5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【既婚男性専用】嫁姑争い Part25

1 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:55:47
【既婚男性専用】嫁姑争い Part25


【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ヲチスレ Part120
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1126835785/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【釣ラ釣ラ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 66【イエイ!】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126705891/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part24
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126755955/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁!

2 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 11:58:29
おつ!

3 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:05:37
スレが二つある 目の錯覚だろーか

4 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:06:34
ログはこっちが先だな

5 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:07:41
じゃあっちは?

6 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:10:34
重複ほど醜いものはないな

7 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:13:22
こっちを使うと言うコトで、再度誘導をかければいいか?

8 :7:2005/09/16(金) 12:17:23
一応誘導かけた

9 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:20:15
こっちが本スレ?

10 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:21:17
あぁ、こっちか。


11 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:39:56
寺に行った冷血、こっちへの書き込みをイチから書き直してるみたいだな。
何やってんだ? バカか?
なんかすごい暇そうだな。会社休んで嫁の荷造りちょこちょこってやって、
あとは2ちゃんで自分語りか。けっこうな身分だな。

12 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:44:42
アレを見て、さっき嫁が送って来た嫁の膝で笑いながら寝てる娘2ヶ月の写メを見ると
なんか色々込み上げて来るもんがあるな。

13 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:44:43
俺、娘に介護の手間とかかけさせないよう早死にするのもアリだと思ってたけど
やっぱ元気で長生きしないと駄目だな。
嫁いでからだって何があるかわかんないんだもんな。

14 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:47:07
うん、あちこち見てると、親がいないってことで夫親に軽視される嫁ってのが
いるんだよな。そういうの見ると、長生きしなきゃと思うよ。

15 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:47:52
げ、あげた・・・すまん

16 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:56:49
冷血離婚確定

17 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:58:52
嫁さんのおやじは猟銃を持ってる(柔道と剣道は段もち)
猟犬も飼ってる。犬たちはおやじさんの忠実なシモベだ
犬はおれのことを「ボスの大事にしてる娘さんのちょっとした知り合い」
くらいにしか認識してくれない。嫁実家で、おれは花嫁のようにおとなしい。

おれ自身はお習字二段のタイトルしかないから、娘のためになんか習おうかな〜

18 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 12:59:59
>>17
法律キボン

19 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:08:51
うちも今嫁さんが妊娠中なんだけどさ、俺親が昔風の育児を嫁に指導したいらしくうるさくてたまらない。
俺からも嫁からも今はこうした方がいいことになっているんだって教えても納得しなくてさ。
嫁がどうにもこうにも困ってたから、ND導入して俺親からの電話はとらんでいいと言っておいたんだ。
(俺親には俺の携帯へ連絡するように通告)
でもさ、諦めないんだわ。
電話で嫁と話が出来ないのにイラついたのか、今度はくどくどFAXでメッセージを送ってきた。
あまりに腹がたったから、嫁さん、インターネットの正しい育児法みたいなサイトをFAXで大量に俺親宛に送ったらしい。
そしたら、うちの親、「嫁がうちのFAXにウイルスを送りつけた!!」と大騒ぎ。
ソッコー着信拒否にしておいたが、とりあえず、遠距離で良かったよ。orz

20 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:10:57
>>19
突撃されないようにな。

21 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:12:13
>>19
なぜFAXも着信拒否にしなかったのさ?

22 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:12:42
お前、それ電話番号もFAX番号も変更しろよ。
着信拒否したって、着信歴見るだけで育児疲れの嫁は
グッタリ鬱な気分になるぞ。

23 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:19:44
エンドレスFAXの話どっかのスレで読んだような気がする。
デジャヴ?

24 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:22:10
>>19

親世代は「嫁」の言う事なんか信じないからな。

間違いだらけの「おばあちゃんの知恵」、怪しげな「医学博士の書いた本」、
そんなもんしか知らん。
偉そうな奴が書いたまともなお堅い本を、息子が見せて「いちいち口出し
するな」と締めるしかないぞ。嫁が医者で聞いてきたから、というのは嫁
フィルタがかかるから無意味だ。聞き入れない。

今のうち締めておかないと、おふくろさんやオヤジさんにピロリだのなんだの
うつされて豪いことになるぞ(何十年後かに祟るぜ、これ)
虫歯治療もしない、ピロリ退治もしないくせに、雑菌だらけの唾液の混じった
食い物を、わが子に与えやがるんだから、始末が悪い。

25 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:24:06
ここは男は来ていいのか?

26 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:26:01
>>23
ヒント:ホロー

27 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:26:54
>>25
言いたいことはものすごく分かるのだが
嫁姑の核心を見た気がするよ

でも、な?
ここは既婚男性版なのだよ・・
どんなに良い意見でも既婚男性専用なんだ
分かってくれよ

28 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:29:54
いや、俺は男だからさ…何か既女ばかりいるかと思ったから聞いてみたんだ


29 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:30:05
>>13
藻前が娘の親なら長生きしたって、娘の「手」を煩わすこたないよ。
娘婿の金で介護施設とか訪問介護とかしてもらえるだろうから。
藻前さんの子が男の子なら、子が結婚した翌日に氏ぬように。

30 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:31:11
>>28
ヒント:ルサンチマン

31 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:32:32
>>25>>28
男でもネカマでも良いから、sageる事覚えてまでロムれ。

32 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:33:24
俺がいないとキジョに占領される

33 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:34:03
電車に乗って来ちゃったのか。
半年ROMれ!
初めての機械を使うときにマニュアル読むように、
2ちゃんにもマニュアルがあるんだよ。

34 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:34:46
いやだ

35 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:36:45
松本道雄の育児の本を俺母が嫁にプレゼントしたんだけど
これってどうなんだ?
今の育児に合ってないんだろうか?
それとも、今の育児にも通用するところはあるか?

36 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:37:25
嫁は普段実家べったりで、何かにつけて「お母さんが、お父さんが・・・」
言ってた。入院したときも、俺の仕事なんかおかまいなしに「見舞いに行け
行け」とうるさかった。
ところが、いざ死んで見るとけろっとしてて、俺のほうががっくりきている。
あれはいったいなんだったんだ。

37 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:38:16
>>32
お前がageるとキジョが寄って来る


38 :36:2005/09/16(金) 13:39:26
あげてもた

39 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:40:27
>>35
とりあえず、それだけならむしろ好意的じゃね?
本送るだけじゃ飽き足らず、本の通りにやってるかとか
監視&口出しするようならヤバス。

40 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:40:41
どっちでもいいじゃん

41 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:40:59
お前は読んでないのか?

42 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:40:59
>>35
それ以前にもらった時の嫁にヤバい空気はなかったか?

43 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:43:05
>>39
いや、別にまだ口出しとかしてない。
本をプレゼントしただけ。

ただ昔の名著みたいなので
今の育児に通用しない
古い常識が書かれてたりしたら
嫁が混乱しないかなと思って質問したんだ。

44 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:44:06
>>35
お前本当の気団だろ。w
そんなこと素で書き込んでると、キジョさんたちが
「なんで突っ返さないんだ!」って突撃してくるぞ。w

45 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:44:22
ドクターなんとかの育児本ってやつ、嫁が妊娠するとき買って渡した。
地雷だったかな…

46 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:45:03
本当の気団と偽者の気団ってあるのか?

47 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:45:06
>>35
それが松本でなく松田道雄なら悪くない選択だ。

48 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:45:41
>>46
ヒント:ヲチ

49 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:46:17
>>35
古い本だが今でも通用する良書。
育児板にその本のファンのスレもあるほどだ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114220425/

50 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:47:56
>>48
もう少しヒントくれよ

51 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 13:53:46
>>45

ものによる。

改訂が続いているなら、まあ悪くないものもある。
10年以上昔に書かれて、増刷されているけど改訂されてないなら、ちと怪しいんじゃないのか。

>49
俺も参考にするよ。

52 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:00:21
>>45
シアーズ博士夫妻のなら人気は高いと思うが、嫁が見向きもしないなら地雷。

53 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:04:07
45です。
スポック博士だった。
嫁、押入れに突っ込んだままで一回も読んでんの見たことねー。
やばかったかな…今日、なんかケーキでも買って帰る。

54 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:05:43
スポック博士は俺らが赤ん坊だった時代のカリスマではなかったろうか。

55 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:06:35
カリスマと言えばカリスマ美容師ってもう古くなっちゃったね

56 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:08:57
まさに古い育児を押し付けられたんだな

57 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:09:52
http://www.hanmoto.com/bd/ISBN4-86069-049-4.html

58 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:09:57
古くてもいい事もあるよ 田舎には古くから伝わる
すばらしい風習がたくさんある

59 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:10:04
>>53
( Д)             ゚  ゚ <いっぺん使ってみたかっただけだ、気にするな
お袋さん、物持ちいいんだな。まだ残ってるんかすげー。

古すぎるんじゃないのか、それ。30〜40年前の育児法だと思うが……

60 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:10:09
>>51
「定本」が最後だ。
松田何とかが既に死んでるから。
嫁は良く読んでるっぽい。
食卓に広げてあることが多いから。
「子供を外気に当てる」と書いてある。
俺も気に入ったから、散歩に行く時はそう言ってる。

>>52
シアーズはウチの嫁は嫌ってた。
「外国の育児は合わん」と言ってた。
抱っこ紐のことが書いてあるらしい。

>>53
スポックは「子供は一人で寝かせろ」ってやつ。確か。
泣いて抱くと抱き癖が付く・・・って、嫁達が一番嫌がるやつだ。

子供が産まれる前に読んだ・聞いた話しだから、多少混ざってるかも知れない。

61 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:10:54
オマイは古事記でも読んでろ。

62 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:12:29
日本書紀じゃだめですか

63 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:12:49
おk

64 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:13:11
読んだ読んだ、古事記。でもどんな話か忘れたー

65 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:13:29
俺は大鏡

66 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:13:51
ニモて誰?

67 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:13:52
日本発のストリッパーの話

68 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:15:14
今昔物語、おすすめ。

69 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:16:12
伊勢物語?

70 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:16:21
竹取物語、炉利必見

71 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:16:37
それは源氏物語

72 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:16:51
御伽草子なら子供におすすめ。

73 :45:2005/09/16(金) 14:17:10
本屋のおばちゃんが「これが一番の定番」て薦めるので買ってしまった。
字が細かくて俺自身読んでないんだけどさ…
古い育児方法の押し付けになってしまってたんだな。
ケーキでご機嫌をとりつつ謝っておく。
姑関係なくてスレ違いなので名無しに戻ります。

74 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:17:20
菅家文草はいい!

75 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:17:23
継子いじめは落窪物語

76 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:18:02
>>73
まず自分が読んでからじゃないのか?

77 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:18:59
何は何でも貧窮問答歌

78 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:21:31
>>73
おばちゃんに聞くから……orz

おばちゃんはン十年前の育児実践者だぞ。

79 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:22:32
今俺の目の前に万葉集があることについて

80 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:22:36
蜻蛉日記はサレ妻の恨みつらみがムンムン

81 :35:2005/09/16(金) 14:22:54
>>49 >>60
ありがとう。本自体は良い本なんだな。


このスレ読むと、俺ら気団がたいしたことないと思っていたことや
良いと思ってたことが
嫁には苦痛だったり負担だったりすることがよくあるから
地雷だったらどうしようと心配していた。

俺母は嫁に本を送っただけであれこれうるさくは言ってないと思うが
嫁のようすを見守ることにするよ。

82 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:23:35
>>73
本屋のおばちゃん、姑スキルタカス。要注意だな。
しかもおばちゃんセレクトの並ぶ本屋・・・。
イマドキスポック博士なんて見た事ねーぞ。

83 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:25:33
>>80
おおおお、あれは酷いよなぁ。
源氏物語も凄いけど。




84 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:27:34
なんでみんな古典にこんなに詳しいんだ?
俺は筋を知ってる古典は桃太郎と猿蟹合戦ぐらいしかないぞ。
竹取物語(かぐや姫だよね)はうろおぼえだ。
あとは耳無し芳一ぐらいか。

85 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:29:48
浦島太郎も知ってる

86 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:31:09
>>80
確か本妻に手紙を書くんだっけ?

87 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:31:50
中高の国語の時間に古典習うだろ。

あぁ84は中学生でまだ習ってなかったのか。
悪かったな。

88 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:32:28
>>84
それ古典じゃなくて日本むかし話だろw

89 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:33:14
市原悦子は語る!

90 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:33:27
ぼうや〜よいこだねんねしなっ

91 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:33:53
じゃあ俺は徒然草で。
松と桜はいいよなあ。紅梅が好きなのは清少納言か。

92 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:34:36
清少納言とはしたくない

93 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:36:46
あの頃の女の顔って、紀宮みたいな感じなんだろ?

94 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:37:15
腐女子カエレ!

95 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:37:54
>>93
俺はいたせないな

96 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:39:55
でも明治天皇の嫁は超美人

97 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:40:33
>>87
いや習ったけど詳しい内容は覚えてない。
「解かば足にも届くべき髪をなんとかに結い朝湯帰りの首筋も白々と…」
ってのは中学で習った気が。なんだったか。
あとエリスって女が出てくる話(古典じゃないか)。
上に出てくる古典の数々も名前ぐらいは知っているが筋までは覚えてない。
源氏物語は雀の話が出ていたような。



98 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:41:43
>>97
それは森君の近代小説。

99 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:45:40
石川啄木も森鴎外も嫁姑問題の当事者だった

100 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:47:05
>>96
アゴが長かった

101 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:47:42
>>96 そうか?

http://www.nagaoka.jrc.or.jp/kids/s022.html 昭憲皇太后(明治皇后)


102 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:48:28
森鴎外の小説の主人公は
エリスという外人女性と恋仲になったのに
捨てて日本に帰ってくるんだよな
最低だな

103 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:49:41
>>102
エリスが日本に追いかけてきたのを冷たく門前払いにするんじゃなかったけ?


104 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:50:09
>>102
あれは鴎外
姑が結婚相手決めてるんだとさ

105 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:51:06
芥川の嫁も姑問題で悩んだことがあったらしい

106 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:55:15
死にたいカキコもあなた?

もしそうなら、あんな夫のために自殺しなくてよかったね。

107 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:58:35
>106
マダム、誤爆してますよ。

108 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 14:58:45
オカンの気に入った嫁。
宛てがい扶持で良しとされた鴎外も宛てがい扶持にされた嫁もカワイソス

109 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 15:36:07
明治時代くらいまではそれがデフォ。

110 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 15:45:06
>>109
そりゃ違うぜ。無知だな

111 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 15:51:38
無知は罪だろ お前ら

ちょっと前まで踊ってた代表作があるじゃまいか

112 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 15:54:02
え?俺の祖父ちゃん祖母ちゃんは3歳のときに家が決めたいいなづけだよ。

113 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 15:55:21
ダンナの人体実験の検体になろうとする嫁って誰だっけ。


114 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 15:56:00
華岡青洲の妻。

115 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 16:05:25
土地持ちの農家、商売人、家督を継ぐような地主、城主、役人、都市型生活者・・・
江戸後期〜明治初期に限って、ちょっとあげただけでもこんだけ生活形態があるんだよ。
そんだけ出会いもありゃ、結婚の形もさまざまってことだよ。

116 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 17:32:05
>>106
ママンが決めた嫁と鴎外はうまく行かず、早々に離婚。
嫁の実家の方が家格が遥かに高かったため、嫁姑の中は最悪だったらしい。

117 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 17:36:26
アンカーがなぜ106なのかはワカランが、何を考えて不釣り合いな嫁をもらったのか、姑の頭の中もワカラン。

118 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 18:20:34
姑の実家の家格はつりあってるとおもったんじゃね?
姑の実家vs嫁の実家。鴎外カワイソス

119 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 18:56:31
>>118
奴は独身時代、海外赴任中に現地妻をこさえ子供まで作った上に
その二人を捨てて帰国。その後結婚したので全然かわいそうじゃない。

120 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 19:03:52
>>119に追記。
結婚したのは>>116が言ってる嫁の方。現地妻はドイツからはるばる
鴎外を追って子供と二人で来日するが鴎外母と鴎外により無理矢理
帰国させられた。そんで日本人妻と結婚と。しかし>>116が言ってるような
理由で離婚した。自分が思うに鴎外の母親は子離れできてない典型、鴎外は
マザコンの典型。寺をにぎわしてた悩む男と似てるな。

121 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 19:27:14
鴎外はあの答辞に珍しい二世帯住宅を作ったらしいが
それでも嫁姑の中は最悪だったわけで
鴎外自身もそれを仲裁する力量がなかった

122 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 19:29:59
>森鴎外
一人目正妻と離婚したあとにまた結婚した後妻も
そこら中から「明治随一の悪妻」と罵られていた。
鴎外が嫁の悪口を言いまわるからだが
その鴎外が溺愛していた娘も
母親とまったく同じ目に会い世間に「大正随一の悪妻」と謗られて
あげくに息子たちを取り上げられて離縁されている。
その後再婚したが1年後にまた離婚。

娘婿が嫁(鴎外の娘)を中傷しだしたのは
鴎外が鬼籍に入った後の事だが、
鴎外が生きてその様子を見ていたら
かつて自分がしていたのと同じことを娘婿が行い、
それによって愛する娘が苦しんでいるのを見て
いったいどんな感慨を持ったのだろうか?

123 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 19:35:03
しかも、嫁姑の仲を改善させようとして提案したのが、「すごろく」。
ゲームをして仲良くしろということらしいが、それって根本解決になってないだろと。

124 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 19:46:08
なぜみんな100年も前に死んだ作家の
家庭の事情にそんなに詳しいんだwww
鴎外の作品に詳しいならともかくwww

125 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 19:50:13
>>124

有名な話だからな。

軍医・森林太郎もDQNだったわけだが。

126 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 19:56:29
>>123の話はトリビアでやってたぞ。

127 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 21:52:32
俺は大学で近代文学専攻だったからなー。
鴎外は独身の俺でも「こいつちょっと」と思った。

128 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:23:24
鴎外もなんだかなと思ったけど、
漱石も問題あるよな。
自己管理の出来ない子供みたいな病人って感じで。

129 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:25:05
吉行淳之介のとおちゃんもなんだかなって感じだったぞw
文人には家庭向きの人間が少ないのかな?

130 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:25:57
にんげんだもの

131 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:32:53
人間モドキ

132 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:34:21
永井 荷風も、ふらんす物語やあめりか物語の中で
それはもういろんなことを…

133 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:37:05
ニーゲム大土木

134 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:37:23
>>122
大学に森鴎外の孫だというじいちゃん教授がいたが、
その娘の子なのか?

135 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:46:42
>>134
http://lovebooks.oops.jp/archives/2004/0416190954.html
マックス氏は医学博士だそうだが

136 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:49:39
>>134
鴎外には息子もいたぞ。

137 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:50:24
>>134
お、分かりやすい表だ。ありがとう。
やっぱり長女の息子だ。フランス語の教授だったよ。
名前がジャックとハイカラだったんでよく覚えている。

138 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:52:57
アンカー間違い。>>135な。

139 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 22:58:09
>>137
苗字は山田じゃね?

140 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 23:01:13
>>139
そうそう。
直接習った訳じゃないんだけど、見かけたかぎりでは優しそうな爺さんだった。

141 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 23:19:04
森鴎外って・・

長男 於莵(オットー)、次男 不律(フリッツ)、三男 類(ルイ)
長女 茉莉(マリー)、杏奴(アンヌ)

於莵の子供@真章(マックス)、富(トミ)、禮於(レオ)、樊須(ハンス)、常治(ジョージ)
茉莉の子供@爵(ジャック)、亨(トオル)

今なら、DQSな名前になるかもしれんナァ



142 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 23:23:01
西洋趣味なんだなー
長女の茉莉を溺愛していたんだよな
嫁が茉莉ファンで昔はよく下北に連れてかれたよ
(晩年下北の古いアパート暮らしだったんだってさ)

143 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 23:24:10
>次男 不律(フリッツ)
いくらなんでもコレはどうかとw
物書きのクセに、こんな名前付けちゃうのか。

144 :素敵な旦那様:2005/09/16(金) 23:26:43
>>137
じゃあ、その「悪妻」とされた茉莉の息子だね。
2度の離婚後、食べるために作家になったんだけど、
そのときの心情を、半分小説みたいなエッセイに書いてる。

その「優しそうな爺さん」は、ヨメとヨメ母の言いなりになって、
実母の持っていたなけなしの土地を取り上げて自分の家を建てたわけだが。


145 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 00:08:25
>>143
不律、1907年8月生、1908年2月に百日咳で死亡(茉莉も同時に罹った)
大海言で引いてみたが、「法を守らざること」という意味のほかに
「筆の異名」とあった。

於莵の奥さん、不律が逝ってしまったとき
「あんな名前にするからよ!」とかぶち切れてなかったんだろうか?

146 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 01:07:40
確かにぱっと見縁起の悪そうな名前だもんなあ。

147 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 01:47:55
いつまで続ける気だ

148 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 01:50:24
次のネタ師が来るまでw

149 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 03:02:44
おまいらどーして「大海言」は「大言海」の間違いだと
指摘してくれないんだ〜自分で訂正しておこう by145

嫁姑じゃないんだが、おれの姉ちゃん(既婚子供はなし)が
おれに子供が生まれたとき「シゴト関係で貰い物だけど」と
言って、育児書をくれた。それを見た嫁が「これってどういうこと?
ふ〜ん、せいぜい参考にさせてもらいますけど!(般若顔」と言って怒り出した。
姉ちゃんはそのとき、育児関係の取材で本当に貰い物なんだと
必死で説明した。聞いてるうちに、それは本当だということが嫁にも
わかったようで、嫁は機嫌を直して「そういうことなら頂きます」ということで
落ち着いた。こわかった。まじで。

150 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 03:20:39
>>149
機嫌を直しても「そういうことなら頂きます」ってか?

お前の嫁普通に性格悪いぞ。

151 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 05:51:34
家庭板あたりに常駐して耳年増になってるのかもしれんな。
相手の身内のすることは何でも悪くとるという…。

152 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 08:00:47
産後は変なことで怒ったり泣いたりするしな。
嫁は産後嫁実家に行っていたけど猫を飼っているので
猫は1階には入れないようにしてくれたんだよ。
子どもが寝た後トイレの前で猫が自分を避けたと
泣き始めた嫁を見てちょっと恐かった記憶がある。

153 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 08:08:03
>>149
子供が生まれて不安なところに「しっかり子育てしなさいよ」と
プレッシャーをかけているように思えたのかもな。
実の姉妹ならともかく、小姑では。

3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士 (小姑も入るんじゃないか)
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

寺の八か条のこの2つがあてはまる。

154 :153:2005/09/17(土) 08:09:28
嫁さんちょっと過敏だが、一時的なものだったんだろ。

と、続けるつもりで途中で送信した。スマソ



155 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 09:05:32
まあ結婚してから車の免許とったら
義理の兄から「安全運転について」みたいな冊子をもらうようなもんか?

156 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 09:10:32
全然違うだろw
妊娠出産はホルモンバランスが崩れて、精神的に不安定になるから
日常イライラしないことでも、激怒することがある。

157 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 09:19:21
>>155
全然違うってw

158 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 09:56:31
149だけど、ホルモンバランスもあったんだろうが
やっぱり、小姑がプレッシャーかけたことになったのかな?
姉は遠方に住んでるから、年に1度も会わないし、電話を
してくるわけでもない。
何が気に障るのか、産前産中産後はわからんなぁ。

159 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 11:08:17
産前産後、育児中の嫁は野生動物
ウチの嫁は里帰り出産だったけど、嫁の実妹(大学生)に子供を触られるのをすごく嫌がってた。
普段は年の離れた姉妹ですごく可愛がってるけど、義妹が赤ん坊の世話を手伝おうとすると露骨に
顔つきが変わってた。なんか義妹も気を使って、近寄らないようにしていたみたい。
今では落ち着いて、子供好きの義妹に子守りや運転手を頼んで「楽ち〜ん♪」とか言ってるけど。
当時は子供を取られそうな気がして、すごく不安だったようだ。
本当に何が気に障るのか、全然わからん。

160 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 13:02:36
うちの姉貴は、妹がアカンボの面倒を見てくれないってプンスカしてた。

妹は泊り込んで一切の家事(旦那の面倒&長男2歳の面倒)をやってたのにな。
ほんと、なにが気に障るのかわかんねーよ。

161 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 15:16:52
昼飯食ってるときに嫁(我が家には1歳3ヶ月の娘あり)に
「もし、オレの姉貴がお前に育児本プレゼントしてきたらどう思う?」
って聞いたら
「目上の人だし、アンタのお姉さんだから事を荒立てたくないけど、
正直なところ、子供を産んでない人(姉貴は子供なし)に育児について
とやかく言われるのは、『うるせぇ、余計なお世話だ』って気分。」
だとよ。
その後、「何?もしかしてくれるとか言ってるの?((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル」
と変な勘違いをさせてしまったが…もちろん、誤解は解きました。

162 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 15:34:23
>161
ああ、やっぱり「育児書」は地雷なんだな
例えるとなんだ、「結婚後、初めてキッチンに立つ嫁に、日ごろ料理もしない
小姑が『これ、いい本だからあげるわね。頑張って』といいながら料理書を
手渡す」ようなもんか?

163 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 15:40:59
>>162

ペーパードライバー暦20年の姑に、新生児を連れて帰る車の中で
安全運転について説教たれられるベテランドライバーの気分。

じゃないかと思うが。

164 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 16:09:14
新しい仕事に取り掛かり始めた時に、不安もいっぱいなのに丁度体調が悪くて、
なんか気分も沈んでいるのに、その仕事をやったことも無いヤツからお節介にも
「これはその仕事にぴったりの事が書いてある本だから読みなよ」
とか無理矢理押し付けられ、仕事についてうんちくたれられたようなもん・・・
かもしれない。

165 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 16:47:09
それも違うような気が。
子供がいるって、命を守って育てるっつーところの、責任感があるわけだしな。
なーんて子ナシの俺が言っても限界があるが

166 :161:2005/09/17(土) 17:21:42
嫁との買い物から帰ってきたオレがきましたよ。

あの後、少し話しを詳しく聞いたんだけどさ、
嫁曰く「出産っていうのは経験してみないとわからない部分が多いと思う。私みたいな
初産だと特に、不安に思うことやわからないことが多いのもあるけど、私だって
いろいろと悩みながら子供の反応を見ながら試行錯誤してやっている。
それを出産・育児の経験のない人からアレがいい、これがいいと言われても
さっぱり説得力はないし、ましてや既に知っていることなんかをしたり顔で言われると
イライラするよ。もちろん、アンタのお姉さんは今までそういうことを言ってきたことも
やってきたこともないから、その点は安心してるよ。問題はお義母さんの方で…。
まぁ、世間一般からすればお義母さんもさほど酷いことを言ってきてるわけじゃないし、
あっさりスルーできるような内容だから、あまり気にしてないけど。」
というような内容のことを言われた。

それを聞いたオレは…もっと母親のことを注意しようと思ったorz

167 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 18:23:20
>>166

母親世代の育児常識=現代医学では論外の非常識

ってこともあるから、その辺も釘刺しておくといいかもな。

168 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 23:09:13
そうそう、母親世代の育児の常識は
現在では古くて時代遅れの内容である事が結構多い。

育児だって日々進化していて、それに合わせた「現在の育児の常識」がある。
現代医学はどんどん良い方向に進化してるんだから、
常識がどんどん変わっていっても当然なんだよな。

169 :素敵な旦那様:2005/09/17(土) 23:14:11
うちも、妹が育児書くれるって言ったらどうする、って訊いてみた。
「くれるものはもらうけど、何それ。」

このスレの内容を話したら、
「『育児書にこう書いてあったわよ』とか言われると、何となく腹が立つけど、
本をくれるだけなら頂戴、って感じ。」
とのこと。

まあ別に、仲が悪くなるほど会ったことがあるわけでもないけどな。

170 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 00:24:25
うちの姉貴が看護士。
今から口を出させないように頑張ろう。
現役じゃないし、子育てしたことないけど、
でもとにかく口をはさませないように、いつでも戦える準備を
しようと思った。
でもうちの嫁、年下のイトコを7人くらい子供の頃から面倒を見てたから、
やたら上手いんだよな、抱っこもあやすのもげっぷも。
なのである意味安心しつつ、母親と姉貴をブロックできるように
心構えしておく。
後は俺がサポートをできる限りするよ。
早ければ今月末には父親だ(・∀・)

171 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 00:31:21
>>170
もうすぐだな!
泣いている子どもを、自分以外があやして泣き止ませると
うちの嫁はものすごく機嫌が悪くなったことがあるから
気をつけろよ。(昔の話だが)

172 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 00:42:08
>>170
おお〜、そりゃ楽しみだなぁ!
うちも頑張らねば!

173 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 07:52:24
>>172
おお!楽しみだな!
最初は戸惑うかもしれんが、お前さんも怖がらず子供の世話してやれよ。
嫁が喜ぶからな。
俺は一人目がかなり恐る恐るだったから、腹ん中の二人目は積極的にみようと
気合入れ中だ。

174 :173:2005/09/18(日) 07:53:00
>>172宛てじゃなくて>>170宛てだったorz

175 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 08:17:53
>>170
ええとな。
アカンボは、母ちゃんに抱かれたときだけ、泣くときがある。
おっぱいの匂いなんかで、「要望を叶えてくれる素敵な人」だと判断するかららしい。
うちの嫁さんは、それを知るまで「嫌われてる」と悲しんでた。
(オイラも、どうしていいか分からなくて黙ってたヘタレだ・・・)

そんなこともあるから、もしアカンボが母ちゃんに抱かれて泣き出したりしたら、
「安心しちゃったんだなー」とか言ってやれ。
170と嫁さんと、中の人ガンガレ!

176 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 09:18:43
>>170
嫁が子供の扱いに慣れてても油断するな。
出産後は精神的に不安定だから、何で爆発するかわからんぞ。
年下のイトコをあやして赤ん坊に慣れてたとしても、実際自分の子供を育てるのとは
体力的にも精神的にも違うみたいだからな。
うちの嫁がそうだった。よくイトコの子の面倒を見て慣れてたけど大変だったみたい。
最初の一ヶ月なんか、特にヘロヘロになりながら育ててた。
俺も育児は参加したが、なんせ超初心者だったからあんま役に立たなかったorz

177 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 10:18:29
保育師や看護師でも
自分の子相手だとテンパリ方が違うらしいしな。
でも、父親ともどもそうやって
テンパったりオロオロしたり駄目な自分を再発見してしまったり
しながら、親になっていくんだと思う。…思いたい

178 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 15:14:53
育児は参加不参加出来る代物なのか?

179 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 15:49:52
>>173
下の子の育児も大事だけど上の子のフォローも忘れないようにな

180 :素敵な旦那様:2005/09/18(日) 19:20:39
>>178
参加不参加と言うよりも、協力して行くってことなんだが。
実際は嫁と同じ時間分子育てが出来る訳じゃ無かったから、出来ることを
サポートしてたってカンジかな。
風呂とかミルクとか。

181 :173:2005/09/18(日) 19:39:13
>>179
それは勿論考えてる。
よく、下の子より上の子を可愛がってやれって言うしな。
上の子は母親(嫁)大好きだから、母親に甘えたい時は俺が下を見てようと思ってる。

182 :素敵な旦那様:2005/09/19(月) 17:51:25
嫁姑問題が嫌で結婚しなかったが、したらやっぱ予想以上だった。永遠の課題か。

183 :sage:2005/09/19(月) 18:30:33
参考資料

http://blog.livedoor.jp/yakimeshi12/

184 :素敵な旦那様:2005/09/19(月) 19:47:05
どうでもいい話だが、マリーアントワネットがなぜプチトリアノンを
作らせて、そこでばかり過ごしたのか今なら分かるような気がする。
あんなでかいベルサイユ宮でなにが不満なんだよこのオタンチンと
思ってたが、小姑たくさんで大変だったんだろうなー

185 :素敵な旦那様:2005/09/19(月) 21:01:17
>>184
姑と夫から逃げるように放浪し続けたエリザベートの方が
この場合はあてはまるような。

186 :素敵な旦那様:2005/09/19(月) 22:56:12
エリザベートは子供と引き離された上に
子供は姑の元で三文安に育った。w

187 :素敵な旦那様:2005/09/19(月) 23:15:21
>>186
世界一有名な嫁姑戦争だな、あれは。

末娘は何とか自分で育てられたけどなー。
次女ギーゼラはみごとなばーちゃん子で
エリザベート(母)を非難して嫌っていたらしいね。
嫁さんに連れてかれた舞台見て、
確かに最初からこんな姑じゃ嫁は狂うなと実感した。
嫁さん曰く、史実の姑ゾフィーはあんなにヒステリックじゃなかったらしいが。

188 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 01:46:39
>>187
エリザベートの伝記を読んだけど(嫁さんの本棚の)すごいよな
生まれてへその緒を切るとすぐ、ばあさんの侍女が赤子をばあさんの部屋へ
連れて行き、お産のスタッフも当然ばあさんの部屋へ移動。
エリザベートは毛布もかけてもらえずに、誰かが「そういえば・・」と
気がつくまでホッタラカシにされてたとあったような希ガス


189 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 08:53:38
ある意味、徳川家光もそうだな。
母親に忌み嫌われて育った。

190 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 09:03:02
もまいら博学な

191 :187:2005/09/20(火) 09:49:56
>>190
エリザベートはここ最近、
宝塚と東宝とでずーっと舞台にかかってるからな。
舞台&歴史オタ嫁持ちの俺は、門前の小僧になっただよ……orz

192 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:08:00
豚義理すまん。チラ裏だし、ぼやいてすぐに消えるから許してくれ。

嫁が管理入院中、俺の誕生日があり、俺の実家で義母(娘の世話をしてくれている)と
娘、俺を呼んでくれて食事会をした。ケーキを準備したいというので、2歳児の食える
ケーキにしてくれと言ったのに、色とりどりの全く考慮されていない砂糖の塊が・・・。

すぐに冷蔵庫にしまい、食後別室で「あれほど考えろと言ったじゃないか」と責めると、
いきなり泣き出し「いつもそうやって強く言うのやめて、(鬱かなにかの?)発作が出て
寝込んじゃうんだから」と言いながら本当に部屋に引きこもってしまった。

後日嫁に話すと「お義母さん、かわいそうに」とまた非難された。確かに知らなかったじゃ
済まないのかもしれないし、強く言いすぎたかもしれない。間違ったことは言ってないつもり。
嫁姑の仲はおかげさまで悪くないんだが、風面に立たねばと勇みすぎたらしい。

これまで自分の時間を削りに削って病弱な嫁や娘のためにあれこれしてくれていたのに、
恩をあだで返すようなことをしてしまった。実親だから歯に衣着せずに言えると思って
いたけど、甘えすぎていたみたいだ。仲直りできるか現状不明。ああ気が重い。

193 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:18:33
ま、2ちゃんの見すぎだな

194 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:19:50
>>192
今からでも、ドア越しにでもいいから謝ってきたら?「言い過ぎた、ゴメン。」って。
もう言った後なら、あとはちょこちょこ様子を見に行ってやれ。

砂糖の塊みたいなケーキと言うけど、中の方はスポンジだったりしないのかな。
だったら、表面をこそげて中だけやるという手もある。

195 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:23:38
だが言った事は間違ってないだろ。
2歳児と言うことを考慮してないものを食わせたら食わせたで嫁から文句が出るんじゃないだろうか。

196 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:24:52
>>192
あんたがやったことは間違ってない。
けど、嫁としては「姑を気遣う振り」をしなきゃと思うだろうな、その状況だと。
俺らだって、嫁が嫁親に力一杯叱責したらとりなすだろ。それと同じ。
だから妻のことは気にしなくていいと思う。

問題はあんたの母親。
更年期障害じゃないのか? 
情緒不安定になって何かっちゃめそめそするらしいぞ、そーゆー時期は。
実際、あんたの母親が用意したケーキは、
描写の限りじゃ2歳の子供には食わせられんと思う。
実親だからこそびしっと言う。その姿勢のままでいれば、
孫を会わせる障害もなくていいんじゃないかと思うけど。

うちのばーさんが同じタイプでさー、わかるんだよ、めそめそする様子が。
本人、アレで精一杯気遣って用意したつもりでさ。
子供が食べるのに、材料がしっかりわかる地味なケーキよりも、
ごてごてデコレーションしたやつの方がいいと、本気で信じてる。
アレルギーとか材料のことなんか脳の片隅にもないんだよ。

けど、その母親の気持ちを優先したら、
子供の命に関わるかもしれんってことはわかるよな?
もう少し言い方を柔らかくすると言う手もあるが、
それだと母親は息子(俺ら)を子供扱いして引き下がらない……
むずかしいよな、ほんと。
今後も悩みながら頑張ってくれ。

197 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:26:23
爺婆には具体的に言った方がいいよ。
写真とか見せて「今はこういうケーキにして欲しい。
もう少し大きくなったら派手なケーキでお祝いしよう」とか。
それでも言うことを聞いてくれないなら
譲れないものは自分達で用意すればいい。

198 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:28:51
>>192
おまえには、「言い方」ってもんを勉強する必要があるな。

嫁が「お義母さん、かわいそうに」って言った言葉の裏を読め。
お前の言い方が威圧的で、普段からうんざりしている気配があるぞ。
まあ、嫁はまだこらえられる範疇なんだろうな。
もしくは嫁の方がお前より強いのかのどっちかだ。

199 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:30:29
何事も極端すぎるのはいかんってこった

200 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 10:37:31
嫁さん「いいのよ、それくらい言ったほうが。めそめそするなんて」って言う女か?
そうじゃないだろ。その状況でおまえが子どもを守ったことを頼もしいと思って
安心できるからこそ、「かわいそう」って言えた(義母を気遣えた)んだと思うよ。
嫁については、>>196の言うとおりだし、気にするな。おつかれさん。

201 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:01:01
次回からは具体例を挙げて話してやれよ。
「砂糖菓子は歯に悪いし着色料も成長期の子供には好ましくないから
飾りがあったり見た目賑やかなケーキにしたいなら飾りは色とりどりのフルーツが
いいな」とか、アレルギーが大丈夫なら「ババロアとかプリンのケーキだと食べやすい」
とか細かく言わないと理解してくれないよ。

>192は添加物や素材に気をつけてのつもりでも
「二歳児が食べられるもの」だけだと
母親世代には
二歳児喜ぶ=『見た目楽しく子供が喜びそうな飾り物が沢山!』な発想なんだよ。




202 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:12:22
>>192
>(鬱かなにかの?)発作が出て

いきなり泣き出したか、たぶん年齢的なものもあるだろう。
心配だろうが、甘やかす必要はない。
ほったらかしは良くないし、気にかける必要はあるが、しかし「発作が起きたら」
という気配りを先に立ててしまうと、更年期の女性は暴走しやすいぞ。

>恩をあだで返すようなことをしてしまった

そこで甘やかすと暴走する。
「自分は悪い事をしたとは思っていない。母さんのやり方が悪い。
考えろといったのにあんなものを出されては、自分は怒るより他にない」
ことはしっかり伝えていい。「言い過ぎではない」ことも伝えて良いと思う。

そこで「言い過ぎた」と言うと、彼女達は学習しない。

親世代は自分の子育て(=現代の非常識)に無駄な自信を持ちすぎて
いるから、今後も衝突は繰り返されると思うぞ。練習だと思って頑張るしかないな。
一度怒って、それを撤回せずにフォローしてくしかない。

203 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:19:18
>>201に賛成。
年代によって価値観が違うんだから、そこはちゃんと伝えないと。
伝えたのに食べられないものを用意したのなら怒っていいと思うがな。
いきなり怒鳴る、じゃ嫁さんの言う様にお袋さん可哀想だと思うぞ。
花でも買って「これからは先に伝えるようにするよ」と言ってやれ。
「用意する前に聞いてくれ(もちろんお前さんにな)」も
付け加えるといいかもしれない。

204 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:51:29
うちも部屋に引きこもった。と言っても悪いのは完璧にお袋。
ある日、突然「通帳が無くなった。嫁が取ったかもしれないから調べろ」と言い出した。
俺が叱ると「金が無くなった事を怒っているのではない。嫁の態度が悪い」と逆切れ。
俺がまた怒ると「嫁のことを信じるのか。馬鹿じゃないか。出ていけ」と言い出して
「あ〜出ていくよ」と言ったら引きこもって俺らが2階にいる間に
トイレとか水飲みに出てくるだけ。

嫁に住むところ借りて出ていこうと言っても、一人にしたら呆けるから出ていかないと言う。
でも「許すけど忘れることは出来ない」と言っていた。
たまに煙草を吸いながら遠い目をしている。嫁は許していない。

205 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:52:51
192をかばうわけじゃないが
>「いつもそうやって強く言うのやめて、(鬱かなにかの?)発作が出て
寝込んじゃうんだから」と言いながら

これが興奮したさなかにスラスラ言えるのは、なんの発作なんだ?

206 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:54:37
>>204
すでに痴呆ってことはないのか?

207 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:54:57
>>204
許す・・・っていうのは無理だろ。
人間はそんなに簡単に許せるほど、できた生き物じゃないぜ。
でも嫁は心の中の沼に深く鎮めようと思ってくれているんだな。
時折、ボコリと泡が沼の表面に沸きあがるように思い出すんだよ。
それでもお前の母親を見捨てない。

お前の嫁、けなげでいいやつだな。

208 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:55:09
>通帳が無くなった。嫁が取ったかもしれないから調べろ

こういうのって痴呆の症状らしいぞ

209 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 11:56:33
>206
うん、凄く普通に痴呆の初期症状のひとつだよなあ

210 :209:2005/09/20(火) 11:57:04
>208
ふつつかものですが・・・

211 :204:2005/09/20(火) 12:05:25
その日は、自分の一番近い友人が施設に入れられたから、一瞬呆けたかもしれん。
今は落ち着いている。
自分でも「私呆けちゃったかしら?」とか言いながら、部屋から出てきた。
でも嫁にも俺にも謝ったりはなかった。
嫁は黙ってお粥とか出してた。
本当に呆けたら、施設に入れる。

212 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:07:54
>>211
悪いことは言わないから念のために一度看てもらったらどうだ?

213 :204:2005/09/20(火) 12:11:57
初期症状で診断が出るのだろうか?

214 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:14:58
>>213
初期だったら、痴呆の悪化を遅くできる。

215 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:15:07
>>213
母親を診てもらうのと同時に医者に以前のことを話してみたら
いいと思うけど

216 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:17:04
>>204
初期症状か一時的なものかは、医者が判断してくれるさ。
経過を見るってことになるだろうから、今の時点でのお袋さんの状態を記録に
残しておくことに意味があると思うぞ。
きっと本人も不安を感じているはずだから、「安心のために…」って言えば
病院にも行き易いんじゃないか?

217 :204:2005/09/20(火) 12:24:48
>きっと本人も不安を感じているはずだから

それが、そうでもないんだよ。何もなかったことのようだ。
でも病院は考えてみる。言い出し辛いけど。

218 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:29:50
「何もなかったことのようだ」ってのがヤバイのではなかろうか。
何を言ったか覚えてないとか、胃ってはいけない事を言ったという自覚が無いなら・・・

219 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:34:32
>204
すぐ、病院連れて行け。
家族を泥棒扱いの症状が出ているなら充分診断はつく。
脳のCTで一発で分かる。
痴呆の初期なら、すぐ入院とか施設とか考えるより
今からできる治療をまずちゃんと受けさせてやれば
かなり進行は食い止められる。
ガンと同じで痴呆も早期発見早期治療だ。

診断が付かなければ(痴呆の所見がなければ)
惚けたのではなく、嫁イビリだ。
正気の上で嫁に嫌がらせしているわけだから
安心して別居でOKだ。


220 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:35:36
>>204
義父の呆け始めが同じだった
放っとくと悪化する一方だし、早く見てもらった方がいい
もう亡くなったが、意識不明になるまで最悪だった
近所の年寄りに「夜、○○が来て、2階のテレビを盗んで行った。ワシは見たんじゃ」
とか訳分からん話をしまくり、それをまた近所が信じたりな…
孫は対象外だったが、2人いる実娘とその配偶者(俺含む)は全員、泥棒+人殺し扱いされたぞ


221 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:36:02

ここの姓名判断を使ったことある人いる?

強運になれる!姓名判断
http://www.f-cc.com/kyouun/

使ってみたいんだけど
感想よろしく



222 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:40:18
>>221
ナニソレ。個人情報ぶっこぬき?ww

223 :204:2005/09/20(火) 12:43:42
>>219>>220
ありがとう。そうする。

224 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 12:47:31
>>223
お袋さんのかかりつけの医者があれば、相談してみるといい。
事情を話せば、専門の病院を紹介してくれるし、向こうはプロだから
いろいろ知恵を貸してくれるぞ。

225 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 13:18:44
>>223
痴呆は、脳腫瘍とかで悪化することもあるらしいけど
物忘れ外来が行きにくければ、最初は脳外科とかダメかな…



226 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 13:34:41
放置プレイで医者にも診せてやらずに悪化させたら、それは親に対する虐待にならないだろうか?
ほっとけばほっとくほど親不孝を重ねるのと同義だと思う。

227 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 13:40:24
>226
そこまで言わなくても…
自分の親が『痴呆』だったら、疑っていても受け入れるのがツライんだろうな。
いや、もちろん医者にみせて治療も受けさせるだろうけどさ、
どこかで認めたくない、まさか自分の親が…
って思っちゃいそうだもんな。

228 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 13:44:09
>>227
その役にも立たない感傷で病状を悪化させる男がいるという話が
どっかにあったような。

229 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 13:46:30
ああ、自分の親と同居スレにあったんだ。

230 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 13:52:44
>>227
俺は226じゃないが、言わんとわからんのが男だ。
本当は、実際に経験しないとわからんのが男、なのかもしれんが。

俺もそんなセンチメンタルな気分で、
じーさんの痴呆の進行を黙って見てた。
ばーさんが狂いそうになってるのも無視した。
結果、じーさんは人間の尊厳も何もなく、
誰も悲しまない状況で死んだ。

親の時はそんなおセンチは絶対に持つまいと
誰も泣かない、せいせいした顔ばっかりの葬儀の時に思ったよ。
惜しまれながら逝くように導いてやるのが子の役目だなと。

231 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 13:54:01
>>228、229
いやいや、感傷とか思い込みが良いわけはないよ。
早目早目に、対処するにこしたことはない。
わかっていても、なかなかツライんだろうな…って話だからさ。

それに、>>204は病院に連れて行くって言ってるぞ。
204がここのレスで気付いてくれてよかったと思うよ。

232 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 14:10:53
192です。再度豚義理すまん。
短い時間にたくさんのレスありがとう。叩かれることを覚悟して書いたのに
賛同のレスもいくつかあって、正直驚いた。一つ一つにレスはしないけど、
俺の行動を肯定してくれたレスには力づけられた。

逆に叩いてくれた人。肯定しつつ、悪いところを指摘してくれた人を含め、
さらに感謝したい。全てのレス(2ちゃんやりすぎも含めw)をよく読んで、
自分がどうしたらうまく回っていくのかをもう一度考えてみるよ。

>196の書いた
>今後も悩みながら頑張ってくれ。
にも励まされた。みんな悩みながら一歩ずつ進んでいるんだよね。俺も
妻子の笑顔のために、そのために必要そうな親戚一堂の笑顔のために
がんがるよ。

233 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 14:13:34
痴呆に変な思い入れがあると「認めたくない」と依怙地になってしまうんじゃないだろうか。
具合が悪い、だから医者に連れていく。
ただそれだけなんだよな。

234 :233:2005/09/20(火) 14:19:03
うお、リロードすればよかったorz
>>232
家族ってそうやって作ってくもんだと思う。
ガンガレ。

235 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 14:26:00
>>192
でもお母ちゃんにはゴメンって言ってあげて欲しい。
普段から嫁と孫に心を砕いてくれてるんだろ?
労ってやってくれよな。

236 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 17:27:07
>>192
すまん、よく読むと192の誕生日だよな?娘のじゃないよな?
もしかしておふくろさんは192の好物を出しただけかもだぞ

237 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 17:40:45
>>236
でも砂糖菓子ののったケーキだぜ?いつの頃の好物だよ〜www

238 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 17:50:16
192の誕生日に用意してくれるケーキを「2歳児の食えるもの」と指定したから
デコデコのすごいやつになっちゃったんだろ?
192母は子供が好きそうなケーキ=派手なの(酒とか使ってないの)と理解したと。
192の説明がまずかった、ということでFA。

次からはどこそこのあれと指定するべし。

239 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 18:27:35
あれだ。「子供に買ってやりたかった豪華な誕生日ケーキ」を
実行しちゃったんだ、192母は。
192、おふくろさんチョイスのケーキは、
自分が小学生だったら食べたかったようなケーキじゃなかったか?
俺にもあるんだよ。嫁とケーキ屋行くと、
砂糖菓子ごてごてゼリー菓子ごてごての絵に描いたような誕生日ケーキ見つめてしまう。
嫁は笑いながら、誕生日に買ってくれる。

もし俺の言ったとおりならば、嬉しかったことと、
でも2歳児はそれじゃだめなことを伝えてやればいいんじゃないか。


240 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 18:32:07
あれだな、「子供に買ってやりたかった豪華な誕生日ケーキ」を
「子供の頃にやりたかったホール丸ごと食い」で片付ければ良かったんだなw
昔出来なかったあこがれの独り占めは、今胸焼けとか別の意味で実行不可能そうだがw

241 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 20:20:25
前スレ(前々か?)の48はどうしてるだろう

242 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 21:18:33
俺は421(だったか?ガーデニングのやつ)のその後が気になる。

243 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 21:27:38
俺は「ひきとり同居」を要求されていた53が気になる。
あれからとんと来ないな。

244 :403:2005/09/20(火) 22:59:08
おお、>>192の話で「そうか、いきなり頭ごなしも不味いよな」と
ふむふむと読んでいたら気にしてくれている人が。ありがとう。
レス遅い俺が報告してもなぁ、と思っていたんだが、
気にしてくれる人がいるのなら今更ながら報告いいだろうか?
えらく長文になっちまったんだが。

245 :前スレ403:2005/09/20(火) 22:59:57
おっと、前スレだった。

246 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:00:17
参考になるのであれば、ぜひ頼む。

247 :246:2005/09/20(火) 23:00:58
なんか偉そうな書き方だな。取り消させてくれ。

参考にしたいんで、ぜひお願いします。

248 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:03:33
>>246
いやいや、ぜんぜん偉そうじゃないです。参考になるかどうかわからんが、
取り合えず御礼も兼ねているので報告を。

あの後、椿には熱湯を掛けてみたものの、ガーデニングの本を見ているうちに
「椿やら野菜やらはあり得ないよなぁ」と思い、嫁が帰ってくる前に
種類のわからん2本の苗木を除いて結局全部引っこ抜いた。
で、嫁が帰ってきてからガーデニングの本を見せながら、
「こういう庭にしたいって言っていたよな。俺もやってみたい。
これからホームセンターに見に行かないか?」と言ってみた。
「いきなりどうしたの?」と驚きながらも「やろうにも野菜とか椿がねぇ…」と
もごもご言って黙ってしまった。

で、「ああ、本を見ていたらあまりに似合わないと思ったので引っこ抜いたよ」
と言って庭を見せた。「可哀想だけど、綺麗な庭で仲良くビールの野望の為に
お亡くなり頂いた。他のは聞こうと思って抜いてないけど」と言ったら
黙ったまま庭をじっと見つめていた。
何を考えているんだかわからないのが怖くて、「実は友達に説教されたんだ。
奥さんが嫌だと言っているのに、親が勝手に庭を使うなんて可哀想だって。
なんで自由にさせてやらないんだよ、奥さん楽しみにしていたんじゃないのかって。
で、本当にそうだと思った。植えられても親を怒っただけで、そのままにしていた。
お前は俺の親が植えたら気を使って抜けないのにな。
ごめんな。嫌な思いさせたな。庭の図面、書いていたよな、あれ、どこにある?
2人で作ろうよ。来年の夏は庭でビールだ」
とかなんとか、焦ってまくしたてた。

249 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:04:05
そしたら、嫁、泣き出しちゃったよ。俺、狼狽なんてもんじゃないよ。
もう真面目に「(俺、暴走か?!)ゴ、ゴメ…、くぁwせdrftgyふじこl!」状態だよ。
そうしたら「ごめんね、責めているんじゃないよ、嬉しくて」って笑ってくれた。
それを聞いて俺のほうが嬉しくて、そして泣くほど嫁が我慢していたことが情けなくて。
それから嫁とじっくり話し合った。嫁は初めてどう思っていたのか話してくれた。
「引っ越してきてから、お義父さんとお義母さんがいきなり私の意見を
聞いてくれなくなってびっくりした。それまで仲良くしていた分、悲しくて悔しかった。
所詮嫁は嫁だと突き付けられている感じがした。実の親の力の強さが怖かった。
どんどん踏み込んでこられて、自分の居場所がなくなる気がして怖くて、
仲良くしたいのにどんどん優しく出来なくなっていく自分も嫌だった。
こんな筈じゃなかったのに、仲良く暮らすために来たのにと何度も思ったよ」

俺、情けなかったよ。俺も親の豹変には参っていたが、嫁はもっと傷付いていたんだな。
当たり前だよな、嫁は俺と親への100%善意のみで来てくれたんだから。
俺の衝撃なんて軽いもんだよな。そこまで気が付けなくて、本当に情けない。
「あなたが怒ってくれたのは本当に嬉しかった。これ以上望んだら我侭だと思って言わなかったけど、
なんだかんだ言いながら世話をしているのを見て、やっぱり親のくれたものは嬉しいのかな、
と悲しかった。正直そんな姿すら見るのが辛かった。野菜に罪はないのに、私、心が狭いねぇ。
自分でも知らなかったよ」と笑った嫁に、またもや俺狼狽。
そうか、無理やり植えて行った野菜の世話をしたら親の行動を肯定するようなものだよなぁ、と。
俺、本当に鈍いな。痛感した。
謝りまくる俺に、「私も早く言えば良かったね。気を使わせちゃってごめんね。ありがとう。
うれしいです。野菜と椿には悪いことをしちゃったけど」と言ってくれた嫁。もう俺も泣きそうだった。

250 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:05:20
結局ホームセンターには時間がなくて行けなかったけど、今週末に行く予定。
誰かが言ってくれた、嫁と二人でガーデニングの平和な光景がうちでも実現しそうだよ。
本当にここに書き込んで良かった。書き込まなければ知らない内に嫁の愛情を
失っていたかもしれないと思うとゾッとするよ。
嫁が受けた「女は産みたくない」という心の傷を癒すのはもっと努力が必要だけど(これは
あまり話してくれなかった。きっと怖かったのが関係していると思う)、それも何とかしていきたい。
真剣にアドバイスしてくれたみんな、ありがとう。
「お友達にありがとうと言っておいてね。不器用な夫婦でご面倒をおかけしました」
これは嫁からの感謝の言葉。本当にありがとう!

251 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:08:40
。゚(゚´Д`゚)゚。

252 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:09:41
嫁さん、よかったな。共通の趣味も持てたようで、文字通り雨降って地固まるだね。
名無しに戻っても、たまには他の迷える気団を導いてやってくれ。

そういう俺も上の方で悩んでいたりするわけだがw

長文、ありがとう。

253 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:10:36
前スレ403〜!!!よかったなぁ!!おめでとう!!
嫁さんと仲良く庭仕事しろよ〜!

421とかうろ覚えですまんかった。

254 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:10:49
よかったなあ、嫁さんと幸せにな!

255 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:12:39
あげてしまい、重ね重ね申し訳ない。
庭の花水木でくびくくってきます。

256 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:15:26
本当にありがとう。なんつーか、忌憚のない意見がこれほどに
ありがたいものだとは思わなかった。
俺は自分で思っていたより鈍い人間なようなので、
これで安心はしちゃいけないと思う。もっと精進するよ。
正直、嫁が受けた傷はどうすれば治るのかわからない。
でも、これは庭のように焦っちゃいけない気がするので、
取り合えず嫁にとっていつも味方でいる人間になるよ。

>>252
お互い頑張ろうな!


257 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:23:28
あ、あと、鈍い俺が言うのも何だが、嫁がマーキングを嫌がるのは
自分の居場所を失くされるようで嫌なんだな、と思った。
嫁の「怖かった」って言葉が心に残ったので。
旦那の親にされると、それを旦那が認めると、怖くて、だから
世の中の嫁達は家庭に踏み込まれるととげとげしくなるのかなと。

258 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:28:15
椿やなんかの庭木はまあ・・・アレだけど
夏野菜は盛りは過ぎたし、そもそも季節ものだから
抜いたことをあまり気に病まないようにと奥様にお伝えください。

259 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:32:49
>>前スレ403
なんか、読んで大泣きしちゃったよ。
本当に良かったな!
お前も優しい良い夫だし、奥さんも優しい良い女だ。
夫婦仲良く、綺麗な庭を作っていけよ。

くれぐれも、奥さんの優しさに甘えすぎるなよ。
まぁ、こういう夫婦なら絶対に幸せないい家庭を築いていけるさ!

260 :素敵な旦那様:2005/09/20(火) 23:33:54
椿はなー、夏になると毒蛾の幼虫が出やすいから
庭木にはあんまり適してないんだよ
だから抜いてよかったんじゃないか?

261 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:46:05
>>258
わかった。もう一回嫁に言っておくよ。
>>259
嫁が俺実家に関しては無理にでも我慢をしちまうとわかったので、
そして、俺はそれに甘えていたのが良くわかったので、
もうそんな思いはさせないように頑張るよ。
俺はただのボケた男だよ。でもボケなりに嫁を泣かせないようにする。
嫁は俺の実家が怖いんだな。そして、怖がらせたのは俺と俺の親の行動だ。
これを払拭させるには俺実家の協力が必要だと思うんだが難しいな…。
取り合えず、接触させないようにするよ。
>>260
あの時レスが遅くて返せなかったんだが、嫁は蛾が死ぬほど嫌いだ。
無知は本当に人を追い詰める…。反省しきりだよ。

人の意見って、大切だ。そしてみんな、親切だ。ありがとう。

262 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:51:54
俺の俺と違って親は庭木に詳しい。そして嫁が蛾が嫌いだと知っている。
なのに、椿を植えた。俺の親、本当に嫁はどうでもいいんだな…。
俺の大切な嫁なのにな。知った時には怒鳴り込みたい気分だったが、
ここで止めてもらったのもありがたかったよ。
俺の前でその手の発言をしたら今度は逃さず〆る。
何気に気が短いので、嫁の負担にならないように気をつけながら。

263 :前スレ403:2005/09/20(火) 23:52:50
×俺の俺と違って親は
○俺の親は俺と違って

すまない。

264 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:03:48
ちょと涙ぐんじまったじゃねーか。
幸せにな。

265 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:08:24
おまえもいい男だが
嫁さんいい女で可愛いな。

266 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:10:45
前スレ403
なんか温かい気持ちにさせてもらったよ。
そうやってお互いの気持ちを思いやってこそ、夫婦と言えるんだよな。

俺も普段の行いにちょっと反省。
俺だったら、頭で分かっててもすぐに行動に移せなかったかもしれない。
ここで問題点を指摘され「そうだったのか!」と即行動に移した前スレ403はすごい。
嫁さんへの愛が伝わってきたよ。
嫁さんも、本当に嬉しかったんだと思う。

空気のような存在になりがちではあるが、やっぱり大切な嫁さんなんだよな〜
幸せにな。
綺麗な庭で夫婦2人で飲むビールは、きっと格別の味がする事だろう。

267 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:14:42
>>262
良かったな。
これからは嫁さんと楽しい庭造りか。

これだけ聞かせてくれ。
椿の木や野菜がなくなった事で親は何も言わなかったのか?
まだだったら今後に注意。
嫁一人の時に来襲があったら大変だ。

268 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:15:24
>>262
蛾そのものより幼虫(毛虫)の破壊力はすごいぞ
きちんと薬をまかないと刺されて、下手すりゃ病院行きだ
抜いて正解

269 :前スレ403:2005/09/21(水) 00:49:36
本当に綺麗な庭でのビールが楽しみだ!
>>267
それは俺も心配しているところで…。
一応実家に行って、俺が庭造りに興味を持ったから抜いたと
言おうと思っているんだが。それと、連絡は俺の携帯にするようにと。
今まで連絡なしの来襲はないんだが、一応嫁には親がもし来たら
俺にすぐ連絡するように言っておいた。どうだろうか?

270 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:50:52
椿や山茶花も綺麗なんだが
椿や山茶花につく茶毒蛾は強烈でな。

卵・幼虫・蛾・燐粉・死骸 のすべてに猛毒があるという虫だ。

茶毒蛾を避けるには、農薬をしっかりつかって
消毒するしかないのんだが
強い農薬は嫁さん使いたくないだろうしな。




271 :前スレ403:2005/09/21(水) 00:53:14
>>269
そうだ。毛虫も怖いんだよな。
それも嫁は言っていたっけ。「虫の付く木は植えたくないんです」って。
ああ、俺親よ…orz

272 :前スレ403:2005/09/21(水) 00:55:03
>>270
うん、ガーデニング以前に言っていた。
近所に迷惑になる木は植えたくないって。
つか、そんなに怖い虫が付くんだな。抜いてよかった。

273 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 00:56:28
>>269
とりあえず第一に、親にビシッと言う事だな。
親が持ってくるものは、俺が造ろうとしてる庭の趣味に合わない。
我慢してたけど今までもそうだった。だから俺が処分した。
「これからは勝手に何も植えるな」とキツク言い聞かせて
もし何か植えるような事があったら、すぐに引っこ抜くと言っておけばいいんじゃない?

これは夫婦の庭だから、親には一切手を出して欲しくない、と。

274 :前スレ403:2005/09/21(水) 01:01:50
>>273
前回一応そんな感じのことは言ったんだが、
その後に野菜を世話しているし、もう一回きつく言い直してみるよ。
椿の件も、「調べたら薬まかなきゃいけない木じゃないかよ、
迷惑だ」と突っ込んで言って見る。ありがとう。

275 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 01:01:53
テリトリーの再確認だよな。
どうも前スレ403の親は、息子夫婦の家=自分の家でもある、と思ってるようだから
そのへんをきっちり理解させておくべきだと思う。

嫁さんは気を使って、親が手出しをしてきても反抗するなんてできないだろうから
前スレ403が防波堤になってやらないとな。
嫁さんに我慢させるなよ。

276 :前スレ403:2005/09/21(水) 01:05:48
>>275
>防波堤
これを心に銘じるよ。
親の勘違いを何とか正したい。もう嫁を怖がらせたくないし。
今のところ大丈夫だが、もし今度何か言うようなら、
「自分の家の庭を壊して作り直せ」とでも言って見る。
本当にそう思うし。

277 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 01:06:22
>>274
「自分の趣味の木を植えたいなら、自分で庭を作って植えろ」
「うちには1本たりとも、木も野菜もいらない!」
ぐらい言ってもいいかも…

「調べたら薬まかなきゃいけない木じゃないかよ」なんて言ったら
今度は椿以外で、薬の必要ない木を持ってきそうな気がするのは俺だけか…?

278 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 01:07:07
チャドクガでググったらとんでもないモノみつけてしまった。
たかが毛虫のクセにおとろしいヤツ・・・

ttp://www.city.toshima.tokyo.jp/hokenjyo/gaityu/img/cyadokuga00.jpg

279 :前スレ403:2005/09/21(水) 01:09:02
>>277
うおお、その可能性があるか。
そこまで不屈の闘志の持ち主とは思いたくないが…。
でも、そうだな、思い切り言ってみる。

280 :前スレ403:2005/09/21(水) 01:11:57
>>278
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
目で見ると威力がわかるな…。ボケてる場合じゃないな、本当に。
わざわざ調べてくれてありがとう。

またもやいろいろとありがとう。
もう寝るけど、みんなに本当に感謝!だ!
おやすみなさいノシ

281 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 01:16:27
おぅ、おやすみ。
ゆっくり寝て、いい夢見ろよ〜ノシ

282 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 04:02:17
しかし、俺らの親世代って木植えるの好きだよな。
俺の実家も嫁さんの実家もジャングルだよorz
コーディネートもなにもあったもんじゃない。
貰ったのや買ったのを何も考えないで餓えてるだけって感じだよ。
もう少し木を減らさないと通れねーし、花も見えねーっつーの。

283 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 08:34:17
春と秋にはあちこちで園芸市がたつんだ
これは都会・田舎に関係なくある。
俺は世田谷在住だが近所の公園に園芸市が立つ。
嫁が買っているのは花だが、植木も野菜苗も出ていたぞ。
用心しろよ。

284 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 08:49:47
さっさと嫁と庭造り始めてしまえばよろし。
キッチリ図面引いて余計なスペース与えないように注意してな。
親が植えてった植物は聞かれるまで黙ってればいいんだよ。
聞かれたら
野菜→盛りは過ぎた
樹木→枯れた
とでも答えればいいさ。
で、「今度は自分達の好きな木を植えたいから要らない持ってきても植えないから」
と釘を刺す。自分から「抜いたよ」なんて報告したら早速新しいの持ってくるぞ。


285 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 10:34:54
うちの小学生の息子も、茶毒蛾にやられて全身が腫れあがり、
高熱がでて夏の旅行をキャンセルするハメになったよ。

しかも俺んちの実家の庭で。orz

286 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 10:46:48
嫁姑争いというか嫁が姑に会いたがって困ってる場合はどこに相談したらいい?

287 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 10:48:58
>>286
ここでもいいんじゃないか。
てか嫁には「無理強いするな」と言って桶。

288 :286:2005/09/21(水) 10:55:55
先月末に子供が生まれて、退院してから一週間ほどうちの母が手伝いに来たんだけど
帰った翌日から嫁が泣いて困ってる。
家事とかは俺がやってるけど、日中子供と二人きりなのが不安らしい。
けど母も仕事していて一週間休むのもやっとだったから、これ以上は難しい。
嫁の母は嫁が小さい頃に亡くなっているし、頼めそうな人はいない。
つか嫁は俺の母以外は嫌と言っているから誰かいたとしても頼めない。
どうしたらいいと思う?

289 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 10:59:12
育児板あたりで聞いたほうがいい気がするなぁ。

290 :286:2005/09/21(水) 11:01:19
育児板かあ、じゃあそっちで良さそうなスレを探してみる。
ありがとう。

291 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 11:27:45
それだけ頼りにされるのも姑冥利に尽きるだろうな

292 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 11:34:36
もういないかな。286が休めよ。

293 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 11:55:20
嫁さん、産後鬱かな…
大変だとは思うが、ここは286がしっかりしなきゃいかんよ。
一度、病院に相談してみてもいいんじゃないか。
嫁と286母との関係は良好そうだが、あまりベッタリし過ぎると
逃げ場が無くて、後で辛くなるかもしれんしな。

294 :286:2005/09/21(水) 16:05:49
答えてくれた方々、どうもありがとう。
実はもう休みをもらって、今日は一緒にいたんだけどどうも俺ではだめらしい。
子育ての先輩がいないと不安とか、母親の手本みたいなものが欲しいという。
子のあやし方とか乳はいつやったらいいかとか、自分の判断に自信が持てないらしい。
とりあえず週末だけ来てもらえないか母に相談してみようと思う。

295 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 16:20:31
>>294=286
それならベビーシッターを頼むとか子育てサークルを紹介するとかもしてみたらどうだ?
自治体とかで育児不安を解消する為のサポート機構は色々あると思う。
286も「ご苦労さん、頑張ってるな、子供も気持ち良さそうだ」とか
泣いてるなら「すっかり安心して甘えてるなあ」と言う。嘘じゃないし。
あと、乳はいつ与えたっていいんだそうだ。
ロボットじゃないんだからきっちり定量を飲む訳じゃないし、
少ししか飲まなかったらその分早く腹へって当たり前なんだし。
とはウチで頼んでた産婆さんの受け売りだがw

296 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 16:45:21
>>294
たいていの自治体は産後1ヶ月に保健婦さんの訪問があって、
子供の健康状態を見たり嫁の悩みを聞いてくれるらしい。

市役所のその部門に相談してみてはどうか。
うちのとこでは電話相談もあるし、頼めばいつでも来てアドバイスなんかしてくれる。
事情を話してベテランの保健婦を派遣してもらうとかできんかな。

297 :170:2005/09/21(水) 17:00:09
予定日より早かったけど、我が家に娘キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!
あんなに小さいのに、ちゃんと爪まである。
見た瞬間涙が止まらんかった。
あんな可愛くて小さなものを、大事にお腹の中で育ててくれて、
10時間以上うなって生んでくれた嫁に、感謝してもしきれない。
俺の親には生まれたことは報告したけど、嫁が疲れているし、
お袋も親父も風邪気味なので絶対に来ないように言った。
病院も里帰り出産なので、場所も何も知らない。
あとは突撃されないように頑張るよ。
もちろん口出しもさせない。
あの時頑張れって言ってくれた人、ありがとうな!

298 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 17:10:10
>>297
おめでとう
その気持ちを忘れずにいろよ
このスレを保存しておいて忘れそうになったら読み返せww

299 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 17:16:01
>>297
おめでとう!
今日の感動と嫁への感謝の気持ちを忘れるなよ!

300 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 17:21:40
>297
やーおめでとう!
嫁さんと娘と仲良くやってってくれい!

301 :素敵な旦那様:2005/09/21(水) 17:28:37
子供が生まれたとき、思ったよりも小さいのと重いので、
抱っこさせてもらってもどうしていいのかドキドキしてたのを思い出したよ。
母親が抱っこすると、泣き方が微妙に変わるのに気付いた時とか、
「こんなに小さいのにすげぇ」と思ったりさ。
>>297
これからが大変だから、気を抜かずに頑張れよ。

302 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 06:35:13
静かだな。
その分、連休明けが怖いがw

303 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 09:57:01
争いまで発展してないが、嫁が姑のおばちゃん丸出しの行為にぶち切れてた。
俺も一緒になって叩いたので、何事もなく収束。
あぶないあぶない。


304 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 09:59:39
>>303
> おばちゃん丸出しの行為にぶち切れてた。

詳しく

305 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 10:38:02
>>303
狂おしく

306 :303:2005/09/24(土) 10:52:46
誘い受けみたいでスマン。

近所の八国山緑地(トトロの森)で、太ったおばさんを見つけて。
「本物のトトロがいるよ!」
移動中の電車の中で、向かいのおじさんの読んでるスポーツ新聞の記事を見て。
「(諸見里が)一位だって、すごいねー」

どちらも相手に聞こえるほど大声で。
注意しても「おばちゃんだから」とあまり反省もしない。
相手だって不快になるし、いつかトラブルに巻き込まれてしまうよ。
仕方なく、他に注意が行かないように三人で会話するようにしてた。

他にも隣に座ってた手を怪我した子供に、
いきなり「その手どうしたの?」とか聞いてるし、いっそ外出禁止にしたい。
これで同居だったらと思うとガクブルだよ。



307 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 10:54:30
同居別居とか別にしても一緒にいたくない人間だな…

308 :303:2005/09/24(土) 11:07:11
あえて否定はせんよ。
今までは仕事一筋だったんだけど、退職して一緒に出かけるようになって初めて、
こんなのだったのかと知ったよ。

世の迷惑になるから、教育しようと心に決めたさ。

309 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 11:08:27
そういう癖を持っている人間が無事定年まで勤められる
仕事って何だろと考えてみたり

310 :303:2005/09/24(土) 11:13:24
保険のおばちゃん。
図々しさが仕事に向いてる分にはよかったんだね。
成績も良かったし。
そのころは興味が周りに行かないから、あまり迷惑行為はしてなかった。(俺の見てる範囲ではね)
でも、今は暇になって余計なことにも興味持つようになっちゃったんだな。
自分の親ながら激しく凹むよ。


311 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 11:19:46
保険のおばちゃんか

俺の親戚にも似たおばちゃんがいて
生まれて5時間後に亡くなった赤ん坊の四十九日の控え室で
「近所にも子どもを亡くしている家があるんですよ。
けっこう子どもを亡くしている人は多いですよね。」と
赤ん坊の両親もいるのに言った人がいるよ。

皆が嗜めたら「世間話のどこが悪い」と逆ギレ。

312 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 11:29:28
ちょっと横レススマン
俺も時々「いらんこと言い」になってしまうのだが
これ治る方法ないかな?
言ってから  あ  と思うんだよな
まあ相手が怒り出すとかはないんだけど

313 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 11:30:00
>>312
例えばどんなこと言うの?

314 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 11:33:38
怒ってるのに気がつかないだけかもよ?

しゃべる前にいつも(頭の中ででも)一言入れる習慣付けると良いらしいよ。


315 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 11:42:25
>>312
相手が怒り出さないのって、
ブチキレられるより恐ろしい結果を生んでると思うが・・・・。
これからは、気をつけるようにしろよ。

316 :312:2005/09/24(土) 11:59:34
えーーと嫁姑じゃなくてスマソ
同僚の親がガンで死にそう、と落ち込んで話してくれた。
で、はげまさなきゃ!なんて思ってしまい、
「そうか…大変だな。
親孝行をたくさんしてあげるといいよ。親と一緒の時間を大事にしたり、
(中略)
たとえば彼女と結婚して安心させてあげるとか…
孫を見せてやるとか…。かわいいし!子供」みたいなこと言った。
俺、子供産まれたばっかりでちょっと浮かれてた。
同僚は「はは、そうですね」なんて笑ってた。

他の人から聞いた話だと、そいつあんまり彼女と上手くいってないらしい。
同僚は結婚したいんだが彼女が嫌がるんだそーだ。
傷口に塩塗ったかも。
なんかオレそういういらんこと言い多いかも。どーしよかな('A`)

317 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:02:02
その時は100%悪気はないんだw
「免罪符にするな」わかってるんだけど。
前出のおばちゃん達も悩んでる…
てこた〜ないか

318 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:02:20
・・・・・喋り過ぎ系だな・・・・。
口を慎め・・・・。

319 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:02:26
>>316
>>314


320 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:03:25
>>316
まぁそういうことは誰にでもあるからな
慰めるときなんかは、あまりしゃべらないほうがいいよ。
仕事のほうはフォローするから、とかそういうのが無難だと思う。

321 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:05:37
それは知らなかったんだから仕方ないんじゃないか?
大体いらん事って自分本意な事を言ってる時が多いから、その辺気を付けるしかないとおもうな。

322 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:12:06
>>316
結婚を親の為って言い方は危険だぞ。


323 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:12:46
>>316
もしもその横で嫁さんがその発言を聞いていたとして、
「あなたが結婚したり子どもを作るのって親のためだったんだ、へえ〜」
と言われたときに、さて何と答える?
このフォローでもいらんこと言いそうだがw

324 :316:2005/09/24(土) 12:20:12
ありがとう。励まさなきゃ!なんておこがましかったよな。
ただ話を聞いて、仕事のフォローの励ましをすればよかったよ。

…結婚って親安心しない?親のためってそれだけのことじゃなくて、
ただ単に喜ばしいって話で。
自分が死にそうな時、できたら愛娘の結婚式見たくない?
うちに娘がいるけどそう思う。
(結婚しろ!とは言わないだろうけど)

325 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:23:57
じゃ、娘の彼氏の両親がしにそうだからって嫁に出す?

326 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:24:11
結婚したことによって親は安心するだろうが、
それと親のために結婚するって言う考えは別だぞ。

間違いなくオマイあちこちでやらかしてるぞ。


327 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:28:27
316が結婚した理由を箇条書きで挙げてみて欲しいね。
第一位は親を安心させる為?
結婚して孫の顔を見せてって、なんか長男教臭いな。

328 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:31:29
親が死にそうなのに、惚気を聞かせるなんて、
多い少ないの問題ではなく、常識に欠けてる。

329 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:33:10
>>328
同意。根本的な思考の方向性に注意が必要だ。

330 :316:2005/09/24(土) 12:34:42
…叩くならよく読んでから。
うちの子のことなんて一言も話してないよ

331 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:38:12
>>330良く読んだよ。
>俺、子供産まれたばっかりでちょっと浮かれてた。


同僚は、オマイが子供が生まれたばかりなのを知らなかったのか?
普通の人は、相手のしゃべってることからある程度のことを読めるんだぞ。
気がつかないとでも思ってたのか、おめでてーな。


332 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:39:00
>>330
> 孫を見せてやるとか…。かわいいし!子供」みたいなこと言った。
> 俺、子供産まれたばっかりでちょっと浮かれてた。

お前こそ読み直してみろ。
どうみても子ども自慢だぞ。

333 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:39:38
リロってなかった…スマソ

334 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:46:55
子供が産まれたってまだ会社に言ってないよ。
「親のために結婚する」なんて書いてないし。
ヽ(´ー`)ノみんな早とちりだなぁ。

ていうかヒマだね。
オレはもういいですよ
次の人どぞー


335 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:48:50
負け惜しみはみっともないな。

336 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:50:44
叩くだけなのもアレなんで、少し現実的なレスをしておくと、
「親が死にそう」などの時間的なリミットがあるものに対して、
「結婚して子ども作って〜」のような長期的なプランを提示する
のはおかしい。

普通に考えて、結婚して子ども作るのなんて、数ヶ月は最低
かかるんだから、「今のこの状態でそんなこと言われても…」
となって当然。
「給料日まであと一週間あるのに、手元に1000円しかない」と
悩んでいる奴に、「あと二ヶ月で冬のボーナスじゃん!」と励ます
ようなもんだ。

337 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:51:27
せっかく長文書いたのに、吐き捨て書き逃げかよ…orz

338 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:52:56
子が生まれたのにまだ会社に言ってない…
扶養にもいれてないし、保険証の手続きしてないんだな。

バ(ryかD(ryか釣りか。どーれだ?

339 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:53:06
もう好きにしろ。
勝手に地雷でもナパームでも手榴弾でもまき散らして死ね。

340 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:54:12
>>338
責められるとバレバレのその場しのぎの嘘をつく子供。

341 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:55:47
産まれた事は言ってなくても、産まれる事は言ってるだろ?
それなら同じだと思うけど。

342 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 12:59:25
316の嫁さんのことを思うと泣けてくるな。

343 :316:2005/09/24(土) 13:01:38
>>339
…('A‘) 
怖いインターネッツですね

>>338
めんどくせ…
ヒント:課が分かれている
どうでもいいじゃん、はい次々!パンパン!


344 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:01:49
大抵、子供が産まれたら特別休暇ってあるよな?
俺は出産の付き添いや退院の日に、それ使って休ませてもらった。
もちろん、周囲には根回ししておいたさ。

345 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:02:45
>>316
現れなくてもいいよ

346 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:03:18
>316
スレ違いだし、もう来るな。

347 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:03:51
しかしネットでこれだけ馬鹿だとリアルでは
どんだけバカなんだ?嫁と娘が可哀想だな。

348 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:04:05
>343
その吐き捨てがその場しのぎで後先考えず口に出してしまう性格を表現しているよ。

ここで言われた事は>>316が自ら書いた文から見て取れる第三者としての意見なのだから
周囲の人間からもそういう人間だと判断されていても何の不思議も無い事なんだぞ。
もう少し言葉の背景や自分について考える習慣をつけないと周りから見放されるウンコになるぞ。

349 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:04:27
316は日常生活でもこんな態度なんだろうか。
地雷発言を直すには、根本にあるその態度をどうにかしないと
どうにもならないと思うがな。

350 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:04:48
あと同僚もな

351 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:04:56
またばれるような嘘を。

言ってないなら言ってないで良いじゃないか、それはそれで常識に欠けた人なんだから。


352 :350:2005/09/24(土) 13:05:30
同僚も可愛そうって意味ね。

353 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:07:09
のろけてなくたって、親が死にそうな人に、子供だ結婚だ言う神経がヤバイって言ってるのに。

家族も同僚も振り回されてるんだろうなぁ。合掌。



354 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:07:19
>>348
すげえ納得。確かにコイツのこの反応って、「その場しのぎの後先考えず」
以外の何ものでもない。
「ちゃんと書いておかなかった俺も悪いけど、課が違う奴だったから、
この相手はうちの状況をそこまでちゃんと把握してないんだ」
と言えばもう少し場も和らぐのに、そのセンスがないんだな。

355 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:07:23
あんな捨てゼリフで去ったけど、まだ>316がここ見てると思うヤシ


ノシ

356 :316:2005/09/24(土) 13:07:24
おまえらホントに気団?
質問があったから答えただけなのに…
じゃ最初から聞くなよ


357 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:08:39
>>356
アドバイスが欲しいというから答えただけなのに…

358 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:09:19
おやおや、オマイの考えが既男のスタンダードな考えだと思ってるのか。
おめでてーなw
オマイこそ既男か?

359 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:13:16
同意レスがないことを気づけないんだから、どうしようもないな。

世の困ったちゃんて、周りに迷惑をかけてることを気づいてないよな。
ここにも、実例がある訳だ。

360 :316:2005/09/24(土) 13:13:17
あのなぁ…、
妄想で叩くっつーのはどうなんだ?それが2ちゃんのデフォか?

361 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:14:09
バカは電車に乗ってやってくる、スルーしろ。

362 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:15:22
いいからもう316は来なくていいよ

363 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:15:47
>>360
オマイの書き込みが妄想って事か?

たく、なんで一言多い奴って、引っ込み所がわからないんだろうな。

364 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:16:29
相談通りの男だな。

>俺も時々「いらんこと言い」になってしまうのだが

365 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:17:31
電車男も罪なフィクションだよまったく。


366 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:18:45
>>316
しばらく、このスレ見るな。
頭に血がのぼると、訳わからなくなるタイプだろ?
冷静になってから読み返すといいよ。
みんな、お前のレスから読み取れることしか言ってない。

367 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:20:11
>>360
・掲示板は相談者からの文字情報から状況を推測するしかない。
 →与えられた情報が十分でないのに、そこから推測されたものを「妄想」と
  するのはどーよ。

・相談者の視野自体が狭く、本人が気づいていないこともある。
 →客観的に指摘されたことを主観的に気づけていなかった人間が否定して、
  「妄想」とするのはどーよ。

368 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:21:52
>>316
おまえ暇なんだなw

369 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:23:09
どうやら既にウンコらしい

370 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:30:05
>>356
もう出てくんなよ

371 :316:2005/09/24(土) 13:31:59
キジョのスクツに書き込んだ俺が馬鹿だったよ

372 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:32:34
捨て台詞までお約束をありがとう。

373 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:35:42
キジョキジョ言うヤシが(ry
本当、しょうもないヤシだなw

374 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:41:59
>>316
>>348
>>366

375 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:57:58
ナニコノ流れw

>>316よ、お前2ちゃんに書いておいて、自分に都合のいいレスだけ付くと思うなよ。
2ちゃんってのは、ある意味ディベート会場なんだぜw

まあ、今北産業の俺がざっとスレ読んだだけでも
316は無自覚にいろいろと話してしまうヤツだなと思った。
でも、ソレによってリアルで不利益を被るのは俺たちじゃないからどうでもいい。

376 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 13:59:35
客観的に自分を見れない人間が、嫁をもらわんでくれ・・・

377 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:00:36
嫁の妊娠中に親父がガン発覚、臨月で親父が死んだ俺は
316の孫を見せてやれ発言に微妙に怒りを覚えた。

378 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:03:08
>371
負け惜しみ乙w

379 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:19:28
自分で終わりと言っておいて度々出てくる>>316
かまってチャンだなぁ( ゚∀゚)アハ八ノヽノヽノ \ / \/ \

380 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:22:41

生存中に親孝行してやれよ。←至極まっとうな意見

結婚や孫で喜ばせてやれ。←お前に人生設計まで口出されたくない



と、普通は思う。
結婚や孫の事言うようなタイプは、どっちかというと独身者だよな。
結婚・出産について舐めてたり、経験がないやつに限って無責任にこう言う。
そんな簡単なもんじゃない(それに伴う責任や覚悟)んだという事が
ちゃんと解っている責任感のある人は言わない。

381 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:23:07
>>316はうっすらとした自覚が、現実の物になるのが嫌なだけだろ?
しかし、事実>>316は「いらん事を言う人間」なのだよ。
ここで確認出来て良かったな。自覚できれば、改善にも繋がるぞ!

382 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:26:10
>>381
そうだな。
ムカツク!ヽ(`Д´)ノ ウワアアアン!! モウコネーヨ!! じゃなくて
人の話も聞いて、その中から自分にとって
意味のあるものを見つけてくれればいいんだが。
そうでなかったら、ここに書き込んだ意味ねーもんな。

383 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:29:36
なんだかんだいって、オマイラみんないいヤシだなw

384 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:38:07
316、頑張れよ、現状を正確に認識しないと変われないぞー

いやそれはともかく、俺の話を書いていいか?
俺の弟の嫁と俺の実家のお袋にひと悶着あったようだ。
ようだ、ってのは、昨日の日中、うちの嫁に弟の嫁が電話して
来たのを、又聞きしたからなんだが。

俺は今、嫁の実家近く(俺の実家からは車で数時間)に住んでいる。
弟は仕事の都合で、俺の実家近くに近距離別居。
弟の嫁はやさしい、おっとり大人しい性格。
俺の嫁ははっきりした口の聞き方で、俺のお袋とは
そりが合わないことを公言しているので、それに比べて弟嫁は可愛いと、
普段から再々口にしていた、元々きつい性格のお袋。
だがそれはやはり弟嫁のかなりの我慢の上に成り立っていたらしい。

昨日弟嫁が俺の実家に手伝いに行ってくれて、彼岸用のおはぎを作っていた時に、
「子供が出来ない嫁はご先祖様に恥ずかしい、だからこの間お百度踏みに行ったのよ」
「孫の顔が見たいから、今晩おはぎで栄養つけて励みなさいね」と、親戚もいる前で言った。
これで弟嫁が切れた。「じゃあそんな恥ずかしい嫁は要りませんね、さようなら」
結婚して何年かは子供を作らずに、貯金する計画だったんだが、
弟がそれをお袋に伝える手間も庇う手間も怠っていたらしい。弟もお袋も悪い。

俺は今晩(夕方来る仕事の客と会ってから)お袋を〆に行く。
嫁を守れない情けない弟も、死んだ親父の代わりに〆て来る予定だ。
嫁は嫁で、嫁弟を手伝いに連れて、自分の車で今朝先に弟の部屋に向かった。
弟嫁が実家に帰りにくければ(かなりの遠方)その手配が付くまで預かる手筈。
弟嫁は離婚するといって、今部屋から弟を締め出して、俺の嫁と荷造り中だ。
俺らにも相談しにくかったんだろうが、今回弟嫁が頼ってくれたのが嬉しい。

俺にはしっかりして面倒見のいいお袋だったのだが、他人の嫁に向ける顔は違ったようだ。
俺が家を出てから、弟をヘタレになるほど甘やかしたみたいだし、想像以上に姑根性きつかった。
弟の代わりに、詳細を聞いて、俺と嫁がきちんと話し合いからその後の事まで段取りつけてくる。

客が来る前に時間が少し余ったので、ここでイメトレをと思ってきた。
書いたらなんだか闇雲な怒りは収まった、チラ裏代わりにしてスマンカッタ。

385 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:41:17
冷静にがんがって来い。

386 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 14:44:59
>>384
お前の嫁弟に手伝いのお礼が要るな。
ついでに墓参りもしとけ。

387 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 15:04:34
>面倒見のいいお袋

赤の他人にとっては「大きなお世話」になる確率高いからな。

388 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 15:19:52
弟嫁が出ていった後、お前の嫁さんがロックオンされる悪寒。
考えすぎかもしれんがな。

389 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 15:37:11
いや、384はしっかりしているみたいだし大丈夫だろう。
というか嫁を失望させずにガンバレヨ!


390 :384:2005/09/24(土) 15:41:37
レスありがとう、冷静になる。嫁弟へのお礼も、墓参り
(親父に事態をあらかじめ報告して謝る)もちゃんとしてくる。
俺の嫁は俺がきっちり守るつもりだ。
客がもうすぐ来るので、商談が済んだら行って来る。
俺のお袋は、387の言う通り、大きなお世話が多かった模様。
嫁曰く、忍耐強い弟嫁が切れるくらいじゃ他にも何かある、だそうだ。
この際膿を全部出し切ってくることにするよ。

色々助言ありがとう、では落ちます。

391 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 15:45:38
>>390みたいな義兄がいれば、弟嫁も少しは救われるな。
がんがれ。

392 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 16:08:46
で、384弟夫婦は離婚確定なのか?


393 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 16:16:07
弟嫁さんが離婚したいって言うんだから、それを尊重して、
そうなってもいい準備だけはしてるって状態だと推測。
まあ話し合いは立会いの下でさせるだろうから、
離婚確定ではないだろうけどね。

394 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 16:16:56
それで弟は寺に来るのか?w

395 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 16:18:33
そんな必要も無いんじゃないか?
リアルでこういう兄がいれば。

396 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 17:26:29
名無しジェントル10人より、肉親ジェントル1人の方がいいわなw

397 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 17:40:14
>>396
必殺俺の周りではこれが普通だ!が使えないもんな、
肉親なんてすごく近い人間に言われれば。

398 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 19:09:51
弟、今頃何考えてんだろうなあ・・・。

399 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 19:28:16
お百度踏み・・・あぁ・・・

400 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 19:54:01
>>399
何か嫌な思い出でも?

401 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:12:54
>>400
384をよく読め
384母の嫌がらせだ

402 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:22:56
いやいや、399自身にも何かあるのかなーと思ったのさ。


403 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:49:52
384の気持ちはよくわかる!
俺も嫁と俺の親父、妹の確執が深く、今非常に悩んでいる。
どうも性格が根本的に合わないらしい。嫁はもう顔も見たくないといっている。
俺も嫁と俺の実家の距離を持たそうとしているのだが、よりによって親父と俺は同じ会社で働いている。
どうしたらいいだろう・・・。

404 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:51:25
お百度踏みって・・なんかもって回ったいやらしい言い方だよな・・。

405 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:55:22
>>403
384とは全然違うじゃん、それ。
答えは自分で考えなよ。

406 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:57:54
>>405
そんな言い方ないっしょ。こっちは真剣に悩んでいるんだから。
ここはそういうスレじゃないの!?

407 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:58:01
>>403
自分次第でどうにでもなるだろ。

408 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 21:59:18
>>406
「ずばりお悩み解決託宣スレ」じゃないよ。

409 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:00:08
>>403
頑張れ、以上。


410 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:01:30
俺がどうこうしようとしても、嫁と実家の根本的な性格は変えられん。
あわないものはあわないような気がする。

411 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:04:18
天は自ら助くる者を助く

412 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:05:24
>>403と親父さんが同じ会社だから、嫁との距離があけられない理由が分からん。


413 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:05:52
>>411
同意。自ら動けば自ずと変わる。
そうでなければ流されよってところだな。

414 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:08:18
大きいフォント誰か持って来てー!

415 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:08:42
職を代われば?

416 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:08:46
>>403
仕事は変えられる。簡単じゃないのはわかってるが出来ないことではない
412にも同意。

417 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:09:15
サンボマスターと時刻表もねー!

418 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:09:40
たとえば、先月の盆に里帰りしただけで、嫁から親父と妹の愚痴が出てくる。
それとか今家を建てているのだが、地鎮祭とか上棟式とか事あるごとに親が出てくることに
対して嫁がブチ切れているなど。
距離を開けようとしてはいるが、これらのことでなかなか解決できないのが実情だ。

419 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:12:16
親を止められないヘタレ息子って事だな?

420 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:12:20
へたれな自分を変えましょう>403

421 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:12:43
距離とろうとしてないじゃん。バカか。

422 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:12:44
>>418
> 先月の盆に里帰りしただけで、嫁から親父と妹の愚痴が出てくる。
連れて行かなきゃいい。

> 地鎮祭とか上棟式とか事あるごとに親が出てくる
なぜ、親は地鎮祭や上棟式の日程を知ってるんだ?
418が口割ったからじゃないの?

423 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:13:22
>>419
420ですが結婚してください、実家に口は出させません!

424 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:13:44
止められないお前が駄目。

425 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:14:51
家族なんだから知らせないとって言い訳は無しな。
そういうこと言いたいなら、過去ログたどって全部読んでこい。

426 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:15:57
もうすぐ終電だよ、おうちにお帰りw

427 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:18:29
なかなか解決できないって…
本気で解決しようと思ってないからだろ。
その気になりゃ解決できるような内容ばかりじゃないか。くだらん。

事あるごとに親が出てくるなんて、嫁が怒って当然かと。

428 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:19:11
>>422
たしかに。正月は帰らない予定です。日程は会社の同僚に言ったことが回りまわって伝わったみたいで
それが原因で親とは余計にこじれました。

429 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:21:27
自分で何が出来ると思ってる?
状況を改善するために何か努力してるのか?

430 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:21:45
結局自分の口から出た言葉が回りまわってきただけじゃん。
これからは、そういう事は人に言わなきゃいい。

会社の同僚に話せば、それが親の耳に入る可能性を考えなかったのか?
自分のせいだと思って、以後は気をつけるんだな。

431 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:24:12
なんでそんな事で「なかなか解決できない」になるのかが分からん。
解決しようと思えば、できる事じゃないのか?

自分で何もしようとしてないから、解決しないんじゃないのか?

432 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:26:20
>>403みたいなヘタレな旦那ってどうよ?

要するに「嫁が我慢してボクタンの親と仲良くしてくれたらいいんじゃないの?」
って内心思ってるんだろ?
なんでお前が防波堤になれないんだ?
ヘタレのくせに>>384の気持ちがわかるとか言うなよ。

433 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:26:21
>>403
ここの住人なら、なにが最善の策なのか自然とわかるはずだと思うが。


434 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:31:50
もう一度自分に何ができるか考えてみます。

435 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:35:59
>434
まあ、がんがれ。

436 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:36:00
>>434
考えて実行して上手く行くといいね。

437 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:38:51
>>420
419だ
うちの親はがっつり止めてみせるぞw

438 :心がけ他にお使い下さい:2005/09/24(土) 22:49:26
        ┏┓          ┏━┓            ┏┓                          ┏━━━━┓
  ┏┓  ┗┛    ┏┓  ┗┓┃┏┓┏┓  ┏┛┗━━┓┏━┓              ┃┏━━┓┃
┏┛┗━┓┏┓┏┛┗━┓┃┃┃┃┃┃  ┗┓┏━━┛┗┓┃┏┓┏━━━┓┗┛    ┃┃
┗┓┏━┛┗┛┗┓┏┓┃┗┛┃┃┗┛    ┃┃    ┏┓┗┛┃┃┗━━━┛    ┏━┛┃
┏┛┃┏━┓  ┏┛┃┃┃    ┃┗━━┓  ┃┃┏━┛┗┓  ┃┃              ┃┏━┛
┃┏┛┗━┛  ┗━┛┃┃    ┗━━┓┃  ┃┃┃┏┓┏┛  ┃┃┏┓          ┗┛
┃┃┏━━┓      ┏┛┃    ┏━━┛┃  ┃┃┃┗┛┃    ┃┃┃┗━━┓    ┏┓
┗┛┗━━┛      ┗━┛    ┗━━━┛  ┗┛┗━━┛    ┗┛┗━━━┛    ┗┛


439 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:50:03
誤爆スマソ

440 :素敵な旦那様:2005/09/24(土) 22:50:38
>>439
惜しい、ちょっと前なら誤爆じゃなかったw

441 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 01:07:44
>>403
あのな、その問題は403次第だと思うよ。
403が、俺の家だ、口出すな!と言えば収まることじゃないか。
冷静に、どっちがおかしいのか考えてくれ。
親にはすでに自分の家がある。でも嫁にはないんだ。
家(=居場所だ)がない嫁がそんなことをされたら怯えると思わないか?
親は怯える事はない。もう確固たる居場所があるんだから。

新築時に口を出されている嫁のダメージが心配だ。
嫁は、家には並々ならぬ愛着がある(ここで教えて貰った)。
そして、自分の旦那の親の口出しは恐ろしいものなんだ。
自分の生きる場所が無くなってしまうかもしれない、と思うくらい
恐ろしいものみたいだよ。
そして、旦那が守ってくれないと思ったが最期、その恐怖が頂点に達し、
離婚も辞さなくなる、と俺は思う。そしてそれは無理もないことではなかろうか。

どうか、よく考えてみて欲しい。親孝行の前に、
嫁の居場所を確保する方が先なんじゃないだろうか。
長文すまん。つい最近それを痛感したので書いてみた。

442 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 01:34:28
>>441
俺はその思考を403が理解することを望むよ。
本来は自分で体得してほしかったが。

441乙。

443 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 02:07:45
>>442
いや、俺もここで教えて貰ったばかりだから、偉そうに言うのも
どうかと思ったんだが。
ただ、あまりにもうちの事例と似ているので書いてみた。

親の希望は、自分の生活の他に子供も欲しい。
嫁の希望は、自分の生活が欲しい。その違いをわかって欲しいなぁ。
どちらが今追い詰められているかを。手に入らなかった時、どちらが
深く絶望するかを考えて欲しいと思うな。
それと、ここのアドバイスはきっと403の助けになるよ。
繰り返し読むことをお勧めするよ。

444 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 02:56:36
403の本当の問題は、自力で立ち向かわないこと、
自分で思考しないことだよ、401とはちょっと違うと思う。
他力本願で生きていいのはリア小迄。
だからここの人間は歯がゆさの余り突き放した訳で。

自分も同じしくじりをしたことがあるから、なんとなく判る。
他力本願で流されて生きてきて、結婚に一度失敗したから。

本当にどうにかしたければ、ここのログくらいは当然読んでる。
だってこのスレに辿り着いて、スレ趣旨がわかってる。
それで尚あの発言ってのは、?だった。
言って解る地点までも来ていないかもしれないと思ったんだ。

突き放されたことにめげずに、ログを辿って、
441と同じ気持ちに403が行き着けることを、
他ならぬ403嫁のために祈るよ。
俺はもどかしくて悔しくて、突き放したけどちょっと反省。
改めて、441の優しさに乙!

445 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 03:10:05
お前ら優しすぎ、でも甘すぎ。
もっときつくてもいいと思うんだがなー

かまってチャンで教えてくれくれ厨だぞ、相手は。
しかも自覚なしの幼稚さだし。

446 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 03:39:09
あの程度の想像力もない奴は、
一度痛い目見ないとわかんないぞ
しかも逆切れまでしてたぞ

447 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 09:30:47
>>441
ガーデニング頑張れよ

でいいのか?

448 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 09:32:53
>>444
>他力本願で流されて生きてきて、結婚に一度失敗したから。

詳しく

449 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 10:57:36
>441
気持ちの良いヲーターっぷりであの時レスした者としては嬉しいよ。
お前さんなら大丈夫だと思うが、老婆心ながら一言。
確かまだ小梨だったよな。
庭が解決した次に来るのは孫フィーバーだ。
これは物凄くたちが悪い。
生まれる前から始まる。
ぜひ育児板覗いておいた方が良いよ。

450 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 12:25:48
>>448
444だけど、詳しくというほど目新しいことじゃないよ。
20年位前に結婚して、寺やここに来る人間と同じようなことをした。
2年で嫁に捨てられて、それを親と嫁のせいにして拗ねた。
俺も親も、ガイシュツな事はほとんどやらかしてた、最低だ。
それから色々気付いたり考えることが有って、
40近くなって今の嫁と再婚した。

本来は偉そうな事が言える人間じゃないんだが、
阿呆なりに言える事も有るかと思ってここに来てる。

今の嫁とは何でも話し合って、仲良くしているよ。


451 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 12:30:39
じゃあここに出入りする資格がないじゃん(プ

452 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 12:32:54
うちのチンチン子供マダー攻撃は母親よりも祖母からが激しい。
孫が出来、その孫(俺)が結婚してもまだ、欲望は尽きないようだ。
他に楽しみないんだろうな…。いや気持ちは分かるんだけどね。

嫁に向かって言わないのが唯一の救いだが、
優しく遠回しになだめても聞き取れないみたいで、
それこそ反抗期の厨房なみに大声で直接的な単語だけ怒鳴って、
態度でも「何か孫を怒らせちゃった(´・ω・`)」と示さないと黙らない。
こっちが年寄りいじめてるみたいで疲れるよ。
でも言わせっぱなしでウンウンうなずいてるのも疲れるし。

453 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 12:36:18
>>452
そのくらいの年になると価値観がそれだからなあ、
接触しないのが一番なのかな、お気の毒。

454 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 12:44:34
価値観というか、関心のあることが他にないんだよな。
友人なら、人の性生活にしか関心のない奴とは付き合いきれないから
「話題が合わない」って理由でとっとと友人やめればいいんだが。
でも婆ちゃんにマツケンや氷川きよしを熱く語られても
やっぱり話題合わないな…

455 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 12:49:47
マツケンやキヨシ、の事だけなら俺は付き合えるかもw
でもマゴマゴマゴー!攻撃は勘弁・・・_| ̄|○ 

456 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 14:21:14
マゴマゴ…ああいうの勘弁してほしいよなあ。
俺の嫁さんが、自分のじいさんに肩をガッチリつかまれて、
「子供つくれ、頼んだぞ」って言われてんの見たときは、
じじいの執念のようなものを感じてゾッとしたよ。


457 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 15:40:03
嫁の祖父さん、なーんにも言わなかった。
結婚して5年、子供作らなかった。
6年目に出来たとき、
「○子(嫁)が子供の出来ない体なのかと心配して、ずっと悩んでいた」
と泣かれた・・・・・。
80過ぎた爺さんでも、この悩みを口にせずにひとりで抱え込んでいたらしい。
ちょっと可哀想だったな。

458 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 15:48:55
>>457
じいさんの言葉、まさか嫁さんは聞いてないよな?
不妊=嫁だけが原因
と決めつけられた訳だが?
うちの嫁がもし聞いたら、じいさん相手だろうがキレそうだorz

459 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 16:23:45
・嫁の実祖父
・子供の頃は可愛がってもらったとかそういう情もあるかもしれない
・しかもずっと口に出さずにいてくれた
・親世代ならともかく、祖父母世代はもう価値観変わらない可能性高い
・子供はもう出来た

というポイントがあるので、キレるかどうかは
嫁とその祖父の性格、それまでの付き合い次第の
微妙なラインではないだろうか。

460 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 16:51:07
>>458
この場合、嫁さんの祖父なんだから
「てことは自分の遺伝子が孫に迷惑かけたんじゃ」
的な発想だったんかないの? 逆に
「孫夫が不能なんじゃ」と思ってるほうがキモイじゃん、

461 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 17:14:54
子供できない体の娘ってのは祖父母世代にとっては
顔がものすごく不自由なのと同等に
「不憫で可哀相で、嫁ぎ先でも肩身の狭い思いをする」要素なわけで、
孫娘がそういう体を持って生まれ育ったんじゃないかと
心配していたから、子供授かるまでずっと言えなかったんだろうな。

そりゃ根底には「不妊は女のせいだけじゃない」って知識不足とか、
「あえて作らないでいるのかも」という想像力不足とか
「子が出来ないのは可哀相なことである」って古い考えがあるわけだが、
黙って心配だけしていたってことは、祖父なりに孫の気持ちを
慮ってたからだと思うな。

価値観に問題はあっても、思いやりでぎりぎりカバーしてるケースだと思う。

462 :素敵な旦那様:2005/09/25(日) 20:23:50
>>461
おおむね同意だがギリギリでもないだろう。

相手を「思いやる」と「押し付けない」が遵守されているのなら
たとえどんな価値観でも問題ないというか、価値観は人それぞれでいいんだから。
(「人を殺してもいいという価値観」とか、そういう極論はナシで)

463 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 10:27:02
384の弟夫婦はどうなったんだろうか
384はしっかりした兄だから大丈夫だと思うが、
なんとなく気になってる
もし良かったら事後報告くれるとうれしいんだが


464 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 11:52:34
きっと報告に来るだろうとは思うが、
もめてこじれてるのかと思うとちょっと心配だな>348

465 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 11:53:15
>>464
志村、>>384>>384

466 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 13:56:53
嫁や子供に害の有りそうな姑と嫁の接触を立ちたい場合
「姑が子供を傷つけることを言うから近寄るな」
「子供にトラウマを作りたくない、嫁にも嫌な思いをさせたくない」
この辺で押すしかないのだろうか?

467 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 13:58:01
>>466
賢明だな。

468 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:02:58
>>466
害って暴力とか?

469 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:03:08
おじゃまします。
皆さんの意見を聞きたいのですが。

俺・嫁・子+俺両親・俺ババで旅行を計画。
(ババ高齢で足が弱い。旅行好きなので最後の機会と言うことで計画)
子が発熱したため嫁・子抜きで旅行。

旅行先で嫁への悪口三昧。
(子供にわざと風邪をひかせ、祖父母である自分と会わせない嫌がらせをしたなど)
何を言っても「おまえにはまだワカラン」などの返答。

もう関わりを持ちたいとは思わない。
とりあえず二度とうちに電話するなときつく言って帰宅。

が、「子供を連れて実家に行こうか?」「両親にあげる写真が用意できたよ」等
本当に気を遣ってよくしてくれる嫁に何て言えばいいのか。
旅行から帰ったとたんいきなり何もするなじゃ、何かあったと思われるだろう。
できればそんなひどいことを言われていたのを言いたくない。

どうやって言えば嫁の気遣いを無駄にしないか相談したいのだが。
よろしくお願いします。 

470 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:03:56
>>466
チラ裏の人?

471 :469:2005/09/26(月) 14:04:34
すみません、割り込んでしまいました。
でもちょうど似た内容なので参考になります。
失礼します。

472 :470:2005/09/26(月) 14:05:53
>>469
スマン。
自分の尊厳に関わることを言われたので縁を切りたい。
だから修復しようとせず、関わらないでくれって頼むのは?

473 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:08:41
>>469
旅行で何があったか言うのもアリだと思うけどな。

474 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:11:55
我が家限定のことかも試練が。
今後嫁がどんなに気遣っても両親が心から感謝することは無いと思う。
もうお前にそれだけ吐き出してしまったのだから、これから先は取り繕うことを
しなくなるんじゃないかな。むしろ、今後も嫁の悪口を言われ続けると思う。

俺は自分の親は常識的な人間だと思っていたが、両親が初めて人をののしったり
こき下ろしたりしたのが俺の嫁に対してだった。
長いから全部は書かないが、俺が息子ではなく、嫁の夫になった、もしくは
なってしまったと思ったときからそれが始まったと思う。
嫁さんにはある程度の事を話しておくことをすすめる。
自分の知らない所で丸腰で悪意ある人間と接してほしくなかったから俺はそうした。

475 :469:2005/09/26(月) 14:12:27
そうです。チラ裏に書いたものです。

>>472
なんだか、それだと「俺と親」の確執に「祖父母と孫」を巻き込むという感じで
嫁が納得しないような気がして。

>>473
アリですか・・・
嫁、かわいそうだ。
あんなに一生懸命だったのに。
ずっと気を遣ってくれたのに。
でも、そんな相手じゃないと言うのも方法かもしれない。

476 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:14:24
>>469
旅行前までは嫁にとってそれほど悪い姑じゃなかったのなら
今回のことは許したらどうだろうか。
92才というと来年はないかもしれない。
母親も一人の子どもに戻ってしまってある種の錯乱状態に
なってしまった可能性もある。
もちろん、嫁を責める言葉を言うより嫁を労う言葉が出るほうがいい。
でも、人間は完全じゃない。
心の底から残念だと思ったときに、つい悪魔になることもある。

469の母親が嫁に直接不満をぶつけていないという前提だが。

477 :469:2005/09/26(月) 14:15:37
>>474
>自分の知らない所で丸腰で悪意ある人間と接してほしくなかったから俺はそうした

この言葉に殴られた気持ちになった。
その通りだな。
本当のことを言ったら嫁はかわいそうだが、
言わないともっとかわいそうなんだな。

話してみようと思う。
俺が今落ち着いた気持ちじゃないから、今すぐは無理だけど。
明日中には話す。

・・・嫁、泣くかもな。俺も涙でそうだ。

478 :469:2005/09/26(月) 14:20:04
>>476
今までは嫁の前ではふつうだった。
俺が居ても居なくても同じだったと思う。
子供が生まれた時も里帰りしていたが
退院して一週間後に1度だけ、1時間だけ顔を出して
くれぐれも無理しちゃいけないと言っていた。

嫁はそのときのことを今でも言う。
私のお姑さんはいい人で良かったと。

今回一度だけ、何か間違ったんだろうか。
俺しか聞いていないこの一度だけというなら
俺は許せる。嫁には言わない。

これをきっかけに変わってしまったら改めて言えばいいのだろうか。
・・・難しいな。

479 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:20:15
>>476
悪口を言える神経の年寄りは、
一度許すとずるずる甘えてさらに辛辣になるぞ。
息子が嫁の悪口を言うことを許可した、と変換する。
その前に息子がどれだけ怒っていてもそう変換するんだよ。

うちの祖母がそうだ。そして、嫁の祖母も同じ。
それぞれ、家族から放置されている。
相手にしてもらえない老後ってのは哀れだが
誰も毒を進んで浴びたくないから放置。

480 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:21:47
>477
時間があるなら、このスレやこれまでのすれ(25個はさすがに多いが)を
読んでみてはどうか。皆悩みながら家族を築いてきているよ。

前スレ403の報告あたりは、試行錯誤と実際に行動した結果が出ていると思う。
ついでに192の続報として、母親とのメールによる連絡は通常どおりに戻った、
とだけ報告させてくれい。あと嫁さんは元気だよ。

481 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:23:41
>>478
母親を拒絶するだけじゃなくて一度話してみたら?
今回の旅行前に嫁がどれだけやってくれたか。
高齢の祖母をどう思っているか。
年老いた母親を持つ478母親をどう思うか。
そして、旅行で嫁への悪口を聞いてどう思ったか。

責めたりしないで、のんびり話し
母親の言うことも聞いて
それでも「私は正しい」という姿勢ならそのときに考えてみる。

482 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:25:50
嫁に軽く警告しておくってのはどだ?

今回の旅行で孫に会えなくてぶつくさ言い続けてウザかった。
しばらくの間おまえにも嫌味言うかもしれん。
年寄りはひがみっぽいから、
孫が見られなかったのを嫁のせいだと思いたがってた。
歳取って我慢きかなくなったから、
一応怒っておいたがおまえにも不快なことを言うかもしれん。
だからしばらく連絡するな。放置しとけ。
ほとぼりが冷めたらまた写真送ってやりゃいいから。

みたいなことをかる〜く言っておいて、自然に距離を置かせると。
その間におまいさんは親との調整だ。

483 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:26:28
>>476
92歳のおばーちゃんは469両親に同調していたのかな?
それによって対応が違ってきそうだ。
まぁ、ふんふん頷いていたとしても、92歳だと、”孫嫁”をきちんと認識しているかどうかもあやしいが。
(469おばーちゃんを悪く言うつもりはない。うちの90歳じーちゃんが、俺も嫁も誰だかわかってない状況なんで)

469嫁さんが、469両親のみならずおばーちゃんにも気遣いをするタイプの人だったら、おばーちゃんへの志は
いただいておくというのもありだと思う。


484 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:27:14
>>469
466だけどゴメン、469の事をチラシの裏で見て、
ここで意見を聞いて469の参考にならないかと勝手に書き込んだ。
マジ気を使わせてスマンカッタorz

かける言葉もないが、469の気遣いなら
嫁のショックも少しは和らぐと思う、辛いだろうが負けるな。

485 :469:2005/09/26(月) 14:27:26
みんなありがとう。
もうちょっとだけ考えてみるよ。
嫁さんにもそれとなく聞いてみる・・・かな。
俺あんまり口がうまくないとのと、嫁が鋭いのとで
何かあったの? と言われそうだが・・・
そのときは友達の話ということにしようかな。

なんで変わってしまうんだろうな、とくに女親は。
いろいろショックだが、そんな場合じゃないよな。

486 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:29:54
連投スマソ483です。

書いてる間に>478のレスがあった。
これまで普通、むしろ気遣いのできるタイプのおふくろさんだったんだな。

・・・だとすると、痴呆の始まりの可能性もあるぞ。
おどかすつもりはないが、ピック症でぐぐってみてくれ。

487 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:30:45
何故今回急に?だが

「孫チャンと旅行だワーイワイ♪」で元はばーちゃん孝行が目的なのを
すっかり忘れて舞い上がってた69の両親。
そこへ突然孫チャン風邪で欠場。
近所にもさんざん孫との旅行自慢をした後だし、期待もでかかった為に
落胆を通り越して八つ当たり状態になったのでは?
孫チャンの体調管理は嫁子の仕事→嫁子の失態 と脳内変換が起こって
嫁さんが落胆と怒りのはけ口に。
息子は嫁子の味方をするので怒りは更にヒーアップで引っ込みがつかなくなった。
てカンジだとすると、冷静になったら自分達が悪かったと反省するかもな。

488 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:33:52
>>476
孫に会えなくて錯乱してわけわからんことを言ったのが92歳のばーちゃんなら、
>>469はこんなに悩んでないと思われ。
ババは来年ないかもしれんが、>>469親はまだまだ時間がある。

489 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:34:17
>>481
そうだな、もう一度、じっくり母親と話してみるといいかもな。
嫁に話すかどうかはその話し合いの結果次第っつーことで。
母親との話し合いが済むまでは、嫁を合わせないようにした方が
いいかもしれん(目を放した隙に嫁を攻撃されないように)。

490 :476:2005/09/26(月) 14:36:58
>>488
書き方が悪かったスマソ

92になる自分の母親を前に「これが最後の旅行なんだ」と思った
469の母親が、感傷やらなにやらで頭がぐちゃぐちゃになり
嫁の悪口大爆発になったのかもしれない、ということです。

491 :469:2005/09/26(月) 14:37:58
俺ってレス遅いのなonz
>>481
母親は俺に弱いところがある。
嫁の努力を俺の努力にすり替えて考えることもたまにあるんだ。
なんか、こじれたりしないかな。
俺、口があまりうまくないし、母親は口が回るし・・・
途中で俺が話にならなくて切れそうだよ。

>>482
いいかもしれないな。
自然に、か。

>>483
ババは同調はしていない。
そんなこと言うもんじゃない、とか言ってたよ。
嫁はババにも気を遣う。
俺実家が漁業していたので、小さい頃はババに預けられていた。
それを知っているのでよくしてくれる。

>>466
こちらこそありがとう。
がんばるよ。

492 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:41:02
>>490
混乱した上での怒りの矛先が嫁なのが問題なんだよなぁ。
何かしか腹に持っている証拠だからな。
許すにしても、母親との話し合いは必要だろう。

493 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:43:25
>>491
> 嫁の努力を俺の努力にすり替えて考えることもたまにあるんだ。

本当は子どもの配偶者に一番気を使うのがベストだけど
なかなかそうはいかず「親バカ」になるのは仕方ない面もあると思う。
469の嫁は賢くて優しい人間みたいだから、それくらいはわかってるよ、きっと。

問題は母親だよな。
例え話をしてみたらどうだ?
469に姉妹がいるなら姉妹が嫁の立場だったら、と。
いないなら母親が嫁の立場だったら、どう思うか?と

494 :469:2005/09/26(月) 14:45:12
>>486
痴呆か。
ちょっと勉強してみる。
今までもたまにだが嫁の話はまったく聞いてなかった時もあった。
(電話番号が変わった時に嫁が電話とメールで知らせたのに
後になって俺の携帯に新しい番号教えて、ときた)

>>487
田舎だからそういうのもあるかもしれない。
嫁が渡している写真をいつも持ち歩いていて
近所に自慢したりしているらしいから。


>>489
そうだよな。
俺が一番良いのは
以前のように気遣ってくれる嫁に感謝する母親なのだが。
もちろん嫁が負担にならない気遣いで、
今までのように嫁を尊重してくれる母親だが。
それがかなわない時は自分の親と関わらないようにするよ。

495 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:45:51
>俺、口があまりうまくないし、母親は口が回るし・・・
>途中で俺が話にならなくて切れそうだよ。

話し始める前に母親によく説明したらどうだ?
これは本当に大事な話だ、反論せずに最期まで話させてくれ、
ってな感じで。
で、嫁がいかに今回の旅行で尽力してくれたか、
それなのに全然理解しない母親をどう思ったか、を切々と話す。

496 :469:2005/09/26(月) 14:46:01
すまない、嫁と子が起きてきた。
これで落ちるが本当にありがとう。

497 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:47:05
>>492
怒りの矛先にするには、他人が一番都合がいいからなぁ

498 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:47:10
>>496
頑張れよ〜。

499 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 14:52:13
いい大人になった息子にまで、母親は所有意識があるみたいだからな。
息子を叱責するのは自分の過ちを認める事、
息子をほめるのは自分の頑張りや人格をを認める事、
になるようだ、おかしな話だ。

嫁は格好の「悪い所だけ押し付けられる他人NO.1で、息子を奪った敵」
になる部分がどうしても有るんだろうと思う。

500 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 15:32:49
実体験から想像するに、
ちょっと嫌味言ってみた→息子が嫁の肩持った→息子を嫁に取られた意識大爆発→嫁攻撃
なんだと思うけどな。

501 :500:2005/09/26(月) 15:34:11
ゴメン40分も前の499と被らせてしまった。
リロードしろよ俺・・・orz


502 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 16:58:33
>>501
考察と実例という事で、かぶってるようには見えないが。
気にするなよ、あと500おめ!

503 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:13:31
そんなこと言うもんじゃない、と言ってたばあちゃんもちょっと可哀相ではあるな。
自分はまともなのに娘のせいで。

504 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:19:40
だよな。
孫と嫁のためにお土産でも選んで
後日改めてばあちゃん交えて旅行の写真でも見ながらメシ食えば
みんな幸せなのにさ。

505 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:29:38
嫁さんとばあちゃんの為にも、>>469の母親が
改心してくれるといいがなぁ。
母親さえちゃんと理解してくれれば、仲がいいまま行けるのにな。

506 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:36:59
>子供にわざと風邪を引かせ・・・

自分たちの思い通りにことが運ばなかったからとはいえ
相当根性がねじ曲がったやつのセリフだと思うが<469母親>

507 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:40:45
>>469
もう見てないかもしれないが。

あんまり母親を追い詰めるな。
母親も歳を取って多少頭が固くなったり物分りが悪くなってきたんだ。
お前の大事な家族じゃないか。一回くらいの過ちなら許してやれよ。

嫁に直接言ったり、「嫁に言っておけ」と言ったりするなら、厳しくたしなめないと
いかんと思うが、なにがなんでも事を荒立てるのはよくないと思うぞ。

508 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:45:32
>>507
ドウイ
年寄りは本当に思いもかけず意地が悪くなることがある。
俺の祖母も60代以降色々あったもんなぁ

509 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:49:50
しかし、最初に〆ておかなかったために
許してもらえたと思った母親が暴走、ということにもなるんじゃないのか?
考えすぎなら、それでいいんだけど。その母親の性格にもよるしな。
とにかく「嫁はわざと行かなかったわけではない」ということを
理解させるのは大事だと思う。

510 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:52:05
すでに理解していて、ワケワカメなことを口走った自分を
恥じているかもしれない
普段いい姑だったなら、あまり先走らないほうがいいと思う

511 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:52:18
追い詰める、というより話し合いが必要なんだよ。
禍根を残すと、後に取り返しが付かない事態を招く恐れがあるから。

512 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 19:56:03
しっかし、子供にわざと風邪を引かせたなんて言葉を
よく思いつくもんだなぁ。ちょっと更年期で不安定なのかな?
女こわすぎ

513 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:03:11
俺も似たようなことがあった
年末に子どもが水疱瘡になって実家には行けなかったら
母親が「まったく、年末に水疱瘡なんて○子(嫁)さんは
何を考えてるんだか」と電話で言ったから
「隣の席の子が水疱瘡だったのに、なんで嫁のせいなんだよ」
と言ったけど「せっかく布団も干したのに」とかブツブツ…

でも、嫁には「看病するほうも大変よね。あなたも身体に気をつけて」
とか常識的なことを言うんだよな。

514 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:07:29
女がわけわからんことで泣いたり怒ったりするのなんて、いまさらだろう。
母親だって普通の女なんだよ。嫁がキレたりするように、母親だって
家族しかいないところでキレることくらいあるって。

515 :513:2005/09/26(月) 20:08:58
>>514
鱗が落ちまくりだよ
母親を特別視していたな、俺
親離れできていない証拠かもしれないorz

516 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:10:27
>513
まあ、言う内容が夫婦逆じゃないだけマシじゃないか。俺んとこなんか、俺には「看病たいへんね」的な
ことをいい、嫁には「まったく、年末に」的なことを言って、もう修正不可能な状態だ。

517 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:11:02
>わけわからんことで泣いたり怒ったりする

結婚して5年目だけど、うちの嫁、これはまだないなあ。
年取ると出てくるんだろうか。

518 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:13:36
妊娠出産前後にもあるぞ>泣く・怒る
ホルモンバランスが崩れるらしい

519 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:14:31
>>516
そういう時は、母親にきちんと言わないといかんだろうな。
息子である俺に愚痴るなら、多少は聞き流そうと俺は思うが。

520 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:14:45
でも、それで嫁に何か言うのは八つ当たりだよな。
更年期だろうが老化だろうが。

521 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 20:57:36
ババと469両親の間では
頻繁に嫁の悪口を言っているのかもしれないな

522 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:00:29
>>521
それは妄想だろう。

523 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:00:53
「わざと子供に風邪を引かせる」って発想はすごいが、
それってつまり「そうまでして嫁は自分に会いたくないのか」
と思いついたってことだよな。
「もしかして嫌われてる?何かした?(´・ω・`)」
って方向に発想がいかない辺りが怖い。
それとも、そういう方向にばかり考えちゃう俺がヘタレ?

524 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:01:13
それでガス抜きしてるなら問題はないよ。
「表裏ないから」「腹に何もないから」と言いつつ
本人の前で悪口言うのが一番手に負えない。

525 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:02:47
>>523
そこまで思っているわけじゃなくて
とにかく口から憎悪や苛立ちが吹き出てくるだけだと思う

526 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:06:08
>>525
その吹き出方が怖いんじゃないのか?

527 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:07:07
>>526
吹き出方は>>514てことで

528 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:09:59
嫁の悪口を息子に言うって事は、息子は嫁側の陣地ではなく、
自分らの陣地に属してると確信してるって事だな。

529 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:12:27
いや、友人や彼女に約束ドタキャンされて、
風邪だって言われればまあ心配するだろ?
例えそれが仮病だと分かっても、怒るより先に
「そんなに俺と会うの嫌だったのか(´・ω・`)」
って考えちゃうタイプなんだよ俺……orz

530 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:12:43
>>528
おばあちゃんと読んだほうがいい年齢の母親の言うことを
あまり神経質に捉えないほうがいいと思うぞ
女は物心付く前から結構恐いことを言う生き物だからさ

…と叔母数人、姉妹、娘2人がいる俺がつぶやいてみる

531 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:14:34
>>529
真面目なんだな
世の中には不真面目な人間も多いからあんまり
考えすぎないほうがいいよ。健康のためにも。
でも、俺はそういう真面目な人間が好きだけどさ。

532 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 21:14:58
いずれにしても、嫁に直接向かないうちに対策しておくがよかろうかと。
息子や夫に愚痴愚痴言ってる間に何とかしないと
逃げられか絶縁かしかねないぞー。

や、でも、年寄りの愚痴愚痴はマジたまらん。
俺がおとなしい人間に見えるせいか、
嫁実家に行くと必ず嫁の祖母につかまって、
1時間は愚痴の嵐を受ける。
嫁(孫)には言わないんだ。完膚無きまでに怒られるから。
これまたうまく嫁がいない隙をついて俺に愚痴るんだよなぁ……
それが哀れでついついつきあってしまう俺がへたれなんだが。

けどまぁ、悪い人じゃない祖母だから耐えられる。
俺の祖母は毒婆だったから、実祖母に比べるとはるかにマシだと思うし。
ただ、ああいうことを俺の親から嫁にされたらと思うと、
自分の親は何とか抑えようと気合いが入るよ。

533 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 23:24:41
>>530
いや、これはちょっと気を付けた方がいいと思う。
女は悪意のある相手以外には無茶苦茶な悪口は言わない。
悪意のない場合は、目の前でヒスる。
陰で言う冷静さのある469母は、間違いなく嫁が嫌いだ。
と、姉と妹にはさまれて育った俺が言って見る。

534 :469:2005/09/26(月) 23:39:48
昼間はありがとう。
なんとか収束したようでお知らせに来ました。
まとめてみたらちょっと長くなりそうだが良いだろうか。

535 :469:2005/09/26(月) 23:41:46
良いだろうか、と聞きつつ書いてしまいます。

夕方母親から電話が来た。
内容は要約して箇条書きにしてみる。(文才なくてすまん)
・とんでもないことを言って申し訳なかった。
・心にも思っていなかったことを言ってしまった。
・ばあちゃん孝行の旅行だったのをすっかり忘れて
 孫との旅行ということを楽しみにしすぎて残念で残念でひどいことを言ってしまった。
・身内だけの集まりになったので気が大きくなってしまった。
・子供なんてしょっちゅう風邪ひいているのは当然知っている。○○さんのせいであるはずがない。
・帰ってきてから(今日の午前中旅先から帰ってきたので)ばあちゃんととうさんに怒られた。
・○○さんは許してはくれないだろうか。

というような内容だった。
続きます。


536 :469:2005/09/26(月) 23:42:56
とりあえず俺はここで聞いたことをかなり参考にして、
まずはちょっと聞いてくれ、と。
・嫁は本当に一生懸命旅行の準備をしてくれたこと。
・一緒に行って写真をたくさん撮ろうとしていたのにそれができなくて
 申し訳なく思っていると言っていたこと。
 (俺が車椅子係だったので何枚かしか写真撮れなかった)
・嫁は母親のことを良い姑だと思っていること。
・嫁は母親が言ったことは知らないと言うこと。
・これから以前のように嫁に接して、二度と落ち度のない嫁を悪く言わないなら
 自分も絶対にこのことは嫁に言わないこと。

続きます。

537 :469:2005/09/26(月) 23:43:57
母親から俺の携帯に電話が来たので
つい慌てて別室に移動してドアを閉めてしまったので
嫁に不審がられたonz

どうしようかと思ったが俺はたぶんうまく取り繕えないので
「嫁と子がこれなかったのが残念なあまり愚痴のようなものを言ってしまって
変なこと言ってごめん」という電話が母親から来た
ということにした。たぶん、信じてもらえてるはず。
案の定嫁は「じゃあ、紅葉真っ盛りの頃にまた旅行しようか、
泊まりが無理ならドライブでも」と言ってくれたよ。

とりあえず今回のことはなかったことにしようと思う。
母親も近所で嫁姑でもめて孫と疎遠になってしまった人を知っている。
だから自分はいい姑でありたいとは思っていたみたいだ。
そんな母親であるかぎり、嫁も母親によくしてくれて
母親は近所でうらやましがられているそうだ。
どうか、このままが続きますように。

このスレのおかげで助かった。
本当にありがとう。
ここに来なければ嫁に言ってしまったかもしれないし
話の段取りもうまくできなかったかもしれない。
このスレは優しいスレですね。

538 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 23:50:41
>>469
よかったじゃん。

まあお袋さんもいろいろ葛藤があるのかもしらんが
いい姑になろう、いい姑でいようって気があるかぎり
おまいさんたち家族もちゃんと目を離さないでやれば
最後まで建前を貫ききれるんじゃまいか。
心ん中で何を思ってようと、いい姑としてふるまいきれれば
それでいいじゃん、と思うんだ。漏れは。

539 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 23:52:48
>>469
心配していたよ。良かったなー!!
俺は>>533も書いたんだが、変に勘ぐって悪かった。
俺の叔母がそうだった(姉妹じゃない)のを合わせて、防御の意味も兼ねていたんだが、
そんな人格者な親と俺の馬鹿叔母を重ねてしまった事を心底お詫びする。
本当に良かった。それなら心配ないな。

いい母親、父親、祖母、嫁だな。お幸せに!

540 :素敵な旦那様:2005/09/26(月) 23:55:27
>>469
良かったな!

これは蛇足かもしれんが、お袋さん更年期の可能性はないか?
もしそうなら相当感情が動いて辛いはずだから、
病院を勧めるのもいいかもな。

541 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 00:00:52
>・身内だけの集まりになったので気が大きくなってしまった。

この言葉を自分で探し出したお前さんのお袋さんはたいしたもんだと思う。
俺も目からウロコだ。そうか、俺の母親は無自覚にこれをやっていたんだな。
今までの違和感がしっくりきた。

お袋さん、今回はやっちまったかもしれんが、きっと大丈夫だろう。
お互いに思いやっていられれば、いい関係が続くよ。
うちの母親はダメだがな…。

542 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 00:03:18
優しい姑と優しい旦那と優しい嫁だから、スレも優しくなるんだろう。

543 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 00:10:00
なんつーか、人間関係ってのは本当に思いやりでもっているもんなんだなぁ。
当たり前のことのはずなんだが、参考になった。

544 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 00:14:47
>>535
おばあちゃんと親父がまともな人間でよかったな
お袋さんの尻馬にのっかって、嫁の悪口を言うような身内じゃなくて。
平和が戻ってよかった・・

545 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 00:20:39
解決して良かった
人は己を映す鏡っていうもんな
俺も見習おう

546 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:35:43 ID:0
384だけど、先週は愚痴ったきりですまなかった。
一応の目処がついたみたいなので、もう少し聞いてもらっていいか?

もうね、俺のお袋と弟、俺が進学で家を出てから変わっちまってたよ。
弟嫁がどれほど苦労してたのかと思うと申し訳無くなる。
結論だけ言うと、弟嫁は離婚を決断し、別居になった。
実家には結婚を反対されたし、兄嫁がいるので帰りにくいという事で、
今日から取り敢えず、俺の家の近くにマンスリーの部屋を借りて、匿ってる。
近所の数少ないホテルより目立たないし、人数の増減が出来るから。

弟嫁は経済的にも精神的にもDVを受けていたようだ。
弟は一年前から勤めを首になって、それまでの貯金を全部スロットに使い、
生活費の為に弟嫁は、自分の結婚前の貯金を食い潰してた。
パートに出たはいいが、お袋が近所に恥ずかしいと言って、
止めさせてしまった上に、ひどく説教したらしい。

弟嫁が胃を悪くしても鬱気味になっても、病院に行くと人聞きが悪いからと、
行かせないでいた。これに付いては、正月に顔を見に行った時に、
弟嫁が幾分痩せたのを見て、「ダイエット成功?」と
的外れの発言をした俺も猛省しないといけない、気づけよ俺。

547 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:38:45 ID:0
で、あの後なんだが、弟嫁が俺の嫁と一緒に荷造りしてたら、
締め出していた弟が、ベランダの窓を割って(1F)押し込んできたそうだ。
で、嫁を張り飛ばして、弟嫁を殴り倒して、生意気だとか色々罵倒し始めて、
嫁の弟に取り押さえられて、警察と救急車を呼ぶ騒ぎになった。
弟嫁は打撲と切り傷、俺の嫁は頭部打撲で昏倒して、念のため一晩入院した。
嫁の弟に一緒に行って貰ったのが今となっては正解だった。

俺はその騒ぎの時に弟の部屋に着いたんだが、
弟はそのまま一晩警察署預かり、俺は嫁に付き添い。
弟嫁は自分の部屋で休ませて、嫁弟が念のために、
弟の部屋の駐車場で仮眠。日曜は皆で荷造りして夕方皆で話し合いした。

弟もお袋も、出て行くなんて許さないといったけど、
色々されて我慢の限界だし、暴力を受けた事で、警察に被害届も出したし、
調停でも裁判でも辞さないという弟嫁の意思で、こっちに避難させる事になった。
俺の説教なんて、屁の突っ張りにもならなかったよ情けない。

俺の家に置いといたら、休まらないし危険だから、それは昨夜限りにして部屋を借りた。
思いつめて・・・とかは無さそうだけど、保険証だけは持ち出して、俺の嫁が付き添って
病院にも行ったし、今夜も気遣って泊まってくれてる。
俺の仕事だと思ったが、相手が女なので嫁と嫁母、嫁妹が何くれと無く世話してくれてるので、
甘えさせてもらう事にしたよ、嫁実家がおれの実家みたいでなくて本当に感謝してるよ。

548 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:46:16 ID:0
弟嫁実家にも概略は連絡した、弟嫁の両親も明日には来てくれるそうだから、
きちんと次第を話して詫びて、、今後の相談をする予定だ。
弟嫁実家は距離も有るし、かなりの遠方なので、今後の手続き他のためにも、
今の部屋にしばらくいることになるかもしれない。

とにかく弟やお袋からは守らないとと思ってる。
嫁と相談して、金銭的なことは一切、俺が受け持つ事にした。
「この件がすんだら気合入れて働けー」だそうだ、ありがとう嫁。

お袋なぞは、弟嫁の荷物を漁ろうとしたし、金は置いて行けと喚いた。
自分の身内が基地外だというのは、殊の外切ないが、
この事態に比べれば些細な感傷だと思うし。
嫁と嫁実家にはお礼も勿論だが、一生の恩が出来た、感謝してる。

吐き出したらなんかすっきりした、こんな気持ちの良くない話を
長文で書きなぐってすまなかった。
見て気分悪くなった人がいたらごめん。

549 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:51:54 ID:0
>>548
いや、大丈夫。
お前頑張ったよ。

550 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:52:03 ID:0
乙しか言えん。
ありきたりだが、おまい自身も休んでくれよ。

551 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:53:03 ID:0
……壮絶すぎる。
とにかく乙。ひたすら乙。

被害届を出したとのことだし、
今後の弟嫁さんの身柄の安全を考えて
弟の所業はきっちり犯罪として立件してやってくれ。
弟嫁さんの通帳その他は持ち出したか?
いいたくないが、私物をあさるような婆だ、残していたら消える。

いい嫁さん&義家族だな。
頑張って働いてくれw

552 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:58:00 ID:0
実弟と実母がドキュンで辛いな…。

弟嫁さんを守るために
頑張ってる384&384嫁さんGJ

553 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 21:58:27 ID:0
>弟嫁は、自分の結婚前の貯金を食い潰してた。

弟嫁カワイソス(´・ω・`)
なんとか取り戻せるよう協力したってくれ。

554 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:02:16 ID:0
>384
おつかれさん。今は気が張ってるからいいけど
後で疲れが出ないように祈ってるよ。

兄が進学や就職で家をでて、弟が溺愛され
弟・母ともに変わっていくって、やっぱりありがちなのかな。
おれも進学で家をでて、実家とは違う府県で就職したけど
しばらくぶりに会ったら、弟はすごい我侭な人間になってたので
驚いたことがあったけども。

555 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:02:42 ID:0
384嫁さんも、384DQN弟の被害受けて入院か…。


556 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:06:45 ID:0
384だが、愚痴に励ましくれてありがとう。
弟嫁の貯金の返還に付いても何もかも、俺の説得では無理だったので、
専門家を探すために、知り合い全部にまずは当たってみるつもりだ。

離婚に関して、調停とか裁判とかの知識が無いもんだから、
今からホームベーカリーの仕込みして、風呂に入ったら調べようと思う。
明日の朝パンが焼けたら、それをプリントアウトして弟嫁に届ける予定だ。
嫁がパン好きなんだよw

長々すまなかった、これで落ちる、ありがとうがんばるよ。

557 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:11:43 ID:0
弟嫁の結婚前の貯金は弟嫁個人の財産。
無断で弟や母親が手を出したら犯罪だから、使い込みしたらそれも立件な。



558 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:15:06 ID:0
気になってたよ、乙。
無責任にガンガレと言ってはいかんのかもしれんが、頑張ってくれ384。

559 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:19:18 ID:0
いや進行形で頑張ってるし。
夫が無職でスロット三昧なのに
孫作れ、今夜はこれ食って励めと言われたのが
とどめになったのか…

560 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:20:02 ID:0
どうでもいいけどID出るようになったの?

561 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:29:54 ID:0
ほぼ全板で導入だってよ。

携帯:O (大文字のオー)、
公式p2( http://p2.2ch.net/ ); P、
AIR-EDGE PHONEセンター: o (小文字のオー)、
それ以外:0 (ゼロ)

562 :素敵な旦那様:2005/09/27(火) 22:49:15
>>384
ttp://www1.c3-net.ne.jp/tairajim/rikon-top.html

良かったら参考にしてくれ。
行政書士のサイトだが、調停・裁判について分かりやすいと思う。
大変だろうが、体に気を付けてがんばれよ。

563 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 10:55:24
>>384
お前からも嫁さんが暴力を振るわれた件に付いて立件した方が良いと思う。
問題行動のどれか一つでもなあなあで済ませたら、弟と母親は自分の問題を理解したり反省したりする機会を失うだろうから。

>明日の朝パンが焼けたら、それをプリントアウトして弟嫁に届ける予定だ。
パンをプリントアウトするのか、それともパンにプリントするのかと一瞬悩んだ腹減り小僧な俺ガイル。

564 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 12:33:01
>>563
ごめん、俺も「パンが焼けたらプリントアウト」???だと思った・・・。

565 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 12:42:17
キャラクターの顔が焼けるトースターかw

566 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 12:43:33
>離婚に関して、調停とか裁判とかの知識
を調べて、それをプリントアウトだと思うが。

567 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 12:44:53
おや、スマン。みんなわかってるんだなorz

568 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 12:45:19
そんなマジレスせんでもw
わかってて、みんな遊んでるんだから。

569 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 13:17:59
>>565
あれは白いところが多いのでトーストを食っている気がしない

570 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 17:33:16
>>565
違う、あれは
「キャラクターの顔が焼けずに残る」トースターだw

571 :素敵な旦那様:2005/09/28(水) 18:32:44
>>570
そうとも限らん
http://dora-world.com/dondon_pr/art/cut_goods.html
http://www.curio-city.com/L2608/202102.html
http://store.yahoo.co.jp/aiko/a4afa4dea4.html


572 :素敵な旦那様:2005/09/29(木) 10:22:22
>>384大丈夫だろうか?

弟さんとお袋さん、もうこの二人は
接触させない方がいいんだろうな 難しいが

又は、弟嫁の件が落ち着いたら384はこの二人と
絶縁した方が良いとオモタ

モニターごしにだが、384頑張れよ

573 :素敵な旦那様:2005/09/29(木) 14:57:15
>>384とその弟がどんな風に育ってこれだけの違いが出たのか知りたいものだ。

574 :素敵な旦那様:2005/09/29(木) 15:23:22
>>573
>俺が家を出てから、弟をヘタレになるほど甘やかしたみたいだし

よっぽど甘やかしたんじゃねー?

575 :素敵な旦那様:2005/10/01(土) 10:39:56
なんだ この閑古鳥が鳴いた状態は?

ここの住人は寺と踊るで留守か?

576 :素敵な旦那様:2005/10/01(土) 10:52:51
相談者もいないのに、どうやってスレを進めろと?
雑談は荒れの元。

577 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 08:37:00
>>576
もともと相談スレじゃねーだろ

578 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 16:43:25
うちの母親の
「嫁と2人でおでかけしたいわ」って口癖をどうにかしてくれ。

579 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 16:55:57
578は同居か?
嫁子は俺と出掛けるのだ。かーさんは留守番なのだ。
と出掛けてしまえ。あるいは、
たまには家で夫婦水不入でゆっくりしたいのだ。かーさんはとーさん所にいけばいーのだ。(父の部屋or墓)
と言ってみる。のだ。

580 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 17:01:20
嫁は俺が独り占めしたいから断る でいいじゃん

581 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 17:04:56
まずはばーちゃんと二人でおでかけ汁、
というのはばーちゃん健在でないと無理か。
年も趣味も近い友達と池、とか。
友達いなかったら無理か。

582 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 18:45:29
>579
そーれーでーいいのだー。
そーれーでーいいのだー。

583 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 19:30:52
♪ボンボン バカボン バカ ボンボン

584 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 19:44:26
へーんーたーい一家だ〜♪

585 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 20:08:32
ばーか   ボンボンッ♪

586 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 20:56:33
よく考えると「変態一家」ってすげーよな。
俺は昔から、バカボンママがバカボンパパを選んだ理由が知りたくてたまらん。

587 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 20:59:09
夜が凄いとか

588 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:01:24
なんか、パパとママの出会いの回があったような
非常に曖昧な記憶が…

589 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:20:10
>>587
その想像だけはしたくなかった…

590 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:21:03
水をさして悪いが、歌詞は「天才一家」だ。
そしてママがパパを選んだ理由がわからないのには同意ノシ

591 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:49:21
なんでこんな男にこんな出来た嫁が、というパターンなのかw
天才バカボンはちゃんとした設定やストーリーを知らないんだが
実はすごい遺産持ちだったりする?
ってか嫁姑問題はなさそうじゃん('A`)

592 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:52:10



         ま  ん  が  で  す  か  ら



 

593 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:55:01
バカボンパパは超天才だったんだよ。
ある日馬に蹴られて頭のネジ(機械?)が飛び出し・・・

594 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:56:03
水槽の中にいたママに、パパが一目惚れ。
ある日、蒲焼きにされそうになったママを間一髪でパパが助け出したのがきっかけになり
結婚し、子供を授かった。

595 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:57:32
旧作アニメではバカボンパパは庭師(植木屋だったか)だったが
元祖天才バカボンでは無職だったような…
でもママも働いている様子はなかったし、
いったいどうやって生計を立てていたんだろう?

596 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 21:58:24
>>594
ママウナギイヌかwww


597 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 22:00:13
画期的な植木鋏を発明して特許料で生活とか

598 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 22:35:22
>>588
ノシ 確かこういう話だったとオモ。

昔パパは庭師じゃなくて、違う職業についてた。
ママとパパが知り合ったのもその頃で、
パパは仕事ぶりは真面目なんだが、独創的な部分がある為長続きしなかった。
でもへこたれずにいろんな職を点々とし、
最終的に庭師で成功する事になった。
ママはそんなパパを見て、へこたれずに頑張る姿に感動して結婚したと二人の子供に話す、
そういう回だったと記憶している。

599 :598:2005/10/02(日) 22:36:58
×点々
○転々 だよ俺…

600 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 22:37:22
>>593
頭部に衝撃を受けたショックで
頭の中から小学館マークが飛び出して
以後バカになった超天才もいたような
>赤塚マンガ

601 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 22:54:38
パパはバカ田大学の学生で
ママは女学校の生徒っていう絵をみた気がするんだが、
話が思い出せない。おでこの広いめがね女がママと同級生で。

>>593
ネジは川に流されたんだよな


602 :素敵な旦那様:2005/10/02(日) 23:07:20
ttp://www.koredeiinoda.net/bakabon_top.html

こんなサイトあるよ。赤塚不二夫公認らしいw

603 :578:2005/10/02(日) 23:45:26
別居です。
男兄弟しかいないんで「娘とでかけるのが夢だったの」とか。
今の所「娘じゃない、俺の嫁」で止めてるが。

604 :578:2005/10/02(日) 23:46:09
バカボン話の途中か、失礼。

605 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 00:00:27
>>603
それでいいんじゃないか?

606 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 04:07:32
>>603 ♪それで いーのだ  ってしつこいかw
マジレス。別居なら母親の愚痴や"口癖"は 603 が聞け!
嫁が嫌がってるとか嫁に言うなとかは禁句。
自分が(603が)嫌だ!(嫁を連れていかれるのが) を通せ。
直接交渉させるな。あるいは嫁が答える前に だ め だ ! と言え。

607 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 08:16:11
>>603
カルチャーセンターでもボランティアでもバイト先でもなんでもいいから
自分で気の合う若い友人を作るといいよ、と言っておけ。
嫁には「母親は娘と出かけたい夢で頭がいっぱいだけど
無視していいから。俺もお前の親には息子のようには付き合えないしね。」と
言っておく。


608 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 12:24:55
一度くらいで引っ込んでくれる親ならいいとオモ。
うちの嫁姑は良好で、一度二人で出かけてたが、普段は俺をせっついて
俺の実家に月一で顔を出す嫁が、そのときは、がっくり疲れたらしい。
俺がいるのといないのとじゃ、気疲れの程度がまるで違ったらしい。
以後、「二人だけでおでかけ」はない。
母親も、自分の友達付き合いが忙しいので、普段接触はほとんどない。

609 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 12:25:44
>>586
亀でマジレス
「天才一家」だろうが!

610 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 12:36:09
>609
>590

611 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 13:05:04
>>608
キジョ臭さがプンプンだぜ。


612 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 13:07:42
へ?どこあたりがキジョくさ?>>608じゃないけど、教えてくれ。

613 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 13:48:02
>>612
「オイラの母ちゃんが気疲れさせるような女なわけないだろ!」

614 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 13:53:28
>>613
ここにいる男が皆お前のようなバカというわけではない、と一言言っておく。

615 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 15:36:36
>>613
素で意味がわからんのだが・・・

616 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 16:53:35
>>614>>615
>>613>>611が「なぜ>>608をキジョ臭いと思った」のか代弁してみただけなのだが。
だからカギ括弧つけたのにorz

617 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 18:14:52
カギ括弧を付けようが付けまいが

>「オイラの母ちゃんが気疲れさせるような女なわけないだろ!」

なんて>>608のどこにも書いてないぞ。
むしろ方向としては反対方面だろ。

618 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 18:15:38
どうでも良い事でいちいち引っ張んなっての。

619 :素敵な旦那様:2005/10/03(月) 18:18:34
それに>>608は嫁が気疲れしたと書いただけで、姑(母親)が悪いとか嫁が悪いとか
それ系統の事はなんも書いてないよな。
変な深読みはよそうよ。

620 :よろしくお願いします:2005/10/04(火) 11:13:40
私も妻も再婚同士で妻の連れ子♂と下に産まれた娘と暮らしています。

特に最近まで特にトラブルはなかっのですが、
どうも母と妻の間に不穏な空気を感じるのです、
率直に妻に聞いた方がいいでしょうか?
思い当たることはなくて困っています。

621 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 11:16:48
>620
同居?
>母と妻の間に不穏な空気
ここ詳しく

622 :よろしくお願いします:2005/10/04(火) 11:20:30
>>621
近居です。妻が母を避けているように感じるのです。

623 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 11:27:24
>622
いまのうちに寺のテンプレ埋めとくか?
俺、早昼飯だからあと20分で仕事に戻るんだよ。
昼休みには人が増えるんじゃないかな。

624 :よろしくお願いします:2005/10/04(火) 11:29:53
>>623
寺のテンプレといのはどこにありますか

625 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 11:37:16
つ>624

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128175133/
の>3

626 :よろしくお願いします:2005/10/04(火) 12:08:40
・詳しい悩みの内容 母と妻との間に不穏な空気
 ・最終的にどうしたいのか 情況がつかめてないのでまだ何とも
 ・相談者の年齢と職業、41、団体職員
 ・配偶者の年齢と職業、30、専業主婦
 ・子供の有無、8才男、2才女
 ・住まいは持ち家か賃貸か  持ち家
 ・親と同居かどうか 別居
 ・結婚年数 4年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 どちらともバツイチ
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

浮気、暴力、ばくち、飲酒喫煙ありません


627 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 12:16:40
>>626
で、嫁が避けていると感じたのは
具体的な場面があったのか?

628 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 12:20:10
>>626
コテトリ頼む。
バツイチ同士か…前回の離婚理由は?
嫁さん、お袋さんから、お互いの愚痴とか聞いてないのか?
嫁さんと会話ある?

629 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 12:20:45
お袋さんはどれくらいの距離のところに住んでるの?
コンタクトがあるのは、訪ねてくる/こちらから行く、
電話をかけてくる/こちらからかける、どんなかんじの頻度?

630 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 12:31:05
620が既に逃げている件

631 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 12:44:25
嫁と話し合うこともできない620が一番の原因。

632 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:21:09
>>627
今まで割と快く応じていたのを最近は用事作って避けているようだ

633 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:21:48
>>628
妻は夫の幼児虐待

私は性格の不一致

634 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:22:29
>>628
普通の会話や子どもの話はするんですが母のことは当たり障りのないことしか聞いていないです

635 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:23:34
>>629
距離は車で10分くらい

週に一本はでんはがあるもよう、
あとは月に一度くらいは会っている

636 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:24:08
>>631
何か聞きづらくってねえ
思い過ごしかも知れないし

637 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:30:28
>よろしく
オマイから見て、お袋さんはどんな性格?
嫁さんとは相性が悪そう…とかわからないか?
お袋さんからの電話は嫁さん宛なのか、何の用があるんだ?
お袋さんは一人暮らし?オマイの父親や兄弟は?


638 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:37:26
>>637
母は几帳面な性格、
妻とは特にトラブルもなくつきあっていたように思っていたんですが、
電話は妻宛が多いです、私は長話につきあうのが苦手ですぐ上の空にあるので
妻相手の方がいいようです
手紙も妻はマメに返事する方ですし
父と二人暮らしでしたが最近妹が子ども連れてで戻っています

639 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:39:07
>>638
電話はお前が受けろよ
人間明日はわからないんだから、親と話せるうちに話しとけ

640 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:42:36
>635
嫁さんとお前の親とが接触しすぎだと思うが。

月一で会う理由はなんだ?

641 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:43:03
>>639
話が長いからなあ、、
せめて手紙の返事くらい書いた方がいいな

642 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:44:24
>>641
話が長いなら嫁にも相手をさせなきゃいいじゃん。
手紙の返事もお前が書けよ。
孝行したいときに親はなし、って昔から言うだろ。

643 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:46:14
お前の嫁もきっと「話が長いからなあ、、」ってうんざりしてるだろうよ

644 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:46:15
>>641
おまえさんが相手したくない「年寄りの長話」は、
お前さんの嫁はもっと相手したくない物。
他人なんだからな、女同士だから苦痛が無いなんて思うなよ。

645 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:47:09
>よろしく
オマイさ、嫁さんの父親の長電話に週一回付き合ってるのか?
実の息子のオマイでさえ嫌になる長話なんだろ、それを毎週毎週4年間かよ。
2歳の子がいるようだし、毎日戦争だろう。
少しは嫁さんの身になって考えてやれよ。

646 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:47:27
>>641  実の母の話が長いから電話に出たくないんだろ?
面倒なんだよな?
だったら、嫁も同じように思ってるって思わないのか?
なんで、思い当たることが無いって言えるんだよ。
お前が嫌なら、当然嫁はもっと嫌じゃないのか?

647 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:47:46
>>640
実家で食事します。
一緒に作るときもあるし出前取るとき、外食の時もあります
そういえば前回食事会したときからおかしかったような気もします
甥っ子が元気すぎて疲れただけかも知れません

648 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:47:48
妹が出戻った時期と、嫁さんが行くのを渋りだした時期は同時期じゃね?
遠慮してんじゃないのか?

649 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:47:55
>>641
そのまま嫁に言えば?
「俺の母親、話が長いよなぁ」って。
母親と嫁のことについて、話をするキッカケになるだろ。


650 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:49:04
>>647
>甥っ子が元気すぎて疲れただけかも知れません
おいおい、まさか嫁さんが面倒みてたのか?

651 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:50:17
私も母も細かいところが気になるほうですが
妻はおおらかな性格なのであまり細かいことを気にしないので
心配していなかったんですが、女同士と考えていたのも確かです
私が

652 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:51:59
>>648
あ、それはあるかも知れませんね
でも母が誘っているなら遠慮することもないのに
妻はアレで妙なところに気ぃ遣いなところがあるんですよね

653 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:52:46
遠慮…
おまえ、鈍いって言われたことないか?

654 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:53:51
よろしくはさ、一回ここのログ読み直したほうが良いと思うよ。
釣りなら、「ぃ」とか「でんは」とか気をつけれ

655 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:53:56
>>652
遠慮じゃなくて、行きたくないだけなんじゃ?

656 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:54:20
>よろしく
嫁さんの実家には、どのくらいの頻度で顔を出してる?
嫁さんの父親との会話は楽しいか?


657 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:54:54
「よろしく」が細かいところが気になる性格には思えない
大らか過ぎる性格に思える

658 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:55:56
>>650
そうではないですがうちの子どもたちは大人しい方なので
元気な甥っ子には多少疲れました


659 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:56:13
大らかどころか…鈍感バカ

660 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:56:45
いいかげん嫁さんも、月いち訪問が面倒になったんだろう。
実家詣でをちょっとづつ減らせ

661 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:57:32
>>658

>>656

662 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 13:59:14
>>649
そういう話はしたことがあります。
妻は「自分の母親もそうだし話聞いてほしいんでしょう」と笑っていってました

663 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 13:59:58
取り敢えずの対応

・親の電話はよろしくが対応する。
・親の手紙の返事はよろしくが書く。
・実家詣では減らす。

でいいかな。

664 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:00:56
>658
つまり、お前の妹は子供の面倒をお前の嫁にみさせたわけか?


665 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:01:16
>>663
自分は細かい性格ではなく、無神経で鈍感で幼稚だと自覚する
も付け加えてくれや

666 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:03:10
あのさ、普通の人間は義理の親には気を使う物なんだよ。
「遠慮する事ないのに」なんて思うのは、お前が姑の実の子供だからだ。
同じ事を妻に要求するな。
「遠慮しない」なんて無理だ。

667 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:03:27
>>662
いや、そこで話が終わるんじゃなくてさ
「話付き合うの面倒だろ。俺も面倒でつい避けちゃってさ。」とか
つなげろよ…
そして、これからどうするか話し合うとかさ〜

668 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:05:31
妻の実家には1年に二度ほど、
また、私の留守中に時々遊びに来ているみたいです、
「その方がお互い気を遣わなくていいでしょ」と妻

669 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:06:28
>>664
いいえ、別に特に相手をしていたわけではありませんが
何というかパワーに圧倒されっぱなしでした

670 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:06:38
>>662
それこそ「妻が気を使って言ってくれた言葉」だ。
妻が本心で母親の相手したいと思ってるとでも?

671 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:07:02
私も妻も再婚同士で妻の連れ子♂と下に産まれた娘と暮らしています。

特に最近まで特にトラブルはなかっのですが、
どうも母と妻の間に不穏な空気を感じるのです、
率直に妻に聞いた方がいいでしょうか?
思い当たることはなくて困っています。


お前、いくらなんでもこれで
思い当たることはなくて
なんて書けるよなw

672 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:08:20
>>667
妻は「男の人はどうしてもおっくうがるのでこういうことは私の仕事
お母さんは話を聞いてもらえたらそれでいいんだから」
と言っていますがそれでもダメ?

673 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:08:30
妻の親は、留守中に来る等して
そうやって気を使ってくれてるわけだな。
義理の親子関係が気を使う物だとわかってるからだよ。

なんでお前とお前の母親は、それを理解できないんだ?

674 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:08:44
>668

「その方がお互い気を遣わなくていいでしょ」と妻

この一言で少しは察してやれよ・・・

675 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:09:07
>>662
妹が出戻ってるんだよな、妹に話を聞いて貰えばいいんジャマイカ?
父親もお前もいるのに、他人で子育てで忙しい嫁を話し相手に選ぶのか、
この理由がわからないようなら、おまえは全然細かくないよ。

676 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:10:36
>>674
ここが確信だな。間違いない

677 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:11:07
よろしくお願いします実家とのつきあい濃すぎ。
再婚でしかも連れ子有り、嫁は今までかなり気を使って頑張ってきたと見た。
単純にもう疲れたんじゃないかな。
よろしくおお願いしますの書き込みからは、その辺のことに関しての妻に対する感謝の念もないみたいだし。

678 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:11:24
>>672
社交辞令。
おまい、嫁父が飲みに行こうとか釣りに行こうとか頻繁に誘ってたとして、
嫁父がウザイと、嫁にはっきり言えるか?
「おとうさんもさびしいんだよ」くらいにごまかさないか?

679 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:11:38
>>675
妹は男勝りの性格で、母親の愚痴でもうるさい!と切ってしまうような所があって、
それは私も似たようなものですが、

妻は、どんな話でもびこにこ聞いてくれるところがあるので
母も話しやすいんだと思います

680 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:11:51
>672

だったらほっとけばいいじゃん。

そうやって丸投げして放置して、後で逃げられても関係ないからな。

681 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:12:35
「男の人はどうしてもおっくうがるのでこういうことは私の仕事
 お母さんは話を聞いてもらえたらそれでいいんだから」

最初の建て前はそうだったかもしれないが
お前の母親の話の長さに、相手をするのが疲れちまったんじゃないか?
最初は良い関係を築こうと、ニコニコ相手してても
だんだん疲れてきてしまうと思う。

やっぱり「義理の親子関係」なんて気を使って疲れるものだぞ。
それを気付いてやるのが夫の役目なんじゃないのか?

682 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:13:25
>679

お前にとっては血のつながったお袋だがな。
嫁にとって姑とは、気のあわない会社の上司のようなものだ。
お前はそのことをわかってるか?

683 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:13:32
>>672
嫁は子連れ再婚なんだよな
多分、遠慮が多いと思うんだよ
だから嫁の言葉に甘えすぎないようにしたらいいと思う

684 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:13:40
・・・・・みんなの嫁は実家に気を使ってくれるのか・・・・・?

685 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:14:17
>>680
それは困るんですよ、四角いところを丸く掃除するいい加減なところがある妻ですが
一緒にいて心がほっとする僕にとっては最愛の妻なんです
思い過ごしかどうか妻に聞いてみます。ケーキでも買って帰ろうかな。

686 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:16:09
>>685
そうそう、嫁さんに聞くのが一番早い。
ただし、何を言われても怒るなよ。

687 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:16:28
>684

たぶんよろしくの嫁は「子連れ再婚」という負い目があるんだよ。
普通の嫁はこんなに気をつかってくれないぞ。

なのによろしくはそんな嫁の気遣いにあぐらをかいて、しかも当然だと
思ってる。早晩逃げられるだろうよ。

688 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:16:35
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

とりあえず、1、2、3、は該当してるな。

689 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:17:09
ケーキで機嫌とろうとか思うなよ

690 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:17:39
>>679
> 妹は男勝りの性格で、母親の愚痴でもうるさい!と切ってしまうような所があって、
> それは私も似たようなものですが、
>
> 妻は、どんな話でもびこにこ聞いてくれるところがあるので
> 母も話しやすいんだと思います

こういう状況は子どもの教育に悪いよ。
「うるさい!」と言わずにこにこ話を聞くタイプに全部しわ寄せがいくわけだろ?
性格がどうこうじゃなくて、親と実子がきちんと向き合うようにしないと。
そうやって他人にばかり親の面倒をみさせる姿を子どもに見せるなよ。

691 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:17:43
>>684
当然使う。逆に俺も妻の特に父には気を使う。

普通だと思うが違うのか?

692 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:19:06
>>691
いや・・・・・ウチのは天然なんで・・・・・・・。

693 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:19:23
>>686
怒らせるようなことを言うタイプではありません、
怒ることもないし、おおざっぱだけどおおらかなんです

694 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:19:33
いきなり「思い過ごしか?」と聞かれて嫁が正直に答えるかな。
それこそ気を使って、なかなか口を割らない気がする。

お前の方から「うちの母と接触しすぎだよな。気を使うよな、スマン」と言って
電話や会う機会を減らすように母親に言えよ。
嫁にとってはケーキなんかより、そっちの方が嬉しいと思うが。

695 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:19:37
> 妻は、どんな話でもびこにこ聞いてくれるところがあるので
> 母も話しやすいんだと思います

にこにこ聞いてるのは喜んでる訳じゃないだろ


696 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:19:44
なんかな。
よろしくが×1なのはわかる気がするよ。
これじゃあ嫁に逃げられる。

今の嫁は×1で子供もいるから逃げずにガマンしてるんだろうな。
今のところは。この先堪忍袋の緒が切れると思うが。

697 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:19:49
よろしくの前妻とは嫁姑問題でマズくなったのか?

698 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:20:22
>よろしく
>妻はアレで妙なところに気ぃ遣いなところがあるんですよね
>四角いところを丸く掃除するいい加減なところがある妻ですが

何気に嫁を見下してないか?
2歳の子がいれば、掃除が行き届かないこともあるだろうよ。
おまえ、嫁に連れ子がいる弱味につけこんでたりしてないよな。

699 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:20:41
>>695
>にこにこ聞いてるのは喜んでる訳じゃないだろ

そうそう。
顔は笑ってるけど目は笑ってないんだよな。

うちの嫁だ orz

700 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:20:53
>>689
ケーキ好きなんで買って帰るとすごく喜ぶんでその顔が見たいんですよ、
賄賂ではありません

701 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:21:33
キーワード「性格の不一致」には、
「嫁姑問題」が隠されている。
性格なんて、一致してる方が珍しいっていうか、殆どない。

702 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:21:58
前の妻は、よろしくの「無神経さ」が嫌になったんじゃないのか?
これからもその調子だと、今の妻にも逃げられる気がする。

703 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:22:23
よろしく、前の離婚の時はお前が悪かったんじゃないのか?

704 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:22:58
>>690
家では怒鳴ったりしませんよ、ちょっと機嫌が悪くなることはあっても
自然とうち解ける雰囲気が家にあります
それは妻に感謝
前の妻の時は両方突っ張っていつも喧嘩でした、
相性の問題です

705 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:24:10
>700

確かにそうだ。うちの嫁はプリンを買って帰ると幼子のように喜ぶ。
かわいいよな。

しかし、それは根本的な解決になってないぞ。
お前、このまま放置しておくとまずい事態になることを自覚してるか?

離婚するくらいならまだいい。
このままだと、よろしく嫁の心が壊れることになりそうで心配だ。

706 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:24:54
>>701
夫婦で喧嘩ばかりしてたんで。
嫁姑は言われたらしっかり言い返すタイプの妻だったので母も苦手だったみたいですが(笑)

707 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:25:12
>>704
そうじゃなくて。
自分の親を面倒がる父親(とその妹)
面倒なことを嫁に押し付ける父親

というのが子どもの教育にマズいってこと

708 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:25:22
よろしくにとっては「一緒にいて心がほっとする最愛の妻」かもしれんが
妻にとってはどうだろうな。
毎週電話してくる話の長い姑が付いている。

しかも姑に気を使っている事を夫はまるで気付いていない。
愛情が目減りしていく気がするな…

709 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:25:41
>よろしく
前妻との喧嘩の原因はどんなことが多かった?
覚えている範囲でいいから

710 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:26:02
>704

それはまずいんじゃないのか?
お前は何も変わらず、嫁を取り替えて一件落着、ってことじゃないか。

どのみち無神経には変わりがないな。

711 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:26:47
>704

ちょっと待て!

>前の妻の時は両方突っ張っていつも喧嘩でした、
>相性の問題です

この両方ってのは、「よろしくと前嫁」か?「よろしく母と前嫁」か?

前者なら、よろしくは今でも突っ張って意見を押し通し嫁が我慢し続けて
いる状態だ。
後者なら完全な嫁姑問題で、よろしくが間を調整しなかったことによる
離婚原因だ。

お前、自分のことを棚にあげすぎていないか?

712 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:27:04
>>706
言い返されるようなことを言うおまいの母親が一番マズイ。
最初が間違っとる。言い返したのは防御じゃねぇか。

何か問題をすり替えよう、すり替えようとしてねぇ?
すんげー後出しがありそうな悪寒。

713 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:27:24
よろしく、なんか暖簾に腕押しのような…
お前全部のレスもう一回読み直してみてくれよ。

714 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:28:30
>>706
お前、なにが(笑)だよ。
全然笑いどころじゃないぞ。それでよく逃げられたくないと言えるな。

715 :711:2005/10/04(火) 14:28:37
スマソ、リロが遅かった。

ま、どっちにしろ両方だったんだな。

716 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:29:19
自分の息子とは話ができない
娘とも話ができない
息子の前妻とも話ができない

息子が再婚した嫁だけ話に付き合ってくれる
よろしくの母親ってヤバくないか?

717 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:29:30
こんなんじゃ、妻は遅かれ早かれ逃げる気がするな…

718 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:29:33
713の言うように、今までの逃げられパターンだな。

自分の気が付かない事が何かあるんじゃないか?と相談に来て、意見をあげると
いやそれは違う、それは妻の性格じゃないといって。

気が付かないんだろ?
そうかもしれない、となぜ疑わない。
まさにそこが逃げられポイントじゃないか。

719 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:29:57
>>706
>嫁姑は言われたらしっかり言い返すタイプの妻だったので母も苦手だったみたいですが(笑)

言い返されるってことは少なくとも前の嫁が一方的に悪かったわけじゃないな。

それを今の嫁は言い返さない、我慢して溜め込んでるとしたらちょっと怖いな。


720 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:30:03
>>709
四角いところを丸く

文句言う

前妻「ホコリくらいで死なないでしょ!私も一日遊んでるわけじゃないのよ」→喧嘩

今妻「えへっ」雑巾持ってきて(結構いい加減にだが)拭く→「きつい言い方してごめんなー」
「散らかっててごめんねー」仲良し♪

721 :711:2005/10/04(火) 14:30:17
>706

なんだよこいつ、(笑)ってよ!
バカにしてんのか?

722 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:30:28
>>693
「怒らせるようなことを言うタイプ」ではない嫁が、怒らせるようなことを言った時の
よろしくはどうするんだろうな。
結局「怒らせる」ってのは、よろしくにとって都合の悪いことを言われることの
ような気がするんだが。

723 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:30:37
>>710が、真理かな。
ヨロシクは何も変わってない。
俺様や俺のお袋様の気に入る従順な嫁に取り替えれば、全て問題解決!
今度の嫁は連れ子がいるから、負い目があって強気になれないだろうし
出て行く心配も無い。好き放題に扱ってオケ!

724 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:30:43
実家で猫飼うと良いよ

725 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:31:18
>>711
「よろしくと前嫁」  のほう

726 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:31:38
嫁が四角いところを丸く掃除したら、

お前が、四隅を拭けばいい。

727 :711:2005/10/04(火) 14:31:50
>720

仲良し♪

こいつダメだ。
俺の柄杓が折れた。



728 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:32:27
嫁が大雑把だとわかってるなら、自分でやれよ。
埃がなくなってなきゃ自分で拭け。

うちも嫁が大雑把だ。だから水回りの掃除は全部俺だ。
人がやることにけちをつけたくないからな。
それが夫婦ってもんだろ。

729 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:32:43
>727

ここは寺じゃねぇ!


730 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:33:14
>>720
そこで「俺がやっとくよ」って言えればもっと良かったわけじゃね。

731 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 14:33:34
すみません、ちょっとおちでいいですか?
ちょっとすみません

732 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:34:03
つか、子供二人もいて、綺麗に掃除できるわけがないのに、文句言うな。

733 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:34:16
>>720
話を聞いてもらう気も、聞く気もないのか?
だったら早く回線切れよ。不愉快だ。

734 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:34:23
よろしくが離婚した理由は性格の不一致とのことだったが、
離婚した後でそれについて自省したことはあるのか?

離婚の理由について思い当たる点とかあったら一度かいてみろ。

735 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:34:54
嫁がもうすぐ逃げる、でいいんじゃね?こいつダメだ

736 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:35:11
話を戻して。
よろしくの嫁が最近姑を避けてる、と。
「最近、母親と何かあったか?」と聞いてみるでFA

あと、よろしくは嫁や母親に無駄にエラソーにするみたいなので
そこは直したほうがいいとは思う。

737 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:35:19
>731

逃げたなw

結局こいつは何も変わる気がないんだよ。
今までどおり全て丸投げ、嫁はどうせ×1で連れ子もいるから逃げる訳
がない。
精神的に見下して奴隷扱いしてるだけだ。


738 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:35:38
>720
部屋が散らかってたら、気付いた方が片付ければいいだろう。
いくら嫁が専業主婦でも、子供が2人いるんだし、
おまえが全く家事をしなくていいわけではないと思うぞ。
それに、前妻とは共働きだったのか?
嫁の気持ちには鈍感なくせに、自分の気持ちには細かいんだなw

739 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:36:12
何度失敗しても、成長しない人間はしないな。

740 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:36:40
FAでドスン

741 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:36:47
720のレスはいくらなんでも頭が痛いぞ…

742 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:37:13
結局よろしくは、自分を棚上げする41歳の俺様男だということがわかった。

11歳も年下の嫁カワイソス

743 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:37:49
>720

お前ホントに40男かよ!

744 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:38:12
嫁のことも、母親のことも、妹のことも小馬鹿にしているようにしか読めん。
女すべてを見下げているんだろう。

745 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:41:20
無自覚な俺サマ男だ。
たぶん、家事も育児も嫁さん任せで、自分の親や親戚付き合いも丸投げなんだろ。
それが当然だと思ってるし、ここで責められる意味もわからんだろうな。
嫁さんもまだ若いのに、変なのばかり引き当てて気の毒だな。

746 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:47:03
【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

結局1、2、3、が該当して、4、7、8、も怪しいな。
俺サマ振りを見るに、6もなんかやらかしてそうだ。

747 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 14:49:08
グロリっとした物が足りないな

748 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:04:39
要するに、よろしくの文句を言う姿勢は変わってないんだな。

前嫁は反発したから離婚。
今嫁(暫定)は下手に出るから仲良し。

749 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 15:11:42
>>728
休みの日はやってます
マメな旦那さん持って幸せだと言われています

750 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 15:12:50
>>736
偉そうにしているつもりはないですが…
「もう少し言い方に気をつけてね」
と言われたことはありますがその時は謝ってます

751 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:13:50
鈍感っていうか、過信してるよな。
おおらかな嫁さんは、仏じゃない。
よろしくがキツいコト言っても、謝ってやり直してくれる。
それは素晴らしい嫁かもしれん。いや、素晴らしい嫁だろう。
でもな、完璧じゃないんだ。人間だからな。
いつか嫁さんは爆発するだろう。
それはよろしくを怒鳴りつけるという形かもしれんし、いきなり緑の紙を突きつけられるかもしれん。
嫁さんの身体に異変が起きるかもしれん。
どういう形かはわからんがな。
よろしくがそれで良いというのなら、このままで良いのだろう。

嫁さんは、元旦那が子供を虐待するヤツだったから、
虐待はしないよろしくが良く見えているだけなように感じてしまう。
これくらい、子供が虐待されるより全然良い…となってしまっているんじゃないか?
若いのに、連続で苦労しかかけない男を掴んじまって可哀想に…。

752 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 15:15:09
妻のことは大切なので(もちろん息子も)
逃げられないのをいいことに奴隷待遇なんて思っていません
これからも大事にしていくつもりです。
とにかく今日は帰りにケーキを買って帰って
子どもが寝た後で話をしてみようと思っています

753 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:16:25
>>749
人の意見を聞く(読む)気がないならもう書き込むな。
結局、自分語りしかしてねぇじゃねーか。
のろけたいのなら別のところでやれ。
そんで、嫁はおまえのストレス発散サンドバッグじゃないと自覚しろ。
おおらかな人間が何も考えてないわけじゃない。
おおらかな人間が傷つかないわけじゃない。



何か最近、こういう鈍感で冷血なヤツって多すぎねぇ?
同じネタ師がかましてんのか?

754 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:17:42
>>750
・母親の話に付き合う気がない
・掃除のことで前妻にも現嫁にも文句を言う

の二点だけでもエラソーな感じがするんだよなぁ。

755 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:20:01
連れ子がいなかったら速攻で逃げられるよな。





まあ、あと10年経っても嫁さん40、
人生まだまだだからなあ。

あと10年子供の為に、笑顔の仮面つけて天然キャラの芝居して、
やり過ごそうと思ってるんじゃないか?

756 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/04(火) 15:21:17
>>751
それでよくはありません、、、
妻は人の悪口を言いません、
虐待の話も妻の両親から聞きました
はっきりとはしていませんがたぶん妻も暴力を受けていたと思います

僕は妻を幸せにする夫でありたいと思っています
だから今夜はしっかり妻の話を聞きます
これたらまた明日来ます


757 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:21:32
ところで「よろしく」さんは何が原因でどうすれば解決すると思いますか?


758 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:23:59
>>756
嫁孝行もいいけど、親孝行もしとけよ。
よろしくが親孝行をするのが嫁孝行にもなるんだから
一石二鳥だ。

759 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:26:18
にほんじんですか?
にほんごわかりますか?

760 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:26:53
嫁が「姑の話を聞くのは嫁の仕事」とか言ってもそれで納得するなよ。
「親が元気なうちに少しでも親と話したいから」と言って
自分で親と付き合うのがマトモな大人のすることだと思う。

761 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:30:08
自分がやられて嫌なことは他人にもしないという子供でも知ってるルールを
よろしくは知らないのかな。

自分の親の長電話が嫌なのに嫁に押し付ける思考がわけわかめ。
自分がやられて嫌なことを赤の他人ならまだしも、親愛と一応思ってる嫁に
押し付けるのをみると、よろしくの嫁に対する親愛というのは
単に口先だけにしか思えないんだが。
要は自分が嫌なことを他人に押し付けるための言い訳のためには
どんな歯の浮くようなことでもいうような香具師

762 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:36:23
>761
自分がやるのは嫌だけど、嫁がやるんだったら自分に害は及ばないから
“自分は”嫌じゃない。
全部、“自分”の主観でしか考えられないんだよ。
嫁は大らかで大雑把で掃除もろくに出来ないけれど、自分は細やかな性格らしいしw
嫁と連れ子を養ってやってるんだから、俺のお袋のご機嫌ぐらい取ってもバチは
あたらないだろう…とか考えてそうだ。

763 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:39:04
嫁が姑を避けたがっている素振りを見せたなら、黙って察してやって
接触を減らすようにすればいいだけ。

ニコニコして優しい嫁が旦那に「あなたのお母さんのこういうところが苦手なの」
などと言えるわけがない。口には出せない気持ちってのがあるんだよ。
よろしくは管理職にすると部下の気持ちがわからない厄介なタイプだな。


うちの部長みたいな。

764 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:42:06
>>763
     ○ 
     ノ|) 
_| ̄|○ <し 

765 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:47:17
「嫁はこうですからねえ(うまくいってるんです」
「母はこうですからねえ(うまくいってるんです」
「嫁はこう言ってますからねえ(うまくいってるんです」
はいはい逃げ口上ウザスウザス
問題がないなら現に避けられたりされるわけないだろうが。
問題があるようだと言っておきながらウチは何でも上手く行ってますよって
矛盾こいてるなよ。

766 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:51:54
最近、人格障害スレスレみたいな奴が増えてないか?
よろしく、受け答えが表面上普通な分よけい不気味だ。

767 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:53:48
夜になったらまた来て
「嫁がこう言いました……仲良し♪」と書き込むのだろうか。

よろしく、次はチラ裏へ行ってくれまいか。

768 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 15:58:50
>>764 
サンクス
     ○
   ○ノ|)
_| ̄| <し


769 :751:2005/10/04(火) 16:04:34
>>756
そうか、嫁と別れたくない。嫁の身体を壊したくない。優しく大らかな嫁でいて欲しいのか。
お前の望みをかなえるためには、お前がまず変わらなければならないというのは理解できるだろうか?

今、お前がここに書き込んだ内容を見ただけで判断してしまって申し訳ないが、
客観的に見ると、お前は嫁を幸せにするどころか、笑顔で追い詰めているように見える。
「嫁はこうだから〜」とお前が言うのは、「嫁にはこういて欲しい。だからこうしろ」と押し付けているだけに聞こえるんだ。

例えばだが、お前に嫌いな上司、どうも合わない上司というのはいないだろうか?
いたとしたら、そいつが嫁にとっての義母(お前の母親)だと考えれば良い。
そいつからくだらない内容の長電話を毎週されたら、お前はどう思うだろうか?どんな対応をするだろうか?

一事が万事、全ての嫁の立場を自分に置き換えて考えてみれば、嫁がどう思ってるかわかると思う。
今、お前は「妻を不幸せにする夫」に向かって歩いて行っている自覚をして欲しい。

770 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 16:06:58
何でこんなに自分の言いたい、自分の信じたいようにしかしないんだ?
仮に姑と良好でもよろしく自身と不和になりそうな噛み合なさを感じる。
お前嫁の話もまるっきり聞いてないだろう。

771 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:02:17
嫁ってさ、前の結婚でもし自分もDVされてたんなら
旦那と言い争ったりするのが恐怖なんじゃね?
言い争い→暴力、だとすりこまれてるとか。

だから、掃除の手落ちを指摘されても前嫁みたいに切れずに
よろしくをなだめる方向で納めていくんだろ。
実際今だって、姑との関係も反旗を翻した訳じゃなくて
単に若干距離おいてるだけだしな。
結構ここが分かれ目だと思うけどなあ。
嫁とうまくやっていくか、嫁壊すかの。

772 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:19:46
嫁いだ時点で嫁は夫の家の人間になるんだ
嫁がうまく合わせていかなきゃならないだろう
夫側に原因があるみたいに言うやつは女の意見だな
言う事聞かない嫁なんか裸で放り出せ

773 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:23:09
>よろしくよ・・・・、おおらかな嫁ってのは、こういうのを言うんだ。

俺母「孫催促孫催促・・・・・・・」
嫁「いやだなぁお義母さん。私○○ちゃん(俺妹、独身、嫁と同年齢)の結婚式より前に
  妊娠なんて出来ませんよー。
  着物着れないじゃないですかー。
  早く孫の顔見たかったら早く○○ちゃんに結婚するように言ってくださいよー(ゲラゲラ)」

これを天然でやらかすんだ。
おもいっきり大らかな笑顔でな。
俺母、台所で涙ふいてた・・・・・。

774 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:31:25
>>773
それ、天然か?
どう考えても母親の孫催促に腹を立てていると思うが。
つか、何放置してんだよ。止めろよ、母親を。
親の孫催促ってメチャクチャ地雷だぞ。

775 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:32:23
>>773
え〜っと…

773嫁がキッツイ性格なら孫催促の烈しい姑とは大喧嘩
773嫁が気に病む性格なら孫催促に神経がやられて通院
773嫁が事を荒立てない性格ならコップの淵に水を溜めている最中

何が言いたいかというと
涙ふいてる773の母親が孫催促をしなけりゃ平和なのになってことだ。

776 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:33:39
「暴力ふるわれないだけ幸せ」とは考えてるだろうな。
だから忍耐強いんだろう。

777 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:33:41
>>772
もしもし?
民法知ってますか?
テンプレ埋めてみませんか?

778 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:36:19
子供を催促するのって、夫婦の性生活に口を出す事だと
気が付かない人間って多いのな。

779 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:38:30
>>774
・・・・天然なんだ・・・・これが・・・・・。
これ以外にも(俺母以外にも)そうとうヤラカシテイル。
ご近所で嫁を恨む奴がいるらしく、
しょっちゅう自転車のタイヤに穴をあけられる。
兎に角自覚なし。

>>775
もちろん空爆をしかけたのは俺母。
嫁はにっこりと核弾頭の発射ボタンを押す。
俺が俺母を〆ると、
嫁は「親に向かって!」と怒る。


780 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:39:42
>>778
中には百も承知で言う変態もいるらしいぞ。
排卵日とか具体的な事を。

781 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:40:16
>>779
しかけたのが母親だと思ってるなら
はじめに母親が被害者(涙を拭いてた、とか)のように書くのはヤメレ

782 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:41:19
>>779
おまえの母親が先に仕掛けるから嫁が攻撃せざるを得ないんだろうが

783 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:41:25
>>779
天然なんて言ってる場合じゃないと思うけど。

784 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:42:34
>>779
おまえ、その考え捨てれ
ご近所で嫁を恨むやつって例えばどんな人間だよ?

785 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:42:42
>>778
俺も結婚1年目くらいまでは、「また催促してるよ」とか思って
スルーしてたけど、ある日嫁に「それはセックスしてるのか?
ちゃんと避妊なしでするんだぞ。排卵日を狙え」といわれているのと
一緒だといわれて、目が覚めた。
催促があったときは、新婚といえる時期だったのに妙にレスだったんだが、
聞いてみたら「これで出来たらニヤニヤされそうで嫌だった」と言ってた。
今はそんなことを言うやつを〆るようにしているし、言わせないようにもしている。

786 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:42:45
>>781
すまん・・・、でも俺の目には
俺母の泣く姿は、第二次大戦の日本みたいに見える・・・・・。


787 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:44:15
>>786
だから、母親に孫督促やめさせれば母親も泣く事が無くなるだろうが
ちょっとは頭を使えよ

788 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:44:32
>>786
つまり自業自得だと?

789 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:44:44
>>784
773だ・・・。
世間話の延長で、嫁に嫌味の爆撃をしかけたらしい・・・。


790 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:45:02
>>780
マジかヽ(゚Д゚;)ノ
どっか壊れているんじゃないのか?!
>>779
だったらその部分では嫁の性格に助けられているな。
普通の嫁なら、止めないお前さんへも怒りの矛先が向く所だ。

791 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:45:53
「雉も鳴かずば撃たれまいに・・・・」

792 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:46:52
つか、なんで何度も自転車パンクさせられてんのに
嫁のせい、になるんだ?
どう考えてもおかしい人間の仕業だぞ。

793 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:46:55
>>789
だったらその近所のやつの逆恨みだろ
おまえ、なんでも嫁が悪いと思ってないか?

794 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:47:06
>>786
バカだねーw
『雉も鳴かずば撃たれまい』
オマイの母親が余計な口出しをしなければ、泣く羽目にも陥らなかったんだよ。
原因(母親の口出し)が無ければ、結果(嫁の天然返し)も無いんだ。
これが理解できてなかったら、オマイもいつか逃げられるw

795 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:47:28
>>786
そういうのをマザコンていうんだけど、知ってるか?
知らないのなら今すぐ覚えたほうがいい。

796 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:48:15
母親の攻撃は放置、近所の攻撃は嫁のせい。

うーん。よくわからん。
嫁、そんなに嫌な奴なのか?

797 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:49:34
嫁が天然じゃなかったら、言い返せてなかったら、
とっくに母親のせいでメンヘルになってるかもしれんと自覚してるか?
母親が悪いじゃん。いらんこと言いで。、

798 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:49:46
>>786
お前さん、嫁父に「子供はまだか。○○くん、
毎晩頑張らなきゃ駄目だぞ」って言われても平気な奴?

俺、絶対嫌だ。やる気なくす。

799 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:50:34
普通の人間は、少々のことじゃ人ん家のタイヤを
パンクさせたりしない。
近所で腹が立つ相手なら極力避けるだけ。

800 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:51:49
>>786
あのさ、普通の人間だったら
他人の財産である「自転車をパンク」させたりしない、
なぜなら、それは犯罪だから。
そういうことをやる(普通じゃない)人間が、嫁のそばに居るってのに
なんで嫁の安全を心配するよりも、嫁の言動のせいだと思うわけ?
おまえ、嫁を愛してないだろ。

801 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:52:29
>>790
俺ん所も嫁と母親がいろいろあってさ、参考になるかなーと思って
家庭板やら鬼女板やらの姑関連スレみまくったが

こえーよーこえーよーもうすごいのがいるんだよ。
排卵日どころかちゃんとやれてるのかとか
セイーリの日程把握したり(同居とかでトイレチェックとかな)
嫁にエロい下着を買い与えたり逆に下着チェックして意見したり

接触減らしまくったよ。いや、うちがそうだとは思わんがそうじゃないともいいきれんし。

802 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:52:31
>>799
だよな。どう考えてもキチ(ry入っているよな。

心配する前に嫁が悪いと思うほどに、嫁は酷い奴なのか?
自転車パンクさせられてもおかしくないくらい?
…なんで結婚した?

803 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:54:23
>>801
…言葉も出ない。
旦那はなにやってんだ。

804 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:56:23
うちの嫁は親戚の家に行った時に孫催促されて
「私に言われても困ります。〇さん(俺)に言って下さい〜」と言った後、俺の方を向いて
「頑張ってくださいね」とニッコリ微笑んだぞ
母親は伯母たちは「まあ・・・」と恥ずかしげにしてた
孫催促=やれという事とわかってるのにな
それ以降は「出来たら言うからわざわざ聞くな。あんまりうるさいと出来ても教えないぞ」
と親には言ってあるので今のところはない

805 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:57:29
>>789
それに嫁が言い返したってことか?
で、自転車をパンクさせている?

…なんでそれが嫁のせいになるのかわからん。
しかも、そういう性格だから母親が可哀想ってのはもっとわからん。
俺には嫌な人間に囲まれてしまっている気の毒な嫁さん、
にしか見えないが。
よく頑張って戦っているよ。普通ならおかしくなるかもな。

806 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 17:58:36
>>804
うちの嫁もそんな感じ。
最近は俺の腹をポンポン叩いて「ここに入ってますから、
あとは生んでもらうだけですね〜」とニコニコしてる。
そりゃ腹は出てきたけどさorz
親は俺が口うるさく言ったせいか大人しいが、滅多に会わない祖母とか、
子沢山の親戚なんかは相変わらず。
なので親戚との接触もかなり控えているが。

807 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:02:58
自分の嫁が天然ではないと気付いて焦っている頃だろうか

808 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:03:42
つまりこういうことか。
自分の母親の無神経な発言は気にならない。
しかし、嫁が母親に無神経な発言をするのは気分が悪い。

…これってマザコンだと思うんだが。

809 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:04:32
>>806
俺の腹は妊娠6ヶ月と嫁に笑われるorz
今日からウォーキングでもしてみるかな。

810 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:06:07
>>809
ウォーキングすると同時に夕食の炭水化物を半分にしてみろ
俺は2ヶ月でベルト穴二つ分減ったぜ!

811 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:07:54
天然じゃなく、夫と違ってw賢い嫁なんだろうな。
キチンと反撃して口を封じているだけなのに、夫はそんなことには気付かない。
やり込められた母親に同情して、近所のキチ(ryの逆恨みも、全て嫁のせいにしている。
頼りがいのある夫だなーw

812 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:14:36
人んちの性生活に口を出す人間は、
反撃されても文句は言えないよな。

813 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:19:47
近所のキチにまで目を付けられるなんて、ちょっと嫁もおかしいんじゃないか?
なんつーか、無神経発言大杉とかさ。
そのキチに刺されないように、ちゃんと嫁の制御法も確立しといた方がいいぞ。

まぁ、だからと言って、>>773の母親が可哀相とは思わんが。

814 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:20:18
一回自分が同じ目に合えばいいのにな。

俺、嫁の親戚のオッサンに「子供はまだか?夜は何回やっているんだ?
若いうちに励めよ」って言われたぞ。心底気持ち悪かった。
嫁が激怒して大暴れ、結果絶縁になったが。
あそこで嫁が怒ってくれなかったら、俺が暴れていた。
そして嫁に不信感を持ったと思う。

815 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:27:53
>>813
近所のキチ(ryの件は、相手が複数なら嫁にも問題がありそうだが、
たまたま運が悪かったというケースもありえる。
キチ(ryは、俺たちには理解できないからキチ(ryなんだしな。
俺は独身の頃、住んでたアパートのゴミ置き場に勝手にゴミを捨てに来る
非住人に注意して(乱雑に投げてた)車にキズを付けられたよ(複数回)。
現場を押さえたわけじゃないからソイツとは限らないけれど、俺は知らなかったが
近所で評判の変人だったらしい。

816 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:28:28
>>813
キチガイなんてなにがきっかけで目をつけるかつけないかなんてわからんだろうが。
大人しく嫌味を受け入れていたら、それが原因で付け入られてたかもしれん。
通り魔に遭った人に難癖つけるのと同じだ。


817 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:29:31
台所で涙ふいてた母親が
口では勝てないと釘もって嫁の自転車に(ry

818 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:34:39
>>817
ソレダ!

819 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:38:49
自転車パンクさせられて犯人探ししないのかな?
キチだから関わるのが怖いとか?

820 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:41:43
近所の自転車屋が営業の一環として・・・


821 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:41:46
>>817
それってありえるよ。
うちの母親は、嫁に勝てないので
うちの前に生ゴミだの色々置いてくれた。
ある日嫁に現場を押さえられて
自分で掃除してた。

もちろん今は絶縁済み。


822 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:43:04
>>819
嫁の自業自得だから放置、なんじゃねーの?

823 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:44:01
ママンがそんな事する訳ないのに!と
フンガーしているに違いない

824 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:46:48
>>822
自業自得だから放置っておかしくね?
仮に自業自得だったとしても、犯人は見つけ出して弁償なりなんなりさせるだろ。
今後もやらないようにさせないといけないし。
犯人を捜して根本的な解決をしないといけないと思うんだがな。

825 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:48:45
つかさー、本当に773が言うような嫁なら、生活辛いだろうな。
毎日針のムシロなんじゃね?
本当に天然で人を傷付ける嫁なら、773だって被害を受けるはずだし。

しかし、暴言の対象が母親と近所のキチのみだったら、
しっかり原因があるよな。もちろん母親と近所のキチにだが。

826 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:50:35
>>824
俺もそう思うよ。とっとと対処したほうがいいよな。
でも、773はそう思って放置しているとしか思えない。

827 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 18:58:03
近所のキチが真性ではなく、773嫁への恨みでキチに変貌・・・だったりして。
あくまでも想像だけどさ。
773が気にしないだけで、嫁が相当な性格だったって事もありえるよな〜。

828 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:03:13
>>824
>>773にとっては、最初に孫催促した母親や嫌みを言った近所のキチよりも
それを流さずに反撃した嫁の方が罪が重いんだろうな。
嫁はいつでも誰にでもニコニコ穏やかにしてなくちゃならんし、間違っても
誰かを泣かしたり(泣かされた本人の自業自得でも)、たとえ逆恨みでも
かっちゃいけないんだろうよ。
トラブルの種は徹底的に排除するんだ、その為には嫁のプライバシーや
尊厳なんて屁でもないのさ。
>>773、おまえ次の選挙で立候補するつもりか?w

829 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:09:27
>>827
それにしちゃモメた原因がはっきりしているんだよなぁ。

830 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:14:07
普通の人間は例え相手を恨んだとしても
自転車のタイヤをパンクさせたりしないと思うが

831 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:15:14
自転車をパンクされ続けてもキニシナイ>>773は金持ちなのだろうか。
うちは一回パンクしただけでも凹むけど。

832 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:16:04
>>827
> 773だ・・・。
> 世間話の延長で、嫁に嫌味の爆撃をしかけたらしい・・・。

とあるので、近所のキチは真性じゃないか


833 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:16:11
>>830
ヒント:普通の人間をもキチにかえてしまう>>773嫁の神通力

834 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:17:42
>>832
>世間話の延長で、嫁に嫌味の爆撃をしかけたらしい・・・。
その程度の延長だったんだろうな。
もしかしたら核並みの爆弾が投下された延長戦だったのかもよ?


835 :834:2005/10/04(火) 19:18:18
×その程度の延長だったんだろうな
〇どの程度の延長だったんだろうな

836 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:20:42
>>834
世間話 → 773嫁が天然爆弾 → 近所が嫌味爆撃 
 → 嫁が天然爆弾再び

ってこと?

837 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:25:40
773だ。
うーん、やっぱり嫁は「非天然」かなー。
自分から嫌なこと絶対に云わないしなー。
以前俺父が地雷踏んだときも、爆撃かまして、
自然消滅的に絶縁になっているし・・・・・。

838 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:26:11
肝心の773はどこいったんだ?

839 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:27:06
>>837
口から出ることが全て天然じゃないなら
パンクのことは、もう少し調べるなり何なりすべきじゃないの?

840 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:27:26
>>838
やっさん、おでこおでこ!

841 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:27:47
>837
詳しく!

842 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:28:41
想像だけど

世間話 → 近所のキチが嫁に爆撃 → 773嫁が天然爆弾 → 近所キチが嫌味再爆撃 
 → 嫁が天然爆弾再び

かな。

ちょっと思ったんだが、そんなキチ(真性だか仮性だかわからんが)と世間話できる
773嫁ってすげぇな。
普通はキチの相手なんて出来ないと思うんだが。

843 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:28:56
なんだか、>>773嫁を諸悪の根源にしたいヤシが居るようだが…
そもそも、普通の人間は赤の他人に対して『嫌みの爆撃』を仕掛けようとは思わんよ。
その上、反撃されたからといって『自転車のタイヤパンク』なんて、自分の身が危うくなる
犯罪をおかそうとは思わんよ。
ただ、ソリの合わない親しくなりたくない人として距離を置くだけ、
それが普通の人の普通の神経。
たとえ>>773嫁がキチを引き出したとしても、元々そういう人だっただけ。

844 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:30:02
>>937
非天然なら、嫁もヤバイ性格なのかも。
普通はキチなんて避けて通るだろ?
それをあえて爆撃しちゃうんだから・・・。

845 :844:2005/10/04(火) 19:30:35
>>837宛てだった。
すんげーロングパスだorz

846 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:31:42
つか、近所の人間がパンク犯人なのは決定?

847 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:32:28
ならすぐに警察に電話して、話し合いと弁償を要求汁!

848 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:33:50
>>844
>自分から嫌なこと絶対に云わないしなー。

というのが本当なら、嫁は先制攻撃されたのを撃退してるだけぽいぞ。


849 :773:2005/10/04(火) 19:34:20
1、俺父孫催促→「えー○○さん(俺)に言ってください。
           私一人じゃ無理だって、まさか知らないわけじゃないでしょう(ケータケタケタ)」

2、俺父「嫁たるものは・・・・・・(説教)→「えー私お義父さんの嫁じゃないですよー!
                         リストラで無職のおじさんと結婚なんてする訳無いじゃないですかー(ゲータゲタゲタ)

3、俺父「嫁が頭を下げるまで許さん、○○(俺)とも親子の縁を切る!」
   →「えー何怒ってんのー?ん?あっそー。じゃぁもう会えないのねー。残念ね」

850 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:36:03
自分からは言わないが、攻撃されると凄い威力を持った爆弾で反撃するわけだな?
出来れば、もうちょっと威力を落として欲しいところだなw

851 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:37:28
いや、だからさ、お前の両親が余計なこと言うから、嫁が迎撃してるってことだろうが。
てか、お前の両親ってそんなに孫催促ばっかりしてるの?
俺なら切れるけれどな

852 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:38:18
>>849
それは天然じゃないだろう。受けた屈辱倍返しするタイプだよ、ヲマイの嫁さん。
うちの嫁もそういうタイプでうちの親に色々言い返すのは天然で無邪気なんだと
思ってたら、あるとき「いい加減わざと無神経に振舞ってることに気づけ。」って
懇々と説教されたさ・・・orz

853 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:38:18
>>837
おまえ、それがわかっているのになんで嫁の味方にならないんだ?
『自分から嫌なこと絶対に云わない』嫁が、なぜ姑を泣かす?近所のキチに恨みをかう?
おまえ、レイプされた女に「あなたも挑発的な服装をしてたんでしょ」と言って
セカンドレイプする人間だろ。

854 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:38:41
嫁さんGJ!としか思えんわ。

855 :773:2005/10/04(火) 19:39:06
「孫催促」はこの2回で終わり。
真珠湾攻撃したら、反射的に霞ヶ関に核弾頭が降ってきたから。

856 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:39:27
>リストラで無職のおじさんと結婚なんてする訳無いじゃないですかー(ゲータゲタゲタ)

正直引いた。

857 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:40:28
>>849
嫁は家庭板(だっけ?)の勇者スレに常駐していないか?


858 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:41:35
>>850
反撃の威力を落としたら、たぶん773親子は気付かない。
これだけ言われて、全然こたえてないもんな…orz
嫁さんも、天然返しするのキツイだろうな。

859 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:42:10
>>856俺も

860 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:42:52
>>855
お前さんはそれを見ていたわけだ?
止められる立場にいるのに。

で、嫁は天然で人を攻撃する?
ヤレヤレ…。

861 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:43:04
堪えてないのは773だけであって、親は沈黙してるようだよ

要するに、773が無神経だってことだね!

862 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:43:56
リストラとかさ無職とかさ・・・。
言い返すにしても言い方ってもんがあるだろ。
やっぱ773の嫁って変。

863 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:44:04
確かに嫁は言い過ぎだが、その前に言っているからなぁ。
正直同情できん。

864 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:45:43
息子の嫁に説教かます前近代的な親父とは絶縁してるなら
そっちはおいとくとして問題はパンクのほうじゃないのか?
何で近所の人が犯人だとわかったわけ?

865 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:45:53
つーか、「嫁たるものは…」って何だ?
親父がそんなことを言ったら、嫁に反撃させるまでもなく
俺が撃沈するぞ。人の嫁に説教すんじゃねぇ。

866 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:45:53
>>862
嫁も変かもしれんが
この経過を今まで「嫁が天然」と思っていた773は・・・
似たものなんじゃねーの?

867 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:46:00
言われたからって、同じレベルやそれ以下の言い方したら嫁がドキュになるだけ。
まぁ、773が防波堤になれば嫁もいらぬ反撃しなくて良かったのになとは思う。

868 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:46:55
>>862
そうなんだけどさ、説教の内容がわからないからなぁ。
内容が分かったら、嫁にドウイするかもしれないし。

869 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:48:02
自分からは攻撃しない嫁なら、773が親を止めてやればいいことだと思うが。
なんでそこまで放っておいたんだか。

870 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:48:14
>>773
それでも、母親と父親が可哀相か?
近所のキチ(パンク犯人)に理があると思うか?

親よりも近所のキチよりも、嫁さんの味方になれないなら離婚しろ。
嫁さんはお前が庇ってくれないから、過剰防衛とも思えるほど反撃しているんだ。
誰も守ってくれないから、それしか自分を守れないから。

871 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:48:47
内容がわかって同意しても、その言い方は無いんジャマイカ?と思うだろうな。


872 :773:2005/10/04(火) 19:49:39
説教の内容ってのは、
「同居要求」だったとオモ。
俺が同居をしたがらなかったから、
嫁に「○子(嫁の名)から言え」と
命令口調で爆撃。

873 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:50:17
>>871>>868宛て

874 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:50:30
>>872
俺は嫁に味方することに決めた

875 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:50:45
売られた喧嘩は倍にして返すんだろうな
773はそんな嫁に正直愛想つかしてるんじゃなかろうか
書き込み読んでるとそんな風に感じるだが

876 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:51:23
>>872
773が親の防波堤になっていないことがよくわかったよ。
まぁ、嫁の言い方がいいとは思わないが
そのくらい言わないと攻撃が止まらなかったということだよな?

877 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:51:29
どっちもどっちだな。
似たもの夫婦に似たもの義親子。
ちょうどいいんじゃね?アホらし。

878 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:51:53
>>773
おまえ、寺に行ってテンプレ書くか?w
なんか聞けば聞くほど、嫁が気の毒だよ…

879 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:52:06
>>872
>命令口調で爆撃
ってことは、自分の親が嫁を攻撃したっていう認識はあるんだよな?
嫁はそれに応戦して意識的に暴言を吐いてるんじゃないか。

なあ、天然なのはヲマイかもしれんぞ。

880 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:52:24
なんで773が嫁をそんなに突き放して観察できるのか分からん。

881 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:52:50
>>872

・・・・・・・・・・

882 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:53:18
はいはいワロスワロス

883 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:53:47
>>872
…怒り狂う嫁でよかったな。
反撃出来ない嫁なら、精神を病んでもおかしくない。

884 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:53:50
バツイチの理由がよくわかったよ・・・

885 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:53:56
>>872
おまえ、そのとき何してたんだ?
ただボーッと嫁が爆撃されてるのを見てただけ?
バカじゃないのか。

886 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:54:19
バツイチって773じゃないんじゃね?

887 :773:2005/10/04(火) 19:54:29
・・・うーん、俺冷たかったかな、嫁に対して。
御免これから直ぐ帰って嫁に謝るから、落ちるわ。
レスくれたみんなありがとな。
じゃ。

888 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:54:33
>>884
それは他のヤツでは

889 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:54:51
自己完結

890 :884:2005/10/04(火) 19:55:28
>>886
昼のと勘違いしてたorz

891 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:55:33
信じられないくらい嫁より親なんだな…。
それじゃ嫁もキツくなるしかあるまい。

892 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:56:15
嫁より親とかより773は何にも考えてないんじゃないかと思う。

893 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:57:04
773が真性の天然ということかw

894 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:57:49
息子が同居を嫌がるからと、嫁に説得しろと命令するってのがわからん。
なんだ?親子の会話がないのか?
つか、その調子なら773が見てきた以外にも絶対に嫁に言っているな、親。

895 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:58:08
一体どっちが天然なんだかわからなくなってきたんだが...

896 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 19:59:00
773 天然バカ
773嫁 計算された天然チャン

897 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:00:01
リストラされて無職なのに、息子の嫁に説教かよ。同居命令かよ。
773もおまいの父親も心底情けないぞ。おめでてーな。

898 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:02:33
>>856
リストラされて無職のヒモなのか?

899 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:03:15
まぁ、773の嫁がそういう性格で良かったな。
普通ならとっくに三行半か病院行きだ。

しかし、嫁は普段は人を攻撃する人間じゃないんだよな。
だとすると相当苦しんでいる可能性もある。

900 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:04:38
>>898
は?なんでそういう発想になるの?

901 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:09:18
>>899
だよなぁ。
言い返せない女だと確実に病んでる。

902 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:17:20
>>900
898ではないが、リストラされて無職で息子夫婦に同居要求って、
金銭的にたかろうと思ってるとしか・・・。

903 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:17:24
図らずも自分の不甲斐なさを露呈した773

904 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:19:26
しかし、普段はまともな嫁が相手や会話によって豹変するさまを見て、
天然で暴言を吐くせいで恨まれやすい性格、と思えるもんかねぇ。

905 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:23:24
>904
だから、773が天然…

906 :900:2005/10/04(火) 20:23:47
>>902

>>898>>865が773嫁のリストラ無職発言に引いたと書いた所に
>リストラされて無職のヒモなのか?
と書いてるから、773の父親じゃなくて >>865が 無職のヒモなのか?と言ってるんだろ。
だから、なんでそんな発想になるわけ?と聞いたんだが。

907 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:24:43
>>902
俺もそう思うぞ。
老後の面倒見させるのに、リストラされて資金が無いから。
つか、今からすぐに、生活費全般たかる気満々じゃねえか?

773、捨てられる一歩手前、鈍感テラヤバス

908 :900:2005/10/04(火) 20:24:45
>>865じゃなくて>>856だった。ゴメン。

909 :900:2005/10/04(火) 20:25:59
あ、ちなみに773父はたかる気マンマンってのは同意だが。

910 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:28:58
『自分から嫌なこと絶対に云わない』
この性格の人間だったら、自分の権利を主張する当然の意見だとしても
他人を傷つけるものだと我慢してしまいがちだと思う。
「自分さえ我慢すれば…」って発想だ。
ウチの嫁がそうなんだが、かなり歯がゆいしイライラすることがある。
でも、本人からしたら、事を荒立てるよりも一時我慢することで周囲が快適なら
それで満足らしい。
逆に自分の利益の為に他人を攻撃する結果になると、たとえ正当なことでも
クヨクヨ思い悩んでいる、本当に損な性格だと思う。
俺はそんな嫁が好きだし守りたいと思うから、俺が矢面に立って出来るだけ
傷つけたくないと思っている。
>>773嫁は大丈夫だろうか。

911 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:32:01
>>773は真珠湾攻撃(親の爆撃)に核爆弾(嫁の反撃)、と、
まるで嫁の過剰防衛のような書き方をしているが、
どっちかというと市街地への無差別絨毯爆撃に投石するイラク人、とか
機銃掃射に竹やりで反撃しようとした子供、くらいの物悲しさを感じる。

912 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:33:14
「天然」というレッテルを貼って、都合の悪い事はそのせいにして、問題から目をそらす口実にして、結局ここで欺瞞を暴かれた、と。

913 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:33:35
>>910
相当なジレンマを抱えていそうだよな。
自分からは嫌な事は絶対言わないという事は、
自分が嫌な事を言っている自覚があるってことだ。

つか、息子を差し置いて嫁に説教する親父ってなんだよ?
俺だって言うぞ、お前の嫁じゃねーよって。

914 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:35:17
>>911
そのたとえうまいな。
英雄的行為なのに報われないとことか、確かにorz

915 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:36:36
息子夫婦に同居してもらいたいが息子が「うん」と言わない。
そこで息子の嫁に「お前から息子に同居しろ、と言え」

嫁は舅の言うことを聞くものだと思っているから
こういう考えになるんだよな?
スゲーな、おい。

916 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:38:11
いや、自分の嫁でも「嫁たるもの」とか説教とかって変だから。

917 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:42:10
>>915
「息子が思い通りにならないのは全部変な女に引っかかったせい」だと思ってて
「裏で嫁が指図してるから親の言うことを聞かなくなった」と思ってるから、
直接、諸悪の根源wである嫁に文句を言ったんだろう。

773も親に対して「嫁が乗り気じゃないから」とか微妙な誤魔化し方をしてそうだし。

918 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:47:53
今夜、773がトンチンカンな謝り方(爆撃)をしたら、
嫁から直接、迎撃核ミサイルを……。

919 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:55:52
773嫁、味方がいないんだな。
旦那も旦那親も近所もキチガイばっかしで、だれも守ってくれないんだよ。

773が踊るのも近いのかもね。

920 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 20:56:15
天然ってのはこういうのを言う。

母親が俺に同居の意思確認をして来たんだが、そのつもりはないと断った。
それでも諦め切れなかったのか、嫁に「○○さんの実家は同居よね。
楽しそうでいいわね」と言いやがった。ギョッとしていたら嫁は
「あー、傍から見ているとそう見えるでしょうねぇ。でもこの前…」
と実家の嫁姑トラブルについてお袋に相談し始めた。
内容は母親が兄夫婦に口を出すため、兄嫁が気の毒だということ。
嫁はいつもこれを真剣に憂いている。

その後は嫁姑で「子供から親への注意の仕方」を話し合って終了。
嫁は「お義母さんさすがだね!あの言い方ならうちの親も意地にならないよ。
よーし、明日電話するぞ」とニコニコ。

それっきりお袋が同居を口にする事はなくなった。

921 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:00:13
>>920
嫁、GJ!

922 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:01:42
>>920
いい嫁さんだ。
大事にしろよ!

923 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:04:23
>>920
うん、これぞ正統派の天然だw

924 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:13:58
こういうのなら天然て言われても納得するな

925 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:18:40
次スレなんだけど寺のテンプレこっちでも使わないか?
もとは相談スレじゃないから雑談もありなんだけど相談者はテンプレうめてくれた方が
効率的だし。一応テンプレはっとく。

〓 相談者の注意事項 〓

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

926 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:28:11
相談スレは他にあるし、テンプレない方が気軽に書き込めると思うんだ。

927 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:36:26
どうせリンク張るんだから、「相談したい人は、寺のテンプレを埋めてください」とかじゃダメか?

928 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:47:25
そもそもここって、相談スレ?

929 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 21:48:03
もうちょっと簡易的なテンプレを作るとかは?

930 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 22:55:02
ここは雑談。相談するなら寺で。そのための寺だし。

931 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 22:59:57
よろしくといい773といい、今日はスゲエのが来てたんだな…
二人ともレス読み返しに来てくれればいいが。

932 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:32:15
>>921-924
ありがとう、ってのも変か?w
なんつーか、俺の親を信頼していてくれていたんだよ。
嬉しそうに1人で実家に遊びに行っちまう位だった。

って過去形なのが悲しいが。
実はその後、近距離に越してから親が豹変、口出しが激しくなり(特に親父)、
今は距離を置いている。まったく俺の親ときたら…orz

933 :773:2005/10/04(火) 23:52:07
さっきは何かとスマン。嫁と話をしたので取りあえず報告だけ。
俺「今まで親が無神経な事をいろいろ言って、嫌な思いをさせてすまなかった。
  これからは、俺がお前を守るから、お前ももう言い返さなくてもいい」
嫁、しばらくキョトンとしていたが、次第に真顔になり

「いや、守ってくれなくていい、というよりも私は誰も当てにした事は無いし、
 これからもアナタもアナタ以外の人間の誰も、当てにする気はない」

「もしも、私が嫌な思いをしていた時、アナタにとってそれは大した物でないとき、
 私たちの結婚生活は終わるでしょ。
 アナタを下手に当てにして、裏切られでもしたら、
 きっと顔も見たくなくなるから。
 アナタは私に気なんか使う必要は無い。」

「私はこれからも言われたら言い返す。 
 泣き寝入りはしないし、
 自分のダメージは相手に倍にして返す。」


934 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:54:52
>933
どこが天然だって?w

935 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:55:56
>>933
>「私はこれからも言われたら言い返す。 
>泣き寝入りはしないし、
>自分のダメージは相手に倍にして返す。」

全然天然じゃねーじゃん。773が信用も信頼もされてないだけだ。

936 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:56:36
>>933
お前、寺とっ越えて踊れ。
嫁が可哀想すぎる。

937 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:56:49
>>933
お前、嫁にそんなこと言わせて、ちったあ恥ずかしいと思わないか?

938 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:56:53
>>933
なぁ、それ、もう最終段階に近いって自覚してるか?

939 :773:2005/10/04(火) 23:57:13
続きだ。
俺を当てにするのは、決定的に無駄だと思った出来事が今年の正月にあったそうだ。
俺親戚の集まりで、俺叔父(大家族持ち)に「子どもはマダカ」やられた時だそうだ。

俺は親戚の「子ども要求」なんて「挨拶代わり」だと思っていたのだが、
嫁はあの調子で

「やーだーなー。絶対にいい子が生まれてくるなら、10人でも20人でも生みますってー!
 でも、生んだところでヒキだったりニートだったりじゃ嫌だもん。あーっはははは」

とやった。
叔父の息子はヒキニートアニメお宅で彼女居ない暦=年齢で、低学歴だった。


940 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:57:18
まあ待て。最後まで聞こう。

941 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:57:36
>>933
お前、今までの自分のカキコ見てどう思う?俺なら恥じ入って嫁に顔向けできん。

942 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:58:24
>>939
もう嫁がああいったこういったはいいから、
お前はそういうのを聞いてどう思って何をしたのか聞かせてくれ

943 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:58:39
先にメモ帳に書いてから、という礼儀すら守れんのか。

944 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:58:47
コテトリつけて相談しにくるやつより、捨てハンの奴が踊る確率が高い
それが気団クオリティなのか・・・
その現実に男として絶望した

945 :素敵な旦那様:2005/10/04(火) 23:59:20
>>939
お前のその「嫁の口調の模写」に悪意がありありと感じられて不快。

946 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:00:24
「嫁は嫁は」じゃねえっ!
あーぶん殴りたくなってきた。

947 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:01:08
>>945
同意。原因(自分の親や親類の失態)を考えずに
結果(嫁の暴言)のみしかみていない。

948 :773続き:2005/10/05(水) 00:02:21
叔父は引きつって、嫁外見の欠点をあげつらい始めたが、

「えー○ちゃん(叔父娘)のほうが私より太ってますよー」

とか

「足?×ちゃん(叔父娘2)と比べます?
 私のほうが細いけどー」

でかわしていた。

俺は黙ってみていたが、何度か嫁を怒鳴ろうと思った。
でも今から考えると、あの時怒鳴ったら俺は「逃げられ」だった。

俺、散々誤り倒したけど「別にー。あなたを恨んだりしてないよ。期待した事無いから。
気にする必要ないよー。」
と笑顔を向けられた。                  

949 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:02:29
>>773
お前、結婚何年目?
その数年間、嫁は1人で戦ってたんだぞ。
後ろから撃たれるかもしれない、と思いながら。

950 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:03:05
リストラ親父にヒキパラ従兄弟…結婚してもらえただけでも
ありがたいと思え。

951 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:04:09
>948
…そこでなんで『黙って見ていられる』んだ?
俺だったら、とっとと嫁連れて帰ってくるがな。

正直、シンプルに疑問だ。


952 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:05:31
>>773
このスレの中でも、何度か聞かれてたはずだが
『おまえ、嫁を愛してるか?』
今までの発言を読むと、甚だ疑問だ…

953 :773終わり:2005/10/05(水) 00:06:01
取りあえず、今年から正月は嫁と実家に行かないと決めた。
二人で旅行でもする。
これからは親と親戚を極力疎遠にする。
嫁の信頼を勝ち取るのに、何年掛かるかわからないが、
これから努力していくしかないだろう。
悪いがこれで消える。

954 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:06:02
>>950
次スレ、よろ。

955 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:06:18
>>948
目の前で自分の女が侮辱されてんのに黙ってんのかよ
カスだな

956 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:06:29
>950
場をわきまえないDQN叔父 も追加。

957 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:07:00
>>948
お前、アホだろ。
身体的欠点を先に言われた嫁にムカムカかよ、すげえな。

958 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:07:33
今でも自転車パンクは嫁のせいだと思ってんの?お前、それも嫁に懺悔しろや

959 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:08:00
正月だけじゃなくて、
嫁と実家の接触自体をなくせ。すべてだ。

960 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:08:34
>>948
言いたいことだけ言ってレスもせず落ちる、か…
普段からそうなんだろうなお前。

961 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:09:13
>>948
物理的にはともかく、
精神的にはもう完璧に逃げられている件について。

何のために婚姻継続してるんだ?
お互い愛情があるとは思えないし、嫁の愛情を枯れさせたのは他ならぬお前な訳だが。

962 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:09:23
報告して、これから努力するって言ってるんだから良いんでないか。
なんでそんなにネンチャック?

963 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:10:21
ま、773嫁のコップの表面張力が消えるのも時間の問題かと。


で、773、次回登場時は踊ってけ。

964 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:11:07
次は寺じゃなく踊るへどうぞ。
寺はたぶん拒否される。

965 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:11:58
おーい、自転車パンクさせたキチガイからも嫁を守れよ!
もう読んでないかな…

966 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:13:56
嫁にとって、773の存在って何なんだろうな。
同居人?給料運搬人?
結婚して一生を共にしようと思った唯一の人のはずなのに、
あてにしないし期待もしない、気を使ってもらう必要も無いか。
寂しいよな…773は妻にそんなことを言わせてしまうぐらい酷い男だってことだ。


967 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:30:13
うわぁ、こりゃ傑作だ。
( ゚∀゚)アハ八ノヽノヽノ \ / \/ \

968 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:32:14
この期に及んで嫁のセリフを悪意たっぷりに書いている時点で、
信頼を勝ち得るのは無理だと思うがな。

969 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:34:02
天然だと思ってた嫁が、計算づくで倍返し嫁だった。
しかも、773は嫁に当てにされてない。
773が無神経な天然クンだったからしょうがないか。

最初は773の嫁がドキュなのかと思ってた。
考え改めるよ。
773一族(773含む)がドキュなんだな。

970 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:35:14
773、ここで何気ない雑談のように言わなかったら
いつか逃げられになっていた(かもしれないではなく、断定)事を
激しく反省シル!!

971 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:37:35
嫁の「期待した事無いから。」って台詞に全てが
集約されているな。防御のために強くならざるを得なかった嫁を
天然扱いしてた773こそが天然。つか本物のヴァカ。

972 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:38:23
>自分のダメージは相手に倍にして返す。

嫁、773がダメージの原因だといつ気がつくか、だな。
773と別れればクソ親やクソ親戚にはいろいろ言われなくても済むと気がついたらこういうタイプの女は
相手が配偶者ナだろうとバッサリ切り捨てるだろう。
773は自分が薄氷を歩いていることに気がつかないバカなんだろうか。

973 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:39:36
>>970
いや、まだ逃げられの可能性はあるんじゃないか?
むしろ日々増大しているのかも。

974 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:43:33
>>970
773嫁、もうカウントダウンに入ってそうだw
時機を見てるだけジャマイカ?

975 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:44:15
ところで、>950は次スレ立てずに逃げたのか?

976 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:45:06
嫁の他人への攻撃が天然だと思ってた773。
773の親戚一同の集まりの中、只でさえ血縁者じゃなくて居づらいだろう嫁が
叔父から攻撃を受けてるのに、叔父から嫁を守るどころか、嫁を怒鳴ろうかと
思っていた773。
773父が嫁を理不尽に攻撃してもノンキな773。
しかも、嫁が我慢してる事をここで言われるまで気が付かなかった773。
そして嫁との話し合いで、初めて嫁からあてにされてない・信用されてない
ことを知った773。

さて、これから773の家庭はどうなるのでしょうか。
楽しみですね。

977 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:51:14
今北。
気分はこんな感じ
                \γ⌒ヽ
                  \γ⌒ヽ
                   \γ⌒ヽ
                     \γ⌒ヽ
                      \γ⌒ヽ
                        \,,_⊂゙⌒゙、∩
                         \⊂(。Д。) アヒャヒャヒャ
                           \ ∨∨
                            \
                              \
                               \
773嫁のどこが天然だって?
夫としてあてにされてないって・・・( ゚Д゚)ポカーン

978 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:55:31
773ってよっぽど給料高いのかな

979 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:56:18
うるせーおまえら全員キジョだろ

980 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:57:15
>>977
その坂道を転げ落ちてるのは、もしや773か?w
今日半日で、ヤシの気分は天国から地獄だな。

981 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 00:58:08
>>773って嫁が攻撃されてもキニシナイのに、自分が攻撃されると脱兎の如く逃亡するんだな。
ベン・ジョンソンもビックリする速度だなwwwww

982 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:02:25
>979
どなたさんで?

983 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:03:50
嫁は、舅姑や叔父に攻撃されてもキチに狙われても、全然可哀相じゃないけれど
嫁に反撃された舅姑や叔父は可哀相で申し訳なくて仕方ないヤツだからw
自分の身内だけが(嫁は他人!)可愛いんだろうよ。


984 :983:2005/10/05(水) 01:06:10
訂正、近所のキチにも肩入れしてたな。
自分の身内だけが(嫁は他人!)可愛いんだろうよ
      ↓
嫁以外の人間はみんな可愛いんだろうよ

あれ?なんで結婚したんだ?w

985 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:11:06
つセックス機能付家政婦


986 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:11:35
次建てたよ。

【既婚男性専用】嫁姑争い Part26
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128442238/


俺はここは雑談スレだと思っているので、寺のテンプレは載せてない。
てか、テンプレ埋めないヤツの方が楽しませてくれるんだよ、実はw

987 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:21:26
>>986 
乙華麗!
>テンプレ埋めないヤツの方が楽しませてくれるんだよ、実はw
昼間、よろしく ◆6Gl.MzTs1g にテンプレ埋めるように言ったの、俺。
酷いヤシだったんだな…orz
何か773もとんでもないし、後味悪過ぎるよ。
もう寝よう、みんなおやすみ。

988 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:28:52
773との子供、奥さんは欲しくないんじゃね?
出来たらさらにうざくなりそうな親族じゃん。
嫁姑争いじゃなく、嫁夫親族争いだもんな。

989 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:55:16
レベルはちと違うが、子供が
「宿題やったの?」「今やろうとしてたところだよ!」
→せっかくやる気だったのに先に言われてやる気なくした
ってなるのと似たようなもんで、人に催促されまくった後で
子供が出来たら、複雑なんじゃないかな。
そいつらの説教に反省して頑張りました、みたいな気分になる。
好きな相手に頼まれたことならそんな気分にはならないだろうけど。

990 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:59:16
773のレス、丸々家庭板に貼られてっぞ!

991 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:29:37
773奥カワイソス
夫を信用していないというよりも、男そのものを信用していない
それより人間を信用できなくなってるきがす
ダメージを倍にして返す、そんな自分自身のことも好きになれないんじゃないか?
ちょっと壊れてるみたいじゃね??

992 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:33:54
さて埋めるか

993 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:38:13
産め

994 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:38:38


995 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:39:33
埋め埋め。

嫁さん出産前の管理入院中。日中、娘の世話をしてくれているうちの親が、
娘を連れて見舞いに行こうか、と言ってきた。

なにしにいくん? 週末俺が連れていってるから不要やろ。2歳児なんか
病院に連れて行ったら他の人に迷惑をかけるかもしれないんだから、
なるべく頻度減らした方がいいんだよ。 なんてことを淡々と説明した。


しかし相談してくる時点でまだマシかな、と思えてくる。実際一度も行ってないし。

996 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:39:35
膿め

997 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:40:03
1000ならママンを取って嫁捨てる

















と書いてみるテスト

998 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:41:22
楳図かずお

999 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:43:32
鉄郎…

1000 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:43:50
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

252 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)