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○40代からの女友達って大事?その3●

1 :可愛い奥様:2006/11/23(木) 20:33:01 ID:NFczdhSt
自分のキャリア。子どもの出来不出来。旦那の出世具合。
そろそろ結果が出てきた今日この頃。
おばさんパワー炸裂で、お互い他人を慮る気持ちが薄れ、若い頃
は許しあえた仲だったのになんだか息苦しい空気が流れる40代から
の友達関係。
一生の友達と思っていたけれど、距離のとり方が難しい。

本スレは独身時代の関係を引きずる若い人が多いようで温度差を
感じたので立ててみました。

引き続きどうぞ。
次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

本スレ
▽・▲・女友達って大事?108人目・▲・▽・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162986881/l50

前スレ
○40代からの女友達って大事?●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1155516384/l50
○40代からの女友達って大事?その2●
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1159950060/l50

2 :可愛い奥様:2006/11/23(木) 20:33:30 ID:FTXXWtnj
栄光の23get

3 :可愛い奥様:2006/11/23(木) 20:41:10 ID:LsiVYQDg
>1
ありがとうね〜

4 :可愛い奥様:2006/11/23(木) 21:02:59 ID:6341wKLE
>>1
乙です

5 :可愛い奥様:2006/11/23(木) 21:17:18 ID:zPE9iJXE
軽くて表面的なお付き合いで十分な人はいない?

6 :可愛い奥様:2006/11/23(木) 21:32:48 ID:4H2DVy5X
>>1
乙彼

>>5 
います。

7 :可愛い奥様:2006/11/23(木) 21:52:57 ID:aaYqjd33
>>5
それもまた疲れませんか?

8 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 06:56:10 ID:QajbRvEU
>>5
気楽は気楽でいいよね。
でも、それは、誰か一人深く付き合える人がいればこそだな、私は。

全員が表面的な付き合いだとむなしくなる。
でも、深追いはしない気楽におしゃべりできる友人がいると、
気楽でいいんだよね。
でも、気楽に付き合っていても、時間をかけてだんだん親しくなっていってる気がする。

今までは、すごく仲良くなる人って、急にがーっと仲良くなる感じが多かったんだけど、
最近は、こういうじっくりっていうのが多くなってきたよ。
最初は物足りなくて、じれったかったけど、今は時間をかけてなかよくなるのもいいなって思う。
逆に、あまり合わないかなって思っている人とも、
時間をかければ段々わかりあえてくるんだなって新しい発見もあったよ。

自分語りスマソ

9 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 06:56:45 ID:fJIaJFvj
>>5
ノシ(まだ40歳になってないけど)
特定の誰かと学生のときみたいにベッタリするのは無理。
教育・福祉系卒なので隔年開催のクラス会に行けば
討論好きや世話好きがたくさんいて夜通し盛り上がる。
マルチや宗教勧誘でなく、迷っていたら親身になってくれる仲間がいる。

あとは年一で忘年会カラオケする学友がいて、
子の年が一緒の幼なじみとメール交換、
互いに気が向いたときに読んで返事するけど会うことはなさそうw
趣味で小規模音楽ライブに出かけて、その場限りヲタ仲間と話すのが楽しい。
スポクラもサウナ室とかで和気藹々と日常会話するのはいいけど
待ったり待たれたりでペース狂うのが嫌だから
みんなと一定の距離感を保ってる。

10 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 14:47:01 ID:rIIJZpPx
>>9
スポクラはそんな感じがいいよね。お互いに一定の距離を保ってる状態。

スポクラのクラスで知り合った人が今月いっぱいで退会するんだけど、
その人の最後の練習日にクラス全員に集まってもらいたいらしく
私はこの所忙しくてまったくスポクラに近寄れてもいない状態だし
そういうのを催促されてもなぁ・・・と。

以前、このクラスが始まった当初からの古株の人が
ご主人の転勤に伴う引越しで辞めた時は、
私もプライベートで親しくさせてもらっていたこともあって
仕事が忙しい時期と重なっていたのだけど、苦心して都合をつけて
最後の練習日には駆けつけることができた。同じようにしていた人が他にもいた。
たぶんそういうのを見たからだと思うんだけど、
今回とは親しさの度合いがまったく違うからなあ。
私が辞める時がきても、あんな風に皆が集まってくれるとは思っていないし
自分から召集をかけて集まってもらおうとも考えないと思う。
私って冷たいですかね。

11 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 15:03:14 ID:JpMisJlO
スポクラとかお稽古お教室とかでは
その場だけ最低仲良く朗らかに付き合えればいいなって感じだよね。
誰かの送別会だとか、忘年会新年会なんての絶対行きたくないし、誘われてもまず欠席だわ。

あと・・・たまーにあるんだけど
中の一人と非常に馬が合ってそこ以外でも個人的にずっと付き合いたいなって人に出会えても、
そのコミュニティの中では「二人は親友」なんて吹聴するような真似は絶対NG、
「お友達作りたくてここに入りました〜」系のオーラの人に邪魔されたり、
自分も仲間に入れてって来られたり面倒なことこの上ない・・・



12 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 15:05:17 ID:yvCRuG9w
スポクラでのクラスって特定のクラス?
日によって参加者マチマチだから滅多に顔見知りになんかなれないけどな。
毎日通っているんですか?

13 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 15:14:19 ID:JpMisJlO
ツマラナイこと聞きなさんな、全国にスポクラいくつあると思ってるんです?
全てのスポクラが全部同じシステムだとはよもや思ってませんよね・・・疲れる。


14 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 15:20:49 ID:fuL6Egr0
怒りっぽいですね、ここの住人。
流石、40...。

15 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 15:25:35 ID:+x8WNqZ/
ゲートボール教室もスポクラっちゃ
スポクラですからw

16 :10:2006/11/24(金) 16:22:45 ID:rIIJZpPx
説明不足でスマソです
>>12
システム上は会員なら誰でも参加できるので、固定メンバーという訳ではないんですが
そのクラスに関しては、
あまり一般的に人気の無いスポーツで、人数少ない、練習日も少ない という
条件が重なって実質上はほぼ固定メンバーになってますw

17 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 18:34:55 ID:lrz1HWQm
>>13
エアロとか出ていれば、同じ曜日同じ時間帯に出ると、
大体似たようなメンバーがきます。
時間をかけるうちに、なんとなく話したりするようになるよ。

18 :可愛い奥様:2006/11/24(金) 21:40:38 ID:JpMisJlO
>>17さんアンカーのつけ間違え?


19 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 00:27:09 ID:x5BIpHOC
こういう話、よくループするけど
今日あった友人に、明らかに格下扱いされてる。
ニコニコしててソフトなだけに、後で腹立ってきた。
数カ月おきにしか会わないから、
次回会う時はそういう気持ちが抜けてるんだよね。
いつも向こうからのお誘いで、私からは連絡しないから、
いい加減見切りつけてくれないかしら。
40代とか関係ない話でごめん(一応どっちも40代だけど)。

20 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 00:53:15 ID:JXCmg6Ny
しばらくはあれこれ理由作って断ればいいじゃないの?
ナンバーディスプレーにして家電はまずNG、
携帯の電話には出ず、メールが着たら「このところ○○でいろいろ忙しくってごめんね〜」とか。
夫のせいにするのも手だと思う。

・・・でも一番大切なのは貴女の気持ちでは?
「本当に切りたいの?それとも取っておきたいの?」

21 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 01:17:00 ID:x5BIpHOC
>20 気持ち、、、そうなんだよね。
事を起こして、波風立てるの面倒だから
私からは敢えて連絡せず放置という感じ。
(これがいけないんだと思うけど)
相手も淡白な人だから、普段やり取りしない時は何ともないんだけど
久々に会って、時々、ああこういう人だったなぁ
(毎回会うたびに不快に思うわけでもない)ってげんなりする。
今回はそれに当たっちゃったみたい。愚痴スマン





22 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 06:41:55 ID:adg8JEND
ソフトな語り口調と優しい声にうっかりするが、
後で考えると「あれって皮肉だったんかい!」
ということって、あるよね。

23 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 06:57:00 ID:RHiJ2hSz
>>19
毎回不快な思いするわけじゃないなら私なら継続かな。
縁を切るって結構エネルギーが要る。今、実行中だから。
居留守使うのも気がとがめるし、自分がもしされたらショックだろうと思うと
良心の呵責も感じる。
でも、その人に会うと私は毎回気分が萎え萎えになるんだ。
萎えてる態度があからさまなような気がして、別れてから、自己嫌悪に
陥る。頻繁に会うわけではないんだけど。


24 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 07:12:10 ID:xGu5yICn
>>23
知り合ってから、どれくらいたつの?
どれくらいで、嫌だなって思いはじめたの?

こういうのをネットでよく見るから、ちょっと連絡がなかったり、
何回か断られちゃうと、もう怖くて誘えなくなるんだ〜。

この前、本当久しぶりに友達を誘ってみた。
私からはその人は初めて誘った。
迷惑だったかなってつい思っちゃいます。

25 :23:2006/11/25(土) 07:56:28 ID:UAygn4+4
>>24
ごめん。私も>>24さんと同じ気持ちになるときがあるから、辛いんだ。
でも、縁を切るってよっぽどのことだから(私も人生で初めて)
>>24さんは、気にせず誘っちゃってください。

学生時代の先輩だったんだけど、ひょんなことから接点が出来て
数ヶ月に1度話す機会が出来るようになったのは2年位前。
しょっぱなから「えっ?」と思うことはあったけど、いい方に
解釈するようにしてた。でも半年くらいでもう勘弁という気持ちには
なってたな。
昔から知ってたり、何かと環境的に近いものがあると、余計ダメなときは
ダメなんだと思う。

26 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 08:04:57 ID:xGu5yICn
>>25
ありがと。

そっか〜。切るほうもつらいってのも分かる気がする。
良心の呵責だよね。
決していいことじゃないから、やるほうもつらいよね。

最終的には、やっぱり相性なんだろうね。
仕方ないって思うしかない気がするなあ。

27 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 08:52:52 ID:D42m2TE4
でも、やっぱり「切る」より「切られた」側の方が圧倒的に傷つくよ。
今までの経験上、「切る」側の方が心に余裕無くしてる自分は棚に上げて
「切られた」側を悪者にしちゃっている気がするもの。
相手も至らなかったろころがあるかもしれないれども、自分にも非がある
ことは忘れちゃダメよね。
切られる側の身にもなってもう少し謙虚にならなくちゃ...。

28 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 09:14:16 ID:xGu5yICn
>>27
私は、人をはっきり切ったっていう経験がないけれど、
切るってよほどのことだと思うのね。

そりゃ、勿論お互い悪いところがあるのは当然だと思うよ。
一方的に相手がだめだって事はないと思う。

相手によって、同じ自分でも引き出される部分が違うように、
相性が大きいんじゃないかなって思う。
会えば会うほど、いやな気持ちが膨れるとか、自分がだんだん嫌な人間になっていくって
判断したら、やっぱり相手を変えるわけには行かないから、
自分から変わらなくちゃって思うものじゃないかな。
傷つけないために、離れるって言うのもありだと思う。

切った切られたって言葉が独り歩きしている気がする。






29 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 10:05:03 ID:vEdncIRq
距離を置くのは構わないんだけれど、友達ならその前に一言
何かあってもいいんじゃないかなあ?
そうじゃないと、切られた(距離置かれた方)は一方的に自分
に非が合って去られたのかしら?て悶々とするものだし。
自分可愛いのはわかるんだけどさ、その一言あるかないかで
気分も変わると思うなあ。
離れるのは仕方ないとして。

30 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 10:29:40 ID:BTMV3hzo
いや、そうでもないよ。
私は、年に1回会うか会わないかの友達がいて、
あちらからの連絡で、会ってランチと言うことが多かったけど、
一度こちらから連絡して断られて、それっきり。
でも、忙しいのかな、くらいにしか思わず、放置してる。
気が向けばまた連絡してくるだろう、くらいに思ってる。
これで関係が終わるんなら、それでも仕方ないと思ってる。
でもそれも、他に何人か友達がいるからそう思えるのかしら?

31 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 10:31:55 ID:hZJzTOP+
友達が大勢いる人は余裕があるからでしょうね。

32 :23:2006/11/25(土) 10:41:05 ID:UAygn4+4
>>28
同意です。「切る」って傲慢な言い方だね。

>>29
う〜ん。それは付き合いの深さによるかな。
いい大人なんだから、あからさまにではなく、いつの間にか
疎遠になっていたという形にするのが思いやりって気もする。

道で会ったら立ち話くらいはするけれど、1対1で会う機会を
徐々になくしていくとか。


33 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 11:04:52 ID:BTMV3hzo
連絡が無い、どうしたんだろって悶々としてる相手に、
あなたのここがいやだから切るわね、なんていわれたら、
私だったら生きていけないわ。FOでいいじゃん。

34 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 12:01:05 ID:/5IWU4f8
そうじゃなくってさ、自分に相手受入れる余裕がなくなって来たから
去って行く人は偉そうに「切る」とか「FO」とか言って欲しくないだけ。
一方的に「切る」とか言っている人は相手ばかり悪者にする人が多いからさ。
それは狡いよってこと。

35 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 12:01:53 ID:/5IWU4f8
本当に相手に非があって距離置くなら仕方ないけれど。

36 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 12:43:41 ID:5+PIioFp
「切られる」ってよっぽどでしょ。
私も今までに1人だけ、はっきり意識して距離を置いた友人がいるけど、
気がつくと共通の友人たちも彼女と連絡取らなくなっていた。
もちろん示し合わせたりは一切なしだし、悪口ひとつ言ったことないけどね。

37 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 13:51:18 ID:1SPLkw/M
小学生じゃないんだから
「アナタのここが嫌だから絶交する」なんて宣言するのは
どうかなと思う
こんな事が言える位の関係なら
距離を置きたくなるような事にはならないんだろうし

人間関係は一方的にどちらかが悪いことは稀だけど
努力すればするほど変に関係が悪くなる事が多いような気がする

お互いに嫌な思いをしないように
一度距離を置くのは決して悪いことではないと思う

38 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 14:31:01 ID:mL4HBXnH
だから〜、切るとかFOとかいい歳した40のオバさんが言うなって
ことでしょ?

39 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 14:32:29 ID:mL4HBXnH
ここの人達、なんだか早のみこみし過ぎかも
もう少し、きちんと行間読んだ方がいいと思うW

40 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 15:00:27 ID:4xWS8p+f
>>38>>39
どちらが行間読めてないの?
>>37は「切る」って言ってないし、相手だけが悪いわけではないって
言ってるけど。
これからは「切る」って言い方はやめて「距離を置く」にしましょう。
それでOK?


41 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 15:05:54 ID:aMuXCBP8
苦手な人とは付き合わない。無理しても疲れるから。

42 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 16:42:58 ID:wu1kfUBG
女って現実的で冷たい生き物だからしょうがないわ。
潔く諦めましょ。

43 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 18:48:17 ID:PoIZtDZh
結局みんな自分だけが心地よい関係を求めてるってことだよね。
いさぎよくて、それもまた良しとも思えるけど。
大人になると背負うものが増えてくるから、心に余裕がなくなる。


44 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 19:29:20 ID:AJTOYj8W
昔は違ったけどね。>友達づきあい、ご近所づきあいを苦とも感じなかった。
何でも強壮競争でそれだけ住み難い世の中になって来てるってことだと思う。


45 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 19:30:04 ID:AJTOYj8W
強壮じゃあ困っちゃうわね。

46 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 23:06:52 ID:v5QBtRTM
自分からどうも離れてしまう。飽きる、わずらわしい。雲隠れしてしまう。
でもごくごくたまに寂しくなる。なんだかなぁ。

47 :可愛い奥様:2006/11/25(土) 23:27:23 ID:RwDmfraQ
それだけ自分勝手な人が増えて来たってことでしょう。
オートマチックな暮らしが人類に及ぼした罪ね。

48 :可愛い奥様:2006/11/26(日) 01:00:21 ID:7yEaXAJ1
2ちゃんの影響も大きいよ。
昔は、情報源とか、自分の言いたいこと言う相手は生身の人間だけだったから
多少のことには目をつぶって継続していたものが、今は簡単に途切れてしまう。


49 :可愛い奥様:2006/11/26(日) 01:09:13 ID:fS4+sZTy
>結局みんな自分だけが心地よい関係を求めてる
そうだね、そんな気がする。
寂しいけど、割り切っていくしかないのかな。

50 :可愛い奥様:2006/11/26(日) 08:43:30 ID:TA11+CnV
この年代になると、働いている人が多くて、
自分が時間を無駄にすごしている感じがする。
そして、取り残されているような・・・。

友達もそれなりにいる。
誘えば出てきてくれるそれぞれの友達が5人はいる。
暇を埋めることはできる。
でも、なんだろうな、この寂しさは。

皆、自分の時間を自分で有効に活用して生きてる。
私は、それを友達で埋めようとするから、寂しんだろうな。




51 :可愛い奥様:2006/11/26(日) 10:27:20 ID:LMMst/O+
>>50
私はどちらかというと逆なんだな。>>46だけど。
たぶん流れあまり知らないで書き込んだけど、この年代そういう人が多いみたいだね。

自分は自分だけで充実してるから、友達はいいやと思ってしまう。
面倒くさい、飽きてしまう、わずらわしくなってしまう。
でもそれでもごくたまに寂しい人恋しく思うときがあって、暇つぶしの相手は欲しい。
それが2ちゃんだったりもするけど、やっぱり特定の生きた相手がね。
我がままだけど、お互い様でいいのかもしれない。
とやっと最近思うようになってきた。
今までは、自分から雲隠れしといて今さら出ていきにくいな、ああそれにやっぱり
後のこと考えると面倒くさいからいっかと思いがちだったので。

52 :可愛い奥様:2006/11/26(日) 10:40:35 ID:0IJAtLsD
わがままだな〜w>51
私は若い頃友達がいないに等しくて、人との付き合い方も下手だったんだけど、
この歳になって、人間関係でもいろいろ経験してきて、
ここ5年くらいで、一緒にいて心地いい気の合う相手も何人か出会えて、今一番楽しい。
子供の手も離れたから、PTA関係も終わっちゃったし、
両親の介護も2人が亡くなって、ウトメは元気なんで一段落してるし、
近所づきあいも今はトメがやってくれてるから、この時期気持ち的にすごく楽なんだ。
煩わしい近所づきあいが始まるまでの間、気の合う相手との関係を楽しんでおきたいんだ。

53 :可愛い奥様:2006/11/26(日) 11:25:10 ID:TA11+CnV
>>51
まあ、そんなのに付き合う人はいないだろうなw
その日その日で出会った人と話すればいいんじゃね?

私はスポクラ行ったり、本読んだり、映画みたりけっこう趣味は多いほうだと思う。
ネットもするしね。
けっこう家にいればいたで、楽しくすごせると思う。

1人でいるときはなんとも思わない。
でも、人と会うと、なんだか心がざわざわするんだよね。
なんだろ、これって。






54 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 01:16:18 ID:BtVVPpPh
> でもそれでもごくたまに寂しい人恋しく思うときがあって、暇つぶしの相手は欲しい。

こういう気持ちの時って、きっと何かが自分の中にたまってきてる時なんだよね。
退屈とか、たまには何かについて誰かと喋りたいとか。
結局「はけ口」を求めてるんだよね。しかも普段のつきあいナシに…。
それはなかなか>>51の言う「お互い様」にはなりにくいかも。
お互い様の頻度やタイミングがまったく一緒ならいいんだけど。

55 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 08:30:11 ID:VGR1+qzV
私は近所の子供を通して仲良くなった(所謂ママ友)人が
付き合いが長くなるに連れて、距離梨になるのが嫌。
何でも言うのが友達と思っている人がいるが、人の子の
受験にあーだこーだ口を挟んできたり、人の夫が太ったのどうの
いい加減にして欲しい。
親しき仲にも〜を実践出来る人が少ない気がするよ。

56 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 09:38:35 ID:JmKtJ5I3
>>54
なるほど、そうね。
もちろんそんなんだから切れちゃった友達も沢山いる。
でもなんだかんだ薄くつながってる人も数人残っていて
それでいいのかなって思ってきたんだ。
普段全然付き合いないけど、突然飲みに行く。頻度はかなり少ない。
昨日偶然切れちゃってたひとりと外で会ったけど、
会いたかったんだよ〜って言ってくれて、面目ないなって思った。
メルアド交換しました。私も年取ったんだなって思った。
別件で忘年会の誘いメールがきていて、2度目にすぐ返信したら、
びっくりされてしまって苦笑してしまった。そういう大人な人々に感謝かな。
そしてそんな大人な人に影響もいただこうかと思う。

57 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 10:11:29 ID:udDPRrJ1
>>56
そういう人たちがいてよかったね。
以前書き込みを見たときは、わがままで身勝手だなって正直思ったけど、
今日のあなたは、とてもいい感じだよ。
かわいい。

そんな風にしてくれる友達大事にしてね。
無理することないけどさ。

58 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 12:02:46 ID:h17DNOiT
お知恵を貸してください。
ある知人と時々こんな会話になります。

知人「○○(タマネギとかみかんとか食材)食べない?」
私「ワーイ!食べる食べる〜」
知人「じゃ取りに来て」
私「…」

大抵このパターン。
頂くのだから取りに行くのが普通なんですかね?
「○○食べない?」と聞かれた時点で
「いらない」と答えればいいんですかね?

59 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 13:58:37 ID:oDtqGBPu
>>58
取りに行く距離とか、お互いに小さな子供がいるいないとか
相手とあなたのバックグラウンドがわからないから何とも・・・。
相手が他の人にも声をかけているのなら
取りにきてもらいたいっていうのもわかるよ。

60 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 14:34:09 ID:6Ecx+KRC
>>58の会話が文面通りだとしたら
殺伐としててヤだな。

なんかどっちもどっちって感じ。
変なプライドが衝突してるみたいで。

61 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 14:41:37 ID:udDPRrJ1
>>58
別に取りに行けばいいじゃん。
離れてていくのが大変であれば、「送って」って言えば?

62 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 15:47:14 ID:GCJLOcyz
田舎だと普通の会話って感じ。
私はカチンと来るけど、トメだったホイホイもらいに行くな。
そして、トメは私を使って、知り合いに配って周らせる・゚・(つД`)・゚・

63 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 15:50:19 ID:GCJLOcyz
あ。どうしたらいいかってことだったね。
ホントにほしいならもらいにいけばいいし、
イヤならほしいけど取りに行くならやめとくって率直に言えばいいよ。

64 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 17:07:43 ID:GP84HkOI
2ちゃんを一週間ぐらい止めてみたらどうだろう?
どうしてあんなことに一々腹立ててたのか、疑り深くなっていたのか
客観的に冷静に見れるかもしれない。
日々充実していれば(身体も心も)2ちゃんなんて必要なくなるような
気がしてならない。

65 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 17:41:08 ID:HEa2w/3l
>>58
何が腹立つのかわかんない。
私だったら、いただくのにうちまで持って来てもらったら
恐縮しちゃうなぁ。

66 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 17:46:13 ID:udDPRrJ1
>>65
同意
取りに来てって言われて、それならいらねーよって、すごく身勝手だと思うんだけど。
もらいたいし、届けてほしいしって、オマイ何様だよって感じ

67 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 18:06:37 ID:JmKtJ5I3
>>57
うは レスありがとう。大事にします〜。
>>58
んー普通は取りに来てって言わないもんなぁ。
じゃあ持ってくよ って展開になるよなぁ。そういう意味では気持ちわかるけど、
「ワーイ食べる食べる〜」ってセリフは社交辞令にしては言いすぎでしょ。
私は>>63さんと同意。
「ワーイ」がつくぐらいなら取りに行くし、そうじゃないなら
率直に「あれば食べるわよw」って言ってしまいます。

68 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 18:21:06 ID:PHdWCerm
...ここの皆さんって本当に40代だよね?

69 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 18:23:40 ID:RMIpzGem
うちの方では「取りに来て」とは聞いた事がない。
「じゃあ持って行くね」と言う。
で、頂く方が「いただきに行くわよ」って感じ。

そう言われるのがわかっていて、行くのが嫌なら
58さん本人が言うように「うちにもあるから」とか言って遠慮すればいいんじゃない?

70 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 19:00:02 ID:PHdWCerm
いいなあ、こんな低俗な話題でいつまでも引っ張れて。

71 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 22:29:27 ID:GCJLOcyz
世の中にはいろんな人がいるんだよ。
そんなこともわかってない、40代もいるんだね。

とにかく、野菜をすごくありがたいと思ってる人、
もらっても使い道に困るからありがた迷惑な人、
ほしいんなら取りに来てと当たり前みたいに言う人、
そうまでしてほしくないわと思う人・・・ホントいろいろだよ。
だから恐る恐る聞くんだ。「野菜ほしい?ほしかったら持っていくよ」と。
そして、なるべくその人と会うときに収穫するようにしたり。
あげる方ももらう方も、いろいろ事情があるからね。


72 :可愛い奥様:2006/11/27(月) 23:15:30 ID:ml+uKeGk
「野菜どう?」なんて二度と言わないよ・・・

73 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 07:04:56 ID:q846pXEu
>>71
それは分かるよ。
でも、あげる方は良かれと思って、やっているわけだ。
嫌いな人にはやらないと思う。
好意はたとえ迷惑であっても、受けるのが大人というものだと思うよ。

それを「えー。取りに行くの〜?だったらいらないなんて、あまりに子供過ぎる。
別に取りに行くぐらいなんてことないじゃん。
でも、普通は届けに行くけどさ。

74 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 08:22:16 ID:9MhB1vFn
「野菜がいっぱいあって困ってるの。食べてくれない?届けるから」
みたいに言えばいいんだよ。
「ほしい?」ときかれてはなかなか「いらない」と言えないジャマイカ

75 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 08:35:21 ID:7qNNAovq
いらないとかキッパリお断り方があとくされない気がする。
だって58さんも、何度もこういうことがあって困ると言ってるんだから、
もうこれからその人から連絡があったら、欲しいと言わないで、
「今ちょうどあるから」とか、「取りに行く時間がないから、遠慮しとくわ」
とか、断ればいいんだよ。欲しいのに取りに行くのはいやっていうのは、勝手な言い分だと思う。


76 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 09:07:05 ID:N0GwszQK
「野菜入らない?届けるよ」
「ありがとう。助かる〜。でも、悪いから取りに行くよ。」
ってのが、普通の会話のパターンだと思うけど。
時間や他に余裕のある方が脚を運べばいいだけのことのような・・・

ここ読んでると、みんないろんなこと 気に障るんだなぁ〜って正直びっくり。
きっといろんな人、怒らせてきたんだな・・・と反省だわ。

77 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 09:24:41 ID:9MhB1vFn
「野菜入らない?届けるよ」と
「野菜ほしい?取りに来て」だと
相手の好意は同じでも受け取る側の気持ちは全く違うよね。
言葉って怖い。私も気をつけよう。



78 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 09:27:08 ID:xtN6ziAn
まだ続いてたんだね
ちょっとビクーリ
歳とるとクドくなるから自分も気をつけようっと

79 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 09:31:58 ID:wd5Z5FT/
こうなったらオバサンの意地見せつけてやらなくちゃ。
オバサン敵に回したら恐ろしいわよッ!

80 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 10:02:45 ID:V+ljUYIE
ネタがないからだらだら続いてるんでしょ

81 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 10:23:02 ID:XI91NDCo
じゃあ話題を振ってみる
大人数で、わいわいがやがや集まるのと
2人か3人で、しみじみ語り合うのと
どっちが好き?

82 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 10:45:22 ID:N0GwszQK
3人か4人でしみじみが好き。
2人はきつい時があるなぁ。

83 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 11:03:06 ID:XI91NDCo
>>82
私も少人数のほうが好き。
人数が増えると、いつのまにか大声になる人がいるし
典型的なおばちゃん集団になってしまって、お店にも迷惑だろうなと思う。
年に一度の忘年会などで個室が使えるような時ならいいかもしれないけど。

84 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 11:29:52 ID:V+ljUYIE
大勢もカラオケ込みとかで好きだけど、
普段は2人のほうがじっくり忌憚なく話しやすいし疲れないからいいわ。

85 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 12:05:56 ID:UzRReI6Y
>81
2人だけだとお互いに自分の意見押し付け合いそうで
最後ドット疲れるから嫌だわ。
自己中の自覚あるから迷惑かけたくないし最近は1人が好き。

86 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 12:23:29 ID:qGmW/XxG
自分はあまり人に聞いて欲しいような話がないので、会うなら4〜5人がいいかな。
というか、女同士でだらだらどうでもいいような話をして過ごすのって、
何が楽しいのかわからない。あれって何が楽しいの?


87 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 13:43:05 ID:W/qwm8RU
ドタキャンされました。私から見るとしょうもない理由で。
後日謝りの電話が来たけど、こういう時ってみなさんどう対応しますか?
その人との今後の付き合い方にもよるんだろうけど、
私の場合、あきれたのと、終わったことだからと
「大丈夫?」なんて感じで軽く済ませてしまった。
でもあとから怒りが湧いてきて。

もう少しキッパリ「それは甘いんじゃない」とか、もしくは
「今度ごちそうしてね」とか明るく言えれば良かったのかも。

88 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 13:44:13 ID:Z+8q++vK
ただの各々の鬱憤晴らしなんじゃない?
見てると誰も人の話なんて真剣に聞いてないw

89 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 14:43:41 ID:q846pXEu
>>87
偶然ね。
私もドタキャンされた。

でも、私の場合は、仕方ないかなって思える理由で。

でも、私より、そっちの用事のほうが大事だったんだなって、
なんとなく冷めた目で見てしまった。
きっと、もう私からは誘わないだろうな。
あっちから、誘われなければ、きっとこのままの疎遠になると思う。

でも、それはそれで仕方ないかな。

90 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 16:35:54 ID:YL6IqH7v
うーん、しょうもない理由がわからないことには何とも言えないなあ
>>88さんにとっては「しょうもないこと」でも相手にとっては「重要ごと」
かも知れないし...

91 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 16:42:42 ID:kxoV4Oar
>>89
たった1回のそのドタキャンで?
まぁ、長い人生 そんなこともあるかと・・・ぐらい思ったほうが
気が楽じゃない?次回は、こちらの約束を優先させてくれるかもしれないし。

92 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 17:00:18 ID:q846pXEu
>>91
そうだよね。たった一回なんだよね。
どうって事ないのかもしれない。頭では分かってるんだけどね。

でも、しばらくは、自分からは誘えないかも・・。




93 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 17:03:29 ID:kxoV4Oar
>>92
この前はご一緒できなかったの残念。この日はどう?
って無邪気に誘っちゃえば?

私なんか、ずっとこんなふうで生きてきた気がする・・・
でも、本当はしつこいって嫌われてたのかもね。
難しいね〜。

94 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 17:33:44 ID:V+ljUYIE
よっぽどじゃなきゃドタキャンはどんな理由でも気にならないや。
事情はほんといろいろだと思ってるから、理由はあまり聞きたくないな。
言い訳みたいだもんね。
その後も何度もとか、なにか他にも変化がなければ支障なし。

95 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 17:54:43 ID:W/qwm8RU
>>92
私も誘えないですね。

私の場合はドタキャンというより結果的にはすっぽかしでした。
理由は…生理だからとのこと。
人によるから何とも言えないけど、もう少し早く連絡して欲しかった。

96 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 18:56:44 ID:q846pXEu
>>95
仕方ないとはいえ、ドタキャンは悲しいよね。
生理だから突然でも仕方ないかと思わざるを得ないところも、なんだか悲しいよね。
わかってはいても、なんだかなーって思うのは、どうしようもないよね。





97 :可愛い奥様:2006/11/28(火) 22:59:56 ID:1prOLVNh
お人好しwなんで何回ドタキャンされても付き合ってきました。ひどい人はじゃあ再来週に、と
改めて約束したのをまたドタキャンしたり。
そういう人にはたまにドタキャンやり返すようになりますたw相手は絶対文句言えないからね。
こういう人は映画を見にいったり新しいお店をチェックする相手。
本当に信頼しあってる親友?はまずドタキャンなんてしないし。

98 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 07:56:16 ID:6HdnS7Sp
>>97
ドタキャンも二度目ぐらいまでなら我慢もできるけど、
三度目はね。
そうなると、もう誘わないだろうな。
私本当は嫌われているんじゃないかって思っちゃう。

99 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 08:06:16 ID:IANThnoX
ドタキャン3度目で切った友がいる。
楽しい人だったけど振り回されるのはごめんだ。

100 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 08:25:48 ID:AwMMctVk
10年振りぐらいに向こうから連絡が来てまた頻繁会う様になった友達がいる
んだけど、ここ一ヶ月くらいの間でパタッと連絡が途絶えた。
自分が調子いい時は続けて連絡よこしておきながら、いざ必要なくなると
さっと切り捨てる。
彼女にとっては退屈な時間を埋めてくれる人なら誰でも良かったんだと理解
した。
こんな自分勝手な人に振り回される自分も馬鹿だったんだけど、良い勉強に
なったと思う。
過去を振り返ると、そういえばそういう人だったな。と妙に納得した。

101 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 08:38:00 ID:m8bOt8BC
昨日 ランチ・忘年会と2つのグループと会ってた。
でも、楽しいというより疲れた。
みんなの中にいても、すごく淋しい時ってある?
皆が爆笑してても、正直何がおかしいのか・・・って冷めちゃってた。


102 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 08:49:44 ID:IANThnoX
>>100
相手が病気で連絡がとれないとか
何か事情があるのかな、とかは考えないの?

103 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 08:55:58 ID:fc63Pexd
私何度かドタキャンしたな。同じ子に。
その頃体調悪くて、約束してても当日になって具合悪くなる事が
何度かあって。でも心底申し訳なかったし、よ〜く謝った。当然。
その子は私の病気の事も理解してくれて怒ったりもせず「いいよ」って。
感謝しなくちゃダメだね。普通なら切られたりするんだ。

104 :100:2006/11/29(水) 08:59:02 ID:TBuuQcUd
>>102
席外していたのでID変わっているけれど。
最初の内はそうなのかな?って思っていたけれどね。
でも、もう気心知れあってる仲なんだしそういう事情なら口で言わなくても
何となく空気でわかるでしょ。
悩んでいる時はすぐに相談持ちかけて来るタイプの人だし。
「ああ、飽きられたのかな?距離置きたいのかな?」って思うじゃない。

105 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 08:59:40 ID:XytMczA5
>>100
一ヶ月連絡がないくらいで「連絡が途絶えた」って・・・
その程度で、切り捨てられたとか自分勝手とか
そこまで考えるのもどうかなあ。
頻繁に会ってた時はどのくらいの頻度で会ってたんだろう。
自分から連絡すればいいだけだと思うが。

106 :100:2006/11/29(水) 09:11:17 ID:ATjfKUL9
自分からは何度も連絡してますが何か?
メールはほぼ毎日、彼女の方からして来ていたし。
でも何書いてもここでは書き込んだ方が悪者になるっていうことが
わかったからもういいです。

107 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 09:29:51 ID:6HdnS7Sp
>>101
なんか分かる。
人数が多ければ多いほど、それに陥るときがある。
だから、私は、少人数がいいな。

忘年会とかって、予定が埋まっていることに満足するだけで、
実際行くと、なんだかなーって事が多い気がする。
そんなに興味ない人も一緒だしね。
仲間内で少人数でいったほうがいいな。

私は本当に最後の最後に、1人の友達と二人きりで忘年会するのが一番楽しみだったりする。
年取ればとるほど、まったりと飲みたいな

108 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 09:47:44 ID:IksjCxdy
ドタキャンで切ったり切られたりなんて、考えたことなかったよ。
私が友人と約束するときは、
「もし当日都合が悪くなったら、遠慮しないで言ってね。ダメなときは、
待ち合わせ先近所の○○へ行って、次回の下見をしてくるからw」
「お子さんの体調がよくないときは、無理しないで。また機会をつくろう」
とお互いに一言添えている。いいトシなんだから、急な用事が入る可能性も
込みで約束するのが普通だと思っていた。

先日、友人のお姉さんが40代で亡くなった。
若年性痴呆を患った末のことで、友人の悲しみと落胆は、見ていられなかった。
40過ぎれば何が起こるかわからない。自分もそういう年齢なんだと実感した。
ドタキャンで切ったり切られたりするような、つまらない友人関係にだけはなりたくない。

109 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 10:05:16 ID:IANThnoX
>>108
わかるよ。理屈ではね。
でも実際に連続して同じ人にドタキャンされると
悲しくて悔しくてたまらなくなるからw
ま、その程度の関係だったってことなんだろうね。

110 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 10:16:10 ID:6HdnS7Sp
>>108
その「一言を添えること」が大事なんだと思う。
一言添えるかどうかで印象がガラッと変わる。

一言足りない人が多いよね。
自分もそうだから、気をつけないと・・・・。

以前、友達がドタキャンしてきたときに、
本当に申し訳ないように、電話とメールで何回も謝ってきて、
しまいには、笑ってしまったよ。
そういう事があることで、許せちゃうんだよね。

自分もそうだけど、家族とかにいろいろ起こってくる年代だよね。
親の介護とか、子供のこととか・・・。
これからは、友達が連絡くれなくても、長い目で見れる自分でいたいな。


111 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 10:42:17 ID:6s9RUrk8
>>100さんの友達は私の顕著なタイプの人なんだろうな。
10年ぶりに連絡して1ヶ月でぷちってのはないけど。
前に書き込みしたけど>>51。我侭なんだわ。
でもあまり他意もないんだよね。自己中で他人に関心が薄い。
だからドタキャン何度かされたりとか別に平気。
自分も平気でするからじゃない。自分はそういうことは出来ない。
でもされても平気なのよね。

112 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 10:45:13 ID:u4XLCz6d
ドタキャンに近いのでしょうか、元々体調を壊して家に居るもので、
約束の前日に熱が出た、と断ったことがありますが、それを許さない友人がいます。

彼女は独身で、平日でも週に3−4回は夜仕事から帰ると電話をかけて来、
延々自分の話を聞かせ、1時間以上はしょっちゅうで、
たまたまこちらが調子が悪い、と切ろうとしても
「大丈夫?それでね・・・」と自分の話を続ける。
母と電話して切った後は、1分後位に必ず彼女から電話がかかる。
辟易、というより、電話がかかって来ると恐怖感を覚えるようになったため、
迷惑電話設定(相手には話し中の音)にしたら、連日9回10回と鳴らされていました。
今は解除しています。私が電話を取らないので週に2回程度、回数は減っています。
彼女はその時々で電話攻撃の相手をシフトしているらしく、私の前に攻撃していた友人の事を
「子供が生まれたら電話を取らなくなった」と言っていたので、
ただでさえ子育てしている人は暇も余裕も無いだろうに、と内心思いましたが(私は小梨)
彼女はそんな事も感じないようです。

先日もメールで「ご飯食べよう!」と言って来たので、
「最近微熱とぎっくり腰で安静にしているから前々からの約束が出来ないよ」と返したら
返事が今のところありません。(私もドタキャンするのは避けたい)
自分の不調には「ガンだガンだ、どうしよう、助けて」と騒ぎ続けるのに、
人に対しては全く無頓着。ばかりか、
若い頃に一度一緒に海外旅行に行き、そうそう無いトイレに行くのに
(その頃私は旅に出ると生理になり、ナイト用でもズボンの前後に日の丸を作るほどひどかった)
「いい加減にしてよ!」と言われたこともあります。

彼女が結婚する時にはきちんとお祝いをしたいので、それまではと思っていますが。
そんな風に思う必要も無いのだろうか。長文失礼しました。

113 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 10:45:45 ID:6s9RUrk8
あ、書いてから気づいたけど、自分はドタキャンは出来ないタイプだけど、
雲隠れ(ぷちっだね)はするタイプだった。少し改心したとこだけど。

114 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 10:46:55 ID:6s9RUrk8
>>113=>>111です

115 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 11:10:45 ID:ODMh9aJH
歳取って来ると周囲に対する甘えが出て来るんだろうな
友達なら、家族なら言わなくてもこちらの事情をわかってくれるだろう
体力的、精神的にキツくなってくる年頃だからなんだろうけど
そうじゃない気を配れる人もいるからなあ、、

116 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 11:51:28 ID:2bSchQ1R
年齢じゃなく、もともとの性格の問題だよ。

117 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 13:13:11 ID:/vjLpSV1
もともとの性格の傾向がより強くなっていくような・・・。

118 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 16:18:17 ID:8lQiO+b6
>>112
うわぁ〜。まるで私の知人のようだ。
独身以外、当てはまることばかりで驚いた。

>延々自分の話を聞かせ、1時間以上はしょっちゅうで、
>たまたまこちらが調子が悪い、と切ろうとしても
>「大丈夫?それでね・・・」と自分の話を続ける。

>彼女はその時々で電話攻撃の相手をシフトしているらしく、私の前に攻撃していた友人の事を
>「子供が生まれたら電話を取らなくなった」と言っていた

は、そっくりそのまま彼女です!
私の前の人は遠方に引っ越してしまったせいもあるけど
「子育てで忙しくて長い話ができなくなった」と普通に残念がっていた。
恐ろしい事に、その人に「今は(私)さんと仲良くなって親密な関係だから」と言ったらしい。ヒェェー!!
そこの旦那も似たような考えのようで、彼女が私に電話をかけると「長くなるから」と
横にビールを持ってきてくれるとか。いい加減にしてほしい。

私はナンバーディスプレイで対応したよ。
普通の留守電にしておくと「○です。またかけます」「○です。連絡下さい。」「○です。いつ帰ってくるんですか」と
気が変になりそうなくらいメッセージが入ってるんだよ・・・
今は私も「前の人」になったみたいで心からホッとしてる。

119 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 16:50:14 ID:CrDL9PyV
年齢は多いに関係あると思うけどな。
若い頃は、柔軟さがあって人の意見も素直に聞けたし気もまわせた。
でも、30代半ばぐらいになってくるとだんだん意固地さと頑固さが
増して来て、自分に甘く他人に厳しくなってくる人が目につくよう
になってくる。

120 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 17:23:01 ID:u4XLCz6d
>>118さん、112です、
レスありがとう。やっぱり居るんですね、そういう人。
ご主人がビール!!優しいっていうか余計な事を。
ご主人が受けとめるべきお喋りを友達に肩代わりさせてホッとしてるのかしら。
”親密”ってアンタ・・・って感じですね。

本当に、ストーカーされてる訳ではないのに、気が変になりそう。
と言うかもうなりかけているかも知れません。(一種のストーカーか)
ナンバーディスプレイですね、私もそれで一度は
迷惑設定=彼女からの着信へは通話中の音にしておいて
毎日10回前後の着信があり解除したのですが、再度設定しました。
「学生時代の友人はいいわ〜」と言っていたから、
多分もう次の標的は居ないと思います。


121 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 18:29:26 ID:FitR0hDx
>>113
なんだろう、そういう性格なのは別にいいんだけど、
この人の「不義理な自分」自慢が、妙に鼻につく…

122 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 18:37:30 ID:xnQrE5v5
>>121
同意
なんか感じわるいよね。上から見てる感じ
自分はその気ないけど、相手にはこまらないし、好きな時に相手してやってるみたいな言い草が感じわるいよ

123 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 18:44:17 ID:6s9RUrk8
>>121
そうだろうね。>>100さんが「もういいです」みたいになってたから
なんだか気の毒で自分がその相手モデルとして、出ていきたくなった。
どっちも建てられるように中間を意識してあえてあっけらかんと。
そこらが何様だよと思わせるんだろう。だから素直に叩かれます。すみません。

124 :可愛い奥様:2006/11/29(水) 21:31:12 ID:utC6t8Oy
>>123
気持ち悪い。ちょっと頭のおかしい人?

125 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 01:17:29 ID:ECO1XWsJ
>どっちも建てられるように中間を意識してあえてあっけらかんと。

いや、あなたのスタンスが腹立つんじゃなくて、
この一癖ある書き方がなんか注目されたがりっぽく見えるのよ

なんていうか、「そういう言い方感じ悪いよ」と指摘したら
「うん、そうだよ」と返されたみたいな微妙なズレを感じる

126 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 09:14:00 ID:BVzGy+PV
お互い身体の不調が出てくる歳だよね。
体調悪くてドタキャンは仕方ないと思う。
自分が馬鹿にされたと主張するだけで、思いやり
がないと思うけどなぁ。

127 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 12:26:50 ID:gIvN886M
>>126
>体調悪くてドタキャンは仕方ないと思う。

体調が原因のドタキャンなら何もいわないよ。
でも、それ以外の「ハァ??」なドタキャンもあるわけで…

128 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 12:36:46 ID:eLkMl9sr
>だんだん意固地さと頑固さが 増して来て

この部分、私だわ。
だんだんとお世辞が言えなくなって来た。
人との付き合いには多少のお世辞は必要だと思うのだけど、
そうは思わないのに何故言わなきゃいけない?
とか言う感情が芽生えてきたと思ったら頑固に住み付いてしまった。
みんなが褒める中、1人下を向いてた自分。
あら、言わないの?とビックリしたようなみんなの視線が・・・
でも言わない。自分でも呆れたけどね。

129 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 14:41:08 ID:kp9T1iQ0
私は昔のほうが頑なだった。
相手の意見と違っても自分の意見を言わなければ気が済まなかったし
曲がったことは許せなかった。
今は、人と議論するパワーがなくなって
心の中で「違うな〜」と思っても、その場ではニコニコ同意しておく。
嫌なことがあっても「いろんな人がいるんだから」と自分を納得させるようになった。
その場を盛り上げる為なら、お世辞もばんばん言えちゃう
こういうのって、おばさん化してる証拠なんだろうな。

130 :118:2006/11/30(木) 15:13:49 ID:DOn7DBY7
>>120
学生時代の友人なの? 共通の友人も多くてそれは厄介ですね。
私も付き纏われていた頃は本当におかしくなりそうでした。
同じ市内なので電話を避けていても突然家に来られたり。
来たらこっちの都合は全くお構いなしで、あくまで『自分の都合に合わせて』居座られました。

きっぱりこちらの気持ちを伝えるのが一番楽だとわかっていたけど・・・。
私の何代か前の人が「あなたとはもう付き合えない」とはっきり言って切ったらしい。
「私はそのショックで精神科に通うようになってしまった。仲良しだったのに・・・
なんであんなに酷い事を言われなければならないのかわからない。あの人は酷い人だ。」
・・・・こんな話をされたら何も言えないわ。
切った人の気持ちがわかるし、でもそれに気付かず悪口を言い続ける本人を目の前にすると。

時間はかかるかもしれないけど、いつかは離れてくれる。
親でも姉妹でも、誰か愚痴を聞いてくれる人がいてくれると楽だよ。頑張れ!
でもあれ以来、新しい友人関係を作るのが苦手だぁ〜。








131 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 19:49:06 ID:C9jIsINJ
自己中で他人に関心が無い人が、どうして友達スレにレス?
わからん・・・

今日は6年前に知り合った趣味仲間友達と京都デートしてきた。
最近は趣味関係なくても、会いたくなったら何かと理由をつけて会う。
こんなに気の合う人に、40過ぎてから出会えるなんて、ホント神様に感謝だわ。
またどこか行こうねと約束して別れた。1拍くらいしないと、話し足りないw

132 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 19:50:11 ID:C9jIsINJ
一泊です。一拍って・・・一瞬かよw

133 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 19:59:55 ID:TFxhKerJ
>>118,130さん  120です。
レスありがとうございます。そうです、学生時代の友人です。
だからその時代の友人を転々としているのが見えます。
せめて相手の話を聞く姿勢が在ったら、と思いますが、そんなの無いんですよね。
逆に私は、『(疲れてる時は)勘弁してよ』とは思うのですが、
どうしても会話の中で自分だったらどうするかな、とかその人の取る一番良い道は、
など考えながら話を聞いてしまう所があるので、
”自分の全てを受け入れてくれ甘えられる”と相手に思わせてしまうことが多いようです。
本当にばっさりと切ることが出来ると良いのですが。

>私はそのショックで精神科に通うようになってしまった。仲良しだったのに・・・
>なんであんなに酷い事を言われなければならないのかわからない。あの人は酷い人だ。
そう思っている時点でその人は失礼ですが、病をかかえていますよね。
人って誰でも自分で心のバランスを取って行かなくてはいけないし、人との距離も量らなければならない、
(自分だっていつそれが崩れることがあるかも知れない)
けれどそれが出来ないんですよね、その人は。
でもそれに付き合わされるこちらはたまらないですよね。

私も学校を卒業してから出来る友人というのは、その時はそう思っていなくても
残念ながらその場限りの付き合いが多かったです。
今は新しく出会う人を簡単には友人、とは思えなくなっていますね。

134 :可愛い奥様:2006/11/30(木) 20:40:21 ID:SaHtnOjY
本当に心が病んでいる人は
専門家(医者)に任せた方が良いよ
20代の頃、鬱になった友達の全てを受け入れようとして
共倒れになりそうになった事がありました
素人が間違った対応したり、共依存状態に陥ったりすると
却って大変な事になります





135 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 00:11:42 ID:sCuYI3+z
鬱じゃないのに鬱って勝手に断定されて共通友に言いふらされた経験有
酷いよな〜...

136 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 00:36:41 ID:ijYaeC0X
>134さん
133ですが、その友人などは躁鬱の気はあると思いますが、
きっと彼女は受け入れないだろうな・・・。
異常なハイテンション続きの時もあれば、面と向かって座っているのに
どこを見ているか判らないほどぼーっとしている時もあるし。
友人への電話攻撃とかカードで買い物し過ぎで親から何百万も借金したり。
「人からもらった不在の時の電話は折り返すのが常識」と
自分が一番正しいと思っているようです。

>135さん
それはひどい・・・。共通のお友達はその後判ってくれましたか?

137 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 08:22:46 ID:CHXPKzWf
ネットってやっぱりどうしても、鬱とかって人が必ずいる。
鬱って言葉聞くだけで、引いてしまうんだよな。
気の毒だっては思うけれど・・・。

被害者意識が強いからいやだ。
自分に都合が悪い流れになると、
急に病気を持ち出す。
ずるいんだよ。そういうところが。
鬱って聞いたら、私は離れるね、冷たいようだけど・・・。
どうすることもできないもん。
医者にいってって感じ。

友達で1人そういう人がいる。
もう自分だけで手一杯で、周りに気が配れないのね。
病気がきっかけで鬱になっちゃったんだけど、
正直私も悲しいよ。
以前の明るい彼女はいなくなっちゃったから。
人が変わったようになった。
最初のうちは、付き合ってきたけど、
彼女は自分が大事で自分しか見てないから、
結局のところ、私は必要ないんだなって思うようになったよ。



138 :135:2006/12/01(金) 08:39:07 ID:gxqfYmiS
>>136
わかってくれたのか、くれないのか...。
その後は気を遣われてか?(恐れられてるのか?)一切の集まりにも声を
かけてくれなくなりました。
時々、共通友の1人がメールをくれるんだけど、どこか腫れ物を触るよう
な感じで会うのを避けているのがひしひしと文面から伝わって来る感じなん
です。
鬱を疑われたのはたぶん、その言いふらした友人の今までのこちらに対する
不義理への不信感が積もり積もって暫く連絡を取らずにいたのが原因かもしれ
ません。
でも、だからって一方的に鬱と決めつけられてはねえ...。
誰だって、意地悪されたらいい気分はしないし自分から連絡を入れたいとは
思わないものでしょう?
女友達の怖さを改めて思い知らされたという感じです。

139 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 09:12:35 ID:IB9mMckA
読んでるとやっぱりいろんな人がいるのは当たり前だけど
2タイプが目立つな。神経質な人と無神経な人。
相容れないんだろうな。
そして病的な人はやっぱり無理。
あとは、うわさを信じちゃいけないよ。

140 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 10:17:25 ID:IpPOmOkX
>>128
私もちょっと似たとこあるかも。
他人が別の人に思ってもないようなお世辞をいうのを見るのが
苦痛だ。

うまく言えないけど、たとえば「50」ぐらいのことを「80」とか「100」
であるかのようにちょっとスパイスを加えてほめることは社交上必要だと思うけど、
時々「0」や「マイナス50」(全く反対)のことを「80」とか「100」
であるかのようにおだてていた知人がいて、冷ややかに見ていた。
結局、全く心にもないお世辞を言う人は、影でその人のことを馬鹿にしたいだけなんだ
な、と勝手に判断した。


141 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 10:25:49 ID:ijYaeC0X
>>138さん  136です。
一切の集まりにも声をかけてくれなくなる、それはひどいですね。
(私の場合は結婚が遅かったので、『結婚していない人とは付き合えない』と
集まりに呼ばれなかった事がありました。結婚したら手のひらを返して来た。)
今はどの時代の友人も、大人数での付き合いが無くなって来ているので
(多くて4人)そういうやり方になっていないですね。
合わない人とは、自然に(もしくはぶつかって)離れていく。
それに周りに軽い欝の人が結構多いので(友人のご主人にも、職場にも多かった)、
そんなに特殊で少ない事とは思っていません。
が、欝の人にどっと頼られたり振り回されるのはイヤですが。

>139さん
噂は信じちゃいけないですね、反省。
自分の目と耳で見聞きしたことだけを信じなくては。
でも振り回されるんだよな・・・。

142 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 11:07:29 ID:yOkUR8Wm
噂って大抵は仲良しグループの中のリーダー的存在の人が個人的な好き嫌い
でもってたてるものだし・・・。
結果的にリーダー格に媚びを売れない人は自然と集まりから除外されるもの
なのでしょうね。
どの社会でもあることなのかもしれないけれど。

143 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 17:41:02 ID:CHXPKzWf
>>142
この年になっても、幼稚園のママ友の延長みたいな考えを持っている人がいるんだね。
いい年して、リーダーって・・・仲良しグループ・・・媚を売るって・・・orz

噂なんて、大人なら、半分しか信じないよ。



144 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 19:05:48 ID:UunGZ1HH
>143
40代って言ったって40歳と49歳じゃおかれてる環境も感覚も違うでしょうよ
そんなにムキー!にならなくたっていいじゃないの
それこそ大人なんだからw
おばあさんみたいなレスつけないで

145 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 19:17:42 ID:Vefyhsx4
>>143さん、もしや更年期???
お茶でも飲んでマターリしましょうよ...

146 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 20:17:42 ID:CHXPKzWf
>>144
私、40才だよ。ここで言えば、一番年下だよね?
なんだか情けないよ、いい40代の大人が。
高校生とか、新米ママみたい。

147 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 20:58:32 ID:hCBO87HX
40代でもまだ幼稚園や小学校低学年のお子さんがいる方もいるのでは?
子どもが小さいと避けられないお付き合いもありますよね?
それこそ、幼稚園のママ友付き合いの話かもしれないし。

148 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 21:19:57 ID:CHXPKzWf
>>147
言葉を返すようだけど、幼稚園の付き合いだろうとなんだろうと、
年を重ねたママならなおさら、そんなくだらないことで惑わされないもんなんじゃないの?

それこそ、もし幼稚園ママなら、そのボスママとやらはたいてい年下だよね。
それなのに、影響されているとしたら、もっと始末悪いよ。




149 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 21:24:07 ID:v2yKegqq
ま ぁ ま ぁ

150 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 21:44:13 ID:fVwfXss4
ここ読んでるとつくづく
40過ぎると面倒臭くなるな〜って実感する。
自分も含めて。

151 :可愛い奥様:2006/12/01(金) 22:44:45 ID:03HF68c1
子供のころ、どうして母には本当に友達と呼べる人がいないのだろう?と
不思議に思っていた。
いまは、その理由が少しわかる気がするよ。

152 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 00:47:13 ID:k67g7OH8
女も外へ出れば7人の敵がいるわけだ…

納得。
自分も割と若いうちに子供を産んでいるので今は好きなように暮らしている。
子供が幼いうちは、子育てよりもママづきあいの方が大変だった。
今振り返ってみると、だいたい嵐の中心地点のママさんたちって
性格+生活環境が難しいタイプの人が多かった気がする。
今振り返れば、いちいち振り回されていた自分が若かったと思う。

153 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 08:19:30 ID:QQ1iK39K
>>148
さっきから何をそうカリカリしているの?
あなたの方はよほど大人の冷静さを無くしているように思えるのだけれど。

154 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 10:39:42 ID:eFq9629A
>>143さんは40歳か、なんか納得した。
40だったらまだ、幼稚園ママとかママ友付き合いを卒業したかしないかっていう年じゃない。
だから余計に「40代にもなって仲良しグループだなんて幼稚な」と
イラッとくるんじゃないのかな。
うちの母@70代や姉@50代は子育てはとうに終了しているけど
彼女らの趣味や習い事の人間関係を見ていると
子育て世代の「ママ友付き合い」「仲良しグループ」に近いものを感じるよ。
女ばかりたくさん集まれば、どこでもおんなじようなもの。
年とったって、それも30代が40代になったくらいで
人間そう変わるものではないんだよ多分。

155 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 10:55:18 ID:M1k4Dhcx
振り回される人とされない人がいるって事なのね。

156 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 11:54:43 ID:2lW0FVXf
ファミレスなんかでも60代ぐらいの初老集団がよく居ない人の悪口
言ってたりするものね。
いくつになってもそういう人は存在するんだと思う。

157 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 12:27:26 ID:jht6/9IT
ここにいる人は、いい意味でも悪い意味でも繊細なのかも。
ドタキャンしてもケロっとしてる人や、人の都合も考えず
長電話してくるような無神経な人は、案外「私って友達が
多くて〜。友達っていいよ!」と思っている気がする・・

158 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 16:35:12 ID:Uz0mc3K3
押す方は楽しく、押される方は辛いってことか…
自分はどっちにもなったことがあるから、切ったり切られたり。

159 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 17:00:19 ID:60L+IJq/
友達大勢いれば一人一人に向かう思い入れも浅い分、許せちゃうんじゃない?
少し無神経なくらいが得なのかもね

160 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 22:30:44 ID:HVnHcAi+
過労とペットロスから、去年軽い鬱病になりました。
それまでたくさんいた友人や周囲の人たちは、病気知らずの
恵まれた人たちばかりだったので、理解してくれず、ごく少数の
思いやりのある人たちだけが残りました。
今は大分元気になったけれど、残った友人を大事にしていきます。
人の痛みがわからない人とは、もう話も合わないし。


161 :可愛い奥様:2006/12/02(土) 23:50:30 ID:PJgkR5lM
鬱は無神経な人はまずかからない病気だからね〜。
理解して貰おうとするだけ無駄だと思う。
余計に傷つくだけだから。
どうせ、逆手にとられて攻撃されて終わりだもの...。

162 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 01:29:43 ID:Uq4Vg8yJ
私も過去に軽い鬱をやったけど、一番の親友だと思っていた人に
「その程度でよかったね」と言われ、ちょっとショックでした。
こっちは死ぬくらいつらかったのに。
わかってくれてると思っていただけに、つらかった。
なので、いい機会だから静かに離れている最中です。
つか、こっちからは一切連絡しなくなりました。
相手からはたまにメールが来るけど、事務処理的な返事で返してます。

163 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 07:42:00 ID:g4swe/24
>>162
でも、それってさ、前向きに考えさせようとして行ったことだと思うんだよね。
病気のせいもあるかもだけど、あまりに神経質に考えすぎじゃない?

相手に悪気はないと思うけど・・・。

私もさ、鬱ぎみな友達がいる。
大きな病気をして、気持ちが鬱になった。
私も、似たようなこと言っちゃってるかもしれない。
でも、心配してるよ。
でも、病気だから、待つことしかできない。
なんか下手なこといえないから・・・。


164 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 07:45:56 ID:g4swe/24
続けてスマソ
病気のことは、人それぞれ違うから、やっぱり本人しか分からないと思うンだ。
だから、それを友達に求められても、それに完璧に応えられる人はいないと思う。
だけど、心配しているんだよ、本当に。
それもわかってほしいな。

165 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 08:09:32 ID:Qw8IAePG
鬱な人の扱いって大変そう。

166 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 10:45:52 ID:wH5qdYzy
心療内科に通ってる奥様
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164708221/

167 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 14:10:04 ID:SMN4e+Qs
>>164
そうそう。「心配のされ方」も人によって違うよね。
私なんかは「その程度で良かったね。いい骨休めになったじゃん」
とか言われるとすごく気が楽になるタイプだけど
娘は「大丈夫?本当に大丈夫?無理しちゃだめだめ。」と
眉間に皺寄せて心配されるのが快感らしいw

168 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 16:31:25 ID:R4KXpkha
鬱が酷い時は動けなくなって全く何も出来ないし
下手な事言うと症状が悪化したり再発したりするから
本当に相手を気遣っていれば
会話するのも言葉を選んで慎重になるよ

ただ自称鬱の人の中には単に同情されたいだけの人もいるので
本物の患者さんに対するように慎重に対応すると
冷たいと思われて関係が悪くなる事があるので難しい

169 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 17:49:22 ID:urF6Y8mW
そんな欝、鬱言われてもなぁ。人間関係対等じゃなきゃつまらんよ。

170 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 19:39:56 ID:yQ1Gj2nM
私は調子が悪い時は、自分から一時離れる。
「今調子悪いから、回復したらこっちから連絡するね」って感じ。
心配されるのが煩わしいだよね、私は。
だから友達がそうなっても、心配はしててもあまり言葉はかけない。
冷たい人って思われてるんだろうな。
でも、それで友達関係がなくなったってことはないけどね。

171 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 19:43:31 ID:g4swe/24
>>168
そんなの、いちいち気を使ってられるかっての。
家族でもない限り、そこまでして付き合う必要はなし。
元気になるまで待つだけだよ。





172 :可愛い奥様:2006/12/03(日) 22:45:03 ID:uKnvt594
鬱になる人は真面目で繊細、みたいな言われ方するけど
そうでもないよね。
けっこうその反対だったり色々よ。
ま、深く関わらないことにはしてるけど。

173 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 07:59:52 ID:kniZjjWf
松たか子の「みんなひとり」って歌がしみじみとしていいよ。
私の友達はこんなのが理想だな。

http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B19696

心友・・・かあ。

174 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 10:18:29 ID:XqhxqLPd
>173
これって、竹内まりあだよね?
「心友」てのは、山下達郎の事ではないかと思ってしまったw

お子さんが欝の友達がいるんだけど、大変だなと思う。
普段会ってるときは、毎回は子供の話が出ないので気にならないけど、
聞くとつらい思いしてるんだなと感じる。
私はまったく別の悩みを子供に関して持ってるけど、
2人会って話すときは、全く関係ない楽しい話題で盛り上がる。
会ってお茶してるときだけでもつらさを忘れられたら、と思ってる。
口には出さないけど、お互いが支えになってることは確か。
これからも、ずっと仲良くしていきたいと思ってる。

175 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 12:11:35 ID:k78cFOHI
私の友達で、変な男に引っかかって?マルチ商法を遣り出しちゃって。
それを私のまで誘ってきたものだから…丁重に断ったにもかかわらず、再び誘ってきたんだ。
さすがに頭にきて思ってたことをやんわりだけど言ってしまったよ。
たぶん、本人は騙されてることも認識してないし、本当に私にまで儲けさせてあげたいと思ってのことだろうといい方に考えてるけど、でもまずは結局自分なんだよね。
マルチだから一種のネズミ講だからさ。
しかもちょっとやそっとの金額じゃないものを買わされるからね。
2度目の誘いを断ってから1度も連絡がないよ。
こっちからもしてないしね。
これで切れる縁ならばそれでもいいって思ってる。
もう20年来の友達だったんだけどね…寂しいけど、友達は遠くに行っちゃった〜って気分。


176 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 14:08:07 ID:hR67n2lb
>175
わかる気がするよ。
私の場合は、ネズミ講じゃなくてカルト…。世間をお騒がせした
お隣の国発祥の新興宗教にはまった友人と、距離を置かざるを得なくなった。
面白くてなんでも話せて、一緒にいると笑いの絶えない素敵な友達だったのに。
私はそのカルトのことを調べて、「どう考えてもあやしいよ、よく考えてよ」と
心配したからこそいろいろ言わせてもらったけど、逆に恨まれたし、憎まれた。
教祖と(間接的にだろうが)出会って救われた、心が安らかになったと
いうわりに、なぜ私の真意がわかって貰えないのだろう、そんなに狭量になってしまったんだろう…。
本当に遠くに行ってしまった。もう会うこともないと思うと、寂しいよ。



177 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 16:43:29 ID:nl0ig9ZM
>171
そこまで自信もって言うんだったら、なんで友達づきあいなんかしてるの?
家族だって一生一緒にいられるわけじゃないのにw

178 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 16:46:22 ID:nl0ig9ZM
1人が鬱を攻撃し出すと私も私も...って歯止めがかからなくなるね。
じゃあ、自分達が事故や病気で夫や子供に先立たれるようなことが
あっても絶対鬱にはならないとここに誓えるわけ?へ〜え。

179 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 16:51:28 ID:aP1YnNLw
めんどくさいなあ。鬱の話は他所でやったら。
私ももしなったら他所でやるから。

180 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 17:04:57 ID:YLshVmsg
めんどうなら単純に来なければいいだけの話かと、、、。
それとも、2ちゃん以外に居場所ないの?

181 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 17:22:34 ID:p5l+29Ax
それはナンセンスなつっこみですよ

まあ私もだけどね!!!

182 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 17:43:32 ID:aP1YnNLw
>>180
そんな常套句w まあスルーすりゃいいけど40代スレ少ないからな。
このスレでいろいろ話されるのはもちろんいいけど、
鬱についてを引っ張られ、しかも
>やってられっか
>誓えるわけ?へ〜え
なんてやりとりはもう続かないでいいよと一言入れたくなったわ。
下手な横槍ですまんかったね。

183 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 18:38:00 ID:CEIIckRm
閑話休題
もう12月になっちゃいましたね〜
お正月は暇なんだけど、どこにも行く気がしなくて寝正月になりそう
なんかもう、計画建てるのもおっくうになってきたよ…

184 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 18:57:13 ID:To63gbmR
私も毎年年末になるとプチウツって感じです。
大掃除で疲れきっちゃうんだよねー。


185 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 19:01:35 ID:XqhxqLPd
普段からやっておけばいいのにw
てか、これって、友達スレの話題としてはOKなの?

186 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 19:03:57 ID:ABbNeklS
プチウツか…。

187 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 19:15:51 ID:aP1YnNLw
40代の奥様と間違ったとかw
まあ忘年会だねえ って話題ならってとこだね。
自分は昔の仕事仲間と恒例で1回と近所奥と二人で1回になりそう。

188 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 19:20:13 ID:2WA7jglw
鬱病の人には関わらないのが1番。

189 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 19:23:18 ID:Xb+tS1Kz

そういう突き放す言い方がいけないんだと思うよ?
自分だけはマトモなつもりらしいけれどwww

190 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 19:24:26 ID:XqhxqLPd
また話が元に戻ってるし・・・

191 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 19:50:52 ID:qAyV8oT9
>>177
ウザイよ
鬱になるかどうかなんて、誰にも分からないだろ?

病気だからって何でも許されると思ったら大間違いだよ。
鬱の人って、何でも被害者ぶるから嫌いなんだよ。
医者にでも池。


192 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 22:51:52 ID:jH6af41+
>191
そういう自分が一番引っ張ってるんじゃん、この話題w
被害者ぶるんじゃないの。
鬱なら何でも許されるなんて誰も書いてないし、何いつ
までもこだわっているんだかw

193 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 22:55:12 ID:xL+L51+u
ババアは底意地悪くてネクラだから暗い話題に耐えられないだけよ。
洒落にならないから。

194 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 23:16:08 ID:PkgNXuZC
突然連絡が途絶える云々ってあるけど
たかだか一ヶ月で…だったら2〜3ヶ月くらい連絡途絶えてる友人が
何人かいるけれど『連絡ないし自己中』と思われてるのかな
急用のメールでも無い日記みたいなのが毎日ラリーみたいに続くと
正直返信するの辛くなって放置してたら…
『連絡無いけど病気?火災?事故?事件?』ってメールが届いたよ
ちょっと縁起でもないこと書くなよー!って
彼女即レスタイプの人なんだけど『また何かあったら連絡ちょーだい』って
前のメールに書いてたので2ヶ月くらい放置してたらそんなメールが
さっき入ってたので毒吐きに来ました。

195 :162:2006/12/04(月) 23:36:30 ID:G1q0uMSQ
>>163
>前向きに考えさせようとして言ったことだと思うんだよね。
そうだと思うんですが、その時はそう思えなくてね。
今は違う事でブチ切れて縁を切りましたけど。


すみませんね〜鬱話で荒れてしまいました。
私の鬱はほとんど良くなってきたのでいいのですが
40代と言えば「プチ更年期」がそろそろなので(ちと早い?)
皆様は突入されたら、対策などお考えでしょうか。
って、これもまた「更年期」スレに逝けと言われそうですが・・・。

196 :可愛い奥様:2006/12/04(月) 23:45:19 ID:aP1YnNLw
>>194
長いこと友達続けられてたら、相手の気質やペースもだんだんわかってくるよね。
その方とはそういうのがまだ確立していないのかしら?

私はたぶん>>194さんタイプなんで、数ヶ月連絡とりあわなくても
友達だと思ってるし突然連絡来てお茶飲み行ったりする人ばかりだよ。
その人たちってたいがい他に日常的に連絡よく取り合ってる友達も
いるようだけど、それはそれって感じ。

197 :可愛い奥様:2006/12/05(火) 00:35:49 ID:u+LQBtnz
>>196
レスありがとう。学生時代の友人で2年くらい前から復活というか
メールのやりとりが始まりました。
私なんかは自分が出したメール放置されても
全然平気なタイプなんだけど彼女の場合
最終的に電話攻撃になることがわかりました。
さっきのメール放置してたらちょっと前に携帯に電話して来た。
またラリー始まりそう。

198 :可愛い奥様:2006/12/05(火) 08:20:49 ID:xZFqrELZ
女は40過ぎると万人鬱傾向になるらしい

199 :可愛い奥様:2006/12/05(火) 08:37:52 ID:h7bMRAyw
確かに、「頻繁に会っている友達」と「ごくたまにしか会わない(会えない?)友達」がいる。
比較的ご近所さんで仕事がらみの友人とは、最低でも月に2〜3回はやりとりしている。
比較的遠方に住んでいる友人とは、お互いの誕生日とか帰省時期とか、年に1〜2回連絡取るか、
会いに行くかする程度。
どちらのタイプの友人も、お互いのことをよく知っているから、ちょっと連絡が途切れても、
気にならない。
みんなそれぞれに家庭や仕事を持っているから、忙しさにとりまぎれてしまうこともあるしね。
だけど、そのあたりの感覚は、かなり個人差がありそうだ。

200 :可愛い奥様:2006/12/05(火) 10:10:29 ID:1ODwNZ0F
むかし親友関係にあった友人ほど結婚後に疎遠になったわ
お互いに意地を張り合って相手の出方を待っている内に10年以上の
歳月が流れたw
今更、連絡取り合う事もないけれど年賀状のつきあいだけは続いて
いる

201 :可愛い奥様:2006/12/05(火) 12:52:48 ID:4cACBcme
>>200
それって親友っていえるんだろうか。

私はふと懐かしいな〜と思ったら最後に会ってから何年たっていようが
連絡してしまうのだが、相手からは引かれているのだろうか?
年賀状切られた人にはさすがに連絡できないけど。
いやもしかしたらできるかもしれん。

202 :可愛い奥様:2006/12/05(火) 13:42:14 ID:lLC9Of5f
でもさ、自分から何度か連絡しても相手から一向に連絡ないとすれば
もうこのまま自然消滅してもいいのね...とは思うけれどね。
いくら年賀状くれてても、いつも自分からばかりだとさ。

203 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 08:29:14 ID:duEK/n8I
いろいろだわね〜。

204 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 09:44:18 ID:yx6jTa4H
>>201
有効期限切れってとこなんだろうな。
親友ならそんなのないだろって思うけどw
いつでも機会あれば会いたいなって今でも思うけどね。
でもその機会をどっちも作ろう動こうとしないもんな。
私の場合もこれが現状の年賀状だけの元親友がひとりいるわ。

205 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 14:17:47 ID:Cvf6ZKAp
親友なら間空けてもだいじょうぶ、いつでも復活と思っていたけど
親友って思っていたのは、もしかしたら自分の方だけなのかもしれ
ないし、相手は他に親友関係にある友達がいたかもしれないしね。
お互いに連絡取り合う努力をして来なかったってことは所詮、それ
だけの関係だったってことになるんだと思う。
親友同士はただの妄想。

206 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 17:28:47 ID:eCmwflGg
じょうろで静かにかけたら簡単にある程度は落ちるよ。
観葉植物とかに使うような先が細くて上にぐにゅ〜ってなってるやつとかなら
低い位置からでも一番上までかけれるし、自分にはかからない。
何回も水のある場所まで往復大変だけど。

207 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 17:29:24 ID:eCmwflGg
誤爆スマソ

208 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 18:13:51 ID:e0wrSrnV
なんか深いたとえなのかと思った。

209 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 18:20:45 ID:vypoqQ5L
ワロス

210 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 18:25:21 ID:yx6jTa4H
なごんだw

211 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 01:29:46 ID:7D4b+/Jv
笑った〜

212 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 05:13:56 ID:ha7kLKfb
学生時代からの付き合いの友人のことなんだけど。
彼女昔から色々ある子で、私の方から関係切ったことが2、3回あるんだけど、
存在忘れた頃に連絡してきて、復縁せまられてw腐れ縁みたいに続いてる。
数年前に旦那の仕事の関係で私は海外在住になり、それをいい機会に
こちらから連絡するのをやめた。
彼女からは定期的にメールがきて、帰国はいつなのか?なんとか機会を作って会いたいなどと言ってくる。
帰国してももう会うつもりはないので、そこはスルーして他人行儀なメールでお茶を濁してる。
というのも昔から彼女が連絡してくるときって、男関係や仕事関係の愚痴を
聞いてもらいたいからで(今なら旦那の愚痴)
反対に私の相談や愚痴なんかに関しては、すごく冷たい反応を過去に取られたしたので、
利用されているように感じられて、なんだかもう嫌だなと。
私としては、そういうこちらの心情を察して、彼女からフェードアウトして欲しいので、
メールでわざと彼女の相談ごとなどには触れず、他の友人の話などをしている。
というのも彼女は女友達と呼べるような人が私以外いないから。
このところそれが功をそうしてメールもこなかったんだけど、
先日子供が幼稚園受験に受かったメールがきた。
幼稚園お受験などと大げさにいうので、どんな有名幼稚園かと思ったら、
ご近所幼稚園、ようするによほど問題なければ入れますレベルの幼稚園だった。(彼女のメールから判明)
携帯からのメールなのにものすごい長文で、有名園ではないけど、
○○教育というのをやってて云々とその幼稚園がどういう幼稚園か力説。
他に友達いないし、無職の旦那とはうまくいってないし、誰かに自慢したかったんだろなとは想像できるけど。
でも、さすがにそんな聞いたことないような幼稚園のこと自慢されても
「???」だし、正直彼女の子供には何の興味もないので、今回の長文携帯メールには引いた。
今度メールきてももう返事するのやめようと思ったわ。




213 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 05:19:51 ID:ha7kLKfb
っていうかそういう私も長文愚痴レスになってる!スミマセン
そういえば彼女と話したりするといつも負荷がかかって、
家族や他の友達にそのことで愚痴言ってたことを思い出した。
やっぱりもう係わりあうのやめます。

214 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 06:22:33 ID:gyYW9ume
メールの返信するから相手もそりゃまだ縁切れてないと思うのさ。
関わりたくなかったら相手のアクションに一切答えないほうがいいね。

215 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 07:16:17 ID:wT1R8kfB
>>212
自分の手は汚したくないけど、離れたいって、虫が良すぎるよ。
離れたいなら、きっぱりした態度をとらないと・・・。

なんか感じ悪いって思うのは私だけかな?  

216 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 08:09:59 ID:/pj00GZ1
私も感じ悪いっていうか、すごく高飛車な印象を受けたなあ...。
その友達に問題があるというよりも、212さんが彼女を見下して
いいように利用して来たきがする。

217 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 09:21:11 ID:ha7kLKfb
手を汚したくないからじゃないですよ。
過去数回絶縁したときは本人にはっきり宣言してました。
それでもしばらくすると何事もなかったように復縁せまってくるので、
今回は物理的に離れたことをいいことに、そういう作戦でいこうと思ったまでです。
彼女、元彼との別れ話で揉めて、2度ほど自傷行為に走ったこともあるし、
今の旦那にもさんざん(暴力行為も含め)酷い目にあわされたのに、
別れて数年後に自分から復縁せまって結婚したりとちょっとメンヘラなところがある。
なにかあると夜中であろうが早朝であろうが電話かけてきて永遠と愚痴話。
色んな理由つけては呼び出して愚痴話。こっちは仕事してる身なのに。
家族や他の友達にも、いいように利用されてるだけだからもう付き合うのやめろと言われてきました。
後出しになるけど、書いてるうちにこんなことで悩んでいるのがバカらしくなってきた。
長文すみませんでした。

218 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 10:03:59 ID:lfIpxdhn
>>217
んだから、どんだけ復縁せまってきても一切無視を徹すればいいだけじゃ?
っていうレスがついてるだけと思うが。
とにかくその彼女の過去の愚痴話をしたかっただけなのね。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/07(木) 10:28:52 ID:5gvPi0rt
>>217さんって陥れスレで必死にメンヘル友達叩いてる人と同一人物
なんじゃ?
なにか必死過ぎて痛いよ
向こうでも相手されてなかったじゃん

220 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 10:32:14 ID:ha7kLKfb
>>218
その通りですね。>愚痴を言いたかっただけ+一切無視すればいい
考えてみたら、彼女昔からものすごく口が上手くて、人の心に取り入るのが得意なんですよね。
私もバカなんでいつもコロっとだまされて復縁→絶縁を繰り返してるんだと、
レスしたあと思いました。
彼女の旦那もそうなんだけど、いわゆるボーダーといわれる人の典型じゃないかとも。
彼女との関係では、長年モヤモヤイライラさせられてたんだけど、はっきり自分の中で決着が付きました。
レス下さった方、ありがとうございました。

221 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 11:35:20 ID:DhcwnDoG
でもなんか分かる。
私も愚痴垂れ流しされる方。
いつまでも学生気分のままグチグチやられるの大嫌いなんで
そういう人とは連絡取らなくなる。
でもそういう奴ばかり寄ってくるんだよ。
1人の方が全然楽。

そういう人が寄ってくるのって、自分でも何か問題あると思うんだけどさ。

222 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 12:26:35 ID:wT1R8kfB
>>220
ただ、その友達を悪く言いたかっただけじゃん。

大体ねえ、自分の事を、付き合ってあげてる「良い人」っていう風に思っているかもだけど、
断れないただのヘタレじゃん。
振り回されるほうにも、問題があることを自覚したほうがいいよ。
その顛末には、あなたにも責任があるの。
人のせいにばかりして、自分は「いい人」ぶるから、なんだか気分悪いのよ、あなたの書き込み。

ここで、嫌な書き込みして、はき捨てて、
嫌な気分をさせているのよ。
あなたもその友達と同レベルだと思うけどね。

223 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 12:39:59 ID:cuQjQ3K+
女友達にはっきり「お付き合いやめましょう」って言うのって、
男に別れようって言うよりはるかに罪悪感があって難しいよね。
できればなんとなく疎遠になりたいと願うのは普通だと思うなー。

こんな風に長文で誰かに説明したくなるというのは、相当ストレスたまってるんだと思う。
たぶん生活レベルも考え方も全然違うから、共感できる部分がないんだよ。
どこかで「ああ、彼女の気持ちもわかるな・・・」って部分があると愚痴を聞くのも楽なんだけど、
ないでしょう?
はっきり「ごめん、自分にはまったくわからない」って言うのがいいと思うよ。

224 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 13:00:20 ID:wT1R8kfB
>>223
疎遠になるのに、お付き合い止めましょうなんていう必要はないと思うけど。
>>212は、友達に言ったみたいだけど。

何度も繰り返しているのは、>>212がきっぱりとしてないからだよ。
その友達のせいだけじゃない。

友達の悪口書きまくってるけどさ。
その友達にもいいところもあったから、付き合ってきたんじゃないの?
もしくは、その人が数少ない友達の1人だったとか。
そういうこだわりがあったから、切れなかったとか。

かわいそうって気持ちだけで、人とは付き合っていかないと思う。
そこまでの思いをしても、自分はずっと切ってこなかった。
いいところがあったか、友達でいることになにかメリットがあったからなんだと思う。
それに全然触れもしないで、相手をけなしてばかり。
だったら、そこまでいうなら、きっぱり離れろよっていいたい。


225 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 14:50:40 ID:GTeq7YK9
愚痴ってるのはその友達も212さんも同じだと思う。
つまり同レベル。
長文書く人に限って自分には甘く周囲には気を配れない人が多い気がするな。

226 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:01:09 ID:fM2RzB+0
私は友達に愚痴も言わないし相談事もしない。
事後報告的に話はすることもあるけど、それで終わり。
私のまわりはみんなそう。
ここ読んでると、私たちは友達なのか?ってちょっと心配になってきたw

227 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:14:52 ID:n/MeA6I0
愚痴を言い合うのは、きっと親友だと気を許してるからだと思うけど、
あまり一方的に愚痴聞かされるとイヤだよね。

最近週1でお茶する気心知れた友達相手だと、気を許しすぎてわがままになったり、
相手の言ったことに対しての反論が多くなってきた気がしてる。
彼女の言い分もちゃんと聞いてあげて、間違ってると思ったことは反論しても、
尾は引かないようにしようと、自分に言い聞かせてる。
彼女もそうしてくれてるよ。いい友達を持って、幸せだ。

228 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 18:03:56 ID:0oeIWvym
そんなことより、皆さん、頻繁に会って愚痴や悩みを相談できる
女友達がいて羨ましい限りですわ。
私なんてこの年になても人見知り酷いしガード固いし本当嫌にな
っちゃう。

229 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 19:07:32 ID:dfXBKriP
愚痴のひとつも言えないなら、なんで友人をやっているのかとも思うけど、
いつもいつも愚痴ばかりで、しかも「自分はリーダー格」との自覚が
あるような人とのつきあいは、そりゃ大変だ。
つまり、上から目線で「ちょっと、聞きなさいよ」的な態度で、しかも
自分の選んだ夫、自分の選んだ仕事、自分で産んだ子供の悪口ざんまいだったりする人。
そういう人以外なら、友達だもんたまの愚痴にも心ゆくまでつきあうし、
しまいにはギャグに変えて笑って別れられる。

230 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 08:39:27 ID:J9T+hs1o
愚痴って私は友達には言わないなあ。
ここと夫で間に合ってるもん。

2ちゃんやっているのなら、大抵の愚痴はそれで気が済むと思うけど。
詳しい事情がかけない個人的なことで、ひとりで解決できないことは、
友達にいったりするけど、でもずっと引きずらなくて、話せばそれですっきりする。
だから、いつまでも愚痴ばっかりって言うのは、
理解できないなあ。

>>228
私も、人見知り激しいよ。
でも、不思議とその固いガードをはずせる人が何人かいる




231 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 08:41:36 ID:J9T+hs1o
ごめん。
途中で送信しちゃった。

>>228
続きw
本当に相性なんだなあって思う。

ガードが固いのは、大人になってきたからなんだと思うんだよね。
色んなこと考えちゃうから、ガードが固くなっちゃうんだと思う。
人によって、きっとそのガードをはずせる人が絶対いると思うよ。

232 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 08:45:09 ID:L7Ghv9e1
私はこの年になってから愚痴が言いづらくなっちゃってる。
どうせ解決しない問題ばかりで悩んでるんだし、結局は自分で消化するようにしてる。
話したところで嫌な気分にさせちゃうし、言ってる自分も惨めだったり更に傷を深くするから。
やっぱり楽しいことが少ないのかな。
だからこそ、友達と会ってるときは楽しい時間にしたいと思っちゃう。
自然とそうなってきちゃってるんだ。

233 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:02:44 ID:narGEwmy
解決できないと思うことは相談はする意味ないもんね。
お互いに、愚痴を言い合う中で了承してればそれもいいだろうし、
また、悩んでることに対して第3者の意見を聞きたい時に、話すのは有意義だと思う。

最近は、昔と違い本当に友達を選ぶようになった。
昔は、人間的にいい人じゃないなと思っても自分に害がなければ近所とかなら浅く付き合ってた。
けど、今は、そういう人とは一切付き合わなくなった。



234 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:10:18 ID:J9T+hs1o
>>232
私もそう。
せっかくあってるのに、お互い楽しく過ごしたいよね。

私も愚痴を言ってる自分が嫌になるから言わない。
言ったところで、結局判断するのも解決するのも、自分なんだもん。


235 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:14:49 ID:fGqCL1Gr
残りの人生楽しく気楽に生きたいもんねw
今年あたりから「こりゃ駄目だ」って人、ちょいちょい縁切ってる。


236 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:21:42 ID:J9T+hs1o
続けてスマソ

皆さんは、友達とどのような付き合いを望んでいますか?

私にも何人か友達がいて、
でもその中でも、友達との付き合い方って人それぞれだなあって感じてます。

1人の友達といい感じの距離感を保っていて、
たまに会うと深い話もできて、でも、お互いの交友関係も尊重しててって感じの人がいます。
その人とはすごくフィーリングが合うんだけど。

もう一方の友達は、すごーく誰とでも、そつなく付き合ってて、実際顔も広いんですね。
誰とでも親しく付き合えるから、きっと友達には困ってないんだろうなって思います。
表面上は親しくしているけど、どこか人を近づけないところももっていて・・・
私はその人と付き合っていても、いまいちなんだか何を考えているのか分からないんですよね。
勿論、自分のことも話すし、世間話もする。
でも、どこか近づけないところがある。なんとなくなんだけど。
でも、上記の友達みたいに、分かり合えるときがあるんじゃないかと思ったりもするけど、
でも、きっとその友達は、望んでないんだろうなって思ったりもします。
そういう表面上のさらっとした付き合いを望んでいる人もいるだろうし。

なんとなく感じるこの感覚って大事にしたほうがいいですよね?



237 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 12:34:21 ID:KKXLxToM
自分もある事から友人と呼べなくもない知人と切ってしまった。
それまでは社交的で悪い人では無いと思ってたんだけど
いつまでも学生時代のノリで愚痴とかガス抜きの時だけ
「飲みにいこう」とか誘ってきて自分の話ばっかり。
それでも過去に自分も愚痴を聞いてもらったことあったから
「まぁこの人も辛いんだろうなぁ」と我慢してきたけど一度
大晦日に電話かかってきて(うちの旦那が電話取ったwアフォ)
「今からすぐ食事に出かける予定だからごめんね」と言ったにも
関わらず、あーそーと言いながら自分の旦那と喧嘩した話を
30分!!!!も途切れなくダラダラ話してきて流石に私も
「大晦日は家族で過ごすって言うのが分からんのか(゚Д゚)ゴルァ!」に
なりました。やっぱり距離なし人間は切ってヨシ!だ。


238 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 14:42:43 ID:oSh0teY1
家族持ちの人のいけないところは、そういう偉そうなところ「大晦日は
家族と過ごすのは当たり前。だから気を遣えよな。」
独身と小梨を見下してるのがミエミエなんだよね。
自分も家族持ちだけど、大晦日は家族と友達入り混じりでカウントダウン
に行くよ。
独身で身寄りの無い友達も数名いるけど自分にとってはかけがえのない
友達さ。


239 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 14:47:01 ID:L7Ghv9e1
↑それは凄いですね〜そうハッキリ言えればどんなにスッキリするか。
私もつい先日、ほんと久しぶりの友達からメールが突然来たの。
でも内容はハァ?って感じの嫌味?みたいなものだったのね。
久しぶりなのにこれかぁ?って思ってなんだか悲しくなったよ。
しかも自分が聞きたいことを短文で理由も書かずに聞く一方で、常識無いなと思いきや…なんか虫の居所が悪かったのか嫌味を言われる始末。
それで何故だか気の弱い私は適当に機嫌とってメールをやめたんだけど、そうしたら今度は電話がかかってきた。
何かと思えば、この前のメールで変な終わり方をしちゃったので気にしてるかと思ってだって。
私も出かける間際だったので、適当に返答して電話を切ったけど…どこまでも自己中だと思った。
昔からそうだったかな〜?と思い返しながらも、どこかでもうこの子とは終わったなって思った。
なのでそれっきりこっちからは連絡を取ってない。
やっぱり年を取ると色々出てくるので、情緒が不安定にもなるのかしら?
私も気をつけないとな〜。

240 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:09:18 ID:BygkDpXK
相手が下手に出て誤っているのに許せないんだ?
十分情緒不安定かと..

241 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:13:48 ID:KKXLxToM
>>238
あ、そうですか。貴方がお友達とカウントダウンの
約束して大事にされてるのはいいことだと思います。

でも大晦日はお節の準備とか年越し蕎麦とかの準備が忙しいし
(と世間一般ではそう認知されている。)そんな時に
ダラダラ愚痴電話をかけてくる人間を非常識と思ってはいけないんですか?
「親しき仲にも礼儀あり」40にもなったら節度のある付き合いをしたい
と思うのは当たり前でしょう。私は聖人マザーテレサじゃない俗人なので。




242 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:17:14 ID:5TX+vPoL
ならばはっきり言えばいいじゃん?
自分の手は汚したくないけど相手には悟れって?
相手は自分を映す鏡だよ。

243 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:22:02 ID:5TX+vPoL
それに、着信拒否も出来るしね。
心のどこかで彼女のことが気になってしょうがないんでしょ。




244 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:28:39 ID:5TX+vPoL
年齢で自分を縛るほど下らないことはない。
そんなの個人差があるんだし全く無意味。

245 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:31:15 ID:vV4BMjUu
>「大晦日は家族で過ごすって言うのが分からんのか(゚Д゚)ゴルァ!」
に引っかかってる人がいるようだが


>「今からすぐ食事に出かける予定だからごめんね」と言ったにも
>関わらず、あーそーと言いながら自分の旦那と喧嘩した話を
>30分!!!!

これじゃ切れて当然だべ

246 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 16:23:34 ID:QNKHSEEe
なんで237を叩くのか分からん。
友達なんだからなんでも許容しろ!って距離梨の自演?

247 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 17:41:40 ID:7hrcS502
そんなことはダ〜レも書いてないと思うが。
それに反論されるとすぐに距離梨とかw
2chに汚染され過ぎなんじゃないの?

248 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 17:48:49 ID:9o+DE78q
別に反論も何も赤の他人ですがな。
自分が2chに毒されすぎだろ。

249 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 17:54:51 ID:7hrcS502
切れていい関係なら「もう電話切るよ?ガチャン!」
で済む事でしょ?
話がクドいのは、中年期の女性には良くあること。
これから、どんどん出て来るよ。




250 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 18:23:59 ID:YTwl7wIB
自分発見テスト ttp://www.big-trees.jp/kaizen_01.htm

251 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 19:05:17 ID:J9T+hs1o
>>244
どこを年齢で縛っているんだか・・・謎

でも、普通の感覚なら、大晦日は特別な日だから、
愚痴話はしないわな。


252 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 19:25:45 ID:ud60Fwze
私にとっては、大晦日に友達と会うなんて事のほうが特別だわ。
年越しそばだのおせちだの作るのに大忙しなのに、そんな暇ないし。
友達も、もっと忙しくしてるに違いないし。

253 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 22:15:10 ID:/s1MNlZ5
まあ普通そうだよな。10代〜20代じゃなきゃ。
なんでもいいから叩きたい人が住み着いてるだけでしょ。

254 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 02:31:17 ID:It11WTva
既女なら>>237には何の問題も無いと思う
毒がまぎれて叩いているんだろうと思った


255 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 06:27:03 ID:+p6ywgqt
>>237
については 友も友だが
別に切らなくてもいいかなとも思う

ダラダラはなしてきたら
「あーもう出かけるからあ はいはいまたね」で同意えなくても
がちゃ切りすればいいだけじゃん。いやな時に怒ったらもう縁切りしないといけないって237
は思ってきてこれまでずっと我慢してきたんだろうけど

もし子供がかけてきて忙しいのにウダウダいってきたら
「いま無理やって」で切るけど
だからといって一生縁切りとかの話じゃないよね?
一生縁切りっていうのは、
もっと重いことでじゃない?





256 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 09:01:44 ID:OB0FiroG
絶交!か親友!しかないなんて小学生女子だよ

257 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 09:26:04 ID:moUkxGgw
だから、友達と揉めるのに年齢は関係ないって...。
家の母親世代だって、まだイザコザはあるみたいだしさw
いくつになっても、女は嫉妬のぶつかり合いはある。
ま、可愛いもんでしょ。

258 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 09:27:53 ID:moUkxGgw
...あら、ま〜だ大晦日のことで揉めてるの?
そんなの、当事者同士じゃないし事情もようわからんし、
私らがとやかく言ったところで始まらないと思うけれども。

259 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 09:34:17 ID:nBQVeqG4
そう言えば「おせち」とか「年越しソバ」なんて
ここ数年は作ってもないし食べてもいないなぁ
お正月は何故か洋食、とくにカレーが無性に食べ
たくなる
住む地域によっても大晦日やお正月に対する感覚
が違うんでしょうね

260 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 12:54:48 ID:phNSYJP+
やっぱりこの年になると…と、言うと語弊があるかもしれないけど、それぞれの生活スタンスが確立されてて、しかも物凄い元気が無いからわずらわしいことなんかがあると無しにしたいと思っちゃうよね。
若い頃は友達がすべてみたいな時代もあったし、揉める事も一つのイベントじゃないけどなんとしても回復したいとか、そんな力があったよね。
でも今は守るものもあるし、友達の置ける位置が変わってきてるのでお互い様で気が合わないと思えば自然と距離を置くようにもなるよ。
中には片方がなんだかね〜と思ってるのに、それに気がつかないもう片方もいるけど、だいたいが同時期になんだかな〜って感じてくると思う。
でもそれもありなんじゃないかと思うよ。
お互いに暮らしやすい環境にするだけだから。問題なしだよね。

261 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 14:18:52 ID:rOXg7weH
まだまだ元気有り余りの私はやっぱり同じ元気有り余りの夫と
一番気が合う。
今の生活で十分満足している人(=十分幸せな人)はやっぱり
同じスタンスの人同士の方が付き合いやすいものなんだろうね。
納得。

262 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 14:37:56 ID:qrCqiN6y
>>261
そう思う。
あと、ここの誰かが前に書いてた「友人にも賞味期限あり」にもすごく納得。


263 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 14:49:44 ID:2EU5+6vk
賞味期限って・・・
あなたがその友人に飽きたから見限ったってだけの話でしょ?

264 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:00:57 ID:8wHhvEuw
まあまあ言葉も難しいけど、仲良しだったけど環境の変化で
どちらからともなく疎遠になるってことは結構あるし。
それでもつながってる友人もいるし、いろいろでしょう。
賞味期限って言ったら相手がまずくなったみたいな
ちょっと失礼な響きにも聞こえるからあまりいい言い方じゃないかもね。

265 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:06:01 ID:qrCqiN6y
唐突に出す言葉じゃなかったね、ごめん>「賞味期限」
でも前に同じ流れで出たこの言葉に妙に納得したので。
その時にここにいた人いる?言葉違ってたかな?

266 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:22:33 ID:cu2xcUif
お互いに散々好き勝手言い合って口喧嘩なんかしてても昔なら
翌日にはケロッと何事も無かったかの様に元通り仲良く出来て
いたけど、それすらも出来なくなってしまった冷えた関係は
もう修復不可能。
悲しいことだけれど仕方のないことだよね。
お互いが努力してまでその関係を維持しようとしなかったって
ことだもの。

267 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:30:02 ID:8wHhvEuw
>>265
それ見た居た。1スレ目で賞味期限って言葉でてる。
現スレでは有効期限って言葉が出てるな。

268 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 16:07:28 ID:qUj/c/LC
有効期限でも賞味期限でもいいけど、
その言葉が友「人」にかかるからムッとする人もいるんでは。
「友情」そのものにかかるなら、とっても納得。

269 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 16:46:44 ID:2EU5+6vk
「友情」って言葉を大事にしたいとか、そういうのはまったく無いけど、
それでも「賞味期限」はイヤだな。

270 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 16:59:29 ID:tZ1uP7io
自分本位な言い方だよね、「賞味期限」は...。
美味しい時は思う存分利用して、不要となったらポイ捨てする。
何様のつもり?と思う。

271 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 20:04:26 ID:ZZGN4lNH
>>270
友情の賞味期限は誰のせいでもないと思うよ。
自分のせいだけでもないし、相手のせいだけでもない。
自然と訪れるものだと思う。
無理してでも何かのせいのするなら、時間や環境のせいだと思う。

不要になったらポイ捨てするとかそういうことじゃないんだよ、賞味期限は・・・。
意味を履き違えてる。

272 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 20:37:47 ID:0W7huFUH
吐き出させていただきます。

子供の成績と旦那の年収や役職しつこく聞いてくる人いた。
年収は、最初何とかうまく言わないようにしてたんだが
ホントに気になるらしくしつこいんで言ったのよ。
そしたら「あ〜うちよりやっぱり多い」とか言って
それからなにかっちゃ〜「金持ち」発言orz
うちの旦那の方が年上なんだから多少多くても普通と思うのだが。
子供のテストの点しつこく聞いてきたり・・・
家はいくらしたんだとか・・・
あーもー限界と言う時に卒園となり良いチャンスと
こちらからは連絡しないようにしました。
そしたら他の人に
「最近メールしても返事かいてくれない」と言いふらしてる。
一応メールきたら返事は返してたのにさ。
「自分の息子(友の子)の方が成績が良いから話さなくなった」
とかも言ってたらしい。
勘弁してorz
こんなの友達ではないよ。

273 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 22:00:32 ID:phNSYJP+
僻んでるんでしょうね。付き合わないほうがいいよ。別に何を言われても時が経てば何事もなかったかのように、そう言う人は次は違う人にくっつくから。

274 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 22:24:55 ID:8wHhvEuw
>>272
そら最初から友達じゃないわw

275 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 23:00:52 ID:2EU5+6vk
うん。最初から友達では無さそう。えらい人に目つけられたもんだね。
風聞さえ気にしなければ、離れられてよかったと思う。

276 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 23:10:15 ID:D/VtEhUV
私も子ども絡みでそういう人と付き合わざるを得ない時期があったけど、
もう何を言われてもいいやと縁を切ったら、
数年後、彼女は近所で有名な「あの人」と呼ばれる人になってたよw
変な人はみんなに嫌われるから大丈夫ですよ。

277 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 04:00:22 ID:G/NhfY0t
>>276
私も変な人扱いだ!子どもが成長したし、1人の時間(趣味とか!)を
大切にしたくなった!
なんで定期的にあって自慢大会せなあかんのか理解できん?!

278 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 07:34:02 ID:0gwLK6w0
早朝からふぁびょる変な人

279 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 09:13:44 ID:gBKr1yt8
>>277
あなたは十分変な人だよ。
文章の書き方も変。
ここはあなたの来るところじゃないよ。

280 :272:2006/12/10(日) 11:05:09 ID:hMu1/vtI
>>273,274,275,276レスありがとう。
274さんの言う通り最初から友達じゃなかったんですねw
そう思えば気が楽w
最近は他の人もその人の嫌なとこが分かってきたらしく
愚痴ってくる人がいる。
そんなものなのねw


281 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 13:34:49 ID:6AAHXaAN
そうだよ、自分自身がよっぽど変じゃなくて常識的だと思えるのなら、それでも変だと思う人はみんなからも変だと思われてるからね。
いつか、度胸のある人に言われる日が来ると思うよ、そう言う変な人は。
だから自分は何もせず、知らぬ振りをしていればそれでいいよ。

282 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 02:53:03 ID:gvfBudWf
ていうか本のタイトルにあるのねw>「女友だちの賞味期限」
ttp://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9980560371

283 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 08:59:18 ID:utAQ+Tc9
>>282
普段気にならないけどこの場合の「ていうか」は不適切。
今ごろなに?だし、だからなに?だしね。wまで付けちゃって、
いい歳してバカっぽいから気をつけたほうがいいよ。

284 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 15:24:17 ID:26E+MQdZ
どっちもどっち

285 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 17:52:41 ID:n+JPfDuO
>>283の方がいい歳して余裕ない感じで女捨ててる気がするけど?
歳だから〜すべき。という考え方は止めた方がいいと思う。
カッサカサで女捨ててる感じがするよ。

286 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 17:54:53 ID:n+JPfDuO
>>283さんの一連の書き込み見てると更年期の最悪なパターン
という気がする。
ご主人もお子さんも恐れているんじゃない?
些細なことでイライラしてるお母さんなんて誰も好きじゃないよ。

287 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 18:09:21 ID:jP11c82g
そんな2レスつけるほどw

288 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 18:27:12 ID:J3NB4LiJ
おばさんは気が強いから絶対に自分の欠点認めようとしないからね。

289 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 18:40:30 ID:zpn2341X
40代の特徴が凝縮された良スレですね

290 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 19:44:20 ID:h7lUpGG8
それぞれがそんないろんな思いや行動してるのに、
街でばったり出会っても、昔親しかったからと、うっかり話しかけられませんね。
ますます、気の合う仲間だけの仲良しクラブになっちゃいそう。

291 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 23:10:26 ID:ng7AS1dK
一番の友達と思ってた人と疎遠になって3〜4年
毎年年賀はがきに会いたいねと書いてくるけど
会う話が具体的になるとお茶を濁す彼女。
そういうのも、自分なりに受け流す事にしてた。しかし先日、
その彼女のご家庭のどなたのご不幸なのかわからない喪中はがきに
色々あって住所が変わりました。あとでゆっくり話すねとコメントがあったので
どうしたのかなと心配になりちょっとした近況&話したいねとメール送ったんだが
やっぱり返事はない。彼女は一体どうしたいんだろ

292 :272:2006/12/11(月) 23:17:04 ID:wAsG8T4l
>>291
もっのすごい社交辞令もあったもんだねw
わたしがあなただったらもう連絡しませんよ。


293 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 23:24:07 ID:jP11c82g
>>291
とりあえずは立て込んでるという可能性はあるから、そこだけは差し引いてやって。

294 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 23:28:13 ID:Cds1A4FJ
>どなたのご不幸なのかわからない喪中はがきに
>色々あって住所が変わりました。あとでゆっくり話すねとコメント

これを読むとかなり大変な状況なのかなと思うけど・・・。
お友達が事情を話す気持ちになるまでもう少し待ってあげたら?
いろいろあって・・・の部分はあまり良くないことのように感じるから、
そういう時に幸せな友達にあまり会いたくなかったのかもしれない。

295 :291:2006/12/11(月) 23:38:48 ID:ng7AS1dK
レスありがとう。そうですね。待つ事にします
でもそういうはがきを貰って
何もレスポンスしないのもなーと思い簡単なメールにしてみた次第です…
彼女って、諦めて忘れた頃に連絡くれるんですよ
なんか自分が毎回バカみてる気がしてしまいます

296 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 00:34:28 ID:pnmdN9jK
人を振り回しておきながら本人は平然としているタイプなんでしょう。
世の中、いろいろな価値感持った人がいるからまともに相手してたら
こっちの身体が持たないと思う。
適当に流す。

297 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 22:37:54 ID:Vt43fmQE
あげ

298 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 22:42:20 ID:Ew3V0OOk
>>296振り回してるつもりなんてちっともなかったよ。
親友なればこそ、時がきたら話そうって思うこともある。
推し量ってくれる人だとの信頼があればこそ。
>>291はそのお友だちにとってそういう相手なんでない?
バカみてるなんて思うことないじゃん?その人のこと好きなのなら、だけど。
実際待ってみようと思ってるわけだし。

価値観は人によって色々。そのとおりだよ。
適当に流しちゃうってのは、相手の価値観認めてることになるの?
なんだか寂しい表現。
もし切られてた場合に悔しいから予防線?

299 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 22:55:13 ID:8QQTyPRO
298さんの考え方人間的で好きだ



300 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 23:12:30 ID:pIRqpguK
生きていく上では適当に流すことも必要だよ
寂しくてもさ
私は>>296の2行目から下には同意だ

301 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 10:16:18 ID:AX+8NGY+
>>298
??
思うに、>>296>>291の相手の友達のことを言っているのだと思うのだけれど、
なぜにあなたが振り回すつもりはなかったと?
わけわからん。

適当に流すっていうのも、相手尊重して待ってみようっていうのも、どっちもありだと思う。
身が持たないって言う理由からではなく、相手にとって流してほしいときもあるから。
あまり、真剣に捉えられても、重いって思うときもあるしね。
そこはスルーしてよって思うこともある。

それは、その人の性格とか、状況とか見て、インスピレーションで決めてる。
間違っているときもあるかもだけど、
自分なりに考えて使い分けてる。
皆そういうもんなんじゃないの?

流すって事は、思いやりのひとつでもあると思うけど。
本当にやってらんないって思うときもあるだろうけどさ。
でも、友達やっている人は、やっぱり好きただから付き合ってるわけで、
その人を思うからこそのことだけどね、私は。



302 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 15:33:51 ID:pzJYcKKP
どんなに相手のことが心配でも、その友情を大切に考えてても、
どうしたの?なんでも話して!隠すなんて水臭いじゃない!と
押せ押せでいくよりは、草葉の陰にて無言で「がんばろうね」と願う、
それだけにとどめておくほうがいいのかもね。
どんなに親友でも深追いはしない、私も自分に言い聞かせなくちゃ。


303 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 15:49:49 ID:gzefe7pR
>>302
そう思う。
実際、私自身がものすごく辛かった時
毎日「どうなった?」と聞いてくる知人にはうんざりだった。

304 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 16:00:19 ID:iRMUSBz0
>>303
それは問題外だよね>毎日「どうなった?」
単なる興味でしょ?しかも、人の不幸は・・・的な。ワイドショーでも見てる気分。
>>301
>>296>>291理論でいくと、自分も振り回す側にカテゴライズされちゃう人ってことなんじゃない?
でもそういうつもりはないよ、と。

305 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 16:01:31 ID:OiGXlAV5
そうだよね。
私の場合は「いろいろあって.....」は「あなたには少なくともあまり話したくないよな〜」
と思う相手に使うこともあるよ。ほら、普段から「顔が広い」ことをいいことに
たとえ悪意がなくても、私のいないところで共通の知人に勝手に伝えてしまうような人とかね。

306 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 21:25:46 ID:Ta85HuLf
ちょw 奥様、死んじゃってますわよw って誰も突っ込まないところをみると、
2ch的にはこういう場合「草葉の陰」はおkなのでしょうか?

307 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 22:29:42 ID:+HGOhDzN
くさば‐の‐かげ【草葉の陰】
《草の葉の下の意から》墓の下。あの世。「―から見守る」

308 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 22:40:49 ID:3NSQ3JpQ
細かい事はいーじゃないかw

309 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 12:07:45 ID:pyLjEvVa
>>306
あなたが浮いていると思うよ。

310 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 12:09:15 ID:ug6FDh6w
無粋だね まあいいじゃないか

311 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 14:21:32 ID:c3kSWtCN
みんな色々経験してますね。私もその1人。息子の友達のお母さんと
仲良くなったものの、振り回され疲れ果て私から縁切り。
執拗に手紙やら周囲に私の近況を聞いている。きもい!

312 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 15:35:52 ID:rGBivq46
今の時代、手紙って・・・
幾ら仲良くなっても適度な距離感って必要だね。

313 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 16:57:32 ID:5eBIZXrQ
そだね〜。
たまに、3〜4時間お茶するのはいいけど、
海外旅行に一緒にいくのはお勧めしない。
よくよく吟味の上でいくべし。

314 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 17:01:52 ID:J7kGiDyJ
人と旅行すると結構びっくりすることあるよね。

315 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 17:19:36 ID:yapQOBpD
例えば?

316 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 17:22:32 ID:ug6FDh6w
>>314
それが結構楽しい部分だったりもするね。
それぞれのプライベートな生活が垣間見えて、
せつないようななんともいえない気持ちになる(変態か)。
とんでもなくびっくりすることがあると、どうかわからないけど。
そこまでの経験はないな。

317 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 17:40:46 ID:iBoNzJoD
たとえ常に一緒に行動するにせよ
一人で行動できない人とは海外旅行はやめたほうが吉。

318 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 17:46:01 ID:pyLjEvVa
>>317
海外旅行は、夫と行きたいなあ。
いくら親しい友達でも、気を使うもの。
一泊の温泉旅行なら行きたい。

友達とは、ランチでおしゃべりするのが一番気楽で私は好き。
買い物に行くのもたまにはいいけれど、あまり好きじゃない。
自分のペースで買えないもの。
それに、すごくくだらないことだけど、
あれあの時あそこで買ったんだ〜って思われるのも嫌なんだよね。
すごく気に入ると、とことん着たいタイプだからさw


319 :普通の奥さん:2006/12/14(木) 18:38:49 ID:MgShiD6p
今、何泊か一緒に旅行してもいいと思う友達は、2人かな。
両方とも、1人でも行動できるタイプ。男っぽいやつら。
食事以外は別行動で、食事時に合流する。理想的。

私も、買い物は1人で行きたい。よく、2人組みでべったりショッピング
してる人たち見るけど、しんどくないのかな。


320 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 18:50:48 ID:6JVLy47O
5年前に知り合った共通の趣味つながりの友達ではあるけど、
一度も旅行したこと無い人と、見切り発車で1泊旅行することになったんだけど、
楽しくて楽しくて、いやな事がまったく無くて、(お互い引くところは引く。)
それからもっともっと親しくなって、趣味以外でもすごく気が合う仲になった。
先日もデートしてきた。(女性だよ。)この年になって、いい友達が出来てとてもうれしい。


321 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 18:58:50 ID:vRplW9Ge
>>320
読んでいてこちらも嬉しくなってしまったw
>いやな事がまったく無くて
この感覚って有りそうでそうそうないですよね。
大人になってからでも、深くなる良縁があるんだなと希望が持てました!

322 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:01:33 ID:ug6FDh6w
>>320
似た書き込みを何度も見てる気がする。同じ人かな。よかったね。

323 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:17:08 ID:pyLjEvVa
>>320
5年前に知り合って、すぐ仲良くなったの?
それともじわじわと?

324 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:23:56 ID:0H3v1ZZP
今時は、みなさん変な考えの人多いから・・・
要注意
思想ていうのかな・・・・
友達が風俗で稼ぐから、ていつて、自分も一緒に????
その感覚て、変・・・
そんなやつ、仲間はずれにされても
他の良い友達を選んだらいいと思う

325 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:25:17 ID:iBoNzJoD
ポエム?

326 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:30:45 ID:6JVLy47O
>323
あるアーティストのサイトで知り合って、おそるおそる出会ったんだけど、
はじめて会ったときから、お互い初めてのような気がしなくて、
そのアーティストのことはもちろん、子供のことも含めた家の事も話が合うし、
おいしいお店を見つけることも、きれいな景色を観に行くことも、
何もかも気が合うっていうか、お互い合わせるところは合わせて、
遠慮するところは遠慮して、とてもいい関係です。
あっさりした者同志だから、合うのかも。

327 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:34:27 ID:9inOKxjJ
いつもの人だ。

328 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:37:29 ID:pyLjEvVa
>>327
なんだ。いつもの人か。


329 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:41:23 ID:46Z8G8cE
その話飽きた。メンヘル友達?と思いはじめてきた。

330 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:42:31 ID:ug6FDh6w
>>322で予防線張ってあげたのに

331 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 20:22:52 ID:pyLjEvVa
>>326
っていうか、友達その人だけなの?
あまりに入れ込んでいて怖いって思っちゃうんだけど。





332 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 03:09:11 ID:bO7dZghr
急速に発展した人とは長続きしにくい。これ経験則。

333 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 08:13:15 ID:XDhVE0r0
>>332
恋愛みたいだね

334 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 08:17:20 ID:XDhVE0r0
>>328
自分で質問しといて、なんだはないだろw

335 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 14:00:39 ID:femr5A7O
>>332
それもあるね。
なんか最初がハイテンションだと落ちるときも急速のような・・・

私は、長く細く続いてきた学生時代からの友人が、だんだん疎遠になっていくのが淋しいな。
いつ切れてもおかしくない状態です。家が遠いせいもあるけど。

336 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 14:43:20 ID:FDbV+VzR
ゴメン豚義理。
もともと仲良しの友人がいて、ある習い事に誘われてるんだけど、
その友人が他の人も誘って3人でってことになった。
そのもう一人の方が、今子供と同じクラスのママで、あまり喋ったことのない
人なんだけど(子供同士もそんなに仲良くない)向こうはすごい乗り気らしくて
私と喋ってみたいらしい・・。
なんか普段からうちの事も筒抜けみたいだし(子の習い事や友人関係)
私も向こうのことは多少は聞くんだけど、別にこちらから聞くわけでもなく友人が
喋ってくれるんだけど。なんというか、めんどくさい。
でももう3人でって事になってるし、今更行かないというのも・・だし。
こんなことでウダウダ悩んでしまう。


337 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 14:45:51 ID:HYw4gaSa
自分の知らないところで自分や家族のことが筒抜けになっているのはいやだ。
その中心になってる友達、要注意だな。

338 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 14:49:09 ID:yo8JUp4M
気が進まないのはキャンセルに限るよ。

339 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 14:58:58 ID:FDbV+VzR
>337
レスありがとん。
夫の会社名とか、まさかそんなことまで喋ってないとは思うんだけど(多分)
でも友人とその方は昔からの長い付き合いみたいだし、私に喋ってくれてる
以上に向こうに私の事喋ってるかもな・・と。推測でしたね、ごめんなさい。
ただ、その方が同じクラスのママ数人と仲良しで、よくお茶したりしてるようなので
そんな場でうちの事とかまた喋られるのかな、とか喋ってみたいってのもこちらの
様子を知りたいのかなとか(教育熱心な方のようですし)
正直、他の家庭の様子なんか知りたいって思わないし、できればうちの事も
あまり知られたくない。でも、行ってランチ(きっとランチに行くことになる)
したらいろいろ喋ることになるんだろうな、で、また他の人に喋られるのかな等々
余計ないらん妄想してしまうのです。長文スマン。

340 :336:2006/12/15(金) 15:03:05 ID:FDbV+VzR
>338
そうですよね、でもその習い事興味があって行きたいんですよね。
別で探そうかな・・。

341 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 15:06:02 ID:bJiCzaeW
習い事とかスポクラって一人で行くに限る。
友達と行くと段々面倒になるよ。

342 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 15:15:48 ID:3WxC9lRC
>>336
今更断れないっていうならしょうがないけど。
私が習い事で昨年体験したイヤ〜な思い出です。
私は市民講座(古典英語を読む)の指導員(近くの大学のアメリカ人講師)
の補助をやってて、自分も一緒に活動しています。
子どものクラスの父兄には語っていなかったのですが、今回市HPの広報
に指導員とともに名前が掲載され皆に知られることとなりました。
娘のクラスのお母さんが「ええ〜○サンのお母さんってそういうのやって
るんだったら、私もやってみた〜い、難しいのぅ?」と、
それまで全くハナシもしたことなかった人から声かけられました。
「ご希望なら文化センターのほうに申し込みくださいね」とだけ
お答えしておいたのですが。
講座にその人以外に3人が入ってからペース乱れまくり。
「子どもがゆくゆく中学校に入ったら英語みてあげようと思ったけど
 あんな教え方じゃダメなんじゃない?」
「英会話を勉強する」と思って入会したらしいのですが、そもそもそういう
講座じゃないし。
やるならば内容について事前に聞いてくれればよかったのに
そういうのは全くなくて、出席した4回すべて私に講座内容に文句つけて、
結局全員退会しました。
私はコドモの学校では、特に群れるでもなくいわゆる「ポツンママ」ですが
彼女がクラスの父兄に講座のことをあれこれ言ったのでしょう。
「○さんのお母さん、いろいろタイヘンだったわね〜」なんて、
全くこの件に関わっていない他の父兄から同情されたりもしました。

習い事ってやっていくうちに好みとか能力差が出てくるから、
講座に関係ない感情(張り合ったり、貶したり)が渦巻いてくると
ややこしいかも。
私自身はこの講座すごく楽しんでて、もうかれこれ5年やってるのですが、
まさか40すぎてこんなことでウジウジ悩んだりするなんて
今振り返ってもなんだかな〜ってカンジです。


343 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 15:19:44 ID:1PkSnlFv
高校生の頃の同級生と、最近また電話で話すようになって
この前再会したんだけど
習い事や一人お茶の話題になって
私が一人で食事や習い事、観劇すべてOK!って話をしたら
「えー、なんでそういう寂しいことをするの?」
と、半ば可哀想杉のように言われて面くらったけどw

思えば彼女は女同士で手をつないでトイレに行くタイプだったな、と。
こういう面は40過ぎても変わらないもんなのね。


344 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 15:23:47 ID:XDhVE0r0
>>342
ながっ

345 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 16:01:04 ID:kODuQRDu
>>343
私も好きな映画や習い事はひとりで行くタイプ
友達だと気を使うし。
きっとさびしいという人は一人で行動が苦手なのだろうな。

346 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 16:12:06 ID:guXrXHA7
学生の頃のクラスメートと偶然再会して、懐かしくなってしまい、意気投合。
家が近い事がわかって、頻繁に電話・メール・いきなり自宅に来る。
でも、思い出したけど、その子、当時からアクの強い粘着質な性格だった。

40歳にもなると、懐かしさが先立って、すっかり思い出が美化されているんだな。
この憂鬱さは学生時代と同じ類のもの。忘れてた・・・情けなくなってきた。
時を越えてまたしつこくされてる。自分は強ぶってても弱い人間だとつくづく想う。

347 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 16:32:18 ID:iDyw/qPR
高校からの親友だったけど、もう我慢ならないので愚痴。

深夜に酔って電話かけてきて、延々と何時間もくっだらない話や
愚痴を聞かせないで欲しい。占いとか呪いとか生霊とか、悪いけど興味ないし
そもそもそんなもの信じてないので、信じさせようとそんな必死にならないで欲しい。

いい歳をして(共に41歳)「かなりー」とか語尾を上げて喋らないで欲しい。
つい、いちいち「ちょwそれやめなさいよw」とか注意しちゃうじゃないか。

私がネトゲ好きだからって「要するにオタクでしょ」とか「いい歳してwプw」
とか言うな。大きなお世話だ。

「だって、夫婦ってそういうもんでしょ〜」とか、キミにだけは言われたくない。
だってキミの旦那、女作って逃亡中じゃないか。それも二度目。
「夫婦って会話が大切よ」うん、そうだね。「一緒にいることに意味が」
うんうんそうだね。でもキミの旦那今女つくtt(ry

そろそろ潮時かなと思ってる。
根はいい奴なのはわかってるんだけど、最近なんというか
色んな部分でズレを感じるようになったので…

348 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 18:10:53 ID:iF0UDQHY
>347
酔っ払い相手なんだから
会話の内容はしょうがないんじゃない。
っていうか酔ってるなら話さない。
深夜だから切るよって
言えばすむはなし。


349 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 18:32:12 ID:wd5qxgwi
酔っぱらいの相手するヒマなんかないよねー。

350 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 18:44:48 ID:mKL39f37
>>343
40過ぎても1人で行動出来ない人なんているんだ?
私は映画もライブも食事も買い物も1人か旦那としか行かないな。
一癖二癖ある人、物が好きだからw
まず、好みが合わないし、振り回しても悪いしね。

351 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 18:49:20 ID:Bh9zZguj
20過ぎてから友達とかツルムのがマンド臭くて
気使いたくないし
飲み会で騒ぐ時位だね
友達と行動するの


352 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 19:39:38 ID:IGhwEoK6
ひとりのとき、旦那と2人のとき、友達と一緒に行動するとき・・・
それぞれ使い分けてますよ。

353 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 19:42:27 ID:iNazGBE2
>>352
私もそうだな。
それぞれがあるから、バランスよくいってると思ってる。

私は、この中で、1人の時間がないと特にだめだなあ。
少なくても週に一日は、家の中で充電する日を作ってる。

354 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 19:43:07 ID:ggnPtJLP
自分からも誘わないし友達からも誘われないから仕方なく1人行動せざるを
得ないんだよね〜w
よっぽど存在感ない人間なんだろうなw

355 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 19:49:22 ID:bJiCzaeW
考えてみたら「友達と一緒に行動」ってほとんどない!w
買い物も趣味の事もスポクラもひとりで逝ってるし
1年に数回2~3人の友とランチしたり
お茶によんだりよばれたり。。。って程度。
でもこれぐらいが私にはちょうどいいかも。

356 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 23:08:17 ID:uZKrmSrC
美容院にて美容師さんに、
「この後食事したいのだけど、この辺りにオススメのお店ありますか?」
と聞いたら近くの天麩羅屋さんを教えてくれた。
「お一人で行かれるんですか?」「???エ?そうですけど。」
「凄いですね!私はそういうのダメなんです・・・」とモジモジしていた。
まだ若いお嬢さんだからかな〜と思ったけど、ここ見て年齢じゃなく性格だと思った。

357 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 23:10:59 ID:fIRFDlLM
中高生の頃からの長い付き合いの友人でも、
子供じみた考えの人とは楽しく過ごせなくなった。
以前は軽く流せていた常識ない行動も腹立たしく感じる。
目に付いたことを指摘しあってお互いに成長するのが
ベストな関係なんだろうけれど、それも面倒臭い。

358 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 01:20:39 ID:NYLPBbDk
仲の良いメンバーで忘年会か新年会やろうってメールが来て、
私だけ地方に住んでいるので、場所や時期みんなの都合のいい時に決めてもらって
行けたら行きますって返事しといたのに、いつのまにか日程が決まってた。
その中の一人と他の用事でメールをした時に何気なく聞いたら、
今週末になったんだよーって。
どうせ来れないからいいと思われたのかな。
でも、決まった事の連絡ぐらい欲しかったな。
なんか私の気にし過ぎなのかもしれないけど、
ハブにされたみたいであんまり気分良くないや。

359 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 08:09:04 ID:+kH3vKKF
>357
子供じみた考えの人って具体的にどういう考え方のことを言うなのかな?
でもさ、変に擦れて達観しちゃってるオバサンしちゃってる人もそれは
それでどうかと思うよ。
夢も希望もない感じ?
そういう人の方がむしろ自分に甘く他人に厳しくなって行っているし、
余裕無くしてガチガチに固くなっていっていることに気がついていない。

360 :357:2006/12/16(土) 08:10:52 ID:+kH3vKKF
二行目、文章が変ですた。
スマソ。


361 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 11:18:21 ID:JLs6Ij2X
携帯がメインの友達にグリーティングカードを送った。
開封通知は来ないし…過去にも迷惑メール扱いされたなと思い出した
前回は開封通知も来て私にも返信カード送ってきた後で
『広告メール来るからなんとかしてー』
今回は『パケット代も高くなるからカードは止めてね
あと広告メールもいっぱい来るし』と言われたんだけど
開封してないのに何で私と分かったんだ?
そもそも送った相手に広告嫌になるほど届くもんなの?
いろんな人とやってるけどこんな事言われたの初めてだし
広告メール不要のチェック自分が出す時に忘れてんじゃないのか…と
ムカついたのでちょっとすっきりしたくて書きました


362 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 13:11:51 ID:n8hzTHvn
>>361
私のときは来ましたよ。
いろいろなお知らせが。うざかった。
自分で解除しなければならなかったのがすごく面倒だった。
そのせいで未だに楽○が好きになれず利用した事がありません。


363 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 13:23:56 ID:hhcpjDt9
>358
知りたかったのなら途中で自分からメンバーに
「日にち決まった?」って聞けばよかったんじゃないの?
連絡ないし、やっぱり来れない(来る気ない)のねって思われたんじゃないの。

幹事や連絡やる人って誰がやってもいいのに
いつも「誘って」「声かけて」って言うだけで企画しない人って居るよね。

364 :358:2006/12/16(土) 14:48:36 ID:NYLPBbDk
自分から聞けばよかったのか、、、そうか。そういうプッシュもしていいのねー。

言い出しっぺが私じゃなかったし、
メンバーそれぞれが「私はこの日だったらオッケー」とか「私はこの日
以外で、、、」とかってメールのやりとりがあるんだと思ったんだけど、
私宛にはそういうメールが一切なかったから、その話は進んでないんだと思ってた。
年末でそれぞれ忙しいんだと推測して。

私は地方にいるので、私の都合でみんなの都合を合わせてもらうのは悪いと思って
私以外で日程は決めてもらって決まったら教えてねってつもりでメールの返事はしていた
んだけど、そのメールの返事もなかったのよ。

気になるんだったら自分から行動すべきなんだよね。
私はみんなのそばに住んでないっていう理由でちょっと消極的だったかも。
いい意味で気付けたわ。ありがとう。>>363









365 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 15:46:59 ID:ue02ef9X
中年時期っていろいろ面倒臭いな。
こんなことなら早く婆さんになりたいよ。

366 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 15:49:31 ID:JLs6Ij2X
>>362
レスありがとうございます
やっぱり来るんですね


367 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 16:11:31 ID:YwI9I6kk
婆さんになればどうなんだろう。
やっぱりそれなりに悩んだりするのだろうか。
でも「連絡が来ない!ムキー!!」って怒りはなさそうね。
お迎えが来たんだな。。。と静かに受け入れられそう。

368 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 16:46:46 ID:d3JVEKXo
友達が鬱になった。
一時は仕事もしないで引き篭もり同然の生活だった。(彼女は離婚暦ありの独身)
以前から「○○(私)はなんだかんだ言っても結婚して子供も居るからいいよね」
と言っていたのでここしばらく彼女とのメールは家族と仕事の話題は避けて
半月に一度ほどにしていた。←どうしてる?とかテレビの話題とか。
ある日彼女のメールに「時々バイトに行ってる、近々二つ面接を受ける」と
あったので「面接二つとは忙しくて何より。そのうちおいしい物食べに行こう」と
返信をした。そしたら、
「働いて忙しい訳じゃないのにひどい言い方!普通に幸せな人には会いたくない!」
という内容の返事が来ました。 身近な友達がこんな風になってしまったのは
初めてなのでもうどうすればいいのかわかりません。 彼女は出産経験が無いので
早い更年期が来たのかもしれないし、そうではなく鬱だったのだとしたら私ができる
事も違ってくるのか、考えても考えてもわかりません。それとも向こうが連絡を
寄越してくれるまで黙っておいたほうがいいのかなあ。
 
長文ゴメン。

369 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 17:19:41 ID:1VcAzgEt
>>368
バツイチ、独身、未出産ってわざわざ書く辺りが彼女に対して優越感持って
見下している何よりの証拠だと思われ。
そういう態度、敏感な人にはすぐに通じちゃうと思うよ。
普段の何気ない会話の中で。

370 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 17:52:04 ID:zX5O6F4T
>>368
鬱の友人とは付き合いがむずかしいので、できるだけ接触を断つのがいい。
こちらからは絶対連絡せず、むこうから連絡があれば適当にかわす。
鬱が治るまでこれまで通りの交際は無理、と割り切ったほうがいいですよ。

371 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 17:54:19 ID:YVhcvrGN
>368
>>出産経験が無いので早い更年期が来たのかもしれないし

て余計なお世話だし、369の言うとおり優越感が透けて見えちゃってるかも。
連絡くれるまで静かにしておいてあげた方がいいんでない?



372 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 18:00:22 ID:0Uj2YUhM
鬱が治った治らないの線引きはどこにあるの?
精神的に疲れて鬱っぽくなることは誰にでもあることなのにそこだけ
取り上げて決めつけるのはどうかと。

373 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 18:22:12 ID:ZSR+YvqW
368
は恵まれているんだよ
周りにそういう風に大変な目にあった子がいないってさ
あなたがそういうのに気づかないだけじゃないの?

のんきー加減が気に障ったんだよ

離婚した、子供産んでない、とかさ、
仕事なくて面接だけの忙しさなんてさ
お金なくて困って大変なのわかるじゃん
普段からそうやって傷つけてきたんじゃないの?

あなたもいつ不幸が襲って大変な目にあうかわかんないのよ
見下した感がありあり。




374 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 18:45:05 ID:wwlNUhuB
368です。私の書き込みで不快になった方、ごめんなさい。
友人とは20年以上の付き合いで、その間私にも色々あり、(親が逮捕・子に障害など)
お互いにそれぞれの環境の変化を見届けあった仲なので二人の間ではそのことを口に
出すのはタブーではありませんでした。 

向こうから連絡をくれるまで待ったほうがいいみたいですね。そうしてみます。
レスくれた方々、ありがとうございました。

375 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 18:48:05 ID:0Uj2YUhM
370さんも、同類だと思う。
いくら鬱になったとは言え、「適当にかわす」なんて酷い言い方
友達には出来ないなぁ。
なんだか、最近、こういう無神経な言い方する人が増えてガッカリ
するよ。
人間扱いしてないと言うかさ。
2ちゃんの影響だろうけれど。

376 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 18:52:28 ID:ZSR+YvqW
>374
相手が大変な状況であると
今しか見てくれないと思う。

今、あなたは幸せ、それしか目に入ってないと思うよ。

あなたも過去大変だったんだから私もがんばらなくちゃ
と思う状態を超えて大変な時なんだと思う。
そのことに今は気づけないと思う。

あなたは、私だっていろいろ大変で
やっと幸せなのよ!って思うだろが。

今、彼女は大変なんだよ。
だからそっとしとくのが一番なんだよ。



377 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 18:53:35 ID:0Uj2YUhM
>>375
1度鬱になった人は、2度と向こうから連絡して来ないと思っていた
方が良いかも。
鬱は、完治しない病気だからね。
残念だけれど仕方ないね。


378 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 19:18:46 ID:utO8pTVo
>>368
私も鬱の友人がいました。もう過去形です。
恋愛に弱く、いつも彼女の都合で散々悩みを聞かされ
錯乱をおこせば親も手をつけられず何度も呼び出され・・・ま、振り回されて
おりましたが、私が結婚出産したあたりから、彼女のほうからは
距離を置くようになりました。今では一年に一回の年賀状にすら
返事をくれません。今年はもう年賀状も出さないほうがいいんじゃないかと
思い始めています。
私は私なりに苦労して生活に追われているけど、精神を病み結果、今も独身の
彼女には私は「勝ち組」に見えているのかも知れません。


379 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 19:29:13 ID:YwI9I6kk
私も鬱っぽくなった時があって
少し引きこもったことがあったけど
誰かのことを「勝ち組」とか「幸せそうでいいな」とか
思う余裕なんてなかったよ。
とにかく誰にも会いたくない、それだけ。

大丈夫「勝ち組」なんて思われてないから安心してww>>378

380 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 19:43:23 ID:YVhcvrGN
最近知り合った人にある手芸の無料講習に連れて行ってもらった。
(こちらから頼んだわけでなく、材料費のみだから〜と言われた)
何も持って行かなくてもいい、道具は貸し出してくれる、って言ってたのに
全然話が違っていて講師に「持ってきてないの?じゃ買ってもらわないと」
と言われ買わされた。(連れてってくれた人は知らん顔)
で、終わって最後に・・無料じゃなかった事が判明。
連れてってくれた人(って私から連れてってと言ったわけでもないけど)は
講師に「無料だったのでは?」と言うと「そんな事言ってないわよ」と講師は
そっぽを向いてしまった。「ごめんねごめんね」と手を合わせて謝られて
しょうがないし「いいよ〜」と引きつり笑顔で講師にお金渡した(何千円)
で、その後その知り合いに会った時に(必然的に会う環境)向こうが気を使うだろう
なと思い、こちらから「この前は連れてってくれてありがとう」と言ったら
その日の事には一切触れず素知らぬ顔で別の話題を返されたorz
で、実はその手芸、一度では終わらなくてあと何度か行かなくてはならなくて・・
というか、初心者向けの2回ほどで終わるのでなく、なぜか時間のかかるものを
薦められたようで(知らなかった)すごい腹立ってると同時に、それ以降一言も
無い彼女に対してすごい不信感・・。
実際それまではいい人だと思っていて・・仲良くなれそうって思ってただけに
ショック受けてるし、お金がいると判明した時にどうして「え〜」とか言えずに
笑顔で「いいよいいよ」と払ってしまったのか・・自分に対しても情けなく・・。
人って分からない・・怖くなった。長文でした、ごめんなさい。

381 :380:2006/12/16(土) 19:55:47 ID:YVhcvrGN
長文なうえに・・追加です。
あと何度か行かなくてはいけない→一回につき講習料がいる(一回何千円)
のです。



382 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 19:57:51 ID:ZSR+YvqW
この前は連れてってくれてありがとう」
この一言が余計
カモラレテイルんでは?
確かにおかしいやつは存在するんだよ。
でも、あなたもそこで連れて行ってくれてありがとうを言うのがおかしい。
おかしいやつは、ちゃんと騙せる人をかぎ分けます。

383 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 19:59:10 ID:ZSR+YvqW
>381
やめていいんじゃないでしょうか。。。


384 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:03:00 ID:wwlNUhuB
陰ながら私も「2回目以降キャンセル」に一票…。

385 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:04:02 ID:YVhcvrGN
>382
ごめん、「乗せてってくれてありがとう」でした。家まで迎えに来てくれたので。
うん、自分も悪い。ついへらへらしがちで嫌われたくない・・ていうか
いい人になりたいのか単にヘタレなのか。
自分がそんななので、いつも人とは時間をかけてじっくり距離を置きながら
仲良くなるんですが、今回は自分もやってみたかった事でもあったので嬉しかった
のもあります。
私のバカバカバカ!!


386 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:09:50 ID:ZSR+YvqW
>385
まさにあなたみたいな
嫌われたくない
いい人と思われたい
へたれ
なあなたは、今後もいろんな人から騙される危険ありですよ。
じっくり距離置きながら仲良くなったって無駄!
10年たって本性出す人もいる。
まず、嫌われたくない根性を捨てて、自分をしっかり持って
他人に振り回されないように心がけるしかないよ。

387 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:10:04 ID:YVhcvrGN
>383
>384
そうですね、自分もそういう気持ちになりつつあります。
材料費、道具代、講習料。やりかけだし、仕上げてしまいたい気持ちもありますが
もういい勉強したと思って諦めます。
ありがとうございます。

388 :380:2006/12/16(土) 20:16:49 ID:YVhcvrGN
>386
厳しいご意見ありがとうございます。
そうですね、心します!!




389 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:20:17 ID:wwlNUhuB
>387
何の講習かはわからないけど手芸なら道具と材料さえあれば
最初の一回は受けてるんだし、あとはネットや本で独学で
何とかなるかもよ!モニョモニョしながら通うよりもいいものに
仕上がるかも。頑張って!


390 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:22:03 ID:Zmy2lIw8
宗教とかお稽古事とか、最初、気持ち悪い言葉で近づいてくるよね。
「興味ない」「ワタシには無理」って
きっぱり断ってるにもかかわらず「どうしてぇ?」って。
今まで体験した中で一番気持ち悪い勧誘は
「冬ソナを一緒にみません?」だ。
「韓流興味ないし〜」って言ったら「一度みればヨン様の魅力がわかる」だと。
絶句

391 :380:2006/12/16(土) 20:39:30 ID:YVhcvrGN
>389
ありがとう!でももう捨てようかと思ってます(見ると思い出すと思うし)
その後「またメルアドも教えてね〜」と彼女に言われましたが、その時には
間を空けて「うう〜ん、そうね・・」と気乗りしなさそうな雰囲気は出しました。
って、ヘタレには変わりませんが。皆さんありがとう〜。消えますね。


392 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:43:52 ID:YwI9I6kk
>>380の一連のレスを読んで思った。
そういえば最近「人に嫌われたくない」という思いがなくなった!w
年とったんだなぁ…

393 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:50:56 ID:P3gsQw/x
でもやっぱり、一人ぼっちはイヤだな〜
きっと向こうも私といてホッとできるって思ってくれてるであろう、
親友が誰かひとりだけでもいたほうがうれしい。

394 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 21:40:11 ID:T8sdTE2e
>>380
別にその友人はそんなに悪いひととは思えない
はじめからはめようとしてたわけじゃなさそうだし
講師がいい加減なこと言ったんでしょう
一回出てはらってるあなたに、「もうでなくていいよ」とは友人から言えないしね。
そうしたら自分が弁償しなくちゃいけなくなるし・・・
家にも迎えにきてくれるだけでもましじゃん。
講師っていい加減な人いるよーうまいこと言って
つれて来させりゃこっちのもの。材料も無駄になるからまた来るしー
とか思ってそう。

私なんか、相手達(PTAで同じで、かつ同じ町内で実力者の奥様方)
のミスである会の会費が高くなり
私のほうの担当の人々にも負担増になったというのに
私はなんの文句も相手達にいわないヘタレだったのだが(怖くて)
そこまでへつらっておきながら、最後はそいつらからいじめの
ターゲットおもちゃにされ、ずいぶんな噂をひろめられ
村八分というかまさしく PTAでハブにされましたよ

395 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 22:45:31 ID:C+LVppcG
394さん大変だったね。お子様はいじめられなかったかい?

396 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 08:51:39 ID:tcT9gmBT
>>394
そうかな?
私には、その友達も気配りが足りないと思うし、
穿ったものの見方をすると、わざとやったとも思える。

大体さ、お金が絡んでいることは、自分が紹介するならなおさら、
よく調べて紹介するのが当然だと思う。
お金のことはいい加減だわ、フォローもないわで最悪だよ。
終わった後の謝りの言葉があるわけでもなかった見たいだし。
講師にちゃんと聞かなかったその友達も悪い。

だけど、そんな嫌な思いをしたのに、>>380自身もヘラヘラとお礼を言って、
馬鹿じゃないのって思う。
だから、なめられるんだよ。
>>380もさ、その友達に話と違うじゃんって責めるぐらいの気持ちを持ったら?




397 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 10:51:29 ID:OIgr+Dff
わたしなら
「この子から無料ときいていたふざけんな」
と払わない・・

というか
「道具を買ってもらわなきゃ」
と最初に話と違う時点ですぐに帰ってる。

足がなければタクシーで帰る。

398 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 11:09:04 ID:OnyWBjnu
そうだよね。
もう、いい年なんだから、そういう毅然とした姿勢って
大切よね。

・・・と、散々お人好しでカモられていた私は、ここを見て
反省しました。
良い勉強をさせて貰って感謝です。  >部外者でした。

399 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 11:32:01 ID:OnyWBjnu
あ、部外者というのは、通りすがりという意味です。
ちゃんとした既女だよ〜ん。
誤解をまねく言葉に用心するようになったのも、
2chのおかげ。

400 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 11:39:07 ID:iwq/XmrA
380さんの友達じゃないけど、人を陥れることに妙に快感を覚える人って
確かにいる。
私の元親友がまさにそういう人で、一見人当たりもいいし、利用価値が
あると見なした人(人脈の広そうな人に対してのみw)にはとことん歯の
浮いた様なおべっか使いまくる癖に、お互い一旦腹を割った関係になると
凄く醜い部分を出してくる。
自分と同等かそれ以下の人が少しでもいい思いするとすぐに僻んで嫌みな
こと言ってきたり、相手を周囲から孤立するようあることないこと言いふらして
裏工作したり...。
恐ろしさを知ってから、今はその人とはほとんど付き合いないけれど、
いまだに騙されて利用されてる人達はそういう彼女の悪癖に気付かぬ模様...。
でも、バレなければ確信犯ってある意味、人付き合いにおいては天才なの
かなとも思ったのも事実w
自分は絶対、そうはなりたくはないけれど。

401 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 13:01:41 ID:YlbHrlFz
そんな絵に描いたような変な人って実際いるんですね。
まだ、そこまであからさまな人に出会った事はないな〜
田舎に嫁いで、仲間はずれを平気でする人には閉口したけど。
地元から地元に嫁に来た人が多くて、よそ者扱いされてずいぶん悩んだ。
田舎に来たからには、近所の嫁同士仲良くしないとっていうプレッシャーがあったの。
でも、子供の学校がらみとか、他の知り合いが増えたら、気にならなくなった。
意地悪な近所の奥さんは挨拶程度はするけど、他は適当に付き合うことにしたらスッキリ。

402 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 15:32:10 ID:F+Q5vYVn
>>399笑える
こういうカモられやすい人の特徴として
万人に良い人と思われたい願望がすごいってのがあると思うから。
380にも言えるけどね。
>誤解をまねく言葉に用心するようになったのも、
>2chのおかげ。
なんつってるけど、むしろまずそれをやめろってw

こういうふうに、何て言うか、あっちこっちに気を張り巡らせて
誰からも文句言われないように予防線を張り巡らせたりするのもそう。

全員から良く思われる、なんてあり得ないし、必要もないんだし、
もっと自然体でいればいいのにって思う。
その方がラクな上にカモられたりとかのトラブルも減ると思うよ。
嫌なことは嫌といって離れていく人は、どうせ元々合わないんだから
はい、それまでよで結構だよ。

403 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 19:10:16 ID:QvPUOsS9
ていうかわざわざ「無料だから」と言って連れていったってのは、
その習い事とやらから紹介料でももらったんだろうか、その友人は。
それともただのミス?
以前友達に連れられていったら、そこは展示会商法の店・・
あとできいたら連れてった友達に紹介料でてたらしいって聞いたことある。

習い事でそんなえげつないのはないのかな?

404 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 20:23:55 ID:OnyWBjnu
何で私は、いつも叩かれるのだろう・・・。

405 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 20:36:42 ID:UA6KXg28
┐(゚〜゚)┌

406 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 20:55:21 ID:xcjmO6am
>>404
何でって、>>402を嫁。
そういう誘い受けっぽい態度が、
鼻につく人は離れて行き、カモッてやろうと思う人が寄ってくるんだよ。

407 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 21:18:04 ID:Eo5wzsQo
>>404
場所にそぐわない発言をするからだよ。
そもそも、あなたは素直な人なのかもしれないけどさ、
あなたのような発言は2ちゃんにそぐわないのだよ。

突っ込んでくださいって自分で呼び込んでいるようなものだよ。

408 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 21:41:03 ID:pK4Ye7k0
>>404
自分も話題を提供するときなどに後だしにならないように
用心してるから気持ちはわかるんだけど・・・
空振りしてるんじゃないかな。


409 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 22:12:47 ID:vGzGFcp/
 

410 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 23:22:38 ID:Zx55ZhZJ
まあまあ。

411 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 23:52:28 ID:t/Quosii
>>404とか>>408みたいな人
自分にもっと自信を持って率直に話すこと。
そしてこだわらずさくさく気持ち切り替えること。お勧めする。

412 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 23:54:08 ID:414BxqFQ
あたしは好かれようとつねに意識してるやつって嫌い。

そんなやつに限って、腹の底では他人をなめてるんだよ。

他人の目は節穴じゃないんだから、そんなの気付いてるよ。

413 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 00:14:05 ID:o95A7XWx
説教してみたり演説してみたり、なんか大変だぁねー

414 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 08:09:18 ID:NHUO2b0G
40代なので、すでに言葉の言い回しがすごくおばちゃん(おばさんではなく)
してない?
〜だよ。とか、〜なやつ。とかw



415 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 08:28:44 ID:fq306kir
>>414
若くても、すでにオバチャンもいるけどね。

私も気持ちを切り替えることが大事だと思うな。


416 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 16:16:15 ID:zNt6n1rz
もう、それしかないよね。
難しいことだけど。
考えても解決しないことはどうしようもないわな。
他人は変えられないし。

417 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 16:57:42 ID:qWs7SQqX
>412  たしかにいるね。万人に好かれる人間なんていないのに。
自分だけは人から嫌われたくないらしく、頑張っている。
若い頃は「良い人」だと思ってたけど、40にもなればそういうのミエミエで
気の毒な感じ。

418 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 17:05:01 ID:eFpxh2lp
なんかさあ、もう人にどう思われようと好きに生きたもん勝ちなんじゃないの?
どうせ数十年後には死ぬんだし、人のことでこれ以上頭悩ませたくないわ。
良い人と思われたい人はそう生きればいいし、他人がとやかく言ってもはじまらんわ。

419 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 17:07:59 ID:1/cc48l7
なるほど!
こうしてみんなおばちゃんと化していくわけだw


420 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 17:41:38 ID:4ju51dBx
人は人、自分は自分と思って生きていくしかないね。
でもやっぱりひとりは淋しいな〜
てか、ひとりでいいとか、旦那がいるからいいとか言ってる人が、
どうしてこのスレにいるのか不思議。

421 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 18:20:16 ID:YaJlOxaT
>>420
いた?

422 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 18:22:57 ID:NIdEEd+x
1人でいいとか言ってるのは別スレなんじゃないの?
40代といえば昔なられっきとしたお年寄り。

423 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 18:25:30 ID:WRsD/a9d
〜女友達って大事? ってスレタイだから、
大事じゃないという意見の人がいても別に不思議じゃないと思うけど。

424 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 18:25:51 ID:YaJlOxaT
友達いないスレの誤爆かな

425 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 18:38:10 ID:qWs7SQqX
40過ぎれば、今まで自分が生きてきた生き方が良かったのか悪かったのか
反省も含め結果が出るよね。
それをもって、「人にはもう気を使わない!好きに生きる!」となるのか
「もっと人にやさしくするわ‥」となるのか。
人により色々なのでしょう。

426 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 18:48:52 ID:f/sbEOzA
>>418
ちょっと横暴な言い方だけど、当たってると思うなあ。
自分の好きに生きるのが一番だと思う。

でも、自分を好きになる生き方をしないと、人は結局幸せにはなれないと思う。
どんなに人を欺いても、自分は分かってるから。
全うな人間なら、そこに罪悪感が生まれる。
それが気にならない人は、それこそ傍若無人な人になるわけだけど。
でもそういう人も、孤立して、これまた幸せにはなれないと思う。

だから、そう考えると、自分を好きになれる生き方が一番なんだなって思うわ。




427 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 18:59:51 ID:6kbPJCFI
そうだよね。
40もすぎればこれまでの人生と、今後どれぐらい生きるかわからない
けど、だいたい予想がついてくるし。
人に迷惑かけなければ、好きなことして好きなようにいきたいって
思うようになってきたな。
夫と話してたら、娘がそういう話がわかるようになってきてて
「ママ、オバサン街道まっしぐらだね」とw

428 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 19:58:04 ID:qurFoDnJ
オバサンでいいよね、もう。
変に無理して若作りしてる人って、かえって哀れだよ。

429 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 20:17:46 ID:j6yTr5mQ
やたらと若作りしている人、というか若く見られることにこだわっている人は
苦手だなぁ〜 そう、たしかになんか哀れな感じが漂っているよね。

ついでに私はやたらと"女としていけてる”ことに拘る人も苦手だ。


430 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 22:35:29 ID:6kbPJCFI
若作りしたい友達がいるので困る。
他の部分はいい奴なんだがどうしてもそこにこだわりがあるらしい。
一緒に出かけると、会ってすぐに私の服装チェック。
「や〜ねぇ、そのスーツに△△△のアクセはオバサンよ!
 ○○○のやってきなさいよ」
「こういうときは○○のバッグはダメ!母親世代の組み合わせじゃない!」
と厳しい。ワタシも黙っちゃいないのだが、」
彼女の「若くありたい」という気持ちが強くてちょっとヒく。

431 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 00:08:06 ID:jlKIsGkv
若作りw
いるね確かに。体は何とか服着てごまかせても
肌は隠しようが無いよ
似合ってると思ってるから着るんだと思うけど
キツイなw
何気に言ってみたりするんだけど
もー「20代にみられる」って言って聞かないの・・・
誰かのお世辞真に受けてさ。


432 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 07:57:04 ID:Lz1ksjkj
そうかな。
いいよねオバサンでって思ったら、終わりだと思うけど。

若作りなんてしなくても、年相応の美しさってあると思うな。
そう言う人って、自分で自分をオバサンってはいわないと思うんだよね。

その年相応って言うのが難しいのかも。
自分を客観的に見れないって人が多いのかもね。
そういう目を養わないといけないね。




433 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 08:32:43 ID:3DiHiWdc
年相応の美しさのある人は、もうオバサンだから〜という諦めはないけど、
自分はもう若くはないという静かな自覚は持ってると思う。
アイタタ・・・と感じるのは、若い人と同じ土俵で張り合おうとしてる人だな。

434 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 08:47:07 ID:Ih769XTB
>433
同意。
年相応だけど、十分美しいって言う人は、
気力が充実してるとか、健康に気を使ってるとか、
外見だけにとらわれない、偏った考えを持ってない人だと思う。
若さだけに固執したり、張り合うとか他人にいいように見られたいとか、
外見ばかりを繕っても、いつかボロが出ると思う。


435 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 09:07:46 ID:Lz1ksjkj
>>433
同じ土俵で張り合おうとしている人なんているのかな。

でもさ、もっと年取ったら着れない物を、
今ならまだきれるかもって思ってきている人もいると思うんだよね。
そういうのって、分かるし、そういうのはいいと思うけど。

たとえばブーツ
家の娘に言わせると、私ぐらいの世代(私は、40ちょうど)は、はいたら微妙な年なんだって。
でも、それこそ、今しかはけなくなると思うんだよね。
そう思うと、はきたいって思うし。

436 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 09:09:32 ID:PJewZ5Rm
いまだに30代に負けじとセレブに憧れてる40代もいるからね。
40代に成ったら清潔感と謙虚さを備え持ってる感じの女性の方が好感が持てるね。
自分をしっかり持っている人。

437 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 10:16:12 ID:jlKIsGkv
>>435
なぜにブーツはいちゃ駄目なの?
ブーツにも色々あるから一概には言えないと思うのだけど。

438 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 10:17:43 ID:mQZcSefA
アンクルブーツなら履けるんじゃない?
ロングブーツにミニスカートはかなりイタいけどw

439 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 10:32:52 ID:Lz1ksjkj
私が言ってるのは、若い子がはくようなロングブーツだよ。
言葉足らずでスマソ
さすがにミニスカははかないけど。


440 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 11:47:33 ID:+UIW9Nk6
だけど私が同じ40代として、若作りよりもっとイヤだと感じるのは
どうせオバサンだからって、おしゃれ捨ててるっていうか
どうでもいいような無難なオバンファッションの人だけどな〜。
どれだけ内面が輝いてるの何の言っても
な〜んか暗い感じ。
こういう人とはお友だちになりたい感じもしないな。

441 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 11:56:24 ID:jlKIsGkv
>>440
いや・・・そーゆー人は内面も輝いてない可能性大だと・・・

442 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 11:59:41 ID:3MlKzemb
えー普通にブーツ履いてるけど。
あんまり「40代だから・・・してはいけない」とか
「40代だから、こんな服」って
思いすぎると、人生つまんないというか
早く老けると思うよ。
若づくりも、本人がしたかったらOKでしょう。
ただし、他人に対してそれを勧めたり批判したりは
NGだと思うけど。


443 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 12:13:31 ID:MJx2GetN
いやいや、おばさんの若作りはかえって老けて見られるよ
地味でもこざっぱりした格好している人の方が若いし
黒木瞳だったら小林聡美の方が素敵だと思うし。

444 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 13:51:34 ID:McjWB5MM
>>443
まあ、言いたいことは分かるけど・・・
本人がしたい格好をするのが一番だと思う。
人のために服着るんじゃないもん

445 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 13:57:22 ID:GOXJuk+W
>>444に同意。
>>443は思い込み強すぎ。

446 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 14:43:31 ID:zO8aDrk6
小林聡美より黒木瞳になりたい

447 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 14:43:45 ID:atzNk1dp
本人がしたければスッポンポンでもいいんだ?

448 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 15:31:32 ID:atzNk1dp
黒木瞳は化粧とるとただのオバサンだけど
小林聡美は素顔も可愛い。

449 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 15:38:38 ID:McjWB5MM
でもさ、どっちもそれぞれ美里よくあると思うよ。
どっちがいいかなんて、人それぞれ違うと思う。
それこそ、好み。
違うところに魅力がある。
二人を比べること自体おかしいと思うけど。

450 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:31:24 ID:Str0n96K
なんだかんだいっても女優だし。
やっぱ一般人よりかわいいし綺麗。

451 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 17:02:52 ID:Ih769XTB
うん。好みだね。
私はどっちもそんなに魅力感じないし。
誰みたいになりたいとかじゃなく、自分らしさも大事だし。

それと若さは、チラッと垣間見れる程度でいい。
あまりにも若作りしてると、自分はよくても、見た目つらいかも。
私は小さいから、どうしても年齢より若く見えるかわいい系の服を薦められがちだけど、
どう見てもあかんわってのは避けてる。色は明るめを選んでるけど。

452 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 17:19:53 ID:e1DCA65o
服の選択もあつけどやっぱり体型だよね。

453 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 17:20:57 ID:H+T7DB8M
若く見えるのと若いのは違うもんね。
上のほうで誰かが書いていた『静かな自覚』っていう言葉、いいなあと思う。
今、そういう話をできる友だちがそばにいない。
ずっと仲がよかった友だちとは時々会うけど、「あたしたちは若く見られてるから!」
ってなぜか自信満々。。。

454 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 18:04:45 ID:JBrECBn2
>>452
正確には体型と顔立ち、そして気持


455 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 18:35:39 ID:w3inPbgI
若く見られる事に異常に固執している人(50代♂)が知り合いにいる。
確かに年齢より若く見えるし魅力的だとも思うけど 
当人あまりにも必死なので 正直「イタイ」「悪あがきじゃん」と思うときがある。
でも 「もうトシなんだから気張ってお洒落ばっかしても滑稽なだけ」なんて
一旦開き直ってしまうと 男も女もどんどん薄汚くなるだけ。
(その代わり精神的には超ラクになるだろうけどねw)
だから いくつになっても小奇麗程度に身なりに気を使うのは必要だけど
年齢相応で本当に自分に似合う服装を心がけた方が余程好感度高いなと思う。
ある程度の年になると パッと見の「綺麗さ」や「可愛さ」より
「高感度」の方がはるかに重要だと思うようになった。(容姿も服装も)




456 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 18:38:14 ID:w3inPbgI
高感度→好感度 の間違いですた orz

457 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 18:52:03 ID:PhG826DF
ピーコも言ってた。
若い子の洋服が着られる(体型に合う)からと言って
着てはいけません!って。

458 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:14:54 ID:Str0n96K
服の素材も多いに大事だと思う。
いい素材だと、デザインに多少流行の要素が入っていても
「若作り」には見えない。


459 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:22:14 ID:Ih769XTB
そうそう。
若い頃なら少々お安い服でもカッコよかったけど、
ある程度の歳になると、素材とか縫製とかすごく気になる。
服とかカバンとか財布とか、徐々にちょっとランク上のものに買い換えてる。

460 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:28:43 ID:1JU3k2dV
すっかり40代からのファッションスレ化。
3040でいつも話しでてたから、試運転だったってことでたてたら〜?

461 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:44:59 ID:PwtAhXvU
おばさんになると話がずれてるのも自覚がなくなるのよ。



462 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 06:43:29 ID:3LW8yOLE
ずっと許せないファッションスレかと思って読んでた

463 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 07:49:10 ID:KjcbgONG
>461
ちょっと逸れたら「スレ違いじゃ〜!」って突っかかるような、
ピリピリした人が少なくなるからよ。寛容になってくるんじゃない?

464 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 08:09:05 ID:6uIe21sS
些細な下らないことに対していちいち突っかかって来るのもオバサンの特徴の一つだよね。
でも昨今はそれが低年齢化しつつある。
匿名で好き勝手なこと書ける2ちゃんの影響なんだろうね。

465 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 11:20:20 ID:7o7O6VXa
元職場の同僚なんだけど、男とうまくいかなくなると連絡してくる人がいます。
結婚したのも知らなかったし、引越ししたのも知らなかった。
二年ぶりくらいに突然「遊びに行くよ、お料理教えて」ときたもんだ。
子供にも手がかかるし、そんな暇ないよってやんわり断ると
「ふううう〜〜〜ん、、、忙しいんだ、、、、子供可愛いんだ、、、、
ふううう〜〜〜ん、、、」てさあ、もうウザイ。
どうせ二回目の今の旦那とも離婚するんだろうな。
でももう二度と会わないように気をつけよう。
吐き出しスレになっちゃってすみません。自分の戒めのためにも書いてみました。
会っても絶対嫌な思いするんです、いい顔すんなよ>自分!

466 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 14:18:35 ID:Kl0vsOg9
皆それぞれの生活があって・・・。
それぞれの付き合いがある。
それは分かってるつもりだった。

でも、なんだか、都合のいいときに連絡してきて、
いいとこ取りして・・・。
そして、私のことは、「どうしてもどこかで線を引いてしまう」って。
そんな事言われたら、私はどうその友達と付き合っていけば言い訳?
知り合いに毛が生えた程度か・・・。

いいように利用されていただけか。
その人のことは憧れていたし、力になりたいって思ってた。
私ができることならって・・・。
でも、友達の片思いみたいなものだったんだろうなって。
もう、少し距離を置いて付き合ったほうがいいのかもしれないね。
っていうか、なんだか、もうその人の力にはもうなれない気がする。


467 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 14:41:11 ID:QQaNR8ZR
40代にもなって友達に依存しすぎるのもどうかと思う。
そろそろ親の介護問題等やお子さんのいる人は受験等で忙しくなる年代でもあるから
ドタキャンやつれない態度はちょっとばかし寛容に見てあげられないかな?
時間のズレはあってもいづれはお互い様になるのだし。

468 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 15:10:07 ID:9rv3Woyg
力になるとか利用されたってたとえば具体的にどんなことなんだろう?
あまりそんな風に大仰に考えたことがないので想像つかない。

469 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 15:20:52 ID:7o7O6VXa
>>466は、いい年してうじうじし過ぎじゃない?
その彼女に思ってる事普通に言ってみれば?
私の片思いみたいだから、ちょっと距離置くね、とかさぁ。
スッキリするし、向こうもちょっと態度改まるんじゃない?

470 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 15:32:56 ID:50hl0j+a
>>469
恋人や夫婦じゃあるまいし、言わないでしょ。

親友に「なんか最近冷たいのね。私って利用されてるだけだったのね。しくしく」
ぐらいのおふざけ実は本音っていうノリならある。たまにやられてギクッとするよ。
私も例えば、車検の待ち時間に電話かけてよこしたとき切るときに
「では次の電話は次回の車検のときですね?」とか笑いながら言ったりする。

471 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 15:35:47 ID:KjcbgONG
いろいろ要らん事考える時間がありすぎる=暇なんじゃないの?
その人にそっぽ向かれたらもう後が無いなんて思い込みは空しいよ。
他に目を向けたほうがいいと思う。

472 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 15:43:00 ID:Kl0vsOg9
>>470
そう。友達だから、そんなこと言わない

473 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 15:45:56 ID:Kl0vsOg9
しまった。あげちまった。
スマソ

>>471
たしかに暇なのかもだけどね
その人のほかにも、友達はいるよ。
でも、なんていうのかな。
習い事の師匠みたいなものだから、あこがれが強いのかな。
特別なの。



474 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 16:16:14 ID:Upb5Zoao
486さんの気持ちわかるなー
相手の人もさ、ちょっとあなたに甘えてる感じ
わざわざ本人に一線引いてしまうとか言ってしまうところとか・・

ただ、486さんが付き合いの上で常に受け身で
それを遠回しに不満だと思われているという事はないかな・・?




475 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 17:12:21 ID:cwtb0Qs2
その友達も子供っぽいところがあるのは確かだね。
いちいちそんな嫌みな言い方しなくてもいいのにとは思う。

476 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 19:41:12 ID:oKRhQtqI
NDというものができてから、面倒だな〜と思う友人からの電話には
出なくなり、付き合いは自然消滅・・・というパターンで、今では
すっかり快適な暮らしをゲットしている訳だが・・・
10年ぐらい経つと油断しちゃうね!
ついナンバーをあんまり確認しないで出ちゃったよ!
あー鬱・・・('A`)

477 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 20:01:45 ID:TCFe/Jy9
いいなあ、選べるほど友達多くて。
自分なんて電話で話する相手なんて1人もいないよ。

478 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:08:35 ID:SwOFh4T7
自分には、他にもっと大事な友達がいるって口に出すことってどう思いますか?

私の友人にそういう人がいます。
そりゃ、他に友達がいるのは当然だと思うし、
もう40年も生きていれば、大事な友人もいるものだと思ってます。

でも、違う人にそれをにいうのってどうなんでしょうね。
私も、それなりに大事な友人がいます。
でも、それを他の人に言ったりはしないです。
その相手の人に失礼だと思うし、その友人も大事だから付き合っているわけで・・・。

面とむかって、他に大事な人がいるっていわれるとがっかりする。
別にいわなくたっていいじゃんって思う。
それって、私に対して、「あなたは私にとってそんなに必要ない存在よ」って
言われてるのかってつい思っちゃう。


479 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:17:02 ID:hHmgef1Z
>>478
いちいちそういうこと口にするのって、
やっぱり失礼な人だと思うよ。

似たようなので、ずっと親友が、親友が、って言ってる人とか、
○○で出会った友人は特別。大事な友人達(○○で出会ってませんね・・私たち)
ってわざわざ言ってくる人とか。
こういう人とはやっぱ続かないんだな。

あんた失礼ね!と直接あいてに怒るような内容ではないけど、
萎えさせる発言する人っているねえ。


480 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:18:56 ID:1L68ljV0
私も「転勤先で出会った人と親友になった」とか言われた事あったなあ。

481 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:38:47 ID:SQKu4s5B
あと、誘われてない人の前で、遊びに行く打ち合わせとか堂々とやる人って
ちょっとどうかなぁって思うんだけど、どう?

親友・もっと大事な友達がいる発言は、ある程度親しい人に言う場合は、
明らかに意地悪か牽制だと、私は思う。私も言われたことあるけど、
やっぱりつらいよね。でも、それから意地悪な態度、ちょこちょこ見えてくるようになって、
こちらもそれだけの友達って思えるようになったよ。

482 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:44:29 ID:SwOFh4T7
>>481
そっか。
やっぱり意地悪なのかな。
ちょこちょこ、要所要所で言うんだよね。
明らかにやきもち焼かせようとしているみたい。


483 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:49:04 ID:Mo+Rdqib
親友って言い方する人自体、信用ならないって思ってるんだ。
そんなの心の中で思ってればいいことだよね。

あと、ちょっと知り合いなだけで、すぐ友達って言う人。



484 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:50:16 ID:SQKu4s5B
>>482
私は、そうだと思うよ。
その発言に動揺したり、がっかりしたそぶりなんか見せずに、
スルーするに限るよ。
幼稚なんなんだよ。


485 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:55:24 ID:SwOFh4T7
>>483
自分以外の人を「親友」っていって、じゃ目の前の私はなんなんだって言いたくなるよね。
いいんだよね。誰と付き合おうが人の自由だから。
でも、それを人の前で言うなって思う。

色んな付き合いがあろうと、それをひけらかす人の気持ちがわからないわ。
言わなくても、人気がある人は分かる。


486 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:01:41 ID:SQKu4s5B
>>485
確かにそうだよね。
でも、人気がある人って、よくつきあうとちょっとって人もいたりしない?
誰にでも、すごくいい顔して話も合わせて、付き合い上手。
でも、一同に会したりすると、微妙に彼女の優先順位が見えてきて、
「あれ、この前と二人で話したときと言ってること違うでしょ〜」ってことがあったり・・・
「あなたとコンサートに行ったこと、内緒にしてて」とかね・・・
みんあにいい顔すると、どこかにひずみでてくるんかな〜。

487 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:06:34 ID:SwOFh4T7
>>486
でも、人それぞれ付き合いがあるから、それは仕方ないと思う。
その人なりに、気を使っているんだとは思うけど。

でも、「内緒にしてて」はないよね。
失礼だよ。
別に隠す必要もないのに。
恋人でもないんだし。


488 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:41:50 ID:3d265/nt
グループで付き合うとそういう事になるよね。
昔友達3人で行動してたとき、私以外の人だけで遊びに行ったことがわかってショックで、
それ以来その人たちとは疎遠になった。黙っていくことないだろうよ。
だから今は、別の経緯で知り合った友達ひとりひとりと、それぞれに会ってる。
多分私以外にも友達はいるだろうけど、そっちはそっちと割り切れる。

489 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:45:48 ID:7IWpkiHC
高校時代仲のよかった人で(親友、に近かったかも)
30過ぎたあたりから付き合いがわずらわしくなった人がいる。
卒業後の進路が全く違うから関わりあう人間も当然違って、お互いものの考え方も自ずと変わってくる。
年賀状やたまのメールで付き合いは続いていたけど
あまりの価値観の違いに正直疲れるから、こちらからは接触しないようにしてた。
「私は友達が多い」「心から信頼できる友達がいる」にも
「それはよかったね」くらいの感情しかなくて。
ただうちの子供の事で余計な口出しをされ、あまりにも酷いと思ったので
それはどーよ?と意見したら逆切れ。
「あんたみたいなプライドの高い人間とは付き合えない!」と縁が切れた。
決して自分の非を認めようとせず・・・昔はそんな子じゃなかったのにね。
他板でも書いたけど、受験生の子供のいる家庭に「不合格」の言葉の入った年賀状って非常識だと思う。
それに返事しなかったからといって、「不合格」入りのメールをわざわざ送る必要もないし。
長くなったけど
友達の多さや付き合いの深さを自慢する人には警戒してしまう。





490 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:52:25 ID:g7J2f0TU
私も一人の友達に依存されてしんどい。
私が他の友達や子ども関係の知人との用事で、彼女と会う時間が
取れないと「冷たい」だの「何で忙しいの?」などグジグジ言われて
本当にうんざり。
よっぽど「あなた以外にも付き合いはあるのよ。」と言ってやりたい。

491 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 10:08:29 ID:SwOFh4T7
>>490
私も数人友達がいて、それぞれ大事。
濃密な人と、そうでない人の差はあるものの、
皆大事な人。
付き合ってるからには、好きなところがあるから付き合っているわけで。

友達にもそれを認めてほしいよね。
他の人と親しいからといって、その相手のことを大事じゃないわけじゃない。
恋人じゃないし、束縛されるとちょっと違うんじゃないって思うよね。
私も、。やきもち焼きの友達がいるから、わかる。


そういう人は自分が一番でありたいのよ。
だから、その人のことを嫌いじゃければ、
あなたは大事な人だよみたいな(それとなくだよ。言葉にするとキモイから)ことを伝えておくと、
相手は安心すると思うよ。
本当にウザイと思ってたら、そんなことを言う必要はないだろうけど。


492 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 10:14:34 ID:1u9z3chL
>>481
そういう人って、男女関係でもそういう駆け引きばっか
やってきてる感じだよね
幼稚なので相手にしないのが精神衛生上吉


493 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 15:58:37 ID:on/6SoMu
ここは自分と同世代の女性の愚痴を言うところ?
子供の頃から女の人は人の悪口が好きだわね

494 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 19:46:27 ID:3d265/nt
友達と仲良くやってるって言うレスには確かに冷たい。w

495 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 09:08:30 ID:vRGx2v2t
ここは固定した数人が居ついていて、よそ者を排除してる予感。

496 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 09:26:58 ID:UAof+X5b
>>489
>友達の多さや付き合いの深さを自慢する人には警戒してしまう

大抵自分に何らかのコンプレックスがあって、
それを友達の数が多いと(自分で)言うことで
目の前にいるあなたより自分のほうが上等な人間なのよと
叫んでいるような人だよね。

それでほぼ全員が2,3回で「あなただから言うけど」と
暗い打ち明け話をしてくるか、他の(数多い)友達の悪口を延々話したりする。
合ったばかりの人間にそんな話してくるようじゃ、友達いないでしょとすぐわかる。

付き合い浅い人間の愚痴のゴミ箱なんかになりたがるわけないのに馬鹿じゃないのかと思う。

497 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 10:10:22 ID:ErRn9USz
>>496
あー、私の知り合いにそっくりだわ。

本当にそうなんだよね。そういう人って、いろんな人の悪口を延々と言ってる。
それも、大して仲が良くない人にまで、そういう話してる。

友達があまりいないことが、コンプレックスなのかな。そういう人は・・・。

498 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 11:53:22 ID:BKZKDiSh
結局そう言う人は、寂しいのかもね。
だから「昨日も今日も明日も友達との約束でいっぱい」
って感じになってないと不安なんだよ。
疲れないのかなーって心配になるときある。

499 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 13:50:48 ID:Zc/nhF1Y
自然体が一番なのにね。
私は友達少ないこと平気で公言してるよ〜w
話題も感性も合わないんだから、しょうがないと思ってる。
昔無理して合わせていたことがあったけど、結局続かないのよね。
みなさん、偉いなーと思いますよ。本当に。

500 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 14:44:24 ID:H+oyVmPM
毎日毎日時間が流れるのが早くて、1人の人を大事にするって感覚が薄れてきた。
毎日毎日会った人と楽しく過ごせればいいって感じ。

大事にしたい友達はいるけど、あまりこだわりはなくなってきた。
自分がそうなれて、逆に楽になったかな。
特定の人にこだわらないと、ずっと楽。
そんな自分が今は好きだな。
昔はそう考えられなくて、苦しかったよ。

501 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 08:07:28 ID:+Krglt6C
うーん、でも1人でいいから何でも話せる特定の友達も欲しいかなー。
たまには心開きたい。

502 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 08:43:29 ID:1dp84nyn
私も逆だわ。
年をとるにつれて、信頼できる人ってそんなにいないんだなって感じてる。
だから人付き合いに関して昔より苦しい。

503 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 09:31:08 ID:FxCa6Df0
昔の仲間8人くらいで、年に数回飲みに行くのをもう何年も続けてるんだけど、
いろんなタイプがいて合う合わないあまり気にしないんだが、
それでもどうもその中で2人苦手な人がいる。かなりあくが強い。
その2人初期の頃は来てなかったか、ごくたまにしか来かったのが
最近は必ず来る。まあいいかと思ってたけど、席が近いと楽しめない。
なんとなくせいぜい5〜6人程度だったのがなぜか大人数になってきたし。
たぶん内輪だったのが、縁が薄かった人もどこかで出会って
「今度声かけてよ」なんてノリが発生してるんだと推測。
次回から参加やめようかな。そんな自分にもなんだかだ。
団体で付き合うってやっぱり難しいとこあるかな。

504 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 09:42:16 ID:RKRLsiN/
あまりに大人数だと楽しめないよね。
私も少人数が好き。
一番いいのは、4人までかな。

深い話ができるのは、やっぱり二人でかな。
それが一番楽しい。
若いときみたいに、わいわいがやがや、大勢の人と知り合って楽しく飲みたいって
気持ちはなくなったなあ。

より好きな人と、よりじっくり話したいって思う。
大勢だと、それだけいろんな人に気を使わなくちゃいけないもん。


505 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 10:02:40 ID:9zuaHryT
大勢でも、結局しゃべってるのは周りの2〜3人なんじゃないの?
私もあまり大人数は苦手だな。隣の人とだけしゃべってるわ。

506 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 11:47:04 ID:0WbzlE2L
そうそう、大勢だとあっちに気を遣いこっちに気を遣いでヘトヘトになってしまう。
大勢なら、女だけより適度に男も混ざってくれてた方が気が楽だわ。

507 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 13:41:41 ID:3DOg6yDa
>>503
私と似てる。私の方は苦手は1人だけど。
旧友の中でも、その子とだけは個人的な付き合いがないんだよね。
私が別の子と共通の話題で盛り上がっていたら機嫌悪いのを感じるし(苦手子のお気に入りの友人なので)
いきなり「○と△と一緒に行った××は楽しかったね〜」と私が入れない話をふったりする。
40過ぎて子供じみた意地悪だなぁ・・と呆れはするけど、場の空気を壊さないようにスルー。
私は用事があって先に帰らなければならなくなったんだけど
「残念だね〜」と言いつつ、その時の彼女の嬉しそうな笑顔!
今度集まりがあっても彼女が行くならパスだな。

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