5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【既婚男性専用】嫁姑争い Part26

1 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:10:38
【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ヲチスレ Part133
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1128338131/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【父親合格?】逃げられ寸前男の駆け込み寺 75【父親失格?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128175133/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part25
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126839347/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁!

2 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:17:02


3 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:22:36
1、乙!

4 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 01:29:31
>>1
スレ立て乙!

5 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 02:47:52
前スレ773ってさ
年取ってから嫁に倍返しされんでねーの?
退職したらそれ半分もらって離婚とかさ

6 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 03:21:54
いやーもうカウントダウンの最終に近いだろ。
嫁の倍返しの復讐は、いまさら無駄な努力する夫を生暖かく見守り、
気を抜いた瞬間に情け容赦なく切り捨てる事だろう。
ここまで吹っ切るのにどれだけ泣いたんだろうな。
女はコエーな・・・・

7 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 03:23:21
怖い生き物にさせてしまったのは前スレ773だがな。
今後、どのように嫁とコミュニケーションするのだろうな。奴は。

8 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 03:42:37
・・・・・自転車パンクさせてんのって前レス773の親族なんじゃねえの?
近距離に住んでるんだろ。なあ。

9 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 03:52:37
子供もいないから逃げるのにも身軽だ。
昨日まで、よく天然だと思ってたもんだ。

10 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 03:55:11
>>9
まだ天然だと信じたいに500自転車

11 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 04:18:57
>8
・警察に被害届けを出したら巡回してくれる事になった
・隠しカメラを設置した(設置場所は言わない)
↑を実家と親戚にそれとなく話して被害が止まったら、ビンゴだな。

12 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 05:52:29
結論:前スレ773は、自分の問題点を直視できないへたれ。
    773含め、773親族は皆何らかの意味でDQN。
    捨てられるのも時間の問題、このままでは捨てられ回避の
    可能性はきわめて低く、773自身に今後773嫁が味わってきた
    仕打ちの、何倍もの辛く血のにじむような努力と、償いが必要。

と俺は判断した。前スレ最後の「言い逃げ」で、人間的にはもう軽蔑したが、
汚名返上の可能性は有るのだろうか?773嫁ひたすらカワイソス。

13 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 06:05:46
>>12
汚名返上の可能性なんかないだろ。
皆の指摘にケツまくって逃げたままだし。
自分の何が悪かったのか、どうすればいいのか、
全然理解して無いだろうよ・・・ヘタレな上に卑怯だ。

14 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 08:45:14
物騒な意味じゃなくて親の口を塞がないとまともに
結婚生活を続けてはいけないんだな。

ってか、何でワケワカメな口出しするんだろうな。
仕事しながら考えるか。

15 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 08:53:48
773は身内の口出しや近所の暴言にも耐えて
決して言い返さず
物陰で泣いているような女の方が好きなんだろ


16 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 09:06:44
ずいぶん進んでいるようですが報告とレス読むのとどちらを先にした方がいいでしょうか?

17 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:16:11
>>16
違う奴の話題だから報告してから反面教師用に後でじっくり読むといいよ。
報告ヨロ。

18 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:33:12
報告マダァ〜  チンチン(AAry

19 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:44:29
>>16
レス読んだ方がいいと思う

20 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:45:06
今書き込み中か?
メモ帳使ってくれよ・・・

21 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 09:45:26
>>17
わかりました。かあさんと何かあった?と聞くと
妻が言うには
「妹さん母子のことをお母さんがずいぶんと心配しているようだ、
なのでそれとなく話を聞いてみてほしい」
私は、思い過ごしかも知れないが最近妻が母を避けているように感じることを、
決して責めてるわけではなく心配に思ったのでと前置きした上で伝えました。
何かあったのか?と。

すると妻は、お母さんも人間だから、人間誰しも娘や孫のことになると
大切に思うあまり感情的になってしまうもの、それは仕方ないことなのだから
、と言って事の次第を教えてくれた。

先日、いつもの電話で、母が「○昭(私)は○樹(甥)のことをどう考えているのか、何も言ってこない、
血のつながった甥なのに」

と言ってきたので妻は離婚した妹母子の事が心配で気にかけてほしいんだろうと思って
私に「妹さん母子のことをお母さんがずいぶんと心配しているようだ、なのでそれとなく話を聞いてみてほしい」
そういえばすっかり忘れていたがそんなことを言われた記憶はある、
だか、ああ年寄りの愚痴かくらいに思っていたので深く考えずにスルーしていた。

前回食事会の時に、私が何も言わないので、母が妻を捕まえて、

○昭が何も言わないのは妻が話していないからだ、
よその子(たぶん長男のこと)の面倒は見て血のつながった甥のことは無視するのはおかしい
血のつながらないよその男の子どもを○昭に面倒見させてのうのうと暮らして
自分達のことしか考えていない何て冷たいと言われたらしい
私にはそんなそぶり一切見せなかったのでぜんぜん気がついていなかった
妻は嘘をついて人を陥れるような人間ではないのでたぶん事実だろう
妻は今はお母さんもそれだけ落ち込んでいるんだと母をかばっている

22 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:50:38
嫁さんカワイソス…

23 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:50:50
お前さんは、嫁さんになんて言ったんだ?

24 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:51:09
で、お前は嫁になんて言ったんだ?

25 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:52:19
・よろしくは嫁に何と言ったのか
・これからどうするつもりなのか
・人の話(嫁・母)の話を今後まじめに聞く気はあるのか

答えてくれ

26 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:53:22
ハゲカワイソス

27 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:54:40
そもそも何で嫁さんを伝言板にする必要があるんだ?
母から直でよろしくに言えば済むのに、
わざわざ嫁を通したあげく、「嫁が言ってないんだ、キー」って
ことだろ?
よろしくと母の問題だよな。

28 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:56:53
完全な嫁いびりじゃねーか
嫁をいびられるってことは、お前も母親にナメられてるってことなんだが。

29 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:57:41
>母が「○昭(私)は○樹(甥)のことをどう考えているのか、何も言ってこない、
血のつながった甥なのに

甥っ子の面倒を見ろって事か?

30 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:57:59
こうやって嫁さんの話をいつもスルーしてんだろ?

31 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 09:58:39
すげーエゴイスティックで残酷な母親だ。
正直ドン引き。
よろしくはそれ聞いてどう思ったよ?
猛毒吐かれた嫁と子供にどうしたい?

32 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 10:00:31
私は、甥のことも確かにその辺のよその子よりは気にかかるが、
妻と二人のうちの子の方が大切なのは当然だ
長男のことを面倒見てやってるなどと思ったことはないし、
妻が私に養ってもらっているなど気に負う必要はないし、
(専業を望んだのは私です)
いくら身内かわいさに言ったこととは言え、
妻が反論できないようなことで妻を責めるのはおかしい、
これは私から母に話をするから、少なくとも今は電話に出なくてもいい、
もしなんか言ってこられたら私が出るなと言ったと言えばいい
と言った
妻はそこまで母が悩んでいるんだろうと母を心配する気持ちと
言われたことをつらく感じたことの板挟みで悩んでいたようだ

33 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:00:46
>>29
俺も思った
○昭の母親は血がつながってりゃ何でもいいんだな

34 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:01:46
>>32
で、ちゃんとシャットアウト出来んのかい?

35 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:01:56
>>29
嫁さんの連れ子がいるという引け目部分に
つけ込んでいると読めた。
嫁さん可哀想だ。

36 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:02:56
>血のつながらないよその男の子どもを○昭に面倒見させてのうのうと暮らして
>自分達のことしか考えていない何て冷たいと言われたらしい
なあ、ヲマイの母親は肉体的に嫁に暴力をふるったわけじゃないが、
立派に精神的な虐待をしてるってことがわかってるか?嫁だけじゃない、もし嫁の
連れ子が聞いてたとしたら、連れ子に対しても同じだ。


37 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 10:04:25
>>34
母に直接話をしようと思っている。
ところで甥の面倒って何だろう?経済的なことか?遊園地連れてヶとかだろうか?
さっき実家に電話したんだか留守だったのでまた掛ける予定。

38 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:05:19
仲良し とか言ってたが、こういう事実を一人で受け止めてくれている嫁の苦労を思いやれ。

39 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:05:45
揚げ足取りみたいだが
>少なくとも今は電話に出なくてもいい

って事は、この件をよろしくがゴルアしたら
また長電話に付き合えって事か
嫁さん、可哀想だな。

40 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:06:39
実も蓋もない言い方すれば、ヨロ母はヨロ嫁を養ってやってる召し使い、
ヨロ嫁連れ子を穀潰しの寄生虫と見なしてる訳だ。
しかし妹親子をヨロに寄生させて恥じない、と。

41 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:07:03
パパの代用品として、自分の子供よりも優先しろということだろ。
遊びに連れて行くのもそうだし、授業参観もそうだし、進路相談もそうだし、
思春期の悩みにものれと。

42 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:07:22
>>37
流れから考えると
養育全般と思えるが。
しかし、それは妹が離婚した時点で
先をどうするのか考えることであって
よろしく家族に負担させることじゃない。

43 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:07:29
>>37
間違っても「嫁さんが〜って言ってた」とか嫁さんが矢面に立たされるような言い回しはするなよ。
嫁から話を聞いていた旨を話し、嫁さんは何も悪くない事をきちんとアピールしとけ。

44 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 10:08:10
幸いだったのは、長男がこの話を聞いていなかったことだ
母が妻をパントリーに連れていってそこで言ったことらしいから、
私が聞いていなかったのは問題だが、、、

45 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:08:49
>37
養子にして引き取れってことじゃないかな。

46 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:08:51
よろしく妹が出戻った事なんて嫁及びよろしくには
何も関係ないことだろうに・・・
嫁カワイソス。

47 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:09:43
>>37
甥のパパ代わりになれってことだろ?
経済援助も思いで作りも全部含まれるとみた。

嫁さんの子供が連れ子で血縁がないという事実を、
実際に口にして責める母はどうかと思う。
嫁の一番の弱みに付け込んで、あんたたちは他人だから!
って宣言されたら嫁も会いたくはないだろうな。

48 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:09:53
>>44
幸いでも何でもねーよ
そもそもそんな話をされてる時点で不幸せなんだろうが

49 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:10:44
要するに、お前の母親は
ヨロ長男=他人 < 越えられない壁 < 甥っ子=大事な孫

それをお前にも押し付けてるわけだ。

50 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:12:18
>>48
聞いてなかったこと「だけ」が幸いだよな。
嫁と結婚してからずーっとよろしく母は
嫁及び長男を「よろしくに寄生する他人」だと思ってたんだろうな。

51 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:13:09
お前の妹がこれから再婚したとして、かわいいw甥っ子が、相手方から同じような目にあったらどう思うか
母親に聞いてみろ。

52 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:13:17
今後、嫁だけじゃなく、長男に対しても
何かと言う可能性もあるということだけは
自覚して今回対応した方がいいぞ。

53 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:13:49
>>51
おまえ頭いいな。

54 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 10:15:00
>>43
私が無理矢理聞き出したと言います
しかし面倒を見ろと言われても困るな
学費もこっちに出せと言うことか?
別れた旦那に請求するのが筋だとおもうが

55 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:17:04
お前が言うべき事は
「俺の家族は、妻と二人の子供だ」と宣言する事だ。
きついかもしれないが、「甥より自分の子供(たとえ血縁がなくても)が大事だ」と。

56 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:17:45
でもさ、血縁マンセーな人間っているよな。
血のつながりが大事なんだ。
常識としてそう思ってる。
そんな母にとったら嫁・長男は家政婦・寄生虫扱いで当然なわけで、
息子になにか言われたからって治る物ではないんじゃないだろうか。
少し悪賢いタイプなら、「私はそんなこと言ってない」って
言い逃れするだろうしさ。
母を締めることが可能なのかどうか疑問。

57 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 10:18:23
電話でたおちる

58 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:19:29
つか、のんきに仲良しとか言えなくなるぞ。このままだと。
仲良しでいたいなら、母親の勘違いと暴走を止めるしかない。

59 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:19:55
>>56
治すために〆るんじゃないんだよ。
よろしくの姿勢を母親に見せて、同じことをくりかえしたらどうなるか
思い知らせるために〆るんだから。
治んないなんてことは最初からわかってる。

60 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:20:04
>>57
電車厨?
だったら「電話kた」だぞwwwwwwwwwwwww

61 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:22:03
めしどこかたのむ

62 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:23:33
下手すると、既に長男に対して直接言ってる可能性があるような希ガス>よろしく母

「もう大きいんだから」「お兄ちゃんなんだから」「小学生になったんだから」分るわね、
あなたとあなたのお母さんは、血が繋がってないお父さんに「養ってもらってる」のよ。

みたいに。

63 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:23:37
俺の同僚は出戻った姉貴に
おもいっきりアシにさせられ、財布にさせられてた
甥っ子が入ってる少年野球の送り迎えだの
PTAの集まりにいくからとガンガン電話で呼び出されてた
運動会なんかも当然父親役で
誕生日にクリスマスにもプレゼント買わされてたよ

そいつは×イチ子連れ女性と結婚したんだが
嫁いびりがもう半端じゃなくて、
実の母親と姉貴が嬉々として嫌味連発する合いの手に甥っ子までもが参戦していた

今は職場も異動して離れた場所に家を買い
母親が亡くなったのを期にじかに寄り付いてない
そこんちの甥っ子は茶飲み話で聞いても胸糞悪いガキで
今じゃ立派なヒキパラニートだそうだ
年取った親父だけは心配だが諸悪の根源が側にいるので近寄れんと
この前も愚痴聞いたとこだ
ヨロシクんとこも先はこんなだろう

64 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:23:40
フト思ったが、よろしく母の暴言ってこれが初めてだったんだろうか?
こんな事言う母親が、今までの長電話で、嫌みがなかったとは思えない。

ここまでひどいこと言って、嫁がこっそり母親を避けなければ
ずっと母親の相手をさせていたんだと思うとガクブルだよな。



65 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:27:49
出戻り姉とか妹がいるんなら、いつか再婚したら
出戻り姉・妹がバツイチ嫁扱いになるのが分かるだろうに、
なんで嫁・連れ子いびりができるかな?
再婚不可能って自覚があるのか?
同じ立場にたてそうなものなのに。

66 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:29:04
母親にしてみれば、娘と実の孫と息子がいれば
息子夫婦と孫がいるよりもずっと嬉しいんだろうな。

67 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:29:57
>>54
学費関連は、離婚時に話し合いがなされているはずだからヨロシクは関係ない。
何言われても、自分たちの子供で精一杯だといえば?
学費だけでもかなりかかるんだし。

娘や孫が不憫な母親の気持ちもわかるが
父親がいなくてさびしい思いすることや
学費で困るかもしれないということも
妹だって全部ひっくるめて覚悟して離婚してるはずだからな。

68 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:30:28
>65
再婚なんかしないでずっと家にいて、
父親役はお兄ちゃんがやってくれれば無問題
とか思ってるかも

69 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:31:19
電話中だと思うが、
「嫁子が告げ口したのね!」と怒ったら
「嫁子の態度が悪いから俺が心配して聞きだしたんだ!」ときちんとかばえ。
甥っ子より長男が大事なのと同じように、母親より嫁子の方が大事だと 宣言 しろ。

70 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:31:21
そんなに血の繋がりが大事なら、よろしく甥っ子の父親を登場させろよ。
よろしく以上にバリバリ血が繋がってるんだからさ。

すごい暴言だ。シャレにならん。

71 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:31:25
自分の娘は嫁に行っても自分の家族、
息子の嫁は嫁にきた時点で自分の家族専属の奴隷
それが血族マンセーな姑クォリティー。

72 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:32:33
つかよろしく母だって、よろしく父と元々他人だったわけで、
そう考えたら、よろしく母だって「家政婦・寄生虫扱いで当然」なんだよな。

73 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:32:53
>68
で、そのときお兄ちゃんの家族は…?

「孫娘だけ連れてくればいいじゃない♥嫁と連れ子? そんなのうちに関係ないわ!」

74 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:33:14
今じゃ普通にリーマンやってたって
子供の教育費全額負担はキツい
何かの雑誌で見たんだが
「全額負担しようと思うな
 奨学金など利用可能なものは利用しろ
 子供にとってもその方が目的意識が出て為になる」んだとさ

自分のところの子供だけでも大変なんだしよ
それを名目にきっぱり断れよ
母子家庭のほうが何かと優遇されてるのが現実だ

75 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:33:24
「因果は巡るんだよ母さん。妹と甥太郎が妹再婚先で同じ目に遭ったらどうよ?」
と言っとけ。健闘を祈る。

76 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:33:47
姉妹が苦労してたら兄弟として助力するのはやぶさかでないが
(前にもあった、暴力夫との話し合いに男手として同席するとか)
夫や子供の父親としての役目まで一生押し付けられたら困るよな

77 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:33:59
>>75
FAだな

78 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:35:31
>75
>68

79 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:37:41
>75
失礼とは思うが、よろしく妹がどう転んでも再婚できないような代物の場合、使えないなそれは。

80 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:38:15
でも結婚はできたみたいだぞ

81 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:40:23
1度目はまだ若かっただろうし、
一発させちゃう=責任とってねコンボで結婚まで持ち込んだのかもしれんて。

82 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:42:56
妹がどんな人間だからわからんのに妹叩きはよそうや。

諸悪の根源は母親だろ。

83 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:43:46
母親は「自分、娘、孫、よろしく」の四人だけが家族なんだろうな。

84 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:46:31
べんごしどこかたのむ

85 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:47:02
「こんなに母子家庭への支援があるよ!暮らしには困らない、良かったね!」
行政支援とか調べれば充分面倒見た事になるだろうさ。

86 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:48:39
よろしく、まだ電話中だろうか。

母親の意識は変えられないぞ。
お前は相談じゃなくて、報告だけすればいいんだ。
受け入れるかどうかは母親の判断に任せるしかないんだ。

87 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:51:12
>>65
そこまで考える頭がないんだろう。
または、自分の娘は子連れで再婚しても大事にされるのが
当然と訳のわからない自信と確信があるとか。

>>ヨロ
出戻りの妹はどう思ってんだ?
お前に父親の役をさせたがってるのか?
そうじゃないなら、妹からも母親を嗜めて貰った方がいいぞ。

88 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:54:39
>そこまで考える頭がないんだろう。

そうなんだよな。
うちの両親もそうだ。
妹が義弟の両親から同じ事言われたらどう思うかなんて、
これっぽっちも考えずに、ものを言う。
年ばっかり食って、何の役にもたちゃしねえ。

89 :自分語りスマソ:2005/10/05(水) 10:56:16
俺、よろしく長男と同じ立場だった。
実父が博打に狂ってさ、両親は俺が4歳のころ離婚。
6歳の、小学校に上がる寸前に母親が再婚した。
で、義父の母親ってーのがよろしく母と多分同種族。

遊びに行くたびに、色々陰で言われたよ。
親父とお袋のいないところで。
小学校の、2年生の時から。

「こういうことはね、小さいうちから自覚させなきゃダメなのよ」だそうだ。

よろしくよ、息子の様子にも注意しろよ。

90 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:56:37
歳とった人間というのは、考え方を変えるのが若い人間よりも難しい。
ただ頭ごなしに言われただけだと、意固地になっちまうんだよな。
だから、「妹が同じことを言われたらどう思うか」というのを母親に聞いてみるのが良い。
これでダメなら、正直なところ母親の言動は直らないだろうな。
よろしく、今しかチャンスはないぞ。頑張れ。

91 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:57:12
今までの話のなかでは、よろしく妹は
今回のことには関与してないんでないの?
「甥の面倒をみてよ、お兄ちゃん」ってタイプなら
自分からもっと動いてる気がする
多分母の暴走ってことじゃあるまいか
まあ、本人に聞いてみないと分からないけどさ

92 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:59:19
>>89
子どもなりに気を使って、両親には言わずにいたのか?
誰か気が付いてはくれなかったのか?
89が今しあわせなら良いが、何だか胸が痛む

93 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:59:53
息子と義理の娘(嫁)と孫 よりも
息子と実の娘と孫
の方が、よろしく母にとっては理想なのかもしれん。
余計な他人なしで子供たちと実の孫という純粋で完璧な家族。

94 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:04:03
>>93
『自分』の延長線上にあるものだけで世界を構成する、
自己愛に満ちた考えか。

95 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:05:14
嫁が長電話につき合ってたのも、
よろしく母をかばうのも、
子供に89みたいな思いをさせるわけにいかない
自分が頑張って夫と義母に良い嫁だと認めてもらわなければ、
って自分をおさえて遠慮して気を使ってる成果だろうな。

気を使うような相手じゃないから、と本当に遠慮なしに物を言ったら
「気の強い嫁で、いつも母と喧嘩になります」と言われてしまう罠

96 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:06:49
>>95
そして前スレ773のように嫁に当てにしてもらえなくなる・・・。

97 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:08:15
よろしくはまだ電話中かな。

98 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:08:30
よろしくもっと怒れよ。お前他人事みたいだな。
お前が傷ついてなきゃそれでいいのかよ。

99 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:11:17
そもそもどこからの電話だろう。

「いや〜、セールスの電話が長引いてスミマセン」 とかだったら、ある意味ネ申

100 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:12:38
「電話が来た」とは書いてない。
「電話に出た」だから、ずっと留守で何度かかけているうちに
母親が出たってことじゃないのか。

101 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:18:43
「俺の子をよその子よばわりするなんて、母さんは冷たい」
とヨヨヨと泣き崩れてみる。

102 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:21:52
電話を掛けつつ、書き込みをしていたのか…
ここの意見を今後の参考にしようとは思っていなかったみたいだな。
ただ愚痴を吐きたかっただけなのか。

103 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 11:22:46
頭が痛い内容でした。
妻が血食ったのかというから無理矢理聞き出したと言ったら
そういうときは気を遣って自分から思ったようにうまいこと夫に進言するのが普通の嫁だ
化けの皮がはがれたお前はうまいように年下の女の色香に騙されて世間知らずだからいいカモにされている
大体普通の家は暴力なんてない、そんな女だから子どもも同類だ、
お前に感謝なんかせず蔭でバカな男だと親子で笑っているに違いない
とまでいわれたのでそんなに嫌いな嫁なら接触するな。
僕にとっては甥も妹の子ではあるがよその男の子でもある、
しかし長男は血はつながってはいなくても息子だ。
長女と分け隔てはしたくないしそういうことで子どもながらに悩んだりしないか夫婦で
気をつけてやってきているのにぶちこわす気かと言ったら
母は、お前のことを思うから言っているのに親の心子知らずとはこのことだと言ってがちゃぎりした

甥は息子と同じ小学校に通っているんですが(学年は違う)
学費を出すか出さないかでもめているらしい
それで甥だけがもしかしたら学校を止めなくてはならないようになるのはおかしい、
それならうちの長男も止めさせるべきだと、
よその男の子どもに出す金はあって身内には出来ないのは筋がとおらないと

もう電話に出るなと家に電話したがツーツーだ、まさかと思うが心配だ


104 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:22:51
母さん、駄目だよ、本当の事言っちゃ〜なんて言ってるかもしれない。

105 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:24:23
なにそのきちがいばばあ。

106 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:25:32
もう絶縁でいいんじゃないか?
おまいが守るべきは母親と妹とその息子じゃなくて
かわいい嫁とかわいい二人の子供なんだから。

おまいのかわいい嫁と子供にとって、間違いなくおまいの母親は「敵」だ。

107 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:26:11
小学校って私立だったりするの?
公立なら学費がそんなにかかると思えないけど。
どっちにしろ、甥が学校を辞めるから、息子も辞めなきゃいけないなんてありえないが。

108 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:26:38
>>103
学校は私立か?
学費云々は養育費だ、よろしくは関係ないだろ。
そんなの妹の責任だ。

109 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:26:40
>>103
>まさかと思うが

おまいさ、このタイミングで話し中って、ほかに考えられんだろ。
頭が痛いとか呑気なこと言ってる場合じゃないぞ。

110 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:27:54
家電、NDか転送処理(ボイスワープ)しろ

111 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:27:57
お前、このままじゃ仲良し家族が崩壊するぞ。

112 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 11:28:47
>>107
私立。下の子も入れる予定だから甥っ子の分まで負担する余裕はない。

113 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:29:40
呑気にレスなんかよくしてられるな?ネタだろ?

114 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:30:11
>>113
ヲチに逝け

115 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 11:30:33
>>110
NDって番号表示か?してる。それで実家からの着信(しかし出てない)履歴がいくらかあったので妻が避けてるのに気がついた

116 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:30:44
>>103
甥はお前の息子じゃない。
お前の息子は嫁の連れ子だろ。
それでお前も納得して家族してるんだろ。
何を悩むことがある?
甥を金銭的でも精神的でも、よろしくが面倒を見る義務や責任は無い。
片方でも親が居るんだから、親が見るのが義務であり責任。

ちょっと両親と距離を置いたらどうだ?

117 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:31:13
お前、早く家に帰れ。
嫁と子供を守れ。
電話で済むと思うな。
言葉でつけられた傷は深く治りづらいんだぞ。

118 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:31:25
当たり前だよ前田さん♪だが
可愛い奥様が多いなこの時間は



119 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:31:44
いままで、寺なんかで、こう書くと「キジョ乙」とか言われそうだったから書かなかったが。

絶縁しろ。

120 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:32:01
団体職員て子どもを二人私立に通わせて
家買うくらい給料いいのか?

121 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:32:05
よろしく、おまい何やってんだ!!
まさかと思うが、じゃなくて、心配だったら駆けつけろ!!
この判断の間違いが、あとで大きな問題を招くんだ。

122 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:32:08
>>112
下を入れようが入れまいが、お前が負担することじゃないだろ。
妹が出せばいいんだ。
出せないなら辞めるのはしかたない。
そこにお前が罪悪感を持つことは無いんだよ。

123 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:32:19
お前の会社は、仕事中に2ちゃんOK、私用電話もOKなんだろ?
ついでに早退して家までダッシュ!

124 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 11:32:26
>>117
おう、そうだな、ここでごちゃごちゃ言ってても仕方がない、
帰宅するのが一番だなありがとう

125 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:32:38
>>115
もうすぐ昼休みだろ。
おまえ、こんなとこで書き込んでないで早退して帰れば?
嫁と子が心配じゃないのか?

126 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:33:31
>甥は息子と同じ小学校に通っているんですが(学年は違う)
>学費を出すか出さないかでもめているらしい
>それで甥だけがもしかしたら学校を止めなくてはならないようになるのはおかしい、
>それならうちの長男も止めさせるべきだと、
>よその男の子どもに出す金はあって身内には出来ないのは筋がとおらないと

人間として言ってはいけない事だな。最後の線を越えたのは母だ。
もう二度と実家に連れて行くなよ。精神的にも肉体的にも虐待されると思え。
特に長男は命に関わる事態になってもおかしくないぞ。
特に食料品は気をつけろ。

127 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:34:20
>>103
学費を出さなくて、小学校をやめた話など聞いた事ない。
義務教育なんだから有り得ない。

128 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:34:45
>>127
私立→公立だろうがよく嫁

129 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:34:47
私立だろ?


130 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:35:04
>>127
私立だってばさ。

131 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:35:29
>>128
スマソ。リロってなかった。

132 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:38:16
自分の母親が鬼ババだとわかるのってつれーよな…

133 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:38:27
団体職員って自由なんだな…

134 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:38:51
上にも出ているけれど、妹だって再婚するかもしれん。
「妹が再婚して、その相手の母親が同じことを妹母子に対して言ったら、どう思う?」
その一言を投げかけてみて、それでも嫁を責めるようなら、難しいだろうな。
妹自身はどう思っているのだろう。
甥を私立に入れたのは、誰の考えなのだろうか。
どこかのタイミングで妹と話をしてみないと。

嫁さんテラカワイソス…
でも、実の母親からそんな暴言聞く羽目になったよろしくも…

>132
同意




135 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:40:40
甥の学費を払うべきなのは妹の元旦那であってヨロではない。

ヨロは妹ときちんと話し合ってみろよ。母親はキチガイなんだから
もう絶縁しとけ。言っても聞かないみたいだし。

136 :126:2005/10/05(水) 11:41:14
離婚した母親がつきあってた男が腐りかけの食べ物を俺への土産に持って部屋に来ていた。
レンジであたためれば大丈夫だろうってな。喰うまで見てたよ。
今でも生物が苦手で寿司はきゅうりとたまごしか喰えんのだ。
小学生5年生だったから、相手の悪意はよくわかったよ。
再婚されなくてよかった。死ぬまで母には話さない。

137 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:41:19
どんな事情かなんて関係なくないか?普通離婚した妹の面倒まで見る男はいるのか?
いないだろ?自分の家庭でせいいっぱいじゃないか?母親が煩いなら、俺には関係
ないと言えばいいのに。何で言わないんだ?


138 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 11:41:27
いまからかえります、昼休み勉強会予定脱兎のですがドロンします、
後5分で落ちます帰宅前に注意して老いたほうがいい事項アドバイス求む!

139 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:42:59
ドロンってwwwwwどこのおっさんだよおまえはww

とりあえずすぐに嫁さんに連絡取れ

140 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:43:35
兎が逃げたのか?

141 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:43:53
つ[絶縁状]

142 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:44:39
>>138
母親を捕獲する網を忘れるな

143 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:45:19
>>138
嫁と子供を傷つける人間は俺の敵だというスタンスを明確にしろ
その上で絶縁状推奨


144 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:45:27
>138
冷静になること。母親の豹変ぶりを認めるのは辛いと思うが。
誰が大事かはよろしくは分かっていると思うから、とにかく冷静に。

145 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:45:55
実家に行って話し合え。
自分には甥は関係ないと。
自分が守るのは家族(嫁と子供二人)だけだと。

146 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 11:45:56
>>137
いったが私がそんなことを言うのは色狂いのせいだという
色狂いって、、、
もうどっちにしろ母親に接触させたら偉いことになるのはわかった
さっきから電話つながらないんだよ
携帯くらい持たせておくんだった、、、

147 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:47:00
もう色狂いでもなんでも良いから、家族優先!って言ってこいよ。
で、納得しないなら絶縁。

148 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:47:10
>>146
お前都合のいいレスだけ読むなよな。お前共々母親とは縁切れって事だ。
約束しろ、今約束してから行け。

149 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:47:53
とにかく脱兎のごとくとんで帰るんだな。
母親と妹とは絶縁推奨。

150 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:47:57
キャッチホンに即加入手続きしろな

151 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:48:54
ちょっと前まで嫁姑は
「仲が良い」って言ってたよな〜
母親が血の繋がった孫可愛さにとち狂ったんだとしても、
今までも色々やってたんだろうな

152 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:49:26
>よろしく
家族を取るか、実家を取るか。どっちを取るか決めとけ。
どっちもは無理。
今が決断の時だ。

153 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:49:27
>>138
・母親に「妹が再婚して、その相手の母親が同じことを妹母子に対して言ったら、どう思う?」を言う。

・話し合いになるなら、妹もちゃんと引っ張り出す。

・嫁が母親の暴言に晒されていたら、謝って休ませて、母親の対処はよろしくが対応する。

・冷静に、母親に家族の単位について説明する。母子家庭援助や妹の元夫からもらえる金についての説明も。

154 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:49:56
いいから嫁に電話しろ!
自分が帰るまで家中に鍵かけて家から出るなってさ
自分の母親が電話してきたり家に来ても入れるなって言っとけ

155 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:51:49
>>154
だから嫁に電話つながらないんじゃん?

156 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:54:31
話中なら慌てて帰る必要ないんじゃないか?母親も家だろう?


157 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:55:34
>>156
いや、その電話がヤバイとみんな言ってるわけで。
興奮したババァが嫁に何わめいてるか、考えただけでオソロシイぞ。
言った言葉はもう二度と取り消しがきかんからな。

158 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:55:36
帰れと言われて、うん帰ると言える職場が存在するのが不思議でならない。
お前らみんなそんな会社?だったら羨まし過ぎるぞ

159 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:56:21
>>157
どう考えても帰るまでには話終わるだろう?

160 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:56:37
家に帰るよりも実家に行って
母親と妹と話した方がいいように思えて来た


161 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 11:56:52
つながったー電話が鳴りっぱなしらしい僕が出るなといったから出てないらしい
すぐ帰るから電話おときってまってろといったかえりますまたよゆうあればほうこくしますでわ
アドバイス読んだので使わせてもらいますありがとう

162 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:57:04
>>160
だよなあ。俺もそう思う。

163 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:57:05
どっちにしろ、よろしくが家に帰り着かないと進展しないだろ。
みんなモチツケ(((;゚Д゚)))

164 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:58:03
>>161
何でお前からの電話には出たんだ?


165 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:58:06
>161
がんばれ!

166 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:58:18
家に帰って、嫁を安心させてから実家に話し合いに・・・がベストじゃね?

167 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:58:26
なんで「出るな」と言っていたのにつながるのか不思議だったけどND導入済みだったね。

>161
タイヘンだろうけどがんがれ。いい報告待ってるよ。

168 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:58:46
>>164
NDあるって書いてなかったか?たしか

169 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:59:07
>>164
NDがあるからだろ

170 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 11:59:55
鳴りっぱなしなら、電話受けれないんじゃないか?

171 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:00:38
切れた隙に綱ガッ旦ジャマイカ?


172 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:01:04
>>171
じゃあそれで手を打つ

173 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:01:17
>>161
せっかくだから、家に帰りついたら電話に出て
内容を録音しておいたら?
色々言ってくれそうだし、何らかの材料になりそうだ。
嫁は心理的に辛いかもしれないが、罪悪感なしで
絶縁することが可能になりそう。

174 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:02:02
>>170
何回かコールする→留守電になる→よろ母一旦電話切る→繰りかえし
                                  ↑
                             たぶんここでよろが割り込み

175 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:02:18
>>170
母親はリダイヤルボタンとか短縮ボタン登録とか知らんと思われw
よろしくの電話がつながる隙はあるんじゃねーの?

176 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:04:36
>>174
納得

177 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:04:39
さて飯食ってくるかな。

昼飯なに食った?1食目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1119416299/

178 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:04:45
みんな必死で思い込もうとしている

179 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:06:37
暫くは進展なさそうだな。

180 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:09:44
チケット予約の電話の原理だな。
ちょうど切れたところで繋がるっての。

181 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:30:09
サっと読んだけど団体職員ていいな、というのが感想だったorz

人を羨んでも仕方ないと思いながら毎日やってるけど
午前中は私用電話に2ちゃんやって昼休みに
自宅に行って、その自宅は持ち家で
しかも子どもは私立小学校で、嫁は専業主婦。

トイレ行ってこよ…

182 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:40:37
>>181
お前が嫁と子を愛し愛されてるならお前の方が勝ち組

183 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:41:18
それに「信頼されているなら」も付け加えれw

184 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 12:53:46
ああ、こりゃ絶縁コースだな。
育ててもらった肉親と絶縁するのは根性いると思うけど
まぁ頑張れ。

嫁さんのためにも二人の子供のためにも、もしあり得るなら
将来できる子供のためにもならん考え方だ。乙。

185 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 13:30:20
どんな嫌な親でも親だもんな…なかなか絶縁は難しいだろうが
限度を超えた母親だな。自分の家庭を守りたいなら母親が病気にでもなって
弱気になるまでは疎遠にしておいたほうがいいよな。



186 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:03:10
俺はヨロの甥っ子の立場だった。三歳の時に母親が俺と一歳の妹連れて出戻った。
たぶん祖母もヨロ母と同じタイプだったんだろうな。母と祖母はいわゆる一卵性母子ってやつ。
伯父一家に祖母、俺たち親子が同居し、なぜか伯母(伯父嫁)と従姉妹は離れに住んでた。
俺たちの衣食住、学費すべて伯父持ち。自営で金持ちだったが、母は一切外で働く事無く
たまに自営を手伝うくらいで祖母と贅沢三昧。
遊びに行く時は伯父・祖母・俺たち親子の組み合わせでなぜか伯母はいつも留守番。

結果、伯父一家は崩壊。伯母は子供を連れて出てった。
俺は長年この状況に疑問を抱かなかった。伯父に感謝はしてたが
母・祖母の異状性に気付いてなかった。
ずっと仲良く出来ずに出てった。伯母たちが冷たい人間だって聞かされてきた。

ヨロの甥っ子も気を付けないととんでもないドキュに育つな・・・

187 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:21:18
>186
ここにいるってことは気団だな。
異常母(スマン)が嫁さんに何かしないか気をつけろよ。

188 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:31:15
>186
お前はドキュにならずに済んだようでよかったな。
それともヲーターしたのか?

189 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:32:41
>>188
ここは寺じゃないんだから寺用語使うなよ生臭坊主。

190 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:39:45
ウォーターはむしろヲチ用語じゃないかと。

191 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:43:30
ヨロシクはネタだったらしいぞw 前スレ981がヨロシクらしい。

192 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:48:54
ネタネタはヲチでやれ!

193 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:50:02
>191
それすでに看破されてますがw

194 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 14:58:09
186はその状態からよく更正したな…
よければ後日談ヨロ
参考にしたい

195 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 15:04:03
>>186
伯母さん、その後幸せになれてるといいな

196 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 15:05:54
恥ずかしながらヲーターしたのは二十歳も近くなった頃だ。
今は実家(と言えるか分からんが)縁を切って嫁と二人の娘と暮らしてる。

祖母は俺を後継ぎにするつもりだったらしく、高校出て、独立する時は
ちょっとした修羅場になったよ。
今も実家は伯父・祖母・俺母・妹で暮らしてる。妹はもう28になるはずだが短大出てからは
家事手伝いと言う名のパラだ。就職どころか学生時代からバイトすらしたことない。
驚くほど空気読めなくて覇気のない人間に育ってる。おまけにオタだ・・・確実に年令=彼氏いない。

余談だがひょんな事から数年前に俺の実父と再会し。交流が始まった。
実父は俺が22になるまで毎月三万(妹と合わせて六万)養育費として振込んでたらしい。
初耳だった。俺の学費南下に使われてたのかも知れないが、俺はずっと伯父が出したものと思ってた。
なんかね、俺が母親から聞いてた離婚ストーリーと全然ちがうのよ・・・
まぁ、実父の言う事も別れた妻の事だから鵜呑みには出来ないけど、何と言うか・・・
語り手が変わると話が全くかわるのな。実父のとこもやはり嫁姑はあったらしく
実父も自分の非を認めてた。ちなみに今63で離婚していらい独身。
両親を介護して見取った後は一人暮らししてる。月一くらいで遊びに行ったり
家に呼んでメシ食ったりしてる。

俺の嫁さんはごく普通の家庭に育ったごく普通の女だ。嫁さんの普通さ加減に
俺はメチャクチャ救われてる。嫁さんの親にもだ。
ただ俺はやっぱ普通と感覚がずれてる自覚があるから、ここや家庭板なんかをよく覗いてるんだ。
自分語りゴメンな。

197 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 15:17:36
スマン、186=196だ。

伯母のその後は分からない。ただ養育費だけは払ってたみたいだ。
祖母がその事をぶちぶち言ってたのを覚えてる。
俺も伯母さんには幸せになってて欲しい。従姉妹(女二人で下が俺と同い年)
とはよく遊んだし、優しい伯母さんで嫌な事されたり言われたりした記憶はないんだ。
伯母さん辛かったろうな。結婚して子供持って、しみじみそう思う様になったよ。

198 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 15:18:34
>196
「誤りて改めざる、これを過ちという」という言葉を思い出した。
誤ったのも自分のせいじゃないしがんばってると思うよ。

と、偉そうなことを言える人間なのだろうか? 俺はw
俺も自分の中に流れる長男教の血を洗い流そうとここを見てる。
過ちを犯さないために。

199 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 15:22:57
>>196
ガンガレ。家族を大事にな。お前ならできる。

200 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/05(水) 16:20:52
えっととりあえず報告、着信拒否して
母には電話でゴルァして週末私が直で実家に話しに行くことになりました
正直へこんでいますが、妻のこともさることながら、
息子がなにか変なこといわれていないかそれが気になっていて
そんな状態です仕事に戻りますので短いレスで勘弁してください、では

201 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:23:31
着信拒否は、ちゃんと母親に伝えたのか?
伝えてないなら電話が繋がらない!とかで家に突撃されるかもしれんぞ。
いきなり危害を加えるなんて無いだろうが、嫁や子供が確実に傷つくことは言われるだろうから、
よろしくが実家で話をつけるまで、家に来ても居留守できるならした方がいいかも。

202 :自分語りスマソ:2005/10/05(水) 16:29:16
>89だが、>186、俺のイトコの1人もお前みたいになってるよ。

叔母に当たる人の子供はおまえんところと同じ2人いるんだが、
下の方が俺と同じ歳で、子供のころは…なんと言うか、なあ、な感じだった。
(上の香具師はもっと露骨に色々言ったりやったりしてたが)

大学出て、久しぶりに会う機会があって。
なんかね、謝られちゃったよ、俺。
それ以来、そいつとは親戚づきあいしてる。
血がつながった身内がアレ、というのもなかなか辛いよな。

>92
両親には言えなかったよ。
実の父親にお袋が泣かされてる姿も知ってるし。
俺の、一番古い記憶だよ。
親父も、この人が俺の親父だと思ってたし。今もそう思ってるけど。
下に弟と妹もいた品。
誰か気づいてた人がいたかどうかは知らないが、多分母親は直接なんか言われてたと思う。
…ふたりきりのとき、俺に謝ったことあるし。

だから、大学はキッチリ奨学金で出て、生活費はバイトで稼いで家計に負担かけないようにした。
卒業する時に親父と酒飲んで、ちょっと、祖母に当たる人から言われたこととか言ったよ。
そしたらさ、親父、唖然。
全然知らなかったんだと。天然はこれだから困る。
嫁姑の仲が悪いのは知ってたし対処してたけど、子供にまで矛先が向いてたのは分らなかったんだと。
酒飲みながら、初めて親父に説教したw

よろしくよ、息子に説教なんかさせるんじゃないぞ。する方だってしんどいんだから。








203 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:30:36
自分語りはそろそろ終わりにしませんか?

204 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:37:33
いや、相談スレじゃなくて雑談スレだからw
自分語り中心で、たまに突っ込みたくなる奴がいじられるスレだからw

>202の体験談も、きっとよろしくには伝わるよ。乙の一言じゃ
片付けられないかもしれないが、語彙が貧弱ですまん。乙。

205 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:39:55
嫁姑のことにかぶってるし、スレ違いじゃないしいいんじゃないの?>自分語り


206 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:42:18
いやいや、>202はたいそう参考になったよ。乙!

207 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:42:21
自分語りでない嫁姑問題って、なんだろう。


208 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:46:55
202の話、切ないな・・・・。
年端も行かない子どもになんてこと言う奴がいるんだ・・・・。
池田小の宅間と同じくらい、存在が信じられん・・・・。
マジ鬼畜!

209 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 16:54:51
>207
自分語りじゃない・・・
自分の問題じゃなく、「嫁」とその「姑」の話になっちゃってるやつか? 危険度極大だなw

210 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 17:23:35
>>207
「俺の友達の家のことなんだが〜」とか?

211 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 17:39:56
>>210
大抵のそれは自分ちのフェイクである件

212 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 17:46:08
>>211
友人家の話なのに、詳細に知り過ぎててボロが出るんだよな。

213 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 17:58:55
なんで人の話にしたいんだろうか。ボロクソ叩かれるから?

214 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 18:04:28
いざとなったら、わかったよ、あいつに言っておくよー、俺も前からそう思って
たんだよーで逃げる。

215 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 18:04:43
叩かれる内容なのか、叩かれない内容なのか、それすら判断つかないからジャマイカ

216 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 18:14:19
とりあえず友人の話で様子見かい?

217 :素敵な旦那様:2005/10/06(木) 05:03:19
>203はスレッドストッパーだなーと言ってみる。

218 :素敵な旦那様:2005/10/06(木) 17:47:40
http://yometati.chu.jp/wf.html
うちの妻の愛読サイト。家庭版よりは良いか...

219 :素敵な旦那様:2005/10/06(木) 19:39:04
>218
……お前、暢気だなあ。
お前の嫁が相談したり相談にのったりしてるかもしれないんだぞ?

220 :素敵な旦那様:2005/10/06(木) 19:50:57
>>218のサイト見たけどなんか暗い。相談者も回答者も自殺しそうな勢い。
あれ見るくらいだったら家庭板のが「鬼嫁上等!」とか言ってるぶん
まだ陽気でいいよ。

221 :218:2005/10/07(金) 00:48:04
そうか。ヤバイのか?
http://idobata.cool.ne.jp/yome/cbbs.cgi
とか、読売サイトの発言小町も好きなので、単に趣味かと思っていた。
俺の親とは別居だし、盆正月に数時間実家に行くだけだし、
電話攻撃も突撃もされていないから安全かと思っていたのだが。

222 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 02:50:58
そういうサイトは真面目な分、切羽詰った感じがするな。
家庭板は見れるけど、その手のサイトは見るに耐えないよ。

223 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 10:06:42
>>218
家庭板の方がいいなぁ、俺なら・・・。
みてきたけどすっげー本気で悩んでて痛々しい。
しかも答えてる奴らも「つらいけどがんばりましょう」系で
どんどん追いつめられていきそうなのばっか。
こんなのみてる嫁をほっといてるならおまえ暢気杉。


224 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 10:36:34
俺も家庭版の方がまだいい・・・・。
なんか鬱一歩手前みたいな問答ばっかり。


225 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 10:38:05
>218のサイト見たけど、暗いなぁ。
確かに2chで「トメのバーヤバーヤ」とか言って
発散してる方がいいかも。

226 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 11:46:39
トメパに居たら恐いけどな・・・

227 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 16:10:36
団体職員はどこいった?

228 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 17:40:45
>>218のサイトを見て、ダークな気分だ…。
旦那連中は何をやっているんだろう、と不思議でしょうがない。

229 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 18:46:15
ヲイヲイ、218サイトに2ちゃん家庭版の
姐さん達がなだれ込んだら、大変なことになるぞ!
ってくらい前時代的な嫁サンたちだ。
彼女たちのヲーターを怖いもの見たさで
見たい気もする。

230 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 18:52:27
ここの感想だけで何やら恐くて、見に行くことすらできない

231 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 19:25:57
彼女らの旦那をこのスレッドに呼んで小一時間問い詰めてやりたい

232 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 19:26:04
ヲチスレを立てたくてうずうずしている俺ガイル。
そしてそのヲチスレをヲチしたい。
もう立ってるかな?

233 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 19:41:21
なんだか、物凄い「虐待ショー」みたいなヲチスレ。
楽しくヲチできんようなヲチスレはイラン。

234 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 19:44:19
彼女らには、2ちゃん家庭版の嫁サンたちみたいな
バイタリティやポテンシャルを感じない。
あれって「逃げる」以前に「壊れる」んだろうな。
人が壊れていく姿は、見るに耐えん。

235 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 19:46:17
家庭板ってまだ健全なんだな…

236 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 19:50:37
こう言っちゃ何だが、寺8か条の3-5にヒットしまくり。
よく嫁さん方逃げないでいるよな。

237 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 20:08:02
実際、逃げたくても逃げれない人が多いからじゃないか?
金銭的にも、精神的にも。
やっぱ、子供が居たりすると離婚しても自分一人で育てていくのは難しいし。
離婚したくても出来ない境遇の人の方が多いんじゃないかな?

238 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 20:08:31
>>218のサイト、流し読みした。
なんていうか、全体的にジトッとしてるのな。
家庭板のような、ドギツイ毒も無い代わりに笑い飛ばす大らかさも無い。
彼女等には逃げるパワーもスキルも、逃げようという発想も無いかもしらん。
2ちゃんのキジョ達は大人だと思ったよ。

239 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 20:20:07
>218のサイトのアンケート
ttp://yometati.chu.jp/v/yank.html

『同居の良いところは?』
     … 1つもない 71.4%(185人中132人)

240 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 21:07:59
>>237
・・・というより、情報が無い嫁たちだと思う。
家庭版の嫁達は「行政サービス」だとか、シェルターだとか
母子家庭手当てとか、
離婚してもあまり困る事が無いって事知ってる。
218掲示板の嫁達は、旧民法しか知らないのだろう・・・・。

241 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 21:42:22
誰かここに誘導してやれよ

242 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 21:45:40
家庭版に行けば世界が変わるだろうな

243 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 22:04:14
>>240
行政サービスとかあったとして、実際女手一人で子供を育てるのって大変じゃないかな?
仕事に行ってる間は保育園等に入れてるとして、家に帰ってきたら家事育児全部自分。
精神的・肉体的にモロに自分が疲労するだろ?
それに、父親がいないという負い目を作ってしまう訳だし。
結構、離婚出来ない(しない)理由に「子供から父親を奪うのは可哀相」とかよくあるし。
子供が手がかからなくなったら離婚とかね。
一概に、情報不足だけじゃないと思う。

244 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 22:16:27
>>243

確かに女手一つで子供を育てるのは大変だが、
子供から奪った方がいい父親ってのもいるしな。

あと、自分のところも母子家庭だったんだが、
ある程度の年齢になってくるとわかるんだよ。
親が自分のために我慢をして生活してるってのが。
口には出さなくても、自分(子供)がいるから、
嫌な生活を我慢させてしまっている。
俺はそんな罪悪感を背負うよりは貧乏の方がマシだったな。

お袋も毒になる親だったりするんで、
なるたけ距離を置いてるが。
嫁とは絶対接触させられんよ。

245 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 22:33:37
>>244
>子供から奪った方がいい父親ってのもいるしな
これはわかってる。
しかし、性格の不一致や嫁姑問題などで離婚したい場合は父親がいた方が良かったかもって
思う人もいるだろ。
それに、俺が言ってるのは金銭的だけじゃなくて肉体的・精神的なもん。
一人で仕事と子育てするのはキツイだろ。

そろそろスレ違いになってるぽいので、この辺で消えるわ。

246 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 22:51:43
>245
スレ違いにレスする俺もスレ違いだが。
>一人で仕事と子育てするのはキツイだろ。
キツク無いぞ?俺は今、父子家庭で子供(3歳と1歳)を行政サービス目一杯
使って育て中だが、不満はほとんど無い。
残業出来ないんで昇進は諦めた。代わりに「俺って家族に尽くすパパ」像に
浸りつつ、こんな人生の選択もあったと穏やかな今を満喫中。
一生懸命俺を手伝おうとする子供たちの姿に、毎日笑いと涙だ。

配偶者がいた方が良かったかもなんて、「思うだけ」だ。自治体にもよるが
サービスは探せば有用なものが沢山ある。手間を惜しむな。
245こそ、そんな甘っちょろい夢&妄想を抱いて、自分に胡坐かいてると逃げら
れるぞ。

あ、ちなみにウチは逃げられではない。死別だ…。
実家とは絶縁中なので、男34歳、孤軍奮闘中。
(正直ヨメに早く会いたい…。あと何十年待てばいいだろうなぁ。)


247 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 23:03:13
>>246
強くイ`

248 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 23:30:36
>>246
乙!
いい父ちゃんやってんだな、頑張れよ。
次に嫁さんに会うときには、子達の大人になった様子や孫のことまで報告せにゃならんだろ?
お前の嫁さんなら、きっとわかってくれるさ、もうしばらく待ってもらおうや。
若い嫁さんが待ってるんだから、お前も身体に気を付けて病気やオヤジ臭くなったりするなよ。

249 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 23:33:45
実際に、現在の行政サービスって
想像を超えてるみたいだな。
俺妹シングルマザーなんだが、
保育園は人気の場所でも優先的にタダ。
医療費タダ。
その他もろもろタダ。
年収400マソの元亭主との生活<<<<母子家庭の今
だそうだ。

250 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 23:35:44
>>242
確かに・・・・。
しかし家庭版住人は、恐ろしくキツイ。
「でもでもちゃん」をやってると
ボッコボコにされる。

251 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 23:37:50
>>250
×家庭版
○家庭板

252 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 23:44:29
218サイト、読み慣れてきたら,面白くなってきた

253 :素敵な旦那様:2005/10/07(金) 23:54:36
246ですが、コレで最後。
>>247>>248応援有難うございます。もう少し頑張るよ。
あっちにMY嫁が若いままで待っていてくれる!今気付いたよ!
俺はもしかしてHappyな奴なのかw?
加齢臭を持ち込まないように気をつけるぞ。


254 :素敵な旦那様:2005/10/08(土) 02:09:56
>>253
嫁に「子供は今こうだよ。孫はこんな感じだよ」と
話してやれるのはお前さんだけだ。
長生きして、少しでも多い情報を持って嫁へのお土産にしてやれな。

255 :素敵な旦那様:2005/10/08(土) 09:31:43
なんだか目から変な汁が流れて来たよ。
>>246がんばれ。子供達も頑張れ。その時が来たら胸張って嫁さんに会え。

256 :素敵な旦那様:2005/10/08(土) 12:58:37
娘を1人で育てる父ちゃんのコピペを思い出したよ。

257 :素敵な旦那様:2005/10/08(土) 15:13:12
三連休何事も無く無事に過ごせますように。

258 :素敵な旦那様:2005/10/08(土) 15:49:10
>>253
つ ttp://29g.net/html/072942.php

スレ違いですが。

259 :素敵な旦那様:2005/10/08(土) 19:52:47
>258
もうそれ、見飽きたよ・・・







。・゚・(ノД`)・゚・。

260 :248:2005/10/08(土) 23:12:55
>253
お前、ホントいい父ちゃんだな。
その明るさで子達を包んでやってくれ。
『頑張れ』って言っちまったけど、おまえには必要ない言葉だったみたいだ。
逆に言っとく『頑張り過ぎるな』、子達の為にも頑張り過ぎるなよ。
スレ違い&自分酔いスマソ。

261 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 22:05:29
>253
お前が好きだ

262 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:01:42
>>261
そんな感激屋さんのお前が好きだ

263 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:03:05
ウホッ?

264 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:24:49
_____________________________________________________________________
   | │                   〈   !
   | |/ノ二__‐──ァ   ヽニニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
  /⌒!|  =彳o。ト ̄ヽ     '´ !o_シ`ヾ | i/ ヽ !
  ! ハ!|  ー─ '  i  !    `'   '' "   ||ヽ l |
 | | /ヽ!        |            |ヽ i !
 ヽ {  |           !           |ノ  /
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

265 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:25:54
見るなよ・・・

266 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:32:48
>>256
20 名前:どこにいるの?名無しさん。 投稿日:2003/05/17(土) 10:49 ID:mVXFJTZ6
この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。
正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に育児してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ〜ってさすって頭そろ〜っと撫でたのよ。
10秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて!」って感じでぐずるの。
同じ過ちは2度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ!」なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。
でも会社行って同僚に「赤ん坊の世話なんて簡単だな!専業主婦なんてただの暇人だよ。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

267 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:33:21
21 名前:どこにいるの?名無しさん。 投稿日:2003/05/17(土) 10:50 ID:mVXFJTZ6
この前娘の尻に赤い染み見つけたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の初潮に気付いたわけですわ。
正直最初はそんなの簡単だと思ってたのよ。みんな普通に気付いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男親が処理するもんじゃない。
女性だね、母親でなくてもいいからとにかく女性がやるものだよ。
最初に娘に知らせる時さ、めちゃめちゃ怯んで娘の肩そろ〜って叩いて「あのさ」って静かに囁いたのよ。
10秒くらいかけてさ。でなんか言いにくくなって下向いちゃったのさ。
そしたら娘が俺の視線に気付いてさ「もっと早く言ってよ!」とか怒るの。
同じ過ちは2度繰り返さないのが俺よ。
だから謝って生理用品買いに行ったのさ。えぇ、そりゃもう買いましたとも。全てを忘れて買ったよ。
俺は結構ごつい外見してる事とかレジのお姉さんが結構若くて綺麗な事とか夜用と昼用がある事とか色々忘れてね。
だって娘が家で恥ずかしがりながら俺を待ってたからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい血まみれのゴミ箱。すごい血まみれ。俺の方が貧血になるくらい。 赤ん坊一人の血の量くらいあるかもしれなかった。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事睨んでるの。ホント頼むから紙に包んで捨てなさい。
正直「男ならなんでも対応できるぜ!」なんて見栄張らないで素直に職場の若い子とかに聞いておけばよかったと思ったよ。
心の底から一人でパニクった事を後悔したね。
でも会社出て友達に話した時に「娘もこれで一人前だな!欲情すんなよ」とか言われて顔で笑って腹で密かにむかついてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから思春期迎える娘、俺一人で平気なのかなぁ。

268 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:33:53
22 名前:どこにいるの?名無しさん。 投稿日:2003/05/17(土) 10:50 ID:mVXFJTZ6
この前娘が大学受けたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の合格発表を迎えたわけですわ。
正直最初は合格発表見に行った娘の電話待つのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に待ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは普通の親が待つもんじゃない。
裏口入学者の親だね、合格確実な親だけが安心して待てるものだよ。
最初に受話器上げる時さ、めちゃめちゃびびって受話器そろ〜って握ってそのままそろ〜っと耳に当てたのよ。
10秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって戻そうとしちゃったのさ。
そしたら電話の向こうで娘がさ「ちょっとお父さん聞いて!」とか言ってんの。
同じ過ちは2度繰り返さないのが俺よ。
だから「どうだった?」って聞いたのさ。えぇ、そりゃもう聞きましたとも。全てを忘れて聞いたよ。
高1の時から決めてた第一志望だとか強気な娘は滑り止め受けてないとか…
受かってたら彼女は一人暮らしを始めると決まってる事とか色々忘れてね。
だって娘が聞けって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい合格。すごい「サクラサク」。満開過ぎて涙出てくるくらい。遠山の金さんなら肌色が見えなくなってる。
それで横見たら鏡の中の俺がすごい勢いで涙こらえてんの。ホントごめんなさい。
正直「いい父親なら娘との距離は適度にとるべきだぜ!」なんて見栄張らないで素直にもっともっといろんな話をしときゃよかったと思ったよ。
心の底から娘との会話が減っていた日頃の自分を恨んだね。
でも妻の実家言って義理の両親に「これで一段落ですよ!これからは少しは一人の人生楽しもうかな。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
娘よ、たまには帰ってきて下さい。

269 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:34:45
23 名前:どこにいるの?名無しさん。 投稿日:2003/05/17(土) 10:50 ID:mVXFJTZ6
この前娘の結婚式に出たんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘と腕を組んでバージンロードを歩いたわけですわ。
正直最初はバージンロード歩くのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に歩いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは父親が歩くとこじゃない。新郎だね、どうせ連れてっちゃうなら最初から新郎が腕組んで歩けばいいんだよ。
最初に歩き始める時さ、めちゃめちゃびびって右足そろ〜って踏み出して左足そろ〜っと揃えたのよ。
10秒くらいかけてさ。でなんか不安になって娘の方見たのさ。
そしたら娘がさ「お父さんしっかりして!ロボットみたいだよ」とか言うの。
同じ過ちは2度繰り返さないのが俺よ。
だから堂々と歩いたのさ。えぇ、そりゃもう歩きましたとも。全てを忘れて歩いたよ。
娘のドレス姿が眩しすぎるとか今からでも回り右してやりたいとか
時折励ますように娘が組んでる手に力を入れてくるとか色々忘れてね。
だって娘がしっかりしろって言ったからね。
そんで新郎のとこに辿り着いたらエライ事になった。
もうすごいキス。すごい突然頬にキス。しかも「私からの最後っ屁じゃ!」って囁きながら。
何だよ、それ。俺を泣かせたいのか、笑わせたいのか、泣いてやるよ。
それで横見たら新郎がすごい神妙な顔で俺の事見てんの。ホント幸せにしないとぶっ殺す。
正直「男なら余裕持って娘を送り出すぜ!」なんて見栄張らないで素直に新郎を10発くらいぶん殴りゃよかったと思ったよ。
心の底から笑顔で送り出した事を後悔したね。
でも式場出て娘に「お前の世話も大変だったよ!これからしばらくはお母さんとの思い出に浸るぜ。」とか言っちゃってんの。
「お母さん」でいてくれた時間が短すぎて名前で呼んだ事の方が多かったな、翠。
僕はいつも君と一緒にあの子を育ててきたつもりだ。
もう何年かしたら胸を張って君に会いに行きます。誉めて下さい。

270 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:46:07
何コレ!
もうやめてくれ… 嫁が変な顔して見てるから。
コンタクトがズレただけだからな!

271 :素敵な旦那様:2005/10/09(日) 23:51:04
何でここにコピペされてるんだ?
スレタイ嫁

272 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 00:27:04
( ゚д゚)

273 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 00:29:56
( ゚д゚)←コレを見るとナデナデしたくなるのは俺だけか?
>>272
ナデナデさせてくれまいか。

274 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 00:43:19
>>273
ちょっとだけだぞ。

275 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 00:46:06
>>270
おれも。顔がしょっぱくなっちまった。

276 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 00:52:43
>>274
サンキュウ。
( ´_ノ` )ノ( ゚д゚)  ( ´_ノ` )ノ( ゚д゚)  ( ´_ノ` )ノ( ゚д゚)

277 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 12:42:14
>>273
通りすがりのものだが、おまいさんはもしや
吉田戦車が好きなのではあるまいか・・・

278 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 14:40:02
>>277
もっとお母さんみたいに言ってくれ

279 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 14:54:10
>>278
吉田戦車が好きなの?J( 'ー`)し

280 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 15:39:25
あー帰ってきましたよ。嫁実家から。

嫌な顔はしてないけど、面倒くさいのは確かだし、行動にもでるわな。
その度に「私の親兄弟が嫌いなのか!?」とキレるのやめてください。
俺実家に行く前には、何度も明らかに嫌な顔をしながら
「あー」と声だしてため息ついているじゃねーか!


281 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 15:58:19
>>280
実家ではお互いに行動に出してないなら、行く回数を減らしたり
片方だけ行くようにするなど、対策を話し合ったら?

しかし、嫁さんは「行く前」だけ嫌な顔しているけど、お前さんの実家では
顔に出していない&嫁実家でもお前さんは顔や行動に出している、
という状況下なら、嫁さんも切れるかな…。

282 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 16:16:39
>>280
そんなに嫌ならお互い最低限の付き合いだけに
したらいいよ。

283 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 16:27:59
嫌っていうか、面倒くさいものでしょ?気は使うし。

まだ子どもが小さいから、子どもを俺だけが連れて行く訳にはいかなくてさ、
嫁にも俺の実家に来てもらわないといけない。
だから、面倒くさい気持ちはあっても、お互い様って思う気持ちの方が大きいし、
嫌な顔はしないよ。嫁の実家では絶対に嫌な顔なんてしない。

284 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 16:30:21
これって「嫁姑争い」じゃなくて、単なる夫婦喧嘩なんじゃ…。

285 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 16:36:19
面倒ではあるけど、行動になんてでないけどなぁ。
どちらかの実家に行った後は、例えば俺実家なら
帰宅したあとは俺が家事と育児をするのが我が家のルール。
あと、帰りの車の中で「お疲れ様」と声をかけるのも。

286 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 16:45:26
>>280
「お互い様」
お似合いの夫婦じゃねぇ?
卵か鶏かじゃないけど、
どっちも義親のところに行ってそんな態度じゃ
文句言える立場じゃない罠。

夫婦問題なので別のところで愚痴れ。

287 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 16:48:08
>まだ子どもが小さいから、子どもを俺だけが連れて行く訳にはいかなくてさ、
嫁にも俺の実家に来てもらわないといけない

母乳オンリーなんか?

288 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:25:09
>>283
面倒くさいのはお互い様なんじゃないのか?

俺は嫁の実家で必ず昼寝をするが。

289 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:33:04
まずスレ違ですごめん。

面倒くさいのはお互い様だから俺も嫌な顔せずにやってんだけど、
ちょっとでもちんたらしてると「うちの親兄弟が嫌いなんか!」ってやられるからさ…。
こっちもたまの休日だもんゆっくり新聞読んだり、コーヒー飲みたかったりするんだけどな。

290 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:35:15
>>289
行くときにダラダラしてると文句言われるなら
出発の時間を予め決めておいて、それに合わせて行動するとかさ。
実家行きの時は、もう少しお互い考えたほうが無駄な争いは
しなくて済むんじゃないかな。

291 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:39:42
>>289
嫌な顔しない割に、態度には出るんだな>面倒臭い

お前も嫁もいい勝負なんじゃね?

292 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:41:43
>>289
休日だって自分の用事ならさっさと支度するんだろ?
予定があるのにダラダラするのは感じ悪いって。

293 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:47:43
まず俺から態度を改めることにするわ。
だらだらして、嫁をイライラさせたのは事実だし。
くだらんこと書き込んですみませんでした


294 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:56:32
>>293
それがいいよ。
あと、293の嫁実家での行動と嫁の293実家での行動を
比べてみて自分のほうが楽だと思ったら(食事の後片付けとかね)
嫁のイライラはスルーしたほうがいい。

295 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 19:43:49
あれか。
旦那実家に行くと嫁は食事の用意を手伝ったりしなくてはいけないが、
嫁実家で旦那は上げ膳据え膳てやつか。
どっかのスレで見たぞ。

296 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 21:57:44
むかし嫁に言われたよ、
古い世代ってのは(俺の両親も)嫁=使用人なんだと。
跡取り製造マシーンみたいに扱われるし
他人の家なのにおさんどんはしなきゃいけないし、
夫実家なんぞ極力近寄りたくないって。

俺らが向こうの実家行くのと嫁がこっちの実家行くのとでは
多少違うわな。
それ言われてからは、実家でも嫁と一緒に食器洗いしないと
嫁が後から怒る。
母はハッキリ言って来ないが、そんな俺の姿を見て微妙な顔してるよ。

297 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 22:02:05
うちは親父のほうが気にする。
俺が洗い物をしていると「お母さんがやるから置いておけ。
そんなことする必要はない」と言いに来る。
嫁が洗い物をすると「ご苦労様」と声はかけても
やるな、とは言わない。

俺の実家に行く前後は、家の家事は全部やって
チャラにしてもらってる。

298 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 22:08:36
俺んとこのは「女性ってのは台所を他人に
いじられるのがいやなもん。私の場合、
妹か親友クラスじゃないと一緒に家事するのも
いや。きっとおかあさんもそうだと思う。専業だし。
だから手伝わない。こういうときにお客さんに
手を出されることほど、ホスト側にとっていやなことはない」
って最初から言ってて、いつも何もしないぞ。
確か、そういう内容のこと、オカンにも言ってた。

でも、嫁の実家ではいろいろしてるし、うちに親が
遊びに来たときには台所に入らせもしないし、
多分あれ素だと思う。

299 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 22:18:02
>>298
それで双方に不満がないならいいんじゃね?
うちは食後は「お願いね」と席を立つからさ、母親が。
嫁と二人で後片付けしてる。
母親が70過ぎということもあるかもしれないな。

300 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 23:24:51
>299
オマイ、姉妹いる?
そういうこと言う母親って、娘の夫にはどういう態度なんだろ?

301 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 23:28:45
>>300
毒の兄だけ。
兄には「一人もので普段大変なんだから」と何一つさせない。
俺が子供のときからで俺には
「これからはお嫁さんを助けない男はダメだ」と手伝いをさせたけど
兄にはさせなかったよ。

302 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 23:48:57
>301
アリガトン
長男教なのかな…よくわからん理屈だよな。
結局、兄さんの方が家事を覚える必要があったみたいだがw

303 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 00:22:59
>>302
いや何一つさせない→何一つ出来ない奴になったから
今でも毒なんだろう。


304 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 01:01:47
>302
だって私の手元にいつまでも居てくれないと、うふ。

305 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 01:10:00
>304
そのメ欄はー!www

306 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 01:10:23
俺んとこは妻も母も天然なので争う事はないな。

307 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 01:11:45
嫁や母親のことを天然というヤツの言葉を信用できない俺がいる

308 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 01:14:08
>>307
前スレからの教訓だな。同意。

309 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 01:26:01
>306
悪い事は言わないから、↓読んどけ。

嫁姑争いPart25 の>773以降
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1126/1126839347.html

310 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 02:37:21
俺んとこは嫁も母も気を使いながら言いたいこと言うタイプ。
座右の銘は「気持ちは言わなきゃ伝わらない」。
俺の胃が痛む程度で問題が起きないなら、全然おk。

311 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 02:54:00
女の事を天然とくくる男は、
相手の立場で気持ちを考えるというコミュニケーションの基本が解ってない。

と、思うのは俺だけ?

312 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 02:58:21
自分に都合の良くないことにフタしたいんだな、と思う。
俺の嫁はぼんやりだけど、自分がそうだと言う自覚があるからか、
人に対して毒は吐かないよ。

313 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 08:09:17
>>310
何でお前さんの胃が痛むのかがよくわからない。
お前の悪口でも言ってるとか?

314 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/11(火) 09:51:32
週末は、、、、、、、、でした。
今日は忙しいのであまり書けないと思いますがほぼここでの予想通りです
それでも妻は身内かわいさについついと母をかばっている
子にはおばあちゃんどうよ〜?と聞いたら微妙な顔していたから
何かあったと考えるべき何だろうな
妹は私に頼るのは申し訳ないと思う一方息子かわいさで
助けてもらえるならしてもらいたいみたいな感じだった。
私は甥が小学校卒業するまでならまだしもその後中高大学とどうするつもりだ
そこまでは面倒見切れないし伯父に経済援助もらって当たり前という感覚になるのは甥のためにもならない
どうしても教育に金掛けたいなら仕事探すなり本当の父親に土下座するなり
息子共々養ってくれる甲斐性のある男を捕まえるくらいの根性を待たないといけないだろうと
母は発狂していて妹は泣いていて父は仕事のつきあいでいなかった。

315 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 09:52:44
姑の嫌みに嫁が天然風の嫌みを返す、嫌みの応酬になってるんだろ

316 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:06:29
>>314
至極もっともな意見だな。
甥がたとえば施設に入ろうと、関係ないもんな。
一回いい顔するとズルズル引き込まれるだろうし、
一線を引いておくのは当たり前だな。


317 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:10:59
>>314
乙。がんばってんじゃん。
母親がどんなに発狂しても妹が泣いてもほだされずに
自分の家族は守ってやれよ。

318 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:13:26
あれ、妹は仕事してなかったんか。それで私立小って贅沢だな。

319 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:20:14
>314
妹に親権放棄してもらって、
妹子を、ヨロシクの養子にして、
よろしく妻と共に我が子として育てる。

だったら、面倒見るのもいいんじゃない?

妹、美味しいトコ取りしすぎだから、それ。
妹、『母』を名乗る資格無いから、それ。


320 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:21:02
>>319
いや、それ、ヨロシク妻には全然美味しくないと思う…

321 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:22:05
>>319
おまえさ、子どもひとり引き取るってことは大変なことだぞ。

322 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:27:04
>319がヨロシク妹とケコーンすれば い い ん じ ゃ な い ?

323 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/11(火) 10:27:31
追加。甲斐性のある男捕まえれの話には
母がそんなことをしたら娘は人のいい男をたらし込んだ売女、
相手の男もしたたかな女に騙されたパーと陰口叩かれるんだと言った
「僕ら家族のことをそんな風に思っている人間に頭下げられても出す金はないよ」
と最期は冷静に伝えたが半ばぶち切れぎみだった。
いつも私のことを稼ぎばかりで世間には認められないとさげすんできて
いざとなればその稼ぎに頼ろう何て虫が良すぎる
妻だってそりゃあ自分の息子を養うための計算はしただろうがそれでいいじゃないか
妻は真実私を大切にしてくれているし私は幸せだし何が問題だと言うんだろう
実の親をこんな風に思うのも正直つらいな

324 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:29:21
>>314
母親は神経質なんだっけ?
何でそういう人間がシングルマザーの娘を働かせないんだ?
小学生の子供を抱えた娘が無職なんて、神経質な人間には不安で不安で
耐えられないだろ。

妹は男勝りなんだよな。
何で仕事しないんだ?
そういうタイプはバリバリ働くものじゃないの。
何で仕事もせずメソメソしてるんだよ。

それとも団体職員は給料が破格で
母親や妹がよろしくに頼りたくなるほどなのか?

325 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/11(火) 10:29:48
>>322
それいいな319よろしく
正し妹は見栄張りなので外車と高級ランチと100万超?のバッグ必須だからよろしく。
甥の服は名前忘れたが決まった店で買うらしい高くつきそうだ。
では仕事してくる。

326 :319:2005/10/11(火) 10:32:45
>321 >320
だって、妹にそんな覚悟(養子に出す)無いの見え見えだから、
安心して無茶方面、言えるんだよね。

>322 あ、おれ、そんな女、イヤだから。


327 :319:2005/10/11(火) 10:34:43
>325
最後の2行も読めや。>319

328 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:34:59
>323
辛いな。でも良かったと思おうよ、早めに母親がおかしいと判って良かった。
嫁さんがまだ母親の気持ちを慮ってかばう発言をする余裕があるうちに表面化して良かった。
早めに判ったから、母親に何か言われた長男のフォローも早めにできる。
家族4人で幸せにな。

329 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:37:22
>>325

フザけている場合じゃないと思うが…

330 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:41:08
>>329
やることやらんでふざけてるわけじゃなし、まあ、いいじゃん。

331 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:42:40
>>323
> いつも私のことを稼ぎばかりで世間には認められないとさげすんできて
> いざとなればその稼ぎに頼ろう何て虫が良すぎる

よろしくって何やってんの?
年収2000万くらいとか?

332 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:45:54
ヨロ母も、たかり体質。

333 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:52:28
>>332
母親がたかり体質だから、娘もたかり体質なんだろう。
結婚するとき相手の母親を見ておくと将来像がなんとなく
予想できると言われたことがあるが、やっぱり母娘で
考え方とか価値観は似てくるんだろうよ。

334 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:54:50
自分の旦那(よろ父)がまだ仕事してるのに
子供二人抱えている息子にタカる母親…
コエー

335 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:55:36
金には群がるくせに、肉親をさげずむような血縁家族は
このまま絶縁する方が良いと思うが。

336 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:56:31
>>330
前に相談にきたときも、フザけてたからさ
何だかな〜と思ってさ

337 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 10:59:17
女を働かせるなんて!という感覚のお嬢様育ちな姑なんじゃないかな。
跡継ぎな長男が親兄弟を養って当然という戦前の感覚だと思う。
妹が働こうとしても世間体が悪いとか言って止めそうな姑だ。

338 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:24:23
>325見て、ヨロシクが甥の名前忘れてると読み違えたw
その瞬間、ヨロシクに惚れかけたよw

>329
ふざけるくらいの余裕がないと。ていうか322書いたの俺なんだが、
325を返してもらってホッとしてる。

ヨロシク、応援してるぞ! 

339 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:34:21
俺んちの嫁、母ちゃんに冷た過ぎると思う。
一緒の家にいて目もろくに合わさない、返事はしない、あきらかに母ちゃんだけ
無視してる。母ちゃんは、いつも自分の6畳の部屋に一人きり。
こっちにきなよ、と誘うが、いいよ、いいよ、私がいると機嫌が悪くなると
お前が大変だろう…と。残り少ない人生をこんな思いで過ごさせていいものかと
最近よく思うよ。

340 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:45:02
>339
結婚してからすぐ同居か?
はじめから口きかなかったのか?

341 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:49:40
>>340
どうも。
結婚して2年間は別居、子供ができて実家に戻ってきたよ。
最初は気にならなかったんだけどね、ここ3.4年は目に余るものがあるよ。

342 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:50:23
>339
嫁に期待するのがまちがっとるとは思わんか?

343 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:50:28
かーちゃんが、以前なんかやらかしたに、10000ママ。

344 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:51:16
>339
とりあえずさ、過去スレ3つぐらい読んでからまた来いや。
できたら、ココと家庭板の同居スレも読んでからな。/~~

345 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:52:25
>>342
大きな期待はしないが、目に余るような陰険ぶりは止めて欲しいと思うな
自分の親が目の前でそうされてて、いい気はしないだろう?

346 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:53:55
>345
おまえの中じゃ、悪いのは一方的に嫁なんだな。

347 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:54:10
最初から口聞かなかったのか?
じゃ、そんな女を選んだモマイが悪い。

348 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:54:36
>345
知り合った最初から、
意味もなく、そういう意地悪をする女だったのか、アンタの妻は……。
と、嘆いて見る。

349 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:55:07
最初っから嫁だけを疑うのはどうかと。
母と自分自身と、何かやっていないか
客観的に見直したほうがいい。

350 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:57:27
ヨメトメ339はボクタン決定だ。
トメが余計なことを言っていても、ヨメがそれを訴えていても、
「気にしすぎ」「悪気はない」のコンボだったんじゃないか?
妄想しすぎかなあ?でもあり得ると思う。

と、誰かがどこかで言っていた。

351 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:57:58
つーか、それで母ちゃんが可哀相というなら
別居すればいいんじゃね?
そしたら、母ちゃんも残り少ない人生でそんな思いをすることもないし、
オマエも母ちゃんの悲しそうな顔と嫁の冷たい態度を見ずに済むぞ?

352 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:59:38
>>349
何かあるなら嫁の方も反論してくるだろ?
俺が母ちゃんの何が気に入らない?言いたい事があるなら俺から注意してやると
言っても、だんまりしてる。
それより6畳から出てこない、母ちゃんは何も嫁にはできないだろう


353 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 11:59:59
妻が悪い悪いだけ言って、何もせんとママカワイソスだけ言ってりゃいいってもんじゃない
なんか策を講じろよ。
嫁も母親も不幸にしてるのはお前の采配が悪いからじゃないか?

354 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:01:52
>349
過去に嫁が愚痴っても「お前の気のせい」「母に悪気はない」と言って
バッサリ切り捨てた記憶はないか?
もしそうならお前はもう嫁に諦められている。

355 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:02:03
>>353
それは言われても仕方ないよ。嫁にも強く言えない俺が悪い。
だから、最近、このままでいいんかな?と悩んでるわけ。

356 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:02:16
そうだそうだ。別居しておまいが足繁く通う。
冷たい嫁と隔離できて、おまいのかーちゃんは
おまいがきてくれてうれしい。

いいじゃん。

357 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:02:28
>>353
だよな
嫁と母親は>>339という存在がなければ、接触する事もなければ知り合う事もなかったわけだ
ってことはだ、誰が調整すべきかはおのずとわかるもんだろ

358 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:03:09
間違えた
354は352あて

359 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:03:20
>>355
何で嫁に強く言うんだ?やっぱ嫁が悪いとはなから決め付けてるんだろうが

360 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:03:33
>>355
他にも書いてるヤシがいるが、別居状態に戻るっていうわけにはいかんのか?


361 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:03:50
>>355
近距離で別居しろよ。
>>356の言う通り、それがみんな幸せだと思う。

362 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:04:18
>354
志村〜レス番!レス番!

363 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:04:36
とりあえず、別居を前提に話し合ってみたら?
このままじゃ、嫁姑お互いに嫌な思いして暮らさなきゃならないだろ。


364 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:04:51
>352 あ、わかった。

夫のマザコンぶりが嫌なんだ。
オマイ、妻に「だって、かーちゃんが」とか
「でも、かーちゃんは」とか、しょっちゅう言ってるだろ。

で、かーちゃんは、何もしてないのに、とばっちりで、
妻からのキライ・ビームを浴びてる。

これだ!

365 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:05:23
ってか何で同居?

366 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:05:24
ともかく339は過去レスざっと読み返してきた方がいいと思う。
書き込みはそれからの方が、ムダに叩かれないで済むぞ。

367 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:05:42
>>362
>>358

368 :362:2005/10/11(火) 12:05:45
同居しなければならない理由があるのか?


>354.358

リロってなかった。スマンカッタ…orz

369 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:05:50
You!偽者がでちゃうから、コテ酉つけちゃいなYO!

370 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:07:26
>>360
別居は無理だなあ、弟がもう一人いるが、俺が引き取り面倒を見るという事で
財産放棄も済んでる。だいいち、嫁が一番乗り気だったんだ。
嫁が悪いと決めつけると言うよりも、母ちゃんに、文句つけるところがないから
そう思うんだ。何もしない、部屋にじっとしてる、それでも頭にくると言うのは
嫁の我侭以外に何がある?


371 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:08:57
>364を読め

372 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:09:24
>>364
ない

373 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:09:57
オマエ母 オマエ弟 オマエ 嫁 子供  で同居かよ!
弟の世話も嫁がやってんのか??

つーか、弟は自立できない理由があるのか?

374 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:10:03
嫁から話も聞いてないくせに、何を勝手に想像して判断してんだよ。
夫婦ならまず話し合えよ。

母親からは聞き出せる癖に、そんなに真実知るのが怖いのか?
嫁と話し合ってから出直してこいや。

375 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:10:16
>370
なんでお前は何も動こうとしないんだ?
母親が不幸なんだろ?嫁が不満そうなんだろ?
355を読む限りでは、マンドクセからこのままでもいいや、と思ってるようだが
それならお前は文句を言う権利なし。
手は出さないが口は出す、は最低だ。

376 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:11:30
>>373
弟は家庭持ち 一緒に住んでない
>>374
母親からも何も聞き出してはない…。
日頃の態度を見てて、俺があまりにも目に余ると思ってるだけ

377 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:11:35
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1126672018/
ま、ちょっと、ここ読め

378 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:13:06
お前は 存在自体がうざい人 ってのに会った事はないのか?

379 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:13:03

同居の事 PART62
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126685289/

引き取り同居3人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1127897552/

380 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:13:21
>何もしない、部屋にじっとしてる、それでも頭にくると言うのは
>嫁の我侭以外に何がある?

お前が気づかないところでものすごい確執が既にあって、母ちゃん
があてつけがましく引きこもりしてる可能性はないのか?
お前が仕事に行ってる間に母ちゃんは部屋から出てきて何かしてない
のか?

俺のお袋はそうだったよ。
もう施設にいるけどな。
痴呆の初期だった。部屋にひきこもって「嫁が怖いから、怒る
から私は外に出られない」と俺の姉や親戚に触れ回ってたよ。


381 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:13:22
>376
あんたは、24時間、かーちゃんに貼り付いて、
嫁姑の一部始終をご存知なんですな。

382 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:13:53
>>378
追加。
生理的に仲良くなれない人 でも可。

383 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:14:12
>>375
典型的なかかあ殿下なんだよ。
最初はまあ、同居してもらえたっていうことで
母親が下手に出てたし、嫁をそれをわかっててそれなりに対応してた。
で、いつのまにか度が過ぎてたんだよね。

これから手をどうだそうかなって考えてるんだよ。
いきなり最低扱いはカンベンして。

384 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:14:14
>376
過去スレ読んで来い。
せめてコテ入れろ。

385 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:14:27
お前は嫁の親と一緒に住んでみることをいっぺん想像してみれ
すくなくとも気は使うし、だんだんイヤになってくるのが普通

386 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:15:20
>>378
俺は男の意見が聞けると書いてあるからここに来たんだ。
女側の意見はだいたい想像がつくし、378の言ってるような事もあるだろう。
だが、男側の意見を聞いて、俺の気持ちも理解してもらったうえで、
俺が何を努力したらいいかを聞きたかったんだ。
ただ、単に嫁側につく女の意見を聞いてもあまり参考にはならない。

387 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:15:24
短期間のお試しでも別居はできないのか?

388 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:16:34
>>386
嫁は専業?

389 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:16:37
>>386
おまえがこれから嫁と母親、どちらと生きていくかによって
嫁側意見か母親側意見のどちらが必要になっていくかがわかるだろ

390 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:16:44
なんつうか、母ちゃんと住むにしても同居時期が早すぎたんだな
母ちゃんの面倒は何かあったら絶対に自分が見ると約束して
すぐ近くにでも部屋借りて別居してみろよ
嫁にしたら、家族旅行に家族だけで行けなくなったとか、
いろいろ不満がたまっているのかもしれんぞ。

俺んちがそうだったんだけどなorz

391 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:16:51
・過去スレを読め
・コテトリ入れろ

上記のこともできないのか?

392 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:17:07
みんな、相手するなー。
ろくに>>1も読まないヤツに、何言っても無駄だ!

393 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:17:20
>>387
それは提案してみた事がないからわからない。
ただ、そうすると物理的に金がかかるわけだよな?嫁は金出さないと思う


394 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:17:55
>386
さんざん、努力ポイントが既出なわけだが……。

まずは、固定ハンドル&トリップつけれ。

395 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:17:56
>>393
おまえの小遣いからだせよ

396 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:18:13
>>393

>>391

397 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:18:23
>>391
やってもいいけど面倒くさくて

なんで他のケースを参考にしなきゃいけないの?
俺んちには俺んちの事情があるじゃん

398 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:18:42
>393
母親の年金・お前の貯金・母親の貯金・弟と相談して折半
全部だめなのか?

399 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:19:14
>397
だめだこりゃ
相手にするだけ無駄だ


400 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:19:37
>>397
コテトリ入れるの面倒くさい割には長文ばかり書くんだな

401 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:19:53
>>397

>>391


402 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:19:55
コテトリも面倒じゃ嫁姑の仲裁なんかできんわな。

403 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:20:00
>397
>>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて >>391
やってもいいけど面倒くさくて

なんで他のケースを参考にしなきゃいけないの?
俺んちには俺んちの事情があるじゃん


じゃあ帰れば?


404 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:20:02
男側、女側の意見と言ってる時点でどうかと。
そんな次元のことではないのは、
過去スレ読んだら分かると思うんだが。

405 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:20:16
>>397
ほう、そりゃここの意見も意味ないってことですな
ダタラ(・∀・)カエレ!

406 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:20:25
単に尻にしかれてる嫁への愚痴をこぼしにきただけか。


407 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:20:43
自分勝手なボクちゃんは、男女問わず嫌われるぞ。

408 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:21:19
コテトリつけた。
嫁は専業主婦。

409 :(・∀・) ◆2wtv6pwlAs :2005/10/11(火) 12:21:27
コテトリつけたよ

410 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:21:28
>>397
じゃあ本人と判断してだ。

結局どうしたいのか?はっきり言ってくれ。
こうすればどうか?という意見は散々出てるのに、「それはできない」ばかり。
嫁が悪いと言ってもらえれば満足か?






411 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:22:11
>>397は違うよ

412 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:22:12
>夫 ◆AKIzQ0p8h2

過去スレ読め!

413 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:22:43
>>409
おまえだれ?

414 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:24:00
>>412
読んでる。ここはずっと読んでる。

415 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:25:36
>>414
嫁は元から罪もない人間を毛嫌いするような女だったのか?
今の状態は全て嫁が招いたと断言出来るような女だったのか?
答えてくれ。

416 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:26:35
> 夫 ◆AKIzQ0p8h2
とりあえず、ヲマイのレスは何番と何番だ?

417 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:26:51
>夫
読んでて、その対応なのか。
おまえ、状況説明もロクに出来ないんじゃ、
嫁姑間の調整なんて夢のまた夢だな。

418 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:26:51
>>415
そんな事はないと思う。同居してるうちに、ストレスとかそういうのが溜まったて
るからだろうな。ただ、母親の存在が嫌なんだろう。

419 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:27:13
>>418
じゃあ離れるしかないだろう

420 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:27:57
>>419
理想ではそうかもしれないが、年老いた母親を放り出すわけにはいかないだろう?

421 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:28:41
>418で、ストレスの原因は?

422 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:29:01
>>420
じゃあ、嫁を放り出すか?w

423 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:29:07
>>420
おふくろさん何歳?

424 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:29:34
>>418
元からそういう女じゃなかったんだな。
じゃあ嫁は同居してから変わったわけだ。
ストレスと言うが、なぜストレスが溜まるか考えた事はあるか?
嫁は、何もしない人間にストレスを感じて爪弾きにするような女だったか?

425 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:30:06
>420
嫁には親おらんの?
嫁が「うちの老いた親を放り出すわけにはいかない」と言ったら引き取るのか?

426 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:30:26
財産放棄させたって言うけどさ、
それを破棄してやっぱり遺産は兄弟でちゃんと分けるから
母親は施設(または一人暮らし)へっていう方向に
持っていけばいいだけの話しな気がする。

嫁は反対しなそうだし、結局夫が金を惜しんでいるだけなんじゃないか?

427 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:30:43
>380
>381
コレに答えてくれ。

428 :(・∀・) ◆2wtv6pwlAs :2005/10/11(火) 12:31:06
そんなこと言われても、今更別居は無理
息子なら母親にそんな仕打ちできないだろ?

429 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:31:43
>>418
財産は全て母親が使うようにすればいいじゃん。
嫁には「母親のことが嫌なら別居しよう」と言えばいいだろ。
それで嫁が別居反対するなら、そのときにまた話し合いするしかない。


430 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:32:16
>>428
それで釣りのつもりかよ。邪魔。

431 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:33:28
そもそも財産放棄させたっていっても、名義を書き換えでもしない限り
母親の持ってる財産の相続権放棄は母親が死んだ時点でしてもらわないと
イカンことだからな。弟の気が変って「やっぱり俺も遺産が欲しい」って
権利を主張したときのこととか考えてるか?

432 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:34:07
嫁が意地悪な女ではなかったと言いながら、
今の状態を「母親無罪、嫁有罪」と決め付ける気持ちがわからん。

433 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:34:35
>>423
今年80になる。
>>424
そうなるな。そういう女になってしまったのかもな。
>>425
嫁は両親健在、嫁の兄と同居してる。
>>426
金を惜しんでるのは嫁。デイケア行きにも反対するくらいだから。

434 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:35:22
>432 だって、おれのかーちゃん、世界一だもん。

435 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:35:53
>>433
だから、どうしてそういう女になったのか
考えてみろと言っているんだが。

436 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:36:25
いいじゃん、母ちゃんとおまえでふたりで暮らせば。


437 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:36:45
> >>425
> >嫁は両親健在、嫁の兄と同居してる。

嫁の兄夫婦がリコーンとか事情で引き取れなくなったらどうするんだよ

438 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:36:55
>433
じゃ、縁切り寺へ行って、離婚してこい。
サイナラ。

439 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:37:04
>>435
だから何度も答えてる 姑の存在が嫌でたまらないんだろう
ただの毛嫌い


440 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:37:18
デイケア行きに反対か…。
ちょっとそれもおかしいな。

441 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:38:14
ここ2〜3年目に余るって書いてたが、
同居してから何年くらい経ってるんだ?

442 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:38:21
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128542935/
縁切りはこちらで。

443 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:39:06
同居して11年目になるよ

444 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:39:36
タダの毛嫌いに行き着くまでの過程が、きになるんだってばよ

445 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:39:48
>>439
どうどうめぐりだな。
だから、嫁はそんな女じゃなかったんだろう?
原因もなくある日イキナリ人間の人格が豹変しましたってか?
普通に考えてその可能性は低いだろうよ。
何かあった、それで変わったと思うほうが自然じゃないのか?
なぜその可能性から頑なに目を逸らすんだよ?

446 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:40:10
嫁と話し合え

447 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:40:23
>439
嫁、そのうち、お前の存在が嫌でたまらなくなるぞ。
今のうちになんとか汁。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い→姑憎けりゃその息子も(ry

448 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:40:41
>445
だって俺のかーちゃんは 完璧 だから

449 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:41:42
デイケア行ったらあることないこと言いまくって近所で鬼嫁の評判がたったとか?
デイケアから帰ったらケアマネージャーから老人虐待を疑われたとか?

そうでもなければデイケア拒否は解せないな。

450 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:41:51
>>445
目を逸らすんじゃない どうしても母ちゃんに原因があると持っていきたい
みたいだが思い当たらない。嫁に聞いても、何もないと言うから何もないんだろ

451 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:43:02
「なにもない」と言う、思いやり

452 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:43:14
つか、そんなに母ちゃんが可哀想なら
慰謝料払って離婚するか別居しろよ。
年老いた母親と仲良く2人で生きていけ。
介護頑張れよ。

453 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:43:34
デイケアとなると、昼間数時間、夫母親から解放されるのに
お金の問題だけで嫌がっているのか?嫁は。


454 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:43:53
「言ってもムダ」というあきらめ

455 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:43:54
>>439
その毛嫌いする理由を考えろと何度も(ry

456 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:44:12
>453

>>449

457 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:44:34
収入が少ないという罠

458 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:44:39
>>450
お前と嫁はいくつ?
子供の年齢は?

459 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:44:54
ついでに年収も

460 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:45:08
>>453
真意はわからない。
俺も1日一緒にいるよりはいいから、週に2.3日行かせたらいいと薦めたが
金がもったいない、自分の部屋があるんだからそこで寛げばいいと言われた。


461 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:45:42
>>450
どうしてもそう持って行きたい訳じゃない。
嫁の豹変が不自然すぎるんだよ。
元から嫁にその気があったというなら分かるんだがな。

462 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:45:44
>>460
で、おまえの稼ぎは?子どもの人数は?年齢は?

463 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:46:50
母親自身が本当に自分の今の状況を不満に思ってるのかが知りたい

464 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:47:15
堂々巡りになってると思う。

嫁が母親を毛嫌い
母親には原因はない

その情報だけしか出てこないなら>452でFAじゃないか。

465 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:47:27
夫 ◆AKIzQ0p8h2
おまえ、何も聞く気無いじゃん。
おまえが『思い当たる事が無い』のに、ここのヤツラにどうしようも無いだろ。
今まで、嫁さんにもそんな態度だったら、『思い当たる事が無い』のも頷けるよ。

466 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:47:37
>460
じゃぁ、おまいがデイケアに連れて行けば?
みんあ、オマイが手配しる。

だいじなかーちゃんなんだろ?
読め任せは止めれ。。

467 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:48:32
何を言って欲しいんだ、コイツは

468 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:48:44
>>461
さっき出た女側の意見の通りなんじゃないか?生理的に嫌いでだんだんと
我慢ができなくなっただけだと思う。
>>462
俺も嫁も40歳、子供は一人息子で11歳、稼ぎは月に手取り45弱

469 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:49:15
オマイがどうしたいのか、
オマイの理想の家庭とは、なんなのか教えてくれ。

470 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:49:24
俺には逆に、何が何でも嫁のせいにしたがっているように思えるんだが…。
そして、その姿勢に鍵があるような気がするんだが。
妊娠出産時はどうだった?孫と祖母との関係は?

471 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:50:01
デイケア拒否は、嫁としては今までの仕打ちの報復のつもりだったりな

【注意】ここは同居支援スレッドです【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/

おまえの借金やギャンブル癖があって、金欠ってことはないの?

472 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:50:01
80なら、まだ趣味で出歩いたっていいだろうに。
おまえの母親も、嫁にあてつけで部屋に籠もってないか?

473 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:50:09
>>468
お前の母親は40代で二人産んでるのか

474 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:50:30
>>463
母ちゃんは、文句言わない。
お前らが仲良くすればそれでいいと言う。
だから余計に庇いたくなるんだ

475 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:50:45
おまい、「原因が母親にあると言いたいようだがそれは違うぞ!」と
主張したいようだが、おまいの主張は正しい。

原  因  は  お  ま  い

476 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:50:49
>466
激ドゥ
自分の母親なんだから、「俺の母親だ、俺がデイケア連れて行く」でいいじゃん。
母親か自分の金を使えば、嫁も金のことで口出す権限はない。

477 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:51:09
>450
ふと思った。

嫁は別に何の意図もなく、ただ感情を表に出して生活してるだけ。
機嫌の良い時もあれば、誰にでもムカつく時もあるだろう。

で、お前の母親は、年のせいもあって他人が自分をどう思っているかが非常に気になる。
一人で静かに、または家族だけで(この場合嫁は後から来た他人)誰にも気兼ねなく過ごしたくなった。

おまえは、妻の変化にはあまり気が付かないどちらかちうと鈍いタイプ。
でも母親は高齢だし常に気にしてるから、その母親の言動や感情だけが非常に目について
気になってしようがない。
で、母親に様子がおかしい→「嫁が機嫌悪くなるから」との愚痴を真に受けて頭に来る→嫁の態度が目に余る!

年を取ると、若い人間のパワーに圧倒されてしまうこともあるんじゃね?
で、疲れるから部屋にこもりがちになる、と。

478 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:51:14
>>474
庇うって具体的にはどうしたいわけ?

479 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:51:22
>>473
そうだが…何か関係あるか?

480 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:52:05
>>468
そこまで頑なに自分が正しいと思うなら、
答えはもう出ているだろう。
そんな性悪な女ならこれ以後も変わらん。
>>452で終了だ。頑張って母ちゃん守れや。

481 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:52:25
そら11年も同居してりゃいろいろあるわな
おまえが見てないだけだろ

482 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:53:09
>>478
嫁が冷たい態度をとらずに、たまに話かけたり、笑いあったり普通にしてくれれば
それでいい。

483 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:53:33
>>474
それが母親の望みなんだったらそうしてやれや

484 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:54:05
>>482
で、おまえは何すんの?具体的に

485 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:54:12
>>482
嫁にそれを話せば?
嫌だと言われたらまた考えろ
これ以上、嫁の悪口言っても何も出てこないよ


486 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:54:27
俺にはここの雰囲気が何が何でも
「母ちゃんが悪いに決まってる!嫁カワイソス」になっているように思えるなぁ。
実際、そういう家庭の方が圧倒低に多いから仕方ないが
中にはそうじゃない場合だってある。
今は判断がつかないんじゃないか?

嫁に聞いても何も言わないんだろ?
それを「気を使っているから」「あきらめているから」というなら
「どうしたら嫁が腹を割って話してくれるか」をアドバイスしてやらなきゃ
仕方がないと思うのだが。
そして俺にはいい案がないわけだがorz

487 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:54:28
>>482
 そ れ は 嫁 に 言 え !

488 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:54:41
>482
ところで、子供は祖母(お前の母)をどう思ってるか聞いた事あるか?

489 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:54:55
うーん、何時もニコニコ、
控えめな態度でさりげに自己主張、私かわいそう系女


VS

ハッキリクッキリ、正直者で
自己主張は主張、ズルい態度無し系女


ってこと?

490 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:55:03
>>482
だから嫁頼みにするなって。
嫌いなヤツにそんなこと出来るか。おまえがやれ。
嫁がストレスがたまっておかしくなるぞ。

491 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:55:56
母親の気持ちが>>474なら母親のことで夫 ◆AKIzQ0p8h2が嫁を責めて
不仲になったら母親はきっと悲しむだろうなあああああああああ

>>489
実は俺もそう思っていた…

492 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:56:00
>>486
別に母親が悪いとは言ってないとは思うが…。
嫁も母親も原因ではない。夫が外野に居過ぎて事の本質を見失いすぎてる事に問題があると思う。

493 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:56:17
今思ったんだけど、そんなに嫌っている姑が病気になったりしたら
嫁は虐待するんじゃないのか?

494 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:57:14

夫 が ヘ タ レ

495 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:57:37
>>482
原因は全て嫁だから改心しろとでも言うつもりか?
冷たい態度の原因を知りたくないのか?
原因があったにしても、恐らく嫁はもうお前さんには言わないだろう。
拗れてから時間が経ち過ぎているからな。

自分でどんな些細な事でも突き詰めて考えて見ろよ。
とことん考えてみろ。

496 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:57:54
>>493
だよな。
それ狙いで、嫁はデイケアも拒否してたりしてなw

497 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:58:39
本音を言ってもらえない時点で、嫁に不信感を持たれてるかも、とか
考えられない 夫 ◆AKIzQ0p8h2 のヘタれさにorz

498 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:58:48

夫は心配して、文句垂れてるだけ
何にもしない。

つま、失望


499 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 12:58:52
>>486
>「どうしたら嫁が腹を割って話してくれるか」をアドバイスしてやらなきゃ
>仕方がないと思うのだが。
これは、夫 ◆AKIzQ0p8h2 夫婦が積み重ねてくるべきだった信頼関係だよ。
それが無いから、『思い当たる事は無い』わけで…
夫婦としてキチンと向き合ってこなかったツケが出てきてるんだろ。

500 :◆AKIzQ0p8h2 :2005/10/11(火) 12:59:15
こんなに勝手に想像されて叩かれるとは思いもしなかったよ。
ここは男専用と書いてたのに現実は違うんだな。
何の参考にもならなかった。がっかりした 帰る

501 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:00:49
>500 サイナラ、サイナラ

502 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:01:10
>>500
自分に都合のいい意見しかいらないんだったら
おまえ、2ちゃんに向いてないよ

503 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:01:15
捨て台詞かよ。
帰れ、帰れ! ボクチャンはママのお膝ででも泣いてろw

504 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:01:19
さいなら〜。ついでにキジョもさいならしてくれ〜。

505 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:01:28
男だからというだけで、夫 ◆AKIzQ0p8h2に都合の良いことを書けるわけがない。

506 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:01:36
>>500
すぐそうやって投げ出すから拗れるんだよ
大体、嫁の悪口しか言わないしさ

507 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:01:46
>500
両者から何も聞き出せてないから、色々勝手に想像してるのはお前も同じ。

客観的な情報が少なさ過ぎて、こっちだって想像するしか手だてが無いんだが。
もっと具体的に話を書いてくれよ。

508 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:01:49
>>500
勝手に想像して悪い方向に話しを持っていこうとしてるのはおまえだと気付け

509 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:02:04
ばいばい

もう来んなよ

全てがうまくいく魔法の薬なんてないんだ
何かを変えて何かを譲って何かを犠牲にしなくては状況はかわらないんだ

510 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:02:05
>>486
そうじゃないだろう。母親のせいにしたがっているわけじゃない。
もし嫁が悪いのならもうここの答えは出ている。
そして、そんな女に>>482を望むのは無理ってもんだ。

夫はそうじゃない時の可能性を考えもしないから指摘しているんだよ。
2つのパターンを突き詰めて考えなきゃいけないのに、
「嫁が悪い」以外をまるで考えようとしないから言っているんだ。

511 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:02:08
>500
自分に都合のよくない意見は
すべて女のものだと決め付けるのか。

嫁さんも母親も夫の意に沿うように振舞わないと納得できんてことか。
…なんだか嫁と母親が気の毒になってきたよ。


512 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:02:44
>>508

真理だ! おまい、頭いいな。

513 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:03:01
立派な巨チンがついてる俺様でもキジョさまと同意見だが?

514 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:03:19
>>500
お前、自分の都合のいいことだけ答え、悪いこととなると女扱いかよ。

そんなんだから、普段もそんな感じで真剣に誰の話も聞かず
今の状況を作り出したって言われてるんじゃないか。

原因はお前だよ、お・ま・え!!

515 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:03:43
女が多いのは事実じゃん。こんな時間にこなけりゃ良かったのに…
そこは研究不足ですな…

516 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:03:47
巨チン、ウラヤマシス…w

517 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:03:51
「夫」がいない時は、嫁と母親は悪口で盛り上がってるかもなww

518 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:04:04
結局無駄に想像力のある夫に引っ掻き回される家族の図を見せられただけだった

519 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:04:39
>>516
嘘ついた
正直スマンカッタ

520 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:04:46
>515
よく言った!

521 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:04:57
自分の親が虐められてても嫁の味方をするのがジェントルですw

522 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:05:00
>515
そこは、ほれネタ(ry
構って欲しいんだからさw

523 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:05:29
2つの可能性があるのに片方しか見ないのは、
客観的には不自然に見えるものなんだがな。

524 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:05:42
さて、昼休み終わり。
1時だ仕事だ。

525 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:06:15
仮性だが巨根と同じ意見です

526 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:06:35
今の状態でそれなりにバランスがとれているなら
放置しとけばいいじゃんか。

下手に調整しようとして、双方が爆発したらどうすんの?

527 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:07:12
>500
お前、高齢者の心境の変化や環境に対する適応能力の衰えなんか、理解してるか?
80は結構高齢だと思う。
このへんでちゃんと高齢者との付き合い方や介護なんかを学ぶ必要があると思う。

たぶん、おふくろさんは疲れてるか鬱の可能性もある。またはどこか痛いとか、倦怠感が抜けないとか。
部屋に引きこもりがちなんだろ?
一度主治医に相談してみたらどうだ。
もしかして不眠症とか頻尿とか色々息子に言えない悩みがあるかも知れん。

528 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:07:14
つか、こんなに情報が少ないんじゃ、リアル友人でもアドバイスなんかできんと思う。

529 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:07:22
>525
正直なおまいに、胸キュンだw

530 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:07:37
『>母親は「私がいると機嫌が悪くなるから云々」と言っている。
これって、あきらかに嫁に対する不満というか愚痴だよねえ。
その発言があるのに、「母は文句を言わない」ってのが矛盾してる。 』

と、どこかでダレかが、教えてくれますた

531 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:08:08
嫁に言うことを聞かせる魔法の呪文なんてねーよ。
本当に母親が大事で庇いたいなら離婚しろ。
つか、そんな性悪女いらんだろうが。

532 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:08:19
聞く前に叩くからこうなるんだw
とにかくキジョはくるな

533 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:08:24
一緒に嫁の悪口を言ってもらいたいなら、それ相応のスレへ行けばいいと思うのだが
なんでまたこのスレへ来たんだかがわからん。

534 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:09:36
このスレを読んでたんなら
こうなることは予想できたと思うのだが。。。

535 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:09:50
>533
ここに来た理由は書いてあったぞ。ちゃんとヨメ
女がいないと思ったんだと

536 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:11:01
誰か叩いてたのか?
嫁が悪いとしか言わんから、母親に原因はないのか?と聞いたら、
答えるのを拒否しながら勝手にヒートアップしていっただけだと思うが。


537 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:12:02
>535


538 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:12:42
都合の悪い質問を「勝手に想像する」、「女の意見を
聞きたいんじゃない」とか言われてもなぁ。

539 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:12:45
まあこの話題はもう終わりってことで。

540 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:14:05
>530

541 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:14:32
おまいらまだ昼休みか?
俺はもう仕事に戻るノシ

542 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:15:51
>541
ほんとだ・・・orz
働こ・・・。

543 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:16:06
や、やばい…

544 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:18:45
つか、同居しているのに「母親に落ち度はない」って言い切れるのってどうよ?
失言のまったくない人間なんているのか?
普通ならちょっとは何か思い当たらんか?「どっちもどっち」な事例だとしても、
よく考えれば何かは思い当たると思うんだが。

母親が何かやらかしたんじゃないか、と聞かれただけで
「どうしても母親のせいにしたいんだな」と切れるって何なんだ。

545 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:19:39
俺、13:30まで。

546 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:21:36
>>544
粘着は嫌われのもと

547 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:43:33
>477

年を取ると、若い人間のパワーに圧倒されてしまうこともあるんじゃね?
で、疲れるから部屋にこもりがちになる、と。

俺ん家は逆だよ・・・orz 嫁が母親のパワーに圧倒されて家事以外は部屋に篭ってる。

548 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:46:10
>>547
嫁の精神状態は大丈夫か?
引きこもりタイプならともかく、そうじゃないならヤバいよ

549 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:48:13
男の立場からの実体験がこれだけ書かれていても、
「キジョしかいない」と言える観察眼w

550 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 13:57:30
>548
嫁の精神状態は大丈夫。ただ嫁に言わせると「お母さんのペースで動いているのしんどいから」と。

母親・ シャキシャキ ズバズバ バリバリ テキパキ やってしまうタイプ
嫁・  よっこらしょ どっこいしょ スーィスイ ホーイホイ のタイプ

ペースが全く合わないので嫁が自分のペースで部屋で篭ってる。最初は母親も文句は言っていたが
今では「お互いのペースが違う」と認識してか何も言わなくなったし家の中が夕食の時以外は平和。
夕食は嫁と俺の分は嫁が作るので嫁ペース。母親は自分の分だけを作るから母親ペース。
台所戦争も無くなった。でも嫁は歴史上人物で例えると「北条 政子」みたいな恐妻なんだが・・・

551 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:01:04
>>547
なんとかしてやれよ・・・

552 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:03:12
>>550
平和だと思ってるのはおまいだけじゃないのか?
それに「夕食の時以外は平和」ってなんだ?

553 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:03:15
>>550
北条政子が下手に出ているうちに何とかした方がいいぞ、それ。
今のままだと恨みしかないまま母親が痴呆や老衰でダウン、
嫁が長年の恨み晴らすとばかりに後年の北条政子になったらどーする。
頼朝健在の間はおとなしかったんだぞ、割合に。

554 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:03:22
>>550
部屋に篭るというか、そこにしか居られないってこと?
どういう家に住んでるのか知らないけど
何となく不健全だよな

555 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:06:27
>>550
うちも同居で台所が最初は親と共同だったが
他人同士が同じ物を共有するのはトラブル源になる。
この場合は台所がそうなっているんじゃないのか?
冬のボーナス入ったら嫁専用台所をつけるめどでもたててやれよ。
うちもシステム級じゃないが小さい台所を設置して嫁も大喜びしていた。
家庭も明るくなった。

556 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:09:44
食事時間を分けても台所が一緒だと夫婦の会話に入って来たがる親もいるからなー。
嫁専用台所を作って分けたとしても食う場所が親と同じ場所じゃ息苦しさは
あまり変わらないようにも思う。

557 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:10:45
いやいや、内戦は何度も繰り返したんだけど最終的にはこういう結果で落ち着いて
嫁も母親も納得しているみたいで母親と嫁の喧嘩も無くなった。夕食以外ってのは
夕食だけは揃って食べるけど昼食も朝食も俺達夫婦と母親とは時間差みたいなの
があって特に顔を鉢合わせする事も無いんで夕食の時だけ嫁と母親が一緒に居る。
部屋はリビングと和室と母親室を母親が占領。夫婦の寝室とオーディオルームは
嫁が占領。どっちにしても嫁にしたら昼間は自分のペースで居たいからとの事。

北条政子が下手に出ているうちに何とかした方が良いのか・・・
俺が健在のうちは大人しくて俺と母親が弱ったら((;゚Д゚)ガクガクブルブルみたいな?
それはそれは想像したら((( ;゜Д゜)))ガクガクブルブル だよな?


558 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:12:33
子供ができたらその生活では無理っぽいけど
ずっと小梨の予定なのか?

559 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:14:52
>557
母親、自立してるよな。
そもそも、なんで同居してるんだろう。

560 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:14:57
>>557
それは平和とは言わないような・・・
言うならば活火山が休火山になっただけで死火山にいはなっていない。

557が自分の家庭の事なのにここまで他人事のように書けるのも不思議だし・・・

561 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:15:13
>>557
というか、健康な内に友好な関係を築けていないのに
ダウンしたとき助けてあげたいとおもうかい?ってことではないかな?

562 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:16:15
今年の12月に子供が産まれるんだけど嫁が夜中に台所に行くのが
嫌なので部屋に小さい冷蔵庫を置いてポットを置いてる。
家の真ん中で家が扉で分断されている家だから子供の泣き声とか
は聞こえないと思うけど嫁は必要以上に台所やリビングには行かないし。
子供が出来たら子供だけが母親の所に行くとかそういう所までの未来設計
はまだ嫁の中では出来てないみたい。もしかしたら今は妊婦だから
昼寝したりしたいので自分のペースで自由に過ごしたいと過ごしているかもしれん。


563 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:16:42
>>558
だよな。
今は嫁と母親が互いを無視してればすむけど、
子供が生まれたら、大修羅場間違いない。

目の前で孫がうろちょろしてて、
しゃきしゃき系のオバハンが黙ってるはずがない。

……ああ、そうか。やはり母親が原因でもめてるんだろうな。
母親が主体で子供を弄るのが気に入らなくて手を出すように、
嫁が主役で家の中をしきるのがおもしろくないんだ。


564 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:17:57
>>561

>>553だが、俺はそのつもりで書いたが、
>>557は超脳天気にも、
嫁が倒れた母親のケアをしてくれてると思いこんでるな……
オメデタイヤツだ、マジで。

565 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:19:19
>>562
子供が生まれるとしょっちゅう洗濯物が出ていた記憶があるな。
あとオムツも捨てていたしな。
台所や洗濯機、トイレや風呂場、あと何だっけ…
とにかく、そういう水周りの場に足を運ぶ回数が増える

566 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:21:22
子供が出来ても自分(と子供)のペースで過ごしたいだろ。普通は。
てかその状態で子供生まれるなんて嫁カワイソス・・・。
今までなんとか維持していたバランスの細い糸が途切れるのが出産という
夫婦にとってめでたい日になる可能性大。

567 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:21:28
つーか、嫁を北条政子だと認識してるなら別居しろよ。
北条政子が姑奉公するタマだと思うか?
ありゃ頼朝を婿取りして一族上げてもり立てた女だぞ。
自分が主役なんだよ、北条政子タイプは。
いつまでも夫の母親なんぞに従ってるもんかよ。

子供が生まれたあとに決定的な亀裂が起きてさくっと絶縁とか
マジやりかねないよ、そう言うタイプは。

568 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:22:33
で、こういう話が出てくると毎度思うんだが
何で同居?

569 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:23:39
>567
あまり。役に立たない夫のようだから、
『さくっと絶縁』じゃなくて『さくっと離婚』かも。

570 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:24:08
いや、たぶん嫁は母親が倒れても面倒は看ないと思う。母親も施設とかホームを
考えているし嫁も施設とかの話しを聞いているだけで特に何もしようとしない。
どっちかと言うと嫁も母親も「私は私 あなたはあなた」みたいな性格してるから
今から考えると次の内戦は出産後の育児とかについてだと思う。サンドバックは慣れてる
けど育児の事に関しては俺も嫁との意見一致でしか物を言わないからシャキシャキ母親
がイチイチ何か言って来ても「俺達の子供だから口だすな」で通そうとは思っているが
甘かったかな?今でも「嫁は嫁 母親は母親だろ?」と母親に言って終わるんだが。

571 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:24:17
なんか子供が産まれた途端にまた母親がしゃしゃり出そうだね。
元々北条政子タイプの嫁なら怒って実家に帰っちゃうかもね。

572 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:25:19
>>570
そんなことより子供が生まれたあとのことを考えたほうがいいよ。
育児は台所や風呂と密接な関係があるものだから。

573 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:25:24
>>570
で、別居はしないのか?

574 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:27:12
>>570
嫁さんはおまえを捨てれば母親も自動的に無関係になるのはわかってるよな?

575 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:27:36
>「俺達の子供だから口だすな」で通そうとは思っているが

それで引き下がる母親だったら、
嫁は引きこもりになってないと思われ。


576 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:27:37
施設やホームを考えてる母親となんで同居してるの?
おまいの家庭の経済的問題で母親に依存してるのかい?

577 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:28:37
「そくっと絶縁」とか「ざっくり離婚」よりも「バッサリ母親と別居解消」と。
同居している理由は親父が死別して母親が1人になって子供が俺しか
居ないのと母親の収入は少ない年金とかだけど、俺が1人っ子だから
結局は俺が面倒看ると思ってるけど母親に言わせたら母親が弱ったら
施設に行くと言い張っている。「そうなんだ」で俺も「施設も早くから探さないとな」
とか言ってる。嫁も「あっそうなの?施設とかも色々とあるしねー」で終り。

578 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:30:41
>>570
言われたら言い返すでは、「言われた」という事実が残るだろ
言われる前に止めるという努力は出来ないのか?


579 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:31:08
>>577
親の老後の前に、自分の嫁の妊娠出産についてもっと真面目に考えろよ

580 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:31:19
>>577
あのなぁ。
本気で施設に入れるつもりだったら、同居してたらまずいよ。
子供との同居年寄りは最大後回しにされるから、
施設には入れるのは死ぬ直前ってのよくある話。

年金少なくて同居してるのなら、金がかかる有料施設は無理だろ?
なら、安くすむ公的施設を狙らわにゃならんのだから
とっとと別居して独居老人にしておかないと、いざって時どうにもならんよ。


581 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:31:28
子供が生まれたら寝室のみでの育児をするつもりか?
それは子供にもよくないよ。
それともオーディオルームを潰して子供部屋にするとか?
でも、子供が下痢のときなんかは風呂場で尻を洗うとか
部屋だけでは済まなくなるんだよなぁ。

582 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:32:01
>577
ただの口だけ男じゃんw

583 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:32:16
ここでいきなり自分ちの家庭の危うさを指摘された570は気の毒だが
子供が生まれてからもその調子だと寺の世話になるかも知れないよ。
570にとっては自分の親だから考えに甘さが出るだろうけど
嫁にとっては他人だからそんな甘い考えじゃだめだと思うな。
母親から見ても諍いの相手は570じゃなくて570の嫁だろう?
母親相手の対処として考えるだけじゃ
現状回避は出来ても問題の解決にはならないんじゃないかな。

584 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:32:30
>>北条政子夫
俺も同居している理由が気になる。
いまどき完全同居なんてすごすぎるよ。
最低でも台所は分けるもんだ。

585 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:33:06
出産まであと2ヶ月くらいだろ?
部屋に閉じこもりきりで子供なんて育てられないって。
嫁とちゃんと話してるか?

586 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:34:04
>571
嫁は喧嘩する度に電車で2時間でもかけて実家に帰る嫁さん。
携帯の電源も切られて連絡も取れない事も多々あった。夜中でも
高速を運転して帰る位の勢い。

>572
子供が生まれた後の事なんだけどトイレも洗面所もお風呂も嫁領域にある。
母親領域にあるのは台所とベランダだけなんだけど子供が大きくなったら
子供の御飯とかでまた台所戦争は始まるかもしれない。

>573
今の家が売れて安くても良い物件が見つかれば別居したいけど
嫁さんから印籠をもらうまでは今の家のまま別の物件を探してる。

>574
うん。嫁が俺を捨てたら母親も俺も赤の他人。子供だけは血が繋がってるけど
実の親の面倒は実子がするのが当たり前の嫁の言葉を教訓にしてる。

587 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:34:55
>>586
で、おまえはまた見てるだけか?

588 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:35:04
>>586
風呂や洗面所は二階にあるのか
それなら大丈夫だな

589 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:36:05
>>588
母親に孫襲撃の口実を与えることになるけどな。

590 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:37:33
水戸黄門

591 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:38:06
印籠貰ってどうするw
引導を渡されるんだよ!
ついでに、引導渡されたら、もう終わりなw

592 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:38:17
そんなに元気が有り余ってるなら母親もパートにでも
出ればいいのにな
金にも余裕がないみたいだしさ

593 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:41:13
>>575
嫁はあんまり社交的ではないし部屋でこもってパソコンしたり
好きな映画を観て昼間を過ごすのが好き。付き合っている時から出不精。

>>576
俺の家庭の経済問題で依存しているのは母親でも俺でもないと思う。
実際に施設とかに入るまでに時間がかかるし年齢的にあと1年はかかりそうだから。

>>578
言われる前に止めるのは俺が居てる時は出来るけど内戦が始まる前は母親が
嫁に何でもかんでも直接言い放って内戦→嫁家出→話し合い→お互いの主張の最低限の尊重
で内戦が休戦状態。今は母親も嫁もお互いの文句も言わなくなった。俺が出来る努力は
家に居てる間はしてるけど仕事をしている間も見張ってる事は出来ないよ。

>>579
嫁の出産の事に関しては真面目に考えている。今から真面目に考えているからこそ
嫁も母親も施設の話しや別物件を探す話しもしているし俺も探している。

594 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:42:06
親父さんと死別してるなら遺族年金と自分の基礎年金を貰ってるんじゃないの?
健康な母親なら別居したほうが後々の為だよ。
580も言ってるけど同居だといざって時に施設行きが後回しにされまくる。
お袋さんは施設の入居料とか待機期間だとか具体的に知ってるのか?
おおまかにその時の気分で施設やホームで世話になると言っているだけで
具体的な計画はたてていないんじゃないのか?
施設に行けないまま寝たきりになったら悲惨だよ。
ヘルパーをたのんで来てもらってもやれ熱が出ただの具合が悪そうだだのと
頻繁に呼び出されて仕事にならんしね。

595 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:42:29
真面目に考えてこれかよ┐(´д`)┌

596 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:43:44
>>580
公団とか老人が1人で住む団地とかに応募も考えているんだけど
今の所は母親がまだ63歳と若いので施設に入れる様にする準備
を今から模索してるんだけど独居老人にする前に今は物件を探して
いる訳なんだ。

597 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:44:02
別居したいなら今すぐにでもできるんじゃないのか?


598 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:44:26
>>596
年寄りに新たに貸してくれるところは少ない。
あんたら夫婦が出ればいいんだよ。

599 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:44:51
>>596
何で母親が家を出るんだ?
お前が嫁と出て行けばいいと思うけど

600 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:46:14
まだ63かよ……若過ぎて同居してる意味なし。
あと20年は一人で頑張らせろ。

601 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:48:08
母親の口にチャックをつけろ!

602 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:49:06
>>596
今住んでいる家は>>596名義か?

603 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:49:28
>583
そうだよな。休戦状態で俺もちょっと気が緩んで甘ったれた考え方に
なっているかもしれんが寺逝きは回避したいので今から根本的な解決
に向けて動かないとな。 ←一応は今の家を売って別物件に引越しして
別居する予定ではいるけど。

>584
マンションだから台所を二つにするのが難しいのが現実。それだったら
売り飛ばして別々に別居した方が良いと思って物件探ししてるんだけど
なかなか今すぐに行動は出来ないかもしれん。嫁の出産費用もあるし
産まれる前にマンションが売れて欲しい物件が手に入る訳な都合の良い
話しも無いと思うし。

>585
嫁とは産後は実家に帰る事や陣痛が来た時とか産後の見舞いの事や育児も兼ねて
色々と話しあっている。部屋に閉じこもっていられなくなるから今から別の選択肢を
2人で検討中。

604 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:51:15
マンションで同居だったのかよ

605 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:51:17
マンションかよ…

606 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:52:35
マンションで同居ってキッツー
そんなんで顔をあわせないって相当きついぞ

607 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:52:40
まだ63で若くてパワーがある無職の母親と完全同居で妊娠中の嫁
そこに子供が生まれるというのは核爆弾を投入するようなものじゃまいか
次の内戦になる予測が出来てるなら回避しといたほうがいいぞ
でももしかすると嫁はそのつもりで里帰り出産を口実にずっと実家にとどまり続ける鴨

608 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:54:27
で、名義は?

609 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:55:11
今住んでいる家は俺の名義でローンも生活費も俺の給料から出てる。
確かに63歳で同居は早いから結婚した時から「別居」の道をあさぐって
いるんだが俺達が家を出たら嫁はマンションのローンは母親に払って
もらうと言っている。確かにローン払いながら賃貸に住むのも難しいし
資産があれば講談とかにも入りにくい様な話しを聞いた。

母親が施設に入る時に必要な分の貯蓄をしているかどうかについては
母親の貯蓄が幾らあるかまでは知らない。嫁が母親に貯金している金額を
言わない様に母親も俺達夫婦には貯金している金額を言わないけど
生活は豊かな方ではないのは家族みんなが知っている。



610 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:57:30
>>609
独居アパート探した方が早いような気がする

611 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 14:57:34
>>609
父親が亡くなったときに遺産の話はどうしたんだ?

612 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:01:58
話がちょっと見えないんだけど
父親が亡くなって、お前がマンションを購入して母親と住んでいて
結婚して嫁も一緒に暮らすようになった、ということか?
母親は63才と若いけど仕事はしていないのか?

613 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:02:18
生活が豊かな方ではないのに、妊娠中の嫁はともかく
なんで母親は働いてないんだ?


614 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:03:44
マンションで同居か・・・自分の親でもきついな・・・。
でも母親も家賃や生活費としていくらか入れてるんだろ?
嫁はともかく609にまで収入や資産額を言わないのはちょっと違うんじゃない?
施設に入るなら手続きや身元引き受けの書類作成やらで
世話になるだろうにいくら持ってるかも知らないなら
施設だって探してやりようが無いじゃないか。

615 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:04:52
>610
市内で独居アパートがあるみたいなんだけど65歳以上とかの制限とかがあって
それなら文化住宅とかもっと安い所でも引越してくれたら一番良いんだけど。
今は母親が市の市政だよりみたいなのをみたり有料の老人ホームを見たりして
自分が最後に死ぬ場所位は自分が好きな所で住みたい。と言って半年経った。

>611
父親が亡くなった時の遺産はほとんど何も無い状態だった。サラリーマンだったし
母親に残した物と生命保険位だけど俺は生命保険のお金の事に関してもほとんど
口に出さなかったから母親にはちゃんと貯蓄はあると思っているけど母親の財布の中身まで
は分からない。

616 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:05:03
タイプミス多すぎ。
あと、読点使ってくれないと読みにくいんだよ。

617 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:05:11
一度、母親とも嫁ともちゃんと話せよ。
施設の費用に関しても、お前や嫁が母親に貯蓄があると思ってても
母親の方はお前に出してもらうつもり、という可能性だってあるかもしれない。
その時になって「お金どうしよう!」となっても遅いんだぞ。

結局、お前は「考えてる」とか「施設探さないと…」
とは言ってても、肝心の具体的な事には踏み込んでない。
母親の資産ぐらい把握しとくべき。

618 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:05:56
>>615
ノンキだね。

619 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:06:35
豊かな生活をしていないのは節約しているだけで
実はかなり貯めてそうに思われ。
いくらなんでも死別なら一時金やら遺族年金やらおりてるし
保険だってかけてただろうし。
おふくろさん、放っておいても自立出来ると思うけど。

620 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:06:39
何もかも、具体的な事を考えないまま
先延ばしになってるな。

お前が動かなきゃ、何も変わらんぞ。
問題を先送りにするな。

621 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:06:50
>>615
父親名義の貯金も不動産も何もない、ということか?

622 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:08:34
今住んでいるマンションを即金で買い取れるくらいの
貯金はあると思うけどね

623 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:09:10
>612
父親が亡くなって母親を引き取ったんだ。その時はちょっと高い賃貸に住んでいて
年金だけじゃ家賃もままに払えない時だったんで。後は俺がマンションを買ったのは
結婚してすぐだから同居の予定なんてしていなかったし親父もいきなり逝ってしまった
ので母親を引き取った状態。 引き取りに関しては嫁は賛成していたが同居が始まったら
結局は嫁のペースが乱れて母親と喧嘩が頻繁になって嫁も「はいはい」みたいに。
母親は63歳だけど仕事の面接には行ってるんだけどなかなか受からないんだ。
働いてくれたらすぐに別居したいと俺も嫁も思っている。

>613
母親は仕事の面接に行っているがなかなか受からない

624 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:10:21
>616
タイプミス多すぎてすいません。いつもはロムしてるだけなんで
この速さで答えるのを慌ててしまって。

625 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:11:32
父親が亡くなったのは割りと最近だということだな。
不動産を持たなかったなら、そこそこ現金があるということだ。
近所のアパートとかに母親が住めば問題もないと思うけど。

626 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:11:54
>>624
偽者が出るとうっとおしいから、そろそろコテトリつけたらどうか?

627 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:13:13
>タイプミス多すぎてすいません。いつもはロムしてるだけなんで
>この速さで答えるのを慌ててしまって。

だよな。でもがんがれ624。出産もがんがれ624の嫁。

628 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:14:41
>620
具体的に速効に行動出来たらやりたいのは山々だ。嫁と子供の事もある。
ちようど今は微妙な時期なので躊躇している。産後に嫁が実家に帰って
いる間に母親のアパートを探すとか、出産前だと嫁もまた気を遣うとか。

>621
父親名義の貯金は分からないが不動産は無い。賃貸で住んでいたんだ。

>622
母親の貯金に関しては以前に揉めたんだけど俺達の貯金が幾らあるか母親が
嫁に聞いてきて嫁は「分からないんです(本当は嫁が握っている)」と答えてから
母親も自分の資産については俺にも言わない。元々、別居してる時から言わない。

629 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:14:43
マンションの間取りが想像つかない。風呂やトイレは嫁領域にあると
書いてあるが、マンションで風呂二つなのか?それとも単に嫁がいつもいる
夫婦の寝室とオーディオルームの傍にあるだけなのか?

だいたい母親1人でなんで3部屋も使うんだ。後から入ってきたのに
いつの間にそんなに侵食されたんだよ。自室一部屋で十分じゃないか?

630 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:15:16
>>609
>資産があれば講談とかにも入りにくい様な話しを聞いた。

それ間違い。
公団は収入が一定以上か、ある程度の資産がないと入れない。
家賃の支払能力がないと無理ってこと。
公営住宅と混同してると思う。
公営(市営とか県営)は、一定の収入以下の人じゃないと入れない。

631 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:15:49
いい加減コテトリつけてくれよ。

632 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:16:07
父親が亡くなったときに母親と一人息子のお前が相続するわけだよな。
お前は何も相続しなかったということか?

633 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:18:14
何度も何度もコテトリつけろと書かれているのにスルーか……
なのにいちいち都合がよく反応しやすいレスにはレスを返す。

この調子で嫁姑の内戦も傍観&かき回していたんだろうな。
もめるわけだよ。

634 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:19:51
母親は息子夫婦の家に経済的理由で世話になっている身なのに
息子にすら自分の経済状況を具体的に言わないのはどうだろう?

別居しているなら言う必要は無いが、そういう事情で同居したなら
ある程度言ってその中から少しでも家賃を入れたりすると思うんだけど
そういうのは今まで無いの?

635 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:22:26
>629
部屋の間取りは4LDKだけど風呂とトイレ、玄関まで続く廊下と寝室とオーディオルーム
は北側にあり、南側に台所、和室、7.5帖の洋室があってそこを母親の部屋にしたんだ。
リビングから南と北側の間に扉があって嫁に言わせると南北朝鮮の38度線だそうだ。
母親1人で3部屋は俺も嫁も最初は納得しなかったんだが最初に書いた通りに嫁のペース
と母親のペースが合わないって言うか喧嘩して内戦を繰り返している間に嫁が北側スペース
を取って母親が南側スペースを取ったって感じ。

>630
そうなんですか?ここで一番安い公団は府営住宅みたいで低所得者でも入れるみたいだけど
優先順位?とか何度も応募していないとなかなか当たらないと聞いたんで今年の秋から応募
してみたんだけど。今の年金と貯蓄で暮らせる所を見つけて引越ししてもらうのがベストなんで
安い賃貸を探しているけど母親のリクエストに合った物件が母親の収入と似合っていないのが問題。



636 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 15:23:07
コテトリ付けました。

637 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:24:27
お前は赤子を北側で生活させるつもりなのかよ…

638 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:25:26
>>635
一室にこもらせとけよ
何で嫁がこもってるんだ

639 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:26:21
老後の施設費用に取って置いているんじゃねーの?
遺産はあったにしても、就職先がない限り今後減る一方だし。
しかし、額はともかく施設費用があるかないかは聞いた方がいいと思うな。

640 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 15:27:03
>632
父親が亡くなった時は生命保険の受け取りは母親で俺としては税金との関係とか
考えて相続を放棄したのではなくて実質的には現金としてとか何ももらわなかった。

>633
コテトリ付けました。

>634
俺達夫婦の経済状況には口を出すけど自分の事は言わないので嫁と喧嘩になった事も事実。
母親が家に入れている金は月に2万円。 その他の母親が欲しい物は自分で始末してもらってる。
嫁も俺の給料やボーナスが幾らとか母親と金の話しは絶対にしないし通帳もカードも嫁が握っている。

641 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:27:22
別居するつもりでいるなら嫁と中の人の世話は
産前産後から新居が決まるまで嫁実家に頼んで
新居探しに力を入れてはどうだろう?

出産前と直後数ヶ月の女は予想以上に神経質だぞ。
母親が孫可愛さに嫁と赤子のペースを乱す可能性だってある。
嫁の精神不安定は育児にも影響するしね。

マンションは賃貸として母親に貸して家賃をとる。
というのはどうだ?

642 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:28:28
2万・・・・・・・・・・・

643 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:29:23
>>640
定年まで仕事していた人間が貯金ゼロ不動産なしなんてありえないよ
すべて母親の名義だったのか?

644 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:30:36
母親が今節約して生活しているのは別にいいと思うが。
下手に使われて老後の費用が足りなくなる方が困る。
子供が一番金が掛かるときに無くなったとか言われる方が怖い。

645 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:31:40
>北条
一般の文化住宅みたいなところもなかなかいいよ
近所付き合いしなきゃならんから、逆に安全も確保できる
ただ、高齢者は入居時に「息子さんや娘さんが、ときどき様子を見にくること」
っていう条件が入るとおもう。孤独死されたり、火事を出されると
困るので。

昔からやってる、地元の不動産屋みたいなところなら
大家の人柄を知ってる場合がほとんどなので、行ってみなはれ。

646 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:32:17
施設の費用をきちんと用意してるかどうかだけでも
母親に確認しておくべきだな。
具体的にいくら貯蓄があるとかじゃなくていいから
「自分の老後の面倒(費用)は自分で用意する」という確認を。

647 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:33:31
北条の母親は金に汚いタイプに思えてきた。
自分はガッツリ貯めこんで
ギリギリまで息子夫婦に生活の面倒をみてもらい
スゲー高級なホームに入るつもりとか。

648 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:34:25
親父さんが亡くなった年齢は?
定年後なら退職金も入ってるだろうから結構貯蓄してるよ。
その歳で子供は一人なのに預金も雀の涙ってことはなかなか有り得ない話だよ。
おふくろさんは多分聞いても本当の額を正確に言わないと思う。

649 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:34:49
>>635
だから公団(今は都市機構とかそんな名前)と
府営(公営)は違うんだってば。

650 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 15:35:09
分娩の予約はしているから今から実家に帰って産むより
産んだ後にすぐ読め実家に帰る事になっているんだ。
俺達のマンションを賃貸として母親に貸すのは嫁が反対。
理由は母親が毎月のローン分を払える訳が無いと。
嫁の言い分は正しい。母親の年金や貯蓄で俺達夫婦のマンションの
ローンを数ヶ月払い続けられたら嫁が心地よく帰って来れないし
嫁としては「次の家が見つかるまでは同居するけど他が見つかったら
出て行ってもらうのが筋」と。

>643
父親は定年退職する前に脳梗塞で逝ったんで退職金と保険金、貯金に関しては
母親名義の口座かどうかは今だに不明。母親は自分の金の話しは口にしないが
俺達夫婦の金の事はいつも把握していたいので嫁と衝突。


651 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:35:11
しかもまだ64歳だろ?
生まれてくる子どもが成人しても
まだ元気に居座っていてもおかしくない。

652 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:35:51
とにかく、資産を教えないなら即効出て行ってもらえよ。
面倒みてもらってる分際で南側スペースを取り
月に2万しかいれないなんて、かなりバカにされている。

653 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:36:23
>>650
かなりガメツイ母親だと、俺の仲でインプットされますた

654 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:36:26
生活費2万しか入れてないのか
それはずいぶん少ないな

655 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:36:49
南側のいい部屋と台所を占領して二万。
ハハハハハハハハハ

かみさんと子供北側
ハハハハハハハハハ

ディオン、アクセス規制中

656 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:37:15
>>650
>父親は定年退職する前に脳梗塞で逝ったんで退職金と保険金、貯金に関しては
>母親名義の口座かどうかは今だに不明。

何で、父親が亡くなったときに確認しなかったのか教えてくれ

657 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:37:43
>安い賃貸を探しているけど母親のリクエストに合った物件が
>母親の収入と似合っていないのが問題

母親は、きっと父親が生きてた頃と同じような生活を望んでるんだろうよ。
今だって、たった2万の負担でマンションの3部屋も占領。
そりゃ楽な生活だよ。母親だって本心は出て行きたくないんじゃ?

安い賃貸に移るとなると、生活レベルは落とさねばなるまい。
今までのようにはいかないよ、と
そのへん母親にキッチリ理解させておくべきだと思う。

658 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:37:44
>>547
>>550
>>557
>>562
>>570
>>577
>>586
>>593



659 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:37:58
>母親は自分の金の話しは口にしないが
>俺達夫婦の金の事はいつも把握していたいので嫁と衝突。

これは北条が母を〆るべきでは?母親が悪いだろう、どう考えても。
あと三部屋も独占させて(しかも南側)、
子供が生まれても日に当てられんのではかわいそうだ。

660 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:38:32
卑しい母親だな。
息子夫婦の金まで、気になってしょうがないのか。
嫁さん、こんな姑と同居なんて気の毒だよ。

661 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:38:43
>>603
>>609
>>615
>>623
>>624
>>628
>>635

662 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:38:47
俺の父親52歳で死去。
生命保険金と退職金で2000万母親が受け取っていた。
北条の父親が普通の会社員だったのなら、これ以上受け取っているはず。

663 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:39:13
北条、嫁がお前に文句言うのやめた時が実はおしまいなんだぞ。
嫁はお前に期待するのやめたってことなんだからな。

664 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 15:39:49
>644
母親が節約して生活しているかどうかは分からないけどたぶんしてる。
俺も下手に母親の経済について口を出すのは止めたし老後の資金まで
おいといて欲しいので子供にお金がかかる今から母親が大金を使う様な
事は出来るだけ避けてすんなり別居して欲しいと思っている。

>645
文化住宅の話しもしたんだが母親が物件に良い条件を求めすぎて却下
される事も多い。俺もしまいに切れて「自分の金で好きな所に出ていけ」
と言ったけど馬耳念仏みたいな態度になって自分が良い物件が見つかった
時だけ広告とかもってくる。現実的に母親の収入だけで家賃を払えるなら
引越ししてもらいたいけど「生活費が足りないの」と頼られるのは困る。

665 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:40:20
夫婦の貯金や資産状況を聞いてくる母親。
でも自分の資産は明かさない。

たったの2万で息子夫婦に世話になっておきながら
それはねーだろ。
世話になるなら、自分の資産状況は開示させるべきじゃねーの。

666 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:40:53
うーむ…、どう考えても母親はひと財産抱え込んでいると思うが…。
本当に同居を続けて補助する必要あるのか?
つか、お前さんの家は一人っ子で家も買わないのに
貯金が出来ないほどに貧乏だったのか?
それとも派手な生活で浪費していたのか?

667 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:41:01
>>664
母親がどれだけ貯金を持っているかもわからないのに
何で生活費の無心の心配なんてしてるんだよ?
お前、ズレまくり

668 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:42:16
北条が出てって別居した方が早いんじゃないか?
しかし日当たりのいい部屋は自分が独占って、妊婦は骨がどうこうでビタミンDが
必要だから日向にいた方がいいんじゃなかったっけ?
嫁のことも中の人のこともどうでもいいんだろうな。

669 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:42:24
頼朝も甘いが政子も甘いな。この母親は溜め込んでるよ。
人間ある程度中年域の年齢になったら老後の心配をしはじめる。
そうなると専業主婦やパート主婦がやるのは夫の保険の見直しだ。
条件が合えばホームにすぐ入れるような余裕かましてる様子や
その立場で息子夫婦に物言う姿勢からも
これだけあればとりあえず一生食っていけると思える貯蓄があるように思うが。

670 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:43:14
>664
まずは母親の資産開示から。
それをしなきゃ、即刻追い出す気概で。
てか、追い出した後、生活費が足りなきゃ生活保護でも受けさせろ。


671 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:43:55
北条、子供が生まれてからのこと真剣に考えろ。
マンションで三部屋も独占されて、どうやって育てるんだ。

672 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:44:27
>>615兄弟仲最悪だった自分に言わせて。
そういう険悪な状態の時、間に入る家族(自分は親だったが、おまいだ)に引き離して欲しい。
双方精神状態最悪だと思うよ。
適度に距離をとって付き合えるようになれば、嫁にも母親にも感謝されると思う。どうだろう。

673 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:45:19
妻が北条政子なんじゃなくて
あんたの母おやが、毒キノコなの

嫁は、かわいそうな針ネズミ

674 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:45:40
>>664
「俺は親父の遺産は相続放棄するから、今後はそれで全てまかなってくれ」
と言うのはどうか?足りない、と言うようなら開示して貰う、と。
お前さんも相続の権利のある遺産を、今は母親がガメている状態だろ?
その位言ってもいいと思うが。


675 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:46:19
あのさぁ。
母親はお前ら息子夫婦にタカル気満々じゃないか。
自分の能力以上の生活を高望みしてさ。
身の丈に合った家を探してやっても
多分、母親は何だかんだ文句つけて、いつまで経っても出て行かない気がする。

お前らはこれから子供産まれて家族増えて
そっちにどんどん金かかるんだから
早く母親をなんとかしないと嫁がキレるぞ。
産後の女はちょっとした事で怒りのスイッチが入るぞ。

676 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:47:57
腹がデカくなった嫁を北側の部屋に閉じ込めとく
姑と夫って何なんだよ?
異常だよ。
いくら室内で過ごすのが好きったって
リビングで寛ぐのと寝室に閉じこもるのじゃ大違いだよ。
そんなこともわからないバカは、どこのどいつだ。

677 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:47:57
>>675
俺は今沈黙してる北條政子が怖いよ。
こういう気が強い女が沈黙してるってのは、
もう腹をくくってるんだよ。

たぶん、産後、「母親たたき出さなきゃ実家に居座って帰らん!」
くらいは言うと思う。
つか、それが最後のチャンスだろう。

678 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:48:07
北条はなんとかしようとしている様子だけど、
端から見ると母親が常識を超越している

身重の嫁やこれから生まれてくる子どものこと
北条母はどう考えているのか聞いたことあるか?

679 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:48:11
母親は三部屋も何に使ってんだ
頼朝はなんでそれを許してんだ
訳ワカラナス

680 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 15:48:18
>646
施設については費用うんぬんは自分から仄めかす位だから余裕はあると
俺も思っているんだが「施設に入って自分でちゃんと自分の老後の事は
出来るだけの用意は出来てあんの?」って聞くと「そんなに早く追い出したいの !」
と逆切れ。俺と母親が喧嘩になって嫁が「はいはい、また今度話し合いしましょうね」
と仲裁に入って終わる。

>647
確かに金には汚いと思う。嫁が節約して食費を抑えているのに好きな物を買って来て
「これは昼食代だからお金頂戴ね」と寝ぼけた事を言う。嫁としては「折角節約しているのに
お母さんが勝手に外で買って食べた御飯代まで何で請求されないといけないのよ」と。
「そのくせ夫婦が旅行に行くのも映画館に行くのもビデオを借りるのも細かく節約しろ」と
嫁に言っていた。喧嘩の発端はこういう事から悪化したりして色々な事に発展したのが経緯。

>648
親父が亡くなったのは61歳の時で65歳まで働ける予定だったから退職金としては貰っている。
俺も1人っ子だけど正直に「幾らもらったの?」とか母親には聞いてない。正直に言わないし
はぐらかされて終り。だから保険金についても貯金についても退職金についても何も聞かないで
母親が「これがあんたの分ね」みたいにもらつた金が遺産だと思ってもらった。

681 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:48:20
>>664
母親のリクエストなんか聞いている場合じゃないだろうが。
嫁が里帰りから帰って来る前に母親を独立させて
子供のために南側を空けてやらなきゃならんのだから、
お前が選んで決めればいいんだよ。

あのな、母親はそうやって物件に色々条件つけて一日でも長く
お前たち夫婦に寄生していたいだけなんだよ。お前のことも
生まれてくる孫のこともこれっぽっちも考えてないの。
自分の財産をいかに減らさないようにすることしか頭にないんだよ。


682 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:48:26
あ、俺も>>674に賛成だ。
母親は父親の遺産を1人占めしてるわけだから
これ以上、北条政子夫が援助する必要はない。

683 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:49:26
>>664
母親に贅沢な事ばっか言わせるな
馬耳東風なんだったら追い出せ
生活保護でも何でも受けられるだろ?

684 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:50:23
北側の日のささないような、晴天の日中も電燈が必須の部屋に
妊婦の嫁さんを押し込めておける香具師の気が知れません。

産まれてくる子供と嫁のことを考えれば、母親が家の中で最良の部屋を
占拠してることに疑問もむかつきも覚えないなら、
即刻嫁と別居しろ、と思う。

685 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:50:43
その状況でよく悠長に構えてらてるな。とっとと追い出せよ。
このまんまだと生まれてくる子供には会わせてもらえなくなるぞ。

686 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:50:45
ひでえ母親だな
金にがめついし、嫁いびりもしてるし
早く追い出さないと、嫁さん出て行くぞ
マジで!

687 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:50:50
つか、どう考えても北条政子は母親の方だよなぁ・・・
しかも、頼朝の死後の尼御台政子。

688 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:51:01
嫁は全然強くないじゃないか・・・かわいそうだ何が政子だよ
自衛してるだけだぞ嫁さん

689 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:51:04
>>680
> だから保険金についても貯金についても退職金についても何も聞かないで
> 母親が「これがあんたの分ね」みたいにもらつた金が遺産だと思ってもらった。

お前いくつだよ?
法定相続人なのに、何で父親の遺産も知らないわけ?
遺産放棄の手続きとかはどうしたんだよ。
しっかりしろよ…

690 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:51:13
>>680
おまえ、後出しすごすぎ……

691 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:51:42
>>680
おまえ…母親悪意アリアリだろ
母親に節約させ、アパートみつけて問答無用で引越しさせろ

692 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:51:56
もう期限切れよ。

693 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:52:09
北条政子夫は父親になる自覚あんのか?
子供産まれても、夫婦と赤ん坊の親子3人で寝室とオーディオルームしか使えないの?
母親1人でそんなに部屋占領してるのに。
子供が可哀想だ…

694 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:52:42
>680
………。
どうみても母親の方に原因があるように思える。
なのに嫁は北側の部屋に籠もると。

それなのに北条政子(尼御台)


695 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:52:54
一番幸せなはずの時期である、
臨月間近のこの時間を
これだけ汚されたら
一生根に持つよ普通。
これがアンタの結婚生活。
おめでとう。

696 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:53:13
トメはかなりのお金を隠し持っていそうだなー、
だから有料ホームのパンフも余裕で読める。
もちろんギリギリまでは息子宅で甘い汁を吸うつもりなんだろうな。
それと、20kって少なすぎないか?
すでに遺族年金がもらえてて、かつ来年からは年金がもらえるのにね。



697 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:53:23
母親に騙されているのも知らないで搾取され続けている男
身重の嫁を北側の部屋に閉じ込めている男

北条はこういう夫をどう思う?

698 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:53:25
日もささない部屋でとじこもってる妊婦を想像し
それが俺の娘だったらどうしようと思ったら泣けてきた

699 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:53:33
嫁さんの両親、妊婦の娘が北側の部屋で1日過ごしているって
話を聞いたらすっとんできそうだな。
居候が南側3部屋も占拠しているなんて図々しすぎる。

700 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:54:02
退職金貰ってんじゃねーかよ・・・

701 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:54:19
この母親はなんだかんだ言っていつまでも出て行かないね。
俺だって家賃2万で南部屋3部屋独占出来るなら出て行かないもん。
でもこの状態を今までずっと許していた北条も北条だよ・・・。
まずこのまま居座るなら母親の家賃を値上げしたほうがいい。
今まで善意で少なくしていたが身の丈に合った部屋へ行く気が無いなら
こっちもこれから子供が生まれて金が要るとでも言う。
泣きつかれても手をゆるめるな。つけこまれるだけだ。
もう結婚して親の戸籍を離れた身だ。
北条夫婦の生活レベルを落としてまで面倒みる義務は無いんだぞ。

なんか最初は嫁もそこまで意固地にならなくても・・・と思ったけど
聞けば聞くほど嫁が気の毒になってしまったよ。

702 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:54:31

出産まであと2ヶ月の身重で狭いマンションの北側の部屋で
一日を過ごす嫁、可哀想すぎる。
本当なら、日の当たるリビングでお腹をなでながらたまごクラブでも読んで
のんびりまったり・・一生で一番幸せな時間を過ごしてる時期なのに。
里帰り出産したら二度とマンションになんか帰って来ないだろうなぁ。
自分がどんなにひどい環境にいたか、やっと気付くんだよ、実家で手足伸ばしてみて。
 

しかし、嫁さんにしてみれば、
散々トメに好きなようにいじられたリビングなんて
今更見たくないかも知れないな。


無事に身ふたつになって実家へ帰ったら、
マンションへはもう帰ってこないつもりかもね。




703 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:55:22
北条がネタ師でないなら、
嫁は子を産んで実家に里帰りしたが最後、二度と北条のもとには戻らない。
このカシオミ…

704 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:55:23
お前の母親、とんでもない人間だぞ。
自覚してないのか?
お前が色々後出ししてくる度に、母親の汚さが見えてくる。

お前の目には「母親」という美しいフィルターがかかってるだろうがな。
他人から見たら、ヒデェ母親だ。
俺なら期限切ってサッサと追い出すよ。

住まいに贅沢言える身分なのかよ、お前の母親は。

705 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:55:32
何で最初から同居するのかね…

706 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:56:00
子供にも妊婦にもひなたぼっこは絶対必要なわけだが
北条の母親は、そんなことも気遣いせんのか?

707 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 15:56:01
>651
まだ63歳。子供が成人してもまだ生きているし俺のばあちゃんも90歳
越しているけど生きている。ばあちゃんも叔父さん家族と同居だけど。

>652
馬鹿にされているのは分かっているし俺と母親が衝突するのも多い。
嫁の方が計算高く「今はぐっと堪えて見て置いて大台に乗ったら
言い訳出来ない状況までもって行って追い出すから」と言われてる。
俺と母親は親子だけど嫁は俺も母親も他人だもんな。嫁の方が
戦略を考えているみたいでわざとバカにされている事に対して今は
黙っている。

>653
その通り。かなりガメツイ大阪弁丸出しのおばはんです。

>656
父親が亡くなるまで俺は別居していたし母親に聞いたら何も答えなかったんだ。
母親が俺に教えたくない理由があったんだと思うけど何で教えてくれないんだよ
っとまで突っかかる程の事でもないと思った。聞いても母親の性格からしてはぐらかされそうだし
母親は金に汚い所があるから。

708 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:56:10
里帰り出産なんだよな?>北条

嫁の親がこの状況を知ったら、娘と孫は返さないよ。
家で一番日当たりのいい部屋用意して、
「ずっとここにいなさい。子供が病気になってしまう」
だ。

709 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:56:24
ちょ、おま…。
スゲー後出しだぞ、それ。
なに悠長な事やってんだ、すぐに追い出せ!
嫁の出産前に追い出せ。

710 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:57:37
北条、父親モードに切り替われ!
生まれてくる子供のことを一番に考えろ!

711 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:58:44
>>707
きちんと遺産相続をしない母親を何で引き取ったんだよ?
どうせ、母親の言うとおりに実印押したんだろうな。
何一つ確かめもせず。
いい年した大人のすることじゃないよ。

712 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:58:47
>>707
教えたくない理由:遺産が巨額でお前の分をガメたから。

…これ以外あるのか?

713 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:58:51
嫁もなかなかのしたたか者

714 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:59:22
結局、嫁が嫁がで、嫁に丸投げしてボクチン知ーらないってことか。
何一つ、おまえ自分で打開するために動いてないじゃん。

母親は最低だが、おまえはもう超最低。

715 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 15:59:52
>674に一票。


>戦略を考えているみたいでわざとバカにされている事に対して今は
黙っている。

身重の嫁にそこまでさせたいか?


716 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 16:00:06
>662
普通のサラリーマンでした。生命保険と退職金で2000万円以上受け取っていて
俺に300万しか渡さなかったんなら母親は俺達夫婦の経済状態に口を出す必要も
一緒に住む必要も無し。 母親が幾ら貯蓄しているか口を割らないのでいつも
口論になって疲れる。

>663
嫁が文句を言うのを止めたと言うより言い訳して母親が居座れない状況を作って
出て行ってもらう為の材料集めの為に今はじっとして何も言わないのとお産が控えている
からあんまりイライラしたりしたくないと言っていた。

717 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:00:09
自分の親をそこまで悪く言えるくらいなら、それだけ悪い親なんだろ?
嫁に任せてないでお前が追い出せよ

718 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:00:21
>>707
大台に乗ったら、って何が?
嫁のプランが見えないのは俺だけか?
同居が長引けば長引くほど損じゃないのか?

719 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:01:13
>>716
お前の嫁もへんな嫁だな
お産が控えててイライラしたくないなら、早く追い出せばいいものを

720 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:01:16
>>716
だったら追い出せよ、すぐに。金持ってるだろ。

721 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:01:47
>>716
嫁じゃなくておまえが追い出せ。問答無用でな。

722 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:02:09
後ろから尻蹴り上げて追い出せ

723 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:02:20
そもそも同居したのが間違い。
父親が死んだ時に、家賃が高いからと引き取らずに
家賃の安い所を見つけてそっちに引っ越しさせるべきだった。

こんな同居、何かメリットあんの?
たったの2万で3部屋も占拠されて、
夫婦の経済状況に口出ししてくる、金に汚くがめつい母親。
嫁と子供が可哀想だ。

724 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:02:29
>>716
>>674をスルーし続けるのはなぜか教えてくれ。

つか、恐らく2000万以上持っているぞ、母親。
保険金、退職金、家を建てない、一人っ子で貯めた貯金。
よっく考えてみろ。

725 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:02:39
>嫁が文句を言うのを止めたと言うより言い訳して母親が居座れない状況を作って
出て行ってもらう為の材料集めの為に今はじっとして何も言わないのと

お前、嫁の手を汚したいのか?なんで嫁にそこまでさせる?
それって実の子のお前の役目だろう。

726 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:02:49
>>724
くだらない話だから

727 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:03:02
>>716
> 母親が幾ら貯蓄しているか口を割らないのでいつも
> 口論になって疲れる。

父親が亡くなった当時の遺産について
税理士とかに調べてもらうことはできないのかね?
詳しい奴いないか?

728 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:03:03
マンション売る
一時、嫁実家等へ退避
幸せ妊婦産婦生活を満喫
母親は自力で将来を決める
いご生活保護でも何でも受けさせて放置
以上

729 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:03:56
人の家の金の話に興味を持ちすぎる馬鹿

730 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:04:56
嫁がまだ追い出したくない理由もよくわからないよな。

731 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:05:33
これは嫁姑の問題じゃないよ。
だれだって、月2万で3部屋も占拠する強突張りDQNとは
同じ空気も吸いたくないよ。

732 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:05:48
母親が資産について口を割らないのは
「父親の生命保険や退職金でかなりの高額を持ってるのを知られたくない」
「きちんと遺産相続せずにごまかしたのがバレるから」
しか考えられないだろ。
お前だって、自分で「金に汚い母親」だと書いたじゃないか。

733 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:06:22
>730
いくら、鬼姑でも嫁が追い出すのは心苦しかろうよ。
北条が指くわえて見てるだけなのが、諸悪の根源!

734 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 16:06:28
>665
母親の口を割らすのに必死です。母親も通帳とか大事な物は隠してあるので。

>666
同居して補助する必要は今は無いと思っているしまだ母親も若い。1人でも暮らしていける。
父親との生活は別に豊かでは無かったけど父親の給料やボーナスは全部母親が仕切ってた。
家を買ったりする事は無かったんだ。派手な生活をしているとは思わないけど。

>667
母親の後出しで「生活費が足りない」と想定したら言われた時の対応を考えておいた方が良いし
そんな事を言われても俺達夫婦は子供の事でお金が一杯一杯だから今からそう言われない為に
ちゃんと証拠は押さえて置くと嫁が心配?と言いながら母親の腹を探っている。

>668
その辺りについては上記で述べたと思うけど自分達が出て行く事に対して嫁が反対。


735 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:07:02
>>712
巨額じゃないから(見込んだより少ないから)ガメたという味方も出来るよ。

どっちかではなく、額がどうであろうとガメたいからガメた。が最有力だが

736 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:07:07
息子を愛していない母親っているんだな。
北条の母親は息子を騙してタカって生きていくわけだ。

せめて北条は子供を愛する人間になってくれよ…

737 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:08:00
嫁が反対なら好きにされせれば?

738 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:08:03
大台ってなんだ?

739 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:08:21
嫁は自分の策に溺れて溺死寸前って印象だな。
北条母が自滅するのを待っているんだろうが、
とてもそんな甘っちょろい母親とは思えん。

妊婦を矢面に立たせてどうするよ。自分が解決しろ。

740 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:08:41
>>738
65歳とか70歳とか?

741 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:08:45
北条、母親には今月中に出て行くよう印籠wをわたせ。
月末に引越しやの予約もしとくんだぞ。

742 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:09:10
>>739
矢面に立たせるというより自分から望んでるなら問題なくないか?

743 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:09:14
>730
俺は復讐劇でも考えてるんじゃないかと思うが。
「母親が居座れない状況を作って出て行ってもらう」なんて言ってるし。
北条嫁は相当キレてるようにお見受けする。
それに引き替え北条はのんびりやさんですなあ。ハハハハハ。

744 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:09:21
嫁さん実家に帰したあと、母親と喧嘩しろ。タンスでも何でもひっくり返して、財産あらいざらい
出させろ。話はそれからだ。もし、母親が何かで使いこんで文無しだったらどうすんだ?
とにかく、嫁が臨月入るまでに追い出せ。追い出せば、嫁さん、ものすごく晴れ晴れとした顔に
なってそんなひきこもらなくなるぞ。

745 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:09:44
資産状況を開示しないなら
嫁実家と養子縁組すると言って脅かしてみるとか。

746 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:09:48
嫁は腹の中で、子供と一緒に「怒り」を溜め込んでるわけだな。
ずっと我慢して、母親が大台に乗るまでじっと待ってる。
それってかなりのストレスだよ。
お前妊婦に何やらせてんだよ。

そういうのは、息子であるお前がやらないでどうするよ。

747 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:10:10
もう部屋を契約してきて母親がいない間に荷物移動しちゃえば?
北条家の鍵取り替えてから細かいこと話し合えば?

その母親、北条宅にいる間は話し合いにならないというか
話し合いする気ないぞ。

母親、金はあるんだから生活費が足りないといっても無視してれば
なんとか生活していくよ。

さっきから理由つけて行動しない北条がウザイ

748 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:10:32
>>734
嫁に腹を探らせるなよ…。口を割るはずないだろう。
>>674の方法は取れないのかよ?

749 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:10:45
>746のような意見が何度も出ているのに、北条殿はなぜスルー?

750 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:11:00
>>747
自分一人じゃ何もできないんだろうよ
母親にこれだけいいようにされているくらいだからな

751 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:12:46
>749
1.めんどくさいから。
2.嫁が今までみたいにおとなしく北側の日も当たらない部屋に閉じこもっててくれれば万事解決、だから。
3.別に子供なんて可愛くないし、子供が北側の部屋で体調崩しても、俺には関係ないから。

さあ、どれだ?


752 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:13:26
ここまで耐えてる嫁を計算高い呼ばわりかよ。
なんで最近こう不幸な妊婦が多いんだよ。
ウチの嫁は安定期のデカイ腹の頃、すっごく幸せそうだったぞ。
北条夫、嫁に愛情はあるのか?
嫁の読んでる妊婦雑誌見てみろ。
写真でてくる妊婦の幸せそうな顔と
北側の部屋に閉じ籠もってる嫁さんを比べてみろよ。
愛情があったら、計算高いなんてセリフ出ないはずだ。
愛情があったら、嫁に幸せな妊婦時代を過ごさせてやろうと思う筈だ。
安定期の妊婦時代ってな、来るべき365日24時間営業の育児戦争到来前の
最後のオアシスなんだぞ、堪能させてやれよ、陽の当たる場所で。

753 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:13:43
なんでお前の母親が南側の部屋にいるのをそのままにしているんだよ
別居よりも先に、嫁さんを南側の部屋ですごさせてあげれるように
すべきだと思う
居心地がいいから出て行かないんだよ、お前の母は
居心地悪い、肩身狭い思いをさせて
追い出せ!

754 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:13:53
嫁を主語にすんの禁止。
俺は、で、語れや。

情報開示もイラネ
お前の権限で、キッパリ別居。

女まかせ禁止。

755 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:14:07
>>742
北条が「全て俺が望んで動く事」と言えば嫁は黙ると思うよ。
どうにも北条は動きが鈍いし、なんとも頼りない。
だから今は嫁が身重なのに踏ん張っているんだろう。
このまま放っておくと突然限界値を超えかねない。

北条が動くべきだ。自分の親の問題なんだから。

756 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:14:38
………料理以外の家事って誰がやってるんだっけ?
北条?北条母?北条嫁?
料理は別々にっていうのは読んだが………

757 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:14:49
なんか最初に書いてた事と違う。
最初は今は平和だって書いてたのに修羅場寸前じゃないか。

758 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:14:56
家事の話はどうでもいい

759 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:15:05
母親は、北条宅を出て行く気なんかないんだろうな。
あれこれ理由つけて、結局は別居する気がないんだよ。
2万で3部屋使える生活を捨てるんだもんな。

そしてお前も結局そんな母親を許してる。同罪だよ。
ちゃんと「いついつまでに家を見つけて出て行くように」と言い渡せ。

760 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:16:12
>>757
俺もこの展開には驚きだよ…。

761 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 16:16:55
>669
政子(嫁)はどちらかと言うと計算しつくして後出し出来ない様に相手を追いやるタイプ。
のんびり見えてマイペースにしてるけど母親が「出て行かない」とか言い出した時には
今の資産の開示やこれからの生活、その他の事に関して今は遠くから見ている感じ。
例えば「今月はお母さんが幾ら欲しいと言わなければこんなに食費が余ったのに」とかを
書いている。 頼朝(俺)としては嫁に今はそういう計画を表面に出して母親と俺が対決する
事を止めてと言われている。

>670
俺も嫁も生活保護の話しもしているが今の健康体のまま追い出す方向で構えている。

>671
子供と嫁が嫁実家から帰って来たら嫁は母親の今の状況も譲らないと言っているし俺も
嫁が帰って来るまでに母親をどっかに追い出したいので嫁とは意見は一致している。

>672
別居したら適度な距離で嫁は母親と適度な関係でいられると思うが本心は嫁だけが知っている。

>673
母親は猛毒を持った女みたいな感じです。親父も母親には呆れている部分も多々あった。

>674
その方法を嫁は以前から計画しています。母親が「無理」と言えば開示してもらうつもりです。

762 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:17:13
なんだかんだいって北条はママが大事なんじゃねーの
お前、文句ばっかり言って結局なんも動かないもん
嫁さんとお前のママがうまくやってくれれば
ラッキーって心底思っているだろ
嫁さんがもうちょっと我慢してくれれば上手くいくって
思っているんだろ
そうじゃないって言うなら、とっとと行動しろや
何をすべきかなんて自分が一番わかっているだろ

763 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:17:49
>>757
俺は、この状況で平和だと思い込んでた北条夫に驚きだよ…
どこが平和なんだw

764 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:18:00
はじめは母親名義の一戸建ての二階に嫁がいる話だと
思っていた。
で、子供が生まれたらどう生活するかという悩み?
いつの間にか、金に汚い母親をどうするかになってるし…

765 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:18:18
このがめついせっかち母親なら孫を見て可愛さが募ったら大変だな。
自分が良いと思った孫用品を何でも嫁の許可無く買い与えては
恩着せがましく代金を請求しそうだ。

766 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:18:20
まだ計算高いとか言ってるしぃ

767 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:19:47
>>761
> その方法を嫁は以前から計画しています。母親が「無理」と言えば開示してもらうつもりです。

計画しているならさっさと実行に移せよ
12月に生まれるんだろ?
もしかしたら来月生まれるかもしれないのに、何呑気なんだよ…

768 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:19:58
北条夫、「今すぐに」何かをするつもりはないのか?
子供が生まれてからあわてて動いたって、遅いよ。

769 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:20:42
するつもりあったら2ちゃんにはこないと思う

770 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:21:09
頼朝がグジグジ悩んでる間にも嫁さんの腹の子は成長し、母親は歳をとってるわけだ
今決断せずにいつするんだ

771 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:22:01
>別居したら適度な距離で嫁は母親と適度な関係でいられると思うが

ここで言う適度な関係は没交渉になると思われ。
こんだけの事された相手といい距離感なんてものは存在しないだろう。
北条はそのへんが恐ろしく甘っちょろいんだよ。

772 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:22:37
情報開示待ちなど、
相手に駒を与えるなんざ
ただの計算下手。
馬鹿すぎ
夫のくせに権限も無いらしい

773 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:23:23
わかってないようだから言ってやるけどさ。
嫁の行動は、まんま離婚のための証拠固めだよ。
おまえがどれだけ母親を止められなかったか、
調整役にならなかったか、役に立たなかったかの証拠固めでしかない。

たぶん実家から戻るつもりないんだろうな。

774 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:23:27
>>761
> 母親は猛毒を持った女みたいな感じです。親父も母親には呆れている部分も多々あった。

まだ若い母親をマンションに呼び寄せておいて
今頃何言ってんだよwww

775 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:24:02
>例えば「今月はお母さんが幾ら欲しいと言わなければこんなに食費が余ったのに」とかを
>書いている。

これに何か意味あんの??

776 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:25:06
お母さんと結婚しる

777 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:25:33
ネタだと暴露してから消えろ

778 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:26:21
嫁、なんかズレていないか?と思ったら>>773が!!

・・・・・・・・・

779 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:27:51
北条は嫁の最終的には開示してもらうという言葉に納得したようだが
開示してもらうって言ってもさぁ、何の権限があるの?
結局は母親の意思で開示してもらわなきゃならないんだから
結局はぐらかされたり逆ギレされたりして終わりじゃん。
嫁だって色々されてそれくらい分かってるんじゃないかなー。
なんか里帰りまでの時間稼ぎにも思えなくもない。
今のうちに追い出さなきゃ嫁もう帰って来ないかもよ・・・。

780 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 16:28:02
>675
嫁スイッチが入る前に何が何でも母親を追い出す予定。母親がごねたら今の資産を開示してもらう。

>676
ここまでに至る経緯は今までの喧嘩や内戦で嫁がストレスになる位なら部屋で好きな事をしている方
が良いとの事で嫁の好きな方へ。無理やり母親が占領しているリビングに立ち入る程のストレスなら
今の部屋のまんまで良いと言ってます。

>677
嫁はまさしくそういうタイプ。黙っている間にちゃくちゃくと計画を進めていて追い出しに失敗したら
とことん母親の今までの事を箇条書きにして答えが出るまで責めるか出て行くまで戦うか。
どっちかと言うと「母親が家に居座るなら絶縁覚悟で追い出す」という方針。俺も賛成だし今でも
物件みつけては母親に言って追い出す方向に。

>678
母親が以上なのは俺が幼い時から思っていたので母親が今後はどうしたいかと言うより子供と嫁
が家に帰って来るまでに追い出すか嫁が母親を〆るかどちらかになる。嫁はマンションは手放さない。
嫁が子供を産んで実家から家に帰って来るまでの3ヶ月と今を+して5ヶ月の間に追い出す予定です。

>679
洋室 母親寝室
和室 母親のコタツ部屋
リビングと台所 母親がその日気分で和室とリビングで行ったり来たり。
許しているのとはちょっと違うけど今は嫁と子供の為に喧嘩を避けるべく
証拠収集として嫁が記録している。



781 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:28:36
母親を引き取ったのは自分なんだから
責任もって自分で何とかしろよ。
別に同居しなくても他にも方法はあったはずなのに。

母親に関しては、嫁に何かをさせるな。
これから出産育児で大変なんだから、母親の事で煩わせるなよ。
つーか、猛毒を持った女が自分の家に住み着いてたら
普通は速攻で追い出すだろ。
猛毒を持った人間と妊婦を、平気で同居させておける神経が信じられん。

782 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:28:52
>>780
じゃあ早く追い出せよ

783 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:29:31
開示って遺産額の開示を裁判所命令でしてもらうとかそういうの?
それはもう北条が相続手続き時にハンコ押して終了しちゃってたら出来ないと思うんだけど。

784 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:29:57
>>780
おまえがイニシアチブをとって物事を進めろよ
さっきから「嫁が〜嫁が〜」って見苦しい

785 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:30:12
証拠固めなんかしなくても
追い出して一切経済援助しなければいいだけの話だろ?

今すぐ追い出せ

786 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:31:03
>>780
> 嫁が子供を産んで実家から家に帰って来るまでの3ヶ月と今を+して5ヶ月の間に追い出す予定です。

父親の遺産を騙し取られたお前に何ができるんだよ。
何をするのか具体的に言ってみろよ。

787 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:31:10
嫁の作戦が北条母を追い出す目的だとしたら、嫁は「政子」じゃない。
ハッキリ言って自分の策に溺れる典型だ。
庇ってやらないと取り返しが付かなくなるぞ。

しかし>>773が目的なら、嫁はまさしく「政子」だな。

788 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:31:33
親父が死んだのいつだ? 家庭裁判所に財産の開示を請求してみろ。
なんか北条政子夫があほ過ぎだぞ。

789 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:32:12
母親が財産開示を拒んだらどうするのか
具体的に答えて下さい。

790 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:33:17
同じマンションの、
別物件に行けば?
俺が主語で話せないんだな、オマイ。

ヘタレ

791 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:35:38
開示請求出来る状態なら最初からしろよ・・・。
少しずつ強い薬に切り替えても長引いて疲れるだけだろ。
最初からガツンとやれよ。

792 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:36:16
嫁も何考えてるんだろうな?
北条が腹くくりゃ一発で追い出し終了だろうが。
北条側にうるさい親戚でもいるのか?
しかしそれも北条が押さえ込む事は可能だよな、普通。

なんか他に事情でもあるのか?

793 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:36:32
なぁ、2万しか入れてないのにお前の母親は何で食費までたかれるんだ・・・?

794 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:37:41
つか、今追い出せないでいるのに来年の春までに
別居完了と思ってるのがね…

795 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:39:13
>>780
> 証拠収集として嫁が記録している。

何の証拠だよw
離婚以外ありえねー

796 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:40:22
北条じゃ母親にかなわないんじゃない?
口負けしてるみたいだしズル賢さでも相手が一枚上手だ。

口論しても所詮親子だ。
同じレベルに落ちて結局何の解決にもならず嫁が間に入ってるし。

北条一人じゃあ成す術無しなんだよ。
だからと言って嫁に任せるのはその後の精神的負担も大きいと思う。
専門家を入れて話し合ったほうが良かったんじゃないか?

てゆうか嫁にそこまでしてもらってその後適度な距離で母親と嫁が
つきあっていくだろうと思っていた北条のこの感覚って一体・・・。

797 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:40:24
俺には北条夫妻が簡単なことをわざとややこしくしている理由がわからん。

798 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:40:42
母子ともに健康なら普通は産後一ヶ月で自宅に戻ってくるんだよ。
二三ヶ月の乳児の一番大変で且つ赤ん坊が小さくて儚げで
「俺が一生守ってやるぞ」って気分になるその大切な時期に
夫婦二人でちゃんと育児しなくてどうする。
産後一ヶ月で嫁が夫の所に子供連れて早く帰りたいと
思わせる夫でなくてどうする。

産後一ヶ月までに片を付けろ。
三ヶ月掛けて出来ないことを五ヶ月ならできると思うのか?
一ヶ月以内にやってやるぜ!と行動してやっと三ヶ月で終了できるんだよ。
五ヶ月かけてやろうと思ってるんなら、三年はかかるぞ。
三年後にお前がキダンでいられるとはココにいる誰も思ってないと思うが。

799 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:41:11
>>797
揉め事がないと生きている実感がないとかwww

800 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:42:55
ひょっとしてもう相続放棄しちまったのか…?

801 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:43:41
>>800
母親に騙されて実印押しちゃったに100,000,000ホウジョウ

802 ::2005/10/11(火) 16:43:54
骨抜きに育てたんに、決まっとるやろ。
阿保やなぁ。
男はんなぞ、アテクシのお道具や。
アハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

803 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:44:43
北条夫、嫁が嫁が…と言う前に自分で行動しろ
今すぐに(今日中にでも)お前の母と嫁の部屋を入れ替えろ!



804 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:45:33
開示って、過ぎ去った遺産相続の額の開示って可能なもんなの?

805 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:46:33
嫁の方法は何の強制力もない。
全て拒否されて居座られたらそこで嫁の負け。

北条政子夫 ◆VJbEXiC8HIが今直ぐやることは以下。
・安いアパートを見つけて母親の名前で契約
(実印作って役所で登録し直せ)
・引っ越しやを呼んで荷物の運び込み。
・相続の300万は放棄、母親へ、書類もきちんと作る。
・母親を部屋につれていき、
 「再度引っ越すなり施設に入るなり溜め込んだ金で好きにしろ」
 と言い渡す。

806 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 16:46:53
みんなすまない。レスに追いつかないんだけど
>>674に関しては今更なら母親は嘘でも何でも言えるし言ったら言ったで
「じゃー今すぐ出て行ってくれ」って言っても「条件がどーのこーの」で
出て行かない様にしようとしている。

>746
俺が悠長に構えているのが悪いのは分かっているんだけど嫁も「マンションは渡さないし
出て行かないなら出て行かなくてはならない状況まで作る」と嫁に言われて俺が行動すると
母親が俺を丸め込めるから嫁の口から言った方が話が早いと言うので俺としては嫁の
今の意見を尊重して今は嫁計画を聞いている感じです。

行動、行動、と言われても母親がガメツイ女ではあるが出て行くにも自分の思う物件が見つかったら
と贅沢を言っているので俺がそんな贅沢を言うなっと喧嘩になってしまう始末。嫁が実家に帰っている
間に物件見つけて無理やり追い出すのも手遅れなのか?と思うより、今の状況でバタバタして嫁と母親
がまた喧嘩するより、嫁が実家に帰っている間に「母親が物件見つけて引越しするよ」と言った方が
嫁としても気分は良いと思ったんだが今すぐに行動するとか状況が複雑すぎる。

ここでウダヴタ言ってても言い訳だとかお前が行動しないでどうするとか・・・いつもの流れだけど
いつもはロムしているだけで最初に書いた文章からここまで発展してしまうとは思わなかったし
書き込みも慣れている訳じゃないし傍から見ていたら俺が無神経だとは承知しているが今は嫁と子供を
最優先したいので嫁が一番居心地が良いと言っている場所で過ごしてもらっている訳なんです。
今の状態だと母親と合うのも夕食の食事の時間の時だけだし前よりは数倍嫁のストレスも減ったと
思うんだけど、南と北側を逆にする方が難しいと思う。トイレも風呂も北側にあるから嫁もわざわざ
母親の前を通り過ぎないで良いと思うし。 こればっかりは夫婦でもう一度話し合って決めて行かないと。


807 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:47:36
>>792
 復 讐 

808 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:48:50
>>806
> 「マンションは渡さないし
> 出て行かないなら出て行かなくてはならない状況まで作る」

具体的には何するつもり?
今まで居座られていたのに、年内に出産する嫁が
赤ん坊連れて帰ってくるまでに解決すると思ってるのか?

809 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:49:35
>嫁が一番居心地が良いと言っている場所で過ごしてもらっている訳なんです。

本当に居心地がいいはずの部屋を、家賃も払わず占領しているのは誰だ?



810 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:50:25
>>806
ヘタレ

811 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:50:37
北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI
>>805だけど、
口で話して納得させようとするプロセスが無駄なんだよ。
母親はなんとしてでも居座るだろう。
強攻策にでろ。


812 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:51:28
口で勝てないんなら実力行使だろ

813 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:52:08
嫁は北條夫の出方を見てるに1票

814 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:52:57
全然違うだろう。嫁は今の生活スペースが居心地良いなら
そこまで用意周到に母親を追い出す策を練らないだろう。
現状ではがんばっても今の状態にしかならないから
今はそれで我慢してるんだよ。
トイレも風呂も嫁スペースにあるなら母親が嫁スペースに入って
使うんだから結局同じようなもんだ。

今の状態が良いわけじゃ決してない。今の状態がせいいっぱいなだけだ。

815 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:53:12
今から行動を起こしておかないと
嫁が実家から帰ってくる前に
予定通りに終了するとは思えない、とみんな言っているのだが。

そこまで居座ってる母親が
嫁が実家から帰る前に、
希望物件見つけて引っ越すと思うか?

希望物件だって、母親の希望と現実で
見つかる可能性があると思うか?

だから皆が言ってるのは、

母親の希望なんぞ聞かずに、とっとと住む場所決めて
強制的に放り出せ、ということだ。

816 ::2005/10/11(火) 16:53:31
な?
骨抜きやろ?
なんにもできひんように
育てたんよ。
クチで負かしただけで、動けんようにならはってん。
いい気味やわ。
息子ってエエもんやわーァ。


817 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:53:37
母親は「自分の思う物件が見つかったら…」とか理由をつけてるだけで
結局は出て行く気なんてないんだよ。
2万の負担で今の生活ができるんだからな。

もう勝手にさっさと家見つけて、母親の荷物放り出せよ。
文句言われたら
「贅沢言える身分か!今まで面倒見てやっただけありがたいと思え!」
「もっと良い所に住みたいなら、自分で稼いで自分で引っ越せ!」
って言い捨てればいいじゃん。

818 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:54:34
トイレも風呂も北側にあるから嫁もわざわざ
母親の前を通り過ぎないで良いと思うし。 

トイレ行くのに母親の前を通るのもイヤだと思っている環境に
身重の妊婦を追いつめたまま、現状維持であと2ヶ月行こうと思っているのか。
物凄いストレス下での生活だな。
嫁も中の人も無事出産を迎えられると良いが。

819 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:54:42
嫁が実家に帰ってから行動するって、
ゴタついている最中に嫁が産気付いたらどうするんだ?
会社に行きながら嫁実家に通い、おまけに抵抗する母親の
引越しを強行するのか?出来るのか?そんな神業。

820 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 16:54:59
>805
の意見が抜擢した。今夜からでも実行してみる

821 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:56:43
北条が母親に口で勝てないのは
いちいち母親の言う事に聞き入って対応しようとするからだ。
そんなことしなくてもいい。まず自分の意見を押し通せ。

822 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:58:08
>>805でFaだろ。
何の問題もなく今すぐ実行可能だな。

823 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 16:58:11
つーか、嫁はお前の事も諦めてんだろ・・・。
どう見ても離婚秒読みだ。なんでそんなに暢気なんだ???
妊婦にこの仕打ちだ。
お前の母親とお前は子供に触らせてもらえないぞ。

824 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:00:35
北条宅の鍵も変えたほうがいい
合鍵もってるだろ、北条母

825 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:00:39
母親を一泊温泉旅行に招待。一人で行かせる。
          ↓
格安アパートを見つけておいて、旅行中に母親の荷物を移動、
現在のマンションの鍵を変更する。
          ↓
母親には「旅行の帰り、駅まで迎えに行ってやるよ」と出発前に根回し。
          ↓
駅まで迎えに行ってアパートの鍵を渡す。


自分でなにも考えられないらしいから俺が計画してみた。
どうだ?
そのアパートが理想通りじゃなくて気に入らなければ
その後の引っ越し先は母親が自分で探せば良かろう。

826 ::2005/10/11(火) 17:00:54
>820
なに言うてんねん。
あんたに何か出来るわけ無いやろ。
またクチで負かしたるわ。
夫と同じ意気地無しなよってに、軽いもんやわぁ。
夫も、このクチで追い詰めたんやから
今度も上手くいくやろ。
アハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

827 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:01:35
>>820
頑張れ。
お前は今嫁に「どうせ役にたたない」と信用されてないんだよ。
だからこそお前が嫁と子供を救ってやれよ。
父親になるんだろ?



828 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:02:39
実行する時、
忘れずに自宅の鍵は取り替えろ(もしくはサブキーをつける)

829 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:03:47
でもアパートとかって保証人必要なんじゃない?
誰がなるの?

830 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:04:26
>>829
保証人は保証人協会ってもんがある(有料だが)

831 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 17:04:52
そうですね。母親とは口では勝てそうにないので実力行使で行きます。
俺が母親に実力行使して言えば問題も少ないし上記で書かれた台詞も
俺の口から言えば済む事だし。
「贅沢言って居座ってるんじゃねーよ。もう出て行ってくれ、自分の似合った
物件が見つからないなら見つかるまで違う所で我慢して後は自分で探して
好き勝ってにしろ」としかいい様が無い。もちろん引越し費用も何も俺達夫婦は
金は出すつもりは無いし、そこで金の話しが出てきたら通帳なり何なり見せて
もらって母親を追い出して俺達夫婦が母親を養う義務が無い事を証明出来る訳
だし。

口では母親に勝てないから実力行使します。平和だと思っていたのは間違いだと気づいた。
今日、明日に出て行くのは無理でも1ヵ月以内とか安い物件見つけて契約して金払って
もらって引越しするまでに2.3週間もあれば出来る事だし、母親の性格はよく分かってるから
取りあえずは徹底的に出て行くまで俺が母親と対決して納得しないんなら母親の荷物を放り出して
親戚の家なり何なり行って絶縁してもらうまで。嫁さんと子供は俺にとっては一番の大切なかけがえ
のない存在だから。

ここの気団の方に迷惑をかけてすまなかった。

832 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:05:01
>>829
母親名義で契約して息子が保証人、なんじゃねーの?

833 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:06:02
>829
保証人協会

834 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:06:31
>>831
がんばれよ

835 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:08:15
>>831
頑張れよ!
もし嫁が心配なら、実行している間は実家に行ってもらえばいい。
母親とやり合っている姿を見せる事はないよ。

836 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:09:31
>831
>今日、明日に出て行くのは無理でも1ヵ月以内とか安い物件見つけて契約して金払って
ウィークリーマンションに放り出せ。
後は勝手にしろ、と。

837 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:10:27
>>831
そうだな。その調子で池。
通帳を見せられて恐ろしく少ない額でも計画通り実行だ。
同情して今の暮らしをさせる余裕は北条夫婦には無いんだ。

838 ::2005/10/11(火) 17:11:09
>831
アンタには無理や。
やれるもんかね。
アテクシはアンタの、母親やろが。
この親不孝もの。
年寄り追い詰めて!
…泣き…

839 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:12:23
ダメだ。
母親との対決は嫁のストレスになる。今更対決する必要はない。
母親に秘密で準備を済ませ、留守中に引っ越し決行、自宅鍵を変更だ。
母親との対決や話し合いは引っ越し終了後に母親のアパートかとこかの
ファミレスとか公園とかでやれ。
引っ越し前に自宅で話し合おうとするな。
同意を得て引っ越しさせられると思ってるんなら甘すぎるぞ。

>825の案あたりで全て完了させてから、必要なら話し合ってやる位の
姿勢でいかないとダメだって。

840 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:15:45
母親と対決する間、身重の嫁は
2〜3日実家に預けておいたらどうだ?
ストレスの元になるような光景を
あえて見せる必要はあるまいよ。
まさか嫁に援護射撃をさせるつもりじゃあるまい?


841 :父@天国:2005/10/11(火) 17:18:06
遺産を使って、金をかけてでも、追い出せ。
こういう時に金を使うんだ。

842 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:18:43
結婚してすぐ(?)マンションで同居
二万円で三食三部屋付き電気ガス込み

これは・・・「居直り強盗」に近いんではW

843 :北条政子夫 ◆VJbEXiC8HI :2005/10/11(火) 17:21:17
いえ、嫁には援護射撃も何もさせないです。嫁が実家に帰っている間に
母親と話しを進めようと思います。母親はかなりヒステリックなので俺と喧嘩
したら嫁にまで当たるので嫁に実家に数日帰ってもらっている間に。
保証人の件に関しては保証人協会があるなら俺は保証人になりません。
実際、今は母親よりも嫁と子供の方が大事だし「家族」としては母親よりも
嫁と子供の方が家族で母親はどっちかと言うとうるさい近所の人みたいです。

自分の母親だから仕方ないけど俺しか出来ないので俺が徹底的に母親を
追い出して嫁と子供にとって良い環境を作ります。 
あんまり話しを引っ張るのも申し訳ないのでここで落ちます。ありがとうございました。

844 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:25:48
北条政子夫の危機感のなさに心配になるぜ。
この状況が「平和」だとか言ってたんだからな。

お前の家族は嫁と子供で、毒になる母親は家族ではない。
さっさと追い出せ。
マンションの全部の部屋を使って、子供を伸び伸び育ててやれる環境を整えろ。
父親なんだからさ。

母親が贅沢したいなら、自分の金でやれ、と。

845 :父@天国:2005/10/11(火) 17:26:25
俺の分も生きろ。
幸せになれ。

あんな女を残して、すまなかった。
息子よ。

846 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:28:02
好きなところに住みたいとか母親が言ってるなら、
当面はレオパレスでいいんでないの?
そこから好きな場所を決めれ、と。
月極だと積極的に出ようって気にもなるだろうし。

847 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:30:57
北条頑張れよ
嫁さんにさんざん我慢を強いてきたんだから
息苦しい同居から嫁さんを解放してやれ
お前が行動しなければならないんだから
守ってやれよ、嫁さんと生まれてくる子供をさ

848 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:40:34
後日談希望

849 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 17:58:59
ブラックジャックを読んで得た知識だが
子供を日光にあてないとクル病というセムシの病気になるらしい
南向きの部屋を勝ち取れ!

850 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 18:32:07
北条の前に来てた奴、ありゃ何だよ…
嫁の悪口言い垂れて、住民に受け入れてもらえなきゃ逆ギレか。
どうせまたああいう手合いは見に戻ってくるんだろうが、そんな態度のうちは嫁も子も
お前から気持ちを離していくだけだぞ、と言っておく。

そして女だけがお前を非難してると思ったら大間違いだ。

851 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 18:58:52
待て待て、実力行使に出るのは結構だが、
嫁の作戦をちゃんと把握しておいた方がいいんジャマイカ?
ここまで読む限り、嫁には嫁の腹積もりがありそうで
とても離婚準備してるようには見えん。
下手な動き方して、嫁の作戦を台無しにしたら、ほんとにアウトだぞ。
動く前に必ず嫁に確認取れ。
確認とってから、嫁を実家に帰らせて行動しろ。

852 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 19:22:43
ブラックジャックだけの知識でいい加減なことを書くなよ。
クル病の別名はビタミンD欠乏症なので、
確かに日光に当てるのは予防や治療に有効だ。
けれど、日光に当てれば100%防げるわけではないし、
そもそもセムシという表現はよくない。


853 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 19:27:20
【軒を貸して母屋取られる】
のきとは、屋根の端の、建物の外部に張り出た部分のこと。
軒先を貸したばかりに家を取られてしまう。
そこから、自分の持っているものを貸したために、それをすべて奪われてしまうこと。
また目をかけた相手から恩を仇で返されること。


854 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 19:45:35
もう北条政子夫は「北条政子息子」に改名しる。
「日野富子息子」でも可。

855 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:03:28
300万の相続放棄もいいけど母親が使っていた部屋の
リフォームなりクリーニングして母親の生活臭を消さないとな。
出て行ったから問題解決!!!って事じゃないんだよな〜
人の気持ちって難しいよ。
放棄の前に必要経費引けよ。

856 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:19:02
老人臭
じじばばくさいってやつだね

857 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:26:30
でも嫁の気持ちは既に『離婚』だからな、いまさら北条が動いたところでどうなのか。

858 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:28:22
母親に丸め込まれておしまいだろうし

859 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:36:11
>>806これのさ、

>>嫁が一番居心地が良いと言っている場所で過ごしてもらっている訳なんです。

てトコ、アフォすぎ。
他人の自分でも「嫁が一番マシだと思っている場所でガマンして過ごしている」
って事が分かるよ。
バカじゃね?

860 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:42:30


な に こ の デ ジ ャ ブ wwwwwwwwwwww




861 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:44:32
>>859
嫁さん、今出て行けば夫の母親にマンションを
取られることをわかってるから、出て行かないんだろな
出て行けば、マンションを取られた上にローンまで払い続ける
わけなんでそ?

862 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 20:54:01
>>861
マンソン+義母(北条夫の世話係)をそのままにしておいた方が
離婚するときスムーズに行くからジャネ?

子供ができて認知してもらったら、あとは取れるもんとったらシラネ
という嫁の気持ちがビンビンに伝わってくる。

863 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 21:26:44
>>862
子供の認知は必要ないよ。
離婚後300日以内に産まれた子供は、元夫の子供とされる。
だから今すぐ離婚したとしても、
その後に産まれた子供の父親は、北条夫になると法律で決まっている。
認知届は必要なし。

今すぐ離婚しても、子供の戸籍の父親欄が空白になる事はないから
嫁がその点を心配する必要もないわけだ。

864 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 21:47:44
妊婦である嫁を日当たり悪い部屋で我慢させるってアリエネ
どんな腰抜けだよ?
このババも孫がかわいくないのかね。

865 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 21:52:05
出産までは嫁に「甘えるな」などと言うのに
生まれた赤子は嫁に渡さず、三文安にする爺婆がいるからなぁ。
俺の曾祖母だけどね。

866 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:11:25
>>864
違うんだ違うんだよ。
北条夫は嫁を日当たり悪い北部屋で我慢させている
とは思っちゃいなかったんだ。
嫁が自らそこがいちばん良いと言った、
嫁にとっていちばん居心地の良い場所だと思い込んでいたんだ。
それは嫁が母親と空間を共有したくないから
せめて生活空間をドアで仕切りたいという願いだとも知らずに。

それこそ北条政子を連想してたくらいだから
その昔、奥方は北の方と呼ばれてその名の通り北に住んでいたしな
なんて思ってたのかも知れないけどね。

867 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:15:41
本当にアホなヤツだな、北条夫…
レス読んで見たが、主語が嫁がばかりで
自分では何もできない、しようとしない
嫁不憫すぎる

868 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:17:48
>>866
でも、いくらそこが「嫁にとって居心地の良い場所」と思い込んでいたとしても
妊婦が日当たりの悪い北部屋に篭っている事に
何の疑問も抱かないのは、北条夫のミスだと思う。
普通、出産間近の嫁を
日当たりの良いリビングなんかでくつろがせてやりたい、とか思わないか?

自分の母親が居座ってるせいで、
日当たりの良い南側が使えないんだし
嫁に対して少しの申し訳なさも感じなかったのかね。

869 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:26:35
「結果的にそこしか選択肢がなくて、現在の状況の中で最大限居心地の
いい場所」ってことだしな。
全部の部屋から自由に選べるなら、方角抜きでもリビング&和室を普通
選ぶわな。

870 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:27:44
>>868
北条夫のことだ。
自分の家の日中の日当たりの事まで考えちゃいないんだろうよ。
「嫁がそれでいいと言った」これを額面通りに受け止めて平和だと言い切った奴だ。

871 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:29:34
>>868
日当たり?でも窓はあるし。電気つければ変わらないんじゃね?

くらいにしか思ってなかったんじゃないか。

872 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:59:05
世の中には日光が嫌いな女もいる。うちの嫁さんのことだけどな。
シミになるとかで、日光を毛嫌いしている。
夏に外を歩くときは恐ろしいほど完全防備。
日陰を選んで歩く黒ずくめの姿はまるで忍者w

ただそんな嫁さんが北向きの部屋が好きかというとそうではない罠。

873 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:59:10
嫁が我慢に我慢を重ねて、怒りを抑えて「平気だよ」って言ったら
北条夫は「あ〜そうなんだー」で済ませるんだろうな。

人間って言うのは、口に出した言葉が本音とは限らないんだよ。
嫁の心中を気付いてやれよな。

874 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 23:06:13
家賃2万で日当たり良好の3部屋付き高熱水費、食費が無料。
こんなオイシイ条件の物件なんか1000年探しても見つからないよ。
軒先貸して母屋乗っ取られているって事に気づいていないってトコがすごいな。

ちなみに本家の北条政子は穴倉みたいな一部屋に
一日中篭って暮らしてなかったと思う。
後々武家の棟梁にはなったものの、政子と結婚当初は後ろ盾の無い
流人みたいな頼朝の後見になった北条家の長女を頼朝は粗末に出来ないからな。


875 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 23:17:33
あんまり急いであれこれしないでもいいんじゃないか。
だって、嫁がもう帰ってこないつもりで動いてるんだったら、
お袋さん追い出しても1人になるだけだし、それなら
血のつながった親子で暮らした方がいいだろ。
お袋さん財産持ってるんだろうし、いずれ残してくれるだろうし。
嫁姑で気を使って張りつめて生活するより、そっちの方が気楽だろ。
そのうち、お袋さんの体が弱って施設にでも入ったら、
また恋愛でもして、嫁をもらえばいいじゃないか。

876 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 23:22:03
>>875
しかしその頃になって相手になってくれる女がいるのかという問題がある。
恋愛も結婚も相手あってのものだ。

877 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 23:37:15
わからんぞ。荒井注だって63歳の時に38歳年下の嫁と結婚したし。

878 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 23:40:35
芸能人を例に出されてもな

879 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 23:44:09
>>877
数年で別れたと思うがw

880 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 23:47:37
旦那の方が亡くなったんじゃなかったっけか

881 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 00:44:54
荒井注は財産が億単位でたんまりあったんだろう。
超年下妻とは注が死んで死別になった。
確かちょっと前まで週刊誌か何かでこの妻と親族が相続争いをしているとか
書かれていたような記憶があるんだが。
電車か何かの中刷りで見て
「あぁやっぱり超年下妻と財産の関係は切っても切り離せないもんだな」
と思った記憶がある。

882 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 02:18:03
荒井注の超年下妻は二人いた。
(その前にも妻はいたが)
一人目の超年下妻とは離婚。
二人目の超年下妻は注が亡くなったことでジ・エンド。
亡くなった後、遺言で「すべて妻に譲る」と書いてあったことで
注の兄弟が裁判を起こすと言い出した。
「遺言状は妻の偽装。兄は私達に一銭も遺さない様な人ではない」と。
筆跡鑑定の結果、遺言状は注さんのものと判定。
兄弟の代理人としてマスコミに登場してた人は
妻に謝罪した。

883 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 04:09:06
残してもらえるほど尽くしたのか?<注兄弟

884 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 07:37:40
結婚している場合、相続権は配偶者だけじゃないの?
子供がいる場合は子供と、いない場合は親と分けるけどさ。

885 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 08:16:21
子供がいない場合、兄弟にも相続権があります。
ただ、遺言状があって妻にすべて譲るとあった場合、
兄弟には遺留分は認められていない。
だから裁判してもゼロのはず。


886 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 08:22:53
法定相続人は配偶者と子がいる場合は
親や兄弟の出番はない。
妻半分、残りを子で等分に分ける。
配偶者のみで子がいない場合、
妻3分の2、残りは故人の親が等分。
配偶者と故人の兄弟姉妹しかいない場合は
配偶者4分の3、兄弟姉妹で残りを分ける。
直系は故人の曾孫・祖父母まで、
兄弟姉妹は故人の甥姪まで代襲相続がある。

荒井注の場合は遺言で「すべてを妻に」とあるなら
兄弟は遺留分を請求すればよかったんでは?




887 :886:2005/10/12(水) 08:24:03
>>885
そっか、兄弟には遺留分は認められないんだ。
ありがとう、ひとつ賢くなったよ。

888 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 08:24:08
しぇ〜
そんなに相続権て発生するのか
そりゃ親族も群がるわな

889 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/12(水) 09:37:44
なるほど、再婚していなければ、あるいは子どもがいなければ
私の遺産は妹にもいくのか、、

890 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 09:39:27
半端ない財産となると群がりたくなる心理が、実は判らんでもない。
自分語りで恐縮だが、従兄弟叔父・叔母の叔母、俺からすれば超他人が資産家で、
亡くなった時に他に係累がいなかったので、甥姪である従兄弟叔父・叔母の2人に遺産が行った。
物品なんかも相当あったんであらかた処分したんだ、芭蕉布の着物とか時計とか、相当な趣味人だったんだねえ、
なんて話を聞いて、うわー勿体ねえ、ウチの親父まで相続権があったら欲しかったかも、
なんて浅ましい事を思ったりもしたさ。
もしかしたら手が届くかもしれない所にある大金は、俗人なりに理性で押さえてる自分の卑しさを容赦無く暴くもんなんだなと学んだよ。

891 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 09:40:52
おー、よろおはよう。
何か進展はあったか?
嫁さんと子はどうだ。話をしたか?

892 :890:2005/10/12(水) 09:42:17
って長文で語ってる隙にヨロが!
お前んとこは正直母親の方がガンなんだから、そこらへん弁護士立ち会いで文書にしておいた方がいいと思うぞ。

893 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/12(水) 09:49:35
妻は相変わらず自分のことを思って私が実家とぎくしゃくしてはいけないと気を遣ってるようだ
実は甥のことはしんぱいしていていくらかは助けても良いと思っていたんだが、、、
妹がちゃんと使うと思えなくてね、、
母は、今は静かだが何かやらかしそうで恐い
父は家のことはノータッチだしな、これもなあ、
母自慢の父は業界ではちょっとした権威なんだがそのために家のことはノータッチだったから、
僕はそういう姿に違和感があって評価より生活の実利を選んだ、
それが親は気に入らないんだと思う

894 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:02:32
いくらノータッチと言っても、なんで父親が生きて、元気で仕事してんのに、
妹が父ではなくて、兄にたかろうとするのかわからん。
妹も母親も、父親にたかればいいんだよ。
父親が家のことをノータッチしてきたツケが、今、母親と妹にきてるんだから。
よろしくが、父親のツケを払う必要ないだろう。

895 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:07:03
前に、ダンナの給料が安いのに、子ども高い私立幼稚園に入れて、
自分もブランドバッグやブランドの服で、他のママ友に張り合って、
ダンナ夕食はカップラーメン、妻はママ友と見栄張って豪華ランチ
という話があったなー。
ダンナが節約とか言い出すと、子どもに幼稚園やめないと行けないと
言って、子どもを泣かせるから、ダンナが何も言えなかったというやつ。

よろしくの妹って、そういうタイプで、離婚の原因もそこにあったのかと
ちょっと思った。違ってたらスマン。

896 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:08:55
よろしくは経済的に親に頼らず自立してるんだろ?
成人して社会人になり妻子持ちになった今でも親に頭が上がらないか?親が恐いのか?
親の目を気にする必要性がないだろう。

親が自分のした事が気に入らないのがなんで気がかりなんだ?
別人格なんだから考え方も生き方も違いがあって当然だ。
それを納得出来ない親なら子離れ出来ていないだけだろうに。

897 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:09:43
>>895
コマカイって香具師の嫁さんもそうだったな
895が言っているのはホカイドの香具師だっけ

898 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:11:39
兄弟姉妹に遺留分の請求権は無いから
よろしくが施設か何かに全財産渡す遺言状を書けば
遺産が妹に行くこともないんじゃないの?

899 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:13:51
>>893
よろしくの母親と妹、同じ家に二人でいたら、話題は必ずよろしくの悪口になってるだろう。
ついでに、よろしくの妻への悪口はもっともっとひどいことを言って、二人でバカにしてそうだ。
もちろん、長男の悪口も言ってるさ。
嫁がよろしく実家をかばうのもいいが、よろしくの母親と妹は、お前の嫁と長男を
どれだけ憎んでいるかしれないぞ。実際に母親と妹がお前の嫁に何かしでかしてからじゃ
遅すぎる。
完全に縁を切るのが一番。

900 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:15:51
甥がよろしくの子と同じ私立小学校に通っているから、
甥の卒業ないし公立への転校が済むまでは完全には関わりを断てないだろうな。

でも縁を切れ。


901 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:16:00
>>897
あー、そうそう。たしかそこらあたりにミエハリ妻が住んでた。

よろしくの妹も、自分の父親はスゴイ偉い人というプライドが高くて、
自分の夫を振り回してたかもな。

902 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:18:28
>>898
妻と自分の連れ子がいるから親兄弟は一切権利ないよ。



903 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:24:38
あれっ、長男とは養子縁組していたのか?

904 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/12(水) 10:28:04
>>903
してるしてる
当たり前だのクラッカー

905 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:30:34
>>903
すまん、今確認した。
妻の連れ子の男の子と妻との間に生まれた女の子だった。

とりあえず相続権は妻と娘にはあるね。

906 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 10:32:59
>>892
確かに
下手すりゃよろしくが死んだときに無一文着の身着のままで追い出されるかもしれん<よろ妻&子

907 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 11:22:39
>>904
おまい、古すぎw

908 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 11:39:00
声がでかくて数にものを言わせて無理を通す輩の方が生命力強いもんな


909 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 11:43:05
>>908
でも逝く時はころっと逝くよ。だから希望を持とうや。
俺の親父と父方の叔父伯父連中が全員そうだった。
しかも全員60代で逝った。生命力使いすぎたのかな?

910 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 13:45:43
よろしくは40だっけ?
もう母親が〜父親が〜はやめたらどうなんだ?
妹は父親と母親の娘だからそっちの問題はそっちで解決してもらう。
よろしくは人ん家のこと考える余裕なんてないだろ。
よろしくの嫁もそうだよ。
自分の足元がぐらつかないうちに、夫婦で足並みそろえるのが先決。

911 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 13:47:01
縁組みしているなら義理息子にも相続権あるだろ

912 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 14:09:17
あるな。
養子縁組したのなら、血はつながってなくても親子関係が発生してる。
相続権は、妻・娘・連れ子の男の子、の合計3人だな。

913 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 14:46:48
しかしこんなに話が続く程よろしくに財産があるのかという件について

914 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 15:11:32
問題は財産の多寡でもないしなw

915 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 15:12:52
>>913
あるんでない?
親がたかろうとするぐらいだから

916 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 15:25:50
よその財産の話まで妄想するなよ おまいらには関係ない

917 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 15:31:09
依存体質の親って結構いると思うけどなぁ。

918 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 16:01:12
今回のよろしくには全く関係無いが再婚の場合財産の多寡が問題じゃないんだよ。

後妻で万一子供がいないかつ遺言書作ってない場合
妻4分の3他の兄弟全員で4分の1の相続権があるだろ。

歳とって子供作らず夫に先立たれた場合妻は夫名義の財産の相続のために
絶縁状態になっている兄弟(兄弟が既に死んでる場合はその子供)全員に
遺産を相続する為のハンコを貰わなきゃならないんだよ。

仕事で関与したところはいがみ合いは無かったが20人近くに署名押印と
印鑑証明、謄本用意してもらった。

余計なお世話と思うだろうが子供イラネって考えてる奴はちゃんと考えとかないとね。


919 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 16:11:39
医師なんだから金あるんじゃね?

920 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 16:37:35
よろしくって医者?

921 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:15:18
知らぬ!

922 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:16:32
>>919の医師って誰のことだ?

923 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:19:55
存ぜぬ!

924 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:38:29
ここはどこの北斗の拳だ?

925 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:44:44
判らぬ!

926 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:45:54
天帝様の細道じゃ?

927 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:56:05
勝手な想像
よろしく父 医学者、名誉大量にあり。
よろしく  開業歯医者、昼休みが長めにありそうだったので。

928 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 17:57:25
そういう家だと×1子連れとの結婚は認めてはくれなそうだ…

929 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 18:13:39
勝手な妄想

よろ父 学者、その道の権威
よろしく 清掃事務所とか汚水の終末処理場とか産廃処分場とか
     そういうところの事務方 実利を取った、母親が蔑むってとこから。
     給料いいのかは知らないが悪くはないだろうし一応団体だよね

930 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 19:11:47
妄想は他人と共有しなくていいよ>>929

よろしくの職業を想像しつつ、なんか感じ悪い。
最初はわかってねーなーと思っていたよろしくだけど
今はなんか、応援したい。嫁さんと子どもたち大事にしてるし。

931 :919:2005/10/12(水) 19:24:53
金もってそうな自称団体職員って医師しか思いつかんかったから
勝手に脳内で決めつけてた…スマソ

932 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 21:30:03
しかし、よろしくが金持ちじゃなかったとしても、
そこそこ貯蓄できるだけの収入があれば
母も妹もたかりに来るぞ。

妹は父親にたかろうとして拒否されて
それでよろしくに来たんだろうな。
よろしくも強い意志をもって拒否を頑張れよ。

933 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 21:57:01
こういう妹もいるんだな。
漏れの妹は「おのれの金なんぞ要らんわ」みたいな態度で接してくる・・・
もちろん金だけじゃなく万事がその調子。

934 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 22:38:39
>933
おまえ、妹になんかしただろw
ひどく虐めたとか、子ども扱いして馬鹿にしたとか…

935 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 00:11:29
単に自立したオトナなだけでは。

936 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 00:51:07
普通は兄弟、姉妹の金なんかあてにしないわな

937 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 10:48:45
自立するとかあてにしないとかは、大人として当然のことだと思うが、
>金だけじゃなく万事がその調子
ということで、>>933は妹に疎まれてるんじゃないのかと思っただけだ。
普通の兄弟、姉妹にしては態度が攻撃的過ぎる気がしてな。

938 :よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g :2005/10/13(木) 11:47:03
うわあ、、、

939 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 11:51:10
なんだよw

940 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 11:52:00
なにかあったか?

941 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 12:04:51
>>938
べんぞうさんの中でも暖かかったナリか?

942 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 12:46:06
938×べんぞうさん

943 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:12:30
ちょこっとだけ、意見を聞きたいのだが・・・・。
悪いが今日は10分くらいしかネットできんので、
直ぐに落ちてしまうかもしれんし・・・。

944 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:13:32
どうした?

945 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:14:26
ちゃちゃっと書いてみろ

946 :943:2005/10/13(木) 17:15:37
嫁に
「同居を要求することは一生ありえないのだから、
 一年365日のうちのホンの数日、数時間、
 俺実家の為に我慢をして欲しい」
というのは、俺間違ってる?
まだ嫁にこの台詞を言っていないのだが。

947 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:15:56
>>943
とりあえずテンプレ埋めて書いてみろや。

前々から思っていたが、ここはチャット会場ではないので
落ちる報告だけしておけば、すぐに落ちても問題ないと思うんだが。
あとで時間が出来たときにアドバイス読みに来たっていいんだし。

948 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:16:19
我慢という言葉を使わないといけないほど
943の実家は酷いところってこと?

949 :943:2005/10/13(木) 17:16:48
テンプレね。少し待っててくれ。

950 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:17:19
>>946
> 「同居を要求することは一生ありえない

でも通いで介護はさせる気とか言わないよな?

>  一年365日のうちのホンの数日、数時間、
>  俺実家の為に我慢をして欲しい」

具体的にどうぞ

951 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:17:59
盆と正月くらい実家に顔出して欲しい…。

952 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:19:39
実際ひどい目にあったりしてない限り
ふつうは行ってくれるものだろう
何もないのに嫁が嫌がるのは嫁がおかしいし
何かされるのに我慢してくれというのは
おまえがおかしいんじゃないの

953 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:20:01
嫁実家にはいつ顔出すんだ?

954 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:20:27
我慢の内容にもよるんでね?
顔合わせか何かで夕食を食べに行く為なのか、
冠婚葬祭に関わる事に参加する為なのか、
ただたんに1年に1回だけでも親に顔を見せておけば
グチグチ言われなくて住むから行くのか…・

まぁ、946の嫁と946親の関係にもよるかもしれんがな。

955 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:21:01
ただ単に息苦しいって…。年に2回だけ、泊まりもなしなら少しは我慢して欲しい。

956 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:21:13
住むから→済むから
だったよ、スマソ

957 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:22:18
951と955は、943じゃないんだよな?

958 :943:2005/10/13(木) 17:22:22

 ・詳しい悩みの内容(必須)    嫁が実家とその親族を酷く嫌う
 ・最終的にどうしたいのか(必須)   出来れば上手くやって欲しい
 ・相談者の年齢と職業、収入     自営の為不確定。仕事内容等は勘弁してくれ。
                        嫁には月に40マソを渡している。
 ・配偶者の年齢と職業、収入   専業主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別   息子10歳一人
 ・住まいは持ち家か賃貸か   持ち家 で  別居
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数  12年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入   俺も嫁も初婚
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  全くなし。酒少々。


959 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:22:26
ただ単に息苦しいくらいで嫌がる嫁は嫌だな

960 :950:2005/10/13(木) 17:23:31
次スレ立てといた

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1129191781/

961 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:23:40
ひどく嫌う理由は?

962 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:24:23
つか、我慢させなきゃいけないような状況なら、
連れて行こうと思わないほうが良いんでね?
配偶者の実家なんて好き好んで行きたいところじゃないだろ?


963 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:24:50
>>962
キジョは帰れ

964 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:24:51
結婚したら、お互いの親と係わり合いになるんだから、年に数回、泊まりなし
は付き合ってほしいよな。こっちだって、嫁親に会うのは息苦しいけど、
食事とか付き合ってんだから。

965 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:24:58
>>958
嫁が実家とその親族を酷く嫌う理由は?
何も無いのに嫌うという事はないと思うんだが

966 :943:2005/10/13(木) 17:25:28
俺実家は両親が子どものころ離婚しているので、
親戚関係は全てお袋側。
みんな嫁から見れば無神経なんだろう。
陰湿なことはされていない。

967 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:26:09
思い当たることがあったのか?>嫁から見れば無神経

968 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:26:11
>>966
> みんな嫁から見れば無神経なんだろう。

くわしく

969 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:26:14
何がどう息苦しいのか
ちゃんとコミュニケーション取らないと
こちらは想像するしかできないぞ。
今まで12年間と結婚前の挨拶、どんな帰省状況だったんだ?
12年ずっと何かを我慢していたのかもしれんし
単にもうマンドクセになったのかもしれんし。

970 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:26:46
年に2回に我慢できないなら嫁が悪いな。単なる我侭。
好んで会いたい嫁がいないのはわかるが、結婚した以上それくらい礼儀だろう

971 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:27:05
>>969
待て、息苦しいのヤツと943は別人

972 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:27:46
>>966
帰省時は母親とだけ付き合って
その親戚とは付き合わないってのはダメなのか?

973 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:27:51
>>963
嫁の親スレを覗くといい

974 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:28:04
>>970
なぜ?
ひどい目に遭っている場合だってあるだろう。


975 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:29:17
>>974
ひどい目に遭ってるなんてどこに書いてる?

976 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:29:32
無神経って言うのは、結構な地雷っつか、よく気がつく人間は、
その場にいるのは耐えらンねーよ。


977 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:30:11
俺らは嫁実家に行っても、上げ膳据え膳のほぼお客様扱いだが
嫁は俺らの実家に行くと、そういう訳には行かないからなあ。
台所に自分以外の人間がいる状態で炊事するのが嫌なタイプの嫁なら
確実にプレッシャーっつーか、しんどいんじゃないか?

978 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:30:20
>>975
無神経として書いてないよ。
あっているともないとも書いてない。
なのにその決めつけの理由は何だ。

979 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:30:39
>>976
年に2回、しかも数時間ならそれくらい耐えるべきだろうな。
お前キジョだろ?ヲチに戻れ

980 :978:2005/10/13(木) 17:31:04
無神経としか、の間違い。
失敬した。

981 :943:2005/10/13(木) 17:31:25
具体的に、仲が悪くなったのは息子が生まれてから。
まず、
1)出産で崩れた体型、カサカサになった肌を親戚おやじが全員でからかった。
 (子どもが生まれてヨウヤク嫁が親族の一員になったという安心感からだと思うが)

2)子どもの教育方針。 
 嫁は教育熱心な家庭出身。
 息子の「御三家入学」目指して、
 まるで「菊次郎とさき」のさきを地でいっている。
(暴言暴力一切ナイケド)



982 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:31:40
>>978
お前も決めつけるな

983 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:31:44
>>979
待て、年に2回のヤツは943じゃないんじゃねーか?

984 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:31:56
>>966
母親の親戚って何人くらい?
何で親戚にも会わないといけないのか教えてくれ。

985 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:32:32
無神経の内容が分からないと何ともいえん。
数時間なら無神経にならないように耐えるべきじゃないのはなぜだ。
なぜいつも嫁の方が我慢させられる?
親族に我慢させれ。

986 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:32:36
コテトリつけろ!

987 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:32:39
>>981
> 1)出産で崩れた体型、カサカサになった肌を親戚おやじが全員でからかった。
>  (子どもが生まれてヨウヤク嫁が親族の一員になったという安心感からだと思うが)

アチャー・・・

988 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:32:55
>>981
> 出産で崩れた体型、カサカサになった肌を親戚おやじが全員でからかった。

付き合いたくないと思われても仕方ない

989 :943:2005/10/13(木) 17:33:36
1度だけ俺の親が嫁を叩いた事がある。

990 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:33:41
>>982
978は決めつけてないだろ
場合があるって書いてるだけで
なぜそんなところでつっかかる?

991 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:33:51
943ないし実家親戚の教育方針はどういうのかな?

992 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:34:13
>>989
キタコレ
普通そんなことされたら絶縁もんだろ

993 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:34:20
無 神 経 に も ほ ど が あ り ま す な

994 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:34:22
子供が生まれるまでは他人で、産むと親族扱いか。
お前の親族にとって、嫁は子宮でしか評価されないのか。
ヒデェ。

995 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:34:33
>>981
> 1)出産で崩れた体型、カサカサになった肌を親戚おやじが全員でからかった。
>  (子どもが生まれてヨウヤク嫁が親族の一員になったという安心感からだと思うが)

一族に加わったからといって、言っていい内容ではない。
しかも怠惰でブタッたわけでもない。
出産しておまえの子をこの世に出した女に対しての最大の侮辱。

どんなDQN一族だ、おまえんちは。

996 :943:2005/10/13(木) 17:34:40
うちの教育方針は英才教育、頭の悪い子は親類として恥ずかしいという理由

997 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:34:41
>>989
すごいことになってきましたw

998 :943:2005/10/13(木) 17:34:53
>>984
母親の兄弟姉妹で7人+母親

集まりは正月とお盆。泊まりはなし。



999 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:34:55
>>981
2の意味がわからん

1000 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 17:34:57
>>989
暴力をふるう人間とは付き合いたくないわな

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

244 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★