなんだよね。
若い頃浮気して、母親を泣かせたから。
ばい菌扱いされて、孤立している義理の叔父、哀れなり。

798 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 23:49:38 ID:IuwX/cJm
それはコドモがカワイソス。
わたしがまさにそうだったから。

飼い殺しにするには小遣いなしが基本?

799 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 23:51:35 ID:tqBXgxer
>>796
そうだよね、
浮かれて遊んでばっかりの旦那なんて、
ごく小さい頃だけパパっ子になっても、
そのうちわかってくるよって周囲に言われたよ。
今だって、結局はママじゃなきゃ駄目、
パパなんてもの珍しいから寄っていくだけだもん。
子供はいつかわかってくれるよね。

つか、もの珍しいってなんなんだよ!!!
お前の子供だろ、ふだん構ってないってことなんだよ!

800 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 23:53:09 ID:Od2kZN0d
飼い殺し旦那は野放し状態。
今は好きにさせてますけどね…

801 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 23:55:43 ID:TUBsQCau
782です。
>783、>784 レスありがとうございます。

確かに夫は不倫平行中のようだけど、
幸い家庭はないがしろにしていません。
ただ、いざという時の為の証拠集めはしています。
怪しいと思いつつ信じていたものの、
疑って調べると真っ黒でした・・・
「もう少し上手くやれよ、旦那」と情けなくなります。

783さんの電話カウセは効果あったのですね。
実は1年前からあまりに辛くて心療内科も通いましたが、
話を聞いてもらうよりも薬物療法中心で、こんなものかと
思いながら苦しさを薬で抑えています。

とりあえず今はまだ決断の時ではないのかな。
せっかく得た仕事ももう少し実績を積みたいし、
もうひと頑張りしてみます。ありがとうございました。

802 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/02(日) 23:56:09 ID:Od2kZN0d
>>799
連稿ごめんね。

うちの子供は二人とも中学生になったけど
小さい頃から旦那には懐いてないです。
父母二役やってきた甲斐がありましたよ。

子供の学費の事もあるし
社会に出るまでの辛抱と逆に子供に励まされてます

803 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 00:02:59 ID:btwN5bo2
>>802
私も連投、すみません

うちの旦那は、自分の遊びばかりで
子供なんて二の次。
それでも一応懐いていて、旦那の顔を見ると嬉しそうなんですよね。
(一歳0ヶ月です)
発覚するまで、子供なんてほったらかしで、子供の前でずーっとメール打ってた。
いつも構われないから、構われると嬉しそうな子供を見ると不憫になる。

今は一応反省しているみたいだけど、
全然信用できません。

804 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 00:03:02 ID:uDReaSae
>>802
いい子達に育って幸せだね。
貴女の後半生が優しい子供達に守られながら穏やかに過ごせますように。
好き勝手してきた馬鹿旦那が誰からも見捨てられ野垂れ死にしますように。

805 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 00:27:08 ID:925U903x
>>803
子供に罪は無いといっても不憫だよね。
子供の前でのメールはどうかと私も思います。
うちの旦那は風呂さえも入れてくれた事がないです。

信用を無くすのは簡単だけど
信用を取り戻す事は難しいですよね。

でも、子供の目は確かだと思います。
本当に旦那さんが改心してくれていれば
子供は大きくなっても父親を頼りにすると思いますよ^^

>>804
良い子と言うか打算的と言うか・・・微妙ですよ^^;
私も、将来子供の負担にならないように努力はしたいと思います。
ありがとう。

806 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 09:26:01 ID:r1fbZdun
775です。
>>777, 779 御礼遅くなりました。レスありがとう。
修復できますかね。でも相手の方も手ごわそうで、なんでこんな人の相手してるのかなと思います。
ロックナンバーがばれたとか入ってました。あちらの騒動にこちらを巻き込まないでほしいものです。
>>791 何か伝わってしまうんですよね。きっとあっちも後ろめたさというか
そう気持ちがあるからなんでしょうか。こちらが許す、知らないふりをしてるというのは辛いですよね。
あのメールは何?と何度聞きたくなったでしょうか。。

とにかくがんばります。みなさんありがとう。



807 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 17:21:43 ID:06uK/Ksy
>> あのメールは何?

態度に出さないように苦しんでいるのなら、聞いてもいいような…
騒動になる前に旦那さんに行いを改めてもらったがよくないですか?
相手も既婚者のようですし。

808 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 17:59:57 ID:jFETrcaD
誤魔化すのが分かってるからきけないのよ。

809 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 19:04:33 ID:vp9hY4Y7
辛いよねぇ・・・
毎日精神修養のようだわ。
いっそ仏門にでも入りたい。

810 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 19:30:23 ID:vuD3xece
7月中旬に旦那の浮気が発覚しました。
かなりの馬鹿さ加減に呆れます。。浮気した次の日に発覚。
相手は会社の同僚(上司)で、相手にも彼氏がいて、うちの旦那は妻子持ちだってのもわかった上での犯行でした。
浮気するとボロが出るもんですな〜。嘘もどんどんバレていったし。。
女の勘って、ホントいざという時に働きますよ。
浮気相手を呼び出したはいいけど、ちっとも悪びれてないし、
頭が悪すぎて、お話にもならない状態・・・
なんであたし慰謝料取らなかったんだろう・・
そんなあたしも馬鹿だったな〜
でも、浮気発覚以来、うちの家庭はボロボロになったのに、
浮気相手は、この事件は彼氏に伝わらず、のうのうと生きてるんだな〜って思うと
はらわた煮えくり返る思いです・・・

811 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 19:38:16 ID:bY3Y6/1N
>>810
今からでも慰謝料取れるけど、上司か…。

812 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 19:41:55 ID:TPudGD+a
>>810
色仕掛けの出世をかけての強行だったのかな、と思った(旦那さんの方ね)
つか、そんな会社辞めればいいのに
上司がそれじゃこの先思いやられるわ

813 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 19:44:04 ID:zbd2znO8
ID変わってると思いますが、806です。
受信履歴を転送したので読み返していたら、だんだん腹が立ってきたので
もうレスするのはやめようかと思ったのですが来てしまいました。
>>807 そうですよね。今、我慢してる自分が馬鹿らしくなってきました。
電話もしている感じなので通話履歴を頼もうと思っています。1月分なら過去も請求できるようなのです。
夫は週末色々な話をしたので機嫌がいいです。
ボロがでないか色々遠まわしに言ってみたりしたりしましたが全然です。
本当は見てはいけないメール、自分は見てもいいよとわざとらしく置いてるのですけど。
メール見てそれを追及した方とかって普通にいるのでしょうか?はじめてこのスレに来たので。
電話番号もわかりまたメールとかで会う約束とかがでたら追求したいです。 
フェードアウトしてくれないかしら。いつも長文すみません。

814 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 19:50:15 ID:vuD3xece
>>811 812
上司と言っても、旦那と私と同じ歳の単なる非常識女でした。
浮気発覚直後、そく浮気相手に電話してしまったけど、その女もうちの旦那も
やってないの一点張り・・・。しまいにはやってないから私は悪くないっといった
横柄な態度。。私も、かなり感情的なので、その女と旦那の直属の上司にまで
報告の電話をしてしまったんですね〜〜;;(旦那をこれ以上会社にいさせたくなくて)
でも、その直属の上司の話によると、たかが一回の浮気で旦那の職を奪ったり、相手から慰謝料を取るのは
惨めな話だよ・・・っとうまいこと言いくるめられてしまった馬鹿な私でもあったりします・・・
なんか本当にこんな上司達がいる会社は先が思いやられますな・・



815 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 19:54:00 ID:TPudGD+a
>>814
なんか人事ながらがっかりしちゃうね
なんだその会社は?上司は?
どうしようもないね
旦那さんは反省しているの?
社長に話してその上司もろとも…

816 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 20:02:54 ID:jFETrcaD
証拠あるなら直接慰謝料とったら?
泣き寝入りしないタイプって思わせなさいな。

817 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 20:08:45 ID:2sazbNeM
>>814
離婚するつもりないなら、上司の言うように見逃すしかないかも。
それに旦那と同い年で上司になってるってことは、仕事ができる人みたいだし
相手のほうが一枚上手だったかも。

それにしても、その女上司も彼氏いるのになんで浮気するんだろう。
普通に愛し合ってる恋人同士ならしないでしょ、浮気なんて。
そんなに幸せな人でもないと思うから、無視したほうが賢明じゃない?

離婚するなら心ゆくまで大暴れしてくださいw

818 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 20:10:12 ID:jFETrcaD
あと、相手の彼氏にも…でも大概その手の女についてる椰子はヘタレだからな…


819 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 20:33:24 ID:vuD3xece
見逃すしかなないかぁ〜。。確かに、離婚しないのであれば、見逃すしかないわけですよね・・・
物的証拠もなにもないので、弁護士たてて慰謝料請求したところで、たかがしれてる額かもしれないし。。
何より、弁護料のほうが多くかかっちゃうかもなぁぁ。
泣き寝入りするしかないし、見逃すしかないかも・・って頭でわかってても
毎日本当に悔しい気持ちでいっぱいです。。
まだ浮気相手が、妻子持ちだとか何も知らない娘だったら、幾分気休めにはなっただろうな。
本来、憎まなくていい人を憎むのもなかなか辛いもんです。。


820 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 20:47:54 ID:jFETrcaD
教訓としては、確実な証拠を押さえる前に行動をおこすな、ですね。
勝てない喧嘩はしないほうがまし。てかストレス倍増ですよ。
しかしあなたかなり地雷化してるじゃないですか。人事にまで電話して。やりたくても通常できませんよ。
そこまでできるんなら彼氏や職場の同僚不特定多数に話しばらまくくらいわけないでしょ?

浮気相手に復讐スレがなくなってますが、相手にダメージ与える方法ならあるよ。

しかし、浮気発覚!で何故証拠がないのかわからないわ…

821 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 21:28:01 ID:vuD3xece
>>820
浮気相手呼んで、話した時もかなり頭にきていたので『うちの旦那もあんたの彼氏に悪いことしたわけだし、
謝罪させるから今電話して、ことの成り行きを話して』と言いました。結局その場は
彼氏は仕事中なんで・・って逃げられてしまいましたが、彼氏の電話番号さえわかれば、
事の成り行きを話すくらい、私にとっては何の支障もありません。
ただ、その彼氏の情報をまったくもってわからないからな〜 

>>浮気相手に復讐スレがなくなってますが
っと書いてありますが、復讐したい気持ちは山ほどですよー。
毎日、考えちゃってます。。結局何もできないまま2ヶ月が経ってしまいましたが・・

>>しかし、浮気発覚!で何故証拠がないのかわからないわ…
浮気の証拠は、本人達の発言しかなかったです。。
旦那の事を、何気に信用してて(今思えば、油断に近かったかな)まさか浮気して
帰ってくるとは思ってなくて、その日もいつも通り、後輩と飲んでくると言っていたから
さほど気にもとめず送り出したはいいけど、翌朝帰って来て寝ている旦那を見たら唖然としました。。
これは他人が聞いたら笑い話になってしまうけど、パンツ裏表ひっくり返して帰ってきましたからね・・・
こいつはどんな馬鹿なんだろう。。っと思いましたよ。
本人も、そこ指摘されたら逃れようがないと思って堪忍したらしく、
あっさり自白してました・・・ほんと呆れます。




822 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 21:45:47 ID:jFETrcaD
なるほどねぇ。
旦那さんの自白があるなら立派な証拠だよ。供述証拠。
日記か何かに、その詳細はみっちりかいといたほうがいいよ。何月何日何時にどういった状況で夫の自白をとったか。

旦那さんとは仲直りできていないの?二ヵ月悩みつづけは辛かったとおもうよ。よく我慢したね。
やはり離婚を考えていないのであれば、なんとか旦那さんを許すしかない。
これが一番難しいのだが…

823 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 21:46:02 ID:uGJA73S5
>彼氏や職場の同僚不特定多数に話しばらまくくらいわけないでしょ?

それは法的に、してもオッケーなの?

824 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 21:50:52 ID:jFETrcaD
復讐方法ですが、古典技として、相手のパートナーや親族に浮気の全貌を暴露する内容の匿名文書を送付、同時に自分宛にも送付という技があります。
こちらが気が付いていないという設定の元でのみ有効。

825 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 21:59:35 ID:jFETrcaD
823
プライバシー侵害にならない範囲で効果的にやるならOK。同性愛とか、そういった秘密の暴露は訴訟対象になりえます。
要するに「相談」と称して口の軽そうな人に話せば職場では瞬時に伝わりますよ。
同情深い人はたいてい口が軽いもんです。
相手の弁護士が乗り出してきたら、言い触らすつもりが全くなかったことを主張。
相手が刑事の名誉棄損で訴えてくればこっちのもの。噂が事実かどうかの検討が法廷で展開されます。

826 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 22:18:18 ID:06uK/Ksy
>>821
録音しなさいよ…

827 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 22:32:36 ID:btwN5bo2
もうしません、って旦那に念書を書かせたら?
自筆自署の念書。
それ自体には効力なんて全然ないんだけど、
やった証拠にはなるよ。

828 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/03(月) 23:13:27 ID:lMCa/2vi
確かに効力は無し。うちは買いた翌月にまた浮気してましたから

829 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 05:44:35 ID:VzwNr1OR
癖なんだなぁ…浮気が

830 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 08:16:53 ID:HsqucKcu
みなさんは浮気されても浮気しかえしてやろうとは少しも思ってなさそうでえらいですね。
私は時々悪魔のささやきが聞こえます。そんなことしてもよけい壊れるだろうし旦那と同じレベルになっちゃうだけど。
傷つけられたら同じように傷つけたら少しは気持ちがわかるんじゃないかとか自分も浮気したらだんなを本当に許せる気持ちになるかもとか浅はかな事考えてしまって自己嫌悪。
子供がいないからこんな事少しでも考えちゃうのかな。別れた方がいいかな。でもまだ愛してるからな。。チラ裏すみませぬ。

831 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 08:47:51 ID:VzwNr1OR
私は実際に復讐浮気やっちゅったくちだけど、自己肯定感がなくなって、回復に時間かかった。
旦那は自分のせいだといって私を責めなかった。私の愛情を受けとめてなかった自分のせいと…
男はやれる女には蜜に群がる蜂のように寄ってくる。
優しい言葉もプレゼントも、Hできるなら安いものとおもってる。
浮気男の心理がわかっただけ収穫かな。
愛じゃなくて性欲。愛を持ち出すのは、大概自分を直視できないコドモ。
チラ裏すまそ。もう浮気はしたくないし、しません。

832 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 09:02:50 ID:1jar8YGK
>>830
浮気し返したら、旦那にゴチャゴチャ言う隙を与えるだけでしょ。
それに、こっちが浮気したからって傷つくほど可愛い男じゃない。
女房が有責になった、やった慰謝料払わなくてもいいや〜くらいの
頭しかないし、そのくらいジコチューだから、満足してくれるだけ。
馬鹿馬鹿しいからやらない。

それ以外の方法で締上げた方が、鬱憤晴らせるしね。
証拠を固めて相手の女に突きつけて、相手の女を破滅させる方が楽しそう。

833 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 09:59:16 ID:/UGuJh89
>>830
相手がどう思おうとどうでもいいけど、
ほかに私を受け入れてくれる人がいたら、
私の心が休まるのかなって思うこともある。

でも、子供がいるから。
子供のことを考えたらそんなことは絶対にできない。
・・・旦那は、全然子供のことなんて考えてないからできたんだよね。
そこが絶対に許せない。


834 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 10:17:17 ID:sbSiR+sq
私の旦那は、なんと私の当時仲の良かった友達と浮気しました。
どちらが誘ったかは未だ謎なんだけど
私は、その子の旦那と浮気しましたよ。
そして暴露・・離婚まで追い詰めましたけど。

835 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 10:42:33 ID:HsqucKcu
旦那以外の誰も傷つけない浮気ならしてもいいかなとふと思うよ。
浮気相手に奥さんも彼女もいないでなおかつ浮気相手も関係を割り切ってるとかなら。
でもそれだと自分が一番傷つきそうだからやらない。浮気されて傷ついたから浮気女のようなことして第三者を傷つけたくない。

836 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 11:53:25 ID:sbSiR+sq
そんなのキレイ事だよ
誘う方も誘われる方も悪いんだよ
結局、誰だって一番可愛いのは自分なんだからね

837 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 12:28:00 ID:71kJZgXV
>>813
以前にレスしてた713です。
気になってたんだけど、その後どう?
全く変わりなさそう?
私も浮気はされてないけど、あなたと同じような状況でした。
私は我慢できないタイプでぶちまけました。
でも、あからさまにブチ切れるよりは
黙って、気が付いてるのよっていうのを気づかせた方が
後々旦那も自分も辛くないような気がします。
たぶん、フェードアウトするにはかなり時間が掛かると思う。
旦那も家庭を壊すつもりもなさそうだし、
バレたとわかったら、おとなしくなると思うよ。
私もやったけど、拒否アドレスに登録しておけば?
電話してるようなら、着信拒否も。


838 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 15:45:16 ID:4RD3yxx/
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1123593872/32-40

サレ夫さんの話です

839 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 17:49:14 ID:VzwNr1OR
旦那さんが十年以上浮気していたことを友達にバラされて家出された奥さん、お元気かしら。

840 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 19:14:15 ID:oQGkKMgn
喧嘩して私が友人宅に身を寄せている間に、
前から怪しかった会社の事務の女を家に泊めてた。
人の家にタンポン捨てんじゃねぇよ…。

旦那は逆ギレして、謝るつもりはないという始末。
今晩話し合いですが、もう無理かな…。

その女と切って、謝ってくれたら水に流そうと思うのですが、
旦那はもう離婚する気でいるみたいで。

何とか離婚は避けたいんですが、旦那にうまく伝える方法ないですかね?

携帯なのに長文スマソ。

841 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 19:22:49 ID:XX2cPSYm
http://www.alles.or.jp/~ice/index.htm
http://www.geocities.com/WestHollywood/Cafe/9094/control1.html

842 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 19:42:29 ID:8wZ8dk4o
>>840
うへぇ・・・その女、わざとやってるよね・・・<タンポン捨て

843 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 19:43:38 ID:dkuYf8Uv
>>840
有責の旦那さんから離婚を言い出す権利なんてないよ。
あなたが身を寄せていた期間が長いと問題になるかも・・・だけど。

844 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 20:20:38 ID:bXFxS7wV
別居やプチ家出が裏目に出ちゃったってことなのかな
有責者からの離婚の申し立てはできないんだから
開き直って居直ってしまえ
タンポンを盾にして慰謝料請求しれ

845 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 20:37:32 ID:Yw9mCM4+
でもさ離婚したいと思われてるのに一緒に暮らすのはむなしくないかい?

846 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 20:39:58 ID:lZZfQ/rB
それでも、今はラリってるだけ…
と再構築に励むのです
虚しくてもね

847 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 20:44:03 ID:bXFxS7wV
>>845
旦那その内戻ってくるよ
仮に戻ってこない場合でも、冷めた環境で暮らしてれば
離婚する気になるだろうから
そしたら離婚すればいいんじゃないかな
自分のしたいようにすればいいと思う
悪いのは旦那と不倫女の方


848 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 20:55:17 ID:S8A8FBnc
私も旦那に浮気されていて、この前話し合いました。
その結果、毎日早く帰ってきたり。以前のようにやさしくなってくれました。
なのに、旦那はまだ相手の女の人とまだ連絡をとってます・・・。
今は気づかないフリをしてます・・・。
でも、家で一人でいると色々考えたり、
生きてる事が情けなくなってきたりしてきます。
みんな、どうやって気を紛らわせてますか???


849 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 20:55:26 ID:yqVA0Y8g
浮気されて、私も誰かと浮気したらされた側の辛さわかるかな・・ってずっと思ってたけど、
ここのスレ読んでて思いました。絶対、同じ辛さを与えるのは不可能。
誰かが書いてたけど、旦那は自分の事を棚に上げて、つけこまれる隙を与えるだけだな〜って。
やっぱ男って自己中の塊だしね。。
泣き寝入りほど悔しい事はないけど、ポジティブに考えれば弱み握ったもん勝ちって事かな・・


850 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 21:03:06 ID:yqVA0Y8g
>>848
懲りずにまだ連絡取ってるの・・・
何で連絡取ってるのがわかったんですか?携帯から?
私も、浮気されてやく3ヶ月くらい経ちますが、未だ家で一人の時は色々考えてしまいます。
考えなくていいことまで・・・。ホント辛いですよね。
今、唯一気を紛らわす事が出来る場所は、仕事してる時と、スポーツジム行って
汗流す事。あとは一番いいのは友達をいるときかな。
浮気された次の日に、気分転換になればいいなと思いジムに入会したのですが、
正解だったかも。浮気発覚する数日前から本格的にダイエット開始した事もあり、
発覚した日は、ジムなんかもういいや・・・って思ったけど、
旦那に浮気相手の事どう思ってるか聞いたとき、『かわいかったから・・』って言われて、
女としての意地みたいなのもありましたけどね^^;

851 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 21:14:35 ID:S8A8FBnc
>850さん
月末は旦那の仕事(書類)を少し手伝う事があります。
あまり詳しくは書けないのですが、その書類を見ると相手の女の人と会ってるのが
バレバレなんですよ・・・・。
私は、働いてないから家にいる時間が多くて一日中 泣いたりしちゃいます。
友達と、電話したり・会ったりすると気分は楽になりますが
家に帰ると、やっぱりダメです。。。。

852 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 21:20:59 ID:S8A8FBnc
続き
うちの旦那は浮気相手の事を
「あんまりカワイくないよ、なんで浮気したんだろう・・・」
って言ってますが、じゃあなんでマダ連絡取ってンの!ってむかつきます。
素直に「かわいかったから。。。」って言ってもらった方が
自分だって頑張ってやる!って思い切れますよ!


853 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 21:25:27 ID:JtqtE877
逆に奥の気づかないふりをする理由は何?

854 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 21:26:41 ID:c7uuIX86
結論

                   離 婚 汁!

855 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 21:31:18 ID:S8A8FBnc
なんで、気づかないふりをしちゃうなかな?って自分でも思います。
たぶん、しつこく言いまくって
「嫌な女だなぁ・・・」
って思われたくないからです。

856 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 22:00:28 ID:ErKQXqQa
モテナイ男ほど浮気します、そんな男と結婚する自分を責めるべき


857 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 22:03:41 ID:bXFxS7wV
どこかに自信が持てないんじゃないか、と分析してみる
不倫女のほうも

858 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 22:05:29 ID:T3LCVFmk
とりあえず辛いかもしれないけどジムに通ってダイエットしたり
オシャレしてみたりしたらどうかな?
無関心な旦那でも急に妻がきれいになったりすると焦って
家に早く帰ってきたりするようになるよ。
もし、別れる事になったとしても綺麗になればいい男も掴めるよ。
辛いからってボロボロになると浮気相手が輝いて見えたりする
だろうし。

859 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 22:47:48 ID:8jgkajNg
>無関心な旦那でも急に妻がきれいになったりすると焦って
>家に早く帰ってきたりするようになるよ。

それはどうかな〜
妻を侮って見下し切ってる旦那だと、こういう事されるの目障りみたいだよ。
俺様な旦那には逆効果かもしれない。
自分のこれからの為にすることだと頑張ってみてはどうかな。

860 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 23:04:21 ID:I59O8gbp
ちょっと横になっちゃうかもしれないけど、旦那が男友達10人程と集まった時
浮気の話になったら、子供が居る人全員浮気経験有りって。
で、「じゃあ、同じことを奥さんがしたら許せるんだよねえ?!」と聞いたら
絶対許さないって・・・
その上「妻も子供も本当に愛してる」
子供が居ると奥さんがさせてくれなくて、それで浮気に走った人が多いみたい。
参考にならないかもしれないけど、子供だけじゃなく旦那にもすこーし優しくしてあげたらいいかも。


861 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 23:10:06 ID:keKoWC4V
>>859
目障りならなお結構、と思うんだけどどうだろ?
どうせ愛情も持ってくれない、便利な女だとしか思わないんなら、
ムカついてもらうくらいの事はやらなきゃ腹が収まらないよ。

>860
俺様根性の抜けないオコチャマの見栄も入ってると思う、その話。

862 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 23:23:14 ID:1Fc5dKtu
やっぱり男はチンコの乗り物なのね、シクシク。
うち旦那は浮気と言っていいのかどうなのかなんだけど、
昔、出産と4歳児2歳児のばたばたででレスしていた時、
ヘルスやらソープやら行っていた(名刺もらって来るんじゃねー!)。
ただ、相手は素人さんじゃ無いし、
普段は家事育児助けてくれる子煩悩な人なんで、
時間はかかったけど、なんとか昔話にしつつもあるんだけどね。
奴に言わせるとHは安心してしたいので、やっぱり家でしたいんだそうな。


863 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 23:46:14 ID:JHepJSnV
子煩悩で私にも優しく、エチーもほぼ毎日のようにしてたのに浮気してましたようちは。
怪しい影を感じつつ、「求められてるんだから浮気なんて気のせいだ」と前向きに捕え、二人目を産んで産後一ヶ月検診もまだなのにエチーに応じたりしてたのに…
ラリラリの浮気してました。相手ともエチーあり。
奥がさせてくれないから浮気、なら少しは理解できるんだがorz

864 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 23:46:27 ID:ZveQjX+M
イルボン女のパンツの匂いを嗅ぎながら
ほのぼのレイプするのが今年の目標ニダ
<丶`∀´>ホルホルホル…

イルボンはビザがいらないからレイプしたら
その日のうちにすぐ逃げればいいニダ
<丶`∀´>ホルホルホル…

イルボン女をレイプしたあとの
ビールとキムチサンチュ焼き肉はうまいニダ
<丶`∀´>ホルホルホル…

865 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/04(火) 23:58:13 ID:/qoTwgOV
>>860
すげぇ類友だな。
私だったら人間不信になる。

866 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 00:10:48 ID:gXVwSQMM
855です。
変な言い方ですが、どこの旦那さんも浮気しているのかと思ったら
少しだけ気分がラクになりました。
ウチの旦那はまだ25歳なので、まだまだ遊びたい年頃なんだろうな・・・
って頭では分かってるものの、許せない私もマダマダですね。



867 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 00:23:06 ID:moS3ZZT9
>>863
旦那さんは女と別れたの?

868 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 01:10:17 ID:42Ci7PNB
>>867
私が携帯ガサ入れして全てを知り、離婚すると言って実家に帰ったのをきっかけに相手と別れてあやまってきました。
でももう信用できないよ(´・ェ・`)
女と会って帰って来て何食わぬ顔で私を求めて抱いてたのか…とか、毎日のようにエチしてても家をでりゃ別の女の事で頭いっぱいにしてたのか…って思うと、なんつーかもう、旦那を恐いとすら思うw
奥とのエチーの回数と浮気に因果関係なし、という実例でした。。。
ちなみに旦那37歳、もう「まだまだ遊びたい」って歳でもないだろうにorz

869 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 01:24:09 ID:UXvo6Pqa
>>868
せ…精力絶倫ですな…
夫婦仲の修復祈ってます。

870 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 01:58:47 ID:WGIwChRB
絶倫…スゴス

871 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 01:59:48 ID:L/QDZq76
男は浮気する生き物って言葉に近頃納得。
いっそ世の男が100%浮気してたら気が楽なのに。



872 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 02:01:02 ID:L/QDZq76
あ、まだ人がいた
なんかウレスイ。
寂しいんかなぁ自分・・・。


873 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 02:04:14 ID:WGIwChRB
アテクシもなんかこのスレ含めてクルクル巡回しちゃう。
淋しいのかな。

陣痛待ち。

874 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 02:08:25 ID:L/QDZq76
えっ、陣痛待ちってそろそろ生まれそうなの?
そんな大変なときにこんなとこ見なくちゃいけないなんてつらいよね。

私も二人子供いるけど産んだ頃は平和だったな〜。

なるべくリラックス、でガンガレ〜!


875 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 02:10:06 ID:UXvo6Pqa
>>873
横にならなくていいの?

876 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 02:18:04 ID:WGIwChRB
携帯でみてるの。ありがとうパケット定額。
絶倫不倫夫に衝撃を受けて、ログを旦那に送ってやったわ。
ああ、ヴィーナスの丘がイテー
チラ裏スマソ

877 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 02:25:44 ID:L/QDZq76
出産はマジ痛いよね。
旦那サン絶倫型なのね、うちのは現実逃避型かな。
一応女とは別れて私とやり直すことにはなったんだけど
いやはやなんとも辛い日々だよ。(お互いにだと思うが)

その辺痛いんならだいぶ降りてきてるかもね
ガンガレ〜!!

878 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 03:46:55 ID:42Ci7PNB
868の絶倫夫の妻です
あたしも実は一日に何回もここヲチしてますw
うちの旦那はあたしが二人目を妊娠中に知り合った相手と、産後に本格的浮気スタートでした
時期を選んでホシイ(´・ェ・`)
ウチは体だけじゃなくて気持ちが相当相手に入ってたようで、そっちの方がショックだった。こんなに求められてるし性欲満たしてりゃ浮気はしないだろうって思ってたんだけど…浅はかだった。
あんなにラリっといてあたしとよくそんなにやる気になれるもんだと理解に苦しむよ。
浮気されたくなくて産後5日目のエチーにも応じたのにorz

元気な赤ちゃん産んで下さいね!!

879 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 03:52:35 ID:ODUnAvuG
>>878
> 浮気されたくなくて産後5日目のエチーにも応じたのにorz

読んだだけで、股が痛くなってきた・・・。
医者が怒るぞえ。

880 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 08:03:25 ID:UXvo6Pqa
>>878
(o゚◇゚o)
自分の身体もっと大事にしいや。

881 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 08:56:29 ID:9vbQJzOP
体だけの単なる浮気ならまだショック少ないし許せるよねー気持ちまでよそに行っちゃってたから立ち直れない。。
結婚前は風俗なら許すと思ってたなあ。自分は。

882 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 10:22:14 ID:D7rxTOx+
>>837 亀ですみません。813です。気にしてくださってありがとう。
我慢できずにちょっと探りいれました。誰かとメールしてるでしょと。
しかししらばっくれます。写メをそのまま転送できることを知ったのでしてみたら、やはり女。
なのでこんな人なんでしょ、と言ってしまって、もう後には引けないと思い。
○○君に会えなくてどうのこうのとか、夫の名前が書いてある内容を
つけて、なぜそんなことないと言うのか?と メールを出してしまいました。
するとメールはしていると告白、でも何もない、会ってもいない、と。そんなわけはないと思いますが。
メールと電話だけで一年も(初め2,3ヶ月は仕事上あうことがあったらしい)続くわけないですよね。
お互い既婚なのに。しかも自分からメルアドを交換したそうです。
証拠がなかったら隠し通すつもりだったようです。最後にもう切る。といってましたが、
最近はメールがきてないようだったので、電話で言うのだと思います。
無視は出来ないのかと言ったら無理と、話さないと終わらないといってました。
(なぜなんでしょうか、未練があるからでしょうか)。
話し合い中に、なんでそんなにメールの内容知ってるんだ。と不信に思わせてしまいました。
でも転送は続けるつもりですが無理かなぁ。。
昔のように素直に楽しい時間を過ごせる日がくるかわかりませんが、言ってよかったです。
こんなことがないと二人の気持ちの確認が出来なかったかもしれません。
でも結婚2年目でそんなことをしていた夫って。。。
(お互いなめていたのでしょうね。ばれない、そんなことしていないと)
後は信じるしかないんでしょうかね。また長文スマソです。

883 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 10:56:40 ID:aVXTr7pn
携帯からでスマソ。
旦那が浮気をしていました。色々と話し合いの結果女とは別れた様ですが、家に帰ってくるのが苦痛だそうです。私にも原因があるのでしょうが、私的には続けていきたいと思ってます。
しかし、本当に辛そうなので、離婚の方向で今夜話し合いします
私も新しい恋しようかな?

884 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 12:38:35 ID:+Dq+MCij
>>882
やっぱり、詰め寄ったのね。
しかし、うちの旦那と似ているわw
証拠が無けりゃ、認めない、メールバレたらやましい事はないと開き直り。
てか、浮気夫は皆そうかもね。
最後は話さないと切れないってことは、浮気してたかどうかはわからないけど、
関係が仕事上だけじゃなかったってことは明らかだな。

今後はアナタ名義の携帯に変えてもらったら?
番号もアドレスも変えてもらって。
実はうち、以前にも同じ事があって、その時携帯変えさせたんだけど、
変更アドレス連絡してその後もしばらく続いてた。
2回目の時は、パスワードを教えるように言ったので、旦那も観念したみたい。

以前と同じようには戻れないと思うけど、
時間が経てば気持ちもラクになってくるから
疑いの目で旦那を見るのは出来るだけ我慢してね。
これが一番しんどいんだけどさ。




885 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 13:46:25 ID:D7rxTOx+
>>884
レスサンクスです。
似てますか、なんか似たような状況の方の経験談を聞くと
頑張ろうと思います。本当にありがとうございます。

名義変更ですか。結構勇気がいりますね、そこまでしちゃってもいいかなと思いますが、
切ると言ったのにそこまで何でしなきゃいけないの?と言われそうです。
次もしあったらそうしようかと思います。次がありそうで怖いですが。
>疑いの目で旦那を見るのは出来るだけ我慢してね。
はい。これをするともう終わってしまいそうな気がします。
明日からまた仕事に出なくてはいけないのですが手につかなそうです。

ところでほんとに切れたかっていうの確かめるのは夫を信頼するしかないですよね。
切れた?と聞くのは、うざがられますよね?



886 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 13:56:27 ID:WGIwChRB
>>883
おつかれ。
だらしない旦那だね。自分の尻もぬぐえないのか…
あとの生活のために、たんまりもらってね。
相手は有責配偶者だから、こっちが有利。
離婚への意志が固まってるなら先に弁護士に相談にいって知恵と相手の女性への慰謝料請求の話をすすめるべし。
離婚迷ってるなら、あえて今夜ださないほうがいいよ。

ガンガレ

887 :884:2005/10/05(水) 13:57:06 ID:0QMpyuEs
うちも名義変更はまだです。
今はパスワードの申告止まり。

切れたかどうか確かめる方法はまた携帯見るしかなさそう。
しばらく放置した後、確認してみるのがいいかと。
ただし、もしまだ切れてなかったら今度は相手ももっと上手になってるよ。
通話明細とかだったら確実にわかるだろうけど。

まあ、毎日旦那の態度見てたらどうなのか判るようなきもするけど。
頑張って。


888 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 16:00:39 ID:L/QDZq76
浮気してる証拠はつかめても
浮気してないことの証拠ってないに等しいよね
だから信じるのが難しい・・・。


>>833
うちの旦那も家に帰ってくるのが辛いそうです
初めは私への愛情が冷めてたこともあるだろうけど
今は辛そうな私を見るのが辛いみたい
自分が責められてる気持ちになるのかも。

浮気されたほうは辛いばかりだね
毎日胃が痛いよ。


889 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 17:35:38 ID:Vfgi/htl
「した」ことの証明は易しいが、「してない」ことの証明は難しい。だから、挙証責任は「した」ことを立証しようとする人間の責任なのよね。
他人につけた傷の責任を取れない奴は、駄目なやつですよ。これからすると、男は8割がた駄目な人間だから、見切るかあきらめるしかないと思う。
残りの2割を見つけることが出来た人はラッキー。何があっても手放すんじゃないよ。

犬は吼えるものだし、男は浮気するもの。浮気をしない男は、大概、病的に内気か不細工。
男は浮気をするものだから、浮気を許せといってるのではなく、吼え癖のある犬にするように、調教が必要なのよ。
よく「浮気は男の甲斐性よ。私は気にしないわ。ウフ」ってゆー奥様居るけど、思っても口には出しては駄目。
お口では「浮気しないでね」って言い続けて、監視を怠らず、ばれた時には「浮気は割に合わない」ことを分からせるべき。
自己名義資産が目減りするあたりが、分かりやすくてGOOD。精神的にはいたぶらない。でも、金融資産がなくなったり、
土地が自分名義でなくなるというのは「分かりやすく損をしている」ことを分からせるにはうってつけ。

彼らは人間ではなく犬なんだから、分かりやすく教えないと駄目なんですよ。
「私はあなたを愛しているから、あなたにつけられた傷は誰につけられた傷よりも深い。
私は私の傷を癒せなくて苦しんでいます。どうか、私の立ち直りに力をかしてください」
という切実なSOSが理解できるのは、上記の2割しかいないんです。本当に彼らは理解できないんです。

つーわけで、お金を手に入れて、プロのカウンセラーの力を借りたほうが予後がいいし、幸せが近い。

昨日から微弱陣痛でシニソス



890 :840:2005/10/05(水) 20:11:57 ID:lEbbZCIH
旦那と話し合いました。

何度聞いても、泊めた相手は事務ではないとその女をかばい、
別に彼女を好きな訳ではないけど、こうした結果について、罪悪感はあまりなく、
逆に私との離婚を加速させた感じだと。
俺がこんな風になった原因も少しは考えて欲しいわと言われ…。

友人宅に身を寄せていた3日間、私に連絡する気もなく、逆に一人で楽だったと。

もう私の言う事全て否定、
離婚が嫌なら別居してくれと言われました。
レスにもありましたが、
旦那から離婚を要求出来ないと分かってても、
散々な言われ様にパニックになり、
何も言い返せませんでした。

一応、タンポンの画像と、昨日浮気を認めた発言は録音しておいたのですが、
まだ旦那を嫌いになれないのが正直な気持ちで、
慰謝料貰って離婚!という風には考えられません。

ここまで言われてて馬鹿ですよね…。

またまた携帯なのに長文スマソ。

891 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 20:55:07 ID:4Tr7DzMJ
>>840
まるで奥さんが原因で離婚したいって言われてるみたいだね。
もともと夫婦仲がよくなかった?

とりあえず、私なら、旦那名義の口座から自分名義の口座へ
定期崩してお金を移す。

892 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 21:03:29 ID:TWH5AN3i
>>890
旦那は、あなたが離婚する気がない気持ちをわかってるから、自分の事を棚に上げて
離婚を言い出してるんじゃない?それか、もしも浮気相手に対して本気なのであれば、
それなりの男だったのではないかな。。ってわかっててもすぐには気持ちの切り替えしなんかできないよね。
私にも、あなたの>>慰謝料貰って離婚!という風には考えられません
この気持ち痛いほどわかります。
お金をもらったところで、この傷ついた気持ちはずっと付いて回ってくるものだし、
なにより、実際慰謝料もらって離婚してしまったら、なおの事この傷は一生と言っていいほど
忘れる事は困難になるでしょうね。
旦那とは、よく話しあったのかな?浮気するには何かしらの原因はあるわけだし、
喧嘩になってもいいから、とことん話合ってから、事を進めて行くのもいいと思うよ。

893 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 21:10:12 ID:Vu6in4+F
すみません。
auのメールが転送できる
携帯の機種を教えていただけますか?

894 :840:2005/10/05(水) 21:16:43 ID:lEbbZCIH
>>890
いえ、夫婦仲は良すぎる程良かったので、
こんな言われ様に、今はショックの方が
大きくて。
不満に思っていた部分ばかりを摘み取って
投げつけてくる感じなので、旦那自身、自分を見失ってるのかもしれません。

かと思えば、あまりの言われ様に私が泣くと、優しく抱き締めて慰めてくるので、
何が何だか分かりません。
友人が心配して、自分の家に泊めると申し出てくれたのを断り、
泣いてる姿は見てられないので、家に泊めると。
浮気相手とヤッたベッドで、浮気相手が私の枕使った後で、
そこに寝れる訳ないのに…。

有責の方の旦那が別居を要求してきてますが、この要求をのんでしまうと、
私は何か不利になってしまったりするものなんでしょうか?


895 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 21:27:12 ID:WGIwChRB
典型的な逆ぎれ亭主ですね。私も好きにさせたうえでお金を自分の口座に移します。
そのうえで、やさぁしく、「別居してもいいけど給料は全額入れてね(はぁと)」
これで帰ってきますよ。金に困って。
で、旦那のいう奥の問題ってナニ?口うるさいの?

896 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 21:46:25 ID:9vbQJzOP
人の旦那だけどイヤな男だなぁ〜ハァ。ごめんなさい。辛い時に。

897 :840:2005/10/05(水) 21:50:47 ID:lEbbZCIH
>>892
そうですよね、お金貰って吹切れるかと言われれば、難しいです。
もっと話し合いたいのが困難です。

>>895
はい、確かに口うるさかったと思います。
我が侭押し付けたり、束縛した事も多かったので、
愛想つかされたのかな。
謝っても「聞き飽きた」と鼻で笑われました。

旦那は仕事人間で、家庭は二の次の考えなようで、そこが私と根本的に考えが違っていて、
その膿が広がっていった感じです。
タンポン見た時に、取り乱して仕事中の旦那と事務の女に電話した事が旦那には許せないみたいです。
確かにそれは軽率でした。

ずっと書いてませんでしたが、私25歳、旦那32歳、共働きの子梨結婚10ヶ月目です。

結婚した以上、まだまだ未来はあると思うのに、
こんな下らない事での離婚は本当に嫌です。

898 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 21:56:44 ID:moS3ZZT9
>>897
相手の女は何才なの?

899 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:05:03 ID:mTPI77B3
889
浮気しない男が大概内気か不細工だぁ?わかったような口利くなって話だね。
浮気をしない男性が周りにおらず、それほど知らないんだろうな。

900 :840:2005/10/05(水) 22:06:03 ID:lEbbZCIH
>>898
事務の女は私の一つ上の26歳です。

901 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:08:08 ID:mTPI77B3
>840
なんかもっと違う未来があるような気がするよ・・・10ヶ月で女を家に泊めるってキチガイ。

902 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:12:43 ID:mTPI77B3
離婚したら有利だね。浮気がバレてるんだもん。そもそも人の家にタンポン置くなんて確信犯だ・・・。
謝るどころか逆ギレなんてする男がやり直して変われるもんかなぁ。

903 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:19:14 ID:L/QDZq76
>>897
旦那さんは年上ってことで背伸びしてたのかもしれないね
840さんの電話攻撃は速攻過ぎたようにも思う。

辛い意見かもしれないけど離婚したほうが
まだまだ未来があるように思うよ。
でも遊びで結婚したわけじゃないから離婚なんてつらいよね。

でもやり直そうって決めてからが本当に大変だと思う
過去を許しつつ未来を信じる・・・ってかなりキツイよ。

なんとなくだけど性格が自分と似てる気がして>840さん。



904 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:19:26 ID:5Kltq68+
>>897
もうあれだ、旦那の親にでも電話して大騒ぎしてみたらどう?
もし親が一丸となってかばったらあなたも愛想が尽きて覚悟ができると思うよ。

905 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:21:34 ID:lEbbZCIH
そうですね、離婚する方がいいのかも知れませんが、
今はまだ気持ちの整理が出来てなくて。
しかも私が見たの、使った後のタンポンと、旦那の物を拭いた後のティッシュだったので、
ちょっと今はまともな考えが出来ないぐらい取り乱しています。

旦那が開き直り、逆ギレしだしたのがここ1ヶ月ぐらいの間なので、
なんで??という思いの方が強くて…。

ハァ、駄目ですね、ホント。

906 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:30:03 ID:UXvo6Pqa
>>904
だよね、この男ガキすぎ…
タンポン日干しして証拠として取ってなさい。

907 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:31:36 ID:pbIOOd2s
>840
毎回ageてしまっているので、メール欄に半角でsageをお願いね。

浮気現場があまりにも生々しかったから、ものすごいショックだったんだろうな。
ひどすぎるよね、なんなんだそれ。タンポンて・・・ウゲー
相手の女性が、気持ち悪すぎる。
悪いけれど旦那さんにも生理的嫌悪を感じてしまう。なんかね、人間として怖いよ。

908 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:31:45 ID:42Ci7PNB
タンポンとブツを拭いたティッシュ!?なんでわかったの?
寝室のゴミ箱に無造作に捨てられてたとか??
ひどいねそりゃ。
ベッド使えるわけないよね。あたしも旦那が浮気相手との逢瀬・旅行に使ってた、家の車の助手席に乗れなくなった。6月に買ったばかりなのにw

909 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:32:49 ID:9vbQJzOP
そうそう!旦那親巻き込んで大騒ぎは絶対やっといた方がいいと思うね!

910 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:33:57 ID:wMotC1vV
離婚したくないのはすごくわかるけど
この先未来があるのかなぁ。
繰り返しそうな旦那っぽいが。

911 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:34:15 ID:L/QDZq76
旦那も女も確信犯なのかアホなのか。
とりあえず離婚の前に慰謝料請求してみたら?
現実が身にしみて何か変わるかもよ。

それでダメなら自分なら離婚する
若いし小梨で仕事ありだし。

法の力でガツンとやったほうがいいよ。




912 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:37:13 ID:moS3ZZT9
>>905
相手が生理中にエチーしたってことだよね。
旦那や実家の両親も巻き込んでいいと思うよ。
最低な旦那だよ。

913 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:38:05 ID:WGIwChRB
しかし、タンポンって…
生理の時にしたってこと?
旦那のサオぬぐったティシューもジップロックしときなさい。
タンポンとは別の袋にね。

914 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 22:55:22 ID:WGIwChRB
しかし新婚でこれは辛いね。共働きなら仕事も辛いでしょうし。
この一月のトラブルとは家庭についてのお互いの価値観の違いによるものだったのよね?
お相手はその事務員であるという確信はあるの?あるのなら弁護士たててそっちから慰謝料請求する段取りだけ先にするとか…
旦那は離婚したらその女のところに行きそうなの?
だったら女の親も巻き込んで再婚阻止。

915 :840:2005/10/05(水) 23:02:05 ID:lEbbZCIH
すいませんずっとageてました。

旦那の親には連絡しましたが、普段あまり連絡とる事もなかったので、
ただビックリという感じでしたが、
やはり自分の息子が可愛いだろうし、咎める事はしてくれませんでした。
別居か離婚になる旨を伝えましたが、
残念な結果やねぇ、
あなたが出て行くのであれば、職場の近くに部屋借りたら?
出費は大きいと思うけど頑張ってねという感じでした。
喧嘩しても、あなたが家を空けるから隙が出来た、というような事も言われました。
ごもっともですが…。

タンポンとティッシュは取っておきました。
袋見ただけで吐きそう…。

先に慰謝料請求したいですが、
金銭的に余裕がないので、もう離婚すると決心してから行こうと思います。
とりあえず明日は休みなので、不動産屋に行って来ます。
もうあのベッドでは寝れません。

何の因果か旦那の職は賃貸の営業…涙が出ます 苦笑

916 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 23:19:36 ID:WGIwChRB
辛いでしょうね…
金銭的に厳しいなら、いきなり引っ越し考えるべきではありませんよ。
女を連れ込んだ部屋はいやでしょうが、せめてベッドだけ売り払う程度に。
極端な行動はよくありませんよ。責め立てたり謝ったりも。淡々としときなさいな。
とはいえ、旦那の母親もひとごとみたいやね。そんな姑の意見はきかなくていいよ。旦那に家賃払わせてそこにいなさいな。
お金がなくても弁護士には相談しときなさい。突っ走ってしまう性格ならなおさらしときなさい。
悪いこといわないから、その時の感情のままに突っ走らないように。修復したいならね。

917 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 23:33:04 ID:moS3ZZT9
>>915
とりあえず弁護士に相談してみたら?
相手からも慰謝料とるつもりなら尚更だよ。

918 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 23:35:32 ID:L/QDZq76
私も同意、つらいと思うけど少し落ち着こう。
今人生最大級の正念場だから
一歩一歩確実に行ったほうがいいと思う
あなたが必要以上に負担を負うことないよ。

もっと自分を大切に、狡猾なくらいで行こう。


919 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 23:36:02 ID:DUNQY1/R
不動産の営業かぁ…。納得。
不動産業ってなぜか不倫が多いんだよなぁ。
ID:lEbbZCIHさんの旦那みたいに、家庭は二の次な人が多い。
事務に入ってくる女も、既婚未婚お構いなしな女が多いし。
もちろんやらない人もいるけどね。
不倫をして当たり前な会社なら、罪悪感も薄いはずだわ。

920 :840:2005/10/05(水) 23:51:50 ID:lEbbZCIH
そうですねまずは落ち着かないと…。

が、しかし、喧嘩の末出て行けと怒鳴られ、
開き直られているので、
この状態で一緒に生活する方が今以上に壊れそうで…。
今別居したら相手の思うツボかな。

うぅ…悩む。

921 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 23:57:37 ID:WGIwChRB
やりなおしたいなら別居はやりすごしたほうがいいです。てか有責がそんなこという資格なし。
放置プレイで。
弁護士はいろんな事例みてるからアドバイスくれるよ。
夫婦関係修繕の専門家もいるからネットで探してみ。


922 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/05(水) 23:58:40 ID:yiRnz3bg
>>920
相手のタンポン女が、妻の座を狙っているとしたら
絶対離婚したくないよね。

923 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:02:18 ID:2qR89w0+
>>840さんの話もだけど
>>908さんの話もつらい…。

浮気男ってどうしてこうなんだろね。

924 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:05:27 ID:5e5uoouw
タンポンはタンポン女が抜いたんだろか。
私は旦那が抜いて捨てたと思う。
旦那は良くいえば大らかな性格ではなかろうか。
あ、ベッド捨てる前に髪の毛落ちてたら拾ってジップロックね。

925 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:16:09 ID:Zd1NzwIG
とりあえず、不動産より先にどこかへ相談に行った方がいいよ。
自分の両親には言ってないの?
心配かけるから言ってないとか?
旦那の親にそこまで言われたんなら、両親ともに乗り込んでいけば?
やり直すにしろ、離婚するにしろ
旦那も義親もこんな態度なら徹底的にやっといた方がいいと思う。
やり直せても、将来子供ができたり何かあるたび
嫌な思いするよきっと。

926 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:16:16 ID:HHCrHYAe
旦那親から旦那にお咎めなしなの〜?息子可愛さでそういう親は実際多いかもだけど、、。良識ある親ならそうじゃないと思うんだけどな。


927 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:18:44 ID:ak3JQRGB
>>924
そうですね、普段は大らかですね。
今はヒューズが飛んでる状態ので、話になりませんが…。

別居は辞めた方がいいのか…しかし帰りづらい。

今の所、タンポンと浮気を認めた発言を録音した物しかありませんが、これだけでも決定的な証拠として認められるのでしょうか?

928 :840:2005/10/06(木) 00:20:04 ID:ak3JQRGB
すいません、上は840です。

929 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:22:35 ID:5e5uoouw
え?貴女のほうが飛び出したの?
とりあえず帰ったほうがいいとおもいますが…他の奥はどう思う? てか、またあげてますよ。

930 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:23:16 ID:rQX1thlz
>>928
まぁまぁ、落ち着いて。まずは下げましょうね。
メール欄に半角でsageと入れてね。

旦那の会社の人の様子とかはどう?
不倫が横行しているようだと、今持ち堪えても繰り返す可能性もあるよ。
飲み会とか多いほうかな?

931 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:31:35 ID:5e5uoouw
浮気認めた発言はかなり決定的でしょ。
話の流れからみると、今までは可愛く思えた妻のこどもっぽさに耐えられなくなった模様。
だから自分の親を連れて乗り込むのはマイナスだと思う。
ここは私の家ですよ、とゆースタンスで帰りなさい。
で、俺が出ていく!と言いだしたら、いいけど家賃は払ってね、あとお給料はちゃんと入れてね、と。
だんながいなくなった間、関係修復のノウハウを勉強。

932 :840:2005/10/06(木) 00:32:21 ID:ak3JQRGB
>>925
自分は片親で、色々あって絶縁状態なんです。
なので相談出来る身内がいません。

旦那は最初、別居するなら、自分が出て行く、けど、いつ帰るかは分からんし、
別居してる間自分の居場所を教えるつもりは更々ないと言ってのけらました。
それ以上に、女が寝たベッドで寝る方が苦痛だったので、
私が出て行くと言った次第です。
飼ってた犬を今は預かってもらってるんですが、
今朝、「早く犬と住みたいんなら、部屋借りて自分でどうしたらいいか考えろ、フッ」と
鼻で笑われて出勤していきました。
悔しい…。

933 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:38:58 ID:Zd1NzwIG
むむ〜そうか〜。
でも旦那が出て行ってから関係修復勉強するのも無理だと思うな。
出て行ったらそれこそやりたい放題。
きっと女のとこ行っちゃって、嫁の事なんてこれっぽっちも考えなくなるよ。

しかし、ムカつく旦那だ。
何かいい手はないかと考えてるけど、
環境や性格にもよるからなあ。
弁護士とか電話相談とか何かアドバイスもらうのが一番かなあ・・・。

934 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:39:20 ID:HcHqXnR3
888 レスサンクスです!

旦那と話し合いました。離婚を決めました!これから離婚へ向けて準備です!少し心が軽くなりました!(笑)
辛そうな旦那さんは毎日帰宅するのでしょうか?

935 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:39:29 ID:rQX1thlz
自宅に女連れ込んだ時点で最低なのに、その態度…。
離婚、考えたほうがいいと思うけど。

つか、その強気度合い、会社もろくなもんじゃなさそうだな。

936 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:44:17 ID:RkOlGG0m
私も可愛い奥様が子どもっぽく見えて飽きたに違いないと思う。
口も達者そうだし、何より離婚したがってるから、間にまともな人を入れての話し合いじゃないと
>840奥は太刀打ちできないんじゃないかと。
しかし10ヶ月とは辛いなぁ。

937 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:45:05 ID:5e5uoouw
ひでぇ…
その発言も記録に。
それでもやり直したいの?
相手がひどいのか、そこまで切れさせるようなことを貴女がしたのかわかりませんが、まぁろくな男じゃないですね。

弁護士ではないですか?最寄の弁護士会のホームページで女性弁護士を探してみてください。
最近は弁護士事務所のホームページでブログも公開してますから人権擁護派の弁護士なら心ある方もおられます。
自分が浮気して妻を追い出すなんて…久々に絶句…

938 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:46:03 ID:Zd1NzwIG
申し訳ないけど、私も最低だと思う。
いくら、ラリってるとはいえひど過ぎる。
10ヶ月で判ってよかったと思うよ。
小梨でよかった。
離婚言い出さないから、なめられてるんだよ。
ここは一つ、腹をくくって離婚か
別居して別れませんって態度にでるか。
でも別居って長ければ離婚も可能なんだよね、確か。

939 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 00:49:47 ID:Lx8Iy/IJ
不動産屋か。。。
ヤクザと紙一重の商売だからなぁ。とんでもないのは多々いるが。
離婚率も高いし、不倫をまったく悪いこととは思ってない傾向。
有限って感じの不動産屋の事務員は、社長の2号なんてのも実に多い。
社員と事務員ってパターンはあまり聞かないけど、チェーン店なのかな。

旦那もダメそうだけど、実家がそれでは望み薄だね。
もともとそうしたモラル感がない家庭で育ったって事だから
今の相手と別れても、不倫はイクナイ!と教育するのは絶望的だと思う。

悪知恵をつけてくれる輩もいっぱいいると思うので
早急に弁護士に相談することを薦めます。
のらりくらりと逃げられて、裸で追い出されるかもしれないぞ。

940 :840:2005/10/06(木) 00:53:34 ID:ak3JQRGB
>>930
旦那の会社は気付いているのかどうかは分かりません。
最初にタンポン発見した時に、事務を泊めたのか聞いたら、
「あぁ…」と、唸るような肯定ととれる返事をしたので、
上司に言うと言ったら、
夜になって、勘違いしてる、泊めたのは事務ではない、
けど、誰かと聞かれたら答えるつもりはない、と。
きっと旦那は店長代理に昇格したばかりだし、自分の営業にただならぬ自信を持っているので、
自分の地位を壊したくないのと、事務をかばってそう言ってるんだと思います。
じゃあ事務が潔白だと言うのなら、逃げずに、言葉を濁さずに私の前で一緒にそれを証明してくれと言ったら、
連れては来てくれませんでした。
「俺も酔ってたし、誰と何があろうがもういいでしょ?誰と寝たかは言いません、
それ以上聞かれても不愉快なだけです」
と言い出す始末。
あぁ…書いてて思い出して腹立ってきた。

941 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:03:43 ID:RkOlGG0m
それ以上にこっちが不愉快なんだけど、って言いたくなるね。
早く弁護士のとこ行った方がいいよ。旦那とは淡々と接すること。
あと自分がどうしたいかをはっきりさせること。
離婚したくない理由もよく考えた方がいいと思う。

942 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:05:14 ID:rQX1thlz
>>939
ヤクザと紙一重か(苦笑 商売としてはきちんとしているんだけど、
確かにとんでもないのは多いのでそういうイメージはあるね。
離婚率が高いのは確か。不倫を悪と思わない傾向もその通り。
社員と事務員、も私が知る限りは結構多いよ。

旦那自身が改心して、その傾向に飲まれない確固たる信念を持たないと
何度でも繰り返す恐れがある。なんせお仲間さん多いから。
家庭をかえりみないとすると、ちょっと難しい。
平気で不倫する人はまさにそういう人達だから。
これからも夫婦でいたいなら、あなたも覚悟が必要だよ。

943 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:11:14 ID:5e5uoouw
コドモ奥がいやになって別れた事例、友達の妹の事例で最近ありました。
しかも赤ちゃんいるのに。
旦那は高校の体操部の一学年先輩。我慢強い、やさしい男で、誰がみてもベビーな奥さんを大切にしてました。

奥さんのほうは美人で華があって、あまり賢いひとではなかったのですが、それを補って余りある可愛い女性でした。

ただ高校時代から、ささいなことでも気に入らないことがあると、拗ねてくちきかなくなるし、デート先から男おいて帰ってくるし…
相手のキモチを置き去りにして極端なパフォーマンスをとる子だった。それで自分の要求が通ると学習してしまったようだ。

で、結婚後も同様にふるまって、コドモができたあとはそれがエスカレート。赤ちゃんが食物吐いたといっては職場に電話。
気に入らないことがあると家出…
二言目には離婚。

なんというか最終兵器をフロントラインで使用しすぎなんですね。

10年目で旦那さんが切れて離婚を切り出し、即効で裁判所に行かれたらしい。

最終兵器を最後に使うタイプの男が離婚を切り出したら引かないよ。

ちなみにこの旦那、離婚のときに女がいた模様。
男から離婚切り出す場合大概そう。友達の妹は、浮気の兆候を押さえながら無力でした。
認めたくなかったのね。

840さんのケースがまったく同じとは限りませんが、上記事例と似たところがあるなら、少しだけ覚悟を決めたほうがいいかもしれません。

944 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:12:43 ID:rQX1thlz
それと、あなたの旦那さんはかなり悪質だと思う。
いくら不倫が横行しているにしても、そこまでバレバレにやる人は少ないはず。
お得意の話術でたくみにごまかす。

そうじゃないのを騙されずに済んで良かったと思うか、
騙し通して欲しかったと思うか、だね。

945 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:12:50 ID:iePK0HUa
>>840
離婚した方がいい。…とか言ってみる。

何故なら、拗れて先延ばしになればなるほどつらいし、
女の立場上、やり直すときに不利になる。
淡い期待を抱き、旦那が改心するかと思っているのは間違い。
もうすでに十分過ぎるほど拗れてるし、お互いに心が元に戻るのは無理に近い。
裁判すれば絶対に勝てるから、タダでポンと判子を押さないように。

まず、慰謝料の請求は自分だけでもできる。
だけども、頭を使わないと駄目だから、弁護士に相談しな。
その方が間違いない。
金の管理はどうなってるのか知らないけど、
旦那の金が使えるなら使ってもOK。どんどん使うべし。

946 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:17:02 ID:iePK0HUa
つぅか、金の管理はどうなってんの?

947 :840:2005/10/06(木) 01:23:22 ID:ak3JQRGB
そうですね、以前は猫っ可愛がりしてくれたのをいい事に、甘えてました。

喧嘩も多かったし、旦那としては我慢した末に…って感じなのかも知れません。

お金ですが、共働きなので、お互いの給料は個人で使っています。
家庭の出費は、旦那が支払って、食費だけ毎週貰ってました。

948 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:25:10 ID:IGU2TYcC
旦那は浮気に関する法的なことは知らないのかな?
実はうちのは知らなかったらしくて
「慰謝料だって両方から2000マンくらいとれるんだからね!」
と言ったらかなりビビッてた。(実際こんなにはとれないけど)

客観的な意見だとその旦那はもうダメだと思う
親も親みたいだしもそういったモラルや
反省するっていうことが欠けてるんではないかと。
もしかしたら今はラリ&虚勢でそうなってるのかもしれないけど。

でもそんな男を840さんが無理して育てなおす必要なんてないよ
つかその旦那は多分無理だと思うよ
言ってることが極悪非道すぎる。

949 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:29:03 ID:jTW8u70Q
>>947
あのさ、猫かわいがりってそれ、あなたをペット代わりにしてただけじゃないの?

とりあえず証拠はあるんだし、事務云々と言うなら上司に直談判でいいんじゃないの。

950 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:35:12 ID:ZX7Q+NBs
>>840
とりあえず、ベッド買い換えたら?
あなたが、部屋を今すぐ出て行くとかは経済的に負担が大きいと思う。
出て行くなら旦那だよ。
離婚するにしても相手から言い出す権利はないし、あなたの気持ちが落ち着いて
からでも離婚考えていいと思うよ。
事務の女には「タンポンDNA鑑定しましょうか」くらい言ってやれ。
ワンコ寂しがってるよ(´・ω・`)

951 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:36:22 ID:iePK0HUa
そうか…。
旦那は不動産関係の勤めだから、多少、法律知ってるから、
余裕ぶっこいてるけど、裁判したら840の方がずっと有利。

このまま甘んじるとね、足元を見られて、一生、浮気されて、
それを指を銜えて我慢せざるを得なくなる。
なるべく早く解決して、新しいスタートを切った方がいい。

相談するだけでもいいから、まず相談してきてみ?
共働きってことで、財布も別で、少しは余裕があると思うから、
まぁ、金、多少取られるけど、その分は後々返ってくるし。

952 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:37:37 ID:5e5uoouw
上司が男なら通用しない。
男は男をかばうから。
ただ、旦那を陥れたいなら、そーゆーネタを好む輩もいるだろうからちくってもいいかも。

953 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:44:39 ID:5e5uoouw
しかしまだ10ヵ月ならそんなにとれないよ。慰謝料。事務の女からもとるとして、合わせて200万取れたらいいほう。
話しきいてたら、修復はむずかしそうだなぁ…
旦那の親は前々から、あまり貴女を好ましく思ってなかったんじゃなかろうか。

954 :840:2005/10/06(木) 01:45:28 ID:ak3JQRGB
そうですね、ワンコと住む為にも、先ずは相談が先ですかね。

ペットにしてたのかは分かりませんが、
物凄く可愛がって愛してくれたのを、
我が侭や些細な喧嘩で追い込んだのは私が悪いので、
こんな事されても仕方ないかなと、自虐的になったりもします。
もう手遅れですが…。
とりあえず、明日に備えて今日は寝るとします。
知恵を貸してくださったり、話を聞いて頂いた皆さん、どうもありがとうございました!

955 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:53:05 ID:IGU2TYcC
ゆっくり休んでね、おやすみ。

956 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 01:54:51 ID:iePK0HUa
日常生活、表向きは穏便に。
まず、弁護士に相談だね。

たぶん離婚についての意思を聞かれるだろうから
そこらへんの覚悟は自分の中できっちりしとくべし。

慰謝料の請求は、旦那と不倫相手、どっちにもできる。
ただ、離婚しない状態でそれをしても、多少、金が貰えるだけで、
冷めた気持ちとか、信頼とかってのは戻らないから、
そういう生活を続けるのは辛いと思う。
普通に別居状態にもなると思うし、また浮気してもおかしくないだろうし。
まぁ、何回も浮気すれば、その都度、金は取れるんだけどね。

慰謝料の相場的なものは、浮気の期間とかで決まるから、
短ければ短いなりに、長ければ長いなりに…って感じ。

840の意思がしっかりしていれば、その方向性によって
弁護士が的確なアドバイスをくれると思うから、まず相談だね。

また報告よろ。

957 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 02:47:21 ID:rqMCyvWF
840があまりに可哀想で読んでて辛くなった。
そして浮気旦那の性悪さとタンポン女には吐き気する。
やり直し不可能なら、タンポン女からもガッツリ慰謝料取るなりして追い込みかけてやりたい〜。
他人事なのにほんと腹立つよ。
なんだよ、他人の寝室にタンポンってさ!
つまりは戦線布告だよね。まずは冷静にいくしかないね。
相談できる身内がいないのは辛いだろうよ。
ここで思う存分に相談したり愚痴ればいいよ。マジでガンガレ。

958 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 03:20:36 ID:4DTHZajv
>>954
私もそんな男慰謝料貰って捨ててしまえと思います。
でももしどうしても別れたくないなら、自分が出て行ったらだめ。
ますます旦那にその女との関係を解禁するようなものです。
女と寝たベッドで寝たくないという気持ちはわかるけど
よその女とやった男とこれから続けるということは、女の寝たベッドで寝ること以上のことです。
それができるならしぶとく居座らないと。今離れるなら旦那も捨ててしまう覚悟で。

959 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 07:39:38 ID:no3VJ06a
旦那が浮気に使ってた車に乗るのがつらいという奥。
よーくわかります。私も発覚した時に車の鍵と携帯を取り上げました。

そのままずっと放置

ようやくローンと売却金額が同じになったので売り飛ばしました

ちなみにデート代を払ってた財布もカッターとキッチン鋏で解体
名刺入も同様
スーツ、下着も全部捨てた。

新しい携帯の通話明細はとってない
携帯も見てない

疑心暗鬼で苛々はもうしたくないから。
でも次に発覚したら着の身着のままで追い出します

ケースバイケースだけど何をやったっていいんだよ

みんなガンバレ!

960 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 08:52:06 ID:TdV7kCaU
自分の知人は、旦那さんの浮気が発覚した時、ちょうど冬休みだったので
子供二人を連れて実家に帰ってきた。
車の鍵も取り上げた・・・が、旦那さんは知人の留守中、レンタカー借りて女と会ってたそう。

自宅に戻ってしばらくは帰宅も早く優しくなったが、
実は同じ女とまだ切れていなかったらしい。

家出中にお腹に三人目がいるのがわかって、自分の母親に
「三人目を産むつもりなら、ただの給料運搬人と思え、泣いたり騒いだりしないで淡々と。」
と言われたそうだ。

知人は無事出産、「生活費以外は何も頼らない」と、旦那さんの世話も洗濯くらいで
食事は作らず、育児に専念。

結局旦那さんは浮気相手が他の男と結婚したので
しょぼくれて家庭に戻った。だが知人が苦しんだのは約六年間。

数年後、旦那さんが急病で入院した時は甲斐甲斐しく付き添っていた。
今では何もなかったように普通に暮らしているが、
実際の彼女の心の中はどうなのだろう・・・
私自身は、発覚した時メチャクチャに荒れて騒いだクチ。



961 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 09:40:59 ID:5e5uoouw
さほど執着のない相手だったのかなぁ。知人の方。
男のひとにあまり期待しない奥と期待する奥とでは対応は違うね。

962 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:01:07 ID:OlZIR5lr
私の知人は発覚して旦那を追い出した。
離婚のつもりはなかったが、相手と旦那に慰謝料請求。
慰謝料はとれたけど、旦那が離婚を言い出し知人は拒否していたが、
旦那は家に戻らずそのまま別居。
裁判にまで発展し、結局離婚。
旦那は別れて欲しい一心で、かなり養育費も慰謝料も出し、
家もそのまま住まわせた。

離婚が決まり1年後、旦那の方は知人より一回り以上も離れた若い女と婚約。
浮気相手じゃないらしいが、知人の気持ちを考えるとどうもやりきれない。
知人はまだ結婚したことを知らないらしい。


963 :840:2005/10/06(木) 12:05:33 ID:ak3JQRGB
今日は旦那もあたしも休みなので、さっき旦那に電話したら、かなり怒られた。
もうこのまま相手とあなたに慰謝料貰うと言ったのが原因です。
昨日の今日でよくそんな考えが出来るな、と。
追い込むのが趣味なんか?まで言われてしまった。
謝ってくれたらそれで良かったと言っても、
そんな事を言い出されたんなら、謝るつもりはないそうです。
旦那も気を休めたかっただろうに、そんな事を言って追い込んだ形になってしまったのかな…。

暫くして、あなたの荷物実家に送ると連絡が。
ここまで言われるんならもういい、俺に考える時間は与えてくれないのか?と言われました。
旦那の離婚したい気持を倍増させてしまった形なんでしょうか…。
何日もまともに寝てないのと、一人にされた恐怖から、
自分で自分のとってる行動がよく分からなくなってきました。

964 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:11:05 ID:EuClj+fR
休憩終わっちゃうからもう行かないとだけど、急いでこれだけ言っとく。

あなたはぜんっぜん悪くないよ!まともなのは貴女でだんなが間違ってる

力無くさないで!

965 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:17:49 ID:OlZIR5lr
>>840
文面みてると離婚したくないんだね。
ここのほとんどの人は離婚した方がいいと思ってるだろうけど・・・。
あなたの気持ちだからしょうがないね。

離婚したくないんならやりすぎはダメ。
↑に書いたけど旦那の気持ちは離れてく。
慰謝料も相手だけにしなきゃ。
自分でもどうするか決めてないみたいだけど
離婚はしないって決まってるような気がするけどどう?
親にも頼れないんじゃ、早めに相談に行って
今後どうするのかアドバイスもらっておいで。

でも、そんなこと言い出されたから謝るつもりないって言ってる
けど、言い出さなくても謝らなかったんじゃない?
普通謝る気持ちがあったならバレた時点か次の日くらいには言ってくるよ。

966 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:19:20 ID:N7+8fnuV
そうそう。
相手は最初からやり直すつもりも謝るつもりもなかったと
思うよ。
単にあなたを追い詰めるために言ってるだけだよ。

967 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:20:06 ID:5e5uoouw
貴女自身が、自分の要求を通すために、相手を追い詰める行動パターンを学習してしまってると思いますよ。
浮気はイクナイし旦那さんの行動は最悪ですが、やり直したいなら追い詰めるのも謝り倒すのもやめたほうがいい。

カウンセラーのとこいきなさい。もしくは弁護士。貴女が自分の考えで行動すると破綻まっしぐらです。

いやなら別れてあげなさい。

968 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:27:13 ID:rqMCyvWF
別れて「あげる」必要はないよ。
自分がすきなようにしたらいい。

969 :840:2005/10/06(木) 12:31:12 ID:ak3JQRGB
旦那は今から実家に、今回の事を説明しに行くと言ってました。
離婚したら、地元に帰るのも考えてたけど、
あなたが親に電話してくれたせいで帰りづらくなったと言ってました。

浮気の謝罪は、自分だけ謝るのが何故いけないんだと。
何故相手の女を連れて来ないといけないのかと言ってます。
謝ってくれるだけでいいのにと言うと、
でもまた、その事で揉めると言われます。

ホントは帰りたいと泣き言も言ってしまったのですが、
帰って来た所でどうすんの?
同じ事の繰り返しになるだけじゃない?
と突き放されました。
電話して最初に私が切り出したのが慰謝料の話なので、
最初にそんな事言っておいて…と思っているみたいです。

970 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:35:35 ID:OlZIR5lr
でも、ある程度追い詰めなかったら全く改心しないよね。
どの程度で抑えるかが問題。

謝るのも相手の要求を通す事も無いと思う。
旦那の思う壺にはならないように。

971 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:38:43 ID:5e5uoouw
>浮気の謝罪は、自分だけ謝るのが何故いけないんだと。

知る権利はあるもんね。706条の不法行為だからだよ。

修復は…むりだろな。
もとから、そーゆー性格なの?旦那さん。

972 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 12:41:13 ID:HuRQ/LYt
>>969
もちつけ!
このままだと旦那の思うツボだよ。
旦那さん自身が子供みたいだし、やり直すのは難しいと思う。
まずは弁護士に相談してみなよ。

973 :840:2005/10/06(木) 13:05:38 ID:ak3JQRGB
多分私が離婚したくないと泣いていたのに、
有責のあなたからは離婚の要求は出来ないとか、
浮気の証拠は?と聞かれた時に、タンポン取ってある事も言ったので、
離婚したくない意思とは裏腹の言動をしている事に、怒ってるのかな。
今日家に帰りたいけど、この状態で帰らない方がいいのかな…。

とりあえず弁護士かカウンセラーに相談しようと今調べているのですが、
どちらの方がいいんでしょう?


974 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 13:07:55 ID:OlZIR5lr
なんだか、旦那の実家では>840が悪者にされてる悪寒。
浮気の原因も何もかも。
義親も普通じゃないみたいだから、難しそう。
修復するなら浮気容認するしかこの旦那とはやっていけない気がする・・・。
旦那の更生はムリポ。


975 :840:2005/10/06(木) 13:11:00 ID:ak3JQRGB
>>971
旦那がこうなったのは最近です。
多分溜りに溜ったストレスかも。

私が思うに、うつ病じゃないかなと思うんです。
前の仕事を辞め地元を離れ、私の地元で一からのスタートで、
プレッシャーがあったんだと思います。
それを些細な喧嘩等の繰り返しで支え合う筈の私と対立して、爆発したのかな。


976 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 13:21:39 ID:3yl5PpF4
>>975
依存症……

別れた方がよさそうだよ、あなたこのままではダメになってしまうよ
実家は遠いの?お母さんに相談してみたら

977 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 13:33:03 ID:JzbwPSkP
>>976
>>932見ると連絡取れそうにないんじゃないでしょうか

978 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 13:42:26 ID:3yl5PpF4
>>977
ありがとう
きちんと読まずにレスしてスマソ

979 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 13:46:10 ID:FZ+f16aM
>>973
まずは弁護士に相談が良くないですか?
うだうだせずに行動に移した方が良いです。
旦那さん、あなたに気持ちが無いです。
モチツケ。ちゃんと考えてシッカリ行動して。

980 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 13:52:42 ID:jTW8u70Q
>>975
840が「私が悪いんです」と思っているのは、はっきり言って間違い。

誰がなんと思おうが、悪いのは 旦 那 ですよ。

うつ病?仕事のストレス?ふざけんじゃない、甘ったれてるだけですよ。
そんなに攻撃的なうつ病患者なんていません。
爆発したのなら、それって「ボクタンのおうちから離れちゃったウェ〜ン、さみちいよ〜、
ボクタン辛いんだよ〜」 と暴れてるだけってことでしょうが、それは。
幼稚園児でもあるまいし、しゃっきりすべきは旦那です。旦那に甲斐性が無いのがいけない。

あなたは何も悪くない。
「840は悪いんだ、そう思え」と操られてるだけだって事、いいかげん気が付きなよ。

981 :840:2005/10/06(木) 14:34:22 ID:ak3JQRGB
うーん…どうしてもまだ好きな気持ちの方が強くて、
元の生活に戻るにはどうしたらいいかばかり考えてしまいます。
ホント依存症ですね。
とりあえず夕方、カウンセラーに相談する事にしました。

今は旦那と接触は避けた方がいいのかな…。

982 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 14:40:46 ID:n1FpPDNH
>>959
恐いんですけど…
それぞれの家庭事情があるだろーけど、やりすぎな行動はドン引きです

983 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 15:06:24 ID:5e5uoouw
男の人がこうなったら修復無理でしょ。
どっちが悪いかじゃなくて、終わったんだよ…。
なんで「カウンセリングか弁護士か」なんだ…。両方必要なんだよ…。
親との関係とかきいてると夫婦関係カウンセリングと臨床心理のカウンセリングを受けたほうがよさそうだよ。
旦那たしかに欝かも。こーゆー欝ありますよ。
あまりにも罪悪感を感じすぎて、自分に向かう攻撃をあなたに向けているんだよ。
そこんとこもカウセで勉強しておいで。

984 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 15:15:38 ID:HuRQ/LYt
>>959
GJ

985 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 15:54:42 ID:OlZIR5lr
なんか>840は泣いてみたり謝ってみたり
かなり別れたくないって気持ちが旦那にも伝わってると思うけど
そこが旦那につけ込まれてるんだよ。

別れたくなきゃ今後は泣かない謝らないで
もっと図々しく離婚なんてしないからね!
別れたきゃ慰謝料たっぷり用意しな!的な態度でいるしかなさそう。
どっちにしても840にとっては不幸だと思うけど・・・。

986 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 15:59:15 ID:2qR89w0+
>>840
とりあえず考えがまとまらないまま旦那と話すのはやめたほうがいいと思う。
どんどん傷つけられるだけだと思う。

「自分が甘えすぎて」「仕事のストレス」と自分を責めたり旦那をかばったり
するようなことを書いていますが(自分を責めてしまう気持ちも痛いほどわかりますが)
それは全て浮気を肯定する理由にはなりません。
浮気する男はつきつめると、ただ自分がしたいから浮気しただけ。
そして後付で何かに責任や理由を押し付けてるだけ。
あなたが自分を責めることはないんだよ!

987 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 16:39:37 ID:1DFbelpD
>>751
すごすぎる・・・
噂のマギョ氏のまとめサイトも読んできたよ。
私は自分のことをネット大好きのダラ奥だと自覚してたけど、カワイイもんだわ。
すごい世界があるんだと勉強になりました。
どうもありがとう。

988 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 16:43:18 ID:n5Is53NC
どうしても離婚したくないんだったらあなたの取れる道はただ一つ。
だんなの過去未来の全てを許し、全てを受け入れること。
文句を言ったり泣いたりしたらますます嫌われるよ。

840ダンナはあなたの気持ちや希望なんて考えたくないんだから。

989 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 16:58:48 ID:4DTHZajv
840は自分の別れたくない理由を明確に。
そんな今の旦那でも好き→浮気に目をつぶり全て許す
昔の旦那に執着してる→通り過ぎたラブラブ期はもう帰らない
これからの旦那に期待→病気で寝込むかインポになるかを願うしか期待薄
旦那に負けたくない、この苦しみを償って欲しい→別れるが勝ち
女に負けたくない→その女以外にも新鮮な女は山ほどいるから勝負にならない
ところで840は旦那から「あなた」と呼ばれてるのか?なんか変な感じ。


990 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 17:05:21 ID:HHCrHYAe
840さん、辛いよねーまだ好きなんだー結婚までしたし独身時代の失恋とは違うしダメージも大きいと思うけどまだ若いんだし。
今は良かった時の事思いだして未練が残るのもわかるけど時間がたてば傷も癒えるし、次に好きな人出来たらなんであんな男好きだったんだろ?ってくらいになるよ。
冷静にあなたにした事考えてごらんよ。サイテーな男だと思うよ。まだ若いんだしいくらでも幸せになれるよ。
私は子供いるからいろいろ考えそういう道は選べなかったけど私だったら慰謝料たくさんぶんどって新たな人生やり直すよ。
てあなたの気持ちはあなたにしか分からないし、こんなこと言ってもまだそんな気持ちにはなれないだろうし無理なのかもだけど。

991 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 17:24:09 ID:cHMb2Ewh
848です。
明日は、一日中友達と遊ぶ事になりました〜!
何も考えなくて済むから、超ウレシイです。
みなさんの書き込み見て、やっぱり色々と悩んでるんだなって実感しました・・・

992 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 17:25:35 ID:1n5iJFIm
変なこと言うようだけど、840さんも
もしかしたら自分で思うほど好きじゃないかもよ。
今は裏切られた気持ちとこんなこと位で離婚なんて…という気持ちで
無意識に離婚を拒否ってるだけなような気がする。

実際に元鞘に戻ってみるとわかる。
ましてそんな旦那でしょう?一生同じことが続くと思うよ。
浮気じゃないにしても、あなたを言葉巧みに支配する癖は一生抜けないと思う。
あーいえばこう、の毎日に耐えられる?
今の時点で「自分(840)が悪いのかも!?」なんて思っちゃってるぐらいだから
このままずるずる旦那の言いなり人形になるだけじゃない?

裏切られた傷はたぶん一生消えない。
だからこそ今後もやっていけるのか、冷静になってこれからの事を考えたほうがいい。
やり直せるか否かの判断基準は旦那じゃなくて、あなたの心次第だと思う。

993 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 17:30:01 ID:n5Is53NC
次スレ立ててきます。

994 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 17:38:52 ID:n5Is53NC
新スレです。

旦那の浮気が発覚★36度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1128587526/

995 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 18:03:51 ID:jTW8u70Q
>>981

あのね。元の生活には「戻れない」。

旦那が裏切り者だって事、知らなかった頃に戻りたいんだよね。
気持ちは良く判るよ。一番信頼したい相手だものね。
でも、あなたの旦那はあなたを裏切って、しかもそれを正当化して、
かつあなたを傷つけてあざ笑っている卑怯者でしかなかった。
知る前には戻れないし、旦那も一生変わりませんよ。

接触は避けたほうがいいです。
卑怯者はあなたを攻撃するネタと隙があれば、あなたをトコトンまで
苛め抜くものですよ。
旦那を信じるのは辞めなさい。あなたが傷つくだけですし、あなたの
信頼に値する人ではないでしょう。

 自分の「信頼」を大バーゲンしていたら、あなたという人間が安くなりますよ。

あなたの「信頼」を寄せられる相手ではないのだから、あなたの人間性の
根っこを支えている「信頼」を安売りしたりしないでね。

996 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 18:20:52 ID:OlZIR5lr
>>840
しっかりしてね。
DV被害者になりそうな思考ですよ。
もう、カウンセリングは受けてきたのかな?

997 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 19:55:48 ID:gl2OqTCR
人の家にタンポン捨てるようなレベルの女にうつつ抜かすような男なんて
今見限らずいつやるの。
女からの慰謝料は絶対に取った方が今後の>>840さんのため(生活面のみにあらず)には
いいと思う。
覚悟があるなら踏み出して見ることが大事。

998 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 20:03:17 ID:jjapPA/H
とりあえず埋めて移動かな


999 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 20:04:02 ID:jjapPA/H
鉄郎・・・次スレに逝くわよ・・・

1000 :名無しに変わりましてモナーを取り返します:2005/10/06(木) 20:04:32 ID:jjapPA/H
旦那の浮気が発覚★36度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1128587526/


傷ついた皆の心が癒されますように・・・
辛いあなたに幸せ散布

. 。 . * ・゚  .。 . *・ 。 . *・゚
  * 。  * ;* ,* ゚
    *゚. *
     *
(´ー`)ノポポポポポ・・・・

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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