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【既婚男性専用】嫁姑争い Part11

1 :素敵な旦那様:04/12/11 02:05:59
【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
難民板 既男ヲチスレ Part9
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1102648443/l50

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【やってない!】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 3 【一度しか!
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102579115/l50

2 :素敵な旦那様:04/12/11 02:06:11
【過去スレ】
1 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
2 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/
3 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/
4 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/
5 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/
6 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/
7 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
8 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/
9 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
10:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102192884/

3 :素敵な旦那様:04/12/11 02:09:41
1乙!
そして3ゲト


4 :素敵な旦那様:04/12/11 02:11:08
様様様様

5 :素敵な旦那様:04/12/11 02:11:43
5


6 :素敵な旦那様:04/12/11 02:12:38
otukarei。・゚・(ノД`)・゚・。 

7 :素敵な旦那様:04/12/11 02:38:01
594って何したひとだっけ?

8 :素敵な旦那様:04/12/11 02:44:17
寺からだがここの6号が594
--
逃げられ:
1号→お盆に逃げられ@嫁・息子に家引渡男
2号→元DV(ウナーの相談に現れ、自らの逃げられを告げる)
3号→ウナー
4号→離婚を振りかざす嫁には負けないぜ@強気馬鹿898(暫定)
5号→水道屋118
6号→小屋男@ホッタテ594
7号→横溝先生(暫定)

逃げられ回避:
1号→気もチン
2号→セックルしてくれない106(一応暫定)
3号→借金持ち他人のレール乗り291

番外:
1号→シャンプー男

9 :素敵な旦那様:04/12/11 02:55:43
気持ちのいい幕切れだった寺99も逃げられ回避に入れていいんじゃない?
逃げられ回避4号ってことで

10 :素敵な旦那様:04/12/11 03:04:15
594の幸せは前スレ1000がもってったようだな、、、

んじゃねるわ
おつかれ〜

11 :素敵な旦那様:04/12/11 03:10:48
>10
前スレ1000もどうかなあ。
10000だしなあ。

12 :素敵な旦那様:04/12/11 03:16:56
寺からもってきただけだから、ここで更新するのもアレなんだが

逃げられ:
1号→お盆に逃げられ@嫁・息子に家引渡男
2号→元DV(ウナーの相談に現れ、自らの逃げられを告げる)
3号→ウナー
4号→離婚を振りかざす嫁には負けないぜ@強気馬鹿898(暫定)
5号→水道屋118
6号→小屋男@ホッタテ594
7号→横溝先生(暫定)

逃げられ回避:
1号→気もチン
2号→セックルしてくれない106(一応暫定)
3号→借金持ち他人のレール乗り291
4号→桃電好き嫁持ち三男坊99(でいいんだろうか)

番外:
1号→シャンプー男


13 :素敵な旦那様:04/12/11 03:18:11
★594のあゆみ
親が作ったホッタテ小屋に住もうとして嫁に嫌がられている、という
所から話が始まる。しかし次々と発覚する小屋以上の悲惨な実態。
・月三万しか生活費を入れていなかった。
・金はスロットと酒と浮気に使っており貯蓄ゼロ。
・やってない!一度しか!の名言で知られるDV・診断書有り。
親兄弟も差別発言満載の堂々たるドキュソ
結果、嫁さんと二歳の子供離脱。
養育権と親権を奪い取ろうと画策するも、子供は兄の養子にという
アレ過ぎる計画。
その後、嫁さんを匿った友人に脅迫電話をかけてしまい警察が動く。
警察沙汰がばれて実家からも絶縁される?
★現在の状況
弁護士にも逃げられ、現在犯罪者目前。

14 :素敵な旦那様:04/12/11 03:24:08
おい・・・、898専用スレ・・・あれ・・・

15 :素敵な旦那様:04/12/11 03:26:11
ネタだったようですなー

16 :素敵な旦那様:04/12/11 03:26:46
やっぱ釣りか。お疲れさん

104 名前:594 ◆AYFYGTID5U 投稿日:04/12/11 03:20:22 ID:???
はい、ごめんなさい、これにて壮大な釣りを終了いたします!
えーと、ほったて男も可哀想な嫁子も存在、いたしません。
鹿児島の皆様、ごめんなさい。
気団の皆様、今夜はちょっと無理がありましたが、最後のあたりちょっとほろりとくるような箇所も。
鬼女の皆様、釣りだと思っている方々が多く、感嘆しました、さすがっす。
では、名無しに戻ります、釣りは疲れるものだと思い知りましたので二度としないでしょう、多分w

17 :素敵な旦那様:04/12/11 03:30:32
やー、マジで釣りでよかった。
ついアッチに書いちゃったけどな。

われながらおめでてーけど、安心したw

18 :素敵な旦那様:04/12/11 04:02:49
どっからどこまでがネタもとなのかと

19 :素敵な旦那様:04/12/11 04:22:00
どうもキジョが反応しないと思ってたら…
つか、これがネタだってとっくに分かってたのか?キジョ

20 :素敵な旦那様:04/12/11 04:38:47
まず捨て子ということばを使ったこと
そしてDVなど次々にレスに答えるように「希望」通りのレス。
こどもに対するカキコがまったくなかったこと。

おこちゃまがいろんなカキコからお話を作ったが
子供まで気がまわらなかったおこちゃまというのが
ハナからの私の考え。
キジョです、いきます。


21 :素敵な旦那様:04/12/11 04:46:30
>>19
キジョには元ネタが丸わかりらしいぞ。
浜松とウッチーズだそうだが、ウッチーズってなんだ?

22 :素敵な旦那様:04/12/11 05:13:09
>21
家庭板の農家スレ

23 :22:04/12/11 05:14:54
間違えた
難民だった

24 :素敵な旦那様:04/12/11 05:20:22
>21
594など比較にならない壮大な釣り(登場人物多数
結構農家の真実を垣間見させる。

25 :素敵な旦那様:04/12/11 05:35:43
>>21
ヤフの掲示板、出会ジャンルのいくつかのトピに書き込まれた
時代錯誤、男尊女卑で散漫な語り口の高齢で独身の農家長男達の
縁談、見合い、物語り。

現在も「しあわせな結婚」トピは現存ただし
誰の書き込みも無い化石状態

祭りの時は1日2スレ消費した伝説のヲチスレ
余りの酷さに自治厨サクラ組@はにゃーんも
登場!

ヲチの過去スレの置き場所らしい
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/8584/
何処かをクリックするとたどりつけます。

過去トピと登場人物たち等
http://www.galstown.ne.jp/9/chappel/inakakowai/

26 :素敵な旦那様:04/12/11 07:05:56
朝っぱらからすいません。
友達に相談したら、こちらの方がいいんじゃないかと言われまして。
自分は婿に入ったんですが、条件として
・嫁さんの苗字を引き継ぐという意味での婿入り
・将来、嫁さんの実家には住まず、このまま都内に住む
・自分の親は自分で面倒を見る
という事でした。
自分は次男で、正直あまり親ともうまくいっていないというか、
親が兄をかなりかわいがっていたので、早々に家を出て、結婚前から
今の嫁さんと同棲、約4年後に結婚して今結婚4年目、もうじき1歳になる
息子がいます。
確かに自分は苗字が変わったのですが、自分の親を捨てたわけでも
ないんですが、嫁さんがやたら実家びいきで困っています。
自分の実家に言ったのは、結婚の前後あわせて4回程度。
息子が生まれてからは一度も行っていません。
自分の親は、息子に会いたいらしいのですが、嫁さんに遠慮して
自分から動こうとはせず、気の毒なくらいです。
嫁さんの親は、基本的に連休になれば上京してきて、必ずうちに
泊まります。里帰り出産ももちろんしました。
去年、家を買ったのですが、その時も、一応自分とも相談するのですが、
何かというと実家に電話をして、その上で結論を出してきました。
息子の名前を決めるのでも、自分の意見はあまり採用されず、
嫁さんの親の「うちは代々○か×が入った名前にしている」といわれ
その通りの名前を付けました。
お盆も年末年始も、会社の休みの間中、実家に帰るといい、自分にも
同じように同行するように言われます。
確かに自分は嫁さんの苗字にはなりましたが、ここまで自分を蔑ろと
いうんでしょうか、そんな風にされると正直辛いです。
どうしたらいいのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

27 :素敵な旦那様:04/12/11 07:20:23
キジョや家庭の嫁姑関係スレの、夫と妻を逆にすれば答えはすぐ見つかる。
まずは読んでこい。話はそれからだ。

28 :26:04/12/11 07:34:14
>27
分かりました。
読んで、答えを探してきます。
朝からありがとうございました。

29 :素敵な旦那様:04/12/11 09:19:23
>>26
もしもここで語るんなら、教えて欲しい事がある。
結婚に際して、お前やお前の両親は、嫁や嫁の親にいくらもらっている?

男が嫁の実家の苗字を名乗る形の養子になる時は、逆の場合の2〜3倍
以上の結納金とその他いろいろな物品を渡すと聞いた。(田舎の場合)
それやっていたら、お前と嫁の両親の意識を変えるのには
少し時間がかかるかもな。

まあそんな事情があったにせよ、嫁の態度はおかしい。
俺はお前の家の下僕になったんじゃねえゴルァ
でいいんじゃないか?
嫁の意識を変えて、嫁の親と交渉させるべきだな。

30 :素敵な旦那様:04/12/11 09:29:23
逆なら普通に逃げられだろうな

31 :素敵な旦那様:04/12/11 10:52:41
>自分は次男で、正直あまり親ともうまくいっていないというか、
>親が兄をかなりかわいがっていたので、早々に家を出て

そんな愛着ねー実家に里帰りしたいもんか?


32 :素敵な旦那様:04/12/11 11:00:27
>>3
禿同。
嫁は夫が夫実家と折り合いが悪いのを知ってるから、
積極的に帰省を勧めないだけじゃないの?

33 :素敵な旦那様:04/12/11 11:01:20
愛着って言うか、不公平が嫌なんじゃと思ったがな。

金云々じゃなくて、婿養子になってくれってことはさ、嫁の家は
家名を残したいっていう考えでちょっと前時代的だろ。
てことは、婿に入ったらこうなるのは目に見えてたんじゃなかったか?
嫁に来て、名前が変わるのは一般的で、最近はそうも思わない人が多いけれど
婿ってのはやっぱり、嫁以上に干渉されるって覚悟しとくもんだと思うがな。

嫁と話し合って、だめならその時考えるしかないだろ。

34 :素敵な旦那様:04/12/11 11:07:28
>26
俺は苗字こそ俺のだが、以下似たような状況だが、快適だぜ?
子供には年に1,2回は会わせてるかな。日帰りで数時間。
嫁の実家の行きか帰りかに。
里帰り出産はしてないが、代わりに嫁の母親が来た。2月に1回くらい来て、
5日くらい泊まってく。
チンコブラブラで風呂から上がれない以外は快適。
嫁より家事出来るし、飯旨いし。嫁も平均以上かと思うけど、嫁母にはかなわんね。
嫁のオヤジの仕事の関係で、いつもいい酒持ってきてくれるし。
嫁の母親が来ても、俺は仕事で家にいない事が多いから、
子供のこととかむしろ助かってる。
風呂が俺の仕事だから、あまり飲みに行けないんだけど、嫁母が来てると行ける。
俺は三男で、親からあんまりいい扱い受けてこなかったから、
嫁両親や妹の殿様扱いが、すげー嬉しいわけ。
毎日は嫌だけどな。

あ、名前は夫婦で、というか嫁が決めた。
お前も嫁親に持ち上げてもらえよ。

35 :26:04/12/11 11:33:09
レスありがとうございます。
>29
結婚に関する費用は全て自分たちで賄ったので、結納はやりませんでした。
嫁さんの親から、特に結婚前後に何かを貰ったなどという事はありません。
嫁さんには「何でも最終的には親に相談してるけど、俺の意見は無視するのか」
というような事を聞いたことがあるんですが、泣かれてしまい、それっきりです。
>31
書き方に語弊があったかもしれません。
早々に家を出たのは事実ですが、自分はそれなりに行き来しています。
嫁さんほどじゃありませんが。
>32
自分の実家に来る時を使うのであまり行きたくない、というような
事を言われました。
自分の実家に行った時は、嫁さんは上げ膳据え膳、嫁さんの実家に
行った時は、嫁さんは上げ膳据え膳、自分はなぜか力仕事などに
繰り出される事が多いです。
>33
嫁さんの実家は旧家などではないんですが、嫁さんが一人っ子なので
嫁さんの祖父母が「家が途絶える」とずっと騒いでいるみたいなんです。
嫁さんと話し合いができればいいんですが…なかなか難しくて。
>34
嫁さんの親が来ても、嫁さんや子供にはお土産を持ってくるんですが、
自分はあまり貰った記憶がありません。
しいて言えば、野菜・米などでしょうか…
嫁さんの親が来ても、嫁さんは上げ膳据え膳で子供の世話も
親任せで、イベントなどに1日中出かける事もあります。
自分は休みが微妙に不規則な仕事をしているんですが、
親が来た時に休めないと、嫁さんの機嫌が一気に悪くなるし、
嫁さんの親からは「一人で家を切り盛りして、かわいそうに」と
言われてしまいます。

36 :26:04/12/11 11:49:04
すみません、これからちょっと出かけなきゃいけなくなったので、
夜になったらまた来ます。

37 :素敵な旦那様:04/12/11 11:56:28
さっき退院したばっかの嫁が、新生児の赤子連れて出ていってしまいました。
俺が全面的に悪かったので、謝ったんだけど許してくれませんでした。
原因は俺の親父。
今日、親父とお袋が来て、生まれた赤子を見せてたんだが、俺は、ちょっと休憩
ということで、ベランダで煙草吸いながら、携帯受けてたんだけど、嫁さんの叫びで
リビング戻ってみたら……

親父が、赤子のベビーベッドに寝転がってました。正確には上半身だけのせたって
感じなんだが……で、そのとき吊ってたベビードレスの帽子を頭にかぶってまし
た。

嫁さん、俺が謝ってるのに、黙って荷物トランクにつめて、赤子スリング(っていうんか?)
につけて、タクシーで行ってしまった。実家に電話かけてもいないっていうし(何があった
かってものすごく心配された、当たり前か)友達のところに行ってんのかと思うけど、
とにかくどうしていいかわからなくて……携帯もつながりません。

38 :素敵な旦那様:04/12/11 12:02:34
>>37 もちつけ。
こっちに移って、いろいろ話そうぜ。

【やってない!】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 3 【一度しか!
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102579115/


39 :素敵な旦那様:04/12/11 12:05:16
お前は躾けられてないおじょうさんと結婚したんだな。
嫁は外で働いたことない?
   
>嫁さんの親からは「一人で家を切り盛りして、かわいそうに」と
>言われてしまいます。

嫁の親は娘の自立(母親としての成長とか)を邪魔してるっぽいな。
そこら辺からアプローチしてみてはどうか。
ところで、育児や家事には積極的に協力してるか?
ここ重要だぞ。

40 :素敵な旦那様:04/12/11 12:08:25
わかりました、そっちへ移動します。
てか、俺逃げられなんですか? 

41 :素敵な旦那様:04/12/11 12:13:27
>>26
俺も普段の様子を聞きたいな。嫁が「独りでなにもかもしている」と嘆くので
母親が心配してきているという事はないか?
嫁の母の態度(土産無し)といい、嫁はかなりお前の事を愚痴って
いるような感じがする。

力仕事は、男手の無い家だ、手伝ってやってもいいと思う。それに見合った
歓待を、お前にもしてくれているか?
俺としては、どっちの実家に行っても、嫁は上げ膳据え膳でいいと思う。
嫁が完全に活動休止できるのは、その時だけだしな。特に嫁実家な。
俺の実家では、ずっと気を使ってると思うから、上げ膳据え膳でも
疲れているだろうと思っている。


42 :素敵な旦那様:04/12/11 12:14:20
>>40
住み分けだ。気にすんな。
まあ家から逃げ出してったしな。嫁。

43 :素敵な旦那様:04/12/11 12:17:00
ぶちゃっけ、釣りばっかなんでしょ?
ここ1週間程で次々に相談が来てるし。
こんなに次々と来るのはおかしい。

44 :26:04/12/11 12:19:27
>39-41
出産までは働いていました。
どちらかというと、自分よりも色々しっかりしていました。
育児も家事も、かなり積極的にやっています。
基本的に毎日の洗濯と休みの日の掃除と炊事は自分の仕事ですし、
仕事が早く終わった日は夕飯の支度と片付けもやってます。
夜泣きの時も、嫁さんに代わって寝かしつけたりあやしたりしていますし、
自宅にいるときのおむつ交換もほとんど自分です。
お風呂にも、残業がない限りは入れています。
あと、説明が足りなかったみたいですが、嫁さんのお父さんはご健在です。
嫁さんの実家に行った時は、食器運びや皿拭きなどをなぜか自分が
やっています…というか、自分に声がかかります。

45 :26:04/12/11 12:20:18
じゃすみません。出かけてきます。

46 :素敵な旦那様:04/12/11 12:20:28
クマにもマジレス、既男クオリティ

お前、そのオヤヂの血引いてるぞ。
ベビーベットもダブルベットも絶対にきもい

47 :素敵な旦那様:04/12/11 12:22:57
>46

1行目にワロタw

48 :素敵な旦那様:04/12/11 12:24:57
34だけど。
さっきは快適連発したが、嫁は自分の親に愚痴ってるぜ。
2人目の産後は特にすごかった。
夫婦喧嘩した時、嫁に「アンタは父親の自覚が足りない。うちの母もそう言ってた!」
なんて言われたしな。それはすげー腹立った。ってか、今も腹立ってる。
それ以来、俺的には空気が変わった。
嫁親の殿様扱いは変わらんけどな。
嫁母が来てるからって、確かに家事や子供のの手伝い、しなかった俺も悪いんだけどな。
おまえ、嫁とちゃんと話し合ってるか?
うちもよく泣くんだけどな、泣かれても話さなきゃいけないことってあるんだよ。
おまえの不満、ためたままにしとくなよ。

49 :素敵な旦那様:04/12/11 12:44:58
>26
ちょっと確認しときたいが、お前婿養子(嫁親と養子縁組してる)だよな?
ただ嫁側の苗字にして結婚しただけじゃないんだよな。
いや、嫁の親ってどうよスレでも誤解してる奴がいたからさ。
ただ嫁姓で結婚しただけなら、そいつは婿養子じゃないんで。


50 :素敵な旦那様:04/12/11 13:33:20
37ネタ決定ですた
ヲチに誤爆でネタ決定ですよ

51 :素敵な旦那様:04/12/11 14:20:37
話し合えよ。泣いたら、落ち着くまで黙って待って、再開したらいい。

養子縁組をしてようが何だろうが、夫婦は平等だろ。
親のために仕事を休むって、何だよ。お前がいる必要があるなら、
お前が休みの日に合わせてもらうだろ。
親は家に泊めてもらうんだ、お前の都合に合わせなくてどうするよ。
義理の息子になってても、家来や部下じゃないんだ。

俺なら「お前、親に俺の事どう話している?自分の娘ばかりのんびり
させて、義理の息子はこき使ってるじゃないか。」と抗議するぞ。
それ以降は、仕事ある日の日中だけ来ていい事にして、ホテルに
泊まってもらう。日中自分はもちろん出勤だ。

52 :素敵な旦那様:04/12/11 14:29:25
>>50
ネタでもいいよ。
俺ネタ師はキジョじゃないかと思ってるんだ。
ネタは突飛な事書いてるけど、細かい枝の部分や心情なんかは
実際にあった事だと感じる。
もしくは似た経験があるとか。それを膨らませてるんじゃないかな?
俺はいい勉強になってるよ。

53 :素敵な旦那様:04/12/11 14:44:50
>>52
嫁→俺になっただけで
全く同じものが鬼女板やら家庭板に転がってたりするしな

54 :素敵な旦那様:04/12/11 15:40:12
やだなーこういう自分実家べったり嫁
返答に困りゃ泣いてごまかして、結局自分の好き放題かよ
親のいう事きいてやらなくていーよ
産後欝とかだったらまだいいね
一生こういう性格だったら俺はごめんだね

55 :素敵な旦那様:04/12/11 16:05:29
>>53
立場入れ替えたらよくある事例 禿同

→旦那実家で上げ膳据え膳リラックスしてる間に
気を遣いながら下働きのヨメ

これは>>52氏の最後の一行同意。勉強になるケースかもしれん

56 :素敵な旦那様:04/12/11 17:55:15
339 名前:594 ◆AYFYGTID5U 投稿日:04/12/11 16:51:03
どうも、こちらの板は初めまして。
いろいろお騒がせいたしました。
少し誤解があるのでとりあえずひとつふたつ・・・。
まずこれらのネタのソースは浜松って人の話ではないですよ、気団・鬼女のスレ覗くようになったのはここ最近なので。
ソースは10年以上も前の仕事仲間から聞いた話で6割がたがホントにあった話です。
ただ、また聞きしたので結構話でかくなっている可能性や年月がたっているので記憶が風化しか可能性あり。
奈良の事件を出したのは正直すまんかった。
当時宮崎事件でそいつが「あの事件、結構やけになった実の父親がやっていたりしてなあ」と嫁さんを脅したって話から
変えて書いたんだが、やはり無神経極まりなかった、スマソ。
ちなみに俺は歳くった毒男で子供はいない。
が、子供がいる確率が高いこちらの鬼女方には釣りだとしても酷いネタ使ったと思う、本気ですまんかった。


57 :素敵な旦那様:04/12/11 18:02:49
ネタでしたは、反則だな

ま、今回は刑事事件まで
書き込んだからシャレって
訳にゆかなくてバラシたんだろうけど

もうネタでしたは、無しで
やって欲しい

後、他の板でやって貰いたい。

58 :素敵な旦那様:04/12/11 19:31:29
んーでもまあ、楽しかったからいい。
だが釣り報告は正直いらないなあ。
激しく白けるしね・・・安心もしたのも事実だけど、あの嫁が実在しないってことだけは。

59 :素敵な旦那様:04/12/11 20:07:53
6割方本当の話って事は、あんな感じの嫁はいたって事なんだよなあ…

60 :素敵な旦那様:04/12/11 20:48:11
でも、お互い再婚したってことでそ?
しかも10年以上前。
今は幸せになっていると考えたいなあと。

61 :素敵な旦那様:04/12/11 21:03:47
ねた告白の元スレってどこ?

62 :素敵な旦那様:04/12/11 21:05:54
ネタ告白は
【逃げられ】既男板の898が一人で踊るスレ【寸前】
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1102169908/

>>56が最初に書きこまれたのはヲチ

63 :素敵な旦那様:04/12/11 21:19:08
釣り師がいなくなったら急に閑散としてきたなぁ。

64 :素敵な旦那様:04/12/11 21:23:15
>>63
そんなもんだろ。毎日プチ祭りじゃ体がもたんw
クリスマスや年末年始にスレタイの争いは勃発するのかも。クワバラクワバラ

65 :素敵な旦那様:04/12/11 21:33:08
>>64
俺がこのスレに来るのは
即死や鯖落ちするぐるらいの
ものすごい祭りを期待している
部分もあるんだよな。


66 :素敵な旦那様:04/12/11 21:58:24
     /´ ̄ ̄ ̄`丶-‐z__
    /            ≦、     ちょっと待て…!
   ,'          /ニヽ、ゝ
   |       ,ィ/レ'\_, >``
   |    r=| | ̄=。==~「|        釣りネタが無いと
   |    |ニ| | u `二´ U\
   |    ヾ,U    __ノ┌_ \  
   ,.|    /ヽ /==-┬` ̄     全然カキコが進まないぞ
 / \/   ヽ u ⊂ニ.\       
'" \   \   `ー┬‐r┘ /
   \   \_/l L_  /      ……これはいったい?!
      \_ \| |/ |ェェェェ|
       /  |く/|  |



67 :素敵な旦那様:04/12/11 22:12:02
いっそのこと、594を呼んで昔話をしてもらう・・・ってのはダメだな。
性格異常者の釣り野郎はつけあがらせるとやばそうだしなw

68 :素敵な旦那様:04/12/11 22:13:20
>>67
そんなこと言うとかまってちゃんはホイホイ戻ってくるからやめとけ

69 :素敵な旦那様:04/12/11 22:25:19
確かに毎日毎日ネタはねーよな。
でも、アレだよな。紹介された同居スレとか見てると
毎日毎日祭り並みの事件あるんだけど
あれ、ネタじゃないとしたら、男はよっぽど鈍いってことにならんか?

70 :素敵な旦那様:04/12/11 22:59:21
>>69
あっちは言いたい事も直接言えず
2chで鬱憤を晴らしてるんだとオモタ

71 :素敵な旦那様:04/12/11 23:01:25
>>70
嫁が鬱憤晴らしで済まなくなると、ここや逃げられスレで祭りが始まる、とw

72 :素敵な旦那様:04/12/11 23:17:08
帰省すると帰り必ずケンカになるんだよな。それがめんどくせぇ。
行かなきゃ行かないで親がグチグチうるせぇし。一人でどっか行きたいよ。

73 :素敵な旦那様:04/12/11 23:28:37
一人で実家に帰れば?

74 :素敵な旦那様:04/12/11 23:39:13
お互いお互いの実家で過ごす
とかは駄目なのかね

75 :素敵な旦那様:04/12/12 00:08:41
家族だけでどっかに逝け

76 :素敵な旦那様:04/12/12 02:11:20
皆踊るスレか。明日日曜だってのにな。

77 :素敵な旦那様:04/12/12 02:54:57
みんな2ちゃんねる漬けが理由で逃げられないといいな・・・

78 :素敵な旦那様:04/12/12 03:47:41
>72
お前が原因を取り除く努力をしてないんだろうよ。
で、そのうち逃げられスレに来るw

79 :26:04/12/12 08:47:03
昨日、帰宅が遅くなってしまって、こちらに来れませんでした。
申し訳ありません。
>48
ある程度の話し合いはしているつもりです。
ただ、嫁さんが親と話し合って決めてしまったような事は、自分が何を
いってもほとんど意味がないっていうか。
喧嘩をすれば、たいてい近日中に嫁さんの実家から自分に
電話がかかってくるので、最近は何も話し合いをしたくないというような
気持ちになりつつあるのも事実です。
>49
養子縁組はしてません。
ただ、苗字にして結婚しただけです。
>51
力強いお言葉、ありがとうございます。
自分の不満をこうして文章にしてもらって、なんだか嬉しいです。
嫁さんとは同業なので(会社は違いますが)、休みにくい事情も
知っているはずなのですが、妊娠以降は全くといっていいほど理解がありません。
今、嫁さんは実家に戻っているんですが、昨日も電話で
「年末年始はこっちに来るんでしょ?」と決め付けられてしまって、
仕事の事もあるので「分からない」というと、怒って電話を切られてしまいました。
>54
自分もマタニティーブルーとか、産後鬱とかかと思っていたんですが…
最近は「いずれ田舎に戻りたい」とか言い出すし。
去年、家を買ったばかりなのに。
自分としては、たまに行くにはいいと思うけど、住みたい土地だとは
思えません。
ずっと都内で育ってきたので、移動するのにも不便、コンビニにも
車で15分くらい、何もないところだし、仕事も当然ありませんし。
そんなような事を言うと「うちの実家をバカにしている」とか言われて…
なら、何でローンを組んで家を買ったのかと…
「実家の方が子供ものびのび育てられる」とか言ってます。

80 :素敵な旦那様:04/12/12 09:29:34
もういいよ。


81 :素敵な旦那様:04/12/12 09:37:27
ほんと、夫と妻を入れ替えると家庭板に普通に転がっているような
ケースだな。>>29
実家マンセーバカにはリクツも何も通じないってことなんだな。
くわばらくわばらw

82 :素敵な旦那様:04/12/12 10:27:22
俺も平日突然休めるけど、今日みたいに休日出勤しまくりの仕事。
嫁は正月だからと実家に行くのも諦めてる。
俺が仕事して帰宅した時に、飯がないと嫌だろう?と嫁は言ってるけどなー。

嫁と嫁親はなし崩しに婿養子同居にしようとしてるのか?

このまま正月中まで嫁は実家にいるの?
妊娠してからと書いてあるけど、その時期前にお前の実家や親について
何か不満をもらした事はないか?

一度帰宅させたらどうかな。ある程度じゃなく、最後まで話し合えよ。
うやむやにしたり切れて話をきかなくなったら、「今年はお前の実家には
行かない」と言ってみろ。
納得できないのに行く事はないだろう。


83 :素敵な旦那様:04/12/12 10:50:52
形式上嫁の名字にしただけで、嫁実家とは別家庭であることを
きっちりさせとかなきゃダメだろ
なんかまんま家庭板の話題だな

自分家でも親が来たら上げ膳据え膳ってのが信じられない


84 :素敵な旦那様:04/12/12 11:04:26
うろ覚えだが、家裁で夫婦関係の調整だかなんだか、できるのなかったっけ?
第三者に冷静な意見求めて、嫁さんに言ってもらうのがいいと思われ。

85 :素敵な旦那様:04/12/12 11:40:45
>>84
同意。調停まで行くと嫁親が大騒ぎして嫁を連れ帰りそうだから、まずは
先輩とか上司とか、第三者から意見してもらうといい。
でもまず、実家から連れ戻さないと名。
子供を人質に篭城されるぞ。

86 :素敵な旦那様:04/12/12 12:01:58
>>83 俺も信じられない。
あと夫婦喧嘩すると嫁の親から電話で説教されるのも信じられない。
嫁の親からは嬉しいことしかされた事も言われた事もない。
すごく持ち上げてくれる。


87 :26:04/12/12 13:27:13
レスありがとうございます。
>82
正月まで実家にいる、といっています。
年明けから仕事に戻るって話だったんですが、仕事を辞めるとか
言い出してまして、辞める分にはいいんですが…
仕事を辞めるとなると、たぶん1月の中位まで実家にいたいとか
言ってて、それでも出発前に言い争いを少しですがしました。
「何でそんな長期に里帰りするの?」と聞いたら、「実家だと楽だから」と。
嫁さんの親としては、地元に戻ってくれば嬉しいというような事は
言ってました。
先ほども嫁さんから電話が来たので「年末年始は仕事がどうなるか分からないから、
たぶん行けない」と言ったんですが、また怒って電話を切られてしまって…
>83
子供も生まれて、家族で仲良く過ごしたいね、と言った事はあるんですが…
何かと親を頼っているので、別家庭である自覚はないと思います。
嫁さん曰く「私よりお母さんの方が、要領いいからつい頼っちゃうんだ。
張りも出るだろうし」と…
>85
第三者を入れて話し合い…そうですね。
今の状態だと、自分が何を言っても話を聞いてくれず、挙句に
嫁さんの親から電話で怒られてしまうので…
とりあえず、年内に一度戻ってくるように言ってみます。

88 :素敵な旦那様:04/12/12 13:33:19
>>87
自宅に嫁を戻してからだが、「仕事の都合じゃなくて、こんな状態では
お前の実家には行きたくない」とはっきり言えよ。
あと「お前が楽でも、俺はお前や子供がいないと毎日寂しい。とりあえず
戻ってきてくれ。」と言ってみろ。

89 :26:04/12/12 15:09:06
>88
ありがとうございます。
自分の気持ちをどう言っていいのか分からなくて、どんな
言葉にすればいいのか分からなくて困っていました。
帰ってきたら必ず言います。
そして、話し合いをします。
ありがとうございます。

90 :素敵な旦那様:04/12/12 23:41:59
26の場合、離婚調停に出したら、有責になるのか?

91 :素敵な旦那様:04/12/12 23:50:00
かなりの確立で嫁さんの方が有責と思われ。

92 :素敵な旦那様:04/12/13 08:41:22
>26
嫁サンの母親が、死なないまでも病気とか怪我したら、
嫁サンどうするつもりなんだか。
まともに家事も育児もできねーんじゃ?
仕事辞めてローンは大丈夫なのかよ?
嫁サンに「理論的に」話させることは無理なんか?

93 :素敵な旦那様:04/12/13 09:13:05
26よ、自分が「婿養子じゃない」のをしっかり自覚しろ。
婿養子ってのは嫁親と養子縁組をして、親が4人になった奴のことを言う。
おまいは嫁の家に貰われてきたんじゃねえよ。
戸籍見ろ。
単に結婚しただけなら、嫁姓にしていても嫁親は単なる義理の親だ。
一般的に結婚した男が義理親にしてる以上の事を、おまいがする義務はない。

94 :素敵な旦那様:04/12/13 09:21:27
>>93がいい事言った。

妻と夫の立場を変えて考えれば
嫁姑問題で嫁さんに逃げられる気団も減るんだろうか。

95 :素敵な旦那様:04/12/13 10:03:54
「お前がずっとそんな状態なら離婚も視野に入ってくるな」とはっきり言えば?
逆の立場なら、とっくに嫁は口に出してるはずだけど。


96 :素敵な旦那様:04/12/13 22:28:43
子供をがっつり握れ。
離れて揉めたらお前の所には2度と戻ってこない。
ぶちかますなら、仕事休んででも、子連れで逃がすな。

97 :素敵な旦那様:04/12/14 00:10:12
昔君もきてるよー

98 :素敵な旦那様:04/12/15 15:35:29
昔君さ…もう…

99 :素敵な旦那様:04/12/15 18:09:15
>>26はどーしたぁー元気にやってるかぁー

100 :素敵な旦那様:04/12/15 21:06:27
100

101 :素敵な旦那様:04/12/16 19:24:15
うちの奥さんは毎日お袋と喧嘩してる。
あまりにも酷いもんだから止めるんだけど
お互いのストレス解消になるんだから止めるな、と。
お袋にも同じ事を言われた。

仲が良いのか悪いのか。どうしたものやら。

102 :素敵な旦那様:04/12/16 20:56:09
どんな事で喧嘩してんの?

103 :26:04/12/16 23:15:49
この前は色々ありがとうございました。
その後、嫁さんと話したのですがこじれてしまい、
嫁さんの親と直接話し合いました。
結果は、息子だけこちらに帰ってきています…

嫁さんは今、ちょっとノイローゼ気味みたいで、実家でも
一切子供にタッチせず、息子が泣くと逃げるような状態らしいです。
嫁さんの祖母が結婚前に「辛かったらこっちに戻ってくればいい。
お前たちが住むスペースはいくらでもある」というような事を言われ、
妊娠出産で里帰りをして、実家に戻りたいと思った事、
親には、「旦那が一切家の事をやってくれない」と話していたみたいです。

息子だけ帰宅したのですが(嫁さんのお母さんが送ってきた)、
自分は仕事もあるし、保育園にも休には入れず、最初の1日は
上司に事情を話して有給を使い、その翌日はどうしようもなく
抱っこベルトで会社につれて、最低限の仕事をして帰宅、
今は仕事の間だけ自分と嫁さんの共通の友人宅に、申し訳ないと
思いつつ預かってもらっています。
自分の実家は両親ともに働いていて、休には休めないといわれてしまい、
年内一杯は回りに助けてもらいながら、息子と二人暮しをすることになりました。

なんだかよく分からない状況になってしまいましたが…
息子がぐずらず、自分に対してご機嫌に接してくれているので、
今は息子に慰められています。
あの時アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。

104 :素敵な旦那様:04/12/16 23:37:02
>26
お前偉いな
その状況でよく投げ出さないでいられる
子供背負って仕事か・・・
父ちゃん涙出てくるよ
ガンガレ

105 :26:04/12/16 23:43:20
焦って書いたら変換間違えてました。
すみません。
保育園も休には→急には
両親ともに働いていて、休には休めない→急には
です。
今、何とか保育園を探しているところなんですが、
嫁さんの実家の方でも、嫁さんと話し合ってみるのでもう少し
時間がほしいといわれてしまって…
ただ、年明けからは保育園に入れるようにしたいと思っていますが。
息子を快く預かってくれている友人宅には、本当に申し訳なく
思っています。
夜泣きもなく、よく食べご機嫌の息子を見ていると、落ち込んでいる
自分が情けなく思えるので、父親として頑張ります。

106 :素敵な旦那様:04/12/16 23:46:53
>26
全米が泣いた… 。・゚・(ノд`)・゚・。

107 :可愛い奥様:04/12/16 23:54:51
慰謝料もらって別れられる状況だな。
そんな状況でも、嫁も嫁の両親も26に偉そうにしてるのか?
切り捨てろそんな馬鹿家族。

108 :素敵な旦那様:04/12/17 00:05:42
>26
お前さんは、良く家事も子供の世話もしてたと思うが、
そのあたりの誤解は解けたのか。
先方の親は、何故もうしばらく孫の面倒を見続けてくれなかったんだ?
とにかく、身体に気をつけて頑張れ。



109 :26:04/12/17 00:06:03
友人宅に持っていく連絡帳を書いていたら、レスが遅くなってしまいました。
>>107
自分はもう嫁さんに未練がありません。
確かに息子が戻ってきたのは嬉しいけど、母親として、息子を手放すのは
どうなのか?と思ってしまったんです。
それまでの自分の行動を考えると、あまり偉そうに言えませんが。
嫁さんの親には「戻って来たくないならないで構わない。もともと
息子が泣いていても趣味が忙しくて放っておくような人だったし、
それで自分が息子をあやせば”私の事なんかどうでもいいんでしょ”
みたいな感じだったし、だったら自分が息子を育てる。
裁判でもなんでも争う覚悟はあります」といってしまいました。
息子から母親を取り上げるつもりはないんですが…
一応自分の親の知り合いの弁護士さんに、相談に行こうとも
思っているんですが、会社と息子で手一杯なのが現実でして…
仕事も年内で、とりあえずは一段楽しますし、上司も事情を
説明したら理解を示してくれたので、動ける範囲で動きます。

そろそろ息子のお粥が炊き上がったはずなので、冷凍して
寝る事にします。
ありがとうございました。

110 :素敵な旦那様:04/12/17 00:09:08
>>26
お前に悪いところがあると責めたい訳じゃない、というの前提に聞いて欲しいんだが、
嫁は育児ノイローゼ状態なので、とりあえず嫁の言い分を聞いてやったらどうだ?
26の不満とか、家に帰って来いとか言わないで、とりあえず嫁の気持ちを知りたいって。
26は離婚する気は無さそうだと思った上での発言だ。
離婚する気ならスルーしてくれ。

111 :26:04/12/17 00:09:27
>>108
電話と、息子を送ってきた時の話し合いで、嫁さんの親との
誤解は解けたと思います。
申し訳ない…と頭を下げられましたので。
息子がぐずったり泣いたりすると、どうも嫁さんがヒステリーというか、
あまりいい状況にならないみたいで…
嫁さんは女の子が欲しかったみたいで、「何で男の子なのー。
着せ替えの楽しみがない」と病院で文句をいって、母親に怒られてましたし、
出産の時のトラブルでしばらく体がきつくて、思うように動けなくて
ストレスが溜まっていたのかと。
自分なりに嫁さんをフォローしていたつもりなんですが、フォローしきれて
いなくてこんな結果になってしまいました。

112 :素敵な旦那様:04/12/17 00:11:08
>>26
応援してるぞ。ガンバレ〜。
嫁に親権渡すなよ。
それから、今後はトリップつけてくれな。


113 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 00:13:27
>>110
正直、微妙な気持ちなんです。
息子から母親を取り上げるようなことをしていいのか・・・というのと、
でも、まだまだ親の手が必要な息子を、手放すような事をしている嫁さん…
もう少し、ゆっくり考えてみます。
>>112
ありがとうございます。
本当に心強いです。

114 :素敵な旦那様:04/12/17 00:20:07
このままの流れだとどうしても母親か父親が
取り上げられるだろう?
着せ替えできないから男の子嫌だと嘯く母親に
育てさせてはいけない気がする。

115 :素敵な旦那様:04/12/17 00:42:28
子供の為にも親権慰謝料養育費は取ろうな。
嫁一族に情けかける必要ないんだし。
嫁、浮気は無いよな?

116 :素敵な旦那様:04/12/17 00:44:31
>>113
嫁や嫁実家の対応には腹立たしい部分が多いが、
お前のところに子供が戻ってきたのを「手放す」と捉えるのはどうか?

育児ノイローゼというのが”本当ならば”、嫁は今脳みその病気で療養してる状態。
その間、子供を父親が見るのは、当たり前だろう。
それを手放したととるほうが変な感覚だ。

父親がいるのに、子供にとっての祖父母(嫁の実両親)に託したとしたら大問題だが、
子にとっての父のいる場所に戻したという行為を「手放す」と捉えるお前の考え方は変だ。
お前の中で、嫁と自分がもう「一組の夫婦」に見えていないのではないか?

117 :素敵な旦那様:04/12/17 00:46:59
>>26
嫁の息子に対する態度は、生まれてからずっと、そんな感じなのか?

118 :素敵な旦那様:04/12/17 00:49:13
>>116
でもまぁ「一組の夫婦」に見えてないのは
嫁さんが仕組んだことだしなぁ

119 :素敵な旦那様:04/12/17 01:01:58
>>26
子供を任せてイベントに1日出かけるとか、
趣味を優先させるとか、嫁が悪いように書いてるが、
子供のために嫁が犠牲になるのが、当たり前と思っていないか?

>>118
「手放す」という言葉といい、共働きにも関わらず、
育児家事のメインは嫁の仕事と、考えているよゆうな気がするんだが。

120 :素敵な旦那様:04/12/17 01:17:28
だから夫婦の運営が最初から「一組の夫婦」じゃなかったんだよ
息子の名前を決めるのに参加できない親父なんて
育児のメインから阻害されててるのも同然じゃね?

121 :素敵な旦那様:04/12/17 04:33:18
役所に事情を話して相談してみろ。
嫁が急に入院した時に公立の保育園が短期間預かってくれた。

なんとかなる、頑張れ!

122 :素敵な旦那様:04/12/17 10:22:35
>119
共働きは出産前までだろ?専業で家事育児放棄じゃただの寄生虫じゃねえか。
それに一組の夫婦の認識も、26だけじゃなくて嫁と協力して作るもんだろ?
その協力もしないで実家べったりの嫁が問題。

あ、専業の旦那が家事育児はしなくて良いとは思ってないから。

123 :素敵な旦那様:04/12/17 11:07:20
ただでさえ10ヶ月ともに生きてきた母子と違って
父というものは二番目感、疎外感を味わいやすいものだ。
俺は26が気の毒だよ…

124 :素敵な旦那様:04/12/17 11:14:40
>>122
> 87 名前:26 投稿日:04/12/12 13:27:13
> 年明けから仕事に戻るって話だったんですが、仕事を辞めるとか
> 言い出してまして、辞める分にはいいんですが…

専業じゃなくて、産休・育休だろ?

125 :122:04/12/17 11:18:54
勘違いしてた。スマソ。
で、産休育休は何のため?

126 :素敵な旦那様:04/12/17 11:26:23
>>122
> それに一組の夫婦の認識も、26だけじゃなくて嫁と協力して作るもんだろ?

それは最もなんだが、ノイローゼ状態の人間を責めても、
話にならないんだと思うんだ。回復してから、話し合うべきだと。

最初の相談にあった、婿入りと婿養子が混同された状態だとか、
家事をしていないと責められる点だとかは、
嫁の親も誤解を解いたようだし、これからは改善されるかもしれん。

今、離婚すると、「26が病気の人間を見捨てた」とも取れる。
限界でしょうがなかったんだ、と割り切れるならいいんだが、
そうじゃなければ、後々26自身が後悔しないか?

127 :素敵な旦那様:04/12/17 11:29:12
>26
嫁の親に言って、カウンセリングを受けさせたらどうだろう。
離婚するしないの前に、とにかく嫁がこのままの状態っていうのは、
嫁にもお前さんにも子供にも良くないと思うんだが。

128 :素敵な旦那様:04/12/17 11:32:56
これ男と女逆転してたら、たぶん今ごろ乗り込み鬼女の
「26さん、早く離婚して子供とふたりで人生やり直してーー」の嵐だと思うよ。



129 :素敵な旦那様:04/12/17 11:57:35
>>128
ここに女は相談に来ないだろ

130 :素敵な旦那様:04/12/17 12:05:36
>129
そういう事じゃないだろw


131 :素敵な旦那様:04/12/17 12:08:55
>>127
カウンセリングに同意。

>>26
きつい言い方かもしれないが、嫁さんはまだ大人になりきっていないような気がする。
趣味を優先させたり、おまいさんが息子をあやしているのに嫉妬したり、着せ替え人形発言など。
一人っ子ということと、嫁実家がそれを助長するような扱いをしてきたことが原因だと思う。
したがって、簡単に息子を手放せるのは母性の欠如と決めつけるのは酷かもな。

嫁さんの実家も家族内で話し合うだけでなく、カウンセリングなども利用して
産後のノイローゼを癒すのと同時に、嫁の心を育てることはできないものだろうか。

おまいさんはほんとによくやっているよ。
だからがんばって欲しいが、1歳たらずの子供を育てるのはたいへんだろう。
保育園に早く入れればいいな。

132 :素敵な旦那様:04/12/17 12:20:25
>126
確かにノイローゼの今話し合うのは酷というのはわかるよ。
でも、産前からすでに協力していなかった気がするが…

133 :素敵な旦那様:04/12/17 13:38:43
>131に同意
というか、ほんとにノイローゼなんかな。
実家に帰って精神が子供時代に戻ってるような感じがするのだが。
自分が放り出しても周りの人間がどうにかしてくれるって思ってんじゃね?

134 :素敵な旦那様:04/12/17 14:04:04
ノイローゼはほんとでしょ。
もともとお嬢さんで育ってるから、
育児の大変さに精神が根を上げたかなっと。
いくら夫が手伝ってくれても、昼間は自分だけだしね。
祖父母も我侭に育てちゃっただろうし、
三文安の嫁を貰っちゃったんだよ。

135 :素敵な旦那様:04/12/17 14:05:56
>134
ヲチ用語てバレバレですよ。
失せろ。

136 :素敵な旦那様:04/12/17 14:12:56
>>134
なんでくるかな
せめてレスの仕方かえりゃいいのに・・


137 :素敵な旦那様:04/12/17 15:48:27
>127
嫁さんがノイローゼだったとしても
もう“普通の母親”にはなれないと思うけどな。
実家で周りがそれこそ腫れ物を触る様に扱って
ただゴロゴロしてればいい状態で
もう何ヶ月も過ごしてきたんだろ?
妊娠前もそれに近い状態だったんだよな?

カウンセリングにはとにかく嫁が実家から出ないと始まらない訳だが
そんだけ実家べったりで、26や子供<両親と祖母な嫁がすんなり
出てくる訳がない。今が一番楽なんだからさ。
目が覚めるの待ってても意味ないと思う。

とりあえず、時間を作って弁護士に話を通すのが先だな。
今は息子さんとお前の幸せだけを考えろよ。



138 :素敵な旦那様:04/12/17 15:49:40
>>132
>>137

> 出産までは働いていました。
> どちらかというと、自分よりも色々しっかりしていました。

と26も書いてるし、出産前は26の実家にも行っていたようだし、
産後悪化したんじゃないかと、思っていたんだが?

139 :素敵な旦那様:04/12/17 15:49:47







-------------------鬼女レス終了--------------------

140 :素敵な旦那様:04/12/17 15:51:43
実家からカウンセリングに通わせても
問題ないんじゃないか?

141 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 15:57:25
たくさんのレスありがとうございます。
今日は午後から役所に相談に行ったりで、会社を早退しました。
息子が起きるまでしか、レス返せませんが…すみません。
>>116
確かに手放す、と捉えるのは短絡かもしれません。
116さんのおっしゃる通り、嫁さんと自分が夫婦だ、という自覚が足りないもかも…しれません。
せめて前もって「息子だけそっちに連れて行く」というような相談があれば
また違ったのかもしれないんですが、仕事から戻ってきたら嫁さんの母親と
息子が自宅にいて、「今、この子は娘と一緒に置いておくわけに行かないので
連れてきた。あとはよろしく」といわれ、自分もパニックになってしまっている
部分はあるとは思いますが…
>>117
態度…そうですね。
通っていた病院で性別を教えてくれなかったんです。
それで「女の子がいいから、この子は女の子」とずっと言ってまして、
生まれてきたらあの発言、産後3ヶ月でこちらに戻ってきてから
すぐに親を呼んで1日イベントに出て…
始めは、子供が生まれても今までと同じ暮らしをしたいのかな、位に
思っていたんですが、泣いてもオムツを変えなかったり…そんな感じで。
あまり子供子供、という態度ではありませんでした。

142 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 15:58:04
>>119
そうは言っているつもりはありません。
子育てに専念しろ、とは思わないんですが、別の部屋で子供が泣きっぱなしでも、
「手が離せない」と趣味に没頭するのはどうかと思ったんです。
実際、自分が帰宅したら子供は泣いているのに、嫁さんは別の部屋で
趣味に没頭・・・というのは日常茶飯事でして。
>>121
今日、相談に行ってきました。
短期間なら何とかなる、といわれ、ちょっとホッとしています。
>>127
息子をこちらに連れてきた時に、ちょっとカウンセリングの話はしたんですが、
「娘を精神病にするな」的なことを言われて終りでした。
要は、嫁さんの望む「息子がいなくて自分は実家でのんびり」という状態にすれば、
すぐに良くなる、といわれたんです…
>>131
まずはカウンセリングを受けて欲しいんですが…
嫁さんの地元は、本当に「精神科」というものしかなくて、地元の人が
みんな知り合い状態なので、カウンセリング一つとっても難しいとは思うんですが…
確かに、大人になりきれてない部分はあるとは思っていました。
ただ、自分もまだまだ大人になりきってないと思っていますので、
そんなものだと…と思っていたんですが。
>>133,134
嫁さんが実家に戻る前に言っていたのは、「こっちにいると
子供の面倒を見るので1日が終わってしまって、ちっとも自分の
趣味に時間が取れない。あなたが休みの日しか、子育てから解放されない」
というものでした。
確かに、今回も趣味の道具一式は実家にもって帰っていますので…

143 :素敵な旦那様:04/12/17 16:01:50
>>26
一つ聞くが、趣味ってなんだ?

144 :素敵な旦那様:04/12/17 16:04:26
>140
せっかくカウンセリング受けても、
子供や26のいない実家に帰ってたら意味ないような気がするが。
やっぱり、26と頑張って子供を育てるって持ってかないと
だめだと思うがな。

145 :素敵な旦那様:04/12/17 16:07:08
>143
もうすぐ祭りがある、アレじゃね?

146 :素敵な旦那様:04/12/17 16:09:49
>>145
もしそれだったら、カウンセリングとか関係ないんじゃ・・・・

147 :素敵な旦那様:04/12/17 16:09:53
>>145
あれってあれか?ああ、あれか。

148 :素敵な旦那様:04/12/17 16:13:36
立派にネグレクトだなあ
離婚したほうがいいよ
カウンセリングしても嫁は子育てしないと思う

149 :素敵な旦那様:04/12/17 16:14:03
>145
あれだったら、子供を他人の家の前に縛り付けてイベント行かれなかっただけましかもな。

150 :素敵な旦那様:04/12/17 16:14:35
とっとと離婚しろ!

151 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 16:16:49
>>143
SDとかいう人形です。
洋服作ったり、顔を変えたり…

152 :素敵な旦那様:04/12/17 16:18:32
子供が子供を産んだんだな・・・

嫁親も、逃がしてる場合じゃないだろ。腹立つな。それでも親か。
一生逃がせるわけじゃねーだろ、
作っちまった以上、この先一生「親」なんだから、
嫁もどっかで成長して「親」にならなきゃいけないんだろが。

リアルでノイローゼならば、暫くは子育てできないのはしょうがない、
今は無理させちゃ逆効果なのもわかるが、
その代わりにカウンセリングなり何なり受けさせろ。

体を使いすぎれば筋肉痛になる。脳も疲れりゃおかしくなるんだよ、
その程度の気持ちで精神科の門が叩ける世の中になるとありがたいのだがな。

153 :素敵な旦那様:04/12/17 16:20:31
つまり、嫁さんは娘を産んで、
娘を等身大の人形にしたかっただけなのか?

154 :素敵な旦那様:04/12/17 16:23:33
SDをぐぐったら理解できた。
だから「女の子を着せ替えしたかった」ってなるわけか。

その嫁が親に成長するのは大変な労力を要すだろ・・・。

155 :素敵な旦那様:04/12/17 16:24:59
>26
スーパードルフィーか!
お前…あの人形はあかんぞ。
ん万円どころの騒ぎじゃねーだろ!?
俺のねーちゃんが一時期はまってて
ボーナス全額とか平気でつっこんでえらいことになってたぞ!
おまけにキレイかも知れんが、リアルで怖かったし…。




156 :素敵な旦那様:04/12/17 16:26:42
漏れは、てっきりスーパードールかとw

157 :素敵な旦那様:04/12/17 16:28:58
どう見ても離婚したほうがいいと思われ
嫁さんは子供育てられないよ
娘だったらおもちゃにする気満々じゃん?
だめぽ

158 :素敵な旦那様:04/12/17 16:31:34
SD見てきた
あわわわわ…
ダメポ

159 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 16:31:51
息子が起きだしたので、いったん落ちます。
夜に来れそうなら、また来ますので…

160 :素敵な旦那様:04/12/17 16:34:26
いや、女の子でも育てられなかっただろう
泣き喚いて乳飲んで寝たかと思うと糞尿の始末・・・
お子様な女には所詮無理


161 :素敵な旦那様:04/12/17 16:34:40
ひー
息子でよかったといえるかもな。


162 :155:04/12/17 16:37:45
つづきだが
おまけにあの人形な、
買うとかは言ったらだめなんだぞ。
お迎えするとか言うんだったと思う。
子供を神様から授かったとかいう感じ。
だから人形を本当の子供のように扱うんだ。
俺は最初、ほんとにねーちゃんが狂ったと思った…。

だから、もし、26んとこの嫁がこれにどっぷり
はまってたとすれば、かなり難しいと思うな。
だってSDは自分の思い通りの髪や目や性格なんかを
イメージして、その通りの子がカスタマイズできるんだから。


163 :素敵な旦那様:04/12/17 16:39:01
娘でも顔が気に入らなかったら、整形しそうな勢いだな、オイ

164 :素敵な旦那様:04/12/17 16:39:57
>>161
そうだな。
所詮は人形、物言わぬうんこもたれず飯もくわず
よだれも流さない、そういう相手しかできないだろうな。

ノイローゼじゃない。
子育てができない、いやなだけ。
離婚への話し合いへGO!>26

165 :素敵な旦那様:04/12/17 16:40:28
>>162
うむ。
たとえ娘が生まれていても、「目がパッチリしてないからイヤ」
「鼻筋が通ってないからイヤ」「髪がクセっ毛だからイヤ」となりかねん。

逆に息子でよかったのかもな…。

166 :ラッキー:04/12/17 16:40:47
効果あるよ
http://www9.ocn.ne.jp/~poseidon/index.html

167 :素敵な旦那様:04/12/17 16:57:08
127でカウンセリング勧めたんだけど、親はそういう反応か。
こりゃもう親に責任とってもらって、離婚しかないかもな。
「 『息子がいなくて実家でのんびり」という状態にすれば良くなる」つたって、
じゃあ一生そうして暮らすのか?って話だよなあ……。
嫁はSDに嵌まって元から育児放棄に近かったらしいけど、
仕事を辞めて家事と育児は親まかせで、SDの数万〜数十万の費用は、
どこからだすつもりだったんだろう……と俺は不思議なんだが。

お前さんはどうしたい?
嫁とまだ暮らすつもりはあるのか。
離婚の場合に、嫁が子供を引き取る気がない場合は、
自分一人で育てる気持ちがあるのか。
もしも引き取りたいといったら、親権を争わずに渡すつもりなのか。


168 :素敵な旦那様:04/12/17 16:58:29
母親を取り上げるのが気の毒とかノイローゼのときに話し合うのは酷とか
言ってないで、できるだけ早く離婚した方がいい。
何年もかかると子供も傷付く。
人形はまじでやばい。

169 :素敵な旦那様:04/12/17 17:24:44
26のために「逃げ切れスレ」が欲しいところだな。

170 :素敵な旦那様:04/12/17 17:39:44
>>162
そうだよ
人形が壊れたら修理に出すんじゃなくて
入院させるって...
修理個所を書く用紙は確かカルテだった様な気がする...
異様な世界だ

171 :素敵な旦那様:04/12/17 17:45:37
趣味、線引きが必要なところを
軽軽しく乗り越えてしまったという感じだな。
子供が男でよかったよ。

172 :素敵な旦那様:04/12/17 17:50:33
つーか嫁の母親の孫に対する愛情が全く感じられないわけだが

173 :素敵な旦那様:04/12/17 17:53:53
>>172
うん、なんか娘のことしか心配していないね。
やはり似たもの親子ってことでは。

174 :素敵な旦那様:04/12/17 18:03:10
>>172
婿に名前を変えさせてまでして得た男の孫なのに淡白だよな。
歴代のDQN姑みたいに非合法ででも孫を強奪に来るような根性はないのか?

175 :素敵な旦那様:04/12/17 18:17:24
>>174
>名前を変えさせてまでして得た男
それだ!
親は娘がかわいくてしかたがないから、その娘が
気にいらない孫などなんの関心もないんだ。

176 :素敵な旦那様:04/12/17 18:22:14
>26が、>35で
>嫁さんの実家は旧家などではないんですが、嫁さんが一人っ子なので
>嫁さんの祖父母が「家が途絶える」とずっと騒いでいるみたいなんです。
と書いてるんだが。

苗字を嫁側に云々は嫁親ではなくて祖父母の意向かもしれん。

177 :素敵な旦那様:04/12/17 19:22:22
そんなことよりおまえら聞いてくれよ

明日久しぶりに男友達と釣りに行くんだよ
俺ん家より友達の家の方が海に近いし
朝も早いってんで,友達の所に泊めてもらうことになった
1週間ほど前,泊まりも含めて釣り行く許可(もちろん嫁の許可)もらって
道具押入から引っ張り出して,無いもの買ったりして準備万端なわけ

ところが,ついさっき,嫁からメール来て
「あんたは子供と私を二人でこんなボロ社宅において
友達と飲み→釣り,と足かけ二日も遊び歩いて
私はいつも子供押し付けられて,自分ばかりずるい」
みたいなこと言われたんですよ

俺は常々嫁に「遊びに行きたかったら子供は面倒見るから」とか言ってるのに
無趣味な妻は俺ばかり遊びに行くようなこと言う。

釣りだって1年以上ご無沙汰なのに

分かっていることなのだが,何で女って自分の都合と事情と感情が全てなんだろうね

スレ汚しスマソ


178 :素敵な旦那様:04/12/17 19:44:47
不本意だろうが、釣りをキャンセルして家族サービスに努めるしかないだろ。
一日愚痴聞きに徹してガス抜きするんだな。
感情の生物だからあきらめれ。

179 :素敵な旦那様:04/12/17 19:45:29
131だが、カウンセリングが必要なのは嫁親か。
あっさり子供を連れてきたのに引っかかるものを感じたけど、そうだったのか。
細かい機微は他人にはわからないから、あとは26の判断次第。

可能性を探るなら、世間体もある狭い田舎ではなく、こっちでカウンセリングという手もあるし、
精神科だけでなく、子育て支援の相談機関は他にもあるはず。
自治体の福祉課などに聞いてみれ。

あと、子供の病気は待ったなしだから、行きつけの病院や、年末年始の医療機関のチェックも忘れないよう。
保育園に入れた場合、そろそろ母親からもらった免疫が切れる頃だから結構病気をもらってくるだろうな。
そんな時、病児保育をしてもらえる所も探しておくほうがいい。
「保育ママ」でググってみれ。

180 :素敵な旦那様:04/12/17 19:46:04
>>177
子供を連れて出かけろ。漏れもよく父親だけで連れて行かれた。

181 :素敵な旦那様:04/12/17 19:55:20
>>177
実際に行動に移してないのは×
口だけじゃダメですよ。

182 :素敵な旦那様:04/12/17 20:08:17
1歳児である程度の規模の街なら、明日からでも
時間いくらで預かってくれる託児所はかならずある。
公の保育所にいずれ預けるにせよ。月極で契約するのだ。
解約するのはごく簡単だし、男でごく普通に収入があるのなら
公保育所に預けるのとあまり変わらない金額か
収入によっては安いくらいで預けられる。
仕事をするにも公に保育などの援助を求めるにせよ
今後のことを専門家に相談するにせよ
まず託児所を見つけて、子供と自分の生活サイクルが
固定するようにしたほうが良い。
大丈夫、とーちゃんだって独り親で立派に育てることは
可能だ。嫁の精神よりも子供の成育を考えれ。
まずは父子の生活の安定だ(あくまで時間サイクルでだが)

首の据わらない子を託児所に預けたあの頃は
もう遠い昔になってしまったがな・・

183 :素敵な旦那様:04/12/17 20:39:45
>>170
その人形…宗教疑惑もでているから気をつけろよ。
こんなダイレクトメールが送りつけられているらしいから。
ttp://kintubo.kakiko.com/dolldic/01.jpg
ttp://kintubo.kakiko.com/dolldic/02.jpg

184 :素敵な旦那様:04/12/17 21:10:51
>>183
あながち宗教疑惑は嘘ではないかもな。こえーよ…。
ttp://www.volks.co.jp/jp/volks/tenshinosato/index_tenshinosato.aspx

185 :素敵な旦那様:04/12/17 21:12:49
なんだよこれ・・・。
こわいよー。呪いの儀式でもしそうじゃないか。

186 :素敵な旦那様:04/12/17 21:14:24
おい、一体40Kだぞ。

187 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 21:28:53
嫁さんがSDに嵌ったのは結婚してからです。
会社の同僚が嵌っているとかで、教えてもらったみたいです。
会社に連れて行くこともありました。
妊娠中もイベント参加してましたし、月2〜3着のペースで
洋服とか色々作っています。
SDにかかるお金は、自分の給料から出していました。
>>167
嫁さんと暮らすつもり…今はもうどっちでも…というか
戻って来ないなら来ないでもいいか、という気分になっています。
ただ、親権を渡すつもりはありません。
自分一人ででも息子を育てるつもりです。
>>168
離婚…そうですね。
明日も午後から有給をとっているので、弁護士さんに相談してみます。
>>179
嫁さんも嫁さんの親も、今のところこっちに来て何かをする、というのは
考えていないみたいです。
「保育ママ」、ググってみます。ありがとうございます。
>>182
一般的な保育園しか考えていませんでした。
月ぎめで契約できるところがあるんですね。
探してみます。

188 :素敵な旦那様:04/12/17 21:36:02
>>187
26、在住はどこだ?
差障りなかったら教えれ。
同じ地方の連中の知識が助けになるかもしれん。
杉並区とか葛飾とか大まかでも構わない。

189 :素敵な旦那様:04/12/17 21:43:31
>>26
嫁は自分の給料を、家計にいくら入れてたんだ?

俺さー前に「話し合え」て言った者だけど、この趣味どうよ?
こんな美形な人形を可愛がってる人間は、クソしてゲロ吐く本物の
赤ん坊と一緒に過ごすのは苦痛だろうなと思えてきたよ。
お前の文章て冷静な雰囲気がするんだけど、お前も結婚前は、「清潔
(生活感がない)人すてき」とか思われてたんじゃネーノ?
実際生活してみたら、髭は伸びるし屁はこくしで、理想と全然違ってて
お綺麗な人形に入れ込んだのかな。

190 :素敵な旦那様:04/12/17 21:51:21
あと保育園な、一時保育というのやてくれるよ。
俺の嫁さんが急に入院になった時に、近所の私立認可保育園という所に
行って、園長に直接頼み込んだら、定員一杯ながら無理にねじ込んで
くれて、大変ありがたかった。
公立よりも園長の裁量権が大きいのかもしれん。
嫁はしばらく入院になってしまったが、そのままそこに緊急入園措置
という名目だったと思うが、通園させてもらえた。

191 :素敵な旦那様:04/12/17 22:18:56
>>189
俺も人形見るまでは
嫁と二人で頑張って乗り越えて欲しいと思ってたクチだが...

若いうちに子供ができると、誰だって窮屈に思うんじゃねーか。
俺も辛かった。自分の時間もないし金も飛んでくしとにかく責任は重いし。
けど、なんもわからん息子を、俺と嫁が守らなきゃどうする、って
子供一番!!の親の思考になるように日々努力してる。
誰だって、作って産まれてきたからって簡単に親になれるわけもなく、
こうやって何年もかけて親らしくなってくんだろ、と思うし。

だからまだ親歴1年に満たない26夫妻も
まだまだこれから挽回できると思ったし
惚れて結婚したのなら、ノイローゼ治るように尽力してやれよ!と言いたかったが

26嫁のいる世界はちょっと深すぎるな。共倒れが怖い。
さっさと離婚したほうがいいかもしれない。


192 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 22:35:52
>>188
すみません、23区です、としかちょっと…
>>189
生活費として10万、携帯や趣味は給料の残りから
出していました。
趣味…最初のうちは深く考えてなかったんですが…
SDの撮影旅行とか、お腹が大きくてもイベントに行くとか、
夜中に顔を書いたり目を嵌めたりしているのを見て、
ちょっと怖いというか何というか…
一番最初にフルチョイスとかいうのを買ったときはそうでもなかったんですが、
その後、パーツをいろいろ買い揃え始めた辺りから…家の事というか
自分との生活がすべて二の次になってしまって、正直寂しかったです。
辞めろとまでは言いたくなかったんですが…
>>190
私立の認可保育園ですか…
探してみます。
情報ありがとうございます。

193 :素敵な旦那様:04/12/17 23:00:10
>192
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/doll/1088500977/573-
人形板に貼られていましたよ。

人形関連のだいたいの価格は調べておいた方がいいかと存じます。
何体もっているのか分かりませんが、
手取りマイナス10万で収まらない分量となると隠れて借金している可能性も。
過度な借金は法定離婚原因になりますし。

一見ただのプラスチック玩具なのに値段はかなりするので、
家族や配偶者に本当の取得価格を隠している人は多いです。

194 :素敵な旦那様:04/12/17 23:12:26
始めは妊娠中の暇つぶしだとか、お腹の子を思い浮かべながら
子の身代わりのようにして作っていたのかもな。
でも、いつしか夢中になり、現実に生まれた子供は人形とは程遠い
泣き喚くサルだった.........育児の大変さを癒したくもあり、異常なほどに
のめり込んだというわけか。

195 :素敵な旦那様:04/12/17 23:13:01
26と息子と3人で家族を作っていく意思があるのかないのか
そこ突っ込んで聞いてみりゃぁいいべ。その人形が大事というなら仕方ない。

取れるもの取って離婚するのも、皆が幸せになる選択かもしれんし。

考えてみろや、旦那や子供に身も心も背を向けて人形相手に「ニヤァァァリ」してる女。

196 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 23:16:29
>>193
見てきたんですが、正直不本意です…
このような形で、自分の相談事を貼られるのも…
確かに自分からSDの事は持ち出しましたが。

嫁さんは確かにSDにはお金を使っているとは思いますが、
借金をしているとは思いたくもありませんし、信じています。
実際、家計の管理はほとんど嫁さんがしてくれていましたが、
自分がするよりもきっちりやってくれていました。
値段は嫁さんが「○円した」と報告したり、自分もネットで
HPを見たりしているので、嘘をついているとも思えません。

今まで相談に乗ってもらっておいてなんですが、このような
形で貼られてしまい、大変不本意です。
教えていただいたスレではネタ扱いもされてしまっていますし…
ネタで嫁さんが出て行って、息子だけ戻ってきた、なんて
想像もしたくありませんし、面白おかしく書きたいとも思えません。

197 :素敵な旦那様:04/12/17 23:16:51
>>193
女、とりあえず男を装え、な?それが最低限の礼儀じゃないか?

198 :素敵な旦那様:04/12/17 23:17:18
でもどうなの?俺の友達年子3人兄弟の2番目。弟が生まれてから、
母親がノイローゼ気味になり、祖父母の家にそいつだけ預けられたって。
自宅に戻ったのは3歳だってよ。
人形キチじゃなくて育児ノイローゼなら、治るのには長い時間がかかるのかな?
それでも夫婦が離れて暮らすのはおかしいよな。

199 :素敵な旦那様:04/12/17 23:20:18
おせっかいなキジョ。人の気持ちも分からず、親切だと思い込んで
こういう馬鹿をやる。

>>26よ、俺が謝ってもどうしようもないんだが、謝りたい気分だ。すまん。

200 :素敵な旦那様:04/12/17 23:26:49
>>196
もちつけ。
ここはクローズド掲示板じゃないんだから、2ちゃんで書き込んだ以上
どこでどう書き込みを晒されてもそれは仕方あるまい。
不愉快な気持ちはよくわかるが、ここに乗り込んできて面白半分で
あれこれ茶化されてるわけじゃないんだから気にするな。

201 :素敵な旦那様:04/12/17 23:28:23
借金は微妙だな
借りるより嫁親祖母が出してる可能性がある
嫁の通帳見れねえの?

202 :素敵な旦那様:04/12/17 23:34:00
>>26
緊急保育で預かってもらえる期間は恐らく1ヶ月程度だろうし
その後も空が出るまでは正式入園は出来ず、待機させられるだろう。
今のうちに、つなぎで預ける為の、認証保育所か無認可の園を探せ。

認証保育所ってのは東京都独自の認可制度。
無認可園(ベビーホテルとか)は、そのどちらでもない園。

上記2つのシステムは、自分の住んでる自治体外でも入れる。
自治体の補助がでる認可園と比べると価格は高い(月5マソ前後)が、
会社の近くに預けられるし、時には泊まりで預かってもらえたりと、園によって様々な特色がある。
園の立地や保育の質なども様々なので、できるなら一度見学に行くといい。
認可園と違って土日もやってるところが多いから大丈夫だろ。

保育所はググってもあまり見つけられない。
Iタウンページで、預けたい区や駅で探すと楽だよ。

203 :素敵な旦那様:04/12/17 23:37:56
26が嫁の趣味のかかりを把握しているなら、もうそれでいいじゃないか。
SDが趣味の人間だからおかしいという決めつけも、それは偏見だろうし。
ただ26の場合は、子供にこれからいくらでも時間も金もかかる、
また親ならかけたいと思うだろう時期だから、
いつまでも嫁の趣味優先では生活が成り立たなかっただろうが。

204 :素敵な旦那様:04/12/17 23:40:38
人形が趣味の人間は何もおかしくない。
けれども、誕生したばかりの子供>人形が明らかな母親は
子供に害になるだな。
26、頑張れ。ここが踏ん張りどころだ。

205 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/17 23:44:39
>>199
いえ、199さんに謝っていただく事では…
こちらこそ言葉がきつかったです、すみません。
>>200
はい。
気にしないように努力します。
>>201
借金というか…嫁さん、ローンが嫌いなんです。
唯一許せるのが、住宅ローン、車もできれば半年くらいで
支払いを終わらせたい、と言っているくらいで、嫁さん曰く
「借りたら甘えだから」と。
お金に関しては、自分の実家の方が甘いくらいで、
嫁さんの親などは本当に厳しいです。
なので、ありえないと思います。
>>202
アドバイスありがとうございます。
月曜にとりあえず「家庭福祉員」みたいな制度があるというので、
改めて役所に相談に行くつもりなんですが、その時に保育園の事も
改めて相談に乗ってもらうつもりでした。
それでダメなら…無認証でも仕方がないとは思っています。

206 :素敵な旦那様:04/12/17 23:45:46
>26
全部がネタ扱いって訳でもないみたいだぞ。
嫁がSDに嵌ってるなら2chチェックしてる可能性もあるし、
そっちの仲間から非常識だと思われた方が効くんじゃないだろうか。

237 もしもし、わたし名無しよ sage 04/12/17 23:29:54
わざわざよその板の話を持ってこなくても・・・・・・とも思うが、酷いな
つーか、この嫁も人形板に出入りしてる可能性あるよな

もし見てるなら。
子供放っておいて、SDはないだろ
母親としての自覚を持てよ
SD者が全員お前みたいなDQNだと思われたくないよ


238 もしもし、わたし名無しよ sage 04/12/17 23:30:22

旦那が可哀想だ…



239 もしもし、わたし名無しよ sage 04/12/17 23:32:40
酷すぎるな。
ハズレ引くにも程があるなぁ。
案外これまでの歴代イタタの中の人だったりしないかな?
妊婦のイタタはいなかったか。


240 もしもし、わたし名無しよ sage New! 04/12/17 23:38:56
要するに、自分が好き勝手するのに子供が邪魔だから押し付けちゃえ、
ってことだねこの嫁さんの行動は。
子供生んでおいて「子育てから解放されたい」なんて、ムシがよすぎ。

子供がいてもちゃんと趣味人の自分を確立してる人だって沢山いるのに。

207 :素敵な旦那様:04/12/17 23:47:05
>>206
なぜに貼る?
26は見てきたと言ってたんじゃないのか?
おい嫁よ、空気嫁。

208 :素敵な旦那様:04/12/17 23:47:54
勘弁してくれ、ここはヲチスレか?

209 :素敵な旦那様:04/12/17 23:51:11
>>203
趣味としてだけやってる人間が、我が子が泣いているのを放置して
製作を続行するか?
乳児期からそんなんなら、オムツを替えてやってたかも疑わしい。

210 :素敵な旦那様:04/12/17 23:52:35
>けれども、誕生したばかりの子供>人形が明らかな母親は
>子供に害になるだな。

禿同、ヲチ板でもなんか人気のネットショップ?に張り付いて
新商品が出たら子供そっちのけで買い物、って鬼女が山のようにいる
スレたまたま見たことがあったがダンナが仕事でいない間に何やってんだよオイ、
って感じだった。自分の時間もいいが子供ぐらいしっかり見れ。

211 :素敵な旦那様:04/12/17 23:54:28
下手すりゃそれはダンナの稼いだ金。

212 :素敵な旦那様:04/12/17 23:55:53
ヘタせんでもそう

213 :26 ◆fENin.yCzc :04/12/18 00:00:41
>>206
すみません…言いたい事は分かるつもりなんですが…
できれば貼らないでいただけますか?
自分は小心者なので、貼られれば気になるし、心中穏やかでは
いられません。

すみませんが落ちます。
来週改めて役所の方にも行きますし、弁護士さんとも
会って相談できそうですので、このような状態になってしまった以上、
こちらで相談などをするのは…ちょっと精神的にきついです。

SDをやっている人を否定するつもりはありません。
それは嫁さんも同じです。
ただ、このような形になってしまい、結果としてこちらの板も
この相談が張られた板も荒れる事になってしまいそうで、
本当に申し訳ありませんでした。

今まで色々ありがとうございました。
ここの板の皆様には感謝してもしきれません。
本当にありがとうございました。
息子とこれからも頑張ります。

214 :素敵な旦那様:04/12/18 00:03:27
>196 >206
樹海で吊ってこい
26に土下座しろ

215 :214:04/12/18 00:04:41
196じゃなかった
>193だ
豚野郎が

216 :素敵な旦那様:04/12/18 00:05:31
193とか206とかみたいなのがいるから
「だから…( ´,_ゝ`)プッ」って言われるんじゃ?w

217 :206:04/12/18 00:05:43
正直スマンカッタ

218 :素敵な旦那様:04/12/18 00:07:10
いきなり息子だけポンっと返されて>26は
どれだけ心もとなかったろうな。

219 :素敵な旦那様:04/12/18 00:07:36
>>26
他板に張られたりした事は2chじゃよくある事だ、気にスンナ。
とりあえず嫁側とこれからについてゆっくり話すなりして乗り越えて欲しい、
と個人的には思う。ガンガレ。

220 :素敵な旦那様:04/12/18 00:08:06
>>209
203だが、誤解させたようでスマン。
ただ「SDが趣味な人間だからという偏見」は持たずに、
26嫁個人の行動で判断しようと言いたかったんだが。
趣味の種類がSDであろうとなかろうと、この嫁は母親としては失格だ。

221 :素敵な旦那様:04/12/18 00:08:51
>>213
もうここを離れて
父子家庭の一人暮らしに関しては、育児や家庭板で相談しろ。
離婚だということにすれば詮索はされまい。
26にはまだまだ、独りで子供を育ててゆくノウハウが必要だ。


222 :素敵な旦那様:04/12/18 00:09:32
>>26
ここからは弁護士と話して進めるのが一番だ。
とにかくうまくいくように祈っている。
身体、壊すなよ。

223 :素敵な旦那様:04/12/18 00:10:45
ガンガレ!
きっと子供は素直ないい子に育つよ!
状況に負けるな

224 :素敵な旦那様:04/12/18 00:13:31
鬼女の突撃はご遠慮ください

225 :素敵な旦那様:04/12/18 00:14:19
お前が風邪ひいたら、息子が困るぞ。睡眠しっかり取っとけよ。
凹むなよ。ガンガレ!

226 :素敵な旦那様:04/12/18 00:50:06
>>213
それがいい。おまいさんも相当賢いな。
131だが>>221に賛成。
2ちゃんねる以外にもいろいろある。

できればマメに嫁さんと連絡を取った方がいいと思う。
子供のことに関して聞くという口実で。
いろいろ聞いてると仕事もできるし、しっかりした所もある嫁さんじゃないか。
SDもある日突然我に返って卒業したりしてw
良い方向に展開するといいな。
元気でがんばれよ。

227 :素敵な旦那様:04/12/18 11:33:44
キジョですが、失礼を承知でカキコ。

一時保育ですが、緊急措置的保育のほかに、
非定期型一時保育なんてのもあります。
主に、パート勤務の母親が利用してるものですが、
これは月に半月ほど(つまり週に2〜3日程度)利用出来るもので
月初めに利用する日数分だけ予約して保育してもらう制度です。
都道府県によって公立でもこの制度がある自治体がありますので
役所(児童福祉課)に確認してみたほうが。
公立ならば、一日2〜3千円で利用できますので(昼食・おやつ込み)
全部私立だけを利用するよりも安く出来ます。

とーちゃん、頑張れw

228 :素敵な旦那様:04/12/18 13:44:35
>>227
承知ってなんだよ
あたしは〜有用な情報おしえたげるからぁ〜ルール関係ないモン!

おめでてぇな

229 :素敵な旦那様:04/12/18 14:19:39
キジョって名乗らずに情報提供だけできないのか?

230 :素敵な旦那様:04/12/18 14:25:00
人形板貼ったりこっちにまで貼るマナーのなさが
「これだから人形は」って思われる行為だと気づけ

231 :素敵な旦那様:04/12/18 14:42:00
それが突撃鬼女クオリティ

ただのバカ

232 :素敵な旦那様:04/12/18 15:10:15
ROMだけしてるかな?
「無認可」に抵抗あるようだが、誰かが書いてた都の認証保育所は、一定の基準を
クリアしてるぞ。
うちも認可は入れなくて認証保育所預けてるが、対応もいいし子供も楽しそうに通ってる。
嫁曰く「公立だと却ってがみがみ言われそう、認証だと企業がやってるから
親にも丁寧に接してくれて楽」だそうだ。

役所に相談行けばその辺も教えてくれると思う。
(申込みは施設に直接な。多分区内の認証保育所のリストはもらえる。)
勿論見学してよく検討は必要だが。頑張れ。

233 :素敵な旦那様:04/12/18 16:18:25
既女ってだけでやたら叩くなあ
これが既男クオリティか

234 :素敵な旦那様:04/12/18 16:36:23
釣れますか?

235 :素敵な旦那様:04/12/18 22:29:32
ほれ、東京都認証保育所のリスト
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/kosodate/ichiran.htm
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/kosodate/ichiranb.htm

236 :素敵な旦那様:04/12/18 23:24:50
どこのスレで相談したらいいのかわからんので、一応ここで相談したのだが・・・
多分、嫁とおかんの確執でなんかやばげになっているので・・・誰かおりますか?

237 :素敵な旦那様:04/12/18 23:27:57
いるよ。言ってみろ。

238 :素敵な旦那様:04/12/18 23:29:59
昨日から、嫁が小学二年の息子連れて、しかもまだ学校あるのに休ませて実家に「早めの里帰りだ」って帰ってしまったんだけど
俺も行こうかってゆったら、「あなたがいたらゆっくり出来ない。来ないで」って言われた・・・

239 :素敵な旦那様:04/12/18 23:32:09
>>238
問題はそれだけか?
>こないでといわれた

240 :素敵な旦那様:04/12/18 23:32:54
10時前に電話したら、嫁のお義母さんが出て、すっげー冷たく、
「もう二人とも寝ているから」ってさっさと切られた・・・なんかやばいかなと

241 :素敵な旦那様:04/12/18 23:34:15
姑さんと同居なのか?
姑さんに何かあったか聞けないのか?
嫁さんはいつ帰るとか言ってないのか?
日頃の嫁姑関係はどうなんだ?

242 :素敵な旦那様:04/12/18 23:34:33
いや、夏あたりから、うちのおかんと嫁がぎくしゃくしてきたのは俺も感じていたんだが、
こ最近、劇的な何かがあったって訳でもないし・・・

243 :素敵な旦那様:04/12/18 23:34:48
>>238
ちょっと情報が少なすぎるな
生活形態は236親と同居か?
236は自営かそれ以外か?
自営なら親と一緒か?

244 :素敵な旦那様:04/12/18 23:35:26
嫁とおかんとの確執でやばげ、と言う点を具体的に。

今までを振り返って、思い当たることを書き出してみろよ

245 :素敵な旦那様:04/12/18 23:36:04
>236
コテとトリップよろ

246 :素敵な旦那様:04/12/18 23:38:53
トリップは分かるんだが、コテとは?

247 :素敵な旦那様:04/12/18 23:39:40
嫁の我慢が静かに臨界点突破したんじゃねーかと。
第3者にはささいな事がきっかけってのも良くあるみたいだし。

248 :素敵な旦那様:04/12/18 23:39:47
コテ=名前欄になんか固定した名前を入れてくれ

249 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/18 23:44:22
すまん、松井のファンなんでこれにしたw

うーん、夏の帰省ってか、親戚がみんな揃ったとこでなんか初めてのいざこざがあったらしいんだ
今まで俺の親の悪口なんて言わなかった嫁がはじめて、「言ったら悪いけどさ」ってちょこっと愚痴っていた
それから、なんか雰囲気が悪いってかなんていうか

250 :素敵な旦那様:04/12/18 23:46:47
>>249
嫁が愚痴ったそのときの、お前の対応は?

「悪気はないんだから」とか
「お前が我慢すれば済むこと」とか言ってないだろうな?

251 :素敵な旦那様:04/12/18 23:47:08
今までためてたのが夏のいざこざで噴出したな
いざこざと愚痴を詳しく
>241、>243もよろしく

252 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/18 23:50:23
もともとは、うちの実家って「父の日母の日」や親の誕生日って何もしないんだ
結婚してそれを嫁に言ったら俺説教されて、父の日と母の日は毎年するようになったんだな
でも上のにーちゃんや妹夫婦はそれが気に入らなかったらしくて、「何とりいろうとしているの」ってな事ゆったらしい
で喧嘩っぽくなったとこで、おかんが妹を庇ったのが嫁は気に入らなかった、と
俺が分かるのはここまでで
それ以上は嫁も何も言ってくれないし、聞いても機嫌悪くなるばかりで
でもたいした事ないって思っていたから、自然と元通りになるかなと思っていて

253 :素敵な旦那様:04/12/18 23:52:21
>>252
別スレからなんだが…。
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、嫁の終わった事、済んだ事、忘れたは信じるな
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に

ってことだ。わかるか?

254 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/18 23:53:45
「みんな感情的になっているんだよ、時間が経てばみんなおちつくからさ」ってなこと言ったんだが

255 :素敵な旦那様:04/12/18 23:54:51
>>252
嫁姑問題の根底にはお前と嫁との問題もあるようだな。
嫁はお前を信用、信頼していないように思える。

256 :素敵な旦那様:04/12/18 23:56:24
嫁は味方して欲しかったんだろうな

257 :素敵な旦那様:04/12/18 23:56:37
>>254
嫁を庇わずに自分の実家側を擁護した時点で、お前は思いっきり地雷を踏んでんだ。

258 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/18 23:59:27
え、喧嘩両成敗ってな感じでどちらも庇っていないつもりなんだけど・・・・

259 :素敵な旦那様:04/12/18 23:59:41
あのな、血も繋がってない、好きで一緒にいるわけでもない人間同士でもめて、
「自然と元通り」になんかなるわけないだろ?

260 :素敵な旦那様:04/12/18 23:59:50
オカンが妹を庇ったことで、自分が気を利かせた行事は完全に否定されたからな
嫁は旦那も味方してくれず、孤独だったと思うぞ

261 :素敵な旦那様:04/12/19 00:00:42
ああ、お前、思いっきり地雷踏んだな>喧嘩両成敗
俺、嫁に「両成敗?あんた何様のつもり?」ってどつかれたぞ。

262 :素敵な旦那様:04/12/19 00:00:58
>ごじら
そこで君がやるべき事は、嫁さんに対し
「君が取り入るとかそんなつもりじゃなかったのは、自分が一番よく知っている。親兄弟がすまない事をした。今度会ったら言っておく」
みたいな事を言う、だったかもしれんな。

263 :素敵な旦那様:04/12/19 00:01:18
>>258
ばーか
選択肢は一択、
「嫁を庇う」
じゃないとだめなんだよ



264 :素敵な旦那様:04/12/19 00:02:49
> でもたいした事ないって思っていたから

言っていたから、じゃなくて 思 っ て い た か ら かよ!!
それはごじらの勝手な判断だろ・・・その場にいたわけでも無いのによくもまぁorz

> 自然と元通りになるかなと思っていて

ごじらと、ごじらの兄弟が喧嘩したらそうなるかもしれない。
けどそれは幼少期からずっと一緒に暮らしていた家族だからだ。
嫁とごじらの兄弟は 赤 の 他 人 だ
ごじらよ、赤の他人と喧嘩して、放っておいて仲良くなれるか?
ありえないだろ?

嫁と夫の親兄弟が一度揉めたら、夫が仲裁するなり
嫁をかばうなりしなきゃ収まりつかねーぞ、嫁の心が。

265 :素敵な旦那様:04/12/19 00:03:38
>こじら
お前、父の日母の日の事、嫁に毎年お礼言ってる?
お前の代行してくれてんだぞ?

266 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:03:49
いやでも、母の日や父の日でプレゼント考えている嫁は楽しそうだったし、それをもらって両親も嬉しそうだったし、
俺は「本当の親子以上」になったのかもって思っていたんだぞ?
って、あれらはみんなうわっつらの事だったのか?

267 :素敵な旦那様:04/12/19 00:04:44
これはもうこっち向きじゃないか?

【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺 4【特別警戒】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103008890/l50


268 :素敵な旦那様:04/12/19 00:05:23
>>266
うわっつらのことだろ
上司に盆暮れの付け届けみたいなものだよ
人間関係には適度な距離があるからな

269 :素敵な旦那様:04/12/19 00:05:57
うわっつらって。
実際に、お前の親なだけだろう?
惚れたお前の親だから、心をこめて選んでくれてたんだろう。

270 :素敵な旦那様:04/12/19 00:06:11
時々会う関係、しかも数年で「本当の親子以上」になるわけねぇだろ。
あほか。
じゃ、お前と嫁の親は実の親子以上なんだな?

271 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:06:36
いや・・・・・・お礼はしてなかったな
ってか、俺が感じていたのは幻想ってか、思い上がりだったのか!?
理想的な関係になったと思っていたんだ、本当に

272 :素敵な旦那様:04/12/19 00:07:07
とっとと寺スレ行け>ごじら


273 :素敵な旦那様:04/12/19 00:07:08
例えばお前が嫁の誕生日にプレゼントを選んでるとする。
選んでる時は嫁の喜ぶ顔なんかも想像してて楽しい。

いざプレゼントをあげたら嫁実家から
「そんな金があるなら生活費もっと出してくれ。
甲斐性無いくせにそう言う事で取り入ろうとするな」
とか言ってきて、しかも嫁が親を庇ったとする。

お前がプレゼント選んで楽しかったのは上っ面の事か?
楽しかったのは事実。その分反動も大きいがな。

274 :素敵な旦那様:04/12/19 00:07:49
>>266
お前は「建前」という事を知らんのか?
血のつながった家族であるお前や兄弟が父の日母の日をスルーするのは
なんら問題はないかもしれんが、他人である嫁さんが気を使うのは当然の流れだろうが。

275 :素敵な旦那様:04/12/19 00:07:56
>ごじら
まったくもって気のせいだと思われ

276 :素敵な旦那様:04/12/19 00:07:56
そうだ、思い上がりだ。
都合のいい夢みるのも大概にしろ。

277 :素敵な旦那様:04/12/19 00:07:58
だいたいが、お前の親は、言い争いではお前の妹を庇ったんだろ?
「実の娘」を。
お前の親がまず、嫁を「本当の子」以下の扱いしてる。

278 :素敵な旦那様:04/12/19 00:08:12
> 楽しかったのは事実。その分反動も大きいがな。

それ大きいよな、きっと。

279 :素敵な旦那様:04/12/19 00:08:46
お前と嫁の親の関係を言えよ>ごじら

280 :素敵な旦那様:04/12/19 00:08:46
>>266
頭の中虫沸いてねーかヲイ

仲良くなったのは、嫁の努力の結果だよな?
誕生日も祝ったこと無いごじらの嫁として、親を祝ってやってさ。
プレゼントを楽しく考えてさ。

それを、否定したんだよ、お前の兄弟は。
親に取り入る為だなんだといちゃもんつけて。

そして、祝ってもらって嬉しそうだったはずのお前の親が、
お前の兄弟の味方をしたんだぞ。

どういうことかわかるか?
嫁の、「仲良くなろうとしてる努力」を、お前の親と兄弟と、お前すらも全否定したんだぞ。

281 :素敵な旦那様:04/12/19 00:09:08
>266に対し
親と嫁さんの間ではよかったかもしれないが、
やり取りに不満があったのは、お前さんの妹だろ?
母親は当然実子をかばう。行動や好意を否定された嫁さんは、お前さんがかばうしかなかったわけだが。

282 :素敵な旦那様:04/12/19 00:10:43
>>271
お前、一回逆の立場で考えてみろ。
嫁さんの両親のことを「本当の親子」って思えるのか?
「思える」とか言うなよ。それは単なるめでたい奴だ。

283 :素敵な旦那様:04/12/19 00:11:03
おまえ自身が、嫁の親兄弟と実の親子以上の関係なのかどうか、
まずそれを答えろ。

284 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:12:40
・・・・・・・・・俺、もしかしてさ、すんげえ酷いことした?嫁に

285 :素敵な旦那様:04/12/19 00:13:06
本当の親子なら許されるのか?

お前自身が親に贈り物をした
「大事な親に、いい物を選んでやろう。喜んでくれるかな?」

兄弟が「こじら、何気取って親に取り入ろうとしてんだよ?」

お前「ええ?でも親は喜んでくれてたし、ちゃんと分かってくれてるはず。」

親「ごじら、お前が悪い。取り入ろうなんて下心起こして。」

お前「えええええ?まじかよかーちゃん・・・」

これを許せるんだな?

286 :素敵な旦那様:04/12/19 00:13:18
>ごじら
気づくの遅い
だから嫁が逃げた

287 :素敵な旦那様:04/12/19 00:13:18
>>284
気づくのおせーよ。

288 :素敵な旦那様:04/12/19 00:13:42
うちの嫁さんもさ、気を利かせて誕生日から父の日母の日、
あれこれやってくれたんだよ。
俺はそんなもんだと思ってたんだが…
嫁さん曰く「俺の親」だからやるのであって、そうでなかったら
なんもしたくないそうだ。
おまけに、うちの親父は素直に喜べる人じゃない。
嫁さん手縫いの麻100%の作務衣(?)を貰って、
「プロが作った物と違うな。縫い目が」と笑いながら言って、俺も思わず
「そりゃそうだ。だって嫁が作ったんだもん」て笑いながら言ったんだ。
その時の嫁の顔、能面みたいだったぞ。
それ以来、俺がどんなに頭を下げても、俺の親の誕生日その他には
一切関わらない。
が、よくよく考えれば「自分の親」なんだから、俺がやればいい話だ。
俺がセレクトして「俺と嫁から」ってやれば済む。
嫁に丸投げしてた俺にも原因があったんだよ。
分かるか>ごじら

289 :素敵な旦那様:04/12/19 00:15:17
嫁が親にプレゼントするのはごじらのためでもあるわけだが

290 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:16:15
ってか、里帰りだと言っていたが、「逃げられた」って事なんか?
まだ、なんとかならないか、わかったからごめんって謝ったら分かってもらえないものだろうか?

291 :素敵な旦那様:04/12/19 00:16:53
嫁は俺の女。親は俺の親。
女と親の間には接点はない。
俺はそれに気づくまでに、何回も嫁にどやされた。

292 :素敵な旦那様:04/12/19 00:17:14
里帰り=実家に帰らせていただきます!!!!!あなたとは関係ないわよ!!!

ではないのか?

293 :素敵な旦那様:04/12/19 00:17:17
>290
ごめんで片が付けばこんなスレいらない

294 :素敵な旦那様:04/12/19 00:17:19
>>290
わかってもらえるわけないだろ。おまえ自身がまだ理解しきれてねーのに。

295 :素敵な旦那様:04/12/19 00:18:21
とりあえずゴジラ兄弟と嫁は絶縁確定させておかないとな

296 :素敵な旦那様:04/12/19 00:18:34
「何がどう分かったの。これからどうするつもりなの」
って責められるぞ、絶対。
女の質問は細かいぞ。答えられるようにしていけよ。

297 :288:04/12/19 00:19:14
すまん、一応あんな親だがフォロー入れさせてくれ。
親父は亭主関白だ。家の事は何もしない。
が、嫁さんが縫った作務衣だけは、自分で手洗いして、
綻びを直して着ている。もう4年目だ。

だからといって、嫁さんを傷つけた事に変わりはないんだが…

298 :素敵な旦那様:04/12/19 00:19:59
とりあえず嫁姑関係の話じゃなく、ごじらと嫁の関係の話という事で
寺スレ向きじゃねーの?

299 :素敵な旦那様:04/12/19 00:20:09
まだ間に合うかも知れない。
子供には学校があり、離婚するなら転校手続きなど煩雑な事が山積みに
なる。時期的にも動くなら休み明けではないか。
勝負はこの冬休みだろう。
というか、すぐに問題を整理して、嫁に詫びろ。即行動しろ。

300 :素敵な旦那様:04/12/19 00:21:08
しかし、それは母の日だか夏の事だろう。
今になってということは、
最近また何か最後の引き金になることが
あったんじゃないかと思う。
時期的に、クリスマスプレゼントや
年末年始をどうするか、辺りで。
ふだん、嫁と両親の接点はどの程度あるんだ?

301 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:21:18
>289
確かに、結婚したばかりの時に父の日母の日なんてやったことないってゆったら、「ちょっと話したいことがあるから座って」っていきなり言われて、
俺がここまででかくなったのは誰のせいだ、どんだけ苦労と金かけたと思ってる、ささやかにでもそんな親に「ありがとう」って言うために父の日母の日があるのに、この親不孝者って説教たれられました

>294
どこが分かってないでしうか?
酷いことしたとは思いました


302 :素敵な旦那様:04/12/19 00:21:44
>>290
謝るのはいいが、「なにがどうわかったの?」と嫁に問い詰められたら
ちゃんとそれに答えられるんだろうな?
嫁の納得のいく答えができなかったら、さらに地雷を踏むことになるわけだが。

303 :素敵な旦那様:04/12/19 00:22:14
>>301
じゃあお前がこれからすべき事を言ってみろ。

304 :素敵な旦那様:04/12/19 00:23:15
>>301
いい嫁さんなのにな…。おまえは本当に馬鹿だよ。鈍すぎる。

305 :素敵な旦那様:04/12/19 00:23:16
>302,303
おまいら、そうやって嫁に怒られたことあるだろ(オレモナー)

306 :素敵な旦那様:04/12/19 00:23:55
>>301
そんな説教されて自分のためでもあるプレゼントをしてくれた嫁をかばわなかったってことは
ごじらも嫁を完全否定したってことだ

307 :素敵な旦那様:04/12/19 00:24:38
>>305
おお、ガツンとな。
「謝ってすむなら例の公共機関は要らないのよ!」ってな…orz

308 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:25:12
>303
嫁に謝る
喧嘩両成敗ではなく、お前が正しいと
そして、兄弟より親よりお前が大事だと言いたい

309 :素敵な旦那様:04/12/19 00:25:44
>ごじら
ちょっと訊いてみたいんだが。
妹のごじら親に「とりいる」って発言。
ごじら実家って、大層な名家なのか?それとも財産家なのか?
そこらへんがわからないと妹の発言が理解できん。
普通、実親に兄嫁が「とりいって」くれたら喜ぶんじゃないだろうか?

310 :素敵な旦那様:04/12/19 00:27:34
>>308
おまえは本当にわかっていない。
その母の日問題だけがこじれた原因だと思ってんのか?
んなのきっかけにすぎないんだよ。

311 :素敵な旦那様:04/12/19 00:28:28
「俺の親をいつも大切にしてくれてありがとう」も言っとけ。
あと「親にもよく言っておく。必要なら謝らせる」ともな。
実際、そうしろよ。口先だけじゃなく。

312 :素敵な旦那様:04/12/19 00:28:36
実家と縁切るぐらいしないとだめだよ。
少なくとも数年は。
嫁がもう良いって言っても、それに乗ったらまた地雷踏むことになるよ。

313 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:30:20
>309
いや、ごくごく普通で財産もたいしてない実家だ
実家はたしかに持ち家だが普通のしかも古いからもらっても困るってなくらいのものだし

314 :素敵な旦那様:04/12/19 00:32:59
>308
お前が正しかった。ごめん。
じゃ駄目だって。

あの時俺がこうしたことで
お前を傷つけてしまった。
こう言ったことでこう思わせてしまった。
あの時こう考えてしまったが
実はこう考えるべきだった。
こう言ってしまったが
こう言うべきだった。
これからこういう事が起きたら
こういう風に対処する。

具体的に自分の言葉で説明できるのか?

315 :素敵な旦那様:04/12/19 00:33:29
最近何かちょっとでも変わったことはなかったのか?

316 :素敵な旦那様:04/12/19 00:33:46
>ごじら
そんで、夏の事件以降、嫁とお前の親との間、兄弟との間は、
接触があったわけ?

317 :素敵な旦那様:04/12/19 00:35:35
>>308
言うだけじゃなくて、しっかしその通り行動しろよ。
嫁の愚痴を真面目に聞いて、
嫁の立場になって考えて、嫁の味方になれよ。

夫婦は、お互いが世界で一番の味方でいないと駄目なんだよ。
実際、お前の嫁は、お前より親が味方だと思ったから、実家に帰ったんだろ。

戻って来てもらうには、お前が一番の味方になってやって
それをちゃんと嫁に伝えないとな。

318 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:39:30
先月、親父の誕生日に地酒のいいやつを贈ったんだが、そんな時はだいたい週末に電話がくるんだ
そんな時はいつも、俺が電話しててもひったくるように受話器とって嫁は話したがるのに、「買い物に行っているっていって」って出なかった
その時、おかしいなって、「どうしたんだ?」ってきいたらしばらく無言で
ずっと聞いたら「わかんないないんだね、ならもういいよ」って言われた、で、「これはやっぱりおかしいんだ」って

319 :素敵な旦那様:04/12/19 00:39:47
>316
予想。
クリスマスプレゼントを
・ねだられた
・また取り入る気かと言われた
・イラネーヨと釘を刺された

しかしこれだけだと
>238の
>「あなたがいたらゆっくり出来ない。来ないで」
が説明できない気がするんだよな。

320 :素敵な旦那様:04/12/19 00:41:49
夏以降は、全く接触してないのか?

321 :素敵な旦那様:04/12/19 00:42:12
>>319
>しかしこれだけだと
>238の
>「あなたがいたらゆっくり出来ない。来ないで」
>が説明できない気がするんだよな。
あなたがいたら、ゆっくり(自分の親親との話し合いが)出来ないの。
(離婚も絡むかもしれないんだから)来ないで。

322 :素敵な旦那様:04/12/19 00:43:47
さっきからずっとスルーしてるのがむかつくんだが
夏以降の親兄弟と嫁の接触はどうだったんだ?

323 :素敵な旦那様:04/12/19 00:43:54
嫁親に「さんざんな言われよう」だった内容を教えろ。
ヒントがあるかも。

324 :素敵な旦那様:04/12/19 00:43:58
>318
じゃあ、夏から先月の電話までの間にも
先月から今月までの間にも、何かあったんだ。
親父さん、その時の電話では何て言ってた?
嫁さんが電話を代わらなかったことについては?

325 :素敵な旦那様:04/12/19 00:44:57
なんか、単純に、ごじら見てるとムカムカするから
ここらで一回リセットして、距離置いて冷静になろうと
嫁さんが努力してくれているってだけの気がする
あんま昔のこと蒸し返さんと、毎日電話をかけるとかして
妻子をどれだけ大事に思っているか伝えるほうがいくないか?
話の流れで、夏の日の事は悪かったとか
その後嫌な思いをしていないかとか聞いて
嫁さんの気持ちが聞けたら、手ぇついて謝って
今後の態度で、信用を復活させる努力してけばいいような気がする

326 :素敵な旦那様:04/12/19 00:45:42
おい、ごじら。
本当は原因分かってるんだろう?
そうじゃないなら、
 ・夏以降の嫁とお前の親兄弟の接触は?
 ・嫁両親になんて言われたんだ?
この2点に答えろ。

327 :素敵な旦那様:04/12/19 00:45:59
>318
馬鹿だなあ。
つまりだな、妻の気持ちを妹が踏みにじり、それを(プレゼントをもらっていた)当の親まで踏みにじり、
さらにお前がそのことを、ちっとも重大だと考えていない、ということで
二重、三重に怒っているってことなんだが。

その「どうしたんだ?」は核爆並みの鈍さだったな。

328 :素敵な旦那様:04/12/19 00:47:26
>>325
お前...

嫁に逃げられないようにキヲツケロ!!!

329 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:49:01
いや、信用がないのは仕方ないんです、一昨々年くらいについ浮気が本気になり騒ぎになってしまい、その騒動のなかで
「あなたの言うことはね、信じたくても信じられないのよ」って言われています
でも、浮気はそれきりですし今は嫁がいるから今の自分がいるんだって思っているし、これからもするつもりはない
でも嫁は「完全には信じられない」と、それもまあ仕方ないと、一生かかって行動でみせないとって思ってはいますが

330 :素敵な旦那様:04/12/19 00:50:05
まだ質問を ス ル ー すんのか!
つーか、浮気問題を後出しするな!!

331 :素敵な旦那様:04/12/19 00:50:15
>>325
お前、今の小学生事情知ってるか?
たかが里帰りで学校休ませるかよ。

332 :素敵な旦那様:04/12/19 00:51:15
>318で地酒を贈ったとあるが
夏に贈り物に関するいざこざがあったんだよな。
それでも地酒を贈ることにした時、
嫁は今まで通り嬉しそうに選んでいたか?
もう贈るのはやめようという話は出なかったか?

333 :素敵な旦那様:04/12/19 00:51:22
>>329
> 一生かかって行動でみせないとって思ってはいますが

オマイ、そう思っててどうして嫁の言い分聞いてやらなかったよ。


334 :素敵な旦那様:04/12/19 00:51:25
浮気歴ありかよ!
あかんわ、もうこれスレ違いだろ?
こりゃ駆け込み寺スレの領域だよ。

335 :素敵な旦那様:04/12/19 00:52:19
>329
ネタにしてもヘッタクソだなあ。
寺スレじゃ相手にしてもらえそうにないからってこっちに来たのか?

336 :素敵な旦那様:04/12/19 00:52:33
んだな。

【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺 4【特別警戒】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103008890/

ごじらよ、こっち行こう。

337 :素敵な旦那様:04/12/19 00:52:57
寺か法律板へ行った方がいいレベルだよ
それがわかってないのが痛さ全開だが

338 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:53:45
・夏以降の嫁とお前の親兄弟の接触は?
親父の誕生日以外、接触はなし、もともとそんなつき合い多くない
・嫁両親になんて言われたんだ?
なんとと言われても・・・ただ、「もう寝ているから電話には出せない」だけだった

339 :素敵な旦那様:04/12/19 00:54:20
執行猶予中に再犯…

340 :素敵な旦那様:04/12/19 00:54:49


                  移動中

341 :ごじら ◆bujB8GgAPs :04/12/19 00:56:35
後出しごめんなさい、だがもう何年も前の事だったんだよ!浮気はもうしません

342 :素敵な旦那様:04/12/19 00:57:23
早く移動しる

343 :素敵な旦那様:04/12/19 00:57:34
ごじら、>>336のスレ池。

344 :素敵な旦那様:04/12/19 00:58:59
>>341
お前の中では終わったことでも、嫁の中では終わったことになってないんだろ。
他人の立場から見ても、終わったことになるわけもないと思うが。

やっぱ釣?

345 :素敵な旦那様:04/12/19 01:00:09
後出し浮気なんて釣り師でもやらねえよ、最近。

346 :325:04/12/19 01:23:10
>>328
嫁が横で俺と同じ事言ってるんで、うちは大丈夫だろ・・・
>>331
今の小学校事情だから、休ませるもありだよ
海外旅行行きまーすって学期の真中で10日以上休むのとかいるし
ごじらんとこは、学期の終わりで、遅れは塾の冬期でもいけば無問題

あんまさ、最悪の事態ばっか想定してもさ・・・と思ったら浮気かよ!
うちの嫁が、嫁姑問題じゃないね、ごじらの問題だねって怒ってる
で、俺も嫁に同意だな
人によっちゃ、もうしないって済む問題じゃねーよ

347 :素敵な旦那様:04/12/19 01:25:37
>>346
お前の嫁さんは努力家で頑張りやさんだな。

その上にあぐらかかないように、気をつけろよ。

348 :素敵な旦那様:04/12/19 02:03:15
671はキジョ?

349 :素敵な旦那様:04/12/19 02:38:23
>>348
お前は誤爆か?


350 :素敵な旦那様:04/12/20 01:48:50
同居はやめたほうがいい

351 :素敵な旦那様:04/12/20 13:36:54
>>346
> 嫁が横で俺と同じ事言ってるんで、うちは大丈夫だろ・・・
気をつけろよ。ヲチスレで嫁は逃げることをひそか考えているのに、
夫はここでのんきにアドバイスしているという書き込みがあったぞ。

352 :素敵な旦那様:04/12/20 18:06:00
>>351
それは確か「嫁さん大好きスレ」に旦那が
書き込んでるという話ではなかったか?orz

353 :素敵な旦那様:04/12/20 21:23:23
>>352
351も352も両方合ってる。
複数いるんだよ。

354 :素敵な旦那様:04/12/20 21:39:00
質問いいですか?結婚2年半、子供一人です。
親から来た年賀状みたら、宛名が

○○俺 様
   嫁

となっていたんですよ。俺も嫁も今日、気付いたんです。
嫁が怒ったんですよね。それで、親への年賀状宛名に

○○ 父様
    母

と書けというんです。
気にしすぎじゃないですかね?
書き忘れではないです。俺の祖母からの年賀状も、母が宛名書きしたようで
同じ筆跡で同じ書き方になっていましたから。

355 :素敵な旦那様:04/12/20 21:41:41
>>354
嫁がそうしろっていうならしてやればいいじゃん。
なんか不都合でもあんの?

356 :素敵な旦那様:04/12/20 21:45:07
うむ。
お前の母親がしていることと同じことを嫁がしろと言っているのだろ?
お舞が自分の母親のしていることが、気にすることじゃないというなら、
嫁にも同じことをさせてやってもいいと思うが。

357 :素敵な旦那様:04/12/20 21:45:20
じゃあ他の親戚への宛名も、夫婦連名のはそうやって書こう、と俺が
書いていると、「他の親戚にはちゃんと各々敬称を書け。それが礼儀」と
言うんです。
それなら、俺の親と祖母のにも、全て敬称付ければいいじゃないですか?
そう言うと、「これは○○家の風習なんでしょ。それに準じればいいんじゃない?」
としれっとして言う。
そんな小さい事、どうでもいいと思うのに。
俺が嫁の実家から、俺だけ敬称無しの年賀状きても、何とも思わないけど。

358 :素敵な旦那様:04/12/20 21:47:04
>>357
バカ?
せいぜい新年早々嫁に逃げられないようにな。

359 :素敵な旦那様:04/12/20 21:50:50
>357
どうでもいい、小さいことになんでお前はそうこだわるんだ?
わざわざ匿名掲示板で相談なんかするくらいに。

360 :357:04/12/20 21:51:04
なんでそんな小さい事にピリピリすんの?
じゃ、俺はどういう返答をしたら良かったの?

これは被害妄想じゃないんですか?実際に、嫁が言うように、
まともな人間以下の扱いしているというんですか?

361 :357:04/12/20 21:52:47
>>359
ずーっと、嫁がつっかかってくるんですよ。
実家から電話があったり、荷物が届いたり、会ったりするたびに。
俺、もう疲れた。聞きたくない。なんで言ってくるんだ。

362 :素敵な旦那様:04/12/20 21:54:46
>>361
おまえ、こっちの方がいいかも
【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺 4【特別警戒】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103008890/

363 :素敵な旦那様:04/12/20 21:57:07
>>361
>>362のスレより
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え

こういうことですわ。

364 :357:04/12/20 22:01:10
>>363
じゃ、そんな事があった時、俺は嫁にどう言ってやれば良かったんですか?
年賀状は一年前のものです。去年のものについて、親に苦情言うんですか?
俺、口がうまくないんです。
あと、面倒な事嫌いです。トラブル呼び込むような事したくない。

365 :素敵な旦那様:04/12/20 22:02:29
>>361
お前そうやって小さいことをないがしろにして、それが積み重なって
いつか核爆発起こすんだぞ。本当にすげぇぞ?こえーぞ?

366 :素敵な旦那様:04/12/20 22:02:56
とりあえず、おまい自身は

○○俺 様
   嫁

に関してどう思ってんの?
あ、自分の言葉で語らなくても次から選んでくれればいいから。
1.別になんとも思わない(非常識だとも思わない)
2.別になんとも思わない(非常識だとはちょっと思ってる)
3.別になんとも思わないが、他人様に出すには非常識

367 :素敵な旦那様:04/12/20 22:03:51
>俺が嫁の実家から、俺だけ敬称無しの年賀状きても、何とも思わないけど。
>あと、面倒な事嫌いです。トラブル呼び込むような事したくない。

そりゃー配偶者がこんなこと思ってたら結婚生活やってけんわ。
姑うんぬんじゃなくてお前に嫌気が差してんだろ。

368 :素敵な旦那様:04/12/20 22:04:04
>>364
普通は嫁に「うちの親が馬鹿でごめん」って謝るんじゃねーの?

369 :素敵な旦那様:04/12/20 22:04:21
逃げられキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!! 

370 :素敵な旦那様:04/12/20 22:04:54
>>361
そういう小さな事にピリピリするに至るまでに嫁と親間で何か確執があったから
そういう小さな事も流せなくなった、というケースがこのスレでは多いよ。

うんざりする気持ちは分るが、愚痴を流し続けた結果
逃げられ寺へ移動というパターンも多いので
嫁と上手くやりたいならば、あまり軽んじずに一度嫁にその点をきちんと聞いてみては。

宛名に関してが気にしすぎかどうかは、その点をはっきりしないと
なんとも言えないと思う。

371 :素敵な旦那様:04/12/20 22:06:23
途中で送っちまった

お前が宛名についてどう思おうが関係ないんだよ。
嫁の示した不快感に対して、お前が思慮しなかったことが最大の原因だわ。

372 :素敵な旦那様:04/12/20 22:06:40
>>364
あのな、一年前の年賀状だろうが何だろうが、嫁さんが気にしてるのは今なんだろ?
終わったことじゃなく、今事が起こってるんだろうが。
お前は自身はどうしたらいいと思うんだよ?

373 :素敵な旦那様:04/12/20 22:07:22
367のつづきが371ねスマソ

374 :素敵な旦那様:04/12/20 22:11:13
>>364
('A`)マンドクセ

この台詞ってドクオの特権だぞ
既男が言ってどうすんだよ

375 :素敵な旦那様:04/12/20 22:13:16
あのなぁ、そうやってトラブルから逃げてると
離婚っつー最大級のトラブルがやってくるんだぞ。
もっとめんどくさいんだぞ。
今なら最悪でも親とちょっともめるくらいですむぞ。

376 :素敵な旦那様:04/12/20 22:14:11
>364
どうせマンドクセなら、父親宛の様もついでに省いてみてはどうだ。
嫁には「○○家の風習を私も見習ってみて頑張ったんだ テヘ」とでも言わせておけ。

377 :素敵な旦那様:04/12/20 22:14:58
嫁さん、相手が悪かったねプゲラ

378 :357:04/12/20 22:18:00
>>366
2番が一番近いです。「そういう書き方の人もいるんだろうな」とだけ思う。
むかつくなんて事ない。
>>365
小さい事なんて流してしまえばいいのに。気にするからむかつくと思う。
>>367
俺が一緒に怒ってくれたら、ここまでむかつかなかった、と言われました。
でも最初からげきってた。
>>364
あなたの親は常識知らないの?と言われるとこっちもむかついて。
それに、俺が悪い事したわけでもないのに、なんで俺が謝るんですか?
>>370
嫁は最初から臨戦態勢というか、マイナスから始まってるように見える
んですよ。
「それまでに確執があったか?」を聞けばいいですか?
>>371
俺と嫁は感性が違うし、全て共感しろつっても無理ですよ・・・
>>372
さっぱり分からないです。とりあえず、宛名を嫁の言う通りに出して
今回の怒りはおさまりましたけど。
これがこれからも続くと思うと憂鬱です。

379 :素敵な旦那様:04/12/20 22:19:50
>>378
おかんがよそ宛に書いた年賀状見せてもらえ。


380 :素敵な旦那様:04/12/20 22:20:09
いいか357。これで済んだとは間違っても思わない方がいい・・・。
357の実家のミスと、嫁をフォローしなかった357のミスはボディブローよりも後に響く。

381 :357:04/12/20 22:21:32
>>374
あー俺、嫁さん以外と付き合った事ないです。何人か告白してくれたし
全くもてないわけじゃないですけど、デート1回したら疲れて疲れて。
面倒なんで今まで付き合いませんでした。
>>375
ほんの数分の電話の会話や、年数回の接触くらい、いつまでも
グチグチ言われたくないです。
>>376
それは礼儀無しでは・・・


382 :素敵な旦那様:04/12/20 22:21:41
>>378
その、憂鬱の原因を作ってるのは親でも嫁でもない。
他ならぬおまえ自身だ。
今後も些細なことから大事件まで、色々なことを「マンドクセ」で
乗り越えられると思ってるのか?

今、はっきり言えるのは、おまえはそもそも結婚しないで
両親の可愛い息子のままでいるべきだったってことだ。
そうすればこんな面倒に関わらなくて済んだのにな。w

383 :素敵な旦那様:04/12/20 22:23:39
>357
嫁は正しいんだよ。
宛名が連名の場合、それぞれに「様」をつけるのが礼儀だ。
お前の母親が「わざと」嫁にだけしているなら嫁いびりだし、
正しい書式を知らずに誰にでもやってきたことなら、
お前の母親は常識知らずで恥をさらしてきたってことだ。

まずそう認識しろ。




384 :素敵な旦那様:04/12/20 22:24:02
>>357
お前、年はいくつだ?他人と仕事したことあるか?

385 :素敵な旦那様:04/12/20 22:25:40
>381(357)

>376が礼儀無しと思っているなら話は早い。
お前の実家が嫁にしたことが礼儀無しということだ。

386 :素敵な旦那様:04/12/20 22:25:55
>>381
だからそのグチグチを止めるために
嫁の目の前で親に釘を刺しておけと言ってるんだ。
ほんの数分とか年数回とかにきちんと処理しておけば
後は快適に過ごせるだろうが。

387 :素敵な旦那様:04/12/20 22:28:52
>381
>ほんの数分の電話の会話や、年数回の接触くらい、いつまでも
>グチグチ言われたくないです。
そのうち、愚痴愚痴言う前に嫁さんがいなくなるから安心しる。
>>376
>それは礼儀無しでは・・・
嫁さんに「様」がついてないのはどうでもよくて、
自分の親に「様」をつけないのは礼儀なしか。
そーかそーか。
お前、嫁さんを下に見てるんだよ。
だから嫁さんが訴えてる事に耳を貸そうともしないで
( ゚Д゚)マンドクセーって言えるんだよ。

388 :素敵な旦那様:04/12/20 22:31:17
>>381
お前あっての嫁、姑の接点だろ?
お前が双方の仲を調整しなくてどうする。
そうだ、一つ教えてやるよ。もし嫁姑の不仲が原因で離婚になった場合、
間に立って調整をしなかったお前が慰謝料を払うことになるんだ。

389 :素敵な旦那様:04/12/20 22:32:56
とある知り合いの弁護士の言葉。

「ほとんどの訴訟は、初期段階のバックレから躓いて泥沼化する」

この言葉を馬鹿な357に贈ろう。
嫁の言葉にマンドクサがってると、
泥沼化する一方だぞ。


390 :357:04/12/20 22:34:03
年は28.5歳です。普通の会社員です。

「様」が全くないのは礼儀無しだと思います。でも、1人についてれば
あとは面倒で省略したのかなって思います自分なら。

391 :357:04/12/20 22:36:18
親に言ったって、分からないじゃないですか、どうせ。
この間も、揉めて、俺の言い分の方が絶対正しかったのに、親絶対
折れなかったし。
言っても無駄になります。

392 :素敵な旦那様:04/12/20 22:36:22
>>390
あ〜、はいはい。
小学生からやり直してこいや。

393 :素敵な旦那様:04/12/20 22:36:47
>390
なら、嫁さんの言うとおり
 父 様
 母
出だしても問題ないだろう?
>面倒で省略したのかなって思いますじぶんなら
それがお前の家の流儀なんだろうから

394 :素敵な旦那様:04/12/20 22:36:50
>357
お前なら気にしないとか、嫁が気にし過ぎとか、
そういうことを言い合っていたら問題は悪化するってこと分かるか?

嫁にとっては「自分が卑しめられた」と腹が立ったんだよ。
起きてしまったその事実は、もう変えられない。
後はその嫁の気持ちにお前が「どう向き合うか」だ。

というか、お前そんなんで良く結婚なんかしたな?
自分だけが大事、他人に関わるのはメンドクサイじゃあ、早晩夫婦別れだろ?

395 :素敵な旦那様:04/12/20 22:37:10
>>390
自分ならだろ?嫁さんは違うんだって。
ってか普通に両方「様」がないのは非常識だろ。

396 :素敵な旦那様:04/12/20 22:38:08
>>391
親が折れないから言いません。
嫁に言われても面倒だから嫌です。

別れてやれよ。
離婚した方がお互いのためだよ。
1000万くらい慰謝料払えよ。
間に立って調整する義務を怠ったのは旦那であるお前だからな。

397 :素敵な旦那様:04/12/20 22:38:24
>>390
仕事用の文書でそういう書き方をするケースをお前は見たことがあるのか?
取引先へのメールでccを使うときに、初めの一人しか敬称を付けないのか?
顧客との打ち合わせで、最初に顔を見た一人にしか敬称を付けないのか?

398 :357:04/12/20 22:38:32
皆さんは、いちいち嫁が「むかついた」って言う事を、親に伝えますか?
それで嫁が親に嫌われたら、嫌味とかもし言われたら、もっと嫌な思いを
するのは嫁です。
それに、言っちゃいけないだろうそれは、っていう事もあるでしょう?

399 :素敵な旦那様:04/12/20 22:39:14
>>391
その行動を起こすか起こさないかで、嫁さんのお前さんに対する評価が代わるんだって。

400 :素敵な旦那様:04/12/20 22:39:33
>>398
お前の親が 礼 儀 知 ら ず だから言わなきゃならないんだよ。

お前さ、これだけレスついてるのに無視か?
面倒だから答えませんwなのか。

401 :素敵な旦那様:04/12/20 22:40:33
357嫁「むかついた」→357に
357「こんな書き方されたら俺の嫁が貶められているようでむかついた。悪気が無くても嫁に対して謝れ」→親に

402 :素敵な旦那様:04/12/20 22:40:44
>>390(357)
嫁さんは非常識で腹立たしいことだと思ってんのさ。

>ずーっと、嫁がつっかかってくるんですよ。
>実家から電話があったり、荷物が届いたり、会ったりするたびに。
おそらく↑から考えて、相当オマイの親、嫁さんに嫌われてるよ。

家庭板を読んだことないなら、一度逝ってみ。恐ろしいような身近なような事例が
非常に多いから(例:義実家から届くイヤゲモノ とかいうスレあたり)



403 :素敵な旦那様:04/12/20 22:41:14
>>398
全部が全部、事細かに親に説明したり伝える必要はない。
要は、必要なときに必要なことをパシっと言えればOK。
だけどそれ以前におまいは嫁と全然話し合ってないように見えるんだが?
嫁の愚痴を親身になって聞いてやるだけでも夫婦仲は全然違うぞ。
もちろん嫁のストレスも。

404 :357:04/12/20 22:41:18
>>397
俺、外部との接触は全くない仕事なんです。
だから、自分勝手なほどマイペースなのは、確かにそうです。
嫁の親と結婚前に偶然会って、挨拶ができなくて怒りを買った事があります。
お恥ずかしいです。

405 :素敵な旦那様:04/12/20 22:41:22
ダメだコリャ

406 :素敵な旦那様:04/12/20 22:42:08
>357
>1人についてればあとは面倒で省略したのかなって思います自分なら。

そんなこと思うってことは、お前が「常識知らず」なんだよ。
手紙の宛名に「全く様がない」のも、「一人に様で一人は様なし」も、
どちらも同じように「失礼なこと」というのが、

世  間  の  常  識

28で会社員でそれだけ非常識なら、
常識をわきまえた嫁からしたら、がみがみ言いたくもなるだろうな。

407 :素敵な旦那様:04/12/20 22:42:35
嫁、早く逃げろ。

408 :357:04/12/20 22:42:47
>>400、401
1年前の話を掘り返して、誤れというんですか?

409 :素敵な旦那様:04/12/20 22:43:36
別に嫁がむかついたとかいう必要はない。
宛名の書き方がなってないと注意すりゃすむことだ。
変な書き方をすりゃ親が恥かくとでも言っておけばいい



つか、いきなりむなしくなった。柄杓をくれ……

410 :素敵な旦那様:04/12/20 22:43:52
お前そんなに嫁より親が大事なら、とっとと離婚して実家に帰れ。
そんで母ちゃんのおっぱいでも吸ってろ。


411 :素敵な旦那様:04/12/20 22:44:05
>408
今やっておかないと、毎年年賀状を書くシーズンに蒸し返されるぞ。
恨み増幅してな。

412 :素敵な旦那様:04/12/20 22:44:18
だんだんと質が落ちてきたな…相談者の

413 :素敵な旦那様:04/12/20 22:44:34
>409
底の抜けた柄杓をドゾー。
それとも底の抜けたバケツがいいか?

414 :素敵な旦那様:04/12/20 22:44:53
>>408
そりゃ、今でも嫁が納得して無いなら謝るしかないだろ。
それが1年前の事件だろうが10年前だろうが、
嫁は今でも腹が納まらないってことなんだから。

415 :素敵な旦那様:04/12/20 22:45:22
>409
自宅の1階が洪水にあってるのに、必死にバケツで水をかき出してる
気分だよ…

416 :素敵な旦那様:04/12/20 22:45:22
>>409 ほれ |_|----  水漏れするヤシなw

417 :357:04/12/20 22:45:52
>>409
あーそうか。「今日見返して気付いたけど、マナーがなってない」と
言えばいいんですね?

418 :素敵な旦那様:04/12/20 22:46:36
>>357
離婚汁

419 :素敵な旦那様:04/12/20 22:47:14
結局のところ一番常識が無いのは>>357でよろしいですか?

420 :素敵な旦那様:04/12/20 22:47:37
>357
お前は人のアドバイス聞かないで反論ばかりするような奴だ、
どうせ嫁が今まで小出しにしてきた愚痴も「だって」「でも」とかで
スルーして根本的に解決しなかったんだろ。

俺にも柄杓をくれ・・・。

421 :素敵な旦那様:04/12/20 22:47:56
だれか357につける薬持ってないか?

422 :素敵な旦那様:04/12/20 22:48:12
>>419
んー、なんかズレてるな。
たぶん、おまいの親は年賀状の他にも色々やらかしてると思うぞ。
いざとなったら親とは絶縁するぐらいの覚悟を決めて
嫁と話し合うしかないな。

「親と絶縁なんてとんでもない」という意識なら、
嫁には慰謝料払って離婚してやれ。

423 :素敵な旦那様:04/12/20 22:48:16
>>417
ソーダよ

424 :素敵な旦那様:04/12/20 22:48:22
>>419
ノシ

425 :素敵な旦那様:04/12/20 22:48:39
ゴメン、>>422>>417へのレス。

426 :409:04/12/20 22:49:12
>>413
アルミで出来たしっかりしたやつ。墓参りに持っていくような。
それでこいつの空っぽの頭を張り飛ばせば
さぞかしいい音がするだろうな……はぁ。

427 :素敵な旦那様:04/12/20 22:49:26
>>421
薬をつけても治らない病です…ご愁傷様です( ´-`)†あーみん。

428 :357:04/12/20 22:50:43
例えばですね、俺の祖母が、電話をちょくちょく寄越すんです。
嫁は祖母を嫌っているので、俺が必ず話すんです。でも、俺も出勤直前
だったり、当直明けで寝てたりして、「迷惑だ」というような事を言ったんです。
そうしたら、「嫁と雑談をしたかったんだ」と祖母が言うんです。
祖母は嫁を「気に入ってる」んだそうです。
それに、たまにはこたえてやっても良いと思うんですが、無理なお願い
なんですか?

429 :素敵な旦那様:04/12/20 22:51:33
ボコボコだな。w

要するにだな、357よ、おまいは今回の原因の根本がまったくわかってないってこった。
でも、ここにいる他の既男は全員根本がわかってるんだな。
まずは“根本”を理解する努力をしないとダメだな。

430 :素敵な旦那様:04/12/20 22:51:45
>>426
すかーんって感じか?
金盥落としてやった方がよくね

431 :素敵な旦那様:04/12/20 22:52:02
>428
何故嫁が祖母を嫌っているのかはわかっているのか?

432 :素敵な旦那様:04/12/20 22:52:07
>428
俺の祖母は嫁の祖母ではない。
俺の親は嫁の親ではない。

433 :素敵な旦那様:04/12/20 22:52:35
   ('A`) 
|_|ノヽノヽ   底の抜けたバケツお持ちシマスタ・・・
      くく

434 :素敵な旦那様:04/12/20 22:52:58
>426
それなら金属バットの方が・・・・.

435 :素敵な旦那様:04/12/20 22:53:01
>>428
嫁の祖父がお前を気に入っていて雑談したがってたら時間の許す限り相手するんだな。

436 :432追加:04/12/20 22:53:34
俺の家は祖母の家ではない。
俺の家庭は俺の親の家庭ではない。

437 :357:04/12/20 22:53:54
それとか、祖母が手作りの壁掛けを寄越したんです。
そうしたら、「家にいるのは私が多いのに、インテリアに口出しみたいで
嫌だ」と嫁がとても嫌がっていたんです。
挙げ句に、まあそれも実家関係の事でなんですが、喧嘩になったら、
その壁掛けを捨てちゃったんですよ。
あまりにひどいと思いませんか?

438 :素敵な旦那様:04/12/20 22:54:34
>>426
いっそドリフばりに金のタライを。

439 :素敵な旦那様:04/12/20 22:54:38
>>428
それで嫁が祖母と話して、不機嫌になったらお前はフォローすんのか?
絶対しないだろ?

お前が防波堤になんなきゃ誰が嫁を守るんだよ。

誰かこいつ切ってくれないか?

440 :素敵な旦那様:04/12/20 22:54:46
>>437
思いません。

441 :素敵な旦那様:04/12/20 22:54:52
>>428
出勤前だの徹夜明けってことは朝だろ?
そんな忙しいときに雑談するヒマあるかよ。
そりゃ嫁を困らせてやろうって思ってるだけだ。


442 :素敵な旦那様:04/12/20 22:55:07
すまん…誰か釘バット持ってないか?

443 :素敵な旦那様:04/12/20 22:55:21
つかもう釣りにしか見えねえ。

444 :素敵な旦那様:04/12/20 22:55:24
>357
お前もこれだけみんなに指摘されて何が正しい礼儀かさすがに分かったろう?

嫁にこう言え。
「俺の認識不足だった。
 連名の宛名で様をそれぞれにつけないのって、本当に恥ずかしいことだったんだな。
 俺の親にも俺から注意するから聞いててくれ」

で、親に電話してこう言えばいい。
「うちにくる年賀状で嫁の名前に様がないけど、礼儀がなってないね。
 俺、恥ずかしいよ。他所様に出す時は恥を書くから注意しろよ」

445 :素敵な旦那様:04/12/20 22:56:50
>>437
お前のほうがひどいよ。

どんな例を持ってきたって無駄だよ。それくらいわかんないのか( ゚Д゚)ヴォケ!!

446 :357:04/12/20 22:56:54
>>435
俺、できますよ。
>>432
嫁もそう言います。「自分の親祖母ではないから、必要以上に相手したく
ない。ましてあのばあさんは嫌いだから」って。
でも、そんな、自分の思い通りにならないからって、周りを敵視しまくるの
って、寂しい事だとおもいませんか?

447 :素敵な旦那様:04/12/20 22:57:02
>437
嫁の祖父がふんどしこさえたらお前は毎日しめるのか?

448 :素敵な旦那様:04/12/20 22:57:39
>>446
自分に都合のいい事しかレス返さないんだな、お前。

449 :素敵な旦那様:04/12/20 22:58:11
あのなあ……。
家ってのは、女の城だぞ。
そこに別の人間が口出すのは最悪だぞ。
おまい、仕事に使うパソの使い方とかメーカーとか
嫁の親にいろいろ口出されたりしても、
俺のためを思ってくれてるのかって思えるか?

450 :357:04/12/20 22:58:43
>>445
だって、「手作り」ですよ?俺と、お気に入りの嫁の事を思って、
時間かけて作ってくれたんですよ?

451 :素敵な旦那様:04/12/20 22:59:03
>>437(357)おまえさー、>あまりにひどいと思いませんか?  って誘い受けなる801用語使うあたり
既婚男性じゃねーだろクマー ネタは家庭板(?)から拾ってきたのか?ん?正直に白状したまえw

452 :素敵な旦那様:04/12/20 22:59:41
>>450
嫁の祖父の手作りの褌締めろよ。

453 :素敵な旦那様:04/12/20 22:59:43
>357
だから何度も何度も言っているだろう。

嫁 の 気持ち に 向き合え
嫁 が 嫌がっている こ と を 無理 に させるな

454 :357:04/12/20 22:59:45
>>448
すんません、俺、読む打つが遅いんです。どれに答えたらいいですか?

455 :素敵な旦那様:04/12/20 22:59:55
>>450
それが余計なお世話だっつーの。

456 :素敵な旦那様:04/12/20 23:00:18
===================クマー認定終了======================

457 :素敵な旦那様:04/12/20 23:00:19
>でも、そんな、自分の思い通りにならないからって、周りを敵視しまくるの
>って、寂しい事だとおもいませんか?

要するに、そういった嫁の姿に
お前の一番見たくない、お前自身の姿が映ってるから目障りなだけなんだろ?

458 :素敵な旦那様:04/12/20 23:01:20
>>450
じゃあ俺がお前のために「手作りの」毒を盛ってやるから、飲んでくれ。

「手作りだから」飲んでくれるよな

459 :素敵な旦那様:04/12/20 23:01:33
手作りで一生懸命って、免罪符にはならんのだよ。

すきでもない女の子が、「一生懸命作ったの」って
超ダサのセーターくれたら、喜んで着るのか。
「気持ちは嬉しいけど趣味じゃないしお前のことがすきなんでもないし」
って断ったら、「一生懸命作ったのにひどい」って泣かれても困るだろう?
頼んでもいないのにって思わんか?

その女の子は断ったら縁が切れるが、おまいの親は縁が切れないんだ。
おまえと結婚したためにな。

結婚した事をそのうち後悔されるぞ。

460 :357:04/12/20 23:02:12
>>451
ネタじゃないですよ。まじで困ってます。
つうか、嫁がよく2ちゃんしてたんです。妊娠中に。それで、悪い姑の話とか
かなり読んでいたんですよね。
その影響であんなんなっちゃったんじゃないかと。
今は育児にかかりっきりで、俺がネット注文の代行してるくらいなんです
けど。

461 :素敵な旦那様:04/12/20 23:02:13

>357、もう消えれ

スレがもったいない

おまいさんはもう手遅れだ


462 :素敵な旦那様:04/12/20 23:02:35
言い訳ちゃんですな。

( ´д` )ママ…ーみんなが僕をいじめるよ。

463 :素敵な旦那様:04/12/20 23:02:37
なんで寺スレに移動しないんだ?

464 :素敵な旦那様:04/12/20 23:02:59
      ,,r::::::::::::〈:::::::::)    ィ::::::ヽ
      〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
    ,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
     l::::::::::::::::::l::::::::::●::::::::::::::●:::::ji
    |::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l  モグモグ
    }::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
.    {::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/     
    ';::::::::::::ト、::::::::::::::i^i::::::::::::/
      `ー--' ヽ:::::::::::l l;;;;::::ノ



465 :素敵な旦那様:04/12/20 23:03:15
うちの嫁もため息ついてる
ここまで人の気持ちを考えない(=脳内では考えてるつもりになってる)ヤシって
本当にいるのねだってさ

466 :357:04/12/20 23:03:26
俺、嫁のじいさんが褌作ってくれたんなら、ありがたく使い方聞きます。
つけれるのは休日くらいになるかもしれないけど。

467 :素敵な旦那様:04/12/20 23:03:47
>357にとって「嫁」ってナニ?

468 :素敵な旦那様:04/12/20 23:04:07
>463
このスレの方が釣れるから

469 :素敵な旦那様:04/12/20 23:05:14
俺もう降りるわ。
ミミズにexcel教えてる心境。

470 :357:04/12/20 23:05:47
>>459
あーそうですね。それについては分かりました。

じゃあ、作ってから、「送るから」と言われたら、何と断ればいいですか?
なるべく、祖母を傷つけたくないんです。

471 :素敵な旦那様:04/12/20 23:06:31
>357
お前同人板でリスカ癖のある女子高生と付き合って
逃げられないってネタやったことねえ?

472 :素敵な旦那様:04/12/20 23:06:43
寺スレは「逃げられ寸前男」用

>357は「逃げられ確定男」

473 :素敵な旦那様:04/12/20 23:06:44
こいつ気持ち悪い

474 :357:04/12/20 23:07:02
>>467
嫁さん、すごく好きです。でも、怒るときは嫌です。
なんですぐに怒るんだろう。すごい剣幕です。

475 :素敵な旦那様:04/12/20 23:07:15
>>470
飾るところが無いから。

476 :素敵な旦那様:04/12/20 23:07:50
>>470
趣味じゃないから。

477 :素敵な旦那様:04/12/20 23:08:26
>470
受け取っておいて押入れにしまいこむ。
ばーちゃんが遊びに来た時だけ飾ってもらうように嫁に頼み込む。

478 :素敵な旦那様:04/12/20 23:08:27
年賀状の件は、「去年の年賀状を整理していたら、
実家からの年賀状に嫁の名前に様が付いてなかったのに気づいた。
よそ様宛ての年賀状も連名の時に、様をつけてないのか?
両方様を付けないと恥をかくから、ちゃんと付けるように」とでも言え。
決して、ヨメがウンヌンとは言わない事。
年賀状を書く時期だから、今がチャンスだ。

手作りインテリアの件は、ヨメ実家の母親から「ぜひあなたの車で使ってね」と、
悪趣味な手作りシートカバー貰ったら嬉しいか?

479 :357:04/12/20 23:08:54
>>475
親が来た時に「ないぞ」と言われたら?
というか、祖母本人が来そうなんです。

480 :素敵な旦那様:04/12/20 23:09:15
姑からの手作り壁掛けと早朝の雑談電話ネタ、だいぶ前に大手小町で見たような....

481 :素敵な旦那様:04/12/20 23:09:39
おーい、
誰か有刺鉄線バットもってきてくれ。

482 :素敵な旦那様:04/12/20 23:09:51
480ー、ヲチこいや、楽しいぜ。

483 :素敵な旦那様:04/12/20 23:10:10
>>480
家庭板にもゴロゴロころがっとる。

484 :357:04/12/20 23:10:22
>>477
嫁が「押入れに入れておくのも嫌だ」と言うんです。

485 :素敵な旦那様:04/12/20 23:10:36
>>470
 俺 が 要らないから。

自分だけいい子になろうとするからいけない。
自分が悪役を買って出ないでどうする。

486 :素敵な旦那様:04/12/20 23:11:05
>>484
お前の洋服ダンスの引き出しにでもしまっとけばいいじゃん

487 :素敵な旦那様:04/12/20 23:11:08
              ̄ ̄ ̄ ̄-----________ \ | /  -- ̄
      ---------------------------------  。←>>357
           _______----------- ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                     ∧ ∧    / / |  \   イ
                    (   )  /  ./  |    \ /
                 _ /    )/   /  |     /|
                 ぅ/ /   //    /   |    / .|
                ノ  ,/   /'    /    |│ /|
 _____      ,./ /∠__|     /   .─┼─ |
(_____二二二二)  ノ (\__,/|    / ┼┐─┼─
              ^^^'  ヽ, |  |   /.  ││  .│

488 :素敵な旦那様:04/12/20 23:11:22
357に白ブリーフはかせて縛ってつるして
4時間ほど羽ホウキでくすぐっていいか?

489 :素敵な旦那様:04/12/20 23:11:27
>>484
ああ、そりゃあ、かなり嫌がってるわ。

それを「わがままだひどいことを言うやつだ」って思うか、
「そこまで嫌がってるんだな」って思うか。

嫁のことが大事なら、後者だと思うんだがな。

490 :467:04/12/20 23:12:15
>嫁さん、すごく好きです。
>でも、怒るときは嫌です。


>でも、怒るときは嫌です。
>でも、怒るときは嫌です。
>でも、怒るときは嫌です。


>357よ、おまえさん「嫁」のことを
一人の人として見てないな。


なんでこんなレス返されるのか離婚してゆっくり考えれ。

491 :素敵な旦那様:04/12/20 23:12:47
>357
人と接触ナシの仕事なんだろう?
「バアちゃんありがと」と言って
かべかけはお前が会社で使え、万事解決!

492 :357:04/12/20 23:12:48
>>478
分かりました。年賀状は、そのように嫁の目の前で親に電話で言います。

下部分ですが、俺としては、お礼いって頂いておいて、車のトランクにでも
置いておけばいいかな、と思います。

493 :素敵な旦那様:04/12/20 23:13:24
>>490
離婚が一番簡単に済むよな。
357も、自分のキャパ以上の問題について、もう考えなくて良くなる。

494 :素敵な旦那様:04/12/20 23:13:59
ウンコー●ξミヽ('A`)ノ   釘バットのたぐいが無いのでウンコ置いときますね・・・

495 :素敵な旦那様:04/12/20 23:14:03
357はそろそろ息切れしてきたもよう

496 :素敵な旦那様:04/12/20 23:14:09
なんだコイツ池沼か

497 :素敵な旦那様:04/12/20 23:14:49
>>357
すげぇ基地害が居たもんだ。

498 :357:04/12/20 23:15:37
>>490
喧嘩したら、嫌な気分になりませんか?怒らなきゃすごくいい嫁なのに。

教えて欲しいです。嫁を一人の人間として見るには、どういう気構えで
いないといけないんですか?

嫁と離婚なんてしたくないです。やっと結婚してもらえたんです。

499 :素敵な旦那様:04/12/20 23:15:48
ママ、すごくすき
でも怒るときはいや

子供だな

500 :357:04/12/20 23:16:39
皆さんは、喧嘩した時は奥さんに対してどう思いますか?

501 :素敵な旦那様:04/12/20 23:16:56
>>498
ご縁が無かったんだよ。仕方が無い。

502 :素敵な旦那様:04/12/20 23:16:58
なんだかもう疲れた。
お前の頭は帽子の台か?
こうすればいいですかああすればいいですかって、
俺らはお前の外付けCPUじゃねぇんだぞ(゚Д゚)ゴルァ!!

503 :素敵な旦那様:04/12/20 23:17:11
>>498
つまり今までは「嫁さんを一人の人間としてみていない」って
認めたととっていいんだな?

504 :素敵な旦那様:04/12/20 23:17:21
日本の政治家のようですな。根本的な解決をしないで、対処方法ばっか。

二度と送ってこないようにしなきゃ、根本的な解決にならねーだろ。
受け取ったら、喜んでるって解釈するに決まってるだろ。

こんな奴でも結婚できるなんて、やな世の中になったもんだ。

505 :素敵な旦那様:04/12/20 23:17:28
>>357
お前今までのレス全然読んでないだろ…。

506 :素敵な旦那様:04/12/20 23:18:01
離婚するのが一番、嫁を一人の人間として扱う行為に見えるよ。
357の場合、嫁と関わること自体が彼女の人間性を冒涜してる。

507 :素敵な旦那様:04/12/20 23:18:07
>498の頭の中には何がつまってるんだ?
ぬかみそか?

508 :素敵な旦那様:04/12/20 23:18:56
もういいんじゃん
なんか全く困ってなさそうだし
困ってるってなら人の話し反論ばかりしないさ

そのままの俺を通せばいいんだよ
お前は何一つ間違いが無かったと言って欲しいだけなんだからさ
うんうん間違ってるかどうかしらないけどそれでいいんだよ

で、逃げられてからも俺は正しいと言い続けたらいいんだよ

509 :素敵な旦那様:04/12/20 23:19:13
せっかく結婚してもらえた大切な大切な嫁なら、
婆あの意向より嫁の意向だろ?
簡単なことだな。
婆あに「いらねえんだよこのくそ婆あ」と明日電話汁。

510 :素敵な旦那様:04/12/20 23:19:23
357、お前さん、本当は中学生か何かじゃないのか?
ここまでオコチャマな28才はいない。
「ネタでした」って言って許してもらうなら今のうちだぞ。

511 :素敵な旦那様:04/12/20 23:19:36
>>502
上手いねどうも。

喧嘩したらどう思うかって?
もう同じ理由で喧嘩しないようにって思うよ。

512 :357:04/12/20 23:20:26
>>503
いえ、十分彼女を尊敬しています。俺、世間知らずだし、常識知らないし、
仕事とかすげえできてた人だし。
でも、俺の態度が彼女にそう見えてるんなら、直さないと、と思います。

513 :素敵な旦那様:04/12/20 23:20:33
>>398
よし、教えてやろう。

1、役所に行って離婚届をもらい、全部記入して届ける
2、慰謝料と養育費は払うこと
3、ttp://www.realdoll.jp/ ←ここで好みの嫁を選べ
4、24時間365日、怒らない、機嫌を悪くしない嫁が手に入ってメデタシメデタシ

514 :素敵な旦那様:04/12/20 23:20:36
509だがつけたす。

嫁は逃げるが、婆あは逃げない。

515 :素敵な旦那様:04/12/20 23:20:42
あのなあ。

もう何をいったらいいかわからん。

とりあえず常に「俺はこう思うけど嫁はどうだろう」と
考え続けろ。

好物を食べたらうまくて幸せだろう?
嫁も好物を食べたら幸せだろうとは思う。
が、そこであえて「嫁は違うかもしれない」と考えてみれ。
違う人間だから、全く違うことを思うかもしれないだろう。

おまい「( ゚Д゚)ウマー幸せー」のみ
嫁「死んじゃった友達もこれを好きだったなあ、
  美味しいけど、思い出すと悲しいなあ」
とか。

516 :357:04/12/20 23:22:10
>>509
自分から見て理不尽な意向であっても、嫁を優先するんですね?
たとえ、我がままそのものでも、それ優先でいけばいいんですか?


517 :467:04/12/20 23:22:10
とりあえず
「自分にとって都合の良い所」しか見れない時点で
どんな女と所帯もっても

いずれは破滅するってこった

破滅=離婚とは限らないが

518 :素敵な旦那様:04/12/20 23:23:22
大切な人なら、何に対して怒っているかを知ろうとしないと。


519 :素敵な旦那様:04/12/20 23:23:29
>>516
おまいはここまでのレスをどう読んできたんだ。

ちがうって。考えろって。
すべて嫁にイエスマンになれって言ってるんじゃない。

誰か後は頼む。

520 :素敵な旦那様:04/12/20 23:24:05
>>516
そのとおりだ。
やっと結婚してもらえたんだから、嫁が黒といったら、白でも黒だ。

521 :素敵な旦那様:04/12/20 23:24:39
糠に釘   >>519 俺はご免だ。先に失礼する。

522 :素敵な旦那様:04/12/20 23:24:45
>>357
とりあえず今夜はゆっくり寝て朝になってからログをしっかり読んで見ろ。

523 :素敵な旦那様:04/12/20 23:26:43
>>516
ソーソー

524 :素敵な旦那様:04/12/20 23:27:11
>>516
おまい、28にもなって「話し合い」のスキルがねーの?
それで社会人?
本当は12、3歳なんじゃね?

525 :素敵な旦那様:04/12/20 23:27:25
>>516
はいはい。よくできました。

526 :素敵な旦那様:04/12/20 23:28:00
嫁にすべて任せておけば、間違いないよ。

527 :357:04/12/20 23:29:19
>>517
仰る通りです。自分の考えが狭かったです。
>>515
常に「嫁はどう思うか?」を考えます。
>>511
そうですね。同じような理由で怒るのは、俺が解決させてないからですよね。

528 :素敵な旦那様:04/12/20 23:30:16
357は自分で世間知らずで嫁がものを知っているというのなら、
357が理不尽と思っても、
その判断あてにならんじゃん。
嫁に従えよ。

529 :357:04/12/20 23:31:32
だいぶ釣れたな、やっぱり結婚するって大変なんですね。
僕は一生独身でいてもいいなと思いました。

530 :357:04/12/20 23:32:03
>>519・520・526
混乱しています。どうしたらいいんでしょう。
自分、話し合いが下手なんだと思います。全て、我慢の限界まで、
嫁の言う通りにしていればいいんでしょうか。


531 :357:04/12/20 23:32:14
>>529は偽物です

532 :素敵な旦那様:04/12/20 23:32:25
357は嫁の言うとおりにしてりゃいいんだよ。
自分の頭で「これはこうなのでは?」と
考えたことはすべて間違っていると思っておけ。

実際、すべて間違っている。

533 :素敵な旦那様:04/12/20 23:32:25
>>529
安心しなさい、世の中奇特な女性はそんなに多くありませんから。

534 :素敵な旦那様:04/12/20 23:32:45
>529
お前は心配しなくても一生独身だよw
安心しろ。
包茎童貞のまま、おかあちゃんのおっぱい咥えてなw

535 :素敵な旦那様:04/12/20 23:33:00
>>530
なにを我慢することがあるの?
なにも考えず嫁にお任せすれば?

536 :357:04/12/20 23:33:33
>>528
そうかも知れません。でも、俺は自分の親も大事です。
嫁はあまりに冷たすぎるように思います。
嫁の意向に従いますが、そうすればいつか、嫁が親や祖母に優しくして
くれる日が来ますか?

537 :素敵な旦那様:04/12/20 23:33:36
理解しあって人と生きて行くには
そういう訓練も必要だ
自分の意見を伝え、相手の気持ちを考える努力と訓練をしてみろ

538 :357:04/12/20 23:33:46
本物は自分です。

539 :素敵な旦那様:04/12/20 23:34:10
>>530(>>357) おまいさんに宿題だ。家庭板のこのスレでも読んで対策考えれ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102676252/
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その28□■

俺も嫁から読むように言われたスレだ、損はないぞw

540 :357:04/12/20 23:34:31
>>535
嫁が祖母や親に冷たすぎるように感じるのです。

541 :素敵な旦那様:04/12/20 23:34:46
>>536
それは無理。
優しくしてくれる日は来ない。

でもしょうがないよな。
やっと結婚できたんだもんな。
あんまり無理ばかり言うと逃げられるよ。

542 :357:04/12/20 23:34:49
僕も本物だよ!

543 :357:04/12/20 23:35:24
嫁がわがままだと思ってはいけないんでしょうか。
なんだか納得できない部分があるんですが。

544 :素敵な旦那様:04/12/20 23:35:31
みんな本物ということで。

545 :素敵な旦那様:04/12/20 23:36:02
357の母親が嫁に「様」もつけてこないような非常識な人間なの。
そういう非常識な者に優しくしてやる必要はないと嫁は思ってるの、今。

357の両親が相当マトモにならないと誰からも暖かくして貰える日は来ないよ?

546 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:36:08
すんません、図々しいですがトリップ付けます。

547 :素敵な旦那様:04/12/20 23:36:13
>>543
世間知らずなお前だから、その考えは多分間違っているのだと思う。
納得できないのはお前に常識がないから。

548 :素敵な旦那様:04/12/20 23:36:19
>>536
>嫁の意向に従いますが、そうすればいつか、嫁が親や祖母に優しくして
>くれる日が来ますか?
 
それはムリだと思ったほうがいいな。
なぜなら最初にケンカを吹っかけたのはおまえの親たちだから。
嫁がそこまで言い出してるならもはや和解は永遠に不可能。


549 :素敵な旦那様:04/12/20 23:36:42
どっちががずっと我慢では絶対崩れるんだって
お前が必要なのはどっちの意見が正しいかちゃんと判断出来る力だよ
要するに「苦労知らず世間知らず」な頭を色々な話しを聞いて
知識として貯えないとさ
>>539
のスレッド読んでみれ

550 :素敵な旦那様:04/12/20 23:37:30
トリップつけたままおとなしく寺へ行け。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103008890/

551 :素敵な旦那様:04/12/20 23:37:33
>>536
お前の親は、嫁にやさしいのか?

552 :素敵な旦那様:04/12/20 23:38:38
357よ、まず認識を改めろ。

嫁は、おまえとは家族だ。でも
嫁は、お前の父母祖母とは、縁あってそばに来ただけの「他人」だ。

常識があって尊敬している嫁が、お前の親の非常識さに怒っている。
非常識なのはどっちだ?
他人に対して礼儀がなってないのはどっちだ?

家族とか綺麗ごとで、お前とお前の父母祖母にだけに「都合のいいフィルター」
をかぶせて物事をみてると、そのうち嫁が本気で切れるぞ。

他人として常識と良識をもって双方が接しれば、ある程度の被害は防げる。
嫁の感情をお前の都合で押さえつけるのは止めとけよ。



553 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:38:44
喧嘩吹っかけているつもりは、全くないんですよ。
ただ、確かに年賀状が故意だったら、吹っかけてるので許しません。
それを除けば、行き過ぎの好意なんですよ。

554 :素敵な旦那様:04/12/20 23:38:50

お前らものすごく辛抱強いですね!>357以外のALL

555 :素敵な旦那様:04/12/20 23:38:53
あれもこれもと欲張りすぎるな。
嫁がそばにいてくれるだけでよしとしろ。
嫁よりも、親が大切だと思ったら離婚しろ。

556 :素敵な旦那様:04/12/20 23:40:11
俺は嫌いじゃないよ、オカンアート
ヲチ対象としてだが

ティッシュカバーとか作ったら
実物はいらない、写真だけ送ってくれと思う


557 :素敵な旦那様:04/12/20 23:40:19
祖母や親は普通、嫁や子供よりもずっと早く死んでいなくなるぞ。
おまえが一番大切にすべきなのは祖母や親でなく嫁と子だと気づけ。
別に、祖母と親を蔑ろにしろと言っているわけじゃない。
ババ孝行、親孝行は嫁にさせるのではなく537が一人でしろ。

558 :素敵な旦那様:04/12/20 23:40:42
>553
故意だろうが善意だろうが、嫁さんが嫌がっている事を
お前の身内はしてるんだよ。
その辺り、自覚してないだろ。

559 :素敵な旦那様:04/12/20 23:40:55
>>357
最初から冷たくする嫁はそうそういないって。
理不尽なことをされ続けて、心が冷えていくんだよ。
冷たくなる原因は親側にあるのに、
なんで嫁が変わらなきゃいけないんだよ。


560 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:41:00
>>551
はい。すごく気を遣ってくれているのが分かる、と嫁が言っています。
ただ、祖母の扱いについて説教したり、こちらに折れろというので、
それだけは困るようです。

561 :素敵な旦那様:04/12/20 23:41:10
>>553
行き過ぎの好意=悪意のない嫌がらせかもしれないけど
嫁からしてみればただの嫌がらせ

562 :素敵な旦那様:04/12/20 23:41:25
どこまでも自分側の事しか考えられないんだな

お前が自分の血縁の心中ばかり重視して
嫁の気持ちをどれだけないがしろにしてるか気が付かないとはね

563 :素敵な旦那様:04/12/20 23:41:49
>560
なぜ嫁が折れなきゃいけない?

564 :素敵な旦那様:04/12/20 23:42:03
家庭を築くのは嫁とだろうに
頭がおかしい嫁だったらそりゃたまらんが
普通に心細い・悔しいって気持ちで伝えた物を
庇えるうちに庇ってやらんともっともっと酷くなる

甘えが過ぎたらそれは注意せにゃならんが
お前が認識してない部分は結構大きそうだよ


565 :素敵な旦那様:04/12/20 23:42:25
じゃ、お前は嫁親と仲良くしてんのか?
挨拶もできないようじゃ、難しいんじゃないの?

566 :素敵な旦那様:04/12/20 23:42:33

357は 嫁 の 言 う と お り に す べ て 生 き ろ

それが今できなきゃおまえは絶っっっ対に逃げられる、間違いない。

567 :素敵な旦那様:04/12/20 23:43:59
>>566
奴は聞いてないから

568 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:44:42
>>559
そうかも知れません。
嫁に接触したがる祖母や母を、どうやって止めたらいいですか?

569 :素敵な旦那様:04/12/20 23:45:16
>>568

俺が嫌だからだ!!

これ以外になにがあんの?

570 :素敵な旦那様:04/12/20 23:45:48
ごまかせ
相当ごまかせ
自分の都合でという理由でごまかせ
嫁がいやだからってのは余計火に油だ


571 :素敵な旦那様:04/12/20 23:46:03
>>568
口で言って止めないなら物理的になんとかするしかないだろ。

572 :素敵な旦那様:04/12/20 23:46:07
>>568
訪問・通信を無期限禁止する、理由はオレが嫌だから。以上

573 :素敵な旦那様:04/12/20 23:46:33
とおーーい所に引越しちまえ

574 :素敵な旦那様:04/12/20 23:46:47
電話はナンバーディスプレイ導入。
実家からの電話はすべてお前が出る。

575 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:47:07
>>563
親の言い分では、「年寄りは寂しいから、相手をしてやれ。」という事です。
「せっかく電話をしてきたのに、ろくに相手もせず切るとは」と言いました。
俺が仕事直前だと言っても、嫁から説明しても、だめでした。
とにかく、「年寄りには優しくしろ」といっていました。

576 :素敵な旦那様:04/12/20 23:47:14
俺の家庭=俺と嫁
親も婆どもも、俺の家庭じゃない。

という気構えが欲しいな。

577 :素敵な旦那様:04/12/20 23:47:52
実家がナンバー表示出来るような環境なのかも気になるが
表示しない物は留守電メッセージに汁

578 :素敵な旦那様:04/12/20 23:48:25
>>575
375の親が年寄りに優しくしてやればいいんだよ。
または375自身が前部一手に引き受けて相手してやる。
これを嫁にさせるからうまく行かなくなる。

579 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:48:44
>>574
現在、原則的にはそうなっています。
実家は国内ですが、海の向こうなので遠いです。

580 :素敵な旦那様:04/12/20 23:48:47
親に「自分で言うな」と言って下さい
せっかくの電話だろうがこっちにも都合があるだろうに

581 :素敵な旦那様:04/12/20 23:48:48
>357、よく考えてみてほしい。

おまいが選んだ嫁は、他人を理由もなく嫌うような人か?
たいした原因もなくキレたり不機嫌になったりするような人か?

嫁が嫌う相手には、嫌われるだけの理由がある
かもしれないと、まず疑うところから初めれ。

582 :素敵な旦那様:04/12/20 23:49:00
>>575
お前もさあ、
そんなに話の通じない親で辛くないの?
お前がそんなに相手にするからつけあがってるとしか思えないよ。

583 :素敵な旦那様:04/12/20 23:49:47
実家からの電話だけ繋がらない方法に

584 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:50:00
「俺が嫌だから」と言って電話を切ったんですが、数日したら、嫁宛てに
手紙が来て、中身が説教でした。
嫁が悪く言われてしまうのです。俺が言っているのに。

585 :素敵な旦那様:04/12/20 23:50:22
>>575
おまえの親、最悪だな。
おまえはそういう親に対して怒鳴ったり、
体を張って意見を通そうとしたことないだろ?

いいか、電話ってのは基本的に「迷惑」なものなんだよ。
そんなに嫁と話したいならばーちゃんに携帯かPC教えてメール交換にしろ。
もちろん、おまいが相手をするんだぞ。

586 :素敵な旦那様:04/12/20 23:50:24

お 前 ら 本 当 に 辛 抱 強 い で す ね ! >357以外のALL


587 :素敵な旦那様:04/12/20 23:50:28
>>582
逆らうとうざいからそれが面倒でいい加減に受け入れたりしてきた結果が
今日のこの祭りです

588 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:50:34
>>576
はい。わかりました。

589 :素敵な旦那様:04/12/20 23:50:37
357の家に電話していい時間帯を357が決めろ。
それ以外の電話は出ない、もしくはすぐ切るとあらかじめ言っておけ。
もちろん時間内にかかってきた電話はすべて357が出る。

590 :素敵な旦那様:04/12/20 23:51:28
子供依存症の親か大変だな

591 :素敵な旦那様:04/12/20 23:51:51
なんでこいつと結婚する気になれたのか嫁の気がしれん

592 :素敵な旦那様:04/12/20 23:52:12
郵便受けから手紙を出すのは357だ。
親からの手紙は「受け取り拒否」と書いてポストに入れろ。
親からの手紙を嫁に読ませるな。逃げられるぞ。

593 :素敵な旦那様:04/12/20 23:52:16
>>584
わかった、もう親とは絶縁しろ。
それでとりあえず親やばーちゃんとのアレコレは解消だ。

594 :素敵な旦那様:04/12/20 23:53:05
うちの親もそうなんだけど、なんで嫁を悪く言いたがるんだろうな。
嫁は平均的にみて悪い人間ではない。
俺が実家によりつかないのは独身時代から。
結婚してからって俺が変わるわけないのよ、なのに家にこないって
嫁に怒ってる親父。嫁がキレテマスヨ。

595 :素敵な旦那様:04/12/20 23:53:25
593案か、離婚か。
2者択一だな。

両方というのは無理だ。
そういう親なんだよ。357の親は。

596 :素敵な旦那様:04/12/20 23:53:42
>>584
俺がイヤだってイッテンダヨ!!
と手紙に書いて出す

597 :素敵な旦那様:04/12/20 23:54:48
>>594
うちの息子は今まで逆らった事なんて無い!
変わったのは嫁のせいだ!

と、世間に触れて知識を仕入れる邪魔をする
それが子供依存症の親です

598 :素敵な旦那様:04/12/20 23:55:01
>>575
357の親が並外れて常識が無い事は
357自身が分かっているんだろう?
なのに弱腰で、親に自分の意見を言えないのか


最低だな、お前

599 :素敵な旦那様:04/12/20 23:55:12
>>357
いや、親と絶交するのは嫁が戻って来る事が前提だから早まるな!
嫁に逃げられたら、また親に甘えん坊しなきゃなんないし。

600 :素敵な旦那様:04/12/20 23:55:33
親離れチャーーーーーンス!!

601 :素敵な旦那様:04/12/20 23:55:56
>596
あるいは、
「本当に俺の幸せを願ってくれてるなら、
頼むからコノトーリ、俺のお願いをきいてくだちい」
と泣き落としで親に迫る。

602 :素敵な旦那様:04/12/20 23:56:06
ぶっちゃけ、357はこの嫁逃がしたら次の嫁のあてはあるの?
この嫁いなくなったら、もう一生独身だと思うぞ、オレは。

それでもいいなら357は親とバーちゃんを存分にかまえよ。

嫁はもう、おまえのバカっぷりに嫌気がさしてるんだ。
みんなの意見を聞かずにバカ一直線していると嫁は明日にも逃げるぞ。

603 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:57:02
絶縁は・・・できないです。嫁が接触しないのはOKです。
子供は連れて会いに行ってもいいですよね?乳離れしたら。
>>589さんと>>592さんのが、俺にもできそうです。
それをやってみます。

604 :素敵な旦那様:04/12/20 23:57:05
357、お前子供いるんだよな?
そう書いてたろ?
お前の親はお前の子供に対してどうなんだ?

605 :素敵な旦那様:04/12/20 23:57:56
>603
嫁さんが嫌がってるのに子供だけ連れて行くような真似はするなよ。

606 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/20 23:58:20
>>598
いえ、親が常識無しだとは知りませんでした。嫁から連発されて
むかついたくらいで。すみません。

607 :素敵な旦那様:04/12/20 23:58:20
>>603
絶縁ができない理由を教えてくれよ。

608 :素敵な旦那様:04/12/20 23:59:00
>>603
何で絶縁できないんだ?
お前は 親>嫁 な状態をこれからも続けるのか?
だったら答えは一つだ。
明日離婚届にサインしろ。

609 :素敵な旦那様:04/12/20 23:59:09
>>607
>>599

610 :素敵な旦那様:04/12/20 23:59:36
>>606
んじゃ、おまえの常識も間違ってるってことじゃん。
嫁に従って敬って土下座して生活しとけ。
それが一番正しい道だ。


611 :素敵な旦那様:04/12/21 00:00:10
>606
嘘つくなよ。
お前、親と同じような事を嫁さんがしようとしたら、
「それは非常識です」って言ったじゃないか。
お前の親がやった事=非常識 だって思わなかったのか?
ずいぶん矛盾してるな。

612 :素敵な旦那様:04/12/21 00:00:24
>>603
だからお前、再三みんなが言うように、
絶縁はしたくない、離婚も嫌というのは無理なんだよ。
なぜかって、お前の親は非常識だから。
どちらか選べ。

613 :素敵な旦那様:04/12/21 00:01:14
>>606
親が常識なしって知らなかったおまえ自身も常識なしだったんだよ。
だから唯一常識を持っている嫁の言うとおりにして暮らせといっているんだ。

日本語が分からないのか?

614 :素敵な旦那様:04/12/21 00:01:19
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
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離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
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離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 
離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 離婚しる!! 


615 :素敵な旦那様:04/12/21 00:01:22
どーせこいつ、そのうち勝手に「もう許したよね」とか勝手に思い込んで
嫁さんが嫌がるのに子供連れて実家に行って地雷踏むよ。
全くもってレス読んでないもんな。

616 :素敵な旦那様:04/12/21 00:02:07
>>612
つーか、このまま「絶縁はできない、離婚もいや」と
いくら357が言ってても、嫁側から離婚届を突きつけられるだけだろ。

617 :素敵な旦那様:04/12/21 00:02:42
子供だけ連れてくなんてでっかい地雷踏もうとしてる。

お前いい加減自分の頭で考えろ。

618 :素敵な旦那様:04/12/21 00:02:54
バカは死んでもなおらねーな

619 :素敵な旦那様:04/12/21 00:03:11
>616
そして「嫁が理解してくれないんです。善意でやってる(言ってる)のに」
とか愚痴愚痴言うんだろ。

620 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:03:13
俺にとっては、良くしてくれた親だし、祖母は小さい頃俺を育ててくれた
そうだからです。
今も、両方とも、俺の子供をすごく可愛がってくれて、毎日写真に挨拶
したりしているそうです。
嫁も、親には子供を会わせたがります。でも、嫁が接触しなくなるほど
嫌いになったら、「私の子だから、連れていってはいけない」と言います。
大きくなってもだめだそうです。
俺の子供でもあるのに。

621 :素敵な旦那様:04/12/21 00:03:20
子供連れて行くのは待て!
おまえさんの書いてるようなジジババじゃ子供に何するかわからん
地雷、いや核弾頭に当たる恐れがほぼ確実だ

622 :素敵な旦那様:04/12/21 00:03:27
そのうち裁判所に招待されるぞ

623 :素敵な旦那様:04/12/21 00:04:26
>>620
非常識な357一族には悪影響があるから子供を近づけるわけにはいかないんだよ

624 :素敵な旦那様:04/12/21 00:04:55
357の両親と祖母は、357の子供にはあんま興味ないの?
普通は子供が生まれたら嫁は眼中なしで、孫孫孫ってなると思うんだが。

625 :素敵な旦那様:04/12/21 00:05:19
>620
だったら離婚しろよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
嫁より親が大事だってきっちり言ってるだろ?
嫁が嫌がる事を無理にさせて、お前にメリットあるのか?
俺の子供かもしれんが、嫁の子供でもあるんだぞ。
ついでにいうなら、親権は嫁に行くぞ。

626 :素敵な旦那様:04/12/21 00:06:13
>>620
いいんじゃないの?
このままいけば、>>616の言うとおりのことになる。
積極的にではないが、結果的に親を選ぶことになり、嫁は出て行き離婚成立。

勝手にすれば良い。

627 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:06:16
>>611
いえ、もう両親敬称付きで書いた後に、「書き直せ」と言われたんで、
「わざわざ書き直しまでしなくてもいいだろう」と思ったんです。
非常識だからやめろとは思いませんでした。嫁に言われたので、
非常識なんだなと認識した後でしたけど。

628 :素敵な旦那様:04/12/21 00:06:31
>>620
だ か ら お前は嫁と親とどっちが大事なんだよ!

親>>>嫁なんだな?
お前の場合、どちらも取るなんか不可能。どっちか切り捨てろ。

629 :素敵な旦那様:04/12/21 00:06:42
>>620
>嫁が接触しなくなるほど嫌いになったら、
>「私の子だから、連れていってはいけない」と言います。
そうならないように、今死に物狂いでどうにかしろと、
300くらいのレスの中で語られているんだが。

630 :素敵な旦那様:04/12/21 00:07:35
>>627
お前、自分が最初の頃に書いたレスを読み直せ。
言ってる事違うぞ。

631 :素敵な旦那様:04/12/21 00:07:40
嫁も、ある意味よく我慢してたと思う、357みたいなのと。

632 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:08:38
俺の子でもあるんだから、嫁の一存で「祖父母に会ってはいけない」と
するのはおかしくないですか?

633 :素敵な旦那様:04/12/21 00:08:51
357よ、お前は裁判所から呼び出し食らうのが一番お似合いだ。

634 :素敵な旦那様:04/12/21 00:08:51
離婚せず、親とも絶縁せずにいるというのは不可能。
今のままいたら、遅かれ早かれ離婚。

俺達にはどうしてやることもできない。

635 :素敵な旦那様:04/12/21 00:09:17
>>632
629 名前:素敵な旦那様 メェル:sage 投稿日:04/12/21 00:06:42
>>620
>嫁が接触しなくなるほど嫌いになったら、
>「私の子だから、連れていってはいけない」と言います。
そうならないように、今死に物狂いでどうにかしろと、
300くらいのレスの中で語られているんだが。

636 :素敵な旦那様:04/12/21 00:09:23
>>630
相手を小学3年生くらいだと思え。
都合のいい嘘を、自分でも信じているんだ。

637 :素敵な旦那様:04/12/21 00:09:23
>>632
おかしくない。
お前が世間知らずだからそう思うだけだ。

638 :素敵な旦那様:04/12/21 00:09:25
>>632
離婚したら面会権はお前の親にはないからな。

639 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:09:40
>>630
すんません、最初は勝手に短縮して書いてました。上のようないきさつに
なってます。

640 :素敵な旦那様:04/12/21 00:09:55
>>632
>>628を再読しろ。

641 :素敵な旦那様:04/12/21 00:10:06
>>632
独断で会わせてもいいよ。
ただし確実に離婚へと一歩近づくだけ。

642 :素敵な旦那様:04/12/21 00:10:08
>>632
祖父母に会わせなきゃいけない理由はない。
法律でも決められてはいない。

643 :素敵な旦那様:04/12/21 00:10:16
>627
非常識だ、というのは遠回しな抗議だよ。
翻訳↓
「あなたの親は、あなたには敬称をつけるのに私にはつけない。
これはあからさまな差別です。嫌味です。
嫁いびりです。気づきなさいよアホンダラ!
気にしすぎじゃない状況証拠として、
いつも嫌な思いをしたことは報告してるでしょ!
これが決定打よ物的証拠よ!
さあ、あなたはこの嫁いびりの証拠を前にしてどう対応するの!?」

644 :素敵な旦那様:04/12/21 00:11:14
>>632
親権がヨメに行ったら、おまえは子供に会えるが
親や祖父母には会う権利がないんだyo!

645 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:11:25
いえ、離婚する前の、嫁だけが俺の親族との接触を断った場合です。
どこがおかしいか、教えて頂けませんか?
嫁から何度も言われるんです。まだ、仮定の話ですが。

646 :素敵な旦那様:04/12/21 00:12:11
>645
問題ない。
お前がおかしい。

647 :素敵な旦那様:04/12/21 00:12:31
>>644
嫁が、357と子供が会うことで、子供に悪影響があると判断したら会えない。
357には接見する権利はあるが、嫁の判断のほうが重視される。

648 :素敵な旦那様:04/12/21 00:13:01
>>357
お前は幼稚園の砂場で何を学んできたのか?

649 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:13:09
お願いします。理由を教えてください。どうしても、理由が分からないんです。

650 :素敵な旦那様:04/12/21 00:13:29
>>645
非常識な人間と、子供を会わせようと思う親はいない。

651 :素敵な旦那様:04/12/21 00:13:51
>>649
お前の非常識な親に会わせたら子どもに悪影響だからだろ?

652 :素敵な旦那様:04/12/21 00:14:02
>>649
子供に悪影響だから

653 :素敵な旦那様:04/12/21 00:14:09
離婚しようがしまいが、祖父母に孫を合わせなきゃいけない義務はないぞ。

654 :素敵な旦那様:04/12/21 00:14:20
バカか?おまえ…

嫌がる嫁を無視して無理やり子供だけ連れて親のところへなんか行こうもんなら
すぐさま離婚届に判を押されるっつーの!

>離婚する前の、嫁だけが俺の親族との接触を断った場合です。
これがもう即座に離婚の要因になっちゃうの!

655 :素敵な旦那様:04/12/21 00:14:46
このまま非常識な夫と結婚生活を続けたら、
子供に悪影響があるかもと嫁が思うかもしれないぞw

656 :素敵な旦那様:04/12/21 00:14:52
嫁が嫌がるから。
充分な理由だよ。

657 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:15:10
>>647
いえ、俺ではなく、俺の親族です。嫁だけが接触しなくなるのは彼女の
自由ですが、子供まで会わせないというのは、おかしくないですか?
重ねますが、離婚してない時です。

658 :素敵な旦那様:04/12/21 00:15:12
>>649
おまいにとっては優しくて大好きな血のつながったパパンママングランマでも、
嫁にとっては単なる他人、しかも嫁いびりや迷惑行為をする嫌な他人ってこった。
そんな嫌いな人間に大切な大事な我が子を近づけたくないと思うのは普通だろ?

659 :素敵な旦那様:04/12/21 00:16:00
子どもがあるていど物事の判断がつくようになるまでは、
母親の判断が最優先だからだよ。
だから、母親がダメだと言ったらダメなんだ。
一番子どもに接して世話して育てて躾てるのは母親だろうが。

目安としては、友達のおうちにお泊まりして、
そこの母親に愛想よく笑って大人しく振る舞って
行儀よく出された食事全部食べられるようになって
好き嫌いせずワガママも言わず、
TPOをわきまえて友達と過ごすのを楽しめるようになるまで、

だな。

非常識なジジババの暴走に対して
子ども自身が冷静な判断を下せるようになるまでは、
嫁が信用していないおまえの父母・祖母のもとになぞ
子どもとおまえだけでやれるわけがなかろうが。
おまえが誰よりも 馬 鹿 で 常 識 知 ら ず な ガ キ なんだから。


660 :素敵な旦那様:04/12/21 00:16:02
無理やり子供や嫁を自分の親とつきあわせると、
それも立派な離婚の原因になって、
慰謝料払わされるぞ。
自分がいくら離婚したくなくても、
有責配偶者とされて、無理やり裁判離婚させられちゃうがいいのか?

661 :素敵な旦那様:04/12/21 00:16:15

>>357

お前が問い掛ける相手は俺達じゃない!

嫁と話し合う=お前が改心して謝るのだ!

662 :素敵な旦那様:04/12/21 00:17:27
>658
子供がある程度物事の判断がつくとされる年齢
        13歳。
それまでは母親の判断が第一。
判例にもあるぞ。
知ってるか?判例って。

663 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:17:43
嫁は接触しないから、危害はないし、親族は子供を愛しています。
俺もいつも側にいます。
半分は俺の子です。俺の意向(子供は親族と会う)を容れてはもらえない
んですか?

664 :素敵な旦那様:04/12/21 00:18:12
>>657
357の親が悪影響ありまくりだから、こどもには会わせてもらえないの。

357も自分の親が非常識だって、今やっと理解できたわけだろう?
そういうののそばに自分のこともはいかせられないんだよ。

665 :素敵な旦那様:04/12/21 00:18:18
>>663
いいからレスをきちんと嫁。
このヴァカが。

666 :素敵な旦那様:04/12/21 00:18:54
>>663
だーかーらー、そんなにしたければ勝手に会わせていいよ。
ただし、それで嫁に離婚される可能性は高いけどな。

667 :素敵な旦那様:04/12/21 00:19:04
>>663
おまえが大人になって嫁の話が完全に理解できるくらいの
賢い男にならない限りはダメ。

おまえ馬鹿過ぎるもん。恐くて子ども預けらんないよ。


668 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:19:17
>>662
では、13歳になったらいいのですか?離婚でない場合です。
嫁は大きくなってもだめだと言います。

669 :素敵な旦那様:04/12/21 00:19:26
>>663
まだ小さい時分は母親の意見が最優先だ。お前が子供の世話できるのか?
大きくなったら子供に判断させたらいい。

670 :素敵な旦那様:04/12/21 00:19:50
>>663
はい。容れてもらえません。

671 :素敵な旦那様:04/12/21 00:19:53
>>663
常識の無いお前の親とお前に、子供を嫁は預けたくないだろうな。
判断力がないじゃないか。

672 :素敵な旦那様:04/12/21 00:20:04
>>357
お前の親族は子供が生まれた時、どんな風に愛してくれたか具体的に知りたいな。

673 :素敵な旦那様:04/12/21 00:20:21
>>665
もしかしたら、「レス」って何なのかわかってないのかもな…

674 :素敵な旦那様:04/12/21 00:20:38
>>668
そこまで嫁に言われるからには、おまいの両親は他にも色々
ヤバいことしてるって!絶対!!
嫁の出産の時とか、おまいの両親はどうしてた?

675 :素敵な旦那様:04/12/21 00:20:45
>>668

なんどもここで言われているように、
良識ある嫁の判断に従え。お前はなにも考えなくていい。
そうしていれば間違いない。

676 :素敵な旦那様:04/12/21 00:20:49
ほう。
嫁を置いてジジババに孫を会わせたあと、
家に帰ってからの嫁の姿が子供たちに悪影響を与えないとでも?

なんでコイツ物事を一面でしか捉えられないんだ?


677 :素敵な旦那様:04/12/21 00:21:09
嫁はお前を信用してないんだよ

678 :素敵な旦那様:04/12/21 00:21:12
つか、子供が13歳になるまで
357と婚姻生活が続けられそうに思われないぞ、嫁は。

679 :素敵な旦那様:04/12/21 00:21:48
>>677
(・∀・)ソレダ!!

680 :素敵な旦那様:04/12/21 00:22:18
>>668
そこで嫁さんが「ダメ」といってるのに強制連行したら
一発離婚決定だけど、それでもいいならいいんじゃね?
どこをどうやっても 親・祖父母・自分>>>>>>嫁なのは
変わらないんだろ?
嫁が嫌がっても会わせたいくらい大事なんだろ?
だったら自分の判断を信じればいいんじゃねぇの?

681 :素敵な旦那様:04/12/21 00:22:48
>357
寺でお前の歓迎準備してるぞ。
行ってやれ。

【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺 4【特別警戒】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103008890/

682 :素敵な旦那様:04/12/21 00:22:58
いいんじゃない?
離婚になるけど、連れていきなよw
俺たちには止められないもんなあニヤニヤ

683 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:23:11
>>667
ああ。俺が信用ならないから、俺だけでは駄目なんですね。
納得いきました。
13歳というか、大きくなって、子供が自分で判断できるようになったら、
嫁に頼んでみてもいいですか?

実は、嫁は接触を断ちたがっています。親というより、祖母。そして、
祖母の件への対応がおかしい親にも、少々。

684 :素敵な旦那様:04/12/21 00:23:27
>>357

結局、お前はどうしたいのか、1行で答えてみろ!

685 :素敵な旦那様:04/12/21 00:23:55
>>683
嫁が自分から、「そろそろあなたの親に会わせてもいい」というまで
なにも言うな。

686 :素敵な旦那様:04/12/21 00:24:08
357は「俺の意向」なんて言えた立場じゃないんだよ。
今回の件は嫁の意見がすべて正しい。
多分普段の生活でも嫁の考えが正しいんだろう。
357は悪いことは言わないから嫁の言うとおりにしていろ。
それしか道はない。(もう遅いかも知れないが)

687 :素敵な旦那様:04/12/21 00:24:20
>>683
子供が大人になるじゃなくて
お前が大人にならなきゃ無理だろ

688 :素敵な旦那様:04/12/21 00:24:27
>668
おまいの親は、嫁のことを悪く言ったり
説教の手紙を寄越している。
おまいにも、嫁の悪口を言っている。

という事例をかんがみると、
おまいの親は、子供にも嫁の悪口を言う可能性が高い。

おまい自身、自分の親を嫁に批判されて、
嫌な気持ちになっただろう?
おまいの子供だって、自分の親=357嫁の悪口を
祖父母や曾祖母に聞かされたら、嫌な気持ちになる。

子供を嫌な気持ちにさせる人間とは、会わせたくない。
母親として当然の心理であり、要求である。
以上証明終わり。

689 :素敵な旦那様:04/12/21 00:24:35
>>683
子供が13歳になるまで何年あるのかしらんが、
その前に離婚している確率の方が、子供が13歳に
なって嫁さんが会う許可を出すよりも高いと思われる。
つまり
   離婚>>>>>>>>面会許可

690 :665:04/12/21 00:24:40
>>673
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工

691 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:24:49
嫁と親との間の調整の仕方が分かりません。教えて頂きたいです。>>684

692 :素敵な旦那様:04/12/21 00:25:25
お前のような愚鈍と結婚してくれたんだ。
それだけで感謝してもしてもしたりないくらいだよ。
それで親に子供を見せたいのなんの、
我侭すぎるんだよ。


693 :素敵な旦那様:04/12/21 00:25:33
>>681
離婚汁

694 :693:04/12/21 00:26:05
アンカー間違えた上に、ageてもーた。
正直すまんかった。

695 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:07
>>691
ここでもう何度も答えは出ている。

「嫁に従え」 以上だ。

696 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:10
>>691
お前にそのスキルはない。したがって無理。

697 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:13
>>691
お前が守るべき家族は嫁と子供
親元は旅立ったんだよ
で?お前はどっちをとるんだ?

698 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:24
>691
嫁の言う事は疑わず、全て信じて従え。
お前の親や祖父母の事ではなく、嫁の言っている事が正論だ。

699 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:29
>>691
今となってはもはや

完 全 に 調 整 は 不 可 能

それを望んでいる時点で、逃げられ決定だよ?

700 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:32
>691
嫁の訴え通り、接触を断つ。
接触を断てば争いは起きない。

701 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:44
>>683
あー、それならいいよ。

まーそのころには子どもは完全にジジババうざいになってっから、
頼まれたって会いになんかいかないし。
これから15年(おまいの判断は恐いから、中学卒業してからにせれ)、
黙って嫁の支配下におれや。
おまえの親・祖母とは接触するな、嫁&子どもともども。

その頃には、おまえの親がいかに毒になる親か、
おまえがよっぽどの馬鹿でまぬけであほーでないかぎりは、
骨身にしみてるはずだから。

俺はおまえのこと、よっぽどのあほーだと思ってるけどさ。


702 :素敵な旦那様:04/12/21 00:26:48
離婚離婚厨は、ちょっと落ち着け。

703 :684:04/12/21 00:26:54

違う!そういう問題じゃないだろ!

もう一度聞く。

お 前 は ど う し た い ん だ ?

704 :素敵な旦那様:04/12/21 00:27:11
>>691
調整なんて出来ない。ということで絶縁か離婚。

705 :素敵な旦那様:04/12/21 00:28:18
嫁の言うことが正しい→嫁は接触したくないと言っている→調整は不可能

だとは思わないか?

それなのにおまえはなぜまだ調整できると思っているのか?今度はこれが聞きたい。

706 :素敵な旦那様:04/12/21 00:28:40
357の代わりに俺が答えてみる。

嫁さんと自分の親と祖父母と子供、みんな仲良く暮らしたいんです。
そりゃ多少は嫌な事があるかもしれないけど、みんな善意でやってくれたり
言ってくれてるんです。
だから、嫁さんにもちょっと我慢してもらって、みんな仲良く暮らしたいです(・∀・)

707 :素敵な旦那様:04/12/21 00:29:17
>>706
無理(・∀・)

708 :素敵な旦那様:04/12/21 00:29:45
ミリ(゚∀゚)

709 :素敵な旦那様:04/12/21 00:29:49
>>706
善意という名のありがた迷惑だから無理。

710 :素敵な旦那様:04/12/21 00:29:56
親の意見、気持ちはこんなに食い下がって方法を模索するのに
嫁への対応はもう頭から消えてる

嫁を理解しようとするよりも
自分の親族に良い顔をする事が何よりも大事なんだな

711 :素敵な旦那様:04/12/21 00:30:21
本気で調整するなら、親に常識の無さを注意しろ。

712 :素敵な旦那様:04/12/21 00:30:38
嫁は今まで、ずっと我慢してきた。
もう我慢できないから、接触を断ちたいと言いだした。

今度は357と357親祖母が我慢する番。
つか最初から少しずつ我慢していればいいこと
(嫁と話したくて話したくてたまらない毎朝)を
我慢しなかったからこうなった。

713 :素敵な旦那様:04/12/21 00:31:00
357は嫁を愛してないの?

714 :素敵な旦那様:04/12/21 00:31:28
コイツ、本当は親の変なところ・常識のなさなんて
これだけ言われてもまだ理解できてねーんじゃ…?!

715 :素敵な旦那様:04/12/21 00:31:51
どうみても 親>>>>>>>>嫁 にしかみえん

716 :素敵な旦那様:04/12/21 00:31:58
とうとう357いなくなっちゃった?

717 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:32:19
そうですか。
実は妊娠から出産直後にいろいろ痛い事がありまして、「だいきらい」
までいっていました。
しかし、実家訪問や買い物などで、母親がかなり嫁を気遣ったので、
嫁は「両親への印象が変わった。宿泊して話して良かった。今は両親は
好き。(でも祖母は嫌い)」と言ってくれるようになっているんです。
だから、なんとかいい方向に行かないもんかなと思って。
調整は不可能、嫁が印象を変えてくれるのを待ちながら、親に喝を入れる
事にします。

718 :素敵な旦那様:04/12/21 00:32:21
>714
ボクチャンを育ててくれたパパンママンだもん!
変な人のはずないもん!
みんななんか誤解してるんだもん!

719 :素敵な旦那様:04/12/21 00:32:23
調整をとる前に、お前自信が変わって、嫁の信頼を得ないといけないのでは?

720 :素敵な旦那様:04/12/21 00:34:08
>>717
妊娠〜出産直後にやられた事は、一生忘れんよ。
印象が変わったとしても、許せない事は許せないんだよ。
お前の嫁さんは、大人としてそれをぐっとこらえて
接してくれたのに、お前とお前の親、祖父母はそれを
踏みにじったんだよ。
だから修正不可能。

721 :素敵な旦那様:04/12/21 00:34:23
喝を入れられるべきはオマイだってば

722 :素敵な旦那様:04/12/21 00:34:25
>>717
でもさーお前が喝入れた後に嫁に手紙くるかもよ?
そこまで考えて嫁に被害が来ないようにしないとまずいぞ

723 :素敵な旦那様:04/12/21 00:35:00
>>717
だーかーらー、

パパママの可愛いボクタンから、
357嫁の好き好きダーリンに変身しろっての!
おまえ、男としては言うまでもないが、
人間としても最低だぞ、馬鹿たれが。

女はいったん見限るともう最後だぞ。
絶対、考え直してはくれないぞ。
ここまでのスレの何を読んでたんだ。

おまえ、ほんっっっっとに大馬鹿だろう。
ちったぁ脳みそ使え!!!


724 :素敵な旦那様:04/12/21 00:35:21
まだ子供乳児なんでそ?
そんなに一朝一夕で仲が修復されるもんか。

725 :素敵な旦那様:04/12/21 00:35:25
>>357

お前の希望は次のうちどれだ?

1.嫁と仲良く一生を暮らしたい。
2.お前の思う親孝行をしたい。
3.マンドクセ

もし1ならここまでのレスでお前のとるべき行動が出尽くしているぞ。



726 :素敵な旦那様:04/12/21 00:35:27
お前の親は地球がひっくり返っても「血縁」という事実は消えない。
だからほっといてもなんら問題はないんだよ。
でも嫁さんは元は「他人」だろ?言うなれば紙切れ一枚でつながっている関係なんだよ。
一緒にいるためにはお互いの努力が必要だろ。
今まで嫁さんはいろいろと努力してきた。お前は嫁さんに何をしてやったよ?
お前が今ここで努力をしないと嫁さんが必死で努力して(我慢して)きたものが
一気に崩れて捨てられるぞ?

727 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:36:19
>>722
俺が開封するまで見ないように嫁に言います。
「親がまたおかしい事かいてあるといけないから」って。
嫁がしらないうちに、処分して親に喝入れます。

728 :素敵な旦那様:04/12/21 00:36:22
常識がない実家との接触は子供の感覚を狂わせます
おかしな事を常識として植え付けられては母親は迷惑千万
自分のどこが可笑しいのかわからないような奴に子供を安心して預けられる筈もなく

それどころか何故いけないのかが分からないなんて抜かす奴は
親になる資格等ない

嫁も子供も守る事が出来ないなら独身でいた方がいいでしょう
勿論実家親に甘えていなさい

729 :素敵な旦那様:04/12/21 00:37:15
>>727
よしよし。嫁をかばえよ。

730 :素敵な旦那様:04/12/21 00:38:12
>722
自分の親や祖父母だと思うとアレだが
やってることはストーカーだと認識した方がいいと思った。

「好きだから。会いたいから。話したいから」って
相手の都合考えず押しまくって、
相手が「やめて下さい」って言ったら
「俺がこんなにお前を愛してるのに、
その純情を踏みにじるとは何事だ!」って
説教手紙でそ?
状況だけ見たら立派にストーカーだよ。

731 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:38:32
俺、確かにおかしいと思います。でも嫁が何度も「おかしいおかしい」と
言うので、意固地になってしまっていました。
本当に俺がおかしいんだから、仕方ない、これからは黙って聞きます。

732 :素敵な旦那様:04/12/21 00:38:45
>>357
おまえ、いっぺんここ読んで来い。
その当時の嫁さんの心境が理解できると思うから。
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その29】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1103074434/

733 :素敵な旦那様:04/12/21 00:38:51

http://ringoriri.fc2web.com/28/vci/ 最近、この子に萌え。


     まじヤバイ・・

                リリカぁ、俺とも頼む・・・



734 :素敵な旦那様:04/12/21 00:39:16
>>357
出産直後の痛いことって具体的に何よ?
もしかしたらヒントが隠されているかも

735 :素敵な旦那様:04/12/21 00:39:34
空気嫁ない広告キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

736 :素敵な旦那様:04/12/21 00:39:34
なぁ、何を悩んでるんだ?

おまえの大事な嫁は、
おまえが親とババァをさくっと排除しさえすれば、
何のこだわりもなくまったりと幸せに暮らしてくれるんだろう?
なら、何と誰が悪いか、わかりそうなもんじゃないか?

おまえがそうやって自分の親が、ばーさんがと言い続ければ続けるほど、
問題は大きく、そして根源から解決しなくなるんだぞ。

親はどうやったって縁が切れんよ。
子どもが大きくなるまでの10数年、親を放置していて何の問題がある。
でないと、おまえの元から嫁と子どもがいなくなるぞ。永遠に。


737 :素敵な旦那様:04/12/21 00:39:42
今日既女の友人が言ってた。
旦那に義実家のことで正当な文句を言ったら、旦那が義実家に自分の口から伝えたんだと。
そしたら、義実家から自分の実家に文句が来たって。

何も来る前から、実家に釘を刺さなきゃどこをどう回るかわからんぞ。

それから、喝を入れるという言葉はこの場合適当でないぞ。
国語の勉強しろ。


738 :素敵な旦那様:04/12/21 00:40:06
手紙の事なんて当たり前だろうに
今はもっと大事な事を理解しないと嫁さんにしっかり逃げられるぞ

何でもかんでも人に言われなきゃわからんなんて
ホントに親離れ出来て無いんだな
大事にしたいならまず自分の家をしっかり安定させて
嫁を安心させないとダメだろう

739 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:40:08
>>730
はい。さっき、女の人に例えて書かれていて分かりました。
電話とプレゼントの攻勢には参った事があります。

740 :素敵な旦那様:04/12/21 00:40:34
妊娠出産の頃の出来事はでかいぞー
一生引きずるらしいぞー

741 :素敵な旦那様:04/12/21 00:42:38
おかしいおかしいって言ってくれてたけど
井の中の蛙で可愛がられたからその言葉の有り難みどころか
腹を立てていたという事ですか?

742 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:43:05
>>737
嫁に実家はありません。実家の住所も親の名前も、俺の親は
知りません。だから、大丈夫です。
先日の嫁への手紙も、嫁に止められているけど、親に怒る事にしました。

743 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:43:56
>>741
そういう事だと思います。

744 :素敵な旦那様:04/12/21 00:44:20
親への怒り方先にここ書いてみろ
帰って地雷踏んだら大変だ…

745 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:44:50
>>742
文章がおかしい。
嫁の親の住所も名前も、俺の親は知りません。

746 :素敵な旦那様:04/12/21 00:44:58
>>742
は?

747 :素敵な旦那様:04/12/21 00:45:11
帰って×→却って○

748 :737:04/12/21 00:45:56
>>742
そういうのを揚げ足取りって言うんだ。
何で一面しか捉えられないんだよ。
どこをどう回るかわかんないっていてるんだよ。


はっきり言う。馬鹿は市ね。

749 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:46:11
>>744
はい、是非、おかしい所を指摘して頂きたいです。
お時間頂いていいですか。ちょっと便所いきたいです。

750 :素敵な旦那様:04/12/21 00:46:44
>>742
大丈夫って、いざとなったらそんなもんいくらでも調べられますがな。

751 :素敵な旦那様:04/12/21 00:47:28
>>749
早く行って来い。

752 :素敵な旦那様:04/12/21 00:48:21
ションベン終わったかー
まず何を親に抗議するか
箇条書きにして出してみなよ

753 :素敵な旦那様:04/12/21 00:52:38


ただいまネタを収集中につきしばらくお待ちください。

754 :素敵な旦那様:04/12/21 00:54:32
ここまでの書き込みはクマー製薬の提供でお送りしました

引き続きクマー製薬の提供でお楽しみ下さい

755 :素敵な旦那様:04/12/21 00:55:15
寺スレでお茶が入ってますから、皆さんご休憩ください。

756 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 00:58:23
実の子供で孫の俺が相手をしているのに、不満を言うな。
何かを送ろうとするなら、まず電話をして送る物が何か教えろ。
要らないと言われたら送るな。
嫁は育児家事に忙しいので、俺の親族についての事は関知しない。
嫁に何を言っても、訳分からないから言うな。手紙も無駄。
言うなら、俺に言え。
用事があるなら、日曜日の夜8時前に電話しろ。
年寄りなら隠居して、口出しするな。
隠居前だと言うなら、常識を考えて発言しろ。
去年の年賀状は、常識外れである。

こんなもんでどうでしょう?

757 :素敵な旦那様:04/12/21 00:59:53
…ぜってー嫁が言わせたって判断するよな、これ。

758 :素敵な旦那様:04/12/21 00:59:55
びっくりしたなあモウ

759 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:01:27
連絡しないで朝早く押しかけるとか、来るなと言っても押しかけるとかは、
以前厳しく言ったので、なくなりました。
だから、省きました。

760 :素敵な旦那様:04/12/21 01:01:42
>>757
ハゲドウ。
入れ知恵とはまさにこのこと。

761 :素敵な旦那様:04/12/21 01:01:52
とりあえず>357が2ch以外で他人に読ませる文書を書いたことが無い
ということがわかった。

762 :素敵な旦那様:04/12/21 01:02:03
>>嫁に何を言っても、訳分からないから言うな。手紙も無駄。

ココ、見事に嫁が頭悪そうに聞こえるクマー
ちょっと言い方悪いクマー

>>嫁が全てに対して理解出来ると思うなクマ
>>手紙で文句なんて嫌味ったらしいクマ

こんな感じでどうクマ
おかしかったらどんどん突っ込んでクレクマ

763 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:02:43
>>757
どう言ったら、嫁のせいにされないでしょう?
嫁は、親はむしろ、今は歓迎するくらい良い印象なのです。

764 :素敵な旦那様:04/12/21 01:03:19
763の意味がよくわからない

765 :素敵な旦那様:04/12/21 01:03:21
>>357
これは要約であって、本当の手紙は違う文体だよね?

766 :素敵な旦那様:04/12/21 01:03:37
つけ加えるなら

「嫁のこと悪く言ったら、ボクチャン
ママンやグランマのこと嫌いになっちゃうよ。
嫌いになりたくないのに嫌うのやイヤだよ。
だから僕に嫁の悪口言わないでね。
もちろん僕に隠れて嫁に何か言ったら怒るからね」

767 :素敵な旦那様:04/12/21 01:04:59
>連絡しないで朝早く押しかけるとか、来るなと言っても押しかけるとかは
こういうことされてたんだな。嫁さんかわいそうに…。
お前の親はやっぱ常識無いわ。

768 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:05:37
>>764
嫁は、今、親に良い感情を持っています。この正月は自宅で過ごす
のですが、「子供に会いにきて欲しい。家でご飯作ってもてなしたい」と
言ってくれています。
だから、親に誤解されたくないです。こんないい嫁だと知って欲しいです。

769 :素敵な旦那様:04/12/21 01:05:45

このスレは「手紙男」として出版されることは絶対ないからそんなに必死にネタを
練らなくてもいいんじゃないか>357

770 :素敵な旦那様:04/12/21 01:06:31
>>763
お前が勝手にそう思ってるだけだろ?
「建前」という言葉知ってるか?

771 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:06:34
>>765
多分、「紙に言いたいことを書いたので、読み上げる」と言って、このまま
言うと思います。だめでしょうか?

772 :素敵な旦那様:04/12/21 01:07:22
「子供に会いにきて欲しい。家でご飯作ってもてなしたい」
こんな事言ってくれる奥さんだったら、相談にも来ないはずなんだが…

773 :素敵な旦那様:04/12/21 01:07:38
>>770
それじゃ余計に嫁に言わされてる感が強いぞ。
自分の言葉で話せ。

774 :素敵な旦那様:04/12/21 01:07:44
感覚の違いがあるんだから、
「大嫌いだ」と言って困っているのではなくて
感覚の違いから来る困ってしまうという事もあるのだよ

と、1日24時間理解するまで耳もとで囁くとかはどう?

775 :素敵な旦那様:04/12/21 01:07:54
なんか、どんどん矛盾が出てきてね?

776 :素敵な旦那様:04/12/21 01:08:04
>>771
嫁のせいにしているところがあるから、ダメ。

777 :765:04/12/21 01:08:10
>>771
まじか?

778 :素敵な旦那様:04/12/21 01:08:21
>>774
実家の両親に対してってことね

779 :素敵な旦那様:04/12/21 01:09:01
人の意見を蔑ろにするならもう好きにしろ。

寝ます。ノシ

780 :素敵な旦那様:04/12/21 01:10:16
読み上げる…
それじゃ、ちゃんと意味を把握してなさそうなので
相手(親)が途中で感情的になった時におたおたして
うまく説明出来なくなりそう

結果、余計拗れて最悪に


           完

781 :素敵な旦那様:04/12/21 01:10:33
>>768
>親に誤解されたくないです。こんないい嫁だと知って欲しいです。
こんな事考える必要ない。

782 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:11:13
いやもう、本当にネタじゃないんです。
親より、祖母なんです。だから、親は歓迎できると言っています。

>>770
暗記して話して、そうすれば自分の言葉に自然になると思います。ただ、
言い方が弱くなってしまうかもしれないです。


783 :素敵な旦那様:04/12/21 01:11:13
>>768
> 親に誤解されたくないです。こんないい嫁だと知って欲しいです。

ママン聞いてよボクちんこんなにイイお嫁さん貰ったんだよ褒めて褒めて♪
ってか。おめでてーな

親に良い感情を持ってたら、年賀状の宛名で揉めるかよ

784 :何言っても無駄!:04/12/21 01:12:00

俺も限界だ。脱落する。ノシ

785 :素敵な旦那様:04/12/21 01:12:25
嫁が悪く言われた場合に限ってしか使えないけど

「俺が選んだ嫁を悪くいうな!!」

はどう?

786 :素敵な旦那様:04/12/21 01:13:30
>>782
お前は面接前の大学生か?
内容を理解せずに暗記するだけだと言い返されたらボロが出るぞ。

787 :素敵な旦那様:04/12/21 01:14:11
嫁に実家はない。
実家の住所や親の名前を357の親「は」知らない。

357は嫁実家の住所や親の名前を知っているのか?
つか、本当は嫁に実家はあるのか?

788 :素敵な旦那様:04/12/21 01:14:14
>>782
待て、宛名の話はどこへ行ったんだ
元々は「様をつけない話」じゃなかったのか?

789 :素敵な旦那様:04/12/21 01:15:36
だから嫁さんの感じた嫌がる事を357がちゃんと理解して
「そうだよな、良く考えたらそれおかしいよな!」
ってくらいにならないとなー

反論喰らって「アワワアワワ」で落ち込んで終わる

結果、拗れて最悪に

         完

790 :素敵な旦那様:04/12/21 01:15:48
話のストーリー上、多少の矛盾がありますが、気にしないでください。>ALL

791 :素敵な旦那様:04/12/21 01:16:23
>>788
それ以上になんだか嫁が大きく抱えていたように伺えるが
そこら辺をなんとかせねばならないのでは、と言う事なんじゃね?

792 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:16:22
>>779
蔑ろにするつもりないです。すんません、何番でしょう。しっかり読んでいます。
>>781
そうなんですか?嫁が悪く思われるのは嫌でした。
嫁が言わせたと思われないためには、言葉の内容を理解して事実と
くっつけなきゃならないんですね。分かりました。


793 :素敵な旦那様:04/12/21 01:17:05
>>790
気にしないのでどれがおかしいのか俺にコッソリ教えてプリーズ
でももうすぐ寝なきゃ

794 :素敵な旦那様:04/12/21 01:17:35
>>357
それより、出産前後の痛い話を具体的に教えてくれないか?

795 :素敵な旦那様:04/12/21 01:18:46
>>792
はっきり言う。
どんなにおまいが努力しても嫁は悪く言われるよ。
それが息子の嫁に対する親のデフォの考えや行動なの。
だからおまいがしなきゃいけないことは、親や祖母と嫁を
仲良くさせようと取り持つことじゃなく、いかに嫁を親と祖母に
接触させないかなの!

796 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:19:14
>>787
はい。嫁の実家や両親は実際はいます。でも、絶縁しています。
義理で挨拶だけして欲しいと言われて、結婚と産後の2度だけ、挨拶に
行きました。
その前に、偶然繁華街で嫁の父親に会って、その時緊張のあまり挨拶が
できませんでした。

797 :素敵な旦那様:04/12/21 01:20:46
>>796
何で絶縁したわけ?

798 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:21:05
>>788
去年の年賀状は、こういう風に書かれていた。だから、常識はずれだから
今年は気をつけてくれ。
という風に、付けたしながら言うつもりです。

799 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:25:03
>>797
虐待されていたそうです。大きくなって抵抗するようになったら、物凄く
罵るようになったそうです。弟ばかり可愛がって、嫁が風邪をひくと、
「風邪なんかひきやがって」と蹴られ、飯を与えられなかったという話が
印象に残っています。

800 :素敵な旦那様:04/12/21 01:25:44
>>357
だいぶ人減ってきたし、残った奴もみんな飽きて来た。
もう少し引っ張りたいなら、出産前後のエピソードを語れ。



801 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:26:15
>>795
そうですか。嫁の好意を悪く言うなら、俺も嫁には近付けないようにします。

802 :素敵な旦那様:04/12/21 01:26:52
お前さー
一回祖母の電話を嫁に取らせろ
そんで、すかさずスピーカーに切り替えてお前も一緒に聞け
その間お前は一言もしゃべるなよ
婆の魂胆が丸見えになるぜ?

803 :素敵な旦那様:04/12/21 01:30:27
>>799
嫁さん、そこまでされてたら相当対人関係に敏感だと思うぞ。
普通の人が気にならないような事も、嫁さんにしたら嫌だったりさ。
大事にしてやれよ。('A`)マンドクセなんて言ってないでよー。

804 :素敵な旦那様:04/12/21 01:31:18
357、途中で他の誰かと入れ替わってないか?
話の辻褄がどんどん狂ってきてる。

357母の年賀状について、嫁がずっとピリピリしてるのに
「子供に会いにきて欲しい。家でご飯作ってもてなしたい」 と言うのか?

そして、なんでこんな途中からやる気だしてんだ?357は。
トリ付けてるの、本当に357か?

805 :素敵な旦那様:04/12/21 01:32:41
>>804
('A`)は夜型なんだろ

806 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:32:49
>>794
大きくは、いきなり自宅にやってきました。3回ほど、言っても言っても
繰り返しました。自宅に入れなかったら、やっと懲りました。

産前の神社参りに行ったと話したのに、地元の神社でまたお札のようなのを
もらって送ってきたり、変な模様のサイズの合ってない赤ん坊の服を
送ってきました。

実家はすごく遠いんですが、妊婦の嫁に正月の挨拶に来いと言いました。
無理だと伝えても言い続けて、更に祖母は出血して安静になった後も、
来いと言うので、嫌われました。あと、祖母は「動かないと腹が大きくなる
から、動け」と、これも安静中にいいました。
嫁は「お腹がでかくなって、何を困る事がある」と怒っていました。

807 :素敵な旦那様:04/12/21 01:35:53

もう、男性陣はほとんど脱落していますので、この先は既女の書き込みもOKです。
存分に357をご指導ご鞭撻お願いします。

808 :素敵な旦那様:04/12/21 01:36:20
やっぱおかしいよ。
「祖母の愛情ある手作りの赤ん坊の服」の柄を
「変な模様」って言うキャラじゃなかったじゃん。

809 :素敵な旦那様:04/12/21 01:37:09
>>806
そのときにおまいはどんな対応をしたんだ?
1.親や祖母の意見を退けて嫁の言い分を通して正月も行かなかった
2.親や祖母の意見を優先して正月の挨拶に行き、
 「祖母の言うとおりに動いた方がいいんじゃないか」などと言った

810 :素敵な旦那様:04/12/21 01:37:19
ちゃんと現代の医療や方法で対応しているし時代が違うから押し付けるなと
何故いえなかった

811 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:38:57
>>804
どこかおかしくなっていますか?

年賀状でも怒っています。でも「良いように取りたい」と努力してくれて
います。俺がめんどくさがりだし、「その親だから、敬称も1個でいいか」と
思っているのかもね。」とも言います。反面、「本当にそうなのか、
確かめて欲しい。嫁だと見下してこう書いているなら、すごくむかつく」
とも言います。
「真実を確かめもせずに勝手に怒ってはいけないよね。」とこらえて
います。
だから、確かめるまでは、「きっと悪意や見下しの感情ではないだろう」と
むかつきカウントしないでいてくれています。

812 :素敵な旦那様:04/12/21 01:40:23
もういいやー。俺は寝る。あとはがんばってくれや。

813 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:40:35
>>808
祖母の手作りは、壁掛けです。
赤ん坊の服は、俺の親が送ってきたミキハウスで、嫁は「ヤンキーブランド」
と言っていました。

814 :素敵な旦那様:04/12/21 01:40:53
>>811
冷静で公平な嫁だな。
何でこんな馬鹿と結婚したんだろう。

おまいと出逢ったことを彼女の人生最大の過ちにしたくなければ、
嫁の言うとおりに確かめて白黒はっきりさせれ。
何の問題がある。
おまいが親の馬鹿っぷりを知るのが恐くてうだうだ言ってるだけだろう。


815 :素敵な旦那様:04/12/21 01:40:59
>>808
こういう風に、回りに勢いで色々言われて
あんまり考えたくない・揉めたく無いっていう性格が
物事の筋道が変わってしまう人なんじゃないか?

そういう奴いるよ、誰かに何か言って貰ったりしないとダメで
言われたら言われたで逆切れ、それを超えて回りに注意されるとしんなりと
まるで最初からみんなの意見の通りだったって顔する人。


816 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:42:05
すんません、俺も、明日、仕事あるので、このへんで失礼したいです。
終わったら、しっかり読ませて頂きます。
どうもありがとうございました。

817 :素敵な旦那様:04/12/21 01:42:25
もうくるな

818 :素敵な旦那様:04/12/21 01:42:35
あんまり考えたくない・揉めたく無いっていう性格「で」
物事の筋道が変わってしまう人なんじゃないか?

の間違い
眠いわ


819 :素敵な旦那様:04/12/21 01:42:37
>でも最初からげきってた。

これと

>「真実を確かめもせずに勝手に怒ってはいけないよね。」とこらえて
>います。

の整合性を説明してくれ。

820 :素敵な旦那様:04/12/21 01:42:50
オレも寝る。
マジ既女に話聞いてもらって、ゴラァしてもらえや。

821 :素敵な旦那様:04/12/21 01:42:58
終わったー

822 :素敵な旦那様:04/12/21 01:43:54
逃げたか

823 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 01:45:28
>>819
はい。これに説明だけします。そんで寝ます。
嫁は最初にどかんと爆発します。それで、しばらくして落ち着くと、
後のセリフが出てきます。
後のセリフを信じろと言っています。最初のは感情が我慢できないそうです。

では、ありがとうございました。

824 :素敵な旦那様:04/12/21 01:49:31
先のセリフの方が確実に本音だぞーとこっそりつぶやいてみる。

825 :素敵な旦那様:04/12/21 02:04:33
悪いことは言わないから「前のセリフ」の方が本心だと思っておいた方がいい。
後の方を鵜呑みにして「そーか、わかってくれたんだな」と安心した途端に
離婚のカウントダウンが始まっていたというヤツがこのスレでは後を絶たない。

826 :素敵な旦那様:04/12/21 02:08:37
感情的に出た言葉が本心
で、後から落ち着いて出た言葉が「そうしないといけない」という理想

どっちも本音だが
重要なのは感情的な方

人間だもの

     みつ間ジャパン

827 :素敵な旦那様:04/12/21 02:22:43
ってか、ばあちゃん痴呆か?
年取ると感情を抑えたりする機能が弱くなるんだって
だから、つっぱしってんじゃね?

親に言って病院に連れてってもらえ、あんたの為にも
ばあちゃんの為にも。

脳神経外科とかで検査を受けてもらえ

828 :素敵な旦那様:04/12/21 02:23:39
嫁さんは賢いんだろう?
だったら、もう黙って言うこと聞いてりゃいいんだよ。
変に大黒柱を意識するなよ。
俺はうちの奥方様の指示に従うようになってから
平和な毎日だぞ。
弁当のおかずも増えたしな。

829 :素敵な旦那様:04/12/21 02:25:58
嫁さん357の性格よく分かってんじゃん。あんたの納得いく答えになるように考 え な お し て く れ るあたりがとても。
最初の爆発の後、あんたは何も言わず嫁を放置してたんでしょ?勝手にやってろと。
少しは考えてやれ。お前の頭は飾りか?あんたが嫁を一人の人間として扱う前に、あんたは人間に人間として育てられたのか?
今まであんたが見てきた『嫁・義実家(お前の実家)の接触風景』は夢だったんだよ。いつまでも布団にもぐってないで、目ぇ覚ませ。
あんたの親と嫁が他人なのは当たり前、それ以前にあんたと嫁も他人なんだ。
嫁は親みたいに、あんたの我儘・気まま・マンドクセに付き合ってる暇なんかない。あんたが嫁の足ひっぱってんの。
あんたは嫁姑調整をサボる、いい方向にいく事も悪くするだけのお荷物。
私の旦那も嫁姑調整サボってるけど、それでも問題が起きそうになったら即私を庇ってくれるよ。同居だし、しょっちゅう。
それが普通。旦那実家と付き合わせる事に置いて当たり前。大体、トラブルマンドクセならあんたの実家と絶縁すりゃ早い話。
あんたが実家と絶縁するストレスより、嫁さんの今まで受けてきたストレスのが重い。
キジョに説教されんのが嫌ならガキみたいな事言ってんな。我儘は子供だから許されるんだよ。
23才の私でも分かるのにオッサン>357は分からんのか?実家カエレ!このトンチンカン!

830 :素敵な旦那様:04/12/21 02:34:31

「未だに親離れ子離れができてないにもかかわらず
 うっかり所帯持ってしまったヤツ」

>357だけじゃないよな

親離れしてないダンナだけならまだしも
子離れしてないダンナ実家まで絡んでくると

キツイよな

あくまで個人的な想像だが、
>357は小さい頃から親にいろいろと甘やかされてきたあげく
自主性ってのを摘み取られちまったんじゃないだろうか

そう思うと、>357が哀れで哀れで泣けてくるよ




831 :829:04/12/21 02:36:07
支離滅裂ですね…Orzゴメンナサイゴメンナサイ

832 :素敵な旦那様:04/12/21 02:40:17
>829=831

内容は「イイコトイッタ」だと思うんだけど、
何でおまいさんは頭を大きくしてるんだ?

833 :素敵な旦那様:04/12/21 02:44:37
まれにみる既女公認タイムだからがんばっちゃったんじゃねーの?

834 :829:04/12/21 03:10:30
833タソ、オネガイヤメテゴメンナサイ…チョットネ…アツクナッチャタノヨ… 〇rz

835 :素敵な旦那様:04/12/21 03:14:08
アゲテモタοrz

836 :素敵な旦那様:04/12/21 04:10:12
トリップから中の人が文字通り変わったね。

>>811
>「きっと悪意や見下しの感情ではないだろう」と
>むかつきカウントしないでいてくれています。

これなら何がなんでも「同じ書式で」書けとは言わん。
ちっ、ジョーーシキのない親だぜっ心の中で発散して済む。
なにより最初の>357なら、どういう背景にしろこういうことばを
嫁から聞いた時点でもうこの件は終わりのはず。

だってめんどうなことはいやだもん。

837 :素敵な旦那様:04/12/21 04:36:45
>>829
長ぇなーオイ
お茶でも飲んでくれよつ旦~

>>830
だから井の中の蛙ってのを自分で認めてんじゃん
そんで今から頑張るって考えてんじゃんかよ

>>836
ネタをネタとして楽しめないと...(ry

838 :素敵な旦那様:04/12/21 05:13:56
いや、ちょっと楽しむにはお粗末すぎたがな。
次のネタ氏、いや相談者かもーーん!

839 :素敵な旦那様:04/12/21 08:46:10
357の祖母は、357は、大事に育ててくれたけど、
357の嫁のことは、「奴隷」だと思っている。

「嫁=奴隷」だから、奴隷の体調なんか、祖母は考えない。
どんなに体調が悪くても、正月に帰って来いと言う祖母は、
「風邪をひいた嫁を蹴った父親」と同じ事をしている。
赤ん坊が危ない状態なのに、動けと命令した祖母は、
嫁にとっては、「自分の赤ん坊を殺せ」と言われたのと同じ。

「嫁=奴隷」だから、祖母が作ったものは、「必ずありがたく飾れ」と
言って来るし、「嫁=奴隷」だから、電話に出なかったら
説教の手紙を出して、祖母の言うことを聞くように奴隷に対して叱る。

だから、357の嫁は、祖母が許せないんだよ。
仲を取り持つのは、無理。
嫁に祖母を近づけるな。

840 :素敵な旦那様:04/12/21 08:52:09
朝になったから既女公認タイム終わり。
おまいらの好意は有難いが、ほっとくと既男のレスゼロになってしまうんで
こらえてくれ、な。

それから357、次に来る時はここじゃなくて寺スレへ行け。
話題的に、もうそっちの方がふさわしいから。

841 :素敵な旦那様:04/12/21 09:38:49
面倒なことが嫌いなんだから
とっとと離婚すればいいのに


842 :素敵な旦那様:04/12/21 09:50:04
離婚するのも面倒くさいんだろ。

843 :素敵な旦那様:04/12/21 09:50:11
離婚すらもメンドクサ!なんだろ。
普通は余計な干渉なければ祖母孝行だってしてくれるんじゃね?
ウチの嫁さん、ばあちゃんがメロン好きだって法事のとき知ったら、
「敬老の日にメロン贈ろうよ」ってちゃんと覚えてて、毎年贈ってくれてるぞ。

844 :素敵な旦那様:04/12/21 09:52:21
離婚は結婚の10倍気力体力使うって言うからねぇ

845 :素敵な旦那様:04/12/21 10:07:05
>>843

    お  ま  え  が  や  れ  よ

846 :843:04/12/21 10:21:36
ああ、書き方が悪かった。
オレの会社で扱ってるギフトカタログの中からオレが申し込みして連名で贈ってるんだ。
祖父母が一人ずつしかいないから、モチロン嫁さんの祖母にも贈ってる。


847 :素敵な旦那様:04/12/21 11:16:32
>>846
それだと良し。

848 :素敵な旦那様:04/12/21 13:21:56
俺の嫁、母親には色々考えて選んでくれるが
親父のは決して選ばない。素直じゃない親父の自業自得だ。

嫁がワガママだから上手く行かない、と思っている奴ら。
そう思う前になぜ上手くやってもらえないのか考えろ。
やってもらえる人間にはそうなる理由がある。
やってもらえない人間にもそうなる理由がある。

849 :素敵な旦那様:04/12/21 14:34:27
家庭板●●●義母のムカツク一言(`A´) 十言目●●●スレより

6 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/12/07 23:56:29
1さん、ぅをつっ!!

むかつく一言。「とにかくアナタがおばあちゃん(トメ母)の話し相手になってよ。」
乳児とお前のセガレの世話で一杯いっぱいの私が、なーんで
威張って指図か説教しかしてこない、安静中に「体を動かせ」なんて言う、
人の都合も考えず電話してきて機関銃トーク始める
クサレ婆と話さなければいけない?
なんでカワイイ孫ちゃん(旦那)が相手するんじゃ不満なの?
なんで嫌いな人間の暇つぶしに付き合わなきゃいけないのだ。
まじきもいんだよ、一卵性母子熟年版。フン

850 :素敵な旦那様:04/12/21 15:38:29
嫁にも色々いるからな。
俺の友人の嫁さんでも実際に会ってみたら(人様の嫁さんに対して失礼だけど)
常識はずれで酷いなぁと思うような嫁だったり、話で聞いた印象は全然違う
いい嫁さんだったり、依存症チックな嫁さんだったり、なんでこんな奴と結婚
したんだろう…と思うような出来た嫁さんだったり。
・…難しいよな。

所で、>849のってもしや…。

851 :素敵な旦那様:04/12/21 15:40:03
もし、>849がビンゴだったらかなり地雷踏んでるよな。
踏んでるというか、踏み潰してるというか。

852 :素敵な旦那様:04/12/21 16:00:27
すでに爆死してあぼーんてとこかも。

853 :素敵な旦那様:04/12/21 17:57:25
あの…相談いいですか?
スレ違いかどうか微妙なんですが…

854 :素敵な旦那様:04/12/21 17:59:12
ドゾー

855 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/21 18:09:04
年末年始の帰省で、嫁さんが一人で実家に帰ると
言い出したんです。(年末はいつも嫁さんの実家)
理由を聞いたら、「あなたと一緒だとのおばあちゃんの家に行かなきゃ
いけないでしょ。やだもん。一人で帰れば行かなくてもどうにかなるし」と。
以前、俺の母親が「一人ででも実家に帰った時はおばあちゃんの所にも寄ってね。
会いたがってるんだから」と嫁さんに言ったんです。
さすがにそれはねーだろ?と思って、母親に「バカいってんなよ」といって
その場の話は流れたのですが、それ以来ずっと嫁さんは一人で
実家に帰っています。
その後、母親が「おばあちゃんの家に顔を出しにくかったら、せめて
お墓参りだけでもしてね」と言って来て、嫁さんは俺に
「今まで何度も自分の実家に行っても、あなたはおばあちゃんの事を
いう訳でもなく、墓参りのはの字も出さないのに、何で私に
そこまで求めるの?あなたが普段からしてるならともかく」と烈火のごとく怒っていました。
その後、もちろん親には嫁さんの前で電話をして、そういう事を
嫁さんに求めるな、求めるなら俺に言え、と言ったんですが…

今まで一緒に年末年始を過ごしてきてたのに…どうしていいのかと思いまして。
他にも、親父のほうの親戚の集まりにも行きたくない、とずっと言ってて、
喧嘩になりそうになったら嫁さんは過呼吸起こすし…
もう大丈夫だから、といってもイマイチ納得出来ないみたいなんです。
どうしたらいいんでしょうか。

856 :素敵な旦那様:04/12/21 18:13:01
一人で帰らせりゃいいじゃん。
お前はお前で自分の実家行きゃいいだろ。
夫婦そろって年末年始過ごさない家なんて幾らでもある。

857 :素敵な旦那様:04/12/21 18:14:55
人間関係が不明。

「おばあちゃん」は、どっちの祖母だ?
お前の母親と嫁のセリフから推察するに、お前の方の祖母と読めるが
年末は嫁実家に帰るのに、どうしてお前の祖母に会いに行く、という話になるのだ?
実家同士が近いのか?
読み返して整理しろ。

858 :素敵な旦那様:04/12/21 18:15:55
お前のオヤジの親戚に嫁が行きたくない理由は?

859 :素敵な旦那様:04/12/21 18:17:32
なんでそんなに嫁をお前の実家に連れて行きたいわけ?
一緒に過ごしたいならお前が嫁実家に行けばいいじゃん。
いままで嫁がお前の実家に行ってくれてたんだろ?
今度はお前がそうしてやればいいだけの事。

860 :素敵な旦那様:04/12/21 18:18:52
年末はいつも嫁実家、て書いてあるじゃん。
だから意味不明なんだよ。

861 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/21 18:19:54
>>857
母親が言っている祖母は、母親の祖母です。
父親の方はもう祖父母ともにいないんで…
嫁さんの実家と母親の実家が、同じ県内の隣り合っている
市なんです。
>>858
結婚した時は父方の祖母がいたんですが、高齢で披露宴に
来れなかったので、挨拶ついでに田舎に行ったんです。
父方は叔父叔母イトコがかなり多くて…
その時は気にならなかったんですが、行った晩に嫁さんが
布団の中で泣いてて、話を聞いたら自分のフォローが足りなかった
みたいで、なんかそのことがトラウマみたいになってるみたいなんです。
葬式でもいろいろあって・・・

862 :素敵な旦那様:04/12/21 18:24:59
やれやれまたド田舎教徒の親問題か……。

863 :素敵な旦那様:04/12/21 18:25:45
母親の祖母(853からみてひいばあちゃん)?母方の祖母か?

864 :素敵な旦那様:04/12/21 18:26:57
田舎に行った時何があった?
葬式でいろいろあったとは?

過呼吸まで起こすんだ、相当な事じゃないのか?

865 :素敵な旦那様:04/12/21 18:28:39
嫁さん実家⇔853祖母自宅が近隣で、
おまいさんの母親が嫁さんに「853の祖母に会いに行け」と言ってるってことか?
で、お前が一緒に嫁実家に帰ると断りにくいけど、
嫁さん一人で帰るとそれを断りやすい、どうにかできるから、
今回から一人で帰らせろって事だよな?
あれか、お前の母親は細木数子の信者か?
今どき「嫁は旦那の親類を大事にしろ」とかいうやつのさ。


866 :素敵な旦那様:04/12/21 18:31:00
ってか嫁さんの言うとおり、何で嫁さんにだけ
「ばあさんに会いに行け。それが無理なら墓参り」を求めんのかが理解できん。
>>853だけ行きゃいいだろ。

867 :素敵な旦那様:04/12/21 18:35:09
つーか853の母親(ばーちゃんの実の娘)がやらないことをなんで853の嫁(他人)がやらなきゃなんないんだ?
近いからか?その程度の義理ってなんだよ?

868 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/21 18:36:36
>>863
自分から見ての祖母です。
>>864
夕飯前に嫁さんは「手伝った方がいいよね」と言って台所に
行ったんですが、叔母とかイトコとかが一杯いたのと、初めてなんだから、って
自分達の部屋に戻されたんです。
食事後も「今回はお客様だから…」って言われたんだけど、嫁さんが夜中に
トイレに言ったら、叔母たちが何か言ってたみたいで…
あと、夕飯の時、嫁さんと俺の座る場所がかなり遠かったんです。
嫁さんは叔母の間に挟まれてて、「隣に来いよ」って言ったんだけど
叔母も母も「男は男同士の話があるように、女には女同士の
話ってのがあるのよ」って…
料理が大皿料理だったので、嫁さんは箸を伸ばすのをためらって
いたので、自分がたまに料理を取った皿を渡してたりしたんですが、
そうすると「あら、ラブラブでいい事〜」って叔母がからかうように言ってて…
で、帰る時に「今回はお客様扱いしてあげたけど、次回からは
エプロン持参で来てね〜」って言われて…
叔母やイトコの数がけっこういるので、誰が誰だか分からないのも
辛いみたいです。
葬式では…前回みたいにならないように…と思って、嫁さんのそばを
離れないようにしてたんですけど、俺がトイレ行った隙に嫁さんに
車の鍵と地図を渡して「お坊さんを連れてきてくれ」とかいったみたいで、
嫁さんは俺を待とうとしてたみたいなんですが、せかされてどうしようも
なくなって、一人で行かされてしまったんです。
あと、俺と嫁さんで受付をやってたので、香典のチェックが終わって
精進落としの会場に行ったら、俺と嫁さんの分のお膳がなくて…
細かい事は他にも一杯あるんですが…

869 :素敵な旦那様:04/12/21 18:36:54
嫁さんがそれだけ嫌がるってことは
お前の知らないところでいろいろ言われてるんじゃないか?

870 :素敵な旦那様:04/12/21 18:38:24
>>868
そりゃ嫌がって当然。嫁いびりだろ。

871 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/21 18:39:50
>>865
そうです。
細木和子信者かは分かりません。
祖母が嫁さんを妙に気に入ってるみたいなのはあるんですが…
共通ってほどでもないんですが、好きなものが似てるんです。
>>866、867
俺も自分の母親ながら、何でそんな事を言うのかは分からないんです。
結婚前はそういう事が一切なかっただけに…
うちの母親も時間があるときは実家に帰っているんですが…

872 :素敵な旦那様:04/12/21 18:40:39
どう考えても嫁イビリ。
嫁はもう連れてくな。

873 :素敵な旦那様:04/12/21 18:40:58
>868
そりゃあ行きたくも無くなるわな。ヒデ〜

874 :素敵な旦那様:04/12/21 18:41:12
>細かい事は他にも一杯あるんですが…
これはもうダメかもしれんね


875 :素敵な旦那様:04/12/21 18:42:07
>>871
おまえはさ、嫁さんがそうやって嫌味を言われている姿を見て楽しいか?
嫁さんを思うんだったらおまえの実家には連れて行くな。
おまえの親戚関係はおまえ自身が対応しろ。でないと嫁さん壊れるぞ。

876 :素敵な旦那様:04/12/21 18:43:32
>>875
もう壊れかけてるだろ。
過呼吸起こすっていってるじゃん。>855

877 :素敵な旦那様:04/12/21 18:44:24
>>876
いやそれはわかってるって。

878 :素敵な旦那様:04/12/21 18:45:25
会社で同じことされたらどうするよ?
新入社員だから座ってて、と言われた後に「使えないやつ」。
一仕事した後に自分の弁当だけない。
すべて会社に置き換えてみ?


879 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/21 18:47:48
>>872
嫁いびりなんですか?
>>873
大所帯の女だらけなので、確かに自分も居ずらいんですが…
母も「あの人数にはいまだに慣れない」とか言ってますし…
>>875
楽しくないです。
ただ、やっぱり自分は子供の頃から知っている人だから、
どの辺からが嫌味なのか分からなくて…
嫁さんの顔色を見ても、全然変わらないんで…
出来る限り自分で対応しているんですが、今後法事が何件か
あるんで、どうしたらいいのか…

880 :素敵な旦那様:04/12/21 18:49:31
お前がトイレに行っている隙にってのもなぁ。
虎視眈々と機会を伺ってた事がバレバレ。
おっかないババァ共だな。
そりゃ行きたくなくて当たり前なんじゃねーの?

881 :素敵な旦那様:04/12/21 18:51:02
旦那のために嫌な事言われても顔色変えない様に
がんばってるんだろな。
かわいそうに。

882 :素敵な旦那様:04/12/21 18:51:15
>>879
馬鹿じゃネーの?
嫁の実家で、嫁の父親やおじ、男性のイトコに取り囲まれて
同じ様な事されても気が付かないんだろうな。お前は。

883 :素敵な旦那様:04/12/21 18:52:03
853がいないところで言うんだから、嫁いびりしてるって自覚まんまんだよな
悪意のないことなら、誰に聞かれてもかまわないだろ?

884 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/21 18:52:19
>>878
確かにそうなんです。
嫁さんも「ただいるのも何だから手伝います」って何度も
食い下がったのに、最後は嫁さんの手をひいて部屋に
連れてきて、俺に「遊んでてね」って…
お膳がない事は、その場で怒鳴って、親を置いて帰ってきました。
後で謝りの電話があったんですが、しばらくは親と口をきいてませんでした。

885 :素敵な旦那様:04/12/21 18:52:26
お前んちすげえな。
今後全ての853実家行事は、お前のみで行けよ。
俺でも、その人数と「嫁奴隷意識」を止めるのは難しそうだ。
お前の親族と口もきかせるな。そのままだと、そのうち嫁は自殺するぞ
きっと。

886 :素敵な旦那様:04/12/21 18:53:04
853がそうは思えなくても、それは立派な嫁いびりです
で、お前はどうしたい訳?

887 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/21 18:53:32
すみません。
飯が出来たみたいなので、いったん落ちます。

888 :素敵な旦那様:04/12/21 18:53:32
>>879
お前1人で行けばいいだろうが。

それと、1人で嫁実家に行くと祖母の家に行かなくて済むって、
2人で行くと嫁実家に電話でも掛けてくるのか?

889 :素敵な旦那様:04/12/21 18:54:58
「これは嫁の仕事だ」とお前の親族が言う仕事を、お前が全部代理で
してこいよ。代行が嫁の義務は果たすんだし文句ないだろ。
お前も、どれだけこき使われる予定だったのか、知るといいと思うよ。

890 :素敵な旦那様:04/12/21 18:59:19
>>853
>母親が「おばあちゃんの家に顔を出しにくかったら、
>せめてお墓参りだけでもしてね」
853が母親に「おまいが行け」または「自分がひとりで行く」。

>「今回はお客様だから…」
今回も何も853と嫁の家以外ではお客様

>「あら、ラブラブでいい事〜」って叔母がからかうように言ってて
品がない。
気弱な嫁ならこれだけで十分に居心地悪い。むしろ最悪。

>「今回はお客様扱いしてあげたけど、次回からは
>エプロン持参で来てね〜」
上記参照

>俺がトイレ行った隙に嫁さんに
>車の鍵と地図を渡して「お坊さんを連れてきてくれ」
わかり易すぎ。

>俺と嫁さんの分のお膳がなくて
これでわかると思うが、嫁だけじゃなくて853も軽んじられてるぞ。
嫁いびりのためなら巻き添えで飯を食わせなくてもいい奴と思われてる。

891 :素敵な旦那様:04/12/21 18:59:57
これを嫁イビリと言わずして何と言うんだよ。

892 :素敵な旦那様:04/12/21 19:02:14
わたおにのテーマ曲が聞こえてくるくらい嫁いびりだよな。

893 :素敵な旦那様:04/12/21 19:07:53
これを嫁イビリだと思っていなかったってことは…。

お前まさか「皆悪気はないんだよ」「少しぐらい我慢してくれよ」
とか言ってないよな…。
言っていたとしたら、お前残念だが寺スレ行きだ。

894 :素敵な旦那様:04/12/21 19:14:09
>>892
俺「わたおに」好き。高校ん時から見てる。嫁は一緒に見てくれないorz
ところで>>853
俺の嫁は、葬式の時でも正月でも、俺の実家で俺を使いまくる。
かなり重労働だ。
そして、まだ俺実家で4回ほどしか長時間滞在をしていないが、
俺のオカンは嫁に仕事を言いつけるのをやめた。全部、俺に回ってくる
からだ。
分かるか?嫁には重労働させて平気、でもその家で育った俺には
仕事させたくないんだよ。
行かせないのがベストだが、お前がへたれるつもりなら、嫁が言われた
仕事は全てお前がやれ。俺はトイレにも行くなと言われた。
コンビニに嫁と一緒に買い出しに行き、そこで用を足した。
嫁の作戦勝ちだ。

895 :素敵な旦那様:04/12/21 19:17:28
めずらしく旦那がまともだが親戚連中が一枚上手だな
幸い同居してるわけでもなさそうだし今ならまだぎりぎり間に合うと
思うぞ。今ならな・・・。

896 :素敵な旦那様:04/12/21 19:20:41
嫁はすでにストレスが体に出ているし、
正月は旦那実家をお前ごと切り離している。
もうかなりなところまで来ている気がするがな。
対応を間違うと一気に逃げられだ。

897 :素敵な旦那様:04/12/21 19:31:31
>>853
お前の今までの対応は結構いい方じゃないかな。
今後親戚の集まりは、嫁さんは具合が悪いからと言って出席させなくていいと思う。
それはそれで陰口が広まるだろうが、なるべく嫁さんの耳には入れないように。

今度の正月は、嫁さんが言うようにそれぞれの実家で離れて過ごせ。
そんで、お前が一人で婆さんの顔見に行って、
帰りに嫁さんの実家に迎えに行って、嫁親に挨拶して二人で帰ってくればいい。

898 :素敵な旦那様:04/12/21 19:51:23
>897
具合が悪いとか一切言わず自分だけが行く、
嫁の仕事は俺がやると言って、親戚が理由を詮索してきたら
「いちいちそうやってうるさいから
俺 が 連 れ て 来 た く な い んだよ」
と言い切るぐらいしてもいいと思う。
「葬式で俺たちの分の膳が無かったりしたよな、
俺一人のことならともかく、嫁にまであんな思いさせたくない」
と追い打ちかけるネタもあることだし。
「嫁を甘やかすな」と言われても
「俺 は 甘やかしたいんだよ」でスルー

899 :素敵な旦那様:04/12/21 20:10:19

ここは毎日同じ事を繰り返すスレですか?

900 :素敵な旦那様:04/12/21 20:20:04
人の世とはそうしたものなのです

901 :素敵な旦那様:04/12/21 20:39:11
>853
お前兄弟いるか?
特に姉か妹は?

902 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 21:04:20
昨日相談した者です。
>>849さんのは、嫁に酷似しています。「一卵性母子」をよく言っています。
くされ婆とまで思っていたとしたら、ショックです。
2ちゃんはもうやっていないと思っていたのに。
でも、嫁っぽいので怖くて聞けないです。
親に電話しました。
嫁や皆さんの言った通りで、わざと嫁に敬称をつけていませんでした。
俺が「そっちへの年賀状を同じ書き方にした」と言ったら、俺がアホと言われ
ました。目上の人には敬称つけろという、アホな言い分でした。
嫁に「俺は変わります」と言ったら気持ち悪がって信用してくれません。
一応、「変わるまで少し時間がかかるかも知れないから、信用してもらえる
までは、親の事は全部言う通りにする」と話しました。
親はすごく怒っていました。
年明けに、自宅に泊まりに来る予定でしたが、禁止しました。
子供が完全に寝たら、今後の話を嫁とよくしておきます。
嫁に信用されるようになります。自分はおかしいと疑って行動していきます。
どうもありがとうございました。


903 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 21:06:06
すいません、書き直したりしていたら、文章がごちゃまぜになって
しまいました。

904 :素敵な旦那様:04/12/21 21:07:23
年上であろうとなかろうと
嫁は敬称略でいいのが357の家の流儀だろ?
流儀どおりに矢って怒るお前の母親はやっぱりおかしいぞ
ちゃんと気づいたか?

905 :素敵な旦那様:04/12/21 21:11:51
>357母にとっては
357は目上
357嫁は目下
と自白したわけか。

906 :素敵な旦那様:04/12/21 21:13:45
今日から357は一切親を信用するな
嫁だけを信じろ
そうすればすべてうまくいく

907 :素敵な旦那様:04/12/21 21:14:45
なんで嫁が目下になるのか、357は親に聞いたか?

908 :素敵な旦那様:04/12/21 21:19:23
よかったな、随分成長したじゃないかw
> 信用してもらえるまでは、親の事は全部言う通りにする」と話しました。
この部分はイマイチ気になるが、これからは嫁さんの言うことをきちんと聞いて、
自分の頭でもしっかり考えて家族を守っていけ。

909 :素敵な旦那様:04/12/21 21:20:14
なら357にも様は必要ないだろ。
自分の息子には様づけで嫁には様ナシ。
あからさま過ぎて笑えるな。

910 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 21:24:31
「嫁だから様は要らない」と言ったので喧嘩になりました。詳しい理由を聞く
余裕がありませんでした。スピーカーにしろと嫁が言っていたので、していて
それを普通通話に戻すために慌ててしまいました。
年齢は嫁が俺より年上だから、関係ないです。
「子供を生んで付け上がった」とも言いました。
「だから関東の嫁なんて嫌だった」とも言いました。関西以西の女性でも
言う事は同じですよね?

911 :素敵な旦那様:04/12/21 21:24:50
>902
女だが、妊娠で安静指示でてるのに動けなんていってきたらそれだけでいい感情はもてないと思う。
わたしゃ妊娠中毒で安静だったんだが、動けって言われたら母子ともに史ねってのか!っていいたくなっただろうね。
妊娠中〜産後にされた事は一生恨む。

※妊娠中毒は最悪の場合母子ともにあぼんします。

912 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 21:27:17
>>911
はい。嫁にも去年から「私はともかく子供はその時期だったら出てきたら
しんじゃってたのに、そうなってたらどうするつもりか?」と散々
言われていました。すんません。

913 :素敵な旦那様:04/12/21 21:28:38
がんばったな
今夜の嫁さんとの話し合いでもっと目覚めてくれ
やっぱり357親は嫁のことをわざとバカにしてたんだな
これからはもうバカにされんなよ

914 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 21:31:50
最後に、もう1つ教えて頂きたいですが、
「ここはひとつ大人になって(祖母の相手をしろ、折れろ)」というのには
どう返答したらいいんですか?
俺たち夫婦がガキだと言われまくりです。

915 :素敵な旦那様:04/12/21 21:32:11
なんだか、後一歩のあぶないところで、離婚の危機から
のがれられたというところか
子供を産んでつけあがったんじゃなく、
子供を持って、357が、父親の自覚に目覚めたんだと言っておけ

916 :素敵な旦那様:04/12/21 21:33:39
>914

大人だからこそ付き合う相手は自分で選べ。
自分にとって毒になる相手なんかと付き合う気はないと言え。

917 :素敵な旦那様:04/12/21 21:34:20
>914
「そっちが先に大人になれ」

918 :素敵な旦那様:04/12/21 21:34:38
>>914
357の母親が、祖母の相手をすればいい。

919 :素敵な旦那様:04/12/21 21:37:43
おまえ、縁を切るんじゃなかったのか?

親に馬鹿にされたままだし

嫁に信用されないぞ

ってか、むしろますますカコワルイ

920 :素敵な旦那様:04/12/21 21:38:30
そんなことを言う親には、
ケンカ売って来るお前らの方がガキだ
俺の嫁を大事にしないお前らの方がガキだ
と言い返せ
まともな親や祖母なら、嫁にいやがらせなんかしないぞ

921 :素敵な旦那様:04/12/21 21:38:49
553 名前:357 ◆tcFD1DyH1o 投稿日:04/12/20 23:38:44
喧嘩吹っかけているつもりは、全くないんですよ。
ただ、確かに年賀状が故意だったら、吹っかけてるので許しません。
それを除けば、行き過ぎの好意なんですよ。

717 名前:357 ◆tcFD1DyH1o 投稿日:04/12/21 00:32:19
そうですか。
実は妊娠から出産直後にいろいろ痛い事がありまして、「だいきらい」
までいっていました。
しかし、実家訪問や買い物などで、母親がかなり嫁を気遣ったので、
嫁は「両親への印象が変わった。宿泊して話して良かった。今は両親は
好き。(でも祖母は嫌い)」と言ってくれるようになっているんです。
だから、なんとかいい方向に行かないもんかなと思って。
調整は不可能、嫁が印象を変えてくれるのを待ちながら、親に喝を入れる
事にします。

768 名前:357 ◆tcFD1DyH1o 投稿日:04/12/21 01:05:37
>>764
嫁は、今、親に良い感情を持っています。この正月は自宅で過ごす
のですが、「子供に会いにきて欲しい。家でご飯作ってもてなしたい」と
言ってくれています。
だから、親に誤解されたくないです。こんないい嫁だと知って欲しいです。




357、おまえが以前書いたの、今読み返してどう思うよ?


922 :素敵な旦那様:04/12/21 21:39:38
嫌なことをあえて引受けるのが大人になるという事なのか、
ならば母親がそれをまず実践すべき。
それができないのに嫁に丸投げにするな。

母親は大人げなさ過ぎ。嫁からすればまさにうざいトメだろ。
様を付けろよデコスケ野郎!! て言われてもしょうがねーぞ。

923 :素敵な旦那様:04/12/21 21:40:35
大人だからこそ、自分の家庭は自分で守る。
自分の家庭に毒になるとなったら、相手が年寄りだろうと関係なく近寄らせない。
自分の家族も守れないような男はいつまでたっても半人前だから。

勿論この場合の家族は357と妻子で、親や祖母は含まれない。

924 :素敵な旦那様:04/12/21 21:42:05
人にいちいち聞かないと答えられないのか・・・
何だかもう穴の開いた柄杓で砂漠に水を撒いてる気持ちorz

925 :素敵な旦那様:04/12/21 21:42:15
まず、親こそ礼儀をわきまえた大人になれと言いたいな。

926 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 21:45:43
>>915
なるほどそうすれば俺が自分の意思で言ったと分かりますね。
>>916・917
いい返答をありがとうございました。全くその通りです。
でもそれに気付かない俺は本当のガキなんですね。ばれないように
します。
>>918
一卵性母子というくらいなので、別居ですがいつも一緒です。二人で
電話をかけてきます。
>>919
縁を切るというのは、まだ抵抗があります。しかし、嫁と意思確認をして
おいて(嫁の方針に従う)、自分たちにこれ以上害をなすなら積極的に
連絡を絶ちます。親から言われたら、俺も罪悪感がなくなるので、
縁を切ります。
例えば明日以降に電話とか手紙とかがあったら縁切りです。

927 :919:04/12/21 21:54:53
そっか357もちゃんと考えてんだな

嫁さんとちゃんと話あって頑張れよ




928 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 21:55:55
>>920
確かに、いつまでも押し付けてくる親はガキだと思います。しかし
いつまでも妥協しない俺もガキなのか?と錯覚してしまいました。
今後はしっかりします。
>>921
嫁に申し訳ないです。俺は親の方ばかり向いていたようです。
>>922
母からすると、昔の人間なのでそれなりに堪えている部分はあると
思います。でも俺にとってもまだ足りないと分かったので、反省して
もらいます。
>>923
肝に銘じます。
>>924
すんません。
>>925
はい。今夜はそれは言えたと思います。ただ怒鳴ってしまったので
大人とは言い難いですが。

では、失礼します。

929 :素敵な旦那様:04/12/21 21:58:56
>>357
お前、嫁がいじめられてる自覚あるのか?

930 :素敵な旦那様:04/12/21 22:00:17
嫁だけじゃなく357自身も虐めというか
「言う事聞いて当然」という感覚だね

それが世間で通用するような物ならいいけど
自分達ワールド満載ってのもちょっとね

遠慮しなくてこき使って下男下女的扱いはどうかと思う

931 :素敵な旦那様:04/12/21 22:03:29
>357
なんかなあ……。
まともな家庭だとな、「息子の嫁さん」は「よそ様のお嬢さん」だから
むしろ丁寧に扱うものなんだよ。
お前の家では、まずお前自身が「下っ端」扱いなんだ。
そして嫁は「下っ端の付録」だから、何をしてもいいゴミみたいな存在だと思われてるんだ。
それは許さないぞ、という、断固とした対応を、これからも続けろ。
でないと、もうひとつのスレまっしぐらだ。

932 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 22:04:37
すんません、相談者の方が今はここにおられないようなので、書かせて
頂きます。
>>929
いじめというか、嫁を見下ろして威張りたがっているのはすごく分かって
います。自分たちの都合に無理矢理合わせようとしています。
家来か何かだと思っているのか、もう時代が違う事を分からせたいです。


933 :素敵な旦那様:04/12/21 22:04:55
子に罪悪感を持たせる親は毒になる親である
罪悪感で子を縛り付けるからだ。
しかも親には自覚が無い。
子の為、とすり替えるからだ。

子を大切にする親は子に罪悪感など抱かせない。

既に357は毒に冒されている。
これは357自身だけの問題だ。
嫁は357親子の被害者。
断ち切りたかったら親と縁を切れ。
これ以上犠牲を出さない為にもな。


934 :素敵な旦那様:04/12/21 22:06:13
実家実家って言うけど、正月だから必ず実家じゃないとだめなわけ?
夫婦で旅行とかできないの?
旅行に行くから帰らないって堂々と言えるだろうしさ。
自分や相手の実家に行くより夫婦で旅行に行った方がわずらわしい親戚関係もな
いし、ずっと楽しいと思うよ。

935 :素敵な旦那様:04/12/21 22:06:54
下っ端とか目下とか・・おいおい。一体おまえの親は幾つだ?戦前の教育受けてるのか?
こんな平成の世の中に「嫁は奴隷」のような思想って、脳みそ腐敗が始まってそうだな。

936 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 22:07:49
>>930
俺自身は、親の言う事なんて聞いた事もないし、そもそも結婚するまでは
指図も一度もされた事がないんです。
だから、一般的な躾がされていなくて、今子供の見本になるために
箸の持ち方から練習しています。
親がなんで急に口うるさくなったのか、分からないです。

937 :素敵な旦那様:04/12/21 22:08:35
>>932
あー357はたった今、第二次反抗期を迎えますた。
っかおせーよ!!
それ普通は厨房の時代に済ませておくもんだ。


938 :素敵な旦那様:04/12/21 22:10:46
>>932
実家はすごく遠いんですが、妊婦の嫁に正月の挨拶に来いと言いました。
無理だと伝えても言い続けて、更に祖母は出血して安静になった後も、
来いと言うので、嫌われました。あと、祖母は「動かないと腹が大きくなる
から、動け」と、これも安静中にいいました。


威張りたいとか言うレベルじゃないぞ。
>>911を読んだよな。母 子 と も に 死 ぬ 可能性もあったんだ。
お前の祖母と親はそういう事をしてるんだ。

939 :素敵な旦那様:04/12/21 22:14:02
>>936
親が煩くなったのは357が親から離れていこうとしているから。
物理的にも心理的にも。
縛りがほどけそうで必至なんだろーよ。
毒になる親ほど必至になるし手段を選ばない。
お前の親はお前の自立が疎ましいだけなんだろ。


940 :素敵な旦那様:04/12/21 22:14:43
>357よ、ココでおまいさんが357親とのつきあいにケリつけとかないと
どちらかが死ぬまでズルズルいくぞ

とりあえず>357は親と決別するチャンスを与えてくれた嫁さんに感謝しる


941 :素敵な旦那様:04/12/21 22:16:34
今まで自分が可愛い可愛いして育てた僕ちゃんを
嫁に取られたとでもおもったんじゃないか?
ついでに「嫁は姑・大姑の辛かった時代のはけ口」と思ってる

942 :素敵な旦那様:04/12/21 22:30:32
嫁はなんで2人で嫁実家に帰ると357祖母の所に
行かねばならなくなると考えているんだ?
嫁実家に電話でもかかってくるのか?

943 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 22:38:57
>>931
俺への態度が急変したので俺については分からないですが
嫁に被害がないようにします。
>>933
嫁が「親は俺を脅して思い通りにさせようとしている」と言っていましたが
そういう意味ですよね。とにかく嫁だけは被害にあわないようにします。
>>935
俺が友達に会う機会が正月しかないので、今の所は実家です。でも
宿泊は多くて2泊です。後で温泉に泊まって帰ります。嫁が飽きたら
他の場所に行こうと話しています。
>>935
父55、母50です。嫁は「西の人は嫁差別が多いのかな?」と言って
います。
>>937
親と話さなかったので多分反抗期がなかったと思います。すんません。
>>938
何度も親に抗議していますが、未だにどれだけひどい事か分かっていない
ようです。
その根底にも「威張りたい」の一存があっただけのように感じています。
そうですね。威張るために嫁と子供を危ない目にあわせようとしたんですね。
>>939
そうなんですか?親は何をしたいんだ。
>>940
決別とは、完全な自立という意味ですか?絶縁は、上に書いた通りです。
親との付き合い方は、変えます。相談の上、絶縁ならば絶縁ですが。
>>941
祖母は分かりませんが、母は姑では苦労していません。別居だし、正月に
1泊するだけだったし、おとなしい父方祖母だと母も言うし、今も
父方祖母は病院なので全く介護とかしてないです。

944 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 22:40:06
嫁が来ましたので、話し合いをします。
どうもお騒がせしました。

945 :357 ◆tcFD1DyH1o :04/12/21 22:43:35
嫁にばれていました。
うざいなんとか〜プレゼントのようなスレに俺参加した事があります。
鬼太郎着ているのは俺です。
話し合いにもどります。何度もすんませんでした。

946 :素敵な旦那様:04/12/21 22:45:43
あれお前か!!

947 :素敵な旦那様:04/12/21 22:47:19
>>942
357は昨日来た年賀状男、853は今日来たばかりの奴だ。

祖母の家に行けといわれる理由はレスがついてるぞ、
嫁実家と姑の母の家が、隣の市なのだそうだ。

948 :素敵な旦那様:04/12/21 22:48:48
>>945
ををををををを!!!俺はお前が結構好きだったんだ!!!
脳内で釣り認定してたよ、すまなかったな。

949 :素敵な旦那様:04/12/21 22:48:49
357は次から数字の代わりに鬼太郎と書くこと(w

950 :素敵な旦那様:04/12/21 22:51:48
ああいうちゃんちゃんこを贈りつけてくる時点で
自分の親が普通でないと気づけ

951 :素敵な旦那様:04/12/21 22:53:17
鬼太郎は嫁を信じてついていけば間違いない

952 :素敵な旦那様:04/12/21 22:59:57
鬼太郎、おまい嫁さん大事にしてついていけよ。(,,゚Д゚) ガンガレ!。
ああ、いいもん見たなあ。ここのスレで一番感動した瞬間だったよ、鬼太郎……。

953 :素敵な旦那様:04/12/21 23:10:48
鬼太郎記念パピコ

あんないやげもの貰っておきながらネラーに笑いのネタを提供した鬼太郎嫁に幸多かれ。

954 :素敵な旦那様:04/12/21 23:17:14
鬼太郎だったのかっ!w
まだまだおぼつかないところはいっぱいあるけど、
「面倒臭い」で全て片付けようとしてた昨日からは随分進歩したな。
これからも 嫁・子供>親 でがんばれ。
何かあったらまた来い。

955 :素敵な旦那様:04/12/21 23:25:10
鬼太郎!?
ほぇ〜人気者なんだよあんた。
皆応援する>急に。

956 :素敵な旦那様:04/12/21 23:25:27
>357
誰も書いてないから書いておく

お前の嫁は日本で一番下世話な掲示板で、世界に向けてお前の母、祖母を笑いものにしたんだぞ
そこまで辛辣なことをする嫁が本気で切れたら、お前は間違いなく捨てられる
甘い考えは捨てろ
キジョと法律板の力を借りて限界度いっぱいの慰謝料養育費を請求してくるかもしれん
お前の嫁の本性は恐ろしいぞ
ついでに言えばお前に着せてUPしたってことは、お前も一緒に笑われてもいいって判断だ
自分の旦那が笑われてもいいとまで思われていることに気がつけ

957 :素敵な旦那様:04/12/21 23:28:41
あんな奇妙キテレツなちゃんちゃんこつくって送ってくる祖母の壁掛けか・・・
嫁さんが離婚を決意してもおかしくないシロモノだったんだろうな・・・

958 :素敵な旦那様:04/12/21 23:29:06
限界度?

959 :素敵な旦那様:04/12/21 23:30:09
次スレ用意しときますた〜
【既婚男性専用】嫁姑争い Part12
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103639327/

960 :素敵な旦那様:04/12/21 23:30:17
>>956
なんで誰も書いてないかっつーと

お前と同じ意見の人間がいないからだろ。

961 :素敵な旦那様:04/12/21 23:32:14
>>956
お前の理論でいくと、あんな笑われる物を作った祖母が、
一番辛辣で恐ろしい人間だな。

962 :素敵な旦那様:04/12/21 23:32:20
うお!鬼太郎のちゃんちゃんこ着てウスラ笑いを浮かべていたのはおまいだったノカ!

963 :素敵な旦那様:04/12/21 23:37:20
自分にあんなすごい物が送られてきたら
最愛の嫁だろうと実親だろうと尊敬する上司だろうと無二の親友だろうと
もう後先考えずに躊躇無く晒すよ俺、何と言っても笑いが取れる( ゚Д゚)ウマー

964 :素敵な旦那様:04/12/21 23:38:31
>956
お前さんには「諧謔」の精神が分からないのか?
俺はこの嫁は「腹の立つことを笑いに転化することの出来る柔軟な精神の持ち主」と見た。

357にはっぱをかけるのは良いが、嫁をくさすことはないんじゃないか?

965 :素敵な旦那様:04/12/21 23:40:48
>>956をどっかにさらしたら、俺も辛辣になれるかな?

966 :素敵な旦那様:04/12/21 23:44:44
>>956
なんというか、視点はずれまくっている気がするが、
> キジョと法律板の力を借りて限界度いっぱいの慰謝料養育費を請求してくるかもしれん
これは間違いないと思う。
2ちゃんは怖いぞ。


967 :素敵な旦那様:04/12/21 23:46:44
うpろだ落ちてる…orz

968 :素敵な旦那様:04/12/21 23:49:04
見れるよ?

969 :素敵な旦那様:04/12/21 23:50:13
すげー重くなってる。
みんな見に行ってるとオモワレw

970 :素敵な旦那様:04/12/21 23:51:14
クマ警報ですわよ
釣られんなー

971 :素敵な旦那様:04/12/21 23:57:33
嫁が2ちゃんでストレス発散してる間は、寺に行かないですむだろう。
よかったな、鬼太郎。

972 :素敵な旦那様:04/12/21 23:59:55
どーもさっきからおっさんのキタロウを想像してしまう

973 :素敵な旦那様:04/12/22 00:00:41
当時のレスを読んできた。

357の祖母からは頻繁に電話があるようだな。
結婚して子供もいる孫の世帯に、用もないのに電話をかけてくる祖母、
それだけでもう充分世間からずれてるぞ。
しかも子供はまだ乳児。頻繁な電話なんて、迷惑極まりない。

なま物を常温便で送られたりしていたらしいし、
あのちゃんちゃんこも、姑が「持って帰って捨てろ」といって持たされたようだし。

父親になった自覚はあんのかと、俺も嫁によく怒られるんだが、
(うちも1歳になったばかりの子がいる)
同じ言葉をキタロウにもくれてやるよ。

俺らはもう祖父母や親から可愛がられてちゃいけねーんだ。

974 :素敵な旦那様:04/12/22 00:01:10
ttp://img.0bbs.jp/u/irane/0_74

975 :素敵な旦那様:04/12/22 00:02:39
捨てるものをわざわざ持たす母親もいかれてるなー
生物を常温で送られても腐るだけじゃん
生物兵器ですか?w
うっぜーばばぁだ

976 :素敵な旦那様:04/12/22 00:10:49
百歩譲っても、ウザモノ「だけ」が限度だな。
安静にしてろと言われているときに「動け」は、下手すりゃ人殺しレベルのいびり。

977 :素敵な旦那様:04/12/22 00:17:47
今頑張って話し合ってんの?

978 :素敵な旦那様:04/12/22 00:47:09

ただいま、ネタのつじつまをチェック中。そのまましばらくお待ちください。

979 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/22 00:48:30
すみません遅くなってしまって…
今大丈夫ですか?

980 :素敵な旦那様:04/12/22 00:49:45
かもーん

981 :素敵な旦那様:04/12/22 00:49:53
お前は誰だっけ?

982 :素敵な旦那様:04/12/22 00:50:39
大丈夫だが新スレに行ったらどうか

983 :素敵な旦那様:04/12/22 00:50:58
>>853
新スレのほうがいいんじゃ?

>>974
見れたー!(・∀・)ノトンクス

984 :素敵な旦那様:04/12/22 00:51:20
【既婚男性専用】嫁姑争い Part12
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103639327/
↑こっちのほうがいいぞ
このスレは埋めよう

985 :853 ◆ni1xvAO2RM :04/12/22 00:51:36
それじゃ新スレに行きます。

986 :素敵な旦那様:04/12/22 00:52:38




987 :素敵な旦那様:04/12/22 00:57:13
ぼし

988 :素敵な旦那様:04/12/22 00:57:32



989 :素敵な旦那様:04/12/22 00:58:21


990 :素敵な旦那様:04/12/22 00:58:35
ぺい

991 :素敵な旦那様:04/12/22 01:00:36
アダモちゃ〜ん

992 :素敵な旦那様:04/12/22 01:00:43



993 :素敵な旦那様:04/12/22 01:01:17



994 :素敵な旦那様:04/12/22 01:01:38
奥様は魔女

995 :素敵な旦那様:04/12/22 01:01:56



996 :素敵な旦那様:04/12/22 01:02:16
お?初1000ゲットか?
いっちゃうか?

997 :素敵な旦那様:04/12/22 01:02:17
ビスケット

998 :素敵な旦那様:04/12/22 01:02:40
いか

999 :素敵な旦那様:04/12/22 01:02:45
いけぇ〜!1000!!

1000 :素敵な旦那様:04/12/22 01:02:52
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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