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【既婚男性専用】嫁姑争い Part9

1 :素敵な旦那様:04/12/02 18:43:39
過去スレ等は>>2-5あたりを参照。

前スレ
嫁姑争いPart7【浜松専用!?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/

【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
難民板 既男ヲチスレ−Part5
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101007392/


2 :素敵な旦那様:04/12/02 18:44:06
【過去スレ】
1http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
2http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/

3http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/
4http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/
5http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/
6http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/
7http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
8http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/

3 :素敵な旦那様:04/12/02 18:44:41
たてたんか・・・・・

4 :素敵な旦那様:04/12/02 18:46:09
たてちまったか

5 :前々スレ898のコピペ:04/12/02 18:53:32
898 名前:素敵な旦那様 メェル:sage 投稿日:04/11/18 16:35:37
嫁に離婚すると言われた。
ウチは、二世帯から別居に踏み切って10年。
さんざん母や妹に文句言われて、
それでも家を出たんだ。

908 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 19:17:10
キジョでも何でもかまわない。
誰かに話を聞いて欲しいんだ。
子どもはいるよ。
今年で8歳になった。
最初の2年は、女房は本当に幸せそうだった。
不妊気味だったけど、自然に子どもも出来た。
でもどこからか、歯車が狂いだした。
決定的な引き金は、2週間前のお袋とのトラブルだったと思うが。

6 :前々スレ898のコピペ:04/12/02 18:53:58
913 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:08:25
お袋が女房に「嘘をついた」と女房が言った。
俺は、お袋に悪意があったとは思えず「考えすぎだ」と言った。
「嘘」の内容は、お袋が親戚に見栄を張りたいばかりにやったことだ。
お袋は俺たち家族を自慢したかったんだ。
でも女房は「もう一生信用できない」と言った。
「親の悪口、親戚の悪口を言うのか。これは離婚の原因になるぞ」と俺は女房に言った。
女房は、口をつぐんで俯いた。
これでこの話は終わりだと思った。
女房が納得してくれたものだと思った。
納得できないなら、とことん話し合おうとしてくれれば良かったのに。
俺は離婚する気なんて、これっぽっちも無かったのに。

916 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:21:41
女房は、あまりギャンギャン物を言うタイプではない。
でも、吠えない女は怖い。
言い出したらテコでも動かない。
心が完璧に決まっちまってる。
正直言ってどうしていいか判らないんだ。
お袋にも言えない、誰にも言えない。
誰かに言ったらそれこそ「離婚」が決定的になるだろう。

7 :前々スレ898のコピペ:04/12/02 18:54:21
918 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:27:10
女房は俺の実家と縁を切れば、考え直してくれるだろうか。
正月も盆も、もういかなくて良いことになれば、
親戚にも会わなくて良いと言えば…。
泣いて土下座と言っても、正直俺は自分がそんなに悪いとは思えないんだ。
それに女房は、プライドの無い人間を軽蔑する。
かえって逆効果だろう。

923 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:41:15
>919
女房子どものいない生活は、考えられないんだ。

>920
嘘の内容は、ちょっとしたことだ。
親戚が一堂に会する機会があった。
その時の服装の件だ。
お袋が女房に少し違うことを言った。
自分だけ違うと気づいた時、女房は目を丸くしてた。
そしてお袋とそれっきり、目もあわせず、ニコリともせずにいた。
態度が悪いと思った。

8 :前々スレ898のコピペ:04/12/02 18:55:04
930 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 21:59:16
10年前、二世帯住宅で暮らしていた頃、女房は壊れた。
笑わなくなり、食べられなくなった。
だから俺はあいつを連れて家を出た。
俺の両親はその後離婚して、父親が出ていった。
妹は婚約中だったが、婚約者とモメテ、解消した。
俺の産まれ育った家庭が、跡形もなく消えたのに、
それでも女房を連れて、実家に戻ろうとはしなかったのに、
それだけでは駄目なのか。

938 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/19 22:21:42
ゴメン、ちょっとこれから嫁の実家に行ってくる。
もう一度、話し合ってくる。
なんだか考えがまとまってきたよ。

9 :前々スレ898のコピペ:04/12/02 18:56:00
983 名前:898 メェル:sage 投稿日:04/11/21 11:29:16
ワリィ。
これ書き込んだら、すぐ寝る。
あんまり寝てないんだ。
でも女房は今夜あたり帰ってくるだろう。
女房の親父とウチの子が、離婚に大反対だった。
あいつが頭を下げれば、今まで通りの生活を又始めてやるつもりだ。
ヘタに下出に出なくて良かったよ。
ちなみに上のコピペは女房じゃないよ。
じゃあもう寝る。

22 名前:前スレ898 投稿日:04/11/22 20:11:41
女房子ども、帰って来ず。
ネタっぽいか、馬鹿馬鹿しいか。
他人事ならそうだろう。
もう一度、女房実家に行ってくる。
ったく、あの親父は何してるんだ。
今にも車に乗せようとした勢いは、どうなっちまったんだ。
話が違う。
じゃあ、行ってくる。
         

10 :前々スレ898のコピペ:04/12/02 18:56:38
62 名前:前スレ898 投稿日:04/11/26 22:53:32
辛すぎてパソに向かえなかった。
毎日が悪夢のようだ。
「同じ空気を吸うのもイヤだ」
嫁は言い放った。
「あなたはお義母さんと同じ」
とも。
「お義母さんに嘘つかれたのに、まぁまぁいいじゃん、で済ませた。
 これは、あなたも同罪だということ。
 二人してグルだったのね。」
とも、
「あなたの親戚は全員アスペルガー。
 みんな頭がおかしい。
 非常識に他人を傷つけ続ける。」
(これは酷いよな)
とも。
女房は俺を罵倒し続ける。
ここぞとばかりに。
俺は、何時義父がでてきてくれるか、待つしかない。
でも義父も出てこない。
ゴメンもう眠いんだ。最近ずっと、ただ眠り続けたいんだ。
起きれば全て「悪い夢だった」というオチであれば、
どんなにいいか。
もう眠いんだ。おやすみ。


11 :前々スレ898のコピペ:04/12/02 18:57:21
96 名前:前スレ898◇ ◆WMXklfrJfg 投稿日:04/11/30 01:45:08
>>85
酒に酔っている。
だから本音を言う。
第3だ。
親や親戚との修復は(というより、まだ壊れていない)可能だ。
俺の親と親戚は、まだ女房との揉め事を知らない。
今なら今まで道理の暮らしがもう一度出来る。
親戚への暴言は聞かなかったことにする。
でも女房の親父も出てこない。
代わりにお袋が出てきた。
親父はあの後、お袋やきょうだい達にふくろにされたみたいだ。
「あの人を頼っても駄目ですよ。
 自分だけが可愛い人ですからね」
女房のお袋は冷たく言う。
「お宅のお母様は、もう二度と○○(俺の子)に会うこともないでしょうから」
と静かに勝ち誇る。
親戚中から「女腹」と罵られて生きてきた(女房談)女の
底意地の悪さを感じた。
もう駄目だ、酒で何も見えない。
何も出

    以上

12 :1:04/12/02 18:58:05
悪い
肝心の前スレが間違ってる
2は直ってるんで勘弁してくれ

13 :前スレ118のコピペ:04/12/02 18:58:30
118 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/11/30 16:03:50
嫁が出て行きそうです。
理由は「あなたとこれ以上一緒にいても、子供が生める状況に
なる訳じゃなし、あなたは自営でやっていく事を選択したんでしょ?」と…
オヤジが会社を興して、今は自分とオヤジで細々とやってます。
給料も、二人で生活していくぶんには、それほど問題ない(嫁さん談)けど、
今のままじゃ妊婦検診代すら出すのをためらう。
子供の物を買い揃える余裕もないし、俺の親に買ってもらう位なら
子供は生みたくない。
でも自分は子供を生んで育てたい。
だから、もう一度人生をやり直したい。
私が外に働きに行くのは家族揃って反対なんでしょ?

昨夜、酔っ払った嫁さんにこういわれました…
マジなのか冗談なのか…
ちょっと前まで、子供は欲しくないとか言ってたのに…

123 名前:118 投稿日:04/11/30 16:17:33
>>121
Σr(‘Д‘n)
すげー似てるんですが…
でも…嫁さん、今日は友達と会うって出かけていったはず…(((( ;゚д゚)))アワワワワ

14 :前スレ118のコピペ:04/12/02 18:59:11
131 名前:118 投稿日:04/11/30 17:48:51
もともと「赤ちゃんは可愛いけど、子供になったらあまり…」とか
言ってたんで、どっちかというと自分の方が子供欲しかったんですよ。
ただ、ここ数年は何かとゴタゴタしてたし、嫁さんもあまり体調良くないんで、
子供は無理かなぁと漠然と思ってて。
同居じゃなくて、近距離別居です。
実家の近くに、なぜか親がマンション買ってて、家賃がタダだから
そこに住めって言われて…
なので、親にしてみたら「二人が生活できて、家賃もかからないのに
何不満言ってんだ」って感じで、話にならないっす。
引っ越そうにも家賃払えないし。
転職しても、大して給料上がらないのは嫁さんも知ってるし、
月に1万くらいは残ってるみたいだし、そこまできつきつの
生活してるとも思えないんですよね。
働きに出て欲しくないってのは、やっぱり経営が…とか
変に勘ぐられたくないし、そこまで生活に困ってるわけじゃないし、
嫁さん、あまり体丈夫じゃないし…なので、俺も親も反対してるんです。
それに、嫁さんを外で働かせるって、なんか嫌なんですよ。
いずれは会社の事も覚えて欲しいし。


15 :前スレ118のコピペ:04/12/02 18:59:39
137 名前:118 投稿日:04/11/30 18:04:13
転職しても、たぶん…5万くらいですよ、あがっても。
それでもいい、なんて嫁さんは言ってたけど。
福利厚生が…とか言ってた気がする。
ただ、今までずっと働いてきて、色んなツテとか交友関係も
広まってきたのに、それを捨てて他に行くってのも、正直辛いです。
嫁さんは、どうせ働くならパートじゃなくて正社員で、とか言ってました。
その方が、色々手当ても付くし、いざとなったら産休も取れるし
ボーナスも付くから、って。
なんか、結婚前に働いていた所から、またうちで働かないか、って
連絡が来たとか来ないとか…
でも、この前も俺の祖父の法事に1泊で行ってきた翌日は熱出してるし、
無理じゃないの?って言ったんです。
勘ぐられるっていうか、自分が仕事の付き合いで入っている団体とかで
奥さん働かせてる人、いないんですよ。
仕事仲間なんかもみんな専業主婦してるし。
そんな中、俺だけ嫁さんが働きに出てるってのもちょっと…

16 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:00:36
138 名前:118 投稿日:04/11/30 18:05:29
それに、親が「子供が生まれたら、その時は給料アップも
考える」っていってるんで、それじゃダメなのかな、とか思うんですけど。
回りだって、苦しい中どうにかやってるんだし。

144 名前:118 投稿日:04/11/30 18:11:55
だって、29歳で25万貰ってるんですよ。
まぁ、年金が国民年金なのと、健康保険なのでちょっと
きついかもしれないけど、このご時世考えたら
悪くないと思うんですけど。親にも言われたし。

学費は知ってますよ。
自分は高校大学と私立だったし。

親父は話し合いできる人じゃないし、今すぐ給料上がっても
すぐに子供生まれるわけじゃないし…
もう少し時間がかかっても仕方ないと思うんですが。

149 名前:118 投稿日:04/11/30 18:20:55
家賃がかからないのを考えたら、20万は残るじゃないですか?

150 名前:118 投稿日:04/11/30 18:21:45
給料上がったら、税金だって上がるんだし、
5万くらい上がっても…って親に言われたんですよ。


17 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:01:01
160 名前:118 投稿日:04/11/30 18:32:03
検診とかに保険が使えないのは知ってますよ。
ただ、不景気なんだし、ある程度の我慢は仕方ないと
思うんですよね。
小遣いは3万です。正直きついです。
仕事の付き合いでかかった分は、経費でやってくれてるので
何とかなってますけど。
昼は弁当作ってくれるんですが、弁当がない時は1日500円貰ってます。
500円じゃロクなの食えないし…
確定申告?
今まで必要なかったので、やった事ないです。


161 名前:118 投稿日:04/11/30 18:35:24
車は、自分の仕事車が1台、オヤジの仕事車が1台(軽)、
自家用車として1BOX(5ナンバー、親名義)の3台ありますよ。
嫁さんは嫌がって運転しないけど。
うちが使いたい時は1BOX乗れるんだし、ガソリン代も維持費も
かからないんだし、いいと思うんですけど。

18 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:01:50
167 名前:118 投稿日:04/11/30 18:39:24
前に、そんなに金がないなら保険を解約したら?って
言ったんですよ。
でも、「万が一の時が怖いから」とかで、減額もしないし…
もう少し保険を減らすとか、出来ると思うんですけどね。

170 名前:118 投稿日:04/11/30 18:41:20
自分名義の車はないです。すんません。
以前はあったんですけど、親が1BOXに買いかえるっていうし、
その頃実家にいて、駐車場代もバカにならなかったんで
手放しました。
自由に乗れるので、不自由してないですよ。

177 名前:118 投稿日:04/11/30 18:46:29
ボーナスは貰ってますよ。年に2回。
1回のボーナスが1ヵ月分てのはきついかな…と
思っていますけど、他の職人さんなんかでも
もらえない所もあるんで、贅沢は言えないですよ。

小遣い、3万くらい貰わないときつくないですか?

19 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:02:39
182 名前:118 投稿日:04/11/30 18:55:13
子供欲しいなら作りたいですよ。
できれば今すぐにだって欲しいんですよ。
でも、給料なんてすぐに上がるわけないし、できれば
転職は避けたいし。
オヤジが後3年すれば引退するって言ってるし、嫁さんだって
その頃30だし。
そこまで急いでどうこうってしなくてもいいんじゃないかと
自分は思うんですけど。間違ってますか?
ただ、急に嫁さんが子供欲しいとか働きたいとか言い出して、
この前まで「いらない」って言ってたのに…ってびっくりしてるんですよ。
だから、そうしていいのか分からないです。正直言って。


20 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:03:00
193 名前:118 投稿日:04/11/30 19:09:53
雑誌買ったり飲み物買ったりしてると、きつくなってきますよ。
現場に出てることが多いんで、水筒のお茶だけじゃ足りないです。
嫁さんの小遣い…どうなってるんでしょう。たぶん1万くらい
取ってるんじゃないでしょうか。
金は嫁さんが握ってるんで、詳しい事は分からないですけど…
1:転職すればだいたい+5万くらい。
 引越し…今の間取りだと8〜10万くらいの家賃ですかね。
2:結婚前は30万近く貰っていたみたいです。
 ボーナスは年間で4ヶ月くらい。
 社会保険もあったみたいです。それ以上は分かりません。
 今回来た話だと、年俸制+αになるみたいな事をいってました。
3:今よりはお金は残るんじゃないでしょうか。
4:子供って、そんなにお金かかるんですか?
 小さい頃は医療費とかかからないっていうし、自分の身内が
 最近出産ラッシュなので、何かと貰えそうだし…

21 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:03:36
210 名前:118 投稿日:04/11/30 19:25:29
離婚したくないですよ。
どこに出しても恥ずかしくないし、一緒にいると楽しいし
嬉しいし。
子供だっていずれは欲しいですよ。
でも、何つーか…
今日だって家を空けるのに、わざわざ関西の友達のところに
行くって言うから、「お金大丈夫なの?」って聞いたら、
「昔の小金あるし」ってやたらよそよそしいし、
「会社がそんなに儲かってないのに、お母さんは習い事もしてるし、
付き合いだって言っても旅行にも行ってるんだから、私だって
そのくらいしてもいいでしょ。あなたの小遣い削ってまで
行くわけじゃないんだから」とか、妙に強気だし…
お袋は会社の経理やってるんだから、でもそんなに給料とってない中から
あちこち気晴らしに行ったりしてるんだし、そんな風に言われたくなくて、
朝から喧嘩するし…
もう最悪ですよ。

213 名前:118 投稿日:04/11/30 19:28:24
おまけに「夕食の買い物に1日で3000円も使えるなんて、
あなたの実家の食生活が羨ましい」とか、変な嫌味言われたし。
うちの親だって、今でこそそこそこな生活してるけど、
大変な時期だってあったんだから…

22 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:04:17
224 名前:118 投稿日:04/11/30 19:36:25
別に親が一番だなんて思ってませんよ。
親より嫁さんのほうが大事だし。
ただ、何でそこまで言われるのか分からないんですよ。
うちはうち、親は親じゃないですか?
たまに、何かって言うと「会社が儲かってないのに、
実家は景気いいね」みたいな嫌味言われるんで
むかついたりするんですよ。
うちの親が野菜とかよこしても、電話でお礼言うわけでもなし。
嫁さんだって、いざとなったらこうやって出かけられる
お金持ってるんだし。

240 名前:118 投稿日:04/11/30 19:50:47
野菜だけじゃないですよ。
食器とかタオルなんかも貰ったのに、全然嬉しそうじゃないし、
直接貰わなきゃお礼もなんも言いません。
自分は、嫁さんが実家に電話した時にまとめて
お礼言ってますよ。
関西に行くのだって、わざわざ飛行機使うとか、いいホテル手配
したりしてたし、それで金がないとか、足りなくて子供生めないとか、
実家の生活に口出されたら、腹立ちません?

飯食いに行ってきます。
こんな時でもないと、外食も出来ないんで。

23 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:05:33
280 名前:118 投稿日:04/11/30 21:35:46
書き逃げになるのも嫌なので、戻ってきました。
嫁さんが会いに行ったのは、間違いなく女友達です。
友達が仕事でこっちに来る時によく会ってるんですけど、
たまには…って事で、今回は嫁さんが遊びに行きました。
自分も一度会ってるし、電話で何度か話した事もあります。

家計の管理は嫁さんがしてます。
家計簿も、〆日ごとにプリントアウトしてるんで、見ようと思えば
見れますよ。
別に、嫁さんが結婚前のお金でどこかに行く事に文句があるわけじゃないです。
ただ、俺のお袋が自分で稼いだ金で旅行に行く事にたいして
嫌味を言っておいて、自分だって旅行に行ってるじゃないか、と。
余裕がない、といいながら余裕あるじゃん、って言いたいんですよ。
食器だってタオルだって、消耗品でしょ?
それをタダでくれるんだから、いいと思うんですが。
お祝いは経費で落ちるわけないですよ。
毎月のやりくりの残りを入れてる口座から下ろしてきて払ってますよ。

外食は、嫁さんが苦手なので殆ど出来ないんです。
なので、嫁さんがいないときくらいしか行けないんですよ。
それに、外食よりは嫁さんの飯のほうがうまいんで、
外食が好きとかじゃないんですけど、たまに行きたくなるじゃないですか。

295 名前:118 投稿日:04/11/30 22:18:47
自分は離婚したくないんですよ。
本当に。
だから困っているんですよ。

24 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:06:56
305 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/11/30 22:53:57
嫁が好きだからです。
本気です。

306 名前:118 投稿日:04/11/30 22:54:24
>305は自分です。

318 名前:118 投稿日:04/11/30 23:06:42
好きにさせてやりたいけど、現状じゃ色々
難しいから悩んでるんですよ…
もう泣きたくなってきた。
働いてない嫁さんも、働いている嫁さんもどっちも好きです。
ただ、できる事なら家にいて欲しいんです。


25 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:07:29
327 名前:118 投稿日:04/11/30 23:16:15
親の説得っていうか…
うちの親、話し合いが出来ないってよく嫁さんに言われるんですよ。
約束してもあやしいとか…
現に、何度か口約束をしたんだけどだめになった、って事があって、
嫁さんは今は完全に自分の親とは行き来したくないみたいなんです。
なので、仕事の付き合いで入っている団体のことも、
「いくら仕事でプラスになるからって、うちは細かい出費は増えるし、
あなたの帰りは遅いし、下手すれば休日も潰れるし。
なのに、給料は結婚してから一度も変わらないんだから」って
あまり協力してくれなくて…辛いです。

家にいて欲しい理由…具体的にどう、って言葉に出来ないんですけど、
自分は家に母親がいることが当たり前で育ったので、
働きに出てるってのが想像つきません。
それに、実際嫁さんは体力もあまりないし、負担が増えるだけじゃ
ないかと思ってます。


26 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:08:04
338 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/11/30 23:27:13
細かい出費って言っても、CD-Rとかイベントやる時の
ちょっとした飾りとかなので、年に2〜3万もかかってないと思いますよ。
会費とか飲み代は、交際費で経費だし。
世間体ってのは、親が言ってたことです。
確かに、自分も嫁さんを働きに出してるってのは、今の人間付き合いだと
言い難いのは事実ですけど…
嫁さん、うちの親を信用してないみたいです。
以前、給料の事で大喧嘩したあと、オヤジが「たまには」って
残業手当を2万円くれたんだけど、それを言ったら
「何で今更」ってポソっと言って、ちっとも喜んでくれなくて…
なんか文句でもあるのか?せっかくくれたのに、って自分が言ったら、
「どうせ気が向いたからくれたんでしょ。毎月5000円でもいいから
コンスタントにくれればいいのに」とか言って。
それでむかついてしまって、嫁さんとも喧嘩したんですけど。

347 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/11/30 23:31:30
嫁さん、自分でも「体力ないよねー困ったもんだ」って
言ってます。
なのである程度自覚はしてるんじゃないですか?
それで自分が、働くのは辛いんじゃ?って言ったら、
「やれば慣れるし体力もつく」って言ってます。

このまま働くのを反対したら…離婚なんでしょうかね、やっぱり。
もうマジで泣きたいです。

27 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:08:44
367 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/11/30 23:55:49
嫁さんが木曜に帰ってくるので、そしたら話し合ってみます。
とりあえず、嫁さんが働きたいというなら、認めてもいいかな…と
思えてきました。なんか辛いですけど。

転職は…今まで履歴書も書いたことがなくて、以前に
転職雑誌も買ってきたんですけど、待遇がイマイチ分からなくて
嫁さんにいちいち聞いてました。
なので、できる事なら…したくないんですよ。
10年くらい仕事してきて、技術に自信はあるんですけど。
また1から仕事をするのも、正直しんどいし…

オヤジがあと3年で65になって、お袋の田舎に
土地を買ってあって、そこに隠居するって言ってるんで、
あと3年すれば、状況も変わるんです。
嫁さんは経理も強いし…
あと3年なんですが…

384 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 00:04:15
そういえば、いつもなら「着いたよ」って電話かメールくれるんだけど、
今日はない…
マジでやばいのかな…

明日も仕事なんで、今日はとりあえず寝ます。

28 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:09:31
476 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 18:36:28
昨日は色々ありがとうございました。
全部にレスを返せないので、ざっと…

嫁さんから「着いたよー」とメールが入ってたんですが、
受信できてなかったみたいです。
嫁さんにうちの仕事をしないか?と話した事があるんですが、
「1日中実家にいるのは嫌」「あまり親と会いたくない」と
断られてしまいました。
以前に手伝いしてくれないの?と聞いたのですが、
「親が完全に引退したら考える」と…
うちの親と何度か揉めた事はあるんですが、今は会えば
普通に話しているのに、何でそこまで避けるのか、理解できません。

うちの会社、借入金はありません。
社員は、オヤジ、お袋、自分の3人ですが、年度末はいかに
税金を少なくするか悩んでいる状態です。
なので、今年の4月から有限にもしました。
この不景気な中、赤字も出ずにやっていますので。
経理は月に1回、お袋が〆ています。
仕事内容は水道関係です。
営業も見積もりも実際の仕事も、俺とオヤジでやっています。

今住んでいるマンションの固定資産税や管理費は、
親が出しています。


29 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:10:20
477 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 18:37:50
昨日、あれから家計簿を出してみてみました。
出費ですが…
自分の小遣い 3万円
健康保険    2万円
年金       2.6万
自分の保険  3.5万
嫁さん保険  1万
住民税(2ヶ月に1回) 2万
食費      4.5万
水道光熱費  2万
電話代(嫁さん携帯含む) 1.2万
住居・衣類  1.5万

大体こんな感じです。

481 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 18:45:55
自分は会社の車で通勤しているし、嫁はたいてい
自転車で行動しているので…たぶん滅多に
交通費はかかってないかと思います。
雑費は、自分が見たやつには書かれていませんでした。
嫁さんの小遣いも記入されていません。
交際費も、自分が見たやつには書かれていませんでした。





30 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:10:52
522 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 20:40:24
嫁さんに離婚の話をされた時、ちょっと考えさせてくれと
答えました。あまりにもいきなりだったので、びっくりしてしまって…
結婚してまだ1年半しかたってないし…

保険に、なんか外資の生存保険とかいうのも入ってます。
60歳満期(?)で、65歳になったらおりるやつ。
よく分からないんですけど、嫁さんがいろいろ調べて入ったみたいです。
他の保険も、親に聞いたら、自分は工事組合の保険しか
入っていなかったので、嫁さんが慌てて保険に入りました。
嫁さんの保険は、結婚前から入っていたやつみたいです。

バスはたまに酔うので、あまり乗りたくないから、自転車が
いいとは言ってました。歩くのも好きだとも。
自分は小遣いが足りなくなると困るんで、何冊か雑誌を買うのをやめたり、
CDをレンタルで済ませたり、自分でも努力してます。
あと、うちの親とあまり会わなくてすむようにもしてます。
結婚した時は月に2〜3回は一緒に食事に誘われたりしてたんですが、
色々ゴタゴタがあって、嫁さんも会いたくない、というので、
断るようにしたり…

自分は妹がいます。
いま、ニュージーランドの大学に留学してます。
独身の頃は、給料が10万だったので、ロクに貯金も出来なかったです。
結婚して、初めてボーナス貰ったし。
ただ、実家にいたので、あまり不自由しなかったですよ。

31 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:11:42
547 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 21:47:23
色々レスありがとうございます。
オヤジに、明日、給料の話をしてみます。
それでダメだったら…転職も考えます。
嫁さんが働きに行くことは、嫁さんの好きにさせたいと思います。

うちの親にしてみると、家賃もかからないし、何が不満なのか?という感じで、
自分もそう思ってました。
嫁さんは妹の留学に関しても、何か言いたげだったんですが、それは
嫁さんが口を出すことじゃないと思うんで…
なので、妹がたまに帰国して、みんなで食事に行こうってなっても、
はじめの2回くらいは顔を出したんですが、あとは何かと理由をつけて
行こうとしません。
うちの親とのゴタゴタも、もう過ぎたことなんだし…と思うんですが、
何かにつけて言われるので、どうしても喧嘩みたいになってしまって、
嫁さんの話を聞くのが辛い時もあるんです。
自分は自分で嫁さんの意見も聞いているつもりなんですが…

551 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 21:50:55
披露宴の時のこととか、いまだに言うんですよ。
いまさら言っても仕方ないのに…

32 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:12:24
564 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 22:06:29
披露宴は、嫁さんはあまり大きい規模でやりたくない、
仕事のお付き合いの人には後で一席設けるとかにして、
身内だけでアットホームなのにしたい、っていってたんですけど、
そういう訳にもいかなかったんで、普通の披露宴やったんです。
で、結納はしない、っていってたんで、衣装代をうちが持つ、って話に
なってたんですけど、披露宴が終わって精算したときに衣装代も
しっかり頭割りされてたみたいで…
で、お互い貰ったご祝儀の半分は、二人の今後のためにっていう形で
渡すはずだったんですけど、嫁さんのほうは親から貰ったみたいなんですが、
うちは思ったよりもお金がかかったんで、自分の分はもらえなかったんです。
親戚のホテル代とか交通費とか…
それで嫁さんがぶち切れて、うちの親に文句言おうとしたんですけど、
「それはうちの話だから、お前は口を出すな」って俺が言ったのも、面白く
なかったみたいで…
で、俺の親に「披露宴やってあげたのに」っていまだに言われる、って
文句言うんです。
嫁さんだって嬉しそうに準備してたし、当日は楽しそうだったし、
何をいまさら…って感じなんですけど。
人数も、うちが思ったよりも招待する人が増えちゃって、
7:3くらいになったのも、面白くないみたいなんです。

573 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 22:13:28
自分は謝ったんです。
確かに、嫁さんの意見殆ど入れられなかったし。
でも、もう1年半も経つわけだし、いまだに愚痴愚痴言うくらいなら
なんで打ち合わせのときにガツンと言わなかったのか…って思うんですよ。


33 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:13:13
576 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 22:14:56
うちの親戚なんかに「いい披露宴だった」って言われるのも
嫌だ、とか言うし。
ドレス選ぶ時は、嫁さんと母親でのんびり選べるように
お袋にもちゃんと言ったんだし。

599 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 22:27:08
引き出物とかは、嫁さんの意見をほとんど通しましたよ。
引き菓子も、親は紅白饅頭をつけたいって言ってたんですけど、
披露宴が初夏だったし、嫁さんが今は喜ぶ人がいないから…って
言って、どこかの有名なお菓子屋さんのお菓子になったし。
着物も嫁さんが「写真だけでいい」っていうから、本番は
ドレスだけになったし。
けっこう、嫁さんの意見は通ってますよ。

608 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 22:29:51
嫁さんの親が、今でも態度も変わらずに自分と接してくれてますよ。
自分が電話に出ても、普通に話してくれるし。
たまに遊びに来る時もありますし。
ただ、うちに泊まると自分の実家が近くて気を使うっていうんで、
嫁さんと一緒に新宿辺りのホテル使ったりする時もありますけど。


34 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:14:08
657 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 23:11:21
なんか、何をどうしたらいいのか、だんだん分からなくなってきたんですけど…
嫁さんが働くのを認めて、自分はオヤジに給料アップを交渉する。
それでアップにならなかったら、転職する、でいいんですよね?

667 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/01 23:22:58
嫁さんに電話してみます。

697 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 00:05:25
電話してみました。
とりあえず、働きたいなら好きなようにすればいい事、あと、今回の
旅行の費用を嫁さんの貯金から自分で出すことになったことを謝りました。
「いきなり何?」と言われ、黙られてしまって、ちょっと困ったんですが、
嫁さんの出かける前日の言動が気になったので、色んな人に相談に
乗ってもらって、自分が全然力不足だったみたいで、申し訳ないと
言いました。
あと、給料も交渉して、最低でも5万円は上げてもらえるように
頑張るから、とも言いました。
それに対して嫁さんは「今出先で飲んでるから」と言うことで、
帰ってきたら話の続きを聞くといって切られました。

35 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:15:14
710 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 00:16:44
今、嫁さんからメールが来ました。
「出先だったので話せなくてゴメン。明日帰るので、なんだか分からないけど
帰ったら話を聞きます。友達が今月中旬ヨーロッパ出張で、通訳が欲しいって事なので、
バイトがてら10日ほど一緒に行きたいんだけど、いいよね?手続き開始しますので
よろしく」
もちろんいいよ、って返事送りました。
でも…いつもなら決める前に相談みたいに聞いてくれるんですけど…

732 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 00:38:42
嫁さん、英語は苦手らしいんですけど、ドイツ語なら不自由しないらしいんです。
学生の頃、休みになるとホームステイしてたみたいで。
フランス語も、まぁまぁできるみたいで、よく洋書読んでて、自分も仕事で
輸入物の説明書が読めないとき、嫁さんに訳してもらってました。
10日ヨーロッパに行くことで、気分転換して、ゆっくり話せるようになると
何か違うと思うんですが…

735 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 00:40:07
なんか嫁さんのこと誉められると、悔しいより嬉しいです。

752 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 00:53:28
自分に出来ないことができるってすごいじゃないですか?
とりあえず明日帰ってきた時に話し合いをして、ヨーロッパに嫁さんを
気持ちよく送り出せるような結果を出したいです。
自分も嫁さんも煮詰まっているんだし、気分転換できれば違うと思います。


36 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:16:04
760 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 00:57:55
とりあえず嫁さんが働きたいなら働く、自分は給料アップの交渉をする。
それがダメなら転職を考える。
それでいいと思うんですけど?

774 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:04:37
ここで相談して、なんか自分の世界が狭いのかな…って
思ったんですよ。
確かに自分の親とも色々あったけど、それはそれとして、
まず、嫁さんのやりたいようにやってもらえれば、それで
嫁さんが幸せになるなら、自分も幸せですし。
うちのオヤジが「黙って言う事を聞いていろ!」って感じの人だったので、
そんなもんなのかな…って思ってたんですけど、それじゃ
ダメみたいですし。

788 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:15:03
給料アップの理由は、生活が苦しいから、余裕が欲しいから、
今も週に1日の休みで働いているんだし、同年代の人は
もっと貰っている。
これじゃダメなんですか?
自分はこのまま親の言う事を聞いていたら、世間知らずに
なってしまいますよね?

37 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:16:59
799 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:19:30
じゃ、うちが生活苦しいことを証明するのに、家計簿見せれば
いいですよね。
余裕がないのは事実だし。

見切りつけられてるんですか…
もう望みないんですか…そんな…
さっき電話で話した時だって、いつもの嫁さんでしたよ?

807 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:22:16
見積もりから実際の工事まで、もちろん一人で出来ますよ。
同業者と話をしても、特に違和感もないですし。
相場…だいたい30万前後くらいなんでしょうかね。
あまり給料の話をしたことがないんで、調べてみます。
経営は順調だし、今抱えている現場はオヤジが2割、自分が8割って感じで、
見積もりや請求のほとんどは自分がやってます。
入金確認はお袋ですけど。

814 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:25:35
そうか。
自分で書いた位の仕事をこなしているんだし、だからこそ
今の給料では安いっていえばいいんですよね?

38 :前スレ118のコピペ:04/12/02 19:18:19
825 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:32:45
オヤジとおふくろあわせて、たぶん…月50〜60くらいじゃなかったかと。
以前に帳簿をチラッと見たことがあるんで。
なんか、老後暮らすための土地のローンとか、色々あるみたいです。

833 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:37:31
親父の知り合いとかの仕事もありますけど、自分が入っている
団体がらみで、自分で仕事取って来たりしてますよ。
自分が抱えている現場の大半は、そっちからの仕事ですし。

839 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:39:42
あ、そろそろ寝ないと明日の仕事がやばいんで、
そろそろ落ちます。
色々アドバイスありがとうございました。

845 名前:118 ◆rAuM1WGShc 投稿日:04/12/02 01:42:58
あ、妹は留学前にお金貯めてましたよ。
どのくらいの金額かは分かりませんけど…

確か、10月の純利益は…100万ちょっとかな?
必要経費とかは、その月の現場によっても色々なんで…

じゃ、寝ます。

39 :素敵な旦那様:04/12/02 19:19:22
以上だ。思ってたより長くなりすぎたわ。さあ語れおまえら。

40 :素敵な旦那様:04/12/02 19:20:39
……改めて通して読むと…………

( ゚Д゚)ポカーン

41 :素敵な旦那様:04/12/02 19:22:45
乙。超乙。

42 :素敵な旦那様:04/12/02 19:23:27
1乙

>40
確かに。
語れって言われても、もう何も言えねぇーよって感じだな

43 :素敵な旦那様:04/12/02 19:34:14
1乙

今日嫁さん帰ってくるんだろ?

離 婚 届 と一緒に・・・

44 :1:04/12/02 19:39:31
さらにごめん
コピペしたの俺じゃない
コピペ仕事人こそ乙

45 :素敵な旦那様:04/12/02 19:41:47
どっちも乙!

46 :素敵な旦那様:04/12/02 20:42:17
乙乙。早く寝ようぜ。

47 :素敵な旦那様:04/12/02 20:43:44
一日ぶりに来たらすごい展開になってるな。
キジョは書くなよ。

48 :素敵な旦那様:04/12/02 20:57:36
ホントに
( ゚Д゚)ポカーン ( ゚Д゚)ポカーン ( ゚Д゚)ポカーン ( ゚Д゚)ポカーン
ですな

49 :素敵な旦那様:04/12/02 20:59:05
浜松でなくても言いたくなるな。鬼女uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

50 :素敵な旦那様:04/12/02 21:06:11
とりあえず前スレ埋めようや。

51 :素敵な旦那様:04/12/02 21:08:05
バカな118が迷子になるからやめれ

52 :素敵な旦那様:04/12/02 21:10:58
118は今夜は来れないかもしれない、嫁の帰宅予定が今日だから。
dat落ちさせない程度に保守でよくないか?

53 :素敵な旦那様:04/12/02 21:25:36
>52
今日は顔色を窺いつつ、嫁仕事の話や食千機の話をして、ヨイショするんだろうな。
で、嫁はんはキリっとした顔で離婚を切り出す。夜通し話し合いかのう。

54 :素敵な旦那様:04/12/02 21:29:24
1&コピペ人超乙

55 :素敵な旦那様:04/12/02 22:01:50
さあ、これからしばらくはキジョはこんだろ。大奥に釘付けだしな。

56 :素敵な旦那様:04/12/02 22:54:27
喪女がきましたよ

57 :素敵な旦那様:04/12/02 22:56:42
スレと関係ないけど
喪女って寡婦のことかと思ってた

58 :素敵な旦那様:04/12/02 23:01:00
ここ読むと嫁と言うか女の決断の速さと頑なさに驚かされる。
でも、女にとっては十分に考えた結果でしかない。
うちの嫁はもう寝ちゃったよ。

59 :素敵な旦那様:04/12/02 23:09:24
大奥のオープニングだけ見ようと思ってたのにまた忘れた・・・

60 :素敵な旦那様:04/12/02 23:40:52
>>58
決断が早いわけじゃないんだよな。
ずーっと考え、サインを出し続けているのにこっちが気づかないだけで・・・
いったん決めたら頑な、というのは全く同意だ。
男は火星人で女は金星人とか(正確なタイトル忘れたw)
ああいう本って、そんな十把一絡げに一般化できるもんじゃねえだろと思ってたが
実際に恋愛や結婚をしてこの年になってみると、あれはあれで結構的を射ているんだなと実感する。
海の向こうでもあんまり変わらないんだなと。

61 :素敵な旦那様:04/12/02 23:46:48
>>60
でもさあ、サインじゃなくてはっきり口に出して言やあいいのにって思わね?
男のほうが察しが悪いってのは脳科学の分野でも証明済みなんだから
はっきり言わずに「気づいてくれない」とか文句言うのは女の甘えだよ。
ただ118のケースは前々から嫁がはっきり言ってるのに
流してたんだから同情の余地内けど。

62 :素敵な旦那様:04/12/02 23:58:38
うちの嫁は不満があると、脳みそ経由しないで脊髄から声帯に
直接指令を出すような女だが、それはそれで何度も聞いてると
麻痺して無意識にスルーするようになるんだな。
結論:ほどほどがいちばん

63 :素敵な旦那様:04/12/02 23:59:44
>>61
いや、今までのパターン全部嫁は何かしら事前に言っていたらしいぞ。
初代逃げられも浜松嫁も不満を訴えていた。
ただそれを軽く考えていたんだよな、2人とも。
いくら言っても取り合ってくれなかったと
どちらの嫁にも言われていたはずだ。
嫁姑の場合、そんくらい流せよ、とつい考えがちだが
それが一番怖いんだと思ったよ。
俺はもうすぐ親の近くに越すんだが、参考になった。

64 :素敵な旦那様:04/12/03 00:02:50
>>61
うちの嫁が言うには
女同士だと子供の頃からものすごく微妙で些細な表情とか口調とか仕草なんかで
常に相手の胸の内を勘ぐり、相手との関係性を見極めつつ行動することに慣れてるから、
それが全くできないオトコという生き物の存在が信じられないんだそうだw

どっちもどっちだな。
女はもうちょっとはっきり言葉に出して、筋道立てて気持ちを伝える努力をすべきだし、
男は言葉がないからと油断しないで、女の微妙なサインを読み取る努力をすべき、と。
もちろん個人差はあるがな。
61が言うように、118みたいな奴は論外だ。

65 :素敵な旦那様:04/12/03 00:06:11
>>63
その不満が単なる愚痴なのか、離婚に繋がる深刻な愚痴なのか、
そこの違いがわかりにくくね?
どうやって見分けりゃいいの?

66 :素敵な旦那様:04/12/03 00:08:42
>>65
俺に聞かないでくれw俺もよく分からん。
自分の嫁ならわかる気がするが。
嫁に聞いたほうがいいんじゃないか?

67 :素敵な旦那様:04/12/03 00:15:35
>>66
うちの嫁はふだんから愚痴も不満も言わんし
俺が聞いても多分「特に何も」とか「別にない」としか言わんだろうな。
これってやばいのかな?ってここで聞いてもスレ違いだな。

68 :素敵な旦那様:04/12/03 00:18:17


55 名前:素敵な旦那様 投稿日:2004/12/02(木) 22:01
さあ、これからしばらくはキジョはこんだろ。大奥に釘付けだしな。


56 名前:素敵な旦那様 投稿日:2004/12/02(木) 22:54
喪女がきましたよ


ほんとに『大奥』の間、誰も来なかったんだな。

69 :素敵な旦那様:04/12/03 00:18:18
>>67
ヲチスレの鬼女のところに行って直接聞いた方がいいんでないかい?
でもスレ違いなのは一緒か

70 :素敵な旦那様:04/12/03 00:18:31
>>67
きも珍になるか、118と同じ仕打ちを受けるかの
瀬戸際に立たされてるかもしれんぞ
気をつけろ

71 :素敵な旦那様:04/12/03 00:20:33
>>65
全く分かりませんが何か?って言っても仕方ないか。
自分の嫁の気持が一番分からん、かも。
だから全てにおいて真剣に対応している。

72 :素敵な旦那様:04/12/03 00:22:21
>67
ウチもそうなんだよな。
以前別板で相談したところによると、普段あまり愚痴らない嫁さんほど怖いらしいぞ?
愚痴も言わずにいきなり離婚と言われるのは流石に辛いんだがなぁ。
まぁ、嫁の表情や声色から察するに今のところ離婚って事はなさそうなんで良いのだが。


73 :素敵な旦那様:04/12/03 00:28:22
みんな、今のところは離婚なんて切り出されないなーと思いながら逃げられているわけで・・・
怖ろしいな

74 :素敵な旦那様:04/12/03 00:35:49
>73
だからこそ不満に思ったら言って欲しいのだが。
こっちが手を変え品を変えしてやっとちょこっと本音が出るってレベルだと
ホント大変なんですよ。
もちろん出てきた本音には対処済みですよ。

75 :素敵な旦那様:04/12/03 00:36:01
俺の嫁は結構はっきり言うなぁ。
普段はバカ話ばっかりなんだが、飲むとぽつぽつ不満を話し出す。
俺の母親が姑臭いことを言ったらしいのを
最近聞いて驚いたよ。

76 :素敵な旦那様:04/12/03 00:44:49
>>74
どうやって本音を引き出してるんだ?

77 :素敵な旦那様:04/12/03 00:45:55
>>75
あ、似たようなことが
うちは母親は早くに亡くなったんで姑はいないんだが、
5年前に死んだ父親の葬儀のとき、叔母にわけわからんこと言われて
腹を立てたということを、一月ぐらい前にポロリと漏らした

叔母の言ったこともかなりひどかったが、嫁がずっと覚えてて
むかつき続けていたことにもちょっと驚いた
まだまだ何かありそうで怖い…

78 :74:04/12/03 00:50:13
>76
関係ない話から徐々に聞きたい話に誘導。
時間を掛けてゆっくり話し、責めるような口調は使わない。
自分は常に嫁さんの味方だと所々で暗に主張する。
こんな感じかな?

79 :素敵な旦那様:04/12/03 01:00:12
>>78
なるほど。…根気が必要だな。
ありがとう。

80 :素敵な旦那様:04/12/03 01:05:07
そういや監視母にストーキングされてる旦那はどうなったんかな?


81 :素敵な旦那様:04/12/03 01:39:07
なんだろ、なんかひっかかると思ったんだが
あんまり「旦那」って男が男に使わないからかな?
と思った。

82 :素敵な旦那様:04/12/03 02:25:32
>>65
遅レスだがおまいは手遅れになるパターンだなw
嫁の愚痴が離婚に繋がりそうな程の深刻さを帯びてきてから
対処すればいいと思ってんだろ。
それまでは軽く聞き流しとけばいいと。
甘い。甘いんだよ。

単なる愚痴で済んでる段階で何かしらの手を打たないと確実に嫁の心は離れる。
それはこのスレで散々実証済みだと思うぞ。

83 :素敵な旦那様:04/12/03 04:35:26
おれは使い込んだJパンが好きなんだが
糸がほつれたら縫う(もちろん自分で縫う)
ほつれたところを放置しとくと、どんどん裂け目が大きくなる
自分で縫ったりアイロンしたりすると、妙に愛着がわく
放置でざっくり穴が開いたりすると、もう縫いきれない。
なんかなー結婚して10年くらいで、夫婦もそうなんかなーと思う
人間関係はもっと複雑なのかもしれんけど、イメージとして
そんな感じがする

84 :素敵な旦那様:04/12/03 04:47:33
歯を磨かないと虫歯や歯周病になるのはわかっているけど面倒だからざっとしか磨かない。
なんか歯が痛いような気がするけど面倒だし、歯医者は怖いから行きたくない。
定期検診なんてもちろん受けない。
そうやっているうちに歯はどんどん悪くなり激痛が走り最終的には抜くしかなくなる。
ああ、こまめに歯に気を配っておけば、と悔やんでも後の祭り。

嫁姑・夫婦関係を別ものに例えるなら俺のイメージはこうだな。

85 :素敵な旦那様:04/12/03 04:48:18
>83


…… J パ ン

86 :素敵な旦那様:04/12/03 07:45:20
898はどこいった?

87 :素敵な旦那様:04/12/03 08:20:20
>>85
シッ!!あえて突っ込まないのが大人の優しさ。

しかし今更ながら118の行状には・・・( Д) ゚゚
この週末は修羅場迎えそうだな。

88 :素敵な旦那様:04/12/03 10:54:26
オレはJパンなるものがあるのだと思ってたよ…

89 :素敵な旦那様:04/12/03 11:01:56
うちの嫁のことで言うと、結婚前俺が席を外しているところで
「子供は産めるのか?」とか親父に言われたそうな。
勿論親父に悪気は無い。うちの親は良くも悪くも開けっぴろげ。
嫁は「あははは、産んだことないのでわかりませんー」とか
返したらしいけど物凄く怒ってた・・・
去年も「子供はまだか」と言われてもう二度と行かない!と怒ってたなあ・・・
決して嫁も子供が欲しくないわけじゃない。ただまだ出来ないだけで。
結婚2〜3年でできなのって変なのか?

悪気はないで済ましちゃいけないんだろうけど、本当に悪気はないし、
嫁もそれは分かってるんだけど触れられたくないらしい。

親と嫁とのギャップってどうやったら埋まるんだろう。

90 :素敵な旦那様:04/12/03 11:20:19
>89
嫁の親に「子種はあるんだろうね?」と言われてみたりするのを想像してみれ。

91 :素敵な旦那様:04/12/03 11:23:20
結婚前に嫁さんが席をはずしたとき、嫁さんの母親から
「ねぇ、あなたちゃんと子種はあるの?アレの時ちゃんと起つんでしょうね?」
と言われると俺は激しく最悪な気分になると思う。


92 :素敵な旦那様:04/12/03 11:27:51
アケスケな言い方だなー、下品だとは思うけど内容自体は平気。
実はそういう職業なので、自分の精液を調べた事がある。
これがダメなのか。

ちなみに嫁も病気して婦人科に定期的に通っているので排卵
そのほかには異常がないことは確定してる。
本当にタイミングというかコウノトリが来ないだけなんだけどな。

93 :素敵な旦那様:04/12/03 11:30:03
よその親父(おばさん)にセックスの催促されてるようなモンだからな。

94 :素敵な旦那様:04/12/03 11:33:28
>89

おまえがそのギャップとやらに埋まっとけ。

いや冗談でなく。
親は考えない質だが嫁は気にするんだな? 
なら仕方無い。おまえが徹底して間に入れ。親の発言を元から絶て。

言っても聞かん親なら、まあ、諦めろ。
おまえの嫁はおまえの親を嫌う。そうなれば親も嫁を嫌う。
その際おまえが親を庇えば、おまえ自身が嫁に敵認識される。
親原因で離婚か? それがおまえの望む道か?

95 :素敵な旦那様:04/12/03 11:37:24
>>91
サッチー似のあけすけ嫁母だけどここまで言われたことないな。
しかしアイツが言った様子を想像すると激しく嫌悪感が。

96 :89:04/12/03 11:38:07
うちの親は思った事を深く考えず口に出すから嫁は戸惑うらしい。
子供は産めるのかと同じ日に、親とか妹の旦那の浮気話を
笑い話とされて物凄く引いたといわれた。
流石にその時だけは我慢ならなくて(結婚のあいさつをしに行ったのに
浮気の話をされ、俺までそういう人間なんだってことだと思ったらしい)
「○○さんが浮気したら私は離婚しますよ」とハッキリ言っていた。
実際、嫁の親族は浮気した夫婦は1組だけ、それも離婚した。
それが当たり前だと思うとハッキリ言われた。

嫁は正直、見かけがぽややんとしてるのに気が強いので
本音で親に物を言われると大戦争になると思う。
でも今更親の口にチャックをつけられるものでもない。

正月、俺の家に集まるのが気が重い。

97 :素敵な旦那様:04/12/03 11:41:27
オヤジさんなんで息子に聞かないで嫁に聞くんだろな?
姑が聞いても嫌らしいが、舅は異性でもあるんだしなー。
その感覚息子にもわからないよな。

98 :89:04/12/03 11:42:33
>>94
頑張って埋まってるけど、トイレとか席を外すときまではどうにもならん。
親を怒鳴りつける事もできるけど、本気で悪気が無いからな
どういえば親がわかってくれるのかわからん。

嫁はうちの親は嫌いではないという。
ただいらん事を言われて我慢するのが嫌なので、私にも何も考えず
思った事を言ってもいいなら行くのはかまわんといわれた。
今でも極力ソフトに言いたいことを言っている模様。

なんだろうなー、親ってなんで俺に言わず嫁に言うかな。

99 :89:04/12/03 11:45:11
すまん、ここはsage進行なんだろうな。

>>97
多分、親父は何も考えてない。
うちの嫁のことを物凄く気に入っているのは確かなんで、普通に
言いたい事を言っているだけっぽい。
腹回りぐるーっとした手術跡を見せたり、別件で入院したときに見舞いに行ったら
嫁に嬉しそうに治療の詳細を語っていた。
かまいたいんだな、嫁のことを、多分。

100 :素敵な旦那様:04/12/03 11:45:24
>>98
絶縁推奨

101 :89:04/12/03 11:50:37
嫁地雷が爆発する前にどうにかしたいと思っているので絶縁だけは勘弁。

102 :素敵な旦那様:04/12/03 11:52:25
>>85
繕い物が趣味の83だ
今はジーンズっていうのが主流なのか?恥
ジーンズって、スペルが「J」から始まるんじゃなかったっけ?
まぁ、忘れてくれ・・・

103 :素敵な旦那様:04/12/03 11:53:37
>89

親父が子供子供ってしつこく言うようだったら
「オレに原因があるかもしれないんだ」とか言っとけ。
そしたらダマるって。

104 :素敵な旦那様:04/12/03 11:56:04
>89は今までこのスレ読んでないのか?
もう逃げられの道に足を踏み込んでるぞ。
親に怒鳴りつけられるなら怒鳴りつけりゃいいじゃないか。
悪気がなかったら何しても良い訳じゃないって思うんなら、とりあえず行動しようや。

105 :素敵な旦那様:04/12/03 11:57:46
89
あんた嫁母に乳がんの手術したのよ〜〜って乳見せられて嬉しいか?
徹底的に父親〆とかないと逃げられるか絶縁決定。
あんたの嫁はあんたの父親の娘じゃない。
それともあんたの親は赤の他人に腹見せて歩くのか?
出産した時、授乳で席はずさないだろうな。
これで絶縁、孫の顔が見られなくなったのは俺の親父だ。

106 :素敵な旦那様:04/12/03 11:58:26
>>103
いざとなったらそれしかないかな。
親父はいいんだけど、お袋が泣くだろうなあと思うとなかなか辛い。
でも嫁も嫌なんだろうしなあ。

>>104
読んでるから次の正月までにどうにか対策を考えようと思ってる。
とりあえず嫁から目を離さないようにはするけど。

親を怒鳴るって最後の手段だ。流石に現時点ではやりすぎ。


107 :素敵な旦那様:04/12/03 11:59:48
>親を怒鳴るって最後の手段だ。流石に現時点ではやりすぎ。

やりすぎだと嫁は一ミリグラムも思わないに100000ペリカ

108 :素敵な旦那様:04/12/03 12:01:04
親を怒鳴るって割と最初の手段だぞ。
躾けと同じだと悟った。

109 :89:04/12/03 12:02:43
>>105
乳は見せられたらちょっと困る。医療職なもんでどんな体も見慣れてるけど。

>それともあんたの親は赤の他人に腹見せて歩くのか?
親しい他人には見せる親父・・・何も考えてないから。

>出産した時、授乳で席はずさないだろうな。
流石にこんな状態だと俺も怒るが、その前に嫁が大激怒するだろう。
実際、子供ができたら親父には預けないと宣言されてるから。


やっぱり親父は結構地雷踏みか。
できれば穏便に親父を諌めたいとかいうのはダメか・・・?

110 :素敵な旦那様:04/12/03 12:06:25
悪気がない=無神経


ってこった。

111 :素敵な旦那様:04/12/03 12:07:55
うちの嫁の親は
俺が足を踏み入れたことも無かった県に住み
半分かた理解できない方言を話し
俺とは全くの別業界で働いてきた。

親切で善良な老夫婦だが
その娘である俺の嫁が間に居なければ
決して顔を合わせることも無かった人々であるのは確かだ。

他人なんだよ。
他人様に対してはそれなりの礼儀ってもんがあるだろう。

94の親父さんは娘ができた気になって浮かれてるんだな。そして孫を期待しまくりなんだな。
人としてそれは理解できる。
しかしそれならなおのこと、
そんなことを言ったら嫌われる、プレッシャーで子供ができないなんて話は世間にいくらでもある、
干渉しすぎを改めないと、子供ができても、甘やかしてダメにしてしまうから会わせてやれない等脅しをかける、
このへんを含め、よく議論してはどうか。
穏便に済ませられる段階は過ぎたと俺は思うが。

話がまったく通じない親父さんを94自身はどう思うんだ? 
仕方無いなあアハハか? ムカツク絶縁したる! か?
おまえの対応を嫁は見ているぞ。

112 :素敵な旦那様:04/12/03 12:08:11
う〜ん、実際、できれば穏便にの”できればの量”が嫁の我慢の量じゃね。
文字で見てると良くわかる、嫁の我慢より親子関係を取ってるってば。

113 :素敵な旦那様:04/12/03 12:08:46
>>109
親父のトシじゃ
もう言ってもわかってなんぞくれんよ。

114 :素敵な旦那様:04/12/03 12:09:28
>>89
ごめんなさい、鬼女の立場から言わせて貰うと
術後の腹見せだとか、「子ども産めるのか」発言とか
嫁からすれば立派な セ ク ハ ラ だから。

悪気がなかったら人殺してもいいの?
じゃあ「人を殺してみたかった」って悪気はなくて人殺した人は無罪なんだね?
ちょっとよく考えたほうがいいと思う。

115 :素敵な旦那様:04/12/03 12:10:42
わざわざ89がいないところで
嫁が嫌がることを言う、ていうのは、
ほとんど、そりゃ意識しているんだろ。
「普通は言っちゃいけないことだ」ということを。

116 :素敵な旦那様 :04/12/03 12:10:55
>>89

おまえってさ、地雷踏んでそれが爆発するまで
マンホールのフタか何かと自分に都合良く思いこむタイプだろ?
そんなに無神経な親が優先ならとっとと離婚してやれ。
したら、嫁がもっとましな両親を持った男を捜すから。

>>114

出てくるなボケ。
人殺しと一緒にするな。だから鬼女は池沼の集まりって言われるんだよ。

117 :素敵な旦那様:04/12/03 12:10:55
公然と鬼女乱入

118 :素敵な旦那様:04/12/03 12:11:50
>>115
それは言えた

119 :素敵な旦那様:04/12/03 12:12:25
>>114
悪気がなければ突撃してもいいの?
じゃあ「教えてあげたかった」って悪気なくルール破っても無罪なんだね?
ちょっとよく考えたほうがいいと思う。


120 :103:04/12/03 12:13:45
>お袋が泣くだろうなあと思うとなかなか辛い。

気持ちは分らんでもないが
オマイはお袋>嫁さんなのか?違うだろ。

121 :89:04/12/03 12:17:31
>仕方無いなあアハハか? ムカツク絶縁したる! か?
俺としては、まあ逃げられと同じで「できれば嫁が笑い流してくれればベスト」
なわけだがそれが無理なのもわかってる。
嫁が切れる前になんとかしたいとは思ってもいる。
大抵の場合、帰りに嫁の好きなものを買ってお怒りを解いてもらってる。

>>115
いや、俺のいるところでも言うけどな。


やっぱ穏便には無理なのかな。
アドバイスありがとう。家かえって嫁と話してみるわ。

122 :素敵な旦那様 :04/12/03 12:18:15
間違っても、嫁に子供がどうこうなんて訊かない親を持ってる
漏れとしては激しく理解しがたいんだが、なんで結婚しても親優先な訳?
しかもいかれてるのは親父だし。
男のくせにファザコン野郎ってことか?



123 :素敵な旦那様:04/12/03 12:18:33
ここを読んでてその認識か。
ほんとやばいと思うよ。逃げられ6号になるのか?

124 :素敵な旦那様:04/12/03 12:19:07
>>121
不満を89に言ってるんだし、
「笑って流せない」と嫁は思っているんだろうね。

今のところはまだ地雷が爆発してないだけで、
度重なるとヤヴァイから、
今のうちになんとかしなさいっつーことやね。

125 :素敵な旦那様:04/12/03 12:19:11
89よ
もう自分で何とかできそうもないなら

>私にも何も考えず思った事を言ってもいいなら行くのはかまわんといわれた。

こうしてもらったらどうだ。
そうすれば、問題はどっちに転ぶにしろ解決するぞ。


126 :素敵な旦那様:04/12/03 12:22:17
89、気が付いてないかもしれんが、
今までの逃げられと  同  じ  事  を 言ってるぞー。
気づけー。

>125の案はいいな。嫁に任せたらどうだ?

127 :89:04/12/03 12:25:57
>>122
30まで結婚もせず、仕事を減らして資格をとりに行ったり
安定性とは無縁に生きてきて親に心配かけてたから、
年数回くらいは親の面子とか幸せ優先してる。
別に嫁を犠牲にしたいわけじゃないんだがな。

>>125
すまんが、それはできん。
嫁が悪いわけじゃないからな、嫁を悪者にしたいわけじゃに。
するなら俺がするよ。



128 :素敵な旦那様:04/12/03 12:28:04
嫁はうちの親を嫌いではないって



嫌いの段階を通り越している。もはや軽蔑されている。哀れまれてすらいる。

気 づ け 。


129 :素敵な旦那様:04/12/03 12:32:33
>>89とはだいぶ違うが、うちの嫁はそれが原因で
セクースが怖くて気持ち悪いって言われて拒否られて一年近くレスになったことがあったよ。

130 :89:04/12/03 12:33:15
いや、それは大丈夫。
うちの嫁が本気で嫌い以下になったら俺が怒ろうが宥め様が
絶対にテコでも動かず俺の実家には行かない。
嫁曰く、鬼嫁上等! だそうなんで。今は俺の顔をたててくれてるんだ。
それはわかってんだよ・・


131 :素敵な旦那様:04/12/03 12:35:01
あ〜お前駄目だわ。
何かにつけて言い訳して現状優先じゃあな。
本当に嫁>親なのか?

132 :89:04/12/03 12:37:14
嫁>親 なのは間違いないよ。

133 :125:04/12/03 12:37:15
>127
ちょっと待て。
嫁が言いたいこと言うのは悪者になることなのか?
おまいさんの親が言いたいこと言うのは悪気がないんだろう?
自分で矛盾してると思わないのか?

大体おまいに解決能力がないからこうなっているんだろうが。
「もうしわけない、俺はもう解決できんからすきにやってくれ」
とおねがいしてもいいくらいだぞ」

134 :89:04/12/03 12:39:43
>>133
悪気はなくても親は嫁のことを嫌な嫁だと思うだろうなということ。
地域性云々はあれだが、九州男児な親父なんで。
親父は妻・子・その配偶者は自分に従うべきという考え(今は大分丸くなたった)
それが浸透している家で嫁が本音を言えば嫁が悪者。
だから言うなら俺が言う。

135 :素敵な旦那様:04/12/03 12:42:03
>>134
それなら親にはっきり言えよ。

136 :89:04/12/03 12:42:49
>>135
だから、今日帰ってから嫁と話すって。

137 :素敵な旦那様:04/12/03 12:43:51
まさに今までの逃げられと同じ。
嫁>親と言いながら行動は親>嫁。
お前が迷惑かけたから恩返ししたいなら、お前一人でしろよ。
嫁に迷惑かけた恩返しは好きな物を買うだけか?
お前の嫁はお前の稼ぎにだけ惚れて結婚したのか?


138 :133:04/12/03 12:44:36
いやだから・・・
あんたの親が悪気なく言ったことで嫁は親のことを嫌な親だと思ってるんだろう。
それと同じことじゃないのか?
本音はあんたが親にこんな嫁をもらってと思われたくないということだろう。
違うか?

139 :素敵な旦那様:04/12/03 12:45:44
89よ、おまえの嫁はなかなか忍耐強くユーモアのある女性のようだが
誰にでも思った通りの無体なことをずけずけ言う人ではない。そうだな?



にもかかわらず、おまえの親はそういう扱いもやむなしと認定されたのだ。
嫁はおまえの親と礼儀正しい付き合いはできないと言っているのだ。
ここからおまえは、嫁が単に親の無遠慮さに困惑しているだけだと読み取るか?

親ごと捨てられないように祈る。マジでおまえには祈りが必要だ。

140 :素敵な旦那様:04/12/03 12:47:44
>89=136
あんたがはっきり言うのは親だ。
嫁とは話すんじゃなくて謝るんだ。
この違いわかってるか?

あほの相手で昼休み終わっちまったぜ。


141 :素敵な旦那様:04/12/03 12:49:11
嫁、ねらーじゃないのか?
鬼嫁上等なんてそうは聞かないぞ。
ねらーでこのスレやヲチスレ見てたらヤバそうだな。

142 :素敵な旦那様:04/12/03 12:50:06
あーあ。逃げられ決定だな。

143 :素敵な旦那様:04/12/03 12:52:48
>89はちゃんと親と嫁の間に入ってやれよ・・・
あと両者がケンカしたら取敢えず嫁についとけよ
どっちが正しいとか考えずに



144 :素敵な旦那様 :04/12/03 12:52:53
>>141

大丈夫。
逃げ出したら漏れが引き取ってやるから。
うちの親は馬鹿じゃないので、無干渉生活も可能だぞw

145 :素敵な旦那様:04/12/03 12:56:32
>121
>大抵の場合、帰りに嫁の好きなものを買ってお怒りを解いてもらってる。

一時的な怒りは解けても、恨みは積もったままな気ガス。
がんばれ。89のとこはまだ間に合うと自分は思う。
親父さんとしっかり話し合え。嫁じゃなくて、親とな。

146 :105:04/12/03 13:00:57
>>出産した時、授乳で席はずさないだろうな。
>流石にこんな状態だと俺も怒るが、その前に嫁が大激怒するだろう。
>実際、子供ができたら親父には預けないと宣言されてるから。

「子供はうめるのか?」って聞くことは同じくらいひどいことだと思うんだが。
すでに嫁は激怒していて89への愛情だけでこらえている状態だと思われ。
怒りがたまりすぎるといつか愛も飛んでしまう。
もう秒読みだろうな。


147 :素敵な旦那様:04/12/03 13:02:29
嫁と母親が対立したときに言われた。
「審判は要らん」と。
「私は仕事も友達も全部捨ててあなたのところに来た。
(嫁とは遠恋、ずっと実家暮らし、実家の隣に家を建てている)
あなたは何も失わずに私を得た。
だったら何があっても私の味方をして」とな。
うちの父親も何も考えてない口で、下腹部の手術跡を見せたがるし
嫁が干した洗濯物を干し直したり勝手に取り込んだりしてる。
聞き流せたりスルーできるようなじことなら最初から言わないそうだぞ。
亭主に話す時点でもうそれは聞き流せるレベルは超えて我慢の限界だっつーことだ。

148 :素敵な旦那様:04/12/03 13:02:38
そんなことじゃ逃げられやしないさ。
両親は近くに住んでるか?>89

うちは、嫁が仲良くしようと頑張りすぎて
子どもが産まれてからは、親父単独で自宅を訪問するようになった。
で、親父が調子に乗り過ぎて、二人目の子どもが産まれた
ばっかりで大変な時に、アポ無し訪問されて以来、
仲が修復不可能になった。

89よ。単独訪問は許すな。
嫁が笑っているうちに、なんとかしろ。
うちの嫁、オレの実家じゃ絶対笑わなくなったよ。

149 :素敵な旦那様:04/12/03 13:07:45
で、嫁には詫びだな、
過ぎた事とか流さずに。
多分嫁は一生忘れないで積み重ねるんだぞ、口に出さなくってもな。

150 :89:04/12/03 13:09:32
実家はそんなに近くは無い。車で1時間。
電車だと乗り換えありで1時間半。
ちなみに嫁は一人で俺の実家にご機嫌伺いに行くことも年1回くらいある。
俺の親は家に1回しか来たことがない。近くに来ても寄らない。

嫁に話すってので結構叩かれてるが、
先走って親に何か言った方が俺が嫁に袋叩きにあう。
家庭の事情ってことで、そこは勘弁してくれ、マジで嫁怖いんだから。

151 :素敵な旦那様:04/12/03 13:09:53
>亭主に話す時点でもうそれは聞き流せるレベルは超えて我慢の限界だっつーことだ。

 工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
うちもやばいじゃん。
マジで話し合ってみるわ。
ここ覗いてよかった。

152 :素敵な旦那様:04/12/03 13:11:05
いや怖がってないよ、君。
その怖い嫁を怒らせるようなことが平気でできるんだからw


153 :素敵な旦那様:04/12/03 13:11:27
だから!!
嫁には話すんじゃなくて、詫びる何だよ。
ここ迄の話をきけば。

154 :素敵な旦那様:04/12/03 13:14:39
525 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/12/02 18:45:52
>>501
私言い返したよ。
「お偽母さんの悪気のある無しは問題じゃないんです。
『私が』そんなことを言われたら傷ついたり不愉快だったりするんです。
言われたほうの身になって考えるっていうことを少しは学んだらどうですか」
「言うほうは言ったらさっぱりするかも知れませんが、
言われたほうは一生忘れませんから」


155 :素敵な旦那様:04/12/03 13:16:29
>嫁地雷が爆発する前にどうにかしたいと思っているので絶縁だけは勘弁。


ん?
地雷爆発前の対策で親と絶縁だろ。おかしいぞ。
それから嫁のいないときにわざと言うのは「悪気はない」じゃないから4649。

156 :89:04/12/03 13:16:35
嫁から電話きた怖。

157 :素敵な旦那様:04/12/03 13:18:11
>家庭の事情ってことで、そこは勘弁してくれ、

だったら相談なよ


158 :素敵な旦那様:04/12/03 13:21:01
嫁本人が鬼嫁上等と考えてんなら、好きに言わせて
親にも怖がられたらいいじゃん。
嫁が本心言わないのは「自分が89親に嫌われたくないから」
じゃなくて、「89のために」なんだろ?
俺のことは考えなくていいから好きに反論しろと嫁に言ってやれ。

159 :素敵な旦那様:04/12/03 13:21:41
>157
もちつけ、脱字し過ぎだw

160 :素敵な旦那様:04/12/03 13:21:47
嫁ここ見ててあまりのバカさ加減に衝動的に電話

161 :素敵な旦那様:04/12/03 13:24:59
>>89
悪気が無いから殺人していいわけじゃない。
悪気の有る無しと言っていいこと悪いことの区別は別だ
そのことをしっかり親に叩き込め

162 :素敵な旦那様:04/12/03 13:26:23
527 名前:名無し草[sage] 投稿日:04/12/03 12:50:31
もう遅いと思われw丸見えじゃん(プ

見てたようだなw、
突撃したら面白かったのに。

163 :素敵な旦那様:04/12/03 13:28:20
過失でも責任は追及される場合もあるってこと、
社会人なら知ってるよな?
謝罪すればいいってものではないが、悪気が無いからと
謝りもしないのは大問題だぞ。

164 :素敵な旦那様:04/12/03 13:29:44
そもそも悪気って何なんだ?
傷つけたか傷つけなかったか、結果が全てだろ。
情状酌量の余地はあっても無罪放免はありえない。

165 :素敵な旦那様:04/12/03 13:31:18
うーん。悪気=悪意か?
悪意なくてもキモいもんはキモー
キモイ相手の好意は時として悪意以上に不快。

166 :素敵な旦那様:04/12/03 13:31:35
嫁と話あって、穏便に済ませたいって内容なら
「じゃ、お互いの両親は、それぞれ自分で見ましょう」で終了。
って、俺がそうだった。

親に問題ありって分かってるんなら、尚更。
しかもお前は親を大事にしたいんだろ?
平行線で解決なんて、あり得ないし。


167 :素敵な旦那様:04/12/03 13:35:11
今の段階で嫁に話すことって謝る以外になにがあるんだ?
嫁が何かしなきゃいけないことってないだろ?
この期に及んでまだ我慢して聞き流してくれ、じゃないよな?

168 :素敵な旦那様:04/12/03 13:35:30
>>166
それもそうだな、あわないってわかってるものは
隔離するしかないよな。

うちもそうしよう。おかんからの電話はめんどいけど、
うちの嫁ももっとめんどいんだなろうな、考えてみたら。
知り合いんとことかは、ほとんどが両方の親とか親戚とか
嫁丸投げだから、それでいいと思ってたけど、
なにかあってからじゃ遅そうだしな。

169 :素敵な旦那様:04/12/03 13:35:47
ちょっと亀だが…

>お袋が泣くだろうなあと思うとなかなか辛い。

嫁が泣くのとどっちを選ぶんだ?
お前の本音は親に
「俺が原因で子供が出来ないと思われたくない」ではないのか?

170 :素敵な旦那様:04/12/03 13:36:08
いろいろ嫁が言われてるのを知ってて、
なんで実家にわざわざ行くのか、
もうそこのところがわからないよ。
面倒くさくない?
実家に行かなけりゃ、誰にも何にも言わないで済むじゃん。

そんなに実家って行きたいものか?

171 :素敵な旦那様:04/12/03 13:42:07
次は>89か…。
正月どこに行くかは嫁に決めさせたら良いんじゃないか?
ところで嫁実家と>89実家には年何回夫婦で行ってる?
そのときの滞在日数も教えて欲しい。

172 :素敵な旦那様:04/12/03 13:45:53
>89
嫁を自分の親孝行の道具に使うんじゃないぞ。
結婚した以上は嫁と>89が家族であってふたりの関係が最優先。
親>>>嫁みたいにいつまでも考えてたらマジで逃げられるぞ。

173 :素敵な旦那様:04/12/03 13:46:29
自分の親のところへ嫁が行くのを「ご機嫌うかがい」って。

じゃ、89はひとりで嫁の親のところへご機嫌うかがいに行ってるのか?
やっぱり嫁つかって自分の親孝行してる気になってるだけじゃん。

174 :素敵な旦那様:04/12/03 13:47:19
年末に向けて逃げられ量産体勢ですね。
無事に年を越せるのか。
はたまた正月で決壊するのか……(´ー`)ヤレヤレ

175 :素敵な旦那様:04/12/03 13:47:44
>>>115
>いや、俺のいるところでも言うけどな。

自分のいるところでも、無意識失言をするっていうなら、
その場でちゃんとフォローして当然だが、どうだ?




176 :素敵な旦那様:04/12/03 13:52:38
89よ
かあちゃんの乳でも吸ってろ、なぁ、悪いことは言わん。嫁を解放しれや。

自分の嫁がコケにされて怒らないのか?89は。
オラが親不孝なのか?嫁の親はオラが行っても熱烈歓迎で、例えばボーナス無しの時も
「甲斐性なし」だの「大丈夫か」も一言も言わんかったぞ。(嫁には何か言ってるかもな)
引きかえ自分の親が不躾不穏当発言した時は怒った、というか尊敬してた親だけに
逆に悲しくて情けなかったよ。こんな人間性だったのか、と一度喧嘩して以来行ってない。
今度の正月でまる2年か。自分の中で親をまるきり切るまでの根性ないから心配は心配だが。
でも嫁さんはもう連れて行かない、オラ一人で行く事があっても。

177 :素敵な旦那様:04/12/03 13:57:34
>>170
そんなに実家に行きたいって言うよりも
それが普通って言うか、自分の母親がそうしてたから
嫁もそうするのが普通・・・みたいな考えだと思うよ。
自分の母親の世代の女と今の女って
結婚に対する感覚が全然違うじゃない?
男はずっと自分の母親を嫁モデルとして見て育ってるから
嫁って言うのはブツブツ文句言いながらも、離婚しないで
それなりにやっていくもんだと無意識に刷り込まれている。
だから今の世代の嫁との結婚生活で
あれ?なんか違う、うちの母ちゃんはこんな嫁じゃなかったのに
と、まあ、色々ギャップを感じて戸惑うわけやね。
そのギャップの修正が男にとってはなかなか難しい。
何しろ子供の頃から無意識に刷り込まれてきてる
嫁とはこういうもの、みたいな価値観を
意識的に変えていかなければならないんだから。
これって簡単そうで、けっこう大変なことだと思うよ。

178 :素敵な旦那様:04/12/03 14:11:51
>89

「悪意はない」と弁解しないといけない時点で、悪意と受取った人間がいるってことだと気付け。
口ぶりからむしろ「嫁と仲良くしたいための滑った善意の言動」くらいに思ってんだろ?

お前等親子がやってることは、嫁の口に合わない田舎の郷土料理を無理矢理食わせて
「もうお腹いっぱいです」って嫁が言ってるのに「美味しいからもっと食え食え」
「沢山作ったから遠慮しないで」と勧めてるのと同じだ。

拷問なんだよ。


179 :素敵な旦那様:04/12/03 14:21:39
すみません89の妻です。
夫に仕事しろと電話した手前〆の書き込みを要請することができませんので
1レスだけ越境をご容赦ください。

嫁の立場を考えての沢山のアドバイスありがとうございます。
確かに無神経なので絶縁すると確かに楽なのですが、そこまで酷い人たちでもありませんので
今のところ夫さえしっかりしてくれれば大丈夫です。
予想通りのちゃねらーで鬼嫁上等なので、我慢を超えたら夫の言う事はききませんので。
夫は自分の思っている事と世間の反応のギャップに驚いているようです。
家に帰ってきたら二人でゆっくりと話します。
どうもありがとうございました。

祭になるのは本意ではありませんので、これで消えさせていただきますね。

180 :素敵な旦那様:04/12/03 14:24:53
なんか…。
父親が嫁にごっつい無神経な事(子供産めるのかってスゲーよ)言うのは
「悪気もない事だし、何とか流してやってくれ」と嫁に我慢させ、
嫁が父親に無神経な事を悪気なく言うのは「父親が悪く取るから止めてくれ」って。
なんでこんな都合のいい事を嫁に頼めるのかマジで疑問なんだが。

父親が悪く取るから俺が言っている、ならまだわかるが、
悪気なく言うので、どう言っても伝わらない気がするから言えないってなんなんだ。
結局は嫁さんの我慢におんぶに抱っこしてんじゃん。
で、穏便に解決したいってか。
穏便に解決するかどうかの決定権はすでにおまえにはないだろ。
解決方法(嫁が我慢するって方法な)を嫁に丸投げしちまったんだから。
穏便に済むかどうかは嫁次第だ。
お前、一番自分でどうにも出来なくなる解決方法を取っちまったんだよ。
そのくらいわからんのか?

181 :素敵な旦那様:04/12/03 14:34:03
マジで歴代逃げられと同じことを言ってるな
ヘタレもいいとこだわ
嫁さん降臨しちゃったし、これで尻に火がついたか?

182 :素敵な旦那様:04/12/03 14:34:06
まだ修正可能でよかったな>89
ただそれに甘えんなよ。

>今のところ夫さえしっかりしてくれれば大丈夫です。

毎日声に出して読み上げろ。

183 :素敵な旦那様:04/12/03 14:47:01
新スレになってもまだマムコ臭い。
マムコ付いてないはずなのにマムコ臭い。

184 :素敵な旦那様 :04/12/03 14:50:57
>>89の嫁にはこのまま縁切ってもらおう。
然る後、俺様がゲットしてウボァー

185 :素敵な旦那様:04/12/03 14:52:36
>今のところ夫さえしっかりしてくれれば大丈夫です。

土俵際だな>89
ま、がんがれ


186 :素敵な旦那様:04/12/03 14:53:16
「ウボァー」に内包されたものがどんなものか気になる。

187 :素敵な旦那様:04/12/03 14:54:11
お願いします。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
難民板 既男ヲチスレ−Part5
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1101007392/

自分だけはバレない、悪気はない、とか思ってんのだろうか。

188 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 16:56:40
昨日、嫁さんと話し合いをしました。
嫁さんが働くことに不満はないこと、給料アップ交渉をしてだめなら
転職を考えている事をいいました。
嫁さんは「なんでいきなりそうなるの?」と不審に思っていたみたいですが、
知り合いに相談して色々考えた、と言うと、黙ってしまいました。
昨日、会社に行ってすぐに話し合いをしようと思ったら、お袋が
習い事している教室の旅行とかで、お袋抜きでオヤジと話を
したんですが、「何が不満なんだ」とか「お金の事は自分ひとりでは
決められない。お母さんが帰ってきてから話し合う」
「お前が転職できるわけがない」と散々でした。
帳簿に関しては見せてもらえなかったんですが、ここでアドバイスを
貰ったとおり、税理士さんの所に行って見せてもらって、相談にも
乗ってもらったんですが、10万くらい上がっても、特に経営には
問題ないのではないか(帳簿上)、との返事で、夕方再びオヤジに
「今は自分の方が仕事量が多いし、同業者はもっと貰っている。
なぜそこまで自分の給料が上がらないのか」といってみたんですが、
「お母さんが戻って来ないとよく分からん」といわれ、終わってしまいました。

その事も嫁さんに話したんですが、「で、どうするの?」と聞かれ、
まずはお袋が戻ってきてから、もう一度話し合いをするつもりである事、
その結果次第で転職もする事をいいました。
ネットなどでも求人はいっぱい出てるので、職には困らないと
思うことも言いました。
嫁さんは「結果が出たら教えてくれればそれでいい」「あまり
あなたの親の話は聞きたくない。イライラするし」と、昨夜は
読みたい本がある、といって、別な部屋に入って、あまり出てきませんでした。
ヨーロッパには10日に出発だそうで、準備とか色々
忙しいみたいで、今日も出かけています。

189 :素敵な旦那様:04/12/03 17:03:18
嫁……既に見切りをつけたのに、急に118がアワアワと画策はじめたので、不審に思ってる様子がありありだなw

190 :素敵な旦那様:04/12/03 17:04:41
そりゃそんな両親じゃイライラする罠。

191 :素敵な旦那様:04/12/03 17:06:12
>>188
期待されてない気が・・・

192 :素敵な旦那様:04/12/03 17:08:21
旅行の準備だけならいいがw

193 :素敵な旦那様:04/12/03 17:13:06
俺は縦読みでなんだが、
>>89は89の実家行った時に
オヤジに子供の事ふられたら

「一寸前に医者行って不妊を夫婦で調べて
貰ったら、嫁に問題無くて
どうも俺の種の量が少なぎみで
薄ぎみなんだそうだ。妊娠は不可という
訳じゃないが様子をみましょうと言われた」

とか言っときゃ、89親ももう子供の事で
嫁様になんも言わないだろう。

194 :素敵な旦那様:04/12/03 17:15:24
旅行の準備だけじゃ済まないだろうな(ゲラ

195 :素敵な旦那様:04/12/03 17:18:12
>188読んでると、
嫁はもう118に愛想つかしてるような匂いがするな。
「結果が出たら教えてくれればそれでいい」って、
なんか、かなーり118信用なさそうな。

196 :素敵な旦那様:04/12/03 17:18:59
嫁、>118のことどうでもいいっつー扱いしてないか?

197 :素敵な旦那様:04/12/03 17:20:11
>193
それ「縦読み」じゃなくて「斜め読み」・・・

198 :素敵な旦那様:04/12/03 17:22:22
基本的には「どうせ口だけ。何もできやしない」と思っているので、無反応。
かろうじて希望を読みとるなら、「結果を見せてもらってから考えるわ」ということ。

199 :素敵な旦那様:04/12/03 17:22:52
>>196を読み>>118を読んだらワロタ

200 :素敵な旦那様:04/12/03 17:25:42
>188

>「お前が転職できるわけがない」

118は親にも期待されてないらしい

201 :素敵な旦那様:04/12/03 17:27:06
>>199
ワロタ。

202 :素敵な旦那様:04/12/03 17:31:31
118嫁はもう見切りつけてるぞ、多分。
普通ならば「転職する」なんて大問題なのに
「結果が出たら報告しろ」ってはなっから信用してない証拠。

ヨーロッパから帰ってきたら
後は離婚届にサインするだけでいい状態かもしれない。


203 :素敵な旦那様:04/12/03 17:36:32
旅行の準備で忙しいワ、と毎日外出しては
なぜか弁護士事務所や役所や不動産屋などを回り
こっそりアパートの下見などして帰ってくる嫁の図が
容易に思い浮かぶの俺だけか?

204 :素敵な旦那様:04/12/03 17:40:25
>>203
ノシ

205 :素敵な旦那様:04/12/03 17:41:13
118妻の今の気持ち

「なんか急に仕事のこととか給料のこととか真剣に考え始めたみたいだけど、
まあ、いいなじゃない?今後 ひ と り で生きて行くんだし、自 分 の 立 場 を
真剣に考えることは。も し か し た ら 再婚できるかもしれないしね。」

206 :素敵な旦那様:04/12/03 17:42:05
うおお、それってやっぱり嫁は118をほぼ見限っていたという事か。
かろうじて首の皮一枚繋がっているって所か?
ダメモトで必死で動くしかないだろう。
つーかもう嫁は118親のことは完璧に見限っているな。
ひょっとして給料アップ云々は関係なく転職した方がいいんじゃないか?

それと。やっぱり118親は118から搾取している自覚ありだな。
帳簿を見せないのがその証拠。ひでぇ親だ。

207 :素敵な旦那様:04/12/03 17:43:24
でも頑張ったよなぁ。
数日前までのへたれ振りを考えたらずいぶん変わったよ。

208 :素敵な旦那様 :04/12/03 17:43:36
>>206

うちは隠すどころかおまえが経理やるか?とまで言われてるが…。
ろくに仕事してない自覚はありすぎるので昇給交渉はしないけどorz


209 :素敵な旦那様:04/12/03 17:44:01
>>203 ノシ 俺も俺もw
例の浜松の嫁さんも行動起こしてからは素早かったしな。
心身共に健康な118嫁は、そりゃーもー・・・な展開になりそうなオカーン

210 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 17:44:32
うちのオヤジだけじゃ話にならないのは、嫁さんも知っているんで、
お袋が帰ってくるのを待って話し合いをするって言うのは、
分かってくれていると思います。
相談相手は誰?と聞かれたんで、友達だと言ってしまいました。
嫁さんは「そう」という感じで…
オヤジの「転職できるわけがない」ってのは、オヤジ曰く
「外に行ったら、今よりももっと給料が低くなるのが分かっていない」
らしいんです。
そんな事はない、と何度も言ったんですが…
他の職人さんはいくらくらい貰っている、と言ったんですけど、
「それは会社が大きいからとか、儲かっているからだろう」と。
話にならないです、うちのオヤジ。
なんで自分、こんな親父の下でずっと働いてきたんだろう。

211 :素敵な旦那様:04/12/03 17:45:18
退職に当てはめると、退職の事を口から出した時には
既に心は決まってて、動かせるもんじゃなかろう、
ということを某所で。とすると>118奥は。

212 :素敵な旦那様:04/12/03 17:46:41
>うちのオヤジだけじゃ話にならないのは、嫁さんも知っているんで、
>お袋が帰ってくるのを待って話し合いをするって言うのは、
>分かってくれていると思います。
いやもうそういう問題じゃなく。

>嫁さんは「そう」という感じで…
心ここにあらずだな。

213 :素敵な旦那様:04/12/03 17:46:59
>210=118
>なんで自分、こんな親父の下でずっと働いてきたんだろう。

お前さんが妻に言われて、ここで1スレ使って散々言われてようやく気付いたその事に
とっくに嫁は気付いて義理親、夫双方に見切りを付けたんだよ。

やっと分ったか?

214 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 17:47:27
披露宴だって、自分の友達よりも親の知り合いの方が
多くて、何でだろう…とか思ってたんです。
ただ、自営だし、自分も親父の跡をつぐんだから、仕方ないのかな…とか
思ってたんだけど…
親の知り合いが多い事、嫁さんに言われた時は「いいじゃん」って
思ってたんです。実際、俺もオヤジも付き合いがあった人だし。
でも…なんか…今更ですけど…変ですよね。

215 :素敵な旦那様:04/12/03 17:48:12
先生!
118に変化が表れてきました!
何かの兆候でしょうか?!

216 :素敵な旦那様:04/12/03 17:48:59
先生!
でももう遅いと思います!

217 :素敵な旦那様:04/12/03 17:49:25
>>210
やっぱ変わったよ。喪舞。
結果がどうなるかはわからんが、前進はしてる。
間に合うといいな。。。。

相談相手は友達でもいいだろ。税理士とも詳しく話し合った(今後も)と言っておけ。

218 :素敵な旦那様:04/12/03 17:50:37
おい! なんかがんがれよ!

219 :素敵な旦那様:04/12/03 17:51:43
遅まきながら118が親から自立する瞬間に立ち会っているのか・・・感動ものだ

220 :素敵な旦那様 :04/12/03 17:52:27
手遅れだな。プッ
同じ自営の二世としておまいは恥ずかし過ぎ。

>「それは会社が大きいからとか、儲かっているからだろう」と。

これは合ってる。
ただ、親父にはこう言ってやれ。
「会社を儲けさせる事が出来ずに昇給不可なら、俺は違うところにいくから」
と。
息子が手伝ってる自営業者で、息子が抜けても痛くもかゆくもない所なんて
のは殆どないからな。親もちっとは分かるだろうし(万が一の可能性で)嫁も
おまいを見直してくれる………かもしれん。
ただな、親よりは妻っていうよりもうちっと自分ってものを持とうや。な?

221 :素敵な旦那様:04/12/03 17:53:26
おかんが帰ってきても、絶対懐柔されるなよ。
嫁は姑に負けるのが死ぬほど嫌いなものだ。
嫁>>>>>>>>>>>>>>>他の家族と腹を括れ。
嫁さんが少しでも聞く耳持ってきたら
「今まですまんかった」と心から謝れ。
許してもらえるかどうか判らんが、誤れ。

222 :素敵な旦那様:04/12/03 17:54:15
>>219
漏れもなんとなく感動してる。

223 :素敵な旦那様:04/12/03 17:54:45
>>214
変だな。お前たちの為の披露宴ではなく親の為の披露宴だったんだな。
なのに、きっちり嫁側にも支払わせた挙句祝儀まで持っていった。
挙句給料25万か。…すまんがお前の親酷すぎる。
ひょっとして、嫁とやっていきたいなら親と絶縁するしかないかもな。

224 :素敵な旦那様:04/12/03 17:55:47
「働くことに不満はない」といってるようではまだ道は遠いと思うが、がんばれ。

225 :素敵な旦那様 :04/12/03 17:56:18
息子が独身で、昇給問題で父親と揉めていれば、七割の可能性で
母親は息子の側に付く。

息子が既婚でしかも嫁が原因っぽい感じの昇給問題で揉めていれば、
九割三分九厘亭主を取る。そして120%の可能性で嫁に敵意を抱いて
息子の懐柔に取りかかる。俺がいうんだから間違いない。

226 :素敵な旦那様:04/12/03 17:56:49
絶縁してもいいだろ。
漏れも親が狂っているので(嫁のことで初めて気づいた)
ほとんど絶縁状態だ。
最近は嫁のほうが気を遣って親にいろいろしてくれているが冠婚葬祭以外は会わない。

227 :素敵な旦那様:04/12/03 17:56:50
>214
自営の子どもが結婚するときにはそういうこともあるらしい(嫁実家が自営)
お披露目というか見栄というかな。
でも>118、覚えておいたほうがいいぞ。
結婚式、妊娠出産、葬式でやらかしたヘマ(夫や義家族)は
往々にして取り返しがつかない。お金が絡めば尚更だ。
支払い分担の割合を土壇場でひっくり返すなんてのは愚の骨頂。

228 :素敵な旦那様:04/12/03 17:57:18
自営だったら結婚式に親の知り合いが多いのはしょうがないぞ。
結婚式でお前がこだわらなきゃいけないのはそこじゃない。
どこかは自分で考えろ。

229 :素敵な旦那様:04/12/03 17:58:03
今はもう、とにかく行動するしかないだろう。
もう遅いかもしれんが頑張れ。

230 :素敵な旦那様:04/12/03 17:59:09
>118
なんとか間に合うといいな
けど、おまいは何かが違うってことだけで、どこがおかしいかはまだわかってないようだ
転職のことにしたって、「友達に相談してそう決めた」じゃ何の解決にも
ならないんじゃないか?
まず結婚生活の一番初めである披露宴のことで疑問に思ったなら、それが何かよく考えてみな
「なんかわかんないけど自分がちょっと変だったみたいだし、友達もそうしたほうがいいって
言うからがんがってみるよ」じゃ嫁さんは納得しないんじゃないか?

231 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:01:49
東尋坊でがけの縁に靴の踵だけ載ってるような>>118が、
ここから持ち直したらネ申認定してやる。

232 :素敵な旦那様:04/12/03 18:02:12
とにかく、おまいに足りないのは主体性。

233 :素敵な旦那様:04/12/03 18:02:46
披露宴のどこが変だったかは前スレで指摘されている。
もう1回読み直せ。
それと、今の家を出る準備もしないとな。
出る際には、親から貰ったものはすべて処分したほうがいい。
なんでかわかるよな?

234 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:02:48
昨日、嫁さんに「自分で考えて、自分のやりたいようにしたら?」って
言われたんです。
それからずっと色々考えてて…
なんか今まで、親がダメって言ったから、みたいな、なんかやってみたい
事があっても、なんでダメなんだろう?って考えないようにしてたんです。
実際、オヤジは話し合いがこじれると黙るか、席を立つかで話し合いに
ならなかったし、お袋は「お父さんがダメって言ってるし…」って。
だから、親がこうだって言ったら、そのとおりにしてた方が楽だったんです。
オヤジと喧嘩が続くと、現場に行っても気まずい空気で仕事しにくいし。
だから、自分が折れればいいのかなって…そう思ってたんです。
実際、そうすれば楽だったし。

235 :素敵な旦那様:04/12/03 18:04:09
跡つぎ跡つぎって。
跡つぎ扱いなんかされてないだろう。やっと解ったか。

実務の大半を現に担いながら、父親のパシリ的待遇に甘んじているのは何故だ? 
父親に世代交代を要求する段階はとっくに来ているはずだ。
父親が家業の実権をまだ任せてくれないのは何故だと思う?

気がついていないようだが、両親にとっておまえは脅威だ。
実家の豊かな生活はおまえを搾取することによって成り立っており、
おまえが反乱すればすべてが崩れるからだ。
だから両親は危険なおまえを洗脳し、遥かに格下の地位をあてがって、
後継者に必要な教育すら施さない。(自発的に学ばんかったおまえのほうが悪いがそれは置いといて。)
こういうのは 奴 隷 と言うんだ。
ただ待っていても絶対に両親は引退せんぞ。
いずれ田舎に引っ込んでも経理は握って譲らず、高額の上納金を召し上げ続けることだろう。

独立起業しろとは言わん。すまんが今のおまえでは商売潰すのが目に見えている。
家業を継ぐ気があるなら、クーデターの準備を始めろ。
最終的には両親を追い出すことになる。どんなに困っても一切頼れない。そのつもりで。

それが無理だと思うなら、家業はとっとと見限って、一職人としてよそで雇ってもらえ。
苦労することだろうがそれでも。



もしもまた縁があるなら、見違えるようなおまえをいつか見て貰えるといいな。
嫁について言ってやれるのはそのくらいだ。

236 :素敵な旦那様:04/12/03 18:06:18
>>234
>実際、そうすれば楽だったし。

で、おまいが楽してた分のしわ寄せは全部嫁がかぶってたわけだが
おまいはそこまで気付いてるんか?あ?

237 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:06:47
つーても、親がくたばれば嫌でも跡継ぎ確定だろ。
>>118よ、おまい以外に後継者はいるのか?
いないのなら、奴隷云々てより単におまいが危なっかしくて
見てられないと両親から判断されてるだけの可能性が高いぞ。


238 :素敵な旦那様:04/12/03 18:06:51
118,一度カウンセリング受けたらどうだ?
なんか大事なものが足りないような気がする。

239 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:07:32
>>238

子種か?

240 :素敵な旦那様:04/12/03 18:07:50
んでお前、肝心の資格は持ってるんだろうな?

クーデター起こすなら、自分が資格持ってないと最悪廃業だぞ?
もしかして「パパが持ってるからいいもーん」だったのか?

それから妹は帰国後就職or結婚のアテはあるのか?

241 :素敵な旦那様:04/12/03 18:09:44
>>234
それじゃあ一人前にはなれないんだよ。
どこかで親離れをしなきゃいけなかったんだ。
支配しようとする親なら、距離を置かなけりゃいけない。
とにかく親のいう事は無視しろ。
どうすれば親掛りじゃなくなるか頑張って考えろ。
それがひとり立ちすると言う事だ。
楽な人生なんてありえないんだという事を知ったほうがいい。

242 :素敵な旦那様:04/12/03 18:10:21
>>227
まあ、自営の二代目なら親の為の披露宴も珍しくない。
入籍だけ、って訳にもいかんだろう。
その名のとおり「お披露目」でもあるから。

でもな、質素にやりたかった嫁を押し切ったんなら、
お前の親は嫁側に頭を下げるべきだった。
せめて「盛大にやる分の費用は持つ」、
「内容は基本的に嫁の希望に従う」ぐらいは最低限だ。


243 :素敵な旦那様:04/12/03 18:10:49
>234
喪前、結婚する資格あったのか?精神的には中学生レベルで止まってないか?
もう嫁さん解放してやれよ。そしてひとりで一から出直せ。
喪前が本当の男になって、縁があればまた嫁さんに合わす顔もあるだろうけど。
そのときには嫁さんはとっくに手が届かない存在になってそうだけどな。

244 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:11:22
>>118が清水の舞(ry でクーデター起こす

既存客無しのゼロからスタート

「ふーん?それだけ勇気あるならいい人見つかるわよ」
嫁に捨てられてあぼーん。

ここまで来てる希ガス。

245 :素敵な旦那様:04/12/03 18:14:35
いやあ、ものの見事に去勢されてますな、実の親に。
もう哀れで見てらんない。自業自得だけどな。
親がピチガイでも二十歳過ぎたら自分の人生は自己責任だ。

246 :素敵な旦那様:04/12/03 18:14:49
>>240の書き込みで思い出した。118には妹が居たんだったな。
じゃ、何年か掛かるかもしれないが 118の代わりになる跡継ぎは同業者の婿でもとりゃ無問題かもw

せっかく自分自身の在りように疑問が持てたんだ。118よ、独立せよ。
嫁は今現在、オマイんちの家業がどうなろうがシラネーヨ状態のようだが、118が主体性持って
親と交渉決裂→独立or転職の道を歩んでいけば多少は見直してくれそうなもんだぞ。

247 :素敵な旦那様:04/12/03 18:15:05
そんで話はどこまで進んだんだ?とスレを読まずに書き込み。


248 :素敵な旦那様:04/12/03 18:15:07
>>237
危なっかしくてというなら、今回の118の行動を親は喜ぶはずだ。
跡取りが自ら経営に興味を持ち、やる気を見せたんだからな。
でも親父はちゃんと話をしようとしない。なぜだ?

…母親との話しだいで、親が搾取していたのか
只単に危なっかしいからフォローしていたかがわかるだろうな。
俺は前者だと思うが。ただのフォローだったのなら帳簿くらい見せるはずだ。

249 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:15:46
嫁さん、頭の回転が早くて、色んな事を知ってて、
いろいろ教えてくれて、本当に結婚できて嬉しかったんです。
親も、「自分には勿体無い」ってすごく喜んでて、妹が
僻むくらい嫁さんをかまって。
でも、嫁さんは、その親の口出しとかが、いらなかったんですよね。
「嫌われるよりはありがたいけど…」って、うちの親があれこれ
世話を焼こうとするのが、うざったかったんですよね。
何かっていうと「自営だから仕方ないか」って言ってた嫁さんに、
そこで甘えちゃいけなかったんですよね。

250 :素敵な旦那様:04/12/03 18:17:00
気づくのが遅すぎたな・・・

251 :素敵な旦那様:04/12/03 18:17:11
普通、夫が転職するかもっていうのは夫婦にとっては生活上、
いや、人生上の大問題だろ?
なのに、「自分で考えて、自分のやりたいようにしたら?」という
この返事はどう考えても

あ な た に は も う 微 塵 も 期 待 し て ま せ ん か ら 、 残 念 !

という嫁の意思を感じるよ。

やっぱりもう何もかもが遅いのかもな。

252 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:17:59
>>248

あんたさ、兄弟いるかい?
ヤンキーで反社会的でどうしようもない兄弟が、
ある日いきなり今日から真面目になるっていってもすぐには信じないだろ?
あれと一緒だよ。しかもうちと違って腕一本の職人ってのは、普通よりも頑固
だし、斜め上の思考をしたりするからな。
そもそも、親の給料が60万程度じゃ搾取にもならん希ガスw

253 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:18:24
うちの嫁さん、親と話すときもニコニコして相手しててくれてて、
仲良くなって良かった…とか思ってたんですけど、実際は
嫁さんが我慢してたって事もあるんですよね?きっと。

254 :素敵な旦那様:04/12/03 18:20:02
>>249
>>253
そうだ。わかって来たじゃないか。
「親に去勢されてる」とか「搾取されている」という言葉の意味がわかるか?ん?

255 :素敵な旦那様:04/12/03 18:20:19
我慢じゃなくて、哀れみ。

256 :素敵な旦那様:04/12/03 18:21:26
別になにがなんでも跡継がなくてもいいだろ。
親は親の人生だ。
今回のことは喪舞は人間的に変われるかどうかがのきっかけになるだろう。
クソ人間で終わりたくなかったら踏ん張れ。
漏れも親を捨ててやっと自分の生き方をできるようになった口だから気持ちはわかる。
鎖に?がれた象状態だったんだよ。
自分の足で歩いてみろ、案外とできるから。
このままの人生じゃつまらねえだろ。
嫁云々は付随する問題だ。
喪舞が脱皮できれば、少々間抜けなところがあっても嫁はついてくる。


257 :素敵な旦那様:04/12/03 18:21:38
>親も、「自分には勿体無い」ってすごく喜んでて

よく意味がわからんが・・・。

258 :素敵な旦那様:04/12/03 18:21:39
>253
「我慢してたって事もある」じゃない。
「我慢してつきあってくれていた」んだ。
ああもうイライラする。

259 :素敵な旦那様:04/12/03 18:22:48
>>249
おまいの両親とおまい自身にとって、嫁とケコーン出来たことはいい事づくめだったようだが
嫁がおまいとケコーンして得たこと・よかったことって何だ?

260 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:22:59
親からしてみれば、今までボンボンだった息子がいきなり跡継ぎ的な事を
言い出しても、すぐには全面信用しないだろうし、まして嫁が原因と分かれば
母親はかなりの高確率で火病起こす。
クーデター云々ていうよりも、一切合切を含め、嫁最優先で二人の生活を築いて
いく覚悟はできてるのか?万一独立した挙げ句に嫁に縁を切られる可能性だってある。
それでも黙って受け入れる覚悟はついたのか?
おまいさんの覚悟がないと何も始まらないし、ただ無様で不甲斐ない終焉を迎えるだけだぞ。
位の覚悟は完了したのか?

261 :素敵な旦那様:04/12/03 18:23:39
>257
「118にはもったいない」だろ。

あ、でもこれ読んで、何となく嫁さんが118に惚れた理由もわかるような気がした。
「よくできてて、何でも知ってて、教えてくれて嬉しかった」っていうの、本心だろ?
世の中には、女が自分より賢いのは許せないという男も多いからな。

262 :素敵な旦那様:04/12/03 18:23:54
仲良くなったんじゃなくて、自分を殺してたんだな、きっと、嫁さん。
そこまでがんばって、>118を愛してくれてたんだよ。

それをこのしうちじゃあ、うーん、まあがんばれや。

263 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:23:57
オヤジ、なんか大事な話するときは逃げるんです。
妹が留学するって言った時も、妹が話し終わったら席を立って
庭に行って水遣りしてたし。
それで妹は「反対もなんもないんでしょ?そんな訳で
私は行くからね!」って感じで決めちゃって…
確かに、妹は機関銃のように話しつづけるので、あれこれ
言いにくいのは分かるんですけど…
留学も、最初は1年だったのに、だんだん延びて、でも全部それが事後承諾で
決められて、オヤジの寂しそうな背中を見てると、なんか自分は
あまり逆らっちゃいけないような気がしてたんです。

264 :素敵な旦那様:04/12/03 18:25:13
>>257
「118にはもったいない」ということかと。



265 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:26:12
つまり、自分は親から一人の人間として認められてないって事ですよね。
息子としては存在しているけど、会社の従業員じゃなくて
ただ息子ってだけなんですよね?

266 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:27:04
だから、親が休み取って旅行に行っても、自分は新婚旅行の
2泊3日で文句言われるんですよね…

267 :素敵な旦那様:04/12/03 18:28:14
だんだんわかってきたみたいだな。

新婚旅行2泊3日・・・嫁は不満だったろうに。

268 :素敵な旦那様:04/12/03 18:28:17
>>265
従業員(社員)っつーより、家の仕事のお手伝いってレベルだよ、きっと。
で、もちろん25万は給料でなく小遣いな。

269 :素敵な旦那様:04/12/03 18:28:37
仕事に関しても、お父さんのお手伝いさせやってる程度の認識だと思うよ。

270 :素敵な旦那様:04/12/03 18:29:10
ちょっとまて、新婚旅行2泊3日?
それも文句言われて?

アチャー(;゚д゚)

271 :素敵な旦那様:04/12/03 18:29:10
う〜ん「嫌なことからは逃げる」スパイラル親子なのか。

272 :素敵な旦那様:04/12/03 18:29:39
職業: 家事手伝い みたいなもんか。

おまいに妹のような気概(?)があればなぁ・・・

273 :素敵な旦那様:04/12/03 18:29:47
>>265
息子でもなく、所有物だったんだよ。

喪舞、漏れの家庭と似すぎだよ。。。
親超過干渉、妹気が強い、嫁できる人。
嫁が漏れと結婚してくれた理由は>>261の通りだ。
素直さがよかったと言ってくれた。
嫁だけは手放したくなかったから俺は嫁を選んだ。
気分いいぞ。
喪舞も第二の人生を歩け!

274 :素敵な旦那様:04/12/03 18:30:09
>>265
そーゆーことだな。半人前に見られてるし、そう育てられてきたのさ。
履歴書を書いたことがない(?)くらい自分ってものがないまま生きてきたんだろ。

ま、そんなピュアな118に嫁さんは惚れてくれたのかもしれんが、いざ自分たちの
子供が欲しいと考えたとき、永遠に「息子ちゃん」なオマイじゃダメポ!と思ったんじゃないかね。

275 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:31:49
確かに仕事は忙しいし、休みを取ればそれだけあとで自分が
大変になるけど、だけど、オヤジは自分の現場があっても
休んで、どうしてもまずい時は自分に行かせるんだけど、
逆ってほとんどないんです。
自分が肺炎になって1週間休んでも、「お前、どっかおかしいんじゃないか?」って
嫌味言われて…さすがにその時は、お袋が怒ってくれたんですけど。
なんか、人間として、うちの親って…おかしいですよね…

276 :素敵な旦那様:04/12/03 18:32:03
>>118
留学の金の出所は知らないが、お前の妹、精神的には自立してんじゃん


277 :素敵な旦那様:04/12/03 18:32:17
しかし、急になんだ、この脳の活性化は?
なんか変な薬やってねーかw


278 :素敵な旦那様:04/12/03 18:32:20
>118
従業員でも息子でもなく

 奴  隷

279 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:32:26
会社組織にしてなければいきなりあぼーんでも困らないしな。
家事を手伝ってる息子、というだけであってそれ以上ではないのだろう。
それ以下ではあっても。

280 :素敵な旦那様:04/12/03 18:33:19
親もおかしいけど、お前もおかしい。

281 :素敵な旦那様:04/12/03 18:33:20
>>227
今まさに自我に目覚めました。

282 :素敵な旦那様:04/12/03 18:33:44
>>227じゃないよ>>277

283 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:34:09
>自分が肺炎になって1週間休んでも、
>「お前、どっかおかしいんじゃないか?」って 嫌味言われて

普通の親は腐ってもそんなこと言わない。
どこか病巣があるんじゃないかって意味ではいうかもしれんがな。

馬鹿親父に依存息子。
いい組み合わせだよ。

284 :素敵な旦那様:04/12/03 18:34:13
>275
おかしい。
だから嫁さんは、つきあいたくないんだよ。
話も聞きたくないんだ。
やっと気づいたか?


285 :素敵な旦那様:04/12/03 18:34:21
>276
妹はヘタレで親に逆らえない兄を見て学習したんだよ。
相談したって頭ごなしに反対されたり子供扱いで相手にされないってことをな。

やりたいことがあったら自分で決めて事後承諾させる逞しさを見習え。

286 :素敵な旦那様:04/12/03 18:35:14
118の言い分だと会社の業務の重要な部分をほとんど118が
やってるようなことを言ってるけど、なんか客観的に見て、
118が仕事ができる男だとは思えないんだが。

118父も話し合いが冷静にできないって時点で経営者としてはどうよって
感じだし、カエルの子はカエルって言っちまえばそれまでだけど、
本当におまいの会社はそれでよく潰れないな。
よっぽどなあなあで済む業界なんだな。

287 :素敵な旦那様:04/12/03 18:35:19
うへぇ読めば読むほどすげぇな。

118よ、>>259の問い、俺も知りたいぞ。
嫁にとっておまいさんと結婚したメリットってなんだ?
ってかそもそも結婚生活で得たものってあったんだろうか?
失ったものばかりだったんじゃないだろうか?
そこんとこ考えてみたことあるか?

288 :素敵な旦那様:04/12/03 18:35:30
>285
同意。
確かにこの親では、さっさと実行する以外に方法はないな。
飼い殺しにされて、ゆっくり腐っていくだけ。

いっぺん妹とも話をしてみたらどうだ?

289 :素敵な旦那様:04/12/03 18:35:33
親もおかしいかもしれないが、それに唯々諾々として従ってきたおまいも悪いんだぞ。
なにもおかしいといわないからそれが当然、何でやらないになるのが人間てもんだ。
それが証拠に妹は自分の意思で動いてるだろ?
親をそこまでおかしくしたのはおまいにも原因があると思わないと。
かわいそうな僕ちゃんて思ってたら嫁は戻らないぞ。

290 :素敵な旦那様:04/12/03 18:35:57
2泊3日じゃぁ、都内だったら行き先は「京都」「東北」「熱海」ぐらいじゃないだろうか。

291 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:35:58
妹が最近「私はこっちで暮らす。戻らないから」って
冗談半分で言ってるんです。
親子仲が悪いとかじゃないけど、なんか親を避けているっていうか…
進学、就職した時も、実家からでも通えたのに、バイトしてアパート借りて…
「お兄ちゃん、よくお父さんと仕事できるね」とか言われてて、
オヤジが昔からそんな風だったから、そんなもんだと思ってたんだけど、
もしかして、妹は妹なりに何か気付いてたのかな…
嫁さんに「お兄ちゃんのどこが良くて結婚したの?」とか
聞いてたし…

292 :素敵な旦那様:04/12/03 18:36:22
どこかで出てたかな、118の会社のこと。
有限なのか?おまいは従業員となってるのか?
それとも個人事業主?資格とか免許が要ると思うが、
それはおまいも持ってるのか?父親だけか?

↑このあたり、自立に当たってとても重要。
教えてくれ。

293 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:36:36
>それが証拠に妹は自分の意思で動いてるだろ?

しかし生き方としてはルーズで行き当たりばったり、褒められたものじゃないようだが。

294 :素敵な旦那様:04/12/03 18:36:37
妹はきっと兄を反面教師としてみていたんだろうな。
ああはなってはダメだ、自分の人生を見誤ってはいかんと。
兄よ、いいのかこれで。

兄としてだけではなく、夫としてもいいのか、これで。

295 :素敵な旦那様:04/12/03 18:37:44
>291
お前の妹はマトモだ
良かったなw

296 :素敵な旦那様:04/12/03 18:38:07
>>118
お前、小さい頃から甘やかされて、自立の芽を摘み取られてきたんじゃないか?
お前の親は、息子が一人で生きていけることよりも、
自分達の使いやすい奴隷にすることを選んだんだな。
親の利益最優先で、お前なんかどうなっても構わないんだな。
お前、哀れだな。

297 :素敵な旦那様:04/12/03 18:38:34
>293
バイトしてアパート借りてるだけましだろ?
生活費が全額仕送りとは書いてないぞ。

298 :素敵な旦那様:04/12/03 18:38:42
ダメだ…

118はレスなんか読まないで一人語りを黙々とキーボードに打込んでいるようだなw

299 :素敵な旦那様:04/12/03 18:39:04
生簀で老衰してく魚みたいな奴だな。

300 :素敵な旦那様:04/12/03 18:39:08
>291
もしかして親父が2代目でお前で3代目?

301 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:39:14
あ、うちは今年の4月から有限です。
資格は持ってます。
最近、色んな仕事が増えてきたんで、いろいろ取りました。

302 :素敵な旦那様:04/12/03 18:39:38
やっぱり賃上げ交渉ではなく、転職すべきだな。
一度親の呪縛を断ち切ったほうがいい。
親のためにも、お前のためにも。

303 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:40:08
親父が会社を興しました。
自分が二代目です。

304 :素敵な旦那様:04/12/03 18:40:21
>118
資格をもっているならば、それを有効に使うべきだと思う。
今の仕事で使い切れてるのか、外の世界では重宝される
資格もあるはずだぞ。

305 :素敵な旦那様:04/12/03 18:40:55
うむ。
たとえ今の嫁とは離婚することになったとしても、
118自身の人生のために、親と離れることを勧める。

306 :素敵な旦那様:04/12/03 18:41:00
妹は冷静に見てたんだな、
自分の親が腐ってること、
自分の兄貴もそれに巻き込まれてるのに
それに対して何の危機感も持ってないことに。

118.喪舞の親は、腐ってるよ。
自分のことばかり優先して、息子夫婦から搾取することしか考えてない。
今逃げないと共腐れ。

307 :素敵な旦那様 :04/12/03 18:42:04
しかし職人業ってのは、本人が死んだらあぼーんだからなあ。
その辺の八百屋と大して変わらんし。
唯々諾々と従う息子が奴隷扱いされるのも、ある意味むべなるかな。
まあ、独立したところでこの頭の中身じゃ半年と持たないだろうが。

308 :素敵な旦那様:04/12/03 18:43:31
なるほど、この時間はちょうど晩飯の支度が終るころなのだな。

309 :素敵な旦那様:04/12/03 18:44:25
さっきから名前欄自分で打ち込んでる奴、恥ずかしいから。
内容も恥ずかしいから。

310 :素敵な旦那様:04/12/03 18:47:35
誰か知らんが誤爆すんなよ…

311 :素敵な旦那様:04/12/03 18:47:37
>301
親父がフリーで118はそのパシリ、ってこと?
外注の仕事手伝ってるだけじゃ・・・


312 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 18:47:39
奴隷みたいにって…きついですよ。
確かに、自分はバイトすら親の会社でやってきたけど、
いずれ跡を継ぐなら、早くから仕事に慣れたかったし…
でも、今思えば、学生の時くらいは外で働けばよかったんですよね。
中学くらいの時に、一度親父が倒れて、それ以来
「早く仕事覚えなきゃ」って思ったんで、ずっと会社でバイト、
そのあと就職したんですけど…

313 :素敵な旦那様:04/12/03 18:49:52
>312
嫌なものから目をそむけるな。
言葉を飾っても、事態は変わらない。
病気になっても心配すらしてもらえない関係が、奴隷でなくて何だ?
奴隷は消耗品で、休んだり文句を言ったりする権利はないんだよ。

314 :素敵な旦那様:04/12/03 18:52:52
>>312(118)
まー、あれだ。学生時代までは、その在りようで出来た息子(孝行息子)ってことで良かったんだよ。
でもな、結婚して世間的に見たら独り立ちしてもおかしくないわけよ。
二代目だからこそ、一時的に同業他社で修行する自営業者だっているしよ。

29歳だっけ? で、嫁が出ていきそうな雰囲気の瀬戸際なんだよな。もっと突き詰めろ。考えろ。

315 :素敵な旦那様:04/12/03 18:54:22
>>312
奴隷じゃなくて所有物だろうな。
一人の人間でなく。

あまり親の期待に応えようとするな。
お前はお前だ。


316 :素敵な旦那様:04/12/03 18:59:41
お前の嫁は完全に見限ってるぞ?

とにかく対策を考えるんだ。

317 :素敵な旦那様:04/12/03 19:00:29
親は自分達の人生にお前を組み込んでいるんだ。
いい加減抜け出せ。いつまで親の人生の付属品をやっているつもりだ。

318 :309:04/12/03 19:02:33
誤爆じゃなくて、素敵な旦那様っつー名無しを手打ちでしてる奴のレスが見るに堪えない
近レスだと>>307

319 :素敵な旦那様:04/12/03 19:04:08
>>318
名前の後ろに半角スペースが入ってるからわかるってことだろう?
確かに、変だとは思ったが。

320 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 19:04:51
これから親父の所に行って、もう一度話し合ってきます。
話が通じないなら、転職します。

321 :素敵な旦那様:04/12/03 19:05:13
118はペット並み扱いだな
25万の給料は飢えない為の
餌代にしか思えんよ

農家の婿に行っても
もっと良い扱いの
気がする。

322 :素敵な旦那様:04/12/03 19:05:37
がんがれ

323 :素敵な旦那様:04/12/03 19:06:58
118はいい息子ではあるがいい夫ではないな
そのままいい息子を演じてれば良かったのに
なんで結婚したんだ?


324 :素敵な旦那様:04/12/03 19:07:12
>>320 おう、ガンガッテこい。親父の首根っこつかまえて話し合って来いや

325 :素敵な旦那様:04/12/03 19:07:47
がんがってくれ。覚醒した喪舞に賭ける。

326 :素敵な旦那様:04/12/03 19:08:04
いや、話が通じても転職した方がいいと思うがなぁ。
ちょっと待遇を改善された位では、
お前と親の間にある問題は解決したとはいえないと思うぞ。

327 :素敵な旦那様:04/12/03 19:08:22
行ってこい行ってこい。
健闘を祈る。

328 :素敵な旦那様:04/12/03 19:13:13
118が迷わずこのスレ
来たから前スレ
埋め立てする?
それともdat落ちさせる?


329 :素敵な旦那様:04/12/03 19:15:34
誤爆乙。

330 :素敵な旦那様:04/12/03 19:17:14
>>328
とりあえずうめとこか。

331 :素敵な旦那様:04/12/03 19:17:51
>>328
980超えてるから、ほっとけばすぐ落ちる

332 :素敵な旦那様:04/12/03 19:21:20
嫁さんは♪で旅行準備か

333 :素敵な旦那様:04/12/03 19:27:55
>>332
いやおそらく>>203
それに加えてなぜか履歴書片手に大手企業の人事と会ったりしてるかも試練。

334 :素敵な旦那様:04/12/03 19:39:22
しかし、118親の話すら聞きたくないってそうとう嫌っているよな、無理もないが。
嫁は118家族ともう二度と会う気ないと思うんだが、118は理解しているんだろうか?
そこまで嫌っている親の会社を辞めずに、「待遇良くなったよ!」と
報告してもそれほど嫁の心を動かせるとは思えないんだが。

335 :素敵な旦那様:04/12/03 19:41:40
>>333
大阪の友人とこに遊びに行ったんじゃなくて、
大阪の友人の会社に就職の打ち合わせに行ったんだろ。
その結果、正式採用前にバイトとして今度通訳でヨーロッパに
行くんでしょ。

336 :素敵な旦那様:04/12/03 19:50:56
>335
仕事辞めてそんなにブランクないなら、会社としても採用しやすいだろうな。
20代だし。経理や外国語OKなら何処でも何社でも就職口ありそうだよなぁ。

337 :素敵な旦那様:04/12/03 20:20:17
118はやっと遅まきながら反抗期が訪れたようだな

338 :素敵な旦那様:04/12/03 21:11:08
思春期に少年から大人へ変わる〜道を探していた〜〜♪

339 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 21:20:11
さっき帰ってきました。
オヤジ、ダメです。話になりません。
「おまえは俺の言うことを聞いていればいい」
「今年有限にしたばかりで、まだお金の動きが把握できないから、
今すぐどうこうできない」
「今のやり方で不満があるなら、よそで働けばいい」
「お前がいなくても、会社は動く」
酔っ払ってはいましたが、こんな感じでした。
本当は明日も仕事ですが、明日から就職活動します。
親が何を言ってきても、もう戻るつもりはありません。
有限にする時に、自分も役員として名前を登録しましたが、
それは来週にでも削除してきます。
有限にする時は、自分が嫁さんにやり方を聞いて手続きしたので、
今度もたぶんできると思います。
削除と一緒に、辞表も出すつもりです。

これからの事は、そろそろ嫁さんが帰ってくるはずなので、
嫁さんと話し合いたいと思います。

340 :素敵な旦那様:04/12/03 21:22:57
>>339
がんがれ!!

341 :素敵な旦那様:04/12/03 21:26:36
親父は本気にしてないのかもな。転職するって。
どうせ帰ってくると思ってるぞ。
だから「会社は動く」の強気発言なんだろう。
うだうだ言われる前に、次の職探せ。

ただ、おまい、就職活動したことないんだよな……?

342 :素敵な旦那様:04/12/03 21:29:34
>>339
辞表?w
役員から降りるなら社員総会の議事録つくらんと。
判子押してもらえるか?


343 :素敵な旦那様:04/12/03 21:46:12
>>342
有限だと本人の届だけでいいんじゃないか?

344 :素敵な旦那様:04/12/03 21:53:10
まじがんがれ!
んで嫁さんと話し合え、じゃなくて話を聞いてもらえよ
嫁の目をみてゆっくり自分が間違っていたこと(と感じたことでもよい)や
過ちを犯したこと(披露宴での資金分担の覆し
子作りするには収入が少ないのに「働くな」といったこと等)
それらが今までの自分にはわからなかった事もな。

・・ここで書かれていることよく吟味して、自分の言葉でゆっくりと話せ、な?
とりあえずは親会社は辞めて自分をやり直すって事
それには嫁さんが隣にいてほしいって

「もしかしたらもう遅いかもしれない、けれども俺はおまいを愛してる。
全部何もかも許してほしい、信じられないかもしれない、けど
なんとかしてもやり直したい。今までの俺じゃなくてこれからを見てほしい」
って土下座しる!

おまいの幸運をいのってる。マジで

345 :素敵な旦那様:04/12/03 21:53:39
>>343
そうだったw
勘違いしてたよ。


346 :素敵な旦那様:04/12/03 21:53:49
>>343
有限なら辞任届だけで辞任できる



347 :素敵な旦那様:04/12/03 21:56:46
たった二日ですっっごい変化。本当に意味や立ち場を消化して動けよ。
社会にいろいろ落胆があってもくじけるな。
これを皆越えているんだ。

348 :素敵な旦那様:04/12/03 22:13:57
・・・辞めて食っていけるのか?
明日の米はあるだろうけど、一ヵ月後の食い扶持は?
家は?

甘いと思う。
辞めるというのは簡単。
実際に辞めようと思っていてもタイミング計るべきじゃないのか?

118は、嫁さんに働いてもいいとか言う前に、
二人で生活していく上で、家も車も会社持ちじゃなくて
自分達でまかなっていくには一体幾らいるのか
話し合うべきだったんじゃないか?
118だけの収入じゃ幾ら足りないから、嫁さんも働いて、
共同で必要な生活費を稼いで共同で家事もやって・・・
そういう話し合いをして、人生のパートナーとして大事に
していこうって考えて欲しかったよ。

酔った奴相手に話しするな。
しらふの時にしろ。
あと、お袋さんに、生活が苦しいからベースアップをって言うと、
「保険を実家もちにしよう」とか「食料を買って渡してあげる」とか
給料以外の所で、家計を助けようとするかもしれんから、
あくまで、自分の力量からして給料が低いっていうのを
主張しないと厳しいかもな。

349 :素敵な旦那様:04/12/03 22:14:28
>>344
この期に及んで「愛してる」なんて言うと
嫁さんから侮蔑の目線しか返ってこんぞ。
ひたすら詫びるだけだな。

350 :素敵な旦那様:04/12/03 22:14:59
土下座が効果あるかは疑問だ。
むしろ正座してゆっくりきっちり話せ。

351 :素敵な旦那様:04/12/03 22:16:34
仕事は次の就職先見つかってからやめよう。
収入無しで暮らせると思っているのか?

352 :素敵な旦那様:04/12/03 22:19:57
>>349
同意。
悪くしたら、「ええ、私も愛して"た"わ。」と言われるのがオチ。
確かに118は変わろうとしてる。
でも、自分ひとりで勝手に変わるな。
嫁と話し合うべきだ。


353 :素敵な旦那様:04/12/03 22:26:18
>>348 >>351
いや意外に何とかなるもんだ。
118本人に何とかしようという気があるのなら。
日雇いでも何でも、「なんとしても俺が嫁の食い扶持を稼ぐんだ!!」
という気概さえあれば何だって出来るだろ。
子供がいるわけでなし、大人二人分の生活くらいは本人次第でどうにでもなる。

118に必要なのはむしろ親からの脱出だろ。
次の就職をなんて悠長なこといってる間に118の決心が鈍り
親に上手いこと丸め込まれ、嫁が職とアパート見つけてきたらどうするつもりだ。

354 :素敵な旦那様:04/12/03 22:34:23
「どうせすごすごと戻ってくる」と
118親は思ってるはずだから
本当に転職したら必死で家に戻そうとするだろう。
なんせ自分たちの金蔓だからな。
それを振り切るのができるのか?

355 :素敵な旦那様:04/12/03 22:49:55
誰も指摘してないようだが・・・
中小自営の横のつながりってのを無視したらまずかろう。

118が今やってる水道関係以外の仕事で稼ぐのは難しいだろうが、
同業者だと、親父から横槍が入る事も考えなきゃならん。
今まで所属していた同業の組合などの縄張りから外れた、
少し遠いところを考えた方がいいぞ。

356 :素敵な旦那様:04/12/03 22:50:03
新職が同業なら、説得できるんじゃね?

357 :素敵な旦那様:04/12/03 22:50:34
>酔った奴相手に話しするな。
かなり禿同。酔いどれ相手に「真剣に話し合いました」なんてどこの社会で通用するかよ。

358 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 22:54:52
嫁さんが帰ってきて、話し合いをしようと思ったら
オヤジがいきなり来ました。
「話がある」といって居間に座り込んで…
オヤジは、もう酔いは醒めているみたいで、嫁さんにも聞くように、といって
話を始めました。
・有限にしたのは税金対策などであって、お前の(自分です)給料を
どうこうするためにしたのではない。
・今の給料で不満かもしれないが、他はもっと不景気なところもある。
こんな時こそ、やりくりをすればいい。どうしても苦しいなら、
一緒に暮らせば少しは違うだろう。
・退職したいならすればいい。それならそれで、会社は自分の代で潰す。
・うちのやり方に納得がいかないなら、離婚でもなんでもすればいい。
ここで俺が「離婚するとかしないとか、夫婦の問題にオヤジには関係ない」と
言ったんですが、続けて
・管理費も払わず、ただでこんな広い所に住めて、何が不満なんだ。
・披露宴の前にした約束は、その時とあの時では事情が違うんだから
仕方がない。何を今更言ってるんだ。

ここで嫁さんが「色々考えたいので、今夜は外に泊まります。
明日の夜戻ってくるので、夫婦でゆっくり話し合いましょう」といって
出て行ってしまいました…
オヤジは、洋服を掴んで引きずり出しました。
もしかしたら蹴り入れたかも…
その後、嫁さんを追いかけようとあちこち探したんですが、
携帯にかけても繋がらないし、見つからず…
とりあえずメールで今の気持ちを伝えました。
読んでくれるかは分からないんですが…
あと、嫁さんの実家にも、事情を話して謝って、嫁さんから連絡が
入ったら、自分の所に何時でもいいから連絡をいれて欲しいと
お願いしました。

話し合いしようとしたのに…
なんで、親父を家に入れちゃったんだよ…俺…
もうダメです。

359 :素敵な旦那様:04/12/03 22:58:05

・・・ば、馬鹿だな。なんで核弾頭を家に上げるんだよ。

360 :素敵な旦那様:04/12/03 22:58:51
け・・・蹴り???

361 :素敵な旦那様:04/12/03 22:59:50
嫁さん既にハラ決まってそうなふいんき(ry ?
嫁との話し合いのほうを先にすべきだったかも知れんな。

362 :素敵な旦那様:04/12/03 23:00:18
118よ、で、お前はどうしたいんだ?
お前とお前の親の問題。
お前と嫁さんとの問題。
この2つを分けてどうしたいか考えてみろ。

それがはっきりしないと、こっちもアドバイスできない。

363 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 23:05:46
親の問題はこの際いいです。
とりあえず嫁さんと話をしないと…
うちから近いホテルに電話を入れてみたんですが、
泊まってないみたいだし、都内の友達の電話番号は
分からないし…
携帯にも繋がりません。

嫁さんと話をしようと思って、嫁さんの好きな紅茶入れて
さぁこれから!って時にオヤジが来て…
ついさっきオヤジと会った事すら嫁さんにいえてない状態だったし、
オヤジはずかずか入ってくるし…
あのハゲ、マジで許せねぇ…

364 :素敵な旦那様:04/12/03 23:06:24
こんな親子を目の前にした妻からしたら一気に冷めたって感じだろうな。

もうだめぽ。

365 :素敵な旦那様:04/12/03 23:06:47
マジで手がつけられません。

366 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 23:06:51
嫁さん、満面の笑みで出て行ったんですよ…
どうしよう…

367 :素敵な旦那様:04/12/03 23:07:13
・・・・・・・・
あ〜あマジかよそれ?
嫁さん喪前の両親の話すら聞きたかねーってって言ってたじゃんか
なのに家にあげるってか・・・
118よ、喪前が気弱だけど優しいぼっちゃんぼっちゃんってのはわかる
しかし一番大事なときこれじゃあなぁ・・

368 :素敵な旦那様:04/12/03 23:07:32
入れたお前が悪い
てか、もうこれでゲームセットだな
9回裏にファールで粘って最後に空振りか・・・


369 :素敵な旦那様:04/12/03 23:08:02
そりゃもう笑うしかないだろ。妻にしてみれば。

ああ、私の決心は正しかったんだな、と。

370 :素敵な旦那様:04/12/03 23:08:42
ワロタ>368
118よ、気の毒だが今あんたはそんな状態ってことだよ

371 :素敵な旦那様:04/12/03 23:09:22
満面の「哀れみの」笑みじゃなかったのか?118よ…

372 :素敵な旦那様:04/12/03 23:10:17
>>368
決心がいっそうゆるぎないものになったんだな。

373 :素敵な旦那様:04/12/03 23:15:12
うへえ こっちは表情が凍り付いてしまった。

374 :素敵な旦那様:04/12/03 23:18:01
試合終了。

118は逃げられ4号に認定。

375 :素敵な旦那様:04/12/03 23:18:25
完全に頭が沸騰した時って笑っちゃうよね

376 :素敵な旦那様:04/12/03 23:18:36
もうフォローの言葉が見つからない・・

377 :素敵な旦那様:04/12/03 23:18:45
>・管理費も払わず、ただでこんな広い所に住めて、何が不満なんだ。
自立してないからこれを言われる。自立してないからこれが弱み。
だから嫁さんは自立してないことを嫌がっていた。

>・披露宴の前にした約束は、その時とあの時では事情が違うんだから
仕方がない。何を今更言ってるんだ。
盗人猛々しいとはまさにこのこと。お前の実科は盗人なんだよ。
嫁の金もお前の本来もらうべき給料も盗んでいたんだ。

お前は甘すぎなんだよ

378 :素敵な旦那様:04/12/03 23:20:41
362だが、お前が慌てる気持ちは分かる。
だが、今が考え所だから、この空き時間を有効に使え。

親の問題と書いたのは、お前の親に対するスタンスが明確で無いからだ。
今日になって、自分の親におかしなところがあるのではないかと、
やっと気がついたように見えた。
俺に言わせるとお前は29才にして初めての「反抗期」を迎えている。
やっと大人への第一歩を遅まきながら踏み出したところだ。
踏み出したからにはもう後戻りはできないんだよ。

お前はこれから自分の頭で全てのものごとに決断をしなければならない。
もちろん、その結果も自分で全て負うことになる。
嫁がどういう結論をだそうとも、
大人としてのお前はたった一人でこれからずっとそうやって生きていくんだ。
その決意はあるのか。

嫁との話し合いにまず必要なのは、そういうお前の態度じゃないのか。
「お前を愛しているから側にいてくれ」では相手は動かせない。
今までの非常識な家庭生活を振り返ってどう判断するのか、
これからの生活を2人でどう築いていくのか、
嫁と結婚生活を維持したいのなら、
死ぬ気で『お前の考えた』説得力のあるビジョンを嫁にプレゼンしろ。


379 :素敵な旦那様:04/12/03 23:21:00
まあ、でもこれで118の親は息子に転職されると困るということが
はっきりしたわけだ。嫁には逃げられるかもしれんが、
搾取親から離れるにはいい機会なんじゃないか?

380 :素敵な旦那様:04/12/03 23:22:47
風呂に入っている間にスゲー展開・・・

381 :素敵な旦那様:04/12/03 23:29:12
|│ /
| ̄\
|− ゚ )─
|_/
|∧ \
|−゚)
|∧∧
| ゚−゚) 作り話でしょ?
|⊂/

382 :素敵な旦那様:04/12/03 23:31:50
>>381
それならそのほうがいいよ。
可哀想な118はいなかったんだから。

383 :素敵な旦那様:04/12/03 23:32:53
もっとかわいそうな118嫁も居なかったって事だしな。

384 :素敵な旦那様:04/12/03 23:33:02
>382
可哀想な118とこいつよりさらに可哀想な118嫁、だろう。


385 :素敵な旦那様:04/12/03 23:33:48
ええええええ?カッコイイ118嫁は実在しなかったのか!?

386 :382:04/12/03 23:35:38
>>384
うんにゃ、嫁はカッコいい。
漏れと(ry


387 :素敵な旦那様:04/12/03 23:36:53
>>118親父・・・(ノД`)アチャー  同居すればいい・離婚でも何でもすればいい・披露宴は仕方ないの
三連コンボ決めちゃいましたか。プラス暴力振るいましたか。
                                     ・・・別れさせ屋としてはイイ!仕事っぷりですな。

388 :素敵な旦那様:04/12/03 23:39:15
いや暴力ふるったのは118が親父に対してだろ?
118「いいからもう出てってくれよ! 親父!」ドカッ(蹴り一発)
って感じで。

389 :素敵な旦那様:04/12/03 23:39:25
すげぇ展開になってんじゃん
俺は344だけど嫁にも聞いたらもうムリぽかもって・・・
家に入れたのはまずかったけど
まさか親父さんがそんな暴挙に出るって思ってなかったんだろ?喪前
とにかく嫁さんと話ができるといいんだがなぁ

ここ2〜3日で喪前さんは変わってきてる、いや変わろうとしてる
だから両親もびっくりしてると思う。言葉は悪いが飼い犬に手をかまれた?
そんな感じで攻撃してくると思うから大変だろう

俺が書いたことは嫁に逃げられそうになってやったことだ
土下座は後から嫁に聞いて「はっきりいってしらけた」だそうだけど、それでも俺はやらないよりずっといいと思う。



390 :素敵な旦那様:04/12/03 23:42:04
んーと、ニートじゃないけど奴隷状態の長男が
父親を殺したってニュースが近々読めますでしょうか?




つーか、俺が、女と(妻であれ恋人であれと仲良くしていようと
別れ話していようと真剣な話をしていようと)対話しようとしているときに
勝手に乗り込んできて好き勝手言って、あげくにその女を殴るか蹴るかしたら
オヤジを殴るだろうし、下手すりゃ殺す。

118って優しいんだネ(親には)。


391 :素敵な旦那様:04/12/03 23:43:19
あ、「オヤジの」洋服を掴んで蹴りを入れたのか……_| ̄|○スマネエ


392 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 23:43:52
嫁さんの実家から電話が来て、今夜泊まる場所には着いたので
安心して、との事です。
また、明日の夜には自宅に戻るので、そしたら話し合いしましょう、と…
それまでは、本人も興奮しているので、連絡はしないでほしいといわれました。

何度嫁さんの携帯にかけても繋がらないし…
もうどうしたら…

393 :素敵な旦那様:04/12/03 23:44:11
>>390
いや、掴んでケリくらわせたのは>>118が親父にでは?

394 :素敵な旦那様:04/12/03 23:44:17
>>390
よく読め。
親父は嫁に暴力ふるったわけじゃねーぞ。

395 :素敵な旦那様:04/12/03 23:45:41
「どうしたらいいんだ」ってそればっかりだよな、118。

396 :素敵な旦那様:04/12/03 23:45:58
おちつけってーの
118親父が118嫁を蹴ったとはどこも書いてねーだろーが?
118が118親父を追い出す際に蹴りいれたでFA?


397 :素敵な旦那様:04/12/03 23:47:44
>>378を読め。
お前が今、必死に嫁に連絡を取ろうとしているのは、
お前が不安だからその不安を解消したいからだろうが。
どこまで他人に依存するつもりだ。

意味ないどころか嫁には迷惑だ。
しっかりしろ、ボケ。

398 :素敵な旦那様:04/12/03 23:47:57
とりあえず、あまりしつこく携帯鳴らすな。
お互い落ち着け。

399 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 23:48:00
あ、自分が親父を追い出すのに、洋服掴んで追い出しついでに
蹴り入れちゃったかも、です。
分かりにくくてすみません。

明日の話し合いって…離婚以外ないですよね…
転職すると言っても、もう遅いんでしょうか。

400 :素敵な旦那様:04/12/03 23:48:36
問題が転職以前だからな。
そこはわかってるのか?

401 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/03 23:49:30
分かってるつもりです。
もう、親の言いなりにはなりません。
縁を切る覚悟です。
今まで親がしてきたこと、自分が止められなかった事は
謝り倒すつもりです。

402 :素敵な旦那様:04/12/03 23:54:15
母親に泣きつかれても揺らぐなよ、118。

403 :素敵な旦那様:04/12/03 23:54:56
そもそも、話の発端が「離婚してくれ」だったんだよな?>118
妻にしてみればお前が色々空回りしてくれたことで有利に話を進められる材料が
増えただけだ。
もう心も痛まず離婚届に判子押せる心境に達したはずだ。

もう判子用意して笑顔で妻の未来を祝福して送りだしてやれ。

404 :素敵な旦那様:04/12/03 23:55:23
んー逆効果かもしれんが
嫁さん実家へのフォローは入れとくのがイイとオモ田
要点としては今夜あったトラブルだけでも話しておけばよいかと思うが。

1:自分の力量が足りなくて118実家でのいざこざを収めきれず
  118親父が家へ乗り込んできてしまいその際に嫁にも嫌な思いをさせてしまった
2:金銭的なことだけでなく自分には118嫁を満足させて上げられる環境を整えられて
  あげられずに1年半今まで来てしまった。
その事は深く反省していて何とか現状を打破したい。
3:今回の件でけでなく色々とご迷惑をかけて(118嫁だけでなく118実家にもだぞ?)
  もうしわけありません。

とりあえず今日は遅いから明日の朝連絡してみたらどーだろーか?

405 :素敵な旦那様:04/12/03 23:55:57
>>358
118よ、質問なんすけど・・・。
>オヤジは、洋服を掴んで引きずり出しました。
>もしかしたら蹴りいれたかも・・・って?

親父さんの事をあなたが洋服を掴んで外に出したって意味すか?
んで、蹴りはあなたが親父さんに入れたんすか?
もしそうだったら、良く頑張ったと誉めてやるぞ。
んで、明日嫁が帰ったら監獄脱出スケジュールを建てなよ。
あくまで、敵(親父とお袋)に悟られないように慎重にな。
不謹慎だが言わせろな。順番ならばだ、親父とお袋は嫁より先に死ぬと思われ。
これからの長い人生、愛する嫁と仲良く暮らしたいんだろう?
こんだけ頭のイイ嫁はめったに見つからないぞ。
今、自我に目覚めた藻米は嫁と良く話し合うのだ。良く考えろな。
そして苦しくても親から離れて自立して生きろ。嫁の幸せは藻米の幸せだ。
嫁に不幸を味合わせるな。んで首尾よく転職して新しいアパートに引越しなさい。
健闘を祈るぜ。

406 :素敵な旦那様:04/12/03 23:55:58
>今まで親がしてきたこと、自分が止められなかった事は


それはな。
「おまえがしたこと」なんだ。わかるか?

407 :素敵な旦那様:04/12/03 23:56:49
最悪の結果になっても実家に戻らずマンションも出ろよ。
そうするのがこれからのお前の為だ。


408 :素敵な旦那様:04/12/03 23:57:49
>118
「明日の夜話し合いましょう」っていうのはこれから二人でどうするか、
離婚するか、しないか、っていう話し合いじゃあないと思うぞ。

「離婚決定にあたっての事務的な手続きについて」の話し合いだという
覚悟をしておけ。

409 :素敵な旦那様:04/12/03 23:58:16
自宅じゃなくてお前が嫁実家に出向けよ、と。

410 :素敵な旦那様:04/12/03 23:59:08
>>399
まぁ落ち着け。一足飛びに離婚へ逝く前に、別居して嫁さん仕事するつもりかもしれんし(超甘希望的観測w)

遅いかどうかは、転職先のあたりを付けるなり取引先に仕事を回してもらえるよう働きかけてみてからじゃねーの。
口約束なら幾らでも出来るが、オマイさん、嫁に信用なさそうだからな。

一気に逆転狙おうとすんな。嫁に詫び&状況説明、そして自分自身がこれからどうしたいかを冷静に伝えろ。
謝り倒しても先の見通しが立たないような口振りだと話し合いの意味ねーぞ。

411 :素敵な旦那様:04/12/04 00:00:16
いかに修復するかより、いかにこれ以上みっともない姿を晒さずに別れることができるかに考えを集中させろ。
言い訳するほど、追いすがるほど妻は冷めるぞ。
一度決心した女ってのはそういうもんだ。

412 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/04 00:05:30
明日の午前中に、嫁さんの実家に改めて電話を入れて、
いろいろ謝りたいと思います。

自分がオヤジを追い出しました。
今まで、口で喧嘩したりは散々してきましたけど、体を使って
親父に反抗した事なかったんで…まだドキドキしてます。

親がした事を止められなかった時点で、自分がした事…
そうですよね。そうなんですよね。
なんで今まで気付かなかったんだろう…

最悪の結果になっても、借金してでもマンションは出ます。
自分の荷物はほとんどないし…
恥ずかしながら、家具の大半は嫁さんが一人暮らしの頃に
揃えたやつなんです。

でも離婚…したくないです…失いたくないです…
明日は嫁さんの実家に電話を入れたら、就職活動します。
ああ…でも…どうしよう…

413 :素敵な旦那様:04/12/04 00:06:13
上手く別れられたらいつかの逃げられの様に会ったり
家事の手伝いに来てくれるかもしれんさ。
ってあれネタだったっけ?

414 :素敵な旦那様:04/12/04 00:08:45
一応言っとくが金借りるなら友達にだぞ

消費者金融系から一度でも借り入れがあると
即日返したとしても後々まで銀行ローン(車、家)の審査に響く

415 :素敵な旦那様:04/12/04 00:10:06
118よ、はっきりいって嫁との修復はかなり厳しいだろうがな
嫁に捨てられたくないから転職するのか?そうじゃないだろう?
嫁と離婚したくないから親に給料上げろって言うのか?ちがうだろう
嫁と離婚することになろうがそうじゃなかろうーが、118のいる環境はまちがいなく
お前を駄目にする。それはここにいる誰もがわかっていて口をすっぱくしてお前に説いてきた事だ。
周りには何で、と思われるかもしれんが会社辞めれ
同業者との人脈は大事にしたいところだから、同世代とは縁が切れないように今から働きかけとけよ。
今まで散々で尽くしたことだが、嫁とは復縁できなくてもそれには関係なく
自立した一人前の男になることが一番大事だとオモ
現実的なのは12月いっぱい働いて(必ず給料と茄子もらえるように説き伏せておけや)
役員じゃないんなら失業保険の手続き取れや。んで就職活動開始。
資金的には厳しいんだろうがそれくらいの覚悟が今の118には必要

416 :素敵な旦那様:04/12/04 00:11:03
>118
> 明日の話し合いって…離婚以外ないですよね…

最初からそれは見えていたじゃないか。
他人の目から見れば、お前と結婚して嫁は不幸な状態だったんだよ。
しかも、バカな夫のお前が嫁を押さえ付けて不幸に閉じ込めていた。
もうそれは分かってるんだろう?

それでもお前が変わることで、
まだやり直す可能性があるんじゃないかと、そう願ったんだが……。
時間切れか……。
まあ、後はお前の『理解力』と『行動力』しか手は無いな。
がんばって大人になれ。

417 :素敵な旦那様:04/12/04 00:11:55
>>414
借入額がいくらになるか解らんが、友人に金借りるのはトラブルのもとになるぞ。
一番いいのは銀行のフリーローンかなあ。

418 :素敵な旦那様:04/12/04 00:12:14
借金で自立以前に慰謝料払えんのか?
貯金0なんだから自立資金より先に慰謝料を工面しろ。
それが最後の格好付けだろ

419 :素敵な旦那様:04/12/04 00:15:01
>>415
有限会社にした時に、役員になってるよ。
残念!

420 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/04 00:19:36
うち、雇用保険ありません…
有限にした時、嫁さんが「社会保険に雇用保険!」としつこいくらい
言ってて、親に提案したんですが、必要ないと…
なので、辞めても失業保険も何も…
でも辞める決心に変わりはありません。

離婚したら慰謝料…どうしよう…

421 :素敵な旦那様:04/12/04 00:20:51
実際の所、多分嫁さんは慰謝料なんか要らないからとっとと別れてくれ、と
思ってるだろうから心配するな。

422 :素敵な旦那様:04/12/04 00:21:44
>420
それにしてもよく出来た嫁だったんだなぁ。


423 :素敵な旦那様:04/12/04 00:22:34
118さんみたく、クーデターを起こした自分の経験談って118の参考になるのかな?
聞きたいなら、すぐにでも書き込めるようにしてあるんだが・・・。

嫁はあんまりからんでこないけどね。


424 :素敵な旦那様:04/12/04 00:22:56
>>423
投下ヨロ

425 :素敵な旦那様:04/12/04 00:22:56
しつこいくらいアドバイスしてくれてたのもスルーか・・・
結局嫁さんが言うように、保険が必要な事態ににってんじゃねーか。
一人じゃなんもできんお坊ちゃんだよ

426 :素敵な旦那様:04/12/04 00:23:02
あちゃー雇用保険も社会保険もなしかよ頭イテ・・・
嫁さんしつこいくらいいってたのはお前に対する愛情だぞ
慰謝料に関しては421の言うとおりだから心配するな

427 :素敵な旦那様:04/12/04 00:23:04
慰謝料の事は請求されてから考えろ。
もっと根本を考えてせめて別れてもしかたなかった、
と気が付けるようになれ。



428 :素敵な旦那様:04/12/04 00:24:21
>>423
これからも生きていかないといけない118の為にも聞かせれ

429 :素敵な旦那様:04/12/04 00:24:30
「別れても仕方なかった」じゃない。
 捨 て ら れ た ん だ !
日本語は正しく使おうぜ

430 :素敵な旦那様:04/12/04 00:25:01
まぁここで頑張れば今の嫁さんとはよりが戻らなくても
そのうち再婚というメがあるやもしれん。
人生の好転機だと思って力強く自立汁。


431 :素敵な旦那様:04/12/04 00:25:13
いやいや社会保険はともかく
有限で経営者の息子で役員で次期社長(の予定)ということなら
雇用保険に入れない場合があるから。



432 :素敵な旦那様:04/12/04 00:25:25
いや、慰謝料は払うべきだ
悪かったのは払った側 ということを明確にする意味で。
嫁さんの未来のためにそのくらいしろ。

118の経済状態ぐらい嫁さんは百も承知だろうから無茶は言わんだろう。

433 :素敵な旦那様:04/12/04 00:25:48
>>424
でわ。


自分は実家の仕事を親父62歳(社長)兄貴29歳(営業兼税務)自分27歳(経理兼雑用)でやってます。
実務は3人でやってます。

3ヶ月ほど前、俺がクーデター起こしました。
理由は、兄貴と俺の考え方の違いで・・・。





434 :素敵な旦那様:04/12/04 00:26:58
自分は資格も持ってますし、よそで雇ってもらえれば、給料も期待できると思ってました。
実際クーデター起こす前に調べた際、知り合いのところで今の総支給額が手取り額になるようなところはありました。

かなりの覚悟で望んだクーデターは失敗し、元の鞘に収まってしまいました。

失敗した理由は、
1.転職活動が不十分。
2.自分についた客は、今の会社にいる自分についた客と知ってしまったこと。
3.自分のいる業界が狭すぎたこと
4.嫁に申し訳ないと考えたこと


435 :素敵な旦那様:04/12/04 00:26:59
これから書くのかよ!

436 :素敵な旦那様:04/12/04 00:27:45
>>420
慰謝料は分割にしてもらえ

と、血も涙もないことを言ってみたが、それより
今後の生活費をどうするつもりなんだよ。
引越費用だって少なく見積もっても40万はかかるんだぞ。
6帖一間風呂付きで5万ぐらいとしても、敷金礼金手数料で30万。
引越屋に値切り倒して5万。家具家電安物そろえて5万。
仕事が見つかるまでの生活費、運良く就職しても給料でるまで1月以上。
もうちっとよく考えてみれ。

437 :423:04/12/04 00:29:53
433,434=423です。
2CH慣れていないもので・・・。

続き
自分は、1ヶ月もあれば転職できるだろうと考え、自分の資格が必要と思われる会社に声をかけました。
しかし、業界がせまいということもあって、親父や兄貴と争うようなことになるなら雇えないとのこと・・・。
では、独立でもと考え、よく呑むお客さんに相談。しかし、『お前の親父がいるから、お前に仕事を頼んでた。お前だけなら、頼めない』といわれました。
1週間でおわりました。

自分のとこも、搾取親(RX-8所有)に搾取兄貴(ベンツ所有)、自分(嫁の持ち込みデミオのみ)でつらい立場です。
参考にでもなれば・・・

438 :素敵な旦那様:04/12/04 00:31:15
失敗したのかよ!

439 :素敵な旦那様:04/12/04 00:31:28
因みに業界は不動産業ですか?

440 :素敵な旦那様:04/12/04 00:33:11
どの辺を参考にするんだよ!

441 :素敵な旦那様:04/12/04 00:33:23
離婚したら慰謝料、なんてツマンネーこと言ってないで
まずは自分の素直な気持ちをぶつけてみろ
君を失いたくないと言ってすがれ
ギリギリ崖っぷちに立ってるヤツが格好なんて気にするな

号泣するくらいの勢いでいいじゃねーか
嫁さんを失くしたくないならそんぐらいできるだろ?
もちろん、落ち着いたら今までの自分の馬鹿さ加減を心から詫びて
これからのことを二人で相談するんだ
もっぺん最初から、いやゼロからスタートするんだよ
がんばれ

442 :423:04/12/04 00:33:44
>>439
いえ、特殊機械の販売、修理、点検です。
技術屋です。


443 :素敵な旦那様:04/12/04 00:34:15
俺の経験上引越しは赤帽とかレンタカー借りてやれば安上がり
118よ、アンタ役員なの?

444 :素敵な旦那様:04/12/04 00:34:38
それは超業界が狭そうだな。
信用第一の繋がりがきつそうだ。


445 :素敵な旦那様:04/12/04 00:35:01
えーと、反面教師にすればいいってことかな?
423も118のこといえんぞ
ガンガレ

446 :素敵な旦那様:04/12/04 00:35:57
118はおとなしくパパママの庇護下におさまって、立派な跡継ぎになれw
ってことだろ?>参考


447 :423:04/12/04 00:37:03
>>440

「今のうちなら、引っ込みがつくぞ」といいたかっただけなんです。
おんなじ立場で頑張ってほしいけど、
取り返しのつかないことにはなって欲しくなかったので・・・。

すんません。

448 :素敵な旦那様:04/12/04 00:37:38
引っ込ませてどーすんだよ!

449 :素敵な旦那様:04/12/04 00:38:14
日払いの土方とかバイトをしたり、住み込みで働いたり。若いんだから無理が効くだろう。
その気になってガンガレばいくらでも稼げるよ。朝昼夜ぶっとうしで働けな。
親父とお袋と思うな継母と継父と思え!じゃなけりゃ奴隷主だよ。子供はペットかよ?
明治時代とか江戸時代の価値観だ。世間に出て頑張れ。自立せよ。

450 :素敵な旦那様:04/12/04 00:40:25
>423
むしろお前が引っ込め

451 :素敵な旦那様:04/12/04 00:41:37
>>423
で、お前さんは引っ込んで後悔していないのか?
まあ、お前さんの嫁が「今のままなら離婚」と言っているんじゃないなら、
そういう道もあるわな。


452 :423:04/12/04 00:42:16
>450
はい・・・。
すんませんでした。

453 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/04 00:43:37
色々ありがとうございます。
今思えば、毎日のように嫁さんが「社会保険、雇用保険」って
唱えていたのを、うるさがっている場合じゃなかったですよね…
もう遅いんですが…

明日は、嫁さんに自分の気持ちを、みっともなくなってもいいんで
全部伝えたいです。ぶつけてみます。
ここまでにならなきゃ、自分の親がどれだけの人間かも
わからなかった自分も情けないですが、これ以上情けない事も
ないでしょうし、とにかくぶつけます。謝り倒します。

何があっても、もう親の元には戻りません。

454 :素敵な旦那様:04/12/04 00:44:15
こーゆー風に言うと男女差別みたいだが
引っ込んだら男として恥ずかしくないか?
男とはこうであるべき、って価値観は古いかもしれないが、
それでも譲れない一線、男らしさってあるだろ?

455 :素敵な旦那様:04/12/04 00:44:38
>>443
118じゃないが
>>339

>有限にする時に、自分も役員として名前を登録しましたが
とある


456 :素敵な旦那様:04/12/04 00:45:52
嫁の愛情をうるさがってたのかよ・・・
ほんと哀れだよ、お前・・・

457 :423:04/12/04 00:46:21
>>451
後悔してないって言ったらうそです。
でも、突っ張って親父や兄貴、自分が全滅する可能性もあったので、
これでよかったかと。

俺や兄貴はいいけど、親父とおふくろが路頭に迷うのは・・・。


458 :素敵な旦那様:04/12/04 00:48:13
財産とか売れるものとか無いんだっけか?
退職金なんてないよね・・・

459 :423:04/12/04 00:49:34
>>454
男らしさとして、引っ込んだつもりです。
変に、頑固になるよりも、もっと大きな視点で、みんながうまくいくことを
考えたつもりでしたが、やっぱり男らしくないですか?

460 :素敵な旦那様:04/12/04 00:50:55
全滅だっていいじゃん
男なら突っ張り通せよ
親が路頭に迷うのは、それまでに貯金しておかなかったツケだ
つーか、そんな親はガッツリ貯めこんでるだろうよ

461 :素敵な旦那様:04/12/04 00:51:28
わかったからとっとと引っ込め>423

462 :素敵な旦那様:04/12/04 00:53:47
118のついでに423の話も聞いてやろーぜ
もしかしたら423嫁も離婚を考えてるかもしれん
逃げられになる前に立て直せたほうがいい
ここは手遅れが多すぎる

463 :素敵な旦那様:04/12/04 01:01:34
搾取親族から脱出するには
まったく新天地の職場を探すしかないのかな。

同業者だと、親のにらみ利くから同業者も足並みそろえて
仕事回ってこないし、あそこはクーデター勃発で不穏だと
周りがビクついたらそこで業界からは一族ごと干される危険だし。
だから>>423も一族総スカンの未来を危惧して引っ込んだんだろう。

嫁がウンと言ってくれるなら、搾取元から離れて
一家族で生きていった方が、幸せだと思うのだが。

464 :素敵な旦那様:04/12/04 01:04:10
118のケースだと雇用保険は適用されない可能性が高い。
でも厚生年金・健康保険(政府管掌)は有限にしたなら強制加入。
つまり法的には、未加入は違法。

465 :素敵な旦那様:04/12/04 01:04:28
経営者の息子じゃ雇用保険は入れねーよ。
社会保険は入れるけどな。

466 :素敵な旦那様:04/12/04 01:06:19
引っ込んどけ、423。
お前とは多分近いうちに118と同じ用件で会うだろうしな。
118の話を見ても危機感を抱かん奴には用はない。

467 :素敵な旦那様:04/12/04 01:08:45
>462
このスレと前スレを読めばわかるだろう。それで充分だよ。

468 :素敵な旦那様:04/12/04 01:10:54
もしかして118の会社を有限にした時、嫁にやり方聞いてやっただけじゃないよな?
社会保険事務所を使ったりしなかったのか?

469 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/04 01:17:39
すみません…なんかボーっとしてしまってました。
社会保険は、従業員がオヤジ・お袋・自分だったので、
必要ないと親が言って、そのままになってました。
有限にする時は、嫁さんがいろいろ教えてくれたのと、自分で
本を買ってきてやりました。
そういや「給料から何から、クリアーにしたくて有限にするのを
協力してたのに、結局何も変わらないじゃないの」って
嫁さん怒ってたなぁ…
俺に文句言われても、保険保険言ってて、定款作ってくれて…
はぁ。

470 :素敵な旦那様:04/12/04 01:18:51
嫁がそこまでしてくれたのにすべて無視か
そりゃー逃げたくなるわな・・・

471 :素敵な旦那様:04/12/04 01:18:56
つーか、役員の降り方を嫁に聞くなよ、当たり前だが。
自分でやれ。
しかし、嫁は二度と118親と会う気は無いほど嫌っているはず、
と書いた事は118には届かなかったみたいだな。
残念だよ。

472 :素敵な旦那様:04/12/04 01:27:42
役員はそう簡単には降りられないよ。
役員総会の議事録やらいろいろ手続きが必要なはず。

473 :素敵な旦那様:04/12/04 01:28:56
>>469
また「親が言って」かよ。有限にする時に勉強したんなら、
社会保険が強制だって事はおまえも嫁さんも知ってたんだろ?
そりゃ嫁さんもやかましく言うよ。

474 :素敵な旦那様:04/12/04 01:29:18
>472
ここのスレくらい全部嫁

475 :素敵な旦那様:04/12/04 01:30:17
>>472
過去レス読めよ・・・

476 :素敵な旦那様:04/12/04 01:30:27
>そういや「給料から何から、クリアーにしたくて有限にするのを
嫁さんはとっくに搾取に気がついていたわけで・・・

477 :素敵な旦那様:04/12/04 01:35:44
118、恨むなら親父じゃなく自分を恨めよ。
こんな時でさえ嫁を庇えなかった、
同席させない配慮が出来なかった自分を恨め。
嫁はお前に「話も聞きたくない」と言っていた。
それを尊重できなかったのはお前だよ、しょうがない。

478 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/04 01:42:45
詰めも何もかも甘い自分を恨みます。
とりあえず今夜は布団に入ります…眠れそうにないけど…
ありがとうございました。

479 :素敵な旦那様:04/12/04 01:43:15
今からなにか出来る事はないもんかな。
結果はどうあれ嫁に少しでも誠意を見せるために。

480 :素敵な旦那様:04/12/04 01:45:46
親、体面とか気にしそうだから、
そこまで息子の事を同業者に
悪くは言わないと思うが、どうか。
母親は特に息子がかわいいみたいだし。
それがペット程度の愛情だとしても。

つか、惜しいな。あと半年早く来ていたら・・・。
せめてはこのスレを読んだ明日の118達が、
一秒も早く気付く事を祈るばかり。

481 :素敵な旦那様:04/12/04 01:47:21
>478
乙。
明日から忙しいだろうが頑張れ。

482 :素敵な旦那様:04/12/04 01:53:54
本当に、どうしようもなくなったら
このスレを嫁さんに見せるとかどうなんだろう?

483 :素敵な旦那様:04/12/04 01:54:30
慰謝料云々はまあ置いとくとしても

結婚式の時にお前の親ががめた分と
お前との結婚生活の中で切り崩されたであろう嫁の貯金は
きっちり返せ。離婚するにしろしないにしろ。

それは最低限のお前の義務だ。

484 :素敵な旦那様:04/12/04 01:57:45
>480
そこで118が主体的に仕事を進めてきたか
傍目にも単なる筋肉扱いで頭は親父とみなされていたかが問題になるわけだが

ま、信用は自分で築くもんだ。散々苦労してな。
118はすでに目覚めた。頑張れ。

485 :素敵な旦那様:04/12/04 02:02:42
>>480
118が出て行ったら親の体面潰れるわけだからなあ…。
そこで心になくても「武者修行させてやりました」って言えるか疑心暗鬼になって
先手をうって118と嫁を悪者に仕立てるかは親次第だなあ。

486 :素敵な旦那様:04/12/04 02:14:57
こうなる前だったら、親に、武者修行に出るという形で
送り出して欲しい、とかなんとか言えたかもしれんが。
今は 嫁or親 だからな。親を頼ったら嫁を失うわけだし・・・。

487 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/04 02:16:01
なんか眠れなくて起きてきました。
オヤジが来た時、自分はどうしていいか分からなくて、
オヤジは「話があるから入るぞ」って強引に入ってきて、
それを止めようとしたら、嫁さんが思い出すのも怖いくらいの
笑顔で「重要なお話なら聞かなくては。どうぞ」って
座布団まで出したんです…
そして、ずっとオヤジの話を黙って頷きながら聞いてて…
あとはホントにあっという間に、自分のバッグ持って…

なんであの時、オヤジが話し始める前に追い出さなかったんだろう。
もう遅いんでしょうけど…
親父に座布団出す時と、出て行くときの嫁さんの笑顔が
頭から離れません…

488 :素敵な旦那様:04/12/04 02:18:19
118、俺も応援してるよ。
ガンガレ。
そして、親依存の次に、2ch依存になるなよ!
自分で、考えるんだぞ!

489 :素敵な旦那様:04/12/04 02:19:20
まぁ、あの、アレだ。
眠れない気持ちも分かるが
明日のために今日は体だけでも
横にしておいた方がよくはないか?

490 :素敵な旦那様:04/12/04 02:23:32
>>118
眠れないだろうが布団に入って休んどけ。
明日はこの先の人生が決まる大事な1日になるんだから。
酒は飲むな。体は眠れるが脳は休まない。

491 :素敵な旦那様:04/12/04 02:23:40
寝ろ。

明日どんな顔して嫁さんに会う気だ? 寝ろ。いいな。

492 :素敵な旦那様:04/12/04 02:24:24
・・・・・・・。
話してる途中でもいい、ちゃんとお前が腹立てて
追い出してたら、それこそ妻も「これなら大丈夫かも」
って思ってくれたかもしれないのにな。
最後のチャンスをつぶしたよな。多分。
・・・。

493 :118 ◆rAuM1WGShc :04/12/04 02:24:25
はい…
嫁さんの笑顔がぐるぐるしてるんですが…
とりあえずもう一度布団に入ります…

494 :素敵な旦那様:04/12/04 02:32:06
最後に笑顔でひらりと出て行った…か
なんか座敷わらしがその家を棄てて出て行くときの情景みたいだな。

495 :素敵な旦那様:04/12/04 02:34:38
(((( ;゚Д゚)))

496 :素敵な旦那様:04/12/04 02:41:24
離婚でもなんでもすればいい、か。
父親は嫁をどうでもいい存在だと思っていたんだな。
118の前で見せていた、妹が嫉妬するほど嫁を可愛がっていた様子は
見せ掛けだったんだな。
そして、おまえが嫁と一緒にいたいという気持ちもどうでも良かったんだな。

497 :素敵な旦那様:04/12/04 02:51:51
どうしても眠れないのなら、自分の荷物だけでもまとめてみるのはどうだ?
嫁さんが、何時に戻ってくるのかわからんが、戻ってきた時に
本気で出て行く気なんだと目で見て分かるように。
でも、眠れそうだったら眠れ。


498 :素敵な旦那様:04/12/04 02:56:42
女の微笑と丁寧な言葉遣いは怖いからな。
「あなた、今宜しいかしら?(微笑み付き)」なんて言われたら
ガクブルもんだぜ。
思わず「はい!すぐ参ります」なんて言っちまったこともある。


499 :素敵な旦那様:04/12/04 02:59:43
>>498
怯えすぎw
何やらかしたんだよ

500 :素敵な旦那様:04/12/04 03:05:19
118は転職するのか?
ならちゃんと退職金は貰えよ。
それだけの労働はしてきたんだ、それに見合わない給料で。
堂々と請求しろよ。

501 :素敵な旦那様:04/12/04 03:13:35
118の話は全部ネタだろ
こんなに早い展開ないだろ
マジで
誰かこれはネタだと
言ってくれ!

502 :素敵な旦那様:04/12/04 03:22:21
>>501
ネタだよ

503 :素敵な旦那様:04/12/04 03:25:51
>>501
ネタとしか考えられないだろ
何熱くなってるんだよ









安心した?

504 :素敵な旦那様:04/12/04 03:52:16
全部ネタで118が架空のキャラだとしても
こんなに放っておけない気にさせられる架空のキャラは滅多にないな。。。

505 :素敵な旦那様:04/12/04 07:05:09
うむ、週末の暇つぶしに118のピュアなヘタレっぷり(離婚の危機+29歳にして自我の目覚め)を
くさしたり応援したりするのは正直楽しかった、ネタなら上手いモンだ。
是非、お袋さんや嫁の友人あたりも登場させて続きをうpしてくれ。

リアルなら、まー、何というか明日は我が身にならないようにと戒めにさせてもらおう。


506 :素敵な旦那様:04/12/04 07:24:41
おいおいおいおいおいおい。急展開じゃねえか!
嫁の笑顔の理由わかるぞ。(何しろうちがそうだったからだ)
・自分まで同レベルになりたくなかったから
・馬鹿と立ち回りしたら一生付け込まれると思ったから
・笑っていないと発狂しそうだった

こんなもんだろ。
漏れのときは漏れが親に対して半狂乱で切れたから
嫁が逆に心配して何とかその場は収まったが、
後々、嫁がメンヘラ気味になっちまった(今はどうにか戻ったが)
嫁の傷は深いぞ、何があっても以後は嫁の味方になれ。
一人の人間をここまで苦しめたことを本気で詫びろ。


507 :506:04/12/04 07:26:25
あと漏れの親が抜き打ちで嫁に平身低頭謝った、という後日談もある。
参考になったらしてくれ。

508 :素敵な旦那様:04/12/04 07:39:09
>>469
法人(有限会社含)は社会保険は強制加入
加入していないだけで法律違反
雇用保険も役員の場合は代表でなく従業員としての色合いが強い場合は
給与等の実態証明を提出すれば認められる
なんか労災の特別加入すらしてないんじゃないか?

嫁さんはその位知ってるはずだよ。社会保険すら親のいいなりの馬鹿はきっぱりすてるよな



509 :素敵な旦那様:04/12/04 08:21:58
社保すら入ってないっつーのは逆に経営逼迫かその辺に疎すぎて馬鹿かどっちかだな。
社保のほうが、労使折半だから、「福利厚生費」で落とせるということなのにな。
長い目で見て会社そしても個人としてもそのほうが得なんだよ。

・・・・いまさら遅いがの。

118は今の職種にこだわって勤め口さがすより、地域的にも職種的にも
広げて活動したほうがいいぞ。

510 :素敵な旦那様:04/12/04 10:06:25
118は、次の就職口がみつかってから辞表を出すべき。

辞めるだけ辞めてしまって、次の就職口がみつからなかったら、
目もあてられない。

511 :素敵な旦那様:04/12/04 10:07:34
>>508
完全別世帯として申請して通ればね。
親の持ちマンションじゃ通るかどうか微妙でしょ。

512 :素敵な旦那様:04/12/04 10:15:47
とりあえず >118は親と決別した方がいい

まず嫁さんを >118一家から解放し

次に >118の自分自身から親を切り離せ



心の闇は風邪と同じだ

今は「このスレで叩かれて考え方を変えられた」と思っているだろうが

このまま親と一緒に居たら

再び親の毒気に中てられて

嫁さんだけでなく >118自身まで壊されてしまうぞ



513 :素敵な旦那様:04/12/04 10:38:56
118、落ち着いたか?

大方の意見は、118が就職活動(できれば他業種)推奨みたいだけど
一応同業種らしい俺は、もったいないなーと思わないでもない。

資格もあって、今まで営業も施工もやってきたんだろう?
駄目元でも、営業活動をしてみるのも良いんじゃないか?
就職活動と平行してでもさ。
確かに、親父さんの信用で取れてた仕事もあるだろうけど
118が作った信用もあるわけだろ?
118が自分の顧客に頭を下げて、小額でも一つずつ仕事を貰って
いずれ親父を超えるような会社を作ってほしい……てのは夢か。

俺の周辺では、社員→下請け独立も珍しくない
下請けの会社→独立自営も然り。
はっきり業種を書いてくれないんで、断言もできないんだが
今から再就職して、本当に配管工だったとして……
厳しいぞ、かなり。それこそ日当1Kの世界からになっちまう




514 :素敵な旦那様:04/12/04 11:09:19
それでもいいんじゃねーの?<日当1K

確かに給料は少なく搾取されてたけどさ、
住むところも車もあって、最初から仕事は用意されてて、
「明日路頭に迷うかも試練」なんて恐怖、味わったこと
ないだろうし。はんぱにしないほうがいいと思う。

まあ、事前のリサーチで、今の仕事でもやっていけそうだって
思ったらやったらいいと思うけどさ、今の仕事にこだわって
ほかに目を向けないと、また親に頭下げて戻ることになりそうだし。

515 :素敵な旦那様:04/12/04 11:21:10
>いずれ親父を超えるような会社を作ってほしい……てのは夢か。

その気概がないから、ヨメに捨てられる訳で…

516 :素敵な旦那様:04/12/04 11:44:12
さて今夜は祭りのヨカーソ

517 :素敵な旦那様:04/12/04 12:42:08
奥さんは今から118が転職して親から自立&決別したら
仲良く夫婦生活を続けていけると思ってるのかどうか。

518 :素敵な旦那様:04/12/04 12:47:12
今年有限会社にした時の経緯を見るに、
もうその時からカウントダウンが始まってたヨカーン
結婚式はあれだったが、これを機会に
せめて金銭的な自立ができれば、と
アドバイスもしてたんじゃないかな。

519 :素敵な旦那様:04/12/04 12:53:17
>>512
>嫁さんだけでなく >118自身まで壊されてしまうぞ

や、嫁はもう帰って来ないだろうから壊される事はないだろう。

520 :素敵な旦那様:04/12/04 15:24:25
>>519
や、今の時点で>>118も嫁もだいぶ壊されてるだろ。
で、嫁はトドメ刺される前に脱出するつもりなんだろう。

 注:もう脱出したという説アリ


521 :素敵な旦那様:04/12/04 16:02:42
家には帰ってこないんじゃね?
あとは引越し屋のトラックがマンソンに横付けするだけ。

522 :素敵な旦那様:04/12/04 17:34:09
っていうか嫁がオヤジを笑顔で迎え入れたのって

離婚言い出すキッカケキタ━━━(゚∀゚)━━━!!!!
ふふ♪こっちから挑発する必要なかったわね♪
これでこそ準備してた甲斐があるってもんよ♪

かと思われ。

523 :素敵な旦那様:04/12/04 18:10:53
既女らしい読みだな。

524 :素敵な旦那様:04/12/04 18:29:10
>>523
だな。

525 :素敵な旦那様:04/12/04 18:30:06
118よ、嫁がヨーロッパ旅行だかに行って暇ができたら
資格全般板 http://school4.2ch.net/lic/ あたりを読んでみ。

親と袂を分かつにしても取引先に挨拶ぐらいするんだろ。
>>423のように出戻る結果になるかもしれんから義理だけは欠かすなよ。

526 :素敵な旦那様:04/12/04 19:00:23
次は代理人(弁護士)にしか会えないとか?

527 :素敵な旦那様:04/12/04 19:01:15
>>522
ヲチ板読んでないキジョ?
( 》 ゚Д゚)ガイシュツです。

528 :素敵な旦那様:04/12/04 19:04:59
この意見は今まで出てないと思うんだが

情けないがしばらく養ってくれって嫁さんに頭下げるのどうよ?
もう俺に愛想を尽かしてるのはわかっているが助けてくれ
会社を辞めるが業界も狭いし就職の当てもない
しばらく専業主夫しつつ仕事探す間だけでもって頼んでみ

あまりの情けなさに同情してくれるかもしれん

529 :素敵な旦那様:04/12/04 19:08:43
>>528
札束を渡されて、後はお好きにどうぞになるのではなかろか?
もう仏心も尽きたろうし、母性本能をくすぐられたという妄想からも
冷めてるだろ。

530 :素敵な旦那様:04/12/04 19:13:38
既女はヲチスレに逝けって何回言ったら分かるんだよ!
マジでいい加減にしろ!!
テンプレ読んでみろよ!

531 :素敵な旦那様:04/12/04 19:27:40
>>529
俺の同僚の旦那が成功した手なんだよ(同僚のほうが嫁さん)
さて、いつになったら働く気なのかしらねーなんて笑ってたが
嫁さんは別に現状にまんざらでもなさそうだった

532 :素敵な旦那様:04/12/04 19:29:14
>>528
あ、それ実は俺も考えてた。

今までの118はさ、「親が親が」と「世間体」ばかりで主体性っつーもんがなかったじゃん。
ここらで【俺が】【お前と】やり直したいんだ!!
どんな惨めな状態になってもとにかく俺はお前と離れたくないんだ!!
って意思表示は必要なんじゃないかと思う。
まあ無駄かも知れんけどw、どうせ今のままだって棄てられる可能性の方がでかいんだからさ
駄目もとでやれることは全部やってみれ。

ただし、ただ養ってもらうだけってのは断固反対。
仕事探しながらバイトでも何でも、その日の食い扶持(嫁の分含む)くらいは
自分で稼げ。そこまで甘えるな。
嫁に頼るのは118が全力で頑張って稼いでもどうしても足りない分のみだ。
ここへ来て嫁に頼るなんていい大人が人前でオムツして歩くのと同じくらい恥ずかしいことだぞ。

533 :素敵な旦那様:04/12/04 19:40:45
>>531
共依存症ってやつ?
そんな状況でまんざらでもなさそうな嫁って
ある意味すげーなぁ。

その寛容力を家のに・・・

534 :前スレ898◇ ◆WMXklfrJfg :04/12/04 19:41:50
子どもから電話が来た。
「パパ、お正月スキーに行きたい。
 まだスキーに行ったこと無いから。
 クラスの○君も●チャンも行くんだって!」

女房に代わる。
「△(子ども)がこういうんだけど」

でも正月はもう駄目だろう。予約も取れないし。
それに俺の実家に親戚中が集まるじゃないか。
正月に旅行なんて行けるわけ無いよ。
これからだって…

話している途中で、電話が切れた。
女房の携帯にかけ直したが、繋がらなかった。
あいつらいつになったら帰ってくるんだ。
帰ってこいと言ってほしいのか。

535 :素敵な旦那様:04/12/04 19:44:23
>それに俺の実家に親戚中が集まるじゃないか。
ダメだコリャ

536 :素敵な旦那様:04/12/04 19:49:50
ばばば、馬 鹿 野 郎 !

そりゃテストされたんだ!!
「自分の親共よりも、女房子供を大切にする人間になれる」かどうかの!!

>帰ってこいと言ってほしいのか。
まだそんな夢の中にいるのか?
いい加減、女房が以前の様な生活に戻りたがっているという妄想は捨てろ!!


537 :素敵な旦那様:04/12/04 19:51:16
>>534
帰るつもりがないから電話に出ないんだろ
ボケが!

538 :素敵な旦那様:04/12/04 19:54:08
はい、だめー

539 :素敵な旦那様:04/12/04 19:54:14
絶対釣りだ!

540 :素敵な旦那様:04/12/04 19:58:20
>536
禿げ同。
これで実家の正月行事が…嫁にと言い訳してみろ。子供にも嫁から
「パパは子供よりもおばあちゃん、おじいちゃんが大事なんだって。
娘(息子?)といるより、おじいちゃん、おばあちゃんに甘えたいのよ。」
と吹き込まれるぞ。…まぁ、事実なんだろうがな。

541 :素敵な旦那様:04/12/04 20:01:57
>>534
お前さぁ・・・
即答でダメ出ししてどーすんだよ、バカが。

正月はもう無理な所が多いのは分かってんだから
一応調べてみるけど、ダメなら違う時にしようって
どうしてそれ位の代替案を出せないんだ?

もう諦めろ。お前の家族はいなくなった。


542 :素敵な旦那様:04/12/04 20:09:49
あーあ、今なら新潟のスキー場近くの温泉旅館とか
キャンセルがあるらしいから予約取れるかもしんないのに
あほだなあ

543 :素敵な旦那様:04/12/04 20:15:44
>>542
たとえ予約が取れるとしても、実家に親戚が来るから無理なんだろ。

544 :素敵な旦那様:04/12/04 20:19:21
>>543
釣りとしか思えん。

545 :素敵な旦那様:04/12/04 20:20:17
>あいつらいつになったら帰ってくるんだ。

そのうち来るよ。荷物取りに。

546 :素敵な旦那様:04/12/04 20:20:55
あと、離婚届に判子もらいにな。

547 :素敵な旦那様:04/12/04 20:24:39
898は駄目だな、確定。

スキー行くかのかどうかは
別として
テメエの実家と家族を
天秤にかけて
実家選んじゃってるが
イタイ
正月なんて毎年あるのだから
家族を優先するのが
正解。

離婚調停に逝ってこい。

548 :素敵な旦那様:04/12/04 20:43:23
 まーしかし次から次へとネタの塊のようなヤシが現れるなぁ・・・
全員ネタだろ?

549 :素敵な旦那様:04/12/04 20:44:17
898はここに報告にきても、いっつも俺らの忠告聞かずに
自分のことばっかり垂れ流していくだけだもんなー。
まだ118の方が望みあるよ。
実生活でも人の話をいっさい聞かず、
自分ばっかりなんだろーなー。
もうダメなんじゃね?

550 :素敵な旦那様:04/12/04 20:54:22
     ∩___∩
     | ノ      ヽ
    /  ●   ● |      
    |    ( _●_)  ミ

551 :素敵な旦那様:04/12/04 20:57:21
898はダメな見本って事で、ハイ、次のかたドゾ!

552 :素敵な旦那様:04/12/04 20:59:09
おいおい藻前ら、118が報告に来てくんねーからって
釣られすぎ! ありえねーって!!!
898 ネタだろ?な? 本当はお前キジョか何かで煽ってるんだろ?

553 :素敵な旦那様:04/12/04 21:00:42
>118
>そういや「給料から何から、クリアーにしたくて有限にするのを
>協力してたのに、結局何も変わらないじゃないの」って
>嫁さん怒ってたなぁ…

ここまで言われていたのに、
ママンが贅沢しているのを嫁が咎めるのを
むかついてたんか・・・・。

554 :素敵な旦那様:04/12/04 21:19:52
ママン ぜってー経費でおとしてるよな。税金対策とかゆってよ

555 :素敵な旦那様:04/12/04 21:36:53
嫁の実家での話し合いが終わり、
今頃、帰り道をとぼとぼ歩いているんだろうか…

556 :素敵な旦那様:04/12/04 21:39:23
>555
嫁さんとの話にこぎつけられたんならまだいいさ。
その前段階の親父さんとの言い争いにノックアウトされてるんじゃなかろうか。
あっちは強力なセコンドついてるんだぞ。

557 :素敵な旦那様:04/12/04 22:05:24
うわーー、負けるな118!

558 :素敵な旦那様:04/12/04 22:11:10
嫁の親立ち会いの元、話し合い。
下手すると、有無をいわさず、離婚届に署名捺印させられてたりしてな。>118

559 :素敵な旦那様:04/12/04 22:16:13
ん?夫婦で話し合うんじゃなかったっけ?

560 :素敵な旦那様:04/12/04 22:17:48
今は嫁さんクールダウン中。
その前に、帰ってきたおかんが黙っちゃおらん、という感じか。

561 :素敵な旦那様:04/12/04 22:27:14
898より118のほうが、ま だ 楽 し め る。

562 :素敵な旦那様:04/12/04 22:45:38
そういうしっかりした(守銭奴な)ママンの事だから
帳簿の操作もしっかりしてるんだろーなー
納税証明とってみたら、家賃も実は118の給料として
払ってることになってたりして(w
118、ちゃんと給与明細貰ってるか?


563 :前スレ898◇ ◆WMXklfrJfg :04/12/04 22:54:19
>>536
女房は専業主婦だよ。
そんなに簡単に離婚なんて出来るわけない。
だからテストなんて出来るわけ無いじゃん。
俺に「俺が悪かった」って言ってほしいんだ。
できれば、俺の親戚にも母親にも会わず、
お気楽リゾッチャな正月を過ごしたいんだ。
今回はその駆け引きだろう。
負けたくないんだ。
藻前らだって、離婚を振りかざして脅してくる女房に負けたくないだろう。
俺だっておんなじだ。


564 :素敵な旦那様:04/12/04 22:56:06
>>563

( ゜д゜) ポカーン

565 :素敵な旦那様:04/12/04 22:58:05
898よ

お前もうこのスレに
来るな

友達いないだろお前

何回ここの住民が
お前にアドバイスしても
聞く耳持たずだからな

ほなサイナラ

566 :素敵な旦那様:04/12/04 22:58:20
>>563
・・・・・( Д) ゚゚

567 :素敵な旦那様:04/12/04 22:58:38
負ける負けないじゃないと思うんだが。

そんな事言ってる時点でお前は負け組み。

568 :素敵な旦那様:04/12/04 22:58:58
>そんなに簡単に離婚なんて出来るわけない。
じゃ、ここへ相談に来る必要もないっすね。
大丈夫大丈夫、離婚なんてされませんよ〜
がんがって嫁に打ち勝ってください
サヨウナラ。

569 :素敵な旦那様:04/12/04 23:00:45
>>563
脅しならいいけどな。
既に切実な願いになってるんじゃねーの?
大体、勝ち負けって何だよ。




570 :素敵な旦那様:04/12/04 23:03:15
>>563
898の書き込みは、ここの誰も期待してないから。別板にでも逝ってこい。

571 :前スレ898◇ ◆WMXklfrJfg :04/12/04 23:07:35
俺が悪かった。
俺のお袋も悪かった。
お袋にも親戚にも一生会わなくても良い。
だから帰ってきてくれ。

女房が言わせたいのはこのセリフだろう。
だから子どもに電話させたりしてる。
子どもの声を聞くと、泣きそうななる。
でも負けられない。
1年365日の中の、ほんの弐2〜3日だろう。
正月くらいガタガタいうな。
今年スキーに家族で行けば、そのまま二人は戻ってくる。
でも来年もスキーだ。
正月はもう俺の実家にも行かず、俺の親戚とも会わずに過ごすことになるだろう。
女房は離婚より、そうなることを狙って家を出たのだ。
はっきりわかったぞ。

572 :素敵な旦那様:04/12/04 23:09:41
>898
逃げられ認定だけしたいので、離婚したら報告だけお願いします。
ではご武運を。

573 :素敵な旦那様:04/12/04 23:10:32
クマー

574 :素敵な旦那様:04/12/04 23:11:51
>>571
はいはい、そうだな。
嫁に負けないよう頑張ってくれ。
…離婚調停のお呼びがかかるまで。
という訳で終了。

575 :素敵な旦那様:04/12/04 23:11:52
わかってよかったな
わかったんなら消えてくれ
ここでお前を待ってるやつは一人もいない
空気読め

576 :素敵な旦那様:04/12/04 23:13:22
118の報告まだー

577 :素敵な旦那様:04/12/04 23:13:35
898はネタ決定!

ここまでDQNなリアル世界の香具師は
この世に存在しないぞ

頭痛くなって来たから
落ちます。



578 :素敵な旦那様:04/12/04 23:14:59
>>571
ビックリする程バカだなおまい
正直ドン引きだよ そ の 思 考 


579 :素敵な旦那様:04/12/04 23:16:20
嫁がおまえに試したかったのは年末数日のスケジュールとかじゃなく
おまえの 愛 情 じゃないのか?
後、今回の電話で子供からなんて思われたか考えてみろよ。


クマじゃなかったら、なんでそんなに自分が絶対的に
正しいと思えてるのかさっぱりワカラン。

580 :素敵な旦那様:04/12/04 23:19:12
898に聞きたい
喪前はナニを望んでいるのか?
奥に勝って離婚されたいのか?

581 :素敵な旦那様:04/12/04 23:19:58
>898
うっとおしいから二度とくるな

専用スレを立ててやったぞ
こっちにいってろ

【逃げられ】既男板の898が一人で踊るスレ【寸前】
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1102169908/

582 :素敵な旦那様:04/12/04 23:21:09
出戻りパラなんて珍しくないのに。

583 :素敵な旦那様:04/12/04 23:23:12
> 「パパ、お正月スキーに行きたい。
>  まだスキーに行ったこと無いから。
>  クラスの○君も●チャンも行くんだって!」

「パパと一緒に行きたい」とも、「パパ連れてって」とも行ってないんだ。
子供からもハナから期待されてないってことなのでは?

584 :素敵な旦那様:04/12/04 23:24:01
「パパ、お正月スキーに行きたい」が嫁さんのテストだとか何とかではなく
子供本人の希望だったらとは考えないのかね。
離婚するかという瀬戸際に、離婚に反対する子供は自分の数少ない味方だろうに。
自分達より親戚を優先して、頭から無理無理言って考えてもくれない父親。

もう898は離婚したいのだとしか思えん。

585 :前スレ898◇ ◆WMXklfrJfg :04/12/04 23:26:58
ここでは
 
お 呼 び じ ゃ な い 

んだよな。俺。
ご親切に俺用立てられたスレに
素直にうつるわ。
じゃ、な。

586 :素敵な旦那様:04/12/04 23:27:45
とにかく898は速やかに移動するように。

587 :素敵な旦那様:04/12/04 23:32:53
>>581
   _、_
 ( ,_ノ` )      n
 ̄     \    ( E) グッジョブ!!
フ     /ヽ ヽ_//


588 :素敵な旦那様:04/12/04 23:37:44
自己板かよ! 
最適だw

589 :素敵な旦那様:04/12/05 00:33:22
>>563
というか、自分が離婚を振りかざして脅しておいて何言ってんだよ

590 :素敵な旦那様:04/12/05 00:33:39
>>585
ここだけでなく、嫁からもお呼びじゃないようだけどな。w

591 :素敵な旦那様:04/12/05 00:45:52
という訳で>>118カマン

592 :素敵な旦那様:04/12/05 01:37:17
無事生還できたんだろうか。118は。

593 :素敵な旦那様:04/12/05 02:00:54
2時ですね。
嵐の前の静けさなのか

それとも118はテンパちゃって
事件でも起したのかな
心配ですね。

吉報を待ちましょう
ほんのわずかな希望ですが

594 :素敵な旦那様:04/12/05 02:26:33
今までずっとROMっていてまさか自分がそうなるとは思わず。
いきなりそうなってしまった、もう修復は無理なのかどうか、アドバイスを。
きつい意見でもかまわん、でも嫁と2歳になったばかりの子供を失いたくない。
ここまできて、凄く大事な存在な事に気が付いた。

俺は30で職人で女房は23で息子はやっとこの前ふたつになったばかりです。
嫁とは出来ちゃった結婚。
7月あたりから、嫁が働きに出たいって言い出して働き始めました。
そのあたりから嫁の笑顔が減った気はしていたが、
「働きはじめでいろいろあるんだろう、自分もそうだし」って思うだけでした。
そして先月から完全に嫁の言葉と笑顔がなくなり、不安が募っていました。
そして、昨日言われました、
「お願いします、離婚してください」と。

今年の始めに俺の実家(兼業農家)が、「家を建ててやったから、早くこちらに移り住め」と一方的に言ってきました。
田舎ですが地主なので土地はたくさんあり、父親が元々倉庫に作っていたのを家に作り替えてくれたらしいです。
ただ、田舎だし2Kで風呂は外、父親は「後は自分で作り替えていけばいい」とのことで・・・
しかも、すぐ近くに墓地がある事で嫁が嫌がっていたのは聞いていました。
ただ、だからと言ってすぐに断るのもなと延ばし延ばしにしていましたが。

自分の趣味にも嫁はいい顔をしていなかったのもあると思います。
でも、それらすべて断り、自分の趣味もきっぱりやめて謝りたおせば、嫁は思い直してくれるでしょうか。
ちなみに嫁は親兄弟総て死別しているので、頼る親戚もありません。
ここまで来てなんですが、俺が守らなければと遅すぎると思うけど、そう思っています。

595 :素敵な旦那様:04/12/05 02:29:30
とりあえず趣味を言ってくれ

596 :素敵な旦那様:04/12/05 02:30:47
あと、嫁がそう言うに至った心当たりはあるのか?

597 :594:04/12/05 02:33:08
慰謝料はいらない、養育費もいらないから離婚して欲しいと言われました。
しばらくは母子寮に入り、頑張るし息子は大丈夫だし、月に一度は会ってもいいと。
「男がいるのか?」って聞いたら、もの凄く泣きながら否定したので、それはないと思う・・・が・・・。

とりあえず、今日俺の実家に行って話はする事になるけど、いきなりこんな・・・
いきなり離婚だなんて・・・。
話し合いもせずにいきなりなんて、こんなものなのか?って。

598 :素敵な旦那様:04/12/05 02:34:28
>>594
取り合えずすぐに親には断りを入れることだな。
その際、118のように親の攻撃が嫁に行かないよう注意しろ。

599 :594:04/12/05 02:34:59
趣味はスロット。

心当たり・・・わからん。
いや「もしかしたら」ってのはたくさんありすぎて、それと今まだ混乱していて、自分でも・・・

600 :素敵な旦那様:04/12/05 02:34:59
ある種の例外を除いて、同居したがる嫁などいないと思ってよい
そこにド田舎の義父から突然家を建てたから引っ越せといわれる
しかも(はっきりとは書いてないが)敷地内別居
これは同居と変わらん
おまけに風呂が外
嫁の希望が一切考慮されてない家では、キッチンも使いにくいだろう
引越し拒否を先延ばしにしたのがダメ
嫁さんは速攻断って欲しかっただろう

嫁さんが働き出したのは、間違いなく離婚資金稼ぎだ
ダメ元ではっきり引っ越さないと嫁さんにも親にも宣言しる

601 :素敵な旦那様:04/12/05 02:35:04
>594
とりあえずトリップつけてくれ。

>慰謝料はいらない、養育費もいらないから離婚して欲しいと言われました。

ここまでいわれるって、なあ。
何もいらんって言うのは、相当だぞ。
出てきてる限りでは、親先導で同居って話が進むのが
いやだったんじゃないかってことだが。

趣味って何だ?

602 :素敵な旦那様:04/12/05 02:35:20
嫁にとっちゃいきなりじゃなかったんだろ

603 :素敵な旦那様:04/12/05 02:36:15
嫁がそこまで言う&資金稼ぎしてた このあたりで既に
時遅しなオカン。

604 :素敵な旦那様:04/12/05 02:36:31
>>597
嫁と親の関係はどうだったんだ?
それと、趣味ってなんだ?
そのせいで家計を圧迫するとか、
家族の時間が削られる類のものか?

605 :素敵な旦那様:04/12/05 02:36:59
スロットか。
いくら使ったの?

606 :素敵な旦那様:04/12/05 02:37:59
スロットってお前…。
どれくらいつぎ込んだんだよ。

607 :594:04/12/05 02:39:54
600
敷地内ではない、徒歩10ほどの山すその土地。
キッチンは廊下に水場があるだけで小さい冷蔵庫ひとつおけない、キッチンとはいえないモノではあった。
食器を入れるタンスも冷蔵庫も6畳あるふたつの部屋のひとつに入れないとダメってのが、嫁はイヤだと言っていた。

601
すまん、トリップつけかた分からない・・・

608 :素敵な旦那様:04/12/05 02:40:46
つーか、子供に断りもなくいきなり家建てて「こっちに住め」って
ちょっと考えられんくらい自己中な親だぞ。
その他にもなんか嫁にやらかしていたんじゃないか?

609 :594:04/12/05 02:42:01
スロット、月に負けた時で5万くらいか、その時は土下座して謝った。
勝った時は、嫁や子供が喜びそうなものを持って帰っていた。

610 :素敵な旦那様:04/12/05 02:43:37
子供が小さいのに嫁さんが働いてたり、
親の家に住めとか言われてるってことは
はっきり言って
経済的にゆとりがない、とかそういう理由なのかな?

611 :素敵な旦那様:04/12/05 02:43:46
594は>607みたいな家に住みたいか?
今の多分それほど不満ではない住環境を捨てて。
それと、594がいない隙に594親父が
嫁さんをちくちく攻撃した可能性もあるぞ

スロットは小遣いの範囲内だろうな?

612 :素敵な旦那様:04/12/05 02:43:56
トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例:「名前#password」と入力すると
  「名前 ◆NdKrQ0UM(←passwordという文字列に対応したID)」のように表示されます。

トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。


ということだ。
トリップよろしくな。

613 :素敵な旦那様:04/12/05 02:44:49
それは家というより、小屋だ

614 :素敵な旦那様:04/12/05 02:47:10
そんな家、俺でもいやだよ。
お前はそんな家に住みたいのか?

615 :素敵な旦那様:04/12/05 02:48:02
確かに、それは家ではなくて「小屋」だ。
考えてもみろ、嫁さんまだ23才だろ?
そんな粗末な家に友達だって呼べやしないよ。
つーか、そんな田舎にいったら今いる友達とももう付き合えない。

駄目だこりゃ。

616 :594:04/12/05 02:48:06
月に手取りで48万くらいだが、ボーナスというものがない。
ちなみに月給は自分が食費を渡して、それで足りなければ請求しろと言っていたんだが。
自分がスロットと飲み代で8万前後は使っていたが、仕事はきちんとしていたし妥当だと思っていたんだが・・・。
もしかして、常識から言ったら使いすぎだったのか・・・?


617 :素敵な旦那様:04/12/05 02:48:46
もしかして自作の納屋か?

618 :素敵な旦那様:04/12/05 02:48:57
親に「すぐ断るのも……」と、なあなあのお前を見ていて、
結局、嫁自身の意志など踏みつけて、そのDQN家屋に引っ越すことになると
確信したんだろう。
お前だって、用意された家に住めば、もっとスロットに金つかえると思っただろ?

速攻できることは、親にきっぱり断ること。
二度とスロットに行かないと誓約書でも書くこと。
あと、このことについて、お前の実家を絶対に介入させないこと。

俺はこれくらいしか思いつかん。

619 :素敵な旦那様:04/12/05 02:49:29
使いすぎ
家計簿を晒してみろ

620 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 02:49:52
これでいいのか?>トリップ

621 :素敵な旦那様:04/12/05 02:50:15
>616
激しく非常識。
通常、小遣いは、給料の一割ってのが相場だ。
しかもボーナスは別にある場合だ。

622 :素敵な旦那様:04/12/05 02:50:47
なあ、「逃げられそうな夫相談スレ」でもたてるか?
どう考えても「嫁姑争い」っつースレタイからズレた相談で
スレが消費されてるのがどうにも気持ち悪いのだが。

623 :素敵な旦那様:04/12/05 02:51:11
前にどこか(ここだったかな)でみたけど、小遣いって
普通は月収手取りの1割らしい、って。
使いすぎじゃないか?それもスロットだろ?
嫁にしたら「捨て金」だって思ってるんじゃないかな。
俺もたまにするけどさ、あれを趣味って言うのがわからん。
たまに気分転換でするならわかるけど、毎月つぎ込むのはなー。


624 :素敵な旦那様:04/12/05 02:51:34
>>616
ほかの内訳がわからないのでなんともかんとも。
茄子が無くてこれから家を買いたいなと嫁が思ってたら微妙だね。

たとえ常識でOKでも嫁がスロットが一切我慢できないと言うのならしょうがないだろうね。
非常識でも、相手が良い、っつーたらそれで通るのが夫婦。
DV夫婦なんか最たるもんだ。
そのあたりは、2ちゃんで聞くより嫁にずばり聞いたほうが手っ取り早いよ。

625 :素敵な旦那様:04/12/05 02:51:57
山裾にある小さな家・・・
アルプスの少女ハイジなら喜ぶかもしれんが普通は嫌がるだろう。
大体天真爛漫なハイジだって、フランクフルトの慣れない生活で
夢遊病になったんだぞ。
いきなり済んだことの無い土地で、その家なんて
そりゃ嫁も逃げるって。

626 :素敵な旦那様:04/12/05 02:52:40
渡していた食費はいくら?
財布のひもは>>594
嫁さんが趣味に良いかおしないって事は、何か言われた事があるんだろ?
何を言われてどう返したんだ、嫁の反応はどうだった?

627 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 02:52:46
確かに、「小屋」だな、俺もそう思ったけど。
ただ今借りてる家賃払わなくていいならって思ったから・・・。
それは、きっぱり断る、そしてスロットもやめると誓約書書くよ。

628 :素敵な旦那様:04/12/05 02:53:29
>>618
だな。そのくらいしかなさそうだ。
あ、もう1つ、嫁にお前の両親についてどう思っているか聞いてみ。
どうもお前の親は怪しい。
場合によっては絶縁も必要になりそうな親だ。

629 :素敵な旦那様:04/12/05 02:55:05
もっと情報を。
スロットだけでなく、悪いが人間性に疑問を持ってしまっている可能性もあるぞ
その反応じゃ。

630 :素敵な旦那様:04/12/05 02:55:19
親に言うときは「俺が嫌だ」って言うんだぞ。
間違っても「嫁が嫌がってる」なんて言うな。

631 :素敵な旦那様:04/12/05 02:56:11
>>627
家賃払わなくていいって…。
その小屋を快適にするためにはかなり大金が必要な気がするんだが。
それには思い至らなかったのか?
我慢すればいいとでも思っていたのか?

632 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 02:56:22
食費は3万。
嫁がそれだけあれば充分だと言ったから。
スロットと言うか、嫁が言うには
「ギャンブルそのものが、どうしても好きになれない、しかもスロットに夢中になって、
この前のお祭りも○○ちゃんと私と三人で行くって言っていたのに、『今出ているからいけない』って、信じられない」
んだそうだ・・・。

633 :素敵な旦那様:04/12/05 02:56:41
普通に考えれば23歳の女だろ?
結婚して子供も生まれたら、
家族でラブラブスイートで素敵な巣(wを作りたいわけだろ
それを横から山小屋に引っ越せなんていわれたら
俺でも切れるわ
だいたい、そんな余計なお世話をする親父なら
近くに住んだとたん激しく干渉されるにきまっとる
お前バカ?

634 :素敵な旦那様:04/12/05 02:56:45
>627
奥さんの気持ちはわからないけど、
もう決めちゃったんなら、翻ることは無いと思うなあ。
結構女ってそういうもんって言う意見が出尽くしてるわけで・・・。

635 :素敵な旦那様:04/12/05 02:57:51
家賃を払わないでいい生活の代わりに嫁が我慢と苦労を強いられるということに
どうしてすぐに気が付かないんだ?
しかも小屋生活!まだ20代前半で小さい子供を抱えてだろ。
考えられねえよ。
小さくても小奇麗なアパートで暮らしたいだろうさ。
たとえ新築一戸建てでも義理親からプレゼントされた家なら住みたくないのが
今どきの嫁の気持ちだ。

636 :素敵な旦那様:04/12/05 02:58:15
渡していた食費が3万?!!
「ギャンブルそのものが、どうしても好きになれない嫁・・・。

惜しい人を失うな。
お前には不釣り合い。

637 :素敵な旦那様:04/12/05 02:58:42
元倉庫、山すそ、実家側の小屋…
絶対イヤだろ
しかも改築(改造?)の恩をきせられること必須
夫はなあなあ&ギャンブル
財布の管理もさせてもらえらない

638 :素敵な旦那様:04/12/05 02:58:52
ギャンブルに夢中になって家族サービスを忘れるのはやばいぞ
釣った魚に餌をやらんと愛情が餓死する
そして離婚

639 :素敵な旦那様:04/12/05 02:59:00
>632
食費のほかに渡してるお金って無いの?
美容院とか、洋服とか、化粧品とか、そういうものはまた別途?

640 :素敵な旦那様:04/12/05 02:59:07
小さいガキ連れて移動するのに、ど田舎じゃ不便だ、程度の認識もないのか。

641 :素敵な旦那様:04/12/05 02:59:32
スロット程度しか娯楽のない田舎暮らしとみた。

642 :素敵な旦那様:04/12/05 03:00:16
3万!?
まさか残り45万小遣いか!????

643 :素敵な旦那様:04/12/05 03:00:31
>638
禿同意。
釣った魚に餌をやらないと

1逃げられる
2噛みつかれる
3死なれる


644 :素敵な旦那様:04/12/05 03:00:59
>>637
墓のそばというのも追加してくれ。
よろこんで住むような立地条件じゃないのは確かだ。

645 :素敵な旦那様:04/12/05 03:01:31
あのさ、3万と8万以外はどうしていたの?
嫁にはどう説明していたの?
嫁の心理をたどりたければ正直に。
俺様風の力関係で牛耳ってたんじゃねぇの
だったらスロット止めるだけじゃー無理。

646 :素敵な旦那様:04/12/05 03:02:01
おれ、年収700なんだが、月小遣い3万だ。
お前は、およそ600くらいだろ?
8万って、飲みとスロットだけに使うんでしょ?
いいよな。

647 :素敵な旦那様:04/12/05 03:02:18
給料の残りの30万弱はどこに消えているんだ?

648 :素敵な旦那様:04/12/05 03:02:36
食費はいくらだ?パチスロで借金あるんじゃねか?多重債務者じゃねえかお前?
嫁はまだ23歳で働いて子供を育てるんだ。よっぽどの決心だと思われ・・・。
夫婦の会話はある方かな?夜はどうだ?嫁は放置プレイで淋しかったのかもしれんぞ?
結婚記念日に何か買ってやるとかレストランで食事するとかしてたか?
赤を風呂に入れるとかの育児サービスはどうよ?嫁をウトとトメは苛めてないかな?


649 :素敵な旦那様:04/12/05 03:03:09
>>632
親と嫁との関係はどうなっている?
かなり重要な事だぞ、それも。
小屋もかなり問題だが、嫁の意見も聞かずに
勝手にやらかすってのも大問題だ。
嫁を大切にしている親なら絶対にやらん。
うちの親がそんなことをしたら俺はしばき倒すぞ。

650 :素敵な旦那様:04/12/05 03:03:17
>648
鬼女丸出しw

651 :素敵な旦那様:04/12/05 03:03:31
嫁が働いている間子供はどこに預けてるんだ?

652 :素敵な旦那様:04/12/05 03:03:40
>594
早急に家計簿を晒せ!
今すぐに!

653 :素敵な旦那様:04/12/05 03:04:08
ってか、こういう息子、親は野放しにしてたのか。
どうしたらこんなのが親になれるんだ?
出来婚とは、嫁もぬかったなー。

654 :素敵な旦那様:04/12/05 03:04:18
>>645
自分も激しく気になった。
賭け事やってて食費が足りるからと言われたからってたった3万。


自分の子供の頃の嫌な生活を思い出した。

残りのお金がどうなったかによってはアレだが、嫁さんノータッチって事はないよなぁ


655 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:04:20
嫁は、元々、「捨て子」で施設で育った奴で、贅沢はしたことはないし、これからもどんなにお金がたくさんあっても贅沢はしちゃダメって言う女だった。
始め頃は「パパとママと子供がいて、毎日美味しいご飯が食べられたら、それでい」って。
それに甘えていたんだとは思う。

656 :素敵な旦那様:04/12/05 03:05:20
>>655
その一番重要な家族の団欒をお前は放棄してたんじゃねーか。
まぁ家の事はきっかけに過ぎんよ。根本的なお前の考え不足。

657 :素敵な旦那様:04/12/05 03:05:38
鬼女はヲチスレで大人しくヲチしてください。

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1102135111/l50

658 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:06:25
だから、結婚を決めた時は両親は激しく反対したし、お腹の子供は「おろせ」と言われた。
反対を押し切って結婚したのに、三年もたずに離婚なんて・・・。

659 :素敵な旦那様:04/12/05 03:07:07
>655
家のことはきっかけにすぎなくて、「贅沢しちゃ駄目」が染みついてる女が
「もう価値観が違いすぎる男とはやっていけない」と思っている可能性大だな。
お前の、これまでの人生と生活全部見直すつもりでないと、修復は難しいと思う。

660 :素敵な旦那様:04/12/05 03:07:13
お前ね・・・
嫁さん、そんな過去があるんじゃどれだけ金が大切か身に染みて分かってるじゃん
できるだけ沢山貯金したいだろうよ
子供に自分と同じ辛さを味合わせないためにさ・・・
それをお前は無駄にどぶに捨ててるじゃん
嫁さんのやりきれない気持ちはどうするよ?

661 :素敵な旦那様:04/12/05 03:07:54
>655
苦労知ってる女なんだ、嫁は。
んじゃ、ますます離婚確定だね。

662 :素敵な旦那様:04/12/05 03:08:06
ここを見ていながらなんでそんな状態を放置出来たんだorz

663 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:08:38
嫁は金の事には一切ふれてこなかった。
たまに「○○ちゃんの洋服買いに行きたいから、いくらかくれるかなあ?」って可愛く聞いてきていたけど。

664 :素敵な旦那様:04/12/05 03:08:54
子供を「おろせ」と言われた時点で、お前の嫁と両親の間はほとんど修復不能だよな……。
その親が建てた家を、なんできっぱり断れないんだ?
問題は、スロットなんかじゃない。

665 :素敵な旦那様:04/12/05 03:08:54
結婚に反対しといて今更「近くに住め」という親はキチガイだな。
子供をおろせとまで非道なことを言うような親の誘いに乗って
田舎で小屋暮らしをさせようとした594に不信感いっぱいになったんだよ。
そんな酷いことを言われたことを嫁が忘れるとでも思うのか。


666 :素敵な旦那様:04/12/05 03:08:56
>>658
お前馬鹿?
「だから」て、その言葉は誰に言ってるんだ。


667 :素敵な旦那様:04/12/05 03:09:49
>658
「反対を押し切って、結婚したのに3年もたたず離婚する嫁」
よりも、「腹の子をおろせっていう両親」のほうがおかしいって、おもいませんか?
そうですか、ねたですか。

668 :素敵な旦那様:04/12/05 03:10:18
>>594
>嫁は、元々、「捨て子」で
って
おまえ、嫁のこと見下しているんか?



669 :素敵な旦那様:04/12/05 03:10:37
まぁ親もカスだが594も負けず劣らずのカスだな。
別れてやれよ。奥さんかわいそうだ。養育費は払ってやれ

670 :素敵な旦那様:04/12/05 03:11:27
>663
そう、つまりこれまでは、お前のことを信頼していたから、金のこともお前に任せていられた。
「親の家」が登場した時に、お前自身への信頼が揺らいだんだと思う。
金の苦労を知っている女なら、ギャンブルは許せないさ。

671 :素敵な旦那様:04/12/05 03:11:41
嫁さん家族がなかったから、愛する人間との戦い方も判らなかったんじゃないか。
気の毒だな〜。
嫁にPCを解禁し、2chに誘導せよ。
戦い方を覚えた嫁を受け止められる男になる迄はお前は親の資格もなし。

672 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:11:46
いや、だから、もう実家とは絶縁するし、スロットもきっぱりやめる。
嫁は、友達はたくさんいるが親戚とか一切ない、いざとなったらやはり心配だ。
だから、全部思い直して全部懺悔してやり直したいんだ。

673 :素敵な旦那様:04/12/05 03:12:54
最初の書き込みで小屋を断れば何とかなると思ったが、
後から出てきたボロのほうが重大だわ
離婚しれ

674 :素敵な旦那様:04/12/05 03:13:10
じゃあそれをここじゃなくて嫁に言って
その気持ちがわかるように態度で、目に見える物で示してくださいな。イジョ

675 :素敵な旦那様:04/12/05 03:13:12
>672
いや、だから、実家と絶縁しようが、スロットやめようが・・・













ムリダッテ!

676 :素敵な旦那様:04/12/05 03:13:16
>672
それを嫁に言ってもダメなわけ?

677 :素敵な旦那様:04/12/05 03:13:35
出生がそういう場合には心に大きな夢や希望を持ってたりするだろうな。
他にも色々な試練に耐えて来ただろうし、その分見えない心の傷はでかいとオモ。

甘えるという問題じゃないぞ。
「だから」ってなんだ?自分も蔑んでたみたいだがわかってんの?

大事にしてる雰囲気のかけらを感じないな。
せっかく側にいられるはずが余計傷ついてるぞ。

678 :素敵な旦那様:04/12/05 03:13:42
これで実際絶縁して嫁が思いとどまっても絶対こいつは
「おまえのために親と絶縁 し て や っ た。スロットも や め て や っ た」
と一生恩着せがましく言うな。

679 :素敵な旦那様:04/12/05 03:13:45
スロットは何年位やってるんだ?

680 :素敵な旦那様:04/12/05 03:14:14
まずな、実家ウンヌンの前に
お前と言う人間との人生がこりごりになってんだよ。
それを受け止めろ。
で、どんな男なら良いと思う?

681 :素敵な旦那様:04/12/05 03:14:21
あんたはお嫁さんの何が好きなの?

682 :素敵な旦那様:04/12/05 03:14:55
はっきりいおう

>嫁は、友達はたくさんいるが親戚とか一切ない、いざとなったらやはり心配だ。

大きなお世話だ
お前より嫁さんのほうがよっぽどしっかりしてるだろ
寝言は寝て言え

683 :素敵な旦那様:04/12/05 03:14:57
親と嫁の関係はどうだったんだ、といくら聞いても答えないな。
触れられたくないほどの仕打ちをしていた、と解釈していいか?
それなのに小屋に住む事を断らなかった、ってことか。
そしてギャンブル、浪費嫌いの嫁の希望は聞かなかったと。
難しいな、正直。

684 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:15:19
捨て子って言い方は悪かった。
蔑んでいる訳ではないんだ。
寧ろそんな中、誰にでも優しくて強い嫁に俺は惚れたんだし、今も惚れている。
俺がバカだったのは、もう充分分かっている・・・。
なんとか、やり直したい、俺の全部を捨ててでも嫁と子供をとりたいんだ。

685 :素敵な旦那様:04/12/05 03:16:01
子供の服買ったりするお金貰うのに「可愛くきいてきた」じゃなくてさ、
当たり前のお金貰うのに「そういうふうにしか言えなかった状況」が悲しい。

686 :素敵な旦那様:04/12/05 03:16:22
奥さん俺とタメか…

…やりきれないな

687 :素敵な旦那様:04/12/05 03:16:28
>594
>実家とは絶縁するし、スロットもきっぱりやめる。

これはこれでいいとは思うが、
結局嫁は離婚したい理由を言ってないんだよな。
だったら、お前さんの決心を伝える時に、
他に何か思うところがないのか、ゆっくり聞き出してみたらどうなんだ?


688 :素敵な旦那様:04/12/05 03:17:11
はいはい。
その御立派な決意はよくわかりました。
こんな掲示板で心情吐露してないでさっさと嫁と膝つき合わせて話し合え。

つーことで594は終了。

689 :素敵な旦那様:04/12/05 03:17:43
>684
多分無理だと思うけど、今の気持ちを嫁に伝えないと、
始まらないんじゃないですか?
多分、無理だと思うけど。

690 :素敵な旦那様:04/12/05 03:18:05
食費以外は要らないと、嫁が始めから言ったのか、「俺が管理するから、
欲しければいくらでも言え」という状況だったのか、どっちだ?

691 :素敵な旦那様:04/12/05 03:18:06
財布を嫁にまかせろ。
きちんと貯金をし、家族の楽しみをそだてろ。
悪い友達とは距離を取れ。

692 :素敵な旦那様:04/12/05 03:19:02
間違っても594とは友達になりたくないな

693 :素敵な旦那様:04/12/05 03:19:15
>>688
594は今日、親の実家に行くって言ってるじゃん。
実家に行ったら嫁の目の前で、ここに書いたこと言ってやれよ。
成り行き次第では親父を殴ってでも嫁に誠意を見せろ。

694 :素敵な旦那様:04/12/05 03:19:26
取りあえず「小屋に住む気はない」と親父に宣言して、その山小屋を 

今 す ぐ 燃 し て こ い

嫁との修復話はそれからだ。

695 :素敵な旦那様:04/12/05 03:20:12
594が財布を握ってたなら家計簿見せてみな
それと、594親と嫁の関係
この2つの質問に答えろ

696 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:21:19
実家は「本家」だったから、盆と正月は親戚がみんな集まっていた。
俺は次男だったが、「嫁」と言うことで大変だったのは確かだが、そこらへんはお袋に、
「男はそんな事にはノータッチでいるべき、でないと格が落ちる」って言われたから、親戚が集まる部屋で飲んでいた・・・。
ここらへんでも、いろいろあったんだろうな、今なら考えられる。
俺ってバカだな、こんなになって初めて気が付くなんて・・・・・・。

697 :素敵な旦那様:04/12/05 03:21:54
594は何が悪くて何をどうしたらいいのかもう答え出たんだろ?
これ以上このスレのヲッチャーを楽しませるためだけのプライバシー晒さなくていいよ。

ま、明日の話し合いがんばれ。

698 :素敵な旦那様:04/12/05 03:22:39
月収支ギボンヌ

699 :素敵な旦那様:04/12/05 03:23:09
明日は嫁を連れて行くのか行かないのか、どっちだ?

700 :素敵な旦那様:04/12/05 03:23:13
>696
うへえ典型的な、田舎のDQN親。
まあ勝手に家を建てるあたりからして、想像はつくが。

701 :素敵な旦那様:04/12/05 03:24:51
そんな傍若無人な親のいる近くに住みたくないのは俺でもわかる
バカにつける薬って売ってないかな?

702 :素敵な旦那様:04/12/05 03:24:58
>>697
状況がわからんと細かいフォローが効かんだろう。
必要だから聞いているつもりなんだが。

703 :素敵な旦那様:04/12/05 03:25:03
>696
その「いろいろ」を嫁はお前に言わなかったんだな。

っていうか、俺ずっとここロムってるけど、黙ってる女は怖いな。
ときどき小型核爆発なみに噴火する女房でよかったかも。
怒られれば、それなりに気がつくし、対応もできるからな。

704 :素敵な旦那様:04/12/05 03:25:20
>696
格式の高いお家だから、「捨て子」の嫁が気に入らなくて、
結婚も反対した。
少し考えれば、というか、考えなくても実家での嫁の立場は想像できる。
なのに、今気が付いたとか言っちゃってる、594に憤りを覚えた私は鬼女。
ヲチスレにいってきまーす。

705 :素敵な旦那様:04/12/05 03:25:30
小遣いと食費以外をどうしていたかなんで説明しないんだ?
え?
どうしていたんだ?
本当にこれだけか

706 :素敵な旦那様:04/12/05 03:26:32
なにが格式だこんなDQN息子育てて

707 :素敵な旦那様:04/12/05 03:26:35
夫ですら捨て子の嫁扱い。
きっと舅姑や親戚からもとんでもない仕打ちを受けたんだろうな。
無神経にも程があるだろ、もう離婚して精神的に楽にしてやれ。

708 :素敵な旦那様:04/12/05 03:26:44
叩けばもっと埃が出る予感!!

709 :素敵な旦那様:04/12/05 03:26:49
>>622
賛成だけど、スレタイもテンプレも浮かばん・・・


710 :素敵な旦那様:04/12/05 03:26:59
>>696
いいから今夜はもう寝ろ。
これ以上ここにいても叩かれるだけだ。
士気も下がるだろう。
気力体力は満タンにしておかんと親には勝てんぞ。
事後報告だけよろ。

711 :素敵な旦那様:04/12/05 03:26:59
どんな格なんだよ
嫁こき使われるだけかよ

最初が反対だったんだから何か煮付けて嫌み言われる事はあっても
いい事してもほめられる事はなさそうだな

712 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:27:07
嫁と一緒に行きます。
でも、何をいわれでも嫁の見方になるつもりです。
それを言おうと嫁が寝ているリビングに行ったら、嗚咽が聞こえてきて・・・・・・。
泣いてます、俺のせいだな、今声をかけたらいけないのかな。

713 :素敵な旦那様:04/12/05 03:27:17
>>696
お前…、それはやっちゃいかん基本だろう。
本当にここを読んでいたのか?

取り合えず、それに気付いた事も嫁に言え。
辛い思いをさせて済まなかった、と精神誠意謝れ。

714 :素敵な旦那様:04/12/05 03:28:12
そんなこと聞かなくても、
貯金したり、保険費用払ったりしてたんじゃないの?
家賃もあるだろうし、車の維持費とか、ローンもあるかもしれないし。
茄子無ければ、30万くらいは月に、家庭で使う金額でしょ。

715 :素敵な旦那様:04/12/05 03:28:17
家計の内訳を教えろ。
明日の対応それだけじゃ足りない悪寒だ。

716 :素敵な旦那様:04/12/05 03:28:23
月に手取りで48万(ボーナスなし)
妻に渡すのは食費3万。スロットと飲み代で8万前後浪費。

ってこのレベルの収入だったら俺の常識ではありえねえんだけど、
つか、羨ましいぞ(w
他の質問で何度もでてるけど、他の金はちゃんと管理してたんか?
嫁にもちゃんといい思いはさせてやってたか?
子供の学資保険とか、そもそも貯金とかあんの?
修復できたらだけど、今後は嫁にサイフ預けろや。

717 :素敵な旦那様:04/12/05 03:28:50
ないてんならフォローしろよ!
今すぐお前の決心を伝えろ
ぐずぐずすんなー!!

718 :素敵な旦那様:04/12/05 03:29:37
>>712
嫁は連れて行っちゃいかんのじゃないか?
嫁が集中砲火を浴びるぞ。
一切実家とは接触させないほうがいいと思うが。

719 :素敵な旦那様:04/12/05 03:30:00
>712
まずそれを「 断 れ 」 。
嫁との関係修復が済んでいないのに、敵と戦っても、味方同士を分断されて討ち死にするぞ。

720 :素敵な旦那様:04/12/05 03:30:37
嫁に財布を渡さないのは
嫁を 信 用 し て な い ってことだ
捨て子だからちょろまかすとでも思ったか?

721 :素敵な旦那様:04/12/05 03:30:58
>712
ていうか、味方とかいってる場合じゃなくて、
君自身も今は嫁にとって敵なんだよね。
まず、実家の問題解決してから、嫁と話し合い。
夫婦の方向が決まったら、実家いかないと、
別れたくない594、別れさせたくない両親vs嫁って構図になっちゃわない?

722 :素敵な旦那様:04/12/05 03:31:01
>712
何をしに行く気だ?!
断れよ馬鹿。
それやったら、本当に取り返しがつかないぞ。

723 :素敵な旦那様:04/12/05 03:31:11
>>712
まず、実家と嫁の問題じゃない。

お前が嫁に謝れ。お前が問題だ。
家計の内訳とお前と嫁の関係をもっと詳細に出せ。

多分、これだけのアドバイスでは方法を誤る。
あす、実家で嫁をさらに傷つけるだけになりそうだ。

家計の内訳とお前と嫁の関係をもっと詳細に出せ。

724 :素敵な旦那様:04/12/05 03:31:34
>>712
私が泣いてるのに夫はパソコンに向かってる・・・と
嫁の情けなさも絶頂ですな

725 :素敵な旦那様:04/12/05 03:32:47
>712
なんで嫁を実家に連れてくんだよ。
守るったって、両親の口からお前が嫁を守れる訳があるか。
言葉の暴力は刃物と同じだぞ。
無駄に嫁を傷付けてやるなよ、可哀想に。

726 :素敵な旦那様:04/12/05 03:32:49
このスレ今までみてないのかな。
この状況で「明日連れていく」って
その神経がわからん…

727 :素敵な旦那様:04/12/05 03:32:51
>709
【嫁の笑顔】逃げられ寸前男の駆け込み寺【もう一度!】

728 :素敵な旦那様:04/12/05 03:32:51
>>712
明日は嫁は置いていけ。親には
「子供の具合が悪いから」とでも何とでも言えばいい。
で、今嫁に「明日は俺一人で行くから、お前のために頑張るから」
って言っておけ。
失いたくないんだろう?


729 :素敵な旦那様:04/12/05 03:33:24
っていうか、嫁いないから、2ちゃんやってるのかと思ったよ。
家にいて起きてるなら話し合えばいいのに・・・。

730 :素敵な旦那様:04/12/05 03:33:27
こいつもだよ!!

自分の人間的な問題を棚に挙げて
実家との関係のせいにしてしまう。

だからいつまでも変わらない。

731 :テンプレ:04/12/05 03:33:32
妻に逃げられそうな既男の相談スレ【1号目】

【既婚男性専用】嫁姑争いスレから派生した逃げられそうな夫の相談スレです。
相談者はトリップを付けること。
既女はヲチスレへ。

732 :素敵な旦那様:04/12/05 03:34:09
嫁ここに連れて来い。

733 :素敵な旦那様:04/12/05 03:34:14
>730
「逃げられ」夫の共通項だなあ……orz

734 :素敵な旦那様:04/12/05 03:34:55
実家くらい一人で行けよ



735 :素敵な旦那様:04/12/05 03:35:01
>>712
つまり、別れたくない594が親を使って嫁を説得する、でいいのか?
「本家」だから、子供は嫁から取り上げる、なんてのも考えられるよな。
594が万が一再婚しても、嫁が子供を連れてたんじゃ、遺産相続のときに
揉めるなんてのは「本家」の人間だったら経験済みだろうし。

736 :素敵な旦那様:04/12/05 03:35:35
嫁は実家ではなく、ここに連れて来い。

737 :素敵な旦那様:04/12/05 03:35:35
なんでどうしようも無い奴の嫁ってよくできた女が多いんだろう。
俺と結婚してくれればいいのに・・・。

738 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:35:40
連れていくのは嫁が、
「自分でちゃんと説明しないと親御さんに申し訳ないから」って言ったからで・・・。
でも、連れていかない方がいいのかなとも思っている。

捨て子だからちょろまかすなんて、思ってなどいません!
捨て子って言葉を使ったって事だけで、自分がどれだけ酷い奴かと思い知れた訳だけど、
嫁の事はある意味、尊敬しています。
財布の事は、今考えたらお恥ずかしい話ですが、お袋に、
「普通のお家で育った方と違って、金銭感覚が違うと思うの。施設は、施設の管理者がお金の管理をするでしょう?だから、慣れるまではあなたが管理するべき」って言われ、従ってしまいました。

739 :素敵な旦那様:04/12/05 03:35:54
そんな実家に行くのに、離婚話を出している嫁を
連れて行こうという気がしれん。
なに考えているんだ。
親との話はお前1人、なんなら電話で充分だ。
とっとと断れ。ごちゃごちゃ喚かれたら絶縁を覚悟しろ。
まず嫁の事が最優先だと肝に命じろ。

740 :素敵な旦那様:04/12/05 03:36:09
あーあ、妻は隣の部屋にいるってのに2ちゃんで相談ごっこか?
おめでてえな。
まったく妻とも問題とも向き合ってないことが露呈したな。

741 :素敵な旦那様:04/12/05 03:36:32
>>730
そうだよなあ。実家がアレでも、夫がしっかり嫁を守って
二人の間に信頼関係が築けていたら
三行半を突きつけられることなんかありえないもんなあ。

742 :素敵な旦那様:04/12/05 03:37:33
結局パパとママの言うなりになっていたってことですね?

743 :素敵な旦那様:04/12/05 03:37:36
信じられん・・・・

744 :素敵な旦那様:04/12/05 03:37:45
どんなに奇麗事言っても、結局嫁を信用しないで
親 の 言 い な り じゃん
やっぱ深層心理で見下してるよ

745 :素敵な旦那様:04/12/05 03:38:01
いいから給料の収支(内訳)書いてみろよ。

746 :素敵な旦那様:04/12/05 03:38:21
普通のお家で育った方と違って
普通のお家で育った方と違って
普通のお家で育った方と違って
普通のお家で育った方と違って

…すげえ悪意だと思うが。

747 :素敵な旦那様:04/12/05 03:38:36
>「普通のお家で育った方と違って、金銭感覚が違うと思うの。
これを親に言われた時点で、何か気づけよ。

にしても、また「お袋が」かよ。

748 :素敵な旦那様:04/12/05 03:38:50
奥さんは施設育ちで、世の中の厳しさも知ってる。
経済観念があって、家族の大切さも知ってる。
それでも子供抱えて離婚する勇気もある。

多分だけどな、
594の奥さんは一人で生きていくことを覚悟して育ってきた女だ。
親がいないんだろ? 親以外に頼れる人もいないんだろ?

594との関係がだめになって、そこでようやく夫に頼ることをやめようと決めたわけじゃない。
594に会うずっと昔から、無自覚にせよ奥さんは一人で生きていく覚悟を持ってた。
ハンパじゃなく芯が強い女だぞ?
片や、山小屋新居を押し付ける親に疑問を抱けないのほほんとした594。
594がにわか改心して山小屋に火をつけたところで、奥さんの決心はそうは揺るがないとおもう。

>「自分でちゃんと説明しないと親御さんに申し訳ないから」
要するに何を言われても離婚する覚悟が出来てんだよ。





749 :素敵な旦那様:04/12/05 03:38:53
>>727
>>731
サンクス!

立ててみる。


750 :素敵な旦那様:04/12/05 03:39:07
>普通のお家で育った方と違って

悪いがなんて母親なんだよ…orz

今は嫁が多分もの凄く辛くて誰も信用出来ない頼れない状態だろう
そんな信用出来ない奴の中におまいさんはいるんだよ。
好いた奴を信用したいのに出来ないってのは辛いぞ。

自分の気持ちをうまく言えないタイプならなおさら時間かけて
「話しやすい人間」にならないと。

どうも「嫁が言ったから」を丸鵜呑みにし過ぎなんじゃないか。

嫁にとことん謝って時間かかっても少しでも安心させなきゃ無理っぽいかも。
信用してもらうのは容易じゃない。今後何年もかかるダロよ。


751 :素敵な旦那様:04/12/05 03:39:13
可哀想に、かわいそうだ。
可哀想がられる立ち場に置かれなくてもいい女性だ。

752 :素敵な旦那様:04/12/05 03:39:33
普通のお家で育った方と違って

プ
さぞかし594のお家はご立派なんだろう。

753 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 03:40:17
はい、分かりました、連れていくことはしません。
そうですよね、言葉の傷は身体の傷と違って治りにくい・・・そんな気がします。
自分一人で行きます、そして今から、嫁の部屋に行って謝り倒します。
いろいろアドバイスありがとうございました。

754 :素敵な旦那様:04/12/05 03:40:32
>>738
お前の母親、嫁を見下していたんだな、思いっきり。
そして多分親父も。
それに従っていたお前も見下していた事になるな、
気持ちはどうあれ行動で見下していた事になる。

つーか嫁はどうした。取り合えず今気が付いたことだけでも
謝れ、ちゃんと。泣いている嫁放置すんなよ。


755 :素敵な旦那様:04/12/05 03:40:36
まさか、食費3マソ+パチスロ代8マソ、後は使途不明金?!

756 :素敵な旦那様:04/12/05 03:40:55
納屋を作り変えた山小屋を新居と言い張れるほどのご立派な格式です

757 :素敵な旦那様:04/12/05 03:42:09
>594
お前は離婚したくないんだろ?
けど、嫁はお前の両親に「自分で申し出た離婚の報告」に行くつもりなんじゃないのか?

なんでお前がそんなに優柔不断で判断力がないのか理解できん。
明日行くのは速攻で取り消せよ。
まずはもっと嫁とお前が話し合うことだ。今すぐにでもだ。
お前は自分の気持ちを伝えて、嫁の気持ちもしっかり受け止めろ。




758 :素敵な旦那様:04/12/05 03:42:11
>755
わけわからん、食費だけじゃ家庭生活って出来ないんだよ。

759 :素敵な旦那様:04/12/05 03:42:15
財布を嫁にまかせろ。
きちんと貯金をし、家族の楽しみをそだてろ。
悪い友達とは距離を取れ。

もちろん実家の人間とは 絶縁。

少なくとも、妻子に近付かせるな。
務めに出ている時間もだぞ。

760 :素敵な旦那様:04/12/05 03:42:16
立てました。

夜が明けるまでに、次のスレへ行きそうなので。


【嫁の笑顔】逃げられ寸前男の駆け込み寺【もう一度!】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102185669/l50


761 :素敵な旦那様:04/12/05 03:42:25
「一度口から出た言葉はよかれあしかれ巻き戻しが出来ません」

762 :素敵な旦那様:04/12/05 03:42:42
594は明日実家に
「親の言うなりにはならない」
というつもりで行くつもりでいるが、妻は
「離婚します」
という経緯と決意を「自分の口で説明する」ために一緒に行こうとしている。

763 :素敵な旦那様:04/12/05 03:43:21
親父は悪意を持って捨て子風情には廊下の炊事場で充分と思って
山小屋を作ったのかもな
で、離婚すれば孫と息子が帰ってくる、と。
あいにく孫は嫁に親権が行くにほぼ決まってるわけだが

764 :素敵な旦那様:04/12/05 03:43:39
見下しているからこそ「下ろせ」ともいえるし、
「お金の管理は594チャマがしなさい」ともいえるんだな。

最低だよ、お前の親。
それに従っている594も最低。

594てさ、あれだろ。
「お母さんが、君と遊んじゃダメだって言った〜」って友達に言った事ないか?
「あのことは関わっちゃダメ」とか、散々言われて育ってない?

765 :素敵な旦那様:04/12/05 03:45:23
妻は優しい言葉でまた地獄に引きづり込まれるのかと泣くだろう。
もし変われなかったら離婚し、慰謝料を払う約束の上で話せ。
背水の陣でなければお前も変われん。

766 :素敵な旦那様:04/12/05 03:46:34
捨て子風情には山小屋をあてがっておいて、594と子供は
母屋でぬくぬく、なんて情景が目に浮かぶなw
それで「捨て子」の嫁が出て行けば、本家の格も守られるって
計算、お前の親ってすげーよ。

767 :素敵な旦那様:04/12/05 03:46:42
ある意味、今日118が来なくてよかった。上には上がいるもんだ。

768 :素敵な旦那様:04/12/05 03:49:32
>766
いや、むしろ
「どこの馬の骨ともわからない女の産んだ子供なんて本家の
敷き居をまたがせるわけにはいかないわ。本当に息子の子供かどうか
わかったもんじゃないし、次の嫁をもらうのに邪魔だから子供は嫁に
連れていかせなさいね」
くらい言いそうなお母さまですよね。

769 :素敵な旦那様:04/12/05 03:49:50
農家&農家出身てDQNだな・・・
どうせ戦後の農地解放で土地をもらった程度なのに格式とか言っちゃうし
しかもその土地なんて二束三文なのに・・・
土地に魂を縛られてるよな

770 :素敵な旦那様:04/12/05 03:50:15
>766
そこまで思ってるとは思えないw
単純に馬鹿なんだろ?親。
家と名の付くものを与えれば、ほいほい喜んで住むだろう、
と思っただけだと思う。

771 :素敵な旦那様:04/12/05 03:50:29
>594
お 前 も 行 く な !
今の状態でお前が行って何するつもりなんだ。
絶縁宣言か? 
今そんなこと親に言ってみろ、嫁が攻撃されて大変になるだけだぞ。
絶縁するならするで、先に自分の親が嫁に何をしたか良く聞いて理解しろ。
離婚したくないなら嫁と話し合えって何度も言われてるじゃないか。
2人で話し合って、お前の腹が決まったら好きにすればいいじゃないか。
少しは優先順位ってもんに頭使えよ。



772 :素敵な旦那様:04/12/05 03:50:48
118にしても、594にしても、本当に問題な部分を最初からは言わないよな。
聞いてもなかなか答えないのも共通している。
で、「理由がわからない」とだけ言い続ける。
本当はわかっているんだろうな、理由なんて。
ただ見たくないから、無意識に心の奥に封印している感じだ。

773 :素敵な旦那様:04/12/05 03:50:54
おまえも実家=本国でさ、嫁=植民地と思ってる香具師だな。
過去の地主がなんだ。無駄に土地のあるだけのどん百姓の倅のくせに。
威張るんじゃねぞ。時代が違うんだぞ。
おまえのかかあは江戸時代の感覚だ。
国際ルール守れよな。自分=嫁は同じ土俵だぞ。

774 :素敵な旦那様:04/12/05 03:51:08
>>768
だから鬼女はくんなって。

775 :素敵な旦那様:04/12/05 03:52:13
>774
だから594も含め全部鬼女なんだって!!

776 :素敵な旦那様:04/12/05 03:53:24
都合の悪いことをここで晒せないやつは
嫁にも隠し事沢山だろう
誰にも信用されないやつだよな

777 :素敵な旦那様:04/12/05 03:53:52
>>775
俺は鬼女じゃねえって。

778 :素敵な旦那様:04/12/05 03:55:33
問題は親じゃない。スロットでもない。
今の状態をおかしいと思わなかったお前自身だ。
それに気が付かないと前には進めないぞ。

779 :素敵な旦那様:04/12/05 03:56:13
ここで言われたぐらいで変われるなら
なんで自分が言った時に考えてくれなかったのか
余計に信頼を無くす予感
2ch>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁の意見

780 :素敵な旦那様:04/12/05 03:57:31
まさかどんな馬鹿でも2chで相談したとは言わないだろw

781 :素敵な旦那様:04/12/05 03:59:39
対嫁→今思ってること話す/親には自分で断るからと家にいてもらう/家計も任せる
対親→同居はしないと通告/話があるなら自分を通すよう伝え、手を打つ
絶縁できると理想。

もう遅いかもしれないが、一応な・・・。
あと、家の電話あるか?親が嫁を悪者にして電話だのおしかけだの
すると思うから、守る手立て考えておいたほうがいいと思うぞ。

782 :素敵な旦那様:04/12/05 04:01:07
携帯とか持ってないの?

783 :素敵な旦那様:04/12/05 04:01:56
ナンバーディスプレイの家電にしろ

784 :素敵な旦那様:04/12/05 04:01:58
オレの親も農家だが、アホやぞ
幸い、母親がまともだったからマトモな人生あゆんでるが...

オレの母親はつねづね、卒業したらこの家と縁を切れって言ってた。
最低限、継ぐなとね。



残念だが594の両親は両方チンカスのようだ。

785 :素敵な旦那様:04/12/05 04:02:18
ていうか、駆け落ちしたら。
夫婦だけど。

786 :素敵な旦那様:04/12/05 04:04:25
あくまで予想なんだが、
お前の親って嫁が2年前に子供を出産した時もやらかしたんだろうな…
里帰りも出来ず、痛々しく赤ん坊の世話してた姿が想像出来るよ。
そういう恨みつらみもあると思われ

787 :素敵な旦那様:04/12/05 04:04:29
>>784
お袋さん苦労したんだろうな、よかったな。

788 :素敵な旦那様:04/12/05 04:05:12
嫁は自分で責任取ろうとしてるみたいだから、
ナンバーディスプレイにして、相手が誰だかわかっても、
それでも受話器取りそうだぞ。
785が言うように、家から出してホテルとかに暫く
避難させるのがいいかもな。

789 :素敵な旦那様:04/12/05 04:06:48
>786
生まれたのが娘なら「女腹」も言われてるだろう
里帰りはどっち道できないだろ、実家がないじゃん
594実家に里帰りで産むなんて無謀だと思われ

790 :素敵な旦那様:04/12/05 04:06:54
>>784
たぶん母親が昔辛い思いしたんじゃね?
784の嫁さんにそういう思いをさせたくないって事なんだろうね。

自分もそうだったんだから我慢しろって母親が多いんだよな…




791 :素敵な旦那様:04/12/05 04:07:46
>>788
その上で絶対に嫁を守らないとな。
いっそ実家相手に家裁調停で取り決めさせるとか。

792 :素敵な旦那様:04/12/05 04:07:55
まだ判らない事ありすぎだな

594は次男だから長男は
何しているのか?

それと土日の休みや農繁期は
実家で農作業の手伝いしているのかとか?

飲み代って事だけど、自宅で飲むのか
夜スナックにでも飲みに行くのかなど


793 :素敵な旦那様:04/12/05 04:08:44
594の実家は農家なのか?

794 :素敵な旦那様:04/12/05 04:08:51
まさかだけど女で遊んでないか?ギャバとか

795 :素敵な旦那様:04/12/05 04:08:51
ナンバーディスプレイ 月400円だったかな?
非通知電話はシャットアウト、登録した電話番号には
呼び出し音が鳴りません。(旦那実家からの電話を登録すると
音が鳴らないのでかかってきても気にならない)

796 :素敵な旦那様:04/12/05 04:09:36
実家の人間が突撃してくるよな

797 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 04:09:39
もう、ダメかもしれないです。
追いだされた・・・泣きながらそこらのもの投げられながら「出ていってお願い!」って・・・!

798 :素敵な旦那様:04/12/05 04:10:46
>>797
お父様が用意してくださった家に住めば?
あ、離婚届にサインしてから行けよ。
当面の生活費も置いて行けよ。

799 :素敵な旦那様:04/12/05 04:10:49
自分を放っといて、パソに向ってる段階でダメかもな。

800 :素敵な旦那様:04/12/05 04:11:26
>>798
そこは絶対に使ってはならない。

801 :素敵な旦那様:04/12/05 04:11:42
>797
ハラくくれ。

802 :素敵な旦那様:04/12/05 04:12:11
 
・・・・・・・・ 終 わ っ た な

803 :素敵な旦那様:04/12/05 04:12:27
>797
で、どんな話し合いだったのかい?

804 :素敵な旦那様:04/12/05 04:12:36
何て言った? また失言したんじゃね?

805 :素敵な旦那様:04/12/05 04:13:31
4号だっけ?

806 :素敵な旦那様:04/12/05 04:13:43
お疲れ様。でもだめぽな悪寒・・・。手遅れだよ。

807 :素敵な旦那様:04/12/05 04:13:46
だって 息 子 の た め に  親が建ててくれた家なんだろ?
嫁に出て行ってって言われたんだし、594嫁は自分で稼ぐって
言ってるらしいし、594が実家に戻ればいちばん簡単じゃないか?
はっきり断っていないんだしw

808 :素敵な旦那様:04/12/05 04:13:50
嫁の言う通りにして、最大限の援助をしてやれ。
そして生まれかわれ。
長い先にもっとも頼られる男になれるように。

809 :素敵な旦那様:04/12/05 04:13:58
5号じゃね?

810 :素敵な旦那様:04/12/05 04:14:02
>>792
外で飲んでんだろ
家族の団欒より自分のスロットを取るような香具師だぞ
家で読めと仲良く一杯なんて殊勝な心がけがあるとは到底思えない

つか、ここまで嫁をないがしろにしていた594
浮気とかもしたことあんじゃないの
確かに親父の建てた家は糞だが
そこまで我慢強い性格の嫁がだよ
まだ引越しが決まったわけでもないのにいきなり離婚を言い出すって
おかしくね?
おまえ他にも何かやらかしてないか?

811 :素敵な旦那様:04/12/05 04:14:31
>787
>790

うむ。
妹が農作業で未熟児で生まれちまったからな。(2000gちょいか?)
当時の記憶あんまりないんだが、
「オレが母ちゃん守らんと」って思ってたしなぁ...


バランス感覚が無い人間にはなりたくないと思った、5歳の春...

812 :素敵な旦那様:04/12/05 04:14:42
>>797
想像出来ない程辛かったんだと思われ
携帯にメールして謝りたおせ
ぐじゃぐじゃいわんととにかくスマン、落ち着いたら少しだけでも話しをさせて貰えないかって。

塚、話しも聞いてもらえない状態になるまで気がつかなかったってどんなよ?

813 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 04:15:07
長男は息子が二人いて、同じ敷地内に二世代住宅立てて住んでいます。
かなり立派な家ですが、親が言うには「長男だから当然」だそうです。
農繁期はうちの嫁だげではないですが、毎日助けに行っていました。
ただ、妊娠していた頃から体が弱くよく入院していたので、農繁期に出ていけなくて、親や兄さんの嫁さんにいろいろ嫌味は言われていたようです。

飲んでいたのは、普通のスタンドです。
ちなみに、嫁とはかなり離れた市内のスタンドでバイトしていて出会いました。
お水っぽくなくて、可愛かったので一目惚れしたんです。

814 :素敵な旦那様:04/12/05 04:15:21
嫁は興奮して話し合いにならなかったんか?
泣いている背中を抱き締めたら肘鉄くらったとか?

サバサバしてないで泣いているってことは、
まだお前に何かを分かって欲しいという、
そういう気持ちが少しはあるんじゃないかと、希望的観測をやってみる。

815 :素敵な旦那様:04/12/05 04:15:42
産前産後にDQN親と594が何かとんでもないことやらかしてる予感!

816 :素敵な旦那様:04/12/05 04:17:02
嫁は前々から決めてたんじゃね?
7月から働き出したなら、職場にも慣れた頃だろうし。

さっさと嫁を解放してやれよ。
もう無理だ。

817 :素敵な旦那様:04/12/05 04:17:44
農繁期に手伝いにいけなくて、嫌味言われたに
5000小屋。

だいたい「いろいろ嫌味は言われていたようです」って
他人事に書いてるけどさ。
594はその事で、嫁さん庇わなかったんか?

818 :素敵な旦那様:04/12/05 04:17:58
嫌味言われたって言うのは嫁に聞いたの?
なんて答えたの?ふーんって?

819 :素敵な旦那様:04/12/05 04:18:16
>>813
話を聞いて貰えないなら手紙を書け。やれる事はすべてやれよ、諦めないで。
たとえ無駄だったとしてもな。
手紙で今日気が付いた事を全て伝えろ。
俺が全部悪かった、無神経だった、
全てを捨ててもお前と子供と一緒にいたい、とな。

820 :素敵な旦那様:04/12/05 04:18:47
>>818
「悪気はないんだからさ」
若しくは
「聞き流してくれよ、な?」

821 :素敵な旦那様:04/12/05 04:19:02
嫁、辛かったろうな…乙。
俺は農家息子じゃなくて良かったよ…
自営もゴメンだがw

822 :素敵な旦那様:04/12/05 04:19:11
今までさんざん嫌み言われてて
今回爆発の端緒になったのは「小屋に住め」事件?

823 :素敵な旦那様:04/12/05 04:19:19
>そこまで我慢強い性格の嫁がだよ
>まだ引越しが決まったわけでもないのにいきなり離婚を言い出すって
>おかしくね?
>おまえ他にも何かやらかしてないか?

ハゲドウ

824 :素敵な旦那様:04/12/05 04:19:34
嫁は”脱出”したいんだろな。
そりゃそうだなぁ。
誰も守ってくれずこれじゃひとりの方がマシだろうよ。

825 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 04:19:42
「ごめん謝りに来た」
「何を?」
「今までのいろんなこと」
「もう、いい」
「よくない、話し合おう俺はまだ○が好きだ」
「私は分からない、でもね、ここはもう辛すぎるからもうダメ」
「ダメなんてことない、頑張ろう」

ここらで、いきなり大泣き始めた嫁に追い出されました・・・。
どこがいけなかったんだか分からない・・・。

826 :素敵な旦那様:04/12/05 04:20:46
>>813
嫁、ちゃんとお前に言っていたんじゃないかよ。
なんで聞き流すんだ。

827 :sage:04/12/05 04:21:29
>813

手伝うのが当然って考えてんだよな。農家は、特に父親は。
縁を切れ。
そういう父親は息子が親のために働くのは
     当  然
って考えてるから。

親の借金を息子が返すのも、爺になってからの世話をするのも
     当  然
って考え出すぞ。間違いなく。

だいたいマトモな人間はおらんのか...あんたの家系は。

あ、嫁かw

↑笑えないので自分の価値観変えてください。

828 :素敵な旦那様:04/12/05 04:21:50
今まで嫁は594のことが好きだったんだよ。だからいろんな事があっても我慢した。
でも「(あなたのことが今も好きか)私は分からない」←これが出たらもうビンゴだ。

829 :素敵な旦那様:04/12/05 04:21:53
>825
「頑張ろう」じゃね?
次は手紙かメールでGO!

830 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:06
>>825
十分頑張って来た嫁に「頑張ろう」ってお前…
セリフ間違ってるぞ!
そりゃ物も飛んでくるわな。

831 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:07
>825
もうこれ以上何を頑張ったら良いか分からないんじゃ?

832 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:18
「頑張ろう」じゃなくて「俺が頑張るから!」だろーが。
嫁さんはもう頑張らなくていいんだよ!

833 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:31
>>813
お前は親や兄嫁の攻撃を庇わなかったのか?
長男が立派な家で次男が小屋ってなんだよ!
おまえは小作人扱いじゃん!
自衛隊にでも行った方が良かったかもな?そんなんじゃな。
農家の次男は人間扱いされてないじゃん?
おまえも搾取されていた事、長男との差別待遇に気づけよ。
「小屋に住め」と言われた段階で怒れ!親と絶縁するべきと思われる。
おまえと嫁は労働力=小作人なんだぞ、親父とお袋にはな。

834 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:33
>「ダメなんてことない、頑張ろう」

こりゃいかん。
もう頑張れないし、頑張りたくないんだよ。
「お前はもうがんばらなくていい。苦労掛けた分オレがお前に対して
頑張らさせてくれ。頼む。お前の気持ちも考えず今迄本当に悪かった!!」
だろ!
「俺にお前を守るチャンスをもう一度与えてくれ。お願いします。」だろ。

835 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:37
>>825
頑張ろう、じゃないだろ…。頑張るから、だろ…。

836 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:41
>>825
>「ダメなんてことない、頑張ろう」

頑張るのは  お  ま  え  ひ  と  り  だ  。

嫁は十分がんばった。まだ頑張らせる気か?バカ?

837 :素敵な旦那様:04/12/05 04:23:52
594、実家と完全に縁を切れ

実家の人間はお前の事
家族と思ってないぞ
長男豪邸で
次男ほったて小屋じゃ

594は下男か従僕扱いだぞ

手に職持っているなら
なんとしても嫁さんに
悔い改めている事を
説得して
今住んでいるとこから
都会に行って働け





838 :素敵な旦那様:04/12/05 04:24:03
駄目なんて事ない頑張ろう
=逃げる事は許さん、俺の為に耐えやがれ

と受け取ったんじゃねーのか?
いや、俺にはそう聞こえるんだが。

839 :素敵な旦那様:04/12/05 04:25:05
あと「そんなことないよ」もNGだったな。
嫁さんは、今までいっぱい頑張ったのに、
まだ頑張らせるつもりかこいつ、って思ったはずだ。
言うべきだったのは、
「もう頑張らなくていい」
だった悪寒

840 :素敵な旦那様:04/12/05 04:25:07
>>838
禿げしく同意。
そうとしか読めん。

841 :素敵な旦那様:04/12/05 04:25:16
594に真面目に聞いてみたい

嫁は今更 何 を 頑 張 れ ば い い の かと。

842 :素敵な旦那様:04/12/05 04:25:21
なんで一斉にみんなが同じ指摘ができるのに
お前は判らないんだろうな〜、もう。

843 :素敵な旦那様:04/12/05 04:25:23
追い出されて何処から書き込んでんの?
携帯もってんなら嫁にメールしてみたらいいじゃん

オレ家捨てるから「家族三人でやり直してくれないか」とちゃんと下から言わないとダメだな
それと嫁さんが落ち着かないと何にも話せないな

844 :素敵な旦那様:04/12/05 04:26:03
>>594
これだけは言いたいんだけど、

普通のお家で育った人間は、パチスロと飲み代に8万も使わないから。

マジで。
しかも収入に見合ってない金額だし。
お前のほうが普通のお家で育ってねーよ、腹立つ。


845 :素敵な旦那様:04/12/05 04:26:17
>「ダメなんてことない、頑張ろう」

馬鹿もここに極まれりか。
俺は自慢じゃないけど女心に疎いと嫁には言われるよ。
でもな・・・何が「頑張ろう」だよ。
お前の嫁は頑張ったんだよ、苛められても頑張って頑張って・・・
なのに頼りのお前はスロットに夢中で、庇ってくれなくて、
「ここはもう辛すぎるからもうダメ」って疲れきってんだよ。
なんでそんな嫁をこれ以上頑張らせようとなんかするんだよ。
頑 張 る の は お 前 だ !
さすがにお前に腹が立ってきたよ、俺は。


846 :素敵な旦那様:04/12/05 04:26:25
まずね、やり直してくれの前に
安心出来る家庭を確保出来る予感が嫁に生まれなければ無理。

847 :素敵な旦那様:04/12/05 04:26:34
だいたい嫁が怒ったり泣いたりしているときに
「よくない」とか「そんなことない」などという
否定的な言葉はNGだと何度言ったら分かるのか

848 :sage:04/12/05 04:26:40
>「私は分からない、でもね、ここはもう辛すぎるからもうダメ」

>825
解決策が見つかったな。良かったな。
環境を変えなさい。
その環境が、農家息子が何%で、594本人の資質が何%かは知らんが
環境を変えなさい。

849 :素敵な旦那様:04/12/05 04:26:46
「頑張ろうとか言ってごめん。頑張らなくていいから」
これだけでも、メール。

850 :素敵な旦那様:04/12/05 04:26:50
とりあえず、実家の干渉が及びにくい遠くへ引っ越せ。
田舎はだめだ。都会にしろよ。
手に職あるなら、他所の土地で死ぬ気でやり直せ。

851 :素敵な旦那様:04/12/05 04:27:34
ちょっと止めてやつに読ませない?しっかり

852 :素敵な旦那様:04/12/05 04:29:03
849 :素敵な旦那様(sage):04/12/05 04:26:46
「頑張ろうとか言ってごめん。頑張らなくていいから」
これだけでも、メール。


これだ!
「だからもう一度俺に守らせて下さい。」

853 :素敵な旦那様:04/12/05 04:29:46
「全力でお守りします」でも失敗してるよな・・・

854 :sage:04/12/05 04:29:48
>851
それがいいかも。
んじゃ最後に一つ。

農家の次男は家から出て行くモノです。
農家のサダメです。
できないなら、一生長男の下働き。
それに耐えられる嫁さんを探しなさい。

855 :素敵な旦那様:04/12/05 04:30:38
全てを変えたほうがいいな。
嫁の忍耐の上に成り立ってきた生活は当たり前として、
住む場所も。環境から何から全て。
実家の人間からは連絡が取れないように。
ひょっとしたら電話攻撃も受けているかもしれん、
その嫁の反応だと。

856 :素敵な旦那様:04/12/05 04:31:34
こんな時間まで泣き通してる嫁さんが可哀相だ…。


857 :素敵な旦那様:04/12/05 04:31:58
>>854
さっきから

  名  前  欄  に  s  a  g  e  っ  て  入  れ  て  ま  す  が

わざとですか?

858 :素敵な旦那様:04/12/05 04:32:23
>>852
もう一度、は駄目じゃないか?
今まで全然守ってないし。

859 :素敵な旦那様:04/12/05 04:32:24
594は実家の親たちと絶縁する覚悟あるの?
その覚悟ができていなきゃ
何言っても修復できないと思うよ、ここまで来たら。

860 :素敵な旦那様:04/12/05 04:33:46
一つ朗報です。
594に対して物投げたり追い出したりする気力が残ってるということは、
怒ってるということ。怒る感情があるのです。
押せ押せで行けば、まだ復活の可能性はあるかもしれません。
1%に賭けろ。
118の嫁なんか、笑顔全開だよ?
あそこはだめかも分からんが、594のところはまだいけそう。

861 :素敵な旦那様:04/12/05 04:34:09
>857
まぁ、アレだ...ガチで間違えてたのは内緒だ...

862 :素敵な旦那様:04/12/05 04:35:23
>>860が良いこと言った。
泣いたり怒ったりしているうちはまだ見込みはある。
ここでシッカリフォローいれないと118を飛び越えて逃げられ決定。

863 :素敵な旦那様:04/12/05 04:35:26
>861
かわいいな、お前

864 :素敵な旦那様:04/12/05 04:35:31
>>861
お前かわいいな

865 :素敵な旦那様:04/12/05 04:35:41
>>860
いや嫁のこと考えたら寧ろ
逃げてー超逃げてーっつー気持ちでいっぱい。
復活しなくてよし。

866 :素敵な旦那様:04/12/05 04:36:39
ひとつ聞きたいんだが…

嫁が臨月の時、藻前実家のパパママ兄夫婦はどうしてた?
アポ無しで突撃とか、あれしろこれしろ五月蝿くなかったか?
出産後はどうしてた? 今の家で3人で過ごしてたのか?
病院にも藻前の親戚がずっと居座ってなかったか?
出産後1ヶ月は、実家で過ごす人なら赤ちゃんの世話以外、何も
しないんだが、藻前は嫁にどこまでさせてた?
炊事洗濯家事育児全部、おまけに祝いに来たアポ無し親戚の相手もか?
藻前のママは、嫁に、女腹とか次は男ね、とか、ご苦労様、とか
言わなかったか? 母乳が出ないのに母乳母乳と責めなかったか?

ひとつでもあれば、嫁地雷を踏んでるぞ。

867 :素敵な旦那様:04/12/05 04:37:37
>865
よその嫁のこと考えてやるのは、家庭とか、鬼女でやればいい。
離婚したくないって男がいるなら、それを助けるのが既男クオリティー

868 :素敵な旦那様:04/12/05 04:37:40
仕事中に新で労災認定されるのがベスト
これ最強
嫁さん超幸せ

869 :素敵な旦那様:04/12/05 04:39:06
>>861
ガンガレ

>>594
あのさ、うまく言えないんだけどさ
何か口にする度にドツボにハマってるような気がするんだよ

何とかアドバイスしようにもこれまでの会話の内容というかやりとりがわからんから
何も言いようがないんだよ

嫁さんに話し聞いてもらうにしてももっと具体的にちゃんと聞けてる姿勢みたいのが
出来てなきゃ、話し合う度にドツボになりそうなそんな気がする冬の夜

いろんな事が信用出来なくて怖くて抱きしめて欲しいのかもしれんし
自分でもどうなってるのかわからんから感情的になったのかもしれん

どうして欲しいのかを今更口に出していうのも悔しいから怒りに変わっとるのかもしれん

870 :素敵な旦那様:04/12/05 04:39:13
866は鬼女か?

871 :素敵な旦那様:04/12/05 04:44:27
いやもうぜってー594自身が他に何かやらかしてるって!
594の親がどうしたこうしたってんじゃなくて594が何かやってるんだって!
こいつさっきから都合の悪い質問にはいっこも答えないじゃん
食費と小遣い以外の金の使い道とかさあ
他にも隠してることあんだろ!

872 :素敵な旦那様:04/12/05 04:44:49
一夜明けて、594嫁が満面の笑みを浮かべて荷物まとめていたらこえーなー。

873 :素敵な旦那様:04/12/05 04:45:08
849 :素敵な旦那様:04/12/05 04:26:46
「頑張ろうとか言ってごめん。頑張らなくていいから」
これだけでも、メール。

俺もコレに一票。

話ができるようになったら、
「親とは絶縁する、家族だけを守って
 行きたい、親には自分で決着をつけてくる。
 その結果を見て判断して欲しい」ってお願い汁。
嫁と子供避難させるのも忘れるな。ガンガレ

874 :素敵な旦那様:04/12/05 04:45:40
>863.863
《・∀・》カタカタ

>869
抱きしめるに一票

875 :素敵な旦那様:04/12/05 04:46:36

この状態でだきしめたら怒りで暴れるよ女って。

876 :素敵な旦那様:04/12/05 04:46:36
1 親に送金
2 他のねーちゃんに金つぎ込んでる
3 車に金つぎ込んでる
4 借金がある
5 先物取引している
6 田んぼ買って一旗あげようと貯金中

594、小遣いと食費以外の使い道、どれに当てはまる?

877 :素敵な旦那様:04/12/05 04:48:15
2、4

878 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 04:49:03
いろいろ、ありがとうございます。
今はカギかけられてしまってますが、明日からまた頑張ってみます。
ドアに耳つけると寝息が伝わってくるので、寝たのかな、と。
明日からしばらく嫁子供中心で頑張ってみます。
こんなに惚れた女を泣かしたって最低だなと・・・ありがとうございました。
とりあえず、実家には行かず嫁と話をする方向にもっていきたいと思っています。

879 :素敵な旦那様:04/12/05 04:49:57
>876の2番か3番じゃねか?
浮気とかキャ場とかピンサロとソープとかな。
ケコーンしたの30歳だからなぁ。スケベな香具師だと思われ。

880 :素敵な旦那様:04/12/05 04:50:04
>>878
質問に答えてから落ちてね

881 :素敵な旦那様:04/12/05 04:50:29
両親が594の家に来たりして、だれかんちみたいに。

882 :素敵な旦那様:04/12/05 04:50:30
>875
自分が青春ハッピー野朗ということに気づきました。
吊ってくる...


883 :素敵な旦那様:04/12/05 04:50:46
明日からしばらくって、明日以降があるのか?

884 :素敵な旦那様:04/12/05 04:50:59
こ、こんな状態で寝られるものなのか?ヨメ…

885 :素敵な旦那様:04/12/05 04:51:26
594よ、寝る前に一つ。
あのさ、お前さんはこれだけのレスついてて、質問のほとんどに
答えてないよな?
やましい事があるから答えられないのか?
自分は悪くないと思ってないか?
口じゃ誰でも「最低だな」っていえるんだよ。
その最低の理由、わかってるのか?
どうしたら最低じゃなくなるのか、分かってるのか?

886 :素敵な旦那様:04/12/05 04:51:29
7●●オタなのでグッズに注ぎ込み

だったら芯で欲しい

887 :素敵な旦那様:04/12/05 04:52:14
>>871
だとしたらここでのアドバイスは無に帰すな。

>>878
本当に何か他にないだろうな?
浮気とか親への仕送りとか。
ちゃんと話さないと対処出来ん。

888 :素敵な旦那様:04/12/05 04:52:28
もう泣いてる場合じゃねえって、
覚悟つか腹が決まったから寝とく事にしたんじゃね?

889 :素敵な旦那様:04/12/05 04:52:51
普通こんな状態で嫁が寝るか?

クマ?

890 :素敵な旦那様:04/12/05 04:53:20
まさか薬飲んだんじゃないだろうね

891 :素敵な旦那様:04/12/05 04:53:48
それはあるかも

892 :素敵な旦那様:04/12/05 04:53:59
>>889
泣き疲れて沈没したんじゃないか?

893 :素敵な旦那様:04/12/05 04:54:26
嫁さん寝たのか・・・泣き疲れたんだろうなぁ
849・873案の
「頑張ろうとか言ってごめん。頑張らなくていいから」
俺も一票だな。付け加えるなら
「これから頑張るのは俺の方だった。言葉が足りなくて傷つけてしまってすまん。
今まで一人でつらい思いさせてごめん。」
悪いことはいわんからメールしろ。もしくは手紙書いて部屋の前へ置いておけ

894 :素敵な旦那様:04/12/05 04:54:33
こんなに泣いて騒いで大喧嘩の後に「さてと」とかって
ケロッとして寝息立てられたら、正直、オレは引く。

895 :素敵な旦那様:04/12/05 04:54:34
嫁、眠剤でも飲んだんじゃないのか?
そんな急激に寝るもんか?

896 :素敵な旦那様:04/12/05 04:55:05
594さあ
都合の悪い質問は全部スルーして
みんなのアドバイスのオイシイとこだけ持ってく気ならもう来んなよ。
邪魔。

897 :素敵な旦那様:04/12/05 04:55:11
実家との絶縁と家計を任せるのを伝えるのも必須。

898 :素敵な旦那様:04/12/05 04:55:25
ここでもこんな調子じゃ、594は確実に逃げられ決定だなw
人の話を聞かないやつっぽいしな<594

899 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 04:55:26
質問の答えです。
恥ずかしながら、一時期借金がありました。
スロットで負けて消費者金融から10万借りたことがありました。
兄に相談したら、「家の名前に傷か付くから、すぐに返せるのなら嫁の名前で借りて、すぐに返せ」と言うことで、嫁に頼み、嫁の名前で借りたことはあります。
しかし三ヶ月で前部返済し、今は借金はありません。
浮気もした事はありません。
以上です。

900 :素敵な旦那様:04/12/05 04:55:40
とりあえず、594が嫁に伝えることは
・頑張ろうと言ってすまなかった、お前は頑張らなくていいと伝える
・実家から守ってやれなかった事をあやまる
・趣味も今までしてきたが、今後一切止める、そして家計を嫁に任せる
・実家と縁を切る(援助があったのなら止める、手伝いにも行かない)
・嫌なことがたくさんあった今の家を出て、新しい環境に引っ越す
 住所は実家には絶対に知らせない
こんな感じか?

901 :素敵な旦那様:04/12/05 04:55:41
>>884
ストレスがたまると眠くなるって聞いたことがある

てかもう奥はカバンに荷物をつめて熟睡してたりしてな

902 :素敵な旦那様:04/12/05 04:56:20
>894
泣き疲れたことってない?
俺は家の猫が死んだ時泣いて泣いてそして寝た。

903 :素敵な旦那様:04/12/05 04:56:36
体弱いって言ってたし、離婚てすごい体力・気力が
必要だから、594嫁さんは寝たのかもしれん。

明日は孤立無援で離婚報告だしな。

904 :素敵な旦那様:04/12/05 04:56:44
”家の名前に傷か付くから、すぐに返せるのなら嫁の名前で借り”
ス、スゲー

905 :素敵な旦那様:04/12/05 04:56:56
>>899

( ゜д゜) ポカーン

906 :素敵な旦那様:04/12/05 04:57:16
この世にもまだ農奴がいたとはな・・・

907 :素敵な旦那様:04/12/05 04:57:27
兄に相談したら、
「家の名前に傷か付くから、すぐに返せるのなら嫁の名前で借りて、すぐに返せ」
・・・・・・

908 :素敵な旦那様:04/12/05 04:57:31
スロットで負けて嫁の名義で借金だぁ?順序が逆じゃね?

909 :素敵な旦那様:04/12/05 04:57:42
なんぼのもんじゃい

910 :素敵な旦那様:04/12/05 04:57:53
だ か ら 
藻前の給料から小遣いと食費を差し引いて、残りをなんに
使ってるんだ?って聞いてるんだよ。
本当に人の話をスルーするやつだな。

だいたい「家の名前に傷がつくから」って嫁の名前で借金しても、
お前と嫁は夫婦だろ?
家族じゃないのか?
お前の借金、何で嫁が背負うんだよ。
自分でした借金の相談を、何でお前の兄ちゃんにするんだよ。

911 :素敵な旦那様:04/12/05 04:58:04
>家の名前に傷か付くから、

自分ちの体裁を守るために嫁を盾に取ったわけね
守ってやらないどころか、家の名前を傷つけないために嫁を犠牲にしたわけだ
最低

912 :素敵な旦那様:04/12/05 04:58:22
>>875
うちの嫁は感情的になった時もの凄いのだが、振り回した手足で痣になろうが
止める意味もあって抱きしめたらしばらくしして大人しくなった事が過去にある。
怒鳴るのは逆効果だった。

大人しくなって来たら「大丈夫だから」と小さい声で
繰り返したら再度でかい声で泣き始めたけど暴れなかったよ。
ただ誰にでも通用するかはわからん。

この場合はひたすら謝り続ける感じ?

>>884
この状況じゃ相当疲れたんかも
うちのはいびきが凄いですよ...orz

913 :素敵な旦那様:04/12/05 04:58:23
>>899
実家がらみの出費はないのか?

914 :素敵な旦那様:04/12/05 04:58:57
ハァ?!
なんでテメェの尻拭いを嫁にさせるんだ?
お前の兄最低だな。
お前ら一家は全員次男嫁=家畜以下ってこった。

915 :素敵な旦那様:04/12/05 04:59:18
とことん蔑ろにした訳か

916 :素敵な旦那様:04/12/05 04:59:24
>>899
兄貴もひでえ香具師だ!家の名前のキズが付くだとさ。
江戸時代のお代官様かよ。ぷっ!


917 :素敵な旦那様:04/12/05 04:59:36
これ、助けてる場合なのかな

918 :素敵な旦那様:04/12/05 04:59:52
>>899
借金つったって10万ですぐ返せたんだろ?
他の月の給料は何に使ったんだよ
いつもの給料の使い道をきいてんの

919 :素敵な旦那様:04/12/05 05:00:13
後学のためにきいておきたいんだが、
おまいの家は歴史の教科書に載るような名家なのか?
最低でも、その周辺の地方史に残るような家か?
それとも、おまいの家だけタイムスリップしてるのか?
今時、時代錯誤もはなはだしいにもほどがある。

920 :素敵な旦那様:04/12/05 05:00:20
もうさ、嫁を開放してやれよ。
お前さん最低だよ。
自分でした借金、嫁に尻拭いしてどうするんだよ。
生活のためじゃない借金だろ、それ。
そして、それを平気で嫁に背負わせるお前の家族も最低だよ。

921 :素敵な旦那様:04/12/05 05:00:22
スロットの10万程度で借金するなら、モチロン貯金なんか0だな
それだけの稼ぎがあってなぜ0なんだ!?
スロット8万で収まってないんだろ?
それとも他の何につぎ込んでる?

922 :素敵な旦那様:04/12/05 05:00:39
嫁の名前がお前の育ちのせいで傷付いてる一方じゃねえか、何言ってやがる

923 :素敵な旦那様:04/12/05 05:01:40
由緒正しい名家のご次男様が10万ぽっち街金から借りるってアリ?

924 :素敵な旦那様:04/12/05 05:01:58
スロットに8万は嘘だろ?
いい加減に認めろよ。
お前みたいな奴を禁治産者って言うの、知ってるか?

925 :素敵な旦那様:04/12/05 05:02:04
594に近い状態から回復したヤシはおらんのですか


926 :素敵な旦那様:04/12/05 05:02:12
こりゃあ…、すぐにでも絶縁した方がいいな。
まず引っ越して、その後絶縁宣言。
その順でないと嫁に被害が及ぶ。

927 :素敵な旦那様:04/12/05 05:02:15
すばらしく育ちのよいお家でらっしゃるようでw<594

これ、アドバイスいらねーんじゃねぇの?
下手にアドバイスしても、594嫁が可哀想なだけだよ。
解放してやれ、な?

928 :素敵な旦那様:04/12/05 05:02:17
>家の名前

来たよコレ...
そういうのはね、家の名前じゃなくて。
  親 の 体 裁 だから

ただね。スレ住人にわかって欲しいのは
田舎だとこういうので嫌がらせもあるんですよ。

特に公務員と金融関係からね。

929 :素敵な旦那様:04/12/05 05:02:17
借金を嫁名義で、か… す、すげー…

小遣い・食費以外の給料を何に使ったかと、
嫁の妊娠・出産時に何か無かったかも、ぜひ聞きたい。

絶対ここに書けないくらい後ろめたい何かがあるって!! 

930 :素敵な旦那様:04/12/05 05:03:04
さっき5万負けた時は謝り倒したって言ってたよな。
話があわねえじゃねぇか

931 :素敵な旦那様:04/12/05 05:03:04
>>594 ◆AYFYGTID5U

このスレが終わったら>>760のスレに移動してくれ。



932 :素敵な旦那様:04/12/05 05:03:22
594はあまりにも責められたので逃げたようですw

933 :素敵な旦那様:04/12/05 05:03:40
>>911
ハゲドウ
嫁を守ってやるどころか、自分の身がヤバくなったら平気で嫁を生贄に差し出すこの神経
しかもそれをおかしいとも思ってないんだろ?
男としてってより人として腐ってる。
もう嫁を解放してやれ。
お前に家族を幸せに出来る器量はない。

934 :素敵な旦那様:04/12/05 05:04:03
もう遅いから寝たのかもな

つか、こんな時間に人多いな

935 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 05:04:06
いやだから、それも三ヶ月で返して今はないから!
それも、ちゃんと謝って二度としないと誓う!
嫁と子供だけいけば俺は生きていけるんだから。

936 :素敵な旦那様:04/12/05 05:05:02
んじゃもう嫁と子供は明日にもいなくなるんで>>594は死亡かw

937 :素敵な旦那様:04/12/05 05:05:15
928続き
だからって許されることじゃないけどな。

っていうか次男なら独立心が強いもんだが(偏見か?)
どんな教育されたんだ...

938 :素敵な旦那様:04/12/05 05:05:19
3ヶ月で返したことなんてどうでもいいんだよ!!
この薄らバカ!!!!!!
嫁にしたことの意味を考えてみろ!!!!!!!!!!!!!!

939 :素敵な旦那様:04/12/05 05:05:37
貯金してるのか?
その他は使い切ってるのか?
それだけでも言えば

940 :素敵な旦那様:04/12/05 05:06:20
>935
……なのになんで、その嫁をここまで苦しめて
崖っぷちまで来たんだよ。
お前自分の都合しか考えてねえって、自覚してる?

941 :素敵な旦那様:04/12/05 05:06:22
3ヶ月かけて「自分の給料から返した」ってことだよなあ…

家計を圧迫してんじゃん。

942 :素敵な旦那様:04/12/05 05:06:25
貯金してたら10万程度すぐ返せるだろ
貯金なんてあるわけない


943 :素敵な旦那様:04/12/05 05:06:26
嫁はお前といたら生きてけねーよ。
解放してやれ。
もぅお前が嫁を幸せになんか出来ないよ。

944 :素敵な旦那様:04/12/05 05:06:30
こいつ、酔っ払ってるに1000000ペリカ
酒だろ?
どうせ給料殆ど酒にギャンブル三昧だったに違いない

945 :素敵な旦那様:04/12/05 05:06:47
結局594の普段の生活のヘタレ具合と
実家のバカさ加減に愛想をつかしたのが
原因という事ですね。

実家と縁を切るのは必須事項で、
今の住まいは早急に移転する
出来るなら都会か首都圏内かな

それから、親の財産は一切あてにしない
後でそれを餌に親が何か言って来ても
無視する。

594は嫁さんと子供と自分だけの他とは独立した
家族を目指す事、家計は嫁さんに委ねる事。

ガンバレ594。

946 :素敵な旦那様:04/12/05 05:07:00
>>594
普通のお家で育った奴は、ギャンブルで消費者金融に借金なんかしねー
このクソDQNが、よほどご母堂の躾がよろしかったんだな、恥を知れよ

947 :素敵な旦那様:04/12/05 05:07:10
>>935
はあー?嫁はおまいの奴隷かよ?
実家>長男>おまえ>嫁、子供
殿様>代官>小作人>農奴じゃん!
士農工商じゃあるまいし。ばか者め。

948 :素敵な旦那様:04/12/05 05:07:21
ここへの説明も嘘ばっかだ。

949 :素敵な旦那様:04/12/05 05:07:25
だから〜〜
食費3マソ
スロット8マソ
借金返済(現在はなし)

以外にも、家賃とかいろいろあるだろーがっ。
内訳おおまかでいいから教えれっつってるの。

950 :素敵な旦那様:04/12/05 05:07:42
親御さんの教育がすばらしい、そして偏見に満ちた
ご家族のいらっしゃる594のいるスレはこちらですか?w

951 :素敵な旦那様:04/12/05 05:07:52
>>935
アホか。
借金の残高云々の問題じゃねえよ。
おまいもおまいの親も兄貴も、よってたかっておまいの嫁さんを
踏みつけにしたってこと、自覚してないのか。
最悪。

952 :素敵な旦那様:04/12/05 05:08:00
ヨメの社会的信用を落としたんだから、その賠償をしろよ。

お前が謝ったって、社会的信用は回復しネェんだよ。

953 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 05:08:17
貯金はない、確かに毎月金は使い切っていた。
でも、これからは違う。
嫁に管理前部まかす。
そうしたらきっと貯金も出来る筈だし、俺と違ってしっかりしているから。


954 :素敵な旦那様:04/12/05 05:08:20
>>935
いやだから、今はないのはわかってるから
借金のないいつもの月の金の使い道を教えて。

あと>>911>>933のレスを声に出して3回ずつ読んで
自分のしたことの意味をもう1回よく考えて。

955 :素敵な旦那様:04/12/05 05:08:38
あんな594よ
おまえの行状(つか悪行だがな)聞いてるのは叩く為じゃねえ
嫁さんに謝り倒すこと多すぎるが、お前では今までやってきたことも
そんなつもりは無かったもしくは悪いとも思ってないことありすぎて
嫁さんをもっと傷つけることになるから、失敗しないよう添削してやってんだよ

956 :素敵な旦那様:04/12/05 05:08:48
さんざや嫌み言われてダンナはカネも渡さず遊びほうけてる。
あげくに小屋に住めだもんなぁ、これじゃほとんどの女は頑張る気力をなくすよ。

957 :素敵な旦那様:04/12/05 05:09:02
薄ら馬鹿ワラタ
お前、今日寝てさ、明日起きるじゃん?
そしたら嫁と子供もう居ないと思うよwww
寿命あと十時間くらい? せいぜい余生を愉しめ

958 :素敵な旦那様:04/12/05 05:09:11
>>921
だな。10万で借金という事は貯金ゼロだな。
スロットでもっとスッているか、何かにつぎ込んでいるだろう。
この状態から嫁の信用を取り戻すのは大変だぞ。
取り合えず今月の給料から自分の小遣いは取るなよ。
昼飯代も最低限に抑えろ。親から嫁を守る資金を確保しろ。

しかし…。
お前、なんで隠すんだよ。どうにかしたいんじゃないのかよ。

959 :素敵な旦那様:04/12/05 05:09:22
もう謝れば済むレベルを超えてる。嫁と子供解放してやれ。な?
結婚して3年間、ずっと
パチスロ>>>>>実家パパママ>>>>>兄>>(超えられない壁)>>嫁子供
だっただろ?

960 :素敵な旦那様:04/12/05 05:09:23
>確かに毎月金は使い切っていた

だから何に使い切っていたのか書いて。

961 :素敵な旦那様:04/12/05 05:10:17
小遣い45万の人間が急には変われねーよ。

962 :素敵な旦那様:04/12/05 05:10:49
っていうか、ここで家計をオープンにしなくてもいいけどさ、
嫁は使い道を把握してんの?
夫婦で決めてることで、お互い納得してるならいいけど。
給料貰って最初は3万もってるかもしれないけど、
給料前とかさ、嫁は1000円くらいしか持ってないわけでしょ?
なんか、困ったこととか、急に金が要ることとかねーの?
嫁、友達多いっていうけど、友達と会うのに金使わないの?
とにかく疑問でいっぱいだよ。

963 :素敵な旦那様:04/12/05 05:11:02
>>960
日本語分からないのかもよ?

964 :素敵な旦那様:04/12/05 05:11:17
スロットって、マイナスになるもんなのか?
その場である金だけをつぎこむもんだろ?
ギャンブルやりたさに借金しただけじゃないのか?


965 :素敵な旦那様:04/12/05 05:11:24
あのさ、ギャンブルで借金て、人間として
最低だと俺は思うんだよな。
ギャンブルってのは、所詮儲からないように出来てるわけで、
俺もたまにパチ打つからギャンブルは否定しないけど、
少なくとも家計を圧迫した挙句、嫁に迷惑かけて、
さらに嫁を守るどころか奴隷扱いしている594よ、
お前、人間として何か終わってるぞ?

966 :素敵な旦那様:04/12/05 05:11:47
駄目だ。
農家特有の周りはどうでもいい主義だ。(漁師にもいるが)

知ってるか?セカイは広いんだぞ。
信用第一だぞ。

967 :素敵な旦那様:04/12/05 05:11:54
やっと大切な存在だと確信した訳だ。

とりあえず、それでもまだどうしていいか人に聞かないとわからないなら
もう少し質問に答えたらどうだろうか。

自分の犯した過ちが過去の物として言い訳をしている事じたい
嫁さんと向き合っても話しにならんだろう。

よしんば勢いでこの場を制したとしてもだ、まああれだ、
この先同じ事を繰り返す可能性は強いだろう。

968 :素敵な旦那様:04/12/05 05:12:26
慰謝料向うが拒否しても、手厚くしてやれよな。
月20万×3年位か。養育費は成人迄。

969 :素敵な旦那様:04/12/05 05:12:47
3マソしか嫁に渡していなかったら
離婚調停の時に594はものすごい不利になるのでは?

970 :素敵な旦那様:04/12/05 05:12:48
嫁と子供がいれば生きていけるって言ってるけど、
なら何でもっと早くに、嫁さんの気持ちを考えない?
逆の立場になって考えてみろよ?
それとも、嫁さんには親兄弟親戚がいないから、
そして子供も出来ちゃったから、逃げ出せるわけがないって
心のどこかで思って、馬鹿にしてたんじゃないか?

971 :素敵な旦那様:04/12/05 05:12:54
出産時には病院に30万ぐらい払うんだが、それはどこから出たんだ?

どこから出たか分からない。嫁の独身時代の貯金からかな?

なんて言うなよ。何だか情けなくて涙出てくるぞ…

972 :素敵な旦那様:04/12/05 05:12:58
おまえはな、自分がパチスロしたくてさ、
「子供と3人でお祭りに行きたかっただけ」の
「ささやかな嫁の楽しみ」を踏みつけにしたんだぞ!
解ってるのか?おまえと実家はかなり自分勝手な行動で嫁を傷つけたんだ。

973 :素敵な旦那様:04/12/05 05:13:03
俺はギャンブル一切やらないから594を全否定してやる
本 気 で ク ズ だ な 

974 :594 ◆AYFYGTID5U :04/12/05 05:13:33
960
飲み代だ。
そうだよ毎晩飲んでいた、でも浮気はしていないし、風俗にも行っていない。
スロットも確かに前に書き込んだ額より負けた月は多かった。
でも、もう総てやめる、ここにきて、はじめて何が一番大事か分かったんだ。
嫁と子供のためだけに、これから生きていきたい。

975 :素敵な旦那様:04/12/05 05:13:56
もういいよ。
594はクマーだろ?

976 :素敵な旦那様:04/12/05 05:14:10
>953
じゃあさ、必要経費を教えてよ。
家賃、保険、後なんだ?
車の維持費とか、そういうの除いて594が純粋に使える金はいくらなの?

977 :素敵な旦那様:04/12/05 05:14:11
借金本当に10万だったのか?

978 :素敵な旦那様:04/12/05 05:14:16
もう594嫁さんはこのクズと別れた方がいいよ。
23だろ?
まだまだ出会いも幸せもあるって。
ギャンブルとただの農家が本家だとか抜かす
バカ一族からは解放された方がいい。
マジレス。

979 :素敵な旦那様:04/12/05 05:15:03
飲み代含めて8万って言ってたじゃん。

980 :素敵な旦那様:04/12/05 05:15:04
なんか>>953のレスとか読んでるとさ
嫁にべったり甘えかかる気マンマンに見えて仕方ないんだけど俺だけ?
>嫁に管理前部まかす。
>俺と違ってしっかりしているから。
おまえいくつで、嫁はいくつだっけ???

981 :素敵な旦那様:04/12/05 05:15:12
もう相手するの疲れてきた、ぼくもう眠いよ、ママン

982 :素敵な旦那様:04/12/05 05:15:16
なに開き直ってんだよ!!

謝 罪 と 賠 償 

って言葉がこれほどに合うやつは他にいねえぞ!!!!

983 :素敵な旦那様:04/12/05 05:15:32
お前子供に愛情ないじゃん。
お前が家計握ってて、嫁が「子供の洋服買いたい」って
お伺い立てるくらいだろ?
愛情があったら、自分を犠牲にしても子供に不自由させないだろ、普通。
あ、嫁も含めてね。

984 :素敵な旦那様:04/12/05 05:15:55
>594
お前はオレの親父といっしょやな...
金はある時に使う。っていう漁師的な感覚と
農家のセカイは狭い間隔が同居してる。

たぶん、594よ。自分の父親がそうなんだろ?
わかるぜ。

985 :素敵な旦那様:04/12/05 05:16:01
なら嫁を解放して、月々養育費を払う為だけに生きろ。

986 :素敵な旦那様:04/12/05 05:16:10
>981
お眠りなさい、社会勉強の時間は終わりですよ、ボクタン。

987 :素敵な旦那様:04/12/05 05:16:11
>>953
あのな、嫁に頼ろうとすんなよ、この状態で。
まずお前がきっちり金を使えることを証明しろ。
昼飯代はこれで充分だから、と2万位取って嫁に渡せ。
で、環境を変えるために必要な金額を計算して嫁に伝えろ。


988 :素敵な旦那様:04/12/05 05:17:00
毎晩飲んでて、嫁に3万しか渡さず、嫁と子供が大字ですだぁ?
風俗行ってないとか浮気してないとか、当たり前のことで威張るなよ。

989 :素敵な旦那様:04/12/05 05:17:17
あのな、そうやってちょこちょこ嘘言ってるから信頼落とすと思うんだよ。
相談にのるにも嘘つかれちゃその気が失せていくよ。

もう叩かれても仕方ない状態なんだから余計な見栄はるなよ。


990 :素敵な旦那様:04/12/05 05:17:47
結婚しても貯金0なんだから
当然結婚するまでにためた金も0なんだろうなー
よく結婚できたな?

991 :素敵な旦那様:04/12/05 05:17:55
セカイは狭いからな。
その中で天下とった気になりたいから飲んでたんだろ?

でも井の中の蛙だから。
おまいの母ちゃんは耐えられたけど、
おないの嫁は耐えられそうにないわけだ。

992 :素敵な旦那様:04/12/05 05:18:17
今までこの嫁がお前の元に居たのが奇跡だな。
お前が身内だったら一家総出でボコボコにしてるぞ。
もう諦めろ。
母子の為に諦めてやってくれ。
これ以上地獄を味わせたいのか?
この嫁に恨みでもあるのか?
真性のSなのか?

993 :素敵な旦那様:04/12/05 05:18:19
>594
なるほどなあ……この問題の根は深いな。
お前の理解と解決案は、その表層部分だけのこと思えてきた。
だから謝罪しようとして更に嫁を傷付けてしまうんだ。

お前は根底から変わらないと、たぶん駄目だ。
それは……自力ではたぶん無理かもしれん。
ここで相談していることで良い方向に行けばいいと思ってこんな明け方になったんだが、
お前……正直じゃないんだもんな。

嫁は、今のお前と一緒にいることがもう死ぬ程辛いんだよ。
一度手を離して落ち着かせてやるのも愛情かもしれないぞ。



994 :素敵な旦那様:04/12/05 05:18:19
叩きたくないけど、ここまでだとフォローのしようがねーな。

995 :素敵な旦那様:04/12/05 05:18:54
>>989 だって本当のこと言ったら家の名前に傷が(ry

996 :素敵な旦那様:04/12/05 05:18:57
…なんで、もっと幸せになれるはずのオンナが
こういう奴らと結婚するんだろう?

997 :素敵な旦那様:04/12/05 05:19:10
45万、毎日飲み歩いてて、貯金もしないのに
子供が大切、嫁を愛してる、か。

お前の愛って、安っぽいな。

998 :素敵な旦那様:04/12/05 05:19:25
>974
お前はさ、嫁に金管理されて、小遣い制になったら、
別の不満を持つと思うよ。
今まで好きなだけ金使ってた人間はさ、数万の小遣いじゃ生きられないよ。
消費者金融とかで、あとこのくらいなら返せる、これくらいならこれくらいならこれく(ry
って、なってくと思うよ。

999 :素敵な旦那様:04/12/05 05:19:47
>>990
もしかして出産費用、農家実家持ちとか?
で、その辺でも嫁さんが厭味言われてたり
見下される原因になってるとか?

1000 :素敵な旦那様:04/12/05 05:20:22
今の嫁は954に「愛してるから」と言われてももはや全然嬉しくないと思う。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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