5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【既婚男性専用】 嫁姑争い Part31

1 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:00:15
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ヲチスレ Part145
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1130476007/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【専業主夫】逃げられ寸前男の駆け込み寺84【妻バリバリ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1130551925/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part30
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1129891628/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁!

2 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:02:54
>>1
乙&2

3 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:05:01
嫁が母親に言いたいことを言うようするんじゃなくて
母親が嫁にゴチャゴチャ言うのをやめるようにすれば問題解決

4 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:07:09
要は文句は自分に言わず、直接母親に言ってくれ
間に立つのも、もう面倒だって事だな?

5 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:08:19
>>3
俺が24時間ついてるわけじゃないからな。
自分で言えるようにならなきゃ問題解決にはならない。
それに俺に愚痴を言うだろ、それをヨシじゃあ俺が親に言ってやると
言うと、言わないでとくる。だからどうしようもないって事だ。

6 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:09:34
離婚すりゃいいのに

7 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:10:01
だから別居だろ?
そんな性格の嫁さんなら、お前の口から
「別居」という言葉を待ってるんじゃないか?


8 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:10:26
>>5
いったいどんな愚痴をいってるんだよ。

9 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:10:40
>>5
母親に言えばいいじゃん。
「嫁イビリするな」って。
それでも嫁イビリをやめないなら母親が悪いだろ。

10 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:10:46
>>4
そうだな。多少ならいいが毎日、毎日同じ事を言われるのはもう嫌だな。
嫁が神経質過ぎるんだと思うがな。メシ食ってる時に、嫁の前にある物を取ってと
お袋が言う、嫁ははいと差し出す。お袋が自分の分を取ってまた元に戻してくれと
差し出す。それさえ嫁にとっては愚痴の対象になる。俺には理解できんよ。

11 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:11:08
「またか」とか思わず、嫁の様子に注意しろよー。
自殺念慮は鬱の症状だ。

12 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:11:48
>>10
オマイの母親、障害者?

13 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:11:51
じゃあ離婚すれ

14 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:11:52
>>10
その場合、どういう風に愚痴を言うんだ?


15 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:12:05
ここは同居してる奴はいないのか?
見当違いなレスが多いな。

16 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:13:05
>>10
いい加減、コテぐらい付けたらどうだよ。
読みづらくてしょうがない。

17 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:13:19
同居してたけど、別居したよ。
俺も息苦しかったからさ。

18 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:13:35
ヨメに返すときに「ありがとう」って母親に言わせてみろや。
ほんの一言で好転することだってあるぞ。

19 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:13:45
>>10
おまえのお袋そのとき「どうもありがとう」って言ってるか?

20 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:14:40
>>14
自分を女中のように思ってると泣く。
あり得ないだろ?お前どうやってそういう物の考え方ができるんだ?
と言いたくなるだろ?

21 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:15:40
言ってるさ。ありがとうくらい言うに決まってる。

22 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:16:53
同居解消組ですが何か。

娘に「お母さんよりおばあちゃんのほうが大切なの?」と聞かれて
別居に踏み切った。子供はよく見てるな…。

23 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:17:26
相談者がみつかりません。

24 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:17:32
>>22
そりゃ簡単で良かったな。おめでとう。


25 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:18:28
相談者が見つからない と嘆いているのが
相談者だとしたら家庭板の方がいいかもな。

26 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:18:48
>>24
おめでたい奴だな

27 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:19:17
コテトリつけてくれ。
後、家族構成。
嫁と母親は専業か?
家事の分担も教えてくれ。

28 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:19:47
>>24
m9(^Д^)プギャー

29 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:19:57
寺が空きそうだから、移動したら?

30 :相談者:2005/10/29(土) 17:20:47
うちの場合は子供も、じいさんばあさん大好きだしな。
嫁が一人でぐじぐじ言ってるだけで家はもめてるわけでも
何でもない。嫁も別居したいわけでもない。ただ愚痴が止まらないんだろ
鬱陶しくてたまらんよ。

31 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:20:56
>24
自分ではなんも出来ずにこんな所で
ぐちぐち言ってるだけだもんな、おまえは(プ
同居 → 別居
簡単な訳ねーじゃん。おまえ馬鹿?

32 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:21:10
愚痴が言いたい、嫁の悪口 だ け を言いたいのなら他所へ行けよ。

33 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:21:24
「取って」 「ありがとう」の言い方が嫁にしたら
つっけんどんで怖いんじゃないのか。

34 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:21:34
>>20
嫁は結婚前からそういうとこがあったか?
被害妄想が激しいよう思えるけどなあ。
食卓では、お互いにとってもらったりとったりが当たり前だよな…

35 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:21:37
逃げられそうかもしれんが、当人にその自覚がないのなら
寺はスレ違いだと思うが。
嫁姑争いのほうがいいんじゃね?

36 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:22:08
>>35
つまりここ

37 :相談者:2005/10/29(土) 17:22:18
>>32
は?俺、お前に相談しなくていいぞ。
そもそもここの使い方ってこういうものだからな。
別居を強要される場所ではないはず。

38 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:22:52
でも愚痴聞くスレでもないぞ。

39 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:23:04
嫁、別居したいわけじゃないっていうのは嫁の本心かな。

40 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:23:23
だそうだ、1抜けw

41 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:24:00
そんな嫁捨てりゃいいじゃん。

42 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:24:50
愚痴をもうこれ以上言わないで欲しいと思うなら
愚痴の原因になることを見直さないと。
嫁と母親と相談者で話し合ってみたら良いのでは。
それもしないうちから、愚痴がうるさいっていうのはどうかと思う。

43 :相談者:2005/10/29(土) 17:25:04
>>39
そうだろうな、俺がたまに切れてじゃあお前出て行っていいぞと
言うと黙るからな。

44 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:25:17
>>37
お前が死ねばいいんじゃね?

45 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:25:21
カワイソウだなー相談者はー
嫁は根暗でウザイ女だなー
でもお前はがんばってるよーエライエライ!




いいか?これで。

46 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:26:01
>>44
ま、手っ取り早い罠

47 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:26:05
>>43
おまえ、子供いるんだっけ?

48 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:26:10
愚痴しか言わない人間もいるからなぁ。
年寄りに多いけど、そういう人間は治らないから
巧くスルーするように自分の意識を変えるしかないかもな。

49 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:27:01
いやー、嫁が悪いよー
大人しく夫や夫親の言う事聞いてればいいのになー
おまえも大変だなー

これで気が済んだか?

50 :相談者:2005/10/29(土) 17:27:27
>>34
結婚前はそうでもなかったな。
ストレスはあるんだろ、そりゃ他人と一緒に住んでるんだからな。
それくらいはわかってる。だからずっと聞いてきたんだから。
だが、ずっと一緒に住むなら自分からも少し変わってもらわないとな。
ずっと嫁のお守はできない。

51 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:28:11
そうだそうだ、そんな嫁捨てて新しい嫁見つけろよ。
愚痴一つ言わず、黙って同居してくれる素敵な嫁をな。

52 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:28:27
>>43 そりゃそんな言い方したら黙ってしまうよ。
子育ても家事もちゃんとしている嫁なんだろう?

53 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:28:54
>>50
嫁に友達はいないのか?
普通、そういう細かい愚痴は友達同士で話すもんだと思うけど。


54 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:29:17
そうか、そうか、おまえは頑張ってるよー
きっといつか、嫁も変わるかもなー
ま、そのうち、お袋さんが先に死ぬかもなー

55 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:29:38
そうだよなー
嫁に強くなってもらわんとな。
姑をイビリ殺すせば平和になるってわかってもらわないとなwww

ってのはど?

56 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:29:45
>>50 だから、3人で話し合ってみたら という提案に対してはどうなんだ?

57 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:31:07
嫁に家庭板見せたらいいんじゃね?

58 :相談者:2005/10/29(土) 17:31:23
>>56
嫁がそういうのは必死で止める。
その後がやりづらくなるとか言ってな。
俺が強行手段に出てみるか?

59 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:31:53
>>57
それイイ

60 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:31:56
母親をみのさんに相談させたらいいんじゃね?

61 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:32:10
>>50 前スレに同居で嫁がストレス溜めに溜めた末、姑に殴りかかったっていう
レスがあったぞ。姑の話では嫁は10発以上殴った、とか。
それまでその嫁は暴力は振るったことなかったと。

嫁の話、どうしたいのかゆっくり一度時間取って聞いてあげたらどうか。

62 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:32:57
>>58 それしかないです。それに応じないで愚痴を続けることには
出て行け でよいと思う。

63 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:33:01
親が取ってって言ったら、俺が取るよって取って渡す

64 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:33:56
>>58 やりづらいって今も十分やりづらいだろう。
それしかないぞ。

65 :相談者:2005/10/29(土) 17:34:34
>>62
そうだな。じゃあ早速今日の夕飯で切り出すよ。

66 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:34:48
2対1になることが分かっている話し合い…俺でも参加したくねー

67 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:35:08
>>66
ドーイ

68 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:35:33
>>65 嫁、姑、相談者 3人で他の時間の時のが良いぞ。
夕飯時に持ち出すのはふさわしくない。

69 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:36:10
>>65
夕飯の後は家庭板を嫁に教えるといいよ

70 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:36:21
飯がまずくなる…

71 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:36:44
>>65 嫁側にも立って話聞いてやれよ。

72 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:37:12
とりあえず過去ログ読んでこいや

73 :相談者:2005/10/29(土) 17:37:25
>>68
それくらいしないと嫁はそういう話し合いの席につかない。

74 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:37:29
>>70
普段から、嫁は食べた気もしないような状態じゃね?
ストレス太りなんてありえないと思う旦那だからさwww

75 :相談者:2005/10/29(土) 17:37:53
飯なんかもともとまずいし。
今更って感じだよ。


76 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:38:21
>>65 夕飯時に話切り出すってそういうところ相談者も直さないと
いけないところだと思うぞ。もう少し皆の事考えて少しでも今の状態を
改善出来るよう勤めようとしているのなら、そんな発想しないだろう。

77 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:39:09
>>75
何でそんな状態なのに同居を続けるのか…
別居できない事情があるのか?

78 :相談者:2005/10/29(土) 17:39:55
偽者が出てきたので落ちる。それじゃあ。

79 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:40:33
>>75 自分の家庭に投げ槍になってるのか?
そんなことでは改善しないぞ。

80 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:40:43
>>77
ネ(ryだからそこまで考えてないwと思われ。

81 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:41:09
だからコテトリつけれって言われてたのに・・・

82 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:41:35
あーあ偽者。やめてやれよ・・

83 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:41:38
自業自得

84 :相談者:2005/10/29(土) 17:41:42
>>81
最初から全部ネタだから無問題

85 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:41:53
>>78
トリップ付けないヤツは、ネタ扱いされても文句は言えないw

86 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:42:10
>>78 頑張れよ

87 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:42:27
>84
わかった、わかった。お前は寺で構ってやるから戻ってこい。
どうして君。

88 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:43:40
ここにトリップつけるなんて規則あった?
テンプレに入れるべきか?

89 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:47:53
さすがに偽者がうざくなってきた。
出来れば入れたほうがいいとは思うが相談なんかしてないと言われたらどうしようもないな。

90 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:48:42
>>89
ニセモノハケーン

91 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 17:49:44
それよりID導入を希望した方が。

92 :素敵な旦那様:2005/10/29(土) 18:49:37
相談者と名乗っている以上相談だったんだろ。
で、偽者が出るのが嫌ならトリくらい付けろ、と。

93 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 00:13:46
相談者もここでそうだけど
そのオカンも上からピシャピシャ物言うタイプなんだろうな。
人の意見きくって言うけど
その前に意見を言えなくさせるタイプ。
合わない人からみると言ってる内容がどうであろうと物言いが怖いんだよ。
言ってる本人は別に怒ってるわけでなくても言われてる方は怒ってると思ったり。
合う人には分からないんだろうけど。
何で頑なに同居なんだろうな。

94 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 02:26:23
最近の相談者。
マザコン傾向あり。

95 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 02:33:02
同居しなくちゃわからんよ、ってのが香ばしすぎ。
経験した者でしかわからないってのはもっと極限的な話の時に使うもの。
こいつ人生経験自体が少ないんだろうな。

96 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 02:39:40
「だまされたと思って同居してみろよ」と言って本当にだますような感じだなw 

97 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 03:41:24
今北。

意見分かれると思うが、次スレからは>>1
相談したい人や、話が長くなりそうな人は
なるべくならコテトリつけれって書いたらどうか?
偽者が出てきて、嫌な思いするのは当人なんだし。

98 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 06:51:12
ただ、マザコン野郎には普通その自覚がないから
自分の価値観にとって当然のことをさらっと書いて、
そこを突っ込まれて長くなるパターンもあるし
そういうときはコテトリのことなんか考えつきもしないんだろう。

99 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 07:07:27
>>10が馬鹿だから、家庭のイビツを直せない。

100 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 10:39:17
いまいいですか?
てか相談スレじゃないのかな?

101 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 10:43:22
>>100
相談、かまわんよ。
ただ混乱しやすいからコテ鳥つけてくれるとありがたい。
できれば数字コテは避ける方向で頼む。

102 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 10:50:08
うちの嫁は絶対に実家の母を家に入れない。
何かお裾分けとか近くまできたとかそういう事があっても
マンションのエントランスでさようならだ。
結婚してから何度かは来た事があったが、
それも1ヶ月ぐらい前から予告していないとダメだった。
自分としてはそうそうべったりになっているわけでもないし、
たまのことなんだからみんなで楽しくやりたいんだけどな。

103 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 10:55:47
家に入れないってのはどうかと思うが、ただ
「みんなで楽しくやりたい」って考えだけは捨てた方がいいと思う。
こういう考えはどこかで歪がでるからさ。気持ちは分かるんだけどな…。

104 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 10:57:36
実家の母ってのはおまえの母親?それとも嫁の母親?

105 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:01:46
俺は兄弟がみんな男で、
母は俺が結婚する時に娘ができると喜んでいた。
嫁は結構誰とでもうまくやっていくタイプに俺には見えていたので
今の状況はちょっと辛い。
電話も俺の携帯にしかかけれないようになっているし。

106 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:01:54
いろいろ教えてくれ。

結婚期間は?まだ新婚?
みんなで楽しくの実家はご両親健在?
自分の家からの距離/時間は近い?
嫁さんの実家は近い?
婚約時代は何度ぐらいみんな母に逢ってる?
玄関でさよなら、っていうのはお前が家にいないで嫁さんだけがいるときのこと?

107 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:02:44
>>105
「娘ができた」ドリーム、けっこう女は嫌みたいだぞ。

108 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:04:46
>>104
入れてもらえないのは俺の実家の母です。
嫁の実家も俺の実家も車で30分ぐらいの所ですが、
嫁の親は嫁と子供が遊びにいった時に送ってくるぐらいしか
うちにはきません。勿論あがってもいきません。
お裾分けは宅急便で送ってきます。


109 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:04:48
>>105
みんなで楽しくの兄弟は独身?

110 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:06:06
>母は俺が結婚する時に娘ができると喜んでいた。
これが地雷になってる事が多々ある。気をつけろ。
お前の親は嫁の親じゃない。

111 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:07:07
>>106
結婚期間は8年。
両親は俺実家嫁実家共に健在。
距離は前述の通りです。
婚約時代は嫁がうちに挨拶に来た時と
両家の顔合わせで2回です。
玄関でさようならは俺がいる時も嫁1人の時も両方です。

112 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:08:05
あ、もう子供も居るんだ。
ってことはそれなりの結婚期間あるね。
みんなで楽しく母が、距離無し地雷を何度も踏んでるせいじゃないか?
育児、食事や家事、家具、服装etc 口出ししてウザがられてるから
家の中に入れたくないってことじゃにか?

113 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:08:29
>>110
しかもさ、結果的には、嫁親と姑の扱いは同じだよな。
・家に入れない。
・連絡も実子のみ。

114 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:08:30
>>109
弟二人で独身。

前に嫁の留守に黙って弟を家に呼んだら
その時もすごく怒った。


115 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:11:15
>>114

家に嫁親といえどもあげないんだから
家に住人以外が入るのが、嫌んじゃね?

そういうの生理的に嫌がる奴もいるぞ。

116 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:12:25
>>114
当たり前だろ

117 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:16:07
>>113
俺は嫁の親に対しては親しくしているつもり。
ここ何年か会っていないけど、ことさらに避けたりはしていない。
嫁にも縁合った関係なのだから
それなりに親しくして欲しいと思うのは間違いなのだろうか。
それなりでいいのだが。

118 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:16:28
みんな仲良くってコテ自体妄想だな。
仲良くにとっては親兄弟は生まれたときから知っている仲だけど、
嫁にとっては結婚してからの縁しかないんだぞ。
お前しか知ってる人がいない中に飛び込ませておいて仲良くしろとは片腹痛いわ。

119 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:17:05
>>102
 > 何かお裾分けとか近くまできたとかそういう事があっても
これってアポ無しで急に来たときのことに見えるが、
またはアポって言っても「これから行くよ」っていう突然だろう。
それなら嫁さん嫌がって玄関先まででもしょうがないんじゃないか。

120 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:18:29
>>117
会わないようにしているのは、嫁の配慮でしょ。
だから、お前も配慮してやれよ。

121 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:19:55
親しくしているつもりでここ何年か会ってないのか
じゃあ、嫁が何年も会わなくても親しくしている事になる。

122 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:21:34
「それなり」っていうのがどの程度かにもよるしな。

123 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:25:56
家にあげないってだけで、対応はちゃんとしてるようだし、
『それなり』にちゃんとしてるんじゃないか、と思うのだが。

124 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:27:44
嫁親に何年か会えなかったのは
俺が正月とかにも仕事がある職業だからです。

俺の母親は男だらけの家庭で
親父もしょっちゅう帰ってこないような仕事の仕方で
かなり寂しい生活だったと思うんです。
そのせいでお酒に逃げたりした事もありました。
やっと女の身内ができたのに、
ちょっと可哀想だと思った俺の感覚がおかしかったのですかね。

>>123
嫁は何か必要な事があっても
俺実家に声をかける事になると
大本のこと自体をやめてしまいます。

125 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:30:31
>>124
>やっと女の身内ができたのに、

その発想が超危険。
嫁は身内じゃないと思って線引きしとけ。
おまえくらい距離梨なヤツにはその程度がちょうどいい。

126 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:31:50
>>124
お前だって、嫁父が昔から息子がほしかったんだっていって、
キャッチボール使用とか、飲みに行こうとか言われても困るだろ。

127 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:39:30
>>126
俺は全然かまわないのですが。

嫁になんで私と結婚したの?と聞かれた時にも
みんなで楽しく暮らせると思ったから、と答えたので、
嫁は俺の気持ちは十分わかっていると思うのです。

確かに嫁の実家は近ごろの都内では珍しく
正月などに一族(勿論血の繋がっていない嫁さん連中も)が集まって
一日飲んだりするような家だったので
過剰な期待をしてしまったような気がします。

でも母が可哀想という気持ちも消す事はできないので…
お茶の一杯つきあうのも嫌だというのがちょっと。


128 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:43:51
>>127
嫁が嫌がることをむりやりして、
お前の母親は喜ぶのか?
無理に付き合ってもらって、
お前の母親は満足するのか?

お前のエゴだよ。

129 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:43:59
みんなで楽しくが母親のお茶に付き合え。
母親にしてみても「血」の繋がった息子のほうが楽しいだろうて。

130 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:44:44
「みんな」の範囲が違うんだろ。
核家族単位であって、親戚は含まない

131 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:44:46
> でも母が可哀想という気持ちも消す事はできないので…
>お茶の一杯つきあうのも嫌だというのがちょっと。

母親が「息子の妻=娘」ドリーム抱いてそうだし、
子無し、新婚の頃に嫁さんがイヤな目に遭ってたんじゃ。
心当たりないか?

132 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:46:15
「みんな」で楽しくだよね。

嫁は楽しくないんだから、
しょうがないよ

133 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:46:45
ここでよくある話で妊娠出産時に過干渉 距離なしな
対応をしなかったか?<お前母

134 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:46:51
嫁さんがみんなで楽しくの実家に行く頻度は年2ぐらいか?
その時だけ「みんなで楽しく」やってくれているのであれば
それで満足した方が良いと思う。

135 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:47:31
そんなに姻族みんな仲良くしてほしいなら
お前が死ぬほど頑張れ。
出来ないなら諦めろ。

俺の言う死ぬほど頑張れっていうのは
お前やお前の母親だけが楽しいんじゃなくお前の嫁も
心から楽しいって思えるように頑張ることだぞ。

嫁を我慢させて「みんな楽しい」ごっこするメリットってなんだ?

136 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:48:18
母は喜ぶと思います。
嫁も嫌だと思ってもそれを顔に出す人ではないし。
前に母が来た時(といってももう7年くらい前ですが)も
母がこの家は来客におしぼりも出さないのか、と言った時
(確かに母は一言多い人です)も
にこやかに対応していました。

>>129
自分は日中ほとんど家にいないので無理だと思います。
そうしたいのは山々ですが。

137 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:50:28
そういう事をいう母親とはだれもうまくいかないだろう。
そのにこやかの裏は般若だ。
もう7年、しかし嫁に取ってはまだ7年だ。



138 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:51:06
>>134
正月と盆は実家の方にはいきます。
でもそれはこちらの予定に親に合わせてもらっているもので
実家の親からの申し出は大抵嫁に NGを出されます。
そろそろ子供も七五三だし、
実家からどうするのと言われていて、頭が痛いです。

139 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:51:24
>>136
普通ださねーよ

それ嫁いびりじゃねーか!


140 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:51:52
>>136
お前の母親、嫌味なやつだな。
で、お前が言いたいのは、
嫁さえ我慢してくれればいいってことだな。
終わってる。

141 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:53:01
>>136
>この家は来客におしぼりも出さないのか
娘だと思ってる割にはこういう時だけ自分は客ですかそうですか。

142 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:53:57
>母がこの家は来客におしぼりも出さないのか、と言った時
>(確かに母は一言多い人です)も
>にこやかに対応していました。

( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

143 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:54:45
嫁さえ我慢してくれればみんな仲良し♪
なんて妄想を抱いているのなら消えてくれ。
おまえのは願望じゃない、妄想だ。
すげぇ嫌なババァじゃねぇか、おまえの母親。

そんな妄想を現実に変える魔法の呪文はない。

144 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:54:57
>>136
おまえの母親が原因作ってんじゃねーか
上げてもらえなくて当然

145 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:55:11
そんな事いう母親にだれが子どもの祝いに参加させてくれるかよ。
そういう嫁いびりが何度となくいままでに会ったと思われる
嫁は絶縁したいぐらいなんではないか。

本当はそういういびりの場面見た時に母親を叱るぐらいの
ことしないといけない。

146 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:56:18
>>133
何かやらかした、という記憶は
前述の通り母酒に弱い部分があり、
酔うと誰彼かまわず電話して罵詈雑言を言う事があるのですが、
一度嫁にもかけた事があるようです。
でもそれも6年程前のことです。
それ以後自重して俺の携帯にしか
用のある時も電話しないようになっています。
それ以後嫁と母の間にトラブルはなかったと思います。

147 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:56:49
なんだ、ただの嫁いびりババアかよ。
お前今のうちに気付かないと、今度は寺行きになるぞー。

148 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:56:56
ついでに出産のエピソードも聞かせてくれよ。
地雷が隠れてるだろうからな。

149 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:57:54
>>146
もう無理だ、自分でまいた種なんだからどうしようもないだろ
嫁のほうがかわいそうだ

150 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:58:10
>>146
そんな常識のないくそババと
嫁をなぜ付き合わせようとする?
お前が一番のドリーマーじゃないか。
普通だったらキチガイ姑と接触させないように壁になるもんだ。

151 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 11:58:36
母は確かに一言多いですが、誰に対してもそうなのです。
嫁に対してだけではありません。
俺達兄弟や父は寂しさの裏返しの可愛いわがままだと思っていたのですが。

…でも嫁は言われた事は忘れてはいないという事ですよね。

152 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:59:07
出産時は地雷踏んでそうだな...
出産直後に長時間来院とか(これはかなり大きい地雷らしい)


153 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:59:31
>>146
接触を断ってるからトラブルが無いんだろうが。
今までの書き込みだけでも接触すればトラブル満載ってのが透けて見えるぞ。

154 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 11:59:58
>>146
たとえばだな、
おまえは酔った嫁父とか、酔った嫌な上司に
電凸されて、罵詈雑言浴びせられても、
6年たてば忘れられるのか?

水に流して心から楽しく一緒に酒を飲めるか?
普通は嫌なんじゃね?

155 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:00:12
>>151
【逃げられ男にならないための八か条】

1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

おまえ、これの1〜7に全部当てはまってるぞ。
マジおまえの母親超危険。
やられたことを女は絶対に忘れない。

156 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:00:18
>>151
同じ事を嫁親にされても平気か?
寂しそうだから茶でも飲んでやろうって思えるか?

157 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:00:20
>>151
【逃げられ男にならないための八か条】

1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

7見ろ

158 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:00:32
>>151
おーい、可愛い我侭ってキモイぞ。
他人から見たら、嫌味なババアだぞ。

159 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:01:15
>>151
何かお前、普通に嫌な野郎だな。
嫌な事覚えてちゃ駄目なのかよ?

160 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:01:36
6年前のことだからというけどさ、
6年たっても母親は何も変わっていないんでしょ。
反省して、改善されたのなら可能性はわずかにあるけど
今あっても、6年前と同じことの繰り返しになることが目に見えているから
会うのが嫌なんだよ

161 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:01:43
>>151
可愛いワガママだと思えるのは、
おまえの母親に「愛情」を抱いてるヤツだけだ。
おまえのオヤジとおまえら兄弟。
それ以外にとっては害虫だ、おまえの母親。
嫌な気持ちにしかさせてねぇよ。

162 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:03:50
お前の母親とお前は血が繋がってる。
お前の母親と嫁は赤の他人。


163 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:04:34
嫌がらせされたのに「言われたことは忘れてはいないという事」って
ひでー言い方っつーか考え方するよな、お前。
本当に嫁のこと愛してんのか?

164 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:06:39
「仕事で日中いないからできません」っていうのと
「物凄いストレスかかるからできません」っていうの
理由としてどっちも納得できるよな?

しかも。自分の母親と離婚したら赤の他人の違いもある。

お前の嫌いなやつが上司の恩人だから仲良くしろってお前の上司に言われて
唯々諾々と従うのか?
上司の恩人と?なんで俺が?って思わない?

165 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 12:07:25
嫁は正月などは俺の親とも楽しく話しています。
特に父は同じ業界の仕事をしていたので話が弾むようです。
以前のトラブルはもう終わった事と思っていると思っていたのですが
甘かったのでしょうか。

出産時は出産から2・3日たった時に両親で
お祝持って15分ぐらい見舞いに来ただけなので
別に何のトラブルもなかったと思います。

長男の第一子の七五三なので両親も楽しみにしているのですが、
それに参加させる事も無理でしょうか。


166 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:08:33
言っておくがお前の母親が異常性格とかそういうの
言っているわけではないぞ。
ただ性格に問題があるんだ(一言多いとか酒乱気味とか)

嫁は娘ではないし立場的には上司と逆らえない部下ぐらいの
精神的ストレスがあるんだろう。

お前の母親が落ち着いた精神的距離を取れない性格なのだから
嫁さんが距離をとるのは普通だ。

お前がうちの事に口出しするな!ゴルァぐらい直で言えるやつなら
良かったんだろうけどな。

167 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:09:01
>>165
甘い

168 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:09:49
息子はお前の両親を楽しませる道具ではない。

そうやって嫁にばっか我慢させてたら
グリーンペーパーくるぞ?
そうなったらお前の母親はもう2度と孫に会えない。

169 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:10:00
>>165
俺長男。息子の七五三に親呼ばなかったけど何か。

170 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:10:06
>>165
で?嫁は平気なはずだって主張したいのか?
嫁が「楽しく話しているフリ」してるとかは考えないのか。

171 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:11:09
嫁をお前の母と同じように社交辞令もできない女と一緒にしてやるなよ

172 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:11:48
嫁に我慢を強いて「楽しくしているフリ」をさせるなら
お前の母親にも「誰もいないけど孫と遊んで楽しいフリ」もさせろ。

173 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:11:55
うちの嫁だって俺の親の前ではにこにこ愛想よくしてるけど
行く前、行った後ではストレスで大暴れするぞ。

俺の嫁は外に出す、おまえの嫁は出さない。
それだけじゃないのか。

174 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:12:23
>>165
嫁はお前の実家に行くと楽しいって言ってるのか?
そうじゃなかったら、それは社交辞令ってやつだろ。
正月に行くことが嫁には最大限の我慢なんじゃないのか。

175 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:12:40
お前がきっちり嫁と対処の仕方を相談して決めて
お前が伝達、実行、その他諸々の予約などを率先して行動。
お前がイニシアチブを取れば問題が少なくなると思う。
両親があれやれこれやれ言っても無視で。

176 :みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg :2005/10/30(日) 12:13:13
う〜ん、何かすっきりと納得はできませんが、
嫁が盆正月だけでも俺実家ににこやかに行ってくれるだけでも
有り難いんですね。
大きな波風のたってない今の状況を幸いと思って
満足する事にします…
七五三もお参り等全部終わったあとに
どこか外で食事程度をいっしょにするぐらいにしておきます…


177 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:14:41
>>176
最後の一行が無ければな・・・

178 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:14:44
そう、社交辞令をいうぐらい心の距離がある


179 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:14:57
駄目ですねこれは。

180 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:14:59
【逃げられ男にならないための八か条】

1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

お前にこれを捧げよう。
よく読んで心に刻み込め。

181 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:15:02
>>175
だめだよ、
楽しくがイニシアチブ取れば
全部楽しくの実家よりになっちゃうぞ。

182 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:15:29
>>176
話聞く気がないなら消えろ。
嫁を人形にしたいなら、人形を嫁にしろ。
お前、他人にも人格があるという事を忘れるな。

183 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:16:46
>181
入れ忘れた。
嫁さんの方針に乗っ取って実行時には見た目は
みんなが楽しくが主導で動く。

184 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:19:23
>>176
外食するなら、余計な一言を言うたび窘めろ。
母さんてばまた我侭言って可愛いなんて見とれてるなよ。

185 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:20:45
>>176
悪気がない

って、自分と身内に使うのはただのバカだぞ。

186 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:27:07
みんなで楽しくよ。
お前職場の飲み会とかで幹事やったことないか?
どういう飲み会かにもよるけどさ
幹事やってると飲み会が楽しいっていうより
いろいろやらなきゃいけないことあって辛いだろ?

そこで「みんなで楽しく飲みたい!ボクチャンは幹事だけど泥酔したい!」
って言うのは大人として失格。

お前の嫁はお前の会社と取引するのを渋っている取引先相手だと思え。
実家に連れて行ったら接待するつもりで嫁の動向をさぐれ。
お前は接待の幹事だ。自社の人間が失言したら取引はお流れになる。
そこのところをわきまえて嫁を連れて行け。

187 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:28:47
みんなと楽しくのトメは私も無理。
何とか譲って3年に1度なら我慢する。

188 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:29:58
・・・と、186が適切な例を出しても
みんなで楽しくポクちゃんは
「会社とプライベートは違う」
と思っているに1票。

189 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:31:39
私も一票

190 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:32:12
>>187

つ ω

191 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:34:20
>>189
お前わざとだろう?市ねボケ。

192 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:36:29
>>191
は?あんた誰?

193 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:37:22
>>192
>>1

194 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:37:26
ωωωωωωωωωωωωωωω
ωωωωωωωωωωωωωωω
ωωωωωωωωωωωωωωω
ωωωωω (>>187) ωωωωω
ωωωωωωωωωωωωωωω
ωωωωωωωωωωωωωωω
ωωωωωωωωωωωωωωω

195 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:37:42
>>193
は?

196 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:38:50
>176
人の話聞いてないってよく言われないか?
七五三は嫁と子供、三人だけでお参りも祝い膳も済ませろ。
親には記念写真と、内祝いを宅配便で送るだけにしといた方がいい。
嫌味を言う母と、その母の嫌味を止めることすらしない夫との食事会なんて
嫁にとっちゃ地雷もいいところだぞ。


197 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:42:02
地雷つうか・・・おわッとる

198 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:46:31
ここではなんか殊勝気味な事書いて消えたけど
楽しくの頭では
「過ぎた事なのにぐちぐちと」と思ってるに
一票。


199 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:49:00
186の例を読んで、「おお、これは上手い例えだ。これなら
通じるんじゃないか」と思ったが、188を読んで、俺は馬鹿
だったのに気付いたorz

そうだよなー、どんなに上手い例を挙げられても、自分の
置かれてる状況とその例とでは違うといって理解を示さない
やつは今まで何人もいたよなー。

200 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:49:05
みんなで楽しく の脳内

・男は俺と皆同じ考えじゃねーの?おかしいよ。
・わかった!全部キジョが書いているんだ。そうに違いない。
・やっぱりここではママンの良さはわかってもらえないようだ。

201 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 12:52:20
*みんなで楽しく*
なんて言う奴に限って
本人が空気読めない奴だったり
本人は何もしないで周りを微笑ましくみつめているやつだったり
ロクなもんじゃないよな。

202 :186:2005/10/30(日) 13:18:50
そうだな。確かに仕事とプライベートとは一緒じゃないなw

実は俺がみんなで仲良くみたいな嫁と離婚したんだよ。
「みんなで仲良く」と言われた立場だからコイツの嫁の気持ちよくわかる。

義父に「お前さん、稼ぎ少ないな」だの、酒に付き合わされて「お前なんで楽しく飲めないんだ」って言われて
酒ぶっ掛けられたことあるぞ。

嫁&嫁母は「家族だと思ってるから(稼ぎ少ないと)言うのよ」
「信頼してるからお父さんは酔うことが出来るのよ」と言った。

そんなこと言われても尚嫁実家と付き合えってか?
冗談じゃないってんで離婚した。
離婚までにまたいろいろあったがそれはスレ違いなので省略。

今は新しい嫁と「家族仲良く」暮らしてる。

みんなで仲良くは、俺が義父に言われたようなことを嫁親に言われても
「済んだこと」で水に流して嫁親とも「みんなで仲良く」暮らせるんだろ。

203 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:23:54
>みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbg

お前家庭板とか育児板見たことないのか?
無神経なクソババにわざわざお茶出して話したい嫁なんかいないぞ。

204 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:36:12
俺んちも親父が嫁の地雷踏んでかなりヤバス…。

205 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:36:37
>>186=202
何かその顛末も聞いてみたい気もするが...あんたも辛かったな。
そこまで行かないが、俺の嫁親は、大酒飲み&ヘビースモーカーだ。
俺の家に来た時、せめて食事の時は遠慮していただけないですか、
とお願いしたら、それまでの態度が急変して、
「折角人が良い気分でいるのに」
「タバコも飲めない甲斐性無しに言われたくないわ!」
と来たもんだ。

切れかけたが、嫁や子供、嫁母のいる手前我慢した。
が、その後嫁母から「人を呼んでおいてあの態度は何だ。礼儀を知らないのか」
嫁からも「もう少し大人にならないと駄目。我慢できるときは黙っているべき」

もう2年くらい仮面夫婦だ。子供には気の毒だが、もう保たないかも知れない。

206 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:42:32
>>205
でも嫁の言う事も間違ってないよ。
づけづけ言うのは大人気ないね。帰ってから嫁に伝えてもらえばよかったのに。

207 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:43:20
俺なんて、同居していた時の話をいまだに聞かされる。
6年なんてまだまだだ。
この間、「12年同居して色々あったんだから、12年(俺に)
気を使ってもらったら、忘れられるかもね」と言われた。
別居して3年。まだまだ先は長い。
「熟年離婚」で冷静に昔の話をする松坂慶子に、嫁の姿がかぶる。

208 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:44:20
実親>夫
が、マズいよな。
みんなで楽しくの場合も、逆にしたらそうなるが。

>>186の詳細、聞いてみたい。

209 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:46:07
夫、嫁、どちらの立場においても
身内びいきはいかんという事だな。
肝に銘じておこう

210 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:47:12
>>206
親優先の嫁がうまく伝えられるわけがないと思うが
嫁にその器量があれば206の意見は合っている

211 :205:2005/10/30(日) 13:47:17
>>206
あんたは他人がタバコ持ちながら自分の子供にメシを食わせてるのを
黙って見ていられるのか?しかも時折煙吹き付けながらだぞ?

俺には無理だ。

212 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:48:31
>>211
だから大人げないんだよ。
誰しも気持ちいいわけはないよ。そんなの決まってる。
だけど直接その場では言えないもんだよ。言える方が珍しい。

213 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:53:39
>206
煙草持ちながら?危ないじゃないかよ!
俺の大事な娘にやられたら、205みたいに丁寧に言えないぞ
その場でぶち切れだ。

214 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:53:59
俺の嫁、気管支炎持ち。
タバコのにおいを嗅ぐだけで、ゲホゲホになる。
で、俺父ヘビースモーカー。
結婚後俺実家に遊びに行って以来、絶縁10年。
俺、嫁が大人気ないと思わない。
気管支炎のある人間に、免疫免疫とタバコの煙を吹きかけた親父が駄目。

215 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:54:31
>>212
> だけど直接その場では言えないもんだよ。言える方が珍しい
そうか?俺だったら、これに関しては言えるぞ。
嫁が言わないなら俺が言うな。それが元で、
嫁や嫁親と気まずくなっても、こればっかりは
仕方ないと思う。それに、直接その場で言わないと
理解してもらえない可能性もあるしな。

216 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:56:18
>>215
嫁に言わせればよかったんじゃ?


217 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:56:31
確かに、人の話を聞かない奴に限って
「あのとき言ってくれれば」
とか言い出すからなw

218 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:57:39
あらあらお子様ばっかりね

219 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 13:58:24
>>212
気持ちいい悪いの問題じゃないだろ。
DQN嫁父の機嫌とるより、子供の安全が大事。


220 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:00:29
>>219
だから場を考えろって話。


221 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:01:55
煙草を吸いながらは危ないだろ
万が一顔にでも当たったらどうする。取り返しつかんだろ
機嫌を損ねるとわかっていても、すぐさまやめてもらいたいものだ
正直それを見て何も言わない嫁にも引く

222 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:02:18
>>220
場を考えて煙草を吸わない。
吸っている人間に対してはその場で注意する。
火傷してからでは遅い。

223 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:03:09
じゃあ元々喫煙する親父が来る前に言えば?
そういう頭は回らないわけか?

224 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:04:56
206は何かあったのか?お前変だぞ


225 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:05:35
>>223
やけにからむなあ。
普通の常識的な人間は、子供に物食べさせながらタバコなんて吸わんからな。
まさか自分の嫁の親父がそんなDQNだとは思わなかったんだろうよ。

226 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:05:47
>>223
おまえ、205の嫁父か?なにつっかかってんだ。
大人気ないぞ。

227 :205:2005/10/30(日) 14:05:56
タバコの話振って悪かった。スマン。

確かに俺に大人気がなかったんだろうと思う。
あれ以来完全にシャットアウトしてしまってるし、
嫁や子供にも悪い事をした。

228 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:06:38
>220
場を考えている間に、何かあったらどうするんだ?
娘の顔に火傷でも負ったら?
煙草の灰を吸い込んだりしたら?
煙の害だけなら、後で嫁に言ってもらうのもアリかもしれんが、
火の着いた煙草持って、娘に食事させたり抱き上げたりされたくないがな。

229 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:06:49
>>223
場を考えずに喫煙されたから、そこで注意となったんじゃないのか?
俺も喫煙者だが、非喫煙者の家に行ったら出来るだけ吸わないよう
努力するぞ。どうしても吸いたくなったら、ベランダとか換気扇の下
とか、煙で迷惑掛けない場所を借りて吸うぞ。

230 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:07:33
205は別に火傷がどうのこうのとか一言も書いてない。
食事中の喫煙が不快だったとしか書いてない。
それくらいなら、我慢しろって事。それで後で言えばいい。
もしくは、前もって子供ができたのでうちは禁煙ですと言うべき。
その場で言い出すなんて嫁の言うとおり大人気無い

231 :228:2005/10/30(日) 14:07:35
リロってなかった。スマン

232 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:08:26
>>230
屁理屈乙

233 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:09:01
205も反省してる事だからこれで終了

234 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:09:20
>>223よ。
それは違うだろう。
おまいは先に「おとうさん、たばこは控えてくれますか?」というのか?
それとも嫁に伝えてもらうのか?

たばこを吸われてからより、言い難いことじゃないのか。

235 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:10:02
>230
いや、タバコ持ちながら娘に食事させて……って書いてるじゃん。
火傷なんかの心配するだろ。マナー云々以前の問題。

236 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:11:30
>>234
嫁に言わせるのが一番じゃねーの?
元々ヘビースモーカーならそれくらいわかってるだろ。
それでも205が直接言いたいって言うなら来る前に電話でもして
控えてくださいねとお願いしてたらよかっただけ。
その場で言われると親父もカッとなるだろうよ。


237 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:12:39
みんな仲良くは
嫁親から「給料安い」だの「甲斐性なし」だの
「男がふがいないから娘しか出来ないんだ」(これは俺が嫁親から言われたことだ)
だの言われたことないんだろ?

「俺だって(そういうこと言わない)義理親と仲良くできるんだから
お前も俺の親と仲良くしろ」っていうのは間違ってるよな。

238 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:12:52
事前に電話してもカッとなりそうな悪寒
んで、おまいは直接いえるのか?>>236

239 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:13:31
>>236
そろそろ名前欄に206と入れてみないか?

240 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:24:36
俺は 「タバコ持ちながら孫に飯を食わせる自分の父親」 に注意しないうえに
205に対して「大人気ない」などと言える嫁が理解不能だ。
例え自分の身内に甘いタイプだとしても、
普通は 子供>>>(越えられない壁)>>>父親 だろうに。

子供の健康を守ろうとしない嫁が一番の問題なのではないかとオモ

241 :205:2005/10/30(日) 14:35:22
その後妥協点を探せば良かったんだけどね。
俺も感情的になってしまったのがそもそもの失敗だったんだと思っているよ。

嫁親にとっては孫に会えず、子にとっては大好きなじいちゃんに会えなくなった。
今なら、なんか俺だけが空回りして馬鹿みたいだったな、と思う。

荒らして申し訳なかった。

242 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:39:46
その後の妥協点なんてムリぽ

243 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 14:50:19
>>241
あんま罪悪感なんて持つな。
あきらかに嫁親、嫁だってドキュなんだしさ。
反対におまいの親が喫煙者で嫁が言ったのなら、寺で面会謝絶にしろと叩かれていたはずだ。安心しろ。

244 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 16:23:42
喫煙マナーは世代間でかなりギャップがあるからなあ。
>>205は正しいよ。必要な摩擦だった。

ところで前スレの「板挟み」にしても、
「みんなで楽しく」にしても、嫁自慢スレになってはいないか?
あるいは旦那馬鹿晒しスレというか…

245 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 16:39:24
>>205
オマイは悪くないよ。
スレが荒れたのは単に粘着が居だだけで、タイミングが悪かっただけだ。
子がDQの祖父母の影響を受けないようにするのが、父親のオマイの役割だと思うぞ。

>>244
確かに第三者には“嫁自慢”に聞こえるけどな。
ただ、旦那本人は馬鹿は馬鹿なりに悩んでいるようだし、
嫁さんにいたっては、旦那の馬鹿さゆえに気の毒な立場に陥ってるから…
単なる嫁自慢や惚気のようには、微笑ましい気持ちにはなれんよ。
やはり『 馬 鹿 は 罪 』だなw

246 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 16:42:30
>>205
今更遅いかもしれんがダメモトで、
嫁を膝に乗せて205がたばこに火を付けてくわえたり、
嫁に何か食べさせてみなよ。

247 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 16:48:03
>>246
今さら蒸し返さんでもいいと思うが。
タバコをはじめとして諸々の考え方が違い過ぎるのが積み重なって
嫌気がさしたんだろう?
この先仮面夫婦を続けるか、それともすっぱりとリコーンするかは
今後の嫁の常識感覚によるだろうね

248 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 16:59:01
タバコ話でちょっと思ったんだが…禁煙パイポ好きは、
大丈夫だよな?俺、タバコは止められたんだが、禁煙
パイポは手放しがたい。あれだったら健康に影響ないし、
他人に煙とかで迷惑掛けたりもないから大丈夫だと
思ってたんだが…。嫁さんもパイポなら何も言わないし。

249 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 17:07:41
嫁は波風立たないような形にしているが、
"みんなで楽しく"がそれをぶち壊そうとしている。
天然なんだろうな。

妻に対して「この家はおしぼりも出さないの」なんていう姑は、
例え実母であっても家に訪問するのさえお断り。

250 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 17:11:55
おしぼり姑が訪問した時に、ドアを開ける嫁はいい嫁。
ドアを開けて貰えるだけで御の字。

251 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 17:21:14
>>249
「おしぼりお願い」とか何とでも言えるもんなぁ。

252 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 17:31:37
今北。
俺の実家も嫁の実家も含め、訪ねた先でおしぼりが出てきた事無い。
ファミレスや居酒屋くらいだな。

みんなで楽しく ◆uG1NKVQJbgってすげーよな。
みんなで楽しくできるだろうと思ったから結婚しただなんて
あいつと嫁が結婚したのではなく、あいつの家と嫁が結婚したと
ばっさりと言い捨てたんだもんな。
なかなか言えるもんじゃないぞ、こんなとんちんかんな事w

つーか、嫁は実家両親も義両親も分け隔てない対応してるなんて偉いや。
みんなで楽しくなんだから、どうしてもっつーなら
七五三の後の会食は、両方の両親と同席すればいいんじゃね?
そうすれば味方の数が互いにイーブンだしな。

253 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 17:42:30
みんなで楽しくの実家は亭主関白なんじゃないか?
夫を立てる妻と言うか。それを脱却してないのではないか?
実にいい妻だと思うが、みんなで楽しくの求める嫁じゃなかったようだ…
みんなで楽しくとしては嫁>妻だからなあ。

254 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 17:47:00
あっちのスレの同居おじさんの息子は「みん楽」(←長いのでry)
みたいな息子なんじゃないかとふと思った。

255 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 17:52:12
>205
ちと気になったんだが
その後、嫁さんは自分の実家との行き来がなくなってしまったのか?
お前がやめさせてるのか?

256 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 18:29:00
>>251
常識のある人なら洗面所を借りて手を洗うよなぁ。
息子夫婦の家に来ておしぼり出せって言う図々しさが嫌われる。
嫁を女中くらいにしか考えてなさそうだ。

257 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 18:50:50
つーか、みん楽の実家って突然やってきた客に
真っ先におしぼり出してたのか?

258 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:08:59
おしぼりがある家が普通なのか?
俺の家にはないし、実家にもないぞ。
あるとしても、ウェットティッシュぐらいだぞ。

259 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:22:02
お尻ふきなら・・・。

260 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:26:09
>>258
蒸したのはまず100%ないだろうな。
濡れタオル、濡れ手ぬぐいくらいでさ。

261 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:33:11
カニ食うときはおしぼりいるなw
つっても小さいタオルを水で濡らして絞ってレンジでチンするだけだけど。

262 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:37:49
俺はカニを食ってもカーペットで拭くからいらない。

263 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:41:17
「おしぼりを出せ」というなら、まだしも(これとて、理解したくないが)
「この家は来客におしぼりも出さないのか」なんてセリフ、普通言うか?
おまけに息子から見れば「一言多い母」だと?

真っ向正面から「嫌な姑」と「馬鹿な息子」としか思えんが。

264 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:42:56
    _, ,_  パーン
 ( ‘д‘)
   ⊂彡☆))Д´)>>262


265 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:51:57
えー?おしぼり出さないの?
家は必ず来客には一番に出すけど…。

266 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:54:42
>>265
お前の家ではそうしろよ。

267 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 19:57:11
>>265
姑「この家では客に一々おしぼりを出しているの?」

268 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 20:00:25
普通出すでしょ。出さない家って珍しいね。

269 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 20:00:28
>>266
それをいうと大抵それでおわるんだが

270 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 20:11:08
>>268
つω

271 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 20:15:48
>>270
ついてるよ

272 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 20:42:31
>271
( u ) まだ成長途中とみた。
こんな感じか? www

273 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 20:57:15
おしぼりどうこうっつうか
他人に向かって何かを催促するってのは常識ある大人のすることじゃない。
常識あってそれを言ってるなら「悪意」だろ。

274 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 21:16:32
まぁ普通おしぼり出なかったら
「ごめん○○さん、手間かけるけど、おしぼりいただきたい」
と言うのが普通と思われ



275 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 21:20:32
自分の問題じゃなくて、
世間の常識では出すもんだ、
って教育をしているつもりなんでしょ。
馬鹿姑なんだね。

妻はいちいち告げ口したりしないけれど、
もっと他にもやってる可能性大。
ところが旦那は6年も前のことを根に持っていると呆れるだけ。

スレ住民は旦那に呆れてる。

276 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 21:49:46
どれだけ広い邸宅か知らんが、自分で手を洗いにいけば
いいんじゃねーのかな。

「この家では、私のオマルも準備してないの?」とか言い出したら笑うがw

277 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 21:52:05
嫁がおしぼり姑の所に行った時に
おしぼりが毎回出てればそれについて旦那に
こんな事言われたと言う事はないと思う。
というかそうなら姑におしぼり出してるんじゃないか?
みん楽の実家でもおしぼりなんか出してないと思う。

278 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 21:56:49
そもそも家族に一々おしぼりなんか出さないよな。
「娘が出来た」=「家族になったんだから遠慮はしないわ」のくせに
いびるときだけ客気取りというのが気持ち悪い。

279 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:02:18
げっ
うちの元嫁は寒風を縫って帰宅した俺に
絶妙なタイミングで蒸しおしぼり出してくれてたぜ
正直有難かった

280 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:08:04
>>279
それはありがたいべ。向こうから察して出してくれたんだもん。

281 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:09:10
>>279
そういう時は、家族でも話が別なんじゃないかと
寒かったでしょうから、早く暖まってという思いやり
おしぼりじゃなく、飲み物を出す場合もあるんじゃまいか

282 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:15:26
>>279
元?

283 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:20:38
元嫁か…
うちのは風呂をすすめてくれる。

284 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:36:17
>母がこの家は来客におしぼりも出さないのか、と言った時

残念だが、これが全て。この一言で、みんなで仲良く の母親が
どんな性格かわかる。
嫁が苦手になるのは当然だと思われる。

285 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:42:41
>俺達兄弟や父は寂しさの裏返しの可愛いわがままだと思っていたのですが。

嫁さんはそうとは思わないよ。

286 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:45:38
またマザコンだよ。おしぼりなんか出すかよ。どこの店か。

287 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 22:59:48
>母がこの家は来客におしぼりも出さないのか
言い方で相手をどう思ってるかわかるだろ
嫁を自分の女中くらいに思ってるか、嫁に物を教えてやってるつもりか
完全に上から物を言ってるし、少なくとも人に頼む態度じゃない
お前の実家では、こういう言い方が普通なのか?
嫁や俺らは「俺達兄弟や父」じゃないから
>寂しさの裏返しの可愛いわがまま
とは全く思わんし、普通に嫁いびり又は常識がないと判断する
言葉悪いけど、俺から見たら
お前の母親は、無駄に年取っただけの嫌なババアだよ

288 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:08:02
つか、自分の母親の面倒は自分で
なぜ嫁に用意させて、自分は見てるだけなんだ?
そんなだから、嫁に部屋にも上げさせてもらえないんだろ

289 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:19:00
> お前の母親は、無駄に年取っただけの嫌なババアだよ

禿げ同




290 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:19:40
みんなで仲良く いなくなったね

291 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:20:27
血のつながった自分の母に対し
「かわいいわがまま」
なんて感覚、あるか?悪いが俺にはそんなもんさっぱりないぞ。

292 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:28:09
おしぼりの件、外から帰って着た(母親は着ただけだけど)のだから
手が洗いたいのはわからくないけど、洗面所を借りて、
手を洗わせてね、と言えばよいだけではないのか。
どうしても客扱いされたくておしぼりが良いのなら、
「悪いけどおしぼりもらえないか」と言うなり。

この家は・・
なんて言うなんて、嫁の普段の暮らしを否定してる。
常識が無い って言いたいのがばればれ。

みんなで仲良く またここを覗くだろうから
少しは嫁が母親を家に上げることを拒否している気持ちわかってあげたらどうかと思う。

293 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:28:57
着た→来た 

294 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:32:00
正直気持ち悪いだろ、母親の我侭。
うちの親、年行きだしてからこう、なんつーか、甘えた声(?)で
我侭言うようになったけど、ちょっと本気で引いてる…orz
くねくねしてるしきもいんだ!あああああ、思い出しちまった!
いい年した親にはもっとこう、しゃきっぱきっとして欲しいもんだなぁ。

295 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:51:47
> 酔うと誰彼かまわず電話して罵詈雑言を言う事があるのですが、
>一度嫁にもかけた事があるようです。

> 俺達兄弟や父は寂しさの裏返しの可愛いわがままだと思っていたのです
が。

> 自分としてはそうそうべったりになっているわけでもないし、

マザコン決定!嫁カワイソス

296 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 00:01:06
>みんなで楽しくできるだろうと思ったから結婚した


これ、結婚前に嫁さんに言ったのか?
もし言ってたら、お前の嫁さん、お前とは結婚してなかったんじゃないの?
ふざけんな!って。

297 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 00:39:41
気団の意見が聞けない気団専用スレはここですか?

298 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 02:54:50
っていうか、来客にお絞り出すって一般的じゃないのか・・・・

299 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 03:09:56
今回は客じゃねーし。

300 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 03:26:08
>>298
我が家の常識が世間の常識ではない。
常識という言葉ほど、曖昧な概念はないんだから。

301 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 03:58:09
その家で出されたおしぼり使うのが嫌な者だっているかもしれないし。

302 : ◆Jx89Se25MA :2005/10/31(月) 03:58:13
前スレあたりで話を聞いてもらったDQ姉持ちです。こっそり報告。
実家に用事があったんで帰った時、ちょっと俺母にも話を振ってみました。
したら、俺母も姉から嫁さんへの態度は問題だと思っていたらしい(イビリだと明言は避けていた)。
実母にそう思われるってことは、ハタから見たら相当のものだったのかも。

俺母は「執着している」という表現を使っていたがいい迷惑。
母と相談の上で、冠婚葬祭、正月以外はなるべく接触させない(連絡は俺を介す様に姉・嫁に伝える)、
その時も2人で気をつける方向になりました。
嫁さんはやっぱり「平気だ」って言うんだろうけど、掛けなくていいストレスは避けたいし。
俺母がまだ冷静な人で良かったけど、それでもいくらか庇いたがってたから要観察。
後はこの結果を嫁さんに言うか言わないか、言うならどう言うか、です。
言ったら気にしそうだし・・・。

303 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 04:56:18
ブラコン気味の姉ではなかったんだよな?
執着してんのはオマイでなくて嫁にだったら何かコンプレックスでもあるとか。
または妹が欲しかったとか。
弟には姉面できなかったから嫁にしたいとか。
まー母親が冷静な目を持ってるのは心強いな。
嫁さんにも母親がわかってくれてる、というニュアンスは伝えたら?
姉の敵意?ははっきりさせる必要はないけど姑も何かあったら理解してくれるだろう、と思うだけで少しは安心じゃね?

304 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 06:24:08
>>302
DQN育児マンガの姉ね。

嫁に慕っている姪の件があるから何とも言えないところだなあ。
嫁は姪に会う機会の方を優先するかも知れないから。

まあ決定事項として伝えるのではなくて、妻に相談してみては?
今まで通りで良くても、義母が気を使ってくれてることは伝わるわけだし。

305 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 08:52:34
おしぼりくらい出すだろう。
いくら何でもそれくらいの常識のある嫁を貰いたいな。

306 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 09:00:16
>>305
おまえはそうすればいい

307 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 09:01:08
>>305  それはお前の嫁が、ソープラじゃふぃえあwhf;あlkdsぁ:

308 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 09:13:04
出さない主婦は死んだほうがいい

309 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 09:25:50
今北。
みん楽の母は嫌味な女だと思う。
みん楽が傍観者になりすぎ。
自分はなにもしないで家族楽しくだなんて夢みすぎ。

でもさ、ここまで読んですげえ面白かったことがある。
普段の回答で、嫁と姑は家族じゃない、他人なんだってフレーズがよく出てくるけど
こういうときだけ、姑は客じゃない、家族におしぼりなんぞ出さない、
とか都合いいこと言ってる奴w
これが既女のダブスタなんだな、と実感。

310 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 09:27:00
ここが気団スレなら世も末。
自分の親の悪口三昧、嫁の尻に敷かれて嫁の言いなり。
こんな男らが、いい仕事できるわけない。

311 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 09:46:28
>>309 ここがダブスタかどうか知らんが、
客か、家族か、の件でいうと、
みんなで楽しくの母親が、娘が出来て嬉しいとか
言っていたのに、その娘(嫁)の家に来たら、
おしぼり云々・・ということから、そういう時だけ客か?
という経緯だったぞ。

312 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 10:07:29
ちゃんとレス読んでから批判しろよ…

313 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 10:07:39
少なくとも娘にいう口調じゃないよなー。

娘だったら、
>この家は来客におしぼりも出さないのか
なんてまずいわない。

「○○ちゃん、おしぼりくらいだしなさいよー。おかーさんいつも出してたでしょ?
もう主婦なんだからさ」

こんな感じじゃないか?

314 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 10:11:21
>>302
「母親が心配していたよ」と嫁に言ってみたらどうか。
自分の娘が息子の嫁にひどい言動を繰り返しているので
気にしている、と。
嫁も、姑の目からどう見えているか知ったら少しは
気持ちも楽になるのではと思うけど。

315 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 10:31:54
小姑氏ね〜頻繁に泊まりにくるな〜まじぶっコロす

316 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 10:46:35
>>312
オマエモナー(AA略

278 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 21:56:49
そもそも家族に一々おしぼりなんか出さないよな。
「娘が出来た」=「家族になったんだから遠慮はしないわ」のくせに
いびるときだけ客気取りというのが気持ち悪い。

317 :312:2005/10/31(月) 11:03:43
なんでやねん
312が記念すべき初カキコ(ココでは)だっての

318 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 11:16:59
セックスアンドザシティおもしれー

319 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 13:13:50
トメなんて死んで当然でございます

320 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 13:14:42
>>319 なぜ気団の方へ?

321 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 13:17:26
関係ないぜ

322 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 13:25:58
カンケーないぜ!

323 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 13:28:41
おとーーさーーん!

324 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 14:01:12
>>297>>310
母親に譲歩するのが気団の常識なのかよ(w
お前らマザコンじゃねえ?

325 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 15:34:00
嫁の尻に敷かれるのがいいか、
母親のおっぱいを吸うのがいいか、の問題だな。
それは自分で選びゃいいんじゃねえの?ただしその結果に愚痴は言うな。

326 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 16:54:00
>>316
バカじゃねえのおまえ。
ババアの脳内じゃ嫁=家族だって話だろ。
313読み返せよ。


327 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 17:10:06
326はあきらかにジェントルじゃないな

328 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 17:24:21
なんだなんだ、ここは国語の読解能力を試すスレか?w

329 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 18:35:09
おかーーさーーん!

330 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 19:10:59
まんま みーあ!

331 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 19:36:59
おじーーちゃーーん!

332 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 19:44:27
なんか今日は、ボーダフォンのCMの方向に持っていきたいレスが、やたら多いな。
各所で。

333 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 19:55:04
土曜にめちゃイケ見てたやつが多いんだろ。

334 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 20:03:33
ちんぽっぽ


335 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 20:29:24
リア厨房・工房が多いって事だな。おk。

336 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 22:31:13
大分遅レスだけど。
>>294
甘えた声で頼み事、ならきしょいけど「かわいい(?)我侭」認識もまあ許す。
が、「この家はおしぼりも出ない」と切れるのを「かわいい我侭」認識するのって、末期じゃね?

337 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 00:31:04
「女の我儘を許す寛大な男たち(ウトや息子達)ドリーム」があるのかも

338 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 01:43:30
周り見てると、一家で女性は母親だけって家は
少々のことには動じない肝っ玉かあちゃんか大抵のわかままが通るお姫様状態の
どっちかが多いような


339 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:04:11
嫁さんがいつもより大分早く仕事に出て行った。
原因は多分昨日ちょっと口論になた事で。

俺母が半年ほど入院したんだけど
電車で2時間もかかるところでも毎週週末に嫁と二人で洗濯やら
差し入れやら、見舞いも兼ねて身の回りの事をしに行ってた。
それは俺もすごく感謝してたんだけど
母親から「嫁から帰り際にお大事にの一言がない」って言われたんだな。
ま、そこは嫁が悪いと思ったからそのまま伝えたら、泣かれた。
んで怒られた。嫁曰く、俺親は神経質すぎると。
今までたいがいガマンしてきたが限界だ、ぐらいの事言われた。

俺、もしかして地雷ふんだ?

340 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:06:54
>>339
「嫁が毎週来てくれるのが一番だろ」となぜ母親に言えなかったのか。
なぜ嫁に「毎週本当にありがとう」と言えなかったのか。
もしかしなくても地雷だって。

341 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:07:10
>339
踏んだ踏んだ。「見舞いに行って世話をすること」と「お大事に」の一言をいうことは
どっちが大変でどっちが相手のためを思っていると思う?

嫁さんにとって、お前の親の世話をするのは「好意」であって「義務」ではないんだが
そこにあぐらをかいてさらに重箱の隅をつつく行為はどうかと思うぞ。

次からはお前が1人で行け。おだいじに。

342 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:10:55
半年も休日を潰してくれた嫁に
よくもそんなことが言えたもんだよ。

343 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:11:09
思いやりのない人間は人からの善意を
受ける資格はない。お前は母ちゃんに
毎回「お大事に」と言って帰っているのか?

344 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:12:19
おもいっきり、踏んでる。逆に親から遠くまで、ありがとうとか、言ってないの?
感謝されこそすれ、イヤミ言われる筋合いない

345 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:12:35
>母親から「嫁から帰り際にお大事にの一言がない」って言われたんだな。
>ま、そこは嫁が悪いと思ったからそのまま伝えた

仕事の休みの日を、自分の母に見舞いに充ててくれた人に向かって、
単なる言葉尻の足りなさをあげつらって、「嫁が悪い」と言える人間に改心などありえない。

お前なんぞ、地雷原でフォークダンスしてろ馬鹿。

346 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:13:56
母親は毎回「遠いところをありがとう」位いってんのか?

347 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:15:03
>お大事に
お前の母親は、ちゃんと嫁に「ありがとう」って言っていたのか?

コテトリ付けろ。「オダイジ」あたりが固有代名詞っぽくていいぞ。

348 :347:2005/11/01(火) 09:15:45
>346
うをかぶった! 末永く宜しく。お大事にするよ。

349 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:17:53
>347
ありがとう。宜しくw

350 :オダイジ ◆1NhJAeC.sk :2005/11/01(火) 09:20:51
母親からは洗濯行く時とかに「ごめんね、ありがとう」とか言ってたような気がする。
嫁も「気にしないで下さい」って率先してやってくれてたから、俺も
「ありがとう」は言ってた。
「お大事に」に関しては俺は自分の母親だから言うのも変じゃないか?と思ったし
でも嫁は義理の親なわけだから言う必要あるかな、と。
嫁親が具合悪くした時とか電話で「お大事に」って俺は言ってたし。

351 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:22:56
電話でだったらいくらでも言えるだろうがよ、ばーか。
じゃあお前は嫁親が具合悪かったらわざわざ足運んで世話してんのか?

352 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:22:57
>>350
お前レス読んでないだろ

353 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:24:25
>>350
つか父親は?洗濯や差し入れくらいならできるだろ。


354 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:25:13
>>350
お前の母親はかなり頭と根性と性格が悪いから
お前も悲しいほどのバカなんだな。
もう一度レス読め。

355 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:25:56
じゃあ嫁も電話でお大事にでいいじゃん。
わざわざ見舞いにいかせといてなんだよその言いぐさ。
おまえも嫁親に半年通ってから言え。

356 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:26:15
また天然馬鹿か!
それともネタか!?
嫁が可哀想だ。嫁の休暇を半年も捧げたのに…

357 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:27:42
よし。これからオダイジ嫁はオダイジ母のところに行かずに
電話で「お大事に」と言えばオダイジと同じだなw

358 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:28:21
>>355
だな。それでいい。
…つか、それすらもう頼めない予感だが。

359 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:28:35
>>350
普通は半年間世話になったら
言葉だけじゃなくてそれなりの御礼はするもんだ。
たぶん、オダイジの母親は嫁に何も渡していないんだろうな。

360 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:29:04
っつうか、我慢の限界みたいな事言われたんだろ?
何か手を打たないと逃げられ確定だと思うんだが

361 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:30:09
一生懸命気を遣ってる嫁にその言いぐさ・・・
もう嫁は二度とおまえの母親の世話はしないだろうな。
せっかくの行為を恩を仇で返して自分の首閉めてるおまえの母親
馬鹿だな。
今度入院したら世話はおまえ一人でしろ。
嫁親が入院したら半年はやれよ。ちゃんと毎回お大事にって言ってなw

362 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:30:16
寺逝きの悪寒

363 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:30:17
それだけデカイ地雷を踏んで、「神経質」と表現してくれる嫁はいい人だ。

364 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:30:40
>>オダイジ
ここまでやってくれてるんだから、いちゃもんつけるなよ。
もうこないぞ。

ってどうして母親に言えないんだ?

365 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:32:41
毎週見舞い行ってるだけで十分だろ

366 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:32:49
オダイジは嫁に「俺はお前の親が具合あるときは電話だけど『お大事に』と言ってる。
お前もこれから俺と同じようにしろ」と言えばいいんじゃないか。
で嫁はオダイジみたいに 電 話 で 「お大事に」と言えばオッケー。
あーオダイジが偉そうな態度取れるのは
嫁母が入院したら半年は嫁親のところに通ってからだけどなw

367 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:32:54
いつもより早く出た嫁さん、もう帰って来ないかもな

368 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:32:56
嫁が泣いたのは、お前親が言ったことじゃなくて、お前が嫁が親の身を案じていないと、判断したことが情けないからなんだよ。

369 :オダイジ ◆1NhJAeC.sk :2005/11/01(火) 09:35:10
嫁親は入院するほど具合が悪かった時じゃないから行ってない。
入院したら行くつもりだけど。レス、全部読んでます。
俺父は平日に行ってました。週2回の見舞いを交代で行く感じです。

嫁からは「言葉が足りなかった自分も悪いかもしれないけど
そんな事言われて言い返しもしてこないのはどういう事か」と
言われました。
母親から言われた時は嫁の落ち度だと思ったんですが
落ち着いて考えてみると、やっぱり俺の方に非がありますよね。
レス、ひとつひとつ、その通りだと思います。

どう謝ろう・・・。

370 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:35:50
謝る相手もう戻ってこないかもしれないな。

371 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:36:34
俺様の嫁だから俺様の母の世話をして当然。
俺様の嫁だから嫁の親なんて俺様からの電話で充分。

俺様は嫁に気を使ってやってるだろう。
嫁は俺様を満足させる為にもっと気を使って当然。

か。
トンデモなダブスタだな。

372 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:36:52
>>369
どう謝るか考えるのも大事だが、その状況で嫁が悪いと咄嗟に考えた
沸いた脳みそを矯正することもすごく大事だ。

373 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:37:02
>>369
もう嫁の見舞いは期待するな
母親を〆とけ

374 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:37:32
お前の親は嫁がわざわざ来てくれてるのを「当然」だと思ってるから
そんな瑣末なことにイチャモンつけられるんだろ。

もう嫁を係わらせるのをヤメロ。


375 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:37:34
嫁は親じゃなくて、オダイジに怒ってると自覚する!

376 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:38:11
仕事持ってて半年間休日返上で“義理=他人”の世話して
「言葉が足りないお前が悪い」と世話してやった他人の子、夫という名の他人に
背後から撃たれたんだもんなー
地雷?そんな甘いもんじゃないよなー


377 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:39:16
そのまま伝えたら地雷だ罠
半年間毎週毎週だろ?
所詮嫁と姑は他人だ。その他人の世話をしてるのも
399の親だからと思ってやってきたんだろ。
些細なことでも地雷になるぞ。みん楽の母のおしぼり発言のように。
文面から察するに399の母その他にも数々の地雷発言してないか?

378 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:39:50
謝っても今回のことを嫁は忘れないだろーな。

お前さ、自覚ないかもしれないけど
マザコンだから。
嫁に逃げられたくなけりゃこれからは母親の言うことより嫁が正しいってことを
常に思ってなきゃいけないだろうな。

379 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:42:10
そうだな、嫁は母親にもむかついてるだろうが
何よりオダイジの態度にむかついてるんだろうな。
ガイシュツだが反対の立場なら俺が悪かった、って思うのか?
もう二度と行かん!くらい思うぞ、俺なら。
そしてそれをさも「あんたは礼儀を知らない。母親が指摘してたわよ」
とばかりに伝書鳩する嫁になにより怒りを覚えるが。

380 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:42:25
>>350
>「お大事に」に関しては俺は自分の母親だから言うのも変じゃないか?と思ったし
>でも嫁は義理の親なわけだから言う必要あるかな、と。

義理関係でしかない嫁に、実子並みの労力を使わせ、
肝心なところで「義理の親」扱いしろか。
矛盾してんだよ。

381 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:43:05
嫁さんがそれだけやってくれているのに、
それ以上に尽くす事を望む。なぜだ?
嫁以外の人間にもそういう考え方をする一家なのか?

382 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:43:41
オダイジ母に言われた時は母親の言うことがもっともだと思ったっていうのは
お前も「嫁は俺の母親を見舞って(世話して)当然だ!」と思ってるってことだ。

お前が嫁への感謝を忘れてるんだよ。

だから嫁は悲しかっただろうな。お前と結婚しなけりゃそんなことしなくてすむのに
お前の親だから見舞いに行って旦那から非難されたらよ。

383 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:43:42
>>369
謝っても信頼は二度と帰ってこないよ。
一から作り直していくしかない。
そういうことをお前はしてしまった。

384 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:44:04
入院しなけりゃお見舞い行かなくていいんだ。フーン
電話かけるくらいだから短期でも自宅療養くらいしてたんだろ?
嫁さんは実の娘だし会いたかったろうな。っつーか見舞い行きたかったんじゃね?
「お大事に」とだけ言っておけば義理果たせるなら嫁も半年分『お大事に』って
短冊書いてオダイジに渡しときゃいいんだ。毎週オダイジが持ってけ。
嫁は休んでいればいいさ。

385 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:44:44
>>383
一からどころかマイナスじゃないか?

386 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:45:51
>>385
0に戻すまでが大変

387 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:46:19
これ、嫁さんに許して貰える言葉が考え付かん…。
お手上げ。

388 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:46:24
短冊いいなw

オダイジだって今は口で「嫁親が入院したら見舞いに行きます」
なんて殊勝なことぬかしてるけど、
実際入院したら毎週お見舞いなんか行かないと思われ。
行ったとしても嫁親の世話なんかしないだろ?

389 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:46:27
電車で2時間かけて半年間通って世話をした行為全てを
否定したに等しい言葉を言ってしまった訳だ
嫁さんも泣くだろ。どう謝っても修復は難しいと見た

390 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:47:05
>>385
ハゲド
半年分の苦労を無にされたあげく
言葉が足りないって言われたら
激しくマイナスだろ

391 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:49:27
これ、お前他人に言われなきゃ気付かなかったのか。
マザコン確定だな。
今までも相当地雷踏んでんじゃねぇの?

今までの嫁の愚痴、思い返してみたらどうだ?

392 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:51:28
謝っても信頼はマイナスのままだから。

これからオダイジ母のところに行かなくてもいいことにして
週末を旅行とか遊びに行ったりで償っても
「信頼回復」と「旅行(遊び)に行って楽しい」っていうのは
別問題だから。

嫁はオダイジの「母親マンセー」が悲しいし嫌だったんだからさ。

393 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:53:33
>今までたいがいガマンしてきたが限界だ、ぐらいの事言われた。

確実に他にもやっているな。切れたら1番怖い、
無言で耐えてある日突然限界を迎えるタイプの嫁と見た。

394 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:54:11
お前も、毎回嫁に「すまない」「苦労かけてごめんな」「ありがとう」とか言ってたのか?
オダイジ母もお前の嫁に「嫁子ちゃんありがとう」と言ってたのか?

お 前 だ け に「ごめんね〜」「ありがとう」だったんじゃないのか?

395 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:54:47
女帝を安易に認めさせない!!
このままでは日本はおかしくなってしまいます!

こんにちは。皇室アンチからの出張です。
オフ会の開催を目指しております。ご賛同よろしくお願いします。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1130587602/

*池沼天皇阻止
*仮病サボリM子の早期離婚
*ヅラ殿下の更迭
*太平洋戦争大虐殺総責任者の息子夫婦による謝罪
*性欲まみれの次男夫婦の皇室離脱

私たちアンチの力を見せてやりましょう!!

http://s03.2log.net/home/dosukoi

396 :オダイジ ◆1NhJAeC.sk :2005/11/01(火) 09:58:38
混乱してきました。
ここまで大事だという認識がありませんでした。
もっと相談したいし、俺親の今までの事とか嫁の不満とか
書き込むべき事があるんですが俺も出勤時間になてきました。
夜、また来るので相談させて下さい。

397 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 09:59:00
…で?これからも見舞いとお世話を続けさせるのか?
嫁さんに。

398 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:01:22
これからは見舞いと世話はお前の義務な。
嫁はゆっくり休ませてやれ。
基本だが、母親が文句言っても嫁にそのまま伝えるなよ。
嫁への悪口を言い出したらきっちり〆る。病人だからって甘やかすな。
これがお前のやるべきことだ。

399 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:02:39
嫁の落ち度ねぇ・・・そうだよなー他人だもんな。

他人に毎週見舞いに来られたんじゃ迷惑だよな。
他人に率先して洗濯されたんじゃ大きなお世話だよな。
他人が『自分は頼んでないのに』勝手に来て世話焼いただけなのに
礼なんか言いたくないよな。他人なんだからな
たとえ勝手に来た他人といえども帰りは「お大事に」ま基本だよなー
ま、これで他人が見舞いに行かなくなればオダイジ母も心穏やかに養生できるな。

他人がある日突然見舞いに行かなくなっても、洗濯も世話もしなくなっても
他人なんだからアレやれコレやれと要求なんて出来ないよな。



400 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:03:20
>>396
マジか…。本当にやらかした認識なかったんかorz
お前さんがやらかしたの、地雷どころか核攻撃だから。
どこまで嫁を見下せばこんな甘い認識でいられるんだ。

401 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:07:11
>>396
アララララー嫁さん不満ちゃんと言っていたんだ。
それを気づかないフリ?それともただの鈍感?もしかしておばかチャン?
オダイジは自分が大事って事はよくわかった。


402 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:09:39
専業主婦の嫁に毎週義理母の見舞いに行かせる
(それもブーブー文句いわれながら)でも
相当な地雷なのに

勤め人に貴重な休日を毎回潰させて(しかも半年も)
ただの見舞いではなく世話もさせて
挙げ句
「お大事にって言わなかった」。
さらにその言葉を自分の旦那から告げられたんだもんね。

自分の嫁なら謝る前にもう二度と帰ってこない。

403 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:14:48
年とった病人は根性がひね曲がる事がある。

できるオダイジ嫁はそこまでは想像してくれるかもしれない。
(もう二度とオダイジ実家には行かないと思うが)

でもその発言をおかしいと思わず
そのまま注意してしまったオダイジのことは
嫁は忘れはしないだろう。

404 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:21:05
>403
実はオダイジは年をとった(おつむの)病人、に1オダチン

405 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:24:24
半年も休日潰して
自分の母親の世話してくれた人に対して注意って…
中学生でもやっちゃいけない事だって分かるだろうに。

406 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:24:51
やっぱ伝書鳩やったのが
一番嫁にしてみりゃムカツいたんじゃね?
「ママンがこういったんだ、ボキタンもそう思う!」じゃ
一家の大黒柱としちゃ失格だわな

謝って許してもらえる度頃のレベルじゃないのは間違いない

407 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:32:31
ここに来るヤツって、なんで「嫁は俺から離れるわけない」って
思い込めるわけ?みんなそんなに金稼いで顔もかっこ良くて、セックルがすごくてっていう風なんか?
その根拠のない自信はどこからくるのか純粋に不思議。

俺嫁のことずっと大好きで、でも高嶺の花だから無理だろうなぁって
思ってた人と結婚したから、嫁のことを悪く言うヤツがいたら
俺の親だろうと俺の敵だと見做すと思うけどな。
嫁&子どものいない生活なんて考えたくないし、大事にしたいからこそ
相手を尊重しようとか思うんじゃないのかな。

408 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:34:16
オダイジ>
もちろん、洗濯はオダイジがやってるんだろうな?
差し入れが手作りだとしたら、おまえが作ってるんだろうな?
院内での着替えの交換もおまえが(ry

まさか、これらを嫁さんにやらせた上で「嫁に落ち度」とか言ってるなら
富士の樹海コースだな。おまいは鬼畜だよ。



409 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:48:08
うちの嫁なら、そもそも半年も毎週通っちゃあくれまい>激務兼業子持ち
それにさ、洗濯物って何だよ。
親父さんが通ってるなら、親父さんがやれば済むことじゃないのか。
老夫婦だから、嫁はやって当然という認識でいるとしても、お前は何だよ。

嫁が本気で腹を立てて失望しているのは、お前の母親にじゃない。
お前自身にだよ。
ものすごい正念場だって自覚しろよ。
下手すりゃ寺行ったあげくに踊るぞ。

410 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:49:05
母親が言い出すまでは別に不思議に思わなかったのに、
言われた途端、嫁に「お大事にといえ」と言い、
嫁から「もう限界。」といわれると「そうなのか、俺はまずいことを
したのかも?」とこのスレで聞き、このスレで「ヲマイがイクナイ」と
言われて即「やっぱり俺が悪かったのか。」とヲーターし・・・。
オダイジは人の意見に簡単に影響されちまうんだな。

411 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:49:45
いや、これはもうすでに踊り出しているかと・・・

412 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:54:56
>>396
自己正当化のために、
嫁にもこんな悪いところがあるって書き込むつもりでしょ(w

413 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:55:14
オダイジの母親は「病気をして甘やかされた犬」みたいになってるんじゃね?
いちど甘やかすと「あれやってくれない、これやってくれない」の
ナイナイばあさんになってしまうぞ。
感謝の心が理解できてる人間じゃないみたいだしな<オダイジ母息子

半年間、溜めに溜めた不満・・・想像しただけでも恐ろしい
母親が退院したら、そのとき離婚を言い出されるかもな
オダイジの嫁さんは、責任感ありそうだし、退院するまでは我慢するだろう
どーしてここにいる嫁さんは、みんな出来がいいんだろ

414 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:58:38
>>413
最後の一行、それは幻想の可能性が高い。

415 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 10:59:43
>>413
出来が良いんじゃなくて、不平不満を飲み込んで
周りとうまくやっていく能力が高いんじゃないか?

飲み込むっても我慢してるとかじゃなくて
きちんと処理してるというか。

416 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:00:36
それが出来がいいということじゃまいか?

417 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:01:25
オダイジは自分の母親だから倒れて半年も入院になりゃ毎週見舞いに行くのは分かる。
でもなんで嫁も毎週毎週連れて行かれなきゃならんのだ?
しかも洗濯物の処理までやらされるなんて有り得ないだろう・・・。
親父にやらせろよ。

洗濯自体は簡単な作業だが毎週毎週義理で他人の洗濯物の処理した挙句に
その暴言じゃあ恩を仇で返したわけだよ。

オダイジは他人のオバハンの為の洗濯物を半年間毎週片道2時間かけて
取りに行って見舞った挙句にそんな暴言言われても自分が悪いと反省するのか?

418 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:03:30
>>415
いや、「ここに来る男の嫁」さんは、
我慢し続けて飲み込んでるだけの場合が多いよ。
きちんと処理してたら(改善すべく動いて適切に処理できてたら)、
そもそもここに相談には来ない。
異常に我慢強いから爆発するんだろう。その強さが哀しいが。

うちは嫁姑つきあいは100%嫁主導だがなw
姑(俺祖母)に苦労した母親はそれを淡々と受け入れてて今のところ平和。

419 :415:2005/11/01(火) 11:05:04
あー。ごめん。
出来が良いてのを、完璧人間みたいに捉えてた。
昨日の酒が残ってるのかも試練。もう一眠りしてくる。

420 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:08:25
>412
俺は「俺親(がやらかしてしまった)今までの事とか(俺親に対する)嫁の不満」
を書き込みにくると解釈したが。

412のように自己正当化のための(俺や俺親の)嫁への不満を書き込むとも
読めるなw

421 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:17:09
>>420
つーか、俺は壮大な後出しのために来ると思ってたw

422 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:18:46
バカだな。
としか言いようがない。

423 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:25:03
会議が始まるまでの休憩に来てみたら、すげえ奴が来てたんだな。
こいつ子供はいるんか?
こんなに人の意見に左右されてばっかりの奴、大黒柱として勤まるか?

424 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:25:39
ま、本人いないのにスレ消費してもしょうがない。夜まで待とう。

425 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:34:06
オダイジは嫁が過去何度かブチキレてるのにスルーしてるに1000ペソ

426 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:38:41
>>425
それでは賭けにならんw
全員そっちに賭けるからな。

427 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:42:51
単なる参考として聞きたいんだが、ここまで地雷踏み抜いた場合、
みんなならどうやって謝る?

428 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:48:13
>>425
その際皿が飛んだに500マイケル

429 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:48:54
>>427
それは難し過ぎる質問だ…。

430 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:50:56
謝りようがないよなあ。
ただ、「なんかしらんけど機嫌悪いから謝っとけ」は
核弾頭追加行為らしいから、あやまるなら
「ここがこういう風に悪かった」って謝ったほうがいいとは思う。
んで、「今後親の世話はさせない・接触させない・接触させても
なにかあったらすぐに親をしめる」あたりを、永遠に守る約束を
するとか。


431 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:55:41
>427
そんな「パラシュート付け忘れてスカイダイビングしちゃいました。さぁどうする?」
みたいなこと聞かれてもなぁw

夢オチ希望としか・・・ 

432 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 11:57:02
>>427
大体余程の馬鹿じゃない限り、ここや寺に出入りしてるなら学習してるだろ。
何のための八か条だよ。
伝書鳩が一番ヤバいとか、嫁の愚痴はしっかり聞いて〆る時は実の母であろうときっちり〆るとか。
ここまでヤバくなる前に手を打たないか?

433 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:02:16
>431
ワロタ 

434 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:02:26
「謝る方法」はあるが(見舞いには今後オダイジ一人で行くとか、嫁姑をあまり接触させない
ようにするとかして、誠意を見せるとかさ)
「許してもらえる方法」となると、キツイ。

435 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:04:58
これが1・2回の見舞いの上での出来事なら謝り様もあるけどなあ。
半年も我慢した挙げ句だからなあ。

436 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:10:34
オダイジも悪いけど、それだけ世話になっていて
まだ「お大事に」の一言が足りないと機嫌を悪くする母親に対して
より強い怒りがこみ上げるぞ。入院中で気弱になっていることを差し引いても。
つきっきりで看病、毎日見舞いでも何か言っていたと思う。
そういう性格だろう。


437 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:10:44
>>431
FedExなら届けてくれるかもしれない<パラシュート
そんなCMが以前あったようなw

438 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:13:12
>>436
その母親の人間性を疑うのが普通だよなぁ
それを「嫁に落ち度」と間に受けたんじゃぁ、奥さんも
やっとれんわな

どこにもいるんだよ、尽くされれば尽くされるだけ図に乗る馬鹿が

439 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:13:55
427です、みんなどうも。
そうだよな、俺も脳内シミュレーションしてみたが、
嫁に許してもらって笑顔になるエンディングが思いつかなんだ…

440 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:16:07
オダイジ、昼休みにでも来いよ。
ここできっちり自覚して心構えしとかないと、お前多分また何か踏み抜くぞ。

441 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:17:01
笑顔!?
毎週見舞いに行く時点でありえないだろ?

442 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:27:50
半年も入院していれば、病室が合い部屋の場合、
毎日入れ替わり立ち替わり周りに入院している患者の見舞い客が来て、
見舞い客が帰り際言う「お大事に」をカーテン越しにあきる程聞いて
それがないと見舞われた気にならないようになってるのか。

俺の母親も一ヶ月程入院していたことがあるが、
病室では噂話が絶えないようだった。6人部屋だったが、誰かが病室から出た途端、
そのおばさんの噂話になるような。そんな空気だった。
同室の患者に「○○さんところのお嫁さん?」なんてしょっちゅう言われていたと思う。
しかも帰った後、「○○さんところのお嫁さん、お大事に、って言わないのね」
とか母親は言われた可能性もあるしそれを会話のネタにしていたかも。
他のおばさんの嫁は近くにいて、しゅっちゅう来るの見ていて、自分のところは
週末だけだし、と僻んだ可能性も。

同室の人間への面子もあるような気がする。




443 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:30:12
>>442
常識を持った人間なら
「仕事をしているのに、毎週2時間かけて見舞いに来てくれるんです。
本当にいい嫁で有難いと思っています。」
とでも同室のババアに言うんじゃないのかね。

444 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:32:04
>>442
だから何だ?
そういう問題じゃないだろうが。
母親の言うことを鵜呑みにして嫁が悪いと思い込んで
嫁に文句を言ったオダイジが間抜けなだけだ。
伝書鳩以下。

445 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:33:55
>443
いや、その類のババァは嫁が何をしようと
何かしらあら捜しするもんさ・・

近所にいたよ、そういう口から生まれたババァが。

446 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:38:35
そうか・・周りへの面子のための「お大事に」が欲しいのなら、
嫁だけじゃなくオダイジにも言うもんな。

447 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:40:27
>>445
口から生まれたババァのために
何でダイノジ嫁が嫌な思いをしなきゃいけないのか
わかりやすく書いてくれたらありがたい。

448 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:41:34
>>445
そのババァとオダイジ母は同類だからこそこんな事になった

>>443は言いたかったと推察する。

449 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:42:52
ま、今回もダブスタだよな。
「他人なんだから、実子の俺が言わなくてもお前は『お大事に』と言え」で、
その他人様に、半年もの間ずっと休みを潰させて平然としてられる、と。

要するにこういう奴は、本心では嫁を格下だと思ってるんだろうな。

450 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:47:51
旦那を非難する者多しだけど、これ家庭板に持っていったら
母親の一言は嫁連中の祭りになるくらいの勢いはあるぞ。

まあオダイジが母親の一言に疑問と怒りを感じなかったのが
問題なのだがな。オダイジ嫁も本心は母親に対してもかなり怒ってるよ。
だけど、病気である母親に怒りを持つのはどうかと思い、
怒りの矛先は全部オダイジに向けたのだと推測する。

451 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:51:03
オダイジと、オダイジ父が率先して動きゃいい話だよな。

452 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:55:21
>>451
「率先して動く」は地雷だと思う。
嫁にも動いてもらうの前提の言葉だから。
「子育てを手伝う」とかの類似語じゃないか?

453 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:57:32
>3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士

敵に嫌な思いをさせられるのは想定範囲内。
嫁はオダイジは味方と思ってたのに援護射撃もせず、
逆に後ろから嫁を撃ったような状態。
オダイジに向ける怒りの方が多いと推測する。

454 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:58:13
もうループするから本人来るまで待とうや


455 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 12:59:42
>>451 オダイジ嫁はそういったこと出来なさそうではないかな。
やるべきことならばしっかりと果たすという責任感がありそうな気がする。
だから余計に怖い。嫁でいる限り、病院に行かないというのは
本人が自分を責めることになりそうだ。それならば嫁であることを辞める選択を
しそうな気がする。


456 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:18:35
親の病気や入院にからんで、色々やっちゃう奴が多いな。
俺も気をつけないと。

457 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:32:29
入院話で思い出した。
ヨメ父が脳梗塞で入院したとき、ヨメは毎日仕事を早退して病院通ってた。
オレ両親が見舞いに行く、と言うと「まだ面会謝絶なんで」と拒否。
「でも行かないわけにもいかないから」と、オレに何も言わず見舞いを強行。

それが2年前。
今オレ父が肝臓ガンの告知を受けた。これから精密検査の結果を聞きに行く。
ヨメ親に「行かないわけにいかないから」と言われたら、と、今から気持ちが重い。
もうあの時のようにヨメを泣かせたくはない。

458 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:35:55
結構見舞いを受ける方も気を使うよな。
オダイジ母みたいに気を使わなければ楽なんだろうけど。

459 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:41:19
>>457
>「でも行かないわけにもいかないから」と、オレに何も言わず見舞いを強行。

病状によっては(見られたくない状態だったり、見舞いが負担になる状態)、十分地雷になりうる。
気をつけたほうがいいぞ。

460 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:43:31
>>457
冷たいようだが
>ヨメ親に「行かないわけにいかないから」と言われたら
ヨメ親の好きにさせるしかないと思うが。
自分らは他人の迷惑を顧みず好きなことをしてたのに
他人が自分たちの迷惑なことをしたからといって文句を言える立場ではないだろう。

461 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:45:25
>>457
どうぞどうぞと行ってもらえ

462 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:48:10
嫁親の意向に沿わないと、地雷どころじゃないぞ。
嫁親は「行かないわけには」とはいわない気もするが。
自分がされていやなことをする人間じゃなかったら、しないだろうし。
ひょっとしたら「きていただいたんだから」つってくるかも知んないけどさ、
それ断ったら、緑紙きそうだなあ。

463 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:48:29
ヨメ親だって、常識のある人なら、相手の迷惑にならないように見舞いは控えたいつもりでも、
相手の迷惑な見舞いのせいで、手術直後に見舞いにいくようなことにならなければいいが。
(見舞いのお礼の見舞い、の様な)

464 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:48:47
因果は巡るんだな。
快く見舞を受けろ。

465 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:51:10
>>464
457両親みたいな連中は、相手がどんな病状であろうとも、「知ったらすぐに駆けつける」ことが
美徳なんだろうから、案外快く見舞いを受けるんだろう。

な、>>457


466 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:57:21
見舞いに行かなきゃ何言われるかわかったもんじゃないから
ぜひお見舞いに来てもらうように。

467 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:58:38
>>457
>ヨメ親に「行かないわけにいかないから」と言われたら、と、今から気持ちが重い。
>もうあの時のようにヨメを泣かせたくはない。
イヤ、ヨメは高笑いだろうよ。

468 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 13:59:36
>>465
そういう親は
出産時にも何か地雷を踏みそうな気がする。

469 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:18:46
俺の嫁父も入院したことある。余命4ヶ月とか言われたので、2時間半かかるところ毎月の
ように行ってた。それでもきつかった。
嫁母は気遣って交通費とかくれようとしたけど、俺はそんな気遣いはいらんと断った。が
嫁はもらってた。で、嫁はそれを俺にまるごとくれた。
「せっかくの休日つぶしてくれてるんだから。交通費とかはなんとかするから」と言ってくれ
た。嫁と子供といっしょにうまいもの食いに行った。残った金もけっこうあったから、子供の
誕生日プレゼントにDS買って、いっしょにやってる。
ちなみに嫁父は半年経ったいまもピンピンしてる。

470 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:22:05
DSをSDと読んで「スーパードルフィー・・・スゲーもの買うな」と思ったのは誰にも言えない秘密だw

471 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:23:41
>468鋭すぎるorz

俺の親も>457そっくりなことやらかして、嫁さんにガッツリ〆られた、俺が。
蜘蛛膜下出血が見つかって、開頭手術にやらかした。

出産時のは、嫁さんの母親の前で「うちの孫はどこですか?」って言ったらしい。
子供は10か月になったけど、同じ市内なのにガラス越し込みで7回しか会わせてないのは、
確実に嫁さんの報復だと思う…。

472 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:29:41
>>471
そんなことされても、絶縁しない嫁はスゲーよ。

しっかし、世の中には「見舞いにはすぐ行け。相手のことは
考えるな。とにかくすぐ行け」というマナーがあるんだな。


473 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:33:13
陰湿な嫁だな。

474 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:34:36
見舞いに行く=私はあなたの事をこんなに心配していますよー。
         忘れてなんかいませんよー。
         (それでどんな病気?どんな治療してるの?治療費は
          どのくらいかかるの?と興味津々の心の声)
という意味らしい。

475 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:36:59
陰湿かな?
生後10か月なら、生まれたのは1月くらい?
寒い時期をやりすごして里帰りが2か月として、平均月一。
妥当じゃないか?

476 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:40:51
>>469
それがマトモな気遣いだろうな。
ひとりの人として感謝や気遣いができなければ関係は壊れる。
尽くされて当然、やるのが当たり前って思い込みが誰かに
負担としてのしかかってくる。
このスレだと大方が嫁に負担させている場合が多い。

477 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:42:04
>>471の通りの親なら、警戒してもし過ぎることはないだろ。
育児スレなんかに比べれば、嫁はかなり譲歩してくれてるように思うがな…


478 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:43:15
>>475
そうか、そう言われると妥当かもしれないな
どうも一方の話だけ聞いて判断してしまうのは
悪い癖だな
471ではないが思い込み激しいのは直さないとな

479 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:44:07
>>478
一人で踊る羽目になるぞ、気をつけろ。

480 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:49:51
一ヶ月半、嫁が入院した時に「入院費がかかったでしょう。
娘が家のことも出来ず(入院しているから)大変な思いをさせてすみません」。
俺に嫁の入院費全額払おうとしてくれた嫁父。
俺は受け取らなかったが嫁の口座に振り込んであり、嫁から渡された。
(使ってはいない。家の貯金にした。)
しかし、俺の両親は、一度来て、ぶどう2房。
嫁は何も言わなかったが・・。
俺の両親は俺が入院しても嫁父ほどの気遣いはない。
娘(嫁)と婿(俺)への気配りと、やはり人柄の差と思われる。

481 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:51:37
>471も根拠なく“報復”って言葉を使ってるわけでもないだろうから、もしかしたら影でバトルがあるのかもな。

でも、もし2、3ヵ月あいだが空いても、平均で月一、でまわりを納得させられるぐらいの頻度なのを
471ヨメが計算してたら…コエー。

482 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 14:57:32
両実家に温度差があるのは仕方ないが…なんか切ないな。

ウチは娘だから、何十年後に冷たい仕打ちされたら、なんて考えると、
因果が廻らないように、俺実家⇔奥方の板挟みに喜んでなるよ。

483 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:01:14
嫁親と俺親の気遣いの度合いを比べるとへこむ…。
つか、男親は横柄だという話ばかりでなんとも寂しい限りだ。
ここはそういう話のスレだから当たり前だが、
逆はリアルでもあまり聞かないのが何とも辛いな。

うちは男はいないが、もし男が出来たら
俺親の気持が分かるようになるんだろうか。

484 :483:2005/11/01(火) 15:02:33
うお、リロしなかったらかぶった。スマソ。

485 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:07:56
>>480
考えようによっては480の親はそう悪くもないかもしれない。
病院では着れないパジャマを無理やり押し付け
親戚連中を連れてしょっちゅうやってきたり
そんなことをしないだけマシかもしれない。

うちの母親は上記以外にも色々やって
兄夫婦から絶縁されました。

486 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:17:22
>457父は見舞いに来て貰いたい構ってちゃんだな。
だれもこないと文句垂れてそう。

487 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:25:39
>>457の親にとっては入院してる人の見舞いというのは
「行かないわけにはいかない」ものなんだろう?
だったら嫁親が行かないといけないに決まってるんじゃ
ないの?

488 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:29:49
>>457 父本人大変だろうが、嫁もこれから大変な立場になるのかどうか。
オダイジのようにならないように両方をみてやってくれ、しっかりな。

489 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:47:14
>>457
お前の親の行動を見て
「お見舞いに行くというお前の実家の常識に沿った行動をとらないと
ヨメが何か悪く言われるかも」と恐れ、逆に行かねばならんと思ってるかもな

490 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:51:57
気遣って行かないと「嫁親はこっちがお見舞いに行ってやったのにこない」
とかいいそうだし、行ったほうがいいかもしれない、逆に。

491 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:57:12
行っても行かなくても何か一言は確実に言うな。
行った→「こんな時に来るなんて非常識」
行かない→「うちは見舞いに行ったのに来ないなんて非常識」
〆は共通で「親が非常識だからうちの嫁は〜(略)」


492 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:57:37
そして「田舎歓待方式」に則ってリンゴ剥いたりケーキ出したり、
これでもかとばかりに気遣った方がいいかもしれない。

493 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 15:58:37
>>489−490
普通に常識のある親だと、イロイロ考えすぎて悩むだろうな。
見舞いに行かないと非礼と思われるかもしれんし、見舞いに行って迷惑を掛けるのも
心苦しい…
DQな親は自分本意に行動できて、楽でいいよな。

494 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 16:57:59
うちのバカ親と弟を思い出したわ…

歳も考えず、急坂を自転車で下り、止まり切れずに大腿骨骨折。
車で2時間半掛かるのに、世話しに日参しろとホザきやがった。

あいにく土曜休日関係なしの激務のせいで、手術日にも行けな
かったのだが、代わりに乳飲み子と幼児の世話に追いまくられる
うちの嫁に泊まり込みで付き添いしろと言われた。

当然拒否したら、親兄弟ブチ切れ。毎日のように電話された。
何で自業自得のアホに、大した手術でもないのに付き添いが
いるのか心底不思議だったが、奴らには冷たく見えたらしい。

(主治医は知り合いだったため、術前に御願いしておいたのだが)

結局、エエカッコしいの弟が付き添いしたが、横で本読んでる
だけで、洗濯も食事介助も何にもせんかったそうな。

495 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:09:51
足の骨折なら別に人手はいらないような

496 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:16:46
今時完全看護だから、「付き添いキボン」は小児科で母親が申し出る時ぐらいしかおいそれと認められないのでは

497 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:21:17
>>496
そうでもない。入院の場合、我侭な患者だと昼夜関係ナシに呼ばれたりする。
本当はあっちゃいけないことなんだろうがな。

498 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:23:25
>>497
じーさんばーさんならともかく
成年男子でも、そういうのってあるのか?

499 :497:2005/11/01(火) 17:24:35
あと、外傷で入院してからボケちまった場合とかな。
どちらも経験済みだorz

って、5年ほど前の話なんだが、今は違うんだろうか?

500 :497:2005/11/01(火) 17:27:03
>>498
世話になった伯父が病気のストレスで精神不安定になり、
暴君になっちまった時に呼ばれた。
伯母の泊り込みも許可されたよ。朝1で呼ばれることもあった。

501 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:28:14
どっちにしろ>>494の場合は違うと思うけど

502 :494:2005/11/01(火) 17:30:45
親の見栄だよ。

後出しだが、俺達夫婦は医者同士。親兄弟は医療職ではない。
医者がずっと付いててくれるのが、ステータスなんだとはっきり
言われたよ。

バカじゃねーのかと思った。たかだか脊椎麻酔のボルト固定
で大騒ぎしたのも、俺が付き添うことで、他人の手術が延期に
なるのは構わないと無茶苦茶言い出したのも。

挙句に主治医のリハビリ計画無視して動き回り、再手術する
羽目になった。

主治医に怒られても蛙の面に小便で、仕方なく俺の職場に入院
させた。特室に放り込んで、うるさい親兄弟は面会謝絶でシャット
アウトにして、仕事の合間に俺が顔出すだけにしたら満足した
らしい。

本当に疲れるバカ親だよ全く。

503 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:40:32
>>502
なんつーか、お疲れ。
医者だとそういう苦労があるんだなぁ。

504 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:47:46
>>502 弟は独身のようだが、弟まで502の嫁が付き添いするのが当然だと思っているようだな。

505 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:50:47
壮絶な親だな・・・。
周りは全員見栄の道具か。
いっそ付き添いと称して人形でも椅子に置いとくとか。

506 :494:2005/11/01(火) 17:51:43
>504
その通り。毎日電話でなじられたよ。
でも今年結婚したから、意見が変わっているかもな。
変わってなければ、弟嫁もブチ切れるだろう。

507 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:56:16
>>494 親に対しての494の臨機応変で適切のようだから嫁も安心だな。

508 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 17:58:12
やっぱり期待・必要とされてるのは女手なんだな。嫁や娘や。

509 :494:2005/11/01(火) 18:01:53
>507
そうでもないよ。電話すんなって言っても聞かなくて、
嫁ノイローゼになったから。
着信拒否しても、他所から掛けてきやがってさ。

母乳が止まってしまって大変だったよ。

510 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 18:04:30
血の繋がった、信頼関係のある身内でも入院の付き添いや
介護はきついのにな。
病人が我侭になるのはともかく、周りが我侭を言っちゃ絶対にいかん。

511 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 18:09:35
>>494 は優しい兄ちゃんなんじゃないのか?
俺なんか同じこと兄貴にしたら、一回の電話で全て終わらされるな。

512 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 18:15:56
>>509
すごいな。そこまで親が入院=嫁がみるものだと思っていたわけか。

俺実家で母親が長期入院した時は、
兄貴と俺が休日担当で専業主婦の妹が平日担当だったがなぁ。

513 :494:2005/11/01(火) 18:17:06
>511
そんな事はない。俺も親兄弟と縁を切りたいよ。
嫁にも恨まれてるしなあ。

専門職だからって寄り掛かられるのは苦痛だよ。

514 :494:2005/11/01(火) 18:21:48
>512
嫁が専門違いだが医者だったのが、執着した理由。
何かと便宜を図ってもらうのが目的だろう。

そろそろ自分の話ばっかりでスレ違いになってるだろうから
名無しに戻るわ。
ALL<スマソ

515 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 18:28:26
>>514
いやいや、お疲れ様でした。
頑張ってな。って、月並みな事しか言えなくてスマン。

516 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 19:57:33
339が来ないということは、嫁と外で話合い中か?
探しに行ってるのでなきゃいいけど

517 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 21:27:42
>>514
>嫁が専門違いだが医者だったのが、執着した理由。
>何かと便宜を図ってもらうのが目的だろう。

お前の親兄弟、頭弱いんだな。お前が可哀想だ。


518 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 21:29:11
「ママンのバカ!ぼくちんママンの言うとおり嫁ちゃんに伝えたら
嫁ちゃん怒って出て行ってしまったよ!!
みんなもぼくちんが悪いって言うし〜ママンのせいだよ」
なんてお母タマに伝書鳩してたら笑えるがな・・・

519 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 21:33:22
男同士の友人にめっちゃ気を使ういいヤツだと思ってた友人が
嫁姑問題で今離婚の危機らしい。
誰にでも思いやりのある奴だと思ってたのに、やっぱ嫁となると目が見えなくなるようだ。なんでかな…

520 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 21:34:25
>>519
嫁は自分の従属物で、一人の人間だとは思っていないから。

521 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 21:57:39
男友達に気を遣う、その1/1000でも嫁に気を遣ってたら離婚の危機には
ならなかったろうな。寺でもそういうタイプがよく相談してるじゃん。
何でもかんでも 男友達>>>>>>>嫁 でやってきたんだろ。

522 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 21:59:57
>>520
あー、それ判るわ。
外面は無茶無茶イイ親爺が、妻や子に向ける顔は自己中そのもの‥‥
ウチの父親だorz
芯でくれ、ってオモてる。

523 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 22:10:05
>>519
>男同士の友人にめっちゃ気を使ういいヤツだと思ってた
嫁は、男じゃないからな
前に、とある料亭の旦那が(プライベートで)
「男が女房を飾るのは、車を磨くのと一緒だ」「アクセサリーと同じ」
とか言ってたけど
長男教で持ち上げられて育つと、彼女や妻は自分の所有物というか、
ある意味、女は同じ(立場の)人間とは思ってないのかもしれん
ステイタスだったり、下女扱いだったり



524 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 22:15:49
>519
BBQみたいだなそいつ。
どうしてるかなーBBQ嫁と子供。


525 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 22:21:30
その後、こないところをみるとやっぱりネタだったんだろうな>BBQ

526 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 22:23:05
いや、出て来れない可能性もあるぞ

ex嫁が風邪拗らせて入院
 緑の(tbs

527 :素敵な旦那様:2005/11/01(火) 23:35:33
それよりオダイジの奴、夜来るとか言っていたのに来ないな。
嫁が帰ってこなかったか。
ネタの練り直しが進まなかったのか。

528 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:01:52
ちょっと聞きたいんだが、写真立て(B4くらいのサイズ)に
スナップ写真を何枚もレイアウトして飾る時に
自分の部分を他の写真の下にして飾られてるのって
やっぱり嫌な気分になるよな?

息子が離乳食食べてるところを撮ったら、
息子はカメラ目線でアヒル口になっててすごくカワイイ(親目線で)
写真撮れたんだよ。嫁がスプーンで食わせてて、嫁の笑顔がまたキレイに撮れてさ。

その写真や他の息子の写真を俺の実家に送ったら
息子の部分は出てたんだが嫁が他の写真の下になっててさ。
嫁は同じもの見て、何にも言わないけど
これってやっぱ俺の親の嫌がらせなのかな。
それとも俺の気にしすぎ?

他の写真は息子単体で写ってるのばっかりだから
隠されてる部分ていうのは他にないんだけど。

529 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:03:41
単に孫にしか目が行かないんだろ

530 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:09:59
>>528
オマイがそうされたらどう思うよ?

531 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:12:21
嫌がらせかどうかはわからんが、
失礼である事は確かだ。

532 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:17:46
>>529−531
レスありがとう。やっぱ失礼だよな。
俺がそうされたらいい気持ちはしない。

親に言って直させるよ。そして今度から送るときは息子だけの写真にする。
遠くに住んでるから俺が行って直すわけにもいかないから。

533 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:27:08
ある意味で自分が楽しむための貼ってるんだから煩いことを、とも思うがな

お土産にあげた○○を飾っていない

とごねる姑と近似じゃないか?

534 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:27:54
オダイジまだー?

535 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:33:20
親に言って直させる?
親に悪意無いと思ってるんならおめでたいな。
お前の親はそれを嫁が目にすることを承知していて
敢えてやってるんだよ。
物凄く分かりやすい嫁イビリじゃないか。

536 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:33:56
>533
嫁の腕しか写ってないとかならともかく、笑顔まで入ってるんなら
わざと隠してる、と判断してもいいとオモ
少なくとも嫁が見ていい気はせんだろ
アルバムだろうが、写真立てだろうが、入りきらないなら入れ物を増やせばいいんだし


537 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:37:47
>>533
お土産と写真とは次元が違うと思うが。
>>533はたとえば社内旅行でみんなで取った集合写真や楽しんでる写真が壁に張り出されていたとして
自分の部分だけに他の写真が被されていたり最悪切り取られていたとしたら
それでも平気か?
イジメか嫌がらせか、と思うのが普通だろう?

538 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:39:09
嫁の笑顔の写真を除けるような飾り方をするなら
もう写真は送らない!くらいの〆かたしないと嫁の信頼は
目減りする一方だと思うが。

賭けても良いがお前さんの親は確信犯だぞ。
勿論どう問いつめても自白はしないだろうが。


539 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:41:22
家庭板に、写真 嫁さんだけ切り取って飾ったり
嫁さんだけ写ってない家族写真?を飾ったり
写真撮る時に、わざと嫁さんだけ切れたりピンボケ
とか、イロイロころがってるぞ
ウチも写真の事で嫁さんにキレ等れたや
「何で私だけ当たり前のようにカメラマンでのけ者なの?」と
イベント事に俺実家行ってたんだが
俺や娘の写真は沢山あるが、嫁さんは一枚もない
イロイロ話し合って、今はイベントは我が家、俺がカメラマンしてる


540 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:44:24
>>537
俺の例えが強引だったのは認めるが
社内張り出しの例えも多少強引じゃないか?
例えるなら、他人のアルバムの中身の場合だろ。

541 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:45:57
528の母親は嫁が好きではない(可愛くないと思っている)のは確実。

542 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:48:15
>>541
激しく同意

543 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:48:28
俺は気にしすぎだと思うけどね。

544 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 00:54:05
アルバムの中身なら誰も文句は言わないだろう。
個人で楽しむ物だからな。プライバシーだ。
飾ってある写真とは大きく違う。
削除された人間が目にするのを分かっていてやってるんだからな。
隠されたのが嫁ではなく、幼稚園の先生の笑顔、とかなら違ってくる。
不要扱いされた本人が見る機会は無いとの前提なのだから。
でもこれは嫁だ。
こっそりアルバムをそうやってレイアウトしてジジババだけで楽しむもの
ならともかく、次元が違うだろ。
どう言い繕ったとしても嫁イビリ悪意満載はバレバレ。

545 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:02:44
孫さえいれば嫁イラネと嫁本人に言ったも同然だろ。

546 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:03:35
528も嫁と並んで写っていて、一緒に隠されているんなら
また違うんだけどな。

547 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:04:11
B4サイズの写真立てに、スナップ写真を何枚もレイアウトしてあり、
それが、自分の部分のみ他の写真の下にして飾られてた

個人差はあるけど、写真に写るのが嫌いだから飾るなってタイプとか、
あきらかに変な写り方とかでないなら、たいていは多少気にすると思うし、
女にとってこの手のことは男から見て気にしすぎだろ、ってくらい気にしても
まだ甘いらしいぞ
取引先や上司が写ってても、同じことをするか?

548 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:07:24
でも、これ隠された側からリアルで相談されたら、
気にしなくていいんじゃないか、孫メインだから他は目に入ってないだけで。
と答えるな。

549 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:11:02
>>548
それは夫としての回答?それとも第3者としての回答?

550 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:17:18
>>549 両方。

551 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:20:20
確かに、第3者なら「それは嫌がらせだ」とか「気に入られてないんだよ」とは
言えんわな
言ったら人間関係の危機だ
けど、自分の嫁にそれを言ったら「悪気はない」「気にしすぎ」と言ってるのと
同じ
その場で、電話でもいいからとにかく親を〆ないと、積もり積もれば緑の紙かもしれん
〆る時はもちろん、言い方に注意だ



552 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:25:34
親の肩を持つつもりもないが、例えば、そこに娘がいたり、
他にも嫁がいて(弟嫁や兄嫁)、それらは隠されていないのに
うちの嫁だけ隠されていてそれを嫁が気にしていたらフォローするよ。
そんなことしやがるのは許せんからな。
写真が、子の顔、子の顔、子の顔・・・・で並んでいるのだったら
嫁がちらっと言ってきても、嫁笑わせてやるわ。
まじ?やられたなw、俺らはいらんってことだなって。

553 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:31:42
>552
そうやって笑って流せる人間関係が、それまで嫁と俺の親とでできてるかも
重要だな。
俺んとこも、嫁の顔が隠れてたから、「もー、おとうさん、私の顔隠れてますよ、
これけっこういい顔で撮れてるのに」と嫁が言ったら、親父が「すまんすまん」
と言いながら直してた。あとにもさきにもそれっきり。
多分、いやがらせじゃないと思うんだが……

554 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:37:26
うち、同居だったんだが嫁が壊れそうだったので無理矢理別居。
同居期間は1年くらい。
それまで居間に披露宴の時の写真が飾られてて、親父と嫁が
笑顔で写っているのとかもあったんだが、別居して以来
嫁の写っている写真は全て取り除かれた。
それなりにお互いが行き来する間柄になった矢先に気づいた。
やべーと思ったら、帰りの車の中で嫁が「気にしてないよ」と満面の笑顔。
俺が「そうか?やっぱり嫌じゃねえ?」って探りを入れたら、
「鬼嫁上等!」って笑顔で返された。
ついでに「余計なこと言わなくていいから」とも。

すごい怖いんだけど。

555 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:37:49
確かにされて気分は良いものではないが、
「隠されてる、腹が立つ」と思うとしたら、もともと上手くいってないんだろう。
別件で。
それにそんな実家に自分の写真など飾られたくないわな。

もともと上手くいっているなら、孫の顔ばかり並べているから
自分は隠れたんだな と理解すると思うが。


556 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:39:55
>>554
そういう背景があるんだったら、すでに嫁さんは
「あの家に私の写真が飾られている方が嫌!」
という気分になっているよ。安心しろ。ただし嫁さんのケアは忘れずに。

557 :528:2005/11/02(水) 01:45:57
嫁に聞いてきた。
嫁曰く「確かに気分はあまり良くないが、嫁いびりにしては稚拙(嫁より俺が気分を害してる)
だし、お義母にしてみたら私の顔より孫の顔見ていたいんでしょう。写真を切られたり
顔に画鋲でも刺さってたら嫌だけどね」だそうだ。

俺個人の気持ちとしては個人的なアルバムだったら(誰にも見せないんだったら)
どういう並べ方してもいいが、リビングに飾っててそういう扱いをするのは
無神経だと思う。

なので電話して嫁の顔も見えるように飾ってもらうように言うことにした。
〆るというよりは「俺あの写真の嫁の顔好きなんだよなー。キレイに写ってるでしょ。
だから隠さないで」みたいな軽めの言い方で。
そして今度実家に行った時に直ってなかったらその写真は回収することにした。
嫁もそれでいいと言ってくれている。

558 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:47:50
>>554
それって自分らの意に沿わない嫁はいらないってことなのかな?
そりとももともと嫁が嫌いだったのか。
(好きだったら別居したぐらいでそんなことはしないよな)

559 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:49:03
地雷踏んだ。
諦めたほうがいいのかアドバイス頼む。

結婚してからこっち、俺の親戚関係のイベントがそれなりにあって、
嫁のほうは、あっても身内だけでささやかに、とかそんな感じだった。
んでつい最近、嫁の祖母のお祝い事で出かけるって話が出て、嫁と
嫁親が電話で話してたんだよ。
いつも嫁が「いいよ、うちの事だから」みたいに言ってくれてたし、
今回もそんなんかなーと思って、嫁がそのお祝い事の話をした時に
「俺は関係ないよね?」と言っちまったんだ。
そしたら嫁は、張り付いた笑顔で「うん、関係ない」って。
そのあと「あなたを連れ出したら、私もそっちの家のイベントに行かなきゃ
いけないしね」と。

これってやっぱり、今後俺の親戚関係のイベントとか法事は
「私は関係ないよね?」って返されるんだろうか。

560 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:50:18
>>559
そらそうだろ。

561 :554:2005/11/02(水) 01:51:40
嫁のフォローは忘れず、でも写真の件は気にしないようにするよ。
>>558
親父もお袋も嫁が好きで、ただひたすらかまってたんだよ。
それで嫁が壊れそうになって別居。
多分その時に「かまって欲しかったら言いますんで、もう放って置いてください」みたいに
嫁が初めて切れていったから、面白くないというかそんな感じじゃないかと思う。

562 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:52:40
>>559
すげーな、お前。自分の実家関係は嫁が出て当たり前で
嫁実家関係は「関係ない」で済ませられるんだな。

お前が蒔いた種だ。諦めろ。

563 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:53:38
>>559
願ったりかなったりじゃないか。
平等でちょうどいいだろ。

564 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:54:11
>>559
何故そんな風に考えられたのか。
と責めても今更だが

そりゃ当然そう考えて、場合によってはもっと悪く考えていいだろ

565 :559:2005/11/02(水) 01:57:13
やっぱり法事も「関係ない」って言われるんだろうなorz

いつも「うちの叔母さん口が悪いし、女系だから大変だし、
私も親戚だけで騒ぎたいから来なくていいよ」みたいに言ってたから、
そのノリで先回りしちまったんだよ。
実際、俺は嫁の親戚に嫌われているのか?位シャットダウンされていたし。

自分が蒔いた種だから諦めるしかないか。

566 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 01:59:15
>>559
言い訳を考えてやるよ。

「わたくしは、妻であるアナタ様が、あまりに快く
わたくしの実家のイベントに参加してくださるため、
調子に乗って、大きな大きな考え違いをしておりました。
どのような御仕置きも覚悟しておりますし、今後
脳で考えないで言葉を発することのないよう気をつけます。
無かったことにしてくださいとは言いません、いえ、言えませんが
どうぞ今後のわたくしを見ていてください。ご期待を裏切らないよう
精一杯頑張ります。いえ、頑張らせてください、おねがいします。」

そして、罰として盆を両手に持って、裸踊りをする。

567 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:01:58
>>559
>>566の例     
   旦ω  
  (゚∀゚)) 
   (ヽ )へ
  く ▼


  ω旦  
  ((゚∀゚) 
  (  /)
  く ▼ >


  旦  ~~▼~~  
  ((゚∀゚)ノ 
   (  )
  く ω >

568 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:04:07
先回りしても、行った方が良いのかな?ぐらいが精一杯だな

569 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:04:30
>566-567
土下座よりは笑ってもらえそうだな。

570 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:05:15
>>557

>〆るというよりは「俺あの写真の嫁の顔好きなんだよなー。キレイに写ってるでしょ。
>だから隠さないで」みたいな軽めの言い方で。

557がその写真が好きだからという希望のように伝えるのはちょっと違うと思うのだが。
表面上の解決でしかない。親に気を使ったのだと思うが。

嫁は家族だとはいっても、もう少し気を使うべき存在。
孫の顔を飾りたくて隠れたのだろうけど、それを見た嫁は、自分は
いいように思われていないのかと気にすると思う。
だから、写真に限らず、嫁が不安がるようなことはしないよう気をつけてやって欲しい。

というようなことを伝えないと、根本は治らない。


571 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:05:51
そこまで気を使ってくれる嫁なら「行った方がいい?」と聞くか、
嫁が何か言うまで黙ってりゃいいのにw

572 :559:2005/11/02(水) 02:10:06
何度か謝ろうかと思ったんだが、どうにもガードが固いというか。
この前も「どこに行くか決まった?」と聞いても「うん」。
「それでどこ?」「いい所(ハァト)」みたいにかわされて、
それに関する会話は成立しないorz

>>566を参考に、平謝りしてみるよ。

573 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:12:20
>>559 嫁の誤解を解いて、謝る、それだけ。
それでも許してもらえなかったら、もともと559と嫁の関係がおかしいんだと思うぞ。
地雷だとは思わない。どんな内容のイベントだったかも知らなかったわけだし。
さっきも書いたけど、それくらいで壊れるのならもともとがおかしい。

574 :559:2005/11/02(水) 02:15:17
>>573
嫁から「今度おばーちゃんの米寿のお祝いで〜」という感じで
話を振られたんだよ。
みんなで温泉旅行に行こうって話が出てるんだ、ってところで
俺が「俺は関係ないよね」といってしまった。
ちなみに俺の祖母の卒寿1泊旅行に嫁は出席orz

575 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:16:30
>>572
謝っても、どうなんだろ?

実際問題として、
普段から夫を付き合わせてなかった過去がある以上
これからはそちらのイベントにも、と言われてもある意味で面倒が増えるだけだし
一度おろした荷物をもう一度背負うのは、その動作がある分ハードルが高いんじゃね?

576 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:20:04
>>574 話聞いて欲しいって言って、
今までそういった事で、俺はいいよっていう事が多かったから、
今回もそれかなと思って先走って言ってしまった。悪かった。

前例がいくつもあるから(559はいいよ、と言われたこと)
ついそう先走ってしまったことは理解してくれるだろうと思う。
そう言ってわかってくれないのだったら別件で何か574に不満が溜まっていて
今噴出してる。

577 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:21:20
>>559
566だが、もし裸踊りをするなら、へらへら笑いながら
するんじゃないぞ。真剣に真面目にやれよ。
出世が決まる大一番の接待で踊るつもりでやれ。
まず、お客さんの前で深々と御辞儀をしてから、詫びの口上を述べ
更に一礼してから踊りに入る。
踊り終わったら、更に一礼を忘れずに。

言いたいことはそれだけだ。健闘を祈る。

578 :559:2005/11/02(水) 02:24:53
>>575
付き合わせて貰えなかったというか、嫁側のイベントが
圧倒的に少なかったのは事実。
先日の葬式は嫁の叔母の舅で、嫁はほとんど関係ないんだが、
かなり可愛がって貰ったからってんで出席。
真夏で急だったし、俺は面識もないからいいと言われた。
イベントらしいイベントってこんなもん。

俺の方は、従兄弟の結婚式×2に、父方の祖母の卒寿、同じ祖母の葬式関係と、
それに関連しての旅行が3回。
法事でもない限りみんなで集まれないからってんで、近場に旅行に行ってる。
あとは、母方の祖母が上京した時の食事会とか。
イベントの回数が、根本的に違う。

579 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:25:24
嫁にしてみりゃ、お前に関係ないと言われて悲しかっただろうな。
嫁はお前を参加させようと思って言ったわけじゃないのに
話すら聞いてもらえなかったんだから。
自分の実家関係には参加させるくせに
嫁関係のは話すら「関係ない」で終わらせるお前の態度に
嫁は腹を立ててるんだよ。

これからお前がお前の関係の行事の話をしようとして
嫁に「関係ない」と言われても怒るなよw

580 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:26:07
ほう、嫁には旅行につき合わせて
関係ないよね、か。
それは怒るわ。もう行ってもらえないと思え。

581 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:27:28
今晩もこっそり報告。
嫁さんに俺母のことを言いました。
ここでの意見を参考にして、「オカンも気づいてる。心配してる」と言うと、
嫁さんは最初混乱してたけど、落ち着いたら安心したみたい。
混乱したのは、「お義母さんにそんな話ししたの?あなたから振ったの?」とかそんなところ。
ぼかして答えたけど、嫁さんから言い出したと俺母は思っていないことは確実に伝えた。
あと、母と俺とでこれ以後気をつけていくことは伝えてません。俺が気をつけることは言ったけど。
明日は嫁さんのインフルエンザの予防接種の日らしく、
誤気より注射の嫌いなせいで落ち込んでた嫁さんを少しは明るく出来たみたい。
良かったと思っておく。答えてくれた人たち、ありがとう。

582 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:29:01
まぁ、あれだ
一緒に行って貰えないという大前提はまず動かないと思うが
それとは別に件の発言についてはしっかり謝っておくべきだな

583 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:29:17
お前さんは嫁に
俺実家>>>>>越えられない壁>>>>>>嫁実家
ということを言ってしまったわけだ。

嫁実家のことは俺に話すな。俺の実家のことには参加してもらう。って
宣言したも同然。


584 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:29:39
イベントの回数以前の問題じゃん、これ。
確実に次回の法事だかイベントで、559嫁は
「私は関係ないよね?」と先制攻撃してくるよ。
俺でもする。

585 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:31:02
「オレに関係ある話だけしてくれよ、それ以外は聞く気がないから」
そう宣戦布告したようなもんだもんなぁ。
ああ。他人ごとながら怖い。

586 : ◆Jx89Se25MA :2005/11/02(水) 02:31:30
>>581は俺。
リロードしてなかったら人がいっぱいいた・・・
こっそり報告じゃねーな。

587 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:32:01
俺がこんな事言われたら、葬式ですら行きたくないと思いそうだ。

588 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:32:41
>>578

俺方の行事にはいつも出てくれてありがとう。
それなのに、悪かった。いつも、俺はいいって言っていたから
今回もそうかなと思い、先走った。
本当に反省している。(実際559は反省してるしなあ)
俺にも声をかけてくれているなら、ぜひ参加させてほしい。
ごめんなさい。

くらいで。

来てって言われたのに、うぜーし行かねーって言ったわけじゃないんだから。
理由も言ってるのに(今までは声がかからなかったから)
それでもツンケンしてくる嫁はどうかと思う。
夫婦だぞ。今の時点で、許してもらえないなんぞ、悪いが夫婦仲を疑ってしまう。
それか、よほど578側のイベントで疲れ果てていたのかもしれんがな。


589 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:33:27
559が口を開こうとするたびに「それは私に関係あるお話かしら?」
とか言われても仕方ないな(そんなに意地悪じゃないかもだけど)

泊りがけの夫実家への奉仕をしたうえで、言われた言葉が
「おれ関係ないよね」では、嫁さんもあきれただろうな

590 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:33:48
同じ聞くのでも
俺は行かなくていいよね?と
関係ないよね?ではかなり違ったと思う。

「関係ないよね」は頭っから
俺は知らないし話を聞く気もないよ、
と言ってるのと同じだもんな。

591 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:35:33
>>578
イベントの回数を気にしているようだが
回数じゃないことに気付け。

嫁は話の途中で俺には関係ないからもう話すな、と
話を打ち切ったわけだ。

「みんなで温泉行こうって話が出てるんだ。私行ってみていい温泉だったら
いつか家族で行こうね」って嫁が言いたかったとしたら、お前さんどうすんだよ。

592 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:37:50
てか、不注意だったけど前例あっての578発言だろ?
そんな一言でもう二度とイベント行かない、どうのって、
どんな関係なわけだ?
俺が嫁からそう言われたら、一時はむっとするけど、
嫁が説明して謝ってきたら、そうだったか、と許すよ。
まぁ今までが今までだけに、嫁がそう先走っても仕方ないな、と。
で、お互い気をつけようなってことで、これからも仲良くやるよ。

593 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:43:45
でもさ、嫁のイベントは少なかったんだろ?しかも面識のない人のことだし。
>578の実家のイベントくらい回数があって、
その度に「行かなくていい」っていうやりとりがあったなら
理由をちゃんと言って謝ったら許してもらえそうだけど
1回「行かなくていい」ってやりとりがあったくらいで
「関係ない」はあんまりだと思うけどな。

行く行かないの問題じゃないよ。
話の途中で「関係ないでしょ(俺に関係のある話しろ)」は
ものすごい俺様に見える。

594 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:44:49
言い方によるんじゃないか?
「俺も行く?」って聞くのと、「関係ないよね?」じゃ雲泥の差だ。
心のどっかでしこってるんだよ。

595 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:46:16
>>592
しかし、今まで嫁さんは夫の実家のイベントに
気持ちよく参加してるわけだろ。
それに、559はまだちゃんと謝罪してないしな。

説明して謝罪したあとにも「参加しない」だったら
意地の張りすぎだと思うけども。

596 :559:2005/11/02(水) 02:46:18
多分嫁は「法事ならいいけど旅行は嫌だ」みたいに言ってたりとか、
余り気乗りしてなくても、拝み倒して連れ出した事を思い出したんだと思うorz

全面的に俺が悪いから、今回はとにかく平謝りするよ。

597 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:47:30
あ〜あ。

598 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:47:54
>>596
ほほう。
>余り気乗りしてなくても、拝み倒して連れ出した事

これはすでにw

599 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:48:03
>>592
行かない、と関係ない、ではかなり違う。

600 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:48:33
「今度の忘年会で○○温泉に行くことになったんだよ〜」って言ったとき
「私には関係ないよね」って言われたらむっとしねぇ?
関係ある話しかしちゃだめなのかよ。って俺なら思うけどな。

まぁ忘年会はほんとに嫁に関係ない話だがw
親戚関係で「関係ない」はないんじゃないかね。
話を聞く姿勢っていうかそういうのに嫁はがっくりしてるんだと思うけどな。

601 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:49:50
無理強い気味にイベントに参加させておいて
その態度とは、ええ度胸ですな。
今回だけの怒りじゃないと思われ<嫁さんの反応

602 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:50:57
>>596 嫁大変だったんだな。そういうのが溜まってたんだよ。
イベント減らしてやってほしいぞ。

596発言は嫁親にももれなく伝わってると思うので、そちらの
フォローも必要かもしれんな。それは嫁に謝って嫁に聞いてからだな。

かなり反省しているのだから、嫁にわかってもらえるといいな。

603 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:51:09
すげー。>596すごいよ。
拝み倒して連れ出したらこっちのもの。あとのフォローなんざ必要ない。

その潔さに脱帽。

604 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:51:24
溜まりに溜まったものが「関係ない」で噴出したんだろ。
離婚は避けられると仮定して、今後一切「関係ないよね」と
言われる事は間違いないだろうが。

605 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:52:33
なんだ、今回の件だけかと思ったら、別件があるのかよ
あほらしい、寝る。

606 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:52:48
>>596が言いだしっぺだからな。「関係ない」

謝っても今後「関係ない」と言われること覚悟しといたほうがいいな。
そこで「謝っただろ」と逆切れすんなよ。

607 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:55:21
>>596
もし嫁が「関係ないよね?」といって不参加だったとしても、
その件に関してお前の親戚が何か言ってきても、
お前が全面的に盾になって悪者になれよ。

608 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 02:59:16
「嫁のおばの舅の葬式」ってそもそも559が出席する場じゃないよな。
それを基準に嫁側の付き合いに参加しなくてよいと判断する人は
あまりいないと思うのだがどうだろう。

609 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 03:01:27
>>608
本来559嫁も余り関係ない。と思われる。
しかし「可愛がってもらったので」と参列はありだと思うが、
559はまったく持って関係ない。
なので、参加する・しないはまったく判断できる事例じゃないと思われる。

もしかしてあれか?
559の一族って、とりあえず集まっておけ!みたいな人間が多いのか?

610 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 03:06:25
>>608
以前にそれしか嫁側親戚のイベントがなかったのに
今回「関係ない」では
散々559側のイベントに参加させておきながら
嫁側のイベントにははじめから参加する気がない
と嫁に思われても仕方ない気がする。

611 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 03:12:42
ここまた女ばっかか

612 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 03:13:13
>>610
実際559は参加する気はまったくもってないみたいだしな。

613 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 03:55:09
>>611
いやいや、お前だって逆の立場だったら嫌じゃね?

614 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 07:41:38
>581
こっそりすぎたな。

615 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 07:43:51
>>596
一行目と二行目の主語は?
旅行は断っていたのと拝み倒して連れていったのは、
どちらも>>559なの?

616 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 07:55:21
出勤前に一言。
おまえさ、これから自分関係の行事で嫁が参加したくないといったら
認める気あるの?拝み倒さないと行ってくれない旅行とか、嫁参加の必要
ないだろ。おまえが同じくらい積極的に嫁関係にかかわるならまだしも、
自分から関係ないって・・。

自分は嫁行事も俺行事も平等にしてるけど、嫁がうちの祝い事に
「あたし関係ないよね?」で嫁実家の旅行に付き合ってよ!!だったら
まじウゼーよ。

617 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 07:58:44
>559
……俺、それやった。
3年前、嫁祖母の米寿のお祝いで。
言っちまった後の「張り付いた笑顔」ってのも同じ。

3年たった今も、
俺「今度さー、うちのばーちゃんが東京来るって…」
嫁「あ、そう? お食事会でもするの? 行ってらっしゃい」
俺「いや、あのさ、お前も…」
嫁「ハイハイ、ワロスワロス」←みたいな感じ

嫁祖母の葬式にも
「あなたには関係ないから、いいわ。会社休めないでしょ?」
で、呼んで貰えませんでした。

まあ、覚悟しておいた方がいい。
嫁実家方面では俺はいないことになってるっぽいし
俺の実家ではそろそろ俺親が不振がってる。

618 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 08:14:52
そういや昨日家庭板で、同じ話読んだな。
一字一句同じだったぞ>(関係ない)

619 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 08:18:34
>618
・・・それは、どっち視点の話?

620 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 08:25:05
>>581
姉問題が良い方向にいっているようで何より。
嫁も、姉の言動が普通ではないと皆わかっていると思うだけで
気が楽になると思う。
これからも嫁を守ってやれ。

621 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:10:38
結局、>559も>617も
「自業自得」という言葉の意味をよくよくかみ締めろってーことだな。

622 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:36:23
素朴な疑問・・・
なんで親戚連中との旅行に拝み倒してまでわざわざ嫁連れて行きたいんだ?

623 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:40:19
これが長男教というやつか?

624 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:42:06
>>622
夫婦円満、素直に仕えるいい嫁をもらったというアピール。
ついでに、「女の仕事」は俺様を煩わさずに女同士で片付けて置くように、という亭主関白ドリームかな。


625 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:42:33
親戚との旅行なら、嫁がいないほうが
昔みたいに従兄弟とかと遊べて楽しそうだけどな。
なんでだろうな。
俺も疑問に思う。

626 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:42:35
>>622
田舎者なんだろ

627 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:49:34
>625
自分が遊びたいがために、厄介な親や親戚の相手を
嫁にコレ幸いと押し付けちまおうって腹なんじゃないか?

628 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 09:52:03
嫁はタダで使えるコンパニオンだしな。

629 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:07:31
>>617 599は平謝りするってことだった。617はどうだったんだろうか。
もし誠心誠意込めて謝ってその態度だったら嫌な嫁だな。

630 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:09:17
>>622
ママが連れて来いって言ったから。

631 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:10:52
>>622に便乗疑問。
独身の頃は親戚と濃いい付き合いどころか帰省もマンドクセ(AAryが多かったと思うのだが、 こういうタイプはそんな事もないのか?
結婚してから急にいそいそ逝くようになるモノなのか?

632 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:13:49
平謝りだけでその後もつき合わされたら俺なら納得しないけどな。
言葉の問題ってゆうより関係無い発言以前から旅行とか嫌だったんだろ?
地雷は追い討ちかけただけじゃまいか?

633 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:16:11
育った環境とパーソナリティによるとしか言いようがないと思う。
俺の友人の旦那は実家も、嫁実家も旦那一人で行く。
そういうのが好きなんだな。子供も好きだし。

634 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:20:06
俺の兄貴がそれで離婚問題に発展してるんだけど、
なんか知らんけど自分が結婚間近になって幸せになると
身近な人間にいい人になりたいらしいよ。

兄貴もそれまで親とろくに話もしなかったくせに
急に嫁連れて連日親に会いに行ったり色々しようとしてた。
嫁にしてみりゃいい迷惑だったらしくて
結婚後もその件で喧嘩してたね。

嫁がよく兄貴との喧嘩で言ってたセリフが
「親孝行したかったら自分でしろ」だった。

もう出て行っちゃったけどな。

635 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:21:26
>>634
> 身近な人間にいい人になりたいらしいよ。

一番身近なのは嫁と子供だよなあ。


636 :634:2005/11/02(水) 10:21:54
嫁ってゆうのは兄貴の嫁ね。

637 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:24:22
やれお前のオムツかえてやっただの(会うたびに壊れたレコードのようにリピート)
○×の息子(かなり遠縁)が今度成人式だの、旅行中繰り返されると思われる
内輪の親戚話は、身内の俺だって付き合うのマンドクセだから、
いわんや嫁においておや、だよなぁ。

638 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:25:55
いい人になるためには嫁とセットで行かないとダメなのかと小一時間問い詰めたい。

639 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:31:08
つかさ、自分の親戚と付き合って欲しい、法事なんかに参加してほしいと思うなら
配偶者が「今度うちの親戚で」と話し始めたら親身に話を聞くべきだよな。
そうすれば、普通の人間なら反対の立場になったときに
気持ちよく付き合ってくれるだろうし。

何でそんなこともわからないのかね?

640 :634:2005/11/02(水) 10:32:23
>>638
兄嫁に色々やらせようとしてたんだよ・・・orz
俺から見ても自分でやれよって思ったくらいだったんだけど、
親が兄嫁を気に入っててとにかくかまいたかったらしくて
連れて行って嫁と母親が一緒に料理でもすりゃ喜ぶとか
そんな感じだったらしい。
恐ろしい話だ。

641 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:34:52
なんか結婚したら途端に親戚付き合いが増えないか?
とにもかくにもマンドクセ

642 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:40:24
写真で思い出したんだけどさ
俺の妻は写真が趣味、一眼レフ持って幼稚園で「撮って」って頼まれる腕。
今はオート一眼しか出番が無いけど、昔のマニュアルカメラが本当の愛機。
そんな妻がお産して、妻母、赤ン坊、俺母で写真撮影、それは両方の親に配った。
で、俺母がアルバムを作ってくれたんだよ、って笑顔で見せてくれたら、
妻母の顔がないからどうしたのか聞いたらやはり笑顔で
「見苦しい顔は切ったそうですよ」
その顔を切った写真のネガは妻所有、速攻最プリントだして、同じページに貼った。
「せっかくだから捨てるのも勿体ないしな」が地雷だった。
「え?このままだよ、孫に見られてもいいように見苦しい顔は切ったんでしょう
 何もおかあさんはやましい事は無いはずよね」

妻の笑顔はかわらないのに何故あんなにも怖くなるのか、
妻はマッサージも得意でほぼ毎日俺母をもんでくれるんだが
「え?生涯根に持つけど、体が凝るのも気の毒だし」とやはり笑顔なのは更に怖い。

643 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:43:11
おまえ…

644 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:43:21
>>642
怖いのは嫁じゃなくてお前の母親だっつーの、ボケ。

645 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:44:07
>640
俺それで地雷踏んだ事ある。
俺の叔父さん(叔母さんが血縁でその連れ合い)が亡くなったんで
葬式があり、
3ヶ月前から抽選販売(当たらないと買えない)のチケットとったりして
予定があった嫁を当日キャンセルさせ無理矢理連れていった。
のみならず手伝う人数が足りないらしいからとかなんとか言って
受付やらお茶出しやらなんやかんやさせた。
が、葬式が終わってみると
俺の兄弟は二人いるが手伝いどころか会葬にも来てなかった。
夫婦で来ていたのは亡くなった人の兄弟の他はうちだけだった。
嫁は直接文句を言わなかったが
確実に俺実家からの誘いを断る回数が増えている。

646 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:44:50
葬式や結婚式はしょうがないが、その他細かい親戚づきあいをスッパリやめたとしても
今の世の中、ぶっちゃけそう大事にはならん気がする。
間に挟まれた親が周囲にうるさく言われるかもしれないが、
「あの子変わりもので」とか「ちょうど働き盛りで、なかなかお休みが取れないみたいで」
とかなんとか言っておけばイインジャネ?

647 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:44:52
>>629
誠心誠意謝ったところで「俺は関係ない」といった言葉は消えない。
謝るくらいなら言わなきゃいいだけ。
だいたい思ってもいない言葉が出るかよ。
6167も599も嫁は俺実家のイベント参加は当然、
俺は嫁実家は関係ないって思ってたんだろ。
そこまでじゃなくても、嫁という物は旦那の
実家には足繁く行く物、俺の家にもらったんだから、
という親世代の感覚を、深く考えもせず当たり前として
そのまま自分の嫁に当てはめたんだろ。
617に至っては「俺は関係ない」=「私も関係ない」
素直に言うこときくいい嫁じゃねーか
俺も嫁にそんなこと言われたら二度といかね。

648 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:46:20
>>642
意味がよくわからんかったが…
アルバムを作ったのがオマイ母で、そのアルバムを受け取ってオマイに見せたのが嫁でいいんだな?
しかし、ヒデーなオマイの母。
嫁の母に対して「見苦しい顔」かよ…

649 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:46:40
結婚なんて、そんなもん

650 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:47:01
>>642
俺の母は嫁の写真を小さくはさみで切って
嫁の目につく所に置いておいた事があるよ。
嫁に服もいっしょに切り刻まれていた。

651 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:48:33
みんな怖杉
そして間に立つ俺らへたれ杉

652 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:49:15
>>650
それはもはや、離婚されてもしょうがないだろ…

653 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:51:51
しかし親戚関係は全て自分で処理すれば無問題なわけで・・・
田舎とかでうるさい親や親戚がいると
逆らえなくて嫁を差し出すって感じなんだろうか?
結婚出来る年齢のいい大人になっても親は怖いもんなのかね・・・
俺は正月も盆も法事も出てないから親戚の安否すらシラネ
親兄弟とたまに俺だけ付き合う程度
嫁連れてなんて面倒だし俺がゆっくり出来んからね

654 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:52:06
>>652
その時は物凄く俺実家の抗議した。
父が母はちょっとおかしいのをわかっているので
こっち側に立ってくれていて、
嫁もそれをわかってくれている。
結果、俺実家とは絶縁していないんだけど、
いつかは地雷原か?

655 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:54:04
>>654
そこで「ごめんな。でも悪気はないんだよ」って言ったら地雷爆発。

656 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:54:42
>>654
ちょっとじゃなくおかしいと思うぞ
嫁単独での接触はしてないんだろうな
いつかはじゃなくて、今現在も地雷原だろうに

657 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:55:44
>>654
母親を病院に連れて行ったほうがいいような気がするけどね。
地雷とかそんなレベルじゃないだろ。
キツイいいかたすると、母親の行為は異常だよ。

658 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:55:50
>>654
おまいとは親と付き合い持ってても
嫁はシャットアウトでいったほうがいいと思うが

659 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:56:48
俺も母親には精神科行きをおすすめする。

660 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:57:53
>>654
>父が母はちょっとおかしいのをわかっているので…
ちょっとどころか『すごく』おかしいだろ。
陰でやるんじゃなくて、嫁の目に付くところに放置するあたり
かなり危険だよな。
いつ、暴力が現実化するかわからんぞ。
嫁の身の安全が心配じゃないのだろうか…


661 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:59:55
側におかしい人間がいると慣れちゃうんだろうな。
これを機に自分の母親はヤバいというのを自覚しる。

662 :650:2005/11/02(水) 11:00:21
俺も父も悪気はないとは言っていないと思う。
どう見ても母がおかしいし。
実家に抗議したのは勿論嫁でなく俺です。
俺、父、嫁で話をし、
父に責任持って今後そのような事のないように母を注意監督する、
と言う事になりました。
が、そのまま絶縁にはなっておらず年月が経って安心しているせいか
この頃は俺実家との行動が増えている気がする。

663 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:01:01
>>642
根はもっとすげぇ深いトコにあるような気がして
正直恐くてたまらないんですが…。

664 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:04:02
>>662
気をつけろよ、何するかわかんないのが一人いるんだから

665 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:04:35
>>662
嫁も年月で安心して忘れられると思うか?
お前は自分の母親だから安心出来るんじゃないの?
何かあって危害が及ぶのはお前じゃなく嫁なわけだし。

666 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:07:08
写真や洋服に向けられていたハサミが、いつ嫁本人に向かうか‥‥
かなり怖いね。

667 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:08:21
>>662
気がするって・・・?
ちょっとウカツ過ぎだと思うんだが。

うちの嫁なら写真服ビリビリ事件以降絶縁されてそうなもんだが。

668 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:10:45
>>662

>この頃は俺実家との行動が増えている気がする。

なぜだ?


669 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:12:33
>>668
きっと、>>662は嫁に逃げられたいんだろうなw

670 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:12:51
>>668
うまくいってるってのをアピールしてるんだろ。

だが>>662、そんな事あるわけない。
事件に発展する前にオフクロさん病院つれてけ。

671 :650:2005/11/02(水) 11:14:09
結婚前は俺の服とかも切り刻まれていた事はあった。
何か嫌な事があると勝手に脳内で話が進行してしまうらしい。
電話も俺の携帯にするように言ってたが最近家電にかかってくる事も増えた。
少しまた父に言った方がいいか…

絶縁していないといっても盆正月や冠婚葬祭ぐらいで
嫁と母を他に人がいる時しか合わせてはいない。

672 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:15:40
すごい悠長だな…
慣れって恐いよ

673 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:16:27
>>671
盆と正月と冠婚葬祭って…。そんなに会わせてるのかよ。

嫁気の毒すぎ。
俺なら自分の写真切り刻んだ人間には会いたくない。
だって怖すぎるよ。
お前さん、自分は慣れているからと鈍感になってないか?

674 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:16:41
> 嫁と母を他に人がいる時しか合わせてはいない。

だからいいって事にはならねぇだろうが。

675 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:17:00
>>671
益々病院連れて行ったほうがいいと思ったんだが

676 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:17:38
自分の写真を切り刻まれる

この行為にどれだけ恐怖を感じるかわかっていないのか?

677 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:19:08
>>671

>>666
レス番、はまりすぎw

678 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:20:10
>>677
デミアン ワロス。

679 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:21:16
>>671
母親は通院暦はないのか?


680 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:22:02
650は自分の嫁が刺される可能性が高いことをまったく理解してないんだろうな。
どれだけ予兆があっても、刺されてから「運が悪かった」と嘆くタイプだ。

運が悪いと刺されるんじゃなくて、運が良いから今まで無事なだけだ。


681 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:22:05
>>671
少しまた父に言った方がいいか…
っておい!それ完璧メンヘラー、隔離モノですから。
なんだこの危機感の無さは。

682 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:22:21
盆と正月に冠婚葬祭って・・・
ふつーに会ってんじゃん。
“他人がいるときしか”って言うのもなぁ
>650かその父がずっと見ているわけではないし

自分がされてきたことだから大した事ないと思ってはいまいか?
嫁さんは余所様のご家庭で大切に育てられた娘さんだ。
たまたまご縁あって650と婚姻関係結んだがもとは他人だ。
650の母親には縁もなけりゃ恩もない。
少しは自覚しろ。


683 :650:2005/11/02(水) 11:23:05
実際ここ数年は何も起きていないんだよ。
母が他の親戚と起こすトラブルも減ったし。
友達もできてはすぐ喧嘩だったのがそうでもないみたいだし。
父が定年で家にいるようになってから変わった気がするんだが。
このまま遠い親戚風につきあっていくのは無理?

684 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:23:49
>>683
昔からだというけど、病院にかかったことはないのか?

685 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:24:50
>>683
嫁の親に今までのことを話した上で
遠い親戚風に付き合えば?
それができないと言うなら、付き合うのはやめろ。

686 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:25:04
>>683
なぜ、皆の『病院へ』というレスを無視する?

687 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:25:18
>>683
遠い親戚風というのなら、盆と正月に冠婚葬祭は多すぎ。
次に会うのはトーチャンかカーチャン本人の葬式でいいだろ。

688 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:25:23
>>683
自分か嫁さんが、メッタ刺になってから考えたら?

689 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:25:52
>>687
お、これがFAだな


690 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:26:43
>>687
いや、トーチャンの葬式は危険すぎる。
次に会うのは、デミアンカーチャンの葬式だろ。

691 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:26:45
『過去数年事件は起きなかった。』
じゃあ今後、絶対何も起こらないと言い切れるのか?
オマエやその親族は慣れているだろうけど
嫁は慣れていないんだぞ。
オマエ達は母親の変調に気づくかもしれないが
嫁が気づくとは限らない。
「アッ!!」っと思ったときには怪我しているかもしれないんだぞ。

692 :650:2005/11/02(水) 11:26:52
通院暦はない。
嫌な事があった(らしい)時だけおかしいので
一晩寝ると普通だったし。
ここんところ何もないのに
急に俺が通院しろとせっつくのも無理っぽいんだが。

693 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:27:59
>>692
なにこの危機感のなさ

694 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:28:01
>>692
電話がかかってるんだろ?
それを持ち出して父親に言えばいいんじゃ。


695 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:28:14
父親にもしものことがあったらどうするんだろうな?
ただでさえ精神状態の怪しい母親が、どんだけ錯乱状態になるのか
考えるだに恐ろしいよ。

696 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:28:31
>>690
それもそうだな、じゃトーチャンの葬式が先立った時は
カーチャンはレクター博士ばりのの拘束服ということで。

697 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:28:48
>嫌な事があった(らしい)時だけおかしいので

もうこれだけで十二分に異常なんだが。
もしかして、お前の家系はみんな嫌な事があったらおかしくなるから
嫌な事があっておかしくなるのが普通だと思ってるのか?

698 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:29:31
十分おかしいデス。
それを普通にとらえている650父子も変です。
通院しろじゃなくてオマイら父子が“連れて”行け。
今まで野放しにしていた責任だ。

699 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:29:51
>>692は子供はいるか?
自分の子共が嫁のような目にあったら親は離婚を薦める。
それくらい恐ろしいことなんだけど、何でそれがわからないんだか。

700 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:30:05
まぁ>>650は最初から意見が聞きたかったわけじゃなさそうだし
聞く気もないみたいだから嫁が刺されるまで放置でいいだろw

701 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:31:03
せめて刺されるのは父親か>>650であって欲しいよ

702 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:31:24
そうだな。
逃げられになったら寺にでも行けばいいさw

703 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:31:58
とりあえず子供が生まれる迄はこのままでいいんじゃね?
つか、逆に孫が出来たらエスカレートすると思うぞ。
孫とは理性を失わせるものだ。

704 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:33:03
>>692
> 嫌な事があった(らしい)時だけおかしいので
> 一晩寝ると普通だったし。

悪いことは言わない。
誰かに危害を加えて一晩寝たらケロッとする前に
病院に連れて行け。
父親がずっと側にいれるわけじゃないだろ。

705 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:33:09
そのうち>>650嫁が切り刻まれるに1票。

嫁両親は娘を頃される為に>>650に嫁がせたワケじゃないだろーにな…

706 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:33:10
>>700
それもそうだ。
テレビのニュース楽しみに待ってるか。
『義理の母、嫁を刺殺!』とかなw


707 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:34:12
嫁が刺されて死んだとしても
おまいは嫁親に「大丈夫だと思ってました」とぬけぬけと言えるのか?

今は親父さんが家にいて、ストッパーになってるから
運よく誰も怪我してない、被害を受けてないだけだ
その年でその状況なら悪化はしても良くなることはないだろう
さっさと施設に放り込まないと
そのうち親父さんも倒れるのは目前だろう
おまえは今までが尋常じゃなかったから
神経が麻痺しててまともに判断できてないんだよ

俺の娘がおまえの嫁なら
何が何でも家に連れ戻す

708 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:34:33
>650
マジレスしておこう。

・少しすると直るからモーマンタイ
・そんな危険レベルの酷い症状じゃない
・俺の家族になってそんな事はない
・今まで大丈夫だったから、今言っても無駄

そんな考え方だろ、おまえ。
そういう考え方の奴ほど、身内に
きちんと精神科に行かなくてはいけない程
症状の酷い人がいるもんだ。
まぁ、大抵手遅れになってから病院に行って
どうしようと慌てるタイプにならないように気をつけろ


709 :650:2005/11/02(水) 11:34:35
実際ほとんどの時間普通の人を病院に連れていこうとするのは大変だぞ。
今は俺も別世帯だし。
まあ結婚前に連れていこうと思った事はなかったけどね。
結婚前うちは女が母だけだったし
昼間家にいるのは母だけだったので
みんな帰宅しても部屋にこもってしまえば無害だったからな。
父は仕事でほとんど家にいなかったし。

嫌な事の妄想の鉾先が
嫁に向く事がない程度の接触時間しか作ってないつもりなんだが、
(嫁のせいで俺がこないと言われないよう俺は1人で実家に顔を出すようにしている)
それでも無理か?

710 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:35:54
そのうち650に子供が出来たら家庭板でみた
「赤子を床ずれになるまで抱っこして
入院中の赤子をさらに拉致、
病院関係者に取り押さえられた姑」
みたいになるんだろうか。

711 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:36:08
体と違って、心は初期症状が見えにくいから
分かりにくいんだよ>650

712 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:36:12
この先母親に一生嫌な事が無ければ問題無いんじゃない?

713 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:36:28
>>692
こえーよそれ。
母ちゃんが何考えてるかなんてわからんだろ。
嫌なことがあったなんて知る由もない。
悪いことは言わん、嫁を近づけるな
何かあってからでは遅いぞ。


714 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:36:47
>>709
基地外を放置するなって言ってんだよ。
連れて行けないなら、せめて病院行って相談しろ。
お前さ、嫁の親に言えるのか?
「母親がお宅の娘さんの写真や服をハサミで切っちゃって。
一晩寝たら忘れてるんですけどね」って。
言えないだろ。
言えない様なことをしている母親を放置するな。

715 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:37:25
何度同じことを言わせる
さっさと病院に行けばわかるんだよ
おまえのかーちゃんの害キチぶりはよ

早い話がかーちゃんのガイキチぶりが既に感染してて
おまえはまともじゃねーんだ
メンヘラの側にいるやつも精神やられるってのはマジだ
おまえはやられてる

716 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:39:54
>>709
無理かどうか知らんがな。俺ら医者じゃねぇし。
ただ、他人(嫁さんも含む)から見たら、母親が異常なのはもちろん、
それに馴れて異常を異常と思えない、お前らも異常だから。

717 :650:2005/11/02(水) 11:40:29
子供が生まれた先のことは考えていなかった。

でもどんなに孫が可愛いと言っても嫁と母の接触を増やす気はない。

じっさい、そう頻繁にない事で精神科に連れていくのは難しい…
うちの家族に関わってこない限り、
それは父のやることだと思うから父に言っては見るが。

718 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:42:00
これだけのキチガイっぷりを許容している650の慣れって恐ろしいな。
忍者が伸びる竹を毎日飛び越えてたらスゲー高さも飛び越えられる、みたいなカンジか?

719 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:42:00
お母ちゃんは一人でバスや電車に乗れない人ですか?
タクシー乗ってお出かけできない人ですか?
お船や飛行機の切符買えない人ですか?
『嫁が来ない。息子しか来ない。
きっと私のいないところで悪口言っているに違いない!』
そんな妄想渦巻いちゃったらバス電車タクシーなんだって
使えるんだから行きたいところ行くだろうよ。

で、有給休暇ってヤツは無い会社にお勤めかね?
他人に迷惑かける前に医者に連れてけ。
言い訳ばっかりだな。結局はテメーの母親がオカシイって認めたくないだけだろ。


720 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:42:01
>>717
そのうち子供も切り刻まれるぞ。
あの女の生んだ子供だとか言って。

721 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:43:12
>>717
頻繁にないからって連れて行かず、いざ何かあったときに後悔するのはおまえだがな
教習所で言われなかったか?
「だろう運転」じゃなく「かもしれない運転」をしろってさ

722 :650:2005/11/02(水) 11:43:34
数年前にあった事を持ち出して
精神科に連れていける方法があったら教えて欲しいよ。

723 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:43:39
勝手に妄想がふくらんでおかしくなるなら思考障害とかかもな。

724 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:44:06
父親は多分医者に診せるのを拒んできたんだろ?
「一晩寝れば治るから、たいしたことじゃない」ってさ
だがな、そういう放置が一番悪いんだよ
たいしたことのない症状が固定して治るものも治らない

父親が嫌がるなら650も一緒になって
母親を病院に連れて行けばいいだけだ
それは今まで放置してきたおまえら親子の責任だ

725 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:44:24
>>722
馬鹿か、数年前にあった事を持ち出してでもいいから
父親と協力して連行して来い

726 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:44:30
>>722
逆切れキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

727 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:44:48
>>717
難しい難しいって、お前は嫁の心配をしないばかりか
母親の心配もできない薄情息子か。どアホ。
事なかれ主義ならトラブルが避けてくれるわけじゃないぞ。

一生、難しいことから逃げて生きてけ。ヘタレ。

728 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:45:21
>>722
その一言でおまえは嫁のことを本気で愛してないことがわかった

729 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:45:42
>子供が生まれた先のことは考えていなかった。

もう、この一言で、母親に関して650が、きちんとした大人としての常識的な見解を
持ってさえいないことが分かるんだが、
この程度の浅い考えで、「それでも無理か?」「このままつきあっていくのは無理?」と
繰り返してるのかと思うと、ゾッとするな…。

730 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:46:12
どうしようどうしようってオロオロしてる暇あるなら
とっとと親を医者に診せてこい!

数年前のことでも、精神科の医者ならちゃんと話を聞くぞ

731 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:47:21
>>722
ハァ?
「数年前にはこんなことがあった。
落ち着いていたが、最近こんな徴候が出てきている。
数年前のこともあって心配だ、何か注意することは?」
でいいだろが。お前脳みそないの?

732 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:47:24
>>717
>でもどんなに孫が可愛いと言っても嫁と母の接触を増やす気はない。

嘘つけ。おまえ最近接触が増えてきてるとか書いてたじゃねーか。

733 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:47:32
メンドクサーもういいや好きにしろよ。
産院に乗り込まれて流血の大惨事でも
ワイドショーネタになって全国の有閑マダムの話の餌になっても
×1になってもオレッチ関係ないもん。
ほったらかしでいいんじゃね

734 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:47:35
統合失調症の気があるかも知れないよ。
ストレスが引き金になって妄想したり異常な行動をしたりするんだ。
俺の婆さんが晩年それだった。

735 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:48:09
650 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 10:47:01
>>642
俺の母は嫁の写真を小さくはさみで切って
嫁の目につく所に置いておいた事があるよ。
嫁に服もいっしょに切り刻まれていた

すまん、遅いけど、

>嫁に服もいっしょに切り刻まれていた

って嫁の服を? 母親が嫁の服を切り刻んでいたんだよな。
それを嫁は見てるのにどうして嫁は母親にまた会えるわけ?

736 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:48:16
妄想なら早発性の認知症の可能性もあるからなあ。
医者に行くに越したことはないと思うぞ。

737 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:49:01
まぁもういいんじゃね?
俺らはここからひっそりと650嫁に
ケガする前に逃げろよと願う事しか出来ないわけだしさ。

738 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:49:08
そもそも、初期症状のうちに心療内科連れてったほうが、
圧倒的に後が楽だってわかんないのかね?

今なら症状出そうなときだけパキシル飲めば大丈夫だろうに、
悪化したら暴れまわるところを措置入院になるんだぞ?

739 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:49:20
>>650
すげぇ罵声あびてるなw
まぁお袋さんをつれてくのは難しいにしても
おまいさんがひとりで相談に行ってみるのはアリだろ。
その結果をオヤジさんに話してみて行動してみりゃいいんじゃねぇか?

まだこの先何年も付き合っていくんだから
数年前のこととは言え、何某かの前兆かもしれんと思って
いっちょおまいが動いてみる時なのかもしれんよ。

740 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:49:48
統失なら早めに医者に見せないと酷いことになる

741 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:49:53
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ

寺のテンプレな。
意味は少し違うが、人間の性格の根本なんてそうそう変わらん。
数年前にそれだけ常軌を逸した行為をしているなら
お前の母親は完璧な異常性格者だ。
まさか「今はまともな人間だ」なんて思ってないだろうな?

742 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:49:54
>>739
どれが罵声?どれも当然のことを言ってるに過ぎないと思うが?

743 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:49:56
>>735
『会える』じゃなくて『会わされてる』んだろ・・・
会わなきゃいけないような気分にさせられてさ。

744 :650:2005/11/02(水) 11:51:20
>>719
一度うちからタクシーで帰るのにうまく説明できなくて
20分の距離を2時間迷ったって言ってた。
その時もそう言えば帰ったから荒れたらしい事はあとから聞いた。
1人では近所のスーパーとデパートにしか出かけない。
それ以上の所は父と父の車でしか出かけない。

>>730
精神科が話を聞くかどうかではなく
母も父も1人の大人なので
数年前のことを持ち出して連れていくのが難しいという意味。

患者本人でなくとも医者は話を聞いてくれるのか?


745 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:52:16
オレの親戚の大叔父がさ痴呆の気が出てきて明らかに傍目から見て
おかしな行動をとるようになってるんだが、いくら周りが言っても
家族が頑なに病院に連れて行こうとしなかったんだ。
かなり進行してから病院へ行ったんだけど医者に言われたのが
「症状が出始めた時に治療に専念していればここまで進むことは
 避けられたでしょう」だ。
その大叔父も大学教授までやってその奥も子供も学のある人だったんだけどな。
やっぱり認めたくなかったのかな。
650の主張を聞いてたらその大叔父一家を思い出してしまった。
スレ違いスマソ

746 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:52:54
>>744
聞いてくれるからとっとと行って来い

747 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:54:09
>>744
数年前も何も、今またおかしくなり始めてるんだろ?
グダグダ言わず行って来い

748 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:54:45
>>744
おまえはさ、自分で調べようという努力はせんのか?

749 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:55:00
切り刻まれた写真はネガがあれば現像できるけど
服は弁償したのか?
まさか家族で弁償なんてアリエナーイ!で済んでないよな。
嫁さんにとって思い入れのある服だったらお気の毒。


750 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:55:14
いやまじで母親が大事ならちゃんとしたほうがいい。
痴呆とか更年期とかでもおかしくなるし、
それはちゃんとした対処でおさまることもあるしさ。
今は大丈夫、ってのは甘いと思う。

751 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:55:25
数年前の事ってゆうのは、
嫁関係でおかしくなった事が数年前ってだけで
その後も嫌な事があればコンスタントに小出しに
切り刻んだり色々やってるのかも知れないぞ。

それこそ650はもう独立した家庭持ちだから
実家の出来事をいちいち知らないってだけかも知れない。

752 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:55:28
「昔こんなことをしました。今は落ち着いてますが、どうですか?」って医者に聞け。

753 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:55:36
>>650
>実際ほとんどの時間普通の人を病院に連れていこうとするのは大変だぞ。

普通の人?650の母親普通?

754 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:56:06
>>747
いや、そういうわけじゃなくて、なんとなく家族みんなが安心しちゃって
接触が増えてることが気になると言っているわけだが>650

755 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:57:24
母親のために一度病院に行って相談した方がいいのにな。

756 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:57:38
>>650
数年前のことだけだと思ってるのか。
少なくともお前の結婚前から数年前はおかしかった訳だし
事件後接触を絶ってたからお前が知らんだけでおかしいままかもしれないだろ。

あーちなみに必要な治療を受けさせないのも虐待になるらしいからな。
医者に連れて行かないのは母親を虐待してることになるかもしれんよ。


757 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:58:21
普通の母親は嫁の服や写真を切り刻んだりしねえよ
十分異常だよ
代理で医者に相談するのもよくある話だ
医者だってプロだから
多分650にいろいろアドバイスくれると思うし
病院にも連れてきやすい理由をでっちあげたりするさ
まずは医者へ行け

758 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 11:58:53
みんな妄想激しすぎ。

服を切り刻まれたりってのは何年か前のことで、その時は話し合って
今後の接触はなるべく避けるということになったわけだ。
で、それ以降特に母親の状態が普通なんで、みんな気が緩んで
接触が増えてきてるけど、これヤバくね?っていう話だろ?

だったら「別に直ったわけじゃないんだから今後とも接触は減らせ、
電話も家電にかけさせるな、できれば盆正月や法事も嫁抜きでいけ」で
いいんじゃないかと思うんだが。

なんでみんなしてそこまで650を追い詰めるのかわからん。


759 :650:2005/11/02(水) 11:59:13
>>747
おかしくなりはじめてはいない。
ここ数年普通の婆さんだよ。
父が定年して家にいるようになってから
全く普通の婆さんになったから寂しかっただけだと思っていた。

俺が医者に話を聞くだけならできるから
いってくるよ。

760 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:00:10
>>758
>>721

761 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:00:10
家族にずーっとおかしいと思われ続けてる母親ってのもカワイソス
ちゃんと治療さえしたら普通(っていうかわからんけど)
になるかもしれんのに。

762 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:00:25
>720
…それ、去年オレの嫁実家のご近所さんでありましたよ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
寒風吹きすさぶ12月、旦那のメンヘラ母親がいきなりやってきて2歳児孫を無理矢理抱っこ。
「○子さんはお買い物にでも行ってらっしゃいな〜」てな感じで母親を排除。
その隙に、水風呂にどっぽーん。

だが、出かけた振りして近所=オレの嫁実家で様子を伺ってた母親が我が子の泣き声に家に飛び込み、
メンヘラ〆て子供を救出。
メンヘラは精神病院へ。
なんでも、「孫が風邪をひけば『母親がついていながら風邪ひかせるなんて! 』ということで孫は自分のものにウマー!!! 」
と思ったそうです。
基地外は怖い。

間一髪子供を助けた母親とオレの嫁が幼馴染でさ、直接聞いちゃったよ。



763 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:00:25
650はもう少し日本語を勉強したほうが良い。
てにをはがおかし過ぎる。

764 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:00:50
>>758
ヒント:自分の意志で動き回るキチガイと隔離病棟にいるキチガイとの違い

765 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:00:55
>>759
おう、何でも先手を打っておいたほうがいいからな
ガンガレや

766 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:00:58
追い詰めるわけではない
ただ傍目から見てもいつ刑事事件になってもおかしくないから
それを防ぐためにも、
当の母のためにも早く病院へと勧めてるだけだ

767 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:01:20
医者だって商売だ。聞いてくれるよ。
聞いてから判断するだろ?
聞いてもいないのに判断はしない。
聞いて取るに足らぬ事ならそれでいいじゃないか。
安心料だと思えばいい。

でもお前が知らないだけで
今も嫌な事がある度におかしくなってるんじゃないのか?
昔は結婚前から嫌な事があるとおかしくなってたけど
嫁と接触させないようにしたら無くなったってゆうのは違うと思うんだが。

768 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:03:01
>>758に同意

769 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:04:16
もういいだろうこれくらいにしとけ
飯食って来る

770 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:04:18
詳しくはしらんが
そういうのって表に出して騒いだり行為に出す時期と
内にこもって何もできない時期に別れてるんじゃねーの?
こもってる時期ってのは非常に症状悪化らしいが
お袋さん、今そういう時期じゃねーの?

なら油断するなよ
マジに嫁さん頃されるかもしれん

771 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:04:28
>>768
>>767

772 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:04:43
>>758 接触しない息子夫婦にしか危害加えないと思ってるわけ?
加害者になる前に母親を守れってことだよ。

773 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:05:33
>>766
既に嫁の服持ち出して切り刻んでいるんだから
出るトコ出れば犯罪認定されんじゃねーの?
民事不介入って言われちゃうだろうけど

774 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:05:45
息子夫婦が側にいなかったら、同世代の店員さんやご近所に攻撃が行く場合もあるよ。

775 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:06:30
さっきから「…てゆう」って書いてるやつ、>650と一緒に日本語を勉強し直してこい。

776 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:06:41
他人と身内の違いが認識できているうちはいいけど・・・

777 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:06:55
>>758 被害の矛先は650家族だけではないぞ。
接触を避ければ良い というのは解決にはならない。

778 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:10:15
多分、650の嫁はわかってるよ。おまえの母親がおまえの子供に会えるのは
産院の新生児室のガラス越しだけだ。
病院もおまえかおまえの父親が付き添いのときだけ来させろよ。嫁が帝王切開で
身動きならんときにそんなんが来たら、気が休まらん(おしっこ管でも抜かれたら目も
あてられん)
おまえの家にも子供が目が離せない時期は来させるな。アレルギーあっても、おまえの
母親が食べさせたいものは何でも口に入れさせるかもしれん。
子供生まれても、おまえの実家と組んで行事はするなよ。お宮参りで気に入らない
ことあって赤子落とされたり、柄が気に入らないからって、いきなり七五三の着物
破られでもしたらたまらんからな。

俺の叔母が、おまえのところの母親みたい、というかもっとひどかった。近所の人が
自分の悪口を言ってるといって、ご近所の奥さんの髪をいきなりひっぱったり、つかみ
かかったり。そのたびに叔母の子供(俺のいとこたち)と叔父が謝りに行った。
↑のこともその叔母がやったことだ。
そこの長男夫婦の子供にやったことで、もう長男夫婦は叔母がいる限り、実家には
寄りつかないと宣言したそうだ。

何をするかわからん人間がそばにいるのは成人でも怖いが、それが身を守る術を
持たない赤子だったりしたら、おまえはどうするんだ? 孫だから会わせるのか?
嫁が入院して弱ってたらどうするんだ、会わせるのか? 腹ぼてになって、空向いて
歩いてる嫁さんにも会わせるのか?

起こってないことをシュミレーションしにくいかもしれんが、もし起こったら、おまえは
嫁の両親に許してもらえないぞ。よく考えろ。

779 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:10:36
母親に刺されるのが、650や650父と決まってるなら
好きなだけほっとけばいいと思うけどさw
650嫁や親戚、まったく関係のない他人かもしれないから
みんな心配してるんだよ。
火事はボヤのうちに消せってことさ。
もう、ボヤの段階は越えてるかもしれんがな。

780 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:10:45
嫁と同世代の女に
いきなり刃物もって襲い掛かってみろや
どんな言い逃れもできない
そうなる前に早く医者へとと勧めてるのだが

781 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:16:47
>>778
お前の子供に会え まで読んだ。
長いよ。暇なんだな・・・。

782 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:16:49
なんで医者を嫌うのかわからん。
軽い気持ちで自分だけでも相談してみろよ。
医者に考えすぎですよとか笑われたら、
大いばりで、ここに報告すればいい。
ザマーミロ、お前ら妄想しすぎ、ってね。
その程度のことなのにな。

783 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:16:52
メンヘラが悪化するきっかけなんてわかんねーもんな
気がついた時にはザックリ、なんてことにならなきゃいいな

784 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:19:39
母親のためにも、見てもらったほうがいいけどなあ。
知らないうちに母親がもっと悪化してたら、みんな
後悔すると思うんだけどな。

そして嫁さんも罪悪感持つだろうし、よくないと思うがな。

785 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:19:45
>>781
コピペだってば

786 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:21:11
>俺の母は嫁の写真を小さくはさみで切って
>嫁の目につく所に置いておいた事があるよ。

小さくはさみで切って ではない。そんな工作みたいな可愛い表現で
済ませている場合ではないぞ。
想像力をもっと働かせないとな。どんな気持ちで切り刻んでいたか。
で、切り刻みました、ストレス解消しました、ゴミ箱に見つからないように
捨てました。 それでも怖い、が
嫁の目につくところに置いていた。
ここなら嫁が見るかな、と場所を考えて、だ。

時間も無く嫌だろうが、母親のために、医者に行ったほうが良いよ。


787 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:25:43
>650
あとさ、なるべく早いうちに「これからのこと」を>650+嫁さん+嫁親+親父さんで話し合っておく方がいいぞ。
議題は「親父さんがお袋さんより先に亡くなったらどうするか」
もちろん嫁親にはお袋さんが今までしてきたことを包み隠さず報告してな。

一緒には暮らせないだろ? お袋さんと嫁は。


788 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:30:39
650 相談じゃなかったんだよな。あまりの反響に
本人驚いているのではないか?

789 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:34:31
ま、本人もう居ないみたいだし。
医者に相談するって言ってたから、いいんじゃないか?
これ以上は、ココで何言っても仕方あるまい。

790 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:34:59
>788
この板にはそういうやつが多いな。
寺のバーベキューといい、さ…。

791 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:35:32
本人なんて事ない雑談エピソードのつもりになってるモノほど深刻な問題を抱えているという典型的な例だな。
自分ちに問題があるかどうか判らん奴は、以後雑談自分語り推奨w

792 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:43:37
>>650、なぁ、病院行かせるのが難しいって思ってるみたいだけどさ、何も
「母さん、あんた基地外だから医者で診てもらえ。父さん、自分の女房が基地外なんだから
責任持って受診させろ。おれらに迷惑かけるな。」
とかって、露骨に言えって事じゃないんだぞ。

言い方は悪いがお前のお袋さんは前科者で保護観察中なんだよ。
保護観察中に何かしたら塀の中に逆戻りだろ?しなくたって怪しい兆候が見られれば
監視の目は厳しくなるのが当然だろ?

お前は息子なんだから、あくまで親が心配って感じで「医者に話聞いてもらうと
気が楽になるらしいよ。」とか、まず精神関係の医療機関が〈基地外が行く所〉って
偏見を無くさせるように努力して、〈親自身を楽にするために〉受診させる方向に
持っていく事は出来ないのか?

今は普通の婆さんとか言ってるけど、普通の婆さんには嫁の写真や服を
切り刻んだ過去なんかないんだよ。そういう人間は今がどれだけまともそうに見えても
やっぱり異常者だよ。そしてそれを分かっていながら普通に付き合うことは出来ないよ。
悪い事は言わんからさっさと受診させろ。それができないなら
二度と嫁さんに間接的(電話とか)にでも接触させるな。

793 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:46:48
>>792
奴はもう逃げたから、そう熱くなるな。

794 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:47:45
>>791
実際にそのパターンがあることは認めるが
ここの連中は1を10にする傾向があるとも思うよ。
絶縁・〆る・お前が悪いに陥ったらテコでも動かない、とも
対話で話進められる奴は相談者?にも少ないが聞き手にも少ないだろ


795 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 12:52:03
>>794 女が多いから嫁が苛められる話だと相談者が何を言ってももう駄目。

796 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 13:03:11
>>793、(´・ω・)スマン・・・

797 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 13:06:59
でももし自分の親がそんなことしたら病気を疑うよ。
でもって二度と嫁には会わせなくね?
その後二人きりでなくとも会わせてるという時点で
事の重大さを分かってない=感覚が麻痺してる、と思う。
鬱病かもしれんし、更年期かもしれん。
前に寺かどっかで嫁が凶暴になって検査したら
脳に腫瘍があった奴いたじゃん。

798 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 13:20:02
>>797
一行目と二行目の繋がりが理解できない

799 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 13:23:19
>>797
病気を疑った後は、病院だろうやっぱり。
周りの人間に迷惑がかかるかもしれんからな、どういう病気でも。
お前の頭の中には嫁しかいないのかよ。
家を出る前に慣れ親しんだご近所とか、家にいる父親とか、
それ以外でも母親にかかわる人間のことを考えるのが、あたりまえじゃないのか?

800 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 13:47:16
650がいうように何年か前のことを持ち出して
病院に連れていくのは、皆が思う以上に大変だと思う。


801 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 13:58:33
まあ650も病院に相談しに行ってみるって言ってるし、
後は精神科の先生が、上手く判断してくれるんじゃないか。

ただの変な人だったら距離置いて放置だし、先生が
話し聞いて「あーそりゃまずい」って言ったら本格的に
母を病院に連れて行けばいい。

802 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 13:59:29
>800
だけど他人事だから面白半分に煽り立てているだけだよ。
2ちゃんだもん、650嫁のことなんてどうでもいいんだよ、本とは。

803 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 14:19:17
ひどいな。650可哀想だな。

804 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 14:30:50
>>802
オマエみたいな女がレスしてんだな・・


805 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 14:43:25
>>802
お前はな

806 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 14:51:06
すげぇ、自分は違うと胸を張れる奴がいるとは思わなかった
気団クオリティ恐るべし

807 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 14:52:38
あとは病院判断。杞憂で終わればいいな

808 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:05:56
>>806
誰のことだ?


809 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:22:08
>>806
お前誰と話してるつもりなんだ?
パソコンの中に人が入ってる訳じゃないぞ。


810 :797:2005/11/02(水) 15:45:37
スマン、言葉が足りんかった。
病気を疑った後、病院に連れて行くことも
カウンセリングに連れて行くこともしないのに
それだけ怖い思いをしたであろう嫁を
実家に連れてく事はできん、ちゅうこと。

俺ならまず病院、
病気発見→完治→冠婚葬祭なんかで嫁と母親が会うこともあるだろう

病気じゃない→カウンセリング→簡単に完治しないだろうから
嫁と母親は接触を断つ

をするだろう、と思った。

おまえら嫁実家で自分の写真が目に付く所に
切り刻まれてんの見て、犯人が嫁母とわかってんのに
何も対処してない(嫁父がちゃんと見張ってるから、
程度のこと言われて)嫁実家に来いって言われたら
嫁に腹たたねぇの?

811 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:46:16
明日から3泊4日で俺の実家に嫁ともども行ってきます。
ここの書き込みみたいな嫁姑争いって本当に起こるんですかね?
うちの母親はちょっと気が利かないけどおおらかで嫁イジメなんて
しないと思うんだけど。嫁はちょっと細かいから心配だ。

812 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:47:59
>>811
新婚か?

813 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:48:58
またこりゃでかい釣り針だなおい

814 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:49:02
新婚です。と言ってももう半年くらい経つけど。
8月は新婚旅行にあてたのでどっちの実家にも顔を出した程度。
なにも起こらなかったんだけど、ここ読んでるとガクブルです。

815 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:49:29
>>811 

>うちの母親はちょっと気が利かないけどおおらかで嫁イジメなんて
>しないと思うんだけど。

釣り、だよな?


816 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:51:34
>>811
>うちの母親はちょっと気が利かないけどおおらかで嫁イジメなんて
>しないと思うんだけど。

俺もそう思っていた時期がありました。
所詮人間対人間、何が起きるかなんて分からん。

817 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:51:44
何で3泊もするんだ?
実家で何かでかいイベントでもあるのか?

何が楽しくて何泊もするんだ…

818 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:51:44
>>811
何の用事で行くの?

819 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:53:16
いや、釣りじゃないですよ。
おおらかで嫁のことも結婚式が終わったら、今日から娘だからと
親しくなろうと努力しています。

820 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:53:36
>>811
ここのような読み方8つまり悪意があって・虐めるために云々)をする必要はないが、
結果として諍いになる場合はあるよ。
それこそ「悪気はない」という状態で


821 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:53:43
針どころか地引網

822 :811:2005/11/02(水) 15:53:56
法事と、たまには親戚集まって飯を食おうということになって。

823 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:54:04
さあ?

824 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:55:44
>おおらかで嫁のことも結婚式が終わったら、今日から娘だからと
>親しくなろうと努力しています。

こんな事を親が言っていた時期もありました。
嫁もこんな風に思ってくれている時期もありました。

あれは夢だったんだろうかorz

825 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:55:54
>>811
お前いつからこのスレにいんの?

>今日から娘だからと
これが地雷になりやすいと散々出てるだろうが。
お前の親は嫁の親じゃないんだよ。

826 :811:2005/11/02(水) 15:56:15
まあ何も起こらないと思いますが、嫁が何か言ってきたら
あまり気にするなとなだめるようにしてみます。では。

827 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:56:30
>>811
バンカラで豪放磊落な男をお前は見たことがあるのか

828 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:56:35
>>826
やっぱり釣りじゃねーかよw

829 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:56:44
>>819
>おおらかで嫁のことも結婚式が終わったら、今日から娘だからと
>親しくなろうと努力しています。

てことは、今日まで何かしらアプローチがあったんだろ?
それに対して嫁さんは何か言ってないか?

830 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:57:53
>>826
バーロー 釣りかよ。
真剣に考えて損した・・・Ort

831 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:58:17
釣りならもうちょっと上手くやってくれよ


832 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:58:20
>>811 初めてで3泊は長いな。嫁は義理親や親戚に評価される側。
嫁への気遣いを忘れずに。

前々からこういったスレで言われていることは
「嫁を使って親孝行するな」ということ。
では、良い休みを。

833 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:58:48
>>830
コナン発見

834 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:59:51
>>826
オイオイ、それ最悪の対応だぞ。
「気にするな」は、地雷どころじゃなくて、
核爆弾のスイッチなんだよ。

小さいけど、誘爆して、お前の結婚生活を焼き尽くすぞ。

835 :811:2005/11/02(水) 15:59:52
いや、釣りじゃないって。
本当にこんなことがあちこちであるのかな、と思って書き込んでみただけ。

>>829
アプローチって例えばどんなことを言うんだろう。
普通に電話してきたり、物を送ってきたりはするけど。

836 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 15:59:57
>あまり気にするなとなだめるようにしてみます

地雷に足かかってるぞ。

837 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:01:50
>普通に電話してきたり、物を送ってきたりはするけど。

ワンアウト!

838 :811:2005/11/02(水) 16:02:01
あと、うちの嫁は何でも気にするタイプなんで。
会社とかサークル(なんか料理だか手芸だかに入ってる)の人に
こんなこと言われたとか、あの人は私を嫌いなんだろうかとか、すぐ気にする。

だから俺の母親のちょっとした言葉とか親父の態度とかにも
何かぐちぐち言いそうでいやだな、と思った。


839 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:03:01
>あと、うちの嫁は何でも気にするタイプなんで。
なら、なおさら
>あまり気にするなとなだめるようにしてみます
はアウトだろうがよ。

嫌なら離婚すれば?

840 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:03:46
>嫁が何か言ってきたら
>あまり気にするなとなだめるようにしてみます。

気にしてる人間に気にするなと言うのか?
問題をそのまま野放しにするのと同じだ。

嫁が何か言えば気にするなと言う

嫁の話に聞く耳持たない

親と嫁の仲を取り持てない男

ちなみに、
嫁について親が何か言って来た場合はどうするんだ?
そっちも気にするなでなだめられるのか?

841 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:03:49
  ,j;;;;;j,. ---一、 `  ―--‐、_ l;;;;;;
 {;;;;;;ゝ T辷iフ i    f'辷jァ  !i;;;;;  母親が嫁をいじめるはずなんかない・・・
  ヾ;;;ハ    ノ       .::!lリ;;r゙    
   `Z;i   〈.,_..,.      ノ;;;;;;;;> 
   ,;ぇハ、 、_,.ー-、_',.    ,f゙: Y;;f.  そんなふうに考えていた時期が 
   ~''戈ヽ   `二´    r'´:::. `!   俺にもありました

842 :811:2005/11/02(水) 16:03:52
みんなの親は電話して来ないのか。
うちは週末とかよくかかってくるけど。
嫁さんと母親で電話でやりとりとかしないのか?女同士なのに。

843 :811:2005/11/02(水) 16:05:00
なんで離婚しろとかになるわけ?
別に俺と嫁は喧嘩もしてないけど。

844 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:05:08
>>842 家庭板覗いてみ。何か送ってくるのはイヤゲモノとして
嫌がられ、電話も同様。


845 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:05:21
>>842
してこないし、こちらからもしない。
何の用があるんだよ。

未だに親離れ子離れ出来てないのか?
女同士ってだけで仲良く慣れるんなら
小中学生によくある派閥争いなんて起きないだろうよ。

846 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:05:37
電話なんて滅多な用事じゃない限りかかって来ないしかけないよ。
いい年しておまいはマザコンか?

847 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:07:24
>>842
女同士?誰が?お前、親と同年代の嫁貰ったのか?

848 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:07:25
ぐちぐち言われるのが嫌なんだろ?
これからいくらでも言われるぞ。

対応できないんならとっとと離婚すれば?って話だ。

849 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:07:56
>>842 嫁はかかってきたから対応している。
おそらく自分からはかけたことないと思うぞ。

850 :811:2005/11/02(水) 16:08:01
結婚して親子になったのに、そんなに付き合いを嫌がるようなことって
あるんですね。
いままで、そういうのは特殊な人たちのことだと思ってた。

でもうちの親は本当にここに書かれているような意地悪とかしないし、
普通に嫁をかわいがっているから何に気をつけたらいいのか分からないんだけど。

851 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:08:13
まぁ自覚症状が無いのは
嫁がまだ最終段階に至っていない
ということだから仕方無いんじゃまいか?

811みたいなのは事態に気付くとしても
最後の最後にならなきゃ分からんのだろう。

最後の最後になっても分からんやつもおるがw

852 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:08:18
あのね、気にするタイプの人に「気にするな」はだめ!
811も「気にしない」タイプ?

853 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:08:38
>>850
親子になってねぇし。

854 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:09:05
釣られてやるw
>>842
オマイは、嫁の父と電話でよく話すんだよな?
だって、男同士じゃないかw

855 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:09:06
>>847
落ち着け。言ってることが支離滅裂。
同年代じゃなくても女同士は女同士だろ。

856 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:09:19
>>850
お前の家族は誰かわかってるか?

857 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:09:34
811は独身時代から週末になるとかーちゃんから電話かかってきたのか?
それとも結婚まで自宅組?

858 :811:2005/11/02(水) 16:11:02
「気にするな」は駄目ですか。慰めているつもりだったんだが。
じゃあ何て言ってやればいいんだろう。

>>854
嫁父と電話はしないけど、かかってきたら挨拶くらいはする。
だいたい、男同士でそんなに長話もしないと思うんだが。


859 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:11:05
>>850
>結婚して親子になったのに、

本気か?

860 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:11:14
>>842
うちはあんまり電話してくるなと言ってある。
嫁が緊張してるのがわかる

861 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:11:17
811の親と嫁は養子縁組をしたらしいw

862 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:11:52

やっぱり>>811みたいな阿呆は存在するんだな。
嫁姑問題がなくならないわけだ。


863 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:12:12
>>850
『普通にかわいがってる』なんつうのは嫁姑間では通用しないぞ。
その『普通』の一つ一つに嫁は嫌悪感を抱くんだ。

864 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:12:13
>>850
お前の親と嫁は養子縁組でもしたのか?
結婚したら親子になるってどういう理論だよ・・・orz

嫁は夫親にかまわれたくないんだよ。
家庭版見てみろ。
あれこれ構わずに放っておかれるのがいちばんなんだよ。
仲良くやっていきたいなら尚更だ。

865 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:12:15
811嫁は811の姓を名乗る事にしただけで、
811親と親子関係になったわけではない。

866 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:12:31
811、もしお前の上司が

・おまえを「息子だと思う」と公言し
・上司セレクトの品をせっせと送られ
・週末には必ず電話がかかってきて時間を取られ
・同僚から「本当に可愛がられてるんだなー!幸せもん!」

とか言われて嬉しいか?楽しいか?ってこった
もちろん上司は「意地悪なんか全くしてない」ぞw

867 :811:2005/11/02(水) 16:12:43
>>857
独身の時は、ときどきかかってきていた。
息子なんかとは用事がないと話しないだろうけど、娘となら
長電話とか普通にするんだろうと思っていた。
・・・けど違うのかもしれないと思い始めた。
嫁はいやがってるんだろうか?

868 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:12:49
>>811 嫁が気にすることをした者、言った者に注意する。
そうだろうが。

869 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:12:58
>>858
ダメじゃないか、親子になったんだろ。
嫁父とはもっと親しくならないとな。
挨拶くらいで長話も出来ないようじゃ、付き合いを嫌がってる
特殊な婿だと思われるぞw

870 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:13:17
811へ。
思いっきり地雷踏み抜いて帰っておいで。
日曜の夜待ってるよ。


871 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:13:55
>>867
いつお前の親と嫁は養子縁組したんだ?

872 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:14:09
>>867
だからおまえの親は嫁の親じゃないと何度言えば(ry

873 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:14:11
嫁さん連中だって好き好んで俺らの実家と疎遠になりたい訳じゃないんだよ。
嫁姑に限らず、社会で生きていく以上適度な距離感て物が必要なんだ。
それが結婚という事柄で親(や周り)が舞い上がって
必要以上に過干渉になるから確執が起こるんだよ。

874 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:14:33
俺の嫁はお袋みたいに無駄話しないから
お袋の長話が苦痛だと言っていたな・・・。
正月くらいしか会わんのだが
そろそろ正月の詣でもやめようと思ってるところだ。
それくらいしなきゃこれからの時代の家族は保てんのかもな。

875 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:14:40
でもよ、結婚して半年の時期なんて、
親兄弟は愚か友人だって邪魔な時期だと思うんだが。

一緒にいられる時間はずーっと一緒にいてさ、馬鹿なこと言って笑いあって。
ベターハーフって言うかハネムーンって言うか。

そんな時期に実家に3泊なんて、なんてもったいない。

876 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:14:43
>>867
オマイの嫁はオマイの妻であって、オマイの母親の娘ではないw

877 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:14:45
電話がかかってきたら嫁さんは挨拶程度で無理やりでも811が代われ
所要時間は30秒以内

気にするタイプの嫁さんみたいだから、811と嫁さんの会話もオンフック?だっけ、聞こえるようにしてな。

878 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:15:02
>嫁さんと母親で電話でやりとりとかしないのか?女同士なのに。
お前は向こうの親父さんと、電話でやり取りするのか?
男同士なんだから。

> 結婚して親子になったのに、
いきなり親子は無理だろ。

> でもうちの親は本当にここに書かれているような意地悪とかしないし、
> 普通に嫁をかわいがっているから何に気をつけたらいいのか分からないんだけど。
ここや家庭板で、何百回となく、息子に隠れて、
嫁いじめをしているという報告があるよ。

しかも、嫁さんは気にするタイプなんだろ、
お前の親が本当に悪意がなくても、
受け取る側が嫌なら、迷惑なんだよ。
大体嫁父から、仕事はこうするべきとか、
いつ出世するんだとか言われて、
嫁から、気にするなとか言われて、はいはいと素直に言えるのかよ。

879 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:15:07
夫母「本当の娘が出来たと思って可愛がる」
嫁「娘の現実を知らしめた方がいいかしら?」
で、うちの母は玉砕した。

880 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:15:09
>>867
>娘となら

娘じゃない。嫁に何年後かに聞いてみたらどうか?
新婚のうちは867にも気を使っていい返事しかしないと思うからな。

881 :811:2005/11/02(水) 16:15:13
俺は嫁の親とも親子になったんだと思っていた。
養子縁組とかじゃなくってさ。
だって相手の親にも普通に「お父さん、お母さん」って呼びかけないか?

それとせっかく言ってもらってなんだが、上司は赤の他人。
親とは違うと思うんだが。

882 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:16:01
たとえ話が理解できないってのも地雷の一つだよな

883 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:16:20
もめん、夫母じゃねえorz
俺母な。
書き始めに体験談としてじゃなく書こうとしてて直すの忘れてたorz

884 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:16:21
>>881 嫁にとっては義理親は上司よりも気を使わせる存在。

885 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:16:36
お父さん、お母さん→×
お義父さん、お義母さん→○
だ。間違えるなよ。

886 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:16:39
>>881

嫁とお前の親も赤の他人だが。
お前という存在だけで繋がってはいても
全くの他人だ。

887 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:16:48
>>811
養子縁組をしない限り、親子じゃないよ。
適当な呼び方がないから「お義父さん、お義母さん」となるだけで。
あくまで「義理」の関係。

888 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:16:52
想像力のかけらもねーのな

889 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:17:19
>881
嫁父の息子になったんだから、当然キャッチボールくらいはしてるよな?w

890 :811:2005/11/02(水) 16:17:26
殺伐とした家族なんだな。うちは違うと信じたい。
それに俺の母親は隠れて嫁イジメするような人間じゃない。

891 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:17:32
>>881
その理屈で行くと、嫁の親は811の親でもあるわけだな?

892 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:17:44
811はそろそろコテトリ付けてくれ。
偽者が沸いても知らんぞ。

・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

893 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:17:57
そうだよな。上司は義親とは違うよな。

上司は会社辞めれば他人だが
義親はグリーンペーパーまで付随して来るんだから

894 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:18:16
>889
晩酌の付き合いと、野球やら相撲やらの解説拝聴係も忘れちゃ逝かん。

895 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:18:17
確かに「おとうさん、おかあさん」は言うが。
「(嫁の)おとうさん、(嫁の)おかあさん」「お義父さん、お義母さん」の省略だな。

896 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:18:19
>>890
必要以上に馴れ合わないだけだよ。
幼稚園児か、お前は。

897 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:18:23
>>890
想像力のかけらもないやつには何を言っても無駄。
いずれ寺に来いよ、な?

898 :>>881:2005/11/02(水) 16:18:33
おまえは現民法を知らないのか
おまえと嫁は親の籍を離れて
新しい家族を作ったんだよ
便宜上おまえの姓を名乗ってるだけで
親子でもなんでもない

上司は赤の他人だが嫁にとっておまえの親も赤の他人
おまえと結婚したらもれなく付いてきた
イランおまけみたいなモンだ

899 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:18:33
こんな男のどこがよくて嫁は結婚したんかねぇ。


900 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:18:48
釣りだろ?

901 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:19:30
嫁の性格を分かってる(風を装ってる)割に
それに対応する能力がこれっぽっちも無いのが笑える。

902 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:19:45
>>881
俺は(嫁さんの)お父さん、(嫁さんの)お母さんだな。

903 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:20:11
釣り以外あり得ん

904 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:20:12
>811
それ何てエロゲ?

905 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:20:32
実際問題、実の娘でも親と娘とじゃ長話なんてしないぞ。
うちは小学校高学年の息子と娘がいるが、
息子のほうがよく話しをするし、母親にちょっかいを出したりしている。
娘は精神的にもう大人で少し冷めた所がある。
ものすごい仲良し母娘なんてごく一部だよ。
クローズアップされるからそういうもんだと勘違いしてるやつが多いだけだ。

906 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:20:40
どう見ても釣り。
そうじゃなきゃ真性のバカ。
どっちにしろ放置推奨。

皆さんスルーですよ。

907 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:20:44
811の人気に嫉妬

908 :811:2005/11/02(水) 16:20:58
俺は嫁の親とも親子になったと思ってるって書いたけど。
普通の親戚づきあいを馴れ合いといわれても困る。
でもここに書き込んでいる人たちはみんな嫁姑争いがあったり、
母親が性格異常者だったりして苦労しているんだってことは分かった。

うちはまともな両親でよかった。
嫁とは仲良くやっていくよ。それじゃ。

909 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:21:00
違うもん、僕ちゃんのママンは世界一だもん!
嫁いびりなんてしないもん!
嫁の性格が細かいのが悪いんだもん!

って所か。プ。

まぁ、実際仲良くやれる可能性だってある訳だが。
仲良くやれるかどうかは>>811次第なんだがな。

910 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:21:16
自分の親と嫁は
どう見ても他人です
ありがとうございました。

だぞ。今の内に意識を改めんと嫁とも他人に(ry

911 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:21:33
>>811
某ネトゲやらんか?釣り師って職業あるぞwww

912 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:21:35
>>908
遠吠え乙ww

913 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:21:38
>>908
>>870

914 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:22:01
>>811
寺スレの>>4を100回音読しろ。話はそれからだ

915 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:22:10
811が距離なしのマザコン真性バカなのは良く分かったから。
>>908
釣りは他でやれ

916 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:22:13
釣りにしては頭が悪いな

917 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:22:40
うちの親と嫁に限ってか…。あほくさ。

918 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:22:46
>>908
よし、わかった。
帰ってきたら、どんな様子だったか報告してくれ。
よろしく。

919 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:23:04
>>916
バカが釣りをするとこうなる見本を見せてくれたんだよ

920 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:23:22
日曜の夜に待っているよ

921 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:23:39
その物凄いプラス思考は嫁の気苦労の上に
胡坐をかいているからだといつ気付くのだろう・・・。
机上の空論もいいところだ。
新婚で浮かれるのもいい加減にしろよ。
仲良くしようとするから衝突があるのが分からんのだったら
嫁が色々気にしないように泊まりの規制になど連れて行くな。

922 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:23:53
気にし屋の女がこんな人の気持ちに鈍感な男と結婚するわけない
よって釣り決定
退屈しのぎにもならん駄ネタ乙

923 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:23:59
釣り検定8級不合格だな。

924 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:24:15
あの、いじめっていうのはわかりやすいやつもあるけど、
いわゆる「悪気はない」タイプのものもあって、そういう場合、
加害者にはいじめているという感覚はない。
しかし、被害者は非常に傷つく。
加害者は、傷つけたことすら気づかない。

夫婦の間でも、そういうことあるだろう? 
互いに別個の人格を持った人間なんだから。

義理の親なんて、配偶者以上に生きてきた環境も世代も違うから、
どんなことで異文化衝突が起きるかわからない。

ということを、わかっておけ。
おまいさんだって、20何年かけて、親子関係を築いてきたんだろ。
結婚しただけで嫁さんが親子になれるわけがない。

925 :811:2005/11/02(水) 16:24:21
みんなお疲れ

926 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:24:35
>>811
自分に関係ないと思うくせにいつませも必死で見てるんだなw
関係ないなら余計なこと書かずに黙っとれ。

なんか心配があるから恐る恐る書き込んだんだろうが。
「それじゃ」と言いながらまだ必死に見てるんだろ?w
俺は間違ってないと思いつつ心配なんだろうがよwww

927 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:24:36
どうせ日曜の夜も「みんなが言うほどの事なんか起きませんでしたよ」なんて
報告に来るよ。何も気づかずにな。
気がつくとしたら1年後じゃねえの?
グリーンペーパーを差し出されて。

928 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:25:06
【嫁親の息子】【俺親の娘】

929 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:25:18
811叩きに走ってるのはキジョか?
>>921とかもう私怨ぷんぷんだな。w


930 :811:2005/11/02(水) 16:25:27
すみません釣りでした

931 :811:2005/11/02(水) 16:25:42
ネタだよバーカw


932 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:26:06
>>929
コテがはずれてますよ つ811

933 :811:2005/11/02(水) 16:26:10
すみません釣りでした(・∀・)ノ●ウンコー

934 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:26:13
しかし、あれだな。
最初は、
> ここの書き込みみたいな嫁姑争いって本当に起こるんですかね?
って聞いてきたのに、
起こるよって、親切に回答したら、そんなことないって、
耳を塞いじゃうんだから、
嫁さんから何か指摘されても、無駄なんだろうな。

935 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:26:37
>>811 わかっていないようだけど、
自分の母親は、意地悪をするタイプではないと何度も書いてるけど
善意でも嫁は嫌がるものなんだ。
放っておいてもらうのが一番有難いんだぞ。

意地悪をする、しない の問題ではない。

936 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:27:05
俺の母親が嫁のことを怒ってんだが、どうやって機嫌治させたらいい?
事の起こりは、この間、母親が親戚からのもらいものの魚とか野菜とかを
俺の家に持ってきてくれようとしたのを嫁が断ったことなんだ。

937 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:27:59
「悪気が無い」は地雷
自覚なく人に不快な思いをさせてるのは
 根っからの悪人

938 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:28:01
ほっとけ

939 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:28:21
魚のたらい回しは時期的にもアウトだろ。
母を〆て終了。

940 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:29:22
>>930-931
>>932
成りすましがケコーンw
もうどれが本人か判らんよw


941 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:29:38
>>936
いらないものを押し付けるほうが不親切。
よって不機嫌なのはお前の母親が我侭。
なので機嫌を直してもらわなくても良い。

942 :811:2005/11/02(水) 16:29:49
偽者が出てるみたいですが・・・
俺が本物です。

ネタでしたごめんね。

943 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:30:25
>>936
お前が断れ。

944 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:30:57
母親が「いまから持って行くよ」っていうから俺がOKして嫁にそう言ったら、
電話のそばで嫁が怒り出して、その様子が母親にも伝わってしまった。
最後には気まずくなってしまって、母親も「じゃあ迷惑そうだからやめるね」って
電話切ってくれたんだけど、それから怒っているんだ。
どう聞いても嫁が悪いだろ?いい大人がさ。

945 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:31:14
>>936は親から食品を貰わないと生活できないくらい
貧しい暮らしをしてるのか?


946 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:31:41
>>945
してねえよ。

947 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:31:45
936も釣り決定

948 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:32:00
>>936
うちの家庭のことに口出すなって言えよ。
そんなことで怒るって言うのは、
親切心じゃなくて、自己満足なのか?って聞いてやれ。

あとな、これまでもらったものの内容や
量を嫁に聞いておけ。

よそ様では、夫婦二人にキャベツ5玉とか、
ジャガイモを段ボール一箱分とか、
賞味期限の切れた生ものとかよこす親が居るらしいから。


949 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:32:36
>>944
馬鹿?

950 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:33:08
>>944
貰った食品をお前が責任もって調理、消費すれば無問題。
嫁に断りを入れずOKしたお前が悪い。

951 :◆B44KL.Oe9. :2005/11/02(水) 16:33:27
偽者が出るのがいやだからコテトリつけとく。
相談っていうほどじゃないが。

どうやって嫁に謝らせたらいいかな。
それとも俺が代わりに謝ってやればいいかな。

952 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:33:28
>>949
馬鹿だと思う

953 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:33:39
みなさーん。
>>944もスルーですよー

954 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:33:48
誤答「今から持って行くよ」
正解「持って行ってもいい?」

955 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:34:07
とりあえず、嫁が断った理由をかけ。
話はそれからだ。

956 :950:2005/11/02(水) 16:34:42
次スレ立ててくる

957 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:34:45
魚=811か

958 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:35:03
>>950
次スレよろしく。

959 :◆B44KL.Oe9. :2005/11/02(水) 16:35:30
>>948
そんな非常識なものは持ってくるわけない。

>>950
嫁は魚料理は得意だし、普段からやってるから負担じゃないはず。

960 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:36:02
>>951

持って来る という、「来る」 が嫌だったんじゃないのか?
来てもらったらそのまま帰す訳にはいかんだろうから。

961 :◆B44KL.Oe9. :2005/11/02(水) 16:36:13
>>955
「なんでいきなり持ってくるとか言うの」
だそうです。理由になってないだろ?

962 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:36:37
立派な理由じゃねーか

963 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:36:40
>959
じゃあ、それ以前から嫁と姑間で確執があるということだな。

964 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:36:45
>>961
なってるだろw

965 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:37:16
>>959 その電話切った時点で、嫁に、なぜ嫌なのか
聞かなかったのはどうしてか?
それにより、母親に対する対応は違うだろう。

966 :950:2005/11/02(水) 16:37:35
次スレ

【既婚男性専用】嫁姑争い Part32
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1130917018/

967 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:38:03
>>959
嫁が負担じゃないかどうか聞いたのか?

なんで母親の機嫌とりたいんだ?
嫁の気持ちよりママンの怒りのほうがボキタン怖いってか?

968 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:38:03
いわゆるイヤゲモノなんだろ

969 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:38:26
>>961
今来られるのは嫌なのに勝手に了解した。
まぁそれくらいで怒るのもどうかと思うが
怒るっつう事はそれまでにも何か確執があるって事だろ。

970 :◆B44KL.Oe9. :2005/11/02(水) 16:38:43
前、親がいきなり来たら、あとで鬼のような顔をしてキレたから、
それからは前もって電話連絡してもらっているのに。
それにその日はべつに出かける用事もなかったんだ。
部屋が汚部屋ってわけでもないし、嫁が病気で寝込んでいたわけでもない。
わけ分からないよ。

971 :ファイナル・アンサー:2005/11/02(水) 16:39:04
魚母は、まず「○○と◎◎をたくさんもらったから、そちらにおすそわけしたいんだけど、どうかしら?」
と、お前越しに 嫁 に 聞くべきだった。

972 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:39:37
今から行く、ってのは決定事項だろ
確認じゃねーな

973 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:39:43
だから、なんで母親の機嫌が大事か教えてくれ。

974 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:39:49
>>970
そんな悪い嫁とは離婚汁

975 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:39:51
>>970
おまいと2人でネチョネチョしたかったんじゃないか?w

976 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:40:01
料理するのは嫁さんなのに、愚かな魚が勝手にOKした。
バーカバーカてことだな。

977 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:40:02
魚の親は物を持ってきたら

1.玄関口ですぐ帰る
2.あがりこんでお茶飲んで帰る

どっちだ?

978 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:40:09
>>970 親が来るのはなぜ嫌なのか。何かあったのか。
聞いてみたらいいと思うぞ。
嫁が何か溜めてるかもしれん。

979 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:40:29
つ家庭板 舅姑からくる…を読んでみろ
どれほど嫌がられているか(特に鮮魚)わかるぞ
そういう俺も嫁にここ読めと言われたんだ…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1127585815/

980 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:40:43
>>950 乙!

981 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:41:15
たぶん、掃除とかができてなかったんだろう。
うちは俺親だけじゃなくて俺友なんかが来るのでも
1週間前に予告しとけと言われてる。orz

982 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:41:57
>971でFA、だな。

983 :◆B44KL.Oe9. :2005/11/02(水) 16:42:14
母親の機嫌が大事というわけじゃなくて、嫁が非常識なことをしたから。
電話で聞こえるように文句言うなんてガキじゃあるまいし。

>>977
あがりこんで、は表現が悪い。うちにあがってもらってお茶出すよ。
食事も一緒に食べることもある。今回みたいに食料持ってきてもらったら特に。

984 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:42:19
魚は新婚か?

985 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:42:21
>>970
電話してきて今から行くってのは、アポ無しと一緒だ。

986 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:42:53
>>983
あのさー、その食事の支度するのは嫁なんだけど。
いきなり3人分に増える? キレて当然。

987 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:43:11
>>983
お前、がきだろ。

988 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:43:28
また釣りだろうけど付き合う

989 :◆B44KL.Oe9. :2005/11/02(水) 16:43:34
>>981
いや部屋はきれいだ。嫁は専業だしいつも掃除してある。
嫁や俺の友達が突然来るといっても「いいよ」と言って入れている。

990 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:43:56
>魚
そんな嫁と別れて、ママンと結婚汁。

991 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:43:58
お前と親が非常識とは考えないのか?

結局来たらあがりこんで飯まで食っていくんじゃねーか。
どんだけ嫁に嫌われてるババァかわかるよwww

992 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:44:30
>>983
迷惑な奴じゃん。お前の親もガキじゃないんだから、そんなことで怒るなって言っとけ。

993 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:44:38
うはw大量ww

994 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:44:52
>>983 嫁はそれが嫌なんだと思うぞ。他の理由があるのかどうかは
嫁に聞いたら良い。


995 :◆B44KL.Oe9. :2005/11/02(水) 16:45:04
俺だって嫁の友達が突然「これから来るって」といわれても怒らないぞ。
なのに俺の母親にその態度は何だって怒ってやったら、なんか
「お母さんは違う」とかむちゃくちゃな理屈こねてるんだ。
書いてたら腹立ってきた。今夜じっくり分からせてやろうかな。

996 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:45:19
あつかましいババァだなwww

997 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:45:27
>>989
友達と親は違うってことだろ。

998 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:45:33
魚親がずうずうしいだけじゃねーか



999 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:45:48
母魚は、親戚に貰ったものを嫁に料理させて食いたかったんだな。

1000 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 16:45:54
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

3を声に出して100回読め

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

241 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)