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【既婚男性専用】嫁姑争い Part24

1 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:45:55
【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ヲチスレ 119
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1126711683/l50

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【釣ラ釣ラ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 66【イエイ!】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126705891/l50

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part23
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126426584/l50

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁!

2 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:07
oおつ!!

3 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:17
乙かつ2ゲト?

4 :3:2005/09/15(木) 12:48:51
乙かつorz・・・

5 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:57:07
>>4 ゐ`

6 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:07:13
飯落ちビンゴの悪寒

7 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:08:59
>>悩み男
母親と一緒に暮らしつつ、嫁と子供を手に入れたいんだろうが、
無理だから。
んで、落ちるなら落ちるで一言言っていけ。

8 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:10:11
>>6
「だって仕事中なんだよ、飯食ってこなくてどうする」

レスくれてる人に対して何の気遣いもできないってわけだ。

9 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:11:00
悩むの書き込み読んでると、嫁の妊娠は最後の賭けなのかな…と思った。
出産前後の悩むの態度で離婚するかしないか決めるつもりなんだろう。
もう一人で子供を育てる覚悟はしているんじゃなかろうか。

10 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:14:49
●まとめ●
よくあるアドバイスと、それに対しての「悩む男」の回答


1嫁の好きなようにさせてやってはどうか?
  →(嫁は里帰り出産を希望しているが)
  俺が産後に嫁が実家に帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない
と言う妄想はある【前スレ894】

2母親と別居するべきだ→
  家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ
  嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが
  嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。
         【前スレ894】

3離婚して慰謝料と養育費嫁さんを自由にしてやってはどうか?→
  俺も嫁も離婚は望んでいない 【前スレ851】

11 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:15:34
子どもが生まれたら自分が我慢すればいいという単純な問題
ではすまなくなるからなぁ。
悩み男は子どもにも母親の言葉や態度の暴力に我慢させる
つもり…なんだよな?

12 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:17:06
>>10
嫁が離婚望んでないと断言できるんなら
嫁さんを里帰り出産させてやればいいのにな。

妄想(( ´,_ゝ`)プッ)と矛盾してるよな。

13 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:17:27
もしかして、↓読みに逝ってるんジャマイカ?

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その40】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124572716/

14 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:17:29
>>10
939で
> 嫁が我慢している事はよく理解しているから産後は少なくても嫁が元通りになるまでは
> 実家に帰らせようと思っている。

と書いているぞ 

15 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:18:27
運良く、というか運悪く子供が生まれた後も離婚せずに同居が続いたら、
子供が三文安になるのはまず間違いないだろうな。

16 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:18:39
みんなのレスに追いつかなくて悪い。

母親がヒステリックだと言うのは俺も小さい時から知っていた。同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから
結婚はムリだ」と嫁に言ったが嫁は「頑張るから」と言った。 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

母親の糖尿病の管理入院は来週からで嫁は母親の心配をしている。 病院も近いのもあって「お見舞いは毎日
行かないといけないか?」とか最近の母親の変な行動まで悩む様になった。
でも、俺は口だけではなく態度でもちゃんと感謝の気持ちを表現している。嫁が気分的に落込んでいる時は食後に
出かけて気分晴らしをしてなるべく神経をさかなでしない様にしている。

嫁の里帰りに関しては最初は前妻の事もあって嫁も「実家には帰らない」と言っていたが母親との確執があり
「里帰りしたい」と言う気持ちを尊重した。決して監禁している訳でも何でもない。 実際に嫁が退院して帰宅しても
家事が出来ない事に対して母親や何を言うか分からない。 今までに俺は地雷を踏んでいるが、今の所は
出産後の事で俺が悩んでいるのは俺の妄想も近いかもしれない。 



17 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:19:21
実際、俺の嫁は我慢強い方だとわかった。嫁父が嫁に俺の母親を優先して大切にしろ っと言うのに俺は何も
気づいてなかった。 指摘されて「嫁が母親の愚痴を実家では言わない」は当たっている。 嫁の口から嫁実家で
母親との確執の話しは出た事が無い。 実際に嫁親は俺の母親の病気を心配して毎回聞いてくれる。
みんなからのアドバイスを見て俺は嫁に甘えていたかもしれない。 確かに、嫁は何も言わないが喧嘩して嫁が
切れると無言で家を出て携帯の電源も切られて音信不通になってしまう。

俺の父親については俺が3歳の時に離婚している。母親は養育費も何ももらっていない。原因は父親の浮気だった
らしいが詳しくは分からないが再婚して子供が3人居ると成人してから父親に聞いた。今は父親とは音信不通で
所在も分からないので何とも言いようがない。


18 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:20:55
「嫁両親を罵倒した母親を叱った」とは「嫁両親の事を言った事について叱った」の間違いだ。
嫁は母親に「お義母さんの息子が私の両親に同じ事を言われたら何と思いますか?」と言う問いに
「何とも思わないわよ。仕方ないわよ」っと嫁に返して嫁は黙り込んだ。 この喧嘩の後は嫁はベットに泣き崩れて
俺に「謝ってくれ」っと言って来た。 俺は嫁親にも謝ると言ったが嫁は「親には言わなくていい」と答えた。

19 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:21:38
こんなキチガイみたいな女(おまえの母親のことだよ)だったら
浮気して捨てたくなるよな。
おまえの父親に同情した。

20 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:22:00
>>16
> 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

嫁の責任にしないほがいい。
悩み男はレスの中に「嫁が別居を言い出さない」「嫁が自分の実家での
同居を断った」と、現在同居なのを嫁に責任をなすりつけている。
10才以上年長なんだからもう嫁のせいにしないで生きていけよ。

21 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:22:47
いやだから、結局どーすんだよ。

おまえの母親と嫁は離さないと
「劇薬危険、混ぜるな」状態になるのはみんな指摘してるだろ。
結婚前には頑張ると言ったかもしれないが、もう限界に来てるんだよ。
なら改善するしかないだろ。

おまえの話は具体例がちっともない。
だから口だけッて言われるんだよ。

22 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:22:48
結婚もかあちゃんがセットなんだな…。

23 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:25:01
悩む男の嫁さんが、実家の親にも
おまえの母親にされてる酷い仕打ちのことを言わないで
耐えてるのなんら
悩む男の嫁実家に
おまえの母親のことを全部ぶちまけてみたらどうだ?

嫁を愛してるんならできるよな?

24 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:25:11
前スレ48の行動力はスゴかったな。
つくづくなつかしいよorz

25 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:25:40
>同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから
>結婚はムリだ」と嫁に言ったが嫁は「頑張るから」と言った。

結婚前のこの一言を盾に、あくまで同居続行するつもりなんだな。

>俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

我慢できない嫁は嘘つきだとでも言いたいのか?

26 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:14
別居したら?
もう悩み男の家庭は崩壊しているよ

27 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:27
>>24
だなー。
あいつもぼけたこと最初は言ってたけど、
ちゃんと自分の母親の異常さに気づいて改善するため全力を傾けたよな。
漢だーと、納屋無を見てると思う。
こいつ言い訳しかしてねーもん。

28 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:28
「今まで我慢してくれてありがとう。もう、我慢しなくていいんだ。」
と言ったらどうなるかね。

29 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:32
お前……このままじゃそのうち嫁さん壊れるぞ。
心も身体も。

30 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:39
12歳も年下の女に我慢させてる自分を恥ずかしいと思わないのか?

というか、若い嫁さんよりイジワルバアサンのほうが大事な
悩む男を理解できねぇ。

31 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:27:29
今まで抗議してたヤシがそれさえ言わなくなった時は
「こいつ言ってもわかんねーんだな」と諦めに入った時だ。
それって見捨てられはじめてるって事なんだぞ。

>俺も嫁も離婚は望んでいない
今はそうかもな。でも産前産後の女って獣だからな。
それまで理性で我慢できてた事が我慢できなくなるから
「獣」って形容されてんだぞ。
お前の家庭は嫁の我慢によって成り立っている。
その我慢がなくなったらどうなると思う?

32 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:28:12
言葉尻捕まえるみたいで悪いんだが

>嫁は「頑張るから」と言った。 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

「我慢するから」と言って結婚したのに我慢出来なくなるなんて
その言葉を信じた俺を裏切ることで、酷い
と思っているような印象を受ける書き方だな

33 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:28:47
糖尿病やってて食事制限ありなんだろ?
食事作るのは別でも相手方が何食べているのかは
丸わかりなんじゃないか?
将来もっと母親がひがみっぽくなる事も考えろよ、
子供がおやつ食ってるだけで当てこすり言うように
なるかもしれないぞ・・・って
これは知人のはなしだがな・・・。

34 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:29:21
別にレスが遅いのはいいんだけどさ、内容がループしているのに
自分で気づいてないのか?
おまえずっと同じことしか書いてないぞ?

・ママンを見捨てるわけにはいかない。
・嫁は結婚前に同居オケと言ったんだから、どんな目に合わされても我慢しろ。

これを譲れないなら、あとは嫁の忍耐がいつまで続くかの問題なので
アドバイスのしようがない。

35 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:29:53
妊娠中に寝室で泣き崩れる嫁…
親が知ったらどう思うだろうか

36 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:30:55
一度、悩み男が仕事で留守にしているときに部屋に盗聴器しかけてみたらどうだ?
自分の母親が嫁にどんなことを言ってるのかわかるぞ。

37 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:31:04
レスポンスが遅いのは俺のタイプが遅いのとみんなのレスになかなか追いつかない。すいません。

>21

最終的には嫁から「別居」の話しが出たら俺達夫婦が出て行くか母親に出て行ってもらうが
今は出産前産後の事で考えるのが精一杯だ。 産後に関しては嫁が帰れる様になるまで
帰らせようと思う。

同居を嫁の責任だとは思わない。 むしろ俺の責任だと思っている。 母親が頭がおかしいのも分かった。
嫁が同居に限界に来ているかどうかを話し合って今後の事を考えたいと思う。

具体例に関しては 嫁に対しての具体例か 母親と嫁の喧嘩の具体例か 母親に対する具体例か
どれを書いたら良いのか指摘してくれ。

母親と嫁とが一生価値観が合わないのは両者とも確認済みだ。 俺が三人で話し合いをしたのは
嫁が「立ち会え」と言ったからだ。 話し合いの時はトイレにも立つな と言われたから三人での話し合いになった


38 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:31:04
>>33
わかる……孫にもひがんだ目で言うんだよ。
「いいな、おまえらは、美味しいもの食べれて。
じーちゃんなんかたったこんだけだぞ」
としょぼい(糖尿食だから当然)ご飯指さして睨むんだよ。

うちのじーちゃんだorz
もうあの世に逝ったけど、あの目は忘れらんねぇ。

39 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:31:07
>同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから結婚はムリだ」と嫁に言ったが
>嫁は「頑張るから」と言った。 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

大いなる責任転嫁ですな…
とりあえずよ、神経を逆なでしないとかそういう対症療法じゃなく、
別居するとか根本から対処しようと気はないのか?
おまえが今やってることは十分口だけだ

40 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:31:08
>>20
この言葉がなければ結婚しなかったんだ。
最初から母親優先に考えている男じゃないか。
嫁さんも×ついてるから卑屈になって妥協したんじゃないか?

女は滅多な事じゃ×2つに増やしたくないだろう。この先も我慢だ。
正直、悩み男は嫁さんの奴隷化に成功してしまうと思う。
後は嫁さんが壊れるのを待つばかり。

41 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:11
悩む男は、簡潔に書いてくれ。
ループしている事を長々とかかれたんじゃたまらん('A`)

42 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:24
>>37
お前から「別居しようか?」と再び問うつもりはないの?

43 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:58
>>42
うんにゃ。
「母親とは別居する。俺が決めた」といわないと。

44 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:00
>俺が三人で話し合いをしたのは嫁が「立ち会え」と言ったからだ。
それとは別に、夫婦2人での話し合いってのはしないのか?

45 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:13
>>16
>俺は口だけではなく態度でもちゃんと感謝の気持ちを表現している

ならばなぜ、毒にしかならんクソババアを追い出さない。
だいいち、

>なるべく神経をさかなでしない様にしている

やって当然の事を、さも偉そうに語るのは何故だ?そんなもん、相手を怒らせないように
用心しているだけであって、つまりは自分の身の安全のためでしかない。
相手を思いやって、相手を慰めるための行為ではなく、「とりあえず黙らせる」だけの、ミニマム
の行為だ。小学生にだって出来る。

おまえは大人なのだから、それ以上をやって初めて、「態度でもちゃんと」示していると言える。

>決して監禁している訳でも何でもない

やってることは同じだ、と言う意味だ。おまえの勝手な妄想で嫁を縛り付ける
ことは、監禁しているのと変わらん。精神的DVだ。

そこまで書かれないと判らんのか。さすが、キチガイに育てられただけあるな。
おまえ、そろそろ母親から離れろ。そして嫁の親に躾けてもらえ。

46 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:22
>>37
おまえさ、一言目には「嫁が〜嫁が〜」だな
自分で考えて自分の判断で物事を進めようとは思わんのか?

47 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:28
>>37
>最終的には嫁から「別居」の話しが出たら  かよ。
なんでも嫁のせいにしたいんだな。

お前はなんで何でも人に決断させようとするんだ?
少しは自分で責任取ることも覚えたらどうだ。

48 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:35:02
>>43
本当ならね。けど、こいつは言うつもりないじゃん。
せいぜい問いかけくらいじゃね?

49 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:35:25
>>46
「母親が〜」も加えてくれ。

50 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:35:30
そもそも悩む男がちゃんと対処してたら嫁の神経も逆立たんわな。

51 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:35:54
悩む男は、嫁と話し合う時は
本当に話し合いになっているんだろうか。

嫁は普段は自分の希望を言わない、
ケンカして感情的になった時にだけ
やっと言うとおまえ書き込んでたよな?

ならばおまえが話し合いをしようとしても
結局嫁は本心を言ってくれなくて
おまえに合わせるようなことしか言わないんじゃないか?

嫁の意見をきかないで
嫁親に、嫁がおまえの親からされてる仕打ちのことを
おまえが全部話すという提案はスルーなのか?

52 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:36:01
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

53 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:36:05
まだやってんのかよ
気弱な浜松だといったじゃん
こいつ変わらないよ

54 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:36:25
>>48
しかし下手に問い掛けると「嫁が〜」と責任転嫁する予感

55 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:36:53
>>37
>同居に限界に来ているかどうかを話し合って

阿呆か、おまえは。

限界が来ていたところで、おまえの嫁さんみたいなタイプは「限界です」なんて答えない。
静かに、自分の我慢が限界を超えるまで我慢するか、さもなければ自分の精神が崩壊するまで
我慢する。

「俺の母親はおかしい。子供のためにならないので、別居しようと思う」と切り出せ。
おまえの責任で下すべき判断まで、嫁に押し付けるな。

56 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:12
>>37
> 産後に関しては嫁が帰れる様になるまで 帰らせようと思う。

あのね、こういう上から物を言う態度がダメなんだよ
「ゆっくり休んでもらおうと思う」って何で書けないのか教えてくれ

それと価値観が合う合わないの問題じゃない。
価値観が違うなら干渉しないでルールを作ってやっていくしかない
嫁は姑に対して干渉しないで生活しているか?
姑は嫁に干渉しないで生活しているか?


57 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:14
>>40
>正直、悩み男は嫁さんの奴隷化に成功してしまうと

もうほぼ成功しているし。

それは悩み男にとっては本望だろう。

58 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:15
>37
>嫁から「別居」の話しが出たら

ほらまた嫁の責任にしようとしてるw

59 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:21
>嫁が同居に限界に来ているかどうかを話し合って今後の事を考えたいと思う。

嫁に相談したら「同居するって言ったの私だし、大丈夫だよ」って
言うのはわかってるんだろ? それを期待してるんだろ?

相談の必要なんかナシ。嫁が里帰り帰省している間に一人ですべて片付けろ。

60 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:45
>>37

だから、おまえがどう行動するかの具体例だよ。
37に書いたことだと、全部嫁に丸投げだろうが。
話し合いの名を借りた丸投げだ。

嫁を帰したあとどうするんだよ。
1年帰ってこないとしたら、その間の生活費は?
嫁と子供にも生活費を渡すんだぞ。当然。
母親の病状は重くなる、その世話は誰がする。
家事は誰がまわすんだ。
入院した母親の世話はどうする。付きっきりでないとしても、
洗濯物の引き取り・渡し、細々とした世話は必要なんだ。
それを全部臨月の嫁にやらせる気か、ええ?
おまえ、何なの。何でそんなに思いやりも何もないんだよ。
屁こいて寝てりゃこどもが産まれて育って
ほっときゃ母親が元気になるとでも思ってんのかってんだよ。
なーんにも考えてないだろが。

ご託をループしてる暇があったら頭を使え!

61 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:49
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

62 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:49
結局悩む男は自分では何も出来ない男なんだろ
人に責任押し付けて自分は傍観者の立場で見ているだけ
対処すべき当事者がそんな状態じゃ何にも解決せんわな

63 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:38:46
>>61
それはちょっと違うような

64 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:38:57
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

65 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:39:22
>46
嫁が〜嫁が〜と言うのことで「嫁の意志を尊重している俺」気分に浸ってるんだろう。
ただの責任転嫁なのにな。

66 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:39:30
>>63
たぶんほっといたほうがいい人だと思うから構ってやるな。

67 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:39:50
悩む男って、夫として当然のことすら「やってあげてる」「やってあげた」て書くのな。

68 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:39:52
外面のいい心がけだな。コイツ。 ヤバさが全面にでてる分だけ心がけのがマシだがな。

69 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:41:52
>>63

「親を捨てる覚悟」がないかぎり、一家の主人になっても母親べったりになる。
「息子は死んだもの」と思わない限り、独立した息子を猫かわいがりする。

「親と絶縁する覚悟」も無いような夫じゃあ、嫁を母親代わりにしてべったり
甘えるだけだ。嫁にとっては、他所の息子を子守する一生が待ってるわな。

そう考えると、違うって事は無いだろう。ある程度線を引けってことじゃないのか?

70 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:42:16
そうか、分かったよ。
嫁が鬱になって心身壊れるまで追い込んで、子供は悩む男親子が引き取る。
前の嫁の時は会わせて貰えなかったけど、今度は手元に引き取れて( ゚Д゚)ウマー
邪魔な嫁も病気になったから返品できて( ゚Д゚)ウマー
という壮大な計画の実行中だな?

71 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:42:21
>同居に限界に来ているかどうかを話し合って

話し合い後に泣いてる時点ももう限界だと思うんだが。
あと一度プチ家出したんだっけ(うろ覚えですまん)。

悩み男にとっての「限界」ってなんだろう。
自殺未遂? それとも悩み男か悩み母を包丁で刺すとかしないと
「限界なんだな」って気づかないのか。

72 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:42:39
嫁が我慢するというから結婚した。
嫁が離婚を望んでないから離婚しない。
嫁が別居したいと言わないから別居しない。
嫁が「同居は限界だ」と言えば別居も考える。

あー、あれか、お前「指示待ちくん」て奴か。

73 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:43:01
>>69
あのレスでそこまで読まんといかんのか…

74 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:43:22
>>71
>自殺未遂? それとも悩み男か悩み母を包丁で刺すとかしないと
>「限界なんだな」って気づかないのか。
ここまで行かないと分からないんじゃね?

75 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:44:26
>>71
さあな、それでも周囲に「心当たりはありません」くらい言いそうだ。


76 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:44:30
>>71

奴にとっての限界とは、おそらく「嫁が精神に異常をきたし、嫁の面倒を
自分で丸ごと見る羽目になったとき」でしかない。

しかしそうなる前に嫁親が引き取っていくから、つまり奴にとって「限界」は
永遠に来ない。
奴はずっと、世界が滅びるその日が来ても、嫁を見下しママンのエプロンの紐を
握り続けるってわけだ。

77 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:45:15
>>76
そのママのエプロンの紐は、永久にあるのかね。

78 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:45:27
おーい、また遅いタイピングで長文レスか?

79 :このスレの総意:2005/09/15(木) 13:45:30
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

80 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:45:52
>>73

いや、あのレスだけじゃそこまで読めんよw

前にいた会社の上司に「日本人の男は使い物にならん」というジョークを
聞かされたんだが、そのネタと見事にかぶっていたんで書いてみたんだ。

81 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:46:05
>>79
消えろ

82 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:46:14
キチガイ女に育てられたから
自分の母親がおかしいってことに
あまりピンとこないんだろうな。


83 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:46:25
無理して長文にするな。
っつーか、読みにくいんだよ、悩む男の長文。
簡潔に分かりやすく、サクサク書いてくれんかね。

84 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:47:15
自分を悪者にしないために無駄に長くなるんだよ

85 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:47:36
>>75
なんかいたな。自分の母親の自殺原因分からないつってた奴が。

86 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:48:57
>>84
意味のない自己弁護をしても時間の無駄だという事に、
38歳にもなって気付かないのか。

87 :このスレの総意:2005/09/15(木) 13:49:46
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

88 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:50:29
一生気づかないよ
毒男に戻って母親の介護問題が降りかかっても
自己弁護に終始するタイプだ

89 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:50:38
>>86

奴が、仕事の出来る男に見えるか?

仕事が出来る奴なら、間違っても自己弁護などに時間を無駄遣いしないだろうが。

90 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:50:53
DQNババつきマザコン中年オヤジのところに嫁ぐなんて
26歳嫁、よっぽどブスかデブなのかな。

91 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:52:27
>>70で計画を見破られたから(ここに相談に来たのはフェイク)
今頃冷や汗だらだらで、必死に自己弁護の文章を考えてるんだろ。

92 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:52:56
ループしているなら俺の文章能力が無い。すまん。

>39 >42 >43 >45

責任転換しているとは思わない。神経を逆なでしない様にしているのは現状では週末には嫁実家に
泊まりに行ったりして嫁と母親を離している。 別居する という根本的な事は今現状では難しい。
俺の給料だけで生活している分、母親が出て行くにしても数ヶ月はかかりそうだ。

>44

夫婦2人で話し合う事は毎日だ。最近では母親の病気の事や入院した時の見舞いの事とかしか
話し合いに出てこなくなっている。 

俺が書き込みするとループしている様に見えるが簡潔に書くと

1. 嫁を里帰りさせる
2. 自分の母親との別居を考える

以上の事しか思いつかない。 みんなの言う通り、俺の母親はガイキチだと分かった。
嫁も子供も失いたくないから母親と話がつけば俺から別居を提案してみる。 が、
嫁が気を遣わない為に「俺が別居する事を決めた」と言う風に嫁に伝える。
ただし、母親の入院もあり別居がいつになるかは問題だか 母親の入院中に自分で
考えてみようと思う。

>51

嫁の親に今までの事を話すと言ったら嫁に止められた。理由は「あなたの立場が悪くなるだけ」
だと言われて俺も嫁の言うままだ。嫁は母親や俺に精一杯気遣いをしてくれている。
初産婦で色々と不安のある中、ここのアドバイスを聞いて俺がヘタレなのが分かった。
嫁にいつも「愛されている事に甘えるな」と言われていた意味が分かった様な気がする。

93 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:53:39
妊娠している嫁(しかも12才年下)を泣かせて恥ずかしくないのか

94 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:53:43
どんなに自己弁護の長文書いても
スレ住民の大半に見抜かれてるのになぁ。

自己弁護文書いても無駄だから正直に
ざっくばらんに思いを書けよ>悩む男

95 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:55:02
>92
嫁に相談したら、あんたのできた嫁さんなら
あんたのことを思って止めるに決まってるだろう。
嫁に相談しないでおまえが嫁親に言うんだよ。

96 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:55:04
まー嫁としても、一度失敗して12も年上の中年と再婚したあたりで
親への意地もあるだろうから
なかなか夫のヘタレは申告できないだろうな。

それに悩むが胡座かいて甘えてるから問題はこじれる一方だ。

97 :本音はダブスタ〜♪:2005/09/15(木) 13:55:12
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

夫たるもの、妻の親は自分の親だと思え。
女たるもの、夫の親は捨てさせても自分の親には尽くせ。
息子の親たるもの、老後は自立し家族や社会の世話になるな。

98 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:55:32
>>92
パートの6万はどこに消えてんだ?
年金受給はまだか?

99 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:56:00
>>93
12歳年下妊婦は、悩む男の奴隷だから。

奴隷をご主人様が泣かせても屁とも思わないだろう。

100 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:56:12
嫁父も「お姑さんを立てなさい」と言ってたし
じきに子供も生まれる、嫁もバツ2になるのは嫌だろう
…なんて理由で離婚なんてないと思ってないか?

女は一度決めたらバツ2だろうが出産直後だろうが関係ないぞ。
もし嫁父が離婚に反対しても、嫁がその気になれば母子シェルターとか
逃げ場はいくらでもある。

101 :ちょっと訂正〜♪:2005/09/15(木) 13:56:57
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

夫たるもの、妻の親は自分の親だと思え。
女たるもの、親と別れるぐらいなら夫と別れろ。
息子の親たるもの、老後は自立し家族や社会の世話になるな。

102 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:57:52
>>100
だなー。ちょうど現行の確執スレでも、
妊娠7ヶ月で逃げる決心した妊婦がいたな。

黙ってる嫁であるばあるけど、決心したら頑固でひっくり返らん。

103 :本音はダブスタ〜♪:2005/09/15(木) 13:59:22
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

夫たるもの、妻の親は自分の親だと思え。
女たるもの、親と別れるぐらいなら夫と別れろ。
息子の親たるもの、老後は自立し家族や社会の世話になるな。

104 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:00:24
「別居してから戻ってきてくれ」と嫁に言えば問題解決!

105 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:01:09
時々母親の見舞いと言う言葉が出てくるが、嫁さんは全く
タッチできないと言うことを前提で悩んでるんだな?
臨月から産後の嫁さんを見舞い要員としてあてにしてるってことはないんだな?
おまえがやるか手伝いを金払って頼むんだよな?

106 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:01:12
>>92
>初産婦で色々と不安のある中

しかも、12歳も年下だ。
おまえとの結婚だって、自分がバツイチでなければ二の足を踏んだ条件だぞ。
そんな相手に、自分が考えるべき事まで丸投げしてるわけだ。
おまえというデカい赤ん坊のお守りを、若い嫁に押し付けているようにしか見えんよ。

正直、「おまえのガイキチ母にこの無気力息子アリ、よく嫁逃げないな」としか思えんぞ。
それはさておき。

>ここのアドバイスを聞いて俺がヘタレなのが分かった

わかった後、どうするかが問題だ。
考えるだけではなく、実行に移せ。ウジウジ考えるだけなら、小学生でも出来る。

それから母親の入院についてだが。
「教育入院」なら見舞いもなんも要らん。付き添い?なお不要だ。洗濯だって
メシだって自分で用が足せるんだから、人手は不要だぞ。嫁の健康第一だ
(嫁の健康=子供の命の保証、ってことは理解してるか?)
おふくろさんからの電話には、悩みだけが対応しろ。嫁に対応させるな。

あとはまあ、おまえがどれだけ行動できるかってとこだな。

107 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:01:17
>>104
うわー、あんだけぐだぐだ書いてたこと1行で解決だ!

108 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:02:08
妊婦を病院に行かせるなよ。
検診で仕方がないならともかく、病院は病原菌の巣窟だぞ。

109 :これ悩み男の嫁?:2005/09/15(木) 14:02:11
このスレをロムって半年以上は経ちました。
妊娠した時から今までの23wまでトメの嫁イビリに耐えました。
しかし私も精神的DVに限界が来てしまって1日だけ叔母の世話になりました。
結局、これでは何も解決しないと思い自宅に帰り姑と旦那と以前から私が
どうしても耐えられなかった事や言いたかった事を言いました。
感情的にはならず冷静に姑との話し合いに臨みました。
トメは夫の前で「嫁子は何もしていない。普通は何もいわなくても出来るものだ」
「同居して2ヶ月経ったが洗濯物なんてした事が無いし私の事を無碍にしている。
あんた達が付き合う前から私は反対していてこうなる事は分かっていたんだから」

それども話し合いはヒートアップして姑に「あんたは結婚したんやからあんたが何もかもして当たり前
私は病気でこんなにしんどいのにいちいち言わないと分からないのか?一体どんな生活をして来た?
お前の親はあんたをどんな風に育てたら こんな阿呆な娘になるんや?言うてみ?私の隣で
あんたのお母さんに電話してあんたをどんな風に育てたか聞いてみっ! あんたみたいな親が今の世の中
で問題になっている殺人をしてしまう人間に育てたんやっ! お前はどれだけ頭が悪いねん」
っと言われました。夫は姑に「嫁子の親の事が何の関係があるねん ゴルァ」していましたが
もう疲れてしまいました。今までの問題を改善しようとした私が馬鹿でした。
もう生きて行く自信もありません。私と夫は再婚同士ですが、夫の前妻の子供については「夫(主人)の子供では無い」
と言い切っています。  (続きます)

110 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:02:45
姑の言う「良い嫁」とは「姑のやり方に何でも従える人間」だけなんだそうです。

たぶん、私の精神はもう持ちそうにないです。夫もヘタレでした。もう逝っても良いでしょうか?
私の両親に対して散々な事を言ってくれました。日々の家事をしている事も夫の前で全て否定されました。
2カ月で馬鹿で出来の悪い不用品な嫁と認定されました。私は何度も私が悪かった事に対して心当たりが
あれば謝罪して謝りましたが姑は逆切れだけでした。夫は姑を止めるのに必死でした。
もう疲れ果ててしまいました。実家に今夜から帰るつもりです。実家の両親には姑から言われた事を
言っておくべきでしょうか?姑は私の親を持ち出した時点で姑の目の前で私に「私の両親へ電話して聞け」
っとまで言っていました。
もう生きて行く自信がなくなりました。

補足・ 姑は夫が幼児の時に離婚。その後は既婚者との不倫関係を幾度となく続けていました。
     私の両親は健在で自営業。喧嘩は多いですが夫婦として添い遂げて30年以上。

111 :本音はダブスタ〜♪:2005/09/15(木) 14:04:00
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

夫たるもの、妻の親は自分の親だと思え。
女たるもの、親と別れるぐらいなら夫と別れろ。
息子の親たるもの、老後は自立し家族や社会の世話になるな。

112 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:05:43
>2. 自分の母親との別居を考える

考えるんじゃなくて実行しろ。今すぐ。
金がないなら、嫁が里帰りしている間にバイトでもなんでもしろ。
嫁が出産里帰りから帰ってくる時には、すべて整頓して嫁と子を迎えてやれ。

…しかし別居話も姑がごね嫁が折れて、悩み男も「嫁がそう言うなら」と
うやむやになるんだろうがな。

個人的には26歳の嫁さんはさっさと逃げてもっとマシな男と再婚するのが
一番幸せだと思うが。
バツ2と言っても2回とも有責は夫側だ。気立てのいい人のようだし、
子供がいてもすぐに再婚できるだろ。

113 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:07:48
>102
子供がいない間は自分一人が我慢したらと思うけど、
子供への影響なんか考えて決心するんだろうな。
女はつえーわ。
悩み嫁もいろいろ考えてる最中なんだろうな。

114 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 14:08:22
>60

嫁が里帰りしている間は家事は帰宅してから自分でする。
生活費も嫁に送る。
母親の症状については嫁とは以前から話し合いをしており最悪の時はヘルパーを頼む。
入院している間の母親の面倒は嫁が看ると言っている。

入院している時の問題については嫁には大きなお腹で毎日行かせるのはムリだと分かって
いるが嫁に言わせると「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だから行くと言われた。

正直に俺の中での「嫁の限界」とははっきり自覚していない。嫁が口にしなくなった分 余計にこっちが
話を振るけれども、母親の事について過去の確執や嫌がらせを思い出させると嫁がイライラしてきて
「もう良いから何も言わないで」と言われる。

最近は嫁の口から「お義母さんの様子がおかしい」と言われる様になった。
「物忘れが激しい」「幻聴があるみたい」など嫁はそっちの心配で確執の問題については触れていない。

嫁を奴隷にした と指摘があったが嫁は奴隷にはなっていないと思う。
嫁は母親から干渉を避ける為に家事をした後は母親とはほとんど一緒に居ない。
母親も自分が過干渉だったと気づき嫁の干渉を止めた。



115 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:09:03
>>109
どこの板だ。どこのスレだ。
いつごろの書き込みだそれ?

前の書き込みなら、
嫁は実家に帰らず我慢したってことだよな。

116 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:09:33
また長文で「嫁が〜」「母親が〜」で自己弁護('A`)

117 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:10:06
>>114
「濡れて滴る蜜壷に」まで読んだ。

118 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:10:25
また認知症ですか

119 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:10:50
>母親も自分が過干渉だったと気づき嫁の干渉を止めた。
>「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だ
なるほど、干渉はしてない罠。いびってるだけだ。

120 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:11:23
>>114
>>104でFA

121 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:11:34
>>114
「彼女の白い肌が上気して桜色に染まった」までは読んだ。

122 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:11:46
妊婦の嫁が自分をいびっている姑を看護に通う。
そう言わせてなんとも思わずにここに書き込むお前って何だ。
嫁さんは妊娠中に無理することよりも姑にいやみを言われることのほうが
辛いと訴えているだろ?

123 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:11:54
もうほっとけよ。
嫁と姑は価値観違うだけで
問題ないと思ってるんだろ。

みんなもこいつにアドバイスするのやめろ。

124 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:12:17
でさあ、いつまで言い訳聞かなきゃならんのだ?

125 :嫁姑問題はこれで解決。:2005/09/15(木) 14:12:22
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

夫たるもの、妻の親は自分の親だと思え。
女たるもの、親と別れるぐらいなら夫と別れろ。
息子の親たるもの、老後は自立し家族や社会の世話になるな。

126 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:12:30
ちなみに糖尿の入院てどんなことすんだ?

127 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:12:35
>>114
嫁さんがあーいいましたこーいいましたはもういい。

なんでそこまで他人事なのか理解できないんだが。
生まれてくる子どもへの愛情すら微塵も感じられないのはどうしてだ?

128 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:13:21
>>114
「彼女が涙目で”やめて”といった。しかし体は正直だ」まで読んだ。

129 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:13:29
>>114
だから、病院に妊婦を立ち入らせるなと、何人がここで言ってると思う!
「見舞いにも来ない」と言われたら
「ドクターストップで、産科医から病院への立ち入りを止められたから」
とでも何とでも、 お ま え が 母親に言って納得させろ!

ほんとに指示を受けないと頭が動かないヤツだな。
とにかく絶対に、嫁には病院に行かせるな。
病院にも迷惑だし(感染したと後日言われるのは嫌に決まってる)、
嫁にも腹の子供にもよくない。
お ま え が 行かせないように嫁も説得しろ。

130 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:13:41
>>122
「嫁の妊娠は病気ではない。
 母の糖尿は病気だ。
 入院しなくてはいけないほどの病気だ。

 病気じゃない嫁が、病気の母に尽すのは当たり前」

と思ってるから。



131 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:14:17
>入院している時の問題については嫁には大きなお腹で毎日行かせるのはムリだと分かって
>いるが嫁に言わせると「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だから行くと言われた。

それを
「そんなこと俺が言わせない。おまえは自分の体と生まれてくる子供のことだけ考えてろ」
と言うのが悩み男の役割だと思うんだが。


>正直に俺の中での「嫁の限界」とははっきり自覚していない。
ハイハイ。

132 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:14:23
これ以上あれこれ言ってもループだし、もういいんじゃね?
悩む男が悩んでいれば、それだけ嫁が放流される時期も早まるんだし。

133 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:14:37
妊娠中の嫁が見舞いに来ないと文句を言うのがミエミエな姑
…ふ〜ん

134 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:14:59
>>114
「奴のマグナムが俺の尻に」までなら読んだ。
でもつまらん。

135 :嫁姑問題はこれで解決。:2005/09/15(木) 14:16:10
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。

夫たるもの、妻の親は自分の親だと思え。
女たるもの、親と別れるぐらいなら夫と別れろ。
息子の親たるもの、老後は自立し家族や社会の世話になるな。

136 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:16:11
で、悩む男よ。
おまえの嫁さんに似ている
>>109-110については
どう思った?
どんなふうに感じたか
感想書いてみろよ?



137 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:17:13
>>114
最後に
> 「物忘れが激しい」「幻聴があるみたい」など嫁はそっちの心配で確執の問題については触れていない。

うちの祖母ちゃんは入院してすぐに呆けたんだよな
退院後戻ったけど
一応医者に「最近こういうことがあって」と話してみたら?
ヤバいことになっていたら嫁は絶対に戻ってこないよ

138 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:17:29
悩む男は「もう限界」と嫁が包丁を持ち出して、刺されるまで
何も気付かないと思う。
嫁が万が一セルフアボーンしても「どうしてでしょう」とだらだら自己弁護しそう。

139 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:18:19
戯れに並べてみるw
>>117>>121>>128>>134


140 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:18:35
この嫁さんだと、悩む男を刺すより
セルフアボーンしそうだから
一生気付かない

141 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:19:09
>>126

横からレスしておく。
教育入院の場合、

・糖尿病食を食べさせる
 これはカロリー制限をきっちり守らせるため。かつ、糖尿病食のサンプルを
 体験させるためでもある。

・栄養教室
 今すでに自分で飯を作っているから大丈夫、と思っていても、あんがい杜撰なのが
 DM患者。よってきっちりと栄養についてオベンキョウしていただく。

・インスリンの打ち方を覚えさせる
 慣れないと上手くいかない人のほうが多いので。

だ。見舞いも看護も家族の顔出しも要らんがな。

142 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:19:13
>悩む男
もうアドバイスは出尽くしたし、次は何か進展があってから書き込んでくれ。

別居に向けて動き出しました
とか
嫁は姑の見舞いには行かせないことになりました
とか
嫁が出て行きました
とか。

143 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 14:20:12
>136

>109 >110  は俺の嫁の書き込みかもしれん。喧嘩と話の内容が一緒だ。
今初めて知った。 嫁はもうとっくに限界が来ていたのか。
気づいてやれなかった俺が最悪な人間だと分かった。

明日から母親が住むアパートを探す。

アドバイスくれた住民 ありがとう。



144 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:20:51
>>139
更に突っ込んでみるw
女のアソコが濡れるのは、単なる防御反応です。目にゴミが入ったのと同じ事。
感じてませんから。

145 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:21:22
別居について話し合おうとしたが、嫁が
別居は最初から無理だとあきらめてるといった

嫁は姑の見舞いには行かせないようにしようと思ったのですが
嫁は見舞いに行かないとイヤミ言われるといった

嫁が出て行ったら出ていきっぱなしになるんではないかと
妄想がないとはいえない


146 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:21:25
なんで糖尿の教育入院に見舞いがいるんだ…

血糖管理ができない だ ら し な い 人間が教育入院させられるんだぞ
食事の勉強に泊まるだけだ。

見舞いなんてして、だらしない馬鹿を
余計つけあがらせるんじゃねぇ
洗濯も自分でさせろ
少しでも自分で動かんといかんじゃないか
糖尿って。

147 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:22:00
>>143
今から回線繋ぎ変えて探せ。

148 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:22:50
>>141
dクス
パート仲間とか以前の同僚がおしゃべりに顔出せばいいわけだな
そういえば親戚に糖尿患者がいるけど病院で無理やり
ウォーキングのグループに参加させられ一緒に歩いている
仲良くなって一緒に旅行も言ってるとか

149 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:22:56
>>143
バーカバーカ
初めて知ったのかよ
それで「悩む男」かよ
おめでてえな
氏ね!

150 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:23:30
>>114
>入院している間の母親の面倒は嫁が看る

これは厳禁。

>母親に言われるのが嫌だから行く
>「もう良いから何も言わないで」

おまえの母親が、おまえの嫁を精神的に虐待しているという証拠だな。
思い出すのも嫌な事を何度もされたので話したくない、二度と同じ目に会いたくないから
妊娠中の体で病原菌の巣に入ることもやむをえない(でないとまた虐待される)、と考えて
いるわけだ。

すでに限界に来ているぞ、おまえの嫁。

それと、糖尿病患者は自己管理が基本だ。母親のことは自分でやらせろ。
妊婦は中の人ごと医者が管理する。嫁に余計な事をさせるな、医者の仕事が増えるだろ。

認知症なら……母親をしかるべきところに放り込め。これ以上、嫁に無理をさせるな。

151 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:23:32
>>143を読んで思った

     ♪    /.i   /.i  /.i
   ♪     ∠__ノ ∠__ノ ∠__ノ   エライヤッチャ
        〈,(・∀・;)ノ・∀・;)ノ・∀・;)ノ     エライヤッチャ
         └i===|┘i===|┘.i===|┘        ヨイヨイヨイヨイ
           〈__〈 〈__〈 〈__〈

152 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:23:58
うわー、>109-110はホントに嫁の書き込みだったんだ。

153 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:24:02
俺たちが散々言った事も信じなかったんだなorz

154 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:24:28
>>148
このキチガイババァだったら、ババァ同士の友達もいない可能性もある。
外面がいくて、ババァ同士の友達はいるタイプの可能性もあるが。

母親をいじめてた自分の祖母は
病院に入院した時
老人友達が誰もできずに、嫌われていたぞ。

155 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:21
嫁もさ、なんで自分の口から言わないんだろうな
悩み男も悪いけどそんなに限界ならちゃんと言えばいいのに

156 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:31
>>143のようなことを書いてるけど、実際は
>>109-110のようなことを書いた嫁から
パソコンを取り上げ、嫁を〆るんだろうな。こいつは。

157 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:41
>>153
大事なボクのおかあちゃんの言うこと以外は絶対信じないという強い信念を感じた。

158 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:54
>>155
今までのこのスレの流れからして、話しても理解してもらえず
疲労困憊だったと思われ

159 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:26:17
>>155
言わせない夫なんだろうよ。
無自覚のまま奴隷を洗脳してきたんだから。

160 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:26:46
>>155
何度言っても通じないからだろな

161 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:26:57
嫁はよくこんなバカの子種を体に入れてくれたな。
一緒にこのスレ覗いてたうちの嫁が
「こんな環境で夫に中出しされそうになったら、刃物振り回してでも抵抗する」
と言ってる…こえー。

162 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:07
>>156
でもこういうヤシはズルイから母親の年齢や経済的なこと
自分の年齢や子どものことなんかを秤にかけて
アッサリ母親を(悪い意味で)捨てるような気もする

163 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:11
>>155
「もう限界です」「何が?」
はい終了〜
だったんじゃないのか?

164 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:18
俺らがこれだけ束になって何言ってもダメだったんだ、
嫁一人でどうかできるはずがない。
母親ともども、若い嫁をナメてるし。

165 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:46
>>155
言ってもこれだけ言葉が通じないワカランチンなんだぞ?

正直、兼業主夫や薔薇を相手にするくらい疲れた。

166 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:55
>>156
「話し合おう」といって洗脳するに決まってる。

167 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:29:12
>今初めて知った。 嫁はもうとっくに限界が来ていたのか。

神々しいほどのマヌケだな。

168 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:29:29
>>162
ありえる。
そして心を鬼にできない嫁が
義母さんが可哀相とか一緒に住みましょうとかいいそうだ。

そしてそれを盾に「嫁がこういいました」「嫁の言葉を信じて」…

orz

169 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:29:42
マンションに母親を残し悩み男夫婦が出たほうがいいよな
黙ってアパートに移るような母親とは思えない

170 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:29:43
>>148

う〜ん、まあそうなんだが、おばちゃん仲間はお菓子を持ち込むので油断ならん。

血糖を自己管理できないからこそ入院の憂き目を見ているわけなので、そういう患者は
持ち込まれたお菓子を我慢する事もできないからね(糖尿患者はカロリー制限あります)。
それを、「お見舞いにせっかくいただいたもの、食べなきゃ失礼でしょう!これだから若い医者は!!」と
キレてまで物を食う人もいたりする(医学生だった頃に見た光景)。……自己管理できんわけさ。

食べ物の事を忘れて、ウォーキングにでも励んでもらうのが一番なんだがな〜。
運動好きで食べ物に執着しない人のお見舞いなら、いいかもな。

171 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:29:44
>>155
既に家出までして訴えていたようだが。
「これからどうするの?」という問いも、
悩み男によって黙殺されたようだし。

172 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:30:03
今までこのスレに住んでて何を見ていたのだろう。
開きメクラ(差別語失礼)ってこええ・・・。

173 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:31:15
>>143
おい、これはまずいぞ。
嫁は、離婚しようとか実家に帰ろうとか言うより先に
自殺しそうになってるぞ。
妊娠中にウツになったり、産後にウツになるのは、普通の女でもよく
あることだ。
そのウツに、この状態が重なったらマジで嫁さん、死んじゃうぞ。

174 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:32:18
>>170
そうか
見舞いに果物やお菓子は付きものだもんな
入院中に同じ仲間を作るのが一番いいのかなあ
で、毎日パートの前後に歩いて家では熟睡w

175 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:32:40
>>173
それでも悩み男は「嫁ががんばると言ったから嫁の意思を尊重した」とか
ほざきそうなヨカーン

176 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:32:49
>>109-110は、自殺したいという書きこみなんだけど…。

でも自殺しても、価値観が違うとか
嫁が心が弱いとか
嫁のせいにされそうだな。

177 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:36:08
>>176
しかもこの書き込み、探してみたら1ヶ月半前なんだよ。
あのぎりぎりの状態から1ヶ月半……
それでも離婚を言い出さない嫁さんは、
健気を通り越してドマゾかもしれんとか思ってしまった。
不謹慎でスマンが。

178 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:37:29
>>143で悩む男は終了でいいのか?

179 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:38:08
>>177
元スレは張らなくていいけど、
住民は奥さんにどんなレスつけてた?
同情的だったか?
生きてく気力ないなんて考えちゃだめだと
励ましてたか?

180 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:38:13
>177
とっくに悩み男を見限って、「お腹の赤ん坊のため」だけで生きてるんだろ。
マゾは失礼だ。

181 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:39:57
>176
するね。
で、悩む&悩む母で、嫁の悪口大会だよ。
「孫まで道連れにして」「死ぬんだったら、産んでから一人で死ねばよかったのに」
「うん、そうだね。母さんの言うとおりだよ」

みたいな感じ。

182 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:41:41
>>143

もう自殺まで考えてるんだ、ヤバイ状態なんだから嫁は緊急に実家に戻せ。
嫁親に自分の(悩みの)キチガイ母が何をしでかしたかきっちり説明して、嫁の保護を頼め。
頭下げてとにかく拝み倒して来い。
母親はマンションから追い出せ。

産後は「産後うつ」というものが発生しやすい。健康な女性でもこれにとりつかれると
事があるが、臨界点に達した悩み嫁は、すでに崖っぷちだ。これに産後うつが重なる
危険性はかなりあるぞ。

ここまで嫁を追い込んだ責任を取るためにも、産後数年以上はうつ病患者と付き合う
覚悟を固めておけ。
ここできちんとケアすれば数年以内に収束するだろうが、おまえが下手を打てば

・嫁自殺でend
・嫁、子と無理心中でend
・嫁、長年のうつ病に苦しむ

のどれかが待ってるぞ。
それと、責任取るためにも「逃げるな」。嫁が離婚したいといってくればとにかく、
おまえから「こんなキチガイ嫁いらね」とは言うなよ。
おまえとおまえのキチガイ母のしでかしたことの責任は取れよ。

183 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:43:37
>>179
「死ぬ気になればトメごと夫を捨てるのも簡単」と
ハッパかけられてたよ。
育児スレだから、子持ち(胎児でも)のヘタレに厳しいみたいだった。
でも、壮絶な話が多すぎて、そんなに大したレスもついてない。
書き込み自体、あれきりのようだし。
現行スレの7ヶ月嫁と違って、悩む嫁は実家のバックアップもありそうだし、
姑ごと夫を捨てるのも決断次第じゃないかなとオモタ。

妊娠したばかりの嫁に言われて過去にさかのぼって読んでる俺は目が辛い。

>>180
そうかなぁ。いらん苦労をわざわざ買ってる気はするよ。
悩むがしなくていいと言ったことまでひっかぶってるわけだし。

184 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:46:20
>>183

虐待被害者のパターンではあるな>いらん苦労まで背負い込む

いびりにいびって、言う事を聞かせるように洗脳して、ということの
結果ではあるだろうが。

185 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:48:22
姑の愚痴をこぼさなくなったのも
洗脳の成果だったんだろうね

186 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:49:59
でもよおまいら、自分の娘が嫁に行った先でこんな目にあったらどうする?
で、オレや嫁には何にも言わねえの。

……オレだったら、ヘタレ極まりない嫁の夫を〆て、基地外ババアを手にかけてしまうだろうな。



187 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:50:12
>嫁親に自分の(悩みの)キチガイ母が何をしでかしたかきっちり説明して、嫁の保護を頼め。
>頭下げてとにかく拝み倒して来い。

悩み男は嫁のために他人(嫁親)に頭を下げたりしないだろう。

188 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:50:43
>>186
そういう親父持ちだからこそ、悩む嫁が親に言えないんじゃないのか?

189 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:53:00
急に明日アパート探してくるってのもな。
このキチガイばあさん、アパートに住んでくれないだろ。

190 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:53:55
>>188
ちがう。
俺の姉も限界ギリギリになっても誰にも言わなかった。
離婚するって言っても旦那のどこに不満が?って思った。

が、それは「大事な娘がこんな目に遭わされた」と思うと親がどれだけ悲しむかと思うと言えなかったそうだ。
離婚して数ヵ月後にそう語ってた。

191 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:54:44
>188
でもよ、黙っていてもこのままではいずれは知れるよな。
嫁が自殺するか、嫁が発狂するかどっちかで。
そうなったときのことを考えると、ちょっと恐ろしい。
ババアだけではなく、悩むも殺されるだろうな、嫁父に。

192 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:55:10
>>187

そう、そこがヘタレのヘタレたる由縁だな。

そもそも、こいつ母親と合う相手かどうかで結婚決めてるし、どうも
妙な感じだ。

193 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:56:14
>>190
それと同じ意味で>>188を書いたんだが。

194 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:14:07
>>186
俺も同じことを考えていたよ。
この可愛い娘がそんなことになったら、気が狂うかもしれん。
ヘタしたら殺してしまうかもしれないな。
娘はどんなことしてでも取り返して、孫もろとも二度と会わせない。
いくつまででも死ぬ気で稼いで、不自由はさせん。
しっかり自立できるまではな。
親ってそんなものだよな。そんなに大切な宝物を預けてこのていたらく。

195 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:17:10
なんで嫁さんだけ限界まで我慢しないといけないのかどうしてもわからん。
悩み男は、嫁が限界にならないと守ってやる気になれないのか?
まだ限界じゃないからこのまま姑に虐められててもOK、となるのか?


196 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:19:08
横だが。

ここはキジョ臭い奴が多いと思ってた。
確かにトンでもない夫も多いが、皆余りに嫁の側に立ちすぎてるとも感じる。

娘を持つ父が怒ってるのも入ってるんだろうな。

197 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:21:36
>>195
守ってやるもなにも、こういうタイプは自分が痛い目にあわなけりゃなにも判らんよ。
嫁が傷つこうがどうしようが、自分自身は痛くも痒くもないからな。
結局自分以外の誰も好きじゃないんだろ。
多分本当は自分の母親すらな。

198 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:23:07
>>196
ヒント:ダブスタ

199 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:23:21
>>196

あと、姉妹を痛めつけられた兄弟ってのも追加してくれ。

200 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:28:23
>196
自分の娘や姉妹、父親に苦労させられた母親や、婚家でいびられている優しい従姉など、
周囲の女性を重ねて怒っている男が多いんだと思うが。

一回りも年下の身重の嫁を性悪姑に差し出してのほほんとしているような男の話を
聞けば、たいがいの男が「この恥さらしが」と腹立つだろう。

201 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:49:07
いや、夫は問答無用で実家と断絶、
自分は理由を問わず実家とツーツー
ってのがキジョクオリティですから。
単に自分に都合のいいダブルスタンダードを振り回す奥さんたちの多い時間だってこと。

202 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:52:36
女の味方をするのは全部女、って考え方は不思議だな。
想像力がある一般の人間は、悪い方を悪いと言うものではないのか。

203 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:54:15
そんなに女が嫌いで偏見にこり固まってる男がなぜ既婚なんだ?

204 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 16:15:40
>>203

毒男だろ。

205 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 16:16:01
>195
ま、あれだ、
漏れもそうだけど、
DQN親に育てられると、自分もDQN風味に育つんだよな。
気をつけないと、真性DQNまっしぐら。orz

………、気をつけマス。


206 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 16:18:11
>>203
脳内ヨメ

207 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 16:47:18
>>203
ダッチワイフだから嫁より母親のほうが大事なんだよw


208 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 16:58:57
×2になって、ガイキチ母が死ぬまで再婚しなきゃ良いじゃん。
こんなヴァヴァの介護押しつけるなんて、最低だな。

209 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:11:47
過去レス読んで来ました。 嫁を嫁実家に連れて帰ろうと思います。
昨日、ちょっと嫁が破水しかけて病院に行ったんだが母親が「私も行く」という言葉を
「大丈夫ですから」と断ったらしい。 嫁が帰宅したら母親が化粧して嫁に
「もうダメかと思って用意してた」と嫁に言ったらしい。

俺は嫁親に謝罪して来る。 嫁は安静にしろ と医者に厳しく言われたらしい。
最近は何から何まで嫁が家事を全部負担してたんでストレスがかかったんだろうと思う。
ここでアドバイスを聞いて俺は浅はかな真性のアホな男と分かった。

嫁の書き込みも見たがあれは嫁の本心だと思う。 あの日位から嫁が母親の愚痴を言わなく
なったのも事実。 俺はもう嫁に逃げられるかもしれない。
一度怒らせると頑固な嫁だから別居の話をしても手遅れだと思う。

嫁さんと子供は失いたくないから根性悪の母親を捨てる覚悟で今夜から嫁と色々と話し合ってみる。

210 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:14:18
妊娠8ヶ月で破水しかけたってそれ大丈夫なのか?

211 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:16:59
だから絶対安静なんだろ

212 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:17:27
>>209
嫁親に謝る時は自分がヘタレだから、大切な娘と中の人を危険にさらしてしまったと
きちんと嫁両親に言うんだ。できれば嫁に聞こえない所で。
嫁が自分自身を責めるから、嫁にはこのことは言わないでくれと嫁両親に頼め。

無理かもしれないが、早く母親の新居を見つけろ。
母親が入院から帰るまでにだ。
嫁には子供の為に、出来るだけ良い環境を作りたかったからとか
嫁に負担のない理由を言え。


213 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:17:30
あ、絶対じゃなかったか。
話し大きくしてごめん。

214 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:18:39
嫁の親父さんにぶん殴られても文句言うなよ。


215 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:19:00
いや、一日くらいは入院するのかと思って

216 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:19:57
>>209
親に対して仏心起こしそうになったら

>嫁が帰宅したら母親が化粧して嫁に
>「もうダメかと思って用意してた」と嫁に言ったらしい。

これ思い出せよ。
お前の母親は鬼畜だ。

217 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:20:17
蛇足だがお袋さんを「捨てる」って言うのは言葉のアヤだからな。
本当に遺棄したらお前犯罪者だぞ。
しかるべき施設なり人間なりを、お前の金と責任で手配しろってことな。

218 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:20:29
そっちか、
そうだよな。入院を勧められてもおかしくなさそうだな。

219 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:21:20
>209
お前とお前の母は鬼畜だな。

嫁(と中の人)が最悪の状態に追い詰められてもなおかつわからんなんてさ。
嫁にとって一番身近な人ともれなくついて来ただけの人からやばい状態にまで
追い詰められて、悲鳴あげてるのに気がついてもらえない辛さがわからんなんてな。



220 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:22:18
それ、切迫早産だろ。
絶対安静に決まってる。
トイレ以外は布団から出すな。飯も布団まで運んでやれ。
家事をやらせるなんてもってのほかだぞ!
嫁が「大丈夫」と言ったって、大丈夫じゃない。

話し合うのも大事だが、今は子供の命が掛かってる。
よく考えて動けよ。

221 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:23:26
>209
>「大丈夫ですから」と断ったらしい。 嫁が帰宅したら母親が化粧して嫁に
>「もうダメかと思って用意してた」と嫁に言ったらしい。

これに近いこと、毎日のように嫁はいわれ続けたんだろうな。
胎教に最強に悪い環境だな。
いやぁ、自分のためにその状態にずーっと押し込めてた悩む男もかなりの鬼畜だろ。

お前、ほんとに嫁と中の人を大事に思って来たのか?

222 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:24:35
何だか、娘が成長することが恐ろしくなってきた。
俺の一人娘もこんな目にあうかもしれんのか・・・・・。
俺は「家」とかそういう考えは大嫌いなので、
娘にも「自由に生きろ」と言ってきたが、
こりゃ、婿取りでもせにゃやばいかもしれん!
今夜嫁とじっくり話し合わねば・・・・・。

223 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:25:15
>「もうダメかと思って用意してた」

…これは、嫁がもう駄目かと思ったってことか?
腹の子が?
いや、後者だろうとは思うんだが、なんでそれで化粧して待ってんだ?
そして孫すら可愛くないのか?
なんか腹が立つというより、理解不可能だな……


224 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:25:28
>>220
じゃあ嫁を連れて実家に行くのは無理だよな
病院に事情を話して嫁を入院させてから嫁親に話しをするのが
ベストか?

225 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:27:43
>>209
お前の母は孫が死んだほうが良いとすら考えてるぞ。


226 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:28:48
嫁・孫が死んだら息子独り占めだしな。

227 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:28:52
>化粧して嫁に
>「もうダメかと思って用意してた」

すでに嫁イビリが生きがいとなってるようタだな・・・
絶対病院に近づけさせるなよ!!

228 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:29:07
嫁は病院から帰宅して俺の飯と弁当を用意してた。
メールが来た時は俺も会社から帰宅するつもりだったが
「安静にしていたら大丈夫」とメールが来たから定時に帰宅。

確かに母親も俺も嫁の無言の叫びには気づいていないと思う。
昨日の夜に「連休だから実家に帰りたい」と嫁に言われたのも
何かの理由があると思う。嫁親から殴られても嫁が俺の母親から
されている事に比べたら数倍桁が違うと思っている。

俺、嫁さんと子供の事だけ考えて母親はしかるべき施設を探すよ。
取りあえず嫁さんの不安を除く様に今夜は話題をさらす方がいいのかな?

229 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:29:27
>>222
俺は今からイメトレしているぞ。娘がもし男を連れてきたら
博打・喫煙癖があるか聞く。
なるべく一緒に酒を飲む方向へ持っていき、母親観、女性観、育児観を聞きだす。
無礼と思われてもある程度、仕事や学歴などについて聞き出す、など。
娘のためなら用心してもしすぎるということはない。

230 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:30:13
>>228
移動できる状態なら今からでも嫁実家に連れて行けば?

231 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:32:27
>>209
>ちょっと嫁が破水しかけて病院に行った

「ちょっと」?
言うに事欠いて「ちょっと」だと?
「ちょっと破水しかけた」だけ、だと?

おまけに、そんな状態だった嫁に

>最近は何から何まで嫁が家事を全部負担

かよ。

おまえ、即刻×2になれ。親になる資格ねえわ。

病院に連れて行ったときに、医者からどういうことか説明されたはずだぞ。
今になってそんなのんきな事を書いてるのは、おまえは全く理解する気もなかったし、理解する頭もなかったという証拠だ。
どうせ、これ以上説明してやったって、切迫流産がどういうものか理解する頭ないだろうから
説明はせん。

嫁に逃げられてフリーになって、基地外ババアと添い遂げるんだな。

232 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:33:16
詳しい香具師に聞きたいんだけど
64才で糖尿持ちの人間が入れる施設ってどんなもん?

233 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:34:37
え、昨日から絶対安静だったのかよ。
それで「いま実家に帰したら逃げられるかも」とか思ってたのか。
んで絶対安静なのにメシや弁当作らせてたのか……

まあ過ぎたことはしょうがない。しょうがないって言っちゃいけないが、まあしょうがない。
心を入れ替えて嫁さん大事にしてやれ!!

234 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:35:19
>>228
嫁実家に今すぐ連れて行け。一分一秒たりとももう母親と一緒に居させちゃだめだ。
嫁にとっては母親と一緒の空間に居ることじたい、安静な状態じゃない。

嫁に話すのは、母親と別居してからでもいいと思う。
今から産後落ち着くまでまで嫁実家に嫁をいさせることはできないか?
その間に悩むは動きまくれ。
嫁と中の人が大切だと本気でおもうなら、母親の施設なり新居なりを血眼になって探せ。

235 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:36:29
>>228
飯作ったって・・・全然安静にしてないじゃないか・・・。
安静って、「家に帰って少し寝てろ」って意味じゃないぞ。
立ったらダメなんだぞ。歩いたらダメなんだぞ。
分かってるのか?
飯と弁当なんて、何とかなるだろ。
勘弁してくれ。

実家は遠いのか?それでも、お前の家にいるより、ずっといいんじゃないのか?
本当に、殺す気かよ・・・勘弁してくれ。

236 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:36:47
>>232
たぶんどこにもない。
だいたい来年から(もしくは今年?)年金出るし、遺族年金も出てるだろ。

なんか、悩むがバツイチになった理由がわかるな。
前の嫁もどうしても母親のそばで子育てしたくなかったんだろうな。

237 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:37:07
>>232
もう64だし、老人施設にははいれるんじゃないだろうか?
でも金は莫大にかかるし、介護保険とかは出ないだろうけど。
糖尿病もちでも一人暮らししてる人はたくさんいる。



238 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:37:29
>>228
今の嫁を車で長時間移動させるのは無理

239 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:37:36
嫁は動かせないんだから嫁の親に来てもらって、
ババァがおかしなこと言ったりしたりしないように
見張ってもらえばいいんじゃね?

240 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:39:20
>>228
>俺の飯と弁当を用意してた

おまえ、本当〜〜〜〜〜〜〜〜〜にオコチャマの大馬鹿野郎なんだな。

切迫流産で安静=自分で飯を食うとき、トイレ行くとき、風呂はいるとき以外は寝てろ、だ。

亭主の飯の支度なんぞせんでよろしい。亭主はコンビニメシ食ってても生きていける。
家の掃除なんぞせんでよろしい。綿ぼこりが積もる事より子供が流れない方が重要。
風呂の用意?小学生じゃねえんだ、亭主がやれ亭主が。
とにかく妊婦さんよ、あんたはひたすら寝てろ!出来ないなら入院しろ。
ってのが切迫流産の「安静」なの。

基地外ババアが小突き回すから、妊婦が無理するんだろうがよ。
問題の根っこを絶てよ。今晩からババアはウィークリーマンションにお泊りで
十分だ。

241 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:39:40
>>239
賛成。嫁父もこられるようなら来て貰っとけ。
ちゃんと母親のガイキチ行動を報告した上でな。

242 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:39:57
>>239
嫁の親は自営みたいだ

明日の朝までは悩みが嫁についていて明日一番で病院に行って
入院させてもらったらどうだ?
わけはなしてさ
嫁の親に話すのは週末でいいよ
病院に母親が来ても会わせない様にお願いしてさ

243 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:40:20
>>229
222だ。
もう婿にしたい。
同居はしないが、相手の男の親とは娘を関わらせたくない。
それほど恐怖を覚える話だよ。悩み男は・・・・。

244 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:40:24
嫁の親父さんは厳しいらしいけど、母親がそうだとは書いていないし、
話せば助けてくれると思う。

ここは嫁さん絶対安静、嫁母にSOSして世話をしてもらう。
悩む母が入院中に嫁さんを移動させる。

って感じにしか動けないと思う。

245 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:40:39

すまん。俺は出勤した後で嫁はタクシーで1人で病院に行った。
俺が全く理解する気がなかったのは反省している。
今の俺に出来る事は嫁の言う通りに実家に連れて帰って
嫁を解放する事しか思いつかない。

嫁が不安になっている状態に拍車をかけて母親の話題を振りたくないから
何の話題をしたら良いのかと思った。 嫁さんの親はかなり厳しいので長期で
帰らせてくれるか分からないが俺や俺の母親が嫁にしてきた事を全部言ってみる。

ただ嫁を車に1時間以上も乗せて走っても良いのか心配している。
俺はここで叩かれて当然だが今は嫁の体調をもっと把握しないとダメみたいだ。
母子共に危険な状態になるなら病院にでも問い合わせて聞いてみるよ。

「愛されてる事に甘えるな」の嫁さんの一言をじっくり考えてみる

246 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:41:32
ともかく、もう二度と嫁とお前の母を二人きりにさせるな。
妊婦にストレスは一番よくないんだぞ。

あのな、男には生まれる前の子供への愛ってピンとこないけど生まれてからわかるから!
(お前の場合はもういるみたいだがほとんど会ってないみたいだから)
命がけで産んでくれる嫁に、まず出来るだけのことをしてやれ。

247 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:42:43
>>245
>嫁を車に1時間以上も乗せて走っても良いのか

全然良くねえよ。今すぐ病院に電話して、どうやって搬送すべきか聞いてみろ。
家では安静に出来ないとわかったんですが、今から入院させられますか、でもいい。
で、次に嫁さんの実家に電話。SOS発信しとけ。

なんでそんな状態の妊婦を基地外ババアとセットで同じ家においておくんだ?

248 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:43:15
すげー後出し
破水したのに里帰り出産させるかどうか悩んでたのかよ


249 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:43:24
>>245
本当に厳しい親なら毎週末の泊まりなんて認めないよ
破水しかけたことを話せば面倒みてくれるはずだ
とにかく嫁の親に嫁の体の話をしてみろ
親に来て貰えないか話せ
その後は病院に連絡して話を聞いてみろ

何で破水しかけた話を聞いておいてそんなに呑気なのか
理解に苦しむよ

250 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:44:57

今の嫁に実家への移動は無理。
産婦人科に事情を話して今から入院させてもらう。
どうしても自宅安静ができない状態を説明して。
嫁が入院している間に引っ越し先見つけて引っ越せ。
母親を追い出すのであれば、同時に自宅の鍵を付け替えろ。
狭くても悩む男夫婦が引っ越したほうが良い。
嫁は今の住居に何も良い思い出はないはずだから。
どちらが引っ越すにしても近居はだめ。最低30分以上は離れた場所へ行け。
嫁と腹の子を殺したくなければ、今できる事はそれだけ。


251 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:45:27
>>248

頭が悪いから、破水の意味が判ってないんだろう。
としか思えん。

破水したらどんな事が起こりうるか、とりあえず並べて書いてみ?>悩み
おまえ、現状把握してないぞ。

252 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:46:12
緊急避難だ、嫁を入院させろ。
我慢強過ぎる嫁だから、どんなに安静安静を言い立てても立ち働く事をやめそうにない。
お前は少なくとも子供の命を危険に晒してるんだぞ。

253 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:46:44
入院させるなら、良く事情を説明して、ババアに突撃させるなよ。
看護師さん達に守ってもらえるように、ちゃんと段取りするんだぞ。

254 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:46:55
確かに嫁が飯や弁当の用意をしていたのは俺が無知だった。
母親が居てるから安静にもなれないし昼寝も出来ないと思う。

嫁実家は嫁父も嫁母も別々の仕事をしていてこっちに来るのは難しい。
嫁父は昔に同居していて板に挟まれて悩んだ末に別居した人だから
娘に対しては躾は厳しかったのだと思う。

嫁母はもっと厳しい人で何でも「自己責任」でしなさい と教育されていたらしい。
嫁が外国生活していたのも自立して仕送り無しで外国に住んでいた。
嫁は遥かに自立した大人で俺は恐ろしい位に幼稚で無知だと分かった。

255 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:47:50
>悩む
ちょっとお前、ここ読んどけ

【コピペでも】夫婦・家族のジーンとする話を集めるスレ【オリでも】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1100174799/716-718

嫁さんが31週で胎盤剥離起こして、帝王切開で子供産んだ男の、寺への書き込みがコピペされてる。
お前の嫁さんも大体これぐらいの時期だろ?
お前の嫁さんも、同じような危険と戦ってるんだぞ。
理解しろ、してくれ、頼む。



256 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:49:08
>>254

>嫁実家は嫁父も(以下略)

こんな御託を並べているヒマがあったら、とっとと手配しろ。

257 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:49:21
無知を自覚したのならいい。
では今度は今すぐ嫁と胎児の安全を確保しろ。
病院へ連れていけ。

258 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:49:54
いやいや、もう落ちていいからお前。

嫁を病院へ連れていけ。

259 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:49:55
悩むに、根本的な冷血を感じるのは
俺だけですか・・・・。

260 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:50:17
言い訳はもういいから、とっとと病院に電話汁!
嫁親が頼れないならもう病院だ。
切迫流産で家庭内に問題アリなら受け入れてくれるから!

おまえがここでうだうだ言ってて、
嫁さんの痛みが軽減するとでも思ってるのか?

261 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:51:07
一時間以上離れた、しかも親が気持ちよく受け入れてくれない実家よりも
世の中には、
ホテルとか
ウィークリーマンションとか
家電つきのレオパレスとか
嫁が安心して安静にできる宿泊施設はたくさんあるのだが。

262 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:51:56
ともかく入院の手配だ。荷物はお前がまとめて、お袋には手出しさせるな。

じゃあな。報告待ってるぞ〜
俺はそろそろ、仕事に戻らんといけない気配。

263 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:52:19
頼むから病院へ連れて逝ってくれ。
子供を生まれもしないうちに頃す気か?
頼む。

264 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:55:08
>>259

俺も感じる。ノシ

悩むの奴、胎盤の位置さえ把握してないだろうな。
これにレスつけなくていいから、さっさと落ちて手配しろよ>悩む

265 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 17:55:42
>>260
あ、8ヶ月か、ならもう切迫早産だな。

マジやばいって。
俺の弟の息子は7ヶ月半で切迫早産で産まれた。
2ヶ月、保育器から出られなかったぞ。
そんで、保育器の酸素過多で目をやられて手術した。
幸い問題なく育ってるが、いまだに(もう12歳)定期的な病院通いしてる。
そんな目に遭うか遭わないかの瀬戸際だ。
子供にそんなリスクを負わせるな。
8ヶ月なら、もう状況次第じゃ産まれるぞ。
けど、安全な産まれ方じゃないんだ。

266 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 17:59:53
すまん。嫁に連絡を入れているんだが連絡が取れない

俺は冷血だと嫁にも言われ続けているが こういう事だったのか。
本当に無知だな。 

嫁は子供を何が何でも守るつもりだから俺も嫁と子供だけを考える。
今はまだ帰宅出来ないが定時になったら速効で帰宅して嫁と出て行くよ

267 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:01:19
嫁が子供を何が何でも守るつもりなら
おまいはいらないんだよ。

268 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:02:02
電話にでられないくらい苦しんでいるんだよ!!!

269 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:02:43
>>266
>連絡が取れない

さっさと帰れ!このバカ!!

270 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:02:56
ばか!!!!!!!!!!!!!!
仕事、一旦置いて帰れ!!!!!!!!!!!
事情を説明して上司に泣きつけ!!!!!!

ぐず!まぬけ!
緊急だろーが!!!!!!!!

271 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:03:00
>>266
今のうちに病院にも話通しとけ。
嫁もババア気にして無理してしまうタチだ。病院なら安心して寝転がってられる。

272 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:03:00
>>266

今 す ぐ 帰 れ !



273 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:04:35
>>266
上司に説明して今すぐ帰れ。


本当に冷血な奴なんだな・・・

274 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:04:57
>266
とっとと帰れ。
ここでいわれなきゃわからんような鈍さなら
おまえは父親になる資格はない。

これ以上ぐだぐたいう気なら
このまま、嫁を実家に帰して離婚しろ。
言い訳するならやることをやってからにしろ。

275 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:05:01
>>271
病院の電話番号も知らないんじゃね?
いや、どこの病院すらも知らないかも……

276 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:05:13
奥さん、子供の顔見たら、悩むとの離婚を入院中の一週間で決めそうな気がする。
二人で穏やかに暮らしたいだろうと思う。


277 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 18:06:14
すまん。病院は患者本人以外からの電話はお断りと言われた。

取りあえず上司に話して早退します。

278 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:06:34
>>276
それもこれも無事であればのハナシだよ。

279 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:07:38
とりあえずってなんなんだよ!

ばかばかばか

280 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:08:27
なんだこいつ

281 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:08:32
>>277
本人話せない時はどうすんだその病院・・・?
まあいい、さっさと(・∀・)カエレ!
気をつけてな。

282 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:09:33
>>277
本人以外の電話お断りって・・・
旦那からの電話もか?!何かおかしくないか?
一体どんな電話の仕方したんだよ・・・。

283 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:09:59
切迫早産8ヶ月……

なんとか外界で生きていけるかもしれないが、まだまだ未熟だから
腹の中に入れておきたい頃だな。

>266
無知は罪、だ。覚えておけ。

284 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:11:37
自分が嫁の立場でこんなのが中の人の父親かと思ったら
いないほうがいいってFAになるんだけど。
電話にもでないっていうのが全てを物語ってる。
ひょっとしてまだ自分は嫁にとって大切な人
俺がいなければって思ってるのか?
全ては遅すぎたんだよ、ってキバヤシに言ってもらわんとわからんか。

285 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 18:12:24
最後に嫁からメール来た

「お腹痛い。もう限界だから出て行く」と書いてあった。

病院は患者本人から症状を聞かないと分からないから と断られた。

今上司に許可をもらったので帰宅する。 すまんかった。

286 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:12:37
知人の子は、切迫早産で生まれて
目が見えなかった。


287 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:13:00
悩む男自身が、被虐待児だなこりゃ。
自分を尊重できない→他人も尊重できない。
ケテーイ。

288 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:13:46
・・・・神よ・・・・
悩むの嫁と子を助けてくれ!

289 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:14:18
胸糞悪いなぁ

290 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:15:00
>>285
>もう限界だから

鬼畜になんか言われたかされたんじゃないか?
もう一生鬼畜とは会わせるなよ。

291 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:15:45
「病院へ逝け」と返信しろ!
すぐにお前も逝け!

292 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:15:47
>>285
>すまんかった。


俺らじゃなくて嫁とお腹の子に謝れ

293 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:15:52
可愛そうに・・・

294 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:15:59
なんだよ、悩むが留守の間にまた母親がなんかやらかしたって事だろ!
もうさっさと離婚しろ!

295 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:16:17
>>285

胸糞悪いのを覚悟で書く。

子供は死んでいると思え。

切迫早産でちゃんと病院にたどり着いてくれれば、何とか救命できるだろうが……
お腹が痛いということは、早産に至った可能性もあるんだ。病院外でどうにかなっていれば、
子供はもちろん、嫁も助からん。
すべて、おまえの無知と冷血が招く結果だ。

296 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:16:43
悩む男は捨てられて当然だから別になんともおもわん
ただ、見知らぬ嫁さんと中の人がかわいそうで泣けてきた
中の人、元気で生まれてくるんだぞ

297 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:16:51
悩み男も鬼畜ですから。

嫁、鬼畜の血をひいた子を産むんだな。
死にたいだろうな。

298 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:17:16
最低だ

299 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:17:22
何この鬼畜展開。

300 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:17:36
嫁さんは気の毒だが、悩むに取っては、この状態で同居継続してたんだから、
なるべくしてなった結果だよな・・・。

301 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:08
295補足。

もし、子供も嫁も命に別状がなかったとしたら、お前の知るありとあらゆる
神様だかなんだかに感謝する事だ。
おまえの軽率、お前の無知、おまえの冷血、おまえの幼児性ゆえに失うかも
しれない命を、助けてもらったという事だからな。

302 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:18
嫁すでに入院してて病院側に誰にもあいたくないことを伝えてあるんじゃね?
旦那にもあいたくないと

303 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:34
悩むが死ね
氏ねじゃなくて鬼畜婆つれて自殺しろ!!

304 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:35
>>295
言霊ってモノがあるんだ。
頼むからそんなこと書くなよ…

305 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:37
悩む男はどうなってもいい。
ただ嫁さんとお腹の子が無事である事を願う。

306 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:43
嫁からそんなメールがきたのに
レスするくらいだからもう終わりだよ

307 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:46
>302
びんごっぽい

308 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:18:54
>>302

295だが、そうあってくれる事を望む。マジで。

309 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:19:20
悩むは嫁に捨てられろ

310 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:19:25
ストレスの母親の中にいた赤ん坊、辛かったろうな。
今も、苦しんでいるんだな。

なんだ悩むは、おかしいな。

311 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:20:55
38にもなって、鬼畜母と仲良く母子と同居して
結婚相手決める時も、母親とうまくやれる女を基準に選ぶようなヤツだからな。

悩むは鬼畜母とセックスしてろ。

312 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:21:11
嫁さんとお腹の中の人の命がこの世に留まってくれることだけを真剣に祈る。

悩む男は、お腹の中の人が無事に産まれた頃に鬼畜婆と一緒にこの世から消えて欲しい。
(うまれる前だと嫁さんにいらぬストレスを与えることになるから、許さん)

313 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:22:25
安静にしなけりゃまずい状態なのに
1.姑に罵倒されながら家事をする
2.夫の運転で一時間車に乗ってさっさと実家に帰る
3.限界まで我慢して一人でタクシーに乗って何処かに逃げる
どれが一番良い選択だったでしょうか?

冷血で無理解な夫と常識はずれな姑がいちゃ入院はできなかったんだろうな・・・
ってより諦めてたんだろうな。

314 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:24:03
悩む男じゃなくて、「冷血男」にハンドル変えてくれないか。
ムナクソ悪い。
おまえなんて悩んでるふりしてるだけだろ。

315 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:24:11
悩み、帰宅するんじゃなくて、嫁を探せ。

316 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:25:34
おいおい、気持ちはわかるが今悩みを罵倒しても意味ないぞ。
嫁と中の人の安全を祈って、報告を待とう。
罵倒でスレ消費してもしょうがない。

317 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:26:09
嫁と中の人の安全守るために学芸会でもすっか?

318 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:26:23
冷血男は何の為に働いてるんだ?
母親のためか?

319 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:27:42
自分のためだろ。
冷血男みたいな椰子は結局はだれも愛してはいない。

320 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:28:19
1嫁の好きなようにさせてやってはどうか?
  →(嫁は里帰り出産を希望しているが)
  俺が産後に嫁が実家に帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない
と言う妄想はある【前スレ894】

2母親と別居するべきだ→
  家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ
  嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが
  嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。
         【前スレ894】

3離婚して慰謝料と養育費嫁さんを自由にしてやってはどうか?→
  俺も嫁も離婚は望んでいない 【前スレ851】
------------------------------------------------------

  破水、自殺願望、嫁虐めの恐ろしい実態を知ったあとに
↑悩む男の昨日の書き込みを読むと、あきれて物が言えないな。

321 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:29:43
頼むよ、もう・・・
釣りであってくれ
ネタであってくれ

そうでないなら、悩むが途中で交通事故にあって死んでしまってもいい。
嫁と中の人、助かってくれ・・・。

322 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:30:21
えーっとこの中に娘持ちの既男は何人いるんだろう。
俺は娘がこの嫁さんのような仕打ちを受けたら……というのと
娘がこの嫁さんのお腹の子のような仕打ちを受けたら、というのと
二重に想像してしまっている。仕事できそうにない。

323 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:30:56
>>317

とりあえず、あとから冷血男に読ませるためにも、スレ消費は控えた方が
良さそうだな。

まったく、なんでこんなに暢気なんだよこの馬鹿は。

324 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:31:51
>>321
>悩むが途中で交通事故にあって死んでしまってもいい

それきマズイ。
今悩むがあぼんしたらババァが全力で嫁にしがみついて来る可能性がある。
あぼんするのは離婚が確定してからだ。

325 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:32:12
まちがいない

326 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:33:49
>>322
ノシ
俺娘もち。
正直頭の中で回る「悩み嫁」の顔が
10〜20年後の娘の顔になり、烈しく欝だ。
娘もちは息子もちよりも
重い十字架を背負ってる気になる・・・・。


327 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:33:57
とりあえず、冷血男がスレを読みやすいように
ここでのレスは控えよう。

何か言いたいことがある人は気団でもヲチで吐くことにして。

328 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:35:13
>>324
分かった!
悩むとババアだ。
それで、嫁と中の人を救ってくれ。
・・・重みが違いすぎるが、サービスってことで・・・。

329 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:35:32
>>328
ヲチでやってくれ。

330 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:36:39
>>324
>今悩むがあぼんしたらババァが全力で嫁にしがみついて来る可能性がある。

つ【姻族関係終了届】

331 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:37:00
言霊があるのなら

嫁さんと腹の子は助かる。
無事に生まれて母子共に幸せになる。
絶対なる。


悩むと悩む母はしらん。

332 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:39:02
俺漏れも。

嫁も子も無事、元気に生まれて嫁も元気になる。

333 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:39:20
>>324
つ姻族関係終了届

夫が死んだ後にこれを出せば法律的にも無関係確定する。

334 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:45:54
【限界まで】【見守るよ】

335 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:46:39
たった三時間ちょとでなんちゅー急展開。
子供が無事に生まれることを祈るよ。
でないと嫁が壊れてしまう。
しかし障害が残ったりしたら、鬼畜ババが鬼の首取ったように
嫁のせいにするんだろうな。

悩む男は子を持つのは二度目なのに、切迫早産の知識すらないのか…。
前の嫁とは結婚前にすでに冷めてたから勉強しなかった?
前の嫁が生んだのは俺の子じゃないから勉強しなかった?
(↑意味はわからんが嫁の書き込みに書いてあったよな)
前嫁はともかく、今の嫁は愛してるんだろ。
なんで妊娠出産に関して勉強しないんだよ。
ママンに「妊娠は病気じゃない」とでも言われて頭から信じてたのか?

336 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:48:41
>335
言霊の存在を考えると、今ここで子供の状態について最悪なことを考えたくないが
でも、万が一子供死産もしくは障害が残った場合、嫁さんは緑の紙を悩む男に
つきつけるだろうな。

337 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:50:40
悩む男はバツ1になって再婚するまでの間に、離婚に対して自省し、再婚するにあたって
自分や鬼畜婆と嫁との関係について前妻との失敗の轍を踏まないようにと
考えたことがあるんだろうか。

今までの悩む男のレスを見る限り、そのことについてまったく考えた形跡がないように
自分は思えたんだが。

338 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:51:12
>>336
そういう強い嫁さんならいいが
この嫁さんは、頑張る方向を間違えてるから
ポッキリ折れて、自死ってこともありうる。

嫁さんの親もなんか変だしなぁ…。
娘が辛いのもわかってあげられない親なんだな。

339 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:52:17
>>337
自分を省みるわけじゃいじゃん。被害者意識満載だったんだろうよ。

340 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:52:20
>>337
一応考えてたようだよ。

悩む男の母親と同居しても上手くやれる女と結婚するという目標にあわせて
嫁選びをしていたから。

341 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:54:05
だって嫁が同居OKっていったんだもん!

だもんな・・・

342 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:54:14
そうそう嫁の頑張るという言葉を言質にとるくらい慎重だしな
そしてうまくいかなかったら嫁のせいっと。
本当に糞だな。氏ねよ。

343 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:54:29
>>340
で、おまいとはあわないから結婚できない言い渡したが
嫁が「がんばるから」って言ったから結婚したんだっけな。

俺はやだって言ったのに嫁がどうしてもって言ったんだ
こうなったのはすべて嫁の責任だ。といいたいんだよ
この冷血男は。

344 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:55:45
>>338
娘と孫の命に関わると思ったら動くだろ>嫁親。
悩むが勝手に嫁の実家は冷たいと思い込んでいたんじゃね。
少なくとも里帰り出産は拒否してなかったらしいし。

345 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:56:57
浜松元嫁の例もあるしな
毒親でなきゃいいけど

346 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:57:45
婚姻中の約束は夫婦の仲がこわれかけてない限り、いつでも取消ができると
法律でも定められてるのにな。

約束した内容や取消方によっちゃ、それで信頼関係は崩れる場合があるんだが、
それでも、こんな苛酷な状態なのに、嫁がいいだしたんだもん、で
いつまでも守らせようとするのは鬼畜としか言い様がない。

嫁は奴隷じゃない。

347 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:58:07
>>255
寺でも読んだがもう一度読んだ。

…母子共に無事であっても、その後嫁が疲れやすくなったり生理が重くなったりしても
悩む男は一切気にかけなそうだ。
どこだか忘れたが、年子で子供生んだ嫁が家事を完璧にしないといって嫁実家に文句を
言いに行ってシメられたヤツ、悩むはあれと同類だろ。
どっかのスレに「俺の嫁もダラ奥で困ってる。歳が離れてるからって甘やかしすぎたか」
とか書き込みそう…。

348 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 18:59:29
嫁と中の人の無事と
嫁実家の親父が、閻魔様の如く
冷血男を叩きのめしてくれることを祈る・・・・。

349 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:02:22
悩む嫁の親が毒親でないことを祈るよ。
友達でも病院の先生でもいいから、誰か嫁に
「方向違いの我慢をする必要はないんだよ」って
言ってやってほしい。

350 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:02:47
>>338
悩むの説明が変なだけでは?
嫁に口止めされてるからを言い訳に連絡すらしてないじゃねーの?
逃げられたくないから、自分が悪者になりたくないからって今の状況嫁親には内緒にして
嫁親変だから頼れないって誤魔化してるように思える。

351 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:06:19
>>350
そうであって欲しい。
これで嫁親が毒だったら、
嫁が哀れすぎる。

352 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:08:59
嫁親が毒親だったら、週1での里帰りなんて許可しないと思う。
だからきっと、悩むが変に勘違いしているだけだと思いたい。

353 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:14:38
>352
ああ、そうだな。そうだよな。
嫁親は婚家での嫁の立場が悪くならないように
「お姑さんのことは大切に」と言い聞かせていたんだろう。
現状を知れば悩むをボコッて嫁を保護してくれるはずだ。
そうであってくれ…。

354 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:16:49
とにかく娘には同居だけは絶対に許さないよ俺は

355 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:18:15
厳しい親=愛情の無い親だと思ってんだろ。
お前は逃げられたほうがいいよ。
そのほうが嫁も子供も幸せだろ。


356 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:22:05
>>354
俺もだ。

357 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:23:59
同居を約束させるような男とは結婚させない。
これだけは絶対条件だな。

358 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:24:38
俺ら、長生きしなきゃな。
娘を守れるよう、娘婿を威圧できるよう元気でいないとな。

とりあえず一日2リットル毎晩飲んでるビールを減らすか…

359 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:26:36
細木数子は、親を優先する息子賛成だけどな。
いやだいやだ

360 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:27:25
つかさ、家族を一番大切にする父親でいないとな。
それが当たり前の環境で育てば、こんな悲しい我慢はしない
ように育ってくれるように思う。

361 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:27:44
細木カズコってあの占いのバーサン?
自分に息子がいるからそんなこと言ってんだろ、どうせ。

362 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:27:48
>>358
一日2Lはやめとけよ。

363 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:28:15
>娘を守れるよう、娘婿を威圧できるよう元気でいないとな。




なーにが。女のくせに。

364 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:28:39
>>358
お前は将来アル中で長生きしすぎ、
息子嫁に迷惑をかけないようになw

365 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:28:46
>>358

痛風と肝硬変に気をつけろよw

366 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:30:09
キジョキジョ言うヤシがキジョ!
って法則は、寺だけか?w

367 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:30:11
娘には婿に親を捨てるようにしむけると。
で、当然自分も娘とは縁を切るよな?
まさか老後を娘夫婦に頼りたくて、婿親を姥捨てさせようなんてんじゃないだろうな?

368 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:30:25
>>363
なんで?意味ワカンネ

369 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:31:39
お、キジョキジョ厨が、ママのばんごはんを食べ終わったらしいなw
ニートは夕飯が早くてうらやましい限りだ。

370 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:32:11
>>361
子供いないってさ>細木
嫁が言ってた。
でもあのババァは、娘持ちの敵でもある。
あんまり男を持ち上げて悪乗りすんなよ!と言いたい。

371 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:32:22
>>368
男は結婚したら親を捨て、女は結婚しても実親の言いなりになるべき
なーんてダブスタな倫理観は女にしかないからだよ。w

372 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:32:23
>>367
何の話だ?
嫁ぎ先のババァに娘をこき使われるのはごめんだって流れなんだが。
どれがどうして娘夫婦に頼ることになるんだよ。

373 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:33:32
>>372
女のすべてを憎んでる喪なんだよ。かまうな。

374 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:33:53
>>372
娘の配偶者には親と絶縁させるんだろ?
それで自分は娘をリモートコントロールするつもりか?
それがダブスタだってんだよ。

375 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:34:24
>>367
老後は自己責任だ。
俺達も娘婿の親も同じだ。
俺達は娘に苦労かけない様に貯金に励んでいるが、
もしも娘婿親がパラする気なら、
東京湾に沈める。

376 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:35:48
うーん、俺はカミさんに自分の親をどうこうさせようとも思わんし
カミさんの親の介護費用ぐらいはいずれ負担することになるんだろうと思ってるがね。
普通の気団ならそんなもんじゃないか?
男は親と絶縁で、女は実家べったりなんて、そんなヤシいる?

377 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:36:06
俺も昔はお世辞にもモテなかったが、ここまで女を憎んだことはないな。
つか機会さえあればいつでもお近づきになりたくてジリジリしてたもんだが。

378 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:36:30
>>374
誰が絶縁させるなんて言っているんだ。
理不尽なイビリから娘を守れる男を選んで欲しい
と思っているだけだが。

379 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:36:41
そしてムショ入りして娘と孫に多大な迷惑をかける、と・・・

380 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:37:45
あ、娘には○○させよう、ってのがすでにコントロール願望だと言いたいのか。
それは言えるかもな。
娘の結婚生活をどうこうしようと思っちゃイカン。確かに。

381 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:37:56
>359
墓石詐欺するような因業ババの言うこと聞く必要なし。

ちなみに細木が詐欺してたのは最初のブームのころ。
占いの客を脅してバカ高い墓石買わせてた。今もやってるのかどうかは知らん。

382 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:39:28
やっと追いついた。
胸糞悪い香具師が来てたんだな。

遅まきながら、悩むの嫁さんと子供が無事であるよう祈ってる。


383 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:39:50
娘をコントロールしようとは思わないが、
しなくていい我慢をするように育てたくないとは思う。

384 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:40:12
でも真面目な話、娘持ちは彼氏だけじゃなく、逆恨みやストーカーにもあう危険性があるぞ。
俺の娘はまだ4歳だけどすでにもう心配だよ。

385 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:40:11
>>376

絶縁を迫られるほどDQNな両親を持つ男は稀じゃないか?そりゃ、女二人
がいきなり「身内」になればトラブルもあるだろうが、角突き合いながらそれなりに
やり過ごしてるのが普通じゃないのかね。
それに、嫁だって実の両親べったりってほど引っ付いてもないと思うんだが。

嫁がべったりしているように見えても、じつは支援物資を受け取る都合でしかない
ということもあるしな。

386 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:41:25
>>383
それが一番大切だとつくづく思う

387 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:44:27
>>381
やたらと
「墓、墓」言ってるから、今でもやってると思われる。
墓石はどんなに高くても、500マソ位だと知人墓石業者が言っていた。
ただし、花田家の墓みたいな特注物は特別だけど。
細木って3000マソの石、脅かして売りつけるんだろ。

388 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:44:32
>>383
親を頼っていい場面になっても、頼るのを気後れされるような親にはなりたくないな。

389 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:45:54
俺の嫁母、
「辛くなって、どうしても耐えられなくなったら帰ってらっしゃい」
と言うらしい。


390 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:46:25
俺は娘も息子もいる。
うん、いろいろ考えさせられるよ…。ダブスタな親にならんよう心がけます。

391 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:47:59
>>389
俺は嫁に「仕事が辛くなったらいつでも辞めていい」と言われている
その言葉を思い出すと少し気が楽になって頑張ろうと思える
俺も嫁に同じことを言おうかと思ったけど専業になってほしいと
勘違いされたら困るから言えないでいる

392 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:48:28
>>389
「辛くなって、どうしても耐えられなくなったら」
ならしょうがないだろ。俺でも帰ってこいって言うよ。我儘だったら駄目だが。

393 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:52:55
まあ、悩むも今回のことで目が覚めた…と思う。思いたい。
前スレだっけ? 別居決定で即実行したやつ。
そいつ並の行動力を発揮すれば…まだなんとかなる…かもしれない。

394 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:54:57
>>389
どこがおかしいのかわからんが

395 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:55:13
>391
「仕事が辛くなったらいつでも辞めていい」だけじゃなく、
>その言葉を思い出すと少し気が楽になって頑張ろうと思える
も言えば嫁もうれしいんじゃなかろうか。

396 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:56:13
嫁からあんなメールきたのにすぐに飛び出さずに
ここに書き込むような人間は捨てられたほうがいい

397 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:56:58
>>395
そうだな
嬉しかったことも言っておこう

398 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 19:58:00
>>396
なんか他人事なんだよな。
俺には理解できんよ。


399 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:01:18
こいつ血も涙もねえな、と思える奴は俺の職場にもいる。
なんか、視野が狭いんだな。自分の身を守ることだけで精一杯なんだ。


400 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:03:56
もう悩む男のことなんかどうでもいい。
嫁が無事どこかの医療機関にたどり着いていてくれることを祈る。
とにかく、とにかく無事でいてほしい。
うちは息子しかいないからもし娘だったら、というのは想像しかできないが、
嫁が息子を産んだ時を思い出してしまった。

401 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:05:51
嫁の明るい笑顔を見て俺も幸せ。
という思考が悩むにはないんだろうな。

俺が不自由ないように家事ちゃんとして母親の面倒も見て、
愚痴で疲れてる俺を煩わせない嫁がいて俺幸せ。
こんな感じなんだろう。

402 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:08:13
>>398

俺も。

自分の小さな小さな世界にがっちり閉じこもって、そこを侵略されない限り
全て他人事なんだよな。嫁は外界の人間だから、何があっても他人事。
想像力もなければ思考力もないから可能な事だろうと思うが。

どこか医療機関で、嫁さん&中の人が今晩はゆっくり休めるといい。そう願っている。

403 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:19:03
うちはまだ子ナシなんだが、嫁は「男の子が欲しい。男の子なら私達次第で
親の苦労をしなくてすむから」と言う。
確かにその通りかもな。嫁親が絡む問題ってほとんど聞かないしなぁ。


404 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:24:19
嫁と中の人大丈夫かなぁ。
あの冷血男がノコノコ書き込みしたら、この緊急時に何2chしてんだよ!
ちゃんと側にいろよ!って腹が立つんだけど
報告がなかったらなかったで、いらぬ妄想をしてしまいそうだ・・・。

405 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:25:46
これで夜になってノウノウとここに来たらどうしてくれよう。
「大丈夫みたいです。というか、嫁が大丈夫って言ってました」
みたいに言いそうorz

406 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:28:25
なんせ嫁に限界が来なけりゃ大丈夫だと思っていた馬鹿だからな。
今の状況は、嫁の限界=嫁と中の人の命の危険なんだが。
本当に何を考えているんだ、このサルスケは。

407 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:31:34
いまはとにかく、どんな書き込みの仕方でもいいから
「嫁と中の人は無事でした」って言ってほしい。


408 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:33:25
「限界が来てないから大丈夫」ってすごい理屈だよな。
自分の言ってることが「嫁は生かさず殺さず」だと悩むは気づいてるのか。
まあ今現在嫁は死にかけてるわけだが。

嫁が無事病院に保護されて、後からノコノコやってきた悩むが
医者にシメられてますように…。
あと姑の突撃をシャットダウンする体制の整った病院でありますように。

409 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:35:09
>>403
ちょ、おま、それ暗に「私は苦労してるからね」
って言ってるんじゃ?大丈夫か?

410 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:35:23
こういうヤシに限って、「自分の限界」は、無茶苦茶早かったりするよな。

411 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:37:04
>>410
たぶんドアに軽く指を挟んだだけでも、救急車騒ぎになると思う

412 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:42:50
風邪を引いても、この世で一番ヒドイ風邪を引いてるとかなw

413 :403:2005/09/15(木) 20:44:31
>>409
!! そういうことなのか?!
確かにうちの親はうるさかったので、怒って止めさせた経緯があるんだが。
今は平和にやっているが、まだ怒っているんだろうか?

414 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:46:37
>>413
つ7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ

415 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:48:21
>>413
まだ怒っているかすでに過去のことなのかは403次第だけど
多分心のどこかで苦労したなーと思ってるから
そういう言葉がでたんじゃなかろうか・・・。


416 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:48:28
怒ってるってレベルじゃねーべ。。。

417 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:48:49
>413
何かの拍子にふっと昔の怒りを思い出して
ちくっと嫌味にしてみた、というところじゃないだろうか。
怪我が完全に治っても、あの時は痛かったなあって
記憶が消えてなくなるわけじゃないから。

全然慰めにならないが、他板で嫁予定者=婚約者の両親がドキュで
揉めに揉めた末に婚約破棄したって話も幾つか読んだ覚えがある。

418 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:49:56
てか、本当に今は平和か?気づかないだけじゃないか?

419 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:50:14
自分みたいな苦労をさせるくらいなら、女の子は産めない・・・

嫁姑問題で、死ぬほど苦労した人から出た言葉

420 :403:2005/09/15(木) 20:50:48
>>414
そういや「親は子供の結婚を壊す力を持っていると思い知った」と
揉めていたとき言っていたのを思い出した…。

うおお、どうすりゃいいんだ。
今は1〜2ヶ月に1回実家に顔を出す程度で、
特に親も余計な事は言わないんだが、このままでいいのか?

421 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:52:32
>「限界が来てないから大丈夫」
しかもその限界値の設定をしているのは嫁本人ではなく悩む。

「嫁はまだ限界とは言ってないから」って…。
結婚までしといて、自分で「もう限界」って泣きつくような女か
どうかすらわからんとは。
ここで話聞いてるだけでも、溜め込むタイプ、しなくていい我慢をするタイプ
の嫁だとわかるのに。

422 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:53:05
はあ?そんなに顔見せる必要があるんか?
しかも結婚壊されそうになった相手に、なんでそんなにちょくちょく会う必要がある?

こりゃお前の嫁さん、今現在もお前のために相当我慢してるな。

423 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:53:50
>>420
とりあえず実家に顔出すのは一人がいいと思うぞ


424 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:54:37
>>403
……おまい、それ痛烈なおまいへの皮肉なんだが。

425 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:55:44
なんでそんなに揉めてたん?

426 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:55:48
>>420

息子の前で、その嫁に向かって妙な発言する親はおらんわな。

とりあえずおまえだけ顔出せば?
一月に一回はずいぶん多いような気もするが、そのへんは嫁と調整だろうな。

427 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 20:59:58
>今は1〜2ヶ月に1回実家に顔を出す程度で、

なんでこんなに頻繁に実家に行くんだ?
なんか特典でもあるのか?

いくら「今は平和(413視点)」でも、一度悪印象を持った相手に
月イチで会うのは苦痛だろ。

428 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:00:04
>>420
それほど揉めたなら、盆と正月に、玄関先で帰る程度の顔見せ、位でも十分だと思うんだが。
突付くと危ないのをわかってて、蛇にちょっかいかける子猫の様な椰子だな、お前。

429 :403:2005/09/15(木) 21:00:52
>嫁姑問題で、死ぬほど苦労した人から出た言葉

そうか、そうだよな。それでなきゃあんな事は言わないよな。
親を思いっきり怒ったから、それで終わったと思っていた。
馬鹿だな、俺。嫁は今も我慢していたのか。
もっと嫁の気持ちをよく聞いてみるよ。
家にも1人で行くことにする。ありがとう。

430 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:03:46
亀レス
>前の嫁が生んだのは俺の子じゃないから勉強しなかった?
>(↑意味はわからんが嫁の書き込みに書いてあったよな)

冷血母が言っているだけで、証拠どころか
疑われるような行為もない。

431 :403:2005/09/15(木) 21:05:43
ごめん、ちょっとレスが追いつかない。
実家に行っていたのは、近距離に引っ越したから。
近い割にはそんなに行っていないと思い込んでいた。
そうか、これでも多かったんだな。

揉めたのは、家を建てたんだが親の口出しが凄かったんだよ。
建ってからも内装などにさんざん文句を言われた。
嫁が何度も「いらない」と断った植木やらなんやらも、
突然持ってきて植えられたりした。
で、うちのことには口を出すな、と怒ったんだ。
甘かったな、俺。

432 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:06:41
気がついて良かったな

433 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:07:14
>431
で、その植木は当然廃棄or実家に送り返したんだろうな?

434 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:08:10
>>431
うまくいってるところは何度でも会えばいいけどさ
それだけ揉めたならその頻度は会いすぎ

435 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:08:16
>>431

内装やら庭やらに口出しって、そりゃ同居する気満々ってことじゃないのか?
403家が他人のテリトリーだときちんと認識してれば、親もそう変な真似はせんと思うが、
同居するために息子が建てた家と決め込んでれば、自分好みにしろとうるさく言いもする
だろう。

今後の動向を見守り、対策されたし。

436 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:09:04
うわっ、マーキングかよ。

437 :403:2005/09/15(木) 21:09:07
>>432
ありがとう。

つか、植えられたものはどうしたらいいんだろう?
嫁に聞いたら「植物に罪はないから植えておこう」と言っていたんだが。
抜いたほうがいいんだろうか。
ああ、俺の対応にいろいろ穴がありそうで心配になってきた。

438 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:10:22
何げなく書いたことにレスがついて開眼! って、けっこうよくあるよな。
ハタから見ればすぐにわかるようなことでも、当事者はなかなか気づきにくいのかもしれん。

>431
月イチで実家に行くなら、押しつけられた一つずつ持っていって
実家庭に植え替えしろw>鉢植え

439 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:10:47
>>437
嫁が抜きたくなったときに余計なことを言わなければいい
それより嫁が行きたいといわない限り一人で実家に行けばいいよ

正直、近距離だからといってなんでそんなに実家に行くのか
理解できないけど

440 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:10:51
>>431
なんとなく、嫁がストレートに言えない辺りに、冷血の嫁と似た感じが
臭うんだよな。会う回数は、揉めた後にしてははっきりいって多いと思う。
もしかして気のせい、だったら脅して悪いけど。
でも、ああいう馬鹿(冷血)もいる事だし、なんだかスルーできない感じだった。
よく嫁と話し合ってみてくれ。

441 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:10:55
>>403
放置かよ、お前親に舐められてるよ。


442 :403:2005/09/15(木) 21:10:57
>>435
同居はない。そんなに家はでかくないし。
だからなんであんなに口出しをしてきたのか、謎なんだ。

443 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:11:08
ひとつ疑問なんだが、悩む男は前の結婚生活破綻について
現嫁に詳しく話したんだろうか。妊娠していた前妻に「息子の
子かどうかわからん」と言ったりしたことを。

現嫁に逃げられたらこいつはもう2度と結婚しないほうがいいよな。
母親は鬼畜でキチガイで、本人はぼんくらの無神経。

444 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:11:30
>>437

金はかかるが、嫁の好みで庭をデザインさせて不要な木は引っこ抜き、
使える木は植え替えたらどうよ。

無闇と抜くとお袋さんがファビョって、嫁に喧嘩売りに来るかも知れんから、
全部いきなり引っこ抜くのはやばそうだ。

445 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:11:37
抜けてた…orz

× 月イチで実家に行くなら、押しつけられた一つずつ持っていって
〇 月イチで実家に行くなら、押しつけられた鉢植え一つずつ持っていって

446 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:12:31
>>442

息子夫婦はそう思っていても、お袋はそう思っていないこと多し。
注意されたし。

警戒警報、警戒警報!

447 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:12:51
>>438の案にイッピョウ

448 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:13:47
実家の近距離にわざわざ引越しって、嫁さんも承知のうえか?
普通は距離を置くぞ。

449 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:13:52
自分が嫁親にされたらいやなことは、
自分の親にもさせない、想像力と感受性の問題だろ。

450 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:14:06
>>442
母と父、どっちか片方になったら……(ry
と思って口出ししてんじゃねーの?

どっちが乗り込むかは運次第ってことで、
おまえの親夫婦では合意に至ってる希ガス。

451 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:14:19
>>442
子離れできていないんだよ
息子の家は自分とは無関係と思えないから
自分好みにしたくなる

小梨だっけ?
洋服で例えると赤ん坊〜乳児のときは親の好みの服を着せる
そのうち子どもと一緒に買い物に行き子どもに選ばせる
そのあとは子どもに金を渡して買いに行かせる
それから子どもも自分で稼いで買う

こういったステップがきちんとできていないと子離れができない

452 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:17:04
わざわざ自分の手を汚す(罪もない植物を引っこ抜く)のは嫌だけど
自然に枯れてくれたらそれに越したことはない、くらいの感覚だとオモ

しかし世の中には、公団や市営住宅の極狭物件でも
三世代同居を夢見る年寄りがいるからな。
そしてまた、その間取りでどうやってその人数がと
突っ込みたくなるような大家族が実在するのも事実。
見習う必要はまったくないが。

453 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:20:18
>>403
まさかとは思うが親に合鍵は渡してるのか?


454 :403:2005/09/15(木) 21:23:36
レス遅くてすまん。
とりあえず植木はゆっくり実家に返品していくことにする。

>>448
嫁が言ってくれたんだ。うちの親には近くに親戚もいないから、
寂しいでしょうって。
なのに引越しが決まったら親が大暴れして、嫁の気持ちを無駄にしちまった。
>>449
同居は俺が無理だ。
それをよく話して親にもわかってもらうよ。

つか、俺の嫁は悩む嫁と同じタイプなんだろうか。
気をつけないと限界まで我慢しちまうって事か。
俺、無神経だったな。普通はあれだけ揉めたら
距離を置かなきゃいけないんだな。
書き込んで良かったよ。みんなありがとう。


455 :403:2005/09/15(木) 21:25:14
>>451
うちはずっと放任な親だったんだがなぁ。
まさか俺の親が、って感じだったよ。
>>453
それは渡していない。

456 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:31:55
>>455
放任=子離れができている じゃないよ
自分が口を突っ込みたい対象がないときは無関心でいられるだけ

457 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:33:26
>>455

放任どころか飯も食わせない親が、年取って寂しくなったら息子べったりに
なるってこともあるぞ。

うちのDQN親もだがね orz

458 :403:2005/09/15(木) 21:33:27
ああ〜、そういや嫁、まったく庭の手入れをしないよ。
以前は庭の見取り図を書いてニコニコしていたのに、
まったく話にも出なくなってる。
なんで気が付かなかったんだ、俺。
目からウロコがバリバリ落ちた気分だ。

459 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:33:31
周りに指摘されて素直に自分を振り返って反省出来るやつと
指摘されて振り返りもせず、自分がいかに正しいか自己弁護に走り
周囲に迷惑をかけるやつ
この差はいったい何なんだろうなー…

460 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:34:50
>>455
何で放任家庭で育ったのに嫁と二人で顔出ししてるわけ?

461 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:35:01
>403
家を建てるときの口出し以外には何も無いのかな?
無いなら、親にも家を建ててみたいドリームがあったのかもしれん。
ひょっとして実家は古くて汚い(失礼)家か?
見当違いならすまん。

462 :403:2005/09/15(木) 21:35:29
>>456-457
口を突っ込みたい対象=家を持った俺ら夫婦、だったわけか?
自分の親ながら何を考えているのかわからん…。

463 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:36:45
>>462
ズバリ「家」だな
一生に何度も手には入らない
だからといって他人の新築に口は出せない
子どもなら気兼ねなく口出せる

464 :403:2005/09/15(木) 21:39:02
>>460
結婚したら連絡が来るようになった。
で、特別拒む理由もないので行っていた。
近所に住むまではいい関係だったから。
>>461
それだ!!実家はかなり古い。
一度建て替えようとしていたが、止めたらしい。
そうか、俺らの家で夢を叶えたかったのか。
ってなんでそうなる…。

465 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:40:29
403夫婦が近所に家を建てた時点で、お前の親は
「息子夫婦は自分たちの老後を見るために近所に家を建てた」
と思ってるな、間違いなく。
だからこそ嫁にもお前にも家にも干渉するんだと思う。

466 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:41:31
>>464
やっぱあわよくば同居をねらってた、んじゃないかな…
スキあらば。みたいな。

467 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:41:38
>>464
結婚してから急に誘いがきたことに対して
疑問はもたなかったのか?

468 :悩む男=冷血 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 21:41:46

みんなに迷惑をかけてすまなかった。嫁は病院に行って診てもらったが大丈夫だった。
医者からはキッチリ絞られたが嫁から思いっきり殴られた。

朝から母親が洗濯とか掃除とかしだして手伝って終わって部屋でゆっくり休んでいた。
夕方になって母親が嫁に「買い物にも行かないで同じお弁当ばかりで何を考えているの」
と嫁をいびり出した。 そして母親が「入院中の掃除も家事もお願いね」っと言うのに対して
「はい はい」と二つ返事をしたら母親が切れたみたい。

今はちょっと嫁とどうするか話し合うからまた後ででも報告する

469 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:42:11
>>465
そうだろうな。
勝ち負けで言うなら、勝った(嫁と嫁親に)って感じじゃね?
だから息子夫婦は自分の言いなりになって当然!見たいな・・・

470 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:44:03
>458
…403母にマーキングされて、庭への夢が壊れた嫁カワイソス。
やっぱり実家に行くたびに鉢植えをひとつずつ植え替えたほうがいいなw

金と手間はかかるが、ちょっとがんばって庭を改造する計画を嫁に持ちかけてみてはどうだ?
嫁が庭仕事好きなら、休日に二人で作業するのも楽しいぞ。

471 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:44:23
>>468
オイオイオイオイ
既に話し合うというレベルじゃないだろ…
なんでそんな状況で自分で決めないで決断の責任を嫁にも押し付けようとするんだ
自分の妻と自分の子と自分の母親の問題なんだから自分で決めろよ

472 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:44:24
>>468
コテが変わってるけどどういうことだ?

473 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:44:52
>>468
逐一報告せんでもええわい!

話し合い?(゚Д゚ )ハァ?
嫁の遠慮を真に受けてズルズルする前に、お前が率先して家出るなり手配しろ。
間違っても「お前はどうしたい?」なんて丸投げすんなや。

474 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:44:53
>>468
とりあえず嫁と中の人は無事でよかった
で、おまえ自身は今回の件についてどう思う?
あとこれからどうすべきだ?

475 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:45:23
>>468
離婚以外選択肢が見当たらない

476 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:45:27
>>468
事ここに至ってなにを話し合うんだい?

477 :403:2005/09/15(木) 21:45:57
同居を狙っていた、のかなぁ。
俺、寝込んだら施設にお願いすると話しているのに。
洗濯物などはやるつもりでいるが。あ、もちろん俺がね。
>>467
単純に嫁が好きなのかと。嫁も母親を誘って買い物に行ったりしていたし。
だからこそ、豹変して嫁をないがしろにし出したのには驚いた。

478 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:46:08
>>468
おまえは呑気にヲチを見てる場合かよ…

479 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:46:26
>>721
私もやってみた。
最初に選んだカードはなぜかクリックしても反応しなかった。
何度か押してみて隣のカードが反応したので押してみた。

「彼女はあなたと別れたいと考えているようです。このまま一緒にいても進展が無く、
プラスになる事が少ない恋愛になっているようです。彼女はあなたに対し、
信頼や頼り甲斐を無くしているようです」

・・・・・・・そのものズバリ。シャーリー怖すぎ。((((( ;゜Д゜)))))))ガクガクブルブル


480 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:47:11
>>468
お前の母親、嫁は絶対安静って知ってるんだよな?
それでその言動だったら基地ガイだぞ!
もう少しで人殺しになる所じゃねえか・・・・
許せん!絶対許せん!!!

481 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:47:23
>>468

死んでると思え、なんておまえ以上の冷血を書いた者だが、正直ほっとしたよ。
悲劇じゃなくて嫁のぐーパンチで済んでよかったな。

おまえの母親、正直洒落にならん。とっとと放り出せ。3LDKが必要なのは
おまえら夫婦であって、母親じゃないからな。
もっとも、

・嫁の健康を損ないたい(産後は寝てるのが当たり前、鬼畜ババアの「手伝い」なんぞさせるのは論外)
・三文安のバカ餓鬼を育てたい(鬼畜ババアが孫をオモチャにしないと思ってるのか?)

なら、同居続行でもいいと思うが。
おまえに選択肢はないぞ。

>今はちょっと嫁とどうするか話し合うからまた

で、また丸投げか?

482 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:48:29
>>冷血
コテを変える余裕があるなら、
自分を変えて嫁の環境を変えて嫁を守れよ。

>>403
自分の連れ合いに何かあったら、
息子夫婦の家に転がり込んで同居というのは、
俺らの親世代のステイタス&夢らしいからな。




483 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:48:31
すいません。すいません。誤爆です。
よりによって既団に申し訳ないです。 orz


484 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:48:40
>>468
あんたの母親、子供殺す気なんじゃないの?

485 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:48:55
おお、悩み男が。
俺は引っ込みます。
庭は頑張って二人で一から作り直すよ。

本当に書いてよかった。ありがとう。

486 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:50:00
>>483
ω貸しとく、後で返せよ   |彡サッ

487 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:50:07
>468
嫁乙。無事でよかった。

母親がキレて、嫁に何かしたのか? 罵詈雑言浴びせかけたとか?
それにしても…あいかわらず感情の籠もってない書き込みだな。
冷静でありたい、みたいなこと書いてたけど、冷静と冷血は別物だぞ。

医者に安静を言い渡されてる嫁に対して
>夕方になって母親が嫁に「買い物にも行かないで同じお弁当ばかりで何を考えているの」
>と嫁をいびり出した。 そして母親が「入院中の掃除も家事もお願いね」
こういうことを言う母親を、冷血は腹が立たないのか?

>今はちょっと嫁とどうするか話し合うからまた後ででも報告する
ここまで来てまだ嫁に判断させるか。

488 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:51:06
嫁さんがまたどこかに書きこみしてるかも

489 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:51:09
>484
そうだな。子供ができて嫁の手がそっちに取られると、
自分の世話をする人間がいなくなるもんな。

490 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:51:25
>>485
おまいみたいな男のところだったら、嫁にやってもいいかもしれない。
息子しかおらんが。

491 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:51:49
なぜそこで母親を〆ない。

492 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:51:53
>>403
お前んちも大事な話しだし、スレタイどおりだし、
冷血は途中報告だったし引っ込んだから、気を使わなくていいよー

493 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:53:08
>403
>豹変して嫁をないがしろにし出したのには驚いた。

「自分よりしあわせ(新築の家)な女」を目の当たりにして、
嫉妬心がメラメラになったのかもな。女ゴコロってやつか。

494 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:53:10
何を話し合うんだか
話し合って「頑張る」「大丈夫」「私は平気」って言ったからって
まーーーーた無理させて
「だって嫁が大丈夫って言ったから・・・」となんじゃねーの
今回は“生きていた”“二人とも無事だった”じゃあ次回は?
次回も無事って事はないかもしれない。
退院後は嫁実家に直行しろよ。本当に嫁死ぬよ。

495 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:53:12
悩むは、いまだに母親に対する怒りの感情はないようだな。
子供を殺されかけたという実感もないんだな。

496 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:53:50
>>468
>「買い物にも行かないで同じお弁当ばかりで何を考えているの」

自分が経産婦(子を生んだ経験のある女性)のくせに、切迫早産の女性に向かって
この言い草か。28週の胎児の安全なんて欠片も考えちゃいねえ。
嫁の命なんてゴキブリほどにも気にかけてねえな。おまえの子の命だって、どうでもいいんだよ。

おまえの母親、はっきり言って異常だ。即刻、嫁から引き離せ。
子が生まれるまでまだ時間もあるのだし、おまえの母親が傍にいたらヤバイ。確実に
嫁と子供が 殺 さ れ る ぞ。

497 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:54:20
>485
いや、居てくれていいよ。
冷血の話ばかりだと心が荒む。

498 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:54:38
>>486
お舞やさしいな

499 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:54:48
あの嫁のカキコが本物だとしたら、自殺したいと言っていたのが1ヶ月以上前。
もはや話し合うとか何とか言うレベルじゃないし、嫁さんに何か考えさせることすら酷なんだが。

500 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:55:09
絶対安静の人間とどうやって話しあいするんだ?
冷血は本当に人間のクズだな。

本来は妊娠中の奥さんなんて
旦那にいっぱい甘やかしてもらえるはずなのに
冷血と冷血親は…。

501 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:55:18
冷血母さ、もう確実に嫁を殺そうとしてるよな?
死ね!って感じじゃなくても、
これやったら死ぬかもな〜もしかしたら死ぬかも〜
まぁでも死なないだろう〜ぐらいの意識で
ほぼ楽しんで追い詰めてるよな。

こういうのって、法的にどうにかならんのか?

502 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:55:58
>>488
いや今夜は入院してるんじゃないの普通?
嫁が妊娠9ヶ月ぐらいのときに、
腹がはって痛くてしょうがないと時間外診療に行ったときには
特に差し迫った異常はなさそうだけど用心のため、と
一泊入院させられたよ。
(後日便秘のためだったと判明した)

503 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:56:06
>>501

虐待として処理するしかないだろうな。

504 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:56:22
なんつーか....
哀れなヤツだな。色んな意味で。

505 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:56:33
母親が嫁イビリした時に母親を〆たのか??
ポカーンとあきれて見てただけじゃないのか?
嫁に殴られたのはどういう状況で?

嫁が殴ってきたことも、あとで嫁を苦しめるネタに使うんだろうな。

506 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:56:43
>>501
未必の故意

507 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:58:03
嫁を鬼母のいる家に帰らせたのか?
緊急入院させなかったのか?


508 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:58:05
で、嫁の緊急入院は嫁実家にちゃんと知らせたのか?
入院は冷血母のせいだとちゃんと話したか?
これまで冷血と冷血母が嫁にどんな仕打ちをしてきたか、
全部包み隠さず話したのか?

509 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 21:58:50
>>468
>みんなに迷惑をかけてすまなかった

俺らに謝ってどうする。謝る相手はおまえの嫁だ。

不良債権はさっさと処理しろよ。

510 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:01:42
冷血は嫁の両親に切迫早産で入院したって連絡したんだろうか。
嫁にしてみりゃ役に立たない冷血鈍感亭主より
実の親が傍にいた方が心強いだろうに。
ああ、言えないか「私の母が追い詰めて嫁と子供殺しかけました」なんて。



511 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:02:15
ウォーターしたような書き込みもあったが、ダメだなこりゃ。
もう冷血の意識を変えるのは無理。
嫁に「我慢したって無意味、子供のためにもならないからすぐ逃げろ」と
諭したほうがはやい。

512 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:02:27
虐待でも何でもいいからさ、このババア捕まってほしい。
自分に子供ができた時の事を思うと、泣きたくなる。

513 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:04:20
「はい はい」なら『二つ返事』ではなく『生返事』だろう、と今更ながら突っ込んでみる。

514 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:05:19
>>513
ゆっきーの「へいへい」みたいなもんだな

515 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:11:11
悩むの前妻も今の状況を見たら逃げたのもわかるな。
キチガイババァに殺されかけて逃げたんだよ。
殺される前に逃げた前妻は判断能力があったってことだ。
今の嫁も早く逃げられたらいいんだがな。

>悩む
お前の母親はキチガイだ。
こんだけ言われてまだ気付かないお前もキチガイなんだよ。
嫁と子供に代わってお前と母親が死んでくれ。頼むわ。

516 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:12:48
親子以上に歳の離れた、まだ20代半ばの女(しかも妊婦)をなぜここまで苛めぬけるんだろう>冷血母
結婚するほど惚れて、自分の子供を宿してくれた女になぜここまで無関心なんだろう>冷血

まったく理解できん。

517 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:16:33
話し合うもなにも嫁はちゃんと意思表示してるだろ。
>>285
「もう限界だから出て行く」

518 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:17:33
>>516

冷血母:
息子とべったり蜜月でいたい。息子は永遠の恋人。
嫁とその中の人は邪魔なので、いびり倒して追い出す。死んでくれたら最高

冷血:
母親とべったり、基地外に依存されてそれが当たり前。
結婚?僕の母は僕に漏れなくついてきますが、何か?母は僕の人格の一部です

に見えるな。

519 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:17:46
せめて話し合いが、「どうしたら嫁に負担無く家を出られるか」であることを祈る・・・。

520 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:20:32
>>516
え〜だって俺ぇ結婚しないって言ったのにぃ嫁が
『私頑張るから』って言うから結婚しただけだしー
別にしてもしなくてもよかったんだも〜ん。

ってな事を下唇突き出してガキみたいに拗ねてボソボソ
言い訳しそうなイメージが・・・
小石蹴り蹴り言ってくれたら完璧!

521 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:21:34
>519
無理。
「で、おまえ(嫁)はどうしたいんだ?」
冷血の「話し合い」第一声はたぶんこれ。賭けてもいい。

522 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:22:38
「話し合い」が
「お前がどうしても嫌なら別居も考えるけどどうする?」だったり
「お前がどうしてもっていうなら里帰りしてもいいけど、したい?」だったりしそうなのが怖い。
「母さんが何を言っても無視していいから」とか。

523 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:24:05
>>521
>>522
・・・情けねえ・・・。
けど、それが現実なのかも orz

524 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:24:23
>>486
ありがとう。でもこれがないと奥様が困ると思うのでお返しします。つω
真剣なお話中お邪魔しました。  |彡サッ

525 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:25:09
嫁→「もう限界だから出て行く」
冷血→「そうか。で、いつ帰ってくるの?」

526 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:25:15
>>520
それが俺の所の38歳ハゲ上司の姿と重なるんですが。

527 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:26:22
さっきから部屋の片隅がずっとピシパシ鳴ってたんだが、
寝ていた嫁はんが「ぼひ!」と屁をこいてから、ピタッと
鳴り止んだ。
ピシパシ鳴る音よりも、嫁はんの屁の音の大きさが_| ̄|....○
嫁の屁にはうるさい親戚もラップ音も黙らせる力があるのだろうか。
最近目に見えて太ってきたからその影響なんだろうか。

528 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:26:34
>>522
冷血的には「それのどこが間違っているんだ?」と思っていそうだ。
「俺なりに嫁の意見を尊重してるんだ」とか。

嫁両親に
冷血母の嫁イビリのことと
冷血が嫁イビリをしている母を見ても何もしなかったこと
全部洗いざらい話すとか
冷血母を追い出すためのアパートを借りるとかの話は
いったいどうなったんだろう。

やっぱり口だけなんだろうな。

529 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:27:10
出て行く→離婚じゃねーの?



530 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:27:44
>>529
いや、だからそれくらいの現状認識も出来てなさそうだ、という話かと。

531 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:28:36
冷血って36歳だっけ。
36年生きていて、他人を思いやる気持ちがまったく育たなかったんだな。

最初の出来婚&離婚も「俺には一ミリの非もない」と思ってるようだし、
今回も「嫁がママンと同居できるって言うから結婚したのに、今さら限界なんて
言われてもな〜。嫁がもっと我慢してくれればうまく行くのに」ってな気持ちが
アリアリと出てる。

532 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:29:46
>>527
どこの誤爆だゴラ
読ませろコノヤロ

533 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:29:52
38歳だったような。変わらんか。

534 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:29:56
「教官もう限界です」
「限界ってのは死ぬときだ!錘追加」って
海 猿で言ってたっけな。
そうか。嫁は「もう限界」なんだよな。
限界なんだよ?冷血さーん解ってる?
俺は悪いヤツなんて浸ってる場合じゃないんだよ

535 :527:2005/09/15(木) 22:29:58
スマソ、よりにも寄ってこんなところにゴバーク orz

536 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:30:32
>527
それ、ピシパシ鳴ってたのも嫁の寝返りで床板が軋んでただけでは?w

537 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:31:20
>>534
いやたぶん、冷血も
「俺も限界だ・・・」
と思ってる。

538 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:31:26
>>536
で、次はメキメキッと床が抜けると・・・

539 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:32:38
>>538
いやその前にガス中毒死だろ

540 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:32:57
>>534
限界=もう頑張れない、という意味だと理解していないと思うよ。
自分の限界点がものすっごい低いから、
限界=ちょっと外の空気吸ったらすっきりするだろ、一週間くらい寝てたら満足だろ、くらいにしか思っていないだろう。

「生まれるまで里帰りして戻ってこいよ」という言葉を
めちゃくちゃ優しい気遣いのように思っていそうな奴だ。

541 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:35:11
>>537
そうか!じゃ限界ッっーことでいっちょ
1.嫁を解放
2.教官の仰る限界を体現する
どっちか選んでもらおう!!

542 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:35:47
>527
遊んでごめんな。
あまりに殺伐としてるんで、和みたかったんだ。

543 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:38:17
>540
冷血と嫁の「限界」ラインは富士山頂上と琵琶湖湖底くらいの高低差がありそうだ。

544 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:39:08
冷血はホンモノの思いやりをもらったことがないんだよ。
ずっと、感情殺して生きて来たんだよ。
くどくど言うママンとふたりで。
だから お も い や り か た を 全然知らない。
感情も 使 っ た こ と が ない。
使ったことないから、どうしていいか 分 か ん な い 。

かわいそうだけど、最低だな。……ハァ。
 

545 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:40:32
琵琶湖じゃ浅いだろ。マリアナ海溝が適切。

546 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:41:26
まあそう言われてみれば…
んな鬼畜みたいなババァにずっと育てられてきたんだもんな。
漏れたちが偉そうに非難できるのも、漏れたちがたまたま
もう少しはまともな親に恵まれていた部分も大きいかもしれない。とは思う。
だからって、結論は変わらないんだけどな。

547 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:42:45
冷血の「限界」は多分、
「マラソン中の小学生の残り1km地点の叫び」程度じゃないだろうか。

548 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:42:52
>544
だから、そういうやつは独りで、大切なママンと生きていけ、と。
赤の他人を巻き込むな、と。


549 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:43:20
不倫婆だったんだよな
放置されて育って、男を捕まえられなくなってから
「やっぱりお前だけが頼り」とか言われたんじゃないのかね
前の結婚は別居だったということだしさ

550 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:44:06
>548
赤の他人というよりは、他家の大切なお嬢さんを、それも2人も巻き込んだ段階で
冷血は死んで良し。

551 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:45:35
どう考えても、
・性悪ババ
・いびられてる神経擦り減らしてる嫁
・ババにオモチャにされて三文安になった子供
の家庭より
・幸せそうな気立てのいい嫁
・しっかり躾られた子供
と暮らすほうが楽しいと思うんだけどな。

552 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:46:11
今、冷血に出来ることは話し合いじゃなく
嫁親に連絡して迎えに来てもらう。
荷物は冷血が纏めて嫁実家に持って行くなり送るなりする。
嫁の実家が自営で共働きとはいえ食事の作り置きくらいはしてくれるだろうし
掃除・洗濯・炊事にババアのサンドバッグ役はしなくて済むだろうからな。
嫁らしき人物の書き込みを読んでも実家に帰れない状況では無さそうだし
冷血が行かせなかっただけだろ。
長時間の移動が心配って鬼の棲家に戻るより小一時間車に乗ってる方がマシだ。

553 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:46:48
凄く言い方が悪いんだが、
数十年に渡って不倫(しかも複数の相手と)してきたような人間は、
普通の道徳観念がないか既に失われていて、
正式に結婚している夫婦や、嫡出子として生まれてくる子供に対する漠然とした嫉妬や憎しみみたいなものがあるんじゃないだろうか。
もしくは、一人で育ててきた我が子は自分の自由に出来ると思い込んでいるとか、
自分が今一人でいるのが息子のせいだと思っていて、逃しはしないと復讐心に似た執着を見せているとか。

ただの嫁いびりの範疇を既に超えている気がする。

554 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:49:00
今ごろ冷血は>>551-552みたいな「話し合い」を仕掛けて嫁にトドメを
刺してるんだろうな。なんかいたたまれん…。

555 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:50:07
ジェントル精神に反しているかもしれんが、冷血の次の書き込みが
「離婚することになりました。嫁は退院後まっすぐ実家に帰ります」
であることを祈る。

556 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:50:29
>数十年に渡って不倫(しかも複数の相手と)してきたような人間は、

悪い、これって過去レスのどこにある?
見つからなかった。

557 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:51:13
>>556
>109-110

558 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 22:55:58
>>557
おお。コテトリで検索してたから見つからなかったのか。
ありがとう。

559 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:00:36
嫁がいくら頑張ると言い張っても
ここは「中にいる俺たちの子供のために、
今はこうして欲しいんだ」と言えば従うよな。

嫁だって、弱っている時くらいは
「夫に頼まれたから実家に行くんだ(自分の我慢の足り無さで
姑との同居から逃げ出すわけじゃない)」と
自分をだまして楽な道を選んだって、いいはずだ。
冷血はずっとそうしてたんだし。

560 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:00:37
母ひとり子ひとりという環境の男に
娘を嫁がせちゃいけないのはよくわかった。

561 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:04:45
>553
俺もそう感じた。母親の嫁への虐待が尋常じゃない。
普通、どんなに気に喰わない相手でも生死がかかってる場面で
攻撃は加えないものだろう。
自分が不利になるかもしれないっていう最後の理性すら、存在しないんだからな。
糖尿で自分の体調も悪いから、まわりすべてが憎悪の対象なんだと思う。
嫉妬や憎しみはもちろん、うまくいっている人間関係すべてをぶち壊して楽しみたい人間
なんじゃないか。
かなりおぞましい人間だ・・・。冷血も自覚していないだけで、かなり毒に染まっている。

562 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:09:52
>>527
もしかしたらお宅の奥さんは
親戚の小言を聞きながらお供えの果物を食べたいなぁ、
お腹すいたなぁと見ていて、そのうち屁がしたくなったので
すかせば大丈夫といきんだらものすごい音量の屁が出てしまい、
「物言わぬは腹ふくるる業って言いますもんねえ、
勝手に尻が返事しちゃいました」とかました兵ですか?



563 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:10:26
それで普通にパートには出ているというのも凄い。
一見普通に見えるあのパートのおばちゃんも
実は家に戻れば密室で息子の嫁と二人きりでサイコホラー
なんて考えたら怖くなってくる。

564 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:11:21
>>562
ワロタ
正直今日の流れはキツイ。だったら読むなといわれそうだがでも気になる。

565 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:13:58
>>561
おおむね同じような感じを受けたが、一つだけ。

>糖尿で自分の体調も悪い

血糖値をしっかり管理しておけば、教育入院するレベルの人間なら
体調が悪いなんて自覚しないぞ。気絶するほどの高血糖になったり、
インスリンの打ち間違いで低血糖になったりすれば別だけどな。

自覚症状がないのが糖尿の怖いところなんだが……現時点で持病が
持病がと騒ぎ立てているのは、ちょっとおかしなことなんだよ。

566 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:17:45
>>527
ピシパシなってたラップ音が、実は屁だった・・・とか。
そんで、最後に盛大なのが出たから止まったとか。
しかし、寝屁はなんとなく萎えるよなw

567 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:33:03
>>565
「一病息災」の代表格だもんな、糖尿病。
入院たって、緊急以外は生活習慣改善のお勉強。
でも逆に言えば自分で改善しようと思わないやつはどこまでも落ちる。
足がもげるとか、失明するとか、透析とかな。
まわりの手助け、ましてやこれから新生児抱える嫁の手助けで
どうこうなるもんじゃない。
っていうか、教育入院は「面倒みる」ことなんかない。
自分の「面相みる」ことを学ぶんだから。しかも結構ひまらしい。
閉じこめられて、勉強して運動して、あとは何ともないんだもん。

568 :403:2005/09/15(木) 23:34:28
みんなに貰ったレスを読み返してずっと考えていたんだが。

俺の親は俺らが近所に引っ越したことで嫁を介護要員として確保した、
息子家庭を自分たちの好きに出来ると思った、と考えていいのか?
だから、嫁が嫌がっても無視していたのだろうか?
親にもう一度、この観点から釘を刺したほうがいいかな?
その上で植木を一気に返したほうがいいだろうか?

嫁が庭に興味をなくしてしまったのが申し訳なくてしょうがない。
それに気が付かなかったのが情けない。
楽しみにしていたのを知っているだけ余計に。
早く、嫁がまた庭づくりを楽しめるように戻したいんだが。

つか、みんなで俺実家の居間で居眠りしていた平和な時代は何だったんだ…。

569 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:36:25
>>568
>みんなで俺実家の居間で居眠りしていた平和な時代

それを壊したのはおまいの親。

570 :403:2005/09/15(木) 23:37:42
>>569
そうなんだよな。返す言葉もない。

571 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:38:57
>>568
お前の理解でビンゴと思う。
がしかし、今突然コトを構えるのはマズイのではないか。
嫁さんとよく話し合って、また何か親がやらかしたときに万全の構えで跳ね返すほうが
嫁さんが喜ぶのではないか。
植木についても嫁さんがどうしたいかが第一だろう。
まず、庭の新しい計画を二人で練ってみ。

572 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:40:15
釘を刺すって何を言う気だ?
言い方によっては逆効果だ。

573 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:41:42
まぁ、難しくあれこれ考える前に、今晩嫁が寝た後
問題の植木に熱湯ぶっかけて来い。
明日の夜も。
で、植木が武士枯れてから 嫁に何て話すか考えたら?


574 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:41:52
>嫁が庭に興味をなくしてしまったのが申し訳なくてしょうがない。
せっかくの庭つき新築。今からだって遅くないと思うぞ。

鉢植えは…返すと403母が嫁に文句言ってくるかもしれんし、
嫁に気づかれないように枯れかけてるのから順にすこしずつ捨てちまえ。


それにしても
>嫁が庭に興味をなくしてしまったのが申し訳なくてしょうがない。
>それに気が付かなかったのが情けない。
>楽しみにしていたのを知っているだけ余計に。
>早く、嫁がまた庭づくりを楽しめるように戻したいんだが。
こんな気持ちが1gでも冷血にもあったらな。

575 :403:2005/09/15(木) 23:46:28
>>571
今言うのは良くないか。
嫁、今実家なんだよな。明日帰ってくるから、よく話してみる。
>>572
俺の庭なんだから、勝手に植えられたら迷惑だと
突っ返そうと思っていた。

庭木、3本あるんだよ。あと野菜も数種類。
いきなり枯れたらおかしくないか?

576 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:46:39
>>571に同意。
とりあえず明日会社帰りに本屋で「楽しい庭作り」でも買って、
「会社でガーデニングの話が出て興味が湧いた。おまえも好きだろ?」とか
話振ってみるってのはどうだ。

577 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:47:15
>562
…アタリ。

578 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:48:07
>>568

親の考えはそれでビンゴだろうなあ。

今釘を刺しても、「何を突然」くらいにしかならんだろう。
もう一度なにかやらかしたとき、現場を押さえてぎゅうぎゅう締上げる方が
よほど効果的ではないのか。
今、意見するのは得策じゃない。親をがつんとやって凹ますのは最初の一撃が
重要なんで、嫁さんを労わりつつタイミングを図ったほうがいいと思うぞ。

へこませて大人しくなったら、まあそれなりに付き合うということで。
で、また増長してくるようなら、再びちょっと締める。

579 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:48:23
>575
え? 庭木?
鉢植えだけじゃなく植樹していったんだ…それは…捨てるに捨てられんな。
虫でも撒くかw
野菜も放置してるのか?

580 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:49:13
>>568
庭のことは、まず嫁さんに相談したほうがいいんじゃないか。
お前の気持ちは伝わるはずだ。
嫁さんにとって一番大事なのは、お前の実家との関係をわざわざ悪くすることじゃない。
嫁さんの気持ちをお前が理解しようとしている、その姿勢だ。

581 :403:2005/09/15(木) 23:49:54
>>576
それがガーデニングの本はたくさんあって、それで庭の話はしていたんだ。
で、今はもう本を持ち出しても興味を示さない。
本当になんで気が付かなかったのか、俺。

582 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:49:55
>>579
虫は・・・嫁さんが嫌がるだろうw

583 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:50:42
>>580がいい事言った

584 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:51:01
>>581
嫁さんの中で、ガーデニングブームが去ってしまった・・・
ということはないか。

585 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:51:08
>>568
庭に興味を無くした奥・・それは気の毒すぎる。

おれがもし新しいパソコン買ってすぐ、上司から無理栗に
ソフトを入れられたりしたらやだな。デスクトップなんかも
決められたりしたらスゲーイヤ。
せっかく買ったパソコンに愛情をもてなくなるだろうなー
それが家関係だったりしたら、家だけじゃなくて
その中身(配偶者とか)までイヤになるかもな

586 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:51:32
庭木かぁ。そりゃ嫁、庭が目に入るたびに軽くムカついてるだろうな。

「TVチャンピオン」のガーデニング王選手権に応募して大規模改造して
もらうしかないなw

587 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:51:35
根元に湯をまくといいらしいぞ。枯れるらしい。
あと、公園に行って植えるという手もあるが、これは
公園管理に迷惑がかかるそうなのでオススメはできん。

一番いいのは、とっとと引っこ抜いて、山にでも植えて来い。
それで親が文句言ってきたら

「 俺 の 家 だ ぼ け !」でよいではないかよいではないか。

588 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:51:37
>>579
庭木なら売っちまえば?
売れなくても不要だから持っていってくれって言えば植栽屋が引き取ってくれるんじゃないだろうか。
ためしにどっかに電話して聞いてみ。

589 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:53:08
いきなり枯れて不自然で良いんだよ。
お前がわざと枯らすんだから。
馬鹿母には、

俺様がローンで必死に建てた家の庭に勝手にアレコレ
植えられてずーーーーっとイライラしてた。
酒飲みながら庭見てたら、むかついて我慢できなくなって
熱湯ぶっかけた。そしたら枯れた。
植物にも命があるのに・・・と嫁に叱られたが俺はスッキリした。
俺様の家に二度と干渉するな。

と宣言すれば良いだけの事。


590 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:53:16
>>581
野菜やらを、頻繁に植え付けに来るのか?<おまえ親

591 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:54:18
親には何も言わんでさっさと処分してもいいよ。
聞かれたら「邪魔だから俺が処分した」でいいんじゃねーの?
で、庭作ってしまえ。

592 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:54:23
庭に野菜を植えるような親がくれる庭木が売れるんだろうか?

593 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:55:11
野菜か〜。
思いっきり、『野菜の手入れ』と称して出入りする気マンマンなわけだw
なんでわざわざ他所んちに家庭菜園を作るかね。
403の家=403の親の別宅なんだろうな、403の親の頭の中じゃw

594 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:55:18
売れなきゃのこぎりで切って捨てろ。

595 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:55:36
403もたしかにちょっと鈍感だったかもしれんが、なんか気の毒だな。
せっかくがんばって庭付き家建てたのに、「嫁が楽しく庭の手入れをする姿」を
見ることもなく庭は放置され。母親が植えていった木だけがグングン伸びて…。

…内装のほうは手出しされてないんだよな? カーテンとか家具とか、
ヘンな壷とか置かれてないか?

596 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:57:07
ぜーんぶ一掃して芝生と薔薇の庭でも作っちまえ。
家庭菜園のスペースない庭に汁。

597 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:57:24
遠い目で庭を見る403嫁さんカワイソス

598 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:57:45
ちょっと気になるのだが、冷血の書き込みの中に
「母の物忘れと幻聴」を嫁が指摘しているという一節があった。
(>>114
これが本当にあるのなら、
痴呆が始まっているのではないかと危惧される。
痴呆老人+糖尿病、最悪の組み合わせなのだが…。

599 :403:2005/09/15(木) 23:58:00
椿だの何だの植えられた。野菜は俺が手入れしている。
どうにも上手く行かなくて、嫁に笑われているが。
>>580
この姿勢が大事か。忘れないようにするよ。ありがとう。
>>580
それがとても売れないような、実家の木から増やした
苗木なんだよ。
>>590
怒ったからもう頻繁には来ない。

つか、やっぱり枯らすか。可哀想な気もするが仕方ない。
嫁の気持ちのほうが大事だし。
相変わらずレスが遅くてすまん。

600 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:58:04
>568
冷血じゃないけど、「夫がこうしたいと言ったから」って
自分に言い訳しないと、罪もない植物を枯らすとか引っこ抜くのは
罪悪感があるだろうから、悪者役は引き受けてやるのが吉。

601 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 23:58:37
なんか過激な流れだがw
403まず嫁さんにあやまれ、全てはそれからだ。
お前が突然暴れだして親がそれを嫁のせいにし始めたらもっとややこしくなるぞ。

602 :403:2005/09/16(金) 00:00:52
>>593
やっぱりそういうことだったんだよな…orz

家の中は大丈夫だ。鉢植えを持ち込まれそうになったが、
それは阻止した。

603 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:01:31
>>599
>実家の木から増やした 苗木なんだよ。

新品購入で持ち込んだのならまだマシだが
それはかなりヤバイ代物だなぁ
嫁さん、更に文句言いにくいだろ(夫の実家の枝分かれ品)
嫁の心を晴らしてやれよ


604 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:01:35
植物好きな嫁なら、健康な木を切ってしまうのには対抗あるだろうな。
もう木の存在は諦めて、木を取り込みつつ嫁好みの庭に改造するしかないな。

403は正直に「今まで気づかなかったけど…」と話して、
「もう二度と母親には勝手なことはさせない。おまえが楽しめるような庭にしたいんだ」と
相談してみたら?

605 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:01:38
椿はな〜、花が散ると汚らしくなるんだよな。
庭掃除が面倒くさいぞ。
あと、不吉だって気にする人もいるし。


606 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:03:09
あと、椿って虫がつきやすい木だし。

お湯かけちゃいな
ピッピッピ

607 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:03:29
椿って、不吉なのか?知らんかった。

608 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:04:04
嫁に相談したら、嫁は枯らせ、売れ、捨てろ、と言うと思うか?
姑にメチャクチャにされた庭がどんなにイヤでも、簡単には言えないよな。
それなのに、嫁に相談して嫁に何を決断させようってんだよ。
嫁が、「いいよ。せっかく育ってる植木なんだし、処分なんて可愛そうだよ」
と言ったら、『嫁の意志で』庭はそのままかよ。
誰だって植物引っこ抜いたり無理矢理枯らしたくないよ。
ガーデニングに興味のあるものなら余計そうだよ。
お前、何で嫌な決断の役目を「嫁に相談」という名目で嫁に押しつけるんだよ。
自分が悪者になる覚悟はないのか。


609 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:05:19
椿は花が散る時に、ボタッと丸ごと落ちるんだよ。
首が… に繋がるって言って、武家では嫌がられたらしい。


610 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:05:21
>607

椿は花びらが一枚づつ散っていくんじゃなくて、花ごとぼとっ!と落ちる
んだよ。
それが武士の首切りを想像させるとか何とか、それで不吉と言われてる
はずだ。確か入院してる人に持ってっちゃやばい植物になってる。

611 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:05:47
うん、一人で先走るのも
嫁の気持ちを置いてけぼりにする点では同じだ。
まずは相談。

612 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:06:31
思い切って庭師を頼む。
嫁へのプレゼントだからデザインや配置は嫁と相談してほしいと
予め話を通しておく。
自分で植物抜いたり枯らしたりは心が痛むならプロにお願いするしかなかろう。
外野の声には「プロの仕事に口出すな」で退治。

613 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:07:43
>実家の木から増やした 苗木
まさにマーキング

614 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:08:21
>599
野菜は403が世話してるんなら好都合でないか?
世話が面倒になったからといってとりあえず野菜は撤去。
木は一気には無理かもしれんけど、
少しずつ目立たないところへ植え替えていくってのはどうだ。

あと、>604に賛成。

615 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:08:33
おまいら、ソーシャルネットのmixiをやってたら、このコミュに参加しる!

特定アジア
http://mixi.jp/view_community.pl?id=312908

616 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:09:24
嫁に庭の相談しつつ、お湯でこっそりで枯らす。
その方が嫁も変な罪悪感持たなくていいんじゃないか?

617 :403:2005/09/16(金) 00:09:31
>>608
嫁に決断を迫るつもりはないよ。
でも、そうだな、話し方次第でそうなっちまうよな。
気をつける。

とにかく、明日嫁が帰ってきたら謝るよ。
で、>>604のセリフをお借りして言ってみる。
親の攻撃が嫁に行くのは避けたいので、慎重に動くことにする。
椿は枯らすよ。嫁、それは嫌がっていたから。
他のは相談する。

618 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:09:50
403が庭の現状に不満だ、と意思表示すればいいんじゃね?
で、どのように変更するかは嫁とそうだんしながら、っと。

619 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:10:08
>610
武士は首切りはせんぞw

ちなみに、いさぎよく散るという意味で武士が尊重したという逆の説もある。
俺の母方が武士だったそうで、母親がいってた。

620 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:10:25
>608
相談しつつ、悪者役は引き受けるのが理想だろうね。
野菜の手入れが嫌になったとか理由をつけて、
今さら遅いけど庭もゼロから俺達の理想通りに作り替えたい、
根付いた木はどっかに植え替えるか、
業者に相談して、最悪捨ててもいいから、と。

621 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:10:25
>>598

痴呆があるならなおのこと、嫁から隔離しないとまずいがな。
攻撃性が増してくるタイプの痴呆なら、中の人と嫁の命が危ない。

622 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:10:57
野菜は猪か猿を投入して荒らす。

なんてな

623 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:11:15
庭の改造をする、これが一番。
で、改造にあたって、今ある糞植木やら糞野菜をどう扱うかを相談する。
改造の際に持ってって貰うなら、嫁も心を痛めずに済むかもしれん。
「俺はお前が楽しそうに庭に出ている姿が見たい」と、気持ちを伝えれば
植木については、自然と解決するんじゃないか。

624 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:12:39
造園業者って手があるな。
育っちゃってる木だと素人には撤去も大変そうだし。

625 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:13:18
植木はどっかに植え替えるじゃだめだ。
馬鹿でかくなったり、虫沸いたりするから。

626 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:14:14
引っ越し前からガーデニング本みてイングリッシュガーデンとやらに憧れて
色々頑張ってるウチの嫁が、もしオカンから椿なんて勝手に植えられたら
胃に穴が開くだろうな。
植物も生きてるんだよー、話しかけて可愛がってあげると元気に
育つんだよーと息子達に言ってるくらいだから
趣味と違うからって椿を抜いたり枯らすなんて自分ではできないだろうし。
絶対ストレスで禿げるか血を吐くか・・・って気がしてコワイ。
ウチも近居だから、お袋が万一そんなことしだ速攻で熱湯かけて枯らそうと
決意したよ。
枯らし方もココで教えてもらって勉強になった。

627 :403:2005/09/16(金) 00:14:21
なるほど、プロに頼むって手もあるな。
それと、野菜は引っこ抜く。大して成らなかったし。

ってか、みんなマジでありがとう。
悶々としていたから助かるよ。
結婚して9年立っているのに、いまさら親が変わるとは思わなかったよ。
ずっと親がなぜ変わったのか疑問で、その答えを突然理解して
色々パニクっているから本当にありがたい。

628 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:15:16
嫁が実家に行っている今夜、
お前が自己責任で庭の邪魔なものを一掃。
まずは庭の原状回復だ。
それから嫁に『どんな庭にするのか』を相談。
業者を入れて、嫁のドリームを刺激してやればいいんじゃね?


629 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:15:26
野菜なら、変な虫が繁殖してるのみたから処分した、でおk
庭見て(´・ω・)ショボーンなヨメカワイソス

履こうと楽しみにしてた靴を、先に履かれて、
その上しょっちゅう借りにに来られる感覚だろうな

630 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:15:52
根本から考えたらどうよ?
403の親って何歳くらいだよ?
家が古いとか言ってたけど、親が生涯住める保障はある?
改装で大丈夫か?
建替える案もあったそうだけど、それはどうなった?
同居予定だから実家が古びててもいいのか?
なんかちょっと考えただけで疑問続出w
親が新居に口出しする基を絶った方がいいんじゃね?


631 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:16:18
>>629
その表現わかりやすいな

632 :403:2005/09/16(金) 00:16:47
>>626
まさに嫁が目指していたのがイングリッシュガーデンだorz
そうだよなぁ、椿や野菜なんて嫌だよな。

633 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:17:30
>>630
それは親の責任であって、403の責任じゃないよ。
そこまでしたら更に403親が「期待」するぞ、老後の事。

634 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:19:17
ところで>403のヨメはちゃんと帰って来てくれんのか?
実家行きっぱなしなんてことはないだろうな?
サヨウナラとか。
緑の紙とか。

635 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:19:19
嫁と話し合ったあと、造園業者に相談してもいいかも。
プロならいい手を考えてくれるかもしれん。

椿は嫁が嫌がってるなら廃棄でもいいと思うが、野菜は植えたのは姑でも
403が丹精したんだろ? 食卓に上ったりしてないのか?
もし嫁が家庭菜園も好きなら、姑が植えたのがどれかわからなくなるくらい
さらにいろんな野菜を植えたらどうだ。

636 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:19:36
>629
違う違う、それを言うなら

履こうと楽しみにしてた靴を、先に履かれて
なんか水虫菌が付いちゃってそうで、二度と履く気になれない。

って感じ?w
徹底的に消毒殺菌して、まっさらな気持ちで始めようぜ!
>403

637 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:19:52
同居を臭わし出したら>>403がキッパリ断ればいいんじゃね?
それまでは、無意味に同居話を出さない方がいいよ。
相手を刺激しそうだし。

638 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:20:16
>>626
>もしオカンから椿なんて勝手に植えられたら
よめさん、やけくそで「石灯篭」とか買ってきたりしてなw

639 :403:2005/09/16(金) 00:21:15
>>630
親、金だけは持っているからその辺は大丈夫だと思う。
同居は俺がまったくする気がないから、話が出た時点で断る。

ああ、今考えると本当にいろいろと思い当たることがある。
サザエさん家庭っていいわよね、とか母親言っていたなぁ、そういえば。
ちょっと夢見たんだな、位に思っていたが。

640 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:21:16
うちの嫁も憧れてたよイングリッシュガーデン
何とか言うバラを植えたいと嬉しそうに言ってた。

俺が家を購入するつもりだと実家で口を滑らせたのが原因で
その憧れも随分先の話になりそうだけどな。

641 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:21:20
635だが、ちんたら書いてる間に>>632が。
イングリッシュガーデンと野菜は共存できないな…。
せめてハーブなら格好もついたんだが。

642 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:21:21
>>632

うはw

イングリッシュガーデンなら、椿はねーぞ椿はw
野菜っつったって、カタカナ名前のおしゃれな(?)サラダ菜の親戚を
おしゃれ気に植えるみたいだぞw

まああれだ、野菜は親に実家の庭で作らせればいいと思うよ。ボケ防止にもなるしな。

643 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:21:41
>>635
丹精込めたのが>>403だとしても、キッカケは姑だと思うと食卓に上げたくないかもよ。
坊主憎けりゃなんとやらだ。

644 :403:2005/09/16(金) 00:22:11
>>634
勘弁してくださいorz

645 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:23:15
サザエさんち…orz
磯野家って、確か4LDKぐらいに7人+一匹だよな。
たまんねー! ぜってー、嫁逃げるw

646 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:23:36
>>639
サザエさん家庭かよw嫁さんの親と同居もいいなって返すか。


もちろん、その後は修羅場だろうな。ww

647 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:24:06
>>644

造園業者っつっても、そこらのに頼むとイングリッシュガーデンにならんから注意な。
いっそのことさ、図書館あたりでガーデニングの本借りてきたらどうよ?

業者任せにすると親も横槍入れるだろうし、嫁もあんまり実感なかろうし、まずは
本でも借りてきて、マターリと改造計画立てるとこから始めたらどうよ。

648 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:24:13
サザエさん家ってことは403がマスオにならないといけないんだよな?
逆じゃね?w

649 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:24:24
>>641
いや、野菜に寄るんじゃないか。
トマトだとか、イチゴだとか、結構なじんでる。
まあ、ほうれん草とかナスだとかだとダメなんじゃないのか。
椿はないけどな。

650 :403:2005/09/16(金) 00:24:29
恥ずかしながら野菜はまったく成らなかったよ。

651 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:25:13
野菜はたいして取れないなら思いきって潰せるな。
椿は…元気でわさわさしてるなら、実家庭に植え替えてやれ。
「うちの庭業者入れてイチから作り直すことにしたんだ。
椿は合わないから返すよ」って。
ポイントはさわやかに言い切ることw

652 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:25:59
なすは、ないだろう・・・。
ハーブだろう。

653 :626:2005/09/16(金) 00:26:23
お前orz
イングリッシュガーデンだったのかよ。
そりゃ、何もする気なくなるよ。
母親の植木を生かしつつって意見多いけど無理だよ。
絶対!!共存できない種類のものだ。
裏庭があるならそこに集めるって手もあるけどなぁ。
イングリッシュガーデンって凄く手がかかって、何年もかけて
ゆっくり計画的に庭を造っていくものなんだらしい。
ウチは転居五年だけど、最近憧れていた庭に少し近づいてきたと
嫁が嬉しそうに言ってる。
息子達も手伝っていて、何も分からん俺が見ても何だかあったかくて
優しい気分になれる庭だ。
管理され過ぎでもなく、何て言うか子供のブランコも似合うっていうカンジだ。

椿や野菜と共存は無理な世界だぞ。
なんとかしてやれよ。

654 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:27:41
イングリッシュガーデンやりたい嫁に椿や野菜って、
俺に言わせりゃ、ウオークインクローゼットの予定が
嫁父が持ってきた使い古しの和ダンスに占領された
寝室で寝ないといけなくて、しかも樟脳くさいイメージだ・・・_| ̄|○ 

655 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:27:57
本はすでに嫁さんが何冊も購入済みらしいよ。
やっぱり、野菜の世話がもう嫌だ、椿も虫がつきそうだ、
いっそ業者に引き取ってもらいたい、と
嫁に相談してみるのがいいと思う。

656 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:28:55
いやいや、きっと長持だ。

657 :園芸板住民:2005/09/16(金) 00:29:13
美味しい野菜を成らせようとしたら
肥料とか土とか大変なんだよ

658 :403:2005/09/16(金) 00:29:48
そうだよなぁ、サザエさんちってマスオさんが婿に入っているよな。
一体どういう誤変換をしているんだよ、母親orz

とりあえず嫁が帰ってきたらすぐ話せるように、
ガーデニングの本を出しておくよ。
で、さっそく椿にはあの世に行って頂く。
申し訳ないがうちの夫婦仲の為だ、許しておくれ。

みんな、本当にありがとう。
レス返しきれなかった人も、ちゃんと参考にするよ。
では、ちょっくらお湯沸かして処理してくる。
ありがとうな。

659 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:30:45
火傷すんなよー!

660 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:30:51
>654
いや、ポルシェ買うつもりだったのに
嫁父の中古軽トラを払い下げられたようなものかも…

661 :403:2005/09/16(金) 00:31:53
>>653-654
そんなに変なことなのか。
嫁、悲しかったろうな。本当に申し訳なかったな。
じゃ今度こそ行ってくる。

662 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:32:24
>658
>申し訳ないがうちの夫婦仲の為だ、許しておくれ。

その通りだ。悪いのは、お前とお前の嫁の庭に、勝手に植えたお前の親だ。
がんがれ。


663 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:33:12
>658
家庭円満のためにがんばれ。

664 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:33:21
いや、嫁に相談しちゃダメだ。
相談される嫁が気の毒だ。
403が完全に一人で突っ走った形にして終わらせるべきだ。
あの、お袋が勝手にいじった庭を『俺が』イヤで処分した。
植木に罪はないのに酷いことしてゴメンって嫁に謝って片を付けろ。
今まで放置して苦しめてきたんだ、最後の責任くらい自分でかぶったらどうだ?

665 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:34:05
>>661
がんばれよ。
うちの庭の一角はラベンダー畑になってるぞw
他に金木犀とクリスマスなんとかっての。
「統一性がないね〜」と笑っていいながら、モロヘイヤと紫蘇も作る嫁w

666 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:34:15
>660
わかりやすいなw
嫁父:「403君、この車だったら沢山荷物が積めるぞ!車検も1年半残ってるしな!」
403:「はぁ、ありがとうございます…orz」
嫁父:「お礼なんていいんだよ。気をつかわんでくれ!ワッハッハ」

667 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:34:57
>>661
その行動力があれば、嫁もきっとわかってくれるさ。
嫁と素敵なイングリッシュガーデン作れよ〜。

668 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:36:10
嫁が丹精込めた庭を見ながら晩酌。
休日には一緒に庭に出て、嫁に手順を教わりながら草木の手入れ。
ええのぅ。

669 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:36:14
>665
自分で植える分には、気にならないんじゃね?
やっぱ、実用的なものも欲しくなるだろうしさ…シソとかネギとかw

670 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:36:38
403は、本当にここに来てよかったと思う。

671 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:37:33
>670
ああ、403嫁も幸せになれそうでよかったよ。

672 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:37:38
イングリッシュガーデンもいいが、
いつでもネギ食い放題の庭もいいな。

673 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:39:01
そりゃ、好みの問題だ。
俺はカブトムシが住める庭が憧れだな。

674 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:39:26
イングリッシュガーデンか・・・。
少し落ち着いた頃に庭が綺麗な映画のD・V・Dでも一緒に見てみたらどうだ?
デートで映画見に行ってもいいし。
妻に憧れを思い出してもらおうというか。あざといだろうか。
俺のおすすめはグリーンフィンガーと秘密の花園。
和み系のグリーンフィンガーがいいだろうか。
秘密の花園は豪華すぎるが映画全体がすんげーーキレーだった・・・。
なんかな、空気が違うんだよ。異世界なんだよ。
ベタだが赤毛のアンは土地全体がいいぞ!
嫁がどんな経緯で憧れを抱いていたのか今からでもわかってやりたい。

675 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:39:53
>669
そうそう。自己満足であればいいんだ。
他人の自己満足で植えられた403の奥さんは、かわいそうだ。
でも、もう大丈夫だな。

676 :665:2005/09/16(金) 00:40:43
>>669
ちょっとネギが欲しい時は庭に行ってるw
万能ネギみたいなのは1年を通して作ってるかな。
以前はちょっと体が弱かったんだけど、今の家に引っ越して庭があることで、
だいぶ体もましになってきたみたいで、( ゚Д゚)ウマーな野菜といい匂いの花と
健康を取り戻しつつある嫁を見ていると、家賃が1万ちょっと上がったくらい安いもんさ。

677 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:41:38
しかし、日本の高温多湿な気候には
イングリッシュガーデンの維持が大変だぞ。

北海道や長野県住民ならいいんだけどな。


北海道でも今年の猛暑で
ラベンダー大量アボーンしたり。
(イングリッシュラベンダーは香りが最高に素晴らしいが
 日本の高温多湿の気候に弱い)

678 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:42:06
部屋から見えるトコにイングリッシュガーデン。
台所のそばにネギ畑。
西日よけにカブト虫のクヌギの木。

他にリクエストはあったか?w




679 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:44:30
三つ葉でも植えとけ。
親子丼に、お吸い物に、おひたしに、茶碗蒸しに、雑煮に
すき焼きに、色々入れられる。
手入れも簡単。雑草のようにほったらかしでよし。

嫁さんメシマズだったらスマソ

680 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:44:48
うちの庭は60坪くらいあるんだけど
嫁がガーデニングに興味ないので荒れ放題だ。
(片隅に野良子猫3匹も住んでる)
だれかイングリッシュガーデンにしてくださいorz

681 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:46:21
>678
そりゃなかなかすげー庭だな。
魅惑的だw


682 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:46:22
スレ違い。

683 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:46:49
>>680
つ【激敵 ビフォーアフター】

684 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:50:08
>>680の庭だったら、>>678の案も可能かな?
ついでに、筍用の竹林&松茸用の松林も欲しいなw

685 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:52:52
松茸ってそんなに簡単にできるもん?

686 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:55:27
糖尿の入院の時についでに認知症かどうかを
判断してもらえないのかな>悩む
んで確定したら病院に今後を相談とか。
なんか気になってさ。

うちの庭は親父が肥料だっつって自分が食った
ミカンの皮をそのまま撒いてるよ…orz
嫁が庭いじりに興味ないのが救いだけど。


687 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:56:30
>684
椎茸で許してやろうよ

688 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:57:06
>>686
そんな庭だからかもな。

689 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:59:11
>>686
生ゴミを細かく刻んで土に埋めるだけで、すっげーいい土ができるよ。
うちの実家はそれだけで野菜がぐんぐん伸びているw
親父さんに、もうひと手間かけるよう言っとけ

690 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 00:59:51
昔、実家の裏庭で椎茸を栽培していた俺が来ましたよ。
いや、実際は親(か祖母)がやっていたのを見たことがあるだけだけど。

691 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:01:50
コンポストだっけ?
ゴミの減量化で、自治体の補助が出るところもあるよな。
そういうの設置したら?
さすがにミカンの皮が落ちてるんじゃ、庭に出る気にもならんだろw

692 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:08:28
なんか日陰に古木を立てかけて
そこに菌を植えるんじゃなかったけ<椎茸
いやうちの実家だけど。
その椎茸のバター焼きがものすごく美味かった。
実家はもう無い。もっと聞いとけばよかった。

693 :686:2005/09/16(金) 01:09:45
庭が狭い・日があたらないっていうのに加えて
嫁自身がサボテンを腐らせるやつだからなあ
マジで庭いじりに興味ないみたいだよ。


694 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:12:39
うちの嫁は「何もしてないのにまた大きくなった」と嘆くくらい
妙に育てるのが上手い。
今年の秋は牡丹にチャレンジするとか言ってた。

695 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:15:34
>>694
そういう人を「緑の手の持ち主」と言うらしい。

696 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:21:28
緑の指じゃなかったか?

697 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:21:36
>>695
>「緑の手の持ち主」
を見て、手が緑な嫁を想像しちまったorz

698 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:21:55
緑の指 じゃなかったっけ。

699 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:23:21
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4001141019/250-9302079-1473820

みどりのゆび 岩波少年文庫

700 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:31:37
パンタローネ様?

701 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:42:32
>403
マスオは婿ではない。サザエの親家に同居しているだけだ。
サザエはフグ田マスオの嫁。

702 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:42:52
982 :名無しさん@HOME :04/03/18 17:38
>>976
つつじとつつじの間にじゃがいも…。
なんだってそんな変なこと思い付くかねぇ。
バランスってものをまったく考えてないね。

ウチも近々庭のある所に引っ越す予定で、
今から庭に「○○植えたら?」とか言われる。
洋風ガーデンにしようと思ってるのに、
ユキノシタとかツバキとか…。
ユキノシタは却下したけど、ツバキは植えるの確定。
何か植えたいと思うならせめて庭の雰囲気を考えてくれよ、
それならこっちも考えるのに、って思うよ。
まあ、「〜してあげる」って言ったなら例えセンスが良くてもお断りだが。

自分だって庭があって好きなことしてるくせに、
人のテリトリーまで犯さないでくれ、まったく。

403の嫁じゃないよな?


703 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:45:58
俺の嫁さんは、雑草に塩撒いて枯らしてたぞ
けっこー効くみたいらしい
俺母が勝手に植えてったトマトもその手で枯らしたらしい…


704 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:46:05
庭木は鉢植えにできないほどデカイのか?
母親に贈りつけてやればいいだろ。

705 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:52:29
さりげなく>>640が危なそうな件について。

706 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:56:16
>>703
なぜ世の中の母親は息子の庭に勝手に植えたがるのだろう…。

707 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:58:09
>706
マーキング。

708 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 01:58:47
>>706
つ【マーキング】

709 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:04:43
よく J('ー`)し カーチャンスレとか見て感動してたけど、
もう素直には見れないな、この J('ー`)し たちのうち何人が
嫁と揉めるのかなとか考えてしまう。

710 :403:2005/09/16(金) 02:08:54
>>702
うおお!!もらったレスをじっくり読み返していたら、そんなものが!
時期も近いので一瞬心臓が止まるかと思ったが、
うちは嫁が何度も断っていたのにいきなり電話で
「植える場所決めておいて」と言って持ってきたらしいので違うと思う。

ってか、思い返してみると本当にうちの親酷いよなorz
なのに1〜2ヶ月に1回も嫁を連れて行っていたんだな。
その人の旦那は俺みたいなボケでないことを祈るよ。

711 :703:2005/09/16(金) 02:20:41
>>706
多分マーキング(嫁談)だと思う
俺に食わせる為じゃないのは確かだ(トマト嫌い)

その他にいろいろやらかしてくれたんで(家具買いに行こうとしたり等)
家にはもう呼んでないな。

712 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:23:14
マーキングってあれかな?
やっぱりこの家は私の家でもあるのよ!って主張かな?
どう頑張っても息子夫婦の家は母親の家にはなり得ないと思うんだが、
そんな常識もふっ飛ばしちまう欲望なんだろうか?

713 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:26:39
マーキングをされて悩む嫁って多いんだな。
その母親の本能がなくなれば、嫁姑のトラブルは一気に減りそうだ。

714 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:27:31
息子は私の物 息子の物は私の物

715 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:28:18
>>710
生真面目に読み返していたのか、レスを書いたものとしては嬉しい限り。
ただ、明日嫁に心配させないように、もう寝たほうが・・・

これが403の嫁でなかったとしても、
女のテリトリー意識は男より強いことがわかると思う。
女の本音を見て、だんなにいえない嫁の気持ちを慮ってくれ。

女は本能的に縄張り意識が強いぞ、
俺のねーちゃんはキッチンの縄張り争いで、離婚した。
新婚旅行中に合鍵で入った姑に用意してた食器を割り捨てられて、
姑チョイスの食器を食器棚に入れられたらしい。
そのほかにもカーテンやシーツの模様替えとかいろいろされたらしい。
姑グッズは捨てて新しいのを買えばいい、といっただんなは俺が張り倒したが。
そんな手垢の付いた(夫婦のベッドに寝て風呂も使ったそうだ)部屋には住めないし、
それに文句も言えないだんなとは思わなかったと、切れてた。
結婚式の後、姑は新婚旅行中だんな実家に帰らず、姉夫婦の新居に住んでたそうだ。
もうアボカ(ry

結婚式、出産、新築他、節目節目に人間性が出るよな。
俺も母親に対しては、息子フィルター抜きで見るようにしてるよ。

716 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:34:53
最初、手垢の付いた部屋に住めないという、
715姉の言い分だと、中古住宅住めないなと思って、
我侭な感じがしたが、良く考えれば、
姑の影響下でエチーするような気持ちって事だよな?
俺だって、嫁父の存在を常に感じるようなベッド・部屋
では、勃たなくなりそう・・・_| ̄|○ 

717 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:37:13
>>715
>新婚旅行中に合鍵で入った姑に用意してた食器を割り捨てられて、
>姑チョイスの食器を食器棚に入れられたらしい。

⊂⌒~⊃。Д。)⊃どういう嫌がらせだよそれは・・・…
文字通りマーキングだな。

718 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:37:57
>715
その母親sugeeeee!!
同業種の嫁父親に新婚旅行で留守中に、勝手に愛用の仕事道具廃棄されて
新品に買い換えられ、車の内装も変えられてたみたいなもんか。
そして俺の会社になぜかいりびたり、クソ忙しい中接客させ、経営方針に口を出し始める、と・・・・。
駄目だ。耐えられん。

719 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:38:10
>>715
縄張り争いというより、侵略行為だなぁ
すごい話だ

おれ、なんとなく戦中に日本に侵略されてた人の気持ちを
想像しちゃったよ。
よく「某国は、日本の占領中に電気や道路などが整備され、占領時代には
悪いことばかりではなかった云々」という話があるが、
侵略されたほうにしてみれば、貧相だろうが、不便だろうが
人の国に入ってくるな!ってことだよなぁ。
便利になったんだから、それはそれでよかったんじゃねーの?
なんて少しでも思ってたおれの馬鹿・・・・・・

720 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:41:10
403に置き換えると、
だんなの母親が見ている
「だんなの母親の存在を感じる」
庭のある家でセックル(´・д・`)ヤダ
になってもおかしくなかったってことか。
俺だって自分の母親の気配のある家での
セクロスは遠慮したい。

721 :403:2005/09/16(金) 02:42:07
>>715
いや、最近いろいろと目が見えなくなっていたようなので
本当に外から見た冷静な意見はありがたいと思ったよ。
真剣に考えてくれてありがとう。
せっかくのチャンスなので、しっかり自分に叩き込みたい。
息子フィルター、かぶせているつもりはなかったが
いつのまにかそうなっていたようだ。文句を言わなくなったから
もう大丈夫だろうって。それじゃ駄目だよな。
俺も親も、やっちまったことの責任は取らないといけない。

本当に、嫁の家に対する気持ちには並々ならぬものがあるんだな。
だから家事をきちんとやれるんだな。車やパソの例えでよく分かったよ。
姉さんは、酷い目に合ってしまったんだなぁ。
せっかく用意した食器を割るって、嫁を憎んでいるとしか思えない。
旦那に庇ってもらえなくて悲しかっただろうな。
そんな酷い目にあった姉さんが、幸せになれることを祈っているよ。

今日は本当にありがとう。おやすみノシ

722 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:47:28
>>721
これで嫁が泣く回数が減るぞ、良かったな。大変だとは思うが頑張れ。
403は優しいし、聞く耳持っててくれて有り難い。きっと幸せになれると思うよ。

ちなみに俺の姉は、その後いい人を見つけて幸せに暮らしているよ。
これも書けば良かったな、すまん。心配してくれてありがとう。

お休みノシ

723 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:48:03
息子の新婚家庭を嫁と張り合って整える母親って普通にキモイ。

724 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:52:48
姑チョイスのグッズなんてのは
「姑の下着のお下がりを投げ与えられる」
感じにどうしてもなるもんなー

俺嫁父のパンツははけないよ

725 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:56:21
関係ないが、犬をしつけるときに、
飼い主が一度口に含んで噛んだ餌を与えて、
飼い主が目上であり主人であることを教えるっていう
やり方を思い出した、そっくりな感じだな

726 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 02:58:01
無意識に、自分のほうが順位が上って事を、
行動で示したいのか?>マーキング
で、息子ちゃんは自分のものよと、嫁はその下よと。

((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル

727 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:00:46
お前ら夜中だからって、妄想行き過ぎw
ホラー映画じゃないんだから。

息子世代への支援とか、純粋な好意かも知れないだろ?
人の親をそう悪く言うなよ〜

728 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:03:21
>>727
つけるの忘れてるぞ つ(棒読み)

729 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:05:15
いくら支援や好意でもしていいことと悪いことがあるよ。
度を越せばただの「大きなお世話」「余計なお節介」だ。
される側が喜んでいるならまだしも、断っているのに
押し付けるのはもはや好意ではないよ。

730 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:12:37
>>727
いくら好意だとしても、壊れてもない物を壊して捨てて、自分の持ってきた食器並べるってどうよ?

731 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:29:29
>>730
そりゃすでに犯罪の域だろ

732 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:34:32
結婚前から和食器を窯元まで見に行ったり
こつこつと高価な陶磁器を買ってたうちの嫁…
そんなことされたら絶叫・発狂・縁切り・賠償だったろな。

おかんセレクトの食器って、余ってた引き出物じゃないんか。
わざと割るって、立派な器物破損って罪だよな。

733 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:41:20
そこでいかレスラーですよ。
足(手か?)10本でオカンをノックアウト!!!!!

734 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:46:36
>>733 俺も見てる訳だがw

735 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 03:56:42
>>734
家族の物語だしなw

736 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 08:30:59
うちの嫁、俺家族からの贈り物を喜んで身につけたり
庭に植えたりしてる。
俺嫁は変わってる。

ただ俺家族はイヤゲモノはしなくて、普通に可愛いものや
センスのいいものを嫁にあげてるから
ここのマーキング姑とは違うんだろな。

俺母も、しっちゃかめっちゃか園芸じゃなく
ラベンダーとかハーブとか薔薇とかこじゃれたもの好きだし。
むしろ嫁のほうが、
「花も好きだけど
 どうせなら食べれるものを植えようよー。
 アスパラガスとかトマトとかナスとか豆とか!」
というようなヤツだ。_| ̄|○


737 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 08:34:14
>>736
嫁がお前の親宅に無理やり茄子だのトマトだの植えて
マーキングしないように気をつけろよw
逆嫁姑大戦になるぞw

738 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 08:37:42
>>736
センスの善し悪しじゃなく、相手が喜ぶかどうかがポイント。
母親だけを持ち上げて嫁を落とすのは、ここだけの冗談にとどめておけよ。

始業前*2ちゃん*点検のついでにつぶやいてみる。

739 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 08:39:13
>>737
あぁそれは嫁はしない。
さすがにそのくらいの常識はあるし。

>>738
嫁を落としたみたいに読める文ですまなかった。
嫁はアホでかわいいんだよ。

740 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 08:52:24
>>739
センスいい悪いよりも住んでいる本人の好みでやるのが大切
だと思うけど
野菜好き嫁ならセンスのいい庭より野菜育てるのが幸せ
なんじゃないのかね

741 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 08:54:15
アスパラやトマトを育てたいと思ってる嫁にハーブや薔薇を持ってくるって
充分立派なマーキングなんじゃねーの?家庭板で有名なイヤゲモノだな。
センスが良ければ自分の趣味を押しつけて良いってものじゃないだろ?

お前はアホで可愛いところが魅力なんだから
素直にオカンのくれる物もらっときゃ良いんだよ
オカンはセンス良いんだからさ〜 ってカンジが見え隠れするぞ。
アホで可愛いなんて言われて喜ぶ女はいないと思うが。

742 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 08:56:23
イヤゲモノって最初に使ったのはみうらじゅんだっけか?

743 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:01:11
嫁はハーブも薔薇もイヤがってないよ。
ハーブは役に立つ植物だからエライ!とかいって。

嫁の祖母が農家だったから、園芸好きみたいだな。
ガーデニングじゃなくて園芸が好きなんだと。

744 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:02:39
仲が良ければいいんだ。
詮索がましくてすまんかった。

って、もう始業だし。やべ。

745 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:03:28
アホで可愛いって気持ちは解るんだが
確かに聞かされる側には、嫁を落としているようにとられるかもしれんね。
俺は739じゃないけど気をつけようっと。

746 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:04:50
>>739
アホ可愛い嫁自慢だったら、このスレではスレ違いだから
嫁アホスレで書くといいぞ。

747 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:07:20
ここに書くと、鵜の目鷹の目で相談話にもっていかれるからなw

748 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:08:53
嫁をアホ扱いしつつ愛を感じさせるのは文章力とセンスが
必要だなというのがよくわかった

749 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:12:06
園芸が好きな嫁にガーデニングを押しつける姑。
あからさまにイヤな顔をせず、
「ハーブって役に立つから偉い!」と姑をたてるアホで可愛いはずの賢い嫁。
それを聞いて
「嫁も喜んでるし、カーチャン趣味良くてその辺のオバハンとはヤッパ違うな〜。」
とご満悦のボクチン旦那。

さて問題です。
嫁のコップの水は今どれくらい溜まっているでしょう?


750 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:17:44
>>749
嫁が本当に不満かどうかまで余人が決めつけるもんじゃない。
「役に立つ」と言っている時に目がキョドってるかどうかで判断すればいい。

751 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:19:23
嫌がっていなくても趣味以外のものをもらって
ポジティブ思考の嫁は賢いしいい嫁だと思う

752 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:21:27
車を買おうとしたら「この機種にしろ」と口出しされて自分の好きな機種を買えない。
そして新車が家に来る前に、勝手に先に乗り回されて、ちょこっとした傷を付けられ
あげくに車のシートにレースのカバーをつけられ、怒って騒いでいると
嫁と親に「走ってたらちょこっとした傷なんて付くもんだ、気にしすぎ」と言われ・・・

ポジティブにも限度があるだろ、やっぱ。

753 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:22:21
おまえの車は携帯か?

754 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:23:31
ナイスボケ

755 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:24:11
>>749
キジョはカエレ!

756 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:24:45
>>751
趣味以外のものを与えられて、
何とかポジティブに振舞う嫁、の可能性を
俺は忘れないようにしたい。

人様にプレゼントする時に最初に考えることは、
普通「相手はこれを好きだろうか」であって、
「自分が良かれと思って」はその次だもんな。

本当に喜んでる人はそれでいいんだろうけどさ。

757 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:27:30
739嫁が姑からのほどこしを本当に喜んでたとしても
「うちの母は嫁を喜ばす物を送るのでセンスがいい♪」
のようなことを書くのはいかがなものか。

嫁の心の広さやポジティブシンキングを誉めてのろけろよ。

758 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:27:51
>>756
そのスタンスが大事なんだよな。
俺も忘れないようにしよう。

759 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:30:21
>>757
何が何でも母親をけなさなければならんというものでもないさ。
バランスの問題。

760 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:32:20
けなせとどこに書いてあるか教えてくれないか?

761 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:32:22
嫁を他人と比較して貶せばいいってもんでもない

762 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:32:50
嫁が本当に喜んでるのか、気を遣って我慢してるのかは分からんが
問題なのは、「俺のお袋ってセンスイイからさっ、アホで可愛い嫁に色々
親切に教えてやったりしてんだよ。
嫁もハイハイってニコニコ言うこと素直に聞いて、良い嫁姑関係だな」っていう
736のお袋マンセーな物の見方なんじゃねーの?


763 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:35:15
>>751
耳障りがいいように言い換えているようだが
それって結局「嫁が我慢すりゃ円満」ってことだろ?

764 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:39:19
嫁の立場の人間の突撃多すぎる。

765 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:41:28
どうしても嫁が我慢してるつー方向に持っていきたい奴がいるが、
ならお前らが嫁に本心を聞いて来たらどうだ?
もめごとに仕立てたいだけにしか見えん。

766 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:45:02
>>759
だな
バランスがとれていればイイ話になるんだよ

767 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:46:38
嫁が姑がじゃなくて、他人同士の付き合いの上での事と
考えれば、どっち寄りってことにはならないだろ?
自分がされてやなことは、他人もいやかも、
と仮定して考えてみるのは間違ってないと思う。

嫁と姑のどちらを取るとか、嫁に有利とか、
そういうスタンスで考えると、人としての去就を間違いそうだ。

768 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:49:46
でも野菜がいいっつってる相手にハーブは、どう考えてもイヤゲモノ。
料理の献立もまったく変わるし。

ウィリスのジープマニアにMR-Sを押しつけられても嫌がられるのと同じ。
良さが全然違うんだよ、それぞれの。

ちなみにこのたとえは俺ら夫婦の車の趣味だ。
嫁はジープ好き、俺はスポーツカー好き。絶対に相容れない。

769 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:51:37
>>767
嫁と姑自らそう思ってくれれば
万事解決

そうじゃない場合が多いから困るわけだ
公平に考えられない奴が相談に来るんだろうな

770 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:52:10
ハーブって料理に使わないの?
葉っぱだよな?

771 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:54:16
ここって、ちょっとエキサイトしすぎな感があるな・・・と常々思う

772 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:57:02
>>771
入れ混み過ぎるのもバランス悪い例だな。
1歩引いて冷静になってから書き込めよ、と。

773 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:57:08
嫁・姑・母・妻
このフィルターがあるからややこしいんだよな。
他人同士と思えば、やり取りの正常か異常かは
わりあいに判り易いと思うけど。

774 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 09:59:14
>>769
俺たちが「他人同士」と思ってみてれば、
万事公平になると思うが。
実際俺と結婚しなければ、うちの嫁は
お袋にとってはよそ様の娘だったわけだし。
俺のお袋は嫁にとって、知らないおばさんだったわけだから。

775 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:01:02
農家育ちなら、736嫁は本当に園芸+植物好きなんじゃないか?
それなら花も野菜もハーブも好き
でも一番食べられる野菜が好きての有り得るよ。
野菜系は育てるのがハーブとかよりも大変だしな。

ナンタラガーデンじゃないとイヤーとか言ってるチュプ女に限って
植物育てるのには興味なくて
植物同士の強さ弱さや、湿気好きか乾燥好きか
多肥料好きか少肥料好きか、病気や虫に強いか弱いかも無視して
ヨーロッパのガーデニング本の真似してお洒落な植物見繕って
フラワーアレンジ感覚でよせ植えして枯らすのさ。

776 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:02:55
姑ってだけで、途端にフィルターがかかるのもどうかと思うな

777 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:03:19
>>775
日本の風土にはヨーロッパ系のガーデニングは難しいからね。
日本でも涼しい地方ならいいんだけど。

778 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:03:33
まあ、嫁と姑ならではの揉め事に留意してる
既婚男性のスレだから、
レアケースを除けばどこの家庭にもあることと思って、
気をつけてるだけだと思う。
踏む前に地雷撤去、地雷のありかに気付く、
これ自体は悪くない。

他人の家庭に乱を起こすような書き込みや、
押し付けがましい書き込みはやめてくれと思うけど。

779 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:04:31
>>775
それは「芝生を植えて犬と子供とサッカーやるんだ」と言ってる男に限って
芝生の手入れが下手だと言い切るようなもんだ。

780 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:04:55
ちょっとd切り
母親じゃなくて妹がイヤゲモノ王者。
茄子で毒なんだけどあちこち行ってはお土産を送ってきた。
いつも大量で冷凍庫に入らねーよということが何度かあった。
ある時、母親から電話があって「娘が大量に送っているでしょ」
という話になり、その時に色々話してそれ以降は俺の実家とウチに
半分ずつ送ってくるようになって冷凍庫に収まるようになった。

母親はあまり物を送ってこない人間なのに
何で妹が大量に送りたがるのかがすごく謎。

781 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:05:11
>>776
嫁の立場の人間が、
「姑を誉めるなんてありえないッ!」と過剰反応して
男のふりをして書き込んでるんだろ。

うまくいってる嫁姑もあるんだろうし、そういう家庭は
参考にしたいと思うよ。

782 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:05:16
同じスレの同じ書き込みを読んでも、
身につまされるか他人事と取るかは自由だもんな。

783 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:07:02
>>779
実際、日本の風土に芝生の手入れは大変だからなぁ。

784 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:07:37
>>774
できる奴はできるんだと思う
でもやはり母親に育てられたわけだから
考え方や許容範囲が似てしまうんだろう
だからもめるんだろうな

あとは母親は息子夫婦は「家族」と思っているけれど
息子夫婦はそう思っていない、とか

あれ? と思うのは嫁だろうが母親だろうがあるだろうな
それが臨海突破すればここに来るし
しなければそのまま、みたいな

785 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:07:38
うちはイヤげものを送ってくるのは、嫁実家のほうだ…

786 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:09:22
話を変えてすまんが

昨日来てた
鬼畜婆と破水嫁をもつ冷血漢は
あのあとどうしたんだろうか。
他人事なんだが、破水嫁と胎児が可哀相で可哀相で
気になってしかたない。

787 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:09:49
>>780
茄子って茄子ステーションだか当直室だかで、皆で菓子をつまんだりするか?
それなら「お裾分け込みの分量」が染み付いてるんだと思えるが。

788 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:11:57
>>781
そうか?
実際に母親がワケワカンことを口走ることは多いと思うぞ。
それをスルーするか過剰反応するかの違いだけで。
まあ、内容にもよるが。

本当にここ今の親世代と子世代で常識やら価値観が
大きく違ってきていると思うぞ。

789 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:12:42
>>787
それが身内に送るとなるとどうにかなるみたいでさ
パンなら全種類送って「食べ比べして!」という感じだった

790 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 10:13:41
昨夜は嫁におもいっきり殴られてボコボコにされた。
母親の言葉について母親を追及したが惚けたので殴りかかりそうになったが
嫁が「殴っても仕方ないわよ」と言われ止められた。

嫁から

「この家に私の居場所は無い。 あなたのには留まる場所があるが私には無い」
「黙ってある程度の事は流してきたが気づかないあなたに愛想が尽きた」
「はっきり言ってお義母さんは血も涙も何もない人間だ。人の命を軽く軽視している」

母親に

「お義母さんに何の借りも無い。もうし訳ないが一緒に暮らすのはムリ。お義母さんを
殺して自分の手を汚すよりは自分と子供だけで気楽に生きて行きたい。私を甘く見縊り過ぎましたね」

嫁は荷物をまとめながら「私には私の生きるべき道がある。あなたにはあなたの生きるべき道がある
だけど人の不幸の上に自分が幸せになれると思うな」と言われた。 

改心する。今までの事を謝って母親とは別居する等を言ったが今は聞く耳持たずで話し合いは出来ない。
俺としては離婚は避けたい。 同居は解消するとして嫁の愛情を取り戻す努力をしていきたい。

791 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:14:17
>>403
めちゃめちゃ遅レスだが、椿や山茶花には
「チャドクガ」がつきやすい。
ここ最近、都市部でも被害が出ているからググってみろ。
何度も刺されると、アレルギーも出る性質の悪いヤツだ。

大人ももちろんだが、こどもがいるような家庭にはオススメできない庭木だよ。

792 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:16:53
離婚を避ける魔法の言葉なんて教えてやらねぇよ。
自分で考えれ。>悩む男

おまえの発言。

1嫁の好きなようにさせてやってはどうか?
  →(嫁は里帰り出産を希望しているが)
  俺が産後に嫁が実家に帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない
と言う妄想はある【前スレ894】

2母親と別居するべきだ→
  家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ
  嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが
  嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。
         【前スレ894】

3離婚して慰謝料と養育費嫁さんを自由にしてやってはどうか?→
  俺も嫁も離婚は望んでいない 【前スレ851】

793 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:18:08
>>790
えーっと、今の時点では嫁と向き合うのは無理じゃないかな。
母体と胎児にかかるストレスも考えて、まずは開放してやれ。
本当、嫁さんとこどもが無事でよかったな。
命が助かってよかったじゃないか、それで満足しておけ。

794 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:18:38
嫁は出て行ったってこと?

795 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:19:11
母親はそこで何て言ってたんだ?

796 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:20:05
つか 冷血
お前もう氏ねよ 母親と一緒にさぁ
生きる価値なし

797 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:20:34
ああ、そこまで思いきる事が出来たか、嫁。やっぱり母って強いんだな。
縋るなよ。好きだからする行為でも、嫁には生け贄が逃げるのを捕らえようとしているようにしか見えないだろう。
姑には憎しみがあるが、お前には絶望しかない。まさに「愛想が尽きた」んだ。

798 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:20:59
>>791
茶毒蛾は
卵にも幼虫にも成虫にも鱗粉(羽についた成分)にも死骸にも
猛毒があるという、とてもやっかいな虫だよな。

アレルギー、アトピー等の疾患の無い成人でも
茶毒蛾にはダメージを受ける。

茶毒蛾がつかないようにするには
農薬を多く使ってまめに殺菌するのがベストだが
そうなるとアレルギーのある人や子供には良くないし。

799 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:21:31
結局今までのお前が何一つ前の離婚で学習してなかったってことでFA?
よかったな、嫁さん。
子供と二人で幸せになることを祈る。

冷血は母親と一生べったり寄り添って暮らせや。
もう他人に迷惑かけんなよ。

800 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:21:41
>>790
もう無理だろ。人として見限られてるんだから。
それに、お前と一緒にいれば憎い姑もついて来る。
別居できたって、その母親じゃ絶縁は難しいんじゃないの?
おとなしくて我慢強そうなお前の嫁さんが、殺すまで言うのは多分よっぽどの事だよ。

せめて嫁が気持ちよく出て行けるようにしてやれ。

801 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:22:13
おお、冷血嫁、我慢我慢で自滅するタイプかと心配していたが、

>私を甘く見縊り過ぎましたね」

守るべき子供を持って変わったんだな。
冷血だって守るべき嫁ができた時点で変わるべきだったのにな。
いつまでもママンのボクちゃんじゃ、捨てられて当然だ。

802 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 10:22:39
嫁は今夜 俺が嫁実家に送って行く事になっている。

母親は「嫁が勝手にある事ない事を言っているだけ。だいたい妊娠した位でおおげさ
家事も手抜き。 今は安静にしていろ って医者から言われても嫁が勝手に家事を
しているだけ。 その他 イビリの事など等」

正直言って、俺は母親を信じていない。 嫁だけを信じている。

803 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:23:36
>>790

やっと嫁が我慢をやめたのだと安心した。
本当ならもっと言いたいことがあっただろうな。可哀想に。

お前にできることは

 ・嫁の言うとおりに緑の紙にサインしろ
 ・慰謝料(お前と鬼畜母分)と子の養育費をきっちり払え
 ・嫁と嫁親に土下座して、相手が「もう気が済んだ」と言うまで謝れ

これでも、今までお前と鬼畜母がしてきたことを考えたら甘いものだ。

804 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:23:53
お前に出来るのは緑の紙に名前書いて判子押して、慰謝料と子供の養育費をしっかり払ってやることだけだ。
面会権欲しいなんて寝言言うなよ。

 お 前 と お 前 の 母 親 は 子 供 を 殺 そ う としたんだからな。

805 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:23:56
>>802
いまさらおせぇよ。

今頃になって、母親と二人っきりの生活がイヤだと思ったか。

806 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:25:08
だからここで限界が来る前に何とかしろって言われてたんだろうが。

嫁さんがここ見てて決意した気がするが。
嫁さんらしき人の書き込みのコピペに間抜けな反応を示した時と思われ。

807 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:25:32
>>802
嫁だけを?何を今さら!

送る時は素直に送れ。見苦しく足掻くな。

808 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:26:40
これから冷血が冷血母の面倒見なくちゃならないんだもんな。
そりゃ嫁を繋ぎとめておきたいよな。

 あ ん ま な め ん な

809 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:26:45
何で今夜なんだ?
まさか今嫁は母親と一緒か?
そしてお前はこの非常事態にのこのこと出社してるのか?

今すぐ嫁を実家に帰せ。

810 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:26:55
>俺としては離婚は避けたい。
>同居は解消するとして嫁の愛情を取り戻す努力をしていきたい。

ママに精神的サンドバッグになっていても「まだ限界じゃないから大丈夫だろ」と
放置していたていどの女と、どうして無理してまで夫婦でいたいんだ?

愛情取り戻すって、おまえが嫁を愛してなかったから、嫁の愛も死んだんだろ。
嫁は自分が水をやってるのが種の埋まった肥沃な土ではなくアスファルトだと
気づいたんだろ。

嫁と別れてもママが舐めるようにかわいがってくれるし家事もして
お弁当も作ってくれる。冷血は離婚に何の不満があるんだ。
別れたら嫁の愚痴を聞かずにすむし面倒なフォローもしなくて済むぞ。

811 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 10:27:39
嫁は離婚になった場合は

養育費は要らない
今まで住んでいた外国の市民権で外国での生活も考える
俺と子供との面会は子供の為に考えても良いがお義母が出てきたら逢わせない
嫁実家には一切連絡も入れるな
自宅にある荷物は何もかも捨ててくれ


812 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:28:25
悩む男の文章には愛情は全く感じられなかった

813 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:29:08
>・嫁と嫁親に土下座して、相手が「もう気が済んだ」と言うまで謝れ

無理無理。冷血が嫁親に正直に事情を話すとは思えないし、
謝罪なんてとてもとても。そんなことのできる器のある男じゃない。

814 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:29:45
時に今嫁はどこだ?
病院なら安心出来るんだが。色々な意味で。

815 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:30:40
なんでこんな状態になってまだ「自分には離婚しなくてすむ可能性が残されてる」と思えるのか。
養育費要らないって、お前とできる限り関わりあいたくないんだよ、もう。
さもなくば、もう期待してないんだよ。

あんまりごねてると、子供にも会えなくなるぞ。
あ、母親の「嫁実家への罵倒電話」も気をつけとけよ。やりかねん。

816 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:30:50
>>802
お前が嫁の愛情と責任感に胡坐をかいて
両目をつぶっていた結果だよ。
ここ何日か、お前が出す断片的な情報をみているだけのオレですら
呆れる状況なのに、な。
今更「母親は信じない」なんてどの頭が言わせているのやら。

817 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:31:14
>>802

>嫁だけを信じている

嫁はお前の本性も、今後の改善がのぞめないことも見抜いている。
「限界を超える」まで我慢させて、この言葉は白々しいにも程があるぞ。

818 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:31:24
>>811
おい、冷血。答えろ。


嫁実家には一切連絡も入れるな

と嫁が言ったから

嫁実家に
冷血+冷血親が嫁に酷いことをしたことは
一切言わないつもりなのか?

ぶちまけるんじゃなかったのか?

819 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:31:52
養育費不要と言われたって、
お前が自分で子供のために積み立ててやるんだよ!
いつか子供にとって金が必要になるかもしれない時のためにな!!

820 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:32:27
オマエは2回も子供を抱く・育てるチャンスを無駄にしてきたわけだ。
でもさ、あと1日猶予があるじゃん。
やるだけやってみたら?
母親を追い出せよ

821 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:33:04
>俺と子供との面会は子供の為に考えても良いがお義母が出てきたら逢わせない

嫁まだ甘いな。
冷めきった相手(前妻)に中出しするような男だ、子供に会わせたところで
しあわせを感じたり嫁に感謝したりするわけない。

まあ、これから離婚までのゴタゴタで、嫁も子供を冷血に会わせてもいいなんて
気持ち吹っ飛ぶだろうけどな。

822 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:33:47
>あ、母親の「嫁実家への罵倒電話」も気をつけとけよ。やりかねん。

今現在ガンガンかけまくってたりしてなw

823 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:34:10
嫁さんと中の人無事で本当に本当によかったーーーー

824 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:34:20
予想される反応

「養育費不要と嫁が言ったから払ってない」
「嫁実家には連絡を入れるなと嫁が言ったから嫁実家には何も言ってない」
「嫁の言うことを信じて言うとおりにした」


ヽ( ´ー`)ノ

825 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:35:30
>>799
子供に会わせて貰えないくらい、
前の嫁とその両親に恨まれるほど、ひどい事をしたのに、
その原因を突き止めず、それどころか、
冷血母にいたっては、別の男の子というありもしないネタをでっちあげて
責任逃れしていたくらいだからな。とっくにFA

826 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:35:58
だいたい海外に行くつもりだろ?
面会するったって2〜3年に1回がいいとこじゃね?

そのうちもっと人間性も暖かい、
子供を大事にしてくれるようないい男と結婚してお前とは完全に縁切るだろうよ。

827 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:36:15
>正直言って、俺は母親を信じていない。 嫁だけを信じている。

信じる信じないの問題じゃないと思うけどな。
信じるもなにも、嫁が鬼畜ババにいびりたおされてたのは事実で、
嫁が耐えきれなくなったのも事実。
いったいババの何を信じなくて、嫁の何を信じるのか。
ババの「いびってなんかいない」って言葉はもう信じないってことか?
バカジャネーノ。

828 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:36:51
養育費いらない、外国での生活を考えるって

おまえそりゃ嫁の頭には「離婚」の二文字しかないよ
「もしも……」っていうのは、あんまり意味なさそう

829 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:37:29


 嫁 が お 前 を 信 じ て な い ん だ よ


冷血が何言おうと今更無駄。

830 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:37:32
行動の指針が母親から嫁に変わっただけで、愛ではないな、愛では。
ところで今の嫁の所在を教えてくれマジで。

831 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:37:41
>>802
>正直言って、俺は母親を信じていない。 嫁だけを信じている。

おまえって、嫁が母親の痴呆を訴えた時も信じないで無視してたよな?
>>114で書いたおまえの発言↓

> 正直に俺の中での「嫁の限界」とははっきり自覚していない。嫁が口にしなくなった分 余計にこっちが
> 話を振るけれども、母親の事について過去の確執や嫌がらせを思い出させると嫁がイライラしてきて
> 「もう良いから何も言わないで」と言われる。
>
> 最近は嫁の口から「お義母さんの様子がおかしい」と言われる様になった。
> 「物忘れが激しい」「幻聴があるみたい」など嫁はそっちの心配で確執の問題については触れていない。
>
> 嫁を奴隷にした と指摘があったが嫁は奴隷にはなっていないと思う。
> 嫁は母親から干渉を避ける為に家事をした後は母親とはほとんど一緒に居ない。
> 母親も自分が過干渉だったと気づき嫁の干渉を止めた。


832 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:37:43
>824
うわー、予想ってよりもう未来日記w

しかし嫁、海外に逃げられるのはよかったな。冷血母もそこまでは
追ってこれまい。よかったよかった。

833 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 10:39:03
嫁は今 自宅近くのビジネスホテルに泊まってる。 正確には昨夜からだ。

嫁父に土下座して謝る覚悟は出来ているが ここまで応援してくれた嫁親
には俺のした事や母親の嫁イビリの話しをして納得してもらえるか不安だ。

嫁は今の所は離婚を口にしていないが「離婚になれば」と言う事を口にした。
嫁との離婚は避けたいし、自分の母親の鬼畜さに俺もどうでもよくなった。
俺は改心して嫁と子供と三人で生活して行きたいのが本音だ。

834 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:39:27
「俺母が嫁にひどい事を言ったから」こうなったと思っていないか?
嫁が出て行ったのは、命の危険を感じたからだが、
お前と一緒に出て行かないのは、何かあればすぐ嫁に責任転換するお前に、
ほとほと愛想がつきたからだ。

母が悪いとだけ言っていたら、何もわかっていないと、
嫁に呆れられるだけだ。



835 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:40:00
冷血が急に嫁の味方になると言い出したのは
嫁の味方にならないと
婆の間にたって我慢してくれる人がいなくなって
婆と冷血二人っきりになってしまうからだろ。


「嫁は離婚を考えてない」
「嫁を奴隷にはしていない」
「嫁は別居はしないと言っている」

そう昨日書き込んでたのは誰だったかな。

で、婆追い出すアパート探しはしたのかよ?

836 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:41:15
>>833
>俺のした事や母親の嫁イビリの話しをして納得してもらえるか不安

不安でも言うんだよ、おまえが。

不安だから言いたくないってか?
ふざけんな。あんまなめんな!

837 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:41:25
嫁は離婚後一人で子どもを育てていけるくらいの
何かがあるのか?
26才で子ども抱えたシングルマザーが養育費なしじゃ
生活するのに精一杯じゃないか?
それも外国でなんて大丈夫なのか?

838 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:41:38
>俺のした事や母親の嫁イビリの話しをして納得してもらえるか不安だ。
おいおい、納得って・・・


839 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:41:52
>>833
>俺のした事や母親の嫁イビリの話しをして納得してもらえるか不安だ。
納得なんかするかよ。
何をどう納得しろと?バカジャネーノ。

840 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:42:28
今度は母親に全ての責任を押し付けますかそうですか。

そんなお前自身の卑劣漢ぶりに愛想が尽きたんだよ!

841 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:42:28
お前の本音なんてどうでもいいんだよ。

嫁と中の人(胎児)を自由にしてやれ。

お前の存在自体ウザがられてんだ。

842 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:42:41
>ここまで応援してくれた嫁親には俺のした事や母親の嫁イビリの
>話しをして納得してもらえるか不安だ。

納得ねぇ。この期に及んでもまだ嫁親が自分の味方をして嫁に
「子供が死にかけたくらいなんだ。我慢しなさい」と言ってくれるのを
期待しているのか?

あのな、嫁親の「応援」て、娘がおまえと円満な家庭生活を送ることを応援していたのであって、
死ぬ寸前まで姑にいびられても耐えることを応援していたわけじゃないんだよ。

843 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:42:46
>>811
もうお前と関わりたくないってことじゃん

844 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:42:54
もう悩むはスレ違い
寺逝け
テンプレよく嫁

845 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:43:12
おら、こんなところに書き込みしている暇あったら
嫁実家に電話して、全部言えよ。


846 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:44:00
>>833
>自分の母親の鬼畜さに俺もどうでもよくなった。

自分の鬼畜さには気がついたのか?

847 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:44:14
まあ、娘を×2にはしたくないだろうし、本心から反省して、もう母親とかかわらせないと
なったら、嫁親も納得してもらえると思うよ。厳しいなら(…多分)

母親追い出せよ。すくなくともその努力今からしろよ。
嫁に、捨てないで〜とかすがりついてみたら。
かっこつけたってなんにもかわらねぇし。

ここの意見の大半の、早く離婚しろ!には同意できない。
仲の良い核家族に今からでもなれるなら、子供にとって何よりだから。

懐かしい思い出になるといいな。

848 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:45:05
つーか踊る行け。
寺でも相手したくないわこんなクズ

849 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:45:06
>>844

    へ          へ|\ へ     √ ̄|        へ
   ( レ⌒)  |\   ( |\)| |/~|  ノ ,__√    /7 ∠、 \ .  丶\      _ __
|\_/  /へ_ \)   | |   | |∠  | |__   | /   !  |     | |_〜、  レ' レ'
\_./| |/   \     .| |( ̄  _) |     )  | |    i  |  へ_,/    ノ   ,へ
  /  / ̄~ヽ ヽ.   | | フ  ヽ、 ノ √| |   ! レノ  |  !. \_  ー ̄_,ー~'  )
 / /| |   | |   | |( ノ| |`、) i ノ  | |   \_ノ  ノ /    フ ! (~~_,,,,/ノ/
 | |  | |   / /    | | .  し'  ノ ノ   | |       / /     | |   ̄
 \\ノ |  / /      | |___∠-".   | |      ノ /       ノ |  /(
  \_ノ_/ /     (____)     し'      ノ/      / /  | 〜-,,,__
     ∠-''~                        ノ/         (_ノ   〜ー、、__)

850 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:45:37
今まで嫁を信用してなかったのに離婚されそうとなったら
嫁を信用するですか、そうですか。

851 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:45:48
なんであそこで「本音だ」ていう言葉が出るんだろうか
「心からそう願っている」とでも言えばまだ信憑性があるのに。

所詮、改心なんかしていないし、
本音と書けばそれっぽいと思ってるってことなんだろうか。

852 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:46:11
面白いくらい卑劣だね。
ママンを怒らせるオマエが悪い!

嫁が怒って出てっちゃった!ママンのせいだ!

853 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:46:14
>>847
離婚回避にむけての努力の跡もない。

昨日は母親追い出すアパート探すと言ってたけど
アパート探す様子もないし
嫁親にぶちまける様子もないですが。

854 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:47:13
外国がどこかしらんが、多分欧米だろう。
欧米はシングルマザーが暮らしやすい(日本より)から
嫁にはその方が精神的にも肉体的にも子供にもいいだろう。
再婚もしやすいだろうしな。
おまいは行動に起こすのが全ておそい。
ここのジェントル達は再三オマイに色々動けといっていたではないか。

855 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:48:07
もし自分の娘が妊娠中に姑に殺されかけて、娘婿が
「嫁が同居してもいいというから結婚したのに…」
「姑が過干渉で…」
「嫁が大丈夫だと言うから…」
「今は嫁を信じています…」
なんて言い始めたら、理性に自信がない。

嫁よ、もしここを見ていたら帰る前に連絡して、刃物とか鈍器は遠ざけておくように言ってくれ。
こんなん手にかけてタイーホされたら、悔やんでも悔やみきれない。

856 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:48:18
嫁がここ見ていたと思う人〜?




857 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:48:20
ともかく、冷血は手元に用意できるだけの金を全部現金で嫁に渡してやれ。

何かあったときに金がないと嫁が困る。
当座の生活費にもなる。

それで嫁が少しでも誠意と愛情を感じてくれれば復縁もあるかも試練。



少しは誠意を見せろよ、おまえあまりにも不誠実すぎ。

858 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:49:39
>>857
嫁が金はいらないといったから金は渡さないんじゃないか。

前嫁にも、前嫁が金はいらないといったから
養育費払ってないとほざいてたし。

859 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:49:49
あと一日あるんだぞ??
オマエこれが嫁に捨てられない最後のチャンスだってわかってんのか?????

わかったらこんなとこでネットやってんじゃねぇ!!!
嫁と、子供と幸せに暮らしたくないのか?
最後の努力しろよ!やれるだけやれ。


その後にそれでもダメでも、しょうがないかもしれんが…
まあ、あきらめんなよ




860 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:50:23
>>847
娘と孫頃されそうになってなおそんな夢は見れねーな。

861 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:50:24
ノシ

862 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:50:55
>847
>まあ、娘を×2にはしたくないだろうし、本心から反省して、もう母親とかかわらせないと
>なったら、嫁親も納得してもらえると思うよ。厳しいなら(…多分)

親が反対したら親と縁切るくらいの覚悟は、嫁はもうできてると思う。
別に親の承諾なんかなくても離婚はできるしな。

バツ2といっても、これから育児で大変だろうし当分男はコリゴリだろう。
次に結婚するならババのついていないバツの数なんかキニシナーイ漢を見つけるだろ。

863 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:51:46
>>858
でも一応、要求された金は払ったとえらそーに書いてたぞ。>前妻

それにしても、2回の結婚、どちらも同じ終わり方ってのが
アッタマ悪いな〜。
どっちの嫁も似たような年頃に婆にぶち切れて冷血に愛想尽かして
妊娠・出産間際に実家に逃避、そのままリコーン。
金はいらんから一切近づくなってところまで同じ。


864 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:52:24
納得というのは
今まで嫁が我慢して親に吐露しなかった真実
場合によっては嘘で塗り固めていたかもしれない真実を
真実だと理解してもらえるかどうか?って意味じゃね?

865 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:53:09
明るく楽しい核家族・・・・アリエネー
子供と自分を殺されかけたヤツと一緒に生活出来るか? ( ゚д゚)、ペッ
しかも、姑を捨てられないボクちゃんとだぞ?

866 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:53:10
>859
冷血は嫁と子供という道具があればしあわせかもしれんが、
嫁と子供は冷血というお荷物がいたらしあわせにはなれない。

867 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 10:53:37
嫁が養育費も何も要らない、外国で育てて行く事も視野に入れている とは嫁は以前は貿易関係の通訳をしていた。

嫁親に俺の鬼畜な行動や鬼畜な母親の行動を説明するのは今は嫁には止められている。
嫁になんども掛け合ったが「私の親にそんなこと一々言わなくていい。最後の時でいいから黙っとけ」と言われた。
嫁は母親が今までしでかしたとんでもない事や昨日の仕打ちなどを延々と語ってもっと判明した事が一杯あった。
気づかなかった俺も鬼畜だが母親が鬼畜以上だと言う事もわかった

アパートを探す件については現在の所は嫁が嫁実家に帰るので今の所は雑誌を見たりネットを見たりしている

868 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:53:44
お前さ、今となってはだけど、前の嫁が出て行ったのは
やっぱりお前の母親に原因があったんじゃねえの?

お前、何にもわかってなかったんだなあ。

869 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:54:04
今すぐ嫁実家の近くにアパート借りて、今の住まいから荷物を移せ。
母親が騒いでも無視しろ。嫁と中の人と幸せに暮らしたいならな。
が、個人的には嫁は戻らないと思う。
今まで我慢に我慢を重ねてきて、ついにブチ切れたんだ。
嫁は中の人を守る為、自分の為、自分の両親と国を捨てる覚悟も出来てる。


870 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:54:37
うるおぼえで悪いんだけど
冷血の母親って妾だったんだっけ?

夫の保護の下に子どもを産む
幸せな嫁ってのが許せなくて、
前妻も今嫁も憎くなったのかもな。

871 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:55:12
冷血の書き方って当事者じゃなく第三者的だよな
それか後日書いた半生記みたいな

「あのとき俺はこう思った。あのときはこれが一番正しい判断だと思っていたのだ。
しかし後日この判断は間違っていたことを知るのだ。」

のようなw

全然危機感がなくてほとんど他人事


872 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:55:25
離婚したら「もう別居する必要ないもんねー」とばかりに
母親との同居を続けそうだな。そして新たな被害者がうまれる、と。

873 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:55:26
>>867
ネットや雑誌で見る暇あったら、不動産屋に駆け込め!ボンクラが!

874 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:55:32
>>867
嫁に止められても言えよ。
人のせいにばっかりしてるんじゃねぇよ。

おまえの母親とおまえは
同レベルの鬼畜なんだよ。

何が、母親は俺以上の鬼畜だよ。
バカが。

875 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:56:12
>>871
ああ、もしかしたら
自分の経験を現在形に書き換えた
ネタかもしれないな。

876 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:56:27
ネットや雑誌はおとり広告だから
実際に不動産屋に行かないと
いい部屋は見つからないよ?

877 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:56:33
一回目の離婚
もう冷めてたけど出来ちゃっし嫁親がセッティングしちゃったので結婚しただけ。
勝手に嫁が出ていった。勝手な女だ。
ママンは子供は俺の子じゃないと言ってる。そうかもしれん。

二回目の離婚
ママンが過干渉すぎて嫁が我慢できなくなった。同居オケって言ったくせになんだよ。
別居してやるって言ってやったのに出ていった。

→俺は悪くない。

878 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:56:52
踊ってこい。
鬼女の皆さんにガッツリ〆られてこい!

879 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:57:28
>>847
今回は当事者の一方がすでに離婚に向けて動き始めてるようだけど
どのみち気団板で家庭問題を相談したって
返ってくるレスは別れろ切れろ捨てろだよ。w


880 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:57:59
冷血が書き込むスレは↓こちら
新しく見るキジョさんのために、テンプレもまた載せてな。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1126616142/

881 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:58:10
>876
>以前は貿易関係の通訳をしていた。

なんだ、嫁はちゃんと手に職持ってるのか。
それなら母子二人でまったり暮らすのが一番だな。

882 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:59:03
38歳とは思えんこの行動力の無さ

883 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:59:07
嫁がああ言うから、嫁がこう言っているから、って今までその言葉を
免罪符にして胡坐かいてたからこうなったんだろ。
そんな風に嫁の言葉をこれ幸いと動かなかったお前にとうとう
嫁が愛想を尽かしたんだよ。
この期に及んで同じ事やってる自分のバカさ加減にいい加減気付け。

884 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 10:59:24
不動産屋に行く時は、通帳・印鑑・免許証を持ってくのを忘れるな。
もうその場で直に契約させてもらうんだ。
保証人は嫁親に頼め。地面に頭がめり込むくらい土下座して頼め。


悩むにはイマイチやる気というか危機感が感じられないのは自分だけだろうか?


885 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:00:21
>>884
それが冷血クオリティ

886 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:00:24
>875
だったらはやいとこ
「現在嫁が海外で仕事をしながら子育てをしています」
とendマークつけてほしいよ。
他人事ながら嫁が不憫でゆうべから胃が痛い。

887 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:00:39
>>847
前スレ48みたいに、離婚回避にむけて具体的な行動を
冷血がしてるんなら、応援したくもなるけど
「嫁が言わないでといった」「嫁が別居は無理だといった」
「嫁親が納得してくれるかどうかわからない」
などと屁理屈つけてこいつ、行動しないから
応援なんかできない。


>冷血
おまえ、2chに悠長に書き込みしてるけど
会社休んだのか?(・∀・)ニヤニヤ

888 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:01:30
てゆーか、今何やってんの悩むは?
職場で2ちゃんですか。おめでてーな。
ここに書き込んでる暇があるなら、今すぐ不動産屋逝けや!

889 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:02:08
別に嫁親にわざわざ保証人頼まなくても
今はそういう団体があるから、そっちで事足りるだろ

そっちのほうがいろいろしがらみがなくていいじゃん
(まあ家主の頭が固くて、個人の保証人でなきゃダメって場合もあるんだがな)

890 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:02:36
>>884
>保証人は嫁親に頼め。

ハァ?('A`)



891 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:02:40
何に悩んでるのかさっぱりわからん。
自分ではものを考えられない人間のようだし。
今までと同じように、嫁が言った通りにすればいいじゃないか。

892 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:03:37
不動産屋さっさと池!

嫁もこのがけっぷちの行動力を試しているのかもしれんぞ?
おとなしく帰したら、ああやっぱり、なんて思うかもしれん。
(なんて、いい風にとりすぎか?)

893 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:05:19
>>892
とりすぎ

894 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:05:48
みんな、不動産に行くのなんか勧めるのやめようや
どうせムダだから。

俺は、今頃嫁はタクシーで実家に移動してると思う。

895 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 11:07:13
すまん。俺は今日は嫁の荷物を纏める為に仕事を休んでいる。
夜にして欲しいと言われたのは嫁が考える時間が欲しいと言ったからだ。
俺は踊るスレに行った方が良いのか?

896 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:07:34
何で嫁は仕事をやめたんだろうな
金のない姑のいる冷血と結婚したら仕事はやめないほうが
自然だと思うけど
つわりもなかったというしさ

897 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:08:58
>>896
専業で家事やってても、姑に家事のやりかたに文句をつけられて
いびられてたんだから
家事と仕事の両立なんて無理だろ。

898 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:09:03
冷血は仕事中なんじゃねーの?
嫁が緊急入院したときも「仕事が終わったら病院行きます」とか言ってなかったか?
冷血というか、他人を思いやる気持ちがハナから欠如しているんだろうな。
だからココで「仕事してる場合ばじゃるーだろ」と言われて初めて
「あ、そうか」と早退すると。

普通「今夜嫁を嫁実家に送るときに嫁親に話します」じゃないだろ。
嫁を返す前に一人で行ったきちんと話し通すべきだろ。
退院直後の嫁の前で嫁親に「自分と母が嫁をいかに虐待していたか」を語るつもりなんだろ。
嫁か嫁親が擁護してくれるのを期待しながら。

899 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:09:40
>>896
冷血親子に話し合いと言う名の脅しをかけられたんだろ。

900 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:09:48
あーだめだ。
俺はちょっと応援レスしてた者です
こいつ一日中ネットで言い訳する気マンマン。
ばかじゃね?
嫁、考えてくれてるのに、こいつはなんにもしない。
すごいガッカリした。

踊るじゃねえよ。

消えろよ

901 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:10:51
なあ、「今夜」送っていくというが、嫁そこで時間を稼いでおいて、
悩む冷血に知らせないでどこかに逃走するつもりって可能性はないか?
「自分の荷物は全部捨てていい」って、すげーよ。
冷血との生活を、一切合財「なかったこと」にしたいってことだよな。

902 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:11:40
>>895
荷物は嫁にまとめさせて自分は暢気に2ちゃんかよ。
もうね、氏ねばいいと思うよ。

903 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:12:08
既男クオリティを発揮して冷血に不動産屋行きを勧めているジェントルたちもいるが、
不動産屋は冷血にはもう必要ないよ。
嫁は出産まで実家に住んで海外へ。
冷血は冷血母と二人で今のマンション。
不動産屋の入り込む余地なし。

嫁の離婚したいという意志を無視して「引っ越し先決めてきたぞ」なんて言ったら、
嫁の心は離れるだけ。もうこれ以上離れようがないほど離れてるだろうけど。

904 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:12:45
>>892
金のない母子は嫁に金を稼がせながら家事も完璧に
やらせるのが定番だったから疑問に思ったんだけど

905 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:13:06
>>901
それで冷血が先走ったらどうするよorz
せめて今くらいは妊婦を休ませてやれよ。

906 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:14:01
みんなもちつけ

嫁:今ホテルで寝ている(移動している可能性もあり)
冷:自宅で嫁に頼まれた荷物まとめをするはずが2ch
  (恐らく、夜までにできればいいやと楽観視)

907 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:14:33
冷血の脳みその中身を予想。


今まで大事なママンの言うとおりの人生を送ってきた。
だから、親に逆らう方法を知らないボクチンに育った冷血。
ママンのいうことをそのまま実行して生きてきた冷血は
嫁の発言を言葉通りにしか受け取れず、嫁の発した
SOSにすら気が付かない鈍感っぷりに嫁がプッツン。
成すがまま、流されるままに生きてきた代償が
離婚2度目の危機。
でもまだ危機感足りないのが冷血クオリティ。


冷血、お前ネットに張り付いてる場合じゃないだろ。

908 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:14:35
離婚してやれ
もう嫁を解放してやれ

嫁は通訳が出来るらしいから仕事復帰もしやすいだろうから
本当に慰謝料はいらんのかもしれん

909 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:15:18
冷血にできることは
嫁と中の人の再出発の邪魔をしないことだけだ

910 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:16:13
>>895
嫁さんが「考える時間がほしい」と言ったのなら
まだほんの少し、それこそ豆粒くらいには希望はあるかもしれん。
そこでお前がサクサク行動すれば、最悪の事態は避けられるかもよ。
「どうやったら一番効果的にあの親子から逃げられるか」を考えるための時間なら
もうどうしようもないけどさw

オレにもこどもがいるから、親子三人でなかよく暮らせればいいなとは思うが
お前の様子見てると無理かな、とも思う。
なんだか、せつなくなってくる。
惚れた女と、その女のこどもくらい守ってやれよな……

911 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:17:37
これはね…もうね…ほんとにだめだね。
ちょっと病気なのかもわからんね
柄杓の折れる瞬間ってあるんだなぁ。
勉強になった

912 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:18:54
>>910
言葉を返すようで恐縮だが、その惚れた男に頃されかけたんだぞ

913 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:19:02
仮に今、嫁さんが思いとどまっても
子供が無事うまれてから同じ事が起こりそう
冷血は学習能力がないから、一時的にしか改心しなさそうだ

914 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:20:24
なんかな、冷血も不憫だよ。
どうしてここまでのヒトデナシに育ってしまったんだろう?
母親のせいか? それとも生まれつきのものだろうか。

一回り年下の嫁、好きでかわいくて結婚したんだろ?
俺が幸せにしてやるぜ! とか思った頃も、一日二日はあったはずだ。
それとも結婚前に「同居じゃないと」なんて確認とったあたり、
若くて丈夫なママ用奴隷ゲット! だったのか?

自分の母親が嫁に「どんな育ちをしたんだ」と罵詈雑言浴びせられるのを
目の当たりにして、「叱った」ていどで解決か?
しかもまったく非のない嫁に謝罪させて。
後で泣き崩れてる嫁を見て心が痛まなかったのか。
俺何やってるんだろうとか思わなかったのか。

死にかけて必死で逃げようとしている今の嫁見て、思うことは「離婚したくない」だけか?
「どうすれば嫁は幸せになれるのか」を考えてやることはできないか。

915 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:21:32
悩むって荷造りしながら2ちゃんしてんのか?
ちょっと荷造りして 2ちゃん それの繰り返しか?
することはさっさと済ませろ。
悩むにはまだまだたくさんすること、考えることがあるんだ。
一日しかないぞ、猶予期間は。

916 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:21:33
俺も「考える時間」というのは、まだもしかしたら「やじろべえ」が
どっちかに揺れてるのかもしれないと思った。
「決意を固めるための時間」て可能性もあるけどさ。

とにかく冷血のするべきは、嫁に言われたようにさっさと荷物をまとめて待機、
あと自宅にいながらできること(母親を出て行かせる算段)するくらいだろ。

917 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:22:04
>>887
嫁が本当に自分でそう言ってるなら、
嫁の自己責任「も」あるんじゃね?
辛いと訴えてるのに何もしないんじゃ本当に冷血だが
辛くないと言っておきながら、何もしてくれなかった、って言ってもね・・・。

918 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 11:23:11
嫁の荷物はほとんど服とかだけだ。貴重品や貴金属品は自宅にはない。
後は新生児用に買い置きしておいた荷物だけを纏める事だ。

俺は何を言っても嫁には許してもらえないかもしれないが嫁との復縁を本気で望んでいる。
嫁が国も親も捨てて外国での生活も視野に入れている事は嫁になら実行出来る。

俺が最終的にしたいのは読めにとって最高の環境と良い条件で嫁と子供と暮らして行く事だ。

母親が同居した当初から嫁をイビッた経緯について詳しく言うと嫁に向かって
「出産予定日から計算したら何かおかしい」とか「嫁の食器だけをわざと割ったり」と色々としている。
俺には想像も出来ない位のイビリに俺は母親を殴ろうとも考えている。

俺は語学には達者ではない分だけに嫁が外国での生活を希望した時はそれも視野には入れている。
嫁は今ホテルでゆっくりしているだろうが俺は嫁の気持ちと信頼を取り戻したい気持ちで一杯だ。
嫁からのメールで「一度失った信頼は同じ場所には戻らない」と何度も言ったじゃないかと来た。



919 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:23:31
踊るじゃなくて不動産屋に行け!

ああ…でも嫁さんと中の人のことを考えたら…
やっぱ気持ちよく離婚してやって欲しい。

920 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:23:57
嫁かわいそう過ぎる。
何で一人でホテルなんだよ実家に帰してやれよ。


921 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:24:17
>>917
多分言っても無駄だろこれじゃ〜…

922 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:25:13
失った信頼をマイナスから積み上げるって、ものすごくしんどいよ。
一生かかる。
へたれ冷血にそれができるとは思わない。
また何年かトライして駄目になったら、嫁にとって何の益がある?
嫁の言うとおり、嫁の人生をこれ以上浪費させるのはやめたほうがいいんじゃないか。

923 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:25:35
⊂⌒~⊃。Д。)⊃

924 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:26:49
>>918
嫁と子供にとって最高の環境と良い条件とは、悩むが嫁さんと離婚する事だ。

>俺は母親を殴ろうとも考えている。
  そう思うのが遅すぎ。

>嫁が外国での生活を希望した時はそれも視野には入れている
  邪魔になるだけだ。語学もできないのに仕事はどうやって探すんだ?

925 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:27:02
>>918
まぁ妄想するのは勝手だが、嫁を巻き込まないように。

926 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:27:34
>俺が最終的にしたいのは読めにとって最高の環境と良い条件で嫁と子供と暮らして行く事だ。

その「最高の環境」の条件に「冷血がいない」が必須だったとしても、
嫁の希望を叶えてやりたいと思うか?

>俺は語学には達者ではない分だけに嫁が外国での生活を希望した時は
>それも視野には入れている。

言葉がダメで仕事どうするんだよ。
外国までついてきてヒモなんて最低だな。
嫁の稼ぎならは母子で暮らしていくことは可能だろうが、おまえの面倒までは無理。

927 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:27:35
冷血嫁は最悪の扱いをされた冷血の母親に
「申し訳ありませんが」と最期まで良識をもって接したんだ。
見殺しにされかけたのに少しでも冷血が自分の親に悪く思われないように慮っている。
これで少しでも心動かされたなら
素直に離婚に応じ、嫁がいらないといっても養育費は送金し、
つきまとうのはやめ、嫁実家にこれまでのことを全て話して
嫁と嫁親に心から謝罪しろ。
離婚を回避したいのは「嫁を思ってる」のではなくて「自分を思ってる」だけだ。
外国での住民権もあり、仕事もできるなら嫁は立派に一人で子供を育てるだろう。
このままだとキチガイババアを追いやってもお前という毒がいるんだからな。

928 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:27:46
>>918
>俺は語学には達者ではない分だけに嫁が外国での生活を希望した時はそれも視野には入れている。

寝言は寝て言え!
お前は嫁の足を引っ張るだけのグズでしかない。
後腐れなくきれいに分かれてやれ。それが嫁に対する愛情だ。

929 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:27:49
そうか、固い決意はわかった。
じゃあさ、嫁の気持ちと信頼を取り戻すためには、
具体的に何をしたらいいと思う?
今日は何をしたらいいと思う?
そうしたいと、思ってるだけじゃだめだぞ。

さあどうする?

930 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:27:51
いまさら年寄り殴ってどーすんだよ。
何一つ解決しないのに。
もう遅ぇ。

931 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:27:53
考えてる考えてるって考えてる暇あったら行動しろよ

行動してから出て来い

932 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:28:56
嫁はもう、悩むとどうこうするってことよりも
中の人と「2人で」どういう風に生きていくかってことで頭がいっぱいだと思うぞ


933 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:29:07
>>917
>辛くないと言っておきながら、何もしてくれなかった、って言ってもね・・・。
辛くないなんて言ってたっけ?「我慢する」ってのは覚えてるけど。

>>918
>嫁からのメールで「一度失った信頼は同じ場所には戻らない」と何度も言ったじゃないかと来た。

もう諦めろよ。嫁はお前がいちゃ幸せになれないよ。


934 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:30:00
>俺は母親を殴ろうとも考えている。
どこまで卑怯な正義厨だ。
DQNとはいえ年寄り殴るのか。

935 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:30:06
>「出産予定日から計算したら何かおかしい」

ほうほう、ババは前妻に言ったのと同じことを嫁にも言ったわけか。
つか、計算て…ババはおまえと嫁がセックスした日をすべて把握しているのか?

936 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:31:25
>>918
>嫁からのメールで「一度失った信頼は同じ場所には戻らない」と何度も言ったじゃないかと来た。
 もう決定打だな・・・・もう嫁さんは決めたんじゃなかろうか?



937 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:31:40
冷血ができることは二つ。
・有り金全部渡して速やかに離婚してやる。
・二度と結婚はしない。

938 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:31:46
>俺は語学には達者ではない分だけに嫁が外国での生活を希望した時はそれも視野には入れている。

日本語も不自由みたいだが、冷血。

939 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:33:10
もう踊るで華麗に踊ってきたらどうだ?
キジョさん達にとってもこれからはいい時間だ。

940 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:33:11
こいつの頭の中では「殴る」って考えてからするもんなのかw
コテハン「殴る男」に改名希望。

941 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:33:16
思ってる、考えてるだけじゃ何も
変わらないことにさっさと気付け。

942 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:33:27
お前がしたい事(嫁とモトサヤ)=嫁の息の根を止める行為
だと何故理解したくないんだ。
もはやお前が加害者なんだ。それを認めろ。

943 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:33:38
自分の親を殴ってどうするんだ。
暴力でなんか解決すんのか?
ほんとに人間のクズなんだな・・・。

944 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:34:14
だ か ら 、

こ こ の だ れ が 賛 同 し よ う と 叩 こ う と

お 前 と 嫁 と の 関 係 が 変 わ る 訳 じ ゃ な し

こ こ で 弁 解 だ か 決 意 表 明 だ か を し て る 間 に

や る べ き 、 や れ る こ と を や っ た ほ う が

ち ょ っ と で も 復 縁 の 可 能 性 が 上 が る ん じ ゃ な い の ?

と言っているんだよ!

945 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:34:31
まぁここからの時間帯は、自営でない限り既男は
出勤していってキジョタイムだ。

冷血、ネットから離れて今するべきことを粛々としろ。


母親は殴るな。殴って満たされるのはお前の鬱憤であって
嫁さんの苦しみが晴れる訳ではない。
というか、そういうことでお前にこっち側ヅラされるのは嫁さん厭だと思うぞ。

946 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:34:46
>>918
>俺は母親を殴ろうとも考えている

考えてるだけで実行しない悩む男

(まぁいまさら母親を殴っても解決しないがね。
 遅すぎたんだよ、なにもかもが)

947 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:35:47
>嫁からのメールで「一度失った信頼は同じ場所には戻らない」と何度も言ったじゃないかと来た。
おもっくそ直球来てるのになんでまだ縋ろうとする。

948 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:36:21
土下座して謝ってこい!

949 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:36:43
結局相談を始めてから今の今まで、実際に冷血が行動したのって、

 会社を早退して嫁が緊急入院した病院に駆けつけた
 嫁のためにホテルをとってやり、荷物をまとめている

のみか?
後は「こうしたい」とか「こう考えた」とか頭の中のことだけだよな。

950 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:37:30
>>944
復縁=嫁と中の人を殺す行為


944は殺人者

951 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:37:34
ただ思ってるだけじゃ駄目なんだそ、悩む。
思ったことを行動してこそ意味があるんだ。
思ってるだけじゃただの空想・妄想と一緒だ。

お前が今から動けることは何だ?
思いつくだけでいいから書いてみろ。
思いつかないんだったらジェントル達に意見に耳を傾けてみろ。

952 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 11:38:09
嫁に取りあえずメールで「不動産屋で物件見つけて借りようと思う」と送信したら
嫁からの返事で「賃貸に住みながら家のローンは誰が払うのよ」と返って来た。

俺が嫁の信頼と愛情を取り戻せる方法は嫁実家近くに住み母親とは絶縁する事。
子供が産まれたら育児休暇を取って一緒に子育てをして嫁の回復を待つ。
嫁としては子供が1歳位になったら職に復帰したいとも言っていた。

嫁は英語も話すが元々は特殊な言語を話す国の通訳として働いており前の職場も
嫁の復帰は歓迎してくれるかもしれないと以前に言っていた。

今の俺には読めにやっくり休んでもらう時間と考えてもらう時間を与えたい。
アパートの件に関しては嫁の意思以降で決めて欲しいとの事だ。
今日は母親は外出しておらず母親とも口を聞いていない。嫁の事も聞いてみなかった。


953 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:39:45
口だけ言うだけ


ピッタリだよwww

954 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:39:52
>>952
だから「思う」じゃねえよ!!行動しろって言ってんだろ!

955 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:39:55
>>952
また「嫁がこう言った」ですか?

踊ってこい

956 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:40:03
>>952
>アパートの件に関しては嫁の意思以降で決めて欲しいとの事だ。
何で伝聞形?

957 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:40:59
つーか、母親を叩き出して
今住んでるアパートを売れって。
母親には生活保護を受けさせて市営で生活させればいいだろ?

958 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:41:37
殴るタイミングはもう逸したよ…>冷血

もし殴るとしたら、三人での話し合いの最中だ。
その時にババを殴って別居していれば、このスレでも
「後学のために別居時のやりとり詳しく!」とか言われて
「いやホント、あの時に行動してなかったら今頃…ガクガク」とか
書き込めたかもな。
「嫁と風呂入るんでそろそろ落ちるわ」とかってな。

でももうすべてが遅すぎる。
因業ババと二人で寂しく老いていけ。
おまえにできる償いはそれだけだ。

959 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:42:23
>>952
なんで行動する時いちいち嫁に報告して
「嫁がこういった、ああいった」て言って
結局行動しないのはどうして?

960 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:42:39
嫁は、中の人を守ることしか考えていないと思うから、
冷血のことなんてどうでもいいだろう。

金をたくさん渡して、とっとと離れろ。
緑の紙も忘れずにな。

961 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:43:17
            ∧_∧
            ( ・∀・ )    冷血、来なさい。
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1126616142/l50


962 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:43:46
>952
そこで「マンションは売る」と即答できないお前はもう処置なしだな。

963 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:44:15
>>952
もう自宅は売り払え。
で、嫁実家に同居しろ。
母親には、今連絡がつくのなら出て行く・絶縁する意思を伝えろ。今すぐにだ!
育児休暇の申請も、大体の出産予定日がわかってるんだから
今から上司に話して申請の準備をしろ。

あと、「時間を与えたい」って何上から物言ってんだ?


964 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:44:43
じゃあ、そのプラン通りにすれば、嫁は復縁する気はあるってことだよな?
それじゃまず、4LDKを売らないとダメだな。
売れる見込みはあるのか?

965 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:45:02
>嫁は英語も話すが元々は特殊な言語を話す国の通訳として働いており前の職場も
>嫁の復帰は歓迎してくれるかもしれないと以前に言っていた。

それなら親子二人で暮らしている。おまえいらん。


>今の俺には読めにやっくり休んでもらう時間と考えてもらう時間を与えたい。

嫁はもうおまえに時間を「与えてもらう」必要はないんだよ…。
これからの嫁の時間はすべて自分と子供のために使う。
おまえやおまえの母親に使う時間はもうないし、おまえに許可を求める必要もない。
ジタバタしたい気持ちはわかるが、気づけよ。

966 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:45:46
お前、思ったり考えたりは得意だな。
なら、今のお前の希望(嫁と暮らしたい)がどのように嫁にとって有害かよく考えてみろや。
どうすれば*嫁が*幸せになれるかもな。お前の幸せじゃねえぞ。

967 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:46:07
その家には魍魎が住み着いています

968 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:46:12
養育費も要らない、家にある荷物はすべて捨ててくれといったんだな。
今までそろえた育児用の荷物もすべて。

もうあきらめろ。
お前に関わるすべてのものが嫌になったんだよ。
もう姑云々ではない。
嫁と生まれてくる子供にとってお前という人間が必要じゃなくなったんだということに気づけ。

969 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:47:08
ここまで「もう無理」とレスがついてるのに、冷血はあくまで
「復縁は可能」という前提で話を進めてるのが怖い。

嫁の訴えもすべてこの調子でスルーされてたんだろうな。
「俺の母がそんなひどいことするわけない」前提で。

970 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:47:55
鬼畜母に育てられたんだから正直もう何を言っても無駄だと思う。

971 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:48:42
38歳夢想家w

一歩も動かずにそれだけ自分に都合のいい夢を見ていられるってすごいな。

972 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:48:58
みんな落ち着け。
この嫁は、まだけなげにもこいつとやり直す猶予期間をもうけようとしてるらしいぞ。

>悩む
お前のするべきこと。

・嫁の希望は全部とおす
・嫁が幸せになるにはどうすればいいかを「自分の頭で」考える
・何があっても「ひとのせい」にしない

こうすれば、母親を殴ったりしてる場合じゃないのはわかるか?

973 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:50:17
>>969
で、この期に及んで「俺の母が悪い=俺は悪くない」に転向だからな。
常々マザコンは最低だと思ってたが、こいつマザコン以下だ。

974 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/16(金) 11:50:19
すいません。 >961 に移動しました

975 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:50:23
冷血、踊るへ行ってしまった模様

976 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:50:39
>>972
お前にも嫁からの言葉を捧げよう
>一度失った信頼は同じ場所には戻らない

977 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:50:41
嫁にこの話をしてみたら、
「ダンナいらん」
の一言だった。

そりゃそうだ。


978 :970:2005/09/16(金) 11:50:51
立てられないので他の方お願いします

979 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:51:01
んじゃ減速するね。よかった。誰か次スレよろしく。てんぷれおいとく。

【既婚男性専用】嫁姑争い Part25


【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ヲチスレ Part120
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1126835785/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【釣ラ釣ラ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 66【イエイ!】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126705891/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part24
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126755955/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁!

980 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:51:44
嫁とこの冷血男は未来へ向かって歩き出そうとしているが


方向がまったく逆方向な件について

981 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:52:46
>>972
実家に言わないで
我慢する
別居なんて考えてない


嫁の希望を全部かなえて上げてますが何か?

982 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:53:39
旦那と幸せになりたくて結婚したのに、結局、冷血嫁には不幸な結婚生活だったんだな。
カワイソス。。。

983 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:55:30
次スレ立ててもええのんか?
誰か立てる?

984 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:56:08
>>983
頼んだ

985 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:56:52
立てたよ。
はじめてのスレたてがこれだw

986 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:58:38
へい誘導
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126839468/l50

987 :983:2005/09/16(金) 11:58:49
重複しちゃったよ...

988 :976:2005/09/16(金) 12:00:07
>>972
すまん、お前の真意を誤読してた。

989 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:01:36
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126839347/l50
どっち先に使う?

990 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:16:44
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126839347/l50
こっちらしい。
重複建てた奴、削除依頼ヨロ。

991 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:22:30
ではまたーりとうめますか。

992 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:23:34
     。|
 |  |。 |゜  y
 ゜|  |  |io i|
。|  ゜i| 。i|,,ノ  |i
i|゜ ||゜ /ii 。 ゜|i_/゜
 `ヽoー|i;|y-ノ
   ,;:i´i;ノ                    ∩
  (.'';ii;;''                     /\
ii\;;;ii'.ノ                  /   \
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      ノつ旦)  (旦⊂).           ||
      て  ) )   ( (  )〜         ||
     | ̄∪ J ̄ ̄ιし' ̄|          ||
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 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

993 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:24:11
冷血の件を追っていてつくづく思った。
「金」か「手に職」だ。
娘を嫁に行くを止めるわけにはいかんが、この二つを与えることはできる。
この二つのどちにかがあれば結婚相手がクソでも逃げられる。

994 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:26:54
20代前半で2度の結婚をするような人間にしないのも大事だよ
今まで言えなかったけど、嫁もちょっとおかしいと思った

995 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:27:01
嫁親に言うって言うのは、謝罪と言うより
離婚回避の味方になって欲しいだけじゃないか?

996 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:27:52
>>994
あと、いい意味での逃げ場としての実家。
精神的なバックアップにもなるし。

997 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:28:45
同居スンナ、だなまずは

998 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:30:25
つくづく×には×になるだけの理由があるんだな。

999 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:30:47
>>996
嫁にきびしい嫁親もけっこういるよな
これは嫁を追い詰めるだけなんだよな
ここや寺を見てるとそういう嫁が多くて気の毒だ

1000 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:31:17
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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