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▽・▲・女友達って大事?109人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 15:37:27 ID:mf2PZ/1j
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

明らかに既女以外のレスにはレスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既女以外の人はこちらへ■■■←←←←←←←←←← 厳守!!
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1162916205/l50

前スレ
▽・▲・女友達って大事?108人目・▲・▽・
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2 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 15:58:41 ID:aYgAe30b
乙です

3 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 16:09:56 ID:eCmwflGg


4 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 19:46:38 ID:sMg/c4cd
結婚した後まで頼んでもない誕生日メール送りつけて
返事が遅いと文句言う馬鹿って10代のお出来DQNかなんか?

5 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 19:57:54 ID:1T2dmnZP
前スレ992です。
>>4さんはもしかして、私が怒って書いたと思ったのかな。
違います。怒ったのではなくて、繋がりが濃いので、
お互いに分かり合っている友人の事を書いてみたのですが。
お互いに結婚してからなかなか会えないけど、了解しているし、会えば楽しいです。

6 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 20:02:46 ID:PhUklcFZ
お互い分かり合っててつながり濃いのならメールの返事が遅れたくらいで
いちいち2chに書かなきゃいいのに。
それかもっと分かりやすく書けば?

>992 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2006/12/06(水) 17:56:56 ID:1T2dmnZP
>11月13日に、友人に誕生日おめでとうメールをした。
>昨日「メールありがとう」と返事がきた。
>ヤギさん郵便より遅いよ。
>でも親友なんだよね、一番の。


ヤギさん郵便だのなんだの自分に酔ってるのか知らないけどキモ

7 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 20:06:38 ID:1T2dmnZP
はぁい、気を付けまぁす。

8 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 20:41:50 ID:oudbYhc/
7さん大人の対応乙です。

ところで、私が7さんだったら返事が遅れて怒る、と
いうよりは、「もしかして、前回会った時に、怒らせるような
こと、したっけ?」
とか、「もしかして入院したとか?」とか
もろもろ、「不安」になるかも。

9 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 20:43:26 ID:oudbYhc/
あげます。1さんありがとう

10 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 20:47:23 ID:JTbFlerg
身を挺しても大事な友達な友達居る
どうでもいい普通の友達も。
この差は今までの接し方の違いだと思う。

11 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 20:51:42 ID:oudbYhc/
接し方の違いって・・・相手の接し方の違いによる、って
ことですよね?
キジョになってから、家族第一の生き方のなかでは
とうてい、独身時代みたいな濃い友情は育てにくい。
家事の合間にお茶をするだけの関係では、身を挺しても・・・とは
なりにくいな。

12 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 21:05:10 ID:JTbFlerg
>>11
私がクラス皆からシカトや苛められてた時、誰も声かけても返事も無い
話しかけてもこない状態の時、一人の子が「私は味方だよ」と変わらず接してくれて
「一緒に居たらハブられるから気持ちだけありがとう」と言ったら
「平気○○ちゃんと一緒に居たい」って言ってくれた。実際一緒に居るなよなと陰口言われても
その子は「人の勝手でしょ!」と言い返してくれて、その子のおかげで高校辞めずに済んだ。
もう一人は幼馴染。一緒に遊ぶだけじゃなく助け合って今まできた。
だから家族も大事だけど、その友達らは特別。結婚前に旦那にも言ってる。

13 :可愛い奥様:2006/12/06(水) 21:22:49 ID:9S91mwoX
>>1さん乙です。
鬼女になってからは知り合いは増えても、友人は増えない。
気を許せるのは学生時代の友人や幼なじみになるけど、なかなか
会う機会はない。



14 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 00:04:54 ID:hoK1QskK
女友達ってむずかしいね・・・。
16年くらいの付き合いの友達に距離を置かれつつあるのを感じる。
すごく筆まめな子だったのにメールの返事が来なかったり、
私が海外ってこともあるけど、1年以上前にどたキャンされたきり会ってないし。
そのときは体調が悪いってことだったので、一人暮らしの彼女が不自由してないかと思い、
お大事に!なにかできることあったら言って、とメールしたがその返信もなし。

先日二人目妊娠を報告したときはすごく喜んでくれたのに、
出産報告のメールには1ヶ月経ってからおめでとう!と返事が・・。
わたしが彼女の出産報告を聞いたのだったら、うれしくてすぐ返事しちゃうだろうな、と思うと
温度差を感じた。
結婚願望はあるのになかなか縁がないらしい彼女に、30過ぎてからは、
最近どう?恋人できた?とあまり聞くのも嫌かと思って、
一番聞きたいことを聞かずに、うわべの話ばかりしていたのが悪かったのか。
彼女は自分からは絶対言わないタイプだから遠慮せず聞いたほうがよかったのかな。
学生の頃や、20代の頃は言えたのに。なんで遠慮しちゃうんだろう。

15 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 00:30:35 ID:MxIEPhO3
>>14
独り相撲。
「私だったら彼女の出産はすごく喜ぶ」なんて、結局相手にたいして上から目線なんだよ。
出産したら自分と同じフィールドに来るから「おめでとー!いらっしゃい!」ってことでしょ。

16 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 00:47:35 ID:re+jUyyg
>>14
温度差っつーか、「もし彼女から出産報告があったら」ってのも
二人目のあなたとでは全く別の話だと思うが…。
それと、「遠慮」と「気遣い」も別の話だと思うけど。何か梨の匂いがするな…

17 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 00:58:09 ID:MxIEPhO3
それと、
>私が海外ってこともあるけど、1年以上前にどたキャンされたきり会ってないし。
そのときは体調が悪いってことだったので、一人暮らしの彼女が不自由してないかと思い、
お大事に!なにかできることあったら言って、とメールしたがその返信もなし。

のくだりが意味わからん。
海外なのと何が関係あるの?海外だったら体調悪い友達にできることなんてないじゃん。

18 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 00:59:12 ID:kOCMpMZ5
>>14
もう30過ぎの毒女なんてほっといてやれよ。


19 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 01:02:16 ID:DRP4GFb4
>>17
海外=遠距離 だからってことでしょ?
近距離にいればもっと頻繁に会えるかもしれないと。

なんか絡みレス怖いよー

20 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 01:03:55 ID:Dz7UTbSX
>>18
鬼女ってみんなこうなの?

21 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 01:27:13 ID:fGpgj9aw
14の相手に対してやってきたことって
結局自慢でしかないよね。
無意識かもしれないけど。
ま、上のほうにもあったけど距離梨ちゃんで決定かもね。

22 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 01:29:22 ID:MxIEPhO3
>>19
いや単純に意味わかんないんだよ。
どっちにしろ向こうが>>14をよく思ってないことは確かなんじゃないかね。

23 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 01:41:38 ID:I1RpsqAk
>>14のいやらしいところは、
>結婚願望はあるのになかなか縁がないらしい彼女に、30過ぎてからは、
>最近どう?恋人できた?とあまり聞くのも嫌かと思って、
こんなことを、自分が友達だと思っている人に対して感じていることかなー。
自分は気遣いしているつもりらしいけど、友達に対して
「結婚願望はあるのになかなか縁がないらしい」なんて
書いちゃうこの人の感覚を、相手は敏感に察知していて、
見下されているのに気がついていると思う。
温度差があるとしたら、>>14が生み出していると思う。
その温度差を生んでいる自分の相手に対する無意識の優越感に
気がついたほうがいい。



24 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 01:48:06 ID:kOCMpMZ5
>>23
同じこと思った。

仮に書いてあることが本当だったとしても、そっとしておいてやる(連絡来るまでほっとくという意味で)
のも思い遣りだし、優しさだよね。
もし万が一>>14に落ち度がなく向こう側だけの気分や立場の問題だとしたら、
精神的に落ち着いて>>14に対して悪かったと思うことがあったら
向こうから連絡来るでしょ。


25 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 04:35:55 ID:7ROXiDaK
学生の頃からの親友(少なくとも私はそう思ってる)のA子
お互い結婚して会う頻度も減ったけど、会うとやっぱり安心するし楽しいA子
さっき、彼女のオークションに自分がプレゼントした物が出品されてるのを発見・・
数年前にあげた物で「未使用・新品☆」って書いていた。
まぁ・・未使用って事は彼女が気に入らなかった物なのかもしれないけど
あからさまに出品されてるのを知ってショック!
今度3ヶ月ぶりに会う約束してるのに・・普通にできるかな

今の世の中インターネットで目に触れるかもしれないから
せめて私の知らないとこで
知人などにあげたりして欲しかったな。。
悪気はないんだろうけど。。ショックで寝れない

26 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 05:06:14 ID:gVAWvuip
>>25
それあんたにセンスないから…
いやげもの人に渡すなよ…
つうかあげたものは、もうその人のもの
どう処分しようと勝手だと思うけど

27 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 08:02:25 ID:rtyx97v0
>>25
ていうか他人のオークションチェックするなよ。
管理してるつもりなの?

28 :25:2006/12/07(木) 08:39:28 ID:7ROXiDaK
おはようございます
>>26>>27
そうですよね。わかります 
もうあげたものなんで自由にしてもらってもいいんですけど・・
ただ目についてしまったが為に

オークションはチェックしてたのじゃなくて
夕べ、その彼女とメッセンジャーで会う段取りのやりとりをしてて
「お気に入りサイトに私のブログアドあるから」と言われ
彼女のプロフを見たらオークション取引があったので・・
すみませんでした。。

29 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 08:50:54 ID:+9gP3sm9
>>25
人から貰ったものって捨てにくいからなー。
友達なんかに回して、それが>>25の目に入っても悪いなと思ったのかもよ。
それならオークションで全然知らない人に譲った方が良いとなったのかも。

30 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 10:43:10 ID:+25VxNgY
>>28
A子バカだねえ〜自分からバラしてるじゃん
きっとオクに出した結婚祝い品を28からもらったことを忘れてる
だからオークションリンク付ブログアドレス教えられるんだよ

誰からどれを貰ったか記録に残しておかないと
意外と忘れるものだけど、
親友レベルの友人から貰ったものは覚えてるもんだ、そこが悲しい。
でも知らないふりして普通に接するしかないよね
次、仮に出産祝いを渡すことがあったら当然お金だべ

31 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 11:33:47 ID:1aLsoNc0
>>14は私の友人に似ているなぁ。
私が30過ぎて独身で、仕事に行き詰まり、恋人もおらず、両親はすでに他界で、
心の拠りどころがない状態の時があった。
友人は夫の海外転勤に伴い、初の米国生活。
頻繁にメールを送ってくる(内容は、夫と同伴のパーティーのことだったり、旅行の話)。
私の環境とのあまりの違いに、私の方はメールが滞りがちになった。
それでも、挨拶程度のメールは送り続けていたけど。

今は私も結婚し子どももいるが、>>14はほっといてやれよと思う。
空気嫁。

32 :31:2006/12/07(木) 11:34:27 ID:1aLsoNc0
ありゃ、亀だった。
スマソスマソ

33 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 12:14:14 ID:8f+1SeRV
>>14です。レスくれた方ありがとう。
彼女はすごく魅力的だし容姿もいいのですが、なかなか自分を出さないので、
恋人ができないんだと思う。実際いいなと思っていた彼からのアプローチにも
なかなか返事できないうちに去っていってしまったこともあったし。
それでも結婚して子どもがほしいっていうのはいつも言っていたから知ってるし、
いい縁があればいいなとずっと思っていた。
彼女はちゃんとした仕事も持ってるし、有能な人だから、かわいそうなんて思ってない。
むしろいいなと思うくらいだけど、結婚は彼女が望んでいることだから叶えばいいなと思うだけ。
それでも上から目線って思われちゃうのかな・・・。

最近はメールも自分からはしないし、一時帰国しても連絡しないようにしてるけど、
たまにメールがきて、うれしくて返信(近況を聞いたり)すると返事がこなくて凹む。
昨年は年賀状送ったけど向こうから来なかったので、いよいよ距離おきたいのかと思って、
誕生日メールしなかった。でも私の誕生日にはメールくれたり。
それで返事して、そっちはどう?とか彼女のご両親や兄弟のこととか聞くと、
やっぱり返事が来ない。
最近彼女からの連絡を一方的に感じる。
やっぱりほっといたほうがいいんですかね?
こっちが当たり障りのないことばかり言ってるからよけい心を開きづらくなったのか、とも
思い、一歩踏み込んで今思っていることを正直に言うべきか悩んでいます。

34 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 12:29:24 ID:1aLsoNc0
>>33
本当に、ほっといてやってよ。
あなたも返事がないなんて凹まなくていいでしょ。
縁があればそのうちまた仲良くできるよ。

彼女が心を開きづらくなったなんて書いているが、彼女は心を他の人に開いているじゃないの?
あなただけが友達ってわけじゃないでしょうし。

35 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 12:51:55 ID:HN0N81Z8
>>33
ひょっとしたら彼女の身内具合の悪い人がいるのかもしれない。
だから返事しないのかもしれないよ。
ほって置くのが優しさになる時もある。

36 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 12:56:20 ID:hAr8WW1T
>>33 空気読めよ。
外国に行って日本人との付き合い方忘れちゃった?

37 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 13:02:59 ID:otcs0IwX
もし自分が>14の友達だったらすごい息苦しいと思う。>33の書き込み内容見ても
やっぱり上から目線感じるし。
放っといて欲しい時に「○○どう?」とか返事を要求するメールってウザく感じるときもあるよ。
届いたメールの返信は質問系の内容よりも、当たり障りの無い天気の話とかだけにしとけ。




38 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 13:20:31 ID:qPJBMVaA
>>14
>>一番聞きたいことを聞かずにうわべの話ばかり
ってあるけど、「最近どう?恋人できた?」っていうのが
一番ききたいことなの?
何か、他に話題ないの?
って友達は思ってると思う。
何か、恋愛話→結婚は?
みたいな空気がプンプンしてるんじゃない?
きっと、他にも色んな話題で楽しめる人と今は友達なんじゃないかな。

39 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 14:25:55 ID:xy8g0+SH
>彼女のご両親や兄弟のこととか聞くと、
>やっぱり返事が来ない。

私は自分の親や兄弟のこと聞かれるのがこの世の中で一番嫌いだ。
挨拶代わりに聞く人居るけど、大抵無神経でのぼせあがった人の気持ちが分からない人だな。

40 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 14:41:44 ID:6ALe2hRj
自分も、無意識のうちあの時あの人を見下したかもって
このスレ読んで気づかされます・・・
もう30年以上も生きてるのに、人付き合いが相変わらず下手くそ。

ごめんねMさんとSさん。

41 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 15:24:57 ID:8f+1SeRV
>>14です。
レスくれたみなさんありがとう。
本当に今はそっとしておくのが一番なのかもしれませんね。
いや、自分ではかなりそっとしておいてるつもりだったのですが。
>>38
たしかに私が結婚してから5年の間にだんだん共通の話題がなくなっていった気がします。
私も専業主婦ボケしちゃってるのかな。
見下しているつもりはまったくないというか、もはや見下されちゃってるのかも。
仕事の愚痴なども最近は言ってもらえなくなりました。

>>39
彼女とは高校のときから家族ぐるみの付き合いだったので・・。
彼女の家はおもてなし好きの一家で訪ねるとお兄ちゃんや妹も必ず出てきて
みんなでおしゃべりしたし、彼女から話もしょっちゅう聞いていました。
でももうなにも話したくないのかもしれませんね。

大事な友達だったのに、やっぱ私距離感ないのかな。
かなしいわ。

42 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 15:31:40 ID:re+jUyyg
>いや、自分ではかなりそっとしておいてるつもりだったのですが
>見下しているつもりはまったくないというか、もはや見下されちゃってるのかも
>私が結婚してから5年の間にだんだん共通の話題がなくなっていった気がします

散々みんなが>>14さんはこう考えた方がいいよとアドバイスや意見を述べているのに
それを読んだ上で出る感想がこれかいな。
自分のどこかが悪かったのだろうな、という発想は全くなく、「自分はこういうつもり
だったのに…」という自我ばっか。
距離梨を通り越して自己愛性障害かと思った。

43 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 15:32:59 ID:gVAWvuip
>>41
あんたしつこい!!
粘着!!
ウゼー女!!
距離梨!!
人は成長し、変わる物だってことがわからない低能?
って思う。
あまりその人に絡むのはやめてあげなよ、もう、他に友達いないみたいだけど。
ストーカーですか?

44 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 15:37:32 ID:Km3ulm4z
>>43とかどうしてこんなにアツイの?
メンヘル?w

45 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 15:45:00 ID:Geviw0xi
親兄弟を挨拶代わりに言う人って
「わたしはあなたの親兄弟のことも思いやる優しい友人ですよ」
みたいな顔してるから性質が悪い。
海外にいるなら日本の時事問題でもファッションでも流行でも
なんでもいいじゃん。
わざわざその人が喜ばない話題を必死に振って
思いやりのある親しい私を演出しなくても
用があったりはなしたいことあれば向こうから言うでしょ。
まだ分からんのか?

46 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 15:57:55 ID:w1Y2djDu
>大事な友達だったのに、って思うようにならなかったら過去形かいw
んで、ついでに「かなしいわ」っとw

こりゃ、あちらさんから切られたんでしょうね。

47 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:05:18 ID:8LZqH8Bn
私も身内のこと聞かれるの嫌だわ。
>>41
家族ぐるみのお付き合いが過去にあったとしても、
今は家族について聞かれたくないかもしれないじゃない。
家族の誰かが体を壊して介護してるかもしれないし、
兄妹が他人様に言えないような状態なのかもしれない。
プライベートな事は、相手が言い出すまで待ってみては?

48 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:25:35 ID:Ko/s2vRm
べつに思いやりのある親しい私を演出してるとまでは感じなかったけど。
なんとなく距離を感じてそっとしようと思ってる様子でもあるし。
つっこんでる方々、想像力ありすぎじゃない?

49 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:50:14 ID:wxA8/Wkf
>>48
同意。


>>47が言うように
>家族について聞かれたくない状態
だとしても、普通の人なら「元気だよ」くらいの言葉は、
社交辞令として返すもんじゃない?
それを返信なしや無視してる状態の>>14友人は、
常識のない人か、本気で14とFOしたがってるか、だと思う。

50 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:51:41 ID:e5JHwwS6
とても魅力的でキャリア持ってても、出産願望がありそう若くないんだったら
既婚子蟻の41の事は羨ましかったと思う。
もしかしたら2人目が生まれた時の報告に更にダメージ受けたかも。
でも41とは長年親しくしていたなら、うまがあったり趣味があったり
したのだろうから、家族の話とかは抜きで付き合っていきたいと思ったが
メールでの話題はこっちの親やら自分の家族話やらでうんざりって事じゃないの。

私も似たような出来事があって、一人の友達とはこっちから距離置いてるし
もう一人には距離置かれてる。
長年の友達ならなおさら、相手が避けてる状態ならほっといてあげるのが
一番では。



51 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:54:19 ID:1aLsoNc0
>>14は長文がウザイんだと思う。
そして友人にも嫌われているだけだと思う。

52 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 16:55:48 ID:Ko/s2vRm
だね。
お互いの環境が変わって付き合い方が変わるってこともあるよね。
今は疎遠になってても、
縁があったらまた付き合いが復活するかもしれないし。

53 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 17:00:24 ID:Ko/s2vRm
リロードしてなかった。
>52は>>50

54 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 17:01:24 ID:gA0XP93o
>>50
みんなそう思ってそっとしといてやれってレス付けてるのに
これだけレスがついても分からないみたいよ。

一々言われないと理解できないというよりも言われても理解できないというか
言い訳ばっかりでそんなつもりじゃない、自分は悪意ない〜と
gdgd言うから叩かれる。

55 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 17:29:34 ID:f7Xzpg9m
彼氏できた?とかって、聞くこと自体が、無神経でずうずうしいと思うんですけど…。

友達だから、ってプライベートな事を、相手が自分から話そうともしないことをそもそも知る権利が、他人に過ぎない立場の自分にあるのかどうか。
私はそう考えるけどなー。

なんかこういう人って、彼氏いるのは自分だけ、みたいな顔しちゃってる人のような気がする。

私が縁切った会社の後輩となんとなく似てるな。

56 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 17:57:29 ID:TBMZYaM7
なんか14って、自分はこれだけいろいろと心開いて打ち明けてるんだから
貴女のことももっといろいろ教えてよ。って感じなんじゃない?
いちいち探られるのウゼエって相手は思ってるかも。
どうでもいい近況も多すぎて割愛したい気分になっているのかもしれない。

57 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 18:01:01 ID:Wfe8H1qG
>>14と友達になるの大変そう

58 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 18:03:15 ID:TBMZYaM7
あと、単純に相手が忙しい可能性もあるかも。
年齢的に責任が増えて、構っていられないとか。
だとしたらやっぱり放っておいてあげて、と思うけど。

59 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 18:05:52 ID:i8SIbij0
まあ彼氏紹介するわけでもないのに探りばっかり入れてこられたら
彼氏ほしくてできない人はウザイだけだろうね。

60 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 18:38:34 ID:ilkFjscQ
>>14がこんなにもキンキンとたたかれる意味がよくわからないが
だんだん、歳もとってきてお互いの環境が変わってきたと
同時に考えも変わってきて、なんとなく14とは昔のように
付き合うことが、できなくなっただけなのではないかと思う。
嫌いとか、絶対付き合いたくないとかじゃなくて。

誰でもそういう友達て、一人はいると思う。
昔はすごく仲良しだったけど、環境変わっていくうちに
だんだんと・・・・というような人。




61 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 19:00:57 ID:kmoG9ard
傍から見てると>>14はトメ臭いです。

62 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 19:13:33 ID:qs0uZpTp
わたしも14がここまで叩かれる意味がわからない

63 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 19:18:03 ID:JyBPFhPT
10年以上の付き合いがあった友人にCOされた。
原因は、私が結婚したから。
結婚報告した翌日から、メールをしても返事が
なく、予想していたけれど、あまりにあからさま過ぎて
唖然。報告したときに、泣いてくれたのは別れの涙
だったんだな、と思うことにしました。
まあ、もしかしたらそれ以前から、切りたいと思っていて
結婚報告が、ちょうどいいタイミングだと思ったのかも
知れないけれど、それだと凹むので、自分自身のために
そう思うことにしている。

64 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 20:14:42 ID:ZEqyy4Lu
結婚しただけでCOされたって


あぁ釣りか。

65 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 20:37:38 ID:z/P143Rc
切るほどじゃないけど、ウザイ友はいる。
うちのハムが死んじゃったのをちょこっとメールで報告したら、「なんで?どうして?病院は?原因は?」って終わった事なのに聞き出そうとする。
同じハム飼いだし、実家に連れて帰った時に見せたからとりあえず報告しただけだし、死んですぐに色々聞かれたって話したくないし。
それにいきさつを話しても見当違いなアドバイスらしきものを延々と繰り返し送ってくるだけだし。
今度遠方に引越しすることをメールしても、すぐに会える距離じゃないだの寂しいだの、しめっぽいメール返してくるし。

だから最近は必要以上に連絡しない。


66 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 20:50:42 ID:qPJBMVaA
>>65
気に入らない対応されたのは分かるけど
メールのやりとりだけでここまでダメ出しするのは
ちょっと冷たい気がする


67 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 20:52:34 ID:nh8qITvz
65はその友人のこと嫌いなんだよ。
だからメールも気に食わないんジャマイカ


68 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 21:04:06 ID:fGpgj9aw
その友人が嫌いというより
その友人が「自分の気に入る」対応を
自ら率先して言われる前に実行してくれなかったことが
気に食わないんだね。

69 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 21:09:50 ID:I1RpsqAk
>>65
分かるよ。
私は実父が亡くなったときに「え〜!?なんで?どうして?病気だったの?入院してたの?」ってやられて
本当に閉口した。
どうして亡くなって間もないときに、実父が死んだ様を思い出さなきゃならないようなことを聞くのかとか、
聞いてどうするのかとか、今までその人に感じたことのない違和感を強烈に感じたよ。
話したら話したで、同じ病気で生還した人の話をされたり。
嫌いとか好きとか以前に、自分がしんどいときにこれ以上しんどくなりたくない一心で疎遠になってしまった。

あなたの場合、友達は、ペットだからという軽い気持ちだったのかもしれないけど、
あなたにしてみれば大事な存在を亡くしたわけだから、傷をえぐられたくないよね。

70 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 21:30:24 ID:hAr8WW1T
いやなら話さなきゃいいのにね。
>>63は自分の友人か?w
結婚したから切ったよ。
だって不倫略奪愛だったから。
みっともねーっておもってさ。

71 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 21:38:25 ID:ilkFjscQ
でも亡くなったと聞いたら、なんで?って思うじゃん。
私も母亡くしたときに、しばらくぶりに会った友人に話たとき
どうしてなの?って聞かれたけど、別に嫌じゃなかったよ。


72 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 21:48:32 ID:MxIEPhO3
いかにも根掘り葉掘りな感じだったら「はぁ?」って思われても仕方ないけど。
でも「亡くなった」って報告されたら「ご病気で?」くらいのニュアンスでは聞くよ。
聞かれてイヤなら死んだこといわなきゃ良いじゃん。

73 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 22:11:25 ID:TBMZYaM7
>>69
いるいる、そういう無神経発言する人。
うちの母が亡くなったと話したら、お悔やみを言いながらも、そういえばねと
3時間も自分の母親への孝行ぶりを語った知人がいる。
こっちはもう孝行できないんだよ!と言いたいのをこらえるのが大変だった。
人の親が死んだ時に、自分の親自慢すんなよって思う。

74 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 22:52:31 ID:z/P143Rc
普通にどうして死んじゃったのか聞く程度なら誰でもするからいいけど、事細かに聞き出そうとしてくるから嫌なんだよ。
いくらペットでも嫌だよ。
別の友達からは可哀相だねとか残念だねで済んでるし。

ほかにも何かといえば「私は○△×だから駄目」しか言わないし。
何に対しても否定的。
どうしようって言うからこうしたらってアドバイスをしてるのに。
初めから聞かなきゃいいのにって思う。
終いにはバイトだからお金ないもんと言われる。
主婦だってそんない金持っとらんちゅうに。
小学校からの友人だけど、そろそろ限界かもしれん。

75 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 00:20:20 ID:JOT18yvW
自分が何で?と思ったら「何で?」と聞いちゃうの?
やめた方がいいと思う。
大事な人を亡くした人に余分なこと聞かないのはマナーだと思ってた。

76 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 00:24:18 ID:JOT18yvW
ましてや「理由を言いたくないなら報告もやめとけ」は驚いた。
無神経を指摘されて開き直るって最悪。

77 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 00:31:55 ID:Nk9JDhUb
>>75
亡くなったと聞いて、お悔やみ申し上げます・・・・と言い
それでそのあと故人の思い出を語れと?

大事な人を亡くして、友達に報告するときって
亡くなった直後か、だいぶ日がたって落ち着いたころだよね?
直後に報告して、なんでなんで??と根堀葉堀聞かれたら
イヤだけど、落ち着いてからの報告なら、質問攻めじゃないかぎり
普通に話してもいいのでは?

落ち着いたころに、理由も聞かれたくなければ
何も話さないほうがいいよ。

亡くなった、あら?なぜ?そうか・・・大変だったね・・・
という流れなら無神経ではないと思う。


78 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 00:39:53 ID:U87hQvnA
全文同意。
てかハムが死んだこともわざわざ言わなくてよかったんじゃないの?

79 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 00:43:03 ID:JOT18yvW
相手が話したくないんだから、話さないんだと思うよ。
相手が話すまで待ってればいいんじゃない?
実際、ここでも「聞かれていやだった」って人いるし、
聞く側が自己判断で「このくらいいいだろう」と思うのを基準にするのは違うと思う。

80 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 00:46:23 ID:wVEUyUZi
どうでもいいけどハムって2年くらいで死ぬよね
同じハム飼い同士ならわかるのに

81 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 01:00:30 ID:t4VQw4cu
>>79
だな



82 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 01:35:45 ID:tlbLj/30
本人が明らかに話したがらないのに、
自分の情報取りのためにしつこく聞く人っているよね。

年下の元友人に就職活動の体験談聞かせて、と言われて、
就職活動失敗組だったので話したくないと言ったら
成功した人より失敗談の方が参考になるから気にしないで!と言われた。
あのときは真剣に落ち込んでいた時期だったので凹んだよ

83 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 07:46:43 ID:wM88EP9Z
>>77
>亡くなった、あら?なぜ?そうか・・・大変だったね・・・
>という流れなら無神経ではないと思う。
十分無神経だと思うけど。
そんなに死因が何か知りたいもの?
「大事な人が亡くなった」という事実だけで大変な事なのに、
わざわざ「どうして?」なんて、亡くなった過程まで話させる必要なんてないでしょう。
聞かれても気にしない人も中にはいるだろうけど、
友達が話してくれるまで待てばいいことだと思う。


84 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 08:19:17 ID:zHzjMpXj
他人の気持ちを考えずに自己中心的な発言をする人って、
いくら友達でも距離をおきたくなりますよね。
昔、仲良くしてたけど、もう何年も会ってなくて、メールも電話も
してなかった友人が、この間突然、私のHP(ガーデニング系。主にバラ)を
見たとかでメールしてきて、「最近バラを育て始めたので育て方を教えてほしい」って
書いてあったので教えてあげたら、次のメールに「バラって挿し木できるんだよね?今度、枝を
もらいにいっていい?○○ちゃん(←私)の家も見たいし」って書いてあってポカーンてなりました。


85 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 08:45:04 ID:RtMQg6EL
メールだから、相手の気持ちが通じないんだなとオモタ。

悲しいことがあったときに、ぶわーっと話すことで癒されることもある。
相手が思い出したくない状況なのか、何か話したいのかは
会って話すかせめて電話でなら、表情や声や話の流れから汲み取ることはできる。
メールだからそれができずに、相手の気持ちに沿うことができないのかもしれない。

86 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 08:52:00 ID:Nk9JDhUb
>>83
だったら何も言わない方がいいよ。
亡くなったんだ、て言うときは、自分が話そうと思った
時なんじゃないのかな?

というか、興味本位で聞いてくるのかそうじゃないのかも
区別できないようなら絶対言わない方がいい。
私も母親亡くしているけど、興味本位で聞いてくるような
人には自らは言わなかった。



87 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:03:54 ID:4CBlIW7m
結婚して遠く離れた友達が亡くなったと喪中のハガキで知ったけど
知らなくて申し訳ありません。お悔やみ申します。と
亡くなった理由は訊く内容は書かないで香典送った。
何故亡くなったのか知らないけど、遺族の事思ったら、とてもじゃないけど訊けないよ。

88 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:04:24 ID:narGEwmy
>>84
もう一度、友達になりたいと思ったんでは?

89 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:15:23 ID:utnHInzC
私が自分の父親亡くした時に、悲しいつらい思いを
聞いてくれる友達がいてすごく良かった。
亡くなったと報告しても、お悔やみ申し上げます
の一言で一切何もない友人もいた。
気を使ってくれているのだと思うのだけど
いろいろ親身になって聞いてくれる友達の方が
今だに続いてる。

それぞれ友達の在り方ってあるから、どれもかしこも
無神経だ!と片付けるのではなく、いろんな在り方が
あると思う。
ただ>>86さんも書いているように興味本位の人はやはり
無神経だと思う。
そんな人には何も話したくはない。

90 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 09:29:24 ID:+CWwITQg
そういうときに上手く言ってあげる自信が無いから私は距離を
おくタイプだな。
自分がまだ近い身内をなくした経験がないと何言っても
上っ面という気もするし。


91 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 11:43:24 ID:rv61e+h1
>>84
しばらくぶりに連絡くれたら嬉しいけどなー
メールとか電話とかしてなかったら縁を切っちゃうって
考え方のほうが悲しい

92 :84:2006/12/08(金) 11:49:16 ID:zHzjMpXj
>>88>>91
私も、最初は久しぶりにメールもらって嬉しかったんです。
だからバラの育て方も一生懸命細かく書いて送ったんだけど、
いきなり「枝ちょうだい」とか「○○やって!」とか「家の中見せて」って
きたのでちょっと引いちゃったんです。
説明不足でごめんなさい。

93 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 12:13:47 ID:sVE4xtAo
>>92
再会する前からそんな要求出されたら
そりゃ引くわ。図々しさ漂いまくってる。




94 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 13:55:26 ID:z03cN04F
>>89に同感。
身内が亡くなるとかではないが、少し前にちょっとつらい事が会った時、
たぶん気を使ってだろうけど、何にも聞いてこないでスルー気味の友達
には、なんか冷たいものを感じてしまった。私の自分勝手だろうけど。


95 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 14:08:37 ID:FB+SdxQX
>>94
つらい事を話してしまいなら、「ちょっと聞いてくれるかな?」
と友達に振ればいいように思うんだけど…。

96 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 14:31:29 ID:U4jb4a0a
自分から言うのとどうした?って聞いてもらうのとでは違う。
あからさまに聞いて欲しいオーラを出すのではなく
そんな会話になったら、そっか、でおしまいにされると
それ以上なにも言えないよ。

97 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 14:46:02 ID:dDuepArn
聞かれたら無神経、聞いてくれないと冷たいってアフォか

98 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 14:53:38 ID:7HhYXIpF
んだね。
聞いてほしいことだけを、聞いてほしいタイミングで聞いてくれて
自分の言ってほしい返答だけをしてほしい、と。アフォですなw


99 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:11:34 ID:Nk9JDhUb
>>97>>98
そんなアフォなことを書くスレだと思うけどw
というか、友達関係で起こるゴタコダは
端からみたらアフォ。
そんなもんだと思う〜

100 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:15:14 ID:THt5ptuq
ちょうど良いと感じる距離感は
人それぞれなんだなぁ…

101 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:15:32 ID:FoeG2AaO
聞いてほしいことを聞いてほしいタイミングで聞いてくれる人だから
長年友達でいられるってこともある。
言わなきゃわからないこともあるが、言わないのに察してくれたりすると、
ありがたいなーって。
その辺のタイミングが全然合わない人とはやっぱり友達でいられないかも。

102 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:35:15 ID:tLFHEye4
バラの話だけど、そういう友達、私にもいるなあ。
自分が呼んだり企画したりするのは面倒なのに
人の家に行くのは大好きな人が・・・。あれは何なのかな。



103 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:54:07 ID:fGqCL1Gr
人がどんな暮らしぶりなのか?
私と比べてどうか?
何か真似できるところはないか?
ってのを確認しに来るんじゃないか?

私のママ友には明らかにそんな感じの人いたな。

104 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:55:36 ID:FoeG2AaO
でもそういうの気になっちゃわない?

105 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 15:58:38 ID:tLFHEye4
そうですか?全く気にならないです・・・。
あ、でも、あったあった!
気になるところ・・・
それは、「財政的」なことではなく、その人の「家事力」。
ものすごくピカピカだと、すごく尊敬してしまうわー・
逆に、ちょっと散らかっているとホッとするし・・・。
どちらにせよ、「家に呼んでくれる人」ってすごく嬉しいな。

106 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 16:12:33 ID:QNKHSEEe
>>103
そういう偵察みたいなやつって最高にウザイね

107 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 16:38:16 ID:+oRPAJT6
偵察といえば、高校時代の同級生で
大学に入ればその大学を、
スポクラに入ればそのスポクラらを
私のいないときに偵察して電話報告してきたり、
PHSを買えば同機種(PHS発売当時の話)を、転職すれば転職をと後追いし、
転居したのをききつければ実家にまで電話をかけて
新居に連絡をよこし・・・・という気味の悪い人がいました。
職場に気になる人が・・・という話をしたら、
「昨日同僚と寝ちゃってさあ」という自慢?電話がわざわざ翌朝かかってきたり。
(もちろん違う職場、違う相手)

優位に立とう、立とうとしているのはわかったけど、
そもそも、わたしにとってはいい刺激になる(競争に値する)人ではなかったので
最初はただただ不思議だった。
のちには、顔の周りを飛ぶハエをうるさく感じるような気持ちになった。

年賀状をやめたら、「そういえばあなたから年賀状が届かなかったので
どうしたのかなーと思いました」みたいな変なはがきが届いた。

私は結婚したこともなにも伝えていないので
いまも独身で実家暮らしだと思い込んでいるらしい。

悪意なのか、ただの競争意識なのか、
ずっとあまり疑わずに接していたことがあったのでそこまで付き合ってしまったのだけど、
今は反省している。ほんとに気味悪い。

108 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 17:08:59 ID:i74/GfgR
>>107
私の友人にも、そういう人がいた。
私が何か新しいものを買うと、それよりもワンランク上の物を
買ってくる。
自分が褒められれば、当然の評価と言わんばかりのくせに
私が、同じようなことを言うと「それ、お世辞だから」と
切り捨てる。
もう疲れちゃったので、FOしました。

109 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 20:58:45 ID:FoeG2AaO
>>107
転職すれば転職を・・・ってそれ被害妄想なんじゃ?
職場に気になる人がいると話したから彼女がわざわざあなたと張り合うために同僚と寝たって?
なんかそんなこと思われてる友人もかわいそうw
>>107のほうが妄想入ってて気味悪い。

110 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 21:25:28 ID:Nk9JDhUb
>>109そう思いたくなるような行動を今までとっていた
ってことなんじゃないの?

111 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 22:19:46 ID:fGqCL1Gr
>>107
そのママ友は、きっと昔そんな感じだったに違いない
と思ってしまったw
他の人が「あっそれいいね。私も買おうかな」とか言ってもあまり
気にならないんだけど、その人が言うと何か嫌な感じでした。
私だけが感じたわけではないのできっと何か問題があると思う。

112 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 22:40:05 ID:+oRPAJT6
>>109
そういうことを思われる危険があるから、
こんなところでなければ口外しません。
でも、こういう後追いをされたことがある人にはわかると思います。
無意味なことを必死でするから気味が悪いんですよ。

113 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 22:44:31 ID:zHzjMpXj
>>109
107に書いてある
>大学に入ればその大学を、
>スポクラに入ればそのスポクラらを
>私のいないときに偵察して電話報告してきたり・・・

↑これだけでも十分キモイと思いますが。
転職のことは、偶然だったとしてもね。

114 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 22:53:52 ID:tlbLj/30
>>107
バラの人と同じ。
その人にとって、参考になるんだよ、あなたは。

115 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 23:34:41 ID:t4VQw4cu
紫のバラの人のことかと

116 :可愛い奥様:2006/12/08(金) 23:42:47 ID:00jKTGg1
恐ろしい子…!

117 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 00:54:47 ID:4OQ2FMs0
真似されるとか、追いかけられるってのも
わかるけど・・・。
実は、できれば、服とかファッションとか食器とかインテリアに
興味がありすぎる人には、なるべく語って欲しくない。

どうしてかというと、こっちはあまり興味が無いので
テキトウに気に入って買ったものが、その人の趣味とカブル
危険がある・・・。そして勝手に警戒される。

例えば明らかに雑誌にも載っていない程、独創的なものなら
まだしも、それなりに巷にあふれている程度のレベルで
「自分を真似した」といわれたら怖いし、なるべく接触したくない・・・。

118 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 01:55:26 ID:OKFhukWJ
ありふれた服がたまたまかぶったなんてレベルの話してないと思うんだが。

119 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 06:09:23 ID:Pa7eysaO
ここで出されてる話は、
1つや2つ、たまたまかぶったって話じゃないじゃん。

そういう人たちも最初は「偶然か・・・」と思ったと思うよ。
でも偶然とは思えないほどのことがあって、という話だと思うけど。

120 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 07:55:20 ID:0W7huFUH
その通りw
偶然ではないのです。そのような病の人が確実にいるのです。

121 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 10:39:02 ID:/4bHQaCv
昨日友達とあったんだけど…
私の旦那が転職したいと言ってるといったら、
あなたの旦那のスキルじゃ無理じゃない?
うちの旦那は私のために福利がしっかりしてる
所に転職できたけど。
といわれました。
あとは、今時入籍だけで結婚式や披露宴しないなんておかしい。
そんなんじゃ誰からもお祝いもらえないよ?
と。
なんだか話して疲れました。

122 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 13:40:55 ID:LufMNbDl
>>121
ずいぶんと失礼な友達だなあ。ほんとに友達?

123 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 14:48:10 ID:z6RIPLMz
ほんとに失礼な友達ですね>>121
おこりんぼの私なら、そんなこと言われたらもう絶交だな。

124 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:05:28 ID:0W7huFUH
>>121
きっとその友達は「今誰よりも幸せ」とか思っていて
他の人がみんな自分より下(不幸)と思ってる。
で、自信たっぷりなのでそんな事言うんだよ。
その友と旦那との仲が少し冷めてくれば
分かるよw
その人の「のろけ」の一種なんじゃない?
しばらく会わないほうがストレス溜まらないよ。


125 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:09:33 ID:/4bHQaCv
>>122 >>123
友達だと思ってたけど、これらの発言ばっかりでなんだかなって感じてきてます。
入籍だけならお祝いもらえないよ?ときっぱり言ってるけど、
私は彼女の式にも出てお祝いとか渡したんですけど、彼女からは何もなしです。
あとは、いかに私の方の旦那がすばらしいか比較したいみたいですね。

126 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:14:49 ID:/4bHQaCv
>>124
多分、そうでしょうね。彼女は今妊娠中ですが、里帰りしてきたことをわざわざ前の彼氏にメールで伝えてます。
なんの意味があるんですかね?
やっぱり距離おきます。

127 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:31:58 ID:LnRViQTv
>里帰りしてきたことをわざわざ前の彼氏にメールで伝えてます。

あートラブルメーカーってそういう意味不明なことするんだよねー。
本人も自覚あるのかわかんないけど。

128 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 15:58:57 ID:disorsUN
>127
本当に何の為になんだろうね。
願わくば禁断の愛を・・・とか思ってるんだろうか。
もしそうなら幸せ自慢してる割には、本当は満たされてないのかもね。

129 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 16:20:27 ID:LnRViQTv
>>128
それこそ自慢したいんじゃない?
あなたが捨てた女は今や他の男の子供を身ごもって幸せいっぱいですよーって。
ちょっとでも相手の男に未練ぽい態度でもあれば
「やっぱり私と別れて後悔してるのねみゃは☆」
FOして正解よ〜。

130 :126:2006/12/09(土) 16:39:29 ID:/4bHQaCv
やっぱり変ですね。
振られた相手ならまだしも、自分から振った相手にだし。
長男の嫁なんだから(私)、旦那の両親がもし具合悪くなったら、旦那もろとも退職して旦那の実家に帰るのが普通なんだよ?
とかレストランに響き渡るくらい大きい声で力説してたし…
みなさんきいていただいてありがとうございました。すっきりしました。

131 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 16:59:33 ID:cUxcJjmJ
今時 入籍だけって言ってるけど 今時こそ
シンプルなんじゃない?昔こそ入籍だけなんて あまり
なかったよね。性格悪い女

132 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 17:06:32 ID:GqvFtEMZ
披露宴しないとお祝いあげないって
考えられないな。そういうもんじゃないと思うけど。
しかし最悪の女だね!!それだけ言いたい放題されて
よく我慢したよ。


133 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 17:53:43 ID:mWniwrsv
>>121さん今も友達なの?嫌な人ぬー!
私は不妊治療してたので、同じく不妊治療してた幼馴染に
やっと無事生まれて、嬉しくて、欲しがってたベビーカー買おうとしたら半額で
ベビーラックも買った。凄く喜んで貰って嬉しかった。
私が先に子供出来て、色々買ってくれたり、子供可愛がってくれたから
出費は全然痛くない。お金訊かれて実費よりだいぶ安く言った。
ちなみにお返し、私が欲しがってた羽毛布団(ちゃんと覚えててくれた)
夜寒かったから凄く嬉しい!ぬっくぬく♪

134 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 19:23:20 ID:/4bHQaCv
>>133
いいともだちだね。
やっぱり、お互い思いやったり相手の気持ち考えられないとうまくいかないよね。

135 :可愛い奥様:2006/12/09(土) 23:29:22 ID:QfpIcHLu
>>134
私もそう思う。
独身か既婚かは関係なく、それにつきるよね。
バツイチの友人が居るんだけど、私が帰省する時は連絡して、
高速使って会いに行くし、友人も精一杯予定を調整してくれる。
時間使ってくれてありがとうと、帰りにお土産持たせてくれたり。
だからその友人が近くに来ると連絡くれたら、私も飛んで行ってる。
遠方で、何ヶ月も連絡取り合わない時もあるけど、大事な友達だなぁ。

136 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 01:20:53 ID:XqpSo9OC
>135
分かる。
私も高校からの親友がいる
私は既婚子蟻で彼女は毒女子梨でしょっちゅう会える訳じゃないし
彼女はメールが苦手だから返事も2〜3行だったりするけど
会えば時間が経つのも忘れちゃう。

137 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 03:31:40 ID:kPqKInID
毒女「小梨」ってわざわざ書くあたりが

毒女が小梨なの当たり前じゃん

138 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 08:38:23 ID:4SSJyJ4g
まぁ、確かに毒女は小梨と思うのが一般的だけど、
未婚で子蟻もいるし、離婚して毒になったけど子蟻とか
色々あるから、一概に決め付けられないよ。
というか、>>136は、単に環境が違うので、なかなか会えないということを言いたかったのではないかな。

139 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 09:46:17 ID:JLji/GyE
>>138
私も同意。
133です暖かいレスくれた方有難う御座います。
嬉しく思いました。

140 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 13:18:47 ID:Rkkm6yZ6
ここって、因縁つけ〜のイチャモン付け〜が住み着いてるの?

141 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 13:22:38 ID:Rkkm6yZ6
あ、ついでに揚げ足取り〜も忘れてました。

142 :可愛い奥様:2006/12/10(日) 22:09:54 ID:Rkkm6yZ6
あら、図星だったみたいですね。
びっくり!!

143 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 00:04:16 ID:9AnFBFi7
>>140-142
何故自分の事なのにビックリしてるの?

144 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 11:13:37 ID:ILRoIQ3i
皆さんに相談させてください。
一年ほど前、大好きな友達を怒らせてしまいました。
私もとても悪かったのですが、友達の耳に入ったときに誤解も加算されていました。
なのに、友達がどういうつもりかと怒って電話して来た時、ショックと自己嫌悪で
何も話せず、ただ謝るばかりでした。

その後メールをしても短い返信が来るか来ないかで、これ以上いやな思いを
させてはいけないと思い私からの連絡をやめたら、それっきりになってしまいました。

本当に好きな友達だったので、私の方はそれからも忘れたことはありません。
一年ちょっとの間このままきたのですが、できたらまた友達に戻りたい。
でも、今更「あの時は本当にごめんね、私はこういうつもりだったの…」と
メールなど送っても、はた迷惑なだけでしょうか?
誤解の部分もこちらからアクションして説明などせず、そっとしておいた方が
彼女のためなのでしょうか。

友達に戻りたいがために、恥ずかしながら冷静な判断ができなくなっています…。



145 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 11:18:08 ID:ex8/9wEw
詳しく

146 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 11:33:14 ID:QWgEkhZS
>>144
どのような内容なのか分からないので、何とも言えませんが、
まずは誠意をもって、その友人を起こらせた部分を謝って(決して言い訳のようなのにはならないように)
そして、

>本当に好きな友達だったので、私の方はそれからも忘れたことはありません。

↑の気持ちを素直に説明してはいかがでしょうか?
誠実に対応すれば友達も分かってくれるかも。

147 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 11:37:35 ID:ILRoIQ3i
ええと…鬱になりやすい友達が産後連絡がつかなくなったときに、
心配のあまり何人かの友達に電話して彼女のことを聞いてしまいました。
彼女はちょっと誰とも話したくなかっただけなのに。

私はもともと彼女の旦那さんと同じサークルで友達だったので
その旦那さんにも最後に電話しました。それが回りまわって彼女の耳に入った
時には、「私が旦那さんを狙っているようだ」となったようです。

パニックになりながらも、電話のときは「そんなつもりじゃない」と一応言いましたが
全然うまく伝えられなくて謝ってばかりでした。

私…このとき距離なしな行動とって本当に恥ずかしいんですが、
何とか反省を伝えて友達に戻りたい。
でも、「やめた方がよい」のご意見があれば、このままそっと諦めたいと思います。

148 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:02:35 ID:d0HbmUIQ
>>147
なんだか時期が悪かったですね。産後はただでさえ鬱になることが多いのに…。
でも、正直な感想を言うと、相手はあなたが思うよりも
あなたを思ってないというか…あなたの言葉より噂の方を信じちゃう彼女でしょ。
私だったらそんな噂の方を信じるのか?って怒っちゃうと思うけど、
それでも決裂してたでしょうね。うまく伝えられなかったというより、
相手に聞く耳がなかったんじゃないかな?

なんにしても1年って時間は長過ぎた気がするなあ…。
相手は今さら感が強いような気がする。
ましてや鬱っぽくて被害妄想に傾きがちな人ではなあ。
なにかまた巡り会えるきっかけを待って、それから説明するなり
行動を起こした方がいいんじゃないかなあ。
私って後ろ向き?他の方はどう思いますか?

149 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:20:57 ID:kkX35gDK
>>144
もう一年、二年置いてもいいかも。
メールじゃなく直接会った時に
「あの時はごめんね。私も軽率で、○○のことちゃんと考えてなかった。
言葉足らずで余計混乱したよね」
とでも言えばいいんじゃないかな?
友達の彼女が鬱っぽいんだったら、無理して付き合うのも大変だと思うし。
ま、思い立ったが吉日ともいうし、今どうしても友達に戻りたいと思ってるなら、
手紙を書くのも一つかな。
自己満足に近いけど、罪悪感が少しは減って冷静にもなれるかも…しれない。

150 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:30:58 ID:2+xFr5F0
私が結婚した時に
「○○(自分の旦那)とが△(私)がちゃんと主婦するなんて
ありえないし、信じられないよねって言ってるんだぁ」
とわざわざ私に言って来た友人と縁をきりました。
私は共働きでつわりを我慢しながらの通勤だったし、
実家にパラサイトしている彼女に言われたくないって思いました。
それ以外にも携帯を結婚を機にかえたりすると
「あー過去を消し去りたいってわけねw」とか言ってきたり。
(実際は地味な独身生活でそんな事ありえなかったんですが)
挙句に嫌気が差して連絡してなかったら
「あんたからメールがないと寂しいわ〜」というメールがきたので
あんた呼ばわりされる筋合いないよ、ともう限界になってしまいまいした。
私が結婚するまではそんな人じゃなかったのになー。
天然装って「母子家庭手当て欲しさに偽装離婚してるってよくあるって
いうけど、実際にいるんだねー」って最後に言えばよかった。

151 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:46:47 ID:cBdSRyZU
>>107
亀でごめん。
何か読んでいたらルームメイトって言う題名だったかの映画を思い出した。
主人公をドンドン真似していって犬殺したり恋人とったりした話。

152 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:47:08 ID:XnravjUt
>>150
もうちょっと分かりやすく。
とりあえず、縁を切った事とその子が嫌いなのは分かった。

153 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:53:39 ID:Ceq/CwC/
>>152
手当て欲しさに偽装離婚するようなあんたより
出来婚で職のある私のほうが幸せ。といいたいんじゃなかろうか。

154 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:56:34 ID:Fv6ljAuN
>>147
友達関係も恋愛に似て「よかった時代」をつい思い出して戻りたいって思ってしまったりするものだけど、
あなたもお友達も変わっていっているのだから昔には戻れない。
誤解があったとはいえ、何度かメールを送っても短い返事が来たり来なかったり、だったのなら、
お友達のほうはもうあなたとのかかわりをあまり望んでいないみたい。
友人関係って相互的なものだから、一方が無理して付き合いを継続するなんていうのは
健全じゃないと思う。
彼女がまだあなたと友達でいたいと思うなら向こうから連絡がくるのでは?
あなたからの連絡はもうやめた方がいいよ。

155 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 12:57:10 ID:cBdSRyZU
>それが回りまわって彼女の耳に入った
>時には、「私が旦那さんを狙っているようだ」となったようです

これってあなたが電話したほかの友達もなんか悪意感じるなあ。
>>148さんに同意で、わざわざ連絡とって釈明しないほうがいいような。
ID:ILRoIQ3iさんが友達を心配してかけた電話をどういう伝え方なのか
旦那さんに関心があるように伝わっちゃってるし、そういう人たちの
言い分を信用して、本人の話は受け入れない人って付き合うのしんどそう。
欝気味ということですが、それを置いても友達でいたいほど良い点が
他にあるのかな。


156 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 13:04:18 ID:iq4d+FSd
>150
えーっとお友達が母子家庭ってこと?
自分の生活環境に不満のある人って
他人の事色々とケチつけてくるもんだ。

157 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 13:10:53 ID:SSe2eUuN
>>144
キツイ内容になりますが、あなたは終始「自分本位」だったように見えます。
誤解で怒らせたのなら、あなたがすべきだったのは自己嫌悪に陥ることではなく
誤解と怒りを解く事ではなかったですか?
これは早ければ早いほどいいのです。
相手の気持ちが「凝り固まる」前に、きちんと説明すべきだったと思います。

また、メールをあなたから送らなくなったのも、「相手にイヤな思いをこれ以上させたくない」ため
とありますが、相手の怒りの根本(誤解を解かずに)を放置しておきながら
連絡を絶ったわけですから、相手が「最後通牒」と受け取ってもおかしくないです。

「相手は嫌な思いをするだろうから」という、一見「思いやり」のようでありながら
「自己保身」にすぎなかったことについて、あなたが気付かなければ
仲直りしたところで、同じことを繰り返すように思います。

あなたは終始「相手の気持ちを慮ることなく」行動している感じです。
誤解を解く「スキル」もないのに、1年以上放置した「友情関係」を
復活させ1年がなかったかのように付き合うというよりハイレベルなことを
願うのは、ちょっと無理っぽい感じがします。

本当にキツくてすみません。
本当に大事な友人なら、相手がアクション起こすまで「相手の時間軸」で
待ったほうがいいと思います。


158 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 13:17:02 ID:SSe2eUuN
と、ここまでキツい物言いになってしまったのは、
似た感じの人に本当にウンザリしてるから。

物腰は穏やかなんだけど、身勝手な人で
こちらが何か意見言うと
ただただ「そうだよね、ごめんね、ごめんね、イヤな思いさせて。もういいから、ごめんね。」という
態度だけ。
で、それをわりとあちこちで言う。
「私が悪くて怒らせた」という内容なのに、あまりにもあちこちで
何度も言うから、こっちが「頑なな態度の人間」に見えてくる。
かといって、その根っこの話には応じない。

どうすりゃいいのよと、距離を置くしかかなかったわけで。


159 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 13:44:31 ID:Xk0ZYMyH
>>144
連絡がこないんだし友人には嫌われてると思うよ 158のいうと、ここまでキツい物言いになってしまったのは、
似た感じの人に本当にウンザリしてるから。

物腰は穏やかなんだけど、身勝手な人で
こちらが何か意見言うと
ただただ「そうだよね、ごめんね、ごめんね、イヤな思いさせて。もういいから、ごめんね。」という
態度だけ。こういう人いるよね。ロ先であやまれば許してもらえると思ってる。

160 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 13:50:56 ID:ex8/9wEw
>>147
妊娠中&出産直後だと
だんなの浮気とか非常に警戒するからねー。
しかも鬱の時って被害妄想に陥りやすいし。

うわさが耳に入った時、あなたがただ謝るだけだったから
余計に怪しく感じたんだろうね。
いまさら本人が直接何を言っても
言い訳みたいに聞こえてしまうと思うよ。
あれは誤解だったってことが第三者からも伝わるように
共通の友達に相談してみるのがいいよ。

一番警戒すべきは
事実をゆがませて伝えた又は、
だんなが狙われてると勘違いした友達にフォローを入れてやらなかった
周りの他の友達なんだけども。




161 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 13:58:56 ID:YqT5rZ/v
>>147
相手のご主人にあなたが電話したことは、あなたから誰かに話したの?
そうだとしたら何のために?

162 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 14:20:16 ID:GnSttrzQ
私も友達に友達の事相談乗ってもらってたら、共通の友達に何気なく
私とウンヌンと言ってしまったて、その話が友達の耳に変な風に伝わって
激怒され、誤解解こうと努力したけど、全然無理で
今は年賀状もやり取りしてない。凄くショックでしばらく泣いたけど、旦那が
「そんな友達こっちから縁切って、悩むな」と言われ吹っ切れた。
もう三年位になるかな?今はこっちこそ会いたくね状態
切れて逆にスッキリしたわ。ただお世話好きの友達が何とか、その子と仲取り戻そうと
してくれるのだけど、「もういいんだ私が悪かったし」とか何とか言って
誤魔化してるけど、正直もう放って置いて〜状態orz
よくよく思い出すと、ストレスの元の友達だったから、今の状態が良い。

163 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 14:28:43 ID:vdwtLNQh
それでいいんでない?
私も、そこまでされたら諦めるわ

164 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 15:11:09 ID:c6O/dI/S
>>162
相手も同じような事思ってるだろうね・・・・
お互いストレスの元なんだよ。
気付いただけ、偉いよ。

そうやって縁を切れたらいいけど、いつまでも進歩が無く
ダラダラと一方的に連絡とってくる人っているよね。
嫌われてるのがわからない人って。
八方美人でいい人ぶるんだけど、付き合っていくとボロが出てきて
誰も寄ってこなくなる。
そしてまた新たなターゲット探し・・・。
あっちこっちの習い事に行ってるから被害者が続々。 

165 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 16:18:54 ID:ILRoIQ3i
>>144です。
色々とアドバイス下さってありがとうございました。
一つ一つにレスできませんが、自分なりに整理できたのでとても感謝しています。

例え私が今誤解を解こうと頑張ってみても、それは自己満足でしか
ありませんよね。
ここはこのまま、自分からの連絡はやめておこうと思います。
お互い遠方なので、もう偶然会ったりする機会はなさそうですが
もし相手がまた友達に戻りたいと思ってくれ、連絡をくれたときのために
連絡先は変えずに待っていたいと思います。
あまり過度な期待はしないように注意しつつ…。

相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。



166 :可愛い奥様:2006/12/11(月) 20:08:13 ID:i1WromuG
>>162
どっちもどっちで、縁が切れてよかったね。

でも、信頼していた友人に相談をしたら、他の友人にもその内容がばれていたら
腹が立つのは当たり前だわな。

167 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 01:58:15 ID:UoAowuY8
>>147
私も似たような経験あり。
2年前に喧嘩してそれから結局会ってない。メールのやりとりはたまーにするけど。
私の場合は、私が相手を怒らせたというよりも、
私が相手(A子)の身勝手さにブチキレて、
その愚痴を共通の友達B子につい吐いてしまった。
のちにB子がA子に吹聴。
B子は私の愚痴に対して「そうだよねーA子はそういう所あるよ、私もうんざり」と同調していたのに、
A子には「○○(私)がA子のことをコレコレ斯く斯く然々って言ってたよ」と言っていた。
すべて私一人が言ったことになっていた。普段はB子がA子の愚痴を年中私に吐いていたのに。
それで安心してB子に愚痴った私がバカだった。

もう二度と愚痴や余計なこと、自分が不利になるようなことは言うまいと誓った。
A子ともB子とも疎遠になったがすっきりした。

168 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 02:45:41 ID:hiL/skYL
「沈黙は金」だなと年取るほどに思う。



169 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 03:12:35 ID:2Y1mqWSO
>>167
愚痴を吐いた相手が悪かったとしか言いようがないよね。
B子は普段からA子に不満があったわけだから、
>>167の名前を借りて、自分が言いたい事を言ったんじゃないかな。
それを信じるA子もA子だけど、まるっきり嘘でもないわけで、
>>167さんがA子に不満を持ってたこと、何となく伝わっちゃってたのかも。
でも、そんな友人達とは、一気に切れてよかったと思うよ。
そのまま付き合ってても、きっとうまくいかないよ。

170 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 03:20:42 ID:UoAowuY8
そうなのそうなの、今はすっきりしてる。
事後しばらくは、それこそ結構ジタバタもがいたんだ。
「A子もB子も悪い子じゃないし」みたいな自分もいてね。二人とも中学時代の友人だし。
どちらともなんとか繋ぎ止めて修復を計りたがってた。
当時は「A子はB子の言うこと鵜呑みにしたんだ!」とか「B子は私を踏み台にした!」とか
複雑な苛立ちと、恨みにも似たどす黒い感情が渦巻いたりしてた。
その反面、でも悪い子じゃryみたいな。

縁が切れるときってあるよね。まるで糸が解けるように。
それはそれでいいやと思えるようになったし、そういうもんだと認識するようになった。
思い出なんていつも都合良く美しく蘇るじゃん。

171 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 03:23:49 ID:UoAowuY8
途中送信しちまいました。

都合良く美しく蘇った思い出にぶらさがりすぎる自分に気付けて良かった。

172 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 03:40:01 ID:N75hGQki
>>162
すんごい亀で、ごめんね
貴女の気持ちがよくわかる
まるで、私の事を代弁してくれたようです
友達って、食べ物の嗜好が変化するように
年齢と共に変ります
昔は、お腹が空いたから、色んな物を沢山食べたい
でも、今は、質の良いものを少しでいいから食べたい
それは、お互い様ですよね
依存しすぎてもいけないし、頼らなすぎてもいけない
距離をバランスよく置き、その質の良い友人と末永く
交流を持てるよう、自分も相手から同じように思われたい
ある種、恋愛に似てるかもしれませんね
去るものは追わず、来るものは拒まずです


173 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 03:47:09 ID:HfBETQ0+
           ∩_
           〈〈〈 ヽ
          〈⊃  }
   ∩___∩  |   |
   | ノ      ヽ !   !
  /  ●   ● |  /
  |    ( _●_)  ミ/ <こいつ最高にアホ
 彡、   |∪|  /
/ __  ヽノ /
(___)   /


174 :162:2006/12/12(火) 08:51:52 ID:M/FreSe3
>>164さん>>166さん>>172さんレス有難う御座います。
地元に戻ってきた人が今ターゲットらしいです。
時間関係無しに連絡きて、人の事は訊きまくるのに、自分の事は内緒。
家に飲みにおいでと誘われて行っても、私の家に呼んでも面倒だから行かない。
本当ストレスの元でした。相手もきっとそうだったんでしょうね。
勿論私に落ち度あり、相手ばかり責められませんが。縁切れてスッキリ!
>>165さん自分なりに整理出来て良かったですね。
>>167さんも災難でしたが、スッキリ出来て良かったですね。

175 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 12:33:45 ID:N75hGQki
>>173
褒めてくれて、ありがとう!!
とっても嬉しくってよ

176 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 13:52:07 ID:5VvbmcMW
旦那に色目を使ってくる友人を切ったら清々した!!
切ったって言っても携帯のメモリーを消しただけ。
みんな友人関係を切るってどんなことしてるの?

177 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 14:09:45 ID:u73n2vBT
携帯のメモリーを消すと、万が一向こうからかかってきたとき
誰だかわからなくてとってしまう可能性があって却って不便じゃないですか?

178 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 14:18:47 ID:5VvbmcMW
>>177
かかってきたら大変だと今気づいた!!
けど携帯変えたら家に来るだろうし、
着信拒否も結局は通知されるから、もし何度も通知があれば怖いですよね。
いい方法ないかな。


179 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 14:21:33 ID:QRJjpRhJ
>>176
旦那の携帯の女全部着信拒否(メールも)した人知ってる。
旦那の方は、女友達から聞かされるまで知らなかったらしい。
そんなカッコイイ男の人じゃないけど、奥焼もち焼きでスゴスw

180 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 14:28:44 ID:5VvbmcMW
>>179
旦那はかっこいいわけでないけど、旦那と二人でお酒飲みたいだとかほざいたり、
旦那にスキンシップ?か何かわからんがよく触る。
携帯番号を知っているわけでないけど、うちにアポなしでよく来るんですよ。
他の旦那にはどうなのか知らないが、いい気分ではいられない。

181 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 15:04:38 ID:QRJjpRhJ
>>180さんの事言ったつもりじゃないですよ、誤解させたらスミマセン。
私も嫌だわそんな女。実際二人で飲みに行ったの?
ベタベタ触る奴って居るよね、人の彼氏や旦那に。
私も過去、遠距離恋愛してた時ベタベタされて、酔ったら誰とでもいいからエッチした〜ぁい♪
と言われた時はギョッとした。オマケに私居ないと思ってモーニングコールorz
アポなしで来たら、これから実家とかに出かけると言って追い返して!で本当は何処にも行かないでるの。
これ以上付け上がらせたら、いかんがな!

182 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 15:07:01 ID:QRJjpRhJ
ちなみに、遠距離恋愛した人とは別れたけど
ベタベタ女、旦那に友達と浮気されて子蟻で離婚した。
因果応報ねw

183 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 15:26:31 ID:WtFoEZfT
>>181
旦那は飲みにいってないです。
ボジョレー解禁間近に家に来て、
友人「一緒に飲みたいね」
私「じゃあ一緒に飲む?」
友人「旦那さんと二人で飲むハァト」
と言われましたorz
ちなみにその友人は×1子持ちで、うちの旦那が子供好きだと言ったら、
子供を連れてきて父親のかわりをさせようとしたこともある。
何だか書き出してみるとおかしな人ですね。

184 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 15:35:06 ID:+VWCoMhe
>>183
その友達、183のダンナさんを狙う気マンマンに見えるよ。
絶対もう家に来させない方がいいよ。

185 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 15:47:01 ID:WtFoEZfT
>>184
狙ってたかどうかはわからないのですが会わないようにします。
最悪引っ越しかな…。

186 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 16:12:12 ID:6enmwYWh
そういうのって、>>183の旦那に興味があるんじゃなくて
>>183が好きなものが好き
って場合もあるよね。
その友達の場合はどうか分からんけど。

187 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 16:28:47 ID:WtFoEZfT
>>186
色々考えたりもしたんですが、
私のことを見下しているんじゃないかと思います。
なのに真面目な夫と仲良しなのが気に食わない気がします。
私も友人と同じように離婚してほしいと思っていそうなんですよね。
いや、離婚すると思っていそう。

188 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 16:40:24 ID:N75hGQki
みんな、考えすぎだよ
女房妬くほど亭主もてずって言うじゃない
私も、どっちかと言うとお酒が入ると
ベタベタ女に変身するかな
友人の旦那ともサシで飲んだ事あるよ
でも、いやらしい気分はおきないよ
ただ、飲んでる最中は、面白可笑しく過ごしたい
ただ、それだけ
もっと、みんな、自分に自信持ったら?

189 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 16:43:18 ID:IyYsz2ZI
何を言いたいのかよくわからない

190 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 16:51:09 ID:G2nhTf3x
本当に・・・よくわからない



191 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:10:58 ID:rq136xZG
>>188
いやらしい気分じゃなくても、188みたいな品の無い女と自分の旦那が
飲んだら、旦那の格が下がりそうでいやだわ。

192 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:14:49 ID:yJIsTRuh
188は井脇ノブ子に似てるのではないだろうか。


193 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:18:48 ID:N75hGQki
>>192
失礼な人ですね
雰囲気が山崎千里に似てるとか
よく言われますけど
ブスども、僻むな

194 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:21:30 ID:G2nhTf3x
イワキノブコと自分の旦那がサシで飲んでたら・・・
夜中にうなされそうだよorz
恐すぎる。


195 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:23:53 ID:IyYsz2ZI
山崎千里って誰?

196 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:26:12 ID:G2nhTf3x
大江千里の間違いじゃ?

197 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:26:48 ID:IyYsz2ZI
了解

198 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 17:34:35 ID:yJIsTRuh
十人十色〜♪

199 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 18:10:02 ID:CPith2ib
昔の女友達もそんな感じだった。私と女友達と旦那は何度か遊んだことがある。
女友達がダイエット成功し、うちの旦那に見せたいということで、
何人か男性も呼んで飲んだ。
しかし鈍い旦那は気づかないし、それに機嫌悪くしちゃう女友達。
「なんなの!」「むかつく!」と連呼してた。
男性達はそんな女友達の態度見て「何だこの女!」となるし。当たり前だよね。
痩せたねとか、可愛くなったねと言わなかったのはうちの旦那だけだったみたい。

それから会うたびに、猫なで声で旦那に会いたい遊びたいって言うようになってきた。
それだけならまだしも私に対して強烈な嫌味も。
旦那に興味あるんじゃなくて、たぶんプライドが傷ついて許せなかったんだろう。
そのどうにもできない気持ちを私にぶつけていたのだと思う。
段々疲れ果てて行く私を見て、旦那が「いい加減縁切れ、俺もウンザリだ」って言ったよ。
旦那には申し訳ないことをしてしまった。

昔は気の合う友達だったから、正直、残念だなと思う・・・。でも後悔はしてない。

負のパワー持った人って老けるの異常に早いような気がする。
友達も最後は色々な人の悪口陰口や不幸話ししかしなかったけど、
20代とは思えない肌艶してた。

200 :可愛い奥様:2006/12/12(火) 20:51:55 ID:BJ+z3uf6
>>199
お疲れ、そういう友達って男=恋愛対象、異性といった図式が頭にあるんだろね。
だから友達の旦那でも自分を女として見てもらいたいんだね。
そういった友達はいらないと思う。

201 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 10:32:32 ID:4U5ZnpvZ
私の友達もそうだ・・「私はいつまでも女でいたいの。上・中・下だったら
上の女でいたい。」と。もうなんと言っていいかわからなくなってしもうた。
旦那からは女として・・・とかだったらわかるんだが、すべての男性に対して
そんな考えがあるみたい。しかし上の女なんてそうそういない気が・・・。

202 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 11:38:16 ID:DlRv6nUJ
>>199
>ダイエット成功し、うちの旦那に見せたい

ここがわからん〜!隣の芝生は青く見えるってやつなの?
人の旦那に色目使っても良い事なんかなーんにもないじゃん!

あ、人の旦那だからこそ女として見てもらったら優越感を
感じられるってことなの?でもまともな旦那なら「妻の友人」としか
思ってないに決まってるのに…。


203 :199:2006/12/13(水) 13:56:05 ID:VopqASvP
みなさんお返事ありがとう。
>>200
そうそう。女として見て欲しい、褒められたい、
ちやほやされたい気持ちが強すぎたんだと思う。

>>201
向上心のあることはいいことなのだけど、、
違う方向に頑張ってこっちも困ってしまうんだよね。

>>202
友達は私の旦那のこと好きではなかったと思うよ。
友達は、知り合いの男性に会うたびの痩せたねとか綺麗になったねなど言われていたのに、
うちの旦那だけ全く気づかなかった事が、どうしても許せなかったらしい。
どうにか気持ちを向けさせようと必死だったのかも。向けば満足、もう用無しだったんじゃないかな。
でも無理だから私にあたった。という感じです。

204 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 17:30:55 ID:7rjcLKw2
>>203
めんどくさい友達だね。
色んな男性が褒めてくれたんなら、それで充分だよね。
世の中全員の男性に気に入られる事なんて、まずないのに。
その人とはまだ付き合いあるの?

205 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 19:41:05 ID:xioJwyns
>人の旦那だからこそ女として見てもらったら優越感を
>感じられるってことなの?でもまともな旦那なら「妻の友人」としか
>思ってないに決まってるのに…。

そういう優越感を持つ人いるよ。
友達だったフリーターの毒女の友達。バイト先の彼女持ちの年下バイト君と
友達になって遊びに行ったりしてたらしいけど
(肉体関係とかそういうことは一切なく純粋に友達だったらしい)
バイト君の彼女がその友達と彼氏が遊びに行くのをかなり嫌がってたらしい。
その話を会ったときにされたけど、薄笑いを浮かべ、目を爛々とさせて
「なんかぁ〜彼女が嫉妬しちゃってぇ〜」みたいな口調で語ってて
なにか優越感みたいな物を持ってる風に感じた。
彼女が嫌がってることを聞いても、遊びに行ってたってさ。
今はバイト君も仕事辞めて違う地方で彼女と暮らしてるらしい。
その後、その友達は不倫して、初めて出来た彼氏がその妻子持ちの彼。
特定の相手がいる男性が近寄ってくると、なにか優越感感じる人なんだなぁ
と思ったけどね。

206 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 19:47:03 ID:e7RGOm3P
ただの二軍なのにね。
自分が毒女だったら、既婚男が近づいてきたら逆に「バカにすんな」って思うけど。

207 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 20:01:49 ID:JJ1etu2j
(奥さん・彼女に)勝った!って思うんだね。
浅ましい優越感だね。
そういう人って世の中にどのくらいいるんだろう。

208 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 20:04:03 ID:lNhc3KcK
誰かのご主人って時点でもうそういう男女のうんたらからは
外れると思ってたよ
もういいかげん、そういう色恋沙汰にはみんな飽きてきてるし、
逆に性別なく家族くるみで接せられるから気楽でいいと思う

209 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 20:09:15 ID:vUsHOvMJ
たいがいの人は結婚前に恋愛で
完全燃焼した経験があるから結婚後は落ち着くけど、
不完全燃焼というか恋愛経験が少なく中身が薄い人は
いつまでもずるずる逝っちゃってる感じがする。

210 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 20:13:00 ID:YK0N/hV7
私は、友達を裏切りました。友達のご主人と関係を持ってしまい、
今は彼とは連絡をとっており、彼女とはとっておりません。
私の中では、彼女はいい友達で、
彼は当時から一番信頼している友達でした。

彼と関係を持つことに関して、
私は彼女に正直に話したかったのですが、
彼が子供のことがあるので隠したいというので、
それを尊重しました。
彼は私達のしたことは間違っていないと言いますが、
私は彼女に嘘をついたことは悪かったと思っています。
いつか彼女と話し、許してもらいたいと思うのは傲慢でしょうか?
私は、今何が出来るでしょうか?

ttp://plaza.rakuten.co.jp/ayukadairy/diary/200612100000/

211 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 21:02:54 ID:nJPbu3nj
>>209
禿げ同。
恋愛経験は数じゃなく、質も関係するよね。
すごく好きになれる相手と出会って結婚したか、
焦って、成り行きで結婚したかでかなり違うよね。

212 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 22:39:15 ID:R6NW4QBC
こんなのもあるよ

 ★★★相談女★★★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1163591055/


213 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 23:16:24 ID:aETVCm1p
友達に大金貸したら、幼馴染に本気でこっぴどく怒られた。
明日全額じゃないけど、結構な大金返ってくる。
何か怒られたのに嬉しかったw

214 :可愛い奥様:2006/12/13(水) 23:33:56 ID:mc0/UkVP
THE DQN FRIENDS

215 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 15:11:29 ID:egTX1Rxo
長文すみません。ずっとモヤモヤしているので吐き出させてください。

A子・・・35歳独身毒女。会社に入ってからできたいい飲み友達だった。
結婚願望が強いが、出会いがなくお見合いなどしているがうまくいかない。
旦那・・・某有名企業に勤務。顔立ちが濃い為、一見派手そうに見えるがおとなしい性格のため
友達が少ない。

A子からはよく旦那の友達紹介してと言っていたが、いないと何度も言っていた。
あまりにしつこいので、言いたくなかったけれど旦那は友達が少ないことまで言うしかなかった。
A子とA子の友達のB子は私の家が見たいとホームパーティーをしたがり始める。
「だんな友達も誘って・・・」というので、紹介できる人はいないので、
二人でくるならやりましょうと言った。
(続く)

216 :215:2006/12/14(木) 15:12:30 ID:egTX1Rxo
【7月】
私と仕事でかかわった男性が誰かいい人いないですかねと言っていたので、A子、B子を思い出し合コンをセッティングした。
A子とB子には旦那の会社の人ではなくて有名企業ではないし、
イケメンでもないけれど、みんな仕事を頑張るいい人達だと事前に説明。
合コンの席でA子は男性陣に私の家でのホームパーティー計画を話し誘っていた。

その後A子に感想を聞くと、以下のような感じだった。
・旦那の会社のオーケストラに所属する後輩が来ると思い込んでいたのでがっかり。
・合コンの人達とのホームパーティー断りたい
・合コンの人達は自分のことをちやほやしなかったのでがっかり。

旦那会社のオーケストラに所属する後輩がいて、演奏会のチケットをもらったから行かなくては
ならないとA子に言ったことがあったがなぜそうなるのかびっくり。
私はその日はホームパーティーは誘っちゃったから断れないと言った。
その後、A子が勢いでいってしまったかもと考え直し、断ろうかとA子に聞くが、断らなくていいとの回答。


217 :215:2006/12/14(木) 15:14:30 ID:egTX1Rxo
【8-9月】

A子と飲む。A子に新しい女友達ができて今度ランチをするとのこと。
「誰か紹介してくれないかしら」とのA子の発言に
この人はもう紹介してくれるかどうかでしか人のことを見ることができないのではと思い始める。

A子がつまらなさそうなので、旦那がA子をフレンチに誘う。
「私は一緒に行く殿方もいませんが、行きます」との返信&ドタキャン。
まあ、これについては行きたくなかったのかもと思いますが。

だんだん、結婚で頭が一杯のA子と結婚については苦労のない自分とではいったん距離を置いたほうがいいのではと思い始める。
ホームパーティーはやると言ってしまったので、これをやってあとはA子とはFOしようと決意。

【10月】
ホームパーティー開催。
メールのあて先は7月の合コンと変わらないし、同じメンバーを誘うといったのに、
「メンバーはあの人達なんだよね?」とA子からのメール。とりあえず無視。
なぜかA子は気合を入れた服装で登場。ホームパーティー自体は特に問題なく終了。
その後の出席メンバーに宛てたメールで旦那のアドレスをCCに入れた。
旦那に「旦那さんの知り合いなら、誠実な人がいるはず。会社の人で誰か紹介してください」と絵文字たっぷりのメールが来る。
旦那は「友達で紹介できる人はいないけど、友達の友達にいるか聞いてみようか?」と返信。
A子は「是非お願いします」。


218 :215:2006/12/14(木) 15:16:03 ID:egTX1Rxo
【11月】
旦那友達にメールし、友達のCさん(彼女もち)の友達によさそうな人がいるとのことで開催決定。
A子にCさんを会わせ、CさんがかっこよかったのでA子の期待は高まる。

【12月】
合コンは盛り上がった。
結果的には良かったけれど、私が言った説明を何度も無視して、旦那にメールを出したのが許せないという気持ちが・・・。
FOするのがいいと思っていましたが、我慢できず、何故旦那にメールを出したのか電話で詰問してしまった。
答えは「B子が言うから」。その後、今から出かけるから忙しいと電話を切られました。
自分でもどうしたいのか分かりません。

219 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 15:26:06 ID:qzNcaHtP
友達の「紹介して」を受けてトラブルのは良くある話だから
最初から、やらないほうがいいね。

220 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 15:40:53 ID:zQ25/U+z
会社でできた飲み友達って、女同士だととても楽しいんだけど
こういう感じになるとうまくいかなくなることってあるよね。
旦那にメールしたことは、単に自分のことで一杯で
>>215が嫌な気持ちするかも。
とか、そこまで頭が回らなかったんじゃないかな。
今も同じ会社で働いてるの?
これからは、旦那入れての付き合いはしない。
ってことでいいのでは?

久しぶりに時系列にまとまっていて分かりやすい文章、おつかれさまでした。

221 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 17:36:57 ID:Jb+WU4rS
なんとなくA子がだから毒女なんだって言いたくなるような
ワガママな女性だね。紹介して紹介してって言ってる方は言うだけ楽
だけど、セッティングや自宅でホームパーティまで開いて知り合いを紹介する
215のほうがいろいろ大変だったと思うよ。
正直、そんな思いやりに欠けてる人に紹介しても
骨折り損のくたびれ儲けって感じする。
もうA子には、自分のことは自分で考えてもらうっていう方向で
いいんじゃない?
それで縁が切れてもそこまでの関係だったと思うし。

222 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 18:02:06 ID:NfckduPK
>>215
そこまでしてA子に誰か紹介してあげなくてもよかったような。
ホームパーティも、一度誘ったとしても、、
気が乗らない人まで無理に呼ばなくてもいいのにと思った。
合コンの相手には、A子が来たくないと言い出したからと、
そのまま伝えてもよかったんじゃない?
そしたらホームパーティもしなくて済んだしね。

223 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 18:02:11 ID:S+pYHTAk
「良い人いたら紹介して」って言う人が大杉でいやになるよ。
他人に頼らず自力で探しなさいと言いたい。


224 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 18:13:23 ID:clYoO0r/
>>223
同意。あと、「出会いがない」と言ってる人もいるけど、
自分で探してないだけだと思う。

225 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 18:39:44 ID:99fdEl/N
>>223
そう言われて(言ってくること自体含めて)、
紹介できる男友達とか、職場の先輩とかいたけれども
色々考えてアンタみたいな女は紹介できない(勿体無い)て思って、
自分の気持ちに気がついてつきあいやめてしまったことがある(2人)

そんな自分もどうかとは思うし、度量のない自分が申し訳なかったとも思う。
今は同じ轍を踏まないようにと思ってて、
いくらかましなつきあい方できるようになってきた気がする。

226 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:40:33 ID:zQ25/U+z
何かのついでに顔を合わせたら紹介するけど
わざわざ彼氏候補としてセッティングするのってめんどくさいね
うまくいかなかったとき、気に入ってもらえなかったときなど
フォローもしなきゃなんないしね

と言っても、私の場合友達自体少ないので
そんな煩わしいこと言ってくる人は
居ないのだが...orz

227 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 19:58:43 ID:1Wi9YTTg
>215
旦那さんにメール。
A子は多分自分の事で必死なだっただけだろうな。
215さんが気分悪くしてるのも?なのかもしれないよ。
私も旦那同僚と友人でホームパーティやった経験あるけど
本当に疲れた。
紹介した後は各自大人なんだから
勝手にやってくれればいいのに。


228 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 20:29:27 ID:7MkUcGye
>「良い人いたら紹介して」って言う人が大杉でいやになるよ。

普段は(自分にメリットが無いと)連絡もして来ないくせに
紹介してと言ってくる毒女。

久し振りだし一応、お茶でもと紹介の前に会うと
「専業主婦って暇じゃない?」
「何で子供産まないの?」
「デートとか習い事って出来るの?結婚するとお金かかりそうだよねw」

紹介してくれと言ってる相手に、そんな毒吐いてどうする。
そんな気遣いも出来ない女だから、男も出来ないんだよ〜!

229 :可愛い奥様:2006/12/14(木) 23:19:38 ID:6K8vaCz7
>>228
そもそも専業主婦に誰か紹介してって怠惰すぎだよねえ。
働いてるほうが男性とのつきあいは多いはずだし、
(専業主婦にも生活レベルとか行動とか色々あるだろうから何とも言えないけど)
働いてる姿見て、声かけてくる人とかいないのかね。

230 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 08:19:32 ID:6FrvSdiJ
今の旦那の支店独身者で良い人一杯
だけどどうせ、給料安かったら嫌なんでしょうねw
家はマンソン経営もしてるから良いけど半分は修繕費に取って置かなくてはいけない。

231 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 11:53:28 ID:v+/nsn89
人に紹介してもらうから余計に相手に文句つけるんだと思う。
自分が選んで付合う相手なら自分が責任とらないとならんから
共有したり、我慢したり、理解したりする努力をするからね。
結局のところ自分の人生に対して無責任なだけだと思う。>紹介して女

232 :215:2006/12/15(金) 12:33:07 ID:gwPDLC8e
レスが一杯ついていてうれしいです。ありがとうございます。

紹介がらみのトラブルはよくあるんですね。私が世間知らずでした。
1回目の紹介は余りにしつこいので、これをやれば収まるかと思いやって
しまいましたが、それでこんな嫌な思いをするとは思いませんでした。
もう懲りたので無理な形での紹介はしません。

ホームパーティーも一度やるといってしまった手前、開催しましたが、
別に無理してやることもなかったんですよね。

確かに、旦那にメールしたときのA子は必死だったんだと思います。
旦那も自分にメールを送ってくるなんて余程のことだろうし、
文面からも切羽詰った感じが伝わってきたので、対応したと言っています。
そう考えると少し怒りが収まってきたかな。
でも、紹介目当ての付き合いだと思えて悲しかったんですよね。

昔は社会人になってできたいい飲み友達だったのに、
今回の件でA子の嫌なところが目について好きと思えなくなってしまいました。
(人の話を聞けないところ。ちやほやされて当たり前と思っているところ。
合コンの日程調整の際の受け身で高飛車な態度。
男性を一個人では見ずに物のように捕らえているところ。)

今後のA子との付き合いは自然に任せるつもりですが、
付き合いが続いた場合は旦那を絡めた付き合いはやめて、
話をすると刺激してしまうかもしれないので旦那の話はせず、
男性の紹介はしないでおこうと思います。

A子とは仕事でのからみはないのであまり気まずさを感じることはありませんが、
いい年して会社の人に自分の怒りをぶつけるなんて我ながら情けないです。

233 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 13:37:20 ID:aaNgVq0D
友達がブログを始めた。
先日その子と会っていろいろお店回ったりランチしたりしたんだけど
ブログを見たら私がお店の人に聞いたことがいかにもその子が聞いたかのようにかかれていた…
そもそもそのお店に行こうと言ったのは私で、本人は「へー、知らなかった」とか言っていたのに
「前々から気になってた」とか書いてて口あんぐり。
全部自分の手柄(?)になってる。
ブログを私が見てることは知ってるし、その子の脳内ではブログ通りに記憶が改ざんされてるのかな…。
しかもコメントに「素敵なお店知ってますね」とかかれ
「常にアンテナはってますから」って、おい!

234 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 13:41:56 ID:2VCcAuEa
そもそも、
ブログ開設して、聞かれてもいない一般人の日常披露する時点で、
自己愛ちゃんだからね

235 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 13:58:03 ID:4DvY5aBA
自己愛???
233は友達が自己愛かどうかきいてるの??

236 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 14:14:04 ID:p1jLrck/
まあブログではかっこつけたくなるものらしいからね。
自分は、友達が連れていってくれた店とか
「これいいよ〜」とか勧めてきたもので
前から気になってたり知っていても
その子を建てて「知らない、へーすごいね、さすがよく知ってるね」
っちゅうフリすることはママある。
>>233の友達はこれとは違う気がするが。

237 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 14:17:06 ID:p1jLrck/
>>236に補足しておくが
自分が流行発信源でないと気が済まない性分の友達にかぎって
こういうフリするって話しね。
普通の人にはそんなマンドクサなことしない。

238 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 16:12:41 ID:96ABeY9i
>>233
ブログなんてそんなもんだと思うよ。
雑誌に載ってる、読者モデルの「私物」っていうのも
友達の借り物が多いって言うし。
嘘やごまかし、誇大な表現、すりかえ・・・ありだと。
とりあえず適当にこれって本当かよ?と思って見てる。
自己満足のものなんだし。
知ってて読んでるこっちはむかつくか、あきれるか、だけど。

239 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 16:41:09 ID:sXz76LQh
>>233
だけど、その友達、233タンが見てるの知っててよくそんな風に書けるね〜。
次に233タンと会うとき恥ずかしくないのかな?


240 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 18:05:54 ID:yHeod0ZV
ブログと言うかミクで毎日他愛も無い日記書いてる友達Aがいる。
Aにはマイミクが沢山いてレスもついててそれなりに楽しそう。
Aには随分会ってないので私はたまに日記みてレスしたり近況を知ることが出来るので何とも思っていなかった。
しかし同じAのマイミクである同級生のBと先日会った時
「Aってさ、何の為に日記書いてるんだろ。暇だよね。私ああいうの信じられないW」
確かに私もほとんど日記は書いてないしAはマメだとは
思うけど、それなら愚痴る前に退会するかAの日記チェックはやめろよ、、
と言いたくなった。と同時に恐くて日記が二度と書けなくなった。

241 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 18:37:54 ID:7MTXPpKh
>240
なんか気持ちが分る。
実は私もそう思われるんじゃ・・・と思って
ほぼ毎日書いてた日記をここ数ヶ月は一週間に1・2回になった。
でもさ、『日記』なんだから何の為とかじゃなくて
普通に毎日書いてたって可笑しくないんだよね。
そんなこと言い出したらパソコンじゃなくて
本当に日記帳に毎日日記書いてるのだって同じ事言えちゃうしね。

242 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 18:44:20 ID:XbsrmLcF
>>240
羨ましいんじゃない?
A子にマイミクが少なくて誰からもレスをもらえないような感じだったら何も言わないと思う。
だって例えば家でノートに日記を書いていると聞いても普通は「何のために書くの。暇だよね。信じられないw」
なんて思わないものw
こういう嫉妬深い人とは付き合いに気を遣うよね。ガンガレ

243 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 22:25:08 ID:LwcAtk/J
>>233
私も同じようなことあるよ。>>240のように私の場合ミクだったけど。
DSの大人のトレーニングがすごく面白かったので、友人に貸してあげた。
すると画像つきで「DS&脳トレゲットォォ!!」って。
その時ちょうど大人のDSトレーニングが発売して間もなかったから
「えぇ〜すごい♪もう買ったんだぁ〜」とか書かれててビックリ。
私もミクやってるの知ってるのに、貸した物を「買った物」として書けるなんて
すごいなぁ・・と呆れた。しかもDS本体まで買ったことになってるし。

その後「○○ちゃんに借りたDS、日記ネタがなかったので
買った事にしちゃった」とか言うのかなーと思ってたらそれもなし。
私が思うには、そういう人って人から羨ましがられたりチヤホヤされるのが
好きなんじゃないかなー

244 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 22:44:05 ID:7Js37QB/
>>243
その友人「人からの印象良くするためなら手段は選ばない」って人だねw
普通はできないよ。

245 :可愛い奥様:2006/12/15(金) 23:13:21 ID:4/hrjvAP
>>243
意地悪かもしれないけど、私だったら「あれ?DS買ったんだね。日記読んだよ」と
日記の内容が本当であるという前提で無邪気を装って聞いちゃいそう。
でも、いくらちやほやされたいからってDSを買ってないのに「買った」って・・・小学生か?

246 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 00:48:17 ID:04rJM95m
>>243
ちょwwwそれ私のDSだからwwwww
次にやりたいゲームあるから早めに返してねwww

…とでもレスすればいいと思います。

247 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 02:14:42 ID:egfqwCJ2
昔だけど縁日のくじ引きで当たったソノシート、
興味ないからってクラスの子にあげた。
次の日教室で「くじ引きでレコード当てちゃった〜」
って得意げに話してるの聞いてポカーン。
私と目が合ったら目をそらして無視。あげなきゃ良かった。
子どものときの話だけどね。大人でもこういう人いるんだ。

248 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 12:49:52 ID:Jblvrr30
>>247
そういう自分を大きく見せたい人っていうか
虚言癖がある人は必ずどこかでボロがでるから
「へんな人、嘘つきな人」としてしか生きて行けないよ。
ほっとけほっとけ。

249 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 15:06:44 ID:ib76UYIg
>>243

「DSゲット」とだけ書いてあったなら、「自分で買った」
という意味じゃなく「自分の所に来た」って意味で書いたの
かもしれないよ。
ま、読んだ人は「買ったんだろうな」と思うだろうし、
普通「友達に借りた」って書くと思うけど。

250 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 17:21:38 ID:O/QaKJfD
「ゲット」っていうのは、自分のものにした!って意味にしかとれないよ。
きっとその人は別の相手のことも日記でやらかしてると思うから、近々自爆すると思う。
マターリウォッチして、また報告ヨロ。

251 :243:2006/12/16(土) 20:07:04 ID:iGLs1fU2
あわわ・・皆さんレスありがとうございます。
私も>>245-246さんのように
その時ちょっと意地悪コメントでも残そうかしらって
思ってたのでちょっと吹きました

「ゲットォォ!」のあとに「もう買ったんだ〜」コメントもらってた時に
「しかもDSは品薄のlightの方だよ!」と書いてたので
自分で買った!という風にとってます。当時は確かに品薄だったので。
マターリウォッチして>>240さんの同様な事もありますが、
彼女がいつココを見て「私のコトだ!」と気づくか心配・・


252 :可愛い奥様:2006/12/16(土) 20:45:05 ID:X3fwRdD8
>>251
そのコメントだと明らかに自分で買いましたって言ってるようなもんだね
ここのカキコ、バレたっていいじゃないか。
これを機に反省してもらいなはれ(`・ω・´)

253 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 01:12:35 ID:rY02pkZN
>251
DS返却後に何週間か経ってから「あーあDS欲しい」と書いて
突っ込まれるに100ルピー。

254 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 01:46:46 ID:99ORRkpf
学生時代の友達の友達(つまり私の知らない子)がグアム挙式するらしい。
挙式に参列したいので、一緒に行こうよ!と言われた。
他に誘える共通の友達がいないらしい。グアム行ってみたいからって。
その私の知らない友達の挙式は一緒に参加するか、
半日くらい1人でも大丈夫じゃない?といわれたけど、
「お金ないし、仕事あるし、無理!」と断ったら
「じゃあ行くのやめる。あんたが行ってくれるなら行くのに」と
私のせいみたいに言われた・・・。

255 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 01:53:22 ID:rY02pkZN
>254
気にしなくて良いよ。
どうせ挙式に参列したいけど、
式が終わったら自分はポッツンつまらない。って理由でしょ
グアムなら一人でも結構楽しめるのに。

256 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 03:13:00 ID:8wGP8rzP
そうだね、気にしなくていいと思う。
その友人も子どもじゃないんだから
そのくらい自分で何とかできるでしょうにね。

257 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 17:26:34 ID:m9pZHDoq
とんでもねーバカだな。んな女ほっといておk。ガキすぎ。

258 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 17:29:31 ID:cfx0oONp
>>254
なんで一人だと行けないのか聞いてみたら?
グアムぐらいなら日本語も不自由しないだろうし
一人でも1泊や2泊楽々潰せると思うんだけど。

259 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 17:31:05 ID:kCqH4EFB
>>258
同意

260 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 18:08:00 ID:7Y1WL37i
大人になっても「なんでも一緒」な人っているよね。
中学生じゃ無いんだから…ほんとにガキだと思う。
他の人も言ってるけど、気にしなくていいと思うよ>254



261 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 18:50:24 ID:fTIx/vtN
なんでも一緒じゃなきゃイヤなんじゃなくて
ただ単に挙式後に一人でグアムがイヤなんでしょ。
相手は誰でもいいと思われ。

262 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 19:23:39 ID:FgraY1wZ
豚切りスマソ
お互い電話やメールよくする友達に、最近のヘビー級のストレス打ち明けたら
「やぁ〜何も…力になってあげられなくて…ごめんねぇ…」と
声詰まらせて泣いてくれた…一緒に少し泣いて
「嫌な話してゴメンね」と謝った。泣かせてしまって申し訳なかったけど
めったに泣かない子だったから…ビックリしたけど、友達って良いなと思った。
泣かせてしまって申し訳ない。もうヘビーな話はしないと心に誓った。


263 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 19:48:53 ID:KXiuKkqU
最近そんなにヘビー級の悩みが無いからなんとも言えないけど
12〜3年前は家のことで色々大変なことあって
ホントに辛かった時期だったんだけど
私は友人にホントに辛い話したことが無いわ・・・
つまり言えるほど信頼関係のある友がいなかったのかもね。
そう言う話が出来る友がいてうらやましいです。


264 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 20:57:13 ID:WevNFead
>>262
一緒に泣いてくれたなんて良いお友達だね。
大事にしてね。

265 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 21:20:06 ID:m9pZHDoq
>>262
水を差すつもりは毛頭ないがココリコミラクルタイプのコントの松下由樹を思い出してしまったw

ごめん(´・ω・`)
うらやましいよ

266 :可愛い奥様:2006/12/17(日) 21:30:04 ID:1vP8pk9C
>>265
ワロタwあのコントおもしろいよね!私は好きだなー
(´ω`)

267 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:22:27 ID:TzGPLPnJ
今度のお正月は結婚して初めて。
もう10年くらい、お正月に必ず会ってバーゲンに行く友達がいる。
毎年かなり楽しかった。
友達に「今年からは結婚したから無理?」と聞かれ、「1日くらい時間作るよ」と約束した。
しかし夫実家挨拶、自分実家挨拶、さらに別の日に夫側法事が入り、
その上夫が二泊三日で旅行したいと言い出した。そうすると年始休みが埋まってしまう。
確かにあまり連休のとれない夫、かなりストレスがたまってるらしい。
友達と約束してるから…(日にちはまだ決めてなかったが)と言ったら、今年だけは旅行いけない?来年からバーゲンいっていいから、と夫に懇願された。
どうしよう。友達に断ったら、先約を裏切ることになるし、私よりも夫だねとか
結婚したらバーゲンも行かせてもらえないんだねとか言われる…(前に近いことを言われた)
どうするのが最善策かな?

268 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:25:19 ID:i1bc0GkV
これから何度でもそういうことあると思うけど……。

269 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:26:12 ID:TG7BwkGH
>>267
二泊三日の旅行を一泊にする。

270 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:26:37 ID:d2DxMy7Z
旅行を一泊二日にしてもらう。

271 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:26:53 ID:nAYZeN0o
>>267
友達なら事情話したらわかってもらえるのでは?

272 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:32:36 ID:W5EaMAx2
>>267

結婚したらまずは友人より家庭第一でしょ。
その子も結婚したらそうなるよ。
素直にお断わりしてその代わり、日にちを変えてランチとか誘ったらいいんじゃない?


273 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:33:06 ID:B1thRC/x
でも、しょうがないよね。結婚するってそういうことなんだし・・・・
>私よりも夫だねとか

274 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 09:47:24 ID:nAYZeN0o
>>272に同意。
違う日にランチとか買い物とか変えてもらったら良いと思う。

275 :267:2006/12/18(月) 10:44:05 ID:TzGPLPnJ
皆さんレスありがとう。
旅行を一泊にする方向で夫に言いましたがとても寂しそうです。
結婚前から、その友達と、結婚したら付き合いが悪くなるのってイヤだよね〜とか言ってたんで
まだ11月に結婚したばかりなのに、いきなり約束破るのはイヤだと思って…
今回は夫に我慢してもらうかな。

276 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 10:53:48 ID:W5EaMAx2
>>275

なんか旦那さん気の毒だね。w

277 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 11:33:44 ID:HY0RKOWr
夫と旅行、というのは言わないで、夫側の法事とか親戚に顔出せとか
いろいろあって、自分の時間が取れないみたいなの、ごめんね。と
夫の親族のせいにしちゃえばいいんじゃないかな? 夫と旅行、って
聞いちゃうと、頭では理解できてもちょっとさびしいかもしれないからさ。

278 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 12:24:00 ID:PvmWGkhr
私も友達との約束を優先する。先約なんだし。
10年も続いた習慣なら大切にしたい。
結婚したら自然に家庭優先になるからこそ、できる間は友達を優先したいな。

私なら実家挨拶をやめて時間を作るかな。
実家への挨拶なんかいつでもできるじゃん。

279 :267:2006/12/18(月) 12:31:17 ID:TzGPLPnJ
夫側親族の用事にする、も考えたんですが、そうすると「かわいそうだね…」とか言われそうな。
私が少しでも「結婚して大変」な発言をするとすごく哀れまれるというか
「やっぱ結婚ってやだね」とか言われるんで。
うちの実家挨拶削ろうかな。うちの実家には夫もしょっちゅうきてるし。
ただ、その日に弟夫婦も挨拶に来るのでみんなで食事しようと言われてますが…
そんなのはいいかな…?

280 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 12:36:47 ID:ccC0j4SI
なんか相手に「可哀想だね」と言われたくなくて必死って感じがするような。
新婚なんだからラブラブで当然なんだし「今年は忙しくて…ごめん!」でいいんじゃない?
友達だって結婚すればわかってくれるよ。

281 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 12:42:52 ID:lkBcEq4M
そんな友達は自分が結婚したら267との約束をさっさと破りそうw


282 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 12:48:10 ID:+V+hFHVk
>>279さんさぁ、
結婚しても独身と同じ生活を望むのは無理なんじゃない?
バーゲン以外にも、普段付き合いある人なら
事情を話して、後日また一緒に遊べば許してくれると思うけどな。
「かわいそうだね...」
って言われたって、別にいいじゃん?
結婚一年目の正月ってまだ色々親戚にも挨拶したりする人もいるし、
バーゲンで挨拶行けません。っていう方が
後々、親戚の印象が良くないと思うよ。

今、友達を優先したとしても、
ずっと独身と同じ付き合いができるわけじゃないと思う。


283 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 12:48:14 ID:LD3h6N8E
子供のうちは親と過ごすお正月が当たり前だったのから、だんだん親離れして友達優先になるけど、
もう子供じゃないんだし、自分の家庭を作ったんだから、
お正月はゆっくり家族と過ごすに切り替えていったほうがいいんじゃないかな。

今回は旦那さん優先にして、次に、友達と遊びに行く時に気持ち良く出してもらえばいいじゃない。
そういうのが上手にできないと、友達とも旦那さんとも長続きしないよ。
この先、相手の家庭もちゃんと考えて、
気楽にじゃあまた会おうって上手に調整できる友達同士のほうが、ずっと長続きするよ。

284 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 12:59:11 ID:nAYZeN0o
友達ならわかってもらえると思うのだけど・・・・

何をそんなに気遣ってるのかな?
いや、友達でも気を使うのが普通なのだけど
言えばわかってもらえる仲じゃなければ、続かないと思う。



285 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:01:45 ID:+z/Co5tX
普通新婚さんを旅行に誘うかな?
そのお友達、やることがちょっと意地悪だと思う。

286 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:04:14 ID:TG7BwkGH
>>285
旅行は旦那さんとでは?
友達はバーゲン。

287 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:07:10 ID:1OxSF+j4
>>285
旅行は旦那さんとだよ。お友達が誘ってるのはバーゲン。

ちゃんと「今年からは無理?」と聞いてきてるからそんな非常識な人でもなさそう。
お友達には謝って、家庭の方を優先でいいと思う。



288 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:09:15 ID:+z/Co5tX
ああそうかごめんなさいw


289 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:09:33 ID:06KrvrXI
うん、難しいよね。
最初に安請け合いしちゃったのがまずかったね。
結婚したら親戚の付き合い・・・たとえそれが実家のだって
弟夫婦が来るからそれに合わせてって事になるんだから
立派な親戚付き合いだし
そういうのってどうしても増えてくるよ。
旅行、普通の土日じゃだめかな?
今からお正月の旅行なんて取れるかも分らないと思うし。
何もお正月の高い時じゃなくても改めてバレンタイン兼ねて行くとか
旦那さんに変更できるように上手く説得できないかな。
その代わり全部267がセッティングしていい旅行を計画するって言ってさ。

267の気持ちは分るけど独身時代に結婚したら〜嫌ね〜とか言ってて
いきなりそれは無いと個人的には思うよ。
友達も可哀想とか結婚て奴だねとかちょっと失礼とも思うけどさ。
独身でも、結婚しちゃうと大変だからしょうがないよね、その代わり
月に一度は・・・とか、年に一度は・・・って話になるもんだし
そうでなくても、話をすれば普通は分ってくれる。
だから、今年はちょっと・・・ごめんねでいいかもだけど
その友達はそうじゃなくて気分を害するかもって思ってるんでしょ。
きっと10年も仲良しだったんだから旦那さんとはまた別に
大事な人だと思うから上手くどちらかを説得して丸く治めてもらいたい。


290 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:11:57 ID:+V+hFHVk
>>289
にほんごでおk

291 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:15:45 ID:u7K3apPe
新婚時代のこういった出来事
何十年たっても旦那さんの心の中でわだかまりが消えない場合が多いよ。
初めての正月のとき、中々連休とれないのにやっと取った俺より、
先約とはいえ友達とのバーゲンを選んだってね。

もしそれを親・親戚が知ったら、初の正月で?あらまあ・・・と不安になるよ。
後々まで語り草になるだろう

何だかあなたの心が友達から離れてるようにもみえるが
それでも「かわいそう」て言われたくないから福袋買いに行くのか。
本当の友達なら、迷ってるあなたに「旦那と旅行に行け」と背中を押すはずだがな



292 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:38:06 ID:B1thRC/x
>>291
そう思う。で、バーゲン行ったら行ったでお友達に
「・・・やっぱり、気になるよね。無理させた・・・?」
「ううん、そんな事無いよ!」「・・でも、楽しく無さそう・・・。」
とかの不毛な会話してたら、ご主人にもお友達にも自分自身も
誰もいい思い出の無いお正月になりそう。
大事な者の優先順位が、家族と友達と全く同じ位置に居るわけ無いし
そのうち子供でも生まれたら、尚更だし。
はっきりさせておいたほうが、あとあとお互いに気持ち良く付き合えると思うけど

293 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:45:33 ID:+z/Co5tX
自分もそうだったけど、未婚者には既婚者になったら沸いて出てくる
色々な事情ってのが中々想像しにくいんだよね。
変にうそつくこと無いからすべてを話して、それで「かわいそう」「大変」
って思われても別にいいじゃん。
せめて新婚の今回くらいは身内の用事を優先したほうがいいよ。


294 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 13:46:11 ID:8/lE3Ost
>>289
旦那さんは中々連休が取れなく正月しか無理なんだから
ずらすならバーゲンのほうじゃないかな?
>>267を読んだ感じ、旦那さん普段からあまり連休取れないようにみえるよ。

>>267
友達とは、去年までは新春バーゲンだったが
今年からは会いやすい日時に違うことを毎年恒例にすればいいと思う。
>>292も書いているが全員が不幸な結果にならないよう、決断はお早めに!
両方への返事が遅くなればなるほどマズイことになるよ


295 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 14:07:02 ID:IBWx20++
友達が新婚なら、自分が独でも既婚でも、旦那さんのほうを優先しなよ
と、言うけどな〜

>>291の最後の1行にものすごい同意

296 :267:2006/12/18(月) 14:08:10 ID:TzGPLPnJ
267です。たくさんレスありがとうございます。
今までのお正月は、(付き合ってた頃)夫があまり休みをとれかったんで
結婚してもバーゲンには変わらず行けると思って気軽に約束しちゃったんですよね。
友達の前で「結婚しても変わらないよ」のポーズをとりたかった気持ちもあります。
確かに色々考えても今回友達と会うのは色々リスクがありそうですね。
友達には事情を正直に話して、お正月休み以降に会うことにします。
お正月以外の土日はヒマ(夫も仕事だし)なんですけど、今回のお正月は色々重なりすぎました。
今後慎重に行動します。

297 :262:2006/12/18(月) 14:14:07 ID:AB3ZuqAw
優しいレス有難う御座いました。
ココリコの知ってますw…でもそうだったらショックorz

298 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 16:57:19 ID:wVC4W6Ey
>262
はいはい。

299 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 20:55:37 ID:jDpMlF0c
友達に一方的にCO(絶交?)された。
「もう電話もメールも着信拒否します!!」ってメールが来た。
まあ私が言わなくていいことを一言メールしてしまったせいだけど、
その後も私に対するお説教?文句と一緒に最後に
「着信拒否してあるんで返信はしないで下さい」と書いてあるメールが来る。

ものすごくストレスがたまる。
これは返信しろってことなのか?
内容も彼女の勝手な解釈と勘違いが含まれてるし・・・
訂正したいけど、彼女の性格が自分の意見を否定するとものすごく怒る人だから
なんかもうどうでもいいって気持ちになってる。
でも彼女の勝手な解釈で私の悪口広まると思うと嫌だけど
このまま縁が切れたら楽になるかな?という気持ちが強い。

300 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 21:09:25 ID:WgGgJvX6
>>299
返信はしないで下さいと書いてあるんだから、しないほうがいいよ。
返信しても、ほら着たしつこい!と思われるだけ
こればっかりはあきらめるしかない
間違った噂が耳に入ったら、299に言ってきた人に訂正すればいい

301 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 21:18:43 ID:jDpMlF0c
ありがとうございます。
やっぱり返信はしないようにします。
ただ一方的なメールが来るのでイライラしちゃいます。
我慢して、他の友達が何か言って来たら訂正します。
もう縁切れてもいいや。

302 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 21:22:22 ID:wVC4W6Ey
>>299
まあ諦めるんだね。相手をそこまで怒らせたあなたも悪い。
そこに行き着くまでには相手も相当ストレス溜まってたってことさ。


303 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 21:55:49 ID:cZ0o8D+B
確かにね。
相手も相当粘着っぽいし、やり方が悪いのは明らかだけど
>>302の最後の1行は同意かな。
そんな粘着な性格の友達を激高させたのはまずかったかもね。

304 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 22:09:04 ID:sygGIzvM
言っちゃならない一言ってあるからなぁ。
怒りが収まったらメールも来なくなるだろう。
しょうがないよ。

305 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 22:13:35 ID:ElV7ahlG
「気持ちが不安定で落ち着かない」
と、音信不通になる友達がいる。たいてい2〜3週間ほど。
その間は携帯の電源も切ってるという。話したくないってこと。
気持ちが安定しはじめると、またメールを送ってくる。
今また音信不通で2週間目。

向こうの気分で振り回されてる気がしてしまう。
こんな風に思う自分は心が狭いんだと思う。
その友達のことは好きなのに・・・。

独り言のようになってしまってスミマセン。

306 :299:2006/12/18(月) 22:13:55 ID:jDpMlF0c
経過を書かなかった私が悪いんだけど、
後だしと言われるけど言い訳させてもらう。
友達は不妊治療に行っている。で私に病院行くことを勧めてきた。
私は自然にまかせたいし、まだ病院には行く気はない。
でも友達はしつこく病院を勧める。他の友人の例もだして(行くの遅かったから治療が大変になったとか)。
「私は私の考えがあって自分が病院行きたくなったら行くから」と言っても
「そんな自分勝手な考え、病院の先生も言ってたけど、自分は自分と思ってても
周囲が子供もってくるとあせるものだよ。だんだん疎遠になるし。私も子供できたら
299のことかまってあげられないよ。」とメールが来た。
私はそれに「周囲が疎遠になるから子供作るって考えは違うんじゃない?」と返してしまった。
そしたら怒ってしまって。「もうほっといてよ!あんたなんかに治療のつらさは分からないのよ!
私は病院で言われたことを言っただけじゃない!子供は自分だけの問題じゃないんだよ!
親や親戚や義実家のこともあるでしょ。人の話ももっと聞くようにしなさい!
(あとは略)もう電話もメールも着信拒否します!!」

となってしまいました。くわしいことは省きましたが、
彼女の勝手な解釈(おろしたら一生あなたを許さないとか)もありました。

307 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 22:33:31 ID:khruKiTf
後だしの言い訳は何のために?
逆にどっちもどっちという感じが強まったんだけど。

308 :299:2006/12/18(月) 22:44:22 ID:jDpMlF0c
どっちもどっちですか・・・
どう返せば彼女を怒らせなかったかな?と思ったのと
(ずっと病院行きなさいよ。とか行ったの?どうだった?
とかメールが数週間おきにきてたので)
今私がイライラしてて愚痴りたかったからです。
でも書いた文章読んでで、恥ずかしくなりました。
大人げなかったです。すみません。
忘れてください。

309 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 23:00:56 ID:khruKiTf
なんて素直な。
しつこくされてムカついていたとは言え
敢えて相手の聞きたくないことを言ったのかなと思って>どっちもどっち
まあ彼女のことを知らないので何ともいえないけど、
自分だったら病院に行く気がないことを伝えてもわかってくれなければ
適当にのらりくらりと返事しとくかなーと思いました。
メールなんでしょ?

でも、そのお友達のことはどうしたって結局怒らせた気がする。
もしオススメのとおり病院に行ったとしても、
あなたの診断結果のことだのなんだのかんだので。
離れる時期なのかもしれないね。
ていうか私は無理だ、そういうお友達。

310 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 23:07:13 ID:dCEWQI/2
えーうざいよその友達。ただの距離梨じゃん。
あんたも私と横並びになりなさいよ!ってことだし。
勝手にブチギレたのはむこうなんだしほっときゃいいよ。
万が一229が病院行って治療はじめて、229のほうが先に授かったりしたら
それはそれでまた新たな紛争勃発するのは間違いなく目に見えてるじゃん。

311 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 23:10:31 ID:2fsQTYWo
>>305
その人鬱なのかも。波あって調子良い時と
悪い時あるのかも。読んでてそう思った。

312 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 23:12:06 ID:IBWx20++
病院池池は鬱陶しいね
余計なお世話のトメっぽい
余計なお世話を拒否られたからといって
ファビョルような人とはCOでいいよ
距離梨臭もするからほっといたほうがいいんじゃない?

313 :可愛い奥様:2006/12/18(月) 23:12:12 ID:J7OWCul8
んだな。正直これはウザイ。
私も小梨で何年も経ったけど特に治療はして無い。
もしそれをこんな風にしつこく言われたら、私の方が先に切れるかも。
この友達、今は不妊治療で子どもを授かることしか頭に無いんだよ。
それが最良だと思ってるから、しつこくなってることに気づいてないのかも。
とりあえず今はほうっておいたほうがお互いのためかもね。

314 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 00:42:51 ID:vk2odZUK
2年前、同じバイトしてた友達に漫画を借りてた。
あるとき私と彼女は人間関係を理由に同時にバイトをやめる事になって、バイトやめたら
時間できるし、遊ぶ時にでも漫画持って行くねと言ってたんです。
でも翌日から連絡がつかない。
その時はまあいいかって思ったけど何度電話やメールしても、3ヶ月たっても連絡がとれない。
どうしたんだろうと思ってると共通の友人から『○○ちゃん、××(バイト先)の△△支店で
働いてたよ』というメールが。
△△支店は地元から60キロ離れた所で、ここで働く人には会社が寮を用意してた。
そっか〜、戻ったんだ、としか思わなかった。
その後結婚して引っ越す事になったから、いよいよ漫画を返そうとメールや電話をするも反応なし。
家見られたくないって言われてたから家の場所も知らないし。

それで今日いきなり彼女から電話がかかってきた。
『いつになったら漫画返してくれるの!!』って。
ずっと連絡つかなかったから…と弁明するも、 『そんなの返さない理由にならない』って。
住所聞いて、漫画を郵送させてもらう事にしたよ…。


315 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 01:09:02 ID:a7/avI2d
メルアドや電話番号は変わっていたわけじゃないんだよね?
着信やメールが届いているにもかかわらず相手が無視した、そういうことだよね。
連絡来ないし住所も知らない…その状況でどうやって返せばいいというのだろう。
嫌な思いをしたね。でも気にしなくていいと思う。

316 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 01:17:12 ID:ZNoQrIDa
>>305
メンタル面で問題がありそうだね、その人。
たぶん音信不通になってなかったら逆にもっと迷惑かけられてるよ。
(一方的に愚痴を垂れられたり、深夜に何度も電話がくるとかさ。)
その人はその人なりに305に迷惑かけないようにしてるんだと思う。
たぶん変わらずに受け入れてくれる305にすごく感謝してると思うよ。

317 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 01:31:58 ID:vk2odZUK
>>315
ありがとう。救われたよ…。

メールもエラーにならなかったし、電話も数コールしてから留守電に繋がったよ。
今日電話かかってきたけど番号も変わってなかった。
ちなみに共通の友人もバイト先に居た子なんだけど、彼女もキレた子と未だに
連絡つかないって言ってた。
みんなに同じような事してるみたい。

318 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 01:38:49 ID:KrHl6JNq
保育園で知り合ったママ友AとBと私とそれぞれの子供達でクリスマスパーティーを
する事になっていたんだけどAが急な仕事が入って来れなくなった。
なのでBと私らでする事になってたんだけど、Aからメールが来て
「クリスマス会の日うちのこ二人そっちに泊めてクリスマス会連れてってくんない?」
って。

みんな3〜5歳でお泊りとかさせてる??お泊りとか普通にある事なの?


319 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 01:58:01 ID:iNTCmhTZ
>>311>>316
305です。レスありがとう。
そっか、鬱とは考えつかなかった。
浮き沈みが激しいのは、そのせいなのかもしれない。
迷惑をかけないようにしてくれてるとまで考えられなかった。
確かに、友達は人を思いやることの出来る優しい人です。
それを忘れていた自分が情けない・・・。
今まで通り、連絡が来るまで待つことにします。
鬱だとしたら、それが自分に出来ることだと思うから。
目からウロコのレスありがとう。感謝します。

320 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 02:31:02 ID:g/6jO7RA
お泊まりはありえない。

321 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 03:02:51 ID:sHicMIFe
>>318
お泊りありえないにドウイ。
特にこの時期ノロ流行ってるのに。
一度泊めたら今後もいいように利用されるよ。

322 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 05:43:42 ID:oJ0pMj0F
>>314
そういう人っているんだねー。
うちの子の話なんだけど、まったく同じようなことがあって
大変でしたわ。


323 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 06:08:58 ID:ce5+hsLV
>>306

306の友人の意味もわかるんだよなー
特に不妊治療してると人生にそこしか見えない向井アキ状態になりがち
でも306が今何歳かしらないけど
40前になって治療にめざめても・・・
そのとき友人は
子供を2、3人生んでてそれ見て後悔するってのもありえそうなんだよなー
だから あなたのためを思って言ってくれてるのにきっちゃうのは
もったいない関係だとは思う
むこうが拒否しときながらむこうだけ打ってくるのは違うとおもわない?
こちらも言う権利はあるよ(権利ってなんだよw)
ありがたいけど私は今はいわれたくなかった おたがいいまはナイーブになってるからと
しばらくメールしないけどいつかまた・・・とおだやかに返信したら?

けどあたしなら着拒宣言されたらウダウダなやまず
こっちも拒否るとおもうけどw




324 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 07:48:02 ID:lMqX2thG
>>318
自分だったらそんな小さい子を一晩中預かるのは嫌だな。
何かあったら困るし、夜中に「お母さんがいない!」って泣き出すかもしれんし。
普通の感覚だったら、迷惑かけるだろうと考えて、クリスマス会程度では
泊まらせてと言わないんじゃないだろうか。
普段から家族ぐるみで仲良くしていて、一緒にキャンプ行ったりお出掛けしたりとか
というのならまた違ってくるのかもしれないけどね。

325 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 08:08:30 ID:8G+vS1UL
>>319
お礼わざわざ有難う。でも、もしボダだったら
付き合うのはちょっと大変なので、連絡来た時何気に訊いてみては?
たとえ話とか出して。ただの鬱なら害は殆ど無いから。

326 :299:2006/12/19(火) 08:47:20 ID:c1VhM37L
>306 です。
あのままパソコンの電源切って寝てました。
起きていろいろレスあってうれしかったです。
私のメールの返し方が・・・とも思って反省もしましたが
やっぱりどう返しても怒らせてしまったかもと思い直しました。
いいかげん私も病院の話に我慢の限界がきてたので・・・

遅くなりましたがありがとうございました。

327 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 08:59:49 ID:9BM0oD13
>>306
子作りに関しては何かとギクシャクしたりするもんね・・・

わたしは半年ほど前に流産して、しばらく落ち込んでいたのですが
未婚で中絶したことのある友人に
「わたしも流産したようなものだから気持ち分かるよ」って言われたときは
心配してくれてるのはわかるんだけどすごくムカついた
なにもいえなかったけど・・・

流産と中絶って似たようなもの?

328 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 09:55:55 ID:sHicMIFe
>>327
自分が経験したこと以外は理解できない人間って案外いるものよ。
必要以上に傷ついてはダメよ。


329 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 11:40:07 ID:cAMADZ4r
>>327
あなたは中絶した人の気持ちがわかるの?

わたしなら、その友人の言葉を、慰めてくれてるんだなって素直に受けとるけど。

330 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 11:45:18 ID:ZNoQrIDa
>>327
あなたの気持ちをわかりたいと思った時に、
自分の経験の引き出しにそれしかなかったのかもね。
…と思ったからこそ327もなにも言えなかったんだろうけど。

中絶も、妊娠がわかって調べてみたら産めない持病があってやむなく…って
こともあるし、それなら流産と近いかもね。
(そのお友達の場合は違うんだろうけど)

331 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 13:50:15 ID:g/6jO7RA
>>327
わたしはほしかったのに流産したんだから一緒にしないでって思ったんだろうケド。

中絶するのもいろんな事情があったわけでつらいことだったと思うよ。
>>327こそもうちょっと友達の気持ちを考えてあげることできないかな。
未婚で中絶経験ある友達のことどっか見下してない?

332 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 13:55:23 ID:qOFWKtU3
>心配してくれてるのはわかるんだけどすごくムカついた

すごくムカつくほどなのか? 微妙な気持ちぐらいならわかるが。

333 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 14:12:12 ID:9BM0oD13
>>327です
たしかにちょっと軽蔑している気持ちがあると思います。

待ちに待った子供を妊娠できたのに流産してしまった私と
「まだ仕事続けたいし留学もしたい」という理由で中絶した彼女と
同じに見られてるのかと思うと悔しかったんです。

すみませんでした


334 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 14:21:07 ID:xDEZYZlo
中絶ってこんなに偏見の目で見られてるんだね、知らなかったよ。
どちらかというと賢い選択だと思ってるけど。

335 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 14:31:35 ID:bgc01s40
>>334
欲していないのにきちんと避妊しなかったが故の選択を賢い選択とは思えない。
望んだ子どもを流産するのと、仕事や留学を優先するため自ら子どもを殺す行為を
同等に扱うのはできないなぁ。
人それぞれだろうけど。

336 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 14:51:16 ID:ZNoQrIDa
「賢い選択」とは空恐ろしいわ。

337 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 15:06:51 ID:N7FQxMWC
ていうか意外と中絶に好意的な流れでびっくり。
みんなもっと激怒かと思った。
自分なら「一緒にすんなよ!」って心ん中で悪態ついてFOしちゃう。
すげーむかつくじゃん。流産と中絶は似てない。かすりもしないよ。
自分はどっちの経験もないけどさ。
もしかして中絶経験ありの人たちばかりレスしてたのか?

338 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 15:10:26 ID:mg2datNE
>>333
謝らなくて良いと思う。
中絶=結婚の計画も無く避妊しなかったって事だもの
相手は本当に慰めのつもりで言ったと思うけど
それは別!

339 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 15:14:04 ID:N4QwHMvw
>>327は、ちゃんと最初から>>333の理由を書くべきでしたね。


340 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 15:20:46 ID:9BM0oD13
なんだかお騒がせしてしまってすみません。

私自身は中絶に反対ではありません。
ただ中絶したときの彼女の発言が酷かったので
それを機に見方が変わってしまいました。
あまりにも赤ちゃんがかわいそうだったので・・・。

病気などで中絶せざるをえなかった方には大変失礼いたしました。


341 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 15:38:36 ID:vHRcA03c
中絶が賢い選択とは・・・むしろバカだなぁって思う



342 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:07:58 ID:0iHvcYKq
好きでおろしたあんたと違う!と私だったらブチキレそうだ。

出産前に障害が判ったとかレイプされたとか中絶するしか無い場合も
あると思うけど、それにしても、中絶と流産は違うと思う。
英検3級の勉強してる人が、司法試験の勉強してる人に
「お互い受験生だからがんばろうね」と言ってるみたいにズレてる。

343 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:28:49 ID:O8/02F1y
中絶すること自体、無計画な馬鹿としか思わない。
好意的に見てる人は売春婦も立派な職業、差別するなとかいってそう。
流産と中絶じゃぜんぜん違うな。

344 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:31:58 ID:KrHl6JNq
>>320 >>321 >>324 レスありがとう。
Aの子供は二回程うちにお泊りした事があるんだけど、一回目は「他人の家でお泊りしたり出来るか
確かめてみたい」って事で了解して、二回目は保育園の迎えが一緒になって公園で遊ばせてたら
Aが自分の子供達に私から離れた所で「お泊りさせてって言ってきな!」と叱り口調で言ってたのが聞こえて
「待ってwお泊りってうちに?誘ってないじゃんー!しかも子供嫌がってるじゃんw」と、笑いながら言ったら
「こないだは行きたいっていってたんだもん、今日泊まらせて?夜私いないし旦那が見るはずだったんだけど
帰って来れないらしいから。実家も親今日いなくてぇ〜」と言われた。

いきなりだと困るなど色々断ったんだけど、強引さに負けて泊まらせたんだけどクセになったのか
頻繁にお泊りさせてメールや子供から直接言われたりしててFO最中なんだけど距離をあけているのに
気づいてくれないのか、気づいてて離れようとしてくれないのか・・・。

子供同士が仲がすごくいいし、子供にあの子と友達やめろとかいいそうな感じの人だからいきなり離れて子供が
遊んでくれなくなるとかわいそうではっきり伝えるのが怖い。

初めからわかっていたら仲良くなるのも避けれたのに。
小学校入るまでの我慢かなぁと思いつつFO中でございます。

345 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:40:49 ID:gNaBixWz
>英検3級の勉強してる人が、司法試験の勉強してる人に
>「お互い受験生だからがんばろうね」と言ってるみたいにズレてる。

それはむかつくな。確かに今自分がその環境だ、、、w


346 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:41:24 ID:n79GhDTp
>>343
同意。

347 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:45:51 ID:n79GhDTp
>>345
むかつくかな?
むしろずっこけて笑っちゃいそうだ。

英検3級と司法試験は確かにレベルが全然違うけど
試験をがんばって受けるのは同じだしなあ。
たとえるなら同じく子供が亡くなるということで、虐待死させた
親が交通事故や事件で子供を失った人に向かって「お互い大変
だったね」というのがいいと思う。
大事にしている子供を不可抗力で亡くすのと、自分の意思で
殺すのは全然違うもん。

348 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:57:22 ID:0iHvcYKq
>>343
レイプとか、妊娠したけど子供が障害あると生む前に
判った場合は例外だよね? 私も、避妊できるのに
しなかった場合は、自業自得だと思うよ、中絶なんて。
赤ん坊はかわいそうだけど、無計画で人殺しの親のところに
できちゃったのが運が悪いとしか言いようがないよね。

349 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 16:58:51 ID:0iHvcYKq
>>347
確かに347さんのたとえのほうが的確ですね。
レベルの差じゃなくて、原因の差だもんね、中絶と流産。

まあ、英検3級でがんばる大の大人って終わってると思うけど・・・

350 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 17:22:54 ID:xDEZYZlo
中絶するような状況で、もし生まれた場合
・仕方ないので結婚して愛情のない家庭
・未婚の母
・赤ちゃんポストで乳児院育ち
など、親の倫理観を優先した結果、全ての業を罪のない子供が背負うことになる。
そういう意味ではそんな不幸な子供を産出しなくて正解と思うよ。

もちろん、不妊の人と同列に語る話じゃなかったよね。
自業自得だ、というのは全く同感です。


351 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 18:52:28 ID:aLQm6k3R
>>343
売春婦は立派な職業だと思うけど?
自分で稼いだ金で生きてるわけでしょ。
専業の自分よりよほど過酷な労働してるって思う

352 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 18:55:55 ID:O8/02F1y
>>351
じゃああなたも立派な売春婦になったら?
自分の子供も立派な売春婦になれるといいね。

私はごめんだ。

353 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:03:54 ID:aLQm6k3R
>>352
はぁ?
なんでわたしが売春婦になんの?
売春婦を立派な職業と認めたからって、だったらあなたもなれば?って
どんだけ話が飛躍してるの?

354 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:10:08 ID:O8/02F1y
>>353
つまり自分自身はやりたくない卑業だけど
口だけ「立派な職業だよ」とか言ってる馬鹿だって事。
じゃあ、自分の息子の嫁でも、自分の子供でもいいよ。
売春婦だったら嫌でしょ?

私が言ってるのはそういうこと。
口だけ。

355 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:18:02 ID:aLQm6k3R
>>354
OLも、たとえば成れたとしてもアナウンサーとかもなりたくないんだけど。
つまり売春婦とOLなどの仕事も労働という意味で価値の違いを見出してないの。

子どもいないから分からないけど、まぁ積極的に売春婦と結婚しろとは言わない。
でも、同じように積極的にOLと結婚しろとも言わないなぁ。

356 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:24:32 ID:O8/02F1y
OLと決定的に違うのは移る病気を持ってたり、ヒモがいたり
育ち方が悲惨で人の善意を悪意にして返したりする率が高いこと。
それから犯罪にかかわっていたり、犯罪被害者にもなりやすい。
あなたと知り合ったら夫と寝て家庭を壊すかもしれないし
通帳が盗まれるかも、気に食わないことがあればチンピラが襲いに来るかもw

つまりゴタゴタに巻き込まれる率がOLなんかより圧倒的に高い。
それを間違った平等意識で勘違いしてる人が痛いのでそういったまで。
立派な職業ではない。
(親の借金云々でとかいう話はなしでね。)



357 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:50:10 ID:aLQm6k3R
それって売春婦に限ったことなの?
例えとはいえ背景まで出しちゃうとそれはもう単に職業の問題じゃないよね。
性病なんていまは女子高生で急増してるし。

358 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:53:40 ID:VeevU58i
今からOL、ましてやアナウンサーにはなれないけど、
売春婦にはいつでもなれるから、比べてもしょうがないでしょ

359 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 19:58:38 ID:O8/02F1y
>>357
しつこいね、いいよ、あなたは売春婦が立派な職業wで。
私にとっては賎業だしかかわりたくもないから。
売春婦は立派な職業だよって言われてもどんな育ちの人だ?と思うだけだ。


360 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 20:15:47 ID:0CbrK1hi
コールガールに知り合いがいなくても、
アメリカンジョークを理解する程度の寛容さは欲しいな
2ちゃんだって所詮ヴァーチャルなんだからさ

361 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 20:47:22 ID:WmQHT2Kr
aLQm6k3Rはだたの股(もしくは頭)のゆるいバカ女で
アメリカンジョークでもなんでもないと思うw

362 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 20:47:24 ID:XuVjFZKx
つーか、売春自体が法をおかしてるのに
立派な仕事って?

たとえば薬の売人とか、窃盗団とかも立派な仕事か?
仕方なくとか無理やりとか言ったって
犯罪は犯罪。



363 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 20:50:04 ID:WmQHT2Kr
立派な仕事なら
国がとっくに赤線を復活してるさw

まあどこにでもいるよ、わたしは理解あるのよオーラだしてるオバチャン

364 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 21:04:32 ID:xJgU74xv
豚切りスマソ
お互い相談相手居ると何か有ると助かる

365 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 21:17:25 ID:ce5+hsLV
>>355はどんな仕事をしてたんだろう?
今は専業だろうか?

みなさま気になりません?355さんが
聞いて欲しそうですわよ。すごい高給なのかしら
それとも働くと軽蔑されるセレブの奥様?

366 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 21:22:52 ID:1iBOeRjz
売春婦って一番古い女性の職業なんでしょ?

売春を文化的な観点で語るスレじゃないし
普通の感覚なら、親戚なんかに居たら他人に言えない職業でしょ
一応たずねてみますが
aLQm6k3Rが必死になって擁護する理由って何?



367 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 22:55:27 ID:WmQHT2Kr
晒しage

368 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 22:56:58 ID:/V0VE3w1
私は取材で本番ありのソープ嬢と会ったことあるけど、中には
親の作った借金を返すために、という子もいたよ。
OLだけじゃ無理だから夜こうして働いているって。
>>362さんの言う通り法は犯しているわけだから決して誉められたことではないけど
もし自分の友達がこういう理由で売春してても友達やめたりはしないかな…。
やめて欲しいとは思うけど、代わりに借金立て替えることもできないし。
叩いてる人たちは、もし大切なお友達が親の借金で売春してたら
友達やめちゃいますか?

369 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:03:20 ID:JjxH+0sv
親の借金て子供に相続権あったっけ?
法律詳しくないんだけど、相続しなくてもいいんじゃないの?
拒否出来ると思う。

ていうか釣られた?

370 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:05:36 ID:HsYB9ql7
そういうソープ嬢の身の上と
「売春してる人は体で稼いでえらい」というaLQm6k3Rの主張とでは
まったく意味が違います。

その話のすりかえはまったく趣旨も論点もずれています。


371 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:06:36 ID:HsYB9ql7
>>369
法律上は相続しなくてもいいけど
ヤバイ人は取り立てにくるんじゃないかな。
どこかから回収しないと。

372 :368:2006/12/19(火) 23:08:21 ID:/V0VE3w1
ごめんなさい、話題をすり替えているわけではなく、純粋に
お友達がそうだったら皆どうするのかなと興味があって…。

>>369
例えば家とか他の大事なものを相続したい時は、借金も相続する必要があるそうです。
でもその子の場合は親はまだ生きていたからまた別の話なのですが…。

373 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:13:06 ID:HsYB9ql7
>>372
そりゃそんな事情があったら仕方ないと思うし
そのお友達は気の毒だと思うよ。
よく飛ばずに借金返してるな、とエライと思う。

じゃあ自分の兄や従兄弟の嫁にできるかといったら無理。
ありえない。

374 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:16:44 ID:bvsipvVX
ID:aLQm6k3Rが叩かれてるのは

売春婦エライ


でも自分はやりたくない(子供がいたと仮定して売春婦と子の結婚も積極的ではない)


「わたしは理解あります、あなたを受け入れます」
といいながら本当はこういう人が一番タチ悪い。

みんなムナクソが悪い偽善をみた気分になってるんじゃない?


375 :368:2006/12/19(火) 23:25:26 ID:/V0VE3w1
>>374
なるほどなー。
確かにそれは偽善だよね。

でもここは女友達のスレなわけだから、友達の場合はどうだっていう論点じゃ
駄目なのかな?
もしかしたらaLQm6k3Rは、家族なら嫌だけど友達にいるのかもしれないよ。
で、その友達を完全否定されたみたいで悲しかったのかも?
…って、想像で言っても仕方ないですけどね。

376 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:37:28 ID:yG0aQUsP
みなさん釣られすぎですよw

377 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:44:03 ID:cA7YBoX7
友人実家は居酒屋を営んでいる。
が、この数年左前。
最近、友人が店でグルメの会を催し、いろんな人を誘っている。
「ふぐの会」とか。
それはいいんだけれど…誘うのにケータイメールで
一斉送信するもんだから、アドレスが出ちゃうんだよね。

正直、私にとっては全く知らない人だし、
友人にとっても、どの程度の付き合いなのかも判らない人に
(割といろんなところに声掛けてるみたいなので)
アドレスさらされるのは嫌なんだけど…。

PC使ってもらうように伝えようか。


378 :可愛い奥様:2006/12/19(火) 23:55:52 ID:I23cqVfg
>>377
その友達の携帯にはBCCの機能がないの?


379 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 00:25:28 ID:+qOEzMS3
あ、そうか自分が一斉送信しないから気づかなかったけど、
携帯にもBCCあるんですね!(今、自分のでも見てみました)
機種によるかもだけど、言ってみます。
ありがとうございます。

380 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 01:04:45 ID:2N3TpbNY
上に中絶と流産はまったく別物というのがあったけど、
中絶した友人が平気そうだったからといって、心の中では傷ついてないとは限らないと思う。

私の友人にそういう子がいて、その時は「ちょっと事情で2日ほど有給取らなきゃいけない」
くらいしか言わなかったけど、後々その彼と別れるときに
荒れて荒れて手がつけられなくなって
(飲みまくって夜中、道路で吐いて寝転んだので仕方なくおぶって連れて帰ったりとか)
「実は彼に言われて中絶したことがあった」と告白されて、友人の心の傷を初めて知ったよ。
だから>>327さんの友だちの「仕事も続けたいし」というのも
本音かどうか分からないよ、と思ってしまう。
中絶した人が傷つかない訳ないからね。
かと言ってもちろん、中絶が良いことだとはけして思ってませんが。

381 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 01:51:54 ID:snrrNGcn
>380
もちろん女性だったらそんな経験したら傷つくだろうけど
でもやっぱ私がもし流産して327さんの場合と同じことを言われたら凹むかな。
380さんは平気、というか素直に同じ苦しみ経験者として受け取れるんだろう。
そこらへんはもう個人の感覚の違いなんだろうね。慰め方も難しいね…。

382 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 02:02:23 ID:eM2bY3eL
ほしかった子供が定着しないで流れてしまった人に
自分の意思で掻き出した人が自分の経験引き合いに出して
慰めようとするのがそもそもおかしいよね。
欲しかったのに子供が最後まで育たなかった人からしたら
自分で途中でリセットするみたいに胎児を処分した人に
「わかるわ」みたいに同情されても「わかるかバカ」って
感じじゃないの?

383 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 08:07:55 ID:N2s3Xyai
380のケースは自業自得としか思えない。
彼氏が本気じゃなかったことに傷ついたかもしれないし、違うかもしれないけど。
中絶っていうのは自分がしっかりしていれば避けられることだから
私のなかでは流産=病死、中絶=殺人くらいの違いがある。
本人が傷つく傷つかないではなく、比べる対象にならないと思うよ。

レイプや発展途上国の極貧とかは除いてね。
日本でコンドームも買えない極貧なんていないし。

384 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 09:44:26 ID:0S1AYdpR
>>383
>中絶っていうのは自分がしっかりしていれば避けられることだから
こう言い切ってしまうのは問題あると思うけど?


385 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 09:49:55 ID:Jtt8N54R
んーでも、はっきり意思表示できない気の弱いタイプとか
嫌われることを恐れてしまう自信の無い人とか、
ここで簡単に叩くような攻撃的な人ばかりじゃないからさ・・・
まあ、自分に迷惑かからないんだったら、他人がとやかく言う事じゃないね。人ごとだよ。

386 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 09:50:37 ID:Jtt8N54R
>>385 は>>383宛ね

387 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 10:40:32 ID:fG3B0UQX
コンドームごときをケチったり(実際そういうバカがいた)
面倒くさがったりする男は結局彼女のこと大事にしていないんだけど
真っ只中にいる子はわからないかったりいえなかったりするんだよね。

その程度のことと若い子は思うかもしれないけど
そんな男はたいていダメなやつだった。

388 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 13:07:12 ID:hak/290H
避妊できない・産ませてあげられない男は屑

そういう屑は何度も女の子妊娠させてることが多いよ
なんか本能的に中田視しちゃうんじゃない

389 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 13:31:07 ID:A/9g/UC3
>>380
そんなに産みたけりゃ産めばいいのに。
悲劇のヒロインかもしれないが、実際に悲劇なのは無残に切り刻まれかきだされる赤ちゃんだ。
妊娠したくなけりゃ、きちんと避妊しろ。
リングでもピルでも何でもあるだろうに。

390 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 13:48:18 ID:nwqNI4kB
幼馴染3人を切りました、というか切られかかってたので自分からCO。

昔からみそっかす役だったんですよね。何かしらオチにされるような役。
それでも仲間、だと思っていたので私をネタにしても顔で笑って心で泣いて・・・。
でもその中の一人に身内の不幸があったとき、他の2人に色々頼って
その後も私抜き3人で集まって慰めたりしてた。2人のうちの一人にその子の
近況や状態を聞いたとき教えてくれた。メール出しても返事なかったしね。
私には郵送で香典返しと喪中はがきのみ。
あぁ、私はやっぱりその他大勢でしかなかったんだ、と。寂しかったなぁ。

ミクシィやっててマイミクになってたけど私がやめて観覧できないようにした。
だって日記とか読んで私の知らないところでどうこう言われるの嫌だったから。
なんか日常観察されてる気分になってきたので・・。
ブログも閉じた。携帯も着信拒否。

寂しかった。とにかく寂しかった。
ただ結局はからかいやすい暇つぶしの相手でしかなかったんです。
だからこっちからもう縁を切ろうと。金がないときは散々たかり
旦那の容姿を笑いものにし、人の出産後の姿を見て笑ってた奴ら。
それでも友達だ、と思ってぶら下がってた自分が一番馬鹿です。
ただ、今までされたことを思い出すとどうしても鬱になる。

391 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 14:08:21 ID:cNCWd97H
>>390
お疲れ様。勇気を出して切ったのは偉いよ。
私も嫌いな友人1人切ったとき、今までされた事や言われた事を思い出して
未だにモヤモヤしたりしてるよ。
早くそんな奴らのことなんかスッパリ忘れて穏やかに過ごせるようになるといいね。



392 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 14:47:27 ID:HMyYTwcw
>>390
はっきりしなかった自分を後悔する気持ちはなんとなくわかるけど、
自分をバカなんて思わないほうがいいよ。
>>391さんのいうとおり、よく頑張ったよ。
そういうやつらだって、いつ立場が逆転するかわからないよ。
どんな人だって一人になれば弱いんだし。
そんなこともわからないで調子に乗ってるんだから、バカは相手のほう。
早く忘れられるといいね。

393 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 17:06:36 ID:rT6OLwyY
女友達って、自分と似た状況の人と自然と仲良くなる気がする・・。
だから、友人をきるつもりなくても、自然消滅することもあるし、
その反対に復活もあるしね。。
ただ、似た状況の人ばかりと仲良くしていると、
お互いの状況は流動的だから、
いろいろな人と付き合うように
最近は努力しています。
いろいろなものの見方もあって
面白いしね。

394 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 17:18:34 ID:bpAjaAJJ
>>393
友達づきあいで努力って不自然だよー。
ムリして会われてる相手も気の毒だし。

出会いの場を求めるのは積極的でいい場合もあるけど
意識して「こういう人もいるんだ」と違うタイプと付き合うときって
大体、無意識下で見下したり珍獣扱いしてることが多いし、いいこと
無いと思う。

395 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 17:52:58 ID:k6m34wgS
>>380
傷ついたといってもそれは所詮酔って憂さ晴らしできる程度だったんだと思う。
友人にそこまで醜態さらして、迷惑かけて、やはり少しおかしいと思う。

私の友達は会社も辞めて2年間引きこもったよ。そういう人もいるんだから。
実際その友達以外で中絶した人は、平気で彼氏以外の人とホテルいくような人ばかりだった。
その人も結婚したけど、旦那には黙って繕っているんだろうな。
普通の神経の持ち主じゃないよ。

>>385
そういう大事な事もいえない人って何事にも無責任で結局人に迷惑かけている事にもきがついてない。
気が弱いとか、自信がないというのは言い訳で結局、惰性だと思う。

396 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 17:55:46 ID:k6m34wgS
↑380・385
っていうかお前本人だろ!!
言い訳してんじゃねーよ。男好きの酒乱。旦那に全部言うからな!!
って言うほど似てる人しってる。

397 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 18:28:43 ID:sa01x8ns
結局は中絶したって事実は事実じゃん。
>傷ついたといってもそれは所詮酔って憂さ晴らしできる程度だったんだと思う。
>友人にそこまで醜態さらして、迷惑かけて、やはり少しおかしいと思う。
って書いてあるけど、中絶してない人間にしてみれば
>私の友達は会社も辞めて2年間引きこもったよ。
もどっちもどっちじゃない。
中絶して狂って精神病院に晩年までいたって話も出てくるんじゃないw
>>395って悲しみやつらさの深さの表現が大きい人が善なんだね。
子供みたい。





398 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 19:11:00 ID:k6m34wgS
>>397
善って大袈裟な。傷ついたと公言したところで所詮、主観の問題で、
他人には推し量るのは無理だろうよ。

どっちもどっちね。
筋腫が悪性だったんだよ。堕胎して、腫瘍の切除を優先したの。
表現の問題じゃないんでね。変なとこで食いつくな。

399 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 20:43:41 ID:BOST3/Lg
>>395の言いたい事がいまいちよくわからない。

400 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 22:51:48 ID:sa01x8ns
>筋腫が悪性だったんだよ。堕胎して、腫瘍の切除を優先したの。
後出し乙じゃんまさにw

避妊をしっかりしてないとか、望まぬ妊娠の末の中絶と
流産の流れじゃなかった?
自分だって>>395でそんな人の話に繋げてるし。
変なところに食いつくなって、あんたのレスが変。

>傷ついたと公言したところで所詮、主観の問題
だったら、酔っ払って憂さ晴らしだってその程度って言うの変w
その場しのぎばっかしてるっぽい。


401 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 23:06:12 ID:9haKzs+d
縁切りたいけど切れない人居る
理由はお金貸してるから…凄くストレスの元

402 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 23:35:35 ID:kkx5wh2x
>>401
いくら貸したの?
いざという時、戻ってこなくてもいいと思える金額しか、
貸したらダメだよ。
もう、手切れ金だと思ってあきらめた方が得策かも。

403 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 00:15:52 ID:w+hgNeKY
なんか熱いのが一人いるなぁ

404 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 02:31:47 ID:IzMs1mCM
>>401
同じ・・・orz
どうやって取り返そうかと思いながら時間ばっかり過ぎていく。

405 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 04:18:57 ID:T0QJdhb9
>>403
そうそう。本人でしょ!!っていうのが図星だったんじゃ。
2ch常用ってのは解ってたけど、ここまで自分擁護ちゃんだとは。
さんざん男と遊んで中絶しといて、「気が弱いの」はないよね。


406 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 08:24:44 ID:nXEtmuOw
>>401>>404
金額にもよるけど、警察に行けば?
詐欺になるよ。
借用書書かせてないなら、行く前に書かせたほうがいい。

407 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 10:16:22 ID:RCj2PCou
それほど仲良くない先輩だったけど、どうしても困ってるっていうので5万貸した。
給料日には返すからって話だったのに、それから音沙汰なし。
何度か催促して、数ヵ月後にもう本当に返してほしいんだけど、と電話。
なぜか突然敬語で、あぁ、はいはいすいませんー小切手送りまーす。

数日後、小切手が送られてきた。本当に小切手のみ。ありがとうのメモもなし。
遅くなってごめんもなし。
借りるときは私の職場まで取りに来たんだから、返すときもそれくらいできるはずなのに。
ちょっと非常識なとこあると思ってたけどここまでとは思わなかった。

408 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 10:24:29 ID:IS4sNmrM
対して仲良くもない先輩に5万も貸すところがすごい。
私だったら絶対貸さない。

409 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 11:19:03 ID:RCj2PCou
>>408
そうだよねー若かったな。自分。
たいして仲良くなかったとはいえ、結構嫌な思いをしたので学びました。
お金借りて本当に返さない人っているんだよー・・・。
ま、良識ある人はそもそも借りたりしないのかもしれないけど。

410 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 11:42:12 ID:IS4sNmrM
そうね。でもお金返って来て良かったね。
中には逆切れして踏み倒す人もいるみたいだし。
私は以前友人に2万貸してくれと言われたことがあったけど、
(しかも給料日知っててその日に電話かけてきた!)
パチンコ中毒なの知ってたから貸さなかった。
あの時貸してたら、その後毎月やられたかも。
(未だに借りては返し、を繰り返してるらしい)
お金にしろ物にしろ、ルーズな人はどこまでもルーズ。

411 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 11:47:20 ID:B0Ri8acw
>>401
貸す時借用書書かせた?
相手が一回でも貴方に数万でも返したら詐欺にならないらしいよ
私の知り合いで喫茶店経営するからお金貸してって言われた人いたんだけど、
その人は借用書書かせたみたい、で、案の定最初の一回しかお金返してこなくて、
警察行ったんだけど、警察の人が「一回でもお金返して受け取ると詐欺にならない、そんな人に貸す貴方が悪い」
みたいな感じで相手にされなかったみたい。
 公証役場に行って公正証書作るって言ってたよ。

412 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 13:25:06 ID:zy5tvQt6
1 結婚してから学生&OL時代の友達とはどのくらいの頻度で会ってます?
2 又、結婚した後仲の良い友達って出来ました?

私は1、学生時代の友達だけ年に3回程度
  2、習い事を始めて数人友達が出来たけれど、辞めたらお茶する事も
    無くなってしまった

つまり、もうほとんど友達に会わないです。寂しすぎ。

413 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 14:27:25 ID:9SmFR/M3
つきあいがあるのは高校時代以降だな。
中学まではDQN校で族になってしまった。嫌で逃げた。
付き合いの長い友達いたけど価値観合わずつきあいやめた。
OL時代はさらにダメだった。
自分が暇だとおしゃべりに来て人の仕事の邪魔する馬鹿ばっかりだった。
OL時代にできた数少ない友達は鬱になって音信不通。

細々と高校時代の友達数人と年1-2回会うか会わないかだけど、
仕事やめて、面倒臭いつきあい一切やめて、
色々モヤモヤ抱えていたことも落ち着いて今はスッキリw楽しく習い事してる。
(過去付き合いやめた人達は皆、習い事に行くのにも猛反対して邪魔した。絶対おかしい)
習い事で仲良くなった人とたまに食事するけど、相手が気楽につきあえる人じゃない限り、
自分や相手が習い事やめたらそれまで(やめる理由がそれぞれあるから)のつもりでいる。
相手に執着されてそれは大変な目に遭ったことがあるので、
相手にも強要しないし、自分も執着しない。「友達」ってことにこだわらないな。

414 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 14:59:45 ID:7uH8a2Ko
>>413
>自分が暇だとおしゃべりに来て人の仕事の邪魔する馬鹿ばっかりだった。
>OL時代にできた数少ない友達は鬱になって音信不通。

うわ、自分の境遇と似ているw 自分もOL時代の友達は切った。
自分が暇なときにくだらないおしゃべりしてきたり、人が残業しようとしてたら
「私も仕事あるけど今日は観たいTVがあるから残業したくない。だから今日は帰って明日一緒に残業しよーよ」
…って、勝手に1人で帰れよ、小学生かお前は!と言いたくなるような子だったなあ。
その他にも色々あってFOしたけど、今思えばあれが「距離梨チャン」ってやつだったのか…。
もうベッタリした友達関係は嫌だ。

415 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 18:22:01 ID:1+Uji8PF
前にお正月に友達とバーゲンをとるか夫と旅行をとるか相談した奥です。
結局、友達に「今回はごめんね。正月休み明けに会おう。」と言いました。
「結婚したらバーゲンも行けない生活なんだ、私はやだな…」と言われました…。
友達は悪気なくなにか言うタイプだし、約束を破ったのは私なんで仕方ないですが。
今後は友達との約束を大事にしたいな。

416 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 18:32:28 ID:fCfKnvpB
>>415
ん〜、ちょっと残念だね。
でもさ、常識的に考えて結婚一年目の正月でしょ?
今回は家族を選んで正解だよ。
友達、若いのかな??回りに既婚者が居たら分かると思うんだけど。
友達とはまた余裕のある時期を選んで遊んだらいいと思う。

私の知り合いにも、「結婚って自由ないの?」
とか「いつも家で旦那さんの帰りを待ってるの?」
とか意味のない質問する人がいるけど、
何故、そう極端なんだろう。と思う。
色々な人と折り合いをつけて付き合っていくっていうのは
独身でも同じだろうと思うのに。


417 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 18:32:32 ID:WrE81Vr7
1、高校の仲良かった子と年に1・2回。
  私が転勤族で年に2回しか帰省しないので
  その都度連絡して時間が合えば会う。
  大学の子は1人と数年に1度。その子はうちの祖母と同じ県に住んでるので
  そっちへ行く時は連絡して会うようにしてる。
  OL時代の仲良しは縁あって高校の仲良しの一人も含めて2人。
  一人はやはり地方で数年に一度。今年は久々に会った。

2、転勤で住んだ知らない土地で小梨時代に2人。
  この2人は離れてからはまだ会えていない。
  現在それとはまた違う土地で子蟻になりママ友4+2人。
  子供が小さいから親だけで会うことは今のところ無いけどいい人たち。

離れた所に住んでる人とは年賀状以外に年に1・2度手紙を書いたり
メールのやり取りをしてるので私は仲良しのつもりだけど
向こうはどう思っているか定かで無い人もいる。

418 :415:2006/12/21(木) 18:39:52 ID:1+Uji8PF
>>416
お互い32歳です。その子の友人は既婚が多く、やはり結婚したら付き合いが悪くなった模様。
そういう話を聞いていたから、私はその子と会う時は特に気をつけようと思ってたんですが…
再来年からはバーゲン復帰したいです。
「もう服も買えないの」とかも言われて、旅行だから行けないだけだと言っているのになー。

419 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 18:45:16 ID:nXEtmuOw
>>418
その人、ちょっと子供過ぎない?
友人より夫のほうが大事だよ、だって家族だもん。
付き合いが悪くなったというより、
生活の重点が結婚したら家庭に移って当たり前じゃん。

読んでると、これから子供もできるだろうし、その子が成長しない限り
あまり長く友情は続かない気がしてくるよ…

420 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 19:04:24 ID:cMGN1fez
>>419 これから子供もできるだろうし、
あなたも子供っていうか無神経って言うか一言多いタイプね。
「できるかもしれないし」ならわかるけど、結婚したら次は子供、の
婆世代?

421 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 19:05:14 ID:PknwWloR
ていうか32才で正月からバーゲンっていうのもなあ。


422 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 19:19:50 ID:/9aDC89y
>>421
確かに・・・てっきり25歳ぐらいなのかと。

423 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 19:21:46 ID:XuJ4StuV
>>418
その人の既婚の友達が付き合い悪くなったのは
余計な一言が多いからじゃない?
いちいち「結婚したらそうなるの?私はやだな」とか言われたら
未婚と既婚の壁を感じて疎遠になりそう。

424 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 19:41:28 ID:aHxEprO9
>>418
うーん、悪気は無いのかもしれないけど
「結婚したらバーゲンも行けない生活なんだ、私はやだな…」とか
「もう服も買えないの」とか既婚者のあなたに言うなんて無神経だと思う・・・
お互いの環境の違いを認め合い、尊重出来ないのであれば
付き合うのはなかなか難しいんじゃないかな。
正直、その友人は同じような環境の毒女と付き合っていた方が良いと思う。

425 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 19:43:21 ID:BzREUZaY
415の友達みたいな人って私はダメだわ。子供+不快のコンボ。
しかも本人、自分がどうしようもないダダをこねてることに
自覚ありそうなのが更に救いがない。

FOするか、しなくても確実に優先順位下げるだろうな。最下位ランクにww

426 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:01:04 ID:nXEtmuOw
>>420
別に深い意味なく書いたんだけど…何がそんなに不快にさせたの?
私も小梨(35)だけど傷つけたんならあやまるよ、ごめんね。 

427 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:11:00 ID:nXEtmuOw
たびたび失礼。

>>419は将来子供ができたときに、また「子供がいると〜もできないんだ」とか
言われて418さんが悪いみたいに追い詰められるんじゃないかなと思って書いただけで
別に「結婚したら子供生めよ」と思ってもって書いたわけじゃないからね。

428 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:14:10 ID:cMGN1fez
>>427
何もかもあまりにもトメトメしくてもう何も言えない・・・


「子供でもできたら」ならわかるけど、仮定で文章かけないの?

429 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:16:18 ID:3A5Kl7sZ
トメトメしいという言葉を思い出した

430 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:19:18 ID:MP7rWKvX
むしろ428の粘着ぶりの方がトメトメしく感じるが…

431 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:21:53 ID:3A5Kl7sZ
たった2レスで粘着とは…かわいそうに

432 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:24:13 ID:ZwjIm95p
うん。トメトメしいというより何突っかかってるんだろう?更年期?って感じw>>428

433 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:24:14 ID:AgdxI1fT
つかつっかかりすぎじゃね?
自信もって小梨やれよ

434 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:25:06 ID:AgdxI1fT
かぶったw

435 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:32:10 ID:nXEtmuOw
>>428
それじゃまるで418さんに子供ができないことが前提みたいで
そっちのほうが失礼だと思ったからだよ。
「子供もできるだろうし」これだって仮定だよ。

自分が言われてると思い込んでるみたいだけど、不妊のあなたに言ったんじゃないから。
私も小梨だけどこんな小梨がいるかと思うと周りの人は気使いでつかれるだろうねw


436 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:36:48 ID:AgdxI1fT
>>435
おまいさんももう落ち着きなされ

437 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:39:22 ID:3A5Kl7sZ
>>435
イタイタしいと言いたくなった

438 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:45:46 ID:nXEtmuOw
いや、挑発してるんだから乗らないと悪いかな…と

この人のキーワードは不妊と貧乏くらいかしら?
あとトメにもいじめられてるみたいだからお正月に実家とか。
それで428が不快になってくれたら嬉しいわ。

439 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:51:36 ID:gGw1GyaL
別に結婚したらバーゲンも行けなくなったり、遊びにも行けなくなるわけじゃないけど
所帯をもったからには家族を放ってまで自分だけ行きたくはなくなったかな

なんとなく責任感が生まれたとでも言うかなんて言うか・・・

でもバーゲンってそんなに魅力的かな?
混雑を掻き分けてまで安く買いたいとは思わない

440 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 20:58:10 ID:XsuN3lzt
ってか、バーゲンの品って良いのないじゃん。
ってことにここ2年くらいで気付いた。
だから、バーゲンや福袋に全く期待していない。
欲しくない。

441 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:00:41 ID:EYALb03H
バーゲンが魅力的かどうかは論点ではないのでは?

442 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:07:00 ID:R63J5eQB
その毒友がバーゲン>新婚の旦那と旅行っていうのが
いくら毒でも不思議だし再来年からは同様に
家族よりバーゲン優先したいといってる>>415もへんだし。
バーゲンで売れ残り服あさる年令でもないっしょ、ていう話しでは。

443 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:12:41 ID:EYALb03H
うーん、本人が友達とバーゲンに行くことを選択するっていうのならそれでいいと思うけど。
当の家族でもない人が年齢云々で変だ変だってのは、それこそ変じゃないか?

444 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:17:43 ID:UisCd+Z4
旦那はどう思ってるんだろ?
友達を大切にしたいって気持ちはわかるし、
まだ新婚で独身気分抜けてないだろうから、
旦那がごねるとかどうとか、全てをクリアにしてくんなら、
勝手に行っとけと思うけど。本人は行きたがってるんでしょ?

445 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:19:52 ID:gyej+NUJ
まあ本人の好きにすればよいのでわ。

446 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:19:58 ID:onoPsG5r
バーゲンにいけない生活、ではなくて、
今回はバーゲンより旅行を取っただけなんだよね。

自分自身は「結婚生活」に束縛されてるわけじゃなくて、やることが増えただけで、
取捨選択してるだけなのに、「つまらん人生」扱いされると癪に障るね。
まあ、子どもが出来たら、今度は本当に身動きとりづらくなるけど、結婚なんて、
自立した大人同士のつきあいなんだから、バーゲンに行けないんでなく、行くのをやめる
ってことに気づかんものかね。

447 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:33:47 ID:fSQSE1Zh
私、未婚の頃は
想像力も無くて、モノ知らずだったから
多少、415さんの友人みたいな考え方してたかも。
若い頃はバブル時代で、
夜遅くまで遊ぶのが最高に面白い!と信じてていたから
既婚者が「それじゃ私はここらで」って帰っちゃうと
「結婚したから行けないのかー!自由も無いんだ!
二次会もカラオケもガマンしてるんだ、タイヘーン!」とか思ってた。

ほんとうは、フラフラ遊び歩くより、待っててくれる大事な家族を
大切にしていたということだよね。
家族を持ってみないとわからないことかも。

そういや私の知人にも、やたらと「主婦はつまらないでしょ?」とか
年賀状に書いてくる人いるけど、愉快ではないなー。



448 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:37:56 ID:gyej+NUJ
そんな失礼な事年賀状に書いてくる人いるんだ〜信じられんわ。
「つまらなくてつまらなくて毎日ニコニコです(顔文字)」って書いてやれ!

449 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 21:55:34 ID:qskXJpyS
信じてた友達に騙されてお金アボーン
変な笑が止まらない…前はそんな人じゃなかったのにな
裏切らないであろう友達も居るけど、もうこれからは、友人間のお金は貸し借り無し。
貸したらあげたと思える金額。高い授業料だorz

450 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 22:14:04 ID:IBqKdawT
>449
いったいいくら貸したのさ。
アボーンって行方くらましたって事?

451 :可愛い奥様:2006/12/21(木) 23:43:28 ID:/AzN/ZAt
>449
お金も友人もいっぺんになくなったらショックだよね。貸さないのが一番だ。
私、貸して返して向こうから切られたことある。ちょこっとの金額だったけど。
一方、あげるつもりで自分にとって結構な金額を貸した友人はすぐに返してくれた。
でももう貸さない。こっちはあげるつもりでも、向こうは真面目だから返せなかったら
負い目を感じて友情は駄目になっちゃうのかな…とか妙な緊張感に耐えるのもうやだ。

452 :451:2006/12/21(木) 23:45:39 ID:/AzN/ZAt
二行目、「私、返してもらえずに」です。

453 :72:2006/12/22(金) 06:55:18 ID:5sWkRvUv
前の会社で仲良くなった、2歳上の派遣社員Kさん。
旦那さんが激務らしく、毎晩帰りは12時前後とので、帰り方向が一緒だったのもあり、よく夕飯食べたり飲んだりしていた。
そのうち「どうせ遅いから!うちは理解あるから!」と、社内の飲み会に積極参加するように。
(営業部なので、飲みは激しい)
節目節目の飲み会(年度末)なんかはわたしも
参加したけど、その社員ベッタリな感じにビックリ。
ふつうに抱きついたりしているし・・・
「さすがに既婚者なんだから、ほどほどにしたほうがいいんじゃない・・」
ともなんだか言えず。
確かに明るくて、いい人だったんだけど、自分が会社辞めてからは連絡取るの止めて疎遠になりました。
わたしの方が先に退職したけど、「いろいろ」あったらしく、今正社員だそうです。

454 :449:2006/12/22(金) 08:23:19 ID:eY2rcTri
>>450>>451
700万…嘘に嘘重ねて…旦那の了解は得ています。
何か変だと思って調べたらたら、弁護士って言ってた人は、ただの
彼女の知人。借用書はあって保証人の蘭書いてないです一応二千円の収入印紙に割り印も入っているのですが…
借用書は無効なんでしょうか?物凄くせっぱ詰まって死ぬとか、手首切ったりで
私もストレスで(時間守らないから)思わずリスカしてしまいましたorz
公庫から下りると言ってるけど、保証人下りたとかで延ばし延ばし…
とりあえず600は来月終わりに返してくれると言ってるけど
…信用もうなくなって…来月返って来なかったら、こんなので警察とか民事で
訴えて勝てるのでしょうか?勝っても戻ってこないのか…胃が痛い…
元の職場でコツコツ貯めたお金と、退職金と、へそくり…全部アボーン(449のアボーンの意)
信じていたのにorz

455 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:51:17 ID:IYbZRPcD
>>454
馬鹿ーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!
そんな大金人に貸すなよ!!!!

とりあえず弁護士つけるなり警察介入させるなりしなよ、弁護士の板に行って相談してきな。
それからいい大人が人を全面的に信じちゃ駄目!!
実家とかも押さえておきなよ。

リスカなんかしてる場合じゃない。
絶対全部返してもらうという決意で相手追い込むくらいの気迫がないと戻ってこないよ。



456 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:56:10 ID:aw5J8tBH
何に、700万も使うと言われたのさ?人がいいにも程がアルよ。

457 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 08:58:49 ID:0qF0W69j
何でちゃんとしたとことに相談に行かないのかな。
来月返してくれるとか言ってるけど〜とか言ってる449の方も
おかしいよ。おかしい。信用して無い人の言葉を信用して
ダラダラしてるぐらいなら、しかるべき所に話しに行ってよ。
ここで「〜でしょうか〜〜?」とか書いてても何も変わらないし。
今この瞬間にも、あいてはトンズラしてるかもしれないのになぁ。
悠長だなー

458 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:02:45 ID:Uj4ESPUE
すげええええええええええええ
お金ってあるとこにはあるんだ・・・
うちなんか貸してあげたくてもかせない。

459 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:04:40 ID:3d265/nt
いくらお金があっても、貸した挙句に気に病んでリスかしてたんでは元も子もない。
お金なんてないほうがいいかも。

460 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:08:15 ID:E/EIccQv
>>454
借用書あるなら強気で行こうよ!
法律とか詳しいことはよくわかんないけど、一般人が
見よう見真似で作った念書だって法律的には有効だっていうし。
市役所や区役所に市民相談室っていう電話相談受けてくれる
所があるから、電話してみて!
負けないでよ!!!!あんた悪くないんだから!!!

461 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:10:03 ID:TmIQf8RW
返してくれるのを期待してもだめよね。
回収する気で取り立てないとさ。
お金借りる人って、いちばん怖い人から返していくから。

462 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 09:18:09 ID:XzgEXlYd
>454
お友達サラ金でも借りてたのかな?
旦那さんも了承している事なら2人でなんとかしないと。
とにかく専門家に相談だよ。
あきらめないで!


463 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 10:09:50 ID:TivEsE6Q
友達間でお金の貸し借り自体が信じられない。
ちょっと小銭が無いからとかレベルならわかるけど。
自分がお金に困ったらまずは身内だもんな。(ま、困ることはないけど)
それから業者でしょ。友達には恥ずかしくて貸してなんていえない。
逆に「貸して」って来たら多分その時点でもう友達じゃなくなるんだろうなと思う。


464 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 10:45:47 ID:F8CqCPKl
>>454
700って凄い数字ですねぇ
いくらか数万でもお金返ってきました?全く返済なければ、詐欺で通用すると思うけど、
一回でも数万でも受け取ると詐欺で訴えるのは難しいかも・・
公証役場で無料?の相談あったらそこで公正証書作って、出すのが一番取れると思うけど
絶対泣き寝入りしたらだめだよ!!相手が返してこないから警察や民事で取り返さないと!!
貸した貴方はバカだけど、諦めたらもっとバカだよ!!頑張って!!

465 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 11:28:16 ID:xZ1p34Xd
700は、ちょっと友達間での金額じゃないよね
借用書があるなし関わらず...まぁ、それだけ人に貸せるほど持ってないけど
何と言って借りにきたのか理由が知りたい。
つい貸してしまったと考えると、医療関連?


466 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 11:29:35 ID:W9qKCSTh
>>454
辛い現実から逃げちゃダメだよ。鬼になって、自分を苦しめた相手から取り返すんだ!

467 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 11:41:18 ID:IYbZRPcD
公庫って住宅金融公庫?
だったら家とか?
でもそれなら銀行から借りるしねぇ…

468 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 12:15:15 ID:ZYznD584
年収5000万奥スレ、どれ程優雅なのかちょっと覗いてみた。
お金があってもすぐ嫉妬したり女友達に対する感情はみな同じなんだな。てか怖い。
高級なお茶のみながら、普通に会話してるんだろうな。

382 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 16:25:08 ID:1odAJiju
クリスマスディナーはどうしますか?
うちの近所のイタリアンに昨日10件位電話したけれど 全滅でした。

384 :可愛い奥様:2006/12/20(水) 18:24:20 ID:myR+g9Pv
クリスマスは行きつけのいつもの鉄板焼き屋さんですね。

>>382 普段一番利用するところにお願いしたら如何でしょうか?
   店のグレードにもよりますけど、完全に満席にするはずはないと思いますよ。

392 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 00:22:23 ID:yBWMaRj/
クリスマスにお店って混んでるし、
自分のペースじゃなくて店のペースで食べさせられるから
外食する事は結婚してからは1度もないわ。

デパ地下のお惣菜も普段より良い所の物を買って
家でキャンドルいっぱい火を灯してムードいっぱいで食べる。
後片付けはしたくないけど、良いお皿って食洗機入らないから困った。

393 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 03:26:32 ID:AdmDDsuN

いいグラスも洗える食洗機は欲しいですね〜




469 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 12:59:25 ID:IYbZRPcD
>>468
その抽出レスでは誰も嫉妬なんてしてないと思うんだけど…
どこをどうみたらそんな結論に?

470 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 13:00:49 ID:xZ1p34Xd
優雅ごっこしてるようにしか見えない

471 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 13:06:38 ID:IYbZRPcD
ごっこという、か5000万もあれば実際優雅でしょ。

472 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 13:38:59 ID:pHirdCIg
>>453
何が言いたいのか解らないけど…
本人認定されたから仕返し?
普段から酔って暴言はいたり、男性と仲良くしてるのはそっちじゃなくて?
そろそろ自分の容姿認めたほうがいいんじゃない?
あなた男に人気がある人をすぐ悪く言うのよね。
あなたのが顔を性格も最低なんじゃないの?
お酒飲んでホテルにすぐ男を誘うと有名なのはあなたじゃない。
それで中絶?藤○さん。旦那様知ってるのかしらね。

473 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 13:39:07 ID:MG4SJZso
>469
はげど。このレスを見る限り、内容なんて庶民とかわらんじゃん。
お皿洗いはばあやに任せますわよ。ディナーは築地の板前ごとケータリングですのよ。
くらいやってたら、張り合ってんなーって思うけど。
むしろ、嫉妬してるのは>>468

474 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 13:56:28 ID:gcrohZ3X
クリスマスどうする?店とれね
→あら、店とれねってW行きつけであけてもらいなさいよ。
そんなことも不可能なランクの低い店へお行き?それなりのランクのお店は満席にしないはずよ。
→こんな日に行くってWクリスマス外食は自分のペースで食べられないのが嫌。
あえて自宅ですわ。勿論、高級食材買って。でも自分で片付けるのありえないわ。
高級な食器に傷でもついたらどうするの?
→あら、奥様の食洗器普通の皿しか洗えないような乱暴な品なのね

と程度に勝手に脳内変換されてると思われ
実際5000万もあれば普通じゃない?

475 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 15:03:21 ID:LKI/yysI
>>469>>473に同意。
どこが張り合っている様に見えるのかしら?
普通のやりとりに見えますけど・・・。

476 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 17:45:56 ID:Ulh4EyGl
5000奥スレとか覗いたことないけど、この抽出レスからして、
2ちゃんだからなのかネタスレに見えてしまう自分。
みんななりきって書いてんだろうなーみたいな。嫉みでもなんでもなく。

477 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 18:01:23 ID:5kscbOfh
>>472
の意味が分からない私がいる。

478 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 18:07:34 ID:LI5Hoke+
年収2億のお宅でも奥さんは朝早くから汗だくで掃除したりしてたよ
「いい運動になるのよ〜」とか言いながら

479 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 18:20:57 ID:mmIv8kIi
独身時代バカで結婚して気付いた人って結構いるのね
でも世の中の人は独身時代からまともな考え方身に着けて
結婚後も変わらなくまともな価値観でやっている人もいるので・・
あまり声を大にしないでほしいなぁ

主婦はつまらないでしょ?とわざわざ言うお友達もアレだけど
そういわれてしまうあなたの見られ方も痛いなぁ・・
ようするに結婚前と態度が変わったって事言われてるんでしょ?
いい方向ではなく・・バカにされてんだよね、つまりは。

どうでもいいけど、独身時代あなた自身が専業主婦の暮らしをバカ
にしてた行動とか言動とってたんじゃないの?

よくいるよね。コロっと発言変わる人。改心したっていちいち言えば
まだいいんだけど、バカ?っておもってるよ周りは。


480 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 18:35:47 ID:xZ1p34Xd
「主婦はつまらないでしょ?」発言するような無神経な人って
相手が独身時代にどんな発言してたかなんて関係ないと思うよ。
本当になんにも考えてない相手の気持ちに鈍感な人間か
相手よりも自分が「上」でなきゃ納得できない人のどっちかだと思う。

481 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 19:51:15 ID:3d265/nt
結婚したとたんに気づくなんて、まだ賢いほうなんじゃないの?
自分がどんなに理不尽かなんて、なかなか気がつかないもんだよ。

482 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 21:05:21 ID:pPpajIby
>>479
想像力逞しすぎると思い松・・・・・

483 :可愛い奥様:2006/12/22(金) 22:32:33 ID:/6SPUoCl
経験したことの範囲が、想像できることの範囲になってるんじゃない?




誉めてるのよ

484 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 00:30:01 ID:AzQAYmI1
友人の旦那さんが、若くして事故死した。
生後2ヶ月の赤ちゃんをかかえた友人が、泣きながら電話して来た時は
びっくりして駆けつけ、一緒に泣いて、お通夜以降1週間程そばにいた。
それから彼女の私に対する依存が始まったような気がする。
それまで年数回だったメールや電話が、ほぼ毎日来るようになった。

それから半年程して、彼女は誰だかに紹介してもらった霊媒師と知り合い、
「(旦那)君がね、天国から見守ってるから、早く再婚しなさいって言ってるらしいの」
みたいなことをよく言うようになり、私は霊とかあんまり信じてないので、うさんくさく
思いなからも、その霊媒師とやらが、わりと彼女にとっていいような事しか言わない
みたいなので、それで気持ちが軽くなるなら…と思って聞いていた。

彼女の件とは別に、その頃我が家は兼ねてからの計画通りの引越しを行った。
1年ほど前にやった不妊検査の際、非配偶者間人工授精か、体外受精でない限り
妊娠は無理、と宣告され、夫婦2人で生きて行くことに決めて、気持ちも新たに
思い切って小さな一戸建てを購入しての引越しだった。

そんな引越し前後のダンボールの山に囲まれた超大忙しの最中にも電話が来る。
学生時代からの大切な友人だったし、彼女の境遇を心の底から気の毒に
思ってたが、この辺りから彼女のとめどないおしゃべりを、少しずつわずらわしく
感じるようになってきた。

485 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 00:30:33 ID:AzQAYmI1
「霊媒師の先生がね〜、あなたのところに男の赤ちゃんができるって言ってた」
はぁ?「私のことまで聞いてくれなくていいから」と返したけど、私にとっては
ちょっとつらい言葉だった。
彼女には不妊に関する事情は言ってなかったので、良かれと思って言ってくれてる
のだろうとは思ったものの、わずらわしさに拍車がかかった。

他にも小さな色々なことを言われたけど、とどめは
「あなたの新しい家には女の霊が住んでるんですって」
なにーーーっ!!!
もうね…いくら信じてないからとは言っても、冗談でもそんなことは言って欲しく
ないよ。ローンかかえてこれからって時にさ…。
ついに「悪いけど、もう2度と電話もメールもしてこないで」と言ってしまった。

彼女からすれば、順風満帆な結婚生活に見えただろう私に甘えて、
ちょっと意地悪を言ってみただけだったのかもしれない…そう思うと、
強く言い過ぎたかな、とも思う。
別の友人を介して謝って来ているんだけど、幽霊の件だけが問題だと思っている
みたいなので、受け入れるかどうか迷ってる。
書いてるうちに、なんかもう、このまま突っぱねて、一切関わり無くした方が
いいような気もしてきたよ。…ご静聴ありがとうございました。

486 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 00:34:20 ID:AzQAYmI1
うぉ!あげてしまった。スマソ

487 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 00:44:50 ID:0oomNkPI
>>485
あなたが>順風満帆な結婚生活に見えただろう私に甘えて、
ちょっと意地悪を言ってみただけだったのかもしれない
と感じるなら、COでいいと思う
又、同じような悪意を受ける可能性大

私なら、CO
>霊媒師の先生がね〜
こういう人とはつきあっていけない

488 :454:2006/12/23(土) 00:52:07 ID:wO9PsGkQ
レス沢山の有難う御座いました。自業自得のバカです。
新に保証人も見つかりました。今までの嘘全部言って貰いました。かなりキツク問い詰めて。
沢山あって、手首切ったのも嘘で「自分が楽になる事しか考えてなかったと」謝り続けてました。
期限過ぎてもお金下りない場合、弱みも握ってるし、法的処置取らせて貰うと約束。
父親は借金して亡くなって、実家無いです。親切になった人の為自己破産出来なくて
サラ金、闇金、自分の生活、知人から借りたのと、元彼氏に勝手に使われた保険証実印の闇金など等。
今までも必死に返してたけど、レスにもあった様に893からのを先に支払ってたみたいです。
公庫は住宅のではなく、借金返済兼ねて、事業起こす資金です。資格有り。
本当にバカですよね。まだその返済日まで半分諦めで待ってみます。
一円も返って来て無いけど、家に有る食べ物あげたりしました。
旦那は私の友達だから信じろ。仮に返って来なくても落ち込むなと‥‥
幸い他にローン無しですし(年収700無いですが)節約して頑張ります。
けど、期限日過ぎたら鬼になると思います。社会的制裁と秘密をバラします。
今の所、何処の誰とか(旦那以外)誰にも秘密もバラしてませんが。
893はトイチなんですね‥‥闇金も‥‥
何度か脅しの電話声大きいので聞こえてきました。
早くスッキリして胃薬手放したいです。
今度は本当の事言ってくれたので、嘘は無いと思います。元々長い友人でしたし。
長文スミマセンでした。


489 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 00:52:11 ID:bjYhE67P
やばい団体の臭いがプンプンですね

490 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 00:59:51 ID:seFzjCvS
>485
切るのをためらう理由が同情だけなら、遅かれ早かれ切れちゃうと思う
その状態の友人を丸ごと受け入れ続けるのは親兄弟でもキビシイ
冷たいみたいだけど、友達関係って、自分にとってもなにか良い点が無いと続かない…

491 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 01:01:08 ID:wO9PsGkQ
>>489
ヤバイ系は私のお金で解決したと言ってました。
残りの100は分割無金利で、月々返して貰います。
新に借用書作って。

492 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 01:06:13 ID:FzDhiDA4
>485
友人にとって現在1も2も一番信頼できる存在。
良かれと思ってあなたのことを信頼する霊媒師に話す
そして霊媒師が言ったことを良かれと思ってあなたに話す。
「男の子が生まれる」あなたが喜んでくれる
「新しい家に霊が付いている」あなたを助けなきゃって思ったのかも
たぶん、友人はあなたが嫌がっているなんて
これっぽっちも分かっていない、いいことをしてあげてると思っていたんじゃないのかな

たぶん友人は「自分が一番不幸」と思っているから
他の人にも多かれ少なかれ悩みや不幸があるってことが分からないんだと思う。

ただ友人にあなたの事情を説明する必要も無いし
その友人が重いのなら、しばらく関わらない方がいいと思う



493 :492:2006/12/23(土) 01:09:16 ID:FzDhiDA4
おっと一行目は消し忘れ、無視してくれい。

494 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 01:09:41 ID:pwb7doDp
>>485
私が読んだ感じでは、きっとあなたは引っ越しや体のの事とかが色々重なって精神的に敏感になってる気が…

悪い方悪い方へと考えてしまってるだけで、私は彼女は意地悪とかじゃない気がするけどね。

そのお友達は、霊的な物を信じるタイプであなたは目に見える物を信じるタイプみたいでで
まったく逆のようだもんね。

きっと彼女はあなたの事が心配で、純粋にただ霊媒師に聞いてみてそれを教えてくれたんだと思うよ。
私の友達にもそういう人いるから。
それがうっとおしいなら、ハッキリ伝えればよい話じゃない?
悪いけど私はそういうの信じないからって、
わざわざCOする程でも無いと思っちゃうな…何か被害受けた訳でも無いみたいだし
ま、受けとめ方は人それぞれだろうからね。

495 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 08:30:08 ID:UAof+X5b
>>484
私ならCOするな…
人の縁にも賞味期限ってあるんだよ、人って変わるし。

あなたもつらいのに相手のことを思いやって自分の話しは一切せずに
相手の話だけを聞いてあげてた様子がよくわかる。
そういう優しさにつけこんで攻撃してくるような人はやっかいだよ。

人の不幸は一緒になって同情しても、人の幸せを快く祝えない人とは付き合わないほうがいい。
あなたが疲労するだけ。

496 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 10:05:13 ID:Xmx0Pbl6
私もCOするな。
他人の人生まで背負うなんて出来ないし、他人に自分の辛さを
押し付けて平気でいる人って、かなり無神経な自分中心な人
だと思う。
いくら、不幸な自分、かわいそうな自分、を演出してても
本質的には、依存する人って「自分自分自分!」の人だと思う。
494さんの言うように、うっとおしい。そんなの信じない、とはっきり言ったところで
そーいう人には通じないよ。自分の事しか考えて無いんだから。
人が迷惑してるなんて、思いやりが無い人に言っても無駄だ。
距離置くほうが正しい選択だと思う、今は。

497 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 10:34:03 ID:UepIis44
本当にスミマセン
2典でググッたのですが、見つからずCOとFOの意味教えて頂け無いでしょうか?
最近見かけるよく見かけるのですが…COは縁切りでFOは怒り表す事ですか?
教えてチャンで申し訳御座いません。

498 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 11:50:33 ID:6racMDZi
>>497
COはカットオフ=スパッと関係を切ること
FOはフェイドアウト=段々と疎遠になるように持って行くこと
です。

>>484
私も以前友達が霊媒師に勝手に色々と聞いて、
私の持ち物の幾つかを処分したことあったよ。
信じてないけどやっぱりそういうこと言われると気分悪いよね。
高価な物でも特別な思い入れがある者でもなかったので
その時は言われるがまま処分してしまったけど、何だかモヤモヤしたなぁ。
別に自分は何か辛い状況でもなかったし、
自分の悩みとか話すのは勝手だけど、人を勝手に巻き込むのはやめてほしいよね。

心配で聞いてあげたって言うけど、別に>>484は自分でも言ってる通り
順風満帆な結婚生活だし(不妊検査のことはその友達は知らないわけだし)
本当に余計なお世話だと思う。
今まだ心から許せる気にならなかったり、以前のようなメールや電話が
鬱陶しいと思うなら、もう少し距離を置いたままでもいいんじゃないかな。

499 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 12:08:02 ID:Ydibzefo
>>497
「2ch CO FO」でぐぐったら1番上に出てきたよ。
次ぐぐるときの参考にしてみてね。
2典で検索したんだから教えてちゃんとは思わないので気にすんな

500 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 14:07:13 ID:Zl4MluDb
>484
私も似たような事有り
色々とあった友人がある気功術の先生にはまってしまった。
気功だけならいいのだが、その先生前世がどーたら
名前の画数で霊の位がどーたらとかいってたみたい。
私もその頃不妊で病院通っていた時期でした。
友人はその事知らないので
こうすれば子宝に恵まれるとかいってきて
本当にほっといてくれ!だった。
でも私の事心配してくれてるのはわかったのでCOはしていない。
だがはっきりと「私はそういうのは信じないんだ」といい
しばらく距離は置いたよ。

501 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 15:16:17 ID:eVnGP1CC
家を建てた友達に「その家に霊がいる」なんて嫌がらせ以外の
何事でもないと思う。悪気が無いとかそういう問題じゃないよ。

>>494
本人じゃないけど、別に敏感とか考えすぎじゃないと思う。
その霊媒師かぶれさんが異常なだけ。

整体師にハマった元よこづなみたいにいっちゃってるんじゃないの?

502 :497:2006/12/23(土) 19:04:11 ID:PIkyXx9j
違うところから打ってます
>>498さん>>499さん有難う御座います。
こんな優しい友達欲しい…

503 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 19:29:40 ID:PIkyXx9j
それと質問スレで同じ事訊いてしまいました。
申し訳ありませんでした。

504 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 22:42:51 ID:aLy5KDKb
ごめん、私も友達が結婚する時にあまりにも
ろくでもない男と結婚するんで、心配で
そういう力を持っている人に見てもらった事がある。

結果はあまりいいものではなく、その人にも友人には結果は言わないほうが
いいといわれたが、今言わないと後悔すると思って言った。

案の定、すごい怒られて結果友情関係は終わってしまったけど・・・。

結婚すると、友人は仕事も住処も変わらないといけなかったのもあって、
友人として心配していろいろ忠告したけど、彼女もずっと相談してきてた
わりには全然聞く耳持ってなくて、私も仕事と家庭を両立して疲れてたん
だろうなぁ。。。







505 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 23:31:20 ID:Wcpw20Fn
>>504
本当にろくでもない男だったのなら、別に占いなぞ見てもらわずとも
そのまま忠告した方がまだましだったろうに…。
仮に良い結果だったらどうだったのか、いまいちわからん。

506 :可愛い奥様:2006/12/23(土) 23:44:23 ID:FzDhiDA4
>504
恋は盲目だからね、
周りが何を言っても無駄なのよ。
悲しいけど本人が痛い目に合わないと駄目なのよ。
それと占いにわざわざ見てもらったってのも
友人を貝にさせたと思う。


507 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 00:41:14 ID:U2jr9PSV
>>484
ものすごく苦しい時期なんだと思うよ、そのお友達。
なんにでも頼れるものなら頼りたいんじゃないかなあ。
だからといって、同情したりあなたがその依存先になって差し上げる必要は
ないんだけどさ。

いずれにせよ、異常事態(配偶者を亡くす)が発生していて、お友達は平常状態じゃないから
妙な行動があるのも一時的には仕方がないことだとは思う。
受けとめられないなら無理しないで、とりあえず本人の着地点が見つかるまで
ちょっと距離を置いてみてもいいかも。

508 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 02:11:19 ID:AofatmMS
>>504
今日のおもいっきりみので見たけど

あたし30の彼25は日銭仕事だけど結構高給とりで30〜40まそ
三人の子持ちのあたしに全額いれてくれ
こどもも可愛がりなついていて 優しくて 家事もしてくれる
結婚しよう結婚しようと言ってくる
だけどともだちが そんな年上の家にころがりこむ
ような男にろくなやつはいない考え直せという
どうしたらいいか というノロケ電話があったが
それ思い出したw



509 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 07:35:18 ID:OTcgOAa6
>>504
霊能者になんか聞きにいく人ってそれだけで私なら切るわ。
すごい依存ちゃんだもん。

詐欺師にお金落として恥ずかしくないのかなとか
自分で説得できないから霊能者が言えば聞くとか思ってる馬鹿って
この世からいなくならないのかな?

実母なんだけどね。
自分の言って欲しいことだけを聞くために1回5万も払って馬鹿じゃないの?と思うけど
めちゃくちゃ高い精神科だと思ってりゃいいんだよと父は言ってるが…もったいない。

510 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 10:20:17 ID:J0dBv+EP
504です。
霊能者ってわけじゃないんだけど、知り合いにそういうのがわかる人がいるんです。
お金は取らない人なんで、料金は払った事ないです。


511 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 11:14:27 ID:iQ3jwmhd
興味ないか関係したくない事柄についてはメールの返事をよこさないそこのあんた!
もう二度と食事には行かない。
都合良い時だけメールしてくんな!

512 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 11:48:43 ID:kIDhon6s
そういうのも困るよね。
興味ないのは仕方ないとしても、シカトは腹立つ。
以前私の知り合いは食事に誘ったら行きたくなかったらしく、
返事よこさないで話そらされたことあったよ。
その時はメール届いてないのかな?と思ったけど、
最近になって他の人にも同じ事してるとわかった。
「会社の変なやつから食事誘われた。どうしよう」
というメールが来たのではっきり断れば?と返事したら
「話そらしたら普通にメールきたからほっとくわ!」
ときた。
私が誘ったときもこれと同じように、
誰かにこんなメール送ってたんだろうな。
信用できなくなったよ。

513 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 16:37:26 ID:SkJIU+rj
そのくせ、自分で送ったメールの返信が遅いと怒るんだよね

「わたしマイペースだから〜」とかよく言うんだけど、マイペースって
周りの人にとってはいいことじゃないよね・・・

514 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 20:12:05 ID:sc9o5qeW
>>510
だーかーらー、「そういうのがわかる」ってのをあなたが信じるのは
勝手だけど、それを人にまで押し付けるなっての。
信じない人から見たら、バカバカしくて聞いてられないから。

515 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 21:55:08 ID:Q58rZTn/
海外挙式をして結婚報告ハガキを出しても
音沙汰ナシだった人達から
「年賀状書くからもう一度新しい住所教えて」
最近メールが来る
(´・ω・)
これってなんか失礼な気がするのだが
神経質過ぎかなぁ?


516 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 21:56:04 ID:Q58rZTn/
海外挙式をして結婚報告ハガキを出しても
音沙汰ナシだった人達から
「年賀状書くからもう一度新しい住所教えて」
最近メールが来る
(´・ω・)
これってなんか失礼な気がするのだが
神経質過ぎかなぁ?
お互い徐々にFOしていくんだろうな

517 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 21:58:00 ID:Q58rZTn/
連投になってしまった…。
ゴメンナサイ

518 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 23:11:55 ID:ufVLT/Uz
>>515
相手は悪気は無いのだろうけど、ちょっとルーズだよね。


519 :可愛い奥様:2006/12/24(日) 23:17:46 ID:+9nyS91D
>>515
神経質とは思わないよ
ちょっと寂しいよね

結婚報告葉書をそこら辺に放ったらかしにして無くしてしまったんだろう。
整理整頓できる女なら、次の年賀状書くときに要るから分かるところに
収納するなり、アドレス帳を書き換えるなりするが、できない女なんだろう。
そう思うしかないよね


520 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 01:31:02 ID:hTOWis1O
ただいま9w
不妊治療5年目の年上の女友達から
新年会をいつやるのか?とメールをもらい続けてた。
彼女とは年に2回くらいしか会わないから楽しみにしてるみたいで。
妊娠のことをいつ切り出すかどうか悩んでたんだけど
彼女のメールが頻繁で最近キレ気味の文章。
先週からつわりが酷くなったので新年会なんて無理ぽ。
そう思って昨日「ごめん実は妊娠してつわりで最近しんどい。
2月くらいにランチでもどう?」とメールしたら返事が来ない。
なんか複雑〜な気分になってる。

521 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 01:35:10 ID:4/nwW892
>515
結婚報告葉書出したじゃん?見てないの?で良いんじゃない。
それで相手がどう反応するか


522 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 01:36:03 ID:0vAAMzwn
>>520はマルチポスト

523 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 02:23:05 ID:hTOWis1O
>>522
マルチポストって何ですか?

524 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 07:27:20 ID:eB/SEN3i
夏にFOしようと決めた子からの誘いに、暇だったのでつい忘れて乗ってしまった。
やっぱり後悔した。orz
もう絶対に絶対に会わないぞ。

525 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 10:20:10 ID:K2Ts0Jl8
>>523
http://www.ippo.ne.jp/g/53.html
はじめの一歩
このサイトは「今さら聞けないITの基礎知識」を紹介する初心者向けガイドです。


ここも読んで
http://www.geocities.jp/faqgeo/faq/faq_help_caution.html
Uraneko Plus 質問時に注意することはありますか?

526 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 13:21:31 ID:I1EKN1kQ
>>515を見て、姉の友人に似た様な人がいたのを思い出した。

何年も前のことだけど、結婚して引っ越した姉の電話番号を教えてほしいと
電話がかかってきて、学生時代から姉から何度か聞いていた名前だったけど、
念のためこちらから姉に連絡して、姉からかけ直すように伝えた。
その際、姉は結婚・引越報告の葉書を出したはずなのに…と言ってたが
何らかの事情で無くしてしまったのだろうと改めて連絡先を伝えたらしい。
それから数日後にまた同じ人からうちに電話がかかってきて、
また姉の電話番号を教えてくれと言う。
訝しく思いつつも、また姉に連絡するように伝えた。
それからまた数日後、うちに電話がかかってきて、姉の番号を以下省略。
週1〜2回のペースで頻繁に繰り返したところで、いいかげんにしてくれと
姉に頼み、姉からも実家に何度も電話するのはやめてくれとその人に
言ってもらった。しかし同じ事がその後もずっと繰り返される。
ついに切れた私はその人に「何度も姉の電話番号を問い合わせるのは
失礼だと思わないんですか?」と訊いた。
それでも相手は「すみません、うっかりして。でもお姉さんの電話番号を
教えて下さい」と言う。
言葉遣いも態度も穏やかなんだけど、得体の知れない人だった。
こちらの頭がおかしくなり始めたところで、ようやく姉もCOしたと聞いた。
だったらもっと早く切り捨ててほしかった。

527 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 13:46:33 ID:FIkMqXxe
>>515
私の友達でも、用があるたびに実家に電話してケータイ番号
聞いてくるのがいた
(遠方に住んでて年に2度会うかどうかの人だった)。
うちの母が「あなたに聞かれるのもう3度目ですね。娘、結婚して
7年経ってるんですけど」と言ってくれたらしい、GJ!


528 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 13:51:25 ID:rbtFfsfW
私も>>515を見て思い出した
3年前の11月に実父を亡くして、12月半ばに喪中の葉書をだした。
そしたら、年末ギリギリ30日くらいに
「喪中の葉書を貰ったような気がするんだけど、葉書が見当たらない。
喪中でいいんだよね。」っていう、メールがきた。11月に亡くなった
ばかりで、気分が落ち込んでいたこともあったし、かる〜い感じの
メールに正直カチンときたので、無視していた。そしたら、「早く年賀状
出さないといけないんだけど、どうなの??」って、催促メールが来た。
事務的に「喪中で間違いありません」と、返してFOした。

529 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 15:56:10 ID:hlc1aVOv
>>526の話がジワジワ怖い件について

530 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 18:17:12 ID:hMaVMnYA
>>529
怖いね・・・・軽いアルツなんだろうか

531 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 18:17:24 ID:/b0LRVkz
>>529
ハゲド・・・・怖いよ。
脳の病気だったら申し訳ないが。


532 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 18:25:46 ID:DiJLOG8D
>>515みたいのアリアリですよ。
結婚報告兼年賀状送った年の年末に住所教えてと聞かれたり、年賀状が
旧住所旧姓のままで届いたり。
疎遠な人なら仕方ないと思うけど、仲良くて頻繁に連絡取ってる人の方が
そうだった。

>>526は確かに怖すぎる。

533 :526:2006/12/25(月) 18:58:16 ID:I1EKN1kQ
怖がらせてごめん。
どういう人なのか姉に訊いたことがあるけど、会う分には普通の人らしい。
宗教に嵌っている様子も無ければ、学生時代も特に目立つ存在ではなかったとか。
こちらを馬鹿にしているような素振もなかったし、とにかくいつも
それまで何事もなかったように平然とした口調で電話をかけてきていた。
どこか精神を病んだ人だったのかも。

534 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 21:05:21 ID:amGjz9jN
>>533
もしかして脳に障害がある人かもね。
前、テレビでやってた。自動車事故の後遺症で見かけは
いたって普通の人なのに、数分前にあったことをすぐ忘れる、
人の顔が覚えられないなどの症状があった。

>>533で言ってた人もどういう事情かわからないけど
記憶をためることができないのかもしれない。



535 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 22:00:34 ID:teqrUNSr
>>526の姉友人さんの話で、友人にもそういう所があることに気付いた。
メールで別の友人の連絡先を知らせていたんだけど、
そのメールを間違って消してしまって分からないから教えてとか。
似たような感じで、ちょくちょく聞いてくる。
ただ単におっちょこちょいかと最初は思ってたけど、
最近、本当にそういう事が多くなってきたと思う。
ストレスが溜まり過ぎたりして、情報処理能力が落ちてるのかな。

536 :484:2006/12/25(月) 22:19:44 ID:X5a8AhSr
週末ゆっくり時間が取れず、お礼を書くのが遅くなってしまいました。
色んな角度から真摯なご意見の数々をいただき、考えさせられました。
たくさんのアドバイス、本当に本当にありがとうございました。
その友人とは、しばらくこのまま距離を置いてみようと思います。
新しい話題になってるのに豚切ってすみませんでした。

537 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 23:11:00 ID:WwdTln8d
友達、イッキに4人なくした。
高校時代からの友達。
もしかしたら、他の同級生に嫌な噂流されてるかもしれないから
ひょっとするともっと?

私がネット(しかも2ちゃん)でA子の悪口を書いてるってことになっていて
A子がその噂をみんなに流したらしい。
「みんなの悪口をあちこちで書いてる」って。
そんなことあるはずないし、証拠もないのにね。
話しようとメールとか電話とかしたけど、着信拒否だった。

私含めて仲良し5人組だったけど、私って人望なかったんだな・・・・って落ち込み中。
そんなに嫌われるようなことした覚えがなかったんだけど。

今年も終わりだし、新しい年になれば新しい出会いがあるかな。
はぁ・・・

学生時代仲良しでも、だんだん変わるもんだね、お互い様なのかもしれないけど
友達ってやっぱりその時々でかわっていくものなのかな。。。。


538 :可愛い奥様:2006/12/25(月) 23:29:04 ID:4/nwW892
うーん、ネットでみんなの悪口書いてるって
それって実はA子だったりして・・・

でもそれだけで縁を切られるもの?
>>537に人望が無い以前に
みんなをそういう風に信じ込ませるだけの
証拠らしきものを突きつけたってことでは?
なんだかA子の用意周到さを感じて怖いんだが。

539 :537:2006/12/26(火) 00:02:16 ID:qaAfB3RL
>>538
レスありがd。
今ひどく落ち込み中だったから余計に嬉しい。

どうなんだろう、詳しくはわからないし
上に書いたこともどこまで本当なのかわからないんだけど、
私以外の4人で楽しく会ったりしてることをA子のblogで知ったときは
すっごいショックだった。
しばらくしたら、blogがなくなっていて(たぶん私に見られるのが嫌でうつったんだろうと思う)
いっそそれでスッキリしたんだけどね。

A子とは一番仲良しだと思ってたから・・・つらいです。
私は兼業主婦だけど私以外は独身で、だんだん話がビミョウにあわなくなってきていたから
そういう空気が悪かったのかな?

いろいろ考えても答えはでないから考えるのやめようと思うんだけど
ふと思い出して落ち込んでしまう。
失恋直後みたいだわ。




540 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 00:45:32 ID:R515I0gf
>>537
>>538ですが
もしかしたらあなたが気付かないうちにA子の地雷を踏んじゃったのかもね。
辛いし悲しいけど、彼女らとはそこまでだったのかもしれない
ここであなたが取り繕おうとしたりしても逆効果だと思うし
年末は忙しいから今やることに集中するようにしようよ。

541 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 00:56:48 ID:COWYLkL6
そうですね。
ありがとう。
年末年始はやることやって、あまり気にしないようにします。
人間関係って難しいですね。
聞いてくれてありがとう。


542 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 01:16:29 ID:sBFm/RMa
>>537
中学のとき、全く同じ目に合い登校拒否児になった自分としては他人事に思えない・・・。
仲間外れがイジメに変わり、高校は叔母の住所から越境入学したくらいでした。
私の場合、大学の頃、偶然バイト先で当時のグループの一人と一緒になり事情を聞いたんだけど
(その子は高校に入ってからごめんねの手紙を唯一くれた子)ほんと些細なことだった。
リーダーの子と同じ小物を私が買ったからとかなんとか。

って、チラ話スマソだけどw上に書いたバイトで一緒になった子のような子がそのうち現れるかもしれないよ。
現れなかったらそれはそれで合わなくなってしまったってことだから諦めよう。
どっちにしてもそういう人たちはいつか離れていくものだからね。

とにかくなるべくそのことは考えないようにして、予定を入れて忙しく日々過ごすか、
本や映画をどっさり借りて一気に見るとか気分転換したほうがいいよ。
頑張ってね。

543 :537:2006/12/26(火) 08:50:12 ID:COWYLkL6
>542
ありがとう。
私も小学生の頃軽いイジメにあったことがあるので
(順番に誰かを無視するゲームみたいなものでしたが)
542さんの気持ち、おこがましいですがわかります。

私も今回のことで当時の気持ちをリアルに思い出し、
考えるまいとしても心が苦しいです。

元々友達も多くないのですが今回の件でますます少なくなり…

今はダンナとまったり過ごしてるのが一番気楽かな。

映画や本などみてゆっくり休んで、
また新しい年、頑張ります。

縁て無理するものではないですもんね。
元気もらいました。ありがとう!


544 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 12:19:19 ID:MQDQVXEq
最近、女友達コワイと思った事があった。
えげつない言い方で簡単に説明すると、
大学時代の友達グループ五人で、私が一番貧乏な男と結婚したんだよね。
相手は超売れてない作家だったもので。
私以外は皆専業主婦なんだけど、もちろん私は働いてた、というか大黒柱だった。
でもその友達連中とは普通に月に一度集まったり、楽しく付き合ってたんだけども、
やっとこの頃、ダンナが成功して有名になってきた訳です。
そうすると、祝福するどころか嫌み言ったりするんだよね。
「今はいいけど将来なんの保証もないよね〜」とか、影で私たち夫婦の悪口言ったりとか。
今までは「大変だよね、成功するといいよね」って言ってくれてたのに。
今まで皆で「A(私のこと)って可哀相」って同情してたのは、同情じゃなくて見下しだった
わけで、いつの間にかその立ち位置が当然になってて、それが覆るのが苦痛だったんだと思う。
昔は同じ立場で、そこには確かに友情あったと思うんだけど。
なんか友情って変質するよね。
喧嘩して相手の興奮した言い分聞いてると、そういうのが伝わってきて辛かった。
その後謝罪されたけど、今は関係を冷却中。これからどうするかはゆっくり考えるよ。

545 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 12:40:48 ID:LOhLxbuq
よくある話だよ。

友達があまり幸せではない→ワクテカで励ますフリ。
だんだん幸せになってきた→おもしろくない。
そんなもんだ。

546 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 12:52:28 ID:Oakua67L
その作家が誰か気になるw

547 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 12:55:44 ID:MQDQVXEq
>545
レスthx
そんなもんかね。
学生時代は本当に仲よかったんだよね。
その想い出があるから辛い。けど、だからといって許せそうにもない。
認めたくないけどお互いあの頃とは別人なんだろうな。

548 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 13:03:41 ID:gj4gI1th
私も以前画家を目指していて、
あるコンクールで賞をとったら
「だからってプロになれるとも限らないんだよねー」
とかそんな言葉ばかり。
落ちたら満面の笑み。
あげくの果てには
「あんたなんかに絶対負けないから!」
だって。こっちはそんな事思ってなかったんだけどね。
あんた「なんか」って言い方自体明らかに見下してるし。

549 :可愛い奥様:2006/12/26(火) 13:36:00 ID:q2Wjlvd+
「妬み」ってコワイものだね・・・

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