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【何かした?】逃げられ寸前男の駆け込み寺 37【何もしてない】

1 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 11:47:42
嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
                                  ~~~~~~~~
こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !
どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。
突っ込みや意見のある女性、独男は以下のヲチスレへ。
既男ヲチスレ Part75
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1119087053/

なお、逃げられ確定や過去持ち・人の話を聞けない奴・ループ君・言い訳野郎・
単に愚痴だけ言いたい人はスレ違いになりますので、
自己紹介板の踊るスレへ行ってください。
【冷ヤシ中華】プリマ既男が独りで踊るスレ17【ハジメマシタ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/l50

逃げられまでいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part19
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1115220465/l50

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「逃げられ寸前男の駆け込み寺」で検索汁!


相談したい人は>>2-5あたりにある注意書を熟読、遵守してください。

2 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 11:48:23
〓 相談者の注意事項 〓

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、自分に非があったことを
自覚する能力が決定的に欠けています。
辛口のレスが付くことも多々ありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は>>1にリンクがある
踊るスレへ行くことを強くおすすめします。


3 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 11:49:28
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
. または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

4 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 11:50:23
住人(回答者)のお約束】
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
. 他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙をなげるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!

【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

5 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:12:19
>>1
鬱!

6 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:21:01
>>1
喝!

7 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:25:27
>>1
滅!

8 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:29:14
>>1
圧!

9 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:31:46
>>1
悦!

10 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:33:10
>>1
逸!

11 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:35:15
>>1
殺!

12 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:37:06
>>1
勃!

13 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:37:45
前スレ1000、お茶を持って来てくれてるので
誰か飲んでやってくれ

14 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 12:39:24
∧_∧   
( ´・ω・)  <いただきます
( つ旦O   
と_)_)

15 :1:2005/06/23(木) 13:06:52
orz

16 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 13:08:38
>>15
・・・・・貸してやるよ。




         -― ̄ ̄ ` ―--  _
          , ´  ......... . .   ,   ~  ̄" ー _     
        _/...........::::::::::::::::: : : :/ ,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........` 、    
       , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::::: : ,ヘ ::::::::::::::::::::::: : ヽ      
    ,/:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/ /::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,/  
   と,-‐ ´ ̄: ::::::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
  (´__  : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/ /:::::::::::`(::::::::: ,ヘ:::::::::::::::::::::: ヽ
       ̄ ̄`ヾ_::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
          ,_  \:::::_| ̄ ̄ |_::::::::::::::: `' __:::::::::-‐ ´
        (__  ̄~" |       | )) ̄
                  ̄◎ ̄◎ ̄



17 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 14:06:50
>>1
  ('('('('A` )
〜( ( ( ( 〜)   お憑かれ〜
 ノノノノ ノ


18 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 15:45:13
>15
うちの息子2歳0ヶ月
こんな感じで遊んでる
まじそっくりでビックリしたよ

19 :18:2005/06/23(木) 15:46:03
ま、まちがえた
>16だ
すまん

20 :1=15:2005/06/23(木) 15:52:42
                  __ __ __ __ __                __ __
                 ∠__∠__∠__∠_.∠_../ |        __∠__∠__∠l__
               ∠__∠__∠__∠__∠__/|  |        ∠__∠__∠__∠__/.|_
.                ∠__∠__∠__∠_.∠_./|  |/|       ∠__∠__∠__/   /|  |/|
.                /   /  ./   /   /  /! |/|  |     |  /  /  /| ̄ ̄|  |/|  |
              | ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|  |/  |/|     |_| ̄ ̄| ̄ ̄|  |__|/|  |/|
        __ _|    |__|__|__|__|/| ̄ ̄|  |    ∠__|__|__l/   /|  |/|  |
.         /   / | ̄ ̄|  |_|/|    |    |  |__|/|   |    |    |    | ̄ ̄|  |/|  |/
      | ̄ ̄| ̄ .|    |/|  |  |    |__|/|    |  |   |__|__|__|__|/|  |/|
.     ___|__|__.| ̄ ̄|  |_|/      |    |  |__|/     |    |    |    |    |  |/|  |
.   /   /   /  |    |/|.         |__|/|          .|__|__|__|__|/|  |/
  | ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ ̄|  |.         |    |  |            .|_|    |    |  |__|/
  |__|__|__|__|/        |__|/               |__|__|/

21 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 15:55:29
頭、外れちゃったのか。おまえも大変なんだな。

22 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 15:55:54
>>20
おいおい、女だったのか?w

23 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/23(木) 16:05:36
なんかトリップが消えてしまった。
昨日のパソコンは嫁が仕事に持っていったので、
うちにあるやつを使ってる。
昨日の人たち、遅くまですまなかった。
今日はまだ嫁と話してないんだ。
朝5時頃トイレに起きたが、嫁は弁当作ってたみたいで、
俺は今日は休みなんでそのまま一服して二度寝した。
その後起きたときには既に嫁は子供連れて出勤してた。

夕方に今日の買い物、何がいいのか電話するのが日課なので
反応を見てみる(聞いてみる)ことにする。

なにせインターネットはあまりやらないので、返事が遅くて申し訳なかった。
今朝からこのあたりのいろんな掲示板を眺めて、いろいろ考えてたんだが、
(嫁姑・・とかその辺)
ほかの旦那はいろいろやってるんだな。
子供を迎えに行くとか、したこともあったが、
子供が時間通りでてこなかったりで待たされるし、酒飲むのが遅くなるし、
いらいらするから余程でないと行かない。
嫁がどうしてもできないことなら、やろうかとも思うけど、
嫁ができるのに、俺に頼むなよって思ってたし。

末っ子ができる前に、嫁が東京の友達に会いに行くといって
3日間旅行した事があって、そのときは俺風邪引いてたんだが行かせてやった。
半年位も前から何人かと日にち合わせて、安い航空券手配してたし、
嫁実家が近所だから、上の子供たちはそっちに行かせればいいし。
嫁が出かける前の晩に熱出してしまって、飯くらい作って行けと言ったんだよ。
3日間うどんとシチュー食ってた。
でも、これも俺がちゃんと留守番して子供の面倒見てるのが普通のことなんだよな。
それに加えて、嫁が旅行に行くって言うのに風邪引いた俺が悪いって言われても仕方ない?
普通は子供や嫁に自分の時間を潰されてもいらつかないもんなのかと、
改めて自分がやばいのを認識した。

24 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/23(木) 16:07:46
今日はこれから買い物に行く。
また来れるとしても遅くなると思うし、
その前に嫁と話をしてみるよ。


25 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:11:31
>>23
今頃になって気付いたとも言えるが
今からでも遅くないとも言える。
反省を実行に移せるかどうかだ。


26 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:11:43
いや風邪引いたのはしょうがないだろ


27 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:16:27
>朝5時頃トイレに起きたが、嫁は弁当作ってたみたいで、
>俺は今日は休みなんでそのまま一服して二度寝した。
>その後起きたときには既に嫁は子供連れて出勤してた。

どこら辺が反省してるんだ?

28 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:16:42
うん、風邪はしょうがないと思うがな
しかし、普段が普段だからな。
その風邪すらしょうがないって思ってもらえない関係って
破綻してるんじゃないのか。
でお、おまえ危機的状況だな。

29 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:18:00
子供が出てくるのが遅くていらいらするだの
酒飲むのが遅くなるから嫌だとか
父親にあるまじき発言をしてると気付け

30 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:18:27
子供や嫁に自分の時間を潰され
子供や嫁に自分の時間を潰され
子供や嫁に自分の時間を潰され

31 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:20:12
お前と嫁の間に、会話は成り立たないと思うぞ。

32 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:23:32
>>30
その発想が終わってるってことになぜ気付かないんだろうな・・・

33 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:33:45
末っ子も小さいし、当分は大丈夫だろう。
しかし、数年後はわからんな。
特に成長した娘は、父親を観る眼がシビアだぞ。
「お母さん、別れたら。」くらいは簡単に言う。
嫁さん仕事持ってる品。
着々と悪条件が積み重なってる悪寒。

34 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:35:23
>子供が時間通りでてこなかったりで待たされるし、酒飲むのが遅くなるし、
いらいらするから余程でないと行かない。

嫁だってイラつくという発想はないのか?
それも自分だけの楽しみで酒飲むためでなく
お前が完全放棄してる家事をするための時間がなくなるってことだが。
誰の子だよ、全く。


35 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:36:04
いや、風邪もしょうがないとは言えないだろ。俺の嫁は、俺や子どもに行事があるときは
あらかじめ体調崩さないように気をつけてる。
子どもの病気はしょうがないにしても、大人だったら体調悪けりゃ、それまでに少しでも
治す防ぐとかできるだろ。ちなみに嫁は激務の仕事(看護婦)だけど、やってるよ。

でおは、やらなきゃいかんのか、とまでは思っても、まだ「でも、何で俺が?」と思って
そうだな。父親だから、とか夫だから、という意識がないんだな。ないなら、離婚されて
もしょうがないと思うぞ。

36 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:37:18
もうかなりシビアだろ。
反省してたら二度寝なんかするか?
>朝5時頃トイレに起きたが、嫁は弁当作ってたみたいで、
って、おはようと声掛けることもないんだぞ・・
もう秒読みだと思う。

37 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:37:53
朝5時起きでお弁当作るなんて素晴らしい母だ。

38 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:43:32
でおの話を読んでると、そうとう酷いんだが
でお嫁はあんまり文句もいってそうにもないよな。
ってことは、カウントダウンは始まっていて
でお時すでに遅しなのじゃないのか?

39 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:46:23
嫁もう諦めてるんじゃネ? こうゆう夫婦が熟年離婚すんだろな…怖

40 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:46:47
いや、旦那と子供の奴隷みたいになってる嫁さんも実際いるし、
長年そういう状況に陥らされてる嫁さんてのは感覚がおかしくなってて、
「わたしはこれでいいんです。幸せなんです」とか言う人もいるし。
俺、仕事柄そういう方とよく会うけど、はたから見たらすげえ可哀想なんだが
本人がそれでいいって泣いて言うならどうしようもないよな。

この、「はたから見たらすげえ可哀想な、家人の奴隷になってる嫁さん」
の旦那っていうの、でおとほんとに同じこと言うよ。内容もあんま変わらない、
直接的な暴力とか判りやすいのがないだけでな。
客観的に見てでお嫁ってのは、「可哀想な嫁さん」と思われてしかるべき
待遇を受けてるってことだ。

でおも嫁も、それでいいならこのままでいりゃいいんじゃね?
可哀想な嫁はでおの嫁で、俺やここにいる奴らの嫁じゃねえもんな。

41 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:47:43
>>37
まったくだ
うちなんか俺と一緒に起きるから、出勤に弁当が間に合わない
毎日自宅にある弁当食べに昼休みチャリで家に帰るぜ!

42 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 16:50:52
>>40
板橋の爆発ガキの母親もこんな感じか?

いずれにせよ嫁+子供連合はでおが気付いた時にはガッチリ堅いな

43 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 17:22:28
酒&自分の時間>>>>>>>>>>>>>>>>嫁&子供
('A`)

44 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 17:42:45
カウントダウンはとっくに始まってて
既に残り数がないと思う
嫁は別にでもいなくても困ってないからな
一応上の子の進学を考えて今はまだ行動に移してないだけで

自分の勝手な予測では
下の子の就学時期がでおが見切られる目安かと

45 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 18:27:58
でお嫁が鬼女や家庭板にいたら、着々と準備進めてますって感じだろうな。
でおがいないとどうしても困ることってないんじゃないか?

46 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 18:59:50
>>45
でおがいなければ楽になることの方が。はるかに多いよな。

47 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 19:01:37
いまどきの中高生ってしっかりしてるからな。
嫁さんに「もう別れていいよ」とか充分大人の会話してる気がするぞ。

「親の背を見て子は育つ」っていうけど。
何より酒とか自分の時間を優先するでおの背中から何を学んだんだろうなw

48 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 19:09:10
男なんてろくでもないやつばっかりってこととか・・・
おかげで嫁はオレのこと満点だと思ってくれてるよ。はは


49 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 19:10:55
でおはウオーターしたつもりなんだとは思うが、
>そのときは俺風邪引いてたんだが行かせてやった。
ていうのはまずいんじゃないか。
嫁にいつも「〜してやる」みたいな恩着せがましい言い方してないか?
俺営業やって初めて思ったんだけど、こういう言われ方って一番侮辱に感じるもんだぞ。

50 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 20:53:02
ヲーターなんぞどこでしてるんだよ

51 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 20:55:14
最近ネタのレベル高いな。巧妙で絶妙だ。

52 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:19:10
嫁がお前のためにつぶされている時間はもっと果てしないわけだが。
でおはバカだなぁ。ホントにバカだなぁ。
最近流行りのアスペじゃねーのか? w

53 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:24:56
そこまで高尚なものじゃなかろう>アスペ
単なる自己中。精神年齢が幼児並み。
そこらへんを自覚出来るかどうかが逃げられるか回避出来るかの分かれ目だろう。


それにしてもこんな奴だと判ってて、よく年の離れた子供産む気になったな嫁。

54 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:25:17
何でもアスペにすんのヤメレ
ふつーに想像力欠如、経験値不足のうすら馬鹿ってだけじゃん。
次来るときは踊るかね。

55 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:28:29
娘の高校卒業にあわせて離婚だろ、きっと。


56 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:31:19
毎晩の晩酌が待ち遠しいっていうのは、アル中気味ってことないかな

57 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:33:38
休みにする事は、パチンコと寝る事。
たまに買い物。
よくこれで嫁さん逃げなかったなあ。
ミントンが眩しく思えるよw

58 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:38:09
>>56
それだけでアル中呼ばわりされちゃたまらん

59 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:39:10
小遣いの範囲内のパチンコっていってたよな。
小遣いの額の家計における割合が何となく気になるんだが…

60 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:46:22
>>58
晩酌当たり前、飲まない日を決めて実行・・・出来ない。
だったら依存の入り口。あとはエスカレートする一方。

61 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 21:58:02
>>60
当たり前、飲まない日を決める理由が分からん。
一日くたくたになって、ほっとする瞬間が晩酌と夕食。何が悪い?
飲めない日は飲まないが 飲める日は飲む。
へべれけになるまで飲んでるわけでもないんだから。

62 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:01:54
>>61
のみたい都合を優先しているでおみたいのは
依存症としても家庭人としても危険なタイプ

>>61が自制心をもって
家族の都合を優先してるんなら心配ない
でおとはちがうはなしだな


63 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:11:18
子供迎えに行くと待たされてイライラするし、
酒飲み始める時間遅くなるからボクタン、ヤダ!

って、すごいよな…ホント。

64 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:24:04
毎日飲んでるけど、飲みたいから他にする事を嫌だと思ったことも無いし
キャンセルしようと思ったことも無いよ。
酒に飲まれるまで飲まないから飲んでる最中も子ども達と話をしたりするし
飲み終わった後も子どもと遊ぶ。

飲む事を最優先するようなら依存しているかもしれないが、そうでないヤツ
までも一緒にしないでくれ…


65 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:26:34
>>61
…で、嫁にもおまえと同じように
ホッと出来る晩酌の時間はあるのか?

66 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:29:43
>>65
嫁は昼寝のしすぎて眠れないと俺より飲んでるが?

67 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:29:44
晩酌を全否定する気はないが
アルコール依存のチェック項目に

・一日の決まった時刻に、とても飲酒したくなりますか?
・飲まないと眠れないと言うことはありませんか?

なんてごくごく普通の項目も含まれてることは知識として知っておいたほうがいいぞ。
三つ以上のチェックでアルコール依存の疑いだから。
ちなみに「飲まれるまで飲んでる訳じゃない」っつーのは、アル中には全く関係ない。
酒量をわきまえないのもアル中の症状だが、酒量をわきまえてるからといってアルコール依存ではないということにはならない。
依存症についての無理解や誤解があるようだから、一度ぐぐって見るのをオススメする。

68 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:34:51
つttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/al0.html

69 :素敵な旦那様:2005/06/23(木) 22:48:46
>>66
逃げたくなったら相談に来いw

70 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 09:41:36
今日も休みで、さっき起きた。
嫁はいつものように出勤済。
昨日、話してみた。
というより、みんなに「疑問系はやめろ」といわれていたので
「今日は俺が子供(次女)を送る」と言ってみた。
却下されたよ。
なんでも、部活を別の学校でやっていて、終了時間が不明で
それの後に少年団に送るらしい。
で、最近部活の都合で少年団に送れ気味なので
ちょっと挨拶してくるとか。
その間に長女からの連絡待ちで、一緒に帰ってくるから
晩飯が遅くなると言われた。
買い物だけしておいてくれればいいからと。
息子は見てるからと言ったが、「本人次第だから、今から決められてもね〜」と笑ってた。
なんか、気が抜けたというか、わけがわからん。


71 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:44:28
嫁はパートナーとしてのお前に何一つ期待してないってこった。
空気だよ、空気。

72 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:47:18
もうかなり手遅れっぽいな。
これからも子どもの送り迎えなどに参加したいと思ってるんだったら
嫁さんについて行ってみるのはどうだ?

というか、子どもとは普段会話してるのか?

73 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:54:53
でお、がんばってるな。

でも一緒に住んでいるにもかかわらず。
子供たちの行動スケジュールをお前さんは把握してなかったんだな。
それにでおの手をアテにしないタイムテーブルも嫁さんの中では確立してるみたいだし。
嫁さんの中ではよっぽど「頼りにならない人間」と認識されてるようだ。
(それすらもお前さんには『わけわからん』なのか w)

で、でおはどうするつもり。
このままサジを投げて、いつか突きつけられる離婚届を待つか?
それともここで踏んばって夫として父として変わるべく頑張るのか?

74 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 09:55:17
空気かよ。
子供はこないだ喧嘩して以来口利いてないんだ。長女とは。
なんか、俺が酔ってからんだらしい。
恥ずかしいが記憶に無いんだ。
嫁に翌日言われてわかった。
次の日、長女の好きなものとか買い物してきたが、
まだ、しかとだよ。せっかく気使ってやったのに。
反抗期カナと思ってんだが。
嫁には「記憶が無くなるまで飲むな、長女に謝れ」と言われたけど
そんなことできないよなあ、つうか、自己嫌悪もあって言えないよ。

75 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:56:37
まだ、しかとだよ。せっかく気使ってやったのに。
まだ、しかとだよ。せっかく気使ってやったのに。
まだ、しかとだよ。せっかく気使ってやったのに。


76 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 09:57:13
匙を投げるつもりは無いが、
手を出せないことにはどうにもならないよ。

77 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:57:40
>>74
ふんw
うちの姉は親父と喧嘩して高1から、結婚して自分の子供が生まれるまで口利かなかったぞ。
姉も相当な馬鹿だと思ったが、それぐらい嫌だったらしい。


78 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:57:56
だから、どうにもならないってのがさじ投げてることだよ。

79 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:58:38
お前いちいち恩着せがましいな。

80 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 09:58:37
>>77
15歳から25歳までだから10年くらいだな。
ずっと母親経由だった。

81 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 10:01:45
どこから手を出せばいいんだか、わからない。
子供の送迎は却下されるし、
子供の好きそうなもの買ってきてもしかとだし。

82 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:02:03
酒飲んで記憶がなくなるって、それはアルコール依存症の典型的症状だぞ。

83 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:03:16
でお、   お ま え 空 回 っ て る ん だ よ 、   気づけよ

84 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:03:19
お前さんの中での家事労働ってそれだけなのか…
他にやるべきことは山とあるぞ。

85 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:04:11
>>74
他人が嫌がることをしたら謝るのは「あたりまえ」
不快感を与えた人間にたいして気を使うのも「あたりまえ」

ほんとに社会人ディスカ?
3歳の息子もそろそろそういうことを覚えるころですが。


86 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:08:42
>>81
取り合えず反省を示すために酒減らせ。
晩酌とゲームは週に2〜3日にしろ(もっと減らせるようなら減らせ)。
謝れる機会があったら謝れ。

食器は自分で片付けるようにしたか?
飲んだコップなどは放置していたんなら、
自分で持っていって洗うようにしろ。
まずは自分の事を自分でやるところから始めろよ。

87 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 10:10:00
でも、親が子供に謝ったりしたら、
威厳ががた落ちじゃないのか?

88 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:10:50
つかさあ、「悪いことしたら謝る」のはアタリマエだろ。
「自己嫌悪」なんて言ってるけど、子どもに頭下げるのが
みっともないと思ってるからやらないだけだろ。
自分に酔ってれば、自分で悪いと思っていれば、
迷惑かけた相手には謝罪の必要はないのかよ。

本当に悪いと思ってたら、自分の感情二の次にして
相手にちゃんとわびるのが筋ったものだろが。
そんな小さい子どもでも出来ることもやらないで、
ご機嫌とりにモノだけ買ってきたって、
賢い子なら、ちゃんとお前のずるさを見抜いてるんだよ。

てか、お前の家族、お前の行状にとっくに呆れてて
「家族として信頼してない・あてにしてない」んじゃないか?


89 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:11:17
>>87
泥酔して絡んでる時点ですでに奈落の底まで失墜してるって・・・
きちんと謝ることで多少は回復するかもしれないが


多分_

90 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:12:10
空気に威厳無し。

91 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 10:12:27
食器は俺も下げてるよ。
晩酌も勤務関係で家にいられる日だけ、週3・4日。
これも減らすのか?
家で飲まない日を作れと?
きついな、正直。

92 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:14:19
お前の好きなようにしろよ。


93 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:14:43
>87
間違ったことをしても謝りもしない親、と
きちんと謝罪できる親
どっちがでおは立派だと思うんだ?
このままにしとくと蒸す魔が愛想つかして嫁に頼むからあの親父と別れてくれっていわれっぞ

94 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:14:58
威厳なんてないだろ。
やるべきことやってない。
家族放ったらかし。
いい年してアルコールで我を失う。
悪いことしても謝ることもしない。
物さえ買ってくれば許してくれるだろとご機嫌取り。

そんな父親「威張り散らしてる」だけ、
怒鳴られたりしたら怖いから放置してるだけ、
「威厳」なんてない。

威厳ていうのは、やることやって、
ちゃんと物事の筋とおす親父が持ってるものだ。

95 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:15:21
>>87
威厳なんか最初からねえのに何言ってんだ。
裸の王様がよ。

96 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:16:53
前スレのタイトルみたいな奴だな

97 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 10:18:25
わかった、今日帰ったら娘と話してみる。
すまんが、これから予約したところに行かなきゃならない。
ちょっと出かけてくるんで、これでいったん終わるよ。
朝からすまなかった。

98 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:27:31
>>91
娘に嫌われるのと酒を減らすのどっちがきついんだよ?
頼むから酒とか言わないでくれよ。
それと、記憶なくすまで飲むな、いい大人が。
量も減らせ。

家事は、そうだな、風呂洗いをやらせて貰え。
嫁の後に入るようにすれば出来るだろ?
どう洗っているかは嫁に聞いた方がいい。
それと、嫁に頼まれた事は必ずやるようにしろ。
この前のように酒飲みながらゲームしていて
やらないなんてマネは絶対にするな。すぐ中断してやれよ。

99 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:32:07
結局何も分かってなかったのかorz
下手に家事育児に手を出すようになると「俺様がやってやってるのに、
何が不満なんだぁぁぁぁぁ」と逆切れしそうなやっちゃな。

100 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:42:06
でおは
一度こういうところで相談してみろ。

全日本断酒連盟
ttp://www.dansyu-renmei.or.jp/index.html
AA日本
ttp://www.cam.hi-ho.ne.jp/aa-jso/

(上はいわゆる「断酒会」。こっちは実名が基本。
下の「アルコホーリクス・アノニマス」は匿名が基本)

101 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:48:48
記憶無くすって…。どんだけ飲んでんだよ。
みんな晩酌の量どのくらいだ?

ちなみに酒好きの俺は缶ビール500m1本週5日。
サッカー全日本代表戦の時は特別に制限ナシ。でも3本位か。
小梨だから日数は多い。子供出来たら減らす。風呂入れたいから。

102 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:52:49
>>101
風呂入れてから飲むだろ普通は・・・

103 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:56:00
>>102
うち平日はサッカーの時以外晩飯時に晩酌するんだよ。
だから子供が産まれたら必然的に日数は減ると思う。

104 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 10:58:41
娘に謝って、きちんと話し合うのはでおの為じゃない。
このままだと娘が、男に対して不信感を持つようになるからだ。
反面教師になってくれればいいが、その場合、お前はずっと憎まれる。
愛情の裏返しで、似たような男つかまえるケースもある。
娘の幸せの為だと思えば、がんばれるんじゃね?

105 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 11:03:40
駄目だろ。自分の子供の迎えだって酒の無法が優先してめんどくさいんだぞ。
娘のためにどうにか使用なんて気なさそうだ。
しかし予約って何だろうな。パチンコか?w

106 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 11:57:11
>でお
自分がそうなんだけど、家事育児仕事その他だけど、
一日の仕事、一週間の仕事、一ヶ月の仕事をそれぞれ自分のスケジュールとして頭の中で組んでいて、
途中でヒトに口だし手出しされると、非常にやりにくい。
奥さんの家事や仕事もそんな感じではないのかな?
もう、自分の中に手順が出来ていて、手出しされるとまた予定の立て直しだ。
家事は習慣の部分もあるから、今からそれを変えるのは奥さんとしても大変だろう。
お前抜きの手順な訳だ。それだけ、お前が今まで家事育児を放棄していたという証拠でもある。
そこへ割り込ませてもらうには、やっぱり奥さんの協力がないと無理。
気持ちをほぐして、話し合って、実行してみて
また不都合があれば話し合いしなおして・・・
言ってみれば結婚生活はこれの繰り返しだと思うがね。家族ってそうやって出来上がっていくもんだろ。
お前がそれを今までしなさ過ぎたんだよ。
ちょっと断られたからって止めてどうする?
キツイ言い方をしたら、今のお前のウチはお前だけ家族じゃないんだよ。準家族くらいか?
「やりたい」と奥さんに申し出たことは、迷惑だったかも知れないが、
そういう、協力したいという気遣い自体は嫌なことではなかったと思う。頑張れ。

107 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 12:09:28
親の威厳だって?笑わせるな
それは、でおの虚勢でしかないぞ
本当に尊敬される親はえらそうにして見せる必要なんてないんだ

家族のために何も出来なくて言い訳ばかりで
見栄っ張りで自分優先で駄々っ子のくせに、
中身の無いプライド(面子とかいう奴)がそんなに大事か?




108 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 12:10:41
普段から何も出来なくて
ちょっとなんか手伝えば「してやったのに」
と恩着せがましい父親なんて居なくても
家族は困りはしない、でおが困るだけだw

自分を立ててくれるのと同じだけ嫁も立てて大事に出来て
自分は後回しで嫁と協力して、子供を大事にすることが出来て、
信頼しあって家族に必要とされて初めて親なんだよ
今のでおは「一番手のかかるわがままな子供」だよ
目を覚ませ、捨てられる前にな

109 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 12:12:34
でおは子供が拉致されても手を拱いてるか、早く忘れようとするタイプだな。




110 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 12:14:30
酒に逃げるタイプだろな。

111 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 12:15:26
でおは、嫁や子供の気持ちになったり
嫁の一日の仕事(家事含む)を全部思い出してトレースできるか?
想像で追体験するだけじゃなくやることは出来るか?
嫁と同じことがでおには出来るのか?

手伝いを拒否されるのは今までの行いが悪いからだよ
でおが本気かどうか嫁にはわかってるんだよ
仕事でもいやいや手伝われるのはいい気分じゃないだろう?
「どうせ機嫌取りのお手伝い程度」と思われることしてきたんだろうな

今は旧民法的な男尊女卑や家長思想は通用しないぞ
男だから親だからという虚勢より、大事な家族だろ
自分がされたくないことをしないのは対人関係の基本だろ?

嫁や子供はでおの召使じゃないぞ
晩酌や自分の下らん見栄と、嫁子供とどっちが大事なんだ?

112 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 12:29:11
嫁を旅行に行かせてやった、とか
娘に気を使ってやった、とか

なんでこいつこんなに偉そうなの?
そういう俺様的な認識がすべての態度に出てるんじゃねえの?


113 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 12:43:58
でおに贈ろう

つ「怠け者の節句働き」

114 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 13:00:26
しかしでおってほんとこのスレのタイトルにぴったりだな。
あ、娘にからんでるから何もしてないわけではないか・・・

115 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 13:01:37
>>114
前スレでのでおの発言からのスレタイですw

116 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 13:25:31
次スレ予測【俺様が】【してやった】

117 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 14:23:51
【空気かよ?】【記憶が無い】

118 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 14:35:29
【気をつかって】【やってるのに】
【家事ぐらい】【やってるよ:皿下げ】
【先に謝ったら】【威厳がない】
【子どもがいると】【ゲームできん】

119 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 15:01:10
・・・その数々のスレタイ候補使い切るまで”でお”話続けんのか・・・?il||li _| ̄|○ il||li

120 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 16:10:15
パチンコじゃないよ、予約は。床屋だった。

昨日からいろいろ考えてるんだけど、
もしかして、産後のこともなんだかやばかったような気がしてきてるんだが。
上二人のときは、1月くらい俺のお袋がうちに泊りに来た。
俺は夜勤があるし、産休は1週間くらい取れたけど、嫁一人じゃ不安だと思って。
その頃、嫁実家は仕事で大忙しで、産後は手伝えないとかって言ったのもあるし、
うちのお袋はもう隠居で一人暮ししてたから、そっちのほういがいいということにした。
退院後は1週間俺も一緒にいて、飯作ったりしてた。
日中はお袋も居るし俺は用も無くて、パチンコ行って、帰りに買い物してきてた。
あと、嫁が一人で赤ん坊を風呂に入れる日のことを考えたら、
早く慣れさせないとと思って、風呂は嫁に入れさせてた。
お袋は横でいろいろ教えてやってたよ。
あと、母乳が出るからって、毎日お袋がスイカを食べるように言ってた。
確かに長女は1歳まで母乳だけだった。
何とか陣痛で二日位陣痛室に居たらしいけど、
俺が仕事に行ってる最中に産まれたと電話が来た。
翌日夜勤明けで病院に行ったら、保育器に入ってたけど元気に泣いてるから心配無いと言われた。
無事に退院できるというのでお袋と一緒に迎えに行って帰ってきた。

次女のときも退院後はお袋が来て泊り、
上の子は幼稚園にも行ってたから俺は普通に勤務した。
入院中は嫁実家に上の子を預けてた。
買い物はまとめてするようにして、飯とかは俺が居るときは俺が作ってたよ。
次女は手がかかる子で泣いてばかりで、
そのうちに嫁も体調崩して、近くの病院で毎日点滴受けたりしてた。
お袋が帰ったあと、今回はあまり母乳が出ないとかで
次女も泣いてばかりだったしで、ミルクにしてた。
母乳を飲ませると、産後の体重が早く元に戻るとか言ってたのに、
ミルクにして大丈夫かと思ったが
なんか、すぐに普通の洋服着て、上の子の幼稚園とか連れて歩いてた。
もちろん、何かの行事とかは俺が見てた事もあったけど、
よく泣くし、嫁も約束の時間に帰ってこなかったりして、よくけんかになってしまってた。
一回切る。

121 :でお ◆8966SqkchI :2005/06/24(金) 16:11:47
末っ子は年が離れてて、上の子も大きいし、
第一、お袋が泊る部屋がなくなったんで、手伝いには来なかった。
嫁も、お姉ちゃんたちが居るから何とかなると言ってたし。
仕事も続けてたから、検診も夜に晩飯作って子供たちに食べさせてから
夜間診療とかに行ってた。
夏休みにもキャンプとか行ったし、少年団の送り迎えもしてたし、
いつもと変わらないようだったから丈夫なやつだとおもって
気にもしてなかったけど、今思えば機嫌は悪かったな。
丁度、俺の甥の受験かなんかが重なってて、
お袋が、本人には聞きにくいからって嫁に「結果はどうだ?」と聞いてきたとかで
嫁も聞いてないし、聞かれても困るとか言ってた。
この時は、「自分が聞きにくい事を私に押し付けて」って言われたけど
どうせ結果はわかるんだから電話すればいいだろ?と思ってた。
春先には、お袋がイチゴもらったとかって夜に電話してきて、
1時間くらいかかる俺の実家にも、取りに行ったりしてたから、
平気なのかと聞いたら、「いらないとは言えないから」って産まれるまで車も運転してたよ。
なんで俺が行かないんだと言われるんだろうな。
遅い時間だったから、もう晩酌してて、飲酒運転はできないから。

思い起こしたらキリがなくなってきた。
ここでいろいろ教えてもらったことに感謝するよ。
嫁が俺を当てにしていないという状況らしいから
何から手をつけたらいいのか頭が真っ白だ。
さすがに,誰かが「でおは家族じゃない」って言ってたのには参った。
自分のして来た事へのしっぺ返しなんだから仕方ないんだろうけど。
きっとこの後もいろいろ言われるだろうことを、黙って読ませてもらって考えるよ。
まずは娘とも和解しなきゃならんだろうし、
俺は言い訳する事もできないほどの人間みたいだし、騒がせて済まなかった。
できるだけ、嫁と子供たちが煩わしくないように手を出していきたいと思う。
結果はどうなるのかすぐ出るのか俺にもわからないけど、
一人になる事は、考えたくないから。

ナンか俺一人でここを占領してるようで気も引けてきたし
(いろんな人がくるんだよな?本当は)
これで「でお」は消えさせてもらいたい。
長い事お世話になりました。






122 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:11:55
こんな男まだいたんだな。
嫁さんからしてみれば「離婚しないでやってる」んだ。
お前いい加減気付けば?
自分の悪い所見ないフリするのやめろよ。

123 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:13:52
うおー書いてる間に壮大な後出し!最悪だ!

124 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:16:27
あ〜………
まあ、その、なんだ。ここで心を入れ替えれば、
「子供たちが巣立ってから」とか考えてた嫁さんも
ちょっとずつでも見直してくれて、
でお一家が少しはマシな方向にだな…






あかん、書いててむなしくなってきたw

でお、家族からの信頼を取り戻せるといいな。
ここまで絶望的だとかえってキツイこと書けんわ。

125 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:17:41
この期に及んで嫁と和解だって
wwwwwwっうぇええwwwwwwwwwwwwwっうぇwwww

おいお前ら、仕事切り上げろ
飲みに逝こうぜ

126 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:23:21
>>125
おまいのおごり?でおでつけ?

127 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:26:22
でおよ、ここに書いたこと、
あともしかしてこれはヤバかったかと思い出したことを紙に書いてみろ。
それと、ジェントル達のレスで印象に残った事も紙に書いてみろ。

それを見て良く考えて嫁に謝れ。
それから自分が家族の為に何が出来るのか一緒に考えて欲しいと言え。
いいか、空気の後は「子供達より手の掛かる男なんて要らない」と思われるぞ
家族が一番優先でやる考えでいないと後がないってのをよく覚えとけ。

俺が言えることはこれだけだ。

128 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:27:02
あー暇
鼻くそほじってよんでまつよ

129 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:35:32
嫁、逃げて!!早く逃げてーっ!

130 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:37:26
着々と逃亡準備は進んでいるものと思われる。<でお嫁
読んでて殺意覚えたよ正直。

131 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:38:19
でおってよく覚えてるなぁ。
俺はスルーしてきたことなんか覚えてねーよ。
産後のこと、ここまで詳細に覚えてるってのは賞賛してもいいかもしんない。
つまり、周囲の状況や人のことに気づいたってことだからな。

ただ、タチが悪いと思ったのは、ここまでいろいろ気づいていたのに、
それをどうにかよくしてやろうという思いやりと愛情がカケラもないってこと。
悪気がないってのと同じだな。

俺からでおに言えるのは、
でおが詳細に覚えている以上に嫁は覚えていて、
そしてそれの一つ一つに、
でおやでお母への恨みと怒りが付随してるってことを覚えておけってこと。
女は忘れないぞー。特に産前産後と姑がらみは。
その怒りと恨みが正当かどうかなんて問題じゃないんだ。
ただ、感情でそう認識しちまってるんだよ。産前産後の嫁は獣だから。

冷静に考えてみ? 自分が覚えていることをすべて「恨み」と「怒り」をひっつけて
嫁が記憶に刻んでいるってことをさ。
そしたら手遅れどうかわかるんでない?

132 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:39:55
うん、こんな男は寺だってお断りだ。
逃げろ嫁。

133 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:45:28
>>126
17:30に調布駅にこれるならおごっちゃるw
俺はあと15分したら帰るぜ〜
ほんとに飲みにいこ

134 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:46:15
>>128

135 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:46:53
…なんか、もう
やり直せるレベル超してるな。
女はお産の前後にされた仕打ちは一生忘れないものらしいし。

終わったな。

136 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:50:01
でお・・・何も言わないから>>1-4

137 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:57:10
そもそも、酒飲んだ状態じゃないと居心地が悪いってな状況になってるんじゃない?>でお

素のままで家にいて家族とちゃんと会話が成り立たないっぽいもんなあ、この調子じゃ

138 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 16:59:51
だよなあ、週3−4回とか言ってるけど、それは夜勤のせいであって、
家にいるときの飲んでる率は100%だもんな。もういいかけんわかってる
年頃の娘が家で目にする父親は「いつも酔っ払い。母をないがしろにする。
世話をしてもらとた覚えはない」ってな状態か

139 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 17:14:11
>>133
千歳烏山だが、5時半には間に合わん。

140 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 17:23:37
京王線の人間がここにもw

141 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 17:30:44
そうかな、ここまで反省してれば間に合うんじゃん?
素直に「嫁さん、今までありがとう。これからは俺頑張るよ」ってな気持ちがあれば
自然に態度に出るよ。実際に行動に移していくのは少しずつでも大丈夫。
どんなに家事やら育児やらを分担したって、「やってやってる」っていう気持ちだと
それが態度に出ちゃうからね、いくらやってもダメ。

142 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 19:55:43
あれは反省したとは言えん。
叩かれまくりが嫌で反省した振りしてるだけだ。

143 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 21:57:32
>でお

俺の嫁さんの両親は、俺らの結婚1年後に離婚した。
嫁さんは、小学3年の頃から「離婚して」と母親に言ってたそうだ。
そしたら母親は「進学や結婚の際に片親だと肩身が狭いから」と言ったんだと。

嫁さん、結婚してから折ある事に
「もう大丈夫だから」「了見の狭い家じゃないから」
「今はそんな時代じゃないし、自分の面倒を見られるうちに、生活の立て直しをした方がいいから」って
半ば押し切るようにして離婚を薦めてた。
最後には脅し文句的に「お父さんとコンボで面倒みるのはイヤだからね」とかも言ってた。

前は、嫁親から毎日泣き言とか愚痴とか電話が掛かってたらしくて
嫁も憔悴してたり、「離婚して家に戻った方がいいのかな」とか泣いてたけど、
親が離婚してからは、自分のことは自分でする、自分の自由も自分で守る
みたいな感じですごく楽な距離感になったらしい。

長文で申し訳ないが、何を言いたいかって言うと
でおの嫁さんも子供も今は我慢とストレスの渦中にある。
どうせ数年後には別れを切り出されるだろうから、
今、むやみに引っ張って我慢させるよりも、早く楽にしてやれ。





144 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 22:35:49
>でお

目的を見失うな。

一人になりたくないために、どれだけ努力できるかが分かるのは
おまえ自身だけだ。
嫁や子供の奴隷になって、ご機嫌取りして、それでも一緒に居たいんだったら
ここのアドバイスに従うのもいいかもしれない。

要は、でお自信が幸せになるために、払えると思える努力をすれば
それでいいってことだ。
小さな幸せを掴む為に、大き過ぎる犠牲を払うのはナンセンス。
そう考えて、できると思えるところからやっていけ。

全てはおまえ自身が幸せになるために、考え、実行することだ。
ここでレス付けてる誰も、でおが本当に幸せになるためにどうすればいいかは知らない。
ただ、でおが一人になりたくないって言うから、どうすればいいか
ない知恵絞って考えてるだけだ。
だからそれに従う必要は何もない。参考にはなるかもしれんが。

とにかく楽に考えろ。
まず自分が本当に望んでいるのは何かを考えろ。
あとはそのために頑張れ。それなら辛くないだろ。



ただ明らかにキジョ臭いヒステリー感漂うレスは無視した方がいいぞ。
なんの参考にもならない上に、精神衛生に悪い。
邪悪な言葉に耳を貸すなw

145 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 23:19:33
ジェントルジェントル

146 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 23:22:58
そして全てをなくしひとりぼっちになって
さらに酒におぼれていく老後になるか

一緒に居てはもらえるけど
家族のお情けを頂く老後になるか

でお自身が選ぶことだから、好きにすれば良いよ

147 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 23:23:18
お前ら優しいなあ

148 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 23:28:55
ヒステリーくさいから無視しておけと言うのは如何なものか。
でお嫁はキジョだ。参考にはなるだろう。
でお嫁の心の叫びだと理解すれば、いいのではないだろうか?

正直、ずっと空気でいたでおが、この先にある離婚を回避できるかなんて分からんよ。
ただ一つ言えるのは「〜してやった」は、自分の心を腐らせるって思ったほうがいい。

149 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 23:43:09
>148
でお嫁をここのキジョと同じに考えたら失礼じゃないか?
同じキジョだといっても、ピンからキリまであるだろ?

ここのキジョの意見を参考にするのも悪くはないけど、
それはキジョ全体の代表でなく、
あえて「既男板」で書き込んでいるキジョの意見だってこと忘れないほうが良いかと。
でおがキジョの意見聞きたいんだったら、キジョ板にもいいスレあるんじゃないか?
まあ同じレスが付くかもしれんがw。

つーか、ここで憂さ晴らしにわめき散らしてる嫁なら
逃げられてもいいw。

150 :素敵な旦那様:2005/06/24(金) 23:44:53
キジョの意見を参考にする必要があるかどうかは知らんが
耳に痛い意見をキジョくさいで片付ける奴は痛い。

151 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 00:18:46
耳が痛い意見を聞くかどうかも、でおが決めればいいこと。
相談者が思うとおりに動かないからって、すぐ怒り出す奴のほうが痛い。

どんなにいい意見だって、耳に痛かったらすぐには聞けないもんだよ。
「本気じゃないからすぐ実行しない」とかいう意見は筋違い。
耳に痛いこと言われて、カーっとなったり落ち込んだり、でも後で冷静になって
徐々にその意見について考えられるようになる人が、ほとんどじゃないか?

大体ここで言われたことすぐにフィードバックできるなら
こんなとこ来てないし。

>でお
信用は日々の行動の積み重ねだ。
急にどうこうしようと思っても、すぐに得られるものじゃない。
長い年月をかけて得るつもりでないとダメだ。
だから急に無理したりするのは良くない。
長く続けられる様に、自分のできると思うことからやればいいと思う。

すぐに結果が出なくても焦るな。


152 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 00:37:16
(゚д゜∩)ミミイターイ

153 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 00:45:30
それはする側の理論であって、される側には通用しない
例えば会社で同じことが言えるか?
「僕ちゃんが出来るまでまってくれなきゃいやいや」
なんて言ったら、同僚にも上司にもクライアントにも切られる
社会では通用しないものを家庭だから我慢してくれてるんだぞ

すぐ変わることはなるほど難しいかもしれないが
自分の子供がいじめにあってるとして、相手の親に
「頑張って止めるけど、すぐには無理だろうからちょっとの間我慢して」
といわれたら、いますぐにやめろと怒らないか?

される側にはする側の事情を考慮する義務は無いぞ
辛い思いをしている者にさせている者の更生を待つ余裕があれば
でおは「捨てられ」にならずに済むかもしれないが
それは家族の気持ち一つだと思ったほうが良いだろう



154 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 00:46:33
>>151自演でつか?

155 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 00:51:02
耳に痛くない言い方をしないかどうかも
こちらの勝手では有ると思うぞ

至急必要と思われることは
「やってはいけない事をしない」
ことであって

「よくなるための努力」なら
151の後半で言った通りでも何とかならなくはないかも知れん

その判断はでお以外の家族がする訳だが

156 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 00:57:24
無駄に熱心だな

157 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 01:02:29
まあ、どの意見を取る取らないの選択は
でお自身に依るわけだが

俺らは強制したり怒ったりはしない
それぞれが最善と思われることを提案しながら
行く末を見守ることしか出来ないし

でおの自己責任で取捨選択して
後悔の無い様に頑張れとしかいえないな

158 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 01:27:54
>>121

あ、だめだ。
おまえ、完璧に「役に立たないお荷物」だ。

>遅い時間だったから、もう晩酌してて、飲酒運転はできないから

おまえアル中決定な。なによりも自分が飲む酒が重要で、晩酌が最優先
事項になってる時点でもうダメだ。
親父の威厳だ?
アル中野郎の分際で、そんなもんがあるなんて思うんじゃない。てめえにあるのは
アフォ丸出しの厄介者というレッテルだけだ。

それとこういう場合、普通は飲むことを諦めて、嫁に運転させることは断固阻止するだろう。

   おまえが 家 族 な ら な。

おまえの子供を腹に仕込んだ女をそこまで粗末にして、よく平気でいられるもんだ。

159 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 08:15:47

言ってることは正しいかもしれないが
なんでそんな偉そうなの?
お前のほうが逃げられっぽいぞw。

大体よく読めよ。
夜中に実家から電話かかってきたから飲んでて運転できないって
書いてあるのに、「普通は飲むことを諦めて」って意味分からん。
でおが次の日取りに行くのが普通だと思うが。

嫁に取りに行かせるのは良くないかもな。
少なくとも俺だったら、夜中に実家(どちらからでも)からイチゴ取りに来いって
言われても行かん・・・めんどくさすぎ。次の日休みならいいけどな。
っていうかクール宅急便で送って欲しいw

160 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 10:03:16
嫁さんのお腹が大きくなってきたら、ていうか妊娠判明したら
普通は晩酌止めるだろ?
いつ何時緊急で車を出すことになるかも解らないし、
特に田舎なら、自分で最寄り病院に運んだ方が早いこともあるし。
救急車呼んでも良いけど、これはそういう問題じゃなくて、
やっぱ思いやりの気持ちがある家族なら、
念のため準備って事で、嫁さんに気を遣って飲めなくなると思う。
第2子以降なら、妊婦の嫁さんの負担軽減してやんないといけないから、
家事育児の手伝いで、晩酌どころではないよな。


161 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 10:28:43
タクシーだってあるんだし、家事手伝いできる程度なら
飲んでもいいんでない?
まあ正体不明になるまでは論外だけど。

いや、俺は晩酌とかしないから
そんなに飲みたいもんなのかは分からんけど。
嫁が家事育児でしたい事もできなくて
ストレス溜めてたら嫌だから、逆の立場でもそうじゃないかと
思っただけ。

162 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 11:34:55
>>160
だな。特に臨月は晩酌はしちゃいかんと思うな。
何起こるかわからんから。いざという時役立たずじゃ
それこそ面目立たんだろう。


163 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 11:50:42
>>162
でおの場合常に役立たずだったので、どうでもいいかと。

164 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 12:19:28
>>163
大当たりー(・∀・)

165 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:01:58
でおは種馬だったのかw
じゃあもう用済み?

166 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:03:48
でおが役に立った事って何よ?
全く思い浮かばないんだけどw

167 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:08:17
>>166
だから種だけ

168 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:09:38
 
       チ ャ ッ ト 終 了

169 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:16:55
優はどうした?

170 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 14:11:35
アレはバカで小心者だからもうこれないとオモ。

171 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:26:05
叩かれるの覚悟できてます。
相談に乗ってください。

詳しい悩みの内容
家事も満足にできない俺に嫁さんの怒りがかなり募っていて
最近満足に口も聞いてもらえません。
ひょっとしてこれはまずい?と思って相談しにきました。
最終的にどうしたいのか
うまくやっていきたい
相談者の年齢と職業、収入
26歳、事務職、300万
配偶者の年齢と職業、収入
26歳、不動産の営業職、450万くらい?よく知らない。
多分俺が気にすると思ってはっきり言わないんだと思う。
子供 無、
賃貸 、別居、結婚して3ヶ月(入籍のみ)お互い初婚

お互いの仕事が男女逆のようなものなので、
俺を嫁としてもらってくれないか?とプロポーズしました。
婿養子ではありません。
勘違いされそうなので最初にいっておきますが、嫁としてもらってくれというのは
養ってくれという意味ではありません。
俺が家事のほとんどを担うから、結婚して。という意味です。
俺のほうが嫁さんにベタ惚れで、余り会えないのが寂しくて辛かったから
少しでも一緒にいたいと思ってプロポーズしました。
こんなプロポーズをしたくせに、実際は満足に家事できないから
嫁さんは怒りをつのらせてしまったようです。
ちなみに学生時代から結婚するまで一人暮らしだったので、最低限のことはできます。
料理が得意で掃除が苦手です。

172 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:26:53
最初のうちは「家の中をもう少し綺麗にしておいてくれると嬉しいな」だったのが
最近では「家の中が汚くてイライラする」と言い捨てられます。
一度余りにも嫁さんが怒っていたので
「イライラさせてごめんね。俺のせいだね。疲れてるのにごめんね」と言ったら
「そうやって言えば済むと思ってるその態度が1番腹立つ」と一蹴されました。
特に台所などは使うのはほとんど俺なので、散らかっているのが絶対に許せないようで
「作るのより片付けるほうが大変って知ってる?」とよく言われます。
俺なりに気をつけているつもりなのですが、
台所の綺麗さの標準値にかなり差があるようで、かなり参っています。
もっと参るのは、台所だけに限らず、俺にやれっていうんじゃなくて
自分が休みの日に自分でやってしまうところです。
どうも俺は信用されてないみたいでそれも悲しいです。
俺としては、週に一度の休みの日くらい家事のことを一切考えずに
自分の好きなことをしてほしいと思っているのに
結局家事に時間がとられているみたいで、
「本当にお嫁さんが欲しい」とぼそっと言っていました。


色々書きましたが、解決策は俺が努力するか、嫁が妥協するかしかないと思います。
そして、様々なことを考えたら俺が努力するしかないと思います。
台所は汚くても生きていけるけど、綺麗な方がよいにきまっているので。
そのための努力はもちろんしようと思っていますが、
口もきいてくれない嫁さんへのとりあえずの対処法のアドバイスをお願いします。

173 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:28:52
>>171
掃除は料理と違ってセンス無関係だから手を抜かなければ問題なさそうだが?

174 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:32:50
手を抜いているつもりはないのですが
どうも嫁さんの満足いくものではないみたいです。

175 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:35:11
何を相談したいのかわかんねえ。
家事ちゃんとやれば済む話じゃないのか?

俺も専業主婦の嫁が家事適当にやるので
頭くるぞw。
それとも仕事が時間的拘束きつくて無理とか?

あるいは嫁さんのほうが
「結婚してやった」意識が強いのかもな。言い方は悪いけど。
「結婚してやった」はずの夫が思うとおりに動かないんじゃ
頭くるだろ。
理不尽かもしれないけど、それが現実。
それを受け入れるかどうかは>171次第だが
まずはトリつけろ。

176 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/25(土) 19:42:05
すみません。コテハン忘れてました。
確かに自分でもとりとめのない相談だと思います。
ただ、今の状態が辛いのと
誰かにカツを入れて欲しいんだと思います。

結婚してやった、と思われても仕方ないかな、と自分では思っています。
実際収入だって少ないし、これからだってそれほど増えるわけじゃないし
男前でもないし、とりたててここが素敵ってところもないのでorz

177 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:43:02
>171
嫁さんを見返すぐらいきれいにしてやれ。
所詮女の掃除など、いくらきれいとは言っても家事の延長だ。
仕事と思って、究極の台所にしてしまえ。研究しろ。
それをお前が楽しめて、継続してできるようになれば万事解決。

一番良くないのは、お前が
「言われて嫌々やる」というこの現状だ。
自分自身、その作業の中に楽しさを見出し、自発的にやることが
唯一の解決法だと思うが。
>171がやらないというだけでイラついている>171嫁には無理な芸当だが
嫁を喜ばせたい気持ちがある>171ならできる。頑張れ!

男なら態度で示せ。
嫁さんも言っている通り、口先だけではどうにもならん。
嫁さんの信頼を得たいんだったら長期戦で行け。
すぐに信用されると思うな。

とにかく頑張れ

178 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:44:02
>>176
収入はともかく実働時間、家を空ける時間はどれくらいの差がある?
同じくらいであれば、家事労働は分担でいいと思うよ。
お前は料理が得意なんだろ?料理と片付けはお前が担当、掃除は嫁担当では?

179 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:50:45
>178
個人的には激しく同意でスジが通っていると思うけど
171嫁が受け入れるかどうかだな。

まあでも、表面上だけ取り繕ってもしょうがないし、
たとえ「結婚してくれた嫁」でも結婚した以上対等の関係を築くべきだよな。
片方が機嫌よくても、もう片方がご機嫌取りしてるようでは
長期的に見ても両方にマイナスだと思う。

まあご機嫌取りで済むなら、当面は楽というのはあるけどなw

180 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/25(土) 19:54:50
嫌々というわけではないんです。
嫁さんをイライラさせてしまう自分のダメさが嫌なんです。

家を空ける時間はかなり差があります。
俺は遅くても7時半には家に帰れますが
嫁さんは基本的に終電です。
朝も俺は職場が近いので7時半起きでかなりゆっくりできますが、
嫁さんは7時ちょっとには家を出ています。
まさしく寝るだけの場所のようなものです。
食事も俺は家で食べますが、嫁さんは外食なので
料理が得意だから普段役に立っているかといえば
そうでもないわけで。

181 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 19:56:25
>>180
じゃあ時間余ってるだろうからその時間2ちゃんなどせず掃除すればよし

182 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/25(土) 19:59:43
そのとおりですorz
でも一人で部屋に居ると、俺捨てられるんじゃないかなと不安で仕方なくて。

183 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:01:36
>>182
心配する余裕があったら、嫁が気になる掃除だけでも完璧にやればよかろ?

184 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/25(土) 20:05:28
そうですね。
ではあまり有効活用できていないクローゼットの中を片付けてきます。
そうしたら普段表に出てるものがしまえて
綺麗に見えるから、嫁さん喜ぶかな。
ちょっと元気出てきました。
じゃ、行ってきますノシ

185 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:06:12
そうやって卑屈になって見せるだけで 掃除はしない。と
そりゃ嫁もイライラするだろーよ。

186 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:08:27
読んでて思ったんだが、
嫁さんは仕事でイライラしているのが
家に帰ってくると散らかっていて余計イライラしてるんじゃないか?

だから片付け完璧にやるのもいいけど
思ったほど効果期待できないかもな。


187 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:08:39
読んでて思ったんだが、
嫁さんは仕事でイライラしているのが
家に帰ってくると散らかっていて余計イライラしてるんじゃないか?

だから片付け完璧にやるのもいいけど
思ったほど効果期待できないかもな。


188 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:08:55
掃除の仕方を写真入りで説明した本を買って勉強したらどうか?

189 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:14:06
一回徹夜で掃除してみれば?
どの位綺麗になるのか、自分の出来る範囲が目で見れると思うよ

190 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:30:30
age

191 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:30:58
いや、兼業主婦の言いたいことはこの一文だろう。
>台所は汚くても生きていけるけど、綺麗な方がよいにきまってる

つまり、俺は必要なことはやってるじゃん!と言いたい。
「お前はよくやってる!」
「嫁にも手伝わせろ!」的なレスを期待してるんじゃないのか?

192 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:33:37
台所が汚くて嫌なのは使う人間=兼業主婦だけだろう?

193 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:37:14
いや台所が汚くてゴキブリ出たら使う人間でなくても嫌だろうよ。

194 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:40:16
>>193
それだけ汚い状況なら家全体が汚かろう

195 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:46:22
>>194
「特に台所」なだけで、家全体汚そうだぞ。
>最初のうちは「家の中をもう少し綺麗にしておいてくれると嬉しいな」だったのが
>最近では「家の中が汚くてイライラする」と言い捨てられます。


196 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 20:50:31
モデルハウスのように片付けろとは言わないが
ネットをする余裕があるのであれば掃除をしたらどうかな?
嫁はお前がネットしてる間も働いてるんだぞ。

197 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 21:26:58
片づけうんぬんというより、兼業主婦の方が
稼ぎが悪いのに、楽してる(ように見える)のが
腹立つんだろ。
ま、新婚3ヶ月なんてそんなもんだ。
個人の生活パターンから夫婦の生活パターンを
作り上げる過程だからな。

198 :197:2005/06/25(土) 21:27:39
スマン、ageてしまった。

199 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 21:38:51
何だっけ?花婿講座みたいなスレあったよな?
アレ読んで、出来る事からメモして実行すればどうだ?

200 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 21:39:50
前言撤回してうまく分担すればいい気がするな
いまのうちだ、時間が経てば言えなくなるぞ

201 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 21:48:38
ひょっとして掃除が行き届いてないのにエチーを求めたりしていないか?

男がやることやってなくて、そっちばかり一人前っていうのはすごく腹が立つらしい。

202 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:57:28
でもさ、年収450万の気団が帰宅7:30の兼業主婦の妻に
家事丸投げのあげく、やり方が気に入らないって不機嫌の
あげく休日に口も聞かずに怒りながら家事をするって話だったら
嫁に同情が集まらないか?
嫁が不機嫌な夫に不安を感じての相談って話なら、嫁に
文句言われないように完璧に家事を頑張れ、なんてレスつくか?
なんかおかしくないか?
俺はこの嫁、嫌な女だと感じるが・・・。
450万ぽっちで何様のつもりだ?って。
兼業主夫だってフルタイムで働いてるんだろ?
そこまで完璧な家事を求めるなら専業主夫出来るくらい
嫁が稼ぐべきだろーが。
なんかムカつく嫁だな・・・。

203 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:59:26
>>202
問題というか論点はそこじゃなくて
「俺が家事のほとんどを担うから、結婚して」と言って結婚したのに約束を果たしていないとこだと思うが。

自分が望んだ条件なのに、
年収云々にかこつけて卑屈になってるから嫁の態度も荒れるんじゃないか?

204 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:59:42
>>202
一般論だとそうだけど、この場合、売り文句がこれだったからじゃね?

>俺が家事のほとんどを担うから、結婚して。という意味です。

205 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:00:14
>>203
ごめん。かぶった。

206 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:00:26
兼業主夫がどの程度掃除してるか分からんな。
嫁が潔癖症なだけかもしれんし。
ズボラにも流派があるみたいだから
嫁の傾向を掴むのが先決かもな。

しかし夫婦逆だったら、寺的には絶対離婚しろって言われるパターンだな。
年収450万程度で家事しないのかって。男は辛いなw。
まあとにかく掃除から初めてみ。がんがれ専業主夫。



207 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:01:59
>>202
キジョが多いからそうなるんだろう
俺は家事は分担が当然だと思ってるよ
>>178の通り

208 :206:2005/06/25(土) 23:03:59
俺は>202にかぶった
しかも>202の方がうまくかけてるorz

209 :206:2005/06/25(土) 23:05:53
キジョのダブルスタ(ry

210 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:09:50
嫁と同じくらい(或いはそれ以上)早起きして家事をがんがってみたらどうだろう。
今の状態だと嫁の朝飯作ってないだろうから作ってやって。
努力を認めて貰えるんじゃないかと思うが。

211 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:13:45
まあ、女の基準てのは0か100しかないらしいから。90あっても0とみなされちゃう。
もしできるようになっても、要求するレベルが上がるだけだろうな。

つまり、いくら頑張っても絶対不満は言われるって事だ。


212 :素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:50:10
ああ、なんかわかる。
いままでしてきた家事とか、1週間しなかっただけで
「あなたは全然家事してくれない」
だもんな。

まあそういう脳内回路があるんだろうと思って聞いてるけど
嫌なもんだよな。

213 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 00:44:32
>イライラさせてごめんね。俺のせいだね。疲れてるのにごめんね
このように凹んでみせるわりに掃除ができていない=反省していない
そこがイライラのもとではなかろうか。
あと、必要以上に卑屈になられると誰だってイラつく。
「結婚してもらった」という考え方がそもそもおかしい。
誰だって無料家政婦(夫)が手に入るからというだけで、愛情も無い相手と結婚などしたりしないだろう?
女房は兼業主夫の良いところを認め、愛情をもっているから結婚したはずだ。
だから、もっと自信をもったほうがいい。

>でも一人で部屋に居ると、俺捨てられるんじゃないかなと不安で仕方なくて。
不安ならなおさら、じっとしていないで掃除でもなんでもしたらいい。
体を動かしたほうが余計なことを考えずに済むし、部屋もきれいになって一石二鳥。

女房の方が家事がうまいなら、休日に一緒に家事をして女房のやり方をおぼえたらいい。
結婚してたった3ヶ月、お互いのやり方に慣れていなくても仕方ない。まだまだこれからだ。
少々女房がイラついてるくらいでビクビクしていたら、この先何十年もやっていけないぞ。
働いている上に家事までやって、兼業主夫は充分すぎるほどがんばっているんだ。もっと自信持て!

214 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 01:02:26
どのくらい散らかってるのか写真撮って見せてくれ。
生活板なら片付け・掃除のうまいやり方を教えてくれそうだが。

以前嫁さんに言われて納得した言葉があるんだが、
「あなたが面倒なことは私も面倒」。
まぁ生活のレベルが似たような二人だから当て納得できる言葉だろうけど。
働いて嫁さんに、家事を何でもやらせちゃマズイよな。

215 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 01:24:30
>>214
兼業は下手糞なだけで、家事をやっていないわけではないぞ。

216 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 01:39:22
まあ、結婚に持ち込むのにちょっと大風呂敷広げすぎたってことだな。
最初のその約束さえなければ、漏れも兼業はなかなかよくやってると思うよ。
嫁さんにまず一度頭を下げて(なだめるための詫びじゃなくてな)
どのラインが嫁さんにとっての水準なのか、
どのラインが兼業にとっての実行・継続が可能な範囲なのか、
しっかり話し合いしなおしたらどうだろう。
不必要に譲りすぎる必要はないから、できないことはできないと言って、
どっちも無理や不満がたまらないラインを探ってみたらいいよ。

217 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 02:19:11
>>もっと参るのは、台所だけに限らず、俺にやれっていうんじゃなくて
自分が休みの日に自分でやってしまうところです。

これがなー。
何もしない嫁さんに出来ないのを責められる、だったら可哀想だと思うけど
嫁さんやってるからなー。
きっと、兼業いなくても生きていけるんだろ。
つーか今のうちに本気で自分自身変えないと、捨てられるだろな。

>>「イライラさせてごめんね。俺のせいだね。疲れてるのにごめんね」

こんな事言われたらウザイもん。

218 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 03:14:09
ほとんど専業主夫の俺が来ましたよ。

主夫でも苦手なものってあるよな。
でもって嫁は金も稼いで、家事が完璧だと辛いものがあるよな。
気持ちは分かるよ。

幸い俺は掃除は得意な分野なのだが
嫁さんが休日に家事をやってしまうなら
その状況をよく覚えておくこと。
それが嫁さんのデフォルトなんだと思う。
で、そのレベルを保つようにすれば良いと思うのだが。

もし掃除のコツが分からないのなら
ちょうどボーナスシーズンだし、兼業主夫のポケットマネーで
一度プロに掃除を頼んでみたら?
プロの掃除はすごいぞ。
横で見てるだけで、かなり勉強になる。
へーこれだけで、こんなに綺麗になるのかって
思う方法も色々見せてもらえる。
もちろん仕上がりもさすがプロ。
本とか読んでると、そのときは「なるほど」と思っても
いざ実践となると、うまく出来ない人には
やっぱり目の前でhow toを見せてもらうのが一番勉強になる。


219 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 07:54:29
>217
何遍も言わすな。キジョはカエレ。
ウザイのはお前だ。
>1を読め。
どんなにいい意見でも・・・って書いてあるだろ。
ましてやお前のくだらない叩きなど書き込むな。


220 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 08:24:41
なんつーか兼業主夫もその嫁もお互いに幻想抱き過ぎなんじゃね?
これが若さってもんかもしれんが兼業主夫ももっと自信持っていいってゆうか、
嫁さんも稼ぎあるからって主導権あるような感じだけど、何を言ってもいいってもんじゃないだろ。
部屋の状態うpしないと何とも言えないが部屋がある程度のレベルなら、
男で働きながら色々家事やってて(そういう条件だったけどね)評価ってか妥協して欲しいと思うけどな?
嫁さん側からすれば料理しながら使用済みの鍋や食器が溜まっていくのは手順が悪い、だしな。
まさかまだ荷物の一部が段ボールに入って目に付くところにあるとか無いだろうな?だったら俺も怒るw
そんな感じで部屋が散らかっててるとしたら嫁さんに同情の余地あり。
神経質みたいだし忙しくて環境も変わってるのに部屋が汚いと心が休まらんのだろうよ。
それと床に嫁さん以外つまりおまいさんの出しっぱなしのものは目に付くぞ。
床にものを置かないですぐ片付ける習慣を付けるとだいぶ違う。
それと水場は女が特に気を使うから最低限のものを置いて(トレペなどは棚やクローゼットに隠す)
毎日磨くようにするぐらいの気持ちだといいかもしれん。

あとはおまいさんがやると言い出したことだ、嫁さんやここでダメ出しもらいながらガンガレ!

221 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 10:38:05
トレペとは何?

222 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 11:00:19
便所紙じゃなかろうか

223 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 11:02:56
建築業の俺にはトレーシングペーパーしか思いつかなかった。

224 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 11:11:38
普通にトイレットペーパーだろ

225 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 11:15:54
トイレットペーパーを略す人を初めて見ました。

226 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 13:35:44
普通はトイぺだろ

227 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 14:13:48
何!便所紙だろ?

228 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 14:19:00
トイレットペーパーって台所におくの?

229 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 14:23:08
トレペ、普通に言いますが何か?

230 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 16:52:32
略すとしてもトイペだなぁ

231 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 17:32:09
言いにくい… 言いにくいよママン…

232 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 17:32:43
トイレットペーパーが見えるところにあるぐらいで
怒り出す嫁は嫌だ・・・。
まあ疲れてるんだろうな。

兼業主夫がきっちり掃除やれって意見が大半みたいだけど
兼業主夫が稼ぎを上げたら、嫁さんの態度も
また違ってくるのでは?
まあまずは掃除だとは思うがw

233 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 18:00:18
もうダスキンに転職しる!

234 :素敵な旦那様:2005/06/26(日) 18:01:26
まあさ、前のほうでも出てたけど
男女逆ならよくある話で、
今時の女だったら子どもが出来る前に逃げちゃうだろ。
そりゃ、夜遅くまで働いてたいへんだろうけど。
嫁さん、実家で楽してたんだろ。
絶対に感謝なんてされないって、一生ね。

もう、兼業主夫がパートみたいに短い時間働いて
家のことするとかさ、もしくは別れれ。
自分は別れたほうがお互いのためだと思うね。

235 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 02:31:44
前の掲示板が突然書けなくなっててびっくりした
結局嫁とは離婚することにしたよ。
どうもあの女浮気してるみたいだから
その証拠つかんだら、慰謝料請求して離婚することにした。
娘も俺の本当の子供かあやしいもんだ。
俺の親と妹に切れたのも、自分に有利に離婚にもってくための狂言芝居だと改めて思ったよ。
あんな女つかまされた俺ってまじかわいそうだ。

236 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 02:35:50
そうか、良かったな。
もう二度とこなくていいからな。

237 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 02:37:09
どうせまた色々ちゃちゃ入れられるだろうから先に言っておくけど
あの女は、娘を妊娠したときにおろそうとしたんだってよ。
不妊治療までした挙句できた子をおろそうとするって考えられなくないか?
それにそもそも不妊治療を止めた途端子供ができたってのも
よく考えたらおかしい話だよな。
その話を聞いて、絶対にこいつ浮気してると確信したよ。
娘のDNA鑑定をしたいんだけど、絶対に応じようとしない。
間違いないよな。

238 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 02:41:49
またママンに占ってもらえばいいじゃん

239 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 02:46:40
あと、とってつけたように今まであったこと日記のコピーとか見せられたけど
でたらめばかりかかれてて気分が悪くなった。
よくもまあこんなにでたらめをでっちあげられるなと。
おいつめるたちなんだと思ってたけど
あれは真性のキチガイだよ。ビョーキだよ。
先週書き込んだときにそんなキチガイ嫁とは別れろみたいな意見があって
その時は失礼なと思ったけど
今思えば、やっぱりわかる人には分かるもんなんだよなと思ったよ。
とりあえずこんなどうしようもない浮気女から、とれるだけの慰謝料と
俺の親と妹を傷つけたことによる慰謝料をとりたいと思うので
アドバイスよろしくたのむ。


240 :zaq3dc062d3.zaq.ne.jp:2005/06/27(月) 02:52:02
浮気してたことが本当として、不妊治療やめたとたん妊娠、て不妊原因お前じゃん。
妹も原因持ちみたいだしな。

241 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 02:54:48
最後の一言に吹いた。
世間知らずだし皮肉も通じないし何より思いやりがないのな。

今までやってきたことを包み隠さず弁護士に全て話せばいいよ。あの占いのこともちゃんと言えよw

242 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 02:58:22
>優
死ぬ前に真実に気がつくといいな…

243 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 02:59:01
不妊の原因は俺じゃない。
それは病院でも言われてることだから間違いない。
でも精子と卵子の相性ってものがあるらしい。
俺とは不妊治療しても出来ないほど相性が悪かったのに
辞めた途端できるできるなんておかしいだろ?って話だ。
DNAレベルで相性が悪いって時点で結婚は失敗だったんだよな。
そもそも治療やめたいっていうのもおかしな話だよな。
それほと長く治療続けてたわけじゃないのに。
金銭的には確かに辛かったけど、
それは嫁の節約の才能のみせどころでもあり
それ次第では俺の親も嫁の親も援助してくれただろうし。
肉体的に辛いってさ。もっと辛い治療してる人だっていて
それで授かる人もいるのに
ただのわがままだよな。

244 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 03:01:24
うんうん、そうだな、わがままだな。
全てにおいて、お前が。

245 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 03:03:55
確かに俺はお金に困ったりしたことがないから
世間知らずかもしれないけど
人を思いやる気持ちは普通の人以上だ。
慰謝料だけですませてやろうとしてるんだから。
普通だったら、あんな浮気女刺されて大事件になってるよ。
将来あの女がなにかの男女の事件にまきこまれたときに
俺が元夫って知られるのやだなー
女を見る眼がなかったのね、って思われる

246 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 03:12:45
なんか今日は人が少ないんだな。
とにかく、最大限に慰謝料をとれる方法のアドバイス頼む。

247 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 03:16:35
>>246
法律勉強相談板に男性専用離婚スレがある。そっち逝ってくれ。
嫁の浮気の根拠が希薄で迷惑がられるかもしれんがなw

248 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 03:17:26
>>245
はいはいごくろうさん
もうここには来ないでいいから

249 :zaq3dc062d3.zaq.ne.jp:2005/06/27(月) 03:18:39
全面的にお前さんの味方をしても、「浮気してると思う」と「日記」では有責を決める材料として差がある。
浮気の証拠がないんだったら、日記という大きな証を持つ嫁さんの方が有利だ。
嫁さんが慰謝料どうこう言い出してないんだったら、そのまま離婚する方がお前さんに痛みはない。
ま、俺としてはせいぜいジタバタして吹っ掛けられろ、と思うがな。

250 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 03:18:55
なら教えてやるよ

今の優の状況は、嫁への思いやりが足らなかったことが作り上げた状況なんだよ。
優と優母、優妹が人間として何かが欠けてることに気付いてないだけだ。


251 :zaq3dc062d3.zaq.ne.jp:2005/06/27(月) 03:25:43
>人を思いやる気持ちは普通の人以上だ。
これをいうどの口が、
>最大限に慰謝料をとれる方法のアドバイス頼む。
とか言えるんだ?

252 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 03:29:34
浮気を疑惑から確信にしたいために、DNA鑑定させたいんだよ。
だけど嫁側がそれに納得しない。
これってどうにかならないのか?
それさえやれば一発なんだよ。
それと日記なんて後からいくらでも創作できるじゃん。
そんなものが証拠として認められるのか?
嫁側jは慰謝料とか養育費とか全くいらないから
とにかく離婚してくれの一点張りだよ。
慰謝料はあいつが払う側だからいらないって言うのは当たり前だけど
養育費って子供のだめのものだろ?
それもいらないってことは、何か俺からもらえない負い目があるんだと思うんだよ。

253 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 03:32:13
離婚することに決めたんだったらもうスレ違いだから。寝言は別の場所でいえ。>優

254 :◆Xfh7P15zIk :2005/06/27(月) 03:37:56
人を思いやることと、俺をだまし大切な人を傷つけた奴に対して
罰を求めるのは全く別次元の問題だろ。
犯罪者を見逃すことは思いやりではない。

もしこの掲示板が不適切ならどこか相談するところを教えて欲しい

255 :zaq3dc062d3.zaq.ne.jp:2005/06/27(月) 03:43:35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/l50

異って濃い。多分待ってる人がいる。

256 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 03:45:45
コイツ、ダンス下手そうだから来なくていいかも。
どっかに消えてくれた方がいい。

どっちにしても、ここは嫁と別れたくない奴が健気にあがきに来てるところなわけで、
身から出たさびで嫁を糾弾する馬鹿が来るところじゃない。

257 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 05:40:42
だな。本人は婚姻継続したいが嫁が逃げようとしている奴のための
スレだもんな。
×1板あたりに離婚直前の奴でもアドバイスをもらえるスレがある。
法律勉強相談板とかけもちで捜せや<優  もう来んな。


258 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 06:56:42
嫁が不妊治療を止めたのも、娘をおろそうとしたなんてのも
優の親や妹があれこれ言ったり、優が全くそれに気がつきもしない奴で
心底コイツの子供を産みたくなくなったんだろ。

259 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 07:03:05
統合失調じゃないのか?
コイツの実家全員も。辻褄が合ってない。

260 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 07:09:31
なんつーか嫁に逃げられる男ってみな同じタイプに見えるな
マニュアルでもあるのか?

261 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 07:20:39
おー、優来てたのか。
よーしパパネタにマジレスしちゃうけど

>養育費って子供のだめのものだろ?
>それもいらないってことは、何か俺からもらえない負い目があるんだと思うんだよ。

それはお前に負い目があるからじゃないんだよ。
離婚したとしても養育費もらっているうちはつながりがあると言える。
嫁さんはそのつながりさえも絶ちたいと思ってるんだよ。
お前、心底嫌われたんだなwwwww


262 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 07:40:51
話し合いをするのも嫌、今すぐこの瞬間にでも縁を断ち切りたい、
そのためなら後々の金銭的苦労も厭わないと思っているほうにはらたいらに3000点。

263 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 07:58:25
養育費よこせって言ったら離婚に応じないと思われてんだろ。
あと面会権を与えたくない、とかだろうよ。
とにかくここではもう案は出尽くした。


とっとと離婚汁。

264 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 08:14:59
優ウィーッス!

養育費もいらないってことは嫁さんは未練も依存のかけらも無い、
ただ喪前の顔が見たくない係わりたくないってことwwwwwwwwwwwwwwwwwww
今さらDNA鑑定してどうなるん?卵子と精子の相性だったら、責任には100歩譲って50%だろ。
そこを喪前がてめえのクソ親父お袋妹と一緒になって嫁さんのせいだけにしてたのが問題、
つかその時点でクソ親父たちと同罪またはそれ以上に憎い。

中国人のいい娘紹介するかwwwwwwww

265 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 08:34:19
こんな人でなしのところに嫁に来る中国人がかわいそうだからヤメレ。
そうだ!人形を嫁さんにしろよ。
口答えしなくていいぞ〜www

266 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 08:38:47
DNA鑑定してどうすんだ? それでおまえの娘とわかったら? 娘も傷つくぞ。
将来おまえが1人のまま老いて、娘恋しく思っても、娘は「あのオヤジは、私が浮気して
できた子どもだと思って、DNA鑑定までした。あのまま離婚してなかったら、虐待しか
ねなかった」と思うぞ。
あと、DNA鑑定して、おまえの娘だった場合、慰謝料がさらに跳ね上がりますがその点
も覚えておけよ。

267 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 09:25:29
>>227
ノシ

268 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 10:09:32
ひとつ聞きたいんだが、
>嫁はこどもをおろそうとした

これは、誰にきいたんだ?
母親と妹からきいたんだったら、どんな状況でその情報を仕入れた
のか確認する必要があると思うが。


269 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 10:45:04
>>268
母親と妹が、不妊治療をやめたのに子供が出来たことをいぶかしがって
嫁に「不倫の子供じゃないのか?」と詰め寄った。
切れた嫁が「じゃあおろします!」と反応。

ってな構図が浮かびました。

270 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 11:07:07
不妊治療をやめた途端に子供ができる、ってのはよくある話。
周囲からのプレッシャーがあったり、治療に通うのがストレスになってる場合とかね。

てか、優って人メンヘルくさいから相手しないほうがいいのかも。

271 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 11:47:58
心底同情する。優の嫁さんに。

272 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 11:53:03
つか、ちょっと洒落になってないから、釣りなら釣り宣言してほすぃ。
「よかった、悲惨な嫁さんはいなかったんだ」って呟きたい…


273 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 11:57:52
>>272
勝手に呟けよ・・・

274 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 12:20:22
友人のヨメは、不妊治療でホルモンバランスがガタガタに崩れて
毎日吐いて起きあがれなくなって友人が3食作り家事をこなしてた
そいつんとこはは治療3年目で子ができたけど
不妊治療は辛いらしいよ。それを「ただのわがまま」だなんて、おまえ家事やってたかよ

275 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 13:18:40
たとえ治療受けてる辛さが他人と比べて楽に見えたとしても本人にとっては
堪え難い苦痛ということもある。人によって我慢の限界は違うんだ。もっと
大変な人がいるのだから我慢しなければと嫁さん本人が思うならともかく、
本人でもないくせにわがままとか言い切るやつが優しいとも寛大とも思えない。

276 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 13:31:16
俺、不妊治療のことよく知らないけど
ダンナでもない人にオマン個見せて痛い注射かなんか長いことやるんでしょ?
カミさんがそんな目に遭っていれば俺なら気持ちだけでも痛いし恥ずかしい。

優はふたこと目には金に糸目は無い。
自分の親も嫁さんを責めてないだったけど、
嫁さんの立場では相当気に障ってたんだろうよ。
ここまで自信もって言うからには、
親から治療費援助して貰うのに頭下げてたの優なんだろうな?


277 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 14:01:08
>276
喪毒男はおうちへ帰ってママンのパイでも吸ってこい。

278 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 14:10:12
大体年収400万程度で金に糸目を付けない不妊治療が出来るわけないだろ。
あと、不妊検査って目茶苦茶痛いらしい。
出産時の陣痛や生まれる時の痛みの方が不妊治療の検査よりまだマシだった。とは嫁さんの言。
出産時裂けたらしいがそれよりも痛い検査って、ガクブル…

279 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 14:19:40
>>269
いや、
嫁が「じゃあ降ろしたらいいんですか?」抗議→「降ろすつもりだったんだ!」と脳内変換
が正しいかと

280 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 14:31:17
一応礼儀として
            ∧_∧
            ( ・∀・ )    優 ◆Xfh7P15zIk <来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

281 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 14:35:47
嫁かばいのキジョくせ〜意見ばっかだな
とにかくDNA鑑定してからだ。
でもその様子じゃあダウトっぽいがw

282 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 15:01:52
>>280
URL忘れてるぞ
            ∧_∧
            ( ・∀・ )    優 ◆Xfh7P15zIk <来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/

>>281
ダウトじゃなかったらその事実だけで慰謝料請求されてもおかしくない>DNA鑑定
優の方庇ったところでやるなら慎重に進めろとしか言えんと思う。

まあ誰も庇う気もないだろうが

283 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 15:02:49
娘は優に似てないのか?

284 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 15:15:02
ん?法律板で相談してたか?>優
自分の子なら慰謝料ドンてレスもらってたじゃないかw

285 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 17:25:45
273、277、281あたりは本人じゃねーの?
こんなん、キジョじゃなくても嫁擁護するっての。早いとこ現実見つめれや。


286 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 17:30:23
273に関してはおれも同意だったが?
自己満足の世界じゃないか。

287 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 18:57:48
>>282
なんで慰謝料請求なんかされるんだ?
浮気してねーんなら堂々としてればいいだけじゃん。

なんか、嫁の身になれ!嫁に謝れ!ってレスばっかで
キジョくせーんだけどな

鑑定結果が自分の子ってことになったら
親権取り上げるほうに動かなきゃな。
どうもその嫁、直情的に虐待とかしそうだよ

288 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 18:59:37
ageてまでの自演乙

289 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:03:12
>>288
なんで自演なんかせにゃならんのだ。
とにかく、カーッとなってる今離婚を決めずに
DNA鑑定をするまで頭冷やしたほうがいいよ

290 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:03:35
ageてまでの自演乙

291 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:06:42
自演自演うるせーよ
既女はカエレ!

292 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:08:04
>282
それ以上の名誉毀損はないだろう。
母親が近所に触れ回ってたらそっちの慰謝料もがっぽり取られる。

293 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:08:44
>>292
一応マジレス。
実子か否か疑うに足る事情があればまた変わってくるよ。

294 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:09:12
キャハッ、ばれチャッタァー、イヤン


とでも言えば満足か?ヴォケ

295 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:09:19
ageてまでの自演乙

あ、sageを知らない厨か。ゴメンゴメン プゲラッチョ

296 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:10:30
>289
なんで自演までしなきゃならないかって?
そりゃ自演擁護レスしなくては叩かれ一方だとつらいからだろ?wwwwwwwwwwwww
ご愁傷さま。

297 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:12:23
>293
優の場合はないだろ・・・
あ、優の場合妹も引っかかるかもな>名誉毀損

298 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:14:02
>>297
優の両親もなw
一家挙げての嫁いびり。
凄まじいな。

299 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:20:54
DNA検査受けさせないのは、優の子供だと確定させたくないんだろ。
子供は渡せとか言われてこじれるからな。
まあ、ちゃんとした母親がいるのに、3ヶ月の子供の親権が父親に取れるはずが無いが。

養育費も慰謝料も取れるケースだが、それで面会権とか主張されたくない、
とにかく縁を切りたいんだろうな。

300 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:22:20
はいはい。

いーから、メール欄にsageと入れろ。
それから、半年ROMってろ。

301 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:22:30
しかし養育費もらってもこの場合なら充分面会拒否できそうなのにな。欲のない。
まあ子供が成人するまでは請求できるから、いいか。


302 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:27:59
>>287
282だけど。
浮気してなくても、DNA鑑定要求されて愉快な気分になる女はまずいないだろ。
「自分の子じゃないと疑ってた」ことだけでも、親権取りに動くなら不利になるよ。
まあ、子供がまだ小さければ、余程男親の側の環境が整っていない限り
(あと女親の側の養育状況がひどくない限り)親権はまず無理だが。
法律知らずに人を鬼女呼ばわりするのはやめてくれ。

303 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:40:46
>>302
いや、離婚するってほど揉めてるんだから
疑わしいものはハッキリさせるべきだよ。
やり直すのを前提にするならもっとやんわりとしたほうがいいかもしれんがな。
鑑定を拒否して養育費もいらねーとかいってんのは
浮気自白してるようなもんだろ。
確かに親権は難しいけど、旦那実家でわめき散らしたこととかで
精神病の恐れあるとかうまく持っていけないかな?

304 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:43:44
嫁が話しの内容きちんと話したら、誰が優に同意するんだよ・・・
精神病なのは優とその親、姉妹だろ。

305 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:45:58
>303
……やっぱりお前、優か。
養育費や慰謝料いらんってのは、お前からもう何も受け取りたくないだけだろ。

鑑定は、せめてものお前への思いやりだよ。
もし鑑定を強行して、それでお前の子供だったってことがはっきりしても、
多分お前には親権はいかないだろうし。
鑑定さえしなければ、「あれはオレの種じゃなかった」ってお前、思い込めるだろ?
それで、お前の親や妹と仲良くやっていける奇特な女捕まえて、
自分と子供は解放してくれってところじゃネーの?


306 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:46:12
さっきから優本人しか擁護してないのが笑える
>確かに親権は難しいけど、旦那実家でわめき散らしたこととかで
>精神病の恐れあるとかうまく持っていけないかな? ←願望でちゃってますよw

307 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:50:53
>>303
その前に自分の親や妹が、嫁に暴言はいたのを謝れ!
それは精神病じゃないのか?

308 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:54:37
>>303
疑わしいと思ってるのは優とバカ親だけ。

309 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:58:07
嫁だって信じたくないだろ、
優みたいな男の血をかわいい子供が引いてるなんてなw

310 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 19:59:18
>>307
優及び親兄弟は人格障害なんだろ。
人格障害は厳密にいえば病気じゃないからな。

311 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:07:15
嫁には早く逃げろとしか言えないな。
嫁実家がしっかりしてそうだから大丈夫だとは思うが・・・



312 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:11:29
>>305
はぁ?なんで俺が優なんだよ。
俺は男として旦那側に立った意見を言ってんだよ。
だいたい優とその親たちが暴言吐いたってどこから出てきたんだよ?
嫁が登場したのか?
優はそんなことはないって書いてんじゃん。
それを邪推して嫁かばうなんか、くそキジョとしか考えられんぞ?
ここに出てくる既男を罵倒したいだけのキジョは電源切って首吊ってくんねーかな?

313 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:14:39
……しかし、1人を除いて誰も優を擁護してないのはなぜでしょうwww

314 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:14:57
>>312
133 名前:優 ◆Xfh7P15zIk [] 投稿日:2005/06/20(月) 04:32:41
先にも書いたとおり、今日は俺の親父の誕生祝いだったんだ。
俺の親父とお袋と俺と嫁と娘、そして妹で集まった。
妹はまだ子供がいないため、俺の娘を見るのがちょっと心苦しかったようで
「赤ちゃんを見たくない」みたいなことをぽそっと言った。
お袋がフォローを入れたその途端嫁が鬼みたいな顔で
「子供も埋めないような不良品をつかまされて向うのご両親はさぞ残念ね」
「子供も埋めない女は浮気されても離婚されても文句は言えないね」
なんてことを言ったんだ。
当然場は凍り尽くし、妹は泣き出すし、一瞬にして修羅場。
俺が謝れと怒鳴っても、嫁はヘラヘラと笑って
「あら〜、私が以前〇〇ちゃん(妹のこと)とおとうさん、お母さんに言われたことをそのままかえしただけ」
「うまずめは生きる価値なんてないんだったよねえ?〇〇ちゃん」
「浮気されても離婚されても仕方ないような存在なんですよねえ?おとうさん、おかあさん?」
「てめえの娘が不妊だってわかった途端かわいそがってんじゃねーよ」
そう言って嫁は荷物まとめて出て行ってしまった。
俺も引きとめたけど、振り切って出ていってしまった。
その後俺はその場を収めるのに必死だった。
念のため言っておくけど、これは嫁の狂言だと思う。
俺の家族はそんなこという人間じゃないし、むしろ子供ができない俺達に気を使ってくれていた。
ちなみに不妊治療だけど、最終的には治療をやめたちょっと後にできたんだ。
金銭的な問題とか肉体的な負担とかが大変になって、二人で話し合って
治療を中断する決意をした。
そのときも俺のお袋は「子供をもつだけが人生じゃないから」って嫁のことをかばってくれてた。
嫁も治療に心残りがあるみたいで、しばらくはかなり落ち込んでたけど
奇跡的に娘を授かった。
嫁は治療を中断した後にできた子ってことで、
何か異常があったりするんじゃないかって産むのを不安がってたけど、
娘は五体満足で生まれてきてくれた。
本当に幸せだったんだよ。


315 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:16:05
だなー。
ageてるヤツ一人しか擁護してないなー。
男としてと主張するのはやめてくれ。
男として、優とageてるヤツは恥ずかしいから。

316 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:16:11
>>312
お前さあ、前スレの優の書いたの読んだか?
あれから推察されるだけで、嫁がどれほど暴言吐かれてたか分らないのか?


317 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:16:13
>>313
それは自演だからでーす。

318 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:17:48
>>312
オマエが果てしなく読解力のない奴だというのはよくわかった。
元レスも読まず他人をキジョ扱いしたいだけで適当にレスしてる奴は電源切って首吊ってくんねーかな?

319 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:19:32
尻尾出てんだよ。
ここのジェントル達の中で優の意見はもっともだという奴は誰もいない。
男の立場から見ても、お前さんのやってることは鬼畜としか映らない。
こんな状態を擁護するのは優以外いないんだよ。

優よ
ここは妻に逃げられそうな既男が逃げられないようにするにはどうしたらいいか相談するスレだ。
よって離婚を決めたお前はスレ違い。
粘着したいなら『踊る』スレにでも行ってダンスしてこい。
もう来るなよ。

320 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:22:02
優よ、一言いわせてくれ。

お前に貸す知恵はない。
ここで、お前が自分と自分の親兄弟に有利な情報を引き出したいと思っていても、
多分お前が求めているような情報は出てこない。

何処か、別のところに行ってくれ。



321 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:25:10
>>314
ふーん、このことか

>「子供も埋めないような不良品をつかまされて向うのご両親はさぞ残念ね」
>「子供も埋めない女は浮気されても離婚されても文句は言えないね」
>なんてことを言ったんだ。
>当然場は凍り尽くし、妹は泣き出すし、一瞬にして修羅場。
>俺が謝れと怒鳴っても、嫁はヘラヘラと笑って
>「あら〜、私が以前〇〇ちゃん(妹のこと)とおとうさん、お母さんに言われたことをそのままかえしただけ」
>「うまずめは生きる価値なんてないんだったよねえ?〇〇ちゃん」
>「浮気されても離婚されても仕方ないような存在なんですよねえ?おとうさん、おかあさん?

こんなもんキチガイのたわごとにしか見えんぞ
被害妄想いっぱいのメンヘルじゃん
なんでこんなもん鵜呑みしてんの?

>俺の家族はそんなこという人間じゃないし、むしろ子供ができない俺達に気を使ってくれていた

↑こっちのほうがもっともらしいだろが

はなっから旦那実家=敵と認識してるキジョばっかだな

322 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:26:20
もうこいつスルーでいいよな?
どんな感想を持つかは確かに個人の勝手だが、ジェントル精神のかけらもない奴にこのスレにいる資格はない。

323 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:26:23
>>320
ま、お前の知恵は誰も必要としてないから
消えていいと思うよ。

324 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:27:06
>>303
282だけど。
DNA鑑定はアリで、精神鑑定もなしで精神病認定なんかするはずがなかろう。
無理。
疑わしいものはっきりさせて、その結果優が慰謝料取られたいなら好きにしろって。
あ、DNA鑑定にしろ精神鑑定にしろ白だったら侮辱罪だから。


325 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:27:15
>俺の家族はそんなこという人間じゃないし、むしろ子供ができない俺達に気を使ってくれていた
多分、お前の親が気を遣っていたのは「お前」に対してだけだ。

326 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:27:29
コテつけてくれ

327 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:28:44
>>312
書き込む時間を短縮させる方法をお教えします。
この方法を使えば10秒ほどで次のレスが書き込め、非常に効率がいいですよ。
2ちゃんねらは殆どこの裏技を使って書き込んでいます。
まず名前欄に半角で「fusianasan」と書き込みます。
次に内容を書き込み送信するだけ!
非常に簡単ですので是非お試しください。効率的にレス出来るのでオススメです

328 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:42:17
ホンマモンのキチガイキタ━ヽ(=゚ω゚)人(*^ー゚)人(´・ω・`)人( ;´Д`)人(゚∀゚)人(´-`)ノ━!!!!

329 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:44:44
>>321
自分の嫁と子供も守れないような男のいう事は信じられない。
嫁は日記もつけてたようだし、法廷に出ればハッキリするだろう。
その日を楽しみに待ってろw

330 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:46:25
>>324
シロだったらってのは、別の話だろ
だいたい潔白が自信あるんなら鑑定でもなんでも受けて立つだろ
お前はそうしないか?

>>325
うわ〜
もろキジョの意見。
くび吊れって言ったろ?
も、相手しねぇ

331 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:48:00
 ┌─────────┐
 │                  |
 │   スルー警報!  │
 │                  |
 └―――──――――┘
     ヽ( ̄ー ̄)ノニヤリッ
        (  へ)
           く

332 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:52:51
>>330
白だったからって、疑った事実が消える訳じゃないからな。
なんでそんなこと(鑑定)せなあかんねん!という気持ちもわからなくはない。
っていうか、俺なら腹立つから拒否る。
と言う訳で俺ならそうしない。

で、ここに今居るのが全て鬼女とも思えんのだが。
とりあえず下げないか?

333 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:53:38
>俺は男として旦那側に立った意見を言ってんだよ。

普通に嫁さんとうまくいってたり、娘がいたりすると、自分が男だからってだけで
そうそう自動的に男側にはつけないんだよな。
問答無用で男の肩が持てたのは毒時代までだった希ガス。

334 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 20:58:20
>>332
疑うほうが悪いのか、疑われるほうが悪いのか?
難しいな。
でも離婚もありうるんだから、新生児のうちにハッキリさせたほうがいいだろ。
時間が経てば情が移ったりでややこしくなるよ

つーかsage進行スレなんか?
スレ違いなこと書いてるんじゃないからsageなくってもいいと思うが?

335 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:00:11
テレ東見ろ

336 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:00:44
アホに触るとアホがうつるぞ。

 || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
 || ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
 || ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
 || ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
 ||  ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
 || ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
 ||  与えないで下さい。                  Λ_Λ
 || ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて   \ (゚Д゚,,) キホン。
 ||  ゴミが溜まったら削除が一番です。       ⊂⊂ |
 ||___ ∧ ∧__∧ ∧__ ∧ ∧_      | ̄ ̄ ̄ ̄|
      (  ∧ ∧__ (   ∧ ∧__(   ∧ ∧     ̄ ̄ ̄
    〜(_(  ∧ ∧_ (  ∧ ∧_ (  ∧ ∧  は〜い、先生。
      〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)
        〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ

337 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:00:51
うちの娘が優みたいな男と結婚したら・・・・
こんな男だと分れば結婚する前に止めるな。
興信所で調べてもダメだろう。
どうすれば守れるだろうか?

338 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:02:29
護れない、娘が泣いて帰ってきたら、全力で戦うのみ!

339 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:03:20
嫁実家は、今>>338状態と思われ。

340 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:05:35
人格がカスの人間には額に『肉』の字を入れるような法律
国会で作ってくんねーかな。
一目瞭然で分かりやすくなるんだが…

341 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:11:40
筋肉マンってカス男だったっけ?

342 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:13:28
いや、キン肉スグルは見た目はイマイチだがイイ奴だ。
要は一目見ただけで分かるようなマヌケな印を付けて欲しいのだ。

343 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:22:38
馬鹿の「馬」とかストレートに「カス」でいいんジャマイカ

344 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:24:08
じゃあ、額に「犬」の入墨を。

345 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:26:03
馬や犬が可哀想だ!!「糞」で充分!

346 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:28:51
髪の毛を犬と残して剃っちゃうとか。
額には「呆」と。

347 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:30:09
優にここを教えた香具師は、この状況をどう思ってるんだ?

348 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:33:35
>>343
「カス」なんてご無体な。。。







「チンカス」で十分

349 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:39:10
>>345
「糞」に失礼だろう、それじゃw
だって糞以下じゃねーか。

350 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:43:14
>>347
がっかりしてるだろうな





優に対して。

351 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:47:40
実は擁護レスしていたのが優の友達。

352 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:51:52
いや、思いっきり叩いてたのが実は友達w

353 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:53:03
それよりここを紹介した友達は無事だったんだろうかw
「てめーのせいで酷い目にあったぞ( ゚Д゚)ヴォケ!!」くらい言ってそう。


意外と小心者だと思うけどw>優

354 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:55:04
最近スペクタクルな展開ねーな

355 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:58:23
なんだこりゃ?上げてるやつ、普通に優だろ?

つーか、優の言う通り嫁が変だとしたら、
優はそんなキチガイと幸せに暮らしていた事になるんだが。

356 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 21:58:34
で、優に会うには何処のスレにいけばいい?

357 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:00:53
どうせ離婚とか言うほどこじれてるんだから
DNA鑑定してすっきりすればいいじゃん。
優の書き方が下手で正直どっちが本当に悪そうなのか分からん。
キジョに食いつきどころ満載の書き方だしw。

俺だったらシロならDNA鑑定でも何でもすればいいじゃんと思うけど。
なんでそんな嫌がるのか分からん。
疑われるのが嫌って、もう離婚したい夫だろ?
それに妻が浮気してたかどうかで
この話180度見方が変わるんだから
はっきりさせたほうがいいんでは?

358 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:03:54
掃除機かけて赤の髪の毛回収すればいいんでないか?

359 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:04:38
何の根拠もない疑いの元に傷一つない赤ん坊の肌に針をブッ刺す訳か。

法外な慰謝料・養育費を請求されてるならいざしらず、
何もいらないと言われてるんだから鑑定する必要性がどこにもない。

360 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:06:12
優の「根拠」って
俺様は何も悪くないんだから離婚される理由がない→嫁に離婚しなきゃいけない理由があるはず→浮気に違いない
程度の話だろ?

361 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:08:02
>>360
何を今更w
自分に非がないから、嫁の非を探したいだけだろw

362 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:09:18
>>357
今度はsageたのか

363 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:10:11
>>358
警察の鑑識じゃないんだから、髪の毛からのDNA鑑定は
普通しない、というか一般的じゃない。

364 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:10:43
なんつーか嫁のことを1mmも信じてないってのが凄いよな。
そして自分の親と妹のことを1mmも疑わないってのも。
「そんなこと(親と妹が暴言吐く)は有り得ないがもしも・・・」と思わないんかね。
不思議な思考回路だよな。

365 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:13:55
>362
自演と思いたいのは分かるが違うよ。
そんな過敏に反応するなw。

DNA鑑定は毛根のある毛でよかったんじゃないか?
それか唾液か。
ごめん詳しく知らんけど、針なんか刺す必要ないはず。

別に優を擁護するわけでもないけど
似たもの夫婦なんじゃないかと思う。どっちもどっち。

366 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:15:20
一般的に親子関係のDNA鑑定をするには、母親の許可が必要で、
毛根からではなく、血液や口の中の細胞からする。
何でそこまでDNA鑑定にこだわるかね?

367 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:16:39
>>365
優、お疲れw

368 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:18:08
>>365
どの材料を持ってしたらどっちもどっちになるのかわからん。
優が主張する優寄りの情報を全て鑑みたとしても、どっちもどっちとは思えないんだが。

369 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:18:18
やっぱある程度はっきりするからじゃないの?
母親の許可がないと、証拠にはならないのでこっそり取っても無駄。

ただ自分だったら、もし 疑 い が あ れ ば はっきりさせたい。
たとえ証拠にならなくても、本当のことを知りたい。
女なら、自分の子供ってはっきり分かるんだろうけど、
男はどんなに頑張っても、女ほど確信もてないからな。

この不安は女には理解できんだろうな。

370 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:18:35
>>366
自分が慰謝料欲しいとか思ってそうだw

371 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:18:53
似たもの夫婦の意味わかってるのか疑問

372 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:19:53
>>364 普通の男とは結婚観が違うのさ。

優は結婚してもパパンママンの子供気分から抜けていないんだろ、おそらく。
嫁は人生のパートナーではなく世間体を良くする為のアクセサリ&セクースもできる奴隷ってとこか。
だから優脳内の家族は自分の両親+自分+妹、そんだけ。
奴隷である嫁については、家族はおろか人としても見ちゃいない。


373 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:20:01
多分優の嫁さんの心情としては>305あたりがビンゴのような希ガス。

374 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:20:32
>>素敵な旦那様(優)
    ,-ー──‐‐-、
   ,! || キチガイ |
   !‐---------‐
  .|:::i ./´ ̄ ̄.ヽ.i
  |::::i | |\∧/.|..||
  |::::i | |__〔@〕__|.||
  |::::i |.(´・ω・`).||
  |::::i |  キング  ||
  |::::i | カワイソスー.||
  |::::i L___________」|
  |::::i : : : : : : : : : |
  `'''‐ー------ー゙

375 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:21:38
>372
まあ、そうなんだろうな。

だったら逃げようとする奴隷とその子はもうほっといて、
次の奴隷を飼えばいいだけじゃないかと思うのだが。

376 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:22:04
>>369
疑う根拠もないのに勝手に「疑いがある」ことにするのは
被害妄想もしくは疑心暗鬼、或いは責任転嫁というのだが。

「証拠を掴んだから浮気だと気付いた」ではなく
「浮気な気がするから証拠を掴みたい」だぞ?

377 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:22:56
>368
優嫁の言ってることが正しいのか、
優家族の言ってることが正しいのかは
俺ら(あえて俺らと書くが)には分からん。

ただ、嫁がひどいこと言われたのは優は見てないけど
妹がひどいこと言われたのは優は見てるわけだろ?

俺らがそれこそ「根拠」もないのに
どっちが悪いとか決め付けても意味ないと思っただけ

まあ女のカンで分かると言われれば返す言葉もないがw。


378 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:23:21
そうだよ、新しい女捕まえればいいだけじゃん!!>優


379 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:23:52
嫁が浮気してた証拠もないのに、DNA鑑定しろってのは
名誉毀損以外にないだろw
理由「だって俺は悪くないのに離婚した言って言われたから、
きっと後ろ暗い所があるに決まってる」じゃ、裁判所に申し立てしても却下。

380 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:24:52
>378
そのためにも「戸籍の欄に子供アリと書かれたくない」と主張しているのか。

381 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:26:02
>377
経験則というものがある。
嫁がこういうことを言い出すときは、得てしてその影に大変な事態が潜んでいることが多いというのは、
このスレをちょっと読めば分りそうなもんだが。

ひょっとして、優は日本語の読解力が低いのか?

382 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:26:06
>>377
で、なんでその推論でどっちもどっちになるのかを説明してほしい
「判断できない」じゃなくて「どっちもどっち」になる理由な。

383 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:26:38
>>377
>まあ女のカンで分かると言われれば返す言葉もないがw

ワラタ!
相手がキジョじゃあなw
しかし浮気が疑わしいエピソードが欲しいとこだな。
今のまんまじゃイマイチ弱いのは確か。
本人もうこねーかな?

384 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:27:10
来てるじゃないかwwww

385 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:28:25
>>383のようにネタ振りをして再登場を狙ってる訳か。
わかりやすすぎてワロスw
今度は決めつけと思い込み&妄想真っ盛りの「エピソード」が投下される予感w

386 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:28:29
>376
俺ならって事。

優が疑うに至った過程に、正当性があるかといわれれば
まあどうかな?とは思うけど、
それを判断するのは優だからな。

大体浮気調査で探偵雇うときも
状況証拠だけで、確固とした証拠が欲しいから雇うんじゃないか?
それと同じだと思うけど。
どちらにしても自分に後ろ暗いところがないなら
どうとでもしてくれと思う。
もう別れたい相手ならね。


387 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:29:19
>>378
そうだよな!
優は嫁と別れて新しい女と結婚すりゃいいんだよ。

その為にも優にはぜひ本人だとひと目でわかる印付けて欲しいものだ。
俺の親戚知人全部に知らせて逃げてもらうからwww

388 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:29:33
>>379
だから鑑定結果を持って浮気の子かどうか確かめようってんだろ?
なんでそこまで拒否するのか?
検問とかで免許見せるのごねるタイプ?

389 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:30:40
>>386
状況証拠すらないわけだが。
「不妊治療をやめたのに子供が出来たのが状況証拠」なら、
世の中の不妊経験のある夫婦の何割かはDNA鑑定しなきゃいけないなww

390 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:33:51
コレ(DNA鑑定)って傷ついてる嫁さんにさらにムチ打つ行為だよな。
しかも状況証拠すらなく単に優の下種の勘ぐりからの…
普通イヤがるよな。


391 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:34:35
白なら鑑定しろってヤツには、乳児に針刺すのもいとわないエゴが見えかくれ。

392 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:35:18
で、鑑定して優の子だと判明したらどうするつもりなんだろうな。
本 当 に 自分に親権が取れると思ってるのか?

393 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:35:38
>>389
夫が疑うんならすればいいじゃん?
何か問題が?
関係ないやつが疑ってるんじゃあるまいし。
それに口腔内の粘膜とるだけだろ
精子でも出てくるってか?w

394 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:36:23
血液鑑定が一般的なんじゃないか? 乳児と成人の親子関係の鑑定は。

395 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:36:46
浮気の子なら、鑑定しなくても離婚でいいじゃん。
嫁と一緒に放り出したれ。慰謝料も養育費もいらねんだろ?
そんな女忘れて、他のもっとイイ女探せよ。


396 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:37:08
通常の夫婦関係でももめると思うのに、もう夫だとは思われてないからなあ、優は。


397 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:37:25
>>392
自分で育てる気のない父親には絶対親権なんて回ってこないよな
母親が養育放棄してるならともかく、
自力で育てる気満々のようだし。

398 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:38:12
>>393
お前の書き込みは「嫁=俺様の所有物」臭がプンプンするな。

399 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:38:44
>>393
ウンコくさい

400 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:38:51
>389
そりゃ普通の夫婦の話だろ?

証拠があろうがなかろうが
もう疑心暗鬼になってるんだし
DNA鑑定で気が済むならすれば・・・?って思うけど。

いや正直はっきりさせたほうが良いと思うけど。
むしろ嫁がうやむやで済ませようと言うのがわからん。
まあ嫁は自分は真実を知ってるから良いんだろうけど。

っていうか慰謝料・養育費いらないっていうのがムチャ怪しい。
普通ならふんだくってやろうってのがキジョってもんじゃないのか?
忘れたけど、嫁稼ぎ良いのか?実家が裕福なのか?
それなら分かる。

401 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:38:53
今の状況的には優のが弱い所に、
鑑定して優の子だったら更に疑った分
立場悪くなるけどいいのだろうか。


402 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:39:52
>>393
妻子は夫の欲求を満足させる為だけに存在するんじゃないぞ
疑いは根拠があってはじめて疑いになる。
根拠が無ければただの妄想
妄想が真実に違いないと思い込んでしまってるのであれば、もはやここじゃなく精神病院の出番だ。

403 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:40:29
>>400
慰謝料も養育費もいらないほど、優が嫌なんだろうよ。
つながり持ちたく無きゃ、金銭ごと切り捨てるのもキジョだぞ

404 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:40:30
>>401
だったらそれでいいじゃん。
なんでアホ優の立場を心配しなくちゃないんだよ

405 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:40:30
>>398
それがどうした?
「女性の明日を考える会」の人ですか?
くだらねぇビラでも書いてろw

406 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:40:55
普通に考えて、この期に及んでの鑑定が不要なだけだろう。
嫁が慰謝料や養育費を考えて話し合いが難航するなら必要かもしれんが、
それすら必要ない、つまり優との親子関係は不要だと言ってるわけだろ。
なら、はっきりさせる必要がない。
鑑定をやればまた結うと関わらなきゃならなくなる。それすらうざいんだよ。
そのまま縁を切ればすむだけのこと。
どうせ、嫁が引き取る子どもに愛情なんてなさそうだし、
離婚すりゃ嫁ともども存在そのものを忘れるんだからさ。
将来、子どもが大きくなって、父親が自分の子どもではないかもと疑って
鑑定されたことを知ってショック受けることを考えたら、
嫁が鑑定そのものを避けようとするのは親心としてわかるんだが。
人の口に戸は立てられんからさ。

407 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:41:36
>401
クロだったら全然立場悪くならないけど?

まあそこら辺は優が自分で勝率考えてやればいいんでない?
ただちょっと優は頭悪そうだから、
裁判所であの調子でやったら勝てるものも勝てないかもなw。

408 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:41:54
>>404
そんな危ない橋を渡るよりは、さっさと離婚しろ、って事だ。


409 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:42:10
>>400
寺や踊るの過去スレを読む限り、
キジョ的にはただの嫌いならたっぷり金をふんだくろうという気にもなるらしいが
余りにも嫌いだと養育費を受け取る為に連絡を取ったり、我が子の父親だと思うことすら苦痛になるらしいぞ

410 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:42:42
>400
これ以上、優+優の親と関係を持ちたくないが為の慰謝料・養育費イラネ、なんじゃね?
金イラネってしておけば、優の面会権も拒否できそうだし。

どうやら嫁実家は経済的にしっかりしてそうだし、
年収400万の優よりも頼りがいがあるよきっと。

411 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:44:49
月々2〜3万の養育費を受け取る為に嫌いな奴と連絡を取り続けることを考えたら
その分働くか節約したほうがマシだと「女的には」思うだろうな。

嫌いな奴は極端なまでにとことん嫌いぬくのが女。

412 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:45:22
>>406
どうも嫁サイドの意見臭いな
ここで鑑定がクロだったら、優が慰謝料もらうってことだろ
そのためにはシロだったときのダメージは受けてもいいってことじゃないのか?
献血前のチェックと大して変わらんだろ
なぜそこまで固辞するのか?

413 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:46:18
32歳で年収400万、不動産なしか。

それでこのオレサマっぷりにギガワロスwwww

414 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:47:04
>>412
だから、嫁がクロだとする根拠が今の時点でどこにあるんだよ
お前にはここに書かれていない裏の事情が透視出来るのか?w

「女の勘」とかいうなよwww

415 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:47:12
男とは切り替えのタイミングが違うみたいだしな。

浮気の子で慰謝料取れればいいなら、さっさと裁判所でもいけ。>優

416 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:47:49
素直に家庭裁判所で調停起こしたらいいんじゃね?

417 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:47:52
>406
普通に考えて
「嫁に不利になること」はあっても
「嫁に有利になる」ことはないからじゃないか?

クロなら逆に慰謝料請求されるし
シロでも当たり前だし。

418 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:48:39
本人の意志の問題だから
俺らがここでやり合っても変わんないよ

ここで鑑定するべきという意見に持っていっても
優本人以外には意味の無いことだ

嫁が嫌がってるんなら
他人の俺らにはどうすることも出来んさ


419 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:49:15
シロでも嫁の有利になる事が無い。じゃあ、嫁はやろうとはしないな

420 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:50:14
優も離婚するって決めてるのになんで検査に拘るんだ?
ここでヘタに嫁さんに不倫疑惑の攻撃を続けると「窮鼠猫を噛む」
ぶち切れた嫁さん、法外な慰謝料吹っかけて逆に裁判沙汰にしかねんぞ。
確か嫁さん日記帳って切り札持ってんだよな。
ごちゃごちゃしてないでさっさと別れたほうが利口だと思うがw

421 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:50:41
ごめん俺は正直嫁が怪しいと思う。

422 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:52:18
仮に不貞があったとしても、
緻密な日記があるなら優側の有責行為も認定されるだろうから
相殺で慰謝料もゼロ。

どう転んでも「離婚、慰謝料養育費無し」という結果に変化は生じないんだから
優の自己満足に付き合う義理はないよな

423 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:52:31
>>414
女の勘ワロタ
でも鑑定嫌がったら何かあると思わねーか?
なんか隠してるって感じ
万引犯がポケットから手ださねーの


424 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:53:07
>>421
どのあたりが?

不妊治療やめた途端に妊娠した夫婦なら幾らでも知ってるから疑う根拠が俺にはわからん
無精子症とか無排卵なら別だけどな。

425 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:54:27
>>419
有利になるじゃん
そこまで病的に疑うような奴なんだから
今後近寄ってはいけないとか言う風に持っていけばいいじゃん

426 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:54:36
詳細に日記などつける冷静な嫁は
自分が不利になる浮気なんて選択しないように思うぞ
するなら分かれてから堂々と、だな

427 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:54:45
>>423
1.メリットがない
2.疑われること自体が(゚Д゚)ハァ?って感じで不愉快(心外じゃなくて、不愉快な)
3.優の提案を受け入れるという行為自体がもう生理的に嫌

こんなとこじゃね?

428 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:55:01
嫁としては鑑定して親子関係が証明されて、優と優の親に
「親権よこせや」「俺の子供なんだから会わせろ」「うちの孫なんだから、
あんな嫁に育てさせられない」と一生付きまとわれるのも嫌だから
拒否してるんじゃないか?

429 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:55:59
なあなんで優の言うことをそこまで疑うんだ?
書き込みが変だからか?

そもそも疑うってのは違うんじゃないか?

別に事実がどうであれ、優の報告以上のことは
俺らにはわからない訳で、うそ臭かろうが何だろうが
「優の報告通りの事態だったら」
どうすればいいのかをジェントルにアドバイスすればいいんじゃないか?
別にネタだってなんだっていいじゃん。
それが基壇クオリティじゃないのか?

なんか嫁よりの妄想だけでレスしてるのが多すぎる気がするんだけど。
別に庇う訳じゃないけど、「どうせ〜じゃないの?」
とか決め付けて、それを元に解決法提示しても
根本から間違ってるんだから意味ないと思うんだけど。


430 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:56:03
>>428
優との血の繋がり<<<<<<<不貞認定ってことか

431 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:56:15
今までにもいたじゃん。
相手との接点を持ちたくないから、養育費慰謝料一切いりません、て嫁。

432 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:56:35
多分さ、嫁さんは養育費の取り決めをしても、この先絶対に優は支払いを滞らせると思ってるんではないかと。


433 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:56:52
ごめん俺も嫁は黒だと思う
でも優が基地外みたいだから叩いてるだけ

434 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:57:20
女は嫌いになると、電話回線が繋がっていることすら
鳥肌が立つくらい嫌らしい。

435 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:57:54
>>429
優の報告だけでも充分優が有責
気団をバカにしてるのか?


436 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:57:56
>>429
優の「想像」通りの事態だったら、そもそももうここじゃスレ違いだし。
解決法なんて誰も求めてないし提示してないだろ

437 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:58:11
詳細に日記つけるだけの知恵のある嫁なら、
もう二つ三つ爆弾抱えててもおかしくないな。
例:録音テープ(orICレコーダー)


438 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:58:40
>>427

1,2はどうかと思うが、3は納得だな
とにかく優に言われてやるのが嫌だと
なるほど。
ま、今はお互い頭に血が昇ってんだろな。


439 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:59:12
>>433
それも妄想の一つだろw


440 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 22:59:48
>>429
お説ごもっともだが、優は離婚するって決めてるから既にスレ違い。
故にアドバイスする必要なし。

441 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:01:05
>>433
嫁がクロな根拠は?
優の基地外さを認めてるなら、そう思うのは何で?


442 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:01:33
>>440
んなこと言わねーでアドバイスしてみろよ
どうやったら嫁に鑑定受けさせれるか?
お前じゃわかんねーか?

443 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:01:46
>>429
優の言うことを疑ってるんじゃないだろ。
優の言う事が、そのまま真実だったらと言う前提でみんな話してるんじゃないか。
ま、いってることがあまりにひどいんで、叩いて欲しいがためのクマにしか見えんわけだが。

444 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:02:02
>>440
だな、糸冬 了


445 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:02:18
「嫁が疑わしい」といってる奴らが誰一人として根拠を述べていない件について

ほんとに子供が出来たことがおかしいとか思ってるのか?

446 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:02:55
>>442
スレチガイの上
お前の態度が(ry


447 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:03:18
>>442
しつこいよ。>優

448 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:03:18
優の話抜きでだけど、

親子関係が証明されるのが「嫌だから」とかはマジか?
そんな問題か?

気に食わないからって片方の権限でそんなことしていいのか?
男が自省して自らそう言うなら分かるけど、
女で言ってる奴は、自分をその立場に置き換えた時
どう感じるかを想像もできないんだろうな。


なんか命をすごく軽々しく考えてる気がする。
いくら自分で生んだからって、自分勝手に扱っていい訳じゃないだろ?
月に一回嫌でも会うのを我慢すれば
子供にもっといい生活させられる可能性も
自分の感情だけで放棄している訳だし。

なんか読んでてすごく頭来た。。。。

449 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:03:53
このスレには優と嫁が名無しで潜伏しています
気団の皆様くれぐれも惑わされませんように

450 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:04:07
いい生活って何?>>448

451 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:04:08
>>443
そこで叩きが出るのがおかしーんだよな。
それもキジョくせーの


【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。


↑読めっての

452 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:04:29
ここらで爽やかな報告がないもんかね。鶏からのような

453 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:05:10
要するに、ホントのとこ優は種なしなんだよ。
だから嫁に子供ができたのは
浮気以外考えられないんだって。
相性とか何とか言い訳してるけど、
自分が種なしなのに、嫁に子供ができたら
そりゃショックだろ。

454 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:05:25
>>448
個人の自由だし
この先の生活の見通しがあるかどうかは
ケースバイケースだから

明らかに貧乏コース決定の奴にだけ
いえばいいことだよ


455 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:06:08
>>448
何言ってるのか全く理解できない
誰か翻訳よろ

456 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:07:11
>>448
産んだ人間がイヤだってものを強制する方がDQNだろ。
俺らは出すだけしかやってねーんだからw

457 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:07:40
優、言いたい事は家庭裁判所で言え。
ここでいくらいっても、誰にも伝わらんぞw

458 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:07:50
>>453
じゃ、子供のDNA鑑定なんてめんどくさいことしなくても
優が種なしだって事、医者に証明してもらえば嫁の不実は
はっきりするわけじゃん?よかったな。明日医者行ってこい。

459 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:07:53
>>451
解決策
家庭裁判所へ行き調停を起こして
「不妊治療やめたのに子が出来たのは浮気の子に違いないから慰謝料よこせ」という
俺様な主張をして恥をかいてこい

ということで初期のうちに決着はついている気がするんだが。

460 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:08:19
>>451
いやもう優の話はスレ違いなんだけど


461 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:08:21
キジョが何を出すんだ?w

462 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:08:38
>>458がいい事言った。

463 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:08:45
>>448
世の中には「いないほうがマシ」な父親が存在する。
スキー然り浜松然り、優も当然含まれる。
子供にも嫁にも毒にしかならない存在何だよ。

464 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:09:29
>>460
そうだな、もう寺で出来ることなんかないよ
司法の場で判断してもらえばいい


465 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:09:54
>458
不妊の原因は医者で見てもらって
優じゃなかったってカキコあったと思ったけど?

466 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:10:29
>>465
優が原因じゃなかったならいつ子供が出来てもおかしくない訳だが?

467 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:11:03
>463
浮気してるような嫁が子供のクスリになるのか?w


468 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:11:11
>>465
相性の問題なんだから、偶然子供が出来る
事もあるんだけどな。

何度同じ話をループさせてるんだ?>優
今まで嫌な事はみんなママが解決してきてくれて、挫折らしい
挫折もしたことないんだろ?

469 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:11:26
>>464
ふーん
で、お前何できんの?
「嫁の身になれ!嫁に謝れ!」だけだろ?
女の勘でw

470 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:11:27
>466
嫁が原因じゃないのか?

471 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:11:43
>>467
嫁が浮気している証拠は?w

472 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:11:59
>>467
嫁が浮気してると言う証拠は?

473 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:12:08
>>467
優、嫁の浮気の決定的証拠を掴んだのかw

474 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:12:10
>>470
嫁が原因だったらどーやって子供産むんだよハゲw

475 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:12:19
優見たいなかまってチャンの相手する必要も無いだろ

嫁は決断してるし優も離婚するつもりのようだし
家裁で主張してくれw

俺たち寺の気団にはもう関係ない
スレちがいだから帰れ>優

476 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:12:31
>>467
浮気の証拠は?

477 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:12:48
>>470
嫁が原因ではない。
相性の問題だったと思うが?

478 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:12:48
>471
嫁が浮気してないって決め付けるお前の自信は何なんだ・・・。

優自信も疑ってるだけなんだが・・・。

479 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:13:09
優、ここまで粘着して気が済んだろ。
歯磨いてクソして寝ろや。

480 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:13:22
優ウザイ。

481 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:13:27
>>478
決定的な証拠は出てないだろ。
優の脳内疑惑から1ミクロンも出てない。
証拠を出さなきゃ話にならんよ、優。

482 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:13:40
>>478
女の勘だろ

483 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:13:59
>477
その場合、医者行ったら何かの証拠になるのか?

大体DNA鑑定すら嫌がってるのに医者に行くかよw。

484 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:09
ウゼえな
優の削除依頼出してくるか
そしたらどれが自作自演だったかもわかりやすいし


485 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:14
そろそろ優をスルーして、お開きにしないか?
構うだけつけあがりそうだ。

486 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:15
もしかしたら優の中の人は
こうやって実際に親子鑑定云々母親の不貞の子云々と虐げられて育った子なのかもしれん
可哀想だからもうスルーしてやろうよ

487 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:39
>>485
ノシ
優以外の人お疲れ。

488 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:47
>>484
賛成


489 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:47
>>482
ジエン乙!
いい加減嫁を解放してやれよw

490 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:51
>>483
お前、読まずにレスしてるだろw

491 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:14:58
>>485
そうだな。
俺は嫁を押し倒してくる。

492 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:15:57
優ひたすら哀れだ…

493 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:16:11
俺は嫁に押し倒されてくるw

494 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:16:21
女の勘って思い込みの事か?

495 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:16:37
とにかく叩くだけのバカは消えろ
優の続報待ちだな
嫁日記でも出ねーかな?

496 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:16:49
>>493
裏山w ノシ

497 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:16:52
もまいら、おやすみ〜
明日は爽やかな報告があるといいな。

498 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:17:43
>>483
・相性の問題=いつ子が出来てもおかしくない=浮気の根拠にはならない
・浮気の根拠になるケース=無精子症などで子種がない場合=DNA鑑定より精子調べたほうが早くね?

流れは読んでレスしような。恥ずかしいから。

499 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:17:43
もう嫁も安全圏にいるし
優個人のことはどうでもいいw

優以外のみんな乙!
おやすみノシ

500 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:17:55
お疲れ。寝るわ。

501 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:19:16
>>483
優が行けばいいんだよ。
嫁は子供を生んでるんだから、病院に行く必要ないだろ?
つうかお前日本語ぁゃιぃ。


502 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:19:16
>>492
優のおつむの中のことなら禿同w


503 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:22:58

ここにきてもキジョがギャアギャア言うだけだから
もう来ないと思うけど。

別にキジョの意見も参考にしてもいいとは思うけど
ここのキジョはすぐカーっとなるし、粘着で
はたから見ててもあんま気分良くない。

嫁の立場から、聞きやすくアドバイスしてやればいいと思うのに
そんな芸当はできないみたい。ほとんど脊髄反射。
だから立ち入り禁止なのかな。
自分の子供にもそんな叱り方してるのかと思うと子供が不憫だ。



504 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:23:58
   ___________________
   ||
   ||    スレ違い粘着厨は放置!
   ||   
   ||              ∧ ∧  。
   ||          (*゚ー゚)/
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ノ  つ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                /  ̄ ̄ ̄ ./| lヽ________________
                | ̄ ̄ ̄ ̄| | | 
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|____|/|  いいですね?みなさん。
                    |
                        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      \ は〜〜〜〜い           /
    ∧ ∧    ∧,,∧   ∧ ∧
    (・,, ∧▲  ミ  ∧ ∧ (  ∧ ∧
  〜(_(  ∧ ∧_( ∧ ∧_ミ・д・∧ ∧
    @(_(,,・∀・)@ (   *)〜ミ_ (   ,,)
      @(___ノ 〜(___ノ    〜(___ノ
      /  は〜〜〜い            \


505 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:24:54
恩着せがましいことを言うのは
ジェントルでないなw

優以外の気団のみんなお休みー

506 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:26:02
>>504
かわええなー
俺も嫁押し倒して寝るノシ


507 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:26:35
>498
お前こそ流れ読め。
無精子症なのに嫁が不妊治療するか?
頭わるすぎ。


508 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:27:38
>>507
する。
体外をするにしても何にしても、
女の方の準備は必要だから。

509 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:27:52
>>507
……それくらい「非現実的な疑い」を優がしているという話なんだが、わかってるか?

510 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:28:20
>>507
・・・。

511 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:28:28
>>503
どういようもないな、キジョは
「義父の誕生日」
これだけで攻撃スイッチ入ってんだろなw


512 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:29:42
他の相談者がびびって入ってこれなくて困ってるかも
優の話題は本人降臨まで封印するべ

513 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:30:04
>>507
「不妊治療」もいろいろだからな
無精子対策もそれに入るだろうよ

514 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:30:04
>507
どっちにしても、無精子症かどうか調べるのが先だと思うけど?

無精子症かどうかも分からないのに、
将来対外するかもと嫁のほうだけ不妊治療って、違和感あるけど。

>509
相性はどうなった?

515 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:30:12
−−−−−−−−−− 糸冬 了 −−−−−−−−−−−

516 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:32:01
>>512
別に困らんだろ
お前ここで相談したいか?

517 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:32:33
>>514
……もしかしてお前、相性が悪ければ妊娠できないと思ってる?

518 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:33:05
優うぜーから雑談しようぜ
俺はパンツはTバックだとあまり燃えない
わりと幅広でレースがついてるやつがいいな

519 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:33:15
┓(´ー`)┏

520 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:34:00
>517
いや別に思ってないけど
優の疑いがそんなにありえん事とも思えない。

はやくDNA鑑定すればいいのにな〜と思って。

521 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:35:06
優、「DNA鑑定」でググれw。

522 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:36:11
そうだな雑談しようぜ!
人妻調教ものには燃えるのに、
同じ人妻であるはずの自分の嫁には燃えない件について

523 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:36:49
お前ら!DNA親子鑑定が3マソだってよ!

1 :素敵な旦那様 :05/03/08 10:50:16
口の中に綿棒みたいのをこすりつけて
送るだけで、一週間で結果が出る。
やってみるか?!

524 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:37:38
>522
人妻は他「人妻」だからだろ

525 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:37:54
>>520
不妊治療でいうところの相性が悪いというのは
お互いにこれといった原因がないのに妊娠できないことを差すわけで
逆に言えばいつ妊娠しても全くおかしくない、
治療にしても、排卵を整えたりする程度なので妊娠とは直接関わらない、
要するに「いつ出来てもおかしくない状態」な訳で
その状態で子が出来たことを根拠におかしいということ自体が、そもそもとてもおかしいことなんだ、という話をしていた訳だが、
何をどうやったらそんなにありえん事とも思えなくなる訳だ?orz

526 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:39:09
隣の芝は青いっていうからな。

527 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:40:38
>>520
これからは、赤ん坊がいるとこの離婚は
DNA鑑定が必須にならないかね?
女性人権団体が反対するだろけど

528 :素敵な旦那様:2005/06/27(月) 23:47:17
>525
分かりやすい説明ありがと。

ただ、嘘日記とか、娘降ろそうとしたとかあったからさ。
(もちろん優の言うところによればだけど)
慰謝料・養育費要らない理由も、ここでは結論でた見たいになってるけど
俺が優の立場だったら、万一も疑わないかと言われたら
疑わないとは言い切れないと思ってさ。

俺が馬鹿でorzさせたみたいだな。すまん。



529 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 00:05:15
日記については優が「嘘日記」と思い込んでるだけって
可能性の方が高いと思うが。
ここに来る相談者は、かなりの確率で
「こうしたら、相手がどう感じるか?」について
想像力ゼロか「自分は気にならない。」という
無神経野郎な訳で、優の気付いてなかった地雷が
他にもたくさん爆発してた可能性は大いにあるよ。

530 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 00:28:26
次の相談者キボン

531 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 00:34:55
嫁が夢のガーターをしてくれたが、肝心の息子が立たなかった件について orz

532 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 00:36:29
優妹が 不 妊 で、優も 再 婚 の 見 込 み 無 い 男だから

優嫁は、子供が優に取られるのが怖いんだと思う。

優家にとっては 唯 一 の 子系 だからね、

親権主張されたくないからDNA鑑定させないのが本音じゃね?

533 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 00:48:04
>>532
ソレダ!

534 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 00:51:11
優がDNA鑑定せまる

 優子供だった!>実の子を疑うなんて!親権あげないわよ!
 優子供じゃなかった!>血が繋がってないから親権あげないわよ!

 優嫁にとって怖いのは、本当に優の血が繋がっていた場合だ。
 優は後妻来ないし、妹は子供産めないしで、孫に狂った優母が
優ガキを誘拐とか拉致とか、養育費払うから面会させろとか…。


535 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 00:58:17
不妊治療してたくせに、なぜそんなに不妊治療に関しての知識が乏しいんだ…。
嫁の苦労が忍ばれるよ。
あれじゃねーか、優嫁が不妊治療止めたのって
もうコイツとの子供なんてイラネとか思ったからじゃね?
なんにせよ早く嫁さんリリースしてやれや>優

536 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:01:56
っていうかなんでお前らそんな不妊治療詳しいの?
不妊夫婦だから?

537 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:04:50
なんかスレの状態がひどいな

優もどうかと思うけど
叩きもなんか引くのが多い・・・。
優妹まで叩いてる奴は何そんなムキになってるんだ?

っていうと自演とか言われそうだが。

538 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:07:48
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )

539 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:07:55
>>536
ウマイ!!

540 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:08:55
>>536
俺は流産・不妊スレの住人だから。
他のはどうなんだろう。

541 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:09:54
けっこう多いよ、不妊夫婦
うちは5年出来なくて、病院いったが2年結果出ず
あきらめて3年したらご懐妊!
嫁が高齢出産にも関わらず、息子は健康そのもの!
すっごい大事な宝物だし、嫁にも感謝しまくりだけど
優はそう思わないの?

542 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:10:55
俺は とか言われても分からんしw

543 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:11:52
何でもいいけどキジョはカエレ

544 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 01:37:07
そしてだれもいなくなっちゃった

545 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 04:06:03
すげーことになってたんだな。
俺は優がうそくせぇと思ってるが。

理由。優は元の生活を幸せだと、戻りたいと言っていた。
嫁はあんな暴言を吐くような嘘吐きだったのか?の問いに答えない。

これだけで充分じゃないのか?

546 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 04:21:56
もうちっと冷静に考えようや。

優の言う事はすべて主観で曖昧だ。しかしこれははっきりしている。
優は両親妹関係では嫁から積極的に言われたとは言っていない。
嫁が悪いとしながらも例は出していない。
しかし、嫁は何も言われていない、やられていないのに
自分から暴言を吐いた訳じゃない。小さくとも理由があった。

優はこんな嫁相手に最初離婚を考えていなかった。
嫁に謝らせたて元に戻したかった。嫁を悪く言い出したのは
離婚が確定してからだ。しかもこれは証拠なしだ。
それは優の書き込みでわかる。

さあ、どう考える?
俺には優の目が曇っていると思えるがな。

547 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 04:26:37
なぜそれだけの暴言を吐く嫁が、今まで大人しくしていた?
悪知恵が働くなら、慰謝料くらい考え付くだろう。
しかし、それもいらんと言う。その理由が見つからん。


548 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 06:10:39
優に思考能力がない
(主観的であいまいなことしか書けない、裁判所で恥はかけるだろうが)。

優に時代に合う常識がない
(32歳400万でそこまで威張るか、普通……)

優にまともな科学知識がない
(不妊治療そのものがストレスになって、妊娠を妨げるのはよくある話だが……)

優に自分の責任を認める精神的な余裕がない
(離婚を決める前は「俺と俺の親に謝罪しろ」、離婚するとなったとたんに相手をあしざまに罵る。
子供じゃねーんだからさ・・・・・・)

などが、嫁が慰謝料すら要らんといい始めた理由としてあげられる。
あとは嫁の弁護士が説明してくれるんじゃないか?

優よ、おまえすげえ田舎の農家のおっちゃんじゃねえんだからさ、もうちっと時代にあった感覚身につけろよ。
これって田舎の山奥の方で嫁の来手がないオヤジや、リストラくらって再就職先のないDQNオッサンと同じ発想だぞ。

549 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 07:35:11
DQNオッサンだから、嫁と娘に逃げられたんだろ。

550 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 08:16:46
いやー昨夜は面白かったな♪次スレタイこんなんでどうだ?
【女の勘】【証拠は?】

優嫁ガンガレ!鑑定したら大事な娘が、馬鹿義妹のょぅι゛ょに(ry

551 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 08:22:51
何度結婚しても逃げられ升

552 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 08:37:27
キジョキジョうるせーやつの所為でレス読む気失せた
さー仕事だ

553 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 09:02:44
>>550
こっちのほうが
【証拠は?】【男の勘】

【証拠は?】【占いで】

554 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 10:24:28
優は今後一切無視でいいんじゃね?
相手にするから調子にのるんだよな。

555 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 10:49:09
優の友達も災難だな。
こんな奴の相手なんかしなくていいぞ!
さっさと縁切れw

556 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 10:53:27
>>555
相手するのが面倒でここを紹介したんじゃとさえ思えてくる。
多分このスレを読んでるんだろうが感想を聞いてみたい。

557 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 10:58:04
>>553
こんな馬鹿を誘導しといて災難もへったくれもない。


558 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 11:00:08
>>557
友人もここまで馬鹿だとは思ってなかったのかもな。
しかしリアルでこんな知り合いがいたらどうよ?
お前らはジェントル発揮できるか?
俺はこのスレを教えてしまうかもorz

559 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 11:01:17
俺は「ほーへーはーふぇー」と返事だけして、生暖かく放置。

560 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 11:04:03
なんにせよ、優の妹はかわいそうだ。
優の嫁のことはようわからん。
優はかーなーりーキチガイ。



561 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 11:14:09
>>560
優妹も面と向かって「赤ちゃん見たくない」と言ったのはまずいと思うぞ。
かわいそうだとは思うが、赤ちゃん連れて来るのは分かってただろうしさあ。

562 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 11:27:08
なんにせよ優の嫁はかわいそうだ。
優の妹と優はかーなーり基地害w

563 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 11:56:06
膨大な量のログを読んでいたら、俺が夜寝ぼけて書いたのかと思うほど同感な意見があったw
>>429、だよなー。優はかなり馬鹿で救いようがないと思うが、それにしても酷すぎる。

564 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 12:22:06
>>563
優の言うことが正しいとしてアドバイスしても、聞く耳もたなかったじゃん。
同意してくれる人間がほしいだけの奴にはアドバイスのしようがないよ。
それに、奴の言うことを100%信じたとしても嫁寄りになってしまうしなぁ。

だからって叩きまくるのもアレだけど。こりゃもう駄目だと思ったら普通に
スルーで。スルーできない奴はキジョ認定されても仕方ない。


565 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 13:47:08
スルーしにくい文章を書くんだな、優は。天性の釣り師かもしれない。

566 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 17:22:32
>560-561
優妹も母親と一緒に優嫁に石女発言した過去ありだろ。同情する余地なし。

567 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 17:27:47
>>「うまずめは生きる価値なんてないんだったよねえ?〇〇ちゃん」

これ言ったんなら駄目だな。優妹
しかし560は優だろ。妹かばってさw

568 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 18:25:29
>>566
一応、石女発言した過去がある「かもしれない」。
だが優妹は配慮の出来ない人間だと思われるので、言った確率の方が高いだろうが。
>>567
560が優なら自らキチガイだと言ってることになる。

569 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:18:55
こんばんは。
先日は色々とアドバイスありがとうございました。
その後ですが、クローゼットを片付けている途中
しかも片付け途中の盛大に散らかった状態で嫁さんが帰ってきて
家を追い出されそうになりました。
野宿はなんとか避けられたものの、
「やっぱり無理。一緒に暮らしてけない。」といわれ
より状況が悪化してしまいました。
週末も昨日も一生懸命家事をしましたが、
嫁さんからは「どうせもうこの家も引っ越すんだから無理しなくていいよ」
と言い捨てられてしまいました。
どうしたらいいでしょうか?

570 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:25:11
>>569  お前さ、口下手とか説明下手とかじゃないか?
あと、嫁さんは頭の回転が速くて、少々早とちりじゃないか?
もう一度、嫁のお休みにでもお前が有給を取って、ちゃんと話せよ。
で、そのために頭の中を整理して、伝えたい事を項目別にでもして
書いとけ。

たぶん、お前とお前の嫁さんは誤解があると思うよ。
がんばれ。

571 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:25:50
ちなみに先日レスくださった中でいくつかドキっとしたことがあったのですが
俺の荷物はダンボールに入りっぱなしのものがかなりあります。
あけると大変なことになるため、封印したままでした。
あとセックスは普通に求めていましたが
嫁さんにほとんど拒否されていました。
せめてもの夫婦のコミュニケーションだと思っていたのですが
かなり地雷だったんですね。
生理不順だし、って言う嫁さんに
セクースしたら女性ホルモンが出てよくなるかもよ
なんて言ってました。

572 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:27:03
なんか家事以外に問題があるような気もするんだが。
>569に心当たりはないかな?

573 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:29:50
確かに自分は口下手かもしれないです。
嫁さんは早とちりではないと思いますが
何でもちゃきちゃきと済ませてしまう行動の早い人です。
だから今回のことも嫁さんの中では
もう離婚へ動き出している可能性がかなり高いと思います。


574 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:30:01
なんか、掃除どころではない根本的原因あるだろ?
でなきゃ、普通に掃除してここまで言われるワケが…

575 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:31:30
>もう離婚へ動き出している可能性がかなり高いと思います。
浮気、ギャンブル、宗教、借金、メンヘル、オタ趣味 なんか思い当たるフシは?

576 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:31:54
>>571
お前、鈍くさい奴だと思って同情してたんだが
実はただの無神経だったのか。

577 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:33:33
>>571
地雷発見!はいいとして
隠し事ないか?

578 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:35:11
特にありません。
浮気なんて考えたこともないほど嫁さん大好きだし
ギャンブルも借金もないです。
あえていうならちょっとヲタですが、それは付き合う前から嫁さんも知ってますし
むしろ嫁さんもちょっとヲタだから付き合い始めたようなもんです。

どうやったら怒りがとけるんだろう・・・。


579 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:37:23
もうなにやっても無駄だと思うが・・・


580 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:37:26
>あえていうならちょっとヲタですが、それは付き合う前から嫁さんも知ってますし
>むしろ嫁さんもちょっとヲタだから付き合い始めたようなもんです。
801、BL趣味腐女子と、オタ男の趣味はかぶらない。むしろ相反する面あり。

>どうやったら怒りがとけるんだろう・・・。
もっと語れヨ。他にどんなコトで怒られたか思い出せ

581 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:38:04
兼業主夫は家事がどうこう以前に
嫁への接触の仕方がうざいんじゃないかと予測してみる。
疲れて帰った嫁にまとわりついたりしてんじゃないか。
セックス求めるのも、ちゃんと言葉を尽くさないとお前がしたいだけに見えるよ。
あと、ちょっと家事頑張ったら「褒めて」「気付いて」オーラを出しているのかも。
そういうのも一々うざく感じられる要因になりうる。
推測ばかりでスマソだけど、性格的にイライラさせるMのにおいがレスからするんだわ。

頑張ってるオーラは絶対出すな。
ボクがんがる!じゃなくて、どうすれば嫁が家で肩の力抜いてくつろげるか考えてみ。
オタオタしてると嫁はどんどん苛立つだけだよ。


582 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:38:44
怒りっていうより、もう「生理的に嫌」ってレベルまで進んでんじゃねーの?

583 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:40:47
ちなみにそのセクースに関して云々の時は
いっぺん死んで来い、猿と言われて別の部屋に移動されました。
無神経でごめんね。って謝ってもずっと布団にくるまって無視されるので
抱きついてぎゅーっとしたら
「うっとおしくて寝られないんだけど?私が朝何時おきかご存知?」
といわれました。
嫁さんは怒ると敬語になる傾向があるから本当に怖いんだ。

584 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:42:24
嫁も調子乗りすぎな気がしてるのは俺だけか?

585 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:46:11
>>581
そうかもしれないです。
最初の頃はまさに「えらい?」「ほめてほめて」「なでて」って言ってました。
最初は優しくえらいえらいって言ってなでてくれてたのに
ふと気付いたら「まあそんなにほめるほどじゃないけど」
「何を褒めるの?」「小さい子でもできることで褒められてうれしい?」
って感じになってました。
でも俺がしょぼーんってすると「はいはい、えらいでちゅねー」って言ってくれるから
俺らなりのやりとりだと思ってたんだけど
本当は違ったのかな・・・


586 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:46:17
>>584
いや、判らん。
実際、姿形見たら『あぁそういう状況になるわな』と納得するカップルかもしれない。
けど、兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc が小出ししやがるので判断つかん

587 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:49:05
>585
・・・・・・orz
お前いくちゅよ・・・

588 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:49:06
>>584
おれもこんな嫁だったら叩きだしてるな
セックス拒否って事は他に男いるのか?

589 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:50:16
>>588
拒否=他に男とはずいぶん短絡的だな

590 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:50:43
幼児プレイに飽きたんだな・・・あきらめれ。

591 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:52:14
クローゼットを片付けた日のことですが
嫁さんは散らかった部屋を見ると絶句して
「これどういうこと?」と言ったので
「ちょっとでも片付けようと思ってクローゼット広くしようと思って」と言ったら
がっくり肩を落として、
「もー、どうして私の手間増やすようなことばっかりするわけ?
こんなにちらかして、もうあんたじゃ片付けられないでしょ?
結局私がやることになるんじゃない
お願いだから余計なことしないで。散らかさないで居てくれれば十分だから
それもできないなら出てって」
といわれました。
褒めてもらえるかと思ったのに、こんなこと言われてないてしまいました。


592 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:52:27
>セックス拒否って事は他に男いるのか?
仕事キツくて性欲減退ってのは男女ともにあるでしょ。
女性で年収450万ってのは正直かなーりガンガっているとオモ

593 :584:2005/06/28(火) 20:53:21
さっきの発言撤回させてくれ。>>585見て脱力したわorz

594 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:53:36
>>585
とにかく家事がんばってやるしかないな
お前なりに工夫したりして、便利な小物買ったり研究したり。
そうすれば「こいつ、わりと使えるじゃん」
って見直してもらえるよ。
ここで投げ出したりしたら、「やっぱこいつダメ」ってなるからへこたれるな

んでものすごーく、立場の弱い旦那になるんだが
それでいいのか?

595 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:53:51
>>591
>褒めてもらえるかと思ったのに、こんなこと言われてないてしまいました。

( ゚д゚)ポカーン

596 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:54:19
26歳ですが・・・
二人のときだけですよ。外ではこんな言葉つかってないですよ?
カップルならよくやると思うんですが・・・キモイですかね?

597 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:54:52
疲れて仕事して帰ってきて585みたいな嫁がいたらいやになるぞ。俺は

598 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:55:00
あれだ、お手伝いをしようとしてとっちらける子供みたいなもんだ
しかし嫁さんは兼業主婦の母親じゃないんだがな

599 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:55:02
何度言われてもsageひとつ満足にできない香具師が
クローゼットの整理なんてできないと思うがどうよ。

600 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:55:33
>>596
キモイ

601 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:56:19
なんか釣りに思えてきた
素ならキモイ

602 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:56:31
>>591
嫁のほうが泣きたいだろうな・・・
帰ってくるとぐちゃぐちゃな部屋と
褒めて褒めて光線を出してる兼業主夫がいるわけだよ

603 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:57:10
>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc
世間一般の人は、
「掃除したからほめてほしい」ってヤツでは無くて
「綺麗好き。掃除が好き」な相方が欲しいの
なんかズレてんのな。

604 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:57:45
>>591
お前は褒めて欲しくて家事をやってるのか?
嫁が少しでも安らげるようにとか、快適に過ごせるようにとか思わないのか?
いくら兼業とは言え、疲れて帰って(嫁って殆ど終電だよな?)それじゃあ俺でもイヤだ!

605 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:58:15
嫁の帰ってくる時間は大体わかるだろ?
専業主夫ならその時間までに片付けてお帰りなさいとにっこり笑うまでが仕事だぞ。

606 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 20:58:28
591の続きですが
結局嫁さんをまた不快にさせてしまった自分が情けなくて、悔しく泣いていたら
「泣けばなんかなるとでもなると思ってんの?」
「あー、もううっとおしい・全部捨てればいいじゃない。
それですっきりするじゃない」
とごみ袋を持ってきて、俺のものも嫁さんのものも片っ端から詰めていくので
「そんなことしたらだめ!」と止めたら
片付けるのもいや、捨てるのもいや、どうすんの!?
って切れてごみ袋で叩かれました。


607 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:00:40
>>594
>んでものすごーく、立場の弱い旦那になるんだが
>それでいいのか?
そんな立場すら、立たせてもらえないっぽい。
594のレスの内容を実行しても、焼け石に水かと…

608 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:01:26
>>605
専業じゃなくて兼業だよ

609 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:01:27
>>606
泣くな!
嫁からしたらイライラが増えるだけだし

610 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:01:49
女でもうざい行動を夫がやってるよ、こえー。

611 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:02:28
>>599
>何度言われてもsageひとつ満足にできない香具師が
まぁネタなんだろうな… でもマジレスな気団クオリティ

612 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:02:55
>608
おお、すまん。
ま、それでも言いたいことは変わらんがw
もうちょっと大人になれや・・・兼業主夫

613 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:03:24
>>606
お前ハッキリ言って女よりウザイよ。


614 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:04:46
きじょよりうざい相談者

615 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:05:01
嫁さんは泣きながら
「何なのよあんた」って言いながらひたすらごみ袋で俺を叩きましたが
俺は甘んじて受けとめました。
嫁さんは落ち着いたところで「もう絶えられない、出てって」といい
俺がどんなに謝っても取り合ってくれませんでした。
「不快にさせてごめんなさい。顔もみせないように違う部屋にいますから
どうか今晩は家で寝かせてください」
って何回言ってもシカトされるので、違う部屋の板の間の上で寝ました。
嫁さんは日曜も朝から仕事だったので、
いないうちに家事をしっかりやろうと思って、まずはクローゼットを片付け
居間もきれいにしましたが、無反応でした。

616 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:05:28
>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc
もっと語ってくれ!なにして怒られたか、列挙!


617 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:06:19
もちろん嫁にやすらいで欲しくて家事はしています。
でも褒めてもらえたらやる気アップするので・・・。
このスレはsage進行でしたか。失礼しました。

618 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:06:29
>>607
そんなことないとは言い切れないが
今んとこは嫁が自分でやったほうがマシなレベルなんだろ
なんとか嫁より上手にやれるようになるしかないだろ。
そうすりゃ評価も上がるよ


619 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:06:36
いやもう充分うざいって・・・はあ

620 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:06:53
>「何なのよあんた」って言いながらひたすらごみ袋で俺を叩きましたが
>俺は甘んじて受けとめました。
ここが激しくキモい!

621 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:07:35
>いないうちに家事をしっかりやろうと思って、まずはクローゼットを片付け
>居間もきれいにしましたが、無反応でした。
無反応でも、文句を言われなかったコトで
レベル1つ回復じゃん。なんでそう悲観的かな

622 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:07:46
もういいよ。嫁さんと主夫は縁が無かったんだよ('A`)

623 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:07:55
嫁より上手くやれたとしても
「僕ちゃんしゅごいでしょー」って態度だったら
改善は望めないなw

624 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:08:49
嫁のためを思うなら別れてやれ・・・

625 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:08:53
もともと相性が悪かったんだよ。
そういうのが好きな人間もいれば嫌いな人間もいる。
嫁は後者だったんだろう。無理してたのかもしれない。
まだ若いんだからやり直すなら早い方がいい。

626 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:11:07
多分俺はいわゆるかまってちゃんなんだと思います。
日曜に嫁さんが無反応だったときも辛くてつい
「ちゃんと綺麗にしたんだよ。どう?」って言ってしまいました。
嫁さんは「あ、そ」とだけいったきり、シャワーを浴びて部屋にこもってしまいました。
その日も俺は別の部屋の板の間の上で寝ました。


627 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:12:30
>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc
他に怒られたときの話は無いの?もう終わり?

628 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:12:40
一度でも「嫁さんもちょっと図に乗りすぎだ」なんて思った俺が馬鹿でした。
嫁さんすいませんでした。

629 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:13:16
俺はどんなに虐げられてもいいから
嫁さんと一緒にいたいです。
嫁さんのいない人生なんて考えられません。
かまってちゃんな性格も改善したいです。
そして嫁さんに快適な生活を提供したいです。

630 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:13:20
だから、まずその同情誘おうとするような書き込みヤメレうっとおしい。
何か板の間で寝ましただ。
ぼくちゃんかわいそうねって言って欲しいのかよ、ぺっ

631 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:13:20
で、掃除したら「褒めて褒めて」
洗濯したら「褒めて褒めて」ってやってたわけか?

632 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:14:10
>>629
>嫁さんと一緒にいたいです。
そりゃ判ったから、既出の件以外で怒られた憶えはないのか?

633 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:14:20
>>629
もうお前のいない生活の方が嫁さんにとっては快適だと思うが

634 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:15:28
怒られたのは色々ありすぎて、余り思い出せないんですが
ささいなことだと
「洗面所の使い方が汚い。ヒゲちゃんと流せ」
「シャワー出しっぱなし」
「鍵開けっ放し」「トイレの電気つけっぱなし」「ガスつけっぱなし」
あたりは毎日言われています。


635 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:15:37
なんだかんだと言いつつ嫁は旦那に男を求めていたんだと思う
でも全然進歩のない旦那に愛想を尽かしてるだろう
それに私生活で赤ちゃんプレイされたらどんな嫁でも切れるよな

636 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:16:10
>「ちゃんと綺麗にしたんだよ。どう?」

お前な、嫁にこういわれたらどうよ?
それも一度や二度じゃなくて毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日…
普通の人はうんざりしておかしくなるよ。離婚考えられるだけラッキーくらい。

637 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:16:59
>>634
・・・・・・・・お前は子供か?ボケ老人か?

638 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:17:02
>>634
お前は子供か?毎日言われてるんだったら直せよ
おまえ、口だけだから嫁さんも呆れかえってんだ、馬鹿

639 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:17:51
>>634
幼稚園児以下じゃねーか・・・
自分のこともろくに出来ないのに片付けなんかやるな!

640 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:17:57
離婚してママンの所に泣いてお戻り>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc

641 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:18:07
>「洗面所の使い方が汚い。ヒゲちゃんと流せ」
>「シャワー出しっぱなし」
>「鍵開けっ放し」「トイレの電気つけっぱなし」「ガスつけっぱなし」
>あたりは毎日言われています。

夫以前に、同居人として最悪だわ、お前。
夫と妻の関係はだめでも、同居人として一緒に生活できる人は
結構いると思うんだけど、それすら無理。

642 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:18:41
>>634
その時々のカミさんの行動&発言をカキコしてほしい。

643 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:18:51
ガスつけっぱなし?!

644 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:18:51
ウザイから早く踊って欲しいんだけど。
踊らなくて良いからもう来ないで欲しい。

645 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:19:23
>>643
風呂のガスとか温水とかのことかと。

646 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:19:26
鍵って玄関のか?
危ないなあ。

647 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:20:35
>>644
煽り押さえてくれ。
もうちっとネタひっぱってみたいゆえ。
(いや、もう限界って意見多数なのは感じるけど。オリはもう少し聞きたい)

648 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:20:37
>>635
普通はそうだろうけど、こいつらは「赤ちゃんプレイ」なノリがよくって結婚したんだろ。
んで、実際はノリだけじゃなくてほんとに出来ない男だったので、怒ってると。

649 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:20:42
ガスつけっぱなしっうのは風呂とかだよな?
ガスコンロじゃねーよな?

650 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:20:59
え、え、え?そんなに?確かに不注意だなとは自分でも思うけど
子供の頃からこうなんだよ。
親がどんなに言っても直らなかったらしい


651 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:21:03
兼業主夫って、一言で言えば「卑屈」だ。
嫁の顔色をうかがってオロオロしてるだけ。
自立しろよ。
嫁さんに尊敬されろとまではいわないが
せめて人間的に対等になれ。
でないともう将来は無いな。

652 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:21:07
「虐げられてもいいから」って
嫁は別にお前を虐げてるんじゃなくて正当な抗議をしているだけだと思うんだが。
その言葉がまさにかまってちゃん&僕偉いの褒めて妄想そのもの。

653 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:21:31
20過ぎてて「結果よりも過程が大事!
ボクチンが頑張ってたらみんな評価してくれるはず!」
って本気で思い込めるその境遇が羨ましくすら感じるな。
兼業自身は死んでもいいくらい嫁のお荷物だから憧れなんてないけど。

654 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:22:07
>>650
それはおまえが直そうとしないからだ!

655 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:22:23
>>650
それはおまえが治す気がないから
一生ぬるま湯に浸かってろ

656 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:22:45
>え、え、え?そんなに?

キモ過ぎるわ・・・

657 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:22:59
自分で「こんなもんだろ」と思ってるからだろ・・・

658 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:23:11
>>650
子供の頃から?おまえ今いくつだよ、立派な大人じゃないのか?
…いや、立派じゃないな

659 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:23:16
>>650
>子供の頃からこうなんだよ。
>親がどんなに言っても直らなかったらしい
オマイのコトなんかどうでもイイんだよ。
カミさんがどう取ったかが問題。
カミさんのその時の発言行動をレスしてクレヨン。

660 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:23:37
>>650
なあADHDとかADDって知ってるか?
一度専門医の所へ行って調べて貰った方がいいぞ。
ちゃんと処方された薬を飲めば、物忘れしやすいのとか片付けとかやり易くなるらしい。


661 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:24:11
オタってこんなヤツばっかなの?
なんか妻を愛する自分とか
妻に愛されたくて頑張る自分とかに酔いすぎ。

662 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:24:38
嫁さんのためにって思うんだったら、子供の頃からの癖やら生活習慣やら死ぬ気で直す気になるんだよ
お前の嫁さんへの愛情なんて、所詮そんなもんだったんだよ

663 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:24:54
>毎日言われています
とりあえずだな、言われた事全てメモ汁!
そしてどこか目立つ所に貼る!
毎回チェックする!
なんでもいいから結果を出す!

664 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:25:08
ガスコンロではないです。お風呂とか台所の意味です。
嫁さんの反応は今は無視されていますが、そのちょっと前の段階では
「洗面台が汚かったんだけど」(もう掃除済み)
「シャワー出てたんだけど」
「鍵開いてたんだけど、危ないからマジ気をつけて」
「トイレ電気つけっぱなし!」
ちなみに初期は「こんこん、誰か入ってますかー?はいってますかー?」といって
俺に気付いて消させてた
「ガスつけっぱなし!危ないから気をつけてよ。」

665 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:26:10
何言ったらいいのかワカンネ

666 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:26:10
いい嫁だな・・・

667 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:26:52
>>664
物忘れってどうしても直らないのか?
努力してみたのか?

668 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:27:21
>>664
で、お前は直す気はあるのか?

669 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:27:26
>>664
あれ?カミさん大激怒に至ったのはクローゼットの一件だけか?

670 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:28:02
>>667
努力できるタイプに見えるか?
努力には才能がいるんだよ。
その才能がない人は珍しいけどな。

671 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:28:28
気をつけようとしても、完璧には無理だったんだ。
俺、そんな病気みたいなのかな?


672 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:28:52
>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc
いままで、普通に注意受ける & 無視 がほとんど
で、大爆発大激怒はクローゼットの一件だけ?

673 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:29:20
>>664
毎日、点検する事をメモして冷蔵庫に貼っとけ!
同じ物を玄関の必ず見るところにも貼っとけ!

674 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:29:33
>>671
だからメモして貼って毎回チェックするだけで半分以下になるから

675 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:29:44
>>671
はっきり言うぞ。
物忘れが酷いレベルを超えて、痴呆の老人と変わらん。
特に、シャワー出しっぱなしとかやばい。目に見えるものにまで注意がいかない訳だから。

676 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:30:49
>>671
おまえ努力する気ないだろ

677 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:31:18
嫁はそうとう忍耐強いと言わざるを得ない。

678 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:31:39
本気で「気をつけようとしても出来ない」のだとしたら
精神科というより、脳神経外科のほうを勧めたくなる感じだな。

679 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:31:45
嫁には兼業主夫と居るメリット何にもないな

680 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:32:21
今なら言える、3ヶ月もよく辛抱したよ

681 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:32:21
>>671
十分病気だ。精神化に相談しる

682 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:32:50
俺も物忘れする方だから、いちいちメモに書くようにしてるけど
>>664ほどじゃない。俺ですら病気を疑うのに、お前は考えないのか。

683 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:33:48
何度も確認、申し訳ないが
>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc
カミさん大爆発大激怒はクローゼットの一件だけ ってコトでいいの?
(いや、他の件も怒ってはいるんだろうけど)

684 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:33:48
実はわざと失敗して嫁に怒られるのが快感なんだろう?この変態め

685 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:33:52
最初読んだ時は偉そうな嫁とか思ってしまった。正直スマンカッタorz

686 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:34:25
心療内科なのかなあ?
検査してくれる所って多くは無いだろうが。
前にTVで見たのは、福島県立病院だったような奇瓦斯。

687 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:37:44
>>671
>気をつけようとしても、完璧には無理だったんだ。
>俺、そんな病気みたいなのかな?

ハア?誰も完璧なんて求めてませんが?
むしろマイナスなのでガックリしてるわけだが。
「完璧は無理だよね、仕方ないよね」
「病気って程ひどくはないよ」って慰め乞いすんな。

688 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:38:19
この分だと、やってたっていってた台所の掃除なんかも
酷かったんじゃないかな。
洗面台のひげに無頓着な人の掃除…

689 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:38:32
嫁さんがかなり怒ってたのは、ほかにもまだある。
一度俺が夜ご飯(自分の)を作ってたときに
かなり台所を汚しちゃったんだよ。
ボウルとかかなり使って、油とかもけっこう使ってて。
ちなみに嫁さんはいつも外で食べて帰ってくるからいらないって言われてる。
嫁さんは俺の台所の使い方が気に入らないみたいで、
例えばボウルなんかでお好み焼きの粉なんかを溶いたりした時って
かなりべたべたになると思うんだけど
嫁さんはそういうのを一つ一つ一回事に水でざっと流していくんだけど
俺はそのまんま、がちゃがちゃ重ねちゃうんだ。
嫁さんは大きいボウルからちいさいぼうるって順順に重ねていくんだけど
俺は使ったまんま、順番関係なく重ねていくんだ。
その日はけっこう料理を頑張りすぎて、作ったところで力尽きたから
そのままほうっておいたんだ。
嫁さんが帰ってきてその様子を見て
「片付ける気はあるの?」って言うから「今は無い」って正直に言ったんだよ。
そうしたら着替えもせずにいきなり片付けようとするから
俺がやらなくていいよ。って言ったら
「ここの家には片付ける人は私とあんたしかいないんだけど?
寝てる間に食器洗ってくれる小人さんはいないんだよ
てか、作るより片付けるほうが大変って知ってる?」といわれました

690 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:38:43
スマソ、俺もひどい嫁だと勘違いしてた・・・orz

691 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:38:49
兼業大丈夫か?泣いてないか?
皆、きつい事書いてるかもしれんけどな。
おまえの嫁さんはこれらのレスの何百倍も溜まってるはずだ。
結局はおまえが変わらないと離婚は免れん。
本当に捨てられたく無いなら今こそ死ぬ気で頑張る時だと思うぞ。
今のままなら誰も同情してくれんぞ。

692 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:39:03
参考までに。
つttp://www.adhd.jp/modules/sections/index.php?op=viewarticle&artid=9


693 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:39:57
>>688
13秒差の予言乙w

694 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:39:59
>>673-674
多分、兼業にはメモすること自体難易度高すぎるんだと思う。
というか、家の鍵も閉められないようなヤツ、
何やろうとしても無駄っつーか、「やろう」と思えないじゃねえ?

695 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:41:07
>>689
ナニが悪かったのかイッパツで判るよな
>「片付ける気はあるの?」って言うから「今は無い」って正直に言ったんだよ。
片付けろヨ!
反省したよね>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 次からは片付けるように

>嫁さんがかなり怒ってたのは、ほかにもまだある。
かまーん!

696 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:41:24
>>689
で、聞きたいんだけど。
「てか、作るより片付けるほうが大変って知ってる?」

697 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:41:27
>「片付ける気はあるの?」って言うから「今は無い」って正直に言ったんだよ。
ここでは「すぐに片付けます」って言うのが普通

698 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:42:12
後は自分は毎週雑誌を買ってくるのですが
その扱いについても怒られてました。
マメにすてて、居間にばらばらに置かないで
私も読みたいと思って買ってきてくれてるのかもしれないけど
私はジャンプなんて読まないから。
といわれました。

699 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:42:48
>>689
嫁のやり方と自分のやり方の違いを認識することはできるんじゃん。
それを自分の行動に応用できないなら、本当に無駄な気付きだな。

700 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:43:08
26でジャンプかー

701 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:43:29
>>694
俺もそんな気がしてきた。無反応だし・・・メモ取る必要性が理解できてないとしか思えん

702 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:43:46
なあ、お前さ、
そんな状態でなんで嫁さんに家事やるから結婚してっていえたんだよ。
己を知らなすぎるにもほどってもんが・・・
嫁が切れるのも無理ないぞ

703 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:44:05
>>697
百歩譲って、「もう少ししたら片付ける。見苦しくてごめん」だよな。
嫁が台所使う用がない場合に限って、だが。

704 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:45:10
こんなんで独身のとき一人暮らしで事故なく安全に暮らせていたのか?

705 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:45:13
夫つうか、人としてどうなんだコレ…。
稼ぎも悪いし、需要ないだろうよ。

706 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:45:29
>>698
カミさんかジャンプ どっちか択一でジャンプを取るバカじゃないよな?>兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc
はいジャンプ購入は諦めろ。
もう無いか?>カミさん激怒

707 :兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc :2005/06/28(火) 21:46:22
色々レスありがとう。
書き込むのと読むのがおいつかなくてごめん。
でもちゃんとあとでよみかえしてみるよ。
そして余りの自分のダメさに気付いて苦しくなってきた。
ごめん。今日はこのへんで落ちるよ。
そしてじっくりとレス読んでくる。
部屋の中ももう少し片付けてくるよ。
本当にごめん、そしてありがとう。

708 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:47:58
逃げたか 

709 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:48:13
>>707
オタが自分に酔ってるサマは本当に見苦しいということを
わからせてくれてありがとう。離婚報告以外はもう来なくていいから…。

710 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:49:04
>>707

次に来る時は、カミさん激怒の状況をテキストに起こして持ってきてくれ

>そして余りの自分のダメさに気付いて苦しくなってきた。
気が付いただけでも一歩前進。
カミさんが逃げ出すのに間に合うか否か     …間に合わないだろうけど、がんがろう

711 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:51:03
じっくり読んでくれ・・・
そしてメモを取るようにしてくれ・・・
間違っても嫁に「忘れない様にメモ貼ったんだよ。偉い?」とか聞くなよw

712 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:51:04
>>710
いや、前進じゃないと思うぞ。
「自称ストレスに弱いの」なメンヘルかまってちゃんがよくやる逃げ方だろう。
ことさらに罪悪感を主張して相手の批判をかわす姑息な手段だ。

713 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:51:29

・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・匙をなげるなら、黙って別の回答者にまかせる

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

ここんとこよく読んでからレスしろお前ら
真面目にレスしてる気団はこのレスはスルーでよろ

714 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:51:40
>そして余りの自分のダメさに気付いて苦しくなってきた

どう考えても、気付いてるとは思えないんだけど。
色んな人に批判レス受けて苦しいってだけだろ。

715 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:51:45
>>711
明日あたりきて、
「プリントアウトして十回読み直しました。俺頑張りましたよね?」とかだったら……orz

716 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:52:54
育たない子供を育てるって苦行だな。
老人と違って死ぬ見込みもまだないからな…。

717 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:54:04
×育たない
○成長しない

718 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:54:07
なんか登場の時と話ずいぶん違うじゃないか。
壮絶な後出しだな・・。
家事、全部やるって約束しての結婚じゃなかったのか?
家事全部どころか、生活の基本が何も出来てないじゃないか・・・。
俺の息子は8歳だが、トイレの電気、読んだ絵本の片づけ、
風呂から上がるときはシャワー止めるのは勿論、洗面器揃えて
風呂のふた閉めて窓あけて換気してシャワー正位置に戻して出てくるぞ。
コイツ、大丈夫か?
コレじゃ、夫年収700万以上、妻専業主婦でなきゃ破綻するだろ、フツーに。

719 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:54:36
嫁に
「2chで相談したら、こんな風に叩かれちゃった…。でも、結構的を得ている意見もあるし、
俺、プリントアウトして壁に貼っとこうと思うんだ! エライでしょ? 誉めて誉めて」

とか言いそうな気がもの凄くするんですがwww

720 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:56:07
>>718
うちの子は2歳だが、
それでもシャワーがきちんと止まってなかったら気付いて止めようとする。

721 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:00:21
だみだこりゃ

722 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:08:08
確か嫁は「本当の嫁さんが欲しい」っていったんだっけ。
ものすごくわかるぞ。
嫁どころか幼児以下のお荷物じゃん・・・

723 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:10:47
飼い主に噛み付く犬って感じだな。
養う意味がわからんわ。

724 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:14:11
ホント壮絶な後出しだよな。
これ夫婦逆で、嫁さんがこんなで専業だったら嫌だ。勘弁してほしい。
家政婦雇えなきゃ生活が維持できんだろ。

取りあえず、兼業は板の間で寝るのは止めろ。
夫婦の寝室別で、自分の部屋があるならそこでちゃんと寝ろ。
嫁が朝起きて、わざわざ板の間で寝てる旦那見たら、当てつけがましくて鬱陶さ倍増だよ。


725 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:20:16
なんか兼業主夫の生活の基本がどうのとか
家事のやり方がどうのとか言うレス多いけど
それって対処療法にすらならんと思うけど。

嫁は兼業主夫が嫌いになったんだろ。
兼業主夫は結婚前から変わってないけど
実際に生活してみて嫌になったんだろ。
だから兼業主夫の行動の一々がやたら気になる。
だから兼業主夫が家事完璧にやって見直すことはあっても
惚れ直す事はないと思う。

基壇ならちょっと考えてみろ。
嫁さんと共働きで、家事全部まかせてたとして
家に帰ってきたら台所散らかってる。
「後で片付ける」
って言っただけで切れるか?ねぎらいの言葉の一つもかけるだろ、普通。
たとえ、嫁が結婚する時に「家事は全部私がやる」
と約束していたとしても。

問題は家事の程度が低い事じゃなくて
嫁が兼業主夫を嫌いになったって事だろ?

なんか問題を見つけて、それにうまく対応すれば何とかなると
考えるあたり基壇ぽくって微笑ましいけど、
兼業主夫もこのスレ参考にしてること自体
時間の無駄な気がする。



726 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:22:52
気団としては、
「嫁に迷惑かけないようになったら考え直してもらえるかも」
と考えたい。

727 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:23:08
兼業主夫は嫁に誉めてもらうためのやっつけ家事じゃなくて
嫁に呆れられないために自分のことをしっかりやれよ。

728 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:24:01
>>725
いや……俺のための料理を作っててくれたんならまだしも、
自分用の食事のためだけに台所汚してて、
しかも片づけ能力ナッシングの嫁だったら、
絶対に労りたくねぇ。
兼業嫁は外で食べてくるとはっきりわかってたんだよ。
つまり、帰ってきての片付けとかをしたくないってこと。
それで……この様だったら、ジェントルな気団としてもブチギレかねん。

729 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:27:50
気団としては
「嫁が逃げても、今後はもう少しマシな人間となって生きろ」
と言いたい。


730 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:28:41
板の間で寝て「可哀想でしょ?こんな所で寝るくらい反省しているんだよ?」オーラが
出て、余計嫁をイライラさせてるにトマトジュース1ケース。

731 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:29:10
>728
でも兼業主夫は後で片付けるって言ってるぞ。
それに程度は確かに低いけど、
夫婦の間で家事の完成度に差があるのは
ある程度仕方ないんじゃないか?
お前が、お前の嫁が家事完璧にこなしてると感じてるとしたら
お前はの基準は嫁自身より低いと思われてる可能性大だぞ。

そういうギャップ埋めていくのもまだこれからの時期じゃないか?三ヶ月って。
もちろん兼業主夫が埋めるほうが遥かに多いとは思うが。

732 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:29:37
ねちっこい男ってホントどうしようもないな。
一人で生きて欲しい。

733 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:31:24
>>731

兼業は
「片付ける気はあるの?」って言うから「今は無い」って正直に言ったんだよ。

「今はない」と「後で片付ける」って全然違うぞ。

734 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:32:44
兼業の嫁は終電帰宅なんだろ?
兼業が夕飯食べてから何時間放置してたんだ?>大量のボール

735 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:33:18
>>733
今すぐには、という意味で言ったんじゃないか?想像だが。
兼業は良くも悪くも馬鹿正直で融通が利かない男という印象がある。

736 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:34:37
お楽しみ中申し訳ないんだが,

優と兼業>同一人物によるネタなんだよね?

情報を小出しにし,住人のうざったい気分を徐々に相談者側に誘導する
話の流れがそっくりなんだが。。

737 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:34:39
卑屈な兼業主夫も嫌だが
これ見よがしに掃除始める嫁も嫌な性格だ。

多分組み合わせが悪すぎるんだろう。
それを繋ぎとめてるのは兼業主夫の意思だけだ。
だから頑張れるところまで頑張ってみろ。
別れるぐらいならドコまでできるか良く考えろ。

煽りじゃなくてほんとにそんな嫁いいかと問いたい。
俺はそんな性格の悪い嫁嫌だ。
文句も言えない関係嫌だ。
自分が悪いと思ったら直せ。
嫌だと思ったことはちゃんと伝えろ。
どっちかだけが悪いなんてことは絶対無い。
ただお前が別れたくない方だから立場が弱いだけだ。

まあがんばれとしか言えん。

738 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:34:57
>>735
普段ならとっくに夕飯も終わっている時間に自分が帰宅して、
台所に洗い物が散乱してて、お前は嫌にならんか?
挙句に「片付ける気は今はない」だぞ?

739 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:35:46
>>735
無理な擁護にもほどが有る。
それなら「後できちんとやる」ということを伝えればいいだけの話で、
結局そうやって説明すらしない兼業に非がある。

構ってちゃんの次は察してちゃんかよ

740 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:36:14
>733
そんな揚げ足取ったってしょうがないだろ。
もう一言二言言葉交わせばすぐ解決する問題じゃないか。

コミュニケーションに関してはどちらにも責任あると思う。

741 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:37:49


【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。


742 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:38:01
兼業が名無しで来てるのか?

743 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:38:09
>>736
ネタ判定うぜぇぇぇ!と思ったが
いきなり優の時と全く同じパターンの馬鹿擁護が湧いてて萎え。
スルー推奨か。

744 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:38:27
>735
嫁が終電で帰ってきた時点で片付けていなくて、
「今は(片付ける気は)無い」と答えたってことは、
夜中に片付ける=嫁の睡眠妨害 or 朝に片付ける=先に起きる嫁が
片付けることになるってことじゃないか?
結局迷惑被るのがわかってたら、疲れてるけど今片付けてしまおうと
嫁が考えても無理はないと思う。
それこそ「夜中にこっそり後片づけしてくれる小人さんはいない」
からさ。


745 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:38:28
でもそんなことが一回あったって話じゃないか?
覚えてるぐらいだし。



746 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:39:05
>>735>>740
先のことを考えられない兼業の「今は(片付ける気)ない」は文字通りの意味かと。
(後のことは何にも含意しておらず、またそのことを嫁も十分承知かと。)

今はない…そしてすぐ忘れるのが兼業。
「後で片付ける」って言うのは、文字通り(後で)片付ける気がある。
普通の人なら今ないでも後でやるでも同じようなもんだが、
兼業の次元だと全く違う話だよ。

747 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:40:28
先のことは考えられないのに
過去のことはやたら覚えているな

748 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:40:46
>>744
横槍すまんが、夜中に片付ける=睡眠妨害はダイニングで寝るんでもない限り無いかと

749 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:41:48
小人さんのくだりにわざわざ「夜中に」という言葉がついてることから察する限り、
朝まで、あるいは翌日夜までやらないんだろ、兼業は。

早出する嫁さんは朝飯どうするんだ?
ゴキブリは一晩汚れ物を放置しただけで出没確率が段違いに上がるぞ。

750 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:41:58
家の鍵ですら忘れる男が台所の片付けのこと覚えていられるわけないジャマイカ

751 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:42:06
>743
悪かったな。馬鹿で。
何で擁護意見が出るだけでそんな萎えるのか知らんけど。

別に俺は邪魔しないから思う存分気の済むまで叩け。
テンプレも読めない馬鹿。

752 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:42:27
>>747
ヒント:若年性痴呆症

753 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:43:13
>>752
痴呆はちがくね?

754 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:45:30
>>751
擁護するのが馬鹿だとは言ってない。
擁護レスがつくだけで萎えもしない。
お前の「馬鹿な擁護」に萎えただけ。

テンプレも読めない(ryと人を非難する前に、
>なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、自分に非があったことを
>自覚する能力が決定的に欠けています。
>辛口のレスが付くことも多々ありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
>また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は>>1にリンクがある
>踊るスレへ行くことを強くおすすめします。

この一文もちゃんと頭に入れておくべきだろうが。

755 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:47:01
>754
荒らしに反応するお前も荒らし。
馬鹿みたいに熱くなるな。

756 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:47:36
>>755
そうだな。すまん。

757 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:48:14
>>754
それは一方的なリンチ状態の叩きを推奨する文ではない
言っても言っても叩きは消えないから、相談者への心構えを教えているだけだよ

俺はテンプレをコピペした人間だが751とは別人なんでw

758 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:49:06
>754
ドコがどう馬鹿なのか教えてくれ
馬鹿だからわからん。
お前の頭いい答えを期待してるぞ。
あんましがっかりさせるなよ?

コピペは勘弁な。

759 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:50:06
>748
兼業のとこの間取りがどうなってるのかはわからんが、
夜中の片付けの音は響くぞ。
水も使うし、調理器具を洗うとがちゃがちゃ音たつし。
兼業が静かにこっそり後片づけできるようには思えないしなあ。

760 :736:2005/06/28(火) 23:02:22
ありゃ,余計なこと書いたようでスマソ

引き続きがんがってくれ!>優&兼業

俺は回線切って(ry

761 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:02:57
みんな おやすみ

762 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:04:24
兼業、マジで何かの病気なんじゃねえの?
物事を筋道立てて考えられないとか、整理整頓が出来ないとか
脳か精神の病気で、そういうのありそうじゃん。

763 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:08:46
スルーと言いながら煽ってる馬鹿も逝ってよし

764 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:09:24
いっとき話題になったよな『片付けられない症候群』とかって。
兼業の場合は病気ってより 自分に限りなく甘い様にしか見えんがな。
努力する前に言い訳してるし。同情引いて責任放棄する方が ある意味ラクだもんな。 自尊心なければ

765 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:09:56
みんな、俺もう今夜は嫁を押し倒して寝るよ
おやすみーノシ

766 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:13:06
>765
いーなー。
俺はさっき「疲れてるの・・・」って拒否られたから
しばらく眠れそうもない。
というわけで、新展開キボンヌ。

767 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:20:50
>>766
今から799を俺が押し倒しに行こうか?w


768 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:21:30
ロングパスきたー。゚+.(・∀・)゚+.゚

769 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:21:34
>>767
志村ー!レス番!レス番!www


770 :767:2005/06/28(火) 23:22:25
ウホッ!スマソorz

771 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:23:32
>765
>766
お前ら昨日もいなかったか?w

772 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:24:02
>799
期待されてるぞ?心臓バクバクだな。

773 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:24:16
>771
俺漏れも

774 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:25:42
>773
落ち着けw


775 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:26:29
嫁がこんだけ怒るってのは、いままでも料理して出しっぱなしにして、片づけなくて、コバエや
虫がたかるまで放置してたって前科があるんじゃなかろうか。
そんなことが繰り返しあって、そのたびに「ごめーん」と言いながら、終電帰りなのに片づけ
した嫁にセックス迫って、拒否られたら、泣きながら板の間で寝る(多分泣き声が聞こえる)

書いてて、こんな嫁なら愛も醒める、と思ってしまった。

776 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:27:02
兼業なんだし、家事全部は無理だろ。
結婚して奥さんが専業主婦だったヤツはまだいい。
共働きの「お互い疲れて帰ってきたときの家事の押し付け合い」
は、解決に結婚して半年はかかる。

なんつーか、戦いだ…。

自分の分担の家事も、疲れててできないときがある。
でも、片方はそれを「約束してたろ?なんでやらないんだ?!」
なんつって、よくケンカになったな…。
3年たった今は、なくなって夫婦幸せだが、コツは
「まかせたことは文句を言わない」。やり方が違おうが、後回しにしてようが、
それがその人のペースなんだ。少し自分に余裕があるときだけ、
自分が手伝うなり、代わりにやるなりすればいい。

主夫の嫁はさ、イライラして自分でやっちゃうんだろ?
それ、まったく俺と一緒だったんだよね。すっげ〜わかる!!

俺は帰ったらコンタクトはずしてた。掃除は嫁の分担で、余裕があるときは
平日も、あるいはまとめて日曜にやったりしてたが、
俺、目悪くてはずすとホコリ見えなくなるから、ケンカもなくなったよ

主夫のとこもだんだん、夫婦のペースができてくるといいな。
結婚して3ヶ月で離婚するって、ちょっとお互い早まりすぎだと思うね。
ほかの夫婦もケンカばっかりの時期だって事、頭にいれときなよ

777 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:28:45
>>776
まず大前提を読んでからレス汁。
この夫婦と、普通の兼業夫婦は違う。

778 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:35:26
嫁が、シャワー出しっぱなし、ガスつけっぱなし、
カギ開けっぱなしだったら、それだけでも俺は匙を投げる。


779 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:46:02
>778
でも、裸エプロンなら3ヶ月我慢出来るかも・・・

780 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:48:20
>>779
でもガスとカギは死活問題だぞ(w
そんなに魅力か裸エプロン

・・・メイド服で「申し訳ありませんご主人様なら(r

781 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:48:51
>>777
だから、嫁に
家事全部やってもらうにしても
あんま気にすんな、他人のやる家事なんて
全部自分の思うとおりにはいかないって

と言いたいんだよね。
気に入らないなら自分で納得してやるしかないじゃん。

トイレつけっぱなし、ガス(温度設定とかのボタン?)つけっぱなしとか
嫁が気づいたらポチっとおせばいいだろ。電気代もいくらもしないだろ〜
ほんとさぁ、夫婦ってささいなことまで言い出したらきりなくね?
うちは俺のほうが神経質だけど、やりかた違うからしょーがねって

だからちょっと冷静になってさ、お互い歩みよったら?

ごめ、シャワー&鍵はちょっと…かなりダメだと思うが。死ぬ気でなおせ


782 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:50:03
ガスつけっぱが、コンロつけっぱだとかなり怖いがな。しかも揚げ物とかだとな。

783 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:51:38
シャワー出しっぱなしって
使い終わっても出しっぱなしって意味じゃないよな?

ガス付けっぱなしも元栓が開けっ放しって意味だよな?

鍵は自分がいる時は開けてるって意味だよな?

違うのか?

ちゃんと読んでる人教えて。


784 :素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:55:41
兼業主夫ほどひどくはなかったけど
俺も嫁かなり躾けたぞ。嫌がられたけど。
兼業主夫嫁は諦めるの早過ぎないか?三ヶ月だろ?

まあそんな事いっても逃げられたらしょうがないけどw。

785 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:17:20
兼業嫁の気持ちわかるな
今までは終電で仕事して帰って寝るだけだったんだろ
だから台所も使わないし、部屋も使わないし散らかることはない
デフォルトできれいなんだよ
それが今は帰ってきたら兼業が散らかしてる

嫁にとっては、晩飯を作ってもらうわけでもなく
片付けって言っても、元々兼業が散らかしたものだろうから
兼業が片付けて当たり前だろ
要するに、嫁にとってプラスは何もない

一人のほうがよっぽどマシって思ってるんじゃね?

786 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:21:13
>>785
でも結婚したからには、何かいいとこあったんだろ
そこを伸ばせばいいんじゃねーの?

787 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:27:00
兼業主夫になるってプロポー巣したぐらいだから
そこまで愛されて嬉しかったとか?

788 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:36:21
これまでの相談者のパターンと同じだな
稼ぐ女が表面上優しいだけのだらしない男にほだされて結婚したけど
やっぱり気の迷いだったから離婚

789 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:36:47
>>786

情で結婚する場合もあるだろ。

情しかなければ、冷めるのも早いぞ。
まして嫌になったらトコトン嫌になる女なら……三ヶ月も経てば、役立たずの
口だけ男なんぞ自宅からほうりだしたくなっても仕方あるまい。
ダラ奥とやらにげんなりするのと同じでな orz

790 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:38:35
お前らなんで兼業に家事させようとするんだ?
人には向き不向きがあるだろ。

ここは発想の転換で
「なにもしなければいい」
というのはどうだ?

台所が片付けられないなら兼業も外食すればいい。
家の掃除もプロ雇えばいい。
何のために二人で稼いでるんだ?
兼業嫁は兼業の家事サポートが不要・邪魔なんだろ?
これで万事解決じゃないかw。

兼業主夫やるって約束だったけど無理だったんだろ?
一生幸せにするって約束したからって守れてる奴なんか
ほとんどいないのと同じだよ。
言質とって相手をののしってもしょうがない。
臨機応変に行かないと。
まあ兼業も兼業だけど、その嫁だけの事はあるな。
なんか視点が凝り固まってるんだろ。




791 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:40:49
>>790
なるほど、無想転生ですな?
奥義だなw

792 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:43:32
そこでリュウケンが発作ですよ。

793 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:44:28
>>790
対処療法ばっかで、根治できないじゃねーかw
日本の政治と同じだw

794 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:46:11
>793
今まで対処療法以外あったか?

名案だと思ったんだけどな。

795 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:47:00
根治って離婚のことか?

796 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:49:19
>>790
どう考えても、ふたり足してもそれだけ贅沢出来るような収入じゃないし。

愛があれば何も出来ない駄目男と結婚してるメリットもあるかもしれないが
愛が覚めた上に実利的にも伴わないんじゃ別れたほうが汚す奴がいない分身軽だぞ。
一生幸せにするって約束したのに守れなかった男が離婚を切り出されるのと同じだよ。

797 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:49:25
>>795
正解!

798 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 00:50:27
>>790
それを嫁が認めればそれでいいさ。
けど、現実問題、兼業が「いらんことしぃ」に加えて
「役立たず」だから嫁は怒ってるわけで。

臨機応変って言うけど、3ヶ月で契約違反なら
契約そのものを破棄した方が早いよ。どう考えても。
不良債権は早めに対応しなくちゃさー。
このままじゃ子供も作れないと嫁は危機感抱いてるんだろうし。

799 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:04:24
でも一応兼業も伴ってないにしても何とかしようという気持ちはあるんだから
まだなんとかなる可能性もあるんじゃないか?
まあ決めるのはもちろん当事者だけど。

いやお前らの嫁は出来が良くて結婚当初から
家事バリバリだったかもしれないけど
うちなんてそれなりの家事できるようになるまで
一年ちかくかかったぞ。
嫁も兼業も一度は自分で考えて
一生一緒にいようと考えた相手なんだから
せめて一年ぐらいは様子見たら?と思っただけ。

2ちゃんだからマジレス入ってるんだろうけど
普通の人が聞いたら呆れるよ。兼業にも嫁にも。

800 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:11:31
>>799
最初に家事をやるって言ってたのに実際はできないのと、
元々できなかったのができるようになるのとは、同列に扱えないと思うけどな。

年収は3000万ですって言ってたくせに実際は300万しかなかったようなもんだろ。
詐欺にあったって考えても不思議ではない。

だからといって嫁を擁護する気はないけどね。
詐欺に合う自分も悪いんだし。

801 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:11:36
しかしこのスレ見てると離婚が増えてるのも納得だな。

802 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:13:28
まだ嫁も兼業に感情吐き出してるみたいだし
兼業の対応次第では可能性がないわけではないと思うぞ。

頑張れ!

803 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:17:53
>>802
ああ、そーかも。
本気で怒ったら、女は能面になる……こえー。

804 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:28:59
>>802
ん?嫁はもう能面突入かと思ったが?

805 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:30:41
子供の頃から言われてきた事が未だに直らないんなら
一事が万事そうなんじゃねーか?

いくら夫婦にはある程度の擦り合わせが必要といっても
この3ヶ月間、毎日毎日、仕事で疲れて帰って来たのに
「小さい子供を叱るような」小言を言わなきゃならん生活を
送ったら相当ストレス溜まるだろ。

電気だのシャワーだのひとつひとつなら
小さく見えるかもしれないけど、嫁が帰ってくるまで
何時間も放置されてるシャワーや電気・・・など想像すると
そりゃ神経質な嫁でなくてもウンザリするよ。



806 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:31:50
言葉責めしてほしいマゾ男性が相談するスレはここですか?

807 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:35:00
「ダンナが電気つけっぱなし、シャワー出しっぱなしなので離婚しました」

恥ずかしい夫婦だな。


808 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 01:41:45
>>799

気持ちだけあっても、PLAN-DO-CHECK-ACTを実行する能力がなければ無意味。

そもそも「子供の頃からできなかった」時点で、改善の見込み無しだろう。
そのくせ家事はできます、僕をお嫁さんに貰ってくださいなんて知った口をきいたん
だから、そりゃ欠陥商品を売りつけたのと同じ事だ。

嫁擁護の気持ちはないが、兼業は無能すぎる。

809 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 02:23:38
>俺を嫁としてもらってくれないか?とプロポーズしました。
>俺が家事のほとんどを担うから、結婚して。という意味です。

家事能力が皆無に等しいのにこんな台詞よくもまあ言えたな。

810 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 02:46:59
お好み焼き作るのにいったい何個のボウルを使ったのか気になる俺は関西っ子。
一つのボウルに次々と材料入れていったら1個で済むと思うんだが?
結局、掃除やその他の家事も要領悪すぎるんじゃ無かろうか?

811 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 03:12:50
粉をボールAに出す、卵をボールBに出して混ぜておく、
キャベツを切ってボールCにいれておく、エビ・イカを切ってボールD
に入れる、最後に全部をボールEに入れて、水、天カスを入れて混ぜる。
最後に、流しにボール5コを適当に重ねて放置してから、焼いて食べて
お終い、とか? …ダメ過ぎ。

812 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 03:28:54
それよりも粉を溶いたボウルを流しもせず重ねて放置の方が気になる。
嫁さんが帰ってきた頃には乾いて固まって大変な事になってたんじゃないのか?

813 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 08:07:26
粉を溶いて、そこへ卵投入して、更にそこへ切った具を直接投入して混ぜる。これではイカンの?
そのボールや包丁やなんかは、焼いてる間に洗って仕舞うか、水につけて流しにおいとく。

814 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 08:14:14
兼業が冷蔵庫とが玄関ドアに貼っておくべきメモの
リストでも作っておいてやろうぜ。

815 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 08:19:54
ていうかまず自分で作らせてみて、
チェックしてやる方がいいかな。
ちょっとでも自分で気づくようにしむけないと。

でも「褒めて褒めて」言われたら萎えるな。

816 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 08:34:17
>650
>子供の頃からこうなんだよ。
>親がどんなに言っても直らなかったらしい

「らしい」って・・・

他人事か?



817 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 09:04:05
兼業主夫が昨日と今日で一気に伸びたレスをとろとろ読んでた所為で
今日の家事がまともにできずにさらに嫁が不機嫌になるに3000兼業

818 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 10:22:45
>817
いやむしろ、
「今日は何もしないでいてくれたわね、ああ良かった」
になる方に500000兼業嫁

819 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 10:57:04
>>817-818
あわせて503000兼業嫁か。どこから探してきたんだ、そんな大量の兼業嫁。

820 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 11:50:13
よく見ると3000のほうは嫁ではないぞい

821 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 11:54:14
1専業嫁は100000兼業嫁と換算します。

822 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 14:02:27
気団のほとんどは立場上兼業よりも嫁の気持ちの方がよくわかる。
兼業は踊るへ行けよ。
あそこならキジョがたくさんいるから多少はおまいに同情してくれる・・・かもしれない。

823 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 14:04:17
ヲチ見る限り無理だと思う。
気持ちよくなるかもよ、びーだっしゅ・・わろた

824 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 14:07:31
ダラ奥?のスレとか行けば仲間がいるんじゃあるまいか。
うちの嫁も兼業以上に家事の出来ない専業だが、時々そういうスレを覗いているらしい。

825 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 14:53:40
兼業以上に出来ない女なんてのもいるのか。・・・orz

826 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:19:41
>>825
世の中には炊飯器でご飯も炊けない専業もいるらしいから。
プロ野球選手なのに奥さんに一から家事を教えていたらしい。

827 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:21:55
兼業の場合、嫁さんの反応見るとラストチャンスを棒に振っちまった感じが
なくもないなぁ。何が悪くて、どう改善すべきか理解できればまだ間に合う、
のかな?

精神的・経済的に自立できない奴は男女問わず結婚しちゃいかんな、と思った。


828 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:24:59
兼業は実家に戻って花嫁修業をやるべきだな

829 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:29:19
>>828
その実家での生活で培われたのが今の兼業なのだから、それじゃダメでは?
それより半年くらい一人暮らし…と思ったが、それでも同じか。

でも、一人暮らしを経験せずに結婚した奴の方が結婚生活で問題起こす率
高いような気がする。俺の周りの超少数のサンプルから思ったことなので、
意味ないけど。



830 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:32:09
兼業は別に再婚する時も家事をやりたいって訳じゃないだろうがな。

ァ、離婚するって決まった訳じゃないか。スマン

831 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:33:51
うちの母親が姉に言ってたのは、「一人暮らしをしたことのない男はやめておけ」だった。
俺が彼女を紹介したときに言ったのは「結婚を考え始めたら、まず結婚をちらつかせず
に最低1年半年は同棲して生活習慣を見ろ。親は同棲反対って立場を建前上つくって
おくから」だった。俺は、自分の娘や息子に同じことを言おうと思っている。

832 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:41:21
俺の同僚その1
学校を卒業してからずっと一人暮らし。
確かに何でもある程度はできるが、本人の性格も手伝ってかやたら細かい。
先日も「嫁が食器洗い乾燥機欲しいって行ってるんだけど、欲しいなら節約して
家計費で買えよって言ってやったw子供のせいにして家事の手は抜くし。
子供が二人もいるから大変って、なんか文句いってるんだよなw」

俺の同級生その2
同棲するまで実家にいて、全部母親がやってくれたので、結婚するまで
銀行印と実印の区別がつかなかった猛者。
結婚3年目にして嫁さんと別居するも、忍耐強い嫁さんが現在色々
教育中。その嫁さん曰く「逆に自分の色に染めやすいし、物を知らない分楽だ、と
思ったら、こっちも楽になった。後は親離れさせるだけ」

俺の同級生その3
高校卒業から一人暮らし。
自分ですべてやる事の大変さを分かっているせいか、嫁さんが専業にも
関わらず、毎週日曜には夫婦で買い物に行ったり、ちゃんと家事の分担もして、
嫁さんへの愚痴もなんも聞いたことがない。

833 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 15:43:03
>結婚3年目にして嫁さんと別居するも
えっと???

834 :832:2005/06/29(水) 15:50:31
>>833
分かりにくい書きかたしてすまぬ。
結婚2年過ぎた辺りで、嫁さんの忍耐力がつきかけたらしい。
「俺のおかんはこうしてた〜」とか、やたら親との交流を迫ったり、
嫁の意思<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<親の意思って感じで。
それで嫁さんがある日いきなり出て行った。
嫁さんとも一応交流があるんで(俺の嫁が)、あれこれ話を聞いていたが、
ここに相談しに来る奴みたいな状況だった。
半年ちょっと別居して、旦那の方が頭を下げて嫁さんの条件
・旦那の実家から離れた所に住む・自分が嫌がることを強要しない
・帰宅が遅くなる時は連絡する・勝手に大きな買い物を決めない...etcを
すべて飲む事を条件にやり直しした。
俺だったらやり直せねえと思ったけど、今の所上手くやってるらしい。

835 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:01:50
>>834
で、君は何を言いたいんだ?
ここは君のチラシの裏ではないぞ。

836 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:04:24
兼業はまだ板の間で恨みがましく寝てるのか?w
それとも追い出されて、ネットもできない環境になったんだろうか。

837 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:05:15
兼業はメモ書いたかな?

838 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:07:30
メモを書くことすら忘れてそう。
もしくは、メモに書くべき内容を忘れてるとか。
「ちゃんとやる」ってメモにかいてたらハゲワラw

839 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:07:55
>>834
もちろん本人の性格的な問題もあるんだろうけど、実家暮らしからそのまま
結婚した奴って、

> 「俺のおかんはこうしてた〜」とか、やたら親との交流を迫ったり、
> 嫁の意思<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<親の意思って感じで。

こういうの多そうだね。でも、その嫁さん偉いなぁ。


840 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:12:41
結婚まで実家にいた奴って、「親うぜー早く一人になりたい」って思わないんだろうか。
俺は実家からも大学に余裕で通えたけど、あえて家を出たよ。
ずっと実家にいたら、親の意思に染まりそうというか、なんかそんな感じがして。
長男だったから家を出る事で非難轟々だったが、別に親子の縁を切るわけじゃなし、と
思って強引に一人暮らしした。

841 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:13:37
>メモ
「ほめてほしい」って嫁宛メモ書いてたりw

842 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:16:46
自分を嫁に貰って欲しいといっておきながら、家事は満足にできず
挙句に「誉めて誉めて」といってるんじゃ、相手も疲れる罠。

843 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:23:20
同僚の31歳、仕事は真面目で性格は温厚、見た目は悪くないし細身の長身。
出会いがなかったらしくて、誰か紹介しようと俺の知り合いに声をかけてみたところ
彼女も興味をもっていろいろ聞いてきた。で、しばらくして「その年になるまで実家に
いて一人暮らしもしたことないなんて、論外」と会う前にバッサリ切り捨て。トホホ

844 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:30:07
不動産関係は水曜休みってとこ多いから
ひょっとしたら兼業の嫁さんが今ごろ能面で掃除してるんじゃないかと
予想してみる

845 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:34:00
おれの友達は35才でも2間のアパートで親と同居してるぞ


846 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:39:22
なんか兼業主夫嫁が泣きながらゴミ袋で兼業を叩き続けた、って所で
兼業主夫嫁の方がいっぱいいっぱいなんじゃないかと感じた。
仕事毎日終電で、殆ど寝に帰って来るだけの家に
後付いて回ってガスだの電気だの消して歩かなきゃならないような痴呆老人
抱えてたら、そりゃ泣きたくもなるかもな。
で、肝心の兼業には努力のあとも結果も見えない。離婚切り出すのも道理。


847 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:39:44
ttp://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1119189593/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1117887128/
こんな男にだけは娘はやらん。

848 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:51:45
>>846
おまけに何か言えば卑屈になって、挙句に泣くしな。
仕事で疲れ自宅でも疲れ・・・
結婚してまだ3ヶ月なのに、夢も希望も安らぎもないってのが
気の毒だ。

849 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 16:58:10
既女ばっか

850 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 17:04:37
>>849
むしろ気団の方が兼業主夫嫁の気持ちがわかるんじゃないだろうか。
嫁がこんなんだったらうんざりだ。

851 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 17:08:15
嫁が家事全般まかせて、だから結婚してと迫ったのに
実際は自分よりも手際が悪くて性格全般がだらしないようじゃキレル

852 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 17:15:05
ちらしの裏書いてるのは気団じゃないだろうw

853 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 18:09:37
>>844
ソレダ!

854 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 19:06:40
で、どのレスが鬼女?

855 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 19:13:01
>>854
それはわからんけど、兼業ネタでキジョキジョ言ってるのが喪男だろう、
というのは想像できるかも。


856 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 19:14:27
本人がいないところでいくらでも妄想するのはキジョのキジョたるゆえんだ

857 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 19:38:55
ここID出ないし、どの道匿名掲示板でキジョだの言っても裏付けが取れるわけじゃない
んだから、不毛なことはやめないか?
明らかにそれ臭いのは各自スルーでいいと思うんだが。
荒らしに構う椰子も荒らしってことで。

858 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 20:50:07
これ、でおのことかとかとオモタヨ

もう既に給料運搬人としてしか価値が無いと思ってしまう、今日この頃。
自分の晩酌最優先で、3人いる子供の塾や習い事の送迎は全部パス。
晩酌しすぎて子供達に絡み、嫌われ、自分では記憶が飛んでる。
お前はアル中かよ。
幼稚園の父親参観に出てもらえば、
わけがわからんとふてくされて途中退場。
他のお父さん方は、放送の指示どうり集合してるけど?
中学や高校の式典に出てもらったら、
これまた、退屈だと文句の嵐。
仕事といえば、上司に対する不満ばかりで
自分で解決しようとか、スキルアップしようとかポジティブさが全く無い。
そのくせ、子供たちには、いい学校・いい職業・いい結婚と、
理想ばかり押し付けて、自分でその背中を見せる気も無い。
あんた、言ってることとやってることが矛盾してるんだよ。
大人気ない差別発言ばかりして、
それを正論と片付けるところが、アホを増徴させてるよ。
うまく手のひらで転がして、子供が独立するまで頑張ろうと思ってたけど
なんだか堪忍袋の緒も短くなってきて、
途中放棄しそうだわ。
できることなら、今の内に、保険金残して・・・・以下省略




859 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 20:55:00
>>858
ヲチスレに貼られてたのをそのままもってきて、
恥ずかしくない?

860 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 21:06:48
どこから持ってきたんだと思ったら、オチか。
あそこはなんか…身体に悪い気がする。

861 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 21:36:07
精神にも悪そうだ。

862 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 23:20:36
>858
コレを鬼の首でも取ったかのように得意気に貼ってるお前の馬鹿面が
まぶたの裏に浮かぶようだ。
2ちゃんだろうと何だろうと、楽しめる書き込みしろよ。


正直、下品過ぎて引く。
お前は井戸端会議してるうわさ好きなオバハンか?

863 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 23:22:58
しかしまぁ、ある意味女の本音だわな。
女も男と同じ生臭い人間だってこった。
女は優しいもの、と思い込むと手痛いしっぺ返しを喰らう。
思い込みすぎたのが、ここに相談にくる奴らだろ。

864 :素敵な旦那様:2005/06/29(水) 23:25:38
>>862
コピペ厨に本気で怒るなよ。
ここは楽しめるスレじゃないぞ。

865 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 10:23:59
こいつはアスペルガー症候群なんだよ。


866 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 10:38:59
>>863
最後の1行は違う気がするが。
どっちかというと、女は弱いものと思いこんでた、じゃないか。

867 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 11:44:51
女は可愛いだけのお人形のようなものと思い込んでた、かと。

868 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 11:49:06
嫁は黙って旦那に仕えて文句なんていわない。
嫁はいつも旦那を立ててくれる
なんて幻想持ってたんだろうな。
姉でもいれば、そんなことあるはずないってわかるはずなんだが。

869 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 11:51:44
親を見てわかる時もあるけどな。

870 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 11:56:16
>>868
姉って奴はなぜああも弟を下僕のように扱うんだろうなあ。
妹に憧れた時期がありました。
彼女は妹タイプがいいと思っていたが、結局姉さんタイプと結婚した・・・。

871 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 11:57:40
嗚呼スパイラル

872 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 12:09:02
俺は姉が真剣に欲しかった!!!1111111
妹はいらね。つーかいるし。

873 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 15:58:47
>>872はも少しもちついてタイプ汁

874 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 16:12:26
姉も妹もいると、女に夢もちぼーも持てなくなる。
たとえそれがミス○○の称号持ちだろうが
身内だったら紹介しろと寄って来る奴がひっきりなしだろうが。

俺の女きょうだい3人(姉二人双子の妹一人)とも
外見やソトヅラはよかったんで、20代前半で全員嫁に行ったが
内心、盲目状態の義兄や義弟に本気で同情してたもん俺。
結婚が遅かったんで「美人ばかり身近にいたから理想が高い」
なんて言われてたけど、女の本性を見せられつづけたからだって。
ちなみにやっと見つけた俺の嫁はごく普通の容姿。



875 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 16:33:31
>>874はスレタイ100回読んで出直せ

876 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 17:47:31
なんだか冷たい人多いね

自信のない奴叩いたって良くはならないよ。

877 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 18:23:48
うちのねーちゃんいいヤツだぞ、あっさりしてて。
俺の嫁は正反対なタイプだが。

878 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 19:42:47
ヨメと妹は同い年。
化粧の濃さ ヨメ<<<<<<<<<妹
だからヨメと結婚した。

879 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 19:44:39
>>878
化粧の濃さヨメ>>>>>>>>>妹
だったら妹と結婚すんのか?w

880 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 19:47:10
化粧の濃い妹にうんざりしてたから、よけいヨメがよく見えたんだよ。
ほとんど飾り気ないのは、化粧だけじゃなくて、性格もだし。

881 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 21:20:21
うちの姉貴もいい香具師だ。
だが、あっさりさっぱりしすぎててなんつーかこう・・・『漢』なんだよな。
母親も割とそんな感じ。
そんな俺の実家、嫁は「無神経」と嫌がりますorz


882 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 21:55:45
>>881
「漢」は旦那一人でいいからだろ。
2人もよけいにいるんじゃそら嫌がるわ。

883 :素敵な旦那様:2005/06/30(木) 22:14:18
女特有の会話も出来ん漢じゃったら、それは嫁が嫌がるかもしれんな。

884 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 00:12:08
女の話苦手
回りくどくてウザイ

885 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 00:53:11
>>883は広島?

886 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 00:59:56
>>881
俺の姉もだw
高校の卒業式に花を山ほど抱えて生徒手帳から何から奪われて帰ってきた。
女子高なのに。しかし、姉は嫁を「女の子だねぇ」と可愛がる。
その可愛がり方がまた手馴れてて嫁も慕ってる。
嫁と姉に「あんた、まだまだね」と言われてる俺orz

ちなみに姉はレズではない…筈。結婚してるし。

887 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 08:22:16
>>886
女子校なのにというより女子校「だから」。

888 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 10:25:14
うちの嫁も「漢」だわな……。
付き合ってるときは、本当に「可愛らしい女」だと思ってたんだがなあ。
「男脳・女脳テスト」やったら、俺ら二人とも(男女の)ボーダーライン
だったんだけど、ごくわずかながら嫁さんのほうが「男寄りの脳」と判定される始末。

889 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 11:34:16
漢女〜をとめ〜と読む

890 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 13:09:34
スーザン・アントン子みたいな嫁だな

891 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 16:20:33
相談者こないな。つまらん

892 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 17:20:38
>>891
平和なコトはいいことだ。

893 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 17:34:29
>>890
山本スーザン久美子かと思った
自分古すぎ

894 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 17:37:59
早稲田の女は、どんなに外見可愛らしく見えても、あいつら中身は男。
俺の嫁もなーorz

895 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 18:43:10
>>894
げげっうちの嫁もだ バンカラなんだよなー
あの学校なに教えてるんだ

896 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 19:29:41
北大もだと思う>バンカラ
気風がね、なんかもう男。

897 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 19:33:28
嫁が北大だけど結構そうかも
子どもの幼稚園関係で一番仲の良い人が慶大出身みたいで
その友達もすげー男だ

898 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 19:37:36
慶応はどこから入ったかにもよる

899 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 19:39:31
高校からだという話

900 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 20:33:10
高校から慶応に行くのは慶応にこだわってた人間か

901 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 20:58:47
以下学歴ネタで一荒れ
↓  ↓  ↓  ↓

902 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 21:14:16
僕は高卒低所得ちゃん!!!

903 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 21:37:29
妻は専門卒高所得ちゃん!

904 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 21:46:02
早稲田、慶応、北大卒の嫁はハズレでFA?

905 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 22:49:44
漢らしい=はずれ
ではないだろう。

906 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 22:58:23

漢らしい∈はずれ だとおもう

907 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 23:06:53
相性じゃけんの。

908 :素敵な旦那様:2005/07/01(金) 23:58:41
バンカラ嫁、トータルではいいと思うよ
いわゆるネチネチドロドロした女の暗い部分が少ない、理詰めで話せる、議論が出来る(漏れが負けるが

ただ、男はロマンチストなんだよ・・・君みたいに強くないんだorzと思うことがある

909 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 00:04:41
「ロマンチスト」をひ弱さの代名詞に使わないでくれ。
それに精神的に脆いのはおまえさん個人であって、男全体じゃないぞ。>908

910 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 00:08:21
強いのと鈍いのは違うと思う。
だからロマンチストと強さは同時に存在できると思う。
なんか>>908の言い方だと、強いことが都合の良い鈍さに聞こえるぞ。

911 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 00:15:06
うちの嫁は漢らしいぞ。
パンツなんか裏表で2日は平気だorz

912 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 00:15:24
908がやりこまれているな・・・
紳士のみなさんジェントルジェントウr

913 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 00:30:43
>>911
それはただだらしなくて不潔なだけかと。
漢=だらしないと変換せんでくれ。

男より女の方がパンツは汚れるもんだ。
生殖器の関係でそれはどうにもならん。
まじ汚ねぇよ、おまいの嫁……。

914 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 00:54:40
短大出身ヨメを持つ俺様は勝ち組。

915 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 01:14:02
男はつよーい のさハハハ

916 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 02:13:39
>>914年がばれるぞ。

917 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 02:30:22
俺の嫁、頭が弱くて、身体が強い。。。

918 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 02:31:04
俺の元カノ、口がかたくて、股がゆるい。。。

919 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 02:31:27
学習院卒の嫁を持つ俺様こそ勝ち組。

920 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 04:23:44
正直、学歴より性格。

921 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 05:05:34
嫁さんと俺の母親が何やらもみあっているのを目撃。
母親が生後まもない子供を抱いているのを見て、常日頃このスレをチェックしていた俺は
てっきり母親が嫁から子供を取りあげたものと思い込み、すかさず母親から子供をとりあげ
「何やってんだよオフクロ!」と言った。
すると嫁に「何やってんだ、はそっちでしょ!いきなり何するの!」と怒られた。
話を聞いてみると、母親の誕生日プレゼント(俺はすっかり忘れてた)を嫁が渡そうとし、
それを母親が「そんな、いいのよ」と遠慮し・・・というのを繰り返していたのが
もみあっているように見えただけだったらしい。
母親の誕生日を忘れていたこと&勝手に嫁姑問題ありとされたことで女二人不機嫌に。
さんざん叱られますた。
フライングには気をつけようと反省・・・

922 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 05:24:24
・・・まあ嫁姑仲が良くていいこった。

923 :921:2005/07/02(土) 06:07:39
俺のとこはまあ普通の夫婦仲なんだが、親父がやばい。
オフクロがこの日来てたのも親父と一緒にいたくないからという理由で・・・
このままでは両親離婚→オフクロがうちに転がり込む→嫁姑問題勃発→リコーン
とならないかと恐ろしい。


924 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 08:19:27
はらたいら、男から見てどうだ
俺はニュース見て「この嫁、鬼嫁だったんじゃねーの」っていってしまった

うちは俺が早くに母親をなくしていて
嫁姑問題はない。しかし、婿姑問題はある
俺は男系、嫁は女系家族......俺の長男は嫁の親戚筋では


925 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 08:36:15
>>924
殺された母親は呆けていて、近所を徘徊し、嫁を泥棒扱いし、風呂にゴミを入れるなど
の嫌がらせをしていたわけだが・・・。
そのニュースも見て鬼嫁だと思ったのか聞きたい。

926 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 08:51:30
>>924
小学校時代から既に母親からの支配?を
忌み嫌っていたようだが?


927 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 09:15:20
>>924
ニュース、ちゃんと読んでるか?

 冒頭陳述によると、原被告の母チヨコさん(当時85歳)はしつけが厳しく、2人は原被告が中学生のころから、ほとんど口もきかない関係になっていた。
 チヨコさんは6年前に2度目の同居を始めたが、原被告の妻(56)にいじめや嫌がらせを繰り返し、犯行の1か月前には近くの郵便局でトラブルを起こしたため、原被告は「ついに他人にまで迷惑をかけるようになった」と悩み、チヨコさん殺害を決意。
 残された家族に迷惑がかかるとして無理心中を計画した。
 妻を殺害しなかった理由については「(母親に)よく耐えてくれた」と述べた。
 原被告は2月27日、自宅で長男(同33歳)とチヨコさんを絞殺したうえ、近くに住む長女(同30歳)と孫2人(同2歳と生後21日)を自宅に誘い、殺害。長女の夫(40)を包丁で刺して2週間のけがを負わせ、自らも首を刺して自殺を図っていた。

何故、唯一生き残って
しかも娘も孫2人も殺されて大変つらい思いをしているであろう嫁が「鬼嫁」になるんだ?
どこに嫁の責任があるんだ?
何百回考えてもさっぱりわからん。

……その言葉、嫁の前で言ったらここに相談に来るハメになるかもな。
嫁姑問題はなくても、嫁舅問題は存在することを忘れるな。

928 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 09:20:38
>ここに相談に来るハメになるかもな。
いや、そんなことにはならないだろう。



ここすっ飛ばして踊る行きだとおもう。


929 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 09:45:40
>>919
黒田さんでつか?


930 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 10:39:14
学卒の女なんかやめとけ!下手に教育なんかより、920の言うとおり
性格のほうが100倍大切だ。俺も嫁もそれなりの学卒だが
勉強は出来るが人間性は最悪。痛い目にあえば分かるよ。

931 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 10:42:49
いや、普通に関係ないだろ。
院卒でも大卒でも高卒でも中卒でも
いいやつも悪いやつもいる。男でも女でも。
930のように人間性と学歴に相関関係があると思いこんでると
また次も痛い目見るぞ。

932 :930:2005/07/02(土) 10:50:09
>>931
確かにあんたの言ってる事の方が正しいかもな。
怒りにまかせて乱文書いちまった。
今日も朝っぱらからひと悶着あってよ、ほんとムカツクゼあの嫁。
離婚して再婚したいが、その人も学卒なんだよな・・・・
(と早速差別してる俺)


933 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 11:00:19
>>932
詳しく

934 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 11:01:08
>>932
ワクワクテカテカ

935 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 11:02:01
>>932
まあ、人を見る目磨いて幸せになれよ。
再婚するんなら、新しい嫁さんを学歴なんかで差別するな。
おまいの現在の不幸は、新しい嫁さんにもその学歴にも何の責任もないんだからさ。

936 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 11:04:30
>>932
つーか一応まだ嫁がいるのに、他に結婚したい人がいるって
不倫してんのか?

937 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 11:12:22
厨の突撃かと思ったら、違ったのか。

938 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 13:04:30
さすがに寺にいる奴らはどっか違うなw

939 :930:2005/07/02(土) 13:49:57
>>935
有難とよ。しばらくは心を落ち着けて嫁と
向き合ってみるわ。


940 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 14:26:33
>930
……再婚したい人がいるとか考えてる雰囲気が
嫁にそうさせているのではないのか。

941 :930:2005/07/02(土) 14:31:10
>>940
いや、もっと前からよくないよ。
ちなみに不倫はしてないぜ。好きな人はいるが告白すらしていない。
書けばとんでもなく長くなり疲れるから出来ないが、マジで俺は
頑張ったんだ、気がおかしくなる一歩手前までね。
堪忍袋のなんとやらだよ。

942 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 14:33:31
すれ違い

943 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 15:05:55
>>941
浮気はすんなよ。好きな人を不倫女に落とすな。
離婚してからにしろよ。

944 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 15:19:56
だな。
今嫁とちゃんと別れて、後始末その他も全部すませて、きれいな体になってから告白シル。
ただ、相手が断ったからと言ってストカー化するなよ。
オレはオマエのために妻と別れたとかなんとか…

945 :930:2005/07/02(土) 15:35:44
>>943-944
ありがとよ、しかしお前ら筋の通ったいい男たちだな!
俺は正直もっとずるくて根性の曲がった奴だ。
誘惑に負けないようにやってみるわ。

946 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 15:44:30
根性が曲がってる事を開き直っているヤシがいるのはこのスレですか?

947 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 15:45:56
>>946
おばちゃんなに噛み付いてんだよ。


948 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 16:44:25
930は裏読みとかができない奴のような気がする。

949 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 18:07:41
そろそろタイトル考えなきゃならんが・・・

950 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 18:10:35
【何かした?】【何もできない】

951 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 18:17:11
【俺は全てを】 【捨てて逝く】

952 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 18:27:04
【家庭板にも】 【出張】

953 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 20:43:54
それは不吉w>952

【ゴミ袋】【床寝眠】

954 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 21:12:33
【地雷の夏】 【盆休み】

955 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 21:40:37
>954
次スレが盆まで持ちこたえればいいが。

956 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 22:15:08
じゃぁ

【地雷の夏】【日本の夏】

957 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 22:28:10
【台風一過】【風と共に去り・・・】

958 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 22:31:32
>>116とか>>117は?

959 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 23:37:32
【ガス・トイレ】【つけっぱなし】

960 :素敵な旦那様:2005/07/02(土) 23:41:19
>>958
>>117はいいかもしれないが>>116は昔 してやった という名前の人がいたように思うから
紛らわしいかもしれない。

961 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 00:33:02
【記憶に残る】【家事は無し】

962 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 01:46:51
【何でも出来ます】【今は無理】

963 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 02:02:09
【キジョが】【総攻撃】

964 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 02:02:53
【給料運搬人】【無料家政婦】

965 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 04:02:08
【緊張の夏】【逃げられの夏】

966 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 07:47:14
>>962に一票

967 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 09:14:14
>965が(・∀・)イイ!!

968 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 15:19:14
暇だから次スレ立ててくるよ

969 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 15:23:33
【緊張の夏】逃げられ寸前男の駆け込み寺 38【逃げられの夏】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1120371684/

970 :素敵な旦那様:2005/07/03(日) 16:33:46
あ、今回は真っ先に乙が来たっすね

971 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 16:38:28
新スレに、早速凄いのが来たな

972 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:11:57
もう逃げた、ここでも良かったね、ゴマ。

973 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:13:53
PC持ってないのかもな、ゴマ。

974 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:23:01
逃げ足早いよごま

975 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:23:04
ここ全然うまらないな。

976 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:27:04
ゴマダッシュ♪

977 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:45:08
ごまラー油埋め

978 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:55:43
じゃ俺の過去鼻でも
結婚後、正月盆GWすべて俺実家で過ごしていた
嫁実家は都内なので3連休によく行っていたので長期の休みは俺実家で
過ごすことになっていた。
俺実家は田舎で、帰省中は初日は嫁が近所の挨拶回りに行き
翌日は親戚の挨拶回り。他の日は盆なら墓参り年末なら大掃除や御節作りをして
一日は親を含めて近くの町で親(おもに母親)の買い物に付き合っていた。

結婚3年目に嫁が妊娠。妊娠がわかったのは7月に入ってからで嫁はつわりと
夏バテでしんどそうだったので、盆の帰省は俺が一日だけ顔出すことにした。
親にそれを伝えると
「お嫁さんがいないと寂しい」「車ならしんどいかもしれないけど新幹線なら大丈夫」
「初孫だから親戚にも挨拶に行かないといけない」「しんどいなら家で休んでいればいい」

嫁が「今まで散々そちらに付き合ってきたのに。つわりの時くらい安静にさせても
くれないんですか!!」と親に怒鳴って親との仲が一時険悪になった。

979 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:56:18
親が少し引っ込んだので仲は修復したんだけど、そのとき俺はまだ親の味方というか
年をとっての初孫なんだし年の若い嫁が我慢してくれればいいのにと思っていた。
俺が結婚したことや初孫に浮かれていて多少強引なところはあるけど
喜んでくれているからこその言動だと思っていたからだ。

子どもが生まれて半年近く経ったころ親が「写真館で写真を撮ろう」と言い出した。
嫁も異議は唱えず盆に帰省したときに、実家の隣町の写真館へ行き写真を撮った帰り道
車の中で子どもが疲れや暑さで泣き出した。
チャイルドシートに座らせていたから嫁は子どもに話しかけながらあやしていた。
母親が「あ、ちょっとそこで停めて。あそこの家の人知り合いだから孫を見せたいの」
と言った。

そのとき、やっと親は自分のことしか考えていないんだなと悟った。
生後半年未満の赤ん坊が疲れて泣いているのにおかまいなしなんだから。
「子どもが泣いているんだから、このまま帰る」と言ったら
「まったく、今の親はこれだから。甘やかしすぎるのよ」と母親が言った。
嫁が「甘やかしているのは、お母さんがご自分を、です」と強い口調で言った。

それから俺の実家には帰省はしているけど滞在期間は2泊がせいぜい。
必ず丸一日は家族(嫁と子どもと俺)だけで出かけて遊ぶようにしている。

980 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:59:56
それでもなお正月盆GWすべて俺実家に帰省するのか?
家族だけで旅行でもいけよ・・・

981 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:02:01
GWは行っていないよ
嫁実家ばかりに行くのは子どもの教育にもよくない
ということで俺実家には盆暮れに行っている

982 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:05:57
お前の実家に行くのは、子供の教育上良くない気がする。。。

983 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:07:51
978の考え自体が子供のためにはよくない気がする・・

984 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:10:15
嫁の父親が子どもを膝に座らせてビール入りのグラスを口元に近づけるような
タイプなんで(嫁や嫁の母親が怒っているけど)嫁は俺が自分の親をきちんと
叱りさえすれば俺実家に行ったり、俺親が上京してくるのは構わないと言っている

985 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:10:31
1000までも
もたないような気がする。。。

986 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:11:51
>>984
なんだか親に恵まれてないな・・・・
嫁とガンバレよ!

987 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:12:08
げっ、帰省のほかに上京まであるのかよ・・・
関東地方ってことはTDR目当てに親戚が着たりして、ないよな?

988 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:13:08
それ嫁親のDQNさに救われてるだけじゃないのか・・・
どっちからも距離を置いた方がいいと思うが

989 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:17:38
そろそろ埋めようぜ!

990 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:18:24
>>987
日帰りできる距離なんで(車で3時間くらい)親戚がくることはない

>>988
実子が目を光らせていてもダメなのかな。
俺の祖父母もそんなに物分りの良い年寄りではなかったと思うし
嫁もよく子どものころの嫌だった話(親戚のおっさんに「胸がでてきた」と
囃されたとか、他の兄弟と比較されて貶されたとか)をして
自分たちは子どもを守ろう、と言っているけど。

俺も嫁も子どものころから縁戚関係には恵まれていないということか…


991 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:20:55
とりあえず今の俺にもわかることは、おまいの子は父(とその親戚)に恵まれてないってこった。

992 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:22:29
>990
日帰りできる距離でなぜ2泊するんだ??
しかも親は上京だろ?
矛盾しとるがね

993 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:23:49
嫁がいいって言ってるんだからいいんじゃね?
どっちにしても、答えはそのうち嫁が出すだろ。

994 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:26:31
日帰り3時間…福島あたりか?

995 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:26:53
>>992
親戚はわざわざ俺の家には泊まらない
俺は自分の実家だから家族を連れて泊まる
それほど矛盾はしていないと思うけど
俺親は東京見物や子どもの運動会などで年に一度くらい上京している

996 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:27:10
栃木あたりか?

997 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:28:12
>>995
その位は普通だと思うが。
お前の母親が自分勝手なのが、どうもな・・・・

998 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:28:21
年一回東京見物・・・www
でそのときはお前の家に泊まるんだな・・・
ま、そのままがんばれや

999 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:30:29
999

1000 :素敵な旦那様:2005/07/04(月) 18:31:05
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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