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【既婚男性専用】嫁姑争い Part23

1 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:16:24
【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ヲチスレ 115
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1126257728/l50

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【フライパンハ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 63【リョウリヨウ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126231358/l50

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part22
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1124753884/l50

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁!

2 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 17:29:32
女のカキコは禁止です!!!!!

3 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:56:59
そう言われると書きたくなる

4 :純粋無垢な12才:2005/09/11(日) 20:43:16
板違いよ!
いいかげん目覚めなさい!

5 :純粋無垢な12才:2005/09/11(日) 20:44:38
ごめんなさい。
誤爆したわ!

6 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 20:45:21
嫁姑戦争・・・
いわゆる1つのキャットファイトじゃないですか!

7 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:01:58
目の前で見るとドッグファイト並みの緊迫感が

8 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:08:55
おれは「キューバ危機」とか「米ソ冷戦」とか思い浮かべてしまう

9 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 21:58:30
人の家の戦争の内容が具体的にどんな感じなのか
ちょっと知りたいような知りたくないような…

ちなみに最近のウチ戦争は
母親「○さんは本当に小さいわね。はじめて見たときビックリしちゃった」
嫁「まぁ、お義母さんは私より小さいじゃないですか。お義父さんだって小さいですよね。
お義兄さんも(俺)さんも平均より小さくありませんか?
どうして私を見てそんなに驚かれたんですか? 理由が知りたいなぁ」
母親「いや、最近の若い人は大きい人が多いし」
嫁「(俺)さんだって最近の人ですよね〜」
母親部屋から出る。

10 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:02:10
あと二人いれば七人の小人だな

11 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:03:33
>9
戦争というより、9母が9妻にイチャモン付けてるようにしか見えないが。


…あ、本当はオマエ、今の人じゃないのか?

12 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:06:19
>>9
お前は傍観してるのか・・・?

13 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:08:51
>9
そんな暢気にしてて良いのか?
今ちゃんとバカ母を〆ておかないと近いうちに踊ることになると思うが・・。
お前の母親、キョーレツな嫁いびり体勢だし、嫁は完全に臨戦態勢じゃないか・・・。
適当に誤魔化して平和維持・・なんて既に絶対ムリな所まで来てるぞ。
気付いてないのか?

14 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:10:31
>>9
そこまで嫁さんがきっちり言い返せるんなら
紛争は起きても大戦にはならずにすみそうだな。

つか、おまい母親の口ふさげよ。
洗濯後の母親のパンツでいいから突っ込め。
諸悪の根源はおまいの母親の 口 だ。

15 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:11:06
落ち着け、>9はきっと釣りだろう。

16 :9:2005/09/11(日) 23:16:58
釣りだったらいいんだけど
男連中がポカーンとしている間に母親が出て行って終わるのが
いつものパターン

17 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:18:11
やべageてしまった
スマソ
他の家ではどんな戦争が起きてるわけ?

18 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:18:15
>>9
あんたバカ?

19 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:23:32
助言する必要なんかないだろ。
嫁がとっとと逃げれば良いだけで。


20 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:28:27
しっかし、世の中にバカ男って多いのな。
何のためにココ覗いてるんだろ。

>9
嫁父に
「君、小男だねぇ、今時。ちゃんとご飯食べさせてもらったのかね?
大切な娘には頭の良い立派な男と幸せになって欲しいと思っていたんだが・・・
小男は総身の知恵もたかが知れ・・・と言うからなぁ
。娘を幸せにできるのか?その身長で。」
なんて言われても全然気にしないのか?

21 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:28:36
>>9に書いてある嫁って弟嫁のことだろう?
肝心の弟もボーっとしてたのか?

22 :素敵な旦那様:2005/09/11(日) 23:33:32
>>9
嗚舞は何してたの?

23 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:35:27
>>9
鬼女がいっぱい釣れてよかったな

24 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:35:35
9が弟だろ?
<お義兄さんも (俺=9)さんも 平均より小さいじゃ云々>
兄嫁か弟嫁かでいったら、弟嫁には違いないだろうが、
その弟はイコール9本人だから。 

25 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:35:38
>>21もバカ?

26 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:40:35
>9
お前、母親と弟をちゃんと〆ろよ。
まぁ、そんな義務は確かに無いがな。
母親は弟がいないときをねらって嫁イビリしてんのか?
9は既婚?未婚?
既婚なら嫁と母親接触させるなよ。
前の母親、DQNで決定だから。

27 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:41:23
>>26もヴァカなのか。

28 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:42:31
ばかばっかり。

29 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:42:59
急にレス付いて何これ?


30 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:43:30
>>26
>9をもっぺんよく嫁


31 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:44:10
>>29
ヲチスレ

32 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:45:16
これがいわゆる、マンコ付きの条件反射か

33 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:45:50
嫁姑争いと嫁舅争いではどちらがヤバいだろうか

34 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:46:27
>>9の家の方針だか知らんが男は
うちはこんな感じで争ってます。って
傍観者決め込んでるだけなのか?

俺は、接触しないようにしたいが。

35 :素敵な旦那様:2005/09/11(日) 23:46:39
佐藤ゆかりタン対野田聖子の争いが1番興奮

36 :素敵な旦那様:2005/09/11(日) 23:47:22
>>33
女同士の方が怖い気がする。イメージとして。

37 :素敵な旦那様:2005/09/11(日) 23:51:34
嫁舅は家庭内セクハラという要素も絡んでくるから
ヤバさの方向性が違う気がする
同じ嫌味でも男性上司に言われるのと女性上司に言われるのとで
全然受けるダメージの違う言葉とかあるだろうし

38 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 01:49:10
うちはもう、修復不可能なパレスチナとイスラエル状態ですよ。和平なんて
夢のまた夢どころか、嫁さんがブチ切れてドキュ返しして、いまお袋泣いて
ますよ。まあ、自業自得なんだけど……

嫁、子ともに絶縁できるってのは、ありがたいことだなあと思う日々です。

39 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 03:11:43
あげ

40 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 04:58:43

hage

41 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 08:02:38
9のカーチャン、自爆テロ気味だな・・

42 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 10:36:37
>>38
おまいはずいぶん役立たずな国連だなw

43 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 10:40:25
影響力のない国連ワロスw

44 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 10:42:29
世界の平和を守る会議が行なわれているスレはここですか…

45 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 10:47:41
いえ、放置が決定しました

46 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 10:48:53
拒否権が発動されました

47 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:13:37
拒否権だけ残されると遠からず
ギロチンで首を切られるような。

48 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:29:31
相談というか愚痴かもしれんが聞いてくれ。

婚約中に玄関・風呂共同の家を建てた。
去年の9月末から俺の両親と同居。
2階に俺達の寝室があり、1階に俺達のキッチンとリビングがある。
結婚してから3年は別居していたのだが、親は別居期間中は俺達用のキッチンを使ってた。
同居したら親は自分達用に作ったシンプルキッチンで、嫁は俺達用に作ったキッチンを使うとはずだったのだが。
親はそのキッチンを今もメインで使用している。
1年過ぎたが、親が揃えたキッチン家具や皿なども大量にあり、
親の部屋がどこもいっぱいで移動もできん。
俺は新しいのを買わなくていいし、使っていいと言ってるし、それでいいと思ってたんだが。
嫁はイヤだと言い出した。どうして2つとも使うんだ?ひとつ空けて欲しい、と。
確かに俺達のキッチンの方が大きいので、親がこっちのキッチンがいいのなら親世帯・子世帯の交換を申しでた。
却下された。
俺もヘタレなのかもしれんが、頑張って交渉できたのは、元々は俺達用の使う時間を分ける事だけだった。

それでも嫁の負担は軽くなると思ったのだが、それを伝えたら嫁が怒ってる。
結局、そんなに今までと変わらない。ここには私の居場所が無いと言い出した。
スペースの95%が親世帯のキッチンで使いずらいし、もう実家に帰るとまで言い出した。
俺はそのまま寝て仕事に来てしまったんだが、周りには同居しているやつはいないし、
こんな相談を誰にしていいのかわからなかったので書き込みさせてもらった。
上手くキッチンを分けたり親の荷物をどかしてもらうには、どうしたらいいのか?
交渉しようと思う事自体が無理なのか?

49 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:32:00
>>48
間違えないように。

あんたが交渉する相手は 親 。
最初の約束を破ったのも非常識なことやらかしてるのも 親 。

嫁をだまくらかして丸め込む交渉をほいほい引き受けてきたら
そらどんな嫁でも怒るわ。

つか、それうまくやんないと
マジで離婚ネタだぞ。

50 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:33:06
>俺もヘタレなのかもしれんが
間違いなくヘタレです。自分にとって何が一番大事かよく考えろ。

嫁なら、親を追い出せ。この場合「嫁が嫌がるから」とか言ったら、寺行き。
親なら、嫁を説得しろ。


51 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:35:59
>>48
同居しょっぱなから相手が約束を守るつもりも
自分たちを尊重する意思も見せないとしたら
たいていの場合、女は絶望して結婚そのものを切り捨てると思うが。

おまえ、自分の身に置き換えてみろ。
相手先との契約で、契約内容をすべて無視されて
相手の都合いいように作り替えられた契約なのに続行を強要されて、
メリットどころかデメリットしかない仕事を、上司に報告できるか?
その程度の想像力もなくてよく社会人やってられんな。
おまえ、仕事できない馬鹿だろ。

52 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:36:33
つーか、何で親は両方のキッチンを使う必要がある?

53 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:41:28
>>48
嫁親は自分の車持って使ってるのにお前の車も嫁親の好きな内装にされて、
嫁親に遠慮して決まった時間にしか自分の車使えなかったらどうよ?

54 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:42:36
>>48
単純に考えよう。
上司がお前のPCを使ったり、机に資料置かれたりしたら腹たたね?

55 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:48:48
女にとって、家の中でも特に台所は「城」なんだってさ。
俺たち男(というか、メシをつくってもらってる身)にとって、台所は
メシを食うところ、またはただメシをつくっている所でしかないんだが。

自分用のものだ、と言われながらも結局はその城が別の人間に
支配されている。これは、男にとっては仕事場の自分の机が
別の人間に使われているっていうことと同じだ。
しかも、使いたいのに!と上司に掛け合ったら、使っているやつ
(しかも自分用の机があるのに)を優先で、お前はこの時間だけ
使え、なんていわれるのと同じだ。

もっと別のたとえをするなら、お前専用のベッドが、お前が寝たい
時に第三者に使われていて、自分が寝る時間を変更しなきゃ
いけないっつーことだ。

嫁にとっては、料理をつくるとき、つくるものにあわせて仕込みを
せなならんのに、いちいち「おかあさま、すみません」って断って
やらなきゃならんようになるわな。自分の場所のはずなのに。

56 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:51:03
親に「言うことを聞いてくれないなら一緒には暮らせない」と
言えばいいだけの気がする

57 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:51:33
それじゃ、キッチン2つ作った意味がないだろ。
せめて同居の前に、戸棚を空にしておくのが普通だろう。

58 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:52:08
>48
嫁さんが100%正しいだろ。

俺の仕事場で、同僚が自分の机もあるのに俺の机まで使って
俺の机に自分の仕事道具を置きまくり、
仕方ないので時間で分けて、俺は決まった時間しか机が使えない・・・

ありえねー
嫁さんの領土ぐらい守ってやれよ

59 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:52:32
まあ、最初の約束をやぶった親が悪い、でFAじゃね?
あとはお前の腕の見せどころだガンガレ

60 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:53:16
>55
スマソ、かぶった

61 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:53:44
>俺は新しいのを買わなくていいし、使っていいと言ってるし、それでいいと思ってたんだが。
>嫁はイヤだと言い出した。どうして2つとも使うんだ?ひとつ空けて欲しい、と。

まあ、なんだ、嫁が正しい。

62 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:54:37
人が選んだ食器を使うというのは、俺の嫁も苦痛だったようだ。
うちは親が老人ホームに入ったら、全部捨てられたぞ。
あー昼休みが終わる!
夜来れば?

63 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:54:38
>>48が料理すればいいんじゃね?

64 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:55:06
相談通りにいうならば>>上手くキッチンを分けたり親の荷物をどかしてもらう

キッチンを上手く使い分ける
 →この選択肢はない。なぜなら、最初の約束で、そこは嫁のスペースだった。
  不法侵入、不法占拠しているのは親。
  使い分けるなんて、なあなあにするんじゃない。
  よって、この方法は却下。

親の荷物をどかしてもらう
 →どかして「もらう」じゃねえよ。「どかせ」。
  親がスペースがないのーなんてほざくようなら、捨てろ。
  ただ、まったく言わずに捨てたら嫁さんが責められる。上手く言葉をつかえ。
  たとえば
  「俺たちのキッチンのはずが、お袋が選んだもので占拠されていて
  俺はすごくいやな気分をしている。俺たちが選んだ器具や家具を使う。
  いらないものは○日までにもっていってくれ。
  ○日までに残っていたものは、捨てるからな」
  こういう感じでどうだ。

つーか、お前はそこまでして親に媚びたいのかよ。なら親と結婚…はできないが
独り身になって親にやってもらえば?

65 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:56:35
48、お前それ親に舐められてるよ。
「お前が」舐められてるんだ。恥ずかしくないか?

66 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:58:42
うちだったら即離婚だよ
危機感もてよ

67 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 12:59:28
>>48です。

みんなありがとう。62まで読んだ。

自分の身に置き換えて想像はしてみてたんだが、実際の書き込みを見て
今まで想像してたのとは重さが違うんだと感じた。
親が何故キッチンを2つ使うのかは、物が捨てられない人間で
親のキッチンは獣道レベルなところが問題だと俺には見える。
親からすれば、嫁や孫たちとこっちのキッチンを使えばみんなで和気あいあいと言い訳したり
風通しが悪くてイヤだとか。その時によって言い方が変わるのだが。

とりあえず、もう一度親と帰ったらやりあうよ。
話が通じなかったら、強行突破で物を捨てたり、最悪は別居しようと思った。
仕事に戻らなければいけないので簡単な返事しか出来なくてすみません。
また仕事が終わったらじっくり読みます。

68 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:01:24
えーと家の名義は48のものなのか?
だったらもうちょっと親に強く出てもいいと思うが、出資してもらったので
あまり強く言えないとかなのか?

69 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:02:12
キッチン云々以前に、約束を守るという人として当たり前の事を
どう考えているのか?というのがまず大事なんじゃね?

嫁は婚約時の『約束を守って』同居に踏み切った。
お前の親は?

70 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:02:41
>>67
>親のキッチンは獣道レベルなところが問題だと俺には見える。

片付けられない人間に、自分達家族のスペースを許したら、
そこまでどんどんちらかる&汚れていくじゃないか。

71 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:02:42
>>67
ガンガレ。またこいよーノシ

72 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:03:03
何でも言う事を聞く、馬鹿でかわいい息子ちゃん(はぁと
と、母親に馬鹿にされてるんだよ>48

親の荷物?とっとと親の居住区に放り込め。
それでもまだ侵略してくるなら、捨てろ。

使い分け?てめー、そりゃあ仕事用のPCをどっかのジジイに持ってかれて、
そんで相手に苦情言ったら「私の使わないときだけ、君に使わせて『あげよう』」
なんてクソ偉そうに言われてるのも同じ事だぞ。
台所の件で言うなら、PC持ってかれたのが嫁さんで、クソジジイ役はおまえ+おまえの親。

親に舐めまくられてる、には同意だ。
昼休み終了につきここまで。

73 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:03:08
>>67
あくまでも自分の考えだって事にしろよ。
嫁さんの言いなりだって取られないように上手くやれ。

74 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:03:17
48も48親もとことん同居に向いて無いぞ。
自分の家で気を使うのが嫌っていう考えなら
多少金はかかっても、さっさと別居に戻るのが一番だ。
そういう不満は溜めると後々とんでもない事件になりやすいぞ。



75 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:03:40
あ〜48の親は捨てられたい片付けられない人間なんだな
そういう人間と同居は難しい

76 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:04:53
48と48親はヴァカ

77 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:06:34
台所問題を片付けても、まだ風呂共同という地雷が待っているな。
親が年食って孫が成長してくると、共同の風呂は騒動の元だ。
設計士はどうして今時、風呂別を勧めなかったんだろうな。

78 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:18:24
スペースがなかったんじゃないのか?
それとも費用の関係か?

79 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:25:12
>>67
つ ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1111675098/
 家族が「物を捨てられない病」2
つ ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1126420444/
 汚部屋から脱出したい!第57章

親の家、とっとと片付けとけ。 

80 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:28:30
結婚も含めて、同居は他人同士のルームシェアだ。
ルールが守れなければ捨てられる、それだけだ。

81 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:32:20
風呂共同の先には、義父の覗きが待っている。


82 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 13:44:51
俺の実家は同居だが、メインキッチンは兄嫁の城だ。
母親は決して手を出さない。
最初は揉めたみたいだが、兄貴が押し切ったらしい。
親も、兄貴の意見を尊重している。
俺もそうしてる。それでいいんだと思うよ。

83 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:04:16
母親が汚部屋女なのか。
それは、同居無理だ。

実母でも汚部屋母はキツイのに
嫁にとっては他人な女が汚部屋女だなんて。

84 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:06:34
家建ててまだ5年も経ってないくらいなのに台所が獣道…
そんな所で作ったメシ食えねーな

85 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:09:24
素朴な疑問。
おまいは、獣道キッチンでつくった飯、食いたい?
獣道キッチンにした親を自分の領地に入れたい?

俺はやだなー。
まあ、そのあたりは感覚が違う人間もいるんだろうと
思うんだけどさ、お前の嫁は確実に、お前とは別カテゴリの
人間だ。俺もそうだから耐えられんわ。

86 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:10:58
下手すると嫁が出て行くか、親が家から追い出されるか
どっちかになりそうな予感・・・
もうすこし、危機感もって立ち回れよ・・・

87 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:13:15
汚部屋母に育てられた48は、汚部屋への抵抗があまりないのかもしれない。

88 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:13:41
嫁の怒りポイントを考えてみる

・義母が台所を独り占めする。
・義母は片付けが下手で、一つは死滅的に汚い。
 その上、一度使ったら片付けず、妻が掃除する羽目に。
・実はひそかに嫁いびりを受けている
・何より自分の旦那は「お母さんは悪気はないんだよ・・・」と言う


さあ、どれかな。

89 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:15:30
獣道って、「人が一人やっと通れるくらいの狭さ」っていう意味じゃないのか?

90 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:16:47
>>89
みんなで立って食うんだろw

91 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:23:20
台所を汚くしてる女って嫌だな

92 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:25:26
たぶん、床にいろいろ置いてあるんだと思う。
俺の母親もそうだから。(AA略

93 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:29:21
>>92
床に何を置いてるんだ?

94 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:31:38
荒巻

95 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:33:26
俺んちねー流しの下の物入れがかび臭くなるからと
拭いた後の鍋を一晩床に置いておくよ
しまうと嫁に怒られるけど時々突っかかって痛いよ
子どもが鍋でままごとしてるよ
翌朝しまうよ

96 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:33:29
俺の母親も同じ!
買い物したヤツとか野菜とか貰い物(お中元とかお歳暮)、全部台所の床置き。
あと空のペットボトル、ゴミもあるな。

ウチの嫁は床にはモノを置かない主義だから3畳の台所は6畳の実家の台所より
はるかに広くてきれいだ。

97 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:34:43
>>88
全部じゃねえ?

98 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:36:35
>>96につけたして
年寄りの2人暮らしなのになぜか冷蔵庫は2つもある。
どっちもパンパンに物が入っているのに毎日買い物に行く。
冷蔵庫に入らないから床に置くんだろうな。

別にボケてるわけじゃなくて昔ッからこんな調子なんだよな〜


99 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:36:35
一体何を置いたら獣道になるのかマジ知りたい
そういう家を見たことないから

100 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:37:35
>>98
えええ
冷蔵庫に入れる必要があるものを床に置いてんの?

101 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 14:47:13
>>100
冷蔵庫に入れる必要があるものといっても野菜が主体だな。
母親は父曰く「エスキモーの生まれ変わりだから」というくらい
冷凍大好き人間なんだ。
なので冷蔵庫といっても2ドアで高さ180pの上半分(1mくらい)が冷凍庫というもので
肉や魚は全部冷凍。凍らせて問題ないものも冷凍。
必然的に野菜室はおざなりみたいなものでほとんどはいらない。
なので床置き。悪くなったらまた買いに行く。こんな感じ。

もう直んないよ。たぶん死ぬまでこんな調子だ。
(なので同居はしないと親が言ってくれる)

102 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:17:24
とりあえず帰ったら子世帯のキッチンから親の物を全部運び出せ。
箸一本皿一枚残さずに。ダンボールに詰めて親世帯に持っていけ。
黙って、子世帯と親世帯の間の入り口に鍵を掛けろ。
そして親が騒いでも無視して嫁と食器などを揃えてしまえ。
もうオマエんちは実力公使しかなさそうだ。

103 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:26:23
玄関は100歩譲って“よし”として我慢しても
風呂共同ってのは嫁さんにとってかなり嫌なものじゃないのかと思ってみたり・・・
そこへもってきて台所まで占領されちゃ実家に帰りたくもなるだろう。
しかしなんでまた台所二つなのに風呂共同の中途半端な二世帯建てちまったんだろ。
婚約中だから現嫁さまには発言権なかったのかねぇ。お気の毒。

104 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:31:35
汚部屋って毒男がゴミ大量に不法投棄したニュースがあったけど
親世代の捨てられない病からくる汚屋敷ってすごいよな。
嫁にも母にも汚部屋属性があればお互いキニシナイ!で
和気藹々とやれるのかもしれんが、そんなところで作られるメシは嫌だ。

105 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:31:42
>102
子世帯を侵食する親の物を一切合財、だな。
キッチンだけで済んでるとは思えない。

リビングにもあれこれあるんじゃないか?

106 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:32:47
溜め込みたいなら夫婦二人で暮らしたほうが
いっぱい溜めれると思うけどどうなんだろう

107 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:39:04
汚部屋から火事出した奴が確かいたな。
メタンガスが溜まったんだったか?

108 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:41:20
過去に似たような地雷を踏み抜いた俺が来ましたよ。
親が持っていた家に夫婦で住むことになったんだが、それまでは親の別宅みたいな
使い方をしてたので、必要最低限の家具が置いてあって、俺は「家具を買わなくてラッキー」だったんだが、
嫁は「自分達であれこれ選ぶ楽しみ」を奪われたと感じたらしい。
鍋や食器も元々置いてあったやつの大半を流用しようといったら、無言で俺を睨んで、
そこで喧嘩になって、嫁は「趣味も違うのに」といったから、俺は「お袋の趣味にけちをつけるな」と
違った方向を向いてしまい、結婚1年目で嫁が壊れかけた。
お袋が買っておいてあったカーテンをいきなり処分して、食器を叩き割って
実家に帰られてしまった。
そこから嫁と話し合いをして、その家を出て1からやり直す事になったんだが。

よく考えたら、妊娠出産子育てを終えて、かなり神経が図太くなっている母親と、
これから二人で家庭を作って・・・と、ある意味初々しい嫁がリンクするはずはないんだよな。
全く別の環境で生活してきてるんだし。

109 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:41:37
>>102
専門業者の清掃&害虫駆除もプラスしてくだされ。
獣道な台所をつくる主婦なら絶対に油虫の巣があるはずだ。
鼠やら蟻も入ってるかもしんない。ゾゾー

110 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:42:29
>>93
>>96と一緒。
母親が入院した時に、嫁にこっそり片付けてもらったけどゴミがものすごく出た。
退院して戻ってきたら元の木阿弥になって、それを見た嫁にキレられた。
もう死ぬまで治らんな。

111 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:43:51
>>108
俺次男なんだけど普段着は兄貴のお古を着ていた。
でもランドセルや机、文房具は新品で嬉しかったし
小学校に行くのが楽しみだった。
結婚前の嫁の気持ちは多分入学前の俺の気持ちと
同じだと思う。

112 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:45:48
そういや俺の実家は、俺が結婚して家を出たら、俺の部屋が
全てデットストックで埋められていた。
6畳のうちPCを使う1畳分だけ空白で、あとは床から天井まで、
引き出物とか香典返しとか、いつのだか分からない姉の洋服とか、
なぜしまいこんであるのか分からない、ビニールに入った鍋類とか。
地震が来た時にあの部屋にいたら、確実に圧死できそうな勢いだ。
食器棚も、家の狭さを考えたら「そんなに客が入らないから」と
突っ込みたくなるくらい、大量の食器が入ってる。

113 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:54:08
>112
>全てデスクトップで
と読んでしまった俺は似非SE・・・orz...

114 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 15:58:58
>>113
ノシ _| ̄|○

お互い仕事しようぜ な ('A`)

115 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 16:01:34
>>95
床に置くんだ…。
テーブルの上で乾かせばいいのに

それは嫁だらしなくないか?
いくら掃除してあったとしても、床だろ?


>>96
おまえの母親もおかしい
床に食べ物おくなんて信じられない

116 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 16:22:12
>>115
とりあえず、人んちのやり方にケチつけるのはよそうぜ。
馬鹿に見える。

117 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 16:35:30
俺の兄夫婦と親の話かと思った>>48
自分で言うのもあれだが、実家はかなり汚い。
しかも掃除機がない。ないっつーか、数年前に壊れたとか言ってたな。
ザルとかにカビ生えてても平気らしい、俺の母。
兄貴の嫁さんノイローゼっぽくなって出て行ってそのまま離婚。
親は典型的な長男教。俺は社会人になってからはほとんど実家に帰らないから聞いた話だが。

118 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 16:37:52
カビザル使っても腹は下さないもんなの?

119 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 16:42:25
>>118
117じゃないが、そういう輩は腹壊さないんだよorz
そこまで酷くはなかったが、俺小さい頃から腹壊しまくり。
大人になってから気がついた。アレは俺の腹が弱いんじゃないんだ・・・
衛生状態にかなり問題があったんだ。
妻の実家も似た様なもんで、もし子供ができても里帰り出産はできないと悩んでいた。
ああいうのは言っても治らないんだよな・・・。

120 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 16:42:51
>>117
すごいなー。
お前は大丈夫なのか?既男にいるってことは
嫁さんいるんだろうが、どうしてるんだ?

121 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:09:36
バカ言え、カビは腹は下さないが、癌になるぞ。

122 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:12:33
カビにもよる

123 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:19:52
>48
おまい、学校の寮に入ったとせんかい
二人部屋だけど、先輩の先住者がいて
おまいが後から同部屋になったにもかかわらず
まったく部屋を片付けてくれないとしたらどうよ?

「いいじゃないか、おれのものを使えば、おまえも便利だろう。
タオルでも洗面器でも自由に使っていいぞ。ただし、おれが
使うときには即効返せよ。それと、おれのものは一切減らさんからな」

そう宣言されてうれしいか?

124 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:21:43
うわー、今までの会社とかのたとえもすごかったけど、
寮生活の経験ある俺は、>>123のたとえが身にしみる。

125 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:24:30
俺も寮生活経験者。
無理。絶対に一緒に暮らせん。3日も持たないな。
そうか、そういうことか…。

126 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:36:46
その生活が何年も続くのか…
もしかしたら20年、いや30年…

127 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:47:07
>>119
里帰りしなくても1人目ならなんとかなる。
2人目はわからん。
うちはお前んとこと同じ状況でな、それで2人目をつくるのを躊躇している。

128 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:51:11
>>127
上の子は保育園で預かってもらえば大丈夫だ。
ウチは嫁の母親が亡くなっているので、上の子は保育園に
家事は俺がやって産後を乗り切った。
三人目は上が小学生で下を保育園に入れたけど何とかなったぞ。
家のすぐ近くに保育園があったというのもあるけど。

129 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:51:42
>>127
よかったな。
俺の嫁は大量出血で全治3ヶ月の裂傷を負ったよ。
仕事をずっと休めなかった俺にとっては
嫁が里帰りできる環境に感謝だ。

130 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:54:17
>>127
市とかでファミリーサポートとかやってないか?
うちは両方の母親がいないんで、二人目はファミリーサポートと
保育園に臨時で預けるので乗り切った。
あとは嫁の友達が週に2回くらい来てくれて、これがとっても助かった。

131 :117:2005/09/12(月) 17:56:32
俺は1年に1回帰るか帰らないか程度で、嫁は連れて行かない。嫁は喘息持ち。
何度か嫁と俺の実家に帰ったけど、嫁が寝込むからやめたんだ。
兄貴の嫁さんが居てくれた頃はきれいだったが、居なくなってからは元通りホコリまみれの家になった。
実家に住んでた頃はあまり気にならなかったが、一人暮らし→結婚を経て
自分の実家がいかに汚いか気付いた。
コップもスプーンも皿も茶色いし、台所が全体的にベタベタしてる。
コタツに足を突っ込めばお菓子のカスやら袋の切れ端が足に当たったりする。
親や兄貴には悪いが、嫁さん逃げて正解だったと思う。

132 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 17:58:44
普段はそれでもいいと思うけど(ベタベタやお菓子とか)
人が来るときくらいそれなりに掃除しないのが不思議だ

133 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:00:17
今時同居するのに完全二世帯にしない財力の無いヘタレは離婚されるよ
親の大家族幻想にとらわれると新しい家族は塵と消える

134 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:01:59
蒸し返してスマンが、>>9は一体何が問題なんだ?
嫁とねーちゃんに聞いても「わからん」って返された。(今も後にいる)



135 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:09:13
どんぐりの背比べ

136 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:12:27
>>134
自分ち家族もチビ揃いなのに
嫁をチビだと 貶 す 姑が問題。

137 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:13:06
びっくりするほど小さいというのは
良い意味には聞こえないが。(しかも本当はそうでもないらしい)
どうでも良いことにいちゃもんつけられている気になったんじゃないか。

138 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:13:06
本人の努力でどうにもならない事を殊更に言い立てるところ。
または五十歩百歩。

139 :127:2005/09/12(月) 18:13:34
いろいろありがとう。
うちの子供、食物アレルギーが多くてな(卵・牛乳・大豆・ごまetcどれも食べると即効じんましん)
嫁がたまに一時保育を利用しているんだがお弁当2つとおやつ2回分を自作しているんだ。
アレルギーが多すぎて給食では対応できなくてな。
ある程度の家事は俺でもできるんだが、こまかくなるとちょっと厳しい。
それと仕事が二交代制のシフトで月の6割は帰りが午前3時4時になるんだ。
それで家に帰ると子供が肌がかゆくて泣いてるのを抱っこで嫁があやしてたりしてな。
そういうのがあって2人目を考えたとき嫁に負担が多くかかりそうで心配なんだよ。
実家だけの問題じゃないんだ。書き方が悪くてすまん。

140 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:15:21
>>134
お前は親に
「その人の責任じゃないこと(容姿や出身地など)をネチネチと言っては
いけない」と教わらなかったか?
背が低くて驚いた、なんて人に言ったら嫌われるぞ

141 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:17:45
>>127
上の子が今いくつか知らないがもう少し大きくなってから
次の子を、ということもできる
アレ持ちなら尚のこと汚実家はヤバいからな


142 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:18:19
>>134
礼儀知らず

143 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:30:50
>>131
お前俺。
嫁さんと結婚してから、実家の汚さに気付いた。
いやキレイなとこでモノ食うのに慣れると、元には戻れんわ。特におかんの抜け毛が耐えられなくなった。

144 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:31:52
>>9の嫁もいちいちムキになって言い返さなくていいのにな。
内心「プッ」って思っとけばいいんだよ。俺だったらそうする。
嫁も姑もどっちもどっち。勝手にケンカしてりゃいいよ

145 :134:2005/09/12(月) 18:34:35
あぁ、やっとわかった。ありがとう
>母親「○さんは本当に小さいわね。はじめて見たときビックリしちゃった」
は誉め言葉じゃなかったのか…
俺らの中では、小さい=カワイイに変換されてたんで

根本的に発想がちがうんだなぁ・・・人それぞれで難しいですな。
ウチの家族構成は、ごく平均的な俺の親、小さいのを自慢にしている嫁(145センチ)と
ミニサイズに憧れる「デカブツ扱いされてる姉(167cm)と俺(188cm)」なんだわ。

146 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:35:40
「チビ」は嫁の中で流せないコンプだったと見た。

147 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:36:41
>>145
褒め言葉で使うときは
「はじめて見たときから可愛いなと思っていた」とでも
言うんじゃないか
それに自分よりも大きい人間に「小さくてビックリした」というのは
変すぎると思わないか?

148 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:37:43
>>144
たまに会う奴なら俺だってそうするさ。
何回も何回も言われて嫌な思いする人間と顔合わすなら
俺だって言い返してしまうよきっと。

「最近の」って書いてあるからしょっちゅうなんだかんだ
あるんだろ。

149 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:39:23
「お前のがチビ」と言ってるわけじゃないし
言い返しているというより、姑のマズさを
遠まわしに指摘しているようにも思える

150 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:41:21
あれだ。
何度も何かがあるうちに
「まただ」とたいしたことがなくとも
いい加減にしろと思ってしまうのじゃないかね。

151 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:42:25
>127
俺んとこも上の子がアレひどくて、里帰りもできないって状態だったから二人目諦め
かけてたが、上の子が小学校上がったころにきれいになって、喘息も引っ込んだ。
で、そのころ嫁さん妊娠。
俺も嫁さんも高齢で、正直迷ったんだが、事情を説明した医者に「いままで待っててく
れたんだね」と言われて、産む決心したよ。
産んでよかったと思う。上の子は赤ちゃん返りしかけて、ちょっとアレが出た時期もあった
が、いまは乗り越えた。
そして、いまは2番目がアレだw

152 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:47:21
6歳くらいで消化能力が安定するとアレルギーも軽減するケースは多いらしい@かかりつけの小児科

153 :134:2005/09/12(月) 18:48:36
>>147
いや、べつに。違和感ナシ。
全く同じセリフをうちのばーちゃん毎っっっっっっ回言ってる。
で、嫁は「でしょーーーー。みんな一発で覚えてくれるから便利」って毎っっっっっっ回返してる。
だいたい嫁小姑の挨拶が
嫁「でかっ!」
姉「ちっちゃ!」
だからなぁ・・・

要は人のコンプレックスをつつくなってコトね。
不用意なことは言わんようにしよう。
どーもウチの人は他人のコンプレックスとかには鈍感な気がする。外に敵が多そうだ。

154 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 18:49:56
身体的なことは言わないのが礼儀

155 :117:2005/09/12(月) 18:59:47
>>132
掃除機が壊れてるんだよ。修理に出せって言っても買えって言っても聞かない。
俺が買ってやろうかと思ったが、嫁を掃除係りにしようとしたからやめた。
それに買ってやってもどうせ使わないのは目に見えてるんだ。
台所のベタベタは、ちょっと掃除したぐらいじゃきれいにならないレベルに達してる。
換気扇から油が滴ってるし、誰もたばこ吸わないのに壁が茶色い。
兄貴の嫁さんが居た頃は台所もピカピカだったのに、数年でこんなになるのかってぐらい汚い。
壊れてない掃除機もあったんだが、それは兄貴の嫁さんの親父さんが買ってくれた物で、兄貴がぶっ壊したらしい。
兄貴が離婚してからは、俺と嫁に掃除してくれって電話がかかってくるようになった。
タオルもカビ臭いし、出された味噌汁からなぜかカレーの匂いがしたこともあった。
あんな家で育ったのかと思うと凹むよ。
>>131
すげー同意!

156 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:05:33
自演キタコレ

157 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:07:05
>>145
身長の高い女であるおまえの姉が
身長の低い女を可愛くてウラヤマシと思ってるように
身長の低い女は、身長の高い女をかっこいくてウラヤマシ
身長の低い自分なんてイヤと思ってることはあるからな。

男から見て可愛いと思ったり
男に好かれやすいのは
身長の低い女性のほうなんだが…
長身女は威圧感があって、どんなに美人でも
嫁や恋人にしたいと思ったことなかったな

158 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:07:20
>155
131はお前のカキコ

159 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:07:29
>要は人のコンプレックスをつつくなってコトね。

君達家族、気をつけて生きてくれ。
誰もが鈍感だったり鈍感なフリをしてくれるとは限らん。
自称サバサバ系の類友親族なんだな。

160 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:09:05
>>131
>すげー同意!
ワロタ そりゃ同意だろう

161 :117:2005/09/12(月) 19:09:21
○| ̄|_
>>143の間違い。
テラハズカシス

162 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:10:07
自演と聞いてすっ飛んで来ました!

163 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:11:15
>>157
同意。小柄な嫁は小動物みたいで可愛いよなハァハァ

164 :117:2005/09/12(月) 19:12:06
>>156
>>158
>>160
自分でも茶噴いたから許してくれ○| ̄|_

165 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:12:19
相手がデカブツ女だとセックルも上手くいかなさそうだな。
やっぱり女は男より10センチ以上身長が低くないと。

166 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:16:08
でかいのはおっぱいだけでいい

167 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:18:47
>>9>>135
可愛いと思ってたってことを強調すればいいぞ。

それにしても人のコンプレックスは本当にわからないな。
めがね&コンタクト板で
黒目が大きいことを気にして
「黒目が小さくなるコンタクトを教えてください」と
質問していた人もいたしな。
白目に対して黒目が小さい顔だと人相悪く見えると思うんだが…。

168 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:19:32
小柄でロリ顔なのに
おっぱいだけ大きい女なんて最高だよな
和田アキヲのような高身長女は逝ってよし!

169 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:21:14
例えオッパイがでかくて、自分がそれを自慢に思っていても
初対面の第一発言が
「おっぱいデカっ」
だったらその人の人格や育った環境を推してはかって疎遠になるな。

170 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:22:11
117兄と元嫁、俺の知り合いかも。117に姉もいて実家に住んでたらビンゴ(゚∀゚)

171 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:29:00
うちの嫁、デカ女なんで捨ててもいいよな。
うちの親も嫁のこと「おおきいわねぇー」と言うし。

172 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:33:44
俺はデカい女にしか萌えない
初恋の子が幼稚園で一番大きかったからなぁ…

173 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:33:45
うちのデカ嫁も捨てていいかな。
Fカップなんだが。

174 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:34:38
うちの夫、チビ男なんで捨ててもいいよね。
うちの親も夫のこと「ちいさいわねぇー」と言うし。

175 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:36:25
>>174
デカキジョは帰れ、な?

>>173
オパーイのデカイ女は良い。
身長の高い女は良くない。

身長の高い女ってデブ女よりもタチ悪いぞ。
デブは痩せればいいが、身長は低くならないからな。

176 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:37:34
>>172
嫁はデカイのか?

177 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:38:17
>>175
お前も消えろよ、な。

178 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:38:55
まあデカイつっても170ないからいいか。
おっぱいが大きいのはほんといい。騎乗位になると、俺の正面がおっぱい(・)(・)
あーちんこ立ってきた。早く帰ろ

179 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:40:37
>>172
そう言うこと書くと小柄な女性達に失礼だろ。
まぁ172は稀少種なんだろうが。

180 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:41:09
>>175
好みはともかく、本人の努力でなんとかなれないのを腐すのはどこかの姑のようだぞ。

181 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:41:11
175が185cm70kgで
腹筋は美しく割れ、脂っこい汗もかかず、はげてもなく、
さらにでか過ぎずちっこすぎずな良いちんこを持っていても

人の体系について言い過ぎるのはイクナイ!!

182 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:41:31
>>176
デカい
169あるよ
子どもの頃万田久子にハァハァしていた俺…

183 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:43:03
自分よりデカい女を腹の下でヒイヒイ言わせたことがない男達が群れるスレはここですか?
俺の嫁は俺より6センチでかいが、カワイイぞ。

184 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:43:39
174は171をコピペしただけだろ。

185 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:45:01
嫁ではないが、元カノが181センチありますた

186 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:46:42
デカキジョの自演が始まったな

187 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:47:04
嫁姑じゃないんだけどさ
体型の話続いてるから聞きたいんだけどいい?

188 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:48:12
>>187
どうぞ

189 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:48:42
デブのことか?どうぞ

190 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:52:03
俺の友人(男)なんだけど
ばったり遭遇したりした時に俺の嫁の体型のことを本人に言うんだ
俺としては黙らせたいんだがどうしたらいいものやら

191 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:53:54
なんていうんだ? つーかお前の友達はDQN?

192 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 19:56:34
ダイアナ妃はデカイ人だったな
チャールズはいま幸せなのか(どうでもいいが

193 :187:2005/09/12(月) 19:56:40
すみません187=190です
俺としては仲良くしてほしいんだけど・・・
どっちかと言うとDQN寄りかも(友人)
嫁も俺も身長が低いんですが
嫁は体重の増減が激しいんです

194 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:01:42
>>193
DQNよりじゃなくて間違いなくDQNだよ、そいつ。
よりによって女に体型しかも体重の話をするなんてバカ丸出し。
嫁が傷ついていないわけがないだろう?
そいつと嫁が仲良くなるなんて地球が崩壊寸前でもありえない。
会わせるな、結論はそれだけだ。

195 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:03:51
>>193
そいつに肉体的欠陥はないか?DQNにDQN返しで、
会うたびそれを言ってみる。
仲が壊れるかもしれない両刃の剣だが。

196 :187:2005/09/12(月) 20:05:47
俺は1年を通して体重はあんまり変わらないけど
嫁は夏〜秋にかけて3キロぐらい減って冬になると3キロぐらい増えます
俺には痩せたか太ったかなんてわからない程度なのに友人は
太ったなあ とか やつれたんじゃねーか? とか
友人と言っても年上なので兄貴風を吹かしているだけかも知れませんが

197 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:07:02
ああ、そりゃお前がなめられてんだわ。
バカは相手しなくていいんじゃね? そんなに大事な友達じゃないだろ。

198 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:08:21
>187
その友人がお前の嫁さんのこと、デブって言ってるのか、チビって言ってるのか、はたまた
乳デケエなニヤニヤって言ってるのかわからんが、女に体のことをグチグチ言ってる奴は
セクハラ野郎だと思うぞ。

199 :187:2005/09/12(月) 20:11:32
嫁も笑顔で おなか出てる人に言われたくないよ とか言い返してるんでお互い様だと思うんですが・・・

200 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:11:38
たとえ実の兄でも妹に太ったとかやつれたなんて言わないぞ。
(病的にやつれたのなら心配して言うかもしれないが)
挨拶代わり程度にそんなことをいったら間違いまく嫌われる原因の一つになる。

それとオマイにもワカラン程度なのにそんなことを言うなんて
そいつ、ずいぶん嫁の体をしげしげと見てるんだな。
夫として気持ち悪くねーの。視姦されてるみたいでさ。

201 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:12:30
>>199
そりゃ嫁はおまえの友達だと思って大人の対応してるだけだろうが。


202 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:13:01
だから、お前がなめられてんだよ。自覚しろよ。
嫁さんを悪く言うって、要するに「こんな女としか結婚できなかった奴」って思われてんだよ

203 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:13:18
たかだか3Kの増減で体系に口出す奴きもちわりー。

204 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:14:54
そうか、3sの増減を見抜くほど、人の嫁さんを観察してるんだ。

205 :187:2005/09/12(月) 20:16:48
嫁は一時期本当に痩せてましたが今は普通の体型だと思います
体重ははっきりとは教えてくれませんが40キロ前後だと思います
(痩せてた頃35キロだと言っていたので)
友人に嫁の体型のことをあれこれ言わせない方法はありませんか?

206 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:17:29
>>205
嫁に会わせない、これが一番。

207 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:20:59
>205
無礼なバカとは縁を切れ。
嫁をじゃなく、お前を舐めてるんだと思われ。
いっぺん「俺の女に文句あんのか」ってキレてもいいくらい。

208 :187:2005/09/12(月) 20:21:11
嫁は俺の友人のことを嫌ってるんでしょうか
いつも笑顔で友人と会話してますよ
嫁の体型の話は俺の親でもだめですか?

209 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:21:21
もう飽きた。自分で考えろや。
いつまでもグダグダ言ってっと、お前もDQNだぞ。

210 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:21:33
>>205
女にデリカシーのない事を言うな。と自分が友人にきつく言う。
それしかないんじゃないの?

211 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:22:27
笑いながらなめられてんのに、気付かないヴァカか。
舎弟とアニキみたいな関係か? ただのパシリだろ。

212 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:22:31
あのな、友人のことを尊重してるマトモな奴は、友人の家族・恋人・親戚に
気を遣うものだ。
その友達がDQNか、お前が軽んじられてるか。
どっちにしろ、嫁をバカにされてまで付き合う価値のない輩とみた。

213 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:22:34
>>208
女に体型・体重の話はするな!!

214 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:23:41
>>208
お前はアホか。
立場がどうあれ、本人が嫌がっている話をする奴が悪い。世界中どこでも通用するセオリー。

215 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:24:16
>>208
ちょっとは自分の脳味噌使えや。

216 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:25:15
親でも友人でもだめにきまってるだろーが!
じゃぁお前嫁さんの友人とか親に
はげだのちびだの脂ぎってるだの言われたいのかよ。
身体的特徴は誰であっても言わないのが礼儀。
それができてない奴は礼儀知らずDQNだよ。

217 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:25:18
>>208
お前の親は誰のことを傷つけても許されるほどお偉いのか?
それともお前が救いがたい阿呆なのか?

218 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:25:54
>>208
お前の脳内では、お前親>>>>>>>>>>>>>>嫁らしいな。

219 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:26:09
>>190
>俺としては黙らせたいんだがどうしたらいいものやら
なのに>>208
>嫁は俺の友人のことを嫌ってるんでしょうか
>いつも笑顔で友人と会話してますよ
>嫁の体型の話は俺の親でもだめですか?

「黙らせたいんだが」っていうってことは、嫁が不快な思いをしてるってことじゃないのか>

220 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:27:10
小柄だと3キロの増減も
デカの5キロ以上の増減くらいの差があるからな。

221 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:27:24
>嫁は俺の友人のことを嫌ってるんでしょうか

知るか。嫁に聞け

>いつも笑顔で友人と会話してますよ

一度も面識のない俺らがそんなもん知るか。バカ

>嫁の体型の話は俺の親でもだめですか?

親様が大スキなら一生親様と一緒にいろ低脳。

222 :187:2005/09/12(月) 20:27:25
嫁は笑顔なので嫌がってるかどうかはわかりません
でもバカにされてたんですね
友人には極力会わせないようにします
ありがとうございました

223 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:27:33
嫁も同類なら別にいいと思うけど

224 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:28:13
>>208
>いつも笑顔で友人と会話してますよ

そりゃ、おまえの友人の悪口を言うと
おまえに悪いと思ってるから嫁は我慢してるんだろう

225 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:28:23
>>208
>俺の親でもだめですか?

ハァ?
オマイの親は嫁には他人のじじばばだろ。
他人に自分の体型のことをあれこれいわれて嬉しがる女がいると思うか?


226 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:28:41
ケースバイケースとしか言えない、こういう話は。

227 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:30:04
「嫁が体重に関する事を本当に気にしているかどうかはわからない。
 でも、不快な思いをしているのかとひやひやしたりもする。
 放っておいても大丈夫かな?」

という感じなのかね。
気にしている可能性はあるし、ないにしろ、自分が気になるなら
ここで気休め程度の大丈夫と言うレスがもらえるのを期待するより
友人は一言言っとく、言わせないようにする、話題にしない。が一番安全じゃないの。

228 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:30:08
もし俺が嫁友に
「いつ会ってもチンチクリンだよね〜お腹も出てきたんじゃない?プ」
とか言われたら、不機嫌にならない自信が無い。

229 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:30:47
>>221
何お前こんなことで興奮してんだ?バカじゃねえの

230 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:30:50
女に「痩せた」だの「太った」だの言う男は正直キモい

231 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:31:50
>>228
俺、嫁の友人(面識がありまあまあ話しやすいと思っていた)に、服のセンスについて
会った早々、笑われたことがある。正直、殺意を感じたが、嫁の手前我慢した。
しかしもう二度と会いたいとは思わない。

232 :187:2005/09/12(月) 20:31:58
何度もすみません
嫁が今の体型になったのは結婚した頃本当に痩せていて
俺も俺の親ももうちょっと体重を増やした方がいいと思って沢山食べるように言ったんですが
それもいけなかったんですね

233 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:32:07
嫁の問題を抜きにしても、
異性、特に体系を気にする女性に向かって
体重の増減や体系について言うようなやつは
人間的にどうかと思うんだが。

234 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:33:20
>>232
お前は悪くない。卑屈になるな。

235 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:33:25
>>232
> 俺も俺の親ももうちょっと体重を増やした方がいいと思って沢山食べるように言ったんですが
> それもいけなかったんですね

嫁がどう受け取ったかは知らんが、普通に考えて大きなお世話だろ?それ。

236 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:33:51
>>232
お前じゃなくて、その友達がDQNなだけ。

237 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:34:23
>>232
そういう問題じゃなくて>>233の言うように異性の体型のことを言う
人間はどうかしているんじゃないかってこと

238 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:34:37
俺は嫁には体重のこといって発奮させてる言ってるぞ。

身長−110くらいのときは顔も可愛くて胸でかくてイイんだが(身長165)
身長−100の体重の時は顔が(`)∀(´)で背中まで肉ついてやばかった。
身長−115の時はほおがこけて(丶´Д`)それもやばかった

239 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:34:38
「もうちょっと体重を増やした方がいい」と口に出して言ったかどうかが問題。

240 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:34:46
>>232
その華奢な嫁はんが好きだったんじゃないのか?
親の言うなりになったみたいで、それはチト良くないな。

241 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:34:51
>>232
いけないかどうかはそれこそ嫁に聞かないと判らないだろ。
嫁と、友人の事も含めて話を聞いて判断したら?

個人的には、嫁親に体重増やせ増やせと食べる事を強要されたら激しくうっとおしいけど。

242 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:36:27
身長-105くらいが好きだな。

243 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:36:59
おまえの親は嫁を太らせようとしたそうだが

年輩のオバチャンは、太ってる若い女が健康的で可愛い、
痩せてる今時の若い女は気持ち悪い、
そんなヤセスギで子供産めるのか?
…みたいな歪んだ価値観持ってる人多いぞ。

おまえの親もその歪んだ価値観の年輩じゃないか?

244 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:37:27
おまえら何で嫁の体重なんか知ってんの?
俺の嫁、絶対に教えないぞ。

245 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:38:00
>>238
50キロから65キロまで移動するのかおまえの嫁さんは

246 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:39:41
>>243
俺の母は、嫁に張り合って同じ体重まで落とそうとしやがった・・・
そして同じサイズのTシャツとジーンズに挑戦し、勝ち誇っていた。
我が親ながら、醜さに愕然とした。

247 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:40:37
>>245
冬眠まえに溜め込むんだよ、きっと

248 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:41:09
>>245
そう。
一時パンパンに太ったことがある。
今は普通になっている。


>>244
嫁が「ふとったー! ダイエットしなくちゃ!」と大騒ぎしてる。
「今体重いくつ?」と聞いたら正直に教えてくるので。

俺的には54〜57キロくらいの嫁が一番可愛いと思うんだが
女の世界では「女で54〜57キロ」ってデブらしくて
もっと痩せようとするんだよな…。

249 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:41:43
やれ食えそれ食えと強要されれば苦痛だ。
俺は嫁実家に行くと吐きそうになる。

250 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:42:07
なんかここあえて母親のこと悪く言う奴がいるな
情けねえ

251 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:43:20
母の方が悪かったら、悪いと書かざるを得ない。

252 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:43:34
健康上ヤバくないなら無理に食べさせたり
食べるのをやめさせたりするのはおかしいと思うけど

253 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:44:00
>>250
意味不明

254 :248:2005/09/12(月) 20:44:06
俺一家が痩せの大食いで
嫁一家が痩せ〜普通の少食なんだが
嫁が俺や俺一家に合わせようとして食べて太った。


255 :187:2005/09/12(月) 20:44:44
>>219さん
会うたびに毎回言われるとさすがにいい気分ではないと思ったので
でも嫁はいつも笑顔なんで嫌ってるかどうかはわかりません
>>235さん
結婚指輪のサイズとか特注じゃないと売ってないぐらいの痩せ型だったので店員さんにもびっくりされてました
その時なんだか俺が食べさせてやってないみたいに言われたような気分だったし
特注じゃなくて普通に買える体型の方がいいと思ったんですが
余計なお世話だったんでしょうか

256 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:45:35
血のつながりのある人間が、絶対的に正しいってわけじゃないしな。
嫁を守りたかったら嫁の味方をする。
250には250のやり方があるんだろうから口出しはしないが。

257 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:46:24
187はいいかげん、スレ違いなのでよそに行って下さい。

258 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:48:23
>>243
おばはん言うのは恐ろしいこと言うからなー

痩せていれば「あんなガリガリ」
ふっくらしていれば「あれは太りすぎ」
中肉中背でも、なにかしら言い募るからすごいよ
なにか、悪意の目とでもいうようなものを持ってるのかもしれん

259 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:48:55
>>187
だーかーらー
な ぜ 嫁 に 訊 か な い
コミュニケーションができない呪いでもかかってんのか?

260 :187:2005/09/12(月) 20:49:09
すみませんスレ違いですね
ありがとうございました

261 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:49:31
>>255
しつこい。スレ違い。出ていけ。

262 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:50:28
>>187はスレ違いのようでいて、スレにあってるからなぁ。

187の母(嫁からみたら姑)が
嫁の体型について失礼なことを言うんだから。

187が失礼なことを嫁が言われてる自覚がなくて
嫁は言われてもニコニコしているから気にしてないのが
なんだかな。

187、嫁さんが心が広い人で助かってるようだが
逃げられにならないように気をつけろよ。

263 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:55:21
>>248
おまえの嫁はデブ
おまえはデブ専

264 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 20:55:52
正直、女の54-57ってdebuだろ

265 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:00:01
不快と感じても大抵のオトナは我慢して表面取り繕う。
それは相手の過失を許す心であったり、
価値観の違う人間と共存しようという気持ちだったり、
間に介在する人間との関わりのためであったりする。

が、馬鹿発言を心から歓迎し受け入れている訳ではない事は、
187は理解しておいた方がいい。
積もり積もってドッカーンとなってからじゃ、
収拾つかなくなるぞ。

266 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:00:48
>>264
オマエ喪?身長にもよるだろ。
グラビアアイドルのウエスト60cmを信じているタイプだな。

267 :187:2005/09/12(月) 21:02:26
スレ違いなのに何度もすみません
>>239さん
母は痩せてる嫁を心配して言ってます
でももう言わせないようにします
>>240
痩せ型の嫁が好きですがさすがに薬指の指輪が4号だか5号だかってちょっと異常じゃないですか?
7号でも痩せてるって聞いたのでせめてそのぐらいになってほしいと思いました
>>262
体型のことぐらいで逃げたりしないと思います

名無しに戻ります
すみませんでした

268 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:03:02
248嫁は身長165だしなぁ

269 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:03:31
重要なのは体重じゃない。体積だ。

身長体重が同じでも、筋肉でできているか脂肪でできていかで
見た目は全然違う。
そして俺は脂肪がほどよくついてる方が好きだ。
アレの時腰骨が当たるのは好かん。

270 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:09:16
俺んちの嫁、6号だったぞ。店で直してた。
それでも、うちお嫁の手はでかくて指が長いから、そんなに
細いと思わなかった。
測ってみてわかることってあるし、嫁に聞いたら、
「私より華奢な指している人なんてたくさんいるよ」
だそうだ。

俺んちの嫁は細くて、俺はそこがいいんだけどさ、
言われ続けてものすごいコンプだそうだ。
特に年配の人がいう[細い]は、「子供産めなさそう」とか
「難産しそう」っていうのにつながってるからイヤなんだと。

自分がたりしちまったけどさ、コンプかどうかとか、
そういうのは人それぞれだから、体に関することは
言わないほうがいい。特に年配の人間とは、
価値観が違うから、余計にな。

271 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:12:19
息子の幼稚園のPTA会長がすごい小柄で細いんだけど
双子を普通分娩で出産したそうだ
もう21世紀なんだし親世代の価値観をまず疑おうよ

272 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:15:36
薬指が5号が「異常」って、妙な尺度だな。
それより、自分の女に他人がとやかく言うことを耐えられる神経が不思議だと皆言ってるわけだが。
親だろうが友人だろうが、自分の嫁にグチャグチャ言われたら腹立つぞ、普通。

273 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:16:28
薬指が5号が「異常」って、妙な尺度だな。
それより、自分の女に他人がとやかく言うことを耐えられる神経が不思議だと皆言ってるわけだが。
親だろうが友人だろうが、自分の嫁にグチャグチャ言われたら腹立つぞ、普通。

274 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:17:06
二重スマソ

275 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:21:04
>>267
指輪の号数なんて体型より関節の太さの差だから、体重は全く関係ない。
うちの嫁も薬指5号で小指なんて3号だけど異常だと思ったことはない。確かに細いけど病的なほどは痩せてないし。
子供も普通に産んだ。
180cm80kgある俺は自他ともに認めるデブ体型だが、
関節は細いので薬指は女物の11号サイズが入る。

体脂肪や内科的なデータならともかく、
指のサイズで痩せすぎかどうかを計るなんて余りにもばかげてると思うんだが。

276 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:23:13
俺の嫁も結婚指輪4号だ。
155センチ40キロ、華奢であんまり丈夫じゃない。
俺が18号だから店では結構ウケタ。
俺は華奢でいかにも儚げな女が好みだからもう大満足だが
大女好きな兄貴には初対面で「ちっさいな〜」って言われたよ。
兄貴の嫁は170だからな。
問題は、夫であるお前が嫁の体型に対して周りの意見で揺れる事じゃねーの?
細くてきれいな4号の指、俺すごく気に入ってるよ〜。
電車で見かける他の女達より断然どんな指輪も似合いそうだし
鶏ガラみたいな細さと違って、骨の作りから華奢なカンジだからそこも
すごく気に入ってる。
そういう気持ちが嫁の自信にもつながるし、周りもくだらねー雑音言わなく
させられるんじゃないのかって思うんだけど。

277 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:23:49
>>272
んだんだ。手足の細さ太さは個人差があるからな
身体が太っていても指の細い人間はいるし、逆もある

おれ、身長のでかい家系で190近くあるけどさ
身体が大きいから、あそこも大きいんでしょう〜とか言われたら泣く

278 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:23:54
>187
体型のことくらいで逃げないって、
問題は体型じゃなくお前のその理解のなさだと思うよ。
で、心配してれば何を言ってもいいとお前は思ってるわけか?
○○クンはSEX下手らしいけど子供がちゃんとできるのかね?
と心配して嫁父に言われても平気なんだよな?心配してるだけだし。

279 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:24:45
>>267

おふくろさんの言うとおりにしてたら、嫁さん着られる洋服なくなるぞ。

「親世代にとってかわいいポッチャリ体型」=「現代ではバーゲン服が買えないレベルの小デブ」

だと、うちの妹がげんなりしていた。
嫁ではなく妹データで申し訳ないが、親世代には159センチ60キロだった時が健康的に見え、
159センチ53キロの現在は「痩せすぎ」「子供欲しくないのか」となるようだ。

280 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:27:26
でもさ俺の両親の結婚〜俺誕生くらいの写真も
嫁親のそれくらいの写真見ても誰一人太ってないけどな
いつ頃から太っているのがいいことになってんだ?

281 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:32:44
>>280
親だって若い頃は体型を気にしてたんだろう。
だが、お前の母親だって若い頃と今では違う生き物になってるんだよ。
親ってのは、自分達が若かった頃の考えを忘れてしまうからな。


282 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:34:15
つか、187が「それで可愛い、OK]と思ってりゃいい話であって
他人の介入する余地はない、ってそれだけの話にしか思えん。

平均体重だどうとか、流行がどうとか、関係ない。夫である俺らがそれで良しとしてるならいいだろう。

283 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:35:13
要するに、嫁を守れない187がヘタレ、でFAだと思うんだが。

284 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:36:05
>>281
うちの親は医師の指導の下食事制限中なんだけど
嫁に「太らなくていいわね〜」と言っては
「中学生のころから間食には気をつけているんですよ」と
言われてるorz

285 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:36:36
>>280
男側の親は「息子のタネが入って、それを育てる体」として
嫁さんをみるからじゃねーの?<妊娠育児には太目がいい
そりゃ、そんな目で見られたら気分悪いだろな

286 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:36:46
人の言うことを気にスンナということでFA?

287 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:53:59
昔と今は女の体型の美的基準が違うから。
20年以上前に健康的美人だった
水着姿の宮崎美子や榊原郁恵も
今の基準だとデブだろ。

20年以上前のポルノ映画を見ると
女優は結構ウエスト太いぞ。

288 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:56:36
>>284の母、ゐ`・・・。

289 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:56:55
痩せてても、ピアノをやってる女性で
手はでかくて指もゴツイ人もいるぞ…。
(ピアノ弾く女性=指は白魚のよう、というのは誤解。
 爪伸ばすのも禁止だし、指はゴツイ職人の手になりがち)

手の大きさと指の太さは
女性本人の体型と必ずしも関係ない。

290 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 21:57:07
>>287 つまり、見てるんだなお前 ニヤ(゚∀゚)ニヤ

291 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:00:58
>>290
見た。

俺、感覚が古いのか
昔の美的感覚くらいのグラマーが可愛いと思ってしまうんだ。
嫁はあなたの好みの体重にあわせたら
今の時代ではデブなの!と怒るが。

292 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:01:44
>>291
スマヌ、実は俺もそう思っている

293 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:07:55
貧乳は好きなのに、ガリガリは萌えない俺。

294 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:09:38
昔のエロ系だと森下愛子とか桃尻娘の子はガリガリという
感じじゃなかったな

295 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:12:43
昔のモデルで痩せ系なら、ツィッギーってのがいた。
知る人は少なかろう…

296 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:13:40
去年だったか来日していいともに出てるのを見た>ツィギー

297 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:14:27
>>295
おまっwwwふっる〜〜〜www

298 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:17:47
貧しい時代を生きた人間は勿論、生き物の本能として、
太ってる=裕福、食べ物に困らない、平和、みたいなプラスイメージの象徴なんだろうな。
洋の東西を問わず、昔の絵画を見ても、美人=ポチャだ。

299 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 22:43:12
楊貴妃ってのはかなりポチャだったらしいもんな。
でも、三大美女の一人だ。

300 :素敵な旦那様:2005/09/12(月) 23:03:17
っち。まだデブ談義やってんのかよ。

301 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 01:01:17
>>187
>その時なんだか俺が食べさせてやってないみたいに言われたような気分だったし
ほい来た。
お前も体型についてとやかく言われるのは不快、同じように嫁だって不快だ。
つーコトでFA

302 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 01:11:28
結婚前から食べさせてたのか?>187

303 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 01:35:04
>>299
ポチャつーか、確か介助なしでで歩けないレベルだ。
(纏足のせいもあるんだろうが)

304 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 02:43:01
おかんたちが嫁に「細すぎもっと食え」攻撃するのは
自分が丸いから細い嫁への羨望つうか嫉妬もあると思うけどな。
俺はいつも「仲間増やそうとしてんじゃねえ」と返している。

305 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 03:04:00
あーあるかもしれん。
偶然聞いちまったんだけど、オカンが嫁に

いつまでも細いままでいられると思うな。
子供産んだらみんな太るもの。
だから早く産め。

って言ってたOTZ

306 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 03:06:16
書き忘れたが、もちろんその場でオカン〆たよ。



307 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 11:48:36
>>48です。

昨日、帰ってから親とやりあった。2時間以上は話合いをしたんだが
何を言っても
「家族なのにどうして一緒に使ったらいけないの?」
「嫁も向こうのキッチンを使えばいいのに」
「気を使う事なんて無い、あんた(俺)にはわかんないけど私と嫁は仲が良い」
と平行線。
最終手段だと思っていた別居を臭わしたら、他人の嫁だけ出て行って今まで通り家族で住めばいいと
言い出したので、キレました。
今日の朝に不動産屋に行って、午後から嫁と子供を連れて内見してきます。
緊急事態だと思って仕事を休んだ。
俺が不動産屋に行ってる間に今までで最高の嫁イビリをしたらしい。
嫁が育てたら子供がいいこが育たないやら、昔は同居が当たり前だったのになど。
代わりに怒ろうとしたら、嫁は最後の最後にどんな人かよくわかったからもういいと。
言わせておけば?後から何か言ってもあの時にこう言われましたから?覚えてます?と反論できるしと。
そう言いながら嬉しそうにダンボールにものを詰めてた。

ちなみに家自体は父の退職金で建ててローンは無し。
ローンが無い分、月に10〜13万を家賃代わりに入れてました(この辺りの3LDKの相場8万)
食費は別。光熱費は世帯全部で3万ほど。
何だか嫁の笑顔は常日頃から見てきたと思ってたが、こんなに嬉しそうな顔は久々に見た。
キッチンを最後まで空ける事は出来なかった。やっぱりヘタレなのかな。
報告ですまん。みんな相談に乗ってくれてありがとう。

308 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 11:53:35
おめ!
48の行動力の速さに乾杯!

309 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 11:55:17
よほど我慢してたんだな嫁。
巣立ちオメ。

310 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 11:56:22
48乙、

他人の嫁だけでも十分なんだけど
最後の部分で「48自身」もしっかり分かっただろう、と
嫁もある意味で安心出来たんじゃないかな?

311 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 11:56:24
>>307

ま、おまえの親はそ所詮ういう人間だったんだよ
信じたくないかもしれないがこれが現実だ
嫁、子、おまえの3人でこれからガンガレ

312 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 11:57:23
>ちなみに家自体は父の退職金で建ててローンは無し。
>ローンが無い分、月に10〜13万を家賃代わりに入れてました(この辺りの3LDKの相場8万)
>食費は別。光熱費は世帯全部で3万ほど。

普通に別居した方が安上がりだよな…
ともかく乙

313 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 11:57:50
ようやった おめ!

つうかそんなに金いれてたのかよ!
びっくりだ 金持ちだなおまい

314 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:05:05
貢ぎまくりじゃねえか。汚台所に限らず、色々腹の煮える思いだっただろうな嫁。

315 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:06:41
引越し先教えたら、嫁いびりに通って来そうだな、48の親。

316 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:15:07
>>307
今回の事で、自分の親の正体がわかっただろ。
転居先を親に教える必要ないからな。

317 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:16:38
引っ越し先はもちろんだが、合い鍵とられんようにな。あと電話番号は、48の携帯だけ
教えておけ。

俺のお袋も、嫁妊娠して暴言婆になっちまったよorz
嫁は、俺好みの華奢華奢なタイプで、なかなか妊娠できないんじゃないのか、とか言って
たらしいんだが、案に相違して、結婚5ヶ月で妊娠。
「そんな体なのに、よく妊娠できたわねー」 嫁さん悪阻で入院するほどなのに、わざわざ
産院来て「悪阻なんて甘えよー」 食べられなくて体重落ちきって、このまま言ったら、鎖骨
のところから点滴なんて言われてる人間が、甘えで食えないはずないだろ!と怒ったが
どこ吹く風。
俺がでかいせいか、嫁さん身長148センチ体重45キロ(臨月時)なのに、産まれた子供は
4000以上あったorz
疲れさせたなあ、すまんなあ、ありがとなあ、と嫁さんますます愛しくなったのに、赤ん坊
見るなり「ぷ、何あのでかいの。嫁もあんな体しといて、まあ、よくこんなの腹に入れてたわね、
ねえ、人は見かけによらないわよねえ」
頭真っ白になりましたよ。意味はわからんが、俺の嫁と、嫁が命かけて産んだ赤子を侮辱
されたってのはわかった。
お袋の肩をぎゅうぎゅう掴んで病室から連れだし、二度と来るなと追い出した。
嫁さんに謝ってるうちに、情けないやら悲しいやらで泣けてきてしまったら、嫁さんが疲れ
きってるのに、頭撫でてくれて、「怒ってくれてありがとうね」と言ってくれた。
妊娠中も、お袋が何か言っても俺が怒ってるくれるから、嬉しかったと言われた。怒っても
お袋の暴言止められなかった俺なのに……
俺の家族は、嫁とでかい赤子だけだ、と改めて決心した日だったよ。

赤子はでかい乳児になって、現在3歳のわんぱく盛りだが、あれ以来お袋とは会わせて
ない。

318 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:17:21
>>48です
とことん俺って情けいヤツだったとわかったよ。
親に入れてた家賃は正直高いと思ってたのだが、両親とも年金暮らしなので
俺が出来る精一杯だと思ってたんだが、今思えば高いよな。
勉強代と思うしかないか。
嫁が自分の好みのカーテンが買えると喜んでた。
そういやカーテンも元々あったやつだったよ。

>>315の 引越し先に嫁いびり・・・
よくある事なのか?その危機に初めて気付いたんだが、やりそうだ。
子供がいるからベビーカーが出しやすいとか足音の問題とかで1階の部屋を
検討してたんだが、ピンポン鳴らして出なかったらベランダから上がってくる予感がしてきた。
3時から内見でいくつか回るんだが2階以上でカメラ付きインターホンのあるところがあったらいいんだが。

319 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:17:57
>>307
>昔は同居が当たり前だったのになど。

昔は多産で子供が何人もいたから必然的に別居家庭の方が多かったんだが。

320 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:21:06
>>319
いや、普通の部屋に長男夫婦、物置きくらいの部屋にその他の兄弟夫婦つー間取り多し。

321 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:23:23
>>320
「おじろく、おばさ」か?
因習は絶えてしまった方がいいと思わせてくれた絶好のサンプルだった。

322 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:25:02
>>317
つまらんツッコミしていいか。
>なかなか妊娠できないんじゃないのか
妊娠前から充分暴言ババァだぞ。

323 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:25:56
>>317
乙。それ以後も色々とありそうだな。

324 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:26:07
合鍵か、それも気をつけよう。
そういや俺が独身時代に一人暮らしの部屋の鍵を何かあった時に大変!と
欲しがってた。

>>317
俺のお袋も嫁が妊娠してから過干渉になった気がする。
嫁も細い方なんだが「そんな体なのに、よく妊娠できたわね」は嫁のいないところで俺が言われた。
母が太ってるから細身の嫁がうらやましいんと勘違いしてた。
出産した後、同居前に住んでたマンションに戻った時に俺の知らない間に
突撃されて、朝から俺が帰る前まで居たらしい。
突撃3日目で嫁がキレて追い出したんだが、その件があって俺の嫁は言える人間だと思ってた。
お互い、嫁を大事にしような。

325 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:29:44
>>318
よくあると思うよ。
兄貴の嫁が同じような経緯で別居したあと、
俺のお袋はストーカーのように通っては騒ぎを起こした。
「息子をたぶらかして洗脳した」「素直な息子を返せ」
「今まで入れてたお金の分老後の生活費が無くなる」

老後の金は自分で用意しろよ、年金だって有るのにと俺が言ったら、
「あんたが同居して浮いた分の金入れろ」
とかいって遠距離別居の俺に、知り合いの所の仕事を探してきたよ。
冗談じゃないと思って断ったら、遠いので来はしなかったが、
毎日山ほど電話が来て、切れて大喧嘩した。
念のために引っ越して電話番号も換えた。

人の親を悪く言いたくはないが、
ここまで行くこともありえるので、気をつけて。

326 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:34:46
親がファビョりさえしなければ、そこまで拗れたりしないのになあorz

327 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:37:13
いや、親が火病ってくれたから、
48夫妻も堂々と家を出やすくなっただろ。

親が土壇場でひきとめるためにしおらしいことを言ったら、
家を出たいと思ってる自分らが鬼畜なんだろうか?とか
親不孝なんだろうか?とか考えて悩んで
家を出にくくなってしまったかもしれない。

328 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:48:41
>>318
48だが、俺がいない間にいびられた嫁から聞いた内容に
「息子をたぶらかして洗脳した」「素直な息子を返せ」
「今まで入れてたお金の分老後の生活費が無くなる」
がそのまんまあったのだが。

確かに今まで俺の前ではしおらしくしてたなぁ。
何だか今ごろ、親子の縁は切れないわ。嫁より親子と1階と2階にいるのに
電話をかけてきてうるさいんだが。
出ないと2階に上がってきて嫁や子供の前でうじうじ始まりそうなので
時々出てるが。
内見には車でまず不動産屋に行くんだが、後ろから車でついてストーカーされないようにも気をつけるよ。


329 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:51:16
>>328
車は不動産屋の店先には止めない方がいいよ、
近所に大型スーパーとかなんかあったらそっちに置いたら?

330 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:51:40
そろそろ48はトリップつけてくれ

331 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:54:10
>328
それと、できるだけセキュリティのしっかりしたところにしろよ>新居
オートロック推奨。
あと、引越し先を教えたり、鍵渡したりも当然NGだ。
親との連絡窓口は、48の携帯のみにしたほうがいい。



332 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:54:27
先にウイークリーの部屋かなんか借りて、荷物出しちゃえば?
嫁がこの先使ってもいいというものだけを運び出して、
あとは今後買い揃えるとか?

その後嫁と子供を実家かホテルに隠して、
自分が表に立って行動するとか?

333 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:54:28
かわいそうだなかあちゃんズ
どうしてそんな思考回路になっちまうんだ・・・
不幸を招くだけなのに

334 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 12:55:13
嫁より親子って・・・
48にも子供がいるから同じだろうに
・・・うちの嫁は俺親とよくやっていてくれて
ありがたい
まあ、同居する気はないが

335 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:05:56
>>334
いや、だから>>48母は「他人の嫁だけ出て行って今まで通り家族で住めばいい」
と言ってる。しかしその論理で行くと>>48母も嫁なわけだから他人になっちゃうなw

336 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:08:36
この発言だけでいかに嫁を軽視し侮辱しているか良く判るな。

337 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:11:37
48母は汚部屋女だからそもそも普通じゃないけどw

息子に対しては、普通・まっとうな人間なのに
息子の妻に対しては、鬼やクズになる母親が多いのは
どうしてなんだろうな…。

自分の母親が鬼やキチガイに変身しているところを見るのは
ショックだよ。

338 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:19:03
「嫉妬」ですよ。
俺中学生時代の同級彼女の写真破り捨てられてたし
高校時代の彼女にもすごい妬いてたから

あのパワーで旦那(父)の身辺調査とかやったらいい探偵になれると思います。
なんで俺なのか。

339 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:21:30
>>338
夫婦仲に問題があるのを息子への執着に転嫁したか。

340 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:24:29
嫁の愚痴、もっとちゃんと聞いてやろう・・・
俺何度か「そんなつもりはないんじゃないか」とか
「考えすぎだよ」とか言ったことある・・・
そもそも俺の居ないところで態度やら何やらが違うなら
嫌がらせされているんだろうな・・・たぶん

341 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:25:22
こええええー。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

その愛情を息子じゃなくて夫に向けろよー。
年とっても夫婦仲がいい夫婦は微笑ましいぞ。
息子に偏った愛情向ける母親気持ち悪いぞ。

342 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:28:06
そういや、48父は何をしてるんだろうな?

343 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:28:29
今からウィークリーってのはいいかもな。
48母親、頭に血がのぼってそうだから、色々な意味で距離を置くのはいい事だと思う

344 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:30:16
嫁の言い分を話半分に聞いちゃイクナイな。
嫁は全体の半分以下しか漏らさないもんだと思わないと。

345 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:30:59
>343
明日、すぐ引っ越しできないなら、今からウィークリーがいいと思う。

48が明日も仕事を休んで嫁と子供と一緒にいるならいいが、
そうじゃないなら、今すぐ嫁さんと子供の大事なものだけでももって
ホテル・ウィークリーへ逃げろ。

346 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:32:13
そういえば、48夫妻はICレコーダー持ってる?
48母の暴言をきちんと録音しておこうね。
とどめ刺しにドゾー。

347 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:32:24
そうだよな。
俺の親だと思って気を遣ってくれているんだよな。
言い出した時はちゃんと聞いて対処しなければ
手遅れにはならないはず。
・・・うちは全然言わないけれど大丈夫なのか (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

348 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:33:47
夫に無視られ続けて愛想が尽きたから 息子に依存するんじゃ無いのか?
母親の壊れっぷりにヘコんでた俺を嫁が
「あんたが悪い訳じゃ無いし、気にしなさんな。寧ろ、お義父さんの男としての領分だから」
て 慰めてくれたよ

349 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:34:01
大体において夫婦仲がいい親は
息子夫婦には干渉しないよな。
自分の夫に不満があると
息子に理想を求めるのか
嫁に嫉妬しまくる。

350 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:35:39
>>347
そういうタイプは聞いてもなかなか言わなさそうだから
トイレ行ったフリでもしてこそっと母親と嫁の会話を時々聞いてみれば?

351 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:37:27
あと娘ドリームを持っている親も危ない。
・・・うちのことだがonz

男二人兄弟の俺の嫁に娘ができたみたいでうれしいと
しょっちゅう連絡がくる・・らしい(俺の居ない時をねらう)
注意したら「あんたたちは話をしてもああ、とかうん、ばかりでもう嫌
その点嫁さんは楽しくおしゃべりしてくれる」って。

352 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:39:17
>>351
そりゃ気を遣って喋るからなぁ。
俺だって嫁の親父にはいまだに敬語、
姿勢シャキーンのまんまだし。

だからといって嫁親父との会話が楽しいわけでは絶対にない。
>>351も、嫁さんガキを使ってくれてるうちに
ホットライン遮断した方がいいぞ。
全面核戦争になったら崩壊しかない。

353 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:40:17
>>352
あああ、間違えた。
>嫁さんガキを使ってくれてるうちに

>嫁さんが気を遣ってくれてるうちに

でした。子供こき使ってどーするorz

354 :347:2005/09/13(火) 13:41:06
>>350
割と近距離に住んでいるんだ。
俺が居ないことを確認してから
週1くらいでうちにきているonz

俺はここ2ヶ月ほど親に会っていない。
来た日は晩ご飯にいなり寿司がある確率5割
なんかよく買って来るみたいだ。

・・・いちどそれとなく嫁に聞いてみる。
ありがとう。

355 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:42:14
>>354
そのいなりずしを嫁が食ってなかったら、
確執ありと見た。

356 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:43:24
>>354
なぜ>>347がいない事を確認してから来訪するのか?
なんか嫌な予感。

357 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:43:54
うちは母親の干渉がすぎて嫁に嫌がられた
洋服はそんなの着るな髪型はこうしろ、とかとにかく煩い
でも俺は普通の会話だと思っていて嫁が愚痴っても
「何でそれくらい言われたからって文句言うんだ」と言ったら
「それがあなたのご実家の流儀だというなら私もしれに倣うから」と
言い始めて慌てた

無意識に嫁は姑にニコニコ頷くものと思っていたんだよな
今は本当に反省している

358 :347:2005/09/13(火) 13:46:15
>>355
俺父・俺母・嫁・子の4人分買ってくるけれど
俺父・母がいつも余すらしい。
で、俺に夜回ってくる。

>>356
なんか嫁が言うには
「お兄ちゃん(俺のこと)がいると怒られる」
ってさ。

・・・俺、もしかしてヤバイ?

359 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:47:57
>>358
親父も一緒にきとったんか!
それはマジウザイぞ、週1って。

360 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:48:46
>>358
義理の親と仲のいい嫁もいるからあれだけど
いつも347の家に来るというのがな〜
普通仲がいいなら行き来するもんだと思うけど
来るばかりなら親が押しかけている可能性がある

361 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:49:16
>>358
ヤバイ

347父母両方来るのか?
二人とも347がいたら怒られるような事をしに来るのか?
そんなに頻繁に何しに来るんだ?

362 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:49:37
>>358
えーとな。おまえの両親がどんなにいい人でも週一でこられたらうざすぎ。
おまえだって嫁親がおまえしかいない時を見計らって週一きてたらどう?

363 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 13:49:38
息子のいない時を狙って嫁に会いに行くって絶対おかしい…

364 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:00:29
>>359
足がないから一緒に来てるんだと思ってた
車で30分くらいに実家がある。

>>360
うちの車は俺が通勤で使っているから
基本的に足がないので
俺が休みの日はたまに家族で行ったりするんだ。

>>361
俺は基本的に怒ったことないんだけどな。
独身の時はめんどくさいからこなくていいとは言っていた。
今は嫁が嫌がりさえしなければ怒らない。
なんか畑でとれた豆とか置きに来るらしい。
玄関先で渡すだけ、と電話で言ってから来るけれど
嫁はせっかく来たんだから孫と遊んでくださいよとか言って
あがってもらうらしい。

>>362
・・・すぐ帰らないかなあと思うな。

>>363
やっぱり変なのか。
嫁曰く「何か嫌なことがあったら必ずまずあなたに言う。
それであなたが何もしなければ私が自分で言う。
でも、あなたが言うと丸く収まることも
私が言うと取り返しのつかないことになるのは覚えておいて」

これを聞いて俺は連絡なしで来るのをやめさせたりはしていた。
それ以降嫁が何も言ってこないので
大丈夫なんだろう・・・と思っていた。

いや、なんかわかった気がする。
今日嫁と話すよ。
長くなってすまなかった、ありがとうみんな。

365 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:02:58
>>364
>・・・すぐ帰らないかなあと思うな。

そんな相手を週1の頻度でやってくれてた嫁さんに感謝を表せよ?
俺ならそんな金にもならん営業トークなんぞそんな頻繁にやりたかねぇ。

366 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:03:35
母親だけならともかく父親もって、父は定年で悠々自適生活なのか?
それとも妻に逆らえずにアッシーしているだけか。

何度も持ち出されるたとえだが、たとえ好人物であっても、上司に週イチで
自宅訪問されるのは普通イヤだろ。

367 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:04:00
玄関先で帰るつもりなのに、
四人分のおいなりさんをどうして持ってくるんだろう。

368 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:04:49
>>366
しかも飯食い散らかして帰る上司だぞorz

369 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:04:54
>>367
うわ、いいツッコミ!
そうだよな、なーんか引っかかってたんだ。
あからさまに上がり込んで長時間居座る気満々じゃん、347親。

370 :347:2005/09/13(火) 14:08:57
>>366
両親はもう定年。
ただ孫あいたさで来てるのかな。

>>367
・・・そうだな。
玄関先で帰したことはない、と言っていた。
あがってといわれるのを分かって玄関先で帰るとか
言ってるのは・・・なんかもやっとするな。

嫁に感謝は当然しているが、もっとこう根本から考えるよ。
じゃほんとに落ちます。
あわただしくてスマン。

371 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:09:22
>>369
とどめに残す。
躾なってねーなー。

372 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:09:33
>嫁はせっかく来たんだから孫と遊んでくださいよとか言って
>あがってもらうらしい。

そりゃまぁなぁ、言うしかないわなぁ>せっかく来たんだから

嫁はあがっていってくれと言う、でも舅姑は三度に二度くらいは断る。
これが相手を尊重し適度な距離を保った美しき社会生活なんだけどな。

嫁がほんとに玄関先で済ませるようになったらレッドゾーン。

373 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:13:25
社交辞令を故意に曲解するのかそもそも社交辞令と気付かないのか

374 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:15:26
孫会いたさで社交辞令なんて吹っ飛んでいるんだろうな

375 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:17:38
うちの嫁は昔、チェーンをかけて玄関先で応対したorz
「相手してやってよw」なんて笑ってた俺が悪かった。
その後親を〆て、引越ししたお陰で平和が戻った。

376 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:17:44
「せっかく来たんだから孫と遊んでくださいよ」
(よっしゃ言質取った!)
とか。

377 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:26:17
>375
くわしく!

378 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:28:53
>「相手してやってよw」
本当の意味で嫁姑争いのゴングを鳴らしたのはお前か。

379 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:32:07
>独身の時はめんどくさいからこなくていいとは言っていた。

実の息子ですらめんどくさいと感じることなら

嫁 だ っ て め ん ど く さ い に決まってるだろ

380 :48:2005/09/13(火) 14:36:36
すまん。昼飯に弁当を買ってきて嫁と子供と食べてた。
弁当を買いに行く時にメインキッチンの前を通ったら母が
「片付けたから!」
と言ってきたよ。
見たら食器棚の一部だけを開けただけだった。

ICレコーダーは無いんだよ。
今あるのは、子供が生まれた時に買ったビデオだけ。
隠しカメラ風にしたら嫁いびり現場も取れないだろうか?

俺の父親は家庭菜園やら庭いじりが趣味。
母といると疲れるらしく、一緒にでかけるのはたまにだけ。
嫁に対する嫉妬もあるかもしれん。
俺は嫁と一緒にいるのが楽しくて休みの日は母親と挨拶くらいしか会話が無いのなんてざらだった。
俺から避けてた理由は母の話はワイドショーや隣近所の愚痴とかばかりで聞いてて嫌なんだよ。

嫁ドリームもあった。
俺は毎回叱ってて嫁には直接言ってないみたいだが、嫁と一緒に孫を育てるのが夢だったらしい。
孫に嫁を貰って4世代で住むとか語ってた。
嫁が素で「私はこの子と一緒に住む気が無いですから〜間に挟まれて大変」と
笑ってたのを覚えてる。追加で俺が「そんな大人数が住む部屋ないし」と言ってみた。
子世帯・親世帯とも3LDKずつはあるのだが。

もっとレスを返したかったんだが、今から内見に行ってくる。
昨日、ここに書き込みさせてもらって本当に良かった。
してなかったら嫁に俺は捨てられてたのかもと思うと、
みんなのレスを読んで熱い気持ちというか涙が出そうになるよ。

嫁の避難も車の中で嫁と相談してくるよ。

381 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:36:54
もしかしたらこういう可能性もあるかもしれない

子どもが元気いっぱいで毎日相手するのは大変と思っている嫁
舅姑が遊びに来たときにずっと子どもと遊んでくれるとかで
嫁も多少は助かっているのかもしれない

382 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:39:13
>>48
夫婦仲が破綻していて息子に粘着する母親か
一番同居したり近居で関わったりするのがマズいケースだな
とにかくもうひとふんばり
ガンガレ

383 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:39:56
>>381
嫁が嫁の親に思うのならそれもわかるがw

384 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:40:26
>381
世間は広いからそういう家庭もあるだろう。でもね、それは
お前の家でも俺の家でもないの。どこかにあるかもしれないだけなの。

嫁さんの様子をちゃんと見ていればわかることだよ。

385 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:43:22
>>381
うちの嫁はそう言うよ。

ただしその「多少」は、推定でコンマ数パーセント。タイミングによっては
よけいに疲れるわな。嫁親は滅多にこれないから、娘が寄り付かず
結局負担が増えるらしい。その分洗い物とかを頼んでいるらしいけど。

386 :381:2005/09/13(火) 14:43:55
あ、スマン
うちの親は来るときに昼食の準備なんて全く考えないような
人間なんで稲荷ずしを用意してくる時点で少しは
考えてくれる親なのかもな〜なんて思ったりしたわけで。

孫と遊ぶ舅姑を別室において家事を片付けることができる
とかそんなこともあるのかも、なんてさ

387 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:45:31
>386
そういうメリットだけに目を向けてデメリットを軽視するとコテトリが付くことになるよw

388 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:48:24
そんなデカい家ならなぜちゃんとした台所と風呂場と玄関を二つずつ作らないのかワカラン
だから結婚前に二世帯を立てる奴はアフォだっちゅうねん

389 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:52:06
>>381
何度も上司に例えられていることを忘れるな。
上司に仕事(子供)を預けて、そこまで安まっていられる人間は少ない。

390 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:52:40
>>389
祖父母と上司は違うだろ

391 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:53:19
>>386

>とかそんなこともあるのかも、なんてさ
そこまで可能性の低い話を期待してみても、悲しくなるばかりだぞ・・・

392 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:54:49
>>390
だから、例えだって言ってるわけだが…
「嫁にしてみたら姑舅は上司同然」何度も出されている例えだ。
第一嫁にしてみたら、祖父母ではない。

393 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:55:36
381からヤヴァい空気がするぞ、大丈夫か?

394 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 14:58:32
>>391
多少違うけど、息子の友達(嫁がその母親と仲がいい)は似たケースだ
小学生の息子がいて久々の出産
嫁の実家から手伝いが期待できないので近居の旦那母親が
生後2ヶ月〜3ヶ月の今も赤ん坊の世話をしにたまに来るという
世話をしてもらっている間に小学生の子の図工の持ち物などを用意したり
しているらしい(嫁談)

395 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 15:00:15
まあ、あれだ。
「上を見ればきりがない」ってやつだな。
うまくいっている家庭は、確かに実在する。
しかしその家と自分の家が同じ位うまくいくなんて期待せん方がいい。

396 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 15:01:29
>>394
そういう家もあるだろなあ。でもうちは無理だ。
お世辞にもできたおかんじゃない。

397 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 15:02:39
>>394
それはお前、「あんないいオウチもあるのにウチはどうして…」って
嫁にあてこすりされてるんだと思うが。

398 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 15:04:26
>>380
前の方のレスにもあったが、できるなら
マンスリーやウィークリーマンションを借りて、
早目に嫁子を避難させておいた方がいい。
でないと、最後の抵抗とばかりにやらかすかもしれんぞお袋さん。
家が見つかるまで嫁子はお前が仕事で留守の間は地獄だぜ。
48が都会なのか田舎なのかわからないが、
調べれば結構田舎にも○オパレスなんかあるぞ。

399 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 15:05:47
>>397
え、そうなのか?
そこの旦那と夏祭りで少し話したことがあって、その時に子どもが先月
生まれてという話を聞いていたんだよ
夏休み後に嫁が息子の図工の持ち物をどうこうしているから
「そういえば、息子の友達君のところは、こういうのを用意するのを大変だよな」
と言ったら嫁が397のことを教えてくれたんだけど…
確かに俺の親なら口もかなり出しまくるタイプだからなorz

400 :399:2005/09/13(火) 15:07:41
ミスだらけorz

>>394 × >>397
○ 用意するのも × 用意するのを

401 :347:2005/09/13(火) 17:01:51
なんか気になってしまって
ここで書かれているようなことを
それとなく嫁にメールで聞いてみた。

ちょっと長くなるが書かせてくれ。
週1は大変だよな→1,2時間で帰るし事前連絡もあるので気にしない
俺親が来ると子供任せて用事を済ませられるとかメリットある?
→ない。私が移動すると子供もついて来る。まだそれほどなついていないから。

以下原文↓
嫌なことされたら言うから大丈夫。
あなたがお盆に私の実家が遠いから優先して行ってくれたと同じように
私もできる範囲なら親孝行するよ。

と、書いてくれた。
何というか・・・「嫁の俺に対する信頼・情」を基準として
最大限の譲歩をしている、という感じと思って良いんだよな。
俺が嫁にとって良い夫・子にとって良い父親である限り
嫁や子は俺を尊重してくれる、ということだよな?

あと俺にできるのはそこに胡座をかかずに
自分の家庭を大切にすればいいんだよな?
こういう考えで間違っていないよな?

なんだか一気に自信がなくなってきたんだよ・・

でも、ここ覗いて良かった。
引き締まった感じだ。
結局嫁姑問題なんて夫婦関係が元なんだな。
これで消えます。みんなありがとう。



402 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:10:14
みんな頑張れ。
親との決別、俺も辛かったが、離れてみたらあの異常さがよく
判った。

無理に、俺のように決別しろっていう意味じゃない。でも、離れて
初めておかしかったことに気付いた自分がいる。

嫁に緑の紙を突き出されて、はじめて自分がしてきたことがただの
なあなあで、名裁判官気取りだったか俺は思い知ったよ。
そんな覚悟を嫁さんにさせないよう、おまいらもふんどししめて
頑張って考えてくれ。

あ、そうそう、ふんどしって夏涼しいのな。会社には流石に履いて
いけないが、休日家で過ごすときには最高だった。

403 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:14:47
>>401
いい嫁さんじゃん!ウラヤマー

404 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:15:07
参考までに聞きたいんだけど
ふんどしの時は何着てんの?

405 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:17:47
まぁ、嫁としては我慢できない程イヤな事は言われていないから
347の為に最大限の努力をしてくれているって事だな。
嫁も正直、週一はウザイと思っているだろうが、頑張ってくれてる訳だ。
そこを理解して感謝できて、何かあったら親にガツンといく覚悟を
常に持っていて、嫁の話を普段から良く聞くようにしていれば
良いんじゃないか?とりあえず現状維持でも。

週末家族皆で実家に行くのは止めたら?
毎週欠かさず会ってるんだから、週末くらい出かけるなら
何処かもっと楽しいトコに連れて行ってやれよ。
週末まで顔を見せてやる必要ないだろ。

406 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:19:58
週末に行くとは書いていないけど?

407 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:22:43
書いてあったぞ

408 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:28:05
月一くらいで行くって書いてあったと思う

409 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:28:13
>401
嫁さんの現在の気持ちとしては
「うざい上司と昼ごはん。イヤだけどこれも仕事のうち。あとで友達に愚痴ろう」
てな感じか。
それが「この義両親から離れるには離婚しかないのか…」と思い詰めてしまうか
どうかは、401の立ち回り次第かと。


>俺が嫁にとって良い夫・子にとって良い父親である限り
>嫁や子は俺を尊重してくれる、ということだよな?

>あと俺にできるのはそこに胡座をかかずに
>自分の家庭を大切にすればいいんだよな?
>こういう考えで間違っていないよな?

間違ってないとオモ。
あまり神経質にならず、でも嫁が発する信号はちゃんと受信できるように
アンテナ立ててれば大丈夫じゃなかろうか。

410 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:29:47
>>406
>>364
「たまに」

411 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:29:48
>>48はさ、これから母親が「片付けたから」とか「私が悪かったから」とか
言ってきても、甘い顔を見せたらいけないと思うんだが。
それで嫁に「母がこう言って来てるから考えてみないか」なんて言った瞬間に
嫁は爆発するだろうと思う。
引っ越して別居すると決めたら最後まで貫き通してくれ。
今嫁は新婚時代と同じような気持ちじゃないか?
だから、ちょっとでも引き返すような言動を48がしたら反動が怖い。
しばらくは嫁と母親を接触させない方がいいだろう。

412 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:36:14
まだまだ波瀾があるもよう

413 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:36:38
>>411
同意。
今、中止どころか躊躇する態度を取ったら
嫁は(子供を連れて)自分だけ決行すると思われる。
勿論、緑の縁取りがある紙を置いて行くだろう。

414 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 17:53:58
逆に断固とした態度でテキパキと別居完了すれば、
嫁の絶大な信頼と愛情が得られる。
ここが踏ん張りどころだ>48

しかし風呂と台所が共有(つか親世代メイン)て、嫁にとっては同居じゃなくて
居候の気分だろうな。
だいたい新しいキッチンを自分たちが使って使い古しのを息子夫婦にってなんなんだ。
しかも古いのすら荷物置きっぱなしで使い続け…世の嫁の大半はイヤがるだろそんなの。

415 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 18:09:31
>>48
引越のとき、業者によく言い含めておいたほうが吉だ
業者の持っている書類等には、次の引越先の住所が書いてある
それを48親が見たり、作業員に聞き出したりするのを阻止するためだ

まあがんばれ

416 :48:2005/09/13(火) 20:15:48
>>48です。
今、内見から帰ってきた。
3LDKでカードキーで合鍵の作製は管理会社にしか出来ない物件が運良くあった。
共同玄関はオートロック。
不動産会社の持ち物件で今すぐに入居できるってんで仮契約してきた。
嫁の両親に保証人になってもらえる事になったので40分ほどの距離の実家に送ってきた所。
嫁の親にこんなことになってすみませんと謝ってきた。
「向こうのお父さんお母さんには悪いけど、その方が安心する。決断してくれてありがとう」
と言ってくれた。子供や嫁の服や子供のオムツなども家に取りに帰るのがダメだと思ったので
そのへんで緊急で買ってみた。
嫁がいないので、嫁に聞いて見られたくないものはダンボールに入れて片付いてない荷物は
らくらく系の引越しにしたいと思う。ちょっと予算がかかるかもしれないが。
明日の午後には契約してくる。

家についたら母親がちょいとからんできてな。
向こうの両親の悪口っぽいのやら聞かされた。
そこで何故か年齢の話になってな向こうの父は57歳。俺の親父は65歳。
いくつ年齢が違うのか・・・引き算出来なかった。
怪しいと思って、親戚の叔母が48歳で娘は24だからいくつの時の子?
と足し算引き算クイズを5こくらい出したのだか全問不正解だった。
・・・認知症ってやつかもしれん。

ちょいと疲れたから今から仮眠するよ。
本当にみんなありがとう。

417 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 20:26:34
>>416
乙。ゆっくり休め。
カッカきてる時は計算しづらかったりするもんだが、あまりに性格の豹変があるようなら
病院へ連れていくのもいいかもな。おやすみ。

418 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 20:30:57
乙。
嫁さん実家に置いてきたんだな。
それ聞いて安心したわ。
引越しが済むまでバタバタするだろうが今を越えれば48も嫁さんも楽になる。
ゆっくり休んでくれ。

419 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 20:43:48
認知症テストは確か
「今年は平成何年か?」とかだったと思う
もし疑いがあるなら聞いてみたらどうだろう

420 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 21:38:28
>416
お疲れさん。
おまえはよくやったと思う。
というか、相談してからこっちのおまえさんの行動力と気働きは、
嫁の信頼を得るに十分なものだと思う。

お袋さんのことはたしかに少し心配かもしれん。
ただな、お袋さんのことに第一に責任をもたなきゃいけないのは
今のところ、おまえの親父さんだ。
おまえは、親父さんの助力者でしかないし、それ以上はしちゃいけない。
お袋さんに責任と権利をもってるのは親父さんだよ、
おまえが、おまえの嫁さんとこどもに責任と権利を持ってるようにな。

胸を張っていいと思う。
と同時に、親父さんのいい協力者になってあげてくれ。

421 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 22:18:04
俺、お袋病死の3年後、親父が若年性アルツハイマー発症。
兄貴達とまさに骨肉の争いになった。
まぁ、書ききれない修羅場だった。

母親が仮にそうだとしても、病故の問題行動&発言だったとしても
「病気のせいだから仕方ない。本当のお袋はあんなじゃない。
病気だからこそ、親孝行してやりたい」
なんて寝惚けた事考えるなよ。
痴呆だからこそ、悪化するんだ。
家族の誰かを泥棒扱いがデフォだ。
ウチは親父のしっかり意見するタイプだった真ん中の兄貴だった。
俺嫁はまだグッと若かったせいかヤジが可愛がっていてお気に入りだったせいか
そういう被害妄想の標的にはならなかった。
その代わり、兄貴達から気に入られてるんだから面倒見ろ攻撃を受けた。
嫁は26歳で、結婚半年で何年生きるか分からないボケ老人を押しつけられる事を
真剣に悩んだようだった。
俺は兄貴達のパシリ状態の子供時代の名残でヘタレだったしな。

まぁとにかく、痴呆だろうが、洗脳だろうが、勘違いだろうが、別居の撤回はするな。
原因が何であろうが、楽しく幸せな同居が不可能である!という事実は変わらん。
生涯忘れられないような、本物の修羅場を味わう前に別居話をキッチリ決めて出て行け。
もう、本当に。

422 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 22:26:43
>>421
で、オマイの嫁はどしたんだ?

423 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 22:59:03
兄貴達に丸め込まれて社宅を出て
親父の年金で家賃払って同居を決意。
酔った勢いで上司に嫁が乗り気でなさそうな愚痴言ってみる。
上司宅、上司母に痴呆で大変な家庭だった。
仕事終えて帰宅すると玄関にウンコあるような。
上司に言われた。 

まだ若い奥さんにそんな苦労させる気か?
痴呆の介護しながら子供産んで育てるのは絶対無理。
お前ね何のために結婚したんだ?
あの可愛いまだ子供みたいな奥さんに地獄みたいな
人生送らせるために結婚したのか?

すげー心に響いたよ。
後から聞いたら、嫁はもう両親から離婚の承諾を得ていたらしい。
何も主張しないで俺の出方を見て最後の決断を下すつもりで
静観している状態だったらしい。

ウチで引き取れない、と兄貴達に宣言したら骨肉の争いになった。
なにしろ、パシリの弟が反旗を翻したんだから。
真ん中の兄貴は離婚した。
キャリアの奥さんだったから、そんなもん押しつけられるなら離婚だよな。
俺は社宅出て引っ越した。
兄貴達に新居を知らせずに。

親父は特養に入ってそのあとなにかとあって死んだ。
特養に入れる手続きの頃、既に嫁に逃げられていた真ん中の兄貴は俺に言った。
「親の面倒もちゃんと見てくれないような女と暮らして、ホントに良いのか?」と。

親父は不幸な死に方だったかも知れんが、仕方なかったと思う、。
可愛い子供に恵まれて、嫁も変わらず可愛くて、幸せだ。
全員幸せ大満足!!!なんて人生、だれもプロデュースできないと思う。

自分語り、カコワルくてスマン。


424 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 23:06:59
>>423
お前さんは悪くないよ
実家の近所の家なんだけど、離婚して子どもを連れて帰ってきた娘と
両親が住んでいた
そのうち母親が認知症に
子ども(孫)に「お前たちが戻ってから金が減る。出て行け」と怒鳴って
外に追い出していた
別居していた息子達に隣人達が話をして施設に行ったよ
いいオバさんだったけど、もう違う人間だったよ

425 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 23:09:21
>>423
お疲れさま。
大変だったのがすごく伝わってくるよ。
色んな賛否もあるかもしれんが、お前はよくやったと思う。

真ん中の兄貴の言葉は気にするな。
逃げられた負け惜しみにしか見えない。ただの捨て台詞だ。

最後にもう一言、お前はよくがんばった。幸せにな。

426 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 23:10:53
>>423
悪くない。頑張ったな。
真ん中の兄さんだって舅の面倒見ないで逃げられてるんだから
末っ子にあれこれ言う資格ない。負け惜しみはカッコ悪いな。

427 :素敵な旦那様:2005/09/13(火) 23:39:23
>>416

もし認知症だったとしても、別居は解消するなよ。
家族介護は地獄への片道切符だ。家族介護なんてするな、その分金稼いで、
プロを時間決めで雇ってくれ。そのほうが幸せになれる。

病院関係者が言うんだから、間違いない。

>423
GJ。

真ん中の兄貴は「嫁は俺の親の世話をするもの」と勝手に決め込んでいた
時代錯誤野郎だったようだし、兄貴の言う事は負け惜しみだと思っていいぞ。
そういうことを言う奴に限って、自分で親父のオムツを変えたりしない。嫁が
やったこと=俺の手柄、として横合いから掻っ攫って言って、家族を崩壊させるだけだ。

上司の言う事、俺は良く判りますんで。

428 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 00:35:26
>423
施設に入れるのは別に後ろめたく感じることでもなんでもない。
だから不幸な死に方だったと思うことでもないぞ。
痴呆老人の面倒を見たことのあるやつだったら、421の取った行動は
間違ってないと思うから。

429 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 00:43:20
明日は我が身、か。
人生の最後に嫁にも子にも捨てられて、施設で動物扱いもやむなしってことだな。
せめて自分の葬式代ぐらいは貯めとくようにするか。

430 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 00:45:14
>429
施設全部がそうだと思うなよ。
そういう偏見があるから苦労したんだ。
マシなところだってちゃんとある。

431 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 00:46:08
家族では背負いきれないからこそプロがいるんだ。
手を他に求めるのは恥でもなんでもない。
それに素人介護はする側も負担だが、される側も「親切な拷問」よろしくな事になるんだ。

432 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 00:46:39
嫁と子に動物扱いされるよりマシ。

433 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 00:48:02
>>429
イマドキ施設=姥捨て山と思ってる時代錯誤野郎がいるとはな。

434 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 01:09:11
>>429
獣になってしまったら、それなりの施設に行くしかないんだけど
最近は、そういう所でもキレイだよ。

435 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 01:25:50
良い夫良い親父だったら同じ施設に放り込まれるんでも
ちょくちょく顔を出してもらえるんじゃないの?
残りの人生全部捨ててすさんだ顔でおむつ替えてもらうより
たまに笑顔で会いに来てなごませてもらえる方がいいな。
まあ、呆けて何も分からない状態だったら
動物扱いされても嘆く機能が残ってるかどうか。

しかし、嫁と子に見捨てられない人生なら
葬式代も貯めなくていいのか?
よくわからん理屈だな。

436 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 02:31:26
122 :名無しさん@HOME :2005/09/14(水) 02:29:18
前スレに、「自分は絶縁してるけど、それだけじゃ満足できない。旦那も絶縁させたい。」って人がいましたよね。
すごく叩かれたりしてたけど、私もその気持ちが少し解ります。
まだまだ介護も不要、元気で健康そのものの義親なのですが、
夫の好意というスタンスで、あれやこれやと用事を上手く言いつけて、毎週土日に呼び出すのです。
それも、近距離別居の為、昼に義実家に行って義実家の用事をして、夕方頃に帰ってきて夕飯を家で食べて、また夜に義実家に行くのです。
夫は外食が余り好きではなく、家で御飯を食べたがるのですが、
まるで飯炊き女のような気がして、腹が立つやら…。
土日しか家族の時間がとれないのに、家族はいつも後回しになり、
夫は「お前とはいっしょに住んでるのだからいつでもやってあげられるが、
義実家は行ったときにしかやってあげられない。」
と言います。
平日は仕事で疲れ切って、何も頼める状態じゃないし、
土日は義実家の用事や自分だけのことをしていて、ほとんど家に居ません。
あることがきっかけで、私がトメにされて嫌な思いをしたことを夫に言ったとき、
夫は私に「嫌なら義実家とは付き合わなくても良い」と言ってくれて、
私自身はほとんどつき合いがなくなりましたが、
その分、余計に夫が義実家に行こうとしているのが解るのです。




437 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 09:10:34
>>429

嫁に全部おんぶに抱っこで家事○投げ、自分はママンべったり、ママンの暴言は
悪気が無いから聞き流せよワカンネー嫁だな!なんてことせずに自立してれば
見捨てられることは無い。

438 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:06:24
>>429
今まで自分の葬式代すら貯める気がなかったのか?!
それはちょっと問題だぞ。

439 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:23:21
葬式代なんて考えたこともなかった。
でも、親の介護が嫌なのは誰でもそうだろうし
今じゃ介護が嫌ならどんどん放棄できるんだから
俺らも放棄されると考えるべきなんだろうな。
ルイジアナで独居老人や施設の老人が次々見捨てられて死んでいるってニュースを見て
さらにここに来ると身につまされるね・・・。

440 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:30:22
>>439
施設に入れる=見捨てるという考え方の根拠は?
俺の仕事を侮辱する気か?

441 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:31:28
>>439
面倒だから嫌とか、そういうのじゃ無いんじゃないか?
見捨てるとかさ。
なんとなく、根本的に思い違いをしてるように見えるぞ。

442 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:32:25
>439
お前、本当に既婚か?
葬儀代を考えたこともなく、介護問題を嫁と話し合ったこともないのか。
まさか子供の為の貯金すらしてないなんて言わんよな?

443 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:33:24
>>400 ヒント: カトリーナ 水害孤立

444 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:33:57
間違い 400 →440

445 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:37:21
>>439
433 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 00:48:02
>>429
イマドキ施設=姥捨て山と思ってる時代錯誤野郎がいるとはな。

>>440
マジ頭が下がります。助けがあるのがどんだけありがたいか。

446 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:37:27
>>442
藻前んとこはいつ話し合った?
んでどう決着ついてんの?
で、不測の事態とかはどのぐらい考慮に入れてる?

447 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:39:44
しかし実際、地震や水害の時に同居で介護してもらってたら
家族の負担は倍率ドンじゃないのか?
隣の部屋で寝てたって、助けられないものは助けられないだろうし
被害のない地域の施設に入れていたから爺ちゃんは助かった、
俺らはしばらく避難所生活だけどひとまず命は無事だったよ、
ってケースになるかもしれないのに。

448 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:40:51
>>440
どんな施設でどんな仕事をしてるか知らないが
老人介護施設ってまだまだ劣悪な環境のところ多いからね。
親を入れるにしろ自分が入るにしろ、安心できるレベルじゃないのは確か。
いつでもどこでも安心して預けられる、入れるような業界になって欲しいね。

449 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:42:38
>>446
子供が生まれてから話し合った。基本的にお互いの親はお互いが看るが、その時の
病状、仕事の状況によりサポートを頼むこともお互い考慮に入れる。それについて
はその都度話し合うことになる。
俺は祖母が施設で息をひきとり、職員の方々にはよくしてもらったし感謝もしている
ので、施設に対する偏見はない。親もない。

450 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:42:40
預けた施設が水没して近づけないのを見捨てたと言われてもなあ。
ただでさえ辛いのに、外野には預ける決意をした事を責められるわけか。
同じ家に住んでたって、動けない老人置いて逃げる奴は逃げるだろう。
子供もいて、一人しか背負えないとなったら究極の選択だ。

451 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:44:01
>>448
それは入れる際になってよくお前が調べるしかなかろうよ。
この世の中のすべてのものは、ピンキリだ。施設に限らん。

452 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:45:17
就活だって転職だって、ひどいドキュ会社に当たらないよう調べたもんな。
黙ってても優良企業に推薦もらえる身分じゃなかったからさorz

453 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:48:33
入社してからブラックの系列だったとわかる場合もある。
結婚してから(ry

454 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:49:07
漏れアメリカ留学してたことあって、老人ホームでボランティアもやったんだけどさ、
向こうの老人ホームと日本のはかなり違うぞ。
例えば老人がご飯食べようとしない場合、
日本ではなんとか食べさせようとしたり、時には無理にでも食べさせるけど、
向こうは老人の意思を尊重するって形で、食べないなら食べないでほったらかし。
それが丸一日続こうが、食べたくないものを無理に食べさせるのは虐待って意識。
普段ならそれで体調壊したら病院行きなんだろうが、ハリケーン被害でそれどころじゃないだろうしな。

それに言い方悪いけど、レスキューでも病院でも、将来あるものから助けてこうということもあるのかもしれん。

455 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:50:48
猿の母は、子猿が溺れてても生き残れそうな大きいのを先に助けるらしい。
人間の道徳だと弱いものが先なんだが、本来の本能はそうなんだろうな。

456 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:52:53
ところで>>429はナチュラルに嫁が自分を看取ると思っているようだが
逆のときはどうするつもりだったんだろう。
もし子どもになにかあったら?
面倒くさいから見捨てるというんじゃなかろうな。


457 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:55:08
そういえばドラマの「海猿」見てたら、
遭難者を若い方から先に助けてたな。
生き延びる確率の高い方から助けるっていうのが、
被害を少なくするという意味でも正しいんだろうな。

458 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 10:57:37
>>455
より確実に将来へつながる者を助ける、てコトか。
シビアな自然界で共倒れや全滅を避ける手段なんだな。
大型猫類なんかも、虚弱な子供を間引いたり、
極限まで飢えるとオトナが優先して獲者を食べたりするな。
スレ違いだがw

459 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 11:00:30
遭難で女子供から助けるのも、別にジェンダーとかではなく
シビアな自然界で共倒れや全滅を避ける手段らしいぞ。

男は一人で一度にたくさん種を撒けるが
女は一人で種を育てる地になれるのは
基本的に一度につき一人だからな。

460 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 11:40:01
そういやラットの雄は一晩で3匹の雌とヤレル。

461 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 11:46:16
>>454

同じ怪我人でも、意識があるものから助ける。
医者の手を必要とする重傷者と、医者の手を煩わせても助からない重傷者なら、
前者をまず助ける(医者のいらない奴は後回しだ<余談)。
以上はトリアージと言う考え方の一部だ。「将来がより多いものを助ける」と言っても
差し支えないかもしれない。

もし、同じくらいの治療を要する子供と老人がいたら……子供の救助を指示するだろうな。
老人は後だ。

ハリケーン被害の大きさを考えたら、救助困難な施設に孤立した老人のことは後回しになるわな。

462 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 11:48:57
そうか、素人(俺)は「先にくたばりそうな弱いヤツから」
手当てするのかと思うけど、
救難現場・医療現場での考え方は違うんだな。
確かに、助かりそうな奴から助けないと合理的じゃないな。

463 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 11:56:07
>>462

全然違うんだよ。助ける方にも限界がある、というのが助ける側に突きつけられた現実なんだ。
救助を待つほうは、救助者は無限の人手と無限の資材を持っていると勘違いしてるみたいだが……

本気でくたばりそうな奴に人手と機材を投入しても、結局は死ぬ。
そして、そちらに人手と機材をとられたおかげで、助かったかもしれない患者が一人、死んでしまう。
死者合計数、2。

くたばりそうだと思ったらそいつは後回しにして、重症だけどぎりぎりを彷徨ってる
奴に力を注ぐ。
死者合計数、1。にできるかもしれない。
よって、優先順位は助かりそうな奴が先になる。

普段の病院ならとにかくとして、カトリーナの災害現場なら、状況はこんなもんだと思うぜ。

464 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:03:16
>>463
うん、わかったよ。

昔読んだ漫画(め組の大吾だったか)で
火災現場に飛びこむ消防隊員に、
「ダメだと思ったら引き返せ、それでおまえが助かり、要救助者1になる」
と上司が言うのがあったけど、それと同じ考え方なんだな。

無限の人手と無限の資材は、確かにどんな状況でも無理だよな。

465 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:08:40
昼休みなので来た。
なぜかわからんが感動した。スレ違いだがためになるいい話だ。

466 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:12:13
親の下の世話をする覚悟がないなら「捨てられる」なんていう
言葉は使っちゃいけないと思う
介護というのはそんなに生易しいものじゃない

467 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:16:35
介護とはウンコとの闘いでもあるからな。
子供のでもたまにキツい時があるのに、老人のとなると、いくら実の親でも歓迎はできん。

468 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:21:06
子どもは早ければ一年半
遅くても三年だ
年寄りは一体…

469 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:25:10
生物学の本で読んだが、子供は弱くて守ってもらわなければならないため
大人から見て、可愛い造形をしているんだそうだ。
年寄りも、歳をとるごとに可愛くなっていけばいいんだが……

470 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:26:58
可愛いと別れが辛くなる

471 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:40:15
家族介護も、異なるものの似たような考え方が必要だったりしないか。
家族で介護→負担に介護する側が壊れる→介護者が2人
プロ介護→介護者は1人
あと、前に「親切な拷問」と書いたんだが、介護される側になると、素人のヘタクソで頓珍漢な介助って、マジ拷問だ。
(例:怪我したところに加重がかかってより痛くなる体位変換、わざわざ床擦れを増やす寝かせ方etc)
素人が利いた風な口をきいては、辛い人間が増える一方だと思う。
・・・うう、うまくまとまらん、すまん。

472 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:42:07
>>466
逆だろ?
親の介護ができないなら、自分も孤独な死を迎える覚悟をしろってこった。

473 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:44:28
あと、身内にはどうしてもワガママになり甘えてしまい
リハビリが必要になっても面倒がりやらずじまいで症状悪化
…ということもある
で、施設に入ると元気になる
祖父さんの話だけどさ

474 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:45:28
>>472
そういう覚悟ならいいけど
「どうせ嫁も子どもも俺を捨てるんだよな」みたいに考えるのは
やめようぜ、ってこと

475 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:55:02
>>473
施設は若いきれいな職員さんがいるので元気になる場合があるんだよな…
でも実子としちゃなんか恥ずかしい…orz

476 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 12:59:43
>>475
親父は反対に若いねーちゃんはきれいだろうと、不細工だろうと、
女のいうことなんかいちいち聞いてられるか!と
一切の指示を受け付けない。
年食った先生が来て、初めて動く。

嫁とか実子は親父の脳内世界では最下層の存在なんで、
そりゃもうひどいもんだ。

477 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:05:57
ところで突っ込んでいいだろうか。
じいちゃんととうちゃんは姑になり得ないのだが。

478 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:11:07
正直スマンカッタ

479 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:12:37
>>476
唯々諾々と服従して暴君に磨きをかけたお袋さんも同罪だな。

480 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:35:36
ニュースで見た時は確か、老人ホームに救助隊が来て
非難するように言ったそうだ。だが職員がそれを拒否した。
理由は、救助隊の助けが無くても非難できると職員が判断した為。
結局、予想よりずっと速く、大量の水が押し寄せた為、老人を
放置して職員だけ避難。

これが事実。

481 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:38:25
>>480
……orz

どこかの大使館員みたいな職員だな。

482 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:39:16
>>480
・・・その職員、何かの罪に問われるよな?
無罪放免なんてことはないよな?

483 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:44:28
>>482
480だが、BSニュースか何かで見たがそれきり続報が無いな。
最初に放置死がハケーンされた老人ホーム。

484 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 13:49:09
>483
昼のニュースで責任者タイーホと報道されてたぞ。
そのホームと同じかどうかまでは知らんが。

485 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 14:12:48
救助隊は「職員だけでも何とかなる」という言い分だけ信じて正確な現状の判断をせずに撤退してしまったのか?
しかし施設職員の主張は自分達で介護出来ると出来もしない事を言い張る施設拒否自宅介護教徒のようだ。

486 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 14:15:57
老人ホーム話なんだけど。老人ホームにボランティアで行ってる
美容師が痴呆症のおばあちゃんに毎回口紅を塗ってあげたら痴呆が
治ったらしい。この例は極端かもしれないけど性別を思い出す=
若返る効果はあるな。だがおじいちゃんの場合はそれが高じてヘルパーや
職員に対するセクハラが問題になってるが。

487 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 14:30:54
やふーのニュースで、職員逮捕って書いてあった。おそらくそれ。>>483

488 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 14:37:19
地方には、口コミで、「あそこは3ヵ月で勝負がつく」(不謹慎な意味だ。)
という老人病院やホームがあったりするが、そういうところだったんじゃね?


489 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 14:41:46
>>485

もし本当に助かりたければ、自分から救助してもらうように老人達が行動するべし。
くらいはあちらは考えるだろうな。
それに申し出を断った時点で、それ以上のことを強要するのは相手の意思を尊重しない
ということにもなる。アメリカの救助隊では、それ以上の行動は取れなかったろう。

>472
親の介護が出来ないなら、と言うが、「親の介護はうちでやります」と言い張る男の家庭の実態は、
赤の他人である嫁さん+未婚の娘によるオムツ替えだ。野郎は親の便のにおいすら嗅いでない。
100%とまではいかんが、ほとんどこんな状態だ。
親の介護を嫁と娘に押し付け、それを己の手柄のように誇って平然としていられる神経が判らんよ。

娘と嫁に逃げられたくなければ、こんな物を押し付けないことだね。
娘の場合、婚期を逃して手に職もない状態で、どうにもならなくなって親を遺棄する羽目になる可能性
もあるわけだが。

490 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 14:48:24
>489だが、自分の文章を読み返しても、判りにくいな。
「何もしない野郎」のパターンだが、以下の通り。

自分の親を引き取り、「自宅介護」する。
実態は、自分の娘と自分の嫁がオムツを替え、食事を与え、寝返りを打たせる
のであり、自分は何もしない。
自分の妻と介護に疲れ、娘は介護に忙しくてまともな仕事に就けない。結婚する
機会を逸する事もある。
自分の親が死んでしばらくすると、自分も要介護状態になる。
娘と嫁が介護要員になるが、経済状態は悪化している。下手すると嫁が先に死ぬ。
娘が介護を引き受けるが、気力体力経済力ともに続かず、共倒れに。

なんか妄想チックな話だが、これを実際に見ているので、妄想とかレアケースとか
言って片付けられる気分ではない。

491 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 14:52:57
よく言う「自分の親孝行に、嫁を使うな」ってやつか。
これって結局「情けは人のためならず」みたいなもんで、いずれ自分に返ってくる話
なんだよな。

492 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 15:08:55
現実、「嫁が介護」って、若い嫁だと妊娠出産もあきらめないとならないよな。
子供に回すべき時間と手間を老人に回してる訳だし、腹のでかい妊婦が大の大人を抱き起こしたり介助したりできるとは思えん。

493 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 15:39:37
>>490
少なくとも嫁を使い潰すオチはよく聞く。

494 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 15:52:29
>>491
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
いずれは・・・って、お前も息子の嫁の世話になる気なのか?
ヨソ様が育てた娘に期待せず、自分の老後は自分で何とか汁。

495 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 15:55:21
人を使っていい顔したら、その報いは自分の老後に返ってくる、
(嫁を差し出して介護させたら嫁が逃げて一人さびしい老後)
っつーことじゃないのか?

496 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 16:02:22
うむ。もともとの言葉に沿って言えば、嫁のことを大切にすれば(情け)、
それは嫁(人)のためだけではなく、自分に返ってきますよ、ってことだろ。

497 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 16:55:24
田舎の実家近所のオヤジ。
母親が倒れて嫁に自宅介護をさせていた。娘も手伝っていたが、年頃になり
このままでは娘の将来をつぶしてしまう、と気付いた嫁が娘を逃がした。
娘は遠くへ縁付き、嫁一人が介護を背負うことになった。
嫁、夜中にトイレに立ち、そのまま倒れてアボ…
残されたのはオヤジと要介護の母親。
オヤジ、母親を施設に入れて一人暮らしてるよ。

嫁と仲良かったウチの母親は「早く施設に入れておけば…」って、スゲー悔しがってた。

498 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 17:00:41
しかし同居の親族(嫁)がいると、施設の順番も行政サービスも後回し。
俺の御袋がぼやいてる。そんな俺実家は俺祖父在宅介護中。
ウンコくせー!

499 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 17:02:06
うちの親戚の話も書いておくか。
同居の姑が認知症になり長男夫婦は施設でとなったが
隣りに住んでいる長女が「私が看る」と言い出した。
しかし、長女夫は「家にはいれないでくれ」と言ったので
長女が長男夫婦宅に泊まりこんで介護中。

昼夜関係なく発せられる奇声と家での居場所のないことに
ストレスが溜まり長男嫁は胃潰瘍に。
その後も変則的な介護は継続中。

500 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 17:06:40
俺の兄貴さ、長男だから自分が基本的に親の面倒見るって思ってたわけよ
でもやっぱ意識のどこかでメインは自分の嫁で、自分は手伝いって感じがある。

「へー、オヤジやお袋の股ぬぐったりウンコ始末したりなんて大変だろな。俺だったらプロに頼むけど」
って言ったら愕然とした顔してた。
痴呆症だったジジババの様子見てて、その程度のこと考えつかなかったなんて
兄貴がどっかおかしいんじゃないかと思ったぞ。

501 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 17:12:21
>>500
自宅介護教徒って、面白いくらいそういう部分には思い至らないよな。
いつも「可哀想」と唱えるばっかりで。

502 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 17:26:33
俺の叔父なんか、ジーサンの会社も何も一切合財一人で相続したくせに
ジーサンの介護はバーさんに押し付け、そのバーさんが倒れたら
俺の母親に押し付けようとしやがった。
で、去年バーさんが亡くなったとき、俺何も知らん顔して叔父貴夫婦に言ってやったよ。
「おじさんもおばさんも大変でしたねー。
でも、お二人の苦労は○ちゃん(俺のイトコ)がしっかり見てたでしょうから
きっと将来○ちゃんが叔父さんたちと 同 じ こ と を してくれるでしょうね!」と。
ちなみにイトコは30過ぎた今でも独身。
叔父貴夫婦そろって嫌な顔してた。ざまーみろ。

503 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 17:48:51
>>469
ありえるかもしれない…
虎やライオンの子供もすごく可愛いし



あ、鳩の子供は醜いな。
醜い容姿でグエーグエー鳴くんだ

504 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 17:59:49
>>503
ほ乳類と鳥類のかわいい基準の差ではあるまいか

505 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 18:02:30
あばたもえくぼ ってやつだな

506 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 18:02:49
>>504
鴨の子供はかわいいぞ。ひよこもな。


507 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 18:03:55
昔テレビで見た。
哺乳類の子供からは「かまって光線」が出てるんだと。


508 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 18:07:14
そんな心優しいオマイラに俺からのプレゼントだw

ttp://www.tobezoo.com/shiiku/peace/p_w/html/baby.html

509 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 18:15:08
痴呆老人を自宅介護してる場合
そこの家に住んでる子供はイジメにあうぞ
臭くなるからね
部屋も汚部屋になるから友達呼べないし

510 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 18:17:05
ピース・・・!(*´Д`)ハァハァ

511 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 18:18:31
>>509
ああ、分かる。
近所の友達の家が自宅介護だったんだが、
多分ひーばーちゃんが痴呆に入って、自力で動くのも
大変だったらしいんだが、遊びに行くと「また泥棒を呼んできたな!」とか
暴言のオンパレードでもあったんだよ。
匂いも酷かったし。
イジメってほどじゃないけど、微妙にそいつは避けられてたかも。

512 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 19:46:59
子どもの受験時期に介護が重なると自宅介護なんて不可能だ

513 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 19:48:41
俺んち年子の高校生がいた時に自宅介護してたよ。
子供(息子2人)高卒だ…。
高卒でも公務員試験受かって地方公務員になったから
マシな進路だったけどな。

514 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 19:56:17
>>513
しかし、年下のキャリア官僚にコキ使われる生涯か・・・・。
在宅介護は子供の将来もつぶすってわけだな。

515 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:05:58
亀井静香が在宅介護マンセーみたいなこと言ってんの見てから奴に嫌悪を抱くようになった。

516 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:07:46
>513
おいおい、おまいの親を介護したんかい?
他人事のように息子の進路を語るなよ

517 :513:2005/09/14(水) 20:16:53
>>516
俺んちは結婚した時から親と同居だったんだ。
俺親は老人仲間と趣味を楽しむタイプで
嫁さんは家事得意(超メシウマ)で
明るくて友達多くて社交的で
誰とでも仲良くやれるタイプで
嫁姑の仲も上手くいってたと思うんだが
俺親が要介護になってからは本当に大変だった。
明るい嫁が泣いたり弱音を吐くようになったんだから。
最後は行政のサービスのお世話になったよ。
もっと早くお世話になるべきだった。

息子達は大学行かなかったことを
「俺勉強嫌いだから」みたいに親には軽く言って
後悔している様子はないんだ。
本心はどうかわからないが…。

今は嫁は、老人介護施設の調理場で働いてる。
自分が大変だったときの経験を生かしたいと思ったと言ってた。

518 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:16:55
>>515
「在宅介護は日本古来の美徳」
と言い腐ったな。
あの野郎。
祖父の糞クセェ家のテレビでしっかりと見たぞ。

519 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:21:04
>513
良い嫁さんと良い息子たちじゃないか
大事にしてやれよ

520 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:21:05
>>517
ヲイヲイ、
大学生の全員が「勉強好き」か?
「勉強嫌い」は子供のデフォルトだ。
それでも大学へ行くんだ、将来の為にな。
子供が自分の学歴を後悔するのは今じゃない。
お前くらいの年になるころに、後悔するんだ。
そして
「俺は俺の子に同じ思いはさせない」
と、お前と嫁の介護はしないだろう。


521 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:23:04
なんか今思い出したけど、
昔、少年の凶悪犯がいて、そうなった原因の”ひとつ”に
「介護で家がいつも暗かった。居間に寝たきりの年寄りがいた」
というのがあったような。
あー、どんな事件だったか思いだせないorz

522 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:28:04
人殺しだろ。>少年凶悪犯

523 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:28:57
>513
落ち込ませるようなことを書くかもしれんが…
オヤジさんが2chに書き込むあたり、息子さん達はまだ20代ぐらいだよな?
高卒でも、最近の公務員試験は難しいと聞いている。
勉強嫌いな人間が試験に通るとは思えないし、高校時代の成績や態度も優秀だったのでは?
親孝行な息子さん達だな。もし、余裕があるなら、今からでも大学に行かせることを
考えてみてはどうだろう?もちろん、本人の意思次第だが。

524 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:31:06
>>515
そりゃ、亀井本人は自分でオムツ替えなどせんだろうからな。
いや亀井の嫁だってせんだろう。すべてお手伝いさん任せかね。

525 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:34:10
少年犯罪には片親とか貧困とか家庭内暴力とかそういうのが多いイメージだが、
以外と嫁姑の仲が悪いとか、おじいちゃんおばあちゃん子の三文安が多い。
酒鬼薔薇んちも宮崎勤ん家も同居だった。もちろん全部が全部じゃないが。

526 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:36:37
>513
俺も523と同意見だ。
夜学でも通信でも、これからは学歴の無い男はつらいぞ。
ウチは娘しかいないが、進学校に入れて大学を目指しているぞ。
女でも厳しい時代がやってくる。男なら尚更だ。

527 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:40:05
>>508
お、これ確か日本ではじめて飼育に成功した小熊タンだよな。
家に連れ帰って真冬に窓も閉めず育ててた飼育係のおっちゃんと家族萌え。

528 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:42:53
>508
なんだ、この白くてモフモフしたヤシはーーー!
腹に電池入ってるんじゃないのか?

529 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 20:53:55
俺、勝手に母親の退院を承諾して修羅場になった。
どうして私に相談してから返事しないのか!と嫁に言われた。
何度か子どもと出て行こうとして、そのたびに止めていた。
まさか、自分の母親が、「夕飯を食べていない!」と怒鳴るようになるとはね。
嫁が育児休業復帰の前に、民間のホームに入れた。
正直その時は、もっと嫁が看てくれればいいのにと思った。
今はもう、俺の顔もわからなくなってしまったよ。


530 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:06:41
529

さらっと、ものすごい事書いてるな。
突っ込み所、満載すぎるぞ。

531 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:08:44
>529
嫁が育児休業中に、母親の介護もさせようと思ったのか。
それは……なんとも……

532 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:19:29
>529
たった一日でも、母親をおまえ一人で介護したことがあったのか?
乳飲み子抱えて、姑まで…嫁さん、よく逃げなかったな。
働いてるみたいだし、カウントダウン中かもなw

533 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:20:00
>>529
お前…結構ひどいぞそれ。嫁、許してくれたか?

534 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:20:38
>正直その時は、もっと嫁が看てくれればいいのにと思った。
>正直その時は、もっと嫁が看てくれればいいのにと思った。

       orz



535 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:21:38
それ何年前の話だ?

536 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:25:55
>529
当然、誠心誠意平身低頭して謝ったよな?

537 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:26:58
でも俺だって2ちゃんやる前に親が倒れたらきっと嫁頼りだったと思う
まだ親はそこそこ元気だけど心構えは少しはできてきたと思うよ
今日のいくつかの話だけでもものすごく参考になった

538 :529:2005/09/14(水) 21:27:04
ホームに入る前はまだ、今より状態がよかったんだよ。
シモの世話もなかったし。
話し相手になってるだけなのに、どうしてそんなに嫌がるのかと思ってた。
ホームに入って、そこの職員に、「息子さんの前と私達の前とでは、
態度がものすごく違いますね」って言われて、怒鳴り散らすと聞いて、
すごく驚いた。
今は、あの時決断してよかったんだ、と思うようにしている。



539 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:29:02
>>538
「思うようにしている」って……。
なんだその、譲歩してやっているみたいな書き方。

540 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:29:14
>>538
参考にさせて欲しい。
決断が遅かったとは思わなかったか?

541 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:30:11
>>538
足腰丈夫なボケの方が、介護は大変なわけだが。

542 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:31:42
>>538
嫁は、お前にそういう話(怒鳴るとか、メシ食わせないと言い張るとか)は
訴えてたんじゃないの?

543 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:31:52
>508
この白いもふもふした生き物の場合
「おしりフキフキ♪ピースちゃん♪」などと言っていられるが
おれの両親の場合、ビデオに撮って他人に見せたら
犯罪だもんなぁ

544 :529:2005/09/14(水) 21:32:18
>>535
子どもが4歳だから、3年前にホームに入った。



545 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:33:05
>>529
良かったと安堵するよりもまず、嫁に謝れ。
それとその暴言はボケてから始まったのか?
前からだったら、お前、鈍すぎる。

546 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:33:51
>>538
>話し相手になってるだけなのに

そうじ、ふろ、めし、寝床の準備・・・これは勘定に入らんのか?
それなら全国の旅館やホテルは「無料」にせねばなるまい

547 :529:2005/09/14(水) 21:34:43
>>542
言ってたけど、嘘だと思って信じられなかった。
同居がイヤで、母親を追い出したいのかと思っていた。

548 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:36:09
>>547
なんで?嫁は普段からそんな意地の悪い嘘をつきそうな女なのか?

549 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:36:10
>>529
自分の親のことって認められないんだよな…
珍しいことじゃないし仕方のないことだけど
周りの人間がどれほど苦しむのかそれだけはしっかりと
覚えておいて欲しい

550 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:37:41
子供を連れて家を出る嫁を引きとめたのは母親の世話をさせる為だな。
同居が嫌でそんな嘘を付いたんだと思ってて、それでも世話の為に家に閉じ込めたか。

最低だな。

551 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:38:10
>勝手に母親の退院を承諾して修羅場になった。

ここが一番問題なんじゃないかと思うわけだが・・・どう?

552 :529:2005/09/14(水) 21:38:22
>>540
自宅にいれば、俺の顔がわからなくなるのが防げたか、
もう少し後にできたんじゃないか、とは思う。

553 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:39:34
>>552
自宅でどうやって暮らしていくんだ?


554 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:39:49
>>552

orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz

555 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:39:54
>>550
おまえどっかいけよウザイ

556 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:40:45
>>552
で、今ホームへはお前定期的に顔を出して、それなりのことをやってんだよな?
まさかそれも嫁に丸投げじゃないよな?

557 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:41:15
>>552
認知症は世話をしてくれる人には悪魔と鬼に
それ以外の人には以前と変わらずだということを
理解しているか?
本当に家族に認知症がいるのか?

558 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:42:08
>>552
適切な処置を受けなければ、むしろ悪化するのが普通。
なぜなら病気だから。例外はない。

559 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:42:45
>>552
つまり、決断が遅かったとは思ってないんだな。
もっと早く手をうてば、薬物治療で進行を遅らせる
こともできるのに、おのれの感情だけで動いたんだな。
あきれるよ。

560 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:42:49
>>552
家にいるときには動けたんだろう?
そのままいたら、火事や骨折、いろいろあったと思うけど。
「うごける認知症」でマダラ呆けの場合、「みんなの役に立ちたい」
なんて思い立って、飯を作ろうとコンロに火をつけて、そのまま
忘れたりするのはデフォだから。

嫁と子供の顔も、現世では見れなくなってた可能性もある

561 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:42:56
嫁さんには謝ったのか、そして夫婦仲は修復されたか?

562 :529:2005/09/14(水) 21:42:57
>>548
産休に入って、「日にちを聞いてくる」「時計が読めないみたい」って
言われて、すぐ信じられるか?
怒鳴るって言われても、俺の前では普通だし。

563 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:44:08
>>562
嫁を信じなかったってことだな。

564 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:44:20
>>562
いや、それはわかるんだけど、なんでそこからいきなり
>同居がイヤで、母親を追い出したいのかと思っていた。
にまで飛躍するのかと。そんなに嫁が信じられないのかなーと思ったんだ。

565 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:44:30
>>562
答えになってないよ。
嫁さんは普段からお前に嘘をついていたのか?
維持の悪い女なのか?と聞かれてるのによ。

566 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:45:00
>>562
信じられるか?

って、嫁本当によく耐えたな。

567 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:45:11
>>562
もちろん信じられるとも。普段の様子みてりゃ
自 分 の親がボケかかってるのかそうでないのかもわからんなんて
その方がありえねぇ

568 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:45:14
>>562
それは数年前の話なんだろう?
認知症についての本もたくさん出ている最近の話じゃないか
どうして自分で調べてみなかったんだ?

569 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:45:15
>>562
産休って事は、嫁は出産・育児があったんだろ?
それに加えて介護かよorz
よく逃げられなかったな・・・・

570 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:45:19
俺の母親を侮辱した!と思ってしまったわけだな。
でもそこは普通、怒るとこじゃない。

571 :529:2005/09/14(水) 21:45:44
俺って、寺の相談者扱い?
なんかレス早いな。

572 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:45:58
>>529
認知症を知らなかったんだな
わかるよ
言葉では知っていても意味は知らない人間は多い
でもさ、嫁を信じないというのは親離れできていないということだ
多分今でもそうなんじゃないか…

573 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:46:37
確実に「もうすぐ逃げられる」と思われてるね

574 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:47:09
>>571
今度何かあったら、確実に逃げられそうだw

575 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:47:21
>>571
本当に不思議だ。
なぜお前が寺に行かずにすんだのか・・・

嫁のコップやばそうだな。

576 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:47:33
今からでも遅くないから認知症について学んで欲しい
嫁に対する苛立ちが文章から感じられるから

577 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:47:49
>>571
いや、俺は相談に乗ってはいない。
突っ込みどころ満載なので、突っ込んでるだけ。

578 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:47:58
>>571
なに注目されてスター発言してんだよ?
お前の非常識さに皆驚いて一言言ってるだけだよ。
勘違いすんなよw

579 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:48:09
んで、オヤジはまだ健在?

580 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:48:19
そんなに後悔してるなら
自分が仕事を辞めて、介護と育児をして
嫁に残業バリバリで稼いでもらえばよかったのに。

581 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:48:41
>>576
だな。
まだ「嫁が親を看てくれなかったから」
が文章から読み取れる。
なぜ現実を見ないのかわからない。

582 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:48:49
まことにすまんが。
>>561に答えてもらっていいか?

583 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:48:50
短い期間でも同居してたってことだな。
嫁さん、こども産んだばかりで育児に必死な時に。
ボケ親の「話し相手」なんかしてる時間ねーよ

584 :529:2005/09/14(水) 21:49:14
もともと結婚後すぐ同居で、仲が悪かったんだよ。
色々揉めてたし。
最近、寺を見るようになって、「悪気はない」がいけないというのは
よくわかったよ。

585 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:50:19
>>529
嫁さんは
「あのとき、信じてもらえなかった」だけで怒ったりしないだろうが
「もっと家で介護していれば、もっと○○だったし、△△だったろうに」
というおまえの表情を見抜くぞ。女はこわ(ry

586 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:50:21
>>584
仲が悪かったのに
産後の嫁の承諾なしに退院って・・・

わかった。これは釣りだろう!

587 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:50:48
>>584
母親の面会は週何回行ってるんだ?

588 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:50:54
釣りだよな?この流れでこんな発言できるはずがない。
釣りだって言ってくれ、頼むよ。

589 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:51:11
>>585
いや、女にとって
過去の出来事は・・・しかも産後のことだぞ。

590 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:51:42
・今、ホームへ通ってるのは529?529嫁?
・嫁には謝ったか?
・嫁は許してくれて、今は円満か?

ちょっとこれだけ教えてクレマイカ。

591 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:52:13
>>584
親の肩を持ちたい気持ちはわからなくもない
ただ認知症は一番身近な人間が気づくものだ
お前は母親のことを見ていなかったんだよ
家に居たら俺の顔を忘れることはなかったかもなんて
言う前に「母親の認知症に気づかなかった自分」を
振りかえろ

592 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:52:18
>562
老人の痴呆に知識があれば、すぐぴんとくる話ばかりだが?
おまいは自分と自分の親だけは特別だと、なんの根拠もなく信じていて
嫁の真摯な助言を無視した、その報いが今きてるだけだ。

自業自得という言葉を贈っとく。
まあ、挽回の余地がないとはいわないが、ここでグチたれてるようじゃ無理だな。

593 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:52:22
お前の前ではボケの兆候が見られなかったのか?
うちの子に限って・・・と昔からアフォ親が言うように
うちのママンに限って、と
お前の目にフィルターがかかってたんじゃね?

594 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:52:24
産後って実家帰って体休める時期だろう?
そんな時期に介護まで・・・
お前鬼だな。

595 :529:2005/09/14(水) 21:53:09
>>561
いちおう修復した。
でも、「お母さんの言うことは信じて、私の言うことは信じないものね」と
何かの折にたまに言うから、まだ忘れていないと思う。

>>579
親父は5年前に死んでる。



596 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:53:29
>>586
溺れてる人間に助けの手を差し伸べるどころか
上から竹竿で沈めてるような希ガス<同居+産後+痴呆介護

597 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:54:17
>>595
女は一生忘れないぞ。


598 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:54:30
>>595
死ぬまで言われても仕方ないよ
だって529は母親のことに気づかなかったのに
嫁は気づいたんだからさ

599 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:54:39
>>595
あー、そりゃ根に持ってるわ。
コーラを飲んだらゲップが出るくらい確実に。
オープンリーチだなガンガレ

600 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:54:43
>>595
一生忘れないってw
で、母親のお見舞いにはどの位の頻度で行ってるんだ?

601 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:55:00

ヲチスレで話題が上がると必ずスレが加速する既婚男性板



602 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:56:20
今日は介護や認知症について勉強になった
いい意味でも悪い意味でも

603 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:56:51
513の高校生息子が老人介護家庭で高卒
(でも公務員に就職ってことは相当優秀な高校生だったんだろ)
って話も家族がかわいそうで泣けたが、529、おい…。
つりじゃなかったらおまえ最低だな…。

ここに書き込んでスレ住民に責められるまでは
預けるのが早すぎたとか嫁が悪いとか
まだ思っていそうな感じ満々だったし。

604 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:56:54
>>595
修復はできてないようだね。
忘れてくれることは一生無いと覚悟したほうが良い。
謝ったところで、償いにはならないからな。

605 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:57:36
うん、昼間の流れはスレ違いだが面白かったな。ためになった。

606 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:57:57
>529
認知症について、学習したらどうだ?
それとも、すでにおまえの中では終わったことなのか・・・

子供ができたら、子供についての本を読んだり、人の話を聞いたり
便利な箱で調べたりするじゃんか。
親が年をとってきたら、それなりに(認知症のことだけじゃなく)
調べてみたりしないのか?

607 :529:2005/09/14(水) 21:57:58
既女が来てるのか?
自宅介護はいかんといっても、そんなにすぐにホームには入れないぞ。
>>590
ホームは通勤途中にあるから、俺が寄ってる。
休日も隔週くらいで行くけど、嫁は来ない。
俺も無理強いしていない。
謝ったけど、納得しているかどうかはわからん。


608 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:58:10
予言してやるよ。
嫁はお前の一番苦しい時に笑って見捨てる。
それだけのことをしてきたからな。当然だ。

609 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 21:59:44
>>607
俺は今日はずっとここにいて、男だが。
女相手だと思いこんだ途端、随分レスが偉そうになったように見受けられるが
人間性の底が見えるな。

610 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:00:11
>>607
自宅介護がいけないといってる奴はいない
お前が無知で無神経で、認知症や介護施設に対する正しい理解が出来ていない人間だということを指摘しているだけだと思うぞ。

611 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:00:17
>>607
そらおまえ、「なにが悪かったのかわからんが、あのときはスマン」
と言われるのと、認知症のことについて理解した上で
「あのときは本当にスマンカッタ」と言われるのとじゃ違うんじゃね?

612 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:00:53
>>607
介護経験者だが

ホームに入れるまで、療養型病院とかを
転々とさせるんだよ。
退院の話が出た時点で
「嫁が産後で今は難しい」って言えば
ケースワーカーとかが紹介してくれたよ。



613 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:00:58
>>607
>自宅介護はいかんといっても、そんなにすぐにホームには入れないぞ。
しかし、早く手はうてる。病院で受信させ、薬を処方してもらう。
ホームの手配も、早くやればその分は早くできる。

614 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:01:10
>>607
おまえのような奴って、住民が
女性の肩を持つようなレスをしたらすぐ「キジョ」というんだよな。
おまえも最近寺をよく読むようになったからわかるだろ?

615 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:01:10
>>607
心配スンナ。男から見てもお前は突っ込み甲斐がありすぎなだけ。

616 :529:2005/09/14(水) 22:02:10
>>609
妄想乙w

617 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:02:11
>>612
3ヶ月単位とかでおいてもらえるんだっけ?


618 :529:2005/09/14(水) 22:03:26
>>612
それは嫁に散々言われた。
介護保険使うのに、手続きに時間がかかるというのも言われた。
退院を断れるなんていうのは、その時は頭になかった。

619 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:03:27
>>616
うわー。お前自分の母親の病気の話してんのにその態度かよ。
本気で引くな。

620 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:03:41
>616
はいはい、自分都合の悪い意見を全部キジョ認定してる時点で
おまえの老後は決まったようなもんだ。

おまえの嫁もまたキジョだってことを忘れない方がいいと思うよ。

621 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:03:53
突っ込みどころまとめ

・嫁に無断で自宅介護を決定した
・妊娠出産の時期に介護を押し付け、「会話相手くらい楽だろう」と軽んじた
・嫁は嘘つきで義母をおとしめるような女だと疑った
・そんなに嫌がっていると決めつけておきながら、
 嫌がることを強要しつづけた
・結局自分では世話しきれず施設にいれたくせに
 今も「嫁がもっとやってくれたら」と根に持っている

622 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:04:43
>>617
大体3ヶ月は置いてもらえる。
で、入院したら、すぐ次の目途をつける。
幸いうちは3つ目の病院になったとき
同じ系列の病院の老健と療養型を
うまく回してもらえた。


623 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:05:33
最悪のケースではないけど、夫婦間にしこりを残すケースとして、参考にさせてもらうよ。

624 :529:2005/09/14(水) 22:05:46
>>616は俺じゃないぞ。偽者まで出ちまったか。

625 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:06:02
>>619
もうほっとこうぜ。
もともと相談スレでもないし、529がどうなろうが俺らの知ったこっちゃない。

626 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:06:07
いい反面教師を見た。
これだけはやらないでおこう。

627 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:06:39
>>625
そうだな。529おつかれー。

628 :529:2005/09/14(水) 22:08:05
嫁は色々ネットで調べてたみたいだけど、確かに俺はあまり
考えてなかった。反省している。

629 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:08:06
なんかいろいろ勉強になったな。いやマジで。

630 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:08:07
>>618
無知な自分を自覚して反省したほうがいいよ
それで今後も自分は無知なんだからと何でも即決するのは
やめたほうがいい
子どものためにも

631 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:08:28
>>624=529
トリップ入れたらどうだ。騙りも出たし。

でもおまえの嫁さんの肩を持った意見を
既女扱いして高慢に書いた>>607のレスは
間違いなくおまえさんなんだな?

632 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:09:05
>624
>607はおまえ? それとも騙り?

まあ、どっちにしても、先は見えてるな。
おまえの息子とその嫁がおまえよりましな人間であることを祈ってるよ。


633 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:10:02
>>628
参考までになぜ自分の親のことなのに考えていなかったか
よかったら教えてくれるか?
俺の親戚なんかでも娘と息子が居る場合
娘より息子のほうが親の認知症を受け入れられないことが多い
俺もそうかもしれないから…

634 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:10:09
騙りも出たし、529はそろそろ落ちて嫁の肩でも揉んだらどうだ?

635 :529:2005/09/14(水) 22:10:12
介護の話が出てたから、ちょっと書いただけなんだが、
こうも突っ込まれるとは。

でも実際、なかなかすぐには信じられないぞ。
これだけは強調しておく。

636 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:11:01
>>635
経験者もいっぱい居るのにそれか…

637 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:11:31
>>635
嫁は認知症だと疑ったんだよな
なんで息子である529は信じられなかったんだろう?

638 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:12:06
>>617
おいらの祖母の場合、三ヶ月経ったら転院が2回
それから、家に戻ってまた病院へ(骨折で)

骨折とマダラボケしたときの入院費の明細を
親からみせてもらったけど、なんと1ヶ月280万円だったw
呆けてる人間に「本当に280万円分の治療や介護をしたもらったのか?」
とは聞けないし、クレームつけて追い出されたら困るしで何も言わなかった
と言ってたが(実際払ったのは、保険やらがあるから月に20万円ほど)

639 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:12:07
>>635
いやいや、人間は突っ込みどころがあったら突っ込まないわけにはいかん生き物なんだよw

すぐには信じられなくとも、嫁さんのことは信用すべきだな。

640 :529 ◆X0lWErUILs :2005/09/14(水) 22:12:25
わかった、鳥つける

641 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:12:40
昔の話ばかりするようになった時点で
そろそろ危ないかな?って思ったよ。
信じられるかどうかは個人差。

642 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:12:53
>>529
信じられないのは分かる
だがおまえが突っ込まれているのは
>>621
で指摘したことであって
信じられないことではない

643 :529 ◆X0lWErUILs :2005/09/14(水) 22:13:40
俺原見て普段どおりだったから、
まるで信じられなかったよ。

644 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:14:16
>>635
なかなか信じられないのはよくわかる。

が、その場合とるべき行動は、
「嫁を疑う」ではなく、
「病院に連れて行き問題がないか診て貰う」だと思うんだが。
何も誰も「嫁の言葉だけで痴呆と決め付けていきなり施設に放り込め」とは言ってないからな。

645 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:14:21
介護の話が出たからって、
529が介護したことなど1日でもあるのか?

646 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:14:24
今は嫁さんの言うことは信じられるようになったのか?

647 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:15:08
嫁さんカワイソス


648 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:15:21
>>635
勘違いしているようだが
その時信じられなかったことを責めてるのではないよ。
誰だって自分の親が、自分の前ではまともなのに
自分以外の前ではDQNだなんて、すぐには信じられないさ。

おまえさんが嫁さんをあまりにも軽んじてたことを言ってるんだよ。

649 :529:2005/09/14(水) 22:15:37
嫁は今日は飲み会だ。
さっきメールが来たから、そろそろ帰ってくると思うから終わるよ。
>>633
かかりつけの病院でも、しっかりしてたのにと言われた。
そんな母親が認知症なんて、すぐにはピンと来ないよ。
俺の前では話も出来た。
嫁に言わせると、緊張していたんだそうだが。

650 :529 ◆X0lWErUILs :2005/09/14(水) 22:15:39
ちょっと嫁と話しつけてくる。
根にもたれちゃかなわないからな。
それじゃ落ちるよ。

651 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:15:41
信じられないのはあるだろう
でもおまえさんは
「嘘だろう、信じられない」
じゃなくて
「別居したいためにそう言っているのか」
と、思っているわけだ

652 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:15:59
寺じゃないんだし、相談にのってるわけでもないしなー。
529は適当なとこで落ちていいんじゃないか?
アドバイスがほしいわけでもないんだろうし。

653 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:15:59
家にいればって、529が仕事を辞めて24時間365日
母親に付き添う覚悟だったら、誰も突っ込まんだろう。

654 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:16:38
>根にもたれちゃかなわないからな

こいつ、どうにもならん
匿名のようだ

655 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:16:42
>529
きつい言い方かもしれんが、時計が読めなくなった時点で
即効痴呆の治療を受けてたら、おふくろさんの症状は今より
ましだったんじゃないかと思う

656 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:16:54
>>638
まだらボケで骨折ということは
大腿骨骨頭骨折か?
人工関節とか入れたなら、280万円でも不思議はないだろう。
280万円請求されたわけじゃなくて
かかった医療費のトータルが280万円だったことだよな?
(一時的にも請求されたんだったら、すまん。)


657 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:16:56
どっちが本物だ?>>649-350

658 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:17:15
嫁さん根に持っているんじゃないのか


659 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:17:35
「逃げられたくない男の相談」てわけじゃないし、
嫁が逃げたいならそれでいいんじゃないかと思う。ここは529を改心させるスレじゃないし。

660 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:18:06
>>657
どっちも偽かもしれんね。

もうこれ以上突っ込まないほうがいいかも。

661 :657:2005/09/14(水) 22:18:23
間違えた。
>>649-650

662 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:18:32
>>653
それはそれでつっこまれるだろう。
家の家計は、生活費はどうなるんだって。
嫁さん育児休暇中だったし。
(育児休暇をくれる職場ってことは、嫁さんの職場は
 福利厚生のしっかりした良い職場なんだろうが)


>>650
>根にもたれちゃかなわないからな。

だめだこいつ…。

663 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:19:24
>653
そのとおり。

そんなに嫁を疑ってたなら、24時間実の息子がついてればよかったんだ。
それを、異変を訴えてる他人に世話を任せながら
その言葉を信じなかったから、問題になってるんじゃないか。

任せるならそのことばを全面的に信じる。
信じられないなら、自分が全面的に世話をするか、外注する。
それ以外に方法があるなら教えてくれ。

664 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:19:28
>>650
>ちょっと嫁と話しつけてくる。
>根にもたれちゃかなわないからな。

そういう言葉に嫁さんを軽んじている様子が表れているように感じる。


665 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:19:39
>>659
それもそうだな。
嫁との関係を心配して書き込んだんじゃなくて、自分の母親のみの
心配だからな。
嫁が逃げたいなら逃がしてやった方が、今後の嫁と子供のためにも
いいはずだし。

666 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:20:34
>根にもたれちゃかなわないからな。
と思っている時点で、嫁は見透かしていると思われ。

667 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:22:03
ヨメは「絶対に忘れない・忘れるもんか!」と心に誓いそうだがw>根に〜

668 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:22:07
いい教訓だ
誰かが親のことで「時計が読めなくなった」と教えてくれたら
すぐに病院意連れて行く
忘れないようにするぞ

669 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:22:30
>>656
638だが、その通りだ!
医療費トータルの話で280万円。これ、ほとんど税金を使ってるわけで
申し訳ないと両親がいってた。

なぜ大腿骨が折れたかと言うと、マダラボケゆえに、調子がよい日に
自分の布団を干そうとハッスルし、布団ごと庭に落ちたんだ。
火の不始末、盗難さわぎ、骨折、肺炎、老人性鬱、かんしゃく、そして呆け・・・
大人3人がかりでもへとへとだった。

670 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:25:20
「時計・日にち」か。目安だな。
うちの親、最近肉を冷蔵庫に入れて、どの棚にしまったか忘れたとか言って騒いで
たんだが大丈夫かな・・・
なんか最近怒りっぽくなったし。

671 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:26:34
今年は平成何年だっけ?
と聞いてみれ

672 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:26:58
628 名前:529 投稿日:2005/09/14(水) 22:08:05
嫁は色々ネットで調べてたみたいだけど、確かに俺はあまり
考えてなかった。反省している。

650 名前:529 ◆X0lWErUILs 投稿日:2005/09/14(水) 22:15:39
ちょっと嫁と話しつけてくる。
根にもたれちゃかなわないからな。


うはははは、こいつ、すげーわwwww

673 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:28:43
>>669
なんと…大変だったな
俺のばあさんは徘徊がひどかった。
夜中徘徊し、10km以上離れたところで見つかったこともある。
ばあさんのコメントは
「お茶をもらったの(保護した警官から) おいしかったわぁ」だったorz

674 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:29:04
>>672
結局、認知症のことを自分で調べないのかな

675 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:29:47
「話つけてくる」って。
「謝る」じゃないんだな、今気付いた。

676 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:29:47
>>674
もう、ホーム入ってるから問題ない。

ってとこかな。

677 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:30:18
>>669
すまん、間違えた
大腿骨頚部骨折だな。
年寄りには多い症例だし
今の医療制度に従っただけだし、まぁしょうがないよ。
90近い老人で、もっと医療費使ってる人もいるから。
って慰めになってないな。ごめん。

しかし介護は大変だったな。おつかれさま。




678 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:30:30
>>674
まだ認めてない・・・とか
自宅に居ないから精神的に不安定になり俺の顔も
わからなくなった、くらいに思っているのかもしれない

679 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:31:04
俺は
「ボケの症状は、普段顔を合わせない人の前では
本人も緊張して頭がしゃっきりするので表に出にくい。
一番世話をしてくれている人の前では、緊張もせず
接している時間も長いので、症状に最初に気づいてもらえるが
他の人には信じてもらえず、悲劇が拡大してしまう」
と、新聞記事で読んだ覚えがあるのだが。

介護関係の記事やニュース、少なくとも親が
ボケたかもって疑いかけられた時点で、少しは調べようと
思わなかったのかな。

680 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:32:15
結局、今でも納得していないけど、自分じゃできないんだろwww

681 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:32:17
>>673
俺の祖母の家の裏のばあさん、午前3時に生ゴミを持って
玄関をガラスが割れるまで叩いて「お茶しましょーーーーー!」
洋服は橋の欄干に干してくるし、洋服箪笥がトイレ。
1年くらい自宅介護を頑張ったんだけど、嫁が倒れてそれから
ばあさんは川でおぼれてアボーン。
息子が「俺の母親をバカにするのか」みたいな感じで、絶対に施設に
入れなかったらしい。

682 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:32:56
>>678
それは絶対に思ってるだろ。

683 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:34:01
>678
今からでも自宅に呼んで
温かい息子夫婦の笑顔に囲まれたら
突然すべてを思い出して正気に戻る
みたいな展開を夢見てるのかもな。

正直、そんなハッピーエンドを妄想したこともありました。
婆ちゃんに名前を忘れられた時。
なんかこう、奇跡が起きて突然
「おや○○じゃないか、どうしたんだい」とか
言い出すシーン、ドラマとかであった気がしたから。

684 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:34:03
>>681
その息子、まだ嫁と夫婦やってんのか?

685 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:34:51
うちのばーちゃんが現在進行形で徘徊老人だよ…。
近所の家に勝手に上がりこんで、その家の住人を泥棒呼ばわり。
小さい島だからそう険悪な雰囲気にはならないらしいが
それでも面倒を見てる伯父が頭を下げまくってるらしい。

これを聞いた親父が引き取るとか言い出してよ。
母親に丸投げするのは目に見えてるから必死で止めたよ。
外面だけは良いからやってらんねー。

686 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:34:54
>>683
それ!思ってそうだ。

687 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:35:01
>>681
ああ、そういう親父に限ってオムツひとつ替えないんだよなあ。
馬鹿にするとかそういう話じゃないのに、なぜそうなっちゃうんだろうな。

688 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:35:43
>679
つーことは、「気がつかなかった」「信じられなかった」
「自分の前ではふつうだった」って言い訳は全部、
実の息子が、いかに親とまともに向き合ってなかった
長時間接触してなかったという証左としていいわけだな?

689 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:35:44
認知症とドラマでよくある記憶喪失をごっちゃにしてるよw

690 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:36:48
>>683
○○は爺さんの名前じゃなかったっけ。
孫相手に爺さんの名前で呼びかける。

691 :681:2005/09/14(水) 22:37:51
>>684
うんにゃ。
嫁さんが退院後、子供3人を釣れて実家に帰って、揉めに揉めて離婚。
子供たちは一番下でも中学生くらいだったんだが、みんなが「お父さんと一緒は嫌だ。
お母さんと暮らす」といったらしい。
なんせ、嫁さんが入院中は医者に「早く退院させてもらわないと困る」と退院の催促が激しく、
子供3人にばあさんの介護させ、挙句にばあさんの葬式のとき、「お前が入院していたから、
お袋は死んだんだ」と大泣きして棺に縋っていた息子だからな。
田舎なので、その手の話は延々と語り継がれている。

692 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:39:07
628 名前:529 投稿日:2005/09/14(水) 22:08:05
嫁は色々ネットで調べてたみたいだけど、確かに俺はあまり
考えてなかった。反省している。

607 名前:529 投稿日:2005/09/14(水) 21:57:58
既女が来てるのか?
自宅介護はいかんといっても、そんなにすぐにホームには入れないぞ。
ホームは通勤途中にあるから、俺が寄ってる。
休日も隔週くらいで行くけど、嫁は来ない。
俺も無理強いしていない。
謝ったけど、納得しているかどうかはわからん。

650 名前:529 ◆X0lWErUILs 投稿日:2005/09/14(水) 22:15:39
ちょっと嫁と話しつけてくる。
根にもたれちゃかなわないからな。


アヒャヒャヒャヒャヒャ

>>616も本当は騙りじゃなくてコイツの真の書き込みだったりしてな。

693 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:39:47
>>673
おたがい、お疲れ!
徘徊か・・・大人だから自分で鍵を開けて出ちゃうんだよな
しかし10キロとはお達者な。

医者の前と、めったに会わない人の前では気合で「一番素敵な自分」を
演出するから、みんな気をつけてな。
40度熱があっても、医者の前では「わたしは平気です(ニコニコ」
知らない人の前では「わたし、まだまだ元気よ(腕を伸ばしたりしてみせる」
ほんとうは演技で呆けてると思うくらい、違う人間に見えることもあるから。


694 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:40:11
>688
接している時間が絶対的に短いのは
会社勤めしていれば仕方ない面もあると思う。
ただ、時間が短い分、悪い面を見たり見せたりせずに済むだろうね。

それに、「緊張」と言っても怯えてびくびくするんじゃなく
「この人の前ではみっともない姿を見せたくない」っていう
見栄みたいなものだから、特に年寄りは自分の嫁や息子の嫁を「目下」に見ていて、
悪い意味で遠慮がなくなるせいもあると思う。
部下の前と上司の前、同じようにくつろいで椅子に座れるか?
という差。

695 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:40:18
>>678
実際そういうこと書き込んでたしな。

696 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:40:32
>>691
すげ・・・
でも、自業自得だな。

697 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:41:20
痴呆になると、信じられない怪力が出たり、えらい遠くに行く事も
普通にやるからな。

698 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:42:18
俺、将来は寝たきりと痴呆にだけはなりたくねーなぁ

699 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:42:28
>>691
ひでー。
人はそこまで鬼畜になれるのか。

田舎だから、まさかそれでも
離婚して逃げた嫁が悪いなんて語り継がれてたりしないか?
その逃げられたおっさんが悪いと語り継がれてるんならいいが。

700 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:42:54
>>694
じゃ例えば嫁に「時計が読めないみたい」と言われたら
週末二日間親と一緒にいて様子を見つつ
普段の親をビデオで隠し撮りでもしておいてもらうのが
いいのかなあ
病院にかかるのは早いほうがいいもんな

701 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:43:05
>694
うん、それはわかってるよ。
で、部下の真摯な訴えは無視した結果の一例がこれなんだよな。

702 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:43:30
俺のばーちゃん、車で10分の田んぼで、真冬に田植えしようとしてたorz

703 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:44:57
>697
ふだんは使っていない7割の能力が
制御機能が劣化したせいで目覚めちゃうらしい。
火事場の馬鹿力の大安売り。
でも超能力で人助けをしてしまったり、そのせいで
エネルギーを一度に放出したせいで燃え尽きぽっくりとか
そういう漫画みたいな展開にはならない(´・ω・`)

704 :681:2005/09/14(水) 22:45:50
どっちかって言うと「あの嫁さんも、良くあそこまで我慢した」って感じだった。
なんせ昼夜問わず近所の家を訪問して、やつれた嫁さんが謝り倒して、
見るに見かねて周りが「専門の病院とかに入れたら?」って息子に言っても、
「大丈夫ですよ。ちゃんと面倒見てくれる人はいるんだし、俺の母親だし」って
言ってたから。

705 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:46:49
>>704
それなら少しは救われる…

706 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:47:22
>>704
嫁さんカワイソス。
今は幸せにやってるといいなぁ。

707 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:47:40
529は一歩間違えたら681に出てくる息子になっていたのかもしれんな

708 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:47:50
>>700
おれは694じゃないが、たとえばこんな会話を目の前で見た
祖母「ちょっとお腹がすいたから、一番安いパンを買ってきて。
    ぜったい、一番安いやつじゃないと困るんだから」
母「買って来ました、本当にこれでいいんですか?」
祖母「あら!これは安物のパンじゃないの!こんな安物・・・
   あんたって人はあきれるね。よりによって、一番安物をわたしに。」

事情を知らない人が目撃したら、老人いじめかもな。

709 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:49:21
妙に感情の起伏が激しいのも、もしかしたら認知症の始まりかも、とは
聞いた事がある。

710 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:51:25
>>708
なるほど
買い物行く前の会話を忘れているということか
はじめに安いものに拘るのは認知症特有の金に拘ることに
関係しているのかもな

711 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:52:32
中には呆けてなくてもそういうイジメを
しかける人間もいそうだけどな。

712 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:53:32
>>707
そのほうがよかったかもしれない
529は、このスレで知恵つけて
本心は違うのに
口先だけは嫁に謝ることを覚えてしまったのだから

713 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:54:52
>>703 673だけど
そうなんだよ。結局ムリしてるだけ。体にはすっかりガタが来てる。
10km以上歩き回った後は、「頭が痛い」とか言って寝込む。
それでも足腰が痛いとかは認めない。

ちなみに、ちゃんとしたケアマネは認知症の嘘というか見栄を見抜くのがうまい
自宅に来て面接とかするわけだが、微妙な天気の話題なんかを振ってみている
真冬に暖房のきいた部屋で「今日は暖かいですね」なんて言ってみるわけ
「そうね、暑くもなく寒くもなく」←ばあさんはこれでボロを出して
介護度が上がった。

うーん、ここまで書いてて思ったけど、俺ばあさんに冷たいかな

714 :421:2005/09/14(水) 22:55:56
すまん、この話題の発端になった421だ。
なんか介護問題スレにさせてしまったようで申し訳ない。

なんか529がすごく叩かれてるようだが、俺も目くそ鼻くそだったんで
申し訳ない気分になって出てきた。
恥ずかしいが、現実が突然やってくると信じられないんだ。
信じられなくて先に有休取って一週間親父の所に行った真ん中の兄貴が
親父にしっかりしろよ!って渇入れたんだ。
その時点で俺も全然信じてなかった。
後から聞いたら、嫁も嫁親も結納の時点でなんか変だと感じていたらしい。
で、兄貴が親父の所に滞在中、昼間嫁におやじから電話が何度もかかったんだ。
「泥棒が家にいて、財布から金を抜こうと狙っているからトイレにも行けない」
「夜も安心して眠れないから枕元に包丁置いて寝てる。」って。
慌てた嫁が俺の会社に電話してきて、それでも俺は半信半疑だった。
会社から親父に電話したら、嫁から聞いたとおりの話を始めた。
電話持つ手が震えた事くらいしか覚えていない。
標的が兄貴だったからすぐに認めたが、もし嫁だったら・・・と思うと自信はない。
たから、その・・・何が言いたいのか自分でも良く分からんのだが・・・。
想像を斜め上に超えるようなショックでなかなか素直には認められないんだよ。

715 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:57:08
母親は生きているけど
顔忘れられた=母親ではなくなった から
拗ねて嫁に責任を擦り付けているんだよ

716 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:57:50
>>713
冷静に見ることができていいんじゃないか?

>>714
なかなか認められるものじゃないのは皆分かってるからさ。
問題はその後の対応だって事も。

717 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 22:59:10
>>713
>ちゃんとしたケアマネは認知症の嘘というか見栄を見抜くのがうまい

そうなんだ。


俺のところはまだ介護問題・老人痴呆問題は先だが
いずれでてくることだから、色々勉強になったよ。

ところでうちの嫁は、そこまで年じゃないのに
よく、まるで痴呆(認知症というのが最近は正しいのか)のような
ボケたアホな発言をかましてくれるんだが_| ̄|○
若年性痴呆じゃねーか?とよくからかってる。

718 :708:2005/09/14(水) 22:59:49
>>710
金勘定は最後まですごかった。祖母は元銀行員だし、呆けてもソロバンは
使えるというのは、いいのかわるいのか・・・・

いじわるなことをされても、母親が笑っていたのは
おれや親父が「祖母は認知症だ」ということを知っていたから
なんだそうだ(と、母は言ってた)
だから、529みたく、介護してる人のことを信じないのは
嫁さん、ほんとうに辛かったと思う。今も辛いだろうな。

719 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:00:50
>>717
内容によってはこっちだな。ナカマガイパーイ

(/-_-\)【どうして嫁はこんなにバカなんだろう】(-_-4人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1122438096/l50

720 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:02:44
>>714
>標的が兄貴だったからすぐに認めたが、もし嫁だったら・・・と思うと自信はない。

確かに緊急時の本音かもしれんが、
もし俺が421嫁の立場でこのように嫁に思われてたら
夫婦やってく自信はないな。
おまえ、その本音は死ぬまで隠し通せよ。
たぶん見抜かれてると思うけど。

721 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:03:21
>>712
529の母親はまだ生きてる。
ああいう思考の持ち主はまたすぐボロを出すよ。
ヨメも2,3度は騙される(コップのふちをもりあげる)かもしれんが
いずれ本性に気がつくよ。
俺は259ヨメにさっさと逃げろといいたいね。

722 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:03:53
>>719
そんなスレがあったのか。
スレ違いだったし、そっちに書き込むよ。

723 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:04:49
俺の先輩同僚が、529と似たようなことやらかしたよ。そこは先輩同僚の親父がマダラ呆けで
一人暮らしだったんだが、ぼや出してアパート追い出され、嫁さん(共働き、同じ会社、育児
休暇中)が「ホーム探すか、市営住宅に」というのを押さえて、自宅に勝手に引き取り。
先輩嫁は、介護と育児でへとへとになり、産後2ヶ月で母乳が詰まって高熱が出るという奴で
緊急入院。
先輩嫁の実家が、会社にまで来て、先輩に怒ってたよ。でも、先輩は「ぼけても親父なんです、
たった1人の親なんです(母親は他界)」と浪花節。
話にならんと、先輩嫁の実家は赤子もろとも実家へ。先輩は、1人まだらぼけ親父の相手を
して、やっと惨状に気づいたらしい(文字通り玄関で、うんこがお出迎えの世界に突入)
先輩嫁が実家に行ってしまって、先輩親父も呆け進行。徘徊に、深夜奇声、近所に怒鳴り込み、
先輩は、見る間に痩せてった。
ようやくホーム入所したのは2ヶ月後。
「戻ってきていいぞ」と先輩嫁に言いに、実家に行ったら、緑の紙が用意されてたらしい。
赤子を抱くこともほとんどなく、離婚。
嫁さんは、実家近くの支店に異動。ときどき顔は合わすけど、当時幽鬼のようになってたらしい
(見舞いに行った同僚談)が、いまははつらつとしてる。もうすぐ別の男性と再婚予定。
先輩同僚は、何度か復縁を迫ったらしいが、ことごとく断られ、冴えないオヤジになってしまって、
派遣の女の子にセクハラして、嫌われる存在になってる。

724 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:05:47
これを機に529にも認知症への理解を深めて欲しいよな
そうすれば嫁も救われるし母親も救われる

725 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:07:37
なんつー・・・

726 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:10:22
いや、529は嫁に三行半つきつけられてほしい
529は人間として腐ってるし

親には情があるから親が認知症になって狂ったということを
認められない、認めたくないところまでは理解できるが
「話つけてくる」「恨まれちゃこまる」「キジョか?」
のようなことを言う奴だし。

727 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:13:05
子ども産むのが遅くなっていて、親も長生きするもんだから、
子育て中に介護って、結構ある話なのかもな。

728 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:21:23
>>727
それはないけど、俺の親父がガンみたいなものになったのが今年発覚。
すぐにどうこうではないんだが、今年あたり子供を作る?なんて話をしてたのが、
微妙に消えた。
万が一嫁の出産と親父の危篤がぶつかるとか、考えたらキリがないし仕方ないんだろうが、
そっちの心配が出てきてる。

729 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:26:35
>>728
えっと・・・親父に孫を見せてやりたいとかじゃないわけ?
親父が危篤になっても嫁は病院に行くんだから出産できるだろうし、
なんか問題あるのか?

730 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:28:06
>>728

おまえの親父の病気と嫁の妊娠出産は全然関係ないだろ。
夫の親族が出産の際にどれだけ邪魔扱いされるか考えたら、
物理的に近づけなくできるいいチャンスじゃん。
育児板の確執スレ覗いてみろよ。
俺、嫁さんが妊娠9wで覗くようになったけどマジこえー。

たとえ危篤と重なったとしても、その前に夫婦間の話し合いがついてりゃ
嫁の出産は嫁親に任せておまえは親父を見ればいい。
どうせ出産の時に男はできることなんてないんだし。

むしろ、死ぬ前に親父に孫の顔を見せたいとか思わねぇの?

731 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:28:58
情は情、事実は事実で切り分けて考えれば、嫁と親のどっちがおかしいかくらい
見当付くがなあ。

嫁がおかしいと仮定した場合でも、介護ストレス、婦人科系の疾患、甲状腺異常、
などなどを考えていくわけで、嫁の体調べてなんとも無ければストレッサー除去に
移る訳だし。

そもそも親の年齢考えたら、まず親の認知症を考慮するけどな。
認知症なんて認めたくはないことだが、親だって人間だ。ロボットでもあるまいに、
いつまでも老化現象に縁がないってわけはない。

>727

子供生むのが遅いと言っても、18で生んでたのが28で生むっていう程度の差だがね。
60までにくたばってたのが90近くになって寝たきりになってもまだ介護で生かされてる、
という現象の方が影響は大きいのではなかろうか。

732 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:30:46
介護関係の話題ってたくさん出てくるもんだな
専用スレがあってもいいのかも

733 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:33:11
介護だけでスレ立ててもいいかもしれないな。
嫁姑争いは、まだ姑が元気なイメージがあるし。

734 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:34:37
>>729
>>728は、病院に寝泊りして看病させるのを嫁にさせたいのに
妊娠出産すればできないからだろ。

735 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:37:20
>>734
あーじゃあこのまま子供はナシだな。
そのほうが嫁も逃げやすいしいいか。

736 :728:2005/09/14(水) 23:37:36
ああ、何て言ったらいいのかな。
孫を見せてやりたいって気持ちは皆無に近い。
最近病気を盾にあれこれ要求するから、その勢いでの突撃は怖い。
もちろん体を張って防波堤になる覚悟はあるんだけど。
ただ、なんていえばいいんだ…生まれた時期とか親父が万が一死んだ時期に
よっちゃ「生まれ変わりだ」なんていう親戚も出てくるだろうし、
できればそういうのが一切絡まない環境で、妊娠出産をしてもらいたいと
思ってるんだけど、ちょっとタイミングを逃したかな、みたいな空気が流れたっていうか。
それに俺としては、親父の危篤に付き合うよりも、嫁の出産の時にそばにいたいとすら思う。
なんだか上手く言えん。スマン。

737 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:38:25
728に微妙に529と同じ臭いがする件について

738 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:39:19
>>737

>>736を読んだ限りでは違うみたいだ。
孫を見せたくないってことは
病気になる前から
困った親父さんだったんかな。

739 :728:2005/09/14(水) 23:39:28
あ、別に親父の看病は思ってないよ。
俺はできる限りの事をしようとは思ってるけど、嫁にそれを求める気にはなれない。
ただ一応嫁は気を使うタイプだから、その辺は心配だけど、その時は昼間にでも
俺と一緒に15分くらい病院に顔を出すくらいにしてもらう。
それ以上は望めないよ、申し訳ないし。

740 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:39:32
ああ、でも絶対いるよ。
生まれた子供を死んだじーさんの生まれ変わりだって寝言言う親戚は。

741 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:41:33
>>736
生まれ変わりだなんていう親戚から体を張って守る覚悟はあるんだろ?
そんなこといってたら親戚関係絶縁してからじゃないと産めないぞ。
そもそも今この瞬間にだって
「728嫁は子供ができない体なのか?」とか言われてるかもしれんしな。
まあ今の状態だと完全に
親父の都合で待たされる、一番存在の軽い嫁状態だってことさ。

742 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:43:18
>728
一年持たないと言われて5年生きるなんてザラだ。
俺のイトコは半年持つか・・といわれたが3年頑張った。

子作りを親父が死ぬまで延長か?
親父が5年頑張ってくれたらどうするんだ?
5年後のお前の嫁は余裕でその時妊娠できるのか?
お前、自分の言ってる事、分かってるか?
普通、余命宣告されたあと、その余命を超えて頑張ってくれたら
嬉しいはずだろ、家族として。
素直に喜べない心情に嫁を追い込んで、その心境を嫁自身が
自分を許せなくて責めて・・・っていう地獄をみる事になるかもしれんぞ。

743 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:43:35
>「生まれ変わりだ」なんていう親戚も出てくるだろうし
親父さんがアボンの後に出来たら、確実に言われそうだが・・・。
親父さんがアボンする前に産まれれば言われないかも。
あー、それでも生まれ変わりうんぬん言う親戚はいるのかな。
その場合は「妊娠した時点で命があるんです。生まれ変わりのわけない」で
スルーとか?

744 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:44:07
解釈は違うかもしれんが、なるべくマターリとした環境で妊娠出産育児を
させてやりたいという気持ちはわからんでもないな。

745 :728:2005/09/14(水) 23:47:06
親父がアボーンするまで待つつもりもないよ。
ただ春からこっち、何となく「子供を」って気分にお互いなれないだけで。
余命らしい余命も宣告されてないし、どっちかって言うと感染症で
アボーンしやすい病気だから。
何となく水を差された気持ちにお互いなってしまった、が正しいのかな。

746 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:47:11
うちの猫ですら後1ヶ月と言われて1年もったからな。
猫エイズだったんだが…生命力ってすげーよ。

747 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:47:25
そして嫁は高齢で不妊症に・・・
あのとき子作り開始していたらと後悔しつつ犬と一生を・・・

748 :728:2005/09/14(水) 23:47:36
ああ、スレ違いなのに話を引っ張ってしまった。
申し訳ない。
名無しに戻ります。

749 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:48:30
おまいら煽り杉

750 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:48:42
>>746
ヤメテクレヨ!俺のとこの猫も猫エイズで死んだんだよウワアアアン

まああいつはヤリすぎだが。
そこら中の野良猫があいつそっくりの仔を・・・

751 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:57:18
まあ「子供作ろうか」って気持ちは
勿論経済的なこととかお互いの年齢とか
色々と考えて踏み切った方がいいんだろうけど、
純粋にイキモノ的に「欲しい」って気分が萎えてれば
いくら理屈を並べたてても駄目だわな。
親父さんの容態が落ち着くか変化するか、とにかく
何か新しい展開になれば、気分も変わるかもよ。

752 :素敵な旦那様:2005/09/14(水) 23:58:02
>>750
あのなぁ、去勢しろよ

753 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:00:24
俺のとこは、結婚してすぐできたんだが、そのとき思ったことな。
子供「作る」って言い方は、やっぱり冒涜だ。
生命に関してあまり作為は入れない方がいい。

754 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:02:35
>>753
すげーなーなんか頭いい表現だ
確かに「2年後作る」とか言ってる奴っていつまでもできねーよな

755 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:03:57
できちゃったと言われたら
何だかできた自分が申し訳ない気分になるし
満を持して作ったと言われても
親のヤル気がぷんぷんしてきてその気合いが思い罠
デリケートな問題だ。
だからこそ雑音のない状態で自然に、という気持ちは分からんでもない。

756 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:10:46
だから「さずかった」というのだよ。

757 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:18:31
>>750
スマン、横レスだが。
猫エイズは交尾でうつるパターンは少ないぞ。
ほとんどの場合が、喧嘩の噛み傷からうつるんだ。
だから別にヤリ過ぎで猫エイズになったわけではないと思うぞ。

758 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:18:41
>>755
違うって。「できなくて病院行き出した」て愚痴きかされるんだよ。
もうその時には2年どころか5年経ってて嫁さんも年いっちゃてて
聞いてて切なくなるぞ。あの自信満々な「2年はいろいろたのしんでー」は
なんなの?って。
授かり物なのに操作しようとするからそうなるんだと思ってしまう。
鬼畜だと叩きたければ叩け。

759 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:18:46
授かり物なのに、何で外野は催促するんだろうな。

760 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:22:52
催促=生でセックスしろ!生でセックスしろ!
だからな。
「そろそろ子供は?」なんつーのは
言われていい気分のする言葉ではないわな。


761 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:24:10
>>752
ヲチにも書いたが、ド田舎の昔の話だって書くのを忘れていたすまん。
>>750
そうだったのかサンクス。
ヤツは喧嘩もヤリまくって若干2歳ではすでにボスだったからそのせいかもな。

>>758
不妊治療も操作ってことだろうな。

762 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:24:11
>>759

外野だからさ。

猫っかわいがりしておけばいい、自分で責任とらなくていいんだから、オモチャと
同じノリだろう。さっさとオモチャをよこせと、そう催促してるんじゃないか?
と、自分の親の態度を見て思うわけだ。

763 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:27:00
>>759
うちは実母に「二人目まだ?」と何度も催促されたから
「あのさ、それってセックスしてるのか聞いてるわけ?」とキレつつ答えたら
「そんな意味じゃない!」と言ったのでこりゃあかんとおもた。

764 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:27:19
>>762
外野は適当に可愛がっておもちゃにするだけで、責任はないからな。

765 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:27:53
>>763
悪いがワロタw
他にどんな意味があるってんだろうw

766 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:45:03
>>761
おまい、750?
自己レス?

767 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:49:33
>>766
普通にアンカーミスだろ、見りゃわかるじゃん。

768 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 00:55:13
>>761
猫の喧嘩の半分くらいは、交尾のときの雌の取り合いと、
あとは交尾の済んだ後の雌からの逆襲噛み付き。
純粋な喧嘩だけじゃないから>横レススマソ

769 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:02:34
>で、兄貴が親父の所に滞在中、昼間嫁におやじから電話が何度もかかったんだ。
>「泥棒が家にいて、財布から金を抜こうと狙っているからトイレにも行けない」
>「夜も安心して眠れないから枕元に包丁置いて寝てる。」って。
>慌てた嫁が俺の会社に電話してきて、それでも俺は半信半疑だった。
>会社から親父に電話したら、嫁から聞いたとおりの話を始めた。
>電話持つ手が震えた事くらいしか覚えていない。
>標的が兄貴だったからすぐに認めたが、もし嫁だったら・・・と思うと自信はない。

遅レスすまんが、俺にはこれが理解出来ない。
なんで嫁だと駄目なんだ?どうしてだ?
兄より嫁だろ。俺は嫁の判断に従ったよ。で、今は子供と嫁と週1で施設に行っている。
こういう子供は少ないんだってな。ほとんど誰も来ないって。
うちの子供は施設のじーちゃんばーちゃんのアイドルだよ。

770 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:04:49
>>769

嫁は結局、他人てことだろう。
兄貴は身内だから信用し、嫁は他人だから信用しない、ってことじゃないか。

771 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:06:56
>>770
他人なのに親を任せたいってどういうことだ?
やっぱりわからんよ。
俺は嫁が一番の家族だよ。それでこそ、
親をどうするかの話が出来るんじゃないのか?
つか、家族じゃない嫁っていったい何なんだ?

772 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:10:42
嫁は自分の親じゃないので、悪意で親を悪者にするかもしれない
しかし、兄は自分の実親なので親を貶めることはするはずが無い

こんなボッチャンな考え方なんだとオモ

773 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:13:12
>>771

俺に聞かんでくれw

ただ、都合のいいところで嫁=他人だからその発言は身内以下、という
発想が顔を出す奴っているんだよ。そして同時に、都合のいいところだけ
嫁=身内なんだから俺の親の面倒を見るべし、という発想も顔を出す。
ダブルスタンダードで生きてる自分に気が付いてないんじゃないのかね、
こういう奴は。

あと、あんまりつか全然気に食わん考えだが、嫁=飼ってやってる労働力
兼跡継ぎ生産マシーン、俺達よりうんと格下 って頭があると、単なる労働
力として介護という重労働を割り当てられる事があるようだ。
嫁の人格認めてねーだろ、という奴もいるよ。

774 :772:2005/09/15(木) 01:13:18
>嫁は自分の親じゃないので(嫁にとっては他人)
>兄は自分の実親(兄にとっては実親)
って意味な。

775 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:17:32
>>772
本音で言わせてもらう。
そんな考えだったら結婚なんかすんなよ。
馬鹿じゃねーのか。一番信用出来るのが嫁じゃねーのに、
どうやってお互いの親の面倒を見るんだよ。
そんな考えなのに、自分の親だけ面倒を見て貰えるなんて、
どうやったらそんなおめでたい考えになれるのか。

介護を見たこともねー人間だろ、どうせ。
胸糞悪い。寝るわ。

776 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:19:05
>>773
ああ、すまん。ちょっとビックリしたので。
嫁が呼んでいるので落ちるな。ありがとう。

777 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:20:19
>>775
>>772はただ予想してるだけだろ、
気分悪いまま寝るな。>>772が気の毒だww

778 :772:2005/09/15(木) 01:23:48
>>775
あのさ、別に俺が言った(思った)事じゃなくて>>421が思ったことを予想で書いただけ。
ちょっとモチツケ。

>>777
ありがとう。
予想しただけなのにキレられて泣けてくるw

779 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 01:26:32
>778
災難だな、でもちょっとだけ笑ってしまった。スマン。今は反省している。

780 :777:2005/09/15(木) 01:31:26
>>778
でもごめん、俺もちょっとうけたw

781 :772:2005/09/15(木) 01:36:54
殺伐としてたから、少しでも笑いを提供出来て嬉しいよorz

782 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 02:08:12
>>781

       ○
       ノ|)
  _| ̄|○ <し

        ○ノ
     ○ ノ|
  _| ̄|  <し

         Σ○
     ○ ノ/ヽ
  _r ̄|   />

        ヽ○ノ   ○」
          レ     「/
       />  />


783 :元野鳥:2005/09/15(木) 02:10:37
ここへ書き込んだだろうと言われて来てみた。
俺の場合、嫁さんとお袋はかなりうまくやってたのに
ある日突然(とその当時の俺は思っていた)険悪になって、
「お袋もしかしてボケなのか?」と少し思うようになった。
俺の場合は、お袋が「ヨメいじめに精を出す悪姑」だとはにわかに信じられなくて
病気かも、と思うことで一種の現実逃避してたのかも知れん。
医者に相談したりして、まずCTスキャン撮ることができたんだが、
今すぐ認知症と診断がつくような状態ではないと言われた。
認知症の始まりはその時点では判断が難しく、後から「あの時始まっていたのかも」と思えるようなもんらしい。
その意味でも、今CTとれたのは良かった、もしこの後またCTとることがあれば、比べることができる、
後から撮った方に何らかの変化があれば、それで診断もつけやすいし治療のメドも早く立つ、
とのことだった。
まー、バカな男の経験談つーことで。

784 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 02:31:35
>>778
ああ、すまん。
八つ当たりをしてしまった。
俺んちも自宅介護をして大変だったもんで、>>421の他人事具合が
理解できなかった。嫁を信用していないのに介護の頭数に入れている考えが。
頭に血が登ってしまった。本当に申し訳ない。

785 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 08:42:08
俺が反省してるのは
嫁が「子供を保育園に入れて働こうと思う」と言った時は
「いいんじゃない?」と即、賛成したんだけど
嫁が「義父さんを介護施設に入れたい。
施設に入れて費用がかかるというのなら私もバイトから。
家で面倒を見るのはもう嫌…。もう疲れた…」とSOS出してきた時は
「俺の父親を姥捨て山に捨てるんだな!」のように怒ってしまったこと。

子供はよそに預けて育児してもらうのにホイホイ賛成したのに
親をプロに預けてケアしてもらうのには賛成できないで
妻を怒鳴ってしまった。

その結果、妻は子供連れて実家に帰ってしまった。
残された俺が父と向き合って
初めて父の病気の酷さと、妻の大変さがはじめてわかった。
その後、妻に謝って謝って謝って
話し合って父を施設に預けることにしたが
一歩間違えば俺達夫婦も離婚になっていたかもしれない。

786 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 08:59:10
>>785
貴様は二度と妻子から信用されなくなった

787 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 09:02:18
本当に介護スレたてないか?
需要はあると思うんだが。

>>783
お前、誰?

788 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 09:25:51
盛大に出遅れたが、子供が生まれてから5ヶ月たって
その子の祖父が死んだ時に、
「この子はお祖父さんの生まれ変わりだ!」とかいう阿呆は確実に存在する。
(親が死ぬ前に孫を見せても、「生まれ変わり」発言が完全に止められるわけではない)

というか、俺だorz
数ヶ月たって落ち着いてから嫁が静かに切れて、自分のおかしさに気づいたよ。
「あなたの親族は、一度止めたら二度と言わなかったからいいけどね」
と言って嫁は許してくれたが。

789 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 09:30:40
どうやっても生まれ変わりとか言う馬鹿親戚は止められないよ
子供を産むのを遅らせたら遅らせたで
「お祖父さんが生きてるうちに
 孫を見せてあげれられればよかったのに」
とそういう馬鹿親戚は言うだろうよ。



790 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 09:32:29
>>788
死ぬ前から生まれ変われるなんて凄いな。

791 :48:2005/09/15(木) 09:47:22
しつこいようだがこれで最後の書き込みにきました。
>>48です。

今日、お袋と親父とも両方が午後から夜まで留守にするんで、
その間に引越しをする事にした。
お通夜だか葬式だかあるらしい。不謹慎だがチャンスだと思った。
緊急で引越し屋の手配がつかなかったんだが、
物件を探してる時に事情を話した不動産屋の手すきの人たちが手伝ってくれる事になった。
詳しい内容までは知らないんだが、そこの店長さんも嫁姑で苦労したらしい。

俺は普段は洋服の入ってるクローゼットしか触ってなかったんだが
他のクローゼットを開けてみたら引き出し式の衣装ケースにビッシリ詰まってる状態で
ダンボール詰めなどが必要ない状態だったよ。
テレビとかPCの配線を外したりするだけで済みそうだ。
冷蔵庫の中のものは移動の時だけ別に詰めて引越し先でまた入れればいいのか?
親父たちがいなくなったらレンタカー屋で2トントラックを借りてくる。
手伝ってくれる不動産屋にいくらか包む事ぐらいしか思いつかん。
親父たちが留守にするのが5時間くらいなんだが、どきどきしてるよ。

なんだろうな、なんか親に対して少しだけ申し訳ない気持ちが残ってるよ。
それ以上に嫁に対しては一生かけて幸せにして今までの事を許してもらえる程、大切にしたいんだが。
今更になって、もう少し俺がしっかりしとけば上手く・・・と思ってしまった。

報告だけと思ってたんだがついつい俺の気持ちも書いてしまった。
引越し先はネットも繋がらないので最後の書き込みになるかもしれん。
俺にいろいろアドバイスくれてありがとう。
顔も知らない俺にいろいろ教えてくれて本当に心から感謝してるよ。
いつかまた覗きに来たいと思います。では

792 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 09:51:31
>>791
まぁその、ガンガレ。
最後の親離れの儀式だからじゃね?>親に申し訳ないと思う
ようやくおまえさん、大人になれるんだよ。
よかったな。ガキのまま嫁さんに捨てられなくて。

今後の健闘を祈る。

793 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 09:55:33
>>791=>>48に幸あれ。
人間って、幸せになるために生きてるんだよ。

794 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 10:00:56
>>791
前のレス読まずに引っ越し面だけ書かせてもらうと
近距離の引越しなら、冷蔵庫は中に新聞紙丸めてつめこみまくって
液体と卵だけ除けば、それ以外は入れっぱなしで運べるよ。

795 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 10:04:47
>>794
追加。自動製氷だったら貯水タンクを抜いておけ。電源だけは寸前まで入れたまま。
製氷皿ならまんまでもいいと思うよ。
移動2時間くらいはドア開けなければ大丈夫。

796 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 10:07:03
>>791
脱出の成功を祈る

797 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 10:49:53
48の行動の素早さから考えると
引越先でも光速でネット環境整えられそうだが、
まあしばらくは嫁さんと新しいカーテンや
ベッドカバーを選んで楽しめばいいさ。
清潔部屋の住人はカーテンもまめに洗濯して
季節で替えるみたいだしな。脱出がんがれ。

798 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:03:13
>>791
無事成功する事を祈る!
携帯からでも2ちゃんねるできるから、簡単でいいから報告してくれ。

799 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:05:18
同居の事で相談したいんだが

800 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:05:44
どぞ

801 :799:2005/09/15(木) 11:10:29
この板は点プレとかは書かなくてもいいんですか?
出来れば騎団からのアドバイスを聞きたいんだが

802 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:11:45
>801
書いてくれるに越したことはない>テンプレ

それとあとひとつ。
『板』じゃなくて『スレ』な。

803 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:14:42
んじゃテンプレ。

 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。



804 :悩む男:2005/09/15(木) 11:26:54
・詳しい悩みの内容 

現在、妻が妊娠8ヶ月。母親が糖尿病で来週から入院。 妻は出産後は実家に2週間でも良いから
帰らせて欲しいと申しでた。理由は産後は姑には気を遣いたくないから

・最終的にはどうして欲しいか

産後は出来るだけ今のまま家に帰って来て欲しいが初めての出産で今までの嫁姑確執を見ている
限りは仕方ない。 しかし、あまり長期間帰られると嫁が戻って来てくれるか心配なので帰って欲しくない

・相談者の年齢と職業 収入

悩む男 年齢38歳 職業 技術職 年収600万
妻  専業主婦 年齢 26歳
母親  64歳 パート勤務 収入6万円位 糖尿病持ち

・配偶者  妻が妊娠中

・住まい  分譲マンション

・親と同居  自分の母親と同居

・結婚年数  1年

離婚歴  自分 あり 妻 あり  (前妻に子供が1人)

離婚理由 自分 前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなりそのまま離婚を申し出された
       妻   前夫が浮気

後出し禁止  喫煙者 酒は飲まない 博打はしない 風俗 浮気もなし

805 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:30:06
>>804
前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなり の詳しい理由は?

806 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:30:39
だいじょぶじゃね?
なんで、お前は「帰ってこないかも」なんて思ってんの?
そこを突き詰めたら本質が見えると思う。

807 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:31:44
妻子<<<<<<母親  →嫁を説得して里帰りさせないor離婚

妻子>>>>>>母親  →嫁をせめて産後1ヶ月は里帰りさせろ

808 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:31:44
>804
1ヵ月ぐらいは実家に帰したほうがいいな。
産後ってーのはそういうもんだ。
しかも、初産だろ? 

お袋さんのことがなくても、産後すぐは実家で身体と心を休ませた方がいいと思うぞ。



809 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:31:52
>>806
前の嫁さんも出産里帰りから帰ってこなかったからだろ。


810 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:32:05
>>804
嫁姑問題に関係なく、出産後くらい実家に帰らせてやれよ…
前妻がどうだったかしらんが、出産後のよれよれの体で家事・育児やらすつもりか?
家のことはしなくていいよってお前が言ったとしても、姑と同居なら気を使ってあれこれしてしまうんじゃないか?

産後の嫁を実家に帰らせないというのは、それだけで大きな地雷だぞ。

811 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:33:39
前嫁さんの子供には養育費払ってるのか?
年収600万でも、月に5万養育費送ってたら、年間60万だから
実質年収は540万ってことだ。

812 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:33:52
>>804
産後、嫁がマンションに帰って来たとして誰が家事をするんだ?
お前が仕事休んで、洗濯・掃除・食事の世話を全部するのか?
嫁は赤ん坊に掛かりきりだぞ?

813 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:34:16
普段から確執のある嫁姑関係なのに、産後すぐの獣化状態の嫁を投入・・・


おれには怖くてとてもじゃないけどできない。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

814 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:34:31
>>812
同居の母親がやってくれるんだろ

815 :悩む男:2005/09/15(木) 11:34:42
前妻とはデキ婚でお互いに冷めていた状態に近かったが
前妻の親が結婚の話しを進めてそのまま結婚。
週末になるとかならず1人で実家に帰ってしまった。

出産前の1ヶ月から産後の3ヶ月位までは自宅に戻らなくなり
自宅に戻っても子供も抱かせてくれなかったりした。
俺の給料が少なくて生活が苦しかったがそれが苦だったと思われ。

子供が6ヶ月になる前に前妻の親に呼ばれて離婚を申し出された。
以後、子供との面会は一切お断りと言う事で14年間 自分の子供には逢っていない

816 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:35:48
>>815
お互いに冷めてたんだろ?
今の嫁とも冷めてるのか?

817 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:35:56
>>815
前嫁も同居だった?姑との関係は?

818 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:36:18
おい、あんまり嫁に優しい意見ばっかり書くと
キジョくさいから、少しは804が安心するようなレスも書いてやろうぜ。

あと804、トリップつけてくれないか?
悩む男#○○○○○○○○
(○○○○○○○○の所にヒミツのパスワードを入れる)と
名前欄に入力すればOKだ。

819 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:36:53
ヒミツのパスワードは半角だぞ

820 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:38:46
新生児の夜泣きって結構こっちもしんどくね?
3ヶ月ぐらい実家に行っててもらって、夜はゆっくり寝たほうがいいじゃん。

821 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:39:07
>>819
いや、漢字でも全角でもトリップになった。

822 :悩む男:2005/09/15(木) 11:42:24
>806

前妻が産後から帰って来なくなったのがトラウマになっている

>807

妻と母親を比べる事が出来ないが嫁は最初は産後は実家に帰らないと言っていた
しかし、先日に大きな喧嘩を母親としてしまってから嫁の考え方が変わって来たみたいだ

>808

俺も産後については詳しくは分からないが母親は嫁を軽視している

>810

嫁姑問題については後で詳しく書き込むので待ってくれ

>811

養育費は前妻の離婚が勝手に申し込まれた時点で相手の要望の金額だけを払った

823 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 11:43:44
トリップはこれがいいのか?
レスに追いつかなくてすまない

824 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:45:14
>俺も産後については詳しくは分からないが母親は嫁を軽視している

詳しく聞く前にこれだけで離婚モノだと思う。
できたら別居してもいいレベルかも試練。

825 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 11:45:47
>815

今の嫁とは関係は冷めていない

>816

前妻とはお互いに若かったのもあり母親とは別居だった
しかし前妻は俺の母親を毛嫌いして子供には2回しか逢わさなかった

826 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:46:39
>>825
毛嫌いじゃなくて、嫌いなんだよ
嫌われるようなことを御前母からやられたんだよ

827 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:47:51
「前妻が母親を毛嫌い」「母親は現嫁を軽視している」

この辺にきな臭さを覚えるのは俺だけだろうか

828 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:50:21
とりあえず里帰りはさせた方がいい。
出産は入院1週間、自宅療養1ヶ月の重傷とほぼ同義だ。
おまえ、そんな嫁の看護をできる環境にあるか?

829 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:51:13
どっちにしても、

・産後直後から自宅に戻しても嫁姑こじれて離婚、
・実家に返してもその後の対応次第で離婚、

なら、まだ後者の方が希望があるんじゃねーの?
前者なら一発グリーンペーパーだろ。間違いなく。
前菜にも嫌われた実績がある姑だぞ。
別れた頃の嫁と同世代だろ。なら、確実に繰り返す。

おまえの選択肢、もう二つに一つしかないじゃん。

830 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:53:43
>>825
二人の嫁と上手くいかない母親・・・・
問題はお前の母親にあるんじゃないか?

831 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:54:29
嫁実家は近居?
嫁の母親に一ヶ月間泊まりこみで手伝ってもらったら?
友達のとこが同居で母親が仕事していたから嫁の母親が
泊り込んで世話してたよ

832 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 11:55:18
>810 >824

嫁姑問題で母親が嫁を軽視している問題について

同居してから母親は嫁に意地悪をしていた。ある日、母親が嫁に何を言わず
扉を強く閉めたりわざと音を立てて物を動かしたりしていたらしい。 喧嘩の発端はさんな所だ。
しかし、やっと安定期に入った嫁は精神的に母親のヒステリックな行動に我慢出来なくなり家出。
嫁に何とか連絡して帰って来て話合う事に。

母親の言い分 「嫁は家事など一切何もしない。常識が無い。いい歳をしていい加減だ」などを言い
嫁の前で「あんたの両親はあんたをどんな育て方をしたのか今から電話で聞け」と嫁を問い詰めた。

嫁の言い分 「同居する際に決めた事を守っているつもりだし家事もしている。お義母さんの言う常識
とかに私は当てはまらない至らない人間かもしれませんが、お義母さんが人に言える程の立派な人間
なのですか」と母親に言い返した。

俺は双方の意見が噛みあわないがどちらかと言うと嫁の意見の方が正しいと思い母親にきつく言った。
最終的には自分の両親の事を言われても泣きながら耐えた嫁が「仲良く暮らす為に話し合いも必要だから
私が出て行った事には謝ります」と母親に言って喧嘩は終わった。 その後の嫁は普段と変わりないが
仕事に行っている間の母親と嫁の関係については詳しくはわからない

833 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:55:42
マンションに、大人4人+新生児・・・
つかマンションは4LDKくらいか?

834 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:56:37
実家に行かせれば逃げられる、というのは妄想
それとは別に嫁姑確執はなんとかしないと、結局逃げられる可能性が高い

こんな感じか?

835 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:57:14
>>832
別居したらいいだろ?
そのままじゃ、どっちにしても逃げられるぞ。

836 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:57:33
何度も何度も出ている
嫁が姑の愚痴を言う→母親を信じて嫁を疑う→嫁は嘘など付いていなかった。だがもう手遅れだ
を踏襲したいのならお好きなように。
以前ここに書いたろうか。嫁はあった事実の半分以下しか言わないもんだぞ。

837 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:57:51
>>832
……全部おまえの母親が悪いじゃねぇか。
もうおまえ、嫁さんに逃げられとけ。

838 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:57:51
正直そこまで仲が悪いのに一緒に生活してもいいもんかと
思ってしまう

839 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:58:44
>832
悩む男が「詳しくはわからない」のまま何もする気がないのなら、
里帰り出産させようがさせまいが、いずれは×2になりそうだな。

ただ里帰り出産させなければ、緑紙の出現がはやまる。それだけ。

840 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:58:59
それって、母親は「謝らせた」って思ってて、
嫁が謝ってきた=私は悪くない って変換している恐れはないか?
年取るとさ、そういう過程とかがごっそり抜けて、結果(この場合嫁が謝った)
しかのこらん場合があるからさ。

俺の母親がそうだったorz。

841 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:59:08
俺も>>838に同意
別居できないのか?

842 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:01:07
冷めてる相手と出来婚するとか、はっきりとうまくいってない嫁姑を
いつまでも同居させてたり、悩む男はちょっとモノを考えなさすぎでは。

843 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:01:10
姑が嫁を敵対視している限り、嫁は応戦せざるを得ない。
最終局面=親が原因で離婚に至る前に戦略的撤退=別居を提案する。
大体さ、自分の母親のせいで自分達が不仲になる、母親に家庭を壊されるって、おかしくねーか?

844 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:01:59
悩むの考えが、まだ母親>嫁な予感。
妊婦への負担を考えなさすぎだろう。
腹のなかに、お前と嫁の子がいるんだろ?
精神的負担はタブーなのに、『もし』の状態になったら
どうするつもりなんらよ。


逃げられたとしたら、お前が自分の母親を野放しに
したツケが回ってきただけの話。
一度戻ってきてくれたんならどうして嫁が安心できる
環境にしてやんないんだよ、お前は。

子どもを産むときぐらい、ストレスの無い環境にしてやれ。
出産時のゴタゴタは後に大きく響くぞ。

845 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:13
現状で、産後直後に自宅に戻す&母親との同居続行の場合、

永久会えないわが子が一人増える&×2になるだけだが。

846 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:14
何となく、嫁の言ってることが正論のような気がして
嫁側についているような感じでもあるんだが

根本的に、どこか他人事っぽいスタンスなのはなんでだろ?

847 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:35
絶対に前菜にも同じ事やってるな<悩み母
2回しか会わさなかったのも頷ける。
むしろ一切会わせられなくても文句言えない

848 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:55
「里帰り出産を認めさらに母親と別居をする」に1票

849 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:04:30
嫁の精神状態が子供の性格に影響するぞ。
悩むは自分の子供可愛くないのか?
また手放すことになってもいいのかよ?
お前の母親、第3者から見ると変だ。
更年期かなんか知らんけど、そうとう意地悪ババアに見えるな。

850 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:05:20
なんだー? 無断で落ちたのかー?

851 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 12:05:31
>829

俺も嫁も離婚は望んでいない

>830

母親に問題があるのは俺が一人っ子だから嫉妬深いという問題がある
今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい

>831

嫁実家は高速で1時間ちょっとの距離だが嫁母も嫁父も自営業をしていて
忙しいので来てもらうのは不可能に近い

嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ
俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。
原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言った
らしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。

俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが
嫁が「絶対に来て欲しくない」と言うので その時は母親をどう家で待機させるか考えている所だ

852 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:06:15
>>832
そのエピソードだと
おまえの感想の「どちらかというと嫁のほうが正しい」じゃなくて
「全面的におまえの母さんが悪い。嫁は全く悪くない」
という感想をもってしまうのだが。

おまえは「どちらかというと」なんだな。

853 :質問:2005/09/15(木) 12:06:15
質問したいんだけどいいか?
もし嫁が里帰り出産しないとして
退院後の家事はどうするか手はずは整っているか?

854 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:06:19
>>841
糖尿病を理由にするんじゃないか?
食事管理が必要とか。
悪態つく元気があるなら自分で作ればいいのにな。
それで悪化しても自己責任だし。

855 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:07:12
>>846
審判してるつもりだろ。野球の試合じゃねって。

856 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:07:40
>「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」

…をい。

857 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:08:01
>>851
出産は下半身丸出しだって知ってる?
自分は下半身丸出し姿のときに読めと母親以外の人間に
側に居て欲しいと思うのか?

858 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:08:25
>今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい
そんだけ基地外意見を吐くオカンなのに無理に同居させようとすんなよorz
そんなにキャットファイトが見たいのか?それとも今嫁を壊したいのか?

859 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:08:46
>>851
>嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ
>俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。
>原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言った
>らしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。

お前・・・
命がけでお前の子を生み出そうという時に
どうしてそういう手榴弾投げ込むような事をしようと思ってたんだよ・・・

嫁とお前の母親は、他人なんだぞ。

860 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:09:12
お前、現時点で子供が生まれてないからそんな呑気なこと言えるんじゃね?
生まれたらめちゃくちゃ大変だぞ。
嫁、寝てる暇もなくなるんだぞ。
そういう生活が続く前に少しは実家でゆっくり過ごさせてやろうという気になんねぇか?

861 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:09:27
>>851
> 母親に問題があるのは俺が一人っ子だから嫉妬深いという問題がある
> 今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい
それ、現嫁に対する嫌味だから。他人事だと思ってる場合じゃない。

862 :857:2005/09/15(木) 12:09:51
あ、分娩室じゃなくて陣痛室か
じゃあ、尿管の石が出ずに苦しんでいるときに
嫁や母親以外の人間がきて
「そんなに叫んで恥ずかしい」とか言ってもらいたいか?

863 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:10:19
851の話だけで、もう嫁さん、覚悟決めてる気がするんだけど。

馬鹿な親子には何を言っても無駄
=そんな奴らとは距離を置きたい
=だから里帰りしてこっちだけで産みたい
=そのまんまフェードアウトしたい
=リコーン

と、客観的な第3者には見える。

だいたいな、産むのは誰だ。嫁だろが。
なんでおまえが産む側の意思を無視してあれこれ考える。
諍いのタネをそんなに増やしたいか、馬鹿が。

864 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:10:46
自分の子供なんだからもう少し嫁と子に気を使ってやれよ。
お前の 母 親 は 非 常 識 な人間だということに気付け。

865 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:11:14
>>851
テラマジレス
嫁は逃げるな

866 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:12:18
こいつは過去スレを最初から読ませた方が楽だな。
初期によくこういう質問があったと思う。初心に戻った相談だ。

867 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:12:37
何で失敗を次に生かせないのか…

868 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:12:43
認知症と同じで、自分の親が異常だという事実が認められないんだろうな。
こうやって嫁姑争いを拡大、深刻化させていくんだろうな。

869 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:13:45
出産時の姑突撃は、未来永劫のしこりになるぞ。
姑がなくなった後でも、終生嫁は忘れることは無いぞ。
そして、それを姑突撃を許した夫は、それ以降信頼する人物から外される。

それが一般的だと俺は思うが。

870 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:14:06
悩む男、前回の離婚でぜんぜん勉強していないだろ。
母親とお前の考え方は明らかにおかしいぞ?

これから命がけでお前の子供を生んでくれるという嫁の気持ちを
何で最優先に出来ないんだか。

871 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:14:21
>851悩む男さんよ、
アンタが麻酔無しで開腹手術を受けている最中に、
ヨメの父親がやって来て
『あんた、そんなに痛がって叫んで、恥ずかしい』って
言われてみたらいいんじゃね?

872 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:14:28
え〜と、里帰りを認めなければ緑の紙。

2週間だけ認めれば半年後に緑の紙。

期間を決めずに機嫌よく送り出せば一年後に緑の紙。

いまのままなら崖っぷち。

873 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:14:49
>>851
お前普通に考えて、仲悪い人間に手術直後に愛想使えるか?

874 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:15:29
>>863
悩むだってうすうすそれに気がついてるからここでグダグダ言ってるんだろ
でも、そこで根本的な解決である
・母親と別居
・嫁と新たに信頼関係を築く努力
・その上で快く嫁実家へ送り出す
ってな行動を取る気は一切ないわけだ。

嫁に里帰りさせない、なんて対処療法にすらならないんだが、
それを認めずにこれ以上相談なんていくらしてもムリだから>悩む男

875 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:08
> 原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」


> 俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが

心配している人間の台詞とは思えないんだけどさ
俺疲れてるのかな…

876 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:13
>>872
>>829だけど、そうとしか思えないよな?
マジ、グリーンペーパーものだよな、この事態。

何でヤツにはわからないんだ?

877 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:25
>>851
>「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言った

もちろん自分の母親を注意したよな?
この発言の後にどうして、
「俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然」
という考えになるんだ?

母親と別居しないと、お前が妻子と別居になるぞ。

878 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:33
>>871
麻酔無しで開腹手術より
痔の手術にたとえたほうがいい。
局所麻酔だし、痛いし
(特に男は女より痛さに弱いらしい。
 病院の先生に言われた)

879 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:38
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その40】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124572716/

880 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:58
>>874
これでFAだな

881 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:17:36
>>871
訂正キボン。
「皮被りの手術を受けている時に」

882 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:17:47
んじゃ相談終了ってことでFA?
あと続けたかったらチラ裏行きってことで。

883 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:17:50
悩む男は離婚はしたくないと言ってるが
離婚にならないために悩む男がなんか努力してるのか?
嫁さんに我慢させるだけで、自分は
ああ悩む、ああ悩むと思っているだけじゃないか?

884 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:18:15
お前な、ものすごく痛い思いをしているとき、誰にそばにいてほしいよ?
少なくとも嫁の実父じゃねえよな?
そういうときは、気を使いたくないよな?
大変な思いをしている自分を一番優先してくれと思うよな?

違う?

885 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:18:18
根本的に嫁と姑が合わないんだから、別居するのが一番なんだが。
別居は不可能なのか?

886 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:18:50
出産てさ、命がけなんだよ。
嫁はさ、お前の子を痛い思いをして命を掛けて産んでくれるんだ。

それだけでも嫁の方が遥かにかわいそうだと思わね?
感謝でいっぱいになるだろ?

命を掛けて頑張る嫁の最低限の望みを聞いてやろうと思えないか?


887 :悩む男:2005/09/15(木) 12:18:51
釣りでしたw

888 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:19:40
>>887
なんだ、age様か。
ここはおまえの釣堀じゃないぞ、な?

889 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:19:51
悩む男、悪いこといわんから>>879の貼ってるスレ覗いてこい。
少し前に寺かどこかで分娩室で姑タコ殴りにした妊婦の話が
紹介されてたが、このままだとヲマイのところも同じような結末が
待ってるかも試練。

890 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:19:59
>870
前回は結婚前から冷めてたし〜
くらいにしか思ってないんだろう。

それにしても、嫁がそこまでボロクソ言われてるのに
「嫁の言い分が正しいから母をきつく叱った」…って。
正しい正しくない以前の問題だろ。
母親のほうの言い分が正しい思えば嫁実家に「どんな育て方したんだ」
って電話させてたのか?

891 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:20:53
よく片親だとかわいそうだから離婚しないなんて話のときに
「両親がいがみ合っている家庭より平和な片親のほうがいい」
という意見になるよな

同じようにいがみ合って同居するより平和に別居のほうが
子どもにも大人にもいいと思うけど

892 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:21:07
もし嫁に悩む母の糖尿食まで作らせてるとしたら最低だな。

893 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:21:41
>>890
そっか、何か引っかかると思ってたんだ。
「俺様名裁判官」気取りなのか。
すっきりした、ありがとう。

894 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 12:21:52
>833

マンションは4LDKで子供が産まれたら 大人3人+新生児

>835

別居をしたいが、家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ
嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが
嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。

>839

「詳しく分からない」とは母親と嫁の意見が家事の事や掃除、洗濯の事の俺が仕事に
行っている間に起こっている出来事で俺は自分の目で確認していないので詳しく分からないと書いた。
週末は嫁と嫁実家に帰る事が多く俺も最初は泊まりで帰るのは拒否したが最近は嫁の気持ちも
分かって来たので泊まりで嫁実家に帰っている

>840

俺の母親もそういうのが頭の中で変換されているかもしれない。嫁が泣きながら謝った時は
母親は確かに「私は悪くなかった」と言う感じだった。

>843

母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の
愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
何も言われていない。

第三者的な言葉使いになるかもしれないが感情的にならないで冷静に書き込むとこういう書き込み
になってしまう。俺は 母親>嫁 では無い。  本音は 母親も嫁も大切だ。 マザコンだと思われても
仕方ないが持病持ちの母親も子供を身ごもっている嫁も両方大切だ。 ただ、俺が産後に嫁が実家に
帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない と言う妄想はあるかもしれない。


895 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:23:07
「逃げられたくないから里帰りさせたくない」って、
前嫁のこともあるだろうが、悩むは嫁が現在いっぱいいっぱいなのを
薄々感じてるんだろ? だから一瞬でも手放したくないんじゃないのか?
けど閉じ込めたって無駄だぞ。

896 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:23:47
逃げ場のないところに鳩を2羽閉じ込めておくと、どちらか一方をなぶり殺しにするまで喧嘩は終わらないそうだ。
悩めるんちはどっちが氏ぬんだろうな。

897 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:24:39
>今は嫁の口から 何も言われていない。

お前さ、テンプレ読んでないの?
「嫁の無言を許容だと思うな」

お前のトラウマはお前が処理するべきで、そのつけを嫁にまわしたら、
真面目な話、前回の二の舞になるぞ。


898 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:24:49
>>896
窓から逃げ出すから大丈夫

899 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:25:18
>>894
>俺が産後に嫁が実家に
>帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない と言う妄想

おまえの悩みは
嫁が姑にいびられてかわいそうだが
姑も大切な母親だから板ばさみで苦しんでる
という悩みではなくて

嫁に里帰り出産されたくなくて悩んでるんだもんな。
嫁に里帰り出産されたら俺が捨てられるという
妄想で悩んでるんだな。

よく自覚しろよ。


900 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:25:27
悩む男よ。

お前、心のどこかで本当は気付いているんじゃないか。

本質はお前の母子癒着関係だって。

901 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:26:17
>母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の
>愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
>何も言われていない。

そこでアレですよ。
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

902 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:26:39
なんかね

気弱な浜松を見ている気分

903 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:26:56
もうね、嫁さんと別れて、母親あぼるまでぴったりくっついて生きていけよ。
それで丸く収まる。

904 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:27:17
で、捨てられたくないから家に監禁か…。

905 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:27:17
>>894
>「詳しく分からない」とは母親と嫁の意見が家事の事や掃除、洗濯の事の俺が仕事に
>行っている間に起こっている出来事で俺は自分の目で確認していないので詳しく分からないと書いた。

おまえさ・・・もっと嫁を信じてやれよ・・・
お前と母親は、良くも悪くも何があろうと親子の縁は切れないんだよ。
でも、嫁とお前は、血縁関係でもないし簡単に切れてしまう。
お前が嫁を信じてやらなかったら、嫁は孤立無援だろ・・・。

親を見捨てろと言ってるんじゃないよ。
ただ、優先すべき相手は嫁だよ。
結婚するってそういうことだろ。

906 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:27:19
>母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の
>愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
>何も言われていない。

嫁の愚痴が減ったのも悩むに何も言わなくなったのも、
「いくら言っても無駄だ」と愛想尽かされたからだよ…。
自分がレッドゾーン真っ只中にいると気づいてないようだな。
一応寺のテンプレ張っとく。

【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

907 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:27:20
逃げられたくないから里帰りさせたくないというなら
嫁が里帰りしても、また帰ってきたい悩む男と赤子と3人で
生きていきたいって思ってもらえるようにすればいいんじゃね?

このままだと、間違いなく逃げられだが
>嫁の口からも母親の愚痴が減った。
あぁ、もう嫁さん腹決めてるな。

908 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:28:04
該当するのは
1、3、6、7あたりか。
この八か条、紙に清書して目につくとこに貼っとけ。
朝晩読み上げろ。

909 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:28:24
>俺も嫁も離婚は望んでいない

んなら、

>あまり長期間帰られると嫁が戻って来てくれるか心配なので帰って欲しくない

自由に帰してやれよ。

910 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:29:14
そりゃでかい腹を抱えてグチグチ言って、喧嘩も何もしたくないだろうに。
「もう言っても無駄だし」って腹括ってるよ。
悩み男は大好きな母親と二人で仲良く暮らせばいいじゃん。
どう考えたって、子供を育てる環境じゃないんだし。

911 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:29:22
わからん、ここまで拗れてて、なおかつ更に破局へと舵取りしたがる悩が心底わからん。
もしかしてドM?

912 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:29:50
うん、子供を育てる環境じゃないのは確かだな。
だから前妻もにげたんだもんな。

913 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:30:03
嫁は今悩む男を試しているのかもしれないな
今ここで「2週間といわず一ヶ月検診までゆっくりしてこい」
と言えば今後もやっていける
「里帰りはダメ。ここに帰って来い」と言えば離婚

914 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:30:29
おまえさ、人間どうしてもどっちかを選ばなきゃならないときってのがあるんだよ。
どんなにどっちも捨てられないと思っても、どうしても両方は選べないときが。

915 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:30:45
>>913
試す時期は過ぎている気がしないでもない秋の昼下がり

916 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:30:55
悩むはこのスレや寺を読んだことがないのか?
状況が変わってないのに嫁が何も言わなくなったのって、危険も危険
離婚一直線のパターンなんだが。

>俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
>何も言われていない。

次に姑の話が出るときは、緑の紙と一緒にだろ。
里帰り出産してほしくないなんて寝ぼけたこと言ってないで危機感持て。

917 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:31:26
こいつに知恵つけさせるのやめようぜ。
昨日来た、>>529=>547=>584=>>607>>650
に、とりあえず口先だけで謝って嫁をおだてることを
覚えさせたみたいに
悩み男もグリーンペーパーにならないために
嫁を監禁したり、口先だけで謝ることを覚えるだけさ。
改心なんか、しない。

918 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:32:27
究極の選択で、妊婦の嫁と母親が溺れてたらどっち助けるんだろうな、こいつは。

919 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:32:38
元々上手くない関係の人間が一つ屋根の下にいることになるんだから、
「好きなだけ実家でゆっくりしてきて。でも首が座る前には帰ってきて欲しいな」
くらい言わないと駄目だと思う。
産後1ヶ月で帰ってきたって、ストレスで母乳は止まるし、一気に緑の紙まで
行く気がする。

920 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:32:43
どっちも選んだ場合
1.嫁が壊れる それを見た子どもも壊れる
2.嫁が子どもに八つ当たり 子どもも壊れる
3.母親が壊れる それを見た子どもも壊れる
4.母親が孫に八つ当たり 子どもも壊れる
5.嫁姑が毎日争い家庭内ギスギス 子どもが不登校・不良化

ダメだ
イヤーな妄想しかできねー

921 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:33:03
>>894

あのな、嫁はこの先、何十年もおまえのパートナーでいてくれるかもしれない。
これから生まれる子供は、おまえが死ぬまでおまえの子供だ。

母親は既に、おまえの人生の不良債権だ。
持病がある?他人に嫌味言って嫌がらせしてファビョってられるなら、十分元気だ。
マンションのローンがおまえのものなら、このさい母親を追い出せ。
不良債権に、自分の人生踏み潰されたいのか?

嫁に甘えるな。
嫁には、おまえの母親(=嫁にとって赤の他人)を捨てる自由がある。
このままじゃ逃げられるかもしれないと思うあまりに嫁にしがみついて
実家に帰ることも禁止しているのでは、妻を監禁するDV夫となんら変わらん。

今、嫁に自由を与えるか、おまえも母親同様に嫁の人生の不良債権になるか。
嫁も母親も大事なのはわかるが、しかし「嫁を帰らせる」以外に選択肢はもう無いぞ。

不良債権抱えてるんだから、選択肢なんて存在すると思うなよ。

922 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:33:12
>>918
え、母親だろ、コイツなら間違いなく。
出産直前の嫁にこんなに冷たいんだぞ。
悩むまでもなく母親だって。

923 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:34:31
悩む男を見ていると、離婚したがっているとしか思えない自分がいる

924 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:34:47
>>917
監禁ならDV1級試験に受かったようなもんだから堂々と緑の紙を提出出来るけど、
妊婦にそんな負担はかけられないな。

925 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:34:50
母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の
愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
何も言われていない。







離婚おめでとう。×2だね。

926 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:35:12
38男が、26歳の若妻に冷たくて
かあちゃんかあちゃんなんて
俺にはシンジラレナサス

927 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:35:23
> 俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが

出産直後に、嫁がおまえの母親に馬乗りになって
「殺す殺す殺すころすコロス」とスリッパで叩かれる可能性大だな。

928 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:35:33
>>894
お前が母親を大事に思うように
これから生まれる子どもも母親であるお前の嫁が大事になる
父親が母親に何をしたか、祖母が母親に何をしたか
子どもは見ながら生きていく
子どもに恥ずかしくない生き方をしてくれ

929 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:36:01
悩む男の理想はどうしたいのさ?
後糖尿の母親はいずれ介護が必要になるけど、
悩む男が100%やるつもりだよな?

930 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:36:51
嫁さん我慢強いタイプみたいだし、離婚決心する前に
身体壊すか精神病むか、最悪命に関わることになりそうなのが怖い。
そして、そっち方面の危機感がまったくないらしい悩むがもっと怖い。

931 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:37:24
>922
だろうな。
嫁が嫌がってるのにご開帳大出血ヘタすりゃウ〇コだだ漏れ状態を
俺の母親に見物させてやれって言うくらいだし。
しかも
>「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」
こんなことを言ってると聞かされているのに。

932 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:38:45
>>931
まてまて、一応分娩室じゃなく陣痛室までのつもりらしいから。


933 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:39:37
>>929
今現在管理が必要だぞ。
食い意地汚くて病気を招いたなら栄養管理おやつ禁止だけで一苦労だ。
今誰がそれをやってやってるんだろう。

934 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:39:40
勧進の悩み男はどこに行った?

935 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:39:59
陣痛で苦しんでいるさなか、「大声で恥ずかしい」とさげずみにこられたらカワイソス

936 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:40:02
>932
早とちりすまん。
>嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた
とあるんで出産も見物させるつもりかと思った。

937 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:40:15
>>932
それでも自爆テロ。
陣痛の間は些細な事でも気になるらしいから。

938 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:41:07
次ぎスレ用意ヨロシコ。

939 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 12:43:36
みんなの意見になかなか返答が遅いが>822 の言う通り相談はFAで名無しに戻った方が良いのか?

>嫁の意見を尊重して今は嫁の立場を最優先している。 俺は自分の立場に置き換えると自分が命がけ
の手術の時には嫁父には立ち会って欲しくないので陣痛の時には母親を病院には行かせないと決めた。

母親の糖尿食については母親は自分で自分の御飯は作っている。嫁は最初からつわりも何もないので
俺と嫁の分の食事は作ってくれている。 俺は今の嫁が我慢していてくれている事に感謝しているが
母親よりの意見に思われているのが分かった。 嫁は実家に帰る度に嫁父に俺の母親を大切にしろと
言われ続けているから我慢してくれていると嫁親や嫁にも感謝しているが、嫁はまだ「別居」を口にしていない。

前回の家出では嫁は「胎教に悪いし私も精神的に参ってしまった。私も悪いがお義母さんも悪い」と言った。
家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか?」っと言う問いに俺は何も答えられなかったが
事態が深刻になって来たので3人で話し合った。 ここのレスを見ていると俺は馬鹿だったのだと思う。
嫁は現実の半分しか口に出さない事は当たっていると思う。 「陣痛の時」の話や母親の嫌がらせなどには
喧嘩する事に詳しく聞かないと言わなかった。 

母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時には嫁は母親に正論を言ったが母親が折れなかったので
俺が母親に叱った。 嫁が我慢している事はよく理解しているから産後は少なくても嫁が元通りになるまでは
実家に帰らせようと思っている。 どちらかと言うと嫁はドライな人間で元々は外国で住んでいたのもあり
母親とは価値観も違いすぎるが割り切って生活を続けていてくれている事に感謝している。


940 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:43:40
>>932
前のリンクから芋づる式に読んでるが、
陣痛室に姑登場→陣痛遠ざかる→難産
つーパターンが散見される。
自分の考えなしのせいで、わざわざ嫁を苦しめ、赤子も苦しめるんだぞ、当の父親が。

941 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:44:28
どれくらいでかい声あげるかいちいちチェックしてそうでテラコワス

942 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:44:50
さっき出てたスレに姑の顔見ただけで陣痛止まるって書いてあったよな。

943 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:44:59
>>939
感謝していると口で言うのは簡単だ。
うちの4歳の息子ですら言うぞ。

944 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:45:48
>>939
それで?

945 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:45:49
口だけ〜口だけ〜。
口で言う分はただだもんなー。

そんな臭いしかしないね。

946 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:45:54
持病って、糖尿病かよ!
それ、わざわざ同居するほどの病気じゃねえだろ。
透析やってるんだから面倒見なくてはってことなら、なおさら新生児
抱えた嫁と一緒に置いておけるものじゃねえ。

いい機会だ、嫁が出産のときは母親は教育入院させろ。>悩み

嫁は姑が産院に突撃してくる心配しなくていいし、母親は糖尿病の治療
とはどういうものかってのを学ぶ事ができるし、おまいはその間に母親の
転居先を探す事ができる。
誰も損しないわな。

947 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:46:05
>嫁はまだ「別居」を口にしていない。

そんなことただでさえつらい思いしてる嫁さんに言わすなよ。
自分から決めてやれ。

948 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:07
次スレ http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126755955/

949 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:09
嫁が「別居」と言ったら、99.99999%悩み男とも別居に決まってるじゃないか。

950 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:11
>>939
産後は実家で過ごすでFAだと思う
が、育児はそれからも大変だ
生まれる前以上に家事ができなくなる
その時に母親が何も言わずにいられるかどうかなんだよな…

951 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:21
946でFA!

952 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:38
養育費払って別れてやれよ

嫁の家族はおまえと、生まれてくる子供であって
おまえの母親じゃないことに気付け。

953 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:59
嫁が口にするときには、お前との別居もこみだ。
だが、ここでお前が母親と別居しよう、というと
お前と嫁さんは一緒に暮らせる。
嫁は待ってると思うがなあ。

954 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:20
割り切れる人間はいるよ。
でもな、割り切る前に相当悩んで苦しんでるのも事実なんだよ。
それを無視して、寝言言ってんじゃねぇ。
俺、マジにおまえの嫁さん尊敬する。
嫁父の言動から言っても、実情を全然愚痴ってないのな。
つまりそれだけ自分一人でため込んでんだよ。

955 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:42
>>953
親子3人(悩み男・嫁・子供)の生活はすでに諦めているんじゃないか?

956 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:53
溜め込んでいる人間が爆発するのは、最後の最後で修復不可能なとき。

すんげーこわいんだぞー。

957 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:57
嫁がまだ別居を言い出さずにいることを「ラッキー」と思ってないか?
それ、嫁が言い出すようになったらもう最終警告だぞ。


958 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:49:32
>母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時

('A`)
お前の母親ヤバイよ

959 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:49:36
>>939
>母親とは価値観も違いすぎる

わかってるなら、母親を追い出せ。
繰り返すが、母親はおまえの人生の不良債権。

おまえの子供はこれから、母親(=おまえの嫁)の手をうんと必要とする。
ただでさえ忙しいときに、嫁にわがままババアの話し相手まで押し付ける気か、うん?
本来なら子が親に甘えるために使うべき時間を、根性捻じ曲がったババアに奪われて、
おまえの子供は幸せになれるのか?

不良債権ってつまりそういう意味でもあるんだよ。

960 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:50:15
>>956
プレートの歪みを溜め込みまくって一気に来る東海地震のようにな。

961 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:50:24
>>958
普通のご婦人は、他人様夫婦のことを罵倒しないもんだよな。
へんだよな、悩み男のかーちゃん。

962 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:50:41
>母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時には
>嫁は母親に正論を言ったが母親が折れなかったので俺が母親に叱った。

おまえ、折れないことを叱るのはおかしいだろ。
嫁の育ちや嫁両親を罵倒した事を叱れよ。

963 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:50:49
>>939
>割り切って生活を続けていてくれている事

子供産んで働きに出れるようになるまでの辛抱と、
割り切っているってことか?

964 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:51:08
ということだな、嫁的には<割り切り生活

965 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:51:40
何で好きな人と晴れて一緒になれて、子供まで授かったのに、
割り切って生活しなきゃならんのさ('A`)

966 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:52:07
大体なんでそんなに母親に金がないんだよ
父親は何も残さず死んだのか?
貯金も不動産も保険も?

967 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:52:33
>家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか?」っと言う問い

これ、別居したいという相談だったんじゃねーのか?

968 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:53:54
>>966
使い込んだんじゃね?
息子もいるし大丈夫よねーって感じで。
なんせ嫁の育ちを誹謗中傷するような人間だしさ。

969 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:54:19
まぁ、お前がまずやることは、出産の近い妊婦である嫁を保護することだ。
産後と言わず今すぐ嫁実家に帰してやれ。
緑の紙を見たくないんなら、嫁の意思を尊重するこった。

970 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:54:33
つーか、よくこどもできたな、。
マンソンで隣室に母親がいるのにセックルできたってのがすげぇ。
俺ならチンコたたねぇ。


971 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:56:14
年金すら貰ってないなら、パートにでも出せよ>悩む母
糖尿でも嫁いびる元気があるなら十分働けるだろ。

972 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:56:21
姑の嫁は陣痛の声がでかそうって発言も
嫁のセックルの時の「あん、あん」って声を聞き耳たてて
「あの時も声が大きいんだから、陣痛の時も声が大きいわね!」と
脳内変換して発言したのかもしれないな。('A`)

973 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:56:22
>>968
まてまて、そういう事実かどうか解らん事を妄想で書くなって

974 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:56:53
今現在で選択できる事は

1.嫁の好きなようにしてもらう。一切口出しも反論もしない。
 もちろん自分の母親をがっつり押さえ込む。
2.これを機に母親と別居。
 嫁と生まれてくる子供との3人暮らしをスタート。
 母親には自力で頑張ってもらう。
3.自ら潔く身を引いて、慰謝料と養育費を一括で支払い、
 面会などは一切要求しない。

他にある?

975 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:57:17
>>971
月6万パートしてるって>>804に書いてあるぞ。

976 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:57:21
>今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい

今の嫁との間にできた子供も、同じ事を他で言われる悪寒。
お前の母親は子離れができていないし、悩むもマザコンすぎる。
今度は生まれた子と一緒に暮らすんだろ?父親になるんだろ?
お前の家族は誰なのか、戸籍をみたのか?
男なら家族を守れ。

977 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:57:54
悩み男は何でこんなにレス遅いんだ?

978 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:58:02
>事態が深刻になって来たので3人で話し合った。

なぜ 三 人 で 話しあうのか理解不能。
嫁の「私も悪かったけど」は姑とおまえへの気遣いだろ。
嫁は1ミリも悪くない。

979 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:58:47
1.は悩む男がいない時に母親が暴れると意味ないので却下
離婚したくないなら2.しかない
嫁と子どものためには3.が一番

980 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:58:49
>>977
ママンを擁護する方法を考え中です
もうしばらくお待ちください

981 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:59:02
959だが、悩みのお袋さんがまともな人だと思えるなら、俺も他人のおふくろさんを
「根性捻じ曲がったババア」なんて間違っても言いはしない。

しかしだ、まともなご婦人であれば、まして子が成人しているような年齢の方であれば、
「嫁の育ちについて嫁両親を罵倒」なんてまねをする事は無い。
息子が「嫁の育ちについて罵倒」なんて真似をしたら、逆に息子を平手で張るような
世代の人だろう。

嫁の正論すら受け付けず、息子のトンチンカンなたしなめすら受け入れられない、
嫁の「場を納めるためにとりあえずの謝罪」を聞いて自分は間違っていなかったという
態度を取れる時点で、おまえのお袋さんはおかしい。
それこそ、お袋さんの育ちが疑われる行為だぞ。>悩み

982 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:59:06
>>977 ひとつひとつレス返している上に、悩みながら打ち込んでいるから

983 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:59:28
事態が深刻になる前に、悩み男がどうにかしなきゃいけなかったんだよな。
一度失敗してるのに、さっぱり学習能力ないのな。

984 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:59:31
>975
失礼、読み落としてた。

>月6万パート
だったらもっと働かせろ。元気有り余ってるじゃねーか。
フルタイムでもいいんじゃないか?

985 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:59:51
>>978
悩む男は、母親とセットで家族だからさ。
母親抜きで話し合うなんて考えられないらしい。

986 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:00:55
>>984
この世代だと、雇ってくれるところもそうそう無いぞ。
むしろ月6万パートで稼げているだけましかもしれん。

987 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:01:33
>>985

だとしたら、あれだな。

「いつまでもお母ちゃんのエプロンの紐にぶら下がってるんじゃねえ」

ってやつだな。

988 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:01:44
たとえばさ、通勤電車で隣に悩む母くらいのオバちゃんがいてさ
「うちの嫁は育ちが悪い」
「分娩室でみっともない大声出して」
なんて話してたら、悩むはどう思う?
「うっわすげえババア。嫁さんかわいそうにな」って思わないか?

989 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:01:57
何でそんなにママンが大事なのに、新しい嫁を結婚なんか考えるんだ?

990 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:02:13
>>974
それについては悩む男が全部レスしてたぞ。
めんどうだから>>は張らないが。

1嫁の好きなようにしてもらう→嫁は里帰り出産を希望しているが
  嫁を里帰りさせたらそのまま
  かえってこない心配があるから妄想だが里帰りはさせたくない。

2母親と別居→金がかかるからしたくない

3離婚→離婚はしたくない。嫁も離婚はしたくないと思っている。

991 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:03:11
ま、遅かれ早かれ嫁は逃げるだろう
子どもの将来を考えて
仕事すっか

992 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:04:40
嫁姑争いじゃなくて嫁イビリ姑問題だな

993 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:04:53
>>988
うちの隣のおばちゃんつうかおばあさん、見た目は普通だけど
俺らが引っ越してきて1ヶ月するかしないかで
「お子さんはいらっしゃらないの?ご結婚何年目?」と来た。
その後も「そろそろお子さんをおつくりになられたら?」とかうるさい。
おせっかいなだけかもしれんが、他人の生活に口をはさむ時点で
「どんな育ちしてるんだ?息子や孫が来ているのを見た事ないけど、
そりゃしゃーない罠」としか思えん。

994 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:05:13
悩むはまず、自分の母親が「性格のネジ曲がった性悪ババア」だということを
認めないとダメなようだな。

自分の息子よりも10歳も若い女をぐちぐちいびるババアって、ひどいと思わないか?
それを「同居は最初からわかってたし」と耐えてくれる若い嫁さんがかわいそうだとは
思わんのか?

995 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:05:29
嫁が離婚する気ないなら、里帰りさせたって問題無いじゃないか。
前の結婚のことがあるとはいえ、悩む自身今の生活がマズイと
思っているところがあるからこそ、不安なんだろ?
見て見ないふりは、問題を深くするだけで、解決はしないぞ。

996 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:05:43
悩む男はメシ落ちか?
さっぱりレスを返さないってなんだよ。

997 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:05:49
>>990
そうやってまとめてみると、悩み男って激しく勝手だよな

あれもいや、これもいや、ぜんぶぜんぶいやだ〜♪

998 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:06:08

>>悩む

まさか、昼飯食いに言ってるとか言わないよな?


999 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:06:26
   - 、_          ,,-‐ '' ̄!
  .h   '''ー、...,,, --‐''´    |
   l      `          ヽ、
   !                 i
    l                 l
    〉                 i  嫁カワイソス・・・・
    /                  l,、
    l             -‐=''`   !/ ̄.>ー、
    |                   \/  〉ー、
    l,                   /i  ./  ノ`ー‐--- 、
    !                  /人ノ`ー''      ./
     l              ´ ̄ヽノ          /
     〉               /          ./、
 / ̄ ̄ヽ            /          イ  ト、
          、    __,,,/            l  ` ヽ
          `  <´       ヽー-‐      .l     〉
             `l  ,,,=@l     `'''''.::::::::::.. l|    /
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                ヽ  `ヽ   __  /     /     l
           _,,..../ ̄ ̄ ヽ、 ー '''´,.ィ´      ./      i
      -、,,   / ./  >'''' ̄ヽ`''ー<´       /       |
        `ヽ i./ ,,./ ,,/  ̄)   `      /        l
          .Y  ヽ、 /´  / フ        .イ         i
          |    丶./ ./       .//          l
          ノ       /ヽ、_    ,,/ /          /

1000 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:06:44
嫁も離婚はしたくないと思っている。
  ↓
嫁を里帰りさせたらそのまま
かえってこない心配があるから妄想だが里帰りはさせたくない。

てなんか矛盾してねえ?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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