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嫁がカルトにハマりました

1 :素敵な旦那様:05/02/16 19:51:38
うちの嫁がカルト宗教にハマりました。
常識はずれな言動も増え、子供への影響も心配です。
僕の限界も近いです。 どなたかアドバイスを下さい!




たすけて・・・ 

2 :素敵な旦那様:05/02/16 19:56:18

       _,. -‐ '' " ",. ̄'' ̄` ''‐、
      ,.-'      ,r''  _,,.. - 、  ` 、
    ,.r'/// /   ,.-'      `' 、. \
   /       ,r'  ,r'       ,rfn、 \ '、
  / /////  ,'   ,'  ,rffn.   '"     ヽ ',
  i     ,.ァ   .i  '"     ,riiニヽ.   ',. ',
 |  ,.r '"  |.   {  ,riiニヽ      _.    ', ',  ヨコハマタイヤ様が素敵な笑顔で謝罪します!
 | .,.r'    |   !   ,..  _,,.. -‐' _,..r'  i .i   謝られたくないならひかれれば?  
 |,'      ',   ',   '、., __ ,.. -‐''"゙  }  | .|
  |       ',    `、  ヽ        !   } .}
  ',         ',    '、  ヽ      ./   ! .|    >>3 すんません。タッチの差なんてイキっちゃって・・
   '、       `、   \  `ヽ==='゙    ,' !   >>4 ありのままのあなたでいいのです。
    `、        '、     ' 、        / .,'   >>5 ゴメンナサイ・。
      '、'-..,,_____ ___`、    `''‐- ..,, ,,.. r'  /   >>6 すみません。なにもかも俺が・・・・
      \ ヾヾヾヾヾ \          /    >>7 なんでもいいからすまん。言い過ぎたのは俺だろ・・?
       ` 、  、、、、、、、、 ` - ..,,, _ _,.r'゙      >>8 あなたの人生はこれからなのです!!がんがって!
         `' - .,,_       _,. - ''"       >>9 そうですね。。。ごめんなさい。
             `"'' '' '' ""           >>10-1000 あなたの人生は貴方のもの。最古



3 :素敵な旦那様:05/02/16 20:09:50
カルトを脱退させるより
新しい奥さん見つけた方が早くて簡単!

4 :素敵な旦那様:05/02/16 20:16:49
カルトにはまってしまった人を救う方法を考えるスレ@心と宗教
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1055003627/l50

こんなところ読んでみては。

5 :1:05/02/16 20:28:37
>>3>>4 レスありがとうございます。

>>3
そうかなとも思いますが、子供の事を考えると
なかなかそうも行かないと思ってしまいます。

>>4
一通り見てきます。

6 ::05/02/16 23:34:38
>>4
読んできました。
ピカチュウという方の言葉、僕的にはとっても勉強になりました。


うちの嫁は今、知り合いなどに勧誘してまわっています。
それが自分にとってプラスになると信じきっています。
このまま続けたら友人、知人はみな離れていってしまうのではないかと思います。

7 :素敵な旦那様:05/02/17 08:43:01
嫁は顕正会というカルトに入信しています。
日蓮系のカルト宗教です。日蓮を信じないと日本が滅びるなどと真面目な顔していうのです。
初めは「うちはお金はかからない、朝晩ゴンギョウするだけでいい」
などと言ってたにも関わらず後になって集会に来いだの年に一回お金を払うだの言われました。
どんどんエスカレートしている気がします。
悲しい事にうちの嫁はそれに疑問を感じずにホイホイ出掛けていきます。
しかも一歳半になる子供を連れて夜遅くまで。
それが子供のためになると本気で信じています。

8 :素敵な旦那様:05/02/17 10:23:14
>>7
どこも同じだな


9 :素敵な旦那様:05/02/17 10:41:36
>>5
子供のためを考えたら絶対別れるべきだろ。
エホバの証人とか暑い日も寒い日も小さい子供連れで
戸別勧誘しに来るぞ。何かあっても輸血できず見殺しにされるし。

10 ::05/02/17 10:51:42
>>8
もしかしてあなたの所もそうですか?

>>9
別れたとして、子供の面倒を見なくてはなりません。
今の現状ではちょっと無理です。
それに僕自身別れたくありません。
また元のようになれる事を望んでいます。

11 :素敵な旦那様:05/02/17 10:52:52
だんなの言う事よりも宗教を優先されるようになったら、
別れるしか無いやね。

12 :素敵な旦那様:05/02/17 10:57:22
>>10
現状が宗教に巻き込まれる子育てでもいいのか?子を母親に殺されても構わないのか?

13 :素敵な旦那様:05/02/17 11:06:42
また公明党スレか

14 :素敵な旦那様:05/02/17 11:16:47
入って間もない状態であれば断固反対する
嫁を思う気持ちが強ければ必ず救い出せる

すでに盲信状態の場合は反対すると返って
逆効果になり家庭が崩壊する
そうなったら厄介だがまず敵を知り、その上で
地道に説得するしかないだろう


15 :素敵な旦那様:05/02/17 11:18:20
嫁が支部長とセックスするのは時間の問題

16 :素敵な旦那様:05/02/17 12:05:41
>>15
それはあまりない
長く信仰させないといけないからな

17 :素敵な旦那様:05/02/17 12:33:18
>>12
もちろん、子供に悪影響があるに決まっていますし最悪の場合も考えなくてはならないと思っています。
が、今は離婚という手段は使わず、どうにか元通りにしたいと考えています。
この状況では夢見過ぎですかね。

>>14
すでに後の方の段階になっています。
そこを貶されると逆に自分の為になるような事を言ってます。

18 :素敵な旦那様:05/02/17 12:45:41
>>17
夢見過ぎ。
洗脳が解けても別の宗教に渡り歩くリピーターはかなり多い。
てか、子供の面倒をそんなに自分で見たくないのか?

19 :素敵な旦那様:05/02/17 12:52:54
>>17
>そこを貶されると逆に自分の為になるような事を言ってます。

そこが問題で、自分の信じているものは正しい
逆境に遭っても捨ててはいけない。尚信じれば報われる
捨てれば死後苦しむってパターンだ

これはどこでも一緒だと思うけど
それぞれ崩しどころは違うような気がする
嫁さんはどこにハマっちまったのか?


20 :素敵な旦那様:05/02/17 13:01:21
宗教よりも素晴らしい教えを説く


21 :素敵な旦那様:05/02/17 13:10:49
それなら自分が教祖になっ(ry

22 :素敵な旦那様:05/02/17 13:56:40
顕正会でぐぐってきた。けっこう被害者、脱退経験者のサイトあるね。
特に入信のきっかけになったことってある?事故、病気とか。
入信まで夫婦関係は上手くいってた?
子供が小さいから、
専業スフになって生活が変わった→自分の価値を見失った
という可能性もある。
出産によるホルモンバランスの変化で精神状態が以前と変ったり。
子供のいない友達とは話があわなくなり、夫は仕事がいそがしい。
精神的な支えが欲しいところにこういう団体がやさしく声をかけたり
するわけだし。

23 :22:05/02/17 13:59:29
子供ができるって、命に対する強烈な畏敬の念を感じさせる体験でもあるし、
「子供のためによりよい世界を!」とか思って、こういうへんてこりんな
方向に行く人もいるかもしれない。

何かを信じたいのは結構だけど、
なぜそれが生涯の伴侶であり、
ともに子供を育てる夫ではないのかが、問題。

24 :素敵な旦那様:05/02/17 14:03:41
1=7なのか?
すると嫁さんは顕彰会でOK?


25 :22:05/02/17 14:04:41
別に嫁をかばってるわけじゃない。
カルトにはまった人間は、自分で判断することを放棄してるんだから。
そんなのに子供を育てさせるのは危険すぎる。

26 :素敵な旦那様:05/02/17 14:09:52
>>25
そうだな。子供は母親の影響を強く受けるわけだし
物心ついた時点でカルトじゃ可哀相すぎる。
そうならぬように>>1は心して取り組まなければダメだ

27 :1=7:05/02/17 14:51:50
出産し、子供が一歳になるくらいの時に入りました。

入信する前は確かに日中一人で子育てし、外出もできず精神的にも不安定な部分がありました。

何か趣味のようなものを見つけるようにと言っていたのですが
そんな時に嫁の母親に誘われて興味を持ち始めたようです。

子供は何より一番に考えたいですし、それには離婚も覚悟しています。
ただ、それは最終手段にしたいのです。

28 :素敵な旦那様:05/02/17 14:54:16
嫁の母親も一味か。
駄目だよそりゃ。
あっちの家自体がグルな可能性あるし。

29 :素敵な旦那様:05/02/17 14:56:54
義理母は顕正会入って長いの?


30 :素敵な旦那様:05/02/17 15:53:08
日蓮系カルトはプチ草加、つうか草加を更に原理主義にしたようなのばっかで、イスラム原理主義も真っ青だよ。
わりーけど嫁は諦めな。



31 :素敵な旦那様:05/02/17 16:09:08
子供大事なのはいいけど、「子供に悪影響が」とか「間違った教えだから」
じゃ、嫁は取り戻せないと思う
教えが正しいから人はカルトにはまるわけじゃない。

32 :素敵な旦那様:05/02/17 16:20:15
顕正会で何年もやってる人ってそんなに
いなくて、入っては抜け、入っては抜けを繰り返し
幽霊会員ばかりが増えつづける・・そんな団体だよ
で何年もいる会員はというと会長さま命で教義なんか
ほとんど分かってない。そんなだからカルト認定

嫁をそこから救い出したいなら
まず嫁の上の人と会って話しすればいい
向こうはすぐ感情的になって支離滅裂になるけど(カルトたる所以)
>>1は絶対感情的にならず。その姿を嫁に見させる
そのためにはネットで調べる等して痛いところを突いてあげる
必要がある。顕正会は痛いとこ満載ですよ

元顕正会員より


33 :素敵な旦那様:05/02/17 16:22:47
>>32が足を洗おうと思えたきっかけは何?

34 ::05/02/17 18:46:47
>>29
母親は嫁より1年くらい先に入りました。
向こうの実家でも困っているようです。
正月に話してお互いの事を知りました。

>>33
僕もとても気になります。経験者の方の話はやはり実感がこもっていると思うので。

35 ::05/02/18 00:50:22
嫁は宗教にハマってからよく嘘をつくようになりました。
その嘘を指摘すると逆ギレして
「私は正しい仏法をしてるから」
みたいな事を言います。話が噛み合いません。
嘘ついた事に対して謝ってほしいだけだったのに・・・

36 :素敵な旦那様:05/02/18 01:47:07
嫁が嘘をついたっていったい何を?
嘘をついたとわかったとき、おまいの態度は?
「なぜそんな風にごまかしに走らなければならなかった?」ならまだしも
「だからお前は駄目なんだ、すぐばれる嘘つくなんて本当馬鹿」
みたいな、まずは“嘘付かれて傷ついた俺の面子に対してまず謝れ”とか
そういう姿勢だと、ますます宗教に走る原因になる。

37 :素敵な旦那様:05/02/18 01:50:28
「意図的に行われた洗脳」から逃れる方法はないし、
洗脳後に説得など意味を持ちません。
精神的にも経済的にも大問題になってしまいますので、
少なくと「話せばわかる」という認識はやめましょう。

「如何に洗脳を解くか」だけに目的を絞りましょう。

38 :素敵な旦那様:05/02/18 01:55:14
洗脳の方法って知ってるか?>>1
知らなければググれ。

あれは別に心情の弱い人間だからかかる、とかそういう代物じゃない。
もっと、普遍的なものであり、もちろん>>1もそういう状況なら落ちる。
だから洗脳に落ちた人を罵倒するのは間違った方法であり
心情にうったえるやら、自分への愛情があれば正常に戻るというような
幻想を持つのは、まったく効果なし。肝に銘じておけ。



39 :素敵な旦那様:05/02/18 06:54:22
そうそう。
この団体特有の洗脳テクもあるだろうから、被害者の会に早く連絡とりなよ。
具体的なアドバイスしてくれるんじゃない?
嫁の実家の人(嫁の父?)と一緒に。
嫁だけじゃなく同時進行でその母も目を覚まさせないと。
しかし、正月から今まで何やってたの?

40 ::05/02/18 07:58:42
>>36
嘘は些細な事が多いのですが、一番大きかったのはお金がらみの嘘です。
年末にこの宗教でお布施みたいなのを徴集する時期があるそうで、
ちは金ないから払わないよと言っていたにも関わらず
こっそり一万円をだそうとしていました。
その時の僕の対応はやっぱり正しいとはいえません。感情的になってしまいました。
理論的に間違った事を言っていたわけではないのですが、相手の主張が支離滅裂でした。
>>37>>38>>39
入信してから、僕もネットで調べてすぐに実践できる事はしていました。
なるべく反発しないようにして矛盾点をついていくなど。
でももう個人の力だけではどうにもならないんですね。
僕自身感情的にもなってしまいますし。
やはり専門家なり被害者の会に相談してみます。
洗脳を甘く見ていたというのはあるかもしれません。

41 ::05/02/18 08:37:56
今はなるべく反発しないようにしながら相手が常識的に間違っている事があれば
そこを指摘したりしています。
子供を連れて夜遅いとか、嘘をつくとか、そんな時です。
ただ、それがとてもしんどいです。感情的にならないようにと思っても
ついイライラしてしまいます。
普段の行動からして気にさわります。その度に平常心と自分に言い聞かせています。

42 :素敵な旦那様:05/02/18 09:52:40
>>41
世間の常識をいくら説いても無駄だよ
顕正会の活動をすることで絶対幸福が得られると
信じ込まされてるから。
つまり世間は間違ってると思ってるわけです

顕正会が間違った団体であることを
相手の信じるものに照らし合わせて問い正すのが肝要


43 :素敵な旦那様:05/02/18 11:05:20
親が宗教やってる所の子供は悲惨だよ
このままだと>>1の子供が肩身のせまい思いをするだろうし、嫁は正義の為だと思って布教しまくってもっと子供を追い詰めるだろうね
>>1がまだまともなだけマシだよ

44 :素敵な旦那様:05/02/18 11:09:14
>>1ガンガレ
人間生きてりゃいくらでもやりようがあるんだ。
ガン( ゚д゚)ガレ

45 :素敵な旦那様:05/02/18 11:10:25
1は正しいか?
こんな状況でも子供ほったらかしで、集会に連れていくの容認したりして
そこまでして自分の手で子育てをするのが怖いか?

46 :素敵な旦那様:05/02/18 11:46:56
>>45
そんなもんだ
嫁も子供を救う気持ちで家から持ち出してるんだから、
旦那なんて家内では権力なんてない

47 :素敵な旦那様:05/02/18 11:55:49
>>46
それじゃ子供を悪魔に売り渡し見殺しにするも同然だ。
宗教以上の執着心で子供を奪い返す覚悟もないのに
こんなところで愚痴たれてんじゃねえよ。

48 :素敵な旦那様:05/02/18 12:12:05
>>1
顕正会 被害者の会でググッテみ?
観てきたが問題多々あるみたいだぞ
2ちゃんするより そちらが早いぞ

49 ::05/02/18 12:29:09
>>45
僕にも覚悟はあります。
ただ、一度大きく動いてしまえば後戻りできなくなる。
だから今はどう動こうか迷っています。

少なくとも2chで愚痴ったのは間違いではないと思います。
みなさんの励ましやアドバイスには助けられますし、何よりいろんな意見をお聞きできますから。

とにかく今は被害者の会に相談してみます。

50 :素敵な旦那様:05/02/18 12:34:08
>>49
究極の問題が
旦那の意見と宗教の意見のどっちを信じるかだな
うちの親は宗教を取ったが、早目にそれを見極めないと不幸な子供になるよ


51 :素敵な旦那様:05/02/18 14:33:37
>>49
うん。一人でやるよりそのほうがいいよ、きっと。
ただ、スレ全体に感じるけど、子供は取り戻したいけど、嫁はあきらめてるでしょう?
それはいいけど、離婚しても親権とられる可能性も高いよ。
被害者のサイトにはそういう前例もあった。


52 ::05/02/18 14:54:04
>>51
子供中心に考えて最悪の場合離婚という手段をとる事も覚悟しているだけです。
できる事なら嫁に元通りになってほしいです。好きで一緒になった二人ですから。


先程被害者の会にメールを送りました。

53 :素敵な旦那様:05/02/18 15:27:24
>>52
絶対諦めるな!おまえが見捨てたら嫁さんは終わりだぞ


54 :素敵な旦那様:05/02/18 15:44:14
結構 穴だらけのカルトみたいだな
間違いに気がつけば洗脳解けるの早い鴨
ただ器物破損等の報復には注意が必要だな

55 :素敵な旦那様:05/02/18 16:06:50
沢井心玉

56 :素敵な旦那様:05/02/18 17:57:41
被害者の会ってさっきHP見たけど
どこの誰が運営してるのか書いてないね
有志で云々とかあるけど、どうなんでしょうか?



57 :素敵な旦那様:05/02/18 18:34:05
>56
基本的に名前はだせないでしょう。
下手に名前をだせば信者達の嫌がらせが凄まじいだろうからさ。

58 :素敵な旦那様:05/02/18 21:07:39
1さんの話を聞くと、嫁の母親もカルトにはまっているみたいですね。
となると、洗脳を解くのはかなり難しいかも。
やはり、肉親の情というか、娘は母親のことを第一に考えるものだから。
向こうの家でも困っているという話を聞く限りでは、嫁の父親ははまっていなさそうですね。
一度、義理父と腹を割って話し合ってみればとも思いますが。
カルトの魔力を解くには、家族の力というのが絶大な効力を持つ聞きますので。
確か、統一協会の洗脳を、家族ぐるみで対処して解いたという話もあったと思う。

余談だが、漏れも顕正会に勧誘されたことがある。
漏れの高校時代の友人が、これにはまって洗脳されてしまった。
『東京に大地震が起こる』とか『外国が攻めてくる』とか抜かしていた。
で、漏れはそいつを徹底的に論破。
さらに、そいつの仲間も論破。
しまいに連中は激怒して、『お前には必ず仏罰が下る!』という捨て台詞を吐いて退散。
まあ、今のところ仏罰が下ったことはないみたいだが。
ただ、友人を一人失ったことが少し痛いので、これが仏罰かも。

59 ::05/02/18 21:10:43
>>53
そうですよね。
僕が見捨てたら終わりですよね。
なんとしても救いだそうと思います。


被害者の会から返信がまだありません。そんなに早くはこないのかな。

60 :素敵な旦那様:05/02/18 21:20:18
救い出すとか大上段に構えると息切れしちゃうよ。
一気呵成に脱洗脳バンババーン!!とか夢想するなよ。
現実は二時間ドラマみたいにあっさり問題解決しないんだ。

嫁が生きるべき世界とのパイプラインを太く強くつなげること
それが洗脳に対抗する家族の絆。
嫁を「攻略」しようとか思ってはいかん。


61 ::05/02/18 21:51:06
>>60
確かに・・・。

みなさんの言葉、胸に染みます。


62 :素敵な旦那様:05/02/18 23:17:47
ウチの嫁はエホバ。
俺は各宗教の経典を読んだ結果無宗教に至った。
幼い頃から集会に連れていかれてた娘は年頃になった今
「体調が悪い」とか言い訳して集会をサボるようになった。

時間が解決。

63 :素敵な旦那様:05/02/19 02:32:31
エホバって事は処女だったの?

64 :素敵な旦那様:05/02/19 04:58:39
真如苑?
うちの嫁がはまりました、どなたかこの宗教知ってる方いますか?

65 :素敵な旦那様:05/02/19 08:34:13
ちょっとズレるが、うちは嫁が
アムウェイにはまってる。
皆のところも大変だな。

66 ::05/02/19 08:53:33
>>62>>64>>65
やはり同じ悩みを持つ方はたくさんいらっしゃいますね。
みなさんの経験談、つらくなければお聞きしたいです。
共感できる部分がたくさんあると思います。


今日は仕事が休みなので朝からゴンギョウの声を聞いてしまいました。
一階から嫁の唸るような声が延々と聞こえてきます。
その気味の悪さといったら、まるで地獄からの声が聞こえてくるみたいです。

67 ::05/02/19 08:59:28
>>66
ごめんなさい!
つらくない訳ないですよね・・・
訂正します。
話せるようであればお聞かせください。

68 :素敵な旦那様:05/02/19 09:46:23
>>64
真如苑
結構 芸能人は入ってる
無理な勧誘はしないが
接心(カウンセリング)を受けるたび
お金は必要 あと奉仕活動(掃除とか)やるみたい

69 :素敵な旦那様:05/02/19 09:48:49
>>65
アムウェイは 遅いぞ・・・
結構昔からあって浸透してるから
利益になりにくい

70 :素敵な旦那様:05/02/19 10:11:49
>>65
うちは嫁が、足を突っ込み始めたとき、ネット検索してはじめてアムウェイを知った。
その当時は自宅でネットできなかったので、
その日のうちに、アンチサイトを20枚近くプリントアウトして持って帰った。
そのおかげで、鍋一つ買っただけで済んだ。

71 ::05/02/19 19:58:01
>>62
時間が解決してくれるのでしょうか。子供の事が一番の心配です。
娘さんはエホバについて何とおっしゃられていますか?

>>64
ハマりはじめてどのくらいたつのでしょうか?
名前は違えど嫁が宗教にハマるという境遇は同じです。
お互い気を強く持っていきたいですね。 大変ですが・・・

>>70
恥ずかしながら知らなかったのでアムウェイでググッてみました。
手口がかなり似ている事に驚きました。
古い手口といわれている様ですが、今でもその手口にかかる人はいるのです。
アムウェイも宗教の勧誘も。
僕からみれば金儲けのためにマインドコントロールを利用する彼らはすべて悪です。


72 ::05/02/20 12:42:50
今日は風邪をひいた娘と僕を置いて日曜ゴンギョウに出掛けています。
はじめは娘が置いていかれるのを嫌がって泣いたので連れて行こうとしていました。
必死に止めたら一人で行くと出ていきました。

他の宗教ガラミをすべてホウボウと言って忌み嫌う顕正会、
曜日の概念はキリスト教からだって事は知っているのでしょうか。
先程嫁にメールでそれを教えてみました。
当然返事はありませんが、帰ってきたら聞いてみたいと思います。

73 :素敵な旦那様:05/02/20 12:46:19
>>72
それよりも被害者の会の
脱会者の報復された体験談見せてみ

あと教祖の説法のつじつまのあわないとこ
多々ありそうだが
そこをつけ できれば嫁のうえのヤシに

74 :素敵な旦那様:05/02/20 13:00:51
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/doll/1069689103/119

75 :素敵な旦那様:05/02/20 13:36:55
>>73
以前、塞翁が馬さんのサイトを見せた事があるのですが、
すでに創価の陰謀だ説を教育されていたようで、
「ふんっ」
と突き返されました。
創価とは関係ないっていっても変わりませんでした。
以後僕はサイトを見せるのではなく、口やメールで小出しに矛盾点をついていってます。
まったく響いていないようですが・・・
後半部分について
そのうち、いや近いうちかならず、上のヤシには会いに行こうと思います。
それまでに情報収集しなくては。
実はうちにネット環境がないので情報収集は携帯とネカフェで必死にしてます。

76 ::05/02/20 17:29:38
帰ってきた嫁に聞いてみました。すると、
「キリスト教よりこっちが先だから」
???
それからよく調べもせずにそんな事いうなんてあんたはキリスト教か?みたいな事を言われました。

口論していたら娘が必死に二人の間を無理な笑顔つくって行ったり来たりしていたのでやめました。
一歳でも何か察しているのかも知れません。
だから口論やめようと言ったら向こうの捨て台詞が
「そんなのわかってる、パパが間違ってる事言ってるから止めようとしてるんだよ」

orz
↑今日ほどネタでなくコレを使いたいと思った日はありませんでした。
娘のために早急にどうにかしなくてはならないと思いました。
一番吸収する時期にこんな事をしてるなんて・・・
本当に辛いです。

77 :素敵な旦那様:05/02/21 13:03:13
>>それからよく調べもせずにそんな事いうなんてあんたはキリスト教か?
みたいな事を言われました。

ひどいねえ、嫁さんも
どうして>>1がそんな事調べなきゃならないのか・・
道理が分かってないから他人を卑下することしかできない

嫁さんがどうして顕正会を正しいと思ってるのかを
まず聞くといい。

その上で質問(調べた事柄)をして
恐らく嫁さんはそれに答えることはできないだろうから
上の人に聞いてでも俺を納得させてくれないか?と切り出す
それからが本戦の開始となるでしょう


78 :素敵な旦那様:05/02/21 13:16:48
実は顕正会がホウボウの団体であることを
会員のみなさんは知らない方が多い


79 :素敵な旦那様:05/02/21 13:23:25
そういった事実を嫁さんに突きつけるのが
良いです


80 :素敵な旦那様:05/02/21 14:36:26
うちは親がエホバですが息子として恥ずかしいです。友達に布教したり近所で説いたり
もういやだです

81 ::05/02/21 14:41:23
>>77
やはり調べて質問をまとめる事が必要ですね。
今日から仕事帰りにネカフェ寄って少しづつ調べていきます。

>>78>>79
どういう事でしょうか?

82 ::05/02/21 14:51:51
>>80
お気持ち、よくわかります。
恥ずかしいというのもわかる気がします。
ただ、恥ずかしいというだけでは何も変わらないと思うので、
僕は勧誘した人に迷惑をかけた事を謝ると共に僕の気持ちを話す事にしました。
もちろん、僕の手の届く範囲ですが。
話すと、ほとんどの人は応援してくれましたよ。

迷惑をかけた人の為にも、これ以上迷惑をかけさせない為にも、
嫁にもとに戻ってもらいます。

83 :素敵な旦那様:05/02/21 15:01:55
>78の言ってることは
正宗の教義の核心に触れる内容なので
無関係な人には理解しがたいと思う
・・が、嫁さんには是非知ってもらいたいことでもある
まじめなサイトではその事について
詳細に書いてある。一回目を通すことをお勧めしたい


84 :素敵な旦那様:05/02/21 15:48:51
>>82
あなたならできそうな気がします
応援してます。


85 :素敵な旦那様:05/02/21 16:56:55
嫁さんがカルトに嵌ったのは、嫁さん自身の内面の問題で、
>>1が嫁をほったらかしにしたから入ったとか、そういう訳じゃないよ。

誰でも「絶対的な存在」に自分を全肯定され、自身の心の不安定さを
一切感じなくなり、至高の精神世界へ行きたいと思う瞬間はある。
けどそれにまっすぐ突進するということは、ない。
嫁はその、逃げるか現実で踏ん張るか迷っている時を突かれたのだろう。

この俗にまみれた世界を、誘惑と不安と偏見が渦巻くと否定的に見て
でも自分はそこから解放され高みに逃れた、と思うならば隠者のように
暮らすのが自然な状態のはずであるが、嫁は自分のことを絶対視して
周囲に威嚇しまくる心理状態となっている。矛盾しているよな。
幸せを感じるために入った所が、逆にいつも急き立てられ攻撃される恐怖に
怯える毎日に変わってしまっている。
これに嫁自身が気がつけば脱洗脳への道がついたと言える。
カルトに入って以来、リラックスして笑った時があるのか
なにげなーく、さりげなーく、嫁に自問させてみな。


86 :素敵な旦那様:05/02/21 17:13:35
洗脳が母親→娘かよ。

手段の簡単な説明すると
「今のままではお前は不幸になる」←相手を不安な気分にさせる
「これまでもお前がダメなせいで、あんな不幸やこんな悲惨があった」←自我崩壊
「けどね、私はお前を大事に思って愛しているんだよ」←警戒心全解除
「だから私の言うことを良く聞いてくれるかい?」←洗脳への入り口
「この世は悪鬼跋扈、善良な人は生きていけない。でもこの教えなら大丈夫」←カルト注入
「さあ、私が言ったことを一緒にお祈りしてごらん」←カルト教義の固定化
洗脳完了。

この自我崩壊させる部分の具体的な過去を詳細に母親がやっつけたんだろ。
そりゃ洗脳の掛かりも早いことだろう。
母親との係わりを断たせるいい方法があったらいいんだが。難しいな。

87 :素敵な旦那様:05/02/21 17:34:22
嫁がカルトの矛盾にうすうす気づいた時
「悪評は、わかった。だけどこの今の、どうしようもない感じを
どうしたらよいのか」と真空状態に放り出された心理になることだろう。

この瞬間に、カルトとの接触が絶対!に起こらないよう注意してもらいたい。

地べたに這って自分の理想と現実との整合を付け矛盾に悩みながら
外界←→自分の内面とバランスとりながら泥臭く生きることが魂の修行wなのに
ここでまたカルトに接触したら、思考停止で楽ちんな世界に光速で戻っていくぞ。

88 :素敵な旦那様:05/02/21 19:06:59
>86
カルトはほんと不幸というか不安を煽る。
脱会すればおまえは地獄に突き落とされる、とか
いろいろと恐怖感を煽って、極端な言い方をすれば、脱会=死と認識させる。
もちろん、地震や災害などなんでも信者のせいにされる。
「(例)新潟の地震はお前達信者の信仰心が甘いから ○○神が起こした罰だ」とかな。
普通の感覚の持ち主なら、(゚Д゚)ハァ?なことでも 信者達は信じてしまうわけよ。

さらにいえば、カルトは金金金金金・・・・・・、だな。
名目上は宗教じゃないと言ってる「朝起き会」でも、信者やその家族が病気に
なったり、大変なこと(例えば、大学受験など)には、上納金を上の方のひとに
納めてよきにはからってもらうよう頼むんだとさ。
宗教じゃないならなおさら、どうしてそんなことで金を払う必要はないのにさ。






89 ::05/02/21 22:46:10
>>83
一度サイトに行ってみようと思います。

>>84
ありがとうございます・・・
あなたのレス見て涙がでそうになりました。

>>85
そしてさらに涙が・・・
自分がもっと相手をしていたら、もっと話を聞いてやれていればと後悔する事が多いのでその言葉で救われます。
さりげなーく、やってみようと思います。

>>86
まったくその通りに洗脳が行なわれたのではないかと思います。
勧誘されてから異常なスピードで手のつけられない状態になっていましたから。
>>87
そのタイミングに母親が入ってくると予想されます。
何かそれを回避するいい手を今から考えておかなくては。

>>88
顕正会で僕が一番嫌いなところは金の亡者の癖に
うちは金儲けを考えていないと言い張るところです。
必ず滅ぶ本は一冊千円するそうです。
この価格で原価割ってるなどと言います。
本気で信じてるのかと聞いたら信じてると答えました。
それだけでだいぶ金儲けできますよね、
それなのに他の宗教はお金をとって利益をもらうからダメだという、
その訳のわからん強気な発言が大嫌いです。


長すぎる上にわかりづらい文章ですいません。


90 :素敵な旦那様:05/02/22 04:10:46
さて、被害者の会からメールなり返事はあったか?

91 ::05/02/22 06:46:38
>>90
それが、何も音沙汰なしです。
もう一度メールするのも催促するようで悪い気がするので
あと一日くらい待って来なければまたメールしてみます。


92 ::05/02/22 21:15:55
風邪をひいてしまいました。
もちろん、ホウボウだから罰があたったなんて事は決してありません。


なんて、震えながら考えていて、そう考えてしまう自分も
やはり顕正会という毒に嫁とは違った方向で冒されているのではないかと
恐くなりました。
以前はそんなバカげた考えは考えもしなかったのに、
今は、これは罰なんかじゃないと自分に言い聞かせている。
ただ職場で流行ってるだけなのに、関連付けてしまっている自分がいる。
これはとても恐ろしい。一歩間違えば洗脳されてしまうのではないかという恐怖。

今日、嫁はまた嘘をついて出掛けていました。
震えながら誰もいない寒い家に帰って寝ていたら
ふとそんな事を考えてしまいました。

相変わらず長くてしかもわかりづらい文章ですいません。

93 :素敵な旦那様:05/02/22 22:38:28
>1
だれか安心してこのことをはなせる人はいないのかな?
恥をさらすようで話しづらいかもしれないが
誰かに話を聞いてもらえるだけでも少しは違うと思うけど。

もしくはリアルで顕正会やカルト宗教の相談を受け付けてるところへ
相談しにいくのも必要じゃないかなぁと思ったりする。

被害者の会からメールが返ってくるといいんだが。

94 :素敵な旦那様:05/02/23 10:35:41
>1
大分弱気になってるようですが・・
風邪など誰もがかかる病気です。

嫁さんが顕正会に入る以前の家庭を思い出して
それをもう一度取り戻し以前よりもっと良くなる姿を
想像して
あなたにとって顕正会は忌み嫌うべき相手だと
確信を持って事にあたるべきです

風邪早くなおるといいですね


95 ::05/02/23 10:39:28
>>93
リアルで三人、絶対の信頼をおける人に話をしています。
うち一人には詳しく話して相談しています。
彼には何度も助けられています。
このスレの存在も話してありますが、どの板のどのスレかは教えていません。

カルト専門のカウンセリングしてもらえる所を探していますが、
なかなか見つかりません。
見つけたと思ったら他宗派の専属カウンセラーだったりして
結局はそっちの宗派に引き込まれてしまいそうな感じでした。

96 ::05/02/23 10:44:50
>>94
ありがとうございます。
今日は栄養ドリンクと風邪薬でドーピングして仕事に臨んでいます。

>顕正会は忌み嫌うべき相手だと確信を持って事にあたるべきです
正にそうです。 昨日は弱きになりすぎていました。

97 :素敵な旦那様:05/02/23 11:28:10
>>1さんがんばって!
私は赤ん坊のころから層化で親も兄弟もバリバリでした。
今の旦那と出会ったのは10年前でしたが、旦那が根気よく
私のモノのとらえかたや認識のしかたを訂正したりフォロー
してくれたおかげで、やっと層化と決別する決心ができました。

ホウボウだから罰があたったって考えてしまう気持ち、すごく
よくわかります。つい最近までなにか悪いことがあると層化を
心のなかで批判しているからだ!っていう考えが抜けなくて
苦しみました。いまだにピンチの時にはなんみょう〜って心の
なかでつぶやいてしまうこともあります。

奥様の洗脳が早く解けるといいですね。>>88さんがおっしゃる
ように、カルトは信者の不安をあおってきます。負けないで
奥様をとりもどしてくださいね。応援してます。

98 ::05/02/23 12:35:03
>>97
ありがとうございます。
根気よく、それが大事ですね。

99 :素敵な旦那様:05/02/23 13:33:24
私の知り合いが入ってたヤツだ…。学生時代まったく同じクラスにもなった事が
ないのに、突然電話で○○さん(共通の知人)と一緒に遊ぼうと言われた。
ちょうど都合がつかず会わなかったけど、同じように誘われた娘は、ドライブといいつつ
隣県にあるご本尊まで連れていかれ、入信しなかったら置いて帰ると脅されたそう。

風の噂では、信者の男性と車にて勧誘して回る最中に、交通事故で亡くなったとか。

>>1さんも本当にお疲れかと思いますが、こんな亡くなり方は私も嫌でした。
奥さんと普通の幸せな生活が送れるように頑張ってくださいね

100 :素敵な旦那様:05/02/23 15:40:29
そして100

101 :素敵な旦那様:05/02/23 16:28:14
うちも母方の先祖代々から変な宗教やってるよ
名前出したらgoogleで簡単に出てくる変な宗教をな
>>1なんかマシな方だ。羨ましいよ

102 :素敵な旦那様:05/02/23 16:32:59
俺が大学の時の話だから
ずいぶん前の話だがアム○ェイも車の中で勧誘
しようとした 

103 ::05/02/23 19:24:02
>>99
きっとその人のまわりの人たちは悔やんでも悔やみきれなかったと思います。
僕も嫁が子供つれて活動している間、心配でなりません。
車でかなり遠くの方まで行ってるようなんです。

>>101
やはり多くの方が同じような悩み、苦しみを抱えてるのですね。
ここで吐き出して少しでも吐き出してください。
そこから何かしらの解決案が見つかるかもしれませんし、
いろんな方の意見が知りたいです。

>>102
やはりアムウェイ・・・手口がまるっきり宗教の勧誘と一緒ですね。
そういったマニュアルのようなものがあるのでしょうか。

104 :素敵な旦那様:05/02/23 19:26:11
>>103
文章がおかしくなってしまいましたorz

>>101
ここで吐き出して少しでも楽になるのなら吐き出してみてください。

105 :素敵な旦那様:05/02/23 19:36:46
>95
まともなカウンセラーは、自分が属している宗教に引っ張ることはしない。
カルト宗教から脱会した人のためのカウンセリングはたまにあるんだが、
家族のはなかなかないよなぁ。


106 :素敵な旦那様:05/02/24 06:30:18
俺も数年前まったく同じ状況だった。(嫁の親は無関係だが、夜遅くまで子供を連れて行くことはしょっちゅう)
嫁がある宗教にはまってしまって、いくら説得しても無駄だった。
嫁の両親、姉、友人なども説得してくれたが結果は一緒・・・
実害が出ていないので対応できないとか公的機関にも言われた。

俺も嫁とは離婚したくなかったが、これ以上案がないので嫁が改心するまで別居することを決めた。
俺が子供(当時2歳)の面倒もみなければいけなかったので当時働いていた会社も辞めた。
(宗教にはまっている嫁に子供を任せられない) ある程度責任あるポストについていたので辞める時は
申し訳ないという気持ちで一杯だった。辞めた後は早朝の新聞配達と牛乳配達のアルバイトをした。月15万ぐらい
だったが、昼間は2歳の子供と一緒にいなければいけないのでこれ位の苦労は苦労とも思わなかった。

そして嫁の姉が「今旦那さんはこういう生活なのよ」と嫁に言ったみたいで、それが改心するきっかけに
なったらしい。

1さんも大変でしょうが頑張って下さい。私も同じようなことを経験しているので
他人事とは思えないのです。

107 :素敵な旦那様:05/02/24 06:32:51
>>1>>106も乙。

108 ::05/02/24 08:56:37
>>105
僕も調べてはいるのですが、なかなか見つかりませんね。
いい所はないものでしょうか。

>>106
レス読んで衝撃を受けました。
状況的にほぼ同じ状況、そこからの苦労は計り知れないものだったと思います。
最終的に元に戻れて本当によかった・・・


109 :素敵な旦那様:05/02/24 20:50:56
106です。
結果的に嫁が元通りになってくれてよかったのですが、もしこれでも駄目だった時には
嫁の姉に偽装入院してもらう予定になってました。
妹の宗教のことでノイローゼになって精神状態がおかしくなり、元に戻るには嫁が改心するしかないと
病院の先生に言ってもらうつもりでした。偽装入院のことは病院の先生にも了解を取っていました。

公的機関とは市役所の生活相談窓口みたいな所だったんですが、実害がないとか、信教の自由は憲法で
保障されているとかで全くあてになりませんでした。





110 ::05/02/25 08:41:37
>>106さんのお話はどれも勉強になります。
やはり公的機関はあてになりませんか、そうではないかと思っていました。
今後もぜひ書き込みをお願いします。

被害者の会からメールが届きました。
内容については今は時間がないので後程書き込みます。

111 ::05/02/25 14:42:16
被害者の会からのメールはだいたいこのような内容でした。


いま活動を辞めろといっても恐らく聞き入れない状況だと思いますが
根気強くやめるよう説得してください。
顕正会の活動を熱心に行うと、現実と空想の世界の区別がつかなくなります。
今後顕正会の活動を続けていった場合、家庭不和や育児放棄、
友人を減らして社会生活が営めなくなることをよくよく話してあげてください。
顕正会に関わることをしないようにし、顕正会員との接触がないようにできますでしょうか。
お母さんも熱心な活動家でしょうか。
しばらく実家への出入りも自粛したほうが良いかもしれません。

もう少し詳しい状況をいただければと思います。
ご連絡をお待ちしております。

念のため文章の一部を変えて書き込ませていただきます。

112 :素敵な旦那様:05/02/25 20:11:46
>111
顕正会と接触を減らす、というのは大変だと思うけど、一番効くと思う。
離れてる時間が多い程、少しづつでも洗脳が解ける。
(という言い方は妥当じゃないけど、それに近いものがある)

ちょっと性格がちがうけど、自己啓発セミナー系にはまった香具師らは
そこから離れると見事に憑き物が落ちたかのように普通になるもんなぁ。

ところで、1さん、妻って専業だったっけ?
1さんの妻が家計を握ってるのなら、((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
家計の管理を1さんが行ってるんならいいんだが。

113 ::05/02/25 21:25:36
>>112
そのまさかです((((゚Д゚)))ガクガクブルブル

いくらなんでもそれはないだろうと信用していたのですが、
甘すぎかな・・・

そういわれれば最近金ない金ないってよく言われるような・・・


距離をおかせるってのはなかなか難しいかもしれません。
嫁母が勝手に迎えにくるだろうし何より僕の仕事中にいきますから。
でも声かけは今日からでもできる事なのでさっそく実践します。

また詳しい状況を被害者の会にメールすることにします。

114 :素敵な旦那様:05/02/25 23:58:04
乙。頑張ってな。

あとちょっと気になったんだけど、被害者の会とのメール公開は
あんまりしないほうがいいんじゃないか。
2ちゃんなんて誰が見ているか分からないし、
手の内を明かすようなことは向こうさん(被害者の会)も嫌だろう。
メールは一応信書なんで会と1さんの信頼問題にもなるかもしれん。
経過報告はメールの内容がなくてもできるだろうしさ。

115 ::05/02/25 23:59:07
声かけ、実践しました。
結果、一時間を越える口論。

はじめは軽い感じで言ったのに向こうがものすごい勢いで反論してきました。
僕もバカだからついつい突っ込んでしまうんです。

突っ込んだところで意味不明な返答しかかえってこないのはわかってるのに。

昔から向こうがおしゃべりな性格でこちらが口下手なのでこっちが完全に正しい事を
言ってても向こうが正しかったという結論にされてしまいます。
今は根本的にこちらが正しいので決着がつきません。引き分けになります。

あぁ、僕がもっと話上手なら説得もできるのになぁ。

明後日の集会には行くなと言いましたが本人は行く気のようです。

116 ::05/02/26 00:38:57
>>114
何も考えず、のせてしまいました。
確かに、被害者の会の方との信頼関係を自ら壊すような事を
してしまったのかもしれません。
反省し、以後はそういう事のないようにします。
マナー違反でした。

117 :素敵な旦那様:05/02/26 01:55:04
そういう相手との対話って疲れるよな。
そのうち自分が間違っているんじゃないかって気になったりしないか。
まさに洗脳の手口なんで気をつけてな。
突っ込みは入れてもいいと思う。入れなかったら聞きっぱなしになるだけだろうし、
それはそれで1も疲れるだろう。
ただ相手に振り回されて感情的になりすぎないように気をつけて、
ブレずにねばり強く説得できるといいな。・・・まあ口で言うのは簡単なんだが。
一方的に押されずに引き分けってだけでも、状況は悪くないと思うぞ。
また疲れたらここで報告ついでに愚痴ってくれ。応援してるよ。

118 ::05/02/26 21:02:50
>>117
ありがとうございます。
絶対に正しくないというのはわかりきっているのですが、
時々自分が間違ってるのかと思ってしまいそうになる自分がいます。
そんなときはアンチのサイトを見たり、今はこのスレがあります。

と、そんな自分ですが、明日バカビデオ上映に一緒に行くと
いう事になってしまいました。
話の流れで、まぁ売り言葉に買い言葉でしたが。
正直本当に行くかどうかは迷っています。
行ったところで余計にバカさが見えるだけとは思いますが、
万が一という事もありえます。

行って自分の目でみれば間違ってるとはっきりいえる気もします。

どうするべきでしょうか。

119 :素敵な旦那様:05/02/26 22:12:24
いかん、ビデオは見に行くな。しかも一人で行っちゃいかん。

というのは、それは嫁の勧誘実績として評価されてしまうからだ。
「あの反対していた旦那さんをビデオ見させに来させるまでに
成長させたのは、貴方の信心が実を結びつつある証拠なのです」
「いつも反対されてて辛かったでしょう、貴方は間違ってなかったのよ」
「だから、これからも励みなさいね」
こーなる。ガクブル

そして>>1も何の準備もせずに、丸腰で一人で敵地に赴くのだろう?
あっちは「完全反対している旦那が来る」と上の幹部のやつ用意して
旦那を叩きのめし惑乱状態にさせるべく手ぐすね引いて待っているに違いない。

大変おそろしい話をしてしまったが、カルトに嵌ってるやつらの思考回路って
こんなだよ。そういうマニュアルでもあるのかなw


120 :素敵な旦那様:05/02/26 22:27:16
が、ここで「やっぱり止めた」とか言ったら、逝っちゃってる嫁は
「何よ、自分が間違えてるのを自覚するのが怖くなったんでしょ」
とかアホな言い掛かりをつけてくるんだろうな。

したら敵地に赴くのではなく、あっちを巣穴から引っ張り出せ。
向こうのペースに巻き込まれるな。焦るな。落ち着け。>>1
別に、ビデオを敵地で見る必要なんて全然ないだろ。
ビデオのみ嫁に持ってこさせろ。あっちの人間が来る理由がどこにある?
「そんなに正しいと言うのなら、じっくり見てみたい」
「ビデオだけ借りるってのが出来ない?気軽な借り貸し禁止?それは変だろ」
「ビデオを脇で解説する人が必要?そんなのお前が出来るはずでは?」
な、この部分だけでカルトの矛盾が大爆発だろ。

信頼できる人に来てもらって、ビデオの変なところを嫁に突っ込みまくる
というのもいいであろう。見ながら紙におかしいところを書き出すのも。
嫁が混乱して涙ぐんでも、ここぞとばかりに追い詰めないこと。

こう上手く進むかどうかは分からんがw、とにかく言えるのは
「あっちを引っ張りまわせ、巣穴に自ら飛び込むな」だな。




121 ::05/02/26 22:44:37
>>119>>120
行くのやめます!

まさしくその通りな展開になりそうだし、
確かに行く意味がまったくありませんよね。

今の僕が行ってもただ不愉快な思いをして帰ってくるか、
洗脳されて帰ってくるだけですね。

即レスありがとうございます。
迷ってはいましたが、これで行かなければ何を言われるかと
思っていたので明日行ってしまいそうになっていました。

122 :素敵な旦那様:05/02/26 22:47:48
そのビデオ上映会には、嫁&義母を勧誘した奴が同席してるかもしれん。
勧誘して会に入れた実績を持つ奴には、会社の営業マンと同じく
これが必勝と自分で信じる説得法を持っている。
ゆえに、勧誘時も堂々としたもんだから嫁みたく一時的に迷った人が
フラフラっとその自信ぶりに引き寄せられてしまう。
こういう、過去の実績で自信つけた奴がカルトの正論wをまくし立て、
しかも辛い事に嫁がその奴の演説ぶりを満面の笑みで応援している。

この状態で、>>1は平常心保ってられるか?
まったき普通人の常識を持っている>>1には辛い体験になりそうで、心配だ。
感情乱した>>1を、ゆがんだ思考回路持った嫁が見たりしたら…ガクブル
なんの手助けもできんので、歯がゆい。


123 ::05/02/26 22:55:10
>>122
いやいや、たくさん助けていただいてますよ。
書き込みはじめてからここを見ることで平常心を保つ事ができます。
今日だってそうです。助かりました。

できましたらこれからもこの未熟者にアドバイスよろしくお願いします。

124 ::05/02/27 10:46:11
ビデオ上映に行かないといったら嫁に
一時間以上熱い説得をされました。
熱いというよりは半狂乱といったほうが良いのかもしれません。

結局子供を無理矢理車に乗せて僕をおいていきました。
はじめは子供は連れて行かないでくれと言っていましたが、
子供の引っ張り合いのような惨劇だけにはしたくなかったので
連れていかせる事にしました。
出た後も電話をかけてきて二十分くらい同じ事をくりかえしました。
最初は運転しながら話していたようです。
あの狂乱っぷりで話しながら運転したら確実に事故ると思い、
必死に停まれと言いました。

向こうの主張は
「そんなに心配なら実際に目で見て確かめてよ」
の一点張り。 そのうち、
「本当に心配なら来て周りの人にもう誘うな言えばいいじゃない」
「そんなインターネットばっかり信じて私の事は信じられないの?」
「ビビってるの?」

など、いろんな言葉で煽られました。

前半、冷静でいられましたが、子供を無理矢理車に乗せようとしていたあたり、
カッとなってしまいました。 子供を物みたいに車に置きっぱなしにして僕を説得するのです。
一瞬、やはり別居も考えなければならないと思いました。

125 :素敵な旦那様:05/02/27 16:46:27
その「インターネットばっかり信じて」を「宗教ばっかり信じて」に
まるまる置き換えて反論したいとこだな
それはともかく、子供を連れ出すことは何とかして止められないのか?
奪い合いは嫌だろうけど、向こうに滞在する時間が増えれば、まだ純粋なだけに
何も疑わずにどっぷり洗脳された子になってしまわないか?
もしくは、まともな考えを持って育ったとしても、母を見捨てられなくて
やはり入信すべきかと非常に苦しむことになるかもしれない
後者のタイプを見たことがあるが、ほんと、罪な団体がいるもんだと思った
別居するにしても子供は>1が引き取った方がいいぞ

126 ::05/02/27 19:30:54
>>125
確かにその事が一番の心配です。
せめて僕がいる日は子供を連れて行くなといってあり、
休日だけは僕が見ていて嫁一人で出掛けます。
今日は別でしたが。
そうすると羽をのばすのかなかなか帰ってきません。
昼ごろ終わると言いながら毎週帰るのは夕方です。
まぁきっと子供を連れても変わらないとは思いますが。


実は今、嫁が置いていったビデオ上映の代わりのカセットテープを聞きながら顕正新聞を読んでいます。
行かないかわりに聞くからと持ってきてくれといったのでこれを置きにきたようで、またすぐ出掛けていきました。

やはりこれを聞いたり読んだりしただけではマインドコントロールには陥りません。
何かに似ていると思ったのです。
戦時中の天皇陛下万歳かなとも思いました。でもその現場は見たことないし・・・
と考えていてふと気付きました。

北朝鮮だ・・・

部下や会員のしゃべり方がそっくりでした。言語が違うだけ。

今浅井センセー(教祖)が嬉しそうに最近起きた殺人事件や去年の異常気象や地震について語ってます。

127 ::05/02/27 21:44:46
テープを聞き新聞を読んでの感想
心底がっかりです。
嫁はこんなくだらない新聞やテープを売り付ける宗教に何故ハマってしまったのか。
それが洗脳なのでしょうか。
これにハマってしまったうちの嫁はかなりの重傷だと思いました。

128 :素敵な旦那様:05/02/28 03:36:25
くだらないことに夢中にさせるのが、カルトの恐ろしい所。
以前の嫁ならば「教祖が地震発生?馬鹿じゃないの地盤がズレて起こるのよ」
ぐらいの常識で考えていたでしょうに。

カルトが狙っているのかどうか分かりませんが、あまりにもくだらないと
それにハマった人を見放して離れたいと思ってしまいますね。そうやって
以前の人間関係から隔絶された犠牲者は、糸が切れた風船のように
どんどん日常から逸脱して遠くへ遠くへ流れていってしまう。

まあ、そんな意図で教祖が与太話し続けているのではないと思いますがねw
誇大妄想馬鹿男が、超能力者ぶりっこに病み付きになってるだけでしょうww



129 :素敵な旦那様:05/02/28 04:28:49
で、嫁が顕正会に入って最終的になりたい境地ってなんなんだ?
外部が見れば教祖が指導するひたすら会活動に没入すること&熱心な献金w
なんだが、嫁自身は、いったいどうなりたい様子なんだ?
そしてその努力を達成すると、嫁はどんなメリットが起こると信じているんだ?

ただ「幸せになる」って口走ってるだけじゃ訳ワカンネ。
せめて金に不自由しなくなるとか、家庭円満になって妻として充実したい
宗教は、そういうのを願うために入るもんじゃないか?違うか?

そうじゃなくて、今のままじゃ確実に災難が降りかかるから
そこから逃れるため、恐怖から救ってもらうために活動しなければならない
っつうのは、そりゃ宗教じゃない。つまりカルトだ。

嫁は「活動をすれば幸せになれる」と言っていても
「活動を抜ければ天罰に襲われる」って呪いにも縛られている。
嫁に、もし顕正会抜けたらどうなるのか?って尋ねてみな。詰問じゃないぞ。
活動の中で吹き込まれた“抜けて不幸になった人”の話をしてくるかもな。
が、その抜けて不幸になった人を嫁が直接見聞きした事なんてない。
全部「○さん(これは知ってる人)の知合いが聞いた話」で終わりだろうw
伝聞の伝聞よりも性質が悪い、都市伝説とかの方がずっと可愛げがあるな。
ま、そんな感じで「嫁が自分でちゃんと見た奇跡」と「作られた話」とを
お前は一人脳内で整理しながら聞く必要があるぞ。

130 :素敵な旦那様:05/02/28 04:29:20
あと、嫁と喧嘩ではなくて会話の時間を増やすようにしれ。
「こういう奇跡(災難)を得た人がいる」→「それは誰から聞いたのか」
「同じ会の○さんから聞いた」→「その○さんは誰から聞いたのか」
「そんな事関係ない。あったものはあった!!」
(嫁がキレたら話題転換して)→「その話を聞いて、お前はどう思った?」
「自分もそうなりたい(ああなりたくない)」→「じゃあ、どんな奇跡があってほしい?」
「あなたの魔が消えて、皆で入信すること」→「そうなると、どうなる?」
「災難が失せ不幸に怯えなくて済む」→「それだけ?他の幸せってないの」
「お金に惑わされるのは地獄への入り口」→「じゃ高校生の時、そう思ってたか?」
ダラダラ書いてしまって申し訳ないが、感じとしてはこんなかな。

カルトを論破して目を覚まさせる、正面強行突破より
友好的な関係を築くことを意識することが大事だとカルト対策にあった。
カルト的思考で話す嫁にうんざりする場面も多かろうと思うが
多弁になった嫁の言動の内に、嫁本来の善性が芽を覗かせているかも。
それは>>1にとって何よりの慰めとなることだろ。


131 :素敵な旦那様:05/02/28 04:45:57
もちろん、「俺がもし入ったら」系の会話は危険だからな。
嫁の脳内がそれ一色に染まってしまうだろうから。

「俺がどうなる」じゃなくって「お前はいったいどうなんだ」とか
自分から語らせる、が、カルトの教義を持ち出したらそれはすぐ流せ。
なんていうか、教義の正誤について問うと何かスイッチが自動で入って
(しかも嬉しそうに)これまでの会話内容ぶっちぎって喋る喋る。

でも、これはそういう風に仕込まれてしまった悲劇なんだよな。
お前との会話より教義について話す方が好きだから、じゃないんだよ。

132 :素敵な旦那様:05/02/28 17:10:46
>128-131
信者じゃない人たちと隔離されると、どんどんその宗教の考え方だけに
凝り固まってしまう。ま、カルト宗教の方もそれを狙ってるから、
洗脳完了までこの場所に来てることは周囲の誰にも内緒にしておくよう
きつーく言い包められるんだけどね。

周囲のものが全員見放したら逆にその人はもう戻る場所がなくなって
余計カルトにはまらざるをえないと考える。だから、130さんがいうように
とにかく関係を切らないように、体調を気遣ったりして、自分は敵対する関係の人間じゃ
ないというメッセージを送り続ける。つかさ、奥さん、毎日のように集会にいってるようだけど、
体調とか大丈夫かね?集会にいってなにをやってるかしらないけど、たいていが
心身共に疲れさせて苦行させて 洗脳を強固にするのがカルトは大好きだから、
奥さんの心身がちょっと心配。人が大量に集まるところなら、風邪など病気を
持ってる人も無理して来てるかもしれないから、1さんの子供にうつされる可能性だってあるし。

133 ::05/02/28 19:29:56
>>128->>131
入信当初に理由を聞いたら子供の為とか家族の為なんて言っていました。
去年の暮れぐらいに聞いたら成仏したい為と言っていました。
今はなんと答えるのでしょう。
またやんわり聞いてみます。

最近の話し合いはついこっちも興奮してしまいがちだったので、
アドバイスをいただいたような聞き方で冷静に話をしてみようと思います。


>>132
嫁が出掛けるのは僕が休みで車を使わない日曜日と義母の仕事が休みの火曜日が多いのです。
時々は他の曜日も別の信者に乗せてもらって出掛けているようです。
おっしゃるとおり、風邪をもらってきたりもしています。
子供が風邪気味でも連れて行ったりもして、その事で何度も口論になりました。

入信前は子供が風邪をひいたら平気で一ヵ月家に籠もったりも
していたので、それはそれで心配だったのですが、
今はまったく逆になってしまいました。
それでいて風邪をひいて外出してもそれほどひどくならないのは
功徳だなどと言います。

134 ::05/03/01 19:13:27
昨日はなかなか話題の持っていき方がわからなくて
顕正がらみの話ができませんでした。
今までその話題の時は喧嘩腰になってしまう事が多く、
話題をふるのが恐くなってしまいました。
どんなに穏やかに話しかけても
向こうが逆上→わけのわからない事を言いだす→何馬鹿な事を言うんだと興奮→二人とも逆上
というパターンになってしまいます。

できる事なら話題にしたくない。
話題にしなければ最近は滅多におかしな事は言わなくなっています。
言うと僕に突っ込まれるから。

つまりお互い話題にしなければフツーの家族と変わりません。多少の事に目をつぶれば。

時々そうしちゃおうかなとも思ったりします。 好きにさせとけばいいかな、なんて。

でもそれは現実から目を背けているだけに過ぎないし、
何より子供の事を考えたらそういう訳にはいきません。
やはり嫁にはなんとしても抜けてもらいます。

135 :素敵な旦那様:05/03/01 22:10:56
>>134
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/03mamoru.html

ググったらこんなのあった。少しでも役に立てば、と思う。
顕彰会は勧誘されたことあるよ。それも生保のおばちゃんにw
58と同じく論破した。
宗教ってもんを「思想」として
興味もって調べてたことがあったからね。
そのおばちゃん自体はなんつーかトロい感じの人で、
キツそうなおばちゃんが一緒に来て、
ぎゃんぎゃん「折伏」された。
下らな過ぎて、つい冷笑してしまったらキレてたな。
「可哀相に、絶対罰が下る!」と言われたけど、
「どんな罰でも甘んじて受けてやるよ」って言ったら、
俺に同情しつつ退散なさいますた。

その後、すぐ結婚して子供もいる。
嫁も子供も可愛くて、おいら幸せよ〜。

136 ::05/03/01 23:15:31
>>135
ありがとうございます。
カルト宗教に家族がハマった時の対処法がわかりやすく書いてありました。
これを見ると顕正会は間違いなくカルト宗教だという事がよくわかります。
対する僕の行動が間違っていた事も・・・。

今一番必要なものは忍耐ですね。 がんばります。

137 :素敵な旦那様:05/03/01 23:56:00
125だが、ここの人たちみたいに具体的なアドバイスとかできなくてすまん
論破することは相手を追い返したり、相手と距離をおいたりする時には
有効かもしれんが、家族の場合はこちらに引き戻すのが目的だから逆効果かもな
自分も論破を試みたし、相手も職業柄、論理的・客観的な思考をする癖が
ついてるやつだったんだが、頭ではわかってても…という感じだったな
とにかく「おまえの居場所は向こうじゃなくてこっちなんだ」ということを
ゆっくりでもいいから確実に実感させないとダメなのかもしれんね
何もできんが陰ながら応援してるよ
>1自身の体調とか精神状態も心配なので、無理し過ぎずにガンガレ!!

138 ::05/03/02 00:35:06
>>137
いやもう、励ましの言葉が今は何よりの僕の薬になります。

そうですね、論破して矛盾に気付いてもらおうと必死になっていて
いろいろ話してそのたびに失敗していましたが、
いまになってやっとそれが逆効果という意味がわかってきました。

精神的には自分では今まで強いつもりでいましたが、
実はそうでもないと思い直しました。

人に助けを求めて、そして助けてもらったのって、人生初かも知れません。
みなさん、ありがとうございます。 絶対に僕は負けません。

139 :素敵な旦那様:05/03/02 01:20:40
>>1
離婚したほうが良いと思うが、それが嫌なら顕正会について研究したらどうだろう?
そのための研究に時間がかかっても無駄にはならないだろう。

なぜ法華講から分離したのか?
創価学会とはどう違うのか?
日蓮正宗から破門扱いされているのはなぜなのか?
それにも関わらず正宗と同じ板御本尊を信仰対象とするのはなぜか?
各家庭に下付される紙曼荼羅は、唯一時の猊下の承認の元に行われるはずだが、
顕正会が自己ルートで紙曼荼羅を下付し、血脈相承を無視するのは仏法に背くのではないのか?

これらの矛盾点を武器にするかどうかは後で考えれば良いと思う。
ただし、顕正会会員は幹部の、就中、顕正会会長の言うことが絶対的に正しいのであって、
敵対すると判断した相手が言うことに耳を貸すことはない。
法(=仏法)のためなら家族をも捨てる。それが顕正会なのだ。
だからといって、創価学会のように裏で悪事の限りを尽くす無法集団ということではない。

140 :素敵な旦那様:05/03/02 13:01:12
鬼女理論によると、1嫁が宗教にはまったのは>1のせいらしいよ

141 ::05/03/02 18:29:15
>>139
嫁を取り戻すのに必要最低限の宗教知識は身につけようとは思っています。
が、それ以上の宗教的な知識は必要とは思いません。
みなさんに教わったようにただ相手を論破しても何もならないとわかったので、
サイトを軽く覗くくらいにしておこうと思っています。
ただ、今の僕はまだ知識がないに等しいのでもう少し勉強が必要ですが。


>>140
それを言われると辛いのですが僕もそれは考えています。
鬼女板でそんな話題があったのでしょうか、後で行ってみます。

142 :素敵な旦那様:05/03/03 13:14:12
>>141
クソキジョの言う事なんか真に受けなくていいよ。

143 ::05/03/04 19:10:50
度胸がなくてまだ顕正がらみの話をしていないのですが、
なるべく家族サービスというか嫁サービスしています。
本当は夜中くらい一人の世界でゆっくりしたいんですけどね。

144 ::05/03/04 19:20:42
途中で送信してしまいましたorz
夜中くらい一人の世界でゆっくりしたいんですけど、
今は我慢します。 空いた時間は家族サービスします。
まずは嫁に信じてもらうというか、近づいていこうと思います。

こう書くと冷めた夫婦みたいですが、決してそうではありません。
ただ、顕正会に入ってからは、なんとなくですけど
二人に距離がありました。
向こうはアホ教義夢中だし、こちらもなんとなく避けていたというか、
同じ家にいるんだから避けようもないんですけどね。

なんとなく気持ちが離れていました。

145 :素敵な旦那様:05/03/04 19:27:05
そしてそれはあの団体の思う壺だったと気付きました。
まわりから孤立させ、より深くカルトにのめり込ませる。

今はもう、世界で誰もが背を向けても僕だけは味方だと、
口では言いませんがそれくらいの気迫で家族サービスします。

146 :素敵な旦那様:05/03/04 21:20:30
>143-145
いいこころがけだとは思うけど、嫁さんに
「私が熱心に祈ったおかげで夫が宗教に理解を示してくれた」
などという勘違いを起こさせないように気をつけろ。



147 ::05/03/04 21:34:37
>>146
なんかそう思われているような気がしてきました。

振り返ってみると最近の行動は
先週の口論後、カンギョウ書を読みたいと言う→ちょっと優しくなる
で、まるで僕が本を読んで顕正会のよさに気付いたみたいにとれるような行動ですね。
む、難しい。

心の中ではあの糞カルトに煮えくり返ってるのですけどね。
明日は朝早くに集会にでかけるそうです。
一緒に行くのが嫁が勧誘して入信したという高校の男友達だそうです。

(゚Д゚)ハァ?って感じです。
勧誘した、まではこのカルトの性質を考えればわかるんですが、
男と二人で出掛けるって平気な顔して僕に言うその神経が信じられません。

あ、なんか腹たってきた。
宗教の話なしにしてその男と出掛けるのはやめろって言おう・・・

148 :素敵な旦那様:05/03/04 22:42:28
>>147
>男と二人で出掛けるって平気な顔して僕に言うその神経が信じられません。

俺も、(゚Д゚)ハァ?だが。
イヤまあ、それも問題ないとはいえんけど、

>嫁が勧誘して入信したという高校の男友達だそうです。

嫁が「被害者」増やしてることも大きい問題じゃねえの・・?


149 :素敵な旦那様:05/03/04 22:48:27
>148
> 嫁が「被害者」増やしてることも大きい問題じゃねえの・・?
カルトにはまっただけなら「被害者」だが
その信者が他人を勧誘し入信させた時点で「加害者」になる。
某カルトだと霊感商法とか募金と称してお布施を集めてたりするが
信者達は加害者となるわけよ。

そういえば、1さんは上の方で嫁に家計管理を任せてると書いてたが
いまもそうなのか?

150 ::05/03/04 23:21:03
>>148>>149
自分勝手な考えだったかも知れません。
彼は『被害者』であり嫁はもはや『加害者』でもあるのですね。
自分の家族の事だけ考えていてその事をすっかり忘れていました。
以前まわりに勧誘するのはまわりに迷惑をかける行為だという話を嫁にしたのですが、
まったく聴く耳をもってもらえませんでした。
そのうちに僕の中でそれどころじゃなくなってしまい、
忘れていました。
が、大事な事ですね。嫁は『加害者』、よく頭に入れておきます。

家計の事は、今月の給料が入った時に聞いてみようと思っています。 まだ聞いていません。

151 :素敵な旦那様:05/03/04 23:35:59
>150
早く聞いた方がいいと思うよ。
下手すると、結婚後のかなりの預貯金・財産を寄進してる可能性もある。
嫁さんに聞いてみて、家計簿開示できないようなら、1さんが家計を握るべき。

それに極端な言い方をすると、ひまで金があるからそんな宗教をやっていられるとも言える。
別に家事育児がたいへんじゃないというわけじゃないが、短時間でも
仕事して、家事・育児をやってたら、朝から集会で一日つぶすなんてことできないだろうよ。



152 ::05/03/04 23:39:16
>>146
思いっきり勘違いされているご様子ですorz
僕の仕事でちょっとした変化があったのですが、それを話したら
多分口で言ったら反対されると思ったのでしょうか、
手紙で「それは功徳だよ、パパがテープを聞いたり
本を読んだりしてるのを大聖人様はみてくれてるんだ」
のような事を書いてきました。
誤解を解きたい・・・

153 ::05/03/04 23:48:39
>>151
黙ってそんな事をするはずない、
と、思いたい。けど思えませんね、今は。

やはり早く聞くべきですよね。

154 :素敵な旦那様:05/03/04 23:53:40
>152
御愁傷様。

その仕事の変化というのは、どんな内容のものなんだろうか?
例えば、卵をフライパンで焼いたら目玉焼きができる、という
原因から結果に至る過程の中に神の見えざる手が介在してないということを
説明できるようなことなら、順序だてて分かりやすく説明してやったらいいと思う。
自分の仕事の変化というのは決して神のおかげではなく、例えば、1さんの
今までの努力したおかげで(その努力内容も具体的に)怒ったことなんだと。
ただし、喧嘩腰ではなく、あくまで普通の会話でな。


155 ::05/03/05 00:06:40
>>154
喧嘩腰にならないよう、チャレンジしてみます。

156 :素敵な旦那様:05/03/05 00:17:49
>>1
宗教のことはさっぱり分かりませんが,自分が壊れないように気持ちを強く持って頑張ってください。



157 ::05/03/05 00:38:37
>>156
ありがとうございます。
ひとつひとつ、今できることをやっていこうと思います。


口だとやっぱり喧嘩腰になりそうで恐かったのでメールで意見を言ってみました。
やっぱり口で言わないとだめみたいです。
なんか軽く返されました。
「新聞とか読んでればいつかわかるよ」
だそうです。

わかるかボケェ!
ってメールを返したかったけど我慢します。

158 ::05/03/05 01:22:41
ついでに、何故入信したのかさりげなーく聞いてみました。
すると最初の答えは
「成仏するため」

それは入信後の後付けの知識で考えた答え。
そうではなく入信した時の気持ちが知りたいと聞いたら
「幸せになるため、自分を変えたいから」

もっと詳しくと返したら入信当時の本心を聞けました。
やはり育児ノイローゼ一歩手前だと自分で思っていて、
旦那(僕)に甘えっぱなしの自分を変えたいっていうのが入信した理由だそうです。

当時、確かにノイローゼになりかけていたと思います。
僕の仕事が少しでも遅いと「もう限界」みたいな事をいっていて、
このままいけば虐待もありえるんじゃないかと思ってしまうくらい参っていました。
それは精神的にフォローしきれなかった僕の責任でもあると思っています。
そんな時にタイミングよく義母が勧誘してきたのでしょう。

orz
確かにその後ノイローゼのような症状はなくなりました。
その代わりに今の状況があります。

なんか、何をどうしたら嫁を本当に幸せにできるのかわからなくなってきました。
でも、カルトによる救いは救いではないと割り切る事にします。

今日は嫁の本心を少しでも知る事ができたので一歩、すすめたと思います。

僕はここに書き込みながら、自分の考えを明確化させています。
そのため内容が飛び飛びだったり、
文章力もないので読みづらい事が多く申し訳ありません。


159 ::05/03/05 20:53:49
被害者の会からメールがきました。
粘り強く説得を続ける事が重要との事でした。


今朝はやはり二人で出掛けたようです。
昨日、嫁にメールで他人の男と出掛けるのはヤキモチかもしれないけど
嫌だと伝え、わかったというような返事だったのですが。

160 :素敵な旦那様:05/03/05 21:13:25
>158
入信した本当の理由が聞けたのはよかったな。
嫁は助けを求める先を1からカルト宗教にしてしまったわけだな。

育児ノイローゼ一歩手前の状態になってるのにフォローし切れなかったことについて
1さんは謝罪すべきだと思う。その上で、これからそうならないために、
どうしたらいいかなどを二人で考えたらどうだろう。もちろん、宗教抜きで。

結婚当初から嫁さんがカルトにはまるまでの嫁さんに対する1さんの姿勢が
非常に気になる。家事育児は嫁に任せて 俺はノータッチだったとか?


161 :素敵な旦那様:05/03/05 21:18:44
追加だが、辛いかもしれないが、嫁とのコミュニケーションは
メールではなく、きちんと自分の口で伝えるべき。

どうしても、口でいうのが喧嘩腰になりそうと考えるのなら、
どうして喧嘩腰になってしまうのか考えて、
ここに書き出してみないか?

メールってな、便利なツールだけど、感情のいざこざがあるときには
余計にそれをひどくするものでもあるんだよな。
本当に嫁のことを思うなら、メールはできる限り使わない方がいい。


162 ::05/03/05 23:07:47
>>160
自分がノータッチという事は決してありませんでした。
それは自信があります。だって親バカだから。
できる事はやりましたし、
子供が皮膚の病気になり嫁がパニクっになっていた時に仕事を早退したりもしました。
今思えば大したことのない皮膚病でしたけれど。
当時自分にできる事はすべてやりました。それは今でも自信があります。
フォローしきれなかったというのは精神的な部分だと僕は思っています。
嫁は僕に対して
「協力しない、大事な時にいてくれない」
と言っていました。

僕は「これだけ協力してるのにそんな事を」
と腹を立て、口論になる事もありました。

そこは今はもう少し大目に見るというか、理解してやれていれば良かったと思っています。
何もかもが初めてな上にほとんど外にも出られず顔をあわせるのは僕と赤ん坊の娘だけだったのですから、
ストレスは極限だったのだと思います。
それを理解しきれず、腹をたててしまい支えにならなかった僕に原因があったのだろうと。

>>161
やはりメールはよくないですか・・・
同じ家にいながらメールでやりとりするのはおかしな光景だなと思いながらも
もう言い争いたくないとの思いからそうさせてしまいました。
口論になってもちゃんと話すべきでしょうか。

163 :素敵な旦那様:05/03/05 23:45:15
>162
>当時自分にできる事はすべてやりました。
それは自分だけが判断した「自分ができること」をすべてやったのか
それとも、嫁とも相談の上で「自分ができること」をすべてやったのかどっちだ?

口論にならないように話をすべき。
話をすると口論になるというのなら、どうして口論になってしまうか、考えてみようよ。
口論し続けるような関係を続ける限り、嫁さんは1さんと一緒にいるより宗教にいた方が
楽だと思うんじゃないかな。表面的にしろ、受け入れてくれる存在なわけだしね。
きつい言い方かもしれないが。

このサイトは既出かもしれんが。
日本脱カルト協会ttp://www.cnet-sc.ne.jp/jdcc/
左端のメニューから「カルト対処法」をお勧めしておく。

164 ::05/03/06 00:44:47
>>163
今では嫁も当時の僕は協力していたとは言っています。

口論になる理由、
・嫁の言葉がトンチンカン(顕正教義にどっぷり)なために僕がイライラする。
・嫁の話が長い(これは昔からの嫁の癖)ので僕が途中で遮ろうとして嫁がイライラする。
・僕は嫁にもはや大嫌いな顕正教義の話をされるのが嫌。
・逆に向こうは顕正教義を貶されるのが嫌。
・お互いイライラしてくると言いたい事を言おうとしてしまい、噛み合わない。

ざっと思いつくのがこんなところです。
冷静になろうと思ってもついイライラしてしまいます。

ちなみに顕正がらみ以外の話し合いは以前より心なしかスムーズにできる気がします。
以前は意見がぶつかるとしょっちゅう上のような状態でした。
そういうときは大抵の場合しばらくしてから僕が折れていました。
今はなぜかお互い気をつかって話している気がします。
顕正がらみではそれがなぜか消えてしまうのです。

165 :素敵な旦那様:05/03/06 03:00:30
>>1
育児ノイローゼなら本来門を叩くは宗教ではなく心療内科や精神科。
カウンセリングに連れて行ったらどうだろう?
今、その症状はなくなっているとは言うけれど
代わりの今の状況は宗教依存に他ならない。
酒や麻薬と同じ。

166 ::05/03/06 09:25:27
>>165
やはりそういった結論になりますよね。
今、ネットで調べているのですが、どこが良いところなのかわからず、
探している状態です。


相談している友人の一人に
仮の話ですがもし僕も入信して同じ意見になれば
まわりからみれば変かもしれないけど
本人たちは幸せでそれはそれでいいのではないかと
いう考えもあるよねと言われました。

もちろん、その人も基本的には反対しているし、
脱会を願っていてくれていますが、
ひとつの考えとして思いついたそうです。

みなさんはどう思われますか?
もちろん僕は断固拒否しますが。

167 :素敵な旦那様:05/03/06 11:00:05
>>164
>・嫁の話が長い(これは昔からの嫁の癖)ので僕が途中で遮ろうとして嫁がイライラする。

うーん、、これで思ったんだけどさ、おまい、嫁のことを見下してなかったか?
無意識だとは思うけど。今も見下しているかも。
バカ宗教にはまったバカ嫁と思ってる感じがあるよな。

俺も、嫁と話してる時に、以前は、
いつも 早く「結論」を出そうとしてしまったんだよ。
そんですげえ怒られた。
女はたぶん、俺たちの意見を聞きたい、
結論が欲しいと思って話す訳じゃないんだよ。
ただ話を聞いて欲しい、認めて欲しいんじゃないかな。






168 ::05/03/06 12:00:28
>>167
そう言われると、無意識にそう思っている気もします。
いや、きっとそう思っていますね。
もちろん、昔から見下していたという事はありませんが、
もともと、宗教なんてバカらしいし、ハマるような人は
心が弱いかバカだと思っていました。
今でこそ調べてカルト宗教はそんな簡単なものではないと考え直しましたが、
心のどこかでそう思っているのでしょう。
これはやはりなおさなければ。 いい加減宗教の恐さと向き合わなくては。



169 :素敵な旦那様:05/03/06 14:57:47
あげ

170 :素敵な旦那様:05/03/06 15:08:07
167です。
ある程度、いやたぶん「ある程度」以上に1は育児を頑張ったんだよな。
俺は仕事が忙し過ぎて、嫁に殆ど丸投げになってたから頭が下がるよ。

ただそういう1だからこそ、嫁が育児ノイローゼ寸前、の時に
「こんなことくらいで」とか思いはしなかったか?

うちの嫁は、かなりのん気に育児してたけど、
それでも、たまに精神的にヤバそうな時があった。
今日は泣いて泣いて大変だった、とか、
全然外に出られないし、誰とも話も出来ない。
毎日あなたの帰りも遅いから、
子供相手にずっと独り言言ってるみたい。等々言われたとき、
うっかり「そんなのは、今はしょうがない」とか、
言ってしまってすさまじくキレられた。

「今はしょうがない」のは頭では判ってても、
いつかだんだんラクになる、と回りに言われても、
育児中は無限ループにとらわれているような気分なんだって。

いつか宗教から抜けられたとしても、嫁の話は最後まで聞いてやれ。
お前頑張ってるから、おかげで子供が元気に大きくなってる、ありがとう、
と事あるごとに言ってやれよな。
そうしないと、せっかく宗教から抜けられても、
夫婦の関係はいつか冷たいものになると思うよ。

それと、
166の
> 相談している友人の一人に
> 仮の話ですがもし僕も入信して同じ意見になれば
> まわりからみれば変かもしれないけど
> 本人たちは幸せでそれはそれでいいのではないかと
> いう考えもあるよねと言われました。

・・・これはねえ、もう少し毒にも薬にもならない宗教ならアリだ。
俺も顕正会被害者サイトを見たが、
この宗教は「集団虐殺は、多分未だしていないオウム真理教」と考えた方がいいだろ。


171 ::05/03/06 16:11:42
>>170
ありがとうございます。
これが片付いたら事あるごとに「ありがとう」を連発しようかな。

うちは育児雑誌を毎月買ってあれをやらなきゃ、これをやらなきゃ、
でも実際はフツーに一日過ごすだけで精一杯で
それで自分はダメだと思ってしまうというパターンでした。
育児雑誌もいい事も載ってるけどあそこに載ってるのは理想的ママばかりで
時には毒にもなるんですね。
うちの場合は明らかに毒でした。
そういえば、ハマってからは育児雑誌を買わなくなりました。
きっと、まわりと話すようになって育児雑誌に頼らなくても情報が入ってくるようになったからでしょう。
その情報源がカルトでさえなきゃ・・・。



172 ::05/03/06 16:22:17
>>170
後半部分について
本当に思想的に危険なところで、
それが一番やめさせなきゃいけないと思う理由です。
おそらく教祖は金一筋でしょうから危険な行為はさせないでしょうが、
ひとつ間違えばオウムような事をしかねない。
それくらいの嫁含め信者達の傾倒ぶり。
それがオウムみたいに突出せず仏教を笠に着てやりたい放題やっています。
ここがカルトでさえなきゃってのは何度思ったかわかりません。
カルトでさえなきゃ嫌だけどここまで反対はしなかった。

173 :素敵な旦那様:05/03/06 16:23:57
>167
>うーん、、これで思ったんだけどさ、おまい、嫁のことを見下してなかったか?
>無意識だとは思うけど。今も見下しているかも。
禿同意。
>160、>164を読むと臭ってくるw

1さんが(宗教云々関係なしに)嫁を台糖に見て、嫁の話に耳を傾ける態度を
まずは身につけるのが必要だろうなぁ。
よくいわれるんだが、「相手をかえるためにはまず自分をかえる。そうすれば相手も
自然とかわってくる」というのがある。>158をから推測すると、それを嫁さんは実践し、
自分をかえるための手段として宗教にはまった、とみることができる。
と、なれば、宗教にはまった嫁さんをかえたいと1さんが思うなら、1さん自身が
かわらないとダメ、ということができる。
そこで、宗教に走った嫁のために1さんが自分をかえるのはばかばかしいと考えるのなら、
嫁が宗教から脱会できたとしても、遅かれ早かれ夫婦関係はうまくいかなくなるだろうね。

嫁さんが宗教にはまったことで、夫婦の問題が浮き彫りに出てくるのは皮肉なもんだが。

174 :素敵な旦那様:05/03/06 17:16:57
>171
>うちは育児雑誌を毎月買ってあれをやらなきゃ、これをやらなきゃ、
>でも実際はフツーに一日過ごすだけで精一杯で
>それで自分はダメだと思ってしまうというパターンでした。
こんな状態の嫁に1さんはどんなフォローをしてきたんだろう?
休日1日でも嫁と育児をかわって、嫁さんを育児から開放してやるとか
したことがあったんだろうか。

1は、寺スレあたりで一度相談した方がいいような気がするよ。
根本的な部分で嫁が見えてなかったんじゃないか。

175 ::05/03/06 18:20:53
>>173
そうですね。
自分も変わらなきゃ相手が変わる訳はありませんね。
今はとにかく嫁を心から理解しようと努力します。
>休日1日でも嫁と育児をかわって、嫁さんを育児から開放してやるとかしたことがあったんだろうか。
これはやっていました。
全部という訳にはいきませんが、オムツ、食事などできるだけ。

176 :素敵な旦那様:05/03/06 21:54:52
>>171
今からありがとうは連発しておけよ。
多分、今は家事も育児もぶん投げて、宗教にハマってるかも知れないが、
それでも、何かしら1のため子供のために動くことがあれば
ありがとう、はかかさずに言った方がいい。

> うちは育児雑誌を毎月買ってあれをやらなきゃ、これをやらなきゃ、
> でも実際はフツーに一日過ごすだけで精一杯で
> それで自分はダメだと思ってしまうというパターンでした。

情報の取捨選択が出来ない、非常に真面目な嫁さんなんだなー。
その後カルトにハマるのも判る気がする・・・。

カウンセリングを受けさせろ、と言うレスもついていて、
ネットで調べているようだが、
どうやって連れて行くかのシミュレートは出来てるか?
自分はマトモだと思ってる嫁を連れて行くのは難しいと思うが・・・。
1が鬱っぽい、気分が落ち込む、と言って、嫁に付き添わせるのが手か、
・・・とも思うが、
「顕正会で有難い説法を聞けば鬱なんて吹き飛ぶわよ〜。私がそうだったもの!」
とでも言われたらどうする?

177 :素敵な旦那様:05/03/06 22:16:53
>>176
そう言われてしまいそうなのでその手は使えませんね。

一応、以前の口論の中で
「カウンセリング連れてくぞ」
「連れていきなさいよ、正常なんだから無駄だけど」
のやりとりはありました。
売り言葉に買い言葉みたいなもんだったからあまり期待はできませんが、
行くときはその事を言って連れて行こうと思ってます。

178 :素敵な旦那様:05/03/06 22:33:15
既にこのページはみただろうか

日蓮宗 現代宗教研究所(小冊子)
ttp://www.genshu.gr.jp/DPJ/booklet/booklet.htm

このページにある「顕正会について」「顕正会2」を読むといいと思う。
もしかすると脱会カウンセリングを引き受けてくれるところも紹介してもらえるかも。


179 :素敵な旦那様:05/03/06 22:40:02
『脱会 山崎浩子 飯星景子報道全記録』
有田 芳生・週刊文春」取材班/著  教育史料出版会

ちょっと古い本で、顕正会とは直接関係ないけど、
山崎浩子が統一協会から脱会したその経過や方法等が書かれているから
参考になるかもしれない。

本屋で購入は難しいと思うので、図書館あたりで探してみることをお勧めする。

180 :素敵な旦那様:05/03/06 22:50:47
育児相談的なカウンセリングだったら、どうんなんだろう…?
もともと、煮詰まっていたのは育児だよな?

気長にやるのがいいのかどうかわからないけど、場合によっては
長期戦だろう。嫁さんの反応を見つつ、頑張れよ。




181 :素敵な旦那様:05/03/06 23:06:29
>>179
そんじゃ俺も。

宗教なんかこわくない! ちくま文庫
橋本 治 (著)

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4480034951/250-3404758-9300228

カルトとは何かを考える入門書、にはなるかなと思う。


182 ::05/03/06 23:33:27
>>178>>179>>180>>181
ありがとうございます!
それぞれ読んでみるつもりです。
本は図書館へ行ってみます。

>>180
長期戦を覚悟して、がんばります。
カウンセリングはお金がかかると思うので、親に理由を話して借金するつもりです。
恥ずかしい話ですが、生活に余裕がほとんどないので。
家計の話で僕が安心していたのはしぼり取られるほど余裕がないというのが本当のところです。
家計簿を見ましたがやはり一見特に怪しい所はありませんでした。
貯金等を使い込んでいる様子もなく、とりあえずは一安心です。
細かくみればまだわかりませんが。

183 :素敵な旦那様:05/03/06 23:38:44
>182
借金だけには気をつけろ。

184 :素敵な旦那様:05/03/07 01:42:36
長期戦もあんまり長くならないようにね。
子供への影響は計り知れない。
母親がカルトだった所為で
今でも私と弟は後遺症に悩まされています。
洗脳だけじゃないよ、怖いのは。

185 ::05/03/07 08:38:25
>>184
もし辛くなければ、子供への影響がどのようなものか教えていただけないでしょうか。
母親の影響は子供には大きすぎると思います。
だからこそ子育ては大事なものだと思うのですが・・・


186 ::05/03/07 08:46:39
今朝嫁から、僕が掻き集めている資料を見せてほしいとの申し出がありました。
たまたま題名が日蓮正宗関係の資料だったので興味があったのか、
気持ちに迷いがあるのかはわかりませんが、
今まで顕正会専用の資料しか読んでいなかったので何か変化があったのでしょうか。

ただ、まだざっとしか読んでいませんが、
日蓮正宗自体も考え方は一緒だなとは思いました。
危険な考えこそないものの、その種となる考え方はしっかりとあるような気がします。
個人的には好きではありませんが、
カルトではない分、安心かとも思います。


187 :素敵な旦那様:05/03/07 12:48:25
>>186
良い傾向ではないでしょうか?
顕正会の矛盾に気づき始めたかもしれないですよ


188 :素敵な旦那様:05/03/07 21:44:15
>>177
うーん・・俺は、今は信じられるものを
1>カルトにすべく努めた方がいいと思うんだが・・・。

「前に連れて行くっていって、お前もじゃあ連れて行けっていっただろ?」
と言っても、
「この所は私の話も普通に聞いてくれるし、
前みたいにやりこめたりしなくなったのに、まだ私がおかしいと思うの!?」
とか何とか逆上されるような気がするんだがなー・・。

>>187
本当に、矛盾に気づきつつあるならいいね。
ただ嫁実親からの勧誘だったと言うのが、かなり大きな障害だよな。

嫁さんの話を最後まで聞いて、認めてくれ、ついでに成仏まで約束してくれるw顕正会。
(折伏して信者を増やしてるなら、周りに誉めそやしてもらえるだろうし、
『ステージ』も上がるだろ。)
嫁の話を途中で遮り、育児中の不安や孤独に本当にそってやることはなかった1。

余程頑張らないと、カルト>1のままだと思うぞ。

ガンガレ!

189 ::05/03/07 21:44:35
ついこないだ風邪治ったと思ったらまた風邪の症状が。
医者行ったらインフルエンザでした。


これは決して(ry

一番心配なのは嫁と子供にうつしてしまわないかです。
とりあえず一室に隔離されました。

190 ::05/03/07 22:37:30
>>188
とても胸が痛いです。

何がなんでも僕>カルトにしたいです。

191 ::05/03/08 15:41:21
今日は寝込んでいる僕を置いて義母と子供連れてビデオ上映に行きました。

改めて僕<カルトという事を身をもって実感しました。
ただ、以前より気をつかってくれていた気もします。
少しずつだけど進んでいる気がしました。


インフルエンザは大変です。みなさんも風邪とインフルエンザには気を付けてください。

192 :素敵な旦那様:05/03/08 16:01:31
>>191
その気の使い方がかえって怖いんだが。

193 :素敵な旦那様:05/03/08 16:11:39
>192
そうだねぇ。
1が集めた資料をほしがったり、今嫁とその周囲はいかに1を懐柔しようか
策略を練ってるところだったりしてね。

曲がりなりにもカルト宗教をやってるんだから、素人の生半可なやり方じゃ
すぐに裏をかかれると思う。

194 ::05/03/08 17:43:18
>>192>>193
な、なるほど・・・
油断しないようにします。

195 :素敵な旦那様:05/03/09 07:26:13
今、インフルエンザの夫を置いていくのは、一見、ひどい妻のようだけど、
未来を考えれば、後できっと「あの時行ってよかった」と思うことになる。
その頃には夫も分かってくれて、二人で「一時の病気に慌てて本質を見失うより、
もっと大きなものに目を向けて精進したおかげで、今の幸せがあるのね」と
笑いあえる。
私だって、病気の夫を置いていくのはつらい。本当よ。
でも、私が今がんばればがんばるほど、家族の未来は明るくなるのだから、
ここで踏ん張らないで、いつ踏ん張るの?

…奥さん、こんな風に思ってるかもしれない、ような気がする。

196 ::05/03/09 08:57:14
>>195
そう考えていてくれるならまだ救いがあるのですが・・・
昨日の様子では ビデオ上映>僕の病気 のようで、
こっちの予定が先に入っていたんだからこっちに行くのは当然とばかりにでていきました。

そして半日出掛けて帰ってきて、心配はしてはくれましたが、
「寝疲れたでしょ?暇ならカンギョウ書(顕正会の本)読む?」
と・・・。

そして嫁や子供への感染を心配していたら
「信心してれば生命力が強くなるから平気です」
と・・・。




今朝から嫁が咳をしているのが気になります。
嫁までインフルエンザになったら子供にうつるのは確実ですから。
かかったのは僕だから偉そうな事は言えませんが、
とにかくうがい手洗いをするようにと隔離された部屋から必死に訴えています。

197 :素敵な旦那様:05/03/09 12:27:26
>>196
195のように考えてるなら、まだ救いがある?
うーん、そうだろうか…。


198 :素敵な旦那様:05/03/09 12:47:55
>>197
全然救いが無いと思うんだが。

199 :195:05/03/09 13:34:59
>>196
奥さんが違う考え方なら、余計なこと書いてすまなかった。
ただ、195で書いた考え方も、もう絶好調で、
ビデオ上映>>>>>>家族の病気、なんだよ。
195で書いたのは、知り合いが同じように某宗教にはまった時に言ってた
ことなんだけど、奥さんとはタイプが違っても何かの参考になるかもしれないから、
詳しく書いておく。

1は、「病気の夫を置いていくのはつらい」と妻が感じているなら、
まだ夫を大事に思っているし、愛情が残っているということ、
という考え方かもしれないけど、逆に言うと、愛情があるからこそ、
理解のない家族を自分達の方へ連れて行こうとがんばってしまう、ということでもある。
また、「宗教に反対してる俺を気にかけるそぶりをするということは、
妻の心が、俺の側に戻って来つつあるってことだろう」と期待しても、
こういう人は、「宗教に反対しているような何も見えていない夫を気にかける私は、
更に人間として成長できている。これもみんな教えのおかげ」と思っていたりする。
そして、「自分だってつらい」と自分につぶやくことで、適度に罪悪感を発散させて、
「自分だって、夫にある程度は譲歩してるんだから」と言い訳することもできる。
そして、言い訳しつつ自分に満足しつつ、優先順位の一位は、
いつでもぶっちぎりで「宗教」であることには変わりないんだね。

200 :195:05/03/09 13:40:25
カルトにはまった人は、家族が優しくすれば「家族も宗教に理解が出てきたんだ」。
家族がきつい言葉を言えば「これも試練。乗り越えなければ」、と受け取りがち。
逆に、反対してる家族の方は、本人が優しいそぶりを見せても油断はできないし、
怒りをぶつけてこられれば、ただ、つらい。

1も、奥さんが優しく接してくれれば嬉しいだろうけど、
それが宗教に支えられて出ている優しさかどうか、見分けられるようになって
おいた方がいいように思う。
もちろん、それで奥さんの言動に疑心暗鬼になりすぎては逆効果だろうけど。
ただ、一言でカルトにはまった人といっても、いろいろなタイプがあるし、
1は、奥さんは違う考え方だと書いているのだから、
もし、自分が書いたことが、いたずらに1の気持ちをかき乱すだけの
結果になってしまったのなら、謝ります。

201 ::05/03/09 14:36:16
>>195さん
いえ、とても参考になりました。
昨日の様子ではまったく病気とビデオ上映を天秤にかけている様子もなかったのでそう思ってしまいました。
偽りの心情だとしても、そう思ってくれているならまだ僕の体の事を気に掛けてくれているのかなと。

そしてそれは>>199>>200を読んで大きな間違いだと気付かされましたよ。
結局は宗教マンセーである事には変わりないんですよね。
僕もこれから疑心暗鬼になりすぎない程度に嫁の言動を観察することにします。
ありがとうございます。

202 ::05/03/10 15:27:21
宗教関係も扱っている精神科が見つかりました!
灯台元暗しとはこの事で、子供がそこで生まれ以前僕も入院した事がある、
つまり家族三人ともお世話になったことがある隣町の大きな総合病院でした。
そこに精神科があるのなんて知らなかったなぁ。しかも宗教扱っているなんて。
昨日から隔離された部屋で隣の様子を(声と音を)うかがっていたのですが、
なんだか育児放棄に近いような様子でした。
子供が一人で遊んでいる隣で一緒に遊ぶでもなく、黙々と何かを読んでいるようです。
子供へのインフルエンザ対策もまったくしておらず、僕が隣から口を出すと
「だったらインフルエンザもらってくるな」
と逆ギレしました。
どの程度で育児放棄というのかわかりませんが、母親にかまってもらえないのはかわいそうです。
いつもならばそれでも夜になれば僕が帰ってきて一緒に遊ぶのですがこんな状態なので顔を合わす事もできません。

今僕にできる事は調べる事しかないと思い、携帯をフル活用してやっと見つかりました。

あとはどうやって連れていくかです。
まずは病気を治してからですが、それを考えなくてはなりません。
ひとまず家族だけカウンセリングしてもらう事も可能だそうなので(ただし実費)、
僕だけでも行ってみようと思います。
お金と時間が問題ですが・・・

203 ::05/03/10 17:25:34
こうして家にいると聞きたくないものが聞こえてきます。

たったいま隣から聞こえてくるゴンギョウの声、何度聞いても気持ち悪いです。呪いの言葉みたい。
子供が真似をしてないで一人で遊んでいるのが救いです。

日蓮系の宗教者には申し訳ないのですが、感覚的にコレが良いものに聞こえないのは僕の偏見でしょうか。
今はとにかく、早くおわらせてほしいです。

204 :素敵な旦那様:05/03/10 19:37:13
インフルエンザを治さないことには、子供のそばに寄れないからなぁ。
早く治して、子供を充分可愛がってやってな。

病院が見つかって、おめでとう。いい方向に進むといいな。

205 :素敵な旦那様:05/03/10 20:09:40
1さん がんばれ

でも1さんが 今頑張ってるのは 家族のため?
子供のため?
以前の奥さんを取り戻すため?

すいません、変な質問して。



206 :素敵な旦那様 :05/03/10 21:06:51
うちははまってないけどカルトこそ人類史上最悪の集団だと思っている。
おそらく私が1と同じ境遇なら・・・・
乗り込んでガソリン撒いて猟銃乱射
冗談抜きにマジでやると思う。カルトは人にあらず死してこそ人のため
頼むからはまるなよ嫁

207 :素敵な旦那様:05/03/10 21:15:58
嫁を捨てるか、子供も捨てるか、自分の人生も捨てるか・・・

三択棚。

208 ::05/03/10 21:37:25
>>204>>205>>206
レスありがとうございます。

>>204
今は早く子供を抱っこしてやりたいです。

>>205 おそらく自分を含め家族全員だと思います。
このままだと三人とも辛い思いをしてしまいます。
僕が辛いのはもちろん、子供だってこのままでは将来どんな悪影響があるかわかりません。
そして嫁本人も。もし僕が何もしないでいたらいざ嫁が目を覚ました時に本当に一人になってしまいますから。
嫁の事ですから、
「なぜあの時助けてくれなかったの?」
くらいの事は考えると思います。
そしてまた孤独のド壺にハマる可能性も・・・
家族全員の為、それが答えでしょうか。
いや、それでは綺麗事すぎますね。
自分が後悔しない為、これかも知れません。
今、少しでも動かなくてはいずれ必ず後悔する、それは嫁を見て、子供を見て、その時の自分自身を見てだと思います。
そうならないように今できる事をしている、そんなところでしょうか。
わかりづらくて申し訳ありません。

>>206
僕も心の中では入信させた義母、義母を入信させた上の人間、
そしてこの糞カルトを作りだした教祖をぶん殴ってやりたいところです。

カルト宗教も病気と同じで免疫があれば違うのではないでしょうか。
普段からネットなどで情報を家族で共有しておけば少なくともうちのようにはならないのかも知れません。
うちはネット環境がないという事もあり、極度の情報不足だったと今は思います。

209 ::05/03/10 21:43:01
>>207
見ててください。
その三つとも選ばずに第四の全員捨てないという選択肢に辿り着きますから。
いずれにしろ結果がでるまでこのスレに書き込み続けますから。


一歩進めたので、気持ちがポジティブです。このままの気持ちで油断せずいきたいものです。

210 :205:05/03/10 21:53:26
1さん がんばって下さい
それしか言えないけど・・

私の兄は、義理姉の思うがままに カルトの世界へと
引きずりこまれつつあります。

1さんは 自分自身を決して失わず
第四の選択肢に辿り着いて下さい。


211 ::05/03/10 22:02:08
>>205さん
お兄さんは今はまだ完全には引き込まれてないんですよね?
もしよろしければお話していただけませんか?
ご兄弟の話ですし、無理にという訳ではなく。

212 :素敵な旦那様:05/03/10 22:12:05
アニメのナルトにはまっています

213 :素敵な旦那様:05/03/10 22:17:31
アナルにナルトを突っ込んでいます。

214 :205:05/03/10 22:55:25
カルトと言い切っていいのか わかりませんが(私にとってはカルト)
日本で最大規模の宗教団体です。

義理姉は熱心な信者みたいで 兄を座談会などに必ず同伴させてます。

兄の本心はまだ聞けてません。
もう すっかりハマってることもありえます。

宗教の矛盾性は 今さらここで語る必要もありませんが
それでも いまだに
宗教に依存する人があとを絶たない。
1さんと同じで これから兄にどうやって宗教の矛盾性を突いていこうか
思案中です。(できれば義理姉も)

だからここのスレはすごく参考になります。










215 ::05/03/10 23:14:55
>>214
レスありがとうございます。
みなさんが教えてくれる様々な情報やアドバイスはどれも僕にとってプラスになっています。
これが僕だけでなく、似たような状況で困ってる方のお役にたてればそれはとても嬉しい事です。

205さんのおっしゃる団体が僕の予想通りならば、僕はその団体の集会に一度行ったことがあります。
もちろん信者としてではなく、友人に誘われてついて行ったのですが、
僕の目から見てもあそこはカルトな匂いがプンプンしました。
ぜひともお兄さんには冷静な判断をしてもらいものですね。
お兄さんに少しだけでも話を聞いてみたらどうでしょうか。

216 :素敵な旦那様:05/03/11 13:14:35
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20050311k0000e040081000c.html

217 ::05/03/11 15:44:55
>>216
こういうのを見ると、嫁は本当に
危険な所に入ったんだなと思います。

本人にその自覚がないのがつらい。
きっとコレを見ても
「創価の陰謀だ」
なんていいだすんだろうな。

前に昔の記事を見せたらそう言ってました。

218 :素敵な旦那様:05/03/11 16:39:28
洗脳には洗脳で返せばええんじゃね
もう普通の方法で何とかなるとは思えんし


219 ::05/03/11 18:26:51
今回の事件、ニュースにもなってるらしいですね。
別板でスレも立ってました。


http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1110518100/

220 :素敵な旦那様:05/03/11 19:19:09
>>218
しかも50歳までになんとかしないと絶望的だよ

221 :素敵な旦那様:05/03/11 19:22:59
   ミミ ヽヽリヽマンノブタノ
    ミ   ,,、,、,、,、,、,、,、、 彡
     l  i''"        i彡
    .| 」   ⌒' '⌒  |
    ,r-/   -・=-, 、-・=- |
    l       ノ( 、_, )ヽ   俺の嫁は株にはまったよ
    ー'    ノ、__!!_,.、  
     ∧     ヽニニソ   l    
   /\ヽ           /
 /     ヽ.  `ー--一' ノ/ヽ
/     r‐-‐-‐/⌒ヽ-─''   `、
 ヽ、  |_,|_,|_,h( ̄.ノヽ      ヽ
 ー-ヽノ| `~`".`´ ´"⌒⌒)    ヽ
 ノ^ //人  入_ノ´~ ̄      )





222 :素敵な旦那様:05/03/12 02:01:37
賭博黙示録カイジを宗教にはまるまえに読んでればなとか思った
現実に神なんぞいない事が実感できたかもな
今からでも・・・それとも所詮漫画かなあ

223 :素敵な旦那様:05/03/12 09:24:30
ナニワ金融道もな

224 ::05/03/12 10:01:15
>>222>>223
ナニワ金融道はドラマでもあるので知っていますがカイジとはどういうマンガですか?
題名からしてナニワみたいなマンガでしょうか。


225 :素敵な旦那様:05/03/12 10:06:59
>>224
カイジはギャンブル漫画だよ。
賭博で人生堕ちていく駄目人間がいっぱい出てくる。

226 :素敵な旦那様:05/03/12 10:14:00
カイジはギャンブル漫画
漫画中で犠牲になるのは良心がある人ばかり
人を信じ神に祈るが現実は容赦なく破滅へ
これを読んだあとで神がいるという結論にはどうしてもたどり着かないと思う

もし手段を選ばないというならド貧乏な後進国に危険を承知で連れて行くのもあり
その圧倒的な貧富の差の現実に目覚めないとは思えない いくなら子供の物乞いが多い国か?

227 ::05/03/12 10:35:09
ナニワ金融道といえば借金ですが、
実はうちから義母には、六十万の大金を貸しているのです。

これはまだ嫁が入信する前(義母は入信済)の事ですが、義母が自営業でやっている店
が急遽移転することになったのですが、話が急過ぎてまとまった金がたりなかったと、
そこで少しでもいいから貸してほしい、すぐに返すからと訴えてきました。

僕は、他ならぬ義母の頼みならと、あまり考えずになけなしの貯金を貸してしまいました。
そして1年たちますが義母からはその事について何も言ってきません。

嫁にその話をすると「返せるんだったら返してるでしょ!お母さんだって辛いの!」
的な事を言って何故か逆ギレします。
その話をしたのは入信後なので宗教と関係あるのか疑問です。

確かに当時、お金に困っていたのは事実でしょうし、さすがに当時末端の会員だった義母が会にそんな大金を貢ぐとは思えません。

確かに、娘一家にに金を借りてそれを催促されるなんて、母親としたら辛い話だとは思います。

でもこちらとしてももともと低い給料な上に今回のインフルエンザで経済的に辛いのも確かです。
固定資産税などの為にとってある金を使うしかないと嫁は言っていました。

しかもその時の話では3ヵ月したらまとまった金(まえの店のテナント料の保証金みたいの)
が入ってくるからそうしたらすぐ返すと言っていたのです。

こんな状況で僕が提案した毎月二万でも三万でも返してもらおうという案にすら
母親がかわいそうだといって話をしません。

そろそろ僕から話をしないといけないと思いますが、
みなさんは義母がかわいそうだと思いますか?
それとも貸した金はきちんと払ってもらわないとですか?
僕はそこで少し迷っています。 母がかわいそうだとキレている時の嫁に僕が冷たい男だのと言われ、自信がなくなってしまいました。

228 ::05/03/12 10:48:19
>>225>>226
自分の長文作りに必死になっていました。
カイジは賭博ですか、一度読んでみようと思います。

できる事なら日本から出て現実というものを見せてやりたい。
もちろん僕もよく知っている訳ではないので一緒にショックを受けるのでしょうが。

祈ったって、題目を唱えたって現実はそう変わりはしない。
自分の精神状態がよくなるかもしれないけどそれなら他人に広める必要はないとおもいます。

ギャンブルもそう、祈ったって、題目を唱えたって勝つときは勝つし負ける時は負けるんです。
僕はギャンブル嫌いではありませんがやりません。
勝つときの喜びより負ける時のリスクにビビってしまいます。

229 :素敵な旦那様:05/03/12 10:51:16
というか金は人間を変えるから
義母に貸した時点でおわっとるガナ
俺は金は貸さない主義 もし貸すぐらいならあげる
そうしないと自分の精神状態が1さんみたいに迷ってしまうし
もし解決に向かおうとしてもかなりの労力が必要ストレスもものすごい 
自分があまり非常になれない性格というのをしっておいて 自分が対応できにくい状況を作らないようにするべき
戦う覚悟がないなら止めとけ自爆する どうしても返してほしいなら法的な方法も考えとけ
しかしこんなことで相談するなんてよっぽど弱ってるな 自分の逃げ場所をある程度作っとかんとやばいぞ
まずは自分大事にせんと なにもできんぞいな

230 ::05/03/12 11:30:56
弱ってるのかな?
最近逃げ場がなくなってきた気もします。
ここ(2ch)と友人とのメールくらいか。

以前はゲームで現実逃避や読書もしていましたが
最近それらの最中でも考えてしまい集中できません。

231 :素敵な旦那様:05/03/12 14:11:18
私は落ち込んだときは,好きな「白い巨塔」のDVD見て,やる気を回復させてます。
自信たっぷりの財前の姿見てると,何かやる気出てくるんですよね。
1さんもうまく気分転換をはかりつつ頑張ってください。

232 :素敵な旦那様:05/03/12 15:09:31
日本脱カルト協会のHP 
http://www.cnet-sc.ne.jp/jdcc/
参考にしてくれ

233 :素敵な旦那様:05/03/12 15:22:16
>>229
>というか金は人間を変えるから
>義母に貸した時点でおわっとるガナ
>俺は金は貸さない主義 もし貸すぐらいならあげる

同意。金の貸し借りをしてしまったことで、
それまで良好だった人間関係すら壊れることもある。
借金をめぐるトラブルから事件に発生することがいかに多いか。

234 :素敵な旦那様:05/03/12 15:30:29
ときには 好きな歌でも聴いてくだされ

「たった一度笑えるなら なんど泣いたっていいや」

私のお気に入りの歌詞です

235 ::05/03/12 16:03:05
>>231>>232ありがとうございます。

>>231
白い巨塔、よかったですね。 自分を貫く財前教授、かっこよかった。
あんなふうに貫き通したいもんです。
里見先生の優しさも好きでした。
僕も何か集中できる趣味を見つけて落ち着こう。
好きなものはゲームと本です。ゲームは今携帯のを少しやっています。集中できる程ではありませんが。
何かおもしろい本でも探そうかな。幕末ものが好きです。

>>232
今からちょっと見てみます。

236 ::05/03/12 16:18:19
>>233>>234ありがとうございます。

>>233
もちろん、友人や親戚ならば、考えた挙げ句、貸さないと結論したかもしれません。
そもそもうちには人に金を貸す余裕などないのですから。
でもあの時は嫁の実の母親ですから、母親が困ってるなを見ていられませんでした。
当時は宗教の事が問題になる前でしたので信用していましたし。

結果がこうなってしまったので、みなさんのいう通りなのかもしれません。
金のトラブルって、本当に嫌なものですね。


>>234
もしかして、バンプオブチキンですか? セイリングディ?
バンプは僕大好きです。
偶然先程医者に行った時にバンプを聴いていました。
しかもその歌詞の部分を聴いて、自分もそうなろう、後の笑顔の為に今の辛さがあるんだと思ったばかりです。


家族が元通りに笑えるようになったら、三人でディズニーランドや動物園に行きたいと思ってます。
子供が動物やぬいぐるみ大好きなので。

237 ::05/03/12 16:41:24
>>232
携帯からでは見れませんでした。
唯一Zigから見れたので体験板利用して少しだけ見ました。
カルト対策が、細かく書いてあり、勉強になりました。
こういうのを見ると、自分はカルト対策で、してはいけないことをたくさんしていたと悔しく思います。

また、来週にでもネカフェでくわしく見てきます。

238 :素敵な旦那様:05/03/12 18:55:24
はい Sailing dayです
偶然ですね

ここ始めから読んでたら
あらゆる角度から みんなが1を応援してることに
ちょい感動して お邪魔しちゃいました。


239 ::05/03/12 19:22:21
>>238
そうなんです。
いつも助けられてばかりで・・・

みなさん、本当にいつもありがとうございます。
とても勉強になり、精神的にも助けてもらっています。
みなさんのご期待に答えられるよう頑張ります。

240 ::05/03/13 00:10:46
お金の件について、嫁とよく話合ってきました。
今日はだいぶ冷静に話をできました。 途中向こうがエキサイトしましたがこちらの冷静さに、静まったようです。
最後の方は結局関係のない仏法の話を夢中でしていましたが。

結果、とにかく義母に僕と直接話をしてもらう事になりました。
嫁が返せない事情を必死に説明したのですが、
それは嫁の話であり、僕は義母自身の話を聴きたいと突っぱねました。
返してもらえないのなら僕に事情を説明してもらい、
僕が納得したら分割なり返済を遅らせるなり、何か考えようという事にしました。

それはひとまずよかったのですが、
義母が返せない事情というのがまた親夫婦間の問題も絡んでてとても複雑で
それが義母の宗教逃避の原因でもあり、
そしてそんな夫婦間を見て育った嫁の今の人格形成の要因でもあると感じました。
実際どうかはもちろんわかりませんが。

嫁の宗教逃避、育児ノイローゼ、それ以前にあった強い依存心、
嫁の心の問題を本当に解決するには実家の家庭問題、
家族それぞれの心の問題をすべて解決しないといけない気がしました。

そうでなければ今の宗教依存から離れても、またすぐ別の何かに依存してしまうでしょう。
もはや根本から治さないといけないと思います。
もちろん僕ら夫婦の問題含めて。

今更ながらこいつはちとヘヴィだと思いました。
カウンセリングに時間がかかりそうです。
それにはまず僕一人でも行かなくては。
お金と時間・・・どうしようか。

241 :素敵な旦那様:05/03/13 04:07:20
諦めろ。前向きにお別れしろ。

242 :素敵な旦那様:05/03/13 04:54:46
転勤→引越し→奥さんと義母を離す ってのを今思い付いたけど、
色々難しいし、根本的な解決にはならないか。

243 :素敵な旦那様:05/03/13 05:03:31
一番簡単で確実なのは、離婚して、子供を引き取り、
嫁に慰謝料を一括で払った上で転居してしまうことだよ。
それなら、嫁と義母がカルトにはまって、後でどうなろうが、
因果応報なんだから、まあ>>1が良心の呵責を感じることは無いだろ。

244 :素敵な旦那様:05/03/13 06:32:32
依存して精神が安定する脳内ネットワークが子供の頃からあるんじゃ
かなりきついな 
結局極端に何かを信じて現実から逃避しないと生きて行けんのだろう
そしてその状態が一番精神が安定するんだろうな
奥さんは家庭環境の問題で常に不安感と戦ってる可能性がある
不安で人に依存できないから宗教にすがる 
奥さんが何を求めて不安がってるか 言葉 感情 行動の変動を観察するべきかな
最終的に奥さんが求める依存方法で人につまり旦那さんに依存できればいいんだろうけど
奥さんが求める依存方法がどんなもんかわからんけどな  

245 :素敵な旦那様:05/03/13 09:39:28
>>241>>242>>243>>244みなさんありがとうございます。

>>241
前に最終手段として離婚も考えると述べましたが、
あくまで最終手段です。少しでも何かできる事があるならそれを試してみます。
子供中心に考えて、一番良い行動をとりたいと思っています。


>>242
それは僕も考えました。
義母や他の信者の手の届かないところに引っ越す。
それから根本的な治療(?)をする。
とてもいい策だと僕も思ったのですが、まずは今の地でやってみてからでも遅くはないかなと思いました。

>>243
それが一番楽なのかもしれませんね・・・
でもそれは僕にとってだけの良案なのかもしれませんが、
嫁、子供の事を考えたらそれはそう簡単にはできません。


>>244
今思えば、嫁は子供が生まれる前、僕に依存していたのではないかと思います。
それは確信があるわけでなく、そう思うだけですが。

不安定な時は、仕事中でも何度も電話をかけてきたりしていました。
帰りが遅いと電話、返事がないと電源を切りたくなる程の連続コールでした。
その姿を想像すると、依存という言葉が、当時も浮かんでいました。

その点も含めて、カウンセリングしてもらいます。

僕に依存する事で、カルトから脱する事ができるなら、それもいいのかも知れませんね。

246 :素敵な旦那様:05/03/13 13:11:35
http://www.kenshokai.or.jp/index.htm

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247 :素敵な旦那様:05/03/13 15:18:56
>>208
>「なぜあの時助けてくれなかったの?」
>くらいの事は考えると思います。
というところ、難しいです。もちろん、1さんの意図することは分りますが
「助けてくれ」と言わない人を助けることはできないです。
「あれが私のSOSだったのよ」などと言う人もいますが、
残念ながら「助けて」というところまでは本人がたどり着かなくてはならないのです。
縁があって、幸福な家庭を築こうと結婚したのですから、1さんが努力されて
いるの素晴らしいことだと思います。
でももし上手くいかなくても1さんは責任を感じることはないですよ。
彼女の人生は彼女のものだし、できる以上のことはできないんですから。
依存がからんだ状況では、一緒にいることが必ずしも前向きに働かないことも
ありますし。
ネガティブなことを言うつもりはないです。
大変だと思いますが、息抜きもしつつ、自分も大切にして下さいという意味です。
カウンセリングで良いサポートを得られることを祈ってます。


248 :247:05/03/13 15:22:14
奥さんは、信仰(カルト活動と呼ぶべきかな)と1さんとの家庭の幸福が両立しない
ことを理解されているのでしょうか。
いづれどちらかを選択しなければならないことを知ってもらう必要があるのではない
でしょうか。そこで、信仰と天秤にかけつつであっても1さんとの生活を続けたいと
奥さんが思っているのなら、働きかけにも意味があると思います。
もしそうでないのなら、どちらが子供にとって良いのか・・・という選択ですよね。

突然ですが、奥さんとスキンシップありますか?手をつなぐ、抱きしめるなど、
性的な意味合いではなく、人間同士の愛情を込めて暖かさを伝えること、意識してみてください。
肌からの情報って侮れません。いつか盲信に隙ができたとき、そんな積み重ねが効くかもしれません。
あと、子供の世話をするときは、子供の世話をしている「奥さんを」世話するつもりで。
子供に優しさと母性を注ぎ込んで、どこからも補充できないと辛いものです。
引越しではなくても、旅行などどうでしょう?お母さんからも離れて、
家族としての一体感が感じられるような。新婚旅行先とか?
宗教以前の生活や結婚しようと決心した頃の二人を思い出せるような場所とか。
それは、もう少し奥さんの気持ちが戻って来てからの方がいいかも知れませんが。

えらそうにいろいろすみません。私も第一子出産後、宗教がらみのセミナーにはまり、
目を覚ますのに三年ほどかかりました。
>171に書いてある奥さんの様子が他人とは思えない状態でだったので・・・。

249 ::05/03/13 17:38:51
>>247>>248ありがとうございます!

そういう選択肢があってもいいんだと思えただけでも救われます。
僕自身でこうしなきゃこうしなきゃ、逃げちゃいけない、と
無理矢理思おうとしている部分があるので。


スキンシップは最近心がけるようにしています。
口で言うのが苦手なのでそういうところで優しくしていこうと思っています。

嫁はたぶん今でも、僕がいつか入信して幸せな生活がくると信じているようです。
僕から見たら思想の自由がなくなるそんな生活こそが地獄だと思いますが・・・
厳しいようですが、このまま続けるならいずれはって事をどうにかしてわかって貰うしかないですね。
選択肢の一つとしてそれを考えている以上はそれを伝えるべきでしょうし。

本当に暖かく、勉強になるレスをありがとうございました。

250 :素敵な旦那様:05/03/13 20:04:15
今の奥さんにスキンシップとか優しさなんて 
つけあがるだけだと思う
「主人が優しいのは信心してるおかげ」だって
カルトにはまる前と 同程度のスキンシップならともかく。

家庭環境 強い依存心・・もっと複雑な人いっぱいいるよ
「育児は育自」っていうくらい自分も成長していかなきゃ
1さんがもっと強い意志で 別居なりなんなりして
一度 失ってから 大事な失くしたものに気付けばいい!!!!

なぁんて 思います。
すいません、最終手段でしたね。
だって 1さんが優しすぎて ついつい。







251 :素敵な旦那様:05/03/13 20:16:40
カルト宗教で困ってる人向けの本。
家族がカルト宗教にはまったり、離婚できるかどうかなどについて
カナーリ詳しく説明してある。

Q&A 宗教トラブル110番―しのびよるカルト 110番シリーズ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4896281861/qid=1110712443/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/249-7988072-5579508

252 ::05/03/13 20:25:11
>>250
そうですよね。もっと複雑でそれでも頑張ってる人もたくさんいます。

いい年して甘えてんじゃないと、何度も言いたくなります。

まあ、それとカルトはまた別問題というか、別でもないんですかけど、まずはカルトからなんとかしたい。

ありがとうございました。

253 ::05/03/13 21:07:38
>>251
ありがとうございます。
図書館で探してみます。

あぁ、図書館に行きたいのになかなか行けない。
平日休みたいなぁ。先週たっぷり休んでしまったので当分休めません。

254 ::05/03/14 18:26:49
明日もまた、義母、嫁、子供の三人で夜からなんとか集会に
行くと昨日言われました。

宗教の事はともかく、子供を連れて
夜出掛けるのはやめてくれと言ったのですが、
行くと言って聞きません。

あえて宗教の話からそらして、
ファミレスに夜中に子供連れてるヤンママはどう思うよ?それと同じ事をしてるんだよ?
と聞いたら、
「それは親の考え方次第だから別にいいんじゃん?」
と言われました。

一年前、そういうのを「信じられない」と言った人物の言葉とは思えません・・・
そうつっこんだらそこは華麗にスルーされ、別の話をされました。

最後まで僕は行くなと言い続けましたが、結局明日は行くんだろうな。

255 :素敵な旦那様:05/03/14 19:50:10
子供を連れて行くのはいったい何なのか、ということを
もっと上の幹部に言えませんかな。ツテもないだろうけど。

そういう社会的に外聞悪い行為(夜中に子供づれ)を推奨している団体だと
思われたら、布教活動に支障がでるから普通幹部は「それはもう禁止」と
部下のメンバーをそうやっていさめるはず。

それがないから カルト なんだけどな。


256 :素敵な旦那様:05/03/14 20:00:23
電話だけなら怖くないのでは?
本部に掛ける、そして嫁の上の幹部電話に転送してもらうとか。
無理かな?

もちろん「この腐れ宗教カルト野郎が!」とかの罵倒ではなく
「これこれこういう事情で、深夜子連れ推奨だなんてそちらも困るでしょ?
だから嫁を引き連れている幹部にもそれ注意してくださいよ、
熱心でも盲目では祈る意味ありませんよね?だからお願いしますよ。ね。」

理が通った言いっぷりに、静かにすごむ迫力で。

257 :素敵な旦那様:05/03/14 21:24:46
夜の集会なら>1さんが残業せずに帰宅して、お子さんを見てあげられないかな?
所帯を持つ方でも休みにくい職場なのかもしれないけど、勤務以外に取れるで
あろう時間をいま家族に使わないでいつ使うの?という気もするし…
きついこと言ってるようでスマソ
子供がらみのこと以外は基本的に>247さんに賛成なんだけどね


258 :257:05/03/14 21:28:22
あ、「子供がらみのこと」ってのは、集会とかの宗教活動に子供を巻き込むことです
>247さんが触れたことではないです

259 ::05/03/14 22:00:01
>>255>>256>>257>>258、ありがとうございます。

>>255>>256
その手はいいかもしれません。
行ってる会館くらいなら番号調べられますよね。
他人相手なら冷静に話せますし(自分勝手な話ですが)、
宗教やカルトうんぬんではない話なので向こうもわかってくれるかもしれません。
わかって貰えなければ本部にそれを話すぞと軽く脅してみるとか、
もちろんやんわりと。

一度やってみる価値はありそうです。やってみます。その場合匿名でしてみようと思っていますが、匿名でない方が良いのでしょうか。


>>257>>258
本当の事をいえば定時で帰る事は可能です。
少し頭下げれば帰る事ができる職場ですので。
子供と二人で夜を過ごすのもなんとかできると思います。
しかしそれをすると嫁は僕が協力してくれる→仏法をわかってきている、
と勘違いすると思うのです。

子供を連れて行かせたくないからと日曜日の集会も俺が見てるからと言ったとき
嫁はだいぶ喜んでいました。

これ以上そんなふうに思われたくありません。付け入ってきますから。
それで断固反対しています。
それに嫁たちは昼間っから出掛けて夜遅くに帰る事が多いのです。
ただ明日は夜出掛けると言っているので早く帰って子供と二人水入らずで過ごそうかな。

260 ::05/03/15 19:01:19
またやってしまいました・・・

仕事を早く切り上げて帰ってきたら家はもぬけの空、
電話して、九時には帰って来いと言っても
「無理w」
挙げ句の果てに
「私は正しい事してるから」
ついプチプチッと暴走してしまいました。
まったく無意味な罵倒を浴びせてしまいました。
その後反省し相手も傷ついてるかなと思ってもう一度電話したら
「人と待ち合わせしてんの、時間ないから、じゃあね」
と言われまたプチプチッ・・・

最近では押さえて押さえていたので久々のブチ切れでした。
何の意味もないのに・・・猛反省します。

261 :素敵な旦那様:05/03/15 19:17:42
ブチ切れるわ、そりゃ。
子供が可哀相だな。

262 ::05/03/15 21:18:13
冷静になり、やはりストレスたまってるんだなと思いました。
何か発散法を考えないと危険ですね。

263 :素敵な旦那様:05/03/15 22:07:09
・・・うーん。とりあえず1、
早めにカウンセリング行っとけ・・・。
おまえが壊れたら元も子もない。

あと、
ttp://www1k.mesh.ne.jp/reikan/japanese/index-j.htm

ここにも一応相談して見たらどうだろう?

264 ::05/03/15 22:23:38
>>264
すいません。
携帯からだと見れないのでどのようなサイトかだけでも教えていただきたいのですが。

265 :素敵な旦那様:05/03/15 23:07:25
>>264
あ、そか、携帯なんだっけ?今だけ?
PC見れるようになったら、
カルト 弁護士、宗教 弁護士などでググってみそ。
上は全国霊感商法対策弁護士連絡会。
ツボ売ったりハンコ売ったり見ず知らずの人間とケコーンしたりする、
あの宗教が主のようだが他の宗教も一応相談に乗ってるようだ。




266 ::05/03/15 23:33:24
>>265
ありがとうございました。
うちは今ネットに繋いでないのでパソコンからのはネカフェで見ています。
ケータイ用ブラウザで見れる時もあるのですが、これは見れませんでした。
次回ネカフェ行った時に見てみて、相談してみようと思います。


とりあえず、ゲームをして気を紛らわせましたが、
嫁とは口も聞きたくない気分です。
結局11時に帰ってきました。
子供はすでに寝ていました。

267 :素敵な旦那様:05/03/16 06:09:33
小さい子供を夜中まで外に連れ出してることが本当に正しいと思っているのか。

読んでいる限りでは、子供より宗教のほうを優先してる感じがする。

親にとって、子供より大切なものがこの世の中に存在するのか?

106で書いているように、子供のためなら会社を辞める人もいるだろう。
宗教がどうというより母親としての心得を教える事のほうが先だと思う。

268 ::05/03/16 08:57:51
>>267
嫁は、行く事で娘のためになると本気で信じている。
と、言います。
本当のところは僕にはもうさっぱりわかりません。

ただ、一年前の嫁はどんな理由があろうと夜子供を連れ出す事は間違ってると言いました。



あと、お金の話ですが、昨日義母と出掛けたのだからその話をしたのかと、
義母はなんて言っていたかと聞いたら
「事情は私(嫁)が話したのと同じだから話しても意味がないって言ってた」
と、僕と直接話す事を拒否されました。

僕は義母と直接話して分割や期限延期(すでにしていますが)
する事も考えられるけど、
それには直接話さない事には話にならないから話し合いの提案をし、
それを嫁に伝えてもらった返答がこれです。

なんか、泥試合に突入してきました。

269 :素敵な旦那様:05/03/16 13:18:38
文面から察するに嫁さんは恐らく話されてないではないかと
思う。嫁さんは>1が宗教が気に入らないからお金の話を
持ち出してると思っているのでは?

今時点でその話をするのは得策とは思えません
お互いの溝が深まるだけだと思います。
嫁さんの脱カルトが先決ではないでしょうか?


270 :素敵な旦那様:05/03/16 18:47:40
脱カルトをする前に、まずは、これまでの夫婦関係を見直して問題を解決した上で
嫁が戻る場所を確保した上で、やらないと、脱カルトしたところで
またすぐに別のなにかに依存するだけだよ。
すでに夫には依存できないということで、カルトに走ったことを忘れるな。

てか、脱カルト関係の本やサイトを見れば、まず1さんがすべきことが
書いてあるんだがなぁ。
焦って脱カルトだけをやっても、無駄だってこともね。

271 ::05/03/16 19:37:47
>>269>>270
ありがとうございます。

>>269
やはりそう思われているのでしょうか。
何度もこれは宗教とは関係ない話だと伝えたのですが、
今は何を言っても宗教と繋げて考えてしまうから
そうなのかもしれません。
ちょっと時期を間違えました。

結局、今日の夜に義母と話をする事になりました。


>>270
サイトなどから得た事でできる事はやっているつもりです。

カルトや宗教についての知識を得る
嫁とのコミュニケーションをたくさんとる
信仰している宗教を頭から否定せず矛盾をついていく
特にコミュニケーションは以前よりもたくさんとるようにしています。


これら以外に何かあれば教えていただけないでしょうか。

信頼回復はやはり脱カルトより先にしないといけないのでしょうか。
今の考え方だと私の信心のおかげで旦那がわかってくれた、と思われそうで恐いのです。
カルトから抜けてその後ゆっくり信頼を回復ではだめでしょうか。

272 :素敵な旦那様:05/03/16 20:41:17
>271
>信仰している宗教を頭から否定せず矛盾をついていく
これをやり続けて、嫁に嫁が信じてるカルト宗教はおかしいと自分は思うよ、
というメッセージを送り続ければ
> 今の考え方だと私の信心のおかげで旦那がわかってくれた、と思われそう
ということは起こり得ないと思うんだが。

ただし、矛盾を付くためにもそのカルト宗教が元にしてる宗教について
かなり勉強しないと難しいとは思う。

273 ::05/03/16 20:58:45
>>272
前に嫁が
「反発しながらも少しずつ心をひらいてくれた」
というような事を言った事があります。

その頃やっとカルト批判をやめてなるべく否定しないようにしはじめた頃でした。
明らかな批判こそしないものの矛盾をつくような意地悪質問をしていた時でもこうなっていました。

274 :素敵な旦那様:05/03/16 22:01:59
>>273
自分は272じゃないんだが、
1は(宗教に対して)心を開いてくれた、と受け取ってる?
嫁は(私に対して)心を開いてくれた、って言ったんじゃないか?
カルト云々は別にして、この辺のニュアンスが分からないと女は拗ねるよ
1は何かしら引っかかりを感じてるんだから
きちんと嫁の真意を確かめるべきだ
そのすれ違いがある限り事態は進展しないように思う


275 ::05/03/16 22:35:30
>>274
確かに、嫁の真意はどうなのか、少し自信がなくなってきました。
嫁が僕の反応に対して喜び、「信心のおかげ」と言ったのは事実ですが、
その真意か・・・

僕はてっきり、否定しながらも少し優しくなった僕に対して嫁は、
「仏法のよさに僕気付きはじめた」
と、喜んでいたと思い込んでいました。

僕自身も、カルトにハマった嫁と、ある種のフィルターを通して見ていたのかもしれません。
嫁本来の人格も見なくては。


276 ::05/03/16 22:49:09
先程、義母がうちに来て、話をしました。

借りたままで何も言わなかった事への謝罪と、
今はやり繰りがきついので月一万ずつの返済という事で話がつきました。

正直僕が許せなかったのは借りたまま僕に何も言わずにいたことだったので、
直接来てくれた以上は、もう言うことはありません。
きっと、本当にきついんだと思います。
その中でなんとかやり繰りして一万円でも返そうと決めてくれた事に、
僕は少し嬉しくなりました。
一応、一万円と決めましたが、本当にきつい時には払わなくてもいいと言っておきました。
ただしその時は必ず僕に言うという条件で。

さんざん待たされて催促しても待たされた挙げ句の決断でしたが、
それでも義母がけじめをつけてくれた事が嬉しいです。

今日は終始、宗教な話はせずに話し合いをしました。

277 :素敵な旦那様:05/03/16 23:19:35
女の立場からですが、たぶん
奥さんの真意は 「信心してる私に心を開いてくれた」ですよ。
取り囲んでいる状況(今は宗教)を含めて認めてもらえれば
女って嬉しい
今の奥さんは 宗教ありき


まぎれもなく本来の自分を失くしてるわけですから。

早く改心してほしいです。。。



278 :素敵な旦那様:05/03/17 00:01:35
しかし、「本来の自分」って何さ?
現在目の前にいるのが「嫁本人」だよ?
この嫁はたとえカルトから抜けても依存性が強いうえに自覚がない。
そんな親に育てられる子供に同情するよ。
例えばここでカルトであるものが、ギャンブルや浮気やアルコール中毒や自傷癖や境界性人格障害や801同人誌やゲテモノ料理やボランティア活動やお受験だったら1はどう対応する?
他人を変えようとか救おうっていうのが傲慢なんだよ。
今の嫁を愛せないんなら結婚の意味あんのか。
嫁だって、同じカルトの人と再婚したら相手に喜んでもらえるだろう。

279 :素敵な旦那様:05/03/17 00:15:26
嫁を救う=子供を守る
そのために1はがんばってるんじゃないのか
それを傲慢と言うなら それこそ結婚の意味なんてない


280 :278:05/03/17 00:43:21
書き方がきつくなってスマン。しかしここまで読んできて
嫁を救う=子供を守るになるのか?と
嫁を救う⇒嫁を救う⇒嫁を救う・・・かも知れない

それから
子供の安全を確保してから嫁に取り組むという手はないのか。
できたら1の親に子供のことを多少手伝ってもらうとかして。
その方が1は心の負担が少ないんじゃないか。

281 :素敵な旦那様:05/03/17 02:18:51
1は経済的にもきついと以前言っていたので、
実家の援助などをあてにできないのではないか。(あくまで推測)

しかし、1の「自分が責任をもって嫁を救う」という意気込みは
立派な分、危なげも感じる。心も体もオーバーフローだ。
その心配を、今>>278はじめ、みんながしてるのではないか。

「無口で説得力がない」と1は前に自分のことを嘆いていたが、
それならさらに、「なんとか救い出す」よりも
「どこまでも耳を傾け、いつまでもNOと言い続ける」
という長期戦の防衛ラインをひきながら頑張ってほしい。

無理はするな。

282 :素敵な旦那様:05/03/17 04:36:58
4日ほど前に嫁の親戚が家にわざわざやって来て、宗教に勧誘してきた。入れないならとりあえず寄付金くれとか言われて、すげーしつこくて50万寄付した。

283 ::05/03/17 08:03:24
>>277>>278>>279>>280>>281>>282
みなさん、ありがとうございます。
今は時間がないのですが、思うところもあるので、
後程レスします。

284 :素敵な旦那様:05/03/17 10:09:56
>>282
おまい含めて全員馬鹿。

285 :素敵な旦那様:05/03/17 11:51:58
1さん、これ↓
>嫁は、行く事で娘のためになると本気で信じている。と、言います。
と、これ↓
>それをすると嫁は僕が協力してくれる→仏法をわかってきている、と勘違いすると思うのです。
は矛盾していると思いましたが、どうでしょう?
何やら、或る時は「娘を連れて行くな!」と言ってモメ、また或る時は「娘を放っておくな!」と
言ってモメているように見受けられます。
これに関しては、1さんも姿勢を鮮明にされた方が良いのではないでしょうか。
どのみち1才の子を遅くに連れ出すのは良くないですし、支障がないくらい大きくなったらなったで、
洗脳されるのでは?という危惧が出てきます。
勘違いするなら、「勘違いすんな!」と言ってやれば良いのでは?
奥様が理解するしないではなく、物理的に宗教と子供が両立しない環境にしてしまうことが大切です。

286 :素敵な旦那様:05/03/17 14:16:18
宗教命になってしまった人間は、
どう転んでも宗教に都合の良いように取るからなぁ…。
子供を連れて行ったら連れて行ったで、「子供のためになった」。
預かってくれたらくれたで、「理解が深まった」。
その言動に、1がその場その場で振り回されているようにも見える。
一貫した姿勢を見せるのに賛成。

287 :素敵な旦那様:05/03/17 14:33:10
このスレがたったのは 二月か・・・
まだ三月だもんな

288 :素敵な旦那様:05/03/17 15:17:23
所詮 振興宗教は それで経済的に潤うものが
いるかぎり 「まがいもの」


いいたいことがあれば 教祖以下別に仕事を持ち
布教活動は実費だけを徴収しろ

289 ::05/03/17 19:00:32
>>277>>278
僕は、今の嫁の状態を本来の嫁とは思えません。
>>277さんの言うとおり、宗教ありきの考え方で、すべてを宗教に絡めて考えてしまう。
物事の基準が、教義であり教祖の言葉、
それ以外は信じようとしない今の嫁は間違いなく本来の嫁とは違います。
依存心が強いとはいっても今までは常識的な判断力はありましたから、
今の状態はカルトに思考の自由を奪われた、
いわば、病に冒された状態だと思います。
思考の自由を奪うという点で、ギャンブルやゲテモノ食いとは違うと僕は思っています。

そこからどうにか健康な状態にもっていけるように四苦八苦しています。
少なくともカルトにハマる前の状態にはさせたいです。


290 ::05/03/17 19:31:05
>>279>>280
嫁を救う=子供を守る
今はそうである事を信じて前に進むしかありません。
たとえ、いくら先が見えなくても、一歩ずつクリアしていくしかありません。
子供の母親は嫁だけです。

>>280>>281
僕の実家に援助を頼む事は可能です。
それをしなかったのは単に僕の見栄張りみたいなものです。
しかしそうもいかない状況なので、近いうちに実家に行こうと思っています。
電車で一時間半くらいなので、休日に行ってこようと思っています。
家族に相談する事で、少しでも心の負担が減るといいと思います。


>>281
確かに、我ながらいっぱいいっぱいだと思う時があります。
カウンセリングでは、そんな自分の事も話してみるつもりでいます。

大人になったら、なんでも一人でできると思い、家族も自分たちだけでなんとかしようとしていましたが、
世の中そんなに甘くはありませんね。
時には人に頼ることも必要だと感じました。

291 ::05/03/17 19:46:15
>>285>>286
やはり振り回されているのかな・・・
多分、根本に「そもそも嫁にも行ってほしくない」
というのがあるから、どちらにしろ僕の気に入らないという事かもしれません。
それこそ我儘な話ですが・・・

ただ、僕ももともと周りに流されやすい性格なので、みなさんの言うとおりなのかもしれません。

これについては、まだちょっとよくわからないので、
自分で少し考えてみます。

>>287
一ヵ月前と今では、何か変われたのでしょうか。
少しでも前に進む事ができたのでしょうか。
自分ではよくわかりません。

292 ::05/03/18 19:12:36
>>285>>286
なんとなく、285さんがいった矛盾の意味と、一貫した姿勢がわかってきた気がします。

基本的に行ってほしくはありませんが、今は行ってしまうのは仕方ない。
ただし、行くのなら、僕から見た母親としての義務は果たしてもらう。
という気持ちです。

母親としての義務というのは夜中に子供を連れてでかけない、
というのがメインです。

もちろん僕に協力できる事はします。夜中に出掛けるなら子供を見ているなど。

ひとまずは子供に負担がかかるような事だけは許しません。
それいがいはある程度目を瞑ろうかと。

根底には行ってほしくないというのはありますが。

今はそれは仕方ないと思いなおしました。


293 ::05/03/19 10:20:34
今晩から泊りで実家に行こうと思ったら、
嫁も夜から集会があると言われました。

そのため、嫁が集会から帰るまで子供と家で待ち、
嫁が帰ったら(22:30頃) 最終電車覚悟で行ってこようと思います。

嫁には地元友達の所に行くと言ってあります。実際に行く予定なので嘘ではありませんが。

嫁は僕が予定を変更までして子供を見ているというのに対し、
「子供に執着しすぎ」
と言います。
何度説明してもわかってはくれませんでした。
基本的に夜子供を連れ出す=悪 というのがわかっていません。

294 :素敵な旦那様:05/03/19 11:56:09
せっかくの連休もゆううつそうだな。

専業主婦でずっと家にいるとハマリやすいのか。
外で働いてるといろいろな価値観に出会えて、特定の思想にそまることはなさそうだが。

青木雄二の唯物論でも聞かせてやりたいな。圧倒的なリアリティ。「神なんかいない」ことがわかる。


295 :素敵な旦那様:05/03/19 12:25:11
>>294
とはいえ宗教否定論もしばしば宗教がかっているがな。

296 :素敵な旦那様:05/03/19 13:17:59
そうか、「宗教否定」教の信者か。

肯定、否定のバランス感覚が重要だな。


297 ::05/03/19 14:38:03
>>294>>295>>296ありがとうございます。

>>294
うちの場合は理由はいろいろあるとは思いますが、
子供を生んでから専業主婦になったのも要因のひとつだと
思います。
外の世界から遮断された生活に垂らされた一本の糸が顕正会でした。
今思えば児童館みたいな、子供を連れた母親が集まるような所に
行くようにさせていれば違ったかもしれないとか
いろいろ考えてしまいます。

宗教感や神仏論については、僕個人としては否定はしません。
運命とかそういうものもあるのではないかと思っています。
ただ、そんなものは確かめようがありませんし、
どちらを信じるにしろ固執した考えはよくないと思っています。
割と今の日本人の考え方です。皆、好きに考えればいいと思います。
だからこそ、顕正会のような地獄に落ちるなどの脅し文句や
功徳があるからなどと言って思想的な束縛をしたり、
他宗教や他人を否定するような団体は大嫌いです。

僕の好きなアーティストが変な宗教にハマった時にそういう事を考えました。


僕だけは、何があっても宗教を信じたりはしないと、
神様が本当にいたとしても、
それに寄り掛かって生きるような事はしないと
思ったりもしていました。

その僕の嫁がこんなコッテコテな宗教にハマってしまったとは、
運命とは皮肉なもんです。

298 ::05/03/19 14:58:05
運命といえば、これもまた運命とか因縁と呼べるのでしょうか。

僕の母方の祖父母は、二人とも亡くなっているのですが、
祖母は創価学会でした。

僕が小さいころ祖父母の家に遊びにいくと懸命にお教を唱えている祖母の姿をよく見ました。
そのころは疑問にもおもいませんでしたが、
読んでるお教はいつも行くお寺のものとは違うのは気付いていた記憶があります。
母親の話では、やはり家族は大変だったようです。

祖父は入信していなかったのですが、どんな思いでいたのでしょうか。
やはり僕と同じように思っていたのかな。
そのあたりも今日、母親に聞いてみようと思います。
今それを考えて祖母が偉いな、と思うのは、創価学会に熱心でも、
法事やお墓参りにはきちんと参加していたところです。
祖父がそうさせたのでしょうか。

過去にそんな事があり、嫌な思いもしたであろう母親に、
今回の話をするのは辛いのですが、話さないわけにもいかないので、話します。

299 :素敵な旦那様:05/03/19 15:37:59
>>294
おいおい、青木雄二の戯言を真に受けるなんて正気か?


300 :素敵な旦那様:05/03/19 15:46:40
>>298
創価学会も顕正会もどっちも日蓮系だよ。

違うのは、創価学会は、大作が幹部になって
拡張に熱心になってからDQNになって行ったが、
顕正会は、最初からDQNだということだ。

301 ::05/03/19 15:57:52
>>300
はい。今の正宗がらみの四つ巴の争いについてのサイトを見たので内容は知っています。
あれ見てると、つくづく正宗系のダメさがわかりますね。


302 :素敵な旦那様:05/03/19 16:29:34
>>1さん
あなたのお母様は、まだ今回のこと知らないみたいだね
奥さんも連れていってそこでお母様に知らせると
お母様は奥さんに(きつい言い方はしなくても)何か言うだろうし
そこで奥さんがまた自分の殻に閉じこもったりしないかな?
すごく余計な心配だけど、最初は1さんとお母様だけでその話を
した方がいいと思うんだけど・・。

303 ::05/03/19 16:44:18
>>302
ご心配いただきありがとうございます。
今回は僕だけで話に行きます。
302さんと同じ点を僕が心配しました。
うちの両親は理解がある方なので嫁の事も心配してくれています。
しかしその場で何があるかはわかりませんから。

ちなみに嫁には両親に相談することは秘密にしています。
行動を起こす(カウンセリングに連れていく)までは
なるべく静かに動いています。

304 :素敵な旦那様:05/03/19 16:58:36
ご両親が心強い援軍になってくれるといいですね。
がんばってください。

305 :素敵な旦那様:05/03/19 18:27:04
実家にはお子さんは連れて行かれないのでしょうか?
集会に連れて行くのを止められるのは父親の貴方だけでしょう?
何故出来るだけお子さんと一緒にいようとしないのか
不思議なのですが・・・

私の父方の叔母が皆エホバにハマって、小さい頃集会に連れて行かれていました。
大きくなるにつれ面倒になり、母親から
「行きたくないなら私はキリスト教徒だからもう行かないときちんと告げなさい」
と言われ、そうすると誘いもなくなりました。
私自身生後間もなく洗礼を受け、クリスチャンネームを貰っているのですが、宗教活動はしていません。はい。さっぱりです。

お身体壊さぬ様、頑張ってください。

306 ::05/03/19 19:29:10
>>305
ありがとうございます。
今日は嫁が夜の集会に行くので帰ってくるまで
子供と家で待っています。
当然寝る時間は過ぎるので僕が寝かせます。
そして嫁が夜中に帰ってから終電覚悟で行きます。
おそらくつく頃には日付が変わっていると思うので、
明日の朝話すつもりです。

子供を連れて行けないのは、今回は友人の所に行くと言ってあるので、
嫁なしで子供を連れて行くのは不自然過ぎるので。

本当は連れて行ったほうが子供も両親も喜ぶのですが、
今回はちょっと無理です。
これを書いてる今も子供を抱っこしながらです。
親馬鹿かも知れませんが、うちの子は頭も良くなにより可愛いです。
実は密かにこの板のあるスレで自慢してます。

307 :素敵な旦那様:05/03/19 22:34:32
子どものおかげでリラックスできてるなら良いんじゃないかな

308 :素敵な旦那様:05/03/20 01:20:02
嫁は無事帰ってきたのかなぁ・・・
終電間に合いましたか?

309 :素敵な旦那様:05/03/20 02:02:23
□□セレブ奥様に質問スレ□□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1110851252/
アッパーと結婚したはいいけど、資産が実はなかったとわかり
相手が離婚したくなるよう仕向け慰謝料も勿論もらいました。
離婚前に今度は調査をして、確実に資産を持っている今の旦那に電話泣き落とし
大好きコール攻撃。そして狙いどおり結婚しましたの。
私は元ミスコン優勝者 バツ1でも今の夫は年収2億
地位も名誉もお金も愛も全部手に入れましたわ
→地元奥様方から「あなた○本さんでしょう」と身元ばれ。
文京区マダムズの戦いの火蓋が今!

310 ::05/03/20 03:15:42
>>307>>308ありがとうございます。

>>307
子供と二人だけの夜も悪くはありませんでした。
ご飯や風呂など、前よりもだいぶ言うことを聞いてくれます。
いつも風呂に入れたり寝せたりはしていますが、
すべて二人だけなのはなかなか新鮮で楽しかったです。

>>308
ご心配ありがとうございます。
子供が寝た後、嫁は帰ってきて、すぐ出発しました。
電車は、本当に終電でした。

今まで友人の所に行って話をしていました。
事情を知っているのでいろいろと。

そして今実家につき、寝ます。
親には明日の朝話すと言ってあります。
すでに簡単に話しておきましたが、詳しくは明日です。
両親に心配かけまいと思っていたので話すのは少し勇気がいりますが、
前に進まなくては。

311 ::05/03/20 12:45:45
今、帰りの電車です。
両親にすべて話してきました。
さすが年の功といいますか、
いろんなアドバイスやら経験談やらを聞かせてもらいました。

様々な協力もしてくれる事になりました。

何より精神的にすごく楽になりました。
話せてよかったと思いました。

312 :素敵な旦那様:05/03/20 20:15:21
よかった よかった
なんか こっちまで 少しホッとしたよ

313 :素敵な旦那様:05/03/20 20:26:39
まず周りより自分を守る事を考えてくれ
無理をするとその無理してる自分に引きずり込まれて戻れなくなるぞ


314 ::05/03/20 23:00:17
>>312>>313
ご心配いただき、ありがとうございました。

おかげさまで、親に話せたのがよかったのか友人と遊べたのがよかったのか、
きっとその両方でしょうが、気持ちがすごく前向きになりました。

今回の地元行きは正解でした。やはり肉親と親友は、精神的な支えになってくれますね。
リフレッシュできました。

それにしても親の話には説得力がありました。今頃になってですが、尊敬しますよ。

あとはカウンセリングですね。
まずは嫁に秘密で一人で行かないといけないので、
来週か再来週に仕事を一日有給でも使って休むつもりです。

315 ::2005/03/21(月) 17:26:42
先日、友人宅に行った時にブログのやり方を教わり、
実際に作ってみました。
なかなかおもしろいもんですね。

そこには顕正がらみの話題や鬱な話題はなしにして
とにかく明るい書き込みをする事にしました。
鬱な話題をありにすると欝だらけなブログになってしまいそうなのと、
どこかひとつでも明るい自分を保てる所があればいいかなと思いまして。

これで少しでも今の前向きな気持ちでいられれば嬉しいです。

ちょっと関係のない話で申し訳ありません。


316 :素敵な旦那様:2005/03/22(火) 21:17:09
>1さん
環境的にも気持ち的にもかなり復活したみたいで良かったですね
カウンセリングの準備に入るのですね。
大変だと思いますが、息抜きもしつつゆっくりやっていきましょう。

317 ::2005/03/22(火) 22:18:49
>>316
ありがとうございます。
息抜きしつつで過ごします。

僕自身は前向きになっても現実は大して変わっていないようです。
明日も義母と夜でかけるとか言ってます。
同じ理由(夜に連れ出すな)で行くなと言っていますが、どうなる事やら。
先週土曜の苦労が水の泡になった気分です。

318 ::2005/03/22(火) 22:25:51
やはりいくら言っても聞きません。
困ったなぁ、何かいい手はないものでしょうか。



と、思っていたら先週アドバイスいただいた会館に電話作戦、
まだ試していませんでした。
いや、一度電話したらでなくてその後ズルズルと忘れていました。

明日また試してみようと思います。

319 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 08:53:24
>>317
彼女は一日やそこらでそんなに変わらないよ
焦らないで
長距離マラソンだと思おう
途中で休憩いれながらゆっくり
1さんもがんばって心身のバランスを保ってね

電話作戦がんばれ

320 ::2005/03/23(水) 13:00:36
>>319
ありがとうございます。

電話作戦、実行してきました。
考えた挙げ句、正直に名前を明かして
子供を夜連れ出されるので困ると伝えました。

向こうもそれは理解してくれ、今度会ったら話をすると言いました。

夜に子供を連れてくる事に関して聞いたら、
それはやはりよくないですよねーみたいな事を言われました。

でも結局、夜でも仕方ない時もあるとか、
来るなという強制力はないような事を言われました。

321 ::2005/03/23(水) 14:41:21
>>320
先程は昼休みが終わってしまいました。

電話して、言いたいことは言ったのですが、
なんかうまく伝わってないような気がします。
僕が口下手なせいですが。
まぁそれでもこの後何かしらの反応はあると思います。
上から言われれば少しは違うでしょう。

322 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 17:32:01
集会自体は夜でもしょうがない事もあるし、教団側から嫁に来るなとは言えんだろう。
嫁の夜の外出をやめさせることはとりあえず置いておいて、
子供への悪影響だけは避けると考えた方がいいのでは無いか?
夜は可能な限り子供の世話は1がする。
休みの日も集会には連れ出させないことを、優先すべきだろう。

323 :1:2005/03/23(水) 19:29:10
>>322
ありがとうございます。

そうですね、今はどう言っても嫁を集会に行かせなくすることはできないでしょうから、
子供の事を第一優先にしていきます。

休みの日は必ず僕がいるので平気なのですが、問題は火曜日(今日は水曜ですが何故か出かけた)、
どうにかできないものかと頭を悩ませています。

僕が見るからと言っても帰る前に出てしまうのでどうしようもありません。
そこだけは譲れないと言って話し合うべきでしょうか。

324 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 21:19:42
宗教が心の安静の為に必要な嫁から取りあげたら、
別の角度から嫁は壊れると思うよ。鬱とかな。
もちろんカルト宗教なんてよくない。
でも、今の1の嫁には生きるために必要なんだろう、
夫である1よりも大事なんだろう。
子供の健やかな成長よりも大事なんだろう。

1には嫁は幸せにできない。
そろそろ嫁を解放してやってはどうか。
距離をおくことで、
嫁も自分を見つめ直せるかもしれない。
1も自分の過ちを見つめなおすべき。
ハッキリしていることは、嫁を宗教に追い詰めたのは1だし、
1には救えない、ということ。

325 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 21:39:30
おい、>>1よ。
嫁さんが「生き生きと燃えている姿」を、お前は今までに見たことがあるか?
カルトにハマる前に、嫁がこんな「私、やることがあるのっ!」と
意欲に燃えてエネルギーで溢れた状態になった時って、あったか?

女性ならば、そう例えば結婚式とか新居の準備とか出産準備時に
周囲がマアマアと手綱を引きたくなる程に突っ走る状態になるのだろうが、
>>1の嫁さんは、そういう場面の時、どんな感じだったんだ?
カルトに入った今現在、嫁の内面が最高潮なんだとでもいうのか?

確かにカルトには(周囲の反対&内部の結束)で熱狂しやすい面がある。
だが、その要素だけで人がそこまで一気にのめりこむものなんだろうか。

なぜだ?
>>1には、そういった嫁の欠落した部分(欠陥という意味じゃないよ)に
ついて深く深く、考えをめぐらせたことは、ないのか?
そして(これが一番重要)>>1が嫁の人生が幸福であるように考えている事を
嫁がちゃんと知っていて、夫が自分を案じてくれていることに信頼と安心と
感謝とで二人の精神が繋がっていることを夫婦共に実感できていたか?(させていたか?)
これが、これまでの>>1夫婦に全然足りていなかったのではないか?


326 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 21:41:04
>>1、これからちょっと仮想体験なw
集会に参加する。
仲間が「来てくれて嬉しい、“参加した甲斐があった”」と歓迎してくれる。
そこにいる仲間は、以前自分が愚痴ったことを“しっかり覚えて”くれている。
愚痴の原因が解消されていれば喜んでくれ、でなければ“一緒に嘆いて”くれる
「じゃあ、どうしたらいいだろう…?あなたはどうしたいの?
未来を変えていこうよ!!変えられる力はちゃんとあなたの内部にあるよ!」
そこには過失への“追求やら責任所在探しなど無い”。
ウジウジ悩んで泥まみれの自分に「生きてれば悩んで当然」と“肯定”。
立ち向かう勇気が出ないと“弱音を吐いても冷たい目で見たりしない”。

そうやって自分の心の痛いところをしっかりホールドしてくれた仲間にも
同じように「今現在の相手をそのまま受け入れ」「全否定をせず励まし」
「あなたになら出来るはず」と返す。善意のキャッチボールであるから
誰も不幸な気分にならない。
集会に参加するのは義務でもなんでもなく、快感、なんである。

ちょっと話が飛ぶが、飲み屋で隣り合ったぐらいの関係の人から
「あなたは良い感じの人だね」と言われると、身近な人に言われるよりも
グッと嬉しさが身に染みないか?集会で感じる快感はこれに似ていると思う。

327 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 21:42:05
話は戻り。
そうして、集会から帰る。
仲間から「あなたなら出来る力がある」と励まされ勇気を持って踏み出す。
が、それは家族から冷たく拒否される。
拒否される原因は、そのトンチキwな教義の所為なのであるが、ではなく
「あっちの仲間に比べてちっとも自分を良く見ようとしてくれない」という
不満へ結びつく。それは家族への期待値が高ければ高いほど、そうなる。

本当に欲しいのは、自分が生活している場所で自分が賞賛されること。
これが得られるならば、いちいち面倒くさい夜の外出なんてしやしないw
だって人間結局はエゴだもの。夜出かけて仲間で励ましあって頑張るなんて
自分が家族円満であれば、正直他人の愚痴を聞くだけに夜中まで出かけるのは…ゴニョゴニョ
よっぽどのボランティア精神と犠牲心の持ち主でない限りは…ゴニョゴニョ

嫁がこれから手に入れたいものは、仏教の徳ではなくもっと俗なものだと思う。
つまり、仏教の聖典通りの意識を持つ博識で高潔な人格になるのが目的ではなく
ある程度の年齢の女子が結婚生活に思い描く、理想の夫婦になりたいという事。
「私の意見を尊重してくれる夫で、子供にいい影響を与えるお父さん」

カルトにあんなにこだわっているように見えて、たぶん嫁の願望はこれだろう。
教義第一、っていうより「私が思う、私の幸福の実現のために宗教活動」。

328 :素敵な旦那様:2005/03/23(水) 21:43:25
だから>>1はカルト団体と全面戦争とか教義の矛盾の完全打破とか気負わず
嫁の思う、嫁の描く幸福を一緒に叶える方向に全力投球しろ。そっちだ。
もちろんその最中に「カルトの教えが正しいお陰なのね」とか言うだろうが
嫁はカルトが正しかろうがどっちだろうが、願いが叶ったらそれで良いはず。
嫁が「カルトを信じて良かった」というのはだ、「カルトの内容が正しい」
じゃなくて「雑誌の幸福のブレスレットやっぱり買ってよかった」程度の重み。

これで気になるのが、この成功体験で余所の不幸な人たちにも
“幸福のブレスレット”教えてあげなくっちゃ!と勧誘に走る可能性。
ここで頼りになるのは>>1だけだ。しっかり嫁の暴走を水際で食い止めろよ。
・教主が言っていることは、非科学的で幼稚であること
・不幸をたちまち直す魔法の効果なんてものはない
家族不和ならば互いの信頼をまず結ぶこと等、地道な努力と勇気が大事
・現在の状況を変えるのは、その本人が思わなければどうしようもないこと

一気にたくさん投下したので>>1も読むのに疲れたろう。
脳内で消化するのは、これからでいい。
子供のことが一番緊急なのだが、それは子供とお母さんについて話すこと。
「お父さんも自分も、お母さんが大好きだ」って子供と同じ意見を持って
そこがしっかり結びついていれば、子供が夫婦仲が壊れるのを心配して
不安にかられることも、そうないと思う。じゃ。

329 :1:2005/03/23(水) 22:29:44
>>324 ありがとうございます。

自分の事ながら、僕はそうは思えません。
もちろん宗教に追い詰めた、という所はその通りだとは思いますが、
だからこそ、今の嫁を解放する事が嫁の幸せにつながるとは思えません。
目を離してしまえばどこに行ってしまうかわからない危うさを今の嫁は持っています。
それがカルトの恐ろしい所だと思いますが。そういった状況の中、
僕が目を離してしまうことはできません。

今は嫁の近くに(精神的にも)いることが重要なんだと思っています。

330 :1:2005/03/23(水) 22:34:34
>>325>>326>>327>>328
ありがとうございます。

疲れた、というよりは、なんといったらいいか、ためになる事が多すぎて
僕の頭では処理しきれないくらいためになりそうです。

これからゆっくり何度も読ませていただきます。

本当にありがとうございます。

331 ::2005/03/23(水) 23:35:48
>>325さん
何度も読み返しているうちになんだか少し楽になりました。
僕が向き合っているのはカルト教団でも日蓮の怨念でも何でもない、
自分達自身の夫婦のつながりみたいなものなんですね。
そう考えるとなんとかなる気がしてきます。

332 :素敵な旦那様:2005/03/24(木) 00:11:36
嫁は、カルトにのめりこんでいるというよりも
「私だって“幸せになりたい!!”って叫んで主張してもいいんだ」
「私が毎日生きて実感した感動や感激を誰かに熱心に聞いて欲しい!」
「過去の私みたいに“どうせ…”と萎縮している人を解放してあげたい!」

そうやって集会で他人と話すことが楽しくて仕方ないんじゃなかろうか。
>>1も嫁とはそんな気恥ずかしい「実は人生に大事だと思うこと」とか
「実は私はこういう事に生きがいを感じたりする」なんつーこと
二人で喋ったり、真剣に討論したこと無いんじゃないのか?

そして、嫁自身がそうやって人から熱心に自分の中身に構われた経験が
カルトに入る以前はまったく無かった、とかさ。
嫁の両親も必死にちゃんと育ててきたのだろうが、普通に育ってくれと
ただそれだけで、嫁が成長するごとの変化をスルーしてきちゃったとかさ。

333 :素敵な旦那様:2005/03/24(木) 00:14:28
私が育児で必死だった頃を 思い出しちゃいました
子供たちと 一日中 向き合ってた頃
育児の楽しさも味わいつつ しかしストレスも確かにありました。
近所のママ友達との交流・・でも何か足りなかった。
下の子が一歳になってすぐ 保育所に預け 働きに出かけました。
今 振り返ると 旦那と同等の立場に立ちたかった。
いや もしかしたら それ以上になりたかった。
家事・育児・仕事 全て 旦那に迷惑かけず やってますよ!ってね。
どうでしょ?私ってすごいでしょ?って言わんばかりにw
自分自身の価値観や存在感を誰かに気付いてほしかった。
はっきり言って 今はそんなもん どうでもいい。
自分だけが自分を認めてればいいから。 


327さんの「自分が生活している場所で自分が賞賛されること」
すごく ついてると思います。

なんの参考にならなくて すいません。
独り言と思って 聞き流して下さい。
おやすみなさい。。



334 ::2005/03/24(木) 00:20:23
>>332
ない、かも知れません。
以前そういう事をみんなで話し合うといった機会があったのですが、
そういう時でも当時の嫁は自分自身の核心に触れる事は一切話しませんでした。
その場にいた全員が話したのに、です。

そういった話は、僕も気恥ずかしさが邪魔をして、なかなか話ませんでした。
でも夫婦、家族ってのはそういうものが必要なんですね。

335 ::2005/03/24(木) 00:25:48
>>333
いえいえ、参考になりますよ。ありがとうございます。

やはり人って、誰かに認めてもらいたい、褒めてもらいたいってのは
誰もがもつものなんですね。
それをしてくれたのが、するべきだった僕ではなくカルトだったと。
今からでも遅くないですかね。

336 :素敵な旦那様:2005/03/24(木) 00:30:42
そういうのに、仏教の教えが肉付けされるというわけだ。>>334
おかしな予言とか除けば、言ってることは単なる道徳のレベルだと思う。

日蓮は、これこれこうだと弟子に言われました。
教えを追及するというのは、例えるならば○○ということで
すなわち正しく学ぶのならばその時点で人は仏、即成仏なのです、みたいな。

実際、嫁が集会でどう振舞っているかは分からんぞ。
参加はしているが、場に居ることで充実しているのか
熱心にしゃべくりまくっているのかは、分からんよ。
>>1は、そこいらへん様子見ながら嫁が到達したい何かについて
「俺には聞く用意ができてるよ」ってことを嫁に知ってもらう。
嫁が>>1に期待できないことを、集会に参加することで補っているんだから。


337 ::2005/03/24(木) 00:58:37
>>336
はい。
僕でもそういう事を話してもいいんだとわかってもらえるように
そういう関係作りをしてみたいと思います。

338 ::2005/03/25(金) 19:13:31
一昨日からこのスレの1から何度か読み返しながら>>352さんのおっしゃった事や
皆さんのレスの意味についていろいろ考えていました。

そこから導かれる結論はひとつ、『嫁と話す事』だと考えました。
やはり僕らには話し合う事が足りなかったのではないかと。
考えてみれば結婚前の僕らは何かと話し合いをしていました。
結婚してから仕事が忙しいだとか子育てだとかいろいろ理由をつけて話し合う場というものがなくなってしまっていました。

傍から見れば幸せそうな家族、僕ですらそう思ってしまっていました。
でも結婚して近づいたはずの僕らの関係はより離れてしまっていたのかもしれません。

嫁がカルトにハマる事によって浮き彫りになった家族の問題、
確かに皮肉なものですが、もしかしたらこれは家族に課された試練のようなものかもしれません。

カルトにハマらなければそんなことに気付かずこのまま生活していましたから、これを乗り越える事で家族の絆が堅いものになると信じる事で
僕のしていることに希望をもつことができるようになりそうです。
今は未だ半信半疑な部分もありますが。

それでもこれからは僕は嫁をカルトから脱退させる事を第一の目標ではなく、
そうする事で嫁との絆を取り戻す事を目標にしていくと、
そう思う事にします。

339 :素敵な旦那様:2005/03/25(金) 20:09:31
1さん
>それでもこれからは僕は嫁をカルトから脱退させる事を第一の目標ではなく、
>そうする事で嫁との絆を取り戻す事を目標にしていくと、

これが正解だと思います。
心に何らかの不安や問題を抱えていてカルトに嵌った人は、
結局その不安を根本から解決しないことには、カルトジプシーになって
ほかのなにかに縋ろうとします。
その方が心が落ち着いて気持ちいいからです。
大変だと思いますが、自分一人で思い詰めないで下さい。



340 ::2005/03/25(金) 21:05:02
>>339
ありがとうございます。
そういっていただけると自信が湧いてきます。

大げさかもしれませんがもう一人ではありません。
相談する友人がいる、協力してくれる両親がいる、そして
ここには皆さんがいてくれます。
僕は今多くの人に助けてもらいながら一歩一歩とあゆみを進めています。

まだまだ問題は山積みですが・・・
これからもよろしくお願いします。

341 ::2005/03/27(日) 12:49:11
保守の為ageます。

嫁との話し合いが大事、っていうのは理解したのですが、
実際に嫁と話し合いをできたかというと、それがなかなか・・・
また宗教の話がでてきて言い争いになってしまうのが恐いのか、
日常会話止まりで、子供が寝て二人きりになっても話題をそっちにもっていけません。

今でも突っ込んだ話はしずらいという僕の性格と、今までの生活が邪魔をしてしまいます。

342 :妻子もち35歳:2005/03/27(日) 13:50:22
逆に言えば「仕事が好きな女」「外に出ていたい女」は要注意って事だな。
それができなくなった時(子供ができて育児に専念せざるを得ない状況など)
精神のバランスがとりずらくなるからマルチ商法やカルトなんかにハマる。

もともと出不精気味のうちの嫁なんて閉じこもって子供の世話だけを
してる今が楽しくてしょうがないって言ってる。
OL時代はいつも暗い顔してたのに、子供と旦那の世話だけして家にいられる今は
幸せなんだそうだ。
まあこういっては何だが、1もそういう奥さんを選んでしまったって事だ。仕方ない。
ただ、娘さんの事だけは心配。自分の幸せよりもまず娘さん第一に考えて欲しいものだ


343 :妻子もち35歳:2005/03/27(日) 13:52:37
×1もそういう奥さん
○1はそういう奥さん

344 :素敵な旦那様:2005/03/27(日) 13:56:02
>>342
仕事が好きな女、外に出ていたい女は確かにそういう要素大きそう。
けど、頭のいい女はストレス解消の方法の1つや2つちゃんと持ってるよね。
子供が大きくなったとき、再度世間と接点持ちやすくなるのは
外交的な女だしさ

345 :素敵な旦那様:2005/03/27(日) 14:00:38
普通に世間と接する機会が多い女は逆にカルトなんかには
はまりにくそうだよね

346 :素敵な旦那様:2005/03/27(日) 14:04:16

本当に頭のいい女はその時その時の状況でも一人でも楽しくやれる人だと思う。
駄目な女は結局ちょっとした事で精神のバランスをくずし、何かに依存する。
人のせいにするのではなく、自分が変わらなくてはならないのに。

347 :素敵な旦那様:2005/03/27(日) 14:07:36
キタ、キタ、キターーーーーーー!!

348 ::2005/03/27(日) 17:20:00
みなさん、ありがとうございます。

>>342>>344>>345>>346
まずは子供優先で考えていきます。
こういう性格の嫁を選んでしまった事については、本当に仕方ない、
これからも一生を共に過ごす予定ですから、少しずつ変えられるもんなら変えるし
変わらないなら付き合っていくしかないですね。

ただ、カルトは性格上の問題だけが要素であるとは言いきれないと思います。
誰にでも気持ちの落ち込む時や何をやってもうまくいかない時ってあると思います。
そういう時に甘い誘惑があれば、誰でも乗ってしまう可能性がないとは言い切れません。

うちの嫁は精神的に強いとはいえないかも知れませんが、たとえ強い人間だったとしても
この状況ではどうなっていたかはわかりません。

だからこそ僕が責任を感じてしまうのですが。

誰にでもある心の闇をついてくる、そんなところがカルトにの恐ろしいところだと今の僕は思います。

349 :素敵な旦那様:2005/03/27(日) 19:57:29
でも、やっぱりハマりやすい人ハマりにくい人って
あると思うよ。ホストにハマる女もアル中になる女も根本は
一緒だと思う。
もともともってる性質はそう簡単には変わらん。
だからこそ1は子供の事を第一に考えてやって欲しい
子供には何の罪もない。

350 :素敵な旦那様:2005/03/27(日) 19:58:39
草加か

351 :素敵な旦那様:2005/03/27(日) 20:06:04
1からよく読めよ<350


352 ::2005/03/27(日) 20:48:25
>>349
やすい人にくい人は、そうですね。ありますね。
先程の流れがハマりにくければ安心、という風にみなさんが思ってるのではなないかと
感じたので決して安心ではないという事をいいたかったのでした。

子供を第一に、これだけはいつまでも譲れない条件としていきます。

353 :素敵な旦那様:2005/03/28(月) 10:11:17
>>341
> 日常会話止まりで、子供が寝て二人きりになっても話題をそっちにもっていけません。

改まった話をしにくい、っていうのはよくわかるなぁ。
セックスの後とか、日帰り旅行の出先でとか、おいしいものでも食べに行った先とか、
非日常を演出するとお互い突っ込んだ話がしやすくなるかも。

日常からのモード切替えみたいな作業が必要だと思う。

354 :素敵な旦那様:2005/03/28(月) 11:26:08
カルトについてつっこんだ話を無理にしなくてもいいんじゃないかと思う。
なんかさ、思春期の娘に父親が「あー、学校の方はどうだ?」とかきいてしまう
不自然さがどうしてもあるから。
むしろ、カルトの集会より、家で1さんと普通の会話が楽しめる、
普通の生活が尊い、と思わせる方向の方がいいんではないかな?
心の逃げ場をカルトではなく家庭と1さんにシフトさせないと。
日常会話って大事だと思うよ。

355 :素敵な旦那様:2005/03/28(月) 11:26:30
いきなり真面目な話にもっていくのって難しいけど
いままで気づかなかった嫁の瑣末な部分を「発見」する努力はできるよな。

そろそろ春の食材を使った料理でも出てくるだろうか。
見慣れないおニューの洋服は着てきてないかとか。
肌や爪に変化はないか、とか。
だがこれがもう二週間も前からやっているのにようやく気づいたか!
となるとまた話が難しくなるので、無理なく出来る範囲でやってみよう。

356 :素敵な旦那様:2005/03/28(月) 11:27:14
子供はもう何歳?
で、子供ってのは奇跡の体現だよな。
しっかり子宮に根付いて育つのもそうだし、生まれてくるまでもだし
生まれてからも人間の赤子は2歳までは大人の手を借りねば死ぬ存在。
それが、しっかと生き延びてお前の元で普通に育っている。
その「普通」のものすごいデカさをしみじみ思うことはないか?
さらにそれを全地球に広げれば、今育っている子供そして大人は全員
乳児のときには誰かに手をかけられ根気良く面倒見られた過去持ちってこと。
>>1だって嫁だってそう。
ましてや嫁が>>1の元に来たってのも、考えればすごいことだ。
ぐれず、大病にかからず、事故にも遭わず恋愛で悲惨な目にあったことなく
「普通」な状態で>>1の前に現われたこの確率。

357 :素敵な旦那様:2005/03/28(月) 11:27:45
こうつくづく考え、この不思議な変な感慨と、現在への感謝を思うとき
なんだか超自然な働きってあるんじゃね?とか思う。それが「仏」の概念。
寺に居る仏像の人が、神通力で人に恵みを与えてくれる御利益とかで
神が上で人ははるか下、ってんでなくて、その「不思議さ」が仏。
春になれば桜が咲くってのはもう気温やら日照時間やらで説明が付くが
一斉に揃い踏みしてブワッと咲くのを見ると説明以上の感慨が沸く。
それが仏。
仏は人の外部に居るってんじゃなくて、人間の体内にあるそういう視座を
実感して、自分の力量以上の存在を何か感じる気持ち、それこそが仏。
だから信心すれば徳が高くなくても誰でも仏になれるってのは、そこから
来ているので、嫁が成仏したいってのは尼になりたいという意味ではない。
別に、団体入らなくったってこんなこと気づいているやつは気づいてる。
けれども入らなければ、気づかないって人のが世間にはずっと多い。>>1とか。

今の嫁は、そういう視点で色々物事を考えているのだろうと当て推量w
そっから何か>>1も感じてくるものがあるんじゃない?
>>1も「妻とはそういうもの」「母親ならそれで当然」という眼鏡を外して
嫁が『今現在』家事でも育児でも動いている動機は嫁のどの意志なのかって
そう考えるようになれば、別に宗教の話などせんでもおのずと
嫁との意思疎通は徐々に出来るようになっていくんじゃね?

358 ::2005/03/28(月) 13:00:21
>>353>>354>>355

そうですね、できる事からやっていきます。
無理に込み入った話をしようとすれば、ギクシャクするか喧嘩になるのがオチですね。

>>356>>357
そういうものははあるのかも知れないとも思います。
でも確実にあるともないともいいきれない状況で、
必ず存在する。入信しないと功徳の得られない。
と強引に話をもっていくカルトは僕にはやはり信用できません。



359 ::2005/03/29(火) 17:58:42
カウンセリングの日が決まりました。
31日木曜日、仕事を休める事になりました。
初回は僕とカウンセラーで話をし、今後の事を話し合うという流れらしいです。
ただし問題が、病院では初回は当日受け付けとなっているらしく、
しかも時間がかかるので予約なしの人は受け付け順に1日に四人までしか受けられないと決まっているそうです。
ですからもしも五人目以降になってしまえばその時点で1日無駄に仕事を休んだ事になってしまいます。
大病院なので朝七時半から受け付けをしているそうですが、
四人の中に入れるのか、少し心配です。
もちろん当日は、6時半に家を出るつもりです。

嫁には早出勤だと言っておきます。今の時点ではまだ秘密にしておきます。

あとひとつ良いことがありました。
今日は火曜日なので、義母が休みのため、いつもなら集会に出掛けていき夜遅くなって
またゴチャゴチャあるのですが、今日は早く仕事が終わったので、
子供を僕が見ていられる事になりました。

また二人で楽しくすごそうと思います。

360 :素敵な旦那様:2005/03/29(火) 21:45:16
カウンセリングか・・・
嫁はきっとはあ?なんで?とか思うんだろうね
大変だろうけど、がんがれ。


361 :素敵な旦那様 :2005/03/30(水) 00:11:35
1から読んで来たけど、1は本当に子どものことが一番で、
心底心配してんのかな?嫁と一緒に行かせればカルトの影響を
受けるのは分かってんだから、何が何でも阻止すべきだろう?
両親が仲違いしてるとこを見せたくないから、なんて
言ってるが、そんなこと言ってる状況じゃ無いでしょうに。
以前の嫁に戻って欲しい、普通の家庭にしたいってのは
感じられるんだが、切羽詰まった感がしないのはナゼだろう。

362 :素敵な旦那様:2005/03/30(水) 09:22:22
>>361
何を読んだんだよ
1は長期戦を戦ってんだよ
相手は洗脳のプロ集団だし
切羽詰まってもどうしようもないだろ
嫁と向き合ってこなかったことが根本原因だと気付いて
それを改善するために頑張ってんだろうが
嫁子供を養うために仕事もしてるんだ
暇こいてる主婦と一緒にすんな



363 ::2005/03/30(水) 10:45:07
>>361
僕の言葉足らずな文章が悪いのかもしれません。
子供の事は何より大事に思っていますし、その為には場合によっては
仕事を辞める事や離婚だって止むを得ないと思っています。
ただ、それはあくまで最悪の状況になった時の覚悟であって、
家族三人幸せに過ごす事を今の目標にしています。
そこから先は>>362さんのおっしゃるとおりです。
切羽詰まった感じがしないのも、長期戦を考えているのでどうしてもそうなってしまいます。
決して楽観視している訳ではありません。

>>362
フォローありがとうございます。 助かりました。

364 ::2005/03/30(水) 18:55:00
ついに明日になりました。
少し緊張しますね、カウンセリング受けるなんて。
口下手な僕がうまく説明できるか不安です。


それから、明日も夜でかけると宣言されました。
何やら班長会とやらに出るそうで、また夜からだそうです。
明日は七時出勤と偽っているのでそれを利用して早く帰れたと言えば
また子供は僕が見る事ができそうです。

ところで班長会に出るということは班長になったのでしょうか・・・
確か顕正会では勧誘して入信した人が二人くらいになれば班長になれると
どこかで見た気がします。
だとすると以前入信した男性以外にさらにもう一人被害者を増やしたという事かもしれません。

その人たちにも、その家族の方にも、申し訳ない。
何かできる事があれば、何かしたいのですが・・・

365 :素敵な旦那様:2005/03/30(水) 23:56:15
1さん、いろいろと大変ですね。
私は数年ほどこの会に関わっていました。
とにかく「折伏(=勧誘)しろ」と言われます。
そして学校の卒業アルバムを貸すように言われます。
自分で折伏できなければ他の人がやるから名簿を見せろ、という感じです。
奥様が「勧誘」をするのを、止められればいいのですが・・・。
最悪の場合は苦情がくるかもしれないですし。

私はアルバムは大掃除でなくしたとごまかし、一度も折伏しないで逃げました。
あちらの人達は、しつこい勧誘のせいで職をなくしたり友人に絶交されたりしても「折伏の功徳は絶大」だとか言ってましたけど。
ちなみに10年以上前に「もう関わりたくない」と拒否したのに、いまだに年に1、2回は連絡が・・・(;´Д`)

私は幼なじみに勧誘されたのですが、彼女は真面目で内向的なタイプでした。
他のカルトにはまった友人もいましたが、彼女も同じタイプ。
1さんは家庭を顧みなかった、と後悔しておいでのようですが、
やはり宗教にはまってしまうのは個人の資質だと思います。
あまり自分を責めず、周囲の人の助けを借りながらがんばってください。

366 ::2005/03/31(木) 06:55:57
>>366
ありがとうございます。

経験者の方のお話が聞けると、とても心強いです。
無理な勧誘、うちもしているのでしょう。僕の前では何もいいませんが。

すべて終わったら迷惑かけた方々にお詫びにいきたいものです。



さあこれから病院に入ります。かなり緊張してます。

367 :1:2005/03/31(木) 12:11:13
>>366 自分にレスしてしまいましたorz
366は>>365さん宛てでした。

カウンセリングが終わりました。
かなり拍子抜けというか、正直がっかりした気がしました。
終わった後すぐだからかも知れません。

先生に説明をするとまずはじめに言われたのが
「進行の自由の範囲内」
との事でした。
「宗教に入信した人を病気として治療することはできない」
というようなことを言われ危うく帰らされそうになりました。

馬鹿にしてます。 カルトは病気だとは、僕も言いますがそれは比喩として言っている
だけであって、実際それが病気だとは思っていません。
もちろんその医師には病気だなんて言っていませんが。
ぼくはまずは相談の場が欲しかった訳で。

これで帰らされたらたまらないので
「宗教に入信したことを問題とするのではなくて、入信したきっかけやそういった問題を診てもらいたい」
と言ったらその医師もやっとやる気を出してきました。

そして次回の予約をとって終了しました。
カウンセリングなんてこんなものなのでしょうか。 僕が一人で来たのにはそれなりの理由があり、
簡単に連れて来る事ができるかわからないからそれを相談しにここにきたのに、
しかもその話もしたのに結局それについてはふれず、ただ
「連れて来てください」

本当にこの人に、この病院にまかせてもいいのか少し不安になりました。
少なくとも僕の不安を取り除いてはくれませんでした。
僕がカウンセリングに期待を抱き過ぎていたのでしょうか。

まあ、まだ本人がカウンセリングを受けた訳ではないですし、今後の過程に期待します。


次回カウンセリング(というよりただの診療?)は4月16日の土曜日です。

368 :素敵な旦那様:2005/03/31(木) 14:33:01
総合病院の精神科はなんといっても
「統合失調」などの「病気」を治す場。
カルト系のそういった問題に積極的に取り組んでいる
先生をきちんと指名しないかぎり
意味がないと思います。
逆に、カウンセリングだけなら臨床心理師とかのが、
精神科医よりきっちりやってくれますよ。

369 :素敵な旦那様:2005/03/31(木) 14:39:31
自分の妻とまともに会話できないのにカウンセリングだなんて笑わせるw

370 :1:2005/03/31(木) 15:36:07
>>368
そうなんですか!?
そういう事まったくわからないもんで、カウンセリング=精神科とばかり思っていました。
臨床心理士について調べてみます。


>>369
会話はできています。
ただ、今は突っ込んだ話ができなくなっているのです。
そういう話になると仏法やら信心の話が出てきてしまうので。

あと、人に笑われようが、今できる事をして、家族の幸せを掴もうと思っています。
家族が幸せになれればそれでもかまいません。


371 :368:2005/03/31(木) 15:48:34
私は1さんを、心より応援します。がんばってください。
悪いのは1さんだけではないと思います。
確かに奥さんをつらい状態にしたのはよくなかったかもしれませんが、
寂しいと、誰もが宗教にはまるわけではありませんし。

脱カルトに強い、カウンセラーもしくは精神科医を探すのが
先決ではないでしょうか?
ふつーの精神科医は「あ? 不眠? じゃあこの薬」とか
そういったことしか経験がないのが現状だと思います。

372 :368:2005/03/31(木) 15:51:42
日本脱カルト協会とかに紹介してもらうのも
手かもしれないと思います。
適切な支援環境がないところで
必死にがんばっても難しいと思います。

373 :368:2005/03/31(木) 15:55:22
ttp://www2.ocn.ne.jp/~mind123c/sub2-4.htm

374 :1:2005/03/31(木) 16:13:03
>>368さん
本当にありがとうございます。

一応、今の病院にいくことにしたのは、他の心療内科に電話して
宗教関係を扱っているか聞いたところ、うちでは扱っていないがここは扱ってると
言われて行ってみることにしたのですが・・・

今日の人はどう考えても専門分野のひとではありませんでした。


375 :368:2005/03/31(木) 16:44:49
たまたま別の先生にあたってしまったのかもしれませんね。
(というより、指名などをしていないかぎり、
別の先生にあたる可能性のが高いのでは?)

どの先生がそういうカウンセリングをしているのかなど
情報をしいれたほうがよいかもですね。

ところで、家計の問題はどうなっているのですか?
今の状態ですと、かなりの額が喜捨されていても
おかしくないと思いますが。
私は危険なので、カードと通帳は取り上げたほうがいいと思います。

376 :1:2005/03/31(木) 16:46:56
うーん
今の病院で続けるべきか、キャンセルして新たなところを探すべきか・・・

今の病院でも入信する前の根本的な問題についてなら診る事はできると言っていました。
でもどうせ診るならばカルトも扱っている所で診てもらった方がいいか・・・

少し考えて見ます。 

377 :368:2005/03/31(木) 16:47:36
あと、基本的に日本の精神科は
「病状を見て薬を出す」ところ。
話し合いなどによるマインドコントロールの脱却は
カウンセラーの領域のが近いような・・・。
もちろん、脱カルトのカウンセリングが得意な
医師が見つかるに如くはないのですが。

378 :368:2005/03/31(木) 16:51:24
「自分にはこの問題は難しい」と正直に言える医師は少ないですからね。
その病院で、宗教関係に強い方が誰か調べて、
お会いしてから病院を変えることを検討するのはいかがでしょう?

「カルトによるマインドコントロール」について、
きちんとした知識(ワークショップに参加したり、指導実地経験がある)
にしたほうがいいと私自身は思います。
家族の負担についても考えてくれるような医師。
「家族関係に問題があったから、入信した」などと結論付けられたら
いい迷惑。
相手は、組織的洗脳ですし。

379 :368:2005/03/31(木) 16:52:10
ごめんなさい、きちんと知識がある医師 です

380 :1:2005/03/31(木) 16:53:57
>>375
ごめんなさい

考えていたら新たなレスをいただいていました。
家計は一応僕もチェックするようにしました。
通帳も、取り上げてはいないのですが、常に僕の目の届くところに入れさせ、時々チェックしています。

ただ、例えば食費から千円、他のところから千円という風に少しずつ取られると把握しようがありません。
これはないとは思いますが、わかりません。



381 :1:2005/03/31(木) 17:00:51
>>378
やはり、専門の知識のある医師の方がいいですよね。
もう一度、その病院に専門医がいるか調べなおして
いない場合は病院を変えることを検討します。

ありがとうございます。 できればまたアドバイスをいただきたいです。

382 :368:2005/03/31(木) 18:08:47
時々チェックしていても、いきなりドカンとおろして
ざくっと寄付、ということもありえます。
そうなってから後悔しても遅いので、通帳は取り上げ
お小遣い制にしたほうがいいような気もしますが・・・
あと、レシートもきっちり確認したほうがいいと思います。


383 :368:2005/03/31(木) 18:15:58
余計なこと言っちゃいました、すみません

384 :素敵な旦那様:2005/03/31(木) 19:15:24
1はカウンセリングを病院にだけ求めるのはなぜ?

宗教関係も専門にしてる弁護士に相談して
脱会カウンセラーを紹介してもらう方法もあると思うよ。
つか、法律(というか憲法)に触れるデリケートな話だし
カルト宗教によっては他の信者が攻カウンセラー(類)を攻撃するので
弁護士を介してるカウンセラーは多いらしい。

やってることがことだけに脱会カウンセラーは命がけだからな。

385 ::2005/03/31(木) 19:56:27
>>383
いえ、余計なことだなんて事ありません。
そういう恐れもありますよね、うまいこといって金銭管理は僕がしようかな。
その「うまいこと」が難しいのですが。

>>384
弁護士は金がかかるというイメージがあってちょっと・・・
というのと心の問題は心のプロの方がいいだろうと思いまして。
うちの場合はカルト以前にも問題があるでしょうから、その根本部分も見てもらいたいなと思ってまして。
ただ、もしかしたらいずれ弁護士のお世話にもなったりするのかも知れませんね。
脱会しようとする人にはかなり執拗に追い掛けるらしいですから、この会は。

やはりカウンセラーも命懸けなんですね、そのお話を聞いて改めて恐くなりました。

386 ::皇紀2665/04/01(金) 00:18:50
>>384
よくよく考えて、自分で間口を狭めてしまうのはよくないと気付きました。
その方向からでもちょっと探してみようと思います。
ついつい金の事を気にしてしまいます。貧乏性ですね。

387 ::皇紀2665/04/01(金) 12:55:14
カウンセラー探しで少し進展がありました。
まず、昨日何件か臨床心理士のカウンセラーの所に電話しましたが、夕方五時くらいだったからか
ほとんど電話が繋がりませんでした。
一件つながり、脱カルトを扱っているか聞いた所、カウンセラー本人に代わってくれて
「得意分野ではないが、話を聞いていい方向に向かうよう努力する」
というような事を言ってくれました。

そのカウンセラーはこれこそカウンセラーだ!というような話し方で、ほんの少し話しただけなのに、
安心できそうな人でした。

もう一件、日本脱カルト研究会のメンバーの方のホームページに昨日メールで相談した所、
今日僕の住んでいる関東県内で、顕正会に詳しいという方の連絡先を教えてもらいました。

その方も脱カルト研究会のメンバーで日蓮宗の住職を兼ねつつ、
そういった活動をしているそうです。

昨日の件もあるので、少し調べてから相談してみようと思います。

388 :素敵な旦那様:皇紀2665/04/01(金) 12:58:19
知れば知るほど怖いですね。お子さんや1さんの両親が巻き込まれないうちに
手を引いた方がいいような気がします。
奥さんは本人の意思でそれをやってて幸せなら、もうお子さんの為にも、ご両親さんに
力を貸してもらって離婚された方がいいと思います。
あくまでひとつの意見として。

389 ::皇紀2665/04/01(金) 14:40:33
>>388
ありがとうございます。
本当に、恐ろしいです。
入信当時はまさかここまで人間性を変えてしまうものだとは思いもしませんでした。
貴重なご意見として受け取りたいと思います。



とりあえず昨日の病院はキャンセルしておきました。

390 :素敵な旦那様:皇紀2665/04/01(金) 15:13:40
昨日、ここのカルトのおばさんが勧誘に来て、
うざいのでインターフォンを切ってしまったのだが、
ポストの中にパンフレットらしき本を入れていった。
読むのすら面倒だが、勝手に捨てていいの?

391 :368:皇紀2665/04/01(金) 16:00:16
これはあくまで私の考えなのですが、カルト洗脳をとくには
やはりその宗教、そして元になった正統派宗教への深い知識が
必要かと存じます。
確かに、どんなカウンセラーの方も、最初は初心者かと思いますけれど
そのあたりの脱カルト研究会に出たりなど、学ぶ意欲のある方なのか
見極めたほうがいいと思います。
(私としては、脱カルトの専門家にお願いするべきだと思います。
ご家族の援護も距離的な問題から薄いですし、義母の問題もあります)

また、家族にかかるプレッシャーの理解などを考えても、
やはりきちんとカルト関係の知識があるカウンセラーの方のが・・・
私はその住職の方、もしくは彼が紹介してくださる
カウンセラーがいいのではないかと思います。


392 ::皇紀2665/04/01(金) 18:34:21
>>391
そうですね。 できれば知識のある方にお願いした方がいいのかもしれませんね。
まずは住職の方に話を伺ってみようかな。
ひとまず、サイトとかがあれば見てみて、その方がどんな方なのか、知ってから電話してみます。

393 :368:皇紀2665/04/01(金) 19:42:16
実は、私も宗教にはまった友人を救い出せなかった
苦い経験があります。

394 ::皇紀2665/04/01(金) 20:17:30
>>393
そうだったんですか。
だとすれば僕にいろいろ教えてくれているのは
その事を思い出してしまうのではないですか?

もしお辛いのでしたら無理はしないでください。
僕は本当に助けられていますが、その事によって辛い思いを人にさせたくはありません。

395 :素敵な旦那様:皇紀2665/04/01(金) 22:18:14
漏れの嫁もカルト予備軍だよ。

あの人は「B型だから。」「丙の馬生まれだから。」人の区別はこの2つ。
そんな事は人格に関係ない。と言っても聞かない。
霊とかマジに信じてるし。今は特定の宗教に属してないが、いつ行くか
分からん。宗教でなくマルチに行くかもしれん。自分の判断基準、価値観
が非常に曖昧で、何かに基準を委ねようとする。

何故か星座占いだけは信じていないようだが。1よ、漏れもいつ君と同じ
なるか分からん身の上だ。心より健闘を祈る。

396 ::皇紀2665/04/02(土) 00:00:24
>>395
まだどこにも入っていないならば望みがありますね。
今からカルトの恐ろしさを教えてあげてください。
カルト団体への知識があれば少なくともそこに入ろうという気にはならないと思います。

あとは395さんの愛情があれば平気ですよ。きっと。

397 :368:皇紀2665/04/02(土) 00:14:46
いえ、私の友人の分も・・・
しっかり奥さんを救ってください!
応援しています。

398 ::皇紀2665/04/02(土) 00:19:30
>>397
本当に、無理はしないでください。
ありがとうございます。

399 :素敵な旦那様:皇紀2665/04/02(土) 01:16:39
マジレスしてる間抜けが多い、痛いスレだな。
本当に困って悩んでる奴が、2chで書き込みなんか
するかよ。

400 :素敵な旦那様:皇紀2665/04/02(土) 02:23:23
ぷっ

401 :素敵な旦那様:2005/04/02(土) 10:03:17
世の中のことをよく分かってない学生なら、仕方が無いとも
思うが、社会人でこのスレがネタだと気づかない連中は、
まさにアホだな。お前たちの嫁には、同情するよ。

402 ::2005/04/02(土) 17:27:51
>>401
すいません、どの部分がネタと感じたのか教えていただきませんか。
できるかぎり思った事や行なったことをそのまま書いているつもりですが、
何分稚拙な文章の為、そう感じてしまうのかもしれません。
そう思われないように書きたいと思いますので、教えていただきたいのです。

文章って、書いていないと下手になっていきますね。
前はもっとうまく書けた気がします。

403 :368:2005/04/03(日) 00:24:22
>>1
うーん、ネタには見えません

404 ::2005/04/03(日) 00:43:36
>>401
ありがとうございます。
そうですよね、そもそもネタとしても相当おもしろくないですよね。

こういうのはスルーしようと思いつつ、酒の勢いもあり反応してしまいました。
反省し、以後スルーします。

405 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 01:01:08
俺の母親は 宗教歴30年近く
あんまりカルトっぽい感じはしないが(あまり知られてない宗教なのかな)
なにかあるたび 宗教じみた説教をする
俺が小さい頃から お参りに行って手を合わせている母の後ろ姿ばかりみてきた。
もっと遊んでほしかったよ。抱きしめてくれた記憶もない。
もちろん 宗教ボケだの罵声の飛び交う そういう夫婦喧嘩も絶えなかった。
ここで書き表せないけど 宗教って無意味だな。
自己満。今は 母の趣味って感じで家族も容認してるけど。
なんせ30年も依存してんだから いまさら否定すんのも可哀相だし。


儲かるって漢字 信者って書くんだよな、最近気付いた


406 ::2005/04/03(日) 01:31:17
>>405
どこかで儲のAAを見たことがありますね。

うまい事いってると思います。 まさしく教祖にとっちゃ信者一人増えれば儲けが増える。
信者=儲ですね。

407 :401:2005/04/03(日) 01:52:36
>>402

文章が稚拙とかじゃなくてさ、何かの理由で本当に困ってる人ってのは、
2chにカキコしてる余裕なんか無いっての。ましてや、スレなんぞ
立てるもんかい。PC起動して、ブラウザ立ち上げて、2chに来てカキコして・・・。
しかも他人のカキコにも、まめに回答。すげー余裕じゃねーかヨ?

408 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 03:01:33
ここぐらいしか相談しようがないのでは?
ぐちもいいたかろうですし。

409 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 04:46:12
>>407ネタだと思うなら放っとけばいいでしょうに。

410 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 09:38:53
旦那が2チャンにはまりました
鬼女に立ってるゾ

411 :401:2005/04/03(日) 10:42:21
>>409

こんなネタスレのために、サーバーに無駄な負荷がかかるのが
勿体無いんだよ。ネタスレ・糞スレが乱立してる所為で、
度々トラブってんのは知ってるだろ?どうしても続きがやりたけりゃ、
自分でサーバー立ててやれよ>1

412 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 11:10:38
ネタかどうかは別にして 本になってもいいような 良スレくさかったな。
1は携帯から書きこんでるんでしょ
マメに旦那が携帯いじってる姿は嫁からして イヤな気になるよな

413 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 11:22:53
>411
荒らすな。

414 ::2005/04/03(日) 11:43:48
>>412
僕もそう思ったので、最近は嫁と一緒にいるときはなるべく携帯ピコピコはしないようにしています。
出掛けている時、職場、夜寝た後、朝一くらいです。
信頼関係の事があるので、やはり相手に不快な想いはなるべくさせないようにします。

415 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 13:19:03
このスレを見る限り、1さんはとても賢明な方だと感じます。
嫁がこのような状態になってしまって、イライラして暴言はいてしまう事もあるでしょうが、
それは仕方ないのでしょうか。
抑えられないものは抑えられないと思います。
1さんのストレスは大変なものでしょうから、自責の念に駆られてしまうこともあるかと思いますが、
それに取り込まれないよう注意して欲しいと思います。
あと、やっぱり、先ず子供を第1に考えて欲しいです。
子供のことについてはできるだけ譲歩しないようにして欲しいです。
頑張って。

416 ::2005/04/03(日) 15:38:11
>>415
ありがとうございます。
そういって戴けると自分は間違っていないと思えてきます。
一人で考えていると、いろいろ考えてしまい、どうしてもマイナス方向になってしまいがちです。

みなさんにこうやって精神的に支えてもらっている。
前にも書きましたがそれだけでもここにスレ立てた意味はあると思います。

本当に、ありがとうございます。

417 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 19:46:35
ここきてアドバイスを求めてるうちに
いつのまにか 精神的支えになってるわけ?
1よ もっと強くなれ




418 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 20:19:45
>417

人間、誰かに悩みを話せるだけで楽になったりするもんだよ。
今風の言い方するとだな、ぶち切れそうになるのを防げるというか。
1もそうなんじゃないかな? より多くの意見を聞く事によって
広い視野で見れたりもするし。


419 :素敵な旦那様:2005/04/03(日) 20:41:09
>>418
いってることは理解できる

だが 1の場合、嫁が嫁なんだから
せめて1は強い精神の持ち主になってほしい
そう思っただけ。

将来また何か問題抱えたとき
「どなたかアドバイスを〜 助けて〜」なんてスレ立てない位の精神力を是非。

脱カルトまでの道程は長いが
頑張ってくれ

420 ::2005/04/04(月) 07:02:48
>>418>>419ありがとうございます。

>>418
フォローありがとうございます。 ここに書き込む事でたまったストレスを吐き出す事ができます。
その面でも助かっていますし、みなさんのアドバイスや励ましの言葉はやはり力になりますよ。

ですが>>419さんのおっしゃる通り、自分が強くならないといけませんね。
最近ちょっとまわりに(ここも含む)甘えていました。
強くならなきゃ。

421 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 08:15:35
>>419
言い分は分からないでもないが、
>>1が多数の意見を求めたのは賢明だと思うぞ。
それが2chである必要があったかどうかは別としても。

これだけの人間が集まってるから、
多方面から物事をみることが出来る。
自分の気づけなかった部分も気づける。
知り合いでもいいかもしれんが、妙に馴れ合うと
相手の顔を前にしてはっきり言うことって難しくてな。

特に>>1の場合、義母も含めた家庭崩壊に至ってるわけだから、
誰かの意見を聞きたくなるのも至極当然だとは思う。

ま、>>419の言い分も一理あると思うけどな。


422 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 08:29:17
すまん、>>1のカキコが入ってた(;´Д`)
>>421スルーおながいしますorz

家事育児にも協力はしてたみたいだし、
本当にはたから見れば、普通の家族だったと思うぞ。>>1は。
不幸だったのは、>>1が嫁さんの心の闇に気づけなかったことと、
…おそらく、嫁さん自身にあまり近しい友人がいなかったことだ。

予想と言うか、憶測なんだが、嫁さんにバシバシ物を言って
現実に引き戻してくれる友人がいなかったのではないかな?
だからこそ、>>1は夫であり、
友人としての役割も果たさなくてはならなかった。
>>1はそれに気づけなかったのではないか?

>>1嫁がカルトにハマる前まで友人がいたと言うのなら申し訳ない。
なんか…話を聞いてると、旦那と子供と親の世界って感じでなー。

423 ::2005/04/04(月) 08:51:17
>>422
まさにその通りです。
友人がまったくいない訳ではないのですが、僕がほとんど会ったことないくらいで
バシッと言えるような親友はいません。

そういう友人がいればまた違ったのかもしれませんね。

424 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 12:25:49
でも、友達に言われたくらいで考えかえるような人間なら又何かに
ハマるだろうし、やっぱり自分に強い意志があるかどうかだと思う。
多くの本を読んで色々な考えや世界に触れてるかどうかも大きいから
友人云々はあまり関係がない。友人に引っ張られて新興宗教にハマる人間は多いだろ

425 :422:2005/04/04(月) 14:32:25
>>424
言い方が安直すぎたかもしれん。
「現実に引き戻してくれる友人」というのは、
何もカルト団体から引きずり戻してくれる人間、という大層なものではなく、
育児、旦那(>>1)について悩んで鬱になっていても、
愚痴を聞いてくれて励ましてくれる友人、くらいのレベルでよかった。

ある程度は旦那にも出来るかもしれんが、
やっぱり友人のそれには敵わんとつくづく思うよ。
こんなこと書いたら鬼女判定出されるかもしれんが、
旦那や育児の悩みって、やっぱり本人前にして言えるものじゃないだろ?
ジーンズはいて都会に遊びに出て、
「うちの旦那ったら〜〜なのよー」「やあね、これだから男って」
くらいの小器用さと言うか、リフレッシュがあれば、
>>1妻でも少しは違ったと思わないか?
依存性のある人間って、やっぱり何かにハマるものだけども、それでもさ。

とは言え、
>多くの本を読んで色々な考えや世界に触れてるかどうかも大きいから
>友人云々はあまり関係がない
その通りだ(つД`)
例え洗脳でも、自分では「熟考した上で宗教の門を叩いた」と
思いこんでるわけだから、友人なんか関係ないよな。
どちらかと言えば、今までの知識だとか、宗教だとか、
そちらのほうを重んじられるはずだ。すまぬ、ちと浅はかだったかも。

426 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 18:49:48
同意。 やっぱり自分次第だと思う。
友達はあまり多くないけどカルトにハマる人は
正直、自分の考えがないんだな〜と思う。


427 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 19:02:56
なんか…お前キツイな>>426
確かに自己主張すべき自慢すべきものが無いからカルトに入る可能性は
否定はせんが、じゃあカルトにはまる奴は全部が全部、ダメ人間なのか。
厳しい世間の目と折り合いつけるのに躓いてるところを起こしてやれば
カルトのエセ大木にすがり付いてる所から離れて、自己確立できるように
なるんじゃないか?これは単なる理想論なのか?



428 :60:2005/04/04(月) 19:46:57
>>427
426じゃないけど とくにキツイ言い方だとは思わない
なんの免疫もない子供が親に連れられて カルトにはまるのとは訳が違う。


429 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 19:48:15
↑60は関係ない ごめん

430 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 21:32:55
自己責任

431 :素敵な旦那様:2005/04/04(月) 22:18:01
>>426
忘れるな。カルトも立派な「宗教」だ。歪んでいてもな。
本人たちからすればキリスト教・仏教とそう変わらない。
(実際は大きく違うわけだが)

で、相手は「洗脳」だ。
立派な「無宗教」と言う強い意思を持った>>1ですら、
嫁の言葉に惑わされかけるくらいの。

嫁には依存性が元々あったと思うし、
実の母さんがハマっていて、何も知らない状態なら、
正直、ハマらないほうが無理だと思うぞ。

嫁さんが追い詰められてたのは変わらんが、
>>1はそれに気づかなかったし、多分嫁さん自身も
「追い詰められてた」ことに気がついてないと思う。

もしもカルト≒心の弱い人間が信仰するものと
思っているなら出直してこい。
カルトを論破できる人間は数いるが、それが全てだとは限らない。
だからこそ今、>>1が必死に模索しているんじゃまいか?

432 ::2005/04/04(月) 23:15:11
僕がなんて書こうか悩んでいるうちに>>431さんが気持ちを代弁してくれました。
確かに嫁は依存心が強く、カルトにハマりやすいタイプでした、
だからといってそれだけが原因ではないと思います。
それだけで「なんでああいうのにハマっちゃうのかねー」
と言っていた人間が一年後には『ああいうの』を周囲にばらまくようになるとは思いません。

カルトは本当に人間の心に食らい付く恐ろしいものだと思ってます。

433 ::2005/04/04(月) 23:38:42
ちょっと流れをぶった切りごめんなさい。
今日、ご住職の所に電話しました。残念ながらご住職は外出しており、
また明日かけてくれとの事でした。
明日またかけてみます。

434 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 00:24:52
だからなんで426が 問われるのかわからない
依存性が強かろうが 洗脳だろうが 要は「自分次第」だろ。
心の弱い人間というよりは 人間の心の弱い部分に入り込んで洗脳するんだろうな。
426 どこ行ったんだよ・・・

435 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 00:39:07
自分次第っていうけどさ、人間いつでも健康で万全な状態じゃないだろ。
不運が続いて、例えばリストラされたりだとか経済的に苦しかったり、
何も悪いことしていないのに病気になってしまって苦しんだりする。
相手が100%悪いもらい事故にあってしまうことだってあるだろう。
他に育児だとか介護だとか、生きていく上で避けられないストレスもある。
どんな丈夫な人間だって、
そうやって弱ってしまう時は人生の中にはあるんじゃないかな。

実際、病気の人を狙って勧誘するカルトもある。
どこまでが「自分次第」なんだろうな?

つーか、別に426を呼び戻す必要性を感じないんだが。
彼の言い分を聞いていくならスレ違いだろ、基本的に。

436 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 01:01:03
>>434
人の弱い部分につけこんで〜という部分には同意できるけど、
全てが全て理性的に動けるわけじゃない。
もしも普段から冷静に理性的に動けるとしたら
「自分次第」と言えるかもしれないが、
人間って感情で動くものじゃないか?

437 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 01:08:06
>>433
住職に電話か…ガンガレ。応援してる。
住職ってカルトの住職だよな?
分かってるとは思うが、あくまで冷静にな。
相手は所詮人間だ。
嫁や義母のことで色々キツいかもしれんが、可愛い娘もいるんだし、染まるなよ。

嫁をカウンセに連れて行くのもそうだが、義母はどうなってるんだ?
実家がどのくらいの距離だか知らないけど、
一番影響を受けているのは実母だろう。
そちらは義父に任せるのがいいかもしれんが、
カルトにハマりながら2人でくっついてる限り、
嫁も義母も、カルトから抜け出せないような気がするんだがどうだろう。

438 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 01:35:18
事故だリストラだ病気だの そりゃただの取り巻く環境だろ
その環境や周囲にまどわされずにいかに自分を持ち続けることができるか
それが自分次第だと思う
426を呼び出すつもりはないが 426のレスに対して突っ込みどころはないだろが
それより1が強い意志の持ち主かよ

439 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 01:41:03
人間って感情で動くものだよ
しかし感情だけでは動かないよな

440 ::2005/04/05(火) 08:43:14
>>437
あ!違います!言葉足らずでごめんなさい!
ご住職はカルトの人ではなく、脱カルトの人です。
先週脱カルト研究会のメンバーにメールで相談したところ、この方なら顕正会に詳しいからと紹介していただいた方が、
同じく脱カルト研究会の人でお寺で住職をしながら傍らいろんな相談などを受けていらっしゃる
ご住職でした。
説明不足ですいません。

あと、義母の事もそうですね、一人がぬけてももう一人が引き止めようとしますよね。
それも含めて相談してみます。
ありがとうございます。

441 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 10:12:52
話逸れるかも知れないんだけど古くからの友人=草加のこと。
学生の頃は遊びついでにアンケート取られたりフィルム見せられたりした事もあったので、
一度本人に面と向かって聞いた事がある。(自分ガキだw)
「なんでこんなことやんの?疑問に思わないの?」と。
本人曰く、親が入信しており自分は生まれた時からこの環境でこの状態がアタリマエ、
(今は)特別信念を持っている訳ではないけど草加を抜けることも考えられない。
考えた事もない、考える必要もない、と。
子供にとってみれば自分次第ではなく親次第なんだよね。
娘サンへの影響が一番心配。
奥サンをすぐに辞めさせる事が出来ないなら
娘サンを宗教活動に同伴させるのだけは絶対に阻止すべきだと思う。

442 ::2005/04/05(火) 10:45:19
>>438
確かにそれは自分次第かもしれませんが、そういった環境が人の心に与える影響は大きいと思います。
つっこみどころという訳ではなかったのですが、カルトに入るのは自分の考えがない人というのは
僕の意見とは違います。
ただ、それが良くないとかそういう事ではなくて、様々な考えの人がいるので。

443 ::2005/04/05(火) 12:19:28
>>441
子供への影響、これが最大の悩みです。
僕がいる日は僕が見ているから連れていくなといえるのですが、
問題は僕が仕事に行く時など、家にいない時です。

今のところ、そういう時に行くのを阻止する手がみつかりません。
何かいい手はないかと考えています。

444 :素敵な旦那様:2005/04/05(火) 12:44:04
いや、426の意見には突っ込みどころがあるからこそ、
多くの人間に反論されているんだろ。
正しい正しくない以前として、突っ込み所は多いと思うぞ、426の書き込みって。

俺の意見としては、まず想像力が足りていない。
「宗教は人が幸せになるためにあるものだ」と同じくらい、
一方的な思い込みを感じる。
でも上の例と同じく、分からない人間にはまったく分からないだろうな。
日本人ってそもそも宗教に対して自覚が薄いからねえ。

そういう人は「人が何故カルトにはまるのか」だって、さっぱり分からないだろうさ。
でもこの場合の1はそれじゃ困るだろ。本人だって「分かりたい」と思っているんだろ。
だからスレ違いなの。
「カルトにはまるような嫁はそもそもダメ、だから離婚しろ」という意見だって
すでに1は反論している。
それなのに自説に拘泥してなぜこれ以上引っ張るのかが分からない。

445 ::2005/04/05(火) 14:57:03
昼休みに脱カルトの人に電話で相談しました。
話を聞いてくれ、脱会に必要な流れとポイントを簡単に教えてくれました。
そして今後の動きを決めるために詳しい経緯をメールで教えてほしいと言われました。
やはり母子共にというのがやっかいなところみたいです。
ですが、前回のカウンセラー同様、話して安心できました。
顕正会の事を知っているので何が大変なのかわかっていらっしゃるし、今まで知らなかった
カルトからの脱会のやり方も、簡単に説明してくれました。

仕事が終わったら我が家の経緯を書いてメールで送ろうと思います。

446 ::2005/04/05(火) 23:55:24
メールを送ると、すぐに返事が返ってきました。
対応の速さに驚きました。
やはり同じ悩みを抱える方はたくさんいるらしく、次回相談の日時を指定されました。

同じ悩みの家族の相談会みたいなものも開催しているらしいです。


447 :368:2005/04/06(水) 19:48:58
良かったですね。
がんばって!!
五里霧中だったのが、少し晴れてきた感じですね。

448 ::2005/04/06(水) 20:06:38
>>447
はい!ありがとうございます!
やっと前に進み始めた気がします。
書き忘れましたが、電話相談の日時は九日の午後になります。

これからは、詳しい相談ややり方を書くと、手の内を明かしてしまうことになりかねないので、
詳しくは書かないようにしたいと思います。
ご理解下さい。


449 :素敵な旦那様:2005/04/06(水) 20:55:17
一言コメントですまんが

ファイトファイト!

450 ::2005/04/06(水) 21:01:51
>>449ありがとうございます!

451 :素敵な旦那様:2005/04/07(木) 03:15:45
>>448
これからの指針もなんとか見えてきて、専門家にも相談できて、
少しずつ前に進んでいけそうだな。
ガンガレ。でもがんがりすぎるなよ。

やっぱり2chで相談って、リアルでの代替手段に過ぎないからな。
リアルで相談できればそれにこしたことはないんだ。

452 ::2005/04/07(木) 07:38:58
>>451ありがとうございます
ガンガリ過ぎず、ですね。
できる事からコツコツやっていきます。

453 ::2005/04/07(木) 22:18:07
相談の日時が変更になりました。
家族相談会を開催するそうなので、その開催日、23日になりました。
ちょっと先延ばしになってしまいましたが、その方が書いたという
脱カルトについての本があるので、それを読んで待ちます。

会場まで、少し遠いのですが、ちょっとした旅行気分で行ってきます。


454 ::2005/04/09(土) 08:24:15
うちの嫁、もう来るとこまできてますね。
今日は僕が仕事なのですが、僕の両親がうちに来ます。
その時に嫁は仏法をやっている事を伝えると言うのです。
後々ごたごたしないように伝えると言ってましたが、
間違いなく勧誘目的でしょう。


よほど焦っているのでしょうか。

455 :素敵な旦那様:2005/04/09(土) 20:22:18
>>454
…嫁とおまいの両親ってそんなに仲いいのか?(勧誘するほど
今までの文章だけでは分からんが、
普通の嫁姑程度の付き合いならば考えものだな。それは。

誰かが増えたところで嫁には何の得もないわけだろ?
それでも呼びこむのは、「あの人が私と同じ思想だったら更に幸せだろうな」
「カルト内での地位が上がる」「これで幸せになれる、認められる」
という考えなわけだ。
普通の付き合い程度ならば、最初のものは除外できるはずで、
脅しつけるつもりはないけど、どんどん深みにハマってる希ガス。

住職と会談…は、ちと時期が遅めだな。
とりあえず、どういうスタンスで>>1が嫁と付き合ってるかは
全てを知るわけではないのだけど、
俺ならやり返されてげんなりすることが分かってても注意は入れるな。
「俺は呼び込みにいい顔をしない、カルトには同意できん」という
意思表示程度でいいんだけども。

ま、何が原因かは知らんけど焦ってるんだろうな。

456 ::2005/04/09(土) 22:07:08
>>455
普通の嫁姑程度の付き合いですね。
普通のというのは当たり障りのないという意味です。
僕もかなりのめり込んでいると感じました。それに焦っているようにも。

最近は口論にならない程度の「俺は顕正会嫌い」発言をできるようになりました。
あと、勧誘は前から言っていたし今日も、「するな」と言っているのですが・・・
ただ、今日は僕がたまたま早く仕事が終わったので勧誘をする前に帰ってこれたので勧誘はなかったようです。


確かに相談の日が遠くなってしまったのは残念です。
が、向こうも相談者がとても多いらしく、順番待ち状態だそうです。
やはり同じ悩みを抱えた家族は多いみたいです。
焦っても仕方ないのでのんびりとまではいきませんが、待つことにします。

457 :455:2005/04/10(日) 12:18:18
いい。口論をしないならそれが一番だと思う。
下手に口論するまで厳しく言うと、
余計嫁がカルトにハマることも考えられるし、
>>1と嫁との仲もよろしくなくなる。

とりあえず嫁が>>1親勧誘する前にストップさせられてよかったと思うよ。
断るにしても誘惑されるにしても、>>1にとって辛いところになるのは
自明の理であったろうから。


458 ::2005/04/10(日) 17:54:13
>>457
本当に、よかったです。
親はすでに僕から聞いて知っているとはいえ、やはり勧誘なんてされたくはないだろうし。

あと、今日、意外な変化がありました。 最近は宗教以外興味なしという感じの嫁が
ガーデニングに興味を持ちはじめました。

昨日親が来たときに花の苗を少し持ってきてくれたのですが、
それを今日嫁が庭に植えかえました。 やる前はせっかくもらったし仕方なくといった感じでしたが、
植え終わると「楽しい」といってさらに苗を買ってきて植えてました。

なんて事のない変化ですし宗教第一というのは変わらないでしょうが、
この小さな変化が先々何かにつながるといいなと思いました。

459 :素敵な旦那様:2005/04/11(月) 00:17:04
ガーデニングはいいね。
外で自然に触れられるし、植物は手をかけただけ応えてくれる。
奥さんが世話をしないとダメな物があるのは、家庭での幸せに目を向けるいい機会になると思うよ。
初心者でも育てやすい種類の本なんか買ってみてもいいかも。

460 :素敵な旦那様:2005/04/11(月) 08:28:24
のんきっつうかオメデタイな。

461 :素敵な旦那様:2005/04/12(火) 20:40:10
保守

462 ::2005/04/14(木) 00:23:53
ここのところ、仕事が忙しいというのもあり、宗教に関する話をまったく
していません。 ここのところ、とはいっても三日くらいですけど。
でも仕事に行っている間に昨日も集会にこっそり行ったみたいですし、
表にださなくなった分何をしているのかわからなくて少し恐いですね。

463 :素敵な旦那様:2005/04/14(木) 00:33:21
http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e45708650(美人妻)
http://page7.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/g33368613(巨乳その他)

464 ::2005/04/14(木) 21:20:31
今日、脱カルトの人(今度相談する方)の書いた本を取り寄せていたのが届いたので買ってきました。
相談の日までに読んでおこうと思うのですが、
嫁に見られないように読まないとなりません。
脱カルトの人はそれなりの段階に入るまでは嫁には相談している事は
バレないように気を付けろと言っていました。

夜中に読むしかありませんね。

465 ::2005/04/15(金) 21:14:37
先程、ものすごくショッキングな出来事がありました。
今日の夜から、用事があって実家に僕一人帰るのですが、その準備をしてた時の事です。
ふと見ると子供が嫁の数珠をもってにこにこしながら拝むポーズをしていました。
僕は一瞬、何をしてるのか理解できませんでした。 しばらくボヘーっとしてたみたいです。
気付いた時には嫁が数珠を取り上げていました。
子供の行動の意味に気付いた時、僕は子供の手をつかんで力なく
「それはやらないで」って言いましたがもう、考えられないというかそれ以上何も言えませんでした。

おそらく子供は無邪気にママの真似をしているところをパパにいつもみたいに
「すごいねー」って誉めてもらえると思ってやったのかも知れません。

そう考えたら涙がでてきました。 今電車でこれを書いているのですが、
一人泣きながら書いています。 花粉症の人と間違えられればよいのですが。

466 :素敵な旦那様:2005/04/15(金) 22:36:07
このスレをずっと読んでて、途中、「ネタか?」っていう流れがあったけど、
実は自分もネタスレじゃないかと思って読んでたことがあった
理由は一つ、子供を必死で宗教から遠ざけようとしてるようには見えなかった点
もちろん>1さんが頑張ってないとは思わないよ
一家の大黒柱でもある>1さんに時間的な余裕もないだろうし、
核家族では面倒を見てくれるように頼める人もあまりいないと思う
でも、何よりも影響を受けやすく、自分の判断力を持たない幼い子供を、
人の思考力を奪い、他人との接点をも奪う怪しい宗教に触れさせまいと
何がなんでも阻止してるようには見えなかったんだ
奥さんが義母の影響で…というなら、子供が奥さんの影響で…というのは明白だよね

ごめん、>1さんも試行錯誤してるんだと思うのにきついこと書いてしまった


467 ::2005/04/16(土) 00:26:38
>>466
そこがとても悩み所です。
無理にでも引き離すべきなのでしょうが、今の現状では
日中誰が子供を見るのかという事になってしまいます。
僕の実家に預けるというのもひとつの手かなとも思いますが、
親の負担や実家までの往復などを考えると無理かなと・・・
きっとそれで諦めてしまう所がネタと思われてしまう要因なのでしょうが、
実際に生活しながら考えていると、出来る限り今の生活形態を壊したくないと
思ってしまいます。 


今日はもうひとつショックなことが・・・
実家につき、母親と話したのですが、先週うちに来たとき、
僕がいない間に母親にこっそり勧誘していたそうです。

バカ本とバカ新聞を渡され、しっかりと話をしていたようです。
もちろん断ったそうですが。

その後の一週間を思い出して、よくあんな平然としていられるかと思いました。

468 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 05:16:46
ちょっともう厳しいかもしれませんね。
来るとこまで来た感じがします。

469 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 09:40:16
やぁやぁ、親がエホバの証人ってことで結婚話がぽしゃった毒男の俺がやってきましたよ。
以来母親が事故死するのを願う毎日です。

保険金でも入ってこないとやっとれんわ。

470 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 18:41:01
負担がどうのなんて言ってる場合じゃないと思う。
将来娘さんがどれだけ苦しむ事になるかわかってない。
カルトの子供がどれだけ苦しんで悩んで生きていくのか
実態を知らなさ過ぎる。
精神を病んで自殺する人だって沢山いる。
1が今の自分の生活形態を壊さない分
娘さんの将来を壊している事に早く気付かないと。

471 ::2005/04/16(土) 18:59:17
>>468
確かに、来るところまできていると僕も思いました。
ですが、まだ希望は捨てません。 と、いうよりはこれからです。

今まではカルトにやられっぱなしでしたが、必ず、嫁には元に戻ってもらいます。
そしてそれからまた、家族としてよく話し合っていきたいと思っています。


>>469
エホバ・・・ここも酷いカルトのようですね。
愚痴をここでこぼしていただけると少しでも楽になるのではないでしょうか。
もし宜しければ、愚痴を書き込んでいって下さい。

>>470
それは確かにその通りだと思っています。僕もそれはわかっているんです。
とはいえ実際にはどうしたらよいのかわかりません。
やはり親に預けるべきなのでしょうか。

472 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 19:23:22
いや、わかってるって言っても口だけ。
例えばもしも小さな子供を生け贄に捧げる
習慣のあるカルトだったりしたら1はどうする?
親の負担がどうだろうが、仕事が忙しかろうが
全力で子供をカルトから引き離さないか?
生け贄はありえないにしても、娘さんの人格や人生を破壊されるのは
親にとっては生け贄にも等しい事じゃないのか?

473 ::2005/04/16(土) 19:49:45
>>472
もちろんそんなカルトであれば何があっても嫁から子供を引き離します。
しかし、嫁が入信している顕正会は子供への実害は夜中に連れ出すことくらいです。
もちろん、将来のことや精神的な事を考えれば、良くないに決まっていますが、
引き離す事よりも、嫁に元に戻ってもらう事に僕は期待したいのです。

それに現実問題どうやって引き離せばよいのでしょう・・・

474 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 20:29:14
やっぱりわかってないよ。
カルトが子供に与える影響ってのは洗脳だのの宗教面だけじゃないんだって。
かえって洗脳されて一緒に信じる方が幸せかもな。
実害は夜中に連れ出すことくらいだって?ふざけんな。
宗教第一の母親の姿を見て子供がどう思うか。
自分よりも宗教が大切なんだって思うんだ。
母親からの愛情を感じられずに育つんだ。
それを無理にでも引き離そうとしなかった父親にも同じことを感じる。
自分がどうなるかよりも生活が第一に思ってる父親って思いながら育つ。
実際に1と嫁がどんなに子供を愛していたとしても
それは子供には伝わらない。
親に愛されていない(と思っている)子供がどういう精神状態になるかくらいは想像つくだろ?

嫁に元に戻ってもらうのが一番いいのはわかるよ。
でもどこで諦めの線を引くんだ?子供が壊れてからか?それじゃ遅いだろ?
どうやって引き離せばいいか?だって?
親に土下座でも何でもして頼めよ。
実家の近くで仕事探して転職でもしろよ。
必死になれよ、全力で娘を守れよ!

475 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 22:56:03
だから夜中に連れ出して子供に何やってると思ってるの?
連れ出して、その後は?
会の集まりの最中放置されてたらどうするの?
それともその逆、会の最中性的虐待を受けてたらどうすんの?
あんたはアホか!

476 :素敵な旦那様:2005/04/16(土) 23:03:39
申し訳ない、>473を読んで脊椎反射してしもうた。
頭冷やしてくるよ

477 ::2005/04/16(土) 23:49:16
>>474
必死さが足りないのか・・・
僕はこの問題を楽観しているのでしょうか。
僕なりに必死なんですが。

正直今は、100%その通りだとは僕は思えません。 僕が逃げているだけなのか、それはわかりませんが

でも>>474さんのおっしゃる事、僕はもっともっと考えなくてはいけません。
今すぐには答えを出す事ができませんが、決して軽視せず、考えます。

>>475
調べたところ、顕正会でそういう被害があると聞いた事はなかったのと、
嫁から集会の最中は子供を見てくれる人がいると聞いていたので安心しきっていました。
さすがに性的虐待については考えられませんが、放置については本当に見ている人がいるのか
心配になってきました。

この期に及んで嫁の言葉を信じたい、この部分だけは嘘はついていないだろうと思ってしまうのです。


478 :素敵な旦那様:2005/04/17(日) 02:16:14
>477
信じたい気持ちは良く解りますが、
カルトについて良いイメージがないもので感情的になってしまいすみません。

私が心理学やセラピストに興味を持ちそういう本をかたっぱしから読んでいたとき、
ちょうど虐待された子供の本が出回り始めていたときでして、
そこで「シーラという子」のシリーズ読んでたんです。
作者が児童心理学に関係していたりセラピストでして。
そしたらカルトで虐待されている子の話しもあって、
「幽霊のような子―恐怖をかかえた少女の物語」
>474さんの書き込みで、それを思い出してしまいました。
タイトルを検索してあらすじを読んでみてください。
性的虐待はずっと隠蔽されていました。
警察も調べられなかったようです。
外国ですが、ノンフィクションでこういうこともあるのです。

今現在あなたのお子さまは無事かも知れませんが、
カルトがどういう風に変わってしまうか一寸先は分かりません。

それと、性的虐待云々は仮定の話しなので恐縮ですが、
日本での虐待(性的、育児放棄、言葉の暴力)は水面下にまだまだあると考えられています。
今でこそニュースにも取り上げられるようになりましたが、
実際こういう話しもあることを覚えていてくださればと思います。

どうにかしたいと思うなら、自分を中心に考えてはいられないのです。
実家に預けるのが不安なら保育園や幼稚園もありますよ。
3ヶ月近く現状を変えていないこと、
急いでいないのが書き込みに見られるからのんびりしていると思われるんだと思います。

479 :素敵な旦那様:2005/04/17(日) 02:23:05
長文すみません。
あとひとつ。

奥様とお子さま、一度に両方をどうにかしようとするから動けなくなるんだと思います。
お子さまを先に奥様から離して、奥様が一人になってどう考えるかそれを見てこの先を見極めるのも方法ですよ。
現実に出来ない方法ではないと思います。
出来ないと決めつけていらっしゃいませんか?

何も変えないで元に戻る、それは確かに安心ですが、
何かを変えてでも家族を守る勇気がないだけに見えるのです。

480 ::2005/04/17(日) 07:53:36
>>479
勇気がない、確かにそのとおりかも知れませんね。
ありがとうございます。もう少し考えてみます。

481 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 04:29:00
>>1
元カルトな母親を持つ元カルトな子供としては、早く子供を宗教から離してやって欲しいと思う。
うちも父親は無宗教者で、1とは違い、家庭に波風を立てないために宗教活動を黙認するという道を選んだ。

母親に熱心に言われたのは、父親は救われていないかわいそうな人、
お父さんを心配させないように嘘をつきなさい、ということ。
幼稚園・小学生時代は母親の外出、金の使い道、食事の内容、あらゆることに関してずーっと父親に嘘ばっかりついてたなぁ。
罪悪感はこれっぽっちもなかった。
父親は自分たち選ばれた特別な人間とは別の人間なんだから、本当のことを言わないのは当たり前だと思ってたよ。
父親には普通にかわいがってもらってたけど、父は「間違ったこと」ばかりをする人だなーと思ってた。
テレビ見るとか酒飲むとか、そういうの全てが宗教的には「間違ってる」から。

子供さんとたくさんしゃべってやってくれな。
そして長期戦になってるけど、がんばれ。がんばれよ。
スレが続くかぎり1を応援してる。最後によかったなって書き込みできる日を待ってるよ。

482 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 09:43:10
>>1に対してきついレスが続いているが一言だけ。
今が、子供の人生にとって一番大切な時期であるということ。
生まれてからホンの数年間の環境が、人格形成に与える影響の大きさは
>1もよく知っていると思う。
奥さんの脱カルトは数年から数十年かかるかも知れない。
カルト自体が子供になにもしなくても、カルトに嵌った母親と日常的に接していて
物の考え方の基本や生活習慣、きちんとした躾が受けられるのか
冷静に考えて欲しい。
夜連れ出すだけでも食事や睡眠、歯磨きや入浴の習慣を損なっているだろう?
子供にとって、それが間違った習慣になる前に手を打って欲しい。
一年後の子供の様子を想像してみたらどうだ。
その時点でやり直すのは、親にも子供にも多大な負担がかかる。

繰り返すが、奥さんが脱カルトするより、子供の成長の方が早い。

脱カルトはそんなに簡単にはできない。
脱カルトしてもすぐに、まともな子育てができるとは言えない。
「今」動かないと取り返しがつかないんだ。


483 ::2005/04/18(月) 12:38:08
悩みます。
今まで、みなさんのいう事はわかっているつもりで、
でもそうやって引き離してしまうと嫁を元に戻すのは不可能になってしまうのではと考えていました。
でもそれは自分の環境を変えたくないから逃げの口実だったのかも。

「今」動かないと取り返しのつかない。
確かにそう思います。 何もわからない赤ちゃんだった子供は今急激に成長しています。
そう考えていると今の生活はとても危険なものに見えてきます。
今動かないといけない。 子供を守るためには。

「でも」
なんですよ。 やはり動く事に恐れを感じています。
これが今の正直な気持ちです。
そこまで考えてまた「でも」子供を守らなければ、と思考ループしています。

もっと考えます。もしかしたら週末の相談でこのことを話してみるかもしれません。

これだけはご理解ください。 どちらを選んでも、僕にとっては取り返しのつかない事です。
もう少し、もう少しだけ考えさせてください。

484 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 12:54:32
1に何言ったって無駄だって。
スレの最初から読み返してみ?
子供が一番大事だって言いながら「離婚したら子供を育てられない」こればっか。
子供にとって一番いい方法をとるつもりなんてないんだって。
自分にとって一番いい方法をとることしか頭にないんだよ。
>>106さんみたいな必死に娘を守った経験談が書き込まれてたってどこか他人事。
そもそも嫁がカルトに嵌ったのだって
子供を虐待しかねない程の育児ノイローゼになったからだぞ?
いつ虐待されるかもわからない、子供をそんな危険にさらしながら
改善しようとしなかった奴なんだよ。
仕事や生活が優先なんだ。
そんな事がありながら今回も同じように仕事や生活が優先。
学習能力がないんだよ。

不幸な子供を一人でも減らしたい、そんな思いでこのスレの最初から
1を応援してきたけど、自分はもう限界だ。

485 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 13:10:12
>どちらを選んでも、僕にとっては取り返しのつかない事です。 
って…。唖然としちゃった。
やっぱり自分が一番なんでしょ?
「僕」にとって取り返しがつくかつかないかの話にしてる時点で終わってるよ。
うちの父親もこんな感じだったのかな。
子供達よりも仕事が大切だったんだろうね。
うちは姉が自殺しちゃったよ。
母親同士が信者で幼馴染だったコも自殺しちゃった。
私も死を何度も考えた。
でも、死んで信者達に「教えから離れたから自殺なんてするのよ」って言われるのが悔しいから
頑張って生きてる。
1さんの子供もこんな風になっちゃうのかな。
私がさらって代わりに育ててあげたいくらいだ。


486 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 14:31:03
みんな落ち着いて。
23日に具体的な相談ができるんだから、それから方針を決めるつもりでしょう。
2ちゃんでいくら親身になっててもやっぱり生身の人間と相談するのとは違うから。
1さんも、もういっぱい考えてると思うけど、納得のいく時間になるよう願ってます。

487 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 14:53:58
オレもずっと ここ気になって たまに来てたけど 1はどんなに考えても同じだよ
むしろ考えすぎなんだよな
頭使うな たまには心で動け

488 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 15:31:01
ま、1がこんな人格だからこそ、1奥はカルトにハマるしかなかったんだろうな。

489 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 15:38:27
1さんが、嫁さんの更正を信じて一緒にがんばろうとしているのはわかる。
嫁さんにとって、辛抱強く待っててくれる人が側にいることはいいことなんだろうと思う。
縁あって結婚したんだから簡単に別れるなんて言わず、二人で乗り越えていく事も大切だと思う。
何年かかっても、最後に二人で笑い会える日が来れば、カルトに勝ったことになるんだろう。

ただ、その時間は、子供にとってあまりにも貴重な時間だと言うだけ。
ごく幼いときに物事に対する認識を歪められたら、一生物だ。
幼児期の心の発達について調べてみたらどうか?
毒になる親の側で育てられるよりは、乳児院などの施設に入った方がマシだとさえ思える。
子供が大人になったとき、どう言い訳をし、どう責任をとるつもりか。
みんな「今ならまだ間に合う」と言っているのに。


490 :素敵な旦那様:2005/04/18(月) 16:08:49
ところで>>1は子供の予防接種や健診、終わってるか確認した方がいい。
麻疹の予防接種、この4月で接種時期が変わるからまだなら急げ。
今歯は何本生えてる?
発達段階に応じた運動はできてるか?
たぶん育児書の一冊ぐらい家にあるだろうから、一読をお勧めする。
母親が子育てに関心が無くなると、発達は遅れてくるよ。

491 ::2005/04/18(月) 19:25:13
みなさんの言葉、重く受けとめています。
それぞれ、何も言い返せない自分がいます。
子供の事を第一に考えるといいながらそうではなかったのかもしれません。

まずは今週いっぱい、もう一度、子供の事を中心に考えなおして、
その上で週末、相談しながら方向性をきめていきます。
育児書も読んでみます。

子供第一に考えなおしてみます。

492 :素敵な旦那様:2005/04/19(火) 00:14:07
簡単に別れるなよ
俺、ちょっと事情あってここ参考にしてんだから
カルトから嫁を全力で取り戻す努力 短期間でもいいからやってくれ
(みんなの意見の通り 長引くと子供に悪影響みたいだし)
何もしないまま子供だけ守って ハイ、おしまい。なんて無力は結果は いやだぞ。



493 :素敵な旦那様:2005/04/19(火) 01:29:57
まずは無力な子供を守るのが先決でしょう
無力な結果かどうかは>1が決めること
参考にするよりも先に御自分で動いてみては

494 :素敵な旦那様:2005/04/19(火) 01:46:48
子供を守るのが先って言ってる人だって
離婚して奥さんは勝手にやらせとけって言ってる訳じゃない。
まずは子供を守ってからの方が
奥さんへの対処も焦らずじっくり出来るんじゃない?
極端な話、離婚してからでも奥さんをカルトから引き離して
取り戻す事やり直す事は可能だけど
子供が失ってしまった時間をやり直す事は出来ないんだからさ。

495 :492:2005/04/19(火) 08:00:35
493
はぁ?オレに言ってんの
馬鹿か 事情があるって言ってんだろがよ
1と同じ状況にすんな

496 ::2005/04/19(火) 08:48:32
>>492
もちろん、離婚はしません。 最終的には家族三人幸せに暮らすというのは以前も今も変わらない想いですから。

子供にとっていい道を選び、そして嫁を元に戻す事に全力を注ぎます。
その点は、安心して見ていてください。

497 :素敵な旦那様:2005/04/19(火) 20:51:19
>>484
全くもって同意。
本気で心配して応援してんのに1は自分の事しか考えてない。
無力で親の影響強く受けてる小さな子供を守ることに
全力を尽くしてないよな。
嫁は自分の都合で勝手にカルトにはまってるんだから
好きにさせればいいけど子供は犠牲者じゃん どう考えたって


498 :素敵な旦那様:2005/04/19(火) 22:05:49
>484にさらに同意。
>251に出てくる本に配偶者の脱カルトを考えるのなら
まず生活を仕事をおろそかにするぐらい相手を一番に考えるものにかえろと
最悪は仕事を止めるぐらいの覚悟で闘えと書いてあったな。
いくら信じたものがカルトであれ、相手の信念そのものだからな、
それを変えさせようと考えたら生半可な態度じゃ話にならんのだが。

484じゃないが、今までの1に対していろいろとアドバイスが付いて来たが、
こいつ、金がないとかいろいろと言い訳つけるんだよね。
それってさ、結局自分の都合のいいことしか受付けない&嫁の為に苦労はしたくない、
っていってるようなもんさ。
大事に思ってる人がいて、その人が今最悪な状態なら、今はすべてを投げ出すことになっても、
後で苦労することになっても今はその人を救うために動こうと考えると思うんだが。
きれいごとすぎるかね。
紙切れ一枚で他人になれる関係じゃ、所詮、まず自己保身が働くのはしょうがないのか。

499 :素敵な旦那様:2005/04/19(火) 22:23:48
頑張ってる姿勢の自分が大好きなんだよ。
自分だけが大事なんだな。
よくいるよそういうやつ。

500 :素敵な旦那様:2005/04/20(水) 01:29:44
親戚関係で頼りになるのが、自分の両親だけというのが現状では
やっぱり自分自身で頑張るしかないと思う。

1さんに問いたい。
今のあなたにとって、子供より大事なものがあるのか。
子供はもう宗教の影響ともとれるような行動をしているんだろう。
あなたが子供を救わないで誰がやるんだ!
一部のアホを除けば、親なら子供より大切なものなどないだろう。

501 :素敵な旦那様:2005/04/20(水) 05:00:53
106で書き込みした者です。
自分に甘いとかいう流れになってますけど、私も同意見です。

おそらく1さんは、強引に子供を嫁から離した時のことを考えているのでは?
その結果、夫婦の関係も今よりややこしくなるだろうと考えているのではないでしょうか。
更に自分の仕事のことも考えていると思います。

私が嫁と別居を決意した最大の理由が、子供がお祈りの真似事をするようになったからです。
このままでは、子供はカルトに染まって、将来悪影響がでると判断したからです。

当然子供の面倒は、私がみなければいけないので、仕事のことがネックになりました。
数年前、私は某電機メーカーに勤めていて、今でこそ主流になっているDVDレコーダーの
販売・営業部門の担当だったので、どうすればDVDレコーダーが市場うけするか同僚と討論したり、
新商品販売の時は、家電量販店にはっぴを着て応援に行ってたりしました。
朝早く家をでて、帰宅は11時ぐらいだったので、仕事をしながらでは子供の面倒をみる時間などありません。
会社から特別奨励をもらったり、同僚が頑張っている時に辞めなければいけないのは本当に申し訳ないと
思ったが子供のためにと、心を鬼にしました。
嫁には「今日で会社を辞めた。明日から俺が子供の面倒をみる」と言い、翌日当時住んでいた福岡から
自分の実家(京都)へ嫁が留守の時に子供と一緒に帰った。(この時点で離婚も覚悟していた)
嫁とはその後激しい言い合いになったが、義姉や私の両親が私の味方についてくれたのが助かった。

当時子供は2歳。夜遅く連れ回されるより、昼間おもいっきり遊んで、夜早く寝ることがどれほど大事か
痛感しました。1ヶ月ぐらいでお祈りの真似事をしないようになりました。
今は小学3年生になりましたが、あの時の決断に間違いはなかったと確信しています。
その後の経緯は106で書き込んだとおりです。

今だから言えますが、当時は嫁と離婚するよりも会社を辞めることの無念さのほうが上だったかもしれません。
1さんも子供のことを最優先で行動して下さい。そうすれば何をしなければいけないか分かると思います。


502 ::2005/04/20(水) 12:58:25
覚悟が決まりました。
まずは子供第一に考えて今できる事は、
やはり>>106さんと同じように仕事を辞め、実家に子供と二人でいきます。
具体的な事は全然決めていませんが、週末の相談や親と話して決めていこうと思います。

今後も、子供に一番良い道を探していきます。
みなさんのおっしゃるとおり、子供より優先するものは僕にはなかったんですね。

503 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 03:33:06
>>1
おまいすげぇよ。よく決心した。
仕事を辞める決心を固めること、いい歳した大人が実家の世話になること、
相当苦しんだと思う。
>>1にキツい言葉が飛び交ったかもしれんが、
それでも娘や嫁にいい道を、と考えてるのは分かるよな?

正直、嫁をカルトから抜け出させるよりも
まず娘の安全確保(肉体的にも精神的にも)を優先するのは仕方ないと思ふ。
最良の道かどうかは永遠に分からんけど、
一旦離れてみて冷静に家族を見つめなおすのもひとつだろうな。

504 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 04:35:59
たぶん嫁さん&義母はギャーギャー言ってくるだろう。
でも、それをクリアーできるかどうかがポイントだと思う。
嫁さんもこういう事態を招いた原因を考えるだろう。

昔日本ハムの上田監督(えーで、えーで言う人)が、娘さんの宗教問題でシーズン途中から
終わりまで休養したのを思い出した。

505 ::2005/04/21(木) 10:51:13
みなさん、いろいろとありがとうございます。
やっとですが、踏ん切りがつきました。

方向を決めた事で、いろいろ考えなければいけない事やわからない事が出てくると思います。
すべてが手探り状態なので、みなさん、よろしければ今後もアドバイスをいただければと思います。

まずはひとつ、お聞きしたい事があります。
こういう場合、仕事をどれくらいで辞めるべきでしょうか。
本当なら辞める時は一ヵ月以上前には話すべきなのでしょうが、
僕の気持ちはゴールデンウィーク明けにでも行きたいなんて思っています。
まあ、まだ両親にも話していないのでわかりませんが。
もしいらっしゃれば>>106さんはどうなされたのか、教えていただければ幸いです。

506 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 11:10:08
みんな人の人生だからいいたいこというなあ。
今できる範囲で対応するのもありじゃね?
生活基盤なくしてどうすんだ。

507 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 14:33:49
>>506
まったくそのとおりだ。仕事はやめてはいかん。絶対だ。
最低限、生活基盤を確保しつつやれ。
おれは妻のカルトが原因で転職したが、今結構悲惨な状況。(結局離婚)
人生転落しだすと止まらないよ。

508 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 15:19:44
1は本当にバカなんだな。
最近の批判組も「今すぐ仕事やめれ!」って言ってた訳じゃない気がするんだが。
生活基盤を残して対策した方がいいってのはあたりまえだろ。
仕事を辞めないのを批判されてるんじゃなくて
1が最初から「自分が対策として出来るのはここまでですよ〜」
って感じの態度で、それが変わらなかったから批判されてたんじゃねぇの?
「いざとなったらいつでも仕事辞めます!」位の決意であたれ!って事だろ?
1にはずっとそんな決意が見えなかったからさ。

まずは娘共々実家に身を寄せて実家から通勤とかって手もあるんじゃね?
世の中には田舎に家買って何時間もかけて通勤するヤツとかもいるしさ。
106さんみたいな忙しい職場だと辞めないと自分の時間なんて取れないだろうが
1の今までの生活パターンを見た所、そんな激務でもなさげ。


509 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 15:40:12
批判組wの一人の俺だけど。
1の今回の決意は大きな一歩だと思うよ。
でも、ちょっと待てよ。
「子供をカルトから引き離す最大限の努力をしろ」とは言ったが
イコール「すぐに仕事を辞めろ」って意味じゃなかったんだけどな。
106みたいに九州と京都なら辞めざるをえなくても
実家は電車で一時間半の場所なんだろ?
職場が反対方向だとしても通勤不可能な距離でもなさそう。
「子供をカルトから引き離す」って事を目標にした時に
一番お手軽な手段を選んだようにしか見えないのは俺が考えすぎか?
何時間もかけて実家から通うよりは辞めた方が楽だな。みたいな。
どうも俺には1が「最大限の努力をする決意をした」ようには見えないんだよ…

510 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 16:27:18
神奈川県三浦市に住んでいるオレは東京まで電車だけで2時間だぞ!
1時間半なんて充分通勤圏内だ!
仕事は辞めるな!!

511 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 17:33:22
仕事はやめない方がいいですよ。
お金はないと困ります。
まずお子さんを実家や保育所に預けるなどして、
奥さんと2人きりにしないことから始めてください。
批判も多いですが、私は1さんはがんばってると思う。
「自分のことしか考えてない」のは奥さんの方でしょう。

前にも書き込みをしましたが、私は十数年前この会に少し関わっていました。
奥さんは、お子さんの勤行の真似事を1さんに見られて、
「まずい!」という顔をされたとか。
頭までカルトにつかっていると、ここで開き直って、
「この子の幸せのためよ!何が悪いの!」
とか言い出して仲間を呼ぶ所ですが、そこまでは行っていないようですね。

あとお金についてですが、寄付金よりも布教にかかる雑費が大きいですね。
引き込もうとする相手に渡す会報・書籍の類いの代金。
後援会等に送って行く車のガソリン・駐車代など。
こういうのは個人で出していて、何人も勧誘すると相当な出費です。
それと「時間」
勧誘に忙しいので、個人の時間が少なくなります。
趣味どころか、正社員をやめてバイト・無職になる人もいます。
私は折伏なんて('A`)マンドクセ、で逃げましたけど。

1さんも大変でしょうが、カルトに詳しい人などに相談して、
(お子さんのことも)よく考えて行動を起こしてください。
ま、2ちゃんでの相談の答えなんて煽り半分のようなものだし、あまり深く考えなくていいです。
私のレスも読み流す程度で、少し肩の力を抜いて。

512 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 17:37:12
仕事はやめてはいかんとは思うが、さりとて、仕事を続ける限り一日の大部分の時間
子供を1の親に面倒を見させるような状態じゃ、1が子供を連れて別居しても、
そのうち嫁が隙をねらって 子供を連れ去りに来るだろうよ。

子供の親が1と嫁である以上、1が子供のことを考えて別居するというなら
1が責任をとって面倒をみるしかない。いくら嫁がカルトにはまったから、
そのための別居とはいえ、1は子供から母親を奪い取ることになるんだからな。
子供のことを考えるのなら、それをちょっとは考えるべき。


513 ::2005/04/21(木) 20:04:31
みなさん、さまざまなご意見本当にありがとうございます。
昨日の書き込みでは「決めた」報告のみをしましたが、短絡的に仕事を辞めると決めた訳ではない事は承知していただきたいのです。
結論に至るまでには自分なりにいろいろと考えました。
もちろん、行動を始めるまでのわずかな期間に他にいい方法があればその方法をとろうと思っています。
もし何かいいアイデアがあれば、教えていただきたくおもいます。

が、今は他にいい考えが浮かびませんでした。
まず、僕の実家に二人で行くというのは間違いではないと思いました。
もちろん、両親に話していないので、そこでダメと言われればまた話は変わってしまいますが、
とりあえずはOKという仮定で。両親には週末話します。

仕事の事ですが、僕も考えている最中はレスを見ていただければわかるとは想いますが
仕事は辞めたくはありませんでした。 できる事なら続けたい、まったくもって大した仕事ではないのですが。
やはり皆さんのおっしゃる通り、生活基盤は崩したくはありませんでした。

通勤の事は別に気にしてませんでした。それこそうちの近所から実家のある所の方に通勤している人もいますから。
長くても通える範囲だとは思っています。

514 ::2005/04/21(木) 20:05:54
しかし今の仕事を続けていれば日中僕が子供を見る事はできなくなります。
そうなると僕の母親に面倒を見てもらわなくてはなりません。
体力的にも子供と1日一緒にいるにはかなりの負担をかけてしまいます。
加えて僕の祖母が今入院しているので週に何度か病院に通っているようです。
それ以外にも外出する時は子供を連れて行かなくてはならなくなるでしょう。
さすがに親に頼むといってもそこまでまかせきりにはできません。
そこで実家の近くの保育園にでも預ける事を考えました。そうすれば親にかかる負担は軽くなります。

しかしここで大事なことに気付きました。
子供にとって母親と触れ合えなくなるのはものすごく大きなショックだと思います。
今まで常に一緒にいた訳ですから、しかも母親ですから。
それを考えると赤の他人である保育園に預けるのはあまりに酷ではないかと。

やはり母親のいない穴を埋めるのは父親である僕ではないかと思ったのです。

今の職場に実家から通うとすれば出勤時間が七時の日もあるので朝は恐らく始発の電車か車でも五時には出なくてはならなくなります。
そして帰りは早くても六時に仕事が終わるので職場から実家に帰ると八時か九時になってしまうと思います。
そうなると僕は子供が寝ている時間にしか実家にいられなくなります。
子供と触れ合う時間はまったくなくなってしまいます。

それならば、いっそのこと辞めてしまい、実家の近くで深夜、又は早朝の仕事をとりあえずはバイトでもいいから見つけた方がよいのではないかと考えたのでした。
完全に母親の代わりにはなれないかもしれませんが、その分父親が常にいてあげる事ができれば、ショックも和らぐのではないかと。
と、ここまで考えて、昨日の書き込みの結論となりました。



515 ::2005/04/21(木) 20:06:54
確かに、短期間で方向を決めてしまうのは危険ですし、まだ両親にも相談していない段階では結論はだせません。
ただ、仕事を辞めるという大きな決断、これがしばらく時間がたってしまうと、
僕の事ですからなんだかんだと理由を付けてのばしのばしになってしまうかもしれないと思い、
このテンションを保つために書き込みをしてしまいました。

ですから、もし他にいいアイデアがあればそれも考えることにしています。
ただし、ダラダラと考えてはいられないので、週末、両親と脱カルトの人に相談して答えをだそうと思っています。

みなさんにお願いがあります。
もし、週末までによいアイデアがあれば教えていただきたいのです。
いろんな方のご意見をお聞きできれば考えの幅も広がると思います。
なにかございましたら、どんな事でも書き込みをお願い致します。

516 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 21:19:23
あげ

517 :106:2005/04/21(木) 22:15:48
私の場合は、あらかじめ直属の上司に「○○までに解決のめどがつかなければ辞めさせて下さい」と
言ってました。○○までというのは、上司に言ってから2ヶ月間ぐらいだったと思います。
この時、会社の人たちにいろいろ相談もして、胸のもやもやみたいなのが少しはましになったのを
覚えています。

実家の両親は、子供が母親と別れ離れになることをすごく危惧していました。
しかし、この強硬手段しか方法がないと両親を説得しました。
言い換えたら嫁に宗教か家族どちらを選ぶのか、という二者択一をさせたようなものです。
その代わり、昼間の子供の面倒は責任を持って私がみなければいけないので、早朝の仕事を
選ぶしかなかったのです。バイト代と失業保険が入ってたので、生活するには全く困らなかったです。








518 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 23:15:17
>>1
とりあえず実家に行って子供を守って…というのは正しいはず。
仕事云々は就職難のこのご時勢、取り返しがつかないから、
実家から通勤しながらでも後悔しないだけ悩め。

生活基盤を緩めずに…という香具師の言葉は間違ってないと思う。
仕事辞めると次が厳しい。愛する嫁と別れるのは辛い。
けど、もうそんな悠長なことも言っていられないことも確か。
以前の>>1は『夜中に連れ出す以外は実害がないから…』と言っていたが、
正直実害が出てからじゃ遅い。2歳の発達は恐ろしいほど早い。

実家の両親にもしも厄介になる気があるのなら、
嫁が来ても娘を渡さないことだけを約束させておくことをお勧めする。
「ここまで常識を遺脱した行動をすることはないだろう」…
は、メンタルヘラーや依存症には一切通用しない。
もう分かってるとは思うがな。


519 :素敵な旦那様:2005/04/21(木) 23:21:00
離婚で解決するくらいなら話は簡単なんだが、
そうすると多分親権は母親側に行くんだろうな。
今の段階(離婚はしない)でも、強制的に母親と引き離すことは法的にどうなんだろう。

嫁が黙って子供を1側に渡して(預けて)くれるならいいんだが、
もしも母親が「父親に子供を奪われた」と騒ぎ立てて、
警察や裁判所にいった場合どうなるのか?
そういった法的な部分も脱カルトの人達と相談しておいたほうがいいと思う。
なるべく円満に別居が成立するように、どう話を持っていくかという部分も含めて。

散々ヒステリックに叩かれて、それでも1が真摯に受けとめて出した結論に、
こんなことしか考えつかなくてすまん。

520 :素敵な旦那様:2005/04/22(金) 07:35:32
ここでの書き込みに「さっさとしろ!」という意見が多いけど、
1の気持ちもわかる気がする。というのは、リアルで相談してないから、
どれだけの人が自分をサポートしてくれるか見当がついてないんじゃないかな?
つまり、別居や遠距離通勤、辞職でバイト、それぞれの決断をした場合の
シミュレーションが上手くできていないから、決断できないんじゃないだろうか。
上司には「辞めます」って切り出すものじゃない。「こういう状況になっていて、
改善されない場合は最悪実家への引越しも考えてる」というところから相談していくべきだよ。
どういう反応をされるかはここからは予想できないけど。

保育園に突然預けるのは・・・というためらいがあるのも同じ。
保育園を実際に何件か子供と一緒に見に行ってみたら、また違うと思う。
会ったことの無い人に信頼感がわかないのは当たり前でしょう。
保育士と話してみて、そのときの子供の反応も良く見て。
同じ位の子供がいるのを喜ぶ子供なのか、怖気づく子供なのか。
その園の雰囲気に馴染みそうか、どこに行っても全然だめか・・・

お母さんに預けるのだって、突然連れて行って預ける。じゃなくて、
もっと頻繁に実家に子供と行き、向こうにも来てもらって、子供がなれてから、とかさ。
それについてご両親がどう考えてるのかも分からない。

そういう、実際に周りにどんな人がいてどんな反応をしてるのか、
どんな選択肢が考えられて、それを実現するためにどんな段階が必要か、
実現するために1がどんな交渉をしているのかが伝わってこないから、
努力不足にみえちゃうんだよな。

521 :素敵な旦那様:2005/04/22(金) 07:47:00
小梨のおれにはよくわからんが、親になるってたいへんなんだね。
っていうかうちの父親なら1ほどがんばらないな、絶対。そしてたぶんおれも。
おれは両親と父方の祖母とはものごごろついたころからうまくいっていなかったし
小5〜24位まで精神的にも、体調もおかしかったけど、親の人生は
自分の人生の踏み台じゃないしこれも宿命、しょうがねっかと妙に達観してたよ。
映画とかだとおれが人類を救うみたいなのがいっぱいあるけど、現実はどんなに
がんばってだれかをしあわせにしたいとおもっても、人間ひとりができることって、
たかがしれているとおもう。(まあよのなかには優秀なひともたくさんいますけど)
ひとりで抱え込まないでいろんなひとに頼っちゃっていいんじゃないの?
そして無力な自分を責めるな。

522 :素敵な旦那様:2005/04/22(金) 07:50:21
>>520
鋭い。

523 ::2005/04/22(金) 08:52:47
>>518
二ヵ月ですか。 やはりそれくらいの期間は必要ですね。
ありがとうございます。

>>520
そう言われると、保育園についてや、まだ親にも話していませんし、
頭ばっかり先に空回りしている気もしますね。

少し頭を冷やさないと。


524 :素敵な旦那様:2005/04/22(金) 12:36:25
うん、どれだけ回りの人を巻き込んで味方にできるかって、大切だから、がんばって。
混乱したら、箇条書きにしてな。

例を書いてみるよ。
嫁が目を覚ます>子供を会に連れて行かせない>別居>離婚(父子家庭)>離婚(親権は母)
という優先順位があるとして(たとえばね)どこで食い止めるのか?
現在は「子供を会に連れて行かせない」の状況にあるとして実行することと
最も望ましい結果、受け入れられる結果、対策が必要な結果を書いてみる
・上司に理由を話して、残業を減らしてもらう。
 →今後数ヶ月は全く残業なし
 →週に何日かは残業なし(嫁の夜間外出の日)
 →残業は減らせない
・実家の両親に話して、応援に来てもらう。
 →毎週特定の日に泊まってもらう
 →月に数時間、子供を見てもらう(こちらから行くのとあわせて、嫁は子供を会に連れていかない)
 →忙しいので無理
・実家に子供をつれてもっと泊まりに行く
 →毎週特定の日に泊めてもらう
 →月に数時間、子供を見てもらう(こちらに来てもらうのとあわせて、嫁は子供を会に連れていかない)
 →交通費が出せないので無理
・現在の住居で、残業の無い職場に転職先を探す
 →残業は無く、給与は下がらない職場に転職
 →残業は無いが、給与が減る(幾らまでなら減ってもいいのか)
 →転職先がみつからない

この段階で歯止めがかけられず、同時に「別居」の可能性をさぐる段階になるなら
親に同居の可能性を確認する。
実家の近くに転職先を探し面接を受ける(給与はいくらになる?)
実家の近くの保育園を子供と訪問する(毎月の保育料は?)
などなど

どう?当事者としてはもっとできそうなこと考えられるんじゃないかな?
あくまでも例だけど、どっから手をつけていいのか分からないときは、こういう方法もある、ということで・・・

525 :素敵な旦那様:2005/04/22(金) 15:09:01
>524
素晴らしい!

526 ::2005/04/22(金) 18:21:48
>>524
すごい!
ありがとうございます!
参考にさせていただき、自分でも作ってみたいと思います。
それにしてもすごいっす。

527 :素敵な旦那様:2005/04/22(金) 19:00:04
>519
別居であれば 両親どちらにも親権があるので、嫁が子供を連れ去られたと
騒いでも警察も裁判所も手が出せない。実際問題、離婚したあとでも、
元親(親権者ではない方)が親権者に無断で連れ去っても、警察はなかなか動かないんだけどね。

子供が小さい場合、親権は母親に行きやすいが、別居→離婚の場合、別居中、
父親が子供と一緒に生活しており、なおかつDVなど子供への悪影響がない場合、
父親が親権をとれる可能性も少なからずある。
そういう事情もあって、別居中に子供の連れ去りあいが起こりやすい。但しそんなことをやれば、
子供に悪影響を双方が与えるわけだがな。

保育園とかいうが、1の地域は待機児童とかの問題は起きてない地域なんだろうか。
下手すると同居の親(爺婆)がいるとお断り、というところもあるからな。


528 ::2005/04/22(金) 21:15:09
>>527
地域によってそういう事が違うのですね。
保育園はどの地域もいっぱいと聞いた事があって調べるまえに尻込みしていました。
一応今住んでいる地域と実家の地域、両方とも調べてみます。


さて、ついに明日、脱カルトの相談に行きます。
いろいろと、話を聞いてこようと思います。
そしてその場所は実家を越えてさらに遠いところにあるので、今日はまた実家に泊まります。
その際、両親にも相談してくるつもりです。

529 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 02:57:17
>>528
先は長いなー(´Д`)ガンガレ

>>1が気を悪くするかもしれないけれど聞いてくれ。
正直、何かにハマっている人間に説得するのは凄く厳しいことで、
嫁さんに鬱陶しがられたり、煩く思われていると思う。(すまぬ)
まあ、当たり前だよな…自分のアイデンティティと化しているものを
消滅させようと傍で頑張られちゃな…(;´Д`)

ただ、「嫁さんをなんとかする」と考えるのを少しだけやめて、
>>1自身の足りない部分(欠点に非ず)を模索する」のもやってみてくれ。
マイナスを埋めていくのではなく、プラスを積み上げていくこと、な。
何も嫁さんに対する態度のことだけじゃない。
それは友人だったり、同僚だったり、親に向けるものだったり、だ。

>>1が悪いなんて言っているわけじゃないさ。
ただ、ほんの些細なことを直すだけで、
案外滑らかに家族と話せるようになることもある。

長文すまん。今さらな話ですまん(つД`)
今まで2chで相談する香具師なんてと思っていたけど、
このスレに出会ってから本気で応援してるのだよ。

530 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 10:48:06
俺も1を応援してるからここに来てるんだが、
>>526
すごいとかじゃなくて、ここにちょっとあげた中でも1が実際に当たってみたことっていくつあるか考えてもらえない?
頭の中の予想じゃなくて、実際に相手に話してみた結果も。
できるだけのことをするつもりって言ってるけど、1はまだ何もしてないことに気付かないだろうか。

嫁をカルトから脱退させる>>>>>>>(なんか、もうだめって感じ)>>>>>>>>>離婚

という漠然とした作戦では対応しきれないよ。
まあ、今日は思う存分相談してこいよ。

531 ::2005/04/23(土) 11:45:08
>>529
自分にないもの、それも書き出してみようと思います。
いろんな事がでてきそうな気がします。

>>530
昨日夜中に一人でメモ帳にまとめてみました。
あれほどうまくはなかなかできないけど、一応できる事、できない事、それは事実上できるのか、想像上なのか、書いてみました。
するとほとんどが想像上なんですね。
そりゃやる気が感じられないって言われても仕方ないですね。
今現在想像上の事を、もっと調べる必要がありました。

今は、向かっている最中です。 ちょっとした小旅行になっています。
さすがにそれを楽しむ事はできませんが。
とにかく、今日は今考えている事を全部話してみて、いろいろ聞いてきたいと思います。

あと、両親は子供を預ける事はあっさりOKしてくれました。
会社を辞める話については、やはりまだ辞めるなという意見でした。

532 :530:2005/04/23(土) 15:26:51
参考にしてもらえたんだね、ありがとう。
ご両親の快諾が得られたことについては、安心した。
正直、これがあと3ヶ月早かったら・・・とは思うが。
1だって、どうして俺はもっと早く聞いてみなかったんだろう?って思わないか?

職を辞めるのは、転職先を決めてから。今の職場にはあまり未練ないようだけど、
経済的に困窮しないようにね。親権のためにも。

「想定外」wの事態も起こるけれど、ある程度様々な手を考えて書き留めておくこと、
それに必要な情報を集めること、大事でしょう?
結果の予想が3段階になってるのは、妥協点とともに最善、最悪の事態も予想しておくことによって、
ショックで動けなくなるのを予防する意味もあるんだ。一手打つたびに手詰まりになってるわけには行かないから。
1は行動の結果が怖くて足がすくむタイプみたいだから、役にたつかもしれない。
これまでのレスを読み返してみたら、参考になること沢山あるよね。別居のこと、別居に対する嫁の反応、離婚のこと・・・。
今日の相談内容もしっかりメモしてね。よかったら、可能な範囲で報告してください。

で、非常に聞きたくない質問なんだけど、今日は娘さんはどこにいる?ご両親と一緒?母と一緒?

533 ::2005/04/23(土) 19:54:36
六時半頃おわりました。

>>532
まずは、あんまり言いたくはないのですが、嫁と一緒です。
前々から今日の事は「父親の仕事を手伝う」という事にしていたのでした。
それでも「親が会いたがってるから」と、連れて行こうかとも思っていましたが、
ここ2、3日子供が熱をだしてしまい、外に出せなくなってしまいました。
仕方がないので、嫁に「絶対外に出すな」と約束させて家を出てきました。
「念のため車のメーターを見ておくから」と言っておいたので、外にだす事はないでしょう。
それでも出掛けられたらお手上げですが、そこは「ママを信じているからね」
と釘を刺しました。

次のレスで相談の内容を書ける範囲で書きます。

534 ::2005/04/23(土) 20:06:34
脱カルトの人にお聞きした内容を書ける範囲で書きます。
まず、別居について。
別居をする場合、必ず嫁に納得させてからする事。
こういうケースの場合、無理矢理奪ってしまうと、当然嫁側、というよりカルト側は奪いにくる。
訴えられてしまったら勝ち目はないそうです。
無理矢理奪う事はカルト側の思う壺だからやめるように言われました。
どうしても納得しない場合は弁護士を立てるなど、法的に納得させるという手もあるそうです。


535 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 21:25:10
>>534
娘さん熱出したか(;´Д`)お大事に。

確かに、嫁さんが「だまされた!」と思うような連れていきかたじゃ
絶対にアウトだからな。夫婦仲としても、法的にも。
>>524の纏め方は確かに有効だと思う。
実際、考えているつもりでも、脳内では
「なんとなく」だったりすることって結構多いだろうからな。


536 ::2005/04/23(土) 21:28:29
先程のも含めて一応、これはあくまで脱カルトの人の意見ですから、僕はこれらを参考にまた考えなければいけません。
今は必ずしもその通りにすべきと僕が考えているのではありません。
それでも、向こうはプロですから、それが一番なのかも知れませんが、今の気持ちとは少し違うという事は事実です。

同じく別居について。
そもそも、別居の必要性があるかという事ですが、
必ずしも早急に別居をしなければならないわけではないそうです。
顕正会の場合、いずれ親が間違いに気付き、現実に戻るのであれば、
今はナムナムしていても、真似をしたり、鳥居に拒否反応を起こしても、後遺症が残る危険はないそうです。
問題は、このまま嫁が辞めずに大人になった時(大人と言われましたが、思春期という事だと思います)だそうです。
あくまで顕正会の場合です。

実際に僕と同じケースで同居をしているケースも聞きました。

育児放棄だけはしないように約束させ、これを守るようなら問題ないという事でした。


537 ::2005/04/23(土) 21:32:06
そして脱会までの流れです。
まずは家族でコミュニケーションがとれる状況作りが必要です。
できるだけ第三者を交えて話をする事が大切だそうです。
二人での対話は、今の状況ではどうしてもお互い反発してしまいます。
やはり一人、フォロー役が必要になります。フォロー役ですから、こちらに近すぎる人になると向こうが攻められている気になり、反発してしまうので、なるべく中間的立場の人がいいそうです。

そこからは僕が、顕正会について、少しずつ少しずつ、疑問をもたせるように話をしていきます。
一気に出すと反発するので小出しで。
当然感情的になるのはタブーです。 これは僕の忍耐力が必要です。
少しずつ疑問を持たせていって、入会当時の心理状態、迷っている状態にもっていって初めてカウンセリングだそうです。

基本的には今まで皆さんが教えてくれた事と同じでした。
ただ、より具体的に、僕のケースに合わせたやりかた、言い方を教えてもらいました。

538 :535:2005/04/23(土) 21:38:55
で、自分語りになってちと申し訳ないんだが、
俺が消防の頃、家庭がボロボロで、母親に
ひどく虐待チックなことをされてた。
親父も自分が原因だと分かってるから(要はやつあたりだな)見てみぬふりで、
どうしようもなくなった俺(当時無力な子供w)はとにかく言いふらしたよ。
学校、病院、親戚…手当たり次第にだ。
その結果、なんとか子相が動いて、別居することになった。
あのとき子相が動かなかったら間違いなく死んでたろうな、俺。

何が言いたいかというと、恥を晒してでも
周囲に相談して巻き込むことってカナーリ重要だぞ。
少なくとも>>1が思っている以上にはな。
まあ、俺の例は子供、>>1の例は大人だろうから、その辺りは加減がいるが、
嫁さんにはカルトというこれ以上ない集団が味方についてる。
>>1も別居するなら、そろそろ本腰上げて周囲を味方につけないと、
理解はしてもらえん。それも辛いだろ?

娘さんの幼い時分もそうだが、
おまいの一生のうちの数ヶ月も、あとからは買いなおせないんだ。
まま、この方法は賛否両論だろうがな。

539 :535:2005/04/23(土) 21:47:44
>>1
おかえり。そしてお疲れさん。

ただ、ケチをつけるようで悪いんだが、
3〜4歳になってお母さんがカルトに通っていたら
子供はどう思うだろうか。
鳥居に拒否反応示すことや、真似事くらいなら確かに
常識、父親、保育園(ないしは幼稚園)の影響で
修正は出来ると思う。けど、そこから先はどうだろうか。

不安を煽ろうという気持ちはないんだ(つД`)スマヌ
一度は家庭を作れた嫁なんだ。今だって出来ないことはないだろうよ。
>>1の明るい家庭を願ってやまん。

540 ::2005/04/23(土) 23:37:17
>>538
まわりに知ってもらう事、確かに必要かもしれません。
と、いうのは、今はまだ勧誘相手がいるでしょうから、僕の知り合いには声をかけていないみたいですが、
これからはそうは行かなくなるのではと予測できます。
つまり僕がまわりに話さなくても嫁が勧誘していく事で嫌でもまわりにはバレるわけです。
それならば、先手を打って話しておけば相手に理解してもらえるのではないかと。

そう考えて実は先週、共通の友人一人に話をしてみました。
まだ勧誘に来てはいないようで、僕の話を聞いてくれ、応援してくれました。
これからはいずれ勧誘されそうな人で連絡がとれそうな人には僕から連絡をとっていこうと思います。
そしてその中で、できれば対話の中立ちをしてくれる人を見つけたいと思っています。

541 ::2005/04/23(土) 23:50:32
>>539
さっきのはあくまで脱カルトの人の意見で、今の僕の考えとは少し違いました。
脱の人は悪影響が少ないと話をしてくれましたが、>>535さんと僕は同意見でした。
それほどの悪影響はないのかもしれませんが、やはり保育園などにいくようになって、例えばクリスマスなどの時に、
おかしな矛盾に気付いてしまうのではないかと。
その時の子供の気持ちを考えるとちょっと。
あと、育児放棄がなければよいとはいえ、それがあってからじゃ遅いだろうと。
その場で聞ければよかったのですが、こういった疑問は帰りの電車でまとめながら思った事なので聞けませんでした。

まあ、別居に反対されたわけでもないし、うちの場合特に育児放棄されたら現状ではフォローする人がいないので、
実家に行く事を考えています。
ふと書きながら思ったのですが、別居に反対されたら嫁も一緒に実家に行くのはどうかと。
まぁ、これも可能性のひとつという事で、書き出しに加えておきます。

542 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 08:55:14
>>541
うんうん。育児放棄があってから、子供が疑問を持ちはじめてから、
「何かあってから」じゃ遅いよな。先々に考えて行かないとな…

実家に嫁も連れていくこと…その選択肢も有りかもしれん。
ただ、相性と>>1親の性格にもよるな。
嫁姑抗争なんて起こったら目も当てられんし、
かと言ってカルトに連れていかれるようじゃ困る。
こればっかりは実際にやってみないと分からない部分があるだろうがな。

543 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:45:20
あーなるほど。
嫁も一緒に、のほうが説得しやすいかもね。
宗教を理由に別居!だと嫁もあてつけも加わって賛成はしないだろうけど、
経済的な理由で、とか、家の仕事を手伝うために・・・とかなら、自然だし。
二ヵ月ぐらいでも実家ですごせば、娘さんもなつくだろうし。

その後たとえ別居が必要になっても、嫁を嫁実家に送り返す形にできるしな

544 ::2005/04/26(火) 00:45:51
パソコンで今の状況や考えを思いつくかぎりまとめてみました。
そうなると今後の希望として大まかに、
1、家族三人で実家に停まる
2、別居(僕と子供は実家、嫁は今の家)
3、今の家に母(僕の)を呼ぶ
4、今の家で三人暮らし(現状維持)

の順になりました。
今すでにはじめていますが、各行動ごとに、可、不可を調べられるところから調べて細かいところまで煮詰めていきたいと思います。


545 ::2005/04/26(火) 12:29:38
今現在、仲立ち役の第三者を探しています。
共通の友人は何人かいるのですが、皆、どちらかというと僕よりなので嫁は警戒してしまいそうです。
そこで今考えているのが嫁が以前勤めていた職場の人にお願いしようと思っています。
その方には嫁は働いていた当時から信頼をしていたようで、警戒しないのではないかと。


ただひとつ問題があります。
もしも嫁がすでに勧誘していた場合の事です。
この場合、二つのパターンが考えられます。
ひとつは勧誘を拒否していた場合。 向こうは相当警戒心を強くするでしょう、
まぁ、その時は逆に向こうも内容がすでにわかっているので協力してもらえるかもしれませんが。
もうひとつのパターン、これが最悪のパターンですが、その方がすでに入信している場合。
こうなるとお手上げです。
その方の脱会についても考える必要がでてきます。
そんな事はないと信じたいのですが・・・

まずはその方と連絡をとらなくてはなりません。
今は、連絡方法もないので、嫁の元職場に行ってみるしかありませんね。

546 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 14:34:16
1がいくつか知らないけど、人の話を素直に聞けるって素晴らしいことだなあ
ヒステリックな書き込みにも冷静に対応してるし
嫁さんのことも1の粘り勝ちにできるような気がしてきた
俺は声援しか送れないけど、身体に気をつけてがんがれよ

547 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:32:30
>>546
たすかに。俺も常々そう思ってるよ。
人間って年齢を重ねるほど、追い詰められるほど、
頭が固くなるものだけど、>>1はきちんと対応出来てるし、
2chの相談スレ立て人にしては珍しくまともだと思ふ。

耳の痛いカキコがこれからもあるかもしれんが、
>>1自身がスレ立て当初よりも随分変わってきてるぞ。ガンガ。

548 ::2005/04/27(水) 07:01:31
>>546>>547
そう言っていただけると気持ちが幾分楽になります。
とはいえ先週のような暴走決断もしてしまう事もまたあると思いますので、
みなさんご指摘お願いします。

もうおわかりとは思いますが、先週の暴走決断、すぐに仕事を辞めて〜というのは、やめました。
方向的には別居(理想は実家で同居)を考えていますが、実家から通ってみようかと。

ところで、ひとつ安心した事があります。
先週金曜日から子供がずっと風邪をひいているのですが、
日曜日の夜中には四十度を越えてしまいました。
それに対して嫁はほぼつきっきりで看病していました。
もちろん朝晩のゴンギョウは欠かしてはいないようですが。
昨日、義母からの集会の誘いも、普通に断っていました。
まだ、母親としての自覚があるのかなと、少し安心しました。
ちなみに僕が四十度越えた時は平気で集会行ってました。

そこで恐ろしいと感じたのは義母です。
うちにきて、子供がぐったりしているのを見ていながら、平気で
「ばあちゃんとお出かけする?」
と聞いていました。
結局僕がいくなと言ったのと嫁が断ったので実現はしませんでしたが、
盲信ぶりは義母のが上なのかも知れないと思いました。

549 :素敵な旦那様:2005/04/27(水) 15:58:26
そこでだ!
「こんな小さな子供が40度の熱を出しても集会に行かせるなんてそんな非常識な教えをしているのか!
すごくおかしい!」
と言えれば良かったかも。


550 :素敵な旦那様:2005/04/27(水) 16:35:31
まあでも子供が熱出してるとそうもいかないよな
お嫁さん、まだ正常なようで良かったね。
嫁と子供を義母と引き離す選択肢も出て来たね。
頑張れ。

551 :素敵な旦那様:2005/04/27(水) 18:11:11
子供も大切だけど、嫁も大切なんだよな?
嫁は人との付き合いを欲しているだけなんじゃないのか?
宗教という同じ基準をもったグループに属することで、
外とつながっているって言う安心を得ているんじゃないのか?
おせっかいかもしれないが、
地域の保健センターとかの
子育てサークルとかに一緒に行ってみるのも
楽しいと思う。
宗教勧誘をしたらおしまいだが。

552 ::2005/04/27(水) 20:16:46
>>549
そう言いたかったのですが、タイミングを逃しました。
あとで話がでた時にでもポソッと言ってみます。

>>550
そうですね。
やはりうちの場合は、嫁一人を脱カルトの方向に進めても義母によって軌道修正されてしまいそうです。
その点も含めて、脱カルトの人には話してあるので、相談しながら進めていきます。

>>551
入信当時の状況を考えると、それはかなり考えられます。
その時にそういうのに連れていけば善かったのですが、
今は行っても、勧誘の餌が増えたくらいにしか考えないでしょう。


今日、上司に相談してきました。
常に早出や残業を無くすというのはNGだが、
何かあった時に早退や、遅刻、休むのはOK
と言ってもらいました。最悪な場合は辞職もありえるという事も理解してくれました。

何か動きがあれば、すぐに言うように、とも言われました。
これで、すぐにでも辞めなければならないという事は回避できるかなと思います。

553 ::2005/04/28(木) 12:37:22
今日は仕事を午後から出る事にして子供の医者に三人で行きました。
子供が病気になるとあたふたして考える事ができなくなる癖は、ゴンギョウの力でも解消する事はできないらしく、
宗教に逃避されてしまったら大変なので、ついていく事にしました。

その帰り、ポソッと一昨日の義母の発言について述べてみました。
これは自分の考えだから反論とかしないで俺がそう思ったって事だけ覚えておいて欲しい。
と前置きをしてから。

結果は相変わらずの悲惨な反論をされました。
前置きを入れたにもかかわらず、です。

それで感じたのは、もし僕がその日たまたま早く家に帰ってなければ四十度の熱をだした子供を連れて出た可能性はかなりあったという事です。
恐怖を覚えました。 もう、いつ手遅れになるかわからない。
なんとしてもまずは実家に避難しなければなりません。

554 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 02:56:10
>>553
怖いな…俺も前のカキコ見て、
「おー、嫁さん一応そこでストッパーかけられるのか。よかった」
と思ってたけど、脳内で撤回しておくよ。
悪いけど、それ以上嫁さんと娘を一緒にしておくのは凄く危ないと思う。

実家に世話になるなら、そのこときちんと親に言っておいたほうがいいぞ。
もしも俺が親父で、息子の嫁が孫を迎えにきたら
手渡してしまうかもしれん。カルトにハマっていると知っていても、だ。
逆に、そうやって孫を返りみない嫁の姿を聞いていたなら、
孫は絶対に渡さないと思う。そのくらい怖いエピソードだ。



555 ::2005/04/29(金) 03:08:19
>>554
はい。
もう早速母親(僕の)に電話してこの事を話し、GW明けにも動きだそうという事になりました。
もちろん、嫁に納得させてからというのが原則なので、納得しない場合なども考え、
母親にこっちに来てもらう話もしました。 母親もその話には驚いたようで、実家暮らし、こちらに泊まり、両方とも協力するって言ってくれました。

カルトにハマった人は何をするかわからないとはよく言いますが、
もうこれくらいは大丈夫だろうという油断は絶対にできないと思いました。

556 :466:2005/04/29(金) 18:45:48
>466です
チラシの裏になってしまいますが…

レスつけてから「やりすぎたかなあ…」と思って、なんとなくこのスレに来られなくなってました
久々に来て>1さんが一時はお仕事を辞める決意までかためていらしたことを知り、
驚くとともに無責任なレスをつけたことを後悔しました
あと、みなさんがとても適切で具体的なアドバイスをされていて、また>1さんもきちんと
受け止めていらして、未熟な自分が安易にレスをつけるものではないと痛感しました

>1さんのお嬢さんと同じ立場のまま成人した友人がおり、苦しみながらも親を捨てられないとの思いから
宗教と縁を切れず、私もそれを助けられなかったことがあったので、ついレスをつけてしまったのです
決して、奥様を見捨ててお仕事もやめて対処するべきだという意味で書いたのではないのですが、
無駄に>1さんを振り回してしまったようで本当に申し訳なく思っております

私には>1さんのお役に立てることが言えず、スレを読むことしかできませんが、
陰ながら応援させてください
>1さんのご家族にとって最善の解決法が見つかることをお祈りしております

557 ::2005/04/29(金) 18:52:06
今日、第三者の役をやってもらいたいと考えていた人とコンタクトをとろうとしました。

が、結果は会うどころか話してももらえませんでした。
理由は簡単、すでに嫁に勧誘されていたそうです。
今月の頭に嫁から遊ぼうと電話があって何の気なしに会いに行ったら義母もいて、二人で長時間にわたっておかしな話をされたそうです。
その方はショックでどうする事もできなくて、自分の母親を読んで迎えにきてもらったそうです。

いろいろ思う事はあります。嫁や母親に対しての怒り、もっと早く動けばよかったという自分への怒り、
それよりも今はその方への申し訳なさでいっぱいです。
きっと、ものすごいショックだったんだと思います。
しばらく距離をおきたいからと言われました。

558 ::2005/04/29(金) 19:01:59
>>466さん!
そんな事は絶対にありません。 みなさんの言葉、466さんの言葉は決して無駄な事にはなっていません!
一度は仕事を辞めるという決意をしたからこそ、もう恐いものはないと思えるようになりました。
なによりも子供の事を一番に考えると真に思うようになりました。
できましたら、これからも、この未熟者にアドバイスをお願いします!

559 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 19:51:27
>557
ああ、最悪な状態だな。
もっと早くにせめて知り合いだけでも伝えておけばよかったかもしれないな。
今1が知らないだけで、実は嫁が知ってる1の知り合いに勧誘を
かけまくってるかもしれない。

自分も知り合いに遊ぼうといわれて、会ってみたら、勧誘だったことがあるが、
ほんとしつこいわ、人の神経を逆なですることばかりいうわ、普通の話に
持っていこうとするが、会話が成り立たないしで、ハァ?なにこいつ、だったよ。
すでに事情を知ってる人からあとで事情を説明してもらったが、それを知ってたら
会わなかったよ、まじで。

逆をいえば、こうやって人間関係をぶっ壊させることで、宗教側は余計に
信者を脱会させづらくすることができてるわけだが。


560 :466:2005/04/29(金) 23:28:28
>1さん、そう言っていただけると少し気が楽になります
今も、自分の無責任な発言が一つの家庭をばらばらにする一因になることも
ありえなくはないんだ(かなり遠回りだとしても)と、ぞっとしていたところでした
ひとまずはお仕事を続行されるとのことでほっとしました

…と、>1さんの相談スレなのに自分語りみたいになってしまったのでROMに戻りますね
仮にレスをつけたとしても名無しで

奥様のことは楽観視はできないかもしれませんが、全く手だてがないわけでもないと思います
奥様に勧誘された方の中にも、多少なりともこのような宗教に対する免疫を
お持ちで、かつ理解を示してくださる方もいらっしゃるかもしれません
いろいろな方の力を少しずつ借りながらになるかと思いますが、
>1さんとご家族が良い方向に歩んで行かれることを願っております

561 ::2005/04/30(土) 09:19:56
>>559
前にどなたかに言われた
「嫁は被害者であり加害者」
というのを思い出しました。
今できる事、とにかく連絡をとれる人に連絡をとって状況を説明し、
嫁からの食事の誘いにはのらないようにと伝えます。

>>560
ありがとうございます。
あまりお気になさらずにいてください。
最終的な決定権は僕にあります。
あくまでここは匿名掲示板、参考にはしますしいろいろ助けられていますが、
自分でも考えてから行動します。
事が事なのでお気軽にとはいえませんが、できました、これからも書き込みをお願いします。


562 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 20:59:43
久々に覗いてみましたが、>1さん 少しは光が見えて来ましたか?
病は気からです。長丁場ですから体には十分気を付けて。

563 ::2005/04/30(土) 23:57:07
>>562
少しずつ前には進めています。
が、まだまだ先は長そうです。

564 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 00:30:35
一気に読んだ。言いたいことは全部書かれてあった。
父親なら特にじぶんの娘って可愛いですよね。娘さんの幸せのために、家族の幸せのためにがんばってください。

565 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 09:21:37
>>466
返事はいらないし、俺は>>1じゃないから
無責任だと思って脳内スルーしてもらっても構わないんだけどさ。

何が正解かなんて絶対に分からんよ。こんなのに答えなんてないから。
でもさ、やっぱり>>1が様々なことを省みるためにも、
おまいのレスは必要だったと思う。
それは>>466自身が悩むくらいの重いレスだったかもしれない。

けど>>466だって>>466なりに真剣に考えたレス。>>1にとっても大事なレス。
>>1の責任も、それに助言してる俺たちの責任も重いけど、
>>466が2chながら真剣に>>1の家族のことを思ってる姿勢は
凄く凄く感じられたよ。少なくとも俺には。

それでいいんじゃないかな。
おまいみたいな香具師が集まってるなら、このスレは良スレだよ。

566 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 09:37:14
>>557
辛いけど、俺の友達が勧誘してきたら、
やっぱり俺は距離を取るな。当たり前だよな…。

実家のほうと提携取れそうでよかったよ。
今は孫の祖母ちゃんでも、以前は>>1の母。
頼りすぎるのは禁物だけど、ある程度は計らってくれると思う。

>>466
>>565で書き忘れた。引き続き返事はいらん。
当事者(>>1)はどうしても見えなくなる。
身内がこういうことになって、視野も価値観も狭くなってしまう。
それは>>1が悪いわけでもないし、責められることでもない。至極普通。当然。
だからこそ、第三者が別の価値観で「なんで」「なんでこんなことが」と思うことを
言うことも大事だと思う。もちろんそれが正しいかどうかは別として。

あんまり気負うなよ…おまいより俺のほうが
無責任なこと言ってるよ(ノД`)°。・°

567 ::2005/05/01(日) 20:48:51
>>564
ありがとうございます。
大事な子供を守り、嫁と三人で笑いあえる日がかならず来ると信じています。


>>565>>566
466さんへの言葉、そのとおりだと思います。
ここでたくさんの方のいろいろなご意見が、僕の背中を押してくれています。
それがなければ、今でもただ一人悶々と悩んでいただけかも知れなかった。
助けられている、ありがとうございますといつもいうのは、そういう事なんです。

今日、脱カルトの人にメールをしました。
この間感じた恐怖、とにかく実家に世話になると思っている事、義母の事など、今考えている心配事などをいくつか書き、質問しました。


568 ::2005/05/02(月) 12:59:40
脱カルトの人からメールがきました。
前にもいわれたのですが、第三者となる人は、嫁にとって信頼できる人、
尊敬している人、可愛がられた人など、本人が受け入れてもらえると思える人でないと難しいそうです。
この間の人は、信頼してたという点で、ぴったりでした。
先輩、先生、親戚などがいいといっていましたが、嫁を通さずに連絡をとれる人というとなかなか・・・

569 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 17:42:27
奥さんの学生時代の名簿、もしくは何か手元には無いのかな?
ちなみに、私は結婚している友達の旦那からダイレクトに電話が来ても
別に不審に思ったりしません。
せいぜい「あー喧嘩して家出でもして、旦那が探してるのかしら?」とか
そういう感じで応対しますよ。
ましてや、大事な友人ならば彼女自身の家庭の一大事なのだから
やっぱり助けたいと思いますよ。でもね、その電話での話ぶりで
「あー旦那が冷酷だから彼女は逃げ出したんだな」とか思う場合も。
そんなNGセリフ1さんは言わないでしょうが
「俺が○○してやってきたのに何で!」「妻が血迷った。俺は絶対落ち度無」
そうやって逆上してる感じだと、やはり余所様の家庭のことだし私が出る幕、
というか、あんまり首突っ込みたく無くなりますね。



570 ::2005/05/02(月) 19:48:36
>>569
そういうものですかね。
僕なんかは引いちゃうタイプなんで・・・
でもその手はいいかも知れませんね。 それならば先生とも連絡も取れますしね。

僕はとりあえず義母がいない時に実家に乗り込もうと思いました。
やはりまわりの家族が一丸となる事が必要みたいです。

家に帰ったらまずは卒業名簿を探してみます。

571 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 20:29:07
>家に帰ったらまずは卒業名簿を探してみます。

奥さんに先を越されていない事を祈る。
卒業名簿で片っ端から勧誘している可能性あり。
その場合、相手は警戒して1さんの話を聞いてくれないと思う。
勧誘にノルマがあるかは不明だけど「信心が足りない、もっとがんばれ」くらいは言われるので、
奥さんはせっせと勧誘している(たぶん)
警戒してのってこない人のほうが多いと思うけど。

572 :素敵な旦那様:2005/05/02(月) 21:55:05
卒業名簿はもう遅いかもな。

それよりは、結婚してからも嫁と連絡を取り合っている友人はいない?
本当に親しい友人がいるなら、嫁の変貌に心配してる人もいると思うんだが。
その人の協力を得ることを考えてみてはどうだろうか。


573 ::2005/05/03(火) 09:07:59
卒業名簿が見当たりません。
前に見たことがあったので本棚にあったはずなのですが・・・
やはり勧誘に使ったのでしょう。自分でやりづらい時は上の人に預けて勧誘してもらうと聞いた事があります。
せめて、担任の連絡先がわかれば良かったのですが。

>>572
嫁はもともと友人が少なく、人付き合いができないタイプです。
結婚してからの友人といえばこの間の方くらいで、その方でさえ久々に会ったらあんなこと言われてショックだったというくらいです。

そう考えると、本当に友人がいないんですよね。
知り合いができても自分からは連絡をとろうとはしない性格でした。
その分、僕に、子供に一直線でした。

彼女が信頼していた人間など、いないのではないかと不安になってきます。

あとは親戚ですが、信頼できる人など・・・難しいです。

574 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 15:27:41
嫁に兄弟姉妹、いとこはいない?

575 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 16:41:59
年賀状は? 既出ならすまん。

576 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 18:50:32
>>573
もしかしたら信頼出来たのは、「家族」だけだったかもしれんな…。
旦那、娘、父、母……致命的な落ち度がなくても、
やっぱり家族だけじゃ足りんよ。
他人じゃないと埋められないものって絶対ある。

今言っても詮無いけど、「信頼できる家族」である母と
「その母が身を寄せる、信頼できる他人」であるところのカルトが
ダブルで来て、傾くのはある意味自然だったかもしれん。

不謹慎な言い方だが、これよりもっと悪化して
ドラッグやギャンブル、酒に溺れるよりも
穴があって突きやすいカルトでよかったよ。

……と言うしか救いがない。

当てはまるかどうかは分からぬけど、
摂食障害を乗り越えた家族のほとんどは、
元から穴のあった関係を修復して、更に強い絆で結ばれると聞く。
>>1もそうなるといいな。ガンガ。

577 ::2005/05/04(水) 02:06:47
>>574>>575
信頼できるかというと疑問がありますが兄夫婦がいます。
今はあらゆる人にあたらねばならないので話してみようと思います。
あとは親戚に少し年上で小さい頃よく遊んでもらったという方がいるのでその方への連絡先も手に入れたいです。


>>576
脱カルトの方が言っていました。
カルトにハマるのは様々な重圧やストレスからの一種の現実逃避であり、
この段階で逃避せずさらにストレスがかかると病気逃避(うつ病等)、
暴力逃避(DV、自傷行為等)と進行していくと。
まだマシ、といってはいろんな意味で失礼かとは思いますが、
そう思えばまだ本人が気付けばなんとかなるカルト依存は、救いがあると考えれば考えられなくもありません。

ちょっと誤解を招きかねない文章なのですが、できればスルーしていただきたいです。

578 ::2005/05/04(水) 10:48:42
第三者探しで時間がかかってしまいそうです。
そうしている間にもいつ何をされるかわかりません。
僕としては、一刻も早く嫁と話し合い、別居なり実家に行くなり、
決めて行きたいのですが、
せめてこの件だけでも第三者を入れないで、話し合いをしてもよいものか、悩んでいます。
脱カルトの人の言う通り、第三者を入れるべきなのでしょうが・・・

僕は焦っているのでしょうか。

579 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 14:05:36
>578
あなたがた二人だけで今までもっと些細なことについてすら話し合いにならなかったのに
別居という重大な話し合いを二人だけで話し合いができると思ってるのか!?イヤーコリャビックリタマゲタ
そりゃ、焦りすぎて視野狭窄になりすぎだと思うが。
1よ、脱会カウンセラーと会って来た4月23日の書き込みから読み直して、頭を冷やせ。

つかさ、1の態度に疑問を感じてきた。
子供に対する嫁の態度に対しての恐怖を感じ、避難べきと決意してほぼ1週間。
なのにろくに事態が進展していかないのはなぜなんだろう。
ほんとに子供が大事なのか?子供の為に死にものぐるいでやる気があるのか?と。

児童相談所で子供を保護してもらった方いいんじゃね?
おまいら夫婦 どちらも子供のためにならんよーな気がして来た。

580 :1:2005/05/04(水) 18:55:03
>>579
確かに、今二人で話をしてしまおうというのは焦りすぎでしたね。
頭を冷やしました。 親戚なりにあたってみて、話し合いの
環境を整えてから、この話もします。

死に物狂いに見えないのは、僕の行動が、嫁に感づかれないように、
少しづつ動いているからではないでしょうか。
今、動いてる事を嫁に気づかれてしまうと、僕への信頼を築けなくなります。
だから、慎重に、電話をかけたりしなければならないし、
今は気軽に嫁の実家に行くこともできないのです。

実は、ここには書いていませんが、この間の恐怖以降、焦ってしまい、ミスをしました。
結果、嫁の僕に対する警戒心がかなり強くなってしまっています。

今はなるべく警戒心を解くように接しながら、会社帰りなどの少しの時間を利用して、
電話をかけたりの行動をしています。
嫁実家にも、義母がいない時間を見計らって、行こうと計画しています。

言い訳臭くなってしまいました。というより言い訳ですが、
今は子供を安全な実家に連れて行くために、嫁に納得してもらわなければいけない、
そのためには僕に対する警戒心を少しでも少なくしなくてはいけないと思い、
慎重に行動しています。

受け入れ側(僕の実家)はGW明けにはいつでもどんな方法でもいいと言ってもらっているので、
後はこちらがどうするかです。 事態が進展しないようなら、親に来てもらう予定です。



581 :素敵な旦那様:2005/05/05(木) 03:18:31
うーん、でもちょっと慎重過ぎるかも。

「成功の確率が七割になったら行動しろ。五割では早すぎるし、十割では遅すぎる。」

どっかの社長の言葉です。(誰だか忘れたけど言葉だけ覚えてた。)

582 :素敵な旦那様:2005/05/05(木) 08:33:06
納得してもらおうってのが無理な話だと思うんだけどな。
そりゃ納得の上で実家に連れて行くのが一番だとは思うけど。
信頼を築けないのもあたりまえ。
だって1が嫁を信頼してないもん(信頼できる訳がないのだが)。
信頼してない相手に「信頼してくれ」って、そりゃ無理な話だ。

脱カルトの人も呑気すぎるって訳じゃないけど、
「脱カルトが第一」なんだよな。
脱カルトさせる為には急がば回れで徐々に洗脳を解くのが一番なんだろうけど
その遠回りしてる間の子供の事は考えてなさそうだもんな。
後遺症は無いなんて言うくらいだしさ。

583 :素敵な旦那様:2005/05/05(木) 13:51:04
脱カルトする気があるなら、脱カルトの人が言ってることはもっともだと思うんだけどね。
実際、信頼関係を築く努力をしないと 脱カルトなんていつまで経ってもできない。

1は今まで事態の深刻さをろくに理解してなかった上に、やっと理解したかと
思ったら、今度はなにかあるとすぐに冷静さを欠いてしまう点が問題なんだと思う。
焦って 下手なことをやって、結果的に時間が無駄に費やされていく。

だれか相談できる相手がいるとかこのスレの最初のうちに1は言ってたと思うんだが、
今は相談してるんだろうか。密に連絡をとって、1の言動を客観的に見てもらうことは
必要だと思う。

584 ::2005/05/05(木) 17:09:38
>>581
もう少しで行けるところにたどりつけると思います。
あとちょっとだけ、慎重にいきます。

>>582
脱カルトの人たちは、確かに子供の事に関しては、楽観的に見ているような気がします。
なのでそこはこちらで危機感をもって考えていきます。
脱カルトも大事ですが、子供の事が一番重要だというのは、
誰に何を言われようと変わりません。
ひとまず来週月曜日に、母親に泊りに来てもらう事になりました。
おそらく火曜日にまた出掛けるでしょうから、その間子供を見てもらいます。
今のところの考えでは、母親にまずは第三者になってもらって、今後の事を嫁と話し合おうと思っています。

>>583
耳が痛い話ですが、その通りですね。
もっと、冷静になれるようにならなくては。
友人とは今でも密に連絡はとっています。
ここで書いてる事はもちろん、それ以上の事も、あった事は隠さずすべて話しています。
問題は暴走した僕は一人で相談もせずに突っ走るところです。

これからは、何か行動する時はまず話してからにするなど、常に冷静にいられるようにします。


585 :素敵な旦那様:2005/05/05(木) 17:28:34
やっぱり第三者を入れないのは暴走しすぎだな。
とはいえ、見つからないなら>>1母でもなんとかならなくはない…はず。
「自分の息子にばっかり味方しやがって!」と思う可能性は
非常に大きいが、そればかり気にしてたらどうにもならんというか…

げにカルトっつのは恐ろしい。

586 ::2005/05/06(金) 12:28:11
>>585
そうですね。
まずは今後の事の話をするのに、母親に仲立ちしてもらおうと思っています。
来週こちらに来てもらうのでその時にでも。

587 :素敵な旦那様:2005/05/06(金) 14:24:05
ちょっといいかなあ
嫁が納得する理由で別居、または転居という方向はわかった。
でも、問題は「嫁が納得する理由」だよね。
脱カルトの人にどのようなアドバイスをもらったのか具体的には分からないのですが、「子供の取り合いになることを避ける」ために嫁を納得させる必要がある、ということですよね。
1が最近嫁に警戒されているなら特に、今後の夫婦関係や、宗教を理由にするのは嫁に逆切れされそうに思うんだけど・・・。

転居を成功させるために(上にも書いたけど)例えば経済的な理由とか、実家の仕事を手伝うとか、という「嫁が納得しそうな理由」は考えられないですか?

「嫁の説得(脱カルト)」を同時にしようとすると、匙カゲンが微妙すぎる気がする。
今は「子供の安全を確保するための転居」にフォーカスした方が良いのでは?

588 :587:2005/05/06(金) 14:43:06
個人的には、1の母を脱カルトの第三者に立てるのは反対。
余程嫁と気があっていたなら別だけど。
嫁としたら、信頼できない人から「やめろ」と言われて憤慨し、断る度にカルトへの傾倒を強めていくわけだから、これは慎重に選ぶべき。

自分だったら嫁兄夫婦、嫁父にもコンタクトしてから1の母を検討するな。
断られた職場の先輩にも細々とメールで状況をお知らせしながら向こうの気が変わるのを待つほうがいい。1はレスの文章がしっかりしているから、先輩に過剰に嫌がられないように経過をお知らせできると思うが、どうか。先輩にも1はまだ信頼されてないわけだから。

ここでみんながせっついているのは「子供の安全」
だから、「子供の安全確保(転居?)は速やかに。嫁の脱カルトは慎重に」
二つが密接にからまっているのはわかるけど、同時進行ながらも、混ぜない狡猾さが必要では。

589 :素敵な旦那様:2005/05/06(金) 14:56:29
人間、複数の事を同時進行させるのは難しいから
はっきりとした優先順位(プライオリティ)をつける事をしてはいかが?

俺なら血を分けた子どもに優先順位を置いて嫁の脱カルトは後ろに置く。
感情論は別として嫁は何処まで行っても他人でしかない訳だからさ。
経緯はともかく、自分の意志で入会したんだからさ。
嫁にとっては1と子どもがいなくなっても実母が同じ宗教を信じてるんだから
救いようがあるだろうし。

590 :素敵な旦那様:2005/05/06(金) 16:17:22
3月半ばに256が、幼児を夜連れ出すのはやめさせてくれ、
って顕正会に電話してみろ、って書き込んでたけど、
まず、それはやってみた?
以前からここ見てるけど、やや暴走し過ぎの感がある。
親と同居しても、その実家に近い支部に、
また子供連れて行ってしまわないか?


591 :素敵な旦那様:2005/05/06(金) 16:21:52
>>590
電話して「よろしくは無いと思うが子どもを連れてくるなとも言えない」って
趣旨の回答をされたってどっかで書き込んでなかったっけ?

592 :素敵な旦那様:2005/05/06(金) 17:58:29
俺も>>1母は最終手段、最後の最後じゃなければオススメできない。
>>585の言うとおり、「自分の息子にだけ肩入れやがって」って絶対なる。
嫁母がまともならそれがベストだったんだが…

593 ::2005/05/06(金) 19:13:41
>>587
脱カルトの人に教わったのは
「宗教自体は、構わない、ただこういうのは子供に宗教について触れさせるのは、
今は成長のためにはあまりよくないらしいよ」
っていうような事をまず言ってその後に具体的な事とかその対応策について話をしろと言われました。

それを言うには宗教についての話とは切り離せなくなってしまいます。

別の理由ですと、何か良い理由があればそれがいいと思っています。
ただ、単に経済的というのでは、納得してはもらえなさそうです。
が、今こうやって一人で考えても出てこないので親や友人と少し相談してみます。
僕の母に第三者は、やはり反発してしまうのですかね。
嫁姑関係としては、悪くはない方ですが、こうなると、僕に味方しているように感じてしまうのかもしれませんね。

594 ::2005/05/06(金) 19:21:54
>>590
あの後、電話して、会館の責任者という人に
「一応注意というか、話はしてみますが、夫婦でよく話あってください」
みたいな事を言われました。
実際に話したかどうかは、わかりません。 ただ、夜中に連れ出す事は
それ以降は少なくはなってはいます。 その分昼間僕が仕事の時に行ってるようですが。
その前後では嫁と僕とでそのことについてバトルした覚えもあるので、夜中に行かないように気を付けているのかも知れません。

595 :素敵な旦那様:2005/05/07(土) 02:49:35
>>593
うーん。とにかく一度実家に引っ越したいよね。引っ越せば、嫁が活動を続けていても子供が会に連れて行かれる頻度は下がるし、生活のリズムも整えて上げやすいだろうから。
別居にしても、今のアパート?マンション?に嫁が住み続けて
その家賃を1が払い続けるとなると、厳しいでしょう。

経済的な理由ねえ・・・。
実家のツテで今より給料のいい職場が見つかりそう!(嘘)とか、
家賃を払わなくてよくなれば、毎月これくらい貯金ができて、いずれ買う家の頭金にできるよ、とか、
実際、実家付近に転職先が決まった!とか、
お母さんに来てもらうなら、「私達も年をとって病人の看病とか大変なの。お願い同居して?」とか
実家の近くに評判の良い保育園や学校が!首都圏では専業主婦の家庭は受け付けてもらえないが、そこならOK!娘もそろそろ遊び相手が必要だし、君も自分の時間が無くて大変だろう?とか
やっぱり子供は空気の良いところで育てたいから。とか

カルトが嫌だから別居!で子供は連れて行く!という話し合いは現時点ではNGだと思って考えてみたけど、あまり説得力ないかなあ?

596 :素敵な旦那様:2005/05/07(土) 03:52:05
嫁が納得するということは、嫁自身も引越しにメリットがあると思うってことなわけで。
つまり、娘の生活を守る目的で(それは嫁には隠してるんだけど)実家に引っ越すことを納得させるなら、
嫁が「今より自由に会の活動に参加できる」と思ってもらって結構なわけ。
実際の説得は、引越し後、しっかりした第三者を交えて開始できるように今は準備段階でいいのでわ。

それから、嫁の信頼を得るための具体的な話し方の例だけど、
「僕も、誰にでも信仰は必要だと思うよ」とか「君はこの教えのどこが素晴らしいと思ったんだい」的な誘い水で、
後は嫁の言いたいことをひたすら聞く時間があったらいいんじゃない? 
ひたすら聞いているあいだは、反論なしで。どんなにむかついても「ふうん、そうなんだ」ぐらいの相槌でさ。
だって「この人は私を否定しない」と思ってもらわないと。1の母も、説得するつもりで来ると嫁には激しく反発されると思う。
まずは嫁という人間をより深く知る、というスタンスを演技でも良いから見せた方がいいと思う。
今は「ゴンギョウのおかげで夫が変わった!」って嫁に思われてもしかたない。負けたと見せて忍び込んでいくつもりで。
説得には、入信していた期間と同じぐらいかかるんじゃないか?1の嫁なら2年ぐらいか。

597 ::2005/05/07(土) 08:12:43
>>595>>596
みなさんのアドバイス、とても参考になります。
やはりひとりで考えるよりも、いろいろな意見が出てきます。
ここでの意見、友人の意見、母親の意見、僕の意見、それぞれのメリットデメリットを書き出してみようと思います。

598 ::2005/05/07(土) 19:12:23
向こうの実家に行ってきました。
今の状況、これからどうしようとしているか、等を話てきました。
とりあえず、しばらくは義母と嫁を刺激しないようにたのんできました。
義父はちょっと、古いタイプの人らしく、今の義母に対してはマイナスの感情しかもっていないようでした。
正直な感想としては、連携をとって脱会活動をするのは難しいのではないかと思いました。
これから細々と連絡入れるので変わってくれればよいのですが。
親戚などの協力も、事情があり現状無理との事。
あとは先生とか同級生しかいません。

やはり脱会活動と子供の避難は別にするのがよさそうですね。
まずは子供優先で、月曜に僕の母が泊りに来るのでその時までに作戦を練ります。

599 ::2005/05/08(日) 22:10:02
明日、僕の母が泊りにきます。
そして、母とも相談した結果、明日の夜に嫁と話し合いをしようという事になりました。
話す内容は宗教に子供を触れさせるのは良くないこと、また、この間の恐怖を感じた事も話し、
嫁たちにはそれを実行してしまう可能性があると僕が思っていること、
それらを、宗教や本人達を攻めるのではなく、そうなってしまう可能性があるというのを伝えます。
その上でどうすれば回避できるかを話し合います。
実家に行く事や別居の選択肢を含めて。

やはり、別居や移住となると、他の人よりも当事者になる親が参加した方が良いだろうという事でこうなりました。
しかし、それではやはり、嫁から見て2対1という事になってしまい、反発を生むだろうと思い、
この話し合いに嫁母にも参加してもらおうという事になりました。
これならばお互い五分五分で、一方的な流れにはならないと思います。

この話し合いで肝心なのは、宗教についての話ではなく、子供の安全についてだという事を、四人とも理解して話をしなければなりません。
僕が簡単に作った資料を四人で見ながら話していきます。
まずは子供の安全を確保するための話です。 ですから、>>596さんのおっしゃるように、
とにかく明日は脱会話とは切り離していきます。
内容が内容だけに、宗教の話をしなければなりませんが、明日はむしろ肯定するような言い方ですすめようと思います。


600 ::2005/05/09(月) 08:35:56
昨日の夜中、嫁が、母が泊まるのに布団がないからと言って、実家に行きました。
布団は客用があるのに、です。 「寒いから」などと理由を付けていましたが、かなり不自然でした。
もしかしたら義母と何か作戦を練っていたのかもしれません。
と、いう事は、二人は脱会の説得に来ると思っているのかもしれません。
これは勝機があるのかもしれないですね。
話をしたら否定ではなく、肯定されれば、向こうは油断するかも。

601 :素敵な旦那様:2005/05/09(月) 14:36:16
説得されると思っている=説得されるような事をしているという自覚がある=信仰心が薄れてきている

って事はないですかね。短絡的ですけど。

602 :素敵な旦那様:2005/05/09(月) 14:50:01
>>599-600
まずは、おつかれさん。

その対立だと、まず間違いなく(たとえカルトのためだとは言え)
嫁さん、嫁母さんvs姑さんの仲は悪くなると考えてな。
とは言え、仲が悪くなってもなりふり構ってられんのも確か。
優先順位は子供が先なんだよな…本当にお疲れさん。

それから、話をしているうちに嫁さんがキレたり、
別居(距離をおくのではない別れ前提の)に持っていかれたりしないようにな。

気合入れて戦地へ赴いてくれ。

603 :素敵な旦那様:2005/05/09(月) 14:52:23
>>601
マイナス方面へ持っていって悪いが、

説得されると思っている→過去にも数度同じことがあったし→警戒度up

という可能性、あるいは

説得されるとは思っていない→>>1母が来た!→勧誘だ!

という最悪のパターンもある(;´Д`)
すまん、なんかマイナス思考でorz

604 :素敵な旦那様:2005/05/09(月) 16:15:58
>>603
物事にあたるときには最悪の事態を考えておくと
何が起こっても動じなくて済む
1はパニくると暴走するからな
話の進め方を書き出して整理しているだろうか

605 ::2005/05/10(火) 10:56:10
昨日の夕方いろいろ書こうとしたのですが、
携帯から何故か書き込みができなくなっていました。
みなさんのことばを頭に置きながら、話し合いに挑みました。

話の持っていき方は悪くなかったと思います。
資料を見せながら話したのが良かったのか、
口下手な自分にしては驚く程自分の気持ちを表せました。

これからは仏法について否定せずに僕も見ていきたい。
ただし、小さい子供に宗教を触れさせるのは危険が大きいらしい。
その危険を回避してから仏法について見ていこうと思っている。

これをゆっくりゆっくり、相手のことば(ほぼ勧誘口調)を聞いてうなづきながら話をしていきました。

相手がまともな人間ならば、どんなに僕の事を否定していた人にでも、納得してもらえたと思います。

ただ、相手はまともな人間ではありませんでした。

606 ::2005/05/10(火) 13:37:26
危険を回避するために提示した三つの選択肢(別居・移住・同居)、そのすべてを「選べない」と。
その理由は「危険ではないから」
少なくとも僕が危険を感じているのは事実、それを言うと
「じゃぁ集会に来てみればいいじゃない」

そうしたいから、不安を感じながら見にいくのは嫌だからまずは自分の不安を取り除いてから行きたいんだ。
そうでないと真っすぐな気持ちでは見れないだろ。
「じゃぁ実際に見にくれば真っすぐな気持ちで見れるから」

こんな感じでえんえんと。
ものすごい勢いで拒否→勧誘の繰り返しで。

イライラしないように自分を押さえるので大変でした。

結局、今日は僕の意見を頭に入れてもらったという事でお開きになりました。


収穫といえば僕が仏法に興味を持ったと思わせた事と、母親に嫁、嫁母の異常性を生で見てもらえた事くらいでした。
こちらがいくら譲歩しても向こうは一歩も譲らない、結論などでやしませんでした。

とにかく、今回は負けました。 が、あの二人の異常性は半端じゃなく、最悪の場合は無理矢理つれていってでも子供を守らなければならないと感じました。
とりあえず、夜、母と電話で反省会をします。

607 :素敵な旦那様:2005/05/10(火) 15:05:48
>>606
お疲れ。ただスマンけど、
1がこう来たら、嫁はこう来る、セリフの予想、俺には出来たよ・・・。
所詮門外漢だから判ることもあるのだろうが。
数日前から、書き込みしようと思ったが、ひどく混乱させる気もして出来なかった。
冷静にシミュレートしろ。何手も先を読め。頑張れ。



608 :素敵な旦那様:2005/05/10(火) 15:18:31
俺は弁護士と相談して離婚を前提に話した方が良いと思うが。
無論親権と養育権は>>1が取得する方向でね。
信仰の自由が有るから法的に辞めさせる事は無理だと思うが
>>1に有利な形で離婚をする事は可能だと思う。

以前は愛し合って結婚した仲だろうが、今は子どもに害を加える存在でしか無いと思う。

609 :素敵な旦那様:2005/05/10(火) 15:21:41
>606
1さんお疲れさまでした。
奥さんはもうかなりドップリはまってしまっているようですね。
こういう人達は、何を言われても自分の都合のいいように解釈します。

夫が理解してくれない→この宗教が本物だから迫害される、もっとがんばらないと!
夫が「子供にとって危険」などと言う→夫はわかっていないだけ。私が導いてあげないと!

で、うっかり集会に行きでもしたら取り囲まれ(ry

第三者を交えて話し合い、というのも難しいですね。
あまりこういうことには関わりたくないのが一般人だし。
奥さんとその母親が2人で深みにはまっているようでは…。
奥さんの両親に説得してもらうという手も使えない。

無責任に離婚を勧めたりはできませんが、
お子さんのためにはありとあらゆる方法を考えておいた方がいいですね(離婚も含めて)


610 :609:2005/05/10(火) 15:39:45
>608
リロードしてなかった…608さんすいません。

>無責任に離婚を勧めたりはできませんが
は608さんのレスとは関係ないです。

私も正直「離婚しろ!」なのですが、1さんが修復を望んでいるようなので、きっぱり言い切れず・・・。
宗教に溺れる人との生活はかなりつらい、というかイライラするものです。
人の話を聞かないし、微妙な「見下しモード」というか…。
自分たち以外の人を「真実を知らないあわれな愚民たち」みたいに思ってるフシがあるんですね、あの人たちには。
ある意味宇宙人を相手にするようなものです。

離婚を回避したいなら長期戦になるでしょう。
がんばってください、としか言えないですね…。



611 :608:2005/05/10(火) 16:05:53
>609
離婚だけでも外野の意見も「離婚汁」から「離婚はやめとけ」まで
色々あるって事でいいんでないですか?

自分は離婚経験者だから言える事だけど、
離婚しちゃえば遅かれ早かれ「思い出の人」になる。

子どもから母親を奪う事にもなるから難しい事はわかるけど
このままだと子どもが学校で布教活動をやりかねないって
事も想定はしておいた方が良いと思う。

612 :素敵な旦那様:2005/05/10(火) 19:56:19
>>606
仏法に興味を持った、と思わせたら勧誘は厳しくなると思うぞ。
カルトではない仏教については、少し勉強しているか?
歎異抄、正法眼蔵あたりの簡単な読み解き本とかは読んでおいてみても損はないと思う。
顕正会ってアレだよな、日蓮は弥勒菩薩の生まれ変わりだとか、
(弥勒菩薩は確か釈迦入滅後56億7千万年後に衆生を救うとされてるんですけども)
侍によってたかって処刑されても日蓮上人は死ななかった
(・・・キリストですか?でも結局最後は死んだんだしょ?w)
とか突込みどころ満載なこと言って勧誘してくる宗教だよな?

613 :素敵な旦那様:2005/05/10(火) 21:45:58
>612
>歎異抄、正法眼蔵あたりの簡単な読み解き本とかは読んでおいてみても損はないと思う。
損はないというより、仏教を元にしてるカルト相手ならそれぐらいは読んで
知識を身につけないと話にならんと思うのだが。
正しい知識で論争しなけりゃ 相手に一目置かせることすらできない。

614 ::2005/05/11(水) 00:49:40
>>607
もっともっと先を読んでいかなければなりませんね。
当事者だとどうしても目が曇ってしまいます。できましたら冷静な目でアドバイスをいただきたいです。

>>608>>611
離婚するつもりはありません。
なんて言ってる場合ではないのも確かですね。子供の事を第一に考えて、それも視野に入れておきます。
今は離婚しない方向で道を探していきますが、
みなさんのいろんな視点からのご意見、必要だと思っています。
できましたら今後ともよろしくお願いします。

>>612>>613
脱会活動をするにあたり、宗教的な議論はするつもりはないのですが(まともな宗教の話を出すとホウボウと言われる)、
やはり、脱カルトの基礎知識としては必要なのかもしれません。
こっそり読んでみます。


昨日の話以降、仏法に興味を持ったという僕に対して嬉々として仏法話をしまくります。
正直、うっとうしいのですが。
これからさらに忍耐が必要なのかもしれません。
聞けば聞くほどバカらしい教義です。 納得したふりして聞いていますが。

615 :素敵な旦那様:2005/05/11(水) 12:58:44
>>614
612です。前にも何回か書き込んでるけど・・・。
「とりあえず、仏法、というか仏教に興味はもった。
でもどうしても罰をあてる、という考えはどうかなと思ってしまうんだ。
その一点が解消されないと、自分も娘も入信は出来ないしさせたくない。」
で、しばらく「はぐらかせ」

俺勧誘されて、これで押し切った。
そしたら、「勧誘を断った人で、次の日事故で死んだ人がいる!
そうなってもいいのか!」と脅されますた。
「それは、運命なので甘んじて受けますが?」と言ったら、
「運命も変えられるのに・・・」と言いつつ、
諦めて俺の明日からの人生に同情して下さったがw
数年たった今もピンピンしてるし、家族も元気だ、勿論。
まあ、俺はどーでもいい他人だから論破も出来た。家族に論破はするな。

歎異抄とか薦めたのも俺だけど、こういったものは論破のための道具じゃないよ。
お前さんの「砦」作りになる。宗教は永い年月残ってきた思想だ。
それ以上でもそれ以下でもない、
ただ残って来た言葉は励みや救いになることもある。
・・・ってのは俺個人の宗教観だけどな。
錐で少しずつ孔を穿つくらいのテンポでしか進まないだろうが、
短気は起こすなよ。

616 ::2005/05/11(水) 20:41:38
>>615
はい、もう短気はおこしません。
不本意な結果におわったこの間の話し合いで唯一勝ち得たのが嫁の信頼です。
これを自分で捨てる事だけはしたくありません。

あと、『砦』としての仏教知識、少し読んでみます。

617 :素敵な旦那様:2005/05/11(水) 22:57:41
奥さんがはまったカルトの元の仏典の知識を持っていれば、
奥さんが仏法を説いてきても「○○(←元になってる仏典)はこういってるんだが
そっちのと食い違っている。なぜ食い違ってるんだろう?」と
相手に説明を求めて考えさせることができる。

カルトにはまってる人間に対しては「自分の頭で」考えさせることが必要だよ。
相手はカルトの教義を丸暗記でおぼえてるだけなんだから、
考えさせて、ちょっとしたことでもいいから教義に疑問をもたせることができれば、
そこから脱会への道が始まると思う。
論破は必要無い。

618 ::2005/05/12(木) 01:10:29
>>617
そうですね。やはりそういう材料になるので読んでおく必要はありますね。
疑問をもたせる事は脱カルトの人にもよく教わりました。 その材料も提供してもらえるそうです。

ところで、子供の事ですが、二人での話し合いで気持ち良く納得してもらうのは無理そうなので、
今度は義父や僕父も含めて家族会議という形で話をしようかと考えています。
嫁と義母以外は同意見で半ば強引に納得させる。
移住か別居か無理にでも決めさせ、もしそれでも選択を拒否したら多数決で決める。
あとから文句を言われても家族会議で決めた事だからと有無を言わせない。
もうこんな強引な手でも使わなければ難しいのでないかと思えてきます。

とりあえずの対応で、集会などに出掛ける日は前もって言ってもらい、
その日は僕母に来てもらうというルールにしました。
これでは万が一の時がまだ恐いです。 突然集会になったなどと言ってでていきそうですし、
もしも育児放棄をされてしまったらどうしようもありません。
早く僕母が常にそばにいられる環境をつくらなくては。

619 ::2005/05/13(金) 10:45:21
歎異抄、古本で買ってきました。
まだ読んでいませんが、時間があり、なおかつ嫁がいない時に読んでみます。

620 ::2005/05/13(金) 12:20:57
いや、でも「これから勉強する」って言ったわけだから堂々と読めますね。

621 ::2005/05/14(土) 23:06:42
歎異抄を少し読んでみました。
正直な話、初歩的と言われてるこれを読んでも専門用語が多く感じました。
でも理解できないわけではなく、読んでいくと疑問が湧いてきます。
日蓮正宗の教義は、ネットなどである程度見たのですが、
この浄土真宗の教えとはかなりの部分でいう事が180度違いますね。
やはり、解釈者によってまったく違ってしまうのでしょうか。

宗教というのは奥が本当に深いのですね。
これが元でしばしば戦争になったりもする。 人間にとって宗教は毒だったのか薬だったのか。


と、それはともかく、母親から電話がきたのですが、義父と連絡がつかないそうです。
この前行った時に近々うちの両親と話し合おうという事になっていて、電話するからと言ってあったのにです。
義父、まったくやる気が感じられません。
そもそも義母がハマったのは義父にも問題はあったはず、
おかげで娘までもがこんな事になっているにも関わらずこの調子です、
少し怒りを覚えます。
明日また電話して、出なければ嫁実家に行ってうちの両親に電話するように言っておきます。

622 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 01:32:12
旦那(父親)が家族に無関心な家ほど、嫁がカルトにどっぷりって多いよ。
で、その子供も母のせいでどっぷりとなる。
義父は、娘である1嫁も、孫にも興味ないんだよ。

623 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 02:02:09
ぶっちゃけ宗教は皆カルトだ。

624 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 02:06:37
ぶっちゃけ正月は皆でカルタだ。

625 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 02:16:25
ぶっかけご飯は皆カレーだ

626 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 10:53:32
奥さん義母両方とも、義父にたいして莫大な怒りが募ってる感じ。
たとえお金は稼いできても、娘(1妻)やら義母にもまったく無関心というか
彼女達が満足するような接し方を義父は全然しなかったんだろうよ。

もし、夫婦円満であればカルト勧誘の口車に一瞬は乗っても
「でもうちの人、どう思うのかしら」って踏みとどまると思うんだ普通。
そういうの無しに、一気にどっぷりだろ。そりゃ積年の恨みを
さんざん聞いて消化させてくれる場所(解決では無いw)ができたんだから
さらには自分達を冷たく放置してきた義父への意趣返しってことで余計に
「あんな人非人な男なんか知るか!」ぐらいにカルトに走っているのでは。

カルトに熱心なことについて義父は不愉快な様子、ってことだけど
こりゃ大変だ!俺がお前たちと向き合ってこなった悪かった済まんかった!
ってぜーーーーーーーーーんぜん、焦ってないんだろ?


627 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 10:54:07
「なんかお経を唱えるのには“我慢してやるが”、定年まで働いて
尽くしてやってきたこの俺を放り出して毎日出かけるとは???ムカムカ」
「これまで働いてきた俺に感謝もしないくせに、いきなり冷血男扱いか。
ああそうか、じゃあお前らも勝手にカルトに嵌ってろ」
なんてますます悪化するような事しか考えてないような気がするぞ。

宗教とかそういう理論で詰めていくのと同時に、
内心の怒りを溜め込んでカルトで爆発させている「原因」を探っていけ。

義父に冷たくされ失望で埋め尽くされた虚しい結婚生活と思い込んだ義母
そんな気の毒な母に同情し、不安定な義母から解放してもらえず
義母から飛び出すことなんてちっとも考えられず(一卵性母子ってことか?
さらには暖かい愛情を見せてくれなかった義父への怒りも当然あって
色んな鬱屈を一発解決するのがカルトだと思い込まされ突進したんかな。
そういう本人の深い部分とつながって話を聞いて信頼関係つくれって
カルト脱会の人からも説明受けたんじゃないのか?1。


628 :子供を放りゲームしている主婦:2005/05/15(日) 12:14:15
・昨日は楽しかったな。子供ほったらかしで昼UO三昧。SOPのめんばがいっぱいいたし。
・他に書くことなんてなにもないよ。だって,家から一歩も外にでないからね。
・UOで親切にしてもらった人に淡い恋心を抱く。が、死んだ。
・ネットする時間が限られてるのでついUOに走っちゃうんだよねーー。早く子供が幼稚園行かないかなーーーー!!!!
・相変わらず過ぎて、最近じゃ子供に「ままの一番すきなのはぱそこんだよねー?」とか言われる始末ですよ
・勝負下着を使う場面はなさそだけど・・・。(((( ;゜д゜)))
・だんなはまだ仕事決まってません。「焦らせるな!!」って言われた。
あんたは焦ってないんか?と思ったが言うのは止めた。ケンカになるとめんどうだから。「ろくに家事もしないくせに」とも言われた。
・だんなと殴り合いのケンカしてみました。もちろん、あたしもいっぱい殴ったじょ!!ちょっとすっきりした〜。
・青痣を子供に見せて「これはパパがやったんだよ〜」と洗脳してるんだ〜。( ̄ー ̄)ニヤリ
・コートかぁ、、、アタシはうにくろでふりす2枚買ってみたよ。
・私も、子供がいますが、やはり小さいころ主人が無職になり、途方にくれた時がありました。
貧乏な生活の中で、よその家がとてもうらやましく感じましたがそんな中で出会ったのがUOです。
・UOにのめりこむにつれ、よその家のことなどまったく気にならなくなり、夫が働かないことさえも気にならなくなりました。

UO-オンラインゲーム↓スレッド
http://por.uolog.net/test/read.cgi/uza/1116085369/
子供が可哀想なので助言してあげてください

629 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 12:18:07
思えば、1の未来の姿がいまの義父なのかもな。
「そう深刻な事態じゃあるまいさ」
そう思って数々の母子のSOSを結果として無視。

暖かく見守られたという思い出無しにそのまま結婚。
そして実家で体験したことを再度ここでも実感してしまう。
ノイローゼになってるのに1は「まあ母親なら誰でも通る道」
そもそも1妻は、実家で寂しい思いが積み重なっているというのに。
追い討ちかけて落ち込ませる原因を作っていたんだからな。
娘は好いていても嫌っていても父親似を選ぶというらしいが
それなのだろうか。

まあ、よっく内省してみれ。

630 ::2005/05/15(日) 14:53:52
>>626>>627>>629
大方その通りで、僕には反省すべき点がたくさんあるのですが、義父の事については少しフォローさせてください。
今の義父は嫁や子への問題に取り組もうとしない男だと思いますが、
以前の義父はそうではありませんでした。
これは昔、嫁に聞いた話ですが、嫁が小さい頃は義父の実家で両親と同居していたそうです。
しかし、いろいろあって、簡単にいうと義母と両親とで馬が合わず、半ば親子の縁を切るような勢いで家を出たそうです。
嫁は義父の事を最近は「世間体だけを気にして何もしない男」と評価していますが、
義母が入信するあたりの前くらいまではそんな事は言ってませんでした。
むしろ僕には少し恐いけど家族の事を考えている尊敬できる父親というように映っていました。
義母が入信する頃、実家ではまた別のゴタゴタがあって、それ以降嫁の中での評価がどんどん下がっていたみたいです。
詳しい事はわからないので断定はできませんが、そのゴタゴタの時に義父は義母の心を守りきれなかったのではないかと。
それから夫婦間でズレが生じて義母の入信し、それに対して義父は否定して反発され、
その繰り返しで今の状態になってしまったのではと思っています。
あくまで推測の話ですし、僕が嫁の実家の過去を掘り返す事は今はできないのでどうしようもありませんが。
本当に世間体を気にして家族に無関心な男ならわざわざ実家を飛び出してまで妻を守るとは思えません。
その義父をここまで変えてしまったのはカルトなのか、ゴタゴタなのか、別の何かなのかはわかりませんが、
何かここまでやる気をなくさせる物があったのは確かです。

631 ::2005/05/15(日) 15:07:52
まあそうはいっても、今の状況は義父は妻子のために自分を変えなきゃって気はないようですから、
これはそうなってもらわないとどうしようもありません。
これから義父とはちょくちょく話したり、うちの両親とも話合いをしてもらったりするのでその中で考えを改めてもらうしかありません。
義母を元に戻せる力を持つのは義父ですから、どうにか思い直してもらいたいものです。

そしてそれはそれとして、>>629さんのいうように、嫁をこんなにしてしまったのは僕ですから、
嫁の方は、僕がなんとかしないとなりません。
その前に娘です。
そうそう、この話題の発端となった義父との連絡ですが、今日もつかず、実家まで行く時間がなさそうなので、
明日から会えるまで仕事帰りに実家に寄ろうと思います。
どうにか早く家族会議を実現させたいものです。

632 ::2005/05/15(日) 15:16:59
家族会議についてですが、
夫婦での話し合いで嫁を納得させるのは難しそう(と僕は思っている)なので、
家族会議を利用して無理矢理にでも納得してもらおうと考えています。

どうもっていけば嫁に納得してもらえるか、皆さん、何か良いアイデアがあればお願いします。
今考えているのは、嘘はつかずにいこうと思っています。
やはり家族ですから、嘘はバレます。 ましてや別居や同居が絡んでくるので、必ずバレると思っています。
なので正面から「子供を宗教に触れさせるのはよくない」という方向で攻めたいと思います。

何かあればお願いします。もちろん全然別のご意見などもあればお聞きしたいです。

633 :素敵な旦那様:2005/05/15(日) 21:04:14
このスレ イライラする
嫁は納得しないだろ



634 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 11:28:19
小手先の良い訳しないで


納得させるんじゃなくて多数決の原理を利用して決定する


って言い切れよ。
自分に言い訳ばっかりしてどうするつもりなんだ?

635 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 11:54:23
1には泥臭く振舞うとかなりふり構わないってことが
すっごく格好悪くさらには他人からそう見られるのが恥ずかしいとか
思ってないか?そこがとても歯がゆいと2chの皆は思っているんだよ。
こんな非常時に、スマートな解決方、とかマイルドに和解、とか
なんでまどろっこしい態度を頑固に崩さないんだよ。嫌なのか?

俺だったら義父の元へ行って本心だけど過剰に演技しまくって
「今、正直困っていまして。でも嫁と結婚できて俺幸せなんっすよ。
だから嫁を守って育ててきた親父さんのこと、かなり尊敬してまっす。
色々苦労あったと思うんすが、俺も子供いるし、やっぱり親父として
どうしていいもんだか話を伺おうと思って」
なんつって義父の懐にダイビングして、義母とのこじれをさり気に聞き出し
さらにはレコーダー隠し持って義母へ言っていない謝罪と感謝の台詞を
録音し、なんて言わないんっすかもったいないっすよ、ぐらいも言い
娘(1妻)の幸福を父親は願っている、ぐらいのことも義父の口から言わせ
さらにそれを義母&妻に聞かせ、義父母の突撃を防ぎつつさらに
自分経由で双方長年積み重なった誤解を解きほぐすよう伝書鳩して
機が熟した頃「お前ー!」「ずっと寂しかったのよー!」「お父さーん!」
心を実家にしっかり結びつけ、カルトとの絆を水より薄くする。
そこまで絶対やり抜いて見せる。

それぐらいのガッツと根性、お前も見せてくれ。
そして嫁が将来子供に
「お母さんね、一時期苦しかったんだけどお父さんが死に物狂いで
お母さんとあなたを守ってくれたのよ。私はそれ思い出すことで
結婚生活頑張っていけたの。そういう妻子を守れる男になってね。」
と語る未来を夢見て、汗だくで駆け回る姿を嫁にそのままぶつかるんだ!


636 ::2005/05/16(月) 12:54:05
>>634
言い方の違いで僕の中ではそういう事でした。
納得っていうよりも拒否できなくするって事ですね。
ただ、勝手に連れていくのは後々問題にされるので、話し合いという形をとるだけです。

>>635
スマートにとか、そんな風には思っていません。
ただ、そういうように見えるのは失敗するのが恐いからだと思います。

でも、今は恐れてはいません。 いろんな事を実行に移す前にここでご意見を聞きたいだけです。
サクサクとうまくいっていないので、もどかしく思えるかもしれませんが、動いてます。

637 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 12:58:46
635の案は実行しないのか?w
しかし、どうやってカルトとの絆を切るつもりなんだよ。
仏教理論の矛盾突いたって離れやしないよ。
もっと浪花根性的な心情で心に食い込んでいるんだから。
それをふっ飛ばすぐらいの熱い物を、お前用意してるんか?

638 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 13:03:07
お前さー。淡々と嫁に接してきたから嫁が子育て時に不安覚えて
頼りどころが無いように思えてノイローゼ行ったこと忘れてんのか?

逆に行けよ、逆に。
これまでと同じ淡々とした変わらない態度で嫁とやってんのか。
しかも激情するのは嫁に「この教え分からないなんてバカ」扱いされた
そんな時だけw もっと違うところで熱い情熱を嫁に発揮しろって。


639 ::2005/05/16(月) 14:55:28
>>637
やり方については脱カルトの人に聞きながら進めていきます。
今はそのための対話ができる環境作り、そしてそれより前に移住などの話をしています。
そのための家族会議です。

>>638
上でも述べましたが、環境作りもはじめているので淡々としているわけではありません。

640 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 16:01:18
1は、男だから、カルトに打ち込む心情が理解できないんだろうな。
会社勤めであれば職場での辛い仕打ちとか理不尽さもあるだろうけど
自分の存在自体が無視される、ってことは無いものね。

料理を工夫しても、切羽詰った表情をしても「ふーん」と気づかない態度
「私はいったい何のためにこの人の隣にいるんだろう????」
愛してるとも、憎しんでいるとも、なんの反応も返ってこない。
私のこういう所があの人に必要とされている、という支えがまるでない。
1との絆を確かめるものがなーんにも、無い。ゼロ。
奥さん、こう感じているんじゃないのかな。

実家にいた時は母親の虚しさを埋めるって役割があって良かったけど
今じゃ、誰に向かって心を注げばいいのか訳わからなくなって
そのポッカリ空いた空洞にカルトが忍び込んできたのでしょう。

奥さんの空洞に食い込む努力無しで、カルトから引き離したところで
またその空洞に別のものが入ってイタチごっこになるだけだよ。

いったい、奥さんに何を望んでいるの?
今までのように平穏で問題起こさない、おとなしい生活しか送らない、
そんな奥さんに『もと通り』になってほしいとでもいうのかしら。
それじゃいつまでたっても奥さんの心にはたどり着けないよ?

641 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 16:21:38
禿同。
「元の生活に戻りたい」とか言って説得してるなら無理だろう。

「一からやり直す」のは、イコール「元の生活に戻る」ことではない。

642 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 17:23:44
トラックバック:http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/celebrity/1116073234/

643 ::2005/05/16(月) 17:52:40
>>640>>641
確かに、元通りって言い方は良くないですね。
僕が嫁に望む事・・・今はとにかくカルトから目を覚まして欲しいのですが、そこから先は三人で考えて行きたい。
そうですね、嫁に望む事は家族三人で同じ想いを共有できるようになる事です。
それには嫁だけではなく、僕も考え方を変えていかなくてはなりませんね。

このスレが始まったばかりの頃でしようか、そのようなアドバイスがあって、
それから僕もできる事からやっています。
料理が美味しかったら「美味しい」
何か手伝ってもらえば「ありがとう」
家事をしたあとには「お疲れさま」
もちろん口だけでなく、実際に家事は手伝ってます。これは前からそうですが。
それからスキンシップも気付いたらするようにしています。
これらが自然にできるような関係になりたいですね。

644 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 18:03:40
家族で同じ体験をして、同じ事を言い合うってことは出来んのか。
別に大仰な旅行とかでもなくて、同じ食卓でおいしーねと子供と言うとか
河原の土手でダンボールですべり降りるとか、そういう地道なやり取り。

家族で映画なんか見て感想が一緒なんてのも、そうじゃないか?
まさかそういうアニメ映画とかも禁止しているカルトじゃないだろう。



645 :素敵な旦那様:2005/05/16(月) 18:08:14
日テレでジブリ映画をやるっつっても嫁は深夜外出すんのか?

646 ::2005/05/17(火) 10:42:41
>>644>>645
出掛けたりとか映画観たりとか、したいですね。
近いところでは、僕が誘って休みの日には行ったりもしています。

647 :素敵な旦那様:2005/05/17(火) 13:24:40
カルトみたいなのの一体感って、テレビ見てみんなでニコニコするのとはレベルが違うからな〜。
今は、そんな和みかたじゃあ対抗できっこないと思うな。
カルトを上回る激しい表現と一体感が生まれる体験がないと。

そのカルトは死後の世界の話をしてるんだよ?
1が生きるか死ぬかの説得力がなければ嫁の心は動かないだろうな。

648 :素敵な旦那様:2005/05/17(火) 16:04:55
>647
カルトの一体感ってある意味疑似家族なんだと思う。
(統一協会じゃ、教祖を「オトーサマ」「オカーサマ」と呼ばせるぐらいだ)
信者でいる限り、温かく受け入れてくれる。心に隙間ができてた人に
とっては居心地がいいわけさ。

一番身近だと思ってた人(親とか配偶者)が自分を受け入れてくれない
その寂しさにカルトがつけいったとも言えるけど、逆をみれば、
そういう隙をつくりだすような環境を作ってしまった夫婦関係、親子関係にも
問題があるんだと思うけどね。

649 :素敵な旦那様:2005/05/17(火) 16:39:02
隙間産業。

650 ::2005/05/17(火) 19:08:20
>>647
そうですね、それだけですぐに戻ってくるとは思えません。
ですが、その積み重ねで嫁に帰る場所があるんだと思ってもらえれば必ず戻ってくると信じています。
カルトは、日常から非日常への逃避のひとつです。
日常に安心できる場所を作ることが脱会への道と思います。


>>648
まさにその通りで、脱カルトの人にも言われました。
カルトにハマる人のほとんどは本人だけの問題ではなく、
まわりの環境に問題があったからだという事をまずは自覚しなくてはならないと。
すべてはそこから始まります。



ただ、難しいのが今は子供を安全な場所にいさせなくてはならないという事。
今から嫁を受け入れる準備をしていますが、場合によってはそれを一度壊してでも
子供を守るつもりです。 それが、次回の家族会議になると思います。
金曜日に僕の両親と義父が話をする事になりました。
その時に僕も顔をだし、具体的な話をするつもりです。

651 ::2005/05/19(木) 08:07:08
昨日、仕事中に突然嫁から電話がかかってきました。
「班長が連絡を忘れてて今知ったんだけど今日幹部会があった」
集会がある日は必ず僕の母親を呼んで子供を連れていかないように約束させたのに、
そんな時間に言われたら間に合わないという時間でした。
結局、僕が会館まで迎えに行きました。

会館には初めて行きましたが、一言でいえば草加学界の会館とそっくりな気がしました。
ただ、「うちはお金儲けをしないところ」と言っていたのはまるで嘘だと感じました。
受け付けにびっしり並ぶカセットテープやCDやDVD、顕正新聞。
それぞれ大きく価格が書いてありました。
どこかのホールで行なわれた集会の様子を録音しただけのCDが一枚千円です。
そりゃ、他のボッタクリ宗教のように全財産とられるような事はないでしょうが、ちまちまと小銭をかせいでいると感じました。

652 :素敵な旦那様:2005/05/20(金) 00:32:43
1さんよー、頑張れ頑張れ!
どっかの脱マルチ商法の掲示板で彼女だかを奪回した人が言ってたぞ
最後は「情の綱引き」だって。相手を想う気持ちが絶対に必要なんだよ。
お子さんの安全確保したら、全力で嫁にぶつかれよ!嫁母が邪魔をするなら
どっか遠くにさらって身を隠すくらいの勢いでな!(実行はするなよ?捕まるから…)
 
カルトだってマルチだってもしも自分を認めてくれるってことで入ってんなら
たいした違いはないさ…。どっちも知人の勧誘して顰蹙買ってんだしさ。

653 ::2005/05/20(金) 01:32:51
>>652
はい、ありがとうございます。
マルチもカルトも手口や心の隙間を埋める事やまわりに迷惑という点で同じですよね。
子供の安全を確保したら、全力でいきます。なにがなんでも。

654 ::2005/05/20(金) 18:24:27
今から僕の両親と嫁の父親と話し合いをしてきます。

655 ::2005/05/20(金) 23:46:46
大家族会議は延期になった・・・
その前にワンクッションおこうという事になりました。
僕は子供の安全のため早急にやりたいと主張しました。
一時はじゃあいつにしようかって話になりかけたんだけど、ここで義父が男を見せました。
義父の両親に相談すると、そして少し話をしてもらいつつ第三者的存在になってもらってしばらく様子をみてみないかと。
それでもダメなら僕案決行てのはどうかと。
これは義父にはかなりの一大決心です。
今まで絶縁状態にあった義父と両親でしたから。 義父から状況説明して頼みに行くってのは今まで考えられませんでした。
それに免じてじゃないけど、一度その案を試してみようと思います。
最後まで僕はなるべく早くしたいって言ってたのですが、
今一人で頭整理したら弓削父がついにやる気をだしてくれた事に気が付きました。
なのでもうしばらく、一ヵ月くらいかなぁ、は現状維持の集会行く時は母親が来るって方向になりました。
みんな、僕の言うことはよくわかってくれました。ただ、ちょっと唐突すぎるから ワンクッションおこうと。
確かにごり押しするにも、この前の話し合いから日がたってないからごり押し要素も少ないので材料を集めてからでもよいかと。
僕の当初の予定とは違いましたが、ひとまず納得しておきます。

656 :素敵な旦那様:2005/05/22(日) 07:52:31
>>655
結果はともかく、義父が親に相談しに行ったってことは
おまいにとっても大きな進歩だぞ。おめでとう。

周囲の協力も重要なものだから、ひとまずはいいのではなかろうか。
嫁さんが約束を反故にして集会に出向いている以上、
悠長にはしていられないのも確かだが。


で、娘のこともそうだが、様々なことを想定して
「何をやっても嫁さんを許せる環境」を作ったほうがいいとオモ
許すイコール指摘しない、じゃなくてだ。
許せる「心構え」でもない。
具体的には、おまいの友人や兄弟の卒業名簿、
年賀状などを持っていたら一旦実家に預けておくとか。

今の所>>1が離婚に積極的でなく、
嫁さんが普通に戻ることをわずかでも想定しているなら、
>>1がキレる可能性はなるたけ回避しておきたいだろ?
そんなに難しいことでもないと思うから、平行して考えてみてくれ。

657 ::2005/05/22(日) 23:36:54
>>656
あらゆる事を想定してあらかじめ備えておく、必要ですね。
今まで正直、先の事を考える余裕がありませんでした。
ゆとりを持とう。考えられるだけのゆとりを。

658 ::2005/05/24(火) 22:01:21
たとえば、たとえばの話ですよ。
今、僕が離婚したらやっぱり親権はとられちゃいますよね。
それを回避する方法は何かないのでしょうか。

嫁に対し、カルトうんぬん関係なしに人として一緒にやっていけないと思うような事がありました。
こんな人間を愛して今までやってきた自分が馬鹿だったと。
今は散々ひどい事を言われて熱くなってるからそう考えるのかもしれませんが、
離婚して親権こちらにあればすべて納まるのではないかと思いました。

あくまでたとえばの話です。 今僕はかなり熱くなってるのでとりあえず冷静になります。

659 :素敵な旦那様:2005/05/24(火) 23:39:16
>658
まずは冷静になれ。

で、親権をとる方法はあるが、妻がカルトに走った理由は1の妻子の放置だしなぁ。
そのあたりをつつかれたら、1が親権をとるのはかなり難しいかも。

真剣に離婚を考えるのなら、弁護士を何人か回って有料相談を受けてこい。
そこで親権をとるのはまず無理だとすべての弁護士が口をそろえたら諦めろ。
もしもなんらかの案を考えてくれる弁護士がいたら、離婚を前向きに考えてもいいかもしれない。

660 :素敵な旦那様:2005/05/24(火) 23:42:35
親権と養育権も別だし。
だいたい 今は嫁に収入ないしな。


661 :素敵な旦那様:2005/05/24(火) 23:44:05
とりあえずいっぺんいってらっしゃい。

法律勉強相談
http://school4.2ch.net/shikaku/
★離婚に関する総合相談スレ15★
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1116496215/l50
親権についての相談スレッド
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1102497455/l50
【男性】離婚・結婚問題相談所その4【専用】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1107402412/l50

◆昭和60年大阪地裁判決
・妻が某宗教団体の熱心な信徒となつたことが契機となつて婚姻関係が破たんに瀕した末に別居し、
離婚訴訟中の夫及びその姉夫婦から妻及びその父に対する幼児引渡しを求める人身保護請求事件につき、
夫婦のいずれに監護させるのが幼児のために幸福であるかを判断するに当たり、
子の養育に際しても右宗教教義に触れることがないよう心掛ける旨を表明する妻の養育法には
理性に欠けるものがあり監護者たるに相応しくないとして夫側の請求を認容した事例

と言う事例もあるにはある。


662 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 00:28:41
1さんはとりあえず落ち着いて。
奥さんの場合母親も信者みたいだし、妻が親権を取ると子供が洗脳される、と訴えてみれば?
この宗教団体は強引な勧誘で警察沙汰にもなってるし、そこらへんを突けばなんとかなるのでは。
一度弁護士に相談して来たほうがいいよ。
「子供の安全・幸福」を第一に考えてね。

663 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 11:13:34
>1
いざとなったら親権は嫁にくれてやれ。



養育権だけは死守しろ。

664 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 12:07:28
何があったんだ??
差し支えなければ話してくれ。その理由によっては、いろんな可能性も出てくるのだが…

665 ::2005/05/25(水) 12:53:58
冷静になってきました。
簡単に語りたいと思います。
昨日、僕の母が来ました。 理由は、火曜日なので子供を連れていかせないため。
本人は行かないと言っていましたが、先週の事もあるし信用できないので、
牽制の意味も込めて僕が頼みました。
が、本人にそれは言えないので、「母が嫁に料理を教えたいから」って理由をつけました。
それは実際うそではなく、母親からすれば前からそれをしたかったのでちょうどいいとこっちに来てもらいました。
すると嫁はそれを悪い方にとり、
「私がしっかり家事をやらないからあなたが母親にちくったのね」と。
母親は僕が帰る前にもういなかったのですが、僕が帰ってからずっとそれを怒っていました。
違うと言っても聞かず、どんどんヒートアップしていき、子供が泣きだしてもガンガン言っていました。
ついには僕だけでなく僕の家族についての悪口も言い始めました。
こちらが傷つくような事を平気で。こういう時にそう言えるという事は普段からそう考えているわけで、
そのような事を考えているような人間とは人として付き合いたくない。
ましてや夫婦でこれ以上はやっていけないと思いました。
結局子供が寝てしまい、僕が寝室に連れて行く事でおわりました。
僕もイライラしてしまい、声を荒げてしまいました。それについてはかなり反省しています。
ですが、もう考え方も根本的に違うし、これ以上僕は何をがまんすればよいのかと思いました。
昨日は宗教関係なく、喧嘩をし、たとえカルトから脱けられても、こんな嫁と一緒にいるのは耐えられないと。

666 ::2005/05/25(水) 13:00:14
そして、冷静になった今、思ったのは、子供にとって一番の事。
はっきりいって性格悪い僕の嫁ですが、子供にとっては母親です。
僕と嫁とのいさかいは子供には関係ありません。
そして嫁は僕が下手にでればおさまると思います。
ならば僕が引いておさめようと。
子供にとって夫婦円満な家族が一番なので、ここは僕が引くことにします。

667 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 13:32:02
> が、本人にそれは言えないので、「母が嫁に料理を教えたいから」って理由をつけました。

・・・( ゚Д゚)ポカーン

ここキジョもOKだよね?
それ、普通の状態の普通の嫁に言っても立派な地雷だと思うんだけど・・・。

> すると嫁はそれを悪い方にとり、
> 「私がしっかり家事をやらないからあなたが母親にちくったのね」と。

「悪い方にとり」、も何も、いい方に考えるとどうなるの??
「わーい、お母さん料理上手だものねー、私も習いたいと思ってたんだ〜!」ですか?

嘘はつきたくない、誤魔化したくない、は結構だけど、
もう少しずるくなることも必要。

敵は嫁じゃなく、カルト。

前に誰かが嫁を下に見てるって書き込んでたけど、
やっぱり下に見てると言うか、
全て正しいのは俺、全て間違ってるのは嫁、
だけどここは俺様の方が折れてやることにする。
・・・てなんかちょっとムカついたな。


668 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 14:08:15
鬼女は巣に帰れ

669 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 14:34:10
別の鬼女登場!
姑が家に来るだけでも普通の嫁はうざいと思うわけよ。
しかも家事や子育てと、嫁の領分を侵していく姑。
カルトをとっぱらっちゃうと、普通に困った旦那さんの行動になっちゃってる。
こんなんじゃ夫婦関係の方がまず危険。

670 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 16:32:11
>663
養育権じゃなく、監護権な。

>662
一般の仏教やキリスト教を持ち出されて
「親が信仰している宗教を子供に教えてなにが悪い?」と反論されるヨカーン。
それより、深夜にわたって子供を連れ回し、子供の具合の悪い時でも
病院に連れていかずに会館に連れていくことなど、子供の都合より自分(嫁)の都合を
優先させており、嫁に子供の監護を任せることは子供にとって著しい不利益を
あたえかねない、と責めた方がいいような。
ただし、1が今までの嫁の言動を日記につけたりしてなきゃ出来ないが。

671 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 16:47:09
>>669
おまえのほうがよっぽど危険

672 ::2005/05/25(水) 18:51:18
>>667>>669
まず、今はもう、相手を下に見ている事はありません。
ただ今回の件については、一方的にひどい事を言われていただけで、僕が折れてやるって思わないと
やってられないのでそう考える事にします。


理由付けに関しては、確かに間違っていたのでしょう。
僕と母の気持ちはともかく、結果として嫁がブチ切れる程に。

とにかく今日は帰って謝る事にします。
離婚の話は子供にとってそれしかないという時にまた考えます。
一応、弁護士の無料相談くらいは行ってみたいとは思いますが。

673 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 20:40:25
そんな生活たのしいか?
子供はヨメにくれてやれよ。
お前はお前の人生をまともな女とやり直せるだろう。

674 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 21:08:30
>>672
言われたひどいことがなんなのか、よく判らん訳なのでなんなのだが・・・。

> が、本人にそれは言えないので、「母が嫁に料理を教えたいから」って理由をつけました。

えーと、これは、おいらもあちゃーと思いました。
やたら孫に会いたがるから、悪いなあ俺の親ホントにバババカでw
・・・とかじゃダメなんだっけ?

> 「私がしっかり家事をやらないからあなたが母親にちくったのね」と。
この言葉を「いい方に」考えるとだ。
家事をおろそかにしてカルトにはまってることに、
何の罪悪感も持ってない、訳ではないのかも知れん。
又は、カルトにはまる前から、
料理が上手いしゃきしゃき家事が出来る1母と自分を比べ
なんらかのコンプレックスを、ずっと持っていたのかもな。
キツイこと言えば、
自分がこう言ったら相手がどう思うか、どう返されるか、
基本的なところの配慮が1には、やや欠けてる気もするんだが。

嫁に対して気持ちが冷めてるのに、
子供のために我慢するってのもなあ・・・。
俺自身、3歳から母子家庭で育ったけど、
子供は小さくても色々判ってるもんだよ。

675 :素敵な旦那様:2005/05/25(水) 22:25:58
>>672
>>674に禿同。
嫁が>>1家族に言及したことはともかく、
嫁が怒ったことそのものについては、嫁に同情すら覚えるぞ。

676 ::2005/05/25(水) 22:40:42
母いわく「自分の娘に料理を教えにいく感覚」と、思っていたのですが、
それは良くはなかったようですね。
うちは男三人兄弟で、母親には初めての娘みたいに考えてもらっています。
実際そう思ってくれているようです。
でも母がそう考えても嫁がそう受け取らなくては逆効果なんですね。
そこは配慮が足らなかったようです。 反省します。

677 :素敵な旦那様:2005/05/26(木) 00:20:26
娘が出来たようだとはしゃぐ姑も地雷なんだよなー。


678 :素敵な旦那様:2005/05/26(木) 08:50:34
>>677
もちつけよ鬼女。

>>676
その気持ちは分からんでもないが、嫁には嫁の領分ってものがある。
嫁が姑に「料理教えてください」と頼むならともかく、
姑から「教えてあげる」と言わんばかりに突撃したら
実の娘だとしたって引くだろ。(実の娘だったら別の口実があったはずだが)

>こちらが傷つくような事を平気で。
>こういう時にそう言えるという事は普段からそう考えているわけで、

とはあるが、普段から考えてるんじゃなくて
暗に「料理下手め、しっかり家事やれよ」と示されたことに対する
やつあたりだったと思うぞ。
実際にその気はなくても、嫁がそう感じたなら一緒。

むしろ、嫁を傷つける口実を『無自覚で』
行ってるおまいの方が危ういと思うが。

カルトのことで離婚するならともかく、この件で
「人間的にやっていけない、離婚する」と思うなら、俺は
「勝手にしろ、ただしこれで『人間的にダメ』と思うなら誰とやったってダメだ」
としか言えん。


ごめん、今読み返してみたら>>1に点が辛いわ(´Д`)
誰かフォローよろしく!

679 :なな:2005/05/26(木) 11:58:45
ずっと前に友人がカルトにはまったとかいたものです。
最近はほぼROMりつつ、たまにかきこんでました。
私も姑に料理教えるといわれたら、マジギレですわ。
そこで何言われたのかしら?

あと、私なら奥さんに宗教やめないなら、生活費渡さない。
食糧は自分で購入。光熱費は払うけど。
今のままだと宗教のために働いてるような。

680 :なな:2005/05/26(木) 12:02:50
ひまと金が余ってるからのうのうとはまれるんですわ。
集会に行くガソリン代はジブンでパートさせなよ。
お金の管理も甘すぎ。

681 ::2005/05/26(木) 12:42:45
今回の件は、みなさんのおっしゃるとおりですね。
配慮が足りませんでした。
で、昨日謝りました。向こうは謝る前から、すでに機嫌がなおってました。
いつもどおりの嫁に戻っていました。
一昨日の事は魔障が邪魔をしていてああだこうだと、嬉しそうに語りました。
これでいつもの脱会活動に戻れます。
あと、離婚については、この件の一番最初に書いたのですが、
あくまでたとえばの話です。それまで積もりに積もったストレスが、一昨日の話で噴出しそうになり、
それを必死に押さえた結果、そんな選択肢もあってもいいのかなと考えただけなので
すぐに離婚だとか、ひどいこと言われたのが理由とか、そうではないようです。
自分を押さえて毎晩仏法の話をひたすら聞くのには、かなりのストレスがかかります。
ここに離婚の可能性を書き込む事によって少しでも解消されたのも事実です。
みなさんのご意見で自分の過ちにも気付きましたし。

>>680
金の管理はしています。使う時は僕に言ってから使うよう約束させています。
金を使わせないようにしてしまうと借金してでもガソリン代を捻出しようとすると考えられるからです。
もちろん、エスカレートするならばまた話し合わないとなりませんが。
あと今は『理解する』ってスタンスなので。



682 :素敵な旦那様:2005/05/26(木) 13:03:39
パチンコと同じではまる本人の心の空きが悪いのさ。
団体をうらむ前に嫁を恨め。


683 :素敵な旦那様:2005/05/26(木) 19:29:25
>681
ちなみに、嫁にこづかいとして渡してる金額はいくらなんだ?
使うときは1に言ってから使う・・・というのはある意味どんぶりっぽい気がするんだが。

684 ::2005/05/27(金) 12:24:53
>>683
使う時は嫁に言わせて、レシートを残させて家計簿ソフトにつけています。


明日、脱カルトの人のところに行ってきます。
またいろいろ聴ければよいのですが。

685 ::2005/05/28(土) 11:27:20
脱カルトの人の相談に行こうと思っていましたが、
子供が風邪をひいてしまい、中止しました。
メールで相談する事にします。

686 :素敵な旦那様:2005/05/28(土) 14:16:36
お子さん風邪ですか、お大事に。

1さんは子供のために離婚しない、と思っているようですが、
カルトにはまった親といるのがお子さんのためになるかどうか…。
実際このスレにも「親に宗教を押し付けられた」人の書き込みがあったし。
奥さんは結婚前から問題を抱えていたような気がしますね。
でなきゃ夫が冷たいからって宗教に走ったりしないでしょう。
冷たいようだけど、今崖っぷちにいるのは奥さんの方。
勧誘した友人・知人に去られ、夫にもうんざりされ…宗教に逃げている場合じゃないんですが。

やはり「いつ離婚になってもかまわない」ようにいろいろ調べたり準備しておいたほうがいいと思います。
いつでも別れられる、と思えば余裕も出てきて、別れなくても済むかもしれないし。
まあお子さんの幸せを第一に考えて、がんばってください。


ちなみにこの会の信者の人たちから「修学旅行に行かなかった」
と聞いたことがあります。
邪教の神社・仏閣に行くとまずいから。
下手するとお子さんも行かせてもらえなくなるかも。



687 ::2005/05/28(土) 23:17:26
>>686
修学旅行に行けない、これこそ親の都合ですね。
それは回避したい。
漠然と考えているのは、あと一年、好転しないようなら嫁の事はあきらめようかなんて考えたりもします。
もちろん、何も変わらないはずはありません。僕が駈けずり回りますから。
でもその頃には子供は三歳近く、これ以上長引くようなら仕方ないかなと。
漠然とですが、期限を決めないとズルズルいきそうで恐いので。
そういうのも含めて一度は弁護士のところに相談に行ってみたいと考えています。

688 ::2005/05/29(日) 23:06:38
昨日、義父がおじいおばあに話をしたそうです。
明日か明後日、僕一人で詳しく説明をしに行こうと思っています。
そしてできれば週末にでも嫁と行きたいです。

それから、脱カルトの人にいくつか質問をメールで送りました。
内容は次のレスで。

689 ::2005/05/29(日) 23:15:08
1 今後の動きについて、もう少し何も言わずに読んだりしたほうがよいのか。
これからどうすべきか、どんな疑問点を投げ掛ければよいのか、指標をいただきたい。
2 理解したいと言ったその日から、ずっとほぼ毎晩、妻の仏法話を聞かされている。
本人は僕が「理解したい」と言った事で、僕がいずれ入信すると期待しているようで、
話始めると一時間近くノンストップで話している。
これを聞いていると思っていたよりもストレスが溜まる。
ストレスを消化する何か良い方法があれば教えてほしい。
3 今後、これを続けて少しグラついたとしても、母親(会員)と会う事によってまた戻ってしまうのではないか。
かといって母親なので会わせないとか連絡をとらせないという訳にはいかないと思う。
4 仮に僕がもう耐えられないと離婚した場合、どうなってしまうのか。
同じようなケースで離婚した場合があれば知りたい。

本当はもっと聞きたいのですが、メールなのでこれでも控えめにしました。

690 ::2005/05/30(月) 11:13:54
今日は仕事を休みました。
理由は嫁の風邪が悪化したためです。
以前の僕なら仕事に行っていたと思いますが、今はそれじゃあいけないと思い、休むことにしました。

風邪が悪化した理由は、間違いなく、昨日すでに風邪気味だったにも関わらず、
会館に昼間と夜と二回も行ったからだと思います。
片道車で一時間て、なかなか体力消費しますから。

691 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 11:15:35
今読んだけど、1は悪くないでしょ。
料理言い訳にしたいだけだって普通わかるんじゃないかな。
カルトにハマってる嫁なんだから何言われてるも仕方ないと思うし。

とにかく一日も早くお子さん引き取って離婚できるといいですね。


692 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 11:16:38
>風邪が悪化した理由は、間違いなく、昨日すでに風邪気味だったにも関わらず、
>会館に昼間と夜と二回も行ったからだと思います。

・・・・・。一生こんな女と生活するの?


693 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 17:16:00
>1よ。
みんなからも意見出てるが、
一年待って離婚と言うがその間にも離婚に向けての証拠固めは
しといた方がいいぞ。
・ICレコーダーで暴言を録音
・宗教絡みの外出(夜中)の回数チェック→日記に記入
・弁護士の無料相談で親身になってくれる人を探しておく→こまめに相談する。
最低でも日記はつけといたほうがいい。
嫁のカルトに対する依存度と異常性が読むだけでわかるものが出来上がるだろうて。
一年後、やっぱり離婚したいってなっても何にもしていなけりゃ
確実に泥沼に陥る。確執が大きくなって、裁判になって、
そのころには娘さんも幼稚園に上がる年だ。
それまでに嫁をなんとかしておかないと、子供のクラスの親とか近所に勧誘しまくって
娘さんは誰とも遊んでもらえなくなる。
家の近所にもそうやって近所中からハブにされてる家があるよ。
うちの嫁も「子供はいい子だけど、一緒に遊ばせると必ず勧誘されるし最近その子の口からも
宗教の話が出るようになったから、みんな警戒してる。」らしい。
>1のところがそうならないように、出来るだけ早く娘さんをカルトから遠ざけてやってくれ。
俺としては、もう嫁さんは向こう岸へ行っちゃったように見えるがな。


694 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 17:31:21
>693
無料放り相談を勧める人はあちこちで見かけるが、勧める人は自分が相談をしたことがあって
その回答に満足できたのか?と聞いてみたい今日この頃。

いっちゃわるいが、無料相談の回答は一般的な当たり障りのない回答をされることが多い。
つか、無料と有料じゃ弁護士の対応も全く違うよ。

1は忙しそうだし、無料相談で外れ弁護士で貴重な時間を無駄にするよりも、
親に援助してもらってでも金を払って、1の状況に即した回答をしてくれる弁護士を探すべき。
もともと離婚相談にしろ、金にならないから嫌がる弁護士は多いってのに、この場合、
事情が事情なだけに状況に即したアドバイスができる弁護士を見つけるのはかなり大変だと思う。

脱カルトの人に弁護士を紹介してもらえるならそれに越したことはないんだが・・・・。

695 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 18:03:43
>694
まあ、なんもしないよりはマシという事で…。
無料相談が大事なんではなくて、693にもあるけど、
自分にあった弁護士を見つけて、継続して相談をする事だと思う。
とりあえず、出かけて話を聞いてもらう。思うような答えが返ってこない事も多いが、
そういう判例を聞けたり、宗教関係のトラブルなどを専門に取り扱ってる弁護士を紹介してくれるかもしれない。
良くも悪くも法律のお勉強にはなるしな。



696 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 20:28:39
帰宅時間チェックの日記をブログでつけてる人いたなぁ。
手書きの日記よりも編集日時がちゃんと出るから
証拠として強そうだな。ってのはシロウト考え?

697 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 21:16:13
>696
デジタル系は後から訂正ができるので不可。
ボールペンで手書きで帳面につけるのが最強。
というのが法律板離婚相談スレでの見方。

698 :素敵な旦那様:2005/05/30(月) 22:01:09
ブログなら訂正日時も出るべ。

699 ::2005/05/30(月) 22:22:47
なるほど、確かに日記は後々役に立ちそうですね。
つけても損はなさそうです。

>>694>>695
弁護士はやはり有料の方がいいんですか。
確か、脱カルトの人の知り合いに弁護士がどうのと聞いた事があります。
離婚絡みの話の時に聞いてみます。

700 :素敵な旦那様:2005/05/31(火) 07:54:25
すいませんがキリ番いただきますた(^ω^)

701 :素敵な旦那様:2005/05/31(火) 22:05:25
で、1>>さん別れれば。もう・・・

702 :素敵な旦那様:2005/06/01(水) 12:49:39
せっかくこんな親身にアドバイスしてくれてる人達がいるのに、
本気で離婚しようともせずダラダラしてたら、誰も本気で考えてくれなくなるよ。
離婚に向けてちゃんと行動してる?

703 :素敵な旦那様:2005/06/01(水) 12:51:47
>出来るだけ早く娘さんをカルトから遠ざけてやってくれ。
>俺としては、もう嫁さんは向こう岸へ行っちゃったように見えるがな。

この辺なんて全く同意ですよ
奥さんはもう逝っちゃってるんだから仕方ないけど
娘さんは守ってあげて欲しい マジで。
娘さんには何の罪もない。



704 :素敵な旦那様:2005/06/01(水) 12:57:01
>>1
離婚したらいいじゃん。

705 :素敵な旦那様:2005/06/01(水) 13:38:39
途中まで読んだがこのスレ凄いね。
>>1には同情する。
ガンガレ

706 :素敵な旦那様:2005/06/01(水) 15:50:44
焦って離婚して、親権・養育権取られちゃったら意味無いべ。
まぁ、半年経っても何の進展もしないって事で
呆れて離れてった住人が多いのは事実だが。

707 :素敵な旦那様:2005/06/01(水) 18:35:43
>>1ガンガレ
応援くらいしかできんでスマソ

708 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 00:03:18
呆れられる公算大ですな

709 :1:2005/06/02(木) 00:12:13
>>702
離婚に向けて、ではありませんが、行動しています。
明日か明後日には第三者役の向こうの祖父母と話をしてきます。
そこからしばらく様子を見ていっ駄目そうなら別居、移住を具体化するというのが
この間嫁等信者を除いた家族で決めた方向です。

僕はすぐにでも実行に移したいのですが・・・

>>706
進展はしているとは思います。
ただ、進行がどうしても遅くなってしまい、自分でももどかしいです。
周り(特に家族)に協力を仰ぐと、どうしても時間がかかってしまい、
かといって自分一人の力ではどうにもできる事ではなくなっていますし。

皆さんにあきれられるのは無理はないかもしれませんが、
ただ指を咥えてボーッとしている訳ではないことだけはご理解いただきたい。



710 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 00:54:26
私は応援してる。

711 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 01:46:16
男が子供を育てていくのは大変だYO
1の再婚や今後の恋愛にも影響するし仕事も5時には帰れないだろう
母子手当てももらい難いよね

嫁はそんなに駄目なのか?
心が弱い女だな



712 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 01:49:55
カルトにはまる=心が弱いとか思ってるのは危険だぞ。
俺は強いから関係ないとか思っていてズッポリはまるヤツは大勢居る。

713 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 02:21:50
>>711
1嫁の場合母親が元々信者だったから、っていうのは大きいかと

714 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 05:50:20
自分に近い境遇なので、とても気持ちが分かりますよ。
子供さんの将来、心配されていますが、たとえ夫婦で信仰していても、子供本人はしらけていて
信仰には、はしらない、(裏切る?)ところも多いようです。
顕彰会は良く知っていますが、カルトの中でも、穴だらけ。
まだまだ大丈夫ですよ

715 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 10:45:40
第三者役に義父の両親をたてようとしてるようだが
義母はその人らと折り合い悪くて絶縁別居に至ってるんだろ?
義母にとっては第三者どころか「敵」だろうよ
嫁も義母にとりこまれてる状態なわけだから
不安な人選だと思うがな

716 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 11:13:37
>>714
信仰に走らない=まともに育った。と本気で思ってるのか?
バカじゃねーのか。市ね。今すぐ市ね。

こんな基地外レスつけるような人間に育つんだぞ。

717 :714:2005/06/02(木) 15:43:49
>>716
1さんは、3才の子供の将来を心配しているのでしょうから、
この場合はそうでしょう?
将来の修学旅行の心配よりも、
具体的にこれからどう対処するのか考えた方が良いですよ。
1さんの書き込みからも離婚には迷いが感じられますし、
私もまだ離婚という決断は早いと思います。

718 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 17:07:05
>>717
717の立場はどんな立場なの?
もしカルトに接せられてる子供がいるならマジでお気楽すぎ。
子供への影響が「カルトを信じてしまう事」だけだと本気で思ってるの?
親と一緒にカルトを妄信する方が子供にとっては幸せかもよ。
信じずに「まともに育った」人の方が悩んで苦しんでる。
洗脳されなかったが故に、自分の悩みや苦しみが親のカルトに起因する事に
気付かずに長引く事も多い。
そのうちに取り返しの付かない事態に陥る人がどれだけいることか…


719 :717:2005/06/02(木) 17:29:45
私の妻は昨年まで、某カルト宗教に通っていました。(18年間です。)
今は、ようやく(日)や、行事のたびに通うのをやめてくれました。
説得には10年かかっています。その間の私も1さんと同じ立場におかれていましたし、
なかなか妻がカルトから抜け出せないので、苦しみました。
ちなみに義母は、別のカルトにはまっています。(遠方なので接触は少ないです。)
また、恥ずかしながら、私自身も過去、アムウェイにはまりました。
(色付きのDDで、洗脳するガワにもいました。)
ですから、1さんのつらい気持ちも1さんの奥さんの気持ちもスゴクわかりますよ。
このままでは、家族3人共、不幸ですから、具体的にアドバイスできたらと思いました。

720 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 17:36:04
717には子供いないのか?

721 :717:2005/06/02(木) 17:38:40
2人いますよ。

722 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 18:06:03
>>717
俺も離婚は早いとおもう…が、やっぱりおまいの考えは甘いよ。全然甘い。

今、>>1嫁はカルトにハマり、娘の健康状態を無視してでも
集会に行くようになってる。
このまま、娘が大きくなり、こういった母の姿
(もしくはそれ以上に悪化している可能性がある)を見たらどう思うか。

「私のお母さんはなんで他のお母さんと違うんだろう」
「お母さんは私よりカルトのほうが大事なんだ」

と考えるようになるだろう。
そう考えながら育った子供のどれだけ哀れで不幸なことか。
皆が指摘してるのはそこだろ。

もしくはもう出ているように、
「○○ちゃんはいい子だけど、遊んだらお母さんに勧誘されるから」
と、近所の子供のお母さんに総スカンにされる(≒娘が孤立する)可能性すらあるんだぞ。
子 供 は 悪 く な い の に だ。

子供もカルトにハマらなきゃいいってものじゃないだろ。

723 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 18:16:41
717の子供は可哀想だな。
陰でどんな苦しみ抱えてるかなんて717にはちっともわからないんだろうな。
うちの親もそうだよ。
明るくて働き者で能天気な子供だと思っている。
いつ死のうか、どうやって死んだら影響少ないか考えている毎日だってのに。

724 :717:2005/06/02(木) 18:57:42
今は、妻も私に尽くしてくれるようになりましたよ。
>>722
もちろん、甘くないですよ。
私自身、夫婦ケンカを繰りかえしていて、一緒にカルトにはまれたら、どんなにラクだろうと何度も思いました。
また、たとえ離婚しても子供は、自分の母親に対して同じように考えると思いますよ。
また、父親は母親を見捨てたんだなと思うと思います。
ですが、子供も一緒にカルトにはまっても幸せにはなりませんよ。
>>723
貴殿は、おつらい立場のようですね。
明るくて働き者で能天気な子供を演じないで、
いつ死のうか、どうやって死んだら影響少ないか考えている事を思い切って
親にハッキリ伝えてみてはいかがですか?

725 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 19:14:11
>>717さんはもし子供に
いつ死のうか、どうやって死んだら影響少ないか考えている
って言われたらどうするの?
どうやって償うの?

726 :717:2005/06/02(木) 19:47:18
>>725
そう言われたくないから10年もかけて妻を説得したのですよ。

今も妻の心の根底には、宗教の教えが完全には消えていないと思います。
しかし、団体や信者達と接触しないようになり、かなり立ち直っている感じです。
洗脳を解くのは、時間はかかります。

727 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 19:52:52
更に強烈なカルトの信者になる振りは?
奥方様もそんな貴方を見て冷静に自分を見る事ができるかもよ。
「ハルマゲドンがぁぁぁ」とか「キリスト様がご降臨するぅぅぅ」ってね。

728 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 19:55:50
>>727
ワロたw
確かに場合によっちゃ有効かもしれん

ただ、1嫁としては
「私の教えをついにわかってくれた!」→増長
 or
「何言ってるのよ!そんなの教義に反してるわ!バカな夫!」→喧嘩
の可能性もある諸刃の剣(´Д`)

何にせよ、ちょっと2chらしい書き込みがあって和んだ。
トンクス

729 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 19:59:36
717の言ってる事、俺には意味がわからんのだが誰か通訳してくれ。

10年もかかったが結果的に妻がカルトから離れたんだから
うちの子供には何の影響も出ていない。って言ってるのか?

717の子供が親には隠れて病んでたらどうするんだろう。
そういう可能性をまったく考えない親だからこそ
憎くてもがっかりさせたくない、悲しませたくないと723みたいに
陰で悩んで悩んで壊れちまうんだよな。

730 :717:2005/06/02(木) 20:11:31
>>727
ご心配くださり、ありがとうございます。
2人とも、まだ、小さいので大丈夫ですよ。

1さんと私は、おそらく同年代と思います。
もし、1さんがアドバイス必要でしたら、書き込み下さい。少しは、お力になれると思います。
必要なければ、沈黙いたします。

731 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 20:16:53
子供小さいって事は、カルトにはまってる時の嫁に種付けしたのか。
すげぇな。ホントに危機感足りねぇんだな。

732 :717:2005/06/02(木) 21:02:40
>>731
同じ境遇、立場におかれないと理解できないと思いますよ。
夫婦の間で危機感しか感じないなら、
「子供もいない事だし、別れよう」って事になるのでしょうけどね。
愛だとか、情だとかがあるうちは、なかなかそうはいかないですよ。
少なくとも、過去に恋愛期間があって、一緒にいるんですからね。

733 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 21:40:25
いやいや、セックルするのが理解出来ないんじゃなくて
カルトに関わっちまうのが確実な子供を進んで増やすのが理解出来ないんだ。

734 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 21:44:26
>>717
最低でも一人応援してるから続けてくれ

子供はともかく、あなた以外の人間でも10年戦い抜けるか?
10年やってなお効果出ない可能性に怯えながら?

俺なら逃げる

735 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 21:44:49
マターリと淡々としていて悲壮だけど良スレだったのになんか自分語りするやつ現れてイヤン

736 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 21:56:06
初心者でスミマセンが、
まず、宗教に入ってシアワセになれた人っていらっしゃるんですか?
私の周りにも、宗教に入会した人々がたくさんいますが、
創価 ひたすら点数を稼ぐ為、喪男を集め飲み会をして勧誘。もち選挙前有り。
   建設会社経営でしたが、会社は倒産。
立正 障害者手当・遺族年金等を狙いボケ老人から金を取る。老人ホームまで集金に来たため、
   その老人はホームから追い出された。(ホームは宗教関係者禁止)
長生 資産家だった人が入会してから、占い?で「そこの土地が悪い」と言われ売却、
   売ったお金は不明。 謎の本を呼んでは「教えと違う」と娘に小言連発。娘、精神錯乱。
   最後には結構大きな家だったのですが、手放してアパート住まい。
など一部ですが、宗教の信者になると「皆さん不幸になっているのでは?」と感じてしまいます。
それでも宗教にハマる人がいると言う事は、何か良い事があるんですかね?

737 :717:2005/06/02(木) 22:06:01
>>734
>子供はともかく、あなた以外の人間でも10年戦い抜けるか?
これは私にも分かりません。また、安易に「戦い抜けますよ」とも言えません。

ただ、期間をおけばカルトだけにところどころボロがでます。
それは、内部における人間関係だったり、教義だったり、
組織としての矛盾だったり、色々です。
そこを突いて行くしかありません。

顕彰会の場合、有名な物では、地震予告がありますよね。
信者の方は地震がくる度に、「今度のがそうか?」と思うんでしょうね。

738 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 22:07:36
>>736
> それでも宗教にハマる人がいると言う事は、何か良い事があるんですかね?

・・・このスレでそれを聞いても、
誰も君の望む回答はしないと思うのだがね・・・。

↓で聞けば?
心と宗教
http://life7.2ch.net/psy/


739 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 22:12:18
10年戦ったら1の娘は13歳だもんなー
それはさすがに遅すぎるんじゃないかね

740 :717:2005/06/02(木) 22:20:26
>>739
それは1さんが決める事でしょうね。

私の場合は、10年かかりました。
私の場合は、周囲の人、誰にも相談できませんでした。
以前、1さんと同じ内容で2chの宗教版で相談スレッドをたてた事もあります。

1さんは、もっと短い期間で奥さんを奪還できるかもしれませんし、
10年以上かかってしまうかもしれません。
そこはやはり、1さんの覚悟の問題だと思いますよ。

741 :素敵な旦那様:2005/06/02(木) 22:31:58
本当に717サンが奥さんを奪還できたのか
本当に子供たちには何の影響も出ていないのか
それがわかるのはまだまだ先なんじゃないのか?
どうしてそんなに自信たっぷりなのか、その根拠を教えて欲しい。

そりゃ何年かかっても奥さんの最終的に目が覚めて
子供にも何の影響もなく皆幸せならそれに越した事はないと思う。
しかし、そんな賭けに子供は賭けられない。

742 :717:2005/06/02(木) 22:58:11
>>741
>どうしてそんなに自信たっぷりなのか、その根拠を教えて欲しい。
私は自信たっぷりではありませんよ。
結局、決めるのは、1さん本人ですし。奪還できるかどうかは、1さんにかかっているでしょう。

>しかし、そんな賭けに子供は賭けられない。
これも1さんが決める事です。

はっきり言えるのは、脱洗脳は可能という事です。
はじめの段階は、奥さんが「(顕彰会に行かなくても)まあ、いいや」と言う所まで持っていく事です。
それから、だんだんと「自分は顕彰会にだまされていたんだ。」という所までもっていければ、安心です。
私は、専門家ではありませんが、実体験をもとにでしたら、アドバイスできます。
1さんが本当に苦しんでいるのでしたら、参考には、なると思いますよ。

743 :1:2005/06/03(金) 00:06:06
>>710
ありがとうございます。

>>711>>712>>713
カルトは、誰にでもありえる事だと思っています。
心の弱い人は確かにハマり易いかもしれませんが、
誰にでも精神的に不安定な時や、一時的に弱くなっている事もあります。
何故か彼らはそういう時を見計らったように勧誘してくるのです。
僕はそういうものだと思っています。

嫁の場合は、なるべくしてなったと思われます。
僕の行動・態度も含めて、いろんな要素が、嫁に救いのない現実となって襲い掛かってきていました。

そこからの逃避先が、カルト。 しかも運の悪い事に実の母親からの勧誘で。
この状況では、入信した事に関しては誰も攻める事はできないと思っています。
とはいえ今では自分の好き勝手にし、他人を知らずに傷つけ、
実の娘の危険を省みようともしていない状態では、無条件で「仕方ない」とはいえませんが。

744 :1:2005/06/03(金) 00:17:26


>>715
その事は、僕も今日爺婆のところに行って思いました。
元々この案は義父が別居or移住の前にワンステップほしいといい今の流れを提案したのですが、
実際に会って話を聞いたらいろんなことがわかりました。

まず、義父は嫁の件は話したが、義母に事は話していませんでした。
これは恐らく、義母が入信している事を知れば、「それ見た事か」と余計にこじれるのを
懸念して黙っていたのでしょうが、今後、爺婆に協力してもらうとすれば、
この事はすぐにバレると思います。 そのほうが余計にこじれると思うのですが。

それから、今でも爺婆が義父夫婦に対してはよく思っていないんだと感じました。

そしてやはり義母にべったりな嫁はどちらを選べと言われれば間違いなく義母を選ぶでしょう。

さらにどうやら嫁は最近爺婆からの電話を三回無視しているようです。
これはちょっと難しいかもしれません。

ただ、収穫もありました。 嫁の従兄弟で少し上の人がいるらしく、小さい頃その人とよく一緒にいたそうです。
その人と連絡をとってくれる事になりました。


745 :1:2005/06/03(金) 00:22:03
>>727>>728
それ、僕もまじめに考えた事あります。

実行には移さないとは思いますが・・・

かなりハイリスクな諸刃の剣だと。


746 :1:2005/06/03(金) 00:34:03
>>717さん及びレスされた方々
正直、何を以って子供に良しとするのか、それで間違いないのか、今はわかりません。

717さんのお子さんに影響が出るのか出ないのか、僕の行動が子供にどういう影響をおよぼすのか、
何が正しくて何が間違っているのか、本当にこれでよいのか、いくら考えても」答えはでません。

ですから僕はここで皆さんに教えていただきながら考えた、僕なりの子供にとって一番良い選択を
とっていこうと思っています。

717さんの体験談は、僕にはとても勉強になると思うので、ぜひ教えていただきたいです。
そして皆さんのご意見も、今日読んでいてとても考えさせられました。
できましたらこれからもよろしくお願いします。


747 :717:2005/06/03(金) 05:56:22
おはようございます。
過去の書き込みをみて、1さんは、とても誠実でマジメな方に感じます。
はじめはネタ的なスレなのかと思いましたが、
状況のリアリティが自分の時と重なるので、同情を感じました。

アドバイスをするにあたり、1番大事なのは、ご自分のスタンスを明確にする事です。
>>727>>728
は、当たらずも遠からずです。ご自分も「アンチ顕彰会」の宗教に入っているんだという事です。
奥さんを奪還するには、短気にならず(ここが大変)時には笑って対応できるだけの心の柔軟さが必要です。

でも、1さんにあえて希望を与えると、
脱洗脳が成功すると、奥さんも「信仰にはまっていた自分はいったいなんだったんだ?」っていう位、
人が変わってくれますよ。また1さんに対してとても感謝してくれると思います
今の状況からは将来への不安や絶望を感じられる事も多いでしょうし、
奥さんの奇怪な行動、発言からは想像できないかもしれませんが、これは本当です。
その時は、きっと、ご夫婦で心から笑えますよ。

では少しずつ、この場をかりて、アドバイスさせていただきたいと思います。
参考になれば幸いです。

748 :素敵な旦那様:2005/06/03(金) 14:42:46
1よ、嫁をあっちの世界から引き戻そうとしてもムダだと思うよ
うまくいった717だって18年かかったんだぞ?
もしかして20年、30年と苦しむのかもしれない。
娘はその間大人になってしまう。
お前や娘さんが被害者になる必要はない。
さっさと怪しい行動の証拠を集めて有利に離婚するべし!

貴乃花だってもう戻ってこれないとオモウ


749 :素敵な旦那様:2005/06/03(金) 15:14:16
717の嫁だって完全に洗脳とけたわけじゃないんでしょ?
単に集まりに行かなくなったってだけで。
この先どう転ぶかわかんないよね。
仲間たちがこぞって連れ戻しにくるだろうし
洗脳とけかけてる時って他のカルトにはまりやすいって聞くし。

カルトにかかわらなくなってもう10年です。とかなら説得力あるけど。

750 :717:2005/06/03(金) 16:23:32
>>748
>お前や娘さんが被害者になる必要はない。
もう今の状況でなってるんですよ。離婚したって被害者ですよ。
>>749
>カルトにかかわらなくなってもう10年です。とかなら説得力あるけど。
10年?期間の問題ではないですよ。
常に心配ですよ、この先どう転ぶか私も分かりませんよ。
18年も刷り込まれているんですから、これからも見守る必要がありますよ。

1さんの書き込みで、気になったのが、
>心の弱い人は確かにハマり易いかもしれませんが
とありますが、心の強い、気が強い人の方が信仰にハマルと
ガンコでなかなか大変ですよ。心が弱い人ならご主人の説得や逆洗脳にも折れやすいですから。

ちょっとした心の病気だと思われたほうが良いですよ。
夫婦は健やかなる時も、病める時も一緒に添い遂げるって誓っているはずです。
病気ですから、奥さんの人格を否定するような事は言わないで下さい。
感情的になって言っても全く意味ありません。
奥さんは「私の信仰が弱いから主人が理解してくれないんだ」と思うように刷り込まれています。
また、娘さんが健康状態悪いのに集会に行くのも、奥さんは娘の為と思っているはずです。
信仰が薄いから、娘が病気になるんだと刷り込まれます。
頑張って集会に通う事がご主人や娘、はては世の中の為になるんだと奥さんは信じているから、そういう奇異な行動になるのです。
1さんは、奥さんは被害者なんだという事をよく考えてください。
ですから、この場合、顕彰会(病気でいえばガン細胞)に対しては否定して、奥さんにはやさしく接して下さい。

751 :素敵な旦那様:2005/06/03(金) 17:27:44
ハア?子供の事考えたらイジメを受けないうちに、
あるいは子供まで洗脳されないうちにとっとと別れた方がいいと思うけど。

752 :素敵な旦那様:2005/06/03(金) 21:23:11
もうお前ら否定意見ばっかりだなw
>>1もさ、ここに書き込みに来るって事はこういった
「どうせ駄目だろ」「諦めろ」「離婚しろ」
こういったマイナスやら否定的な書き込みが来るのは仕方ない。
ここはカルト脱会のホームページじゃなくって2chなんだから。
個人の希望としては1の経過を見守りたいんだが、実際に無理&駄目やら
そういう文字を目にしてしまうのって精神的に参ってしまうのでは?

あとな、>>1がなるべく客観を心がけ、そして冷静沈着であることこそが
今の自分を強く支える源のようだが…それで効果上がってるんか?
もっと奥さんの内部に深く没入っつうか、のめり込む気迫ってのは無いんか?
いつでも冷静に公平に淡々と感情を乱さず、ってのは確かに
会社の中では優秀な資質だけど、家庭の中でもそれ押し通すつもりなのか。

そんな、奥さんの心からも距離置いたままだったから、奥さんは現実との
繋がりが薄く感じられて、カルトに行ったんじゃなかったのか?
そうじゃなかったのか?え?

子供がなかなか泣き止まなくって私も途方にくれちゃったの〜ウワーン!!!
とかグッチャグチャに悩んでいた奥さんの心に寄り添おうとしないで
「そりゃその歳なら子供はそうだ」なんつって悩みを放置してたんだろ?
で、ノイローゼまで追いやっちまった。

お前、そんな態度のままで奥さんがこっち側に戻ってくると思うか?
お前が変わらなきゃ、本当にどうしようもないんだよ。分かるか?
お前が頑固に今までの冷静で賢い俺、っつう自分の殻をぶち破って
奥さんに近づいていかないと何時までたっても希望の光は差し込まないぞ。
本当頼むよ>>1




753 :素敵な旦那様:2005/06/03(金) 21:37:46
あとさ、奥さんさ。
>>1と言い争いしてるとき、目がイキイキしてない?w
でもって教義をベラベラ並べ立てて、>>1が「ッカーーー!」って
顔をこわばらせて身体を震わせてるのを見ると、さらにヒートアップ
なんてしてないか?w
そんな奥さんが、>>1にはまるで喜んでいるように見えてるんじゃないか?

たぶん思うに、教義の威を借りて>>1を凹ます事に燃えてるんじゃなくて
自分に本気で感情をぶつけてくることに奥さんワクワクしてるんじゃね?
それが怒りであっても、憎しみの感情であっても。
これまでの結婚生活でその瞬間がダントツ一番で>>1と奥さんとが感情を
ぶつけ合ってる状態だったりするんじゃないの?

けれど、二人がエキサイトすんのが言い争いする時だけってんじゃ駄目だな。
そうじゃない場面で二人の心を通じ合わせられるように、頑張れよ。

754 :素敵な旦那様:2005/06/03(金) 22:24:01
>752-753
別に最初から離婚汁と言ってる香具師ばかりじゃないんだが。
752-753が書いてることもずっと言われて来たことばかりなんだがな。
それを聞かないのは1が自身を守りたいからに他ならないわけで。
それに子供も嫁の悪影響を受けてるようだから、余計に離婚推奨状態に
なっちまったわけなんだがなぁ。

755 :素敵な旦那様:2005/06/03(金) 23:43:11
>752-753
1はここの書き込みは、確かに「冷静に公平に淡々と感情を乱さず」って風に
見えるが、実際イラついて言い返して、反省して、イラついて、反省して・・・の
エンドレスループ状態の様なんだが・・・?

756 :1:2005/06/04(土) 00:33:07
>>748>>749>>750>>751
『今の状況で被害者』。その通りだと思います。
たとえこのまま離婚してもそれは変わりません。離婚してもこのままでも
子供にとって良い影響ではないと思います。
ですから僕は、これ以上の悪影響がないように道を選択していきつつ、できる事なら子供にとって最良の選択である、
嫁がカルトから目を覚ますという方向に持って行きたいのです。

ただ、それは一番最悪な事(いじめられたり洗脳や逆の苦しみ)となる危険性もかなり高くなる選択だと思います。
ですから、僕はもう一年くらいはこのまま続けて行き、どうしようもないのであれば離婚を決断しようと思っています。
前に教えてもらった日記をつけるなどの証拠残しや弁護士への相談もしつつ、一年は脱会のためのプロセスを歩みたい。


757 :1:2005/06/04(土) 00:54:06
>>752>>753>>754>>755
僕の目標は「冷静に公平に淡々と感情を乱さず」ながらも
「そうじゃない場面で二人の心を通じ合わせられるように」
していきたいと思っています。

実際、夫婦での話をする機会は入信当時よりだいぶ増えています。 もちろんまだまだ足りないのでしょうが。
エンドレスループでもなくなっています。 聞いていてイライラする事はまだあります。
常におかしな事を言っているのですから。 でもそれを言い返して言い争いになるような事はなくなりました。
こちらがイライラして言い返したくなったときは話を変えたり、「一旦やめよう」と話を中断しています。

今は嫁の心に合わせられるようにするためにカルトを否定せず、むしろ少し興味あるという感じで話をしています。
そしてそれを嫁にわかってもらうため、日曜日にビデオ放映に僕も参加します。
もちろん入信は絶対にしないと言うのを条件に、嫁についていきます。
そのために当日は僕の母親に子供を見てもらう事になりました。

それによって僕までも洗脳されるという事はないと思いますが、念のため、なるべく多くの人にその事を話しました。
僕がおかしくなっていたらぶん殴ってくれと。


758 :素敵な旦那様:2005/06/04(土) 19:34:00
>757
>僕がおかしくなっていたらぶん殴ってくれと。
自己陶酔ですか?
こんなことを言って、本当に殴ってくれるやつはまずいないだろう。
本当にいたら、DQNとしか言い様がないw
自分なら最初のうちは心配するかもしれないが、あんまりひどい時は
疎遠になってフェイドアウトを考える。
変な人との縁を切る時には気を付けないといけないからね。

1は自分の言動を客観的に見るくせをつけた方がいいと思われ。


759 :1:2005/06/04(土) 22:58:05
>>758
すいません、ぶん殴るというのは冗談のつもりだったんですが、笑えないジョークでしたか・・・

ただ、実際にぶん殴る人はいないにしても、正直な話、行って洗脳される危険が全くないとは思えません。
そういった場合に早い段階で止めてくれる人がいれば進行は防げるのではないかと。
ましてや、今の僕はここまで否定的になっています。 それを思い出させてくれるだけで洗脳は回避できると思います。
友人に話したのはそのためです。 本当に殴ってくれても良いですけどね。

とにかく、明日行ってきます。 どうなるかはわかりませんが、危険もあるという事だけは頭に入れていきます。

760 :素敵な旦那様:2005/06/04(土) 23:54:30
>759
カルトを甘く見過ぎだと思うが。

マインドコントロールにはまりかけてるときは友人ぐらいのつきあいじゃなかなかわからんよ。
毎日顔を突き合わす親ですら娘が統一協会にはまったことを気付いたのはマイコン完了の
時期だったといわれるぐらいだ。

おまいだって毎日顔を突き合わせてたはずの嫁さんが今の宗教にはまったのに
気が付いたのは嫁さんがはまり切った後だと言うことを忘れるな。


761 :1:2005/06/05(日) 00:42:24
>>760
甘くみてはいませんが、これに参加する事で嫁からの信頼を得られるのであれば、それに乗らなくては。



762 :素敵な旦那様:2005/06/05(日) 15:52:16
集会に行くんですか。
1、2回程度なら問題ないと思います。
繰り返し参加させ、一種の「刷り込み」で「これは正しいんだ!ヽ(゚∀。)ノアヒャヒャ」
…と洗脳するのが目的なので。

内容は
・先生のありがたいお話
・幹部の「勧誘もっとガンガレ!」激励
・信者の体験談「どん底の生活から折伏で救われた私」とか
…こんな感じですね。たぶんどこかの集会をそのままビデオにとって放映するのでしょう。

後、他の信者とあまり接触しないほうがいいと思います。
特に「ここがおかしい!」とか批判すると

しんじゃはなかまをよんだ!
1はかこまれた!
つぎのしゅうかいにいくやくそくをさせられた!

ということになりかねない。
何を言われようと( ´_ゝ`)フーンで流すことです。





763 :素敵な旦那様:2005/06/05(日) 21:52:42
>>758
人にもよるが、親しい友人や親くらいなら
そのくらいの洒落にならんような冗談は言うべ?キニスンナ
ただし、本当に諭してもらうことは期待しないほうがいいと思う。
親しさに関係なく、脳の中なんて覗けないからな。

764 :素敵な旦那様:2005/06/05(日) 21:53:18
>>763
ごめん、>>759の間違い(´Д`)

765 :1:2005/06/05(日) 22:15:17
>>762
内容はまさにその通りで、順番が逆でした。
前にどこかで「思ったほど異常な感じはしなかった」と聞いた事がありますが、
僕からすれば異常そのもの。ここに前は子供を連れてきていたのが信じられません。

ビデオ放映の内容も>>762さんの通り、刷り込みによるマインドコントロールを狙っているようでした。
心理的なトリックを巧みに使って、信者をより深く洗脳しようとしている感じです。
僕に気づかれる時点で巧みでもありませんが。

今日は他信者とは話さずすぐに帰りましたが、今後もなるべく接触は避けます。
他信者と関わるメリットはないので。


766 :1:2005/06/05(日) 23:09:20
>>763
諭してもらう事は無理ですよね。 逆に反発する、というのは僕が経験済みです。
まぁ、今日は何事もなく帰ってこれたので良しとします。

ビデオ放映は興味ない人に見せても全く意味がないような内容です。
逆に、興味のある人には、より一層のめり込ませるような技術が満載でした。
わずかの間に嫁がすっかり儲になってしまった理由がわかりました。
マインドコントロールの仕組みを実際に見れた気がします。

767 :717:2005/06/05(日) 23:18:04
集会参加ですか、、。
私も妻の迎えに行くのに集会所にいきましたよ。

集会の講演に参加するのは避けた方がいいです。
なぜなら、信者や責任者に「だんなさんは信仰に興味を持ち始めた、奥さんの信仰の結果、導かれた」と
判断するからです。相手をイイキにさせるだけです。

>これに参加する事で嫁からの信頼を得られるのであれば、それに乗らなくては。
と思うのであれば、奥さんを集会が終わった時間に迎えに行くのがいいですよ。

そして、「今日の内容はどんなだったの?」と奥さん本人から聞いてあげるのがいいです。
話を聞いて、つまらない信仰話の間にどうして奥さんが信仰しようという気持ちになったのか、尋ねてみてください。
奥さん本人もなぜ信仰し始めたのか分かっていない事も多いのですが、1さんに話しているうちに気持ちの整理ができて自分の頭で考え出します。
洗脳状態というのは、奥さん自身の思考は停止しています、信仰心に疑問をもつ事は「悪、地獄におちる」と教えられているからです。

また、迎えに行った時に、責任者や他の信者さん(奥さんと親しくされている方がいいです)と挨拶し、顔見知りになっておくといいです。
悪は、教祖です。
信者は全員、被害者でかわいそうな人達なんだという事です。
責任者や他の信者さんに対する態度は丁寧な方がいいです。(決して敵対的にならないようにして下さい。その人たちは全員、被害者ですから)

でも、スタンスとしては「自分は信仰する気もないし、信仰自体には興味はない」とハッキリ言う事です。

768 :1:2005/06/06(月) 01:02:38
>>767
なるほど。

769 :1:2005/06/06(月) 23:18:02
>>768
ごめんなさい。昨日は半分寝ぼけた状態だったようです。
嫁の思考が停止しているという件、本当です。 
宗教がらみの事はもちろん、日住生活においても、工夫をするとか、考える事ができていません。
そういう事からも、カルトにハマるというのは、こういうことなのかと思ったりもします。
まずは自分で考えさせる事、これってなかなか重要な事のようですね。

他の信者の人と顔見知りになっておく事はどうでしょう。 何かメリットがあるのでしょうか。
敵対的にならないようにというのは確かに必要ですね。

770 :素敵な旦那様:2005/06/07(火) 00:10:58
>他の信者の人と顔見知りになっておく事はどうでしょう。 何かメリットがあるのでしょうか。

メリット…というほどのことはないかと。
世間話でもしようものなら、いつのまにか宗教の話になってるし。
やはり距離を置くのがいいでしょう。

ただし、717さんが言うようにある程度は愛想よくしたほうがいいかも。
笑って挨拶し「お茶でも」とか誘われたら「子供を預けているので」とか言って応じない。
あなた方と敵対する気はありません(でも宗教の話は聞きません)…的スタンスで。
批判的・挑戦的な態度は取らず、馴れ合いもせず、ですね。

集会にはもう出席しない方が無難。
>767
>奥さんを集会が終わった時間に迎えに行くのがいいですよ。
に同意です。


771 :1:2005/06/07(火) 00:54:54
>>770
やはり僕自身も距離をおきたいと思っています。
ある程度愛想良くしてはおきますが、話とかは極力しないようにします。

集会に関しては、僕は行って見て思ったのは、他の信者と接触せずに、ビデオだけ見て帰る分には問題ないと思いました。
ビデオだけ見て洗脳される事はまずありません。 
ビデオ放映の目的がそこではなく、既存の信者をのめりこませる事に重点を置いているようです。
ですから、他信者と接触する機会のある集会は避け、ビデオ放映のような嫁と二人だけで参加できるようなのには参加しようと思っています。
一緒に行く目的は、嫁への点数稼ぎと、それを見る事で矛盾点の質問を自然にできる環境つくりのためですので。




772 :1:2005/06/07(火) 01:00:29
ところで、どうやら嫁は爺婆からの電話をことごとくシカトしているようです。
こんな状態では僕から行こうと言うのは怪しまれそうなのでいえません。
かといって、一度も実現しないであきらめるのはちょっと嫌なので、
せめて嫁が何故シカトしているのか、それは行きたくないからなのかを聞きたいのですが。
何か自然に聞ける方法はないものでしょうか。
この結果によって、もう一度会議を開き、今度こそ移住より他に手はないと家族に納得させたいのです。

773 :717:2005/06/07(火) 10:32:07
>ビデオだけ見て帰る
1さん自身には、もちろん問題ないでしょうが、奥さんの心情に問題がでるのですよ。
「主人は、一歩一歩、確実に顕彰会へ近づいてきてくれている、これも私が一生懸命、信仰した結果だわー、
今まで夫婦喧嘩しながらも、頑張ってきて良かったわー、
いつか〇〇さんトコみたいに家族みんなで顕彰会を信仰することが出来るわー」
と(悪い)夢を与える事になります。

>ビデオだけ見て洗脳される事はまずありません。
イジワルな言い方ですが、1さんは今まで、夫婦生活においても自分の事、自分の気持ちが
優先されてきたのではありませんか?自分が洗脳される不安よりも、そのビデオを夫婦で見に行く事によって、
奥さんがどう思うか、奥さんにどう影響があるか、そちらにもっと重点をおくべきです。

また、奥さんを大切に思っている事を素直に奥さんに伝えて下さい。
その結果、「自分はどうなってもいい」くらい言わないとダメです。
(そーゆー、女心はむずかしいです。)

774 :素敵な旦那様:2005/06/07(火) 12:56:33
親しくなると個人情報を引き出してストックし、そこからあらゆる方法で入信するよう囲いこみます。
親しくなって中途半端に余計な情報を提示するのは危険です。

775 :717:2005/06/07(火) 15:25:46
>>774
1さんの場合、奥さんが信者ですから、個人情報はすべて筒抜けです。

この段階では、避けるよりも、むしろ責任者や、(奥さんと親しい)信者の方と面識を持った方が得策です。
集会の支部の責任者は、どんな人か、奥さんが親しくしている信者は誰なのか、1さんが情報を引き出して下さい。

思い切ってフトコロに飛び込むコトも大事です。

776 :素敵な旦那様:2005/06/07(火) 16:42:32
おい!
1〜775まで熟読した俺がやってきました。
1ガンガレ

777 :776:2005/06/07(火) 16:59:57
ついでにカキコ
身内はみな無宗教な為、助言できないが
嫁が育児ノイローゼの経験者だ!!しかも10℃の
育児ノイローゼの件なら助言できるYO!

778 :1:2005/06/07(火) 23:11:03
>>773
>夫婦生活においても自分の事、自分の気持ちが 優先されてきたのではありませんか?
自分ではそのつもりはないのですが、そうなってしまっていたのかも知れなかったと思っています。
これは今、常に自分の中で思い直して考えています。

>奥さんの心情に問題がでるのですよ。
正直このやり方が正しいのか、時々不安になります。 ですが、このやり方は脱カルトの人に教わったやり方で、
こうやって嫁に宗教を通してですが、信頼を与えるのだそうです。
そうしながら矛盾点を少しずつ突いていくそうです。 

>奥さんを大切に思っている事を素直に奥さんに伝えて下さい。
そうですね。 今は少し過剰と思えるくらいにそういった事を実践しています。


>>777
ぜひお願いします。 
経験者ということは今は克服できたのだと思います。
どうやって克服できたのか等を教えていただければ勉強になります。




779 :717:2005/06/08(水) 09:42:08
>このやり方は脱カルトの人に教わったやり方
信頼して相談できる方がいるのでしたら、私の場合とは違いますね。

その方のほうが1さんの状況やご夫婦の性格なども踏まえてアドバイスされるでしょうから
そちらの方の指示を仰いだ方がいいですよ。
あちこちで相談すると、皆、バラバラなアドバイスになるので、どうすればいいのか分からなくなると思います。

私はそういう相談できる(脱カルトの専門家)が方がいませんでしたので、妻の信仰(洗脳)を解きほぐすのに10年かかりました。
独自で孤独に思考錯誤しながらでしたから、当初は妻とケンカになってしまったり、間違った対応などが多くムダにしてしまった時間も多いと思います。
実質的には、正しいやり方をし始めて、半年から1年で脱洗脳は可能だと思います。
(もちろん、個人差はあると思いますが、、、)
ご夫婦とお子さんの幸せの為に頑張ってください。

780 :1:2005/06/08(水) 23:22:45
>>779
一応、相談しながら進めていますが、本当に正しいのかはわかりません。
もしかしたら、全く無意味な事をしているのではないかと思うときもあります。
どのやり方が良くてどれが間違っているのかというのは結局誰にもわからないと思います。
基本的には今相談している方のやり方を進めていきますが、それを完全に妄信するのではなく、
本当にそれが子供のためになるのか、夫婦のためになるのか、考えながら進めます。

ですから、僕にはたくさんの方のご意見が必要です。 
僕は当事者なので、どうしても周りが見えなくなってしまいがちです。
そこを指摘していただけるこのスレの方々には本当にお世話になっています。
できましたら、これからもアドバイスをいただければ本当に助かります。

781 :776:2005/06/09(木) 12:05:29
1はりっぱだよ。
1歩づつ進んでいるようにみえるよ。

>>778
経験中だねすまソ。
現在もバトル中。
根が軽い為、何とかヤッテルヨ!!
カキコが少なくアスセス少なそうだから少しかかせてもらうYO。


782 :776:2005/06/09(木) 12:15:51
1似てるんだよな〜。
おまいは俺ですか?って聞きたくなるよまじで。

家庭環境はちょっと違うケド
1の考え方1嫁さんの考え方とか・・・。
現在
結婚8年目
子2人(6歳5歳)
嫁専業主婦
あまり詳しく書かないYO
いろいろあるから・・・。



783 :776:2005/06/09(木) 12:27:48
 
 
勃発は妊娠初期だね〜。
物を投げたり仕事中頻繁にTELがあったり・・・。
些細な事でも絡んでくるようになったね〜。
口げんか中、刃物を持ちだすようになり
俺に向けられたのは2桁超えるね・・・。
だんだん慣れてきて動じなくなったけど・・・。
 


784 :776:2005/06/09(木) 12:58:27


食事中キムチ投げつけられた事もあったな〜w

仕事のストレス
家庭のストレス
で俺自身も結構堪えていたんだけど・・・。
第1子が生まれたらまた酷くなって来たね〜。
家事放棄。
まったくやらないわけじゃないが・・・。
食器・哺乳瓶洗い。
風呂掃除。
は俺の仕事に。
夜も疲れているのか子供が泣いてもおきず
3時間おきにミルクやオシメも俺の仕事・・・。


785 :素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:10:27
>776の嫁は自分では完璧主義だと思っているが
実は一度リズムが崩れると修正ができないタイプの
人間。今まではあーもうダメーと言ってリセットできた
ことの方が多かったに違いない

しかし子供を腹の中に戻すわけにもいかず・・
つまりリセットできない。
それゆえに放棄するしか自分の生き残る術が無かったのだと
分析できる。


786 :717:2005/06/09(木) 16:52:21
>776さんの奥さんは、特別なケースではないと思いますよ。
奥さんは、ストレスの限界なんですよ。
人によってストレスに対しての強弱はありますよ。
他人からみれば、「その位、ガマンしろよ」という事でも、本人には、耐えられないんです。

独身時代は、ガマンなどせづ、自由にしていられたのに、今の自分は2人の子供の世話でお茶にも行けない。
そんな生活が何年も続き、しまいには自分はおばさんになり、やがて死んでいくんだと将来に対しても絶望まで感じるんですよ。

>夜も疲れているのか子供が泣いてもおきず、3時間おきにミルクやオシメも俺の仕事・・・。
「だんなは自由に外に出られるんだから、それ位、当たり前」って奥さんは思っていますよ。

>776さん、仕事で疲れているのにしんどいですが、週末休みの時に奥さんに
「子供の面倒は、オレがみるから、たまには外でお茶して来いよ」って行ってみて下さい。
すごく喜びますよ。
また、主人は私の事を気遣ってくれているんだと感謝してくれます。

ここまで書きましたが、男はつらいなーとホント私も思いますよ。

787 :1:2005/06/09(木) 22:30:18
>>776さん
継続中でしたか。 失礼しました。
似ている・・・似ています、うちと。 正に同じような状況になった事、多々あります。
うちみたいな事にならないように、気をつけてください。
そういう不安定な状態の時に狙い済ましたようにカルトは襲ってきますから。

そして、>>776さんと似ているという事は、うちの嫁は一歩手前ではなく、完全に育児ノイローゼだったという事ですね・・・
今しているようなことを何故あの時できなかったのか、後悔しても始まりませんが、そう思ってしまいます。




788 :1:2005/06/12(日) 00:52:24
もう、今度こそ駄目かもしれません。
以前に書いた脱カルト関係の書類を嫁に見られました。
裏で動いていた事、これからどうしようとしているかなど、すべてです。
完全に僕のミスです。 ありえないくらいに・・・

脱カルトの人と相談し、これからはまわりくどいやり方ではなく、
すべて本音でいくしかないという事になりました。

先ほど嫁と話をし、これから毎日一時間、対話をしていくという事になりましたが、
僕に対する信頼は完全になくなりました。

正直、もう駄目かもしれない・・・自信がなくなりました。

789 :素敵な旦那様:2005/06/12(日) 01:14:44
ほんとっ ありえない

790 :素敵な旦那様:2005/06/12(日) 02:38:53
がんばれ!! 応援してるよ!!

791 :717:2005/06/12(日) 03:53:44
>>788
うわっ!それはキツイですね。
今までの行動は、奥さんや子供の事を考えての事だよって所を真摯に話すしかないですよね。

792 :素敵な旦那様:2005/06/12(日) 10:17:37
1さん、言いたかないけどさぁ。嫁と1さんは他人。子共を優先すれば?
自信ないとか言ってるならさ。自信なんて、カルトと綱引きしてる人たちは
誰も持ってる訳ないじゃんか。自信有る無いなんて言ってられんよ?
俺弟がはまってた時、家族中必死だったぞ。話し合いがヒートアップして殴られて俺は失明しかけたし
母親は骨折られた。だけど躊躇してられなかったよ。家は特殊な例だから関係者が見て特定
されると嫌だから詳しくは書かん。それに引き戻す前に教団は解散させられて教祖は塀の中だ。
(Ωでは無い)だが、前に一言書かせてもらったんだが本当に「情の綱引き」だぞ。それに足抜けしたって
昔の仲間からの再勧誘がまってるんだ。家族が宗教から本人を拉致ったってな。
解散してたってコアな部分は地下にもぐるしな。本人の友人装って電話かけてきたり待ち伏せしたり。

ただ弱音吐いてみただけだよな?キツイ書き方したけど戦ってると孤独感じるもんな。
何十年も一緒にいるような連れや、そうじゃなければかえってネットの向こうの顔も知らない奴らにしか
本音は言えないもんな…。俺はカルトに勝利したわけじゃない。弟が別の土地に居る間に向こうが自滅しただけだからな。
だから偉そうな事は言えないが、気持ちを決めろよ。嫁さん取り戻すのか、手放すのか。
強い絆が無けりゃお互いに辛いだけだぞ。婚姻関係なら解消するのも有りだぞ。

だが、子共を持った今は思う。子供に[偏ってない]母さん取り戻してやれよ!
俺は応援してるよ。頑張れ!

793 :素敵な旦那様:2005/06/12(日) 10:42:09
>>788
>正直、もう駄目かもしれない・・・自信がなくなりました。
確かに駄目かもしれない・・・
でも1さん、これで萎縮してしまったら終わりですよ。
娘さんを守れるのはあなただけなのですから。

>すべて本音でいくしかないという事になりました。
もうそれしか方法は無いと思いますが、それでは平行線のままで
1さんが一番に考えている「娘さんを守る」事はできないでしょう。
脱カルトの人などに紹介してもらってその方面に強い弁護士に本格的に相談しにいくべきだと思います。
勿論離婚の相談では無くて、嫁さんと別居して娘さんを実家に移し、
1さんが面倒をみれるようにする為の相談ですよ。
日記も例えばこのスレをさかのぼって付るなどしてみてはいかがでしょうか?

794 :素敵な旦那様:2005/06/12(日) 13:06:43
今さらこんなことをいうのもあれだとは思いつつ、
ほんとうに1ってバカなんだな。
今までさんざん冷静になれ、慎重にやれといわれて来たのにも関わらず.

本当に嫁を脱会させたかったんじゃなくて、嫁を脱会させるために
がんばる自分(=1)に陶酔してただけじゃないのかと思えて来たよ。
1が本当に守りたいのは家族でも娘でも嫁でもなく、1自身だけなんだなw
あほくさ。



795 :素敵な旦那様:2005/06/12(日) 18:33:21
いっそ>>1は娘連れて別居したほうがいんじゃね?

796 :1:2005/06/12(日) 22:46:35
皆さん、ご心配ありがとうございます。
昨日は突然の路線変更を余儀なくされた事により、少しだけ先が見えていたものが
すっかり見えなくなってしまい、弱音を吐いてしまいました。
これからまた、今の現状からすべき事、できる事を送早急に考え直して、
またやっていきたいと思います。

>>791
それを、脱カルトの人にも言われました。 
そしてそう伝えました。 かなり疑ってはいましたが。

>>792
そうですね、本当は子供を優先するために動いているはずでしたが、
いろいろな事情により、最近の流れになっていました。
これを機にもう一度他の家族を説得し、子供優先の方向に戻そうと思っています。

確かに、この問題を抱える人で自信のある人なんていませんよね。
この言葉、今日一日の僕の支えになりました。
そして最後の言葉も・・・「俺がやらねば」と思わせていただきました。

>>793
はい、昨日はかなり弱気になっていました。
これからまた、やっていきます。
娘を守れるのは僕だけですよね。
日記のアドバイス、ありがとうございます。

>>794
前半部分には言い返す言葉もありません。
リアルでも相談しているほとんどの人に怒られました。
ちょっと気が緩んでしまい、致命的なミスをしてしまいました。

ただ、がんばる自分に陶酔ですか・・・そんなつもりは全くありません。
それに関しては自信はありますが、そう思わせる何かがあるのかも知れませんね。
その事についても、自分自身でもう一度考えて見ます。
もしかしたら文章からそう思われてしまうのでしょうか。
それならば違うと断言できますが。

>>795
今後について、今挙がっている案は別居か三人で実家に居候です。
今のところ、そのどちらかでいくつもりです。




797 :素敵な旦那様:2005/06/13(月) 15:50:41
娘さんが1の実家で養育された実績があれば、養育権はぐっと取りやすくなるから。
離婚は考えたく無いかも知れないけど、もしもの時に状況を味方にできるよう、気をしっかり持って頑張れ。

798 :1:2005/06/13(月) 23:08:29
>>797
離婚はできればしたくありません。
ただ、そうしなくてはならない状況になる事も頭に入れています。
そのためにもやはり一度は実家行きをしておくべきですね。
周りの人に、バレてしまった事を伝え、もう様子見などと言わずに
実家行きを結構したいと言いました。

799 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 00:02:02
この期に及んでまだ離婚したくないとか言ってるのか。
信頼関係も何も無くなった夫婦で何をどう改善できるっていうんだ?
今後、嫁が1の言葉をまともに聞いてくれる事は二度と無いだろ。
バレた時点でゲームオーバーなんだよ。

800 :1:2005/06/14(火) 00:37:29
>>799
そうなのかもしれません。
ただ、少なくとも僕がコソコソ動き回っていた理由は
「全部おまえと家族のためなんだ。お前が心配だからなんだ」
というのを理解してもらえれば希望がないわけでもありません。
理解してもらうには脱会が必須でしょうけど。
その言葉は嘘ではないし、今までの行動はそれがすべてですから。
状況はかなり厳しくはなりましたが、もう少し諦めないで続けるつもりです。
もちろん、離婚の可能性がグンと上がったのは確かですが・・・

801 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 01:37:11
脱会しないと理解してもらえない
理解してもらわないと脱会しない
卵が先か鶏が先か?

802 :1:2005/06/14(火) 02:02:10
>>801
これからは、信じてもらえなくても、会に疑いさえ持ってもらえればいいので、
というよりはそれしかないのですが、ひとまずは信用してもらえなくても仕方ないと思っています。
そのかわり、情報はどんどん与えて、本人に考えさせるようにしていきます。



803 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 03:00:12
1は嫁から与えられたカルト情報を真剣に考慮する?
情報をどんどん与えられたらそのうち洗脳されるの?

1が顕彰会に洗脳されて入信するのと
嫁さんが洗脳解けて戻ってくるのは同じ位の確率じゃないかね。

804 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 10:57:24
1みたいまじめな人がミイラ取りがミイラになりやすいんだってね。

805 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 12:16:26
1は嫁さんの信頼を無くしたことを軽く考えてはいないか?

嫁さんの立場で考えれば手ひどい裏切りだし
もう1がどこに行っても、誰と話しても疑心暗鬼に陥っているんじゃないか?
そんな相手と生活を続けるのは辛い。
嫁さんの方から離婚を言い出されかねないと思うのだが。

カルトからの奪回と言うより、夫婦関係、家族としての危機だと思う。

いい例えじゃないが、1にろくでなしの友人がいたとする。
誤解されやすいが本当はいい ヤツなんだ、と、嫁さんに紹介したが
嫁さんも誤解したのか、あまりつき合うなと言った。
それだけならまだしも、親や友人、医者や弁護士にまで相談して
コソコソ何か画策していた。
しかもあんな友人がいたら子供にも悪影響だと、自分と子供を引き離そうとしている。
どうだ?
許せるか?
そんな風に人を裏切れる嫁と暮らしていけるか?

嫁は1のことをどう思っているだろうな。

806 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 17:46:12
このスレ PARTUはいらないからな。

807 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 20:37:05
イライラしそうだしねw

808 :素敵な旦那様:2005/06/14(火) 21:36:35
>806
同意。

スレの流れが止まって来たなと思う頃に1の(゚Д゚)ハァ?な行動がある。
余りにイイタイミングなので、クマーかと思うぐらいw

809 :1:2005/06/15(水) 00:17:45
>>803
洗脳されはしませんが、カルト情報を真剣に考慮というのはしています。
そのためにビデオ放映にも参加しましたし、彼らの新聞も読みました。
これらは今まで嫁の信頼を得るというだけでなく、突っ込みどころを探す事にも役立っていました。

>>804
それだけはならないように気をつけます。

>>805
いえ、その通りだと思っています。
嫁から離婚を言い出されたり、僕の話を聞く耳持たなくなってしまったら終わりという覚悟はしています。
今はただ、その行動はすべて嫁のためであるということを言い続けるしかありません。

>>806>>807..808
申し訳ありませんが、このまま解決できなければ、2スレ目も立てさせてもらおうと思っています。

810 :807:2005/06/15(水) 01:15:26
まぁこのスレがある事で>>1の精神衛生上良いのなら続けりゃいいじゃん。
まぁおそらくじれったい流れが想像できるが・・・

811 :素敵な旦那様:2005/06/15(水) 01:26:37
そういえば子供の件はどうなったんだっけ。結局大した対策してない気が・・・

煽ってるわけじゃなくてね。

812 :1:2005/06/15(水) 02:06:49
>>811
三人で実家に移住又は別居という事になり、嫁と義母抜きで家族で話し合った結果、
少し様子を見てから決断し実行しようという事になり、様子を見ていて、
そろそろ結論しても良い頃合でした。

ですから、もう一度話し合いの場を設けるように今連絡を取っている段階です。


813 :素敵な旦那様:2005/06/15(水) 09:38:36
板違いっぽいし、うざいから次スレは宗教板いってくれ。
もしくは自己紹介板とか。
とにかく既男から消えろ。

814 :素敵な旦那様:2005/06/15(水) 10:40:57
だな。 宗教板なら あらゆる 意見も出るだろうし おもしろくもなりそうだしな

815 :素敵な旦那様:2005/06/16(木) 00:13:23
>813-814
同意。
気団にある意味がよくわからん。
つか、1にも問題があるからこうなったのは明白なので
気団にいる限り、なんもかわらん気がする。

自己紹介板あたりで鬼女たちにもまれて欲しい。

816 :素敵な旦那様:2005/06/16(木) 07:53:37
とりあえず移動するならトリ必須な。

817 :素敵な旦那様:2005/06/17(金) 15:33:46
1逃亡?

818 :素敵な旦那様:2005/06/17(金) 21:33:35
週が明けていなかったら逃亡ですな・・・

819 :1:2005/06/18(土) 23:02:38
すいませんでした。
逃亡したわけではなく、毎日レスのチェックはしていましたが、
ここ数日、この間の失敗の事について、自分の不甲斐なさ、
駄目人間さなどに、すっかりへこんでいて、書き込むほどの気力もありませんでした。
やっと落ち着いてきたので、書き込みさせていただきます。

この数日、様々な事を考えていました。
それらは今でも考えています。
もう少ししたら、ここにも書き込んでみようと思います。

報告をしますと、失敗以降、衝突を繰り返しながら、やっと落ち着き、
平行線ではありますが、今の状態からの脱会のための活動を実行してもらえる事になりました。
本人に疑問を持ってもらうために、過去の事件などの資料などを見せて、
上の者に質問させるといった作業を繰り返します。

辞めてほしいと正直に言えることについては少し楽になりました。


820 :素敵な旦那様:2005/06/19(日) 23:47:21
>>819
先が見えない不安に打ち勝て!!
がんがれ!!

821 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 00:31:27
ようやく思ってることを正直に言えるようになったか・・・・頑張ってな!
先のほうのレスできつい事言ったけど期待してますよ。

822 :1:2005/06/20(月) 01:53:56
>>820>>821
自分の招いた事ではありましたが、突然の事にかなり
戸惑い、悪いほうに悪いほうに考えていました。

でも、今落ち着いて見れば、全く可能性がなくなったわけではないんだと思えます。
もう少し、見ていてくだされば助かります。

823 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 02:27:00
奥さんにばれちゃったのも、もしかしたら良い方向に向かうきっかけに
なるかもしれないし、やってしまったことをあまり悪い方に考えないで。
私は応援してるよ!ガンガレ!!

824 :1:2005/06/20(月) 02:40:10
>>823
そうですね。
起きてしまった事を悪いほうに考えても何の意味もないですよね。
ありがとうございます。

825 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 09:41:50
>>1がんがれ〜!

826 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 11:32:51
おいらも応援してます。ガンガレ〜!
ところで娘さんの安全は確保できたん?

827 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 11:49:08
がんがれオヤジの輪が広がったな
カルトにはまった嫁をもつ1を支えるスレだ
何回この流れを繰り返せばいいんだか

828 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 18:38:03
ガンバレ→進展しなくて叩かれる→1が決意をあらたに→ガンバレ

このループはもうアキタヨー

829 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 19:25:32
ガンバレ→1がへまをして叩かれる→1が決意をあらたに→ガンバレ

このループも飽きた。
やっぱりここは移動して新たな観客を呼びこむべきだろうよw

830 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 20:34:42
たしかに>>1はちょい間抜けだけどここまで来たら目が離せないのも事実。 
マッタリしながら応援してますよ。

831 :素敵な旦那様:2005/06/20(月) 21:54:00
1はたしかに誠実そうだし 応援したくなるが
だか人間味に欠けるというか‥なんだろう
同じ男として この物足りなさ

832 :1:2005/06/21(火) 00:42:01
自分の事ながら、このループはもう嫌です。
飽きたとかではなく、自分の腑抜けさに。

そしてまた、叩かれるかもしれませんが、僕の考えを書きたいと思います。

娘を守ることについて。
今まで、別居or家族3人で僕の実家に同居をと思い、実際に周りにもそういう方向で話を進めていました。
しかしここへ来て、というよりも少し前から、この選択が本当に正しいのか疑問に思えてきました。

まず、今の状況ですが、嫁は以前の話し合い以降、子供を集会に連れて行かないという約束はしっかり守っています。
僕が休みの日は僕に預けていますし、仕事の日は僕の母親に来てもらったり、僕が仕事を早く切り上げたり仕事が終わったら
途中まで迎えに行ったりして、子供が集会に行く事はまったくなくなりました。

そう考えると、今の状態での子供の悪影響というのは、ありません。 前に書いたこともある、育児放棄の心配についても、
ここ数ヶ月見ていましたが、心配はなさそうです。 これは入った教団の特長にもよるのでしょう。
顕正会では、「仏法は生活法」をモットーに、今の生活をより良くするためにと、活動を続けています。
その生活を放棄してまでの妄信という話は、あまり聞きません。 極端にひどい人はそうなる事もあるのでしょうが。
うちの場合は今はまだ、そこまでひどくはないと思われます。 


833 :1:2005/06/21(火) 00:42:46
それならば、今の状態でしばらく様子を見ながら、脱会活動をしていても良いのではないかと。
逆に別居や移住して、嫁や子供に与える悪影響の方が、今は恐いかと。
実際、今、嫁がいない日は、子供が落ち着かない事が多く、そのたびに母親は常に必要なのかと思ってしまいます。
毎日母親がいない状態、又は母親のストレスがたまりっぱなしの状態では、子供への悪影響があるのではないかと思えます。

もちろん、危険だと思われるようになったら、すぐに行動をしなければなりませんし、常にその覚悟と準備はしておきます。
そして、将来の悪影響のことも心配なので、前にも言った、一年後に進歩なければ考えるというのも継続して考えます。

これでしばらく様子見るというのは、どうでしょうか。 僕自身、まだ、すぐにでも動きたいという気持ちもあります。
ただ、ひとつの考えに固執するのは良くないと思うので、常に子供にとって一番のことを考えていきたいと思っています。
皆さんのご意見をお聞かせいただきたいのです。 





834 :素敵な旦那様:2005/06/21(火) 02:10:03
顕正会ってのは、信心するとどんな得があって
信心してない人はどうなるって教えてるの?
信心してる方がより幸せになるって教えてると思うんだが。
嫁さんだって娘に幸せになってもらいたいと思う親心は持っているだろうし
物心ついたら引っ張り込むつもりなのは明白じゃないか?

835 :珍宝公:2005/06/22(水) 10:59:39
まじかるカルル〜トくん♪

836 :素敵な旦那様:2005/06/22(水) 11:38:52
宗教って金を寄付したりするの?

837 :素敵な旦那様:2005/06/22(水) 12:06:22
飽きたとか言う奴は見なけりゃいいだけだ

気団の悩みには違いないし、もっと板違いのスレなんぞ他に腐るほどある
気にすんな

838 :素敵な旦那様:2005/06/22(水) 12:09:20
情けないとか言ってる奴は何もわからん奴らだ。(もしくは洗脳側)
同じ悩みを持ったことがある奴は応援してる

がんばれ

839 :素敵な旦那様:2005/06/22(水) 12:40:56
今のまま 奥さんだけ入信しとけば いいんじゃないの? それで丸くおさまんなら。
オレんとこの 母親だけ 宗教してるけど 離婚するだのの 脱カルトだの そういう問題にまでは発展してなかった
まぁ カルトの度合いにもよるだろうけど
奥さんがいつか気付いてくれたらいいね
それより1の 限界です たすけてーは えらい長持ちすんだな

840 :素敵な旦那様:2005/06/22(水) 15:44:30
やっぱりネタなんじゃないかね?
ループ飽きたって意見が出てきたら、路線変更のネタ提供。

841 :素敵な旦那様:2005/06/22(水) 22:41:06
クマーなら4ヶ月もごくろーさん。

842 :1:2005/06/23(木) 00:21:52
>>834
物心ついたら引き込もうとするのは明白です。
それまでには何らかの決着を付けなければなりません。

>>836
顕正会がということでしょうか。
ここは、よくある他の宗教ほどは金は取っていません。
今の段階では、金より信者を増やす事に重点を置いているようです。
いずれどうなるかはわかりませんが・・・

>>837>>838
フォローありがとうございます。
僕がこの板に書き込んだ理由は、様々な立場の人の意見が聞けると思ったからでした。
宗教板では、宗教に少しでも関係のある人しか見ないと思ったので。
ですから、次もここに立てたいと思っています。


>>839
スレ立てた時は、何をしたらよいかわからず、途方に暮れていました。
ここやリアルでもいろんな所で助けられて何とか続いています。
入信していて丸く収まる事は、ちょっと難しそうです。 ドップリなので。

>>840>>841
残念ながらネタではありません。
読んでいただければわかりますが、ドラマチックのかけらもありません。

843 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 01:13:26
宗教板苦手みたいですけど、これ位は覗いて見ると良いかも。

顕正会に勧誘されたんだがヤバい? Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1118062527/

844 :1:2005/06/23(木) 01:30:22
>>843
はい、ここは毎日見ています。 あと徹底検証スレも。
一応、顕正会がらみのスレやサイトは一通り見ています。


845 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 09:09:41
このスレの住人10人もいないだろ
宗教版なら アンチカルトが うようよ覗いてるちゅうのに
1は精神的にここに依存してたいだけのようにしか見えん

846 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 13:55:39
>845
叩かれたくないへたれなんだろうな。
ここにいる限り、生暖かく見守ってもらえるだけだし。
ま、そのせいで足踏み状態なわけだが。

847 :ティグレ ◆Nkv/8tW/wc :2005/06/23(木) 22:28:11
>>1
顕正会スレの住人ですがここや顕正会スレで相談するよりかは
無宗教アンチ(顕正会批判サイトは創価系もあり)のサイトで相談してみては?
後、横須賀の方に脱会相談に乗ってくれる住職の方がいるそうなので調べてみては?
ここでウジウジしてたって何も変わらないでしょ

848 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:38:50
>>847
>>387以降に、住職さんやなんかに相談の事書いてあるよ。
スレ全然読まずに「ウジウジしてたって」って書き方は失礼かと。

849 :ティグレ ◆Nkv/8tW/wc :2005/06/23(木) 23:15:19
>>848
失礼しましたm(_ _)m
スレ汚しみたいなのでROMに徹します

850 :1:2005/06/23(木) 23:24:32
>>847
無宗教アンチ系のサイトも覗かせてもらっています。
逆に、そういったサイトの方が、ここにスレ立てるよりも前に見ていました。
情報としてはいろいろと役立てさせていただいています。


851 :1:2005/06/27(月) 23:16:02
先週、脱カルトの人に相談してきました。
基本的にはこの間電話で聞いたやり方、正直に反対派として対話をしていく方向で行こうということで
もう少し具体的にやり方を聞いてきました。
対話について、二人の間にルール付けをすると良いという事です。

・一日一時間
・20分20分20分で分ける。
(内訳はどちらかが20分、もう一人が20分、自分の言いたい事をじっくり話し、
 最後の20分でお互いに質問をして次回の宿題にする)
・話している間は口出ししない。
・常に「お互いがお互いのためを思っている」という事を頭に置いて話す。

これらについて、嫁も同意をしてくれました。 本当は毎日やるのがベストですが、
さすがにそれは無理と言われたので、週に2から3回やろうと言う事になりました。

コソコソせずに、堂々と「相談に行く」とか「調べものしてくる」とか言えるようになったので、
その点はお互いに気が楽になりました。 向こうも僕が正直に話すので、少し安心している様子です。





852 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 15:51:19
1とりあえず小康状態か。
まぁ娘の安全は確保出来たみたいでよかった。
ばれた時から考えるとその状態になったのが不思議で仕方が無いが
1もかなり頑張ったんだろうな。
嫁さん脱会してくれるといいな。

853 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 21:00:27
進展おめでとれす。
応援する事しかできないが、がんがれ1


854 :1:2005/06/29(水) 23:09:56
>>852>>853
確かに、ばれた時はもう終わりだと思いました。
でも、今少なくとも話を聞いてくれています。
内心どう思っているかはわかりません。 何か意図があって聞いてくれているのか、
単にナメられているのかはわかりません。
ですが、これを続けることで、少しでも前進していると思いたいものです。

この間、書き忘れましたが、嫁との対論の内容は、教義メインという事です。
信頼関係を築くような話では今はもう意味がないので、教義の矛盾を自ら気づかせるように、
こちらからどんどん仏教や日蓮の知識を嫁にぶつけて考えさせるようにします。

仏教の話で嫁を説得するつもりはないと思っていましたが、これからは猛勉強します。
それこそ向こうの知識を上回るつもりで。
幸い、向こうの協議は実にお粗末まものだそうなので、頑張れば追い越せそうです。


855 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 01:10:15
>>1
苫米地英人の「洗脳原論」はご存知でしょうか?
脱洗脳の方法論や具体例のほか、よくやってしまいがちな注意点についても
書かれていますので、参考になるのではないかと思います。

856 :1:2005/06/30(木) 23:09:24
>>855
よくやってしまいがちな注意点というのがとても気になります。
ちょっと、見てみたいと思います。

昨日、今の状態になってから初の、対話をしました。
そこでいくつかわかったことがありました。

まず、何故信頼を失ったにも関わらず快く対話に参加してくれたのかですが、
しっかり理由がありました。
向こうは、僕を折伏(勧誘)するという目的があったのでした。
二人の対話は、お互い全く逆の目的で行われることになります。
それでも話ができる事だけでもありがたいので、それを利用します。

あと、嫁がいるところの教義というのが、実に幼稚な、カルト教義だということがわかりました。
仏教をかじれば誰でも知っているような初歩中の初歩のような話も、知りませんでした。
確かにいろんな仏法話を知ってはいるのですが、知っているのは
仏法(彼女らのいう)はすごい、だから信じましょうみたいな、そういう話ばかりを
恐らく教祖が切り貼りして教義として使っているんだなと思いました。


857 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 01:27:58
>>843 に続き、関連スレを見つけてきましたので、一応貼って
おきます。
くだらない論争が8割を占めているので、なかなか参考になる
レスは少ないかもしれませんが...。

【第50回】徹底検証!『宗教法人顕正会』
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1118070569/
顕正会に勧誘されたんだがヤバい? Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1118062527/
顕正会,学会,宗門,正信会が自らを批判するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1119819066/
顕正会って知ってますか?
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1092810480/

858 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 07:09:59
>>1
>顕正会,学会,宗門,正信会が自らを批判するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1119819066/
嫁さんに見せてあげて欲しいれすwww

859 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 15:46:55
経過報告マダー?(AA略

860 :ベリー:2005/07/03(日) 22:25:50
過去スレ全部見ましたー
人間同士だから、どうしたってすんなり巧くいくことは少ないと思いますが、
応援してます
頑張って〜(^_^)/~


ウチは実家が顕正に染まっています。
親が祖父にお金を無心しているらしいという話を最近聞いて、
今まで不愉快な勧誘が少しあったぐらいで
すごく困ったことはないし、本人達がやりたいならほっとくか〜
なんてのんきにかまえてたのが悔やまれました。
たぶん貢いでるのでしょう。。。


1さん>そんなこんなで脱会について色々参考にさせていただきますね(>_<)

861 :1:2005/07/04(月) 00:56:33
>>859
経過は特に変わりありません。
あれから何度か話をし、質問をし、の繰り返しで、進んでいるのかいないのかも
よくわかりませんが、進んでいると信じています。

>>860
>本人達がやりたいならほっとくか〜
なんてのんきにかまえてたのが悔やまれました。

同じです。  始めは「勤行するだけ、お金もかからない、」と、
軽くお守りを買うような感覚で話をしていたので、ついほっといてしまいました。
まさかここがこんな団体と知っていれば、少しは違ったと思っています。

862 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 14:04:02
ジンギスカ〜〜ン

863 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 14:08:25
離婚話は進んでるのか?

864 :1:2005/07/04(月) 23:57:06
>>863
離婚話はとりあえず置いておいちゃいました。
日記を付けているくらいです。


865 :素敵な旦那様:2005/07/05(火) 09:43:53
>>1幸せな日々を取り戻してください。頑張れ!

866 :素敵な旦那様:2005/07/05(火) 10:36:20
おめもなかまになれ

867 :素敵な旦那様:2005/07/05(火) 22:20:14
おめもおかまになれ

868 :素敵な旦那様:2005/07/06(水) 00:56:20
>>861
つい先日、この顕正会とやらに勧誘されてこの団体を知って
ここも覗いたくらいなのであまりスレを読んでませんが、かなり
怪しい団体だと思いました。
最初、友達のように近づかれ名前や携帯アドレス他を聞かれました。
(怪しいと思って大事な部分は言いませんでした)
後日お茶しようと言われて会ってみたら宗教でした(腹が立って
途中で帰りましたが、相手は連れを連れてきており車で来ていましたガクブル)。
ああいうやり方は宗教の内容以前に信頼置けない。
最近は高校生をターゲットにされてるようだけど、車に乗っちゃって
まるめこまれちゃう人もいるようなので注意してください。


869 :普通の人:2005/07/06(水) 07:39:13
1さん、はじめまして!少し読ませてもらいました。
私も幼子を連れて顕正会活動?をしていた元バカ信者です。
お子さんは幼稚園に入園するまでに絶対なんとかするべきだと思います。
私の上の平信者は、幼稚園の園長に「滅ぶ本」を見せて折伏した上で
「この宗教には興味ありませんが、入園許可します」と園長に言われ
「やっぱり、大聖人様が幼稚園で折伏をしなさいと言っているんだ」と
燃えていました。奥様は大丈夫でしょうか?
もし私でよければ、子供を連れてどのような事をしているのか
体験談やほかの信者を見て思った事しか言えませんが質問してくださいね。
私も主人を含め反顕正会の方々の優しい説得により今はやめています。
1さんの、奥様を思う気持ち素晴らしいと思います。頑張ってくださいね。

870 :1:2005/07/07(木) 02:03:29
>>869
はじめまして。
そうですね、最低でも幼稚園までにはなんとかしなくては。
僕の中ではあと一年が限度と思っています。
それ以上は子供への影響が大きくなってしまうとおもうので。

子供を連れて集会に行っているときの事や、どういう説得でやめれたのかなど、
聞きたいことはいろいろあります。 もしよろしければ教えてください。
ぜひ、よろしくお願いします。


871 :普通の人:2005/07/07(木) 08:25:42
おはようございます。私の個人的な意見で申し訳ないのですが少し書きますね
私を折伏した相手も子持ちだったので、その人や班の人が、なれない頃のビデオや
集会の間見てくれていました。でもそれも最初だけでなれてくると、自分でみろだの
保育園に預けて来た方が功徳が積めるだのボロが出ていましたね
基本的に折伏をしないから子供が変だとか、不幸になるとか延々に言われ続けていました
私に限らず回りの子供を持って折伏していない人は責められていました
これは私の上の人ですが、ご本尊様に足を向けたと子供を殴っていました
その子は友達はいないらしく、公園に行っても母親はいつも折伏の対象者探しで
同じぐらいの子が来ても逃げていました。
毎日毎日、班の足代わりとして折伏のヘルプだので車に乗せられて連れまわされていました
奥様がどのような班に所属しているのかは分かりません。
でも、きっと罰だの功徳だのお子さんにも言っていると思います。
悲しいですがそれが普通になり、上の人指示以外で行動するのが怖くなるようです
あ、ゴメンナサイ子供が起きたようなので。。。。長くなってスイマセン

872 :素敵な旦那様:2005/07/07(木) 21:38:12
始めたきっかけをもう少し詳しく。そして辞めるきっかけはなんだったんでしょうか?


873 :普通の人:2005/07/07(木) 22:25:28
872さんはじめまして!
始めたきっかけは、やはり慣れない土地での子育ての悩みのような気がします。
転勤で遠くから引越して、すぐに声をかけてきた人が顕正会の人でした
経験がある人も居るかも知れませんが、慣れない土地での子育ては想像以上に
大変で、孤独からドンドンのめり込んで行きました。。。
1さんの、奥様の気持ちが少しですが理解できる分悲しいです。
やめたきっかけは、顕正会の人の品の悪さが見え始めてきたからです
誓願(ノルマ)の為に折伏したくないと言っている人に無理やりやらせたり
仏弟子と言いながら自分の(顕正会)意見と違う人に地獄に落ちろとの陰口を
何度も聴いて、私は何をしているんだ?これが正しいのか?
私が折伏をしてしまった主人に何度も相談し、一緒に調べまくりました。
その時反顕正会のHPで何度か相談したり、拝見して勉強しました。
1さんの奥様は今どのような状況にあるのかがゴメンナサイ分かりませんが
別居して子育てしながらの人が居ましたが、旦那様がくれる養育費はすべて
顕正会の活動に使われた事実を私は何人か目撃?しました。
またまた、ゴメンナサイ長くなりました。
もしよろしければ、奥様の考えや様子を少し教えてもらえたら嬉しいです。





874 :素敵な旦那様:2005/07/07(木) 22:59:58
嫁がカタパルトにハマりました

875 :素敵な旦那様:2005/07/07(木) 23:42:38
872です、ここの1の人とは違いますよ。自分は兄弟がハマっています。
自分の家では真言宗の在来仏教で神棚もあるごく普通の家だと思います。ただちょっと違うのは
早くに母親を亡くし、父親も亡くなっています。ちょっと年齢的には早い死別だと思います。
父が亡くなってからはがんばっていたのですが、不景気のアオリで一人の兄弟が入信してしまいました。
友人から誘われたのがきっかけでしょう。

引きずられるように他の兄弟も入りました。自分は長男なのでそれらに熱中しているとは知りませんでした。
ようするにある程度染まるまでは「ナイショ」にされていたんですね。それに普段から宗教については固いので
容易に落とせないと思っていたんでしょう。

もう数年立ちますが結果的には誰も脱会していません。色々ありまして接触することも脱会させようとも
思いません。もう死んだもの、他人として考えています。

何回か機会はあったのですが結局目覚めない人はバカだということに気が付いたわけです。
普通の人さんがいうように主張がおかしいわけですからそれらに気が付かないというか、とにかく絶対正しいとか
どんな手段を用いても導くとか、ツッコミどころ満載なのにそれらについて「考えないように」されている(自分から進んでやってる)のが
判らないわけですから。。

仏教や宗教そのものは悪く無いと思います。やはり組織全体の運営が最優先というのがおかしいわけですね。
自分も親を思ったり先祖を大事にする習慣は持っていますし捨てろといわれた神棚も大事なんですね。
強引な勧誘や騙して入会させたり特に子供をないがしろにしてまで活動するなど本末転倒なわけですよ。

といったあたりでしょうか?
長文なら三行づつくらいで改行すると読みやすいですよ。それと過去の活動をそう気に病むのはやめましょう。
反省は大事ですけどね。あなたに出来ることをムリせず行うことが良いと思います。
私も兄弟を改心させることは出来ない代わりにネットで見かける困った人にはなんらかの手助けが
出来れば、と思っています。



876 :普通の人:2005/07/08(金) 08:24:27
872さん有難うございます。
それと1さんと話が混ざってしまっていましたね、ゴメンナサイ

私も亡くなった親が創価だったので、実家のご本尊は捨てたほうがいいとか
兄弟を折伏しろとか、かなり酷かったです。

でも私が顕正会をやめようと心に決めた辺りと、兄弟の難しい所への就職が
決まる頃だったので罰は出ないか?とか、心配しましたが
見事合格し自分の力で頑張っているようです

872さんの言うように、親や先祖・神棚を大切にされている気持ちは素晴らしいと思います
兄弟さんの弱っていた所に入ってきて関係を乱す顕正会に恨みさえ感じました

>反省は大事ですけどね。あなたに出来ることをムリせず行うことが良いと思います。
私も兄弟を改心させることは出来ない代わりにネットで見かける困った人にはなんらかの手助けが
出来れば、と思っています。

その通りですね。でも私の場合あれもこれも伝えたいと長文になってしまい
読んでる人はシンドイかも。。。
改行のアドバイス感謝です。また指摘箇所があれば教えてくださいね




877 :普通の人:2005/07/08(金) 12:10:29
連続書き込み失礼します。

1さん確認済みなら良いのですが、奥さんは公園のママ友やご近所さんを
折伏していませんか?あと、1さんの会社の人が家に遊びに来たり
奥さんと親しい会社の人は大丈夫でしょうか?

1さんの娘さんが、今の所から小学校に進むとしら親子共に孤独になる可能性は
大きくなります。1さんの会社に悪い風に広まっても最悪ですよね。
もし抜けれたとしても今度は違う意味で苦労しそうですね。。。

1年をめどに考えていらっしゃるようですので,娘さんを含めくれぐれも用心してくださいね



878 :素敵な旦那様:2005/07/08(金) 17:21:12
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 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
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                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

新参のお二人さん、この手のスレは荒れるからsage推奨・・・。

879 :素敵な旦那様:2005/07/08(金) 21:10:09
878>> グッジョブ

880 :素敵な旦那様:2005/07/08(金) 22:31:55
ああ、ごめんごめん。



881 :1:2005/07/09(土) 00:30:11
>>872さん、普通の人さん
お二人ともお話いただきありがとうございます。 ぜひまたお願いしたいです。

今の嫁の状況を少しかきます。
まず、うちも同じように引っ越したばかりで、周囲の人には年が近い人はいないので、
人付き合いはあまりしていませんでした。
今でもそれは変わらず、近所の人とは挨拶を交わすくらいの付き合いです。
つまり、信者以外の人との接点は僕と子供と僕の家族くらいしかいません。 

最近は月に一、二度「昔の友達と遊びに行く」と僕の知らない友人と会いに行きます。
勧誘はやめるように言うと、「私はただ仏法を教えてあげるだけ、やるやらないはその人の自由」
といって聞きません。 そう言われてしまうと友達に会うなというわけにもいかないし、どうしようもありません。

集会には僕が休みの土日と母親(信者)が休みの火曜日によく行きます。
以前にした約束で、子供を集会に連れて行くことはなくなりました。
行かない日は朝晩の勤行は必ずやっているようです。

仏法の話をすると、というよりは宗教に関係する話をするときは、よく言われる「スイッチが入った状態」
になり、目つきと口調が変わります。 
仏法に関しては「すべての根本」と、すべてを信じています。  何の疑問も持っていないようです。
よく勉強をすると言い、折伏理論書という本や新聞にマーカーでページのほとんどに線を引いたりしています。

以前まではそれほど無理矢理に集会に行かなかったのですが、最近、何があっても土日は最低一度は必ず集会にでています。






882 :1:2005/07/09(土) 00:37:34
>>871
そういえば、始めの頃は「見ていてくれる人がいる」
と言って連れて行っていましたが、最近は連れて行かないようになったせいか、
そういうことは言わなくなりました。 
やはり優しいのは初めだけなんですね。 
もう二度と子供をあそこには連れて行かせません。 

罰だの功徳だのはさすがにまだ理解できる年ではないので、話してはいませんが、
向こうの言う「ホウボウ」には触れさせないようにされています。




883 :1:2005/07/09(土) 00:43:12
>>877
公園のママ友のような人はいないようです。
元々人付き合いをしないタイプでしたが、それに輪をかけたような状態です。
折伏相手がそうそう多くないという点だけが救いですが、数少ない友人を自ら減らしています。

僕の会社の人にはほぼ僕からすでに話をしているので、理解してくれています。

これからは子供がいろいろ理解できるようになるので、気をつけなくてはなりません。


884 :素敵な旦那様:2005/07/09(土) 00:52:56
自分の周りの大切なものを失わないと気付かないんだろうな、1嫁は。

885 :1:2005/07/09(土) 01:10:32
>>884
そうですね、ですから今は最低限僕が連絡を取れる方には説明して
脱会したらでいいから昔のような関係に戻らせてもらいたいと言っています。

脱会したら、一緒に迷惑をかけた人に謝りに行こうと思っています。
そんな日がいつ来るのかは疑問ですが・・・

886 :1:2005/07/09(土) 23:51:03
>>873
すいません。
一点、お聞きしたい事があります。
僕が心配している子供への悪影響についてですが、
実際のところどう思われているかお聞きしたいです。
よろしければお願いします。

887 :普通の人:2005/07/10(日) 17:40:48
878さん、ご指摘有難うございます。また何かあったら教えてくださいね。

1さん、今日も奥さんは集会でしょうか?(T_T)
子供の悪影響ですが、かなり大きくなると思います。
ビデオ放映は、子供さんは行っていませんか?
1さんの居ないときは本当に大丈夫でしょうか?
旦那さんに秘密にして来たと言えば褒められる団体なんです。

罰や功徳の意味が分からないとしても、物を吸収する力は本当に凄いです。
奥さんが、もし折伏に成功して下が付いてしまったら
きっと、もっと集会やビデオに参加するようになります。

ビデオが一番のコントロール方らしいですよ
クリスマス・七夕など、きっと奥さんは学校(園)を休ませると思います
顕正会員では無いパパよりも、ご本尊様・浅井先生のほうが素晴らしいと
植え付けられる事は決して言い過ぎではないと思います




888 :1:2005/07/10(日) 22:41:06
>>887
今日は僕が仕事なので行ってないと思います。
うちは車が一台しかないので、仕事のときは僕が乗ってしまいます。
会館などは遠くにあり、車がなくては行く事はできません。

しかし、もし他の信者に乗せてもらったらわかりません。
今のところ乗せてくれるような信者がいるということはなさそうですが・・・
義母は別ですが。 義母は火曜日休みなので火曜日は僕が目を光らせています。

ただ、仕事中のことなので、うまく秘密で出かけられたらわかりませんね。
そういうのが見つかればそれを理由に即手をうちます。

普通の人さんのお子様はどうだったのでしょうか。 
当時や今は悪影響があるのかお聞かせいただければ幸いです。

889 :素敵な旦那様:2005/07/11(月) 00:41:12
え?車がない時は普通にお迎えが来ますよ。
「集会」は大事で、参加させなくてはいけないモノです。
ちなみに草加の友人は、選挙のタビに車でむかえに来ます、
でも公明党に入れた事のない私。

890 :素敵な旦那様:2005/07/11(月) 12:56:08
車で拉致ってでも集会に連れてかれるでー

891 :普通の人:2005/07/11(月) 14:43:15
889さんのお話は、創価のお話でしょうか?
「集会」は何処でもあるんですね。。。。

1さん、家には4歳と1歳の子供が居ります
上の子が幼稚園にまだ入っていない時2人ビデオなどに連れて行っていましたが
上の子は同じ位の年の子と遊ぶのに夢中になっていましたが
下は私にベッタリだったので、前に1さんが言っていた様な行動をしていました

私が確信が出来るまで折伏は出来ないと断っていた頃
上の人に「公園でうちの子と遊ばせようよ」と、連絡があり行ってみると
「知らない人なら、折伏できるでしょ?うちの班、後もう少しで誓願達成なの」
私はその頃、サークルや色々な公園に出かけ友達が増え出会いというのに感謝
している時期でもあったので、
「知らない人が、もしかしたら大事な友達になるかも知れないので出来ない」
と断ると「皆初めはそうだけど、きっとして良かったと思えるよ!」
「思えそうにありませんね!帰ります」と腹立てて帰ったことがありました。

止めてすぐの頃は、手を合わせたり子供もしていましたが今は無いですね
どうしても、1さんより奥さんの方が子供と居る時間が長いので心配です
1さんの知らない所で被害(折伏)が無いことを願っています




892 :889:2005/07/12(火) 02:39:57
私の住んでいた団地がほとんど草加信者だったので
入らないと、近所づきあいが難しい状態でした。
ウチは真言宗で、代々墓を護って来たので、入信しないでいると
今度は顕正会の勧誘を、小学校の友人&友人母がしにきまして
「とにかく一度来てみて!車も用意してあるから!」って、感じでした。
全部断ってるんですが、とにかくしつこい!
団地から引っ越しし、成人した今でも顕正会の(元)友人は、顕正会の本を
持ってやってきます。
草加の(元)幼なじみも、選挙や署名等、うちにやってきます。
住所がばれているウチはやってきますよ!
驚いたのは大学時代、一人暮らしをやっていた時、全然知らない人が
やってきて「(元)友人さんの知り合いで、○○と言います」と、
顕正会の本を持ってきた事…県を離れていても、住所が割れたら、
そこの支部の人達がやってくる!
入っていなくても、こうやってなかなか切れないので、やっかいです。

893 :ベリー:2005/07/12(火) 08:18:24
犬症信者の母親と昨日電話で。
それまでは普通の会話で話していたのに、私が
「あ〜日蓮さんが怒るんでしょ?」
とさらりといったらスイッチON(笑)
どうでもいいことをホウボウなんたらかんたらとまくしたて始める…
「もういいから、またそっち行ったときに聞くから」
と口をはさむと
「あなたがいいだしたことでしょ?」
と得意顔(声?)でした。

とにかく話が通じないです。
親戚に借金していること、それなのに暴言吐きまくっている事実が判明していて(周りは宗教に夢中だからと大目に見てくれている)
長女の自分が謝りにいく日が続いています……

(´д`)いつまで続くのかなぁ

894 :1:2005/07/12(火) 22:28:30
>>891
ご返答、ありがとうございます。
隠れて行ってはいないと信じていますが、そこはカルト信者なので、
細心の注意を払って見て行きます。

>>892
お迎え、来ているのでしょうか。 
今の所、子供の服装などを見ていると出かけている様子はないのですが。

>>893
スイッチON、とてもよくわかります。 顕正信者はみなそうみたいですね。
うちも昨日、対話中にうっかり地雷を踏んでしまいスイッチON。
それまで冷静に話していたのとは別人のようにまくし立てられました。
僕の人格を全面否定されました。

仏法の話をしていてもスイッチが入っていない時は割と話にはなります(教義はめちゃくちゃですが)。
彼らの仏法に対して少しでも否定的な意見を口にするとスイッチが入る事が多いです。


895 :素敵な旦那様:2005/07/12(火) 22:57:42
長期戦だな!私は二月に騙され入信しましたが、異常さに気付き六月には勤行もキッパリ止め、スッキリした気持ちで生活してます。填まっていたらと思うとゾットします。>>1の奥様が早く目覚めてくれる事を願ってます。

896 :1:2005/07/12(火) 23:04:36
>>895
本当に良かったですね!
うちも異常さに気づいてくれればいいのですが・・・
もはや自身が異常を来し始めています。

897 :素敵な旦那様:2005/07/13(水) 14:38:46
>>1
嫁とはもう物理的にも距離を置いた方がいいのでは?
1自身が精神的にボロボロになったら、成長著しい娘さんはどうするんだ。
嫁との関係でもたついてる間にも、娘さんは周囲で起こっている事を吸収して育っていく。
それこそ娘さんの将来に影を落とすぞ。


898 :素敵な旦那様:2005/07/14(木) 07:49:25
私も>>897の意見に賛成!子供の6ヵ月は大人の6ヵ月とは訳が違うからね。
うちのも気づいてくれれば良いのですが… なんて悠長な事言ってる暇なんてないと思います。1が大変なのは解るけど子供の為に頑張ってください。

899 :1:2005/07/14(木) 22:55:38
>>897>>898
ボロボロにならないよう、気をつけながら適度にストレス発散するようにしています。
距離を置く事に関しては、それもずっと考えてはいますが、距離をおくことで
子供が精神的に不安になってしまうのではないかと思います。

僕にとってはカルトにハマッた、今は病気のような状態の嫁でも子供にとっては母親でありそれがすべてです。
今の状態で母親と引き離す事が良い事なのか、判りかねます。




900 :素敵な旦那様:2005/07/14(木) 23:11:48
カルトにハマった母親と一緒に居るのは良くないと思います。子供と引き離されて奥様が目を覚ますかもしれないし。

901 :素敵な旦那様:2005/07/14(木) 23:32:28
西会健康法は宗教じゃありませんよね…?
そうだと言ってくれー!!

902 :素敵な旦那様:2005/07/15(金) 17:22:30
子供の為にいち早く、別居した方が良いと思います。このままでは皆不幸になるばかり
別居は子供の未来の為だって事!宗教より子供が大切なら、嫁も目が覚めるかもしれません。実際妻に愛想尽かされて、目が覚めた人も居るそうですから。

903 :素敵な旦那様:2005/07/15(金) 21:28:13
>>1は良いとこ取りして不幸に向かってんのかな・・・

904 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 01:26:58
子供早く引きとれっての
呑気だな

905 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 15:08:04
1が本当に子供の事を第一に考えているとは思えない。
発育中の子供を目の前にして、何でそんなに悠長に構えているんだ?


906 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 15:22:08
正直、顕正会ごとき素人でも簡単に論破できると思うんだが・・・
キーワードは「大乗非仏説」

907 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 17:50:21
多分このスレの住人の大半が嫁と子供を離すのが最前の策だと思ってるんじゃないかな



908 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 18:51:07
ただ単に1の行動力がみたい

909 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 19:10:14
真剣に子供の事嫁の事、考えてるヤツがこんなところにスレなんて立ててる余裕は無いよなぁー
真面目に解決策を考えてたヤツは1に踊らされてただけになるのか…


910 :1:2005/07/16(土) 22:48:00
厳しいお言葉が続いていますが、
前にも書いたように、嫁と子供を引き離す事は結局子供にとっての最善策とは思えないのです。
嫁は今、病気と同じような状態と僕は考えています。 ある種心の病気です。

子供からすれば母親と引き離される事がどんなに辛いことか、
今は病気だからママには会えないなんて言っても理解できないし、
後々そう教えられても母親と離れて暮らした時間の寂しい思い出はどうしようもありません。

幸い、嫁はカルト教義にズッポリとはいえ、子供を愛する、育てるという理性は失っていません。
本人も言っていますが、「これは生活法なんだ」と。
思いっきりカルト側に利用されているのですが、嫁の中では生活あっての仏法と思っています。
その生活の中には子育てもしっかり入っています。

ですから、二人を引き離す事は、たとえ短期間であっても読めと子供の両方を傷つけることになるのではないか思います。

確かに僕には行動力が足りないかもしれません。 ですが、今やらなくてはいけないことは最低限しているつもりです。
それはここのスレの皆さんに教わった事も多くあります。 それだけでもこのスレの意味は僕にはあると思います。




911 :1:2005/07/16(土) 22:53:49
>>906
論破は簡単にできます。
南無妙法蓮華経の意味も知らない団体ですから。
仏法の名を語るカルト集団です。

ただ、問題は論破しても何の意味もないことなんです。
結局は「他の教えが間違っている」と言います。
教義上の矛盾点ではどうやっても無理そうです。

あとは本人の良心との矛盾を突いていくしかないような気がします。
そこらへんは相談しながらやっています。

912 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 23:01:38
親は無くとも子は育つ。

1も入信して嫁と仲良くカルトにドップリ浸かればいいのでない?
そしてこんなスレをたてるのは止めなさい。
それが苦しみから逃げるには一番の近道だよ。

913 :素敵な旦那様:2005/07/16(土) 23:03:39
結局1は楽な道を選んでるだよな

914 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 00:47:05
宗教に正論は通じない

915 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 06:59:20
ネタ認定
次スレはいらないからな!

916 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 09:23:05
別居して優しいおかあさん見つけなよ。
宗教にどっぷりハマると論破は出来ないよ。
過去レス読んでないけど離婚は嫁に通告したの?
とにかく娘さん優先のこと。
はい!これで終わりにしてね。

917 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 10:35:47
話し合いの時間を設けるとか、1は進展したつもりになってるけど
嫁にしてみたらその時間さえやり過ごせばカルトやってて構わないって
お墨付き貰ったようなもんだろ。
カルトと嫁さんの勝ちだよ。

918 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 11:40:00
今日は旦那に子供を預けて、清々と日曜勤行かぁー
危機感が無いよなぁー1は嫁も子供も傷つけずに済む様な簡単な問題じゃないだろう。自分が悪い人になりたくないだけなんだよな

919 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 16:24:08
1は相変わらず何だかんだと理由を付けて自分第一主義なんだな。
皆がマジレスしても無駄だったという事だ。

920 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 20:33:44
またループしてるなw
いつまでもこのループは続くのか?
いっその事寺スレで一度揉まれてみたらどうだ?

次スレ立てるなら難民か自己紹介板でお願いしたい。


921 :素敵な旦那様:2005/07/17(日) 21:37:59
皆マジレスしてるのに…

1はもうスレたてるなよ!
今まで真面目に考えて答えてくれた皆に感謝しろよ。

922 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 00:07:35
ageてる人がみんな同じ人に見える

923 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 00:58:48
922≫禿同。

1≫まぁ、実際別居するしないでもさ、母親いなくても周りのフォロー次第で子供はいくらでも健やかに育つよ?
病気や事故で早くに母親亡くした子だって現実に結構いる訳でしょ?
ここはいっちょやらなアカン時ちゃう??
子供と自分と奥さんの現実復帰を信じてさ。
子供は特に吸収力もハンパ無い分生きる力もハンパ無いんだから。
例えカルトにハマってようが、愛する奥さんの愛情とかを信じたい気持ちはわかるけど、、、

まだ私は応援してるよ。

924 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 11:12:23
どうでもいいから ageてんだろな
実際 1に批判めいたこと書き込んだら オイラ以外に少なくとも もう一人は同じ類いのヤツいた

925 :923:2005/07/18(月) 11:19:12
どうでもいいなら、ほっとけばいいのにネ…

926 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 13:36:59
そだな
ageて 荒らされろ

927 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 14:48:04

馬鹿

928 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 15:39:49
1、嫁は心の病気って・・・メンヘル連れていけよ


929 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 16:34:33
批判めいた書き込みは、荒らすためじゃないだろう?罪も無い子供が不幸への道を歩んでいる様に思えるからなんじゃないの?

930 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 16:49:46
全部1の自作自演だったりしてw

931 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 17:22:57
盛り下がってきたら自作自演かw


932 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 18:14:25
逃亡しました。

多分…

933 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 21:38:40
ひらいたらこんなカキコばっかじゃ、何か進展あってもカキづらいにきまってるじゃん。
やめなよ変な煽り。

934 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 22:40:46
煽りごときなんだよ
ここは にちゃんだろ
1は そんな弱かねぇよ


と 思う

935 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 22:52:18
1みたいなのが旦那じゃなくて良かった。
と…思う今日この頃

936 :1:2005/07/18(月) 22:57:38
すいません、毎日見ていたのですが、ちょっと書きづらくて躊躇していました。
一昨日から事が進んでいて、そこへ来てちょっと僕にとって厳しいレスが続いていたように感じて。

皆さんのおっしゃる事、ほとんどあたっていると思います。 あたっているだけに厳しかった。
ただ僕は、今は母親と引き離す事が子供にとってよくないんじゃないかと思っていたのです。
最近落ち着いてきていた感があったので、嫁を信じたい気持ちが強くなってしまったようです。

でも、そうではない事を実感した事件がありました。 
結果的には皆さんの言う事が正しいのだと思います。

しばらく前の話し合いで、「子供を会の活動に触れさせないでほしい」という話をしました。
ここにも書いたと思います。
実際嫁は、集会に行くときは僕や僕の母親に預けるなどして、連れて行かないようにしてくれました。

それでまだ理性というか母性とというかそういうものが残っていると思っていたのですが。
一昨日、夜中に集会から帰ってきた嫁に話があるといわれました。
内容は、「やっぱり子供に必要な事だから仏法修行させたい」との事でした。
要するに集会に連れて行くという宣言です。

937 :1:2005/07/18(月) 23:13:14
もちろん反対しました。 すると「元々連れて行かない約束はしてない」
と言い出し、無理矢理でも連れて行くと言いました。
その日は終始僕が拒否し続け、話は終わりました。

そして昨日の早朝、嫁は本当に子供をこっそり連れて行こうとしたのです。
僕がトイレに入った隙に。
あわてて走り出す寸前の車に乗り込み、嫁の運転で走りながらすったもんだの末、
僕と子供は会館の近くの公園で待つと言う事に落ち着きました。

一昨日、女子部長という人が来たそうで、その人に何か言われたか、その人の話が強力だったのか、
最近安定していたように見えた嫁はすっかりまた異常な言動をするようになりました。

昨日は事なきを得ましたが、一度こういう事があった以上は
もう、今までのように大丈夫だとは思えません。 
安定していても、なにかあればまたすぐおかしくなってしまう事がよくわかりました。

ちなみにここで言う安定とは、カルトから離れているとかではなく、常識的な言動ができる状態のことです。





938 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 23:21:25
今更何を言ってるんだか。
散々皆が忠告してた事だろ。
その覚悟もしないでいたのか。

939 :1:2005/07/18(月) 23:29:10
とにかく、こういう事がある以上、今までのように「様子見」などとは言っていられません。
昨日すぐに義父、僕の父母に連絡し、早急に話し合いをする事になりました。

今度は嫁と義母含めて全員で。 その席で、別居又は三人で実家に同居を決めたいと思っています。
その話し合いが明日、子供が寝てからうちで行われます。 
大事なのは子供を嫁と二人っきりにしないこと。 
これだけはもう、何があっても全員に納得させます。
嫁たちが納得しなくても多数決の原理で無理矢理にでも。
>>923さんが言っていた、「いっちょやらなアカン時」がもう逃げられないくらい間近に来てしまいました。

もう一度言いますが、子供の成長や吸収力は僕もとても実感しています。
ですが、嫁の最近の安定に、少し安心してしまいました。
しかしもう安心はできないのですね。

明日、一勝負してきます。

940 :素敵な旦那様:2005/07/18(月) 23:35:37
三人で実家に行くって方法はもう無理な時期じゃないか?
嫁はもう開き直って娘を取り込もうとしている。
それを止める役目を親に頼むのは正直無理だと思う。
子供を連れて嫁の実家に逃げ込まれるのがオチだろう。
もう甘い顔していないで、離婚を前提の別居をすると
嫁に宣言する時期になってしまったんじゃないだろうか。

941 :1:2005/07/18(月) 23:37:56
>>940
そうかも知れませんね。
別居に絞って話をしてきます。

942 :1:2005/07/18(月) 23:40:52
>>938
一応誤解のないようにしておきたいのですが、
覚悟がなくて今の状態を続けたのでありません。

もし、今回のような事があればすぐに動くつもりでいました。
だいぶ前に覚悟は固まっています。

943 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 00:38:42
嫁が早めにボロを出してくれて良かったね、なんだかんだ言って
母親の方が子供と接する時間が多いんだよ、引き離す以外に
宗教から護る方法は無い。
引き離しても、連れ戻そうと必死だからガンバレ!上の書き込みにも
あったけど、居場所がわかるウチは、しつこくやってくるぞ!

944 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 00:41:03
そして子供もママの方に行きたがるんだよ、
ママと一緒に宗教にもね。


945 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 02:51:28
>>1よかったね

946 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 08:17:15
1よ どんな事があろうとも、娘を嫁から離せよ。

947 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 12:29:04
そういえば 義理母からの 月々の返済は 滞りなくあるのだろうか?

948 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 18:07:33
>>942 1はこんな状況になっても言い訳めいた事を言う。誤解されようが良いじゃない?子供を救う為になりふり構わずブライド捨てて、必死に頑張れよ!相手はカルトに狂った異常者なのだから…
成功を祈る!!

949 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 18:09:48
スマン。訂正ブライド×→プライド○

950 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 19:14:16
またループきました。

1がばかなことをする→叩かれる→1の事態急変→みんな激励→最初に戻るw


951 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 20:32:35
>>950
なんか納得しちゃった

952 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 21:25:37
ここも電車厨増えたな・・・。

953 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 21:40:18
あー、1ついに別居か。
嫁さんもう戻って来れないんだな。
1の折伏が無理だと気付いて(お仲間に言われて)
次は娘がターゲットな訳だな。
嫁がカルトに嵌った原因は1にもある訳だから辛い所だ。
今、丁度バトルってる所かな?

954 :素敵な旦那様:2005/07/19(火) 22:21:22
別居に持ち込めればいいが…


955 ::2005/07/20(水) 01:15:56
終わりました。 結果は、微妙です。
詳しくは明日にしますが、三日間ずつ別居と三人暮らしを繰り返す事になりました。
その間様子見で、もし今後こないだのような事があれば即無期限になる約束です。
1〜2ヵ月後にまた集まって結果を話し合います。

正直不本意です。

956 :素敵な旦那様:2005/07/20(水) 02:01:00
なんだかなあ……。

今後、最低でももう一度(何度も?)
嫌なイベントが発生するっていう結論か。

>結果は、微妙です。
いや、普通にダメに見える。

957 :素敵な旦那様:2005/07/20(水) 12:56:22
多数決をもってしてもダメだったのか?

958 :素敵な旦那様:2005/07/20(水) 13:07:20
三日ずつ 別居と 三人暮らし・・なんのメリットが得られるんだろう

959 :素敵な旦那様:2005/07/20(水) 13:08:17
ずいぶん中途半端な結果だなぁ。
誰の立場から見ても何のメリットも無さそうに見えるんだが。

960 :959:2005/07/20(水) 13:09:54
チンタラ書いてたら958とかぶっちまった。
誰が見ても同じ事感じるってことか。

961 :素敵な旦那様:2005/07/20(水) 13:49:11
このスレも残りあと僅かとなりました。このスレッドがたってもうすぐ半年を経過しようとしてますが、未だ解決の目処が立ってない…って言うか進歩がありませんね。子供の成長は待ってくれないのにねぇー
┐('〜`;)┌

962 :1:2005/07/20(水) 23:10:44
話し合いは土壇場でこちら側の二名が「様子を見よう」と言ったことで
一時は現状のままで様子見という事になりかけました。
それはすでにこの二ヶ月でやってきた事だし、もうそんなことは
言っていられないと反論し、苦肉の策でお互い譲歩すると言う事で
こういう中途半端なことになりました。

ただ、これはあくまで始めたばかりだから三日という短い期間にしただけで、
今後はもう少し伸ばしていく予定です。
そして1〜2ヶ月様子見て、本格的に別居も考えていきます。
僕は今でもそのつもりなので、今のままでは終わらせません。

今回は、嫁が「子供を宗教に触れさせない」と約束したと言うのもあり、
不本意ではありますが、それなりに前に進めなかった訳ではありません。


963 :1:2005/07/20(水) 23:26:50
ところで、このスレ、もう終わりが近いのですが、どうしようかと思っています。
次スレについても考えています。 どこの板に立てるか、そもそも立てる
必要性があるのか、意味があるのか。

このスレの皆さんにはいろんな事を教えていただき、とても助かりました。 
感謝しています。 ですが、この先新しくスレッドをたてても、ただ単に
僕の日記に皆さんの意見が書き込まれ、それこそループするだけのような
気がします。 もし、他の同じような悩みを持つ方がいて、ここを利用して
少しでも鬱憤を晴らしたり、誰かにアドバイスしてもらうなどをできれば
新たに建てる意味もありますが、僕の日記スレではあまりに意味が
ありませんよね。

新スレを立てるべきか否か、立てるならどの板がよいのか、
できましたらアドバイスをお願いします。
もし同じ悩みを持つ方がいらっしゃれば書き込んでいただきたいです。 

964 :素敵な旦那様:2005/07/20(水) 23:34:57
難民板いかないか?
ただ煽りたい奴も減るだろうし。
今まで応援してきた立場としては「スレ終了〜ハイサイナラ」じゃ後味悪いし。

965 :素敵な旦那様:2005/07/20(水) 23:35:34
>963
自己紹介板、難民板、宗教板のどれか。

966 :素敵な旦那様:2005/07/21(木) 00:54:25
娘さんの件だけどさ、他人の意見ばっか尊重してないでたまには自分で決めなよ。
あんたの嫁と娘の問題だろ?三日ずつとか意味の無い事してないで強引にでも引き離せよ。
周りが「様子を見よう」ってったら簡単に従うのな。最も状況を理解してるのは自分だろうが。
それでこのザマかよ。これじゃどこまで本気なのかわからねえよ。
「娘は宗教には関わらせない」ってあんたの嫁は前も同じ事言ってなかったか?
そんで今回、目を離した隙に連れて行かれそうになったんだろ?どうせ今度もまた娘を連れ出そうとするだろうよ。
そして>>1はそういう問題が「起こってから」腰を上げるわけだ。
そんで周りがまた事の重大さをわかってないのか呑気なのか知らないが「もう少しだけ様子を見よう」などと言い出す。
>>1はそれを受け入れる。嫁はまた裏切る。同じ事の繰り返し。いつまで経っても状況は変わらない。
いい加減、本気になれよ。まあ本気になってるつもりなんだろうけど、全然その意気込みが伝わってこない。

967 :素敵な旦那様:2005/07/21(木) 01:09:29
それから、このスレの人達が「嫁と娘を引き離せ」って散々言ってきて、でも「それがベストとは思わない」と拒み続けて、
何か問題が発生してようやく対策を立てるかと思ったら、
リアルの周りの「様子を見よう」って意見に「素直に(それが渋々だったとしても)」従ってこのザマか。
報告はすれど助言は聞かず、か。ハハ、もうこのスレいらねーな。
何の進歩も実りも無い報告してる暇があったら嫁ととことん話し合えよ。
一応応援してるんだからさ、もっと力強く頑張ってくれよホントに…

968 :素敵な旦那様:2005/07/21(木) 06:29:44
>>967の意見に同感  報告はすれど助言は聞かず… で出た結果に非難めいた意見が出ると1は言い訳して体裁を繕う。子供の成長は待ってくれないよ!ここの住人達の厳しい意見は1の為だろ。死ぬ気で嫁と戦え!頑張れ!

969 :素敵な旦那様:2005/07/21(木) 15:01:17
もし スレたてるなら、宗教板が良いんじゃない?あちらには顕正会に詳しいスペシャリストが沢山いますし、同じ様な経験者も居ますから。

970 :素敵な旦那様:2005/07/21(木) 17:24:00
ここは1のオナ(ry スレですから。



971 :素敵な旦那様:2005/07/21(木) 20:55:32
次スレたてなよ。
>>1はアホだけどな。
ずっと見てたんだし。
スレ立てるかなんて自分で決めろ矢

972 :1:2005/07/21(木) 23:47:18
>>966->>968
返す言葉もありません。
もっともっと強くいくべきだったと思っています。
いろんな面で強くならなければ。

973 :1:2005/07/21(木) 23:51:40
皆さん助言ありがとうございます。
次スレは宗教板に立てることにします。

今のスレは内容的に、僕個人のスレとなってしまっているので、次スレでは
同じ悩みを持つ方も書き込んでもらえるようにしたいと思っています。 

立てたら誘導しにきます。

974 :1:2005/07/22(金) 00:32:53
スレ立て規制にあっていて、このホストからはしばらく立てられないそうです。
明日また挑戦してみますが、もしこちらが埋まってしまいそうな場合、
どなたか立てていただけませんでしょうか。

内容は下のような感じにしようと思います。

既婚男性板から引越しました。
嫁がカルト(犬症会)にハマってしまい、現在活動中です。
ここで皆さんにアドバイスをいただきながら、なんとしても子供を
守ろうとしています。  助言をいただけたら幸いです。
間抜けな>>1ですが、必死なんです。 よろしくお願いします。

そして他にも同じような悩みを持つ方、ぜひ書き込んでください。
ここが少しでもストレス発散の場、相談の場になれば利用してください。


前スレhttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108551098/l50



975 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 00:36:34
スレ立てチャレンジしてくる

976 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 00:39:20
嫁がカルトにハマりました2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1121960311/

立ててきたよ

977 :1:2005/07/22(金) 00:52:16
>>976
おお! ありがとうございます!
みなさん、できましたら、引き続きよろしくお願いします。


978 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 00:59:38
1はトリップ付けろってば。
今まで偽者が出なかったのが奇跡なんだからさ

979 :1♯appleB:2005/07/22(金) 01:07:11
>>978
確かにそうですね。
これからはこれで行きたいと思います。
トリップつけるの初めてなので、うまくできているか・・・

980 :1:2005/07/22(金) 01:08:17
>>979
できてない・・・初心者の所見直してきます・・・

981 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 01:09:21
シャープは半角な(;・∀・)
次はappleB使うなよw

982 :1 ◆EPO24q48Fc :2005/07/22(金) 01:09:51
こうか?

983 :1 ◆MuYETezuIw :2005/07/22(金) 01:15:03
>>981
今度こそ・・・

984 :1 ◆MuYETezuIw :2005/07/22(金) 01:16:56
>>983
できました・・・お恥ずかしい。
次スレからはこれで行きたいと思います。

985 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 01:21:02
バッチリですな。
次スレでも頑張れよ。

986 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 11:44:18
三日置きに別居とは・・・・微妙な策ですな
>>1は1000とったら別居できる

987 :スルー推奨:2005/07/22(金) 17:43:06
>>1 さん、おつかれ
スレの最初のほうから、影ながら応援していたよ
行動に力強さが足りない気はしていたが、>>1 の真剣な様子は
ネタとも思えなかった品

次スレでもがんばれよ

でもさ、どう考えても脱会(奪回)活動、理屈じゃあ無理だね
嫁の「スイッチが入った状態」ってどう見ても異常だろ?

気団板での最後だからコソーリ書いとく
嫁は冷床にやられてるね(あえて誤変換)

言い方は悪いが、毒をもって毒を制するしかない
騙されたと思って>>1 も真剣に救いを求めてみろ
(漏れの嫁も救われた)

手かざし系でグぐれ


988 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 22:28:30
手かざし系←これは何を意味するんだ?

989 :素敵な旦那様:2005/07/22(金) 23:21:24
真光系じゃね?

990 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 00:54:27
あっちのスレ、さっそく信者が書き込んでる
しかも勧誘始めてるしw

991 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 01:20:10
あっちの>37
 釣りじゃねえかYO!

992 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 02:51:52
992

993 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 11:38:57
埋め立て

994 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 15:20:26
俺の弟(9歳年下。16歳)が、学校に行かず杉並区のアーレフ教の支部に
行きはじめたんだが、なんとかならないか

995 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 17:52:52
>>1は三日間PC使えないのか?

996 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 17:54:32
1000とり合戦

997 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 18:01:20
1000なら1の嫁から憑き物が落ちる

998 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 18:11:13
998なら子供がカルトから開放される

999 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 18:48:20
埋め

1000 :素敵な旦那様:2005/07/23(土) 18:49:40
ゲト

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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