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【金銭の】 同居について 【問題?】

1 :素敵な旦那様:04/07/09 04:39
今回同居することになりました。
それに当って、うちの嫁の守銭奴ぶりがエスカレートしてきているように思って
恐れおののいている今日この頃です。

しかし、実情ウチの経済の管理は嫁に任せているので、オレは実際のところ
嫁の言うがままになってしまっています。
男女それぞれのいろいろな言い分を教えていただきたい所存です。

2 :素敵な旦那様:04/07/09 04:45
では、続けて詳細をどうぞ。

3 :1:04/07/09 04:50
はい。

同居するオレの親は、今60代でパート程度ですが働いています。
なので、年金もあるので5〜6万は家庭の入れてくれることになりますた。

しかし嫁は(今は我々は社宅に住んでいるのですが)、
「9年後にここを出なきゃいけないからお金がいるの、貯めなきゃなんないの!」と言い、
俺の弟夫婦(2組からそれぞれ3万ずつ送金してもらうというのです。

兄弟で平等に親の面倒を見るのは、良いことなので、送金もかまわないと弟達も言ってくれているのですが、
金額がいかがなものかと思いまして。

4 :1:04/07/09 04:55
しかし、オレは経済管理を嫁に任せているため、それくらい必要なの!と
強く言われると、そうなのかと思ってしまったりします。

けれども今まで、親と同居する前の段階で、貯金が貯められていた訳ではないのです。
嫁には、嫁なりの計画(?)がある様で、親が今いるマンションを売って来る時、
ローンの残りを清算したら、殆どお金が残らなかったのが、彼女の計画を狂わせたようで
少し機嫌がよろしくないようなのです。

しかし、強く言うと、機嫌を悪くしませんか?
ウチの嫁だけでしょうかね・・・。

5 :素敵な旦那様:04/07/09 05:04
今いる社宅に親も一緒に同居するのか?
それとも別の家に引っ越すのか?



6 :1:04/07/09 05:08
>>5
今のところ、社宅にそのまま住む予定です。
部屋が一応あるので。
9年後には、ここを出てゆかなければなりません。

それに当っての貯金をしたいと、嫁が言い出したのですが、
今まで、貯金の貯の字も興味が無いような嫁でした、ただひたすら
9年後はどうしようか?どうしようか?と言うだけでした。

嫁は働くのが好きでなく、知らない人がいる職場が耐えられないようなのです。
しかし、ナサケナイ話、この不景気、オレの給料だけでは・・・。

7 :素敵な旦那様:04/07/09 05:23
>>6
だとしたら、嫁さんの心配もわからないではない。
弟夫婦からもらうお金は全額貯蓄に回す。
ただし、通帳の名義は親の名義にして9年後に備える。
通帳の管理は>>1がやる。
その他にも>>1の名義で貯蓄ができればなおよいと思う。

おいらはそろそろ仕事に出かける。
だれか、ほかにもっといいアドバイス頼む。

8 :素敵な旦那様:04/07/09 05:28
キジョ板で>5と同じ質問をした者です。

しかし社宅に旦那さんの親って住めるんですか?
同居は今でないといけないのですか?

もう親のマンションは売ってしまったんですね。
奥さん怠け者?楽してお金は入ってきませんよ。そこんとこ分かってるんでしょうか?
奥さんが貯金できないなら>1が管理するようにすればいいのでは?

うちは住居費、光熱費、雑費など1ヶ月にだいたいいくらかかるか計算して
貯金できそうなお金(うちの場合は毎月5万)給料が入ったらソッコー貯金にまわします。

そして残ったお金で生活する。
月5万×12ヶ月で年60万×9年=540万溜まるよ。
>1はボーナスあるなら全部とはいかんがある程度貯金にまわせばもっと溜まるでしょ?
>1の両親と兄弟から毎月10万くらい入ってくるなら全部使わなくてもそれも貯金にまわせるじゃん。

で、9年後にはある程度貯まらないかな。

奥さんは>1の給料から自分の趣味のものなどのお金出してるの?
もしそうなら無駄遣いしてそうな予感。
>1が奥さんに「今月はこれだけでやってくれ。もしダメなら相談してくれ」って生活費渡せばいいんじゃない?

見当違いだったらごめん。
長文スマソ。

9 ::04/07/09 05:43
>>7-8
ありがとう。
嫁の心配は解らなくもないのだが、パートなどはしたくない、しかし好きなものはやめられない(タバコはやめられない)から生活がかつかつでも、それだけは譲らないというスタンス。
親は、親自身の生活に十分な金額を入れるから送金を請求するのは…という感じで。

何がなんでも働けとは言わないが、送金してもらうように請求したなら、自分も少し働こうとしないのかな?と、つい思ってしまう。
弟の嫁からすると、働かないで10万入ってくんのは??ってことらしい。
少し制するととたんに怒りだすので対応に悩む…。

10 ::04/07/09 05:45
オレも仕事の準備しますので、とりあえずはこの辺で…。

11 :素敵な旦那様:04/07/09 06:20
>>1
まず、両親揃ってるのになぜ?同居するのでしょうか?片方になってからでいいんでは?

それから、兄弟からお金をもらうのはいいけど、そのお金を嫁に管理させるのは止めた方がいいと思います。
働かない怠け者の奥さんのことだから、きっと知らない間に使ってなくなってしまうでしょう。
それと、兄弟からお金を貰うのなら親の世話(食事の準備等)も奥さんがやるのですよね?
そのお金は世話料と同じだと思うので、世話をしないで一緒に住むだけで、貰うものではないと思います。
親からの5,6万は食費、生活費として、兄弟から貰う分は世話代ということです。
親の食事の世話だけで6万もらえたらいいパート代ですよね。

とにかく、お金の管理はあなたがやる方がいいと思うことだけは確かです。


12 :素敵な旦那様:04/07/09 07:18
うん。やっぱ弟たちからもらうお金は将来に備えて貯金。
通帳の名義を親にしておけば、弟の奥さんたちも納得するのではないかな。
で、途中で同居解消となったら、その貯金は親が持ってでると。

13 :素敵な旦那様:04/07/09 08:36
なんでマンション売っちゃったの?

14 :素敵な旦那様:04/07/09 09:10
親が寝たきりで介護が必要な状態ならともかく、
まだ元気な親と同居するだけで毎月兄弟に送金させるってのはいかがなものかと思うな。
自分達の生活費分くらいは親がお金を入れるわけだしさ。


15 :素敵な旦那様:04/07/09 09:53
一緒に住むのは気持ち的にチョット・・・。で、なんで自分だけこんな風に
ならないといけないのよ!って思ってるんじゃない?
だから義妹達に一緒に住まなくても良いんだから、それくらいの
大変な思いはしてよねって感じなんじゃない?

16 :素敵な旦那様:04/07/09 09:56
親の介護費用が必要になったら、兄弟からもらえばいいんじゃない?

17 :素敵な旦那様:04/07/09 10:05
社宅の広さを知りませんが
正直言って、義理の両親との関係と言うのは
近くなるほど諍いが増える元なのだと思います。
一緒に住まないからこそ保てる関係と言うのもあるのかも。
お嫁さんによっては、義理の両親ってやっぱり「義理」だから。
だから、奥さんが将来の為にお金をためる気持ちになるのは当然。

でも、奥さんもパートでもいいから少し働いてもらうといいよ。

18 :素敵な旦那様:04/07/09 10:11
×お嫁さんによっては → ○お嫁さんにとっては


お金の事、いままでまかせっきりにしていたという点では
1さんもちょっと問題あるのでは?
自分達の生活の中で、どれだけのお金がどういう風に流れていくのか
一家の大黒柱なら、把握しておくべき。

2〜3ヶ月でもいいから、奥さんからレシート貰って
自分で家計簿付けてみるといいよ。
その上で、これから先の人生計画をきちんと2人で立て直して
何にどれだけお金がかかるのかをお互いに理解すべき。
目標のある貯金なら、絶対に前向きに貯金できます。
ただし、「義両親のため」しか見えない状態だと
正直言って、奥さんも貯金する事に('A`)な気持ちになるかもしれない。
義両親の事って、なんだかんだいっても奥さんに負担が来るのは
誰が見ても明らかなのだから、奥さんの為にも明るい目的を作って
2人でがんばっていかないと、夫婦関係がつぶれちゃうよ。
がんがって。

19 :素敵な旦那様:04/07/09 10:11
>>42
馬鹿が中途半端な知識で煽ると、とても恥かしい結末になりますね。
頑張って勉強してね。

20 :素敵な旦那様:04/07/09 10:12
>>19
誤爆いたしました。
自分も負けない馬鹿でござった。

21 :素敵な旦那様:04/07/09 10:20
>>19-20 俺のそのスレ読んでた。ドンマイw

22 :素敵な旦那様:04/07/09 14:18
そもそも>>1の給料だけでは・・・という状態で
親も元気なのに、どうして同居なんてことになるんだ?
それの方が不思議だ。

嫁が怠け者なのは問題ではあるが、
嫁が不機嫌になるのは分からなくはない。

23 :1:04/07/09 14:46
>>11
あ、両親そろっているのではなく、母親だけなのです。
実は・・・親父が死んだ時にマンションのローンは保険でなんとかなるはずだったのに
親父がローンの保険に入っていなかったらしく、お袋は残りのローンを
女で一つでずっと払ってました。

お袋が、将来的にここは売るかのか、住むかのか・・・という話を兄弟と相談したのですが、
うちの嫁が、「お母さんには、働けるまだ元気なうちから同居したい。働けなくなってからではウチも困る。」
と言ったので、今回の同居となりました。

やっぱりオレが管理したほうがいいですかね・・・やらせてもらえるかどうかが
今後の課題か・・・。

24 :1:04/07/09 14:50
>>12
なるほど、親の名義で・・・ですね。
それは良い考えかもしれないですね。

嫁は、私たちが将来家を買うときの為に、貯金をしなくてはならないから
お母さんの生活面倒みるんだから、送金が必要・・・って考えで・・・。

ちょっと理不尽さを感じつつあるのでした。
親の名義で・・・と相談してみようと思います。

25 :1:04/07/09 14:51
>>13
同居するという事が決まったので、売ることになったのです。
売るから、同居・・・ではなくて、逆で。

26 :1:04/07/09 14:56
>>14
オレは、自分が家計をやりくりしていないので、生活費、食費などが一人あたり
だいたいいくらくらいかかるものなのか、見当が就かなくて。
それもイケナイ事かもしれないですね。
少し、家計の事も勉強しなくてはならないかもしれないですね。

嫁の話では、「お母さんの5、6万だけでは足りないし、だいいち貯金ができないじゃない。」
と言うのですが、後半の「貯金が出来ないじゃない」に関して、「???」という感じで。。

>>15
その気持ちも、まぁ、解らなくはないんですがね・・・(汗
女の人は、やっぱり相手の母親とやっていくのは、神経つかうと思います。
解っていたので、俺は、お袋に「まだ同居はいいよね?」
と言っていたのですが、嫁はマンションを売ったお金が全部入ると勘違いして、同居を奨めた次第です。

27 :1:04/07/09 15:01
>>16
確かに、その時になってからでも、遅くはないですよね。
オレもそれは思ってもいます・・・。

>>17
嫁は、どちらかというと、気を使わない(と言ったら悪いけど)方なので、
同居がいやというより、同居してお金を少し負担してもらえるなら、その方が良いらしいのです。

パートは、オレもした方が・・・とは思うのですが、働くことをムリヤリの要求することはできず・・・
どうしたら、気持ちよく働いてもらえるだろうかと悩んでいます。
言い方次第なんだろうけれど、女性の気持ちって難しいです(泣

28 :1:04/07/09 15:08
>>18
そうですね、自分で把握してみると良いかもと、重い初めています。
嫁に、オレにも一緒に考えさせてもらえるように、相談してみようと思います。

今は、親の為に貯金することになっているのではなくて、9年後のマイホーム購入の
頭金を貯めたいから、そのために送金してもらう・・・って事らしいです。
嫁の話では。

29 :1:04/07/09 15:15
>>22
今回は、嫁が、自分の誤算で同居を早まったようなのです。
不機嫌というよりは、嫁は、どちらかと言うと、

・お金を払ってでも、同居したくない人
・むしろ同居して、お金を援助して欲しい人

の後者なのです。
親と住めば、マンションをうったお金は、全部自分たちに入って当然と思っていたようで。
しかし、父が亡くなったとき、その家は母が権利を半分、残りの半分を子供3人で均等に。
と、法的に正当と言える分与にしようということだったのです。

もし、売ってお金にするなら、そうして当然だと、オレは思うのですが、嫁から言わすと
それはオカシイ、長男なんだから、本当だったら住んでもいいんだから、お母さんに全部持たせて、
お母さんが無くなれば、これから面倒をみるウチに全部入ってきて当たり前というスタンスらしいです。

30 :素敵な旦那様:04/07/09 15:17
・・・

31 :1:04/07/09 15:20
オレは、兄弟が平等に面倒みるのは悪いことではないと思うので、弟の送金も
解らなくはないのですが、その金額が・・・って感じなのです。
母親一人面倒みるのに総額11〜12万はかからないのでは・・・?
という気持ちでいっぱいで。

面倒みる、と言っても介護とかではないので、まだそこまでお金はかからないのでは?と。
確かに、嫁からみたら、相手の親(ましてや母親)というのは、疎ましい存在かもしれないです。

でも、嫁は今回、親と同居すれば、マンションの売ったお金が入ってきて、頭金くらいにはなるかも・・・思っていた節がどうもあるようで、
お袋に同居を奨めてたのです。
しかし、手続きを済ませ、その後に嫁がお袋に、「マンション売ったらいくらに?」 と言ったときから
今回の事件が始まったのです。

32 :1:04/07/09 15:21
>>30
まとめて、レスつけてスミマセン・・・長々した文書になってしまって・・・。

33 :素敵な旦那様:04/07/09 15:22
>>29
なるほど、そういう背景か。

長男だからという理屈は変だね。
遺言書とか残っている、生前寄与分があるというのなら
配分はかわってくるだろうけれど、
普通は夫がなくなったら妻に2分の1、残りの2分の1を
子供の頭数で割る配分になるわけだし。

34 :1:04/07/09 15:30
>>33
そうなんです。
オレも、兄弟たちもお袋も、それは当たり前のことと思っていたのです。
しかし、嫁はそうは思わなかったらしくて。

同居が決まって、嫁がお袋にマンション売った金額を尋ねたとき
お袋が、「殆ど残らないのよ・・・ローン清算したら・・・」
 「わずかだけれど、残ったお金は、皆で正当にちゃんと分けるからね。心配せんでー。」

と言った時に、嫁の誤算が・・・なようです。
なにはともあれ、貯蓄するのであれば、パート程度でも共働きが必要なうちの家計。
そこで、嫁は送金を思い立ったという訳なのです。

35 :素敵な旦那様:04/07/09 15:31
>>1にとっては大切な親兄弟かもしれないけれど、
金が優先順位の嫁がこのまま同居して
気持ちよく生活できるかってことだと思う。
あてにしていた金がはいってこない上に同居人が増えるわ、
気を使うわ、働くことを促されるわで、果たして黙っているだろか。
とてもじゃないけれど、穏便にいくとは思えないが。

>>1の気持ちも分かるし、嫁もアレだなあとは思うけれど、
兄弟から金をもらうことで穏便になる部分もあるだろうし
生活も助かる(貯蓄もできる)のなら、もらった方がいいのでは?
その方が多少穏便になると思うが。

36 :1:04/07/09 15:39
一応、送金は、貰うのは貰うことになってます。
送金は弟達は「俺らも、面倒を見る義務あるからね。」
と納得してくれてはいます。
弟の嫁達は、どう思っているかはおいといて、ですが。

だけど、今回嫁がお袋に 「今貰っている年金は、お義父さんの遺族年金なんですよね?」
 「3年後に、自分の年金に切り替わると思うんだけど、その時の年金額を教えてください。」
と言った事から、お袋がどうも気持ちを良くしていないようで・・・。

お袋は「引っ越してきたばかりだから、荷物の片付けなどで疲れているから、そのうち聞いてくるね。」
と言ったのですが、「片付けなんかは、後回しにしてもいいので、なるべく早めにに聞いてきてください。」

となったのが、どうもどろどろしいというか・・・。
同居の家庭って、やっぱりこういう事って、少なからずあるものなんですかね?

どうも、それだけでは穏便にならないという感じ・・・。

37 :1:04/07/09 15:41
とりあえず、オレの課題は
・家計を把握して、一緒に考えるようにする

という事は、なるべく早めに実践するべきではありますね・・・いずれにしても。

38 :素敵な旦那様:04/07/09 15:51
>>36
嫁の言動からして嫁にしてみたら金が一番の問題だから、
何よりもその部分を最初にはっきりさせたいのかもね。
まあ金ばかり意識されたお母さんが気を悪くするのは分かるが、
そういう嫁だと今は諦めて認識するしかないかも。
嫁の意識が変わらない限り、そういう事は今後も続くかもよ。

まあ、嫁姑って一筋縄ではいかんですよ。
>>1が間にはいってお互いの愚痴を聞いていくのを思うと
不憫だなあとは思うけれど・・・。

39 :素敵な旦那様:04/07/09 15:55
鬼女ですけど、>>1の奥さん、あんまりじゃない?
なんか「舌きり雀」のごうつくばあさんみたい。
こっちのほうが得だと思って同居を切り出したら、とんでもないモノが出てきたと。
自業自得じゃん。

と、言いたいけど、それじゃぁ>>1がかわいそうだし。

大体、お義母さん1人増えたぐらいなら月に5万円でもおつりがくるわよ。
弟さんたちからもらうお金は、お母さん名義で貯金して、9年後にそれを頭金にする。
これなら弟さんたちの奥さんも納得すると思う。
それにしても、介護するわけでもないのにそれぞれから3万円てのは、額が大きい。
これで、もしお母さんに介護が必要になったら、>>1の奥さんは絶対に増額しろと言うだろうな。
で、これは全部アタシのものよ、とか言いそう。

40 :1:04/07/09 15:57
>>38
そうですね・・・まぁ、そういう嫁さんと結婚したのが自分なんだし、仕方ないですね。
もちろん、そういう人と思って結婚した訳じゃないんだけど・・・。

自分の嫁の事、悪くいいたくはないんだが、やっぱりお金に対する考えかたが
凄い甘いな・・・と最近になって解ってきたというか。
なにもしなくても、お金が入ってくる・・・なんてありえないはずなんですけどね(汗

確かに、嫁姑は一筋縄ではいかないものですね。
解っていたから、なるべく同居は後に、後に・・・と思って、嫁にも配慮していたつもりだったのですがね・・・。

41 :1:04/07/09 16:03
>>39
確かにそうなんです・・・今回ばっかりは、オレも思っていた展開以上のことで
唖然・・・で。
自業自得・・・確かにその言葉、当てはまると思うんです。

オレも、60やそこらの食費、生活費なら5万くらいならまぁまぁでないか?と思ったのだけど
嫁から、ウチだってカツカツなんだし、子供いるんだし、全然足りないよ!と制されて。

しかし、貯金が無いのだって、社宅で普通の家庭より少し賃料が安いにも関わらず
俺達が、今まで一銭も貯めなかったのだって、少しは問題あるよ・・・と言ったら
ムッ・・・と黙ってしまい、やっぱり気を悪くしたようでした。。

女の人には、言ってはいけない事だったのかな(汗

42 :1:04/07/09 16:04
語: 60やそこらの食費
正: 60歳やそこらの人間の食費

43 :素敵な旦那様:04/07/09 16:05
>>39
実際介護が必要になっても、年金+少しαぐらいの金額で
どうにかなったりしますからねえ。
高額な医療費については金額が一定額超えたら、
時間差はあるだろうけれど、確かいくらか戻ってくるんじゃなかったっけ?

しかし、介護問題ってのは金が足りているなら人も賄えるけど、
年金+少しα程度じゃ人雇えないからなあ。
結局、同居人が面倒みていくわけで
その精神的体力的負担ってのは大きいわけなんだよね。
だから、>>1の嫁は増額汁!って言いだす可能性はあるかも。
こんなに私が苦労しているのに!ってさ。
確かに嫁の負担は分かるのだけれどさ・・・。

44 :素敵な旦那様:04/07/09 16:09
>>41
>女の人には、言ってはいけない事だったのかな(汗

んなことはない。事実だから言い返せずムッとしちゃっのよ。

私もやりくり下手で、自分が欲しい物(本が多い)は我慢できないから、自分から働きに出ちゃったよ。
>>1の奥さんがいたら、面と向かって言ってやりたい「あんた、寄生虫?」って。

ごめんね。ちょっと言いすぎた。
けど、やっぱお宅の奥さん、考えが甘すぎるわ。
もし、奥さんが「小町」にスレ立てたら、たたかれまくりだろうな。

45 :1:04/07/09 16:16
オレも、その時が来た時の嫁の負担は、解らなくもないです。
しかし、増額って言われたら、弟夫婦達はどうだろうとは思うかもしれない。

しかし、将来のこと将来のこと・・・と嫁は言うのだが、
そんなに心配なら、パートのことを検討するなりのことをしても良いのではないかと言うのが
今のところ、オレの本音です。
嫁には悪いかもしれないが。

2男のとこは、小梨なのでまぁ、まだ良いらしいが。
3男のとこは、子供2人、リストラ間際くらいの職場環境・・・3万捻出も、弟が小遣いも減らされてんのに自分のタバコを止めてまでの捻出みたいです。
しかし、あそこも嫁は自分の好きなことは止めずに、経済苦しいから小遣いへらすねーってスタンス。。。

世の中そんなもんなのかな。

46 :1:04/07/09 16:21
>>44
そうですね、もちろん嫁に働いてもらわなくても、嫁に好きなことを制限させないで
自分も好きなことが出来る・・・って稼ぎがあれば、男として一番良いだろうけど、
なかなか、難しいご時世で。

ウチの嫁も、自分がやりたいことや、好きなことを辞めたくないから、少しばかりでも
稼ごうかな・・・って考えを持ってくれるひとだったら、良かったのだけど。
そういう自立した考えを持っている女の人は、はっきり言ってステキだと思います。

ウチの嫁は、なにがなんでも専業主婦がステータスらしいです。
今の時代、逆にカコワルイと思わないのかな、とも思ってしまう。
まぁ、カコイイ、ワルイの問題ではないのだけど。

47 :素敵な旦那様:04/07/09 16:41
1さん、精神的にお疲れのところこんな話で恐縮だが、ちょいと聞いてくれ。

うちの場合は、家計を全部オレが握ってる。
といっても、決してオレが金に細かいからとかではなく
嫁がその辺を一切やりたがらないからなんだけどね。
で、光熱費だの住宅ローンだの各種の保険だのを全てオレが計算してやりくりしてる。
嫁はただ、「お父さーん、おこづかいちょうだい」って言うだけw

まぁ、うちみたいなのは極端な例であって何の参考にもならんだろうが
たださ、やっぱりおまいさんがもう少し家計のやりくりに積極的に参画するのが一番だと思うよ。
そうすることで、奥さんのかたくなさも少々ほぐれて、
「あら、この人もいろいろと考えてんのね。意外としっかりしてたりして」みたいになればさ。
・・・・・って、甘いか?

48 :1:04/07/09 16:54
>>47
はい。自分も、このスレでいろいろ聞いて、やっぱり家計を一緒に考えさせてもらえたら・・・
って、思ってます。
まずは、その辺りから嫁に相談してみようかと思います。

まずは、今日帰ったら、嫁に家計のことをオレも一緒に考えたいから
一緒に管理させてもらえないかという旨を申し出るつもりです。

49 :素敵な旦那様:04/07/09 17:13
>>46
うっひゃ〜、褒められちった (;゜∀゜)=3

>ウチの嫁は、なにがなんでも専業主婦がステータスらしいです
へぇ、奥さん、そう考えるタイプの人だったんだ。
だとしたら、働きに出るのは負け組と思ってるかもしれないわね。
でも、うちのダンナ(今は転職して年収激減だけど)は年収で1100万円ぐらいもらってたときから私は働いたよ。
毎日満員の電車に乗って仕事に行くダンナが働いて得たお金でマンガ本とか買っちゃうのが悪くてさ。
私だったら、年収で1000万円もらっても、毎日会社行くの嫌だー。
>>1をはじめ、世のダンナ衆、ご苦労さまです。

>>47さんが言うように、もうちっと家計の内容を把握したほうがいいですね。
もっとも、1の奥さんはあれこれ口出しされて嫌がると思うけど、負けないようにね。
うまく丸め込んでください。

50 :素敵な旦那様:04/07/09 17:19
>女の人には、言ってはいけない事だったのかな(汗

いや、そんなことないよ。家計のことは夫婦でやることだし、稼いでるあなたは充分言う権利ある。
やりくりできない、貯金ができない人に、家計は任せられないでしょ。

問題は同居でも、親の家に同居する場合と違って、家もなく無一文になった親を引き取る同居だから、
問題が出てくるのだと。
お母さん少しは、貯金はあるんでしょ?



51 :既女:04/07/09 19:05
マンション売ったお金は当然貰えて
おまけに面倒見る分の送金もゲットは、奥がムシが良すぎ。
マンションのお金は今のうちに兄弟で生前分与して
その上で送金してもらうならまだ理解できる。

ただ、お金お金と口にしてしまう奥の気持ちはちょっと理解できてしまう。
世の中不透明だし、夫が定年した後平均寿命まで生きるとしたら
普通に暮らしていくのに夫婦2人で6000万くらい金かかるのだから。
家を買うタイミングが遅くなれば、ローンの返済もかぶさってくるし。

・・・とかそういう人生設計も、夫が一緒に考えたりしてきましたか?
それも考えてなかったのなら、お金の亡者扱いするのはちょっとカワウソ。

とにかく、一度きちんと話し合うべき。
奥を逆上させないように上手にね。

52 :既女:04/07/09 19:09
あ、そうだ。
1さんって子蟻ですか?

義母と同居して、四六時中顔合わせるくらいなら
義母に家にいてもらって、奥さんパートにでも出ればいいのにね。
子供が小さいなら、急な発熱とかでも義母に見てもらえるから
仕事も休まなくて済むもの。
一緒に住むのなら、そういうメリット活用しなきゃ。

53 :素敵な旦那様:04/07/09 19:15
>>52
>>9を読んだところでは、奥さんは働きたくないらしいよ

54 :既女:04/07/09 19:28
>>53
うんうん、そうみたいね。
というか、やっぱ送金額デカ杉だよね。と今改めて思った。

数年後には持ち家を持たねばならないのだから、
自分達の老後に響かないようにローン返済するのに
生活を圧迫しない程度の返済プランを念頭に置きつつ
どのくらいの物件を手に入れたいのか予算立てて
その上で、年にいくら貯金すべきか計算すれば
奥も働いた方が楽になるんだけどね。
1さんの年収とか、プライベートな情報は私たちにはわからないから
それこそしっかりと夫婦で話し合って、本当に必要なお金がいくらか
きちんと理解するのが大事かもね。

55 :素敵な旦那様:04/07/09 19:44
嫁の言ってることもわからなくはない。
実際自分たち家族だけで暮らすなら、3LDKのマンション(一戸建てでもよいが)
で済むところが、母親の部屋も入れると4LDKは必要になったりする。
その分値段が高くなり、ローンも増える。
母親が亡くなってしまえば必要がなくなるのに、だ。
高額な家を買って、寝たきりになればシモの世話までするんだから、マンション
売ったお金は全額もらえて当然と思うのもわかる。
兄弟だって、自分たちが面倒見るくらいなら、毎月3万払った方がマシと思ってるよ。

介護って本当に大変なんだぞ。



56 :素敵な旦那様:04/07/09 22:58
義親の面倒を見てくれるんだったら、万々歳!!!
・・・と義弟嫁達は思っているでしょう。
この場合の3万の価値は「たったの3万円ぽっち」になると思います。
喜んで送金してくれるでしょう。

57 :素敵な旦那様:04/07/10 00:12
>>1は今ごろ奥さんと話し合っているんだろうか。
それとも、奥さんが寝てから2ちゃんをしようと待っているところかな。

今夜はおいらがダメそうだ。つか、眠くてさ。
ごめん。先寝るわ。

58 :1:04/07/10 00:42
>>49
自立した考え方、良いですね。
しかし、1000万はウラヤマスィです。

>>50
お袋は、少しは貯金があるようだけれど、後に自分が病気した時や
何かの為にとってあるのだろうし、もし亡くなる時には分与するのだろうから、
今のところ、考えに入れてはいません。
一応お袋も、「あなたたちは貯金しなきゃいけないのだから、私も働けるうちはなるべく
家に沢山入れられるようにするよ。」
とは言ってくれていますが・・・。

>>51
家を買う、や子供のこれからの事、などの相談は、
嫁は好きじゃないみたいだったのです。
将来の事を思って、貯蓄(財形貯金などの申込みや)はどうするか、などと持ちかけ
今までに、のらりくらりとはぐらかされて来てました。
切り詰めなきゃいけない!って思うのが嫌なようです。

>>55
そうですね・・・介護となったら、大変だと思います。
今のところ、まだその心配はないものの、いつその日が訪れるかは解らないですね。
そういったことを含めて、嫁と相談したいと思っています。。

>>57
ありがとうございます。
オヤスミなさい・・・オレはたった今帰宅ですワ(汗

嫁はまだまだ起きているので、ちょっとこれから相談してみようと思います。

59 :1:04/07/10 08:32
話合ったが、どうも折り合いがつかず・・・。
嫁曰く、「経済管理はあなたにはムリ!」との事。
管理しなくても、一緒に考えるだけでも協力したいけど・・・と言ったら
きっぱりさっぱり断られてしまった(汗

「私たち家族は、あなたの稼ぎが頼みの綱なの。」
「だから、そんなこと(家計管理のこと)考えさせて、仕事に支障がでたら大変。」
「頭の痛いことは考えないで、仕事に集中出来るようにしたほうがいいわ。」

といった事を、くどくど諭されましたが・・・。

60 :1:04/07/10 08:34
まぁとりあえず、また気長に話し合うとして、いろいろと。

今日はこれから家族サービスですな。子供も楽しみにしているし。
天気が良くて何よりです、天気が良いときは、いくらか嫁の機嫌もいいのでw


61 :素敵な旦那様:04/07/10 08:55
3マソ月々送金して面倒見なくていいなら送金しちゃうかも。

62 :素敵な旦那様:04/07/10 09:22
>>59
「お前が家計管理するなら、せめて家計簿見せろ(orつけろ)」
って、内訳をよくよく見せてもらえ。
協力したいなんて甘いこと言っても「あなたの為なのよ!」で
言い負かされてるだろ。

63 :素敵な旦那様:04/07/10 16:24
お母さんの将来の介護費用の積み立て、
お母さんと住む家を購入するローンの積み立てと
きっぱり言い切って、嫁には手を出せないように定期で積み立てちゃえ。

というか、お嫁さん、家計簿ちゃんとつけてるのかな?
喧嘩になっても一度びしっと言って、金銭感覚を締めておくべきだと思います。

64 :素敵な旦那様:04/07/10 20:35
>61
だよね。しちゃうね。

65 :素敵な旦那様:04/07/11 00:33
家計簿もまともにつけてないダラ奥@ケコーン13年目ですが。

奥さん、家計簿はつけてなくても、貯蓄額くらいは見せられるのでは?
通帳やその他で。
後、入ってる保険の証書も。
#とりあえず、もし家計簿つけてなかったとしても、現時点では責めない方がいいでしょう。
現状を把握するのが先。

それと、家計をいじられるのを嫌がるのは、ひょっとしていいたくないこと(ギャンブルとか)に
使ってる可能性はないでしょうか?

66 :素敵な旦那様:04/07/11 00:34
鬼女ですが
1のお嫁さん、お金はきっと全部自分名義で貯金してそう
兄弟からの送金分は1が管理したほうがいいよ

67 :素敵な旦那様:04/07/11 04:44
理由はどうあれ、いまどき同居してもいいなんて言う嫁さんを
おれは久々に見た気がするぞ

68 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 10:55
鬼女です。
金目当ての同居なんて、うまくいかないような気がする。
たぶん、同居してもお母さんはパート続けるんだろうけど、その上で家のことまでやらされそう。


69 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 11:42
鬼女です。
金目当てで同居するのはやめなされ
きっと要介護になったら1の母は施設に追いやられると思われ
家計の現状を1に教えないのは自分名義で貯蓄か>65と思われ
タバコはやめられないとかいうけどそのタバコを一日何本すってるのだときいてみるべし
嫁の普段の生活チェックしたほうがいいよ

70 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 12:18
このスレ長文多すぎて読む気失せるなw

71 :1:04/07/11 15:17
>>62-63
嫁は家計簿はつけてないようでした。
面倒くさいし、つけたからって貯蓄増えるわけじゃないでしょ?
との事。
確かに、つけているだけでは金が貯まる訳じゃないが・・・。
とりあえず、貯蓄用の講座を作るところから、提案してみようかと思ってます。

>>65
貯蓄が全くないのは、自分も解ってました。
ギャンブルというか、嫁はパチンコは好きで、度々行ってますが、
その他の金がかかることは、物(バッグなど)を買いたがることですかね・・・。
まぁ、そうそう買えない訳ですが・・・。

72 :1:04/07/11 15:21
>>66
貯金するなら、使ったほうが得!と考える性格なようなのです。
しかし、今回同居を持ち出し、貯蓄しなきゃいけないんだから!
と言いだしたから、不思議な感じがしているのです。

今まで、「今は社宅だけど、いずれ出て行かなきゃいけないのは確実なんだから
 少し貯めようか?」
と言っても、「まだまだ先でしょ?」 とか 「3年以上先のことなんて、何があるか解らないのに考えられる?」
なんて言われてたので・・・。

>>67
確かに、そういう点では、良い嫁なのかもしれないですね。
同居を積極的に、しようといってくれていることには、素直に感謝してます。
いずれ、誰かが面倒見るのは確実なんだし。

73 :1:04/07/11 15:30
>>68-69
お金目当て・・・ですかね(汗
まぁ、女の人の立場からしたら、この先ヨボヨボになったときに、
介護するのは私でしょ?って思って、だったら金銭的にすこしは得しても・・・。
って気持ちになるのも、解らなくはないのですが、お袋に対して
「片付けなんかより先に、3年後の年金額聞いてきて!」(3年後の事に興味の無かった人が)
などと言っているのが、今回ちょっと興ざめというか・・・。

自分も、小遣い減らされてタバコを半分→更に半分→やめ。
と頑張ったし、嫁も少し減らしてくれれば・・・って気持ちもあるんですけどね。

また、時間をかけて(なるべく機嫌の悪い日は避けて)、もっとマジメに考えるよう
説得とか、相談とかしてみる予定です。

74 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 17:17
>1
>年金聞いてきて!

これならまだいいよ。可愛げがあるじゃん。
うちの取引先の奥さんは、義理親と同居するにあたって、義理親の
「土地権利書」「預金残高」「定期の額」「株券」「借入金」
これらを私の目の前に出してくれ、、全部確認させてもらうまでは同居してやんないと
吠えて、旦那もこれに同意(商売やってると、金の流れを掴んどかなきゃ
相続のときに面倒だから)

晴れて同居していらっしゃるが・・・どうなることやらw

75 :素敵な旦那様:04/07/13 00:58
>>74
その場合はまた1のケースとは違って、金目当てというより
現状をクリアにしてスキーリさせただけだと思うが。

76 :素敵な旦那様:04/07/13 01:49
>>75
似た様なもんじゃないのかな。
いざとなったらいくら持ってるかの査定を入れたわけだから。

実際やられた舅姑さんに話を聞いたけど(愚痴を聞かされた)
「さあさあ、全部見せなさい!」って言われたときには
体中の血が全部頭に集まったのかとおもうくらいカァーっと
きたってさw

嫁さん側の愚痴も聞かされた。
「同居して3食作ってるのに、このうえ仕事を覚えろなんて無理だと
思わない?うちは子供が3人もいるのよ!三世帯家族の3食作って
家事して育児して、国家試験の準備なんてできるわけないじゃないの
きぃー」と、おっしゃってました・・・

77 :素敵な旦那様:04/07/13 01:50
あ、すいません
74=76です

78 :1:04/07/13 05:24
おはようございます。

先日嫁とお袋のトラブルがありまして、慌しかったです。
お袋が、「人の年金や収入なんて、あまり聞くのはどうかと思うよ?」
と言ったらば、嫁が「そんなこと言うんだったら、もうマンション売るのキャンセルしたいです!」
「もう、ずっと一人でいたら気が楽なんじゃないですか。」

とタンカ切ったかと思えば、その次の日
物凄いニコニコ顔でお袋に
「たったそれっぽっちしかない財産なんだから、隠すことないじゃないですかぁ〜。」
と言ったのに対してお袋も密かに激怒・・・。

確かに、人の財産に対して「たったそれっぽっち」 は思っても言うものじゃないよな・・。

79 :素敵な旦那様:04/07/13 06:56
>>76
7人分の食事・掃除・洗濯・買い物してるんだろ?
あ、育児もか・・・
上記の事を毎日休みなしだよ。勉強なんか無理だって。
まさか「寝ないで努力したらできる!」なんて言わないだろうな。
それ言ったら鬼だぞ

80 :素敵な旦那様:04/07/13 08:22
>78
母親の年金や収入を見せるのと引き換えに、嫁に家計簿(せめて数か月分)、
貯蓄等を見せさせる、というのはどうでしょう。
今までの流れを見てるとギャンブルの可能性、高い気がする・・・。

81 :いちおう既婚女性:04/07/13 08:50
>>78
マジで同居するのとりやめにしたほうがいいと思うよ。
同居するにしても、金銭管理方法をを1が把握できるように
なってからじゃないとマズイことになりそうな気がする。

82 :素敵な旦那様:04/07/13 11:34
>>78
ちょっとマズイな。
同居っていうのはどうしても取りやめられないのかな?
金銭うんぬんより精神衛生上良くないだろ。
同居したらこの先ずっと>>1が嫁姑の仲介役で
苦しまなければならないの目に見えてるぞ。

それともう一つ見えてこない部分だけど、妻側の両親が健在だとしたら
そちらの方の介護はどのように考えているんだろうか?

83 :素敵な旦那様:04/07/13 13:13
晒しアゲ

84 :素敵な旦那様:04/07/13 13:21
>>78

嫁は姑の金だけがめあてだ。気をつけろ。。。

85 :素敵な旦那様:04/07/13 13:38
この世には鬼嫁ってほんとうにいるんだなあー

86 :素敵な旦那様:04/07/13 15:41
自分の親の介護と家事を嫁に押し付けて
自分はマッタク知らん振りの鬼夫もいるけどね。

87 :76:04/07/13 21:35
>>79
そんなこと言うわけないじゃないですかw
他人様のご家庭のこと、どちらにも「そうなんですかー」と
相槌を打つだけ。

88 :ダラシナイ奥:04/07/13 23:04
>>78
なんか奥様ヤヴァイよ。オカシイよ。
マンション売るのよした方がいいと
なんとなく思う。

奥様は金目当て。

89 :素敵な旦那様:04/07/13 23:27
金目当ての嫁ってのは、親に金融資産だけで1億円以上ある場合に限るさ。
それ以下の場合は、78嫁がいうように「それっぽっちを隠す必要はない」
という感想は、単なる普通の発言。だって、将来設計とか家計管理もあるからね。



90 :素敵な旦那様:04/07/13 23:29
>1
金めあてでも、金と引き換えにちゃんと同居してくれればいいんじゃないの?
ちゃんと、って大まかな言い方だけど
・金を貰っただけで義母を必要以上に邪険にする
・あげく生命保険をかけてあぼ(ry

こういうのじゃなくて、普通程度の衝突だけで済むんなら
(妻の方が同居を希望してるんだし)それでいいんじゃない?
それとも、そういうことをやりそうな奥さんなの?

91 :素敵な旦那様:04/07/13 23:32
つか、>>78は、嫁の味方なの、ママの味方なの?

92 :素敵な旦那様:04/07/13 23:50
1の収入にもよるが、実際よめさんには守銭奴になってもらわんと
都市部じゃ家は持てないなw
家屋・家の中の備品の補充や子供の教育費・親の医療や老後の世話に
かかる金・自分らの老後資金
これ考えてたら、夜寝られねぇ・・・


93 :素敵な旦那様:04/07/14 00:19
何が何でも、奥ととことん話し合いをしなきゃ。
奥の浅はかな考えでもきちんと聞こう。
こういう奥の場合、自分の都合が悪くなると「もういい!!!!全部やめれば?!!!」とか
言い出しそうだけどね。
それでも1は折れずにがんばって。同居を自ら早めたのは奥なんでしょ?

94 :65でつ:04/07/14 01:58
1さんもつかれー。

うーん、同居スッパリ白紙に戻した方がいいのでは?
82さんも言うように、1さんが非常につらくなる。
子供の教育にも良くなさそう…

とりあえず、ギリギリまで社宅に住んで、どれだけ貯蓄ができるかガンガラセル。
(時々貯蓄チェックを入れる)
社宅の年限が来た段階で、1さん母と同居するかどうか、しない場合は1さん母の生活の基盤を
どうしていくか考える。
途中で1さん兄弟とも話し合う。

今あわてる必要はないように見えるので。

95 :1:04/07/14 04:34
おはようございます。今日は早出・・・。

>>80
それはなかなか良いかもしれないですね!
まぁ、嫁は家計簿などつけてはいない訳ですが、これからつけてもらおうかと。

>>81
マンションを売る手続き自体は、住んでしまっているので・・。
お袋も、引越しの準備を毎晩遅くまでやりつつ、売る際に綺麗にしなければならないので
毎夜毎夜掃除の日々だそうです・・・。
ちょっと辛そうだけど、オレは仕事があって手伝ってやれないのが・・・。

96 :1:04/07/14 04:40
>>82
実は、嫁は嫁の母と仲が悪いので、面倒は診ないつもりらしいです。
嫁は2人姉妹の姉なのですが、妹に任せるそうです。

と言うのは、嫁は働くのが好きでない為、昔からマトモに就職というのをしたことがないのです。
それで家でゴロゴロしていたりした訳ですが、
1ヶ月働いては辞め、2週間行っては辞め・・・を繰り返す嫁に対し
嫁の母親が、「ちゃんと仕事しなさい。」 「家でゴロゴロしているのだったら、仕事探したりしないの?」
と、口うるさく言うのがイヤだったらしいのです・・・。

いつも喧嘩ばかりで、家出ばかりしていたようです。

97 :1:04/07/14 04:45
>>88
確かに、金に関しては、凄く執着心がある・・・というか、物凄く他力本願な考え方だと、
最近思うようになりました。
確かに、いろいろ彼女にとって大変なこともあるのでしょうが、
あまりにも、「自分の要求を受け入れてもらってあたりまえ」
「金は、自分じゃなくて、自分の周りが稼いできてくれるもの」
という様な考え方が、顕著になって来たように思う今日この頃です・・・。

>>90
いや、流石にそれはないかと思うがw
しかし、保険に入ってくださいね・・・は仕方ないらしいです。
まぁ、入れる保険も、年齢的になかなかない訳ですが。

98 :1:04/07/14 04:51
>>91
味方・・・という観点では、考えていないのですが、
嫁が、こういう考え方をする、という事を知らなかったので、驚いているのですかね・・・多分。
最初は、ただお金に関してのほほんとしていて、危機感がない
という程度の人だと思っていたのですが・・・。

>>92
それも、解るのですがね・・・。
確かに、首都圏で家を持つのは大変だと思います。
でも、嫁の人に対する発言が、最近酷く思えて。
もう少し、言い方もあるだろうし、言って良いことと悪い事、考えてくれればな・・・と。

先日はお袋の前で、子供に、「そのうち、○○君(オレの事)も、○○(嫁)に殺されるかもねー!」
なんて言っていたもので、子供にそんなこと言うのもナーなどなど・・・。

99 :1:04/07/14 04:58
>>93
実際、それは言われました。
「これから貯蓄するなら、家計簿付けたほうが良いかもよ」、とか
「弟たちも、遺産や家を売ったお金は要らないって言ってくれてるんだし
 ありがたく受け入れて、貯金にすればいいじゃないか。」
など言ったら、
「家計簿つけたからって、どうなるの?そんなに言うんだったら、もういいよ!貯蓄なんてさ!」
と言われました・・・○| ̄|_

>>94
今となっては、それがベストなように思うのですが、一応決まってしまったものでね・・・。
前向きにこれからの事を検討するしかないですかね。。
兄弟は、ちょっと嫁に呆れてしまっているようで・・・難しいです(汗

100 :素敵な旦那様:04/07/14 05:13
それじゃせめて兄弟からの送金分を全額貯金にまわして、
なおかつ1が管理したほうがいいよ。
そして、通帳と印鑑は奥さんが見つけられないところに置いておく。

人様の奥さんをこういうふうに言ってしまうのはなんだが、
なしくずしに奥さんの遊行費に使われてしまう可能性が高いと思う。
根拠はない。
ただ、人の金を自分のものと勘違いしている既婚女性が
世の中にはいる。
そして1の奥さんがそういう人と言動が似ていると強く感じた。

マンションを売りに出しただけで、まだ売れてないのなら
多少の手数料を払ってでも撤回したほうがいいと思う。

101 :1:04/07/14 05:15
先日嫁が言った言葉で、ビックリしてしまったのは、
お袋は、自分の葬式費用などはもちろん貯めてあるのですが
「お義母さん?お葬式代貯めてあるからってそれだけですか?
 ハイ、死にました、ハイ、葬式しました。これで、終わりだと思ってます?」
と言ったので、何かと尋ねれば
「死んだ後だって、3回忌・・(途中割愛)・・・・13回忌と、お金かかるんですよ?
 葬式代だけじゃなくて、そういうお金も必要でしょお?」

オレと、お袋が「そういうのは、残った人が好意でやっているんだし、
 余裕が無ければやらなくてもいいと思うよ、決まりじゃないんだから。」
「それに、そんなお金まで死ぬ人が貯めておく、って普通聞かないよ・・・。」
と言ったら、
「そんな訳ないでしょ?!常識的に考えて、自分にかかるお金は自分で捻出するべきだし、
法事をしないなんて、ありえないでしょ!」
と、言われますた。
オレの考えがおかしかったのかな?みなさんはどうですか?
法事についてですが・・・。

102 :1:04/07/14 05:22
>>100
マンションの売買に関しては、撤回などの相談もした方が良いかもしれないですかね・・。
とりあえず、貯金の管理をしっかり把握していこうと、心に決めました。
この前嫁にその相談をしたら、喧嘩になりましたが、頑張ってもう少し強く出ようと思っている次第です。
ただ、強く言い始めると、泣かれたり、胃が痛い!痛いー!!と苦しまれ(?)たりするので
不安になることもしばしば・・・。

嫁は、感情の起伏が激しい方なので、怒ると
それは人として言ってはならないだろう・・・という事も、感情任せで考える前に
口をついて出てくるようなタイプですし、泣き喚くや体調の不調を訴えて寝転ぶ(転げる?)
などとなるので・・・。
穏やかに話しを聞いてもらえる方法を、試行錯誤しています。

103 :素敵な旦那様:04/07/14 05:58
>>101
うちの旦那は父親・母親・祖母の法事の施主をしているが、
費用はうちの家計からでてるよ。
祭祀をひきついでしまったんだから、出費は当然だろうと思ってる。

義父は多少お金を残してくれたが(法事代としてではなく)、
義祖母のお金は、義祖母が亡くなる前に旦那の叔母さんが
すべて使い果たしていた(ニガワラ


104 :素敵な旦那様:04/07/14 06:06
つか、それ以前に、生きてる人を前にしてその人の葬式やら
法事の費用の話なんて失礼千万だろうに。
私が男で、1の奥さんの旦那だとしたら離婚を考えてしまうと思う。
(離婚を推奨してるわけではないけど…)

105 :素敵な旦那様:04/07/14 08:36
>>1さんへ。
私も将来同居予定の長男の嫁です。
こういう言い方するのは失礼ですが、同居解消した方がいいような気がします。
お母さん、1さんのために。常識的に考えて法事代って残った人たちで出費するもんです。
じゃあ、奥様は自分が亡くなったあとの法事代貯めていますか?と聞きたい。お金の管理は
1さんがしないと。ごめんなさい、同じ女として奥様??って思います。
お子さんより、子供なのかなぁ。自分さえよければいい、何でも人任せって気がします。
言って良いこと、悪いことも分かってない・・失礼なこと書いてごめんなさい。
離婚、同居解消も視野に入れてよく考えた方がいいと思います。


106 :素敵な旦那様:04/07/14 08:46
>と言うのは、嫁は働くのが好きでない為、昔からマトモに就職というのをしたことがないのです。
それで家でゴロゴロしていたりした訳ですが、

1さん、あなたが悪いよ。そんな嫁もらったんだから。ヤンキー嫁かなんか?タバコも吸うみたいだし。
あんたが、変な嫁貰ったせいで、お母さんまで苦しめて、親不孝な息子だな。






107 :素敵な旦那様:04/07/14 09:21
うちは自分の葬式代と法事代は残して逝ってくれる
親族だけど、それは残せる人が残せばいいだけで
強要するもんじゃないだろうと思う。
>>1 の嫁は守銭奴にしか見えない。
俺だったらこれを機に今後を考え直してみるかもしれん。
確かに生きていく上で金は大事だが
必要以上に執着して他人のプライバシーまで傷つけるなら
ちょっと・・・なぁ。

108 :素敵な旦那様:04/07/14 09:25
でもさー葬式代ぎりぎりの金額しか貯金がない親ってどうよ?
病気したり、手術に高い費用がかかったら、その費用はどうるんよ?

蓄えのない親って、困るよ。

109 :素敵な旦那様:04/07/14 09:35
蓄えがなくて子供に頼るような親は困るというのには同意だが、
葬式は基本的には喪主が主催者ですよ。
本来は、主催者がお金を出すのが普通です。
葬式が豪華だろうとショボかろうと死人には関係ないことですから。


110 :素敵な旦那様:04/07/14 09:39
>99
貯蓄するなら家計簿は必須だよ!

毎月何にいくら使っているのかが分かれば、
じゃあこれから先は毎月いくらいるのか、とか
足りなければどこを節約するのか、がわかる。

お母さんのことだけじゃなくて、このままだと自分達の老後も心配でしょう。

お金に執着してる割に家計簿つけてないのは怪しすぎる・・・。
態度がごまかしてる感じだし。

最終手段として興信所などで調べてもらうのも手かもね。
(ギャンブルの頻度、借金の有無など)

家族みんなの為でもあるのでがんがってください!応援してます!

111 :通りすがり:04/07/14 14:25
>1
わたしの友人夫婦で、1さんとこと似た(?)ような力関係の人がいる
奥さんにポンっと給料預けちゃって、今まで口出ししたことのない夫。
預けられたからは自分の裁量でやっちゃっていいと思ってる妻。
夫婦仲は普通に見える(子供は2人、核家族)

ある日、夫が「うちって、預金はどのくらいあるの?」って尋ねたら
「預金?あるわけないでしょう。せいぜい50万くらいかな?」って言われて
(結婚10年、家に毎月80万入れて、預金が50万!にぶちきれて)
今から家計簿見せろ!なに?書いたことがない?と、問い詰めたまでは
ヨカッタが、あまりの夫の剣幕に妻がパニックになり、叫ぶわ、泣き喚くわ、
過呼吸で倒れるわの大騒ぎになって・・・
(わたしに介抱の呼び出しがかかったので、事の顛末を知ってるわけなんだけど)

で、結局妻はお咎め無しw
給料がどう使われたかも不明なまま
夫はまたあんな反応されてはこまるので、触らぬ神に祟り無しで一切放置

今、彼らは表面上は仲悪くないけど・・・
あの後、話し合いをしてきちんとルールを作らなかったせいで
夫は妻に今でも不信感をもったままみたいです
1さんも後で後悔しない様に、妻がヒステリー起そうがなにしようが
ルールを決めたほうがいいと思うよ(お節介まことに失礼しました)

112 :素敵な旦那様:04/07/14 15:56
>>111
それはすごいね。
家も妻任せだけど、預金通帳は見せてもらっている。
(というか見せてくる)
こういうことが必要なのかもね。

113 :素敵な旦那様:04/07/14 15:57
・・・1さんは、妻のどこが良くて結婚生活を持続できるんでしょうか。
私が夫ならぶちきれ。養ってもらうなら感謝の心と態度と言葉が必須でしょう。

離婚問題に発展しようが、一般常識と思いやりからしつけしなおさないと
いけないかと思います。

114 :1:04/07/14 16:01
>>103
やっぱりオレも、主催する側、つまり残された人間がなんとかするもの
って思います。
やっぱりそうですよね・・・。

>>104
確かに、失礼な話なんでしょうね。
嫁はそういったことを結構平気で他人やひとの親族に言うところがあるので
そういうところが解った時には、ちょっと驚きましたが、長く一緒にいると慣れてくる自分もコワイです(汗

>>105
嫁は、将来家買うよねーって言いつつも貯蓄などは全然しない人なので
まさか、法事代なんて、まだまだ考えてはいないでしょうね・・・。
計画という事が苦手な人みたいで、その時その時だけのように思えてきてます。

115 :1:04/07/14 16:05
>>106
そうです、一番悪いのは自分かもしれかい・・・というのは、最近になって特に感じるところですね。
そういう考えをしている人だと、見抜けなかったこと。
確かに、目が甘かったかもしれないです。それに関しては反省しています。

結婚した後に、ある時期になって嫁が毎日オレに話していたことは、
そうです、嫁は「昔は、ちょっとだけどヤンキーなんかもやったりしたよ。」
という事でした。
それを 何故だかある時期毎日毎日言ってきたので、その時はちょっと
なんだろう・・・これって??という気持ちで過ごしてました。

116 :1:04/07/14 16:10
>>107
金に関しては、確かに人それぞれ考え方やスタンスが違うだろうし
嫁の金銭感覚も、オレとしては甘いと思えど、まぁ否定する事もできません。
しかし、プライバシーを傷つける物言いや、その表現の仕方に関して、
最近は、ちょっと・・・ですね(汗

あまりエスカレートすれば、離婚などもお互い考え出すのではないでしょうかね。
それはオレだけじゃなくて、嫁も。
嫁だって、そんなn価値観が違う人といるのは、辛いだろうし。。

117 :1:04/07/14 16:22
>>108
親は、入院した時のための医療保険は入っているのと、葬式代、もちろんその他の+αは
それなりに貯蓄してはいるようです。
それは、親が自分の面倒を見てもらうには、必要だろうという事で
取ってあるのでしょうし、それをオレは今から貰おうなどとは、考えないべきだと思っているので。

親が、子供に必要以上の金を残すべきか、残さなくて良いかという考えは
人それぞれ、賛否両論でしょうからなんとも言えませんが。。

>>109
そうですね。
オレは、親が自信にかかる分の金があって、子供におんぶに抱っこにならない程度なら
良いと思うのですが・・・。

118 :素敵な旦那様:04/07/14 16:35
> 常識的に考えて、自分にかかるお金は自分で捻出するべきだし

この言葉、そっくりそのまま奥さんに言ってやれ。


今悩んで苦しんでいる>>1の気持ちは痛いほどよく解る。
でも、定職に就けないような女だという事を
なんで結婚前に気がつかなかったんだろう。

なぜ、結婚する前にこれから先の人生設計まで
話し合わなかったんだろう。

好きだから結婚する。そんな甘いものだと思っていたなら
1も認識甘すぎ。
ましてや長男なら、余計に結婚前に考えるべきことだろ。

119 :1:04/07/14 16:36
>>110
金の行方、どのように使っているかなど、確かに貯蓄するためのデータとして
必要ですよね。
今の状態で、どのように金を使って、毎月すっからかんになっているのか
などなど・・・解らないことだらけですので。
今回一緒に考えたいと言って、喧嘩になったりもしましたが、もう少し根気良く
嫁が気分を害したり、胃が痛いー!と転げまわったりしない方法で、やって行きたいと思ってます。

はてさて、それが難しいのだけど・・・。

>>111
凄い剣幕で言ったら、やっぱりそうなるかも知れないですね・・・。
オレは、流石に凄い剣幕では言ったことはないけど。
嫁は、少し注意すると、痛い!痛いーー!と転げ回るのは少し前から知っていたので。
あんまり強く言って、過呼吸やらなったらかわいそうですしね。
ルールは必要だと思うのですが、そんなふうになってしまわないように
どう接したら・・・と考えている毎日・・。

120 :1:04/07/14 16:40
>>113
当初は、何かしらと魅力があったから結婚したのだと思います。
なんて表現は、変かもしれませんね。
でも、最近の一連で、良くないと思われることが沢山見えて来すぎて、
ああ、オレは、この人の何を魅力と思って一緒にいたんだっけ・・・・?
などと思いふけることもしばしば・・・。
このままでは、夫婦はダメですよね・・・そういう事がずっと続くと
夫婦は離婚するのでしょうか・・・。

ちょっと怖いですね。
嫁も自分自信も。

121 :素敵な旦那様:04/07/14 16:42
奥は思い通りに逝かないと逆切れするタイプらしいから
今後はお金の管理は1がやれば?
貯金するにしても何にしても、その方が確実。
家計費を渡して、きちんと家計簿つけて月末に見せてもらえ。
そんぐらいできるだろ、奥も。

送金してもらったお金は、将来に備えて母親名義で貯金。
将来家買う時も、親からの援助は一定額まで税金かからないし。

しかしなあ・・・。
母親の為には、別居し続けた方が絶対いいだろうなあ・・・。

122 :1:04/07/14 16:46
>>118
まったくもって、その通りですね(汗
嫁は、結婚する前は、そんな定食に就いていないという状態だとは
解らなかったです・・・オレが悪いですね、それは。
いつも会うときも、仕事帰りの格好(?)をして、会社が品川だからと
品川で待ち合わせなどしていたもので。
オレも、疑ってかかってはいなかったのでした。
甘いかもしれないですね・・・。

でも、付き合っている人を、根拠無く疑うという事が、
その頃は、できなくて・・・。
職場の友達という人なんかも、連れてきてたりしていたし。。

話し合いなどはしていなかったものの、嫁は「結婚しても、今の仕事を続けていい?」
なんて聞いてきたので、「もちろんだよ。」
という話をしていました。
ただ、その“今の仕事”なんて無かったことに気がつかなかったオレはヘタレですが・・・。

123 :1:04/07/14 16:54
>>121
それを今提案(お願い)している時ですね・・・。
嫁はなかなか了承せず、それでも言うと例の痛い!痛いー!が始まります・○| ̄|_
なんだか、だんだん酷くなってきて怖いです。

別居は別居でこの先どうなるかの不安もありますが、
今、転勤で九州に行っている次男夫婦が、「俺たちは、いずれそっち(横浜)に戻るけど
 その時兄ちゃんとこで、辛かったらオレがお袋と住んだ方がいいと思う。」
といってくれてるのが、ありがたいんですがね・・・。

124 :素敵な旦那様:04/07/14 17:06
どうせ頑張ったって無駄、努力しても無視される
やってもやっても私が評価されることなんて一生無い
したところで、アラ探しされまくってケチョンケチョンに貶されて終わり
…こう思いこまされるような人生を送ってきたんじゃないだろうか。

どうして1がこの奥さんに惹かれたんだかもわかる。
決りきった毎日送ろうなんてのは詰まらないわよ、とにかく今充実させようよ
たしかに恋愛中は奔放さに富んでるように見えて魅力的。
けれども結婚は生活計画を立てては実行し組み立てなおしては日が暮れて…
の継続努力の能力が必須だから。

125 :素敵な旦那様:04/07/14 17:08
前向きにやろうと思う、それさえも激しい嫌悪を示すということは
その気持ちで頑張った時もあったのに、周囲から激しく駄目だしを食らった
そういう体験があるんではないだろうか。特に母親から。

母親は世間常識として娘を躾けたんだろうが、娘(今の妻)はそれを
「今のアンタじゃまったく駄目、見込みゼロ」と拒絶されたように感じ。
知らない人の中ではパートでさえも働きに出れないというのは
怠け者の強気態度というより、他人に強く駄目出しされるだろう
その恐怖が原因なのではないだろうか。

126 :素敵な旦那様:04/07/14 17:11
痛い!痛いー!もアレだが転げ回るって(w
笑っちゃ悪いのは分かるがやはりちょっとワラタよ。
子供がだだこねる様子みたいの思い浮かんだが、ちがうかな。

127 :1:04/07/14 17:20
>>124
奔放・・・ですか。
そういう風に感じたことは無かったというか、むしろ、しっかりしているように見えたんですね、
昔は。
仕事も、バリバリこなしているようなことは言っていて、いつも仕事帰りに待ち合わせだったし、
まさか、結婚したらもう仕事はしたくないなんて思っている様ではなかったので。
仕事したい!とすら言っていて・・・。

女の人は、結婚のためにそういう嘘をつく人もいるのかな、と不思議です。
もちろん、女の人総てがそうじゃないわけですが。。

>>125
そういう見方も、あるのかもしれないですね。。
嫁曰くは、「働くのだるい、好きじゃない。」「私は家にいるのがあっている。」
「仕事の出来る人だけど、そもそもやりたいような仕事ってないでしょ。」
という事を、5年くらいまえだか、言ってましたね・・・。

128 :素敵な旦那様:04/07/14 17:20
痛い痛いーーっていうのはむき出しの自意識が過剰反応している
精神状態を口走っているのではw
肉体的に痛いわけがない。

平均的な人だったら、思春期ごろから失敗したとしても
過去の成功体験とか親や友人からの「あんたいずれは出来るよ大丈夫だって」
その救いの言葉を手助けにプライドを補強しつつ、経験もつんで
本当の自信を身につけていって、最後には自力で目標立てて努力する
までいくんだけど、1の妻は一番最初で心の成長がつまづいたまんま
体だけ成長しちゃったような。

129 :素敵な旦那様:04/07/14 17:23
よし、1もヤレ!

   痛い!    痛いー!   ゴロゴロゴロ

 〃∩ _, ,_    /)    〃∩ _, ,_    /)      
⊂⌒( `Д´)ミ( ⌒ヽつ⊂⌒( `Д´)ミ( ⌒ヽつ
 `ヽ._つ⊂ノ⊂( ,∀、)つ.`ヽ._つ⊂ノ⊂( ,∀、)つ

130 :素敵な旦那様:04/07/14 17:25
でもって、周囲に実はできない卑小な自分を晒す羽目に陥らないよう
取り繕う技術だけが卓越していく、と。

本人は、嘘をついてる自覚なんてないよ。騙そうと思うより
どうにかしてこの場この場を切り抜けていくかの連続作業なだけ。
仕事してるとか言ってた時に、過去→現在という一貫性が無かったでしょ?
とってつけたように、新聞の見出しをズラズラ並べたように
今こんなことやっててさー、という会話だったんでは。


131 :1:04/07/14 17:42
>>129
ワラタw、でも、実際そんな感じですね・・・嫁。
どう対処していいか解らなくなるんですね・・。

>>130
仕事していると言っていた時は、それなりに仕事の話(当たり障りのないような)していて、
例えば、今忙しいだとか、上司に怒られて・・・だとか、部下が仕事しなくて・・・などなど。
オレの仕事も、どう?忙しい?とか聞いてきたりして。
仕事が落ち着いて、有給取れたら旅行行こうよーとか、そんな普通の話・・・。

職場の友達という人も、一緒に来た時にも違和感が無く。。

132 :素敵な旦那様:04/07/14 17:49
じゃあ、ずいぶん気合が入った『自覚あり』の怠け嫁さんってことだね。
開き直りで怠けてるって一番最凶だよー。
こういう場合であれば奥さん性格の改善きっかけあるかもと思って
あれこれ書いたけどどれにもあてはまらないんじゃ、本格的な相手だよw

強制的に1が家計全部管理して奥さんには小遣い制じゃないと駄目。
「どうせゴネれば1は手を引っ込める」と見抜かれて利用されてるじゃん。


133 :素敵な旦那様:04/07/14 17:59
嫁っていくつ?まさか18とかじゃないよね。

134 :素敵な旦那様:04/07/14 18:00
読んでると、同居の問題というより、その嫁とこれからも一緒にいる方が
いい事なのかどうかの相談みたいだ。

135 :素敵な旦那様:04/07/14 20:36
>1
子供に優しく言うように話すしかないんだろうな
今までのことは咎めてもしょうが無いから、今日からスタートってことで
家計簿つけて、付けかたも指導してやって、ちゃんと出来たときのご褒美と
出来なかったときの罰則を決める。

奥が泣いても叫んでも、「痛いの?じゃぁ病院へ行こう」で実際に連れて行く。
もうどうしようも逃げられないとなったら、奥さんも観念するよ。
もちろん、奥さんに「これから1と上手くやっていく気持ち」があればの
話だけどさ。

136 :素敵な旦那様:04/07/14 20:47
>>135
ああ、実際に病院に連れて行くってのはいいな。
本当になにか悪いなら出てくるし、
アタマが…(ry がわかればそれはそれでメリットあるし。

137 :素敵な旦那様:04/07/14 22:55
よくこういう嫁と結婚する気になったね...>1
嫁ははっきりってボダ入ってるんじゃないかと
1も嫁を愛してるみたいだから
母とは同居しないほうがいいよ
母の金を嫁が当てにしてるのはギャンブルとかで借金とかあるんじゃない?


138 :1:04/07/15 02:18
>>132
自覚あり・・・なんですかね(汗
やっぱり。
少々手荒に出ても、仕方ないですね。それだと。

>>133
現在28です。

>>135-136
それ、イイですね、本当に病院に行く。
近日、また提案相談をしてみようと思うのですが、その時転げたら、
病院行こうと言ってみようかと思います。なかなか良いアイデアですね!

>>137
借金は、どうだろう、もしかしたらあるかもしれないですよね、こんなだと。
把握していない自分もハズカシイですが・・・(汗
保健証の貸し出しを拒否するのも、最近変だと思うのです。

139 :素敵な旦那様:04/07/15 02:55
保険証の貸し出しを拒否する理由を予測すると
・失くした(または置いてある場所がわからなくなった)
・知り合いに貸してしまった(そしてまだ返してもらってない)
・夫には知られたくない病院にかかったので、病院スタンプを見られたくない

数ヶ月に一度、かかった病院の一覧が、健康保険から送られてきませんか?
わたしは家が自営だから国保だけど、送られてきます。
記録が残っているんだから、問い合わせも可能じゃないでしょうか。

本人(奥さん)がいい性格の場合でも、周りが悪いと染められてしまった
可能性もあるので、実家や友人に気をつけたほうがいいですよ。
わたしの周りにも、実家にお金を吸い上げられてる奥さんや
幼稚園や塾、近所の素行不良wな奥さんに感化されて
驚くほど進化を遂げた奥さんもいますので・・・

140 :1:04/07/15 16:09
>>139
保険証に関しては、「コピーを取ってきてあげるから、コピーを持ってって。」
と言われますた。
手元には、ある・・・って事ですかね、謎です。。
かかった病院一覧は、年に一度くらいで見ますね、毎月は送られて来ては
いないようだけど、問い合わせれば解るとは思います。

嫁は、自分の実家には寄り付かないみたいです。(仲が悪い為)
子供のお母さん仲間・・・どうなんでしょうね。
お母さん仲間の人たちとは、オレは接することが無いため、どういう人たちかは
未だ解らないでいます(汗

141 :素敵な旦那様:04/07/15 16:43
1さんは、今でも奥さん愛してる?
今まで仕事にかまけて、あんまりかまってあげなかったとか
そういうのは無い?
お互いにすれ違って、愛情はもう無いような気がして。

なんかさ、別れた方がいいような気がしてきちゃったよ。
人事だと思って簡単に言ってゴメソ。

142 :1/2:04/07/15 22:55
この板に来て、このスレを発見して、最初から全部読ませてもらいましたが、
1さんは、それ迄は特に気にならなかった奥さんの行動が、親御さんと同居する、というかお金が絡むことになって、初めて気付かなかった奥さんの本性が見えて来て動揺している感じがします。


143 :2/2:04/07/15 22:57
残念ですが第三者から見ると、同居後、奥はお母さんを虐めると思います。
働くのが嫌いな人なので、家事とか全部押し付けて、自分は遊ぶでしょう。
貯金も、家を建てることも、そんなこと言ったっけ?と惚けてしなさそうです。
貯金は1さんがしましょう。
後、同居は本格的に考えたほうがいいと思います。
長文すいません。

144 :素敵な旦那様:04/07/15 23:07
1さんの妻は、同居したら間違いなく、お母さんを虐めると思う。
アテにした金も入らず、八つ当たり。
1さんがいない昼は自分は何もせず、家政婦の様にこき使いそう。
お母さんが参りそうな感じがする

145 :素敵な旦那様:04/07/15 23:51
 

146 :素敵な旦那様:04/07/16 01:19
>>144
1が奥さんに舐められてるかぎり、それは起こるかもね。
けど、これから体制を立て直せば大丈夫だと思うんだけど。

147 :1:04/07/16 05:31
おはようございます。

>>141
正直に言うと、やはり結婚した時の盛り上がった恋愛感情のような感覚は
やはり薄れつつあります。
それは、子供が出来た頃からだろうか、最近になってだろうか・・・
明確には解らないものの。
しかし、嫁を全く愛していないかと言われたら、そういう訳ではありませんが。。
やはり“家族”として、と表現することになりますが、マンネリ感は否めないですね(汗

きっと、自分も嫁から見たら、嫌な部分を見せているのかもしれません。
しかし、それと同じく、自分も嫁の意外な一面(悪い意味で)を垣間見ることとなって
少々落胆気味なのは、確かです。

148 :1:04/07/16 05:44
>>142-143
動揺しています。。
貯金の管理、そうですね。オレがやるべきなんでしょうね。
家計の事も、ただいま交渉中です。
毎日、少しずつ、嫁の機嫌の良いときを見計らい、貯金のことをきり出しています。

嫁の金に異常な執着心があることと、金を稼ぐという事に対しての甘い考え方と
生活の維持に関して、人任せな部分が露呈してしまい・・・。
結婚後暫くした時に、仕事をしていたのは嘘だったと告白された時に、
この隠れた嫁の性格を見抜かなかった自分が、甘かったのでしょう。

同居の事をもう少しの間見送りにしてはどうだろうと、昨晩少し話ました。
「するだの、しないだの、私はあなたたちの都合で生きているんじゃないんだから!」
「うだうだやって、さっぱりしないのが一番イヤなの!決めたことは決めたこと!
 覆したりして、私の考えたり計画していた時間をなんだと思っているの?」
と、物凄い剣幕で怒鳴ること・・・。
そのあまりの勢いに、子供も泣き出すわで・・・。


149 :1:04/07/16 05:50
>>144
虐める・・・男のオレにはなかなか想像しがたい状況ですね(汗
大人が、大人を(しかも自分の親ほどの歳の)虐めるという感覚が、男には理解を超えます。
実際、男は外にいる時間が多く、家のことを1から10まで把握している人が
少ないからかもしれないですね。

まさか、見張るというのも難しい話ですし・・・。
しかし、虐めたといったからと、お袋の味方ばかりでは、嫁もやり切れないでしょうし。。

150 :素敵な旦那様:04/07/16 06:06
>149
今あなたにしてるみたいに
もの凄い剣幕でヒステリー起こすんじゃないでしょうか?日常的に。

151 :素敵な旦那様:04/07/16 06:21
>1
あれ?保険証って今カードだよね?>俺のカードだけど違うの??
そんで個人個人持ち歩けるようになったんじゃなかったっけ?
家族分は違うのか?って毒男丸出しでスマン


152 :素敵な旦那様:04/07/16 06:25
それは国保だよ

153 :素敵な旦那様:04/07/16 06:32
>>149

虐めとは、嫌みを言ったり、こき使ったり、そんなことでは?
精神的侮辱とでも言おうか・・・もう既に始まってるではないか・・・気がつけよ

154 :素敵な旦那様:04/07/16 07:45
社保も個人カードだよ。

155 :素敵な旦那様:04/07/16 07:52
うちはカードじゃない。健保組合によるのだろう。

156 :素敵な旦那様:04/07/16 08:29
そうだな。
別に男女に限らず「○○なら××してもいい」と言う時は、したくないってことなんだよ。
もちろん理知的で世慣れた人なら条件や制限というのは理屈上のバーター取引できる
物理的なもので、特にビジネス現場にいる人間なら常識としている基本的な素養だけど、
この素養を持っていない人が多い。

で、奥さんは持ってない。別に珍しいことじゃないけど。

まあ、奥さんが「嫌だ」と言ったメッセージを理解しなかったあなたが少しウブだったかもしれない。
このまま嫌なことを強要していると逆ギレが続くだろう。
ついでに言うなら「君が嫌ならやめよう」という提案は、更なる逆ギレを産む。
「あたしを悪者にする気!」になる。
お母さんとよく話して、兄弟ともよく話して、三人で等分の分担で一家庭
3万ずつ9万でアパートを借りて一人暮らしをしてもらい、要介護の時には
ホームに入って貰うための積み立てを今から兄弟1万ずつ、月3万積み立てるという
コースはどうだろう。奥さんには「母は自立心の強い人なので」というストーリーにして。



157 :1:04/07/16 09:22
>>150
そうですね・・・それはあるんでしょうね。
感情の起伏の激しい人ですし、後先考えず言うので。。

>>151
いや、ウチはカードじゃないんですが・・・。
組合によってなのでしょうかねぇ?

>>153
嫌味は、ああ・・言っていますね、既に。
お袋は、それに関しては「聞かなかったことにするよ。」
とは言ってくれましたが(汗

>>156
自分は、同居を嫁に強要したわけでもないので、なんとも言えませんが・・・。
もし、同居がイヤなら、最初から「同居にしよう。」
なんて、言わなきゃいいのになぁ・・・とは思っています。
嫁は、こうと決めたらこう!と曲げない性格なところがあり・・・。
オレも、同居は見送りにしようというような持ちかけはしてみましたが。。
嫁の仲では、嫁なりに計画してきた事があるようで、なかなか受け入れてくれそうにないですね・・・(汗

158 :素敵な旦那様:04/07/16 09:49
虐めとは、暴力(腕力)を奮うことだけでは無いですよ、>>1
言葉の暴力の方が辛いことも多いです。
後いつも、頭に置いてほしいのは、1と奥は夫婦、1とお母さんは親子ですが、奥とお母さんは赤の他人です。
知らない者どおし、一日中一つの家に住むのは、お互いにかなり歩み寄る性格で無いと難しいかと。
奥のヒステリー(だだこねる、泣きわめく)に、1はある程度耐性あるけど、いきなりやられたらお母さんは凄くストレスでしょう。
>>156の意見に賛成です。

159 :素敵な旦那様:04/07/16 10:31
奥はまるで聞く耳もってない。
おそらく、奥は今まで特に口も出されず自由にやってきたのに、将来を真剣に考え出した1に、最近急にあれこれ言われてウザイと思ってるかと。
同居を自分から切り出したのは、同居すれば「金を持って」お母さんが来ると思ったから。
旨いこと自分がその金を手にしようと思ったから。
としか…
でも将来を考えるのは大事。がんばれ。


160 :素敵な旦那様:04/07/16 10:35
159だけど
上げてしまってごめん

161 :素敵な旦那様:04/07/16 10:57
>140
普通コピーじゃ駄目って病院で言われると思うんだけど・・・。

162 :素敵な旦那様:04/07/16 11:40
嫁もコピーしか持ってなかったりして…。

163 :素敵な旦那様:04/07/16 16:24
もし無いなら、正式に再発行手続き取って、新規に持たないと。
隠してもしょうがない。


164 :素敵な旦那様:04/07/16 17:30
>>161
いけることろもある(いいのかどうかは知らないが
保険証忘れて受診(初診)→どうしましょ?→あ。ファックスで送ってください
それで終了したw

まさか、保険証を貸す商売とかしてないだろうな・・・1の嫁さん
外国人相手に、そんな商売があると友人に誘われたことがあるぞ
もちろん、病院もグルなわけだが。

165 :素敵な旦那様:04/07/16 22:02
漏れの嫁もやっぱ金のことはうるさいのに、働きたくないってタイプ。
が、管理だけで決済権はやってない。
クレカを持たせてるが、当然請求書は漏れも見るし、
現金は月始めに数万渡して、必要分以外は渡さない。

まずもって、
働きたがらない奴に金の管理・決済を任せてる、
世間一般の旦那の考えがわからない。


166 :素敵な旦那様:04/07/17 01:14
嫁をそこまで増長させてしまったのは嫁の性格もあるが、1の責任も多いにあると思う。
話の流れを読んでいると、世間一般人の考え方や行動をとる事はもう到底無理っぽいし。
早い時期に嫁の実態を見ることが出来て良かったんじゃないかな。
上に出てきた156の考えは良いと思う。母を守れ。

167 :素敵な旦那様:04/07/17 01:27
これで稼いで、問題解消しましたw

http://mago1.fc2web.com/

168 :素敵な旦那様:04/07/17 15:11
奥さんとの話し合いは進んでるのかな…

169 :素敵な旦那様:04/07/17 17:24
不謹慎で根拠のない妄想だとは思うが……

奥さんはサラ金から百万単位の借金をしているような気がするぞ

170 :素敵な旦那様:04/07/18 13:29
1には悪いがこの夫婦ボーダーとそれに振り回されてるカップルって感じ
嫁は1が自分の結婚相手に最適だと思ったんでいろいろだまして結婚したんだろ
定職にもつかずに実家に帰らず家出ばっかりしてるような女性
結婚前に気がつかなかったのですか?そういう女性に家計を預けるのがまずやばいでしょ
1はすっかり嫁のペースにはめられてる
同居しても1の母がつらい思いをするだけだよ
金も取られて終わりだよ


171 :素敵な旦那様:04/07/19 01:12
1は生きてるか〜
保守あげ

172 :素敵な旦那様:04/07/19 02:16
世の中の常識、と日頃信じ込んで疑ってない事柄、自分も周りの人も当然だと思ってる事が
まったく通用しない恐ろしい人も世の中には居るんだな…と以前は思ってたが
最近はたまにいるどころか結構人口比多いと感じる機会が多い。

なんでなんだろね。ごく普通の思いやりとか相手への配慮とか先の見通しとか程度の些細な事なのに。


173 :1:04/07/19 15:48
こんにちは。
連休の家族サービスから漸く帰還です・・・道混んでますね(汗

>>158
同居取りやめの話は、その後もしてみましたが、物凄い剣幕でまくし立てられました・・・。
「私の考えた時間を無駄にする気なの?!」
と、結局この前と同じ意見でした・・。
今、マンションも売りに出している最中で、取りやめられるなら今のうちなんですがね。。

>>159
頑張ります。
嫁にも、お袋にもどうか、なんとか納得のゆく状態にしてあげたいし。
生活するに当って、多少の妥協は必要とはいえ、お互いあまり我慢させすぎては
いけませんね・・・。

>>161-164
保険証は、オレの行った病院はコピー、もしくは番号分かればよしでした。
が、コピーしか渡されないのは、それはそれで困りますね(汗
やはり、一度保険証のありかははっきりさせておかないとダメですね。。


174 :1:04/07/19 15:55
>>165
確かに、言われてみれば働きたがらない奴に金の管理をまかせるのは
失敗かもしれなかったですね・・・。
昔は、働きたがっている人に見えたのに・・・あれは、騙されたなオレ・・・○| ̄|_
以後、気をつけようと思います。

>>166
考え方によっては、そうですね。
結婚してから子供生まれるまでの2年・・・すっかり騙されていました。
生まれてから暫くは、「?」と思うこともありましたが、この時期に解って
良かったのかもしれないですね。
もう少し、強くコントロールしていけるように、頑張ろうと思っています。

>>169
オレの弟とその嫁さんは、言ったら悪いけれど、そういう事もあるかもよ?
とは言っていました。
疑ってかかる訳ではないのですが、腑に落ちない点が多すぎなため、
確認も、必要かと思う今日この頃です。

175 :1:04/07/19 16:06
>>170
結婚前には、気がつかなかったですね・・・恥ずかしいですけど。
>>122でも書いたとおりなのですが、ずっと仕事していると思ってました。

手綱を少し強く引かなければならない時ですね。。
次は、嫁が痛い!痛いー!と転がりだしたら、病院に連れて行くところから
努力します(汗
子供に非難されながらも、ここを一つ頑張ってみないとダメですね・・・・。

>>172
物凄く、良く解ります・・・。
自分も、周りから見たら常識からズレてると感じられる事をしているのかもしれないです。
でも、少しでも、人を傷つけないようには気をつけたいですよね。

176 :素敵な旦那様:04/07/19 16:39
家族サービスでしたか。
それはまたお疲れ様。
しかし他人を傷つけたくない、皆がうまくやっていけたら良いなと思ってる、人の良い押しの弱い1と、人の話を聞かないで、駄々をこねてヒステリー起こして暴れて、自分の意思を通す奥では、1の意見が正論100%でも、奥の意見をはねのけるのは難しいな。
強く言ったもん勝ちって所あるから。
一回1が切れると、奥も話を聞く気になるかも。

177 :素敵な旦那様:04/07/19 23:56
今も話してるかな

178 :素敵な旦那様:04/07/20 00:30
1さん、マンションは手放さないほうがいいと思います。
マンションが売れてしまうと、否が応でも同居という方向に進んでいくのでは?
奥さんは同居に対して、自分が我慢するような事はまずないと思われます。
口では「私も我慢して協力する」とか言いそうですが・・・。
お母さんばかりがとても大変な思いをすることになるでしょう。
>「私の考えた時間を無駄にする気なの?!」
とんでもない事を口にする奥さんですね。
「わたし?奥様よ!!!!!!!わかってんの?あんた!!!!!!」って感じですね。

179 :素敵な旦那様:04/07/20 01:40
子供にとっても、よくないことになるよ。
俺の家もよく母と父の母が陰で衝突してたのを子供の目でも察することがあって、
いやな思いした記憶がある。

もともとただでさえ他人同士なのに、金絡み優先での同居とか、絶対うまくいくわけがない。
加えてスレの発言を見ても、
>>1嫁に義母が好きだという気持ちがまったくみられないのが一番気になるし。
同居は嫁姑の間に立つ夫が頂点にたって家族をしきらないと。
換言すれば、2人をしきるだけの信頼関係を夫が双方ともてないと同居は無理だよ。

180 :素敵な旦那様:04/07/20 02:52
>>1
たぶんあんたの嫁さんは借金してるよ。
履歴調べたほうが良いよ。
目先の現金にそれ程必死になるなんてね。

181 :素敵な旦那様:04/07/20 09:57
話戻るけど、兄弟から月三万円ずつってあったよね。
「別に普段の生活には関係ない将来のお金で、自分の兄弟から預かる(←貰うでない)お金だから、自分が管理するのは当然」
とでも言っても聞かず、貯金を1が管理(奥さんの手の届かない所)出来ない様な話になったら、一度この話は白紙にしようと言ってみたら?
改めて考えようとか言って。
で、別に将来としてあった方がいいなら、内緒で別口座作った方がいい。
このままでは都合の良い、操りやすい夫だと、更に付け上がるよ。


182 :素敵な旦那様:04/07/20 10:46
つーか。>>1は弱すぎますな。
今までのレス内容見ていても、貧弱すぎ。
いちいち伺いとか同意とかとってんじゃないよ。
自分の親の幸福と妻の不評を天秤かけるなんて最低。
「ずっと不幸になるかもしれない母」と「一時的に嫌がられて怒られる自分」をはかって
保身を選べる理屈を求めている。そして「実はけっこう妻と母はうまくやってくれるに違いない」
なんて夢をもってないか?そうなったらいいな、がそのまま通じるなら世の中えらい楽だぞ。

183 :1:04/07/20 14:11
こんにちは。

>>176
一回キレる・・・オレも最近そんなこと考えてます(汗
流石に、最近たまにメラメラ!と来る時があるもので・・・。

>>178
嫁にしてみれば、同居して、その先がこうなって〜・・・などなど
いろいろ計画したんでしょうかね・・・多分。
だから、私の考えた時間を・・・となったのでしょうね。
 「でも、それは、君だけじゃなくて、みんな考えているよ?」
と、昨日車の中で話したら、暴れて危なかったので、車の中では話してはいけないことを
思い知りますた・・・○| ̄|_

>>179
うまくいかないですよね・・・やっぱり。
子供に、影響が及ぶのは、いけないですね。
嫁をコントロールするのは、非常に難しいのですが、最近は
だいぶ強く言ってはいるつもりです・・・。

一応、どちらにしても、マンションは売る方向になりました。
もう、旗立っちゃってて・・・。
しかし、お袋は 「同居しないとしたら、アパート借りて住むから良いよ。」
と言っています、マンションのローン払うより、アパートの賃料の方が
安いとのことで。。

184 :1:04/07/20 14:27
>>180
通帳を見せてくれないようになったので
調べてみようかと思うようになってしまった、今日この頃。
しかし、夫婦が相手を疑うようになってしまうとは・・・と、虚しい限りです(汗

>>181
別に貯金用の口座を作ることにおいては、昨日漸く納得してもらいました。
が、「口座の名前があなたなのはズルイ、私の口座無いんだし!」
と言われ、お袋のにすると言ったら、
「死んだら、手続きとか大変でしょ!」 など言われました。
しかし、送ってもらうんだし、送金者に決めさせようという事で渋々納得。

>>182
弱いですね・・・それは解ってはいます。
しかし、オレは別に嫌われたくないと思っている程でもないのです。。
オレが、強く言う事によって、嫁が痛がったり、転げたりするのを見ていると、
それが忍びなくて・・・。
どうして、こんな風になってしまったのかな、と可哀想な気持ちになるのです。
でも、鬼になることも、愛情の一つとして必要なことだとは思ってはいます。
>「実はけっこう妻と母はうまくやってくれるに違いない」
こういう風には、決して思ってはいないのです、流石に。

185 :素敵な旦那様:04/07/20 14:41
妻が職業を持ってない場合、妻名義の口座をつくって、そこへ夫の稼ぎからお金を
いれるってことは、金額により妻に贈与税の対象になります。子供名義でも同様。
贈与税の税率は高いのでご注意。

でも、おたくの妻って、ほんとに小動物レベルだね。
動物は、びしびししつけてやらないとダメ。これが年齢経ていくと
もっとコントロールきかなくなるよ。



186 :素敵な旦那様:04/07/20 14:50
貯金できひんし家計簿もつけられへんギャンブル好きがする計画は
計画ではなくて皮算用もしくは夢想ではなかろうか

187 :素敵な旦那様:04/07/20 15:23
>1
>オレが、強く言う事によって、嫁が痛がったり、転げたりするのを見ていると、
それが忍びなくて・・・。

その1の気持ちを利用してるのが、1の奥なんだから
馬鹿にされてることに気がついてるという意思表示をした方がいいんじゃないか?
気がつかないフリをしてると、本当に気がつかないんだと思われて
どんどん悪ノリされるから、1は1奥を助長してることになると思うぞ?

188 :素敵な旦那様:04/07/20 16:36
嫁、ギャ、ギャンブルやんの?
怖すぎる・・・・

ギャンブルする人間に家計任すなんて危険すぎる。
早く目を覚ませ。

189 :素敵な旦那様:04/07/20 17:02
はっきり言っていいか?

>「死んだら、手続きとか大変でしょ!」 など言われました。

死ぬの前提ですか?

190 :素敵な旦那様:04/07/20 18:28
>>189
こういう人間はそう問いかければなんの迷いもなく、
そうよ。人間いつかは死ぬんだからそこまで先を考えておくのは当然でしょ。
と答えるよ。

そう思うのはわかるが、まだ健在な夫の親に「死んだら・・」とかいう超ストレートな言い方、
思いやりがあれば普通は絶対しない。

まあ>>182が言った核心をついたレスに、
「嫁が忍びない」などと圧倒的に嫁の肩をもつとこから>>1はもう、
母に精神的負担を丸投げすることに決めてるな。
こういう状況ではどっちを完全に諭さないとかは、普通わかると思うけど。

191 :1:04/07/20 22:12
こんばんは。

>>185
びしびし・・・出来るように頑張ります(汗
確かに、年齢を重ねてゆくと、更にエスカレートするんでしょうね。

>>186
そう思います。
今回、条件をつけました。
友達の女性に家計で何がどれくらいかかるか聞いたもので・・・。
自分の収入から考えて、普通に6〜8万位は貯金できる算段だったので、
もちろん家計は家々で違うだろうから、せめて最低限として4万、貯金できなければ
即座に通帳を渡しなさいという事になりました。

>>187
今回の話し合いでも、例のごとく転がりましたが
今回は、心をちょっと鬼にしてやりました・・・。
今後もこの調子で、頑張る予定。。。

192 :1:04/07/20 22:16
>>189
オレも、それを聞いたときには、恐ろしいながらも
またか・・・・という感じでした。
前にも、そういった類のことを結構平気で言っていたので
直すようには言ったのですがね(汗

>>190
忍びない・・・と言うのは、とりたて、圧倒的に肩をもっている
という訳ではないのです・・・。
もし、そう感じたのなら、オレの文章力があまりに稚拙だったのかもしれないです。
スミマセン・・・。
人間として、どうしてこの人はこうなってしまったのだろう・・・と。
仮に夫婦でなくとも、それなりに関わってきた人間に対して
やはりオレは、そう思うのではないかな・・・と言う意味でした。

193 :1:04/07/20 22:21
とりあえず、暴れまわってでも譲らない嫁に、今回>>191で述べた、条件を
突きつけたことで、今回は少し前進できました。

家計を参考にさせていただいた、友人夫婦のところとは
同じ年頃の子供が2人、社宅、住んでいる地域が近い、車もち・・・
などなど、なかなかサンプルとして、条件が類似していたので、良いかと思いました。

それでも、少し甘かったかと思う金額ですが(4万)
とりあえず、1円も貯金できない嫁のことなので、まずはこのあたりから・・・。

今回、出来なければ、家計の管理はオレに任せるという条件付きです。
嫁は物凄い形相で泣いては、壁に八つ当たりしてはいましたが
こっちもこれ以上は譲れなかったので・・・。

194 :素敵な旦那様:04/07/20 22:30
家計簿は要るだろうね。
うちは専業なのに、エンゲル係数高すぎて笑ってしまうんだが
漏れも飯は質素なの嫌なんでしかたない・・・orz

195 :素敵な旦那様:04/07/21 00:12
>嫁は物凄い形相で泣いては、壁に八つ当たりしてはいましたが

>昨日車の中で話したら、暴れて危なかったので、車の中では話してはいけない

>「口座の名前があなたなのはズルイ、私の口座無いんだし!」

>オレが、強く言う事によって、嫁が痛がったり、転げたりするのを見ていると、
それが忍びなくて・・・。

嫁、ダイジョブ??
カーッとなって後先考えず、1とかを刺したりしないか??
家に火点けるとか。

196 :素敵な旦那様:04/07/21 01:20
>>195
かなり言い方はまずいが、寄生虫は宿主を殺したりしないよ
1の発言見てると、かなり計算高い奥さんらしいしw

197 :190:04/07/21 02:16
妻の姿を心から哀れむのならば、
それを良い姿へ変えてあげるのが夫の役目。
とは言うものの、
>>1が離婚覚悟の気持ちで強固に引っ張らない限り手遅れだろうな・・

198 :素敵な旦那様:04/07/21 11:02
夏の怪談より怖い話をありがとう。

199 :素敵な旦那様:04/07/21 11:14
やっぱりさあ、男ってこういうタイプの女性を独身の頃は
「俺が居てやらないとこいつはダメなんだ」とか可愛いとか思うわけ?
奥さんは、とっくに壊れてる。子供は大丈夫?


200 :素敵な旦那様:04/07/21 11:26
200

201 :素敵な旦那様:04/07/21 12:00
林真須美って、こんなタイプだったのかな。

202 :素敵な旦那様:04/07/21 13:45
>>201
金を使い込んだ夫に激怒して、夫が砒素飲んで保険金詐欺すると言ったら、
よしやれとやらせた女だがな>林真須美

>>1も「分かった、母の面倒を見るために俺は自殺してお前に保険金を渡す。あとの面倒
は任せた」と言ってみたらどうか。
よしやれと言われたらナイス展開。

203 :1:04/07/21 15:18
こんにちは。

>>194
食は、毎日のことですしね、オレは贅沢とまではいかなくとも、
凄く切り詰めるのとかは、やっぱり・・・と思うので。。

>>195
どうでしょうね・・・(汗
なんせ、お袋の前で子供に、オレを殺しちゃうかもね・・・という様な事を
冗談だろうけど、言うような人なので。
なんにせよ、激情型なのは間違いないですね。


204 :1:04/07/21 15:22
>>197
オレも、流石にだんだん強い・・・というか、まぁ傍目に見たら
きっと酷いだろうなぁという態度をとるようになりましたね。
事情を知らない人が見れば、きっとオレは悪者・・・。
まぁ、仕方ないですね、直さないと、人としてどうだろうという部分がある訳だし。

>>199
そういう人もいるでしょうが、オレは違いますね。
しっかりした人、自立心のある人が昔から好きです。
嫁も、結婚前にこんなではなかったもので、気がつかなかったのですが・・・。
まぁ、それもオレが悪いのは悪いです。自業自得。。
子供は、今のところ問題なく、育っているようです。

205 :1:04/07/21 15:28
>>201-202
彼女もこんなタイプなんですかね・・。
自分が、渦中の人物だと、案外そうであることに気がつかないものなのかもしれないですね。
なるべく、自分、嫁について客観的に見ることが出来るように
努力したいとは思っていますがw
気がついたら、事件の中心人物・・・なんて、困りますね(汗

206 :素敵な旦那様:04/07/21 16:47
夫には過去の男は3人って言ってるけど本当は30人。
真実は言えないな。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
妻の上を通り過ぎて行った幾人もの男たち。
太いチ○ポを入れられ、男の背中に手を廻し悶えていた。
アナルまで見せながら尻を掴まれバックで犯されていた。そうは思いませんか?
あなたがキスをした奥さんの口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
奥さんにセックスを仕込んだ男たちのことを考えると
胸が熱くなりませんか?興奮しませんか?

あなたの奥さんは、あなたと出会った時に既に中古品でした。
これは、あなたの奥さんの処女膜を破った男のみならず、
あなたが奥さんに出会う前にあなたの奥さんを抱いた他の男たちのすべてが
あなたが、あなたの奥さんを初めて抱いた時よりも良い状態の奥さんの肉体を
弄んでいたのです。
あなたと出会う前より若かった時の状態の良い肉体を他の男達が弄んでいたのです。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に浸透させられ、
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を奥さんに貰ったのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。
あなたの奥さんは、他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか?
一生の伴侶である妻が中古女であった事を。
悔しさで胸が張り裂けそうになりませんか?
若いあなたの妻と別の男のビデオを見たら離婚したくなるでしょう。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
だいたい30前後の女って芸能界でも消えていく人多い。
高島彩だって終わっている。廃馬間もないのを妻にして、
前の若セックス野郎の100倍重い責任を持つ。なんだこりゃ?

207 :素敵な旦那様:04/07/21 19:47
ごめん、突拍子もない意見かも知れないけど・・・
マンション売らないでそっちに同居するってことはできない?
そうすれば将来に備えて貯金というのもそんなにリキ入れてしなくてもいいし
万が一嫁姑で揉めたとしてもまた社宅には戻れない?
社宅だって万が一会社がどうなるか、>>1だって仕事ずっと勤められるかわからん
せっかく女手一人でコツコツ返して来たのに勿体無い気がする
あと奥さん、あればあるだけ使っちゃう人なら
会社の財形など引き落としでできる貯金をはじめるのはどうでしょう?
しかし社宅に住んでいたら普通一般の家賃くらいは貯金できそうなものだが。

208 :素敵な旦那様:04/07/21 21:28
マンションは、売らずに貸して、社宅で同居したら?

209 :素敵な旦那様:04/07/21 21:58
てゆーか1よ。
あんた嫁に結構酷い事言われてるね…。
普通に書いてるけど、感覚が麻痺しちゃってない?
お母さん、表に出さないけど結構怒ってない?
小出しに出る話にちょっと怒り…

210 :素敵な旦那様:04/07/21 22:01
206のコピペ張ってる奴、本当に暇だな…
どこ行っても見るぞオイ

211 :素敵な旦那様:04/07/21 22:20
精神的に病んでるな。

212 :素敵な旦那様:04/07/21 22:21
過去に遡った淫乱が原因で夫に離婚されたババの既婚男への逆襲とプロファイル


213 :素敵な旦那様:04/07/21 23:19
お互い、支配せず、支配されず、っていうのが夫婦の理想だなー
けど1の場合、妻の師匠となって指導していくしかないね
頑張れ、1。道は長いぞ。

214 :素敵な旦那様:04/07/21 23:30
1の嫁はとても人間とは思えなくなってきた。
頭の中は金のことだけ。
他人は皆、自分が利用するための道具。
そういう人って程度の差こそあれいるんだな。

215 :素敵な旦那様:04/07/22 00:00
1の子供は本当に問題なく育っていますか?
嫁の言動を読んでいると、とてもまともに子育てなんて出来そうもないのだが。
1に見えない所で子供になにか変なことしていないか?
母親って子供にとって一番長い時間一緒にいるものだから
そのおかしな影響を受けていなければいいけれど。
犠牲になったらかわいそうだな

216 :1:04/07/22 00:37
こんばんは。

>>207
マンション同居は、嫁は嫌なようです。
子供の学校なども変わるし、自分も、今の場所になれて友達もいるし・・・と
理由はいろいろなのでしょう。
将来的に、お袋の住むそのマンションよりもっと新しい、綺麗なところに
住みたいと言われました。
そう思うなら、貯金してくれと切に思う・・・。

>>208
賃貸ですか。。
それも良かったかもしれないですね。
まあ、賃料とローンの支払いで、差し引き0でも、残るものがある分
良いかも知れなかったですね・・・。

>>209
麻痺しているかも知れないですね。
オレも、ここで書いて、読み返して見ると、うわぁ・・・って思う時があります(汗
でも、ここで書いているのは、氷山の一角のようなものです(汗

217 :1:04/07/22 00:44
>>213
嫁は、4万の貯金の条件を決めてからと言うもの、時として
思い出したように泣き喚いたりするのです・・・。
心を鬼にして、言ったは良いものの不安を感じつつあるのですが、頑張ります。

しかし、あんなに取り乱したりすると
本当に、借金などしているのではないだろうかと、疑ってしまう。。
調べる必要が、あるだろうか。

>>214
そうですね・・・。
今回、このことがあるまで、こんなことになる人だと思ってはいなかったが
やはり、そういうところが露呈して来てしまいましたね。
嫁も、今まで言わなかったような事を「前から思ってた」 とばかりに暴露してきたので。
ちょっとビックリです。

>>215
オレの見る限りでは、問題ないように思うのですが。
嫁は、子供は好きとは言っています、どういう風に、どの程度好きかといわれれば
説明こそ出来ませんが・・・。
まぁ、家にいたいから、子供が好きだからそばにいたいという口実もある訳ですが、
疑いだすとキリがないと言うか・・・。

確かに、子供は母親の影響を一番受けると思うので、
気をつけなくはいけませんね。

218 :素敵な旦那様:04/07/22 00:47
1よ、家庭内の金銭の流れだけは早急に把握しておくこと。
使途不明金等のないように。急げ。

219 :1:04/07/22 01:29
嫁が、いつも火曜と木曜日は出かけるらしいので
行動を把握したいなどと思うオレは、少々ストーキング野郎ですかね。。
しかし、通帳を見せない、出来るはずなような貯金が出来ない。

どうも、思えば思うほど不審な気もしてきたのです。
ここで書いていて、いろいろ意見を伺えて、そうする事によって
自分では出来ない、客観的な見解を知ることが出来たからでしょうか。

専業主婦の嫁が、出かける(買い物などで無く)訳ですから、
何かしらあるのかと、疑ってしまうのです。

220 :素敵な旦那様:04/07/22 01:57
>>219
1の奥さんは「大きな子供」みたいだから
保護者としてはストーキングもやむなしでしょう。
最初からお金のことを言う人ではなかったとのことだから
やっぱり友達が悪いんじゃないかな。
本当に守銭奴なら、今まで隠しとおせるはずがないと思うから、
誰かの影響(たとえば2ちゃんとかもw)で、姑と旦那に厳しく
自分には甘い生活になっちゃったという可能性もある。

221 :素敵な旦那様:04/07/22 02:41
確実なことは

嫁は1に隠していることがある。

間違いない!

222 :素敵な旦那様:04/07/22 03:16
>71 :1 :04/07/11 15:17
>貯蓄が全くないのは、自分も解ってました。
>ギャンブルというか、嫁はパチンコは好きで、度々行ってますが、
>その他の金がかかることは、物(バッグなど)を買いたがることですかね・・・。
>まぁ、そうそう買えない訳ですが・・・。



もうパチンコの泥沼にはまってんだよ。
借金をパチンコで返そうとしてさらに大損。
だから金、金、金。他人を見れば金づるとしか見れない。
夫に知られたくないから通帳も見せない。家計は教えない。
知られるのが怖いから、ピンチになると逆切れして転げまわる。

そのうち姑の「年金手帳」も、借金のカタに取り上げられる。

ヤミ金の餌食にされてなければいいけど。
裏で誰かが糸を引いてたら取り返しがつかないよ。

223 :素敵な旦那様:04/07/22 03:18
最悪の場合、興信所に問い合わせてもいいのでは。
金がかかるけど。

224 :素敵な旦那様:04/07/22 04:06
>>1って子供居るんだっけ。
嫁のパチンコって、主婦でやることなくて、家計の収支不明で、
貯金ができてないなら>>222が9割方真実だろ。
で、あげく
子供を車に放置する典型的パターンとか?


225 :素敵な旦那様:04/07/22 08:46
とりあえず>>1は、

> 嫁も、今まで言わなかったような事を「前から思ってた」 とばかりに暴露してきたので。
> ちょっとビックリです

の内容を晒すように。
あなたたちの関係性が今ひとつよく分からない。
喧嘩する時というのは、もちろん今までの鬱屈を口にするものではあるが、今更
そんなことでショックを受けるほど仲が良い夫婦にしてはここまでの過程が妙だ。


226 :素敵な旦那様:04/07/22 11:43
家計の収支決算が先だ!

227 :素敵な旦那様:04/07/22 11:57
rて

228 :素敵な旦那様:04/07/22 17:33
>219 :1 :04/07/22 01:29
>嫁が、いつも火曜と木曜日は出かけるらしいので
>行動を把握したいなどと思うオレは、少々ストーキング野郎ですかね。。

今日は木曜日なのだが、はてさて。

229 :素敵な旦那様:04/07/22 18:20
>>219のような悠長なことを言ってる段階じゃないだろ、もう。
嫁が潔く全てを明かさない以上、すぐさま調査するべき。

230 :素敵な旦那様:04/07/22 20:48
ひっくり返って転げ回り、胃が痛いとか言うのは、
典型的なヒステリー(ちまたにいうヒスじゃなく、病名として)。
このスレを読んで薄々感じていたので、精神科医の妻に聞いてみたら、
やはりそうだとのこと。
ただし、人格障害系なので、薬物によるメディケーションは
効果がない。カウンセリングで対処するしかない。
結局、病院に連れて行っても、愚痴をだらだら喋るだけ。
病院から嫌われる患者になる。

労働で生活習慣を改善するのが良いのだけれど、
多くの主婦に共通する労働嫌悪が根底にあるので、
なかなかうまくいかない。

231 :鬼女ですが:04/07/22 20:55
>>230
よくわかる
労働することによって生活習慣規則正しくなるし、自分の小遣いが
増えるので精神的にも安定していいかも

人格障害だから病気ではないんだよね
こういうひとって自分の目的のためにありとあらゆる手段を講じるし
人をコントロールするのも上手なはず
1は奥に選ばれるべくして選ばれた結婚相手
絶対離婚なんてされないし、金は自由にさせてくれるし

眼を覚ませ>>1


232 :素敵な旦那様:04/07/22 22:27
別に、精神病院に連れていこうと言う訳でなく、腹が痛いなら普通の病院へ行くぞっていう姿勢で、黙らせるのが重要(目的)なんだから、連れていくのはパフォーマンスとしてありだな。
駄々を封じる所から行かないと。
別れる気ならほっとけばいいが、そうでなければこのヒステリーをなんとか封じる方に行かないと、この先子供もそっくりな態度になったら最悪だぞ。

233 :素敵な旦那様:04/07/22 23:49
>>231>>232
同意。
>>1は人が良すぎるのか(もちろん、それは長所だと思う)


234 :1:04/07/23 00:10
こんばんは。

>>220
思わず後をつけてみようかと、考えるほどです(汗
誰かに、影響されたのかは解りませんが、結婚して、子供ができて
暫くしてから変わってきましたね・・・。

>>221
借金とか・・・。借金か○| ̄|_

>>222
まぁ、出かけるとしたら、パチンコの可能性もあるわけですし
その辺は、ありかもしれないですね。
子供は、「お出かけなんだよねー。」 なんて言っているけれど・・・。

235 :1:04/07/23 00:13
>>223
最悪は、そうなりますかね、やはり。
その前に、オレが一度様子を伺ってみようかとも思います。

>>224
子供は2人います。
幼稚園年長と、2歳ですね。
車で行かないので、車に放置は無いにしても、どうしているのかは疑問ですね。
まぁ、一緒にいるのでしょうけど、子供はうろうろ動き回るだろうし・・。

236 :1:04/07/23 00:21
>>225
ビックリというのは、言われた言葉が・・・ではなくて、言われた内容が、ですね・・・。
つまり、そんな事を隠していたのかー!という感じで(汗

結婚しても続けたいと言っていた会社を 結婚と同時にあっさりと辞めてしまったので
理由を訊いたら、その時は
「友達がセクハラの被害に遭っていて、
 許せなくて上司を友達と指摘したらい辛くなって・・・。」
「女は働くのも大変だけど、次の会社見つけて頑張るね!」
なんて言っていたのですが、結婚後それが嘘だったことを暴露。

更に「私が働いているからって、結婚したんじゃないでしょ?」やら、パートとかどう?
と訊いたら、「私の稼ぎ目当てとかじゃないんでしょ?家庭を守っているのに、外に追いやりたいの?」

などなど・・・キリないくらいです。
いろいろ。

237 :素敵な旦那様:04/07/23 00:22
奥さん、何してるのよ。もう寝ちゃった?
今日(昨日か)は何処か行ってた?

238 :1:04/07/23 00:27
>>228
今日は、どうしてもやらなければいけない仕事があったので、
何も行動を起こさなかったのですが、本当につけてみようかくらいは、思いましたね(汗

火曜日、こっそり有給とってつけたらどうだろうか?
しかし、そんな自分も怖いというか、何と言うか・・・不思議な感じです。

>>229
そ、そうですね(汗
興信所とかは、最初はやっぱりアレなんで・・自分で調べようかと。。

>>230
ああ、ありますね、心の病気のヒステリー・・・。
一番下の弟の嫁が、多分そんな感じで、まぁ、うちの嫁と似ているといえば
似ているのです。
2男の所の嫁は、働くのが好きで、自立していて、夫婦対等にやっているのになぁ。
厄介といったら、悪いけれど、厄介ですよね(汗

239 :1:04/07/23 00:30
>>231
わがままの極致みたいな感じなんですよね・・・要するに。
大人として、人として我慢することが出来ない・・・。
結婚する前から、打算的だったのだろうかと、今になると、仮面をしていたのかと思う程で。

>>232
前回は、それで乗り切りました。
病院行こうよ、って。
その日、結局貯金の条約までこぎつけたので、まぁ、暫くはこの方法が
通用するかもしれませんね。
新たな手段を考えてきたら、困るけど(汗

240 :役所広司:04/07/23 00:31
1へ
戦わなくちゃ、現実と。

241 :1:04/07/23 00:34
>>233
ありがとう。
でも、短所でもありますよね、長所と短所は紙一重とは言うけれど、
本当にそうだと思う、最近は特に。
断れない自分、気を使いすぎるきらいがある自分・・・これをもう少し治してもいいかなと
思うのです。

>>237
今は、風呂に入ってますね。子供と一緒です。
もうすぐ寝るのだと思います。
今日は、どこどこに行った・・・などはあまり話したがらないので、突っ込んで訊くことは
しなかったのですが。
いつものように、子供が「今日もお出かけ楽しかったねー。」
や、「公園に大きな犬いたねー。」
なんて、普通の会話でした・・。

242 :素敵な旦那様:04/07/23 00:35
これは奥さんとの話し合いで解決できる問題じゃないね。

243 :素敵な旦那様:04/07/23 00:38
個人的には、
なによりもまず、家計の収支決算が先だ!
しかし、相手が隠しているのをどうやって出させるか
何か方法はないものか。

244 :1:04/07/23 00:48
>>243
とりあえず、今月もし貯金を4万でも出来なかったら、即刻オレに通帳を渡し、
家計を預けること・・・としておりますが、もし、それで見てみて、借金なんぞあったら
驚くなあ・・・(汗

無論、驚くだけでは済まないですね、その後の事が・・・。

245 :素敵な旦那様:04/07/23 00:51
借金を隠すために別のところから内緒で借りるなんて事が
なければいいけどね。

とにかくガンガレ。世帯主。

246 :素敵な旦那様:04/07/23 00:56
どうして通帳を見れないのさ、今すぐ。


247 :1:04/07/23 01:00
>>245
自転車操業なんて事になったら、終わりですしね(汗
頑張ります。

>>246
嫁が持っていると思うのだけど、どこにあるやら・・・。
嫁に言えば、見せてくれないに決まっているので、探すしかないのですが。

しかし、もし、借金などしていたとしたら、家に請求書などは来ないものかと思うのです。
借金ではないのなら、まだ良いけど。

248 :素敵な旦那様:04/07/23 01:07
失礼を承知で訊きますね。
釣りというかネタじゃないですよね?
若しくは何かの取材とかでもないですよね。

内容の割りにはのんきなもので、つい。


249 :1:04/07/23 01:15
>>248
いや、釣りとかじゃないです(汗
取材・・・?は、ちょっとワラタw

のん気という訳でもないのですが、性格でしょうかね・・・。
マイペースなのだろうか。
しかし、いよいよどうもこれは・・・と思ったから、まぁ2chですけど、いろいろな人の
見解を知りたくて。
やっぱり、客観的な意見も聞けるじゃないですか。

最初は、嫁と同じ女性の意見を聞きたくて既婚女性板に立てたのですが、
板違いとの事で、こちらに誘導していただきました。
既婚女性板のは、削除依頼出してます。。

250 :素敵な旦那様:04/07/23 01:27
嫁は、他人(第3者)の前でもヒス起こして転がるの?
監査を入れる際は姑・兄弟にも来て貰う?

251 :1:04/07/23 01:32
>>250
3男の前では、転がるまで行かないけれど、前にちょっとした事だったけれど
注意したら、気分が悪くなったような感じにはしていましたね。
痛い・・・だとか、気持ち悪い・・・みたいな感じで。

お袋の前では、注意するとフクレて怒っている様子でした。
何もしゃべらなくなりましたね。
今回の問題以来、3男の嫁と、折り合いが悪いので(送金の事で)お袋は来ると思いますが。

252 :素敵な旦那様:04/07/23 02:03
万が一のために
http://www.horitsu-sodan.jp/index.html

おやすみなさい。

253 :素敵な旦那様:04/07/23 02:20
このスレ立ってからここまでの流れでも、
金の流れや素行調べたりするべきってことは
はっきりしてるのに、1にその決意がみられない。

結局1はウジウジとここにはりついて当分行動しないな。
みんながアドバイスしてるのに、いろんな意味での現状を壊す覚悟が結局できてないと思う。

254 :1:04/07/23 02:54
>>252
ありがとう・・・本当に万が一の時には、その決意も必要ですね・・・。

>>253
素行調査は、確かに必要かもしれないですが、オレとしては最初から興信所
というのも、なんだかやるせないですし、最初は自分で調べて
その上、不審な点があってから考えても良いかと思っています。
尤も、興信所に頼む金自体、オレにはないワケで・・・。
火曜あたりに有給が取れればとも思ってますし。

皆さんのアドバイスは、非常にありがたいと思っています。
しかし、あなたの言うように、いろんな意味での現状を壊す覚悟は、正直言って
そんな簡単には出来ないです、ヘタレかもしれませんが、
オレは家庭はそんなに簡単に切り捨てられるとは思っていないのです。
子供や親の事も、考えたいと思っているのです。
オレと、嫁二人の間だけの関係ならば、もう少し気は楽でしょう・・・。

切り捨てる、というよりは、やはり嫁には更正してもらいたいし、
考え方をもう少し変えて欲しいとは思います。
最終的に、それが出来ないと見切れば、その時は考えるしかありませんが。



255 :1:04/07/23 02:55
仕事が上がりましたのでオレもそろそろ寝ます(汗

256 :素敵な旦那様:04/07/23 03:01
1さんは、自分の認識以上にいっぱい騙されてるとおもじょ。


257 :素敵な旦那様:04/07/23 07:10
>>1の給与は銀行振込なんだろ?
口座番号ぐらいわかるだろ。なんなら会社からでも聞けるとは思うが・・・
番号もって、銀行行きゃ通帳の再発行ぐらいしてくれるよ。印鑑も再登録で。
その後は金の流れぐらいはわかるだろ?

過去の明細を再発行してくるかどうかは疑問だが。。。

恐らく、直接引き落としなんて、足のつくことはしてないだろうから
使途の妖しいものがあるとすれば
給与振込み後ごっそり引出してる、とかかな。

258 :素敵な旦那様:04/07/23 08:25
病院へ行くぞって言うのを実行したり、貯金の額を提示したり、結構ちゃんと参考にしてるみたいだけど、慎重過ぎる性格なのか?
石橋をたたき過ぎる性格と言うか。
まあ今迄思ってなかった事を調べてるし、証拠固めはいいと思う。
そんれはいいんだけど、なんか他力本願だし。
まだ様子を見てたら、そのうち何とかなるとか思ってそうだし。
現実把握能力が低い?
いや違うな。
本当は解ってるけど、このまま調べて行ったら、信じたくない事が後から後から出てきそうで、相手を追い詰めなければいけなくなりそうで無意識に逃げている感じ。
借金についても、心の中では本当は、そんな事ある訳無いと思ってる。
気持ちは解るが、銀行通帳や保険証を、一家の主に見せてくれないのは、どう見ても異常。
まあ次の給料振込時には確認できるようだが、うやむやにされないようにな。


259 :素敵な旦那様:04/07/23 08:52
よくわからん話しだ。いままでのレスを全て見たが、ほんとによくわからん。
まず優先順位がおかしい。
嫁がおかしな人であることは他人がどうこうできるもんでもないだろう。
夫が指導したぐらいでどうにかなるような嫁ってそんなにいないだろう。
だから嫁は現在のままであるという前提で行動するもんだろう。
そして優先順位は、そもそも>>1にある、母との同居の問題の解決がトップだ。
この問題において現在の嫁は同居にふさわしくない。というか、トラブル発生が避けられない。
ならば同居はできない。自活してもらうしかない。できることは経済支援のみ。その金銭管理は
>>1が自分でやる。ただそれだけの話だ。
たとえば>>1以外のレスにあるように嫁がパチンコなどで家計費を使い込んでいて、
禁治産者的状態になっているとしてもだ。人格障害だとしてもだ。それはどうにもならない。
どうにかできることは「家計を管理する」「母とは同居させない」「経済支援には嫁は関わらせない」
その三つだけで、それらを逐次処理してゆけばいいだけだろう。それで嫁が悲鳴を上げても、
そんなのあたりまえだろう。「おまえは無能だ」と言われたようなもので、事実そうなんだから。
現実と戦うのは>>1の嫁であるが、>>1の嫁が現実と戦わず逃げて攻撃性逃避をしたとしても、
「その状態を前提条件として」行動を決めて処理してゆくのが普通じゃないのか。

260 :素敵な旦那様:04/07/23 08:54
1は夫婦は信頼しあうっていうスタンスだな。
一般的にはそうだと思う。
だが、結婚時の嘘を見る限り、奥はこれまでどれだけ嘘をついてるか解らない。
余りの衝撃的な事毎に、1の方にそれだけの事を受け止められる容量が無い感じ。
消化し切れないというか。
真っ白になってから、段々実感が沸いて来て、やっとそれはまずいことなんだ、何とかしなければ、と思えてってる感じ。


261 :素敵な旦那様:04/07/23 09:14
信頼以前に1は妻に甘い。
妻を甘やかして自分が我慢してる方がそりゃ、楽なんだよ。
でもそんなことやってるうちは信頼関係なんて絶対生まれない。
夫婦関係もろくにできあがっていないのにそこにお母さんを招き入れるなんて
お母さんが一番苦労する。かわいそう。


262 :素敵な旦那様:04/07/23 09:15
>>259
わかるわけないさ。
嫁だの親だのいろいろ言ってるが
一番壊れてるのは>>1なんだから。

263 :素敵な旦那様:04/07/23 09:23
>254
みんながアドバイスしてるのは、嫁のことだけじゃなくて
子供や親のことを考えてるから言ってるんだと思うよ。

今すぐになら何とかできるかもしれないのに、(同居とかマンションのこととか)
後戻りできなくなってからだと余計傷が深くなる可能性がある。

嫁さんにも『これからの自分達夫婦、子供の為に知る必要がある』って言って
通帳見せてもらったら?こうまで言ってもだめなのかなぁ・・・?

264 :素敵な旦那様:04/07/23 10:32
>嫁さんにも『これからの自分達夫婦、子供の為に知る必要がある』って言って
>通帳見せてもらったら?こうまで言ってもだめなのかなぁ・・・?

まともに言って通じる相手じゃないんでしょ。


265 :素敵な旦那様:04/07/23 10:42
嘘が発覚したときに、怒らなかったのか?しっかり。
呆れて終わらなかったか。
でなければ、その時点でこいつには何やってもいいと、見下されたな。
便利な給料お運びで終わり。
そんな奴の言う事を、真剣に聞く訳無い


266 :素敵な旦那様:04/07/23 11:32
嫁が哀れで可哀相とか言ってるが、お母さんや子供は可哀相でないのか?
可哀相だよ。現実を見ろ。
そんな嫁寄り100%の意見で皆仲良くって有り得ないだろ。
社宅なんだろ。どうせ近所の人に良い風に同居の事触れ回って、今更体裁が悪いから同居撤回反対とか言ってるんだろ。
金も持ってこないのに同居に固執って、あと何があんだよ。
あんなに厭味言って、別居もいう手も可なのに。
絶対しなければいけない訳でも無いのに。


267 :素敵な旦那様:04/07/23 11:37
ああ、あったな。
自分が決めたことを他人に覆されるのが我慢できない、とかいう超身勝手で我が儘な理由が。
そう自分の意見ばっか通るかよ。

268 :素敵な旦那様:04/07/23 12:24
>「私の考えた時間を無駄にする気なの?!」

無職のチュプの時間に価値など無い!!!
>>1さんいつまでソレ飼うつもりニダ?

269 :素敵な旦那様:04/07/23 13:23
「通帳と保険証を今すぐここに出して見せる」
たったこれだけのことがなんで嫁にさせられないのか、不思議でたまらない。
「見せられないのは何かやましいことがあるからか」
こう言っても出さないようなら、借金は確定だね。
通帳と保険証を出してくるぐらい、痛がりながらでも転がりながらでもできるだろう。

270 :素敵な旦那様:04/07/23 13:28
通帳を見せないのはわかる。
保険証を見せないってのは、何を隠そうとして見せないのかな?

保険証で借金は可能だよね、たしか。


271 :素敵な旦那様:04/07/23 13:43
>>269
>通帳と保険証を出してくるぐらい、痛がりながらでも転がりながらでもできるだろう

不覚にもワラタ

272 :素敵な旦那様:04/07/23 14:38
まさか、見られたらやばい病院の印でもあるか?

ただ単にうっとおしくて、見せないならもっと悲惨。
はあ?あんたなんかに何で見せる必要あんのよ
別にいいじゃん、欝陶しぃなあ、だったら最悪だろ

とにかくもう少し対等にならないか?

273 :素敵な旦那様:04/07/23 15:17
自宅で30分以上の時間、一人で過ごせる機会が
いつ頃得られるか考えて見たら
多分お盆までは無であろうことが判った時

274 :素敵な旦那様:04/07/23 16:07
娯爆?

275 :1:04/07/23 21:25
こんばんは。

>>256
そう思います。
今日は、「調子が悪いので休もうかな。」 と言ったら、「熱もないみたいだし、
 明日は土曜で休みなんだし、頑張れば?」
と言われたので、「?」 と思い出て行くふりをして休んでやりました。
その結果、嫁の意外な行動を知ることが出来たので、こちらも少し考えることにしました。

>>257
はい。それなので、先日から会社の方には、振込先の変更を頼んでおきました。
来週月曜付けで、処理されるとの事で、次の給与はそっちの口座です。
そこから、引き落とし口座変更の手続きなども、地道に仕事中に進めているので、
これからの金の流出については、なんとかなると思います。
今までの、明細に関しては、今日は銀行に行って来れたので送付してもらう予定です。
しかし、総てはムリみたいです。

276 :1:04/07/23 21:33
>>258
慎重すぎると言えば、そうかも知れないですね。
その内なんとか何とかなる、とは思ってはいないですが、何とかしたい、とは思いましたね。
嫁は、ああなのだし、お袋に言ったところでしょうがないですし、
他力でどうにかなるとも思ってはいませんし。
そんなこと思うなら、放っておく性格だと思います。

まぁ、もっとさっさと行動を起こす人もいるのかも知れませんが、
自分は、窓口の開いている時間に、銀行に行くなどもなかなか出来ませんでしたので(汗
確かに、調べれば調べるほど、ボロは出ることもあるかも知れませんし、
それが怖くない訳ではないです。
しかし、今日、嫁の行動を(こっそり)見ていて、今のままではいけないのは
今まで異常にひしひしと感じました。
後日、子供をお袋にでも預けて、嫁と話をしようと思っています。

277 :1:04/07/23 21:42
>>259
同居問題に関しては、今日実家に寄り、お袋と話して来ました。
マンションを売ることは、もう変わりはないですが、
お袋はアパートを借りて住むと言っていますし、オレもそれがいいと思っているので、
それを嫁に告げることにします。
2年後に、2男夫婦が今仕事で行っている九州から、こちらに帰ってくるので
その時に、2男夫婦は一緒に住むこと、お袋に言ってくれているようです。

とりあえず、これから、今日の嫁の行動の真意を問うことを抜きにして、
上記のことを、嫁に告げようと思っています。
嫁の起こす行動は、大体予測が付きますが、ここまで行動を起こすからには、
嫁に対しての愛情はもう無いものとするべきだと思っています。


278 :1:04/07/23 21:46
>>260
昨夜、よくよく考えてみたところ、
普通は、夫婦は信頼し合い、お互いに尊敬できなければ・・・という自分の理念から
よくも、ここまでずれ込んだものだと思いました。
騙されていたと、知ったときは呆れる気持ちにもなりましたが、
彼女を非難する・・・というよりは、彼女をそうさせたのは、何なのか、
自分に原因があるのだとすれば、それはなんだろう?
と考えていました。

しかし、その後嫁は家事、育児そつなくこなしているように見えたので、
それはそれで、「そういう妻」としての生き方も選択の一つだと思っていました。
しかし、やはり、違っていたようでした・・・。

279 :1:04/07/23 21:51
>>261
甘やかしていると、楽なんですかね・・・。
そういう風に考えたことが無かったので、勉強になります。
信頼関係を築くのは、どうもムリなようなので、その他の方法を
今後考えたいと思います。
夫婦は、相手に関して諦めたら、そこで終わりなのでしょうから、
オレは、嫁がこのままなら、終わりだと思っています。

>>262
人それぞれ、見方、考え方が違うと思うので、そのような意見も参考になります。
やはり、オレから見て、嫁がどうも・・・と思っていても、他人からすると
オレが一番オカシイという見方もあるものなのだと、良く解ります。
自分自身の事は、特に客観的に見るのは難しいので、ありがたい意見だと思います。

280 :1:04/07/23 21:56
>>263
そこまで言っても、ダメです。嫁は。
なので、今回は強硬手段とでるより他にありませんので、
会社からの、給与振込み口座の差し替え、お袋のアパート探しの段取り
などを本日してまいりました。
嫁には、これから話すつもりですが、じっくり話して、オレが思っていること
今までに考えたこと・・・などなどを解って欲しいと思っています。
それで、追いついてゆっくりと時間をかけても、嫁が今と態度を変えない予定なら、
嫁のことは、諦めるべきだと思いました。

オレも、子供のこと親のことをそれなりに考えているのです。
もし、離婚となれば、子供はどうだろう・・・などと、いろいろです。
なので、そうならないならそれに越したことはないと、考えて来たのですが、
限界に近づきつつあることが、判明しましたね・・・。

281 :1:04/07/23 22:02
>>265
嫁は、その時物凄く落ち込んでいたので、何かいろいろ原因があってのことだと思いました。
なので、その後、生活に支障があるのでなければ、それはそれで
良いのではないかと考えたのです。
嫁は、家事育児を普通にそつなくこなしているように見えましたし、今回のことに
なるまで、金のことに問題があるとは、思いもしなかったので。

しかし、逆に言えば、今回のことで思いもしなかったことが解りましたし、
家計に問題があるという事も解りましたので、助かったのかもしれないですね。


282 :1:04/07/23 22:04
>>266-267
嫁に対する可哀想、とお袋などに対する可哀想・・・は、オレの中では
種類が違いますね・・。
別に、お袋や子供が可哀想でないとは思っていないです。
子供に関しては、子供は子供で今の現状が可哀想と言うようには思っていません。
しかし、この先の選択によっては、可哀想なことにはならないとも限らないですね。

嫁は、体裁が悪いと思っているのでしょうか?
確かに、自分で決めたことを覆されるのは我慢できないのでしょう、
そういう性格なのは、解りますが。


283 :1:04/07/23 22:10
>>269
暴力でも振るえば、それも可能でしょうね・・・。
オレはそこまで出来ないので、無理かもしれませんが。
確かに、そこまで隠すにはそれなりの理由があるのでしょうね。
というか、どうにも隠し事が沢山ですね。

284 :素敵な旦那様:04/07/23 22:35
どうしてそこまで下手なのさ。
自分の嫁さんじゃんよ。全くの赤の他人じゃないんだよ!
どうして、顔色を見るのよ。

285 :1:04/07/23 22:46
でも、嫁だとしても、暴力は振るえないと思うのですが。
口で強く言うのは、もちろん限界がありますし、
力ずくでなければ、言う事を聞かなくなってしまった時点で
ダメなんだと思います・・・。

286 :素敵な旦那様:04/07/23 22:50
>>1どの。
『離婚』は最終の結果を見てから考えてもいいかも。

それとも離婚を前提に、有利な証拠集めを行いますか?
ぐうたらの嫁・浮気してるような嫁だったとしても
安易に実行すると>>1に不利な離婚にもなりかねないが。

預金の口座については、むしろ証拠集めに類するけど・・

287 :素敵な旦那様:04/07/23 22:55
>>1どの。
最初のころにカキコから思うと、実に積極的に動いてるように思うのは漏れだけ?

漏れらのような他人からは、最低と思えるような奥でも、
その関係を良いほうへ持っていきたいと願ってる
>>1の心情はよくわかる。。。つもり。。。

人間同士の、夫婦間の関係をドラスティックに進めるのは
あっさり破綻するだろうし、無理がでると思うね。
慎重なままの行動はむしろ評価するべきで、
あとは矢継ぎ早に手数を出すことだと思う。

288 :素敵な旦那様:04/07/23 23:12
暴力で説き伏せろとは言ってないですよ。
叩いて言う事聞けばこの世の中、素直な人ばっかりです。
>>1さん、奥様を大切に思ってますか?

289 :素敵な旦那様:04/07/23 23:43
最初は状況が解らなかったから、様子を見ていた1だけど、今は状況が見えて来て、決意が固まって来て、着々と行動に移ってるね。
いい事だと思う。
ただ暴力を男が女に振るったら、絶対的に1が悪者になるので、今の様に慎重に行動するので正解だと思う。
話し合いは難しいと思うが、頑張れ

290 :1:04/07/23 23:53
>>286
まぁ、確かに離婚は最終手段なのですけどね。
一番の願いは、やはりもう少しマトモ(マトモの見解は人それぞれだけれども)に
考えるようにして欲しいし、他力本願な生き方だけでなく、
有意義な生活をして欲しいと思うのです・・・。

>>287
何せ、嫁の方がいろいろと策をたてたり、何かと時間があるのでしょうね。
オレは、仕事に行けばやはりそういうことばかりは考えていられず・・・。
今日は流石に、自分でも驚くばかりに後をつける・・・なんてしてしまいました(汗

とりあえず、口座は変わりますし、後はお袋のアパートが見付かれば。
その後は、嫁との討論会でしょうね・・。

291 :1:04/07/23 23:57
>>288
しかし、口でいくら言おうとダメなのは、もう解りきっていますから、仕方ないです。
なので、説明して解って貰うために、今まで時間を割いてきたのです。
別に、下手に出ているとか、そういう意識は自分にはありませんが、
人からみたら、そう見えることも充分に考えられますね。

大切に思っているから、直そうと、今までしてきたのです。
大切に思っていなければ、そんなに悩まないのではないだろうかと思います。
しかし、同じように子供もお袋も大事です。

それとも、もしかすると他人から見ると、オレは嫁を大事に思っていないように
見えるのでしょうか・・・・。
しかし、今は、大事に思っている・・・が、思っていた・・・にならなければ
良いなと願っています・・・。

292 :1:04/07/24 00:00
>>289
頑張ります。
皆が幸せになれるのが、一番良いんですけどね。。

しかし、本日は嫁が風呂に入ったかと思うと、もう2時間も友達とやらと
電話をしている・・・。
まぁ、友達も明日は休みなのだろうし、電話を切らせてまでは
小言をいうつもりもないが、気長に待ちます(汗

293 :素敵な旦那様:04/07/24 00:07
>>275
「嫁の意外な行動」ってどんなの?
あ、もし答えたくない内容なら答えなくてもいいよ

294 :素敵な旦那様:04/07/24 00:11
ん?
今ごろちょうど話し合いしてるんじゃないの??


まあ、もうそこまで今の生活・状況に浸かりきってると、
パートナー(旦那)が変わらないと1奥の性格は変わらないよ。
これは相性の問題だから、双方ともどっちが悪いってのはない。

295 :1:04/07/24 00:24
>>293
嫁は、朝から、あんなに忌み嫌っていた実家行ったので、そこで待つこと30分。
すると、子供はいなく、嫁だけ出てきました。
オレは、その後もつけていくと、嫁の実家の近所のパチンコ屋へ。
向かいのファーストフード店の2階から見ていると、昼頃になって出てきました。

実家に行くことも意外ですが、子供をつれて行くよりは遥かにマシです。
しかし、その後です。
小料理屋のような小さい店に入って行くので、こんな時間からやっているのか?
と思っていると、間もなく2人のオッサンや若い男と出てきて、
雀荘へ行くではないですか・・・。
その際、一人の男が、武富士に寄りました。。
そして、そこで借りたのか、金を封筒のようなものに入れて、もう一人の男と
嫁に渡しているのです。

296 :素敵な旦那様:04/07/24 00:28
(´-ω-`)

297 :素敵な旦那様:04/07/24 00:30
>>295
ゑ…
賭け麻雀でもやってるのか?
それとも…

298 :1:04/07/24 00:35
>>294
それが、なかなか、嫁の電話が終わりませんで・・・。
オレも変われば嫁も変わるのでしょうかね・・・。
確かに、嫁には、オレでは性格が合わなかったのかもしれませんね。

どちらが悪いと言う事はない・・・確かに、それも一理あると思います。
しかし、もしこの先、オレと嫁が別の生活を歩む事があったとして、
嫁は、このままでは嫁自身も疲れ、周りも疲れさせるのではないだろうかと思います。

299 :1:04/07/24 00:41
>>297
確実ではないですが、多分賭け麻雀でもしているのではないかと思います。
今日のところ、嫁は消費者金融に出入りしてはいませんでしたが・・・。
周りがそうだとなると、アヤシイものです(汗

オレは、その間、隣駅の銀行に行って、明細の発行を申し出、
すぐ戻って来ました。
バカみたいに、先ほどのファーストフードへまた舞い戻り、
2階から見ていても、なかなか出てきません。

いささかぼーっとして来たので、見過ごしたかと思った頃に
先ほどの面子で出てきましたが、その後は実家に向かっていました。


300 :素敵な旦那様:04/07/24 00:44
なんとまあ…パチンコ、武富士、雀荘ですか…。
たった一日でそれだけの行動してるなら詳しく調べると後から後からボロが出てきそうですね。
まさかそこまで酷いとは思わなかった事でしょう。1さんが可哀想。

離婚は最終手段としてよくよく話し合ってね。
そんな奥さんでも離婚となると慰謝料むしられて給料から養育費むしられて
年金も半分取られるなんて納得いかない結果になるかもよ。

というか、そういう人だと尾行して行動を調べた事を話すと反省するより逆ギレしそうなのが心配。
ブチ切れて金持って逃げたりとか、頭に血が上って刺されたりとかしないように用心を…。

301 :素敵な旦那様:04/07/24 00:45
急激に寝たくさくなってきますた・・・


本当ならもう1は何一つ臆することはない。
電話なんぞすぐ切らせるはずだが。

302 :素敵な旦那様:04/07/24 00:47
ようやく一通り読んだ者ですが、すごいっすね・・・
奥さんの大胆さと、1さんの真面目さにすごいモノを感じました。
ROMするしか脳がないですが、がんがってください。

303 :素敵な旦那様:04/07/24 00:50
>小料理屋のような小さい店に入って行くので、こんな時間からやっているのか?
>と思っていると、間もなく2人のオッサンや若い男と出てきて、
>雀荘へ行くではないですか・・・。

うわha〜!もうこの様子で普通じゃないよ。
これは、婚姻継続のデメリットがメリットを上回る〜。

外人と結婚して何百万もせびられてる男に似てる。


304 :素敵な旦那様:04/07/24 00:51
1さんの場合、離婚は最終手段ではない。
むしろ、安全で幸福な人生への入口かも。

305 :素敵な旦那様:04/07/24 00:55
昼間からじゃんそうに行くオヤジなら、当然Gでしょ。その嫁危険。
緊急非難的に離婚しなさい。



306 :素敵な旦那様:04/07/24 00:57
素人が書く小説を見てるようですね、なんだか。
茶化してるわけじゃありませんよ、あしからず。
あ、エッセイか。

307 :素敵な旦那様:04/07/24 01:06
>>1どの。
あいたたたt・・・
パチンコ・雀荘・消費者金融ときましたか
漏れも帰省してるときとか、ダチとパチンコは行くが
終わってるおばさんばかりだぞ。
旦那ぢゃない男とつるんでるなんざ、術中八苦・・・

あ、保険証は再発行した?
当然、紛失扱い&無効にしてもらうこと…

トキに、奥とはセクルはしてんの?

308 :1:04/07/24 01:10
>>300
パチンコはともかく、雀荘は驚きでした。
まるで、自分の嫁を見ているとは思えませんでした・・。

>>301
今日は、本日の行動の真意は問わないつもりで、
お袋はアパートに住まわせようと思うという旨など話そうと思っているので、
気長に待つつもりです。
本日の行動の真意を問うには、子供がいるときにはリスクが大きいのです。
今までに無く暴れると予想されますし、子供がうっかり起きて、そんな母親を見たら
イヤでしょうし。

>>302
ありがとうございます。
まさか、自分の家庭にこんなことが起こるとは夢にも思っていませんでした(汗

309 :1:04/07/24 01:11
嫁の電話が終わりそうなので、頑張ってきます。


310 :素敵な旦那様:04/07/24 01:14
1よ、しっかり、やってこい。

311 :素敵な旦那様:04/07/24 01:15
夜中に嫁がこんな長時間電話かあ。やっぱ普通とちゃうで。

312 :素敵な旦那様:04/07/24 01:21
何を頑張るんだか・・・。


313 :1:04/07/24 02:48
話は終了しました・・・一応。

>>303
尋常な光景ではないですよね、やはり。

>>304
場合によっては、そうかも知れませんね(汗
嫁も、最初からそういう人だったのだろうか・・・もし、何かがきっかけなら
根本から原因を治すことが出来れば良いのにと、思います。

>>305
そうなんでしょうかね・・・。
見た目、普通の(普通というと語弊がありますが)オッサンと若造でした。
しかし、昼間から武富士で借金して麻雀というだけで、もう充分普通ではないですね・・・。

>>306
小説だったら、どんなにいいだろうかと思う気持ちでイッパイです。。
自分でも、信じられません(汗
でも、コレが現実なんですね○| ̄|_

314 :1:04/07/24 02:52
>>307
終わってるおばさんばかりですか・・・危険ですね(汗
保険証は、子供の引き出しから探し出しました。
病院のはんこなどは何も無く、普通の状態でしたから、いったいなんだったのかと。
しかし、コレはこのままオレが保管するつもりです。
嫁はまだ気がついていない・・・。
セックルは、暫くしてないですよ(汗

>>311
相手も、大丈夫なのだろうかと、そちらが心配ですね・・・。
女の人は、それなりに話すことなど沢山あるのだろうけど。

315 :1:04/07/24 02:57
とりあえず、今日はとくとくとお袋のアパートのことを説明してみました。
嫁は案の定、烈火のごとく怒りだし、「じゃあ送金頼んだのどうすんのよ!」
と、キレまくりでしたが、そもそも送金はお袋のため物だろうと、何度も説明しても
「ウチが貯金しなきゃいけないから送金してもらうのよ!」
と、支離滅裂です。

「そうじゃない、皆、どの家庭だって自分達の稼いだ金で、生活しているんだ。」
「弟達夫婦だって、俺達の生活の為に送金する訳じゃないだろう。」
と説明しても、「私の計画云々・・・。」 といつもの繰り返しですが、
貯金が出来ないならしなければよい、その代わりずっと賃貸住まいだ。
との事を話しました。


316 :1:04/07/24 03:04
嫁は、気が狂わんばかりに泣いたりしていましたが、何故そんなことで泣くのかと
当然のことを、言っているだろうと言うと、
興奮しすぎたのか、過呼吸の様になりましたので、紙袋をあてがって、
落ち着かせました。

しばらくして、突然、何事も無かったかの様に、「ところで、明日はどこか行くのぉ?」
なんて、ケロっと訊いてくるので、なんだか、凄く不思議な気分です。

もしかしたら、この人は、そういう類の病院に本当に一度診てもらうべきなのかもしれない
と、思わせられる一面でした・・・。
いまいち不気味な気すら、してしまいます。

いずれにしても、お袋のアパート暮らしと、給与口座の変更は、もう変えようのない事だと
そういう旨は伝えたつもりです。

317 :素敵な旦那様:04/07/24 03:12
>>1さん、確実に進歩してるね。
最初のころは、嫁さんの尻に敷かれっぱなしで、どうなることやらと思ったけど、だんだん強くなってるじゃん。
いい傾向だ。
がんがれ。

318 :素敵な旦那様:04/07/24 03:39
>1
確実に「その類のカウンセリング」受けた方がいいと思うけどな

ウソをついてまでした結婚(就職の件、素行)
ギャンブル依存(パチンコ、マージャン。サラ金?)
理想の崩壊(こんなはずではなかった+年金、仕送りの話がパァになりそう)
子供じみた行動(暴れたりすれば、周りが言うことを聞くと思っている)
現実逃避(ケロッとした態度等、現実に気がつかないふり)

これだけ揃ったら、専門家の意見を聞いたほうがいいんでは。
最近はいい薬もあるから「友達の事務所に遊びに行こう」みたいに
奥さんを誘って、カウンセリングを受けさせたらどうだろ

いい方に考えれば、だけど
奥さんの救難信号が、やっと夫に届いたということではないのかなぁ
奥さんだって、なんとかしたいと心の奥では思ってるんじゃないのかな

319 :1/2:04/07/24 07:53
長い電話だね。一体何を話してるのかな?
そもそも誰とそんなに長話を深夜にしてるのか?
本当に女友達?
泣きわめいても、1の決意が崩れないのを見てどう思ったんだろうか。
いつもなら折れてしまう1なのに、一体どうしたんだろうかと不審がってるのか。
今日も出掛けてしまうのを促してたが、また昨日の所へ出掛けようとしてるのか?
昨日の武富士の件も、奥さんは入っていかなかった様だが、先にカードを渡しているのかも知れない。
大体金が入った臭い袋を、何故手渡されるのか?
(まあ金でないかもしれないが)


320 :2/2:04/07/24 07:54
ただギャンブルやる人の金銭感覚は麻痺している。
10万20万はすぐって感じだ。
変な話、自分で稼いでる人なら好きにしろって思うが(独身ならな)
夫婦で好きならまあしょうがないが、将来の為に貯金とか言ってる、無職の主婦がやってもいいとは思えない。
あと、これは考え過ぎと聞き流してもらって構わないが、自分の我を通そうとする奥さんが、いきなり話を切り替えたのは、もう今日は何を言っても無駄、明日つるんでる男どもに相談しようと思ったのかもしれない。
激情型奥さんなので、ちょっと気を付けた方がいいかも。
金目当ての犯罪、最近多いし。


321 :素敵な旦那様:04/07/24 08:26
やっと全部読みましたが・・・・。
>>1さん
奥さん、実家と仲が悪いってのも嘘じゃないかと思えてきました・・・。
お金がなくなると実家でお金むしりとってギャンブルしてるんじゃ
ないですかね??そういう娘にあきれつつお金渡すみたいな・・・。

322 :素敵な旦那様:04/07/24 08:37
いい展開だ。ネタとして作られていても楽しいじゃん。>>1には今後も報告希望。

ま、俺としてはあんまり追いつめないほうがいいと思うけどね。
知らない間に消費者金融の連帯保証人なっていたとか、車が担保にいれられていたとか。
そういうことが無くて、家計をギャンブルに使い込んでいた程度なら十分に修正が効きそうだけどね。


323 :素敵な旦那様:04/07/24 08:44
そーいや、鬼女から?のコメント少ないように思うが。
奥を擁護するコメントも参考にしたいものだ。

324 :素敵な旦那様:04/07/24 09:39
こんな奥、擁護できるかよ
ところで・・・しばらく泳がせておいて
証拠を握ったほうがいいんじゃないか?
武富士から入るところ出るところできればビデオか写真で。
入った日時もメモに控えて。
奥というより、つるんでる男達が怪しすぎるし。
ダンナの名義でカード作って男がカード使ってるって可能性はない?

325 :素敵な旦那様:04/07/24 09:40
奥さんをカウンセリングに連れ出す前に、
1さんだけでそういう相談所の門を叩いて「傾向と対策」を
考えるのがいいと思いますね・・・
借金の把握は早めの方がいいと思いますが。
自分だったら、奥さんのいないうちに考えられる場所すべて
ひっくり返して、まずそこから始めると思います。
がんがって下さい。

326 :素敵な旦那様:04/07/24 11:57
>>323
最初に鬼女板に立ったときから読んでるよ。
「帰れ」って言われるから男のフリして書き込んでるのさ。

こんな奥を擁護する鬼女なんかいないよ。
かえって袋叩き。
ま、わての場合は、自分と比べて「なーんだ、アタシってまだマシな奥じゃん」と思ったりしてる。


327 :素敵な旦那様:04/07/24 12:05
>>326
うまいもんですね。

328 :素敵な旦那様:04/07/24 12:11
1さんは離婚を決断したわけじゃないよね。
やりなおせるものならやりなおしたいと考えてるようだから、離婚を決定付けるような
行動(あとをつけて証拠写真を撮ったり)はまだしないほうがいいと思う。
結婚生活をつづけられるとしたら、1さんが家計を管理する以外に考えられないから
そこへ向かってどんどん進めるべし。

通帳・カードを返してもらえないのなら紛失したことにして全て再発行し、奥さんに報告。
1さんと奥さんの信用情報を調べる。奥さんのは本人の同意がないと無理だが、拒否する
ようなら離婚すると言ってやらせる。(やり方はクレジット板見てくれ)
家計は1さんが管理し家計簿もつける。家計簿は毎月奥さんに見せる。
可能なら、奥さんにパートに出てもらう。まともな社会人と継続して接する環境を作るのが大切。
家族の将来のためにお金が必要だからと言って説得する。

「オレはお前と子供と一緒にこれからもやっていきたい。そのためにこうすることが必要なんだ。」
と繰り返し言って進めるのが大切。抵抗されたら「このまま行けば家族がバラバラになるが、
それでもいいのか?」と言って説得する。
奥さんは誰かに管理してもらわないとやっていけない人のように見える。
逆に言うと、1さんがきちんと管理すればそれなりにやっていける可能性はあると思う。


329 :素敵な旦那様:04/07/24 12:28
>>328
>奥さんは誰かに管理してもらわないとやっていけない人のように見える。
逆に言うと、1さんがきちんと管理すればそれなりにやっていける可能性はあると思う

禿同意。

330 :素敵な旦那様:04/07/24 12:38
ほかの人も言ってるが、死活問題になってくるので、借金額の把握(ギャンブルの借金て桁が違う事が多い)は必須
変なカード作ってないか、枚数持ってないか(返せなくなると次を作る傾向あり)
連帯保証人にされてないか、家の物、担保にされてないかは早急に調べるべき。
これは、この先離婚せずに結婚生活を続けていく上でも絶対に重要。
目をつぶっても破綻を先延ばしにするだけ。
証拠を握っても直ぐ言う必要はない
切り札にしておけばいい

331 :素敵な旦那様:04/07/24 13:00
奥さんの実家と仲が悪いって誰が言った?
奥さんだけ?
実際に向こうのお母さんとかと話した事はありますか?
実際には全然知らない話とかありませんか?
今更嘘の一個や二個とか普通にありませんか
子供が帰って来て楽しかったとか言ったら、さりげなくどこ行ったか聞いてみるとか。
所で子供と仲良いですか。
仕事が忙しかったりして、知らないおじさんとか思われたりしてませんか。
喧嘩したらお母さんの味方になったりしませんか。
余り関わりなかったら、少し関係を改めると良いかも。将来的に。


332 :素敵な旦那様:04/07/24 13:35
1さんが財布を管理してやり直せという意見が多いけど、はっき言ってみんな優し過ぎる・・というか甘いよ。
奥さんのこれまでの行いを聞いてると、夫婦で家庭を築くという意志が全く感じられない。
自分が面白おかしく暮らしてゆくための居場所(家)と資金を確保するために、
1さんをいいように使ってやろうというふうにしか見えない。究極の自己中。

ギャンブル癖もキツイけど、大小の嘘や欺瞞(通帳を隠すことも)は致命的だよ。
お子さんは良い子に育っていると1さんは言うが、
この手の洒落にならない嘘をつく奥さんに、この先きちんとした教育ができると思う?

このままダラダラと奥さんをのさばらせて(今のところ根本的解決を目指しているとは言い難い)、
1さんが骨までしゃぶられるのは自分で選んだ道だから仕方がない。
だけど子供さんの将来までスポイル(経済的破綻も含めて)されるようなことになれば、
1さんは後悔してもしきれないのでは?

ヒドイこと言って申し訳ないけど、1さんがお人好し過ぎて気の毒になった。

333 :素敵な旦那様:04/07/24 14:00
奥さんに愛情が残ってるから難しいね

334 :素敵な旦那様:04/07/24 14:15
>>1がお人好しというよりも甘ったれなんだろうね。
こんな状況なのにまだ「なんとかなる」と思ってるんだろ?
そんなつもりはありませんとか否定してるけどとてもそうは見えないよ。
危機感が足りてない。

嫁の素行を興信所に頼んで調べてもらえ。
通帳を隠してるってんなら嫁の目の前で探せ。
腹が痛いと言ったらすぐさま病院に連れて行ってしっかりと診てもらえ。
泣き叫んだらどんな手を使ってでもおとなしくさせろ。

俺は>>1>>1の子供のためにも離婚を勧める。

335 :素敵な旦那様:04/07/24 14:25
性格的な物で難しいんだろうなあ。
自分のペースでは進めているので何もしてない訳では無いと思う。
スレ最初に比べたら格段に良くなったし。


336 :素敵な旦那様:04/07/24 15:19
1よ!まず、これを熟読して下さい!
http://www.nihonbungeisha.co.jp/minami/m-honb17.html
もし、変な男が1に成りすまして借金したとしても、返さずに済むかもよ。
1と嫁は今何歳?20代ならこういう状況の怖さを知らないかもしれない。


337 :素敵な旦那様:04/07/24 15:24
そういう奥さんはきっと何度も繰り返す
だから子供のためには離婚が一番

338 :336:04/07/24 15:53
>323
実は私も鬼女。ちなみに222他も私。
シビアな状況の場合、女言葉だと聞き入れてもらえない気がしてネナベになったりします。
うちは父がギャンブル好きで、母は「週末のみ1日三千円 完全おこづかい制」にしてた。
父はちゃんと働いてたからまだマシだったけど、準禁治産者的扱いを家族から受けてる。
(定年して車も処分したらギャンブルやめて今は庭いじりが趣味になったけど)

うちの母に「主婦がパチンコやって通帳も保険証も見せてもらえないんだって」
と言ったら「あー、金借りてるな。」ってすぐピンと来た。
私はギャンブルやる人間は絶対信用しない。

サラ金に借りた記録は残るから、しばらく住宅ローン組めないよ。
父が定期的に小額を日本信販のカードでキャッシングしただけで、
銀行に情報が伝わって実家の住宅ローンに待ったがかかった。
母が残りを即効で支払って頼み込んでなんとか審査が下りたんだよ。

奥さんは事実上、禁治産者とみなしてもいいと思う。
バックの二人の男がヤクザで、嫁が操られてる状態だとかなりマズイ。
305の言うように、緊急避難的離婚はありかもしれない。
1が立ち向かう相手はその二人の男(なんらかの組織がなければいいが)かも。
乗り込んできたり、恐喝を受ける可能性だってある。

ある意味、最近の転落の典型的パターンかもしれないから、
一度>252やNPO等の専門の機関に相談したほうがいいかもしれない。
近い将来、修羅場を迎える前に最大限情報は仕入れて武装しておいたほうがいいかも。

2ちゃんでも、ひとつの家族を少しでも救うことが出来ればいいと思う。
1が冷静になってきたのがせめてもの救い。ガンガレ。

339 :336:04/07/24 16:18
http://www.nihonbungeisha.co.jp/minami/minami.html

こっちもね。

340 :336:04/07/24 16:23
>339
ちょっとリンクが上手くいかないかも。

好きなようにしておくんなはれ!本人の借金と家族の問題
http://www.nihonbungeisha.co.jp/minami/minami.html
▼借金した本人だけの問題
「貸金業規制法」に関する大蔵省通達では「法律上支払義務のない者に対し、
支払請求したり、必要以上に取り立てへの協力を要求してはならない」
と規定されており、親であろうと、兄弟であろうと、配偶者であろうと、
子供であろうと、債務者の借金を返済する必要など、これっぽっちもありません。
借金した本人だけの責任で処理する問題です。
▼弁護士に依頼するのが無難
子供のために、親が代わって子供の債務をどうしても整理してやりたいというのであれば、
自分でやらずに、きちんと弁護士に依頼して、利息制限法などに基づいて債務の整理を
してもらうことをおすすめします。
 とかく身内の者が債務整理を行なうということになると、どうしてもサラ金のいいなりの
金額を支払って事をおさめてしまうことが多くなってしまうものです。
こうなると、サラ金は子供をお得意さんと見ることになりますから、
1度債務整理をしたところで、2度、3度とサラ金のえじきになるということになりかねないのです。

一方、弁護士に依頼して債務整理をしてもらえば、サラ金に対して利息制限法に基づいた、
かなりきびしい提案をすることになるはずです。 そこで、サラ金は債務者を要注意人物として
マークすることになり、簡単に貸し付けるようなことはなくなりますから、
そのほうが子供の今後にとってもいいことといえます。
当然のこととして利息制限法に基づくことになれば、解決金も少なくてすむはずです。 
まず、借金しているすべてのサラ金を子供から洗いざらい吐き出させて、
それらの業者について同時に解決できるように準備します。
1つでもサラ金の借金が残っていると、再び債務が雪だるま式にふくれあがることになります。

341 :336:04/07/24 16:46
しつこくてゴメン。340の正しいリンク先は
http://www.nihonbungeisha.co.jp/minami/m-honb23.html

一応、念のため336の文章 「サラ金と健康保険証の関係」
▼1銭も支払う義務はない
 サラ金で借金するときに、身分の証明として自動車の免許証や健康保険証が使われます。
自動車の免許証は本人の写真が貼られていますから、ある程度は証明になるといえます。
しかし、健康保険証には顔写真など貼られていませんから、保険証を持っているだけで
保険証の被保険者である証明にはならないのです。

 そこで、この保険証を他人が利用して、サラ金から借金をしたとしても、
保険証の「本人」は借金を払う必要などありません。自分自身が借金したのでなければ、
いくら業者に「ええかワイの手におどれの健康保険証のコピーがある。
おどれがゼニが借りたちゅう動かん証拠やないか」と言われても、1銭も支払う義務などありません。
絶対に支払わないことです。健康保険証の無断使用では、いっさいの支払い義務はありません。

342 :素敵な旦那様:04/07/24 18:11
面倒なので最初の方は読んでないが、>>1の話、なんか270番台
から、つじつま、おかしいぞ。ネタじゃん?当初の話から
筋がどんどん面白う方向にブレはじめてるぞ。
思うに、電車とエルメスのネタ展開に似てる。もしや同日人物?

リアルな話なら、こんなこと言われるのも心外だろうけど、もし
図星なら、>>1の為に時間さいて色々アドバイスくれる人の誠意
をいたずらにもてあそぶのはいかがなものかとおもうぞ。
ま、どうせ、このスレにカキコしてんのは、おヒマの主婦ばっか
だろうけどさ。実害ないし、それを判ってからかってんのかなあ。

てか、誰かがレスくれたら、これに引っかけてオーディエンスが
盛り上がりそうな、オモしろストーリー展開を打ち出す。
で、問題に関する>>1の行動が、今一つ現実的じゃないんだなあ。と
思える。例えば、脈略関係なく「今、嫁電話中」が来てから長らくして
「電話が終わったみたい」とか、ネタフリするのも変だよ。あと
保険証がいきなり子供の引出から出てくるのも、何だかなあ。
8さん風オヤジ登場しかり、普通なら、ここにカキコする前に
本人に問いつめるだろ。>>1の人物像がどうも自然じゃないんだよね。

ということで、自分の見解では、最近>>1が打ち出す話はすべてネタ。
類似の嫁姑問題は実際にあるにしても、あっと驚く話はすべてネタ。
こんな指摘は、話静観して、ちょっと盛り上がってからにした方が
よかった?


343 :素敵な旦那様:04/07/24 18:18
>>342


344 :素敵な旦那様:04/07/24 18:33
なんつーか、ネタならネタでどうでもいいんだけど。
それをわざわざここで言いたがるやつの野暮さが理解不能。

345 :素敵な旦那様:04/07/24 18:47
野暮じゃないだろ。
ほとんどの人が真剣にレスくれてるんだから。

おれもネタの気が激しくする。
嫁の一連の行動・言動がつじつまがあわない。


346 :素敵な旦那様:04/07/24 18:53
>>336のようなのはくるな。
ギャンブルが悪いんじゃねえっつうの。
その人間自体ができそこないなんだよ。
そういうやつはギャンブルしてなくても、必ず他でドツボにはまるんだよ。

347 :素敵な旦那様:04/07/24 19:20
ネタだとしたら、ここまで読者をいらつかせない展開であってもいい気がするが、まぁ
それはともかく。

1よ、一般的には、「子持ちの離婚=子どもの親権者は母親」だ。子どもが小さければ
小さいほどそうだ。
よほどのことがない限り、父親が親権を得るのは難しいといわれてる。

子どもの将来を思うなら、万一に備えて「この嫁では子どもはまともに養育できない」と
証明するような客観的な証拠を集めておくべきだと思うぞ。
(まぁ、これから色々追求していけば、それが自然にそうした証拠集めになるのかも
しれんが。)

348 :素敵な旦那様:04/07/24 22:25
うーんネタだともっとスピーディなような。

まあ世の中嫁に任せっきりで、家の事なんかこれっぽっちも考えた事ない、妻が考えてることなんか知らん、言われなきゃ解らないと言い切る夫も多いからなあ。
突然、身の粉に降り懸かったら動揺してこんなものかもしれん


349 :素敵な旦那様:04/07/24 22:38
ネタならネタで楽しもうや
本当なら本当でマジレス返せばいいだけだしね

350 :素敵な旦那様:04/07/24 22:49
ここでゆっくり1さんのコメントを待つとしましょうや。


351 :素敵な旦那様:04/07/25 00:11
1さん、生きてますか?

>>見た目、普通の(普通というと語弊がありますが)オッサンと若造でした。
とありますが、普通そうに見えていても怖い系の人はたくさんいます。
むしろそういう系の人は、普段は本当に普通の人?なのではないでしょうか。

ごたごたに巻き込まれないよう、気を付けてくださいね。

352 :素敵な旦那様:04/07/25 00:27
電車男の話はネタだったんすか?

353 :素敵な旦那様:04/07/25 00:49
電車男は、どうみてもネタでしょ〜。信じるのは自由。

354 :素敵な旦那様:04/07/25 01:07
電車男は涙流しながら読んでたんですが・・・orz








355 :素敵な旦那様:04/07/25 05:59
>>352-354 いや、涙はでないけど、ネタとしてもすげおもろかたよ。
まとめサイトがなかなかイイから、他も時間見て読んでる。

ここ系もまとめサイトないかな。

356 :素敵な旦那様:04/07/25 08:17
ネタならネタとして、今時、保険証にゴム印おす病院ないよね?

357 :素敵な旦那様:04/07/25 10:23
どうなんだろう。
自分は自分自身が、中々決断できない優柔不断な、優先順位を付けるの苦手なへたれなので、こういうおっかない人とやりあうのダメだな…
と人事なのに真剣に思ってたけど。

358 :素敵な旦那様:04/07/25 11:00
何もなかったこととして、>>1さん、どうぞ続けて下さい。


359 :素敵な旦那様:04/07/25 11:28
>過呼吸の様になりましたので、紙袋をあてがって、
>落ち着かせました。

これって、何の対処法でどういう効果があるの?


360 :素敵な旦那様:04/07/25 11:34
過呼吸ですからね
息吸いすぎなんです。
紙袋あてがって、自分の吐いた二酸化炭素吸わせるんですよ。

ちがった?

361 :素敵な旦那様:04/07/25 12:01
ネタでこれだけ引っ張るならネタ職人としてはたいした才能だと思う。

本当なら新聞沙汰にならずに生きてればいいね。
生きてるかー?

362 :素敵な旦那様:04/07/25 12:02
>>360
その説明でOKじゃないかな?

>>359
気になるならこのページを。

ttp://homepage3.nifty.com/mickeym/simin/108kakokyu.html

363 :1:04/07/25 15:30
こんにちは。

>>318
そうですね・・・もしかすると、本当に病院に行くのが、良いかもしれませんね。
あれ以来、嫁はおとなしいです・・・不思議なくらい。
同居取り止めのことについても、怒ったりしていないのですが、
静かに、「60過ぎた老人に、アパート貸すところがあればいいけどね・・・。」
と、言った切りですね・・・。
いくらか疲れた感が、見えてきたというか・・・。

>>319-320
借金、もししてい無くても、昼間からの行動を見るに、どうもオレは
自分には手綱を引くことが出来る相手じゃないのではないかと、感じ始めています。
自分でも怖いですが、なんだかあれ以来、違う世界に生きる人のように
感じてしまって・・・。


364 :1:04/07/25 15:36
>>321
多分、実家と仲悪いのは、嘘でしょうね。
普通、仲が悪いのに実家に子供預けに行ったりしないでしょうね。
子供は、「お出かけ楽しかった。」
なんて、言っている訳ですから、どう考えても実家の親が良い風に言いくるめているとしか
思えなくなってしまうのです。

>>322
自分なりに、追い詰めすぎないようにはしているつもりですね・・・。
でも、なあなあにしておける状態じゃ、無いですしね(汗

>>325
そうですね、家庭の恥を晒すのは忍びないですが、
そういう場合でもなさそうだし、不動産を営む友達が、友達に弁護士がいるというので
ちょっと話を聞いてみようかとも思います。

365 :素敵な旦那様:04/07/25 15:36
結婚して何年ですか?
あなたがそう思い始めたならお母さんと同居して子供を引き取ったほうがいいかも...

やはりなんとか興信所使って証拠を集めたほうがいいでしょうね
奥にばれないように

がんがれ>>1

366 :1:04/07/25 15:41
>>328
離婚は、場合によっては・・・ですね。
しかし、一連の行動を垣間見た自分は、借金云々の前に、なんだか
そんな行動をしている嫁が、怖いと思えてきてしまって・・・。
なんていうんだろう・・・こういう感覚は。
でも、もし借金などしていない、もしくは解決したところで、この人という人間を
これから本当に信じていけるだろうかという不安を抱かせる光景でしたし。。

>>330
それも、怖いですね。
やはり、自分でヘタに動くのもアレかもしれないので、相談所に行くのが
一番良いかもしれないですね・・・。
多分、近々行くと思います。なんだか不安が渦巻くので。
それくらい、オレにとって、あの光景がショッキングだったのかとも思うのです。

367 :1:04/07/25 15:46
>>331
嫁が、そう言い、結婚の時実家に行けば、嫁の母があまりいい顔をしていなくて・・・。
しかし、嫁母は、こんな子貰ってくれるなら私はせいせいする。
や、嫁に「もうあんたの考え方についていけないし、コレを気にあんまり
 関わりあいたくない。」
という内容のことを言っていました。
なんだかなー・・・と思っていましたが。

子供とは、休みの日にはコミュニケーションをとるように、なるべく心がけています。
子供は、まぁ母親に付くものだろうとは思いますが、嫁がイタイ・・・を子供の前で
出せば、「だいじょーぶ?だいじょーぶ?パパー?ママが痛いってー。」
という感じで、心配はしています。
喧嘩に関しては、お袋の見方云々の前に、嫁の言い分がおかしいと
思ってしまう事が、オレには沢山あるので・・・。

368 :1:04/07/25 15:54
>>332
いや、酷くないですよ。
オレがもし遠くから客観的に、この状態を知らされれば、やっぱりそう思うだろうと
日に日に感じています。
本当にオレも、甘すぎたんでしょうね。
でも、もうそういう事を言っていられないと思います。
あまりにショッキングだったので。

>>334
なんとななる・・・というのではなくて、なんとかしたい。
とは思っていました。
他力本願に見えるなら、そう思われても仕方ないですが、
どんな手を使ってでも・・・は本当にやり直そうと思う気持ちをなくして、初めて
出来ると思います。
尤も、やり直そうと思う気持ちが日に日に薄れているオレなのですが。


369 :素敵な旦那様:04/07/25 15:57
1さん今すごくつらいかもしれないけど
同居してからじゃなくてよかったじゃないですか
とりあえず最悪の事態は避けられたわけでしょ


370 :1:04/07/25 16:08
>>336
ありがとうございます。
嫁の性格だと、年齢に関係なくそういうことに関する危機感は
ないだろうという感じはしますね(汗
オレも、割とマイペースで、ダメな方ですが、気をつけます。

>>338
オレは、女性の意見も大事に受け入れたいと思います。
もともとはじめには、嫁と同じ女性という意見で聞きたかったので、既婚女性に
立てたのでしたし。。
やっぱり、この状態だと、ギャンブル=借金という構図が成り立つのでしょうね。

371 :1:04/07/25 16:15
>>341
度々、ご親切にありがとうございます。
参考になります・・・弁護士さんに話を聞こうとは思っています。。

>>342
オカシイですか?
オレはその電車とエルメスというのは知りませんが・・・。
この板には、自分は初めて来ましたし、最初に立てた場所も違っていたので(汗
そして板違いで、ここに案内されたのです。
でも、そう人が思うのは、自分にはどうしようもありませんし、もちろん親切にアドバイスを
くれる方々も沢山いて、いろいろな見解を知るに参考になるので、
それはそれで、良いです。

372 :1:04/07/25 16:24
>>347
そうですね、子供の様子からみても、やはり母親と一緒にいることの意義、
安心感って、大きいのでしょう。
そう言う事も含めて、今後どうするべきかを、相談してこようかと思っています。

嫁の人物像に、どこと無い違和感を感じてしまった今では、
うかつに自分で問い詰めるよりも、ちゃんとした相談手立ても必要に思えてきました。
人種・・・と言う言い方をしては、いけないでしょうけど、
自分とは、違う種の人間のように見えてしまいましたし・・・。

>>351
そうですね、いかにも・・・という見た目では、ないかも知れないですよね(汗
なんだか、得体の知れない連中と楽しそうにつるむ嫁を見たら
怖いんですね・・・どことなく。
考えれば、考えるほど、普通に子供に接している顔などが信じられなくなってしまう・・。

>>356
ゴム印というよりは、普通のはんこ(人の持つような)の、小さいものでした。
嫁の(下の)名前が手書きで書いてある上に、押してありましたが・・・。


373 :1:04/07/25 16:26
>>360
そうです、そういう感じで・・・。
オレのお袋も、カナリ前にそういう状態になったことがありますし、
お袋は、元看護士なので、その時に、そういう対処法なんだと言う事を
訊いたことがありました。
過去急によくなる人は、みなさん知っているそうです・・・。


374 :1:04/07/25 16:31
>>365
今年で6年だったと思います。確か・・。
とりあえず、弁護士さんと話をすることを 友人に奨められたので
そちらの方から、頑張ってみたいと思います。。
頑張ります。

>>369
そうですね、お袋のアパートが早く見付かると良いと思っています。
嫁は、そのせいか、なんだな抜け殻の様になってはいますが、
「老人に貸すアパートなんか見付かるわけない。」 的な不適な発言を
静かにするだけで、いささか不気味ではありますが。。

375 :1:04/07/25 16:41
嫁に、保険証を何故見せなかったのかを問うと、別に見せなかったつもりはない・・・
という答えが返ってきて、その時に、ああ、なんだかきっとオレに対する答えなんて
どうでもイイと思っているんだろうなぁ・・・と言うのは、凄く感じました。

病院のはんこなどは何もなくて、普通の三文判よりもっと小さい
いわゆる正式では使わない訂正印のようなものがあるばかりで、
病院にかかったの?と訊けば、「そんなのいちいち、覚えているわけないでしょー?」
という返事でしたし。

オレはそこでキレて、怒ったり追求しない性格なのを知っていて
言っているのでしょう・・・きっと。

通帳の事も、最初は暴れていましたが例によってケロっとすると
暫く後には、「そう言えば前の通帳なんて暫く記帳してないし。」
や、「それなら私も通帳作るしかないねー。不公平だし?」
などと、訳が解らないようなコメント(?)でした・・・。

376 :素敵な旦那様:04/07/25 16:59
>>1 375不公平?なにが?使える金がないことがか?
もとより自分で働いてねーんだから、当然なんだよ。
夫にしろ嫁にしろ、金を管理してるほうだって、
好き勝手に上限もなく使っていい訳ぢゃねーんだよ。
夫婦とはいえ、個人的に自由に使ってイイのは、取り決めた”小遣い”のみ。
奥は根本的な考えが欠如してる。

もっともパートなりなんなり、やりたいってことになったら
1の育児・家事の負担増は避けられんが、むしろそのほうがいいぢゃないか?

377 :1:04/07/25 17:04
>>376
生活を続けていくなら、そうでしょうね。>パート。
嫁はどうも、金銭に関しては並々ならぬズレがあるのです。
不公平という言葉が、何で出てきたかとても謎です・・・。
口座だけ作るなら、それはどうぞご勝手に・・・ということになりますが。

だからと言って、そこに給与を半分入れろとか、そういう
普通に考えて??な事を かなり普通に言い出しそうなので。


378 :素敵な旦那様:04/07/25 17:13
>>1 奥は稼ぎの半分を、自分の自由にしてよい、と考えてるのだろう。
生活費の足りない部分は、さらに残りの半分からも『当然』使える。
で、全額、自分の好きに使う。
って、感じ?

少なくとも、家計の金の使途を説明できない状態で、金の管理は任せられん。
今後は、家計のためであっても、領収書・レシートは必須だな。

ちなみにうちは、レシートの類もまとめて取ってる。
チェックはしてないが、家計簿と付き合わせれば、使途はすぐわかる。
って環境が重要と思う。

379 :素敵な旦那様:04/07/25 18:25
>>1
不公平って発言はなぞですね・・。失礼ですが
奥様、かなり頭が悪いような。自分が楽して生きていくために
つく嘘はお上手でも。
私は26歳キジョですが、夫とは共働きでも夫に対する感謝
は忘れませんよ。家のもの買うのもちゃんと報告するし。

興信所に調査を依頼するのはお金もかかると思いますが
がんばってくださいね。その前に奥様がお風呂に入ってる
時にでも通帳を全部探し出せないでしょうかね。

380 :素敵な旦那様:04/07/25 19:40
離婚という事態になっても、奥さんと子供さんは離したほうがいいような気がする・・・。
にちゃんの中でも、お金にだらしない親にたかられている人のスレを
見たことありますよ。場所時間に関わらず、お金の無心をしてくるそうです。
親を殺して自分も死ぬ、とまで思い詰めたりしたみたい。


381 :素敵な旦那様:04/07/25 21:29
>>375

>病院のはんこなどは何もなくて、普通の三文判よりもっと小さい
>いわゆる正式では使わない訂正印のようなものがあるばかりで、


 これって、一体なんのはんこでしょう?


382 :素敵な旦那様:04/07/25 22:01
>>375>>381
それ病院のはんこだと思う。
保険証見てみたら、ゴム印の病院と訂正印みたいなはんこの2種類あった。

383 :素敵な旦那様:04/07/25 22:23
奥は家計を管理するって言う意味を解ってないね。
旦那が自分がやってるように、お金を好きに使うと思ってる。
口座なんて作る必要なし。
そのかわり家計簿付けて、お前と違ってこういう風に計画的に使ってると、見せ付けてやれ。
どうせ子供の教育費の積み立てとか全く考えてないだろうからね

384 :素敵な旦那様:04/07/25 22:23
>382
病院によっては小さい訂正印みたいなのおすところもあるじゃん
そもそも保険証の一行がせまいし

この1の嫁の場合
行った病院より保険証をなにかほかの目的のために使用してないかが問題

385 :素敵な旦那様:04/07/25 23:03
1は、余りにも生活にたいする考えかたの違う(1は基本がまともな考えの方なので)
だらしない奥に、有り体に言ってついていけなくなった様だね。
もうエイリアンにしか見えてないのでは?
1の心が拒否してるんだよ。
敵は1には制御なんて無理だと思うし、逆にこれからもなめまくられると思う。
もしかしたら生活をしていく上での、妥協点を見出だせるかもしれないが、それには奥が凄く変わらないと無理と思う。
残念ながら、将来の事真剣に考えないとね…。


386 :素敵な旦那様:04/07/25 23:14
1さんへ。
何と励まして良いやらわかりませんが…。
取り敢えず私の例をご参考までにお話しますと、実親と仲が悪くても
子供が産まれてまた仲良くなると言うのはありえます。
(その辺が世間で「娘はずっと傍にいてくれる」とかいわれちゃう所以かもしれないですが)
奥さんもそのパターンかもしれないですね。
取り合えず、お母様を大事にして差し上げてください。

余談ですが、ウチのアパートには多分70歳くらいのおばあさんが二人住んでいます。
大家である義両親はかなり迷ったそうですが、どちらもおばあさんものっぴきならない事情で
同居できないが子供が責任持つと言うので入居と相成りました。
一人は夜は子供の家に帰っていますし、もうお一人もお子さんやお孫さんが
2日に一回は様子を見に来ているようです。
お話を聞く限りではお母様はまだまだお達者なようですし、アパートに関しては
そんなに問題ないとは思います。

387 :素敵な旦那様:04/07/25 23:35
自分なら、泣きわめく、だだこねる、転げ回る(←これが凄いよね)
をしょっちゅうされたら、それだけで我慢できない、一気に引くというか喧嘩して終わるような気がする。
こういう我の強い人って、人の良さそうな人を選ぶんだよね…
自分が好きに出来そうな人を。
でも目を覚ましてくれて良かった。
弁護士さんと良く話し合ってください。

388 :素敵な旦那様:04/07/25 23:36
こんな女ネタとしか思えないほどひどすぎる、どう考えても迷う余地なんてないぞ。
ほんとにネタでないなら、
今まで騙されてたということを自分の中で明確に認め、
即離婚に動かないと。

389 :素敵な旦那様:04/07/26 00:58
雀荘でつるんでいた男たちとは、雀荘だけでの関係ではないことは1も分かってるよね?
そんな奥さんをこれからもずっと愛し続けられる自身がありますか?


390 :素敵な旦那様:04/07/26 01:16
なんかさ、同じようなレス、延々と続けて意味あんの?
ネタでも、ネタじゃないとしても、妙ちくりん嫁の対処の
方向性決まって、やるべきことが整理されつつあるに
1って、もしかして、既女かまってもらいたい病?

391 :素敵な旦那様:04/07/26 06:49
ネタネタ言ってる人って、皆が1の事心配して、いろいろアドバイスしてるのが面白くない人?
自分は構ってもらえないのにって嫉妬モード入ってる気がする。
1は皆からレスもらえるから返してるだけのような。

392 :素敵な旦那様:04/07/26 06:50
1は馬鹿だと思うが面白いからがんばれ
ちゃんとこれからも経過報告しろよ

393 :素敵な旦那様:04/07/26 06:52
まあ本当にそうだったら、自分だったら耐えられないからネタという事にしてしまいたいというのもあるだろうけど。

394 :素敵な旦那様:04/07/26 09:11
では>>1が自らの境遇をネタではないと証明するにはどうすればいいか。

395 :素敵な旦那様:04/07/26 10:14
てか、掲示板でネタネタ言っている人が野暮なだけ。

396 :素敵な旦那様:04/07/26 14:31
ネタとは思わないけど
なんか愚痴と答えがループし始めてるね。

ネタネタうっさいのはキジョだろ。
野暮でも言わないと気がすまない。

397 :1:04/07/26 14:48
こんにちは。

>>378
嫁は明らかに、そう思っているものと思われます。
何かのTVか雑誌で、情報を得たのか、ある日「ねぇ、知ってる〜?
 夫婦の財産って、半分半分の権利なんだよ〜?」
なんて言っているときがありました。

>>379
コレにはオレも、は??といった感じでした(汗
不公平も何も、自分で口座が欲しいなら作れば良いと思ったし。
興信所もそうですが、まずは友人のツテの弁護士さんが話を聞いてくれるとの事なので
なんだか、一人で考え込むよりだいぶ精神的にマシになると思います。。

通帳は、風呂ト時など探したこともありますが、出てこないですね・・・。
記帳もしてない様なことも言っていたし、あるのかも謎・・・。

398 :1:04/07/26 14:54
>>380
はい、それはもしそうなれば、話すことは全部話すと思います。
子供のためにも、お互いのためにもそれは大事な事ですね。
離婚云々は、これからいろいろ相談や、話を進めてみてどうなるかまだ解りませんが
嫁のことを、嫌いという風に思うよりは、人として怖い・・・ですね・・・。

>>382>>384
そうなんですか、ありがとうございます。
何せ、自分はここ数年病院行ってないもんで、あまり詳しくないのでした(汗
まぁ、何に使ったかは謎ですね・・・。


399 :1:04/07/26 14:59
>>383
嫁は嫁で、対抗心(?)なのか、私だって口座作るからね!と言っていたので
まぁ、オレとしては勝手に作ったらいいんじゃないかという感じです。
そこに、何の金をいくら入れるのかは知りませんが、普通に考えたら収入のない嫁に
入れる金はないと思うのですが・・・。

オレの口座を変えたので、これからは、食費を渡してやってもらうようにします。
足りなくなれば、言ってくれば渡しますが、明らかにそんなに減るか?
な状態であれば、考えますね・・・一応、レシート出してくれとは言っておいてますが。

まぁ、十中八九、何かに付けてしらばっくれるか、暴れるのは予想されますが・・・(汗

400 :1:04/07/26 15:03
>>385
まぁ、少なからずそういう感じはあります。
今まで、家計のことにチェックなど入れなかったオレにも、問題があるとの考え方も
あるかもしれません。
しかし、オレとしては、問題なく家計が回っているなら目くじら立てることではない・・・
という考え方があったもので・・・考えを改める必要があったかも知れませんね。

今回の同居事件があるまでは、金に付いて執着するそぶりを見せなかったので
気がつくことが出来ませんでしたので、良い勉強になったかと思います。
嫁にしてみれば、もしかすると、カッコウのチャンスだったのかもしれないですね。
同居=金入る・・・。

401 :1:04/07/26 15:11
>>386
なるほど・・・そういう事もあるんですね・・・母子の仲は奥が深いですね・・。
ウチの嫁は、子供出来た後も、最近までもずっと、自分の実家の悪口を言い、
二度と会いたくない、近寄りたくない、面倒は妹が診るから私は知らない!
なんて言っていたもので、仲が良いなんて思えもせず・・・。

何かで嫁の実家に電話をかけても、「私たちとあの子は関係ない。」やら
「関わらせないで。」やら、「もう嫁に行ってるんだから、こっちはスッキリしてんのよ。」
などなど、親の反応も、そんなだったので・・・。

とりあえず、お袋のアパートは何とか見付からないこともないだろうし
大丈夫だとは思います。頑張ります。

402 :1:04/07/26 15:20
>>387
転げまわる、は確かに凄いんです(汗
こんな人、見たことない・・・。まるで子供のソレですしね。。
まぁ、胃が痛いと言って転げまわるので、最初のうちはしょうがないのかと思いましたが、
流石に最近は、度々な感じなので・・・。

弁護士さんが話しを聞いてくれるのは、やっぱり精神的にも落ち着くだろうし
非常に助かると思います。
恥を忍んで友達に相談してみてよかったのだな・・・と思っています。

>>388
確かに、酷すぎるとは思います。
しかしまぁ、離婚するにしても、それなりにエネルギーと時間が必要だと思います。
恋人同士のように、すぐ別れられるのなら、いくらか楽でしょうが、生活という仲で
培ってきた、いろいろなものに、けりを付けるべく準備背無ければなりません。
離婚する、しない、どちらにしても、これから少しの間、話し合いが必要だと思うので、
頑張ります。

403 :1:04/07/26 15:28
>>389
オレにとって、あまりにショッキングな光景だったため、その男たちとの関係が、
麻雀以外にどうなのかと考えるにも至りませんでした・・。
ただ、昼間から小料理屋のような場所から男二人と出てきて、雀荘にゆく・・・
という光景を思い出すと、おぞましいというか、なんと言うか・・・。

今のままでは、愛していくことは不可能ですね・・・女としてではなく
人間として、不気味に感じてしまったので。。

>>390
確かに、そうですね。
掲示板で皆さんが、いろいろアドアイスなどくれるのは、オレにとって参考になりました。
しかし、最終的に判断して決断を下すのは俺自身であるのは、解っています。
構ってもらいたい、という事はないですが・・・。
オレとしては、取り立てて既婚女性にばかりレスを貰っているとは思っていませんし。
やるべきことが、だんだん整理されてきているので、自分なりに進めているつもりです。


404 :1:04/07/26 15:38
とりあえず友人は、まだ借金しているとか、浮気しているとかって
確定している訳じゃないんだから、どういうケースが考えられるか、
そういう感じで、普通に友達に相談するみたいに話せば良いと思う・・・
と言ってくれてはいます。

確かに、オレも決定的な離婚に繋がる証拠がない以上は、
そういう相談方法になると思います。
やっぱり、いろいろなケースを見て来られていることでしょうから、
こういう家庭が陥りがちな状況に対しても、アドバイスしていただけるかと思っています。

子供とオレだけで、一度出かけて子供からの話も聞きたいです。
オレとしては、弁護士さんに話を聞いてもらう日に、一緒に連れて行きたいと思っているので
上の子に、日曜にパパだけと、遊びに行こうと話してみようと思います。
嫁が付いてきたら困るので、慎重ですね・・・。

405 :素敵な旦那様:04/07/26 15:53
つーか俺だったら
そんな現場を見つけた時点で首根っこつかんで
問いただすけどな。
まぁ、証拠を固めてから突きつけるのもありか。

406 :素敵な旦那様:04/07/26 16:27
>女としてではなく人間として、不気味に感じてしまったので

こういう感覚を持ってしまったようななのであえて聞くけど、
子供は本当に1さんの子?

407 :素敵な旦那様:04/07/26 17:12
>>1 家計を管理して、普通の収支になるといいが。。。
なったらなったで、今度はいまでで貯金できてた金は?
・・・ってゆーか
もー、そっち向きには収まりそうにないか?
ちょっと手遅れ感があるね。

今度はこれまでの浪費を、隠蔽するための工作するんぢゃね?
405の行動は、現場を1度でも抑えておけば、離婚調停でもなんとでも言えそうで
ある意味、正解だったと思うのだが。
むしろ、奥のほうから離婚を切り出してきたりとかはないのか?

408 :素敵な旦那様:04/07/26 17:15
離婚した場合、親権関連は取れるようにがんがっていただきたい。

妻の浮気が原因で離婚。この上、養育費を払う義務があるのか?
ttp://www.hou-nattoku.com/consult/318.php

慰謝料で数年分は相殺されるだろうか・・・

409 :素敵な旦那様:04/07/26 22:24
離婚は結婚より何倍も大変だと言われてます。
相手がごねて、中々話が進まない方も見えます。
途中でくじけそうになるかも知れませんが、こちらに有利となる様、対応を間違えず頑張ってほしいと思います。

410 :素敵な旦那様:04/07/26 22:50
次回、転げ回ったら、無言白い目でじーっと見ていなよ。嫁の反応ぎぼーん。


411 :素敵な旦那様:04/07/26 23:41
通帳ですが、給与振込先にしてあるという事は、通帳自体なくても口座はあるはずなので、銀行で再発行してもらえば?
ただ銀行印が必要かと思われるので、どこにあるのかという話が出てきますが。
どの印鑑か解りますか?
今はもう要らなかったらいいですが。

412 :素敵な旦那様:04/07/27 00:14
1は勤め人だっけ?
給料振込みの通帳を変えればどう。とりあえずの処置としてだけど。

413 :素敵な旦那様:04/07/27 00:36
>>412
振り込み先変えたって言ってたよ、たしか。

414 :素敵な旦那様:04/07/27 01:29
これからはとにかく余計なお金を渡さないことが一番でしょう。
生活費だけ渡す方法は賛成です。
ただ、あまりに相手を干上がらせると借金に走る場合もあるので、
ちゃんと相手を監視していないと危ないです。
証券や貴金属などお金に換金されそうなものは貸金庫に預けるって
手もあります。
貸金庫は鍵と暗証番号がわからないと出せないのでおすすめですよ。

415 :412:04/07/27 09:53
>>413
お、そうなのか・・・それはスマン

416 :素敵な旦那様:04/07/27 11:44
 鬼女ですが。

 1さんは奥さんのお金の状況,借金をしていないかを調べた方が良いと,余計な事ながら思います。

 ずっと読んでみますと,奥さんはお金に執着、というよりは、お金が切羽詰って必要なのでは?と感じます。
 元々,お母様との同居を言い出したのもマンションを売ったお金をアテにしてですよね?そのお金が思ったほど入らない事を知って弟さんたちからの仕送りの話も出たわけですよね?
 単に今まで浪費して貯金が出来なかっただけなら、今後1さんが家計を管理する,ということでも手遅れではないと思いますが、もし、今までに借金があって、それを相殺するための同居案だったら、と、気になります。
 転げまわって暴れたり、泣きすぎて過呼吸になったり、車の中で暴れる,など、「ちょっとおかしいんじゃない?いい大人が」とも思いますが,それだけ追い詰められている、ということも考えられるんです。
 特に昼間からパチンコのみならず賭けマージャンまでしている、となると、ヤバイ借金をしている可能性もありではないでしょうか?

 保険証に関しても,単に病院にかかってその後しまいなくしていた、だけなら問題はないと思いますが、もし、他の事に使われていないか?
 ここまで謎の多い奥さんなら、充分あり得ると思いますが。

417 :素敵な旦那様:04/07/27 12:11
>>416
散々ガイシュツ。>1もレスの中で言及している。ループヤメレ。


418 :素敵な旦那様:04/07/28 00:26
つうか>>416は2ch初心者か?
あまりにもレスの流れ読まなすぎ。

419 :素敵な旦那様:04/07/28 09:36
>>418に禿同。

420 :1:04/07/28 15:15
こんにちは。

>>405
今、思えばオレもあの時、出て行けばよかったのかなとも・・・。
その時は、あっけに取られるというか、夢を見ているみたいで
只ひたすら見ているだけになってしまいました(汗

>>407
そうですね・・・。
とりあえず、借金があるかどうかは、調べなければなりませんよね。
まずは、保険証はオレが、今管理しています。
もし、消費者金融のカードなど作っていたら、それに関しては手遅れになりますが。
弁護士さんと相談して、信用情報の紹介などになるかもしれないですね。
嫁は、まだ離婚をしてくれとは言っていませんが、オレに非がある状態になるのを
待っているのか・・・?

421 :1:04/07/28 15:18
>>408
そうですね、もしそうなれば、子供が幸せになれる方法を選択させてあげたいですね。
今は、嫁にももちろんなついていますが、この先どうなるか解りませんね・・・。

>>409
ありがとうございます。
離婚は、まだ確定ではないですが、いろいろな面で頑張りたいと思います。

>>410
本当に、やってみようかと思っています。
アレから、転げまわることにはまだなっていませんが、
これから弁護士さんと話せば、いろいろ嫁にも忠告しなくてはならないことになるでしょう。
その時に、おそらく暴れたり転げたりとなると思うので・・。

422 :1:04/07/28 15:23
>>411-412
はい、ありがとうございます。
その点につきましては、解決しました。
給与振込みさきも変えてもらって、まずは、それについてだけは一安心です。

>>414
そうですね。
あまりにも、自由が少ないと、それはそれで何かと歪が起こるでしょうね。。
流石に社会人として、毎日見張るわけにも行かないので、監視も難しいのですが、
保健、証券その他もろもろの、関係書類はとりあえず実家に行き、お袋に預けました。
もちろん、この際理由も全部話しました。


423 :素敵な旦那様:04/07/28 15:37
1さん、お母さんの所に預けたそうですが
あなたの奥さんならそれを知ると、強引に取り返しに行きそうですよ。
「私たち家族のとても大切なものを、そう易々と預かるなんておかしいんじゃありませんか??」ってね。
お母さんまで巻き込まれないよう(同居の話以外で)気を付けてくださいね。

424 :素敵な旦那様:04/07/28 18:59
いちいち、鬼女ですが。
と断ってから書き出す香具師は、どの板でも、そうやってるのだろうか?
鬼女だと最初に断ることで、自分の意見がワンランク光って見える
とでも思ってるから、そうするのだろうか?奇妙な心理状態だ。
ところで、416みたいな嫁って、家事やらせても、そんな調子
なんだなとおもったり。


425 :素敵な旦那様:04/07/28 21:52
>>424
鬼男板に書き込むわけだから、これでも一応気をつかってんのよ。ヽ(`Д´)ノ
自分の意見がワンランク光るなんて、んなこと思ってないわよ!

将来の自身の頭の光り具合でも心配してなよ。

426 :素敵な旦那様:04/07/28 22:13
ミ ○| ̄|_

427 :素敵な旦那様:04/07/29 00:07
奥の現場を目撃した時は、見てるだけで正解だったと思う。
呆気に取られて見てただけの状態で出ていっても、言い負けるのが落ちの気がします。
言い負けたら、その後不利になってしまうと思うし。
逆に切れられて、何あと付けてんのよ!と凄まれたかも知れないし。
そしたらストーカー呼ばわれされかねないしね。


428 :素敵な旦那様:04/07/29 00:17
嫁は、今の所、自由に(不自由になってきたが)生活してるので、自分を養う男を簡単に手放すとは思えない。
結局まだ働かずに、うちでだらっとしていれる訳だし。
離婚は(生活基盤が崩壊するし)まだ向こうは考えてないかも。
一人で子供も引き取って離婚とか覚悟あるのかな?
まあその場合、実母に子供預けっぱで遊びに行っちゃうんだろうな。


429 :素敵な旦那様:04/07/29 00:20
弁護士だなんてどういうつもりよ!
て、切れそうだな。


430 :素敵な旦那様:04/07/29 00:25
>>425 なんか勘違い野郎だが、このスレにカキコしてんのほとんど女。

431 :素敵な旦那様:04/07/29 00:31
425=416=香ばしいバヴァア

432 :素敵な旦那様:04/07/29 00:41
結局、嫁の実家もグルかもな。
そうすると>>1は、
家庭を立て直すなんてことはもう論外で
物凄い闘いをせざるをえないこと必至だな・・・

433 :素敵な旦那様:04/07/29 02:43
何方かも書いていたが、子供さん。
本当に貴方の子供でしょうか?
凄く失礼な事言ってますが、この奥さん、何も信じられない。

434 :素敵な旦那様:04/07/29 02:46
>1

金の切れ目が縁の切れ目だぞ。

435 :素敵な旦那様:04/07/29 03:23
夜中自作自演と一人徘徊見たよ
すげええええええええ

【oppai】 嫁さんUpスレ 【hip】
31 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 01:55

【俺にも】既婚男性が既婚男性の愚痴をきいてやるスレ【言わせろ】
1 名前:素敵な旦那様 04/07/29 02:04

嫁の友達に欲情しちゃった
73 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:05

【俺にも】既婚男性が既婚男性の愚痴をきいてやるスレ【言わせろ】
2 :素敵な旦那様 :04/07/29 02:27
3 :素敵な旦那様 :04/07/29 02:28

【禁煙】タバコが嫌いな既婚男性【嫌煙】
122 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:30

【俺にも】既婚男性が既婚男性の愚痴をきいてやるスレ【言わせろ】
5 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:31

【俺にも】既婚男性が既婚男性の愚痴をきいてやるスレ【言わせろ】
7 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:33

既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ 2
165 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:33

【俺にも】既婚男性が既婚男性の愚痴をきいてやるスレ【言わせろ】
9 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:37
10 名前:2 :04/07/29 02:39

チクビを舐めたい女性芸能人は?
15 :素敵な旦那様 :04/07/29 02:41

【金銭の】 同居について 【問題?】
433 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:43

育児ノイローゼですか
1 名前:素敵な旦那様 04/07/29 02:47
2 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:48

5 名前:素敵な旦那様 :04/07/29 02:51

もう書くのめんどくせ

04/07/29 02:00前後より今の私の時間3:22前後までの間は
自作自演と一人徘
私は見た!!

436 :素敵な旦那様:04/07/29 05:15
1よ
つらいだろうががんがれよ

437 :1:04/07/29 05:37
おはようございます。

>>423
一応、お袋のところに預けたことは、話していないので、大丈夫かと思います。
今のところ、そういう類の書類がここに無いことを嫁は気がついていないようなので・・。
まぁ、尤もそうしょっちゅう見るものでもないですよね・・・。

>>427
ああ、そういう可能性もあったかも知れませんね。
こちらも、解っていて計画を立てて後をつけた訳ではなかったので・・・。
準備して、心構えをして行ったら、また違っていたのでしょうが、コレで良かったと思っています。

>>428
そうですね・・・やっぱり離婚したら働かないといけないと思うでしょうね。
子供を預けてパチンコしているくらいだから、子供を任せるのはどうかと思いますよね。
もっと子供を大事にしていると思っていたのに、ショックですね・・。

438 :1:04/07/29 05:44
>>432
そうなんでしょうかね(汗
オレが、結婚する時に遭った時は、嫁の親は殆どなにも話さなかったし
嫁を貰ってくれてせいせいしているという内容ばかりしか話していなかったので
その人の像はいまいち解らないのですが・・・。
流石に、家族ぐるみで・・・というのは、もしそうなら酷い話ですよね。。

>>433
どうなんでしょう。オレは一応そう信じていますし、信じたいですが・・・。
コレばっかりは、男には解らないですよね(汗
結婚当初は、こんなこともなく、まさかとは思っていますが。。

>>436
ありがとうございます。
日曜日に、友達とその友達の弁護士さんが一緒に遭ってくれるとの事なので
行って来ます。
友達は、最初だし、普通に人生相談や雑談するつもりでくればいいじゃんと
行ってくれたので、少し気が楽です。。。


439 :素敵な旦那様:04/07/29 07:54
>結婚当初は、こんなこともなく、まさかとは思っていますが。。

その当初から職業を偽っていたわけだが?

440 :素敵な旦那様:04/07/29 08:20
子供のDNA鑑定しないのか?

441 :素敵な旦那様:04/07/29 08:36
日曜日に弁護士さんと会うようですが、それまでに手短に要領よく話をまとめておくと良いと、弁護士さんも力になりやすいと思います。
弁護士さんも人の子なので、この人を助けてあげたい、味方になってやろうと思ってもらえると後々楽かと。

442 :素敵な旦那様:04/07/29 08:42
1は、少なくともここの不幸既婚男性にかなりの希望を与えているよ。

あーうちの嫁ってましだったんだ・・・と

443 :素敵な旦那様:04/07/29 08:57
>440
その前に奥さんのDQN鑑定・・・ はするまでもないかw

444 :素敵な旦那様:04/07/29 09:00
>>443ワロタw

445 :素敵な旦那様:04/07/29 12:21
1の嫁の今の状態はどうなんだ?
やっぱり曜日決めてパチ、麻雀におでかけか?
どう考えても1は金ヅルだよな。まじかわいそう

446 :素敵な旦那様:04/07/29 23:47
今は特に奥からあれこれ言ってくる事は無いですか?
元々夫婦間で、会話って多い方ですか、少ないほうだったですか?
黙ってしまったり、逆にぺらぺら喋るようだと、ちょっとどうかと。
様子は、まめに観察された方がいいかと思う
後々の為に。

447 :素敵な旦那様:04/07/30 00:54
奥が転げ回る動画きぼん

448 :素敵な旦那様:04/07/30 01:20
>>446
スレ読めよ・・・

449 :素敵な旦那様:04/07/31 03:45
1こないなー
hoshu

450 :素敵な旦那様:04/07/31 18:07
明日弁護士に会うんだっけ?

451 :素敵な旦那様:04/07/31 21:12
相談の下書きレベルぐらい書いてくれるといいのー

452 :素敵な旦那様:04/07/31 21:30
無茶いうなw
明日の報告を楽しみにしようぜ

453 :素敵な旦那様:04/08/01 18:36
早く1帰って来い

454 :素敵な旦那様:04/08/01 19:32
1さん。

弁護士さんとの話し合い、お母さんの転居の手伝い、子供さんの事・・・
忙しく、大変だと思います。

皆さんに丁寧にレス付けするの大変でしょう?
まとめて報告して下さいね。

これからは体力勝負ですよ。
応援してます!

455 :素敵な旦那様:04/08/01 21:09
だから1はネタだっつーの。暑くてネタ切れ。

456 :1:04/08/02 02:29
こんばんは。

本日は(もう昨日ですが)、例の弁護士さんに会っていただきました。
昨日、丁度お袋のアパートも決まり、来週引越しの予定です。
しかし、マンションが売れるまでは、見物の人が来ると出張だそうで・・・。

弁護士さんが言う事には、オレに離婚の意思があるか無いかに依って
今後の処理対応は変わってくるので、まず、本当にどうしたいかを決める事。
それには、自分はどうして欲しいかを嫁に告げ、話し合いを。

オレは今のところ、嫁の事は好きとか嫌いとかの前に、人として怖くなってしまった。
悪い言い方をすれば、気持ちが悪い。
と述べました。

457 :1:04/08/02 02:38
もし、今後離婚という方向で進めて行くならば、まず自分に悪い所がないか(法的に夫として)、
子供と生活をしたいなら、親権獲得の事も考えて確認との事だそうです。

嫁の行動を話したら、その時出て行かなくて良かったかもしれないとの事でした。
弁護士さんの見解では、嫁の性格を察するに、部が悪くなると
逆上するタイプに見受けられるので、その場で攻め立てたら、騒がれかねないかと。

とりあえず、そういう性格の嫁は、今後簡単に今までの生活を改善できることは
ないだろうとの事で、おそらく借金などもあるかもしれないので、調べた方が良いという
事でした。
そして、もし、そのようであれば今後も借金をする可能性も高いでしょうと。




458 :458:04/08/02 02:43
あのぉ〜、質問なんですが、マンションは売れてないなら処分しない方が良いのでは?

もし、離婚などという事になれば、>>1さんが子供さんを引き取るのであれば
出来ればそのマンションでお母さんと同居、という形を取れれば一番良いのでは有りませんか?


459 :1:04/08/02 02:44
嫁が家の事、そして育児に関して問題のある状態でなく、
不貞や暴力を働いている訳でも無ければ、離婚と言っても、
こちらが不利になり、慰謝料を支払う形になるので、
嫁は、専業主婦のため、その借金などの証拠押さえで、離婚に持ち込めるかもとの事でした。

なんにせよ、嫁の今後の行動に注目ですね。

460 :1:04/08/02 02:47
>>458
そうですね、それもありですが、職場へ通勤の関係から、やっぱり今の場所が良いので
もし、離婚となれば、お袋を今オレの住んでいるところに釣れて来ると思います。


461 :素敵な旦那様:04/08/02 02:47
1キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

悪いところもなにも、どうみても嫁のが悪いのは明らかだから、
興信所に頼んでガンガン証拠集めてもらえばいんじゃねーの?

どうせ叩けばボロボロ埃が出るだろ

462 :素敵な旦那様:04/08/02 02:48
不貞ゲットのために待つか慰謝料払って叩き出すかだな。

463 :458:04/08/02 02:52
そうですね、社宅ならお母さんが居て、子供が居ても問題無いですね。

その場合、嫁さんが大人しく出てってくれるかが問題になりそうですね。

私も年老いた母が一人暮らしです。
最初から>>1さんのお母さんが可哀想で仕方なかったのですが、
同居を免れてとりあえずは良かったですね。

後は、子供さん含め>>1さんがどれだけ幸せになれるかです。
今の頑張りが人生を決めます。
しんどいでしょうが、後悔の無い様に頑張って下さい。

464 :素敵な旦那様:04/08/02 02:55
>>462
ちょっと調べりゃ不貞&借金ゲット確実なのに慰謝料なんか払うのばかばかしくね?

465 :素敵な旦那様:04/08/02 08:10
しかし慎重にしないと、テレビの法律相談見てると、なんでこれが駄目なの?て事が発生するから…。
法律て常識と合ってなかったりするから、有利になるようにしないと。

466 :素敵な旦那様:04/08/02 09:03
その麻雀男は間違いなくヤクザとつながってるから慎重にな

467 :素敵な旦那様:04/08/02 09:05
>>1 逆上されると不利になるのか。知らんかった。
要は、
証拠を抑えて離婚が有利になるようにもってくしか、
方法がないってことで、ふぁ?

468 :素敵な旦那様:04/08/02 22:00
>>467
麻雀現場を見た時に、とっさに1が出ていって嫁さんが逆上したら、1に危害が加えられる可能性もあったと暗に示唆したものと思てたが。

469 :素敵な旦那様:04/08/03 00:51
今まで生活してきた中での嫁への情が残ってるだろうが、
相性が合わなかったんだからきっぱりあきらめて、
しっかり絶ち切れよ。
「きっと変わってくれる」という思いは幻想にすぎないぞ。
俺もそういう思いをズルズル引きずったせいで散々な目にあった。

470 :素敵な旦那様:04/08/03 04:08
>>469
いいアドバイスだなぁ

○○すれば、きっと・・・
○○したから、今度はきっと・・・
これは幻想というか、自分への欺瞞だよな。
わかっているけど、断ち切れない幻想。

おれも力いっぱい引きずってました(苦笑

471 :素敵な旦那様:04/08/03 12:04
相手に対する敬意と信頼がなくなった時点で夫婦は終わり

472 :素敵な旦那様:04/08/03 22:13
>>468 そこまでいっちゃうと、もはや夫婦ではないね。
怠惰と搾取と・・・あまつさえ、犯罪か・・・

外野が房総してるようにも思うけど、>>1どうなった?

473 :素敵な旦那様:04/08/04 16:36
1さんの報告待ちということで。

474 :素敵な旦那様:04/08/05 11:51
そうだな

475 :素敵な旦那様:04/08/05 12:04
今後の成りゆきもちゃんと報告してくれよな>1

476 :1:04/08/05 13:51
こんにちは。

あれからよくよく考えていました。自分は最終的にどうしたいのかを
人の意見に左右されること無く考えようと思い、自問自答をしていました。
結果、やっぱりオレはこれから先、彼女とやって行けないという意見にたどり着きました。

少し前なら、直ってくれれば・・・などなど考えていたのですが
あの現場を見てからは、ダメです。
嫁のことを、好きとか嫌いだとか、そういうことを超越してどうしても生理的に
ダメだな・・・と思ってしまうようになったのです。

自分の解らないところでしていた行動が、あんなことだと言う事は、
オレにとって、浮気現場などよりも人間的な嫌悪感を抱く事だったようです。
人として怖いし、気持ち悪い、後味の悪い感じです。
正直言って、見なければよかったと思ったほどですが、知らずに生活することを
考えると、その方が怖いですね、結果的に知ることが出来て良かったです。

477 :1:04/08/05 14:00
オレは嫁の行動、言動から素材として使えるものを引き出し、状態を見極め、
収集しなくてはなりません。

嫁とは、これから長くやっていくつもりはありませんが、一応少しの間は
一緒にいる訳なので、今の現状を普通に話すべく
お袋のアパートが決まった事を述べ、もうそこに住むからと
話してみたところ、案の定暴れたので、どうして暴れるのか理由を述べよと詰め寄ってみました。
例によって、「私の考えた時間が〜・・」
と始まりましたが、無駄になると何か困ることあるのかと、訊いてみたりもしました。

お袋だって、オレだってみんな考えただろう、君だけが考えていた訳じゃないだろうと。
それとも、「私の時間は貴重なもので、人の時間は裂いても当然。」とでも思っているのか
と問いただしてみました。
すると「私の考えた計画通りにいけば、損はしないはずだった。」
「今のままだと、将来損する、うちにはお金がない。」
などというので、わざと笑って、借金でもあるわけじゃあるまいし・・・というと、黙り込みました。

478 :1:04/08/05 14:04
そこで、やはりこれは・・・と思いましたが、
とりあえず、この話をここで打ち切り、この状態から
どう察するか、信用情報を取るべきかと、考えています。

とりあえず、自分の気持ちが固まったので、
今後、弁護士さんに相談ですね・・・今度は、本当に知り合いとしてではなく
仕事の依頼として、相談をしてみるつもりです。

479 :素敵な旦那様:04/08/05 15:42
信用情報を取る事は、必要ですね。
絶対に。
察するに1の嫁さんは、年金等を自分の遊ぶ金(もしくは借金)に充てようと
目論んでいたのでしょう。

ともすれば、例の男達の入れ知恵かもしれません。
思いつめた嫁たちが、保険金さ(ry 等を企てない事を、切に祈ります。


480 :素敵な旦那様:04/08/05 16:24
>>1 乙。
左右されないよう・・・とのことだが、信用調査は早急に。
もちろん、証拠としての把握が必要。

ガンガレ、スレ2桁ぐらいのころから見てるけど
専業の嫁を養ってるものとして、ずっと心配してる。

481 :素敵な旦那様:04/08/05 17:33
>>479
>ともすれば、例の男達の入れ知恵かもしれません。

多分。嫁はカモられているっぽい?
武富士ならまだマシ。限度額を超えて武富士で借りられなくなったら次は闇金。
あとは膨れ上がり転がり落ちるだけ。武富士が不良債券を抱えたら、
闇金に債券移譲なんて事が万が一あるかもしれない。
武富士で収まっているうちに解決しよう。

482 :素敵な旦那様:04/08/05 17:41
1さん、お疲れさま。
嫁は間違いなく男達に相談するでしょうね。
まともそうな雰囲気がしないので、1さんの事が心配です。
事件とかになってテレビに出てこないよう祈ってます。

483 :素敵な旦那様:04/08/05 17:45
>「私の考えた計画通りにいけば、損はしないはずだった。」
>「今のままだと、将来損する、うちにはお金がない。」

あんたの借金がか?
と思いっきり突っ込みを入れたい。

484 :素敵な旦那様:04/08/05 18:21
こういう場合、嫁の借金の責任は>>1は全く負わずに離婚できるの?
うまいことやらないとなんだろうな。

485 :素敵な旦那様:04/08/05 20:34
これ以上金を貸すなって手続きをしとけば?
サラ金とかクレジットカードの信用情報の団体にそういうのあったよね


486 :素敵な旦那様:04/08/05 20:37
>>1には可哀想だが、奥さんは性格の病気だよ、きっと。
人格障害と思うがその中でも
境界性人格障害or演技性人格障害or自己愛性人格障害
だよ。
>>1が良い人過ぎて気の毒になる、マジで。

487 :素敵な旦那様:04/08/05 21:52
元信販会社勤務です。
ご家族の方に限り、禁治産者扱いということで融資を受けられなくなる
手続きを取るのは可能です。1さんには強くお薦めします。
こう入った家族に悩まされている方は多いようで、親御さんや配偶者の方、お子さんなどが
こういった相談をされに来ますよ。

488 :素敵な旦那様:04/08/06 02:35
1名義ですでに借金がある悪寒

489 :素敵な旦那様:04/08/06 05:08
保険掛けられて、ウッ!とかの心配もありそう。
夜道や朝釣りには気をつけて!

490 :素敵な旦那様:04/08/06 16:32
勝手に1名義になっているとしたら、それは名義貸しになるので
支払いを求められたらその融資した先と徹底的に戦いましょう。
本来、本人以外の申し込みというのは受け付けられないはずですので
無効です。
1さん、頑張って。

491 :素敵な旦那様:04/08/06 17:10
1さん。亀レスかもしれませんが、
最初の取引先から残高証明取りましたか?
ご本人だったら簡単に取れると思いますが。


492 :素敵な旦那様:04/08/07 22:47
1さん、どうしたんだろう?大丈夫なんだろうか?

でも、奥さんの正体が分かったのがお母さんとの同居前で良かったと思います。
何も知らずに同居を始めていたらお母さんを巻き込んで大変なことになったかも。

493 :1:04/08/08 17:27
こんにちは。

一昨日は、弁護士さんの方に依頼で行ってまいりました。
嫁の信用情報を取りましょうと言う事でした。
もし、消費者金融で融資を受けている用なら、とりあえず貸付停止依頼を
まず出した方が良さそうだそうです。
嫁名義にしても、オレ名義にしても、とりあえずもし借金があるなら
これ以上は増やさないことと。

とりあえず、調べてもらって、もしそのような場所に借金をしているようであれば
それを理由と言う事で、話を切り出す予定です。

494 :素敵な旦那様:04/08/08 17:37
>1
乙カレー!

495 :素敵な旦那様:04/08/08 22:32
お疲れ様です。
もし事実があって、話を切り出すにしても、逆上する恐れがあるので、その場合の対応をどうするかとか、何通りも話のパターンを考えつく限り考えて、横槍で話が詰まってしまわないように、(相手に突っ込む隙を与えないよう)準備してから話された方がいいかと。
頑張ってください

496 :素敵な旦那様:04/08/08 22:57
弁護士に同席してもらうのはどうだろう。

497 :素敵な旦那様:04/08/08 23:45
スレ半分消費してから言うのもなんだけど、
>1よ、トリップつけれ。

498 :素敵な旦那様:04/08/09 00:13
>1
話し合いはすべて録音しておくことをお勧めします。

499 :素敵な旦那様:04/08/09 05:53
>>1 じわじわと進展しているようで。話を切り出すタイミングも弁護士に相談してからの
ほうがいいぞ。馬鹿嫁のギャンブル三昧な日常のほうは写真やビデオがあればより良い
方向に向かうのではなかろうか。
大変だろうが決定的な証拠をつかんで有利になるようガンガレよ。

500 :素敵な旦那様:04/08/09 10:45
>>499
禿導。物的証拠は大事。あるとないではエライ違います。

501 :素敵な旦那様:04/08/10 00:13
録音することも文句言うと思いますが毅然とした態度で。

502 :素敵な旦那様:04/08/10 00:27
>>501
この場合はコッソリ録音するんだよ。

503 :素敵な旦那様:04/08/10 02:13
いや、こっそりだと、解ったときに逆上しそうな気がするので。

504 :素敵な旦那様:04/08/10 03:25
>>503
そんときはもーおそいんじゃぁ

505 :素敵な旦那様:04/08/10 15:36
こっそり録音しないと意味ないじゃん〜
相手に不都合な言質を引き出さなきゃいけないんだし。


506 :素敵な旦那様:04/08/10 15:53
双方に同意が無い録音は証拠としては役に立たない
(調停員の心象は左右されるそうだが)

双方に同意のある録音は証拠となる。

なので個人的には内緒で数回録音して、
最後に一度同意をもとめてから録音をしてみるのはどうかと。

507 :素敵な旦那様:04/08/11 01:45
録音だが
テープ起こしして日記等に嫁の発言を記録&調停員の心象を良くする

同意がなくても使い道はあるからな。録れるなら録っておけ。

508 :素敵な旦那様:04/08/11 15:38
なんか大変だよな

509 :素敵な旦那様:04/08/11 19:15
うちの母親は1さんの奥さんみたいな人でした。
思いどおりにならないと暴れる(床を転げまわる&暴力)
お金にだらしなく、パートでの稼ぎをほとんど飲み代やら、パート先の男との不倫デートに
使っていました。
私が高校生の時はバイト代が入るたびにお金をせびられて、ストレスが貯まりました。
そのお金は不倫相手とのホテル代に当てられていた・・・。
結局、両親は離婚。
私は母親だけでなく、そんな母を放置していた父親も大嫌いです。
(父親は借金と私の母からの暴言により、精神状態がおかしくなってしまった)
1さんは子供のことだけはちゃんと守ってあげてね。
うちの家庭みたいにはならないで欲しいと願っています。


510 :素敵な旦那様:04/08/11 21:32
そうそう。子供が成長したら今度は全面的に子供にたかるようになる。
子供は自分の母親なので、縁を切れないし、そういう家庭に生まれたことを
恨むようになってしまう。

511 :素敵な旦那様:04/08/12 00:07
子供には迷惑かからないように出来るといいね

512 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/12 01:54
こんばんは。

最近何かと用事が多いです。
弁護士さんと話したり、いろいろな書類に目を通したり・・・。
いろいろなことについての説明も聞かなくてはなりませんね、そして覚えなきゃいけない。
法律って、オレみたいな一般人からだと、「え?そんなことでオレが悪くなるのか?」
とか不利になったりなんて事も、意外とあって大変なんですね。

離婚は、確かに物凄くエネルギーが要るように思います。
でも、オレはこのままでいるわけにはいかないと思っていますから頑張るつもりです。
親権は、どうにか確保したいと思っています。
大体の場合、よほどのことがないと母親が親になるケースが多いようですが
うちの場合、嫁がアレですし、余程のことではないだろうか・・・と思っています。

>>509
大変な家庭環境だったんですね・・・。
子供が可哀想な思いをしないよう、頑張りたいと思います。

とりあえず、>>497さんのアドバイスどおりトリップ付けてみました。

513 :素敵な旦那様:04/08/12 02:24
>>512
前進・・してるのかな? 
暑いので体と心に気を付けてガンガレ!
余程な事をしてる証拠、早くあつまるといいね。

514 :素敵な旦那様:04/08/12 08:07
お疲れ。
覚えることが多くて大変だと思うが、根詰め過ぎると体に悪いので、子供とのスキンシップを図るためにも(ここで子供との距離が出来るといけないと思うので)、休養も挟んでやって下さい。


515 :素敵な旦那様:04/08/13 00:06
まさかここまでスレが長く続くとは思わなかったな。
1000行く頃には1さんが無事な結末を迎えられるよう祈ってます。

516 :素敵な旦那様:04/08/13 00:12
親権取れるかな・・。
お子さんがおいくつかわからないけど小さい場合が
妻が精神障害などの余程な理由がないと取れないよ。
養育費が取れるし母子家庭には様々な補助が出る。
易々と手放すとは思えない。
1も親と同居などして子供の養育に適した環境を整えなければならない。
理不尽だけど男が親権取るのは大変なんだよね。
お疲れのところ申し訳ないけど。
頑張れ!

517 :素敵な旦那様:04/08/13 00:38
>>1のお袋さんが健康で子供(孫)の養育は請け負えるって主張でなんとかならんもんかね。
働くのが嫌いでギャンブル&借金魔の嫁に親権が行ったら育児放棄→虐待のような最悪の
ケースが待っている気がしてホソロシイ。

518 :素敵な旦那様:04/08/13 01:35
>517
それでも調停の時に嫁が「これからは気持ちを入れ替えて子供第一で頑張ります」とか言うと
難しいんじゃないかと思う。
異常な位男親は親権を取れない・・・

519 :素敵な旦那様:04/08/13 07:32
どうだろう。
今回は親権を争う前に>>1を金蔓と考える妻と離婚の為の条件を探すわけでしょ。
借金、ギャンブル、男・・・何が出るかわからない。
こんな母親と暮らすのは子供のためにならないので、認められる可能性は大だと思う。
あとは弁護士の頑張り次第だと。

そんで社宅でお母さんと同居する、って言ってるからそっちも無問題。

ただ、本当に余計な話だけど、親子鑑定はした方がよいと思う。
誰の子かわからないから。

520 :素敵な旦那様:04/08/13 10:44
親子鑑定は微妙だなあ・・・
1がどうしても猜疑心の塊になって子供を愛せないならしたほうが良いかな。
でも、今まで自分の子と思って育ててきたんだしDNA関係なく自分の子だ、と思えるなら
必要ないかもしれない。


521 :素敵な旦那様:04/08/13 10:46
やっと読んだ〜(ハァハァ)

奥さんは自己愛性人格障害なのかな。コワイ
奥の実母も変な感じだ。
ウソで固めた人生・・・
これからドンドン本当の奥の素顔が出てきそうですね。



522 :素敵な旦那様:04/08/13 11:18
>>519-520
もし>>1&お袋さんが、何があっても親権をとって養育したい意思があるなら、
下手にDNA鑑定して血が繋がってないことが判明し、親権取るのに不利に
なる恐れはないのだろうか。そこが心配。

523 :素敵な旦那様:04/08/13 12:07
逆に親権欲しい奥さんが、親子鑑定要求するなんて事態になったら恐いね。
DNAがどうであれ、1さんに育てられたほうが子供は幸せだろう?

524 :素敵な旦那様:04/08/13 18:42
1は最近どうしてる?
ちょっと時間ができてからでいいから報告よろしくね。

525 :素敵な旦那様:04/08/14 01:44
1は文脈上、早々に弁護士探して相談にいってるが、普段、法律と関わりない
シロウトが弁護士事務所を選定するって、わりと時間かかるぞ。
ひとえに弁護士といっても専門いろいろだし。あまりに衝撃的
ゆえに、仕事もしないで、早急な対応をとったといえば、そうかもしれないが
なんか、不自然さを感じるんだよなー。


526 :素敵な旦那様:04/08/14 02:08
>525
438で「友達とその友達の弁護士さんが一緒に遭ってくれるとの事なので」
と書いてあるよ。
ツテを頼ってるわけなのでそこは不自然さを感じないんだけど。

527 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/14 02:37
こんばんは。

盆なので、実家に子供を連れて来ています。
嫁は来たがらないし、友達と温泉行くなんて余裕をかましているようなので
とりあえず、放って置いて来ました。
まぁ、友達と・・・とは言っても、どこに行っているか解らないですけどね・・・。

とりあえず、オレのお袋にも事情を話さなきゃいけないので実家に来ているのと、
まぁ息子もお袋になれてはいるけれど、更に慣れさせたいなと思っています。

DNA鑑定などは、この際しない予定です。
もし万が一オレの子供でなかったとして、じゃあもうオレと関係ないし
と割り切って考えることは出来ませんし、やっぱり育ててきた子供はかわいいです・・。


528 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/14 02:42
確かに、弁護士さんに聞いても誰に訊いても、親権が男親に来るケースは結構少ないようで
本当に余程の事がないと・・・という感じでした。

しかし、オレが思うに嫁に任せるにはいかがなものかと思いますし、
普通に考えて不安ではないだろうかと思うのです。
余程の性格だとおもいますけど、世の中の見解と自分の見解が
必ずしも一致するわけでもないので、難しいでしょうね・・・。

それでも、相談している弁護士さんはもちろん頑張りましょう!と励ましてはくれますし
いろいろと頑張ってくれているので、感謝しています。

お袋には、まだ話していなくて(なかなか切り出せなくて)、不安ですが
解ってくれると思うので、明日中には話さないとな、と思っています。

529 :素敵な旦那様:04/08/14 03:10
>>1 お疲れ。親権をガッツリ取れるよう、これからが正念場だな。

>嫁は来たがらないし、友達と温泉行くなんて余裕をかましているようなので

うぉ、探偵社に依頼して尾行つければ良かったのに。金かかるらしいが。
次回、機会があれば検討してみれ。
お袋さんも話聞いてがっかりすると思うが、一緒に乗り越えて下さい。ガンガレ

530 :素敵な旦那様:04/08/14 06:03
興信所で不倫の動かぬ証拠をつかんでもらえば離婚はバッチリだよね
でも親権はそれとは別なのかな・・・

嫁をだまして心療内科とかに連れてってメンヘルの診断書もらうとかはどうだろうか

531 :素敵な旦那様:04/08/14 09:27
>>1
お母さんはかえって安心するのでは?
同居にからむ一連の行動で嫁をDQN認定しているだろうし。
夫である息子には中々言えないだろうけど、色々思ってると思う。

ところで連休は嫁をつけて証拠を揃えるチャンスだったのでは?

頑張れ〜。

532 :素敵な旦那様:04/08/14 11:52
1さん、もつかれです。

お母さんに息子さんを任せておけるなら、奥さんの素行調査を1さん自身の手ですることも
可能じゃないですか?
精神的なダメージは大きいでしょうが・・・

このスレ最初の頃から見てますが、当初と比べて1さんに余裕が出てきたように思います。
同時に、奥さんへの感情も冷めてきているようですので、自ら乗り出しての素行調査も
あながち無理でもないかと。
費用はプロに頼むより格段に安く付きますし。

533 :素敵な旦那様:04/08/14 13:47
この盆休でそういう話してる家多そうだな。
Uターンラッシュ明けに色んな話が聞かれそうだ。


534 :素敵な旦那様:04/08/14 14:20
1の嫁が、家に男を連れ込んでいるヨカーン!
「ホテル代が浮いてラッキー!」とか思ってそう。

535 :素敵な旦那様:04/08/14 15:23
1は、ネタだと突っ込まれた数時間後に必ず現れる。いつもそう。
やっぱ、ネタ。


536 :素敵な旦那様:04/08/14 16:36
ネタだと思うなら見に来なけりゃいいじゃん
俺は本当臭いと思うけど

537 :素敵な旦那様:04/08/14 17:34
本当のことだろうがネタだろうが楽しめなくなったら終わり。

538 :素敵な旦那様:04/08/14 17:41
>>1
ママンに話せよ

539 :素敵な旦那様:04/08/14 23:09
親権なんていらないだろ。再婚の時の足かせになる。

540 :素敵な旦那様:04/08/15 01:35
>>539
再婚が大切な人も居れば可愛い息子が健やかに育つ事が大切な人も居る。
子供と引き裂かれるのを避ける為に酷い奥と我慢して連れ添ってる人はごまんと居る。

541 :素敵な旦那様:04/08/15 01:38
前の子なんて、捨てても何にも心痛まない。
新しい嫁とまた作ればいいだけ。

542 :素敵な旦那様:04/08/15 01:40
脳内だもんなw

543 :素敵な旦那様:04/08/15 01:59
どえらいスレ見つけてしまった(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

544 :素敵な旦那様:04/08/15 14:56
ねえ1さん。今子供さんと実家にいるのなら、子供さんにいろいろ聞けるチャンスじゃないですか。
確かもう会話が出来る年齢でしたよね。
いつもお母さんなにやってんの?とかよくおばあちゃん家に行くの?とか。

545 :素敵な旦那様:04/08/15 19:55
>>544
逆に子供が
「パパにこんな事聞かれたぁ〜」って母親に話して、
こちら側の調査に気付くキッカケを与える危険性が有る。

546 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/16 17:02
こんにちは。
お盆休み中に、お袋にはなんとか話しました。
オレの思っている感覚とか、ちゃんと伝わったかは解らないですが、
とりあえず今のままではダメで、一緒にいられないという意味は理解してもらえたと思います。

お袋も、同居の話が出た今回になって初めて、嫁がどういう人なのか
なんとなく垣間見ることが出来た・・・と言っていたので、
オレの嫁に対する人間的な不信感、多分同じように思ってくれていると思います。
子供に関しては、そういう女の人じゃぁ、任せておくのは子供にも影響が出るよ
と、やはり言われ、そうだなぁと、つくづく思ったところです。

せっかく一緒になったのに、だめだったんだねぇ・・・残念そうでしたが、
そういう性格じゃ、一緒にいられないのは仕方ないだろうとも言っていました。

547 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/16 17:09
子供に関しては、再婚時に邪魔になるなんて意見もあるようですね・・。
まぁ、その考え方は人それぞれだと思うので、否定はしません。
みんな考え方は違うと思います。
オレは、やっぱり自分の子供はかわいいと思うし、それでも嫁がオレの思う範囲内で
普通の人なら、もし何かの理由で離婚したとしても、任せられるかもしれないですが、
流石に、うちの嫁には子供を任せておけるという安心感を感じませんし・・・。

子供にいろいろ訊くのも、それはそれでありと思うのですが、
やっぱりまだ、事の真髄を解っている歳ではないので、いろいろな意味で難しいと思います。
子供は、どちらが悪い良いなんて思わず、オレにも嫁にも
訳隔てなく話しそうで。。

次回、お袋も弁護士さんに話を伺うよと言ってくれたので、連れて行こうと思います。

548 :素敵な旦那様:04/08/16 18:13
いろいろ大変だけど、
1がんがれー。

549 :素敵な旦那様:04/08/16 18:27
一気に読んだ。

1はどこでどういう風にこんなDQN女と知り合ったんだ?
不思議だ・・・

550 :素敵な旦那様:04/08/16 22:51
子供の親権とれることを祈ってる。
お袋さんもショックだったろうけど、このまま婚姻関係続けてる方が
みんなに悪影響が出るからしょうがないよな。
ガンガレよ。

551 :素敵な旦那様:04/08/17 06:47
がんばれよ・・・

552 :素敵な旦那様:04/08/17 12:49
親権はとれないだろうな。
慰謝料を支払い、さらに養育費を払いつづける生活。
Xイチでおまけに母親と同居。

・・・・・・・・・1はもう二度と結婚できないな。

553 :素敵な旦那様:04/08/17 13:46
>>552 する気がおきないだろうよ、しばらくは。

とにかくガンガレ>>1。親権と慰謝料がっぽり取れるよう応援するぞ。

554 :素敵な旦那様:04/08/17 16:03
たしかに知り合ったきっかけが気にはなる。

555 :素敵な旦那様:04/08/17 16:14
付き合ってる時に会った”彼女の職場の友人”とやらも
お願いして演じてもらったんだよね。

556 :素敵な旦那様:04/08/17 17:34
>555
こわすぎる。

557 :素敵な旦那様:04/08/17 21:36
>>552
何で慰謝料支払うの?
どちらかといえば奥に支払いの義務があるでしょ。

慰謝料を勘違いしてますよ。

558 :素敵な旦那様:04/08/18 10:01
養育費のことでは?

559 :素敵な旦那様:04/08/18 10:29
>>558
>>552では>慰謝料を支払い、さらに養育費を払いつづける
と書いてるから、別ものとは思っているようだが。

560 :558:04/08/18 10:58
>559
勘違いスマソ

561 :素敵な旦那様:04/08/18 12:24
どんな状況で離婚しても、女親が親権・養育費GETするんぢゃ
男にとっては、結婚するリスクだけが高くなるよな。

調停・裁判・法が、無能でないことを祈っとくよ。

562 :素敵な旦那様:04/08/18 14:35
法律相談板あたりを覗くと調停には、あまり期待できそうもないな・・・
調停不調にして裁判に持ち込んだ方がいいんじゃなかろうか。
ま弁護士さん付いてるから、不貞の証拠や信用調査の結果が掴めれば
妻が有責になりそうなもんだが。

563 :素敵な旦那様:04/08/18 14:48
その辺りは弁護士任せだろうな。
>>1奥はどうでもいいが、>>1の子供と>>1のに有利な結果になってほしい。

564 :素敵な旦那様:04/08/18 14:53
>>1奥は、子供を手放さないよ、絶対に。
>>1から養育費を取る道具、実両親には「この子が居るから働けない」の言い訳の道具。

そうして、又>>1みたいな男を見つけたら平気で子供をすてるかも。

借金、男、異常な性格・・・等など親権に有利な証拠は幾らあっても多すぎない。
子供の一生の為に今頑張れ。

565 :素敵な旦那様:04/08/18 14:58
んん

566 :素敵な旦那様:04/08/18 15:10
最新号のBJ(マンガの話でスマソ)に、似たような嫁の話があった。
このスレみてると笑えないんだが・・・。

567 :素敵な旦那様:04/08/18 18:52
基本的にマンガストーリーを踏襲してますから


568 :素敵な旦那様:04/08/18 19:48
慰謝料は払う必要はないんだけど、
1つの作戦として小金渡して離婚してって言うのはダメかな。
1嫁は目先のにんじんに目を奪われ、親権やら養育費やら
子供がいれば補助が出るとか、知恵を付ける前に・・・。
親権渡したら地獄だと思う。
親権取れても年取ったら子供にたかりそうな気もするけど。


569 :素敵な旦那様:04/08/18 23:29
>>1さん
今日初めてこのスレッドを読んだ者ですが…。
あなたの奥さんの行動、絶縁した義妹に非常に似ている気がします。
子供を実家に預けて、パチンコと麻雀。いろいろと言い訳を並べて仕事はしない。
お金に対する自己中心的な考え方も、上のほうで指摘していた方がありましたが
サラ金の借金がにっちもさっちも行かなくなってからの、義妹の発言そっくりに見えます。

570 :素敵な旦那様:04/08/19 01:49
慰謝料はとれないでしょう。嫁は仕事してないし・・・
夫婦共有の財産分与の際に有利にはなるが
使い込まれているのだから何も残らないと・・・
でも嫁に生活能力がなければ親権は取れる筈
1よがんがれ

571 :素敵な旦那様:04/08/19 08:33
むしろ嫁がギャンブル依存症で、労働意欲がなく、当然収入が無く、
生活に関係無い借金がいっぱいあるという証明ができれば
監護権も親権も取れると思う。
>>1さんには、育児協力者としてお母さんが同居すれば、かなり有利。

でも次の嫁サンは来ないだろうな…。

10年くらい前の話だけど、無職主婦がサラ金で借金をするとき、
「生活費のため」と書くように指示されると聞きました。
夫の了承はあるかという欄があって、「はい」に○をつけて、
夫の健康保険証を提示すれば良い、と聞きました。
「生活費」と書けば、夫に請求できるのだそうです。
(法的な根拠があるのかどうかは知りません。)


572 :素敵な旦那様:04/08/19 11:17
>>571
「生活費」としての名目の借金は返済しなければならないのですが。
(サラ金業者がそう指示する、という意味で書かれたのであればすみません。)

生活のためにつかう金は事前にいかほどかかるのかの見当はつくので
必要分は先によけておく、というのが基本であると解釈されます。
逆に言えば、遊興費であれば踏み倒せることもあるんだとか。
「ミナミの帝王」でそのケースの話が出てきたことがありましたけどねw

573 :571:04/08/19 13:54
>>572
知人の無職女性(当時はパチンコ依存主婦。すでに離婚&自己破産済、精神科入院歴有り)が、
パチンコ資金を作るため、夫のカードでキャッシングしまくって、返済するためにサラ金へ行ったのだそうです。

「無職なんですが…」と言ったら、「ご主人のお勤め先は?」と聞かれ、公務員ですと言ったら
「じゃあ大丈夫ですが、念のためご主人の免許証ののコピーと、健康保険証を持って来て下さい。」と。
融資申込書の「利用の理由」欄を記入するときに、
担当の女性からさらりと「あ、ここは『生活費のため』と書いて下さい。」と
指示されたのだそうです。

「生活費」と書くことで、借金の名義が奥さんでも、
旦那が支払わなくてはいけないって本当なんでしょうか?

574 :571:04/08/19 14:07
ついでに。

上記の女性は、精神科で何とか言う病名がついたため、
離婚調停(裁判?)の際に夫側からその診断書が提示され、
無収入で生活破綻者で心の病気の妻に、今後子供を養育させることは無理、と
母親と同居する旦那に親権(子供自身も)をわたせと判断されました。
女性は「旦那に騙されて病院に連れていかれて、病気にさせられたんだ。」と泣いていました。
(でも、どっから見てもかなりイタタな方でしたが…。)

子供がもう小学生になっていたので、夫側に引き取られたのですが、
2才くらいだと母親が有利な場合もあるみたいですね。

575 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/20 01:00
こんばんは。

慰謝料、養育費いろいろありますが、慰謝料を払うのはなんとなく納得いかないですね・・・。
でも、どうなるのか、なってみないと解りませんね。

借金のことは弁護士さんにも言われました。
一家の妻が消費者金融などに金を借りる場合、生活費の為、という名目だと、
家計を支えている主収入者が払う羽目になることが多いそうです。

そういった危険性も含めて、家計のことを把握することと、なるべく自分で管理すること、
そして、なるべく早めに信用情報を取ることとなります、との事でした。

これからの流れは、借金の有無を調べてからどんどん進んでゆくと思います。

576 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/20 01:05
先日、嫁が言うのです。
「私みたいな女って、なかなか男の人は扱いづらいよねー、じゃじゃ馬体質?
 姫気質っていうのかなー、あははは !! 」
と。 はっきり言って、ワケが解りませんね、もう・・・。

一体、彼女は何が言いたいのだろう。
いちいち言っていることの意味を、追求するのは男の悪い癖かもしれませんね。
女性は、何も意図することなく、普通の会話として言っているだけかもしれませんし。

しかし、どうも嫁の言う事は、ちょっとズレているというか、変わっているというか・・・。
普通の定義は人それぞれなので、一概には言えませんが、やっぱり
自分から見ると、どうも普通とかけ離れているように思えてなりません。
“変わっている人”度合いは、三男の嫁といい勝負だと思えてきて、最近は怖いばかりです。

577 :素敵な旦那様:04/08/20 01:11
最近態度の変わった夫に対しての牽制?
女王サマとして扱えと。

578 :素敵な旦那様:04/08/20 01:15
いるよ、そういう女。
陥落させにくい高めの女のつもり。
悪女きどりっつーか。
自尊心と傲慢を取り違えてる実際はただの自己中なだけ



579 :素敵な旦那様:04/08/20 01:34
昼間から小料理屋のような場所から男二人と出てきて、雀荘にいくような女が姫気質・・・・・・

 '`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、


580 :素敵な旦那様:04/08/20 01:41
牽制に一票。
今まで好き放題できていたのが
夫が自分をたしなめたり規制してくるようになった
という気配を感じ取ってはいるのでしょう。

そこで「ちょっとやりすぎたな」と自主規制せず
「アタシこういうキャラなの!悪くないの!」と
自分自身に対して言い訳するのと同時に
「だからアタシの扱いには気をつけなさいよ」と
牽制の意図もこめて、わざと声に出してアピールしている。
そんな感じ。

自分自身を騙してでも目をそらしたいほど
現実がやばくなってるってことじゃあ…

581 :素敵な旦那様:04/08/20 02:05
つーか雀荘では姉御肌で通ってるんじゃない?

582 :素敵な旦那様:04/08/20 06:00
>>576
意味不明な発言の真意など考えるだけ馬鹿馬鹿しいよ。もう関係を斬る嫁なんだし。
信用調査が早く進むといいですね。

583 :素敵な旦那様:04/08/20 07:03
姫は逆上すると転げ回るのか。こえーな

584 :素敵な旦那様:04/08/20 09:10
怖いっつーか、引く。
そんな嫁と、今回の騒動が起こるまで離婚を
考えなかった1に脱帽。

585 :素敵な旦那様:04/08/20 14:37
>>576
関係無いけど…三男の嫁はどんなん?“変わっている人”って?
で、それは自分で関わってみて“変わっている人”だと感じたってこと?
お母さんから聞いたとか、弟の三男さんから聞いたとか?

もし、それが“嫁から聞いた話”だったら、ちょっと怪しいぞ〜と思った。
ごめん、それだけ。

あと、>>1さんはクレジットカードとかは持ってるの?
毎月の利用明細、ちゃんと目を通してた?
義妹は郵便局へ「住所変更届」出して、全ての郵便物が知り合いの喫茶店に届くようにしてた。
だから家に請求とか督促状とか来なかったので、発見が遅れました。



586 :585:04/08/20 15:20
>>569も私です。
気になってしまったので、もう少し書きます。

義妹にも意味深な発言が多かったです。
「ほら、私ってこういう人だから。」みたいに、自分を格好良く定義します。
義妹の場合、自分に対する「特別視」を暗に要求してるっぽい発言が多く、
自分が働かず、困るたびに平気で親や兄貴にに援助を求めておきながら、
「今まで面倒見てやってたんだから、自分のために働いて当然。」だと言いました。
「私は頼られる人だから。みんな私のおかげで上手く行ってるのだから。」と
得意げに語ってました。

三男の嫁のことが気になったのは、義妹の常套手段の「生贄作り」に似てると思ったから。
義妹の場合は私(兄嫁)がターゲットでした。
義妹は、クレカのキャッシングから始まって、サラ金から裏金融まで、
ありとあらゆるお金を借りましたが、最悪なのは“友人”からの借金でした。
その理由が…。
「お兄ちゃんの嫁さんが、パチンコ狂いで、お兄ちゃんの給料を全部使ってしまって
 お兄ちゃんが困ってるの。すぐ返せるから、お兄ちゃんに貸してやってくれない。」
「お兄ちゃんの嫁さんが、3万円貸してって頼んで来たの。
 3万円くらいじゃ断れないし、たぶんサラ金の返済か何かなのはわかってるけど
 私っていつも頼られちゃうのよね。いつも仲悪い人なのに頭下げて頼まれちゃって
 断れば結局お兄ちゃんを困らせることになるから、ついつい貸しちゃった。
 25日に返済してくれるって言うんだけど、うちも急な入り用ができちゃって…。
 悪いけど、1万円だけ貸して。」
で、返せないと「兄嫁ちゃんが返してくれないのよ。私も困ってるんだけど。」と人のせい。

こんな調子で、義妹の借金が発覚したときには
“借金だらけでパチンコ狂いでギャンブル好きのdでもない兄嫁”が、周囲に定着しておりました。
兄である私の旦那が、私の“宝くじも買えないギャンブル嫌い”を知っていたので
家庭内は揉めておりませんが、姑には何度も「いい加減にしなさい」と、
わけわかめなご注意をいただきました。

彼女が、自分の旦那や姑に話す「ドキュ」な人間の噂は、ほとんど義妹の自己紹介でした。
長文スマソ。

587 :素敵な旦那様:04/08/20 18:20
身内にそういう人がいると本当に悲惨

588 :素敵な旦那様:04/08/20 18:29
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブルな話だな。
旦那さんがしっかりした人でよかったね。


589 :素敵な旦那様:04/08/20 19:27
テス

590 :素敵な旦那様:04/08/20 21:01
>>586
人格障害ですよね
しかもその義妹最強ですね......
一人だけそういう性格なんでしょうか
姑もずれていませんかね....。事実確認しないで嫁に注意


591 :素敵な旦那様:04/08/20 22:03
>586
姑と義妹まとめてヌッコロス!

592 :素敵な旦那様:04/08/20 23:02
浪費借金ってのは、離婚事由だよ。慰謝料いらないのが普通。だから証拠つかめと。

593 :585=586:04/08/21 00:09
>>590>>591
レスありがとうございます。

姑の場合、事実確認など、考えたことも無かったのではないかと思います。
注意と書きましたが、正面切っての注意をするのではなく、
「ほのめかし」と「思わせぶりな態度」で、攻撃されていました。
ただ買い物にでかけただけなのに、「えらく時間がかかるんだね。…かかったから?」と。
「かかったから?」と言われても、正直何のことかわかりません。
「へ?何のこと?時間のことかな?」と考えているうちに
姑は肩をすくめながら、その場を立ち去る、というパターンです。
「自分の胸に聞いたら?」というセリフも良く言われました。

でも…たぶん姑は、義妹に洗脳されていたのでは?と思います。
「常に義妹が善で、嫁は悪人。」というスタンスでした。
むしろ舅が義妹に近い性格で、自分の落ち度で悪いことが起きると、
必ず、誰かのせいにして責任逃れをしていました。
同情を買うのは天才的に巧かったと思います。

この義両親は、義妹の借金発覚後、「お父さんたちのせいで借金したんだ」と責任を取らされ
さんざんお金を毟り取られた挙句、相次いで首を吊りました。

気の毒なのは、義妹の夫です。
今にいたっても、「悪いのは兄嫁(私)で、義妹タンは悪くない。」と思い込んでおり、
稼いだ給料の大半を、義妹のパチンコ代とサラ金の支払いに使われていながら、まだ目が醒めないようです。
「あなたの給料が少なかったから借金したのよっ!」という義妹の言葉を真に受けて、
「そうか、俺が悪かったんだ…。」と思ってるみたい。
自分の両親が苦労して建てた家を借金のカタに取られ、勝手に名義を使われてサラ金地獄に陥り、
自己破産するハメになっても、「悪いのは兄嫁と稼ぎの悪い自分。」だと信じたまま、です。
義妹の洗脳はすごいです。兄である旦那も、証拠を見せるまで、義妹を信じていましたから。

>>1さん、もし本当に奥さんが借金だらけだったら、自分のせいだと思わされないようにご注意下さい。
相手は>>590さんの言われるとおり、義妹と同じ自己愛性人格障害の可能性があると思います。

594 :585=586:04/08/21 00:13
重ね重ねの長文、本当にごめんなさい。
義妹のドキュっぷりを説明しようとしたら、たぶんスレ1個では足りないと思います。
>>1さんのお幸せを祈っています。

595 :素敵な旦那様:04/08/21 00:16
>>594
うん、もう別スレにでも書いて。わけわかめになるから。

596 :素敵な旦那様:04/08/21 00:26
>>585-586
義妹さんのような人は快楽殺人の心理にでてくる犯罪者のようですね
自分の欲望を満たすために人をコントロールする能力に非常に長けているそうです
1のお嫁さんも同じようなタイプでしょうが、完璧にコントロールするほど
悪玉でもないようですね。1がその呪縛からとけかかってるようですし


597 :素敵な旦那様:04/08/21 00:39
>>593
すごくオツムの悪い兄弟ですね…

598 :素敵な旦那様:04/08/21 00:44
つかネタだろ。義両親首吊り後も義妹が離婚されないなんて、ありえない。

599 :素敵な旦那様:04/08/21 00:48
>>597
>>596を読んでね

>>593
こういう人は禁治産者みたくできないのかな....
かなりキョーレツなメンヘラだと思うんですが
妄想性、自己愛性、演技性人格障害ですよね

600 :素敵な旦那様:04/08/21 00:53
もうメンヘラ論議はいいから>>1さんの検討を祈ろう。

601 :素敵な旦那様:04/08/21 00:53
健闘だったorz

602 :素敵な旦那様:04/08/21 01:47
>>601
いや、検討で合ってると思ふ。

603 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/21 01:49
こんばんは。

なんだか、オレの他にも大変な思いした方はやっぱりいるところには
結構いるんでしょうね・・・。
自分が、こういう渦中の人間になるなんて、昔は思いもしませんでした。
>>585さんの言うような人は、昔なら、本当にいるのだろうか・・・と思ったでしょう。
しかし、考えられないような行動言動、思考回路の人って、本当にいるもんで・・・。

しかも身近にいたりするわけで、驚くばかりですよね・・・。


604 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/21 01:52
三男の嫁が、ちょっと変わっている人、というのはオレ自身も感じましたし、
お袋も、次男も言っていました。
とりあえず言えることは、人と係わり合いを持とうとしないというか。

専業主婦なのですが、三男が役所に必要な書類を取りに行って欲しい
オレは仕事で行かれないので・・・と言っても、家から出るのを拒否するそうです。

免許の住所変更に警察署に行くと言ったときも、やっと休みが取れたのに
そんなことに時間費やさないで、遊びに連れて行って(子供も)という感じだそうで
ちょっと警察署に寄るのも、嫌がられるそうです。


605 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/21 01:57
もともと、三男の嫁も働くのは好きじゃないそうで、
一度だけ働いたことがあるらしいのですが、身内のおじさんがやる小さな会社で
外部の人との接触を避けるようにしていたようです。

普通に就職をしたくない理由というのが、知らない人のいるところに
入っていくのがいやなので、身内のところ以外では働きたくない、という事だったそうです。
知らない人だと、融通が利かないのが気に入らないとは言っているみたいです。

普通に考えて、仕事ってそういうものだと思うんですけどね・・・。

三男のところは、嫁さんの強い希望で、嫁さんの実家に住んでいるので
いわばマスオさん状態ですね、弟は。
でも、実家に住ませて貰うのだから。という強みが、嫁さんにはあるみたいです。

まぁ、なにはともあれ、詳しいことは解りませんが、うちの嫁よりは
マシなのじゃないだろうかと思うのです・・・。

606 :素敵な旦那様:04/08/21 02:30
585です。
>>1さん、ごめんなさい。三男嫁さんの件、余計な心配でしたね。
あれから何かわかりましたか?
ものすごく気になって眠れないので、スレを見に来てしまいました。

調べていることなどを気付かれないようにして下さいね。
気付かれると、自分の行動などは棚上げして
「調べるなんて、夫として最低な行為!人間として、最悪だわ!
 あなたのそういうところが嫌なのよ!」などと、架空の人間性をののしり、
借金の話を人間性の話に摩り替える可能性があります。
証拠は、一切の言い逃れができないように、2重3重に固めてね。

607 :素敵な旦那様:04/08/21 04:03
うぜー鬼女だな

608 :素敵な旦那様:04/08/21 04:17
いや。経験者の話は為になる(為になりそうな環境なんだよオレは・・・

609 :素敵な旦那様:04/08/21 04:41
>>608と鬼女は別スレでも立ててDQNな身内について語り合ってくれ。
ここだと混乱するから。

610 :素敵な旦那様:04/08/21 04:43
>608 がんがれよ・・・

611 :素敵な旦那様:04/08/21 15:50
>596
そういう人ってサイコパスっていうんだっけ?
全く罪悪感が無いんだよね。

612 :素敵な旦那様:04/08/21 17:56
完全なる引きこもりとかいうスレが鬼女板にありましたな。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1080923360/l50

613 :素敵な旦那様:04/08/21 18:01
信用調査ってどのくらい時間がかかるのでしょう?

614 :素敵な旦那様:04/08/22 00:29
585みたいのは、ミュンヒハウゼン症候群というよ。
わかりやすくいうと、誰かにかまってもらいたい病、一種の精神病です。

615 :素敵な旦那様:04/08/22 01:33
>>613
ぐぐってみたけど調査に要する時間は探し当てられなかった。興味があるなら問い合わせてみれば?
 消費者金融系の信用情報機関URL(全情連) ttp://www.fcbj.jp/

616 :素敵な旦那様:04/08/23 08:49
また何か嫁が言い出してないといいけど

617 :素敵な旦那様:04/08/23 23:26
サイコパスってさ、
100人に一人の割合で
生まれてくる可能性あるんでそ?
そう考えると1奥や586義妹、
似たような人あちこちにいそうだな。
なんだかおっそろしー!

618 :素敵な旦那様:04/08/24 01:47
俺の女友達の旦那で、
>1のパターンと逆の奴がいた。
その女友達は、ウチのニョーボとも仲が良かったんで、
俺の幼なじみの弁護士を紹介した。
結果旦那は自己破産となり、女友達は「私はあの人とやっていく」
ということになったが、
半年後、その旦那闇金に手を出し、
女友達に多額の保険金を掛けていたことが判った。
俺もニョーボも「死ぬ気かっ!」と
彼女の両親兄弟も「帰ってこい、頃されるぞ!」と説得。
彼女、>1と似たり寄ったりのお人好しだったが、
流石に青くなって旦那から逃げ出した。

>1よ…、気持ちが離れたと思いつつ、
嫁が気持ち悪いと思いつつも、
キツイだろう。
でもガンガレよ。
>1の子どもの親権も、諦めるなよ。
子どもは嫁と一緒にいたら、
間違いなくハタチまで生きられない!

619 :素敵な旦那様:04/08/25 08:32
いまさらな話だけど>>2-3の流れにワロタ

620 :素敵な旦那様:04/08/25 10:04
>1は生きてるのかな。
なんだか話の流れが非情に怖い。
>1嫁が林ますみに思えてきてさ…

621 :素敵な旦那様:04/08/25 16:25
初めのころと違い>1がなかなか現れない
いろいろと忙しいだろうが、がんばれ
嫁と揉めているのだろうか・・・
>1は間違ってない!!嫁に攻められても負けるな!

622 :素敵な旦那様:04/08/25 18:40
嫁とGHBにボコられていたら…
頑張れどころじゃないだろう、
>>1よ、本当にやばくなったら警察にでも何処へでも行くんだぞ!

623 :素敵な旦那様:04/08/25 19:05
>>622
機種依存文字はやめなされ。

624 :素敵な旦那様:04/08/25 21:58
>>622のトコロでは祝祭日とは血祭りの日とか。

625 :素敵な旦那様:04/08/26 15:17
>>1は、ただいま新展開を構想中なので、少々お待ち下さい。
では、続編こうご期待!

626 :素敵な旦那様:04/08/26 16:48
やっと読み終えた。
>1よ。頑張れよ!

627 :素敵な旦那様:04/08/28 00:45
こういった人、実は結構いるのかも

628 :素敵な旦那様:04/08/28 01:52
>>627 ダメ嫁が増えてんのかな。
専業でやりくり下手ぢゃ、どーにもならんなw
曰く、やりくりできないのは、薄給の旦那のせいだからなwww

629 :素敵な旦那様:04/08/28 05:01
>628
まあ、モノには限度があるからなあ。
>1嫁みたいなのは論外だが、嫁だって魔法使いじゃないんだから
薄給だがうまいもん食わせろ、綺麗にしてろ、小遣いは必要・・・その
やりくりが仕事だろ!って言ってもなあ。

630 :素敵な旦那様:04/08/28 05:45
>>628
世間知らずで働いた事のない嫁を貰えばいいのでは?
家の母は父の給料が13万ボーナスなしを、世間の当たり前の金額と思い込んで、
やりくりしてましたよ。食事もまあ普通でしたし、着る物も普通でした。
途中で気が付いて、吃驚して働きに出てたw


631 :素敵な旦那様:04/08/28 16:09
段なの薄給は、それはそれで問題だが、
まっとうに働いてるうえで薄給なら

働 き に で ろ! >> 専業嫁


632 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/29 15:39
こんにちは。

思ってもいないことが起こりました。
先日、嫁が自ら 「借金があるの」 と申し出てきたのです。
それから何かと忙しく、今日に至りましたが、とりあえず借金がある旨を弁護士さんに
こっそりと伝え、これからの対応を待ちます。

嫁は、なんで突然そんな告白を切り出したのか、未だ不明ですが
そういう思いも依らない行動に出られると、こちらも焦ります・・・。
何か感づかれたのかとか、いろいろと頭を張り巡らせていました。。

嫁は、何かに感づいて、誰かに入れ知恵されたのだろうか・・・とかそんな風に思うと
少々不安が渦巻きます(汗

借金の際、ウチの嫁は専業主婦なので、「家計のため」
という名目だと嫁に責任が及ばないことも多い・・・と弁護士さんに伺っていたので
何か企てているのではないかと、恐ろしいですね。

633 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/29 15:50
とりあえず、告白を受けた時は、頭の中では やはりな・・・ と思いながらも
驚く表現をして、なんでそんなことになったのかなどを聞き出しました。

嫁は、突然泣き出して、嗚咽しながら「苦しかったの・・・。」やら
「絶えられなくて。」「ストレスが限度を超しそうで・・・。」やら
「頭がおかしくなりそうなの。」 などなど、ワケが解らない事を沢山述べていました。
頭がおかしくなりそうなのではなくて、おかしいんだろとも言いそうな自分でしたが・・。

何に使ったのかを訊いても、「今はまだ言いたくない・・・。」とか
「この告白も、凄く長い間迷ったの・・・だから、これからゆっくり自分で整理をつけながら
 いろいろ話したいと思うの・・・。」
みたいな事を言われました。

オレは、「そうだけど、借金があるならなるべく早く返さないとダメだろ、
 理由がわからないんじゃ、俺も返しようがないんだよ。」 と食い下がりましたが、
どういう対処が一番適切か、やはり今後の進展は弁護士さんに相談しながら
やっていかないと、うまく離婚に持ち込めなくなったら困ると思い、
(向こうも何か感づいての作戦だと困るので)とりあえず、小康状態です・・・。

634 :素敵な旦那様:04/08/29 17:45
>「家計のため」 という名目


雀荘出入りの証拠があればダイジョブでない?
奥の告白は、何か最近の1さんの態度で伝わるところがあったのかもね


635 :素敵な旦那様:04/08/29 17:46
その手のキティと関わったことがある者からすると
その嗚咽も、天然演出かと思われまつ


636 :素敵な旦那様:04/08/29 20:37
借金の額と借金先も、もちろん告白したんだよな。
百万円単位でサラ金に借金となると、グズグズしてはいられないと思うが。

嫁はたぶん1さんの挙動で、何か勘づいたんだろうな。
とりあえず洗いざらい(麻雀こと男のことも)吐き出させるまで、白を切り通すのが吉。

637 :素敵な旦那様:04/08/29 21:12
いつもと違う空気を感じたんだな。嫁は。
こういうことは察するのが早いとみた。

彼女が頑なにならずに、すんなりと状況を吐けばいいな。
決して彼女を否定せずに、
自分の意見を押し付けずに話を聞いてみるといいんじゃね?
もちろん録音必須。
最近のは小型の物があるしね。

638 :素敵な旦那様:04/08/29 21:30
いよいよ夫に告白しないとならないところまで状況が差し迫っているのでは。

639 :素敵な旦那様:04/08/29 21:31
その突然泣き出す辺りを録音できたら、
異常性の証拠みたいなのには
ならないんだろうか。

640 :素敵な旦那様:04/08/29 22:22
その手の異常、うわべを取り繕っても
精神科医は見破るよー
対面させることが出来れば、だが。

641 :素敵な旦那様:04/08/29 23:07
>1
泣いたらなんとかなると思っている嫁だな
そんなんで何百万円の借金がチャラになるわけないのにな
もしかしたら何千万円の借金かもしれん
1はとにかく早めに嫁の正体がわかってよかった

642 :素敵な旦那様:04/08/29 23:56
>1
奥さんは美人?
いや、詮索する気はないけど。
こういう人格と見ぬけなかったのは
容姿にまどわされたのかなー、と思って。

643 :素敵な旦那様:04/08/30 08:08
給料日過ぎて、口座に給料が振り込まれてないことに気づいたんじゃないの?
そのことはまだ嫁に何も言われてないのかな。
「今月はこれだけでやってくれ」って言えたのでしょうか?

告白は、何かに気付かれたと知った嫁の作戦だと思う。
嫁のストレスとか、生活が苦しかったとか、うんうんと聞いてたら
借金の責任を>>1さんが取らされることになりますよ。
一日も早く、借金の金額と借金先を聞いて下さい。
嫁との話し合いは、すべて録音して下さい。

今すぐに嫁にやらせなくてはいけないこと。
家計簿の提出です。付けてなかったら、今日からでもつけさせることをおすすめ。
終わった月の分も、できるだけ書かせて下さい。
(嫁の借金額が大きくて、個人破産とか個人再生とかになれば、即役立ちます。)
借金を嫁だけの責任で留めて、自分が被らないために、生活費は充分だったことを
証明したいですね。同僚の方や、同い年の友人などに協力してもらえたら
同じ給与水準の家庭で、食費・光熱費・住居費・保険や貯蓄に回す金額など、
だいたいでも教えて貰っておいて下さい。

ギャンブルで個人破産免責が下りないはずです。
怖いのはこれからでしょう。覚悟を決めて、冷静に。

644 :素敵な旦那様:04/08/30 08:22
問い詰めるとき、決して暴力や力づくの脅しを使わないで。
自白するまで、座ってじっと見つめて、話し始めるまで待って下さい。
録音だけでなく、本人の前でメモを取るのも大事です。
「○○で必要だった。」「実家に頼まれて。」などの理由だったら
すべて裏を取って下さい。(事実かどうかの確認)

結婚のとき、嫁実母が「せいせいする」と言ったのでしょう?
嫁のギャンブルや借金癖を知ってた可能性が高いなぁ。
まともそうな義兄弟がいたら、事情を聴いてみてもいいかも。


645 :素敵な旦那様:04/08/30 11:12
ぉぉ!新展開。やっぱ口座の変更が効いてきましたな。
ま、ギャンブルによる浪費は明白なんで、家計のためと称しても無駄でしょう。

この際、借金を理由に離婚を提案などしてもいいんでは。
このままだと、借金の肩代わりも結局は>>1のもつところになるだろうし。
もちろん急展開になるだろーし、感情的にならず、弁護士も同席させるといいのでは。


646 :素敵な旦那様:04/08/30 11:57
弁護士に頼んだ嫁タンの信用情報どうなったの?
もう3週間くらい前にそう言ってなかった?
以前に頼んだとき、1週間もかからなかった記憶なんだけど。

と言っても、まともな金融機関の情報だけなんだけど…。

647 :素敵な旦那様:04/08/30 12:04
>>633
フリだけでも問い詰めないと、離婚調停の場で、
「旦那に借金ができたと言っても、旦那は家計に無関心だったのです。」
と言われて、結婚生活の維持に非協力的だったと認定され、
有責にされてしまう鴨。
有責配偶者からの離婚請求が認められないのは、浮気のときだけだったっけ?

648 :素敵な旦那様:04/08/30 16:05
このページお奨め。

http://www.rikon.to/contents1-6.htm
"浪費は離婚原因になるか"
 借金の額によるが、>>1がそれなりに稼いで、肩代わりできそうなら
 それは理由にならん(っぽい)な。
"ギャンブルに熱中し生活費を入れない夫と離婚できるか"
 >>1が困窮するほど熱中してたか?困窮すると告げていたか?

むしろ、浮気やらの確証があるといいんだろうね。


649 :素敵な旦那様:04/08/30 17:43
サラ金からの借金って
何十万の場合はすぐに何百万に
何百万かの場合はすぐに何千万にって世界だ。
グズグズして茶駄目だよ。
子どもと>>1の人生は終わるぞ。
さっさとコトを進めろ!

650 :素敵な旦那様:04/08/31 01:26
今後のシナリオ。

嫁の態度急変、正直にすべてを告白!
ひたすらしおらしくなり旦那に助けを求める

旦那はそうとう悩む

子供の存在が決め手となり、再びやり直すことを決意、
二人熱い抱擁でfin。


エンドロールの最後、抱擁の中嫁、舌をペロッと出し不敵な笑みで終了。

651 :素敵な旦那様:04/08/31 07:55
いや、やっぱり最後のシーンは雀荘に入っていく嫁でしょう。
もちろんパチンコ台の前でタバコ咥えて、チって感じで万券を財布から出すところとか
競馬場のスタンドで、頭上で馬券の紙吹雪もありだな。
旦那が頑張って働いているシーンと、老齢のお母さんがパートで頑張ってるところも織り交ぜてね。

652 :素敵な旦那様:04/08/31 08:07
嫁の借金のために
マンションを売らなきゃいけないお母さん可哀想過ぎる。

653 :素敵な旦那様:04/08/31 12:39
ネタと決めてかかる書き込みが鬱陶しいな。ヲチスレに帰れよw

>>1よ、>>646と同じく信用調査の結果はどうなった?サラ金系は時間かかるのか?

654 :素敵な旦那様:04/08/31 13:03
漏れは>>651だけど。
ネタだと思ってないぞ。マジな予想だ。

655 :素敵な旦那様:04/08/31 16:10
>>1が登場してもなんか淡々と進むこのスレが不気味に思えてきた。


656 :素敵な旦那様:04/08/31 16:48
>>655 金絡みだからな。淡々と進めなきゃ埒あかん。感情的になった方が負けよ。
     >>1に有利な証拠を積み重ねて一気に追い込みかけねば。

657 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/31 17:31
こんにちは。

昨晩、仕事帰りに弁護士事務所に寄って着ました。
嫁は、やはり消費者金融から借金をしていて、まあ車が一台買えるくらいの金額なのですが。
先日、嫁が借金の告白をした時には、嫁は金額、利用した金融機関は
もう少し、ゆっくり決心が付いてから話すと言っていましたが、取りあえず情報は
今はもう、こちらの手の中にある状態です。

給与振込みの銀行口座を代えて、そのことで借金のことを告白しないと
どうにもならない状態になったようでした。

しかし、弁護士さんもおっしゃっていましたし、皆さんのアドバイスもそうですが、
やはり消費者金融という事で、今は車一台分くらいの借金でも、
どんどん利子で膨らみます。
とりあえず、嫁の利用した金融機関には、貸付しない様の手続きをしてます。

658 :素敵な旦那様:04/08/31 17:33
だって、ネタだもの。つじつまが合わない節があると、オーディエンスは
だんだん引いていく。
当初、過呼吸する嫁というのが最近はでてこないが、症状は落ち着いた?

659 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/31 17:38
弁護士さんも、お金を借りた本人以外が返す義務は無く、
取り立てるほうは、いろいろな文句、屁理屈を付けて(例えば家計のためだから・・・等々)
くるでしょうが、大丈夫です!ちゃんと処理いたします!
という様な事を言ってくれていますし、頼りにしています。

なかなかここまでくるのに時間がかかって、仕事もそうそう休むのも
今後の子供と、お袋との生活を考えると、疎かに出来ないので、
ゆっくり事は運んでいるのですが、頑張ります。

>>642
美人ではないです。
容姿に惹かれたというのではなかったし、その時は完全に騙されていましたので。
自立した、仕事に対してマジメに考えている人だなぁ・・・と、騙されていたワケですがorz

660 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/08/31 17:41
>>658
ここ最近は、割と当らず触らずになってますし、言い合いなどをしていないですね。
先日の嫁からの告白の時も、オレはうんうん・・・と聞いていただけで、
何も言いませんでしたし・・・。

一応自分側に企てていることがあるからか、
オレも落ち着いていられるという感じなのかもしれないですね・・・。

661 :素敵な旦那様:04/08/31 18:37
べん>>1
おつかれさま〜。

弁護士さんに任せれば、借金は大丈夫だよ。
万が一、闇金からの借入れが発覚した場合も弁護士さんに任せて。
(情けない話ですが、義親の保証人になった為に最近自己破産しました
 その辺は少し詳しくなりました)

ここで
「嫁の素行不良」等を押さえ、親権を取るときに有利に運んでください。

662 :素敵な旦那様:04/08/31 22:00
なにごとも「もちは餅屋」に。
知り合いにツテがあったのは、幸運以外のなにものでもないな。
素人には司法の敷居は高すぎるから。

663 :素敵な旦那様:04/08/31 23:13
以前にDQN義妹の件を書きこんだ者ですが。
車一台くらいの金額程度で借金発覚して良かったね。
ウチの場合、最初にDQN義妹の借金が発覚したときは、
毎月65,000円の“ 利 息 だ け ”を何にも知らない無邪気な旦那の稼ぎから払ってる状態だった。
本人は、「子供が小さいから働けないのよ〜ん。」

毎月何だかんだと理由をでっち上げて実家にお金借りに来てたけど、
「子宮外妊娠しちゃって、ソウハ手術しなくちゃいけないんだけど、お金が無い。
 妊娠中絶と同じ手術なので、70,000円必要なの。貸して。」
子宮外に妊娠してるのに、子宮内をソウハ?アホかっつーの。
それで騙されちゃうトメさま、尊敬します。

この時点で軽く考えて、根本的な解決をしなかった義両親は、すでに鬼籍の方。
自己破産済みの義妹は今日も元気にパチ屋で行列してました。もう治らんな。
関係ない話なんで、sage。

664 :素敵な旦那様:04/09/01 01:55
藻前の話なんぞ、どーでもいいんだよ。

665 :素敵な旦那様:04/09/01 01:56
うざいから、もう来んな

666 :素敵な旦那様:04/09/01 02:12
最初の二行以外は自分語りだな>>663 嫌がられてまで書き込みたいなら具体的な
アドバイス絡みでやってくれ。

667 :素敵な旦那様:04/09/01 09:17
まあ>>1嫁もそうだが、DQNの話を聞くと、自分の家族でなくてよかった〜
って、癒されるだろ?
>>1も忙しいだろーから、マターリいこうや。

668 :素敵な旦那様:04/09/01 16:01
663自身が真性DQNの可能性。
ストーリーには自分の視点、他人の視点、そして事実の3つの側面がある。






669 :素敵な旦那様:04/09/01 17:02
ちょっと皆聞いてよ!
こ〜んなDQNな義理妹が居るの!
皆で笑ってやりましょうよ!

670 :素敵な旦那様:04/09/01 19:31
冷やかし、煽りはスルーで

671 :素敵な旦那様:04/09/01 19:59
いや、663の話は無下にすることもない

672 :素敵な旦那様:04/09/02 02:49
ネタなのに〜?

673 :素敵な旦那様:04/09/02 02:56
ネタと思いたい、ついネタだと書き込んでしまう。
そんな皆さんは過去に、とてもつらい経験をされ、人を信じることが容易ではないのです。
かわいそうな人たちです。
もし、レスを返す場合は、かわいそうだね、辛かったね、と言ってあげてください。


674 :素敵な旦那様:04/09/02 03:36
単純に、読み進めて矛盾点を感じた人がネタと呼ぶだけだろ。
ダマされやすいって事は、変化に鈍感で、きっと人生の苦渋を
人より感じる機会が少なくて、結果的には得な人なのかもね。




675 :素敵な旦那様:04/09/02 03:40
1には、ここには書かない裏の顔があったりして。しかも、そっちの行状の方が
はるかに酷かったりして。

>>674 つまりヴァカってこと!?


676 :素敵な旦那様:04/09/02 11:52
>変化に鈍感で、きっと人生の苦渋を
>人より感じる機会が少なくて、結果的には得な人なのかもね。

高木ブー的イメージ

677 :素敵な旦那様:04/09/02 19:13
物事に全部に敏感に反応しすぎる人は、流せなくて精神に来てしまう場合がある。
現実世界では、あえてスルーした方が精神衛生上、良い事も多いけどね。
自分に実害が無ければ、無駄に考え過ぎないほうがいいと思うけど。
つらい人生になるし。
なんで1叩きになってる?

678 :素敵な旦那様:04/09/02 22:06
1叩きというより>>663叩きの方が正しい。

679 :素敵な旦那様:04/09/03 01:48
そーそー。663って、実社会では目が逝っちゃってるタイプなんじゃないかと想像してみる。



680 :素敵な旦那様:04/09/03 12:24
2004年 長男同居開始
2005年 長女同居開始
2006年 次女同居開始

681 :素敵な旦那様:04/09/03 15:05
680の意味がわからない

682 :素敵な旦那様:04/09/03 17:30
生まれたんだろ

683 :素敵な旦那様:04/09/03 18:21
未来やんけ

684 :素敵な旦那様:04/09/03 21:45
>680
コピペ。

685 :素敵な旦那様:04/09/04 12:14
ネタスレ終了?

686 :素敵な旦那様:04/09/05 16:39
>663
女だとどうしても叩かれるね。

687 :素敵な旦那様:04/09/05 19:46
なんで663が叩かれるんだかまったく分からん。
これからは名無しで1にアドバイスしてやってくれ。

1も大変だろうけど頑張れよ。


688 :素敵な旦那様:04/09/06 01:12
女だからじゃなくて、書いてる内容が自分語り中心のDQNだからだよ。

689 :素敵な旦那様:04/09/06 01:49
そんなにしつこくしなくてもいいんじゃね?

>>1 おつかれさま。少しずつでも進んでいればいいさね。
といっても借金があるなら貯金は期待できないのか。
時々気にしてココ見に来てるよ。うまい形になるといいね。

690 :素敵な旦那様:04/09/06 11:33
663ってそんなうざいかな?
叩いてるやつっていつもageてるし
もしかして同一人物?

691 ::04/09/06 20:38
>>1
お疲れさまです。気になって、毎日見に来てます。
大変なことになっていなければいいんですが…。

できるようでしたら、たまには報告して下さいね。

692 :素敵な旦那様:04/09/07 00:07
金については弁護士入れたから大丈夫でしょう
これ以上増えることはないと思われ
しかし、嫁が自分で自転車こぎの最中にへんな無名の金貸しに
数万単位で借り入れしてたりしたら、その関係者が怖いですね

がんばれ>>1

693 :素敵な旦那様:04/09/07 10:19
>>692
全然大丈夫じゃないだろう。
マトモなところで借りられなくなって返済で追い詰められたら、
危ないところに手を出すのは自明の理。
危険なのは、口座を押さえられた今だ。

怖いところの怖い督促は、本当に怖いぞ。
命の危険を感じたときに、警察も弁護士も頭に浮かばないからな。
警察に行けば殺される、とマジに思うぞ。

694 :素敵な旦那様:04/09/07 11:29
1が来ないので心配してる。
もうマトモじゃ無い所から恐い催促が来てるんだろうか?

695 :素敵な旦那様:04/09/07 11:56
借金の原因を責められ、離婚を匂わされた1嫁が子供を連れて逐電。
「家を買うための資金が欲しかったので、パチンコで頑張ったのに。
 元はといえばあなたの収入が少ないからなのに。
 わかってもらえないで、私だけを責めるあなたに愛想が尽きました。
 子供と氏にます。探さないで。」
という書置きがあって、警察に捜索願を出し、会社を休んであちこち探しまわっている。
…そんな1を想像してしまった。
いや、DQN義妹が実際にやったんだが。


696 :素敵な旦那様:04/09/07 12:26
>695
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

697 :素敵な旦那様:04/09/07 13:23
DQNの考えることはわからん。軍資金は借金なのにパチンコだか賭麻雀だかで
稼げると思うのが。普通にパートでもしろっての。

>>695 663だろ、そうきたか。で、あんたと旦那はどう対処したの。協力?放置?

698 :素敵な旦那様:04/09/07 14:13
>>1奥、コソーリと生命保険を
>>1にかけてたりする

699 :素敵な旦那様:04/09/07 17:02
それは1の方

700 :素敵な旦那様:04/09/07 18:30
>>697
義母の涙ながらの要請で、義妹夫はもちろん私も旦那も仕事休んで探しましたよ。
義妹舅も義妹夫兄弟も総動員。みんなでバリバリに協力しました。
電話して「来てないけど〜?」という義妹の友達の家へ、
口裏合わせて隠してるかもしれないからと、車で1時間、何度も様子見に行かされました。

実際そのときは、子供を道連れに心中するんじゃないかと、ものすごく心配しました。
翌々日、義妹がのほほんと帰って来たときには、張り倒したかったです。
義妹夫は、たしかこの事件で仕事クビになったんじゃなかったかな。

701 :素敵な旦那様:04/09/07 18:36
いや、言いたいことは違う。
義妹のようなタイプの人間は、自分の罪を他人に被せて「自分は被害者だ」と、のうのうと主張するんです。
>>1の奥がどうか知らんけど、今までの経緯を読む限り、非常に似ていると思うだけ。
自分の都合が悪くなると、とにかく逃げる。その場から逃れることしか考えてないみたい。
何をするかわからないし、周囲は以外と騙されちゃうってことを言いたかった。


702 :素敵な旦那様:04/09/07 19:25
皮肉が通じなかったかw

ま、何度も登場してよっぽど聞いて欲しいみたいだな<DQN義妹を持つ既女は。
別スレに書けば?つか家庭板に逝け。書けば喜んでレス付けてくれそうなスレが幾つも
あるようだが。

703 :素敵な旦那様:04/09/07 21:15
皮肉でしたか。すみません。では。

704 :素敵な旦那様:04/09/07 21:25
メンヘルちゃんは自分の正当化のためにはありとあらゆることを思いつきます
漏れの身内は
「死にたい。死にたい。ポテトチップス食べ過ぎたら高血圧になって死ねるかも」とか
「どうしたら一番確実に死ねるかな?ご飯食べなかったら死ねるかな?」
わけわからないことを言い出したので監視が大変でした。考え付く方法は
確実に死ねる方法ではないけど、たまに「高いビルから飛び降りる」とか
おもいついたらホントに死んじゃうのでメンヘルの言うことは
信じちゃいけないけど、放置もよくないよ
695の義妹は子供に手をかけなくてよかったね.....

漏れの身内は洗剤飲んだり、ガスシューシューとかやってるうちに
排ガスをやった。でも、薬が足りないし心中だったので途中で片方が死ぬの嫌になって
飛び出したんで死ななかった

あ.すれ違いにってしまったw
メンヘルはとんでもないことしでかすので>>1の身の上が心配

705 :素敵な旦那様:04/09/08 10:00
皆、DQN身内で苦労してるんだね…。
メンヘル板とか凄いもんね。

706 :素敵な旦那様:04/09/09 01:00
一人称が「漏れ」=おばさん


707 :素敵な旦那様:04/09/09 21:37
>>706

そうですね
704です。私の場合は妹でした
同じ自己中メンヘルでもうちの場合はまだお金にかんして変なことはしなかったですが
自殺未遂を何回もやっていたので大変でしたね

最後の排ガスの時は措置入院になりそうでしたが
めんどいらしいので任意?になりました

今は再婚して幸せに暮らしています
でも、ストレスがたまるとまた変なこと言い出すので
話を聞いたりして、気を紛らわせてます


708 :素敵な旦那様:04/09/10 17:36:38
663も704も別に書いて構わない。
1もがんばれ。

709 :素敵な旦那様:04/09/11 16:01:49
(´ー`)оO○1タソ来ないナァー。

710 :素敵な旦那様:04/09/11 21:35:38
先日うちの嫁の両親が離婚した。
義父が慰謝料も払わずに出て行ったせいで
漏れが嫁の両親の住宅ローンを払う羽目に・・
自分たちの賃貸料 月7万5千円プラス
住宅ローン 月8万円は正直つらい。
これがあと10年近く続くらしい。
さらに将来は嫁の母と同居し、面倒も見ないといけないらしい。
あーマジで離婚してぇよ、なんで漏れに全部しわ寄せがくるの?
ちなみに嫁には4つ上の兄がいるが
現在無職のダメ男君だ・・・

711 :素敵な旦那様:04/09/11 21:41:23
>>710
「払えねー、ムリだ!」って言って逃げろ。
義母とダメ男に自分らの身の振り方を決めさせろ。
売って賃貸に入るもよし、ダメ男と義母が働くもよし。
黙って座ってりゃ金が入るなんて勘違いさせんな!

712 :素敵な旦那様:04/09/11 21:59:41
>>710
>さらに将来は嫁の母と同居し、面倒も見ないといけないらしい。

「母+無職の兄」と同居し、めんどうもみないといけない、
の間違いだな。
ダメ男の義兄が、自分の老後をなんとかできると思うか。

嫁実家に吸い尽くされる前に逃げろ。

713 :素敵な旦那様:04/09/11 22:18:23
>710

>712 もしかして「母+無職の兄」に加えて「無職の兄が連れてきた嫁と子供」あたりも
寄生するかもしれないよヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

714 :既女だが:04/09/12 00:40:17
>>710
なんで払うのか理解できん
他人の名義のローンでそ?
嫁が払えと言ってるのなら断って離婚でも何でも汁!

715 :鬼女でスマソ:04/09/12 01:42:25
>>710 お人好し杉ですよ。配偶者の親を扶養しなきゃいけない義務ないはず。
 義母の家、ローンが残っている状態では処分できないのでしょうか。
 不動産鑑定とか受けられませんか?
 そういう理由で離婚を切り出したら不利になるのかどうか知らないですが
 無料弁護士相談などに逝かれたら良いのに。

716 :素敵な旦那様:04/09/12 01:48:13
>>710
家もどうしようもない兄がいますが、旦那に面倒見てもらおうとは思わないなあ。
母親と兄のアマアマな関係を見続けているので、
母親にはあんたのせいだからといってあるし、兄にはこっちに迷惑掛けんなって言ってある。
共倒れになっても、悪いけど助けられないや。
実の娘でもこんな風に思ってる人間もいるのだから、
切っちゃっていいと思うけど。
奥は、それについて何か言ってるんですか?


717 :素敵な旦那様:04/09/12 01:55:12
>>710
嫁に「おまえの実家の面倒をオレ1人に押し付ける気なら
お前の親父と同じように俺も出て行くがそれでもいいのか?」って聞いてみ?

718 :素敵な旦那様:04/09/12 03:04:08
>>710
ローンだけを払ってるってことだから、嫁母にはある程度の収入があるんでしょ?
だったら家を処分するなりしてなんとかローンを払わないでいいようにすべし。
そして嫁母は安い賃貸アパートへ移って自活。
パラは放り出せばいい。

人間は自分の収入に見合った生活をするべきなんだよ。
嫁父がでていってローンを払えないというのならそれ相応の暮らしにするのが当たり前。
たとえば夫婦&子供の家庭があったとして、稼ぎがしらの亭主が死んで収入が激減したら
家賃の安いところに移って生活レベルを下げるでしょ?それと同じこと。
他の家庭の収入をあてにするなんてのは無理があるよ。長続きしない。


719 :718:04/09/12 03:14:52
>>710を読み直してみたが、無職義兄のポジションがよくわからんな。
パラサイトしてるのか?それとも貯金で一人暮らし??

さっきも書いたけど無理のある生活はつづけられないよ。
今のままだと

・自分が住んでるわけでもない他人の家のローンを払い続ける
・自分がオーダーしたわけでも選んだわけでもない家に将来住む
・義母と将来同居する
・(義兄がパラサイトだったとして)ローンを払うことで間接的にパラ義兄を援助
・(義兄がパラサイトだったとして)いずれはパラ義兄と同居

↑こーいうことだよ?
これだけ無理のあることがつづけられるわけがない。間違いなく破綻する。

追加
・義母宅の名義が義母だったら、710に相続権はないかも!?

720 :素敵な旦那様:04/09/12 07:21:26
>>710
なんで最初に突っぱねなかった?
嫁に泣きわめかれでもしたか?

嫁実家がすべきことは710に金をたかることではなく、
しかるべき手段で義父から慰謝料を勝ち取る、
パラ兄の勤め先を見つける、場合によっては家は処分する、
ということではないか?
どれも色々な手続きが必要なだろうし、それらを710と嫁が出来る範囲で
手伝ってやるのはいいが、代わりにローンを払うというのは論外だ。

嫁と話し合い、これ以上ローンは払えないときっぱり言った方がいい。
「逆の立場で想像してみろ」「親と自分らとはもう別世帯、別家族だ」と
コンコンと諭せ。
まあ、それだけだと嫁は実家と母兄可愛さで聞く耳もたない可能性もあるから、
「将来、二人でプランを考えたピカピカの新築を買った方が幸せじゃないか?」
と、エサをちらつかせるのも有効かもな。

721 :素敵な旦那様:04/09/12 12:14:15
将来その家に同居するって
間取りに余裕はあるのか?
可愛い娘がいたりしたら、
毒パラ義兄と昼間も同じ屋根の下って
嫌じゃないか?
逆のパターンで、夫側が
「お袋と兄貴のために実家のローン払うよ
将来はそこで同居だ」と言ったら
普通の嫁なら嫌がるだろうに。

722 :素敵な旦那様:04/09/12 14:02:13
ところで710嫁は専業主婦?
妥協案としては、実家ローン分は嫁に働いて稼いでもらえば?
そして、土地と家の名義は嫁とできれば710の共同名義にしてもらうか、
パラ兄に相続放棄の一筆を書かかせろ。

723 :素敵な旦那様:04/09/12 15:51:58
ローンはらわないで売れば?

724 :素敵な旦那様:04/09/12 16:14:11
家裁へ逝け、家裁へ。

725 :710:04/09/12 18:54:20
うお!すごい数のレスありがとうございます。
嫁実家は家を売るつもりはないみたい。
なんか知らんけど、持ち家にすごい執着がある家庭らしい。
無職嫁兄はちょっと前までは嫁母が仕送りしてたらしいが、
最近は生活費が無くなると短期のバイトをしているらしい。
そして全く離れた都道府県に住んでいる。
嫁母はパートをしているらしいが、自分の生活費で消えていくらしい。
離婚した嫁父は現在行方不明で、どこにいるか、生きているかも
わからない状態らしい。
たぶん嫁は俺よりも実家族の方が大事なんだろうよ。
家をあきらめるつもりはさらさら無いらしいから
そのぶんパートでもさせるつもり。
子供がまだいなかっただけ良かったと思うよ。
みなさん、いろいろと心配してくれてありがとう。
また何か動きがあったら書き込みに来ます。


726 :素敵な旦那様:04/09/12 19:18:06
嫁が執着してることはわかったが
710が借金肩代わりしてる理由がやっぱりわからん…

嫁自身が働くつもりがあるなら、嫁の稼ぎ分だけで肩代わりすればよいだろう。
夫婦といえど、個人の借金を返してやる義務はなかったはず。
夫婦の生活のための借金だと、返さないといかんがな。

ま、生活のため以外の目的で働くなら、
時間がない、家事出来ない、仕事で疲れた、etc
不毛な愚痴の嵐に見舞われるだろう。


727 :素敵な旦那様:04/09/12 19:20:57
>>725
う〜ん、それならいっそ嫁実家に同居するのは?
賃貸料金がいらなくなるから住居費は半分になるわけだし、
名義さえなんとかしてもらえれば710の財産になるし。
勤務先から遠いとか、710が同居は絶対に嫌だっていうなら
仕方がないけど、解決方法としてはそれが一番手っ取り早い。

まあどちらにせよ、嫁のその考え(実家>夫)というのは
教育しなおした方がいい。

728 :素敵な旦那様:04/09/12 19:54:32
>>725
自分で払えないのに持ち家に固執する親の言いなりになる嫁は
見込みがないよ
払う必要なんかないんだし、安い賃貸探してもらえよ
で、ローンを整理するのが一番良いよ
子供いないならいくらでもやりなおしがきくし
身内の金のことが絡んだら夫婦仲もやばくなるよ

729 :素敵な旦那様:04/09/12 21:50:44
離婚したくないなら嫁実家で同居だな
俺ならリコーン

730 :素敵な旦那様:04/09/12 22:02:56
>>725
奥が認めるくらい公平な立場(弁護士でも可)を交えて
嫁・嫁母・710でローンについて取り決めしたら?
いつ嫁父がもどってくるか分からん状態でお前が
全部背負うのはどう考えても重いしおかしい。
この先の自分の人生設計考えてもおかしいだろ。

ぐたぐた言う嫁なら離婚してもいいと思う。

731 :素敵な旦那様:04/09/12 23:27:14
生家がなくなるのは確かに悲しいことだろうが
天災や火事でなすすべもなくあぼんしてしまうんじゃなく
植物人間状態になっちゃって、
金さえ投入すれば維持できる状態なのが
この場合たちが悪いというか。
人の命と家を一緒にしたら不謹慎だが。
生家に執着するのは、故郷とか田舎とか自分の原点とか
いつか魂の還る場所wみたいな拠り所になってるからかも。
しかしそのために現在と未来を犠牲にしてどうする。
無関係な夫の稼ぎで。

732 :素敵な旦那様:04/09/13 01:04:49
子供がいないんなら嫁ごと切るのが一番簡単だな。

嫁実家の犠牲になる事はあるまい。

実家見捨てて俺を取るかその逆か、と最後通牒突きつけて嫁に選択させる
べきでは無いかな?

733 :素敵な旦那様:04/09/13 01:31:58
>>732
ドウイ!
嫁実家に同居するにしても援助するにしても義母に金の余裕が出来たら
また嫁兄に仕送りを始めるだろう。
義父や嫁兄がもどってこないという保証もないし、あまり嫁実家に深入りしない方がいい。

734 :素敵な旦那様:04/09/13 02:49:12
家の名義に義父が入ってたら
いつか年老いて住む場所に困った時
のうのうと帰って来そうだ。
失踪届けが出ていれば7年で死亡推定だっけ?

735 :素敵な旦那様:04/09/13 10:16:33
おそらく710もそれぐらいのことは判ってるんぢゃないかな。
だが、DRYな対応が出来ず、借金肩代わりするほうが楽。。。
なんて考えてるのでは?

実際の当事者と、第三者の意見はかみ合わないだろうし・・・


わかってないんだったら、すぐ弁護士に相談しろ!

736 :素敵な旦那様:04/09/13 15:50:11
生家ってさ、ローン払ってる位の期間しか住んでないんだから、生家とは
言えないじゃん。

710さん、他人のローンを支払続けてると、贈与税の対象になるよ。
年間110万円を超える部分に税金がかかる。贈与税率は、日本で一番高率だよ。
ローンともなると、絶対に調査が入るから、このままダラダラ支払うのは危険。


737 :素敵な旦那様:04/09/13 16:28:31
>>710>>725
たとえ同居してもローンが払い終わる頃に無職兄が戻ってきて
「俺の家だ」発言に1000実家

738 :素敵な旦那様:04/09/13 18:12:06
>>725
登記簿の所有者は誰になってんの?
それ払うもんだけ払わされてバカ義兄に(ry

739 :素敵な旦那様:04/09/14 04:16:46
710はさー、もしかしたら義母が死んだらその家を
嫁が相続するって皮算用してない?
違ったらスマソだけど、相続したら自分が住む、売る、貸す
いずれの選択肢も可能とか思ってないよね?

嫁実家ってローンも払えないんだから、財産って家くらいだと思うんだよね。
それで義母死んだら、嫁と嫁の兄で半分こになる訳だ。
義母が遺言で「○○(710嫁ね)に全部相続してもらう」と残しても、
遺留分があるから最低でも4分の1が嫁の兄のものに。
だらしない嫁の兄のことだから「買い取ってくれ」と言い出しかねない。
登記が誰の名義になってるかわからないけど、
もし710の名義じゃなく、嫁と嫁兄が相続後、710と嫁が離婚になったら
710とは関係のない不動産になっちゃうよ可能性もある。
悪い方に考えると、旦那に実家のローンをさせるくらいの嫁だから、
ローン終了後に離婚を企んでるかもしれない。

とにかく心配・・。


740 :素敵な旦那様:04/09/14 06:05:59
酷い話だな
嫁実家と縁を切れ

741 :素敵な旦那様:04/09/14 06:17:39
どうしてもローンを払ってやらなきゃならないんなら
710親が、710嫁の母にお金を貸すという形にすればどう?
そこまで離れた関係だと借用書も書かせやすいしさ。
親子間だと曖昧にされて終わりになるよ、多分。

742 :718:04/09/14 12:23:28
710の話って、男女が逆だったらこのスレには鬼女が殺到してるんだろうな。

743 :素敵な旦那様:04/09/14 15:56:52
金の話は、あとで必ずモメルのだが
金の話を始めると、それまでの平静が消し飛ぶのも事実だ。

日本人は前者になり易い(と思う)のだが、
泣き寝入りするのは、ほとんど前者だと思われる。

744 :素敵な旦那様:04/09/14 21:18:53
今日母親から職場に泣きながら電話があった
母親が何時もより早く帰ってきたら嫁さんが舌打ちをして
「何でこんなに早く帰って来るの?最悪!」
って言われたそうです
うちの奥さんは夫婦喧嘩をすると親父の遺影を投げ付けるような
素敵な奥さんなんですけど...
別れても良いですよね?


745 :素敵な旦那様:04/09/14 21:24:42
両親と別居するのがが嫌なら別れるしかないね。
職場に電話してくる母ってのもどうかと思うが。

746 :素敵な旦那様:04/09/14 21:44:54
>>744
どうしてそこまで鬼嫁になったのかが気になる...


747 :素敵な旦那様:04/09/14 21:55:07
>744
同居と親がらみの愚痴だけ。
744夫婦仲がどうなのかが全くわからん。
でも、それだけで
>別れても良いですよね?
と言うんだから、別れた方がいいと思うが。

748 :素敵な旦那様:04/09/14 23:22:17
>>744
母親は仕事から帰ってきたのか?それとも無職でデイケアみたいな所とか?
とりあえず遺影は投げられないような場所に閉まっとけ。仏壇の扉は閉めとくか
母の部屋へ。
子供いないなら嫁をリストラするのが早いかもなー。色々証拠を集めておけよ。

ところで>>1>>710もガンガレよ。

749 :素敵な旦那様:04/09/14 23:45:28
>>744
少なくともいえることは、同居は無理ってことだ。

嫁と別れるか、同居を解消して婚姻継続するかは自分で決めればいい。

750 :素敵な旦那様:04/09/15 03:29:27
つか離婚しろそんな糞嫁
おれも離婚だァ'`,、('∀`) '`,、

751 :素敵な旦那様:04/09/16 09:03:15
つまり744はママンをとる、と・・・・

752 :素敵な旦那様:04/09/16 12:27:31
最近1こないな…
忙しいかな?

753 :素敵な旦那様:04/09/18 20:58:42
>>752
1嫁と愉快な仲間達に、
あぼされ(ry

754 :素敵な旦那様:04/09/21 10:25:30
もう来ない?

755 :素敵な旦那様:04/09/21 12:26:10
>>753 ガクガクブルブル(AA略

756 :素敵な旦那様:04/09/21 14:48:45
事件なヨカ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ ン

757 :素敵な旦那様:04/09/25 13:48:57
1さーん生きてるかーーー

758 :素敵な旦那様:04/09/25 15:08:29
もう来ないのかな?

759 :素敵な旦那様:04/09/25 18:38:34
もう生きてないのかな?

760 :素敵な旦那様:04/09/27 00:54:26
ネタだったんじゃないの。最近、1の創作意欲を掻き立てるレスが来ないのが
悪いのじゃないかと。



761 :素敵な旦那様:04/09/27 02:35:41
嫁さんがふぁびょってPC壊したのかも。


762 :素敵な旦那様:04/09/27 21:56:58
私は長男ですが、親との同居は諦めました。
家庭板の長男の嫁スレを見て今の嫁達の考えている事に恐怖したからです。

763 :素敵な旦那様:04/09/27 23:56:35
>762
貴方は正しい!
お幸せにね。

764 :素敵な旦那様:04/09/28 00:15:40
>763がキジョ臭いのはおいとくとして、>762がそれでいいと思えたなら
きっ762と嫁にとってと最善なんだよ。

うちはなんの迷いもなく同居してもらえるもんだと思っていた。が、最終
決定の前に、時間をとって話してみようと思っている。
ちなみにうちが読んだのは主に育児板の方なんだけどね。家庭板や
既女板のは刺激強すぎてかえって毒・・・。

765 :素敵な旦那様:04/09/28 00:16:31

日本語変だw

×きっ762と嫁にとってと最善なんだよ。
○きっと762と嫁にとって最善なんだよ。

766 :素敵な旦那様:04/09/28 00:49:16
同居したいと思う気持ちがわからん。
結婚してまで親と一緒なんてウザくない?
結婚して、これで一家の主!って気分が萎え萎えじゃね?

それともうちの親がウザ過ぎるだけなんだろうか・・・orz

767 :素敵な旦那様:04/09/28 00:50:22
>>764
すげー、迷いもなくかよ。
でも、大丈夫って思っても同居してから問題が起こる事もあるぞ。
後、子供が産まれてから関係がおかしくなることもな。

768 :素敵な旦那様:04/09/28 09:19:53
>>767
>764ですが。
「迷いもなく」してくれる「と思い込んでいた」んじゃないか、と思い始めている。
ちなみに子供は去年生まれた。767の指摘どおり関係は微妙にかわった。

ただ、嫁が言うにはうちの親は「世間のトメに比べたらよいお義母さん」
(訳:まぁましな方ね)だそうな。で、うちから見たら嫁は「気にしない」または
「忍耐強い」方。後者だとやばいんで、こっちからつついて親に対して
思ったこと(現時点ではまだ些細)を聞き出し、芽のうちにつぶす努力は
してる。

同居ではなく、完全別宅二世帯(敷地はいっしょ)にして、ある程度距離を
置くくらいがよいのかな。

>>766
うちの親はもともと婿養子だからか「あるじ!」って感じじゃないからな。
ちなみに俺も「あるじ」の自覚は足りない。家庭ってのは夫婦で役割分担
して運営していくもんじゃないのかな。上下じゃなくてさ。

769 :素敵な旦那様:04/09/28 09:43:42
どうして敷地内別居や完全分離二世帯などまでして
親の超近距離にいたいのかよくわからん

大切なのは分かるが、気を使う親だと逆に嫁にいいように使われてしまう場合だってある
最近出てこない>>1家庭のように

俗に言う「スープの冷めない距離」っていう位の距離が一番いいのではないかと

770 :素敵な旦那様:04/09/28 12:25:37
いや、キジョから言わせてもらえば「スープがちょっと冷めちゃった」
距離ぐらいがちょうどいい。
「冷め切った」距離だと遠すぎるし、何かあったときに
すぐ駆けつけられないけど、車で10分弱ぐらいの距離なら
程よい距離だと思う。別世帯という感覚もあるしね。
それに、それぐらいの距離なら地縁血縁関係のしがらみから
完全にどっぷりと漬からないでいられる。

771 :764:04/09/28 13:26:19
>769の言うことも最近わかるようになってきた。
疑問に思わなかったのは、「長男教」の隠れ信者だからかな。親類
見回してもみんなそうだし。逆に長男を放出したうちの父実家は、
いろいろあって跡取問題勃発中。ごめん、関係ないね。

同居や敷地内別居を選択する理由として、金銭的なふがいなさが
あげられるかな。重いローン(そもそも高額ローン組めるほど将来
給料があがるとも思えん)を払う代わりに、浮いた分で別の安らぎが
得られるんじゃないか、と思えたんで。

772 :764:04/09/28 13:37:52
ああ、結局は金か(ワラ スレタイには近づいたね。1が戻ったらすぐ
名無しに戻るんで、もちっと語らせてくれい。

>>769が心配しているように、嫁が幅を利かせすぎる心配は今のところ
していない。いるやろ? つつましやかとまでは言わないまでも、地味で
金のかかんない女性。先日、リサイクルで見つけた200円のままごと用
おもちゃを買っていいか、と許可を求めるような妻やでw

バランスが保たれているのは、うちの母親も嫁もどっちも気を使える人
(俺と父、祖母は落第だ)という点。ちなみに、すでにスープは冷め始める
程度の距離。猫舌だからちょうどいいんだな、これも。

773 :764:04/09/28 13:44:00
>>770 は旦那実家も大切にできてるキジョやね。

スープが冷める、で思い出したが、俺が親と同居していた頃・・・、いや
もっと前からか。高校生くらいから同棲する頃まで、すでに別居家族
だったんだ。家は田舎なんで広い(横屋付きの平屋)なんで、父や弟
とは数週間顔を合わせないこともしばしば。学校や仕事もあったし、
帰宅後すぐ寝て夜中に起きだしたりしていたし。

きっと敷地内に引っ越した後もそのときみたいに低干渉の生活が
できると思うんだが・・・。 甘いかなぁ。

774 :素敵な旦那様:04/09/28 16:51:14
>>771

嫁さんは重いローンの変わりに精神的な負担って思ってるんでね?
余計なこと言わない親ならいいんだが…

775 :素敵な旦那様:04/09/28 17:46:53
近過ぎる距離にいると、言わんでもいいことまで言ってしまう危険が。
今の良い関係を保つには、お互い距離が必要なんでは?
あと、前わりと自由に住んでたみたいだけど、実の息子と他人の嫁では、同じ風にはならないよ。
気にするなったってやっぱり無理だと思う。

776 :素敵な旦那様:04/09/28 19:15:23
>768
>家庭ってのは夫婦で役割分担
>して運営していくもんじゃないのかな。

そこに何故親が必要なのかワケワカラン。

ところで、金銭的な問題があるなら、敷地内別居のための家はどうするの?
既に離れがあるってこと?




777 :素敵な旦那様:04/09/28 20:12:30
【GOD】【GOD】【GOD】ゲット!

778 :素敵な旦那様:04/09/28 22:19:51
>>777
まだあんの?

779 :素敵な旦那様:04/09/28 23:01:16
>778
Xでしょ

780 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/09/30 07:01:07
おはようございます。
凄く久しぶりに書き込みます。

晴れて離婚成立となり、ここのところゴタゴタしていました。
お袋を受け入れる準備や、子供ことなどなど。

親権を取れて、今非常に嬉しいです。
元嫁はヒステリーだそうで、病院に通うことになるそうです。
調停が終わったあとも、元嫁は怒りからか、不安からか解りませんが
家中の皿を割ったり、服を切ったりしていました。
DVDデッキやコンポ、俺のパソコン等は風呂に静められました。。。

元嫁は10月いっぱいで、仕事を探して出て行く事を条件に
今はまだ家にいます・・・。
よからぬ旋風を引き起こさないように、自分としては大きめな荷物だけでも
早めに処分してしまいたいのですが・・・。

781 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/09/30 07:05:32
子供とも名残おしいだろうかと思っていたのですが、
それ以来元嫁は子供に対して何の興味も示さないかのような態度になりました。
少し複雑ですね・・・。
子供にとってはやはり母親な訳ですし・・・。

見るも無残にだらしない風貌に成り果てましたし、
その様は、なんだかあっけに取られるくらいです。

782 :素敵な旦那様:04/09/30 07:14:15
1さん、離婚成立おめでとうございます。
よかったですね。

でも元嫁さん、そんな状態で仕事みつかりますかね。
ずるずる居座り続けられることありませんか?
実家も近いことだし、返品しちゃったほうがいいんでわ。
こどものためにもならないような気がするんですが。
それと借金のほうは大丈夫ですか?

一日も早く心の平安が1さんに来ますように。

783 :素敵な旦那様:04/09/30 07:17:03
おめでとう。
元嫁のことは仕方ないとして、1と1母ががんがって子供のケアをしてやれ。
ああでも、間違っても三文安には育てないようにな。


784 :素敵な旦那様:04/09/30 08:35:34
離婚成立したんだね、おめでとう。
>>782の通り、1嫁はさっさと実家に戻してやったほうがいいかもな。

借金は結局どうだった?

785 :素敵な旦那様:04/09/30 09:06:37
1さん、お疲れ様。
無事親権が取れたということは、よっぽど元嫁さんに非があったのか。
それにしても、まだ早めに元嫁さんの借金問題に気がついて良かった。
子供のためにも、これで良かったと思う。

一応、現在家にあるものを壊したら、賠償請求すると脅しておいたら
どうだろう。
またはお母さんに、本格的な引越しより前に、とりあえず家に来てもらって、
元嫁さんが変なことしないか見張ってもらうのは?
(その場合は、お母さんの身を守るために、携帯やICレコーダーなどを
もたせるとか)

786 :素敵な旦那様:04/09/30 09:11:29
うん。嫁、居座り続ける可能性大。
仕事なんぞ見つからなくても、実親に迎えにこさせれ!
(つーか仕事なんて本気で探す気あんのか?)

787 :素敵な旦那様:04/09/30 09:22:39
>>1
おお!離婚おめでと。なにより親権とれてよかった。
そんな状態の人間に、子供の面倒が見れるわけもないが。
すでに母に預けてるとか?
借金はどうカタがついたのか、また時間があったら書き込んでくれよ

788 :素敵な旦那様:04/09/30 11:52:33
>>1
おめでとう!
カキコないので、(嫁になんかされたのでは?と)心配してました。

出て行く迄に子供とお母さんが心配。
日中子供と嫁と二人きりなんですか?
危険なので>>1が留守の場合はお母さんに預けるか保育園に入れるのがよいのでは?

789 :素敵な旦那様:04/09/30 11:53:57
>家中の皿を割ったり、服を切ったりしていました。
>DVDデッキやコンポ、俺のパソコン等は風呂に静められました。。。

うお、俺の元嫁と同じ。
高かったスーツとかネクタイとかほとんどやられたし、
風呂場に米が広げられたし、テレビはぶっ壊されたし。

790 :素敵な旦那様:04/09/30 11:58:11
期日までに本当に出て行くかなぁ……
最後通告をするときは、胸と腹は雑誌か何かを
服の下に入れてガードしとけよ〜。気休めかもしれんが
あと、相手に背中は見せないように

791 :素敵な旦那様:04/09/30 12:07:48
つか、一緒に住む必要なくね?
実家あるんだし、 何 故 か 実家に子供預けるくらい
仲良いんだから実家に帰らせろよ。
いればいる分水道光熱費使うだろうし、払わないだろうし
自分と子供も住んでるとはいえ家賃もかかるんだからさー
何より居心地良くって絶対理由つけて出て行かないって。
期日迫ってきたら同じように暴れまくるか、最悪子供誘拐すんぞその嫁
もちっと>>1は鬼になった方がいい。
そんな時ばかり子供には母親が必要とか、もう絶対しないとか泣きいれて来るって。

792 :素敵な旦那様:04/09/30 16:43:50
>>791
誘拐で済んだら良いけど・・・最悪無理心中だとか、虐待の結果・・・って感じが怖い。

2歳くらいだったよね?
狂った母親なら簡単に殺せるよ。

>>1、絶対2人きりにしないで!

793 :素敵な旦那様:04/09/30 17:06:52
>1さん
ここまで相当のストレスがあったでしょうね。
おつかれさまです。これからもいろいろあるかと
思いますが、おしごとが休みの日は、なるべく
ゆったりとした気持ちでお子さんと遊ぶことだけに
集中する時間を2時間でも1時間でももってみて
ください。1さんのこれからの幸せをお祈りしています。

794 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/10/01 06:18:00
おはようございます。

親権が取れたのは、本当に喜ばしい事だと思います。
尤も、元嫁の精神状態から見て、流石に子供を育てるのはどうだろうという状況でしたし、
調停の場でも、もう相当言動などおかしく、病院に通わなければならないというのも
ムリはない感じだと見受けられました。

それに加え、元嫁の母親は子供を引き取る事に対して、全く協力的でなかった事も
あるのかもしれません。
元嫁母としては、(借金は嫁側が返すことになったので) 恐らく働きが悪いであろう
自分の娘のことと、借金の事を考えると、子供なんて面倒看ていられないといったところが
本音だろうと思います。


795 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/10/01 06:23:02
元嫁には、もちろんなるべく早めに出て行って欲しいですし、
追い出す権利もあると思うのですが、一応10月いっぱいで仕事を探して・・・
という事を条件に話を進めて来ましたので、最後の契約みたいなものですね・・・。

もちろん10月いっぱいで仕事が見付からなかったとしても、
末には当然出て行ってもらいますし、
それは、向こうの親もそれで納得してもらいました。
今、借金を返す為の手立てをいろいろしているそうです。

お袋に、早く来てもらう事も考えましたが、
お袋が元嫁に以前に言われたことなどなど思い出すと、今の元嫁も精神状態から
また棘の刺さる言葉を言いかねないので、お袋の精神衛生上のことを考えて
11月から来てもらうことにしました。

796 :素敵な旦那様:04/10/01 06:36:40
子ども達が心配ですね。
でも必ず家族皆が心の平穏を取り戻す日はやって来ます。
どうか後1ヶ月、無事に過ぎますように。

>1 乙鰈です!

797 :素敵な旦那様:04/10/01 09:37:33
で、結局元嫁はどんなギャンブルでいくらの借金があったんだ?

とにかく >1 よ、よくがんばったよ。
あとは10月いっぱいでさっさと追い出すことだな。



798 :素敵な旦那様:04/10/01 10:57:02
お子さん、いくつでしたっけ?
元嫁が、お子さんに何かする心配はないですか?
たとえば、仕事見つからなくて、やけになってどこかへ一緒に
連れて行くとか・・・。
もしも、ちょっとでも心配な兆候があれば、お子さんを
一時的にでもお母さんに預かってもらった方が安全かもしれません。
または、小学生でしたら、PHSを持たせておくとか。
心配しすぎのようですが、杞憂に終わればいいと思っています。

799 :素敵な旦那様:04/10/01 14:51:19
確実に事を進められていたのですね。
お疲れ様です。
精神がキテル人は何をするか解らない所あるので、それだけが心配ですね。
後一ヶ月頑張ってくださいね

800 :素敵な旦那様:04/10/01 18:13:52
>>1さん、お疲れ。
でも…えらく早く調停が終わったんだね。
私のときは、簡単だったほうなのに、3ヶ月以上かかりました。
嫁、食い下がらなかったの?

801 :素敵な旦那様:04/10/01 18:39:21
1さん。
激動の三ヶ月だったね。
でも子どものことは、気を付けろよ。
母親だからと油断するな。

802 :素敵な旦那様:04/10/01 21:17:49
>>1さん子供二人いなかった?
2歳の子と乳飲み子が
10月末までってのは約束だから仕方がないかもしれないけど、
そんな状態の元嫁がいる家に母親呼ばないのは正解だと思う。
下手したらアンタさえいなければ的な考えになるかもしれないから。
ただ、子供達に対して何かしないとも限らないし、
今は今月いっぱいいれると考えてたとしても後半になるにつれて
元嫁の精神状態はさらにやばくなってくると思う
(今はパチンコで鬱憤晴らしも出来ないだろうし)
そう考えると子供達が危険なので、やはり早い内に>>1の母親の方に
預けた方が良いと思うよ。
後、11月になったら即家の鍵取り替えた方が良いと思う。
例え鍵返したとしても合鍵作ってないとは考えずらい。
出来れば引越しした方が良いと思うけどね。

803 :素敵な旦那様:04/10/01 23:30:29
>1、お疲れさんでした。
スレ立て当初からロムってました。
興味本位ですまんが、ぶっちゃけ嫁の借金ていくらくらいに
膨らんでいたんだ?

804 :素敵な旦那様:04/10/01 23:30:40
1さんお疲れ様でした。
友人も離婚したらその後離婚した相手が恨みがましく家の前をうろついてたと
近所の人から聞かされたらしい。
別れたあともきっちり対策ですね。
できたら802さんの言うように引越しが一番かも。

805 :素敵な旦那様:04/10/02 00:19:46
おー、10月末で引越が一番じゃないか!
引越先を教えなきゃいくら嫁が居座ろうとしてもムダだし。
お袋さんに先にそっちに住んでてもらったらいいんじゃね?

806 :素敵な旦那様:04/10/02 00:48:53
確か社宅じゃなかったっけ?
んで、6年後だか9年後には出なくちゃいかんとかだったような

807 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/10/03 01:55:32
こんばんは。

確かに子供の事は心配ですね。
ここのところ、いろいろなゴタゴタで、有給を使ったりと
割と休んでしまいましたが、これからはそういう訳には行かないので
子供のことは、お袋のところに預けようかと思います。

来年は幼稚園に入れようと思っていましたし、
とりあえず、子供にとってもこれからお袋といる時間が増えるわけなので、
少しでも慣れればと思って。。

808 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/10/03 01:58:53
嫁は食い下がるという風ではなく、なんだか・・・
弁護士さんも困ってしまうような、なんというか話し合いにならないというか・・・。
なので、要治療という事もあって、割と早くかたもついたみたいです。
向こうのご両親も、もうこれ以上ごたごたさせたくないという感じで。
向こうの父親がものすごく、世間体を気にする人みたいなので。

鍵は、そうですね・・・変えたほうが良いですね。
俺はともかく、やっぱりいつも家にいることになるのは
お袋と子供たちになるわけですし。
引越しは・・・今のところまだ社宅のお世話になりそうです。。。

809 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/10/03 02:03:59
元嫁の借金は、まぁ前にも書いたと思いますが、
だいたい車一台買える程度でした。
500万ちょっとと言ったところでしょうか。

向こうの親と元嫁とで払っていかれる額だと思います。
まぁ、借りたところが借りたところなので
利子などでもっと余計に払うことになるのでしょうが・・・。

810 :素敵な旦那様:04/10/03 19:38:39
>>809
その借金、1さんの名前で借りたんじゃないんだ。
よかったね!


811 :素敵な旦那様:04/10/04 00:13:28
>>1さん、一段落したみたいで、よかったねぇ。
最初、鬼女板にスレ立ったときから、どうなることやらと心配だったけど、良い方向に進んでるみたいで安心しました。
元嫁さんの精神状態には今後も気をつけて。

812 :素敵な旦那様:04/10/04 08:55:44
無事終わって良かったて、いうか…
お疲れ様でした。
借金を背負わなくて、本当に良かったです

11月からの新生活に向けて頑張ってくださいね。

813 :素敵な旦那様:04/10/04 10:03:50
元嫁の親もかわいそうなものですね。
育て方ってのもあっただろうけど、もともと本人が
生まれ持った性格ってのもあるだろうし。
父親が世間体を気にするそうだから、借金抱えての出戻り娘なんて
迷惑極まりない

814 :素敵な旦那様:04/10/04 14:57:26
子供と無理心中あぼーん(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
くれぐれも気をつけて

815 :素敵な旦那様:04/10/04 21:06:08
無職の専業主婦だったら、借金500万くらいでも自己破産できるんじゃないの?
しかもメンヘルで、要治療だったら、保護も受けれるんじゃなかったっけか。
嫁に対する最後の思いやりで、教えてエロい人。


816 :素敵な旦那様:04/10/04 22:59:07
メンヘルなら治療費がやすくなる制度があったはず
本当なら数千円の治療費が100円とか80円とか言うときもありました

保護についてはわかりません
自己破産、ギャンブルとかが借金の原因ならダメだと思いました

817 :素敵な旦那様:04/10/04 23:06:41
医者と相談して「32条申請」すると通院費・薬代非常に安くなります。
許可されて2年間は適用受けられます。(2年毎に更新)

818 :素敵な旦那様:04/10/05 08:08:49
自己破産の申請時に、ギャンブルとか書かなきゃいいんじゃん?

819 :素敵な旦那様:04/10/05 16:33:20
>>815
共同で名義あるとか、保証人になってる場合はそっちに取立てがいくよ<自己破産
だから、1が嫁と共同で名義もってたり保証人になってるとヤバイ

820 :素敵な旦那様:04/10/06 02:03:52
いや、1さんの奥さんみたいな人、絶対に自殺なんてしないよ。
ただただ崩れていくのみ・・・ってかんじがする、自分で今の自分をどうにかしなくては、と気づかない限り。

821 :素敵な旦那様:04/10/06 11:43:22
あとは元嫁と親のすること。
これから1さんが考える事は、11月からの新生活の事と、子供が大きくなって、ものごころ付いた時に、母親の事を聞かれたときにどう答えていくかと言うこと。
自分の母親が借金もちで離婚され、ヒステリーでメンヘルで壊れたなんて、かなりショックなんでないかと。
普段はおばあさんが面倒みる様だし、1さんが子供を大事に思ってる事をいつも態度で示さないと、愛情が感じられなくて寂しくて、下手するとぐれてしまうよ。
言わないと解らない事多いしね。
近所に意地悪な人とかいると、子供に離婚に関して余計な事吹き込む人もいるしね。(下手すると、1さんが悪く言われるかもしれない)
頑張ってコミュニケーションしてくださいね。

822 :素敵な旦那様:04/10/10 15:02:40
10月末までは必要だな
保守

823 :素敵な旦那様:04/10/12 13:23:28
hosyu

824 :素敵な旦那様:04/10/13 18:06:42
保守age


825 :素敵な旦那様:04/10/15 17:05:53
保守するべ

826 :素敵な旦那様:04/10/17 15:53:26
ホッシュ

827 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/10/19 12:17:45
こんにちは。
10月ももう3分の2過ぎましたね。
元嫁は未だ職が見付かってないようですが、俺は来る11月の新しい生活に向けて
心機一転気合が入ります。

元嫁の荷物はあらかた片付き、大きなものはもう向こうの実家に送り届けてあるので
安心です。
元嫁は、自分が切羽詰っているにも関わらず、ウチの弟(三男)の家庭の
問題点(今ちょっとゴタゴタしているので)が楽しいのか、若しくは
自分が苦しい時は、人の不幸が蜜の味なのか解りませんが、よくその事で話しかけてきます。

もう自分とは関係ないのに・・・。
三男の所の嫁と、前から息が合うところから、結構話はしているようです。

でも、少し落ち着いた感もあり、済む所は探してきたようです。
最初に必要なお金は親が出してくれるそうなので、確実に出て行く事においては
最近は安心しています。

828 :素敵な旦那様:04/10/19 12:30:12
>827
もうすぐですね。平穏な日々がやってくるのは。

元嫁さんはしばらくたったら色々な感情がこみ上げてくるのでしょう。

829 :素敵な旦那様:04/10/19 12:38:30
>827
お久しぶりです、1さん。お元気そうで安心しました。
お子さんはおいくつでしたでしょうか?
おかあさんが出て行くことに関しては何も言わないのでしょうか?
そこがちょっと気にかかります。

830 :1 ◆1..Q8g.zm. :04/10/19 13:53:55
そうですね、元嫁は本当に一人になって、初めていろいろな感情がこみ上げてくると
思います。これからですね。

上の子は春になれば幼稚園に入ります。
下の子は、まだまだ理解できそうにないですね。

上の子は、なんとなくだけれど、理解してくれました。
理解というと、語弊があるかもしれませんが、自分と一緒が良いと言ってくれました。
うれしいです。
まだ、小さいから事の真髄は解ってはいないかもしれないですけれどね。

831 :素敵な旦那様:04/10/19 15:51:57
>>1
落ち着いてこられたようで、良かったですね。

元嫁は実家に帰らなかったのは少し不思議な感じがします。
(一人で生きていけるわけ無いと思うのですが)

お母様も、子供さんの世話が大変かもしれませんが、
鬼嫁に気を遣って虐められて金を巻き上げられるより、ずっと幸せでしょう。

>>1さんも大変だとは思いますが、家事・育児、全てお母様に依存せずに頑張って下さいね。
応援してます。

832 :素敵な旦那様:04/10/19 19:58:33
一時に比べて、かなり落ち着いていらっしゃるようですね。
元奥さんも色々な隠し事が明るみになって、逆にほっとしている
部分もあるのではないでしょうか。
これから一人になって、自分だけの力で生きて初めて
家族を無くしたことを実感するのではないでしょうか。

(まあ、すでに次の男がいるのかも知れないけど・・・・)

833 :素敵な旦那様:04/10/22 14:34:25
応援sage

834 :素敵な旦那様:04/10/23 13:10:20
保守アゲ

835 :素敵な旦那様:04/10/23 13:39:37
>>1san
よかったですね。借金問題は子供に大きな影響を及ぼします
離婚問題も及ぼします。
数年経ってその影響を知る事になると思いますが
そうならないようによいお嫁さんをまた見つけてください。


836 :素敵な旦那様:04/10/23 14:37:20
   痛い!    痛いー!   ゴロゴロゴロ

 〃∩ _, ,_    /)    〃∩ _, ,_    /)      
⊂⌒( `Д´)ミ( ⌒ヽつ⊂⌒( `Д´)ミ( ⌒ヽつ
 `ヽ._つ⊂ノ⊂( ,∀、)つ.`ヽ._つ⊂ノ⊂( ,∀、)つ

837 :素敵な旦那様:04/10/23 16:35:08
>>1
あと1週間ですね。
無事に新しい生活を始められることをお祈りします。

ところで、書き込みが空いた9月中はどのようなコトがあったのでしょうか?
離婚するにあったって、しておかなければならない準備、心構えなど教えていただけませんか?

838 :素敵な旦那様:04/10/23 17:12:23
精神的にもアレだったのに、離婚決まった後もよく一緒に生活できたな
夜寝てる時に何かされそうで怖いと思うんだけど

839 :素敵な旦那様:04/10/24 22:08:50
あげ

840 :素敵な旦那様:04/10/26 09:48:47
そもそも1はどうやってその嫁と知り合ったの?テレクラ?

841 :素敵な旦那様:04/10/26 14:16:05
まあネタなんですけどね

842 :素敵な旦那様:04/10/27 00:00:55
27日!

843 :素敵な旦那様:04/10/27 00:01:49
ワクワク

844 :素敵な旦那様:04/10/27 22:31:55
嫁さん、職見つかったのかなあ。
見つけてないんだろうな?

しかしボーナス前に別れて正解。
これからは子供に手も金もかかるのだから、今まで出来なかった分、
たくさん貯金して幸せになってね。

845 :素敵な旦那様:04/10/30 19:11:18
先ほど、やっと読み切りました。
ついに残すところ1日となりましたね。

漏れはまだ結婚もしてないんだけど、なんか色々とタメになりますた。
スピード婚をしそうなカプルに、読んで欲しいスレですね。
( ´_ゝ`)フッ…現実は厳しいよって。

まさに、リアルホラー(゚Д゚;)

同じような環境の人って結構居そうですね。

>>1さん、マジ乙カレでした。感動すら感じますた。


846 :素敵な旦那様:04/10/30 22:59:38
>845
>まさに、リアルホラー(゚Д゚;)
こちらもどうぞ。今 まさに 佳境・・・。
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1095094188/l50

847 :846:04/10/30 23:13:44
ちなみに845の過去スレ・・・。
ttp://makimo.to/2ch/love3_furin/1090/1090984154.html
ttp://makimo.to/2ch/love3_furin/1093/1093861619.html

848 :素敵な旦那様:04/10/31 07:16:02
参考までに出会いのキッカケ聞きたいな
話聞く限りじゃ、出会いから仕組まれてた気がするし・・・

849 :素敵な旦那様:04/10/31 13:11:31
>>846
つーか、スレタイ見ただけでちょっと引きつつ、そそられるなぁ・・・

850 ::04/10/31 17:22:27
お久しぶりです。
元嫁にPCを風呂に沈められてから、ウィルス対策ソフトを入れ忘れていたため
恥ずかしい話ですがやられてしまい、リカバリしなおしでトリップをなくしました・・・。

それはさておき、今日さっき元嫁が出て行きました。
ぎりぎりまで粘っていたもので、どうなることだと思いましたが、約束通り出て行ってくれて安心しました。
子供には、解ってはいてもやはり別れる際はかわいそうだろうと
お袋のところに預けてありました。
今となっては、やっぱり最後に会わせても良かったかとも、少しは思っていますが。

とリあえず、これからお袋のところにゆき、これからのことの準備や
手続きをできる範囲分だけ(今日は日曜なので)してこようと思ってます。

まだ元嫁は出て行ったばかりで完全に安心はできませんが、
頑張ってゆこうと思ってます。

851 :素敵な旦那様:04/10/31 18:24:58
1さん、おつー。
元嫁はホントに出て行ったか、良かったな。
でも油断はすんなよ、何するかわかんないヤツだからな。

しかし、>846のリンクのヤツとか世の中には信じられん女がいるもんだな。

852 :素敵な旦那様:04/10/31 18:29:37
おお、出て行ったか。1さん、おめ!
これからもがんがれ〜

853 :851:04/10/31 18:29:38
追加
鍵は今すぐ変えろよ。
それから出来れば新しいトリップ取ってほしいな。

854 :素敵な旦那様:04/10/31 19:26:59
2ちゃんねるといえど人には言えない出会い方をしてたんだな。

855 :素敵な旦那様:04/10/31 21:55:41
新生活開始おめでとうございます。第1部完って感じだね。
第2部 悪夢のストーカー編とかがはじまらないように祈ってますw

856 :◆1..ozpeaHk :04/11/01 09:48:03
おはようございます。
とりあえず、トリッパー落としてきたのでトリップつけました。
鍵を変える為の手続きを、会社に出してありますので(社宅なので)
近日来てもらえるようです。

昨夜帰ってきたら、弟(三男)から電話がかかって来たので、何かと思えば
その弟の嫁から 「お義姉さんかわいそうね!」 なんていう内容の抗議(?)だか何だか
よく解らない電話をもらいました。
気持ち悪いですね・・・。

子供はとりあえず、鍵を変えてから、そしてお袋の準備が整ってから
来てもらうことにしました。
マンションは、なかなか売れなかったのですが、今、賃貸ということにして出してます。

それにしても、世の中にはいろんな人がいますね・・・。

857 :◆1..ozpeaHk :04/11/01 09:55:47
>>844
一応気になって、職に付いて訊いてみたのですが
何か言いたくないのか、見つかってないのか解りませんが
「あなたにはもう関係ない」 と言われたので、深くは追求しませんでした。
するのも怖いので、しませんが・・・。

>>845
俺の知る結婚したカップルでも、俺よりはだいぶ若い奴ですが、もう二組別れています。
若気の至りのようなことを言っていましたね・・・。
共通して言っていたことは、あまり早く結婚しなければ良かった
ということと、彼女共お互いに自宅住まいだったらしく、
二人とも世間を知らなかった・・・と言っていました。
生活は難しいものですね。

858 :◆1..ozpeaHk :04/11/01 09:58:40
>>848
出会いは、友達の紹介でした。
ごく普通の出会いでしたね・・・。

859 :素敵な旦那様:04/11/01 16:19:15
>>1タンに幸あれ( ・∀・)!!

860 :素敵な旦那様:04/11/01 16:49:02
弟嫁の電話が気になるところですが
ここは無視してこれからをがんがって下さい。
応援してますよ。

861 :素敵な旦那様:04/11/01 16:53:50
お疲れ様でした。
普通に知り合ったのに、人の縁て難しいですね。
暮らしてみないと分からないことも多いし。
一緒に住むって難しい。

まあこれからは心機一転頑張ってくださいね

862 :素敵な旦那様:04/11/01 18:33:30
>>858
その友達には、謀ったなとやんわり言ってあげましょうw

3男の嫁って、ちょっと変わってて別れた嫁と仲良かったんじゃなかったっけ?
だから「かわいそう」って言葉でてきたんじゃない。きっと類友だったんだよ

863 :素敵な旦那様:04/11/02 08:11:41
たぶん、三男の嫁は1 ◆1..ozpeaHk さんの元嫁から、
元嫁に都合の良い作り話を聞かされて全部真に受けてるんだよ。
自分が被害者であるという作り話をしてるんじゃないかな。
まぁそのうちに、三男さんとその嫁さんに話す機会もできると思うよ。

それよりその三男嫁、元嫁と仲良かったのなら、なにげにお金貸したりしてない?
そっちの方が心配。

864 :素敵な旦那様:04/11/03 15:54:35
>>846
これってどこの板?

865 :素敵な旦那様:04/11/03 15:58:08
>>864
不倫・浮気


866 :素敵な旦那様:04/11/04 16:24:42
コトが終わってから初めて、このスレ知った出遅れ。

1さん、なんだか大変だったんですね。
チビちゃんたち、手がかかるだろうけど、テキトーに頑張れ。

子供ってホント、放っておいても大丈夫ですよ。
大人が思ってるより、ずっと強いです。

義弟さんのなんとやらは、やっぱり、でっちあげ話聞かされてるんでしょうね。


あと嫁さんは、自分より貧乏してた人のほうがいいです。たぶん。
特に自分の収入以下の生活してた人は、いいかと。

うちなんて、実家がかなり貧乏だったんで、結婚してからもう大金持ち気分。
飲みたい時に缶コーヒー飲めるんだよ! 1000円の服が悩まないで買えるよ!
そう言ったらダンナ、呆れ返ってました・・・。

867 :素敵な旦那様:04/11/05 01:07:17
名スレだった。
離婚という結末ながらも、>>1さんに取ってはいい結果で終えれてよかた。

今、この瞬間同じよーな状況で独りで悩んでる人の役に立てばいいが・・・。

868 :素敵な旦那様:04/11/05 01:14:56
>866
意味がわからん上に、貧乏だった866は旦那に呆れられてる。
どこがよいのか説明して?

869 :素敵な旦那様:04/11/05 07:42:08
>>868
身についてる生活水準低いんで、普通の人が「少々厳しい」と思うレベルだと平然。
並みの生活水準なら、自分はずいぶん贅沢出来るようになったと大満足。

お金持ちのお嬢さんもらってギャップに追いかけられるのと、逆のパターンです。
否応ナシに、生活力が鍛えられてる。
給料やボーナスが少々減っても平気。それでも、昔よりいい生活なので。

稀に反動で、浪費家になる人もいるので、その点は要注意。


なんか、書いてて悲しくなってきた・・・。

870 :素敵な旦那様:04/11/06 07:08:43
>1さん、新たな生活の始まりですね。
これからは心穏やかに、家族でのんびりとすごしてください。

>869 生活のレベルって
そのときに応じて変化できればよいけどそうもいかないしね。
生活力がある、ということは財産だと思いますよ。
最小限の物の中でも工夫と知恵で楽しく生活する、なんてことが出来たら
素晴らしいじゃないですか。
確かに、一緒に暮らしていくなら
貴女のような人のほうが日々感じる喜びの数は多そうだ。
長所なんだから、悲しむな。



871 :素敵な旦那様:04/11/08 16:52:02
1さん、その後の生活はいかがですか?

872 :素敵な旦那様:04/11/14 13:18:39
>>869
 なんかそれわかる。
 個人資産八桁達成して、中古の家ぐらいなら買えないこともないが、
 自分の小遣い月に1万でおつりが来るよ。

・・・・今月は気に入った本があったんで、特損が八冊八千円弱あるが。

873 :素敵な旦那様:04/11/15 21:07:54
872はなんか少し見栄はってない?
月に1万でおつりがくるような生活だから8桁達成したんだろ?

874 :素敵な旦那様:04/11/21 08:30:44
おーい、1よ、大丈夫かー?
子供とおばあちゃんと平和な生活をおくっているといいなあ。

875 :素敵な旦那様:04/11/29 20:28:34
今頃はきっと幸せな生活をしていることだろう。
めでたし、めでたし。

876 :素敵な旦那様:04/12/11 23:42:24
〆の言葉をまってるぞ

877 :素敵な旦那様:04/12/13 23:35:12
1さん、本当にお疲れ様でした。これからも
お子さんたちと元気にがんばってください。


878 :素敵な旦那様:04/12/15 00:35:20
今全部読んだ。
一番肝心なクライマックスが書き込みなしだもんなあ。
後から簡単に結果だけ書いてあってもなあ。
リアルで書き込みが難しければ、後からでも詳細に書いて欲しかった。

だからこのスレだらだら保守されてるんだよ。続きを期待して。

879 :素敵な旦那様:04/12/15 05:15:29
いや、新しい生活に忙しいでしょう。
と言ってももうひと月半か・・・
1さん、出てきてちょ。
うまくいってる、元嫁とは完全に縁が切れたと書いてくらさい。

880 :素敵な旦那様:04/12/15 20:24:21
結局嫁の借金の原因は予想通りギャンブルか?
賭けマージャン以外には何を?
謎の男達との関係は?
かなりあっさり離婚してるが、嫁は抵抗しなかったのか?
嫁実家は嫁の状況をどこまでわかってたんだ?

1さん頼むよー、複線一杯張って消えないでよー。

881 :素敵な旦那様:04/12/15 20:47:38
伏線

882 :素敵な旦那様:04/12/16 06:42:59
1さんはすごくまじめな人だと思う。
だからこそ雀荘のくだりで嫌悪感を持ってしまって
ぬぐえなかった。(いや、当たり前だと思う)
そうとなったら、もう相手(元嫁)のことをあれこれ
詮索する気も必要もなくなったんじゃない?
男たちとどんな関係であれ気持ち悪いから。

にしても出てきて欲しいね。

883 :◆1..ozpeaHk :04/12/16 17:24:08
こんばんは。
お袋の引越しや役所の登録やら、師走やらで何かと忙しく
覗く暇がなかなかありませんでしたが、みなさん心配してくれてありがとうございます。

子供は、一時期そわそわしたりして、可哀想な事したかな
と参ってしまっていましたが、小さいせいか思いつめることもなく
すぐに元気になって遊んでくれています。
これからも母親分も頑張らなければなりませんね。

三男の嫁には散々電話で責められましたが
 (なぜなら三男の嫁も、同じような性格のようです)
これは自分達夫婦の問題だから、と何度も説得しました。

俺自身はもう元嫁とは話す気持ちもなく、もちろん話してもいないです。
中途半端に会って、子供の心にしこりを残すのも良くないですよね。

884 :素敵な旦那様:04/12/16 18:45:11
わわわわわー、1さんだー。
よかった、元気そうだね。心配してたよー。
お子さんが幸せならそれが一番だよ。

ちょっとうれしいのでageちゃお。

885 :素敵な旦那様:04/12/16 18:54:28
1乙!

886 :素敵な旦那様:04/12/16 18:54:57
1さんキター!

お子さんともどもお元気そうで何よりです。

生活も落ち着いてきたようで安心しました。近況報告
ありがとうございました!

887 :素敵な旦那様:04/12/16 20:45:02
1さんお元気そうでよかった。
確かに中途半端にあわせると子供もどう心の中で処理していいか
わからなくなりそうですね。
そのままが一番かと。
三男嫁はそのままほっとこう。

888 :素敵な旦那様:04/12/16 22:21:22
いやあ、1さん、本当にご苦労さまでした。
子供にとっても、最も良い選択だったと思います。
身近に悪魔が潜んでいる怖さは、
他の人にはなかなか分かりませんからね。
今後も、頑張りすぎずに、幸せに生きてください。
神さまは、しっかりと見てますから…。
1さんを応援したみんなも、ほんと最高だよ!

889 :なりたて旦那様:04/12/16 22:43:18
今になって全部読んだ…

離婚という結末ではあるが、
良い終わり方だったように思う。

漏れは新人既婚者として色々考えさせられた。
みんなのように強く逞しく生きて行こうと思う。

1さん、貴方には幸せになって欲しい。

890 :すげぇ:04/12/17 00:37:13
すげぇわ。

俺は新人既婚者で、今嫁と喧嘩中で、
これを全部一気に読んだけど、俺はまだまだ甘いわ。

嫁と仲直りします。

ものすごく勉強になりました。
1さんはもうここに来ないかもしれないけど、強く生きてください。


891 :素敵な旦那様:04/12/17 05:20:32
1さん、近況報告ありがとう。
よかった、よかった。
離婚も時として最良の選択である場合もあるという一例を
みたような気がします。
どうぞ母上さまとがんばりすぎずお幸せに。
あなたならできる。

>>890
詳細はわからないけど、仲直りに向かってがんばれ!
気がついたあなたも幸せになれるよ(・∀・ )

892 :素敵な旦那様:04/12/19 15:17:31
1は結局慰謝料も払わず、全て嫁の家族に押し付けたんだな
借金はあっても、家事と育児はしていたんだろうに
まるで嫁をお手伝い扱いの、マザコンやろうだな。

子供から母親を取った上に、これから子供に嫁の悪口を
吹き込んで育てる最低やろうだな。

死ね

893 :素敵な旦那様:04/12/19 16:13:47
>>892
自分語りは止めておけ、見苦しい。

894 :素敵な旦那様:04/12/20 19:45:22
>>892
慰謝料? ばかこけ。

こんなヨメ、持参金付きでも一緒になりたくないよな。

895 :素敵な旦那様:04/12/21 14:19:52
最初から読まんでレスしたんだろうよ

896 :素敵な旦那様:04/12/24 10:32:34
結局、2chがきっかけで一組の夫婦が離婚に至ったわけだが、
これは1のために良かった事だよな。そう信じたい。

897 :素敵な旦那様:04/12/24 21:57:34
>892
寝言は寝てから言おうね、ボク。


898 :素敵な旦那様:04/12/24 22:29:09
>>892の弟です。

うちの姉が下品な書き込みをしてしまって申し訳ありません

899 :素敵な旦那様:04/12/24 22:31:16
今思ったんだけど>>883の1さんのレスに松井ひできがいるな


900 :素敵な旦那様:04/12/24 23:10:18


               にしこり   <メリクリスマス

901 :いやー:05/01/07 20:55:54
面白かった

902 :素敵な旦那様:05/01/21 18:18:43
一気に読んでしまった。体中が冷え切ったわw
いろんなことを学べるスレだ。>>1はよくやったなぁ。。
末永く幸せに暮らされますよう。
もしも暇があったら、たまに近況をレスしてください。

名スレ。殿堂入り。

903 :素敵な旦那様:05/02/04 18:03:41
イヤーー 私も三日かかってやっと読みおわりました
2ちゃんねるってなんか怖いイメージあったけど
こんなに 暖かいスレもあったんですね
みんなが ホッとしている様子にジーンと
しちゃいました 1 さん これからも ご家族皆さんと
頑張ってください

904 :素敵な旦那様:05/02/05 04:29:36
こんな時間になるまで一気に読んでしまった。面白かったなぁ。
とりあえず、俺も嫁名義の口座の方に一方的に入金されている
状況と何とかしよう。
離婚したくないけど、したら大変だものねor2

905 :素敵な旦那様:05/02/10 14:03:43
900超えたし、ここは1の相談スレの性格が強いので
改めて、自親(マスオは別にスレがあるので)と同居してる奴らのスレを
立てたいんですが、どうでしょうか。
家庭板にスレがあるけれども、あそこはどうしても女の意見ばかりになるので、
女禁で既男板に立てる意義はあると思うんですが。

906 :素敵な旦那様:05/02/10 14:19:11
嫁姑スレと重複になる気がする。


907 :素敵な旦那様:05/02/10 14:52:12
同居してる奴がみんな
嫁姑問題を抱えている訳じゃあるまいし
重複にはならないんじゃないか

908 :素敵な旦那様:05/02/10 15:13:46
じゃあ、嫁姑問題は既存のスレ、同居に関しては
新スレってことでいいんじゃね。

嫁姑問題以外の同居に関する問題って、明記したら大丈夫だろ。
しかし、それ以外ってあるのか?あ、金とか?

909 :素敵な旦那様:05/02/10 15:29:40
つか、嫁姑問題も含めて同居ってどんなもんだと思ってるヤシが
実際同居してる既男に意見を聞く場が欲しいんだよ。
モマイラの中にもいるだろ、親に同居をせっつかれてる奴。

嫁姑スレだとちょっと違うだろ?

910 :素敵な旦那様:05/02/10 15:33:43
じゃあそのまんま、「同居について語り合うスレ」で。
テンプレは>>909のをいじって。

911 :素敵な旦那様:05/02/10 15:50:44
テンプレ案
既男専用にしたいところだが、婚約中とか離婚済の人とか来るかもしれないので
男性専用にした。

自分の親と同居している既男

自分の親との同居することについて考えるスレッドです。
※【男性専用】です。女性はロム専でお願いします。

妻親と同居している方はこちら
★ 「マスオさん」だよ!全員集合! ★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089500069/

前スレ 【金銭の】 同居について 【問題?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089315542/

912 :素敵な旦那様:05/02/10 15:52:57
>自分の親との
になってるorz
「の」は消しといてくれ。

913 :素敵な旦那様:05/02/10 18:14:02
>>911
嫁姑問題は「嫁姑争い」スレってのも入れといたほうがよくね?

914 :素敵な旦那様:05/02/11 13:22:31
>>913
そだね、関連スレで、入れておいたほうがいいかも。
まあそれ以外はそのつど誘導が入るだろ。

915 :素敵な旦那様:05/02/16 15:55:25
次スレ立てました

既男から見た「自分の親と同居」
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108536799/

916 :素敵な旦那様:05/03/05 22:59:57
このスレが無くなるのは惜しい

917 :素敵な旦那様:05/03/10 08:39:22
こんな過疎板の過疎スレにあと84もレスがつくのにいったいどれくらいかかるとおもってんだか小一時間(ry

918 :素敵な旦那様:2005/03/21(月) 19:02:04
ネタにマジレスしてるのを診ると悲しくなる

919 :素敵な旦那様:2005/04/10(日) 01:26:34
おもしろかった、結婚している人が勝手に500万も借金つくってたらそりゃ
わかれるわな。ソープででも働かせれば返せるんだろうけど、
そういうの嫌なんだろうし。仕方ないんだろうね。

920 :素敵な旦那様:2005/04/14(木) 13:41:46
解決してほんとによかった。

1さんが律儀で優しい人だという事が文章から伝わってきました。
だからこそ皆も真剣に意見し、無事解決を心から喜ぶことができたんでしょう。

今、1さんがお母様とお子さんと共に平穏で楽しい生活を送られている事を
切に願います。




921 :素敵な旦那様:2005/04/14(木) 16:16:57
1さん良い方向に向かって本当によかったと思います。
お二人のお子様と、お母様とお幸せに。

922 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 00:39:57
ほしゅっとく

923 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 01:17:59
1はうまくやってるかな

924 :素敵な旦那様:2005/07/24(日) 21:10:33
1..ozpeaHk

925 :素敵な旦那様:2005/07/27(水) 00:19:11
おもしろかった

926 :素敵な旦那様 :2005/07/27(水) 17:38:31
a

927 :sage:2005/07/31(日) 18:42:02
>>235
1の子供は幼稚園の年長と2歳、となっていたのだが??

928 :素敵な旦那様:2005/08/11(木) 13:26:52
ほす

929 :素敵な旦那様:2005/09/09(金) 13:41:42
うちは年収900万。義父が亡くなった為、遺族年金4万/月もらってる義母に仕送り10万/月もしている。多過ぎるいい加減にしてくれ。嫁より

930 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:03:53
いい加減にするのはお前だよ。




931 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 02:45:07
>>930にハゲドウ
たかが月10万程度で別居してくれるならありがたいもんだ

932 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 17:25:47
>>927

>>830
  上の子は春になれば幼稚園に入ります。
  下の子は、まだまだ理解できそうにないですね。
子供の年齢設定が変わってるのか。

933 :素敵な旦那様:2005/09/30(金) 17:02:11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1128048530/l50
ま、ちょっと、ここ読め

934 :素敵な旦那様:2005/10/01(土) 23:23:40
わかった。そうするよ

935 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 16:28:29
>>933
嫁ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!!!!!!!!!!

936 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 16:09:31
同居のメリットってなんだ?

937 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 16:13:36
親の財産(不動産)もらえるのに、兄弟から金取るというのは意味が分からないな。
だいたい、嫁に全財産渡していること自体、理解できないな。
自分の稼いだ金は自分で管理しろよ。

938 :素敵な旦那様:2005/12/03(土) 01:50:20
>>937
>親の財産(不動産)もらえるのに、兄弟から金取るというのは意味が分からないな。

いや、これはわかるぞ。
田舎の不動産とか、築うん十年の古家なんて、二束三文も同じ。
あるいは、例え結構な家土地持ちでも、贈与税とられて結局手放さなければならない場合もある。
だから、不動産なんてもらっても、今の時代、あてにならない。

でも同居には、常になんらかの肉体奉仕がつきまとうわけだ。
これが、親に介護が必要になった場合ならなおさら。

だから、
同居した子世帯=肉体的精神的奉仕
同居しない、できない子世帯=金銭的奉仕
でバランスをとるわけだ。

939 :素敵な旦那様:2005/12/27(火) 18:08:40
>>235
>>830


940 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:29:26
嫁に同居をしてもらいたく、説得方法を考えています。
経験者の皆さん始め、いろいろ教えて頂けるとありがたいです。

私はじき34歳になります。結婚してずい分待って
離婚危機も乗り越え子宝にも恵まれ、そろそろ当初からの計画通り
地元に戻って住みたいのです。
ローンを組む事を考えると遅くてもここ1〜2年のうちに移住だと思っています。
移住と言いましても南北に長い同じ市内の南部→北部というだけです。
転職の必要もありません。

結婚当初は私の考えに何となく沿ってくれていた嫁ですが
こと2年ほど前の妊娠くらいからは私の両親を良く思っていないようで
嫌な顔をされました。嫁は無口な方なのでちゃんと話し合いの時間を持ちたいのですが
私の帰宅が遅い・休日も出勤なのと、嫁が深夜の授乳のため朝起きられず
いまだにじっくりとは話し合いできていません。

それから、居住地なのですが、土地が南北に細長く
実家が商売をやっておりまして生活手段のためにも続けてやらせたくて
南面に店舗兼親スペース・北面に私どものスペースで2世帯住居にしようと
考えています。

それから、いくらかも分かっていませんが、商売により多少の借金が
両親にあるそうです。多分、それも私が返済するのではないかと思っています。

私は自分の子を自分の育った環境(自然が多く近所が仲良し)で育てたいのです。
また、自分も現在離れた場所からよそ者として行事に参加していますが
そろそろ役員などもしなければならない年齢だし
早く地元に戻りたいのです。

941 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:39:47
借金があるのか。
今いるところに家を建てるよりも
実家に戻ってそこを改築して借金を背負うほうが
生活が楽だということをアピールしたら?

ウチの話だけど、俺が長男(妹一人)で父がすでに亡くなっていることもあり
結婚即同居だった。
母親が仕事しているから昼間は嫁と子供だけ。
母親には彼氏もいるから夕飯も外で食べてくるし
日中はほとんど母親とは顔を合わせなかった。
上の子の小学校入学と母親の退職に合わせて二世帯にした。
親の土地だし、ローンも折半なので
自力で生活するよりは経済面で楽な分
嫁も小遣いなんかは大目に使っているから
あまり文句なんかも言わない。

942 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:43:50
南北に長い土地で北側が子世帯では嫁の賛成は得られんだろ。
ローンも借金も背負わされたあげく、北側の暗い部屋って有り得ないだろ。


943 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:45:07
答えてくれ。

1、もし嫁がどうしても同居を断った場合お前さんのプランが崩れるわけだが
お前さんが考える嫁にとっての同居するメリットとは?

2、嫁姑争いを起こさない為にお前さんは何を努力する?

嫁の立場にたって嫁の気持ちを理解しないと説得は難しい。
同居はゴールじゃなくて始まりなんだ。
嫁がお前さんの親と相性がよくなければいらない争いを起こすだけ。

944 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:46:11
妊娠中に嫌な事って最強だと思うんだが

945 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:46:14
・北面に子世帯…小さい子がいるのに北?ありえない。
・仲良したくさん…お ま え にとっては、だろ?嫁にしたら四面楚歌。

話し合いよりも、おつむが足りないようだ。

946 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:47:07
とりあえず寺のノリで叩くのはやめようや

947 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:47:27
せめて3階建てにして、一階に店舗と親住居、
2,3階部分が子世帯って案なら説得できるかもだな。

948 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:48:14
>南北に長い同じ市内の南部→北部というだけです。 転職の必要もありません。

両親が心配なら通えばいい。嫁だって親はいるが自分の実家を離れている。

>嫁が深夜の授乳のため朝起きられず

育児で大変な時に引越しは負担じゃないか。

>商売により多少の借金が 両親にあるそうです。
>多分、それも私が返済するのではないかと思っています

自分達の借金なら941の言うように「生活が楽」だと言えるが
940の両親の借金ではそれは通らん。
しかも二世帯住宅を建てるためにローンまで払わなければならない。

>自分の子を自分の育った環境(自然が多く近所が仲良し)で育てたい。

嫁にも自分の育った懐かしい場所があるのでは。

>そろそろ役員などもしなければならない年齢

普通は自分が現在暮らしている場所の役員をするものだろ。
考えがおかしくないか。世話になっている現在の地域に貢献汁。


全体に同居しても嫁にメリットは何もないし、940の都合だけで同居するように見える。
説得は無理だろう。




949 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:48:22
>>940
相談してもいろいろな意見や質問が飛んできてグダグダになるだけ。
他人に相談する前に嫁と二人で徹底的に話し合うことが必要。
あくまで話し合うのであって、説得するのでは無い。←(ここ大事)
そして、同居することによって変わる生活環境のメリット・デメリット
を思いつく限り箇条書きにしてお互いに必須条件と優先順位をふってみる。
そうするとおのずと方向性が出てくると思う。

950 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:48:29
>>940
嫁さんの地元も市内なのか?
親は嫁さんにもいるわけだが。
知らない土地に行くというのは予想以上にストレスだ。
うちの嫁はそれで鬱になったことがある。

今でもうまくいっていないのに
たとえ2世帯でも同居なんてしたら
また離婚危機だと思うがな。
いったん離婚まで決意した女は強いぞ。
いざとなったら逃げるぐらいは造作ない。

どうしてもというなら
近所の付き合いはお前だけがやる
2世帯住宅の水周りは完全に別にし
鍵などを取り付けて子世帯に勝手に入れないようにする
親には子世帯に一切干渉させない
(たとえ親が何か言ってきてもお前が対処する)
商売の手伝いは一切嫁にさせない
借金の金額をはっきり聞き、具体的な返済計画がどうなっているか確認
これらを条件に話してみたらどうだ。

お前の両親は妊娠中に何かやらかしてるみたいだから
この条件でも嫁は嫌がると思うが。

951 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:48:47
>>947
玄関水周りは分ける事必須でな。

952 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:53:32
940は昼までこないみたいだから
レスはほどほどにしておいたほうがいいとおもうぞ。

953 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:55:32
地域の役員って、だいたい現役引退して暇になったジーサンがやってるもんだと思ってた。
消防団?

954 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:57:43
でもまあ、渋る嫁に無理やり同居させても、
離婚することになるか嫁が壊れることになるか、どっちかしかないと思うよ。
現実問題として。

955 :940:2006/01/12(木) 09:57:50
早速のレスありがとうございます。

>>941
家土地含めて買ったら建売でも4000万は下らない昨今、
やはり土地があるというのは気楽だと思うのです。
しかし、とにかく金を子供の教育に使ってしまった両親は金がないようで
家を建てるのは私のみのローンになると思います。

>>942
はい。日当たりの事を言われた事はしばしばです。
現在も店舗が南面なため、居住スペースは日中明かりをつける必要が
あり事が多いとは思います。

>>943
1番については、正直、嫁の合意に頼るのみです。
メリットは持ち家を持てる事のみです。
2番については、それが起こらないよう、2世帯住宅にするつもりです。
相性といいますか、嫁の両親は厳しくしっかりとした人たちで
感心はしますが少々私は気疲れします。しかしそれが普通で育った嫁にとっては
私含め私の両親・妹家族がだらしなく思える点が多いようです。

>>944
子供を「跡取り」呼ばわりされる事・子を持った私の事を妹・甥・姪が未だに
呼び捨てにするのが気に入らないというのは泣きながら言われました。
今後更に厳しく妹に言っていくつもりでいます。

>>945
学生時代からの付き合いですので
既に嫁にも私の地元に仲良しの同性友達がいます。
また、彼女の昔からの友達とも会えない距離ではまったくありません。
同市内ですから。嫁も自分の車で毎日のように実家や友達の家に行っています。

956 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:58:46
離婚して実家に帰れよ。
嫌々同居しても長続きしないぞ!離婚して新しい嫁を見つけるのもひとつの方法かな?

957 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 09:59:52
早めに次スレ立てたほうがよくないか?

958 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:00:23
>>955
そりゃ計画性もなく借金まみれだとだらしなく思われるのは当然だろ

959 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:01:02
>>955
嫁が持ち家にこだわってなければどうするんだ?
子供を照明器具便りの暗い家に住まわせるつもりか?
同居するくらいなら離婚するといわれた場合はどうする?

960 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:02:41
この同居がうまくいくとはお世辞にも思えないんだが。

>>955
早めにコテトリつけろ。

961 :941:2006/01/12(木) 10:02:46
>>955
正直な話、別居でも同居でも出て行く金額が変わらないなら
同居にウンと言ってもらうのは難しいと思う。
うちの周りでも、同居の家は俺のところ以外にいくつかあるけど
どこの家も嫁や婿がそれなりに自由になる金と時間がある。
例えば、ある家は3人の子どもがいて下二人は双子だけど
そこの家の旦那(婿)は休みにゴルフに行ったりしている。


962 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:02:59
借金持ちの親の土地に上物だけ自分達が全額背負って手に入れても
(しかもニ世帯でさらにいい所は金出さない親が使う)
メリットとは言わないと思う。

963 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:03:44
>>962
おまけに日陰の家だぞ。

964 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:03:49
親の借金を自分達で負担するということは、その借金のために子供の
教育費が犠牲にならないか?
子供がいるのに日の当たらない北側?

自分が940の子供だったら親を恨んで育つような気がする

965 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:05:10
>>960
寺じゃないっての

966 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:05:56
そもそも教育にお金を使ったので貯金ありません、は
どう見ても無計画だろ。
老後は子供におんぶに抱っこの計画を立ててたとしか思えん。
そういう意味では計画的だな。
子供の幸せより自分たちの生活を取っているんだから。

967 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:06:03
メリット…ぼくちゅわんがパパママと一緒に暮らせること☆

現状維持でも十分だと思うが。

968 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:06:45
完全二世帯店舗付建てるより、土地買って一軒家新築したほうが安くないか?
経済的には親の借金もあるし、デメリットしかないんじゃないか?

969 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:07:07
同居の必要がある訳じゃなくて
自分が育った所に帰りたいだけなら
まず嫁は首を立てに振らないよ。
出産時に何かお前の母親やってそうだし。

970 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:07:34


こんな条件で説得できると思っているのが理解できん、正直。
ここで何を聞きたいんだ奴は

971 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:08:16
>>970

「嫁を承諾させる魔法の呪文」



972 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:09:19
悪条件があっても
嫁が積極的に喜ぶ点が一点でもあればまだなんとかなるかもしれないが
この場合ゼロじゃね?

973 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:10:19
いや、新スレ…俺ホスト規制で無理なんで誰か頼む

974 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:10:40
母親同士が幼なじみ、姉と嫁がクラスメイトで親友、で俺実家で同居、という特殊事情の俺からしても

同居は無理。あきらめろ。




975 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:11:02
次スレ立てた方がいいかもな

976 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:11:13
>>940
地元に戻って親と同居、ってのが「当初の計画」だったらしいが
その事は結婚前に嫁さん承諾済みなのか?
そうでなければ難しいと思うが。下手すりゃ「騙された」って離婚言い渡されかねん罠

977 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:11:22
ちょっと待て待て。
940の い も う と や甥姪が、お前の嫁を呼び捨てにするの?
なにそれ、嫁、どういう扱い受けてるわけ?

978 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:11:56
俺の親戚で、自営・親に借金あり、敷地内同居・小姑付て
条件の家があったが、子供3人抱えて嫁さんは消えた。

979 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:12:25
無理だな、客観的にみても。
嫁にはあまり環境の変化がないと煽っているが、環境の変化がないなら同居のリスクを背負いたくないだろう。
次に、嫁さんは結婚初期には将来の同居を許容してたが現実身を帯びて反対している。→反対になる理由(義理親の性格など)が充分有って悩んだはず。

リスクとリターン。嫁にとって金銭面、精神面でもハイリスクノーリターンに感じる。普通は、共働きでの育児等リターンがあるはず。

同居前提の話し合いじゃ聞く耳すら持たれないだろう。現在近距離別居なのだから今の状態で問題改善に向かうべき。

980 :940:2006/01/12(木) 10:12:53
私は割りと自己裁量のきく仕事ですので時々見られます。
参考になるレスとてもありがたいです。
ただ、今日か明日こそは子供が起きているうちに帰宅したいなとは思っています。

>>947
三階建てでも構わないですが、実家土地には駐車場スペースがありません。
実家にいるうちは全員が貸し駐車場に車を置いていました。
何と言うか、昔の商店街を想像してください。
隣家とぎゅうぎゅう詰めです。
新築なら駐車場も3台分は用意しなければならない、これは最低条件と嫁が
過去言っており1階部分は駐車場と店舗になるのではないかと思われます。

>>948
正月に思ったのですが、慣れた嫁の両親の元では泣かない子供が
私の親の前では嫁の膝から降りません。平日通える嫁実家はいいですが
親がかわいそうに感じました。
引越しといっても同じ市内ですし、家を建てる事については同い年の嫁も
大賛成しております。
役員とは、まぁ青年団です。祭祀などで事前から雑役をする感じでしょうか。
今はマンションで自治体に参加義務はなく、参加していません。

>>949
話し合いの前に意見をうまくまとめておきたいと思い相談させてもらいました。
メリットは書きましたように浮かばないのが悪いですが、
嫁も「長男と結婚したんだし、最期くらいは、いつかは同居」といってくれて
いたので、それにすがりたい思いでいます。

>>950
うまくいっていない訳ではありません。
ただ、うちの親たちがどうも行儀悪いというか。私は嫁が受けた躾が
厳しすぎるように感じるのですが。
条件について、とても参考になりました。
メモさせてもらいます。

>>951
分けます。

981 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:13:33
実家の地元の行事に参加しているって、頻度はどのくらいなんだ?


982 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:14:50
>>980
嫁に対するメリットがないのに、なぜ同居を強行しようとする?

983 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:15:19
仮にも2chで相談するくらいだからネット初心者じゃないよな?
しかもこのスレにたどりついたということは、2chに限らずいろいろな
関連スレやサイトを見て情報を得ているはずだよな?
で、どう感じた?

それでもなお俺達に聞きたいことって何?

984 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:15:34
>>980
同居するくらいなら離婚する、と嫁に言われた場合はどうする?

985 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:16:18
おまえらは毎度言うようだが次スレ立つまでレス控えろっての

986 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:16:47
>>980
2世帯って水周り完全別だと意外と金がかかるし
親が商売する場所も含めてローン組んで建てるんだろ。
なんかどんぶり勘定で土地が高いと思い込んでるようだが
土地込みで普通の家建てても値段変わらんのじゃないか。
それなら同居するメリットはまったく無いわけだが。
だいたい、同居でなくても同じ市内に住んでるなら問題ないだろ。

それから、親の借金は親が必ず返すこと。
ローン組むのに親の借金まで背負うなんて無理だろ。

987 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:16:49
誰か立てに行ってるか?

988 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:21:11
>>985
じゃお前がすぐ立てろ!

989 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:22:45
立ててみる

990 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:24:31
答えにくい質問をスルーしまくりの件について

991 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:29:03
しんすれ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1137029297/

992 :新スレ1:2006/01/12(木) 10:36:07
↑ごめん、立てたけどなんかテンプレおかしくなっちまった。
それでもよければ使ってくれ。

993 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:39:02
>>992
乙!
ワロタけど

994 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:43:27
嫁が同意してるのか?

なんか矛盾だらけだし、今時の商店街に未来はない気がする…
会社員なら続けた方がいいよ!未来がないなら前代で金銭迷惑をかける前に閉める(潰すのではない)のも先祖供養になると思う。

ってかおまいは同居しか道がないみたいだな。
嫁さんご愁傷様

995 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:45:19
金銭迷惑なら既にかかってるだろ。借金とか。
何件位連帯保証人にされてるか確認してみ

996 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:45:36
>>994
嫁には自由になる手段が残されているぞ。

997 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:45:50
>正月に思ったのですが、慣れた嫁の両親の元では泣かない子供が
>私の親の前では嫁の膝から降りません。平日通える嫁実家はいいですが
>親がかわいそうに感じました。
正直、これを親がかわいそうという考えてしまう旦那と
その親と同居は厳しいだろ。

そこは、親に何か非があるんじゃないかとか、考えるところべきだよ。
子供がいやがるようなことはしていないかとか、
親が嫁に嫌なことをしていないかとか。
特に、旦那が見ていないところでの嫁いびりはあるらしいし、
それを子供が見ていると、子供は祖父母を嫌うらしいぞ。

998 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:50:54
うめ


999 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:51:32
埋め

1000 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 10:51:51
999

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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