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【生まれたら】逃げられ寸前男の駆け込み寺 29【ちゃんとする】

1 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 13:34:17
嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
                                  ~~~~~~~~
こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。
突っ込みや意見のある女性、独男は以下のヲチスレへ。
既男ヲチスレ Part62
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1114059913/

なお、逃げられ確定や過去持ち・人の話を聞けない奴・ループ君・
言い訳野郎・単に愚痴だけ言いたい人はスレ違いになりますので、
自己紹介板の踊るスレへ行ってください。
【DVは】プリマ既男が独りで踊るスレ12【無条件UMA】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1112264391/l50

逃げられまでいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part18
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1111386772/l50

相談したい人は>>2-5あたりにある注意書を熟読、遵守してください。

2 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 13:35:15
〓 相談者の注意事項 〓

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、自分に非があったことを
自覚する能力が決定的に欠けています。
辛口のレスが付くことも多々ありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は>>1にリンクがある
踊るスレへ行くことを強くおすすめします。

3 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 13:35:53
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
. または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の許すは心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

4 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 13:36:19
【住人(回答者)のお約束】
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
. 他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙をなげるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!

【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

5 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 13:36:44
【過去スレ1】
1 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102185669/
2 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102287358/
3 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102579115/
4 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103008890/
5 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103659736/
6 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103868682/
7 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1104193088/
8 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1104811844/
9 :http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1104924991/
10:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1105121595/
11:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1105638182/
12:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1106145760/
13:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1106540709/
14:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1106634675/
15:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107160944/

6 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 13:37:21
【過去スレ2】
16:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107588506/
17:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107837039/
18:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108261222/
19:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108576747/
20:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1109333268/
21:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1109471537/
22:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1109770891/
23:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1109990724/
24:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110130104/
25:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110270067/
26:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110381189/
27:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110542007/
28:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1111510766/
29:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1113917572/

7 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 13:37:54
【歴代タイトル集】
因みに気団板のスレタイは全角30文字までなので、【】内は前後合わせて10文字以内で。

【嫁の笑顔】逃げられ寸前男の駆け込み寺【もう一度!】
【テンパイ】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 2 【リーチ】
【やってない!】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 3 【一度しか!
【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺 4【特別警戒】
【今日も柄杓で】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 5 【水を汲む】
【見つめなきゃ】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 6 【現実を】
【逝く年】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 7 【クる年】
【自分を】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 8 【見つめろ!】
【表面張力】 逃げられ寸前の男の駆け込み寺 9 【限界間近】
【HNKでも】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 10 【言っていた】
【暖簾と糠】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 11 【vs腕と釘】
【C】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 12 【++】
【離婚まで】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 13 【直滑降】
【自分のケツは】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 14 【自分で拭け】
【茶も冷めた】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 15 【愛も冷めた】
【昔、喪男】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 16 【今、金蔓】
【ストーカー】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 17 【誘う女】
【お子ちゃまは】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 18 【結婚不可】
【例え話を】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 19 【理解しる!】
【PRIDOが】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 20 【邪魔をする】
【嫁との絆】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 21 【墜落ギリギリ】
【お前の家族は】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 22 【誰と誰?】
【日本語で】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 23 【話してくれ】
【DQN姉妹で】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 24 【嫁ともお終い】
【相談は】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 25 【計画(自発)的に】
【持たなくちゃ】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 26 【危機感を】
【嫁よりゲーム】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 27 【俺サル系】
【母親だから】逃げられ寸前男の駆け込み寺 28【仕方ない】
【生活習慣病】逃げられ寸前男の駆け込み寺 29【まっしぐら】

8 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:32:54


9 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:36:30
周りに反対されても、譲れない物は譲らない。自分の事は自分で責任を取る。
自分で責任の取れない事はしない。
そういいきった嫁さんを、心から尊敬します。
そういう風に言える嫁さんと、話し合いができるようになりたいです。

10 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:36:33
あれ?白黒来てないのか?

11 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:36:42
前スレ>>992
まずいな…。
このままだと「そこまでのお付き合い」の相手に認定されそうだ。

白黒は自分にそのつもりがなくとも、
周りからはその態度のせいで「自分の事意外興味がない」と
見えてしまうことを肝に銘じたほうがいい。

12 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:37:01
998 名前:素敵な旦那様[sage] 投稿日:2005/04/23(土) 16:34:39
35とか40くらいで今まで毒でばりばり仕事してた女なら
白黒みたいな相手でも手のひらで頃がして面倒見そうな気がする・・・
20代のおじょうちゃんじゃ、白黒の相手は無理だろ。

これからは白黒ではなくチャールズと呼ばせてもらうよ。
ダイアナと別れてカミラを探せ。

13 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:37:40
>>1と前スレ1000乙。

14 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:38:05
>>11
認定はされていると思われる。
今、嫁は単にコップの縁を上げて上げてあげあげ〜〜
表面張力もいっぱいいっぱいと思われる。

15 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:39:38
嫁さんが大人で、白黒のことを今、育児して躾て教育していると
思ってくれるんならいいんだろうけど、
そこまで悟りをひらいてないなら危ないな。

16 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:39:59
>>9
取り合えず、「まあいいや」をなくせ。
そう思いそうになったら、嫁に「こう考えていった結果、
わからなくなった。どうする?」と聞くのはどうか。
これでも相手とのやり取りには違いないぞ。

「まあいいや」で「なんでもいいよ」になるよりは格段にマシだ。

17 :前スレ988:2005/04/23(土) 16:40:24
もう一度
>「自分が何をしたいか、何が希望か」をもっと考え、伝えていくようにすれば良いかと思うんだが。
まずはここから始めたらどうだ。

18 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:42:15
確かに、自信がなくても「こうしたらどうなるかな」みたいに聞いたら、
「どうなると思う?浮かぶだけ言ってみたら?」と、そこから話が進んだ事はあります。
ただ情けないことに、そうやって考える癖がなかったので、考える事に
疲れてしまうというか。
全然経験不足なんだな、と情けないです。

19 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:42:26
嫁との関係が今現在良好なら、
白黒がグレーな態度してむかついたらいちいち言ってもらうってのはありかな。
そしてそれを言われたら白黒は、
例えば考えられる対応をリストアップしてどれを選ぶか一人で考え、
嫁には回答を待ってもらうとか。
とにかくまず、もっといろいろ考える癖をつけろ。
まあいいや、と思ったらそこからもっともっと考えろ。

20 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:43:57
>>18
疲れるから考えるのやめるのは小学生でもやらないぞ。
疲れるからやめるのは、嫁より自分を大切にしているからだろ。
経験は積まないとつかないぞ。
そうやって逃げている間は永遠に経験なんて積めない。
経験不足とわかっているなら、疲れても体験しろ。考えろ。
どうやったら解決するか、わかってんじゃねーか。

21 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:44:08
最近なんですけど、嫁さんに「自分が必要な時に決めればいいよ。
私は傍観している。求められればアドバイスはするけど、自分からは
言わないから」といわれてしまったんです。
なので、もう崖っぷちなんです。

22 :16:2005/04/23(土) 16:44:10
家の件を例に挙げるとこうなる。

「これとこれは嫌だ。それ以外には特に希望はないんだけど、
嫁はどう思う?」

こうなれば嫁も話し出すし、それをきちんと聞いていれば
一緒に探せるようになるだろう?
自然と会話が成り立つようになる。

23 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:45:46
そもそも白黒は「衝突はいけないこと」だと思いすぎているような気がする。
だから、それを避けるために自分の意見は引っ込め、
さっさと終わらせるために翌朝にはもう忘れるようにしているわけだろ。
だけど、夫婦が共同生活の初期に衝突するのはむしろあたりまえだし、
それをしっかりやっておかないと、いつまでたってもふたりの基礎は固まらない。
衝突は次の段階に進むためのステップだと思い、
避けようとか早く終わらせようとか考えずに、
自分が考えていることを全部言葉にして相手に伝える練習をすることだな。

24 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:46:20
>>21
だから、どんどんアドバイスを求めればいいんだろ。
もう嫁は自分からアクションを起こすのにウンザリしているんだろう。
だったら白黒がアクションを起こさないとな。

25 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:47:30
白黒がどうやって
彼女とつきあおうって決めて
セックスしようって決めて
結婚しようって決めたのか
気になる。すっごく気になる。
彼女がアタックしてきて彼女に押し倒され彼女が書類持ってきてサインさせたんだろうか?
親に反対されなかったの?

26 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:48:46
>>23
夫婦生活なんて、衝突してどこで線引きするか決めていかないといけないからな。
全てがその作業の繰り返し。死ぬまで。
最初からその作業を放棄されたら、夫婦になれないって嫁さん思っていそう。

27 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:49:00
確かに衝突したくないとは思っていました。
実家にいた頃は、親父とぶつかるとしばらく機嫌が悪かったりして、
凄く過ごしにくくて、だったら自分が何もなかったようにすればいいのか、
みたいな感じにはなってました。
なので、普通に親と喧嘩できる嫁さんが羨ましいんです。

28 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:50:44
>>27
別に親とはぶつからなくてもいいよ。
真剣にぶつからず、てきとーに流してかわして嫁さんに被害ないようにしておけば。
いっぺんに全てに向き合うなんてできないだろ。
まず嫁さんと、自分の家庭に対することについて向き合え。
衝突する事に慣れてきたらなんとかなるって。

29 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:51:09
親離れの時期なのかもしれないな。
経験不足なら、これから練習していけばいい。
感情の出し方がわからなくてぎくしゃくするかもとあらかじめ伝えておけばおk。
協力を求めれば、喜んで協力してくれそうな嫁だと思うがな。

30 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:51:23
白黒は男友達とはどういうつきあいしてたんだ?
そんな感じだと、鴨にされそうで心配だ。

31 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:51:48
>>25
見合いなら無問題

32 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:52:12
嫁さんに「無知は恥ずかしい事じゃないけど、免罪符にはならないんだよ」と
言われたのが、イマイチ意味は分からないけど、凄く印象に残ってます。
ただ、こんな風に言われたのに、アドバイスを求めていいのか
不安になってしまって。

33 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:52:46
仕事は自営で父親と一緒か?

34 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:53:01
結婚は見合いじゃないです。
自分から付き合って欲しいといって付き合いだしました。

35 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:53:32
>>32
免罪符にならないからアドバイス求めて逃げずに立ち向かうんだよ!
まぁいいやって流すのは経験無いことを免罪符に逃げてるってことだよ。

36 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:53:51
男友達とは別に普通だったと思います。
自分の事は自分でよく分からないですけど。
あ、これも嫁さんに「たまには自分を客観的に見ろ」と言われてました。

37 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:54:16
>>34
その時の事を思い出せ!
自分で考えて自分で決断したんだろ?
押し倒した時だって、いろいろ考えてやっただろ?ちがうか?

38 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:55:30
仕事は、親父は自営ですが、自分は他に働きに出ています。
一時期は親の仕事を手伝っていたんですけど、他の職人さんに
「社会経験のためにも、よそで働いたら?」といわれて、
その時付き合っていた嫁さんにも相談して、他にしばらく行く事にしました。

39 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:55:35
まあいいや、っていうのは「責任放棄」だと自覚しろ。
自分の発言や行動には責任が伴うという覚悟がおまえには足りない。

40 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:55:55
>>36
今でも飲みに行って、仕事とか嫁の愚痴言い合う友達いるか?

男友達と意見が衝突したときもまぁいいやでひいてたのか?

41 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:57:04
そうか。
分からないんだから仕方がないじゃなくて、分からないからどうしたらいい?と
考えればいいんですよね。
仕方がないって思っちゃいけないって事ですよね。

42 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:57:50
>>41
・・・それって、前スレからみんな言ってたんですけど・・・

43 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 16:58:22
普通は大切な物や人のためならば
たとえ世界を敵に回してでも、我を通すくらいの思いがあるのではないだろうか。
たかが実親から大切な嫁を守ることができないというのは、所詮その程度の思いしかない。
そう思われても仕方ないということ。

44 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 16:58:25
責任放棄。
はい、自覚します。

今もたまに飲みに行って、お互い愚痴を言い合ってます。
意見の衝突をした記憶があまりないんですけど、多分そういうときは
引いていたかもしれないです。

45 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 17:04:39
人に嫌われたらどうしよう、みたいなのが強くて、確かに変な我慢を
していたかもしれないです。
あと、自分がそういうのはわがままなんじゃないか、とか。
なんかその辺の線引きが分からなくて。

46 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 17:05:11
んじゃ、頑張ってくれ。
今日のお言葉
「まあいいや=責任放棄」
無自無罪

47 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 17:06:04
う〜ん、なんか、議論に疲れてわかったふりしている気がして心配なんだが。

48 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 17:09:36
>47に同意だがマジレス

わがままを言って、周りと衝突することで相手との距離感が計れることもある。


49 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 17:10:34
とにかくぶつかってみなきゃ駄目ってことですよね。

すみません。
こんなに自分の気持ちをあれこれ考えたのって滅多にないんで、
ちょっと疲れてます。

50 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 17:16:20
慣れないうちはそうだろう。
それを伝えてみたら?嫁さんに。>49下二行
きっと喜ぶと思うよ。

51 :白黒 ◆K1z/mB9tDA :2005/04/23(土) 17:26:27
なんだかまだよく分からない部分もたくさんありますが、
とりあえず嫁さんに自分の気持ちなんかをぶつけてみます。
まだ全然加減とか分からないんで不安なんだけど、
それも言ってみます。

今日はありがとうございました。
また何かあったらお願いします。

52 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 17:30:30
ノシ
まぁがんがれや。
ただ、「俺にどうしろっていうんだよ!」みたいな
逆切れ発言だけはするなよ。
何も考えず「どうしたらいい?」でなく、自分がどう思っているかちゃんと言えよ。

53 :◆JRps2MHPuE :2005/04/23(土) 17:41:23
白黒つけない…若い頃の俺がそんな感じだったな。
よく妻に文句言われた。
一晩寝たらけろっとするのも同じだ。

54 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 17:53:53
親の言うとおりにしてきて、自分で考えるってことしてこないと恐ろしいことになるんだな。

55 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 17:58:06
使わない機能はどんどん退化していくといういい見本だな。

56 :◆JRps2MHPuE :2005/04/23(土) 18:03:29
すまん。スレ止めるつもりじゃなかったんだが。
あまりに思考パターンが似てると思って書き込んでしまった。

だいたいいつも「どうしたい」っていう希望は特にあまりないんだ。
嫌なときは嫌だと言えるし、こうしたいと思ったことは実行できるんだが
全体的にどっちでもいいことは妻に決断を委ねてた。
それは妻にとって「無責任」だったらしい。
アドバイスにもならんが、妻の気持ちを考える習慣を持ったほうがいいな。
妻の気持ちを考えた上で、妻の望むだろう方向で決断し実行する。
それが妻にとって、「夫の愛情」だったらしい。

57 :◆JRps2MHPuE :2005/04/23(土) 18:23:57
>>54>>55
みんなよくわかってるんだな。
既男の殆どが本能的にわかってることが、俺にはわからなかった。
妻を喜ばすことや子供を喜ばすことが嬉しいと思えるようになって
少し進歩したような気がしていたんだが、俺はまだまだだ。

すまん。これで消える。

58 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 18:36:41
何にせよ、考えよう、変わろうと思えたことはいいことだと思うんだがな。
このままでいいや、マンドクセって投げるよりはな。
昔、がんばれ。

59 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 20:05:34
今更スマンが、ここってパート30じゃないのか?

60 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 20:06:56
既出。

61 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 20:57:50
>>56
特に理由はないが
( ;∀;) カンドーシタ

62 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 21:46:15
おい!お節介ども。なんかここの1が可哀想だから出張してやってくれ。


嫁の子供が俺の子供じゃないっぽい
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1114257813/

63 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 22:42:43
>>62
自分の状況もちゃんと説明できない>>1みたいなんで、
出張する気になれん。

64 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 22:45:11
それよりも>>62のスレに載ってた某プロ選手の話に泣けてきた…

65 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 23:09:01
>>62
今リアルで奥さん浮気ターイムみたいで気の毒すぎるよ

66 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 23:29:36
>64
ちょっと待て。

242 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日:2005/04/23(土) 23:22:32 ID:jYnGuKRl0
元ジャイアンツの駒田選手は結婚して2ヶ月で離婚しています。元々 この結婚はできちゃった結婚でした。

なんでお前がこのレスを読めたんだ???タイムマシンに乗ったのか?乗ったんだな?

67 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 23:30:38
>>66
そのレスより前に野球選手の話が既出だった可能性は考慮せんのか?

68 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 23:30:58
リンク先見たんだろ。


69 :素敵な旦那様:2005/04/23(土) 23:45:01
なんで別スレの話をここでやってるんだ?
当該スレでできない話なのか?

70 :64:2005/04/23(土) 23:46:29
うん、リンク先を読んだ。まんか紛らわしくなって申し訳ない。
ただ、>>62の>>1の嫁さん、妊娠4ヶ月で今の時間まで外に出てたなんて
なんか色々とあやしく思えてきた。気にし杉かも、オレorz。


71 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 00:10:03
結局あっちの1はネタなのか??すげー気になる。

72 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 00:12:10
婚約者M子みたいで嫌だなぁ

73 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 00:52:04
誰かいますか?

74 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 00:57:45
何?

75 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 01:04:07
夜も更けてきて寂しくなったのか?

76 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 01:15:06
白黒は一度、実戦型の格闘技を
習いに行ってみるのを進める
そこで精神も肉体も鍛えろ

77 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 01:18:56
>>73
相談なら、テンプレ埋めてコテハンとトリップ。

78 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 01:33:58
>73
щ(゚Д゚щ) カモーン!!!

79 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 02:55:22
73ではないのですが、相談させて下さい

・相談者の年齢と職業、収入
34歳、会社員、700万強

・配偶者の年齢と職業、収入
29歳、専業主婦

・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
小学1年男、幼稚園児女

・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家です

・親と同居かどうか
別居です。

三年前に浮気をしてしまいました。かなりのめり込んでしまったのですが、嫁にバレ、親にもバレ、
騒動の中で気持ちも冷めていき、心底反省してやり直そうと思いました。
しかし今日、嫁に「やはり一緒にいるのは無理なので離婚したい」と言いだされました。
この三年間、遅くなる場合は必ず連絡を入れ、休日は家族で過ごしてきました。
嫁に対しても愛情を持って接してきたつもりです。
どうしたらいいのか分かりません…

80 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:03:13
嫁曰く、「たとえ連絡を入れられても、少しでも遅いと疑ってしまうし、そういう気持ちを隠そうとすると苦しくなる。
でも追求すると貴方(俺)が不愉快に思って、自分を疎んじ本当に浮気してしまうかもしれない。
何よりそういう風に思ってしまう醜い自分の心が一番嫌だ」と。

浮気していた時はメールで「遅くなる」というようなことを書いておきながら、実際は女と会っていました。
それが嫁にとって相当の衝撃であったことを、今更ながら感じています。
仕事柄どうしても帰宅時間にバラつきが出てしまいますし、できるだけ電話も入れているのですが…

やり直そうと決心した後、嫁は一切愚痴も不満も言わず(それまではタラタラだったのに…)、
笑顔で俺と接していました。だから安心していたのですが、
その裏で上記のようなことを思っていたとは露ほども思いませんでした…

まだ具体的な(離婚に向けての)話は出ていません。
嫁は泣き出してしまい、部屋に行ってそのまま眠ってしまいました。


81 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:07:58
信用をなくすってのはそういうことだよ

82 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:08:42
>>味噌汁
この時間は人が少ないと思うがいいか?

まず浮気相手にのめり込んだって書いてあるけど、どの程度のめり込んだんだ?
なぜ浮気がばれた?
浮気中、家では家事育児などはやってたのか?

83 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:23:04
味噌汁からレスつかないんで寝るわ。
明日にはついていると思うから、味噌汁も寝て待て。

んじゃおやすみノシ

84 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:24:30
>>82
構いません。相談できるだけでも…

浮気相手は大学時代の一年先輩です。サークル仲間の結婚式で再会し、そのまま、という流れでした。
在学中には特別な関係になったことはなかったのですが、密かに憧れていて、誘われて舞い上がってしまいました。
嫁に出張と嘘をついて泊りがけの旅行に行ったこともあります。一時は本気で離婚を考えました。

しかしその前に、相手が家に電話を掛けて発覚しました(匿名だったのですが、後で本人だと分かりました)
追求されると、恥ずかしながら逆ギレしてしまい、浮気相手の家に行きました。
ですがその後、電話を掛けたのが浮気相手であったこと、その前にも嫌がらせをしていたことなどが分かり
気持ちが冷めました。相反するように、嫁は俺に対して戻ってきて欲しい、と健気に訴えてくれました。
嫁は俺の両親と仲が良く、ずっと相談していたそうで、最後は両親と嫁の前で女との関係を絶つことを約束しました。

浮気中は、子供の相手などは今と変わらずしていましたが、家事に対しては協力的ではありませんでした。
浮気前から嫁との仲はかなり険悪で、子供を介してしか会話していませんでした。
そのさらに以前は家事も手伝ったりしていたのですが、嫁は日増しにヒステリックになっていき、俺も言い返して譲らず。
そういう状況の中で先輩に声を掛けられて嬉しく思ったのかも…というのは、後付けの言い訳ですね…

85 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:25:17
遅かった…

86 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:30:28
俺、子供いるのに浮気するやつってわかんないんだよな。
いい女見たり粉かけらりたりすりゃグラっとくることもあるが、
本当に浮気するかしないかはまた別の話だろう。俺は絶対踏みとどまる派。
まあ、切られるのが3年のびただけでもいいんじゃネーノ?
まわりの友達なんか見てても、浮気するやつは再犯率高いし、疑われて当然。

87 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:32:03
>味噌汁
三年前つーと二人の子供が一番手の掛かる時期にやっちまったわけね。
上の子が小学校に上がってホッとした反面、辛い思いが今頃こみ上げて
きたんじゃねーのか、嫁さん。
どうしたら離婚の意思を覆せるかわからんが、とにかく吐き出させて
謝り倒し、信用を取り戻せるよう今以上に家族大事にするから
時間をくださいと頼むしかないような。

88 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:34:02
その時は家=嫁に怒鳴られる場、という感じで、子供の顔よりも先に嫁の怒り顔が浮かんでしまって
別に捨てても構わない、と思えてしまいました。

今は正反対なのですが…ああ、あの頃の俺を殺してやりたい……

89 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:36:20
たった一度の過ちでも許せないのが女。
浮気を継続的にやって喧嘩して浮気相手の家に行くようなマネされたら嫁さんは一生忘れない。
たとえ関係を修復しても元には戻らない。
一度割れた茶碗は修理しても「割れて傷の残った茶碗」にしか戻らない。
割れた茶碗をいつまでも持っていたら傷を見る度に割れたことを思い出すんだよ。

慰謝料たっぷり払って別れてやれ。

90 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:36:32
>>味噌汁

>>3
1、嫁の無言を許容だと思うな
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
ってことなんだろうな。

91 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:37:04
そうかも知れません。下の子も今年幼稚園児ですから。
今まで無理をさせて笑い顔でいさせてしまったのかもしれません…

長男の入学式の際に、周りの親も驚くくらい泣いていたのですが、
今思えばあの時決心されてしまったのかも…

92 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:39:30
>>91>>88さんへのレスでした。

>>90
積極的に話しかけて、不満を残されないようにしたつもりだったんですが…
所詮「つもり」ですかなかったのかもしれません。俺自身かなり無理をして「いい夫」をやっていた気もするので、
そういう張り詰めた雰囲気が嫌になってしまったのかもしれません。

離婚はもう止められないのでしょうか…

93 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:40:05
>88
「その時は」「今は」って自分の都合と感情でしか嫁との関係を測れないんだな。
今は妻と子との生活が大事に思えるかもしれんが、明日はまた冷めるかもしれない。
今後生活を続けたとして今後なにかにつけて過去の浮気のことを持ち出されるだろう。
その時お前はどうするんだ?
家に変えると妻に終わったことを五月蝿く言われるからってまた浮気するか?

94 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:44:04
>>93
そうですね…完全に自分本位の考えですね…
今度はもし嫁に怒鳴られても、非を認めて改善するか、冷静に話を聞くことができると思います。
もっとも嫁はこの3年間にこやかだったわけですが…先回りして何か聞いても文句も言わず…

取り返しのつかないことをしてしまったのだな、と今になって痛感しています。今になって。あああ……

95 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:46:05
>>92
>離婚はもう止められないのでしょうか…

どうだろうか、嫁さんが離婚話を切りだしたのは初めてなんだろ。
んで、泣き出して具体的な話をする前に終わったと。
ひじょーに希望的観測だけど、味噌汁が当時の自分を殺したいほど悔いていて
今後は二度と泣かせるような真似をしないと説得できればなー。
迷いつつも具体的行動に移すのは取りやめてくれんじゃね?嫁さん。

96 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 03:49:59
>>95
そうならばもう本当に嬉しいですが、
また同じ状態に戻っても、いずれ再発してしまうのではないかと…

もう以前の状態、それこそ言いたいことを言い合える関係には戻れないんですね…
俺が変えてしまったのか。

97 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 03:52:53
>>96
そりゃ、しょうーがない。自業自得ちゅーもんよ。
常に崖っぷちの気で夫婦やってくしかないだろ。
嫁さんは、そういうのが嫌になったんじゃねーのかな。憶測だが。
あれだ、子供達が少し成長して嫁さん独りで色々考える時間ができたために
当時はパニックで考えおよばなかったアレコレがひっかかるんだろ。

98 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/24(日) 04:00:43
崖っぷち…
そうですね。もともとやや物静かな嫁だったので(家庭内が不和になる前は、ですが)
再出発した後は元の状態に戻ったのかも、なんて都合よく解釈していました。
あの笑顔は無理をして作らせていたんですね…



遅い時間にも関わらずレスして下さって本当にありがとうございました。
皆さんのご意見で大分冷静になれたので、朝まで一人でもう一度自分の行いを見つめなおしたいと思います。
その上で嫁と話し合いたいと。また報告します。失礼しました。

99 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 04:05:50
ま、GWも近いことだし。休みは昼間こどもと目一杯遊んでやってさ、
夜寝かしつけた後で嫁さんとじっくり話し合いなよ。>味噌汁
嫁さんがどういう結論出すにせよ、気持ちを十分ぶつけてもらえよ。

100 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 04:08:46
自殺でも降りる保険に入って氏ね

101 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 08:38:29
浮気前、不和になった原因は何?
どうして嫁さん怒るようになったのか。

102 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 09:53:48
浮気で不和になったんじゃないか?
それまではもともと物静かな嫁さんだったと書いてあるし。

103 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 10:14:34
>>84
浮気前から嫁との仲はかなり険悪
嫁は日増しにヒステリックになっていき、俺も言い返して譲らず

この原因はどういうことだったんだろう。
嫁は我慢して笑顔だったようだし、
「自分の態度が浮気の原因になる」という恐怖で意見が言えなくなって、
浮気以前の不和の原因を抱え込んだまま我慢していた可能性はないか?


104 : ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 10:48:21
teu

105 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 10:57:16
ん?

106 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 11:19:40
うほっ?

107 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 12:49:29
2ヶ月前にこのスレをみてれば・・・・

3日前に「愛情が無くなった」と告白されました。
付き合って七年。結婚5ヶ月。いい加減な自分のせいでこのような事になりました。
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

3と6はあてはまらないけどその他はすべてあてはまります。
年齢は俺27、嫁28。秋まで京都に住んでいました。
しかし付き合った翌年の冬に2人で雪山に篭り、スノーボードと出会い、
次の年から冬は俺一人で北海道,彼女は京都。夏は二人で京都という生活になりました。
ただ滑るだけで山に行くだけではダメになると思い、なんとかイントラ(A級)まで
とりいつかは二人で北海道に住める環境を整えようと考えました。
イントラとしての目処が立ち、3年前に一緒に北海道へ。その時は
同姓という形で冬の間だけ移り住みました。
このままうまくいけば移住出来るかな?と思ってたのですが、やはり相手は
女性。不安なことには変わりありません。
「どうしても京都に居たい」と言う彼女。その気持ちは変えられませんでした。
それで去年は一年を通して京都に住み、きちんと就職してくらしていました。
しかし身勝手でワガママな俺に嘘はつけず、冬が近づくと滑りたい衝動が抑えられません。
シーズン中は滑ることしか考えられず、一部毛が抜けるほどストレスを感じました。
ここまで来ると別れることしか考えなくなり、いつ別れるかばかりの毎日。





108 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 12:53:32

そんな状態で春を迎え俺の異変に当然のように気づく彼女。
俺は愛情なんて無いのに結婚の話を切り出され、迷った挙句「別れよう」が
「結婚しよう」とその場限りの逃げの一言に変わりました。
「でも結婚するなら北海道に行こう。」と半ば交換条件のような取引をして
なんとか相手に了承を得ることが出来ました。
今考えればなぜ土壇場で「結婚しよう」の言葉が出たのか深く考えるべきでした。
別れるか結婚するかすれば北海道に行ける。たしかにそうです。
なら別れるのが一番得策なのに、結婚を選んだのは心の奥底で彼女に依存し
離れたらやって行けない自分がいたのだと思います。
そんな弱い自分に気づかぬまま、周りの勢いと深く考えない自分の性格に押され
秋には結婚。その数日後には北海道へ。全て手に入れたと勘違いしてました。
全部うまくまとめたと安心しきった俺はずいぶん勝手なことをしました。
結婚してればなんでも許してもらえる。だって結婚で信頼が得られたんだもん。
家に一緒に居るなら別に話なんか聞かなくても良いだろ。パソコンしたいし。
働いてりゃ金は入るし、そのうち夏の仕事も決まるだろ。6月まで失業保険はいるし。
だらしない性格と責任感の無さ。ものごとをいい加減に考える半端な思考。
俺のダメの所を全開で見せ付け相手のことなんか一つも思いやってなんかいませんでした。






109 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 12:55:30

そんななかで一つ重大な事件を起こしました。
俺の車で事故を起こしました。車検を受けてないのに。
車検のことは前々から言われ続けていたのに仕事や他の用事と言い訳をして
受けないで乗ってました。
しかもそれを他の人にも見られ仕事場(同じゲレンデ)でいろいろ言われたそうです。
結婚してなけりゃ他人の事。しかし結婚してると自分の事のように言われるそうです。
なんとか事故のことは解決しましたが、この心の傷と失われた信頼は修復出来ませんでした。
その頃から嫁の態度は怪しくなり、話し掛けても冷たい。全部他人事。
外出が多くなり、仕事場からも帰りが遅い。家事はきちんとこなすが
家の中ではばらばら。メールをしてる時間が長くなり、会話もほとんど無くなりました。
今まで自分がしてきたことを相手にされたのです。
自分がしてしまった事なので仕方ない、でもどうしたら良いか分からない。
もしかしたら考えなかったのかもしれません。
浅はかな考えで「時間が解決するだろ」と考えたのです。
そんな状態で2ヶ月が過ぎ、夏の準備で京都に帰ってきました。
それが一週間前。嫁の義務と言うべきか一度は俺の家には帰りましたが
その次の日にはお互いの実家に帰りました。
そして三日前、俺にとっては突然の相手にとっては深く長い考えの末の離婚話。
とにかくパニックになりました。嫁は周りにとても仲の良い友達がいるし
一気に気持ちを吐き出したのだと思います。
俺も友達に色々聞いてもらいはするけれど、ただ自分の思いを相手にぶつけるだけ。
今になって少しは自分のやってきたことを書き連なることは出来るけど、
その時はただ「悪かった、やり直そう」としか言えませんでした。
やっちまった事にたいしてやり直せばよい。それしか考えられませんでした。
話し合いの初期段階ではまだはっきり別れると思ってはいなかったのかも
しれませんが、パニックを起こした自分がその気持ちを浮き出させてしまった形になりました。



110 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 12:57:17

これから一緒に歩いていってまたこのような事になる不安を隠せない。
このまま行って子供が出来、30過ぎて同じことが起こるかもしれない、
その時どうしたら良いか考えるだけで不安になる。
これが彼女の言い分です。

とにかく思いつく限りの謝罪やこれからの決意。もう一度だけチャンスが欲しいと
今言い尽くせるだけの気持ちを言葉をしました。
彼女の答えは「あなたの気持ちは伝わった。でも気持ちを整理する時間が欲しい」
一つ希望として残されてるのは彼女の中でまだ完璧に結論が出ていないと言うことだけ。

出来ることは少ないかもしれませんが、なにかアドバイスを下さい。




111 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 12:59:51
無車検で乗り回してたのか。
犯罪者だな。氏ねよ。

112 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:00:10
北海道でボーダーの女の子と再婚しる。

113 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:01:02
>スノーボダ
悪いが季節労働者&別居結婚みたいなのが長続きするとは思えん。
リセットできるうちにしたほうが互いの未来の為になるんじゃね?

114 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:05:00
長すぎて読む気すら起こらんな

115 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:16:30
だれかまとめて。
毛が抜けて考えるの放棄して結婚して調子に乗ったところまでは呼んだ。
俺もボーダーが毛はまだ抜けてない


116 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 13:20:23
今になって気が付く。なんでもやり直しが利く。そう考えてた自分が情けないです。
今は彼女も北海道で生活するのは問題ないと言ってくれています。
しかし北海道では愚痴を言う相手がいなかったなが辛かった、
一気にこんな話になるまで気持ちを貯めてたのは自分が悪かったと
言ってくれてるのですが、そんな場所に引き込んだのは俺なワケで。
出来ることはなんでもしたい、今そんな気持ちでいっぱいです。


117 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:21:31
ボーダーの仕事はインストラクターのみ?(冬季のみ)
1年を通しての仕事はなし?

118 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:22:18
>>116
つーかテンプレ埋めてくれ。

119 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 13:29:42
・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須) やり直したいです。
 ・相談者の年齢と職業、収入   27 冬イントラ 夏決まってません。 20万前後。
 ・配偶者の年齢と職業、収入   28 冬ゲレンデ内の受け付け 夏ゴルフの受け付け。 13万ほど。
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別   いません。今の現状だと不可能。
 ・住まいは持ち家か賃貸か  賃貸です。
 ・親と同居かどうか  してません。
 ・結婚年数  5ヶ月です。
 ・離婚歴がある場合はそれも記入  共になし。


120 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:45:08
俺は>>115だがはっきり言わせて貰う。
オマイみたいのを世間ではフリーターという。
ボードに命かけたい気持ちはわからんではないが、
家族を背負うことを考えれば無責任極まりないとしか言いようが無い。
嫁の気持ち云々の前にオマエが結婚に向いてない。
ボードを趣味レベルに落として結婚生活を維持することをとるか
ボードをとって家族をあきらめることをとるかの決断をしろ。
プロで食ってく才能の無さそうなオマイにできるのは上記二択だけだ。
世の中には自分の能力ではどうにもならんことはいくらでもある。
28にもなって自分の事も見つめられないか?

121 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:46:06
あ、27か。すまん
どっちにしろにたようなもんだが

122 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:46:48
>120に剥げ胴だな。
今のままじゃ無理だよ。

123 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 13:54:36
やり直したいなら、京都で定職について、嫁さんが働かなくていいくらいの
給料を取って、年に1回くらいボードに行く。
その費用は自分の小遣いから。
家計の管理は嫁さんに任せる。
一切文句も言わない。
悩んで禿たりしない。胃が痛くなったり、鬱になったり、体調不良にならない。

そのくらいの事をしないと、今回は上手く切り抜けられても、
次はないと思われ。

124 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 13:58:31
まとめます。
七年付き合った後に結婚に至りました。
共にお互いが好きで一緒になりたかったのですが、自分の趣味と
相手の生活リズムが合わずなかなか結婚まで出来なかったのですが、
なんとか折り合いをつけて京都から北海道に移住しました。
しかし昔からの自分のだらしない性格と責任感のなさ、物事を軽く考えてしまう
いいかげんさに加え、既婚者としてやってはいけない事件(無車検の車での事故)
を起こし一気に愛情が冷めてしまったようです。
ただでさえ周りに頼れる友人や親族の居ない地で不安ななか、肝心の夫が
こんなのでは誰に頼ればよいか解らない。
このままでは一生安心できる生活が送れないんではないかと不安を抱えているようです。
こんな状態になるまで嫁の大切さに気が付かない自分を恥じて
どんなことでもするのでやり直せないか?と問い掛けているのですが
まだ気持ちに整理がつかない。答えは出ないとの返事です。
仕事に関してですが、北海道では冬と夏で仕事が違うのは割と一般的で
その事は彼女も理解してくれています。
失業保険受給期間中でまだ仕事は決まっていません。


125 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:01:42
おい、「北海道では冬と夏で仕事が違うのは割りと一般的」って嘘書くな。
それは、お前らみたいにゲレンデで働くフリーターのことだろうが。

126 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:02:04
嫁かボードか、どっちか。

127 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:03:52
北海道の人間だが・・・そんな浮草暮らしのようなのだと、奥さんも不安だろう。
ましてや冬はボーダーライフ一色で奥さんホッタラカシなんだろう?

富良野か北広かキロロ、トマム辺りか?
北海道も西武G撤退の噂でゴルフ場もスキー場も安泰っつーわけじゃないようだぞ。

悪い事は言わないから、地元で一生懸命働いて冬に何度か北海道でボードを楽しめ。
楽しめて10年、そのあとどうする?もっと先を見ろ、一家の大黒柱なんだぞ。

128 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:04:26
>>123
いやいやいやいやいや、それはチョット過酷過ぎるだろ。
そこまでしなくても、嫁と話し合って予算の中からボード代を抽出するようにしろよ。
行く時間数に関してもちゃんと嫁の都合を聞いた上で許可を取るようにするべき。
話し合うことを放棄するな。やるべき事を放棄するな。
結婚後も趣味で趣味を続けて上手く言ってる奴らはいくらでもいる。

ちなみにオマエさん、
毎年ボードセット一式買い直すタイプだろう。
ヘタすりゃ雪質にあわせて何枚か揃えておくタイプだなw
今期何買った?
俺は板のみ昨シーズンモデルのPL買う金しか無かったよ(しかも3年ぶり)
レール式はズレそうで怖いな。

129 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:05:00
お前一人でボードに命かけようが、一生今のようなフリーターに毛の生えたような
生活しようがそれは自由だが、結婚して子供をもつかもしれない、となるとそうは
いかない。
みんな書いているように、
 ・離婚して自由気ままに生きる
 ・定職についてボードは趣味にする
どっちかだろ。

130 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:05:58
>北海道では冬と夏で仕事が違うのは割と一般的

一般的じゃねーよ。嘘こけ。

131 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:09:00
スキー場とかゴルフ場とか、あとは冬場出稼ぎに行く農家とかならそうなの
かも知れないが>冬と夏で仕事が違う

それを「北海道では」ってくくりにするな。あほ!
長野でも東北でもそういう生活のやつはいるだろ。

132 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 14:10:04
ボードを趣味のレベルまで落とすのは去年試みたのですが
それで自分を押し殺した俺を彼女は好きにはなれないとも言います。
京都で定職につくのは今なら可能な気がします。それで彼女が
納得してくれるのかどうか聞いたところそれでは俺が俺でなくなると言います。
たしかにボードをしている俺を見て好きになってくれたんだなぁとは自覚してます。
ボードをやめることが解決の糸口になるなら我慢できるのですが
どうもそれでは少し道から反れるようでその話は進みませんでした。

133 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:13:16
>>132
ここでの提案は「あなたじゃなくなる」と嫁さんに言われたから却下。


なら好きにすれば、としか言いようがないんだが。

134 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:14:29
自分を押し殺していた人間と一緒にいたら、そりゃ一緒にいても嫌なだけじゃん。
お前、無言で嫁を脅迫しているとは思わんの?
レスもついているけど、自分の主張しかしてないみたいだが。

135 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:15:07
自分を押し殺すの嫌なら押し殺さない生活すればいいべや。
もともと結婚生活なんて「相手あってのもの」だし。
「相手が本心押し殺して自分に合わせてくれる」のはいいのか?
相手を考えられないなら結婚生活止めるしかないべ。

136 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:15:41
スノーボダってさ、自分でも書いているけどちゃらんぽらんな性格なんだろ?
車検通さなかったり、結婚したからって嫁さんの相手もせずに好きなことばかり
してたり、27にもなるのに「夏は夏でなんか仕事あるだろ」って態度だったり。

定職につくつかない以前に、痛い目に遭うまで気がつかないその性格をなんとか
しないとダメじゃないかな。
ついでに、突っ込まれてるところは訂正しておけよ。
「北海道では夏と冬で仕事が違うのは一般的」ってヤツ。何人かの逆鱗に触れてるみたいだし。

137 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 14:17:49
ボードのことで家計を圧迫するような買い物はしてないつもりです。
まぁ仕事の道具なので年間5万ほどは使ってますが。
これも切り詰めるのは北海道にいれば可能です。(ゲレンデで金使わないから)
夏冬の仕事の件は少しまわりが見えてませんでした。そういう人もいる程度ですね。


138 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:18:14
それってつまり、「別れましょう」ってことなんじゃないのか。
ボードやってるスノーボダが好き。でもそんな不安定な生活はいや、って言ってるみたいだし。

139 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:18:43
趣味のレベルにすると
「俺は、本当はやりたいけど我慢してます!!!!」ってのが
表に出るんだろ。そりゃ嫌だ。

結局自分がかわいいなら、別れて好き勝手やりゃあいいじゃん。

140 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:19:23
>>137
お前、イマイチ常識ないよ。
ついでに、都合のいいレスだけ微妙に返事してないか?
普段の態度が見えて来るんだが。
んでどうしたいのさ。

141 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:20:58
>>137
少しじゃないよ。
猛吹雪くらい見えてないってば。

つまり結婚には不向きなんだし、子供は幸いにしていないんだし、
相手から離婚を切り出してくれているんだし、自分を押し殺さないと
嫁さんの望む暮らしはできないんだし、離婚しかねーべ。

142 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:22:21
だいたい「結婚するつもりはなかった」のに「別れよう」じゃなくて「結婚しよう」と
いってしまう辺りに、無責任さがうかがえる。

143 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:23:54
なんだかんだ言ってボード止める気なさそうだしな

144 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:25:36
愛情ないのに結婚した。結婚と交換条件で北海道に移住を決めた。
結婚したら家ではすき放題。いい加減な社会生活。
無理して京都で一年過ごしたら毛が抜けるほどストレス。

・・・何をどうやっても離婚してお前だけ北海道、という結論しか見えないんだがなあ。

145 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 14:25:48
今回の件で「痛い目に遭うまで気がつかないその性格」を改めて認識しました。
改善する気持ちを相手に理解してもらえるのかどうか・・・。
やはり遅すぎたんですかね。


146 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:27:06
自己陶酔は一人でやってくれないか。

147 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:27:17
>改善する気持ちを

気持ちだけなら誰でも持てるな。

148 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:27:37
お前だけが悪いって訳でもないだろう。そんな男と知っていて北海道について
きたのは嫁さんなんだし。
ただ、お前と嫁さんは人生の目標が違う、生活の安定に対する考えが違う、
そう分かったんだから、別れるしかないだろう。

149 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:27:38
改善する気が見えないのに、理解できる訳ないじゃないか・・・
遅い、早いじゃない。お前さんは「結婚」に向いてない。>>145


150 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:27:39
離婚した悲しみをゲレンデにぶつけていろよ。

151 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:29:43
改善は自分を押し殺す事とは違うよ。
今は改善したつもりになっても、自分が心から納得してないんだったら、
すぐにそのストレスを嫁さんにぶつけるようになるって。
ぶつけ方は目に見えてか無言かはわからんが。
自覚がないのに結婚して、なんでも思い通りにしたいお前さんは、
散々ガイシュツだが結婚には向いていない。
雪とボードを伴侶にして生きるのが、一番いいと思うんだが。

152 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:29:51
うん、残念だがもう「痛い目に遭っちゃった」んだよ。この結婚に関しては。
嫁さんの気持ちを優先してあげたらどうだい?

嫁さんもお前が毛が抜けるほどストレス感じてまで京都にいてくれても
つらいだけだと思うよ。

153 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:31:22
将来的に不安ってのが一番大きいなら、いまみたいに「そのうち夏の仕事も決まるだろ」
じゃなくて、冬はゲレンデで20万、夏は○○(想像つかんが)で20万とかきっちり
稼げるようにしてみたらどうだ。

154 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:32:02
>ボードを趣味のレベルまで落とすのは去年試みたのですが
>それで自分を押し殺した俺を彼女は好きにはなれないとも言います。

趣味のレベルまで落としても俺は俺!
定職も君のためならやり甲斐があるよ最高さ!
ボダやってる格好いい俺は年に一度まとめて見せてやるよ!
と前向きに頑張る姿を見せられなかったおまいが悪い。

155 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:33:22
>>153
あったとして何歳までできると思う?

156 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:33:34
たたく奴ら、女臭い書き込みやめてくれ。
お前の亭主の不満はお前の家の中ではらせよ。

157 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:35:32
彼女の方も
「恋人としては格好良くて最高、でも結婚相手としてはNG」
ってことに、今さら気づいたんじゃないか。
女にだって「彼女として連れ歩くには良いけど
嫁にしたら失敗だった」なタイプがいるけど、その男版。

158 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:36:03
>>155
そういうことじゃないだろ。ともかく通年で安定した収入を得ようとする姿勢を
示すべきだっていうこと。
収入不安定な職業についているやつだって、そういう男を支えて一緒にやって
いく女だって世の中にはごまんといる。

159 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:38:33
臭いのは分かるが、叩いてるってのは分からん。>>156


160 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:41:14
>>156
ボダ本人か?

161 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 14:41:47
彼女の幸せを考えると別れるのが一番の選択なのでしょうか?
後少し俺の別れたくないって気持ちを加えて妥協案はないでしょうか?


162 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:43:13
>>160
見当違いもいいところだ。バカ。

163 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:43:22
お前が妥協できないんだから、無理だろ。>>161

164 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:43:36
君の妥協案はなにかね?

165 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:44:14
だいたいボードだって一生できる仕事ではないだろうに。

166 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:44:23
いつまでも夏は京都、冬は北海道なんて生活続かないぞ。
北海道で完全に一年間安定して収入を得られるようにするとかできないか?

167 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:46:02
>>161
>>154のような姿勢をみせる
そこで自分を押し殺してるのが見え見えなのはNG

168 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 14:48:48
頭がおかしくならない程度に趣味が続けられ両立できる
生活環境を整えること。
例えば京都では滑りに行くにも金がかかり、時間も取れないため
北海道での生活は続ける。しかしイントラという仕事はやめて
一年中働ける仕事をさがす。


169 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:49:52
ひとつ確認したいのだが、
もし彼女との離婚が確定した場合
このまま一生ボードに捧げて50歳60歳まで
今の生活を続けていきたい
というのがボダの希望なんだろうか。

170 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 14:50:23
仕事以外の嫁の利点がないな。

171 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 14:55:11
今は離婚した後のことなんてリアルに想像できません。
どっちみちボードだけでは一生喰っていけないのは理解しているので
ボーダーとして旬の年齢(プロとしてじゃなく)までは続けたいなぁと考えてました。
北海道で夏過ごすのは今年が初めての年になるので一年を通して北海道を
見てみようかと呑気な考えでした。

172 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:08:28
>>168
ま、そんなもんだろ。オマイのできる妥協点としては。
京都からじゃマトモに滑れるところはタカが知れてる。
嫁さんが北海道でよいと言っているのであればならな。
自分の考えを押し通すんじゃなく嫁の話を聞いてやる姿勢でちゃんと話し合ってみろ
夫婦にとっての優先順位と妥協点を見出せるまでちゃんとリサーチするようにな。
こんどオマエが面倒くさがって投げ出したらその時点でアウトだとおもっとけ

あと、オマエ、趣味ボーダー馬鹿にしてんだろ。
死に物狂いでやんねーと維持できねーぞーーーーーー。
趣味ボーダーになるならなるで覚悟しとけよ〜ーー

173 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:10:31
ここは一つ、ボダの技をステージにて披露してもらったらどうだろうか?

174 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:15:00
学生時代を京都で過ごし、趣味でボードをやってた俺が言おう。


趣味程度のボードなら、滋賀にもスキー場はある。
フリーターの分際で北海道?お前なんぞ国境で十分。

175 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:17:06
滋賀じゃ趣味程度にもなんねーよ。
それじゃ毛が抜けるどころか・・・せめて御岳エリアにひろげてやってくれorz

176 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:18:48
京都って、ハチとかハチキタとかじゃないのか?
行ったことないけどw
というか、嫁は、京都で生活したいんだろ?
京都でボーダーが、年収500マンぐらいの稼ぎすれば無問題。

177 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:21:20
で、ボダはどこいったんだ?

178 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:30:51
>>101
>浮気前、不和になった原因は何?
>どうして嫁さん怒るようになったのか。

今読んだんで遅レスだが、育児が原因じゃないのか?
3歳位と1歳位の子供がいる時期って一番大変な時な気がするが。
味噌汁が育児にどれだけ関わってたかは知らんが
この年齢差だと二人で育児しても大変じゃないか?
子供がいくら可愛くたって結構ストレス貯まるぞ。

179 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:33:24
いずれにしても、スノーボダは嫁さんと上手くやってけないだろ。
嫁さん実家京都だろ?俺の伯母が嫁いだけど、人間関係がすげー
大変だったって聞いたぞ。まぁ地域差もあるだろうが。
嫁さん自身も「あなたじゃないあなたを愛せない」とか言いながら
本音「スノボ出来ないとストレスで禿げるガキとの生活は無理」だろ。

一年通して北海道に住むはいいけどさ、具体的に夏は何するんだ?
予定を言ってみ。思いつきで牛でも飼って、自給自足とか言い出すなよ。

180 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:39:37
>>119
>・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別   いません。今の現状だと不可能。
>>124
>このままでは一生安心できる生活が送れないんではないかと不安を抱えているようです。

嫁さん28歳だろ?
同じぐらいの知り合いが、子どもの話や、家を建てるローンの話とかしてる時に
嫁さんかわいそうだよ。
お前は、嫁さんに一生子どもを産むな、俺のボーダー生活のために持ち家も
あきらめてくれと言ってるようなもんだ。

181 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 15:41:22
>>168
趣味が思うように続けられないぐらいで頭がおかしくなるのか、お前さんは。
なんかすげえな。

アリとキリギリスの話を思い出した。
お前さんはどうやってもアリにはなれないタイプの人間だよ。
普通の生活を望まず、面白おかしく暮らしていくことを薦める。
だたし、嫁さんをそれにつき合わせたらダメ。離婚したほうがいいんじゃない?

182 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 16:08:35
>>171
ボーダーとして旬の年齢(プロとしてじゃなく)までは続けたいなぁ

幾つを想定してるかは知らんが、35なら35として、
そこから新たに人並みな収入が見込める就職できると思っているのか。
その為の資格取得などのプランは今からたててるか。
子供を何人持つか、その子供を育てて教育するのにかかる金はいくらか、
自分がそれをまかなっていけるのかのプランは考えてみたか。

それがクリアなら、「ボダのお前が好き」「でも将来が不安」な
嫁の悩みは一気に両方解消してやれると思うが、どうだ?


183 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 16:28:48
ボダさん、あんたは結婚する時期を間違えたんだよ
一回別れて独身生活を満喫すればいいじゃないか

184 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 16:53:51
今嫁にメールしてました。離婚以外の解決策はないものかと。
割れてしまった皿をいっしょに直せないかと。
もちろんイントラをやめる方向で且つ続けられる道を示しました。
今俺がするべき道はボードをやってる自分を見せながら、
相手を安心させれる環境を模索すること。
ボードをやめるのは簡単です。続けるのも簡単ですし、離婚はもっと簡単です。
二人ともワガママで勝手ですがもっと良い解決策を考えたいと思います。
子供のことも考えました。今までは漠然といつかは出来る、ちゃんと出来ると
安易な考えでいました。
その考えが相手を不安にさせてたんですね。
イントラ続けてても二人ならなんとかなるけど、それ以上に背負ったときに
あまりにも相手に負担がかかる。今真面目にそう受け止めました。
そんなことを彼女に伝えました。
その中で妥協案が出来れば二人で歩んでいけそうな気がしています。
どうでしょうか?

185 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 16:58:57
二人ともじゃなくてお前ひとりが我侭で勝手なんだが。

186 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 17:01:01
でも好き勝手やってるスノーボダを見て結婚したいと思ったのに
やっぱりヤダ、って思う嫁も結構なモンだと思うがな。
スノーボダがこういう男だってのは結婚前から分かってたことだろに。

187 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 17:06:43
>>186
結婚しようと言われた時点でボダ嫁はボダが変わってくれると思ってたんじゃないか?
紙切れ一枚にそこまでこだわるもんか?

188 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 17:13:10
いままでの仕事は空調関係の設備屋で働いていました。
なんでもやらされる職場だったので現場関係はどこでも働けます。
一度北海道のある職場でバイトをしたんですが(外回りの現場関係)うちでやって
みないか?と誘われたことがあります。そのときはボードがしたいから
ゲレンデから遠いのはちょっと辛いです、とお断りしました。
逆にいつでもどこでも働けるじゃん、と自分に奢っていました。
前の会社も無理いってやめさせてもらい、お前の決意がそんなに固いのなら
北海道に行くのを応援しようとまで言ってもらいました。
しかもどうしても京都に帰ってくるならまた面倒みようとまで・・・
そのことを勘違いし、自分は出来る能力のある人材なんだから
どこでもやっていけると自分勝手な自信にしてました。
しかし本格的に職探しはしていませんが、たった一人のしかも自分にとって
一番大切な人に見限られるような人間が有能の人材なわけありません。
たしかに職は見つかるかもしれませんが、今までの自分では
胸をはって使って下さいとは言えないと感じています。
ここでこれだけ自分のダメな所が浮き出ていてそれに正面からぶつかって
いける今なら自分を変えられる気がします。
それで嫁に不安を抱かせない生活が出来れば最高だと思います。

189 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 17:21:15
>187
それは言われました。結婚すれば変わってくれるんじゃないかと。
こうなってしまったのはボードうんぬんじゃ無いようです。
恥ずかしい話、俺のチャランポランな人間性にあるようです。
そんなことも理解せず自分勝手にやってきたのはもう取り返しようの無い事実です。
それでもやり直したいと思うのは押し通しようのないワガママでしょうか?

ワガママですね・・・

190 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 17:28:16
>>184.188
俺京都だけど、ここ数年就職状況は甘くないどころじゃないぞ。
職種は分かった。
それで今すぐ再就職するつもりなのか(年齢があがると一気に不利だぞ)
いくらの収入が見込めるのか。
貯金はいくらある?
子供が欲しいなら計画的な貯金が必要だし、嫁は働けなくなるが、
大丈夫そうか?
高齢出産が多くなったとはいえ、リスクが大きいし嫁はもう若くないんだぞ。

嫁は年齢も考えて「今なら人生やり直しに間に合う」と考えていると思う。



191 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 17:53:54
>嫁は年齢も考えて「今なら人生やり直しに間に合う」と考えていると思う。
まさにその通りです。そうはっきり言ってました。
就職が厳しいのは承知しています。俺個人の貯金はほとんどありません。
しかし月10万程度の貯金はなんとかなりそうです。
しかし俺の唯一の良いところは集中すればなんとかやり遂げてしまえる、って
とこみたいです。これは嫁を含め自他共に認めてるとこでもあります。
長期的なことですが、嫁の幸せを叶えるということに集中できれば
いろんな物事を捨ててもそれに全力を傾けることが出来るんじゃないかと考えています。


192 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 18:00:30
>>191
たかが月10万貯金できるからってなんになるんだ?
28歳の嫁さんが今から子どもを産む十分に資金になって、子育てで
嫁が働けない間もちゃんと家族の生活を養うことができて、その後の
教育を受けさせるのもちゃんとできると?

おまいには決定的に「将来の見通し」という能力に欠けてないか?

193 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 18:27:45
月に10万貯金できたら十分だと思うが??

それよりそのたいして根拠のない自信を何とかしろ。
おまえはおまえさんらが思ってる程有能じゃないはずだ。
いままでは「何でもやり遂げてた」んじゃなくて、「若いから何とかなってた」んだよ。



194 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 18:31:11
>>192
なんでもやればなんとかなる、と甘い考えを持ってそうだよなw
家族を持ったからには行き当たりばったりじゃ駄目な事も出てくる。
子供が欲しいなら尚更だ。

>>191はとりあえず月ごとの収支を表に書き出し、
どうやったら(何をしたら)10万貯められるか具体的に考えろと。
月ごとができたら年単位での計画を立てろと。
その次にそこに子供(養育費)を加えたプランを立ててみろと。
養育費は適当な予想じゃなく、ネットとかである程度はかかる費用の情報を
集められるはずだからそれを元に算出する事だ。
仕事でもそうだが見積もりが甘い奴程、後で苦しむ確立は高くなる。

195 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 18:34:06
今までになにかやり遂げられたことがあるのか?
ボードは趣味だからな。趣味のことはやって当たり前。
それより、なんかの勉強だったり仕事だったり、やりたくない物を
継続的な努力で、やり遂げたことはあるか?

196 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 18:34:28
自分語りしたいだけかよ。
「北海道では冬と夏で仕事が違うのは割りと一般的」
という嘘に対してのコメントはないのか?
「現場関係はどこでも働けます」だ?
なんというか、視野が狭いというか、
世の中を知らないというか・・・。救いようがないな。

月収いくら稼ぐつもりで、その預金額を出したんだ?
保険、車両維持費はいくらかかる?
予定表書いてみろ。

197 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 18:46:57
>>191
嫁の幸せを叶えるということに集中できれば

できれば……な。
今は焦っているから「そんな気になってる」が、一生のことだぞ。
ボードが出来なくてハゲるくらい我侭なお前にそれが出来るのか?

今お前が嫁に提示すべきなのは「その気になればやれる俺」じゃなくて、
「具体的に何をするのかのプラン」と「実行」だよ。

198 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 19:02:16
家計のことはじっくり調べてまた書き出します。
根拠の無い自信についても本当にまわりが見えてないと感じました。
具体的な目標をもって進んでいけばうまく行くってことですよね?
あまりに遅すぎたことではありますが、これからその方向を二人で
探していくってのはナシですか?
二人とも世の中を舐めていたから安易に結婚に至ったんだと思います。
その浅はかな自分達に嫁が気がついたから手遅れにならない内にと離婚話に至ったんだとおもいます。
今二人で自分達の置かれてる現状に気が付き、それをなんとか軌道修正に
持っていくことはできませんか?
無知は罪だという事を身に染みて理解できました。皆さんありがとうございます。
ネットの中で不特定多数の人にお願いするのは厚かましいですが
なんとか知恵をつけてくれませんか。お願いします。

199 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:14:09
>>198
今二人で自分達の置かれてる現状に気が付き、
それをなんとか軌道修正に持っていくことはできませんか?

嫁のことだけを考えれば、「今」離婚してやるのが一番。
ここでお前さんが懸命になって嫁を引き止めて、
もしも「やっぱやめ」と前の自分に戻ったら嫁は一生を棒に振る。
だから嫁はもうお前さんを簡単には信用しないと思う。

ただ、27と28なら今金が無くても生活を建て直せる。
2、3年2人で懸命に働いて貯金を作って、
そこから子供を作ることを考えていけばいい。
だから「具体的なことを嫁に示せ」と繰り返しているんだよ。
それで説得されてお前と苦労を共にするかどうかは、もう嫁の判断だ。



200 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:16:44
二人で云々というのは、「俺だけの責任じゃない」と言ってるようにしか聞こえん罠。

改めて聞くが、二人で軌道修正するというのは、どのようにするということだ?
具体的に言ってみよ。

201 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:17:59
嫁は一緒に努力してくれるのか?
それがいやだから離婚したいと言ってるのではないだろうか。

202 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:22:21
>>198
嫁はもう現実に気づいて新たな方向を自分ひとりで見つけ出したんだよ。
それが離婚という道。
それをひっくり返すには、「ふたりで探す」じゃなくて、とりあえずお前が
もっとよさそうな「新たな方向」を提示して、嫁の気を変えなきゃいけないってことだ。
「ふたりで探す」が有効なのは、嫁が「もう一度ふたりでやりなおそう」と
言ってくれてる間だけ。

203 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:27:21
ボダのプロフからマイナス5歳で考えると
わりとありがちなカップルの話だと思う
イチイチ相談に乗るのも馬鹿らしいキガス

22歳、夢見勝ち&その日暮らしのフリーター、
夢を応援してくれるちょっと頭の弱い彼女がいる

...でそういうカップルがどうなるかというとまず結婚はしない
自分にその資格が無いことを男もしってるし、祝福してくれる人もいない
女もそのうち現実に気が付いて離れていく
男が定収を得て、趣味を縮小した場合は上手くいくのかもしれないが

ボダの離婚は当然としか言い様がない

204 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:36:55
>>198
>なんとか知恵をつけてくれませんか。お願いします
だから嫁を納得させるだけライフプランを立てて、それをがっちり遂行しろって。
テンプレ持ってきたからXXXXの部分ををざくっと書いてみろ。(これができたら>>194のように年ごとでやる)

在住地域:XXXX
○夫
 職業:XXXX
 収入;XX万円/月、ボーナスXX万円/年(夏XX万・冬XX万)
○妻
 職業:XXXX
 収入;XX万円/月、ボーナスXX万円/年(夏XX万・冬XX万)
○世帯収入(以上合計):XXX万円/年
-----------------------------------------------------------------
 住居費     :XX,XXX(家賃・管理費・駐車場代込)
 食費      :XX,XXX
 光熱費     :XX,XXX(上下水道、ガス、電気合計)
 通信費     :XX,XXX(固定電話、携帯、プロバイダー合計)
 新聞雑誌   :X,XXX
 保険共済   :XX,XXX(夫婦合計)
 車関係費   :XX,XXX(ガソリン、車検積立合計)
 日用品・被服費:XX,XXX (月平均)
 小遣い     :XX,XXX(夫:XX,XXX・昼食費込み、妻:X,XXX)
 娯楽費他   :XX,XXX(月平均)
 その他医療費等 :X,XXX (月平均)
○世帯支出(以上合計):XX.X万円/月×12ヶ月
     ⇒XXX.X万円/年
------------------------------------------------------------------
○現総貯蓄額:XXX万円


205 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:39:32
>>199
>「具体的なことを嫁に示せ」と繰り返しているんだよ。
貯金計画の他に、就職活動も必要だよな。

206 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:41:01
京都は賃貸借りるとき、敷金礼金が要る。
礼金は毎年。それも加味するべき。

207 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:47:19
将来子供が生れた時、教育はどうするつもりなのか。
親の都合であちこち転校させるのか。

208 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:49:31
>>207
第二の岬太郎の誕生だな。

209 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 19:50:49
在住地域:XXXX
○夫
 職業:まだ決まってないが前職を基準に
 収入;25万円/月、ボーナス20万円/年(夏XX万・冬XX万)
○妻
 職業:現職で
 収入;13万円/月、ボーナスXX万円/年(夏XX万・冬XX万)
○世帯収入(以上合計):476万円/年
-----------------------------------------------------------------
 住居費     :40000(家賃・管理費・駐車場代込)
 食費      :20000
 光熱費     :10000(上下水道、ガス、電気合計)
 通信費     :25000(固定電話、携帯、プロバイダー合計)
 新聞雑誌   :1000
 保険共済   :XX,XXX(夫婦合計)
 車関係費   :40000(ガソリン、車検積立合計)
 日用品・被服費:20000(月平均)
 小遣い     :40000(夫:XX,XXX・昼食費込み、妻:X,XXX)
 娯楽費他   :10000(月平均)
 その他医療費等 :5000(月平均)
○世帯支出(以上合計):21万円/月×12ヶ月
     ⇒252万円/年
------------------------------------------------------------------
○現総貯蓄額:XXX万円
不明な点は飛ばしました。

210 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 19:57:29
計算しようとして、ぞっとしたのだが、
おまい、保険は…?
ボダなんて体が資本だし、いつ怪我してもおかしくないのに…。

211 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:01:11
>>209
車の買い換え貯金や現車ローン等がテンプレになかったが
それと保険共済費を足して、世帯収入から引くと
10万円の貯金は厳しいぞ。
(月収入38万円から税金を引くと大体0.7〜0.8掛けで月の手取りは27ぐらいか)

これからわかるのは、とりあえずスノーボダは前職以上の収入のある職に就かなくてはいけない所だ。
就活の際の目安にすべし。
それから嫁が妊娠出産した際の数年分の嫁が働けない間の生活費を貯める目安にすべし。
子供が産まれたら子供の学資貯金もする必要があるぞ。
食費や被服費も増えるしその辺もしっかり考えて嫁に提案しなきゃいけない。

212 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:02:14
食費2万で車関連が4万って健全な家庭じゃないな。
新聞も取ってないのか。
そもそも光熱費一万円は絶対に無理だと思うぞ。
電気代幾らで暮らすつもりだ。

理想じゃ人間生きていけない。

213 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:06:38
>>209
離婚しないなら、嫁が働いている間にもっと節約して貯金する必要があるだろ。
削減対象:通信費(-10000)、小遣い(-20000)、娯楽費(-5000)
で35000円の節約が可能だ。

214 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:12:41
どういう内訳か知らんが、通信費もっと削れないか?
何より保険入ってないのがなぁ。
悪いことは言わん、共済でもいいから入っておけ。

215 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:19:57
スノボダって、危険と隣り合わせだと思うんだが、保険は…?

216 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:21:07
ついでに年金は?

217 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:24:59
京都市内で暮らすなら、40000円の家賃ではワンルームで精一杯だが?
また、上の方で出てた礼金も考えるとボーナスからの出費か。

218 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:25:27
健康保険くらいは幾ら何でも入ってるよな?
まさか親の扶養?

219 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 20:34:34
健康保険やその他の保険は今入ってます。ただどれだけ払ってるのか
正確な金額がわからなっかたため空欄にしました。
車の保険は車の費用に入れました。嫁の車は結婚前に新車(軽)俺のは
ハイエースで買い換えの予定はしばらくありません。


220 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:40:38
>>219
もしボダやめるのであれば、嫁と同じく軽自動車にするってのはどうか?
税金も安いし、何より車検代も普通乗用車より安いぞw

221 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:49:00
>209
住居費     :40000(家賃・管理費・駐車場代込)

京都に住むならありえん。
都心部を離れた阪急沿線あたりでもワンルームで5万〜だ。
子供が生まれてもオッケーな物件で(こういう制限があったりする)
2DK〜2LDK程度で最低8万〜(共益費、駐車場込み)
契約時には施設協力費として5、60万程度取られたりもする。
敷金礼金、更新は2年に1度。

食費      :20000

朝晩2人で食って1日700円弱?
ありえねえ。
4、5万くらいはかかるんじゃないのか?

光熱費     :10000(上下水道、ガス、電気合計)

冷房暖房ナシかよ?

222 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:52:49
ボダをやりながら生活したいというのは「お前の希望」であって「嫁の希望」ではない。
こんなきりつめた生活をしてでもボドに夢を抱いているのはお前であって、嫁ではない。
ボドをやめてメンヘル状態になるお前を嫁のほうから解放してあげようという優しさではないだろうか。

223 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:53:35
>>221
うちは食費2万以下ですが(-_-)ナニカ?

224 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:54:38
ボダよ、こんなあいまいな収支で、かつ、収入不相応な生活してて、
「月10万くらいなら貯金できる」って本気で思ってるか?

225 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:55:26
>>223
シュフハケーン

226 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 20:58:17
31才 妻・子供一人(1歳) 
年収650万円 手取り550万ぐらいで
年間200万の貯金ができるそうだ。

ボダの年収は476万円だから可能額は年間50〜80万円程度な気がする。

227 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:03:42
京都すんでたけどさ、結構食費かかるよ。
案外高いんだ。
住居は、4マソだとワンルーム、ユニットバス、エレベータなし、の
単身者(つか学生)向けしかない。
俺が住んでた阪急沿線右京区(中心部から外れた住宅街)でも
築20年1Kユニット洗濯機置けない、ノワンルームで5万した。

228 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:04:46
嫁さんの目線から見た家計簿を見てみたいものだ。

229 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:05:31
>>226
それはお前の家庭の家計か?
家庭それぞれ環境が違うから何ともいえんと思うがな。
とくに、ボダの垂れ流し家計では、貯金どころかギリギリなんじゃないかと。


230 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:08:29
北国出身だが、車のメンテに金がかかるよな。
スタッドレスタイヤ、冬用ワイパー、凍結解凍グッズなどなど。
大体において、車で移動するのなら移動費用もかかるだろうし。
二重生活ならその間の家賃は?
引越し費用は?どうしてたんだ?

231 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 21:16:10
今嫁とメールでやりとりしていたのだが、どうも二人で生活していく分には
22万もかかってないらしい。貯金もしていたとか。
しかし問題はどうも金のことではないみたい。
やはり今までに俺がかけた迷惑や心配ごとが深く傷ついているようです。
しかもこのまま心配ごとが続くのは耐えられないと言うことです。
あと嫁はいままで一人でなにかをやったことがなく、一度一人で
一からやってみたいと言ってます。
お互いが一人でやって行けばプラスになることが沢山あるんじゃないか?と言われました。
しかし俺一人の収入で生活できれば嫁の言ってるような「なにか」を
させてあげれるんじゃないかなと思いました。


232 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:19:59
寝言は就職してから言え。以上。

233 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:20:11
嫁の求めている生活プライスレス

問題は金じゃなくてお前にあると何故気付かない。

234 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:21:43
>>231
>しかし俺一人の収入で生活できれば嫁の言ってるような「なにか」を
>させてあげれるんじゃないかなと思いました。

それは違うと思うぞ。


235 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:22:10
貯金があることに安心してないか?

大体において車検切れた車で雪道走る神経が普通じゃないんだよ。


236 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:23:02
>>209
月に貯金10万は無理だと思うが、
それさえも「嫁の収入込みの見込み」だったんだな。
嫁の収入が無いと10万の貯金どころか一気に3万の赤字だぞ。
「嫁の収入に頼る気マンマンな見通し」を明示して、
どうやって離婚希望の嫁を説得できると思ってるのか疑問だ。

収入アップの手段を考えないと無理だろ。



237 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:24:02
それは嫁がお前を傷つけないように気を使って言葉を選んでるだけ。
別れたいとアピールしてるようにしか読めないのだが。
どこにも「一緒にやり直そう」という意志は感じられない。

238 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:25:08
言葉の裏の意味がわからん奴だな。
おまい、ぶぶづけ勧められたら、上がり込んで食うタイプだろ。

239 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:27:31
>>231
>お互いが一人でやって行けばプラスになることが沢山あるんじゃないか?と言われました。
逆に言えば「一緒にいてもマイナスにしかなりませんから」と言われていることに気付け!

240 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:27:42
ボーダーだけに、上っ面を滑ってるだけだからだよ。

241 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:30:14
「させてあげれる」って
嫁は一人になれば自分で出来るんだよ。
お願いして一緒にいてもらおうとしてる立場なのに何処まで傲慢なんだ。

242 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:32:59
>>231
このまま心配ごとが続くのは耐えられない

つまりもうボダの人間性が信じられないと、嫁の結論はでてるんだな。
具体的なプランをだせというのは、金をかせぐかどうかだけじゃなくて、
2人でのこれからの生活をボダが真剣に考えるということなのだが、
もう遅すぎたのかもしれんな。





243 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:33:10
結婚して「あげた」からだろ。

244 :スノーボダ ◆X1rbp0TR.U :2005/04/24(日) 21:35:48
俺としては今までの生活を続けながら嫁との関係を修復したいとは考えてません。
今日昼から客観的な意見を聞いて今までの生活じゃ嫁を養っていくのは
不可能なことに今更ながら気が付きました。
ボードを趣味レベルまで落としたり、年間を通しての就職。その他嫁に
対する思いやりや生活態度など色々改善する部分があります。
いままでは自分に近い人間の意見ばかりで話は聞いているが身にしみてなかった
んだと思います。
社会から見た自分を反省し、これからはもっと嫁を含めいろいろな意見を
取り入れたいと感じました。
書いてて思ったけど、ホントに厨坊の言い訳ですね・・・

245 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:39:22
>お互いが一人でやって行けばプラスになることが沢山あるんじゃないか?と言われました。

じゃあまずこの意見から取り入れないとな。

246 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:39:42
とりあえず、嫁はもうお前の味方ではないわけだが。
いろいろ言ってきた意見をことごとくスルーされて、
もう何も言いたくないというか、関わりたくないんだよ。
改善して欲しい、ではなく、そのままのボダでいて、と言ったんだろ?
もう勝手にやれと言われてるんだよ。

247 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:42:12
>>244
ひとつ質問したいんだが、もしもこのまま離婚ということになるとする。
その場合、ボダは今のままの生活を継続するのか。
それともひとりになっても将来を考えて就職するのか。

248 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:43:06
>>244
嫁の言う「なにか」は、「お前抜きの一人の生活」の事だろ。
お前が金を稼ごうが、スノボに関するアレコレをいくらか改善しようが
嫁の決意は変わらないんでない?

249 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:52:01
ズバッと聞いてみるといいと思うが。
「どうしたら離婚せずにやり直せるだろうか?」と

転職や移住や生活態度を改めることや、本気になれば
なんでもできる自分!っていう部分をアピールして、
嫁さんの意見を聞き出せよ。

そんでも別れたいっていうなら、本当に無理だから潔く諦めろ。

250 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:53:35
実行して「こんな俺だけど、改めてお願いします」と言った方が
分かりやすいんではないかと。
やるやる言ってても、無車検で車事故ってるし、信用度は低いと思われ。

251 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 21:56:56
>>244
こうなったら、明日仕事を探しにいけ。
話はそれからだ。

252 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:02:16
嫁の親はよく結婚を許可してくれたな
嫁親変じゃないか?虐待DQN親か?
そしてボダ親は結婚に際し何も言わなかったのか?

ボダ結婚早すぎだよ
資格ないよ

253 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:09:21
半日以上PCに張りついてる時間があるなら、もっと他にやるべき事があるんじゃないのか?
もう、その辺りからして甘いんだよ、おまえ。

254 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:11:58
嫁親にしてみれば、かわいい娘にいらん苦労かけるような婿はいらないということじゃないか?

255 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:13:01
嫁実家に行ってみた所で
ほうきがさかさまにおいてある に違いない。と、
精一杯の京都の知識を披露してみる。

256 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:16:42
そしてぶぶ漬けを勧められるんだな。

257 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:19:18
そして上がりこんで食べるんだな。

258 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:21:10
「てやんでえ。帰りやがれ!」といわれて塩をかけられるんだな。

259 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:21:55
本気で生まれ変わる気があるなら、1年別居して生まれ変わったところ見せるくらいじゃないと
だめじなんじゃないか?
前も趣味レベルに落とそうとして、結局だめだったんだろ。
前だめで、今回うまくいくなんて、甘すぎ。
やるやる言っても、信用ないよ。

260 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:23:26
うむ。
まずは実績をつくってからだ。
自信だけあっても、根拠がないとだれも信じてくれない。

261 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 22:28:51
どうしても離婚したくないなら
1年間別居して就職先見つけて家事もやってみて、
それから改めてプロポーズしなおすとかかな。
多分、家にいる間にもっと嫁を大事にしていたら
嫁は自分がもっと稼いでボダの夢を応援してやろうって
思ったかもしれない。いや、結婚当初はまだ
そう思っていたんじゃないかな。

262 :素敵な旦那様:2005/04/24(日) 23:34:25
ボダ、まだココみてるか?
「ネタどした」って吐くなら今のうちだぞ。

263 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:15:23
相談してもいいでしょうか?

264 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:19:20
どうぞ〜

265 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:22:31
1時までなら起きてるのでドゾ。

266 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 00:29:28
書いていて家庭板の方がいいかも知れないと思ったが、できれば
アドバイスが欲しいです。お願いします。

 ・詳しい悩みの内容(必須)
前の嫁が子供を育てられない状態になりそうで、
子供しばらくしたら引き取ることになるかもしれない。
嫁と話し合っているが、当然ながら反対のよう(はっきりとは言わない)
別居や離婚の話も、出てきてしまっている。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
わからない。でも現状維持は無理だと思っている。
2択にはしたくないのだが、今はどっちも選べない。
 ・相談者の年齢と職業、収入
34 会社員 650万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
28 専業主婦 なし
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
していない
 ・結婚年数
2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
離婚歴有り(3年前)。5歳になる娘がいる。

267 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:31:34
>前の嫁が子供を育てられない状態

具体的に

268 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 00:32:49
病気です。

269 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:35:06
>>266へ質問
前の奥さんとの離婚理由
前の奥さんが今後子供を育てて行けないと言う理由
今の奥さんと知り合った経緯
今の奥さんが前の奥さんとの事について知っている範囲

270 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:35:23
前嫁に親は?
再婚するときに今嫁にはどう話したの?

271 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:36:06
不治の病なのか?
それとも、例えば1年療養すれば復帰できる病なのか?

272 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:37:28
つーか、聞かれるだろうと思われる事はちゃんと書いてくれ

273 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:39:29
駄目だ、寝そう。

274 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:42:29
一瞬、前嫁の花粉症が酷くて子を育てられないのかと思ったジャマイカ・・・

275 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 00:43:09
>前の奥さんとの離婚理由
性格の不一致
子供が出来たあたりから、険悪になってしまい、話し合いの末離婚することになった。

>前の奥さんが今後子供を育てて行けないと言う理由
ちょっと入院期間が長くなりそうな病気で、
普通の生活は今後送れないため。難病

>今の奥さんと知り合った経緯
職場に派遣されてきて知り合った。

>今の奥さんが前の奥さんとの事について知っている範囲
子供がいることと、離婚理由については話していた。月1から2くらい面会しているので
養育費は月2万払っている。

>前嫁の親
なし

276 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:43:15
・・・レス遅いよ。まとめて返さなくてもいいから、レスしていかないと、皆寝落ちするぞ?

277 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:44:34
養護施設へ入れればいいじゃないか。

278 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:45:48
オマイさんはやっぱり実子だから引き取りたい。
嫁さんはそんなこと聞いてない嫌だ。
と、こういうことになってる訳か?


279 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 00:46:26
また、出直します。
養護施設行きは考えていなくて、自分の親はどうか、とかは
考えています。

280 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 00:47:19
>>278
だいたいそうです。

281 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:47:22
> ・最終的にどうしたいのか(必須)
>わからない。でも現状維持は無理だと思っている。
>2択にはしたくないのだが、今はどっちも選べない。

正直、これではどうアドバイスのしようもないと思うのだが。

親はかわいそうだろう…
花粉症からは、普通の思いやりを感じられないと思うのは俺だけ?

282 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:48:16
>>266
現嫁にしてみたら年齢的に自分らの子をそろそろと思っていた矢先に、てなとこじゃねーのか。
オマイの親(子の祖父母)が一時的に養育し、前妻の病気が完治か完治の目処がつきそうな所で
戻すわけにいかんのか。

283 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:48:25
一番手っ取り早いのは可哀想だがその子は施設行き。
そんで週1でも2でもお宅の所に帰って来させる。かな?
適切な表現が見つからない為、同意な方補足ヨロ。

284 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:48:57
むかーーーー!何だその言い草は

今度来るときは、客観的なことじゃなくて、自分がどうしたいのかちゃんと書け。

寝る!


285 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 00:49:03
本当は引き取りたいんですが、嫁と離婚!?となると考えてしまって


286 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:49:11
思いやりというか・・・「具体的に」と言われて「病気です」しか返さないあたり、なんか・・・なぁ?

287 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:51:18
施設行きかよー…

聞いてないっつったって、万が一引き取ったほうが事故にでもあったときは引き取ることになるかもという想定は無かったのかと、正直驚いているんだが。
なんか、両方甘いと思うので、現嫁がやりなおせる年齢のうちにリリースのほうがいいと思う。

288 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:52:32
花粉症さん。これ、今真剣に考えないと大事になるよ?

289 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:52:56
>花粉症
日ごろのお前の中での優先順位はどうなってんだよ?子供>今嫁>昔嫁か?

290 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:54:05
性格の不一致って言うより、花粉症にコミュニケーション能力に重大な欠陥があるからじゃないの?

291 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:54:06
つか、前妻は母子家庭だったわけだろ。母親が難病で父親は再婚していて
引き取れないとなれば、何らかの行政保護が受けられそうなもんだが。
難病つっても色々あるが、特定疾病にあたるヤシか?>花粉症

292 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:57:16
おちます。ノシ

293 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:57:45
元嫁の入院話は、元嫁本人から聞かされて、ひきとるもその本人の希望なんじゃまいか?


294 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:58:41
>>285
花粉が選ぶしかないんだよ。

子供のことを考えると確かに可哀想だ。
だが、嫁がその子供を育てるというのは、並み大抵のことじゃない。
覚悟を決めての場合でも上手くいかないこともある。
そうなったら、嫁にも子供にも悲劇だぞ。
嫁が望まないなら、絶対に出来ないことだと諦めるしかないんじゃないか。




295 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:59:15
基本的なこと聞いていいか?

花粉症はその娘を引き取って、ちゃんと育てていく自信はあるのか?
これは例えば今嫁と離婚することになって娘を引き取るとしても、
親(祖父母)に丸投げするんじゃなくて父親であるお前がまず責任を持って
育てていけるのかってことだ。

嫁さんはそりゃ前妻の子供なんて育てる自信ないだろうよ。
その不安を取り除けるだけの覚悟をお前は示せているのか?

296 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 00:59:21
>>294

同意。んじゃ、ねます。

297 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 00:59:54
施設行きはやっぱり考えられないです。
日頃の優先順位は今嫁が一番ですが、子供を施設送りにしてまで、
と考えてしまうと、そう言い切れない。
難病は特定疾病にあたるものではなかったはずだと思います。
行政保護についてはわからないので、調べてみます。

298 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 01:01:41
こんな時間にすみませんでした。
ちょっと、もう一度、1人で整理して考え直してみます。


299 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:04:58
>前の奥さんとの離婚理由
性格の不一致
子供が出来たあたりから、険悪になってしまい、
話し合いの末離婚することになった。

これが不安なわけだが。
月1や2の面会でなく、四六時中家に子供がいたら
現妻とも険悪になってしまう可能性が。

300 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:05:14
無理やり引き取ったとしても、日中子供の面倒見るのは現嫁だよな。
嫌な想像だろうが、煮詰まった現嫁が虐待する可能性だってある。
引き取るならよほどの覚悟が必要。
それこそ離婚も視野に入れるべきだろう。
いずれにしても、決断は花粉症にゆだねられてるわけで、じっくり考えて決めるしかない。
たとえ施設に入れることになったとしても、「お前(現嫁)が嫌がるから」
などと、人のせいにしないこと。

301 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:05:35
考えるなら、自分とこの親を外して考えろよ。回りを当てにした
考え方など本気で考えた内に入らない。

302 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:06:29
まあ、なんだ。父親なんだし、がんばれ。
で、現嫁にも慰謝料払ってやれな、両親いないって話だし。

303 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:07:33
現嫁には両親いないとは書いてないんじゃ。
どうでもいいが。

304 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:07:56
>>297 子供を施設送りにしてまで
こう言ってるけどな。
花粉症は実質2歳以降は子育てしてないんだろ?
もう5歳ともなれば女の子はいっぱしだぞ。
急に知らない家に連れてこられて、知らないおばちゃんがいて、
パパと親密にしている。
嫁に嫉妬したり反抗したりで難しいと思うけどな。
育てるっていうのは、食い物与えて着せて寝かりゃ済むってもんじゃない。
心身双方に心を砕いてやらなきゃダメなもんだろ?
お前にそれが出来ないのなら、やめておけ。


305 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:08:36
>>303

あ、すまん。
いないのは前嫁親だったなー

306 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:10:01
女の子じゃ中学生前後から(ry

307 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:11:17
>花粉症
行政保護についてはオマイか前妻の住んでいる自治体HPで 就学前 育成困難 等の検索ワードでぐぐれ
児童福祉課なんかがヒットするはず(例:↓)

>保育所
 >保護者が労働・疾病などで児童の保育ができない場合、生後6か月から就学前までの児童は
 >保育所へ入所できます。

>一時保育
 >保護者の労働や傷病・入院・看護・介護のため、保育が緊急・断続・一時的に困難となった場合、
 >児童を保育所で預かります。

308 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:11:54
漏れも寝ます ノシ
皆さんお疲れ様でした。

309 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:12:42
現嫁のために、5歳の娘さんを施設に入れると、多分現嫁との間も
ギクシャクすると思う。
5歳の女の子の犠牲の上に幸せになれるか?

母親を難病でこれから先失ったら、その子には父親しかいない。

310 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:15:44
今の嫁とは離婚するしかないかもな。
嫁の希望を聞き入れて、娘を施設に入れたとしても、花粉症は
今の嫁とはうまく行かなさそう。

311 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:16:09
むしろこの場合はこっちかと。

>▼児童養護施設ってどんな所?
>満1歳以上から満18歳に達するまでの児童のうち、
>保護者が病気や行方不明になったりなどやむを得ない事情があって、
>家庭での生活が困難になった児童や、その他環境上養護を要する児童が生活している施設です

つーか嫁は命に関わる病気なのか?
闘病に数年かかるのと、もう快復の見込みのない延命治療なのかでは全く状況が違うぞ。

312 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:20:33
>>298
ひとつの例として俺の知り合いの話。
女の同級生が×1の男と結婚した。
男には1歳にならない娘がいた。
その娘をそれはそれは可愛がって育てて、悩んだ末に自分の子供は諦めた。
働いて家計を支えて、娘の弁当を毎日作って、習い事をさせて、
叱ったり誉めたり、懸命に育てた。
そうやって12年たった時、男の浮気が原因でうまくいかなくなった。
家をでる時、娘は涙を流す義母に「じゃあね〜」と言ったらしい。
「どうせあんただけ他人だし、でてけば」と言われたそうだ。


313 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:23:19
>312

ひっでえ話だなぁ。
ちょっと眠気がふっとんだ。

314 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:23:47
>>312
自分の子をあきらめた時点で、その女性は不自然な子育てを
してたことになるからなー。
子供を育てるということは、見返りを求めることじゃないんだ。
子供と一緒に生活することが楽しい、その思い出だけでいいんだよ。

315 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:25:13
>>312
その子にとっては、義理の母についていきたくても、自分がお荷物になると思って
わざと父親についたのかもしれないな。

316 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:26:48
>>309
ちょっと扇情的すぎないか?
引き取っても子供の為になる世話が出来ないのなら、
施設にいれて公的な世話を受けさせて、
自分は頻繁に面会にいって良く話をしあって、
しかるべき年齢になった後の進学、就職、結婚も
父親としてバックアップしてやるという方法もあるんじゃないか。


317 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:30:58
>>312
それは同級生が都合のいいように話を改ざんしている可能性もあるだろ。
いくらなんでも普通に育てて「じゃあね〜」なんていうわけない。

>>316
でも現嫁は「自分のせいで小さな女の子が施設に入っている」って思うかもしれん。
反対してるのだから実際そうなんだが。

318 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:31:15
そういえば施設で育った嫁さんが逃げた奴ってのがいたよな。

319 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:31:23
>312
その同級生の子育ては失敗だったんだな。
人間らしい心を育てたやれなかったわけだ。

320 :312:2005/04/25(月) 01:34:06
>>314 見返りを求めることじゃないんだ
本人はただ「なんかなあ……そう言われちゃったよ〜」とさばさば笑っていた。

321 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:35:05
でも施設行きになった子供って結局親に捨てられた子なわけだよな。

322 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:37:05
花粉症はもう落ちたかもしれないが。

お前は娘を引き取る義務があるだろ。親なんだから。
お前の今嫁は、はっきり言って覚悟の足りないDQN女。
バツ一子供ありの男と結婚しておいて何言ってるんだか。
文句言うなら今嫁はたたき出せ。
親なら娘のことを一番に考えろ。

今の女とデレデレしたいから5歳の女の子を施設送りにするってのか?

323 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:37:48
>>320
でもその同級生は、旦那が浮気して離婚するとき、
そんなに一生懸命育てた子でも、所詮義理だから置いていったんだろ。
実子なら普通つれていくもんな。他人だから出てけばって言われるのも仕方なくね?

324 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:38:58
後妻は他人。それは仕方ないわな。

325 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:39:00
病気の種類はともかくとして、元嫁さんの収入はどうなってんの?
養育費月2万って、格安な気がするのは俺だけ?

元嫁さんがお前を頼るってのも変な話だけど、医療費でも手一杯で
一時保育とかの金まで手が回らない可能性もあるんじゃないかと
何となく思ったんだが。行政施設で無料の所は、審査が厳しいから
頼れる身内がいる間は、恐らく入れないだろう。
となれば、金銭事情で子供を頼める施設が泣く、お前を頼ったとも
考えられると思うのだが。

引き取らないにしても、少し援助額をあげれば回避出来る可能性はないのか?
お前が子供に愛情を感じて悩んでいるのなら尚更、現嫁さんと
真っ向から話し合って、具体策を考えないと後が恐いぞ。

326 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:41:18
花粉症本人がいません。

327 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:47:47
ここで平気で「娘を施設へ」って書いてるやつって、逃げられ予備軍か
女かどっちかだろう。
特に女だったら最低の糞だな。覚悟ないくせにバツ一男に股開くな。氏ね。

328 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:49:39
>>327
突撃キジョだろ、きっと。
てめえが旦那の子供を引き取る立場になったらガクガクブルブルだから騒いでるんだよ。

329 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:50:40
>花粉症
ここで安易に施設をすすめている奴の大半は女だからな。
うっかり信用するなよ。娘のことを考えて、嫁にちゃんと世話させろよ。

330 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:51:38
俺も同意。
ヲチは再婚もかなりいそうな感じだし、施設送り賛成は大半が女。間違いない。

331 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:57:18
>>329
>嫁にちゃんと世話させろよ。

オイオイ・・・お前が釣りかよ。
それを言うなら自分でちゃんと世話しろ、だろ。

って書いていて思ったが、こんなこという俺もキジョっぽいなorz

332 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:57:21
俺も禿げ同。
たしかに、今の嫁ともめたくないとか、今まで育ててないのに困ったとか
思うし、施設へでも預けたいな、なんて考えるかもしれないが、よほどの
DQNじゃなければそんなことあっさり言えない。

大体、ここで施設送り提案しているバカ女どもだって、これが女の相談で
「病気になって娘を前夫に預けようと思ったら、施設に送るって言われました」
なんてあったら、旦那側を集中砲火するんだぜ。


333 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 01:58:38
>>331
嫁に世話させろ、はちょっと言いすぎだな。
しかし、再婚を承知で嫁にきて専業主婦である以上、仕方ないともいえるな。

334 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:01:20
問題は花粉症本人が娘を一人ででも育てる気がないということ。

親として娘を施設に入れたくない、という気持ちはわかるが、
じゃあ施設に入れないでどうするのかっていうと、自分で面倒見る気はないんだなこれが。
本人に娘を育てる気概が感じられない以上、
中途半端に花粉症親(娘の祖父母)や今嫁(娘にとって他人)に
○投げするよりは、ノウハウのある施設の方がまだマシだと思う。

>>329
>娘のことを考えて、嫁にちゃんと世話させろよ。
娘のことを考えて、嫁がベストだとは限らんよ。

335 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:03:14
キジョはヲチに

336 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:05:04
親が健在で経済的にも困っていないのに、施設を検討するのが自然だとでも?
嫁が専業主婦なら継子の面倒をみて当然だし、それがいやなら出て行くべき。
そしたら嫁を養う金を子供のシッター代にあてられる。

337 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:06:38
女は考えが汚いよな。
自分が子供ありで再婚する時は、相手の男に自分の子供を分け隔てなく
可愛がれだの養えだの平気で要求するくせに、その逆の時は「施設へ送れ」
だもんな。恥ずかしげもなくよく言えるよ。

338 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:08:33
>>337
主に子どもの面倒を見る役回りが女である場合はそのパターンで仕方ないと思うが。
主夫はあまりにも非現実的。

339 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:08:43
>>336
お前は幾つの鬼女だ?それとも農家の跡継か?


340 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:09:47
禿げ上がるほど同意。はっきり言って浅ましい。

341 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:10:35
>>338
意味不明。

342 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:10:59
男が稼いで女が家のことをやっているなら、男の前の妻の子供だって
育てて当たり前じゃないのか?
なら、再婚女の子供は、男は養わなくても非難されないか?
自分の子供は大学まで行かせて、前夫の子は高卒、それでも当然かよ。
女の腐った考えにはついていけんな。

343 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:14:19
>>342
女が家を仕切っているなら、その家でどの子供を育てるのか
決定権は女にある、という考え方もできると思うぞ。
我ながらフェミっぽいが、別に本気で思っているわけじゃないからな。
ただお前の言い分は逆手に取ればそうなるってことだ。

行きすぎた反感のあまり、逆方向に振れても意味がない。

344 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:14:56
娘は今5歳だろ?
来年の今頃は、ランドセルを買ってもらって
ちょっといい服を着せてもらって、「一年生だよ」と
はしゃいでいるはずだ。

花粉症の年収なら、嫁がいなくても世話してくれる人を
雇えるんじゃ?

345 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:15:18
つうことで、花粉症は娘を引き取ってちゃんと育てることを検討せよ。
嫁にはきちんと自分の方針を説明して納得させろ。
頑張れよ。

346 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:16:05
>>343
仕切ってるって何だよ。金稼ぎもしないくせに、稼いでいる主人の子供をどう
扱うか決める権利があるとでも言うのかよ。

347 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:16:53
嫁には慰謝料も財産分与もたいして必要なさげだしな。
まあガンガレ。

348 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:17:56
まったくだ。嫁たたき出して、娘の養育にあてろよ。

349 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:19:18
もしも花粉症が「子供は先妻が育てるから」とプロポーズしたなら、
嫁は離婚を選択しても責められる筋合いじゃないだろう。
最初から子供を引き取っている相手と結婚することとは条件が違うんだしな。
ただし、花粉には当然子供への責任がある。
色々な方法を検討して何が一番子供の為なのか、
自分は何をすべきなのか、良く考えて決めてくれ。






350 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:19:28
どうでもいいが、337、342、346は同じ人物なのか。

ここは具体的な個々の事例について相談するスレなのであって、
話を女全体の批判や一般論にすり替えるのは意味がないと思うのだが。

351 :338:2005/04/25(月) 02:20:24
>>341
あまりにはしょりすぎた。すまん。
夫婦を金稼ぐ役と直接子どもの世話する役の二つに大雑把に分けた時、
直接子どもの世話する役の方が(金稼ぎ役との比較で)
相手の連れ子に対してゴネるのは仕方がない。直接関わるわけだから。
そして大抵の場合、金稼ぐ役=男、直接世話する役=女。
だから逆に女が稼ぎ役、男が主夫の場合は、♀の連れ後に対してゴネたり
施設送り提案もアリだろうが、現実にそのパターンはほとんどないだろう。

まあとにかく、花粉症は「自分で」娘育てろってこった。
相手(今嫁)に○投げじゃなくてな。

352 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:21:14
残念。342=346だが、あとは違う。
一人が書いてると思い込みたいキジョさんご苦労さん。

353 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:23:08
本人はもう見てないのに皆さん熱いですね。
大人だったらもうちょっと落ち着いてレス出来るだろ?
本人居ないのに命令口調の変な奴も居るし、
もし明日、花粉症が来たらその時レスしてやれば?


354 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:25:18
本人はもう来ないような機がす

355 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:25:38
ま、荒れたのは突撃バカ女のせいだから。
男だけでマターリやろうや。

356 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:26:11
まったく女は視野狭くてどうしようもないからなあ。

357 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:28:14
施設送りに同意しまくりっつーのがどうもな。かなりひどいな。

358 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:30:48
逆だったら総出でぎゃあぎゃあ騒ぐに決まってるな。
女の振りしてどっかに書いてやろうかな。

「離婚した夫との子供を一人で育ててきました。養育費は月2万で、私は働きすぎて
 身体を壊してしまいました。入院している間だけでも娘の面倒を前夫に頼んだら、
 前夫の今の奥さんが、娘を施設へ送れというんです」
とかってさ。

同情レスがやまほどつくだろうな。

359 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:33:43
構うな構うな。俺らはこっちでマターリだ。
まあ、あまりにも臭い奴らは排除するとしてな。

360 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:34:20
【住人(回答者)のお約束】

・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー

よろしく。

361 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:35:10
この板もIDが出れば面白いことになりそうだなw

362 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:35:13
>>358
花粉嫁はそこまでは言ってないよな?
とにかく本人いなきゃここで熱くなってもしょうがないし。
雰囲気元に戻して仕切り直そうぜ。

363 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:36:19
いっそID出してほしいよ。できればオチの方と同じのを。

364 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:36:34
とりあえず明日から休みの俺は、嫁を押し倒してくる。

365 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:37:00
一番自然なのは元嫁の両親が引き取る事だと思う。
子供もなついてる事だろうし。
子供を産んだ事がない今嫁がいきなり5歳の子供育てるのって
かな〜り大変だと思う。

366 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 02:43:41
元嫁の両親っていないんじゃなかったか?

367 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:19:04
某スレ見てきた。やっぱり女どもの考えは最低だということが分かった。

368 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:20:43
話蒸し返すわけでもなく既女でもないが施設反対派に対して。
仮に花粉症が娘を引き取り今の嫁に世話させる。それに対して
今の嫁には所詮他人の子、ちゃんと育ててやることができるか?
まして花粉と今嫁の間に子供が出来たとしたら差異なく育てていけるか?
上記2点に将来的な保障あった話が現段階でできるか?
それならと今嫁と離婚して
花粉1人でちゃんと娘が育てて行けるか?
今はともかくとして
娘が年頃になったら?
花粉が別の女をつれてきて結婚することになったら?

結論、子供が将来的な保障をもった生活が出来るのが1番の理想だと思うんだが
傍から見てると子供が振り回されている気がしてな・・・。
だからといって施設がいいとは言わないが・・・。

369 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:24:45
じゃあお前はどうしたらいいと思うわけよ?
逆パターンで、女が連れ子してきた時はどうしたらいいと思うかも
ついでに書いてくれよな。

370 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:29:43
悪いがそんな女と最初から関わろうと思わない。
偽善で子供育てていけるだけの甲斐性なんて無いからな。

371 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:31:37
引きとるなら離婚したほうがいいんじゃないかなあ。
継母、しかも「気が進まない」なんて条件までついてたら
子どもが可哀相だ。

372 :370:2005/04/25(月) 03:43:35
>>369
まあ、漏れの考え的には>>316に近いかな。
ただし離婚した上で再婚はしないを前提に.。
以前、どっかのスレで施設育ちの女が言ってたけど
施設育ちが必ずしも不幸とは限らない。と言ってたのに涙が出てな、
自分の施設に対する偏見が覆されたわけだ。

373 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:44:00
>>369
この板じゃあ花粉症の件についてまず考えるべきだろ。
ここでも某所でもやたらと「男の連れ子」と「女の連れ子」で議論したがる
奴がいるみたいだが、男女板でも行ってやればいい。スレ違いだ。

374 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:44:54
考えられるいい順で
離婚娘引取り、離婚・結婚継続に関わらず両親に世話をお願いし近距離別居、
施設、結婚継続娘引取り(嫁が面倒見る)
じゃないか。どれもいいカードじゃないが。

>結論、子供が将来的な保障をもった生活が出来るのが1番の理想だと思うんだが

それができないからグダグダしてるんだよね。

375 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:49:48
子供はどうしたいのかねえ
母親と一緒にいるのが一番望む事ではあるだろうが、
それは今回駄目なわけだしな

376 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:52:42
かわいそうだよなあ。
これはモロ憶測だけど
やっぱ花粉症は前の結婚の時育児とか
やらなかったんだろうなあ。
子どもがかわいそうだよなあ。
まあ、大変な状況だが花粉症の娘が
たくましく育ってくれるといいなあ。

377 :370:2005/04/25(月) 03:56:37
>>373
知らなかった。>>369にレスしたことを謝っておく。
>>374
それこそ本当に花粉しだいなんだよな・・・。

378 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 03:56:48
>>376
たくましく育ってくれる事を、こっち側から祈るしかない。

379 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 04:01:59
専業主婦なら前妻の子を引き取って面倒みるべき
ってのはなんか理屈としてそうあるべきだから
そうすべきだ、というような頭でっかちな考え方だな。
現実そうすること(気の進まない今嫁に押しつける)に
よって起こりうることや嫁、娘の気持ちなんかは完全無視。
結婚継続娘引き取りは最悪の選択だと思う。

380 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 04:08:02
被害者的には
娘>>>今嫁>>>花粉
ってな感じで宜しいか?

381 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 04:11:02
>>380
自分は
娘>>>>>>>>>今嫁=花粉

382 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 04:15:00
娘>>>>>>>>>今嫁>花粉
かなあ、自分は。

383 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 04:28:51
>>379
>結婚継続娘引き取りは最悪の選択だと思う。
嫁の性格や嫁本人の希望に酔っては最悪の選択とは思わないが、
今回は花粉嫁が嫌がってるからな・・・
無理に引き取っても花粉嫁が拒絶して、娘がトラウマ負いそうな悪寒。
子供が小さいうちは母親と一緒にいる時間が長いから
気が合わないのは子供の発育にとって大きなマイナス要因になりかねない。
そうするとやはり子供を引き取るか離婚かの2択しかないと思うぞ。
妥協案としては嫁に1ヶ月我慢してもらって、試しに1ヶ月引き取ってみるってのは駄目か?
子供が懐いてくれる事によって花粉嫁の気持ちも変わるかもしれない。
(ただ前述のように子供がトラウマを負いかねない諸刃の剣)

現嫁と子供の確執については
>>342みたいな意見も有るが、その辺は>>349に同意だな。
最初から義理の子供と暮らすと覚悟して結婚するのと
後からいきなり言われるのとではまた別物かと。

384 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 07:29:40
他板に、今回のケースに似た「勝手な親の元で
育った奴の怨念スレ」が、何個かあるから参考にしてみるとよい。

385 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 07:31:49
ここで引き取れ、嫁もそうすべきだと言っている奴ら正気か?
嫁は嫌がっているんだろう?そんな嫁に子供を任せるのかよ。
自分で育てるつったってどうしても娘と嫁の接触の方が
長くなるんだぞ。専業なんだしな。
そんなギスギスした環境に娘を放り込む気かよ?

引き取るなら娘の幸せを第一に考えるべきだ。
自己満足で「施設は可哀想だ」などと気軽に言うべきじゃない。
嫁が嫌がるなら、離婚しかないだろう。
そこまでして初めて、娘の事を考えている事になると思うが。

386 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 07:35:14
>>385
引き取るっつったって一時的だろ?

387 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 07:49:35
>>386
そうかもしれないし、そうならないかもしれない。
いまのところはわからないとしか言えないのでは。

388 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:16:09
施設が一番!
現嫁と子供作ってその子可愛がれ!
前妻の子は忘れろ!

389 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:38:18
前菜とはきちんと話し合ったのか?
花粉症が先走りしてるような感じがしないでもないんだが。

390 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:38:48
前菜と話し合ってもしゃーねーな。
前妻だ。

391 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:42:38
>>390
ちゃんと直してから書き込めよ!

392 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:46:35
>386
花粉はずっとのつもりだろう。
前嫁はもう完治しないし、退院しても日常生活は送れないとあるし。

娘は母親の様子を見ていて不安でたまらないだろうな。
そこにまた環境が変わることになる訳だろ。
どういう病気か知らないけど、
『一時的に引き取り(前嫁退院まで)』『退院後はヘルパーや家政婦などの援助で娘は返す』
という選択はないんだろうか。
前嫁は親がいないんだろ、働けなくて生きていけるのかそっちも気の毒だ。


393 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:47:18
答えの出ない議論だね。
今嫁のことを考えると引き取れない。かといって施設に入れて、自分だけノホホンと暮らすのも非道。
前嫁と離婚する時に、取り合いになったのかね?
俺的には、
一時的なことなら今嫁を説得して、恒久的なことなら離婚して、引き取るべきだと思うが。

394 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:52:45
なんで施設に入れることが非道なんだ?
施設育ちをバカにしてね?

395 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 08:58:33
離婚したとはいえ親なんだから、自分の幸せのためだけに施設に入れたら非道じゃないかい?

396 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:04:12
知らない女と暮らして、たった2万の養育費払ってる父親なんていらね。


397 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:19:49
無理やり嫌がる女に娘みさせても虐待するぞ?
だったら施設のほうがいいんじゃないのかって話じゃないのか?

398 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:22:15
なんかヘビーな相談がきてたんだな

今嫁に子供は懐いているのか?そうでないなら5歳の女の子
相当手を焼くことにならないか?今嫁だって自分の子供が
欲しいかもしれないよな。

親権のある(んだよな)前嫁と花粉が
ちゃんと今嫁交えて話し合う事が可能ならしてみる。
『施設は可愛そう』ってのはどうかと思うしな。
平時施設で、週末や一時帰宅(?)てきな方法は無いのか
行政に当たってみてはどうか。




399 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:24:21
養育費を増やしてヘルパーを頼む、に一票。
それか離婚して花粉が引き取るか。
子供は母親と暮らしたいだろうし、前妻だって子供を手放したくはないだろう。
子供のことを考えるとそのどちらかしかないと思う。
嫁は引き取れないならその位は譲歩する必要があると思う。
子供のいる事を承知で結婚したのだから。

400 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:25:12
>>397
無理矢理面倒見させろとは書いてないぞ。

401 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:32:56
おまいらおもろいな。夕べ始まりは施設推進派意見が
出まくるかと思えば、施設推進派は既女!今嫁育てろ!
が続いて朝型には娘中心に考えろ!か?まあ、ようやく
焦点があってきたようだが。
みんな人の意見に便乗してばっかじゃなく自分はこうだろうと思う。
という意見だせよ。
と、始まりから4時位まで張り付いていた俺が言ってみるテスト。

402 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:33:51
で、おまえの意見は?

403 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:34:37
娘にも嫁にも感情やら人との相性がある。
実の親子でお互いに努力したってうまくいかないことだってある。
まずは何回か会ってみて様子見じゃだめなのか?



404 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:34:46
花粉が引き取っても子供の面倒見るのは現嫁だしな。
その辺を花粉は簡単に考えてないか?
施設を利用するのも悪くない。
すぐに可哀想とかいうのも間違ってる。
1対1で他人と接する子供と、同じような子供たちと一緒に暮らすのでは違うだろ。

405 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:40:52
最初からコブ付きならまだしも、急に言われたって考えられないだろうな<今嫁
まさに青天の霹靂

406 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 09:52:36
この辺読んどくといい
継母とはかくも恐ろしいもんだ

これは虐待じゃないの?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1108715010/l50

これは虐待じゃないの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108723213/l50


407 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 10:17:40
とにかく、花粉症に「嫁に反対されても俺の娘なんだから、どうしても俺が育てあげる!」って
気概が感じられないのが情けないな。
「嫁は反対のようだ」なんていい加減すぎ。
今現在の前妻と娘の生活の様子がわからないのもなぁ。
今の花粉症じゃ、
嫁が折れて引き取っても結局うまくいかず離婚→親に丸投げ→うまくいかず施設→たらい回し→娘ぐれぐれ
が関の山じゃないのか。

408 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 10:28:40
最初からバツ1で子供引き取ってる事を承知で結婚するのと
「子供は元嫁が引き取ったから関係ないよ」って言って結婚するのでは全然違うからな。

離婚して1年で再婚できるくらいだからモテるんだろう。
次はバツ2で子供育ててるシングルファーザーとしてそんなお前を
「大変そう。頑張ってるあなたは素敵。私も一緒にあなたの子供を育てさせて」
というような優しい女と再々婚しろ。
そんな奇特な女がいたらだが、稀にそんなダメンズ好きがいるから希望を持て。

409 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 10:33:31
前嫁とぎくしゃくしてる頃に、癒してくれたのが今の嫁ってとこじゃねーの?



410 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 10:41:51
だいたい、今まで子育ての経験のない女にいきなり5歳の子どもの
母親になれということ自体がかなり無茶なことだよな…。
自分だっていきなり「状況が状況だから、今から父親やってね。休日は
もちろん、平日もちゃんとパパ業してね。相手は5歳だからちゃんと物事の
分別もつくし、それなりの対応してくれないと困るわ」とか言われたら、
何していいか正直、かなり困惑&ガクブルだ。

とにかく花粉症「嫁は反対のようだ」とか言ってないで、しっかり話し合え。
まずはそれからだ。

411 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 11:40:45
たとえ今嫁が娘とうまくやってくれたとしても、
今嫁が妊娠したら話は変わってくる。
実の子供と継子を一緒に育てるのは難しい。
差別が出たり変に遠慮したりということもでてくるんじゃないかな。
花粉は今嫁との子供についてはどう思ってる?

412 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 11:50:02
やっぱり平日のこの時間はキジョばかりだな。
奥さん、ちょっとはニュース見ろよ。

413 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 11:54:39
ニュースは電車事故ばっかだよ

414 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 11:56:29
ひとつ気になったんだが
今娘を育ててる前嫁の希望はどうなんだ?
前嫁から娘を引き取って欲しいとはっきり頼まれたのか?

415 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 11:59:49
昼間ニュース見る専業なんていないだろ。
奴らの最大の悩みはみのもんたかタモリかだ。

416 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:03:17
ばくちゃん見てるよ〜

417 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:04:08
昼休みでテレビ解禁、すげーな、おい。
なくなった方のご冥福をお祈り申し上げます。

418 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:11:08
俺も解禁。
なんだよ、これ。
電車乗るの恐くなるって。。

花粉は今嫁と結婚前にどんな話をしてたかによるだろ。
子供は引き取ることは無いから、と言って安心させて一緒になったのなら
話し合い無しに急に引き取るって言い切るのは無理だろ。
うちの嫁だって、急に5歳児の面倒見ろなんて言ったら発狂する。(小梨)

419 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:12:51
5歳っていったら、もういろいろわかる歳だからな。
別れた元嫁の育て方によっては爆弾抱え込みだろうな。
パニックになる気持ちよくわかるよ。
俺もいきなり家に子供が来たら逃げるだろう。

420 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:32:38
>>418-419
もあると思うし、あと花粉が今嫁に○投げまんまんに見えるから、余計に気が進まない
なじゃねーの?
書き込み見たけど、なんか娘を引き取る、そのあとのことを考えてないように見えるんだよな。


421 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:40:11
嫁に面倒見させたらいいや、って思ってるの見え見え。
ってことだな。
まさか「俺のかわいい子だからお前にもかわいがれるだろ」
という根拠のない自信があるんだろうか。

422 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:52:38
子どもってのは自分の子どもだからかわいいんだよな。


423 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 12:57:56
だよな>422
よその子供なんてただのクソガキ。

424 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:01:21
>>412 
>>4


425 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:02:03
>>421当然だろ。
「一人産まずに済んでもうけだろ。俺様の遺伝子が入ったかわいい娘だ、かわいがれ!」
って思ってるよ。
たぶん花粉は書いていないが、嫁は花粉の言葉の端々に
花粉>花粉娘>>>>>別れた嫁>死んでも越えられない壁>>>>>>>今の嫁
って図式をにじませていると思われる。

426 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:09:13
俺は子供好きな方だけど、
いきなり今までどんな風に育てられてきたか知らない子供の面倒見ろって
言われても、無責任に引き受けることは出来ないなー。
ひとつの命だもんな。
本当に何食べさせていいかも分からんよ。




427 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:13:06
その図式だったら養育費が2万ってことはないような気がスルガ。
年収650万だろ?5万/月でも年収の1割行かないんだから。
これが離婚の主原因が前妻にあって、しかも前妻の実家が裕福で頼りになるんだったら話は変わるが。
(だとしても娘に対する負担が免除されるわけではない)

要するに花粉は前妻にも娘にもあまり責任を感じてないんだよ。



428 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:15:08
427を受けて修正

花粉>>>>越えられない壁>>>娘と元嫁>>>越えられない壁再び>>>今の嫁>>>杉花粉

429 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:17:05
今だと杉より檜じゃねーかな

430 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:18:43
檜だよ。檜花粉症の俺がだんだん辛くなってきたから。

まじで嫁かわいそうになってきた。
花粉、子供には金だけ必死に送って施設なり何なり。
今の嫁は解放。

でいいいんじゃないかね。
花粉が引き取って嫁は放流、って思ってたけど、
花粉が引き取ったら不幸になりそうだ品。

431 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:20:21
違うな

俺様>>親>>越えられない壁>>元嫁>>娘>>今嫁>>様々な花粉ども

親に預けず施設行きだからな。

432 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:23:36
>>430
娘も今嫁も元嫁も気の毒だ。
だが花粉に対してだけはなんとも思わない。

元巨人の宮本が離婚して娘引き取って育ててるが、あれくらいの気合いでいけ。

433 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:32:12
俺は花粉の娘への愛情があまり感じられないな。
本当に愛していて責任も感じてたら、今嫁に離婚覚悟で話をすべきだ。

434 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:34:28
花粉は2歳くらいまでその子を育ててたんだよね
当然子育ての苦労も分かってるはずだよね
よくもまあ簡単に引き取ろうなんて言えるよね・・

435 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:35:11
>>434
花粉が育児に参加していたとは思えないが。

436 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:37:00
>>434
育てていたのは元嫁だろ。たぶん花粉はなにもしてない。
夜泣きのとき「寝られねーだろ」って言ってた程度だろ。
だから5歳の女の子なんてこれから大変になるのが目に見えている年齢で
引き取ろうなんて簡単に思うんだよ。
だいたい元嫁に「あなたがそだてて・・・・」とたのまれたのか?
花粉の妄想が爆発してるだけなんじゃねーの?

437 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:37:02
育児参加してないから言えるんでは?>>434

438 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:37:58
5歳って幼稚園か保育所に行ってるんじゃないのか?
環境を急に変えると小さい子は本当に大変だぞ。
まあそんなこという余裕すらないのかも知れないが

花粉の親は孫娘に定期的に会わせてもらえてるのか?
元嫁と花粉の親には確執なかったのか?
元嫁に、花粉が引き取った場合実質花粉親が育てることになるかもしれん、というのは言ってるのか?
いくらいい義理親でも「遊んでもらう」のと「預けてしつけもしてもらう」っていうのは別物らしい@俺嫁

個人的には、元嫁が心許せる身内(親いないんだったな)に預かってもらって
入院中の元嫁と時々娘が会えるような環境作り、
花粉は力いっぱい金送るっていうのがイイ!と思うんだが。
普通の女は、元嫁の子を引き取るより働いて家計を助ける方がまだまし、だと。



439 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:38:22
>>435
どうしても引き取りたいのなら、試しに3日くらい有給をとって1人で頑張ってみたらどうだろう(あくまでも今嫁は補助)

440 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:43:05
元嫁との離婚理由が今嫁との不倫だったら、
その子供を育てる気にはならないだろうな。

441 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:43:11
お前ら、詳しいな。俺は子持ちだが正直そこまで考えられねー。

442 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:48:05
>434
275 名前:花粉症 ◆OQpSIB4czY メェル:sage 投稿日:2005/04/25(月) 00:43:09
>前の奥さんとの離婚理由
性格の不一致
子供が出来たあたりから、険悪になってしまい、話し合いの末離婚することになった。

何が原因で険悪になったかは定かでないが
今回も現嫁と険悪になりそうな悪寒

443 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:50:12
>>442
そこで>>440を予測を使うと、第三の女登場

444 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 13:57:55
第二嫁と離婚して、第一嫁との子を育てることを前提に第三嫁と結婚すれば無問題。

445 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 14:04:14
あほ

446 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 14:23:11
>>438
>花粉の親は孫娘に定期的に会わせてもらえてるのか?

ジジババに面会権はないと思ってたが違ったか?

447 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 14:28:14
ジジババに面会権はないよ〜

448 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 14:32:11
>>446

権利としてはないよ。

ただ、元嫁とジジババの間が上手くいってリャ離婚後も会わせてもらってる可能性が高いし、
行き来があれば元嫁としても最悪元義両親を頼りにしてるかもしれん。
ひょっとしたら花粉本人よりも。


449 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 14:32:33
DQNな父親がひきとっても不幸になる例もあるな
二人の父親が同居して片方の子供を河へ放り投げただろ

450 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 16:05:15
俺様>>親>>越えられない壁>>今嫁>>娘>>元嫁>>様々な花粉ども

こうだろ。
今嫁と娘で悩むからここに来たんだべ。今嫁取るか、娘取るか。
3歳のときに娘と離れたなら娘は花粉のことなんて覚えちゃいないと思うが。

451 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 16:09:56
「元嫁の意思を再確認。すべてはそれから」でFA?

452 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 19:03:57
本人不在でよくそれだけ盛り上がれるなw

453 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 19:13:30
鬼女と喪男(且つニート)が頑張ってたんだろ。ほっとけ。

454 :380:2005/04/25(月) 19:17:57
俺の元ネタが「娘>>>今嫁>>>花粉」
が450までに拡大されている件にワロタ。

455 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 19:53:24
花粉症〜お前「踊る」に召還されてるぞ〜

456 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 20:38:36
もう叩かれるから、花粉来ないんじゃね?
なんかすぐにふてくされそうじゃん。
子供引き取る俺って良い父親、良い人って感じだけで陶酔してそうだしな。
自分以外の気持はスルー。
前嫁、現嫁、子供、花粉両親の意思は無視。

457 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 20:38:48
俺ならどうだろうと考えてみた。
嫁には申し訳ないが、嫁より子供かな...

458 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 20:42:38
>>457
×1なのか?

459 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 21:04:53
いや、違うけどさ。

子供を施設に預けたとしてさ、
その後嫁さんとの間に子供ができるとするだろ?、
それからの前妻との子供の気持ちを考えると辛すぎないか?

自分は施設で一人、同じおとんの子供(兄弟)は両親との生活。
どうなんだろ。

460 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 21:07:05
いや待て、それなら今の嫁は子供を諦めるかもしれないが、それでも仕方ないと?
そういう気持ちならば別れてやるのが優しさだろう。

461 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 21:08:31
>>459
そりゃ可哀相に決まってる。
同じ子供なのに…と考えちまうだろうよ。
花粉は現嫁との間にまだ子供はいないし、嫁も若いからやり直し出来る歳だ。
やっぱり俺も子供を取るな。

その前に元嫁は子供を育てて欲しいと花粉に言ったのだろうか?



462 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 21:14:56
今嫁と別れて、もと嫁と再婚シル。
八方丸く収まる。

463 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 22:24:10
レスさすがに全部は読めないのですが、保存しておいて、後日読みます。
本音でのレス、ありがとうございます。

自分の中での順位付けを、付けないとこの話はどこにも進まないのだと、
いい加減気づきました。
やっぱり、踏ん切りをちゃんとつけて、娘を引き取る方向でいきます。
偽善なんですが、娘にはもう俺しかいないので。
嫁に話をしたのですが、しばらく時間が欲しいと言うので、話し合って
GWにかけて嫁は里帰りすることになりました。

464 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:26:27
元嫁は花粉に「娘をヨロシク」って言ってきたのか?

465 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:31:09
前嫁とやり直す気はないのか?今嫁は今別れれば、後腐れも少ないだろうし、
慰謝料もなしで済むだろ。
前嫁も病気で弱ってる今なら、何とかなるんじゃないか?
娘も血のつながった両親と暮らせるわけだし。

466 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 22:31:49
病気のことについて話をされた時、
娘について相談されました。
施設に入れるか、里子に出すか、それとも引き取るかの選択肢について
話をして、今結論を待ってもらっている状態です。
あまり待たせるのは酷なのですが、さすがにすぐに結論がだせずにぐずぐずしていました。

467 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:34:41
なんだか危なっかしいんだよ>花粉症
5歳の娘と暮らすって事について、もっとシミュレーションしてみろ。
今のお前が娘引き取るって言っても、元嫁は安心して闘病生活送れなさそうだ。


468 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 22:34:52
難しいです。

469 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:37:09
引き取るのを前提にするとして、いきなりでは今嫁も花粉も娘も大変だろうから
慣れるためにも一旦施設に入れるなりして、ちょっとずつ練習して(面会もする)
それから引き取っても遅くはないんじゃないか?
娘は人見知りしないのか?いきなり同居は娘にも嫁にも辛かろう。
環境の変化が子供に及ぼす影響は大きいぞ。
今嫁と離婚するのなら、その心配はしなくて良いのだが。

470 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:38:36
難しいとか言ってる場合じゃないだろぼけぇ


と言いたい。

471 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:39:27
無理やり新しい母親面する女性と子供を同居させられないよなあ
実の母親は生きてるんだからな

472 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:39:44
>>468
具体的に!

473 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 22:39:50
俺は家事とかが出来ないわけではないんです。
前嫁とは共働き夫婦だったので、
ただ娘とは2年半一緒に暮らしていませんでしたし、
その点については軽くは考えられない。


474 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:40:47
>>473
>やっぱり、踏ん切りをちゃんとつけて、娘を引き取る方向でいきます。
で、どうやったらこれになるんだ?

475 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:41:41
嫁は5年間一緒に暮らしていない上に、一面識もない件について

476 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:45:46
花粉は娘のことを思っているようで全く分かってない
娘を第一に考えるのなら、娘を引き取って面倒をみるのは花粉でなきゃだめなんだよ
お前の娘にとって、今の嫁は他人
しかも5歳なら色んなことが分かってるから、かなりしんどくなる
うちはもう少し小さい子がいるが、引越しただけなのに不安がって嫁の傍を離れなかったぞ
夜泣きは落ち着いていたのに、しばらくは夜泣きもひどかったぞ

477 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 22:46:11
今の嫁とは夫婦でいたいと思っていますが、
無理に俺の子の面倒を見させるわけにはいかないと思っています。
別居婚でやっていければ、とか考えますが、これは嫁の気持ち次第です。

478 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:49:45
>>477
引き取った場合、具体的に娘の生活をどうするか(保育園等)
花粉症の仕事は今のままでも娘との生活に支障がないかなど、考えてるか?

479 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:50:41
>>477
別居婚?
別宅作って嫁を置き、そこに自分が通うってことか?
そこにはいずれ子供もできるだろう。
どっちの子供もそんな状況で素直に育つだろうか。

480 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:53:52
>>477
現嫁との間に子どもを作ることは考えていないのか?
「もう作れない」ということなら、現嫁が別居婚までして花粉症と結婚している
メリットって何か具体的にある?

481 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 22:56:50
仕事については、今は落ち着いているので、面倒見ていけると思います。
留守番できる年頃になるまでは、シッターを雇わなければいけないですが。

単身赴任みたいな感じでやっていけるのなら、と思いますが、
嫁に相談とかしたわけではないので、まだ思いつきです。


482 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 22:58:57
>>481
…あのな、まずは嫁としっかり話し合え。一人だけで勝手に先走って決めるな。
現嫁の人生、何だと思ってるんだ?


483 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 22:59:51
今の嫁との子供は考えていません。
結婚しているメリットは、2人の間に愛情がなければ0ですね。
だから嫁次第です。

484 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:00:44
だったらお前から現嫁への愛情はないんだからメリットゼロだな。

485 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:01:29
>>481
>留守番できる年頃になるまでは、シッターを雇わなければいけないですが。
保育園に入れた方が安上がりじゃないか?
うちの親は共働きだったから3歳から小学校入学まで保育園だったが
別に不自由ではなかったし友達も沢山できた。

486 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:02:07
>>481
シッターは個人だから色々と問題がある場合もあるぞ。
まあ、まだ検討段階だろうし、関係者全員とよく話し合うことだよな。

487 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:02:15
今嫁も花粉症との間に子供を望んでいないのか?

488 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:02:17
>>483
>今の嫁との子供は考えていません。

それに今嫁は同意してるのか?


489 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:03:43
たとえば、奥さんに先立たれただんなさんだっている。娘を父親一人で
そだててる人だってたくさんいる。
花粉症がんばれー!
シッターさんがやとえたら、一番だよな。

490 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:03:56
>>481
お前、仕事は何時に終わるんだよ?
保育園、場所によっては延長保育してくれる所もあるぞ。
小学校に入ったら学童保育だってある。
6時までは預かってくれる。

491 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:04:17
嫁への愛情がなければ、引き留めたりせず別れます。

保育園は6時か7時くらいまでではないですか?俺の知り合いはそうなんですが。
買い出しと送り迎えをやってくれる家政婦なり、シッターが必要だと思っています。


492 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:04:35
もうとにかく離婚汁、明日にでも離婚届もらって来いよ

493 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:04:47
家にシッターを召還すると、一日いくらかかるか、ちとググってみ。
花粉の収入でやってけるのか?

494 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:05:41
今嫁は、子供は多分生めません。

495 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:06:12
だから現嫁とまず話し合えと言ってるわけだが…

ま ず 嫁 の 意 向 を 聞 け。
話はすべてそれからだろうが。

496 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:06:37
>>491
買出しも送り迎えもお前がやろうとは思わないのか?
父子家庭は父親がやるんだぞ。

497 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:07:17
>>494

何の後出しだ?

498 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:07:44
保育園は九時十時まで預かってくれるとこもあるよ。
でもさ、その状態で娘が父親と暮らすメリットって何かあるか?

ちゃんとした施設に預かってもらって、
平日は兄弟みたいな友達と暮らして幼稚園行って
帰ってきたら手作りのおやつ食って、休日にはお前と母親の見舞いに行く生活と、
平日は朝から晩までシッターと密室育児で父親の女関係見せ付けられるような生活ってどっちがマシだと思う?

499 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:09:01
嫁とはずっと話し合いはしてきました。
俺の気持ちがずっと固まっていなかったんです。
嫁はしばらく考えさせて欲しいとのことなので、
実家に一度返して、ゆっくり考えてもらうつもりでいます。

シッターの費用については、いま計算しています。
というかちょっと詳しい人が知り合いにいるので、
ちゃんと事情話して、相談に乗ってもらって、破綻しないプランを立てます。

500 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:10:33
五歳児の健康的な夕飯の時間にも家にいない、
送り迎えも買い物も出来ないような忙しい生活で娘と暮らして何になるんだ?
夜は寝るだけだろ。
いつお前と娘はコミュニケーションを取るんだ。


501 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:10:37
平日は保育園に預けて、俺が帰ってくるまでの間、1人にはできないから
シッターなどにみてもらうつもりでいるのですが。

502 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:11:25
>>501
帰宅何時?
幼稚園児って夜八時には寝かせるもんなんだが知ってるか?

503 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:12:03
モマイが実家に戻ったらいいんでね?
モマイの親に手伝ってもらえよ。

504 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:12:23
住む場所の問題もありますが、社宅にすめば、
通勤時間が短縮されるので、遅くても9時には
娘と一緒に居られます。早ければ定時の6時に
帰れる日もあります。

505 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:12:25
別居する予定の今嫁のところへも通うんだろ?
その間娘はほったらかしなのか?

506 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:12:37
現嫁がそうまでしてお前と婚姻関係を継続する理由は何だ?
「お前を愛しているから」?

507 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:13:38
お前と結婚してると今嫁は子供も産めないわけだが・・・・

508 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:13:41
結婚して二年で不妊ってわかって治療してもダメだったということか?
「多分」ということは手術して取ったとかそういうことではなさそうだし。

しかし子どもできない嫁さんに、前の嫁さんが産んだ子どもを育ててくれって、
かなり現嫁にとっては酷な話では…。俺はとてもじゃないが言い出せない。

509 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:14:08
別居婚については、嫁とちゃんと話をしていません。
俺の思いつきで、いつも一緒にはいられないけれど、
お互いに気持ちがあるなら、夫婦でいたいということです。
メリットがない、そんな俺に愛情なんて無い、と嫁が
思うなら、離婚になってしまうと思います。

510 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:14:13
いやだから幼稚園児は八時には寝るんだが。
一緒にいるったって相手は寝てるし。

511 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:15:01
花粉症はたぶん悪い奴ではないんだと思う。
でもなんかビミョーなんだよなあ…なんだろうなこの俺のモヤモヤ感。

512 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:16:01
よくわからんのだが、今嫁はたぶん子供は産めないと言うのはどういうことだ?
嫁自信は子供が欲しいけど不妊ということ?

513 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:16:03
>>503
花粉の母親を呼べばいいんだよ。
今嫁が実家にいってるならかわりに花粉母親に来てもらって世話して貰えばいい。


514 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:17:16
万が一その別居婚に今嫁が同意したとして、それどう継続するつもりよ?
今嫁の住居の家賃生活費を出してやるのか?
で、引き取った娘が嫁にいって家を出たら嫁を呼び戻して同居するのか?
元嫁が回復したら娘をまた元嫁の所に返して知らん顔するのか??
それとも別居して子育てに奮闘している俺様を見たら今嫁が仏心だして
子育てに協力してくれるようになるとでも思っているのか??

515 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:17:20
花粉の親はこの事知ってるのか?

516 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:17:32
花粉は自分のことしか考えてないんだな。嫁を愛してるなら別れるべき。

517 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:17:42
>511
「娘はこう考えている」
「嫁はこう言っていた」という
はっきりした報告がないんだよ。
全部花粉の思いつきと「らしい」「ようだ」の推測。
つまり人の話をあんまり聞いてない香具師なんじゃないかと。

518 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:18:46
娘は誰と暮らしたいのかねー

519 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:19:18
>>518
そら母親しかいないだろ。

520 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:19:25
>>518
ママ

521 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:20:32
つーか嫁も娘も全く愛してないんだな。
施設と里子に偏見丸出しなだけなんじゃないか?
何が一番現実的で子供の為になるのか全く考慮していない気がするよ。

試しに娘を引き取った場合の生活を時系列をしっかりして書き出してみろよ。
それが本当に小さな子供の成長の為になるか?

522 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:21:01
で、その別居婚とやらをやって、いつ今嫁に合うつもりなんだ?
子育てと仕事の合間にどうやって時間作るつもりだ?
どうやって別居しながら夫婦関係を継続していくつもりなんだ?
紙切れ一枚で「妻」にしとくだけってことだろ、結局それは。

523 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:21:52
今の嫁は不妊です。10代の頃にそのように言われたという話を聞きました。

親には話をしています。遠方なので、来てもらうとか、そういうのは無理です。

524 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:23:01
またクソ女が沸いているようだが、気にするなよ>花粉症

よく決心した。母親が死んで父子家庭だってあるんだ。
保育園入れて、シッターやとって、って考えてるお前を、「いつ娘とコミュニケーション
とるんだ」なんて的外れに批判している奴のいうことなんか気にする必要ないぞ。

525 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:24:32
母親が死んで父子家庭やってるような家は
保育園の送り迎えが出来る程度まで仕事をセーブしてるよ

526 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/25(月) 23:24:55
すみません電話がかかってきたので、落ちます。

嫁を愛しているなら、別れるべきだという意見には、
反論はできないなと思います。
少し考えます。


527 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:25:08
>>524
俺の黒光りするチンポを拝みたいか?

528 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:25:15
前嫁は子供を育てられない。親もいない。
お前の親も遠方にいる。

こうなったら、父子家庭になったと思って頑張るしかないな。
今の嫁は面倒みられないってなら別れるしかないが、お前は父親なんだから
そこはぐっとこらえろよ。

529 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:25:24
とりあえず娘と面接してきたらどうか

530 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:25:50
>>527
うほっ?

531 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:27:01
もし娘を引き取るなら、6時にはあがって娘を迎えに行けるような環境にしないとな。
そういえばフジのドキュメントで父子家庭特集やってたな。

532 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:27:28
>>524
無責任に煽ってやるなよ…。
俺はこの娘が本気で可哀想になってきたよ。人一人の人生のこと
なんだから、残念ながら「一生懸命やったから」だけでは意味がない。
結果が大切なんだからさ。

533 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:27:55
今嫁、不妊なのか。自分の子はもてないのに引き取るのはいやなのか。
バツ一子持ち男を結婚した不妊女の考えることはわからんな。
石女の自分にも夫の子供が持てる、と喜べとまでは言わないが。

534 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:28:49
昨夜もこの時間は、有無を言わさず施設送り派が出てた。
主婦どもが寝たらまた、施設反対派が出てくるんだろう、どうせ。

535 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:29:15
なんか昨日と同じ展開になってきたなw 「いつもの時間」か?

536 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:30:40
いや、コミュニケーション云々以外にも、もっと
でかい問題がたくさんあるんだが。

>母親が死んで父子家庭だってあるんだ。
>保育園入れて、シッターやとって、って考えてるお前

だからー、それをするなら今嫁とは別れるほうがいい、
別居金って発想がおかしい、子供の世話を軽く考えてないか?って
みんな言ってるんだよ。

537 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:30:59
>>523
>遠方なので、来てもらうとか、そういうのは無理です。

なぜ?よぼよぼで歩けないのか?
自分の息子と孫娘の一大事なら一ヶ月くらい夫婦できてもらってもいいと思うが。
なにも花粉のいるところに移住してくれっていってるわけでもなし。

538 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:32:19
自分の子で無い娘を諸手をあげて歓迎する嫁の方がよほど信用できんが
人一人の人生を預かるのに悩む方がまっとうだ
花粉症はとにかく現嫁、元嫁、娘ととことん話し合え

539 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:34:40
話し合ったって、花粉症が断ったら里子か施設なんだろ。
まともな神経の女なら、それえ平気で「私は旦那と暮らすわ」とは
いえないはずだ。

今の嫁に娘を引き取るのを認めさせるか、離婚かどっちかじゃね?

540 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:36:54
>>533
>自分の子はもてないのに引き取るのはいやなのか。
よくわからんから違ってるかもしれんが、
自分の子を持てないから引き取るのは嫌という線も考えられるぞ。

541 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:40:09
今嫁は10代の頃に結婚考えてたのか?
普通は結婚して何年もたってから調べたりするんじゃないのかな?
よく分からんが・・・・・・

542 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:42:30
まっとうな神経してる女なら、自分から身を引くだろ。
子供も産めなくて、でも引き取らざるを得ない夫の子は嫌だと言うなら。
花粉症も、別居婚なんてぐずぐずしないで、
「娘を引き取る。一緒に育ててくれるか、嫌なら離婚しよう」
ってきっぱり言えばいい。

543 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:45:33
父親が後妻と一緒に暮らして実子を施設へ放り込むのと、
引き取って育ててきたけど事情が出来て施設へ預けるのは全然違う。
花粉症、がんがって娘引き取れよ。父親であるお前しか娘を守れないんだからな。

544 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:47:55
んだ。542の言うとおり今嫁と別れろ。で、元嫁とやり直せ。
一度は愛して、子供まで作った女だろ。
今嫁は、「娘を引き取る。一緒に育ててくれるか、嫌なら離婚しよう」で、
簡単に片付くって。


545 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:48:50
>>542
「嫁と離婚したくない」といっているのが花粉症側なので、まあ花粉症が
すっぱり諦めれば確かにうまく収まるな。
娘のその後の人生が不安なだけで…。

546 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:49:16
今嫁は最初から離婚の方向な訳だが。
引き止めているのは花粉な訳だが。

547 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:49:50
>542

>266 名前:花粉症 ◆OQpSIB4czY メェル:sage 投稿日:2005/04/25(月) 00:29:28
 ・詳しい悩みの内容(必須)
前の嫁が子供を育てられない状態になりそうで、
子供しばらくしたら引き取ることになるかもしれない。
嫁と話し合っているが、当然ながら反対のよう(はっきりとは言わない)
別居や離婚の話も、出てきてしまっている。

嫁の方は別居や離婚話を提出済み。

548 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:51:03
うまいこと言いくるめれば、今嫁に慰謝料も払わなくてすむぞ。
「五歳の子供がかわいそうだと思うだろ」って方向で責めておけば。

549 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:51:35
>>266で「別居や離婚の話も、出てきてしまっている。 」と言っているのは
今嫁は離婚の方向で考えているって事なんだろ。
なぜ、娘が大事なら今嫁と別れることを考えないのかワカラン。
そんなに×2になるのが嫌なのか。

550 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:51:59
>>548
養育費2万しか払ってなかった男に言われてもなあ〜〜

551 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:52:56
>>550
確かにw

552 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:54:13
>>463で、「やっぱり、踏ん切りをちゃんとつけて、娘を引き取る方向でいきます。 」

って書いてる。まだ今嫁に未練あるから別居婚だの生ぬるいこと言ってるけど、
嫁の気持ち次第とも書いてるから、拒否られたら離婚だろ。


553 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:54:52
養育費2万って安いのか?


554 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:55:15
>>550
女の視点でまくりすぎ。そんなの今嫁が考えることだろ。

555 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:56:06
そうそう。ここは女の利益を図るスレじゃないんだから、花粉が娘を一番に
考えるっていうなら、そのためのアドバイスを出すべき。
別に今嫁が損しようがかまわない。

556 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:56:48
普通5万くらいじゃね?<よういくひ
つか、普通に育ててたら、そんな金すぐに飛んでいくわけだが。

557 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:58:26
娘を思うなら里親が一番だと思う。
施設はどうしても大人数を見ることになるから不安だし。
専業主婦しか里親になれないから、預けっぱなしにすることなくちゃんと育ててもらえる。

558 :素敵な旦那様:2005/04/25(月) 23:59:34
>>554-555
始めの花粉症の要望からいくと、現嫁とも上手くやりたいということだったから
そういう方向でみんなレスしていたんだと思うが、これからは現嫁は完全無視で
考えていくということでいいのか?


559 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:00:10
里子に出されたら、もしかしたら父子家庭より手厚く面倒見てもらえるかもしれない。
でも、「自分は父親に見捨てられた」とずっと思って生きていくかもしれない。

正解はないから、花粉症の決心ひとつ。

560 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:01:22
花粉の相談の主旨は「どうやれば現嫁に逃げられないで済むか」じゃないのか?
嫁と離婚が大前提なら、もうこのスレでやるべきじゃないと思うが。

561 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:01:44
>>556
そういやうちは親父が息子3人×5万とローンもろもろであわせて25万は送ってくれてたなぁ。

562 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:01:49
>>558
違うだろ。最初ここでキジョらしき奴らが喚いていたのは、「今嫁とも(娘とも)うまく
いく方法」じゃなくて、「一方的に今嫁にオイシイ方法」だと思う。

いまは花粉の気持ちが「娘引き取る」なんだから、今嫁のことは二の次でいいじゃん。

563 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:02:45
>>562
一人で脳内スレ読んでるのか?
話が見えないぞ?

564 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:02:54
とりあえず娘を一番に思うのなら、育児板で娘くらいの年齢の子を持つ親と話すべきだ

565 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:03:57
今嫁と娘を育てたい、ってわけじゃなさそうだな。
別居婚とか言ってるし。

娘を引き取るのはきめたみたいだから、
嫁の気持ちしだいで、離婚じゃねーのかー?
離婚もしょうがないと思い始めたのなら、ここはスレ違い。。

566 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:04:14
そうだな、もうここで言うべきことはつきたと思う。
子育ての相談の多い板に移動して、実際にどうやって育てるか考えたらどうか。

567 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:04:21
じゃあ、スレ違いだなあ・・・

568 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:05:10
スレ違いどころか板違い
育児板あたりが適当なかんじ

569 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:05:46
現行のスレタイが【生まれたら】【ちゃんとする】なのがちょっと泣ける。
生まれて育っちゃった娘の事を第一に考えてちゃんとしてやれ。

570 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:06:11
なんにしろ、娘が幸せに暮らせるようにして欲しいよ。
まだ5歳なのにあまり過酷な人生に直面させるのははムゴイ。

571 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:06:12
ということで、花粉症はここのスレ卒業だ。育児板へGo。
今嫁は出て行きたいなら諦めて出て行かせろ。

572 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:06:49
育児板に男の育児スレがあるぞ。
じっくり相談スレでもいいし。

花粉の相談の趣旨が娘を引き取った後の生活の話になるなら移動したほうが有用なアドバイスがもらえると思う。
夫婦の仲は、あとは嫁の気持ち次第というなら、ここで言うべきことは無いし。

573 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:06:53
どっか適当なスレある?

574 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:07:01
>>562
だから「離婚」の話も出ているが、花粉症が今嫁とも別れたくないから
「別居婚」なんてわけのわからないことを言っているのではないかと。

575 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:09:07
☆「養子 里子」の気持ち☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1043692385/l50
乳児院について
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1088497736/l50
♪  シングルママ(パパ)専用☆PART8  ♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114307129/l50
【じっくり】相談/質問させて下さい8【意見募集】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106266509/l50
【男が】男の育児【必死に答える】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080325806/l50

適当に検索してみた。
他にどっかオススメなスレあったら補足よろ。

576 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:09:36
よく読め。
今嫁と別れたいとは思わない(別居しても)けど、娘を引き取るって
書いてるだろ。もう今嫁は二の次でいいんだ。

577 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:10:48
【煽りは】保育園児を見守る親のスレ・8【禁止】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1112747259/l50
◎◎◎ ベビーシッター ◎◎◎
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1041994520/l50

この辺も参考になるな。

578 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:11:24
花粉は娘を選んだってことでFAだな?

花粉は育児板に移動して、育児のアドバイスを受けること。


しかし、元嫁が花粉に引き取らせるつもりがなかったとしたら、
お笑いなんだが。

579 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:13:05
今嫁とは結婚時にどういう話をしたかによっては
慰謝料発生するだろうね。
それも含め、生活設計立てた方がよかろう。

580 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:13:39
なんか今の言い方だと「今の嫁が(不妊でもあるし)自分からすすんで養育をうけいれてくれるといいなあ」という感じだ。
「お願いします。自分の子供なんです。育てたいんです。協力して欲しいんです。あなたに!」と頭を下げて頼むのがスジではないか。

今嫁でなければならないという思いが伝わらん。

581 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:14:32
自立する父子家庭
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1090545325/l50

582 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:18:57
花粉って後で読むって言ってたけど、
なんとなく読むような感じがしないんだよなー。
レスもちゃんと返してなかったし。
都合悪い意見は無視状態だった。

583 :花粉症 ◆OQpSIB4czY :2005/04/26(火) 00:23:30
レスをありがとうございます。
ザッと最新の部分のみよみましたが、
板違いになってしまっているとの話ですので、
退散したいと思います。
話を聞いてくださりありがとうございました。

電話は母親からで、娘の件についての話でした。
今後の成り行き次第では、親に助けてもらうことになるのかもしれません。

あと、養育費についてなんですが、2万という金額は安めです。
理由は離婚時に、共有名義の貯金をすべて元嫁に渡して、中古のマンションを買ったからです。
(元嫁には、保証人になる人間がいないため)

今嫁については、やっぱり別れたくはないのですが、考えれば考えるほど、
俺が無茶苦茶を言っているのが、自分でも分かるので、彼女の意思を尊重します。

584 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:24:01
きっと今嫁に
「ある掲示板でこれこれこうだと言われた
○○ ら し い、●● み た い だ」と
いいかげんな答えをしているんだろう

585 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:25:21
結局花粉は相談して意見を求めているようなふりをしてるけど
自分の思い込みだけで考えたり行動することしかできないんだよ。
自分以外の関係者の考えは推測でしかなかったしな。

586 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:27:11
絡むなよ。花粉が今の嫁と別れても娘を育てるってならいいじゃないか。
がんがれよ、花粉症。誘導されたスレにもいってみろ。

587 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:27:12
今嫁の意思尊重と言っているが、
子供引き取ると強行に出るんだから絶対受け取らないと言われない限り、
慰謝料払えよ。
それが結婚までした相手への思いやりと感謝と謝罪だろう。

588 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:28:33
法律に則ってやるべきだね、慰謝料は。
だって育児には金がかかる物なんだろ?チュプ?

589 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:28:50
いや、子供のために今の嫁など後回しにしておけ。
相手が五歳の子供を育てるのを嫌がって出て行くんだったら
慰謝料なんか言い出すことないって。

590 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:30:07
子供もいない結婚2年程度の夫婦だろ。慰謝料なんてたかが知れてるって。
100万もくれてやればいいだろ。財産分与だって、寄与分なんかほとんどない。

591 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:30:57
そうか?
俺でもそれまで全く知らない子供なんて引き取らないぞ?
いくら嫁の血が入ってたとしても。
そもそも自分の子でなけりゃ可愛くない。
そんなのを可愛がれ!と一方的に言うのはおかしい。

592 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:31:06
ここにくる前提として擁護レスは期待するなってのがあると思うんだが・・・

593 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:31:33
100万もいらねーだろ。
実家に返送して、そのまま帰ってこなければ、0円でもいいような希ガス

594 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:32:30
施設にやればいいのに。
あ、あれか?
成長したら性奴隷?

595 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:32:54
嫁側が慰謝料払えって言ってきたら払わなきゃならなくないか?

596 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:33:25
>>591
おまいの嫁が、他にいい手だてが無く、お前とは血の繋がらない子供を引き取りたいと言った
おまいは施設に預けろと言うか?
おまいは離婚汁!慰謝料よこせと言うか?
それは女ならゆるされるのか?

597 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:34:13
>>592
ここは相談者を罵倒するスレでもなけりゃ、一方的に女に都合いいことばかり
書くスレでもないだろうが。擁護だってついてあたりまえ。
もちろん、罵倒レスもつくだろうが

598 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:34:15
>>595
払わなきゃならなくない。

599 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:34:21
もし法で支払いが認められるなら、
決まった分を請求されたら払わなけりゃならないだろうな。

600 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:35:47
>>596
禿同。
家庭板に同じ書き込みがあったら、死ぬほどの勢いで妻擁護、夫最低の
レスがつきまくるだろうな。
俺も慰謝料なんぞ払う必要ないに賛成。

601 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:36:38
モチツケおまいら
もう去ったんだからさ。

602 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:36:49
いや、だから払いたい払いたくないの話じゃないって。

603 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:37:26
支払いを要求する根拠がありません。請求できません。

604 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:37:55
「母親が病気で引き取り手がないんです。まだ5つの娘なんですよ。
 妻に無理は言えません。離婚されても仕方ないです、でも育児に
 これからお金がかかって慰謝料なんて・・・」
って訴えられたら、俺が調停委員なら絶対旦那の味方するね。

605 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:38:29
支払請求無視してたら、裁判所命令で
差し押さえされるってこともあるだろな。

606 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:39:07
一体どんな根拠で慰謝料払わないとならないんだよ。
不貞でもないし不法行為でもない。
むしろ、子供を引き取るのを嫌がって出て行くほうに慰謝料請求
って言い出してもおかしくないくらいだ(取れるとは思わんが)。

607 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:39:15
だからそもそも請求できないっつーの。

608 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:40:09
だからーもういいじゃん。
結婚する時に今嫁になんて言ったかは花粉は何も書かないで去った、
俺らにはわかんねーこと想像で言ってたってしょうがないだろ。

609 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:40:30
正確に言うなら支払う根拠があるのかないのかは、花粉症の書き込みのみでは
判断が付けられない。だな
花粉症が事細かに全部を語っている訳でもないし、我々は弁護士でもない

610 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:40:56
女って離婚になったら何でも自分に金払ってもらえると勘違いしているからな。
まったく図々しい。

611 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:41:14
  ∧_∧
 ( ´∀`) おまえら
 /,   つ   おちけつ
(_(_, )
  しし'

612 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:41:24
なんて言ってても慰謝料を請求する根拠にはならねーよ。

613 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:42:04
もううるせーよ。
いつまで言ってんだよ。

614 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:44:32
アツイな。w

615 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:47:38
どっかのバカ女が最後っぺに慰謝料払ってやれとか抜かすからだろ。

616 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:48:34
しかし26で派遣社員
2年間専業主婦
しかも不妊
そしてバツイチ

今嫁はこれからどうするんだろう。頑張って子育てした方が、いいんじゃないのか?
別に女は、バツイチでもすぐ相手みつかるものか?

617 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:49:51
>>615
俺が女で悪かったな。


618 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:50:15
バツイチ、28歳でも不妊じゃなければもらい手は充分あるだろうがね。
大した能がないなら、大人しく子育てした方がいいんじゃないか、と俺も思う。

619 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:50:30
俺の女にならないか?

620 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:51:28
>>617
俺女でもいいぞ。もらってやる。w

621 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:51:33
派遣→専業
大した能はないだろうなあ。だから考えさせてくれ、ナンジャネーノ?

622 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:52:58
子供産めないだろうというのに専業になるくらいだからな。
考えた結果、大人しく子供育てさせてくださいって戻ってくるかも。
そうしたら花粉症的には大団円かな。

623 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:55:07
>>620
おうよ。
俺らは棒もあるが穴もあるもんなーw

624 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:55:18
ちょっと同意だ。
嫁親次第でもあるだろうけど、不妊じゃ大した縁談があるとも思えん。
というかどんどん条件わるくなる。
また後妻のクチだったら、恋愛の分だけ、まだ花粉症の方が

625 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:55:43
>>623
うほっ

626 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:56:37
今は子供なんかいらねーってやつ増えてるからどーだろね。
俺の兄嫁も子供いらない30派遣で、離婚調停中。
ちゃんとそれでも相手つかまえてあるよ。

627 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 00:58:14
悪いが、その相手は数年たつ前に逃げると思うから、
兄嫁に注意しろ。
油断すると、嫁さんとお前の生活に波風が立つ。

628 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 01:00:03
藻舞らちゃんと種ありますか
環境ホルモンの影響は男の方に出るぞ

629 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 01:00:32
いや、その相手が小梨・共働きでリッチな生活希望らしいんだよね。
俺の兄貴はとにかく子供好きで欲しがってて
それが嫌らしい・・という話だ。


630 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 01:01:49
無駄にスレを消費するなって

631 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 01:02:12
プッ
30過ぎた派遣の女がそんな稼げるか?
200万程度じゃんかよ。
悪いけど、その兄嫁どうしようもないDQN
男の甘言にだまされてる希ガス

632 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 01:04:47
あーすまん。俺の話しても仕方ないな。
申し訳ないが終わらせてくれ。

633 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 01:05:58
身内の恥話は酒の肴にしないようにな。意外とみんな忘れてくれない。

634 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 11:09:06
>>631
お前専業主婦だろw
俺の奥さん、37で派遣社員、年収370マンですが。
能力しだいで収入は変わってくるんだよ、派遣は。
お前の事務能力じゃそれぐらいしか稼げないんだろうが。
ったく、女くせえレスすんじゃねえよ。

635 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 11:29:43
無職だったけど仕事始めたら仕事が楽しくなった。
土日が休みとは決まってない職場です
シフト制で夜勤もある。
GWも半分は仕事。

仕事見つかってよかったねって言ってくれてた妻が
「ぜんぜん一緒にいる時間がない!」と爆発しました
そんなこといわれても・・・・

こういうときってどういう風になだめたらいいでしょうか?


636 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 11:53:48
>635
相談したいならテンプレ読めよ

637 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 11:56:20
>>635

>>2を嫁!

638 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 12:25:21
>>635
時間を持てよ。GW出るなら、他で休みが取れるんじゃないのか?
仕事が楽しいからって、埋め合わせもしなきゃ、そりゃ怒るだろ。


639 :自転車 ◆2LEFd5iAoc :2005/04/26(火) 12:44:56

無職だったけど仕事始めたら仕事が楽しくなった。
土日が休みとは決まってない職場です
シフト制で夜勤もある。
GWも半分は仕事。

仕事見つかってよかったねって言ってくれてた妻が
「ぜんぜん一緒にいる時間がない!」と爆発しました
そんなこといわれても・・・・

こういうときってどういう風になだめたらいいでしょうか?


賃貸のマンション住まい
妻も働いてます 
子供は居ません

640 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 12:48:42
>>639
>GWも半分は仕事。
半分は休みなんだろ?
嫁の休みと合う日はあるのか?
もしあるなら、その日は目一杯嫁に付き合え。
あとは「仕事始めたばかりで休みも思うようにならずに悪い」と謝っておけ。
で、将来を考えると今が頑張り時なので、しばらくは見守ってくれないかとか言ってみる。

641 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 12:56:16
>>639
・黙って抱きしめ髪をなでる、背中を軽く叩く。→風呂に入り背中を流し合う。
・今、一緒にいるやんけ、喧嘩はつまらんから楽しくしようと正論を述べる。
 (逆切れされて、ますます収拾不能に陥る諸刃の剣w)
・休みが合うときに目一杯つきあい、足裏マッサージ等に一緒にいって
 リラックスしてもらう。


・家なしの方々が住まう場所に行き、こういう生活ならいつも一緒だねと
 呟いてみる。




642 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:01:09
無職だったということはそれまで妻が働いて家計を支えていたのか?
その間の家事はどちらが?
働きに出ることで家事負担が嫁にかかって切れているということはないか?

643 :自転車 ◆2LEFd5iAoc :2005/04/26(火) 13:07:43
なんていうか、遊びに行きたいっていうのとはちょっと違うみたい
昔に比べて(無職のころ)一緒に夕飯食べたりとかする時間が減ったのがいけないというか


644 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:09:50
自転車よ、テンプレちゃんと埋めろ。
都合のいいことばかり書こうとしてないか?

645 :自転車 ◆2LEFd5iAoc :2005/04/26(火) 13:17:04
>>644
必衰じゃないやつも?
年齢とかいうとばれそうだから・・・

親とは同居してません
妻も働いてて、妻のほうが収入があります
働き始めてからは俺も家事を手伝ってます

646 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:19:03
そこで「そんな事言われても」と口に出したら、嫁は更にキレるぞ。w
「そうだよな、俺だって一緒にいたいよ。」とか言って、休みの予定でも
一緒に決めればよかろう。
自分の仕事の話しばかりでなく、嫁の話しも聞いてやると、なお良し。


647 :自転車 ◆2LEFd5iAoc :2005/04/26(火) 13:20:05
>>646
>「そうだよな、俺だって一緒にいたいよ。」

いただきました

648 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:22:13
嫁が今までとの生活と違いすぎて不安になってるだけちゃう?
今までは無職の旦那が掌の上にいて安心だったのが、新しい世界見つけてイキイキしてるのが別の世界に行ってしまうようで寂しいとか。

649 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:25:14
>>645
テンプレ全部埋めてこい
そういうヤツに限って巨大な後出しをしてくれるからな


650 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:26:59
年齢書いただけでばれるってどんな有名人なんだよww
お前の場合、無職の期間とどれくらい嫁にやしなってもらってたかが結構重要になると思われ

651 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:29:35
そうか?
別に離婚を言い出した訳でもなく、一緒にいる時間がない!って、だけだろ。
生活が変わって、話す時間がなくて戸惑ってるだけなんじゃねえの?>自転車嫁

「一緒にいたくない」ならヤバいけどさ。

652 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:32:01
仕事が楽しくてつい職場の女の話題出してないか?
今まで家にいた分嫁が神経質になってるとかじゃないのか。


653 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:39:11
>働き始めてからは俺も家事を手伝ってます
て事は無職の時は何もしなかったのか?
それとも家事は全て自転車がしてたという事なのか?

654 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:46:45
お前ニモだろ?

655 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 13:50:09
>>650
いや、こいつの書いてる事をどっかで見た気がするぞ。
このスレか気団板で・・・
この辺で有名な奴じゃないかな?
ヒモ野郎、侍くらいしか思いだせん。

656 :655:2005/04/26(火) 13:51:34
>>654
そうか!コイツがいたな

657 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 14:00:52
>>654
それだ!!
ニモの新しい職場、介護施設だっけ?
そりゃ、土日休じゃないよな。シフト制だよな。ウンウン
確か自転車で通勤できるくらい近場だとも言ってたっけな。ウンウン

FA?

658 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 14:01:45
なんだ、ニモか。
それこそ、仕事より嫁が大事を押しだしゃいいだけぽ。

659 :自転車 ◆2LEFd5iAoc :2005/04/26(火) 14:25:45
女の人の話はしません
最初の給料の時には一緒によろこんでくれたけどだんだん機嫌がわるくなりました。
「時間はお金じゃ買えない」と言われました

でも、仕事するのが今は楽しいし男としてはやっぱ仕事して家にお金入れるのが正しい姿だと思う。
妻に、自分の仕事時間を減らしたらどうかと提案したいけど火に油を注ぐようで出来ない

660 :自転車 ◆2LEFd5iAoc :2005/04/26(火) 14:26:46
>>650
べつに有名人ってわけじゃないですが知り合いが見てたりしたらばれるかなと思っただけです

661 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 14:46:31
で、結局テンプレは埋めないわけか?

662 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 14:50:00
妻は、自転車が働き始めて、自分が家事をする時間が
増えたことが不満じゃないのか?仕事の妨げになるって
考えてんじゃね?

663 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 16:03:39
>>662
>働き始めてからは俺も家事を手伝ってます

むしろ妻の家事時間は減っている。

664 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 16:08:00
自転車。
俺はお前を応援するよ。
自立して世界を広げて、その上で妻を大事にしてるんだろ?
妻の庇護の元に、飼い殺しになっているのもひとつの幸せだろうが、
それを続けているとそのうち自転車が人としてダメになるからな。
独占欲の強い妻にも困ったもんだ。

665 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 17:21:06
最近多いね、嫁貶め系のレス。
自転車と言い、相談者はそういうの望んでる訳じゃないと思うけど、
どういう気持ちで書いてるんだ?




666 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 17:41:43
>働き始めてからは俺も家事を手伝ってます
働いてない時は全部の家事を負担するのが当然
嫁が専業主婦の場合、俺らが稼いでるんだから家事は任せるだろ?
育児は気持ちは分担だが、結果的には嫁8−9割くらいになる
家事くらい一人間としてやって当然だと思うがね

667 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 17:44:18
>>666
その件はもう昔に相談済みかと。

668 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 17:55:29
ついに嫁に離婚を突きつけられた・・・
ここを見ちゃったのかな・・・

669 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 17:56:49
>>667
4時間で昔の話になるのか
このスレで昼間活動してる本物の気団って何人いるん?

670 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 17:59:51
>>668

671 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:00:06
>>668
詳しく

672 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:00:21
冷麺キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!

673 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:01:06
>>669
いや、4時間じゃなくてさ。
どうも昔一度その件で相談したヤシが別のコテで別の相談してるらしいよ。
650台の読んで、漏れもうろ覚えだけど思い出した。

674 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:07:54
あげてしまった・・・

今日の昼頃、嫁から「話があるのでできたら早く帰って来て欲しい」とメールが来たので、
定時で帰ってきたら緑の紙を渡された。
「本当だったら子供が生まれて落ち着いたら渡そうと思ったんだけど、もう限界」と言われた。

675 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:08:56
>>668=>>678
あーあ、やっぱりなあ
そんでお前はどうしたい訳?

さっさと緑紙にサインしてお気に入りの後輩と遊び歩くか、
心入れ替えて嫁&子供大事にするか?

お前の希望通りの線で助言してやるから、語ってみ?

676 :675:2005/04/26(火) 18:10:00
ごめん、レス番間違えた
>>678じゃなくて>>674


677 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:11:09
>>674
だから皆がさんざん教えてやってたのに
聞く耳持たんで「びびりすぎた」とか言ってるから。

678 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:14:10
寺じゃないだろ?踊れヨ>れーめん

679 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:14:34
これで堂々と遊びにもいけるぞ。
お気に入りの子を堂々と押し倒せるし。

よかったじゃないか。

680 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:15:44
>>675
親切な人だ。
でも、なんつ〜かもう何を言ってもだめっぽい。
ゆうべ俺のパソと携帯メールを見ちゃったみたいで、それで嫁がきれちゃったみたいで・・・
もしかしたら、ここも見ちゃったかもしれないし・・・
もう顔も見たくないらしい。
>>677
そうかもな・・・

681 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:17:44
もうにげたれちゃったんだから踊るに行けよ、冷麺
お前の嫁への態度見てると気団ジェントルがぐらつく。

682 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:18:05
>>680
いや別に昨夜切れなくても、子供生まれて落ち着いたら
嫁はどっちにしろ離婚するつもりだったんだろ?
同じだよ。

683 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:19:14
>>680
携帯メールとな?詳しく。

684 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:19:24
>>680
子供産まれたら嫁は実家に里帰りでそのまま実家でFA?

685 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:20:12
>>680
パソと携帯メールってどんな事、見られたんだよw

686 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:22:16
>>685
嫁さんが入院している間、飲みに行こうな。楽しみだよ。
妊娠中でセックスできないから、すっかり欲求不満でさーwwww

とかじゃねえの?

687 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:26:08
>>681
あそこは怖い。勘弁してくれ・・・
>>684
嫁と嫁親は俺から見ても驚くほど仲が悪い。
俺と結婚したばかりの頃、俺の実家の土地をどうしたら自分達の物にできるか
嫁に相談してきたらしい。それ以来、嫁は嫁親との連絡を絶っている。
だから、実家には帰らないと思う。

携帯ではこの間問題になったお気に入りの子と、パソでは元カノとメールをしていたのだが、
そのやりとりで「あんなに太っちゃったらセックスしたくないよ〜」など嫁の悪口を
ずらずらと書いちゃったんだよ。それを見られたみたいだ。

688 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:26:58
>>686
そんな感じのメールもあった・・・_| ̄|○

689 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:27:22
あちゃー

690 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:28:06
あーあ

691 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:29:30
ばーか。

692 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:29:39
>>680
そんで?
あっさり諦めるのか?嫁さんと子供のこと

嫁の腹の中にいるのは、自分の血を分けた子供だぞ
もっとよく考える必要があると思う

それにしても、正気か?お前
モトカノやらお気に入りの後輩と連絡絶やさないってだけ
でもアウト!なのに、ボロクソ書いた内容を嫁に読まれ
ないようにする知恵もないのか

693 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:29:40
そらもうしょうがないわ。
おまいも別に未練ないだろ、セックスもしたくないんならさ。
これからはお気に入りの子と好きに飲みにいけるぞ。

694 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:29:53
セックスしたくないなら丁度いいではないですか
離婚してその元カノとやりなさい

あ、きちんと慰謝料と養育費は払ってくださいね


695 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:30:17
それで緑の紙にサインしたんだろ?

696 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:31:53
>>冷麺
何で離婚したくないんですか?

697 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:32:09
んー俺同じ男として逃げられ確定にはジェントルでいたい。
でも冷麺それやっぱマズいよ…擁護しづれえ。つか、できねえ。

698 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:32:28
>>687
どうにかしたくての相談なら別だが、愚痴だけならスレ違い。
で、どうしたいんだ?

前にも妊娠中の嫁のことをデブで頑丈扱いして、寒い外に追い出したよな。
そんなに愛情が持てない嫁なら、離婚したらいいだろ。
慰謝料と財産分与と養育費はたっぷりな。


699 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:33:20
嫁さんいまどこにいるんだよ。
家にいるなら2ちゃんで愚痴ってないで話し合えよ。

700 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:35:24
前の早産は無駄に終わったのか

701 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:35:36
いま俺の後ろでPC覗いてた嫁が「今日は冷やし中華に決定」と言ってる。
冷麺サンクス。今年初の冷やし中華ウマー

702 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:36:46
妊婦(しかもカミサン)見て、太った・セクースできねーと
言えるお前に、このスレは勿体ない。
数々のジェントル達の正に「お目汚し」にしかならん。
踊らんでもいい、このスレから消えろ

703 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:37:07
>>701
関係ないことはオチに書けや

704 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:37:16
元カノとか、お気に入りの後輩と連絡を取り合うのは悪いとは思わないぞ。
ただ、そこに嫁の悪口はいかんわな。ギャグでもいいから誉めとけば良かったのに。

705 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:38:08
>>692
元カノもお気に入りの子も高校の部活のOBなんだ。
だから、連絡しないってことはないんだよな・・・
元カノは俺の事が好きで嫁に色々嫌がらせをしていたみたいなので、
嫁が「あの人とだけは連絡しないで」と言ってきたので、パソでしか連絡をとってなかったんだ。
それなのに、パソまで見られるとは・・・
>>693
いや・・・それは半分冗談というか・・・
そりゃ離婚したら飲みに行けるけど、離婚はしたくない。
>>694
慰謝料と養育費はいらないと言われた。
どうやら嫁は結婚前にかなり貯金していたみたいだ。
ボーナスも俺より多い時期もあったしな。
>>695
緑の紙を置いて嫁は出て行ってしまった・・・
荷物を持っていなかったのですぐ帰ってくるとは思うけど・・・
俺はまだサインしていない。

706 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:39:20
誰か擁護できる奴しろ
俺はパス


707 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:39:31
>704 俺はあの流れでまだお気に入りと連絡取ってる時点でアウトだと思ったがな

708 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:39:49
>>705
>慰謝料と養育費はいらないと言われた。
あのさ、腹の中の子供は誰の子供だ?

ついでにさっさとレス付けれ!

709 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:39:57
>>704
8か条の6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
に対する挑戦かね?

710 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:40:58
こいつは何のために寺に来てたんだ?全然役に立ってないじゃないか。

711 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:41:34
会社の同僚に相談すればいいじゃないか。
いい奴ばっかりなんだからw

712 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:42:00
高校の部活仲間といまの家族とどっちが大切なんだよ。
世の中、高校の部活仲間と連絡なんか取らなくても
家族を大事にして仲良く暮らしてる男は山ほどいるんだが。

713 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:42:04
>元カノは俺の事が好きで嫁に色々嫌がらせをしていたみたいなので

???
これがお前の自意識過剰でないとして、なんで嫁がイヤだというものを
断ち切ってなかったんだ?
嫁が元彼(まだ嫁に気がある・しかもお前に嫌がらせしている)とメール
してたらイヤだと思わんか?

714 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:42:16
>>705
養育費は、嫁に対するお金じゃなくて子供に対する義務なんだがな・・・
もう、連絡取りたくないくらいまでお前のことがいやなら、
一括で払えるものは払ったほうが。

715 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:42:29
美醜はともかく、嫁とか愛人とか元カノとかともかく。

人に嫌がらせするような根性の腐った女をかばい、
嫁を貶めるのは良識ある人間として理解できん。
女は過去を上書き保存するとよく言われるのに、
元カレにコナかけてくるその浅ましさも鼻につく。

何で離婚したくないんだよ。
冷麺は嫁に何の愛着も愛情もないんだろ。
にじみでてるぞ、書き込みに。

716 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:42:37
>>710
だよな。
こっちの助言聞く気もないのに、何しに来てるんだよこいつ。

717 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:43:57
ごねる相手がいないからって、ここにごねに来てるだけか?

718 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:44:14
で、冷麺は俺たちに何を聞きたいの?

719 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:44:13
>>705
>元カノもお気に入りの子も高校の部活のOBなんだ。
>だから、連絡しないってことはないんだよな・・・

で、わざわざ嫁の悪口を書いた理由は?

>元カノは俺の事が好きで嫁に色々嫌がらせをしていたみたいなので、
>嫁が「あの人とだけは連絡しないで」と言ってきたので、パソでしか連絡をとってなかったんだ。

そういわれたのに、連絡をとった理由は?

阿呆としかいいようがない。
嫁がなんといおうと、養育費だけは払え。その子はおまえの子だ。
「生まれたらちゃんとする」と書いたよな?
男なら、ちゃんとしろよ。

720 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:44:16
ここは愚痴スレと違うよな。
何度もみんな書いてるのに、それさえ読めないのか?

721 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:46:12
まあキンタマとチンポが付いているのだから男として最低限のことはしたれ。
最後の男の矜持を見せれ。
チンポは女に突っ込むためだけにあるのではないぞ、男の誇りの証だ

722 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:46:18
>>696
あいつといると面白いんだ。
俺がゲームをやっていて嫁を構ってやれない時に、嫁はゴリラの真似をして
こちらの気をひこうとするんだ。それがまた俺のツボにはまるんだ。
あと、料理もうまいし、編み物も得意なんだ。
クリスマスに手編みのセーターを貰ったから結婚を決めたんだ。
>>698
嫁のことは好きだ。だから離婚したくないんだ。
どうやら俺の財産<嫁の貯金みたいでお金はいらないと言っている。
嫁親がお金に汚い人なので、お金でもめたくないみたいだ。
>>699
知らない。
>>708
遅くて申し訳ない・・・


723 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:47:30
嫁に貯金があったから、何ですか?
有責の癖に我が子への養育費すらしぶるなんて
あんた鬼ですか?

・・・あー少なくとも嫁に対してはなんの愛情もなかったか




724 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:47:42
>>722
俺様につくしてくれる嫁が好きなんだ、ふーん。

725 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:48:06
いくら「好きだ」「好きだ」って連呼したって
実際に大切にできないなら仕方ないじゃん。

726 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:48:25
>>705
元カノ、嫁に色々嫌がらせしてたって…
そんな相手に嫁の悪口書いたメールなんか送ってただぁ!?
しかも連絡とらないでってお願いされてたのにか?
PCだろうと電話だろうと連絡とってるのは同じだろうが。
この池沼!!!

離婚したくないってどのツラ下げて言ってるんだか('A`)

727 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:48:55
家では嫁さんにつくしてもらって俺様。
外では嫁さんに優しい旦那の振りをしつつ、女に言い寄る俺様。

お前マジで新でいいよ。

728 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:49:01
元々巨デブだったのが「太ったからセックスする気にならん」は冗談だろ?
デブが妊娠するともっとデブになるのか?
嫁が言ってたが、体重の増加目標?みたいなのがあるんだろ。
てか、逃げられてるのにこんなところでうだうだ言ってる奴らは全員逃げられて当然だと思うわ。
2ちゃんやる前にやることあんじゃねーの?
「嫁が好きだ」って2ちゃんの名無し連中に言ってどうすんだよ。

729 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:49:24
冷麺は自分の子供の顔も見れない訳か。
自業自得だなw

もうジェントルはムリポ・・・・

730 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:50:09
物凄くレスがあって全部に答えられないのだが・・・

どうやら嫁は俺が養育費を払うことによって俺が育児にちょっとでも参加したと
いばるのが許せないらしい。で、養育費はいらないと。

731 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:51:13
>>730
お前の事を分かってくれている、いい嫁じゃないか。
さっさと放流してやれ。

ついでに聞きたいが、何しにこのスレに来たんだ?
愚痴か?

732 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:51:19
ああ・・・そうかそうだな
あんたってそういう奴でしたなそういえば

嫁さんが正解かもしれないですなぁこれは

733 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:51:25
だからよーお前はもう逃げられてんだから
せめて最後に嫁にしてやれる何かを考えた方がいいんじゃねえ?
お前、お前の脳内で思ってる「俺様像」と真逆の男になっちまってるよ。

734 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:52:05
そりゃあ、こんな甲斐性のカケラも無いヤツに、育児にちょっと参加したと威張られたら
やってられねえよな(w

735 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:52:22
逃げられ寸前じゃなく、既に逃げられ確定なんだから
無駄レスせずにとっとと踊りに池。

736 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:52:24
やばいじゃん、ガキ産まれても見せてもくれなさそうじゃん

737 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:52:52
しかし「生まれたらちゃんとする」ってスレタイにまでなったのに
生まれるまでもたなかったつーのがすげえな。

738 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:52:53
普通見せんでしょう。
こんな男に。

739 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:52:54
>>705
>慰謝料と養育費はいらないと言われた。
だから金かかんねえラッキー! かよ。
嫁は自分と子供の人生から、お前を徹底的に排除したい気分なんだろ。

妻への慰謝料はともかく(俺はお前は有責で3〜500万程度払うべきだと思うが)、
子供に養育費を払うのは、お前の『法的義務』。
収入あるんだし土地もあるんだろ?
6万/月として20年、1500万は最低でも払えよな。

740 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:53:29
頼むから踊るに行ってくれ……

741 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:53:47
冷麺嫁さんみたいな我慢強い人間は、いったん決心すると曲げないから。
まぁ、子供のことは心配するな。お前抜きのほうがいい子が育ちそうだ。

742 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:54:37
冷麺はここで何の相談がしたい?

743 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:55:16
冷麺がヘタに追ったら家裁沙汰になるだろ。んで冷麺確実に敗訴。
たぶん慰謝料増額。
それ考えたらここで離婚しといた方が冷麺、得じゃないか?

744 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:55:20
まぁ、これで晴れてお気に入りの後輩やら
嫁さんが嫌ってた元カノとバンバン飲みにいけますな!

* お め で と う ! *

745 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:55:52
>>730
子供には一生会わない、会わせる顔がない。
だが最低限のことはさせてくれ。
本当にすまなかった。
で、一括で養育費払ってやれ。

746 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:56:33
>>737 だなw 嫁さんにしてみりゃ、もねアフォかとバカかとだったようだ。

747 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:57:10
金かかんないからラッキーとは思ってない。
ただ、そんなに嫌われちゃったかと・・・
1500万なんて、俺の貯金の3倍じゃないか・・・_| ̄|○
せめて子供の顔は見たいので、そこら辺は頼んでみる。
踊るには行きたくないので、ここにいちゃだめって言われたら落ちたい。


748 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:58:15
>ただ、そんなに嫌われちゃったかと・・・

なぜ、今はじめて気付いたかのように言う。

749 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:58:22
落ちろ。
地獄のどん底まで落ちろ。

750 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 18:58:27
>>745
そう言ったんだけどね・・・
俺に最低限のこともさせたくないみたいだ・・・

751 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:58:37
>>747
今まで散々嫌われるような事をしていた俺様が、何をこの期に及んで
「そんなに嫌われちゃったかと・・・」なのか。
アフォじゃねえ?

752 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:58:42
緑の紙はどうするつもり?

753 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:58:55
>せめて子供の顔は見たいので、そこら辺は頼んでみる。
どの口がいいますか??
絶 対 無 理 で す 。
せめて養育費一括で払ってからいいなさい。

754 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:59:08
本気で言う踊るに行け!
ここの連中もレスすんなや。

755 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:59:37
>>750
いっっっっっっさい関わってほしくないんだろうよ。
そこまで嫌われるのって逆に難しいんじゃないか?

756 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:59:40
>>747
それじゃ500万渡して、サヨナラしれ。
お前は子供の顔を見る資格すらない。
どうしても子供の顔が見たいなら、お気に入りの女の子に生んでもらえ。

757 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 18:59:42
>>754
踊るには行かずに行けというなら落ちるらしいよ。

758 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:01:18
じゃあおちればいいさ。
こんな奴が同じ男というのも情けない。

759 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:01:35
>>757
別に落ちてもらっても困らないがなw
今までの逃げられは素直に踊るに行った。
それは自分のした事のとんでもなさを自覚したから。
自分がした事を認められないような冷麺が、どの口で「子供の顔が見たい」なんて
言うのかね。

760 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:01:37
子供の顔を見たいなら、なぜにその子を命がけで産んでくれる嫁を大切にせんばかりか
他の女にデブだとセックスしたくねーとか言ったんだ???
これ答えろや冷麺。

761 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:02:13
>>759
自分のして来た事を考えれば、最悪は不幸な結果になっていたかも
知れないのに、よく棚に上げてるよなw

762 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:02:26
この期に及んでなんでみんな冷麺を甘やかすんだ?
気団ジェントルってそういうもんじゃないだろうに。

763 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 19:02:29
今日ここに来たのは離婚せずに嫁の怒りを静めるにはどうしたらいいか聞きに来たんだけど・・・無理か。
お気に入りの女の子は俺のこと好きじゃないから俺の子なんて産んでくれないよ。


764 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:02:53
だからレスやめようぜ、
こんな奴相手にするのも汚らわしい。

765 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:03:04
ずっと読んでたが言わせてもらう
お前は最初から嫁の事は愛していない
好きな女に振り向いてもらえなかったところに
巨デブが言い寄ってきたので一回やっちまってから
情がうつって結婚しただけだろ

こう書くとひどいようだが、今までのお前のレスに全て書いてある。
どの口が「嫁のことが好きだ」って言えるんだよ
自分の子供を産んでくれる大切な女性がもうすぐ出産だっていうのに
別れようって言ってくるんだぜ。
普通の女性なら一番幸せで楽しい時じゃないのか?
嫁さんがかわいそうすぎて泣けてきた

今更失う物の大きさに気が付いても遅いんだぞ



766 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:03:06
そういや
我が子の出産<<越えられない壁<<飲み会(お気にの子w)
でしたね。

顔みせてもらえないでしょうそれは

767 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:03:26
>>760
冷麺はギャグのつもりで言ったらしいが、俺、それ読んでウケる(かどうか知らんが)
女の方に引くな。

768 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:03:28
>>763
ああ、そういう相談しに来たのか。

残念だな。
もっと早くにここの住人の言う事を聞いていなかった自分が悪い。
自己責任てやつだ。

769 :みんなこれ貼ろうぜ:2005/04/26(火) 19:04:01
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

【DVは】プリマ既男が独りで踊るスレ12【無条件UMA】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1112264391/l50


770 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:04:05
>>763 無理。終了。

771 :冷麺 ◆936m4w3jfk :2005/04/26(火) 19:04:07
そうだな・・・反省している。
落ち着いたら踊るに行くことにするよ。
今までお世話になりました。

772 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:04:13
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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773 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:04:41
冷麺の反省とサルの反省。
信頼できるのはどっちだ?

774 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:04:41
ほう好かれてもいない女のために臨月の嫁ほっぽらかして飲みにいくわけだ。
お前馬鹿か?
代意地にするものもわからないとはな。
さっさと踊れ。

775 :698:2005/04/26(火) 19:05:20
>>722
> 嫁のことは好きだ。だから離婚したくないんだ。
……今更そう言っても。
今までしてきたことは、ことごとく嫁を虐げる扱いだしなあ。
嫁はお前に愛されてない、もうお前の愛情はいらないと思ったんだろうし。
お前、もう変われないだろ?
いつまでも学生気分で、自分だけ楽しくわいわいやりたいんだろ?

>嫁はゴリラの真似をしてこちらの気をひこうとするんだ。
他人の嫁ながら、いじらしくて泣けてくる。

776 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:05:25
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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777 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:05:55
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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778 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:06:17
>>763
今までの経験でお前にアドバイスしても無駄なことは皆わかっている。
馬鹿にするのもいいかげんにしろ

779 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:06:20
弁当作ってくれて和ませてくれて手作りシュウマイ作ってくれる嫁をないがしろにしやがって。
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

【DVは】プリマ既男が独りで踊るスレ12【無条件UMA】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1112264391/l50

780 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:06:30
冷麺よ、もし嫁が陰で男友達に対して「旦那なんか老けてカッコ悪くなったから
セックルする気になれない」ってメールしていたらどういう気がするよ?
しかもそれが嫁とは仲良くて喪前に何かと嫌味な態度で接する奴だったらよ。

つまりはそういうこったよ。」

781 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:06:42
お前の子供を産んでくれる女を散々踏みつけにしておいて
怒りを静める方法を聞きにきただと。
56億7000万年ほど遅いわ、たわけが。

782 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:06:46
>773 猿

783 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:07:08
お前の嫁だってもう好きでもなんでもないのに産んでくれるんだぞ。
二度と会えねーけどなwwwwwwwwwwwww
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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784 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:08:15
>>780
冷麺みたいなやつは「嫁にコナかける元彼なんていないからわかんない」とか
「嫌な態度で接してくる元彼はいないからわ(ry」とかいうんだよ。無駄無駄。

785 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:08:42
>>781
その頃にはもう地球無いなwwww

786 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:08:42
失ってから気付く存在のありがたさ。
一生あれこれ失ってろや。
あと2年もすれば、お前は孤独に人生を歩むだろうよ。

            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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787 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:09:43
どうせたいして落ち込んで無いんだろ?
酒の肴にして女口説くいいチャンスだとおもってんじゃね?

            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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788 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:10:22
>781
弥勒の降臨と冷麺の反省どっちが早いってことか?


789 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:11:01
金かき集めて嫁さんに渡してやれよ。
どうせ冷麺は嫁のこと好きでも何でもなかったんだからさ。
好きだったのは
冷麺のことを好きでいてくれて尽くしてくれた嫁であって
嫁の内面がどうだとかそんなのも見てなかったんだろ?
家で俺様に尽くしてくれる嫁が好きで
こうやって戦争しかけてくる嫁は嫌いなんだろ?
どうせお前頭悪いんだしよ、嫁にゃ勝てねーわ。

成人して家庭持った男がいつまでも高校の時のツレと
ずるずる付き合ったりはしてねーべ。
同窓会くらいなら会うが、
俺の周りではお前みたいなヤシは漏れなくドキュのドアホだ。

790 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:11:56
>>788
お、「百億〜」の読者か?w

冷麺よ、なんで子供に会いたいよ。
おまえ、自分の母親をないがしろにして、他の女と遊んでたような
父親と会いたいか?

791 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:11:58
子供を生んで欲しいなら、嫁に嫌がらせをしていた女に
頼めばいいじゃねーかw
            ∧_∧
            ( ・∀・ ) < 冷麺、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

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792 :788:2005/04/26(火) 19:13:44
>790
YES、原作読んではまりコミックでさらにはまった。

しかし絶対弥勒の降臨のほうが早いぞ。

793 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:14:22
嫁に嫌がらせするような嫌な女が
冷麺の好みなんだしよ
今からでも遅くはない
その女と楽しくやれよw
「お前のおかげで嫁出てったんだ」ってさ。


794 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:15:56
>>793
しかしその女と結婚すると、また同じ事を繰り返すと思うのは
俺だけだろうか?

795 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:16:35
>>794 ノシ

796 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:16:45
>>794
別に心は痛まないですなー

797 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:17:31
零面は同じ事を繰り返していっても「ざまあみやがれ」だが、
女がちょっと気の毒だな。
嫁に嫌がらせしていた女はともかく。

798 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:20:55
元カノ、喜んでより戻そうとしてくるんじゃね?
嫌がらせするような低レベルのDQNだから、冷麺とお似合いだよ。

799 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:21:50
バーカバーカ

冷麺を見かけたらリアルで言ってやりたい。

800 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:22:57
それより冷麺嫁を見かけたらあなたの決断は間違ってないと力付けたい。
気持ち悪がられるだろうが。

801 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:31:10
>>800
住所がわかるならポストに募金でも入れるんだが。

802 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:50:04
スレが伸びてるから誰か来たのかと思ったら冷麺かよ。
相変わらず馬鹿だな。

803 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:50:46
いや、殴ってやりたい。5、6発。「バカ」じゃ足りないや。
あんた男としてじゃなく、人間として最低、最悪。>冷麺


804 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:55:47
冷麺、時間帯が悪いよ。日付変わる頃にもう一度来い。
お前と意見が合いそうな奴が来るから。
二ートってんだけど。

805 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:55:57
しかし元カノが嫁にしてた嫌がらせってどの程度のものなんだろうな。
冷麺バージョン「モテる俺様」脳内の産物であることを祈るが。

806 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:56:34
妊娠してる嫁の悪口を元カノとお気にに言うって・・・
信じられねえ。
誰の子だ、誰の。
生まれたらちゃんとする前に逃げられたのはお笑いだが


807 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 19:57:39
>801
オレ、新しく部屋借りる際の保証人ぐらい引き受けたい気分だ>冷麺嫁

冷麺には、そうだな、後ろから回し蹴り+性病をもらう呪いでもかけておこうか

808 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:01:11
馬鹿を殴っても、手が穢れるだけだよ。
笑い話のネタになったな程度に思っときゃいいさ。

809 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:01:51
じゃあ俺は、大好きなハンバーグやカレーを食うと落雷される呪いをかけておくとしよう

810 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:02:39
和食で嫁の機嫌が直ったと思ってた冷麺、乙!

811 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:03:39
一生デカイオスのワンコに発情されて押し倒される呪とか。

812 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:06:11
電卓どうなったんだろ。

813 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:06:27
犬だって、こんなバカには発情しないと思う。
冷麺の場合、見てくれはそこそこだと思うので、
性格の卑しさが全部顔に出る呪いってのはどうだ?
一目見ただけで気分が悪くなるような顔になるぞ。

814 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:07:48
ここはこれから例面を呪うスレになりました。
肝心な時にEDになる呪いをかけておく。

815 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:08:12
しおしお冷麺かw


816 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:09:15
>813
すでに出ているので
同レベルの友人や元カノくらいしか
周囲にいないんじゃないか。

817 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:09:43
男を前にすると勃起してしまう呪いもかけておこう。

818 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:09:46
んじゃ、俺は都合の悪い事だけサトラレになる呪いをかけとく。

819 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:14:58
よし、では呪いと祝福の複合技で。
冷麺のこれからの人生における幸運が全て、
冷麺の元嫁さん+これから生まれてくる子供に与えられますように。

冷麺がこのあと、不幸という不幸、不運という不運に見舞われますように。
冷麺が不幸になった分、冷麺の元嫁さん+これから生まれてくる子供が幸せになりますように。


820 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:16:39
冷麺が貰った呪い
・後ろから回し蹴り+性病をもらう
・大好きなハンバーグやカレーを食うと落雷される呪い
・生デカイオスのワンコに発情されて押し倒される呪
・性格の卑しさが全部顔に出る呪い
・肝心な時にEDになる呪い
・男を前にすると勃起してしまう呪い
・都合の悪い事だけサトラレになる呪い

821 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:17:15
呪いもそろそろ飽きたな・・・ほかに面白い天罰ねーかな。

822 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:20:46
チンコもげちゃうってのは?

823 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:22:34
チンコがおでこに移動したってのは?

824 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:24:47
チンコが縦に裂ける(松茸料理のように)
呪いはどうだ?

825 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:25:09
チンコ、へそにささってもいいな。

826 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:25:49
チンコ顔になるってのは?

827 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:26:14
耳からチンコはえる・・・なんかそんな4コママンガあったな

828 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:28:13
チンコに手足が生えるとか

829 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:30:47
チンコ独立しちゃうとか

830 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:32:27
で、ダッシュで逃亡するとか

831 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:33:11
独立したチンコは実は立派な人格者で、冷麺の給料から定期的に
養育費を嫁の通帳にワープさせる力も持っていたとさ、おしまい。

832 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:39:40
独立したチンコは子供とも月一で面会し、嫁とも友情を確立。

833 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:46:11
そしてチンコは新天地へと旅立っていった。



834 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:47:30
チンコの絵本ができたな。出版するか

835 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:48:03
チンコ男

836 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:51:12
全米より先に俺が泣いた


837 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:56:16
むしゃくしゃしてやった。
相手は誰でもよかった。
まさかこんなことになるとは思わなかった。

838 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 20:59:48
      ________∩_∩
     /   ノ ヽ (  ノ⊂ ̄))) ̄⊃
     /|ヽ  (_ノ  ._ ̄  0'ヽ 0'
    / |ノ  .)    (_)  ヽ  i (   
 ∋ノ |  /――、__  ./(∩∩)  
      / /| ヽ__ノ   | / ./     今は反芻している。
    | ( | ( ’’’    | ( /
    |__ヽ.L_ヽ        Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''

839 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:19:26
で、冷麺は今泣きながらここ見てるのか?
いい加減踊るに行けよ。

840 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:24:54
いや、「そんなに俺悪い事したかな〜」
「嫁の事好きなのは本当なのにな〜」とか思いつつ
のほほんと見てるんだろう。
踊るに行く必要性も理解してない。
人間として、何かが欠落してるね。冷麺は。

841 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:25:51
次の方ドゾー

842 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:26:30
いや、呪い話で、
「俺こんなに言われるほど悪いことしてないのに」と思ってるかもしれん。
それ以上のことしてるのに、な。

843 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:27:59
いや、チンコついてるかどうか確認してんじゃん?

844 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:34:24
ああ、もうすぐぽろっと落ちるから。
俺が呪っておいた。

845 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:35:11
馬鹿にしか見えないチンコつけておいたから。
本物は>>844の呪いの通り

846 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:41:08
冷麺くらい馬鹿だと
本気にして「じゃあこのチンコ使っても妊娠しないから中田氏OK(・∀・)」ってなりそうで怖い。

847 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 21:41:37
冷麺、踊るにキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

848 :素敵な旦那様 :2005/04/26(火) 21:41:49
あんまり呪いだの何だの言ってると、他の相談者がびびって
書き込めなくなっちまうョ。

849 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 22:30:14
マジな相談なら緑の紙が迫っているのに呪いだ何だが怖くて
相談書くのをやめるってことはねーだろ。安心して相談汁!

850 :素敵な旦那様:2005/04/26(火) 22:34:21
みんな踊るに出張中・・・。

851 :素敵な旦那様:2005/04/27(水) 09:13:11
静かだな

自転車君、話を聞こうじゃないか!出てきなさい

852 :素敵な旦那様:2005/04/27(水) 09:25:03
      ボカ!  ボカ!
      ∧_∧ ボカ!
    ミ○(#`Д´)  ボカ!
      ヽ ∧_○))  ボカ!
    ミヘ丿 (;;;)Д(;;;)  ←冷麺
    (ヽ_ノゝ _ノ ボカ!



853 :味噌汁 ◆lBXRZZrKCQ :2005/04/28(木) 00:55:56
今更ですが、ご報告までに。

日曜に深夜まで話し合い、どうにか離婚は回避できました。
これからはお互いに(俺が不満を言わないことも嫌だったようで)
もっと本音で話そう、という結論に至りました。
まあもちろんそれですぐに状況が改善されたわけではもちろん無いんですが、
嫁がどれだけ傷ついていたのかがようやく分かったので、
これから信頼回復に向けて、時間を掛けて頑張りたいと思います。

物凄く遅レスですが、浮気前に不仲になったのは
嫁が自分の過去を意図的に隠していたことが発覚したためです。
隠していた事実はここでは省きますが、何故結婚前に言わなかったのかと怒りました。
それに対して嫁は素直に謝ってきましたが、やはり俺としては納得できず、
家で始終不機嫌になったため、やがて嫁も我慢できなくなり…という感じでした。
そのことについても日曜に徹底的に話し合い、どうにか着地点が見えました。

レスして下さった皆さん、本当にありがとうございました。では。

854 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 01:05:56
>>853
まあ、心の底での不信は絶対払拭できないだろうけど、
それをオマイが補えるほど愛情注げばいいんだろうね。

ガン( ゚д゚)ガレ


855 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 01:47:25
愛はすべてを覆う  ガンガレ!

856 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 02:21:29
これから、だよな。がんがれ!

857 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 09:35:53
整形か

858 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 11:02:08
謝ったのに許さず家庭がぎすぎすして浮気した。
で、今度はその浮気を謝ったのに許してもらえない。
奥さん同じことしてるだけだね。
ま、がんばれ。
浮気の傷は深いぞ。
10年たってもまだ言われるorz

859 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 11:25:58
>>858
いらっしゃいませ。

860 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 12:55:39
>>858
きっと一生言われる。
しょうがないな、頑張れ。

861 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 23:01:04
俺は妻に浮気されたよ。
死ぬまでそのことは許せないな。
でも、別れられないんだよ・・。
まじすげ-悩んだ。ぶん殴って別れたかった。
でも、愛してんだよなあ・・。
ほれたほうの負けだよ。
あいつは必死で信頼取り戻そうとしてるの分かる。
いつまで持つか分からないけど、
愛情が続くまで夫婦やってくよ。

ほんとされたほうはつらいって・・。

862 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 23:06:10
>>861
うわっ
肉便器と家族なんて俺はゴメンだ。

863 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 23:13:10
女が便器なら男はウンコだな、とふと思ったGW前の中年であった。

864 :素敵な旦那様:2005/04/28(木) 23:26:07
>>863
そりゃ違うだろ。
ウンコは出てくる物だ。
ウンコの素とかにした方が説得力があるよ。


865 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 00:24:02
>>864
だって男は出すじゃん。出てくるもの持ってる。
そんで浮気のときにぶちまけてくる。
863で合ってるよ。

866 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 00:29:01
便器のモップだろ

867 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 01:30:22
不倫した女は肉便器で、
不倫した男はウンコってことか。
お似合いじゃん。

868 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 01:34:50
どっちにしても>>861の嫁は肉便器には変わりない。
しかも、糞がこびり付いたまま掃除をしていない便器だ。
そんな便器を使う気になるのか疑問。
俺はむりぽ・・・orz



869 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 07:20:19
慣れれば何てことないだろ。

それにしても静かだな・・・・・
冷麺って取りあえず身体の浮気はなかったんだよな。

870 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 11:00:20
心の浮気だけで十分だろ。
それに奴が嫁さんに対してやってたことって、
精神的なDVだよ。

871 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 14:25:12
ただ書いてないだけだったりして

872 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 17:02:59
冷麺再開しました

873 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 20:27:48
女にとっては、体の浮気よりも心の浮気の方が傷つくらしいよ。


874 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 22:10:24
>>873
グサッ!ときます他・・・・・・orz

875 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 22:15:51
心の浮気なんてしょっちゅうするよ。
どの程度から浮気になるのか分からないが、可愛いって思うくらいならしょっちゅうだ。

876 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 22:25:59
>心の浮気なんてしょっちゅうするよ。

女房もそうなんだろうか。そうなんだろうなorz

877 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 22:48:12
配偶者に恋は求められねーもんな。
たまには恋したい。
でも夫婦って恋をはるかに超えたところにいるじゃん、
恋にはない安心感とか愛おしさがあるよなあ。

878 :素敵な旦那様:2005/04/29(金) 23:18:30
安定感を倦怠感と取ったらオシマイだけどな。
そうならない為にも努力が必要って事を
ここで学ばないヤツの何と多いことか。

879 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 08:43:52
今の「韓流ブーム」なんて、
おばちゃん達の「大心の浮気大会!」
なんだろうな。

880 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 10:02:26
うちの嫁曰く
「韓流ブームって言うけど、はまってる人見たことない。
たまに4様いいわよねえ〜って人がいるけど、何故か宗教やってる人だ」

881 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 14:22:43
女友達と飲み行くのは浮気?飲むだけなんだが。

882 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 14:57:48
そんなの女友達、本人、嫁の各々の考え方だし
こんな所で聞いて結論が出るようなもんじゃないだろ。>>881

883 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:34:06
>881俺女友達と飲みに行ったら(黙ってた俺が悪いが)何故かばれてしまい、
新婚1か月なのに、離婚したいと言われた。かなりキレてた。恐ろしかった。
何とか修復したが、かなり焦った。
逆に考えたら、嫁が男友達と飲みに行くって言ったらやだもんな…




884 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:37:38
>>881
お前は嫁が男友達と飲みに行くって時は、快く飲みに出してるんだな?

885 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:40:06
>>884
出してるよ。結婚前からの付き合いのある人間とは2人きりでもOKってことにしてる。
でも、こっちは仕事してるから新しい同僚とかと飲みに行くこともあるじゃん。
そうなるとかなり微妙なんだよなぁ・・・・・・。

886 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:42:28
>>885
なら飲みにいけばいいじゃん。
飲んだ席での間違いは、1発だけなら誤射で誤魔化せw

887 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:43:06
誤射うまいなぁ。万が一の場合は使おうw

888 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:44:55
もちろん嫁の誤射も許すんだぞw

889 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:46:00
嫁は誤射されたら避けるべきだなw
ってか、その日のうちに帰ってくれば誤射なんて心配する必要なくね?お互い。

890 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:48:28
甘いよ。
その気になれば1時間でも充分だよ。


891 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:48:51
出会いを求めての飲み(合コン)は不可
人数多くても浮気だと思う
主婦の合コンってあるらしいね

892 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:50:01
まあ、なんだ。
お互いの価値観が一緒だったらいいんじゃないの?
俺は絶対嫌だけどな。
俺もしないし、嫁にも許さん。
会社の忘年会とかだったら別だがな。

893 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:51:25
>>890
1時間でセックスして帰るのか?ハードだな。
俺も嫁もやると眠くなって寝るから無理ぽ。
まぁ、あれだ。心配になったらお互い束縛しあうんだろうな。

894 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:51:34
お互いが満足しあってれば、間違いなんか起きないと思うが。



そんなの無理だな。

895 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:53:38
>891
主婦合コン参加したことあるよ
すげ、楽しい

896 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:54:44
>>895
詳しく

って言って欲しい?

897 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 15:55:08
主婦合コンってヤリコン?

898 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 17:04:55
ヤリ目的なら主婦コンは向いてないよ。
こっちが思うより奴らの膝頭は固い。

899 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 17:44:15
主婦コンはちょっとステキな出会いっつーか、
毒の頃の楽しい雰囲気を楽しみたいだけみたいだから、あんまりヤレない。
時々マジで相手探してるのもいるけど、大抵地雷化する。

900 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 17:53:21
>>899
離婚して次の寄生相手を探してるとか・・・?
そりゃ逃げられるわな。
うちの嫁(かなり悪質な専業主婦、家事育児ろくにしない、子供に暴力)が
よく「○○さんちの奥さんたちとの集まり」って言って夜出かけることが多いんだが
調べたら離婚理由になるか?俺は正直もう別れたい。
スレ違いだな。スマソ

901 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 18:02:33
>900
詳しく

902 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 18:13:33
>>901
何を聞きたいのか分からないが・・・・。
夜出かけるのは最低週1。週末ばかりかな。今日も出かけてる。
子供に暴力は、昼間働いてるから詳しくは分からないが、俺が見てるときでも
夕飯を食べないとか、こぼすとか(子供なら仕方ないと思うんだが)うるさいとか(子供なら仕方ないだろ)
些細なことで平手。その度に庇うが、黙ってろと言いやがる。
俺は週4日は夕飯一緒にとってる。
朝出かけるときにゴミを出してる。食器も洗ってる。
子供は8月生まれで今8ヶ月ちょいだが、オムツも換えてるし
出来る限り風呂も入れてる。子供も懐いてくれてる。
掃除はしてないと思う。細かいところは見ていないが、テレビが曇ってるように思えて
ディスプレイを擦るとほこりが大量についてくる。
嫁は出かけるとき、どこかに預けるでもなくそのまま放置して行く。
俺に「早く帰れ」メールのみ。帰ると子供が泣いてる。

903 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 18:18:51
今探してるんだけど、もし心当たりがあれば 離婚したい夫 という趣旨のスレを教えてくれ。

904 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 18:27:46
>903
まあ、移動するにしても(個人的には居てもいいと思うが)
内心を吐露するのに、きっかけってあるだろ。
今そのタガがはずれたみたいだから、よければ書いていけ。
移動するなら、コピペすればいいだけだし。

905 :900:2005/04/30(土) 18:42:02
専ブラで検索ができないためIEで検索してる。
誰か・・・・見ててスレ知ってる人いないのか?まじで教えて。

妊娠中も、心配だから残業も飲みも控えて早く帰ってたんだ。
いよいよ産まれるって日は、仕事休んで付き添った。
入院時から付き添ったら(うちから5分くらいの病院)産まれる時は追い出された。それでも嫁は感謝してくれた。
産後は辛いだろうと思って、元々料理は嫌いじゃなかったから、退院前日に保存食を作っておいた。
手づかみで食べれるのがいいと育児書から学んだので、おにぎりとかサンドウィッチ。
毎晩翌日の一日分おかずを作るのはさすがにしんどかったので、冷凍はフル活用したが・・・。
俺の親が来たら大変だろうと思ったし、嫁の親を呼ぶのは嫁が嫌がったから、
嫁が一番楽な環境をと思って自分なりに頑張ったつもりだ。
このスレでよく出る、嫁姑問題はないと思う。
嫁はうちの実家の電話番号を知らないし、うちの両親も嫁の携帯番号はもちろん
自宅の電話番号も教えてない。
嫁との会話も十分してると思うんだが、足りなかったんだろうか?
子供が遅くても9時には寝るから、その後は精一杯相手してたんだがなあ。
帰りが遅くなる時は電話かメールをしていたし、その日のうちに帰って夜泣きは面倒をみていたんだがなぁ。
もうわからん。嫁が帰ってこなければいいと思う自分がいる。

906 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 18:54:11
>900
「踊る」にいった方がいいんじゃないだろうか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1114559813/

なんか恐ろしいイメージを持たれているようだが
このケースはキジョに意見を訊いてみてもいいと思う。
嫌ならまた考えてみるよw。

907 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 19:16:24
踊るは違うだろ!
900嫁は鬼嫁じゃねーの?すまんな人の奥に
900が哀れでならんなぁ・・・育児ノイローゼとかはあるだろうけど、900の
行動を信じるならば非は900にはあまりないと思われ

908 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 19:18:02
それ以前に、その子供は本当に900の子供か?

909 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 19:18:23
浮気している疑いがあるならばまずは日記をつけることをお勧め。
嫁の行動(帰宅時間・行動・子供への暴力虐待などをなるべく覚えている限り
過去にさかのぼってつけておくこと)
すこしずつ足場を固めたほうーがいい。


910 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 19:19:29
離婚すべきでしょうか
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1099174299/l50

【タイムリミット】即刻離婚せよ【年金法改悪】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1114525360/l50

911 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 19:21:25
嫁をこれっぽっちも愛していない
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110641572/l50

912 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 19:22:40
本気で別れたいならば、今は何事もなかったかのように行動することが大事!
「○○さんの奥さん」の旦那(つまり○○さん本人だな)とは900自身は親しいのか?
親しいならばそれとなくチェックしておく事
あくまで、さりげなく!嫁の行動の裏を取れるならそれに越したことはない。
あと、親権養育権は男親にはかなり不利だから、浮気&虐待のコンボで責めるのがいいだろ

913 :900:2005/04/30(土) 19:24:26
>>906
そのスレはキジョがキジョを庇うスレな気がして、怖くて行けません。
ただ、まともに読んだことないから一応読んでみて決める。サンクス。
>>907
自分でも気づかない部分で、俺にも非があったのかもしれない。
そういう部分ではキジョの意見を聞けば打開策が見つかるとも思えるんだが。
育児ノイローゼは難しいなぁ。産後欝になるとも言うし、その分もと思って頑張ってたつもりだったが。
ノイローゼになると子供もどうでも良くなるものなのかね?
子供のことだけでもちゃんとやってくれたら救いがあるんだがなぁ。
離乳食を完璧に手作りしろとは思わないが、全部インスタントはどうなのかと思ってしまう。
今は子供も多少大人と同じものを食べれるらしいんだけど。

914 :900:2005/04/30(土) 19:28:16
一気にレス来てたので一気に返信してリンク先に飛びます。
>>908
それを言われるともう分かりません。
ただ、妊娠発覚からずっと慈しんでいた子を簡単に嫌いになれるかは分かりません。
>>909
今日から始めます。
>>910-911
ありがとう。今から読みます。
>>912
名前しか知らない人なんですが、名前だけはよく聞きます。
乳幼児だと離婚は父親に不利なんですよね。
ただ、子供に虐待を気付かせるのも嫌ですし悩むところです。
子供が幼いうちにどうにか片付けたいと思います。
こうなったら浮気をしていてくれたら万々歳ですね。

915 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 19:58:04
8ヶ月の乳児に平手打ちはヤバいだろう・・・。
> ただ、子供に虐待を気付かせるのも嫌ですし悩むところです。
とか悠長に言ってる場合じゃないと思うが。法律板も見れ。

★離婚に関する総合相談スレ その14★
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1109254492/l50

愚痴りたいだけなら、この板にもいくらでもある。
結婚生活に疲れた人・・・5人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110872333/l50
なんでこんな奴と結婚したんだろうって思う瞬間
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101694283/l50

916 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 20:44:31
>夕飯を食べないとか、こぼすとか
って、8ヶ月の赤ん坊に何食わしてるんだ?

917 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 20:48:19
離乳食じゃね?
自分でやりたくなってくる年頃だったような希ガス。うろ覚えだけど。

918 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 20:51:02
8ヶ月じゃまだ飲み込むのも下手な子だっているだろ。
鬼嫁とかのレベルじゃないよなあ。


919 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 20:51:06
8カ月じゃ無理だって
普通に考えたら離乳食初めて三ヶ月経つか経たないかだぞ
そもそも固形物すら食えない

920 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 20:55:53
嫁は子供嫌いで子供を産みたくなかったんじゃないかと言ってみるテスト

921 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 21:13:38
うちの嫁さ、初めての子供が生まれた時大変だったよ。
1日中子供と2人だろ?
俺が家に帰ると怒りっぽいんだよ。
シャワー浴びてから抱っこしろとか、綺麗な服に着替えてから抱っこしろとかさ。
こっちは仕事で疲れて帰ってるのに俺をバイキン扱いだよ。
ついでにアンタの顔が大き過ぎる!!!だとさ。
そりゃ生まれたばかりの赤ん坊と比べりゃ誰だって大きいよ。
でもな、900嫁に比べりゃマシだなあと、今なら思える。w

922 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 21:44:20
うちは肌が汚い!って言われた
アカンボのきめと同じ訳なかろうが!

923 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 21:52:07
うちは足が臭い!って言われた
アカンボと(ry

924 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 21:54:08
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

これは本当に当たってる。
手負いの獅子だよ。全力で子供を守ろうとするんだな。
でもよ、俺だって子供や嫁を守ろうと思ってんだよ。
敵を見るような目で見ないで下さい。

925 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:17:43
他の哺乳類でも雄を威嚇したりするから脳。

926 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:34:45
交尾後に食われてしまう
カマキリの雄よりはマシ…なのか?

927 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:40:15
>>926
多分な・・・・・・
うちの嫁さ、たまにはデートしようって言うと怒るんだよ。
「あなたは子供が可愛くないのか?子供だけでお留守番なんてさせられない。何かあったらどうするの?」
でもさ、たまには2人で出かけたりしたいんだよなあ。

928 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:43:31
子供何歳?

929 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:44:51
中3と小6の娘2人。

930 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:46:01
……過保護すぎ。怖いぞソレ。
一晩置き去りにするとかそういう意味じゃなくて留守番だよな?

931 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:49:37
>>930
夜、飲みに行きたいんだよ。
でも却下されてる。
最近物騒だから、何かあってからでは遅いからって言うんだ。
ほんの2、3時間でいいんだけどな。

932 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 22:58:03
どっちかの親は来れないのか?
昼、出かける事にするとか。>>931

933 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 23:00:19
>>932
親は遠いから無理。
やっぱりまだ昼しか無理か。
昔みたいに飲みに行くのはもう少し待つことにするよ。
ありがとな。


934 :素敵な旦那様:2005/04/30(土) 23:39:44
娘さんがもう少し大きくなったら、彼氏が出来てかえって危なそうな気が・・・。

935 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 01:24:16
おまいら、そろそろ次スレの検討しませんか?

936 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 02:31:02
950くらいが立てれ。今寺男いないし。900はどこいった?

>>933
子供を自立させるためにっていったらどうだ?
子供らも事前に抱きこんで「たまには出掛けてきなよ」と言わせたりして。

937 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 10:00:05
【久々に】【正常運行】

938 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 10:27:17
昨日の927です。

>>934
う〜考えたくないw
>>936
俺がもっと早く帰れればいいんだがな。
どんなに頑張っても10時くらいだから、休みの日早めの時間に出かけようって言ってみるよ。
昨日突っ込んで聞いたら、空き巣とかが増えてて警察や自警団が見回りしてるから警戒してるんだってさ。
先週は小学生が誘拐されそうになったみたいだし・・・・
俺はそんなの知らなかったから考えが甘かったようだ。



939 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 12:29:30
ヲチで「上が中学生なんだから夜家を空けて飲みに行ってもOK』と言ってる香具師ら
どうせその間に子供が事件に巻き込まれたら「子供に留守番させて夫婦で居酒屋とは
DQNだDQNだ」と叩く癖にw

940 :素敵な旦那様:2005/05/01(日) 15:23:42
>>939
ヲチに行って言えよ。
ヘタレがっ!

941 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 15:18:12
鬼太郎・・・・・・

942 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 18:59:42
みんな鬼太郎が踊ってるの知ってるけ?

943 :鶏から ◆0lI03N/8RU :2005/05/03(火) 22:21:41
その後の報告をさせて下さい。
あれからまだ半月弱ですが、体重が3キロ落ちました。
最近は
朝:お粥・雑炊+牛肉のそぼろなど一品
昼(夕方):嫁が作ったおにぎり+総菜屋のサラダ・お浸し
夜:嫁にお任せ
という感じの食生活です。嫁が作るおやつ以外で間食はしていません。
GWは無理矢理会社から休みをもぎとって、嫁と一緒に居ました。


1日目は、嫁と一緒にスーパーとDSのはしごをした後に、餃子を一緒に作りました。
自分は包むだけでしたが、あんまり上手く包めませんでした。
その夜は水餃子・蒸し餃子・焼き餃子と餃子づくしでした。
コンビニ飯かスーパーのチルド餃子を焼いたものしか知らない自分には、餃子には
こんなに調理法があるという事自体が驚きでした。
嫁は粉ふって皮の生地を伸ばしながら「餃子は包んでくれる人が居ないと作りたく
無いのよー」と上機嫌でした。

944 :鶏から ◆0lI03N/8RU :2005/05/03(火) 22:22:22
ageてしまいました、すみません…

2日目は、嫁がちょくちょく通っているという区のスポーツセンターに行って来ました。
プール2時間、その後嫁がダンベルを使った運動の仕方を教えてくれました。
物凄く疲れてしまい、家に帰ってへたっていたら、嫁が
「旦那さん、そうとうお疲れですね?ちょっとだけよ〜」と言いながら梅酒にポテトチップ
とレンコンチップを作って出してくれました。
多分間食したい、ジャンクな物が食べたいというイライラが顔に出ていたんだと思います。
嫁の配慮に泣けました。

今日は嫁が「コラーゲンとらなきゃ」と言うので一緒に煮豚を作りました。
やはり自分は洗い物係のみだったのですが、嫁が普段物凄く手間をかけて料理を作って
いるというのがわかりました。2時間豚を煮込んでる脇で今日・明日のおかずをさくさく
作ってしまいました。
今日はレタスと大根とササミのサラダと、あさりのスパゲッティでした。
(煮豚は一日寝かせて明日出てくるそうです)
大根を皮むき機でむいて薄くするのと、ササミをほぐす係を引き受けましたが、
ほんの少しとはいえ料理を作るのに関わると、食べるのも楽しいですね。
あと、以前ご指摘してくださったように、やはり失礼な事など言えないとしみじみ
思いました。これだけの労力を払って作ってくれているのですから…。
これからは自分でも少しは料理を覚えようと思いました。
嫁と一緒に何かやるのはとても楽しいです。ゲームをやる時間は自然と
減ってきてます。
まだ1ヶ月も経っていませんので、リバウンドやイライラはあると思いますが、
がんばります。

945 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 22:29:57
泣ける!料理の腕だけじゃなくて素晴らしい嫁だな。
一生手放さんようにせんとな。
鶏からが味覚に無頓着な家庭で育ったことには同情してる。
そういう風に育つとそれが当たり前になっちまうんだよな。
でも一緒に歩もうとしてくれる人がいるってのは本当に貴重なことだよ。

946 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 22:31:08
鶏からキター(゜∀゜)!

ガンガレ!超ガンガレ!
おまいの努力はレスからも伝わってきてるぞ!
>あと、以前ご指摘してくださったように、やはり失礼な事など言えないとしみじみ
>思いました。これだけの労力を払って作ってくれているのですから…。
奥さんが、どれだけ鶏からのためにがんがっているのか、身にしみたみたいだな。
ぶっちゃけ、鶏からの事を愛しているからこそ労力を払って作ってるんだよ、奥さん。
それに答えられるようにな!奥さんと仲良くな!

947 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 22:32:30
とりから乙!!!!!!

そういう「一緒にいる時間」と「とりからの健康」が嫁サンの一番望んでいた
ことだったんと気付けたおまえは、えらいと思う。あのジャンクな生活から
健康寄りな生活への転換で、まだ転換期だからリバウンドとか渇望とかも
大変になるかもしれないけど、嫁サン信じてガンガレ。仕事も大変だろうけど
10年後の自分のために、今ガンガレ。転職うまくいくこと祈っとく。

(何をいってもわからんと、一時はおまいをのろってすまん)

948 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 22:34:05
嫁と一緒にジムかあ、いいな。裏山

949 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 22:39:19
この〜〜幸せそうじゃねえか( ´∀`)σ(´∀`;)プニプニ
いい嫁さんだよ。
鳥からの事を考えていろいろ工夫してくれてる。
大事にしろよ!!

950 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 22:42:11
そろそろ次スレだな。
スレタイ案ある?

951 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 23:06:58
鶏唐幸せそうでいいな・・・
漏れはGWなのに嫁がグレ飲み中・・・
漏れが「たまには一人でいたい」って言ったがために・・・


952 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 23:12:19
>>951
小型爆弾の投下に成功したようだな・゜・(ノД`)・゜・。

953 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 23:16:52
>>950
強烈な奴が出て来ないと、スレタイも思いつかないもんだなあ・・・・・

954 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 23:18:21
>952
おぅ、見事成功だよ・・・
嫁の親父はアル中で死んだらしいから
嫁はそっちに逃げさせたくないんだが。
はねとび見ながら静かに飲んでるよ。こぇ〜!!

955 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 23:44:10
>>951 おまいをもじって
次スレ案:【たまには一人】【一生一人】

956 :素敵な旦那様:2005/05/03(火) 23:53:49
【GWは】【地雷原】
ってのは?

957 :954:2005/05/04(水) 00:00:22
ごめん、次スレで相談すべきかな・・・

958 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:02:55
>>957
相談だったの?それともさらに地雷踏んだか?
次スレ立ててみるよ。

959 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:06:56
>>957
取りあえず>>2 に沿ってコテ&トリップよろしく!

960 :957:2005/05/04(水) 00:09:33
ごめん立てられなかった。誰かよろ

【GWは】逃げられ寸前男の駆け込み寺 30【地雷原】

嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
                                  ~~~~~~~~
こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。
突っ込みや意見のある女性、独男は以下のヲチスレへ。
既男ヲチスレ Part65
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1115113504/

なお、逃げられ確定や過去持ち・人の話を聞けない奴・ループ君・
言い訳野郎・単に愚痴だけ言いたい人はスレ違いになりますので、
自己紹介板の踊るスレへ行ってください。
【冷麺】プリマ既男が独りで踊るスレ13【終わりました】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1114559813/l50

逃げられまでいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part18
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1111386772/l50

相談したい人は>>2-5あたりにある注意書を熟読、遵守してください。

961 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:09:50
>>960
やってみる。


962 :960:2005/05/04(水) 00:10:38
さらにゴメン957じゃなくて958です。

963 :961:2005/05/04(水) 00:11:32
ホスト規制中だったorz
誰かよろしく!

964 :960:2005/05/04(水) 00:29:40
こりゃ957が自分で立てるしかないな

965 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:36:54
スレ立てがんがってみる。

966 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:41:47
次スレ乙。

【GWは】逃げられ寸前男の駆け込み寺 30【地雷原】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1115134783/l50


967 :960:2005/05/04(水) 00:45:27
∧_∧
( ´・ω・) >>965乙です。お茶どうぞ・・・・。
( つ旦O
と_)_)


968 :960:2005/05/04(水) 00:47:40
しまった、次は31だったのか。
>>965ごめんね。

969 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:48:22
まあとりあえず埋めようぜ

970 :ADC嫁持ち ◆bZr/Js8Pj. :2005/05/04(水) 00:48:38
埋めたほうがいいの?次スレで相談したほうがいいのかな

971 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:50:56
あんまり人もいないみたいだしこっちでいいんじゃねーの

972 :965:2005/05/04(水) 00:51:08
>>966
次スレ誘導サンクスコ。

>>957
こんな時間でなんだが、よければ相談してくれ。

29スレ、2つあったみたいで過去スレ集ミスってしまいますた。
皆の衆スマヌ…。

973 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:51:12
>>970
次スレでどうぞ。

梅梅

974 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:51:33
次でまた経緯のために貼られちゃうから、
新スレの方がいいかも。

975 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:51:53
うめぇ!

976 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:52:30
うめぇ梅産め!

977 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:53:29
      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000取り合戦、いくぞゴ……!!       ,,、,、,,,
    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,
      //三/|三|\       ,,,,    ,,、,、,,,
      ∪  ∪
  ,,          ,    ,,,,    ,,、,、,,,       ,,、,、,,,
,,,,,    ∧_∧ うまいモナー,,,,,   、 ,,,,,,   ,,,,,,,,    ,,,,,
 ,,,   ( ´∀`)___,,,,___ ,, ∧_∧ ゲンキニ シテルカナ・・・___,,
  / ̄ ( つ日ヽ   ∧_∧    (    )               /
/    (__))   (´∀` )   (    )    ∧_∧∧_∧ / マターリモナー
 ∧_∧∧_∧ドーゾ (日ノ )  | | |    ( ´∀`) ´∀`)
 ( ´∀`) ´∀`)    ((__)  ,(_(_) (○)⊂   ) つ日⊂ ) モーナー
―(つ⊂  ) つ⊂ )―――――――――――ヽ|〃(⌒)(⌒) (⌒)(⌒)
   (⌒)(⌒) (⌒)(⌒)グーグー

978 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:53:58
昨日はお好み焼きうめぇ!
ミックス+生中コンボは天国。
もちろん追加トッピングはもちチーズ。

979 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:54:47
梅ついでに一言。

明日嫁サービスしなきゃならん。
やりたくねーー!

980 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:57:49
>>979
そんなこと思いながらヤってると見抜かれるぞー梅

981 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 00:59:17
>>980忠告感謝!気をつける。

でもやりたくない。

埋め膿め

982 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:00:07
>>970
はよ書け

983 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:01:04
お前も何か地雷抱えてそうだな。

熟め梅

984 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:01:38
ume

985 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:02:03
      ∧∧     ∧_∧
     (,,゚Д)    (´∀` )
      | と|     (  つマ)
    へ/ |      Y 人.\,.へ
 /::;; ヽミ > ∪     (__)__)<  彡r';::;ヾ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄~^'"ー-'~^ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

  ∧ ∧
  (,,゚Д゚)
  /  |     Λ_Λ
〜(,,_/    (´∀` )⌒⌒'⊃
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\と と√ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ゞ田シ
               ∧_∧
               (`   )
  (   ∧∧ミ      ⊂  ○ )
⊂、⌒⊃゚Д゚)⊃,,,,,,,,,,,,,,,彡(__)_)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄      ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


986 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:02:05
....................ummmmmmmmmme

987 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:03:49
>>984
書くほどのことは今のところないよ。
一度書いたことはあるが。

うめうめ


988 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:04:40
>>987
ume?

989 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:05:15
....................ummmmmmmmmme

990 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:06:26
>>983だったよ

うめぼし

991 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:07:06
>>987
そう思っているうちに嫁は着々と・・・

ウメウメ

992 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:07:45
ume

993 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:08:49
....................ummmmmmmmmme

994 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:09:30
>>991
そしたらまた来るよ。

梅干嫌い

995 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:10:37


996 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:11:01
膿め

997 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:11:39


998 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:12:35
うめ

999 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:13:04
1000なら鬼太郎嫁は無事逃げられる!

1000 :素敵な旦那様:2005/05/04(水) 01:13:55
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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