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【既婚男性専用】嫁姑争い Part8

1 :素敵な旦那様:04/11/21 16:10:50
過去スレ等は>>2-5あたりを参照。

前スレ
嫁姑争いPart7【浜松専用!?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/

【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

【過去スレ】
1http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
2http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/

3http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/
4http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/
5http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/
6http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/
7http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/

2 :素敵な旦那様:04/11/21 16:16:14
>>1乙!

3 :898のコピペ:04/11/21 17:02:09
898 名前:素敵な旦那様 メェル:sage 投稿日:04/11/18 16:35:37
嫁に離婚すると言われた。
ウチは、二世帯から別居に踏み切って10年。
さんざん母や妹に文句言われて、
それでも家を出たんだ。


4 :898のコピペ:04/11/21 17:02:49
908 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 19:17:10
キジョでも何でもかまわない。
誰かに話を聞いて欲しいんだ。
子どもはいるよ。
今年で8歳になった。
最初の2年は、女房は本当に幸せそうだった。
不妊気味だったけど、自然に子どもも出来た。
でもどこからか、歯車が狂いだした。
決定的な引き金は、2週間前のお袋とのトラブルだったと思うが。


5 :898のコピペ:04/11/21 17:03:29
913 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:08:25
お袋が女房に「嘘をついた」と女房が言った。
俺は、お袋に悪意があったとは思えず「考えすぎだ」と言った。
「嘘」の内容は、お袋が親戚に見栄を張りたいばかりにやったことだ。
お袋は俺たち家族を自慢したかったんだ。
でも女房は「もう一生信用できない」と言った。
「親の悪口、親戚の悪口を言うのか。これは離婚の原因になるぞ」と俺は女房に言った。
女房は、口をつぐんで俯いた。
これでこの話は終わりだと思った。
女房が納得してくれたものだと思った。
納得できないなら、とことん話し合おうとしてくれれば良かったのに。
俺は離婚する気なんて、これっぽっちも無かったのに。


6 :898のコピペ:04/11/21 17:04:41
916 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:21:41
女房は、あまりギャンギャン物を言うタイプではない。
でも、吠えない女は怖い。
言い出したらテコでも動かない。
心が完璧に決まっちまってる。
正直言ってどうしていいか判らないんだ。
お袋にも言えない、誰にも言えない。
誰かに言ったらそれこそ「離婚」が決定的になるだろう。



7 :898のコピペ:04/11/21 17:05:08
918 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:27:10
女房は俺の実家と縁を切れば、考え直してくれるだろうか。
正月も盆も、もういかなくて良いことになれば、
親戚にも会わなくて良いと言えば…。
泣いて土下座と言っても、正直俺は自分がそんなに悪いとは思えないんだ。
それに女房は、プライドの無い人間を軽蔑する。
かえって逆効果だろう。


8 :898のコピペ:04/11/21 17:06:23
923 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:41:15
>919
女房子どものいない生活は、考えられないんだ。

>920
嘘の内容は、ちょっとしたことだ。
親戚が一堂に会する機会があった。
その時の服装の件だ。
お袋が女房に少し違うことを言った。
自分だけ違うと気づいた時、女房は目を丸くしてた。
そしてお袋とそれっきり、目もあわせず、ニコリともせずにいた。
態度が悪いと思った。

9 :898のコピペ:04/11/21 17:07:42
930 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:59:16
10年前、二世帯住宅で暮らしていた頃、女房は壊れた。
笑わなくなり、食べられなくなった。
だから俺はあいつを連れて家を出た。
俺の両親はその後離婚して、父親が出ていった。
妹は婚約中だったが、婚約者とモメテ、解消した。
俺の産まれ育った家庭が、跡形もなく消えたのに、
それでも女房を連れて、実家に戻ろうとはしなかったのに、
それだけでは駄目なのか。

938 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 22:21:42
ゴメン、ちょっとこれから嫁の実家に行ってくる。
もう一度、話し合ってくる。
なんだか考えがまとまってきたよ。

10 :898のコピペ:04/11/21 17:08:34
983 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/21 11:29:16
ワリィ。
これ書き込んだら、すぐ寝る。
あんまり寝てないんだ。
でも女房は今夜あたり帰ってくるだろう。
女房の親父とウチの子が、離婚に大反対だった。
あいつが頭を下げれば、今まで通りの生活を又始めてやるつもりだ。
ヘタに下出に出なくて良かったよ。
ちなみに上のコピペは女房じゃないよ。
じゃあもう寝る。


         以 上

11 :素敵な旦那様:04/11/21 17:51:15
>スレ立て人&コピペ人
乙!

ところで、ここや家庭板見てると、
同居当然の人間の考えと、そうでない人間の考えには、暗くて深い溝があるようにしか見えんな。
同居当然の考えの香具師は、同居がデフォで別居は我侭。
別居当然の考えの香具師は、当然その逆だ。
上のコピペから、前者のスメルがぷんぷんする。

12 :素敵な旦那様:04/11/22 00:23:35
同居は「しよう」と言う人にだけメリットがあるもの。

13 :素敵な旦那様:04/11/22 03:30:14
うげ、カッコワリイ。
嫁に逃げられた時のへしゃげた様子から、
帰ってくると決まってからの様子が違いすぎる。
子供と嫁父の見方を得て勇気百倍、頭が高いってか。
自分ではどうにも出来ないんだな、情けね〜。

14 :素敵な旦那様:04/11/22 09:49:59
結果は見えてるなこりゃ

15 :素敵な旦那様:04/11/22 10:07:37
浜松の再来?

16 :素敵な旦那様:04/11/22 10:55:03
考え方を変えてみないと同じことを何度も繰り返す。
せっかくのチャンスにも関わらず、嫁父と子供の援護射撃を得たがために
調子に乗ってしまう・・・
俺の友達とかだったら、呼び出してるけど
知らない奴なんで、もうどうでもいい。

17 :素敵な旦那様:04/11/22 11:29:17
前スレ898よ…
おまえ、チャンス逃がすのか?
そのうちホントに嫁に逃げられないといいけど。

18 :素敵な旦那様:04/11/22 12:43:45
ネタ師が続きを書くのマンドクサクなったから、あんな形の落ちにしたんじゃねーの?

19 :素敵な旦那様:04/11/22 14:30:59
嫁が全てを投げ捨てる日も近い

20 :素敵な旦那様:04/11/22 15:25:27
離婚するぞと脅して妻を強制的に黙らしたくせに、どこをどう考えたら
「妻が納得した」と思えるのかね。しかも自分の母親が嫁いじめしてる
くせに、俺は何がわるいのかわからない(今も自分が悪いと思っていない)
なんて、こんなやつと結婚続ける意味無いだろ。
嫁の父親と子供が離婚に反対してたって、結婚生活するのはそいつらじゃ
ないんだから何とでも言えるわな。結婚生活する当人が限界だと思ってたら
結婚生活なんてなりたつわけないよ。

21 :素敵な旦那様:04/11/22 17:44:25
ネタだろう。
あまりにも馬鹿馬鹿しい。

22 :前スレ898:04/11/22 20:11:41
女房子ども、帰って来ず。
ネタっぽいか、馬鹿馬鹿しいか。
他人事ならそうだろう。
もう一度、女房実家に行ってくる。
ったく、あの親父は何してるんだ。
今にも車に乗せようとした勢いは、どうなっちまったんだ。
話が違う。
じゃあ、行ってくる。

23 :素敵な旦那様:04/11/22 20:15:45
…追うだけ無駄なような…

24 :素敵な旦那様:04/11/22 20:35:08
>>22
ここでまだ話したいんであればトリップつけろ。

25 :素敵な旦那様:04/11/22 20:37:16
似たような事例知ってっから言うわけじゃないけどさー。

おやっさん、「娘を諭して返す」ってことにして時間稼いで親子で離婚への布石打ってるんと違うか?
イキナリ娘が帰ってきて話を聞いて(で、旦那が連れ戻しに来て旦那の話も聞いた)週末はさんでっから
動くに動けないから週明け法的なプロに頼むために時間が必要だった。っつー。




26 :素敵な旦那様:04/11/22 20:37:21
この人、なんで意気揚揚としてるんですか?


27 :素敵な旦那様:04/11/22 20:39:01
>>22
いや、あんたが一番人事っぽいんだけど?

28 :素敵な旦那様:04/11/22 20:39:57
ったく、て…
ネタ以外使わないだろw

29 :素敵な旦那様:04/11/22 20:51:17
>>26
ジャイアン体質だからw

30 :素敵な旦那様:04/11/22 20:51:19
正直つまらん

31 :素敵な旦那様:04/11/22 21:07:54
>>22
他力本願すぎ。脳みそ使え。
おまえ、自分で解決する気ないだろ。

32 :素敵な旦那様:04/11/22 21:19:06
>22
お前のやってることは、ネタ師が書いたんじゃないかと思えるほど「非常識」だってことだよ。
頭悪いな。

33 :素敵な旦那様:04/11/22 21:42:51
>>22
あいつが*頭を下げれば*、今まで通りの生活を又*始めてやる*つもりだ。
なんだろ?

頭を下げてこないんだったら今まで通りの生活はしないんだろ?
ほっとけばいいでねーの

34 :素敵な旦那様:04/11/22 22:09:55
>>22
嫁が、たとえ自分の親でも、親父の言うことを素直に聞くとは限らんだろ。
素直に聞く程度なら、実家に変ええたりしないと思う。
親父は離婚に大反対でも、嫁のお袋は反対してないんじゃないのか?

35 :34訂正:04/11/22 22:10:58
×変ええたりしないと
○帰ったりしないと

                                     スマソ

36 :素敵な旦那様:04/11/22 22:35:51
事情をよくわかってない親父さんが、最初は頭ごなしに怒った
のかもしれんが、昨日の夜に親子でいろいろ話し合ったんだろうよ。

自分の娘が898や898の親にどれだけひどいことをされたのか、
そこで初めて知ったんじゃないかねえ。

37 :素敵な旦那様:04/11/22 22:48:59
こらこら、既男板だろ?w
これからどうすれば898妻子が帰ってくるのか、考えてやらないとw。
手を尽くしても逃げられるなら、それは898の自業自得。
とりあえず898がどうすればいいのか考えてやろう。

って、漏れにも名案はないが。orz

38 :素敵な旦那様:04/11/22 23:06:09
…実家の方では、もう嫁さんと子供は家に戻った事になってるかもしれんな。
昼頃にでも。

実際は嫁さんは実家にも見切りをつけて、ウナ嫁よろしくどこか898も知らない町に
ランナウェイ。
連絡が付いた時にはもう自立準備完了で後は判子を押すだけ状態…だったりしてなー

39 :素敵な旦那様:04/11/22 23:22:49
898の望むように、「そうだそうだ嫁がおかしい」と言ってやるのは簡単だが
それをしたら、本格的に逃げられそうだし。

40 :素敵な旦那様:04/11/22 23:27:44
逃げた方が嫁は今後幸せだと思う。

41 :素敵な旦那様:04/11/22 23:50:04
非道な898のかたを持つより嫁の方を気にかける方が正常な反応だ。

42 :素敵な旦那様:04/11/23 00:52:21
こういうのって、逃げられたと思ってるのは案外本人だけなんだよな。
周りの認識は「捨てられた」、これだね。

43 :素敵な旦那様:04/11/23 00:59:41
離婚が決まれば帰ってくるよ。
荷物取りにな。

44 :素敵な旦那様:04/11/23 01:07:43
いや、業者任せかも?
運び出しリストと廃棄リスト渡して
明らかに成人男性の物とわかる衣類以外は箱詰めヨロシク!って


45 :素敵な旦那様:04/11/23 02:11:19
両親離婚、娘婚約解消、息子離婚。
自分らのルールと感覚に疑問を持たない限り、誰も幸せに出来ないし、
誰かと幸せを築く事ができない、そういう意識の家族だったんだと気づけ。

自分原因で、幸せが去って行こうとしているのに気付かないのか。
幸せに生きて行きたいとは思わないのか。
自分と妻子の心のつながりより、無意味なプライドが大事な幼稚さに
妻が愛想をつかしてるの解らないのか?

46 :素敵な旦那様:04/11/23 08:23:27
誠実な夫・いい姑・ろくでもない嫁という組み合わせだったら、
同居スレのようなレスがつくんだよ。
898は何でこういうレスしかつかないか一度よく考えてみろや。

47 :素敵な旦那様:04/11/23 10:25:45
一応確認するけどここって既男専用だよな?

48 :素敵な旦那様:04/11/23 10:33:52
>>47
ん?家庭板あたりにある同居スレのことと勘違いしてる?
46の同居スレってーのは↓のことだよ。

【金銭の】 同居について 【問題?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089315542/

49 :素敵な旦那様:04/11/23 10:57:07
いやいや、そうじゃなくて
なんかヒステリックな叩きとか説教みたいなのばっかで
みんな既女みたいだったからさ。
普通の男が他人の家庭の「嫁姑問題」にパート8まで
来るほど関心あるのかっていうか。
何にしろ、せっかく既男専用なんだからもうちょっと落ち着けよ。
これじゃレベルの低い鬼女と変わらないぞ。


50 :素敵な旦那様:04/11/23 11:10:33
>>49
そうか、スマソ。
俺としては、自分に親がいないもんだから興味本位で見に来てる
と、正直に白状しておこう。

見てるうちに思ったんだが、嫁姑問題と言いながら実は本人に
問題があることばっかりだな。
たまたま姑の方に気がいってるから、そこにトラブルの原因が
あるように見えるが、仮に姑がいなくても遅かれ早かれ離婚問題に
発展するんじゃないかと思える俺様っぷりだ。

51 :素敵な旦那様:04/11/23 12:38:50
淡々とした妻の忍耐で、これまで夫婦を保って来れただけなんだろうな。
世間には爺さんで幼稚な我侭オヤジって結構いるけど、そういう男なんだろう。
妻が戻れば直らんし、戻らなくても直らんのでは。直す気もない。
ずっとそのまま。

52 :素敵な旦那様:04/11/23 12:49:13
一家そろって離婚・婚約破棄・離婚危機だろ。
その家族の性格とか育ちとかに問題があるようにしか思えん。

53 :素敵な旦那様:04/11/23 13:21:32
>>52
確かに。
文章読むだけで「こいつ性格わるー」って思える。

54 :素敵な旦那様:04/11/23 13:55:13
前スレ898よ、とりあえずコテハンとトリップをつけてくれ
スレをまたぐと番号じゃ分かりにくいんだよ

55 :素敵な旦那様:04/11/23 16:44:36
この前に相談に来てたぽわ〜ん嫁、パラノイア母、不倫感傷父の×1男は
家族に対しても、嫁に対しても心を観察して自分の心を傷め、その上で
自分にできる事を考える思いやりがあった。
この男にはそれがない。
夫として以前に、人として足りないものがあるのに、相手の忍耐を借りて
まだ威張っている愚かさには、男だって嫌悪感湧くのは自然。ぎゃくに言えばそこが人生を開く鍵だと答えがでているようなもんなんだけどな。

56 :素敵な旦那様:04/11/25 01:18:18
んで結局、898はどうなった?

57 :素敵な旦那様:04/11/25 01:20:24
ネタが尽きたんだろ

58 :素敵な旦那様:04/11/25 20:55:08
おーい、898どうなったー?

59 :素敵な旦那様:04/11/25 21:21:35
898は男の美学に酔っ払っているのではないか?
付き合わされる女の立場も考慮できてこそのいい男だぞ。

60 :素敵な旦那様:04/11/25 21:59:10
>59
鬼女まるだし

61 :素敵な旦那様:04/11/26 20:03:52
んで、結局ネタが続かなくて逃亡でFA?

次の方ドゾー

62 :前スレ898:04/11/26 22:53:32
辛すぎてパソに向かえなかった。
毎日が悪夢のようだ。
「同じ空気を吸うのもイヤだ」
嫁は言い放った。
「あなたはお義母さんと同じ」
とも。
「お義母さんに嘘つかれたのに、まぁまぁいいじゃん、で済ませた。
 これは、あなたも同罪だということ。
 二人してグルだったのね。」
とも、
「あなたの親戚は全員アスペルガー。
 みんな頭がおかしい。
 非常識に他人を傷つけ続ける。」
(これは酷いよな)
とも。
女房は俺を罵倒し続ける。
ここぞとばかりに。
俺は、何時義父がでてきてくれるか、待つしかない。
でも義父も出てこない。
ゴメンもう眠いんだ。最近ずっと、ただ眠り続けたいんだ。
起きれば全て「悪い夢だった」というオチであれば、
どんなにいいか。
もう眠いんだ。おやすみ。

63 :素敵な旦那様:04/11/26 23:16:33
898よ、待つだけではだめだ。義父は嫁の父親だろう?あてにするな。
嫁の罵倒を黙って聞け。そして考えろ。

ところでお前の嫁さん、やっぱちゃねらーだろ?

64 :素敵な旦那様:04/11/27 00:03:10
>>62

>「あなたの親戚は全員アスペルガー。
 みんな頭がおかしい。
 非常識に他人を傷つけ続ける。」

このスレとは何の関係もないが、
ここだけは嫁さんに訂正させるように。
898の家族が頭がおかしいか否か、非常識か否かは知らないが、
アスペルガーの人は頭がおかしいわけではない。

65 :64:04/11/27 00:05:05
×家族→ ○親戚

66 :素敵な旦那様:04/11/27 00:31:16
>>64
だな。アスペルガーの人に失礼だよな。
アスペ>>>>>>>>>>>>>>>898


67 :素敵な旦那様:04/11/27 00:41:54
気づくのが遅すぎたな。他力本願じゃなくて自分で解決しろよ。

68 :素敵な旦那様:04/11/27 01:07:59
>62
何を悲劇の主人公ぶってんだか。キモイ。

69 :素敵な旦那様:04/11/27 01:22:57
>女房は俺を罵倒し続ける。

前例に則って考えれば、罵倒されているうちはまだ脈があると。
これがシーンと黙ったままならエンドだと。

いちおう898を力づけてみる。(無意味だろうけど)

70 :素敵な旦那様:04/11/27 01:28:35
本物ならトリプをつけろと何回言えば分かる?

71 :素敵な旦那様:04/11/27 01:31:12
何言っても聞く耳持たないから嫁に出て行かれたんだ

72 :素敵な旦那様:04/11/27 01:33:53
>>71
そのとおりだなwすげー納得した

73 :素敵な旦那様:04/11/27 02:59:48
ヲィヲィ、「そんなこと言うなら離婚してやるぞー」と
脅かしてた元気はどこ行ったんだよ?w

ここまで言うようになった嫁は義父が出てこようが
何が出てこようがもう後には引かんぞ。

嫁にとっては898との結婚生活の「すべてが悪い夢だった」ってことで。

74 :素敵な旦那様:04/11/27 05:41:38
みんな呆れちゃって祭りにもならんな

75 :素敵な旦那様:04/11/27 10:06:09
誰かに話聞いて欲しいって出てきたのにな。
ここまでの自分へのレスには感想無しかい?
ヒントもあるし煽りだけでは無いと思うが

76 :素敵な旦那様:04/11/27 11:39:47
嫁さんはもう腹決めてんだろ。
スレ歴代登場の逃げられ旦那のパターンから推測するに、
そうなると復縁は難しいよな、多分。

77 :素敵な旦那様:04/11/27 12:42:27
夫が「あれっ?うちの夫婦ちょっとヤバイかも?」と思った時には、末期症状。
その頃、妻の方は離婚の決意をしている。

78 :素敵な旦那様:04/11/27 14:21:56
考えるのもマンドクセーみたいだし、
別に復縁したいとも思ってないんだろ。

79 :素敵な旦那様:04/11/27 14:27:35
離婚になるのもマンドクセーし、解決の道を模索するのもマンドクセ
義父が嫁を説得してくれれば全て丸くおさまるのに何やってんだよ

という他力本願(誤用)な考え方ではどもならんだろうよ
まず、離婚したいのかよりを戻したいのかはっきり汁
話はそれからだ

80 :素敵な旦那様:04/11/27 21:48:30
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/124
ここにも逃げられ夫がいる

81 :素敵な旦那様:04/11/27 22:15:02
>>80
そんなもんヲチスレに貼れよ

82 :素敵な旦那様:04/11/28 01:01:58
ここに入り浸ってる鬼女が誤爆したんだろ

83 :素敵な旦那様:04/11/29 13:15:04
既男なんだから少しは優しくしてやれよと言ってみる。
家庭板並みに厳しくしてどうする?

女の考えなんて男にはちっとも分からん。
だから話し合うしかないんだよと妻に教育されてしまった。

84 :素敵な旦那様:04/11/29 13:44:17
そうだなぁ。
言わなくも判る、察する、なんて、よっぽど年季の入った夫婦か
超能力者でも無い限り、ムリ。
ウチの嫁さんは特に行動が読めないので、そのスキルが
ものすごく欲しい。


85 :素敵な旦那様:04/11/29 15:43:32
じゃ考えてみる。
前スレ898がどうしたいかで、対策が変わるだろ。

・俺は、嫁や嫁実家に頭を下げ、実家と対立してでも、嫁との生活を復旧させたい
・嫁が俺に頭を下げて帰って来て、俺の親との仲も修復しろや
・嫁の気持ちは分かるが、体面も考えて、嫁は形だけでも俺に頭を下げて帰ってきてくれ。
このどれだ?

86 :素敵な旦那様:04/11/29 17:13:17
そりゃ898は2番目だろ。
ていうか、898出てきて答えろや。
ピンチにおののいて、それどころじゃないのか。

87 :素敵な旦那様:04/11/29 17:27:59
既男の優しさを総動員して
みんなで真面目に2番目を達成する方法を考えてみようか

誰か思いつく香具師いる?

88 :素敵な旦那様:04/11/29 17:32:43
いや前スレから見てても既に終わってるから

89 :素敵な旦那様:04/11/29 18:46:43
>87
年末ジャンボ当てる…、とか?

90 :素敵な旦那様:04/11/29 18:54:00
>>87
898が大幅な整形手術&年末ジャンボ当てて
イケメン&大金持ちになって、更に世界にとどろく
なんらかの名声を手に入れる。


・・・…99.99999999999999%実現不可能だな、こりゃ。

91 :素敵な旦那様:04/11/29 18:58:24
すまん、無理だ。
みの○んたならあるいは…。

92 :素敵な旦那様:04/11/29 23:10:31
898が4様になる

93 :素敵な旦那様:04/11/29 23:28:24
>>92
通りすがりの者ですが、人事とはいえそれだけは勘弁してください。


94 :素敵な旦那様:04/11/29 23:40:01
通販生活で冬のソナタコスプレセット売ってたな。そういや。

95 :素敵な旦那様:04/11/30 00:08:05
なんじゃそりゃw
そしてそのコスプレをして何をするんだ

96 :前スレ898◇ ◆WMXklfrJfg :04/11/30 01:45:08
>>85
酒に酔っている。
だから本音を言う。
第3だ。
親や親戚との修復は(というより、まだ壊れていない)可能だ。
俺の親と親戚は、まだ女房との揉め事を知らない。
今なら今まで道理の暮らしがもう一度出来る。
親戚への暴言は聞かなかったことにする。
でも女房の親父も出てこない。
代わりにお袋が出てきた。
親父はあの後、お袋やきょうだい達にふくろにされたみたいだ。
「あの人を頼っても駄目ですよ。
 自分だけが可愛い人ですからね」
女房のお袋は冷たく言う。
「お宅のお母様は、もう二度と○○(俺の子)に会うこともないでしょうから」
と静かに勝ち誇る。
親戚中から「女腹」と罵られて生きてきた(女房談)女の
底意地の悪さを感じた。
もう駄目だ、酒で何も見えない。
何も出

97 :素敵な旦那様:04/11/30 02:04:24
酒で何も見えないんじゃなくて、最初から何も見えてなかったんだろ。
おまいさんは。
何も見えてなかったから、奥に逃げられた。
自業自得ってやつだな。
底意地が悪いのはおまいの母親だろ。なーんも、分かっちゃいねえな。
おめでたいヤシ。

98 :素敵な旦那様:04/11/30 02:10:08
>今なら今まで道理の暮らしがもう一度出来る。

今までどうりの暮らしをしても何もいいことないから
出て行ったんだろw

99 :素敵な旦那様:04/11/30 02:15:26
で、こいつは逃げられ何号になるんだ?

100 :素敵な旦那様:04/11/30 02:26:09
>>96
>親や親戚との修復は(というより、まだ壊れていない)可能だ。

898嫁は修復する気ゼロだろう
可能性のあるなしなんてどうでもいいだろうから意味ないがな

101 :素敵な旦那様:04/11/30 02:30:29
>今なら今まで道理の暮らしがもう一度出来る。

これって嫁さんに対して言ってるんだよなぁ
今までどおりの生活はまっぴらごめんだから出ていったんだろうに、
説得にならないだろう

102 :素敵な旦那様:04/11/30 02:48:20
>>96
> 俺の親と親戚は、まだ女房との揉め事を知らない。
> 今なら今まで道理の暮らしがもう一度出来る。
> 親戚への暴言
> 静かに勝ち誇る
> 底意地の悪さを感じた

ここまで来ても自分の立場のみ重視な藻前さんに乾杯。
本当に嫁さんにホレて結婚したのか?
自分の環境を居心地よくする為の小道具程度にしか見えんが。

103 :素敵な旦那様:04/11/30 02:49:40
今まで通りの暮らしをしたいのが
登場人物の中で唯一898だけだってことに
まだ気がつかないのかね?ホントに何も見えてねーな、こいつわw

104 :素敵な旦那様:04/11/30 02:50:22
898は何が何でも今までどおりの生活がしたいんだな。
でも嫁さんはその生活が嫌で逃げ出したんだろ?
どこにも解決の糸口は無いじゃないかw

嫁さんに修復する気がナッシングなのだから、898が妥協しないと
解決の糸口どころかこのまま離婚まっしぐらは固いな。
自分の意地を通してる間に、嫁さんはますます898から
遠ざかっていく。それも光速の速さで。
嫁さんは同居して姑や義姉妹の攻撃にも耐えて十分今まで
妥協の人生だったんだから、もうこれ以上の妥協はしないだろうね。
898は嫁さん(と家族)を取るか、自分の男としての意地を張り通すか、の
正念場に来てるんだよ。

105 :素敵な旦那様:04/11/30 03:30:38
まぁ、898が今飲んでいる酒を例にとって説明してみると。

898は、今まで自分が杯を差し出すだけで、嫁さんが酒を
注いでくれた状態なわけだ。
いつでも自分は動かず、ただ杯を出して、嫁さんが注いでくれるのを待つ。
それが今までの状態だった。
別居した、といっても酒を注いでくれる場所がリビングからキッチンに
変わっただけで、杯を差し出せば自動的に嫁さんが酒を注いでくれている
状況には代わりが無かった。

酒を買うのにもお金がいる。飲み頃にするにも労力がいる。
冷やしたり、燗をしたり。
898は、その好きな時に酒が飲めて、更に目の前を稚児(娘)が
舞を踊ってくれる生活がお気に入りだった。
傍らには自分の家族(実家の家族)が居て、その家族も稚児の舞に
目を細め、時折嫁に対して杯を出し、嫁もその杯に酒を満たしていた。

でも酒を買うお金が嫁には尽きた。
もうどこを探してもお金は出てこない。だから出て行った。
898は杯を差し出しても酒を買うお金は出してくれなかった。
そんな898に嫁は絶望して出て行った。

長文になってしまったが、酒=我慢、お金=愛情だと思って
読んでみてくれ。
これが理解出来たなら、嫁さんを呼び戻す術がおのずと判る。
簡単なことだ、898がお金=愛情を出し、嫁さんにもお酒を
注いでやればいい。898も我慢と妥協をする、これしか解決策は無い。

106 :素敵な旦那様:04/11/30 03:38:18
女って、いったん冷めたら何億もらってもケッみたいよ。
今さら億万千万の愛情注ごうとしても逆にウザがられるんじゃ?

このスレでもよく言われてたじゃん、「あれ?」と思ったときはもう実は幕は下りてるんだよ。

107 :素敵な旦那様:04/11/30 04:22:15
>>106
先日、家庭板のどこかのスレでそんなの見たような気がする。
気が付いたときには嫁は子供もろとも遁走、
専業主婦だったのにあっという間に経済的自立を果たし、
旦那が慌てて金(養育費?)出してよりを戻そうとしても
その金まるごと突っ返されたとか何とか・・・けんもほろろどころか会ってもくれないらしい。
女ってのはうじうじぐずぐずしてる時間は長いような気がするが、
一旦思い切っちまったらそれこそ光速で物事進めるんだな。
怖いくらいの捨てられっぷりだったよ、そこの旦那。
898の嫁さんも、もう光速でやる段階に入っちまったのかも。

108 :素敵な旦那様:04/11/30 08:45:31
「女腹」っていうけどさ、性別を決めるのは男の精子だろうが。
と、突っ込んでみる。

109 :素敵な旦那様:04/11/30 08:56:31
898・・・だめだこりゃ。
自分原理主義者には何言っても無駄だな。

110 :素敵な旦那様:04/11/30 11:05:43
>>108
うむ。
でも未だにそれを信じてる馬鹿なジジババも多い。


111 :素敵な旦那様:04/11/30 11:16:59
既男板の優しさを総動員しても898は救えないのかもな(脱力感)。
女は怨みを死ぬまで忘れないと嫁が真顔で言ったよ。
かなり辛いが家庭板あたりで揉んで貰って来れば良いんでないか?

112 :素敵な旦那様:04/11/30 11:31:58
家庭板なんか行ったら叩かれまくって余計意固地になってしまうのでねーかと

113 :素敵な旦那様:04/11/30 11:42:17
>112
禿同
898にはもう少し柔軟な頭が必要だな。
意固地になりすぎている。

114 :素敵な旦那様:04/11/30 13:49:56
格下に見てる「女」の意見なんて聞きたくないんじゃないの
自分が一番で自分が正しいから、既男の意見すら聞けないし
本当は傷つきやすくて弱い中身だから、何も見たくないし聞きたくないんだろうけど、
いつまでもそんなんじゃ最後には何もかも失うからな

115 :素敵な旦那様:04/11/30 14:00:20
浜松のときは、原因が嫁以外のところにあると説得する
とっかかりがまだあったんだが、898の場合はどこに手を
つけたらいいのか見当もつかん

116 :素敵な旦那様:04/11/30 14:06:47
浜松は嫁に「逃げられた(扱いが人間)」けど
こいつは嫁に「切り捨てられ(扱いがエネミー・もしくは不良債権)」てるからな

浜松は別れたことによっていい方向に行きそうな気配すらあったけど
今のままじゃ俺にはとてもこいつがいい方向に行きそうに思えねぇ

117 :素敵な旦那様:04/11/30 14:47:53
同じ同居トラブルでも気持ちンはうまくいきそうなのにな。

だまされた嫁に対して「態度が悪い」だの
罵られて生きて「底意地が悪い」だの
かけらほども反省しているとは思えない。
もはや気の毒になるくらい非常識だ。
どうしたら自分が悪いって思えるようになるんだろうなあ。

118 :素敵な旦那様:04/11/30 16:03:50
嫁が出て行きそうです。
理由は「あなたとこれ以上一緒にいても、子供が生める状況に
なる訳じゃなし、あなたは自営でやっていく事を選択したんでしょ?」と…
オヤジが会社を興して、今は自分とオヤジで細々とやってます。
給料も、二人で生活していくぶんには、それほど問題ない(嫁さん談)けど、
今のままじゃ妊婦検診代すら出すのをためらう。
子供の物を買い揃える余裕もないし、俺の親に買ってもらう位なら
子供は生みたくない。
でも自分は子供を生んで育てたい。
だから、もう一度人生をやり直したい。
私が外に働きに行くのは家族揃って反対なんでしょ?

昨夜、酔っ払った嫁さんにこういわれました…
マジなのか冗談なのか…
ちょっと前まで、子供は欲しくないとか言ってたのに…

119 :素敵な旦那様:04/11/30 16:06:52
働きに出させれば?
気がまぎれるだろうし、子供のための貯金だってできるかも。

子供を作る作らんって、もめるぞー。
その時納得しても、あとですごくもめるぞー。
タイムリミットがあるからな。

120 :素敵な旦那様:04/11/30 16:14:38
酒でも呑まなきゃ本心が言えないのかモナー
心にもないことは、酔っ払っててもいわないぞ

121 :素敵な旦那様:04/11/30 16:15:02
家庭板のな、
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098265273/468

これ、おまいんとこか?

122 :素敵な旦那様:04/11/30 16:15:50
何で嫁が働くのを家族(親も入ってるのか?)揃って反対してるんだ?
嫁が親と同居して自営や家事を手伝ってっから、外へ出られないのか?


123 :118:04/11/30 16:17:33
>>121
Σr(‘Д‘n)
すげー似てるんですが…
でも…嫁さん、今日は友達と会うって出かけていったはず…(((( ;゚д゚)))アワワワワ

124 :素敵な旦那様:04/11/30 16:20:18
>>118
子供がほしくない=【この状態では】ほしくても産めない
だと思われ

125 :素敵な旦那様:04/11/30 16:44:13
家庭板のほうでは、違うって言ってるな。

でも、おまいの嫁さんも同じ子と考えてるんじゃないかとは思う。

126 :素敵な旦那様:04/11/30 16:56:33
>>118
マジか冗談かって……それはマジに決まっとるがな
まだそうやって口をきいてくれているうちに、よく話し合っとけ、な?
多分、嫁さんに「離婚」という考えを撤回してもらえる方法は
おまいの転職と別居(同居だよな?)しかないとは思うけど

あるいは親に交渉して、給料を上げてもらうかだな
その場合も、最低10万ぐらいは上乗せされないと×

友達に会いに行ったってーのも、今後の相談に行ったんじゃないか?
よっぱらった勢いで言ってみたものの、旦那からとくに反応が
見られなかったから、決意を固めた可能性さえあると思うがなあ


127 :素敵な旦那様:04/11/30 16:56:42
で、118はどうしたいの?
嫁さんが外に働きに行くの反対なのはなんで?

128 :素敵な旦那様:04/11/30 17:00:42
>>94
ついぐぐってしまったじゃないか・・
ホントにあるのかよ・・
http://www.cataloghouse.co.jp/order/index.html

129 :素敵な旦那様:04/11/30 17:23:34
>>128
秋号の表紙はそれでペ様に化けたおっさん達の集合写真だったはず。

130 :素敵な旦那様:04/11/30 17:27:56
>>129
_| ̄|..........○

131 :118:04/11/30 17:48:51
もともと「赤ちゃんは可愛いけど、子供になったらあまり…」とか
言ってたんで、どっちかというと自分の方が子供欲しかったんですよ。
ただ、ここ数年は何かとゴタゴタしてたし、嫁さんもあまり体調良くないんで、
子供は無理かなぁと漠然と思ってて。
同居じゃなくて、近距離別居です。
実家の近くに、なぜか親がマンション買ってて、家賃がタダだから
そこに住めって言われて…
なので、親にしてみたら「二人が生活できて、家賃もかからないのに
何不満言ってんだ」って感じで、話にならないっす。
引っ越そうにも家賃払えないし。
転職しても、大して給料上がらないのは嫁さんも知ってるし、
月に1万くらいは残ってるみたいだし、そこまできつきつの
生活してるとも思えないんですよね。
働きに出て欲しくないってのは、やっぱり経営が…とか
変に勘ぐられたくないし、そこまで生活に困ってるわけじゃないし、
嫁さん、あまり体丈夫じゃないし…なので、俺も親も反対してるんです。
それに、嫁さんを外で働かせるって、なんか嫌なんですよ。
いずれは会社の事も覚えて欲しいし。

132 :素敵な旦那様:04/11/30 17:53:33
>月に1万くらいは残ってるみたいだし

これで子供をつくろうって気にはならんだろう……。
子供育てるのにいくらかかるか知ってるか?

自営で安給料家賃は身内に借りてただ<<<<<<<<<外でそれなりの給料もらって家賃払う
↑じゃないかと思うんだが。

133 :素敵な旦那様:04/11/30 17:54:50
いずれは会社の事も覚えて欲しいし、って手伝わす気なんか?

外に働きに出たら、それなりの(身内だからとかそういうのなしで
計算された給料)もらえるのに自営の手伝いして、明らかに外で働くのより
安い給料しかもらえないんだろ?
そんなもん、嫁さんいやっていうんじゃないか?
(おまいの給料の話から想定して、嫁さんのパート程度でも外で働くほうが
給料よさげだからさ)

134 :素敵な旦那様:04/11/30 17:57:08
月に1万しか貯金できないってこと?
そりゃあ嫁さん不安になるんでないの?
「変に勘ぐられたくないし」って誰が勘ぐるのかな。近所か?
118はド田舎に住んでるのか?

135 :素敵な旦那様:04/11/30 17:58:37
>>131
おまいに「かいしょーなし」の称号を送ろう。

136 :素敵な旦那様:04/11/30 18:00:11
>>131
今1万しか余ってないんじゃ、子供なんて無理だろうが
そして、嫁さんは昔言っていたことはどうあれ、今は
子供がほしいんだろう?
若いときはいらないと思っていても、女は出産限界年齢というものが
あるから、年をとるにしたがって気が変わることはよくある話

で、118は自分も子供がほしいし、嫁さんも子供が欲しいといってるのに
育てるだけの十分な収入がなく、また増やす気もない
さらにそれを親のせいにする
それなら嫁さんがパートに出ると言っても嫌がる
それじゃあ話にならないだろう

このままでは、嫁さんは子供をつくるための妥協案(働きに出る)を
示したにもかかわらず、それを却下された上に、対案を示さない118を見限るぞ
離婚してもいいならそれでいいが、したくないなら自分がどうすべきか
ちったあ考えてみろよ

137 :118:04/11/30 18:04:13
転職しても、たぶん…5万くらいですよ、あがっても。
それでもいい、なんて嫁さんは言ってたけど。
福利厚生が…とか言ってた気がする。
ただ、今までずっと働いてきて、色んなツテとか交友関係も
広まってきたのに、それを捨てて他に行くってのも、正直辛いです。
嫁さんは、どうせ働くならパートじゃなくて正社員で、とか言ってました。
その方が、色々手当ても付くし、いざとなったら産休も取れるし
ボーナスも付くから、って。
なんか、結婚前に働いていた所から、またうちで働かないか、って
連絡が来たとか来ないとか…
でも、この前も俺の祖父の法事に1泊で行ってきた翌日は熱出してるし、
無理じゃないの?って言ったんです。
勘ぐられるっていうか、自分が仕事の付き合いで入っている団体とかで
奥さん働かせてる人、いないんですよ。
仕事仲間なんかもみんな専業主婦してるし。
そんな中、俺だけ嫁さんが働きに出てるってのもちょっと…

138 :118:04/11/30 18:05:29
それに、親が「子供が生まれたら、その時は給料アップも
考える」っていってるんで、それじゃダメなのかな、とか思うんですけど。
回りだって、苦しい中どうにかやってるんだし。

139 :素敵な旦那様:04/11/30 18:06:14
>嫁さんは、どうせ働くならパートじゃなくて正社員で、とか言ってました。
>その方が、色々手当ても付くし、いざとなったら産休も取れるし
>ボーナスも付くから、って。

あのさー、嫁さんのこの状況しってて、自営の手伝いさせようとか
考えてる?
明らかに外で働いてたほうが、保証もある正社員で稼げるのに。

140 :素敵な旦那様:04/11/30 18:07:44
>>138
「生まれたら考える」じゃダメだろ。
生まれる前から金かかるんだよ?

141 :素敵な旦那様:04/11/30 18:07:44
いや、子供だけじゃなく、自分達の老後資金も貯めないといけない昨今、
月1マソじゃ恐ろしくて専業なんかできん罠。

自分の付き合いの中で働いている嫁がいない、って、
狭いなあ。世界も度胸も。

142 :素敵な旦那様:04/11/30 18:08:32
今、月一万しかのこらないなら、家庭板の嫁さんと同じで歯医者にもいけないってことだぞ。
服だってちょっとしたものも買えない。
子供なんて夢のまた夢。
大学の学費年間100万かかるって知ってるのか?
私立高校でもそれくらいかかる。学費だけで、だ。

それから給料は正当な労働の報酬でこずかいじゃない。
一応の生活ができればいいってものではないってことわかってるか?
自分が生かさず殺さずの生活するのはいいが嫁を巻き込むな。
このままでは一生子供を持てないぞ。

嫁に働いてもらうか、きっぱり別れるか、親から実権奪い取るか。
選択の余地がまだあればいいんだが・・・
嫁はすでに見限ってたりしてな。



143 :素敵な旦那様:04/11/30 18:09:38
>でも、この前も俺の祖父の法事に1泊で行ってきた翌日は熱出してるし、
>無理じゃないの?って言ったんです。
精神的なもんじゃねえの?
いびられてるとかさー。
働きたくて働くんだったら、熱も出さん希ガス。


144 :118:04/11/30 18:11:55
だって、29歳で25万貰ってるんですよ。
まぁ、年金が国民年金なのと、健康保険なのでちょっと
きついかもしれないけど、このご時世考えたら
悪くないと思うんですけど。親にも言われたし。

学費は知ってますよ。
自分は高校大学と私立だったし。

親父は話し合いできる人じゃないし、今すぐ給料上がっても
すぐに子供生まれるわけじゃないし…
もう少し時間がかかっても仕方ないと思うんですが。

145 :素敵な旦那様:04/11/30 18:12:04
>>138
「考えている」だけで保証はないんだろう?
そんないちかばちかの賭けをして子供をつくる親がどこにいるんだよ

146 :素敵な旦那様:04/11/30 18:14:03
>>144
29歳で25万、そこから年金と国保を払ったら手取り20万じゃないか
そんなの新卒の給料より安いぞ
何いばってんだよ

147 :素敵な旦那様:04/11/30 18:16:54
5万くらいしかって月一万円しか貯金できない人間が言うせりふじゃないぞ。
金額もだが嫁にとっては親の束縛から自由になるほうが大切なのではないか?

以前働いてたところからオファが来るくらいなら優秀なんだろう。
家においておくのは社会的な損失だぞ。
変にかんぐられるっていうが、118が自慢しまくればいいんだよ。
「うちの嫁は優秀でねえ」っていいまくってれば相手もあきれて何もいわなくなる。
てか、子供も安心して生めないような給料しかもいらえず「変なかんぐり」って
それは「立派な事実」ではないのかw

148 :素敵な旦那様:04/11/30 18:20:15
>親にも言われたし。

29にもなってパパンの言うことにはまちがいないか(禿嗤
100万が105万ってのならまだわかるが
25万が30万になるのをたいしたことないって言えるおまいの神経がわからん。
何パーセントアップになるか計算できるのか?


149 :118:04/11/30 18:20:55
家賃がかからないのを考えたら、20万は残るじゃないですか?

150 :118:04/11/30 18:21:45
給料上がったら、税金だって上がるんだし、
5万くらい上がっても…って親に言われたんですよ。

151 :素敵な旦那様:04/11/30 18:22:45
そだな。安心して子供を産むことができない程度の給料しか
払えない自営業者というのは勘繰りではなくただの事実だ

152 :素敵な旦那様:04/11/30 18:25:28
「親に言われた」ばっかりで自分で考えることはないのか?



153 :素敵な旦那様:04/11/30 18:26:48
>>149
つまり、節約してその範囲内でなんとかしろと言いたいのか

ちなみに、出産費用や出産までの検診代はどれぐらいかかるか
知ってるか? 病気じゃないから保険がきかないということも
もちろん知ってるよな?

154 :素敵な旦那様:04/11/30 18:27:50
まぁ、20万使えるとして118の小遣いはいくらなん?
結構付き合いで金かかるんじゃないのか。

155 :素敵な旦那様:04/11/30 18:28:08
>>150
馬鹿。それは親にいいくるめられているだけだ
自分で確定申告に行ったことはあるか?

156 :素敵な旦那様:04/11/30 18:28:55
118よ、25マソしかもらえないなんて、甲斐ショーなし決定

157 :素敵な旦那様:04/11/30 18:30:07
118が実権握れるのは30年後位かw
ずっと25万で頑張るつもり?

158 :素敵な旦那様:04/11/30 18:30:18
あーコリャ嫁は出て行ったほうが幸せになれるな。

でもでも〜俺の親が俺の親が〜ばっかり。

159 :素敵な旦那様:04/11/30 18:30:28
>>149
それから、自己所有の車を持っているのかどうか
排気量はどれぐらいかも教えれ

160 :118:04/11/30 18:32:03
検診とかに保険が使えないのは知ってますよ。
ただ、不景気なんだし、ある程度の我慢は仕方ないと
思うんですよね。
小遣いは3万です。正直きついです。
仕事の付き合いでかかった分は、経費でやってくれてるので
何とかなってますけど。
昼は弁当作ってくれるんですが、弁当がない時は1日500円貰ってます。
500円じゃロクなの食えないし…
確定申告?
今まで必要なかったので、やった事ないです。

161 :118:04/11/30 18:35:24
車は、自分の仕事車が1台、オヤジの仕事車が1台(軽)、
自家用車として1BOX(5ナンバー、親名義)の3台ありますよ。
嫁さんは嫌がって運転しないけど。
うちが使いたい時は1BOX乗れるんだし、ガソリン代も維持費も
かからないんだし、いいと思うんですけど。

162 :素敵な旦那様:04/11/30 18:35:54
>>160
我慢にも限界があるから、嫁さんは自分で働くと言ってるんだろう

あ〜、もうだめだ。この脳みそのなさに腹が立ってきた
他の忍耐強い人にまかせるよ

163 :素敵な旦那様:04/11/30 18:36:15
あのー。
私は女なんだけどさ。
金額云々より、30にもなろうって男が、親の言うことハイハイ聞いて、
周囲をおどおど気にして、アドバイスにもでも・・・でも・・・ばっかりの人間なんざ、
夫にしたくないし、父親にも据えたくないです。
奥さんも、そういう方面でもやもやしたものがあるんじゃないかな。
あと、一万しか残らないってなんで?
付き合いで酒でものんでるの?


164 :素敵な旦那様:04/11/30 18:36:50
嫁さんが働きに行けば経済状態は劇的に改善できるんだろう?
最初からその選択肢を除外するのはなぜだ?
我慢しなくてもいいんだぞ。
親が言うからか?w
ほんとに29か?

親に生活はできても子供を埋める経済状態でないので「働いていただく」といえばいいじゃないか。
働きに見合う給料が出せないんだから、文句言える筋合いじゃないだろう。



165 :素敵な旦那様:04/11/30 18:37:30
すまん、
埋める→産めるだ


166 :素敵な旦那様:04/11/30 18:38:57
>>161
あのな〜……
20万の給料から出ている家計の状態が知りたかったんだよ
車は維持費がものすごくかかるから
自己所有、って言っただろう?
おまえの親の所有する車の話は関係無いってば
一人の自立した個人じゃなく、どこまでも親とセットでしか
考えられないんだな、おまいは

167 :118:04/11/30 18:39:24
前に、そんなに金がないなら保険を解約したら?って
言ったんですよ。
でも、「万が一の時が怖いから」とかで、減額もしないし…
もう少し保険を減らすとか、出来ると思うんですけどね。

168 :素敵な旦那様:04/11/30 18:40:26
>>167
馬鹿?自営が保険減らしたら誰が保障してくれんだよ

169 :素敵な旦那様:04/11/30 18:40:58
不景気で給料に期待できない、嫁を働かせたくないなら
自分でバイトしてでも稼いでくるのが男ではないか。

親が親がというばっかりで自分でなんにもできないのか。
嫁を働かせたくないなら親に給料上げてもらおうなんてこと考えずまず自分で稼げ。
まあ今のおまいじゃまだ親になる資格はないな。

170 :118:04/11/30 18:41:20
自分名義の車はないです。すんません。
以前はあったんですけど、親が1BOXに買いかえるっていうし、
その頃実家にいて、駐車場代もバカにならなかったんで
手放しました。
自由に乗れるので、不自由してないですよ。

171 :素敵な旦那様:04/11/30 18:41:27
>>167
蓄えもないのに、備えるもの何もないのに、保険を減らせだと〜?

172 :素敵な旦那様:04/11/30 18:42:42
不自由してないとかそういうことを聞きたいわけじゃないんだが

173 :素敵な旦那様:04/11/30 18:42:49
oi!そんな甲斐性なしなのに小遣い3万ももらってるのかよ!
しかも昼食代別かよ!


174 :素敵な旦那様:04/11/30 18:43:24
月25万で国保でボーナスも福利厚生も退職金も無い今の状況。

よくそれで現状に満足できるね。
ましてや嫁にそれを押し付けられるね。

175 :素敵な旦那様:04/11/30 18:45:40
>>170
だーかーらー
車に不自由してるかどうかなんて関係ないんだよ
嫁さんが車が無いから離婚だと言っているならいざ知らず

おまいは問題がどこにあるか把握してないのが一番の問題だ

176 :素敵な旦那様:04/11/30 18:45:46
車も親がかりか・・・
で、自分は不自由してないと。
おまいさん結婚してるって自覚あるのか?
一家の主なんだぞ。親のかわいいぼくちゃんじゃない。


177 :118:04/11/30 18:46:29
ボーナスは貰ってますよ。年に2回。
1回のボーナスが1ヵ月分てのはきついかな…と
思っていますけど、他の職人さんなんかでも
もらえない所もあるんで、贅沢は言えないですよ。

小遣い、3万くらい貰わないときつくないですか?

178 :素敵な旦那様:04/11/30 18:49:07
で、118はどうしたいんだ?
子供が欲しいという嫁さんの希望にこたえる気はあるのか?

なければどう説得する?
あるならどうやって金を作る?

まず自分のスタンスを固めろ。
親はもちろん関係ナシで、だ。

179 :素敵な旦那様:04/11/30 18:49:51
嫁にメシに呼ばれたので落ちる
既男諸君の健闘を祈る。さらばじゃ

180 :素敵な旦那様:04/11/30 18:52:58
小遣いは給料の1割だ、普通言われてるのは。
もまい、その給料でそんだけもらってたら、恩の字だ。

みんな何でそんなに熱くレスってるかわかるか?
おまいの自立してなさ、おこちゃまさにあきれてるんだぞ?
危機感のなさをみんなあきれてんだぞ?

そのままだと本当に嫁に逃げられるんだぞ?まじで。

181 :素敵な旦那様:04/11/30 18:54:37
親からお小遣いもらって生活してる子供に
子供は育てられないわなー・・

182 :118:04/11/30 18:55:13
子供欲しいなら作りたいですよ。
できれば今すぐにだって欲しいんですよ。
でも、給料なんてすぐに上がるわけないし、できれば
転職は避けたいし。
オヤジが後3年すれば引退するって言ってるし、嫁さんだって
その頃30だし。
そこまで急いでどうこうってしなくてもいいんじゃないかと
自分は思うんですけど。間違ってますか?
ただ、急に嫁さんが子供欲しいとか働きたいとか言い出して、
この前まで「いらない」って言ってたのに…ってびっくりしてるんですよ。
だから、そうしていいのか分からないです。正直言って。

183 :素敵な旦那様:04/11/30 18:57:52
>>182
離婚したくないなら、思いっきり間違ってる。

184 :素敵な旦那様:04/11/30 18:58:59
嫁は突然子どもが欲しくなったと言うよりも、
子どもを産むことすらできない環境に嫌気がさしてるんだろう。
つーかまじ、逃げられるよ。

185 :素敵な旦那様:04/11/30 18:59:05
>>182
親にたかって生きてるやつが親になるな

186 :素敵な旦那様:04/11/30 18:59:27
118嫁〜早く逃げて逃げて〜

187 :素敵な旦那様:04/11/30 19:00:13
俺も3万だが余裕だ(タバコとギャンブルと酒はやらない)。
昼食は弁当、仕事がらみの宴会は別にもらえる。
疑問なんだが足りないって何に使ってるんだ?
もしかして嫁は小遣いなしか? うちでそれやったら嫁が怒り狂うな。
専業でもご近所付き合いとかあるから小遣いは必要だぞ。

188 :素敵な旦那様:04/11/30 19:00:44
嫁さん27才かー、微妙なとこだね
3年待って不妊でしたーなんてなことになったら泣くに泣けねーな

189 :素敵な旦那様:04/11/30 19:02:53
このまま考えを変えないなら破局決定するな。
一度現在の正確に収支を書き出せ。そして

1:転職&引越しをした場合の収支
2:お嫁さんに働きに出てもらった場合の収支
3:1,2両方行った場合の収支
4:子供ができた場合の収支の変化

それぞれを概算でいいから書き出してみろ。
あーだこーだいいわけする前に話はそれからだと思う

190 :素敵な旦那様:04/11/30 19:04:13
父親が引退した3年後、いや5年後におまいさんの会社が残っているだろうか・・・
決断ができない、親の言いなり男が会社経営・・


191 :素敵な旦那様:04/11/30 19:04:47
>>180
いいんじゃね?
だって今の状態でも嫁が要る必要性があんまりないんだからさ。

とりあえず、親さえいれば嫁に逃げられようが全く
困らないでしょ。
嫁に逃げられたってばれたら世間体が…とかが
気になるだけで。

192 :素敵な旦那様:04/11/30 19:05:36
あと、その収支を持って親と対峙して一歩も引かないような強さがないと、嫁に見限られるぞ

193 :118:04/11/30 19:09:53
雑誌買ったり飲み物買ったりしてると、きつくなってきますよ。
現場に出てることが多いんで、水筒のお茶だけじゃ足りないです。
嫁さんの小遣い…どうなってるんでしょう。たぶん1万くらい
取ってるんじゃないでしょうか。
金は嫁さんが握ってるんで、詳しい事は分からないですけど…
1:転職すればだいたい+5万くらい。
 引越し…今の間取りだと8〜10万くらいの家賃ですかね。
2:結婚前は30万近く貰っていたみたいです。
 ボーナスは年間で4ヶ月くらい。
 社会保険もあったみたいです。それ以上は分かりません。
 今回来た話だと、年俸制+αになるみたいな事をいってました。
3:今よりはお金は残るんじゃないでしょうか。
4:子供って、そんなにお金かかるんですか?
 小さい頃は医療費とかかからないっていうし、自分の身内が
 最近出産ラッシュなので、何かと貰えそうだし…

194 :素敵な旦那様:04/11/30 19:11:42
そうじゃなくて、もっと細かく計算してみなや。
転職すれば+5万くらい、じゃなくて年金、ボーナス、退職金込みの計算。

195 :素敵な旦那様:04/11/30 19:12:52
ところでさあ、118は何を求めてこのスレに来てるんだ?
離婚したくないからアドバイスしてほしいのか、
自分の考え方が正しくて嫁が間違っていると言ってほしいのか

だいたい、嫁姑問題に全然関係ないじゃねーかよ

196 :素敵な旦那様:04/11/30 19:13:20
ちなみにうち、自営で手取り32万。
24歳です。

30にもなって何やってんだよ。

197 :素敵な旦那様:04/11/30 19:13:48
>193
189ではないが・・
それは概算ともいえないぞ。w
誰も即答しろとは言ってないのだから、目の前の魔法の箱でちょっと調べたらどうだ?

少なくともヨメのほうがあなたより稼げそうだ。





198 :素敵な旦那様:04/11/30 19:14:25
今まで全部親任せだったから細かいお金の計算なんてできないでちゅ
わかるのは小遣いが足りてるか足りてないかだけでちゅ

199 :素敵な旦那様:04/11/30 19:14:30
まぁまぁ上を見ればキリがないから・・・。
問題は給料じゃなくて118の態度なわけだし。

200 :素敵な旦那様:04/11/30 19:16:00
>自分の身内が 最近出産ラッシュなので、何かと貰えそうだし…

ま た 他 人 の 懐 を あ て に す る の か

先に出産した身内から貰うということは、お古だよな?
可愛い我が子のために、自分で選んで買ってやりたいという
気持ちは、118にはなくても嫁には溢れかえってるかもしれないぞ。

201 :素敵な旦那様:04/11/30 19:16:08
充分自活できるだけの給料をもらえる嫁なんだな。
よっぽどがんばらんと、いやがんばっても逃げられるかも。

202 :素敵な旦那様:04/11/30 19:16:13
少なくとも、転職すれば嫁さんが働きに出ることに
文句を言われなくなるな。
そしたら118の給料が安かろうが、2馬力になるから
月収50万はいくんじゃねーの?

203 :素敵な旦那様:04/11/30 19:18:24
29才?19歳の間違いじゃねーの?
親が、親が、親が、親が、親が、親が・・・って、uzeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
小遣い3万でブーブー言うな。俺は1万だ。
ちなみに、手取りは36万だ。

204 :素敵な旦那様:04/11/30 19:20:27
嫁さん家計簿つけてるか?
つけてるようなら、見せてもらいな。
憶測で申し訳ないが、きっとあちこち切り詰めて、
やっと1万円の黒をだしてるんじゃないか?
嫁さんの小遣いだって、ひょっとしたら、
結婚前の自分の蓄えを切り崩してたりしてな。

205 :素敵な旦那様:04/11/30 19:20:34
> 雑誌買ったり飲み物買ったりしてると、きつくなってきますよ。

小遣いも「予算3万のうちから必要なもの欲しいものを振り分けて〜」
みたいな使い方はしていないんじゃないか多分。
財布にあったらあるだけ欲しいものにどんどん使って
足りないときは親におねだりみたいな

206 :素敵な旦那様:04/11/30 19:22:11
さっきうちの嫁に見せた。

私が>>118の嫁なら、職もあることだしすぐ家出るわ。
親からお小遣いもらって満足して、進もうとしないボクタンなんて(゚听)イラネ。
老後のたくわえだってしないといけないのに、1万て……。
それに、年収の把握やらなにやら、うちの会社の新卒レベルじゃないの。
本当に29歳?

といわれた。

207 :素敵な旦那様:04/11/30 19:22:18
てか、マジで妊娠したらどれくらいかかるか
知らないからそんなのんきな事言ってるんだろ?
一回診察に行って、七、八千円は当たり前。
検査があったら、二万前後かかる。
最初は月イチだけど、月二回になり、週イチになり、
予定日過ぎたら毎日だ。
俺は別な意味で早く生まれてくれって祈ったゾ。
余裕一万でどうすんだ。どうせまた親掛かりだろうけど。
出産準備やら入院費用も全部親か?
嫁の意見なんか通る余地もなさそうだな。


208 :素敵な旦那様:04/11/30 19:22:26
118よ
とりあえず>>195の質問に答えろ。


209 :素敵な旦那様:04/11/30 19:23:35
あのな、118の嫁はできた嫁だと思うぞ。
金が足りないから、子供を産むには不安だから自分で働く。
お前だけでなんとかしろとギャーギャー言う女が多い中で
立派だと思わないか?
118の嫁は精神的に独立してるんだよ。
そして経済的にも独立しようとしている。

この先お前と一緒にいるメリットの無さを感じるだろう。
自分の独立を妨害するお前と両親に嫌気がさす。

独立を手助けせず阻害する奴に、そいつの事を本当に考えてる奴はいない。
親しかり、配偶者しかり。



210 :118:04/11/30 19:25:29
離婚したくないですよ。
どこに出しても恥ずかしくないし、一緒にいると楽しいし
嬉しいし。
子供だっていずれは欲しいですよ。
でも、何つーか…
今日だって家を空けるのに、わざわざ関西の友達のところに
行くって言うから、「お金大丈夫なの?」って聞いたら、
「昔の小金あるし」ってやたらよそよそしいし、
「会社がそんなに儲かってないのに、お母さんは習い事もしてるし、
付き合いだって言っても旅行にも行ってるんだから、私だって
そのくらいしてもいいでしょ。あなたの小遣い削ってまで
行くわけじゃないんだから」とか、妙に強気だし…
お袋は会社の経理やってるんだから、でもそんなに給料とってない中から
あちこち気晴らしに行ったりしてるんだし、そんな風に言われたくなくて、
朝から喧嘩するし…
もう最悪ですよ。

211 :素敵な旦那様:04/11/30 19:26:02
そうだな、おかしいな
なんでスレタイが「嫁姑争い」なのにここに書き込もうと思ったんだろう
釣りか?

212 :素敵な旦那様:04/11/30 19:27:38
家庭板で捨てられた段なの、嫁からもらった最後の手紙をコピペってやろう

「ずっと両親と一緒に暮らしてきて、狭い”自営”という
空間で育ち、世間一般の成人男子に成長できていないあなたを
嫌いにはなれません。むしろかわいそうだと思っています。
あなたのご両親にとって、世間を知らない息子ほど扱いやすい
ものはないでしょう。自分達の掌から飛び立つ事はないのですから。
あなたと私の考え、価値観はリンクしなかったし、どうにか
リンクさせようと私なりに努力したつもりですが、私だけが
動くことに疲れました。あなたの考え、あなたの両親の考えと
ぴったりに合う女性と、幸せな過程を築ける事を祈っています。
世の中にはきっと、お姑さんにあれこれしてもらう事を心地いいと
思ってくれる人もたくさんいますので、幸せになってください」

これ読んで、何か思うところはないか?

213 :118:04/11/30 19:28:24
おまけに「夕食の買い物に1日で3000円も使えるなんて、
あなたの実家の食生活が羨ましい」とか、変な嫌味言われたし。
うちの親だって、今でこそそこそこな生活してるけど、
大変な時期だってあったんだから…

214 :素敵な旦那様:04/11/30 19:28:49
あー、やっぱりオクタン自分の昔の貯金で小遣いやりくりしてたんだ。

215 :素敵な旦那様:04/11/30 19:28:56
えっとぉ・・・
帰ってくるのか?

母親はあちこち気晴らしねえ、
あんたのヨメは気晴らしに行く金もなくて自分の金で行ってるんだぞ。
レス返す前にそれがどういうことかちょっと考えろ。




216 :素敵な旦那様:04/11/30 19:30:18
妙に強気って……。
ごくごく当たり前の事を言ってると思うけど。

217 :素敵な旦那様:04/11/30 19:32:46
何があっても親が正しい。親が一番なんだろ?
さっさと分かれて親元へ帰れ。な?

218 :素敵な旦那様:04/11/30 19:33:52
で、結局おまいは何が言いたいわけよ?

219 :素敵な旦那様:04/11/30 19:34:18
要するに、家賃払って普通の賃貸に入れないような給料で、親に縛られてるって事ですよね。
しかも、収入が増える手段(共働き)を、親の命令で禁止されてる。
兵糧攻めで逃げ出さないようにですかね?
将来、すずめの涙程度で働かせようと思ってるし。というか「家業だから」と言うことで、タダ働きかも。

親が数年後に退職って、そんな年じゃないでしょう。見かけそうでも実権は親のままですよね。
とても親に対して反骨精神ないようだし。
家賃はタダ。
車もタダ。
それで残金、月に1万。

やっぱ、外に出て行かせない親の作戦が、金銭的にも精神的にも大成功!ですね。
こりゃ、子供産んだり出て行くには「離婚」しかないわ。

220 :189:04/11/30 19:34:24
ぜんぜん話にならなそうなので4のうち支出増加分だけでも出しておこうか
ttp://www.babycom.gr.jp/pre/eco/e1.html
ttp://allabout.co.jp/finance/ikujimoney/closeup/CU20030430B/index2.htm

この金額を見ても余裕が月1万でいいと思うのか?

あと、まともな企業なら福利厚生として扶養手当が期待できる。
その額だけでも子供ができたら増やしてくれるっていう口約束の金額より大きい可能性も高いな
話を聞く限りどう考えてもお嫁さんががんばって切り詰めての月1万なんだろうから
絶対にそのままじゃ子供なんて無理だ

221 :素敵な旦那様:04/11/30 19:35:49
お前な…
お前のオカンは経営者の妻なんだろ?
んなもん経費で落としてるだろ。
後、その言い方だと、
嫁は気晴らしするなってとられてもしょうがねーんじゃないか?


222 :素敵な旦那様:04/11/30 19:35:59
>>210
お前がどこに出しても恥ずかしい

223 :素敵な旦那様:04/11/30 19:36:06
駄目だこりゃ

224 :118:04/11/30 19:36:25
別に親が一番だなんて思ってませんよ。
親より嫁さんのほうが大事だし。
ただ、何でそこまで言われるのか分からないんですよ。
うちはうち、親は親じゃないですか?
たまに、何かって言うと「会社が儲かってないのに、
実家は景気いいね」みたいな嫌味言われるんで
むかついたりするんですよ。
うちの親が野菜とかよこしても、電話でお礼言うわけでもなし。
嫁さんだって、いざとなったらこうやって出かけられる
お金持ってるんだし。

225 :素敵な旦那様:04/11/30 19:36:28
>>210
>そんなに給料とってない中から
これの根拠は?
旅行、会社の経費で行ってないという根拠は?

226 :素敵な旦那様:04/11/30 19:37:48
じゃあもうだめだ。あきらめろ、118。
嫁はもっとマトモな生活がしたいんだよ。
気晴らしもロクにできなくて夕食代は1000円も使えない、
自分の独身時代の金で遊びに行くだけでグダグダ言われる
ような、そんな生活が心底嫌になったんだよ。

働くところもある、そこで働けば旦那の給料以上のお金が
もらえる、その金で好きなものを買っても文句言われない。
身軽になって再出発して、あらためて家庭を築いていきたい。
子供を作るために金銭的な心配をしなくていい相手と。

どう見ても離婚した方がよさそうだ。

227 :素敵な旦那様:04/11/30 19:37:55
>嫁さんだって、いざとなったらこうやって出かけられる
>お金持ってるんだし。

ひでー

228 :素敵な旦那様:04/11/30 19:38:51
>嫁さんだって、いざとなったらこうやって出かけられる
>お金持ってるんだし。

それは嫁が自分で結婚前に稼いだ金なの!
お前が稼いだ中で蓄えたへそくりとはわけが違うの!
なのになんでそんなえらそうなんだお前。

229 :素敵な旦那様:04/11/30 19:39:23
>>224
>うちはうち、親は親じゃないですか?

親にマンション買ってもらって、車も親に維持してもらって
何かにつけて「親が〜」つってるお前が言っても説得力がまるでない。

物貰ったら礼はてめーがしろよ。お前の親だろ?
嫁の親から何かしてもらったら、嫁は何もしないでお前が電話してお礼言ってんのか?

230 :素敵な旦那様:04/11/30 19:40:15
いやだから、嫁さんが出かけるのに使ったのは結婚前に嫁さんが働いた金だろうが。
お前さんには嫁さんを遊びに行かせる甲斐性もないってことだ。
文句のひとつも言いたくなるだろうが。
寝言は稼いでから言えw


231 :素敵な旦那様:04/11/30 19:40:52
そりゃ、嫌味のヒトツでも言わんとやってられんわな。
何で嫌味言われてんのか分かってねーんだろーなー。
ダメだ、こりゃ。

232 :素敵な旦那様:04/11/30 19:41:16
うちはうちって偉そうな事いえるくらいだったら
親の金をあてにして生活するな

233 :素敵な旦那様:04/11/30 19:41:39
・・・俺ならかなり嫌なんだが118の嫁の生活。

自分の小遣いはなく、嫁は親の言いなり。
たまに出かければ「あなたには結婚前の貯金があるからいいじゃない」
転職しようとすれば、
あなたが転職したら商売がうまくいってないんじゃないかってかんぐられるし、
私の友達の旦那さんは皆妻の自営を手伝ってるんだから外聞が悪いから
今のままでいいじゃないと何も考えてない。

嫌だぞ、激しく。
俺なら離婚するぞ。

234 :素敵な旦那様:04/11/30 19:42:30
親は親、うちはうち
と言いつつ、親の車があるから車には不自由してないですよ、か
おめでてーな

235 :素敵な旦那様:04/11/30 19:43:26
野菜をもらうことについては家庭板の「舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物」スレを見ておいで。
まあこれで嫁姑争いスレらしくなってきたわけだがw

236 :素敵な旦那様:04/11/30 19:43:40
だんだん恐ろしくなってきた。
これは釣りなんだと自分に言い聞かせたい。
嫁がたまに友達と遊びに行く金くらい持たせてやれよ。
嫁を着飾らせる喜びも知らんのだろうな。

237 :素敵な旦那様:04/11/30 19:44:46
118の家計はおかしくないか。手取り20万で
夫の小遣いが3万
妻の小遣いが1万
家賃、車の維持費は無料
後の16万はどういう風に使ってんの?
民間の保険代6万払ったとしてあと10万ある。
携帯代はどうせ親の会社から金でてるんだろ。
これで1万しか余らないのか?家計は誰がやりくりしてる?

238 :素敵な旦那様:04/11/30 19:45:25
無理無理。
余裕一万円じゃまともなカットソーも買えない。
こないだ買ったカシミアのコートは18万したぞ。

239 :素敵な旦那様:04/11/30 19:47:33
>238
すげえな。
まあそこまではなくとも、季節ごとの服くらい買いたいだろうし、
友達と飯くらい食いたいだろう。
それ、自分の結婚前の貯金から出すしかないって、なんか
かわいそうなんだが。

240 :118:04/11/30 19:50:47
野菜だけじゃないですよ。
食器とかタオルなんかも貰ったのに、全然嬉しそうじゃないし、
直接貰わなきゃお礼もなんも言いません。
自分は、嫁さんが実家に電話した時にまとめて
お礼言ってますよ。
関西に行くのだって、わざわざ飛行機使うとか、いいホテル手配
したりしてたし、それで金がないとか、足りなくて子供生めないとか、
実家の生活に口出されたら、腹立ちません?

飯食いに行ってきます。
こんな時でもないと、外食も出来ないんで。

241 :素敵な旦那様:04/11/30 19:53:13
>わざわざ飛行機、いいホテル

怒りでぶち切れたんじゃねーの?

242 :素敵な旦那様:04/11/30 19:53:30
やっぱりいやげモノだ。
食器なんてもらっても嬉しくない。

>関西に行くのだって、わざわざ飛行機使うとか、いいホテル手配
したりしてたし、

これは結婚前の嫁の貯金

>それで金がないとか、足りなくて子供生めないとか、

これはあんたと嫁の家庭の稼ぎ
その区別もつかんのか??

>実家の生活に口出されたら、腹立ちません?

腹立つね。あんたに

243 :素敵な旦那様:04/11/30 19:54:03
なんで独身時代の金使って出掛けてるのに文句を言うんだろ・・・。
分からん。
食器とかタオルとかもらってもなー(ニガワラ
そんなもんよこすくらいなら給料上げろと思うのがフツーだろ。
いいから親元に帰って、いつまでも可愛い息子ちゃんでいろ。な?

244 :素敵な旦那様:04/11/30 19:55:35
>>237
手取り20万もないよ、多分
25万から
年金二人分で3万
国保      3万
水道光熱費 2万
夫小遣い   3万
食費      5万(弁当も作っているため)
雑費      2万(生活雑貨)
貯金      1万
ネット     1万(固定電話料金含)
被服費    1万(但し、ユニクロレベル)
民間保険   3万(安い方)
妻小遣い   1万(あればの話だが)

以上で25万
   

245 :196:04/11/30 19:56:07
>118に聞きたい。
手取り25万ですわな?
そこから国民年金とか健康保険がいくら引かれてるかわかる?

ちなみにうちは子供2人の家族4人。
国民健康保険で月23,300円。
国民年金が26,800円。
死亡時3000万の生命保険が月約19,000円。
車2台分の任意保険が月12,000円。
電気・ガス・水道で約15,000円。
家電・携帯で約20,000円。
車2台分のガソリン代で月15,000円。
子供達の学校・幼稚園の支払いが20,000円。
家賃2DKで45,000円。
俺の小遣い20,000円。

なぁ。
食費抜いたって、これだけかかってんだよ。
計算できる?
これだけで216,100円かかってんの。
この他に車の車検代も、車税の分も、子供の服も、冠婚葬祭費も
収入の少ない月に充てるプール分も確保しておかなきゃならん訳。

俺、30万でもかみさん大変だな、申し訳ないな、ありがたいなって
感謝してるけどな。

246 :素敵な旦那様:04/11/30 19:56:28
>わざわざ飛行機使うとか、いいホテル手配したりしてたし

自分の金で出かけても、こんな文句をつけられるのか…。嫁。

247 :素敵な旦那様:04/11/30 19:56:35
ヲチスレの方にも翻訳がきてたが
>関西に行くのだって、わざわざ飛行機使うとか、いいホテル手配
したりしてたし、
これは
「働いていたお陰でこういうお金があります。
また私が働けば二人でこういう風にお金も使えます。
子供のための蓄えもできます」
って強烈なデモンストレーションじゃないか?

「嫌味言いやがってムカつく奴ぅ〜」と思ってる暇に
その嫌味の意味するところを考えてみればいいのに。

248 :196:04/11/30 19:57:36
スマン、>244とかぶってた。

でも、自営の出費ってこんな感じだよ。

249 :素敵な旦那様:04/11/30 19:58:30
食器とかタオルって、明らかに家で余ってていらないけど
捨てるのはもったいないから、誰かにくれてやれってなもんじゃん。
そんな、半分ゴミ捨て場みたいな扱いされて嬉しいわけがないだろう。

250 :素敵な旦那様:04/11/30 19:59:41
あとさ、身内が出産ラッシュだったから
自分とこに子供が産まれたら色々もらえてウマー
みたいなレスがあったけど
その身内あての出産祝いや集まりの際の手土産、
冠婚葬祭費もけっこうかかったんじゃないか。
いきなり披露宴に呼ばれたりすると
ご祝儀だけでかなりの痛手だぞ。
それも親か経費で落ちるのか?

251 :素敵な旦那様:04/11/30 20:01:30
こんな時でもないとだと…
お前の稼ぎが少ないから当たり前だろ!
お前さっきオカンには気晴らしが必要って言ったのと
同じで、嫁にもそれくらいゆるしてやれよ。

252 :素敵な旦那様:04/11/30 20:02:19
こら118家計は誰が管理してるんだって聞いてんだろ。

ま、顛末の予想をすると
118嫁は以前から「親が実家が」という118に嫌気が差していた。
親がかりの物資で生活するのも嫌だ。
生活は実際はそんなにきつくないが裕福でもないから、独身時代に
稼いでいた時と同じように遊びたい。
義母ばかり習い事や旅行するのはずるい。
家計からへそくっていた小金で、昼間こっそりやっていた出会い系
で知り合った男に会いに行く。
男に会って118への愚痴をぶちまけ、同情されながら一夜を過ごす。
「私だってまだまだ男の人をひきつける魅力がある」と自覚したら
もっと稼ぎの良い男を求めて、家計がきつくて子供をつくれないという
理由で離婚をほのめかす。
だって浮気→離婚だとまずいもん。別に子供は欲しくないけどね。
というところだろう。

253 :素敵な旦那様:04/11/30 20:02:26
おまいが外食に行くのは家の金。つまり二人の金。
嫁さんは自分の金を使ってる。
この違いさえわからないんだろうなあ。

254 :素敵な旦那様:04/11/30 20:04:55
だいたいなあ、嫁に専業主婦でいろと言えるのは、
それだけの甲斐性がある男だけなんだよ。
甲斐性があったって、嫁が働きたければその意思を尊重するさ。
甲斐性なしのくせに何言ってんだ。
嫁の独身時代の貯金の使い道にまで文句たれるような
みみっちい男のくせに。

255 :素敵な旦那様:04/11/30 20:06:01
>253
親に家も車もぽんともらって
それを男としてカコワルイとも思わない
脳味噌の持ち主だから。

256 :素敵な旦那様:04/11/30 20:07:55
>245
118は
車2台分の任意保険が月12,000円。
家電・携帯で約20,000円。
車2台分のガソリン代で月15,000円。
子供達の学校・幼稚園の支払いが20,000円。
家賃2DKで45,000円。
以上が親もち。112000円浮いてる訳。わかる?

257 :素敵な旦那様:04/11/30 20:11:33
>256
その中に食費も衣服費も住居費(日用品、洗剤とかね)も入ってないんですが。
固定支出だけでそ。
で、こずかい1万円多いし、保険も別に入ってるはずだから。
きついことはきついと思う。
まさか月1万円生活とかほんとにできると信じてる?

258 :素敵な旦那様:04/11/30 20:12:41
118、まったくここのアドバイスに耳を傾けて無いな。
しかも
>こんな時でもないと、外食も出来ないんで。
って…外食好きなのか。その給料で。

259 :196:04/11/30 20:13:46
>>256

いや、だからさ、大方の自営はこれくらいの出費がある。
だからそれに見合った収入があって然るべきなのに、
29歳で25万 も もらってんだぞーっていう>>118に、
最低限の収入も貰えてないくせに何言ってんだよ、って事が言いたかったんだ。
わかりづらくてスマン。

260 :素敵な旦那様:04/11/30 20:14:35
突然なんだけど、
離婚したい・・・
今すぐにでも言いたいんだが何て言えばいいんだよ〜
離婚届は用意した。

261 :素敵な旦那様:04/11/30 20:14:42
家庭板でよく見る意見だけど、

親に援助してもらって恩着せられて窮屈に暮らすより、
共働きできつい思いしたって自分達だけの力で胸張って生きたい

って感じの人ものすごくいるよ。
子供がどうこうってより、まず最初の段階で
親親親親言ってる118が限りなく死ぬほど頼りなくってウザいんじゃないの、嫁。

262 :素敵な旦那様:04/11/30 20:15:25
>258
しかもその言い方、
まるで嫁のせいでいつもは外食を
我慢してやってる、とでも思ってそうだ。

263 :素敵な旦那様:04/11/30 20:15:53
>>260
離婚してくれ

264 :素敵な旦那様:04/11/30 20:17:07
>>260
詳しく話を聞こうじゃないか

265 :素敵な旦那様:04/11/30 20:21:30
>>257
食費や雑費でそんなにかかるとは思えんが。
二人の食費で野菜もらってりゃ雑費含めても5万くらいだろ。
毎月衣服を5万しか買えないと取るか、5万も服を買うと取るかで
また意味合いも違うだろけどな。

何が言いたいかというと、118の家計はここの人が想像するほど
きつくないということ。
食べ物や衣服や光熱費を切り詰めてやっとのことで1万貯金するのではなく
ルーズに使って1万位残るというタイプじゃないか。

118嫁はあれだろ。親掛かりの車や衣服でリッチそうに見えた118や
その親の生活を見てもっと贅沢な暮らしができると思って結婚したのだろう。

266 :素敵な旦那様:04/11/30 20:23:46
>>265
なるほど。
そんなしたたかな嫁とは縁切ったほうがいいな。

267 :素敵な旦那様:04/11/30 20:24:41
118嫁が贅沢をしたいしたたかなだけの嫁なら
自分で働くとは言わんぞ。多分。

268 :素敵な旦那様:04/11/30 20:25:04
>>265
野菜は全ての食事分もらえるとまでは言ってなかったようだが

269 :260:04/11/30 20:29:34
>260
でき婚なんだけど、
7ヶ月の時に言われた・・・
もっと早く知ってれば、おろさせた・・・
中田氏した俺がわるいんだが・・・
それで、結婚することになった。
嫁は一人暮らしをしてたんだが、
家賃滞納、電話代滞納ということが発覚した・・・
俺は貯金がなかったんで親に相談したら、
借金からのスタートは産まれてくる子供がかわいそうと
すべて払ってくれた。
嫁は産んだら働いて返すと言った。
親が嫁に
「滞納するなんて、そんなにお金なかったの?」
と聞くと、嫁は
「母が体が悪くて入院費は私が払ってるんです」
と言った。
しかしそれは嘘だった。
おれは嘘つき女と結婚してしまった。
妊娠中にも隠れて煙草を吸ってた。
子供は今一歳なんだが、
働きに行けと言っても全く働きに行こうとしない・・・
俺の人生終わった・・・
 


270 :素敵な旦那様:04/11/30 20:31:20
>>269
はっきり言おうスレ違いだ。

271 :素敵な旦那様:04/11/30 20:31:41
>>265
まあ、それは個々の生活でどのレベルのものを購入しているかにも
よるわな。中国産のシイタケと国産品では値段が3倍は違う。

仮に今は普通に暮らすことができているとしよう。
子供ができれば、捨て奥並の生活をしなければならなくなる。
しかし、自分が働けば、普通の生活ができる。
そして、118は捨て奥レベルの生活を強いられてまで
一緒にいたいと思うような男ではない。
そういうことではないか?

272 :素敵な旦那様:04/11/30 20:35:23
>>269
自業自得としか言えないな。気の毒だけどな。
子供を虐待とかはするなよ。


273 :素敵な旦那様:04/11/30 20:35:52
>>269
スレタイ読め

親切だから誘導してやる

結婚生活に疲れた人・・・2人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1094187273/

離婚すべきでしょうか?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1099174299/


274 :260:04/11/30 20:37:30
子供も正直いりません・・・
誰か助けてください・・・ホントに・・・
とりあえず今から飯なんで、きりだしてみる

275 :素敵な旦那様:04/11/30 20:51:46
29歳で手取り25万で国保・・・?
はっきり言って所得低い方だろ。
なんでそんなに偉そうなんだか。

嫁さん、ずっと我慢してたんだろうに。
解放してやれ。
つか、もう帰ってこないだろな。

276 :素敵な旦那様:04/11/30 20:55:39
>>274
離婚しても金銭的に苦しくなるだろうし、再婚のネックに
はなってしまうだろうがそれは自業自得。
でも自分の人生までそんな嫁にささげる事は無い。

子供からは逃げられないが、嫁からは逃げられる。
頑張れ。

277 :素敵な旦那様:04/11/30 21:03:38
>>118
家、車、生活雑貨、たまに野菜などを親から提供してもらって
生活をしているんだよな?
それで親は親、自分達は自分達ってどうして思えるんだ?
俺にはおまいさんの生活は、就職しても実家を出ないで
食費だけ入れているパラとあまり変らなく見えるんだが。
違うのか?

278 :素敵な旦那様:04/11/30 21:05:39
118
今まで親のお財布と自分の財布を区別したことがないから、
だから嫁の結婚前の金だろうが、身の回りで金が回りさえ
すればいいじゃん思っているだろう。
最も自営業を切り盛りするのに向かない男だ。

>>260
>7ヶ月の時に言われた・・・
>もっと早く知ってれば、おろさせた・・・
多分確信犯だよ、それ。それはともかく子供には罪はないのだから。
早めに話し合って親権をどうにかしろ。
あと、多分したたかな奥さんだから切り出す前に周到な準備を
しておいたほうがいい。
>とりあえず今から飯なんで、きりだしてみる
あ、手遅れか。



279 :素敵な旦那様:04/11/30 21:10:01
どいつもこいつも情けない奴ばっかり

280 :118:04/11/30 21:35:46
書き逃げになるのも嫌なので、戻ってきました。
嫁さんが会いに行ったのは、間違いなく女友達です。
友達が仕事でこっちに来る時によく会ってるんですけど、
たまには…って事で、今回は嫁さんが遊びに行きました。
自分も一度会ってるし、電話で何度か話した事もあります。

家計の管理は嫁さんがしてます。
家計簿も、〆日ごとにプリントアウトしてるんで、見ようと思えば
見れますよ。
別に、嫁さんが結婚前のお金でどこかに行く事に文句があるわけじゃないです。
ただ、俺のお袋が自分で稼いだ金で旅行に行く事にたいして
嫌味を言っておいて、自分だって旅行に行ってるじゃないか、と。
余裕がない、といいながら余裕あるじゃん、って言いたいんですよ。
食器だってタオルだって、消耗品でしょ?
それをタダでくれるんだから、いいと思うんですが。
お祝いは経費で落ちるわけないですよ。
毎月のやりくりの残りを入れてる口座から下ろしてきて払ってますよ。

外食は、嫁さんが苦手なので殆ど出来ないんです。
なので、嫁さんがいないときくらいしか行けないんですよ。
それに、外食よりは嫁さんの飯のほうがうまいんで、
外食が好きとかじゃないんですけど、たまに行きたくなるじゃないですか。

281 :素敵な旦那様:04/11/30 21:41:22
そんな細かいことで嫌味や愚痴ばっかり言ってる嫁なんか放り出せばいいじゃん

282 :素敵な旦那様:04/11/30 21:42:44
>余裕がない、といいながら余裕あるじゃん、って言いたいんですよ。
嫁さんの過去の預貯金はある
でも118の稼ぎ(これから先の稼ぎ)に対して余裕がないといってるんだよ。
118奥はだから、働きたいんでしょう。

それと、見ようと思えばみれますよというなら見てチェックしろ。
それで二人で話し合え。もっとも話し合いにならないだろうけどなー。

283 :素敵な旦那様:04/11/30 21:47:04
>>280
そこまでとことん嫁の心の機微が分からないんじゃ、逃げられ決定です。
嫁はあんたなんかと別れたほうが絶対幸せ。
嫁を解放してやれ。

284 :素敵な旦那様:04/11/30 21:48:41
118はもう、逃げられへのカウントダウンが始まってるだろ。
「親は親」とかいいながら、お前んちの生活は、思いっきり親とごっちゃになってるじゃないか。
ある程度、自営の宿命とはいえ、それならば双方の家庭が、ある程度同じように我慢するべきだろう。
夕食3000円がどれだけ度はずれて非常識かわからないんだろうな。

285 :素敵な旦那様:04/11/30 21:48:42
もう離婚すりゃいいじゃんか。
経済的に自立できる能力のある嫁と、親におんぶにだっこの118
なんで婚姻関係を結んでいる理由がある?

286 :素敵な旦那様:04/11/30 21:50:24
嫁、外食が嫌いなんじゃなくて、その手取りじゃ外食を頻繁にはできないだけだと思う。

287 :素敵な旦那様:04/11/30 21:50:47
>>280
おまいも他の逃げられ旦那同様、
自分ばかりで嫁の気持ちを考えようとは思わないんだな。
結果も同じようになるだろうな。


288 :素敵な旦那様:04/11/30 21:51:21
嫁、女友達に背中を押してもらいにいったんじゃないのか。
離婚への。

289 :素敵な旦那様:04/11/30 21:52:34
バカな嫁じゃないからとっとと逃げるだろ。
それか様子をみているのかもしれない。

このまま放置すると離婚というもっと世間体が悪い状況に多分なるよ。
あ、この世間体ってあくまで118的にね。

290 :素敵な旦那様:04/11/30 21:56:01
118的に「ばかな」嫁をもう解放してやれよ。
かわいそうだ。

291 :素敵な旦那様:04/11/30 21:59:09
キジョさん、ちょっと熱くなりすぎですよ!
ハウス!

292 :素敵な旦那様:04/11/30 21:59:44
>>280
あのなあ、漢字ロゴ入りタオルや田舎の結婚式の引き出物の
ような食器を使いたくないという女心がわからんのか、おまいさんは
専業主婦ならなおさら、自分の好みのもので家の中のものを揃えたいだろう

俺の独身弟は実家の近所に家を建てたんだが(もちろん全額自力で)、
母親が陶磁器を集めるのが趣味で、実家が手狭になったからといって
その弟のところに「使うからいいでしょ」と運び始めたんだよ。

そしたら、妹が「兄ちゃん(弟のこと)はこれからお嫁さんが来るかもしれないのに、
そんなもので埋まってたら、絶対嫌がるからやめなさい! 兄ちゃんが
結婚できなくてもいいの?!」って必死で止めてたよ。
ま、そういうこった。少しはそのへん理解しろや。

293 :素敵な旦那様:04/11/30 22:04:30
なんかほんっと、後ろからぶん殴りたい程頭わりぃな。>118
ヨメさん逃げろ逃げろ!

294 :素敵な旦那様:04/11/30 22:11:52
>292
興奮するのはわかりますが鬼女まるだしですよ。

295 :118:04/11/30 22:18:47
自分は離婚したくないんですよ。
本当に。
だから困っているんですよ。

296 :素敵な旦那様:04/11/30 22:20:39
>>295
ふーん、じゃあこれから離婚しないためにはどうしたらいいと思ってる?

297 :素敵な旦那様:04/11/30 22:22:38
離婚したくない理由もおながい。

298 :素敵な旦那様:04/11/30 22:23:00
離婚したくないのに自分を改める気は全くなく、嫁にいやみを言うのか。
で、困ってると。
困ってるだけ。

どうしたら嫁が自分の思い通りになるかしか考えてないだろ?

299 :素敵な旦那様:04/11/30 22:24:36
私は293ではないが
流し読みしただけですでにぶん殴りたいくらいむかついてるよ>>118


300 :素敵な旦那様:04/11/30 22:31:15
書き込みから見ると
離婚したがってるようにしか思えないが。

301 :素敵な旦那様:04/11/30 22:35:56
118へ。
離婚したくない理由はどれ
1.嫁が好きだから
2.世間体
3.自営業なので嫁さんいないといずれ困る
4.その他
どれ?

302 :素敵な旦那様:04/11/30 22:36:50
>118
おめえは、離婚したいんじゃなくて、
「変わりたくない」だけだよ。
嫁は今のままが嫌だから変わろうとしてるけど、
お前は変わりたくない。
だから、今こんなとこでジタバタしてるんだろ。
でもな、変われないんだったら、
もう結果はひとつだぞ。

303 :素敵な旦那様:04/11/30 22:41:16
>>301
5、介護要員がいなくなる。
も付け加えてくれ。

304 :素敵な旦那様:04/11/30 22:47:09
118へ。

*多分いろんなレスにきちんと答えられないだろうから。
離婚したくない理由を下記の中で答えてみてください。
内容によって対策を一緒に考えていきましょう
1.嫁が好きだから
2.世間体
3.自営業なので嫁さんいないといずれ困る
4.介護要員がいなくなる。←303さんの意見いれました。
5.その他


305 :素敵な旦那様:04/11/30 22:53:57
嫁が好きだからです。
本気です。

306 :118:04/11/30 22:54:24
>305は自分です。

307 :素敵な旦那様:04/11/30 22:55:23
嫁が好きなら、嫁の好きにさせてやれよ。

308 :素敵な旦那様:04/11/30 22:55:41
ぉぇ・・・今までのレス読んで誰が信じるYO
2としか考えられん!

309 :素敵な旦那様:04/11/30 22:55:49
1.嫁が好きだから
 では、その嫁というのは
 1-a働いていない嫁
 1-b働きたいという嫁
のどちらですか?  

310 :素敵な旦那様:04/11/30 22:57:41
じゃあさ、嫌われる(た)かもしれないのに、
何もしようとしないのはなぜ?

1、嫁が悪いから
2、嫌われても何もできないから
3、今の生活を変えたくないから
4、その他

311 :素敵な旦那様:04/11/30 22:58:44
俺なんて税金や社会保険料を引いた手取りが約40万円。
こづかいは、弁当代・床屋代込みで5万円だぞ。
国保の25万が偉そうな事言うな!

312 :素敵な旦那様:04/11/30 22:59:09
>>307がいい事言った!

313 :素敵な旦那様:04/11/30 23:01:32
頭悪いのか?
118の母親が旅行に行く金は元々、118が働いてる会社から
出てんだろうが。
「そんな優雅な生活できるほど、義母に給料でてるなら、
一家を背負ってたってる息子にもっと給料を出すべきだ」
って嫁は思ってんだよ。

それが、なんで「嫁も豪華な旅行に行くんだからお互い様」なんだ?

118んとこの金は(118父、母、118)で一つ、嫁の金は全く別物なの。
そのカッコの中で、母親は贅沢やめて118にまわすべきって言ってんの。
もう少し頭を使え。

314 :素敵な旦那様:04/11/30 23:02:02
今からバツイチになって、一から新しい女と関係を
構築していくのがマンドクセだからかと思った

315 :素敵な旦那様:04/11/30 23:04:03
>313
そして、家族は括弧の位置が変わってくる。
(父母)と(118・118嫁)。

多分118の頭ん中の家族が(父母118)なんだな、まだ。

316 :素敵な旦那様:04/11/30 23:04:10
>>305
嫁はもうアンタがキラいだと思う

317 :素敵な旦那様:04/11/30 23:06:12
嫁の預貯金を全て吐き出させて無一文にして家に縛り付けたいからかと思った。

318 :118:04/11/30 23:06:42
好きにさせてやりたいけど、現状じゃ色々
難しいから悩んでるんですよ…
もう泣きたくなってきた。
働いてない嫁さんも、働いている嫁さんもどっちも好きです。
ただ、できる事なら家にいて欲しいんです。

319 :素敵な旦那様:04/11/30 23:06:46
>>317
浜松そのものだな…。

320 :素敵な旦那様:04/11/30 23:08:01
>>318
家にいてもらいたいのであれば、おまいが転職するか
経営者に給料上げてもらえるように交渉しろよ。
努力が足りん。

321 :素敵な旦那様:04/11/30 23:08:04
118は「自分の家」「自分の実家」の線引きが出来てないだろう。精神的も金銭的にも。
嫁はんはその辺のところをきっちり区切って今の状況・これからの展望を考えてると思う。

それに、そういう「親の家業を手伝ってそれほど実入りがない夫」なら
嫁さんが「別の財布」を求めてもおかしくない。それは危機の分散にもなるから。
夫の稼ぎにだけ頼ってもしも倒れたら?その時別の収入口があるのとないのとでは
全然違うだろうが。

危機感のないボンクラ旦那にはお似合いのシッカリモノの嫁に見えるがな。

322 :素敵な旦那様:04/11/30 23:11:11
118さんへ
整理して考えましょう
現状じゃなにが難しいと考えていますか?
1.親の説得
2.嫁の就職先について
3.家事がおろそかになることを危惧している
4.その他

>できる事なら家にいて欲しいんです
これはなぜですか
1.世間体
2.自営業だから
3.その他

323 :素敵な旦那様:04/11/30 23:12:00
118が離婚したくない理由>>210
>どこに出しても恥ずかしくない
って、118嫁は118のこと恥ずかしいと思ってるかもなw

324 :素敵な旦那様:04/11/30 23:12:18
働きたいというのを阻止かよ。
嫁が社会に出て色々な男と出会い118のしょーもなさに気付く、
のが怖いのさ。

325 :素敵な旦那様:04/11/30 23:12:39
後3年で親父引退って書いてあったけど、親は金貯めてんのか?
引退後も会社の金吸い上げまくって118の所得変わらないんじゃね?

326 :素敵な旦那様:04/11/30 23:15:50
とりあえずこれからも書き込みするんだったら、
118はトリップつけろ。

327 :118:04/11/30 23:16:15
親の説得っていうか…
うちの親、話し合いが出来ないってよく嫁さんに言われるんですよ。
約束してもあやしいとか…
現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、
嫁さんは今は完全に自分の親とは行き来したくないみたいなんです。
なので、仕事の付き合いで入っている団体のことも、
「いくら仕事でプラスになるからって、うちは細かい出費は増えるし、
あなたの帰りは遅いし、下手すれば休日も潰れるし。
なのに、給料は結婚してから一度も変わらないんだから」って
あまり協力してくれなくて…辛いです。

家にいて欲しい理由…具体的にどう、って言葉に出来ないんですけど、
自分は家に母親がいることが当たり前で育ったので、
働きに出てるってのが想像つきません。
それに、実際嫁さんは体力もあまりないし、負担が増えるだけじゃ
ないかと思ってます。

328 :素敵な旦那様:04/11/30 23:16:19
というか118早くトリプつけれ。
まあ、何番目かの逃げられになる予定だからなw

329 :素敵な旦那様:04/11/30 23:18:15
みんな良くこんなバカに付き合えるな
ここで相談してるつやつは大体手遅れなんだよ
過去のコテハンは全滅じゃん
例に漏れず、118も逃げられ決定

330 :素敵な旦那様:04/11/30 23:19:38
世間体が悪いから家にいて欲しいと書いてたじゃん

331 :素敵な旦那様:04/11/30 23:20:47
>>327
つまりただでさえ少ない給料から交際費の出費がさらにあるわけだ。
それは月どれぐらいよ?
さっきはそんなこと一言も言ってなかったよな

332 :素敵な旦那様:04/11/30 23:21:38
>>325
親父引退したって、118を影から思い通りに動かすって。
というか「親父、どうすればいい?」って聞きにいきそうだし。

333 :素敵な旦那様:04/11/30 23:21:50
>現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、

妊娠したら給料が上がる約束(?)も反故にされるだろうな。
少なくとも嫁はそう感じてる。

334 :素敵な旦那様:04/11/30 23:23:14
>>327
>それに、実際嫁さんは体力もあまりないし、負担が増えるだけじゃないかと思ってます。

それなのに、外の働きに行きたい気持ちって何だと思う?

335 :素敵な旦那様:04/11/30 23:23:43
好きな人には笑顔でいて欲しくないものかね?

336 :素敵な旦那様:04/11/30 23:25:48
>118
余裕、あと月3万は増やせるかもね。
118が小遣いをなくして、118自身の結婚前の預貯金で賄えばいい。



嫁さんが家計から小遣い捻出して旅行行ってるなら
「余裕あるじゃん」もわかるけど、
自分の為には結婚前の貯金を 使 う し か な い 状況だぞ?
本当に余裕があると思うのか?

337 :素敵な旦那様:04/11/30 23:26:54
嫁に家に居てほしい理由が、母親が家にいたから・・・
嫁に母親になって欲しいんか?
さっさと離婚してかーちゃんに家にいてもらえ。

もう寝るわ。おやすみ

338 :118 ◆rAuM1WGShc :04/11/30 23:27:13
細かい出費って言っても、CD-Rとかイベントやる時の
ちょっとした飾りとかなので、年に2〜3万もかかってないと思いますよ。
会費とか飲み代は、交際費で経費だし。
世間体ってのは、親が言ってたことです。
確かに、自分も嫁さんを働きに出してるってのは、今の人間付き合いだと
言い難いのは事実ですけど…
嫁さん、うちの親を信用してないみたいです。
以前、給料の事で大喧嘩したあと、オヤジが「たまには」って
残業手当を2万円くれたんだけど、それを言ったら
「何で今更」ってポソっと言って、ちっとも喜んでくれなくて…
なんか文句でもあるのか?せっかくくれたのに、って自分が言ったら、
「どうせ気が向いたからくれたんでしょ。毎月5000円でもいいから
コンスタントにくれればいいのに」とか言って。
それでむかついてしまって、嫁さんとも喧嘩したんですけど。

339 :素敵な旦那様:04/11/30 23:28:49
>>118
体力的なことについて嫁自身はどう考えているか知ってますか?
1.知っている
2.話を聞いていない
3.その他

働きたい希望をかなえなければどうなると思いますか?
1.協力がもっと得られない
2,考えていない
3,離婚される

340 :素敵な旦那様:04/11/30 23:28:49
>>335
そうだよな、俺は親の笑顔より嫁の笑顔の方がうれしいよ

341 :素敵な旦那様:04/11/30 23:29:29
つーか中小企業2代目だと118みたいな話は良く聞くよ。
息子は取締役になるまでこづかい程度の丁稚奉公で、
毎月の生活費は夫婦揃って両親に頭を下げていただく。

生活の苦労をさせないで、現場にもださせないで嫁にも家業を
覚えさせないでたっぷりお金だけ渡すような親ばか社長の二代目
は贅沢ばっかり覚えて後継いだ途端につぶしたりね。

そういう観点では118親は結構正解。
贅沢したいのに118や親の性格を見ないで結婚した118嫁も
あまり褒められたもんでもない。

342 :素敵な旦那様:04/11/30 23:29:31

嫁さんに自分の稼ぎからポンと10マン円だして「これで友達のところに遊びに行っておいで」
と言える甲斐性もないのに、「ボクのオカアチャマは家にいた人だから君も家にいてね」とは笑止千万。

悪いことは言わん、おまへのオカアチャマの乳でも吸って寝てろ。

343 :素敵な旦那様:04/11/30 23:30:41
もう寝ようと思ったが、これだけは言わせてくれ。
仕事と実家と自分の家庭をきっちり線引きしろ。

残業手当は親父がくれるこづかいではない。労働の対価だ。
嫁さんはまともなことを言ってるぞ。

344 :素敵な旦那様:04/11/30 23:30:45
>>338
そりゃ、信用できなくて当然
それからな、たまにくれるだけのは給料じゃなくて「お小遣い」と言うんだ


345 :素敵な旦那様:04/11/30 23:31:04
>>341
118親がそこまで考えてるとは思えない。

346 :素敵な旦那様:04/11/30 23:31:13
こんなに頭の悪い香具師って珍しい。
結局、自分と親の思うとおりの嫁になって、そのまま嫁でいて欲しいって、はっきり無理。

347 :118 ◆rAuM1WGShc :04/11/30 23:31:30
嫁さん、自分でも「体力ないよねー困ったもんだ」って
言ってます。
なのである程度自覚はしてるんじゃないですか?
それで自分が、働くのは辛いんじゃ?って言ったら、
「やれば慣れるし体力もつく」って言ってます。

このまま働くのを反対したら…離婚なんでしょうかね、やっぱり。
もうマジで泣きたいです。

348 :素敵な旦那様:04/11/30 23:31:50
118嫁は結婚前に118の給料をしらなかったの?

349 :素敵な旦那様:04/11/30 23:32:49
>>341
贅沢したいのに、じゃなくて2人で新しい家庭を築きたいのに、夫は全部親掛かりの親の言いなり。
ってトコだろう。

350 :素敵な旦那様:04/11/30 23:33:13
>>347
泣けば?

351 :素敵な旦那様:04/11/30 23:33:35
>>341
その場合は離婚すれば丸く収まるな
めでたしめでたし

352 :素敵な旦那様:04/11/30 23:34:11
>>347
「働くのを反対したら」じゃなくて、いつまでも「親が、親が、」の夫だったらだよ。

353 :素敵な旦那様:04/11/30 23:34:31
泣いても離婚はされるだろうな

354 :素敵な旦那様:04/11/30 23:35:06
そこまでして嫁が働きに出たい理由は何でだと思う?

355 :素敵な旦那様:04/11/30 23:36:23
>>346
うん、そうとう悪そうだからさっきから番号つきで
質問している。でないと多分答えられないよ。


356 :素敵な旦那様:04/11/30 23:38:21
>>341
もう一回>>118を読んでみろ
嫁が贅沢したがっているようにはとても見えないぞ

357 :素敵な旦那様:04/11/30 23:39:54
118の「現在夫婦の最大の危機」は、嫁が外に働きに出るかどうか、みたいだが
118嫁の「現在の夫婦の危機」は、この実家離れできない夫と今後やっていけるかそうでないか、で。

118は「世間体」「親の苦言」がネックみたいだが
118嫁にとっては「今離婚するか」「離婚は少し先でも離婚への足固めをすべきか」「後悔の人生を送るか」
一生を棒に振るかそうでないかの重大な岐路だと思ってるんだよ。

全然問題のベクトルが違う。

358 :素敵な旦那様:04/11/30 23:43:12
とりあえず選択問題に答えろよ

359 :素敵な旦那様:04/11/30 23:44:14
選択問題作ってる奴、ウゼーよ。

360 :素敵な旦那様:04/11/30 23:46:35
>118
なんでそんなに親が好きなんだ?
俺んちも自営で長男だが継ぐかわからんぞ?今は共働きですがなにか?

361 :素敵な旦那様:04/11/30 23:47:23
>>347
そこまで嫁さんが働く決意してるのに、おまえは呑気だな。
おまえは今の状態にぬくぬく浸かってるのが気持ちいいのか知らんが、
嫁さんは今のままじゃ今後の見通しが暗いって思ってんだよ。
おまえも一度外で働いて厳しさを味わえ。

362 :素敵な旦那様:04/11/30 23:49:58
とりあえず嫁に働かせてみればいいじゃん。
それで体力が持たなければ、自分から辞めるだろ。
自営がもしうまくいかなくなったら、両家共倒れ。
体力ないと自覚しているにもかかわらず、「自分で稼ぐ」というできた嫁に何の不満がある?

お前の家庭に対する認識は、中学生並みだ。

363 :素敵な旦那様:04/11/30 23:50:44
こんな馬鹿な29歳の男がいるなんて、信じたくねーなw

364 :素敵な旦那様:04/11/30 23:53:08
嫁さんが働く→自分で金を稼ぐ→自立する→離婚
という図式になるのが嫌なんだろうな。

365 :素敵な旦那様:04/11/30 23:55:01
嫁さんを働かせない→不満が爆発する→逃げる→離婚

なーんだ、どっちみち結果は同じじゃん

366 :素敵な旦那様:04/11/30 23:55:35
>>364
嫁さんが働く→近い将来自営を無給で手伝わせる
が、できなくなるからだと思う。<118親

367 :118 ◆rAuM1WGShc :04/11/30 23:55:49
嫁さんが木曜に帰ってくるので、そしたら話し合ってみます。
とりあえず、嫁さんが働きたいというなら、認めてもいいかな…と
思えてきました。なんか辛いですけど。

転職は…今まで履歴書も書いたことがなくて、以前に
転職雑誌も買ってきたんですけど、待遇がイマイチ分からなくて
嫁さんにいちいち聞いてました。
なので、できる事なら…したくないんですよ。
10年くらい仕事してきて、技術に自信はあるんですけど。
また1から仕事をするのも、正直しんどいし…

オヤジがあと3年で65になって、お袋の田舎に
土地を買ってあって、そこに隠居するって言ってるんで、
あと3年すれば、状況も変わるんです。
嫁さんは経理も強いし…
あと3年なんですが…

368 :素敵な旦那様:04/11/30 23:56:11
ただ単に、自分の知らない世界が怖いんだろ。
ママンは家にいてくれた。
家にいてくれない嫁というものは、なんか怖い。
お家の手伝いしかしたことない。
よその会社に転職するのは、なんか怖い。

怖くてわけわかんなくて、泣きたいんだよね。

369 :素敵な旦那様:04/11/30 23:56:35
>118の「現在夫婦の最大の危機」は、嫁が外に働きに出るかどうか、みたいだが
118嫁の「現在の夫婦の危機」は、この実家離れできない夫と今後やっていけるかそうでないか、で。

この問題意識のずれ方が、
男:嫁がセックルしてくれない
女:離婚したい
だった106を彷彿とさせるのだが。

370 :素敵な旦那様:04/11/30 23:57:11
ここまでの流れで離婚しないは残念だがありえない。

371 :素敵な旦那様:04/11/30 23:58:03
>>367
あと3年したら嫁も俺のいう事聞いてくれるようになるとか思ってんの?

372 :素敵な旦那様:04/11/30 23:58:20
>とりあえず、嫁さんが働きたいというなら、認めてもいいかな…と
思えてきました。なんか辛いですけど。
素晴らしく 尊 大 ですね

373 :素敵な旦那様:04/11/30 23:58:35
>>367
3年も待てるかよw今まで散々我慢させてきたくせに。

374 :素敵な旦那様:04/11/30 23:58:46
>>367
3年後継いだとしてもお前は会社を潰しそうだとオモタw

375 :素敵な旦那様:04/11/30 23:58:59
>>367
その「3年で情況が変わる」が信用できないんだと思うよ
さらに、今までと同程度の生活を維持できるだけの送金を
要求されるんじゃないかとか
そのあたりの引退後の金銭的な話はきちんとついてるのか?

376 :素敵な旦那様:04/11/30 23:59:32
>>374
だからそこに、陰の実力者の父親ですよ(w

377 :素敵な旦那様:04/12/01 00:00:39
結局のところ、>>118は全ての見通しが甘いという事でFA?

378 :素敵な旦那様:04/12/01 00:00:48
三年後まで、嫁さんがいてくれるかどうか試してみるか?

379 :素敵な旦那様:04/12/01 00:00:57

あと3年あれば嫁さんは経理のスキルを外で磨けるな。

380 :素敵な旦那様:04/12/01 00:01:13
118がついでもつぶすだけだな、こりゃ

381 :素敵な旦那様:04/12/01 00:02:26
>375
嫁は118両親の言うことが信用できない、と
何度も何度も訴えてることは、118も書いている。
だが118は「もしかしてうちの親は信用できないのか?」
と考えるより「親の悪口言われてムカついて喧嘩ですよ」

382 :素敵な旦那様:04/12/01 00:03:01
3年あれば嫁が再婚して第一子が産めるな

383 :素敵な旦那様:04/12/01 00:03:24
>>379
自営の分なんか副職程度かもな

384 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 00:04:15
そういえば、いつもなら「着いたよ」って電話かメールくれるんだけど、
今日はない…
マジでやばいのかな…

明日も仕事なんで、今日はとりあえず寝ます。

385 :素敵な旦那様:04/12/01 00:04:29
お前が離婚したくないってのはわかったさ。
じゃあ、嫁さんが離婚しないメリットって現状であるか?

夫婦なんだからパートナーのことも考えてやれや。

386 :素敵な旦那様:04/12/01 00:04:33
>>382
やる気になれば1年半でオケー
たしか、再婚できない期間は半年だったかと

387 :素敵な旦那様:04/12/01 00:04:37
>オヤジがあと3年で65になって、お袋の田舎に
>土地を買ってあって、そこに隠居するって言ってるんで、
>あと3年すれば、状況も変わるんです。

>現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、
って書いてるじゃん。

もう答えはでてるよ。いくら言ってもムダムダ

388 :素敵な旦那様:04/12/01 00:06:05
118が離婚したくないのは、嫁が「都合のいい女」だからだろ。
だから「働くのを認めてやる」とか、心底えらそう。
そんなことを言える立場かっての。

389 :素敵な旦那様:04/12/01 00:06:06
>マジでやばいのかな…
マジでやばいんだろ
つーか、嫁の中ではもう終わってるんじゃねーの?

390 :素敵な旦那様:04/12/01 00:07:04
前スレ898といい、118といい、釣りじゃないのかという疑念が
どうしてもぬぐえないほど、ヒドイ話だな。

391 :素敵な旦那様:04/12/01 00:07:34
>>384
嫁より仕事が大事か。

嫁も馬鹿旦那より自分の仕事と生活のほうが大事だろうな

392 :素敵な旦那様:04/12/01 00:08:57
やばいのかな…と言いつつ自分からは連絡をとろうとしないのであった

393 :素敵な旦那様:04/12/01 00:09:38
>>391
仕事に行かないとママンとパパンに怒られるから

394 :素敵な旦那様:04/12/01 00:11:02
あと3年、おやっさんが元気で自営を続けているという保障がどこにあるのだろうか?
そしておやっさんが仮に倒れた後の自営に仕事が入ってくるという保障がどこにあるのだろうか?

長年培ってきた父ちゃんの人脈や信頼でどうにか父ちゃん母ちゃん息子ちゃんで細々やっている自営が
30前のあんちゃんに信頼を置かれてそのまま継がれるのかどうか・・・。
世間はシビアだよ。


395 :素敵な旦那様:04/12/01 00:13:31
どちらか一方の我慢の上に成り立ってる関係は、
我慢してるほうが放棄したらそこで崩壊なんだぞ?わかってるか?

396 :素敵な旦那様:04/12/01 00:14:01
嫁に親引退後の経理をまかせるつもりなら、
そろそろ仕事を覚えておいた方がいいんじゃないか?
嫁に払う給料を出し渋ってるのか、3年後に引退する気はないのか
そっちのほうが気になる

397 :素敵な旦那様:04/12/01 00:14:26
奥さん、もう新しい生活に向かって動いているとおもうよ。
自分のスキルを行かせる仕事。
自分で買った新しい食器。
自分で買いそろえる少し贅沢なタオルやテーブルクロス。
誰かにあやつられることの無い私生活。

398 :素敵な旦那様:04/12/01 00:14:44
あ、あと財務情況を嫁に見られたくないという可能性もあるか

399 :素敵な旦那様:04/12/01 00:16:38
118はもう寝たらしいので
今後来るかもしれない前スレ898に質問
嫁に親とのイザコザを無かった事にして欲しいようだが
どうもこれまでもイザコザはあった臭いし、今後もあるだろうと思われ
また親がDQNやらかしたら、今後どうフォローする予定だ?



400 :素敵な旦那様:04/12/01 00:17:15
>>397
目をきらきらさせて準備しているんだろうな

401 :素敵な旦那様:04/12/01 00:20:28

>398
借入金 800マソ円くらいあったりして、で売掛金回収不能も200マソ円とか。
現預金は200マソ円あるけれど、120日後期日の手形切ってたりして超チャリンコ操業。    

402 :素敵な旦那様:04/12/01 00:25:38
仕事はもう決まっているみたいなので、関西に向かう飛行機の中で
賃貸情報をチェックしてたと思う。

403 :素敵な旦那様:04/12/01 00:27:03
>>401
うひょー、そんなんだったら即離婚即逃亡だなw

うちの取引先で支払いがいつもより2週間遅れているところがあるんだが、
ヤヴァイかねえ。売掛金2ヶ月分回収不能になったらどうすんべ

404 :素敵な旦那様:04/12/01 00:27:52
>>400
この時期(新居のインテリアや雑貨をそろえる)が一番楽しいんだよね。

本当なら夫も一緒に住んで欲しかったと考えていた思うよ。
少し前までは。

405 :素敵な旦那様:04/12/01 00:29:22
嫁が本気で好きなら全部捨てろよ。
自分がリスクを背負いたくないだけじゃないか。
独身時代高給取りだったんなら、能力があるんだろ。
能力がある女は魅力もあるだろ。
27なんだからやり直しだっていくらでもできるだろう。

お前は自分がかなり不利な立場にいることを愚だ愚だ言わずにまず理解しろ。
話はそれからだ。
このままだと、絶対に逃げられる。

406 :素敵な旦那様:04/12/01 00:30:19
そうだ、27だった。
もったいない!

407 :素敵な旦那様:04/12/01 00:31:59
27!そして経理できる!女一人ナントカなる就職は全然難しいことではありませんな。

408 :素敵な旦那様:04/12/01 00:33:36
「3年たてば親父も引退するから」と言われたら
「3年経ったら私は30、しかもあの親は
ちゃんと約束通り引退するか怪しい、
おまけに旦那がちゃんと会社経営できるかもあやしい」
と「3年先」を嫁なりにシミュレートするよ。

409 :素敵な旦那様:04/12/01 00:35:34
どんなルートでシミュレーションしても、結果は同じ
「現状維持」
になったんだろうな。

410 :素敵な旦那様:04/12/01 00:37:14
27、28、29と女としての価値が下がっていくことも
当然視野に入れているだろう。
3年も縛られて、30になって状況が変化してなかったらどうにもならん、
嫁もそのリスクがかかっているんだ、お前よりもずっと必死だろうよ。
泣き事言ってないで、嫁の言葉、本気で考えろ。


411 :118まとめ:04/12/01 00:42:57
●ママとパパがボクの給料ピンハネして
 豪勢な生活して何が悪いの?家庭の事情なんだから干渉しないで!
●お嫁タンは オウチに居て欲しいの! 何でって・・・
 ボクのママは オウチに居たんだもん!オトモダチの家もそうだもん!
 うちだけ違うことしたら、ボク、仲間はずれになっちゃう!
●コドモ欲しいの? じゃあ産んでもいいんじゃない?
 えっ・・・出産費用? お嫁タン自分の金で産みなよ。持ってんでしょ?
●子育てに幾らかかるか? お金の計算はママとお嫁さんがやってくれるからな〜 
 ボク よくわかんないけど・・・えっと、だいたい月一万くらいかな?

俺118の奥略奪したいよ。なんでこんな男と・・・。

412 :素敵な旦那様:04/12/01 00:50:59
30過ぎて赤ちゃん抱えて、旦那自営が逝って、親子で路頭に迷う・・・。
これだけは避けたいと思うのが人の常。

413 :素敵な旦那様:04/12/01 00:53:48
俺の嫁と交換してくれ・・・
いや、「あなたのおかげよ♪」って
松田聖子のような笑顔で言う嫁なんだ・・・
可愛くないと言えば嘘になるが、
118嫁・・・ホスィ・・・

414 :素敵な旦那様:04/12/01 00:58:21
118んとこの自営ってどれぐらいの規模なんだろうね
製造業やサービス業でもないようだし、従業員はいるのかもキニナル
業種と規模によっては、経理なんか1ヶ月に1回〆日に1日かけてやれば
済むものもあるんだが(それはうちだ。どうせ零細さ)

実際業務を引き継いでみて、118嫁が別の仕事の片手間に
できる程度だったら面白いだろうな

415 :素敵な旦那様:04/12/01 01:01:22
>>411
ワラッタ。
精神年齢はまだ9才なんだろうな。

416 :素敵な旦那様:04/12/01 01:11:18
118は悪くない。ここで118を責めている奴は全員鬼女だ。
118は今のままを維持してればいいんだよ。
旅行する金はあるのに足りないだなんて、今時の嫁って奴は。
働きになんぞ行ったら、世間様に何て言われるか分からんぞ。
第一嫁が夫よりいい給料貰ったらみっともないだろ!
そんな性格の悪い嫁は、お前の母親に厳しく叱って貰うのが一番だ。
それでも文句言ってきたら「離婚するぞ」って脅してやれ。
すぐに元通りの生活に戻れる。俺が保証する。安心しろ。


んなわけね〜www

417 :素敵な旦那様:04/12/01 01:23:37
現場にいることが多い(うろ覚え)って書いてたから
建設ないし室内装飾系かと思ってた。

418 :素敵な旦那様:04/12/01 01:30:32
>>415 奥はメンタルショタだな!間違いねー。
さもなきゃ・・・こんな・・・orz

419 :素敵な旦那様:04/12/01 01:31:34
>>417
うん、「現場」というのは見かけたんだけど、
持っている車が「仕事車が1台、オヤジの仕事車が1台(軽)、
自家用車として1BOX(5ナンバー、親名義)」とも言ってるんだよ

建築や左官、内装だったら、トラックやバンで仕事すると
思うんだよなぁ。職人雇っていて経営者と息子は営業だけ
なのかもしれんが。でもそれなら有限会社ぐらいの組織には
してるだろうし…

420 :素敵な旦那様:04/12/01 02:17:29
それにしても118は全然「嫁姑争い」じゃないんだけど…
ここは「逃げられ夫予備軍スレ」って認定されてんのか?

421 :素敵な旦那様:04/12/01 02:26:28
かろうじてこの辺かなスレタイに沿ってるのは。

327 名前:118 メェル:sage 投稿日:04/11/30 23:16:15
親の説得っていうか…
うちの親、話し合いが出来ないってよく嫁さんに言われるんですよ。
約束してもあやしいとか…
現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、
嫁さんは今は完全に自分の親とは行き来したくないみたいなんです。

422 :素敵な旦那様:04/12/01 02:54:42
で、その後浜松はどうしてんのよ?

423 :素敵な旦那様:04/12/01 03:03:18
>>420
だから釣りくさいと言われてた
ここは家庭板あたりからきた鬼女を釣る釣堀には最適だからなぁ

424 :素敵な旦那様:04/12/01 04:12:42
いやもうここ「逃げられ予備軍イラッサーイ」のスレでいいと思うよ。
今までさんざん歴代逃げられを輩出しているわけだしw

425 :素敵な旦那様:04/12/01 08:02:02
あんたら、ここは既婚男性板ですよ?

既男ヲチスレ Part5
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101007392/

チンコ付いてない人は↑に行くかロムっててくれないか?


426 :素敵な旦那様:04/12/01 09:23:32
嫁に家にいて欲しいというのも本心だろうが
経済的に自立されたら捨てられる予感のために妨害したいも
心のどこかにありそうな。

427 :素敵な旦那様:04/12/01 10:19:02
しかしなー、この状況で危機感を覚えないって
どういう神経してるのか、素朴に疑問だ。
働きに出る出ないは関係なく、根本的に>118の
夫として(未来の)父親としての資質に問題があるって
気軽か付かないのってなんでだろ。

428 :素敵な旦那様:04/12/01 11:45:29
今更で申し訳ないけど、118の嫁の家計のやりくりダメダメじゃない?
家賃ゼロ、クルマの維持費ゼロで、小梨、手取り20万もらっているのに、
1万しか貯金ができないなんて、どう考えてもおかしいだろ。
しかも、おそらくはローンもないから、ボーナスはまるまる使えるし。

118の考えとかは、同意しかねるところが多いが、
給料が少ないという嫁の意見は変だぞ。

たとえばさ、親が分かった、給料8万上げるから、
家賃8万払えって言われたら
収支は変わらないことないか?

429 :素敵な旦那様:04/12/01 11:56:28
>428
>244

29歳男、自営、手取り20万割る、先行き不透明
俺なら結婚自体躊躇するが。

430 :素敵な旦那様:04/12/01 12:05:11
>たとえばさ、親が分かった、給料8万上げるから、
>家賃8万払えって言われたら
>収支は変わらないことないか?

オチスレの意見であったけどさ、「収支一緒でも全然違う」
ってさ。俺もそうだと思うが。

431 :素敵な旦那様:04/12/01 12:12:49
118が語らない、118に都合の悪い支出があるような気がしてならない。

432 :素敵な旦那様:04/12/01 12:14:55
>118
俺は30で手取り20万。
子供二人いてる。
嫁さんが働かないと一家心中だ。
嫁さんの方が現実的なのに気付けよ。
親は甘えさせてくれても社会は甘えさせてくれんぞ。

433 :素敵な旦那様:04/12/01 12:15:59
>428
会社勤めなら社保料天引き後手取り20マソってーのはある。が。
でもこいつは25マソの中から国年国保を払って20マソ弱のなかでのヤリクリ。

それよりここんちの問題は、
20マソ弱で家賃や車タダ、か、20マソの中で家賃等捻出、どっちが良いかみたいな違いにみえるが
見通し立たない零細自営で飼い殺し、と、夫婦二人で切り抜け頑張ろう精神、位な差異が
嫁さんの中で大問題なんだろうと思う。

434 :素敵な旦那様:04/12/01 12:32:34
母親は習い事や旅行行ける給料をとり、
息子には家賃も車経費も払えない程度の給料しか渡さない。
というのを「母親が自分の稼ぎで旅行行って何処が悪い」と取るようじゃ終わり。
しかも妻が「結婚前の貯金で行った旅行」?に文句タラタラ

435 :素敵な旦那様:04/12/01 12:32:36
>>431
同意。
小遣い3万で足りないとか言ってるんだから追加で貰ってる悪寒。
夫婦は助け合う心が大切なんだと思う。
何か118は自分と親だけが苦労してると思ってないか?
金が足りないんじゃない、心や愛情が足りないんだよ。


436 :素敵な旦那様:04/12/01 12:34:13
おんなじ20万円の稼ぎでも「親に尻の毛まで抜かれて少ない給料で働かせられて、尚且つ向上心も家計の理解もないオトコ」
が持ってくるのと「少なくて苦労掛けさせるがオラも頑張るから堪えてくれ、と身を粉にして働くオトコ」の20万円じゃぁな。全然違う。

しかしそれより表向き金銭関係と嫁舅姑のイザコザに見えるが、底辺に「この頼りなさ杉の夫船に乗っていたら沈むんじゃないか」
っつー嫁さんの危機感があると思う。

437 :素敵な旦那様:04/12/01 12:35:32
でも、親が家賃込みで28マソ渡してる感覚だったら
ありえない話でもないと思うな。

438 :素敵な旦那様:04/12/01 12:48:08
改めて>>118を読んでみたが、もう嫁さんの腹は決まってるな。
友達の所に行ってるみたいだが、多分決意を後押ししてもらうためじゃないか?
118よ、お前嫁さんに思いとどまって欲しいならしっかり親と話し合え。
今のままではお前、ただの家業手伝い状態じゃないか。
親子だからとなあなあにせず、会社の一員として待遇にけじめをつけてもらえ。
その代わり、お前も車や住居など自分でどうにかしろ、ちょっと借りるわ、はアカンぞ。
それが出来ないもしくは言っても丸め込まれるようなら嫁のことはもうスッパリ諦めて
手放してやれ。嫁の将来にとってお前は邪魔者以外の何者でもない。
自分自身生まれ変わるつもりでやらんと、嫁は決意を覆すことはまず無いだろう。

439 :素敵な旦那様:04/12/01 12:50:47
なんで118は自分が変わろとしないんだ?
これだけ否定的なレスがついてるのに、まだ自分は間違ってないと思っているのか?

440 :素敵な旦那様:04/12/01 12:52:17
つーか、家にいてほしいとか言いながら、誰のおかげで食っていけると思ってるんダー!
とか言ってそうだ。言わなくても思ってそう。


奥さんが働き始めたら偉そうな事言えなくなるから反対してるってのもありそうだな。
1万くらい残ってるみたい、とは言ってるけど、実際家計簿見てないようだし。
いやげものに喜ぶ、って事は家事も奥さん任せだろ?


441 :素敵な旦那様:04/12/01 12:56:25
>>429
244の例でいくと、食費二人で週1万以上は多くないか?
外食もしないらしいし、弁当も有りだろ。
ボーナスもまるまる残るからなあ。

>>430
気持ちの問題は別にして、
単純にやりくりできないレベルかどうかを知りたいだけ。

>>431
それはあり得る。けど、嫁のやりくりダメというのもありえる。


>>432
嫁さんが働きに行きたいというのは俺も賛成だ。


442 :素敵な旦那様:04/12/01 13:34:56
>441
244の例だと、交際費がまるっと抜けてる。
出産ラッシュだといってることは結婚式3万〜10万、出産祝い1万〜
お年玉だって馬鹿にならない。
これで下手したらボーナス分くらい飛ぶ。
自営なら交際費は多い。
それこそ見栄があるから、もらったらそれ以上に返すのはデフォだ。

会社員なら苦しくないが自営なら苦しいだろう。
税金はさすがに自費だろうし。

443 :素敵な旦那様:04/12/01 13:36:15
118の書き込みからだけではわからない部分が多いと思う。

例えばマンションの固定資産税や毎月の管理費は誰が払っているのか。

税金だって住民税だってあるし、NHKとかいろいろ出費はあるよ。
118の携帯代は払ってくれても嫁の携帯代は払ってくれてるのかどうか。

年金だって国民年金だけでは老後資金は絶対足りないし、一体どこから補填するつもりなんだか。
サラリーマンには企業負担分があるからね。

水道代だって水不足の地域は馬鹿みたいに高い。月一万とか。
あと国民健康保険も地域によって金額が違うし。

嫁のやりくり手腕はもっと事情がわからないとなんとも言えないなと思う。

444 :素敵な旦那様:04/12/01 13:46:01
妻が出て行って、3日になります。
携帯は置いていかれ、連絡が一切取れない状況。
妻と娘がどうしているのか、心配しているので
とにかく連絡して欲しいと頼んだが、反応はなし。

妻にせめて一度だけでいいから話し合いたいが
周囲のガードも固く、何も出来ない。
探偵でも頼んで、居場所を突き止める位した方が
いいんだろうか?それとも少し、距離を置いた方がいいのか。

自分の両親を優先させたつもりは無いのに
どうして、こんな事になったのか理解できない。





445 :素敵な旦那様:04/12/01 13:48:46
おいおまいら、既団の嫁姑スレに>>622旦那降臨したっぽいYO

446 :素敵な旦那様:04/12/01 13:49:10
>>444
家庭板の姑スレの偽物ですか?

447 :素敵な旦那様:04/12/01 13:51:47
何で嫁が子供連れて出て行った?
理由によったら、追いかけたほうがよいかもしれないし、
追いかけるだけ墓穴を掘るかもしれん。

448 :素敵な旦那様:04/12/01 13:52:35
>>445
おいおまい、ここで何かいてるんだw

449 :素敵な旦那様:04/12/01 13:53:28
444は偽者

450 :素敵な旦那様:04/12/01 13:54:37
>>447
ここ嫁
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100928113/622


451 :素敵な旦那様:04/12/01 13:55:32
>441
>118

やりくりと言うが、将来への希望なり展望があるからこそ現状を頑張れる、
そんなもんじゃないか?

二人なら無駄遣いしなければ目の前の生活は何とかなるし、なっている様子。
しかし将来への不安は(子供を作らなくてもだ)重くのしかかるな。
118が大病か事故すれば即破綻だ。

かなり低レベルな生活費ぎりぎりの給料で一生飼い殺しの予感...
完全なる自立を味わった事のある人間に耐えられるものだろうか。

>160
500円じゃロクなの食えないと言う人間のための弁当は質量ともそれなりのレベルと思われる。
441は買い物から弁当作った事あるか?

452 :素敵な旦那様:04/12/01 13:56:37
おー、逃げられ確定5号の偽者か。

453 :素敵な旦那様:04/12/01 13:57:43
118のところは父親あぼーんしても終わりだと思う。
そういう意味でも嫁必死。

454 :素敵な旦那様:04/12/01 14:04:10
よく読むと、118はボーナス1ヵ月分なのか。
すると、月20万とはいいつつ、年収は実質280万前後?
そ、そりゃ、ちょっと…。

455 :441:04/12/01 14:57:29
>>451

>118が大病か事故すれば即破綻だ。
保険は入っていると言うし、
それでも破綻するような大病というなら、
普通のサラリーマンの家庭でも破綻するよ。

>441は買い物から弁当作った事あるか?
買い物はいつも行っているし、弁当だって自分で作っていた時期はある。
だからこそ、1万以上は掛かりすぎだと言っている。
我が家は国民年金で、住宅ローン持ちだが、
使える金額は118のところとおなじくらいだが、
十分貯金できているぞ。
しかも、すんでいるのは東京だ。

456 :素敵な旦那様:04/12/01 15:07:44
大人二人で週1万以上は、確かにそれほどきりつめた金額ではない。
嫁が育児休暇中は、うちの食費は調味料やラップなどの雑貨まで、全部入れても、週7000円くらいだった。
おかずの種類は常に4〜5種類。
そのかわり、刺身やウナギなんて滅多に出てこない。

457 :素敵な旦那様:04/12/01 15:24:21
サラリーマソが病気したら「健保」から「休業手当」給料の6割程度が出る場合がある。
業務中通勤中の事故にツイテは「労災」から「傷病手当」が出る。
(手当ての名前はうろ覚え)

自営業は・・・大変なことになる。
だから自営の人は、先のことを見越していろいろなことを考えなければならない。
118は、どうだ?考えてるのか?

458 :素敵な旦那様:04/12/01 15:28:14
>444の件はこれか。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100928113/680-681n
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100928113/683n
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1100928113/848-849n
おまえ最低だな。

459 :素敵な旦那様:04/12/01 15:29:36
444は本物なのか????

460 :素敵な旦那様:04/12/01 15:41:47
>>441
>>451の言う通り、>>118は安い材料で作った弁当では満足できないと
思われ。食費を下げるには、家族の協力も必要だろ。「500円じゃ」
なんて言ってるようじゃとてもとても。ボーナスも、>>442>>443などを
自費でやってるならろくに残るとは思えない。たった一月分じゃ
なあ。

あと、月3マソの保険でじゃ自営を支えるにはちと弱いだろう。知り合いの
保険屋(大手の営業所長クラス)も、自営はリーマンとかける額が一桁
近くちがうと言っていた。>>457の挙げているような保障がないし、
メンバーが減ること自体が商売アボンの危機になりうるからだそうだ。

461 :素敵な旦那様:04/12/01 15:56:13
>>444
クマークマー

462 :素敵な旦那様:04/12/01 15:56:43
>>458
それが本当なら、「距離を置く」とか言ってる場合じゃない。
距離を置いてなんとかなるような問題じゃない。
本人が「自分の両親を優先させたつもりはない」って言っても、側に居るべき、ついててやるべき
相手を間違えたんだから、つもりがなくても結果的に優先したと受け取られてもしょうがない。

つもりはなかった、とか、理解できない、とか、自分の言い訳を相手に伝えようとしたところで、周囲
のガードを突破できるわけはないだろうな。

463 :素敵な旦那様:04/12/01 15:57:29
>>459
限りなく偽者だと思われ
便乗なりすましが家庭板に住みついてるから、そいつの仕業かと

464 :素敵な旦那様:04/12/01 15:58:08
>118みたいな男でも結婚できるんだなぁ。しかもこんないい嫁さんと。


465 :素敵な旦那様:04/12/01 16:19:29
>455
率直に敬意を表する。

細かいことを言えば確かに2人で食費5万弁当込みは切り詰める余地がある。
自分も数年前の社会人2年生当時、手取り24万−家賃7万5千で妻と赤ん坊と生活していた。

しかしながら、118妻は家を持つ当ても無い。(持ち家の是非は置いて)
住居も車も親がかり。
夫は保険を削ればなどと軽々しく発言する。
その手取り20万無い家計から118妻が仮に月3万捻出したとしよう。
3年かかってやっと100万。辛うじて出産準備金。出産後はまず貯金できない。

将来を期待できない現状を維持する努力は空しい。
収入を増やす努力のほうがよほど現実的だ。
これは人生観の問題だ。
118妻は118が提示する、必死でやりくりすることしかできない現状を拒否し、別の生き方を望んだ。そういうことだろう。

466 :素敵な旦那様:04/12/01 16:37:04
私立高大の学費だけで700万、教育費全部を考えると2000万必要とか。
それをどうやって現状の月一万の貯金で捻出できるというのか。
両親の言葉があてにならないと嫁が思っているなら絶望してもしかたない。
嫁が働き、年間100万でも200万でも稼いでくれればありがたいとは思わないのだろうか。

118は自分が将来の社長だと考えているようだが、3年後の収入の見通しはあるのか?
事業規模が同じなら、親が引退して118が社長になれば現在の118の仕事をする人間を雇わねばなるまい。
残業手当なし、福利厚生なしで働くような人間を雇えるのか?

ばら色の夢を見るのは眠っている時だけにしたほうがいい。

467 :素敵な旦那様:04/12/01 16:44:43
118の奥さんはなんで118と離婚しないんだろう。
いや、まずなんで118と結婚したんだろうな。
手取り30万弱で28才のサラリーマンの俺ですら、今後持ち家を持つ事を考えると
今の給料じゃかみさんに申し訳ないと思ってる。
今は共働きだけど子供を作ろうと思ったらキツイと思う。

468 :素敵な旦那様:04/12/01 17:12:42
118の家業、全体の収入はどのくらいだ?
118両親、本当はもっとたくさん出せる余裕があっても、
118に修行させるっていうつもりで25万しか渡していないってことも
考えられるから、一概に経営が危ないとは限らないと思って。
がんばってもそんだけしか給料出せないっていうのなら、
みんなが言ってるように、将来限りなく不安だと思うが。


469 :素敵な旦那様:04/12/01 17:19:06
修行させるつもりなら、一度外へ放り出せよ。
履歴書も書けないって、社会人としてどうかと思うぞ。


470 :素敵な旦那様:04/12/01 17:20:22
貯金しているというならまだいいが、余裕を自分たちの贅沢に使っている気がする。
経営が危ないのではなくて出す気がないのでは。

471 :素敵な旦那様:04/12/01 17:21:38
親のいいなりで、給料と言う名の小遣いを渡されてるだけだろ。
118には家業の経営に関することなんて、全然分かってない
(聞かされてない)だろう。それを不思議とも思わず今まできたんだろ。
父親が3年後に引退、隠居するとか言ったって
社長は引退して会長に・・・とかで、母親も経理顧問とかに収まって
口出しまくり・給料もらいまくりになりそうな希ガス。
118嫁が、118の嫁でいたら不幸てんこ盛り。

472 :素敵な旦那様:04/12/01 17:35:14
もし、3年後首尾よく父親がすっぱり引退したとしても、だ
母親のしていた経理の仕事を嫁に手伝わせるつもりなら、子育てはいつするのだ?
家にいたってことは118が子供の時は母親は仕事をしていなかったってことではないのか。
それとも子育ての片手間にできる程度の仕事なのか。
なら、それを理由に母親が贅沢できる給料をもらっているのはおかしい。

ちょっと聞いただけでも矛盾がぼろぼろ出るのに何の疑問も持たない118。
両親の子育ては成功したってことかな。
子ではなく奴隷かもしれないが。


473 :素敵な旦那様:04/12/01 17:37:07
金の話は外へ出るための口実かもしれん気がしてきた。
実は生活費はそんなに逼迫してないのかもしれない。

家業手伝いとして将来家に縛られるのを回避したいのと
自営と関係ない出どころの金を持つ事で、義理の親と距離を置きたいのが
本当の狙いじゃないだろうか。

474 :素敵な旦那様 :04/12/01 17:54:55
俺、二代目。
父、現役社長。

給与、俺の六倍(多分)。
仕事量、俺の十倍以上w

あと十年で完全引退とか言ってるが、されたらこっちが困る。
自分家持ちで手取り25、車の経費は全部会社持ち。
独身ならば悠々過ぎる。
親も自家持ってるし、依存性はほぼゼロ。
現状で何とかしようと思えば親頼らなくても何とか出来るんだよ。
今から後継者の夢なんて見てる>>118は、継いだら三年以内に
会社をあぼーんさせるか、乃至はさせそうになって強制引退
させられるのどっちかに850ペリカ。

475 :素敵な旦那様:04/12/01 18:34:43
ここに「嫁に逃げられそうだ、どうしよう」って来るヤツラは、
どうして揃いも揃って「以前の嫁に戻って欲しい」と言うんだ?
今までの生活、旦那の行動が嫌だから嫁は離婚を考えるんだろうに。
「今の生活に耐えられない、変らないなら離婚したい」という要望への答えが、
「俺は今まで通りで満足だ、このままの生活を続けたい」なら、
話し合いは決裂、結果離婚になって当たり前だろう。
すごく簡単なわかりやすい話だと思うんだが。

なのになぜ、自ら離婚へ駒を進める話し合いをしておきながら、
「離婚はしたくない、嫁と一緒にいたい」と望むんだ?
不思議でしょうがないよ。

476 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 18:36:28
昨日は色々ありがとうございました。
全部にレスを返せないので、ざっと…

嫁さんから「着いたよー」とメールが入ってたんですが、
受信できてなかったみたいです。
嫁さんにうちの仕事をしないか?と話した事があるんですが、
「1日中実家にいるのは嫌」「あまり親と会いたくない」と
断られてしまいました。
以前に手伝いしてくれないの?と聞いたのですが、
「親が完全に引退したら考える」と…
うちの親と何度か揉めた事はあるんですが、今は会えば
普通に話しているのに、何でそこまで避けるのか、理解できません。

うちの会社、借入金はありません。
社員は、オヤジ、お袋、自分の3人ですが、年度末はいかに
税金を少なくするか悩んでいる状態です。
なので、今年の4月から有限にもしました。
この不景気な中、赤字も出ずにやっていますので。
経理は月に1回、お袋が〆ています。
仕事内容は水道関係です。
営業も見積もりも実際の仕事も、俺とオヤジでやっています。

今住んでいるマンションの固定資産税や管理費は、
親が出しています。

477 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 18:37:50
昨日、あれから家計簿を出してみてみました。
出費ですが…
自分の小遣い 3万円
健康保険    2万円
年金       2.6万
自分の保険  3.5万
嫁さん保険  1万
住民税(2ヶ月に1回) 2万
食費      4.5万
水道光熱費  2万
電話代(嫁さん携帯含む) 1.2万
住居・衣類  1.5万

大体こんな感じです。

478 :素敵な旦那様:04/12/01 18:39:17
>うちの親と何度か揉めた事はあるんですが、今は会えば
>普通に話しているのに、何でそこまで避けるのか、理解できません

普通に話すのはとても「苦痛」だから、接触は最小限にしたいからに決まってるだろ。

479 :素敵な旦那様:04/12/01 18:41:33
>477
雑費や交通費は?
嫁の小遣いは?
嫁はどうやって化粧品や美容院代を出すんだ?
そしてさらに交際費に足が出てるんだろ?

外貨を稼ぎにいこうと考える方が、よっぽど「まとも」だ。

480 :素敵な旦那様:04/12/01 18:43:19
合計すると22.3万になるのだが・・(住民税は半分)
交際費はどこにはいるのだ?
あとあなたのこずかい足りないって行ってたけどその時はどうしてる?

481 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 18:45:55
自分は会社の車で通勤しているし、嫁はたいてい
自転車で行動しているので…たぶん滅多に
交通費はかかってないかと思います。
雑費は、自分が見たやつには書かれていませんでした。
嫁さんの小遣いも記入されていません。
交際費も、自分が見たやつには書かれていませんでした。

482 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 18:46:36
すみません。
食事に行ってくるので、一度落ちます。

483 :素敵な旦那様:04/12/01 18:47:59
>481
ということは、足が出た分は嫁の預貯金から出ている可能性が高いな。

484 :素敵な旦那様:04/12/01 18:48:33
二人で遊びに行ったりしないのか?
教養娯楽費がないんだが。
本1冊も買えない生活?
今あなたがつないでるプロバイダ代はどこから?
もしかして自分の携帯代は会社持ちか?

家計簿スレに投稿してみたらどうだろう。



485 :475:04/12/01 18:49:32
>>476
聞きたいんだが、このままだと離婚だと嫁に言われたんだよな?
それに対してなんと答えたんだ?
今までと同じように暮らして行きたい、と答えたんだとしたら
離婚へと駒が進むわけだがそれは理解しているのか?

離婚したくないなら生活を変えなきゃいけない訳だが、
どう変えていくつもりなんだ?

486 :素敵な旦那様:04/12/01 18:50:28
嫁の持ち出しが毎月いくらになるか怖いな。
貯金が尽きてきたので働きに行きたいと言いだしたのかもしれない。

487 :素敵な旦那様:04/12/01 18:51:00
えーとだな、
118の収支内訳はどうでも良い問題だと思うのだがどうだろう?

488 :素敵な旦那様:04/12/01 18:51:43
まじで歯医者に通うのも一苦労だな。その家計簿だと。

489 :素敵な旦那様:04/12/01 18:53:14
>487
一番、具体的に問題がはっきりするから無駄じゃないよ。
おそらく、足りない分は嫁が補填していたんだろう。
「甲斐性なし!」と言うかわりに「私が働く」と言ったのに、「世間体が悪い」じゃ絶望するよな。

490 :素敵な旦那様:04/12/01 18:53:17
>4874
いや、将来がないと嫁が思ってるのに本人にかけらも危機感がないから
収支を他人に見てもうのはいいかもしれない。

本人がそれで何かを感じれば、だが。

491 :素敵な旦那様:04/12/01 18:59:29
118にはこれ以上、何を書いたって理解不能で意味無しじゃないの?
>475 の通りだと思う。
根本的に自分(&自分の親)に落ち度があると思ってないし
考えを改めようとも思ってない。
嫁の考えを改めさせようと思って、ここに泣きついてくるだけだもんね。

492 :素敵な旦那様:04/12/01 19:00:05
>>488
カゼ引いたときに、パブロン買うのもためらうな。

493 :素敵な旦那様:04/12/01 19:00:36
こいつ、ここまで来るとすげーな。
この家計簿見て、嫁の小遣いやら自由に使える金が
一銭もない状態がわかっても何も思わんとは…

嫁さんはお前の奴隷じゃねーんだよ!

494 :素敵な旦那様:04/12/01 19:01:12
年金は国民年金しか掛けてなくて、貯金も出来ない人の老後ってどうなるんだろ。

495 :素敵な旦那様:04/12/01 19:03:27
同意。

118の人生設計が見えてこない。
118嫁は自分の足で立ちたい類の人間だ。しかもその能力がある。
生き方そのものを問われているぞ。

496 :素敵な旦那様:04/12/01 19:07:07
>>481
自転車で行動するのが好きだといいがな。

貧乏でバス代も節約するために自転車移動だったら惨めだろうな。

497 :素敵な旦那様:04/12/01 19:08:18
>496
そんなこと、考えてみたこともないだろうな。
今、これを読んでも、ポカーン状態じゃないのか。

498 :素敵な旦那様:04/12/01 19:08:35
きっかけは給料だったかもしらんが、
今の嫁さんは、全てにおいて親ベッタリで嫁の気持ちを慮ろうとせず、
ぬるくて小さな世間から外に目を向けない118に愛想を尽かし始めてるんじゃないか?

499 :素敵な旦那様:04/12/01 19:09:12
>>496
そういえばそうだな。
体力ないだったか、弱いだったか…だったよな?


500 :素敵な旦那様:04/12/01 19:14:24
>>498
そうかも。レスを読んでいるだけでもぬるさが伝わってくるもんな。
本当に離婚を回避する気があるのか?と疑問になってくる。
これは今までの逃げられたヤツラにも共通している事だが。

自分の置かれた状況を理解出来ているんだろうか?
過去の居心地の良かった生活にしがみ付いている場合じゃないんだがな。

501 :素敵な旦那様:04/12/01 19:16:20
で、118は今日も外食しに行ったんでしょうな。


502 :素敵な旦那様:04/12/01 19:17:12
親に連れていってもらってたりしてな。

503 :素敵な旦那様:04/12/01 19:17:33
日々減っていく独身時代の貯金通帳。
給料の増える見込みもなく、3年後には社長になれるからと気楽なことばかり言う夫。
今ならまだ間に合う、貯金の残っているうちにと思ってもおかしくないよなあ。

504 :素敵な旦那様:04/12/01 19:19:36
>>494
118奥が希望するところの社会保険なわけだが、
118は世の中の仕組みを知らな過ぎて理解できないんだろうな。

「年金なら払ってるじゃん」ぐらいなもんだろ。

505 :素敵な旦那様:04/12/01 19:20:04
>118嫁は27歳か。
118の給料では足が出る。
で、どうせ働くなら正社員として働きたいと。
なんと、前職からの引きもあると。

118の主張通り、
うまいこと言いくるめて嫁を家に留め、家計を引き締めさせ(!)、子供を持つとする。

・・・やっぱり金が無いので嫁は働かざるをえなくなる。
乳幼児持ちの主婦はどこの会社も歓迎はできない。否応無し欠勤が生じるのが目に見えてるからな。
不本意な給料と仕事内容で、首切りに脅えながらパートか派遣。
ばかばかしい話だ。

気兼ねなく産休(自己都合長期休暇&給料一部補填)プラスその後の突発的休暇を取るには
数年その職場で働いた実績と良い人間関係が欲しいところだ。
嫁の年齢的にそろそろ限界だな。
ま、別れたくないなら、今すぐ嫁の好きにさせてやれ。むしろ好きにしてくださいと思え。




506 :素敵な旦那様:04/12/01 19:20:42
昨日外食って言って怒られたから…って
実家に帰ってママンの手料理でも食ってんじゃね?


507 :素敵な旦那様:04/12/01 19:23:12
嫁が118のために色々我慢してるであろうことは118の書き込みからわかるのだが、
では118は嫁のために何か折れてやってる事ってあるか?

俺は全然読み取れなかったんだけんど。

508 :素敵な旦那様:04/12/01 19:23:26
>社員は、オヤジ、お袋、自分の3人ですが、年度末はいかに
>税金を少なくするか悩んでいる状態です。

これで何で給料値上げの交渉しないんかねー?
社会保険なら、出産費用35万か40万帰ってくるけど、国保なら帰ってこないよね?(よく知らん)
やっぱ働いて稼いだ生活費というより、親から貰った小遣い感覚のような気がする。

509 :素敵な旦那様:04/12/01 19:23:43
118よ、収支内訳は問題の本質ではない。大問題にはちがいないが。
うちでは一流大卒一流企業OL嫁を言いくるめて出産退職させたものの
収入と一緒に自信もプライドも喪失して鬱になった嫁を抱えて途方に暮れた。
嫁はかなり荒れ、俺も一時は結婚そのものを後悔した。
その後、嫁は結局再就職できなかったが、自前で前職を生かした商売を始めた。
嫁は元通りナチュラルハイの打てば響く楽しい女に戻った。俺の小遣いも増えた。発泡酒がビールになった。

おまえの嫁も自立したい女だ。それを認められないのならおまえらは一緒に生きてゆくことはできんと思う。

510 :素敵な旦那様:04/12/01 19:25:52
>>508
30万。国民保険も同じ。

511 :素敵な旦那様:04/12/01 19:26:59
>508 国保でも帰ってきますよ、30マソ


512 :素敵な旦那様:04/12/01 19:29:39
>510
社会保険だと産前産後の休みの間に手当てがつく。
給料の60%くらいはあったと思うからそれが大きい。
独自の給付のある健康保険組合もあるし。

513 :素敵な旦那様:04/12/01 19:30:06
いま >118 を読み返して思ったのだが、嫁さんは子供は欲しいが
「お前との子供じゃなくて良し。むしろお前の子はいらねー。
人生やり直したいもん。」と、思ってるんだな。きっと。

118が1万歩譲った気で「外で働いてもイイよ」と今言ってみたとこで
もうかなり手遅れな気がするぞ。


514 :510:04/12/01 19:33:38
>>512
ごめんおれ社労士…

515 :素敵な旦那様:04/12/01 19:36:11
>512
おいおい・・・

516 :素敵な旦那様:04/12/01 19:37:21
>>507
思うに「嫁の愚痴を聞いてやっている。むっとしても怒らずに
耐えている俺様エライ」なのではないかと

517 :素敵な旦那様:04/12/01 19:39:46
産院によっちゃぁ30万で全部まかなうなんて
無理だし、他にも細々金がかかるから、
ワーイ、ダダデウメルンダーなんて思うなよ>118

今時期の産院は、30万じゃ産ませてくれねーぞ
多胎児の場合や、高齢出産になったら
検診の費用はすごくかさむからな<ニョーボガソウダッタ
(詳しくはイクジイタへいけ)

518 :素敵な旦那様:04/12/01 19:40:18
「出産 給付金 社会保険」でぐぐってみた。

政府管掌健康保険で、子が満1歳まで育児休業した場合
前提:産前の平均月収21万円。産前産後・育児休業中の給料なしで
1,571,004円だってさ

519 :素敵な旦那様:04/12/01 19:57:52
まあ、うちも>>207に書いてる通りだったけどな。
今時の産婦人科は高いぞ。
給付の倍掛かった。

520 :素敵な旦那様:04/12/01 20:04:21
自分に貯金がないことについて危機感はないのですか?
ひょっとして一人っ子ですか>118


521 :素敵な旦那様:04/12/01 20:27:01
俺の嫁が現在妊娠中だから聞いてみた
一回の検診で5千円はかかるそうだ。
妊娠前期と後期は2週間に一回、中期は一ヶ月一回
臨月間近になると週に一回。
検査によっては一万円近くかかる事もあるし
薬を出してもらったら更に金がかかる。
ちなみに嫁が通う産婦人科は普通分娩で43万円だそーだ。
国から30万円の出産一時金が出るのも1〜2ヶ月後の話。
>118よ計算してみろ。

522 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 20:40:24
嫁さんに離婚の話をされた時、ちょっと考えさせてくれと
答えました。あまりにもいきなりだったので、びっくりしてしまって…
結婚してまだ1年半しかたってないし…

保険に、なんか外資の生存保険とかいうのも入ってます。
60歳満期(?)で、65歳になったらおりるやつ。
よく分からないんですけど、嫁さんがいろいろ調べて入ったみたいです。
他の保険も、親に聞いたら、自分は工事組合の保険しか
入っていなかったので、嫁さんが慌てて保険に入りました。
嫁さんの保険は、結婚前から入っていたやつみたいです。

バスはたまに酔うので、あまり乗りたくないから、自転車が
いいとは言ってました。歩くのも好きだとも。
自分は小遣いが足りなくなると困るんで、何冊か雑誌を買うのをやめたり、
CDをレンタルで済ませたり、自分でも努力してます。
あと、うちの親とあまり会わなくてすむようにもしてます。
結婚した時は月に2〜3回は一緒に食事に誘われたりしてたんですが、
色々ゴタゴタがあって、嫁さんも会いたくない、というので、
断るようにしたり…

自分は妹がいます。
いま、ニュージーランドの大学に留学してます。
独身の頃は、給料が10万だったので、ロクに貯金も出来なかったです。
結婚して、初めてボーナス貰ったし。
ただ、実家にいたので、あまり不自由しなかったですよ。

523 :素敵な旦那様:04/12/01 20:42:48
ウチの妻も臨月だが、検診だー準備だーで、40万近くかかってるそうだ。
分娩費でまた50万近くでるし、タダじゃ産めないぞ。
ただ、出産費の貸し付けの制度があったはず、と妻が言ってる。

524 :素敵な旦那様:04/12/01 20:43:46
>自分は妹がいます。
>いま、ニュージーランドの大学に留学してます。

ほぅ、良いご身分ぢゃ。


525 :素敵な旦那様:04/12/01 20:44:20
>>522
そうじゃない、もうそんな話じゃない。
118は嫁の言い分を認めるか、
離婚覚悟で自分の言い分をつらぬくか、
その局面にいるんだよ。
前者なら親にいい顔されないだろうしお前も不満だろう。
後者なら嫁からは愛想を尽かされるだろう。
そこまできてるんだよ。


526 :素敵な旦那様:04/12/01 20:48:04
>118なぁ、
金銭的なイザコザは表面的なとこじゃぁねえか?

>結婚した時は月に2〜3回は一緒に食事に誘われたりしてたんですが、
>色々ゴタゴタがあって、嫁さんも会いたくない、というので、

>実家にいたので、あまり不自由しなかったですよ

上のことで118旦那の対応に不満を持ってた(これは他の旦那の相談レスにあるのと同じか)
下は旦那の独身時のことだけどその気持ちのまま家庭を持った(つまりいつまでも息子気分)ことで嫁さんの不満
こっちが問題じゃないか?


527 :素敵な旦那様:04/12/01 20:49:05
>>522
520です。
一人っ子かどうかきいたのは親のものが全て自分のものになる
という認識が感じられたからです。
今均等相続だから親が亡くなっても自営だからって全部あなたの
財産になるわけではないです。

親戚で自営でのあなたみたいにのほほーんとしたのがいるけど、まだ
一人っ子なので相続で揉めないだけましなのかもと思いました。
(ただしそいつも経営の才覚はないので代替わりしたら
つぶれそうですが。家屋敷は残るので野たれ死なないと思います。)


それじゃぁ嫁が働きたがるのも無理ないわ。

528 :素敵な旦那様:04/12/01 20:49:41
>>522
>嫁さんに離婚の話をされた時、ちょっと考えさせてくれと
>答えました。

で、考えなきゃいけない訳だが、どうするんだ?
このままの生活を続ければ離婚になるんだが。

529 :素敵な旦那様:04/12/01 20:52:44
>>118
その「不自由しなかった」がどれだけ嫁に負担になっているのか
もう一度考え直したほうがいい。

118嫁は外に出て働きたいって言っているんだろう。
俺の嫁も同じことを言っていた。理由を聞いたら
「外に出ていないと自分がダメになりそうだから」だった。
家にいて俺の給料でやりくりしつつ、テレビやネットだけで
社会と接するより、自分も働き、外の世界と触れ合っていたい
ってことだった。

118の嫁は、それがないだろう?>外の世界とのふれあい
(ここでは旧知の友達との交流は含むなよ。別の意味だ)

加えて、流行の服だって着たいだろうし、化粧品だって
季節に合わせて使いたい(それが女の気持ちらしい)。

「家にいてくれ」と夫の側から言えるのは、
そうした全てのことを自分でまかなえるだけの稼ぎがあってこそ
じゃないのか?
俺も恥ずかしながら、二人で暮らしていくためにやっとの稼ぎしか
できず、自分の稼ぎだけじゃあ嫁の好きにさせてやれない状況だ。
子供だって、俺だけの稼ぎじゃまだ作れない。

お前の言う建前(嫁が外に出ていると客に不安がられる)・親のこと
と、実質の生活、どっちが大切だ。

それが判らないでまだ親が、とか言うようなら、118嫁のために
離婚してやってくれ。

530 :素敵な旦那様:04/12/01 20:57:25
土下座して嫁の思うようにさせて、親を食いとめる。
これが出来るかできないか。
できないならもう悩まなくていい。逃げられ確定。
できても難しいかもというくらい難易度が高い。

531 :素敵な旦那様:04/12/01 21:02:37
118のレスから嫁の離婚理由となる不満をまとめてみた。

・今の給料、親掛かりの生活のまま118が自営業を続ける事。
・118の親掛かりでの出産育児はしたくない。
・外に働きに出るのを118や両親が反対している事。

他になんかあるか?
取り合えずこれらを何とかしなきゃいけないんだよな。

532 :素敵な旦那様:04/12/01 21:03:02
嫁に離婚してくれといわれたときに、考えさせてなんてあいまいに答えてるようじゃもうだめだな。
男はピンチのときこそ、迅速な判断と行動力を試される。
離婚話がでたときに180度頭を切り替えられなかったのが敗因。
嫁はもう決意してる。
118は負け犬決定。

533 :素敵な旦那様:04/12/01 21:05:57
>>532
そう早急に結論を出すなよ。
どうすれば回避出来るか考えるのは無駄ではないと思うが。

534 :素敵な旦那様:04/12/01 21:08:55
>>522
結婚して1年半で離婚を切り出さなきゃならなくなった嫁が気の毒だ

535 :素敵な旦那様:04/12/01 21:09:10
>533
昨日から皆が考えてるが、118が何にも分かってないから
こんな結論しかでないのだと思われるが。

536 :素敵な旦那様:04/12/01 21:11:25
これだけ文章にして第3者が色々アドバイスしてるのに全く理解してない。

つか理解しようとしていない。そして自分でそれに気が付いていない。

気が付いたころには手遅れだろうけどな。

537 :素敵な旦那様:04/12/01 21:12:51
結局は118次第なんだよな。
このままで生活していく(離婚する)か、
生活を大幅に変える(結婚を継続する)か。
二つに一つだ。さあどうするよ?118。

538 :素敵な旦那様:04/12/01 21:14:17
俺だって一緒に回避方法を考えたりするほうがいいよ。
嫁さんかわいそうだし。
でも、118はだらしないじゃん。ただのぼんぼんで、おぼっちゃんだろ。
こーゆーやつを世間では
社 長 の 息 子 は バ カ 息 子
というわけだ。
ここまで叩かれても危機感0だしな。


539 :素敵な旦那様:04/12/01 21:14:43
>>531 そして118の今現在の回答

・転職したくない
・親戚からモノもらえるから問題ない
・300万歩譲って・・・外に出るのを許すかも

 って感じ?

540 :素敵な旦那様:04/12/01 21:17:34
118は一種の社会不適合者だよ。
労働の面では一応適合してるようだが、それも所詮親掛かり。
一家の主としての資質・能力が著しく欠如してる。

541 :素敵な旦那様:04/12/01 21:19:28
>>539
それじゃほぼ確実に離婚に進むだろうな。
>>118
皆から意見を聞いた今、回答は変ったのか?
転職はしないにしても、親に給料の見直しの交渉をする気すらないのか?

542 :素敵な旦那様:04/12/01 21:22:37
マンションの固定資産税や管理費を払ってないやつが
一家の主とは言いがたいのではないか?
仕送りもらってる一人暮らしの大学生と変わらん。

543 :素敵な旦那様:04/12/01 21:26:39
だな。車ですら親がかりだし。
保険は嫁さん任せだし。

544 :素敵な旦那様:04/12/01 21:30:56
てか、マンションの名義が118になってるかどうかさえ怪しい。
節税対策かなんか知らんが会社名義になってるってことはないかい。

545 :素敵な旦那様:04/12/01 21:32:03
いや、腐ってもポジションだけは一家の主だよ。
にもかかわらず、内情は全て親掛かりってのが問題なわけで。


546 :素敵な旦那様:04/12/01 21:44:14
>>544
固定資産税と管理費を親がはらってるんだから、
まず確実に118名義ではないだろう

547 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 21:47:23
色々レスありがとうございます。
オヤジに、明日、給料の話をしてみます。
それでダメだったら…転職も考えます。
嫁さんが働きに行くことは、嫁さんの好きにさせたいと思います。

うちの親にしてみると、家賃もかからないし、何が不満なのか?という感じで、
自分もそう思ってました。
嫁さんは妹の留学に関しても、何か言いたげだったんですが、それは
嫁さんが口を出すことじゃないと思うんで…
なので、妹がたまに帰国して、みんなで食事に行こうってなっても、
はじめの2回くらいは顔を出したんですが、あとは何かと理由をつけて
行こうとしません。
うちの親とのゴタゴタも、もう過ぎたことなんだし…と思うんですが、
何かにつけて言われるので、どうしても喧嘩みたいになってしまって、
嫁さんの話を聞くのが辛い時もあるんです。
自分は自分で嫁さんの意見も聞いているつもりなんですが…

548 :素敵な旦那様:04/12/01 21:48:12
>>547
過ぎてねーよ阿呆。

549 :素敵な旦那様:04/12/01 21:48:45
まさに、両親のお子ちゃまじゃん。
外に出て世の中の意識を知ってから
家業を手伝っても良かったのになぁ。

550 :素敵な旦那様:04/12/01 21:50:03
>547
>嫁さんの話を聞くのが辛い時もあるんです。
嫁さんは藻舞に話が通じないことや
夫実家に色々騙されたり嫌な思いをさせられたことが
いつもいつもずっとずっと辛かったと思われ

551 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 21:50:55
披露宴の時のこととか、いまだに言うんですよ。
いまさら言っても仕方ないのに…

552 :素敵な旦那様:04/12/01 21:51:18
>>548
同意。
喧嘩みたいじゃなくて、喧嘩なんだよ。

どこまでも問題意識無しの、責任感無しの、ことなかれ志向。

553 :素敵な旦那様:04/12/01 21:51:36
>>522
家計の為に努力してるんじゃなくて
自分の小遣いが足らなくなると困るから
努力するってとこが…だなあ。

554 :素敵な旦那様:04/12/01 21:53:15
>>551
その未だに言われる披露宴の時に何があったのか教えれ

555 :素敵な旦那様:04/12/01 21:54:05
明日、勇気を出して父に給料値上げのお願いをしましたが
「考えとく」と言ってくれました。俺、頑張りました!
なんて書き込んだりして。
値上げ交渉するとき理由を、間違っても「嫁」のせいにするなよ!

いろんな意味で98%位無理だと思うが一応、118ガンバレとか言ってみる。

556 :素敵な旦那様:04/12/01 21:55:29
>551
今でも忘れられないほど嫌だったんだろ。
一度でもおまいが心からそのことを悪かったと思って
謝罪していれば、傷は癒されたんだ。

557 :素敵な旦那様:04/12/01 21:55:39
>>551

実際の結婚生活が、恨みを消すような内容じゃないから
いつまでも引きづって、さらに募らせて、なんだろう。
お前の口とんがらし口調の、嫁への文句の垂れ流しっぷりじゃ
嫁の心が恨みをわすれて、夫婦の未来を夢見るまでには
何万年もかかりそうだぞ。
ちょっと、今、ここでぶちまけている自分の不満を読み返してみろ。
どこがおかしいのか自問しろ。

558 :素敵な旦那様:04/12/01 21:56:46
>>551
どうせ自分とこの身内ばっかりで嫁の方はないがしろとか、
お前の親が披露宴の準備進行しきりまくりとかだろ?


559 :素敵な旦那様:04/12/01 21:57:43
>>551
つーか、女にとっては最重要だと思われ=披露宴のこと。
ひょっとして、おまいの親に全部切り回されたのか?
だとしたら、恨み骨隋だ。
一生に何度もない、ささやかな夢を実現する機会を
とりあげられたんだから。
それも理解できずにこんなところで後だしするのかよ。

560 :素敵な旦那様:04/12/01 21:58:29
>511
つまりその時からのマイナスを帳消しにするほどの
嬉しさや愛情をお前からは受け取っていないと。

561 :素敵な旦那様:04/12/01 21:58:36
お前その営業能力じゃ会社潰すよ。
親に接するのを営業と考えてみろ?何も結果がないじゃないか。


562 :素敵な旦那様:04/12/01 21:59:15
今時ここまで嫁を思いやれない夫って、そうそういないよなぁ。
118は十分すぎる程、辛くなる程、思いやってるつもりなんだろうけど。
なんかすげー。ある意味感動した。

>>555 俺は99.999%無理だと思うがな。

563 :素敵な旦那様:04/12/01 22:04:35
「自分悪くない」って思ってるなら、
ここのレス 嫁 に 見 せ れ 。
で、どう考えるか聞け。

564 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 22:06:29
披露宴は、嫁さんはあまり大きい規模でやりたくない、
仕事のお付き合いの人には後で一席設けるとかにして、
身内だけでアットホームなのにしたい、っていってたんですけど、
そういう訳にもいかなかったんで、普通の披露宴やったんです。
で、結納はしない、っていってたんで、衣装代をうちが持つ、って話に
なってたんですけど、披露宴が終わって精算したときに衣装代も
しっかり頭割りされてたみたいで…
で、お互い貰ったご祝儀の半分は、二人の今後のためにっていう形で
渡すはずだったんですけど、嫁さんのほうは親から貰ったみたいなんですが、
うちは思ったよりもお金がかかったんで、自分の分はもらえなかったんです。
親戚のホテル代とか交通費とか…
それで嫁さんがぶち切れて、うちの親に文句言おうとしたんですけど、
「それはうちの話だから、お前は口を出すな」って俺が言ったのも、面白く
なかったみたいで…
で、俺の親に「披露宴やってあげたのに」っていまだに言われる、って
文句言うんです。
嫁さんだって嬉しそうに準備してたし、当日は楽しそうだったし、
何をいまさら…って感じなんですけど。
人数も、うちが思ったよりも招待する人が増えちゃって、
7:3くらいになったのも、面白くないみたいなんです。

565 :素敵な旦那様:04/12/01 22:08:25
このスレを奥さんに見せちゃったら、
「やっぱり世間の旦那はみんなマトモ!やっぱりウチのはおかしい!やっぱり私が正しい!」
→リコソ確定

566 :素敵な旦那様:04/12/01 22:09:07
女の恨みは怖いぞ、特に結婚式と出産だ。12年経っても穿り返されて言われる。

567 :素敵な旦那様:04/12/01 22:09:28
・・・最悪ですね。



お前のことだよ、118。

568 :素敵な旦那様:04/12/01 22:09:57
>564
何  だ  コ  リ  ャ  。
                   もうだめぽ

569 :素敵な旦那様:04/12/01 22:11:32
ここまで頭の悪い29歳ってはじめてみた・・・orz

570 :素敵な旦那様:04/12/01 22:11:40
いくらなんでもこれはネタだろ?
こんなやつが実際に結婚できるとは思えん。


571 :素敵な旦那様:04/12/01 22:12:16
俺はかみさんに見せてみた。
「私なら1年半も我慢してない」と言われた。


572 :素敵な旦那様:04/12/01 22:13:14
>564 釣りだよな?
釣りだと言ってくれ。

  あ り え ん。

573 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 22:13:28
自分は謝ったんです。
確かに、嫁さんの意見殆ど入れられなかったし。
でも、もう1年半も経つわけだし、いまだに愚痴愚痴言うくらいなら
なんで打ち合わせのときにガツンと言わなかったのか…って思うんですよ。

574 :素敵な旦那様:04/12/01 22:13:40
>>558
ビンゴ!

575 :素敵な旦那様:04/12/01 22:14:16
>>564
おい何勘違いしてるんだ?
嫁は簡素にやりたかったのを、
喪前の親を立てて、かつ喪前の親の
言う事を信用して や ら せ て あ げ た のに、
何でやってあげたって偉そうに言われなきゃなんないんだよ。


576 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 22:14:56
うちの親戚なんかに「いい披露宴だった」って言われるのも
嫌だ、とか言うし。
ドレス選ぶ時は、嫁さんと母親でのんびり選べるように
お袋にもちゃんと言ったんだし。

577 :素敵な旦那様:04/12/01 22:15:19
>>564
お願いだから別れてやってください。
アンタの嫁さんは一人でやっていけるから・・・

578 :素敵な旦那様:04/12/01 22:15:23
>なんで打ち合わせのときにガツンと言わなかったのか…って思うんですよ

そうだ、嫁も思ってるだろうよ、
なんで打ち合わせの段階で結婚取りやめにしなかったんだろう・・・って。

579 :素敵な旦那様:04/12/01 22:16:21
通常、自分自身の結婚式は生涯一度しかないのだから、
それを主役そっちのけで仕切られたら、一生恨むだろうな。
た っ た 1年半で忘れると思うのが間違いだ。

580 :素敵な旦那様:04/12/01 22:16:26
お前さ。
前にどこかで「マザコン孝ちゃん」って呼ばれてなかった?

581 :素敵な旦那様:04/12/01 22:17:30
俺のよめさんは最初から一緒に読んでる。
レスが付くたびに「ありえねー、ありえねーって」とつぶやく。

「私なら、現段階でありえない。
少なくともあと3年なんてまてん。即明日にでも
仕事見つけて住むとこ見つけてでていける状態にするな」

とは手に職持ちの正社員の嫁の言。

582 :素敵な旦那様:04/12/01 22:17:45
>>118
お前さ、冠婚葬祭板見て来いよ。
それで婚約解消されてるやついっぱいいるぞ。
女にとって、それは一番やられたくない事みたいだ。
うちのカミさんも後ろでうなずいてる。

583 :素敵な旦那様:04/12/01 22:18:05
>>573
昔の話だと言うが、
>>564
>で、俺の親に「披露宴やってあげたのに」って※いまだに※言われる、って
>文句言うんです。

って書いてるだろ?昔話じゃないじゃん。どっちだよ

584 :素敵な旦那様:04/12/01 22:18:30
>>577、激しく胴衣!
コイツ市んでも治らん!

嫁さんの為に別れてやってくれ。
藻米はのたれ(ry

585 :素敵な旦那様:04/12/01 22:19:45
うちの嫁さんは「打ち合わせの時って、なかなか言えないよー。
できれば円満にしたいもん。そこを何とかしてくれるのが、夫予定者でしょーが。」
って。まあ、うちの嫁は言いたいまくりだったけどな。

586 :素敵な旦那様:04/12/01 22:20:23
でも〜でも〜って言い訳ばっか。
子供より始末悪いな。


587 :素敵な旦那様:04/12/01 22:21:27
118は土下座して、あらん限りの謝罪の言葉を述べてから
離婚してやることだな。つか、捨てられることだな。

ここまでひどい話だとクマ?を疑ってしまうが。

588 :素敵な旦那様:04/12/01 22:21:58
>>564
>「それはうちの話だから、お前は口を出すな」

そうかそうか、藻毎の中ではやっぱり家族はパパンママンで
嫁さんじゃないんだな

589 :素敵な旦那様:04/12/01 22:23:06
>>573
>自分は謝ったんです。

あやまればそれで済むと思ってるのか?
嫁にどうして欲しいのかちゃんと聞いて問題解決しようとしてないから嫁は怒ってるんだ
とりあえず「ごめん」ていっときゃいいやってのが嫁は分かるから怒ってるんだ

なんでそんな根に持ってぐずってんのか向き合ってないだろ、一年半も
耐えられるわけがねえ

その結果が離婚だ

590 :素敵な旦那様:04/12/01 22:23:07
118のお嫁さん逃げてー。

591 :素敵な旦那様:04/12/01 22:23:39
やりたくない披露宴を強引にやらせておいて、
「披露宴やってあげたのに」って言われちゃぶち切れて当然だね。
私だったら20年ぐらい許さないよ。

592 :素敵な旦那様:04/12/01 22:24:22
やりたくもない形式の披露宴やらされて、ご祝儀の半分は
巻き上げられ、あげくに「披露宴やってあげたのに」といまだに
姑にぐちぐち言われるんですかそうですか

593 :素敵な旦那様:04/12/01 22:24:44
>>573
>なんで打ち合わせのときにガツンと言わなかったのか…って思うんですよ。

嫁さんがその時にそれをいってたら、
おまいは今ごろ悩む必要はなかったろう。
もちろん、いまだに独身だったはずだw


594 :素敵な旦那様:04/12/01 22:24:48
死 ぬ ま で 許 さ ん

595 :素敵な旦那様:04/12/01 22:25:10
>564
お前の嫁は「ささやかで暖かい式」という結婚式への想いがあったが、
お前の親の対面の為に「折れてやった」んだよ。

なのに、お前の親は「金銭契約(衣装代)」を勝手に破って支払いを押しつけ、
あまつさえ「立派な式をやってやった(本当は押しつけ)」と恩に着せ、
本来なら5:5とすべき招待客を得手勝手に7とする暴挙を犯している。

それをお前さんは、
「それはうちの話だから口をだすな」
「文句を俺に言うな、自分で俺の親にガツンと言え」
と矛盾したことをほざく。アホか?
口をだすなと言うなら、お前が自分の親に「常識」を説け!
まあ、無理だろうがな……そのお前に「常識」がないんだからな。





596 :素敵な旦那様:04/12/01 22:25:26
結婚式と出産のこの二つだけは嫁主導で
思うとおりにやらさんと一生禍根残るんだぞ・・・。


597 :素敵な旦那様:04/12/01 22:25:44
>>564
お前は…。嫁が質素にやりたいと望んだ結婚式を、
お 前 の 家 の 事 情 で 盛大にやった。
お 前 の 家 の 事 情 で やるから衣装代は持つ、と
約束したにも拘わらず、約束を破った。
お 前 の 親 が 盛大な披露宴を望んだせいで費用がかさんだのに、
2 人 へ と 贈 ら れ た ご祝儀から補填した。
結局は披露宴は両家がトントンに負担どころか、祝儀分
118の家のほうが負担が少なかった。
にも拘わらず、「披露宴や っ て あ げ た の に」。

おまえ、これがおかしいと思わんのか?正気か?
つーか披露宴まで親掛かりだったのか?しかも嫁親まで巻き込んで。
本当にこれで自分の親に「披露宴をやってもらった」と思っているのか?

598 :素敵な旦那様:04/12/01 22:26:09
ひとつ。
ごたごたは「過ぎた」のではない。
ただ「なあなあ」「うやむや」にされた、だけだ。
お前の親は、それについて謝罪していないのだから、嫁が許せる道理はない。

ふたつ。
「打ち合わせの時に言わなかった」じゃない。
「言ったけど、誰も聞いちゃくれなかった」だ。

みっつ。
もう嫁を解放してやれ。


599 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 22:27:08
引き出物とかは、嫁さんの意見をほとんど通しましたよ。
引き菓子も、親は紅白饅頭をつけたいって言ってたんですけど、
披露宴が初夏だったし、嫁さんが今は喜ぶ人がいないから…って
言って、どこかの有名なお菓子屋さんのお菓子になったし。
着物も嫁さんが「写真だけでいい」っていうから、本番は
ドレスだけになったし。
けっこう、嫁さんの意見は通ってますよ。

600 :素敵な旦那様:04/12/01 22:27:23
もういい、118。もうわかったからレスするな。
おまえがマゾかクマでないなら、もう何も書くな。

601 :素敵な旦那様:04/12/01 22:27:47
>なんで打ち合わせのときにガツンと言わなかったのか…って思うんですよ

そりゃそのときはこんなことになると思わなかったからだろうよ

>で、お互い貰ったご祝儀の半分は、二人の今後のためにっていう形で
>渡すはずだったんですけど、嫁さんのほうは親から貰ったみたいなんですが、
>うちは思ったよりもお金がかかったんで、自分の分はもらえなかったんです。
>親戚のホテル代とか交通費とか…


602 :素敵な旦那様:04/12/01 22:28:25
で118よ、ひとつだけ答えてもらえるだろうか。
脊髄反射しないでほしい。深呼吸してよく考えて。

本日ただ今、嫁さんはおまえのこと愛してるか? 

603 :素敵な旦那様:04/12/01 22:28:32
118よ。
とりあえずどの辺りに住んでるかだけ教えてくれ。

604 :素敵な旦那様:04/12/01 22:29:02
118のキメ台詞みたいだな。
>「それはうちの話だから、お前は口を出すな」

嫁さん、嫁にきた甲斐がないよな・・・。
1年半経っても他人扱いでさ。
頼れられる存在であるべきの夫が他人扱いするなんて
ありえなさすぎ。

605 :素敵な旦那様:04/12/01 22:29:02
披露宴をやる前に上司から言われた言葉。
「嫁さんの思い通りにさせてやれ。でないと一生恨まれる」。
アドバイスありがとう、上司よ。

606 :素敵な旦那様:04/12/01 22:29:12
本当に本心から、もう終わった事で自分にも親にも
謝るべき事はないと信じてそれを貫くならそれもいい。

多分、嫁の中でもお前との結婚はもう終わった事になるだけだ。

607 :素敵な旦那様:04/12/01 22:29:22
>>599
お前の辞書には 思 い や る という言葉はないのか?
言い訳しかしないのか?

608 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 22:29:51
嫁さんの親が、今でも態度も変わらずに自分と接してくれてますよ。
自分が電話に出ても、普通に話してくれるし。
たまに遊びに来る時もありますし。
ただ、うちに泊まると自分の実家が近くて気を使うっていうんで、
嫁さんと一緒に新宿辺りのホテル使ったりする時もありますけど。

609 :素敵な旦那様:04/12/01 22:29:58
`118ってさ、自分や親がしたことについて嫁さんがどう感じてるのか
まったくわかろうとせず、それどころか、自分が譲歩したことについては
「ぼくちんは嫁さんにこれほど譲歩してやったんだ!」
と声高に叫ぶんだな。

嫁さん、かわいそう。

610 :素敵な旦那様:04/12/01 22:30:27
ま、中小自営業一家とリーマン家庭出身者じゃ、どちらも歩み寄らないと
差は埋まらないでしょうな。
世界がまったく違うし。
自分も118みたいなまあまあやっていってる会社の2代目だが、周りに
わりといるよ。118みたいな境遇のやつ。親に金握られてんの。
んで嫁からすると次期社長婦人と思って結婚するんだな。
でも親が死ぬまでお金は自由にさせてもらえないから、親の見栄がからむ
ことに対して金出してもらうこと以外はほんと質素にやってるよ。
それで嫁が切れて家出とか別居とか割とある。
この前も友達んとこの嫁が外に働きに出るのを条件に帰ってきた。

自営の跡取りは自営の娘をもらわないとダメってことだ。


611 :素敵な旦那様:04/12/01 22:31:22
>599
そんな瑣末しか、させてもらえなかったんだろうが。
だいたい小規模でいいってのを大規模披露宴にして
金銭的にうやむやにされて、それでこんなちーせえことを
「思い通りに さ せ て や っ た 」みたいに言われたら
やってられんわ。

612 :素敵な旦那様:04/12/01 22:31:44
118よ、もういいから嫁をココに連れてこい。
衆人の立ち会いで話し合いだ。
嫁が118にひとりで立ち向かう時の虚無感を思うとやるせない。

613 :素敵な旦那様:04/12/01 22:31:48
>嫁さんと一緒に新宿辺りのホテル使ったりする時もありますけど

フーン・・・都内下町の零細自営さんか。

614 :素敵な旦那様:04/12/01 22:31:57
>>564 の中で
衣装代をお前のとこで持つって言ってたのに
当日にいきなり嫁んとこに払わせて、
祝儀も取り上げられてってさらっと書いてるけど、
嫁側にしてみたら大問題じゃないのか?
絶対嫁の両親も「とんでもないとこに嫁がせてしまった。」って思ってるよ。
嫁側を見下してるだろ、お前んとこの親。


615 :素敵な旦那様:04/12/01 22:32:50
>>608
何の話してんだ?おまえ
自分の親は基地外だが嫁親は常識的で分別のある人間だ、って話はわかったがそれがどうした?

616 :素敵な旦那様:04/12/01 22:33:55
118両親は大うそつき。
118はうそつき
118嫁さんにげてー

617 :素敵な旦那様:04/12/01 22:34:10
わかった!
118は本当は118の嫁だな!
嫁が普段の旦那の言い分を真似して、旦那になりきって書き込んで
旦那がみんなから叩かれてるところを見て憂さを晴らしてるんだろ!
そう考えれば118が何故ここまで学習能力がないか納得が行く!

618 :素敵な旦那様:04/12/01 22:34:49
他人の嫁さんだが・・・傷が浅いうちに離婚しれ、まだ若いいくらでもやり直せる。と言いたい。

619 :素敵な旦那様:04/12/01 22:34:48
>564
嫁さんが今でもそれを愚痴ぐち言うのは
「私はこの件で不快感を抱いています。
そのことを、あなたに理解してほしい。
自分の親のしたことが、私に不快感を与えたのだと
理解し、謝罪し、今後似たようなことのないよう
親にしっかり意見したり批判する目を持って欲しい」
と訴えているからだ。
その訴えにぜーんぜん答えないから、何度も言われるのだ。

620 :素敵な旦那様:04/12/01 22:35:18
>608
普通の親はな、はらわた煮えくりかえってても、娘の夫に失礼な態度はとらないんだ。
DQNな舅や姑は、嫁にはどんな扱いをしてもかまわんと思うらしいがな。

お前は本当に29歳か?
表面きれいに振る舞うのは、大人の嗜みだ。馬鹿。

621 :素敵な旦那様:04/12/01 22:37:09
>>599
初夏の披露宴の引き菓子に紅白饅頭って……。
体面だけが大事で、それ以外は何も考えてないんだな、おまえの親って。
今時の生菓子って、何日持つと思ってるんだ。
嫁さんのせりふ、どれだけ婉曲にいってくれてるかわからんのか。
親のメンツも保った上で、集団食中毒も回避してくれたんだぞ。

世間知らずにもほどがある。
おまえ、今からでもいい、
コンビニのバイトでいいから、一度親の会社以外のところで
おまえが働いてこい。


622 :素敵な旦那様:04/12/01 22:37:11
>608

いきなり何を言い出すやら。

それはともかく、
自立の途を取り上げられた愛娘が人質だからな。で?

623 :素敵な旦那様:04/12/01 22:37:21
しかしどうしてこう、このスレに相談しに来るやつは
「親が・・親が・・」しか言えないんだろうな。

624 :素敵な旦那様:04/12/01 22:37:23
>608
それは自分の娘がつつがなく幸せであって欲しいから、
腹で思うことがあってもおまえに対しては穏やかに接するという……
有り難い『親心』というものだろう。
そんなことも理解できんのか、おまえは。
というか、それがどうした。

625 :素敵な旦那様:04/12/01 22:37:37
>>608
そりゃ、普通にしてないと娘がひどい目に遭うかもしれないからだろ。
人質みたいなもんだよ。

もうまじで解放してやれや。

626 :素敵な旦那様:04/12/01 22:37:52
自分を擁護してくれるレスがひとつもつかないのは何故かを
よく考えてみろよ、な?>118

627 :素敵な旦那様:04/12/01 22:39:17
>>610 そうかもな。
とりあえず118は嫁さんと別れて、親に見合い話を世話してもらえば?
これで解決だ。
嫁さんも嫁さんの親も小躍りして喜ぶに違いない。

628 :素敵な旦那様:04/12/01 22:43:06
>627
離婚にイッピョー

118はちゃんと(衣装代金+祝い金の半分)以上の慰謝料払ってやれ。
目減りした嫁さんの独身時代の貯蓄もちゃんと返してやれ(お前が借金したのと同じだ)


629 :素敵な旦那様:04/12/01 22:44:54
118の家業って
顧客からクレーム来ることないのかな。
こんな対応してたらあっという間に
会社あぼんしそう。

630 :素敵な旦那様:04/12/01 22:47:49
お前本気でバカだな

>嫁さんの親が、今でも態度も変わらずに自分と接してくれてますよ。
自分が電話に出ても、普通に話してくれるし。

当たり前だろ
自分の出方一つで、自分の娘が姑にいびられるかもって思ったら、
118を憎んでいたとしても、気を使って表面上は「普通に」話してくれるだろ。
ほんと、あきれかえるわ

631 :素敵な旦那様:04/12/01 22:53:13
118一家のみの自営だそうだが

父親のお株を奪うぐらいの勢いと実績がないと
3年後に家業をポンと譲っていただけたとして顧客に逃げられ会社あぼーんが落ち。

632 :素敵な旦那様:04/12/01 22:53:11
女って結婚記念日だ何だって、そういうイベント好きが多いだろ。
それを最初から壊されたら、一生忘れないと思うぞ。
引き出物を自由にさせたとか、そんなん嫁の自由とか言うなよ。
披露宴って女が見せ物の様になる時間、それをあれこれと
口出しされたら、ただ単に窮屈な拘束時間ってだけが分からんか?
しかも自分の親じゃなく、他人に言われるなんてうっとうしい。

大体、お前みたいなのって、打ち合わせでガツンと言ったら
それを後から文句たれるんじゃないの?




633 :素敵な旦那様:04/12/01 22:53:45
118は捨てられて、一度世間の荒波を味わったほうがいいと思うヤシ挙手しる



634 :素敵な旦那様:04/12/01 22:54:36
>118、年ごまかしてないかなー。
信じたくないよこんな29歳。

ここでレスってるヤシの中には年下もいると思われ。
tu-ka俺だが。

635 :素敵な旦那様:04/12/01 22:54:58
ノシ

636 :素敵な旦那様:04/12/01 22:55:34
ノシ

637 :素敵な旦那様:04/12/01 22:55:33
>633

ノシ

638 :素敵な旦那様:04/12/01 22:56:32
>>633
ノシ 

639 :素敵な旦那様:04/12/01 22:56:49
ノシ ←俺
ノシ ←うちの嫁



640 :素敵な旦那様:04/12/01 22:56:59
ノシ

641 :素敵な旦那様:04/12/01 22:57:14
ノシ

642 :素敵な旦那様:04/12/01 22:57:52
>>633
ノシ


643 :素敵な旦那様:04/12/01 22:58:05
女の恨みは一生物だよ。
結婚式なんて嫁が小林幸子みたいになったとしても嫁の希望なら
男はじっと我慢しとけば後が楽なんだよ。
家の中の物も嫁に決めさせとけば家事を機嫌良くやってくれる。
>>118は他人に厳しく自分と両親と妹に紅白饅頭並みに甘すぎ。

644 :素敵な旦那様:04/12/01 22:58:16
>633 1度くらいじゃ足りないと思われ

645 :素敵な旦那様:04/12/01 23:01:23
大丈夫二度目はないから。
捨てられたら再婚不能だろ、
こんなフニャチン野郎

646 :素敵な旦那様:04/12/01 23:01:31
ノシ
ただし、こんなのを雇う会社があればの話だがな。
自分の部下にはいらん、邪魔になって全体の効率が落ちるだけだ。

647 :素敵な旦那様:04/12/01 23:01:46
>>118
ボロは大体出尽したか?

ちなみに、俺が考えるに。
親があてがう、小遣い程度の給料に逆らう気概もなく、
親に自分の能力を認めさせる努力もせず、
唯々諾々と親の飼い犬でいる男が、
何年か先に社長になったとしても。

そんな会社、数年で潰れて借金返済のために一生働く事になるだろうな。

648 :素敵な旦那様:04/12/01 23:02:20
>633
俺はこっちの結論だな。


馬 鹿 は 死 な な き ゃ 治 ら な い 

649 :素敵な旦那様:04/12/01 23:03:37
>648にノシ

650 :素敵な旦那様:04/12/01 23:04:23
しかし、出てくるたびにボロが出るヤシってのも珍しいなw
浜松ですら、やりとりの間にはまだひょっとしたら
希望があるかもと思ったのに。

651 :素敵な旦那様:04/12/01 23:04:48
学生時代にホテルの配膳バイトをやってたもんだが、
「披露宴の主役は花嫁です。花婿は添え物でしかありません」
と披露宴担当者から言われ続けました。

なので、スポットライトも花嫁中心であててました。w

652 :素敵な旦那様:04/12/01 23:05:17
>>648
ハゲド ノシ

てか、118の更生なんざどうでもいい。
118にはもったいない嫁さんが可哀想なだけだ。
118は世間の荒波にもまれて海底に沈んでしまえ。

653 :素敵な旦那様:04/12/01 23:07:13
>650 ハゲ道。
壮大なクマー?って思ってしまうくらいだよ。

654 :素敵な旦那様:04/12/01 23:08:49
まー、118の嫁さんもまだ若いんだしな。
披露宴のやり直しもしたいだろうさ。今度こそ納得の行く内容の奴を。

 118 以 外 の 男 と な 。

655 :633:04/12/01 23:09:47
こんな短時間でこれだけの同意レスがついてんだから、118はもっとよく考えろ

うちの親父も自営だが、5年ほど同業他社に丁稚奉公に出てる。
お前にそれができる根性があれば、現状を打破して嫁も戻ってくるだろう。
俺は自営を継がずに外で稼いでるがな。

まあ、ママンに金玉抜かれたヘタレ小僧はいつまでもママンのおっぱいしゃぶってろってことだ。
嫁のおっぱいはもったいないぜ!

656 :素敵な旦那様:04/12/01 23:10:53
しつこい男だなァ。きれいに別れてやれよ。最後くらいスパッと潔く。

657 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 23:11:21
なんか、何をどうしたらいいのか、だんだん分からなくなってきたんですけど…
嫁さんが働くのを認めて、自分はオヤジに給料アップを交渉する。
それでアップにならなかったら、転職する、でいいんですよね?

658 :素敵な旦那様:04/12/01 23:12:22
そう、一切合切嫁の言うとおりにしろ。
滅多に無い、できた女だ。おまえに引っ掛かったのは解せんがそれも運命だろう。

659 :素敵な旦那様:04/12/01 23:13:06
ばかだー


660 :素敵な旦那様:04/12/01 23:15:09
>657
この期に及んでまだ、「何をどうすればいいかを『ひとに』決めてもら」わないと動けないのか?

ちったあ自分の頭で、ものを考えろ!!

661 :素敵な旦那様:04/12/01 23:15:31
おれ、自営後継者のボンボンが異様に多い学校に行ってたんだけど、
丁稚奉公したヤツはまともで、いきなり自社に入るヤツはバカボンのまま。
10数人の友人見てたら例外なくコレ。

662 :素敵な旦那様:04/12/01 23:16:46
>657
出来るものなら、今まで嫁さんに言われた愚痴を
「いつまでもうるさいなあ」ではなく
「それだけ嫌な思いをさせてしまったんだ」と
受けとめて反省する。

663 :素敵な旦那様:04/12/01 23:17:47
こんな29歳が居るなんて信じられん…
市んだほうがいいよ。

664 :素敵な旦那様:04/12/01 23:20:18
お前には脳みそがないのか?

665 :素敵な旦那様:04/12/01 23:20:56
私女(結婚間近)ですが、ちょっと失礼します。

もし、婚約者がそういう人間だったら、はっきりいって捨てます。
友達がそういう結婚したんなら、今すぐ離婚するように進めます。

親は大事ですよ。確かにね。でももう一つだけ言わせてください。


29にもなってウダウダウダウダガキじゃあるまいし、でもとかだからとか
言ってんじゃないっつの!自分の意見も持てないの!?
親をないがしろにしていいとは誰も言ってない。でも、あんたはもう親から
離れて「自分の」家庭を持ったんでしょう?それでも親親言うんですか。

そんな男は結婚しないでください。

666 :素敵な旦那様:04/12/01 23:21:28
>>657
29才で月収25万も貰ってて自営の後とり息子ちゃんで
「親の家は親の家」ってけじめがつけられる男が
なんでいまさら見も知らない人の助言なんか聞きたいのかなー。
パパとママのいうことにしたがってればいいんじゃないのかなー(棒読み)

ここで聞くぐらいなら、とっとと嫁と連絡とって嫁の意見に従えよw

667 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/01 23:22:58
嫁さんに電話してみます。

668 :素敵な旦那様:04/12/01 23:24:10
>657少しは自分の頭をつかえ馬鹿!

それと「嫁さんが働くのを認めて」じゃない。
「このままでは子供も生めない(自分が働くことや離婚も視野)」なんて、
嫁さんに言わせたことを少しは恥じと思え。
嫁さんが、もしも離婚しないで働くと結論をだしてくれたら感謝しろ。
自分の親と自分が非常識で、嫁と嫁の親に失礼だったと理解して謝罪しろ。

それから、どういう結果になったとしても、
おまえは一度転職してちょっとは世の中を勉強してこい。

669 :素敵な旦那様:04/12/01 23:24:12
>>657
何のために給料アップしてもらおうとしているのか、理解してる?
奥さんが働くのを認める理由を言える?
今までの奥さんの不満がどこから来ているのか、理解した?
してないでしょ?
その状態で親に交渉しても、また空約束されるだけだよ。

670 :素敵な旦那様:04/12/01 23:26:18
>>118
あらかじめ言っておくが、給料アップしてくれって、
1万やそこらで誤魔化されるなよ。
子供の小遣い値上げ交渉じゃないんだから。

それと、ただ上げてくれと言ったところで、丸め込まれて終わりだから、
29歳の平均の年収について調べるとか、
自分のところの決算報告書を調べて、どれくらいの経常利益が上がっているか
くらいは下調べして、自分の給料にどれくらい出せるかくらい調べろ。
もし、税務署関係の書類は見せてもらえないとか言うなら、
顧問税理士のところに行って、書類を見せてもらえ。

将来は経営者になる予定なら、当然、それくらいできなきゃ話にならんぞ。

671 :素敵な旦那様:04/12/01 23:26:39
俺たちは今、 ザ ル で 水 を す く っ て い る っ !

672 :素敵な旦那様:04/12/01 23:26:43
>>667
ここのカキコ鵜呑みにしてるだけじゃだめなんだぞ?
自分の 脳 み そ で 考 え ろ

673 :素敵な旦那様:04/12/01 23:26:54
まあまあ……この29歳児にとっちゃ、驚天動地、今はじめて、
自分の親以外の世界があることを知ったわけなんだからさ、
知恵熱のひとつも出ようっていうもんだよ。

118、とにかくだな、嫁さんに捨てられたくないならそう言え。
自分が馬鹿なのを詫び、すべて嫁さんの言う通りにするから捨てないでくれと言え。
だめかもしれないけど、他に方法はない。

674 :素敵な旦那様:04/12/01 23:27:13
しかし、最近の「逃げられ」の例をみる限り、
嫁さんが離婚を考えているとこっちが気付く程になった時は
もうこっちが何をどうしようが改善しようが結局離婚まで突き進んでるよな…

本当はそこに至るまでに嫁さんからの「改善要望」は山程出ているのにも関わらず、
はっきり「離婚」を言い出されるまで嫁さんの言葉をスルーし続けた結果なんだが。

675 :素敵な旦那様:04/12/01 23:27:20
離婚したら?
役所行って紙もらってきて名前書いてハンコ押す。
もう自由にしてあげなよ。
随分と具体的に118の幼いところを指摘する意見や
嫁さんの気持ちを代弁するような意見が出ているのに
サッパリ解ってないし、変わらないしじゃ給料上がろうが
嫁さん働きに出そうが上手くいくわけない。
どうせ嫁さんの稼ぎをアテにして
「だってお前も稼いでいるんだし、家計も余裕〜我慢する必要ないじゃん」
なんてぶっこいて好き放題やって今以上に苦しい生活になるんじゃないの?




676 :素敵な旦那様:04/12/01 23:30:12
>>118
その「嫁さんが働くのを認めて」ってのがなー。

118の親がケチだからか、118が甲斐性なしだからか、
とにかく、「金が足りないから働く」って理由なんだろ?
出産費用もないからってさ。

嫁さんが働いてくれると言うので、申し訳ないがお願いします
と頭を下げるところじゃないのかと小一時間・・・

677 :素敵な旦那様:04/12/01 23:30:55
俺、浜松の時は、まだもしかしたら望みがあるかもと思った。
でも結局はキジョたちの、身も蓋もない予測(もう嫁は帰ってこない)の方が当たってた。
118も、もう駄目だよ。
すべては遅すぎたと思う。

678 :素敵な旦那様:04/12/01 23:31:00
118よ?
今のおまえさんが嫁に電話しても意味ないぞー
こうなるのがオチだ。
「給料アップ交渉するし、転職も考える。お前も働きにでて良いよ」
「なんでそうすることにしたの?」
「良くわからないけど、お金があれば子供も生めるし離婚はなしだよね?」
「……バイバイ」

679 :素敵な旦那様:04/12/01 23:32:16
せっかく羽伸ばしに大阪に行ってるんだろ?
そこに電話って…最悪だな。

680 :素敵な旦那様:04/12/01 23:32:27
>>657の質問には答えられないんだろうな。
どうしてこんなに論理的思考力のない人間がいるんだろう?
2ちゃんで言われたから、奥さんに言われたから、こうする、だけでしょ。このままじゃ。
3年後、もし、万が一、おやじさんが引退して代替わりしても、
半年でこの会社、あぼーんだな。ご愁傷様。

681 :素敵な旦那様:04/12/01 23:33:46
この時間に女性宅に電話ってのも非常識。

682 :素敵な旦那様:04/12/01 23:34:13
ていうかこれから電話かよ
久し振りに羽のばしてる時にこんな話されたくないだろーに

683 :素敵な旦那様:04/12/01 23:36:49
>>674 しかも118は
「うちの事に口出すな。お前は黙ってろ」だもんなー。

先行き暗いよなぁ。
親に賃上げ交渉→あっさり断られる→転職決意→受け入れ会社無し
嫁、外に出る→あっさり正社員→自立して118の元を去る→118号泣

こんな感じになりそうですけど。

684 :素敵な旦那様:04/12/01 23:39:30
あーでもまあ今電話すれば確実に話がこじれて取り返しが付かなくなると思うから、
嫁さんのために電話したらいいよ>>118
このままズルズル結婚生活続けて代替わりして仕事あぼーん借金生活なんて
嫁さんが可哀想だもんな。

685 :素敵な旦那様:04/12/01 23:39:52
>>683
正解

686 :素敵な旦那様:04/12/01 23:46:34
>674
顧客や取引先からの「改善要望」も
同じ調子でスルーしてたら
会社継いでも子供作る間もなくあぼんしそう

687 :素敵な旦那様:04/12/01 23:47:49
118が電話の後で嫁に離婚の意志がなかったら、
頭を下げてお願いするなら、働きに出して や っ て も い い とかいうのかな〜?
いきなり898みたいに豹変したりしてな

688 :素敵な旦那様:04/12/01 23:49:49
嫁さんに許してもらえたとしても、
俺が許可して働かせてやってるとか勘違いするんだろうなあ。
ばかだなあ。

689 :素敵な旦那様:04/12/01 23:51:00
ざるならまだいいけどワクじゃねーのか?

690 :素敵な旦那様:04/12/01 23:56:37
118って東京だったの?
どこの田舎もんの話かと思って読んでたよ。
喪前の考え方、古すぎるんだよ。
いまどきの女にしてみたら居心地悪過ぎるだろ。
とっとと転職して、その古臭い考え叩き直すか
なんもわからん田舎の小娘と再婚しろ。

691 :素敵な旦那様:04/12/01 23:58:42
げ、都内かよ。

近所だったら見に行っちゃうぞ(・∀・)ニヤニヤ

692 :素敵な旦那様:04/12/01 23:59:17
なんで「〜してやる」って態度なんだ。
もちっと立場を考えろよ?
お前、プライドと嫁のどっちが大切なんだよ。


693 :素敵な旦那様:04/12/02 00:00:22
>>689
船幽霊用の底のぬけた柄杓だな…

694 :素敵な旦那様:04/12/02 00:00:53
この中の半数はキジョに違いない

695 :素敵な旦那様:04/12/02 00:01:56
>694
118含め全部だろw

696 :素敵な旦那様:04/12/02 00:05:08
うわ、ほんとだ。嫁親が来たときは新宿あたりのホテルを使うって書いてある
実は「にいじゅく」と読む地名じゃないだろうな
そういう地名があるかどうかは知らんが

697 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 00:05:25
電話してみました。
とりあえず、働きたいなら好きなようにすればいい事、あと、今回の
旅行の費用を嫁さんの貯金から自分で出すことになったことを謝りました。
「いきなり何?」と言われ、黙られてしまって、ちょっと困ったんですが、
嫁さんの出かける前日の言動が気になったので、色んな人に相談に
乗ってもらって、自分が全然力不足だったみたいで、申し訳ないと
言いました。
あと、給料も交渉して、最低でも5万円は上げてもらえるように
頑張るから、とも言いました。
それに対して嫁さんは「今出先で飲んでるから」と言うことで、
帰ってきたら話の続きを聞くといって切られました。

698 :素敵な旦那様:04/12/02 00:05:32
はいキモイ男通ります

699 :素敵な旦那様:04/12/02 00:06:34
神奈川の厚木市には荻野新宿という地名があるw

700 :素敵な旦那様:04/12/02 00:06:58
>697
あはははははははは、ばーか

701 :素敵な旦那様:04/12/02 00:08:41
嫁さんは今ごろ友達に元さやしないように、絶対離婚するように説得されてるに違いない

702 :素敵な旦那様:04/12/02 00:08:44
埼玉県の川越にも新宿(あらじゅく)があるな。

118よ、もういいよ。離婚してやれよ。
お前はいつまでもパパンとママンの良い子でいろよ。
それが118妻にも118にも良い結果を導くよ。

703 :素敵な旦那様:04/12/02 00:11:14
>>636
新宿と書いて「あらじゅく」とよむ地名ならあります。

704 :素敵な旦那様:04/12/02 00:11:32
>働きたいなら好きなようにすればいい

違うだろ。
家計がやばいから働いてください。おながいします。
だろーが! このチンカス小僧が。
いっぱしの口きーてんじゃねーよ

705 :素敵な旦那様:04/12/02 00:12:01
嫁さんせっかく馬鹿男から一時でも解放されて、飲んでるっつーのに

とことん何も分かっちゃいないんだなー
すごいや、ねえ29年もどうやって生きてきたの?
天然記念物として保護されてきたの?

706 :素敵な旦那様:04/12/02 00:12:09
>>700
嫁、友達に離婚相談をしていたっぽいな。
これで間に合うかどうか…。
ところで、自分と自分の親のどこがいけなかったのかはわかったのか?
それがわからんままじゃ先はないぞ。例え今回は回避出来たとしても。

お前とお前の親が嫁にした仕打ちは半端じゃない。
それは理解出来ているか?

707 :素敵な旦那様:04/12/02 00:12:28
あーあやっちゃったって感じ?
久しぶりに会った友達と“自分の稼いだ金”で誰に気兼ねするでもなく
楽しく酒飲んでいる時にいきなり酔いが冷めるようなドッチラケの
電話を自分がもらったらどんな気分か想像してごらんよ。

まっ今ごろ嫁達は
「あんな男とはさっさと離婚したほうがいいよー」と盛り上がっているだろうサ


708 :700:04/12/02 00:13:34
なんでそんなことわかるの?
エスパー?

709 :素敵な旦那様:04/12/02 00:16:03

とりあえず>118は

嫁サンにこのスレ読んでもらえ





710 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 00:16:44
今、嫁さんからメールが来ました。
「出先だったので話せなくてゴメン。明日帰るので、なんだか分からないけど
帰ったら話を聞きます。友達が今月中旬ヨーロッパ出張で、通訳が欲しいって事なので、
バイトがてら10日ほど一緒に行きたいんだけど、いいよね?手続き開始しますので
よろしく」
もちろんいいよ、って返事送りました。
でも…いつもなら決める前に相談みたいに聞いてくれるんですけど…

711 :素敵な旦那様:04/12/02 00:18:12
やっぱり先が予想できる展開なんだが・・・
ネタじゃなくて、逃げられる奴は皆同じ道を歩くのか?

712 :素敵な旦那様:04/12/02 00:19:17
嫁さん通訳できるのか。
嫁さんのほうがよっぽどお前より稼げるわ
お前立場ないじゃん。
何でそんなにえらそーなのよ?

713 :素敵な旦那様:04/12/02 00:19:17
>>710
バーカバーカ

つーか嫁さんすげー優秀じゃん、今すぐでも自立できるじゃん
嫁さんの人生、唯一の汚点が118じゃん

714 :素敵な旦那様:04/12/02 00:21:20
118のあまりのクズさに驚いた
こんな人間もいるんだな

715 :素敵な旦那様:04/12/02 00:21:43
10日の間に職と住む場所を決めて、戻ってきたら即離婚か?
まあ、しゃあないわな。


716 :素敵な旦那様:04/12/02 00:21:48
>118の離婚記念パピコ

717 :素敵な旦那様:04/12/02 00:22:12
>>710
相談されても却下していたのは誰だよ…。
嫁の希望を踏みにじりまくっていたらそりゃ相談する気も無くすだろ。
なんでそんな当たり前の感情がわかんないんだよ…。

718 :素敵な旦那様:04/12/02 00:22:20
逃げられる奴は皆同じ道を歩くのではなく、同じ道を歩くから逃げられるんだろ

719 :素敵な旦那様:04/12/02 00:22:38
>710
嫁に養ってもらえば?
完璧に専業やるしか、嫁が戻ってくる可能性無いんじゃないの?
でさ、誰のおかげで食えると思ってんだ!とか暴言はかれるようになったら、
また相談にくればー?

720 :素敵な旦那様:04/12/02 00:23:00
こうして、このスレにまた一人の逃げられが生まれた…

721 :素敵な旦那様:04/12/02 00:23:20
しかし、好きにすればいい、と言えるお前の勘違いっぷりが愉快だな
まだ自分は嫁より立場が上と思ってるのか?
もう主導権は嫁が持ってるんだぞ

722 :素敵な旦那様:04/12/02 00:23:26
すがすがしいほどのばかっぷり

723 :素敵な旦那様:04/12/02 00:25:24
>718
つまり、俺らにとってはこんな道を歩かないように注意すれば良いという
非常に勉強になるスレってことですかな。
というか、あまりに馬鹿すぎて勉強にもならんね・・・

724 :素敵な旦那様:04/12/02 00:25:25
嫁さんいい友達持ったなー

いっぱいいっぱいだった所を仕事って名目で連れ出してくれるんだろうな

725 :素敵な旦那様:04/12/02 00:27:34
>>710
明日嫁が帰って来るまでに、脳ミソフル稼働で考えろ。
自分の何がいけなかったか。親の何がいけなかったか。
悪いのはお前とお前の親だ。
どんな言い訳をしようともこの事実は変らない。
それを頭において良く考えろ。これからどうすればいいか。

726 :素敵な旦那様:04/12/02 00:30:04
日給1万でも10万稼いでくるわけですよ
本気でやれば速攻自立資金たまるだろうね
これは118みたいな親の七光りで食わせてもらってるわけじゃなく、嫁さんの実力。
稼ぎも思考能力も常識も、何もかも負けてることに気づけ。


727 :素敵な旦那様:04/12/02 00:35:02
本当に女友達なのか?

728 :素敵な旦那様:04/12/02 00:35:48
祝離婚

          l≡l   .l≡l
          |:::└┬┘:::|
          |:::┌┴┐:::|
/ ̄ ̄\   ノ::::::丶 /:::::::\.   / ̄ ̄\
| 記念 .> (::(,,゚Д゚)(゚ー゚*)::) < パピコ |
\__/   |:∪::::| |::::∪::|.   \__/
       〜((((:::::))(((:::::)))〜
         ∪ ̄U U ̄∪


729 :素敵な旦那様:04/12/02 00:36:42
嫁さん通訳出来るのか。よく今まで耐えていてくれたな。
自分1人で簡単に自立出来ただろうに。
そして118、そんな嫁さんなのによくもまぁ
直接嫁に言われるまで危機感を抱かなかったもんだな。
悪い事は言わない、お前さんもっと世間を知ったほうがいいよ。

730 :素敵な旦那様:04/12/02 00:36:50
何で世間には不釣り合いな夫婦が
かくも多く存在するのか・・・

つくづくお前にはもったいない女性だな、嫁さん。

731 :素敵な旦那様:04/12/02 00:38:07
明日の118と嫁さん
ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=9139

732 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 00:38:42
嫁さん、英語は苦手らしいんですけど、ドイツ語なら不自由しないらしいんです。
学生の頃、休みになるとホームステイしてたみたいで。
フランス語も、まぁまぁできるみたいで、よく洋書読んでて、自分も仕事で
輸入物の説明書が読めないとき、嫁さんに訳してもらってました。
10日ヨーロッパに行くことで、気分転換して、ゆっくり話せるようになると
何か違うと思うんですが…

733 :素敵な旦那様:04/12/02 00:39:11
「海外への出張」に「通訳」として「一緒に行く」
おそらく、その女友達も27歳ぐらいなんだろうが、仕事できるんだろうなぁ。
そんな友達の仕事に通訳としてついてきてほしいと言われる118妻も仕事ができたんだろう。

それと比較すると、118は親と仕事して、親から雀の涙の給料をもらう。
車も維持費もマンションも固定資産税も、親掛かり。

118、惨めにならないか?

734 :素敵な旦那様:04/12/02 00:39:37
>710
118に相談なんかしても何事も無駄と諦めたんだろう。
それと、もう嫁は自立の一歩を踏み出している気配がするな。
嫁さん、ビジネスの場での通訳なんてできるんだ・・・すごいな。
その夫は親から小遣いもらって形だけの仕事を割り当てられてる赤ちゃん。
なのに『嫁が働くのは世間体が悪い』ですか、そうですか。




735 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 00:40:07
なんか嫁さんのこと誉められると、悔しいより嬉しいです。

736 :素敵な旦那様:04/12/02 00:41:04
そこで悔しく思えないから向上心がわかないんだよ!
お前の脳みそはバラ色か?

737 :素敵な旦那様:04/12/02 00:41:27
まあ、嫁と呼べるのも今のうちだからな・・

738 :素敵な旦那様:04/12/02 00:41:56
>>732
何が違うと思うんだ?

ふつう、ドイツ語に不自由しなくてフランス語もまあまあという人間が
29にもなって親がらみで生活してる世間知らずと結婚してる方が
「何か違う」と思うぞw

739 :素敵な旦那様:04/12/02 00:42:59
若気の至りだったんだろうなあ・・・・

740 :素敵な旦那様:04/12/02 00:43:15
まだ頑に「嫁さんは自分と婚姻関係を継続してくれる」と信じ続けている118哀れ。

てか、いっそ118が会社のアシスタントやって、嫁さんが社長継いだ方が
将来の展望があるんじゃないか。

741 :素敵な旦那様:04/12/02 00:44:10
嫁さん気分転換してすっきりしたら、118のことなんかキッパリサッパリ捨てるよ?

742 :素敵な旦那様:04/12/02 00:44:36
いくら「さん」付けでも、嫁と呼ぶのはどうかと。

ま、カウントダウンは始まってるわけで。

743 :素敵な旦那様:04/12/02 00:45:56
>ドイツ語なら不自由しないらしいんです。
>フランス語も、まぁまぁできるみたいで、よく洋書読んでて

このレベルでの「英語が苦手」は、たぶん謙遜だ。
それだけじゃなく、友達に信頼されて仕事に連れていかれるなら、
語学力だけではないビジネス能力があるんだろう。

こんな女の夫はおまえには無理。能力不足。

744 :素敵な旦那様:04/12/02 00:46:10
しかし、女ってのは不満を口に出したときは
遅い、超遅い、ってことがよくわかった。
専業のくせに三日も家開けてんじゃねぇよ。
遅くまで飲み歩いてるんじゃねぇよ。
勝手に海外決めてんじゃねえよ。

今の118には言えなくなっちまったんだなorz

745 :素敵な旦那様:04/12/02 00:46:11
>735
なぜそこまでとぼけたレスが付けられるのだろう?
危機感無いし、もうおかしくなったか?

746 :素敵な旦那様:04/12/02 00:47:00
喜んでいる118に、激藁。
大事な事を学習する前に結婚したのが
118の最大の間違いだったんだろうなぁ。

まぁバラ色の脳みそで、嫁さんの帰宅を
待ってればいいさ。

747 :素敵な旦那様:04/12/02 00:47:05
>>732
>気分転換して、
転換しなきゃいけない気分なのは認めるんだな?w

748 :素敵な旦那様:04/12/02 00:51:13
こんなにデキる女が、情けない男と結婚したのは、一生の不覚だろうな

749 :素敵な旦那様:04/12/02 00:51:32
>>747
118は嫁の気分が
よし、やり直そう!118さんともう一度頑張ろう!
って転換されると信じてるんだろうなw

750 :素敵な旦那様:04/12/02 00:52:39
休みのたびにホームステイしてたくらいじゃ
ビジネスの通訳なんて絶対無理だとおもうんだが。
ネタか?

751 :素敵な旦那様:04/12/02 00:53:24
実は嫁さん、ドイツ語圏での就職面接に行く予定に
5000000新宿。

752 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 00:53:28
自分に出来ないことができるってすごいじゃないですか?
とりあえず明日帰ってきた時に話し合いをして、ヨーロッパに嫁さんを
気持ちよく送り出せるような結果を出したいです。
自分も嫁さんも煮詰まっているんだし、気分転換できれば違うと思います。

753 :素敵な旦那様:04/12/02 00:53:46
>何か違うと思う
確かにな。
嫁さんは今までの嫁さんじゃなくなって帰ってくると思う。
よくわかっているじゃんw

ところでお前さん、随分ほのぼのとしているが
明日嫁さんと何を話すかちゃんと考えてるのか?

754 :素敵な旦那様:04/12/02 00:55:06
住む処も決めてきちゃうに118ヨーロッパ

755 :素敵な旦那様:04/12/02 00:55:20
え・・と、なぜにそんなに前向きでいられるw?
違う違うって、違って「ほしい」の間違いだろ。

756 :素敵な旦那様:04/12/02 00:55:22
>>752
煮詰まってるのはお前だけだと思うよ?

757 :素敵な旦那様:04/12/02 00:55:57
>>723 いやいや、教訓になったよ、俺はね。
嫁姑争いっつっても、嫁はさ、姑がどうこうっつーより、
男がしっかり自立してて、守ってやんねーといけねえっつう事。
姑の事で嫁がキレたら、まず自分を省みてから、
相手の話をじっくり聞くように、するね。
女の話し方って要領得ないから、しんどいけどな・・・。

758 :素敵な旦那様:04/12/02 00:56:58
>>752
そうだな。
でもって、おまいは出来ないことだらけだ。
親からも自立してないしなw


759 :素敵な旦那様:04/12/02 00:57:17
118の今の条件で喜んで家庭におさまる女もいると思うんだがな。
夫婦って難しい嚢。

760 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 00:57:55
とりあえず嫁さんが働きたいなら働く、自分は給料アップの交渉をする。
それがダメなら転職を考える。
それでいいと思うんですけど?

761 :素敵な旦那様:04/12/02 00:59:00
>760
なぜそうなるか、原因を挙げてみろ

762 :素敵な旦那様:04/12/02 00:59:05
>>759
結婚当初からこの条件だったらそうだろうな。
でもここまで嫁に我慢させちまったらこの程度では無理だろう。

763 :素敵な旦那様:04/12/02 00:59:23
>750
ある程度は努力と適性の問題。
俺もうちの職場の連中も、留学経験無いけど専門分野なら英語で商売できるぞw

クマー? と思いつつもスレの建前上あれこれ言ってはみたが。
嫁さんレベル高杉。

118よ。ここは 具 体 的 な打開策を練るところだ。
父親との会話をシミュレートしてみろ。
履歴書を書いてみろ。
たとえ手遅れでも誠意くらい見せることだな。

764 :素敵な旦那様:04/12/02 00:59:30
なにがどうなって118とこんな出来た女性がくっつくことになったのだろう、純粋に知りたい・・・

765 :素敵な旦那様:04/12/02 01:00:14
>>760
考えるだけか?

766 :素敵な旦那様:04/12/02 01:00:28
118、肝心なのが抜けてるぞ。


767 :素敵な旦那様:04/12/02 01:00:58
何で、嫁が外で働くのを邪魔していたか良く分かった。

この嫁さんが、外でバリバリ働けば、
バカボンよりも高収入を得るのは必然で、
それによって、世間一般レベルよりはるかに劣るバカボンの
無能さがさらに強調されてしまうからだな。

768 :素敵な旦那様:04/12/02 01:01:53
>>760
どうしてそう思ったかの理由を聞かれるぞ、間違いなく。
どう答える?
まさか人に自分がおかしいらしいと言われたから、
って答えるつもりじゃなかろうな。

769 :素敵な旦那様:04/12/02 01:01:58
>>760
働きたいなら じゃない、
謹んで働いて い た だ く んだよ、馬鹿

770 ::04/12/02 01:02:38
118よ、お前の気持ちはよく分かった・・・が、
今はウチも苦しいんだ(留学とか旅行とかしたいから)。
もう暫く待ってくれ・・・な?
その代わり臨時ボーナスを出してやる。三万円でどうだ?

771 :素敵な旦那様:04/12/02 01:02:47
118、そんな凄い嫁とどうやって知り合って結婚してもらえたか話してみろ。


772 :素敵な旦那様:04/12/02 01:03:08
>>760
ここまできて、こんなにいわれて、それだけか。
どうしようもないな。
離婚してやれよ。嫁さん可哀想だよ・・。

773 :素敵な旦那様:04/12/02 01:03:30
>760

だ か ら お 前 は 駄 目 な ん だ 。

言われてる意味、わかんねーだろ?
嫁も、こういう身体中の力が抜けるような思いを、この一年半し続けてきたんだろうな。
おっとりと素直なボンボンを放っとけない、とか思って結婚したのが、一生の不覚だよな。
もうやめろ。
お前と嫁は、通じ合えるレベルじゃない。
人間とミミズくらい違う。

774 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:04:37
ここで相談して、なんか自分の世界が狭いのかな…って
思ったんですよ。
確かに自分の親とも色々あったけど、それはそれとして、
まず、嫁さんのやりたいようにやってもらえれば、それで
嫁さんが幸せになるなら、自分も幸せですし。
うちのオヤジが「黙って言う事を聞いていろ!」って感じの人だったので、
そんなもんなのかな…って思ってたんですけど、それじゃ
ダメみたいですし。

775 :素敵な旦那様:04/12/02 01:04:43
>>118 それだけじゃダメだ。
金は現在の表面的な問題でしかない。
嫁姑問題って聞いたことあるだろ

前提条件として、お嫁さんは姑舅に大嘘をつかれて結婚式を台無しにされた
他にもいろいろとやられている

さて何が必要だ?
これまでの統計上118両親の考えは変わるわけが無いというのがヒントかな

776 ::04/12/02 01:05:19
118ちゃん!急に「給料上げろ」なんて、どうしてそんなこと言い出すの?
判ったわ!あの嫁に言わされてるんでしょ?!
でなきゃ、118ちゃんが親に楯突くようなこと言い出すわけないもの!!

777 :素敵な旦那様:04/12/02 01:06:13
>760
わははは!
みなさん、すまん……もうどう言ったらいいんだ(w

118よ、物事で大事なのは「なぜそうするのか」という「裏付け」だ。
裏づけがしっかりしていさえすれば、
「行為」の結果が思わしくない場合に「行為」の「修正」が瞬時にできる。
物事の成り立ちを理解せずに表面だけで「こうすればいい」と思い込んでも、
ピントが外れていくだけだぞ。

778 :素敵な旦那様:04/12/02 01:06:25
ちょいと疑問。
118、お前さん、親と給料の交渉に入る時に、何ていうんだい?
1)生活が今のままでは大変なので
2)嫁が、今のままでは苦しい、貯金もできない、って言うから
3)その他

779 :素敵な旦那様:04/12/02 01:06:26
・・・あのな、煮詰まってるんじゃないぞ
口に出して行動してる時点で「離婚を決心してる」んだぞ。

780 :提案:04/12/02 01:06:29
披露宴のお詫びに118が嫁と二人で海外教会挙式。
費用は全部118が持つ。

くらいの事したら、嫁も戻ってくるかも。


781 :素敵な旦那様:04/12/02 01:06:44
>>771 密かに俺も聞いてみたかった。
118は気持ちにずいぶん余裕がありそうなので、良かったら教えて下さい。

782 :素敵な旦那様:04/12/02 01:07:24
118よ、お前、親に援助して貰うか、嫁さんに働いて貰わないと
子育ても出来ない位の給料しか貰ってないって自覚あるのか?

783 :素敵な旦那様:04/12/02 01:08:47
118妻は友達と仕事をしにヨーロッパに行って、自分で考え、行動し、働く喜びを
再認識して帰ってくるんだろう。

窮屈な自営業の2代目のところで専業主婦なんてやってらんねー、とな。

784 :素敵な旦那様:04/12/02 01:11:01
>>780
駄目だろ、その費用はどこから出すんだ。
只でさえ子育てもままならないような収入で
嫁さんがキリキリしているのに、
そんな事のんきに提案した日にゃあ即効離婚だ。


785 :素敵な旦那様:04/12/02 01:11:14
てか、>>118

お前は、なぜこのスレを選んで書き込んできたのかと・・・・

786 :素敵な旦那様:04/12/02 01:14:35
>>118
お前の悪い頭でも理解できるように言ってやる。

お前の親と嫁とでいろいろあったってのは、
まず最初に、お前の親が、代金を踏み倒しているところが前提だ。
過ぎた事じゃないぞ。
今からでも、結婚式の時の金を嫁に返して、
お前の両親が揃って頭を下げて謝罪しなきゃ始まらん。

それもしないで終わった事の何のって・・・。
詐欺や横領をしたヤツが、のうのうとしているなんて許されるわけがないだろうが。

787 :素敵な旦那様:04/12/02 01:14:42
もう嫁さんの結論はでてるよな、118の時点で。
「もう一度人生をやりなおしたい」

788 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:15:03
給料アップの理由は、生活が苦しいから、余裕が欲しいから、
今も週に1日の休みで働いているんだし、同年代の人は
もっと貰っている。
これじゃダメなんですか?
自分はこのまま親の言う事を聞いていたら、世間知らずに
なってしまいますよね?

789 :素敵な旦那様:04/12/02 01:15:34
>785
嫁と自分の間の問題、つかもっとはっきり言えば、自分自身に大問題があることがわからず、
「嫁がママの悪口を言う」→「嫁姑問題だ」という流れだろう。

790 :780:04/12/02 01:15:44
>>784
いやだからさ、現状じゃ絶対無理だから、
嫁と再度海外挙式ができるようになるくらいまで状況を自力で変えて、
それだけの甲斐性を持てって事。
現実味が全然無いのは認めるけどさ・・・。

こんなの、提案だけしたら神経逆撫では確実だね。
実行して何ぼ。

791 :素敵な旦那様:04/12/02 01:16:52
世間知らずになってしまうじゃなくて、

普 通 に 世 間 知 ら ず ですから。

792 :素敵な旦那様:04/12/02 01:17:15
週に1日の休みで25万?
本当に都心に住んでるんだとしたら、
その給料、ありえないから。

793 :素敵な旦那様:04/12/02 01:17:15
>788
つーかさ、嫁には見切りを付けられてるのね。
118が給料アップに成功してそれを嫁に報告したところで、
嫁は喜ばないし、もうそういう次元の話じゃないって言うことには、
気が付いていないの?

794 :素敵な旦那様:04/12/02 01:17:34
>788
それじゃダメダメだって……。

あのな、何かを交渉するときはな、きちっとデータを見せて、
なぜ苦しいのか、無駄は出してないこと、何にどれだけ必要か把握してることを
相手に納得させなくちゃならんのさ。
お前、も一度聞くが、本当に29か???

795 :素敵な旦那様:04/12/02 01:18:08
>>774
あのな、夫婦ってのは片一方が好きにしたからって幸せにはなれないんだよ。
お前の努力も必要なんだ。
よく考えて、今までの人任せな人生から抜け出なくちゃいけないんだ。

お前のその結論は今までと何も変っちゃいない。
嫁の好きにすればいい、これも人任せだろう。
どうすれば2人で自立した家庭が築けるか、ちゃんと考えろよ。

796 :素敵な旦那様:04/12/02 01:18:18
いや、普通に世間知らずなだけでなく
脳みそスカスカ

797 :素敵な旦那様:04/12/02 01:18:27
闇雲にアップを求めてもダメなわけよ。

・同業者の中での自分の実力はどうか
・技術力の程度
・これから先の展望
・相場としての手取りはどれくらいか

・自営として、経営はどうなっているのか
・3年後に向けてどう親から仕事を引き継いでいくのか

せめてそれくらい押さえてくれ・・・同じ年として涙出てくる馬鹿すぎて。


798 :素敵な旦那様:04/12/02 01:19:14
>788
おまえなー……
子供がお小遣いアップをねだってるんじゃないんだからさぁ……。

「交渉」と「おねだり」は別物だって理解できる?

799 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:19:30
じゃ、うちが生活苦しいことを証明するのに、家計簿見せれば
いいですよね。
余裕がないのは事実だし。

見切りつけられてるんですか…
もう望みないんですか…そんな…
さっき電話で話した時だって、いつもの嫁さんでしたよ?

800 :素敵な旦那様:04/12/02 01:19:51
>>118
・あんたは既に世間知らずですよ
・アップしないなら転職するときっぱり言っときな。

801 :素敵な旦那様:04/12/02 01:19:54
>>778
お前全然わかってねーな
ダメダコリャ

802 :素敵な旦那様:04/12/02 01:20:04
>788

......... >670の人がいいこと言ってるよ。読め。な。

というかおまえ、自分の市場価値も知らずに転職活動する気か?
くどいようだが 具 体 的 に行け!!

803 :素敵な旦那様:04/12/02 01:20:12
世間知らずって自覚がない時点で終わりだな

804 :素敵な旦那様:04/12/02 01:20:59
なんかもう釣りとしか思えなくなってきた・・・

805 :素敵な旦那様:04/12/02 01:21:13
>生活苦しいことを証明

ちがうだろ、親子としてお小遣いアップをお願いしてるんじゃないだろ・・・
経営者と雇用者として交渉するんだって意識を持てよ。

本気でお前の嫁なら絶望する、お前はマジでアホだ。

806 :素敵な旦那様:04/12/02 01:21:36
スマン778じゃなくて788だった。
逝ってくる。

807 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:22:16
見積もりから実際の工事まで、もちろん一人で出来ますよ。
同業者と話をしても、特に違和感もないですし。
相場…だいたい30万前後くらいなんでしょうかね。
あまり給料の話をしたことがないんで、調べてみます。
経営は順調だし、今抱えている現場はオヤジが2割、自分が8割って感じで、
見積もりや請求のほとんどは自分がやってます。
入金確認はお袋ですけど。

808 :素敵な旦那様:04/12/02 01:23:14
何言ったって、何したって「だって・・・」で済ましてきたんだろ。
それ以上、お前に話して嫁にはなんの意味があるんだよ。
せっかく旅行行けてほっとしてるんだから、今はお前なんかにかまいたくもないだろ。


809 :素敵な旦那様:04/12/02 01:23:18
>118
普通の会社で上司に
「せいかつがくるしいのでおきゅうりょうをあげてください」って言って、
「はいそうですか」って上げてくれる会社があると思ってんの?

810 :素敵な旦那様:04/12/02 01:23:24
>807
じゃあ、親父やお袋より貰わないと、ね。

811 :素敵な旦那様:04/12/02 01:23:26
>797読め。
これだけでも、頭にたたき込め。

嫁は、低収入だけじゃなく、「ただ漫然と親に言われたとおりの仕事をやってるお前」に幻滅してるんだ。
今のお前は、家のお手伝いやって駄賃もらってるガキ同然だ。
積極的に経営に参加しようと意志すらないのか?
全体の経営状況を、お前は把握できてるのか?

812 :素敵な旦那様:04/12/02 01:23:29
>>118
お前本当に使えないバカだな。
リーマンだったら、試用期間で切られるの確定。

「生活苦しいから給料もっと欲しい」って通るんだったら
誰も苦労しねーよ。
お前の自営業への貢献度をアピールできなきゃ意味ないだろうが。
てか、どうせ使い走り程度で、将来の経営者っても
経営の実態なんざ少しも分かってないんだろうがな。

お前の能力からいや、10万でも多すぎるくらいだ。


813 :素敵な旦那様:04/12/02 01:25:07
そもそも給料とは労働の対価であるわけだが。

118。本当に一度よそで働け。そして思い知れ、色々と。

814 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:25:35
そうか。
自分で書いた位の仕事をこなしているんだし、だからこそ
今の給料では安いっていえばいいんですよね?

815 :素敵な旦那様:04/12/02 01:26:14
ドイツ語やフランス語の通訳は英語の通訳より稼げるしね。
嫁、ひとり立ちで決定。

816 :素敵な旦那様:04/12/02 01:26:17
家計簿見せれば いいですよね。 って、家計簿つけてるの嫁さんだろ・・・・


817 :素敵な旦那様:04/12/02 01:26:37
>>799
おいおい、お前、自分が会社員だって自覚あるのか?
それじゃ こ ず か い ア ッ プ の交渉だ。

818 :素敵な旦那様:04/12/02 01:26:56
>>814
そうでちゅよー、がんばってパパンママンに「おかねちょーだーい」っていいまちょうねー

819 :素敵な旦那様:04/12/02 01:27:36
あの嫁を相手にこの甲斐性なし能力なしアフォはただ親父のまねっこして
「黙って言う事を聞いていろ!」路線で行こうと思ってたのか!

しかし何だな。こんだけ叩かれまくってんのにちったあ落ち込んで
真剣に考えるどころか「嫁さんが誉められて嬉しい」だと?

恐らく親とも嫁とも話し合いになんかならんて。
明日が楽しみだなヲイ。

820 :素敵な旦那様:04/12/02 01:27:38
>807
>見積もりから実際の工事まで、もちろん一人で出来ますよ。

そんないけしゃあしゃあと「最低限」の能力を誇ってどうする。
つか、おまえ俺を笑わせようとしてるな、そうだよな?

821 :素敵な旦那様:04/12/02 01:29:02
そもそも親が 実 質 いくら取っているのか知ってるのか?

経理のことはママしか知らないよ って感じか?

822 :素敵な旦那様:04/12/02 01:30:22
>819
その、すっとぼけた「のほほん」ぶりが可愛い、とか思っちゃったんだおるな>嫁
でも結婚してみたら、ただの「使えない男」だったと。

823 :素敵な旦那様:04/12/02 01:31:55
>>820
自分もそう思った。
一人で出来るもんってか。
よーちえんかよ。

824 :素敵な旦那様:04/12/02 01:32:34
自営を続ける気なら親父の居場所を奪って実権を握れ。どうせいずれ継ぐんだろ?

それができないなら経営は無理。よそで頭を下げて雇ってもらえ。
とりあえず、目の前の世界への窓を使って「職務経歴書」というものの書き方をぐぐれ。

825 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:32:45
オヤジとおふくろあわせて、たぶん…月50〜60くらいじゃなかったかと。
以前に帳簿をチラッと見たことがあるんで。
なんか、老後暮らすための土地のローンとか、色々あるみたいです。

826 :素敵な旦那様:04/12/02 01:33:15
自営なんだろ・・・営業活動とか仕事はどうやってとってきてんだよ。

827 :素敵な旦那様:04/12/02 01:34:04
>825
そっか、親世帯もそんなに取ってないんだね。

828 :素敵な旦那様:04/12/02 01:34:08
>>807
現場親父2割お前8割で給料25マンだったのかよ…。
で、実家の食費1日3000円、母親は旅行三昧、妹は留学かよ。
お前親にとって本当に都合のいい息子だな。
嫁には我慢させて実家を養っていたわけか。
気が付かないって幸せだよな。

829 :素敵な旦那様:04/12/02 01:35:04
>>827
経費でいろいろ落としてるんだろ。
車や住居は言うに及ばず、生活に使ういろいろなものもね。

830 :素敵な旦那様:04/12/02 01:35:36
地震もあったっつーのに、こんな夜中に
なんで腹ヒクヒクさせられなあかんねん。

831 :素敵な旦那様:04/12/02 01:35:53
>>811
禿胴

今必要なのはアップ交渉じゃなく、共同経営の参画交渉でしょ。

自営はリーマンと違って、
倍働けば倍リターンあるから休みもないんだ。

俺も親父が零細自営だけど、
一般企業でリーマンしてなければ彼と事を言ってたかも知れないな…


832 :素敵な旦那様:04/12/02 01:36:30
>829
んじゃ、純粋に丸ごと50万からの金を使っちゃってるってことか。

833 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:37:31
親父の知り合いとかの仕事もありますけど、自分が入っている
団体がらみで、自分で仕事取って来たりしてますよ。
自分が抱えている現場の大半は、そっちからの仕事ですし。

834 :素敵な旦那様:04/12/02 01:38:13
「老後暮らすためのローン」を差し引いて5,60万?
普通差し引かないだろう?

835 :素敵な旦那様:04/12/02 01:38:39
さすがあくまで他力本願だな

836 :素敵な旦那様:04/12/02 01:38:39
>>832
たぶんね。そうじゃなけりゃ、娘の留学費用や母親の遊興費が出るわけがないよ。
月収50〜60じゃ無理。

837 :素敵な旦那様:04/12/02 01:38:41
帳簿上50〜60ってことだね?

んで、実質は いくらよ?こーゆー業界ではだいぶ開きがあるんじゃないのか?

いずれにしろ118がもらってる金額とは相当開きがあるな。
嫁が切れるわけだ。よく今まで我慢してくれたと感謝しろよ。


838 :素敵な旦那様:04/12/02 01:39:15
118は女に生まれてきたらよかったのにね。

839 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:39:42
あ、そろそろ寝ないと明日の仕事がやばいんで、
そろそろ落ちます。
色々アドバイスありがとうございました。

840 :素敵な旦那様:04/12/02 01:39:42
今思ったんだけどさ…
この子にしてこの親ありかもしれん。

「よそはよそ、うちはうち」と言われて、はした金で黙らされそうな悪寒。

841 :素敵な旦那様:04/12/02 01:40:11
もう一つ質問。

妹は自分で働いてためた金で留学してるのか?

842 :素敵な旦那様:04/12/02 01:40:21
仕事とって、見積もりして、実際の仕事もやっている。

一月の仕事で、経費を引いて利益はどれくらい?
会社としての売上はどれくらいで、必要経費はどんだけ?
それに対してお前の給料は純利益の何パーセントですか?


843 :素敵な旦那様:04/12/02 01:40:38
もうこんなバカとは付き合えねえ

844 :素敵な旦那様:04/12/02 01:40:46
住居、車、土地、外食、などなどを経費で落して、
毎月「好きに使い切っていい金」が夫婦で5、60万なら、
サラリーマン年収に換算して13〜1500万ってとこじゃないか?

845 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/02 01:42:58
あ、妹は留学前にお金貯めてましたよ。
どのくらいの金額かは分かりませんけど…

確か、10月の純利益は…100万ちょっとかな?
必要経費とかは、その月の現場によっても色々なんで…

じゃ、寝ます。

846 :素敵な旦那様:04/12/02 01:43:03
>>842
んなもん、118に聞いたって無理。
家計簿見たって内容のひどさに気づかないボクチャンなんだから、
経理簿見たところで、「そんな難しいことわからないですよ」でおしまい。

さて本人が寝落ちしたところで、いつ離婚届が118に届くか賭けないか?
オレは「クリスマスプレゼントとして届く」に1票。

847 :素敵な旦那様:04/12/02 01:44:49
明日、離婚届とともに帰ってくるに300ペソ

848 :素敵な旦那様:04/12/02 01:44:51
ねぇ〜パパママさぁ〜
このお小遣いじゃ好きな物も買えないよぅ〜
それに○△ちゃんはもっともらってるのにぃ〜
ボクタンももっと頂戴よぅ〜

よそはよそ、うちはうち、我慢しなさい

ふぁーい・・・・・グスン

終了



849 :素敵な旦那様:04/12/02 01:46:59
嫁がヨーロッパから帰ってきたお土産に離婚届がとどく。

850 :素敵な旦那様:04/12/02 01:56:40
ヨーロッパに行く前にパスポートの名前が旧姓に戻る。

851 :素敵な旦那様:04/12/02 02:05:06
118嫁はもう完全に118に見切りをつけてるな。
離婚をちらつかせて旦那にしがみつくタイプの女じゃなさそうだ。
稼げる女は純粋に自分の気持ちに正直に行動できるからな、強いぞ。

自分はバツイチ再婚の元逃げられなんだが、最初の嫁にはっきり言われたよ。
「もしあなたに養ってもらっていたら、これくらいの事と我慢するかもしれない。
でも私は一人で食べていけるから、一緒に暮らすメリットを感じられなくなった相手とは別れる」
原因は俺にあったので改められるところは改めると申し出たのだが、
離婚を切り出した時点でもう決心は固く、揺るがないようだった。

118が自分の仕事量の多さを強く主張して親父から経営実権をもぎ取り、
商売の手を広げ、親には自分から給料を渡す形にする、くらいの覇気を見せればともかく、
給料アップの交渉してみるよ〜ん などと寝言をほざいている体たらくでは絶望だな。

852 :素敵な旦那様:04/12/02 02:08:52
やっとおいついた。
ざっと118だけ拾い出して読んでみたけど、なかなか笑えたぞw
もう一度小学校5年生あたりからやり直して来い!


853 :素敵な旦那様:04/12/02 02:12:32
>>852
いや、その10歳くらいで脳の成長が止まってるとしか・・・

854 :素敵な旦那様:04/12/02 02:15:29
お父さんが仕事をたくさん取ってくるそうだけど
それこそ親が仕事取るのに失敗したり、引退したらどうなる?
あの人の息子だからとか、引退した親父に恩義を感じて仕事くれる人なんて
この時代、少ないと思うがな。

ユーカリの葉ばかりに食を頼っているコアラは
ユーカリが枯れるとみんな飢えて死ぬらしいよ

855 :素敵な旦那様:04/12/02 02:49:21
この人、ほんとうに20代なの?

856 :素敵な旦那様:04/12/02 03:00:47
30目前。
ありえねえ。

大漁wwwとか言ってると思う、が、... どーよ。

857 :素敵な旦那様:04/12/02 03:19:48
あのな、3年後に両親とも引退するとするだろ。
それなら今ぐらいから、「裏帳簿」の付けられる人材を確保して、
いかに「実家の生活費・遊興費・妹の留学生活費まで税務署に
睨まれずにさりげなーく経費として計上するか」を教えないと
ダメなんだよ。これが出来ないと、実家の考える所の「自営業の
ウマミ」が後々まで残せない訳。
実家両親も、118嫁が自営業を手伝ってくれるとは思ってないし、
別の人材を入れようともしてないでしょう?
なら、3年後に引退はアリエナイね。
姑からすると、嫁はあくまで他人。ウマミを与えたいのは、身内。
妹が留学から帰ってきて、フリーターでも何でも、2〜3年プラプラ
した後に、経理として家に入るのが見えるよ。
っていうか今でも妹は、書類上、自営の「役員」になって小遣い
程度でも給料出てるんじゃないの?

858 :素敵な旦那様:04/12/02 03:23:50
嫁さんのヨーロッパ行き、
もし118両親が反対したらどーすんだろうな。



859 :素敵な旦那様:04/12/02 03:28:15
行かねえでくれって嫁に土下座。
118ならやりかねないw

860 :素敵な旦那様:04/12/02 03:31:04
今月中旬にヨーロッパって、本当に仕事か?
その時期なら欧米はクリスマスホリデーとかかぶって
そうなんだが…
あと自営なら、年末年始は挨拶回り等もあるだろう。
嫁さんはもう118と年越す気はないってことか。

861 :素敵な旦那様:04/12/02 03:33:19
何で上記のように思うのかというと、ウチの親戚がそうだから。

別件で自己破産した身勝手息子は、遠方に住んでるのに役員で
小遣い程度貰ってる。海外に行ってる娘には大量の仕送りあり、
社長は昼〜夜と顔を出すだけ、社長婦人は月に1回旅行1回観劇、
3ヶ月に1度は娘の所へ旅行する。
数年前までは、社長一家の電話番号は仕事用も家庭用も同じ回線。
(どこにどれだけかけても会社持ち)、車も一人一台で会社持ち。
月末には社員に夕食を振舞うのだが、社長家族の普段使う食材
もこの時にまとめ買い。税理士もなんだか丸め込まれてるみたい
だし(っつーか、丸め込まないとここまで出来ないでしょう…)
…なのに、社員の給料はギリギリ平均か、それ以下。
職場の雰囲気はいいし、みんな仕事が好きだから止めないらしい
けど、、
社長一家の贅沢がなけりゃー、みんなの給料は月に3万は上がる
のになー、と毎月毎月毎月思う。

118の嫁さんにも、こういう、会社の裏側が透けて見えてるん
じゃないですか? こんな、金正日国家みたいな会社、嫌だよ。

862 :素敵な旦那様:04/12/02 03:34:50
ありゃ…たらたら書いているうちに他のレスが…
861は、857の続きです…

863 :素敵な旦那様:04/12/02 03:46:55
>850
免許証と違って、パスポートは結婚後も旧姓のままって人も多いと
思うよ。
パスポートを新姓にしようと思ったら、
入籍→戸籍取り寄せ・パスポート申請→出来上がりまで、7〜10日は
かかる。持ってるパスポートの氏名訂正だけでも7日はかかる。
結婚前の忙しい時期にこれらの手続きをする人は少ないよ。
大抵、旧姓のパスポートを持って新婚旅行に行き、帰国後入籍、
その後、海外旅行の機会が無い人は、旧姓のままのパスポートを所持。
って人が大半だと思う。飛行機の予約をパスポートと同じ名前で
入れれば、これでも問題なく使える。海外旅行傷害保険の扱いが
どうなるかは、知らないけど。

864 :素敵な旦那様:04/12/02 03:46:56
3年後に引退って父親がだろ?
恐らく経理は母親が握って離さんだろうな。
今現在もほとんど118に仕事をさせているにもかかわらず
金はスズメの涙しか支払っていないんだ。
3年後どうなるかなんてある程度想像がつく。
何も考えないように育てられた118以外の人間にはな。
もちろん嫁にも想像はついているだろう。

118、試しに親に経理を教えろと言って見ろよ。
経営状況も毎月必ず自分に説明しろと言って見ろ。
それで教えてくれない、隠すようなら
親が何を考えているのかわかるってもんだ。

865 :素敵な旦那様:04/12/02 03:58:12
つーか、自営業で従業員の息子の給料を切り詰めるって
よくあることなのか?
118のところみたいに完全に生活の基盤は親が握っていて、
何とか生活出来る分だけ渡すっていう形。
今のご時世、こんなんじゃ離婚が頻発しそうだが。

866 :素敵な旦那様:04/12/02 04:02:13
>865
農家と同じでそういう自営業者は未婚離婚が多い。
上手くやってるところはやっぱり
給与体系しっかりしてて親世帯子世帯切り離し
嫁が働くも遊ぶも嫁の自由ってやり方。

867 :素敵な旦那様:04/12/02 04:08:44
農家嫁と同じ扱いなら逃げられて当然
納得した

868 :素敵な旦那様:04/12/02 05:13:16
嫁を働かせないで専業主婦でいさせてやってるぶん、
楽をさせてやっているとさえ思っているんじゃないかな
実際は嫁にやらせるような仕事がないわけだがw

請求書を作ることもしないんじゃ、経理の仕事は
確かに遊んだり旅行したりの片手間にできるわな
従業員もいないから勤務時間の管理も給与計算もしなくていいし

869 :素敵な旦那様:04/12/02 05:28:40
118に事前に相談なしで海外に仕事で行くことを決めた時点で
妻は118に仕事をすることを認めてもらおうなんて次元の話から
一歩先に進んでしまっていることに気付け。
118が許そうが好きにさせると言おうがそんなことおかまいなしなんだよ。

「私、これこれ〜〜で離婚して就職しようかと思ってるの。」
「あら、じゃあ仕事で海外行くから一緒にどう?現場に戻る体慣らしに。」
「そうね、自分を取り戻すためにもそうするわ」

容易にこんな会話が想像つくわい。
つーか、「仕事で」ってのは表面上の言い訳でただ単に誰にも文句言わせず
のびのびと羽を伸ばしに行くんだよ。
旅費は家計から出しませんから関係ありませんよね?ってことだ。

870 :素敵な旦那様:04/12/02 06:13:48
ありゃま、118は根本的なところを理解してないようだな

お ま え は 親 に 搾 取 さ れ て い る

一人前じゃない丁稚奉公並の給料しかもらってないんだぞ
10年仕事をやっている職人に対して出す金額じゃねーべ
同業者で職人を雇っているところに、給料いくらか聞いてみれ

ついでに、親に引退後の生活費をどうするつもりなのかも
聞いてみろ。99%「今と同じ水準の生活ができるだけの送金きぼん」だと思うが

871 :素敵な旦那様:04/12/02 06:21:30
アテンド通訳が必要なほどの仕事なら前々から手配してるはずで、
久々に会った友人に「再来週行くから通訳してよ」なんてありえないと思う。

本当に仕事を頼まれたのか、
本当にその友人と行くのか、
本当にヨーロッパに行くのか、分かったもんじゃないぞ。

仮にその友人と実際ヨーロッパに行くのだとしても、
「じゃぁ私に仕事を頼まれたってことにしていらっしゃいよ。
あっちではのんびり好きな所を回ればいいじゃない」
くらいの女の友情は容易に想像できる。

872 :素敵な旦那様:04/12/02 06:51:12
>>871
理由なんか何でも良い。
いま嫁に必要なのは118と離れてじっくり自分の人生を考えることだ。

118はここへ来て嫁を止めるな。
嫁のしたいようにさせてみろ。
止めたら一気に崩壊が早まるぞ。

873 :素敵な旦那様:04/12/02 07:29:11
女がここまでの行動に出る時は、
もうとっくに結論が出ている気がするのだが・・・

874 :素敵な旦那様:04/12/02 07:34:45
>>872下段
止めなくてもどのみち一気に崩壊かと。
嫁のしたいこと=離婚でそ。
嫁がこの期に及んで118と共に歩む未来を思い描いてるとはとても思えないw

875 :素敵な旦那様:04/12/02 08:03:21
>>860
漏れ今フランスと仕事していて納品前。動くところはまだ動いてる。
むしろ日本人の方にとって何か年内に行っておきたい用事がある気がする。

876 :素敵な旦那様:04/12/02 08:32:20
118の両親がこの嫁を自営の経理に
今までしていなかった理由が分かるような気がする。

877 :素敵な旦那様:04/12/02 09:20:20
嫁さんがつけた家計簿勝手に見せたら
またもめ事の火種になりそうなものだが・・・。

878 :素敵な旦那様:04/12/02 09:27:02
まぁ嫁さんが、離婚はいつでも出来る準備をしといて
慰謝料搾取が出来そうな決定的事件が起きたり
証拠を握るまで、大人しくしてる可能性もあるな。

嫁さんの方は事後報告で、今回の様に仕事を決めて
118は寛大に認めてやる良い旦那に自己満足して
忘れた頃に離婚届ってパターンではなかろか?

にしても、118は社会に出ても害にしかなんね
壮絶なバカだな。

879 :素敵な旦那様:04/12/02 09:30:06
にげてー!118嫁さんはやくにげてー!

 こんなアホ男と結婚した過去はとっとと捨てて早く新しい生活を!!

880 :素敵な旦那様:04/12/02 09:33:19
なんだよ、結婚式からとんでもねーことやっちまってたんだな。
うちの嫁なら(ФωФ)な顔になって二度と笑顔に戻らんぞ。
3年後には親が引退すると言っているからマシになるはず、なんて
そんな親の言う事を嫁が信じる訳ないじゃないか。
謝罪するどころか「披露宴をしてやった」などとほざく親だぞ。
そりゃ転職してくれ、もしくは自分が働くと言い出すはずだわ。

この提案はお前と暮らしていく上での嫁の最大限の
歩み寄りだったんじゃないのか?それをあっさり蹴り続けていたのか。
あーあ。やっちまったな、ご愁傷様。

881 :素敵な旦那様:04/12/02 10:00:40
嫁も嫁の親も普通に接してくれているから、
自分の親のやったことは許されているはず!

と思える脳天気さがむちゃくちゃ腹立つ。

でも118のアホさは、118親が作ったようにも思える。
多分、「お前はそんなこと考えなくていい」と
言われ続けて育ったように見えるんだよな。
いや、29にもなってアホのままでいるのは、
118が悪いんだけど。

882 :素敵な旦那様:04/12/02 10:02:01
経理・通訳のできる嫁>>>>>>>>>>>>>手取り25万円ぽっちり世間知らず負け犬118
よく結婚できたな。

883 :素敵な旦那様:04/12/02 10:08:00
>864の
>118、試しに親に経理を教えろと言って見ろよ。
>経営状況も毎月必ず自分に説明しろと言って見ろ。
>それで教えてくれない、隠すようなら
>親が何を考えているのかわかるってもんだ。

これ、やってみる価値はあるよな。

あと>870の
>ついでに、親に引退後の生活費をどうするつもりなのかも
>聞いてみろ。99%「今と同じ水準の生活ができるだけの送金きぼん」だと思うが

このあたりも確認しておかないと、搾取されまくり。

884 :素敵な旦那様:04/12/02 10:08:11
>>873
同意。

親掛かりのままじゃこの先も厳しいぞ。
喪舞のためにも転職したほうがいい。
しかし、通訳で行くとは思えない。
結婚前って25だろ? 通訳するだけのキャリアつけるには短すぎる。
女友達ならいいが。

885 :素敵な旦那様:04/12/02 10:12:58
ええもん見せてもらった。
家計簿もってって「家計が苦しいから給料あげて」って
言えばいいって考える29歳。めったに見られるもんじゃねえ。

886 :素敵な旦那様:04/12/02 10:30:46
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄
   なんでこんな男が結婚できてるんだろう…

887 :素敵な旦那様:04/12/02 10:32:41
戦後すぐから昭和30年すぎ頃までの古い白黒映画見てると、
まだサラリーマン社会ものんびりしていたというか
それだけ日本人全体が貧しかったせいか、

田中「社長。赤ん坊が生まれるのに米を買うのもやっとなんです。百円でも給料上げてもらえませんか」
社長「しかしねえ田中君、苦しいのはどこも同じなんだよ。君だけ昇給ってわけにもねえ」
田中「くっ……」

みたいなやりとりが時々出てくるんだよな。それ思い出しちゃったよ。w

888 :素敵な旦那様:04/12/02 10:32:58
>>886
あー、逆だ逆。
「なんでこんないい女があんな男と結婚しちゃったんだろう・・・」でFA。

889 :素敵な旦那様:04/12/02 10:40:28
こんな男でも生きてていいんだ・・・・・
メンヘラー、目から鱗だぜ・・・・・

890 :素敵な旦那様:04/12/02 10:45:04
>>889
下を見ても上を見てもきりが無い

891 :素敵な旦那様:04/12/02 10:45:12
>886
      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
    /             \
   /                  ヽ
    l:::::::::.                  |
    |::::::::::   (●)     (●)   | みんな嫁子を褒めてくれてありがとう !
   |:::::::::::::::::   \___/     | ボク、絶対に給料うpしてもらうからね!
    ヽ:::::::::::::::::::.  \/     ノ



892 :素敵な旦那様:04/12/02 10:48:05
>>883
いや、漏れが思うに、
家計について話してみろと言われた時に、
明らかに足が出ている内容を説明し、
交際費、雑費、交通費などはボクチャンの見たのには書かれてませんでした。
と抜けぬけ答えるボンクラだぞ。

>試しに親に経理を教えろと言って見ろよ。
っても、親に表向きの帳簿を見せられて終了だな。
明らかにおかしくても、ソレを見抜けるほどの頭はない。

893 :素敵な旦那様:04/12/02 10:49:59
会社継いだところで潰すとしか思えません

894 :素敵な旦那様:04/12/02 10:55:27
>883だが。

>892
>明らかにおかしくても、ソレを見抜けるほどの頭はない。

あー、そっか……。
ついつい普通の人に言うレベルのことを言ってしまったよ。
むりだなー、>118には。

895 :素敵な旦那様:04/12/02 10:56:42
自分、税理士事務所で働いた経験あるんで、
こういった中小零細自営さんの内情はいろいろ見てきたよ。

会社形式にせよ個人でやってるにせよ、
会社の領収書の中に、社長奥のガードル(女のはく体型補正用パンツ)買ったレシートまで
入れてあるぞ。
ワケワカラン店名のみのレシートが、結構高額なので、
店に問い合わせてみたところ、ペットショップだったり。
(動物なんぞ、一切関係しない業種だったが)

あまりに酷いものは税務署に説明できんからと弾いたが、
社長一家の外食代なら、福利厚生費もしくは交際費で落とせと言われたな…。

でも、それは領収書の段階から見るから分かることで、
会社の帳簿としてまとめられちまえば、
会社の利益から、どれだけ「経費」としてつまみ食いされてるかなんて、
118に分かるわけはないと思う。

896 :素敵な旦那様:04/12/02 10:56:49
>888 誰にでも間違いや見落としはあるのさ。
でも118嫁は間違いに気づいて人生やり直そうとしてるんだから
応援してやりたいね。

>889 生きる権利はお前にも俺にも、118にもあると思います。
ただし、118が今の婚姻関係を続けていいかどうかは・・・w

897 :素敵な旦那様:04/12/02 11:01:59
>>891
大チャンワロタ

まぁ、あれだな、118は嫁と別れることが最後の愛情表現。


898 :素敵な旦那様:04/12/02 11:51:54
こんなだから、配管工はDQNだとか言われるんだよ orz

最近は不況だから、以前のように日当2万はちと厳しいだろう。
だけど118のように見積もりから施工まで出来る人間が、月25万=日当1万ってのは
あ り 得 な い (家賃等が補填されているとしても)
自営で国民年金しか保証の無い場合、月50取ってやっとサラリーマンの月30万レベルだべ

会社、有限にしたんでそ?
賃上げ交渉してもつっぱねられるだろうから、社会保険に入るように要求でもしてみそ



899 :素敵な旦那様:04/12/02 11:57:05
社員3人じゃ、社会保険って無理じゃなかったっけ

900 :素敵な旦那様:04/12/02 12:21:22
32年生きてきて、最大の馬鹿を見てしまった気がする。
下には下がいるんだなぁ。

901 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/12/02 12:24:16
いや、有限であれ法人は加入義務があります。
しかりそれを分かっていながら加入していない事業所(違法)も多いですよ。
これからはその辺厳しくチェックされるようになると思うのでなんなら素赤い保険事務所にちくれ
ただもしかしたら経理上118が個人事業主扱いになっているかも知れないのでそのあたりは要確認。

従業員・・給与所得者、厚生社会保険
(名目)自営業・・名目上給与は業務委託手数料などになっている。
生保レディと扱いは同じ。個人事業主なので国保、国民年金。

902 :素敵な旦那様:04/12/02 12:29:12
キモチンキター

903 :素敵な旦那様:04/12/02 12:33:45
常に独特なふいんき(ryを醸し出す香具師だなおい

904 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/12/02 12:43:05
従業員五人以上で加入義務が発生するのは法人格のない個人事業主の話な。

それと、悪いことは言わない。食洗機を買え。
で、「買ってあげたよ」とか「プレゼント」とか言うな
「君が仕事始めるなら僕も家事しなきゃいけないなっと思って…」
と、自分に必要だったから買ったという姿勢、
家事に参加する意気込みを前面に出せ。

今118に必要なのはシミュレートを嫁に提示する(すぐには出来ないだろ)より、
まず目に見えることを一個ずつでもいいからやってみせることだ。
あくまで、*主体的*にな。
間違っても「仕事に行くのは認めるけど、家のことに手を抜くなよ」とか言うなよ。

905 :素敵な旦那様:04/12/02 12:55:48
非常にやばい段階からの夫婦関係立て直しに成功したキモ珍キタ-

このごろ奥さんと実家はそれぞれどうよ?
おっと、昼休み終了か

906 :素敵な旦那様:04/12/02 13:11:32
>>904 非常に具体的なアドバイスだな。



907 :素敵な旦那様:04/12/02 13:15:17
>>904
さすがに一味違うな。
アドバイスの重みからして違う。

908 :素敵な旦那様:04/12/02 13:19:16
いいアドバイスだが、>118に理解できるかどうか……。もったいない。

909 :素敵な旦那様:04/12/02 13:23:00
まず食洗機買う金ないだろうし、親から借りたら余計に反発されない?

910 :素敵な旦那様:04/12/02 13:23:47
食洗機買う金もないだろうし、そのことで起こる姑の嫁イビリをガツンと抑えられる器量なんざ118にはないだろう

911 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/12/02 13:30:00
後いくつか具体的に書きたいが仕事で外生野で落ちる
118さんへこれだけ

・嫁さんに提案はやめれ(こうすれば離婚を思いとどまってくれるかに聞こえる、嫁は最悪その場しのぎと取る)


これ一番大事
↓↓↓
・行動で示せ(行動については自分で考え起こす前にここの住民にこれやったらどうかな、ときけ、
亜土居バイス親切な人が一杯いるようだからその上で自分で考えてやった風にしろ
)

・今回のことについて親に相談するな(自立のチャンスだ)
・社会保険のことは急いで調べろ(将来に大きく影響する)
・食洗機を買え。

以上。

912 :素敵な旦那様:04/12/02 13:30:38
どっかから工面してきてでも買ってみる価値はありそうだ。
やれ!118、やるんだ。
買いに行く時間がない? 馬鹿! こんなときこそネットショッピングだ。
翌日には宅配してくれる。
クレジット引き落としにして、嫁を驚かせろ。

913 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/12/02 13:31:46
食洗機代ぐらい何とかなるだろうorz
小遣いあるだけ使ってるのか?
うまく買えば設置費込みで3マソくらいであるから
ちゅかそれくらいじぶんで考えろんじゃな

914 :素敵な旦那様:04/12/02 13:33:17
そうだよ、ずっとないがしろにされてきたから辛かったんだよ、嫁は。
「私のために」って思わせることは非常にグーな作戦だ。
やれ! これで立ち直ったら多くの人間の希望になる。

915 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/12/02 13:37:17
ああもう一個だけ
食洗機金ないのにもうって文句言われたら
せっかくかってやったのにとか言うな
ごめんなあ使ってる知り合い(適当にでっち上げろ)に奥さんすごく喜んでるって聞いてどうしても
ほしくなったんだよとかいってニコニコうれしそうにして食器自分から下げて
使って見せろ、いいか、へたでもいいから最初は自分で使え
今度こそ本当に落ちるから名

916 :素敵な旦那様:04/12/02 13:44:12
妻の立場として、僕も家事しなきゃ→食洗器はちょっと・・・
自分が楽する為に買ったような印象を受ける。
「二人とも使えるだろ?」風な言葉も欲しいところ。
118にそんな気の利いた事が言えるかが問題だけど。

917 :素敵な旦那様:04/12/02 13:51:29
まあ、それは118に考えさせようじゃないか。
そこまでこの馬鹿に親切にしてやることもないだろ?

918 :素敵な旦那様:04/12/02 13:58:53
さすが気持ちンだ。ポイントを押さえてる。

男女関係で痛い目見た女は、男の口約束なんか信じないのを
よく知っているな。
優しい言葉と、それを裏付ける行動があれば
またしばらくは騙されてくれるよ。

919 :素敵な旦那様:04/12/02 14:05:09
さんざん叩かれてもまだこのスレに頼る118。
漏れのミッションは118家庭を再生することに変わってきた。
2ch既男の知恵を結集するのだ。
118には、今後の顛末を正確に報告することを命ず。

920 :素敵な旦那様:04/12/02 14:14:45
>919
そのミッション達成への道には多くの苦難が待ち受けているであろう。
幸運を祈る。ブラックホークダウン!

921 :素敵な旦那様:04/12/02 14:32:38
そして男たちは、ザルや底の抜けた柄杓を手に手にとって戦い続ける・・・

922 :素敵な旦那様:04/12/02 14:34:52
しかし、噂通りのタイピングだなw

923 :素敵な旦那様:04/12/02 14:52:20
>916
同意。
自分ならぶちきれるな、食洗機。
自分(旦那)も家事やらなきゃアカンことになったとたんに
楽できる贅沢品を相談もなしに買ってって。
金もない癖に。


924 :素敵な旦那様:04/12/02 14:54:20
>>916>>923
とにかく既女はくるな。


925 :素敵な旦那様:04/12/02 14:58:01
>>924
そんな今更ww

926 :素敵な旦那様:04/12/02 14:59:10
食洗機持ちだったりして

927 :素敵な旦那様:04/12/02 15:19:02
一緒に買いに行くのが良い、らしい。


928 :素敵な旦那様:04/12/02 15:28:56
このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
難民板 既男ヲチスレ−Part5
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101007392/

次スレを建てる奴、↑もテンプレに入れてもらえんか。
俺はこのスレのテンプレの文章を考えた者だが、1の文章手ぬるいと思えてきた
924に禿同。家庭板でよく見聞きできる単語や言い回しを使って話す奴
(嫁姑の悩みで家庭板住民の俺みたいな男の可能性もあるが)、
あからさまな女言葉が混じった表現する奴多すぎ。
ここは「男の意見を見聞きできる場」だから存在価値がある。
女だらけになったら家庭板や既女板と変わらんだろうが。

929 :素敵な旦那様:04/12/02 15:31:14
ドラクエ有休の既女です。すみません。
食洗機ナイスアイディアだと思います。
お互い働いていたら、家事を文明の利器(?)に頼るのも
お互いの負荷を少なくするいい手です。
でもそこで、家事を楽にしてあげたよ!これで働いても
今まで通り家事もできるよね!なんて最悪ですよ。
絶対、自分も率先してやりますよ!むしろぼくの役目にさせて!
機会使うなんて今までの君のしてたことに比べて楽しちゃってるけど
2人で頑張りたい・・と言った感じかな。

うまくかけないけど、やるだけのことはやって、奥さんの気持ちを
振り向かせることができたらいいね。

930 :929:04/12/02 15:32:37
>>928
すみませんでした・・。

931 :素敵な旦那様:04/12/02 15:37:16
食戦機、5台ぐらいまとめて買っとけw

932 :素敵な旦那様:04/12/02 15:39:38
食戦機ワロタw

933 :素敵な旦那様:04/12/02 15:46:27
しばらく見に来なかったら、またすごいのが来てたんだな…。
あの伝説の浜松に劣るとも底のないすごいやつだ。

934 :素敵な旦那様:04/12/02 16:03:59
なんていうか、随分とのんびりとした思考の持ち主だな。
ここに書かれている事の何割を理解できてるんだろうか。
118の文章を見る限り、出来た嫁じゃないか。
その嫁が実際の所、離婚を本気で口にしたのか、牽制の為に
言ったのか、それとも酒で口が滑ったのか分からんが、
118は嫁が離婚という言葉を出した原因を少しは考えてみたらどうだ。


子供云々じゃないと思うぞ、嫁のその発言は。
離婚は、偶々思ったとかちょっと言って見たかったで出てくる言葉じゃないぞ。

935 :素敵な旦那様:04/12/02 16:06:18
劣るとも底がないってオマイ…。
なかなか上手いこと言うなw


936 :素敵な旦那様:04/12/02 16:11:41
配管工だっけ?
個人事業主扱いになってるときは代替わりで苦労するかもしれんぞ。
118よ、配管工事に関する資格はもってるのか?
親の会社を飛び出すことにでもなったら、資格がないと色々不都合があるぞ。

嫁と縒りが戻せるかどうかは別として、いい機会だから自立できるよう
いろいろ調べて勉強しておけ。
そういうしっかりした姿勢を見せれば嫁さんも少しは見直してくれるんじゃないか?

937 :素敵な旦那様:04/12/02 16:41:39
みんな118に優しいなぁ。
私はもう何にもアドバイスせずに118は離婚した方が、118嫁の
為だと思うよ。ここでちょっとだけ学んだとしても、その後も
ずーっとここでアドバイスし続けて貰える訳ないでしょ?
こういう どあほうは、経験を未来に生かせずに、1cm進むたびに
嫁の地雷に引っかかると思うよ。
このスレで800以上レスがついてるけど、何度も柄だけのザルで
水を汲むような作業だとレスがあったでしょう?
スレ住人は、ほんの数日、柄だけのザルで水を汲んでる訳だが、
118嫁は、離婚しない場合は後50年間も柄だけのザルで毎日毎日
水を汲まないといけない……118嫁の心中を察してやれ。
食洗器は良いアイデアだけど、
食洗器1台買って貰っただけで(しかも買ってやった買ってやった
とやかましそう)、その代償として、
50年間も柄だけのザルで水を汲み続けられるかね?

938 :素敵な旦那様:04/12/02 16:42:36
>>937
鬼女、空気嫁。

939 :素敵な旦那様:04/12/02 16:47:50
>>937
あえて言おう、それが既男の宿命なんだよ。

940 :素敵な旦那様:04/12/02 16:50:46
118に質問!!
将来、実の両親に介護が必要になったらどうしますか?
1 もちろん在宅介護です! デイケア? ボクチン分からない…
2 もちろんボクチンが診ます! 在宅介護です!
3 それなりの施設に入れます! 施設の下調べから入居、着替えの
宅配まで全てやります!! 経済的な事も嫁と子供には負担
させません。嫁は会わなくていいです!

3の覚悟が無いと、どっちみち離婚されちゃうよ。
あと、妹が帰国後、仮に、無職で両親にパラサイト、そのまま
結婚もせずに40、50、60歳になったとしたら、妹には生活保護を
受けさせ、嫁と子供には金銭的にも精神的にも迷惑をかけない、
ぐらいの覚悟も必要だ。

それぐらい、嫁と子供を守れって事だ。守れないなら離婚しろ。

941 :素敵な旦那様:04/12/02 16:56:10
>>940
なに張り切ってレスくれてんだババァ。
空気も読めないど阿呆が。


942 :素敵な旦那様:04/12/02 17:00:57
鬼女が増えたな・・・

943 :素敵な旦那様:04/12/02 17:01:33
>>940
いのししだな
空気読め マジに・・・

944 :素敵な旦那様:04/12/02 17:07:18
118にもあきれるが、
空気嫁ずに堂々レスする既女にもあきれる

945 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/12/02 17:13:14
一つ確認しておけ
親は「小規模企業共済」入ってるか?いくつか加入に条件があると思うが調べてみれ
まともな税理士入れていたら入ってるはずだが
これは中小企業の役員や事業主むけmの退職金積立制度で節税黄河もばっちりだ
おやの引退後の生活と仕送り云々の話にも関わってくるから要確認だ
詳細は自分で調べろよ
そうやって情報を提示できる能力があって初めて経理にも仕事にも口を挟めるんだ。
親父やお袋の技術を盗め、それが出来ない親父さん引退する気あっても実際不可能だろ?
118が旨貼って一銭に君臨できるようお株を奪えるようなるしかない

それから言っておく賀食洗機は「嫁の家事軽減」の為に買うんじゃないぞ
118が食後の後かたづけは自分の役目とするために買うんだ。
だから選ぶのは118で言いと思う。まあ、相談はしても言いと思うが。

946 :素敵な旦那様:04/12/02 17:14:18
キモ珍とやらが来てから鬼女が増えやがった…うぜぇよ。

947 :素敵な旦那様:04/12/02 17:14:25
>945
そうだな。どうせ食事作りなんて高度なことはすぐにはできまい。
「まずは掃除と皿洗いから僕の仕事にするよ」というスタンスなら、嫁も怒らないとオモワレ

948 :素敵な旦那様:04/12/02 17:14:40
既女の思い込みの激しさと図々しさのほうが
118より性質が悪い。
なんで人の話きけないんだ?

949 :素敵な旦那様:04/12/02 17:15:08
>>945
おまえ、そろそろ調子乗るのやめとけ。

950 :素敵な旦那様:04/12/02 17:16:03
>>946
おいおい、レス内容はまっとうだぞ。

951 :素敵な旦那様:04/12/02 17:23:12
118はレスを全部読んでるのか?読んでないよな?
これだけのレス数を使って
「親に頼んで給料上げて貰いますよ、嫁の仕事を認めますよ」
それだけの答えしか出ていない・・・
全部読め!読んで1つ1つ解決しろ!理解しろ!

952 :素敵な旦那様:04/12/02 17:28:26
僕チンのかわりに食洗機がオクタンをサポート!
という風にもとれる。
バスが嫌い、歩く方が好きと言ってバス代も節約する嫁に
必需品でもない食洗機は
やめておいた方がいいと思う。
経済感覚がないことを証明するだけのような。


953 :素敵な旦那様:04/12/02 17:32:31
食洗機、勝手に買えばまた嫁の怒りを買うぞ。
それだけは確実だ。
「自分が家事をするから」の意志表明はいいが
家庭内の家電は嫁と相談しないと
後々まで嫁の恨みを買う。

954 :素敵な旦那様:04/12/02 17:35:16
なあおまえらさ、本当に食洗機で解決するとでも思ってんのか?
もう無理だろ。いい加減食洗機から離れたらどうだ。

955 :素敵な旦那様:04/12/02 17:46:21
少なくとも、118が自分で皿洗いをすれば
食洗機だのなんだの無駄な出費はいらん。

956 :素敵な旦那様:04/12/02 17:50:48
知人が工務店の次男と結婚した。給料25万会社で、社宅のアパートあり。子供あり。
遊びに行った時、汚い寒ーいアパート(社宅)でビックリ。トメと小姑も同じ敷地に住み干渉されてました。
知人ストレスでノイローゼ気味になちゃった。可哀相だったよ。経理は旦那の姉がやってた。
あんまり給料が安くてとても生活できないので、旦那さん転職した。
いまは、中古だけどデラックスなマンション買って息子にピアノを習わせている。
知人も芸術系の大学中退で、声楽とかピアノとか色々習ってた人ですから。
もちろんそのマンションの内装は旦那実家の工務店に只でやらせたそうでだ。
知人いわく「今まで安い給料でさんざんこき使われてたんだから当然よ!」
嫁さん頑張れ!非常識自己中でけちんぼうなトメとウトメに負けるな!
知性のかけらも無い人達と付き合うのは知性のある嫁子は疲れるだろ。
転職しないなら、別れたほうがイイと思うのが私の本心ですな。


957 :素敵な旦那様:04/12/02 17:53:00
なあ、マジで空気読んでくれよ…。

958 :素敵な旦那様:04/12/02 17:53:40
>>956
空気嫁って何度言ったら・・・

959 :素敵な旦那様:04/12/02 17:54:07
>>957
ホントだよなー・・・。

960 :素敵な旦那様:04/12/02 17:54:26
まあもう次スレはたてんだろ
我慢我慢

961 :素敵な旦那様:04/12/02 17:58:49
>>956
友達いなさそうだな。
陰で色々悪口言われるタイプな。

962 :素敵な旦那様:04/12/02 18:00:05
>>956
ここでさんざん叩かれてるよ。
既男ヲチスレ Part5
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101007392/


963 :素敵な旦那様:04/12/02 18:01:59
キモ珍は、逃げられ寸前で心を入れ替えて
円満家庭を取り戻した、ネ申 なんだよ。

964 :素敵な旦那様:04/12/02 18:03:09
>>963
おまえの旦那は苦労してそうだな。


965 :素敵な旦那様:04/12/02 18:05:00
>>963
んなの俺たちゃ知るかよ。称えたいんなら他所でやれ、ヴォケ。

966 :素敵な旦那様:04/12/02 18:06:06
既女でここに書き込みしてるババァは118のこと言えるのかよ
なんだ、その空気も読めなきゃレスも読めない頭の悪さは

967 :素敵な旦那様:04/12/02 18:11:34
とりあえず>>118が来ないことには話が進まん。
あー、もう解決はしないから次スレはいらねえのか。

968 :素敵な旦那様:04/12/02 18:11:59

すまんが、男だけで話をさせてくれ。頼む。

969 :素敵な旦那様:04/12/02 18:16:13
徹底スルー。

970 :素敵な旦那様 :04/12/02 18:20:55
男専用って書いてある所にカス女が書き込むなようヴォケ!
首吊って氏ね!

971 :素敵な旦那様:04/12/02 18:32:20
案外自分の嫁もココに書きこんでたりして

972 :素敵な旦那様:04/12/02 18:35:15
で、結局次スレはどうすんだ?

973 :素敵な旦那様:04/12/02 18:39:49
>>928をテンプレに入れてくれ
俺は立てようと思ったがダメだった

974 :素敵な旦那様:04/12/02 18:39:57
立てるんなら>>928にのっとった方がいいだろうな

975 :素敵な旦那様:04/12/02 18:41:32
>>118の顛末は新スレにコピペでいいのか?

976 :素敵な旦那様:04/12/02 18:44:58
あと118の顛末よろしく

【既婚男性専用】嫁姑争い Part9
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/l50


977 :素敵な旦那様:04/12/02 19:05:08
280 名前:118 投稿日:04/11/30 21:35:46
書き逃げになるのも嫌なので、戻ってきました。
嫁さんが会いに行ったのは、間違いなく女友達です。
友達が仕事でこっちに来る時によく会ってるんですけど、
たまには…って事で、今回は嫁さんが遊びに行きました。
自分も一度会ってるし、電話で何度か話した事もあります。

家計の管理は嫁さんがしてます。
家計簿も、〆日ごとにプリントアウトしてるんで、見ようと思えば
見れますよ。
別に、嫁さんが結婚前のお金でどこかに行く事に文句があるわけじゃないです。
ただ、俺のお袋が自分で稼いだ金で旅行に行く事にたいして
嫌味を言っておいて、自分だって旅行に行ってるじゃないか、と。
余裕がない、といいながら余裕あるじゃん、って言いたいんですよ。
食器だってタオルだって、消耗品でしょ?
それをタダでくれるんだから、いいと思うんですが。
お祝いは経費で落ちるわけないですよ。
毎月のやりくりの残りを入れてる口座から下ろしてきて払ってますよ。

外食は、嫁さんが苦手なので殆ど出来ないんです。
なので、嫁さんがいないときくらいしか行けないんですよ。
それに、外食よりは嫁さんの飯のほうがうまいんで、
外食が好きとかじゃないんですけど、たまに行きたくなるじゃないですか。

295 名前:118 投稿日:04/11/30 22:18:47
自分は離婚したくないんですよ。
本当に。
だから困っているんですよ。


978 :928:04/12/03 09:08:38
テンプレ用意したので、もしこれでいいなら誰か立ててくれ

【既婚男性専用】嫁姑争い Part9

既 婚 男 性 が嫁姑問題及び家庭問題を語るスレッドです。
読むだけ、ヲチるだけならどなたでもかまいませんが
書き込めるのは既 男 の み !!!!!!!!!!
その理由は以下の通り。
*家庭問題は女性の方が関心の高く、男性の意見を聞ける機会が少ない。
巷の女性の意見と違った視点が知りたい。男どうしで話させくれ。
*女性の意見を聞く板は、家庭板・育児板・既女板など他にたくさんある。
あえて既婚男性板も同じ内容にする必然性がない。
*家庭板などの他板でのローカルな知識や単語を「常識」として
出されると正直困る。知らんぞそんなもん。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
【既男板では ロ ム 専 】でお願いします。
難民板 既男ヲチスレ−Part5
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101007392/

過去スレ等は>>2-5あたりを参照。

【過去スレ】
1http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
2http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/
3http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/
4http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/
5http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/
6http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/
7http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
8http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/

979 :素敵な旦那様:04/12/03 09:26:51
>>978

【既婚男性専用】嫁姑争い Part9
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/l50


980 :素敵な旦那様:04/12/03 09:29:03
>>978
もう立ってる
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

981 :素敵な旦那様:04/12/03 12:45:50
気持ちはありがたい。
テンプレ考案お疲れ様でした。


982 :928:04/12/03 12:55:15
ごめん、立ってたんだな。新スレの1乙。

983 :素敵な旦那様:04/12/03 19:17:45
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

984 :素敵な旦那様:04/12/03 19:17:57
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

985 :素敵な旦那様:04/12/03 19:18:06
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

986 :素敵な旦那様:04/12/03 19:18:12
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

987 :素敵な旦那様:04/12/03 19:18:17
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

988 :素敵な旦那様:04/12/03 19:18:24
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

989 :素敵な旦那様:04/12/03 19:18:31
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

990 :素敵な旦那様:04/12/03 19:18:39
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

991 :素敵な旦那様:04/12/03 19:20:36
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/



992 :素敵な旦那様:04/12/03 19:21:18
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/


993 :素敵な旦那様:04/12/03 19:21:58
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/


994 :素敵な旦那様:04/12/03 19:24:08
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/


995 :素敵な旦那様:04/12/03 19:24:45
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/


996 :素敵な旦那様:04/12/03 19:24:49
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

997 :素敵な旦那様:04/12/03 19:24:55
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

998 :素敵な旦那様:04/12/03 19:25:01
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

999 :素敵な旦那様:04/12/03 19:25:07
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

1000 :素敵な旦那様:04/12/03 19:25:12
埋めるぞー

次スレはこちら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101980619/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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