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嫁姑争いPart7【浜松専用!?】

1 :素敵な旦那様:04/09/23 04:28:19
前スレ

嫁姑争いPart6【浜松専用!?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/

2 :素敵な旦那様:04/09/23 04:32:28
>>1
ちょっと、早いけど、乙華麗

3 :素敵な旦那様:04/09/23 04:37:50
3げとずさずさずさ〜

1さん乙!

4 :素敵な旦那様:04/09/23 05:21:04
>>1
お疲れさまです・・・

5 :素敵な旦那様:04/09/24 00:06:42
なかなか進展しませんねぇ

6 :素敵な旦那様:04/09/24 00:07:56
っていうか、前スレうめろよw

7 :素敵な旦那様:04/09/24 03:08:09
前スレの方がいいかと思ったけど、こっちで。前スレ604です。
浜松、色々友達と話していく中でちゃんと嫁と親の事考えて
自分なりに答えを出した事は良い方向だと思うんだが、
違うよ浜松。それじゃお前悪い対象が嫁から親に変わっただけだよ
確かに、お袋さんが全面的に追い詰めたかもしれない
けどな言われた事に疑問も抱かずに実行してきたお前にも非があるんだよ
前スレ>>785
>女房は当時、「この子が泣いてばっかいるから、(俺両親が)辛くて
>抱っこしたくないのかねえ。」とか「長い事赤ん坊の世話してないから
>戸惑っているんだねきっと。」などと自己フォローしてた。
はさ、俺は嫁さんじゃないし女でもないから判らんが
親を大切にしたい、同居が当たり前のお前に合わせて
懸命に悪い方へ取らないように、仲良くやっていけるように
浜松の親だかそ大切にし、自分の子供に爺さんと婆さんがいる楽しい家庭を作っていけるように
自分に自己暗示かけ、自分だけが我慢しようとしてたんじゃないかと思う。
自分が浮気してたと疑われても尚な。実際はその事引きずって辛かったんじゃないか?
そしてその事を一言も言わず、親を疑わせないようひた隠しにし浜松が今まで通り
平穏な人生が送れるよう6年間ずっと耐えてきてたんだ。
6年間だぞ?そんな扱いされ、心停止になってもお前の事を嫁さん信じてついて来たんだ。
親がどういった人物なのか判ったら、次お前がやらなければいけない事は
「自分が相手の立場に立って物事を考えられるようになる事」これじゃないか?
お前がしてきた事の事実は何年立っても消えないんだよ浜松
お袋さんと一緒に病人に鞭打って悪化させたのはお前の責任でもあるんだ。
それを踏まえた上で考え、それでも尚離婚になったら嫁=敵になるか?
6年間嫁さんが出してたSOSを無視してきた事忘れちゃいけない。

8 :素敵な旦那様:04/09/24 03:09:07

それと家なんだがな、多分実家には二度と住めないんじゃないかと思う
例え親がいなくなったとしてもだ。
家にいれば嫌な事思い出すかもしれんのもあるが、
お前のお袋さん、近所との付き合いはどうだ?
もし、近所中が同居世帯の集まりだったとしたら周り中に嫁さんの悪口言われてるんじゃないかと思う
そんな環境で偏見の目で見られながら嫁さんが暮らしていくのは酷だろう。
良くも悪くも、その地域からは出た方が良いと思うぞ。

9 :素敵な旦那様:04/09/24 04:07:25
>>前スレ604
正論なんだが、浜松には理解は難しいと思う。
かんで含めるように噛み砕いた説明は親切でわかり易くていいんだけど
根底のところで浜松に理解出来るかどうかは難しい。
なぜなら浜松に意識を改めろ、というのは浜松の今までの常識を
ひっくり返せ、おまえの生きてきた世界は実は普通でない世界だったのだよ、と
認めさせるようなもの。
例えれば、地球は実は平坦でなく丸かったんだ、
太陽は地球の周りを周ってるんじゃなく、地球が太陽の周りを
周ってるんだ、と天動説を信じる古代の人に信じさせるようなもの。
文字通り、「世界がひっくり返る青天の霹靂」なんだ。

普通は社会に出て様々な価値観や意識を持つ人と接していくうちに
自分の価値観が絶対なものではない、と理解し、悟るんだけど
同じような価値観を持つ人や土地に囲まれてずっと生きてきてしまうと
そういう自分の価値観を打ち破る機会が無いまま来てしまう。
それに異を唱える人の方が異端で、非常識なものとして映る。
浜松にとってはそれが「嫁」であったんだ。
嫁は、異を唱える事はしなかったが、浜松の「常識」からどんどん
外れていった。そして浜松はそれを責め、親もそれ以上に責めた。
そして嫁は追い詰められていった。
嫁の方の親も浜松の「常識」とほぼ同じだったから、
嫁は「常識」から外れていく自分をなんとか修正しようともがき、
それが出来ない自分を自ら責めた。
そして責められ続けた嫁の心は壊れた。癒してくれる味方は
誰も居ないどころか、自分自身でさえ「敵」だったんだからね。

10 :素敵な旦那様:04/09/24 04:12:08
浜松よ、同居がうまくいくタイプにはひとつのパターンがある。
それは「相手の事を上っ面だけで受け流せるタイプ」だ。
逆に言い換えれば、相手にまともに対峙せず、放置し、ないがしろに
出来るタイプ。浜松の嫁はこのタイプでなかった。
浜松の親にきちんと向き合った。対処した。
相手の事を理解しようとした。譲歩しようとした。
外面だけでなく、内面も良くしようとした。そこで「無理」が出た。
自分の心に我慢を強い続けたんだ。

一見上手くいっている同居嫁のほとんどは外面は仲良く振舞い、
内面ではそうでない事が多い。
最初に書いた、上っ面だけで夫の両親を受け流し、まともに
取り合わないからこそ出来ることだ。我慢をしない、といってもいい。
でもそれを浜松はその外面を見て、内面も同じだと思い込み、
嫁にそれを強いた。
嫁は、その期待に限界まで応えようと努力をしたんだよ。
それを浜松はきちんと認識しないといけない。
そういう「受け流すことの出来ない」嫁をこれ以上無理させちゃいけない。


11 :素敵な旦那様:04/09/24 04:32:33
今回の事を通して、嫁は学んだ事がある。
それは「我慢しなくていいんだ」という事。
自分が壊れるまで我慢しなくていい、そう自分自身に言ってもらえたんだ。
だから浜松の元から去った。
本当はその言葉を言うべきだったのは浜松の方だったんだけどね。

一度自由と開放を手にしたものに、もう一度檻の中へ戻れ、と
いうのは難しい。
もう嫁は檻の鍵の開け方を知った。再度檻の中へ入れられても
何度でも檻から出て行くだろう。
嫁は十分我慢をしたんだ。
もう前のような我慢の生活には戻れないだろう。
結婚を継続したいのならば、今度は浜松が我慢をする番だ。
それが出来るか?出来ないのなら「離婚」しか道はあるまい。
もう前の嫁ではない。もう以前と同じような生活は出来ない。
浜松を丸ごと受け止め、我慢し、愛してくれた嫁ではもう無いんだ。
今度は浜松が嫁を丸ごと受け止め、我慢し、愛さねば結婚継続は難しい。
今まで嫁が譲歩してきた分を、返す番だ。



12 :素敵な旦那様:04/09/24 13:32:18
みんな長すぎ。
浜松、読めないって。

13 :素敵な旦那様:04/09/24 14:32:59
せめて箇条書きにしてやれや<長文書き

14 :素敵な旦那様:04/09/24 15:18:55
1.浜松は嫁よりえらいと思うか?
2.今浜松は親が気持ち悪いと思っているわけだが、その気持ちはずっと変わらないか?
 自分が気が変わりやすいと思わないか?
3.嫁に会えたら最初に何ていう?

こんなもんでいいかな?

15 :素敵な旦那様:04/09/24 16:51:53
そーいや質問集はどうなった?

16 :素敵な旦那様:04/09/24 21:16:59
マークシート式の質問集、あれは大した茶番だった。
また真剣に作ってんだこれがw
あんなボリューム読むかよ普通

17 :素敵な旦那様:04/09/24 22:28:58
離婚。これしかない。

18 :素敵な旦那様:04/09/24 22:30:24
浜松旦那の続きはこっちでいいのか?

19 :素敵な旦那様:04/09/24 22:30:41
すべての嫁姑問題に悩むダンナに告ぐ!
嫁が嫁姑の件でカウンセリングかかりでしたら
夫婦でかかるように汁。

浜松がもっと早く一緒に行ってたら
きっと全然違ったんだろうなぁ

20 :素敵な旦那様:04/09/24 22:31:29
ガッされてしもた…

21 :素敵な旦那様:04/09/24 22:32:29
ガッしたかった

22 :素敵な旦那様:04/09/24 22:32:52
もうさ、本当にその土地捨てて、新しい土地でスタートしちゃえば?
嫁さんにも、それを伝えて「新しい土地で3人力を合わせてやっていこう!」と

無理かなぁ

23 :素敵な旦那様:04/09/24 22:33:02
基地外のように嫁を罵っている親の言い分を
聞いてみたいもんだ

24 :素敵な旦那様:04/09/24 22:33:24
>>19
俺は必要ないって医者言ってたじゃんよ。

25 :素敵な旦那様:04/09/24 22:33:51
親を捨てるくらいの覚悟は出来てるの?

26 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:33:57
>>24は俺


27 :素敵な旦那様:04/09/24 22:33:58
>>24
「夫婦で」

28 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:34:49
>>27
二人一緒にかあ。なるほど。

29 :素敵な旦那様:04/09/24 22:34:53
>>22
嫁は追いかけてほしくて家出したわけではなく、
縁を切りたくて家出したわけで。

30 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:36:13
>>25
捨てるというのはちょと違うかな。会いたくない。
もし、会いたくなったら、女房が側にいてくれてるなら、女房に聞いてみる。

31 :素敵な旦那様:04/09/24 22:36:35
>>28
専門家の第三者が入ることで
夫婦関係ってずいぶん問題点が明快になると思われ

32 :素敵な旦那様:04/09/24 22:36:40
>29
嫁さんのカキコ見たけどさ、まだ話し合いした方がいいか迷ってたみたいだし、少しは希望ないのかなぁーと。さ・・・

33 :素敵な旦那様:04/09/24 22:37:51
>>32
追って欲しかったら友達から住所とか教えるよ
「もし親を捨てて私とやり直してくれるなら・・・に来てください」とか

34 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:38:18
>>22
今の時点では、それでも構わないと思う。
でも、この年で仕事があるかどうか。女房には、もう苦労させたくねえしな。

35 :素敵な旦那様:04/09/24 22:39:04
>>30
そういう時に「会わないで」と言える嫁かいな
浜松、「会いたい」と思ったらいろんな理屈つけて結局は会う男だろ?


36 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:39:48
>>32-33
持ち上げて落とすなよ。今日はまじ落ちやすいんだよ。

37 :素敵な旦那様:04/09/24 22:40:29
>>36
カウンセリングが効いたか

38 :素敵な旦那様:04/09/24 22:42:04
普通「心停止」って死にかけたって事だろ〜
おまいら自分を死にそうになるまで追いつめた
相手とその親を許せますかね?
戻るって事は、もういちど心臓止まる覚悟が要るっちゅうことだわな。


39 :素敵な旦那様:04/09/24 22:42:21
夫婦関係円満調整とか婚姻関係円満調整とかあるよ。
本気でやり直したいならどうだ?

40 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:43:02
>>35
うーん。押しは弱いかもしれん>女房
出産入院中に、「階下で飯食わないで欲しい」とは言ったが、
いざそうなっても、文句は言わんかった。
俺は、だめと言われれば、会わないよ。

41 :素敵な旦那様:04/09/24 22:43:17
もうちょっと嫁をつつかずに自由にしてやってくれ
落ち着いて自分のこれからについて考えられるように

42 :素敵な旦那様:04/09/24 22:43:57
>>36
まわりにきつい事言われてしんどいんか?
君の嫁は今の君よりもっと苦しい思いを6年してきたわけで・・
しかも四六時中、自分の家で。


43 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:44:10
>>37
うん。結構落とされた。あれみたい。「ダメ男ですわあ〜」ての。

44 :素敵な旦那様:04/09/24 22:45:57
>>40
嫁さんは実母ともうまくいってなかったんだろ?
だから母なる権威に対し
いい嫁になりたいという欲求が根底にはあるんだ
拒否れないよきっと

浜松はメンヘル予備軍の嫁をもらうには鈍感すぎたんだなぁ
だから修復には時間がかかる。覚悟しないと。

45 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:46:43
>>39
うん。俺としては、女房が、「その線で話してみよう」と言ってくれるのを
期待してる。

46 :素敵な旦那様:04/09/24 22:46:43
>>42
そんなこと言って楽しいか?
お前、浜松と話できなくなって退屈してただろ?

47 :素敵な旦那様:04/09/24 22:47:45
夫婦関係調整
夫婦関係が円満でなくなった場合に,元の円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として,家庭裁判所の調停手続を利用することができます。
調停手続では,当事者双方から事情を聞き,夫婦関係が円満で無くなった原因はどこにあるのか,その原因を各当事者がどのように努力して正すようにすれば夫婦関係が改善していくか等,解決案を提示したり,解決のために必要な助言をする形で進められます。
なお,この調停手続は離婚したほうが良いかどうか迷っている場合にも,利用することができます。

だってさ。

48 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:47:50
>>41
伝言もやめた方がいいのか?
つっても、女房の友達はあと2週間で生まれるそうだから、もうちょっとで
連絡取れなくなるな。

49 :素敵な旦那様:04/09/24 22:47:53
>>44
メンヘル予備軍じゃなくっても、メンヘルになってしまうのが同居だぁな
多いぞ、「まさかあの人がメンヘル」っていうのも。

50 :素敵な旦那様:04/09/24 22:48:41
>45
いや、やり直したいならこっちから動いた方が得じゃないか?

51 :キジョですが:04/09/24 22:49:09
ごめん、浜松さんにどうしても。

奥さんはご実家のお母さんもアレなので、今は全てから逃げてると思う。
(私も似た様な身の上なので)

頼れる人も無い、孤独な中だから、浜松さんが『心底』改心したら戻ると思う。
「なにが有っても許さない」って感じの強さを持たない風だし、
精神科の先生に話を聞きに行く、今の浜松さんを信用すれば帰ってくると思う。
(私なら帰るよ)

ずっと「酷い奴、志ね」と思いながらロムってたけど、応援したくなった。
奥さんにも伝わると思うよ。
がんがれ!
(カキコごめん)

52 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:49:51
>>42
だから何だ。俺の頭の中と同じセリフを書くと楽しいのか?

53 :素敵な旦那様:04/09/24 22:49:58
>>46
楽しんでる訳じゃないよ。
なんで浜松に都合のいい事しかいっちゃいけんの?
色んな考えがあってもいいだろ。

54 :素敵な旦那様:04/09/24 22:50:12
>>49
浜松嫁のは根が深いぞ
独身時代から、ストーカー母との関係に悩まされてたんだ
これがなかったら逃げられ嫁のように
死にかける前に同居から飛び出してたと思われ

55 :素敵な旦那様:04/09/24 22:50:36
>>45
待つんじゃなくて、お前から歩み寄って相手の言い分を聞く耳持たなくちゃ嫁さんには伝わらないんじゃないか?

56 :素敵な旦那様:04/09/24 22:50:47
ここは浜松の言う事をとりあえずただ聞いてやればいいんじゃないの?
言いたいことがあれば、後から書けばいいんだし。

57 :素敵な旦那様:04/09/24 22:51:20
>>53
もうそんな時期2スレ前に終わってんだよ

58 :素敵な旦那様:04/09/24 22:51:36
動かないほうがいいと思う
向こうが落ち着いて連絡とりたくなるまでひたすら待ったほうがいい

大体どこかで思い切った女は、下手に連絡重ねられると突然こちらをストーカー扱いしだす
過去、どんなに俺を好きだといっていてもだ

59 :素敵な旦那様:04/09/24 22:52:45
>>58
ご愁傷様、そりゃ辛かったね

60 :素敵な旦那様:04/09/24 22:54:04
>>52
ほんとに嫁さんは苦しかったと思って同情してんだよ。
いい大人なら、そうやって嫁のおかれてた状況をトレースしてみて
これからの行動の指針にすればいいじゃないか。



61 :素敵な旦那様:04/09/24 22:54:07
俺も待ってたら離婚調停きそうな気がする

62 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 22:54:25
>>44
おお。なんか医者に言われたんだよ。
「結婚生活6年間分の苦痛、それゼロに戻すには、同じ年数以上はかかると
思ってくれ。」って。
今度があるなら、10年かけて新婚さんからやり直したいよなあ。

63 :素敵な旦那様:04/09/24 22:54:46
>>53
そんなレスつけたかったら浜松旅の前につけれ

64 :素敵な旦那様:04/09/24 22:55:15
>>57
おまえが勝手に決めてんなよ>時期
皆自分と一緒じゃなきゃ厭なんか?


65 :素敵な旦那様:04/09/24 22:56:10
浜松に懺悔させたい奴が一人いるな?
懺悔でもしてみる?浜松。

66 :素敵な旦那様:04/09/24 22:56:17
>>63
一貫して同じ考えのレスつけてましたが何か。

67 :素敵な旦那様:04/09/24 22:58:19
ところで浜松、いま借りてる家はどうすんの?今月一杯で契約切る予定じゃなかったか。

68 :素敵な旦那様:04/09/24 22:58:41
離婚もいいんじゃね?
よりが戻れば再婚だってできるんだし

69 :素敵な旦那様:04/09/24 23:00:00
浜松嫁の仕事が決まったらどんどん離婚に向けて動き出すと思う

70 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:00:23
裁判所行かないとだめかなあ。
もう支店長知ってるし、同情してくれてるし、支店長はさんで話し合いじゃ
だめかなあ。
別々に呼ばれるし、話し合いな雰囲気じゃねえんだよなー。

71 :素敵な旦那様:04/09/24 23:01:04
>>62
新婚…お前、厚かまし杉。
まぁ返事のない手紙をまめに書く、
夫婦関係について学んで、諸問題に
ついて思うところを綴り送るとな

嫁から信用される真人間になったら声がかかるかもな。
片思いからがんばれ

72 :素敵な旦那様:04/09/24 23:01:52
>>70
裁判って何を争うのさ?

73 :素敵な旦那様:04/09/24 23:02:31
>>72
円満調整の事じゃねーか?

74 :素敵な旦那様:04/09/24 23:03:06
空気嫁

75 :素敵な旦那様:04/09/24 23:04:49
浜松って、これまでを反省してるのかもしれんけど
どうもレスが軽いっつーか、表現下手なのなぁ
だから、人によっては「こいつマジで自分悪かったと思ってんの?」って
なるんだと思う
新婚なんて言葉、今の浜松の立場たらは普通選択されない言葉・・・

76 :素敵な旦那様:04/09/24 23:04:52
何回読んでもキモイヨーウナ

既男ヲチスレ−Part3
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1095395317/l50


77 :素敵な旦那様:04/09/24 23:05:19
>>71
今できることはこれだけかもな。

78 :素敵な旦那様:04/09/24 23:05:39
>>70
無理無理。
モマエ、支店長に相談するより、
カウンセリングのほうがずっとキタだろ?
どっちとも力関係のないプロとやるほうがいいんだよ

79 :素敵な旦那様:04/09/24 23:06:00
今いつもの荒らしさんが参りましたw

80 :素敵な旦那様:04/09/24 23:07:03
支店長じゃまた話の内容を社内に広められて、えらいことになる悪寒。

81 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:07:14
>>71
「今度があるなら」
希望なだけだよ。

82 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:07:41
>>72
調停。離婚じゃないやつ。

83 :素敵な旦那様:04/09/24 23:07:51
ただ今の本スレ、荒れてまいりましたかなー
なんだかなぁ、既男。


84 :素敵な旦那様:04/09/24 23:07:55
>>75
天地ひっくり返ってからまだ数週間だ。
明治維新後、洋服にちょんまげって居たろ?あれみたいなもん。
多めにみるつもりはないけど、とりあえず
洋服脱ぐことのない程度にツッコムのがいいんじゃネ?


85 :素敵な旦那様:04/09/24 23:08:08
支店長って、確か口軽かったんじゃないか?
やめとけやめとけ
そういう香具師は、面白がってあちこち夫婦の秘密を言いふらすぞ。

86 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:08:31
>>76
俺はヲチは見ない。うざい。

87 :素敵な旦那様:04/09/24 23:08:39
>>83
楽しいか?コピペ。
でもあっちはもう愛想つかしたみたいだから、そっち貼ればw

88 :素敵な旦那様:04/09/24 23:08:42
>70
だったらやはり専門家のが良くないかな?
支店長だとお前の味方だって思われる可能性あるし
まったくの関係ない人間を間に入れるほうがいいよ

89 :素敵な旦那様:04/09/24 23:08:45
ヲチスレ貼り付け厨キターーーー

90 :素敵な旦那様:04/09/24 23:09:11
>82
円満調停は最初はやり直すための話し合いのつもりでも
途中で離婚調停に切り替え可能です。

91 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:11:23
>>75
すまん。どうもまじで日本語だめなのなー。
俺さー、国文なのにな。実は。

92 :素敵な旦那様:04/09/24 23:11:54
>>91
何系?源氏系?w

93 :素敵な旦那様:04/09/24 23:13:26
>>91
おっとびっくりマジ国文!?
誤解受ける表現を避けないと、叩かれるぞー


94 :素敵な旦那様:04/09/24 23:14:01
明治文豪系じゃないのかw

95 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:14:52
専門家って、裁判所関係だろ?
平日、何度も、仕事の兼ね合い関係無しに呼び出されるのって、きつくねえ?
俺、クビにならないかな。

96 :素敵な旦那様:04/09/24 23:14:52
>>93
さんざん叩かれてるのに今さら

97 :素敵な旦那様:04/09/24 23:15:04
明治文豪は嫁姑で苦労してるぞ。
林ちゃんとか。

98 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:15:24
>>92
卒論は、万葉集。

99 :素敵な旦那様:04/09/24 23:17:08
>>98
げろげろ。
巻一の大王歌とか鵜呑みにしちゃったのか?

100 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:17:28
てかさー弱気ついでに恥さらすと、一時期、私立高校教師してた。
んで、女房に、試験の回答の矛盾指摘されたり、問題の添削して
もらってた。

101 :素敵な旦那様:04/09/24 23:18:28
>95
調停はだいたい月に一度、呼出しがかかる程度。
一応都合はきいてもらえるが、あんまり都合を振り回すと
2ヶ月に一度とかになったりして、時間がかかるだけ。

浜松とか人口が多いところの調停はかなり混雑してるからね。

102 :素敵な旦那様:04/09/24 23:20:05
あ、腑に落ちた。
先生か。そりゃ自分の世界観変えたくない罠。
自分は冷静だと思いたい罠。
男性学セミナーの本とか読んでみたら?

103 :素敵な旦那様:04/09/24 23:21:33
>>100
ははー、そこも首になったのか。納得w

104 :素敵な旦那様:04/09/24 23:22:03
漫画職場?

105 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:22:14
>>103
うるせえよ。
飲みすぎたな今日は。

106 :素敵な旦那様:04/09/24 23:22:25
教師か、なるほどね。
教師ってのはこーいうのが多いらしいからなあ。

107 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:22:44
>>104
ちゃう。1こ前。

108 :素敵な旦那様:04/09/24 23:24:15
浜松が初登場した時に、みんなのアドバイスをちゃんと聞いていれば
ぎりぎり修復可能だったかもしれんのにな・・・・

109 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:24:26
>>102
今は本読む時間ない。家帰って酒飲んで寝るだけ。
子供いる時は遊んでたし。

110 :素敵な旦那様:04/09/24 23:25:10
裁判所の前に二人で精神科(OR心療内科)
一緒に受診できないかな?

それでだいぶ変わると思うけど。

111 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:25:25
>>108
俺の認識が尼すぎた。

112 :素敵な旦那様:04/09/24 23:25:50
>>109
酒飲まないで本読んで感想を嫁に送るんだ
男性学の本はマジおすすめ
俺も目鱗が多かった

113 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:26:19
>>110
それ女房に打診していーのかな?
生活が落ち着いてからの方がいいんじゃないのかな?

114 :素敵な旦那様:04/09/24 23:26:32
>>110
むこうは逃げてんだよー
そんな必要感じないんじゃん?

115 :素敵な旦那様:04/09/24 23:26:48
>>108
浜は自分が嫁の味方だと激しく勘違いしてたんだよ

116 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:27:10
>>112
男性学って表紙に書いてあんの?

117 :素敵な旦那様:04/09/24 23:27:35
そーだな。
どれだけこの事実を真摯に受け止めているかを
返事が無くても、送り続けることだ。
嫁に戻って欲しけりゃ、やれることは全てやれ。

118 :素敵な旦那様:04/09/24 23:28:07
>>113
生活が落ち着いたら一緒に心療内科に行かせて欲しい
変わらなければならなかったのは俺だ、真人間に生まれ変わりたい
生活が落ち着いたらでいいから…
とさりげに手紙に書いてみな

119 :素敵な旦那様:04/09/24 23:29:23
>110
それはやめた方がいい罠。
お互いがそれぞれのことを反省した後ならできるが、
いまの浜松の状態じゃまず無理だ。

120 :素敵な旦那様:04/09/24 23:29:37
>>116
http://www.tssplaza.co.jp/sakuhinsha/book/shakai/tanpin/2589.htm

121 :既女ですが:04/09/24 23:31:08
このへんもドゾ
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/listmania/list-browse/-/3T4KYYY53TOY8/249-6335462-9729961

122 :素敵な旦那様:04/09/24 23:31:35
>120
もうだめだめちゃんの本じゃん。

123 :素敵な旦那様:04/09/24 23:32:17
>>118
110だけど、それだ!!
真摯な気持ちはきっと伝わると信じたい。
がんばれ、浜松。

124 :素敵な旦那様:04/09/24 23:32:41
ここなんかもドゾ
ttp://homepage2.nifty.com/akira-na/Akira3.htm

125 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:34:05
>>124
本じゃねえ。

126 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:37:34
>>121
これ変だぞ。

127 :素敵な旦那様:04/09/24 23:38:23
万葉集かぁ・・・・
だったら言霊って知ってる筈なんだけどなぁ
国語の先生ってことばの力を生徒に教えないとだめじゃん

うまれかわってくれよなぁ

128 :素敵な旦那様:04/09/24 23:39:42
というかお前らホントにそんな本読んでるのか?奇談のくせにw

129 :素敵な旦那様:04/09/24 23:40:06
嫁さんは心停止して三途の川をもう少しで渡るところだったんだ。
いっそのこと、浜松も三途の川を渡るかどうかのところまで
体験して、本当の意味で産まれかわるのもいいことかもしれないな。

130 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:40:15
>>118
とりあえず、これやってみる。まだ時間に融通がききそうだ。
友達の子にも何度も頼みづらいが。

レスありやと。ありやと。
寝る。


131 :素敵な旦那様:04/09/24 23:40:16
嫁に会いに行く前に、家のローンの問題を片付けるべきだと思う。
家との問題が残っているままだと、嫁は不安が消えないから復縁も難しいぞ。

132 :素敵な旦那様:04/09/24 23:40:26
>830
実はその本じゃないところを紹介したのは私だ。
つかさ、今はウナは本よりメンリブ系のセルフヘルプグループに
参加した方がいいような気がする。
本じゃ、所詮自分の良いようにしか解釈しないからね。



133 :素敵な旦那様:04/09/24 23:42:45
浜松の私立教師リストが浮かぶ・・・あいつかな?こいつかな?
っと、ここらで妄想はやめておくよ。
某高校は教師の離婚率高かったんだよ〜

134 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:42:55
>>131
あーーーーーーーーーリロってみりゃ、そうじゃん。
ローンか。
こういう努力を始めています、ってまず知らせるんじゃ、だめかな?
親がさー、女房のせいにするんだよ。俺とは連絡取れてないっていうのにさ。

135 :素敵な旦那様:04/09/24 23:43:49
>>134
嫁のせいってどんな風に言ってんの?>浜松親

136 :素敵な旦那様:04/09/24 23:43:54
女房のせいってどんなこと言うのさ

137 :素敵な旦那様:04/09/24 23:44:42
そういや浜松さん、親はどんなふうに嫁さんのことを言ってるんだろうか…
差し支えなければ教えてもらえないかな?

138 :素敵な旦那様:04/09/24 23:45:38
続々とケコーンw

139 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:45:51
>>133
余計な詮索すんじゃねえ。どうせ能無し教師だったんだから。

140 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:50:43
あの女は、自分のために、お前に大金出させて、次は私らにそれを
ふっかけるつもりか!
とか
二人だけで住むなら、こんなでかい家などいらん。そんなの分かってる
くせに、あいつは俺たち(親)に使用済みの家を売ろうというのか!
とか
なぜか全部、女房の言動になっている。俺が考えた案だといっくら言っても
理解しない。

141 :素敵な旦那様:04/09/24 23:54:05
まぁそこで親を説得できなきゃ
この先も同じことが繰り返されるんだと嫁は思うだろうな。

142 :素敵な旦那様:04/09/24 23:56:25
うむ、何せ殺されかけたんだもんな。

143 :素敵な旦那様:04/09/24 23:56:27
>>140
なるほど。これこそ調停に回したほうが良さそうだ。
今嫁さんつっつくのはあまりに申し訳ないから、逆に時間あるぞ
父母の収入はもうなかったんだっけ?
目的は家も土地も売るだな。

144 :素敵な旦那様:04/09/24 23:57:29
すごい親だね。
家のローンを払わずにすむ方法を、まず弁護士と相談したら?

浜松が親と縁を切って身軽にるのを、嫁に実感させないとな。

145 :素敵な旦那様:04/09/24 23:57:30
浜松親は、嫁が連絡取れないことをしらないのか?
それから、嫁親は捜索願を出すとかそういう話にはなってないのか?

146 :素敵な旦那様:04/09/24 23:57:54
浜松の親も、嫁の親も、いわゆる「毒になる親」だわなあ。
この本もついでに読んでみちゃどうだね?

147 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:58:40
>>146
俺の親がか?

148 :素敵な旦那様:04/09/24 23:58:43
親子関係を調整する調停って無かったっけ?
浜松一人じゃ親の説得無理だと思う。
それこそ、弁護士にでも間に入って貰って
ローンという足かせを取れよ。
フリーの身の上になってから、
嫁との将来のこと考えた方が良い。

149 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/24 23:59:27
>>146
女房に対してだけ意地になってるだけだろ?

150 :素敵な旦那様:04/09/24 23:59:42
>>147
息子の求める幸せを摘んで回ってるだろ

151 :素敵な旦那様:04/09/25 00:00:46
>>149
「平気で嘘をつく人々」という本で
子どもを不幸になるように、
無意識にし向けていく親のことが書いてあった。
お前の親はそうだ。

152 :素敵な旦那様:04/09/25 00:01:23
結局これだけ呆れるような親でも捨てられない訳なんだろう。
復縁は無理かと。

153 :素敵な旦那様:04/09/25 00:01:27
息子が選んだ嫁の人格をきちんと尊重できないでしょ?
いつまでも息子を僕ちゃん扱いしてんのは「毒になる親」ぽ

154 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:01:51
>>148
俺と親が、ローンに関して調停するという事?
>>143
父親は引退してる。母親はパート。
今の家土地を売るという事?


155 :素敵な旦那様:04/09/25 00:02:42
>>152
だからちょっと前まで征夷大将軍マンセーだった維新直後なんだって。
みんなで根気よく説得しようぜ

156 :素敵な旦那様:04/09/25 00:03:08
もう嫁は諦めて浜松は親孝行につとめることが
浜松にも浜松親にもいいように思えて来た。

157 :素敵な旦那様:04/09/25 00:03:39
浜松の夜明けだぜよ

158 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:03:50
>>145
伝言可能だとは、言ってない。火に油をそそぐ感じ。
捜索願は、必要ないと言ってある。
ただ、女房の両親には、伝言の事話したから、知ってるかもしれない。

159 :素敵な旦那様:04/09/25 00:03:59
>>156
禿同。
親だってあの嫁はもうこりごりなんじゃ?

160 :素敵な旦那様:04/09/25 00:04:45
・・・これから戊辰戦争か。その後は西南の役。道のりは長いな。

161 :素敵な旦那様:04/09/25 00:04:56
>>154
とりあえず、ローンのことから、だね。
浜松親子はこれからたくさんのことを調停していくべきだと思うけど、
ローンの問題は大きいだろ。
嫁が帰ってきたとき、ローン抱えての家賃払いじゃ生活できんだろ。

162 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:05:05
>>153
そうなのか。過保護親なんだと思っていた。

163 :素敵な旦那様:04/09/25 00:05:13
>>156
お?俺もこれにシフトしようかな。
浜松、親の恩は海より深い。昔は親のために平気で嫁を離縁したものだ。
同居できない嫁とはさくっと離婚して、親元に戻り忠孝をつくせ


164 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:06:20
>>159
こりごりだろうから、もう女房とも、子供とも、会わせない。
俺も会わない。

165 :素敵な旦那様:04/09/25 00:06:20
嫁と二人で手に手をとって
日露戦争を勝ち抜けたら、ハッピーだろ!

166 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:07:35
>>165
一気に太平洋戦争で終結にしたい。

167 :素敵な旦那様:04/09/25 00:07:35
浜松は嫁も親も捨ててもう一人で自由に生きていったらどうだろうか?

168 :素敵な旦那様:04/09/25 00:07:45
>164
嫁も子供もお前と離婚できたら、お前の親とあう必要はなくなるがな。

169 :素敵な旦那様:04/09/25 00:08:14
いきなり敗戦かよっ(w

170 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:08:35
>>168
やめてくれ。今日はリセットショックが尾を引いている。

171 :素敵な旦那様:04/09/25 00:08:56
>>166
まずはちょんまげをちゃんと切れ
洋装にちょんまげはちぐはぐだ


172 :素敵な旦那様:04/09/25 00:09:31
>>169
ナイス杉

173 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:09:35
>>169
そうか独立戦争勝利ってとこか。

174 :素敵な旦那様:04/09/25 00:09:39
今後この家に住むことは無い。
ローンの支払いが困難で、二人では大きすぎるなら
手放して、相応の家を買ってくれ。
こちらもローンと賃貸料の二重払いは困難だ。
嫁が戻るよう身辺を整えたい。
そう言え。できるまで言え。

175 :素敵な旦那様:04/09/25 00:09:45
>>166
それはアカンヨ。焦るな。
原爆落とされてあぼーんが関の山。

176 :素敵な旦那様:04/09/25 00:10:36
>166
嫁から離婚という核爆弾をつきおとされて、一気に敗戦か・・・.
ごくろーさん。

177 :素敵な旦那様:04/09/25 00:10:49
とっくにあぼーんされてるちゃうんか(w

178 :素敵な旦那様:04/09/25 00:11:01
ここに至ってもまだ「お前の親そのものに問題がある」と認識できないのか?
「息子の種を疑う」親だぞ。十分異常に「毒」じゃ。

179 :素敵な旦那様:04/09/25 00:11:28
金で買えないもの、それが嫁と子どもだ。

180 :素敵な旦那様:04/09/25 00:12:00
親も金で買えないのでわ?

181 :素敵な旦那様:04/09/25 00:12:31
>>162
ほんとうにいい親は、息子が大切にしている嫁を大切に思うものだ

たぶん、メンヘルを理由に嫁を大嫌ってたんじゃネーノ
だからお前に責任が回らないんだよ

182 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:13:04
>>174
そうだな。無い袖は振れん。バイトしながらでも返すと言うしかない。

ところで、親の説得途中でも、女房に「こうしているああしている」と
話してもいいのか?
精神科を二人で受診の話とかも。

183 :素敵な旦那様:04/09/25 00:13:05
>>180
いい親を金で買いたい

184 :素敵な旦那様:04/09/25 00:13:07
そういえば、親戚はなんか言ってきてるか?
浜松は「俺が親の面倒をみる」って宣言しちまったんだろ。

185 :素敵な旦那様:04/09/25 00:16:13
>>182
こうしている、ああしているという報告はいいと思うが
出来ない約束はするべきじゃない。
だから、信念を持ってやり遂げなくちゃならん。
心を鬼にしてでも取り返す気持ちでいないとな。
期待だけさせて、できませんでした。は、ないだろう。

186 :素敵な旦那様:04/09/25 00:16:21
>>182
あのさぁ、ホントのこと言って女の気持ちわからんのよ。
下手なこと言って、まとまるモンもまとまらなくなったら
浜松に悪いじゃん。
正確な女房の気持ちを知りたかったら、
鬼女に聞くしかねーよ。
ウザイかもしれないけどさ。
いっぺん考えてみたら?

187 :素敵な旦那様:04/09/25 00:16:56
>154
親とはいっしょにやっていけない。離婚するにしろしないにしろ、親とは完全に
世帯を分ける。なるべくならしたくはないが、いざとなったら絶縁もできる、
という状態にしておくと、「もう、俺の親には口出しさせないから」という言葉にも
裏打ちができるだろ。嫁もその点でずいぶん安心できると思うがな。

親と話し合いってのは無理だと思う。浜松が本気でローンをなんとかしたいと
思っている、という態度を見せないかぎり(話し合いとかぬるいものではなく、
法的手段を使ってもとぐらいの本気さだな)親は動かないし、まだ浜松を操れ
ると思うぞ。
休みとれるなら、市役所の弁護士無料相談にも行け。法律板で相談しても
よかろ。しんどいが、それやってみると、すげえ背中が軽くなると思うし、自信
も持てると思うよ。女房戻ってくるにしろ、来ないにしろ、次の展開が開けると
思う。

188 :素敵な旦那様:04/09/25 00:18:05
>>187
法律板は賛成。すぐ相談できるし。

189 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:18:06
>>184
電話はすぐに喧嘩になって切る。実家にはあれから行ってない。
全然知らん。
俺の子をないがしろにしたヤシの面倒は見たくない。

190 :素敵な旦那様:04/09/25 00:18:14
>187
無料相談じゃだめだめちゃん。
どうせいくなら、有料の方にいった方が遥かに有益。

191 :素敵な旦那様:04/09/25 00:19:08
>>189
お前そう言ってても信用ないんだよな
親のこと「毒になる親」か?ただの過保護だろ?と言ってみたり

192 :素敵な旦那様:04/09/25 00:19:53
>>187で、FA

193 :素敵な旦那様:04/09/25 00:19:56
>>190
俺もそう思う。
無料相談ってけっこうボケ防止の老弁護士がやってたりする。
それから、弁護士を頼むときは、紹介者がいた方がいいぞ。

194 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:20:18
>>185
うん。それはそう思っている。
ただ、結果をみやげに、そういう話をしたい。本当なら。
でも、あまり長い時間は空けたくない。子供を抱きたい。女房の声を
聞きたい。

195 :素敵な旦那様:04/09/25 00:20:41
>191
そうだな。
最初から俺ら、浜松に騙されて来たわけだしな。

196 :素敵な旦那様:04/09/25 00:21:43
ちゃんとちょんまげが取れたらしんようしてあげるぜよ

197 :素敵な旦那様:04/09/25 00:22:24
>>196
着物に革靴じゃいかんか?

198 :素敵な旦那様:04/09/25 00:22:42
牛鍋も食えよ

199 :素敵な旦那様:04/09/25 00:23:11
>>194
まぁ抱けない聞けないは愚鈍の罰ということで
甘んじて受けるんだろ?
粛々とやれ、粛々と。

200 :素敵な旦那様:04/09/25 00:23:22
>>194
だな。だったら信念を持って何が何でもやり遂げろ。
がんばれ。
それが整って初めて「話し合いの土俵」に上がれるんだぞ。

201 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:26:38
>>193
なんでも、1回無料相談してからじゃないと、弁護士紹介できんそうだ。
知人は、無料相談にまず行け、そしたら、改めて手配してやれる、と
言っていた。

202 :素敵な旦那様:04/09/25 00:27:58
まあいっぺん法律板行ってらっせ。

203 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:28:34
んじゃ、まずは、俺親との事で、弁護士に相談。
ローンの事が片付いてから、女房に受診の話をする、の流れが妥当か?

204 :素敵な旦那様:04/09/25 00:28:57
文明開化じゃーーーー

205 :素敵な旦那様:04/09/25 00:30:00
浜松よ、どうして1人で精神科なりカウンセリングなり受けにいかないのだ?
嫁といきたがるのは自分はこれほど努力してるんだ、というポーズを
嫁に見せたいから、としか思えないぞ。

206 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:30:06
>>204
お前さっきから漫画日本の歴史かよ。

207 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:30:28
>>205
今日行ったって。

208 :素敵な旦那様:04/09/25 00:30:43
>>205
もう行ったよ

209 :素敵な旦那様:04/09/25 00:31:44
浜松とケコーン・・・・同居だけはやめてくれ

210 :204:04/09/25 00:32:45
俺は今参戦。記念パピコ

211 :素敵な旦那様:04/09/25 00:33:06
>>206
それくらい夜明けがこなかったんだよ。

212 :素敵な旦那様:04/09/25 00:33:52
って言うか漫画かよっ(^^;

213 :素敵な旦那様:04/09/25 00:34:18
江戸時代もよかった気がするが・・・。

214 :素敵な旦那様:04/09/25 00:34:30
浜松の旦那、明日仕事じゃないのか?寝なくていいんか?

215 :素敵な旦那様:04/09/25 00:34:32
>>203
その辺りが妥当だね。ここの板で最初の頃に書いたような嘘は弁護士相手にするなよ。
洗いざらい喋ってこい。


216 :素敵な旦那様:04/09/25 00:34:34
現実問題、浜松親に支払能力がなければ
売るって説得も必要だ罠。それも弁護士に依頼できんのか?
知ってる香具師いる?

217 :素敵な旦那様:04/09/25 00:36:04
弁護士を依頼するお金などが浜松に支払えるのかそれが不安だ。

218 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/09/25 00:36:14
>>212
読んだだろ?

再度、レスありやと。ありやと。ためになった。まじで。
封建国家出身ですまん。
おやすみ。

219 :素敵な旦那様:04/09/25 00:37:08
>>218
乙。俺も寝よ

220 :素敵な旦那様:04/09/25 00:38:28
幕臣は腐っちょる!
では寝る。

221 :素敵な旦那様:04/09/25 00:40:51
なんかいまいちお金のことが見えないなぁ
入出金バランスと財産、どうなってんだろうな

222 :素敵な旦那様:04/09/25 00:45:30
乙。おやすみ。

223 :素敵な旦那様:04/09/25 00:49:03
>>221
そんなこと、ここで報告する必要あるのか?

224 :素敵な旦那様:04/09/25 01:20:58
ローン関係の話はな
浜松が今後、その家に住むか住まないかで決まると思うぞ。
今じゃなく、親が死んだ後の事も考えての話。
一度書いた念書の事忘れたわけでもあるまい?
浜松の親の財産は全て浜松一家に支払われるといったあの約束。

二度と住む気が無いならば浜松が今の実家の残りのローンを支払う必要性は
無いと思うぞ。もし、親に払う気が無いのであれば親には出て行かせろ。
出て行かないとごねるのであれば、家賃と言う名でローン費用取れ
お前が大家になって、賃貸してる親が家賃を払う。
母親がパートして家に金入れてたかどうかは知らないが
今養わなければいけないのは「自分の家族」であって親ではないだろ?

それからなーお前のお袋、やっぱ嫁さんに謝る気全然ねーわ
自分で追い込んどいて嫁の入れ知恵だ!やっぱり嫁が悪いって言えるか?普通
金に執着しすぎ。なんだかんだ嫁のせいにして、息子に拘ってるフリしてるだけで
結局は自分の老後を息子であるお前の金(嫁の金も)を当てにしてたかってだけ。
もしもの話だが、多分裁判云々になったら慰謝料請求しろと間違い無く言うぞ。

225 :素敵な旦那様:04/09/25 01:30:29
そーいえば家ってリフォームだか改築じゃなかったっけ?

226 :素敵な旦那様:04/09/25 09:43:03
>>189
一応子だから親の扶養義務はあるわけだがな、
もちろん嫁にはないけどな。

227 :素敵な旦那様:04/09/25 10:23:13
浜松はなぁ・・・結局は「自分は悪くない」と思ってるんだろ。
愚鈍だから気づかなかった。
いや違う。気づかない方が自分にとって都合が良かった。
気づいてしまえば自分が悪い部分に目をつぶれないからね。

228 :素敵な旦那様:04/09/25 10:23:59
イジメを例に挙げると、イジメをしている者はもとより、それを
見ていた者もほぼ同罪だよな?
浜松の場合は「見てない」と言い張ることで、その罪から
逃れてるんだよ。
嫁が心停止にまで追い込まれた状況を見て知っているのに
それでも「見てない」と言い張る。

229 :素敵な旦那様:04/09/25 10:25:05
浜松がまずしなければならないのは裁判でも調停でも妻友との
連絡でもなく、「自分が悪かった」事を自覚し認めること。

反省だけならサルでも出来るんだよ。

反省の先にあるものが大事なんじゃねえか?
現実を直視し、自分の悪かった部分を見つめ認め、
それを再度繰り返さないように自戒する。

230 :素敵な旦那様:04/09/25 10:25:57
浜松には反省の姿勢は見えるが、本質の部分で反省してるように
見えないのは「自分は悪くない」という部分だ。
親に元凶をなすりつけ、自分は「気づかなかった」で済ます、
その部分が一番の「元凶」なんだと気づけ。

231 :素敵な旦那様:04/09/25 10:46:47
嫁は浜親から逃げたのではなく、浜自身から逃げたということを
忘れないで欲しい。

232 :いくつか前のスレ466:04/09/25 12:17:16
監視母とのほほん嫁を持ついくつか前のスレの466です。
ここは浜松専用になっているのか?
経過書いていいのか?

233 :素敵な旦那様:04/09/25 12:18:20
おk>>232

234 :素敵な旦那様:04/09/25 12:20:08
>>232
無問題

235 :いくつか前のスレ466:04/09/25 12:26:33
今のところ分かった衝撃の事実
父の浮気は母もいつものことと思って余裕で放置していたらしいが
ある時本気になった娘がいて妊娠させたらしい。
父は惚れ込んでたので母と別れてでも一緒になろうとしたらしい
そこで母がおかしくなってその娘の勤務先、実家などに
こんな破廉恥な女を平気で雇うのかなど怒鳴り込んだらしい。
その上うちの亭主がもてあそんでごめんねと言う内容の手紙を連発し
あげく父に「お前とは遊びだったんだ所詮家庭持ちに簡単に股を開く淫乱女」みたいなことを
言わないと家族みんな道連れに私も死ぬみたいに言って追いつめて(実際に言わせたようだ)
別れさせたらしいそれからおかしくなったようだ…
その後父親がその女性にひどいことをしてしまったと悔やんでいるらしいことも
今の母に影響を与えているんだと思う。
カウンセリング受ける方向で先生と相談中だ。

236 :素敵な旦那様:04/09/25 12:28:36
>>235
マジで親父は最悪ですね。
死んだほうがいいと思う。

237 :素敵な旦那様:04/09/25 12:28:55
全ての不幸の原因はオヤジか

238 :素敵な旦那様:04/09/25 12:30:39
責任を全て人になすりつける典型的なダメ人間だね

239 :素敵な旦那様:04/09/25 12:31:34
>>235
読ませてもらったよ。すごく大変なことだったんだね。
問題は根が深そうだ。
父親もカウンセリングしないと、いけない。
とにかくそういう問題があることがわかっただけでも解決に一歩近づいたわけだし
先生とも相談してがんばってくれ。

240 :いくつか前のスレ466:04/09/25 12:33:42
そういうわけなんで
心配してくれてありがとう。
先は長そうだ。

241 :素敵な旦那様:04/09/25 12:41:19
466の嫁がひどい影響を受ける前に、カウンセリングを受けに行って
原因判ってよかったな。
これからも、落ち着いたら報告してくれ。
天然ノホホン嫁を守ってやれよ。

242 :素敵な旦那様:04/09/25 14:45:20
>235
これからの道のりは大変だと思うが、
挫けずにつよく生きてくれ。
嫁さんをまず第一に考えて行動してくれよ。
おまいさんが大事にすべき第一番目は嫁さんなんだからな。

243 :素敵な旦那様:04/09/25 15:54:38
亀もいいとこなんだが・・・
前スレの「我慢に我慢を重ねて覚悟を決めたら、その人は泣いてもわめいても戻らない」
のコピペの梨は確かに「梨=無し」だけど小梨じゃない
家庭板の「人間関係の距離感がわからない人」スレにでてくる
「距離(感)梨な人」をさしている

自己中心的で幼児性が強く、自他の境界線がわからない
視野が狭く、他人の領域は当然のように踏みにじり、他人を利用したり操ろうとするが
少しでも自分を否定されたり拒否されることを認めず、執拗な嫌がらせをしてでも
自分の欲求を満たそうとする

上記がそっくり浜松というのではなく、コピペに思い当たる節があるなら
浜松も人間関係の距離感をはかるのが未熟と自覚したほうがいい
そしてこれからは相手(奥さん)の立場だったらどう感じるか
考える習慣を持つ訓練をしたほうがいい
きっとこれから先の浜松に、役に立ってくれると思う

244 :素敵な旦那様:04/09/25 16:05:34
主婦だが何か金魚の糞 メンヘル◆8lDJ45nbF6 死ね


556 :名前:◆8lDJ45nbF6 本日のレス 投稿日:04/09/25 09:24:24
「私らの壊れっぷりを整形板にアピールしてこようよ!」
って決めて、昨晩押しかけたんだよね?
そうだよね?
そうとしか思えない恐ろしさを振りまいてるよ、主婦叩きの人。
ワハハハハハ

560 :名前:◆8lDJ45nbF6 本日のレス 投稿日:04/09/25 15:19:51
>>559
大丈夫?もうパソコンぶっ壊せば?

245 :素敵な旦那様:04/09/26 00:40:01

これなんだ?
意味和姦ねーよ。
誰か説明汁。

246 :素敵な旦那様:04/09/26 01:40:47
鬼女板に現れた基地害コテハンとその仲間。
「主婦だが何か」というコテハンが自分で書いたレスを
他スレにコピペされてコピペした相手を告訴したんだとさ。

ちなみに私は>>244は貼ってないよ。

247 :素敵な旦那様:04/09/26 17:52:41
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095866655/l50

世の旦那たちよ ちょっと助けてやってくれ。

248 :素敵な旦那様:04/09/26 18:19:19
どのレスのことかわからん。

249 :素敵な旦那様:04/09/26 18:44:34
30からのをさしてるんだろ?

250 :素敵な旦那様:04/09/26 18:46:11
>>248
恐らく、義理姉が教師の話だとおもうがオリは嫁側。
可愛い娘の心を乱す奴はゆるさねぇ

251 :素敵な旦那様:04/09/26 18:50:45

いい年こいた男が「ねーちゃんねーちゃん」は無いだろう。
この義理姉にはホラーのようなものを感じる。地獄から手が伸びてズルズル引き込むような。

とりあえず嫁と娘だけでも逃げれや、としか言えん。

252 :素敵な旦那様:04/09/27 10:17:33
読んだ。逃げられ予備軍だな。
娘、かわいそうだ・・・。

253 :いくつか前のスレ466:04/09/27 16:45:24
父親はまだその娘のことを引きずっているようだ
母さんもつらかったかも知れないが彼女も身を引き裂かれるような思いだったはずなどと言っている。
母に怒鳴りまれて別れることになった後もあれは本心じゃない無理矢理言わせれただけ、
出来れば産んで欲しいなどと言いに言っていたようだから余計母の苦悩が深まったんだろう。
父親のことは未だ説得中だ。


254 :素敵な旦那様:04/09/27 16:54:41
親父が離婚するかもな。

255 :素敵な旦那様:04/09/27 16:55:13
>>253
お袋さんも「酷いことした」って思ってるんじゃないか?
良心の呵責と旦那に裏切られた痛みの
板挟みで苦しんでいたんじゃないか?
素人判断で申し訳ないが、そんな気がしたんだ。

256 :素敵な旦那様:04/09/27 17:04:58
悪いけど父親、クズだな。

257 :いくつか前のスレ466:04/09/27 17:18:55
母はいまだに

お父さんは自分の意志でなく悪い女にそそのかされて、
お父さんは本当は自分のことだけ愛しているはずで
不倫はお父さんがしたのではなくさせられたのだ
相手の女がすべて悪い、悪魔のような女

と言っている。
それが父が言うには
俺がだました、かわいそうなか弱い娘

父親はクズだと思うよ、実際ね。

258 :素敵な旦那様:04/09/27 18:07:24
どちらも現実を受け入れられないわけだな。

259 :素敵な旦那様:04/09/27 18:27:16
>>253
説得というか・・・・・・・


殴ったほうがいいんじゃないのか?

260 :素敵な旦那様:04/09/27 19:16:08
>お父さんは自分の意志でなく悪い女にそそのかされて、
>お父さんは本当は自分のことだけ愛しているはずで
>不倫はお父さんがしたのではなくさせられたのだ
>相手の女がすべて悪い、悪魔のような女

>>255が言うような感じで
母親はこう思わないと精神のバランスが保てないのではないかな?
自分自身に私は悪くないんだって言い聞かせつづけてる感じ。
いや、もう充分壊れてるけどさ。

父親も悲劇のヒロインぶってて、どんどん思い出が美化されていって
それが余計に母親を苦しめてるような・・・

261 :素敵な旦那様:04/09/27 19:17:51
残念だがお袋さんの言う事は願望でしかない。
現実を受け入れられない事の歪みがメンタルな方にきている。

オヤジさんも子供巻き込んで自殺しそうだったから
思いとどまっただけなんだろう。

恐らくその時の不倫相手も引きづっているはず。

夫婦二人の間に思いやりと愛情が復活しないと直らないのだが
これは難しい。

唯一、不倫相手が立ち直って当時の関係を隙ない位に後悔していて
その事実をオヤジさんが目の当たりにでもしたら、
一気に解決に向いそうではあるけれど。

262 :素敵な旦那様:04/09/27 19:27:24
オヤジさんに

「二人の女を」地獄に突き落とすような結果を招いたのは
自分の身持ちが堅くなかったから

浅はかだった

今ある幸せを大事に育てて行こう

という風に思わせることはできないか。


お袋さんにも一度、過去の事件は旦那が起こした過ちだと言う事を
認識してもらわなければならない。
その上で今は間違いなく悔いて妻との人生を大事にしている夫と
認識出来る関係にならないと。

263 :素敵な旦那様:04/09/27 19:35:29
案外相手の女は
「あのころは私も若かったわ〜」
なんてけろっと幸せにやってたりしてな

264 :素敵な旦那様:04/09/27 19:54:06
>>263
ありえるw


265 :素敵な旦那様:04/09/27 20:04:36
>>263
そうあって欲しいよな<ケロッと幸せ

そうでないと親父さんは同時に二人の人間を不幸にしたことに
なるもんな。そして今度は息子と息子の妻までも不幸に。
そもそも誰が一番悪いのかはしらねーけど

266 :素敵な旦那様:04/09/27 21:19:14
イイ年しての純情が招いてる家族の軋みなんだな。
方向修正すれば、結構いい人達なのかもしれんが

267 :素敵な旦那様:04/09/27 21:50:36
お袋さん、切ないな・・・

しかし、466は、親父さんのこと、軽蔑しないのか?
漏れが466だったら、今更とは思うが、
相手の女性まで巻き込んで、修羅場にしそうだが。

268 :素敵な旦那様:04/09/27 22:04:57
>267
相手の女性を今さら巻き込むのもどうかと思うが。


269 :素敵な旦那様:04/09/27 22:48:33
既婚者と不倫した事が既にその程度のモラルの女。

270 :素敵な旦那様:04/09/27 22:53:48
男は恋愛を名前をつけて保存だが
女は上書き保存
とどこかのスレで見たが、ここだったか?
相手の女は466親父のことなど
思い出したくもないか
2chのネタにでもして笑い飛ばしている
可能性の方が高いとオモ

271 :素敵な旦那様:04/09/27 22:55:31
その不倫女のおなかの子はどうした?
おろしたんだろうなー。
その事に関して、オヤジは罪悪感はないのか?

272 :素敵な旦那様:04/09/27 23:22:05
俺もそれ思ってた。
466の腹違いの弟(妹)になるわけだよな。
堕ろさせたのか、不倫女を未婚の母にしたあげく
養育費も払わんと放置したのか知らんが、
どっちにしても466父は鬼畜だ。

・・・それとも466母に追い詰められて流産でも
したかな。

273 :素敵な旦那様:04/09/27 23:41:13
>>247
どうやらこの旦那は嫁に逃げられずにすみそうだな。


274 :素敵な旦那様:04/09/28 01:25:29
>273
読んだ・・・・・・スゲーな。
嫁さん立派だよ。娘を守るってことでブレがないもんな、強い!
あの弟に執着する姉って、嫁をなんとしてでも悪者にしたい浜松親に少しダブった。


275 :素敵な旦那様:04/09/28 15:48:23
家庭板から拾ってきた。802から。
この舅と旦那、クズ以下だよな…殺意が湧いた。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1092634982/l50

276 :素敵な旦那様:04/09/28 17:54:23
ここいまさらながら既女ばっかり。

277 :素敵な旦那様:04/09/28 19:06:47
浜松どうしてっかなー。


278 :素敵な旦那様:04/09/28 21:39:32
コピペだけどいいとこついていると思うよ。

勝手な憶測して悪いんだけど、466父って、意外と今の状態が
居心地いいんじゃないかなぁ…。
憎い妻が、息子の嫁をいびって鬼姑らしい姿をさらし続けてるから、
安心して「妻は悪妻、かつての浮気相手は天使」と思い続けてられるし、
妻が不安定だから、自分はいつまでも被害者の可哀想な夫でもいられる。
息子にかつての浮気を告白したことで、心の重荷も取れたかもしれない。
妻の異常行動が100%自分に向けられたら大変だけど、
そこは息子の嫁が身代わりに引き受けてくれてる。
心の上辺では、自分のせいで家族に迷惑かけたと思ってるかもしれないけど、
腹の底では、自分勝手なこと考えていそうな…。

466に対しても、心の底では「男同士、分かってくれるよな」みたいな甘えも
あるんじゃないかなぁ。
466だって一度結婚に失敗してるんだから、結婚生活はいいことばかりじゃないって
分かってるだろう…みたいな。

279 :素敵な旦那様:04/09/29 21:34:48
浜松どーしてる?age

280 :素敵な旦那様:04/09/29 22:44:47
浜松生きてるかー?

281 :素敵な旦那様:04/09/29 23:31:16
嫁からアクションあったのか?
子供、幼稚園にも行ってないんだろ?大丈夫か。

282 :素敵な旦那様:04/09/30 00:39:34
何も言ってこないところを見ると、
浜松は今頃親に再び取り込まれている予感がする。


283 :素敵な旦那様:04/09/30 03:59:26
ごちゃごちゃしてねーで浜松はヨメと別れて実家で暮らせばいいんだよ。

284 :素敵な旦那様:04/09/30 12:42:49
いいじゃん浜松見栄張らなくても。
オカンが好きならオカンと暮らせ。
嫁や娘のことなんて、人生のスパイスくらいにしか思ってないだろ、本音はさ。
藻前にとっちゃ、親は水や空気とおんなじだ。
梨では生きられないさ。

285 :素敵な旦那様:04/10/01 00:43:29
さぞかし目に沁みるスパイスだったことでしょう。

286 :素敵な旦那様:04/10/01 03:20:17
浜松はもうここを見ていないのだろうか。
見ていてくれることを願って書いてるぞ。

俺な、離婚して、家を嫁と子供に譲り
嫁が自分で住む目的で探してきたアパートに
俺が出て行く形で住んでたんだけどな、
朝、嫁(看護士)が夜勤の帰りに寄ってくれたんだよ。
台風の雨の中をさ。
そんで掃除やらなんやら、していってくれたよ。
そんでな、今、納期明けで部屋に帰ってきたらな、留守電に
「お疲れ様。朝ごはん、何か食べたいものある?
 私、今日も夜勤だから明日朝また寄るよ?」って入ってた。

浜松、今夜の月は最高にきれいだぞ。
浜松、離婚と言う形で、一旦身辺を整理するってのもアリだと思うぞ。
俺は、朝嫁が訪ねてきたら、俺が目玉焼きを作ってやろうと思う。

287 :素敵な旦那様:04/10/01 06:06:34
よかったね。
離婚したのにそうやって気にかけてもらえるのは、あなたにいいところがあったからなんでしょうね。

288 :素敵な旦那様:04/10/01 11:42:06
いや、俺はただの馬鹿男だよ。いいとこなんてないね。
自分が一番わかってる。あんた、俺を褒めて何をさせたいんだ?

俺の実家、田舎のちっさい個人病院なのよ。
姉夫婦が業務継いでて妹夫婦が経営陣として働いてる。
跡継ぎ出来ない馬鹿な頭の俺は、文字通り頭が上がらなかった。
あいつらのとこは女の子ばかりで、
うちの子供を後継者に狙ってて、嫁を奴隷扱いしたがってる
やつらの企みにも気付かなかった。気付かないふりしてた。
あれからすったもんだあって、すっぱり実家と縁を切ったよ。
色んな書類に判を押しまくってさ。

俺は馬鹿でいいとこなしの男だよ。嫁がいい女なんだ。
「へば!また来るね♪」って、さっき帰っていったよ。
もうやばい。この年でドキドキしまくってる。
浜松も、思い切ってしまえばいいのに、と思ったよ。

289 :素敵な旦那様:04/10/01 12:27:11
>288
いや、自分のことも実家のことも、「本気で」対処した今のお前は、
なかなかいい男だと、俺は思う(287とは別人だが)。
だから(復縁はないにせよ)元嫁さんが寄ってくれるのだと思う。

290 :素敵な旦那様:04/10/01 13:07:53
>288
>289に禿。
頑張れよ。

291 :素敵な旦那様:04/10/01 17:04:51
まぁあんまり288を持ち上げてやるなヨ
彼もちょっと前まではヘタレ浜松だったんだから。
288、期待があるからこれからがしんどいかもしれないけど、
応援してるよ。二度と同じ轍を踏むなよ。

292 :素敵な旦那様:04/10/01 18:43:43
>>288
とりあえず、良かったな。
でも「すぐにやり直せる」なんて思うなよ。


293 :素敵な旦那様:04/10/01 20:07:44
>「へば!また来るね♪」
青森ですか?

294 :素敵な旦那様:04/10/01 20:22:07
または秋田では?

295 :素敵な旦那様:04/10/01 20:53:37
東北の日本海側であることは間違いなし

296 :素敵な旦那様:04/10/01 23:33:18
本当に親のせいで壊れなくていい夫婦が壊れるケースって
たっっっっくさんあるんだよねぇ…。

297 :素敵な旦那様:04/10/01 23:46:15
どういう意味?>へば

298 :素敵な旦那様:04/10/02 00:29:28
>>293
いい話が台無しだw

299 :素敵な旦那様:04/10/02 00:57:39
>>297
「では」とか「じゃあね」ぐらいの意味

300 :素敵な旦那様:04/10/02 00:57:42
>>297
「じゃあ」とか「それじゃ」って意味じゃない?

301 :素敵な旦那様:04/10/02 07:33:46
hamnamatsu

302 :素敵な旦那様:04/10/02 08:26:25
ハムなます?

303 :素敵な旦那様:04/10/02 09:29:42
ほんなまつ
↑(ニュアンスとしては「は」と「ほ」の間くらいの発音かな)

違う?>301

304 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:05:57
近況報告。
月末月初進行で多忙だった。その中、ローンについて、親と話し合い。
まだ最終結果は出てないが、父親は支払っても良いと言っている。
母親の言い方が、なんだなあ。「元の鞘に収まるなら、それが一番だから、
払えというなら、払おう。だが、離婚なんて言い出したら、向こうの親に
払わせてでも、取り戻す」と息巻いている。
完全別居については、止む無しとのこと。

305 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:06:30
女房の友達に、現状を話しておいたら、連絡があった。
女房からの伝言。「離婚調停の申し出をしてから、かなり経つので、
調停の日程を知らせる手紙が行くかもしれない。とりあえず、取り下げるので、
期日に裁判所には行かなくて良い。娘も自分も元気でやっている。
来週から、保育園に通う事になっている。いろいろやってくれてありがとう。
でも、しばらくは、そっとしておいて欲しい。友達も、来週が予定日なので
伝言係はできなくなる。悪いが、子供に会わせる気もまだないので、
こちらからの連絡を、自宅で待って欲しい。」との事。
首ひとつ繋がった思いだ。

306 :素敵な旦那様:04/10/02 13:07:40
たんにhamamatsuと打ち間違えただけじゃ・・・

307 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:12:44
>>286
あんたの子供は、もうでかいのか?思春期に入っていれば、父親なんぞ
娘にけむたがられるばかりだろう。俺は、それまででもいいから、
娘と一緒に過ごしたい。
病院を経営してる家ならば、ほじくれば何処からか金が出てくるだろう。
勤続年数が短く、ただのリーマン家庭出身の俺は、そこまで
してやれる気持ちの余裕はないよ。
母親の、女房や娘への気持ちは嫌なくらい分かったから、女房が
戻る気になってくれる日までに、時間をかけて、完全に近づかせない
ようにはしてくけどな。

308 :素敵な旦那様:04/10/02 13:19:20
おぉー!!!浜松おめでとう
お前が元気だった事も嬉しいが
嫁さんちゃんと解ってくれたじゃないか!!!
お前の誠意ちゃんと伝わってるんだよ。
やっぱり冷却期間置いて良かったな。
折角上手く行ってるんだ、嫁さんの言う通り手出しすんなよ。
嫁さんもきっと友達の出産とかでゴタゴタしてるだろうから。

それにしても浜松。相変わらずお前のお袋やばいなぁ
もし、離婚したとしたら嫁さんはおろか嫁さんの親は支払い対象にならんし
取り戻すって何を取り戻すんだ?元鞘になんて片隅にも思ってないだろうし、
やっぱり嫁さんに謝りたいっての口先だけだな。
別居も止む無しじゃなくって当たり前の事だろ?
自分が何してたのか全然理解してねーじゃねーかよ。
アレだ、嫁さん戻ってくるまで丁度良い機会だからその間にカウンセリング受けさせろ。
な?悪い事言わないから。その方が今後の為だぞ?
このままだともし、別居解消元鞘に収まったとしても何かしらしてくる。言い切ってもいい
お前らにしなくても嫁親に絶対文句言いに行く。その前になんとかしとけ。これはお前の為にもなる。
多分カウンセリング受けろって言われても素直に受けるお袋じゃないだろうから、
まずお前が受けるって事にしといてお袋を付き添いの形にして連れてけ。
お前のお袋の事だから安易について来ると思う。頑張れよ!浜松。俺は応援してる

309 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:20:49
調停の申し出とか取り下げとか、ちょこちょこできているなら、
案外、女房は、ここに戻ってきているかもしれない、と思う。
捜すつもりはないが。
それにしても、徹夜明けなんだからもっと寝ていればいいのに、
一人は嫌なもんだな。

310 :素敵な旦那様:04/10/02 13:22:35
浜松の旦那、親父さんとは今回の件での意思の疎通(旦那の計画)は十分っていうことかい?
だけんど、お袋さんが異様な電波発信みたいな言い分だよな。

>だが、離婚なんて言い出したら、向こうの親に
>払わせてでも、取り戻す」と息巻いている。
不良品の返品したから代金返せみたいだな、おい。うちのオカンより凄い。

ま、調停取り下げになってよかったな。頑張れよ。



311 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:26:09
>>308
おー謝る気なんて全然ねえな。あれは。
カウンセリング?どうでもいいよ。どうせ女房は、数ヶ月とか数年単位で
戻らないだろう。その間に没交渉になっちまえばいい。
女房と連絡が取れるようになったら、引越しをするつもりでいるし。
引越し先を教えなければいいだろう。
女房の親は、どこまで行っても、俺の親と結託し続けるだろうから、
そいつらにも、俺としては、没交渉にしとけばいいかもなあとは、思ってる。
最終決断は、女房に任せるけど。

312 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:29:41
>>310
結婚前にな、「俺らの我がままで、増築するから〜」と、俺が自分で
言ってしまってたんだよ。
母親の中では、変わらず「女房が我がまま言うから、余計な金がかかった」
て具合になってるんだと思う。増築したから、6年も持ったんだけどなー。
まともな持ち方じゃないけど。

313 :素敵な旦那様:04/10/02 13:30:31
>>309
色んな手続きしてるからといって必ずしもネット環境にいるとは限らないし
今は自分の今後、娘の事、お前との事、友達の事で手一杯でそれどころじゃなかろう。

ただ、まぁあれだ
徹夜明けならとりあえず寝れ。
んで、散らかってなくとも部屋の掃除でもしろ
ある本で散らかってると考えも纏められない。ちゃんと考える事が出来ないらしい。
逆に隅々まで掃除した後、綺麗な部屋になった時
自分でも思ってなかった位考えが纏まるらしいぞ。
調停取り消しで一先ず安心したんだから次はお袋さんの事考えんとな

314 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:33:35
>>313
ごめん。「ここ」って、浜松のどっか、って事さ。ネットは、子どもいたら
無理じゃない?
俺、掃除嫌いじゃねえよ。帰宅してすぐやっちゃったもん。
今は、眠くなるように昼酒飲んでんだよ。

315 :素敵な旦那様:04/10/02 13:33:44
>>311
そうじゃねぇって浜松。
逆に嫁の為にやるんだよ。
今後の対策としてやるだけの事はしといた方がいい。何があるかわからんからな。
没交渉になってくれりゃ一番嫁さん安心するんだろうけどなw

316 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:38:44
>>315
兄貴がかりだされたんだけどさ。兄貴に言われたんだよ。
「あの女(母親)のは直らないよ。中学の頃から俺は分かってた。
だから、遠くに離れ続けてんだよ。」って。
女房の母親と接した医者が言ってたらしいんだけど、「老齢には、
性格を変えるのは大変難しい。」って。俺の母親だって、もっと年じゃん。
直らないものを、変えようとしても無理だと思う。
女房と子供を遠ざけるのが、俺が一番、確実にできる事だと思う。

317 :素敵な旦那様:04/10/02 13:40:05
>>314
ああそうかスマン。役所とかには来てたかもな。
探さないのは正解。
掃除は好き嫌いじゃなくって、精神統一法ってか落ち着いて考えられる方法の1つらしい
俺も流し読みしただけだから良く分からんけど。
因みに寝るんだったら何も完全に眠くなってからじゃなくても
布団に入って目瞑ってるだけでも良いんだぞ?寝酒は癖になるし、利かなくなるから止めとけ。
俺がそうだった。しかも良くないらしい。
ネットなんかやってたりテレビ見たり本見たりしたら余計冴えるらしいから
そのまま布団入って寝れ。浜松お疲れさん。嫁さん信じて頑張ってきた事報われて良かったな。

318 :素敵な旦那様:04/10/02 13:41:43
やっぱ兄貴逃げてたんだ・・・転勤族ってーのは言い訳だったんだな
てことはやっぱ浜松実家戻っちゃダメじゃん
そのまま逃げ続けろ!

319 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:45:45
仕事と掃除の後のビールぐらいやらせてくれよー。
転勤族は嘘じゃねえよ。ただ、兄貴は就職の時に、「浜松・その近辺に
支社がない会社」を選んで、絶対リターンしないって思ってたってことだ。
んでさー、女房が「家賃が勿体無いから、実家に戻ってた方がいいかも」
と言ってたらしいんだ。
俺、今の気持ちでは、とても親の顔見れないんだよ、むかついてきて。
戻らなくていいかな?女房に無駄遣いって言われるかな?

320 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:47:05
あいつ、知らないじゃん。親がなんて言葉吐いてるか。
状況しか伝えてないからなー。

321 :素敵な旦那様:04/10/02 13:51:20
>>319
もう、実家には戻らなくていいだろ、兄貴の本心聞けてよかったな。
まー、仕事ガンガレや。妻子の扶養にかかってた分の出費を貯金でもしとけ、な。

322 :素敵な旦那様:04/10/02 13:52:24
>>319
無駄遣いとは言われないと思う。
嫁さんはおまえに気を使って「実家に戻ったほうが」と言ったんじゃないかな。
そこでふんばって一人暮しを続けていたほうが、かえって嫁さんの
心象はよくなると思うがなあ。
ただ、生活ではなるべく無駄遣いせずに、引越のための費用をためておけ。
その金ができていたら嫁さんを説得しやすくなるぞ。

323 :素敵な旦那様:04/10/02 13:52:28
>319
いいぃんでない?実家帰らずで。
逆に実家に住んでこの件について話題にも上らずのんきに親子の世間話
してられっか?電波なオカンなんだろ?それに腹立ててる浜松なんだろ?

距離置いたほうがええ。怪我人が出そうだ。

324 :素敵な旦那様:04/10/02 13:52:43
戻らない方が浜松の為になる。
確かに家賃はもったいないかもしれない。今までの状況が状況だから。
ただし、家に戻るメリットは浜松の「心」と「成長」にとって何もない。
逆にデメリットだらけ。せっかく自立出来かけてるのに元に戻る可能性もある。
別居する事になったらどうせ同じような生活になるんだから
今からちゃんと自立して、少しずつでもいいから貯金した方が逆にいいと思う。
それから嫁さんにお袋が言った言葉は絶対口にするな!!
今後何があっても。嫁さんとお袋は2度と会う事がないんだから余計な心配や心労かける必要ない
今やっと平穏無事に落ち着いて暮らせてるんだから余計な事しない方がいい。
ただ、兄貴の事は言った方が良いかもな・・・
兄貴も逃げ出す母親だしな。どっちが異常だったかこれでハッキリしたろ?

325 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/02 13:53:20
>>321
そうだよなあ。戻れないなあ、もう。
俺も発泡酒にして貯金ガンガンすっかな。
んじゃー寝る。

326 :素敵な旦那様:04/10/02 13:58:02
>>319
労働の後のビールは      美味いよなw
気持ちはすっげぇわかるぞ。
兄貴転勤族に自らなったんじゃないか。頭良いな。
もっと早くにソレ話してくれてたら良かったのになぁ兄貴め
実家には戻らない方がいいぞ。毎日お袋さんと顔を突き合わせ
嫁さんの話毎日のようにされるの我慢出来るのか?
大体6年も経ってたら資産価値落ちてるよ。元取ろうって魂胆がどうもな。

ついでに聞くが、今でも既女ウゼェか?
ヲチスレとか見てると結構良い事既女さん言ってるぞ。
全員が全員ヒス持ちじゃないから聞いてみてはどうだ?
結構浜松の事応援してる人もいるようだしな。

327 :素敵な旦那様:04/10/02 13:59:51
>>325
Super Blueだっけ?
男二人組みがCMしてるやつ。
あれ嫁さんが買ってきたんだけど、安い割りに美味いぞ。
か、ビールじゃなくて強めの酒にして量減らせ

328 :素敵な旦那様:04/10/02 14:49:50
今は、一人で、悩んだり迷ったりうじうじしたり落ち込んだりして
じっと考える時期だよ>浜松
害になる外野とは、離れているべきだ。

それとな、親との絶縁は「なあなあ」にしてはいけない。
それじゃ、嫌なことから目をそらし続けてきた今までのお前と同じだ。
逃げて逃げて逃げまくっても、いつかはそのツケを払う羽目になる。
絶縁は「きっちり」しろ。
金のかたはつけておけ。
嫁からの冷却期間は絶好の時間だと思って、できることは全部やっておくんだな。

329 :素敵な旦那様:04/10/02 15:23:53
>>307
あのなー、病院やっているのは286の実家だろう?
その実家と完全に縁を切ったって書いてあるじゃんかよ。
どこをどうやったら実家から金をほじくり出せるんだよ。
286だってサラリーマンだろう。自分の力だけで、必死になって
傷付けた女房子供に最善の環境を提供しているんだ。

286が言いたいのは金の問題じゃないだろう。
自分で全力を尽くして、女房と娘のことを思いやってやれ、
自分の事は二の次にして女房と娘の一番いいように必死にやれ。
そう言っているんじゃないか?
勤務年数なんて関係ないんだよ。今の状態で自分が今出来る最大限のことを、
自分の利益は考えずにやれって言っているんだと思うぞ。
例え女房が離婚を望んだとしてもだ。
女房や娘のことを真剣に思いやる事で、変ってくる事がある、
そうおまえに言いたいんじゃないのか?

330 :素敵な旦那様:04/10/02 15:37:46
>>307 田舎のちっせえ個人病院なんて、借金まみれだよ。
今は親父の名前でやっていけてるが、近い将来親父が死んで
婿養子の義兄の代になったら顧客は激減するだろう。(専門技術の関係で)
財産なんか、あっても換金性の低い土地山林と最新医療機器ぐらいだ。
何かの会員権とかは赤字の最たる負の財産だしな。
浜松、リーマンのおまえんとこよか、
目に見えないけど金銭的にはひでえかもだ。

俺んとこは確かに子供大きい、中三だ。でもな、子供の年齢じゃないと思う。
夫婦だから許せない事、ってのがあるのと同じにな、
父親だから許せない!と子供が感じる事ってあると思うよ。
子供の年齢が低ければ低いほど、
母親が泣いている=お父さんのせい になりやすいだろ。

おまえんとこの嫁さん、調停取り下げたんだってな。
でもな、俺は離婚する事をすすめるぞ。
一旦他人になったほうが見えてくるものが沢山ある。
夫だから要求する我慢も
「顔見知りの男友達」なら要求なんてできないし
父親だからさせてしまう不都合も
「顔見知りのおじさん」ならいいとこしか見せないで済むんだよ。
子供が小さいなら尚更今の時代、
母子家庭のほうが食っていけるかもしれないしな。

>>297 嫁は津軽の出だ。



331 :素敵な旦那様:04/10/02 15:53:50
>>329 あんたいいひとだな。
俺、嫁や子供の事、あんなに考えたの、はじめてだった。
具体的に相手の幸せを考えるって事さ。
自分を優先しなきゃいい、っていう簡単な事に気付くのに
随分時間がかかったよ。浜松も早くそれに気付けばいいと思う。
相手が幸せになれば、自分も幸せになれるんだよな。

332 :素敵な旦那様:04/10/02 16:43:32
親と絶縁するのはいいけどさ。要介護状態になったらどうすんの?
ほったらかしにするのか?
施設入ったり、ヘルパー雇ったりする金があるとは思えない。
浜松が面倒見るにしても、素人が個人で介護できるのは二年が限界と言われてる。
親だって嫁にやらせろって絶対言う。
そうなったら、嫁に頼らずにいられるか?

333 :素敵な旦那様:04/10/02 16:48:08
>>332
とりあえず、「嫁=無料の介護要員」という考え方はヤメレ。
嫁には義理親の介護義務はない。
実子にはあるがな。

334 :素敵な旦那様:04/10/02 17:07:30
>332
そうなる前に離婚してるって。
でも、離婚した元嫁にも「介護しろ」っていいそうだな。<親

335 :素敵な旦那様:04/10/02 20:45:36
>334
その手の話、家庭板にあったな。
「介護しろ」とか、離婚したあと新しい嫁が来ないから、元嫁に
「戻らなくてもいいから、子供だけ生め」とか言うの。

336 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 00:21:31
>>329
お前、前にきれてたヤシじゃねえ?俺の事は相手にしてくれなくていいよ。
俺は綺麗事は言えない。お前の望むレスは付けれない。
俺が、今できる精一杯は、やっている途中だ。
離婚して、慰謝料養育費、すべて向こう様の言いなりに払いなさいって、
言いたいんだろう?
俺は失業するかも知れない。俺は死ぬかもしれない。
死ぬか生きるかの選択になった時、自分以外の人間を思いやれるか、
そうなってみないと、俺には考えつかない。実行できなかった時の事を
考えると、簡単には言えない。
法律板でも、再婚亭主が、前の家族に養育費を払いたくないだの、
減額したいだの、相談してるヤシがわんさかいるじゃねえか。あんな事、
絶対したくないんだよ。
でも、もしも要求があったら、考えなければならないだろう。それまでは、
考えたくない。

俺は離婚しない。その後の仮定の話は、今の段階では、俺には
考えられない。

337 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 00:23:35
>>330
上の理由で、守銭奴の家庭に育った俺には、そこまで余裕を持った
考え方は多分できんだろう。

338 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 00:26:28
>>332
それについては、女房は数年前に答えを出してる。
「親を最期まで看取るつもりで結婚した。でも、こんなでは、悪いけど
もうできない。」
だったかな。俺の両親も、各々の親を病院に入れていた。文句は
ないと思う。本人が拒否しているのに、させるつもりはない。


339 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 00:31:26
>>327
それ発泡酒?
強い酒つうと、俺の場合日本酒になるんだよなあ。日本酒は少量でも
翌日匂うと、女房に言われた事がある。
平日はそんなに飲まないし、だめかなあ?

340 :素敵な旦那様:04/10/03 00:33:38
>>339
スーパーで安いチューハイかっとけって。
90・80円で売ってるからよ。

341 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 00:41:35
>>326
女房の話を毎日するか?しないと思う。むしろ、話題を必死で逸らすんじゃ
ねーの?根拠はないけど、そういうタイプだと思う。

既女?うざいよ。自分語りする。すぐに自分に重ねて感情盛り上がらせる。
ここで喚くパワーがあるなら、自分の亭主ひっつかんで、とっとと別居
すりゃいいじゃん。
自分が長年、鬱憤溜めてるから、一刻も早く結果を見たがるんだよ。
自分の事、自分の周囲の事、例に挙げて話さない、やたら白黒付けさせ
たがらない、結果をすぐに出そうとしないなら、聞くかもなあ。つうか、
ここんとこ、聞いてると思う。
でもなあ、女が大挙してガーッと書かれると、それだけレスが遅く薄く
なるんだよなあ、俺。

342 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 00:42:42
>>340
俺焼酎だめなの。すぐ頭痛くなんの。

343 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 00:52:36
>>330
んーなんか言い方が変だな。
例えば、もしも女房が離婚後再婚したら、俺は恨んでしまうだろう。
その恨みのあまり、「じゃあ新しい亭主が、何でもかんでも払ってやれ」
くらいに思って、自分の娘なのに養育費すらけちってしまいそうなんだよ。
そんくらい、俺の器は小さいってことだ。
おれよりしっかりした男たちが、「養育費の減額を〜」とか書いてるの
見るとさ、俺なんかじゃ、絶対言っちゃうよなそのセリフって思うんだよ。
自信ない。

344 :素敵な旦那様:04/10/03 00:57:35
>>341
お兄さんと話したほうがいいと326が言ってるのは
嫁のことじゃなくて親のことだと思うぞ

345 :344:04/10/03 00:58:41
あ、すまん。解釈間違えた
344はなかったことにしてくれ

346 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 01:00:14
>>344
○嫁さんの話毎日のようにされるの我慢出来るのか?
の質問に答えた。相変わらず分かりにくくてスマソ。

347 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 01:06:40
>>324
母親の発言は伝えるなという事だな。そのつもりだ。
兄貴が、俺の説得のために駆り出された事を、女房に言うのか?
兄貴も結局は、実家に戻れ派だぞ?「お前が言った事の責任を取れ。」
だぞ?女房の事は悪く言ってないけど。

348 :素敵な旦那様:04/10/03 01:38:28
>>336
あのなぁ…。前に切れてたヤツって誰だよ、俺じゃねーよ。
だから、だれも286と同じ事をしろなんて言ってないだろう?
よく読んでくれよ。お前に出来る限りのことを、女房子供優先で
やってやったらいいんじゃないか、286はそう言いたいんじゃないかって
言ってるんだよ。どれだけ金を掛けるかの問題じゃない。
利益とはそういう意味じゃない。

例えば、女房が子供と合わせたくない、こっちから連絡するまで待ってくれ、
と言っているだろう?それにきちんと答える。
その期間が長引いて、その結果自分がどれだけ寂しくても、合いたくても我慢する。
その間、自分の何が問題だったか、もし合える時が来たら何をしてやれるか
しっかり考える。
自分がどうしたいか、ではなく、相手はどうしたら幸せになってくれるか、
ひたすらそれを考える。そういうことを言っているんだよ。

349 :素敵な旦那様:04/10/03 02:37:38
大挙押しかけのキジョうぜーは確かに解るが
浜松の女房の過去ログ読むと、家庭板のキジョ達に相談して
家を出る決心を固めたようなんだよな。
浜松の女房とレスやりとりしたキジョ達の中には
浜松の女房が納得したり共感した事を言ったヤシもいたんだろう。
こういう問題は特に、既男だって自分に重ね合わせたり
自分語りのレスが多くなると思うんだけどなぁ。
もうちょっと頭柔らかくしてみると楽になれるかもしれんぞ。
だからといって、キジョ全て正しい!と言ってる訳じゃぁないぞw






350 :素敵な旦那様:04/10/03 07:50:25
一言で言えば、浜松の女房の気持ちが一番わかるのは
キジョだってことだ。
女の心理は女が一番詳しい。

ここで、既男相手に相談して女房対策しても、女房にとっては
まったくの空回りになる恐れがある、ってことだよ。 >浜松
なぜなら、どうしてもここでは男の視点で物事を考える。
でも女房にとっては女の視点で見なけりゃならないんだろうね。


351 :素敵な旦那様:04/10/03 09:38:55
調停取り下げた→離婚を回避できたと思ってるんだろうね。>ウナ
自分の言い分が通る余地が見えれば、成長をやめる。
譲った分だけ踏み込まれると嫁が思うとは考えないんだろうね。
子供を保育園にいれ、生活を安定させようとしている嫁。
とりあえず逃げられたから、調停はわずらわしいんだと思うよ。
そこで自信ができれば、俺様のままのウナは不要になる。
行動を起こした母親が強いって、わからないんだろうねぇ。

352 :351:04/10/03 09:41:31
↑誤爆。スマソ。

353 :素敵な旦那様:04/10/03 09:45:50
>>343 浜松よ、俺はなんだか涙が出てきた。
子供が中三になるまでろくに父親業をやってこなかった俺が、だ。
わざと、か?
金を惜しんでわざと慰謝料と養育費を混同してるようにしか読めないぞ!

慰謝料ってのは「あんなことやっちゃってごめん」っていう金だ。
友達から借りたマンガにコーラこぼしたら弁償するだろう?
それと一緒だよ。嫁さんの人生汚してすまん、って弁償する金なんだよ。
だから相手が「いいよ、これぐらい。気にすんなよ」って言ってくれたら
チャラにできるかもしれない。

だがな。
養育費ってな、婚姻関係がつづいてようと離婚してようと関係なく
自分の子供を自分が育てられない状況になったとき、誰か育ててくれる人に
「何も出来なくて申し訳ありませんが、俺の大事な子供を
 せめてこの金で不自由しないように育ててやってください、お願いします」
って渡すのが養育費なんだよ。「子供の成長に必要な金」なんだよ!
ケチるわけにいかない必要経費なんだよ!自分が水しか飲めない暮らししてても
払いつづけなきゃならん金なんだよ!
娘さんはおまえの種だろうが!おまえの子供だろう?!
今現在も払ってなきゃおかしいんだよ!

かけてやれない愛情のかわりが金なんだ。その金を「ケチりそうだ」とか言うなら、
おまえは娘さんを愛してはいないんだよ。本心は「愛してなんかいない」んだよ!




354 :素敵な旦那様:04/10/03 09:54:59
金金金、って言うのなら教えてやるよ。
母子家庭だと学校の授業料が免除になるんだ。
選べば高校や大学だってかなり免除してくれるところがある。
育英資金っていうのもあってな、
母子家庭は優先的に無利子低利子で学費が借りられる。
つまりな、離婚してやったほうが嫁さんも娘さんも
おまえが父親づらしてるより、余程金では困らないだろうよ、って事だ。

浜松、これで最後だ。この先俺は、おまえにもう何も言わない。
言ってもきっと無駄だろうと思ったからだ。
自分で決めて自分で動かなければ、後から何もかもが言い訳になるぞ。
言い訳ばかりしている男は誰にも愛されない。
信用されず利用されるだけだ。

健闘を祈る。



355 :素敵な旦那様:04/10/03 10:07:15
もひとつ、母子家庭なら保育園の保育料が
タダ同然になるし、最優先で保育所にも入れる。

嫁さん、自立する気マンマンだと思うよ。
別れてやりなよ。
元鞘戻って奥さんまた泣かせて父親として見限られるより
すっぱり別れて父親としての権利と権威・尊敬を手にした方がいい。

もまいは「自分がどうしたいか」が最優先で、相手がどう思うか、の
部分が欠落している。
末っ子のダダっ子状態で、ダダをこねれば周囲が折れてくれると
思っている。精神年齢が低すぎる。

356 :素敵な旦那様:04/10/03 10:23:06
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1096544001/
既男ヲチスレ

一身上の都合により、コピぺさせて頂きます。


357 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 11:29:09
>>353
「新しい家庭ができた。前妻との間にできた子の養育費を
減額する事はできないだろうか。」こう考える父親は、その子を愛さなく
なっているのか?これについて、教えて欲しい。
俺は、愛していると思う。でも、余裕がどうしても無くて、苦渋の選択を
したんだと思う。
俺の精神年齢は低いかも知れない。だが、俺が響かない様子をみて
畳み掛けるように「離婚離婚」と言ってるのも、捨て台詞に「精神年齢が」
などとけなして終わるのも、精神年齢低そうに見えるぞ。
あんたは、大失敗して学んで、今の状態にあるんだろう?経験者として
体験を教えてくれるのはありがたい。だが、思い通りにならなくてカッカ
するのは、俺並みにかっこわるい。失敗が活かされきれてないようだな。

そういう俺は、まだ大失敗の途中なので、もっと大きい事は言えない。
メクソハナクソですた。

358 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 11:31:42
>>351
ウナってゆーんじゃねえよ。
離婚回避されたとは思ってねえ。離婚までの時間が少し延びた、俺が
何かできる時間が増えたと思ってる。
女房は、元来強い女だったはず。別にのん気にお待ちしてますつうつもり
なんかねえよ。

359 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 11:33:32
>>350
男の立場で、できる限りをやってだめなら、オカマ並みの気の付く男
じゃなきゃー、女房とは一緒にやってけん、って事だ。
そん時は諦める。

360 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 11:38:59
>>348
違う人だったか。スマソ。
できるがあれば、どんどんやるつもりでいる。

なんかなー、「離婚して〜・離婚した後〜」っていうのが多いんだよ。
そのフレーズが出ると、俺、今そんな事考えられないよって思う。
今は、ただただ、戻ってきて欲しい、それだけなんだよ。
なんで数ヶ月、それ以上?先の事考えなきゃいけねえの?
そんな先の事のために、今しなきゃいけない事を忘れるの、いやだよ。
やめてほしい、仮想の話をすすめようとするのは。

361 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 11:45:14
兄貴には先にやった。今日はこれから、父親の長兄の所とか母方の
親戚の所とかに、「家を出ることになりました。責任もとれずにすみません」
をやりに行く。
兄貴と、今後介護について話し合う必要も出てきた。
このへんを先に片付けなきゃならないんだよ。
正直、離婚だ調停だ、そんなの専門家に任せたい気分。考える余裕ない。

362 :素敵な旦那様:04/10/03 11:55:15
まぁようするに浜松は離婚という言葉に傷ついてるんだろ?
あと、そうなればかなりの確率で元奥は再婚してしまうと考えてる訳だ。
養育費とかの減額とかいう喩え出してしまったのは
「畜生、ほかの男との幸せを選びやがって、そうならこうしてやる」
という心象の現れのようだな。

俺は嫁さんの生活のために離婚した方がいいと思う。
妹は姑とガチやって旦那見捨て離婚今母子だが、医療費タダ、
保育所優先入所だけでもたいへんありがたいと言ってた。

363 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 12:03:19
>>362
んー。そうだな。恨みは大きい。戻る可能性があるんだと、必死で
抑えている。あいつはいい女だと思う。男が放っておくまい。
離婚=女房の再婚に、頭が直結してしまう。
生活が楽になるから、離婚してくれというのは、俺がクビになった時にも
言われたし、承知している。
でも、俺は女房を離したくない。嫉妬も大きいと思う。

364 :素敵な旦那様:04/10/03 12:06:23
>>347
兄貴は自分の家庭を守るために、
基地外親を浜松に押し付けようと必死なんだよ。
同じ家庭で育ったのに、基地外親を見抜けた賢い兄と
親にいいように踊らされて嫁に逃げられた愚弟浜松か・・・・

365 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 12:13:59
>>364
それは俺には分からん。兄貴は母親の事を「気が合わない」と以前から
言っていた。
兄貴とまで揉めさせんでくれ。疲れた。

さてすっきりしたので、出掛ける。

366 :素敵な旦那様:04/10/03 12:14:28
浜松をヲチスレに誘導したボケは誰だ?
で、あそこに書いたのか浜松?
俺お前と話すのはもう辞めるわ。


367 :素敵な旦那様:04/10/03 12:27:06
104 名無し草 New! 04/10/03 12:11:43
ヲチスレ記念カキコ。
100からしか読んでないが、離婚離婚書いてんじゃねーよ。
仕事とけつまくりで忙しいんだよ!!!!!!!!!!!!
女房子供の心配もして、それより先の事なんか考える余裕ねえんだよ!!!!!!!!!!!1
金は少々だが友達に渡してきたよ!!!!!!!!!!
もうこっちはみねえから安心しろボケ!!!!!!!!!!!!

368 :344:04/10/03 12:31:42
しっかしなんでこんなにキジョを敵視するかねぇ
浜松の嫁さんも(いまのところは)キジョだってわかってんのか?

369 :素敵な旦那様:04/10/03 12:32:08
あひゃ、名前消すの忘れてた

370 :素敵な旦那様:04/10/03 12:34:05
もうね、女房に見捨てられてもしょうがない気がする。
ここまで自分の事しか考えられないとはね。

浜松、何を期待してこのスレに書いてる?
希望的観測のレスだけが欲しいのか?
自分(浜松)は悪くない、悪いのは周囲の親や妻や
妻の未来の再婚相手か?
それならもうこのスレの住人も、ヲチスレのキジョも
もまいの事はもう見捨てたようだよ。
もまいが望んでるレスは、多分、もう返ってこない。

もまいは嫁どころか、2ちゃんの住人でさえ「さじ」を投げ出すほどの
しょうもない人間なのだと、自ら暴露したようなものだ。
俺ももうこのスレ見るの止めるわ。

371 :素敵な旦那様:04/10/03 12:38:39
ひとつだけいいこと教えてやる
嫁さんが再婚して娘さんが再婚相手と養子縁組を結んだら
養育費は払わなくてもよくなるよ
よかったなw

372 :素敵な旦那様:04/10/03 13:12:44
お前ら勝手に決めつけんなよな。
離婚するかどうかなんて、浜松と嫁さんが決めることだろ。

嫁さんは多分まだ浜松を愛してる。
そうでなかったら速攻で離婚してるだろ。
やり直す上での障害をひとつひとつ粘り強く取り除いていけば
いつか帰ってくるんじゃないか。

373 :素敵な旦那様:04/10/03 13:17:33
>>353 ホント、涙が出るよな。でも、ここはわかってもらわないといけないラインだと思う。

374 :素敵な旦那様:04/10/03 13:36:02
結局、最後は「恨み」かよ。
どうしようもないな。

375 :素敵な旦那様:04/10/03 14:08:18
あれか?浜松は例の法則が発動する人種か?

376 :素敵な旦那様:04/10/03 14:10:30
ようやくしおらしくなった浜松うなぎその8

377 :素敵な旦那様:04/10/03 14:36:58
進歩はあっても根っこは最低の下衆のままだな浜松

378 :348:04/10/03 15:46:57
>357
>「新しい家庭ができた。前妻との間にできた子の養育費を
>減額する事はできないだろうか。」こう考える父親は、その子を愛さなく
>なっているのか?
353じゃないが、これに対しての俺の考え。
愛していても減額を考える親は確かに存在すると思う。
大抵の場合は、やむを得ぬ事情が出てきてから、考えに考え抜いての選択だろう
(そうじゃない、子供より自分が可愛い故に減額を考える馬鹿もいると思うがな)。

しかしだ、少なくとも今の浜松が考えるべきことじゃない。
なぜ払っているわけでもない、どうにもならない状況になっているわけでもないのに
いきなり「将来は減額も考えたい」になるんだよ。
少なくとも養育費を払っている、子供を愛している親は、初めからそんなことは
考えていなかったと思うぞ。子供を一番に考えて払っていたと思うぞ。
どうしようもなくなって、初めて減額を考えるんじゃないだろうか?
お前、そういう状況になってもいないのに減額減額と言っている時点で、
すでに自分>女房子供になっているって気が付いているか?

無理をして、自分が破滅してでも払え、なんて誰も言っていないだろう。
状況によって減額もしょうがない事もある。思うようにやってやれないこともある。
みんなそのことをおかしいと言っているんじゃない。
今の時点で減額を考えている浜松がおかしい、と言っているんだよ。
先のことを考える余裕が無い、と言うなら、養育費減額のことも考えるなよ。
なぜそれだけは先のことを考えられるんだ?
そういうところに自分が一番大切な姿が見えてしまうんだ。自分>女房子供の姿が。

なんで女房が逃げ出したのか、頼むから思い出してくれ。
お前が自分の体面を大事にして、女房の訴えをまったく聞かずに嫌がっている同居を
ごり押ししたからだろう?自分>女房だったからだろう?
今のままじゃまた繰り返すぞ。繰り返さない為には、考えを変えなきゃいけないんだ。
養育費云々も金の問題じゃない、気持ちの問題なんだよ。今は、自分より女房子供の幸せを
考えなきゃいけない時なんだ。それをすることで初めて前に進むことが出来るんだと思う。
どうか、理解して欲しい。

379 :素敵な旦那様:04/10/03 17:53:10
浜松がキジョ、ウゼーと思うのはマジよくわかるんだが、
浜松は、キジョでなく女を蔑視的に見てるように思えるな。見下してるっつーか。
これから嫁さんとやり直していくつもりなら、男だ女だ関係なく、
対等な人間として向き合ってかないと難しいんじゃないか。
今までの浜松の発言を読んでると、
まだどこかに嫁よりも自分のが立場が上みたいな匂いを感じるわ。



380 :素敵な旦那様:04/10/03 18:59:22
>379
キジョは書き込みやめとけ。



381 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 21:40:45
罵倒されてきた。>>378が言ってる事、まんま言われてきたよ。
「自信ないじゃないだろう、意地でもやってみせるといってみろ。」と。
それでいいのか?そんなんでいいのか?
俺100%できる事じゃなきゃ、100年後も保障できる事じゃなきゃ、口に
出しちゃいかんと思ってた。

382 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 21:44:04
俺なあ、調停、やろうと思う。
できる事全部やって、まあ期日までに中途になってる部分もあると
思うんだけど、とにかくやって、あいつが我慢しなくていい環境で、
判断してもらうのがいいと思った。
何度か話し合うんだろう。それで、女房が出した判断は、正しいと
思う事にした。

383 :素敵な旦那様:04/10/03 21:44:28
>>381
お帰り。誰に罵倒されたんだ??
親??じゃないよな・・・

384 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 21:47:51
今日、父親と車に乗ってたら、女房が非通知で電話かけてきた。
「今、おやじと一緒に・・・」と言いかけたら、そっこー切られた。
夜になってから、また、かけてきてくれた。
娘と話せた。もう泣きながら話した。娘は、泣き声の俺に驚いたのか、
わざとふざけたように話していた。
なんかもう、娘と少しでも会えるなら、何でもすると思った。
このままの気持ちを、維持してこうと思う。

385 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 21:52:23
>>383
父方の長兄嫁、伯母だ。
俺の母親とは犬猿の中なので、同行しなかった。俺と父親で、もう
言われっぱなし。
伯母は、末弟嫁である母親を嫌っているし、女房の大叔母と知人であり
遠い血縁でもあるので、女房を贔屓にしている。ただ、俺の家としては、
付き合いがなかったので、必要以上に親しくはなかった。
今回の説明をして、「義弟の嫁の、嫁いびり」をひどく怒っていた。

386 :素敵な旦那様:04/10/03 21:53:21
>>384
その「なんでもする」が素直な気持ちなんだろな。
自分が出来る事を何でもするんじゃなくて
相手のしてもらいたい事を何でもするんだよ。
難しい事だが、今の浜松なら出来そうな気がする。

387 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 21:55:57
>>386
うんそれ。どんな要求でもしてくれ、だから娘と会わせてくれ、声を
聞かせてくれ。て感じだ。

388 :素敵な旦那様:04/10/03 21:56:03
浜松の友達だろ。>>383

浜松の言ってる事、自分は不言実行してるつもりだろうが
周囲から見れば「不言不実行」にしか映らないよ。
実際、頭の中ではあれこれ考えてるつもりだろうが
考えてるだけで実行に移さないのは考えてないより性質が悪い。
考えてる時点で「やったつもり」になってしまうからだ。

別居したつもり。
自分は変わったつもり。
親とは決別(絶縁)したつもり。
嫁のことが理解できたつもり。

そのまま「嫁と復縁できたつもり」でいけば?
浜松が自分の中の時間を生きれば生きるほど、
現実の嫁は別の時間軸の中で着々と自分の足場を築いていく。
浜松が、その時間軸の違いに気づいた頃には、嫁はもう
完全に別世界の住人になってるかもな。手の届かない住人に。


389 :素敵な旦那様:04/10/03 21:57:09
>>385
レスサンクス。
浜松の母にとっては小姑なんだな・・・
よく父親付いてきたなぁ。父の中でも何か変化したのかな?
そのへん(母の事)父親とは何も話してないのか?


390 :素敵な旦那様:04/10/03 22:00:15
>>388
憶測で友達と言いきるなよ。
キジョクセーって言われるぞw

391 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:04:44
>>388
友達じゃねえ。結婚前の宣言に、伯父夫妻もからんでるから、挨拶に
行ったんだよ。
調停やるっつってんだろ。
>>389
小姑というより、姑そのものだろうな。伯父が結婚した頃、親父は中学か
高校生。親父の母親はすでに隠居状態。同居もしていたし、母親がわり
みたいなもんだと、父親は言ってた事がある。
本家への挨拶というか、俺だけじゃハクがないんだろう、父親から「私も
行くから。」と言ってきた。父親は経過説明以外、ずっと無言だ。
母親について、何かしら言った事はない。俺にも、何も言わない。


392 :素敵な旦那様:04/10/03 22:05:30
調停は嫌な事もあるけど悪くないと思うぞ。
戦うと言うスタンスでなく話す気があるならな。
ただ、嫁さんがお前に仏心を出して、早く納めてしまうかもしれない。
それでは意味がない。
納める事より、どうすれば嫁さんが心を開いて膿をしぼって
夫婦が夫婦に戻れるかどうかの、本当の話合いをしてくれるかどうかだ。
裁判所と言う場は独特だろうからな。

393 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:08:25
>>392
うん。結果が離婚になるにせよ、俺にとっては、話し合いの場。
つうか、崖っぷちアピールの場であり、女房の本音を聞かせてもらう場。

394 :素敵な旦那様:04/10/03 22:11:28
>>391
本当は浜松が自分の母に対応してくのに
父親から見た意見があるといいのにな。
親父とはそういう話するようにもって行けないのか?
母対策は調停するならかかせないだろう。

395 :素敵な旦那様:04/10/03 22:13:23
遠慮しないで話してくれればいいがな。
嫁さん浜松がちょっと優しくなった程度でも迷ってふらつくんじゃないのか。
命すり減らしても離れないなんて、なかなか出来る事ではないよ。
もし、二人が別れるにしても、復縁するにしても、
中身をちゃんと見つめあって、お互いに現実を分かち合って
正しくこの先に足を踏み出して行く事が大事なんだよな。
しんどくても、嫌な事でも、お互い言葉にする事が出来なければ
どのみち未来はないと思うのだが。

396 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:13:28
>>394
え?母親も出廷するのか?

397 :素敵な旦那様:04/10/03 22:16:26
>>393
そうだな、調停って聞くとちょとビビルけど
親戚や親とかじゃない第三者が居た方が話し合いにはいいと思う。
浜松は人前でちょっとかっこつけるというか、虚勢張るとこあるから
調停前にその辺何とかした方がアピールするかもな。
乱れるんじゃなくて、真摯な言葉と態度を尽くしてさ。

398 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:18:01
>>394
父親はなー、ほんとに無口なんだよ。女房に言われて気付いたが、
家族と話すにも、どもる。それこそ、確実に自信が持てる事じゃないと、
喋らない。
ただ、親父は母親の事頼ってるというか、甘やかしてくれるからさー、
殿様でいさせてくれるじゃん?女房がそういうの、受け入れられなかったし、
あんまり女房の事好きじゃないだろうなあと予想してみる。

399 :素敵な旦那様:04/10/03 22:18:50
>>391
何キレてんだよ。このぐらいのことでキレてたら
調停でも難航するだろうな。
自分の未熟さを調停員の前でさらけ出すだけだ。

前にも書いたが、浜松が「変わったつもり」で本質が変わる事無く
このまま調停に臨み、運良く復縁できても、嫁が「変わってない」事に
失望したらもう二度と復縁も無いし、今度こそ手の届かない所へ
行ってしまうだろうな。
書き込みを読む限り、未だ本質の部分で変わっていない。
自分第一、自分が一番エラい、というフシが所々垣間見える。
一度カゴから逃げた嫁は何度でも逃げるぞ。

400 :素敵な旦那様:04/10/03 22:19:55
調停では調停委員に嫁の本音を聞いてもらうように
お願いすべきだろうな。

で、円満か離婚か、どっちを申し立てるのか?

401 :素敵な旦那様:04/10/03 22:20:51
>>396
母出廷じゃなくて、「やりなおしたい」と浜松が思うなら
いままでとこれからで浜松の母がどう違うのか
違う状況にするためにどう努力するのか問われるってことだ。
女房は多分絶縁か、少なくともかかわらない生活を望むだろうから・・

402 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:24:11
虚勢をはるとか、エライ、とか、俺まじでリアルでそんな事ねえよ。
女房にも言われた事あるもん。「あなた絶対に人に嫌われない人だね。
人に心から欲されるという事もないだろうけど。」と。
嫌味が含まれてるのは、喧嘩の中の言葉だからなんだけど。
兄貴はよくきれて喧嘩とかなったりしてたけど、俺は他人と諍いになった事は
皆無だし、親子喧嘩も、言い合い程度しかないよ。
俺、リアルでは温厚。

403 :素敵な旦那様:04/10/03 22:25:37
348だ。
なぁ浜松。人間100%必ず出来る事なんてほとんどないんだよ。
100年後も保証できる事なんて、人間の能力では皆無に等しい。
そんなことを保証できる人間はほとんどいないんだ。
それでもみんな、100%に少しでも近づくために必死に生きる。
どんなに不安でも、必死に。その努力自体が凄い事なんだよ。
100%出来る事以外は言ってはいけない、やらないと言う事は、
逆にいえば「逃げ」になってしまうんだよ。努力の放棄になってしまう。
いいんだ、100%じゃなくても。近づく為に最大限の努力さえしていたなら。

なんだか色々あったみたいだな。
>どんな要求でもしてくれ、だから娘と会わせてくれ、声を
>聞かせてくれ。て感じだ。
この気持ちを忘れないでくれ。そして、娘だけでなく嫁さんにも
そういう気持ちで接してやってくれ。
そうすれば、結果はそうあれきっと納得のできる結果が得られると思うよ。
これからたいへんだろうが、頑張れ。

404 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:27:23
>>400
女房にも話しておいた。「たくさん話し合う。その上で、離婚ならそれでもいい。
一応、「離婚調停」として申し立てしておく。」と。
まあそれに、「戻ってくれるなら、それはそれですげえ嬉しい。前に
伝えてもらったけど、2人で病院行って、うまく変わりたいおれ。」と
付け足しちゃったんだけど。

405 :素敵な旦那様:04/10/03 22:28:55
>>402
その嫁の嫌味っぽいのって
浜松母に嫁いびりされてるのに、親を制してくれなかったという
悲しみが伝わって来るような気が。
温厚なやつでも、大事な人を守るためには
心を鬼にして親(悪い方)に向かわなきゃならんのだよなぁ


406 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:29:24
>>401
いやもう、それが中途になりそうなんで、問題なんだけど、没交渉に
するつもりでいる。引っ越して、住所知らせない。
死に目に会いたいなら、会社とか来るな。家調べるな。女房に近寄るな。」
と言い置いてくつもりでいる。
完全に没になるのに、どれくらいかかるだろう。

407 :素敵な旦那様:04/10/03 22:29:39
俺も同居で離婚一歩手前でどうにか元に戻った。
お前と一緒で、結婚前の貯金も結婚すれば二人のものだと思ってた。
嫁が我慢してくれてるのを(我慢とさえ、気付かなかったんだが)
いいことに、俺と両親とで嫁や嫁の両親に対して非常識の限りを
尽くしてた。

うちは夫婦で見ていて、嫁は「離婚しかないじゃん」と言っているが
俺としてはお前に変わって欲しい。
俺も変わろうとしている。変わったとは言い切れんが、それでも一番大事なものは
嫁と子供。それだけだ。俺の両親でも面子でも俺のちんけなプライドでもない。

嫁に笑っていて欲しい。
子供も笑っていて欲しい。
願う事はそれだけだ。

人間、ターニングポイントはある。
俺にとっては、離婚届をつきつけられ「離婚か別居かを選べ」と
言われたあの日だ。

お前にとっては今日かもしれん。
本当は、嫁が出奔した日だったらまだ救いはあったのかもしれんが。

それでも、お前だって嫁と子供が大事だろう?
今、「それしかない」と思う気持ちを大事にしてくれ。

お前だって俺だって端から見れば同じ「ヘタレ」だ。
他の嫁姑関連のスレを見てみろ。
俺らの親と同じような親は、腐るほどいる。
それでも、離婚してない夫婦と嫁に離婚を突きつけられる俺らと違いは何だ?
明らかなんだよ。
「あんな親でスマン。俺がしっかりしてないばっかりにお前らに迷惑かけて。」
という自覚と謝罪だよ。
それと「それでも俺がお前らの事を護るから」という覚悟だよ。

嫁に言われたことあるんだが、
「あんたが自発的に私らに責任を取るというのが婚姻であり、
子供を持つということなんだよ。親に対しての責任はあんたが生まれたときから
勝手に国が決めたもんなんだよ。どっちの責任の方が重いかは分かるよね?」
というのをお前を見ているとひしひしと感じる。

お前の嫁と子供の事だけを考えれば、正直離婚した方がいいと思う。
それでも、同じ立場で嫁が考え直してくれたという運が良かっただけの俺は
お前が変わって、最後はハッピーエンドである事を期待したい。

多分、前に書いていた離婚した奴は逆に自分と同じ轍を踏ませたくなくて
お前に対して熱いんだと思うぞ。

長文でスマン。

408 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:32:06
>>403
お前いいヤシだな。
最初煽ってんのかと思ったら、すんげー真面目に考えてくれてたのな。
すまんかった。ありやと。

409 :素敵な旦那様:04/10/03 22:32:28
父親と一緒、と言っただけで電話を切ったのか。
別に父親と話す必要もないのに。相当なトラウマになっているな。
嫁が望むのは、間違いなく浜松親との絶縁だろう。
そこまで悪化した関係は修復は不可能だな。

410 :素敵な旦那様:04/10/03 22:34:15
最近の調停は決着の迅速化を目指してるから、
浜松が望んでるような話し合いはできないかもな。

田舎の家裁ならともかく、ある程度人口が多いところの
家裁じゃ、離婚や条件に折り合いが付かないのなら、
裁判へドゾーといわれる恐れがある。



411 :素敵な旦那様:04/10/03 22:37:16
407がすごい良い事言った。
アドバイスの重みが違う・・

412 :素敵な旦那様:04/10/03 22:37:18
話合いの深まらない解決じゃ解決じゃないよな

413 :素敵な旦那様:04/10/03 22:37:43
まぁほっといても7年経てば離婚できるから、
娘さんが小学校卒業する頃までには
母子家庭になれるんでないの?
一番金がかかる時期には。
別に浜松の許可はいらんわな。

職も決まって大変な今、裁判所なんぞに行く暇も惜しい、
取り下げするってのはそーゆーことだと思ったが。


414 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:38:02
>>407
あーなんか響いたぞ。悪いが407、お前のレスをメモっていいか?
自発的な責任かあ。
「あんな親ですまん」かあ。自覚と謝罪かあ。
俺脳みそに釘で書かないと覚えないから、毎晩毎朝読み上げるわ。

415 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:40:00
>>409
うん。病気の時はもっとひどかった。怯えているだろうにと、かけ直して
安心させてやりたかったんだが、非通知だし。

416 :素敵な旦那様:04/10/03 22:40:39
>自発的な責任かあ。
お前カチンとするだろうが、それ407のカーチャンの
つまり鬼女の指摘なんだぞ。
女の怒っている事は、女の意見も聞いてみるもんだ、多分よ。

417 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:41:52
>>410
数回で、もし、迷っているなら、どうか病院についてきてくれないか、と
頼んでみるつもり。俺がおかしかったみたいだから、と。

418 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:43:01
>>413
そうだったかもしれん。でも、申し立てしてもいいと言ってくれた。

419 :素敵な旦那様:04/10/03 22:50:01
浜松、ちと心配なんだが
親と没交渉といっても、おまいの母さんは
「今迄言う事をきいて素直だった息子がそんなに変わるはずない」
というふうに甘く思うかもしれないな。
家庭板なんかでも、子供らから絶縁言い渡したのに
探偵雇うのか居場所や電話突き止めて連絡とろうとする親いるぞ。
もしおまいの親がそういう手段にでたら鬼になって
女房の方を優先出来るか?親追い返せるか?
復縁を願うなら、浜松妻もそこんとこは是非聞きたいと思うだろう。

420 :素敵な旦那様:04/10/03 22:53:05
>414

言葉だけじゃなくて、本気で考えろよ。
俺は自慢にもならんが、そこに至るまでに救急車で運ばれたぞ。
今までの人生、親に言われた通りに進んできて
初めて比喩でなく死ぬ気で本気で自分の頭で考えた結果の考えだ。


421 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:53:55
>>419
もし、そういう事をしたら、俺は本当に親子の縁を切りたい。
それも裁判所行くんだっけ?書類にすればいいんだっけ?
とにかく、女房には声も聞かせないつもり。影も見せないように。
あーどんな方法があるんだ・・・

422 :素敵な旦那様:04/10/03 22:56:21
親から嫁を守る具体的な案がだせなきゃ、離婚した方がいいよ。
離婚すれば、嫁は赤の他人となり浜松の親から守ることができるんだからな。


423 :素敵な旦那様:04/10/03 22:56:34
>>420
今のお前様は本当にカコイイと思うぞ〜
だから女房も今傍にいるんだな。大逆転オメ!
まさに生まれ変わったって感じなんだな。

424 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:57:25
>>420
なに?お前、倒れたのか?
本気で考えるために、何してても考えれるように覚えるんだよ。
死ぬ気か。うんやる。

425 :素敵な旦那様:04/10/03 22:59:05
>>408
おう、いきなり噛み付かれて驚いたぞw
俺、浜松にとって耳の痛いレスの解説をしたからな。
それで煽りだと思ったんだろう?
お前が拒絶したヤツ、俺と同じ事を言いたかったんだと思うぞ。
ただ言い方が違っただけだ。
例え耳に痛い、嫌だと思う意見でも、最初から拒絶せず
じっくり考えて見てくれ。いい意見が沢山ある。
視野を広げる事はこれからの人生に役立つ。
短気は損気だぞ。

426 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 22:59:56
>>422
上に書いたのだけじゃ、まだだめなのか?
探し出して、押しかけてきた時の事まで考えるのか?

427 :素敵な旦那様:04/10/03 23:03:40
>>426
あたりまえだ。
それを考えて考えて、嫁に提示するのが
「誠意を見せる」ということだ。


428 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:04:18
んー。俺が、毅然として、断固とした態度でいれば、諦めるしかないと
思うんだ。
それこそ、俺今まで、人と争うの好きじゃないからさー、親ともなあなあで
きちゃってたから、俺が、絶対お前らの言う通りにはならねえぞ、約束
やぶったんだから、葬式にも行けねえな、って態度を貫けば、いいんじゃ
ないかと思う。
まだ、甘いかなー。

429 :素敵な旦那様:04/10/03 23:06:01
>426
親子の縁を切ることは法律的に不可能。

息子を支配できてると思ってる親からすれば、
>死に目に会いたいなら、会社とか来るな。家調べるな。女房に近寄るな。
こんなことを言われても、へとも思わない。
つか、普通にいきてても、死に目に身内とあえない人は沢山いますよ。


430 :素敵な旦那様:04/10/03 23:06:48
>>428
それでどうにもならなくなったらどうする?
お前が甘い対応をすると嫁と娘が傷付く。
それを忘れずに万全な対策を練った方がいいぞ。

431 :素敵な旦那様:04/10/03 23:07:07
>424

あぁ。ストレスが相まっての過呼吸で。w

それまで嫁がやせ細っていくのも、何でだろ?と思ってたし、
嫁自身が過呼吸の発作起こしても、嫁が甘えてると思ってたよ。

嫁の方が、専門職で稼ぎがあっておんぶに抱っこで生活してたのも
お前と全部一緒なんだよ。
俺んちは二代目で、奴隷の様な給料で使われてるんで、転職はしてねーけど。
だから、お前が他人事とはとても思えんで、嫁が子供と寝たのを
良い事にお前にレスつけてたんだよ。
それまでは一緒に見てたから、控えてたんだよ。w

明日、多分、死ぬ程怒られるとは思うんだがよ。


432 :素敵な旦那様:04/10/03 23:07:46
>>426
探し出された時におまいの対応がまずければ
(今迄と同じで女房に妥協を求めるとか、なぁなぁにするとか)
その時は嫁の心が本当にもう戻らないと思う。
嫁もいくら「没交渉にする」とおまいから言われても不安はつきまとうから
その時のことは考えておくべき。そして
「押しかけられても親を家に一歩もいれず追い返し、君を守る」と
嫁に伝えるのが良いんじゃないかな。

いや、本当に↑のように思ってればだけど。

433 :素敵な旦那様:04/10/03 23:10:30
ところで、昼にオチスレにカキコしたのは浜松本人か?

434 :素敵な旦那様:04/10/03 23:13:04
>432
押し掛けて来たのが昼間、浜松が仕事に出てる時だったら、どうするんだ?
浜松が親を追い返すことはできないぞ。

435 :素敵な旦那様:04/10/03 23:13:46
親を排除する為に出来る事か…。
住所を知られないために、両方の親、身内も含めてすべてシャットアウト
が基本だよなぁ。あと、よほど親しい友人以外にも教えない。
効力はないにしても、浜松親子に一切拘わらない念書を取っておく。
会社(本社も含めて)にも住所を教えないよう根回し。
他になんかあるかな。

436 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:17:27
>>430
うーん。俺としては、もう女房が「親の気配がする」と連絡してきたら、
そっこー帰って玄関前とか階段下とかで見張るくらいの気持ちはある。
気配も感じさせたくない。
子供が小学校になるのを機会に、転勤願いを出したいと思っている。
女房と子供が承知すればだが。
あとは、究極、転地・転職しか思い浮かばねえ・・・。

437 :素敵な旦那様:04/10/03 23:17:50
>428
甘い。
結局覚悟が徹底してないじゃんか。
離婚しろ離婚。あーもーいーや。

438 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:19:48
>>431
まじか。俺、そんくらい、自分を追い詰めないといけないんだな。
俺まだ倒れてないから、なんか考え足りない事とかし足りない事が
あるんだろうな。
あんた怒られないよ。偉いもんよ。

439 :素敵な旦那様:04/10/03 23:20:20
>436
嫁はエスパーですか?

440 :素敵な旦那様:04/10/03 23:20:59
住民票移さなかったら小学校入学に支障がでてくるだろ。
そこらへんはどうすんの?

441 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:22:15
>>433
俺はヲチは見ねえよ。キジョに叩かれに、なんでわざわざ書くか。

442 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:25:20
>>439
ワロタ。
いや、声だけでびびってる時に、気配だけでも怖い、とさかんに言って
いたので。
気のせいでも、びびってるなら、側にできる限り行ってやる。まあ仕事が
許す範囲で。割と、個人裁量で時間配分できる職場だから。

443 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:26:25
>>433
待った。鳥は同じなのか?

444 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:27:39
>>440
母親、飛行機乗れねえの。怖いから。
海挟めばいいんじゃねえ?

445 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:29:20
>>440
うーん。詰まった。考えておく。

446 :素敵な旦那様:04/10/03 23:29:26
>444
国外逃亡ですか?

つか、日本国内海を挟もうとほとんどの地域が船で行き来できますが。

447 :素敵な旦那様:04/10/03 23:30:13
浜松の嫁だってキジョなんだよ。

キジョは全面的に嫁の側に立って考え、レスをしている。
嫁の心理に最も近いともいえる。
それをバカにし、ないがしろにするようでは、この先も不安だな。
女の心理は女が一番良くわかってるんだぞ。
耳障りの悪い意見でも一応見ておいた方がいい。
女房の本音に近い意見もあるだろう。

448 :素敵な旦那様:04/10/03 23:31:10
>428
おまえの兄貴が言えば効果あると思う。
でも、親となあなあできたお前が言っても
またタワゴト言ってるよと無視されるのがオチ。

449 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:33:18
だからな、俺次第じゃねーの?
どこ行ったって、完璧なんてねえよ。反対に、まあ物理的な距離は
あるに越した事はないけど、行けそうな所に住んだって、俺が鬼に
なってると知れば、来れないじゃん。
時間はないけど、俺、母親に対しては、鬼になる。今なら、なれる。


450 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:34:00
>>447
ヲチを嫁という事か?

451 :素敵な旦那様:04/10/03 23:35:07
そうだな、浜松が居ない間に親突撃されたらどうしようもない。
「俺も心入れ替えて没交渉にする。万が一居ない間にもし来たら
居留守で良い。徹底的に無視してくれ。」って言うしかないよな。
嫁さんだって、浜松とやり直すならその覚悟は要るわな。
その為にも病気を再発させないように、2人でカウンセリングはいいな。

452 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:35:41
>>448
これは俺の家庭の問題だ。俺が守れなかったら、俺は捨てられて
当然男だ。兄貴には、相談はしてみよう。お前のレス見て思った。
でも、口添えは頼まない。

453 :素敵な旦那様:04/10/03 23:36:04
>438

追い詰めるってか、どうにか嫁と俺の母親でどうにかならんかを
まず考えたんだよ。
それでも、嫁は専門職ってSEだから、俺なんかよりすげぇ理詰めで来るんだよ。
一つずつ俺らの悪い点を責めるさ。
そっから、俺はそれが常識的なのか、非常識的なのかを考える作業をしなくちゃならんかった。
頭の悪い俺には難問過ぎて。

それまで、冷静に考えて自分で考える事をしたことなかったんだよ。
自分で考えてたつもりだったけどよ。初めてだよ。
それが、こんなヘビーな問題だったからな。

別居を言い渡すときは、生まれて初めて親に逆らうんで、ガクブルよ。

>439

だからさ。嫁も全関連スレ見てんだよ。
本スレ、ヲチスレから何からさ。
当事者は見れば分かるだろ。
シラを切り通せる程、嫁はバカじゃないんだよ。




454 :素敵な旦那様:04/10/03 23:39:12
>>450
ヲチは無理して読む必要はないが、見るなら強い心を持てよw
かなりしんどいこと請け合いだ。
でも、それがお前さんとその親がした事への周りの評価そのものだ。
ヲチが全部参考になるキジョの意見かというとそれは疑問だが。

455 :素敵な旦那様:04/10/03 23:39:26
>>428
>人と争うの好きじゃない、ていうのな、問題解決能力が欠如している
という側面もあるワケで。
それは今までの自分自身の問題に芽を背け続けると
上っ面だけの人間が出来上がるワケで。
今回の騒動は浜松の親でもない、嫁でも無く
浜松自身のみの問題だという事に目を背けると
延々とループ、物事は一歩も先に進めてないという現実だけが残るワケだがその辺の
自覚は如何なモノかと。
浜松自身の逃げグセの原因がどこにあるのか
自分の隠してきた本心に聞いてみる。
まずはそこからだ。
覚悟っつーのはここから始まるんだと思うよ。




456 :素敵な旦那様:04/10/03 23:52:50
>453→439

わりぃ。間違えた。



457 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/03 23:55:57
>>454
微妙だな。ヲチは書いてる本人が見ないから楽しいもんだと思っていたが。
>>455
問題解決能力の欠如、深く納得した。
んで、俺、眠くなって理解力も低下してるんで、明日、もう1回読み直すわ。
原因が俺だとは、何度も言ってるんだけど、なんかうまくねえんだろうな。

ここまでの人、ありやと。おやすみ。

458 :素敵な旦那様:04/10/04 00:02:15
>452
>448だが、何か勘違いしてるんじゃないか?
兄貴は兄貴の立場で、なあなあにせずに家族を守ってきた。
だから親に対する発言に重みがある。
おまえは親となあなあの立場で家族をないがしろにしてきた。
いまさら親に何か言ってもスルーされるだけ、と言いたかったんだが…。
兄貴を使って自分の言い分を親に代弁させる気なのか?

459 :素敵な旦那様:04/10/04 00:20:41
458の言う通りだ。
兄貴は家族を守るために、
浜松を犠牲にすることを厭わないだろう。
そしてお前に
「親と同居しろ」としかいわんだろう。

460 :素敵な旦那様:04/10/04 00:25:35
今時住民票移さなくても小学校は通えるぞ。
DV旦那から避難してるんです!ってこんな内容で事情話せばな。
ちゃんとした理由があれば住民票移さなくても色々対応してもらえる。

461 :素敵な旦那様:04/10/04 00:37:41
そうだよなぁ。
俺だって、弟に全部やっかい事を押し付けられるんなら、
別に弟の嫁に恨まれようと関係ねーよ。



462 :素敵な旦那様:04/10/04 00:43:33
けっこう多いと思うぞ。
家族のために、兄弟に親を押しつけてる香具師ってさ。
兄弟は他人の始まりだってこと、覚えとけ!

463 :素敵な旦那様:04/10/04 04:01:27
ヲチスレ見なくとも浜松スレのみ鬼女出入り可にすりゃいいんじゃねーの?

>>459に同意
母親の愚痴は言ったとしても今まで折角弟つー隠蓑があって隠れられたのに
それがなくなりゃ今度はこっちに干渉してくるかもしれんと思って
逆に必死に説得されるかもな。現に既に兄貴に家戻れとか言われてるじゃねーか。
考えてみりゃお前の家最悪な一家だな。お前の人権なんて殆どねーじゃん。
ま、あれだ。母親これから急にしおらしくなったり、弱々しく見せたりしてくるだろうが
それは芝居だから引っかかるなよ。いい大人なんだ
自分の老後は自分でみさせろ。
お前はお前。嫁と幼いながらも心配してるであろう娘に対してのみ精一杯の誠意をみせろ。
いっそ兄貴と同じように転勤族になるのもいいかもな。調停で嫁と会うとき
戻ってきてくれるなら今の会社辞めて遠くの違う会社に勤めようと思う」って打診してみ?
嫁さん怒らんと思うぞ。

464 :素敵な旦那様:04/10/04 06:50:54
>>400
円満離婚と読んでしまったw
婚姻継続か、離婚かっって意味だな。

465 :素敵な旦那様:04/10/04 07:37:31
>460がいうように住民票移さなくても小学校は通える。
育ててもらった親の恩は、我子に返そう。
子供はまた、我子に返す。そうやって家というものは
栄えていくもの。親の価値観の家とは違うがな。

466 :素敵な旦那様:04/10/04 07:42:55
>>465が良いこと言った!!!!

467 :素敵な旦那様:04/10/04 09:03:18
>>357
>捨て台詞に「精神年齢が」
>などとけなして終わるのも、精神年齢低そうに見えるぞ。

俺は>>353>>354を書いたが、>>355は書いてない。別人だ。

つまり俺はおまえを馬鹿にしたりしていない。
なぜなら他の人間を馬鹿に出来るほど、偉い事やってきてなかったからだ。
他人に馬鹿だ低脳だ精神年齢が低いだ言われても、
何の反論も出来ない状態だろう、俺達。
嫁に逃げられてるんだぞ。
男としてこれ以上格好悪い、情けない状態ってないだろう?
しかもマジ相談するのに2ちゃんしか場が無かったような人間だぞ、俺達。
世の中で2ちゃんがどんな所って判断されてるか、わかってるか?
世の中のアンダーグラウンドの2ちゃん住人より、
更に下層にいるんだよ、俺達は。
人間として、これ以上情けない状態ってないだろう?
俺はその事を自覚してるし客観視してるつもりだ。
だからおまえを馬鹿にしたりしていない。
他人の気がしなくて、心配しているだけだ。

468 :素敵な旦那様:04/10/04 09:06:13
浜松、間違ったプライドを捨てようや。

皆がガンガン走ってるレースに自分も参加してるつもりなんだろうが
自分がコース外を走ってる事にそろそろ気付こうや。
俺達の走りはまともなスタート切ってないんだから無効の走りなんだよ。
コース外でいくら頑張っても記録にならないのと同じだよ。
既に精神年齢とかで他人と勝負する資格が無いんだよ。
勝負の走りに参加する方法、知ってるか?
今すぐコース外を走るのを止めて、
ちゃんとしたスタートラインにつくだけだ。

ここに集まってくる人間の誰よりも
自分は馬鹿で情けない存在なんだと自覚しよう。
馬鹿だと言われたら「俺は馬鹿です」と認めることからはじめよう。
そして成すべき事を成そう。
簡単な事だ。これまでと逆張りすればいい。

新たな納期設定しなけりゃならんから書き込みはなかなか出来なくなるが
俺はここにちょくちょくおまえの事、見に来るからな。
連投すまん。


469 :素敵な旦那様:04/10/04 12:12:29
>468
> 自分は馬鹿で情けない存在なんだと自覚しよう。
>馬鹿だと言われたら「俺は馬鹿です」と認めることからはじめよう。

言葉で書く分には簡単だが、実際にはものすごい大変。
そんな困難なことをするぐらいなら、離婚して、今までの自分を
維持し続けた方が楽だぞ、遥かに。

470 :素敵な旦那様:04/10/04 12:35:24
確かに楽は楽だろうな。ただ今後の為にはならないだけで。

471 :445:04/10/04 15:15:55
>>457
>原因が俺だとは、何度も言ってるんだけど、なんかうまくねえんだろうな

そうそう、それだよ。原因が浜松自身の『どこに』あるのか解らないんだよな?
まずは自分自身に疑問を持つ事が大切なんだよ。
これが問題解決には不可欠な要素なんだ。

周りの人たちが何かをしたとしても、それに振り回されて流されるままに
なっている浜松自身に問題があるからなんだな。
だから発言がコロコロ変わるんですよオマイさんは。
が、浜松は自分の意見を言ったいるつもりになっている。
でも本当は何故そうなるかっていうところを自分の頭で考えない。
だから浜松の発言は何処か軽い。軽いからどうしても周りの人間の
怒りや焦燥感を誘発してしまうんだな。で、周りの反応に浜松自身さえ気付かないところで
深く傷付いてるんですよオマイさんの心は。

で、ここまでは浜松の見たまんまの俺の意見な。そして客観的事実だと思う。
で、これを聞いてどう思う?どう感じた?
浜松の己の心に正直に聞いてみるがいい。
浜松が浜松の心に訊ねるんだ。どう感じたか。これが一番重要。
別に理解なんてしなくていいんだ。感じるままにあるがままに受け止めろ。
いいか?自分にだけは嘘をつくなよ?
自分にすら嘘をつかなくちゃならないなんてこんな惨めで悲しい事は
ないからな。せめてオマイだけはオマイ自身に対して誠実であって欲しい。

んで、そこで出てきたヤツが本当の浜松自身なワケよ。
自覚ってものはここから生まれるんだな。
己を知るっつーことが問題解決の近道なんだなー。

長々とごめんな。俺は浜松が本当の自分を取り戻せるよう祈っているよ。






472 :素敵な旦那様:04/10/04 16:23:20
>>471
これ正しい。

今までここで叩いてきた人間も、その辺思って指摘して
応援してた奴多かったと思うよ。

473 :素敵な旦那様:04/10/04 16:25:47
叩いてる女はちゃんとこうやって理性的に言えなかったがなw

474 :素敵な旦那様:04/10/04 16:32:24
>>473
ヲチスレ読んでみ。
同じ事が随分前から言われてる。

475 :素敵な旦那様:04/10/04 16:39:36
ヲチスレで愚痴愚痴陰口いうのと
こうやってちゃんと相手に通じるようにいうのと
一緒なんですね
女にとっては

476 :445:04/10/04 17:35:00
>>475

コラコラ。
愚痴や文句を言うのは簡単な事で誰にでも出来るんだよ。
簡単な事に流されやすいのは人間のサガなワケで。
んなこたぁ男も女も関係ないよ、皆同じさ
ただそれだけの事さ

叩きに取れる意見に受け取ってしまうのは受け取る側の個性だし
叩きと受け取れる意見を書いた人は浜松の発する怒りに巻き込まれたような
ものだし何事も一概には言えないよ。


477 :素敵な旦那様:04/10/04 17:35:28
ここは女禁止なんだからここに書かないのは当たり前。

478 :素敵な旦那様:04/10/04 18:01:55
さんざん女が書き散らしてたときに
一個でもこういう相手を納得させるような理性的なレスがあったか?

479 :素敵な旦那様:04/10/04 18:28:46
おめでたい奴だな。

480 :素敵な旦那様:04/10/04 18:38:51
そもそもこんな匿名掲示板で男の意見だからどーの、
女の意見だからこーの言うこと事態バカバカしい。

重要なのは有益な意見かそうでないかだ。

481 :素敵な旦那様:04/10/04 18:46:09


482 :素敵な旦那様:04/10/04 19:46:37
>>478
最初に浜松の心を開いたのは、恐らくネナベの集団だろう。
イイ大人であの深夜に、あそこまで忍耐強く付き合える男
あんなにイネーっての。

483 :素敵な旦那様:04/10/04 19:55:54
φ( ̄Д ̄ )ホォホォ

484 :素敵な旦那様:04/10/04 21:35:04
>482
禿同。
あの時間に、キレそうになる浜松をなだめながら、
じっくりつきあったのは殆どキジョだとオモ。

485 :素敵な旦那様:04/10/04 21:42:38
>>484
浜松の為というより嫁の為に付き合ってんだろうな、キジョは。

486 :素敵な旦那様:04/10/04 23:59:32
キジョはそれこそ離婚汁しか言わないんじゃないか?
浜松更正組みは既男だと思うぞ。

>>480
同意。ようは聞く側の心構えだろ。このスレ限定なのであれば別に書き込んでも良いと思う。

487 :素敵な旦那様:04/10/05 00:02:36
男でも女でもいいよ、とにかく浜松が人の意見を聞く気になったんだから。
ただキジョの意見を無視しては、たぶん話は進まない。
だって浜松の嫁はキジョなんだからな。

488 :素敵な旦那様:04/10/05 00:27:54
>>486
いやいや、見方が平たいなぁ。女ってのはそんなに解りやすく出来てないの

浜松が望めばキジョも来るだろうけれど、今はこれでいいんじゃないか。
浜松が望めば他板に出張スレでも作ればどうかな
女の思いは凄いから、解禁となって逆鱗に触れると収拾つかそうだ。

489 :素敵な旦那様:04/10/05 00:32:55
浜松自身が男尊女卑思考を捨てない限り、
鬼女との直接対話は避けた方が良い。
鬼女は、男より口げんかに長けた生き物だ。
その上神経質で感情的で、それを上手に言葉に代える。
土下座の姿勢で教えを請わない限り、
得るものはないだろう。


490 :素敵な旦那様:04/10/05 00:34:41
まったく、、その通りだなw

491 :素敵な旦那様:04/10/05 00:35:29
鬼女は、長々と語りすぎるのでちょっとなー。
ペラペラペラペラよくもまぁ「聞いて聞いて」攻撃に辟易する。
主旨を的確に手短に書いて欲しい。

どっちにしても浜松の旦那は天地がひっくり返ろうと聞きゃしないだろうな。


492 :素敵な旦那様:04/10/05 00:36:53
おまいらここに来てるのが、本当に既男だけだと思ってんの?
絶対キジョ混ざってるってw
俺も、あの日、深夜までつきあってたのはキジョだと思うよ。
それでもここを「解禁」にはしない方がいいと思う。
既男を装うとすれば、自然、書き込みも穏やかになるからな。
ヲチスレの勢いでやられてはかなわん。

493 :素敵な旦那様:04/10/05 00:42:15
浜松は悔しいだろうが、多分なー>>489のような姿勢があって
そういういろいろ知る事が出来る自分だっていう事で、
自信を深めたり出来る男の方は、結局中身厚いし本当の意味で
大人だと思うよ。

人に言われたからじゃなくて、浜松の心の中で、こういう感覚が
自然に芽生えてきたら、後は放っておいても大丈夫なくらいに思う。

494 :素敵な旦那様:04/10/05 00:42:52
このなかにもいるかもなw

495 :素敵な旦那様:04/10/05 00:45:18
あの時に付き合っていたのが既男だけだったら、
浜松は傲慢に事を進めて今頃離婚だったかも知れないな。
酷そうな親だとは思っていたが、気配だけでビビってしまうほど嫁が
浜松両親に怯えているとは分からなかったよ、俺。浜松もあまり
書かなかったし。皆もそうなんじゃないか?
キジョは自分に当てはめて妄想で語る、うぜえ、と既男は叩いたが、
結局はキジョの言っていた事がズバリ浜松嫁の気持ちだったんだよな。
既男は浜松嫁の気持ちは読みきれなかった。これは事実だ。

結局は自分の立場に当てはめて考えるのは既男も同じなんだよな。
だから嫁の気持ちが知りたい、どうにか気持ちを取り戻したい、
と思った時に、キジョの意見を聞くのは大切な事なんだと思ったよ。

496 :素敵な旦那様:04/10/05 00:49:37
夫婦には男と女の対話がな、必要だわな。
本当は夫婦だけで、遠慮無しに思いをぶちまけられる関係に
なれていればな。
親しき仲に礼儀も必要ではあるがな。

497 :素敵な旦那様:04/10/05 01:02:50
>>496
>夫婦には男と女の対話がな、必要だわな。
その通りだな。それが一番大切なんだよな。
嫁と暮らしている時は「あいつは勝手に悪く取る、
どうでもいいことですぐ文句を言う」と言って話し合いを放棄し、
今はここで「キジョは自分語りウゼー!」と言っている浜松は、
根本的に変ってないと思うんだよな。

ここで親の問題が解決しても、また別の問題が起きたら繰り返しそうだ。
そして、その時こそ最後だろう。
実際、親は関係ないところでの離婚話もあったみたいだしな。
浜松、ここで変るか変らないかで人生が変ってくるだろうな。

498 :素敵な旦那様:04/10/05 08:15:13
ま〜それでも大した進歩だと思うよ、こんな短期間でここまで変わったってのは。


499 :素敵な旦那様:04/10/05 10:17:40
変わった、のかなあ。
なんだか嫁が悪い、っつーのを、親が悪い、に
変更しただけのような気もすんだな。
まあ、「なんだかわかんないけど、嫁は辛かった、らしい」
ってことに気が付いた(理解じゃない)だけでも、
いいんだろうけど。

500 :すみません鬼女で・・・:04/10/05 10:22:07
>499
親が悪いって言えるのもひとつのステップだと思います。
うちの旦那よりひでえと思って読んでいた浜松が
どんどんステップアップしていって、なんかすでに
追い抜いている感じがしますわ。
嫁さんの命がけのバトルがあったればこそなのかもしれませんが。

501 :素敵な旦那様:04/10/05 12:05:45
結局さ、ここで浜松が感激してるレスとかってのも実は
同じような経験した奴が「嫁さんから言われた言葉」を
書いたレスだったりするわけでさ、浜松が感銘うけてるのは
他ならぬよその嫁さんでありウザがっている「キジョ」の言葉
なんだよな。
女の言葉は素直に聞けないけど男経由で解説付きであれば
理解できるって、ちとアレだと思うぞ。
今後も嫁が何か言ってもそれは浜松の耳と心の上をすーっと
通り過ぎてしまったりする気がする。
もっときっちり嫁の声をきいてやれていれば違っていたんだろうな。

502 :素敵な旦那様:04/10/05 12:54:03
変わったか?>浜松
あいかわらず自分以外に悪い奴見つけてるだけじゃないか。
オチにあったが敵フラグが嫁から親に代わっただけのような気がする。
自分が一番悪いとわかってたら、復縁より先にすることがあるとわかるはずだが。

悪いことを予想して自分で防御の柵をたてて、柵があるからでられないと言ってる。

503 :499:04/10/05 13:07:44
キジョは「浜松まだわかってないよね」ってのが
ほとんどだと思ってたが。

>500
>親が悪いって言えるのもひとつのステップだと思います。
……だからさー、「自分が悪い」が抜けてるんだよ浜松にゃ。
浜松も確かに被害者かも知んないけど、でも、浜松がしっかり嫁を
守ったら、こんなことにならんかったろ?
命がけのバトルした嫁に対してさ、「離婚なら敵扱いも辞さない」だぞ?

>502の言うとおり、自分以外のものに対して敵フラグを
移し変えただけだとオモ。

504 :すみません鬼女で・・・:04/10/05 14:43:18
>503
だからあ。
ステップってのはね。階段なんですよ。
自分が悪いという認識に至る。
まあそのゴール直前で足踏みして終わる場合もあるだろうけど、
一段目の階段を上らないよりはまし。
その進歩は認めてあげなきゃ・・・。

全部か無かって考え方だと、意味無いと思われるかも
しれないけど・・・。




505 :素敵な旦那様:04/10/05 15:00:49
キジョでもいいからコテで粘着しないでクレ。
わざわざキジョって書かないで欲しいんだけどなあ。
ネナベってる人のほうが思いやりあると思うよ。

506 :素敵な旦那様:04/10/05 15:17:17
>504
右向いてた(奥悪い)のが左向いた(親悪い)って進歩とは言わないとオモ。



507 :素敵な旦那様:04/10/05 15:42:28
でも親が変だと知ることはステップじゃないかな?
後からきた嫁を悪者にするのは簡単だけど
自分を育てて価値観を作ってきた人間を否定するわけだし
特に浜松なんか、キジョに言わせりゃ典型的なマザコンなんだろうから

508 :素敵な旦那様:04/10/05 16:10:35
644 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/10/05 14:43:55
そういえば、こっちの気迫がウトメを圧倒しだすと
夫は私の味方ばかりするようになった。
人ってなんだかなぁ…

ちょうどタイムリーな書き込みを家庭板で拾った。
今の浜松の状態がこれだろう。
我慢していた嫁が爆発したから、びびってそっちについた。



509 :素敵な旦那様:04/10/05 16:47:31
>506
親と嫁は右と左ってポジションじゃないと思うよ。
むしろそのように並列に考えていたなら
こんなゴタゴタは起きない訳で。

510 :素敵な旦那様:04/10/05 16:53:13
左右はモノのたとえ。
誰かを悪いってことにして、自分はいつも正しいほうについているといいたかったのだが。
いじめと同じで、ターゲットがいなくなったから次のターゲットを探す。
常に自分以外をってことだ。

511 :素敵な旦那様:04/10/05 17:19:06
>510
物の例えとして不適当って言われているんだと思うけど・・・。

512 :素敵な旦那様:04/10/05 18:27:49
イソップ童話の蝙蝠を連想するなぁ…

513 :素敵な旦那様:04/10/06 02:06:42
何で一々「鬼女ですが」とか書くん??
うざ過ぎ。

514 :素敵な旦那様:04/10/06 09:59:08
ネナベって騒ぐ奴がいるからじゃね?

515 :素敵な旦那様:04/10/06 22:48:31
キジョですが何か?

516 :素敵な旦那様:04/10/07 13:14:50
チジョですが何か?

517 :素敵な旦那様:04/10/07 13:29:39
チジョUzeeeeeeeee!!

518 :素敵な旦那様:04/10/07 14:00:47
ヨウジョですがなにか?

519 :素敵な旦那様:04/10/07 14:53:41
幼女萌〜

520 :素敵な旦那様:04/10/07 15:42:40
ヨウジョUzeeeeeeeee!!
いちいち毎朝トイレ覗くな
パパだってちっちする!

521 :素敵な旦那様:04/10/07 15:45:15
ロナウジージョですが何か?

522 :素敵な旦那様:04/10/07 17:27:07
>>521
それはガウショww

523 :素敵な旦那様:04/10/07 19:12:13
オコジョで(以下ry

524 :素敵な旦那様:04/10/07 21:41:01
浜松元気かー?

525 :素敵な旦那様:04/10/08 02:37:36
浜松は少し凹んでるぐらいで丁度いいよ。

526 :素敵な旦那様:04/10/08 11:36:26
>>525
でも懲りてなさぽ ワラ

527 :素敵な旦那様:04/10/08 22:55:02
浜松、台風の備えは万全か?

528 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/08 23:49:21
>>527
このへんは、あんま台風こねえよ。
今回はどうだか知らんが。

529 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/08 23:49:49
>>455続き。
俺のみと言うのは、言いすぎじゃねえの?女房が問題を抱えてなかったか
と言えば、そうじゃない。
一番大きな原因は、俺が無関心または、親の肩を持つ言動をしてたから
だろうけどな。俺だけが悪いなんて言われたら、俺、子供おぶって仕事
行ったりもしたんだぞ?普通、そんなのありか?俺、普通の会社員よ。
社外の人間とも会うし、非常識やってでも、女房のフォローし続けてたのは、
何だったんだよ、と思う。
俺に問題は大ありだろう。でも、それは一応自覚してて、それなりにやってた
んだよ。普通のダンナよりやってたと思うよ。
今は、何となく分かるけど。方向を間違えたな。体を休ませてやるだけじゃ、
いけなかったんだ。むしろ、そんなのいらねえくらい。心から、安心できるように
してやらなきゃいけなかった。そこを、無視してた。

530 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/08 23:50:15
逃げグセというが、逃げてねえよ。本元の原因を、取り除かなかった。
女房の愚痴からは、逃げてたな。俺の親の悪口を、毎日毎日、
延々と聞かされてたから、聞く耳がなくなった。
言わなくなったら、終わりだったんだな。折れちゃったんだな。
俺、言わなくなったのは、母親と張り合えるようになったんだと思ってた。
慣れたんだと思ってた。
聞く耳持たなくなるのが、逃げ癖だというなら、その原因は、俺が長々と
説教くさい愚痴を聞くのが嫌いだから。誰か望んで聞きたいヤシはいるか?

531 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/08 23:50:42
>>448
そういう意味か。確かに、俺よりはアラが見えてないだろうな。けど、
兄貴だって、自分の夫婦の不妊を、母親に相談してきて、かつ
嫁さんの相談に乗ってやってくれ、俺じゃ付き合いきれんと言ったヤシ
だぞ?扱いきれなくなったら、母親に戻すだろう。実際、「あいつは大人の
自覚が足りない」と、今回の事に関してな、母親に言ったそうだよ。
兄貴だって、母親マンセーに変わりはないよ。

532 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/08 23:51:09
んでなー、キジョだのヲチだのな。
俺にとって、女房の言動は、カルチャーショックだったわけ。俺は、まず自分の
価値観変える所から始めなきゃいけなかった。未だにそうだよ。
先入観なくして、皆が教えてくれる事、まず頭の入れ替えしないといかん。
正直、それもまだ途中。初めての価値観ばかり。感動的なくらい初めて。
自分に無いものだもん、聞き続けるしかない。んで、その中で、特に
響く言葉を、徹底的に入れてく感じ。
>>407が言ってるみたいな、常識非常識の確認みたいなもんだろうか。

533 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/08 23:51:31
キジョの言ってる事はな、女房のと一緒だよ。もうちょっときついかもな。
それらを(例えは悪いが)猛毒とする。体に慣らすのに、猛毒から入れるか?
弱毒から、徐々に強くしてくだろ?
今、言われてる事が体に馴染んでしまえば、猛毒もオッケーになるんじゃねえ?
聞く耳を持てるようになるって事。
ただ、前にも書いたけど、
自分語りする。すぐに自分に重ねて感情盛り上がらせる。
ここで喚くパワーがあるなら、自分の亭主ひっつかんで、とっとと別居
すりゃいいじゃん。
自分が長年、鬱憤溜めてるから、一刻も早く結果を見たがるんだよ。
自分の事、自分の周囲の事、例に挙げて話さない、やたら白黒付けさせ
たがらない、結果をすぐに出そうとしないなら、聞くかもなあ。つうか、
ここんとこ、聞いてると思う。
この思いは、変わらない。

534 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/08 23:57:10
>>501
なんでアレ?
キーキーまくし立ててるのが想像つく文章ってないか?リアルキーキーてのも
嫌だけど、落ち着いて話せば分かる事だってあるじゃん。
わめいて、泣いて、怒って、わざわざ混乱させる話し方しかできんのかと
思わないか?

535 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 00:07:39
今、ある後悔は、
女房のいらいらの原因は、ホルモン関係か親関係だとは分かってたんだから
さっさと離せば良かった。
大変な思いして、看病やら家事育児しなくても、そんな枝葉で苦労しなくても
別居してれば、要らない事だったのかもしれない。
女房が、自分の親を嫌い、異常者呼ばわりしつつ、その性質が遺伝して
いないか心配するのを見ていて、「女房の性質がおかしい」と思い込んで
しまっていたように思う。
俺が、いつでもあいつを信用してやらなきゃいけなかった。

536 :素敵な旦那様:04/10/09 00:29:11
>浜松
まー、後悔先に立たずって言うからさ、嫁さんが調停取り下げだかをしてくれて
先々、元鞘に収まりそうなら次回は大事にしてやればいいんでないの。

今はしっかり働いて、将来嫁と娘が必要とするときに、まとまった金を出せるよう
ガンガルしかねーだろ。

537 :素敵な旦那様:04/10/09 00:50:55
>俺、子供おぶって仕事行ったりもしたんだぞ?普通、そんなのありか?俺、普通の会社員よ。
自分の子供なんだろ?面倒見るのは当たり前じゃないか。
嫁さんが専業だから全部やれって言いたいのはわからんでもないが、
体調崩してどうしようもないときであっても休ませてやらない奴なんだな、お前さんは。
嫁さんってのは奴隷じゃないんだぞ。
それに男でも育児休暇を取れる制度ってあるはずだぞ。

538 :素敵な旦那様:04/10/09 00:57:07
普通のダンナよりやってた
という根拠はなんだ。
子供おぶって仕事行ったりもした
からか?
俺は嫁さんが体調悪いときは会社休むときがあるけどな。
なんで会社に連れてってんだ?

539 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:32:55
>>537・538
お前さんには、仕事がどうしても抜けられない時はないか?
休めば、他の人間にしわ寄せがいく。俺なんか、あっと言う間にリストラ
される。
育児休暇なんて取れる会社じゃねえよ。有給も無理だ。普通の休みが
取れてねえ。
いくら言ったところで、女房の具合が悪くならなきゃ、こんな苦労は
なかっただろうし、具合悪くさせたのは俺だ。愚痴っただけだな。すまん。


540 :素敵な旦那様:04/10/09 01:33:17
>>533
おまいがここで話してる事は自分語りじゃなきゃなんなんだ
キーキー言うキジョが皆同居に悩んでる奴ばかりだと思う根拠は何だ
おまいのレスは、同居嫁じゃあなくたってキーキーいいたくなるよ
なぜなら、今迄の経緯が皆の常識からかけ離れていたから
とっとと別居すりゃいいじゃん>おまいが言うなw


541 :素敵な旦那様:04/10/09 01:34:19
>聞く耳持たなくなるのが、逃げ癖だというなら、その原因は、俺が長々と
>説教くさい愚痴を聞くのが嫌いだから。誰か望んで聞きたいヤシはいるか?

嫌いでも聞かなきゃいけないときがあるんだよ。
まだわからないのか?嫌いだから逃げる、とやっていたらまた繰り返すな。
それとな、嫁が言っていたのは説教臭い愚痴じゃない。
何とかしてくれ、助けてくれと言う叫びだ。まだその区別が付いてないのか?

>自分が長年、鬱憤溜めてるから、一刻も早く結果を見たがるんだよ。
>自分の事、自分の周囲の事、例に挙げて話さない、やたら白黒付けさせ
>たがらない、結果をすぐに出そうとしないなら、聞くかもなあ。

なんでそう偉そうなんだ?女に対して上から物を言うんだ?
お前、この状態に嫁さんがなっているってわかっているか?
>自分が長年、鬱憤溜めてるから、
これお前の嫁さんの状態だろう。お前が「説教臭い愚痴」と思っていた事から
逃げたから、解決しなかったから、嫁さんはそうなった。
たぶん嫁は、この話し方をしてくるぞ。お前にそれが聞けるのか?

542 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:37:51
んで、どうするか、方針も決まったし、もう、ここへ書き込むのは、
やめる事にする。
また、考え方がおかしくなってないか心配になったら、聞きにこさせて
もらえれば、嬉しいと思っている。
ここのみんなには、本当に世話になったと思っている。頭が固まっていた
俺に、何度も説明してくれてありがとう。
意固地にならないように、それを念頭に置いて、調停に臨もうと思う。
じゃ、本来の流れに戻してくれ。
ありがとう。

543 :素敵な旦那様:04/10/09 01:40:37
世の中には白黒すぐつけなきゃ間に合わない事がある。
浜松はそれを解ってないから、解る気持ちが無いと見たから
嫁さんは逃げるしかなかったんだろなぁ。
浜松が猛毒だと思いこんでるモノは、嫁さんには主食、必須なんだよ。

544 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:41:19
>>541
言い方を、できれば俺にも分かるようにしてくれと頼んでみる。
耳ふさぐのは、もうやめる。俺も、よく聞いて、分かりたいから。

545 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:43:16
>>541
なんでその言い方が、「上から物言う」になるんだ?
普通に観察して出た感想じゃん。

546 :素敵な旦那様:04/10/09 01:43:26
ついに最後まで、嫁が何故逃げたかの本質にはたどり着けなかったな。
頑なな態度は変らなかった。残念だよ。
まぁ、ぼちぼち頑張ってくれ。

547 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:44:10
>>543
なんで「すぐにグレー」はない?

548 :素敵な旦那様:04/10/09 01:44:58
>>545
わからんならいいよ。

549 :素敵な旦那様:04/10/09 01:45:10
普通に観察って……。

上というか、この期に及んでも思いきり他人事かよw

550 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:46:37
>>549
結構前に見た、同居の女性の書き込みの感想。

551 :素敵な旦那様:04/10/09 01:48:29
>>547
グレーじゃ駄目だと他ならぬ「嫁」が思ってたから。
ずっとグレーの状態が続いて、嫁はそれに耐えられなかったんだよ。
解らないかなぁ??

552 :素敵な旦那様:04/10/09 01:48:32
>>530
>女房の愚痴からは、逃げてたな。俺の親の悪口を、毎日毎日、
延々と聞かされてたから、聞く耳がなくなった。

だからな、愚痴では無くて事実を訴えていたんだろーが。
おまいの親は浜松が言うようにとんでもない親だったんだろ?
それをふまえているとおまいは言った口で今もなお

>俺が長々と 説教くさい愚痴を聞くのが嫌いだから。誰か望んで聞きたいヤシはいるか?

とほざけるんだ?
あのな、心から反省した人間には恥ずかしくて口にでき無い言葉だぞ?
恥を知れ!反省しているなんて軽々しく口にするな。

本当に反省している人間は、言い方や感情、状況、そんなことには左右されない。
左右されてしまうのは自分自身の内面や態度が原因だと
いう事を知っているからだ
相手が何を伝えたかったか、その思いの向こう側を推し量ろうとするもんなんよ。
その為には最大限の努力を惜しまないんよ、普通は。
やり続けてやり続けてやっと他人に通じるんだ。
そして本心を聞かせてくれた事が有り難くて仕方が無い筈なんだ。普通なら。

で、浜松のいう反省って何?相手が浜松の望むやり方を提示してからでないと
話すら聞いてやらないなんてなぁ。
おまいさん、思い上って他人をナメるのもいいかげんにしなさいってこった。




553 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:50:00
>>551
あー。そうだな。そうだ。女房が、グレーにすんなと言ってりゃ、だめか。

554 :素敵な旦那様:04/10/09 01:53:41
>>550
他人の話だから他人事かw

そこから、おまいの嫁が同じ思いをしてたのかもしれんと
想像して思いやってやれなかったわけか。
だめだな、これはもう。

555 :素敵な旦那様:04/10/09 01:53:41
>>553
解ってくれた?
嫁にとって白黒つけるのは最優先事項だったんだよ。
それをここの皆なり家庭のキジョ達は理解したから
うるさくせっついたんだと思うよ。
そりゃいい方キツイかもしんないけど、
それだけ皆嫁さんに感情移入したんだよ。

556 :素敵な旦那様:04/10/09 01:56:18
>>545
お前は、嫁とキジョたちの言い分が同じ事に気が付いているくせに
言い方が悪い、不愉快、だから聞く必要がない。
言い方を俺好みにしたら聞いてやる。
そう言っているんだぞ。そして、嫁にもそれを要求しようとしている。
そんなこと嫁に要求出来る立場か?今。
まぁ、その態度が災いしてもうキジョも何も教えてはくれんと思うがな。
お前はそれで別にいいんだろ?
しかし、嫁と話す時は今の二の舞をせぬよう気をつけろ。
嫁もキジョだという事を忘れるな。そういう態度は自然と滲み出るもんだ。
また嫁に「やっぱり話してもムダだった」と思われるぞ。

557 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 01:56:34
>>552
言い方って、ないか?喧嘩腰で罵りながら言われたら、嫌にならないか?
俺だって、奴隷じゃない。無理矢理同居させたら、どれだけ罵倒されてても
こらえ、「本当の要求は、この罵詈雑言の中のどれだ?」と漏らさず聞けと
いうのか?俺をけなす言葉だらけだと言うのに。
ただ、これは、過去の話だ。愚痴だ。流してくれ。
これからは、あいつだって冷静になるだろう。
俺も、常に聞く姿勢でいるよ。俺へのやり切れなさが、罵詈雑言になって
いたんだろう。それも、全部聞く。

558 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:01:55
>>554
そうか。ごめん俺、まじでキジョって別の生き物くらいの感覚だった。
もう1回、見てみるわ。あれは家庭板だったな。

559 :素敵な旦那様:04/10/09 02:02:50
>>557
あのさ、その嫁さんだって最初からそういう言い方じゃなかったんじゃないか?
はじめのうちは遠まわしに、婉曲に自分が不満に思うことを
伝えていたんじゃないかと思うんだよ。
おまえがそれに気がつかなかったから、徐々に言い方がキツくなって
いったんと違うか?

それならば、嫁さんをそんな女にしてしまったのは、やっぱり
おまえなんだよ。
そこが理解できない限り、同じことの繰り返しになると思うがなあ。

560 :素敵な旦那様:04/10/09 02:03:50
>>557
2ちゃんで書きこみしておいて喧嘩腰が厭だとはどういう了見だw
まーあんまり気分はよくないのは分る。
喧嘩腰でも、おまいさんに何かを伝えたくて
レスを書かずにいられなかったんだろ。>キジョ
嫁さんも、伝え方下手だったかもしれん。切羽詰って必死で
きっとなりふり構わずだったと思う。




561 :素敵な旦那様:04/10/09 02:04:59
>>557
そうだ。聞かなきゃいけなかった。お前の親が変な分、どんな罵倒でも
聞かなきゃ行けなかった。嫌だったら別居か離婚をすれば良かった。
それをしなかったお前の責任だ。自ら招いた事だ。
この期に及んでそれを言うか。

>これからは、あいつだって冷静になるだろう。
なぜそんな期待が出来る?どうしてそう楽観視が出来るんだ?
自分が嫁に与えた苦痛を心底理解していれば、こんな期待は
出来ないはずだが。

562 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:05:21
>>556
いやまじで、キジョってキャラクター作ってんじゃねえの?くらいに思ってた。
あれと女房が同じなんて、思いもしてねえよ。
また読んでみるな。なんか書いて叩かれた方がいいのかな?
女房に捨てられたくないよ。なんでもするよ。

563 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:07:18
>>561
冷静にっていうのは、「嫌なら俺なんか捨てれる」って思ってるだろうから。

564 :素敵な旦那様:04/10/09 02:08:14
今のままの浜松なら、
最後に必ず嫁に捨てられるな。
お前は何も変わっていない。
どんなに誤魔化したところで、
必ず嫁にばれるぞ。

565 :素敵な旦那様:04/10/09 02:12:52
>>562
前にもレスであったけど、嫁さんは家庭のキジョに相談したんだよな?
嫁さんとキジョに通じるものがあったから
嫁さんは家を出ていく最後の決断をしたのだろうと思うぞ。
キジョを正当化してるわけじゃなく
あんとき嫁さんを理解して気持ちを動かしたのはキジョだったと思う。

566 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:14:21
>>559
女房は、良く受け取っていてくれてたと思う。今思うと、「婉曲ないびりだろう」
て事も、天然風味で受け入れてくれてた。
不満は、ずっと一言も言わなかったんだよ。「ちょっとイヤー。抗議しといて。」
程度かな。ただ「別居したい、空気が自由じゃない」と言ってた。
仕事変わって、話す時間がなくなってからかな、ひどくなったのは。
それは、いきなりだった。最初からキレてた。
我慢強かったってことなのか?それは。


567 :素敵な旦那様:04/10/09 02:16:55
>>566
>我慢強かったってことなのか?それは。
yes
爆発するまで我慢していたと思われ。

568 :素敵な旦那様:04/10/09 02:17:28
>>566
「イヤだから抗議して」 「別居したい自由じゃない」

これのどこが 不 満 じゃ な い ん だ ?

我慢しきれなくて出てた不満にしか思えないんだが

569 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:17:36
>>564
まだ、足りないのか。
どうだろう。このまま、俺の両親と一切関係を絶ち続ける事で、誤魔化し
でもいいから、なんとかやっていけないだろうか。
やはり捨てられるか?

570 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:19:50
>>567
そうなのか。あのくらいですぐに対処しなきゃいかんかったのか。
俺、馬鹿だな。

571 :552:04/10/09 02:20:14
>>557

あのな、俺が問うているのは、嫁さんの言い方ごときにこだわって
嫁さんからのSOSを逃し続けていたワケじゃん?
こだわりこそが、事実を複雑にする原因だ、と言いたかったワケ。

んで、そのこだわりこそが今、真っ先に捨てるアイテムなんじゃねーの?
こだわりを持つってーのは、柔軟性を捨てるのと同じ事だ。

そんでな、理不尽な要求か、真っ当な要求か、判断するのは
それは浜松自身の問題。他人は関係ない。おまいが
取捨選択すればいいだけの事。
判断基準の材料がオマイさんの中に培われていますか?
今までの人生で育てるように努力してきましたか?

いいかげん自分を誤魔化して生きるのはみっともねー事だと気付こうや。



572 :素敵な旦那様:04/10/09 02:22:42
>>569
これ以上おまいに誤魔化され続けたら自分が壊れるから、
嫁は家を出て、行方をくらましたんだとわかってないのか?

ほんとに、わかってないのか?
このスレの人間が、ずーっと長い時間かけて
おまいにわかるよう、何度も噛み砕いていってきたことが
まだ、理解できんのか?
いったい、みんながおまいに付き合ってきた時間と労力は
なんだったっだよ、マジで。

573 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:24:19
>>571
あの怖い言い方を止めてくれ、という気持ちを持つなと言う事か。
つうか、怖い言い方になる前に、俺が対処できるチャンスはいくらでも
あったんだよな。
怖い言い方は、実は最期のラインだったか。じゃー、すげえ長い事、
最終戦線でこらえてくれてたわ。女房。あーーーーーーーーーーー。
俺、馬鹿だ。

574 :素敵な旦那様:04/10/09 02:25:33
>>566
それは、ある日臨界点を越えてしまったんだろう。
浜松が気がつかなかっただけで、他にもいろいろ言って
たんじゃないかと思うよ。
気がついたことに関しても、おまえはそれに対して何も
しようとしなかったんじゃないか?
それで何かが壊れてしまったんじゃないだろうか。

さらに、嫁さんが直接的に浜松に物申すようになっても、
何も行動に移そうとしないお前に、嫁さんは絶望して
しまったんじゃないかと思う。

575 :素敵な旦那様:04/10/09 02:25:58
>>572

オリは空しいよ、ママン...

576 :素敵な旦那様:04/10/09 02:26:00
>>569
嫁が望む「結婚」というものを理解しないとなぁ。
親の事は勿論だけど、浜松の根底にある問題か一番重要かと。
女と暮らしたいなら、ウザさも受けとめなきゃいかん時もある。
オレなんかしょっちゅう喧嘩するけど、話し合いに無駄は無いと思ってる。
嫁の言う事を聞く耳もってないと、こっちの気持ちを解って貰えないしな。

577 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:27:34
>>572
俺ら、今まで、親の事でしか喧嘩した事ないんだけど、それでもだめかな?
俺自身がダメダメってなったら、もー一緒にいる資格もない。

578 :素敵な旦那様:04/10/09 02:31:23
>>573
>俺が対処できるチャンスはいくらでも あったんだよな。

さて、チャンスをフイにしてきたには誰でしょう。

怖い言い方をする嫁さん。

逃げの姿勢の浜まっちゃん。

どっちだ?


579 :素敵な旦那様:04/10/09 02:32:02
>>578
はらたいらに3000点

580 :素敵な旦那様:04/10/09 02:32:04
>>562
捨てられたくないなら、どんな言い方をされてもちゃんと聞け。
罵倒されても、ネチネチ言われても、真摯に聞け。そして自分で考えろ。
何が悪かったか。どうしてこうなったか。お前はまだ問題の本質をわかっていない。

581 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:32:32
>>574
そうだなあ。そうだなあ。何もしてないんじゃないけど、的外れもいいとこ
だった。枝葉ばかりはらって、木を倒さなかった。

582 :素敵な旦那様:04/10/09 02:33:07
>>577
だーかーらー

原因は親でも、ここまでこじれたのは浜松の態度にあるんだよ。
うっとおしい姑というのは程度の差こそあれどこにでもいる。
家庭板の姑スレを見ればよくわかると思う。

そこで夫婦仲がこじれる人とそうでない人がいる。
それは夫が嫁を守ってくれるかどうかだけなんだよ。
姑は見るのも嫌だけど、夫が防波堤になってくれるから
2ちゃんで吐き出すだけで我慢しておく、と言っている嫁が
たくさんいるということを忘れるな。

583 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:33:42
>>578
俺。馬鹿だなあ。言い方くらいで、逆ぎれしてたわ。

584 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:34:14
>>579
くそーワラってしまった。

585 :552:04/10/09 02:36:02
>>577

人間は心底反省したらそこを起点に自分で自分を育て直しする事が出来る。
俺はそれを信じて今まで浜松に付き合ってきたワケだが。
どうよ、浜松。おまいはこれから自分自身に何をしてあげられる?


586 :素敵な旦那様:04/10/09 02:36:11
>>583
嫁も必死だったからいい方なんて気が回らなかったんだろう
精神を病むくらい追いつめられたら、人間そうなるさぁ・・


587 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:36:26
>>580
聞く。
女房には、どうしたらいいのか、具体的な要望は聞かなくていいのか?

588 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:38:16
>>586
そうだよなあ。って書いてて気付いたけど、確かに俺、すげえ冷酷じゃん!!
あーーーーーーーーーーー

589 :素敵な旦那様:04/10/09 02:39:00
>>573
>つうか、怖い言い方になる前に、俺が対処できるチャンスはいくらでも
>あったんだよな。
そうだよ。だから皆、嫁が逃げた責任はお前にあるとずっと言ってきたんだ。
なのに何度言っても認めなかったんだ。
自分の落ち度を認めるのに時間が掛かりすぎだ。
嫁はもうお前を信頼していない。
ここの連中みたいに根気良く待ってはくれないぞ。
早い段階で決断を下すだろう。ここで喚いていたキジョ達のように。

590 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:39:56
>>585
俺?俺なんか蹴って捨てときゃいーよ。
あー困ったなあ女房に会って謝りたい。あーでも顔も見せれん。

591 :素敵な旦那様:04/10/09 02:40:22
>>587
勿論聞かなきゃいかん。それこそ全部。
相手の求めてるものが分らなきゃどうしようもないし。
それを浜松が受けとめて実行できると嫁が思わないと
復縁は難しいんじゃないか?

592 :552:04/10/09 02:43:59
>>590
だーかーらー!
自分すら正しく大切に出来ないヤツに
他人様を大切に出来るはずが無い。
これ、常識、つか、このこじれまくった問題を解決する糸口
だって事まだ解らんかー!


593 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:44:00
>>591
例えばさあ、これ何度もあったんだけど、愚痴で、夜明けまでかかった。
女房は、子供がいない昼間寝て、夜は元気。俺、仕事。
帰宅して、また明け方まで、愚痴。
これ、俺は、2日で限界だった。
「明日も仕事あるから、今日は寝かしてくれないか。」と言ってもいいのか?

594 :素敵な旦那様:04/10/09 02:47:21
>>593
夜通し愚痴聞く羽目になる前に、嫁が愚痴ってる原因を解決すればいいやん。

595 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:49:19
>>594
いや「聞いてくれるのが嬉しいの」と言うから、ずっと聞いていたんだよ。

596 :素敵な旦那様:04/10/09 02:50:23
>>593
今は多分嫁はその時の精神状態とは違うはず。
徹夜で愚痴は仕事に差し障りがあるのも理解出来る状態だ思う。
その時は、不満が爆発してそういう事に構っていらんないような
切羽詰った状態だったからそうなったんだろう。


597 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/09 02:50:31
>>592
難しい。考えとく。
という事で、まだもう1回、お邪魔させてもらいます。
んじゃ、今日の人、ありやと。おやすみ。

598 :552:04/10/09 02:54:10
>>593
ヲーイ、激しく脱力しちゃったぞー。

んで、よく考えて欲しい。
>>593の発言が如何におまいさんのひととなりを表しているか
理解できるから。





599 :素敵な旦那様:04/10/09 02:55:04
>>597
オヤスミ〜
頑張れよ。しんどいけど、今頑張らないといけない時だぞ〜


600 :素敵な旦那様:04/10/09 05:17:23
>>593
よくわかるよ。
こっちは疲れてるんだよって言いたくなるよね。
寝ないで仕事いって、あいつは寝てんだろうなって思ったら腹立つし、
帰ったらまた愚痴言われたら、辛い。
寝てないだけで俺は凶暴になってしまう。

601 :素敵な旦那様:04/10/09 05:37:35
>>600

>594が正解な

見当違いな同情は今の浜松には良くない。

602 :素敵な旦那様:04/10/09 05:37:51
>>593
ああ・・・そりゃツライよな。愚痴なんてその内容が正しくとも、しょせん愚痴だからな
しかも自分の親のこととなれば、聴いてて良い気持ちしないのは当然だよ。
浜松ばっかりが悪者なわけじゃない。けど嫁は「そうせずにはいられなかった」んだろうな
なんだか「死の棘」のミホさんとイメージがだぶるよ。浜松んとこにはハッピーエンドで
終わってほしいものだが。


603 :素敵な旦那様:04/10/09 05:49:41
>>601
いみわからん

604 :素敵な旦那様:04/10/09 08:34:28
>>603
浜松ばかりが悪者ではないが、自分の都合のみを貫こうとして嫁を追い詰め、
嫁の愚痴垂れ流しの状況を作り上げたのは浜松自身。
問題は確かにあったのに、決して直視しようとせず人のせいにして
逃げ回り、最悪な状況を作り上げたのは自分。
そこを真に理解しない限り、逃げ出した嫁は戻らない。
戻ってきたにしても、今度は違う問題で繰り返す。

昨夜の登場時のセリフでも分かる通り、今でも浜松は隙あらば
人のせいにして自分の責任を少しでも軽くしようとする所は変っていない。
変に甘やかして逃げ道を作る前に、問題の根本は自分にある事、逃げない事を
まず覚えなければいけない。そういう事を言っているんじゃないか。

605 :素敵な旦那様:04/10/09 08:55:27
顔はこっちを向いて口先だけで物分りのいいコト言っても
視線は明後日の方向をただよい自分に旗色が悪くなれば背を向けていつでも逃げ腰体勢
悪は全て人任せ、どこまで行っても俺様原理主義、俺様を中心に天は動く、俺様こそ天下の正

色々皆が言葉を尽くしたけど解ってもらえなかったようだなぁ。
「全て自分が元凶」と心から思えなければ「当事者全員にとって良い方向」には行かないと思うよ。
>604の言う通りだと思う。


606 :素敵な旦那様:04/10/09 09:05:28
浜松嫁はさ、一旦は浜松とやり直すと思う。
でもそれは恐らく娘の為を思っての事。
すぐにきっと逃げ出す。逃げ出したくなる。
浜松に我慢できなくなるはず。

今回の嫁逃走の原因は浜松両親・嫁両親だけが原因じゃないから。
浜松も浜松両親と同じくらい原因になってる。
今の浜松は初期よりも人の話を聞くようになったし、ごめんとかありがとうとか
言えるようになってはいるけども、根本な部分はおそらく変わってないだろう。
自分では変ってるつもりなのも恐い。
自分も原因であること、根本的な部分が原因であること、自分は成長してるつもり
でも全く変わっていないことに気付いていないのが恐い。



607 :素敵な旦那様:04/10/09 09:22:52
浜松よ
自覚せよ

おまいは責任転嫁が身に染み付いている卑怯者だった


608 :素敵な旦那様:04/10/09 09:50:40
30過ぎた男の性質がそうそう変わらんだろ。言葉じり捉えて深層心理追求してもキリがないべ。
大事なのは、「親とは別居する」「親や自分にも問題があったと気づいた」という点なのでは?
浜松はそのことはわかってんだから、もういいじゃん。この壁のりこえてさ、いい夫婦、いい家族になるといいな。

609 :素敵な旦那様:04/10/09 10:01:03
もう、いい加減ネタがループしてる気が。そろそろ浜松専用をやめて、他の人間の嫁姑問題に
移行しないか?<All

610 :素敵な旦那様:04/10/09 10:07:33
書きたきゃ書くだろ。
嫁姑問題に頭を悩ませてる男がそんなにいないんでない?

611 :素敵な旦那様:04/10/09 10:47:12
>594に禿同。
おまいさんは、それだけ嫁さんの話を聞いても、
要点を掴んでの原因の解明も、対策方法の提案もしなかったのかい?
『ちゃんと嫁の話を聞く』とはそういうことをすることだろう?
なのにいまだに、
「嫁の愚痴にどこまで付き合ったらイイの?俺の限界までやってたのに足りないのか?」
とかって、『体力と持ち時間』に換算して悩んでるって訳か?
ははは・・・こりゃダメだ。

612 :素敵な旦那様:04/10/09 12:05:34
>608
根本は変われなくても、自分はこういう人間で、だからこうなった、という
自覚があると、深く学習するもんだよ。
対処能力も上がるしな。こうすると、こうなってしまう、っていうパターンが
掴めたら、そうならないように自分を戒めるもんだ。

風邪を放っておいて、無茶して肺炎にまでいったやつは、次からは多少
面倒でも、喉がおかしって思えば、うがいをするし、薬も最初の症状の
ときに飲む。
苦しくても死ななかったから別にいーや、と思う奴は別だがな。肺炎なって
入院したら、看病する側もたいへんだし、死んだら残された家族はどー
なるんだ、という不安も出てくる。

いまのところ浜松は、

以前 浜松自身>浜松親>世間体>>>>>>嫁 だったのが、
    浜松自身>嫁、子供>浜松親>世間体

になっただけにしか見えない。だから、みな苛つくんだろうな。
そりゃ人間だから、土壇場になれば自分がいちばん可愛くて自分を
庇うかもしれないが、まだ命がかかってるわけでもない状況で、自分
がいちばん大事、というのが見え隠れすると、なんともやりきれない
気分になる。


613 :素敵な旦那様:04/10/09 13:22:33
ここに書き込んでる既男って優先順位はどんなもん?

子>自分>嫁>友人>親兄弟>>知人・職場の人間>>>世間体とかかいな。
自分と嫁/友人と親兄弟は微妙に逆転するぐらい?

614 :素敵な旦那様:04/10/09 13:36:31
俺ら家族(俺と嫁と息子二人)が優先、その他はその時その時で解らない。

615 :素敵な旦那様:04/10/09 14:17:46
>>610
なるほど、家庭板やら鬼女板での嫁が書く嫁姑の問題も、
やっぱ、夫はあまり問題にしてないという、まったく浜松のようなご意見で。

616 :素敵な旦那様:04/10/09 15:10:23
>>615
そして逃げられ・浜松予備軍が生成準備されている、と。
逃げた女はまず戻らんよ。うちの母親がそうだったもん。

死ぬのと逃げるのと、どっちかしかないってところまで、
女は我慢する。そこまでいくともう決断しかないんだよ。

このまま浜松に期待させといて時間を稼ぎ、
7年経ったら浜松に黙って籍を抜くんじゃないか。
うちのかみさんはこう言ってる。
とにかく今は忙しくて大変だから、
馬鹿と関わる暇も惜しいんだろう、だとさ。



617 :素敵な旦那様:04/10/09 16:57:21
>616
すまん。
>7年経ったら浜松に黙って籍を抜く、
の意味がわからんので教えてくれ。

まさか、5年別居で離婚可能、ということをいいたいのか?

618 :素敵な旦那様:04/10/09 17:21:24
>>617

ん?
うちの母親は、7年以上、事実上の結婚が破綻していたら
(社会的経済的にも別居で別家計と照明できたら)
相手の意志に関わりなく離婚できると言っていたが。

今は違うのか?


619 :素敵な旦那様:04/10/09 17:35:30
>618
そんなルール、日本にないぞ。
有責配偶者にめちゃくちゃ優しいルールなんだからさ。
そのルールはつまり、配偶者に無断で別居して生活費をやらなきゃ、
7年目に勝手に離婚できるといってるわけだからな。

基本的には何年経とうが夫婦の片方が離婚を拒んでる場合、
最終的には裁判に持ち込んで離婚判決をもらわない限り、離婚は出来ないですよ。
特に離婚を望んでいるのが有責配偶者のみの場合、ある一定条件をクリアしない限り
離婚はできません。

つか、7年と聞いて失踪宣告を思い出した。

620 :素敵な旦那様:04/10/09 17:39:46
>>619

そうなのか。
うちの母親はずっと別居してて、
確か8年目に正式に別れたからそう思いこんでたよ。


621 :素敵な旦那様:04/10/09 19:50:09
浜松家庭に行くなら専ブラ入れろよ

622 :素敵な旦那様:04/10/09 21:32:43
>>608
>「親とは別居する」「親や自分にも問題があったと気づいた」
確かにここには気が付いた。嫁が逃げる、という究極に追い詰められた状態
になってやっとな。この先何も問題がなく順風満帆な人生を送れるなら、
いい夫婦、いい家族になれるだろう。
でも、そんな人生がありえるか?人間が問題がまったくないまま生きていけるのか?
次に問題が起きたらどうする。今のままでは浜松はまた人のせいにし、
逃げて、解決しようとしないだろう。そう思えるから不安なんだ。
例えここで嫁が戻っても、また逃げ出す。そしてもう次はない。
嫁も馬鹿じゃない。同じ事は繰り返さないだろう。
浜松が嫁に逃げられたくない、一緒にいたいと言っているから、
それが何より怖いんだよ。だから突っ込むんだ。

623 :素敵な旦那様:04/10/09 22:04:12
>619

ttp://ikeuchi.com/rikon/taidan/taidan3.html



624 :素敵な旦那様:04/10/09 22:08:58
407だが、お前、全く「なんでもする」じゃねーな。
言い方云々言ってるうちは、お前にはまだ余裕があるんだよ。
俺は違ったからな。
感情的になってた嫁の友人の話も聞いたぞ。
耳にいたい所じゃなかったが、それは嫁の言葉だとも思ってたからな。
「自分が悪くない」と思ってたのは、ほんの1週間程度だぞ。
価値観ひっくり返すのは簡単じゃねーよ。でも、しなけりゃ嫁はいなくなる。
二者択一だからな。俺は、嫁と別れたくなかったし、息子とも離れたくなかった。

でも、そんなの俺の自業自得。俺しか悪いやつがいねーんだよ。
親がどうの言ったって、それを嫁に直接危害が及ぶようにしてたのも俺。
愚痴すら聞いてやらなかったのも俺。
どっちもできねーんじゃ、嫁さんの俺と一緒にいる意味ってねーだろ。

感情的に文句を言われるのが嫌だったら、その元を解決してやれば
よかったんだよ。当たり前だな。嫁にどうこうできるような問題じゃねーし。
他の事なら嫁だって、あんなに感情的にならずに済んだろうし。

愚痴聞くのなんか、面倒くせーよ。うぜーよ。当たり前だろ。
これが仕事やら友達の愚痴なら言えるよ。
でも、事が子供やら、親のことなら話は別だろうが。
愚痴じゃなくて、話し合いにせんと同じ事の繰り返しだな。
お前、学習せんのか?



625 :素敵な旦那様:04/10/09 22:19:10
>623
かなり古い対談ですね。しかも、そこで話してるのは現実の話ではなく、
流れはこうなっていくでしょうね、っていう予測話をしてるんですけどね。

いまのところ、調停は話し合いの場で双方が合意しない限り離婚は出来ない場所ですが。
そちらの対談にでてくる『5年間別居』という法律もまだ民法の条文になってませんし。

一度法律板の離婚相談スレを覗くなりして、離婚の知識を少しは身につけた方が
いいですよ。じゃないと、浜松みたいに自分の頭の中だけの法律をふりかざして
恥ずかしい思いをしますからね。

626 :素敵な旦那様:04/10/09 22:28:00
>623
離婚の法律・税金 - うまく別れるための基礎知識より
ttp://www.rikon.to/contents1-1.htm

有責配偶者から無責の配偶者への離婚請求
離婚請求する側が有責で、相手が無責の場合には、『客観的に破綻している』ことだけでなく
『離婚により無責の配偶者が酷な生活状態に追いやられることがないための手当てをすること』
などの制約がかなりきびしく付けられてやっと認められています。



627 :素敵な旦那様:04/10/09 23:19:25
この場合、有責は浜松で、嫁が無責の側になるから
どうなのかね。

628 :素敵な旦那様:04/10/10 01:47:18
えー!
この場合の有責は嫁ちゃうんか?
浜松はDVも浮気も借金も梨だろ?
「婚姻を継続しがたい重大な事由」
にあたらないぞ。


629 :素敵な旦那様:04/10/10 02:48:59
>>628
もまいは嫁が心停止したことを知らないのか

630 :素敵な旦那様:04/10/10 03:16:48
>>628
精神的DVの加害者だぞ、浜松は。
自分ではまったく自覚しとらんが。

631 :素敵な旦那様:04/10/10 03:24:46
あと、自分の両親と配偶者の間をきちんと調整できなかったことも、有責の対象になる。

632 :素敵な旦那様:04/10/10 03:31:24
浜松のやってきたことを鑑みれば
「婚姻を継続しがたい重大な事由」ばかりだと思うぞ。

633 :素敵な旦那様:04/10/10 03:58:23
兵糧責めもあったしな。

634 :素敵な旦那様:04/10/10 04:21:19
奥さんの独身時代の貯金使い込みもあった

635 :素敵な旦那様:04/10/10 08:11:45
浜松本人は婚姻継続困難な理由は嫁が精神病になったってことで、
自分に非はなく嫁に問題があると考えてるようだけどなw

636 :素敵な旦那様:04/10/10 08:19:20
>>635
その精神病の原因は他の誰でもない浜松本人の所為なのにな。

637 :素敵な旦那様:04/10/10 11:37:55
>633
あったね!あれは虐待だったよな。

638 :素敵な旦那様:04/10/10 11:41:19
キジョ達へ
浜松はどうやらもう来ない様子だから、
雑談はヲチスレか自分の巣でやれよ

639 :素敵な旦那様:04/10/10 16:05:03
>627-637
ワラタ

640 :ゴメンナサイゴメンナサイ:04/10/10 20:17:32
あの、誰も突っ込んでないんで...
>>593
> 例えばさあ、これ何度もあったんだけど、愚痴で、夜明けまでかかった。
> 女房は、子供がいない昼間寝て、夜は元気。俺、仕事。
> 帰宅して、また明け方まで、愚痴。
> これ、俺は、2日で限界だった。

自分は仕事で、昼間嫁は寝ているって決めつけているけど、そんなだったら奥さんは
死にかけたりしなかったと思うのね。
浜松さん送り出した後で、うつらうつらしたかもしれないけど、その度に義理家族に
されたことが甦り、苦しみ、ぐっすり眠れるなんてこと無かったと思うの。
1日、家の中で悪夢に蝕まれながら悶々として、夫が帰って頃には軽い発狂状態だった
んじゃないかな。

...お邪魔しました。

641 :素敵な旦那様:04/10/10 21:50:24
ちゃんと嫁の身になって聞いてやってたら、朝まで愚痴が続くとは思えん。



642 :素敵な旦那様:04/10/10 23:44:13
浜松、まだ嫁と調停をするのは早いんじゃないか。
今の浜松が話し合いをするのは危険だと思う。
嫁に今までのような気遣いを期待しているように見える。
どこかで「対等に話せるはず」という甘えが見える。
相手は浜松に愛想を尽かした人間だぞ。そんな甘えが通用するとは思えない。

浜松は「調停さえすれば自分の気持ちを伝えられる」と思っているようだが、
問題を誤魔化してお茶を濁そうとする態度も同時に伝わるんだぞ。
おそらく嫁が一番嫌だったであろう浜松のもっとも悪い癖が。
嫁への甘えをなくしてから調停に望むべきだと思う。

643 :素敵な旦那様:04/10/11 00:18:18
もう再び呆れられて離婚決定になればいいじゃん

644 :素敵な旦那様:04/10/11 00:32:11
鬼女Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


645 :素敵な旦那様:04/10/11 04:57:56
上のレス読んで、いろいろ思い返してみると
浜松にはフォローのしようがないと言う気にさせられる。

646 :素敵な旦那様:04/10/11 10:36:16
浜松ではありませんが相談に乗ってください。
嫁が帝王切開で子供を出産した。
嫁の入院中の平日に俺の両親が病院に行ったのだが
勝手に子供の名前の候補を紙に書いて、
「この中から選べ」と嫁に押し付けたらしい。
おれは嫁からの怒りのメールでその事を知り、翌日台風の中嫁に会いに行ったのだが
嫁は怒り狂っている。
子供の名前は最初から夫婦で考えるつもりで、両親に相談する気はなかった。
女の子の名前は俺。男の子の名前は嫁がつける事になって、お互い了承していた。
両親にはメールすぐに電話をして怒っておいた。
でも嫁は許してくれない。
大きな行事(初節句や七五三等)以外は俺の両親に子供を会わせたくないと言っている。
出産前にいろいろ両親が口出しをした事も根に持っているらしい。
逆に両親は紙を渡した時に嫁がムッとした顔をした事を少々怒っている。
これから退院して一ヶ月検診までは嫁は実家に帰るのだが、怒りは解けるのだろうか?


647 :素敵な旦那様:04/10/11 10:40:33
嫁の前でおまいが両親を怒鳴りつけるしかないね


648 :素敵な旦那様:04/10/11 10:50:30
>>646
生活→育児の【妊娠出産にまつわる姑との確執 その26】 を
読んでみたら。恐ろしくて(ry


649 :素敵な旦那様:04/10/11 11:23:18
>646
そもそもお前の両親が、典型的な「距離なし」「おしつけ」「うざい」両親なんだろう。
今回のことは、きっかけにすぎなくて、これまでもいろいろとあったはず。
放置してきたのなら、自分の責任と思って、しばらくは断固、両親との距離をおけ。

650 :素敵な旦那様:04/10/11 11:24:01
あ、それと、嫁に腹を立てている勘違い両親を、きちんと諫めることも重要。

651 :素敵な旦那様:04/10/11 11:31:39
とキジョが申しております。

652 :素敵な旦那様:04/10/11 11:33:59
おまいの両親、その生まれた子を「○○家の孫(跡取り)」と
やらかしたんじゃ。
妻を借り腹扱いして、赤子を我が物顔に自由にしようとしてたなら
かなり怒りの根は深い希ガス。

653 :素敵な旦那様:04/10/11 11:36:29
>出産前にいろいろ両親が口出しをした事も根に持っているらしい。
若い鳥のツガイが巣作り初めて卵温めている時に、オス鳥の親がやって来て
ギャーギャー手伝うか?しねーだろう?
卵温めてるメスの鳥にとっていきなり来たパートナーの親なんて外敵同然だろう。
敵が来たらオス鳥はどうする?威嚇して戦って敵を追い払うだろう?

人間の妊産婦なんて↑みたいな動物だと思わねえと、旦那なんか「親子3人の家族」の
カテゴリーから外されるぞ。旦那は産褥婦と新生児を外敵から守る唯一の男だ。
悲しいが旦那側親なんて出産育児のイベントからか遠い立場が一番トラブルないらしいからな。

654 :素敵な旦那様:04/10/11 11:46:14
1カ月里帰り・・の予定が2月延長されて年越しされたぞ、俺。
俺の母親がゴチャゴチャ口出して嫁が怒りだした。アマノイワトを開くのに
どれだけ苦労したか。嫁の父母も口にこそ出さないが不満をもっていたらしいし。


655 :646:04/10/11 12:31:58
両親にとっては4人目の孫になるので、そこまで干渉するとは思っていなかった。
俺が甘かったのかもしれない。
嫁が主張する俺の両親の許せない言動は
「もし生まれてくる子供が男の子だったら名前の相談にきなさい」
「一ヶ月検診まで実家に里帰りするつもり?もっと早く帰れないの?」
あと悪阻が酷くて戌の日の儀式を省略してことも咎められた。
俺はその場にいたが、不覚ながら嫁がそれでストレスを溜めている事に気付かなかった。
ちなみに嫁は気が強い。
「鬼嫁上等!」くらい平気で言う性格だと思う。

656 :素敵な旦那様:04/10/11 12:36:55
これはもうだめかもわからんね。

657 :素敵な旦那様:04/10/11 12:50:01
>>655
まぁお前の親が悪いからしょうがないな。
自分達の子供とでも勘違いしたか?
俺ならそんなことやられたら嫁親だろうが実親だろうが
激怒して、しばらく子供には会わせない。
子供のいない今から嫁と考えている位、名前は楽しみにしているから。

他に孫はいるみたいだし、大事な行事には合わせるんだから
別にいいんじゃねぇ?

658 :素敵な旦那様:04/10/11 12:56:16
「もし生まれてくる子供が男の子だったら名前の相談にきなさい」
「一ヶ月検診まで実家に里帰りするつもり?もっと早く帰れないの?」
あと悪阻が酷くて戌の日の儀式を省略してことも咎められた。

646は自分の両親がなんでこんな言動をしたのか考えれ。
したら嫁がオカンムリになる気持ちもわかるべ。

659 :素敵な旦那様:04/10/11 13:02:15
>逆に両親は紙を渡した時に嫁がムッとした顔をした事を少々怒っている。
まずこれを何とかせい。筋違いの怒りだぞ。
きちんと話して、怒りの解き方が「本当にすまないことをした」ならともかく、
「気が立っていたんだろうから許す」だったら今後は嫁との接触は避けたほうがいい。
また勘違い行動を繰り返すのが確実だから。

660 :素敵な旦那様:04/10/11 13:07:52
>>646
>大きな行事(初節句や七五三等)以外は俺の両親に子供を会わせたくないと言っている

あんな目に遭っても、大きな行事にはお前の両親に子供を会わすと言う嫁はいい人だと思う。
恨まれて、二度と顔を合わす事ができない方が多いと思う。
嫁と子が大事だと思うなら、両親から嫁を守る事だな。
嫁のストレスで母乳が止まって、子供にも迷惑がかかるぞ。

661 :素敵な旦那様:04/10/11 13:08:14
逃げられ秒読み。

662 :素敵な旦那様:04/10/11 13:13:06
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095497929/l50
一応貼っておく。
646の両親、やってはイカンことをやってしまったようだ。

663 :素敵な旦那様:04/10/11 13:13:53
うちは大きな行事でも会わせてないな。
写真送るだけ。

664 :素敵な旦那様:04/10/11 13:21:41
>655
典型的なウザ姑だな。

男の子だったら…… → 男の子は○○家の跡取り、女の子ならどうでもいい
もっと早く帰れ → 産後の嫁の身体なんかどうでもいい
戌の日 → 気持ちが悪いなんて甘えだ、嫁の体調など知ったことか

目の前でこれをやられて「気がつかない」夫なんて要らないそうですbyうちの嫁
既に問題はお前の親よりも、お前自身にうつっていると思う。

665 :素敵な旦那様:04/10/11 14:02:01
まず嫁がお前と暮らす気があるのか確認しろよ。
無いなら逃げられだろうし、あるなら今後親への対応を考えろ。

666 :素敵な旦那様:04/10/11 14:11:56
妻がこんなに傷ついてストレスになっているとは思わなかった。
でも、今度の一件で気が付いた、ならその原因を排除すればいいだけの話なのに
なぜこんな簡単なことがわからないのだろう?

「1ヶ月の里帰りの間に怒りは解けるだろうか?」
なんて人ごとみたいなこと言っちゃって。
救いようがないね。





667 :素敵な旦那様:04/10/11 14:24:33
>646
家庭板か育児板に相談しに逝け

鬼女たちが曰く

鬼男板で相談している段階で逃げられケテーイ

だとさ

668 :素敵な旦那様:04/10/11 14:33:29
>666
放置して、怒りが解けるのを待つなんて、何もわかってないな。

669 :素敵な旦那様:04/10/11 14:55:04
>>646
どの部分の怒りがとけるといいと思ってる?

1、大きな行事以外でも自分の両親に子供を会わせてくれる
2、今まで起こったことをすべて水に流して仲良くやってくれる
3、嫁が「ムッとしてすいませんでした」と両親に謝ってくれる
4、もう両親に絶対口はださせないと約束して、646に対しての
  怒りを解いてもらう。両親に対しては怒りっぱなし



670 :素敵な旦那様:04/10/11 15:00:49
妊娠中の女は獣。
普段の「これくらい平気だろう」は全く通用しないと思え。
猫と同じで、嫁以外が赤子にあれこれ世話を焼こうとすると
本気で攻撃される。646はそれをキモに命じておくべきだろう。

とりあえず嫁が人間に戻るまで親は断絶させとけ。

671 :素敵な旦那様:04/10/11 15:07:14
462 名前:名無し草 投稿日:04/10/11 12:04:57
守ってくれる存在がいないところに、
わざわざひでー目に遭うため帰る馬鹿はいない。
嫁は出産直後で体力も気力も目減りしてる。
ダンナと闘う気力も、ダンナ親を排除する気合いもない。
ひたすら赤に愛を注ぐのが精一杯という現状。

その状況で、そんな寝ぼけたこと言ってると
逃げられ×号だなー。
つかもう嫁は愛想尽かしてるな〜、こりゃ。
口に出すまでキレてるんじゃあもうアカン。
このまま離婚じゃねーの? そのつもりでキレたんじゃないかなぁ。

それにしても子の出産で命がけになってる女を見て、
何でこう鈍感で馬鹿でいられるんだろうねぇ、男は。
こっちは命がけなんだけどねー。ケツからスイカ出してるんだけどねぇ。
ごちゃごちゃぬかしてくるダンナの親なんか殺してしまいたいくらい
うざいんだけどねー、そんな時って。
殺していいんかな。そしたらダンナも気づくかな。
あ、逆か。殺さないと気づかないんだろうな、そこまで追いつめられてるって。
この口封じたら楽になれるって、けっこう思うんだけどね。

犯罪者になってでも、こいつらをまとめて……っ!
という瞬間が確かに生じる出産直後……心の闇。


672 :素敵な旦那様:04/10/11 15:08:56
気の強い嫁なら放っておくのもいいかもよ。

うちの嫁は、結婚当初から俺の母親と合わなかったのだが、
ことあるごとに牽制しまくり。
俺は何もしてないのだが、母親が嫁を避けるようになった。

母親との接触が少なくなると嫁の機嫌もいい。
結婚したての頃は、徹夜で問い詰められてたので、本当にしんどかった。

673 :素敵な旦那様:04/10/11 15:40:11
スレタイ見てふと思ったけどさ、

嫁と姑は一体何を争ってるんだ?

674 :素敵な旦那様:04/10/11 15:42:38
縄張り

675 :素敵な旦那様:04/10/11 15:42:51
息子夫婦の家庭を誰が仕切るかでしょ

676 :素敵な旦那様:04/10/11 15:48:56

同居の家では
女あるじの座を争っている。

別居の家では
(姑の)子世帯への侵攻に応戦してる (嫁側の気持ち)
(嫁が)親の言う事を聞かない生意気だ (姑側の気持ち)

子供誕生の折のイザコザは
旧民法の感覚で攻めてくるジジババに、宣戦布告を受けて立ち牙をむく現代の母ネコ

677 :素敵な旦那様:04/10/11 16:06:11
親孝行するために自分の妻を生贄にするの
そろそろ止めようや、な?

678 :素敵な旦那様:04/10/11 16:19:25
被害妄想強すぎ

679 :素敵な旦那様:04/10/11 17:11:31
つーかさぁ、親が子供世帯に口を出すのって、
自分達の生活に不満があるから、子供世帯を使って解消しようと
してるんじゃねーの?

うちの親も家を新築しようとした時、口出しが凄かったよ。
それ以外は口出しなんてしたこともなかったのにな。
こうしろ、ああしろ、と言うのがすべて自分達がしたかったことだった。
それを嫁に言われるまで気付かずにぼーっと見ていた俺と共に、
激しく嫁に怒られたわけだが。

680 :素敵な旦那様:04/10/11 18:46:30
>>656
646はダッチロール中なのだね・・・
警報機が鳴りまくりなのに、夫は気がついてないということか
生還できるかな?

681 :素敵な旦那様:04/10/11 19:48:25
親が子供世帯に口を出すのは、自分達の生活に不満があるというよりも
単に子離れしてないだけだと思う。
昔々の、親の言う事を従順に聞いてた子供が忘れられないんだよ。
結婚してさ、妻の言うコトきいてさ、それで張り合ってくるんだよ。
「息子はくれてやったんじゃねー。いつまでも親の言うコト聞いてくれる
私達の子供なんだ」
ってね。それが子供の幸せ潰してるってコトに気付かねーんだよ。

要は自己チューってこった。
それに気付く息子は結構だが、浜松みたいな「親の言うコトは絶対正しい」
とか妙な勘違いしてる息子が、嫁を豹変させるんだ。
親だって人間さ。自分が1番可愛いんだよ。
大人になったら、そこを気付けってこった。

682 :素敵な旦那様:04/10/11 20:07:11
既男は嫁が怒ったときに
その原因を嫁に聞く前に
鬼女板いって状況を語り
コウベを垂れてまず教えを
乞うたほうがいい。

少なくとも最悪な状態になる前に
いくらか回避の道が見つかると思う。


683 :素敵な旦那様:04/10/11 20:12:37
>>682
キジョ板は既婚女性以外書きこみ禁止だってばよ

684 :素敵な旦那様:04/10/11 20:22:28
家庭板がいいよ。

685 :素敵な旦那様:04/10/11 20:34:10
飢えた大群の魚の餌食になりそうな気がしないでもないがw

686 :素敵な旦那様:04/10/11 20:48:40
>682
嫁が怒りだす前に、嫁への接し方を教えてもらった方がいいと思われ。
つか、普段からの嫁とのコミュニケーションが大事だろ。
もちろん、嫁の不満を「聞くだけ」じゃなく、頭も働かせるべきだ。

嫁が怒ってるのに、嫁の話をきく前にネットなどやりはじめたら
逃避と思われて、余計嫁を怒らせるだけだぞ。


687 :素敵な旦那様:04/10/11 21:24:15
怒るって事はあちらに言わせれば、結構きてる段階らしいからな

688 :素敵な旦那様:04/10/11 22:25:32
鬼女板や家庭板に行きたくないから既男板にいるわけで

689 :素敵な旦那様:04/10/11 22:26:08
そんなだから逃げられるわけで

690 :素敵な旦那様:04/10/11 22:36:16
50 名前:1/2 メェル:sage 投稿日:04/09/10 04:22
ちょっと長くなりますが、スカッとしたので。
嫁いでからずっと同居しているトメに苦労させられてきた姉。
円形脱毛症ができるほどイヤミを言われ、旦那は何もしてくれない状態。
愚痴を聞くたびに怒りを募らせていましたが義理家族と私は何の関係もないので
どうすることもできませんでした。
しかし!今日、今年就職し、一人立ちをした姪がやってくれました。

今日の夕食時にも、やれ味付けが濃いだの辛いのと文句を付け出したトメ。
すみません、と謝る姉に対して、それでもイヤミを続けられた時、夕食に顔を出していた姪が
「いい加減にして。おばあちゃん。お母さんの料理が気に入らんのやったら食べんといたら?」
と静かに言ったそうです。孫に言われたとはいえ、大人げのないトメは逆上し
「なに言うてんねん。お母さん(姉です)がわるいんやろ!おばあちゃんの何が悪い言うんや!」
と切れたそうです。そこで姪は静かに一言。

「頭と性格が悪い。顔については言及する気はないけど、私はお母さんに似てほんまによかったわ。」

691 :素敵な旦那様:04/10/11 22:36:39
誰からも責められたくはなく、面倒な現状から早く逃れたい男の
吹きだまり状態、なわけで

692 :素敵な旦那様:04/10/11 22:37:42
51 名前:2/2 メェル:sage 投稿日:04/09/10 04:23
トメ、顔面蒼白。そして怒ろうとした父親に

「お父さん。私が嫁に行って旦那の姑のせいで苦労してハゲたらどうする?
そんなになってんのに、黙って見て見ぬ振りする旦那をどう思う?」
「私がお母さんやったら、こんな家ごめんや。これ以上こんな状態をほっとくんやったら
そんな父親いらん。」
「私ももう一人でやっていける。もうお母さんがこの家に縛られる必要ない。
お母さん引き取るさかい、あんたらだけで仲良うやれば?」

と言い切り、一人暮らしをしているアパートに姉を連れ帰ってくれたのです!
明日実家で両親も含め、姉の旦那・トメ話し合いの予定ですが、ここまでやってくれた姪のためにも、
話し合いの席では絶対に譲らないつもりでいます。

藻前ら今は回避できたとしても
将来は子供から三行半をつきつけられるかもしれんぞ

693 :素敵な旦那様:04/10/11 22:39:32
お父さんは箸にも棒にも引っ掛からない存在なのがあわれ

694 :素敵な旦那様:04/10/11 22:39:35
鬼女の説教キター

695 :素敵な旦那様:04/10/11 23:17:07
>>655
> 俺はその場にいたが、不覚ながら嫁がそれでストレスを溜めている事に気付かなかった。
> ちなみに嫁は気が強い。
> 「鬼嫁上等!」くらい平気で言う性格だと思う。
鬼嫁上等だからこそ、
「大きな行事(初節句や七五三等)以外は俺の両親に子供を会わせたくない」と
言う結論に至ったんだろ。

気が強いから、ストレスがたまらないではなくて、
ストレスと与えると、やっかいになると言うこと理解してないと。

ここでの解決方法は、ストレスの原因(646の両親)を
排除しない限り、許してくれないだろうね。

696 :646:04/10/11 23:43:28
今日は病院に行ってきました。
いろいろな板に貼られているようですな。
嫁には謝り倒しました。
嫁は俺に対してというより俺の両親に対して腹を立てている。
俺の両親の「男の子だったら〜」発言に関しても遺伝子・染色体レベルの話で
性別の決定には男性側に原因があるのだと嫁から説明された。
許してはもらえないと思ったが子供を抱かせてくれた。うれしかった。
名前に関しては絶対に口を出させない事。
退院の日も俺の両親には来させない事。
今後一切口出し無用。
以上の事を両親に伝えた。
文句がある様子でしたが
「これから一生孫を抱けなくなる覚悟があるのか」
とキツイ口調で言ったので、少しは理解したと思う。
嫁は家付き、国家資格持ち娘なので
嫁が切れたら確実に俺は逃げられ旦那になるだろう。
正直最初は名前の紙ぐらいでなぜ怒る?と思った事は否定できなかったが、
>>648のスレを見て考え直した。
キジョ版で相談する勇気は俺にはまだない。

697 :素敵な旦那様:04/10/11 23:50:28
>>696
>キジョ版で相談する勇気は俺にはまだない。

勇気が出てもやめておけ。
あそこはローカルルールで既婚女性以外書きこみ禁止だってば。

698 :素敵な旦那様:04/10/12 00:32:32
キジョ板行かなくてもあっちから出張してくれてるしね。
積極的にキジョの意見が聞きたければ、家庭板でも育児板でも
すぐに飛びついてもらえる内容だからいつでもいっといでw

>>648のスレを読んだのならきっと696は方向修正できると思う。
自分も子どもができる前にあのスレを読んでいたらと禿公開した
こともあったけど、手遅れにはならなかったよ。

699 :素敵な旦那様:04/10/12 01:53:36
なんとか間に合うといいな>646

ただなあ……性別決定について、いまだに舅姑並みの知識の人間がいるってことにびっくり。

700 :素敵な旦那様:04/10/12 01:57:39
無知は罪。意欲は善。求めるものは救われる




                    ・・・のかも。


701 :素敵な旦那様:04/10/12 02:20:56
>>700
うん、……かも、だな。
求めたところで浜松のような馬…じゃどうにもならん。


702 :素敵な旦那様:04/10/12 02:24:45
『馬鹿は勤勉の埋め合わせにならない。
勤勉は馬鹿ほど、はた迷惑なものはない』

703 :素敵な旦那様:04/10/12 02:25:18
「勤勉『な』馬鹿ほど」

704 :素敵な旦那様:04/10/12 07:02:55
702は勤勉な馬鹿っぽいなw

705 :素敵な旦那様:04/10/12 15:55:41
みのの番組とか年寄りが見そうな番組で
「性別はどうやって決まるか」とか
しつこいほど繰り返し説明してくれればいいのに。

いまだに「女腹」とか言ってる人間がいるとは…。

706 :素敵な旦那様:04/10/12 16:16:07
産み分け法について、ちとぐぐってみた。
ttp://www.jyosansi.com/puremama/umiwake.html

男の子を希望する場合には、妻を強く感じさせ、なおかつ
深く奥まで入れなきゃならんそうだ。
つまり、持ち物が粗末だったりヘタだったりした場合は
女児の可能性が強くなると。

707 :素敵な旦那様:04/10/12 16:45:34
なるほどー。だからだんだん上達して一姫二太郎と。

708 :素敵な旦那様:04/10/12 16:51:51
第一子男、第二子女だったらだんだん手抜きに
なってきたということか

709 :素敵な旦那様:04/10/12 17:19:13
>>707
それはギャグのつもり?
マジレスすると、子供を育てる上での理想ってことだよ。

男の子は(特に昔は)死亡率が高くて、初めての子育てで
慣れてない親だと、子供が育ちにくかった。
比較的丈夫な女の子が第一子で、二番目に男の子だと
親も子育てに慣れてるから、みんな無事に育つってことだよ。


710 :素敵な旦那様:04/10/12 17:36:35
・・・・・・・

711 :素敵な旦那様:04/10/12 17:39:50
>>709
707はギャグだろうよ。

712 :素敵な旦那様:04/10/12 17:47:05
99999999999999999999999999999999

713 :素敵な旦那様:04/10/12 18:14:18
>>711
それはすまんかった。

時々いるんだよ、一姫二太郎って女の子一人と男の子二人と
誤解してるのとか。マジで。

714 :711:04/10/12 18:23:16
>709
うーん。
全然わかってなくね?
奥さんの快感の度合いが産み分けに関係あるって話から派生したギャグだと思うんだが。

715 :素敵な旦那様:04/10/12 18:29:30
>>714
わかってるよ、十分w

ちなみに、快感の度合いってのも俗説にすぎないからね。
むしろ、酸性アルカリ性云々の方がまだ納得できる。
男女の別は男の側の精子の問題だからね。
女が快感を覚えたら、yを持つ精子が受精しやすくなるって
医学的なデータでもあるならともかく。

716 :素敵な旦那様:04/10/12 18:50:43
あ、ちと訂正。
後から二行目は、「y染色体が結合しやすくなるって」
の間違い。

717 :素敵な旦那様:04/10/12 18:59:26
俗説に過ぎないなんてこた皆知ってると思ってたよ(´・ω・`)
つか、わざわざ突っ込んで自分の知識晒してご満悦か?


718 :素敵な旦那様:04/10/12 19:03:27
それは706にいってくれ。

719 :素敵な旦那様:04/10/12 23:17:42
>>715
おまいはリンク先を読まなかったのかと。
きちんと医学的なデータで載ってたんだが。

引用---------------

夫は妻に深く挿入した状態で射精します。
体位は背後位で。排卵日とはいえ膣内はY精子にとって都合の悪い
酸性です。
そこでY精子がこの悪い環境の中に長くと溜まらないように、
できるだけ深く挿入して、早く子宮頚部へ到達させようというわけです。

妻はできるだけ強いオルガスムスを感じる方が望ましい
オルガスムスのときは、子宮頚管からアルカリ性の分泌物が
溢れ出しますが、その状態がY精子にとって非常に活動しやすい
好条件となります

720 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/12 23:32:44
最終報告。
女房に、捨てられますた。

721 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/12 23:33:14
女房から連絡があった。「調停の申し込みをしたか?」
したと答えると、「週末に、娘を連れてそちらに行く」と言った。
久々に娘と入浴し、寝かしつけた後、「調停に向けて、一応話し合いを
しておこう。」と、女房が言った。
俺も、たくさん謝りたい事がある。最大のチャンスだと思った。
しかし実際は、違った。

722 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/12 23:33:38
女房にとっては、俺の改心は、既にどうでもいい?事だった。
「全ての準備は整った。病気は、仕事をしながらの育児に全く支障がない
状態であると、医師に診断をもらった。仕事も住まいも決まっている。
福祉のサポートの申し込みも終わった。
もう、離婚しても全て何とかやっていけるようになっている。」
というような事を、女房に言われた。
調停では、最終確認と、内容をしっかり記録しておいてもらうために
しましょう、と言われた。
俺は、既に捨てられていた。更に、
「慰謝料は頂きません。財産分与として、貯金を完全2等分、あとは、引越し費用
が、大型の家具もありますから、2ヶ所回らないといけないし、
それだけ、出してください。」と言われた。養育費は、相場ほど、あとは
進学時の、必要な金額の3分の2を負担してくれと言われた。
また、「父親なのだから、面接は、できるだけしてやって欲しい。」とも
言われた。
俺は自分のけつの穴の小ささを痛感するばかりだった。

723 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/12 23:34:02
厳しさは、両親に対して感じられた。「今は、考えるだけで蕁麻疹が出るので、
顔も見たくないし声も聞きたくない。手紙ももらいたくない。でも、私に心から
謝罪するまでは、子供には絶対に会わせない。あなたと面接している時でも、
親には絶対に会わせるな。悪いが信用ならないので、宿泊も、させない。」
俺は、「もう、俺自身も、親とは会わないし、娘にも会わせないよ。」と言った。
泊まりも駄目だというのが残念だが、俺が意見できる資格など、これぽっちも
なかった。
あとは、家電製品など、細かい物品の仕分けになった。
女房の言う通りの調停をしてこようと思う。
金銭面は、女房が潔くしすぎて、どんぶり勘定になっているようなので、
俺も調べて、それ相応の支払いをしていきたいと思ってる。

724 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/12 23:34:31
長い間、ここのみんなには、大変お世話になった。
こういう結果になってしまったが、女房にとって、俺と離れる事が、
あいつ自身を生き生きとさせてると分かった。全て諦める。
ありがとうございました。

725 :素敵な旦那様:04/10/12 23:37:15
キタ━━━( ´∀`)・ω・) ゚Д゚)゚∀゚)・∀・) ̄ー ̄)´_ゝ`)−_)゚∋゚)´Д`)゚ー゚)━━━!!!!

726 :素敵な旦那様:04/10/12 23:38:19
女って覚悟を決めたら潔いな。

727 :浜松 ◆YW.CmagM9Q :04/10/12 23:38:26
言い忘れたが、時間をかけて、謝った。それから、話を聞いて、
また謝った。
最後に、「ろくでもない夫で、本当にすみませんでした。」とお詫びした。
調停で、まだ足りない部分もあるだろうから、全部話して、謝らせてくれ
と頼んでおいた。

728 :素敵な旦那様:04/10/12 23:42:02
何もかも気づくのが遅すぎたんだ。

729 :素敵な旦那様:04/10/12 23:42:52
大きなモノをなくしちまったんだな。
これからは、娘さんにとっての良い父親でいる努力を
最大限にしてくれ。


730 :素敵な旦那様:04/10/12 23:51:47
>>724
どうして女って、旦那を捨てるときに
生き生きするんだろう。
なんだか、もう少しがっくりしてるフリでもしてほしいよ。

731 :素敵な旦那様:04/10/12 23:54:12
>>730
死にかけた女が原因を排除して活き活きすんのはアタリマエだろ
おめでたいな、バカジャネーノ?

732 :素敵な旦那様:04/10/12 23:56:00
>>730
んー、がっくりしてるふりでも出来る相手なら
棄てられずにすむんだろうになぁ

733 :素敵な旦那様:04/10/12 23:59:27
>>730
がっくりしてる、ってことは、捨てる事に対して躊躇いや
損失感がある時だろう。
浜松の場合、捨てなきゃ己の命の存続にすら関わる事。
むざむざ頃されに戻るバカは居ない。

734 :素敵な旦那様:04/10/13 00:00:52
浜松、お疲れ。辛い報告なのに律儀だな・・
そういうとこ、おまい前とは確実に変わったと思うよ。
思いをここで吐き出して、これから前向きになったらいいよ。
しかし残念だな・・・(´・ω・`)

735 :素敵な旦那様:04/10/13 00:13:46
女は残酷だな....と思う
浜松も元祖逃げられも

でも、その女を怒らせたのはほかでもない夫なのだが
家庭観の相違なんだろうなと思う


736 :素敵な旦那様:04/10/13 00:14:03
うわ浜松そうなったかorz
ひそかに応援してたんだが、実になんというか、ツライ結果だな。
前書いたみたいに、嫁を恨む気持ちは無いみたいだな…
プライドというか、必死で抑えてるんだろうな。

737 :素敵な旦那様:04/10/13 00:14:51
>>735
なぜ残酷?
理由が聞いてみたいんだが。

738 :素敵な旦那様:04/10/13 00:15:35
俺も自業自得なだけだと思うが?

739 :素敵な旦那様:04/10/13 00:16:51
>>736
恨むなんて、筋違いもいいとこだろ。

740 :素敵な旦那様:04/10/13 00:16:56
残酷だったのはどっちだよ。

741 :素敵な旦那様:04/10/13 00:20:14
>>735
チミの家庭観を伺ってもいいかな
興味深い内容なカホリがする

742 :素敵な旦那様:04/10/13 00:36:46
ウナギage

743 :素敵な旦那様:04/10/13 00:37:59
浜松奥、変な表現だけどかっこいいな
これからそれぞれの人生が始まるんだなぁ

744 :素敵な旦那様:04/10/13 00:45:57
どうして別れ際の女って、
男側の痛みには、見向きもしないんだろうな。
いや、自業自得だからってのも判るけどさ。
「あんたなんか、死のうが生きようが関係ない!」
って態度、ありありだもんな。


745 :素敵な旦那様:04/10/13 00:47:03
>>743
漏れも思った。浜松が恨み言吐いてる間に
身の振り方決めて気持ちの整理も終えて、憎い旦那にも
「子供に会ってやって欲しい」とは。
この日は子供と泊まってやったんだろ?
あっぱれ。

746 :素敵な旦那様:04/10/13 00:49:34
>>744
お前、殺されそうになった相手を、あれ以上思いやれというのか?

747 :素敵な旦那様:04/10/13 00:50:21
>>744
そういう思いやりも持てなくなったから離婚を決意するんだろう。

748 :素敵な旦那様:04/10/13 00:52:11
>744
なんだって、それまで自分を散々踏みつけにした相手の痛みを考えてやらなくちゃならないのさ。
刃物で斬りかかってきた強盗を返り討ちにしても、正当防衛でしかない。

749 :素敵な旦那様:04/10/13 00:53:52
>>744
相手の痛みを思いやれる状態なら離婚は選ばない。
もう思いやれないからこそ離婚を選ぶ。
そこまで追い詰められた、我慢した、努力したから、
やるだけやった、もう悔いはない、と心は次に向うから、だと思う。

750 :素敵な旦那様:04/10/13 00:58:01
>>744
普段の男は、女側の痛みには見向きもしないからしょうがないだろ。


751 :素敵な旦那様:04/10/13 01:15:24
浜松は女房が串刺しにされてるような精神状態にいるのに
放置したんだからしょうがないよな。
つか、浜松はこのほうがスッキリしたんじゃね?
自分が悪いことをしておいて、女房の慈愛で許してもらって
なんの罰も受けることなくこのまま人生送るよりもさ。

人生は最後に全部帳尻あわせがあるそうだし、今罰ゲームやっとけば
これからイイことがあるかもしれんし。

752 :素敵な旦那様:04/10/13 01:27:30
今の状況を「罰ゲーム」と捉えたとしたら、浜松は終わりだな。
新しく生き直す、自分を変えるきっかけとして捉えたなら
違う幸せも来るだろうが。

753 :素敵な旦那様:04/10/13 01:55:24
もうマザコン人生まっしぐらだろ。
どうせ母親に慰めてもらって、数日後には嫁を極悪人扱いすると思うよ。
あいつは変わらない。


754 :素敵な旦那様:04/10/13 02:03:39
>>753
やめろよ。
浜松はきっと立ち直る。
そして、娘にとって「別れて暮らしていても、良い親父」になる。
養育費も、無理したって払い続ける。
そういう男にこれからなっていくんだ。
俺はそう信じてる。
浜松、娘が横に寝ているときの
あの寝顔を一生忘れるなよ。
娘の笑顔も忘れるな。
養育費減額なんて、口が裂けても言うんじゃねぇぞ。


755 :素敵な旦那様:04/10/13 02:05:53
慰謝料払う用意ぐらいしろ。
嫁は拒絶するかもだが、10年後に娘にどう思われるのか。
反省してるなら、せめて金額で現しとけよ。
お前のしたこと振り返れば、それしかないだろ。
娘への慰謝料だと考えろ。
女房は使わず語らず、娘のために貯金するさ。

どうせ財産も大したことないだろうし、引越し費用だけと言っている女房には
それ以上のことをしてやれ。



756 :素敵な旦那様:04/10/13 02:05:55
使い込んだ嫁の貯金も返すんか?

757 :素敵な旦那様:04/10/13 02:09:15
”現実を直視する”「嫁」と「浜松」になら、エールを送る。
自分は浜松をさんざん叩いた。
変わって欲しかったから。
正直ちょっと泣いた。
是非ともこの”現実”をスタート地点として、
二人ともいい人生にしてくれ。
二人は親であり、もともとそれぞれが独立した個人なのだ。

758 :素敵な旦那様:04/10/13 02:10:08
そだな。
子どもの親って事実は一生かわらん。

759 :素敵な旦那様:04/10/13 08:02:26
浜松お疲れ様
夫婦仲は良い方向に終われなかった事、非常に残念に思ってる。
力になってやれず、逆に申し訳ないと思ってるよ。本当にすまん。
ただ、これは嫁さんが決めた事だから仕方が無い。
そして、この事によって浜松が成長してくれた事が非常に嬉しく思ってるよ。
親権だとか、自分の事ばかりを押し付けたりせずに嫁さんの事
ちゃんと考え、男らしく決断し行動した浜松は立派だと思う。
今後も嫁以外の人であっても、ちゃんと人の気持ちを考え行動出来る奴になったんじゃなかろうかと思う。
心から二人の再出発良いものになる事祈ってます。
娘と元嫁の目には今お前がちゃんとクリアに写ってると思うよ。
散々偉そうな事言って来たが、俺もまだまだちゃんとした立派な人間になりきれてない
浜松を見習ってこれからもちゃんとした夫と父親になれるよう頑張って行くよ。
有難う、そして心底お疲れ様。仕事に戻ります。 いつぞやの604でした。

760 :素敵な旦那様:04/10/13 08:18:20
浜松は「俺自身ももう親には会わない」と言ってるけど
やっぱりまた親の所に戻るんだろうねー。

761 :素敵な旦那様:04/10/13 08:21:49
今週の「じみへん」に浜松が載ってる

762 :素敵な旦那様:04/10/13 08:24:44
>>761
スピリッツの?ページうpキボンヌ

763 :素敵な旦那様:04/10/13 09:21:25
ま、もちろんだろうけど
浜松この段階で嫁以外の人とかいうなよな
まだケツを拭く前の段階だからな。
今できることを、出来る自分にならんとな

764 :素敵な旦那様:04/10/13 10:24:03
浜松嫁が一度調停を無視しろって言ってたのはなんだったんだろ?

765 :素敵な旦那様:04/10/13 10:48:06
密かに応援していたのに残念。

今にして思えば実家を出てやり直すチャンスだってあったのに
その時点でまた同居っていうのが浜松嫁にとっての決定打だったのか・・・。
出来るだけのことをしてやってくれとしか言いようがない。
オレもいろんな事を考えさせられた。

766 :素敵な旦那様:04/10/13 11:06:43
2ch結構バカに出来ないな。

767 :素敵な旦那様:04/10/13 11:11:36
教訓
【嫁姑問題を侮って放置すると、離婚にまで発展する】

768 :素敵な旦那様:04/10/13 11:14:08
>>765
ターニングポイントはたくさんあったよね。
だけど、それをことごとく潰したのは
浜松自身だからな。
サンマルクはかなり甘い奥さんだったよ。
それにあぐらをかいて、自分の結婚した相手を
一人の人間として見なかった、見れなかった浜松が招いた事だ。

浜松から学ぶことなんて、余りない状態でいてほしいよ>既男のみなさま


769 :素敵な旦那様:04/10/13 11:16:21
>>767
それ教訓なのか、今どきあたりまえだろよ、それ。

770 :素敵な旦那様:04/10/13 11:18:58
というかさ、本当にこの問題が届いて欲しいような旦那たちは、
このスレなんて目にも留めないわけで、別板、別スレにいるんだろうね。


771 :素敵な旦那様:04/10/13 11:43:24
既婚女性の皆様
感想はヲチスレでおながいします。

772 :764:04/10/13 13:06:18
誰か俺の質問に答えくださいな〜
ほんとに分からないんでつ…

773 :素敵な旦那様:04/10/13 13:12:04
>>772
最後通告のための準備が全部できていなかったんじゃないか?
仕事の採用通知が来てなかったとか、住む所がまだ決まって
いなかったとか
臨戦態勢が整うまで時間を稼いでいたんじゃないかと

774 :素敵な旦那様:04/10/13 13:13:27
浜松・浜松嫁お疲れ
まあ、あれだな、元嫁には間に合わんかったが、
今後の人生に役立たせてくれ。
そのためには、まだまだ変らないといかんところが多いがな。
娘の父であることはずっと続くのだから、しっかり頑張れ。



775 :素敵な旦那様:04/10/13 13:15:23
>>772
迎撃準備が整うまでの時間稼ぎだったと思われ。仕事決まる前に
調停されたら、子供取られるとでも思ったのかもな。
一瞬、迷ったのかも知れないけどな。

776 :素敵な旦那様:04/10/13 13:22:15
時間稼ぎにイピョーウ。

777 :素敵な旦那様:04/10/13 13:24:32
いろいろ環境整ううちに、戻る人生より別れる人生の方が
ずっと輝いて見えただろう。
もしかして別れる事も浜松の人生への叱咤もあるかも、あの嫁なら。

778 :素敵な旦那様:04/10/13 13:40:01
>>772
すでに>>351にも書いてあるじゃん。
本当にわからなかったのなら、ちとヤバイかも。


779 :764:04/10/13 14:40:00
皆さんありがとう。
時間稼ぎに考えが到らなかった事を猛省して、吊ってきます。
ただ、>351の面倒になったというのは考えられないんだが…
それも俺の考えが足らないと思って吊ってきます。

780 :素敵な旦那様:04/10/13 14:47:45
>>779
あのさー、面倒になったととりますか・・・
生活の基盤を安定させる=仕事を探す、福祉の手続き
だから、調停に時間を割くよりそちらを優先させるととれませんか?
はっきり「時間稼ぎ」と言われないとわからないのか?
もういいや。

781 :素敵な旦那様:04/10/13 15:24:34
キジョ熱くなりすぎー

782 :素敵な旦那様:04/10/13 18:06:09
これでもかって言うほど言われないと分からないモンなんだよねー。
それで最後通牒突きつけられるまでウダウダしちゃうと。

783 :素敵な旦那様:04/10/13 22:25:58
ああ、こういう結果になったのか。
浜松奥は強い人だね。素敵な女性だよ。
そんな強い女性が心を病むほど 浜松の家は悪魔の家だったんだよ。

浜松・・・気づくのが遅すぎるよ・・・
スッゲー浜松にムカツク。

784 :素敵な旦那様:04/10/14 01:53:33
>>783
一人でむかついてろバカ

785 :素敵な旦那様:04/10/14 02:24:58
遅れたorz
浜松へ
嫁さんが出した結論は残念なことだが自分でも仕方ないと思っているんだな。
この先も今の気持ちを忘れずにいればいい関係でいられそうなのが救いだ。
これからは離れて応援してやれよ。今までの行いからでは
嫁にしてみればお前が成長したのをすぐには信用できないだろうから
時間をかけて男を見せろよ。

786 :素敵な旦那様:04/10/14 03:05:33
逃げられた男は急速にしぼむな、間違いない。
それに引き替え女の生き生きしてること。
浜松奥の幸せを祈るのみだ。

787 :素敵な旦那様:04/10/14 05:38:30
浜松実感湧かないだろうな。
少し経つとズシーンと来て、泣き酒の日々かも。

788 :素敵な旦那様:04/10/14 06:08:59
オレな、浜松の努力はこれから始まると思うんだ。
浜松が、もうどうでもいいや、慰謝料と養育費は払ってやるよ、って思ってしまえば
そこでおしまいなんだろうけど…。
前スレか前々スレか忘れたけど、初代逃げられの旦那にレスしてた復縁嫁いただろ。
あの嫁の旦那、何年かかけて努力して復縁したんじゃなかったっけ。
スレがもう読めないんで、いい加減な記憶なんだが、離婚後の旦那が変わったとか
金銭面で助けてくれたとか、時間をかけて家族を取り戻してるんじゃなかったか。
酷い目に合わせた年数と同じ年数かけなくちゃ償えないって、記憶に残ってる。
逃げられ旦那も復縁嫁旦那も、浮気して嫁の心を傷つけたけど、浜松は浮気してないんだ。
オレには、浜松の方がマシに思える。

浜松がまだ嫁に愛情を持ってるんなら、これからが勝負じゃないのか?
長文スマソ。

789 :素敵な旦那様:04/10/14 06:49:41
最後の気付きと反省のせいで、やっとどうにか
将来の娘との機会が繋がったんじゃないの?
復讐してやるとか、敵なんて言ってるようなのがデフォの男じゃ
普通は接点なんかつくれたもんじゃないっての。

790 :素敵な旦那様:04/10/14 08:30:38
>>788
あの家庭は一度離婚して、嫁とは一切会わず(嫁が顔も見たくない
くらい旦那を嫌った為)子供のいい父親としてのみ頑張ったんだよ。
嫁の要求に答えて何年も。そうしたら子供が復縁に協力した。
嫁と旦那の関係は一度すっぱり精算し、旦那に取ってはマイナススタートだった。

>浜松が、もうどうでもいいや、慰謝料と養育費は払ってやるよ、って思ってしまえば
>そこでおしまいなんだろうけど…。
この意味がわからないんだが、離婚は受け入れずに別居のみにしろということか?
もしそうならそれでは駄目なんじゃないか?
嫁を苦しめた分要求は全て飲み、要求以上の努力をし、
そこに初めて復縁の可能性が出てくるんじゃないか?

791 :素敵な旦那様:04/10/14 09:09:40
”慰謝料と養育費を払って問題は終了、離婚したからもういいや”って
人間的な成長や反省をないがしろにするんじゃ
先がないぞっていうアドバイスだろ。

792 :素敵な旦那様:04/10/14 10:11:23
復縁は、頭の隅にあるとかえって遠くなるんじゃね?
かけらも考えちゃだめだよ。
そんなこと考えずに、子供のために父親としてのみ、
養育費を送り続け、がんばって、それでやっと「ゼロの位置」に
戻れる程度の。

793 :素敵な旦那様:04/10/14 10:12:03
そういえば、どっかで読んだけどさ、

「離婚したうちのママンととてもいい感じのお付き合いしてる人がいて、
恋人かどうかわかんないけど、『ああいう人なら再婚してもいいよ、しないの?』
って聞いたら『一度失敗して離婚した人と、もいちど結婚することはできないよ』
って笑われた。実は離婚した本当の父親だった」
っつーはなし。

いくらいい関係に戻れても、男女としては終わってるって事もあるよな。

794 :素敵な旦那様:04/10/14 13:16:43
>793はそのエピソードをマイナスとして捉えたんだな。
俺は、浜松の将来の理想像に見えたよ。
いいじゃないか、嫁とも娘とも関係良好なんだぜ?
娘にとっても、ビミョーだけど喜ばしいと関係だと思うよ。

795 :素敵な旦那様:04/10/14 13:47:59
>794
父親として全く認識されてなかったのが喜ばしい関係?

796 :素敵な旦那様:04/10/14 14:16:34
確かにその言い方だとさ、
「どこぞのママンと仲がいい だ け の
おじさん」だよなあ、父親じゃないよなあ。

797 :素敵な旦那様:04/10/14 14:29:44
つうか、父親として面会もしてなかったのかと。

798 :素敵な旦那様:04/10/14 20:44:13
(´・ω・`)ショボーン

799 :素敵な旦那様:04/10/14 22:55:39
だが、夫の立場は失ったが
娘の父であることには変わりない。
元嫁が会わせてくれると申し出ているだけでも、有り難いだろ。
娘は日々成長する。
浜松は娘から絶縁されないよう、いい父であることだけを心掛けろ。
パパにはもう会いたくないと言われたら最後だ。
20年後には娘の結婚式に招待してくれるかも知れんぞ。
其の前にお前の両親があぼーんすれば、復縁だってあるかも。
ま、過大に期待して親に毒盛るなよ。
これからが正念場だ。親の呪縛から逃げて、愛娘の父として生きろ。

800 :素敵な旦那様:04/10/15 14:55:08
>>799
親のみのせいにしたからこそ浜松は失敗したんだと思うが。
どう考えても親アボン=復縁はありえないかと。

801 :素敵な旦那様:04/10/15 16:01:59
アボンして欲しい親ほど長生きするしね。

802 :素敵な旦那様:04/10/15 18:09:38
憎まれっ子世にはばかる。


803 :素敵な旦那様:04/10/16 10:26:23
浜松はまた元の浜松に戻るよ、きっと
今だけだよ。まともなのは。

804 :素敵な旦那様:04/10/16 12:05:35
今更まともになっても、どうせもう嫁さんは帰ってこないし
元の浜松に戻ってキティ親と仲良くやっていった方が幸せだよ。

805 :素敵な旦那様:04/10/16 23:03:36
馬鹿言うな。


806 :素敵な旦那様:04/10/17 16:17:16
同居スレに106光臨中。
夫婦仲円満なアニキたちよ、いい知恵さずけてやってください。

807 :素敵な旦那様:04/10/17 18:56:13
>>806
やめとけ。
家庭版の鬼女に鞭うたれるの覚悟で来てるんだ。
奇談のなまぬるい優しさなんて、
本当に幸せになりたい男には、害悪にしかならない。

808 :素敵な旦那様:04/10/17 21:04:38
106
  満  身  創  痍

だな。
しかしこいつの物分りの悪さも浜松を髣髴とさせるわけだが。


809 :素敵な旦那様:04/10/17 21:39:17
鬼女ども根気があるな。何時間つき合ってるよw

106も前に相談したスレ読み直すだけでよさそうだがな。
同居のこと 38
tp://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091969045.html

810 :素敵な旦那様:04/10/17 23:22:55
あっちの106、ウジウジしてる煮え切らない奴だ。

811 :素敵な旦那様:04/10/17 23:25:02
ここは家庭板のヲチスレじゃないんだから

812 :素敵な旦那様:04/10/17 23:26:42
>809
レスもそろそろ鈍くなってきたようだ
とりあえず106は∈(°◎°)∋ーの二の舞いケテーイだよな・・・

813 :素敵な旦那様:04/10/18 00:05:06
ここで相談した∈(°◎°)∋より
キジョにあえて相談した106のが上手くいったら
UZeeeeee連発した∈(°◎°)∋がかわいそうだな・・・・・。

814 :素敵な旦那様:04/10/18 00:09:32
自業自得だろ。
自分に甘いことしか言わないところでしか相談しない。
厳しいこと言われたくなかったんだ。
当然の結末。

815 :素敵な旦那様:04/10/18 00:18:22
キジョってのは、付き合いいいんだな・・・・・。
なんであんなに必死なんだ?

816 :キジョ:04/10/18 00:27:11
>>815
あんたらも浜松の時はロムってる方が呆れるくらい付き合いよかったけどね〜。

817 :素敵な旦那様:04/10/18 00:31:00
ウナの時もほとんどが既女がオトコのふりして書いてたんだろ?
と思って見てたんだが。

818 :素敵な旦那様:04/10/18 00:36:49
皆そう思ってただろw

819 :素敵な旦那様:04/10/18 00:54:58
既男もいたのかもしれんけど、
自分の家庭にそういうことが起こったときに、
浜松に成り下がる既男は多いだろうな。

820 :素敵な旦那様:04/10/18 14:04:21
>815
嫁さんの立場と自分達の立場を重ねてるからじゃないか?
106なんてどうでも良いんだろうが、その嫁は心配なんだろう。

821 :素敵な旦那様:04/10/18 18:40:36
>>820がいいこと言った!w

822 :素敵な旦那様:04/10/19 08:53:35
この前散歩していたら
うなぎ「浜松」という店を見つけて
∈(°◎°)∋を思い出した・・・。

スレ違いsage

823 :素敵な旦那様:04/10/19 14:14:37
誰か違う相談はないのかね?

824 :素敵な旦那様:04/10/19 16:04:35
1.嫁姑問題で困っている既男がいない
2↑と思ってるのは本人だけですぐそこに崩壊が迫ってる、けど気づいていないヤシばかり
3.うちくらいじゃあまだまだ相談に出してもプチだしと思ってるヤシばかり

825 :素敵な旦那様:04/10/19 18:51:07
てかここ相談スレだったのか?

826 :素敵な旦那様:04/10/19 19:14:55
いや、グチスレ。


827 :素敵な旦那様:04/10/20 15:15:44
聞いてみていいか
おまえら同居、二世帯、近距離、遠距離のうちのどれだ?

俺長男で今んとこ近距離別居なんだが、御多分にもれず親が同居キボンヌ。
嫁いわく「同居で誰も問題抱えてない家なんか殆どないんじゃ!」

828 :素敵な旦那様:04/10/20 15:48:35
おまい自身の希望はどうなんだ?
同居して嫁の機嫌が悪くなるのは間違いなさそうだがそれ込みでも
同居したい?

うちはお互い親いないので悩みはない。

829 :素敵な旦那様:04/10/20 16:22:20
円満同居できるならな。
でも嫁によると、円満同居なんて希少価値のつくほど少ないものらしい。
で、既男の目で見た同居ってどんなもんかと思ったんだよ。
ここで嫁姑の愚痴吐いてる奴らの同居率はやっぱ高いのか?

830 :素敵な旦那様:04/10/20 16:45:29
自分の親だから円満同居出来るなら同居したいと思うんだよ。
嫁の親との同居だったらいくら円満同居でも同居なんてしたくないね。
精神的にしんどいよ。だから俺はどちらの親とも同居なんて考えない。

831 :素敵な旦那様:04/10/20 16:52:00
うちは同居から別居。
別居しなきゃおいらの家庭終ってたなと思う。
子供は妻側だったから(おいらの親が悪かったからだが)
「おとーさんってなんで悪いひとを怒れないの?」って言われたよ。
子供に敵視されるのはかなわん。
もちろん妻にも悪いことしたと今は反省しきり。


832 :素敵な旦那様:04/10/20 19:27:20
俺は自分のかあちゃんが同居で嫁いびりずっとされてた
ばあちゃんになんかされた後、よく肩震わせて泣いてた
ばあちゃんは親父や俺にはすごく優しかった
悪い人じゃなくっても 合う合わないの相性がある
かあちゃん苦労したからか、俺の嫁をいびったりはしない
「お前達と一緒に住むのは嫌だ、せっかく自由になったのに」という


833 :素敵な旦那様:04/10/20 20:37:51
ウナーや106は同居
ここから何も読み取れないようじゃおわっとる
家庭崩壊カウントダウン開始

834 :素敵な旦那様:04/10/20 21:01:41
同居さえしなければ
離婚なんかせずにすんだってヤツは
実際すごく多いと思う。

835 :素敵な旦那様:04/10/20 23:11:43
都内に親がいる長男だが、結婚するときもその前も、
同居なんて一度も考えなかったや。
みんな同居するんだねえ。うち実家も狭いしなあ。
マンション買ったけど、親が来ても泊まれる部屋ないしなあ。


836 :素敵な旦那様:04/10/20 23:38:28
 同居しようにも俺の実家は仕事も見つからないド田舎、
嫁さんの実家は両親とも死別で一応嫁さんの両親が遺してくれた
一軒家に住んでる。うちの親は「仕事がないからねぇ」と渋々ながらも
納得済。

837 :素敵な旦那様:04/10/21 00:03:28
仕事だけじゃなくて、甲斐性もなさそうだな・・・・・

838 :素敵な旦那様:04/10/21 00:41:36
同居から別居
嫁いびりに耐えたお袋
俺たち子供に、嫁が白と言ったら黒いものでも白という夫になれと教育
同居中、お袋が白と言ったら、黒いものでも白と言わなきゃならん俺と嫁
私はあんな姑にならないって言ったのは嘘だった
クソババァそっくりのお袋に愛想がつきた
嫁がお袋みたいにならないうちに、とっとと別居した

同居4ヶ月で解消〜以後は嫁は一人じゃ絶対お袋の近くにやれない
隙があればネチネチやるから、実家に帰っても気が気じゃない
それでも冠婚葬祭だけは、嫌な顔せずつきあってくれる嫁に感謝

839 :素敵な旦那様:04/10/21 02:53:37
>838

>>それでも冠婚葬祭だけは、嫌な顔せずつきあってくれる嫁に感謝

そりゃおまいが嫁さんをきちんと守ってるからだよ。守ってもらってると
思うと多少のことはスルーできると、知人の嫁さんも言ってた。

840 :素敵な旦那様:04/10/22 23:05:03
またアッチに自称稲垣似の106が降臨してるぞ ┐(´ー`)┌ヤレヤレ

841 :素敵な旦那様:04/10/23 03:21:00
相変わらず痛い香具師だな
そろそろ嫁が出て行く時期だと思われ
逃げられ3号か?

842 :素敵な旦那様:04/10/23 05:41:12
ついに106は
無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ15ヒキ目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096303098/
にも進出しだしたぞ。2ちゃんで有名な逃げられ馬鹿になるかもしれん。

843 :素敵な旦那様:04/10/23 10:28:05
>>842
∈(°◎°)∋ー以上に有名になれるぞw

844 :素敵な旦那様:04/10/23 13:11:22
一回登場しただけで早くもウザがられてるyo!

845 :素敵な旦那様:04/10/23 16:20:23
パラヒキスレの住人さんを怒らせた106。
それで単独スレが立った。

奥さん、降臨して欲しい。
まじで離婚を説得したい。


846 :素敵な旦那様:04/10/23 16:47:19
自己紹介板に移動
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1098513914/l50

847 :素敵な旦那様:04/10/23 23:58:54
本当に難民みたいなヤツだ

848 :素敵な旦那様:04/10/25 14:50:37
106みたいな奴は奥さんに捨てられて、一生独身でいた方がいいな。

849 :素敵な旦那様:04/10/25 17:21:55
ここにも、逃げられ予備軍がいるぞw

既婚女性の質問・疑問にマジレスするスレ Part6
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1097063493/

とにかく「放置」ってのが最悪だな。

850 :素敵な旦那様:04/10/25 19:00:21
あんたら、鬼女まるだしですよ。

851 :素敵な旦那様:04/10/25 19:41:02
もうここは鬼女と家庭のヲチスレとして乗っ取られてるようだ。
他のスレに行ったほうがいいぞ。

852 :素敵な旦那様:04/10/30 10:24:05
うちのはは親はおかしい
愚痴っぽい同じことを何度も言う。
自分はバツイチ、離婚原因は母親ではないが。
最近再婚したのだが両親にに紹介したら案の定母から干渉の嵐。
電話は二日に一本。
嫁は愚痴ぐらい聞くよといってくれ、干渉もうまくかわしているようだ。
母からは嫁の悪口は一切言ってこない。
しかしそのうち嫁のことも攻撃するだろうと思って一切の接触するなと双方にきつくいった。
当然母は不満。嫁は同居は出来ないけど話し相手くらいにはなるよ、
忙しいあなたに変わって、そのくらい私の役目、と。
嫁は私の言うことには従ってくれるけどどうも納得していない様子だ。
口うるさいのも愛情のうちくらいに思っている。
難しいものだな。

853 :素敵な旦那様:04/10/30 14:23:09
>>852
「俺の親がしたがってるのは話し相手じゃなくておまえのあら捜しだから」って言え。


854 :素敵な旦那様:04/10/30 14:53:20
>>853
852です。うん、それわかったうえで「姑は嫁を悪く言うもの、可愛がってもらおうなんて傲慢な気持ちはない
ただ私が間にはいることでクッションになれば」と言っている
基本が性善説なんだよな。今はおかんも嫁を気だてのよい子とほめている。
ただいつか絶対トラブルになるような気がするんだ。だから接触させたくないんだ。

855 :素敵な旦那様:04/10/30 15:23:04
>>ただいつか絶対トラブルになるような気がするんだ。だから接触させたくないんだ。

これも言ってやれ。距離があれば、いつまでもいい関係でいられる。縁あって、他人同士が
こういう関係になったんだから、おまえの気遣いは嬉しい。が、子の俺が言うのはなんだが、
向こうにはそういう気遣いはできない。いまはできても、いずれはナアナアになる。そうなった
とき、おまえが辛いし、おまえが辛ければ俺も辛い。だから、いまから適度な距離とつくって
おきたい。その方がずっといい関係でいられるから。と。

856 :素敵な旦那様:04/10/30 21:08:50
自分の正義感にしばられてる
こういう人間の目を覚させるのはムズイ。

857 :素敵な旦那様:04/10/30 23:20:20
結構やっかいな嫁かもな。
852は今のスタンスで良いだろ。
嫁が将来姑のことで何か言っても、
俺は接触するなと言ったはずだ、と言えるからな。

嫁が勝手にやってるだけだ。
自分の姿勢だけは変えずに、あとは放置で。

858 :素敵な旦那様:04/10/31 13:09:08
>>857
そんなに>852に離婚して欲しいのかと小一時間は聞きたいな。
放置は不味いだろう。
>852は嫁くらいきちんと教育しろよ。
家庭板の確執スレやここでも読ませた方が良い。
努力や我慢じゃ何ともならない世界があるって知らないだけだ。


859 :素敵な旦那様:04/10/31 15:35:17
そうか?
揉めるのは嫁が義理両親と距離を置きたいのに夫がそれに配慮せず実家マンセーな場合だろ?
嫁が義理両親との付き合いをやめたくなったら852がバックアップすれば良いだけじゃないか?

860 :素敵な旦那様:04/10/31 17:13:24
>>859
トラブルが予測される場合には、
最初から回避するよう努力するのが正しい。

861 :素敵な旦那様:04/11/01 08:11:24
852です。855案使わせてもらいました。
嫁は恐ろしいくらい人の悪意や攻撃に鈍感な性格で、
俺が八つ当たりしても「疲れてるのね気がつかなくてごめんね」
とか何とか言ってマッサージしてくれるような女。
父も「母さんもあの子(嫁)に接していたらいじめる気さえ失せてしまうようだね、天使のような愛らしさがあるからね」
と脳天気。俺ばかりがきりきり心配で胃が痛んでいる状態です。
でも俺に心配をかけることはしたくないから俺に従うといってくれました。
難しいな。好意って一方通行だと絶対うまくいかないんだよな。

862 :素敵な旦那様:04/11/02 08:45:04
>>861
つか、おかん・・・やっぱり嫁をいぢめる気満々やったんかいな。

863 :素敵な旦那様:04/11/02 10:01:26
>>862
本人はいじめている自覚がない。
「私はあなたのことを思って言ってあげてるのに」
と言ってウザイ要求をする。従わないと鬼のように責め立てる。
第三者から見たらいじめ以外の何でもない。
嫁は母の言葉にすべて従うわけではないが、私のことを思っていってくれたこと、
それはありがたく思わなくちゃと言う態度なので、母も今のところ嫁にプラス評価。
何でも悪く取る嫁よりは良いのかも知れないが。

864 :素敵な旦那様:04/11/02 18:43:48
>>863
家庭かキジョでも巡回してくればどうすか
最初は夫を気遣い「大丈夫」って言ってしまったことを後悔し
我慢出来なくなって呪いの言葉を吐く奥がいっぱいいるぞ
女の「大丈夫」や「有り難く思い我慢しつづける」はマジあてにならん


865 :素敵な旦那様:04/11/02 18:48:44
アテにならんって言うか、我慢強い奥さんなんだよね、そういう人って。
最初のSOSを見逃すなとだけ言いたい。

866 :素敵な旦那様:04/11/03 12:46:57
そーそー。
そういう奥は、我慢が切れたときに怖い。
いきなり限界を突破するからな。

……俺の嫁もそうだったが。

867 :素敵な旦那様:04/11/03 16:42:44
>>863
妻のその耐える姿勢は夫に愛情がある間だけ。
かばってくれない夫に疑問とストレスを感じ始めた時から
逃げられへのカウントダウンが始まる。


868 :素敵な旦那様:04/11/04 00:00:05
>>867
物凄い勢いで納得した

869 :素敵な旦那様:04/11/04 01:33:11
嫁が騒いでいる内はまだ逃げられない。
静かになったときが、すでにこちらの敗戦の時。

870 :素敵な旦那様:04/11/04 14:01:38
>869
ビンゴだ。

871 :素敵な旦那様:04/11/05 01:06:41
ためになるスレだ
でも鬱orz

872 :素敵な旦那様:04/11/06 07:35:50
男の「まだ大丈夫」は女の「もうだめ」

どうも自分に都合よく考えすぎる所があるな、男は。

873 :素敵な旦那様:04/11/06 10:19:31
>>867の時点で、いきなり残り3カウントぐらいなんだよな。



874 :素敵な旦那様:04/11/07 01:45:44
それで、アッと思ったときにはもう運送屋がトラック横付けしてるんだよな。

875 :素敵な旦那様:04/11/07 16:32:07
嫁の身内が鬼の形相で立ってるわけだな。

876 :素敵な旦那様:04/11/07 16:47:36
いきなり「働こうと思うの」って言われたら
「自立の準備か」と疑ったほうがいいわけだ。

877 :素敵な旦那様:04/11/07 18:14:25
幸せ者め!
嫁さんもそう思う様に頑張れよ!

878 :素敵な旦那様:04/11/07 18:14:37
>876
でもその時点ならまだカウントは始まってない。
嫁も話を振ってこちらの反応をうかがっている状態なので
うまくやれば一気にリカバーも可能。
逆に対応を誤ると一気に10カウント開始。


879 :素敵な旦那様:04/11/08 01:12:13
>>878
そーだな、カウントが始まってるのは、
「××日から働くことにしたから」
という通告だな。


880 :いくつか前のスレ466:04/11/08 09:51:21
覚えていますか…
監視母とほわーん嫁を持つ夫です。

もう両親はダメだ。
親父は未だ心母にあらず。
「体はここに置いている。体で出来ることはする。でも心は変えられない。
母さんへの償いと言っても、愛情だけは作ろうと思って作れるものではない。これでも精一杯だ」と言う
親父は子供から見てそう悪くない親だった。
家庭のことにも外でのことなどおくびにも出さず関わっていた。
複雑な気持ちだ。親父のやったことはもちろんほめられたことではないが、
義務感だけで子供に感じさせないくらい本心を偽って「家族」を演じてきた。
それはそれできついことだったと思う。
そして心のそこない父の隣にいて母は実際に父がいなくなったより孤独だったと思う。

心が他の女性のところに行った夫を体だけ確保しても、それは不幸でしかないのかも知れない。
男の勝手かも知れないが、あの時母が父を捨てることが出来ていたら、と思うと…。
妻とも男と女として向き合うことを忘れてはいけないと思った。
何時までも、お互いに一番の男であり女であるように。
結婚って、片方が作る努力を放棄したときがらダメになっていくのかも知れない。

881 :素敵な旦那様:04/11/08 11:13:41
>880
複雑な気持ちはわかるが、今後はどうするんだ?
父が母に愛がなくとも、子にあるなら体を張って母を止めてもらうしか無いと思うが。
もし子にもないなら、一切連絡を断って引っ越しや転勤しかないか…

882 :素敵な旦那様:04/11/08 11:13:52
>結婚って、片方が作る努力を放棄したときがらダメになっていくのかも知れない。


↑これが判るなら君のこれからの身の処し方も自ずとわかるだろう。
言ってる事とやってることが違ったらいかにのほほん嫁であろうとも見切りを作られるぞ。



883 :素敵な旦那様:04/11/08 11:37:22
>880
ならば「体を張って」妻の暴走を止めさせろ。
一日中、妻を監視してでも、それは家庭を作ることを放棄した夫の義務のはずだ。
なんだか親父さん、自分のセリフに酔ってるような感じがするな。
悪いけど、余り信用できない男の典型だ。

884 :いくつか前のスレ466:04/11/08 12:04:07
妻との関係はいつも向き合っていこうと本当に思った。
会話が大切だなとね。
両親はカウンセラーが言うには信頼関係が出来ないとダメ、
母が心から父を信頼できるようになるか父を捨てきれるようにならないと治らないらしい。
それで前者の方で父を説得したんだが…
親とは距離をとれるよう考えているところだ。
一日中の監視は無理だ経済的に立ちゆかなくなる。
親父的には俺の心はここへは戻らないそれが分かった上で引き留めたんだから
心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。
父の相手はどうもまだ待っているようだ。
母は女の意地もあって父を放せないんだろうな。
おかんも慰謝料ふんだくって捨てちまえばいいのにな、

885 :素敵な旦那様:04/11/08 13:00:36
> 親父的には俺の心はここへは戻らないそれが分かった上で引き留めたんだから
>心がここにないことくらい受け入れろ、みたいな心境ぽい。

典型的な責任逃れの論理だよ。
最終的に戻ることを決意したのは誰だ? 
首に縄付けて引きずり戻されたわけじゃあるまい。
父親自身だろうが。
それならば最大の努力をするのは当然。
「お前(妻)が俺を引き止めたんだから、俺の努力はリミッター付き」なんて厨房じゃあるまいし。
言いくるめられてんなよ。
聞けば聞くほど、お前の親父はカス男だな。

886 :素敵な旦那様:04/11/08 13:46:46
>>885
戻らないと子を殺すと言われたんじゃなかったっけ
おやっさん家出寸前の悪寒

887 :素敵な旦那様:04/11/08 13:53:10
>885
ならば自分が子供を引き取ればよかったのでは?

888 :素敵な旦那様:04/11/08 17:25:30
>>884
まー、オマイさんが幾らガンガッタところで親父さんの性分は変わりそうもないな。
距離置いて、嫁を母親の魔の手(?)から守るしかあるまい。
一番イイのは>>881が書いてるような親と絶縁の方向だろうが、無理っぽいな。

889 :いくつか前のスレ466:04/11/08 18:33:08
>>888
距離を置こうと思っているよ。
両親はもうダメっぽい。
母は知らないらしいが父は相手の女性との間に子供もいるらしい。
向こうに行きたくてしようがないのを何とか思いとどまっていたようだ。
俺も全く気づかなかった。でも母は何か違うものを感じていたんだろうな。
空虚な家庭、それでも俺にとっては間違いなく温かい家庭だったんだけどな。
全部幻だったのかと思うと鬱になるよ。
嫁には、嫁とは真実温かい家庭をと改めて誓った。

890 :素敵な旦那様:04/11/08 19:57:24
なあ、お前の親父はさ、お前の母親、不倫相手の女性
どちらをも幸せにしていないじゃないか。むしろ不幸にしている。
女性陣からいろいろ言われたのかもしれないが、
今の生活になるような決断をしたのはお前の親父自身だ。
どういう結果になるにしろ、逃げないで落とし前はきっちりつけろと言ってやれ。
無関係なお前の嫁に火の粉が被らないように守ってやれよ。
ま、俺に言われなくてもやってると思うが。

891 :素敵な旦那様:04/11/08 21:03:05
傷つきたくないから「あたたかい家庭」と思いたいんだろうし、それでもいーんだけどさ。
お前の父親と母親がしたことを箇条書きにするなりなんなりして現実的に考えろな。
常識からいってこんなことする奴の家庭があたたかいとは言えないって、忘れるなよ。
ただ、それは事実で、お前が傷つく必要はないんだ。


892 :素敵な旦那様:04/11/13 00:55:20
書き込みが無いのは良いことかも知れぬ。

893 :素敵な旦那様:04/11/13 01:44:45
ネットに繋げないぐらい泥沼なのかも知れませんぜ、ダンナ

894 :素敵な旦那様:04/11/13 11:56:15
700 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:04/11/13 02:16:49
http://kamenoesa.ameblo.jp/

今時こんな男が(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

895 :素敵な旦那様:04/11/15 01:05:09
>894
14日の日記にコメント入れてる奴にワラタ。
ソノ名の通り亀さん釣られてくれるかな?

896 :素敵な旦那様:04/11/15 21:01:53
前スレ466、ひさしぶり。気をきかせてくれる上司との関係はその後も良好ですか?
親御さんたちのカウンセリング通いは定期的になってきているのかな。
板ばさみの状態だし、見たくない事実を目の当たりにするせいで過去にさかのぼって
再確認しつつこれからを構築していく大変さは、察するだけで大きなストレスになりそ
うだ。今の466にとって一番大切にするべき嫁さんへのフォローはもちろんだけど、
ちゃんと自分のケアも忘れずにしてください。心はなかなか休まらないかもしれない
から、せめて三食ちゃんと食べて眠る時間をきちんと確保して、身体を保つように
がんがれ。浜松にうもれがちだったけど、466のことは気になってたんだ。また顔を
だすようになってくれてよかった。愚痴ならきくぞー、吐き出せ吐き出せ

897 :いくつか前のスレ466:04/11/16 09:50:53
>>896
ありがとう。
上司には感謝している。
上司もか干渉の母親と嫁さんとの間で苦労したようだ。
カウンセリングなー結局
親父が母親に「ワシはお前が一番大事、安心汁」と言って母が事実を受け入れる環境を作る
OR
母親が父に見切りをつけて事実を受け入れる

か出来ないとダメらしい
前者は絶望的だ、から、後者案になるんだが難しそうだ。
妻のことは守るよ。体気遣ってくれるしまあなんとか、な。

898 :素敵な旦那様:04/11/18 16:35:37
嫁に離婚すると言われた。
ウチは、二世帯から別居に踏み切って10年。
さんざん母や妹に文句言われて、
それでも家を出たんだ。


899 :素敵な旦那様:04/11/18 16:59:43
>898
原因は何?
その同居のこと?
ずっと機会をうかがってたのか?

900 :素敵な旦那様:04/11/18 18:51:10
>898
その母と妹から言われた事を、そのまま嫁にぶつけたとか?
話し合いはできそうか?

901 :素敵な旦那様:04/11/18 18:55:44
>898
嫁さん、同居してる間、さんざん母と妹にいびられた、ってことか。
嫁さんにとっては地獄の日々だっただろうねぇ。

902 :素敵な旦那様:04/11/18 19:02:43
しかし10年・・
おそろしいな

903 :素敵な旦那様:04/11/18 22:26:49
>>898
子供いるのか? 居るとしたら離婚に理解示せる年齢になったとか
何かキリがいいような事情なんだろか。
10年間は上手くいっていたんだろうに。

904 :素敵な旦那様:04/11/18 22:49:43
いやー、10年、準備に費やしたんじゃねえの?

嫁の心は別居時にはもう冷え切ってたんだよ。
>>898にしたら「嫁の要求を聞いて別居したからもうモウマンタイ」
だったかも知らんが、嫁にしたら「やっと別居だけどもう遅いわ」
だったのかも知れん。

んで、その日から離婚の準備を始めてめでたく「離婚してください」

離婚の兆候はなかったのかよ。

905 :素敵な旦那様:04/11/19 03:41:33
10年前にスイッチ入っていたのに
まったく気がつかないでいたっていうのも
すげーことだぞ?

906 :素敵な旦那様:04/11/19 07:36:25
>903
素直に疑問なんだが、何で10年間は上手くやってたんだろうにってすぐに思えるんだ?
そういうのって、思考停止なのか?
10年の積み重ねとか、嫁の気持ちとかは丸ごと無視?

907 :素敵な旦那様:04/11/19 09:31:10
キジョ丸出し杉

908 :898:04/11/19 19:17:10
キジョでも何でもかまわない。
誰かに話を聞いて欲しいんだ。
子どもはいるよ。
今年で8歳になった。
最初の2年は、女房は本当に幸せそうだった。
不妊気味だったけど、自然に子どもも出来た。
でもどこからか、歯車が狂いだした。
決定的な引き金は、2週間前のお袋とのトラブルだったと思うが。

909 :素敵な旦那様:04/11/19 19:23:49
>決定的な引き金は、2週間前のお袋とのトラブルだったと思うが。

最初からそれを書けよ!

910 :素敵な旦那様:04/11/19 20:32:17
>>908
いっぱい聞いてやるからいっぱい書け。

911 :素敵な旦那様:04/11/19 20:32:41
>908
話を聞いて欲しければ、早く詳細を書け。
じらしてると、そのうち、だれも聞いてくれる人はいなくなるぞ。
みんな、908みたいに気が長い人ばかりじゃないんだから。


912 :素敵な旦那様:04/11/19 20:33:05
で、詳細を?

913 :898:04/11/19 21:08:25
お袋が女房に「嘘をついた」と女房が言った。
俺は、お袋に悪意があったとは思えず「考えすぎだ」と言った。
「嘘」の内容は、お袋が親戚に見栄を張りたいばかりにやったことだ。
お袋は俺たち家族を自慢したかったんだ。
でも女房は「もう一生信用できない」と言った。
「親の悪口、親戚の悪口を言うのか。これは離婚の原因になるぞ」と俺は女房に言った。
女房は、口をつぐんで俯いた。
これでこの話は終わりだと思った。
女房が納得してくれたものだと思った。
納得できないなら、とことん話し合おうとしてくれれば良かったのに。
俺は離婚する気なんて、これっぽっちも無かったのに。

914 :素敵な旦那様:04/11/19 21:16:06
「悪口はよくないが、嘘をつくのはいいのか?」というのが奥さんの言い分だったんだろう。
だけど、そこで口をつぐむのは、いままで898が何度言っても変わらなかったという実績が
あったからだろう。
で、最後の導火線が燃えつきて、爆発しちまったわけだ。

915 :素敵な旦那様:04/11/19 21:20:08
>「親の悪口、親戚の悪口を言うのか。これは離婚の原因になるぞ」

と言うやつと納得できるまでとことん話し合うのは無理だろ。



916 :898:04/11/19 21:21:41
女房は、あまりギャンギャン物を言うタイプではない。
でも、吠えない女は怖い。
言い出したらテコでも動かない。
心が完璧に決まっちまってる。
正直言ってどうしていいか判らないんだ。
お袋にも言えない、誰にも言えない。
誰かに言ったらそれこそ「離婚」が決定的になるだろう。


917 :素敵な旦那様:04/11/19 21:23:10
離婚したくなければ嫁さんに土下座して謝って
泣いてすがれば?
それでも修復は無理だろうけどな…。

918 :898:04/11/19 21:27:10
女房は俺の実家と縁を切れば、考え直してくれるだろうか。
正月も盆も、もういかなくて良いことになれば、
親戚にも会わなくて良いと言えば…。
泣いて土下座と言っても、正直俺は自分がそんなに悪いとは思えないんだ。
それに女房は、プライドの無い人間を軽蔑する。
かえって逆効果だろう。

919 :素敵な旦那様:04/11/19 21:32:11
>それに女房は、プライドの無い人間を軽蔑する。
だからお前の母親の見栄はり発言、嘘が我慢ならないんだろ?
898自身にもそういう面があるんじゃないの?
これまでのレス読むと母親と同じ人種っぽい。

離婚すれば。

920 :素敵な旦那様:04/11/19 21:35:45
嘘の内容は?
それを説明する時の様子はやっぱ淡々とか?

921 :素敵な旦那様:04/11/19 21:36:08
>915
はげどう。

2言目には「離婚」だの脅し文句を持ち出す人とは
話し合いは出来ない。
898はずっとそうやって嫁を黙らせて来たんだろうな。


922 :素敵な旦那様:04/11/19 21:39:10
>918
898の実家と縁をきるだけじゃだめだな。
898自身が変わらないと。

嫁さんには898に絶望感を抱いてるだろうから
お互いの為にも離婚した方が楽だと思う。
このままなんとか続けていっても 898が堪え切れず
今と同じようなことになったら、嫁さん、まじで壊れるだろうし。

923 :898:04/11/19 21:41:15
>919
女房子どものいない生活は、考えられないんだ。

>920
嘘の内容は、ちょっとしたことだ。
親戚が一堂に会する機会があった。
その時の服装の件だ。
お袋が女房に少し違うことを言った。
自分だけ違うと気づいた時、女房は目を丸くしてた。
そしてお袋とそれっきり、目もあわせず、ニコリともせずにいた。
態度が悪いと思った。

924 :素敵な旦那様:04/11/19 21:41:26
離婚してもいいくらい嫌な事を
離婚なんて言って耳に入れないで済まそうとしちまったのか・・・。
絶対に離婚なんて嫁は思う事は無いって思っていたんだな、アイタタ こわ。

925 :素敵な旦那様:04/11/19 21:44:29
>>923
ずいぶんぼやかして話すんだな。
その催しまでにもう相当溜めてたぜそれ
お袋さんというより、たぶんお前さんに。

926 :素敵な旦那様:04/11/19 21:47:21
そこまで離婚したくないのに、「離婚ものだぞ」なんて発言
してたのかよ。バカじゃねえ?

927 :素敵な旦那様:04/11/19 21:50:51
>「親の悪口、親戚の悪口を言うのか。これは離婚の原因になるぞ」
これが重い言葉だよ。
>>921のいうとおり「離婚」という言葉を出して脅しているし、更に
「親の悪口、親戚の悪口を言うのか」ってセリフは、
敏感になっている嫁にとっては「おまえより、親や親戚が大事だよ」と
言っているかのように聞こえたのではないかと思う。
女房と子供が大事なら、まず面倒くさがらずに女房の話しを
黙って聞いてやるべき。



928 :素敵な旦那様:04/11/19 21:52:40
けど、もう限りなく手遅れに近いな。

929 :素敵な旦那様:04/11/19 21:54:37
要するに嫁だけ間違った服装で出席するように姑がしむけたんだろ。
悪意が無いとかミエ張ったとか、そんな次元じゃないんじゃないか。

手遅れに近いと言うより手遅れそのもの。
離婚しなよ。

930 :898:04/11/19 21:59:16
10年前、二世帯住宅で暮らしていた頃、女房は壊れた。
笑わなくなり、食べられなくなった。
だから俺はあいつを連れて家を出た。
俺の両親はその後離婚して、父親が出ていった。
妹は婚約中だったが、婚約者とモメテ、解消した。
俺の産まれ育った家庭が、跡形もなく消えたのに、
それでも女房を連れて、実家に戻ろうとはしなかったのに、
それだけでは駄目なのか。

931 :素敵な旦那様:04/11/19 22:01:59
親の離婚や妹の婚約解消は>>898の嫁が原因?



932 :素敵な旦那様:04/11/19 22:02:52
美智子さまも同じような嫌がらせをされていましたね、そういえば。
どうでもいいけどw

933 :素敵な旦那様:04/11/19 22:07:50
>930
898の実家が崩壊したのは嫁のせいじゃないだろう。
同居したこと、そして嫁を守れなかった898の責任でもある。

つかな、姑が嘘をついて親族の前で恥をかかされた嫁に対して
898はなんのフォローもしなかったんだろ?
なにがなんでも嫁を守る(by皇太子)ぐらいの心意気を持たない、
それどころか、実家が崩壊した責任を嫁に押し付けるぐらいなら
離婚した方がいい。898自身の為だ。

934 :素敵な旦那様:04/11/19 22:08:42
>>930
だめだから今こんな状態なんだろ?
お前自分だけが大変とか思ってないか?

935 :素敵な旦那様:04/11/19 22:12:29
>930
898の両親が離婚したのは両親の問題。
妹が婚約破棄したのは妹の問題。
898夫婦とはなんの関係もない。
なのに、なぜに898実家に戻る必要がある?
嫁は898母妹の生け贄じゃないんだぞ。

つーか、898にとって嫁ってどういう存在なんだ?
いない生活は考えらないって、それは何故なんだ?
そのあたりを詳細に説明してくれや。
898の今までの書き込みを読む限り、898が嫁が大事だ思ってるとは
思えないんだ。

936 :素敵な旦那様:04/11/19 22:14:13
別居したってもなぁ、ばあさんが色々口出ししてきてたんじゃないのかぁ?

937 :素敵な旦那様:04/11/19 22:19:40
せっかくな嫁のためを思って別居までして、実際そこまでは立派やと
思うんやけど、どうも「別居してやったんだから、後はお前が何でも
我慢しろよ」的な態度だったんと違うかな・・・と思ったわけよ。
それじゃ、かえって嫁は辛いな。

938 :898:04/11/19 22:21:42
ゴメン、ちょっとこれから嫁の実家に行ってくる。
もう一度、話し合ってくる。
なんだか考えがまとまってきたよ。

939 :素敵な旦那様:04/11/19 22:23:14
>923
つまりは、親戚が集まる席に臨むのに、
923母は、923嫁に「普段着でいいのよ。」と言った。
その言葉を信じた嫁はカジュアルな服装で行ったら
親戚全員がフォーマルな服装で、独りだけ浮いていた、と。

恥ずかしい思いをしているのに、923は
>そしてお袋とそれっきり、目もあわせず、ニコリともせずにいた。
>態度が悪いと思った。
という対応。こんな夫だったのか、と目が覚める。

勝手な想像。違っていたら訂正求む。

940 :素敵な旦那様:04/11/19 22:31:28
>>938
おまえってやつは・・・
上手くいくといいけどな。

941 :素敵な旦那様:04/11/19 22:31:28
>898 の実家ってどこだ?
父親の住処?母親の住処?
実家が壊滅したのに、まだ実家というのは
育った家のある所という意味か?

942 :素敵な旦那様:04/11/19 22:34:25
>941
母(と妹)が住んでる家のことだと思う。898の実家ってのは。


943 :素敵な旦那様:04/11/19 22:40:12
923母は見栄から家族を自慢したかったってあるから周りは気楽だったのに
必要以上に緊張してフォーマルで出かけて恥かいたのかも。
子供もいるし、服装一つで苦労が増えたり。女性はそういうことあるからな。

944 :素敵な旦那様:04/11/19 23:00:36
898は結局浜松や106と同じ人種ってことだな。
面倒なこと華でも嫁に押し付けフォローなし。
挙句「悪気はない」と最悪の対応。
素直に離婚してやれ。

945 :素敵な旦那様:04/11/19 23:01:25
X 面倒なこと華でも嫁に
O 面倒なことは何でも嫁に

946 :素敵な旦那様:04/11/19 23:05:59
> お袋が女房に「嘘をついた」と女房が言った。
俺は、お袋に悪意があったとは思えず「考えすぎだ」と言った。
「嘘」の内容は、お袋が親戚に見栄を張りたいばかりにやったことだ。
お袋は俺たち家族を自慢したかったんだ。

> 嘘の内容は、ちょっとしたことだ。
親戚が一堂に会する機会があった。
その時の服装の件だ。
お袋が女房に少し違うことを言った。

普段着で来いと言っておいて親戚側はばっちり準フォーマル仕様
「うちの普段着はこんなレベルなのよ」って感じか?

悪 意 ば り ば り だ と 思 い ま す

947 :素敵な旦那様:04/11/19 23:09:47
逆でも嫌だな。
たとえば娘が友達の家にお呼ばれして
「きちんとドレスでおめかししてきてね」
と言われてその通りにしたら
他の子は全員シンプルな制服だった。

……って苛めのパターンじゃん。

948 :素敵な旦那様:04/11/19 23:19:15
あー……。
そらもうだめだ。
本気でだめだ。
さらし者になってるのをフォローどころか
態度が悪いってオイ。
いじめ放置かよー。

949 :素敵な旦那様:04/11/19 23:22:31
あーなんかそれ嫁側のを家庭板で読んだことあるような気がするな。
葬式か結婚式で和装させて超恥かかせたやつな。

耐えるタイプの女の許容量を超えたらもうダメよ。
しかしまぁ軽軽しく離婚だなんて口に出したもんだな、オマエ

950 :素敵な旦那様:04/11/19 23:24:16
うーんと、つまり、クソ根性悪い親が育てた長男教の男が自業自得な目にあった、って話?
つーかそんな親だから親たち自身も離婚なんてことになるんだろうなぁ

951 :素敵な旦那様:04/11/19 23:25:29
嫁さん気の毒。。。

952 :素敵な旦那様:04/11/19 23:27:33
> 「嘘」の内容は、お袋が親戚に見栄を張りたいばかりにやったことだ。

姑&嫁&898の服装が同程度に親戚から浮いてたなら
>親戚に見栄を張りたい>俺たち家族を自慢したかった
って解釈で理解できるけど
嫁一人だけ他から浮いてたんだったらヘンだと思う
ほんとに姑本人が親戚に見栄を張りたいと思っていたなら、
姑が率先して親戚と違う格好しなきゃ解釈としてはおかしかないですか

っていうか嫌がらせだって

953 :素敵な旦那様:04/11/19 23:29:49
夜10時過ぎに押しかけられる嫁実家も迷惑だろうに。
ほんと自分の事しか考えてないのね

えーっとえーっと、プゲラッチョ ← 一度言ってみたかった

954 :素敵な旦那様:04/11/20 00:01:55
>>949
これこれ。


270 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/11/09 10:05:35
旦那従兄弟のケコーン式に呼ばれた。
高額なお祝い金を要求され、黒留め袖を着用との伯父の指令付き。
定期を解約し、なんとかお祝い金をつくり、黒留をレンタルした。
当日、動き回り盛りの息子を連れヒーヒーで式場につくと、
黒留め着てる従姉妹や従兄弟嫁は私だけ。
凄く惨めだった。
だって滅茶苦茶老けて見えてた。
これはトメの私への嫌がらせと理解。
夫は「いいじゃん、気にするな、いいじゃん」
で、さらに問いつめると逆ギレ。
離婚を決意した。
トメに孫との面接交渉権は無い。
トメよ、命より大事な孫との別れは近いぞ。
泣いて苦しむ藻前を思うと
たまらなく嬉しい。
悶え苦しめ、泣き喚け!

955 :素敵な旦那様:04/11/20 00:11:57
俺の昔の嫁さんはすぐ何かというと「そんな事なら離婚する」と脅して
(仕事が忙しすぎた)7年何とかしようと頑張ったが
ある日突然もういいやと思った。

「離婚しよう」と切り出すと「本当は考えを改めてほしくて言った」とか
「独りで迎える老後は寂しいヨ」とかもう復縁迫りまくり。
しかし俺は淡々と別居、淡々と弁護士、淡々と調停。
こっちもちっこい会社この不景気に倒さないよう
運営してくるの大変だったんだよね。社員いるもん。

胃潰瘍と下痢、十円ハゲは離婚後にキレーさっぱり治り、
壊れた家庭の肉体破壊力を思い知る。

その五年後に縁あって再婚。
相性のあう相手と手と手をとって家庭を築くと楽。
すごーーーく楽。


956 :素敵な旦那様:04/11/20 00:13:52
>953
898が迷惑顧みず押し掛けてたらその通りだけどさ。
嫁実家の都合とか、嫁実家に呼ばれたとか、898自身の都合もあるだろうし。
泊まり掛けで話し合いかもしれないし。
そこは責めるとこじゃないだろ。人にはそれぞれ都合があるだろ。


957 :素敵な旦那様:04/11/20 00:34:10
というか「今日は遅いから」で放っとくよりは駆け込んだ方がいいよ。

しかし出て行くまでに「離婚してやれ」というレスばかりだが
どう考えをまとめたんだ?

958 :素敵な旦那様:04/11/20 01:10:55
考えはまとまっていないだろうと思う。
妻も離婚だと言い、ここでもそりゃー離婚されるわアンタと言われて
いよいよ気が気じゃなくなったんだろう。

このまま突撃しても撃沈されるのがオチだと思うな。
つか、もう今更嫁実家なんて突撃してもしなくてもダメだろうよ?

959 :素敵な旦那様:04/11/20 01:33:21
本当に・・・高をくくってたのが丸分かりで哀れなくらいだったね


960 :素敵な旦那様:04/11/20 01:35:37
でも、最初に離婚の言葉を出したのは自分だし、しょうがないやな。
言っちまったもんは引っ込まん。

961 :素敵な旦那様:04/11/20 02:33:32
>>898って文章まとめる力無いの?
何が言いたいんだか読んでて今ひとつハッキリわからないんだけど。
もっと具体的に書いたらどうなんだ?
はっきり書くと自分が非難されそうだから書けないのか?
そんなだから離婚されるんだよ。

962 :素敵な旦那様:04/11/20 02:42:15
>>961
まあ、まだ混乱してんのかもしれねーし。

とか一応擁護入れてみる。

963 :素敵な旦那様:04/11/20 02:57:23
まあ、このスレ的には
「女房が口をつぐんだとき=敗戦の時」ってのが常識だからな。

男の側が「離婚なんてこれっぽっちも考えていなかったのに」という状態なのに
女房側ではとっくにカウントは最終段階だったってことだよ。
浜松の時はまだなんか修復できるかもって思いもあったけど
今回はなんかもう取り付く島もない感じがする。

964 :素敵な旦那様:04/11/20 03:05:42
>はっきり書くと自分が非難されそうだから書けないのか?

正解。非難が怖い男のようだ。
そして自分の親や妹に非難されるのが嫌で
ずっと嫁を犠牲にしてきた結果がこれなんだろう。
今もこのスレで叩かれるのが嫌で、嫁が悪いような
書き方してるしね。


965 :素敵な旦那様:04/11/20 03:21:35
非難されそう=悪いことしている、って分かってるんだな・・・
卑劣な男だ

966 :素敵な旦那様:04/11/20 09:57:05
>>964に尋ねたいのだが、964はどんな夫なんだ?
自分の親や兄弟と嫁さんとの調整はどのようにしている?
嫁さんはきちんと仕切れている964に信頼いっぱいで
不満のない幸せな家庭なんだろ。

ノウハウを教えてくれ。俺は他山の石とは思えない。

967 :素敵な旦那様:04/11/20 10:00:51
>964はチンチンのない既婚男性の突撃と思われw

968 :素敵な旦那様:04/11/20 10:08:04
なんだ脳内既男か。
また「キジョの気持ちはキジョにしか解らないから!」のババア合唱の開始だな。
もうちょっと他人の家では遠慮したらどうだ?

969 :素敵な旦那様:04/11/20 10:40:42
>>968
>>908

とは言うものの、マムコはヲチスレニ(・A・)カエレ!


970 :素敵な旦那様:04/11/20 18:44:38
知らない間に脳内鬼女になってるな。
憶えてないだろうけど俺は以前にも少し書き込んだことがある
「不良債権のような親」を持つ男だ。

>>966
俺か?俺は残念ながら家庭を仕切ってないよ。
家庭を仕切るのは妻の役割になってるよ。
方針を決めるのが妻、実行するのが俺。
俺は結婚3年目にして地雷を踏んだ。
大爆発の後、夫婦として復活させるために
妻の両親にも妻の親族にも土下座した。
集中攻撃を浴びたが、俺の怠慢が原因だから素直に受け入れた。
今年になって親父がまた妻に喧嘩を売ったが
俺は全面的に妻の味方になって、ほぼ絶縁状態にした。
「妻の尻に敷かれて情けない」と思われてもいいよ。
睡眠時間3時間でも、俺の弁当作りだけは欠かさない妻を大事にしたいし
妻と子供が笑顔で過ごせる生活を大事にしたい。


971 :素敵な旦那様:04/11/20 21:40:17
浮気?

972 :素敵な旦那様:04/11/20 23:04:50
妻の尻に敷かれててもいいじゃないか。
家族が幸せに暮らせているならと思う。

973 :素敵な旦那様:04/11/20 23:15:17
見栄を追い掛けると中身はボロボロになる

974 :素敵な旦那様:04/11/21 00:40:52
898こねーな。
交渉決裂か?

975 :素敵な旦那様:04/11/21 00:41:31
可愛い奥様 :04/11/20 21:09:35 ID:+QmDQP5+
うちのマンションの家族。旦那40代、妻40代、娘小学校一年
この旦那がアサ○ビール勤務らしいのだが、奥がそれを自慢しまくり
自慢するような会社でしょうか?
娘まで「ビールはアサ○で」と言う。
自慢のパジェロを玄関前に停めっぱなしで宅配の車などは遠くに停め、
荷物を運び込むのに大変。
先日同じマンション内で集まったのだが、しきりまくりで、会費を集め
かかった費用と集まった費用から521円という半端な金額が残り、
結局、そのばばあが「いいよ、いいよ」といいながらもらってった。
その上、「連絡役をやったけれど、電話代は気にしないでね」としきりにいい、
こわくなって皆で集めてテレホンカードわたした。
一刻もはやくひっこしていってほしい。



976 :素敵な旦那様:04/11/21 00:46:49
>>954の続きようやく見つけた。

278 名前:270 投稿日:04/11/09 16:39:01
レスサンクスです。
高額なお祝いは、10マソ。
これもトメから「出せ」との命令です。
回避1マソで充分元が取れそうな、親族だけのレストランウェディングでした。
新婦もウェディングドレス1着のお色直し無し。
トメは以前からウチに出費させることがすきです。
私が困ったりするのが嬉しそうです。
トメ兄弟に私に対する嫌がらせを言わせて、
陰で笑っていたりします。
夫は言わずもがなのヘタレです。

281 名前:270 投稿日:04/11/09 17:18:23
突然家の中がもぬけのから状態の「別れ」をする予定。
夫が気づかない間に、全ての用意を周到にしようと思ってます。
もめるスキも与えません。

289 名前:270 投稿日:04/11/11 19:40:57
レスサンクスです。
旦那は私が離婚を考えてるなんて、1ミリ思ってないから。
すんなりどころか、かなりオッタマゲ状態で、
取り乱す予感。
今までトメからされたこと、トメ親戚から受けた屈辱を
「まぁまぁ、いいじゃん。気にするな」
で流してきた報いをこれから受けるのだ。
トメ以外は、問題のない人だから慰謝料は難しいだろうな。
ただ、養育費は貰わなくっちゃね。



977 :素敵な旦那様:04/11/21 01:18:39
最近の流行か?

978 :素敵な旦那様:04/11/21 01:28:08
>>976
元って家庭板のどこよ

979 :素敵な旦那様:04/11/21 01:37:08
新スレ立てようと思ったがホストの関係で無理だった。
誰かいける奴たててくれや。
用意したテンプレは既女よけの注意事項をちょっとクド目に書いといた奴なんだが
もし問題ないならそのまま使ってくれたらいいし。

【既婚男性専用】嫁姑争い Part8

過去スレ等は>>2-5あたりを参照。
前スレ嫁姑争いPart7【浜松専用!?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/

【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

【過去スレ】
1http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
2http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/

3http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/
4http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/
5http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/
6http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/
7http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/

980 :素敵な旦那様:04/11/21 01:46:03
>>978
■偽両親に今までにされたイヤなこと 7■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098265273/


981 :素敵な旦那様:04/11/21 02:03:11
「離婚」を脅しの対象に使うヤツは、許せんね。
最初の何レスか読んだだけでも、女房が逃げ出すのは当然と思える。
まあ第二のウナーだな。

982 :素敵な旦那様:04/11/21 10:26:06
第二のウナー…
鬼女はROMっとけよ

983 :898:04/11/21 11:29:16
ワリィ。
これ書き込んだら、すぐ寝る。
あんまり寝てないんだ。
でも女房は今夜あたり帰ってくるだろう。
女房の親父とウチの子が、離婚に大反対だった。
あいつが頭を下げれば、今まで通りの生活を又始めてやるつもりだ。
ヘタに下出に出なくて良かったよ。
ちなみに上のコピペは女房じゃないよ。
じゃあもう寝る。

984 :素敵な旦那様:04/11/21 11:41:49
>あいつが頭を下げれば
??偽物??釣り??

985 :素敵な旦那様:04/11/21 11:43:59
>>983
>あいつが頭を下げれば、今まで通りの生活を又始めてやるつもりだ。
?????嫁さんが悪いわけじゃないのに。

986 :素敵な旦那様:04/11/21 12:12:15
DQNの人生観はよくわからんな…。

987 :素敵な旦那様:04/11/21 12:13:21
定年と同時に退職金と年金をむしられて離婚、というパターンを辿りそうだな。
その頃には子供も独立してるし、親も死んでる。

988 :素敵な旦那様:04/11/21 13:20:17
最悪、子供置いて出て行くこともあり得るわけで・・・

989 :素敵な旦那様:04/11/21 14:19:29
「女房子供のいない生活は考えられない」と言った同じ口で
「あいつが頭を下げれば、今まで通りの生活を又始めてやるつもりだ」かよ
どっちが本心なんだか説明してくれよ>898

990 :素敵な旦那様:04/11/21 14:36:57
>>898
虚勢を張ってないで、戻ってくる事を素直に喜び
こんどこそ嫁とちゃんと話し合いをしろよ。

今回は嫁の父親と子供の力でうわべだけは何とかなったが(勘違いするなよ、
嫁はお前の為に戻ってくるわけじゃない)、問題は消えてはいない。
このままだとまた必ず爆発する。
その時は、もう父親、子供でもどうにも出来ない状態になるだろう。
これが最後のチャンスだ。ちゃんと話し合え。
そして、もう脅しは通用しない事も肝に銘じておけよ。

991 :素敵な旦那様:04/11/21 14:56:21
>990
898の前で爆発してくれればいいが、
ある日898が仕事から帰ったら、家はもぬけのからっぽでした、
ってことになったら、逃げられ第何号ケテーイ!



992 :素敵な旦那様:04/11/21 15:02:18
藻前ら釣られ杉!

993 :素敵な旦那様:04/11/21 15:14:59
次スレ立ってないよな・・・
誰か頼む。拙者は拒絶されたでござる

994 :素敵な旦那様:04/11/21 16:11:33
ほらよ、次スレ

【既婚男性専用】嫁姑争い Part8
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/


995 :素敵な旦那様:04/11/21 16:48:04


996 :素敵な旦那様:04/11/21 17:08:50
>>994

ありがとさん

997 :素敵な旦那様:04/11/21 23:40:17


998 :素敵な旦那様:04/11/21 23:41:12


999 :素敵な旦那様:04/11/21 23:42:11


1000 :素敵な旦那様:04/11/21 23:42:12


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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