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嫁がキティ○イな人いる?

1 :素敵な旦那様:05/01/17 21:16:17
メンヘル板だとなんだか気分が重いのでこっちに立ててみた。
欝とか統合とか患ってる嫁さん持ってる人、語ってくれや。

2 :素敵な旦那様:05/01/17 21:18:01
2get

3 :素敵な旦那様:05/01/17 21:19:42
↑オメ。

4 :素敵な旦那様:05/01/17 21:29:51
知り合いにいる。
元々その毛があったんだろうけど
知り合いが浮気してると思い込み発狂。
知り合いは追い出され別居。
諦めて離婚しようと思ったらこれまた発狂。
なすすべもなく別居のまま膠着状態。
生活費は勿論知り合い持ち。嫁は専業(?)。

5 :素敵な旦那様:05/01/17 23:03:06
ああ、居るよ。
気が付いた瞬間に、即離婚。
つっても、何年もかかったけど。

6 :スター市民 ◆qhuxHuLA6A :05/01/17 23:35:41
このスレは伸びそうにねぇな〜
終了っぽい

7 :素敵な旦那様:05/01/17 23:42:28
おいらのかみさんそうだよ。総合失調症。まぁ、程度も軽いもんだし、
納得済みで結婚した。時々なんか躁気味になるけど、まぁ、いいかなと。
相手していると疲れるけど...

8 :素敵な旦那様:05/01/18 02:54:06
嫁の運転で首都高を走ってる時急にハンドル放して大泣きされた事があるけど
これもその部類かな?

9 :素敵な旦那様:05/01/18 06:34:28
>>8
病院つれてったほうがいいぞそれ
かなり危険な状態だ

10 :素敵な旦那様:05/01/18 12:50:53
>>7
漢だな。
統失でも程度が軽ければそれ程支障はないものなのか?
煽りじゃないぞ。納得ずくで伴侶とするなんてエライなって
素直に思ったもんで。

11 :素敵な旦那様:05/01/18 13:19:21
嫁さん
何に影響されたのか
私は鬱だとか
ボーダーだとか
なんか知らないが精神病だと言い張る
んで家事そっちのけでキレまくり

12 :素敵な旦那様:05/01/18 13:26:50
そういう人たちは育った環境に問題がありそうって偏見もってるけど、あってる?

13 :素敵な旦那様:05/01/18 14:35:19
環境が悪くても、なる人もいればならない人もいるわけで。要は病気でそ。
しかし、病気なのか性格(甘え・怠け)なのかの判断が難しい罠。

14 :素敵な旦那様:05/01/18 15:07:44
人は皆どこかしら壊れてるんじゃなかろうか?
もし、自分は正常で完璧である!て言う人がいたら
その時点でキティちゃん。

15 :素敵な旦那様:05/01/18 15:10:00
>>14
正常と完璧は全然違うだろ?
正常はボーダーラインで完璧はトップなわけだから

16 :素敵な旦那様:05/01/18 15:17:38
>>14
「判断ミス」はあっても
どこかしら壊れてることはなかろ?

17 :素敵な旦那様:05/01/18 15:39:35
>>11
 離 婚 の二文字がよぎったりしない?

18 :素敵な旦那様:05/01/18 18:50:03
兄弟スレ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1104000094/

19 :素敵な旦那様:05/01/18 19:09:35
恋愛してるときはボーダーちゃんはたまらなく魅力的
結婚すると地獄

病名が付くメンヘラちゃんはまだいいと思うよ
治療方法があるから。人格障害は悲惨

20 :素敵な旦那様:05/01/18 19:38:10
地獄っぷりを聞いてみたい・・・

いや、うちももしかしたらヤヴァイかも

と、思い当たる節もあるもんで。

21 :素敵な旦那様:05/01/18 20:03:45
俺、軽度だけど、パニック障害で鬱病。
診断はされてないけど多分パラノイアでもある。
普通に生活できるよ。


22 :素敵な旦那様:05/01/18 20:38:59
>11
人格障害+意地悪だろ。

23 :素敵な旦那様:05/01/18 21:12:38
ウチの義兄も軽度の欝だけど
自ら病気を察知して自分から病院に行って
原因となった会社も辞めて転職して普通にしてる。
傍目には姉もそれ程苦労しているようには見えない。
軽度だからなのかな?



24 :7:05/01/19 02:08:40
>10

まぁ日常生活の8割方には支障は無いねー。ただ、かなり積極的に家事の手伝いはしているねー。
その意味ではかなり良い旦那さんとよく言われてるねー。家事は嫌いじゃないんで気にはならないけど。
時々ハイテンション気味になって相手するのに疲れるけどヒステリック気味になる人は他にもいるしね。
うちのかみさんの場合、一応病名で統合失調症ってついているけど、医者も良くわからない
らしいのよ(<-ここら辺が頼りなさ杉なんでセカンドオピニオン求めたらって言っているんだけど)。
でも一応都から補助ももらってます。まぁ、少しおおらかに構えればそんなに大変でもないと思うぞと。

25 :素敵な旦那様:05/01/19 10:56:21
生活の8割方問題ないなら普通の家庭と一緒だなー。
どこんちでも2割くらいの支障ならあるもんなー。

嫁さん、早く健康を取り戻せるといいね。>7

26 :素敵な旦那様:05/01/19 13:10:38
うちの嫁も、総合失調症です。
結婚してから聞いたけど、なんとも思わなかったな。
時々意味不明なこと言うけど・・・orz

27 :素敵な旦那様:05/01/19 13:12:37
統合失調症は「遺伝だから」、って平気で言うオバサン。
あーあ。

28 :26:05/01/19 13:13:46

間違えた。
×総合
○統合

29 :素敵な旦那様:05/01/19 13:54:04
ウチュとか統合でも
意外と平気なんか。
もっと大変なのかとオモタヨ

30 :素敵な旦那様:05/01/19 14:14:53
うちの嫁も鬱。嫁の母親も鬱。姑は2,3ヶ月毎に鬱々電話攻撃がある。
嫁のは軽くて、ビタミンB飲んで抑えてる感じ。以前、嫁が料理中に冷蔵庫から何か取ろうとして手を引っ掛けたのか、キムチの素の瓶を落とした際に「もういや!」と叫んで寝室に篭もって大声で泣き始めた時はビックリしたよ。

31 :素敵な旦那様:05/01/19 14:17:57
そろそろ
「それは本物の鬱ではありません」
「適切な薬を使えば問題ない、理解しない夫が悪い」
等の高説を語るメンヘル住人が来る予感

32 :素敵な旦那様:05/01/19 14:40:35
てゆーか、キチガイ女に手出すほど女に困ってたのか?
特種学級の女と初体験したような奴と同レベルに見えるんだが。

33 :素敵な旦那様:05/01/19 14:41:25
>>32
>特種学級の女と初体験

モノスゴイ喩えにワロタ

34 :素敵な旦那様:05/01/19 14:46:24
風邪をひいた嫁と(・∀・)ネギティ!!プレイした 昨夜

35 :素敵な旦那様:05/01/19 19:24:30
結婚してから発病するケースもあるよね。
もともと知っててつきあってたんならコツも掴んでるんだろうし
覚悟の上での結婚だろうからそれほど深刻じゃないんだろうな。
結婚後の発病のほうがそういう意味では悲惨だな。

36 :素敵な旦那様:05/01/19 20:00:19
メンヘルは交際中は魅力的にみえるっしょ。
父性本能を刺激される。

37 :素敵な旦那様:05/01/19 20:55:13
ageてみよ。

38 :素敵な旦那様:05/01/19 20:57:13
小梨で専業の奥様限定 26マターリ目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105682424/

ここで暴れてる女はどういう病気だ?

39 :素敵な旦那様:05/01/19 21:07:33
専業小梨とやらの病気

40 :素敵な旦那様:05/01/19 21:08:35
女って概ねヒステリー傾向にあって
何かの弾みで精神をやられてしまう
素質を持った生き物なのかもしれないな

41 :素敵な旦那様:05/01/19 22:00:49
>>39
違うw
専業小梨をいじめてるほうの女

42 :素敵な旦那様:05/01/19 22:03:35
見てきたけど応酬している専業小梨も病気ぽいし、キ○ィ同士楽しくやってる感じ

43 :素敵な旦那様:05/01/19 22:07:55
ID見ると釣りだかなんだか普通のレスして煽ってをやってるのがいるな

44 :素敵な旦那様:05/01/19 22:16:45
毒女と小梨女は釣り耐性が無いことで有名。
なんであーも釣られるかね?

45 :素敵な旦那様:05/01/19 22:19:10
小梨釣って楽しいのって女?

46 :素敵な旦那様:05/01/20 01:36:04
俺は自分のほうが寝鬱だよ。
朝から爽やかにランニングでもしたくなる薬は無いものかね?


47 :素敵な旦那様:05/01/20 01:55:41
引越が多すぎて鬱病になったが、通院と服薬で
もちなおしているから、さほど困らん。
俺にとっては相変わらず頼りになるやさしい嫁
さんだよ。ときどき寂しいがりが悪化するけど
それもかなり「たまらんかわいい」かったりす
るし(w。父性本能刺激されるね。もう結婚し
て6年にもなるが。
世間が思ってるほど大変ならとっくに別れてる
っしょ。好きで結婚したんだし俺は問題なし。
夫婦それぞれなんじゃねーの?
鬱病になるような嫁はそもそもまじめな良妻だ
ったわけで。今はお礼としてゆっくりしてもら
ってます。

48 :素敵な旦那様:05/01/20 01:59:30
ああ、あと小梨専業はやたらと叩かれてかわ
いそうだよな。俺の嫁も小梨だけど本人はつ
らいよ。外面には出さないけど。
子供のいる女はそれだけで「えらい」と勘違
いしているし「子供いないの、かわいそう」
なんて優越感バリバリで同情するし親戚のお
ばはんからは嫌味を言われるし。
それも鬱病の原因だと思ってる。
女は意地が悪いからな。

49 :素敵な旦那様:05/01/20 03:19:00
子供できるのにあえて小梨専業は寄生虫としか思えん。
そんなの飼う男が満足なら別にいいけどな。


50 :素敵な旦那様:05/01/20 03:22:12
というか、俺も小梨専業主夫で暮らしたいものだ。


51 :素敵な旦那様:05/01/20 03:51:54
図体ばかり大人で脳みそ幼稚で、自分と同色に染まる人間としか関わりをもてない
支配的なロリコンオヤジと攻撃的な高慢ババァが増えた。何故増えたかは好景気の
親の甘やかし教育およびゴシック調の社会主義男女分業社会が原因。
異性と交際していても快楽衝動のみの関わりで終わり結婚に至らないどころか、
3ヶ月も続かず挙句の果てに異性は面倒で邪魔だから、相手が自分に完全譲歩して
くれないならいらないなどというぶっ飛んだ言動から見ても、その精神的な幼稚さと
自己中心性がわかる。


52 :素敵な旦那様:05/01/20 07:44:39
小梨専業スレでの、子持ちや子供への叩きっぷりを見ると、
48のように、悪いのは周囲だけ、小梨専業が気の毒だとは思えん。

53 :素敵な旦那様:05/01/20 17:39:15
さあて、仕事が早めに終わったから、
子供と風呂でも入ろう。

54 :素敵な旦那様:05/01/20 17:55:31
112 :可愛い奥様:05/01/17 21:49:36 ID:DIFYc03J
78 名前: 可愛い奥様 投稿日: 05/01/17 19:31:36 ID:E6BKjyYe
>>76
嫁が働きに出なきゃいけないような男と結婚してるの?まさかね。
( ´,_ゝ`)プッ

102 名前: 可愛い奥様 投稿日: 05/01/17 21:05:11 ID:E6BKjyYe
っていうか、小梨で働いてる方が変じゃない?
全然経済的に困ってないんだしさ。
逆に働く方が恥じゃん。
‘女一人さえ養えない旦那と結婚したらしいよ’って言われちゃうよ。

110 名前: 可愛い奥様 投稿日: 05/01/17 21:43:29 ID:E6BKjyYe
貧乏夫を持つとココまで心が醜くなるのかしら・・・?
なんとも言い知れない哀れみを感じます( ´,_ゝ`)プッ

151 :可愛い奥様:05/01/18 13:48:33 ID:k1mt6U0e
>>150
ワラタw
私は子供は嫌いじゃないんだけど、育てるの超面倒臭そうだから嫌!
子供できたらゴタゴタ絶対今より増えるし、旦那との子供みたいなんて夢にも思わない。
旦那だけで充分っすよー

558 :可愛い奥様:05/01/19 19:23:51 ID:pLpwHMfZ
専業子梨こそ最強の「勝ち犬」じゃない?
家で家事だので働いているのにその上外で働かなくちゃいけないなんて
サイテー。「社会参加」がどうのこうの言う人もいるけど働いている人
のすべてが社会参加してんの?税金だってだんなが払ってるし経済活動
だって立派にしてんじゃん。だいたい最近の子供なんて頭悪くて将来
税金や年金払って支えてくれるような使える大人になるかどうかも怪しいし
(実際、今の若者だってニートだの行って働かない人間が増えてるのに)
無駄に人口を増やす必要なし。将来は海外から優秀な教育を受けた移民達が
日本を支えてくれるよ。「女なら子供産め」とか「働いて社会参加しろ」だの
他人の生き方を匿名性を逆手にとって好き勝手言ってる輩の方が社会性を
疑うよ。第一「女は結婚・出産して一人前」的な考え方してる人がまだいるのね。
こんなんじゃ北朝鮮と一緒だよ。日本人もまだまだアタマ固いよ・・・。

55 :素敵な旦那様:05/01/20 17:59:38
641 :可愛い奥様:05/01/19 22:18:22 ID:lljd0ibo
>>636
まったくだ。家で役に立たず、ゴロゴロしていて、遊ぶ金喰う金たかられても
黙ってる亭主は、よっぽどの女日照り、女に飢えていたもてない男
なんだろうね。ま、こういうヒッキーしか嫁にもらえないのは自業自得


642 :可愛い奥様:05/01/19 22:19:54 ID:lljd0ibo
才ある女は仕事を持っています

子育ても立派な仕事です。
親の介護も立派な仕事です
不妊治療は忍耐と経済力がいります。

>>558みたいに、読点「、」の打ち方も知らず
ぶらぶらしている以外にすることもなしw

760 :可愛い奥様:05/01/20 12:28:57 ID:7o6ZRGpF
専業小梨は世間の役立たずなんだから、さっさと死んで欲しい。
ほら、あなたの事ですよ。そこのあなた。

509 :可愛い奥様:05/01/19 14:55:19 ID:2gdkLQRf
子供が嫌いだから産まない
労働が嫌いだから働かない
って理由がまかり通ると勘違いしてるのが怖い。
子供じゃないんだから・・・
ピーマン嫌いだから食べたくない〜って駄々こねてるようなレベル。
いい年こいて恥ずかしいと思いなさい。

56 :素敵な旦那様:05/01/20 20:19:22
こういった嫁を持つ、旦那の意見をハゲシク聞いてみたい。
48の再降臨キボン

57 :素敵な旦那様:05/01/20 23:51:32
こいつら、まるでキティ○イだな

58 :素敵な旦那様:05/01/21 00:12:57
もてない男って悲惨なんだね・・
結婚してからも嫁は子供を産む気もなくダラダラか。
で、専業で何してるんだろね。
きちんとした女性でないことは確かそうだねw

59 :素敵な旦那様:05/01/21 10:20:50
子供も欲しがらず、仕事もせず、こんな奥は近所でも付き
合いしてもらえないよ。引きこもって2ちゃんばかりやっ
てるんじゃない。 小梨専業って要するにメンヘラ奥なん
だと思う。

60 :素敵な旦那様:05/01/21 13:33:55
850 :可愛い奥様:05/01/21 13:30:39 ID:NFswg9f8
小梨専業歴4年。仕事をしている人が馬鹿に見えて仕方が無い。
仕事なんてしない。子供なんか産まない。


61 :素敵な旦那様:05/01/21 14:30:47
855 :可愛い奥様:05/01/21 14:05:49 ID:0YnQRh3z
子供かぁ…
小梨専業でも将来産みたいなって思ってる人と
私みたいに多分一生選択小梨かもっていう人に大きく分かれるよね。
私の場合、旦那も子供はいらないって人だったから衝突もなくマッタリしていい感じ。
習い事、趣味、スポクラ、エステ、家事と自分の好きな事やれてほんと毎日楽しい。


62 :素敵な旦那様:05/01/21 15:00:27
俺も>>48の意見が聞きたいな。


63 :素敵な旦那様:05/01/21 15:04:53
鬼女のコピペうぜー

64 :素敵な旦那様:05/01/21 15:31:39
うむ、コピペはもういいから48の降臨キボン

65 :素敵な旦那様:05/01/21 15:45:49
48まだー?

66 :素敵な旦那様:05/01/21 17:53:04
チンチン

67 :7:05/01/23 01:53:27
そういえば、小梨で思い出したけど、うちも小梨なんだけど、
何でかというと、かみさんの主治医に止められたためなんだよね。]

おいらはもともと医者なんてそんなに信用してないほうなんで
「医者の言うことそんなに真に受けなくても」といってはいるんだけど、
かなりきっぱり子供を持つことを否定されたんでかみさんに
とったらかなりショックだったらしい。

でも、これって普通なのかな? どうもその医者信用できないんで
早く別にセカンドオピニオン持ったほうがいいのでは、と思っているんだけど。
神経症を患ってたら子供は持っちゃいけないのかなぁ...

68 :素敵な旦那様:05/01/23 02:13:51
>>67
遺伝するんじゃないか?
だから医者も止めたんじゃ?
67の嫁は軽度らしいけど子供が出来て重度障害だったらどうする気?
嫁も今よりおかしくなって子供は重い精神病だったらお前が育てるのか?

69 :素敵な旦那様:05/01/23 03:25:01
子育てのストレスで悪化するからでしょ。

70 :素敵な旦那様:05/01/23 03:57:27
ふーん
鬼女板読んでると、壊れた亭主は
無職無収入賭け事アルコールに走ってるようだけど
壊れた女房はメンヘルになるのね。
鬼女板でメンヘル亭主の話聞いたこと無いもん。 

71 :素敵な旦那様:05/01/23 04:16:01
こころを病んだ母親は自覚無く子供を虐待する。
身体に残る傷意外にもこころを傷つけられる。

知人の娘の母親がすごくて「お前!お父さんとデキてんだろ!!!」って
小さな頃からモノ投げつけてられて育ったらしい。
うちもちょっと母親がおかしくて親父のセックスが下手だって愚痴や悪口を
小学生の頃から聞かされてしばし女に嫌悪が残ってる。

72 :7:05/01/23 14:26:12
>>68
統合失調症に遺伝性は低いでしょう?かかりやすくなることはあるだろうけど。

>>69
うーん、カウンセラーは比較的症状が安定してきているので深刻な支障は無い
のでは、といっているけど、主治医のほうが「彼女に育児は出来ない」という
ように言っているのだねー。で、しかも「あなたにも選ぶ権利があるからそれは
自由だけど、私の助言が受け入れられないなら、もう治療はしません」などと
言い出すんで、かみさんが不安になるんだよね。つーか、医者の癖に患者を
不安がらせてどうすんだ、と言う感じ。でもその医者かみさんの親戚筋からの
紹介らしくて、下手に手を切るとその親戚筋との関係も悪くなるんでは、と
心配しているところ。いまかみさんの両親と話し合っていて、他の理由から
主治医を替える算段を練っているところなんだけど... ふー、どっちかというと、
かみさんの相手よりこっちのほうがめんどいよ...

73 :素敵な旦那様:05/01/23 14:46:54
うちの嫁は高校から5年間精神科に通っていたそうで、生理もその後まで止まっていたらしい。
現在29歳。2ヶ月に1度のペースで大爆発がある。(小噴火は常に続く)
本人は直っていると考えているので過去のことはどこでも話さない。

結婚後にカウンセリングは受けてないが、子供ができたら虐待するんじゃないかと本人は不安を抱えていた。
実際生まれると逆に溺愛している。唯一、私を必要としてくれるという感覚が強いらしい。
出産後しばらくはホルモンバランスが不安定だったこともあってか、俺が子供に触るだけでもヒステリックをおこしていた。
どちらにしても、両極端になりそう。

74 :素敵な旦那様:05/01/23 15:48:16
>>73
精神的に未熟な母親にしがみつかれたら
子供はどうなると思う?

自分勝手なペースで赤子をヌイグルミのように抱く母親のビデオを見たことあるが
子供は赤子でも鬱になってるらしいよ。
生んじゃった以上母子関係は仕方ないから、子供の精神が侵されないように
お前だけでも勉強して守ってやってくれ。
子供は順調に順応してるように見えて無理を重ねて育つ可能性高いから
専門家の書いた本を読んで知識つけてやれな。

75 :素敵な旦那様:05/01/23 17:37:29
>>74
うちの嫁まさにそれ、
結婚するまで鬱病を隠していたんだけど、子供生んで余計におかしくなった。
子供が泣いていても放置したり、急に異常なまでにベタベタしたりしてる。
子供も4歳になったけど、子供も少し杞憂の振り子が激しくて正常では無さそうなんだよ。
もう愛情も何もないから離婚したいけど、子供がいるから悩む、
離婚してまともな嫁を探したいけど、養育費払わされるんだろうな、
正直壊れた嫁にも壊れた子供にも、ビタ一文払いたくない。

76 :素敵な旦那様:05/01/24 12:28:57
鬱とかじゃなくて、片づけがまったくできないとか、
即席ラーメンすら作ろうとしない、とか
生活不能者って、けっこう困るよね。
そういうのに限って、働くのも嫌がるし。

77 :素敵な旦那様:05/01/24 12:41:11
>75
>養育費払わされるんだろうな、
>正直壊れた嫁にも壊れた子供にも、ビタ一文払いたくない。

子供に対する愛情のかけらも無さから、75も嫁と同類。

78 :素敵な旦那様:05/01/24 14:43:51
>74.75
気持悪りー、頭のおかしい奴に子供生ませたらマズイだろ。

79 :素敵な旦那様:05/01/24 17:09:36
鬱とかさー、そういう精神の病気がわかって子供作る奴はバカだな、
離婚しても養育費だなんだとたかられて、新しい嫁が来ても金の無心されるんだぜ?
いっそ死んでくれたら良いのにって世界だよな。

80 :素敵な旦那様:05/01/24 18:56:29
>79
死ぬ死ぬ言う割に死なないのがなんちゃって鬱。
女の99%がなんちゃって鬱だからな。
子供だって将来自分の薬を取りに行かせたりする為の道具。

81 :素敵な旦那様:05/01/24 19:00:24
>女の99%がなんちゃって鬱だからな。

藻前と藻前の周りにはそんな女しかいないのか。

82 :素敵な旦那様:05/01/24 19:02:07
女で鬱なのは99%がなんちゃって鬱だからな。
に訂正。

83 :素敵な旦那様:05/01/24 19:23:30
嫁は俺と結婚してから発病した。
元々の生育環境に問題があったようだが、当時は明るく優しく
何でもこなすできた女だった。

しかし俺の転勤の連続によるストレス、孤独から精神の許容範囲を
超えたようだ。
素質はあったのかもしれないが、発病のきっかけを作ったのは
俺だからできることは何でもしてやろうと思う。

嫁も克服しようと病院へ欠かさず行き、がんばっている。
無理をするなと言っても家事も最低限はするし飯もうまい。
精神不安定なときは俺も疲れるが、やはり優しくていい奴なんだよ。
子供はたぶん作れないだろうがそんなことはどうでもいいさ。

84 :素敵な旦那様:05/01/24 19:44:38
>>83
そういうかわいい嫁なら乗り越えられるのかもな、
うちのは鬱なんだから家事なんて出来るわけ無いでしょーと切れる。
鬱なんだから周囲が自分に合わせて気を使うのが当然なんだと。
子供も性格がどんどん似てきてウンザリするよ、もう家に帰りたくない。

所で、鬱なら子供は作れるぞ。
安定剤を妊娠していても平気な種類にしてもらえばモウマンタイ。
ただし鬱は遺伝するから、子供も鬱になり易い脳の構造で生まれるけどな。
お勧めは絶対にしない。

85 :素敵な旦那様:05/01/24 20:03:53
親がキチガイだから嫁が鬱なんだろうと思った。

86 :素敵な旦那様:05/01/24 20:39:54
あんまり軽率に遺伝するっていうのはどうかと思うよ。
正常な子育てが出来ないから子供もどこか歪んでしまうんでわ?
子供産んじゃったらなるべくキティ嫁より正常旦那が育てるようにすれば?

でも父子家庭みたいな大変さだな。仕事と育児と。
子供連れて実親と同居できるだけ父子家庭の方がまだましかも。
キティ嫁には姑との同居を賢くこなすのは無理っぽいもんな。
やっぱりキティ嫁持ちは大変だなー。

87 :素敵な旦那様:05/01/24 20:53:34
医者は遺伝云々言うけど多分育った環境だと思う。

88 :素敵な旦那様:05/01/24 22:17:35
俺ん所は、嫁29歳で出既婚して子供が生まれてから嫁の言動がおかしいって気が付いた。
余談だが、付き合ってはいたが、避妊具付けてやってたのに出来たのにはイマだに納得行かない。
鬱って話だがブツブツ妄想を語るっていうか、被害妄想と他人の悪口が凄いのなんの、
子供が来年幼稚園なのに、こんなので親同士の付き合いが出来るのか心配。
ぱっと見は普通に明るいのに、あの人は私を嫌ってる、あの人は知的障害なのよ等々、
とくかくありもしない他人の悪口を楽しそうに言い出すから、そこらへんかなりヤヴァイよなー。


89 :素敵な旦那様:05/01/24 22:17:58
だよねー。
善悪の区別もつかず欲望の赴くままに行動しちゃう子供を
導くはずの親が逝っちゃってたら子供も何が何だかわからんわな。

90 :素敵な旦那様:05/01/24 22:19:49
>>88
可及的速やかに病院で診断して貰うことをお勧めする。
子供が気の毒だぞ!

91 :素敵な旦那様:05/01/24 22:25:47
>>88
嫁、専業?専業嫁って世界が狭いせいか、男にしてみたらどーでもいーことを
愚痴愚痴言う香具師けっこういるよ。女同士で女の醜さが露骨に出ちゃうんだな。
病気かもしれんが環境も相まって性格の悪さが露見したって場合も考えられる。


92 :素敵な旦那様:05/01/24 22:26:59
病院は行っていると言ってます、何やら銀のプチプチに入った白い薬も飲んでいる、
しかし鬱ってのはこんなに元気なものなのだろうか?キツい言い方をするが寝込んだりはしない、
妄想は鬱の特徴なのか?という疑問もあるんだよな。
子供はご多分に漏れず不安定で、嫁が言う悪口や妄想を真似して言ってしまうので、
出来るだけ止めるようにはしている。

93 :素敵な旦那様:05/01/24 22:32:06
>>91
子供がすぐに生まれたので専業。
職場結婚だったんだけど、今思えば自分より綺麗な人なんかには影で悪く言ったりしていた、
皆が誰かの容姿を誉めたりすると、あの人綺麗だけど変だよなんて曖昧に悪く言う事が良くあったな。
元々の性格が酷くなったと言えばそうとも言えるかもしれない、
しかし、あまり容姿の良くない同じ部署の女の子とは仲が良かったので、
そんなに困った性格だとは正直思わなかった。

94 :素敵な旦那様:05/01/24 22:33:18
このスレ皇太子 居る?

95 :素敵な旦那様:05/01/24 22:35:14
心情お察しします。
しばらく実家に帰して休養させたらどうだ?>嫁。
で、92親に手伝いに来てもらって
まずは子供の安定を優先させるっていうのはどう?

96 :素敵な旦那様:05/01/24 22:38:08
>94
やっと仕事に対してやる気を出してくれたと思ったら
どうしても子供を連れて行く!って聞かないんです。
メンヘル嫁にホトホト困っています。
ま、僕もそんな嫁に釣られて公の場で失言しちゃいましたけどねw

97 :素敵な旦那様:05/01/24 22:41:38
>>94
うちの嫁はあんなに優秀じゃないですよ。
容姿ももっと並というか微妙だし。
>>95
実家に帰ってくれると俺も気が楽なんですが、
どうにも元気な上にキツいので、言う事を聞くかどうか、
こっちの親を呼ぶとキレそうだしなー、うちの親は遠いから現実的に難しい。
子供と自分が実家に帰って休養したい位です、仕事があるから無理だけど。
正直、子供が出来なければあの時結婚したかどうかわからないんですが、
そういう俺の心がわかって不安定なのかなとも思って、責任重いです。

98 :素敵な旦那様:05/01/24 22:54:15
メンヘルじゃなくても女ってどうも話が通じないところあるしな。
子供のことを考えよう→あたしの育て方が悪いって言うのっ!
→あたしを否定するのねっ!→ムキー!!
みたいなさ。でも子供が不安定っていうのが激しく気になるな。
幼少期を迂闊に過ごしてしまうと、摂食障害とかアダルトチルドレンとか
リストカッターとか果ては犯罪系のDQNになっちまうとか。可哀相じゃねーか。
お前と嫁の問題だけではなくなっちまうかもよ?
今、お前がしっかりしてやらないと。お前もつらいんだろーけどさ。

99 :素敵な旦那様:05/01/24 23:00:28
>>92
わかった!
まずは嫁のかかってる病院に行ってみて
「本当に鬱なんですか?鬱ってどんな病気なんですか?」
と医者に聞いてみれ。まずはそこからだ!

100 :素敵な旦那様:05/01/24 23:06:13
>>98
ありがとう、仕事は終わるのがやや遅いんだけども、
帰った後と土日で、出来るだけカバーしようと思う。
まさに98の書いた通りの流れになるんだよな、キーっとなってもう嫌になる。
子供が将来おかしい人間になってもかわいそうだから頑張るよ。
俺しか守ってやれないもんな。

昔は、嫁の小柄な所や甘える所がかわいいと思った事もあるが、
子供が生まれると、あんなのは見せかけの作った可愛さだって気が付いたよ、
変な事口走っても、子供はやっぱり無条件で可愛いよ。
嫁は変な事口走ると、薄気味悪いとしか思えないもんな、これが血のつながりなんだろうな。

101 :素敵な旦那様:05/01/24 23:10:15
>>99
嫁に余計な事しないでよーっとキレながらヒスられそうだ。
もうあの声聞くと家出したくなって来る、子供がいなきゃ離婚してるよ。
とりあえず本でも読んで勉強した方が良いのかな、
週末にでも本屋で色々見繕ってみる、ありがとう、
聞いてもらっただけでも随分楽になれたよ。

102 :素敵な旦那様:05/01/24 23:14:01
鬱病という診断書をもらってきなさい。
精神疾患は確か、離婚理由として認められるはず。
親権も取れるんじゃないか?
子供の為にも父子家庭の方がなんぼかマシなんじゃ?
いや、安易に薦めちゃいかんとは思うが。

103 :素敵な旦那様:05/01/24 23:16:47
>101
ガンガレ!(涙

104 :素敵な旦那様:05/01/24 23:19:43
>>102
うちの実家は遠いのと、仕事が遅いのと、
子供は母親に懐いているので、自分の愛が冷めたどうこうで父子家庭には出来ない、
まだ小さいのに保育所に預けて働くのは余りに忍びない、
せめて子供が中学生位になるまでは頑張ろうかと思ってる。
ありがとうな、いい奴ばっかりで癒されたよ。

105 :素敵な旦那様:05/01/24 23:21:15
>>103
ありがとう、頑張るぞー。

106 :素敵な旦那様:05/01/24 23:28:03
女のノイローゼの大半はスキンシップ不足って聞いたことがある。
頭撫でてやったり肩を揉んでやったり手繋いだり。
そうすると女は精神的に安定すんだそうだ。ソースは定かではないが。

107 :素敵な旦那様:05/01/24 23:58:39
鬱というより統合失調症では・・・

108 :素敵な旦那様:05/01/26 21:51:35
age

109 :素敵な旦那様:05/01/26 23:21:09
抑うつ性人格障害と鬱病を混同してる人がいっぱいいそう
奥さんがメンヘラなら子育ての能力の問題がかかわってくるのでは?
遺伝とか虐待とかっていうけど、もともとメンヘラの人が
妊娠出産を経て子育てするのはストレスとか大変でしょう
だからどうしても欲しいなら奥さんを支える環境を整えたほうがいいよ

それから結婚してから発病したのはご主人のせいではないと思うよ
精神疾患は離婚の理由になると思う
身内に配偶者がメンヘラで疲れちゃって離婚した人がいるよ
無理するとまともなほうが自殺しちゃったりするから
無理しちゃダメだよ。行政の健康相談とか悩み事相談みたいなので
相談したらいいんじゃないでしょうか

110 :素敵な旦那様:05/01/26 23:29:45
>>75
かなり追い詰められてる感じ
隠して結婚したのはいけないよね
出産育児に関して専門家にアドバイスを受ける機会を
逸したわけでしょ
養育費は常識の範囲内で嫁には逆に慰謝料を請求してみるのは?
それか子供は引き取るか
離婚したいなら早めに行動を起こしたほうがいいよ
75のほうが欝みたいな状態になって仕事とかに支障が出てくるよ



111 :素敵な旦那様:05/01/27 00:26:13
もらい鬱とか、本当にあるからね。

112 :素敵な旦那様:05/01/27 00:39:03
相手がメンヘラだとこっちもやられることもあるね。
でもまぁあまり話を聞いちゃいけないよ。頭のおかしい人
の話は本気にしちゃいけないっていうように、聞いてあげるふりで
いいんだけどね。


113 :素敵な旦那様:05/01/27 02:22:16
鬱って頭がおかしいわけじゃないでしょ。
勝手なこといってるな。

114 :素敵な旦那様:05/01/27 12:00:20
マジ離婚したい。
子供二人は漏れが育てるから出て行ってくれ。

115 :素敵な旦那様:05/01/27 16:09:24
↑直接、そういう風に言えば?

116 :素敵な旦那様:05/01/27 16:24:57
↑相手は人格障害(知らんけど)だぞ?
直接言ったら一体どうなることやら。何をしでかすことやら。ガクブル
話せば分かる・・・これが出来ないのは難儀じゃのぅ。

117 :素敵な旦那様:05/01/27 19:48:21
>>116
話しが通じないから人格障害とも言うわけだしな
とにかく頑張れ
ネットで情報を収集して対策を考えた方がいいかも

118 :素敵な旦那様:05/01/27 20:48:06
本当の病名が付くメンヘラはまだ救われるよ
ちゃんと医師の治療を受ければいいんだから
専門家の援助があるのとないのとでは違うよ
一番たちが悪いのは自分が人格障害とわからないなんちゃってメンヘラ
「いたわれ!」とか「あたしはかわいそうなのよ」とかばっかりいってるやつ

119 :素敵な旦那様:05/01/27 22:12:26
結局当人の自覚と取り組み次第だからな

120 :素敵な旦那様:05/01/28 10:40:45
喜怒哀楽が激しくて被害妄想が激しくて困るのは人格障害?
誰に対しても自分の思った通りをしてくれないと影で暴言吐くし
馬鹿にされたとかいい気になってるとか。
支配欲が異常なんで子供なんて思う通りにならないと
突き放す台詞はいて試したりするんだ。
とにかく息苦しい。これ人格障害?



121 :素敵な旦那様:05/01/28 11:50:37
>>120
おいおい、それ子供の精神や育ち方にも
すごい悪影響なんじゃねーの?大丈夫かよ?
おまいさんが子供を守ってやってくれ。

122 :素敵な旦那様:05/01/28 11:52:28
>>120
微妙かも。性格なのか病気なのか判断がつきかねるね。
幻聴とか幻覚でもあれば統合失調症らしいよ。
見捨てられ感が強くて常軌を逸した依存が見られる場合は
いわゆるボーダーらしい。素人判断は危険だと思うけど。
なんにせよ専門医に相談してみるのはいいんじゃない?
病気なら病気で治療しないと本人も可哀相だし
性格なら性格で、割り切って今後のことを考えた方がいいし。

123 :素敵な旦那様:05/01/28 15:57:09
うちの嫁は酒乱だ。酒飲んで暴れる。
灰皿投げて割るわ、隣近所に警察を呼ばれるほど大声で叫んだり・・・
一番、きついのは夜遅く帰ってきた時に、
嫁が既に酔っぱらっている時。
近所に迷惑かけないように、こっちも起きていなければならない。
駅前交番のお巡りさんには、もうすっかり顔も憶えられ、
駅では会釈すらする仲だ。


124 :素敵な旦那様:05/01/28 16:09:04
アルコール依存症?

125 :素敵な旦那様:05/01/28 16:15:24
>>124
いや、ん〜、たしかにそうかもしれない。
そう言われれば、そういうふうに考えた事無かった。
弱いくせに飲んで、潰れてくれればいいのに、
別のスイッチが入る。


126 :素敵な旦那様:05/01/28 16:38:13
アメリカじゃあ、アルコールやドラッグの
更生施設とか更生プログラムもあんのにな。

127 :素敵な旦那様:05/01/28 16:43:26 ID:??? ?
てs

128 :素敵な旦那様:05/01/28 16:49:07
>>126
それは、本人に危機的意識が無くても有効なんだろうか?


129 :素敵な旦那様:05/01/28 17:12:47
酒を呑む頻度にも寄るんじゃない?
ただ酒癖が悪いってだけなら
依存症とまでは言えないんじゃない?

130 :素敵な旦那様:05/01/28 17:14:00
>>129
あ〜確かに。
毎日飲むわけではないです。
飲むとひどくなるって感じですね。


131 :素敵な旦那様:05/01/28 17:14:24
控えろと言って
できなければ依存だな

132 :素敵な旦那様:05/01/28 17:26:53
131の言う通りみたいだよ。
いいページを見つけたのでご参考まで。

ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0384.html

133 :素敵な旦那様:05/01/28 17:48:13
>>132
ありがとうございます。
かなり参考になりました。
非常に近いです。ですが、記憶はしっかりしています。
それで、次の日、謝ったりしてきた事もあります。


134 :素敵な旦那様:05/01/28 19:26:06
メンヘラ嫁に悪戦苦闘してる人ってけっこういるんだね

135 :素敵な旦那様:05/01/28 20:38:07
>>133
大変だね
アル中にも始終暴君の様に振る舞うやつもいるし酒飲んで無いと嘘の様にやさしくて
翌日謝って来たり色々だし。

プログラムとかグループはやはり当人に「このままではいけない」という危機感・自覚
なしでは難しいかと。
度合いが酷ければ当人がいくら頑張ろうとしても何度も失敗と断酒の繰り返しで
それが負担で焼け起こしてしまう事もある。
まず当人が認めたがらない場合がネックだね。
依存症になりかけの段階かな、とも思ったんだけど分からないから今後次第かな。
ただこのままではアルコール依存症になる恐れがある事とその怖さを伝えた方がいいかもしれない。
取りあえず、暴れている現場をビデオに撮って冷静な時に見せるとかいう方法もあるよ。
その後の反応でどうするかも変わってくるから一度やってみるのはどうだろう。

136 :120:05/01/28 23:43:40
人前だとすごくいい人のフリなんですよ。
で、本性というか元の性格が書いた通りで・・
自分の親やら友達から、とにかく全てに関して文句だらけで
自分がつまり上に持ち上げられると
とたんに悪口いってた相手を褒めるみたいな。
あんまり家事しないけど、当たり前みたいに切れるし
離婚したいけど話すと泣いて女特有の弱さを振りまくので困ってます。
感謝もあるし楽しいこともあったけど、それはお互い様ですよね。

137 :素敵な旦那様:05/01/29 00:08:35
>120
自分や周辺が苦しむが、基準だから、人格障害っぽいね。

138 :120:05/01/29 01:33:11
>>137
ぶしつけでごめんだけど
離婚したいけど、しがみつきがすごいんですよ。
振り切る自分が悪者みたいにまで思います。
こんな場合、諦める以外に方法ないんでしょうか?

誰か助けると思ってアドバイスクレ!

139 :素敵な旦那様:05/01/29 02:01:13
人格障害は「依存症」になりやすいと読んだ事がある
(依存の対象は個々によりけり)

>>138
現段階では「離婚に値する病気」にはなりにくいのかな。
いくつか種類あった気がするけど思い出せない、すまん。
ただこちらも参ってしまうのは困るんだが、離婚まで持っていくのは
それくらい負担になる。
暴力等による肉体的な被害が何度かあれば可能かもしれないし、
最悪、慰謝料を支払う事で離婚に持って行く事も可能かと。

ただし、治療で医者にかかっている場合でその期間が短い時には
調停ではもっとお互いに話しあえという感じになるとか。
治療に対する態度によるかも知れないから、治療の協力をしようとも
当人が全くその気が無い、または酷くなる等があれば調停での話し合いの際に
多少は同情も入って離婚への説得で話しを勧める可能性もあるかも。
自分の身の危険等があれば診断書を取ってそれを理由にする事も出来るが
結局離婚まで長い道のりだと思う。
ずっとこのままで我慢出来るのか、それとも一時的(半年から数年単位)に
精神的負担と離婚での慰謝料というリスクを考えてでも別れたいかによるかな。

140 :素敵な旦那様:05/01/29 04:49:23
皆なんでそんな女とケコーンしたんだ?ケコーン前からそうだったのか?それともした後変わったのか?

141 :素敵な旦那様:05/01/29 05:08:46
結婚前から癲癇(てんかん)は持っていたらしいが教えてくれなかった。
結婚後初めて知った。

142 :素敵な旦那様:05/01/29 05:44:47
名も無いドクヲですが、意外な娘が精神安定剤を飲んでいたりするので怖いっスwww

143 :素敵な旦那様:05/01/29 06:49:33
嫁がDQN+オタ÷2 で困っています

144 :120:05/01/29 11:16:46
病気とかわかってるならまだしも
本人は自分は悪いなんて思ってないし
実際病気なのかもわからないけど、世間の良し悪しは通用しないっぽい。


145 :素敵な旦那様:05/01/29 12:59:41
自分が悪者になるのを恐れてはいけない!>120
元921のスレでも読んでみろ!

146 :素敵な旦那様:05/01/29 15:01:10



寛美





147 :素敵な旦那様:05/01/29 15:06:48
かんび?ふじやまかんび?

148 :素敵な旦那様:05/01/29 15:37:52



ひろみ だよ。



149 :120:05/01/29 16:15:45
わかるけどね影でいろいろ工作してることは。
上手いんだよ。
離婚話になると弱いフリするの。
弱いフリして泣いたりすがってきたらどう対処すればいいか
わからない。
普段なんてキレてばっかだよ。
鬱のように繊細とか真面目な人がなる病気なら支えたいし
治るじゃん。
人格障害なんて付き合ってたら本性でないよ・・・・・・
死ぬまで同じことの繰り返し。

150 :素敵な旦那様:05/01/29 16:54:01
120は共依存では・・・

151 :120:05/01/29 17:09:41
共依存?
なんかこえ〜〜予感

152 :素敵な旦那様:05/01/29 17:17:28
★共依存傾向のセルフチェック★
[採点法] まったくそのとおり         :2点
      その傾向があるかもしれない   :1点
      まったくあてはまらない       :0点

1.私は自分のことを二の次にして、家族や親しい人の世話をやく。
2.私は、家族や親しい人の考え方や振る舞いに干渉し、それを正そうとすることが多い。
3.私の家族や親しい人は、事件に巻き込まれたり、問題を起こしたり、
病気を繰り返したりすることが多いので、私はいつも忙しい。
4.すぐ片付けなければならない問題がないとき、私は退屈でたまらなくなったり、
憂うつになったりする。
5.誰かに頼られていないと、私は自分を役立たずのように感じて憂うつになる。
6.私の家族には病気などの問題を抱えた人がいるが、どこの家もこんなものだろう
と思うので深刻に悩んだりしない。
7.人に頼まれたり、誘われたりしたとき、私ははっきりと断れない。
8.私はときどき他人の問題を自分のことのように感じる。
9.私は世間の動きや季節の移り変わりに無頓着である。
10.私は自分の体の不調に気づかないで、頑張りすぎてしまうことがよくある。
11.私はいつも肩こり、頭痛、息苦しさなどに悩まされている。
12.私は自分の悲しみや怒りをその場で表現するのが怖い。
13.私は人に叱られ、怒鳴られると、すくんでしまい、自分の意見が言えなくなる。
14.私は自分の恨みや愚痴を聞いてくれる人をいつも求めている。
15.私は一人になったとき、寂しくてたまらない。
16.私は他人の期待にそえなくて、申し訳ないと感じることが多い。
17.私は自分の本音を他人に知られるのが怖い。
18.私はときどき自分を不器用で愚かで、生きるに値しないように感じる。
19.私は今自分に必要なものや、自分が本当に望んでいることがはっきりわからない。
20.私は自分の要求を人にはっきりと伝えることができない。
*−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−*
合計点が20点以上あると共依存的傾向のようです。
とは言っても、人はさまざま程度に共依存的です。
点数よりも自分がこうした生き方を苦痛と認知したら
回復する事に取り組んだら良いのではと思います。

153 :素敵な旦那様:05/01/29 17:19:11
★共依存症から回復するには★

1.一瞬の間を置く。
2.他人をコントロールできると思うのは、全くの思い違いです。
3.強い引力を感じる人のそばには近寄らないこと。
4.自分をうんと好きになってください。
5.どんどん外へ出て援助を得ましょう。
6.何も起こっていないかのように振る舞うことが多いので気をつけましょう。
7.自分の考え・自分の行動に責任を持ったものの言い方を練習しましょう。
8.自分と他人は、考え方も感情も違う、個別な人間であるという自覚を持ちましょう。
9.自分の第六感(直感)を信じましょう。
10.信頼できる友人や仲間と怒りについて話をしてください。
11.ゆっくり待つことを学ぶ。
12.過剰な罪の意識は捨てましょう。
13.ほどほどにする、という能力を身につける。
14.過去の苦い経験を忘れないように、記録をとっておく。
15.救えない相手を救おうとしないこと。
16.自己の確立に力を注ぐ。


154 :120:05/01/29 17:36:04
診断結果・・共依存だたよ・・・・
あと自分で探ってみたけど、ボダと共依存ってセットになるんだな。
相手がボダだとしたら
離れたいのに離れない←これが共依存だって。
「良い時もあった」
「今は前よりましになったから」って自分に言い聞かせて
離れないのは決定的な「共依存」らしい。
いい時もあったなんてよく考えれば当たり前だなw
あと「○○してもいいから」って離れそうになってから
駆け引きに出すのもボダはよく使う手らしい。ンガ!
あたかも「させてあげるのを許す」ように見せかけて
恩を着せるだって。
あああああああ〜 なんてことだああああ
ボーダーこわい〜離れないと絶対に別れられないって〜


155 :素敵な旦那様:05/01/29 17:44:18
>120
おまいがまずカウンセリング受けろ。
それからだ。

156 :素敵な旦那様:05/01/29 18:28:43
うん、カウンセリングうけながら、
いざという時に疲労で「前よりまし」とか感じても「いや待てよ」と
なる位に客観的・冷静に判断する訓練と、対抗する際に必要となる
相当なエネルギーを蓄積した方がいい。

157 :素敵な旦那様:05/01/30 07:10:14
うちの嫁は半年ほど前から統失
ちかごろやっと幻聴がおさまってきて、現在(たぶん)消耗期
で、とにかくよく寝る。
俺が朝7時に出かけるとき・・・・嫁寝てる
俺が夜9時に帰ってきたとき・・・・嫁寝てる
たまには起きてる顔が見たいぞ_| ̄|○


158 :素敵な旦那様:05/01/30 11:34:09
>>157
自宅で療養で大丈夫なの?
あなたもたまには一緒に病院逝ってますか?
心の病は家族の対応も重要だよ
で、家族も主治医やスタッフにいつでも相談できるような状態だと
あなたたちの負担も軽くなるわけだし
お大事に

>>120
お察しします
私の妹がメンヘラの人とスッたんもんだ繰り返して
結婚して心中未遂何回も起こしやがりました
家族みんな大変だったけど今は別れて別な人と再婚して幸せに暮らしています
あなたもカウンセリングに行かれるようなので大丈夫だと思いますが
どうかご自分を大事になさってください。相手のことよりまず自分です
あなたは今までよく頑張った。

159 :157:05/01/30 22:33:42
>>158
自宅療養以外というと、入院ということ?
主治医とも相談したが、特にその必要はない
ということで、自宅療養してる。
俺は転職したばかりという事情もあってなかなか
一緒に行けないんで、俺が行けないときは嫁母に
付いて行ってもらってるよ。

160 :素敵な旦那様:05/01/30 23:17:54
>>157の嫁さんは若いんだな。若者夫婦か。
まぁ今の時代は薬さえ飲んでりゃ真っ当な人生をおくれるはずだから
しっかり面倒見てあげなされ。
あと、肥満には気を付けて。

161 :素敵な旦那様:05/01/31 20:06:58
>>157
158ですが、入院です。
転職したばかりなんてあなたも大変なんですね。
自宅療養で大丈夫ならよかったですね
お大事に

162 :素敵な旦那様:05/02/01 09:54:45
最近は若くてまあ可愛く今風のオシャレをしていながら、
腕はリスカの跡だらけ、っていうのがたまにいる。
増えてきてるのか?

163 :素敵な旦那様:05/02/01 11:42:14
昔はためらい傷ってだけで結婚ところか生きるのにネックだったし
今程似たような境遇の人と触れあう事もなかった。
それが、ネットの発達と個々にPCっていう変化で「こういう人もいる」って
安心感に加え、さらにメールやサイトでの仲間意識みたいのも芽生えるから
殊更意思表明(カミングアウト)や表現(自己サイトでリスカの画像公開)まで
やってしまう程。少女漫画でもリスカやら薬関係の問題取り扱ってるの
見た事あるけど(娘の漫画)傷増える所か隠さない子も出て来てるぽい。
ちなみに娘は共感というより自分の知らない世界の知識として小遣いで買った。
家族でそういう事についてたまに話してるよ。

164 :素敵な旦那様:05/02/02 09:48:51
娘3人とキチガィ嫁をかかえて破産寸前です。
何で鬱病ってああなの?



165 :素敵な旦那様:05/02/02 10:44:08
鬱病はどっちかっつーとひたすら気力無くなる系だから、奥さんもしかしたら
何かに起因する抑鬱状態なんじゃないかと思う。
キチガイって表現からすると人格障害かなんかでだんだん周囲と自分(の思考)に
ずれか何かが生じてその不満やらが鬱積して抑鬱状態なんじゃないかと思うけど。
クリニックでも患者に「鬱状態ですね」としか告げない場合も有り。
鬱状態とは読んで字のごとくで「鬱病」「抑鬱状態」どっちにも使用可能だから。

鬱状態を克服するのに「鬱病」は薬によって回復し、「何かに起因して抑鬱状態」
の場合は「その原因となる物を排除」しないと薬のみでは回復しにくい場合が多い。
だったと思う。
弁護士に今後の対策とか相談した方がいいんじゃないかと。
・破産にするか債務整理にするかどうか
・金銭的な事やそれによって生活の場が変わるか
・病気と向き合って克服するか子供への影響を考えて別れるか

とにかくどれも一つ一つ大変な事なのと、もしかしたら自分も何かしら心理的に
定期的なカウンセリングかもしくは妻を診察している医師がいればその医師に
相談するなりしながらの方がいいかもしんない。
つか勢いでだらだら書いちゃったけど今大丈夫なの?

166 :素敵な旦那様:05/02/02 11:13:43
>164じゃないけど、>165スゲェ参考になった。サンクス
オイラの嫁も人格障害系の抑鬱状態だ。
で、「何かに起因して」の何かって、たぶん俺だ。
あーあ。なんかもう、嫌んなっちゃったな。

167 :素敵な旦那様:05/02/02 12:30:19
えーと「俺が原因」て事は性格が合わないって事なんかな。

確かに人によってそうなる場合と「人格障害」という性格的傾向が根本で
誰と生活しても結局は抑鬱状態(不満や違和感が鬱積したりして)になる場合とある。
中には「親が人格障害」で似たような性格に育ってしまっている場合もあって
社会に出たり何かがきっかけで「自分ておかしいかも?」と気付く事も。
そういう場合は時間かかったり助けがいるけど段々穏やかになる可能性有り。
ただしその親(原因)と一緒に居るなら「さまたげ」にもなるのでかなり難しくなるかも。

「病気」とは違って「性格」だけど、「病気」とする事で本人に自覚意識が芽生えて
「矯正・治療」が行い易くなるから医師によって病気と説明する事もあるかもしれない。
どっちにしろ当人に自覚があって矯正を意識しない、「自分は違う!」と聞かないなら
側にいる配偶者や子供にとって好ましくない生活環境になる。

168 :素敵な旦那様:05/02/02 12:39:05
ただ言い捨ては嫌いだから書かせて貰うと、
実際に自分が人格障害で悩んでいる人も少なく無いし、協力が必要。

投薬は根本の解決でなく根本を解決(性格を矯正)する為に途中で生じる著しい精神的負担を
柔らげる為の物でそれに助けられながら自分の中でどうしたらいいか模索していく事だから
サポートを必要とする場合が多い。
サポーターに適格な人は「嘘をつかない」「言っている事をコロコロ変えない」
「粘り強く付き合う事が出来る」「感情に訴えて来るのでそれに飲まれない(コントロールされない)

「物事を冷静に正しく判断出来る」「必要でない時に切れない(これは相手によっては不要)」
等など色々。
これらの条件に合う人と「自覚があってなんとかしたい思いで必死」な場合に数年かけて
何とか穏やかになっていく。
ただ人格障害の多くはそれ以外にも何か心理的・精神的病気を抱えているので
それらの対応と同時進行しながらになります。
穏やかになっていく事でその心理的・精神的病気も薄れるらしい。
何にせよ、一人でサポート出来る事ではないので医師・周囲の人物に協力して貰う必要有り。
知識の無い人に協力を求める場合にはそれなりの知識を説明しある程度の理解を得て貰う。
奥さんが対象の場合、子供が居るなら影響が大きいのでとくに必要。

女性は感情的になりやすいので配偶者(男性)の人格障害をサポートするのはかなり困難だけど
ここは男性側の相談の場なので控えます。

169 :164:05/02/02 14:00:06
むむぅ。165タン、詳しいじゃねぇか。精神科医関係の人?

オイラの嫁は、無気力とか身体がだるいとか、鬱っぽい症状が見られるんだけど
こうなったのは全部オイラのせいだ!と批難罵倒の嵐なわけ。
仕事が忙しくてあんまり構ってやれなかったとか、ちょっとした浮気が
ばれちゃったとか、思い当たる節もあるので、まぁ、オイラのせいかな
とも思うわけ。オイラの顔も見たくない!ってんで只今別居中。
基本的に人とうまくやっていくことが出来ない奴なんで働けないし
自分の生活と嫁の生活と、二重の生活を支えていくのも正直しんどいし
もう離婚しようかなとも思うんだけど、離婚しようなんて言おうものなら
アンタのせいでこうなったのに見捨てる気か!とか
またあの罵倒が始まるのは間違いない。俺も反省するからやり直そうと言っても
アンタといると病気が悪化する!まったくどうすりゃいいっつーんだ。もうウンザリ
みっともないからsageとこ。これ、鬱病じゃないよな?やっぱ人格障害だな。

170 :166:05/02/02 14:01:26
あ、間違えた。オイラは164じゃなくて、166だった。

171 :素敵な旦那様:05/02/02 14:40:16
キティ嫁スレの169がちっとも不憫に思えないのはオレだけレスカ?

172 :素敵な旦那様:05/02/02 14:45:20
いや、自分は人格傷害の親を持つ子供の方。
親の矯正と自分の矯正で医師や人にヘルプ貰いながら過ごしただけ。
色々世話になった人に恩返しがうまく出来ないから出しゃばりかもしれないけど
こういう所でレスして何かの役に立てばなぁとふと思う時がある。
ただうざかったら消えるから遠慮なく言って欲しい。

こんなだから>>169の嫁さんの場合だと正直はっきりわかんない。(申し訳ない)
ただ基本的に人とうまくやれないって点があるみたいだから
結婚が切っ掛けで一気に拍車が掛かった可能性もありそう。
医師は>>169には鬱以外に診断結果とか言わなかった?
中には鬱積した物を吐き出さないと良くならない場合もあるみたいだから
あんまり症状が改善しないなら医師に会ってなければその嫁の反応とかを
相談がてら聞いてみるのお勧めするよ。
途中から人格傷害の診断下る場合もあるし。
ただ現段階で離婚になると「離婚理由になる病気」にならないと思うから
こっちに有責になる。
なので離婚だけで言うなら「病気が理由」じゃなくて「嫁のその態度」を理由に
しないと。
でもかなりの慰謝料を用意しないと難しいかも。
(相手によってはそれでも離婚だけしたくないってのいるし)

173 :素敵な旦那様:05/02/02 14:47:13
>>171
不憫かどうかはわからん。
もっと辛い経験があってもその人に「そんなの辛く無いし不憫じゃない」
とは言えないかもね。
ただ「もう少し努力は必要」とは思う。

174 :166:05/02/02 15:50:05
>171 おまいなー。嫁の感情のみをぶつけられて話をしようにも話が通じない。
何かあるとすぐに具合が悪くなっちまう。こっちの神経がやられそうになる苦労が
おまいにわかるのかー!十分不憫じゃねぇか、オイラって。

>172 おまいさんも苦労したんだなー。でしゃばりなんてとんでもないぜ。
すっごい助かるよ。嫁は一応病院にかかってるんだけど
俺がついていくのを嫌がるんで。鬱病と診断されたって言うのを鵜呑みにしてたけど
いろいろ調べてみると、なんか違うんじゃないか?と思い始めたわけ。
俺自身、本当のところ、離婚したいのかしたくないのかよくわからないんだけど
おまいさんの言うように、まずは俺が医者に会いに行くことを考えるよ。
そうだよな。正しい認識を持たないことには今後のことも考えられないもんな。

今はもう大丈夫なのかい?
おまいさんの親切なレスで、ちょっとは気分が軽くなった人間(俺)がいたってこと
覚えといてくれな。オイラもよくわかんないけど、例えばおまいさんが何かの弾みで
自分の価値がわからなくなったりした時とかさ。とにかく助かったよ。サンクス!

175 :素敵な旦那様:05/02/02 16:34:42
>>174
気遣いどうもです。
人格障害の入った抑鬱状態は何とか脱しましたが現在は
気力を使い果たして鬱、ですが随分良くなって来ている感じです。
逸脱した常識(人格障害)から通常の常識に考え方を移行させるまでがちょっと大変でした。
酷くなれば薬服用してますがとくに問題無い状態。

医師の診断だけど、夫婦で無くとも>>166さんのみでも聞かせて貰えると思います。
が、気になるのは配偶者でも「妻が夫に言わないで欲しい」と言っている場合は
どうなるかよく分からない。
ただ、こちらは暴力等していず協力的である事を医師に分かって貰えれば
大丈夫な気もするし、「鬱は気力が無くなると聞いたが攻撃が激し過ぎて困る」と
嫁さんの様子を伝える事をお勧め。
どの位の期間奥さんが攻撃的が分からないので、2-3ヶ月程度であれば今後様子を
みる必要もあるのではないかと。きちんとすまなかったという気持ちを持って
接しているなら、元々好きあって結婚した嫁さんにも気持ちが届いても良さそう。
(ただしこれらはあくまでも普通に生活していた状態であって、
鬱になる切っ掛けに浮気とか精神的に傷つけてしまったり等があった場合には
まったく持ってわからんです。)

では、何度も長々と失礼しました。

176 :164:05/02/02 16:46:31
165さん有難うございます。

オレの実家方面とオレ&嫁がギクシャクしたのが鬱のはじまりなのです。
オレの実家は自営で会社をやってるのですが会社自体もギクシャクです。

一番の原因はオレの妹らしいけど・・・妹は近所に嫁に行ったのですが
職場が一緒の為対立していました。

オレとしてはオレの実家とうまくやってほしいのですが・・それも望めぬ状態です。
会社自体もオレが柱となってやらなければならないのに、鬱嫁の為、子供の為に残業も
出来ない状態です。

今は嫁の実家から帰ってきて家(アパート)に居ますが娘も今年小学一年ですし(双子)
なんとかならんかと・・
とりあえず洗濯と掃除と洗い物はオレがやってますが・・
鬱嫁は整体行ったりしてマータリしてるみたいです。
整体ってなんであんなに高価なの?

嗚呼
何書いてるかわかんなくなって来た。読みづらくてすみません。
とりあえず、鬱病の診療費と薬代は32条のなんとか制度っていうのを利用しようかと思っています。




177 :素敵な旦那様:05/02/02 20:43:29
破産寸前の原因は?
取りあえず鬱より人格障害っぽいんですが、32条と合わせて
医師に確認した方がいいかもしれないですね。
それから>>176さん御自身がやばげですよ。
御自身も診察して貰って下さいよ(かなり気掛かり)。

マッサージは保険の聞く所探してみて下さい。
お金が無いのにマッサージって凄いですね。
自分はマッサージも買物も物欲わかないし生活大変なので
勿体無くて考えられないですよ。

実家に関しては仲良くは望み薄だと思います。
病状が悪くなる事はあっても、原因なので良くなる可能性は低いでしょう。

それから嫁さんの実家はそんな嫁さんに対してどうしてますか?
嫁さんの実家に頼んで食洗乾燥機と洗濯用乾燥機の協力頼めないですかね。
(>>176さんは自営でそこで仕事しているなら望め無いですよね)
取りあえずこんな感じのレスですがすんません。

178 :164:05/02/02 21:49:24
177さんありがとうございます。

食器洗い機はありませんが、衣類乾燥機は
あります。
オレの給料だけだと一家5人が暮らしていくのにはギリギリなんです。
心療内科医は鬱病と言っていました。
鬱嫁は友達と話をしたり、嫁実家に居る時は比較的ハイでした。
やはりオレの実家の方とは無理なのかもしれませんね。
だけどずっと避けてはいれないと思うのですが、
その拒否症状はいつかは治るのでしょうか?


179 :素敵な旦那様:05/02/02 22:22:36
>>178
医師ではないのでわからんです。
治るというか治まるというのが正しいかと。
嫁さんがどんな理由で嫌がっているかを聞き出して
それに対してお互いが譲歩する必要があるけど
それも「ダメ」と拒絶し鬱状態になったんでしようね。
多分無理だと思います。(100%ではないでしょうが高確率かと)

離婚は考えてないですか?
考えられない(嫁さんから離れられない)ならやはり仕事を変えて
新しい生活を家族で始める事が嫁さんが落ち着くのかもしれないです。
一家5人がギリギリならこの先子供の教育費用がかさみますよ。
嫁さんと子供を一度実家に返し、借金を何とかした方がよさそうですが。

冷たい言い方かもしれないけど、嫁さんの今の状態のままが嫌ならば
今の状況ではない方向に考える必要があると思うんですよ。
「鬱病」なのに嫁の実家では「比較的ハイ」ってことですが、
その「ハイ」というのは端からみて鬱病の気配が感じられないような
状態でしょうか?
それとも「普段の鬱の時よりはちょっとは元気」程度でしょうか。
もし前者ならやはり嫁さんの実家で暫く生活させた方がいいかと思います。

借金返済の間、嫁さんが元気になってくれたら内職なり可能な範囲で
収入を得てもらい、生活の足しとする等協力して貰うかんじで。
水と油をいつまでも混ぜ続けても、かき回す腕が疲れるだけですよ。

180 :164:05/02/02 23:10:16
>>179
一応ですが借金はありません。ただこれからの行く末を考えると小学生2人と鬱嫁と幼児をかかえて
借金しなければやっていけなくなる。ってところです。破産なんて大げさな言葉を使ってすみません。

>離婚は考えてないですか?
考えてません。
とりあえず子供が小さいので両親が揃っていた方が良いと思っています。
鬱が遺伝すると医師に言われました。少し心配しています。

結婚前から家事などできずだらしが無かった鬱嫁ですが嫁の実家の方で鬱病になったから
家事が出来ないだとかこじつけるのがちょっとムカつきます。
家(アパート)でも比較的普通でいますが、子供が片付けができなかったり言う事を聞けなかったりすると
鬱になるみたいです。
ですが子供とは離れたくないみたいで一人で実家に帰るのは嫌みたいです。
子供たちも鬱病発症当初は嫁実家に一緒に行ってましたがオレがあまり嫁実家に行かないので
(あまり嫁の実家が好きではない。)子供達は帰りたくてしょうがなかったみたいです。
子供たちからみれば、あまり病気には見えないみたいです。ただ何もせずに口うるさいばかりで・・

>その「ハイ」というのは端からみて鬱病の気配が感じられないような
状態でしょうか?

今現在、家に居ても鬱っぽい症状は子供がらみ位です。
普段の生活もできていますが、このようなケースの場合って本当に体と心を休ませているだけで
直るのでしょうか?

鬱嫁は資格を採りたいとか働きたいとか言ってますが、医師がまだ許可してないみたいですし・・
妹夫婦の所有する乗用車と同一の車種を見ると震えたり具合が悪くなるみたいです。






181 :Man of Joy ◆q0uEtog.ao :05/02/02 23:27:20
精神疾患であるならば、
名前がソフトというだけの理由で心療内科を選択するのは良くない。
餅は餅屋、やはり精神科医の診察を受けるべき。
それも、あまり老人の医師ではダメ。薬の使い方がわかってないから。
といって、大学病院にいる研修医でもダメ。
精神保健指定医で、ちゃんとしたお医者さんに診てもらうべきでしょう。


182 :素敵な旦那様:05/02/03 01:01:06
攻撃性、気分の浮き沈みの激しさ、神経過敏さは食事を変えるとよくなること
ありますよ。
根本的な治療にはなりませんが、感情、気分が安定するだけでも、本人も家族も
生活しやすくなると思う。栄養療法や分子整合精神医学などの
用語でぐくってみてください。

183 :素敵な旦那様:05/02/03 04:37:14
>>180
まとまりがない文章読んでレスいただいてどもです。
睡眠薬が効かないので起きて来ました。
(ぼーっとしてますがすいません、明日来れるかわからないので今レス書いておきます)
借金はないんですか、>>164で破産寸前とあったので驚いてしまいましたが
無くてなによりです。

お子さん関係で鬱になる傾向は多分かなりの労力がいるからだと思います。
後「自分がうまく行動で示せないので子供に口煩くなる形になる」って
事もやはり自分に対して落ち込んでしまい鬱になりやすいかもしれないです。
子供は別として他に鬱になる原因からは成るべく遠ざけた方が吉です。

鬱でも感情の起伏はあるようです、先程ググった物を少し読んでみましたが、
感情の起伏のコントロールが出来ない状態でのイライラはあるとありました。
治るのでしょうか、という答えですが自分はプロではないのでここでは無責任な言葉は
控えさせて下さい。自分が参考にした医師の言葉やサイトからでは鬱は投薬で良くなります。
(鬱の後明るく元気はつらつになるかといえば、そうでなく、やはり鬱になりやすい状態とか)

ちなみに「鬱と共存する」という言葉も見かけました。やはり治ったらもうならない、
という訳にはいかなさそうです。
鬱の場合は心と体を休めつつ鬱の大小の波を繰り返しながらその波が穏やかになって
いくので、そういう状態が感じられていれば落ち着いて来ていると思います。

資格・仕事等は個人差があると思いますが、軽快期のあまり早い段階でストレスが
加わるのは危険だといいます。ただ適度にストレスに慣らしていく必要はあるので、
もし途中で落ちていく様であれば休ませて再び休息し、その繰り返しだと思います。

184 :素敵な旦那様:05/02/03 04:39:44
つづき
人格障害かどうかは>>181さんも書いてありますが、一つの所ではなく2-3の病院で診て頂く方が
いいかもしれない。目安は新しい病院の概観で待ち合いや診察室が綺麗でリラックス出来る
感じでしょうか。大学病院も待ち時間長い・あまり綺麗でない・中の医師がコロコロ変わる等
自分の時はよくなかったです。でも一度>>164さん一人で医師を確認するつもりで相談に訪れる
というのはどうでしょうか。(予約が必要な場合があるので事前に電話で確認した方がいいです)

それから鬱だと稀な過食傾向をのぞき多くが食欲など減退するようなので、>>181さんのレス
にある食事の栄養バランスを考える事には賛成です。自分もかなり多量にサプリ飲んでました。
酷い状態の時よりもある程度軽快してきた時の方が飲んだ方が幾分かいい、という感じです。
現在は普通の生活も出来てる状態みたいですが、鬱の状態になると栄養のバランスを考える
事も結構大変みたいなのでビタミン・ミネラルのサプリの方が手軽でいいかもしれないですね。

>>164さんが家族揃ってお互いを支えあえる家庭になりますよう願ってますです。
では>>164さんを始めみなさん、長々と失礼してすいませんでした。
もしかしたらまた来るかもしれないですが、レスについて良くない部分は御指摘お願いします。

185 :164:05/02/03 11:37:31
皆さん助言をありがとうございます。

とりあえず、他の病院にも相談してみようと思います。

今、懸かっている所は市立病院の心療内科なんです。
個人の心療内科や精神科に相談してみようと思います。
やっぱり発症原因なんかも細かく説明したほうがいいのですよね?
今日も鬱嫁はカイロプラクティックに行ってます。
嫁の鬱病が子供に影響しないかも、心配ですが・・・


186 :素敵な旦那様:05/02/03 19:53:58
>>164
精神科受診される方向で考えてるの良かったですね
鬱病でも攻撃的になったりハイになったりする時期はありますよ
レス読んでると164さんも奥さんのこととかお仕事のことでかなり疲れてるみたいですね
家族に精神病や人格障害の人がいるとそばで世話をしてる家族は自分が疲れていても
まいっていても気が付かないで無理をしがちです
奥さんが一緒でなくても主治医にいくらでも相談できますし、お話も聞けますよ
それから32条は申請したほうがいいですよ。
甘やかすのとサポートするのは違うのでやはり主治医と色々話をしながら
治療を受けるのがいいのではと思います
164さん、ご自身が無理なさらぬようがんばってください

187 :素敵な旦那様:05/02/03 21:14:16
カイロが今日も、とありますが、週何度通われてますか。
あまり出費が嵩むなら回数を減らす方向で奥さんと相談してみてはいかがでしょう。
それからキチガイ嫁とありましたがどんな所にそれを感じたのでしょうか。
(これはただ個人的に気になっただけの質問ですのでスルーして頂いて構いません)

既に他の病院にも行くことに決めたようですので、
・どんな時どうなるかのメモ
(落ち込みや怒り笑い等感情の起伏のパターンみたいなもの)
をしておくと複数訪れる先で別べつの医師に統一した状態を説明できます。
164さんも結構まいってる様子、もしまだしていないのであればという事で
おすすめしておきます。

188 :素敵な旦那様:05/02/04 22:47:52
>>164さんのレスを読んでの素人の感想なんだけど
164サンの奥さんはもの凄く愛情飢餓を感じてる状態なのかな
もし164さんのことを愛しているなら、自分のために消耗させることでしか
愛されていると実感することが出来ないのかも
どっちにしろ周りの人のエネルギーを奪い尽くさないと自分のアイデンテティを
維持できないタイプなのかも。164さん、つぶれてしまわないでね

189 :素敵な旦那様:05/02/05 06:44:45
感情の起伏が激しい人といると移るよね。
だから心配だよ。

190 :素敵な旦那様:05/02/05 08:52:50
後、こうしたらいいよ、ああしたらいいよ、って言っても
結局出来ないから当人も困ってしまっているから
あんまり多大な期待はせず、自己管理と平行してのんびりやった方がいい。
人格障害なら振り回されて大変だけど、鬱で起伏がうまくコントロール
出来てないくらいだと倒れてしまう程にげっそりって場合は少ないんじゃないかと。
自分も感化されない為にうまくリフレッシュする方法を見つけておくとベスト。

191 :素敵な旦那様:05/02/06 04:29:16
>>189
逆に感情の起伏が殆ど無い人といると逆にイライラで
こっちがいつも感情起伏が激しいとか、イライラしてばかりとか
思い込まれてたりする。

192 :164:05/02/06 08:24:07
>>187
はじめの頃は週2回ぐらい通っていました。今は月2回ぐらいにして貰いました。
>>188
うん。激しいです。ヒステリーだと思います。
>>189
多分大丈夫だと思います。
>>190
割とリフレッシュは得意ですが鬱嫁がいつも一緒にいるので一人の時間が欲しいぐらいです。
オレは一人でいる時間を大切にしたいので、睡眠時間を削ってます。

ありがとうございます。


最近鬱が直りかけてきてセクッスの回数が増えました。洗濯や掃除や洗い物を
やる事で負担が軽くなったからなのか?鬱病が良くなってきたからなのか?
出来婚でセックスは月2回程度少ない時は月1ぐらいだったのに現在週2ペースです。
オナニーの方が体に負担が掛からなくて楽なんだけど・・・。
別に嫌いではないから誘われるとやってしまいます。

セックスすると朝起きるのが非常に辛いです。
鬱嫁は朝起きるのが苦手らしく子供達を起こして朝食を支度するのはオレの役目に
なりつつあります。

愚痴ってすみません。





193 :素敵な旦那様:05/02/06 08:50:44
激しいヒステリーってどれ位いの間続いてんの?
ずっとヒステリーで切れ続ける状態の鬱もあるの?
おすえて詳しいエロイしと!!


194 :素敵な旦那様:05/02/06 08:53:36
うつ病なんて堪え性のなさからくる「甘え病」みたいなもんだよ。
甘え病患者の犠牲になって殺されていく幼児たちのほうが気の毒。
鬱なんて言って甘えかぶってる奴ら全員、絶海の孤島に隔離するか、まとめてガス室送りにする法案成立させたほうがいいね。
ま、これだけ幼児虐待や変質者による事件が多いんだから、現実化する日も近いだろう

195 :素敵な旦那様:05/02/06 09:08:21
キチガイ嫁のそばにいても癒されないので外に癒やしを求めます

196 :素敵な旦那様:05/02/06 09:09:08
>ずっとヒステリーで切れ続ける状態の鬱もあるの

鬱って生きる希望や気力が尋常じゃないくらい奪われる病気だよ。
怒るって「生」そのもので、エネルギーがないと
怒り続けるのは不可能だと思われ。
怒る人ってのはそれなりにエネルギーあるってこと。
元気ない時って普通の人でも怒りを感じる力も出ないじゃん?
なのに鬱の人が毎日切れまくるなんてありえないと思うよ。
毎日ヒステリーなのは人格障害のカテでしょーな。
毎日毎日、些細なことでも切れてる人みてごらんよ。
病気チックでしょ? 何でも理由つけてキーキー言ってるから。

197 :素敵な旦那様:05/02/06 09:10:24
鬱病≠精神病。ヌッコロスのは精神病患者。

198 :素敵な旦那様:05/02/06 09:13:26
うぜぇよ異常者共
生まれてくるな

199 :素敵な旦那様:05/02/06 09:15:31
>>196
エロいシトありがとう!
確かに鬱って状態はエネルギー無いから鬱だって聞いた。
感情的に不安定だとしてもずっとキレ続けるのは違うんじゃないかと思ってた。
鬱の状態なら家事やら終われば後は寝てる嫁の隣りで本読んだりPCしたり
出来るよな。うだうだしたり悲観したりするのに対してうまく慰められずに
こっちがイライラして怒鳴りそうな感じにはなるんだけど。

>>195
猫や鳥のさえずり、綺麗なお姉さんでも見て癒されてコイヨ

200 :素敵な旦那様:05/02/06 09:18:03
ウツ病をこらえ性のない人だといった人!
弱音を吐けずに人の倍仕事してウツになった人もいる
最愛の人に死なれた上に続けて不幸になった人もいる

ウツを理由にダラダラしてる人もいるか知らないが
簡単に甘え病なんていうなよ、間違ってるし心ない言葉だ
そのうちどこかで恥かく
そんなこといってオマイがなったりするんだから

201 :素敵な旦那様:05/02/06 09:24:49
>>199
おまいサンの嫁さんが鬱で苦しんでるのか?

202 :素敵な旦那様:05/02/06 10:34:23
>>201
俺と嫁。二人ともわめかない。ぐったりした感じ。
最初は嫁がだったけど、その内俺も仕事忙しいので無理したら鬱。
ただ自分は嫁の事があって直ぐに怪しい気がしたからそんなに酷くなる前に
睡眠導入剤とパキシル処方して貰った。で比較的軽いしそんなに気にしてない。
なるようにしかならないし。とにかく眠る。家事も気にしない。
お互いが作る飯も文句なし。食えるだけマシ、みたいな。
部屋も結構凄いけど「またこんななったねーあははー」て感じ。
比較的仲いい方だからのんびりしたもんだけどね。
嫁キティガイじゃないからスレ違いだね、スマソ。

203 :素敵な旦那様:05/02/06 10:59:44
>>202
>二人ともわめかない。ぐったりした感じ。
鬱の人ってそだよね。
精神が疲れてるからワーワー言う気力がないだろうと思う。
無理し過ぎないことが一番さ。
我慢強いとまだ自分は大丈夫って周りに気を使ったり
なんのこれしきってわかんないうちに無理するから
無理しすぎない事が今は大事な仕事だぞ。


204 :素敵な旦那様:05/02/06 11:29:17
おまいら人殺しだけはするなよ。社会に対して迷惑絶対かけるなよ

205 :素敵な旦那様:05/02/06 11:52:30
>>203
ありがとう

>>204
おまいらって俺らの事?
なら大丈夫だよ別に人を憎いとか全然そんなの無いし。
車の運転も控えてるよ。

206 :164:05/02/06 12:22:04
>>193
ヒステリーというか癇癪もちというか・・

セックスできるようになったって事は病状が良くなってる事なのかなぁ?
その辺りが理解できないです。
いままでオレは仕事で毎晩毎晩23時過ぎに帰宅する感じだったけど
鬱嫁が発症してから帰宅時間を早めるようにしています。
とにかく鬱嫁に子供を任せておく事が心配なのです。
休日はゆっくり子供たちと遊んでやりたいと思っています。


207 :素敵な旦那様:05/02/06 12:34:55
>>204
人を殺して社会に迷惑がかかるってなんで迷惑があんたにかかるの?

208 :素敵な旦那様:05/02/06 12:37:23
>>204
あのさー・・・寂しい人だね>>204
心ない中傷して。
気が済んだか?

209 :素敵な旦那様:05/02/06 14:52:00
メンヘル嫁は女版小林薫宮崎勤
いずれ何かやらかす。やらかす前に隔離しようぜ

210 :素敵な旦那様:05/02/06 14:59:29
幼女に手出メンヘルのはロリコンだろ

211 :素敵な旦那様:05/02/06 15:00:09
日本語おかしいな
幼女に手を出すメンヘルはロリコンか

212 :素敵な旦那様:05/02/06 15:31:01
打つと統合失調と人格障害がみんなごっちゃになっている
欝の回復しかけのときは攻撃的になることもあるよ
164さんのお嫁さんは抑うつ性人格障害じゃないの?
妹夫婦がかなり気になってるみたいだし
同じ車見てパニック起こすんなら単なる打つとは違うような.......
子育てに関しては児童クラブとか保育所とかそういう行政の支援を最大限
利用したほうがいいよね。嫁が本当に打つなら子育ては結構エネルギーをとられるので
嫁の負担になるでしょうね。それから、欝の人って自分には無理なことをやろうとしたがる
資格取るとか。職に付くとか。生真面目で勤勉な人ほどそういう事いうんだよね

164嫁さんも自営で家族みんなが一緒の職場でうまく息抜き出来なかったんでしょうね
遊びのないハンドル、いつも急ブレーキみたいな精神状態だったかもね
生真面目で勤勉で不器用な人ってわりと打つの人の病前性格では多いらしいよね
セックスに関してはよく分からないけど、ヒステリーみたいな感じで
よく切れてなおかつセックスの回数も増えてるなら、やっぱり人格障害もあるのかな
それなら投薬だけじゃなくてカウンセリングとか認知療法みたいな事も
やったほうが効果あるよね。カイロとかよりは効果あると思うよ
ただし、体力もかなり消耗してるはずだから体調をよくするために利用するのはかまわないけど
単なる気晴らしとかそういうのは家計と相談しながらやって欲しいよね


213 :素敵な旦那様:05/02/06 15:31:12
女のメンヘルは基本的に欲求不満だから男の子に手出すんやない?

214 :素敵な旦那様:05/02/06 16:29:41
メンヘルの種類によるんじゃね?

215 :素敵な旦那様:05/02/06 19:42:03
お前ら
「メンヘル皆殺し令」なんてのが出来たら慌てて
「私メンヘルなんかじゃありません」
てな感じでションベンちびるんだろ?

216 :素敵な旦那様:05/02/06 20:17:19
わたしはね、10年前に夫の浮気で自己崩壊寸前までいって大変な思いをしました。
自分を取り戻すのに、10年かかりました。10年!!

夫としてみれば、「たかが浮気」らしいけど、こちらにとってはそうじゃなかった。
でもね、夫に依存しきっていた自分も悪かったって思ってる。

女はやはり女だから、自分が身も心もまかせられる存在をどこかで求めているんでしょうね。

それまでのわたしはのんびり、何が起きてもどこ吹く風だったのに・・・
とにかく自分を見失ったから大変なことになった。

どう大変になったかは10年分話さなくちゃいけなくなるけど・・・
ベースは一緒。

女は加護される相手をどこかで求めてるっていうこと。
でも、この時代、そんな心意気のある男がいる?
大人の男が、いる?

俺がそうだ!! っていう殿方に是非会ってみたい。


217 :素敵な旦那様:05/02/06 20:23:10
でね、それからわたしは変わったの。

それまで内にいたのに、外を見るようになった。
そして、たっくさんの人と関わりを持つようになった。

でね、男というものが判るようになった。
ナンダ、男って平気で浮気なんてするのね。
平気で他の女をくどいたりする。

既婚も独身も関係なくね。
男にとって女房ってどんな存在って改めて疑問に思っちゃった。

わたしは、その時、狂うほど夫に依存していて・・・
でも、それはとっても愚かなことだったって思ってしまった。
狂い損じゃない、そんなの?ww

・・・でも、そうでもないかもしれない。
狂うことで自分というものが不思議に思えた。

人がどんなものか知りたいと思うようになったし考えるようになった。
たくさんのことを知ったよ。
本当にたくさんのこと。。

でもね、やっぱり、諦められない。
なにをって・・・

本当に愛し愛されること。。
でも、そんなこと、この世じゃ無理なのかなって思ってる。


218 :素敵な旦那様:05/02/06 20:25:30
男と女って本当に違うよねぇ。
でも、わたし、それがわかってなかったな。
おバカだったから。

219 :素敵な旦那様:05/02/06 21:35:01
たくさんの人ってインターネット住民?
それじゃ一生男を理解できまいね。実社会にはもっと理不尽な現実が横行し、男は闘い家族を養ってる。
浮気ぐらいで十年もめげての?しつこいんだね。もし旦那に食わせてもらってなかったらアンタとっくに自殺してるんだろうね。旦那に感謝しろよ

220 :素敵な旦那様:05/02/06 21:48:15
めげてるというか・・・
夫はわたしに自立しろという。
だから、自立を一生懸命がんばったのね。

何もできなかった自分がしっかり稼ぐようになったよ。
男並みにね仕事はやれる。

でも、虚しい部分が自分の中にあることも確か。

わたしは変わった。
ぬくぬくとした状態から追い出されて、たぶん、これでいいのだろうけど・・・
どこかでとても寂しい自分がいる。

たくさんの人って、もちろんリアルな人間。w
男の大変さも知ったけど、男のいい加減さも見た、、ということ。

221 :素敵な旦那様:05/02/06 22:04:31
わたしは、信じられなかった。
簡単に他の女を好きになって自分を捨ててしまうことができるなんて・・・
そんなに簡単に関係って崩れるものなんだって・・・
もうね、何だか自分の土台がなくなってしまうような気がした。

それまで、わたしは何の欲もなかった。
何か物凄く欲しい訳でも、お金が欲しい訳でもない。
何の不満もなかったけれど、きっとそういう状態がいけなかったんだろうな。

そういう状態って、欲がない状態って、たぶん何の魅力も発していない状態だから。

222 :素敵な旦那様:05/02/06 22:06:04
わたしは、この世の誰よりも夫が好きだった。
子供より何より・・・

でもそれは、「好き」だったんであって「愛してた」わけじゃなかったんだって
今なら判る。

223 :素敵な旦那様:05/02/06 22:33:18
埒あかないってことだね。誰にも気付かれないとこで延々とやってなよ。じゃね、ナルシストのおばちゃん

224 :素敵な旦那様:05/02/06 22:55:08
ナルシストって、ナルシストじゃない人間なんている?w

皆ナルシストばっかりじゃない。

男も勝手に浮気して若い子にモテタイと思ってる。
妻も同じだ。

前はそんなこと思いもしなかったけど。。
人間なんていい加減なものなんだよね。

境界域の人間は、そこがいい加減にできないから苦しむし我侭になる。
キチ外は、いい加減な性格だとならない。


225 :素敵な旦那様:05/02/06 22:56:56
自分で自分の性格が嫌だと思ってるさ。

もう、綺麗サッパリいい加減になりたい。
いや、なる!

226 :素敵な旦那様:05/02/06 23:38:07
ボーダーの人を知るまで心広いつもりの自分でした。

227 :素敵な旦那様:05/02/06 23:40:41
ボーダーはやっぱり嫌われるよね。<ガックシ。。

228 :素敵な旦那様:05/02/06 23:41:40
好きでボーダーじゃないのに。

229 :素敵な旦那様:05/02/06 23:57:34
ボーダーの人は自己申告してほしいです、本当に!!!
好きでボーダーじゃないのはわかるけど
この病気は性格ともいわれるからきついよ。
どんな病気でもなりたくてなったわけじゃないけど
人格障害の人が自ら言うのは、どうなんだろう。
ボーダーなんてどうしようじゃなくて
好きでなったわけじゃないっていうその性格に問題あるんだって。
>>227のように自分がボーダーだと理解してる人なら
まだ自己申告できるし、努力できるからマシだよ。
ボーダーって、内弁慶みたいのも多いよな。

230 :素敵な旦那様:05/02/07 00:02:00
具体的にどういう風につらいのですか?

どういう風に努力すればマシになりますか?

231 :素敵な旦那様:05/02/07 00:04:32
ボーダーは魅力的な人物が多いけど、やはり過激だから周りは
ついていけないです。

232 :素敵な旦那様:05/02/07 00:05:20
子供を憎しみのあげく忌み嫌い、肉塊と呼び、罵倒するスレ

【奇声】私は子供が嫌いです19匹目【悪臭】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107063855/

8 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:05/01/30(金) 15:11:36 ID:iEdub1b/
私も子供嫌いです。
もし、自分に子供が居たら虐待しそう。

17 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:05/01/31(土) 22:48:50 ID:bwoP7s57
あんなもんが可愛いとか、ましてやほしいなんて絶対思えません。
肉塊抱えて歩いてる肛門様たちは耳が腐ってるのではないでしょうか。
いや、脳そのものが腐ってるから、
聴覚もおかしいし、視覚もおかしい(可愛くもないものが可愛く見える)し、
嗅覚もおかしい(臭いものが臭いと感じられない)のでしょうねえ…

59 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:05/02/02(日) 23:06:07 ID:4qgiVC0y
「子供のしたことだから」
そんなことを言う馬鹿棒門どもに、どっかのガキを雇って(実際はイヤだが)
その棒門どもによってたかって殴る蹴るの暴行を加えてやりたい!!!
車もキズだらけにして、庭も荒らして、ペットも痛めつけてやりたい!!
で、餓鬼にボロボロにされた棒門に向かって、
「まあ、子供のやったことですから・・・」
と、言ってやりたい!!!!どんな顔するのかね(ww

126 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:05/02/04(火) 01:59:56 ID:0J2fuxy9
俺も子供が大嫌い。
元気な子供を見てると生首コレクションしたくなるよな。

244 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:05/02/04(火) 20:47:29 ID:Ur56BmJw
今夜は、安城の事件をつまみにマターリ晩酌(´ー`)


233 :素敵な旦那様:05/02/07 00:06:49
反省してるしてるといいながら、絶対に人の言うこと聞きません。
同じ問題をずっと延々抱えていて、最初は一生懸命親身になって相談に
乗ったりするのですが、やがて無駄なことに気付く。
物凄く疲れます。

234 :素敵な旦那様:05/02/07 00:08:55
>>232
世も末ですね。

自分の血を継ぐものを殺すのは共食いより罪が重いです。
子殺しの意味をもっと深く考えなさい。

235 :素敵な旦那様:05/02/07 01:21:16
>>233
まったくもって同意します!!
究極のかまってちゃんなので、こちらが精魂つきる。
関った人の気力を奪う力はスーパー級かもしれません。
心を入れ替えるや反省を見せても、その場をやり過ごすだけ。
こっちがものすごい疲労感と無気力人間になっちまいます。
自分の知り合いから受けたことで227のことを責めてるのでないよ。

236 :素敵な旦那様:05/02/07 01:27:23
ずっとだとつらいですよね。
適当に距離を置いてつきあうようにしないと身がもたない。
本当はすっぱり切れれば一番なのでしょうが、これがまた魔性のような女で
なかなか離れられない。
こんな女は二人といないのは確かなので、他の女が面白くなくなるのですね。


237 :素敵な旦那様:05/02/07 01:43:53
ボーダーはネガティブなんだよ。
そこに獲物を引き入れる。
で、獲物が目標を見出したり別れようとすると
そこでボーダーの本領発揮ステージになって
そのままズルズルとなり、また振り出しに戻るのエンドレス。
だから相手は無気力になるし意見を持たなくなるんだよ。
束縛すごいし人の好き嫌い激しいし。
魔性なんて程遠い見た目だったけどね。

238 :素敵な旦那様:05/02/07 07:42:05
ボーダーのそれは「見捨てられ不安」とか言うらしい。
精神の育ち方に問題がある感じ。
接する時にはしっかりしてないと引きずられます。
接し方次第ではゆるやかになる傾向もあるけど、
釣られて感情的になりやすいとお互いにボロボロに。
詳しくはメンヘル板あたりを御覧下さい。

239 :素敵な旦那様:05/02/07 09:46:26
ボーダーと一対になり易いのが自己愛性人格障害。
自己愛は、平気で浮気をしたり、嫁に対してモラハラ発言を繰り返したりする。
この自営業も、嫁が自分のショボイ自営業で金銭的にも苦労し、
自分の家族と嫁で苦労していても、相手を思いやる能力に欠けている事に気が付かない。
共依存にならないうちに離婚した方がお互いの為だろうね。

240 :素敵な旦那様:05/02/07 10:22:17
>>239
本人がどう判断するかだからなぁ。
どっちにしろ鬱だけでなくて、嫁が原因で金銭的にも苦しくなってくなら
先を考えたら一緒に居ない方がいいに超した事はないかもね。
共依存は子供ダメにしちゃうからね。

つかボダと自己愛がワンセットって目から鱗。

241 :素敵な旦那様:05/02/07 10:33:13
>>240
自己愛は利己的なので人から嫌煙され孤立しがち、
本当は自己愛は、実力も無い癖に他人から賞賛されたくて仕方ない、
ボーダーなら愛に飢えているので、愛を餌に相手を操作したり酷い事を言ったりしてもなかなか逃げない、
愛をちらつかせて賞賛させる事も出来るし、八つ当たりも出来る。

ボーダーは他人に愛を求め過ぎてしつこくするので嫌煙されがち、
嫌われ者自己愛は孤立して実は孤独なので、ボーダーの押し付ける愛に依存する。

ボーダーのズカズカ入り込んで来る所や、
自己愛の自己中で空気の読めない異常な価値観、お互い嫌な所が目に付いてウンザリしていても、
所詮お互い嫌われモノ同士だから、離れて寂しくなるよりも、
嫌な所を我慢して依存し合う。

242 :素敵な旦那様:05/02/07 13:52:32
>>241
すごい!!

243 :素敵な旦那様:05/02/08 07:05:28
>>241
加藤諦三の本みたいだな
全くその通りでさ

244 :素敵な旦那様:05/02/08 13:50:40
嫌われ者同志でもふたり寄り添え合えれば幸せじゃないか。
こんな世の中、誰もなかなか信用できん。
どうしても離れられないのならお互い無二だということで
かけがえの無い相手がいるというだけでかなり幸せ。

うわっつらだけの仮面夫婦やカップルより人生的にみれば濃い人生
おくれる気がする。

あっさりした淡白な人生を送りたければ×だがな。

245 :素敵な旦那様:05/02/08 17:01:04
>>244
お互い愛し合ってるならそれでも幸せさ。
だけど共依存ってのは利用し合うだけで、実はお互いムカツキ合ってるのさ。

246 :素敵な旦那様:05/02/08 18:11:33
そうなのか
すると漏れは共依存と言うことになるな

247 :素敵な旦那様:05/02/08 18:12:00
勉強になった
共依存ってある意味洗脳か?
変な人って家の中では大いばりで
あれ禁止、これ禁止とかいって
世間とどんどん離させようと行動しそう
ボーダーが世間ずれしてない人を洗脳したらどうなるんだろw
飼い主と犬状態?お母さんと子供状態?
世間に戻してあげる救世主がいても見つかっても
駄目だろうな・・ってボーダーって怖いな

248 :素敵な旦那様:05/02/08 18:33:46
共依存はむかつきあっているだけでは、もちろんありません。
抵当なことを言わないように。

249 :素敵な旦那様:05/02/08 19:18:35
ボーダー?わからないけど知り合いの口癖。

「あなたがわからないから教えてあげてるの」
「それでいいんだって」
「そうゆうものなの!」

窮屈でした、息がつまりそうでした。
周りが幸せそうで羨ましくなり、イライラしてました。
趣味も楽しいことも、電話がかかってきてくつろげませんでした。
プライベートは「隠し事」だそうです。
そのうち自分が鬱病になりました。
気力がわかなく無気力で楽しみもないのです。
面倒なことがあると「私は女のコなのにさせるの?」といわれ
負担が大きくなりました。
当時は知りませんでしたが、女性は何でも出来ることあるのですね・・・
当時はまったく知りえませんでしたが。
罵倒、説教、キレルがデフォの中で、犬を拾ってきたり
時折見せる普通の行動があるので悩みました。
意地悪な人がコーヒーを奢ってくれると、ものすごくいい人に見える
感覚に近いでしょうか。
そのうち好きな人が出来、別れ話をしたら包丁を向けられ説得されました。
好きになった人といると、周りが明るく見えて優しい心を持てるように
なったので、別れさせられてからも時々思い出して涙しました。
エッチもさせて頂くと感じで、まったくもって自分に自信がありません
でした。
共依存は簡単に離れられません。
別れることに数年を費やします。
別れそうになると、気弱な人になって戻るとその繰り返しです。
間違いないです!
なので離婚なんて無理に近い気がします。
その場にいたら次から次へと言い含められるので
まずその場から離れることをしないと絶対に無理です。
共依存は自分のほとんどを洗脳されているようなものなので
抜けるには自分だけでは無理です。

250 :素敵な旦那様:05/02/08 20:18:06
ウチの嫁が、鬱と認定されマスタ。



251 :素敵な旦那様:05/02/09 09:33:37
寝たきり系かヒステリー系かわからんけど取りあえず休ませろ。
医者は一緒に逝った?対処方法わかる?わかんない事は調べてみれ。
くれぐれも自分も頑張り過ぎない様に。
状態が酷いなら食洗乾燥機・洗濯用乾燥機等の購入をお勧めスル。

252 :250:05/02/09 10:13:13
>>251
来週一緒に病院いきます。
医者からは、家事育児仕事遊び旅行etc、、一切するなと。。
嫁の両親は他界しており、近所に義弟夫婦がいるのだが、そいつらが鬱の原因。。義妹は車で1時間の距離なので、気にして来てくれているが、そうそう甘えるわけにもいかず。
とりあえず、夫婦の会話が成り立っているので、私といるときは穏やかです。
食洗機はあるのですが、家事もするなと言われているので、食事の世話は私が帰宅してから翌日分を作って於くという風に考えている。
洗濯乾燥機かぁ、、欲しいな。

ここ4年ほど、嫁は忙しすぎた。
私の病気(癌)、実母の病気(癌&心臓&透析)、家業の会社が経営危機、そんな時に実母他界、会社の大口取引先倒産、弟(DQN&へタレ)の社長就任が裏目にでて経営危機進む・・・。

私も原因の一端があった。
今は、とにかく休めと言ってる。
できる限りフォローしてあげようと思う。

253 :素敵な旦那様:05/02/09 10:17:18
嫁の言うことが正しいのはわかっていても、家庭内の興味のないこと、
面倒なことはつい放置したり嫁に甘えてしまう俺。悪気はないのだが。
そんな積み重ねでまた限界突破させちまった・・・
口論になり負けず嫌いな俺が素直に折れず逆切れしてしまったからだ。

翌日から嫁は表情が能面のようになり、無口になった。
家へ電話しても出ない。ただいまと帰っても無言、触れられるのを拒絶・・・
夕食の支度もできなかったようで俺はあるものを適当に食っていた。

そして玄関ドアがガチャリと音がした。室内を探しても嫁はいなかった。
嫁の携帯、鍵、財布はそのままある。
必死で近所を探し回るとフラフラと歩く嫁を見つけた。無理やり連れ戻した。

どうして鍵や財布を置いて外出するのかと聞くと
「もう私には必要ないから・・・」「もう帰らないつもりだったのか?」
「・・・・」「どこへ行くつもりだったんた?」「別に・・・」
上着のポケットには睡眠薬が大量に入っていた。危なかった・・・
何でも溜め込み自爆する嫁・・・まだ表情も言葉も出ないままだ・・・
明日は病院へ俺も一緒に行くことにした。悲しく情けなくどうしようもない。

254 :素敵な旦那様:05/02/09 10:29:41
あー、力わざでねじ伏せちゃったわけか。
自身も病気な様だけど、支えあってなんぼだと思うから
原因となる物から距離置いて出来る限り傍にいた方がいいね。
こうなるまで気が付かない人ってホントにいるんだ。
寺だの踊るだのネタだとしか思って無かったわ。
とにかく自分ら優先で煩わせてくる者には自分達でなんとかしろと
突っぱねる事だね。いい言葉みつからんけど、始まったばかりだから
そういう生活に慣れるまで大変だけどぼちぼちやっていって下さい。

255 :素敵な旦那様:05/02/09 14:23:23
>>247>>249
いや、共依存はお互いが人格障害同士で、
普通の人は違和感を感じて早いうちにサッサと離れるんだよ。
所詮イビツな者同士の凸と凹が噛みあってしまう状態。

相手をコントロールして支配しようとするのは、むしろ自己愛や演技性の方で、
ボーダーは世話焼き女房タイプで、支配しても良いから見捨てないで離れないでという方。


256 :素敵な旦那様:05/02/10 01:33:26
ボーダー怖い 経験者は思う

257 :素敵な旦那様:05/02/10 07:41:48
暴力に訴え出る自己愛も怖いよ・・

258 :素敵な旦那様:05/02/10 11:35:29
ところで。病気の人と関わってしまって
ましてやケコーンとか子供とか少なからず深い関係を築いてしまったのだけど
病気に付き合いきれなくなってもう限界だと思って別れを考えている場合。
相手に対する罪悪感の始末のつけ方とかって、皆さんどうしてます?
これ以上はもう、自分が限界だと思うんだけど
病気なのに相手をひとりにしてしまっていいのだろうかとか
相手の今後の人生を考えると不憫に思うとか
元気な人なら、大人なんだし自分の幸せくらい自分で掴んでくれと
割り切ることもできるけど、でも、病気だしなぁ、でも、限界だしなぁ。
堂々巡りで袋小路な気持ちの始末ができなくて・・・
紳士で真摯な皆さんはどうされているのでしょうか。

259 :素敵な旦那様:05/02/10 11:52:43
病気を気にして別れることが出来ないのなら、無理に別れるのはイクナイ。
後で後悔するはず。


と、自分なら考えます。

260 :素敵な旦那様:05/02/10 11:58:08
病気・症状・状態による。
キティさんじゃなくて病弱だとかなら、辛いながらも本人が病気に立ち向かったり
支えられる事にあぐらかいて横柄な態度でなければ一生連れ添いたい人は
沢山いるだろうけどね。

「共倒れしそうなのに理解せずぎゃあぎゃあ騒ぐ相手」に対して
「不憫・哀れ」だと思う事がまったく無い訳ではないだろうけど、
そういう人に「幸せになって欲しい」とかそこまで考える余裕ない方が
多いんじゃないかと思うけどどうだろう。

金があるなら離婚したいがために慰謝料支払う事も出来るけど
そんな金持ちばっかりでもないから出来なくて苦しんだり、
金あっても普通じゃ無い(キティ)相手との苦痛な結婚生活を解消したいのに
慰謝料請求される理不尽さから支払いたくない事はあっても、
「可哀想」とか「幸せになって」なんて思える方が不思議。
もし振り回すキティにそう思うなら「共依存の感覚」なんだろうね。

261 :素敵な旦那様:05/02/10 15:16:28
>>260
共依存は人格障害同士の関係だから。

262 :素敵な旦那様:05/02/10 15:28:56
何をするにも気力が湧かない。何のために生活を続けているのか分からない。
嫁の言動からみればボダの症状にほぼ合致するが、世間で言われているボダの
症状ほど酷くはないようにも見える。

キレられないよう細心の注意を払った言動を常に心がけていたが効果もなく
今では嫁の一挙手一投足に振り回され恐怖すら覚える。
逆切れや論点のすり替え等で自分の非は認めない。
病院やカウンセリングは拒否する。

もう自分も限界を超え、メンヘラの仲間入りする直前に来ている気がする。
愛しているしうまくやっていきたいが、これ以上耐えれば間違いなく精神が壊れる。
いや既に壊れてるのかもしれない。
手足に震えが出たり、心臓の鼓動を強く感じる現象が出ている。
何をするにも気力が湧かない。何のために生活を続けているのか分からない。


263 :素敵な旦那様:05/02/10 15:34:30
>>262
病院に行くべし。それは鬱の症状。
その時の嫁の態度で判断。


264 :素敵な旦那様:05/02/10 15:51:19
>>262
その嫁の状態の原因がが、実はお前の浮気やモラルハラスメントだったら笑う。

265 :素敵な旦那様:05/02/10 16:05:56
>264
自己愛性人格傷害の相手が
絶え間ないモラハラ攻撃の連続で煮詰まって
プチボダのような不安定な状態になってしまうのはありがちだね

266 :素敵な旦那様:05/02/10 22:24:24
>>264
好きな人できる原因が嫁だったりしてなw

>>262
自分の身がおかしくなるまで耐えるのは間違ってることだ。
少し実家に戻れるならそこから仕事に行って、休息取ることだよ。
このままなら、間違いなくあなたは壊れる!
どうやっても人間は相手の分身になれないし、家来にもなれない。
自分の意のままに動いて欲しい人間は、どうやっても満足しない。
オマイはわからないだろうけど、オマイも病気になってるし
周りにも不幸を連鎖されていくかもしれない。
気持ちを溜めるな!

267 :素敵な旦那様:05/02/10 22:24:54
ゴメン あげてしまった

268 :素敵な旦那様:05/02/10 22:28:07
>>262
いつごろからひどくなってるんだ?
子供は?

269 :素敵な旦那様:05/02/10 22:29:35
>>262
なんか変な人同士って感じがする
人格障害同士の共依存なんじゃないの?
とりあえず子供は引き取って離婚しな
その方が相手にとっても幸せそうだ

270 :素敵な旦那様:05/02/10 22:38:45
>>269
随分な言いぐさだな

271 :素敵な旦那様:05/02/10 22:40:01
★共依存傾向のセルフチェック★
[採点法] まったくそのとおり         :2点
      その傾向があるかもしれない   :1点
      まったくあてはまらない       :0点

1.私は自分のことを二の次にして、家族や親しい人の世話をやく。
2.私は、家族や親しい人の考え方や振る舞いに干渉し、それを正そうとすることが多い。
3.私の家族や親しい人は、事件に巻き込まれたり、問題を起こしたり、
病気を繰り返したりすることが多いので、私はいつも忙しい。
4.すぐ片付けなければならない問題がないとき、私は退屈でたまらなくなったり、
憂うつになったりする。
5.誰かに頼られていないと、私は自分を役立たずのように感じて憂うつになる。
6.私の家族には病気などの問題を抱えた人がいるが、どこの家もこんなものだろう
と思うので深刻に悩んだりしない。
7.人に頼まれたり、誘われたりしたとき、私ははっきりと断れない。
8.私はときどき他人の問題を自分のことのように感じる。
9.私は世間の動きや季節の移り変わりに無頓着である。
10.私は自分の体の不調に気づかないで、頑張りすぎてしまうことがよくある。
11.私はいつも肩こり、頭痛、息苦しさなどに悩まされている。
12.私は自分の悲しみや怒りをその場で表現するのが怖い。
13.私は人に叱られ、怒鳴られると、すくんでしまい、自分の意見が言えなくなる。
14.私は自分の恨みや愚痴を聞いてくれる人をいつも求めている。
15.私は一人になったとき、寂しくてたまらない。
16.私は他人の期待にそえなくて、申し訳ないと感じることが多い。
17.私は自分の本音を他人に知られるのが怖い。
18.私はときどき自分を不器用で愚かで、生きるに値しないように感じる。
19.私は今自分に必要なものや、自分が本当に望んでいることがはっきりわからない。
20.私は自分の要求を人にはっきりと伝えることができない。
*−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−*
合計点が20点以上あると共依存的傾向のようです。
とは言っても、人はさまざま程度に共依存的です。




272 :素敵な旦那様:05/02/10 22:45:48
>269
あー、わかる。
この262本人もおかしい、違和感というか、胡散臭いというか、変な奴の臭いがする。
全てを相手のせいにして、自分が被害者のように振舞う割に、どうも嘘臭さが漂うっつーか。

273 :素敵な旦那様:05/02/10 22:46:21
相手が違うとこうも人生が違うのかと切なくなるな。
ほのぼのしろよ。
そうなりたいって気持ちを忘れるなよ。
追い込まれて間違う道に行くな。
ほのぼのとした人生を歩けるのに、見ないようにされてるんだぞ。

274 :素敵な旦那様:05/02/10 22:49:32
>>272
それがね世の中すごい人もいるんですわ。
びっくりするくらいおかしな事を、大人しい人に言って
自分の言うこと聞く人格に作り変えるくらい
自分が一番タイプが。

275 :素敵な旦那様:05/02/10 22:56:39
>>269>>272>>274
こういう自分は被害者で正しくて全部人の所為って男に、
「奥さんひどぉーい、○○さんカワイソウ。」なんて共依存の女が付くんだよなw

そして共依存の女と再婚するも、結婚して自分の手中に入った女には本性を見せはじめる、
いつしか共依存の女もモラルハラスメントに耐え切れず最初の嫁のような言動に、
以後ループ。
自己愛性人格障害、恐るべし。

276 :素敵な旦那様:05/02/10 23:22:01
奥ひどいっていう女がみんな共依存なんてあるかよw
友達がボーダーで治療中の女と付き合ってて、キレタ時はすざましかった
口が達者って言葉以外になかった
別れ話する(包丁)→やり直す→別れ話する(すがる)→やり直す
別れ話する→(すがる)→やり直す→別れ話する(責任取れ!発狂)
やり直す(無気力人間になる)→実家に非難
順番忘れたから適当だけど、こんな感じ。

277 :素敵な旦那様:05/02/10 23:58:17
>>276
まず共依存でググレ。
相手がボーダーで別れないのはそいつも人格障害だからだよ。
普通の人間は、こいつ変!とすぐに感じて恋愛関係にまで至らない。

278 :素敵な旦那様:05/02/11 00:22:16
もうさ普通って何?って感覚まで耐えて麻痺してるんだろな。
年上の口の達者なおばちゃんに捕まった世間知らずの若者みたいだなw

「あんたは私がいなきゃ駄目なの、言うこと聞いてればいいの!」


279 :素敵な旦那様:05/02/11 00:28:02
>もうさ普通って何?って感覚まで耐えて麻痺
人格障害や共依存は育つ環境の悪さ(溺愛や虐待)でなる訳だが、
元々そういう環境に無い普通の人は、感覚が無くなるまで耐えたりはしない、
コイツは変だと感じたら、ほどほどに付き合って恋人はおろか友人関係にすらしない。

耐えようと思う時点で既に普通の人の感覚では無い。


280 :素敵な旦那様:05/02/11 01:01:34
>>279
な〜るほど。
結婚前からやばいって基準はどこだろ。
知り合いは嫉妬深いのとプライベートを探る奴はどっかしら病気の毛が
あるから避けろって、どんどん横暴になる前兆だってさ。

281 :素敵な旦那様:05/02/11 03:33:21
嫉妬深いつーても色々あるわな。

わざわざ異性関係チラつかせて相手を疑心暗鬼にさせといて
『あいつは嫉妬深くて困る』とか言い出した友人がいたが…

やっぱ問題ある奴にはそういうのが集まってくるのか。
で、そいつは自分もオカシイくせに途中で相棒のおかしさだけに気付く、と。

282 :素敵な旦那様:05/02/12 12:06:27
>>281
どういう同僚いたよ、多分そいつ自体がここで出ている自己愛性人格障害だと思う。

あと、3又掛けていて、どう見ても怪しい態度をとっていたらしく、
2人から怪しいと勘付かれて、「あいつら人のプライベートを云々。」
と言っていた。

付き合いきれん。


283 :素敵な旦那様:05/02/14 14:34:37
生理だの具合が悪いだの、かたづけしてないだのでキレルの
どーなの?もぅやだ。
具合悪くてもきれないで平らな気持ちの女っているの?

284 :素敵な旦那様:05/02/14 17:31:22
友達の嫁が人格障害かも。水かけられたり蹴られたり月に二回も実家に赤子連れて家出。離婚話すると「悪いとこは全部治すから!」 友達は我慢強い性格。友達を助ける方法はありますか?

285 :素敵な旦那様:05/02/14 18:07:14
>>284
夫婦の話は夫婦にしかわからんよ、
その嫁の話も聞いたら、案外とんでもない人格障害夫かもしれない、
子供じゃないんだから、自分でどうしてもなんとかしたいと思ったら、
家族なり弁護士なりに相談して離婚するだろうよ。

友達の離婚に首突っ込むなんて、人との距離感が無さ過ぎるんじゃないか?

286 :素敵な旦那様:05/02/14 18:12:03
あああ。知り合いにもいるんだよ。
そっくりだよ。
散々いばっておいて、離婚の話になると同じ。

「悪いとこは直すから」
「やり直そう」って何回も同じこと繰り返してる。

その旦那臆病だろ?
臆病なやつだと嫁はわかるから、こうすれば怯むってわかるんだよな。
学習してると思うよ。
だって今までもそれで旦那が言うこと聞いてるんだから。

287 :素敵な旦那様:05/02/14 22:00:29
非道い奴は、いくらでも居るね。
クリスマスとかに出張してると、
平気で「それ、絶対浮気だよ」って、吹き込んで、
気弱な友人を不安に陥れる女も居る。

288 :素敵な旦那様:05/02/14 22:17:46
↑ヤナオンナだな
なんでもネガティブって最悪
器がショボイ
優しさは与えるものじゃなくても
与えてもらって当たり前って
おばちゃん

289 :素敵な旦那様:05/02/14 23:03:10
自分がつまんないと人も不幸じゃなきゃいやっていう
僻み根性だな

290 :素敵な旦那様:05/02/14 23:51:51
んだんだ。いるよ、うちに・・・・さ

どうしてこう萎えるのかわかったよ
うちの環境なんだ!

291 :素敵な旦那様:05/02/15 00:23:05
>>284です
286さん、友達は臆病なほうです。離婚に後一歩が踏み出せないと相談されました。共倒れにならない方法、ないですよね。

292 :素敵な旦那様:05/02/15 03:27:25
>>291
実家に一時、身を置き冷静に考える時間を与える。
そこまでならお互い話し合ってみたらどうだ?
旦那は離婚したいで嫁はやり直したいなら
間に人を入れて話すとか、まず基本的にしてからだな。

293 :素敵な旦那様:05/02/15 12:10:06
>284
友人の嫁さんが本当に人格障害かどうか、まずは病院に行ってみることを
勧めるべきではないかな?離婚話をしたときに「悪いところは全部治すから!」
と嫁が言うのなら、「では一度、診察を受けてみてくれないか?」と冷静に話す。
今は離婚を見送る変わりの条件にする。それで本当に病気なら治療するべきだし
嫁への対応についても医者からアドバイスを貰えるだろうし
それで今後のことを考えればいいんじゃない?子供もいるようだから
子供への影響とかを考えたら、離婚後の親権の問題とかがかなり心配じゃん。
下手したら親権を嫁に取られて、子供が歪んだ人格に育ってしまうかもしれない。
離婚よりはまず、病気の実態を知るほうが先だと思うけど。
病気じゃなくて単なる我がままなら、それはそれでまた対応も違ってくると思うし。

294 :素敵な旦那様:05/02/15 14:22:37
>>293
人格障害だとしたら、その旦那も人格障害だよ。
普通の人は人格障害とは合わないから結婚もしない。
ま、本当にその旦那が離婚したいと思えばするんでないかい?

295 :素敵な旦那様:05/02/15 15:27:59
>>284 友達→旦那は付き合って一ヵ月位でおかしい事に気付いたが子供が出来たのです。 良い案のレスありがとう。治すなら病院へ‥には感心しました

296 :素敵な旦那様:05/02/16 01:28:39
人格障害は離婚の理由として認められるんでしょうか?

297 :素敵な旦那様:05/02/16 14:56:58
認められるのと認められないのがあるそうだよ。
自分も人間だ。
頑張ろうと思っても抱えきれないまでになったら
仕方ないさ。
誰にもせめる事は出来ない。
一緒にいる人にしかわからぬ辛さだしね。

298 :素敵な旦那様:05/02/16 19:28:14
>>297さん >>296です
どちらのケースもあるんですね。調停員によるんでしょうね。

関係ないケド我慢づよくて依存までされてしまう人って‥すごいです

299 :素敵な旦那様:05/02/17 17:20:37
ボーダーは依存させてくれそうな人かどうか
相手を見極める類まれな能力を持っていると聞いたことがある

300 :素敵な旦那様:05/02/17 20:49:43
>>299
その依存させてくれる相手というのが、
共依存or自己愛性人格障害なんだけどね。
時々寂しさを埋めあうボーダー同士なんて例もある。


301 :素敵な旦那様:05/02/17 20:57:03
>300
同じ人格障害同士だから鼻が利くんですね
又は普通の人は早々に逃げるから
同類の人格障害しか残らないだけとも言うかもしれません

302 :素敵な旦那様:05/02/17 22:02:03
>>295です
すごい納得……。 友達も既に共依存かもしれません。俺は大丈夫と言いながら「あと一歩離婚にふみきれない、いい時もあったしな」と言っている。

303 :素敵な旦那様:05/02/17 22:02:05
いや、自分の気持ちいいように相手にしてくれない人からは
さっさと離れるし大体多数に寄り掛かろうとしていてその中で
一番居心地のいい所に収まる感じじゃないかと思う。
で、ターゲットにされた奴が離れようとするとぎゃあぎゃあと騒ぐ。
騒ぐ内容は、「うんうん頷ける事」の中に「それってありかよ」みたいな事を織りまぜて
人の弱きを助け心理に訴えかけるように包み込んで行く、って感じかな。
それでずるずるいっちゃうとどうしようもない頃に我に帰っても
手遅れ気味になってるから別れるのにエネルギーが湧かず更に泥沼。
人格障害についてやキティに詳しい人(被害者とか被害者の友人とか)が
周囲に居れば何とか助け舟も出して貰えるんだけどね。
中々そういかない場合もあって、段々共依存の性格に引きずり込まれる。
(元から共依存性格かどうかにもよるけど、共依存性格とまでいかなくても
結構このパターンで追い込まれて疲れ果てる人って要ると思う)

304 :素敵な旦那様:05/02/21 17:14:16
ボダ-は人を操るのがすごく上手いんだって。
ボダ-と一緒になるなんて共依存で自分にも責任がある
なんて言っちゃうと、ボダ-に苦しむ人たちを
救う手立てがなくなっちゃうよ。
ボダ-の周りで苦しむ人たちもある意味病気の被害者だから
おまいも人格障害じゃね?とか言って切り捨てるのはやめようよ。

305 :素敵な旦那様:05/02/21 17:41:28
>>304
ボダさんよ、なんで救ってもらおうとばかり考える?
自分で努力してマシになろうと思わないのがお前のボダゆえん。
そして切り捨てられるのが不安なのも、お前がボダゆえ。

人格障害同士の共依存なんざ、共倒れでもしてくれた方が世の為だ。
ボダが操る事が出来るのは、同じ人格障害の奴だけだっつの。

306 :素敵な旦那様:05/02/21 22:30:21
ボーダーは治らないだろ?

307 :素敵な旦那様:05/02/22 05:51:45
もどきかどうかにもよるし真正でも自身は苦しくても
それなりに社会に出られる程度に矯正は可能。程度だね。

308 :素敵な旦那様:05/02/22 10:02:57
警察や消防以外の地方公務員に、ボーダー、自己愛などの人格障害が多いらしい。
離婚暦が複数ある奴も人格障害の特徴。

309 :素敵な旦那様:05/02/22 14:58:21
ボーダーなんて普通に働くよ。
知能なんて普通の人だしね。
ちゃんと友達もいるし、同じようなタイプの。
外と家でも態度違う。
嫉妬心やら独占欲やら妬み、文句多くない?
人と深く付き合うと相手を自分のいいように洗脳しない?
息つまるって。
イライラする。

310 :素敵な旦那様:05/02/22 18:00:28
ところで精神病の中で一番やっかいなのは何だろう?
やっぱ人格障害系?それとも統失とかの方が大変かな?

311 :素敵な旦那様:05/02/22 18:08:02
>>310
糖質は大変だよ、薬が合えば良いけど合わないと家族が過労で先にダウン。

312 :素敵な旦那様:05/02/22 18:49:20
医者はボダのほうを嫌がるよ。
糖質はきちんと服薬する限り
症状をしっかりどうにかできるから比較にならんほどラクだそうだ。
家族にとってはどっちも大変だろうけど。

313 :素敵な旦那様:05/02/22 18:53:51
>>312
糖質は薬が合わない事が多く、利いていた薬も合わなくなっりするよ、
患者で糖質の家族が来ていたけど、窓は割る、家具は打ち壊す、奇声は上げる、
部屋はグチャドロ、もう家族がくたくただとさ。
症状は悪化して行くのが通例だしね。

ボダは日常生活は出来るから、そんなに問題も起さない。
人格障害は本人さえ気づけば、そこから良くなって行くだけ光がある。

314 :素敵な旦那様:05/02/23 11:48:31
>>313

>患者で糖質の家族が来ていたけど、

医者?病院関係者?

最近、精神を病む人って多くない?友人の嫁がそうかもとか
妹の友達がそうかもとか、直接の知り合いではないんだけど
なんか周辺でよく聞くようになった気がするんだよね。
いや、313が医者とか病院関係とかなら
聞いてみたいことがいろいろあるなぁと思って。

315 :素敵な旦那様:05/02/23 22:42:55
糖質ってなんですか?

316 :素敵な旦那様:05/02/24 11:18:38
統合失調症=精神分裂病

317 :素敵な旦那様:05/02/24 11:31:16
早発性痴呆症→精神分裂病→統合失調症
みもふたもないけど、昔の早発性痴呆症が一番、しっくりくる。

318 :素敵な旦那様:05/02/25 03:42:59
状態によっては精神分裂病がしっくり来るんだけど・・

319 :素敵な旦那様:05/02/25 11:58:54
まあ他人の噂話や人の文句ばっか多い人には近づかないことだね。
陰口。
携帯の盗み読み。
嫉妬深い。なんかしら普通じゃないと思う。
結婚なんてしたら最後、自分も同じ人間になるしか
一緒に住んでられんようになるで。

320 :素敵な旦那様:05/02/25 22:37:38
いやだいやだと思いながら、同じような人間になってて
自分の都合で逆ぎれしたり
今までよくしてくれた人の悪口いったりするんだよな。

321 :素敵な旦那様:05/02/26 01:38:29
陰口。
携帯の盗み読み。
嫉妬深い。

これはそれをされる原因が男に有る事が多いからなあ。

322 :素敵な旦那様:05/02/26 10:36:15
いやいや
男か原因でないと思う。
その本人の性質。
同じ出来事が起きても、陰口いうのと言わないのといるし。
何もない時だって知らないだけで、探ってるよ、きっと。
つか、ボダは治りません。


323 :素敵な旦那様:05/02/26 20:15:29
>>200
無知を恥とも思わないやつはほっときな

324 :素敵な旦那様:05/02/26 21:51:17
>>321
人格障害の男で、浮気常習で、
どの女と付き合っても浮気を繰り返すから、
どの女も最後はその3っつが当てはまるようになってたよ(笑

人格障害の男は、「どいつもこいつも文句ばっかり言って、携帯は盗み見るしろくな女いねぇ。」
が口癖だった。

325 ::05/02/26 22:03:25
お前、女だろ。
極端なんだよ。
あほか。

326 :素敵な旦那様:05/02/26 22:06:26
>>324
文句ばっか言ってる男は駄目だよな、あとギャンブルにはまる奴とか。
俺はそういう奴とは距離置いてる。

327 :素敵な旦那様:05/02/27 10:21:23
変わった女の特徴

深く知り合わないうちは優しさを演出。
男が思いとおりにならないと
「こんな風にしたのあんたじゃん」と他人の責任にする。

変な探りやら罵倒やら、するしないは自分なのに。
こっちのアタマがおかしくなるよ。
この手の女のいうことは真剣に聞いたらだめだ。
都合いいように洗脳される。
普通がわからなくなってしまうから危険だ。

328 :素敵な旦那様:05/02/27 10:32:52
>>327
それ、知り合いの嫁だw
不倫して妊娠。もつれて狂言自殺未遂したんだけど
死んどけば良かったのにと周りに言われてる
しかし、旦那は洗脳されてるから「俺が悪い」とか言ってる



329 :素敵な旦那様:05/02/27 17:34:16
>>324
あまりにも知り合いにそっくりでびびった
そういうのとは自然と距離置くようになるが、
女はメンヘルになっちゃってるから逃れようがないんだろうな

>>327
するしないは自分だが、そうなる原因作ってるのはおまえじゃないの?
原因作ってる覚えがないなら逃げれば良いだろ?
原因作ってるのがおまえ自信なら、逃げたと思ったところで、
そのうち周りに誰もいなくなるのはおまえ自身だがな

330 :素敵な旦那様:05/02/27 17:50:34
>>327
こんな風にしたのあんたじゃんって言葉が
すべてを物語ってるような気がするのは漏れだけか・・・

331 : ◆UWAAAAAA.. :05/02/27 20:38:46
 

332 :素敵な旦那様:05/02/27 22:43:52
俺も悪いとこあるけど全てに関して俺が悪いって感じなんだよ。
こんな風にしたのあんたじゃんって台詞は
その時々で

「こんな風に思うのは●●さん(嫁の友人)のせいじゃん」
「こんな風に思うのはあんたの親のせいじゃん」に変わる。

ゴロゴロしてるからモノ言うと
「低血圧だからしかたないじゃん」

いつも一緒にいる人間が萎えることが多いから
もう少し自分がいい歳なんだし、恥ずかしくないのかなって思うし
変だと最近わかったんだ。

333 :素敵な旦那様:05/02/27 23:35:33
>>332自分にも悪いとこあるならそれは理解してやれ
その上で、嫁の悪いとこはここだって指摘しる

俺も悪いとこあるが、おまえは人のせいにしすぎじゃないか?でどうだ
話し合わなきゃ先に進まないよ

低血圧でゴロゴロしてるって、どっか悪いんじゃないのか
病院逝けでよしだ

334 :素敵な旦那様:05/02/28 00:56:06
励ましありがと。

他の嫁さんが羨ましいな・・・・
たまにうちもそんなものだよと「社交辞令」を受けるけど
気を使って合わせてくれるだけなんだよな。
気持ちは晴れないっす。

335 :どっかの嫁:05/02/28 01:12:57
っつーか、旦那。いい旦那だな〜
文句言うだけだし。我慢してるし。
がんばってるんだな〜。

336 :素敵な旦那様:05/02/28 09:12:50
だがな、そうやってお互いに不満抱えたままだといつか壊れるよ
笑って許せる早いうちに、時間をかけてよく話しあうのが大切だな

337 :素敵な旦那様:05/02/28 14:20:56
>>329
>するしないは自分だが、そうなる原因作ってるのはおまえじゃないの?
当たり!
しかし、自己愛性人格障害は、原因を自分が作っていても認めない、
全て相手が悪い事になっている、
共依存気味の女性や愛に飢えたボーダーを選んで嗅ぎ分けてロックオンするので、
相手を自分の範疇に収めたと思うやいなや、悪い事は全て相手のせいにして、
モラルハラスメントや浮気や暴力を繰り返す。
口が上手いので何回も結婚出来たりするが、結局逃げられるので宅間のように複数の離婚暦が付きがち。
(宅間は自己愛と反社会性の混合)

親しく付き合うのはゴメンだが、そろいもそろって決まりきった行動パターンと言い訳なので、
こうして観察するには興味深い存在。

>>330
だな、319〜327のような一連の言い訳の仕方は、
自己愛性人格障害の典型的な特徴なんだよ。

338 :素敵な旦那様:05/02/28 22:00:31
>>337
自己愛性は病院いかなきゃ治らない?

339 :素敵な旦那様:05/03/01 03:48:12
まぁ治ったところで一緒に住んでる女がボーダーとかさ。
その逆もあるな、だから治ったところで無駄。
普通の人間といなきゃ治るなんて不可能じゃない?
嫉妬深いぞ、ボーダー、なので逃げられんしな(笑
悪いのは全て他人で、自分達は悪くないってのがベースだろ?
無責任同士だと思われ。


340 :素敵な旦那様:05/03/02 15:40:55
>>338
元々病気ではなく、性格の極端な偏りで社会生活を上手くおくれないような人の事なので、
人格障害は30歳寛解説もあるから、病院に行かなくても自分で気が付いて直す気があれば良くなる。
本人には鬱ですとだけ言って、適当に安定剤等の投薬だけして、良い保険点数請求用の患者にするドクターもいる。

>>339
人格障害同士が共依存関係にあると、お互いに抜けられないという事はある。
元々ボーダーは人格障害としか引き合わないから。

自己愛は自分の優位性と相手からの愛を試す事が好きなので、339のような発言をしてしまうんだね。
愛に飢えた子供そのもので、反抗期の男児が
「ババァー(母親)がしつこくてさぁ、うぜぇのに世話焼きやがって。」と毒ずくのと似ている。
こっちは嫌なのに向こうがしつこいというスタンスを保ちつつ、自分もそれに依存している。
本当に嫌だと感じたら、離れる事も可能なのに、チラホラ未練のようなものをチラつかせて追わせる、
直球なボーダーより自己愛の方が根が深く寛解しにくいとも言える。

341 :素敵な旦那様:05/03/04 20:40:29
ホントにウザイ母親も居てたまらないと思ってたりする場合もある。
嫌がるとマジ切れの素晴らしい勢いでヒステリーを起こし、
そのせいで家族を巻込んでの大騒ぎとか。
だからせいぜい「うざいババア」とか言う事もあるよ。
まぁ高校や大学出たらそっこーで独り暮らしすればいいだけなんだけどさ。
それ過ぎてもババアウザイとかいいつつ世話して貰ってるなら確実に危ないな。

342 :素敵な旦那様:05/03/04 21:10:08
>>341
自己愛性人格障害になる環境の一つで、
支配的かつ口うるさい母親の溺愛と過干渉ってのがあるらしい。
自己愛本人は、反発するか、
40過ぎてもお小遣い貰ったりするべったりマザコンになるかのどっちからしい。

343 :素敵な旦那様:05/03/11 17:47:10
俺の嫁、マジで30分前のことすら覚えてられない
幻聴とか幻覚があって
電話には特に過敏。すべて自分の悪口を言われてる気がするらしい
単身赴任なのだが昨日帰ってきて、いやがらせの電話が始終きていると訴えられた
しかし娘(普段はこの子が電話をとっている)はそんな電話ないと言う
ハァァァァ……

344 :素敵な旦那様:05/03/11 17:50:16
>>343

おい それはちゃんと精神科に診せないと
まずいぞ

345 :素敵な旦那様:05/03/11 18:03:13
343だが
うち自営業で日中は事務員さんがいるんだけど
彼女にまですべての電話、1本ずつかかってくるたび自分に報告させ
納得いなかいとキレるということを繰り返すので長く居ついてくれる人がいない。
今の事務員は出来た人で、すべてメモをとって嫁に報告しなだめてくれるので
助かってるが、そんな相手に対しても嫁は騙されてると思ってキレる。
事業の関係で俺はずっと支社に単身赴任で防波堤になってやれん。
家にいてやれない俺が一番いけないのはわかっているが。

346 :素敵な旦那様:05/03/11 18:11:22
【虐待】子供を助けて【通報】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1110522040/l50

楽天にて子供の虐待日記を誇らしげに公開しているDQN母発見。
ttp://plaza.rakuten.co.jp/nonnonti/diary/200402120000/

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347 :素敵な旦那様:05/03/11 18:26:37
>自己愛は自分の優位性と相手からの愛を試す事が好きなので、339のような発言をしてしまうんだね。
>愛に飢えた子供そのもので、

言えてる。

348 :素敵な旦那様:05/03/12 22:44:57
嫁が自己愛性人格障害
嫁母が境界性人格障害。
結婚してから知った。二人とも行動・言動がめちゃくちゃだったんで耐えかねて
まとめて精神科に連れて行った。
嫁母に問題があって、嫁は影響受けて育っちゃったからなんだよね。
となると義祖母もあやしいのか、、
離婚したいけどもう争う気力も無いや…
疲れた…

349 :素敵な旦那様:05/03/14 00:56:41
>>343
君の嫁さん、なんか統合失調症っぽくない?
早く適切な治療を受けないと、もっと大変になるって聞いたことあるよ。
幻覚とか幻聴とか被害妄想とか、統失の特徴らいいよ?
早く病院へ連れて行くべし!

>>348
お察しします。大変でしょうが、せめて貴君は健康を損なわないように
ご自愛ください。

350 :素敵な旦那様:05/03/14 02:24:19
被害妄想あるひとって、嫉妬深い人でもありませんか?
あまりにきついと病気系なんですか?

351 :素敵な旦那様:05/03/14 09:02:42
>>350
ホルモン系のも来るみたいだよ。俺の嫁、もう5-6年前だけど
甲状腺関係煩った時に凄い感情の起伏激しくて自分で困ったって言ってた。
医者の説明にも性格に変化が出るって説明されたって話してたよ。
(確かにイライラが凄かった)
他にも人間不信だと被害妄想酷いらしいね。
「悪口言ってる」とかで証拠が無いのの決めつけは病的かもしれんね。
あんまり酷いのは一度クリニック連れていくか自分が医師に聞いてみても
いいんじゃないか?その際におかしいと思う言動のメモとかあると
クリニックでも話ししやすいらしいからメモ付けた方がいいね。

352 :素敵な旦那様:05/03/14 14:10:09
>>343
更年期障害でもそういう症状が出る事がある、
精神科だと鬱や統合失調と誤診される事も多いので、
まずは婦人科の方が良いかもしれない。
ちなみに更年期は男もなるので注意。
>>348
同じ環境で育っても、女性は演技性、男性は自己愛性になると言われている。
ちなみに、自己愛性は非常に論理的で一見筋が通っているように見えるので、
メチャメチャという時点で不自然なのですが。
ネタはまずちゃんと調べてから。
>>350
自己愛性人格障害の相手と生活していると、
そんな感じになる、環境による一過性の物なので原因と離れれば元に戻る。

353 :素敵な旦那様:05/03/14 21:20:59
そのよくわからないのが自己愛性人格障害です。
どんな風に日常、健常者と違うのか
見境がつかないのですよ。
ボーダーが一見「嫉妬深くて感情の起伏が激しい人」って
健常者と見境がつかないのと同じでよくわからないです。




354 :素敵な旦那様:05/03/14 22:46:27
>>353
ボーダーの特性はそんなんじゃないよ、
自己愛性人格障害もそういうのではない。
まず健常者という言葉と並び称するのが知識の無い証拠。

君に都合の悪い相手の事を人格障害という訳ではないので、
一度ちゃんと本を読むなりした方が良い。

人格障害同士で共依存状態になっている場合、自分は棚上げして、
お互いを人格障害として罵りあい泥沼化する、しかしそれでも離れない。
お互いで罵りあっていてくれれば良いが、周囲を巻き込むのでタチが悪い。


355 :素敵な旦那様:05/03/15 00:18:31
差別の意味でそう書いたつもりじゃないのだけど。
実際の生活で違いって
実際わからないと思うから聞いたのですが。
お互いそう必要としてないのに離れないがわからないなぁ。


356 :素敵な旦那様:05/03/15 11:39:19
まず、名古屋の女はやめとけ。
遺伝性のふぁびょーん持ってるから。

357 :素敵な旦那様:05/03/15 20:23:26
>>356
それを言うなら北○○や韓○や中○の女もファァビョーンで集団ヒステリーな遺伝子が。

358 :348:05/03/15 21:55:21
>>352
グチのつもりで書きなぐったんですけど、ネタ扱いされたようですね。
行動・言動がメチャクチャってアバウトな書き方が悪かったですね。
嫁は自己防衛の為に、明らかにわかる嘘を無意識に出してるんですよ。
で、自分でもどこまで嘘をついたかわかってないから、話も行動もメチャクチャになるんです。
義母は当初から俺が気に入らなかったらしくて、周囲に俺の悪口(嘘)を言いふらしたり、
家に突然押し掛けてきて一方的に文句を言ったりされてます。

自己愛や境界性の一般的な症例がどうであれ、実際にそう診断されたんだからしょうがないです。
「メチャクチャな」って言葉だけで症例にあてはまらないなんて考えていいもんなんですか?
「一見」論理的に見える。でしょ?常に接している家族なら明らかにメチャクチャに感じますよ。

疲れてる時に余りにも気に障ったので。

>>他の方
…長文すいませんでした。
次回からグチはチラシの裏に書きます。


359 :素敵な旦那様:05/03/16 02:48:42
そんな事いわずに吐き出した方がいいよ。
反論やそれに近い事は必ず言われるんだろうからあんまり気にせず。
少しでも楽になった方が精神衛生上いいと思う。

360 :素敵な旦那様:05/03/16 23:23:37
ttp://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1107402412/l50#tag465

離婚相談 法律板

361 :素敵な旦那様:05/03/17 09:42:18
名古屋嫁だけはやめたほうがいい。
頭おかしいから。

362 :素敵な旦那様:05/03/17 20:09:10
>>361
何かあったなら詳しく

363 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 21:31:38
>348
そのまま結婚を続けるにせよ、離婚するにせよ、
しっかりと考えて、前向きに考えたほうがいいよ。
それと、大きなお世話かも知れませんが、
結論を早く出して、早く実行した方がいいね、絶対に。
あなた自身が心配だ。

364 :素敵な旦那様:2005/03/24(木) 22:51:52
うちの嫁は軽い糖質(短期性なんちゃらっての)
たまに疲れる事もあるが、基本的には問題無し
新しい事を始めるときに、(出産やら引越しやら)
不安定になったりもするが
そんなの誰だってそうだろ?

SEXは確かに嫁さんの性欲がまるっきり無いから
出来ないが、結婚前と変わらず愛してるぜw


365 :素敵な旦那様:2005/03/30(水) 12:17:57
364 リッパ! age

366 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 22:46:11
ああ。やっぱあったか、こういうスレ。
漏れんところが正にそれよ。

これね。もうマジやだ。さっさと別れたい!
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101694283/429

367 :素敵な旦那様:2005/04/06(水) 21:57:53
うちの嫁は「ぎゃくたいだー!!」と言って
暴力を振るってきます…

368 :素敵な旦那様:2005/04/06(水) 22:02:19
2歳の子供がいるんですが子供に虐待はしません。
でも、子供に凄くイライライライラすることがあって、
そういうときは俺に八つ当たりをしてきます。
ヒステリックに泣いて叫んでボカボカしてきます。

369 :素敵な旦那様:2005/04/08(金) 18:13:15
旦那の見てないところで子供にもあたってるんじゃないか?
大丈夫か?

ヒスを抑えられず旦那を殴るような嫁が
口外しない(できない)子供を柔和に育てられる気がし無い。

370 :素敵な旦那様:2005/04/09(土) 07:22:14
自己愛性人格障害には二つの一見正反対な矛盾するタイプがある。
ひとつは過敏タイプ(傷つきやすいタイプ)
ひとつは傲慢タイプ(多分ここで叩かれているタイプ)

自分が過敏タイプである可能性を忘れて自己愛性を一括して叩いてはいけないよ。
下のHPが詳しいから読んでみれ。ハンサムや美人、社会的成功者にも多かった
り、必死に努力しすぎて欝病になりやすいタイプに多いという事実。

今はやたらと「人格障害」が流行っているけどさ、簡単に他人を人格障害よばわ
りしていいものか?自分はじゃあどこまで正常なのか、考えてみたら?

http://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html

371 :素敵な旦那様:2005/04/09(土) 07:26:45

俺の周りじゃ、ちょっとメンヘルは入ってる人には魅力的な奥さんが
多いんだけどな。
ここひょっとして女の書きこみも多いんじゃないかい?
メンヘルて意外と綺麗な人が多いからね。同情されやすいから同性の
嫉妬はかいやすいよ。
あとは単なるヒステリックな奥さんもらった男の嘆きなのかな。

普通は欝病になる奥さんは良妻が多いし糖質の奥さんにしろ、恋愛で
結婚したなら、病気になっても大事に思ってる旦那のほうが多いだろ
うに。

372 :素敵な旦那様:2005/04/10(日) 00:41:50
>>371
おいおい。なんて大雑把な決め付けするんだ君は。

>メンヘルて意外と綺麗な人が多いからね
>普通は欝病になる奥さんは良妻が多いし

何をもって良妻か。家族にとっての良妻とは何か、考えてるかい?
君の書き込みはイメージだけで
とってもメルヘンチックな発想に感じられるぞ。
夫婦間の相互理解や人間として尊重しあう事…
強いてはそれが子供達の人間性や人生観を左右する事、考えてるかい?

373 :素敵な旦那様:2005/04/11(月) 11:15:15
嫁がおかしいのは、嫁母の影響が大きいよね。
ちょっと変から病気まで…。

374 :素敵な旦那様:2005/04/11(月) 11:24:35
371は、必死で自分を慰めてんだろ。
生温かくスルーしてあげよう。それが既男クオリティ。

375 :素敵な旦那様:2005/04/11(月) 15:12:03
371の嫁さんが精神的に弱っていて
鬱とかそうってこと?
だからフォローしてるのか?
それとは関係ないけど、鬱の人って苦しいみたいだよ。
元々の性格もあるだろうけど。
喜怒哀楽が出せないくらい元気ない状態だから
頼ってきたら突き放すことはしないであげて欲しい。
仕事仲間があるアクシデントで鬱になってしまって実感したね。
371も周りの人が鬱になってそれを知ってるのかもしれんと思ったけど・・
だいたい鬱はキティじゃないのにあんまりだと思う。



376 :素敵な旦那様:2005/04/11(月) 19:05:22
鬱になった人を投げ出す人なんてめったにいないだろうな。
市ねって言ってるもんだ。
なりたくてなってる人いないし、俺も友人がなったんだよ。
本人も辛かったと思うし、早く前の自分に戻りたいって焦ってて
まぁいいかって性格だとならないのかも、人のせいに出来ないと
自分を責めるからなあ。


377 :素敵な旦那様:2005/04/11(月) 19:35:26
鬱の奴って性格ねじくれまくってるのが多いし、そういう性格だから鬱に
なるんだと思うよ。 家計を助けるために働きに出てくれることも期待で
きないし、子供は欲しがらないor作っても虐待する可能性高かったり育児
を夫に押し付けたりとロクなことはない。

いつか治るだろうと病院通いする妻に期待してる人には悪いけど、ほとん
どの場合は一生治らないよ。今の生活が一生続いても良いという覚悟がな
いなら離婚した方がいいと思う。

378 :素敵な旦那様:2005/04/12(火) 17:33:05
>>370
実際はブス不細工の人格障害の方が多いよ。

普通の人でも、美人は一割いるかどうかなのと一緒で、
人格障害でも美人は一割いるかどうか。

379 :素敵な旦那様:2005/04/12(火) 23:56:31
何言ってんの?
欝は治るんだよ?

380 :素敵な旦那様:2005/04/12(火) 23:59:12
たしかに治るんだがまた再発も多い
最近は治ってるんだか再発してるんだかよ〜わからん
うちの嫁

381 :素敵な旦那様:2005/04/13(水) 00:07:41
打つにしろ人格障害にしろ等質にしろ
配偶者がそうだと凄く辛いと思うが.....

明るく前向きに頑張っているようで実は共依存っての
多いんじゃないの?
家族が恋人からもらい打つ見たくなって
籍は入れたけど、心中未遂を繰り返して
結局は別れたよ
371はほんと妄想メルヘンだな......

382 :素敵な旦那様:2005/04/13(水) 00:15:55
つか、嫌だろ普通に。
よその家庭は夫婦で共働きして頑張っていたり、奥さんが専業主婦だった
ら帰ってきた夫がくつろげるように細やかな心配りしていたり、いずれに
せよ家庭なんて夫婦二人が努力しなければ良いものできない。

よそは皆そうやって暖かい家庭築いているのに、自分ちには陰気くさい鬱
持ちの女が仕事もせずにロクな家事もせずに居座ってるんだよ? 

人並みの努力をしているにも関わらず、人並みの幸せすら手に入れられず
、ただただ精神病女の介護要員としての人生に意義を見出せる人なら満足
できるんだろうけど普通は無理だ。

383 :素敵な旦那様:2005/04/14(木) 05:13:39
鬱だ怠け者だと言ってるうちはまだマシかもしれん。
本当の悲惨とは奈良の引っ越しババアの旦那だと思う。

384 :素敵な旦那様:2005/04/14(木) 09:52:25
あいつに旦那いんの?自分が幸せに思えてきたぞ

385 :素敵な旦那様:2005/04/15(金) 01:13:56
入院中らしいよ

386 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 21:18:45
ageてみよ

387 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 17:06:45
出会いは精神病院に入院していた時ですが、何か?
夫婦で「精神障害者福祉手帳2級」を持っていますが、何か?

388 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 10:14:40
うちの嫁もボダっぽい。
まぁ,もう仕方がないとあきらめてる。

狡猾っていうのかな,しゃべらせたら多分一日中でもしゃべってる。
自分が受けた仕打ちについて延々と。
完璧な人間を求めているみたいな感じでしゃべるから,こっちはイ
ライラしっぱなし。

で,俺が一言言えば,「たまに話した言葉がそれ?頭足りないね」。

残業で遅くに帰れば,「なんでこんなに遅いの?会社の経営する人
からみたら能無しだと思われるよ。残業なんて馬鹿のすることだか
らね」だって。

もう考えるのも疲れますた。

389 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 11:57:01
その嫁と一生一緒にやっていく自信ある?
もし好きな女でもできたら離婚する?>388

390 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 13:27:23
衝動性人格障害ってどんなの?
うちの嫁、それじゃないかと不安。
晩飯一緒に食ってたら、それまで笑ってたのに
俺が味噌汁の味について「もうちょっと辛めの味噌がいいな」っていった途端
次から次へと料理の入った食器を床に叩きつけはじめた。
いきなりのことに俺、呆然。
次には嫁、俺の気遣いのなさをあげつらって口攻撃。
あまりのキレっぷりに思わず怒鳴ったところ、泣き出した。
とにかく感情の動きが大きすぎ。
過去にもそういうことが何度もあり、なんて子供みたいな性格だ!って思ってたけど
もしかしたら病気なのか?と思いはじめた。
病気なら大めに見てやらんといかんよなぁ。

391 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 13:33:26
し・新潮に書かれたのは、ちょ、ちょっぴり恥ずかしかったけど、
そのおかげで
ま・雅子が久しぶりにこうしてボクちゃんの、と・隣にいるんだ。
だ・だから、ボクもう泣かないよ。
ボクとま・雅子はずーっと一緒だよ♪

byなるちゃん


392 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 14:28:50
ま、バグの多いソフトくらいに思わないと、とてもじゃないけど結婚は無理。
人格障害や病じゃなくても、生理時にはキチガイになるの多いしなあ、
我が家のも含めて…。

393 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 16:52:30
>>390
性格の歪みからくるものなら病気じゃないよ。
そして性格って直るものじゃないから難しい。

一回医師に相談してみなされ

394 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 22:55:57
うちの嫁は、俺が休日のときは、朝から晩までパソでネットGAMEやってる。
(まぁ平日も似たようなもんだが・・・)
もちろん、家事炊事等は皆無に等しい。
文句を言えば、逆切れして1,2時間もつぶれてしまう。
嫁は俺に対し、さんざん罵詈雑言を浴びせるくせに、たった一言、言い返されただけで
もうパニックになる。
ネットGAMEに関わらず俺が理をつめると(事実を言うと)逃げ道が無くなってパニック
になるようだ。
でも俺にとっては、当たり前の事言ってんだけどね。

最近は、この時間がもったいないので、何も言わなくなった。
小1の息子もそんな母親をココ何年も見ているので、「休日=オヤジと遊ぶ」
という図式が出来上がっている。
しかし、息子と2人でどこかへ出かけようものなら濡れ落ち葉のように付きまとってくる。
俺としては、子供と2人でゆっくり休日を過ごしたいんだけどね。

よーするに大人になりきれてなんだよね。
義母は過干渉で、一時同居していたときは、嫁と義母の2人にひどい目にあったよ・・・。
(義父は結婚後すぐ他界)
でも、ココへきて義母も嫁のあまりに理不尽な振る舞いに俺に同情するようになった。
まぁ俺も済んだ事は水に流して、嫁さんの実家の手伝いにはチョクチョク顔を出している。

嫁が、胃が痛いと言って内科に見てもらっているが、そんなの内科の医師が診る病気じゃない
だろうと心療内科を進めるも聞く耳を持たない。

離婚は、子供がかわいいし今は考えていない。
ただ、10年位経ったらどうなるか判らないな。
長文スマソ。

395 :素敵な旦那様:2005/05/06(金) 09:28:06
>>389

388だけど,離婚する気力すらない。

396 :素敵な旦那様:2005/05/13(金) 20:58:44
>>394
同情するよ。
俺のトコはネットゲームじゃないけど「金」「男」だねw
夜中は携帯でメール三昧。朝、子供送ったら14時ぐらいまで爆睡。
一日一食、冷凍食品で飯とオカズをまかなうw
今日なんて冷凍食品の焼きオニギリとインスタント塩ラーメンだよw
基本はソッチの奥方と一緒だし。離婚話、何回したか・・・。
狂いだして手が付けられん・・・。
食費と雑費だけで月15近くあげてるのに何で「無い無い」言えるんだろ?
保険とか年金、光熱費とかは別ね。

397 :名無しさん@Linuxザウルス:2005/05/14(土) 02:11:03
>390
あなたは私ですか?って言うくらい同じ状況です。
心中お察し致します。

こんな私は「夫婦喧嘩中の素敵な旦那様」スレで、
出会い系で壊れて行く私の近況を報告してます。


398 :素敵な旦那様:2005/05/14(土) 11:53:49
みなさんあまり無理しないでね。
精神科勤務茄子より

399 :素敵な旦那様:2005/05/24(火) 19:00:54
ここ読んだら少し元気でてきたよ。
(うちのはたぶんボーダー)


400 :素敵な旦那様:2005/05/31(火) 07:56:28
すいませんがキリ番いただきますた(^ω^)

401 :素敵な旦那様:2005/07/27(水) 10:45:12
>>382
オレの思っていた事が書いてあって嬉しかった。
いつか良くなると思って13年・・もうダメか。

402 :素敵な旦那様:2005/07/29(金) 11:24:02
ageてみよう

403 :素敵な旦那様:2005/07/29(金) 11:46:10
妻がブスで辛いスレから来たが、なんかここ読んだらブスでもいいやって思った。

404 :素敵な旦那様:2005/07/29(金) 13:52:43
美人のキ狂イとどっちが(ry

405 :素敵な旦那様:2005/07/30(土) 22:17:07
どっちもいや。

406 :素敵な名無しさん:2005/08/01(月) 14:14:00
もしもやり直せるなら、一生独身でいます。
どんな美人でもどんなブスでも、薬飲めば同じ表情になる。
「遺伝」の勉強になったと思って、この人生は棒に振るしかない。

407 :406:2005/08/01(月) 14:28:07
何も知らない人が、もし「統合失調症」に興味があったら覗いてみて下さい。
病人の気持ち、聞こえる音、見える物、感じ方等が理解出来ると思います。

心を乗っとられて 森実恵
ttp://www.sound.jp/kuuon/Baobab/S.molimie.html


408 :素敵な旦那様:2005/08/02(火) 12:27:49
たまにageないとな

409 :素敵な旦那様:2005/08/03(水) 20:01:30
隣のサイコさんならぬ我が家のサイコさんか。
胸中お察ししまつ。

410 :素敵な旦那様:2005/08/04(木) 00:35:59
メンヘルではなくても頭おかしい嫁がうちにいるよ。家事をろくにしないので
文句を言うとすぐに「DVだ」とほざく。この調子だから俺がずっとうつ病に
なっていた。今は完治したが おかしい嫁に日々苦しんでいる。
おまえらメンヘルの嫁を大事にしてやれよ。

411 :素敵な旦那様:2005/08/04(木) 23:13:29
子供が通う幼稚園の友達のママ。
かなり不安定で、こちらの都合もお構いなしで
不安や鬱の苦しさを延々とまくしたて、長々電話をかけてくるらしく
うちの嫁さんもかなり困惑してる。
近所に住んでるんで、俺も何度か見かけているが
その風貌もかなり引く。(こっちまで不幸が感染しそう)
子供が3人もいるが、その母親の父も精神病で入院していたそうで
子供に罪はないが、我が子と一緒に遊ばせるのが正直不安だ。
最近、言動も攻撃的になったりするので
心優しい嫁もなるべく距離を置きたがっているのだが…。
そもそも鬱病はそんなに攻撃的になるものだろうか?

412 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 05:50:48
鬱は自分を追い込むような考え方になると思う。
一度心が壊れてしまった人は、元の状態には戻らないよ。

413 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 14:45:25
漏れの嫁も鬱っす。出産してから発病しました
家に帰るのがツラい
ときどきアホほど眠剤飲んで病院行きです


414 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 15:45:48
家のは俺のたった一度の浮気で鬱になった。
あんなに明るかったのにこんなの有りかよ。

415 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 15:49:08
ありまくり。地獄に落ちるなら一人でどうぞだ。

416 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 15:53:40
>414
死の棘、って映画あったな。

417 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 16:02:55
家のもお菓子ぃ・・
でも、今回は違った
いつもなら暴れ狂うのに、すーっと出て行った・・連絡もない

418 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 18:56:38
>>417
捜したほうが良くないか?
家の嫁は欝になってから本当に笑わない。
一瞬笑顔になったと思ったらもう考え込んでる。
裏切った俺が悪いのだが、こんな事になるなんて
思わなかった。
一度欝になったらもう元には戻らないのかな。
嫁がおかしくなってから2年。何だか疲れた。

419 :417:2005/08/05(金) 19:38:58
<418
ありがとう
行き先は・・予測がつくんだ
だが、連絡がないのは不気味かも
互いに話す事もないんだよね・・本心

420 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 20:01:46
>>418
嫁の心殺したんだから、生き返らないかなとか
何で死んだんだよ面倒くせーなと、お前が言える立場じゃないだろ。

421 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 20:48:55
父性本能マンマンな人が、メンヘラーにつかまったりする。
はたから見ると魅力的で、責任感があって、男らしい男性。
でもそういう人って、裏を返せば「相手を支配したい」「女は1から教育したい」みたいな人が多いから結婚した後に苦労する。
まともな育ち方してきた人間が、相手に支配されたかったり教育されたいーなんて思う女なわけない。
友人の話だけど、なんであんなキチ○イじみた奥さんと・・・って思うよ。
パニック障害だの統合失調症だの・・・・・・。
家事まともにやらない・子供にキレまくり・人の悪口・アラ探しばっかり。
まぁ いまさら愚痴られても、選んだ方にも責任はあると思うがね。

422 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 20:50:38
>>404
ブスでデブでキチ外はどうすんだよ

423 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 20:53:19
>>390
多めに見てやる、とか言ってるからだめなんじゃない。
お前は嫁の父さんか?子供はいるの?
まだなら、この先も絶対作るなよ。お前ら二人の問題ならまだいいが
そんな女に子供を任せられる?

424 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 21:58:51
411です。
本当に鬱のご夫婦は子作りをされない方がいいと思います。

鬱の母親は「絶対に3人産む」とヒステリックにご亭主に詰めより
3人も産んだそうですが、結局満足に子育も育児も出来ず
うちの嫁に幼稚園の送り迎えを任せたり、他人にまで迷惑をかけてる。

そのくせ、長年の不妊治療の末やっと1人授かった私の嫁に
「1人しか子供産まないなんて、この少子化をどう考えてるの?
私は日本の未来の為に3人も産んだんだから、優遇されるべきだ!」
などと言っているそうです。
治らない治まるだけで、遺伝するとするならば
日本の未来は真っ暗闇

425 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 22:00:55

×子育 ○家事 すいません間違えました。

426 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 23:45:30
>>411
夫婦揃って精神病って。
Dr.コパや陰陽師に家見てもらったほうがいくね?

427 :素敵な旦那様:2005/08/05(金) 23:47:40
>「絶対に3人産む」とヒステリックにご亭主に詰めより
>3人も産んだそうですが、結局満足に子育も育児も出来ず
>うちの嫁に幼稚園の送り迎えを任せたり、他人にまで迷惑をかけてる。

>そのくせ、長年の不妊治療の末やっと1人授かった私の嫁に
>「1人しか子供産まないなんて、この少子化をどう考えてるの?
>私は日本の未来の為に3人も産んだんだから、優遇されるべきだ!」

パラノイア?

428 :素敵な旦那様:2005/08/06(土) 11:53:26
精神病には疎いもので(親族に1人もいない)調べてみました。

パラノイアとは
「誇大妄想や迫害妄想を特色とするが知的減弱は伴わない機能性精神病」

確かにそうかもしれませんね。
ご本人は鬱だと言っているそうですが…。

429 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 10:14:15
ゴウコン バラシタ…Hどころかメルアドだけなのに

急に鬱状態になったヨメ…病気?

夕べもずっと泣いてたようす
…病気!?

前に会社の♀と二人で呑みに行った時より
軽いが…同じ様な症状…病院行かせた方がイイッスか?

俺は仕事に デカケマス…。

430 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 10:19:01
本人がキティ○イな人いる?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1105964177/429

431 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 12:00:05
>>429
相手の嫌がる事をした上に反省の色も無いお前地震が病気だ。
病院に行くべきが悩むなら、お前が行った方が良いと思う。
人格障害じゃないかな?

432 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 14:23:18
自分が裏切ったり傷つけたりしたせいで嫁が精神的におかしくなったのに
「病気?」だの「疲れた」だの言ってるヤツらって
どういう神経してるんだ?

433 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 18:34:13
>>430-432

429デスが…俺?
何もしてませんよ!?
職場の♀と呑みに行く事は、浮気ちゃうよな?
そんなことぐらいで鬱になるか?
普通ちゃうやろ!?


434 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 20:32:06
>>429
許せる行為と許せない行為は人によって違うだろ。オマイサンの嫁にとって自分以外の女と…ってのが既に許せないんじゃネェノ?
よって429が他の女と親しくしなけりゃオケ。

435 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 21:01:08
>>434

ヨメは普通か?…オカシイダロ。
人によるとはいえ、俺が他の♀と呑みに行く事も
親しくする事もヨメを裏切ることになると!?

嘘をつかれるのが1番嫌いだとヨメは泣き。
正直に言っても泣いたヨメ。

俺37→ケコン13年…ヤキモチやく年でもネーダロ。


436 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 21:35:10
年は関係ないんじゃないの
まあとりあえずおかしいと思ったら早めに病院つれてけ

437 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 21:45:59
>>436
オッ


病気治ったら♀と堂々と呑みに行けると思うと気持ちも軽い。
別に浮気する訳じゃナイノニw

438 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 21:53:39
>>437の文体こそが、脳みそツルッツルに感じるが

439 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 22:07:23
オレは嫁がオレ以外の男と呑みに行ったらブチキレ金剛だけど…
オレもキティってことか…

440 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 22:12:02
いや、おまいはただの猿

441 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 22:13:06
すぐおこる

442 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 22:29:34
その半角カタカナまじりの文体読みにくいな

443 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 00:08:28
俺も結婚13年経つけど、嫁が他所の男と二人で
飲みに行くなんて考えられん。
自分が嫌だから、自分もやらない。

444 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 00:10:30
まあその内>>437は寺スレの住人になる。


445 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 00:13:49
257 :素敵な旦那様:2005/08/09(火) 23:41:56
>>253-254
家事くらいできる…独り暮らしも経験したし
でも専業主婦やぞ?なに疲れてんねん!?
仕事して帰宅後、もしくは休日に男も家事してんのか?

これって>>433だろ?


そんなヤツしか ココには おらんのか?


446 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 01:03:48
>>445
天災〜つか暇?

447 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 03:33:50
嫁が教祖に(つД`)

448 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 05:22:45
>「絶対に3人産む」とヒステリックにご亭主に詰めより

↑この嫁さん、親も精神病んでたっていうなら統合失調症と違うかな。
専門医にかかって薬を飲めば症状は抑えられるんじゃなかった?



449 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 10:02:44
>>72
後のレス読まずに書くが
その主治医、嫁に惚れてるかもしれんぞ
メンヘラの治療で治療者と患者の恋愛感情は一番の障壁だ
しかも色恋話にかならずなるしな

450 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 19:37:03
うちもキティ。
別れたい。

451 :素敵な旦那様:2005/08/10(水) 20:21:22
>>448
統合失調症ですか…。
調べてみたら、確かにこれも当てはまるようです。
脅迫観念が強く防犯カメラを2台設置。
亭主は好きで結婚したから仕方ないにせよ
子供達は本当に気の毒で、今時?という身なりをし
幼い子供だけで入浴したりしているようです。
通院し薬を服用していると聞いていますが…
とても症状が抑えられているとは(誰が見てもひく)思えません。

452 :素敵な旦那様:2005/08/11(木) 15:22:30
飲まないともっと酷い事態になるのかもよ。

直接の知り合いじゃないけど、前の職場にいたよ。
母親が精神病で発作的に狂ったようになると困ってる女性。
スイッチ入ると排泄物を投げつけてきたり
「お前はお父さんとデキてるんだろう!!!」
って殴りかかってくるとか。

ちょっと変でも正常に過ごせてるうちは軽い方なのかもと思う。

453 :素敵な旦那様:2005/08/11(木) 15:53:45
>>452
精神病んでる人が正常に過ごせてるはずないでしょ。
その女性は、前の職場にいたっていうぐらいだから大人でしょ?
幼い子供達(小学校低学年・園児・乳幼児)は悲惨だよ。
父親が仕事で留守中、母親が発狂。
上の子が救急車呼ぼうとしたが、母親が頑なに拒否。
当然といえば当然だが、最近子供の様子も変になってきてるらしいよ。
一番下は母親そっくりで、発育も遅れ気味らしく
ひっきりなしに奇声を発してるんだってさ。

454 :素敵な旦那様:2005/08/11(木) 17:59:37
>その母親の父も精神病で入院していたそうで
遺伝素因があるね。
>脅迫観念が強く防犯カメラを2台設置。
被害妄想だね。
統合失調症の妄想型(30歳頃が好発年齢)?
もし良かったらその奥さんの旦那さんに精神科に行った方が良いと
勧めてあげて欲しいな(奥さんは病識が無いから)。
かなり言いにくい事だとは思うんだけど・・・
このままじゃあそこの奥さんも酷くなるし子供さんも気の毒だ。
勿論貴方の奥さんもね。

455 :素敵な旦那様:2005/08/11(木) 19:13:49
家のキティ旦那のパソコンにここに書き込んでる形跡が
あるんだけど。


456 :素敵な旦那様:2005/08/11(木) 20:50:25
   :::         ,.- ..,                  :
 .   :        ,゙   ゙ ' ‐ ‐ ‐/⌒ヽ' ' ゙ ',    ..:::..
 .     ∧     :          .! ,.γ⌒ヽ ;    ::
     <  '7   ,'゙        ゙'‐-ヘ,   ノ.,⌒)
      レt-! . ,'    ''''''   ''''''  ~ ^ヾ_ノ
        !‐‐┼- (●),   、(●)、     ;
        !‐┼-    ,,ノ(、_, )ヽ、,,    ー┼-
          !.‐十    `-=ニ=-´      ‐┼-
         ,.!- ヽ、   `ニニ´       ゙メ、
         ',.と   ゙ ッ‐,-.,.,.,.,.,.,.,n‐ッ, ‐ ' ゙
 .          ` !、  ./  ゙' -∠ィ^'゙    ゙ヽ、


457 :素敵な旦那様:2005/08/11(木) 22:54:54
>>454
うちの嫁には、ハッキリ(刺激しないように)少しずつ距離をおいて
その子供達は可哀想だけど、他人の我々が関与するのは限界を越えてる
と話したよ。
嫁も我が子にまで何かあると困るので、少しずつ距離を作ってます。

色々とアドバイス頂き、本当にありがとうございました。
自分達は所詮他人事で逃げ出したければ逃げ出せる。
でも当事者であるご家族にとっては切実ですよね。
只、夫婦だけならばいい事も、子供が犠牲になるのは心が痛いです。

458 :素敵な旦那様:2005/08/12(金) 00:26:34
>>453
市の相談窓口にご近所さんが相談…

無理か…
無駄か…

459 :素敵な旦那様:2005/08/13(土) 23:20:59
うちの嫁は学生時代〜結婚前まで統合失調症からくる鬱だった。
付き合ってるうちに大分治ったけど、今も月1で精神科通院中。
俺に出会う直前までリスカ癖があり1度自殺未遂して入院してたらしい。
つきあい始めた頃すごく情緒不安定で、基本ブルー、でも人一倍気を遣うタチだから
他人の前では痛々しいほど元気、俺の前では嬉しくても悲しくてもすぐ泣くわ怒るわだった。
まぁ、いい意味での痛々しさというか張り詰めた糸のような感じに魅かれたわけだが。

原因は、たくさん聞いたが覚え切れていない。
たぶん1番は離婚して蒸発した父親。
ほかには過干渉で厳しすぎる母親、レイプ未遂のトラウマ、
元カレの精神的DVなど色々あったようだ。

でも、親しくなるまで病気とか全然分からなかったよ?見た目も普通だし。
てかむしろ俺がそれまで見てきた所謂普通の人より性格良かったな。病気の症状は元来の性格とは違うし。

とにかく嫁は自分のことは考えず、常に他人のことばかり考えてるんだよ。
いまだにそういうところがある。悪気の無い言動でも傷つけてしまうから、正直大変です。
でも、疲れるとか俺苦労してるとかは思ったことない。

つきあってるうちに、見違えるように回復したから嬉しかったな。
何気ない会話でもこんな幸せは初めてだとしょっちゅう泣いていた嫁。
もっともっと幸せにする。絶対。

長文駄文スマソ

460 :素敵な旦那様:2005/08/16(火) 08:33:06
>>459
アンタが好きで結婚した相手だ。大切にしてやれ。
でも、子作りはよせ。
折角回復してるってのに、出産・育児で再発する可能性大。
嫁さんの母親との関係で分かってるとは思うけど
子供は親を選べない。

461 :素敵な旦那様:2005/08/16(火) 10:29:33
>>460
余計なお世話

462 :459:2005/08/18(木) 23:21:30
>>460
ありがとう。二人で色々考えて、しばらく子供のことはナシにしてるよ。
子供のことよりまず嫁の心身が心配だから。

ちなみに461は僕じゃありません。

463 :素敵な旦那様:2005/08/20(土) 10:43:06
>459
俺の嫁は統失で二人の子連れだった。統失の嫁に嫌気が差して
前の旦那は別れたって。子供も要らないと。
それで俺と結婚した訳だが、前の旦那が養育費払いたくない!と駄々をこねてきた。
家裁にも何度も足を運んだ。嫁の具合は当然悪くなる。
これはイカンと思った。調停員に、金要らんから二度と会うなと約束させた。
で、四月に俺の子供が産まれた。嫁は頑張ってる。三人の面倒は大変だが、俺も色々手伝ってる。
発病するかしないかは全く判らないが、病気も家庭も協力しないとうまくいかない。
出会って7年になるが、日に日に良くなっている。発病しないんじゃないかと思うくらい。
後悔先に立たず。その気持ちで頑張って下さい。

464 :459:2005/08/20(土) 15:44:00
>>463
ありがとうございます。
そうですか…調停も大変、調停のたびキズが痛む嫁の具合も悪化して大変とは。
察するに余りあります。無理しすぎず共にガンガりましょう。
僕等が倒れる=奥様の心の支柱が倒れる、ですし。
統失は再発の可能性が高い病気だと、僕も医者から聞かされてます。
元気そうに見えても思いやりを忘れないよう、一層気をつけますよ。

465 :素敵な旦那様:2005/08/20(土) 17:58:23
>>463
再婚したら、普通養育費貰わないだろ

466 :素敵な旦那様:2005/08/21(日) 11:50:36
ちょっと週末に跳ね伸ばして帰宅しなかっただけ・・・
ウザイカラ連絡もせずww
ソレダケで泣いてるDOQ嫁
氏ねwww

467 :素敵な旦那様:2005/08/21(日) 16:05:37
466只今
明日の仕事の準備もあって帰宅
汚い家 デブ嫁まだ泣いてたキモ
うるさいガキ共はどっかに遊びに行ったらしい

はやく単身赴任したいぞぉ〜!!
もう少しの我慢や!!
俺が反対押し切って単身したら
実家に帰る=離婚するらしいw
あとすこしで理想の独身生活www
笑いがとまらない〜www…

468 :素敵な旦那様:2005/08/21(日) 16:14:32
統失の患者は精神科医にとっては可愛くて癒されるときがあるんだと。
なんでも、すぐバレる嘘をつくからとか…。
そんなもんか?

469 :素敵な旦那様:2005/08/22(月) 20:57:12
>>459
459は共依存じゃね?

470 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 02:19:12
うちのガイキチ嫁を病院に連れていきたいんだが、本人断固拒否。

俺が職場の子と浮気してバレて、嫁に謝ったあと こっそり連絡とってたらそれもバレた。
一回目バレてから、狂いに狂って悩んだ嫁は 心療内科で鬱判定をいただいたらしい。
しかし二回目バレてから、これは裏切られた心の傷だ 薬飲んで治るわけがない。
こんな裏切り方をされたら、一生忘れられるわけがない・信じられないと言い、疑心暗鬼ってやつになった。
まさしく鬼!
ありもしないことを決め付けて言ったり、女に復讐を考えてるようだ。
頼むから一緒に死んでくれとか、正直うざい。
体中 包丁で切って傷だらけだし、壁に頭うちつけたり おちおち眠れない。
こんな嫁を なんて言って病院につれてけばいい?
知恵をかしてほしい。

471 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 02:22:56
>>470
自業自得だ。しばらくは地獄を見ろ。

472 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 02:26:53
【3割?】障害者自立(自殺)支援法【1割?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121551598/-100

衆議院で可決した「障害者自立支援法」(別名:障害者自殺支援法)について
賛否両論、語っていきましょう。
#衆議院の解散により、廃案となったが、
自民により法案の再提出が行われる予定(現案のまま)


従来は通院医療費公費負担制度(32条)によって、5%〜0%の負担でしたが、
来年1月より世帯の所得に応じて30%〜10%への自己負担となります。

厚生労働省
http://www.mhlw.go.jp/topics/2005/02/tp0214-1.html

よくわかるフラッシュ
http://homepage3.nifty.com/tokyo23/sunday-afternoon/flash/32.swf


473 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 02:27:26
障害者自立支援法案、再提出へ 1割負担の骨格は変えず
http://www.asahi.com/politics/update/0810/010.html

尾辻厚労相(自民党所属)は10日の記者会見で、衆院解散に伴い廃案になった障害者自立支援法案について、
「障害者施策を頓挫させるわけにいかない。臨時国会ででも早急に成立させていただくべく、引き続き努力する」
と述べて、再提出する意向を表明した。
また、再提出の場合も1割負担の骨格は変えない考えを示した。


474 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 02:48:20
>>471
自分だけが地獄なら まだマシなんだが、本人は自傷がすごいし、相手の女の家族や職場、俺の職場にも なんらかの手をうつといってる。
俺はもう三ヶ月も、ぶちぶち文句を言われたり、家出のたびに探したり、毎日なだめたりしてる。
最近は俺も感情がおさえきれなくて、怒鳴りつけて うっかり手がでるときもある。
嫁が治らないと 今はますます悪化させてる感じだ。
あいつはただただ、心の 裏切られた傷は 病院では治らない、時間をもどせ、記憶を消せ、自分を殺せと無理強いしてるだけで 話にならないんだ。


475 :471:2005/09/05(月) 02:55:09
>>474
まずは保健所に相談汁。最初は電話でもいいから、成り行きと今の状態をできるだけ詳しくな。

476 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 03:02:34
>>475 保健所?
保健所ってそんな相談も乗ってくれるのか 知らなかった。
しかしあれだな、成り行きってのは(rу

477 :471:2005/09/05(月) 03:29:58
>相手の女の家族や職場、俺の職場にも なんらかの手をうつといってる
ま、この辺になんかあればケーサツが動いてくれるさ。

478 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 07:56:34
>>477
俺の職場・女の職場に浮気相談して、異動願いだすらしいんだよな。
職場の不倫は 職場に相談汁べき!ってのを どっかで調べてきたらしい。

女が 嫁の忠告をきかずに俺と続けてたから、親にも話し合いに出てもらうと。
ま、うちと嫁の親も既にでてきてるから、女の親も ってことらしい。
もう本当に疲れるよ。
ガイキチぶりが治らなかったら離婚だ、離婚。



479 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 08:14:09
嫁のやりたいようにやらせるわけにはいかんのか?
それこそ自業自得だろ

その手のタイプの女の場合、保健所なり精神保健センターなりに相談。
あとは黙って見守る。
嫁が何を言ってこようと、真正面から応戦しないこと。
あとはいつもどおりに接する。決してビビらず怯むな。
あまりにもエスカレートするようなら(自傷など)救急車を呼べ。

嫁を壊したのはお前の嘘と裏切りが原因だ。
それを良く考えろ。

480 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 11:10:01
>478
まずお前がキチ力゛イに見える。

481 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 11:39:28
よし!!

482 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 12:25:36
>>478
お前の職場に相談+女の職場に相談でいいだろ?
それで困る事があるのか?
イイ思いもしたんだから、そのくらいは自己責任。

483 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 12:27:37
>>470
離婚してやれよ。
充分な慰謝料と養育費払ってさ。
女にも慰謝料払わせればいいだろ?

484 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 12:41:03
>>478
いやそこまで浮気が公になってれば
おまえから離婚することはできないから。
どこからどう見てもおまえは立派な有責配偶者だ。
朝廷や裁判起こしても勝てないぞ。裁判費用の無駄。

ついでに嫁は浮気相手の職場に押しかけはできんが
浮気相手に慰謝料請求はできるぞ。
(無論おまえさんにも。離婚するしないは関係なく
請求されれば払わなくてはならない)


485 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 12:44:28
お前の嫁さんはすごくまっとうだと思う
一生を誓った伴侶を裏切るとはどういう事か
人のものに手を出したらきっちり落とし前をつけなきゃいかんとか
結婚は夫婦2人だけの事じゃないとかわからんか?



486 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 12:49:32
>>482 >>483
俺にも、女にも生活があるし、両方の職場に相談したところでどうにもならい気するんだよな。
人手不足で。
だから意味のない恥曝しはするなと思うわけで。

離婚したいんだが、嫁が未だ俺を好きらしい。
しかも別れるなら親権は譲らないと言ってる。ぶっちゃけこれだけ狂ってる嫁に 親権をとれるはずがないとは思ってるが。
俺も親権は譲れない。

さっきも 裏切られた絶望からの自殺願望をもって生きてる人に怒鳴るとは何事かと電話がきたよ。
いやになるよ。

女にも慰謝料請求するってわめいてたな。そんなに金がほしいのかと言ってやったのだが。
三ヶ月もたつと、もう女がどうこうより夫婦の問題だよな。
早く病院いけばいいのに、俺だってガイキチの仲間入りしてるよ本当。
浮気ったって、メールとか電話とか 職場で話すくらいだぜ。
確かにバレてからやったのは悪いけど、嫁の度量の狭さが結婚以来つづいてたなんてびっくりだよ。

487 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:04:58
>>486
莫迦なのか?おまい。

488 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:07:23
>>486
さすがに釣りだよな?
お前が浮気する前から嫁はキティだったのか?
おまえのどこに親権取れる理由があるんだ?

489 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:12:39
親権?子どもいんの?
ありえねぇ、こんな父親。

490 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:15:28
釣りでこんなみっともないことかきこむと思うか?
うそみたいな本当の話だよ
嫁は前はまぬけな明るい可愛げのある女だったよ。
それが今は鬼だよ、鬼。
いやになるだろ?
こんなことぐらいで
俺も女もひきづられて人生めちゃくちゃになりそうだよ。
早いとこ医者つれてって 精神異常きたしてるってわかれば、親権とれると思ってるよ。


491 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:19:44
>490
自業自得。そんな女をそこまで追い込んだのはおまえ。

492 :480:2005/09/05(月) 13:21:47
どこをどう縦読みしても「釣う嫁そいこ俺早」に・・・じゃなかった、キチ力゜イにしか見えない。

493 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:23:35
>490
お前と別れたらまともな精神状態になると判断されたら親権とれねーな。

494 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:26:36
>490
本当に人生めちゃくちゃなのは嫁と子供だ。
しかも お 前 の せ い でな。


495 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:27:09
>>486
>浮気ったって、メールとか電話とか 職場で話すくらいだぜ。
>確かにバレてからやったのは悪いけど、嫁の度量の狭さが結婚以来つづいてたなんてびっくりだよ。
なあ、メールや電話だけで浮気なのか?
身体の関係はなかったのか?

496 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:34:29
>>495
浮気がばれてからまたメールやら電話やらしてたってことだろ

497 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:34:32
もう昼も終わりだから、これだけかいたら また夜にかくよ。

うちはメールや電話で浮気だ

昔から女関係はうるさかったから、まじめにやってきたよ。
10年もまじめにやってきた。
体の関係はない。
ただ浮気だとわかっていたし、次やったら離婚て言われたし 嫁がぼろぼろになってるのをみてて まだ女とつづいてたからな。

友達や嫁友、まわりのみんなから悪いのは俺だっていわれてわかってる!
けどこれじゃもうどっちが悪いとかの問題じゃないと思わないか?
皆ならどうする?

498 :497:2005/09/05(月) 13:35:13
何だ体の関係はないのかorz

499 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:36:03
>>497
なにい?
からだの関係はないのか?
ん〜、嫁の過剰反応か?
メールの内容はどんなもんだったんだ?

500 :496:2005/09/05(月) 13:36:27
↑すまん、497じゃなくて496な
おれは台風に巻き込まれて逝ってくるorzorz

501 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:37:42
>497
ぼろぼろになってるのをみてても、まだ続いていたのはなぜだ?

502 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:39:03
>ただ浮気だとわかっていたし、次やったら離婚て言われたし
> 嫁がぼろぼろになってるのをみてて まだ女とつづいてたからな。
わかってるんだったらやるなよ

とりあえずお前が誠心誠意謝って、
「お前のことが心配で仕方がないから、一緒に病院へ行かないか?」と優しく言え。
お前のことだからいろいろ逆ギレかましてそうだから、そういうのは一切せずこらえて嫁の話を聞け。

503 : :2005/09/05(月) 13:41:47
>497
>わかってる!
>ガイキチ嫁

相反してるんだよ。本当にわかっていたら、嫁の行動も理解できるはずだ。
第三者的な目で見てみろ? 少なくともここを覗いているいくつかの目は、
お前の嫁の行動は、程度がどうであれ理解できるぞ。

あれだろ、お前。
夏休み終了間際にまだ宿題が山ほど残っているときに、親に「はやく宿題
やりなさい」と言われて「わあっとるよ! いまやろうとおもってたんだよ!」と
逆切れするタイプだろ?

わかってないんだよ。やってないじゃねえか。やってない以上はわかって
ないのと同じなんだよ。ぐだぐだ言うのは、実際に行動してからにしろ。
「嫁を罵倒」じゃないぞ? まずは嫁の言うことをすべてお前主体で
やるようにしてみろ。できるか? できないだろ? わかってないんだよ。

504 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:47:48
一度目の浮気発覚が原因で嫁が鬱になったんだろ?自傷行為もありなのも知ってるんだをろ?なのに連絡とり続けてたんだろ?
立派にDVが成立するわけだが。つーか殺人の意図があったと思われてもおかしく無いな。

505 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 13:50:56
まぁまぁ… そんなに旦那さんを責めるなよ。 きっともっと複雑な事情
があるに違いない…

ここは傷を舐めあうスレっぽいし、本人が勇気を持って打ち明けてるんだ
から、優しく聞いてあげようよ。

506 : :2005/09/05(月) 14:08:45
勇気? 感じられないね。逃げてるだけだね(゚听)ペッ 

507 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 14:11:38
自分の愚痴をばら撒いてるだけだろ

508 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 14:18:02
たかがメールだろ?
それで鬼のように自傷する嫁もどうかと思うが・・・・
嫁は独占欲が強すぎるんじゃねえか?
自分に自信がないとか・・・
これじゃ職場の同僚でも女と話も出来ねえよ。
このスレ変だ。

509 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 14:40:44
何はともあれ、こんなに上手く行かないなら、取り敢えず離婚した方が良いん
じゃない? お互いのためにさ。

親権云々の問題はなるようになるしかない。 

510 :ベリー☆ベリー ◆PxM3XTLZsU :2005/09/05(月) 14:58:33
キティではないが、おしゃぶり好き杉w

511 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 15:43:17
電話やメールを浮気と捉えているのは>>470も一緒なのか?
お互いに浮気の基準を満たしていることを理解した上で
それを行っていたのなら立派な「浮気」だろ。

おまえは>>470で「浮気」と書いている。
電話やメールだけと後出しするのは自己正当化してるに過ぎん。
しかも、嫁が病んでいることを承知の上で
さらに傷の上塗りをしたわけだ。
何をどう言い訳しても、嫁が狂ったのはオマエの責任であることには変わりない。

鬼だ悪魔だという前に、己の素行を省みろと。
おまえは鬼じゃなかったか?悪魔じゃなかったのか?

512 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 15:59:05
一昨年でき婚したんだが、入籍日前後に浮気(2ヶ月で3回、同じ人)、4ヵ月後にばれ、
その後携帯勝手にみられ(そういうことするやつではないと思ってたので
放置してあった)、浮気相手とのメールのやりとりもばれてしまった。

幸い2回とも許してもらったが、いまでも時々このことを思い出しては
胸が苦しくなる、といって責められる。
昨日は、(2年前に浮気相手と)どこの店いったの、何回Hしたの、どんな映画
みたの、と、言い難いことをズバズバきいてくるのでついに自分が
きれてしまった。

正直もう浮気する気は毛頭ない、妻も自分を信じている、とはいうが
これからもねちねちといわれると思うと、結婚生活を維持していく自信がない。


長文すまん

こうやって書いてると、あんまりキティにはみえんな・・・

513 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 15:59:28
いつか罰があたるから。腹くくっといね! 笑

514 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 16:39:20
>>512
その程度でねちねちか・・・
おまえの嫁は何度と無く当時の苦しみを夢に出るほど思わされているんだろうな
おまえがうんざりするのと同時に嫁が苦しんでいることを考えてやれよ

それから、子供を大切にな。

俺は前嫁にそれで逃げられた。

515 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 16:55:40
>>512
終わったことと思ってるのはおまえだけ。
浮気された側は一生忘れられないらしいぞ。

516 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 17:17:11
最初から病気な嫁を支えてやりたいからと結婚して
その上でも出る愚痴をそっともらすスレなのかと思ったら
浮気だのDVだので追い詰めておいて嫁がキティです、か。お目出度い。
まあ自業自得って奴だからそういうのは一人で苦しんでれ。
嫁に逆切れしたりすんなよ。

517 :497:2005/09/05(月) 18:49:09
メールはほとんどしてない。
電話が主だった。
彼女の悩みを聞いたり、愚痴を聞いたり、嫁に電話の履歴をとらされ、まあ長々としゃべってたのがバレたよ。
どこからが浮気かというのは、一回目にバレてから お互い確認したよ。
嫁が度量が狭いのは昔からで、ずっと女に縁がなく仕事してたし、疑われてなかった。
俺が悪いのはわかってるが、嫁は一人で騒ぎすぎてる。
もう過去のこととして、忘れて前向きに普通の暮らしをしてる俺をさんざん罵るんだぜ。
挙げ句の果てに、休みの日 早く起きてやりたいことあるのに、隣にいてと拘束される。
俺のペースが完全に狂っているし、ストレスたまるし、だから嫁が恐がるのをわかってても怒鳴り付けてしまう。
もう完璧悪循環!

何をしたらいーのかわからない、嫁は今も毎日俺が女のいるとこへ行くのを毛嫌いしてるから、仕事かえようと思ってる。
嫁が狂ったのは確かに俺のせい。10`以上は痩せてやつれ、目の下のくまが余計不幸オーラを漂わせてる。
でも俺も間違いなく追い詰められている。嫁には 生きているのがつらい気持ちがわかるかと聞かれたが、それは別、命は大事だ、死にたくはない。
考え方の違いって難しいな

518 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 18:56:22
それから嫁がぼろぼろになっても続けたのは バレなきゃいーかなと思ったからだ。
あまり深く考えてなかった

519 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 19:03:53
お前最悪。自分の事しか考えてないのな。

520 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 19:09:37
>>517
おまえって、すぐ上のレスも読めないのな

521 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 20:41:05
ちゃんと全部読んでるよ。
わかってるんだって、自分が悪いのは。
けど、毎日じゃないにしても三ヶ月も過去をほじくりかえしてぐちぐち同じこと言われたり、今日なんて催眠療法うけるから、あなたもうけてよ あなたの本音がわかるからってさ。
心の中にまではいりこまれたくないっつーの。

もしさ、自分だったら・・みんなもそうならないか?
怒鳴ったり、イライラして相手にダメージ与えるような発言しないか?

522 :479:2005/09/05(月) 20:44:47
>>521
だから適度に距離を置けっての。
まともに相手すんなよ。。

523 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 20:50:42
俺も、いくら悪いことしたとしても人間だ、感情がおさえられない。
ましてやバカだから、ことばえらびもできない。
まあ、それを嫁に言っても屁理屈ばかり言って、病院いかせて薬で私の感情をおさえようとしてる人が何言ってんの?って切り返されるんだぜ。


524 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 20:58:24
>>523
子供かよ、落ち着けや

525 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 20:58:54
両方な

526 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 21:00:56
それができればもっと違っていたかもな。
散々傷の上塗りしたよ、でもやっぱりだめなんだよ。
俺までおかしくなったのかな ほんと

527 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 21:03:36
だから散々言われてる通り「距離置け」よ
お前のその文章からもう今の感情だけで書いてるような感じがする
離れるのが恐いのか

528 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 21:07:53
職場に女が居る人は大変だな。仕事に行くだけで浮気認定されるんだから。

529 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 21:13:01
確かに感情のまま だな。
距離おく=別居 か?
それなら話し合ったが、信用度がマイナスだからな、離れてすき放題されちゃ困るって 嫁がいってる。
まあ俺が 一人じゃなきゃできないことを別居中にしたい ってうっかりくちばしったのがいけなかったのだが。
好きで一緒になったけど、ここまできたら離れるのに抵抗はないな。

530 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 21:20:53
終了

531 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 21:32:22
終わりかよ

532 :素敵な旦那様:2005/09/05(月) 23:14:10
>>529
ここに行って聞いて来い

境界例(ボーダー)被害者友の会Part35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/


533 : :2005/09/06(火) 09:36:59
そうだな。どうみても本人がキティ○イな人いる?スレになっちゃってるもんな。

534 :素敵な旦那様:2005/09/06(火) 11:58:37
いや両方狂ってる

535 :素敵な旦那様:2005/09/06(火) 12:51:11
>>533
同感、嫁さん気の毒に。

536 :素敵な旦那様:2005/09/06(火) 16:30:29
こんな風になったらお互いが気の毒だよ。
もうしてしまったことは戻らないし、それでも一緒に居ると決めた
奥だって責めるだけなら別れた方がいいのに
責めるのが仕事みたいになってたら誰でもおかしくなると思うなあ。
一緒に居たらいずれ共倒れしそうじゃないか。
距離を置くと散々言われてるがそれが一番いいと思うが。
奥も一度離れて冷静にならないとだめなんじゃないかと。

537 :素敵な旦那様:2005/09/08(木) 21:35:04
このスレ、嫁がキ○ガイで悩んでる人とキチ○イ嫁しかこないのなww

538 :素敵な旦那様:2005/09/08(木) 23:49:46
↑そういう妄想しかできないオマイはどっち?

539 :素敵な旦那様:2005/09/10(土) 15:06:56
ほんとだ。

540 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 09:16:01
age

541 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 13:08:08
この先どうなるんだろう。
嫁の面倒と親の面倒か・・そうなったら逃げるしかない。

542 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 15:59:10
>540
ご苦労ご心痛お察しします。
ご多幸のあらんことをお祈りいたします。

543 :素敵な旦那様:2005/11/10(木) 10:58:24
ageと書いただけでそこまで察するとは・・ただ者ではないな?

544 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 00:51:02
誰か書けよオラ

545 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 00:55:13
いい年をしてキティーを持ってる人を見ると
ヤンキー?と思ってしまう

546 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 02:37:56
このスレは優生保護法に反してるな

547 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 12:19:08
>543
そう褒めるなよ。
このくらいの勘のよさがなければキティちゃんとはつきあえんのだ。

548 :素敵な旦那様:2005/11/22(火) 23:59:12
嫁が・・・ではなく母親なんだが、スレ違いを承知で書いてみるか。
母親はいわゆる統合失調症で、もう30年以上になる。
どうも俺の出産の直後に発症したらしいということしか知らんが、
産後鬱とかがきっかけになったのかも知れん。

しかしその発症した頃の親父と同じ歳になってみると、その心労は察するに余りあるな。
何度も精神病院に入院させるも、そのたびに再発、よく見捨てなかったもんだ。
もっとも、俺が小学校高学年になる頃にはすっかり匙を投げていたが。

そんな親父も定年を迎えたが、都内に部屋を借り、週末にだけ実家に帰る日々。
たまに会って話をしても、解決策があるわけでもなく・・・。
決して口には出さないが、お互い分ってるさ。

放置して自然に息を引き取るまで待つしかない、と。
厳しいけど、これが現実だよなあ。

549 :素敵な旦那様:2005/12/14(水) 16:50:18
ご尊父。尊敬age

550 :素敵な旦那様:2005/12/14(水) 17:03:56
洒落にならんな。

551 :素敵な旦那様:2005/12/16(金) 23:43:26
もう室井慎二のようにどれだけ我慢しているだろうか。
そのうち俺が倒れるか、頭が狂いそうだ。

552 :素敵な旦那様:2006/01/02(月) 22:01:09
正月早々悲惨だ

俺の浮気が原因で、嫁は鬱・パニック障害になったんだけど、妊娠発覚。
正直、離婚も視野にいれてたので俺もパニック。

553 :素敵な旦那様:2006/01/02(月) 22:29:12
やることはやりまくってたわけだ

554 :素敵な旦那様:2006/01/02(月) 23:03:11
>>552
悪いことは言わん。
おろして別れろ。

555 :素敵な旦那様:2006/01/02(月) 23:49:58
全ては>>552が悪い

556 :素敵な旦那様:2006/01/02(月) 23:58:59
鬱もパニック障害も薬で軽減できるが…妊娠してちゃあなあ。
しかも原因はお前の浮気かよおい

557 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 00:04:06
パニック病だか何だか知らんが、精神病女にガキなんか産ませると
虐待だの何だのと大変じゃないのか? 階段から突き落として始末
つけちゃえよ。

558 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 00:04:08
>548
オレの妻と全く同じだ
2人目の子どもを生んでからほとんど入院生活を送っいる
子ども(9歳と6歳)のことを考えると離婚する訳にはいかない
しかし、これからのオレ自身の人生を考えると・・・
本当にどうして良いのかわからない



559 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 00:06:41
>>557
それは、虐待された子供を持つと厄介だと言うことを言ってるのか?

560 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 01:20:40
正論だろ?

561 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 16:59:39
>>552
悲惨なのは嫁のほうだよ

562 :552:2006/01/03(火) 19:29:11
やっぱおろさせたほうがいいかな。
まだ子供にも親戚にも友達にも言ってないんだ。
正直、こんなことになるなんて思わなかったよ。
わかってたらしなかった‥かな。

563 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 19:52:50
どういう風に転ぶにしても
原因が562の浮気にある以上
覚悟を決めるのがよいかと。

うまく立ち回って、いい目見ようとすると
痛い目を見るパターンに思えます。

564 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 20:35:30
>>562
堕ろさず産んだほうがいい、母体のためにもね
里子に出すという手もある

565 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 20:38:04
おろしたら、確実に鬱が酷くなるぞ。嫁さん憎くて復讐にそれを使うように思えて仕方がない。
お前が子供の重みを支えきれないというなら外野がどうこう言うことじゃないが。

566 :552:2006/01/03(火) 22:00:54
ごめん、自分できめることだよな。
自分ではほぼ決めてあるんだけど、なんとなく背中おしてほしくてな。
嫁は些細なことで俺をうたがっていらいらする。
俺は真面目にやっている。
お互いいらいらしてんだ。
俺には無理だ。
やり直そうと思ったこともあったけど、これ以上かすがいがふえても支えきれん。
おろさせて離婚するよ。
ほっときゃ死ぬかもしれん。
自殺願望あふれてるみたいだしな。さっきもふらふらとはだしで外にいって車にひかれたい気分とかいってた。
つかれたよ。


567 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 22:05:25
おまいさんもカウンセリングが必要なんじゃねえか?
病院いってみなよ

568 :552:2006/01/03(火) 22:09:12
さっそくレスありがとう。
嫁の病院に何度かつきそったことはあるけど、俺は元来人を信用できない。
あの医者達のもとで嫁が治るとも思えないし、嫁自信も私はうつじゃないかもと言いだす始末。
転院を繰り返してるけど。
カウンセリングって、人に心ひらけなきゃ無理だろ。
所詮医者も人だ。

569 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 22:09:18
おろすくらいなら、産んでから、うちにくれ

570 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 22:14:14
精神科医だけじゃなくて、カウンセリングの訓練を積んでいる人なら
心を開かせる技術だって相当なものがあるんだが…
最初から疑ってかかってたら無理だろうな。
最初は兎に角話させてただ聞くだけとかそんな感じだし

571 :552:2006/01/03(火) 22:17:25
今の嫁はまともに妊婦ライフをすごせない。
あーあ。
悩むよな。
しつこいし、あいつの時間は半年前で止まってる。
でも俺が原因だし、もとはかわいげのあるいい嫁だったし、切り捨てるようなことはひどいとか思うし、でも現状を考えると・・とか悩みまくりだ。
グチグチ、スレ汚してすまねえ

572 :素敵な旦那様:2006/01/03(火) 23:13:15
子はかすがい

573 :更年期の奥様:2006/01/03(火) 23:46:53
私は姑の立場なんだけど
ホント、嫁を娶るときは慎重にして欲しいもんだよ
うちの嫁はデキ婚で、その後1歳3歳の子供を残して駆け落ち
その後、自殺した。
独身の頃にも自殺未遂したことがあるらしい
息子はショックでメンヘル気味で子育てできる状態じゃなくて
ジジババで育ててるけど、ババは更年期で辛いよ

息子さん達  結婚って当人同士だけで済まない事も
あるんだから慎重に選んで下さいよ

婚約期間中や、長い交際で結婚前提に付き合ってて
妊娠ってパターンなら良いが、そういうのができない
女性はやはり要注意  危機管理なさすぎのデキ婚女性は
やばい やばすぎる

574 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 01:30:31
>570
失礼な発言だが、現実を知らな過ぎます。
医者が患者の事情も聞かずに薬漬けにしている実態をまず知って下さい。

>552
嫁はんの行く末に腹を括れるなら別れるのも一理です。
私は552さんの子供が居ない版で、嫁はもともとパニック症&鬱を患ってました。
その病をよく理解もしていないまま同棲して結婚に至りました。   
状況を察して余りあります・・・。

575 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 01:52:07
>>552
「帰還」でぐぐって一番上のリンク先を見ろ。
少しは嫁の気持ちが理解できるようになるかも知れない。



576 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 06:50:20
最近は、薬漬けってわけでもないんですが…精神科逝ったことないわけじゃないんで。

577 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 08:03:44
552の嫁さんの鬱病の原因が552の浮気だと言う人いるけど、なんか違う
気するけどな。そりゃ、浮気が引き金にはなっただろうが、そういう人
は元々そういう素質持ってるもんだよ。

浮気を肯定する訳じゃないが、過ぎてしまったことをどうこう言っても
仕方ない。これから先が大事な訳で。ショックなのは解らなくもないが
、そればかりで前向きに考えられないような人だから鬱病になるんだと
思う。

578 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 10:33:56
素質があって、浮気はただの引き金ってのは正しいけど
鬱自体も心の異物みたいな感じで少し良くなって見ると
何であんな考えになったんだろうと首をかしげてしまったりするものだから
鬱を責めるのもお門違いだよ。
ちょっと無理して体に負担があったところへ運悪くインフルエンザに感染したみたいなもんだ

579 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 13:33:13
精神科医が信用できないなら、医者の資格がないただのカウンセラーにかかる方法もあるかな。
医者の資格ないから、薬の処方は一切ないし。
保健が使えないんで普通に逝ったらバカ高になるんだが
市役所に相談したら、市の施設でタダでカウンセリングやってくれるところあったし。

580 :素敵な旦那様:2006/01/05(木) 01:07:19
くすりづけ

581 :素敵な旦那様:2006/01/05(木) 23:22:47
552はそもそもなんで浮気したんだ?一番幸せな時だったのでは?と思うのはおっさん世代のおれだけか?

582 :素敵な旦那様:2006/01/05(木) 23:28:13
離婚します。もう疲れました

583 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 00:06:50
582さん、覚悟は出来てるんでしょうか?
そもそも自分が原因であることは認識しているんでしょうね?


584 :552:2006/01/06(金) 01:54:29
まいった。

今日も嫁はノートに何やら殴り書きをしていた。
そんなに納得いかないなら別れるっていってくれたほーがいいのに。

俺は女がいない環境で仕事してて、浮気相手があらわれてから毎日楽しかった。かわいいし若いし楽しみになってたんだよな。
べたべたされりゃ悪い気しないだろ。
気のまよいかな。

嫁も子も可愛いよ。
幸せだったけど、他にも楽しみができた感覚だった。

嫁は俺を許してくれない。
あまりに俺を信じて、俺を尊敬して、俺一筋の純情な子だった。
だからこそ許せない、誰も信じれない、敬うものを失ったと、えらい喪失感にあふれてるらしい。
俺には理解できん。
なぜこんなに落ち込むのか。
俺なら浮気されたら即別れるよ、有無をいわさず別れる。
だから葛藤しながら一緒に居続ける嫁が理解できない。
俺は悩んでるよ。
疲れたけど、投げ出したいけど、頑張ってる。
でも疑われたり、暗い嫁の顔を見たり、突然奇怪な行動をとられると、どうにでもなれって怒鳴ったり、嫁がいやがるようなひどい言葉もでてしまう。
嫁は直す気がないんだ。
薬の副作用を恐れてまともに投薬すらしなかった。
何回か飲んで口が乾いてだめだとかしびれてつらいとかふるえてしまうとか理屈ばっかなんだ!

もうもとにはもどらないんだろうな。
嫁も。俺ら夫婦も。

585 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 02:14:04
じゃ別れろ。

はい、終了〜

586 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 02:40:47
>>584
嫁にとっても別れた方がいいんじゃないかと思うよ。
最初の一歩が怖くてどうしても踏み出せない人って居るしさ。
無理矢理にでも別れてあげる義理ぐらい、
最後に努めてやったらどうだろうか

587 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 07:34:56
信じていたのにあなたは裏切った

588 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 09:05:07
それで?

589 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 09:14:08
許せない。誠意も見せてくれない。開き直っているとしか見えない

590 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 09:38:10
たとえ浮気されようと淋しいのが嫌だとか一人に耐えられないとか
経済的な問題とかいろいろあるんだろうと思うが

591 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 12:02:37
聞いてくれ。
モラルハラスメントの例がほとんど嫁に当てはまる。
この板で嘆いているヤツも結構当てはまるよな。
今までは、女ってそういうもんなんだって思ってたけど
本人に自覚がなくてそれが一生続くって考えたら怖くなって
何のために生きているのか判らなくなって来た。

スペックは、自分32歳、嫁31歳、娘2歳、結婚4年、年収500万、同居してない

モラハラの例としては、
・些細な事でぶち切れる
・意見すると3倍切れ
・過去に遡って責め始める
・他人を利用して追い詰めようとする
・事実を捏造して思い込む
・私を怒らせるあなたが悪い


592 :591:2006/01/06(金) 12:03:09
俺は、ストレスが高まると冷や汗、嘔吐、喘息が出るようになった。
先日は、耐えられなくて奇声を上げて頭抱えてうずくまったら
「何て弱いのかしら?愛想が尽きたわ。」
昨日からストレスで声が出ない。

原因は、前に仕事が忙しくて1月夜の生活をしなかった事があって
その時もぶちきれて「何でしないのか理由があるなら毎晩報告しなさい!」
という事になってちゃんと説明すると約束した。

この年末年始に風邪気味だったから「先に寝るね」って声を掛けていたんだが
高温期に入ったとたんにぶち切れて約束を破ったと騒ぎ出した。
「先に寝るとは言ったけど何でしないのか説明がなかった。」
「あなたが家に帰りたくなくなるようにして、娘には、あなたが怖くて嫌いになるように教育する。」

毎日、メールや置手紙で謝ってるんだけどずっと無視。

魔法の言葉なんかないし、理屈で攻めたってダメなのは判ってるんだけど、
どうしたらいいと思う?


593 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 12:36:06
冷たくすれば良いとおもう。そして、嫁さんの言動を一切容れないこと。
少しでも歩み寄ってきたなら少しだけ優しくする。
問題は、>>591のストレスでの冷や汗だの嘔吐だの。
こういう弱みを見せている限り絶対嫁さんは改善しないがだからと言ってすぐさま治るものではないからな
こういうのは、自分の姿を映す鏡を持たないか鏡を見ようとしないことが一番の原因。
だが、本人が自分に疑惑を持たない限り絶対治らないので理詰めが効かないんだが
本来、理詰めより効くものはないはずなんで。
イヌの躾と一緒です。

594 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 13:51:06

方向音痴なのは女のデフォなのか?



595 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 14:27:13
ふ〜、2ちゃんにしてはずいぶん重い内容なレスばっかりだな。

596 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 17:29:27
>>591

スペックは、自分32歳、嫁32歳、子無し、結婚10年、年収380万(借金700万)生活苦、婿入り同居

・些細な事でぶち切れる
・意見すると3倍切れ
・過去に遡って責め始める
・2chのスレを自分(もしくは私)と思い込む
・私を怒らせるあなたが悪い

うちはこんな感じだ、ボダで療養中だが一日中2ch…orz
そんなのに抱けと言われても…少しは、何か、私に尽くす何かが感じられれば…

597 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 17:51:04
これは女性の一般的特徴だぞ

・些細な事でぶち切れる
・意見すると3倍切れ
・過去に遡って責め始める
・2chのスレを自分(もしくは私)と思い込む
・私を怒らせるあなたが悪い

598 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 17:51:17
>>596
>・些細な事でぶち切れる
>・意見すると3倍切れ
>・過去に遡って責め始める
>・2chのスレを自分(もしくは私)と思い込む
>・私を怒らせるあなたが悪い

2chに居るキジョはほとんどがその特徴を持っているぞw

599 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 17:52:15
かぶったw


600 :591:2006/01/06(金) 19:06:47
>>593
ありがとう

どうすればいいって聞いておいてなんだけど、
反撃すればその仕返しが何十倍にもなって返ってくる恐怖があるわけよ。
自分の意見は絶対に通した上で俺の一番嫌がる仕返しをする。
娘にだって手を出しかねないと考えると俺が標的になってた方がずっといい。

でもどうしても離婚って事になったら
離婚した後で死にたいって考えるだろうな。
娘に俺の悪口を吹き込まれる人生なんか想像するだけでも嫌だもの。

>>597
多くの女性が意地悪の天才だよな。

601 :591:2006/01/06(金) 19:15:04
>>596
ボダかどうかってどうやって判断すればいいのだ?

そういえば俺もローン500万あるんだった。
貯金がそれ以上あるから意識してなかった。

602 :597:2006/01/06(金) 19:16:43
>>600
そうですね。そういう女性の欠点を受け容れるのが男性の器の見せ所ですね

603 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 19:19:18
>>602
男性器の見せ所 と読み間違えたw

604 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 19:30:59
ある意味当たっているな。
男性は男性器で女性を征服する。

605 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 20:58:10
>>601
判別についてはメンヘル板で聞いた方がいい。詳しいサイトとかも紹介してくれるだろうし。
そらそうと、反撃しないんじゃなくて、無視するということはできないのか?

606 :591:2006/01/06(金) 21:10:20
>>605
ありがとうROMってくる。


無視したら反撃したとみなすクオリティからは逃れられないよ。
気分でルールが変わるんだからさ。

モラルハラスメントでぐぐって読んでたら、
今まで直感で思っていた事がそのまま書いてあった。

黙って聞けばその姿勢を攻撃するし、
反論すればその姿勢を攻撃するだけ。

勝ち負けが大切だから
攻撃したいから攻撃するって感じなのかね。

言い過ぎか?

607 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 21:14:02
装甲車のごとく、日本刀のごとく、斬られても叩かれても受け流せ。
喋っている内容を理解しようとせず、亀のように甲羅に手足をちぢこませろ。

608 :591:2006/01/06(金) 21:18:07
>>607
(;つД`)本当にありがとう

609 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 21:21:13
これの目的は、嫁さんを疲れ果てさせて
攻撃が通用しないと理解させることだから。
根気は必要だが、一つの方法だ。

610 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 21:23:55
>591
強制入院とか、なんか手は打てないのか?
こっそりアパートかなんか借りておいて
娘連れて一時避難したほうがよくね?
嫁親とか嫁兄弟とか、591のことも理解してくれる誰かに
間に入ってもらって、しばらくの間様子を見たらどうだ?
精神病院へかかることを約束するなら戻るとか言って。
とにかくなんらかの手は打った方がいいと思うんだが。

611 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 21:32:30
浮気したのに反省の色が全く見られない。嫁がかわいそう

612 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 21:36:38
え?591は浮気してないだろ?

613 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 21:42:27
>>611>>552のことを言っていると思われ。
ひょっとしたら>>552>>591が同一人物だと思っている面減るかもしれん

614 :591:2006/01/06(金) 21:45:50
>>611
浮気なんてしてないよ。

1ヶ月夜の生活をしなかったのは、仕事が忙しかったから。

ついでだから職種書いておくと
土木建築板で人生損してるレッテルを貼られてる職種だ。

615 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 21:55:11
ということは、
嫁はどちらかというと無学なほうか?

616 :591:2006/01/06(金) 22:00:59
>>615
いやモラハラ加害者の特徴でもあるらしいけど
むしろ頭の回転は早い。
教員やってた。

617 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 22:21:34
ほほぅ。
頭の回転速いんじゃあ、嫁の罵倒は地獄だな。
娘は嫁になついているのか?
嫁実家に頼れる、話のわかる奴っていないのか?

618 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 22:38:35
流れを遮ってスマソ。

うちも喧嘩と言うより嫁から「言いがかり」を付けてきては、最後に「胃が痛い」と言い出す。

嫁は、PCオンラインゲーム三昧で家事炊事をろくにしていないので土日は、俺がほとんどやっている。
あっ、小1の息子の世話もね。

極端な事言えば、寝てるか、ゲームやってるかだな。
まあその事は、「人を変えようとしても変わらない。自分の気持ちを切り替える事」と友人からのアドバイスで
気にはならなくなった。

問題は、自分の生活態度を棚に上げて俺の些細なミスや子供への躾に対して文句を言うことだ。
これも、今まで散々聞き流してきたが、嫁が最近「もう限界だ!」と言い出し始めた。
俺の顔を見ていると「胃が痛くなる」、「アンタは子供の心身に悪影響を及ぼす」、「だからもう離婚だ」と。
この1ヶ月位そんな事ばかり言い出し始めた。

今日も嫁母に相談してきて、俺が頑張ってる事は良く理解してくれてはいる。
俺が、心療内科に取りあえず診せた方が良いと話したが、それには躊躇していた。
本当は、精神科に診せたいのだが・・・。

嫁は、毎晩子供の前で「言いがかり」を付けては、俺をののしっている。
子供も精神的に参っているようだ。もちろん俺もナ。
子供も俺にはすごくなついている。当たり前だ。嫁は土日ほとんど相手してないからな。
下手すりゃ平日の日中も子供は二の次でゲームしてるみたいだしな。

嫁は、元々依存心が強かった。その上、空威張りばかりする。今まで困難に直面すると逃げるか、
母親が先に手を出してしまうかで、自分自身で困難を乗り切る経験が乏しいようだ。
それゆえ自信が持てずまた、空威張りする。
結婚11年になるがこれの繰り返しだった。

明日からの3連休(鬱)に備えて今日はそろそろ寝ます。

619 :591:2006/01/06(金) 22:43:42
>>617
子供は普通になついてる。

唯一、嫁に意見できる嫁母は亡くなった・・・。
親父の方はなめられてる。

これもモラハラの特徴らしいけど外面は異常によい。
親戚からの受けもいいからかなり厄介だ。

第三者を介入させるとよいとかって読んだから
もう少し嫁が冷静になったら共通の友人に相談してみるよ。

今日は落ちます。
本当にみんなありがとう。
何とか家に帰れそうな気がしてきた。

三連休中は、なんとか耐えるよ。

>>618
おまえんとこも大変そうだな。
おやすみ。

620 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 23:01:39
よく11年も持ちこたえたね。
その忍耐に驚く。


621 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 00:49:28
>>591 >>618
正直、ドラマの中の世界っぽくて驚いている。
真剣な告白に対して申し訳ないが、ウチは幸せなんだなぁと思ってしまった。
俺ならきっと耐えられない。2人ともすごいよ。でも、あんま無理すんなよ。
あなたたちも普通の人間なんだから。壊れてしまったら元も子もないんだから。
ただ、子供だけは守ってあげてくれ。
アドバイスなんてものはできないし、全くの素人考えだとは思うけど、
夫としての「威信」を取り戻すことで現状を少しでも打開できるんじゃないかと
勝手に思うのだが・・抽象的な表現ですまん。気に触ったら許してくれ。

622 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 01:01:39
周囲を味方につけること。
自分の現状に嫁自身が疑問を持つ方向に考えさせること。
どれだけ精神に異常があっても、それを疑問に思う部分が必ず残ってるんだと。
いわんや、支障がありながらも生活できている範囲においてをや

623 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 01:51:05
結局キチガイ嫁は甘えているんだな。
許してくれそうな人を(無意識に)鋭く嗅ぎ分けて
我が侭を押し通すんだろ。病気にしろ元々の性格にしろ。
こっちも人間で許容するにも限界があるんだって
判らせてやらないことには何にも解決しないんじゃないか?
耐えるばかりじゃ埒は明かないって気がする。
病気なら意欲的に治療するように仕向けなきゃ。
性格ならお灸をすえて反省を促すような対策を取らなくちゃ。
耐えるばかりが美徳じゃないよ。自分や子供が壊れる前に行動しようよ。

624 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 02:17:27
スレはほとんど読んでないが(すまん)
今日ニュース見て知った、生後10日の赤ちゃん連れ去り事件。
うちにも2歳ちょいの娘がいるのに、うちのかみさんは笑ってたよ。
おかしいじゃん、普通赤ちゃん盗まれないって。って笑ってテレビ見て俺と話をしていた、
そんなかみさんは、ちょっとキティなんだろな。
すげ〜怖かった。

625 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 07:44:54
>>623
その、治療しろという助言やらお灸やらが一切効かないから難しいんだよ

626 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 11:38:13
うわぁ、打つ手なしなのか・・・

627 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 12:34:56
俺が考えているのは、何でそんな女との結婚を選んだのか?、という自分の腑甲斐なさ


628 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 12:45:45
「珍しかった」
変わったものとか変わったこととかが好きで
災害とかがあるとわくわくしてしまう体質
刺激がないと死んじゃうよな性格
俺もメンヘラなんだろか

629 :素敵な旦那様:2006/01/07(土) 14:02:03
アホ嫁がうざくて俺が基地外になりそうです。


630 :素敵な旦那様:2006/01/09(月) 14:17:53
女なんて宇宙人だからまともに意思疎通できんよ。

631 :素敵な旦那様:2006/01/09(月) 14:26:37
何で意思疎通できないのと結婚しなきゃならねえんだよ

632 :591:2006/01/10(火) 14:50:49
話し合いたいけど嫁の全ての言葉が攻撃に聞こえる。
俺は嫁の顔色伺いながら話を選んでる。何が本音か判らない。
自分がそんなキティな状態になってる事に耐えられない。

なあ、なんでたいていの宗教で自殺を禁じてるんだ?
自殺したら何がいけないんだ?

こんな重い話を掲示板の片隅で書いてる俺は、
もはや正常な判断ができない状態なんだろうけどさ。
うまく言えないけどボコボコに殴られたい気分だよ。

これだけは、言われたくない言葉っていうのあるじゃない。
もう正直忘れてしまった。
何を言われても心が閉じてて響かない感じだ。
自分がそんな状態になってる事がまた耐えられない。

633 :素敵な旦那様:2006/01/10(火) 14:54:45
>>632
判ってるんじゃないか。
こんな話を、顔も見たことがないひとに文字だけという誤解が生じやすい方法で
相談するのはただの気休めにすらならないってことくらいは。
必要なのは、相談相手だろ。何もかもを打ち明けることができる第三者。
声に出して言葉を出すってだけでも相当に軽くなることがあるんだ。
もちろん、お前さんはそれだけでは到底足りないだろうがやらないよりマシだ。
それをじっと聞いてくれる人の存在。それが一番今必要なんだろうと思うんだが?

634 :素敵な旦那様:2006/01/10(火) 17:10:53
>591
おまえ、ヤバイぞ。無理をしてでも少し嫁と距離を置いたほうがいいんじゃないか?
とにかく自分が冷静になれる時間や場所を確保して、先のことはそれから考える。
自分を守るのは権利ではなく義務なんだよ。自分が壊れてもそれは嫁の責任ではなく
自分の責任だ。そして嫁にも同等の責任がある。嫁のキチ○イは嫁自身の責任だ!
とにかくまず逃げろ!自分を取り戻してから、後でゆっくり考えろ!

635 :素敵な旦那様:2006/01/10(火) 21:12:03
>>591
今すぐ病院へ行って入院したほうがいいぞ。
お前は「ぼこぼこにされたい気分」って言ってるけど、
俺は>>591のクソ嫁をぼっこぼこにしたい気持ちで腹が煮えくり返ってるぞ!

お前は今まで良く頑張ってきたから休みを入れなきゃいけないんだよ。
みんなお前のことを認めてるし、気にかけてるよ。
だから頼むから今すぐ病院へ行ってくれ。意外といいもんだから!
こんなネットの中だがお前みたいな素朴で感じのいいやつが俺は好きだし、心配だ。

自殺ってのは周りの人間が悲しむものなんだよ。
子供も、ついでに俺も泣いちまうぞ。死ぬよりなんとか逃げて態勢を整えてくれ。
医師に診断書を書いてもらえたらその後はDVを理由に離婚もできる。
だから今はいったん退却してくれ。

636 :素敵な旦那様:2006/01/11(水) 09:40:08
離婚したほうが良い結果出ると分かってるけど、離婚したら自殺されそう…orz

わかっちゃいるけど割り切れないんだよね。

637 :591:2006/01/11(水) 16:59:14
昨日、死にたいと思って家を出たんだが、
思い直して戻ったら警察呼ばれてた。

あなたの狂言自殺のせいでこれだけいろんな人に迷惑を掛けたのよってか?
これも仕返しなんだろうな。

それと結局、俺の風邪が嫁にうつったんだが
それを娘にうつそうとしてしているようにしか見えない。
俺が自分を責めるように仕向けたいんだろ?
もはや笑える。

夜、共通の友人に電話した。
先に嫁が電話したんだが
「俺が旦那の味方につかなかったら誰が味方する?」
その後で俺には、「まあお前は悪くない。
あいつが言い過ぎたんだし、お前は言われ過ぎたんだ。」

2時間ほど電話で二人同窓会したら気が軽くなった。

638 :素敵な旦那様:2006/01/11(水) 18:13:59
>>636
嫁が自殺するよりも、お前さんがこの先自殺に追い込まれない自信はあるのか。

639 :素敵な旦那様:2006/01/11(水) 19:25:24
もう離婚した方がいいよ>591
今のまま夫婦を続けていても憎悪を募らせていくだけじゃないか?
離婚後に嫁が自殺したってもう知ったことじゃないだろ。
娘の今後だけを心配すればいいよ。
親権が取れなかったとしても、いつでも娘の避難場所であり続けるように
母親がマインドコントロールを仕掛けても
いつかわかってくれる日のために、毎月手紙を出し続けコピーとっとくとか。
今のまま嫁の仕打ちに耐えるより娘との絆に心を砕く方が
エネルギーの使い甲斐もあるってもんじゃないか?
離婚後に嫁が自殺したっていいじゃんか。それなら娘も手元に置けて万々歳だろ。
曲がりなりにも母親のくせに夫いじめに終始する591の嫁はバカじゃないだろうか。
病気だなんだなんて知らねーだろ。死にたきゃ勝手に死ねばいいんだよ。
そんなのにビビッて自分の人生を台無しにするなんて愚の骨頂だよ。
嫁はもう充分大人なんだよ。嫁にも嫁の人生の責任は自分で取らせろよ。

640 :618:2006/01/11(水) 21:53:37
>>619>>620>>621
皆さんありがとうございます。
俺も>>591氏同様追い込まれてます。

嫁は、俺が子供に注ぐ愛情を独り占めしたいのでしょう。
土日に何もしてないのなら俺と子供だけで気分転換に出かけたいのだが、嫁が必ず付いてくる。
独りになるのが怖いのでしょう。
精神も病んでいると思うが、恐らく人格形成において歯車が狂ってしまったと思われる。
過保護&過干渉で生きてきた人間にリアルな主婦業、母親業は耐えがたい苦痛なのだと思う。

土日は子供がべったりなので俺もつい「少しは1人で遊べ」と言ってしまった事もある。
子供の立場に立てば、普段1人で遊んでるのであって土日だからこそ俺と遊びたいんだよな。
よりによって嫁に言われて気づいたよ。
小さい子供にとって嘘でもいいから両親には仲良くして欲しいと思うよな。

昨夜風呂の中で子供に、特別な用が無い限り無条件に遊んでやると約束した。
今の俺に出来る事はこれしかないんだ。


641 :素敵な旦那様:2006/01/11(水) 21:58:23
>>640
とりあえず、嫁母がとりあえずの味方してくれているみたいだから
協力して何とかして嫁さんをお医者さんに見せるといい。
お子さんはとりあえずおばあちゃんに見てもらって。
状況の説明は二人の口からそれぞれにするといいです。
お医者さん挟んでなら、喧嘩も少しは冷静にできるという効果もあります

642 :618:2006/01/11(水) 22:47:07
>>641
ありがとうございます。
でもそのお医者さん迄の道が遠いんですよ。

嫁自身に自分のしている事を判らせないとな。
いっその事、嫁がリスカでもしてくれれば後の話が楽なんだが。
俺のほうが先に(ry

でも俺には状況をキチンと話せる友人やら嫁母という相談相手がいる。
嫁には恐らくいない。

よーするにこの差なんだよな。
理をつめたら嫁は逃げ道がなくなる。
だからこそ、だましだましやってきたんだが・・・。

今日はもう寝ます。



643 :素敵な旦那様:2006/01/11(水) 23:31:06
おいおい、嫁母はちゃんと話せる人って、どうなんだよ?
嫁は育ちによる、言わばアダルトチルドレンみたいなものじゃないのか?
詳しい状況はわからないけど、大人になりきれないまま
母親になった女って印象を受けないでもないぞ?
その場合、嫁母も問題ありじゃないのか?と思うけど、違うのか?
まぁ、嫁母が話のできる相手なら、嫁母にも嫁の偏った面を
ちゃんと話して、育て直しみたいな作業をしてみてもいいんじゃない?
嫁が医者にかからなくても、618がまず専門医に相談してみるのはどうだ?
自分が壊れてしまっては、何もかもが本当に遅いんだよな。
先送りにすればするほど往々にして事態の収拾が難しくなってしまうのは
どんな場合でもそうだもんな。追い詰められて行き詰る前に
とにかく手を打て!頑張れ!応援しているよ、618。

644 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 00:25:01
>>591
自殺は、自分以外の世界中の人間を抹殺することだと何かで読んだぞ。
それだけ罪が重いってことだ。
子供のためにも、最後まで気をしっかり持って解決に向かってほしい。
負けるなよ。父親として、男として。


645 :618:2006/01/12(木) 08:27:50
>>643
応援ありがとうございます。
とても励みになります。

実は子供が生まれた頃1年半程、嫁実家に暮らしていたんだ。
その事自体嫁というより嫁母が音頭をとったようなもなんだが・・・。
その当時俺は、自分で言うのもなんだが人一倍育児には手をかけて来たと思っているが、嫁&嫁母が自分達の気にいらない事があるとタッグを組んで俺に攻撃をかけて来ていた。
今よりたちが悪く針のムシロに生活しているようなものだった。

諸悪の根源は嫁母にあると思うが、今ココでそれを言っても埒が明かないし、嫁母も最近の嫁の行動のおかしさにはさすがに親としても弁護出来る状態に無い事が判ってきたようだ。
嫁母にここで昔の愚行を責め立てても火に油を注ぐだけなんだ。
嫁父は10年前に亡くなったが、こんな時生きていてくれたらと切に思うよ。

故に嫁は、俺に自分の父親としての役割まで押しつけているのだと思う。



646 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 12:03:16
そういう育ちや性格に根ざしたメンヘラって
改善することってあるんだろうか。
618が頑張れば頑張るほど嫁は依存を深めていくだけじゃないだろうか。
なんでも離婚すればいいとは思わないけど
誰にだって弱さはあって、皆自分の弱さと必死に戦って生きてるのに
618の弱さを理解しようともせず、自分の弱さにあぐらかいてる嫁なんて
人生のパートナーとしては当然失格だよね。
嫁は子供のままでいたいと望んでいるようだし親に返せば?
618は親じゃないんだし、618が欲しいのは子供(のような嫁)じゃなくて
人生のパートナーでしょ?嫁自身、子供でいられる環境なら
いつまでも子供でいようとしてしまうんじゃないか?
切羽詰って自覚しないと今後生きていかれないくらいの環境に身を置いて
初めて嫁も気づくんじゃないか?

647 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 14:02:44
対応策は、ある。10年20年の継続したスパンで
人間の感情と反応について学びなおさせること
正しい論拠に基づいた人間の心理学と哲学について
ヒタスラ考えさせること。
そのため、何気ない一言でたくみに軌道修正すること
ただし、間違った方向に向かうことが多いのは確かだし
大体はそこまで根気が続かない。

648 :618:2006/01/12(木) 21:49:13
>>646様のおっしゃるとおりです。
子供がいなければ、離婚とまでいかなくても別居はしていると思います。
親元にのしをつけて返したいです。

面白い事に最近の嫁語録に
「アンタのこーいう性格は育てた親に問題があるから親元に帰りナ」
「アンタは結婚して親になるのが早すぎたんだよ」
と言う件がありました。
これこそ自分の境遇を無意識に外部へ発信しているのでしょう。

最近は子供がそれなりの口を利くようになったので、このままでは、
(俺+息子)>>>超えられない壁>>>(嫁) になるのを恐れているようです。

俺の「ただいま」との声に息子だけの「お帰り」の声。
俺が小1の頃なんか、不仲の両親の間に入って悶々とする事なんか無かったんだがな。
その点は息子に悪いと思っている。
でもこんな嫁でも息子にすれば世界にただ一人の母親なんだよな。

離婚は当面考えていないが、単身赴任の話があったら即飛びつきそうだ。
幸か不幸か仕事上単身赴任は無いんだがな。

>>647様、去るも地獄、残るも地獄ですが、自分を見失わないように生きていきます。




649 :素敵な旦那様:2006/01/12(木) 22:56:06
生みの親幻想はもうやめようや。
子供にとって必要な環境って
何があっても安心して帰れる場所、全面的に肯定して迎えてくれる人、だろ。
血のつながりがあったって、不安な場所、不安定な親、
子供はどこで癒されればいいのよ?
最低限それだけは与えてあげるのが親の役目だろ。
それを下回る状況になるなら、血のつながりよりも何よりもまず
子供にとって居心地のいい場所を必死に確保するべきだと思うよ?
父親の勝手な自己判断で母親を奪ってはいけないのと同じくらい
母親幻想に目晦ましされて毒母を見逃す父親も罪深いと思う。

650 :素敵な旦那様:2006/01/13(金) 01:35:46
>>649に同感だが、1点だけ。子供は母親のことをどう思ってるんだろう。
母親のせいで(母親が嫌いで)子供も精神的に参ってるなら、まず子供を第一に考える
必要があると思うが・・ただ、>>618さんも前に言ってたように、小さい子供は特に、
両親には仲良くしてもらいたいんだよな。うちはまだ5歳だが、嫁とふざけて喧嘩っぽく
話しただけですぐに仲裁に入ってくる。「喧嘩したらだめだよ」って。
ベストなのは、このままじゃだめになるってことを夫婦でよく話し合ってやり直すこと
なんだろうけど(それができたらここに書いてないか・・)、無理なら子供のためにも
思い切った決断をすべきなのかもしれない。今の状態が続いたら、子供は耐え切れないよ。

あと、ついでに言うと・・・
>「アンタのこーいう性格は育てた親に問題があるから親元に帰りナ」
>「アンタは結婚して親になるのが早すぎたんだよ」

俺ならすぐに家を追い出す。じゃないと、殴ってしまいそうだ。


651 :618:2006/01/13(金) 21:59:19
>>649>>650
貴重なご意見ありがとうございます。

ここのレスだけで全体像を正確に伝える事は難しいですが、今いきなり子供から
嫁を切り離さなければならない状態ではありません。
子供は、嫁に対しては一緒に遊ぼうと言う働きかけはしていません。
その分、休日と平日の夜間、俺に集中的に寄りそってくるのだと思います。
その時は、思いっきり遊んでやってます。

ただ、宿題やその他の勉強などは嫁がそこそこ見ているようなので、それなりに任せています。

友人の中には嫁から、自分だけ飯も用意されず、洗濯もされてない等の話を聞くので
何処の家庭も大なり小なり似た様な事があるのではないですか。

あと、>>650さん。暴力からは何も解決口が見つからないです。
俺も若い頃は、我慢できずに手を上げた事もあったが事の本質が遠ざかっていくだけでした。

明日は、泊りがけで職場の新年会なので午後から出かけます。
こーいうとき出掛けに息子が、騒ぐんだよね。
可哀想だが、俺もリフレッシュしなきゃメンへラーになっちまうよ。

652 :素敵な旦那様:2006/01/13(金) 22:32:38
じゃあさ、子供とかは一旦置いておいて、
651は嫁を愛しているかい?
胸に手をあてて、心の底で、嫁を愛する気持ちはあるのかい?

現状を変えずにメンヘラ嫁と対峙していくのは
ものすごい労力と忍耐を必要とされることだと思うんだ。
一生かかるかもしれない。一生かかっても報われないかもしれない。
651が、そんな人生もまたヨシと思えるには
嫁に対する思いの深さが必要だと思うんだ。そういう覚悟、持てるか?

653 :素敵な旦那様:2006/01/14(土) 22:20:32
みんな頑張れ

654 :591:2006/01/15(日) 16:33:03
かなり落ち着きました。

>>633-635
本当にありがとう。
このスレがなかったら本当にやっちゃってたかもしれない。
匿名掲示板に(だからこそ?)すがりたい時ってあるんだよな。
とかまとめてみる。
会ったことはないがお前らの事は一生忘れない。

>>639
ありがとう。
でも、他の人の話が混ざってるような・・・。

>>644
そうかありがとう。

618の人気に嫉妬とか書きながら名無しに戻ります。
相談に乗ってくれたみんな本当にありがとう。
俺はもう大丈夫だよ。

655 :618:2006/01/15(日) 21:39:09
>>652
うーん、理屈抜きに無条件に愛しているのは子供だけだよ。
今は、子供を基準に考えているから我慢できているが、子供に手がかからなくなった時に
果たして・・・と思う事はあるよ。

俺は、案外楽観的な所もあるので、そのうち何とかなるかな?とも思っている。
ただ、時々どーしても疲れちゃう時があるんだよね。

世の中の夫婦全てが、何時いかなる時も相思相愛なんてありえないジャン。

>>591
立ち直って良かった。
俺に嫉妬などせずまた、辛い時には、ココに来ればいいじゃないか。

656 :素敵な旦那様:2006/01/16(月) 00:45:12
初めてて書きこむ。
うちの嫁はアスペルガー
以前から普通と違うなとは思っていたが、
診断された時には一生治らないのかとやはりショックだったな。
なんせ感覚が普通と違うしすぐパニック起こすから
毎日大変だけど、まぁ個性と割り切って後はコツをつかんで頑張ってるよ。
おまいらも辛いだろうけどがんがれ。

657 :618:2006/01/16(月) 22:08:20
>>656
診断されたと言う事は、精神科に行ったのですか?
よく嫁さんが受診されましたね。

それはともかく>>656氏を見習って俺も前向きに生きていくよ。

658 :656:2006/01/16(月) 23:19:53
>>657
レスサンクス。
うちの嫁、変わってんだわ。
どこか体調が悪いとメンテナンスとか言って自分で速攻病院に行く。
心身の状態が一定じゃないと嫌なんだとか。
その辺の感覚が普通じゃないよな。
ただ自分が変わってるという自覚はなかったみたいで、
精神科は俺の方から勧めた。
普段はおとなしいんだけどね、何か予想に反した事が起こると
別人みたいに泣きわめくし、同じ事を何度も繰り返し聞いてきたりするもんだから、
半分冗談で「精神科に行った方が良くないか?」と言ったら、
自分で何件か精神科に行って、最終的に今の医者に落ち着いたらしい。
俺も二回ついていったけど、アスペルガーって初めて聞いたよ。
自閉症の一種らしい。
幸い嫁は何か始めると何が何でもそれを続けようとするもんだから
今は毎週判で押したように一人で精神科に通ってるよ。
俺から見たらあまり変化してないように見えるけど、本人は楽しそうに通ってる。
パニック起こされると正直ストレスたまるし、昔は離婚も考えたけど、
パニックの原因を避けてやればそんなに大変じゃなくなったかな。
ある程度扱いのコツをつかんだのと、あとは「おもろい奴だな」と開き直った感じ。
仕事で疲れて早く寝たい時にくどくどおかしな事を話されるとたまらんがw

618氏とことは事情は違うけど、お互い頑張ろうな。

659 :618:2006/01/18(水) 08:04:20
>>658
ハイ!頑張りましょう
>>656氏の嫁さんは自分から受診したんですね。
俺の感覚だと自分から受診した時点で半分治ってると思うよ。
俺も嫁に「その胃の痛みは内科の医者が診る病気じゃないんじゃないか」と話したが、具体的な行動はなしだよ。

しんどいけど、一生今の様な生活が続く訳じゃ無いと自分に言い聞かせてやっていくよ。
5年後か10年後か判らんが、息子に「あの頃はしんどかったな」と話せる日を夢見て。

660 :素敵な旦那様:2006/01/20(金) 12:42:52
http://k.pic.to/2la6i

661 :素敵な旦那様:2006/01/21(土) 04:31:37
既婚男性は負け組
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1137231600/l50#tag64

662 :素敵な旦那様:2006/02/20(月) 23:42:08
滋賀の中国人のだんなさんもここに相談していれば・・・

663 :素敵な旦那様:2006/02/21(火) 00:44:04
みんな苦労してんな。俺の元嫁は今でいうボーダーだったな。
普段は普通なんだが、一緒に街を歩いてて、俺が他の女をチラッとでも見ると、自分を捨てようとしてるって街中で泣きわめく。
テレビの中の女優をちょっと褒めると包丁を持ち出す。
とにかく、見捨てられ感が強くて大変だった。
リストカットにODは日常茶飯事で、仕事で遅く帰ると部屋中にガスの匂いが充満してた事もあった。
最終的には、仕事で深夜帰りが1週間続いた時に、玄関を開けた途端に包丁で腹を刺されて自分で救急車を呼んだ。で、離婚。
惚れて一緒になった女だからって、4年間頑張ったが結局、無理だった。
あの当時、もっと知識があって適切に対処できてれば彼女とも違った形になってたかもしれん。
それはいまだに後悔してる。
長文スマソ。

664 : :2006/02/21(火) 11:18:11
中国妻もらった時点で負け組なのにな

665 :素敵な旦那様:2006/02/21(火) 13:00:50
滋賀の中国嫁、日光の猿みたいな顔してる

666 :素敵な旦那様:2006/02/21(火) 15:13:11
テレビで、ゲーム三昧煙草吸いまくってヒッキーで、家事せず、
ゲームが出来ないから子作りしないっていう嫁見たけど、
あれ、まじすげーな・・・


667 :素敵な旦那様:2006/02/21(火) 15:51:34
>>666
そんなヤツ・・・いるかも知れないな。
俺なら即離婚だけど。

668 :素敵な旦那様:2006/02/22(水) 20:27:25
うちの嫁もだいぶ良くなったがまだおかしい
俺が家事を手伝ってちょっとミスしただけで眼つきがかわる
今も勝手に安定剤飲んで寝てしまったw

かといって、文句言われるなら何もしないと怒るし

ゲームじゃないがネットにはまって家事はまともにしていないな
優先順位がわかってないんだよね...

669 :素敵な旦那様:2006/02/24(金) 21:12:51
マンションの駐輪場で友達と一緒に子供を遊ばせていたら、男に怒鳴られました。
怒鳴り声にびっくりして子供達は泣き出してしまいました。同じマンションに住む30台半ばの男です。
恐怖と怒鳴られている理由が分からないので私と友達は泣きそうになりました。
男の話を聞いていると、切れた理由が余りにも幼稚なので呆れてしまいました。
子供達がバイクにまたがって遊んでいて倒してしまった。それだけのことで子供がびっくりして泣いてしまうぐらいの大声で怒鳴ったのです。
傷が付いたとか部品が割れたとかで修理代を請求してきました。余りにも理不尽なので旦那に言いつけてヘコましてやろうとしたのですが、旦那は傷害で捕まって会社をクビになってしまいました。
子供と妻を守るために戦ったのに余りにも理不尽な仕打ちです。
子供がしたことを許せないなんて子供以下ですね。しかも理由がバイクを倒されただけ。30超えた男が子供におもちゃを壊されてキレるなんてみっともないですよね?
旦那を逮捕した警察のおかしいと思う。逮捕されるべきなのはあの男の方です!

670 :素敵な旦那様:2006/02/24(金) 21:26:38
実演、乙

671 :素敵な旦那様:2006/02/24(金) 21:55:20
>>669
バイクの車種と、傷具合にもよると思うが。



672 :素敵な旦那様:2006/02/24(金) 22:21:02
>>669
子供がバイクの下敷きになって大怪我するかも知れないので
恐怖心をうえつけるために大げさに怒ったのでは?

>子供達がバイクにまたがって遊んでいて倒してしまった。
怒るでしょう普通に、私はバイクのりでは無いですが。

673 :素敵な旦那様:2006/02/24(金) 22:24:50
男の方です!
まで読んだ

674 :素敵な旦那様:2006/02/24(金) 22:34:44
>>669
どうみても基地害嫁です。
本当にありがとうございました。

675 :素敵な旦那様:2006/02/25(土) 00:07:12
同棲して2年半、結婚して10ヵ月ですが、この人と出会えてほんとによかった。
前彼に殴られて蹴られて刺されて貢ぐために風俗して浮気されて
精神ぶっ壊れて自殺未遂をした私を救ってくれた、この上なく優しい旦那。
トラウマで浮気を疑ってメチャクチャ言っても落ち着くまで話聞いてくれて
私が可哀相だと言って一緒に泣いてくれた。
私が不安になるとダメだからって仕事以外の時間はいつも一緒にいてくれる。
今はもう絶対浮気しない人だって信じられるようになったよ。

ほんとにほんとに大好き。
出会えてよかった。
こんな私を愛してくれてありがとう。
書いてて涙出てきた。


676 :素敵な旦那様:2006/02/25(土) 00:37:31
699 他人のバイクにまたがらせて遊ばせる、あなたも常識ないのでは?

677 :sage:2006/02/25(土) 00:57:14
ケータイから失礼します。
このスレを読んで、嫁が人格障害ではないかと疑い始めました。
この間、過去に付き合った女性に勝手にヤキモチを妬き、キレられました。
有り得ない理由ですよね!?
普段は普通なのですが、ひょんな理由でキレられます。
産後半年なので、多少ヒステリックになってるとは思います。
自分からは暴力は振るわないのですが、物に当たり散らして泣きわめきます。
1か月程前から、耐えられず嫁を殴り倒してしまいます。嫁は余計反逆して殴る蹴るですが、男の力にはさすがにかなわなく、昨日に怪我を追わせてしまいました。
私がメンヘラになってしまったようにも思います。
夫婦共々、精神科に通った方がいいのでしょうか…

678 :素敵な旦那様:2006/02/25(土) 01:02:37
硬さを取り戻した肉棒が
まで読んだ

679 :素敵な旦那様:2006/02/25(土) 01:02:50
699はコピペ。

680 :素敵な旦那様:2006/02/25(土) 01:19:11
>>699
う〜ん。相当ヤヴァいぞ、それは。
事件を起こす前に病院に連れて行くべきだ

681 :素敵な旦那様:2006/02/25(土) 01:29:19
さっきから携帯に何度電話しても出ない。
1時間掛けまくった。何十回も。何で出ないの?
これってキティ行為なのだろうか。

682 :素敵な旦那様:2006/02/25(土) 07:58:16
>>699に期待。
>>677二人揃って精神科にいって、オオトリテエの判断に従ってください。
ほんのちょっとでも閾値が上がると、人生楽になるよ

683 :素敵な旦那様:2006/02/26(日) 02:09:12
669はバイク板に古くからある有名なコピペ。


684 :素敵な旦那様:2006/02/26(日) 16:02:37
うちのは 等質

程度は軽いが調子悪くなると何もできなくなる
洗濯・炊事・子守・・・


それさえなければ
問題なのですが・・・

685 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 17:02:24
何度か別れ話を切り出したが別れてくれない。
あまりしつこくけ言うとガキを殺しかねない
ので強く言えない。
なんとかならないか悩む日々を送ってます。

686 :素敵な旦那様:2006/03/30(木) 20:44:35
別れたいの? そんなら子供連れて出ていけば? 本気なら・ね。
そういう俺は後先を考え過ぎて出て行けないヘタレだったりする。


687 :素敵な旦那様:2006/03/32(土) 08:59:05
整理の頃に性格が豹変するっていうのもあるらしいよ。
イライラが募ってコントロールがきかなくなるらしい。
多少は誰でもあるけど、あんまり酷いのは病名もちゃんとついてるらしい。
キチガイ期が毎月定期的に訪れるようだったら、その可能性もある。

688 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 21:20:39
基地外嫁と離婚したい
でも片親だと可愛い子供が不敏で・・・

689 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 21:23:00
でも仮面夫婦でも可愛い子供が不敏で…

690 :688:2006/04/07(金) 21:58:56
嫁にロボトミーでもしてみたい
もし壊れたらその時はその時で・・・

ロヒプノールのんでも寝ないし・・・

春って毎年何かがおかしい
皆の嫁は平気かい?

691 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 22:05:35
春は特に動かなかったり動いたりが激しいねえ。
とりあえず眠剤多めで

692 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 22:16:52
エロサイト見たのがバレて嫁が激怒、離婚を要求
ちょっとした事で激怒しカンシャクおこして泣く
浮気したならともかくエロサイトで離婚って…
知人等は怒られても笑い話で終わりらしいが…
みんなエロサイトやエロサイトAV見たら嫁が怒る?

693 :688:2006/04/07(金) 22:18:06
>>691
レスさんきゅ
眠剤も8時半に無理やり呑ましたがまだ寝る気配なし



694 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 22:18:17
んと、履歴からえろサイト見だして、それが原因で拒否されたことはあった。
俺がどうこうじゃなくて、サイトの内容がショッキングで性欲失せたんだと。

695 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 22:25:32
>>692
そりゃ嫁さんの性格次第だろ。

696 :692:2006/04/07(金) 22:42:04
>>694
俺も同じ様な事言われた!
画像保存も気持ち悪いって(笑)
>>695
まあそうだけどまさか離婚問題になるとは…
マジでモメてます。

697 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 22:44:14
「離婚したら、俺は晴れてエロサイト見放題になるわけだ。」
と言ってみ

698 :692:2006/04/07(金) 22:55:22
嫁の事好きだから離婚する気はないけど…
エロサイトに限った事じゃないけど細かい事で激怒したり泣いたり疲れるよ…


699 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 22:57:39
だからさ、嫁のほうも離婚したいと本気で思っていないなら
離婚することでエロサイト山と見られるほうが辛いから言わなくなると思うわけ。

700 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 23:29:55
憧れの直属の上司を交えて飲みに行ったときのことです。
その上司は酔ったのか 下ネタ言ったり、どんな男が好み〜?
とか、おっぱい、とか俺ってどう?
とかいろいろ言ってました。
一緒に温泉旅行行こうよとか。
一緒に飲む相手を女として見れると、こういう発言をしてしまうんですか?



701 :素敵な旦那様:2006/04/08(土) 10:09:07
ウチの嫁は全くやりくりができない。
少しでも注意すれば実家へ直電・義母ブチ切れまくり!
とうとう子供のための貯金まで手をつけ始めた。
多分どこかネジが緩んでいるんだと思う。

702 :素敵な旦那様:2006/04/08(土) 10:44:33
それで夜の相手が減るなら私は大歓迎!こっちは3人と浮気してるから体がもたない。

703 :素敵な旦那様:2006/04/08(土) 16:41:23
>>699 貴様!期待にそむいた自覚はあるのか!

>>692
嫁からの理不尽な離婚要求は陰に男の存在があるってこともあるからな。
女は被害者を気取りたがるからな。自分の落ち度で離婚ってことにならないように
言いがかりでも難癖でも何でもやるよ。もしかしたら嫁の腹の中の子は
692の子じゃないかもしれないな。生まれる前に離婚しとかないと
赤ちゃんに情をもたれても困るし、でも慰謝料も養育費もガッチリ頂いて
早く実の父親のもとに持参金つきで、親子3人本当の生活をしなくちゃ♪
とか思ってるかもよ?いざとなったら女は想像を絶するほど恐ろしいもんだって
覚えておいた方がいい。
ちなみに692の嫁が妊娠中だってことを、漏れは知っている。

704 :素敵な旦那様:2006/04/09(日) 23:22:30
オレは保育士をしているが、そういう母親の愚痴も聞いてやっているぜ。
はっきり言って、疲れる…。

かと言って邪険には扱えないしな。
ただ、保育中に長話をされると子どもに注意がいかなくなるから
そこらへんは考えてほしいが、考えられないんだよなー。

705 :素敵な旦那様:2006/04/10(月) 18:28:23
それで子供に何かあると鬼のように保育士が叩かれるんだろうな。大変そうだ。

706 :素敵な旦那様:2006/04/26(水) 18:26:57


707 :素敵な旦那様:2006/05/01(月) 20:29:47
うえうえあげ

708 :素敵な旦那様:2006/05/07(日) 04:27:28
まもなくおさらばだ
正常な世界をとりもどす。

709 :素敵な旦那様:2006/05/07(日) 11:54:39
GW休むと嫁の面倒見なきゃならないから全て出勤した。

710 :素敵な旦那様:2006/05/07(日) 17:08:25
>709



711 :素敵な旦那様:2006/05/08(月) 00:48:33
偶然このスレにたどり着いたが、結構いるもんなんだね。うちのヨメは鬱です。
小さい子供の面倒はなんとかみているけど、家事が全くダメ。
炊事・洗濯・掃除すませてから毎朝出勤してます。
時々発作のように小一時間泣きつづけるんだけど、
朝起き抜けに横でさめざめ泣かれてたりすると正直きつい。泣き出すと夜中でもほっとくわけにもいかんし。
ついつい「俺だけが何でこんな目に」と考えちゃうけど、オレだけじゃないことがよくわかり
少々気が楽になりました。まあ症状がない時はいいヨメだし
症状もそのうち改善すると信じてしばらくはやってくことにします。

712 :素敵な旦那様:2006/05/16(火) 17:57:31
そんな基地外早く別れろ!
どんな美人でも欝はアウト。

713 :素敵な旦那様:2006/05/16(火) 18:02:01
あんたらだって何時どんな時、鬱やらパニックやら精神病むかも分からん
のだから、キティガイなど蔑視・叩くのは大間違い。
ならない保障なんかあるんですかー。

714 :素敵な旦那様:2006/05/16(火) 18:39:12
>713
かー

715 :素敵な旦那様:2006/05/16(火) 22:35:54
うちの奥さん、ちょっとゲームやるといきなりきれだす。
ゲームちょこっとでもやってるの見つかるとしばらくは飯も
俺の分はない。
おまけに1週間くらいは口もきいてくれなくなる。
まだ26なんだから多少FFとかやりたい年頃なのに
それすらも許されない。
じゃあ、暇な時は何してりゃいいんだ?って聞くと
一緒にテレビ見たり、ビデオ見たり、話してれば
いいじゃんなんて言ってくる。
全く自由がない生活。
マジで欝。


716 :素敵な旦那様:2006/05/16(火) 22:58:52
>>715 おまえマゾか?

717 :素敵な旦那様:2006/05/22(月) 12:02:53
うちは、軽度のボダなんだけど
最近赤ん坊が自分の思い通りにならないと、
無理矢理いうことをきかせようとしてやばい
俺が家にいる時は嫁の思考を矯正できるし理解もするんだが
会社にいるあいだにめちゃくちゃしてそうで怖い

718 :素敵な旦那様:2006/05/22(月) 14:05:17
ボダの子はボダに育つ可能性高し。

719 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 16:45:11
そんなことないぞー!

720 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 15:07:30
アゲ

721 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 15:13:36
メンへラーの嫁ってむかつかない?
何かなんだいいながら食わしてもらうのは食わしてもってるし
女のメンへラーって女として甘やかされて育ったっていう背景が確実に影響してると思う

722 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 20:33:23
>>721おまいの嫁がメンヘラなのなら、とっとと離婚する。
そうでないなら黙っておけ。

723 :メンヘラ嫁もち:2006/06/06(火) 23:37:04
今まで嫁にされたこと

1.毎日にぎりっぺをかがされる
2.そのにぎりっぺについていたうんこをつけられる(ベッドとかけぶとんにも)
3.そのことを注意したら翌日自殺未遂される
4.浮体させろとうるさい
5.家事+メシはすべて俺がやっている(嫁は欝をいいわけにめしもつくらない)
6.離婚話したら発狂。上半身全裸で外に飛び出される(10分後無理やりつかまえて自宅に戻す)

離婚したいけど発狂されるから離婚できない。
子供作りたいけど怖くて作れない。

結婚前は社交的でとてもいい女だった。
だまされた。

みんなも注意してくれ。
けこーん前に同姓は半年くらいしといたほうがいいぞ。
俺はしてなくてしっぱいした。ハァ・・

724 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 17:16:17
元嫁がキチガイだった。

何か話をしていても、自分が気に入らないことになると
人の話を最後まで聞かず、勝手に話をつくって切れていた。

話し合いにならないため、オレが結婚4ヶ月で夜逃げ・・・

今は気分爽快。

725 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 19:27:26
苦節3年、ついにボダ嫁と離婚できそうです。が、嫁は精神的にきているので、まともに働けません。今後の不安からでしょうが生活費を月 7〜10万要求してきています。これってどう思われますか?楽になれるならいいかなとさえ思えてきました。私30、嫁25、嫁親50ぐらいです

726 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 21:04:54
生活保護受けさせれば?
調停するぞ、と言わなきゃ。
一生たかられるよ。

727 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 21:27:58
ありがとうございます。子供なしでも、生活保護ってうけられるのですか?

728 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 21:28:24
結婚してみたら宗教狂いが発覚。
4年間、脱退させようと試みて我慢してきたけど、うちの母を勧誘しやがった。
もう無理。
家出て調停申立てするわ。

729 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 01:07:23
>>727
大丈夫だ、受けられる。
嫁友にメンヘラーがいるが、1人暮らしで生活保護もらって暮らしてるよ。
>>728
層化?もしそうなら、あいつらは組織力があるから気をつけろよ。

730 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 01:52:56
旦那とは金目当てで結婚した。子供は大嫌い。イケメンの彼氏と毎日楽しくやってます。あとは旦那の保険金を狙うだけw

731 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 07:10:14
ここのスレ読んでたらうちまだましだなと思えるようになった。
 うちもとにかく些細なことで泣きながらキレまくり、子ども(8,5)才の前で父親を叩く。
 出勤前だろうが夜中だろうが何時間でも罵倒する。終わらせるためにやむなく謝ると そのことでキレる。
 本人も止められないことを気づいているようだが「あんたが私をとめなさいよ!」とキレる。
 出ていったこと、狂言自殺数知れず。
 こんなことが長男生まれてから7年ずっと続き、2け月前離婚を告げ嫁を無視、家庭内別居へ。
 するととたんに家事をやりはじめ、おとなしくなりだした。
 最近気づいたこと,やさしい父親で嫁を甘やかしていた自分にも問題があったかも。

732 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 09:30:05
ウチ嫁、境界性人格障害と診断された。(ボーダーラインってやつです)
高校時代のリスカ痕が凄かったんだけど、
(肩から下の腕全体にある・今でも長袖は着れないくらい酷い)
結婚当時ヨメ26で、もう10年近く
してないって言ってたし、マトモにOLしてたから、
あまり気にすることなく結婚したんだが・・・
結婚後、リスカは無いが、摂食障害・薬物依存(睡眠薬とか安定剤とかね)
急に怒鳴ったり切れたりが酷くなって。お皿何枚割ったか知れない。
前、オレが言い返したら、割れたお皿の破片で、躊躇無く自分の腕切り付け
初めて、キティ病院に連れて行ったんだ・・・。
結局、依存が凄い。愛してるかどうかの確認作業がエスカレートして・・・。
もう正直付いていけない。離婚したい

733 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 13:50:40
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1149691270/l50

いますよ!!お隣の奥さん。
旦那さんほんとに辛抱人です。お子さんが結構多いです。
成人組みもいますからその子たちが食事などの家事をこなしてます。
なんのために居るのかなぁ・・・
反対だったら離婚を考えますよね?
仕方ないのかしら・・・でも我慢強いと思います。

734 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 20:13:45
>>729
犬笑です。
いま部屋の契約してきました。明日脱出します。

アー修羅場だ(´Д`)

735 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 22:38:15
ガンガレ

736 :素敵な旦那様:2006/06/10(土) 00:51:37
>>734
そっちか。まぁでも犬笑は層化ほどの組織力がないだけましだ。
層化は自前の弁護士つかって慰謝料ふんだくり→教団に巻き上げ、をやってくるからな。
宗教がらみは信教の自由を主張されたりでセンシティブなんで、向こうがキチィなんだから
あっさり勝てると思っていると痛い目をみかねん。早めに弁護士頼むほうがいいと思うぞ。
ガンガレヨ

737 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 10:12:50
欝なんてただの甘えだよ。
今まで家事を親にやらせてきたから自分では出来ないことを
欝のせいにしてるだけ。
そんな嫁は早めに捨てたほうがいいよ。

738 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 14:04:47
うちの嫁も切れたら手がつけられなくて、
>>591
・些細な事でぶち切れる
・意見すると3倍切れ
・過去に遡って責め始める
・他人を利用して追い詰めようとする
・事実を捏造して思い込む
・私を怒らせるあなたが悪い
こんなのは日常茶飯。

まあ、そういう性格なんだと諦めていたが、妊娠したあたりからますますエスカレートしてきて、
子供を叱る時には自分の体力が尽きるまで1時間も2時間も怒鳴り散らしてる。
その言葉遣いがどこのチンピラかと思うほどひどい(ヤンキーあがりではないのに)。
途中で辞めさせようものならますますひどくなって、さらに手が出る。
「娘はまだ7歳なんだから大人のお前みたいになんでもできるわけないだろ」という理屈が通じない。
独り身ならとっくに離婚してるとこだが、娘のことを考えると離婚に踏み切れない。
妻に娘を任せると俺という盾がなくなるから、妻が切れたら娘が危ないが、
俺が引き取って2人で生活するのはまず無理…。

739 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 14:43:38
>>738
そんな母親だと子供はまともに育たないぞ。人格障害をかかえる羽目になる。
おまいの親とか、引き取って面倒見られる人間は他にいないのか?

子供が罵倒されたら、後で必ず「おまえは悪くないから。お母さんは病気なんだ。
お母さんの言うことは無視していいよ。」みたいなフォローを全力でしてやれ。
小さい子供にとって親は絶対だから、子供は自分が悪いって思い込んじまう。
メンヘル板に「毒になる親」ってスレがある。ここにはおまいの嫁みたいな親を持ってしまい
人格形成上の問題に悩む奴がたくさんいる。こうならないようにガンガレ。

740 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 15:01:55
妻に娘は怒鳴られても涙をボロボロ流しながら必至で耐えているが
俺が我慢できずに止めにはいるとまともな話ができないから単なる怒鳴りあいになる。
娘にはそれは我慢できないらしく、俺らを止めようと泣き叫んでやめさせようとする。不憫だ…。

>子供が罵倒されたら、後で必ず「おまえは悪くないから。お母さんは病気なんだ。
>お母さんの言うことは無視していいよ。」みたいなフォローを全力でしてやれ。

さすがに妻ことを悪くはいっていないが、娘を思いっきり抱きしめてフォローするようにはしている。
でも、俺はだいたい帰宅が9〜10時ぐらいと遅いので、ほとんどフォローしきれてないのが心苦しい。
さすがに年中切れているわけではなく、週に一、二度ぐらいだが、既に話し合いではどうにもならないので、
娘に手を出すようになったら覚悟を決めて児童相談所に通報するつもり。


741 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 19:32:11
よくそんな基地外飼ってるな、秋田の殺人女と変わらん。
見てみぬふりをするおまえらみたいな男がいるから
幼児虐待死を未然に防げないんだよ。

742 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 22:05:05
>>740うちも同じようなかんじ。子どもに手は出さないが、オレに手を出してくる。
俺のほうが当然体がでかいので「これはDVだぞ!」といっていなしていると「おまえの頭の回転が悪くて私の言っていることが伝わらないから刺激を与えてるんだ!」
さすがにぶちきれて投げ飛ばしたことも。
泣くはキレるは暴力振るうは、挙句の果てにおれも息子も障害者扱い(ADHD)。精神科へ行かせたら、帰ってきたとたんキレて安定剤をザラ飲みして倒れた。
現在手に負えず家庭内別居中。

743 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:33:25
>>740
「ママに怒られる→私が悪いんだ。
ママが怒ってパパとけんかする→私が悪いんだ、もっといい子にしなきゃ。」
って子供はどんどん萎縮して、このままだと人格がまともに形成されないぞ。
いわゆるアダルトチルドレン(AC)を育てることになる。

メンヘル板の毒になる親スレや鬼女板の実親が嫌いスレを見てみろ。
罵倒され続けて自分はだめな人間だと思い込んで育った人間の苦悩がみえてくる。
手をあげないからいいってもんじゃない。
しかし、施設に預けるってのもそれはそれで子供にとっては辛いこったしなぁ・・・
進退窮まるな・・・

嫁を悪く言わんのは正解だ。子供にとってはやっぱりママだからな。
「ママは病気なんだ。悪いのはママじゃなくて病気なんだ。ママは怒りだすけど
お前は悪くない。でも、ママには病気だって言っちゃだめだよ。ママはもっと怒り出して
病気がひどくなっちゃうからね。」と、どんなに母親が怒鳴っても自分が悪いんだって
子供に思わせないようにガンガレ。

そんな漏れは毒親持ち。orz  今じゃだいぶ克服してるがやっぱりACだったよ。
だから、おまいんとこの子供の辛さがわかるんだ。

744 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:59:53
そんな環境が将来の殺人者を育てる

745 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 20:35:04
>>738
マジで娘が可愛いなら、死ぬ気でがんがって娘引き取って二人で暮らせ。
二人で生活するのはまず無理、なんていってるのはつまるところ

「娘の人生より、俺様が楽することのほうが重要」

っていう結論でしかない。
毒親、しかも同性となると、思春期になったら娘いたぶる可能性あるぞ。
うちは妹が最大の被害者だった……

746 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:10:44
DV とか虐待とかで役所に行けんのか?

747 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 12:01:10
役所に訴えれば解決すると思っている奴は幸せ。

748 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 12:38:00
>>740
うちもそれ・・・・。

749 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 12:58:46
嫁が10日ぶりにこっちの世界に帰ってきた
ちょっと追い込んでみたのがよかったのだろうか


750 :ADHDリーマン ◆gAsT8W60Vg :2006/06/17(土) 20:07:19
弟の嫁がボーダー。
弟の人格、変わってしまった・・・

・笑わなくなった
・表情が暗くなった
・3つ年上の俺よりはるかに老けてる

751 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 23:38:23
>>750 男は皆ADHD

752 :素敵な旦那様:2006/06/19(月) 23:13:02
age


753 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 11:19:42
子供がかわいそうだわな
母親のヒステリーにビクビクして言いたいこともいえないようじゃ・・・

別れるにしろ、嫁は子供をはなさんだろうし

754 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 02:19:13
等質の女ですが、等質の女性と結婚した方は病気のことを知って結婚された
わけですよね?けっこう深刻な病気だと思うのですが、病名をカミングアウト
されて結婚に踏み切った理由というか、ぶっちゃけ病気のこととか気になったり
しませんでしたか?教えてください。

755 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 13:06:46
ここにいるのは結婚後に発病あるいは発覚したひとが多いと思う

756 :素敵な旦那様:2006/07/01(土) 02:19:33
やっぱり病気と最初から知ってたら結婚するのは気が引けますよね??

757 :素敵な旦那様:2006/07/01(土) 12:30:48
>>756
気になるかどうか、ここで聞いても意味はない。

自分のパートナーに聞け。振られたら、気になると言うことだ。

758 :素敵な旦那様:2006/07/09(日) 13:58:06
キティーちゃんに口がないのは何故?

私はぬいぐるみがあまり好きではないのですが、今回は特別に
「何故キティちゃんには口がないのだろうか・・・」
という疑問を持った為、調べてみました。

キティちゃんに限らず口がないぬいぐるみは多々あります。
何故口がないのか・・・


続きはこちら
http://www.mosimo-pocket.com/report/0009

759 :素敵な旦那様:2006/07/09(日) 14:29:27
ビデオアニメのキティちゃんは口をあけて喋りますが。

760 :素敵な旦那様:2006/07/11(火) 00:27:48
>>723
のヨメは鬱ではなくて、境界例(ボダ)っぽいな。
離婚したいなら、日記(自宅に置かない)をつけることをお勧めする。

761 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 18:35:47
ボーダーとか欝とかってただ甘えてるだけだから治りゃしないよ。
早めに捨てろ。

762 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 19:59:09
結婚3年目にして突然統合発症
嫁の親類達は全く病気に対して理解無い連中だったから、そりゃもう大変だったさ。。嫁の言動自分達に都合のいい事だけ間に受けて『おまえが浮気したから病気になった』の大合唱(実際は全くしてない)そのクセ都合悪けりゃ病気のせいにして…
気持ちは分かるんだけど、幸い子供いなかったし、あまりにも症状と回りがヒドかったんで調停に出して別れた。
そんな俺も去年再婚して再び人生のレールに乗る事が出来たよ
チラ裏スマソ

763 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 15:08:11
>>762
あのう、たぶんそれ統合失調症じゃなくて「ボダ妻」だったと思うんだけどw

764 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 18:23:09
なんで>>762のカキコだけでそんなこと言えるんだろ。
ひどい言動は主に嫁の親類から出てると書いてあるのに。
嫁親類はボダかもしれんが…もし医者の診断受けてるなら失礼と思わないか。

765 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 14:26:43
>>763
どこが「ボダ妻」なんだ?
統失って本人が言ってるし それでいいんじゃねーの

766 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 14:31:28
統合失調所は診断の決め手があいまい。
たしかな診断基準がないから、単なる妄想症でもそう診断をする医者はいる。
いったん診断が下ってから、すぐに治ると
「あなたは統合失調症であはりませんでした」といわれ
「はぁ?」
となる人も少なくないそうだ。

767 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 16:15:07
どっちにしても、オオトリテエ(by森鴎外)が判断したことに
患者を目の前に診もしない素人が何やかや言うなど・・・

768 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 16:27:16
ボーダーは他人をボーダー認定したがる
これだけはガチ

769 :763:2006/07/20(木) 17:23:56
(1)今の時代、本当に統合失調症なら薬がちゃんと効くはずだが?
(2)結婚3年目に発症→→2年間、ボダ症状を表に出さなかったと見る方が自然。
(3)家族環境からもボダを強く推定できる
(4)そもそも762はボダというものを知らされていない悪寒

おまいら、リアルボダ被害に遭ったことないだろう?
一度でも強烈な被害に遭えば、「ボダアンテナ」が身体の中に(免疫機能のように)
出来るんだよw

770 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 17:30:33
>>769
それ、後遺症

771 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 17:38:16
>>769
ボダアンテナかw
俺もコイツボダだって判るようになった。
隠しても無駄無駄無駄ぁ

772 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:02:11
嫁が頭や体が薄くなったり捻じ曲がったりする感覚があるとか
自分の体をリモコンで操作してるように現実感ないとか訴えるようになった。
とりあえず人前と俺の前では言うなといった。
それ以来平和だ。

773 :763:2006/07/21(金) 09:20:56
>>772
おいおいw
ネタだと思うが、それこそ正に統合失調症じゃまいか。
平和じゃない、嵐の前の静けさだw

>>771
おお同士よ!
分かってくれる人がいて嬉しかった。
な、頭の中で「ピピッ!」と音がして、「あ・・・やばい!」って思うよなw

774 :772:2006/07/21(金) 17:55:41
>>773
こんなおかしなことを言ってたのは、もう二年も前の話。
未だに平和なんだけど、これからもっとおかしなことになると?

775 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 10:05:13
763 ウザイ
>772 似た症状の病気があるから(例えば、転換性障害、身体化障害、離人症など)
病院へ

776 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 02:09:25
俺の浮気が発覚してから嫁はパニック症候群・鬱病・リスカを繰り返すようになった。自分が原因だが正直うんざりする。浮気発覚前はしっかり者の明るい世話女房だったんだけどな…。

777 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 02:34:18
>>776
自業自得。
嫁大事にしろ。

778 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 04:06:03
776には同情できないな。

779 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 10:29:20
>>776
自業自得。

下半身が緩いやつが悪い。

780 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 14:03:23
>>776がリスカすればいいのにな


781 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 19:59:41
女なんて標準でキティだろ

782 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 02:42:18



783 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 03:01:27
私の内なる女神を理解できますか。

http://cgi.2chan.net/k/src/1156130356735.jpg

784 :名無し@話し合い中:2006/09/06(水) 15:45:01
このスレの書き込み見てると
自己申告だからアレだが、浮気などの非がなく相手がキティな嫁を持つ男は
離婚をあまり考えてない、ただ愚痴に収支、離婚のアドバイスにはあまり積極的でない。
浮気とかが原因で相手がキティになったという男は、
何でそんなことで?とかめんどくせえ、離婚だ、とか、自分に対して都合の悪いアドバイスは総無視か言い訳。

前者の嫁と後者の夫がくっつけば害も少ないのに。

785 :名無し@話し合い中:2006/09/06(水) 15:49:14
どちらにせよ、他人のアドバイスなんて受け入れる余裕がない状態の人が多いということかな

786 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 19:03:30
似たもの同士がくっつくんだろ。
嫁がキティなら旦那もキティ。

787 :名無し@話し合い中:2006/11/25(土) 00:54:45
俺の浮気が原因で嫁が壊れてしまった。反省もし責任も感じるのだが…正直疲れる。

788 :名無し@話し合い中:2006/11/25(土) 18:09:48
いつまでも後を引く人間は、精神の病気持ちが多い。
早めに別れろ

789 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 14:09:27
グチだけ吐き出せればそれで良いや。
離婚しても何だか心配だし、一生付き合ってやる。

790 :名無し@話し合い中:2006/12/08(金) 19:47:23
>>776
精神科医の友人がいるんだけど、つくづく言われたよ
「来院患者で一番多いのは浮気された奥さん。浮気するときは、奥さんが
 おかしくなる(発狂、欝、自傷、自殺)覚悟でしろ」


791 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 23:54:46
ageてみるか

792 :名無し@話し合い中:2006/12/25(月) 01:42:45
>>776
嫁とわかれてあげてそしてお前は不幸になれば嫁は元気なるよ

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