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【自己愛】人格障害の嫁を持つ旦那【境界性】

1 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 14:44:02
大変だよな・・・・・。
人には言えない、言いづらい、言っても信じてもらえないこの辛さ。
語れ。

2 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 14:45:34
こんなおれでも2がとれる!!!

3 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 14:46:42
それが気団板の良いところ

4 :包丁妻を愛した男:2006/06/06(火) 15:17:42
支援age

5 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 15:44:32
うちは違う
注意欠陥多動性障害

6 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 16:17:26
だいたいの人に言えるだろそれは
現代はなんでも無理やり病気にしすぎ

7 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 16:46:16
と人格障害者が仰っております。
ついでに保守age

8 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 20:17:19
境界性ってなぁに?どんな病気?

9 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 20:18:16
http://m-pe.tv/u/m/bbs/viewMedia.php?uid=dodoria&id=4&mid=155

10 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 20:41:42
>>8
教会に行くとなぜだかセックスがしたくなる

11 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 20:46:47
次いってみよう


12 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 10:14:25
ttp://ally.client.jp/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144689477/
このあたりを見てみると参考になるかもな。
ちなみに自己愛とか境界性人格障害はモラルハラスメントと密接な関係がある。
被害報告待ちつつage

13 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 10:18:15
こういうのってくっつかれる方にも問題があるのか?

14 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 13:18:46
>>13
共依存とか言うけどな。

15 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 13:19:27
>>13
つまり被害者ってことか?
まあ、問題があるっちゃ問題あるし、無いっちゃない。
明らかにモラハラされてるのに何故か離れられない、所謂共依存って人もいるけどな。
ただ、モラハラの加害者は面倒見の良い兄貴や姉貴タイプに近づいて来るらしい。
で、いつの間にかそう言う人を食い物にしてるケースが多いらすい。
言っちゃなんだが俺もそう。
そのうち時間出来たらうちのケース話すよ。
みんなもそう言う経験あったらどんどん書いてクレ。
ついでに保守上げ。

16 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 14:18:57
>>15
メンヘルはメンヘル同士で共依存しているのが一番いい
他者に迷惑さえ掛けなければ問題ない
おれはメンヘルもうこりごりw

17 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 16:23:16
>>16
ハゲドウ
俺もモラ嫁と離婚決定したときはものすごい安堵を感じた。
離婚はものすごいストレスだって言うけど違うな。
モラと一緒にいることのストレスの方が遙かに大きい。
モラは共依存関係を作り出そうって必死になるからな。
普通の人間には耐えられんよな。

18 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 17:22:20
ここをA♀スレにすればいい

19 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 13:30:55
うちの嫁はボダらしい
本人が言ってたorz

20 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 15:35:15
>>19
ボダでもな、ちゃんと自覚のある女は救いようがあるかもしれん。
問題は自覚が無く、また認めようとしない女。
ただ、自覚があっても直そうと言う気がないならどうしようもないけどな。

21 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 15:42:41
うちの仕事場に境界と依存のカップルいたよ
日に日に怪我が増えてくるんだけど
「すきなの」みたいなかんじ

うん、はたから見ると完全に病気

22 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 18:07:35
同僚の嫁さんがどうやら自己愛らしい。
最近じゃしょっちゅう実家に帰ってるそうだが(主婦業に飽きたか?)、
自己愛嫁から離婚を言い出すことはあるんだろうか?

その同僚は嫁さんにどんな酷いことをされても怒らない。
どっちも謎だ。

23 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 18:13:53
>>22
酷い事されても自分に責任があるとに思い込ませ洗脳するのがモラハラで自己愛。

24 :22:2006/06/08(木) 18:39:14
>>23
そうか、そうだよな…。
たまに会社の仲のいい連中で集まる時にその嫁さんも来るんだが、
旦那を召使いか何かみたいに扱ってて見てる周りが嫌な雰囲気になるんだよ。
本人に別れるつもりがないなら、他人が口出すことじゃないんだけどな。

25 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 19:28:00
>>20
我侭なのや、やきもち焼きなのは性格だから直せないそうだ…
俺もそういうとこを含めて好きだから結婚したわけだが、結婚後に
ますますひどくなりリストカットまでやらかしたort
嫁が自覚できたのはドラマにボダの奥さんが出てきたかららしい。
心療内科に連れてったほうがいいんだろうか?

26 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 20:56:04
>>25
ボダは欝や統合失調と違い病気じゃないから治らないよ。
精神科医も1番手に負えないのは人格障害のボダだといってる

27 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 23:06:47
妻からのDVで適応障害になりました。
妻は境界性人格障害みたいです。
 今は完全にこちらが妻を拒否してます。
そしたら、妻と妻の両親そろってなんとかやり直したい!ってすがってきていますが、
2年前からDVの相談してたのに、まったく対応しない妻の両親(妻の実家では私に対してものすごい
暴言をいっていますが、妻の両親、祖母の3人は下を向いて黙っています。)あとから私に
「かんにんして!」っていいながら私を拝んでいました。もう信用できませんので
さよならです。今となっては、こちらから手を一回も上げていないのが強気に出れる要因だな。
 みんな今後のこと考えたら手を上げないのが勝利へのみちだ! ボダについていろいろ調べたが
ドキッとするくらい嫁にぴったりだった。唯一違うと思ったのは「異常な性行為」ぐらいだった。
3件心療内科行ったが、やはりボダは本性をあらわさないからわかりにくいって行ってたな。
そのうちの1件は途中で「あ〜俺はアマちゃんだ!見抜けなかった!俺は人を見る目はあるって自信があったけど
だめだわ!」っと言って「ボダは直せないから他所行って。」っと言われました。
心療内科行くなら色々調べて何件か行ったほうがいいよ。ボダの疑いがある嫁は絶対に医者の前では本性出さないから
まずは旦那が心療内科行って、今までの経過を話してからそこの病院へ行かせた方がよい。
うちはそうした。


28 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 10:10:06
自己愛の嫁と離婚したいんだが応じてくれない。
子供を引き合いに出したり、話を逸らしたり。
でも、俺も仕事が忙しくて調停手続きとかなかなか・・・・・。
弁護士たのんで離婚手続き代行してもらった方が良いんだろうか。
マジレスたのむ。

29 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 10:44:24
>>27
うちもそう。
俺も変になりそうだyp・・・・・・

30 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 11:15:30
>>28
そもそも離婚するのに弁護士をつけない方が異常だ。

31 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 12:42:12
>>29
とにかく自分が変だと思ったら(会社と家庭の自分が違う人間のようだ、嫁に対する恐怖心からくる動悸、頭痛、など)
まず心療内科に行くべし。俺の経験ではカウンセリングのみの所より、心療内科とカウンセリング
を併設しているところに行ったほうがいい。あと、若い先生は止めとけ。


32 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 21:31:37
>>8
ものすごくわかりやすく言えば、結婚前はおとなしかった嫁が、結婚してみたらゴウケン殺しの畠山鈴香や、神奈川5人変死体の岡村千鶴子のような人格だったと思えばいい。

33 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 01:41:39
ひたすら嫁のワガママを通さずに離婚覚悟で放置してたら
少しずつだが良くなってきてる気がする
自殺狂言しようがひたすら放置
抗うつ剤ならODしてもひたすら放置
夜叉顔になっても放置

ただ良くはなってるが昔された数々の侮辱・こき下ろし・DVはフラバしてきてキツい時もある

気にはしないようにはしてるがそろそろ限界かもな



34 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 02:46:44
>>33
27です。
俺も別居したので、この1ヶ月半、適応症害を直すために嫁との連絡
を絶っています(嫁からのDVが原因。物音がすると嫁が殺しに来たと思って動悸、頭痛がする。

いまだに今までのモラハラ、DVがフラバしてはらわたが煮えくり返る。
 もうあんな生活はいやだ。

35 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 10:07:33
>>33
良くなったと思って近づくとまた元の木阿弥。
正直離婚オススメ。

36 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 10:36:42
モラ嫁DV嫁(いわゆる人格障害持ち)もね、自覚があれば多少違うんだよね。
意味もなくイライラして、何となく人を貶めたり、軽蔑したり、傷つけたりしたくなったとき、或いはしてしまったとき。
自分のどす黒い感情を抑える努力を継続するとかさ。それって治療にもつながるんだから。
それを単なるイライラなんだから受け止めてもらって当然とか受け止めて欲しいなんて考えない事だよな。
自分が同じ事されたらどう思うか考えたらいいと思うよ。それが出来なから障害なんだって気づいて欲しい。
どうしようもなく暴発してしまったときは必ず謝るべき。まあ、被害者にしてみたら謝ってもらえば済む問題じゃないけど。
そして、二度と暴発しないように努力するべき。暴発は繰り返すとそれが当たり前になってしまう。
まず、なんで自分がイライラするのか、どういう経緯でどす黒い感情がわき出てきたのか考えてみると良い。
それらが出来ないなら本当に俺達を解放して欲しい。たのむから離婚届に判を押してくれ。

37 :包丁妻を愛した男:2006/06/16(金) 11:14:31
>>36
ことごとく支持するage

38 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 12:41:51
女の暴力に屈するようではダメだ。
合気道や総合格闘技でも身に付けて打撃技を使わなくても女一人ぐらい
制圧できないでどうする。
俺は包丁や棒で攻撃されても制圧して締め上げていた。
そのうち、おとなしくなったよ。

39 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 12:44:39
書き忘れたが、首とか締めるなよ。素人がやると大事にいたるからな。
やるなら肩や腕、手首を極めろ。
痛いし、きっちり制圧できる。
抵抗の言動がなくなるまで容赦なく極め続ける。これがコツ。


40 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 12:50:56
>>38
まあ、ある意味、基地には有効な方法ではある。
しかし、DV保護法やらジェンダー法のある現代においてはこっちの身が危険に晒される。
現実的な対処が離婚ぐらいしかないなんて・・・男には生きづらい世の中だよな。
女からの暴力はスルーなのにな。>ジェンダー法

41 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 14:13:56
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1149233778/

42 :包丁妻を愛した男:2006/06/16(金) 16:14:14
>>38
一応漏れは合気道の有段者なんだが・・・orz
専守防衛に徹していた漏れはアフォですか、そうですか。
本当にありがとうございました。

43 :包丁妻を愛した男:2006/06/16(金) 16:15:13
あ、いちおう柔道も有段者だった・・・
逝ってきます・・・

44 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:17:52
有段者の場合、無傷で相手を無力化しないと過剰防衛になるぞ。
素人なら力の加減なんて出来る訳がないが、段があるとその辺やっかい。

45 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:32:41
制圧する時はうつ伏せの状態で極めるのが基本。
関節は曲がる方向にしか曲げてはいけない。
柔道や柔術の逆関節技は靭帯を傷めたりしやすいので使わないこと。
私は、合気道と軍隊格闘術・逮捕術の経験者なので、刃物にも対応できるし、
相手に怪我させることなく痛めつけながら制圧することできます。
医療系の国家資格を持っているのも強みです。

46 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 23:13:29
>>45
だからさ、手出したらあとで厄介なんだって。
ボダは相談の天才だから、それをネタに周りに「お涙ちょうだい」しちゃうよ。
気がついたら被害者であるはずの夫が悪者になってたりするんだからさ。
 うまいこと自分のモラハラ、DVから話をそらす。もう嫁の母親なんか
ひどいもんさ。「うちの娘は寂しくさせたあんたが悪い!」だもんな。
10年近く娘をネグレイトしてたくせに。原因はあんただろ?



47 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 18:11:03
違法性阻却事由のレベルを逸脱しないように制圧すれば大丈夫。

48 :素敵な旦那様:2006/06/19(月) 20:12:03
>>34>>35
別居はしてませんよ、同居中です
お互い自分を見つめなおすために期間を決めて
別居しようと言ったのですが、別居=見捨てられる
と思ったのか、別居するなら死んでやると言われ
別居出来ずじまいです…
そんなことをすると余計嫌いになると言うことが理解できない

思考回路か極端なせいか、白と黒(一緒にいるか離婚する)
という考えしかないみたいなんですよね。
いわゆる中間(グレーゾーン)がない

49 :素敵な旦那様:2006/06/19(月) 21:12:50
明日さあ、ボダ人妻とデートするんだ。
つうか、漏れと別れて一月後に金目当てで結婚したらしいんだけど、新婚二週間もたたずに向こうから会いたいメール来てさ。
こっちとしては養う苦労もなく遊べるからいいけどね。
旦那はアイツの本性をまだ知らないらしい。
ボダ女ってのは興味の無い男にはボダっぷりみせないからな。
まあ、旦那にボダっぷり全開ってことは想われてる証拠ってことで良かったじゃん。

50 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 14:44:22
>>48
死なせてやれば良い

と言うのは冗談で

実際にはモラ嫁は死ぬとか言って脅すだけ。
絶対に死なない。

51 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 19:16:54
うちの嫁、なんでも自分のせいだと自分を責める。
自分だけが悪いんじゃないのはわかっていても過去のトラウマが色々あるらしい。
こんな自分が嫌だと泣く。辛そうなんだが病院連れてってやったほうがいいんだろうか。
今は俺も大丈夫だがいつかキツクなりそうだ。

52 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 10:48:59
>>51
つれてけ。
トラウマなら早いうちに直しておけ。

53 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 09:30:24


54 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 13:26:52
スレチだが自己愛の母親を持った俺もつらいぞ
嫁なら別れられるが親子の縁は法的にも切れないし
はっきり言って捨てたいです

55 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 16:07:38
うちの自己愛嫁。
うちは恋愛結婚。
出会った頃はおとなしくて、従順な女だった。
いつも周囲から一歩下がったような奥ゆかしさがあった。
ある時、彼女の方から俺に交際を申し込んできた。
俺は、自分で言うのもなんだが・・・・割と若い頃はもてた。
つきあい始めは、それは従順で優しい女だった。

56 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 16:15:23
でも、付き合いが深まるにつれ、だんだんと以前とは違った彼女を見せるようになってきた。
だけど、ろくに女と付き合うことなんて無かった俺は、そう言うのも女心なのかなって程度にしか思わなかった。
例えば、俺が彼女の友達と会った時、ちょっと冗談を言うと、後から「私の彼として、もっとびしっとして欲しい、あんまりおちゃらけたりして欲しくない。」
とか俺が歌を歌っていると「その歌気持ち悪い、歌ってる顔も。」なんて言い始めた。
俺は「え?」ってな感じだった。
このとき早めに見切りをつけていれば、或いはボダについて少しでも知識があれば。
俺は後悔が止まない。

57 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 16:16:04
スマネ、後でまとめてうpするわ。

58 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 16:20:17
もててる間に他は相手にしなかったのか。
今からでもいいから彼女作れよ。
どうせ後悔するなら幸せが多い後悔を選べ。

59 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 16:27:32
>>58
した。だけど一番家庭的なふいんきを持ってたのが今の嫁だった。
ちょっと変だなって思った。
その時やめとけばよかった。
でも、その当時は上手くやっていけると思った。
一緒に成長していけると思った。


でも無理だった。

60 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 17:13:30
ttp://lucy1979.blog70.fc2.com/

61 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 17:44:15
>>55
なんか俺が書いているみたいだ。
結婚したらじわじわと違う人格が見えてくるんだよな。

62 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 12:54:05
人格障害って一応障害という名はつくものの
人格に障害があるというか、性格激悪ってことだからな・・

63 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 13:13:32
要するに、薬では治らん。
修行すれば変わる奴も居るかもってやつ。

64 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 16:33:19
波瀾万丈の修羅のごとき、殺すか殺されかの刺激的な家族が出来る。
ドロドロの昼ドラファンならマジおすすめ。

65 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 10:35:27
昼ドラは端で見てるから楽しいのであって。

66 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 19:27:23
>>65
人の不幸は蜜の味

67 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 13:13:04
>>57
続きが気になる
うpまだか

68 :55:2006/07/04(火) 17:20:01
すまねえ、続き遅くなった。

ボダに対してなにも知識の無い俺はそのまま結婚した。
結婚当初は料理は下手な物の、一生懸命家事をやっている嫁に満足していた。と言うより、愛していた。
共働きだったが、嫁は勤め先で良く人間関係のトラブルを起こしていた。あの人が嫌い、この人は汚い。そんな愚痴を良く聞かされていた。
そして、人間関係が原因で転職を繰り返していた。
出産を期に嫁は専業になった。
そして、このころから以前見せていたちょっとおかしな所が目立つようになってきた。それは少しずつ増長していった。
何かと俺の行動を制限したがる。なにをやっても禁止したがる。
それで何度かトラブルを起こした。しかし、子供が可愛くて離婚なんて考えられなかったし、夫婦なんてそんな物なのかも知れない、俺が我慢すればそれで済むんだろう。そんな程度にしか考えられなかった

69 :55:2006/07/04(火) 17:20:54
そして、嫁の要望で家を購入した。まだ30ちょっとの年齢だが一戸建てが良いという。俺は別にそんな慌てる必要もないだろうし、
子供がまだ小さいし、アパートで充分。もう少ししたら考えようと言ったが、嫁は「お母さんも早く家を買うように言ってる。結婚して家を持つのは当たり前だし、
お母さんの世間体もあるから、もし、頭金足りないなら実家からお金出してくれるって言ってるし、今がチャンスだと思うの。」という。
俺はなんだか釈然としない。嫁の実家に金を借りるなんて何となく嫌だ。だけど嫁は既に家を購入するために動いていた。
取りあえず言うとおりにさせた。
家を購入した。

70 :55:2006/07/04(火) 17:21:16
そこから嫁の猛烈なモラハラが始まった。恐らく家購入が嫁にとっては「責任逃れ出来ない状況」だったのだろう。
何をしても気に入らない。俺が昼寝をすれば寝てばかり、野球に行っては遊んでばかり、釣りに行っては道楽ばかり、
子供と遊んでは子供にばかりいい顔をして家の事をしない。ゲームをやればゲーム依存症。
そしてそれらをことある毎に嫁の実家に言いふらしたり俺の親に言い含めたり香具師の友達に吹聴したりした。

71 :55:2006/07/04(火) 17:21:52
そのうち俺がゲームをしただけで大きな物音を立てて脅すようになる。
自分はろくに話もしない癖に。テレビを見ている所で話しかけると怪訝そうな顔をする。なので俺も暇だし、
スマップなんて興味無いからゲームでもするしかない。それなのにゲームの電源を入れた瞬間テーブルを叩き、立ち上がり、大きな物音を立てて洗い物を始める。
そして、「家のことなんか何もしないでいい気な物だ。」等と言う。
俺は働いて居るし、お前は専業なんだから。なんて言うと大変だ。
すすり泣く。しかも泣くのが上手い。子供はその様子を見ると「お父さんがお母さんを苛めてる。」となる。

俺の立場がどんどん無くなっていく。
すまね、小出しにするみたいで申し訳ない。また書くわ。

72 :55:2006/07/04(火) 17:42:36
ちなみに子供の風呂入れや土日の子供の相手は俺が殆どやってたからなw
仕事以外何もしていない訳じゃない。

73 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:00:31
>>55
何型の嫁だ?

74 :55:2006/07/04(火) 18:05:26
>>73
血液型とかあんまり信じてないけどA型。

75 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:12:12
>>74
そうか
話を区切って悪かった
また続きを待っている


76 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:33:17
ウチもA嫁だが、A嫁は人を嵌めるのが生き甲斐だからな。。

77 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:44:01
>>73
>>76
血液型信仰なんかやってるから、いつまでたっても愚図なんだよ。

78 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:53:07
まぁでもA嫁スレ見てる気分になったよ

79 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 21:46:13
>>68-71
そりゃ、おまいの金が目的であって、おまいに惚れて結婚したわけじゃない。
>>72
おまいはホントにボダ女のこと何もわかってないな。
>子供の風呂入れや
>土日の子供の相手は
そんなのが何かしたのカウントに入るわけがないだろ。

80 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 23:34:46
68-70は自分の事を誰かに見られてたのかと一瞬錯覚したYO。
漏れが子供の風呂や休日の相手、添い寝、保育園の送迎までやって
「あたりまえ」だったし。他人の悪口大好きや、家のことで揉めた事まで。
これで胡散臭いウマい話(マルチ商法)に対して学習能力がなかったり、
TVの健康特集を鵜呑みにしたり、細木を信奉してれば、まんまうちのA嫁。
しかし、結婚して五年。家を買うために色々我慢して貯めた金を、
「これはアタシが管理してあげるから、全部アンタの借金にしてうちの親の隣に建てさせてあげる」
は、なんぼなんでも無かろうに。

幸い、71の
>子供はその様子を見ると「お父さんがお母さんを苛めてる。」となる。
とは逆に「おかあさんがお父さんを…」になって、漏れも子供もA嫁の暴力の被害者に
なってしまったので、行動を起こしたYO!
弁護士が呆れたくらいの記録と証拠を携えて対決だYO!


81 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 18:10:27
>>1
>言っても信じてもらえないこの辛さ

これマジ。
こんな人間が社会生活してる、と普通の人は思ってない。
引越しオバサンってけっこういるのにな。
親戚に相談しても
配偶者を「精神病」扱いする鬼畜だと思われる。

証拠集めて離婚か(インパクトとして録音が最強)、一生奴隷か
しか選択肢がない。

82 :55:2006/07/07(金) 12:36:19
子供が小学校に上がった。
その頃から嫁のモラハラは激化した。
子供に出来が悪いと言う嫌がらせも加わった。
そして、出来が悪いのは俺の血を引いているからだと暗に言う。
そして、俺が帰宅すると決まって子供を怒鳴りつけている。
それは夕食の間ずっと、子供が風呂から出てから寝るまで絶え間なく続くこともしばしば。
俺の心を直接傷つけることが出来ないと判断すると子供を使って嫌がらせをすることもある。
そして、長期間にわたるセックスの拒否。俺が要求すると泣き喚いたりした。
しかし、全く性交渉がないかというとそうではない。
嫁から時々要求があったからだ。
俺の体はストレスで蝕まれていった。一昨年だったか胃潰瘍になったり
年中偏頭痛がした。
一度、あまりにもひどい子供への仕打ちを見かね、口論になった。
その時、また血筋のことを口にして、薄笑いを浮かべる嫁。
やっちゃいかん。やっちゃいかん。
しかし、俺は手を上げてしまった。
案の定、嫁は実家に電話をし、俺はひどく攻撃された。
そして、それは嫁を更に助長した。

話すときりがないので小出しにするの勘弁してくれ。
つまらなかったらやめる。

83 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 18:48:45
俺3年つきあってた女のはなしなんだが・・・。
最初は優しい素直な女だったんだけど、そのうちなんか変だなと思うようになった。
まず悪いのはあきらかに自分なのに絶対に謝らない、人への怨みつらみを何時までも忘れない
貧しい生活をしていてそれを嫌がるくせに働くのは嫌い、失敗したら何でもかんでも俺に八つ当たり
俺に無茶な要求して言う通りにしても気に入らないとおこりだす。部屋にエアコンがなくボウナスで
買えばいいのになぜか50万もするパソコンを勝手俺にエアコン買わそうとする。
怒らせると興奮して過呼吸になり「はーっはーっはぁぁぁーっ」とキモく呼吸する。
とりあえず自分が下に見た相手にはすごくえらそう。逆にえらい人にはへつらう。
とまぁこんな女と3年つきあってた。10年前のはなしだけど、ほんと結婚しなくてよかった。
絶対に離婚してたよ。今は8年前知り合った嫁と2人の娘と裕福とは言えないけど幸せにくらしてる。
今の嫁の話じゃなくて、スレ違いだったらすまん。


84 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 20:06:34
Aで末っ子の嫁が自己愛性にピッタリ当て嵌まる…
もう疲れたぞ俺は

85 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 15:04:47
>>82続き待ちage

86 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 10:00:54
>>83
お前良かったな・・・・・。うらやましいよ。
最初から本性むき出しだった元彼女に感謝汁。

87 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 11:49:46
>>55
血液型なんて信じてないがここまであてはまると・・・

・結婚前は大人しくて従順
・結婚後、凶変
・子育ては世間体重視
・女に縁のなかった人がひっかかりやすい

 うわ、全部当てはまる

88 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 13:40:03
知り合いの人格障害ヨメはB型だよ。

血液型は関係ナス。親の育て方(主に幼少期)に問題がある。

89 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 16:49:26
うちのボダ嫁は幼少期はネグレクトされてたらすい。

90 :55:2006/07/10(月) 17:21:40
ちなみに、嫁の実家はボダ家族だ。
長男の嫁は鬱になり失踪(今は無事離婚出来た)、姉の旦那は鬱で吊った。
俺はこの二人の心情を察して余りある。
二人とも結婚当初は明るい人達だった。
良く笑う人達だったが、結婚後日を追う毎に暗くなり目に力が無くなっていった。
本当にそれが端から見ても判るのだ。
こいつらは人の心を食って居るんだと思った。
人の心の弱み、良心を上手く掴み、それをがっちり押さえ込んだ上で真綿で首を絞めるように、あるときは天使の如く振る舞い、時には殴打するが如く痛めつけていく。
それらを心の力が完全になくなるまで続ける。そして共依存関係を築こうとする。

問題なのは、男というのは嫁からモラハラを受けていると言う事を外になかなか言い出せないことなのだ。
そう言うことを言うのは男として恥だと思っている。そして、言ったとしてもなかなか信じてもらえない。
そしてどんどん孤立していく。まさにモラ嫁の思うつぼだ。

91 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 19:16:58
典型的な人格障害ヨメを見つけた。
トピ主の最後のコメント、モラハラ漬けで脳みそイカレてる・・・
こうなる前に洗脳が解けただけ、ここのスレ主はマシかもな。


ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200603/2006032200096.htm

92 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 02:40:51
子供まで作ったんなら最期まで面倒みろ。
おまえのエゴで抜けれると思うなよ。
地獄に堕ちようか責任とれ。

93 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 06:44:25
元嫁のことだけど。
人の言葉をつねに曲解。そして本人に勘違いしたまま批難の電話。
相手が誤解を解こうと話しをしても意味不明な返しの連続。
やがて俺の実家の連中にも同じことをし始める。
あの女性は、生育歴に問題ありのアダルトチルドレンという奴だった
らしいことがあとで判明。同情するが、こんりんざい関わりたくないね。
あ、そうそう「良心のない人間は25人にひとりいる」みたいな
タイトルの本を読んだ。ひょっとして元妻はそれでもあったかもしれん。
特徴は、追い詰められるとすぐに泣くってところ。まさにどんぴしゃ。
しかも、何年もつきあわないと気づかないらしい。オソロシス

94 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 07:24:41
午前4時、酔っ払って帰ってきて寝ていた俺を蔑み、罵られて起こされた。
酒を飲むと人格が変わる。なぜか関西弁になる。寝ていても俺が答えるまで
意味不明な質問をしてきて、答えたら答えたで意味の分からない事を言ってくる。
脳内で勝手に解釈しているようでついていけない。
そのうち物が飛んできて蹴りを加えてきたので、32年間女に手をあげたことは
なかったがアイアンクローをしてしまった。すると「殺される殺される」と絶叫
しだした。手がつけられないので私は家を飛び出し、6時に出社した。1度や2度ではない。
眠い。もう別れたい。


95 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 07:44:06
サイコパス(ソシオパス)ってやつだな。
その本はしらんが、対処法はおそらくひとつ。
「すぐに関係を絶て」
違うか?

96 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 08:05:36
>>94
おまえ死ぬなよ。早いとこ別れろ。
その嫁、どんな育ちなのか気になるな。
>>95
それだ!
そう、近寄るなって書いてあった。

97 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 08:33:14
>>94
太田光の女房みたいだな。
シラフのときはどうなんだ?
それと96氏同様、生育歴が気になる。

98 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 09:53:15
>>94
まじこええ

99 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:07:17
心中まで考えたが、別れることにした。
どうにもならないことってあるんだよね。

100 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:20:13
94です。絶叫した後テーブルをひっくり返し貴重な育毛剤までブチまけた。
シラフの時は切れません。
生育歴は嫁の父親は現在服役中、母子家庭で育った。
嫁の母はスナック経営、嫁は一緒になるまでOL、夜はスナックの手伝いを
していた。まるでワイドショー。自分の親の反対を押し切って結婚したが情に涙を誘われて
一緒になったのが間違いだった。自分だけが苦労している、自分が一番不幸
だと。俺の苦労とかは屁のように思って相手にもしてくれない。
もう疲れた、帰りたくない。


101 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:40:52
>>100
経験から語りますが、それだめです。別れた方が身のためです。
まず本人が「育った環境が自分の人生にどう影響するか」を
しっかり見つめることが第一歩なのですが、それからがさらに
長いのです。
それでもまだ、愛情が残っていてなんとかしたいのであれば、
あなたがそのテの書物なり家族療法などを行っている専門科に
相談するかして知識をつけるといいと思います。
そこまですれば、その奥さんを見限ったとしても罪悪感に苛まれることは
ないと思いますよ。おかしくなるまえに、もっと自分のために生きて下さい。
がんばれ。

102 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:54:50
お前らは俺か?

103 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:56:43
>>100
>自分だけが苦労している、自分が一番不幸

そういう奴を知っている。やはり幼い頃の家庭環境や親子関係に問題が
あった。伴侶に対して、「愛をもっとくれ!」と叫び続けるんだな。
それが破滅的な言動になって表出するんだ。
だが、愛情タンクの満タン状態を親から教えてもらってないから、
いくら注いでも本人は満足できないんだ。いつまでも飢餓状態。
>>101の言う通り、これでもうお手上げと思ったらさっさと別れた方がいい、
というより、別れないと共倒れだ。あんたの親も息子がそれじゃ心傷めるだけ
でなく、人生破壊されるぞ。
参考になる本:
『毒になる親』『家族依存症』『家系を科学する』あとはアダルトチルドレン
関係の本はそれこそいっっぱい出てる。

104 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 11:02:13
いいやつばかりで泣けてくるな。

齋藤学って人の本は分かりやすくていいらしいぞー

105 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 11:02:34
うちの嫁は・・・・・俺の親を追い出してしまったんだよ・・・・・・。orz
親父に対しては
1.無視
2.孫(俺の子供)と遊んでいると孫を突然怒鳴る。


お袋にたいしては
1.お袋の作った物には一切箸を付けない。
2.お袋が洗った食器をもう一度洗い直す。
とか。

そう言う嫌がらせを日常的にやっててさ。
親父達嫌になって出て行った。

106 :105:2006/07/13(木) 11:06:13
で、自分の実家やら親戚やらには
自分は嫁ぎ先で居場所がない、苛められてるとか言ってるんだぜ?
マジで死んで欲しいよ。

107 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 11:07:03
>>105
うっわー。板挟みになったおまえにはまず同情する。
けど、同時にしっかりせーとも言いたくなるのが人情ってもんで。
嫁連れて、おまいが出てってやればよかったのに

108 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 11:12:09
>>107
あがってたから覗いてみた。そして同意。
ビョーキ嫁だから大変だとは思うが、確かに出ていくべきは
親ではないな。他人の俺でも死んで欲しいと思ってしまったぞ。

109 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 11:23:21
>>101-103
今まで溜め込んできたけど、書き込んで良かったよ。涙でた。
ありがとう!


110 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 11:32:28
なぜか泣けてきた。俺がいっぱいいるじゃないか。
いいやつもいるな。ここ、いいスレだな。

111 :105:2006/07/13(木) 11:41:19
そうだよな。情けないよな、俺。
だけどさ、親父達言うんだよ。
夫婦関係は家族の柱だって。
だから、俺達は良いからお前ら仲良くしろって。
じゃないと孫達が可愛そうだからって。
親父・・・・すまねぇ・・・・。本気でそう思ってる。
俺はどうしたらいいんだorz

112 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 11:47:22
>>111
なんちゅーできた親だ!恨んでもいいところを…。
それはそうと、おまいの嫁さんは今に蒔いた種を刈り取る事に
なるだろうな。ってーことは、おまいも芋づる式にとばっちりを
受けるかもわかんねーぞ。
 せめて嫁に隠れて親孝行しろよ。嫁の因果に巻き込まれんよう
徳を積めよな。そんな親の息子なんだから希望はあるぞ。

113 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:13:47
私女だけど、奥さんの気持ちもわからないでもないな。。。
同居は女にとってはしんどいよ。最初はやって行けるかもと
思ってもね。おかしくなってしまうのも無理ないかも。
昔と違って有り難味や忍耐がない人が多いから。
逆にマスオさん状態の場合、男性はそういう嫌がらせはせずに、
寂しい思いを外の女に逃げるってパターンかな。

そのことご両親は理解できたんだろうな。
ご両親は可愛そうだと思うけど、まずは自分の家族だよ。
あなたの家族は子供・嫁あってのものだということ。




114 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:17:53
>>105の嫁はA型だろう。

115 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:26:33
>>114
血液型厨はもういいから、ひっこんでろ。


>自分だけが苦労している、自分が一番不幸
>だと。俺の苦労とかは屁のように思って相手にもしてくれない。

人格障害のデフォだよな。
苦労がマイナスにしか作用しない。
「こんだけ苦労してる」→「人として上等」だと錯覚。
自分は苦労人だから偉い、言うことに重みがあると勘違い。

他人の気持ちには共感できない。
そういう部分で苦労したことが生かされていない。
普通は、他人の痛みに敏感になるんだけどな、苦労すると。

116 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:29:54
>>113
いやあ、びっくり。
夫の両親追い出すことに良心は傷まないのか〜。
同居を嫌がる気持は分かるけど、焦点はそこじゃないだろう、と。
人間性の問題だと思うが。なんつーか、女ってこわい。

117 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:31:40
同居がいやならおまえが出てけっての、嫁!

118 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:37:59
人格障害であるかどうかってどうやって見極められるんでしょうか。
今後の参考にぜひご存じの方に伺いたい。
やっぱ機能不全家族とかそういう背景につきるんですかね。

119 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:53:33
ACであるのは必須みたい。
だいだい親がイカレてる。

初見では見極められないのもいるけど(←モラハラタイプに多い、外面がいい)
初対面でいきなり親密な話をするタイプもいる(←ボーダーに多い)
こういうタイプはすぐ「変だな」とわかる。

不幸自慢、苦労自慢、加えて高い攻撃性(引越しオバさんと戦えるくらいの)
言葉を変に解釈して怒り出す、話ができない(一方的に自分語り)・・・*注1
否定されるとブチ切れて全然話ができない。

注1に関しては「自分について話す」のであって、
ヲタみたいな「自分の関心あることについて延々と話す」とはちと違う。
その内容は主に自慢話(不幸話含む)や誇大した自己像についてウットリと話す。

120 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 12:57:09
>>119
わかりやすいです。ありがとうございます。
やはりACかどうかは要チェックですね。

121 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 13:14:07
>>113
さすが人格障害者は違うな。まず板のローカルルール読んで下さいね。
気持ちは分かるまではいい。
だが親を追い出すのも共感出来るのか?
自分の親を追い出されてもお前は平気なのかそうなのか。

122 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 14:27:49
うちのボダ嫁は子供も愛せないみたいだ。
息子が「ママ、耳かきして〜」って言ってすり寄っていくと
嫌悪感丸出し、顔をしかめて「・・・・嫌だよ」っていう。
普通可愛いと思うんだけど、子供も愛せないんだろうなって思う。
愛されたいけど愛せない。それがボダの特徴だな。

123 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 16:15:47
>>100
亀レスだが・・・・出来たら証拠抑えてすぐに弁護士に相談汁。
で離婚するのがお前さんのため。
離婚なんてするまでは大変だけど、してみると意外とスッキリだ。
俺はもう2度と結婚等する勇気はない。

124 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 23:33:39
>>123
確かに離婚するととたんに穏やかになるよな。
んでも、俺はまた結婚したいと思うぜ。
ただし、育ちを吟味してな。人のいいのも大概にしないと
命奪われるもんな。

125 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 23:40:59
俺、もっと勉強しよ。

126 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 23:53:58
うちはモラハラ&DVだったんで、努力はしたが
まじで殺されそうになったんで離婚。
しかも自分が被害者だとまわりに信じ込ませるというやり方で
こられたので、かなりへこんだ。あとにあって誤解は解けたけど
ほんと自殺しようと思ったあの頃、、、

127 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 06:01:08
結婚したときは非常に殊勝な態度でした、うちの嫁。
何せ不幸な境遇から救ってくれる人、という目で私を見ていましたからね。
絆の薄い家族、孤立を極めた職場、そういう場所から私のところへ
嫁いできたんですけど、結局思い通りにいかないときの嫁の豹変ぶりは
ひどいものです。暴れる、蹴る、殴る、泣叫ぶ。向こうにしてみれば
自分をこんな風にしたのは夫、ということになるんでしょうが、こちらは
身に覚えのないことばかり。出会い系エロ系サイトの迷惑メールがきていた
というだけですごい状態に。常に誰かともめごとを引き起こし、しかし
それは自分の責任ではないと思っている。当時は私は娘かわいさもあり、
もめたきっかけにもなった実家の親兄弟を恨み、絶縁しました。バカでしたね。
冷静によく考えれば、問題は私の実家にはなかった。
人格障害者は周囲の人すべてを不幸にする。私はノイローゼのようです。
人生が怖い。

128 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 07:02:15
>>118
>人格障害って見分け方あるんでしょうかね
一番簡単なのは、まず社会人として働くのが嫌い。
つまり主婦ニートするために、おまいらが選ばれたの。
つぎに社会人として働いてるけど、やたら職歴が多い。
つまり世間の目に評価されたかったから、おまいらが選ばれたの。

129 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 07:41:33
>>128
おおまかには分かるんだけれども、うちのの場合は特殊なのかな。
結婚後に就職した会社でずっと働いているんだよな。それなりの地位もある。
ものすごく外面がよくて、周囲の人で気づいている人は
少ないと思う。とにかく演技がうまい。なんかサイコ的に気に入らない
やつを追い詰めていくような感じ。たぶん「良心欠如」というやつらしい。
退屈を異常に嫌う。うすら怖いんだ。
一般的なボダとかの場合は、128氏のが近い気がする。

130 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 08:00:19
>>129
つ高機能境界性人格障害

131 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 09:15:19
>>126-127
ボダは演技でそうしてるんじゃないんだな。
本気で自分が被害者だと思っている。
うちの嫁は風邪を引いたのは家族のせい、
頭痛いのはうるさくしている子供のせい、
気分が優れないのはダンナのせい
疲れてるのは私を働かせてる姑のせい。
本気でそう思っている。なのでモラ嫁は本気で自分が被害者だと訴える。
一点の曇りもない。


132 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 09:56:51
>>130
高機能境界性人格障害 って言うのか。知らなかった。
なんか昔は単に「性格悪い奴」としか思われなかった性格も
ちゃんと病名がついてると納得しつつさらにうすら怖くなるもんだな。
いつか離婚できるだろうか不安。あいつ、自分を被害者にしたてて
守ってもらうの得意みたいだから、巧妙な手段で殺されるかもしれない。

133 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 10:11:39
>>132
メンヘル板で、高機能でスレ検索してみ。
おまいの嫁みたいな女達の本音トーク満載だから。

134 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 11:04:07
誰か、、いい病院を、、、紹介… -orz

135 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 11:25:44
誰か助けてやれ

136 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 11:30:20
病気じゃないから治らないっていうカキコがあったが、
せめて自覚くらいはしてもらいたいもんだ。

137 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 11:55:46
>>132
>いつか離婚できるだろうか不安
境界性人格障害って金と権利に対する執着は凄まじいものだから、殺されなくても絞り取れる限り絞り取ろうとするだろうね。
来年度からの離婚配偶者の年金分与は間違いなく狙ってる。

138 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 13:28:55
俺83だけど・・・
俺と付き合ってた女も自分がどれだけ不幸かって話をよくしてたよ。
以前働いてた会社の上司が悪かった、同僚が悪かった、パートに出たら社員と
同じ仕事しても給料少ない(パートなんだからあたりまえだろ)。
大学に俺は行ったのに自分は行けなかった(勉強しなかったのは自分だろ)。
自分の行動や言動で人が離れても自分が悪いと思わない(人障だから)。
揉め事を起こしたり首を突っ込んだりしてより不幸になってゆく。
自分はくだらない事を俺に頼むのに俺が頼むと「私にプレッシャーかけないで」と
言う(俺にとってはお前の存在がプレッシャーだった)。
そんなもんだから、どんどん自分が不幸になっていく。もうね不幸マニアだね。
アンハッピーマニアだね。自分で不幸になってる。今も周りの人に嫌われてるみたい。
なぜかって人障だからさっ!

139 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 14:49:23
俺の嫁なんだけどさ
>>138の女と違って、自分が悪い的なこと言うんだよ。
私がいけないんだよね…結局は私さえがまんしてれば丸くおさまるんだよね…
コレをさんざんこじれた後で言ったりする。
これって、お涙ちょうだいだよなぁ。殊勝になったとか思っちゃいけないんだよな?
同情されたいだけだよな、たぶん。
こういうのって女だとすぐに鼻がきいて分かるらしいんだが。

140 :138:2006/07/14(金) 15:06:49
おい139よ、お前の嫁場合はお涙頂戴と言うよりは、私が我慢すれば・・
なんて言ってる自分に酔ってる。こういう人は不幸に耐える自分がだーい好き
結局は「私さえ・・」なんて言って周りの人を悪者にしてる。こう言ってやれよ
「そう言うお前に俺がどれだけがまんしてるかわかるか?」ってな。
でもまぁわからんだろうな。なぜかって?人障だからさっ!

141 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 15:56:33
それよか、自分に酔ってる発言するやつは、見抜いてるぜ発言がいいんじゃね?
 「私さえがまんすればいいのよね。私さえいなきゃ…」
 「そうだな」
 「!!ひどい!!○☆■×△#!!」
 (鼻で笑って)「は? 同調しただけだけど?」
 

142 :素敵な旦那様:2006/07/14(金) 22:27:31
>>139~141
ウチの嫁がまさにそうですわ。
どー対応すりゃえーっちゅうねん、マジで。

143 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 02:51:05
あー判る判る。
漏れのところも、漏れをほったらかして友達と海外行くとかで、
それ自体は別に構わんが、
『申し訳ないから、何かゴハン作って冷凍しておこうか』って言うから
「じゃ、テキトーでいいよ」って言ったら
『何故そこで”気にしないでいいよ、行ってらっしゃい”と言えないの?
 ロクデナシ!飯炊き女としか思ってないでしょ&%()%)(』と
キレて大騒ぎ。

だったらはじめっから言うなよ。そんな台本知らんて。

144 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 10:18:28
離婚するなら絶対に子供は引き取れよ。
人障者は人の目を異常に気にするから、でっちあげてでも子供を引き取ろうとする。
人障者は絶対に他人に折れないから、子供の自我が芽生えると徹底的に責める。
人障者はオモチャ放り投げるガキのような行動をとるから、子供が思いどうりにならないと養育をしなくなる。
人障者は絶対に自分が悪いと思わないから、子供を愛してるふりをする。
やがてそれらの矛盾に追い詰められれば子供はいらないものとなる。
全ておまいらがやられてきたことを子供に向けるんだ。
そう、畠山鈴香は他人事ではない。

145 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 10:35:45
だけど、人格障害って病気でないからそれを理由に引き取れるものなのかな。
もし離婚後の女房の背景に経済的余裕があった場合、
なんだか引き取るの難しそう。
だけど、鈴香の件を考えると、そんなことも言ってらんねえな。

146 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 10:53:30

人格障害だから、、、って理由を直に出すんじゃなくて、
障害ゆえの言動や問題行動を証拠に残して、養育の能力欠如を
訴えればいいのではないかな。

147 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 11:12:29
勉強になるな〜、ここ。

148 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 11:14:12
○○性人格障害とかっていろいろあるけど、いまいち違いが
分からない。
けどあきらかにうちのはそれっぽい。

149 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 12:50:27
すぐに泣きながらキレル、自分の言い分を何時間でも一方的にシャウトし続ける、ど突いてくる、私ばかりなぜ苦労するばかり言う。
子供はには愛情注ぐが、だんなはヘルパーとしか思っていない。
母親が×1水商売。こんな妻は境界性人格障害でしょうか。

150 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 16:39:29
ボダ嫁と別居半年の末、ついに離婚へ。ただ相手は生活費として毎月12万x7年をいってきた。1000万越えます。子はいません、ぼくはこれをのんでとっとと離婚したほうがいいのでしょうか。2〜300万ぐらいならまだ辛抱ききますが、1000万は・・・30才、年収400万です

151 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 17:00:51
>>150 カワイソス

けどおまえが生活費を払う理由がわからん(養育費ならわかるが)。浮気がばれたのか?

152 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 17:46:26
モマエラ、離婚すれば終わりだなんて甘く考えてると痛い目みますよ。

153 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 18:47:41
理由がない金なんか一銭たりとも払わないって突っぱねろ。
まぁ、だったら離婚しないって言われるのは目に見えてるが…



154 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 19:01:06
「嫁が境界例だ」って嫁の両親に言ってる?
言おうかどうしようか悩み中・・・・

155 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 19:07:44
言ったよ。
「娘を気違いあつかいするな!」っ嫁親激怒。
特に嫁母は包丁を持ち出さんばかりに半狂乱。
そういえばボダの原因の一つに母親の過干渉があるのを忘れてた
orz

156 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 19:16:47
蛙の子は蛙。
人格障害者は一番近い存在に移る。
人格障害者は絶対に自分の否を認めない。
自分のせいで娘に人格障害が移ったなんて死んでも認めるわけがない。
だからこそどんな専門書を読んでも、手に負えない人格障害者からは、限界になる前に全力で逃げろとなっている。

157 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 19:19:04
>154
境界例について調べたりしてるか?
あれは自然になる病気と違い、親が幼少時の嫁を苦しめた結果=病気だから
言い方を間違えると余計にもめるぞ。
うちも>155と似たり寄ったりの結果だった。
ふだんは普通に見えても、嫁と同じ人種だと思ったほうがいいんじゃないか。
嫁も結婚前は普通に見えたんだよな。偽装がうまい。

158 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 19:20:23
>>150

を再婚させたくないんじゃない?

159 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 19:38:01
このスレ読んでると自分の昔を見てるみたいで胸が苦しくなる。
モマエラ、頑張れよ。
絶対に嫁を治してやるなんて思わずに、逃げる事を考えろ。

160 :素敵な旦那様:2006/07/15(土) 23:56:51
かみさんがそうかなって考えてたんだけど
よくよく考えると
俺がそうかも・・・と思うようになってきた
俺どうしたらいい・・・?

161 :素敵な旦那様:2006/07/16(日) 00:02:16
>155
>157
だよなぁ・・・・
嫁母がそれっぽいんだよなぁ。
父親にだけ内密に相談しようかとも思ったんだけど
それも危険かなぁ。

>160
俺もそうなってとりあえず自分だけ医者行った。

162 :素敵な旦那様:2006/07/16(日) 00:46:35
初めてこのスレ見て驚いた!かみさん結構当てはまる。
暴力は無いが言葉がきつい。
少し意見が食い違うと曲がった解釈をしてキレル。
とても外面が良いが人付き合いが下手。
細かい近所トラブルが多い、(言葉を選べば済む程度)
相手が悪いから言ってあげた、と言い自分の過失を認めない。
もう考えるだけで胃が痛くなって来たので書くのやめますが、
高機能境界性人格障害 って言う病気なのでしょうか?

163 :素敵な旦那様:2006/07/16(日) 08:42:44
嫁親に言ったところでなんの解決にもならない。
仮に嫁親が嫁に忠告したとしても、逆切れするか自分や子供に対するあたりがキツくなるだけだからやめといた方がいい。
それより小梨だったらひたすら逃げる事を考えた方がいい。


164 :素敵な旦那様:2006/07/16(日) 12:03:15
>163
2人いる・・・・・
小梨だったら行動が出始めた頃に別れてるな。
なんか袋小路に陥った気分。
うつ二なりかけてるとか医者に言われちゃうし。

165 :素敵な旦那様:2006/07/16(日) 21:01:46
人格障害者で自然に自覚に至ることなんてあんのか?
自覚した時点でそいつは人格障害者ではないんじゃないのか?

166 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 01:12:28
>>165程度によるんじゃねえか?

167 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 01:27:19
嫁が人格障害者なら、その親もまたその可能性あるよな。
なんか嫁を娶るならば母親をみよって昔の人はよくいったよな。

168 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 01:52:17
>162さん
俺も初めてこれ見て驚きました。つーか、うちの嫁は162さんの奥さんと
かなり似てます。こういうの人格障害っていう病気なんですか??
ちなみにうちのは嫉妬もすごいです…
別れたいと思ったこともありましたが、可愛い子供の寝顔を見てたら、
自分が我慢するしかないと思いました。涙が出ました…

169 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 02:07:37
人格障害ってのは厳密にいうと病気じゃねえんだよな。

170 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 02:09:06
>>168
我慢するのもいいけど子供が成長するのに適している環境か考えた方がいいよ。
その子供がまず触れあうのが168の夫婦なんでしょ?
下手したら嫁さんと同じ道を歩む可能性もあるんだよね?

離婚だなんて軽はずみな事を他人から言われたくはないかもしれないけれど
本当に意味での子供が可愛いなら父親としてとるべき道があると思うよ。

まずは嫁の言動記録して医者連れて池。

171 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 02:25:54
子供が最初に経験する社会は家庭だよな。
そこでの経験をもとに、子供は大人として社会に出てゆき、
やがて家庭を持つ。
とくに娘の場合は、じっくり考えないとならない。
なぜかというと、娘は育った家庭環境を嫁いだ先で再現するからだ。
夫婦ケンカばかりで不穏な家庭ならば、離婚した方がよほどいい。
>>168がまともで、養育環境を整えられるのなら、そして子供というのが
娘ならば、離婚したほうが子のためだな。

172 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 08:33:37
もまいら畠山鈴香のニュースやワイドショー見て、なんかこう身近に当てはまる気がしない?
鈴香の状態と同じことが思い当たるかして胸が締め付けられる気持ちになって、先が不安になるとか。

173 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 19:15:23
>>163
そのとおりだ。つーか、うちの状態を覗かれてるようで笑えるが。
漏れのところも>>162 同様、自分の非は認められないので、漏れが向こうの
親に相談して親が注意しても、キレて逃げるだけ。で、子供を人質に漏れに
殴る蹴る。
「せっかく親にはうまく誤魔化してあったのに、要らんこと言うな!」
こういう状況下で自分の親に嘘をついてオモテヅラをだけ取り繕うから
現実と理想がどんどん乖離していって、行き詰まってくるんだが。

>>171
全くその通り。過去自分が見たまんま再生しているとしか思えん。
嫁の家は、ケンカは日常茶飯事。
「若い頃は、親戚が夜中に止めに来たもんさ〜」って、ソレ自慢に
なってません。おとーさん。
ちうか、漏れ(娘のダンナ)を喧嘩の火消し代わりに呼びつけるな。

>>172
「子供が疎ましくなった」だっけか?
「自分になつかないからこんな子要らない、別れてくれ」とは、かつての嫁の言葉。
目が点になってる子供に”おかーさん、悪いおかーさんでごめんね。さよならだ”って
あとから「脅かすための演技だった」と言われても、取り消し効きませんから!残念!
二人目が授かったときも、
「上の子はもうおむつが外れて楽だから、下の子あげるから別れて」って、
それが人間の言葉ですか???
よっぽど録音しておけば良かった・・・。

漏れはこのまま子供に喧嘩の毎日を見せられないので、行動に移したよ。



174 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 22:41:13
おれの嫁はみんなの嫁ほど症状はひどくない。
健康な人を相手にするよりはよっぽど労力が要るけど、
普段の生活が破綻するレベルじゃない。
最近、岡田尊司の「パーソナリティ障害−いかに接し、どう克服するか」を読んで
少し気が楽になった。
他に読んだ人いますか?


175 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 02:04:44
>>174
今度読んでみる。けど、要点のさわりだけでも教えてほしい。

176 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 02:07:36
なあ。俺らはまだ嫁を客観視できてるけれど、
一緒にいてその問題嫁に性格が似てくるやつっているのかな。
おそらく自己防衛からそのようになってくるのかも分からないけど。
ほら、銀行強盗に人質にされた人々がなぜか犯人の味方をしたり、
解放された後でも犯人をかばうような言動をとるってことあるじゃん。
あれって「ストックホルム症候群」っていうやつらしい。

177 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 02:16:53
>>176
そういう奴でもいつかは気づくのか、それとも共倒れするのか…。

178 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 03:28:34
妻からのDVで適応障害になった27です。
前回のスレから1ヶ月以上経ちました。
別居から2ヶ月半になる今週末に久しぶりに妻と顔をあわせます。
この2ヵ月半は会うこと、メールすること、電話することすべてを拒否してい
たので、会うことに少し恐怖を感じます。昨日、自分の実家で偶然、妻の写真
が目に入ったのですが、その時、頭の毛穴が一気に広がるほどの嫌悪感を感じました。
これは私が大嫌いな毛虫に突然遭遇した時と同じ反応でした。
その日の夜の夢では、ベットの真上に巨大な蜘蛛がいた夢で、その蜘蛛の顔は妻でした。
 正直、会うのが恐ろしいです。そろそろ決着をつけなくてはいけないと思い会うことにしたのですが
妻との生活がトラウマになっているようです。
以前、妻と生活していたときは、「出張ばっかり行って、寂しい思いをさせている
自分が悪いんだ。」「俺さえ我慢すればいいんだ。」「きっと子供が生まれれば変わるよ。」
と、完全に共依存状態だった。
しかし、別居後、自分を取り戻す為にすべての行動が「妻への抵抗」がベースと
なっている自分に気づいた。妻が見ていたら必ずキレる事をし続けていた。
妻は見ていないのに。妻の話をするだけで、いまだに怒りで顔が熱くなり、動悸がする。
やり直す気はない。妻側は「住む環境を変えれば大丈夫。」娘があんな行動をしたのは
住んでいた環境のせいです。と言う。それを聞くだけでも怒りがこみ上げる。
普段性格の悪さ、暴力、モラハラすべてひっくるめて「住んでいた場所のせい」で
かたづける妻両親に不信感を持っている。嫁の暴力をずっと黙認してきたくせに。
 知っていたのに。俺が相談しても何もしなかったくせに。

179 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 03:30:18
178です。つづき。
嫁の両親祖母の嫁に対する接し方は「聞かない、言わない、怒らない」の三か条があって
嫁が俺にすさまじいモラハラを言っても、みんな下向いて黙っている。
「普通おこるでしょ?なんで何にも言わないのこの家は?」と4年間思っていました。
嫁両親祖母ともにきっと以前から嫁の性格を知っていたのでしょう。
それを嫁母に問いただすと「絶対にない!親族一同、今までの学校の先生に聞いてもらっても
いい!あなたにだけ!」と....。まあ、認めるわけが無いわな。
 だんだん、身内や会社での言動もきつくなっていた。
 そんな自分が嫌になってきた。薬もらってきました。
子供、3月末に生まれたんです。今は一生懸命育児をしているそうです。
でも、このスレやスズカの事件を見ていると本当に3歳ぐらいから心配です。
心配だから引き取りたいとは先方に言ってありますが、「娘はボダじゃないと
先生に言われた!病気じゃない!」とのこと。しかし医者先生は「ボダじゃない
なんて一言も言っていないよ?まあ、ボダは〜。と」私は5回、妻は3回ほど同じ病院に
通院したが私には嫁はボダとしか聞こえません。今も嫌な夢で目が覚めこのスレ書いています。
「もういやだよ〜、なんでこうなるの〜。」という自分の寝言で目が覚めました。
息子の父親として一緒に過ごしたい!お風呂に入れてあげたい!一緒に寝たい!
抱きしめたい!という気持ちが毎日こみ上げて....。離婚したらきっと親権をとられそうです。
 親権を取られる位なら、分かれない方が....。でも、精神的に限界です。
親権が妻に渡ったとしても、子供の安全を確保する方法を考ます。
今週日曜日、妻に離婚してくれと言います。


180 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 03:36:47
人格障害は世代間連鎖で世襲するのは常識。
つまり母親から子に受け継がれる可能性はきわめて高い。
他にも家族内に転移や逆転移されることも常識。
つまり旦那に移る可能性もきわめて高い。
嫁の実家を思い出してみ。
始めは普通に見えた家族全員が今は普通に思えないだろ。
朱に交われば赤くなる。
人格障害の被害者達が口を揃えて逃げろと言うのはそういう意味。

181 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 04:27:36
>>180
納得。逃げるが勝ち、と思うね。
世代間連鎖は常識だし、もうどうしようもないことだと思う。
けど、たまたまそういう嫁をもらってしまったのが、
普通のさしたる問題もないのほほん家庭の息子だった場合、
それでも「転移」は起こるだろ?
 記憶はさだかではないけれど、嫁の方は自覚しにくいのに対して、
そういう転移によっておかしくなってしまった>>179みたいな人の場合は、
離婚するなど関係を絶つことによって元に戻るって聞いたことがある。
 結局、育ったウチの影響が良くも悪くもついてまわるってことなのかね。

182 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 05:03:58
世代間連鎖によるものと、転移によるものともふたパターンあんのか。
前者は救いようがなさそうだな。

183 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 06:23:24
嫁に同化などしたら孤立してしまう。

184 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 08:48:40
ボダ = 女郎蜘蛛
一度、網に掛かるとなかなか逃げられません。

185 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 10:50:45
うちの嫁は長男と共依存関係を築いた。
長男を一家の主とするような育て方。
俺をこき下ろし、長男の方が上だと意識付けをして育てた。
それはジキルとハイドの如く、長男にも虐待をしつつ洗脳して。
ついに長男は自分が母親に継いでこの家で二番目に偉いと錯覚し始めた。
もう離婚した方が良いな。
長男はもうダメだろうな。。。。。。


関係ないが、畠山の弁護士も畠山容疑者は人格障害だって言ってたな。
ガクブル

186 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 11:34:52
人格障害が世代間連鎖で世襲するって言っても、成長期に人格障害者のもとで育ては刷り込まれるってことであって、もともと子供には罪は無いんだよ。
あの鈴香に殺された彩香ちゃんだって、風呂に入れてもらえないせいで虐められてたかもしれないが、大人の評判は誰もが優しい子って見てた。
最初から歪んだ子供なんていないんだよ。
歪んだ親に育てられるから刷り込まれていく。

187 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 11:35:07
息子を愛しているならこの本を読め、と言ってそのテの本を
家を出て行くときに置いていけ。
そういう息子は母親から精神的に離れられずに生きるが、
その根底には「恐怖」があるからで、いつか必ず破綻がくる。
知的レベルが高ければ、運がよきゃそういう自分をいつか客観視するだろうよ。
おまえはむしろそばにいない方がいい。
親父を軽視させられるのも虐待だ。

188 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 11:49:04
>>185

>>187に同意。
なんだかんだ言って、普通の子でも調子に乗って
家族の中で自分が一番偉いと思い込む時期がある。
そんな子でも後になって社会経験をすれば、自分がいかに
調子に乗っていたか反省する。

いつか、わかってもらえるといいな。

189 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 11:52:10
俺も>>187にハゲ堂。
おまえがその状態に耐えることすら、間接的に息子を虐待している
ことになる。

190 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 12:54:36
>>186
いや、静香には責任がある。
人格障害だから人を殺して良いと言う理屈は無い。
人格障害になってしまったこと自体に罪はないが
人をあやめたり傷つけたりする事に罪がないと言う理屈は無い。

191 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 13:00:11
>>190
>>186氏は鈴香に責任がないなんて一言もいってないぞ?
ここではあくまでも生育歴がどのように人生に影響するかって
話をしているのであって、あの女を擁護したいなんて香具師は
ひとりもいないぜ。

192 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 13:37:43
>>191同意。
人格障害には罪はないが、それゆえによけい苦悩しているのだ。

193 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 15:03:05
ボダの特徴

1   自分の生き方がわからない。
2   現実を理解する能力が貧弱。
3   いつも場違いな所にいるように感ずる。
4   自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
5   感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
6   愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
7   仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
8   一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
9   自分と他人との境界があいまい。
10  他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
11  人生の価値観や目標が突然変わったりする。
12  キレやすい。
13  二者関係にしがみつく。
14  自殺未遂を繰り返す。
15  アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒


元嫁は1、4、5、6、8、10、12、13、14、15が当てはまってた。
特に15の中のアル中はひどかった。
酒を飲んではガス栓をひねる、包丁を持ち出して手首を切る、ODを繰り返す


やべ… 思い出したら気持ち悪くなってきた orz


194 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 15:35:03
気に入らない相手をいつまでもねちねちと追い込んだり、
嫌ってるならつきあわなければいいところをなぜか執拗に
ちか寄っていくのも、やっぱ障害なのかな。

195 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 15:46:58
>>193
1.2.4.5.6.7.8.9.10.12.13.


うちの嫁やべw


196 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 16:13:15
統合失調症、社会不安障害は「架空の病気」か?
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153185826/


197 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 16:17:48
なんとか人格障害ってやつは全部、厳密な意味でいうと「病気」では
ないんだろ。
だから直す方法もない。対処法ならある。
「即、逃げろ」だ。

198 :片親引き離し被害者:2006/07/18(火) 17:48:34
自己愛元配偶者によるDV冤罪&片親引き離し被害者

嘘でもDVと云えば、生活保護は確実に貰える。
もし窓口で拒否されたら、内閣府男女共同参画局に告げ口すればOK。
(DV被害者を疑ってはいけない、手厚い社会保障を、とほざいている)
子ども2人居れば20万以上+児童手当+社会保険免除。
だから子どもが生活の楯に使われる。
若くて五体満足なのに生活保護を貪る極悪人ども。
H山鈴香のような、子どもを楯に働かない女の大量生産。
これはDV冤罪被害者だけの問題ではない。DV亡国日本。
ここぞと群がるDV弁護士は「父親は不要である」と豪語。
気をつけて下さい。
http://kazu-say.cocolog-nifty.com  ←子どもの居場所をご存知の方はメール下さい。

199 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 18:05:40
結婚6年目の男で子供はいません。


妻は自分の考えが必ず正しいと思っている。
その為、明らかに妻が悪くても「悪くない」と思いこんでいる。
意見の食い違いなので喧嘩などになった場合には最終的には「好きにすれば」とか「私が我慢すればいいんでしょ」などの発言に行き着き無視モードに入る。

あらゆる場面で自分の意見を押し通そうとする。(部屋のレイアウトやデザインなど)
私(夫)が希望している意見を出すと自分(妻)の意見が否定されたと感じるようだ。
私は二人で選んだり決めたりしたいのですが妻が「好きにすれば」モードにはいってしまうので結局私が折れることになります。

殴り合いなどの喧嘩はないがどちらが原因で始まった喧嘩でも私(夫)が折れない限りは絶対に終わらない。
(どう考えても妻が原因の場合でも)

これは妻の性格なんだろうなと思って尊重してきましたがこのスレを見て気になったもので投稿させてもらいました。


明らかに妻が悪い場合で妻が私に理不尽な事を言ってきた場合などには怒るべき時は怒らないといけないととは思っているが
結婚2年目ぐらいの時に喧嘩が収まりがつかなくて「私が我慢すればいいんでしょ」モードに入ってから包丁で自分(妻)の腕に傷をつけたりした事がある。
(私が見ている時でした。手首ではなく腕ですので死ぬような傷ではありません。今でも数本傷跡がのこっています。)

自分が育った環境では周りに自傷するような人がいなくて免疫も知識もなくかなりびっくりして無理矢理やめさせたが
それ以降は喧嘩をするときでも怖くて一定以上踏み込めないでいる事が自分でわかります。
(必死で妻をなだめようとする。)

これは一種の病気なのでしょうか?
それとも性格で片付けられる範疇でしょうか?

喧嘩にさえならなければ普段は仲がよくて楽しい夫婦です。
自宅での仕事ですので24時間一緒にいます。
喧嘩にならないように普段から我慢するべきところは我慢してます。

200 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 18:24:03
>>199
俺も似たり寄ったりだな。子供がいるから迷ってるけど、
こちらも疲れてきたし、そろそろ限界気味。
うちの嫁も正しいのは全て自分で、間違ってるのは全て俺だという。
車のドアを蹴飛ばしてボコボコにしても、謝る事は全くないそうだ。
それどころか、私ほどのいい女はこの世にいないんだと。。。痛いよ・・・

顔も中の下だし、スタイルも全然良くないし、性格は最悪。 まじ悲しくなる
今はトンだババを引いたと思って後悔してる。
こういうヒステリー女はどこにでもいるんだろうけど、
どの程度の%で存在するんだろう?

再婚したとしても、またババ引きそうで怖い

201 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 18:48:38
何度も言うが、逃げる事に全力を尽くせ。
奴等を人間だと思っちゃいけない。

202 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 23:18:06
人格障害なんではないか?と疑いを抱いたら、目安として
その嫁の育った環境、親との関係をまずあらえ。
もし生育歴に問題があれば、かなりの確率で人格障害である可能性が高い。

203 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 23:44:38
、、、、、、、言われてみれば
嫁は嫁母にそっくりだ。そして同じなくせにすげえ批難している。


204 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 00:05:43
BPDは人格障害の中で最もたちの悪い種類です。
被害にあった当事者以外には理解されにくいのです。
BPDは精神病ではないので、症例が出ていない時は
普通に生活しているからです。
また、感性が敏感なので第三者に媚びるのも上手ですし、
中には高い才能を発揮する人もいます。
未熟なカウンセラーなら同情に引き込まれてしまいます。
いつまでも関わっていると、それこそ奈落の底へ、堕ちるところまで
堕ちてしまいます。
同情は逆効果です。当人は演技ではなく本気で被害者だと思っていますので、
直る見込みはほとんどありません。
この人種とは早く縁を切って逃げるのが賢明です。

205 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 00:11:42
BPDってなんですか?

206 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 01:21:50
>>205

境界性人格障害 Borderline Personality Disorder

のこと。
詳しくはググってみて。

207 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 01:52:22
>>206
ありがとう。調べてみる。

208 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 02:20:05
私は女ですが、このスレを読んで幼なじみに
人格障害の傾向があると気付きました。
彼女のメールの内容はいつも、(被害者意識まるだしの)夫の愚痴ばかり。
彼女に同調しておいた方が彼女にとってよかろうと思って
これまでなぐさめてきましたが、
逆に旦那さんのことが心配になってきました。

209 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 03:27:04
ここに出てくるような嫁との別れ話で迷った時は、早い段階で一度は弁護士に相談したほうがいいでしょう。
幾つかのケースが考えられますが、私の場合「なんでそんな状態を我慢していたんですか?」と弁護士に呆れられてしまいましたから。


210 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 04:40:25
ただの性格の悪いわがままな女と、ここに出て来る「人格障害」との
境がいまいちよく分からないです。

 悪意もなくむしろ不幸な生育歴に同情して優しく接してきた私の実家の
人々の、何気ない言葉を悪意と受け取り、ソレに対する苦情電話や苦情
メールを送るのがうちの妻です。
 私が、それは誤解だよといった発言をするとヒスを起こします。そして、
私の口から彼らに文句を重ねて言わせようとします。電話口で私の両親や
兄嫁や妹に向かって、苦情を滔々と語る妻に寒気がします。相手の反論は
ことごとく却下し、兄嫁には「あの発言なんですか?男女そろわなくたって
いいんじゃありませんか?私ならどんな子でもわが子として単純に喜び
ますけど。お義姉さん、子供産んだことありませんよね」とモラハラ。
これは、テレビでやってた出産ドキュメントを家族で見ていたときのこと。
長女出産後になかなか次の子が出来なかった夫婦に待望の男児が誕生した
シーンで、兄嫁が「まぁ、良かった!一姫二太郎だし、苦労した甲斐があったね」
と感動しながら言った一言が原因です。兄嫁にはなかなか子供が出来ません。
 また、私が妻の苦情を「自分の意見」として、彼らに伝えないといつまでも
過呼吸とかを繰り返します。そして、常に、そのとき一番腹を立てている相手
を孤立させるよう画策します。
 例えば、対象が兄嫁ならば、両親と妹のまえでは被害者なのに殊勝な自分を
演じて(本気なのか?)同情をひくような。最近は、私も問題が起きるたび
うんざりして、つい実家の人々を責めてしまいがちでなんです。
長々すみません。

211 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 06:43:14
>>210
精神・人格障害は人と関わる事に対する障害かもしれません

人格障害場合、症状が治まっていてうまくいっている時は健常者とさほど変わらないのですが、
症状が出ると、物事を認知する根本の部分が歪んでいたり極端だったりする為、
行動や言動に人格障害特有の特徴が顕著に見られ、周囲とうまく関われない等なんらかの影響が出てきます。

例えば>>193さんはボーダー(境界性人格障害)の特徴で幾つか例をあげてますが、あの内2つや3つならば健常者でもありえます。
ですが、ボーダーの場合6つ、7つあるいはそれ以上あてはまり実生活に多大な問題をきたしてきます。

性格が悪く、わがままでも、ある一定の範囲内(頻度・限度)であり、
実際に人と関わっていけているならばそれは異常という程ではないと思います。

上記は私は専門医ではないので主観も混じっています。
こころの病気の診断は、面接・身体的検査・心理的検査などから、回数を重ね、専門医が総合的に判断します。
兆候がみられるなら一度専門医に相談されることをお勧めします。

212 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 07:16:58
女ってみんなそんなもんじゃね?

ここに書かれている嫁って嫁にかぎったことじゃないよな。
俺のねえちゃんがまずそうだった。
ねえちゃんは、気に入らないことがあると、(単に気分的な問題でも)
家族に八つ当たり、夜中でもたたき起こしてわめきちらす等。

現在、上司が女なわけだが、そんな感じ。
そして、嫁もややそんな感じ。
女ってそんなもんだよ。
んで、ポイントは、女をそういう状況にさせないこと。
こういう状況がNGってのがあるから、その状況にしないこと。

職場にいやな上司がいて、家庭でいやな嫁がいる。
それが人生あたりまえって考えれば気がらくさ。

213 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 08:52:40
>>211ありがとうございます。みたところ、11項目当てはまりました。
妻は、育った家庭がもめ事ばかりの家だったようです。
母は浮気をし、父は家を出てゆき、育ての親である祖父母は仲が悪く、
本人は「自分はいつも女の人とうまくいかなくなる。でも、男の人が
味方になってくれるから」と言っていました。私の実家の穏やかな雰囲気に
最初はひどく感激していたものです。ここの一員になりたい、嫁げて嬉しい、と。
 だから私も、家族も大事にしてきたのですが、、、。
 アドバイスありがとうございました。まずは私が専門科のところを訪ねてみようと
思います。

214 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 09:47:10
>>200
お前は俺か・・・・・orz

215 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 09:52:43
>>212
お前は人格障害の女しか見たこと無いのかw
至極まともな女も多いぞw

216 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 10:19:30
俺、嫁のモラハラで毎日辛い。
夜、帰宅する迄が辛い。嫁の事を想像すると動悸がする。
気分が悪くなる。胃が痛くなる。頭痛がしてくる。
だけど、俺が帰らないと嫁が子供を虐待するから・・・・。
帰りたくないけど帰るしかない。

217 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 12:17:53
>>216
悠長にしてる場合ではないと思うよ。
虐待の怖さを知ってるか?すぐに専門科んとこいくか
証拠残して弁護士たてて離婚した方がいい。
悪いことは言わない。父親なんだろ、がんばれよ。

>>193のボダの13「二者関係にしがみつく」の意味がいまいち分からない。
誰か教えてくれ。

218 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 14:12:14
>>217
非専門家だが、ボダ彼女持ちからの解説

普通の独占欲や嫉妬と区別しないといけないと思うけど、
ボダは、依存相手が、自分以外の人と親しくなるのを嫌う傾向がある。

自分を受け止めてくれる自分だけの依存先が欲しいから。

自分との時間を優先させようと、いろいろ手を尽くす。
例えば、夫婦だったら夫の仕事関係、恋人だったら、相手の友達付き合いに対し
「わたしと仕事と、どっちが大事なの?」とか言って脅したりする。

相手は、他の人との人間関係が薄まり、ボダとの関係にのめり込んで行く
そして、より共依存に陥りやすくなる。

こんな感じでよろしいか?

219 :包丁妻を愛した男:2006/07/19(水) 14:22:00
>>218
激しく同意した上で、更に・・・

>「二者関係にしがみつく」の意味

ボダはいい時も悪い時も、とにかく「二人だけの関係」に引き摺り込もうとする。
いい時・・・二人のため世界はあるの〜♪状態。「私達、一心同体だねっ。きゃっきゃ」
悪い時・・・お前だけ幸せにしてなるものか〜!一緒に地獄へ落ちてやるぅ!!!

言い換えると「二者関係にしがみつく=異常に相手を束縛する」ということだ。
相手を束縛しておかないと、「私はいつか“見捨てられてしまう”」とボダは無意識に感じるのだ。
この「見捨てられ感」というものが、ボダ最大のキーワードだ。

ちなみに自己愛性人格障害(モラハラ妻)も根本的にはボダと“同根”である。
ちゃんとボダについて勉強した者なら、「ボダと自己愛は同根」「コインの表裏の関係」
だと頷けることと思う。
精神的に相手を追い詰め、逆らえないようにして、「二者関係」に引き摺り込むのである。

220 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 15:07:12
>>218>>219
すごくよく分った!!
さんくす。なるほど、いるねそういう女性。
愛は奪うもの、というか、与えるものじゃないんだろな、そういう人に
とっては。


221 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 15:44:47
法律相談所予約してきた。
さて、戦いの始まりだ。
長引かないで欲しいな。。。。。

222 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 16:03:02
ここB♀スレだから

223 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 16:15:39
>>221

ガンガレよ。
ボダ嫁は泣き落としやが得意だからな。
絶対に情にほだされたりするなよ。

224 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 16:25:24
210の人。俺も付き合ってた女が過呼吸になったことあったよ。
アレ怖いよなー。俺も女がなったときはなんだこれとおもったよ。
その時過呼吸になった原因はというと、そいつがいつものごとく
なんくせつけてきたのよ。いつもは俺が折れてやることが多かったけど、
そのときは「俺はは無理にお前に付き合ってもらってるわけじゃない」って
言ってやったのそしたら「はーあぁぁぁっはぁぁぁーっ」ってなって、すごい
怖かったデラキモかった。そいつの家族そいつがそうなると「悪かった」って
言ってたらしい。人障者に甘い顔して接するのはきけんだぞ。人障者は狂いだすと
「あなたを殺して私も死ぬ」なんて狂ったこと平気でいうからな。死ぬなら
一人で地獄へ落ちやがれってんだよ。俺は結局そいつと別れた、そのときは
電話もとらず、会っても目も合わさなかった。人障者と別れたいならずばっと
関係を切れ。人障者に自分の人生を喰われるなよ。

225 :独身貴族板から来ました。:2006/07/20(木) 00:43:23
ココはキチガイ女を妻にしちゃった悲惨な奴の集会所ですか?
いやー、悲惨ですねぇ。皆さん。そんなキモい女、しかも経年劣化した女と
何年も一緒に暮らしてるなんて、モノ好きなんですね。
そんなキチガイ女の暴力におびえてる奴もいて、笑えますね。お前、男だろが!と。
>>45なんてテンパりすぎちゃって、自分の格闘技歴自慢になっちゃって。
私は、合気道と軍隊格闘術・逮捕術の経験者なので、刃物にも対応できるし、
相手に怪我させることなく痛めつけながら制圧することできます。
医療系の国家資格を持っているのも強みです。

習った武道をてめぇのキチガイ嫁に使ってるなんて。馬鹿かよw

226 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 01:40:44
>>225
スレ違いですよ
誘導
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152451493/1-100

227 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 03:22:17
なんかここ読んでて、会社にいる性格の悪い27歳独身女を思い出した。

夫に対して依存しているのではなく、
上司に対して依存しているな、あれは。

仕事を頼めば、どうして私がしなきゃいけないんですか!?とか。
(そいつの仕事でも)

客の要望を嫌がらせととったり。

きっとこういう女が結婚するとやばい女なんだろうな・・・。
ブスだから誰も結婚しようなんておもわないだろうが。

228 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 03:34:04
>>226
>>225は夏休みに増えるアレだ、夏厨だから。
もうそんな時期だし。

229 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 08:00:58
キチガイ女を掴まされた奴って多いんだね。

230 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 08:13:21
ただの基地外なら結婚前に分かる。
人格障害でやっかいなのは、一見分からないとか、隠すのがうまいとこ。
人との距離がきちんととれないから、結婚して身内になると基地外ぶりを見せてくる。

231 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 09:28:22
>>230
すぐにキチガイブリ見せてくれるなら対処もスムーズなんだが
子供が産まれてからとか家を購入してからとか逃げられない状況を作ってから始まるからな・・・・・(´・ω・`)

232 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 10:00:47
>>224
俺の夜目なんか、ちょっと気に入らないことがあると勝手に沸騰して、すぐ過呼吸になるよ。
疲れるよ・・・・・orz

233 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 10:05:23
↑ホラーだな。
 

234 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 11:48:01
なるほど、>>225みたいなのを人格障害っていうんだな。良く分った。

過呼吸はさ、確かに苦しいとは思う。
だけど、どっか芝居くさいのがいるんだよな。

235 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 13:04:30
唐突だがモラ嫁から逃げにくい理由と言うか、原因もある。
それは性欲。貯まってくるとどうしても嫁に対する幻想を抱きやすくなる。
嫁を柔らかな受け入れてくれる存在として妄想してしまう。
現実は、既に昔の女らしい女ではなくなっているのだ。
幻想を捨てるのもなかなか難しい。

236 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 13:41:31
オレは来年の今日自分が死んだらば…と仮定して、それからゆっくり自分の人生を
振り返る。そしてまだできることを考えたり、あらゆるいい想像をすると、
逃げる勇気はわいた。そして外の女性に目を向けた。実行はしないけれど、
それだけで希望がもてた。で、ほんとにリコンできた。
 

237 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 15:37:49
>>235 はげどー 一応性欲の処理は妻でしかできないことになっているわけだから、嫁から逃げても男は辛い立場に置かれる。
性欲たまってくると、下出に出て行為に及ぼうとするが、それが再び嫁を増長させ尊大な態度にさせてしまうわけだ。
俺は、そんな時このループを繰り返さないように、デリヘルを・・・。

238 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 17:13:48
>>237
許す。呼べ!!

239 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 17:43:05
>>235
>>237
おまいら考え方じゃ嫁に文句言う資格無いな。
嫁は旦那の金を目当てに結婚生活を続け、
旦那は嫁の体を目当てに結婚生活を続ける。
りっぱなギブアンドテイクじゃないか。
ずいぶん高くつく風俗みたいなもんだ。
人格障害にどっぷりな同士はセックスにルーズでポコポコ子供作るが、互いに自分のことしか考えてないんじゃ、子供が一番かわいそうだな。

240 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 17:44:46
>>239
くさいです

241 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 17:49:08
>>240
いいからあいてにすんな。
そのうちまとめてアク禁にしてもらおう。

242 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:01:23
>>240
>>241
親なら子供のことをよく考えろと言うと、くさいです扱いか。
そんな家庭環境だから子供に世襲するんだよ。
境界性人格障害と自己愛性人格障害は引き合うってゆうが、おまいらも嫁に同化済みだ。

243 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:05:11
だけど、人格障害の嫁はキツイよな。
俺も離婚前はあちこち体の調子が悪かった。ストレスで。
あのままだと俺死んでたかもしれん。
離婚して暫くしたら潰瘍も偏頭痛も全くなくなった。

244 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:06:26
まあ、結婚前から見抜けてれば何も問題無いわけだけどな。








見抜ける訳ねーw

245 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:07:09
人格障害者って、全部A型なんか?

246 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:09:42
先日かきこんだ者です。
この苦しさは経験したものにしかわからないものなんですよね。
こっちも頭がおかしくなりそうです。
そして、今日、嫁のことで俺だけでクリニックにいってきました。
それは境界性人格障害です、といわれて帰ってきました。
それと、他のも入ってて複合的みたいなことも。



247 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:13:26
>>246
近視の人が乱視を持ってるように
人格障害も色々なのを併発しているのは割と普通にあること。

248 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:43:37
>>235
>>237
嫁の思うつぼだな。
>>237は自分も有責にしちゃってるし、ますます離婚が大変になるだけなのに。

249 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 19:01:44
>>247
そうみたいですね。同じようなこと言われました。
なんか自分も検査されてしまって、ちょっといやな
気分だったけど、自分はだいじょぶみたいです。でもクスリはもらいました。
奥さんを連れてこられますか、と聞かれましたが、返答に窮していると、
「ま、無理ですよね」と苦笑。でも、行ってみてよかったです。
では

250 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 19:15:32
>245
A型叩きしつこい。
定期的に湧くのなw

人格障害に血液型は関係ない。
A型の奴とB型の奴を知っている。
幼児期の育てられ方が原因。

この深刻さを血液型くらいで語られたら
被害者はやってらんないよw

251 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 19:35:54
>>250
同感。血なんてここではどうでもいい。
嫁の親戚にはまじでO型で自己愛性人格障害がいる。
生育歴。これが根っこ。


252 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 19:46:53
ここ勉強になった。
専門知識を得るために関連図書を買う。
おすすめがあったら教えてくれ。


253 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 19:47:45
畠山はなんの人格障害なんだろう。

254 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 20:06:48
>>253
↓スレだと演技性人格障害かな?とか色々言われてるね・・・
実際はどうかわからないけど。とりあえず誘導
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150535946/
演技性人格障害
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151112458/



255 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 21:20:31
>>254
ごていねいにどうもです。みてきます。(あれに知り合いが似てるんです)
では

256 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 22:16:45
179です。
日曜日に妻と約3ヶ月ぶりに会います。離婚したいと言うつもりです。
 なにがあるか分からないので、証拠残す為に、ICレコーダー買って来ました。
結構高いのね.....。14800円 パナソニック製。
 そこで妻が「お願い!やり直してぇぇ!」と言ったら、やっぱり「ボダ」
 すっきり別れられたら、実は「ボダでない」と言うことかな〜って、
今日、心療内科の先生とそんな会話しました。

257 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 23:22:04
離婚は協議じゃなくて家裁で調停にしたほうがいいぞ。
拙者の場合は嫁の方から離婚は言い出したので後先考えず喜んで
届にサインしたがその後の攻撃と金と請求が凄かった。
書類や証拠を残さないと後々大変な事になります。

258 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 23:45:36
>>253
演技性人格障害って専門家がTVで言ってた
他にも病んでいそうだけどな

259 :素敵な旦那様:2006/07/21(金) 00:46:08
今世はもう終わった。来世に期待しようと思ったあの頃。でも脱出できた、まだまだ今世もいける

260 :素敵な旦那様:2006/07/21(金) 02:46:55
256です。
>>259
おお!まさにその言葉はこの2年間の私の口癖だった言葉だ!
ドキッとしたヨ。

261 :素敵な旦那様:2006/07/21(金) 09:03:22
>>259
良かったな。これからの人生は後ろを振り返らず謳歌してくれ。

262 :包丁妻を愛した男:2006/07/21(金) 10:19:28
>>252
ボダ加害者・被害者双方いずれが読んでも公平な視点で分かりやすく
書いている良書はというと『境界性人格障害のすべて』だろう。
他はどちらかに偏った視点となっている気がする。

まあググってみてくれ。

263 :素敵な旦那様:2006/07/21(金) 13:28:38
>>262
252です。ありがとう。さっそく注文してみるよ。

264 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 17:06:32
もういいや、どうなっても。
別れよ。だめだ。死ぬかもしれないもんな。
おれもおかしくなってきたし、人が去っていくし。
嫁はもう宇宙人だとおもう。おれがおかしいのかもしれないともおもうし。
ぼやきで、すみません。疲れたし、痛いので。

265 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 17:10:28
>>264
早まるな。
ボダ嫁持ちは誰でも1度や2度はそう思う。
取りあえず死ぬ勇気があるなら弁護士の所へ行け。

266 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 17:16:26
>>264
医者いって話してくるだけでもかなり楽になるよ。
気分的に。
とにかく第三者に話せ。

267 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 17:22:16
>>264
まるで半年前の俺だな・・・
ボダ嫁に追い込みかけられて俺自身がおかしいと思うようになった
もう本当に異性人だと思ってたよ
お勧めはまずあなた自身がクリニックに行って診てもらうことです。
そしてカウンセリングや薬等を処方してもらい、できる限り正常な精神状態を保つことです。
(私はクリニックに行かなかった為、重度の欝を発祥し精神が破綻しました)
その後弁護士さんの所へ相談だけでも行きましょう。


268 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 17:24:12
264です、265さん、266さん、ありがとうございます。
レス見ただけで、涙が出ました。
もうちょっと、生きてみます。専門科のところを探します
ありがとうございました。救われました。

269 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 17:36:27
>>268
取りあえず身の安全を確保出来る場所があれば
そこに子供(いるなら)連れて逃げるよろし。

270 :264:2006/07/21(金) 18:05:19
>>267>>269
ありがとうございます。さっきまでネットで病院さがしてました。
すこし、気持が落ち着きました。

271 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 23:14:49
256です。
あああ、ついに明後日ヨメと会うのか....。
怖い、とりあえず家にある刃物類は隠しておこう....。
 こんなこと思うってことはまだ会わない方がいいのかな。
でも、もう悩むのいやだからすっきりしたい....。
>>270
がんばれ!俺も病院行ったら少し楽になった。
 

272 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 07:46:06
>>271
自分の家で会うのかな?
もし可能なら人の目があるファミレスとかで会った方がいいぞ。

273 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 10:00:16
>>272
人目があると、本性でないんで....。
ICレコーダー隠しておくから運よければ本性が録音できるかな?
と思って。会うのは両家の両親が承諾済みだからなんかあれば
分かる。

274 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 10:03:31
>>273
音声もいいけど、できれば画像も欲しいところ。

275 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 10:49:22
>272
>人の目があるファミレスとかで

絶対にそうすべきだね。それと通路側に座らせること。

276 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 11:35:46
初めてここに来て>>1から食い入るように読んだ。
涙が出てきた。周りに信じてもらえないのは俺だけじゃなかった…。
今真剣に子供のこと含めて考え始めた。

277 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 11:43:00
>>274
>>275
そ、そうか?
やばいかな?恐怖心があるのは俺の適応障害が
まだ治っていないだけだと思ってた。
>>276
とにかくお前はメンタルクリニックに行け。すべて先生に話せ。
お前が行った後、嫁を連れて行け。
病院を選ぶコツは(あくまで俺の経験だが)
@若い先生は絶対にやめとけ。
A心療内科とカウンセリングを併設している病院をさがせ。
B何箇所か行け。



278 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 11:43:26
A嫁スレから来ました。

ちなみに皆さんの奥さんの血液型はA型がほとんどですか?
A型気質とここで書かれている気質が似ているもので...

279 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 11:57:14
>>277
アドバイスありがとう。もう嫁の息がかかった人間は誰にも
頼ることが出来ないと絶望してた。取り合えず病院探してみるわ。
信じてくれる人がいて本当に救われたよ…。

280 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 12:58:55
うちのボダ前嫁はAでした。それ以来A女には近づきたくない

281 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 13:02:53
うちはBでした。Bが狂うと、人目も何も気にしない性格が
裏目に出て、恐ろしすぎでした。
 


282 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 13:03:49
血液型云々レベルでうだうだ言っていられる奴は
本当の怖さをわかっていない幸せな人達だと思う。

283 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 13:15:53
血液型で云々できるんなら、こんな楽な事はないな。
A型の女を避ければすむ話だから。
それで自分を納得させられるなら、どんなに楽かと思うよ。

284 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 13:18:28
>>283

ちなみにあなたの妻は何型?

285 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 13:46:17
大型><

286 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 14:06:00
>>285

でかそうだなw

287 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 14:50:19
うちのボダ妻は典型的なA。
だけど、セラピーで知り合った人のボダ妻さんはOだった。
ボダに血は関係ない。
血ヲタはいらぬ。

288 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 15:39:55
>>287

そうだよなー。同意。

289 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 15:44:56
ホント、血液型ですむ問題ならどんなに楽か・・・・

290 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 16:22:18
ま、血スレがあがってるから、最初に血を書いたやつは
どっかの×嫁スレからきたんだろ。
血オタはスルー

291 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 19:06:56
血液ヲタの言ってる迷惑行為とはレベルが違う。

頭がぶっこわれてるんだから。
話が通じない。「認知の歪み」←リアルで被害に遭わなきゃわからない怖さ。
ヒステリーって言っても「まったく女は・・・」どころの騒ぎじゃない。

血液ヲタが湧くたびに「そんな悠長なレベルじゃないんだよ!」と思う。
家の中に引越しおばさんがいる感じだ。

292 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 20:10:19
そーいや引越しオバサンの旦那や子供は次々とオバサンの影響で病気になって死んで…

293 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 20:49:01
まじで病気になるぜ
俺も以前はストレスなんかで病気になるなんて思いもしなかった。
けれど現実に、絶対に超えてはいけない一線を超えた
想像を絶するストレスを食らって病気になった。
俺は別れてなんとか治ったけど、お前らはストレスで病気になるなよ。

294 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 20:52:41
ちょっと質問なんですけど、みなさんの奥さんの血液型は、
やっぱり『A型』ですか?

295 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 21:02:18
つーか、>>287なら、女はどんな血液型だったとしても駄目ってことだろ?
A型が全部駄目なら40%の女が箸にも棒にもかからないってことになるが
そうじゃなくて女の全員がキチガイなんだからなあ…

296 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 21:08:53
>>294

>>280 >>281 >>287辺りをじっくりよめ。
そして巣へ帰れ。

297 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 21:11:44
>>294
人格障害は血液型に左右されない。
もちろん人格障害といっても健常者と殆ど変わらない人から凄まじい人まで居る。
大体、A女スレで話されてる気質は程度の差こそあれ、基本的にどの女にもあてはまるぞ。
女は基本的にメンヘルっぽいものを持っている。

例えば仲が良いA・B・Cの三人の女がいるとする

CがいなくなるとAとBがCの悪口を言い始める
BがいなくなるとAとCがBの悪口を言い始める
AがいなくなるとBとCがAの悪口を言い始める

こんなのは基本だろ?
これが分からないなら女と付き合ったことがない奴だとしか考えられん。
女に幻想いだくなよ・・・

298 :297:2006/07/22(土) 23:14:01
>大体、A女スレで話されてる気質は程度の差こそあれ、基本的にどの女にもあてはまるぞ。
この発言は言い過ぎだった。撤回します。

299 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 08:15:15
境界性人格障害はA型自己愛性人格障害はB型の特徴ににてるな
血の差をみとめると差別につながりかねないからモラル上否定しなければならないみたいな雰囲気があるが
実際には、、、
心理学的にそういう定義をなしたとしても器質的に特に欠陥があるというわけではなく
問題を起こすところから逆算してそういう状態を定義して病気と呼んでいるだけ
A型は実際に周囲に迷惑をかけていると思うしB型は実際のところ優れていると思う

300 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 08:46:43
>>299
自己愛の方ですか?
あほが!どの血液型が優れているかなんて分かるか!
たまたまお前の周りがそうなだけだろ!
もっと周りを客観的に見れるようになれ!
お前の周りの環境が世界の縮図だと思うなよ!
 どあほ!
 

301 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 09:11:19
>>300
自分の被害だけ特別だと思うなよw
A嫁スレでもここでも対象の側は一緒ということに気付け
切り口が違うだけで自分の問題だけ特別意識をもっているのはお前のほうだろうが
A嫁スレはここより問題の分析能力が上だぞ
もっとも観察力があれば結婚で失敗してこんなとこでわめいてはおらんがw
しかし300の言い口は人格障害者のそれそのものだな
嫁のことだけはいえん



302 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 09:32:18
血ヲタが湧くと荒れるな。
血ヲタは何でも血液型のせいにして思考が停止してるからな。
そのうえ何の根拠も無い理由をどんどん増やして、まるで宗教のように弱った心に血液型信仰を押し付ける。
このスレ住人のような専門書を読んで対処しようとか、医者に行ってアドバイス受けようとか、弁護士に相談して子供の将来も考えようとか前向きさがない。
そりゃ『悪いのは全部血のせい』
にして諦めりゃ楽だろうが、自分も堕ちていることに気付かないうえに、
『みんなも一緒に堕ちようよ〜』
みたいなんじゃ、血ヲタは嫁と同じメンヘラサイドだわ。

303 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 09:46:59
>>302
まともに言い返せずずいぶんねちっこく卑屈になったなw
お前まともな大学卒業してないだろ?
ある程度知能がたかかったら専門書も権威も全面的に信用することはできないくらいわかんだよ
>>300 >>302 の語り口は十分人格障害者のそれだな
人のこと言う前に自分のことを客観的にみれるようにしろ!
お似合い夫婦じゃねーかw






304 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 10:05:57
で、血液型の話をここに持ってきてどうしようと?
そんな話はそれなりのスレで語ってくれ。


305 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 10:29:37
>>303
その・・・自分では自覚していないし、認めないかもしれないが。
大学で人の本質は計れないように、血液型で人の本質も計れない
十人十色といわれるくらい、人には様々な人がいます。

専門書は定義の基本となる骨格です。
どう応用するかが重要なんてのは何処の世界でも一緒。
ですが、専門書を全面的に信用しなかったら何を定義とするのでしょう?

>>301>>303で人格障害だと相手を決め付けていますが根拠はどこでしょう?それは主観でしょう。
定義に乗っ取った判断だとは思えませんね。
理論無き実践は暴力、実践なき理論は盲目とはよくいったものです。

306 :305:2006/07/23(日) 11:01:29
あぁ・・・ここにいる殆どの方は精神科医ではないでしょうから、
実戦経験がないため知識はあっても明確な判定はできないですし、するべきでもないですね。
疑わしいと思ったら病院行って相談するなり、診察してもらうなりしましょう。

307 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 11:18:12
じゃあ以降は血液型が出たら『血はスルー』とだけ書き込むと言うことで。

308 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 14:09:32
>>307
血はスルー


309 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 18:16:18
>>305
303が解しているように大学だけで杓子定規に人間の本質を決めているというわけじゃない
一般に専門書を書く人たちと接する機会が多いという意味だよ
専門書を前面的に信じなかったらっていうが専門書にも限界はある
まず事実(問題)が先行してその解明は必然的にその後からなされるのだから
専門書が全面的に信じれるということは絶対にない
定説が覆されることはしばしばあるという事実も知ってる
専門家でもボダは手に負えないというのはいるんだよ
>>301>>303で人格障害だと相手を決め付けていますが根拠はどこでしょう?それは主観でしょう。
もともと人格障害の定義が必ずしも器質的欠陥にあるものではないというのはわかってるよな
自分の意見と違う意見に「あほ」「どあほ」と罵倒するのを人格障害と定義しないのであれば
おれが305の意見を同じようにやっても人格的には問題ないといういうことになるわな




310 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 18:21:09
血はスルーで。

311 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 18:27:09
血ヲタってなんで、こんなとこに粘着すんだ?

312 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 18:36:47
× 前面的
○ 全面的

能書きタレる前に添削くらいしましょうネ。

313 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 19:06:21
血オタこそどっか頭おかしいと思われ。

314 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 21:02:41
じゃあ、ここから本当に仕切りなおしってことで!
277です。
妻と会いました、会う直前まで動悸が激しく、びくびくしていました。
 やはり妻は、「申し訳なかった。できればやり直したい。今までの暴力や暴言は本当に申し訳なかった。
あなたを愛している。しかし、これ以上あなたを苦しめたくないから、無理というのであれば別れます。」
との事でした。強力に執着してくるでもなく、あっさりしているわけでもなく。
 判断に困る....。俺はそのことに対してはまったく信用できない。80%別れたい、残り10%は「普通の家庭に対する憧れ」と「子供に対する愛情」です。
やっぱりなんか謝っているのを見ても心の中で「舌を出しているんじゃねえの?」とおもっちゃうんだよ。

315 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 21:44:11
>>277

乙。
しかし、嫁の反応に躊躇したらダメだ。
今は、反省してるって言葉も出るだろうが情にほだされて元に戻れば
元の木阿弥になるのは目に見えてる。
ただ、どうしても躊躇するなら少し別居を続けて様子を見てみれ。




316 :275:2006/07/23(日) 22:04:56
>>314

お疲れ。
多分、315の言うとおり元の木阿弥になるだろうし、躊躇するなら
別居を続けるのも必要だね。
それと子供はどうだい?


317 :素敵な旦那様:2006/07/24(月) 01:30:39
>>314
あら、うちのかみさんとほぼ同じ台詞ですな。テンプレでもあるのかな?(藁
漏れは「そんなこと言われても信用できないし”ハイそうですか”とは言えない。
何が悪かったと思っていて、同じ事にならないためにどうすればいいと思ってる?」
と、聞いたら、それっきり。なんだい、具体的な対応は無しかい。┐(´ー`)┌

この台詞のポイントは、かみさんが過去どれだけ「別れてやる」と言って暴れて
いても、こちらがNoを出せば、こっちが離婚を切り出したことにすり替えられて
しまうこと。

普通の家庭?。その人で出来そうですか???。子供に視点で考えてみ?

うちは、そういう反省?っぽい話の時期と平行して、漏れの荷物を何度も家捜し
してくれたから、信用はゼロからマイナスに。
なんか出てくると困る資料でもあるのかな?(あるけど)


318 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 02:20:23
このブログ主の元嫁さん・・・
境界例の診断基準に結構当てはまっている気がする。
人格障害の激しいのってこのレベルなんだろうか・・・
ttp://toran.livedoor.biz/

319 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 03:44:45
自分で結婚したんだろうがwww
その嫁はお前らにふさわしいんだよwww
へたれどもがwww

320 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 03:49:54
逆毛はスルー

321 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 09:01:59
>>314
それ、常套句だよ。
俺の嫁も何度そのセリフ言ったことか。
結局治らないよ。
あいつらに反省する心があるならそもそもそう言うことにはならなかったはず。
他人事なのでどうしろとは言えないが・・・・。
だが、これだけは言える。何度も騙されるな。自分と子供を大切にしろ。

322 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 11:56:31
うん、常套手段だ。
暴れた後はもの凄い勢いの謝罪をして、それが受け入れられないとキレる
また謝罪、キレるの繰り返し。
心の底で「私がここまで謝ってやってるのに」と思ってることだろうよ。

323 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 12:37:05
>心の底で「私がここまで謝ってやってるのに」と思ってることだろうよ。
ハゲドウ。

324 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 15:19:20
>>323

それ、リアルで言われたことある…('A`)

325 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 17:49:42
>>314
別れると言うのは本心じゃないはず。
本人に人格障害であると言う自覚が無ければ。
いざ別れるとなると人が変わったようになる。
別れ話するときは、人の居るところでするのがいい。
或いは録音しておくと良い。

326 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 20:26:36
んだ。「別れる」と言い出せば絶対にこっちが折れてくると踏んでるだろうから。
自分がこんな耐え難い目に遭って苦しんでいるんだからその報酬がないとおかしいとか
そういう思考回路してるよな。
そいで、自分のやることは全部、
今迄自分が受けてきた筆舌に言い表しがたい苦痛に対する正当な報いだから悪くないと。

327 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 21:18:16
314です。
いろいろ書き込みありがとうございます。

@心の底で「私がここまで謝ってやってるのに」と思ってることだろうよ。
結婚4年間で1度しか嫁から謝った事がない、しかもその時俺が「もう二度とそんなことしないでな。」
っと言ったら、「こっちが謝ってやっているのになんだその態度は!」と言われた事を
問いただした。..........。覚えてないってサ。
A躊躇するなら 別居を続けるのも必要だね。 それと子供はどうだい?
妻との事がトラウマになっているので、今まで言われた事をすべて問いただして
解決しないと直りません。その為、来週末も会って問いただそうと思っています。
 子供は今は愛情を掛けて育てているようです。来週子供と会えます。
B普通の家庭?。その人で出来そうですか???。子供に視点で考えてみ?
 4年間の結婚生活でしたが、年間7ヶ月は海外出張ですので
結婚生活を続けた場合、今までの経緯からすると子供に対して私の悪口とか言って育てそうなので
それも聞いてみました。ま、返答は教科書通り、「お父さんは大変な仕事しているんだよ
」って言い聞かせるそうです。
C別れると言うのは本心じゃないはず。
 子供が生まれる直前も、生まれてからも散々「あんたみたいな男とは別れる!」
って言っていました。それも聞いてみましたが、良く分からない返答でした。

妻が荷物を整理している間、私は外にいました。その間もICレコーダーで録音していましたが
特に変なこと言っていませんでした。結構綺麗に録音できていました。
 こんだけ書いちゃうと、本人が見たらばれちゃうな....。ま、いっか。


328 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 21:38:58
人格障害の嫁を貰うって事は、少なからず自分達も人格障害の気があるんじゃないか?
…と疑問に思うのだが…。

329 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 21:47:50
>>328
人格障害が近寄ってくる性格があるって先生が言ってた。
 兄貴分な人とか、詳しくは分からんが。いろいろあるらしいぞ。
ボダが寄って来やすい性格があるんだと。

330 :素敵な旦那様:2006/07/24(月) 21:59:23
>>327

絶対、人格障害嫁のテンプレがあるに違いないと思う今日この頃。

>@心の底で「私がここまで謝ってやってるのに」と思ってることだろうよ。

うちも、こんなにアタマ下げて謝ってるのに、許さないのは絶対オカシイ普通じゃない、
と、何故か散々詰られたけど、そもそもアタマ下げてないでしょ(藁
態度からして、親に言われて嫌々やってるのがミエミエ。案の定、三日持たなかった。

いろいろ書かれてるけど、そーゆー種類の人は、自分に都合の悪い事実はキレイサッパリ
記憶から排除できるので、問いただすだけ無駄。
だって今までそれで通ってきたんだから。悪いのはひと。自分はあくまでも被害者。
自分の言ったこと、やったことに対して相応の責任を負うという考えはないから、アテにしない方がいいよ。

可能な限り証拠を押さえて、一つずつ現実を突きつけるしかない。
途中、「自分を陥れようとする罠だ!」と言って勝手にヒートアップするかも
知れないけど、周りの第三者が判ってくれたら、なんとかなるよ。

331 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 23:42:58
医者に泣きついたり隠れてこそこそ証拠集めかw
夫が情けないから嫁がいらつくんでねーの?
300みたいに自分も人格障害なのに自覚してないんじゃねーか?
似たもの同士だからそういうのが寄ってくんだろうがwww
これからお前らダメ人間どもが家の問題に自分で向き合える根性が付くように鍛えてやるからなw

332 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 23:53:53
芝生はスルー

333 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 02:17:18
自分では意識はしてないんだろうが、相手に自分の事を投影してるね。
要するに他人を利用した自己愛や自己嫌悪のこと。他人という鏡(相手)に映った自分自身に向かって、自己愛的な賞賛を投げかけたり、
あるいは逆に鏡(相手)に映る自分の醜い姿に向かって、激しい嫌悪感を剥き出しにしたりする。
>>301から抜粋
>自分の被害だけ特別だと思うなよw→俺は自分の被害は特別だと思っている。
>自分の問題だけ特別意識をもっているのはお前のほうだろうが→俺は自分の問題(血液型信仰)だけ特別意識をもっている。
>A嫁スレはここより問題の分析能力が上だぞ→ここと違ってA嫁スレは凄いんだぜ(俺は凄くないんだけどそこは秘密。でも優越感)
>もっとも観察力があれば結婚で失敗してこんなとこでわめいてはおらんがw→俺は観察力が無いので血液型特性だと思っていました
>>303より抜粋
>まともに言い返せずずいぶんねちっこく卑屈になったなw→俺はねちっこく卑屈だ
>お前まともな大学卒業してないだろ?→俺はまともな大学卒業していない
>人のこと言う前に自分のことを客観的にみれるようにしろ!→俺は自分のことを客観的に見れない
>>309より抜粋
>一般に専門書を書く人たちと接する機会が多いという意味だよ→俺は専門書は書いてない。専門家と知り合いなんだ(書いてるなら書く必要無いことだし)
>自分の意見と違う意見に「あほ」「どあほ」と罵倒するのを人格障害と定義しないのであれば、
>おれが305の意見を同じようにやっても人格的には問題ないといういうことになるわな
 →俺は自分の意見と違う意見に罵倒する。同じ事をやっている俺は人格的に問題がある。
>>331から抜粋
>300みたいに自分も人格障害なのに自覚してないんじゃねーか?→俺は人格障害だが自覚はしてない
>似たもの同士だからそういうのが寄ってくんだろうがwww→俺は人格障害の嫁を持つ旦那スレにやってきました
>これからお前らダメ人間どもが家の問題に自分で向き合える根性が付くように鍛えてやるからなw→私はダメ人間で問題に自分で向き合えません

334 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 02:19:06
『自己愛性人格障害』Narcissistic Personality Disorder
誇大性(空想または行動における)、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ(またはそれ以上)によって示される。

1) 自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。

2) 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

3) 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4) 過剰な賞賛を求める。

5) 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

6) 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

7) 共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

8) しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9) 尊大で傲慢な行動、または態度。

335 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 02:42:16
補足:投影や投影性同一視も一種の防衛機制であり、ある程度はだれでもやってい
    るのですが、これが極端な形ででる場合には現実への不適応をまねきます。

336 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 02:51:56
ヒント:夏休み

337 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 16:38:48
この病気、絶対治らない?
治る確率が1%でもあるのなら離婚はしない。
愛してるから結婚したし誓ったのだから。
落ち着いてるときは凄い明るくて無邪気で可愛い妻なんだ。
ただガラス細工のように壊れやすく純粋な子供のような心の持ち主なだけ。

と前向きに考えてみる…

338 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 17:00:56
>>337
やるだけやってみてくれ。
だが、これだけは忘れるな。
絶対に共依存関係にはなるな。注意しろ。
常に共依存になっていないか自分自身を省みること。
無理だと思ったらあきらめろ。
何より自分と子供を大切にしろ。

339 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 17:01:39
>>337
ちなみに、これは病気ではない。
前にもあったが病的な性格のゆがみなんだ。

340 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 17:33:04
>>337
尼寺に放り込んで真面目に修行させればけっこう直る。
問題は、尼寺で修行することに同意する確率が1%以下というのと
同意したところで率先して真面目に修行する確率はその中でさらに0.1%以下ということ。

341 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 21:27:10
>>337
やり直す前に、しっかりボダについて勉強しておけ。
 そうすれば常に自分とヨメを客観的に見れる。

でも。客観的に見れるようになると、怖くなってやり直せなくなる。

たしか昔、ゾンビの映画あったよね、「のうみそ〜、のうみそ〜。」って言って襲ってくるやつ。
 あれ、脳みそ食べられるとその人もゾンビになるんだよね。あれみたいに
自分もヨメからボダを移してもらって、境界性人格障害者に自分もなれば楽だよな...。
って思ってみた。
 

342 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 21:45:20
糞嫁死んでしまえ

343 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 22:45:39
糞嫁敦子は死んでしまえ

344 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 23:04:25
>>342>>343
なにがあった?

345 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 23:46:22
>>342>>343
の、のうみそ食われたか?
なにがあったかしらんが、脳みそ食われちまう前に病院行ってこいよ....。

346 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 00:18:19
ここにいるのは「他人格否定性人格障害」の皆さん?

347 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 03:02:47
夏厨はスルーで。

人格障害・・・説明するときに「精神病」なんて使うけど
それでも「相手を精神病にして卑怯な奴!」と罵られるわけで。

言動が病的で普通でないので、それを細かに説明しても信じてもらえない。
ゆえに精神科の石にも診断されてると言っても、こっちが罵られる・・・ループ orz

たぶん、世間一般の精神病のイメージがすごく悪くて
めったにいない人種って感じなんだろう。

でも実際には人格障害なんて病気じゃないわけで。
精神科医がもっとも相手にしたくない人種なわけで。

人格障害 >>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>> 精神病


なので、「精神病です」と言うのはまだましな表現なんだよ・・・と思ったりもする。
それでも罵られるんだけどな。

348 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 06:55:09
>>347
具体的に、どのあたりの人に罵られるですか?

349 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 07:20:34
誰もが人格障害というものに当てはまる。当てはまらない方がおかしい。
それは、病名がないと、いろいろな不都合が生じるから。
不可解なものを「わからない」と認められない人間が言い訳を作り出すから。
拠り所を求めるから。
そして、病気だ、異常だ、と思い込んでしまった瞬間から本人や家族は、本当の自分でいられなくなる。
完全な人間も不完全な人間もない。
暴力、暴言、八つ当りだと感じたこともあったが、じっくり時間をかけて話すと、納得できた。彼女の伝え方はかなり下手で個性的だったけれど。
変わっていくのは相手ではなく自分自身。
「感受性豊かで情熱的」「独特な考え方で個性的」
魅力的だったことでも、時間が経てば疎ましくなったりする。
勘が鋭く心の動きに敏感で、何か私の嘘や矛盾を感じ取ってしまい苦しかったらしい。
それを私は中途半端に誤魔化してしまったから悪循環だった。
今は平穏無事に幸せにしている。
別れる道を選ぶなら、人格障害を理由にしてほしくない。
人格に障害などない。
自分自身、気付けなかったことを必死に伝えようとしてくれた彼女に感謝している。たぶん本人は気付いていなくても、命懸けで。



350 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 07:40:53
日常生活に、本人もしくは周囲が支障をきたすならばそれは障害です。

351 :包丁妻を愛した男:2006/07/26(水) 09:43:11
>>349
もう一度「境界性人格障害」というものを真剣に勉強したほうがいい。
今の君は立派に「共依存」になっている。

共依存を「プラス感情の共依存」と「マイナス感情の共依存」とに分けて考えた場合、
君の場合、「プラス感情の共依存」だ。
一般的によく「共依存になるなよ!」とアドバイスされるのは「マイナス感情の共依存」。
離れたいのに離れられない、ああ一緒にどこまでも落ちていく・・・ってやつだw

しかしな、肩に力の入った今の君のような「プラス感情の共依存」も、
いずれ破綻する運命なんだ。

もっと肩の力を抜いて、かつ、ほどよい緊張感を保った関係こそ大切なんだと
気付いてくれ。

352 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 10:54:48
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例とはなにか

とりあえずここ読んでおけ

353 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 15:23:11
>384
親戚や本人の友人など・・・裏の顔を知らない奴らです。
ICレコーダーなどで証拠を取らないと言葉だけでは絶対に信じてくれません。

>349
>誰もが人格障害というものに当てはまる。当てはまらない方がおかしい。
当たり前だ。人格障害ってのは人間の性格の「困った部分←誰にでも多少はある」が
他人や自分自身の生活に支障をきたすレベルまで達しているってこと。

>じっくり時間をかけて話すと、納得できた。
「認知の歪み」でまともに話し合いなど出来ない。
夫婦カウンセリングでカウンセラーにも「奥様、それは人間同士のコミュニケーションではありません」と
言われていた。言葉のキャッチボールが出来ない。
一方的に「自分が一番不幸」「自分が一番えらいし苦労してる」をマシンガンのように喋るだけだ。

354 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 16:07:42
>>318
そこのブログ、昨日今日で一気に読んだが、
末恐ろしい女だな・・・ガクガク(((( ;゜Д゜)))))ブルブル
ドアチェーン越しに狂った嫁が凝視してる姿を想像したら、鳥肌が立った。

355 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 18:53:10
以下の論文に沿ってイタリア方式をとれば医療費大幅削減も可能。

桜井充(内科医、参議院議員)、石橋輝勝(八街市会議員)、須藤ひろし(前国会議員)、 民主党千葉県総支部連合会
「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/57-104

*上の論文内の一連の執拗な脅し(暗殺、監視等)は、論議の真実性を高めている


356 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 00:33:52
>>354
ブログランキングで1位だったやつな。
コメント欄に「嘘だろ」「フィクションだろ」が多い。
でもこのスレに書き込んでる奴にとっては
「世の中にはそうゆう奴がいるんだよな・・・」って感じ。
信じてもらえないのも無理はない。
傷ついてる上、周りにも誤解される2重苦だ。

357 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 00:38:06
>354
おれも今読んだ。あまりの恐ろしさに、自分の妻(そろそろ元妻)がまだましだと思ったよ。。
(妻のDVで別居・離婚になるのだが、どうやら妻は行政保護施設で自分に都合のいいことだけを言っているようだ。それでも、318のblog主よりよっぽどましだよ。)


358 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 01:41:30
>>318 そんなもの貼り付けるからこんな時間になったじゃないか。
それに妙に不安になった。

359 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 06:19:02
「人格障害」というネーミングを決めた奴は罪人だな。
「××性異常人格」と言い切ってしまうと
・医師の診断を認めない
・病院に来なくなる
・医師が刺される
・病院が燃やされてしまう  からしょうがなく「障害」とつけたのだろうが、
それでは奴らに「弱者」という特権意識を与えてしまう。
奴らは「強者」であり「狂者」なのに。
こんなん、拳銃片手に人質とってたてこもってる犯人に、
「どうぞ」って予備の弾や防弾チョッキを差し出すようなものだろ。
せめて「××性人格障害」なんてやめて、「××性人格」としろよ。

360 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 06:42:25
>>359
それだと、周囲の人間に対する治療が行われなくなるから駄目。
また、そういう人格の本人が医者に矛先を向けることで周囲の被害が減る。

361 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 09:33:24
ムキになって相手にしてやるのはボダに餌やってるような物。
ボダ嫁持ちのお前らには分かってるはず。
スルーしましょう。
とスルー厨が言ってみる。

362 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 17:19:06
他板のボダスレにも、しばしば「本物」がやってきて荒らすのはあるからね。
なにせ『人心操作』はボダの最大の特長の一つ。
それゆえに医者が持て余すほど最も嫌う障害なんだけども。

363 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 17:28:27
なんにせよ医者に助けてもらった方がいいっての。
なんてったってぷろへっしょなる。それが仕事なんだから。
医者ですら嫌うだのなんだので余計な引け目感じてただでさえぎりぎりの堤を
決壊させちゃならんぜ。

364 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 23:24:04
318読んだ。
「死になさい!!」でガーンてくるなんて・・
包丁逆手に握ったうちの嫁からは何度となく聞いてますが。

365 :素敵な旦那様:2006/07/28(金) 00:06:02
>>364

うちもヒドいときは週一でで出てたからなぁ。
ここ(マンション8F)から飛び降りろとか、
過労でシネとか、治療費掛からないように
ぽっくり逝けとか。
「物事を人のせいにするうちは何も解決しないよ」
といったら、まー大変。


366 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 09:37:40
おとなしく病院に行くなら何も苦労はないって。

367 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 10:39:38
なぁお前ら人障者がテンぱって「もう生きるの嫌だ」って言葉聞いた事ない?
俺が昔付き合ってた人障女がよく言ってたんだけどね。でもそれから10年
そいつまだいきてるよ。電話帳で調べたのか一度いま住んでるとこに電話
かかってきたよ。そのとき電話とったのわ今の嫁。俺もそのときそばにいて
すぐ電話切らせた。キモかった こわかった。もしウチにきやがったら、
家族を守るためにヌッころしてやる。

368 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 10:45:13
>>367
うちの嫁良く言ってる。
でも絶対に死なない。
リスカしようが何しようが命に関わる程やらないから。
ちなみにぬっころしたら損するのはお前さん。
警察呼べ。

369 :367:2006/07/28(金) 11:14:05
>>368
そうそう、死のうとするふりだけするよな。そいつも日本酒一本あけて
自分の腹を包丁で刺して死のうとしたことあったよ。そのとき俺うす笑いで
「お前侍かよ、切腹かよ」って言ったら俺に包丁向けて。「ひーぃぃぃぃっ」
って切りかかってきた。俺逃げた逃げた。しかもそいつが刺した腹の傷あさすぎて
すぐ治ってた。きっちり逝けよ。


370 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 11:26:19
>>369
お前も自己愛あるかもしれん。
気をつけろ。

371 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 11:28:55
>>370
でも369おもしろくねえか?

372 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 12:28:12
>>371
いや、あんまり。
面白いと言うより嫌な感じがする。

373 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 13:04:11
ブログ読んだ。
ウチの元嫁に比べりゃ甘い甘い。


374 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 13:20:35
>>373
kwsk

375 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 14:31:44
妻はボダだな。と知ってしまいつつ夫婦している現状があるのだが。
「共依存」て、どういう状態をいうの?
@夫婦継続している(できている・いやでも現に今、続けている)ですでに「共依存」
A〜ではなく、○○な状態だったら共依存?


376 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 15:51:41
>>375
ttp://www.geocities.jp/pachimaya/kyouizon.html

377 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 16:21:48
ありがとうございます。
@ということですね。
配偶者が「ボダである」と気づいたらただちに離婚するのが、だれにとっても最善策で
それ以外ない。という結論になりますね

378 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 17:01:38
「愛して結婚したんだから俺がなんとかしてやらなきゃ」
これが曲者でドツボにはまるきっかけだった。
結局、最後は自分自身が鬱病になって自殺未遂。
モマエラも気をつけてくれ。


379 :名無し@話し合い中:2006/07/28(金) 21:18:47
>>376
1と解釈するのは間違ってるよ。ボダと気付いてるけど、
夫婦関係を継続してるからといって共依存ではないですよ。
他のサイトも読んでみたら如何でしょうか?

380 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 01:08:33
>>373
>「愛して結婚したんだから俺がなんとかしてやらなきゃ」

漏れもある時期まではそう思っていた。
でも、何でも自分は悪くない悪いのは人(含む漏れ)に、
自分自身も無気力になっていって、疲れた。
向こうの両親に相談しても、
「あの娘は思いこんだら人の言うこと聞かないから…」
「きつく叱ったが怒ってどこかに行ってしまった…もう知らん」
「済んだことは忘れて…」
あの、「忘れて」は、もう何回ありました?

幼稚な自尊心の踏み台はもうごめんだ

381 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 01:18:47
>幼稚な自尊心の踏み台はもうごめんだ

禿げ同。周りが気遣ってくれて当たり前だと思ってるよな。
ちょっとでも思い通りにならないとキレる。
自分の全てを否定した!と説教垂れる。激しくうざい。
「私はもっと大切にされるべき」
求めるばかりで与えることを知らないボダ。

382 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 02:20:09
だれしも、そんなときはある。そんな面もある。オレだってある。
だが、彼女はその「程度」がひどい。あまりにも、ひどい。
_と思う。そうとしか思えない。もちろん主観。とうてい人格者などではないオレの主観。
「程度」に定規があるわけではないので、自分の判定に絶対の自信は抱けない。
そもそも、最も親密な関係で一緒に暮らしてるんだ。原因がどちらか一方にあると決め付けるわけにもいかない。


383 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 02:21:05
もちろん、助けを呼びたいのだが、説明が難しい。
不快な行動の数々を説明することはできるが、その「程度」の説明をするのはむつかしい。
彼女の言動は、ひとつひとつをとってみれば、ありふれたものだ。
泣く、喚く、罵倒する、暴れる、放棄する、乞う、求める、味方を探す、媚びる
一目を引くほどホラーであからさまに怪奇な現象ではない。それをもって異常というのははばかられる。
オレを苦しめるのは、その「程度の激しさ」なのだ。
種類の差より、ありふれたことでも、その「程度の差」「くり返し」ほうがはるかに危険で破壊力があり、おそろしく忌まわしく、
・・・そんで、説明が難しいのだ。


384 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 12:05:01
>>162です。>>380>>383に禿げ同。
嫁ともめる度に嫁親から380と同様な事を言われます。
今度嫁親に、「もう相手するのは限界です。」と言おうと思います。
本当に疲れました。

385 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 13:41:38
ボーダーは50歳くらいを境に自然に消失することが多いです
なぜかは不明。そもそもボダの原因も不明。
50歳までこの生活を続けるか、離婚するか、はたまた他の道があるのか・・・

386 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 13:52:53
うちの祖母は今年84歳で見るからに境界例・・・・・
診断はされてませんが。

387 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 16:07:28
まあ、年齢による自然治癒?は、
体力、気力の衰えという背景もあるから、

反省しない人、バイタリティあふれる人は
一生、自然治癒しないのではないか?

388 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 16:36:29
更年期障害とかぶるとどんなことなるか・・先行きも不安である

389 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 16:41:51
>>385
ボダの原因は『認知の歪み』
ようするに自己愛が強いが故に、相手の気持ちにたって共感する能力が欠けてるから。
経年で鎮静化するのは、それまでの人生の中で多くの人と関わって学んで行くから。
だから、ニート嫁やヒキコモリ嫁は50歳になろうが80歳になろうが変わらない。
全く人の話を聞かなければ、やはり死ぬまでボダのまま。

390 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 19:22:41
書き込み許してください
皆さんの意見が聞きたいです
私は境界例でスレタイの前半にあたる者です
皆さんは何故嫁が境界性とわかったのですか?
嫁からのカミングアウトですか?
私は先日はこの気質で行動化してしまい今離婚の危機にあります
話し合いの段階です
旦那はメンタルの病気について何も知識がなく、私が境界例だという事は知りません
もうやり直せるとしたらこの障害のことを理解してほしいというか、簡単な知識でもいいの持ってほしいと思っているのですが無意味でしょうか?

391 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 21:34:31
ご自分か「境界例」という「病気」だと自覚されるなら、自分でしかるべき病院にいって治療方法を考えて下さい。
虫に刺されて痒いからといって、配偶者に、その原因と結果、現状の苦しさ、を 理解してもらおうと思う、
(までは、まー、いいかな)でも
また、それを解決するまでのすべてについて配偶者に行動を求める、
のは、おかしいでしょう?

学者ではない私はただの大衆ですが、嫁は境界例なのでは?と思うのは、
そんな用語を知る以前から、
嫁が、自分の挙動については自分で責任を負う、自分の問題は自分で解決する、
という大人としての当り前のことを
当り前とは感じていないのだこの人は、感じたときからです

392 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 21:39:54
>>390

俺の場合は学生の頃、心理学を専攻してたから知識はあった。
大学の勉強なんて理論ばかりで実践の伴わないもんだが、社会
に出てから自分の嫁で実践するとは思いもしなかった w

>>390の旦那が仮に知識を持ったからといって、結婚を継続しようと
思うかどうかは別問題だろ?
知らないより知ってた方が、まだマシってレベルだと思うが。

俺は、知識はあって嫁がどういう状態なのかも理解は出来たが、結局は
耐えられずに離婚した。

ちょっと気に入らない事があると、夜中の2時3時にたたき起こされて
延々とわめき散らす。

口を開けば他人の悪口。
俺がちょっとでも人を褒めれば「自分に対する愛情が足りない」と泣きわめく。

仕事でちょっとでも遅くなれば、会社、俺の実家、友人に電話をかけまくり
俺の悪口、実家の悪口、自分がいかに虐待されてるかを延々としゃべりまくる。

気に入らない事があると、人の机やら私物をかき回すだけかき回し、会社
関係で女性名の出ている書類を目ざとく見つけ出して「どこの誰だ!」「浮気して
るだろ!」と責められる。

酒を飲んでは包丁を持ち出して振り回す。

自分の親と口論してハサミを投げつける。

仕事で遅く帰ると、真っ暗な中でシューシュー、音がする。
何かと思えば、ガスの元栓が全開で家の中がガス臭い。
驚いて嫁を探すと、ベランダのサッシから首だけ出して外の空気を吸ってた w
あれを見た時には心底、ゾッとした。

こんな状態が1年365日続くんだぜ?

知識があろうがなかろうが、耐えられる訳がない w


393 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 22:06:21
>>390

A:自分の嫁のことが<境界例>という人、なのだな、とわかってorわかすらなくて、夫が嫁に対応する
「わからなくてダンナはこんなことする」→「だから私はこんなふーにする」
「わかっててダンナはこんなことする」→「だから私はこんなふーにする」
ちゅ問題と

B:<境界例>のひと、が、自分で自分の問題と対処する

のとは、問題がべつ。

Aがいたらないゆえに、B:アナタのふるまいが改善されない、解決されない、
は、考えがまちがってます。

詭弁

わかった上で書いたんだとおもいますが

394 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 22:15:46
>>392
心理学を専攻してて知識あっても、結婚する前にボダだってこと
分からないものなの?
奥さんはつき合ってた頃は魅力的だったの?

395 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 22:28:04
>>394

分かってりゃ結婚しませんって w
心理学専攻っても、単なる知識だけだし実践経験が
ないから見抜けませんでした。

元嫁が魅力的かって言われれば、魅力的だったよ。
容姿も整ってたし、わがままな所や俺に対する執着の
仕方も「可愛い奴じゃ」としか思わなかった。
正に「きれいな薔薇には刺がある」を地で行ってた。



396 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 22:32:07
「離婚」と言ったかぎりは、ダンナは
あ:問題はおまえにあり、おまえが解決しないかぎり継続はない
い:問題を抱えたおまえを抱えて今の生活を継続してゆく力量は俺にはない
ダンナは人間として正直にひざを屈して誠実にそういっているのだ。
い:につき、相手の狭量を責める愚痴はいいだろう。が、それは愚痴だ。
い:を責めるなら、それに応じた心の広さを390も示して「わかってもらう」ことがないと、
おまいとまったく同じように感じやすい人間の夫をおまえが潰すのだ。
ここでは叩かれることがわかりきっててカキコした勇気に敬意を払う。
「わたしはこーだから、それを了解した上であなたはあーあるべきじゃない?」
と望む、その基準が
狂ってる!
てことを伝えたい

397 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 22:53:51
>>394
女は結構恋愛心理学を駆使してくるからな
よく雑誌とかであるじゃん。本命女になる恋愛テクニック100とか。
テクニックで表面を塗り固めてたのが結婚してから剥がれ落ちる

398 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:13:36
その通り。
ボダ女は、本命女になる恋愛テクニック100とか以上の
テクニックを無意識に駆使するから始末が悪い。

399 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:28:59
逆説つか、極限状態でのもうヤケクソまじりのユーモアなんだけど
あーだこーだ分析してる近代頭脳よりも彼女らの無意識の行動やら戦略のが
つねづね上をいくってところは、そね、人間賛歌したくはなる
・・・orz

400 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:33:09
【精神医療の多くは実は医療ではなく工作である容疑について】

根拠1: 桜井充(内科医、参議院議員)、石橋輝勝(八街市会議員)、須藤ひろし(前国会議員)、 民主党千葉県総支部連合会
「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/57-104

根拠2: 『統合失調症・SAD患者数と盗聴器販売台数との奇妙な一致】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/256-258

根拠3: 『統合失調症、社会不安障害、(境界性)パーソナル障害、
アスペルガー症候群等の大半は「架空の疾病」である可能性が高い』
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/2-16

根拠4: 『統合失調症の治療薬とされる薬剤の糖尿病誘発効果を悪用した組織的薬殺の兆候が
統計データから確認できる事実』
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/19-23

根拠5: 『統合失調症の予後の良さは、服薬無し>継続服薬>途中で服薬中止の順。
疑い例で服薬すると統合失調症になるケースも多い』
http://www.choicetheory.net/kcc/alternativeapproach.html

根拠6: 『イタリアでは精神病院が廃止され、新規入院が停止されている。
精神病が従来説のような形態で本当に存在するならば、そうはならない。』
http://jicr.roukyou.gr.jp/hakken/2003/128/128-saitou.pdf


401 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:37:33
あとボダ女って、やたら容姿を磨く傾向ない?
美容とかファッションとかヘアスタイルとか。
ボダ女ってブスいないよね。
みんなのとこの嫁も美人、もしくはカワイイんじゃないか?

恋愛テクニック+容姿で男はやられてしまうんだよな…orz

402 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:38:33
要はなにか?
統失は、実は架空の疾患だと?

>>400!!

お前、間違いなく統合失調症だよ w

403 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:40:48
その通り。
ボダ女には、所謂、美形が多い。
美形でわがままで、自分に執着してくれて・・・
こんな女が側にいてみ?
バカな男ならコロッと逝くぞ。

俺もその一人だが   orz

404 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:44:53
先日、ボダ嫁がついに解離した。
白昼、外でキレた。
神経科の医師に境界例って断言されたのが
よほど堪えたらしく、私の些細な一言が
引き金となった。
「てめーとはぜってー離婚してやっからな」
「有能な弁護士雇っておめーから金ふんだくってやる」
って絶叫しながら、ヒールを脱いで私を殴り始めた。
必死に止めたが、信じられないほどの力だった。
通りすがりの女性と男性が協力して制圧してくれた。
私の両腕はかきむしられて血まみれになっていた。
誰かが通報したらしく警察・救急も来ていた。
恥ずかしかった。私は全治10日の傷害を負っていた。

ちなみに私の言った言葉は「よさそうな医師だったね」
だった。
もちろん、いま調停中である。

405 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:45:48
容姿の優位点をもってして普通の女なら主張を引っ込めるわがままを極限までむさぼっている
なら、歳とともに、落ち着く。というのはわかる

そうだなぁ、子供が独立して、ふたりきりの老後でも、こうなら、結局その時わかれるな

406 :名無し@話し合い中:2006/07/29(土) 23:56:06
404のセリフが「てめーとは、ぜってー離婚してやっからな」だとオモタ。

407 :名無し@話し合い中:2006/07/30(日) 00:06:59
ブスのボダっていないの?
てか、ブスボダだったらわがままが通らなくて
振り回せる男がいないから、ボダと呼ばれることはないってこと?

精神科医のボダの診断基準に「容姿がいい」というのがあったら笑える。
ブスだったら別の人格障害にされちゃったりして w

408 :名無し@話し合い中:2006/07/30(日) 00:20:00
ブスも居る
ただし、奇妙に魅力的な言動は取るので結局引っかかる被害者が出る

409 :390:2006/07/30(日) 01:45:25
390です
夫と話し合った結果、離婚はとり下げになりました
夫はメンヘルに対して偏見があったため、今まで曖昧にしか話せなかったのですが、今回この障害があるという事を話すことができました
誤解を招いたようですが、境界例だということを話そうと思った理由は、それを免罪符にする為ではなく、私自身治したいからです
夫は病院に一緒に行って病気に対して理解したいと言ってくれました
私もその言葉に頼らず自分の力でコントロール出来るように努力しようと思います
皆さん場違いな書き込みに真摯なレスありがとうございました

410 :390:2006/07/30(日) 02:10:14
↑読み返したら共依存を心配されそうな内容でしたね;
私はそれだけは避けようと思っているので今後はその辺りよく考えて行動しようと思います
カミングアウト後の方が怖いですよね
言った事によって依存が深くなるのではと不安でした。
言って少し楽になったという気持ちと、今まで以上に慎重にならなくてはという気持ちで正直複雑ですが、このスレを反面教師にして客観的になれるよう気をつけたいです
参考になりました。以下ROMに戻ります

411 :名無し@話し合い中:2006/07/30(日) 05:20:39
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。                   


このレスを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのレスを5つの板にコピペしてください。 
信じるか信じないかはあなた次第です。



412 :名無し@話し合い中:2006/07/30(日) 07:31:51
>>407
ブスだと境界例にならないってことはないと思うが
判断基準というか特徴の一つに「魅力的に見えることがある」
というのは精神科の本とかサイトに書いてある。

ただ、407みたいに「ブスはだめなの?」って
容姿に対して過剰な反応を示す女性は美人が多い。

413 :名無し@話し合い中:2006/07/30(日) 07:37:30
当然子供は引き取るんだろうな

414 :素敵な旦那様:2006/07/30(日) 20:01:34
>>407にふいた。

ボダって男にもいるんですね。
元上司(おやじ)がボダの特徴にことごとくあてはまる。(ただし非魅力的)
気違いじみた執着や独占欲・底なしのクレクレ厨。何でも人のせいにする。
魅力の代わりに権力を振り回して女性の部下に粘着する。

女性部下に依存せず自分の嫁に依存してくれ。

415 :名無し@話し合い中:2006/07/30(日) 21:31:06
>>414
>ボダって男にもいるんですね
そりゃ〜男女問わずいるだろw
うちの部署にもいたよ、男のボダ。うちの嫁が可愛いと思える位のがw
仕事に悪影響与えまくりで本当苦労したよ、奴が居た時は。
でもそいつは特にイケメンでもないし、面白くもない奴だったんだが
やたら女子にモテてたなぁ。
異性から見るボダってなにか魅力的に映るのかねぇ。

416 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 03:38:24
正確に言うと
『魅力的に見える』は×
本当の状態を解りやすく例えるならそうだな、昔から言うだろ
『蛇に睨まれた蛙』が〇

417 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 09:54:47
>>378
禿道
そんなこと言っててマジで鬱になって吊った奴知ってる。
良いヤツだったんだが。。。。。


418 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 10:05:34
>>392
泣いた。
マジで。お前は俺か。。。。orz

>>390
自覚出来るならまだすくいようはあるかもしれん。
ワークグループなんかに積極的に参加して見てくれ。
常に自分を見つめていてくれ。
だが、旦那が限界だと感じたら、離婚してくれと言ったら離婚してやってくれ。
何よりも自覚出来たことは素直に偉いと思う。
だが、それを免罪符にしないことだ。
素直な気持ちで頑張って欲しい。
自分が苦しいように人も苦しい。傷ついた様子を見て喜ばないでくれ。

419 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 10:29:20
行動化と操作に耐えられず鬱で通院中。
「仮病じゃないの?」っていわれて昨日離婚決意した。

でも、今日すでに決意が揺らいでる・・・・
あぁ、これが共依存ってやつですか。

420 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 11:09:18
>>419
離婚汁。
悪いことはいわん。
そう思ったときがチャンスだ。
共依存から早く抜け出せ。
今は苦しいが、後から安堵出来る日がやってくる。

421 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 11:49:57
俺が思うに、ボダってのは美人やブスには少ないと思う。勿論例外はあるけど。
ちょいブスだけど、無理矢理自分で美人と思えば見えなくもないかもって言う香具師に多い。と思う。
あと、子供の頃ブスだったけど、今は並って言うのも多い。

422 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 14:50:07
頭のおかしな人の判定基準

・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
 他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
 無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を卑下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
 他人を卑下することで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
 プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。
http://www.2ch.net/before.html

これモロ境界例じゃないか?

423 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 15:32:40
・・・うちの嫁もボダだあぁぁぁぁ

結婚1月にして如実に現れてるわ・・・


424 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 15:51:29
>>423
どんなふうなんだ?

425 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 15:58:16
・少しでも不安になるとぱにくって時間も場所も都合も考えずに電話メールしまくり
・すこしでも気に食わないことがあると1を10、時には100にしてわめき散らす
・こちらの同期、友人に対して過剰な敵対心を示してことあるごとに批判
・正論をぶつけても効果なし→泣く、わめく、罵倒する、暴れる、無視
 回りまわって許して泣きついてくる

上げたらきりがないが・・・



426 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 16:51:10
>>425
一回心療カウンセリング受けにつれてけ。

って言いたいところだけどな。難しいだろうな。
お前さんの付き添いって形でつれていくのどうだろう?
それもなかなか難しいが。
お前さんの限度を超えて嫌がらせしてくるなら離婚の準備しておけ。
子供の居ない今ならまだ余裕とは言わないがだいぶ楽だ。

427 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 17:11:43
結婚したとたん、本性を現すんだよな・・・

428 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 18:37:30
>>427俺の嫁もそうだった。
結婚7年目、結婚と同時に妊娠したので離婚の考えは
なかったけど今は・・・離婚考え中。

>>425子が居ないなら426の言うとおりだと思う。

429 :名無し@話し合い中:2006/07/31(月) 18:44:43
みんな、子供が子供がって言うが、そんな母親とその母親に振り回されてる父親の間で育つ事が子供にいいとは決して思えんがな。
だったら、子を連れて離婚するって選択肢があってもいいんじゃないか?
俺は娘が4歳の頃に娘を連れて離婚した。
大変だったが、そんな娘も今年、10歳になった。
大変だとは思うがガンガってくれ。

430 :425:2006/07/31(月) 20:23:04
一応本人に病気だという自覚があるから
様子見てみます

あまりにひどいようなら離婚も視野に入れてみますね

431 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 10:15:46
>>430
ちなみに病気じゃないからな。
BPDは。

432 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 12:26:37
〉〉428 おまえはおれか!!!

433 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 12:43:15
ボダって凄いな。
何気ない、悪気の無い会話にも悪意を見いだす。
一体どういう精神構造してるんだろう。
無闇に話も出来ない。。。。。

434 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 14:10:55
>>433
何があっても悪者にされるよな
職場と家の往復しかしていない(そうしないと爆発する)
状態で話のネタが無い でも仕事の話をすると

私は一人なのに あんたは回りに色んな人がいてうらやましい、憎いって責められる
黙ってると
なんか喋りなさいよと 責められる
会社のこと話すと機嫌が悪くなるだろ? というと
私が束縛してるの?私が悪いの?と責めだす

どないせいっちゅーねんwwww

まぁ大喧嘩して、
自分の言葉に責任をもてということで
一個一個段階を追って言論潰してみる作戦に出てみましたが
同期が嫌い、憎いといわれた → 会社の付き合い全部切る (今ココ
次に同じこと言われたら 携帯捨てる

ただし、その後に起こることについては俺は責任とらんと
会社の信用やらなにやらなくして職失ってもいいなら文句いってこい
嫌なら改善しろと、突き放しモード・・・

435 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 15:36:25
>>434
喋れば喋るで悪意を見いだし、
黙ってれば黙ってるでこっちを見てないとか。
ほんと、自分のその時の気分にあった言動をされて当たり前だと思ってるんだよなw
ほんと疲れるw

436 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 15:47:01
私はボダについて勉強するのに、この本がすごく役立ちました
他の本は、ほとんどこの本のパクリって聞いたのですが
他の本はどんな感じなのでしょうか



はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html


この本に書いてある

カードに理想の配偶者のイメージを書いて決心を決める

方法で離婚するか決めようとしてるけど、めんどくさいね

437 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 16:22:17
私も片っ端から読みました。

その中では、

上の2冊、具体的事例をたくさん挙げる書き方をしていたので
ちょっと散漫でわかりにくいところもあると感じました。

他の本の中で良いなと思ったのは、
「境界性人格障害(BPD)のすべて」 ジェロルド・J. クライスマン 著。
体系的に書かれていて、全体像を把握するのにはとても良い感じでしたよ。

438 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 17:29:05
私は女性ですが婚約者がボーダーです。
行動化を起こして破棄はしていませんが様子見の状態です。
本人はボーダーの認識はありませんが、認知のずれに関しては思いあたる事が多いらしく
カウンセリングでも今認知のずれに関して取り組んでいます。

このスレを見るとボーダーの配偶者と一緒になるにあたって色々勉強になります。


439 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 17:46:07
うちのはボダとPMS併発してるっぽい。
生理が近づくと家庭が修羅場化する。
離婚したくても子供(小さいの含めて3人)居るからできん。。。。


440 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 18:11:05
PMSのほうは、産婦人科の受診で軽減することもあるらしいぞ。
そっちだけでも軽減すれば少しは楽にならないだろうか。
ボダだと、受診そのものを拒否するかもしれんが、精神科に引っ張ってって
カウンセリング受けさせるよりはまだしも…
って高すぎるハードル同士を比べても意味がないかもしれんが、一応参考まで。

441 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 18:47:53
ボダは美人が多い? の話だが、米国ではその通りの認識たぞ。
ちなみに女性だけではなく、男性のボダも美形が多いらしい。
何故かというと、小さい頃から美形だと周りがチヤホヤしてくれて、
それに味を占め、成長するに従い性格の歪みが酷くなるそうだ。
そればかりではないだろうが、なんか妙に納得した。
ついでに高年齢になると症状はおさまるのは治癒ではなく、
エイジング現象といって、対象者の今までの人生経験から
周囲と折り合いをつけるテクニックがつくからだそうだ。
この話をしてくれた人は
人格障害を治癒する方法が見つかれば発見者は大金持ちになれる
と言っていたし、またその方法が見つかるまでは周りは
関わりにならないようひたすら逃げるしかない と言っていた。
まさにその通りだと思う。   。。。orz


442 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 18:53:27
ずっといじめられっこだった人もボダになりやすいらしい。
いじめられている自分を必死になって肯定しないと生きていけないから
自己に対する評価がゆがみまくるのだと。
逆に言うと、いじめられたら自殺した方がマシだってこと。

443 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 18:58:59
いじめられ続けることで、自分以外は全て敵という世界観を作り上げてしまうことも問題。
いじめられて、理不尽な思いをした挙句にあるのがただ周囲に迷惑を振りまくだけの人生なら
人生の前半も後半も、無意味なものでしかないだろう。

444 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 19:29:43
>>438ですが彼もやはり魅力的ですね。
幕ノ内弁当?みたいにころころ変わるから陽気な時の他人の吸引力は凄いです。
男性には受けが悪いけど(私情を持ち込まない上司には嫌われてる)
女性にはもてます……なんだけどよく話を聞くと一方的な行為で
相手の都合なんてお構いなし。
しかし弱った人を見分ける嗅覚は麻薬犬並。

彼の主治医には私が虐待したことにされています……
彼の母親も「あの子は昔から頑固だから」とか「事情があるんでしょ」など
最後には彼に何か言われたらしく私が悪いってことになりました…
周囲にも私が悪いってことにされて誰を信じていいのかわからなくなりました。
でもそれでも信じてくれる人や友達がいて、私自身カウンセリングに通うようになり
彼の言動に動じなくなってきたので最近は私自身の体調はいいです。

でも性格の歪みがあっても愛している気持ちが消えません。
腹がたつことはありますがw

こういうのも共依存なのかな…

445 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 19:52:39
その通り。
自分がなんとかするなんて甘い考えは捨てた方がいい。

446 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 21:00:15
うちの妻は整った顔で、子供の頃いじめられた経験がある。
成長してからも女に意地悪され、男には親切にされチヤホヤされる傾向。
あと、教師や上司のセクハラ被害。
こういったケースはどう性格に悪影響を及ぼすだろう?

447 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 21:13:58
ちったあ考えやがれ

448 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 21:37:58
この期に及んで妻を自慢する馬鹿がいるとは…。

449 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 22:04:01
>434
お前は俺か!
携帯捨てた後も待ってるのは地獄だから覚悟しとくように。
連絡取れないことが原因で見捨てられ不安増大だから。

450 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 22:52:35
ボダは精神科医の間でも治療が難しい、できれば自分のとこには来て欲しくないと
思われている疾患だぞ。更に、ボダに捕まっている男に対しても「あ、ボダ好きな
アホな男ね」と冷たく思われるのが必至な現状だ。
対応は、ぎゃーぎゃー言われてもスルーすることだ。それで嫌がらせの見せ掛け
リストカットでもするようならボダ決定(絶対死ぬようなことはしないのがボダの
ポイント。リストカットで死ねる奴はよっぽど根性ある奴−2cm以上深く切れる奴
以外いない。ほんとに死にたいなら飛び降りる)。実家に帰して(日中仕事ある身
じゃ対応できませんって)終了だ。いつまでも直らないようじゃ、離婚で終わり。
大抵の(生半可な)ボダは、夫が強く出たら治る。おどおどしてると、図に乗って
いつまでも続くぞ。経験者より。



451 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 23:03:26
共依存に何言っても無駄

452 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 23:12:27
主な症状が認知の歪みだけで、リストカット、ODなどの行動化や
攻撃性とかなければ、精神科医に嫌がられないかな?
うちの嫁はモラハラと対人操作が主なんだが…。



453 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 23:26:17
>>445
あ、私が何とかしなくちゃという気持ちはもうありません。
最初は愛情でどうにかなるのかなと甘い考えでしたが
性格のゆがみは他人にはどうしようもできないのは行動化で痛感しました。
本人の意思+精神科医のサポート以外無理でしょう。
最近痛感するのは「他人は変えられないけど、自分自身は変えられる」ですね。


454 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 00:46:09
>451
まったくその通り。
そんな俺は共依存。
ぬけだせねぇ・・・・

455 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 00:51:22
>>452
それ自己愛性人格障害じゃね?

456 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 00:56:08
自己愛性もやっかいだからね
本人が治したいと思ってれば医者は受け入れてくれると思うよ

457 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 00:57:31
人格障害って治るのか?

458 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 01:03:27
>>457
難しいんじゃないかな。本人次第だと思うけど
普通の人でも性格を変えろって言われても難しいでしょ?
年とともに和らいでくる人も居るらしいけどどうだろうね・・・

459 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 01:07:03
確か、人格障害は病気ではないから、医者も治しようがない、とか。
で、医者にかかる必要があるのはむしろ人格障害者に被害を受けている
側の人たちだ、と聞いた。

460 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 01:17:03
はい。私が医者にかかってますorz

461 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 08:51:43
>>444
本来なら該当スレに書き込んでくれと言いたいところだが。
結婚したらもっと酷くなる。結婚を機に通院もやめるかもしれん。
結婚したらお前さんの気持ちも更に離れにくくなるだろう。
俺も自分の愛した人間だからなんとかしてやろう、何とかなるはず。そう思った。
だが、無理だった。
何もボダだと分かって結婚などする必要もないだろう。
下手したらお前さん、精神的に追い込まれて死ぬかもしれんぞ。
ボダにとって最高の喜びは自分の愛する人を壊すことらしいからな。

462 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 09:21:35
人格障害っていう概念が病気じゃなかったら訓練でなおるもんかねぇ

直るなら次からプッツンしたときは
なにををいいたいかノートに書き出出させて一つ一つ
その都度ストップさせて考える時間とらせてみようかと思う

ノートに言いたいこと書かす→矛盾点が出るのを潰す
                 →文字にすることで多少なりとも考えないとかけない

これを繰り返せばツップンしたときにでも多少なりとも理性残せるようにならないかな?

463 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 09:29:46
難しいんじゃねぇか?
そんな事を言おうもんなら「人をキチガイ扱いすんな!!」
って火に油を注ぐようなもんだろ?

実際、元嫁が壊れた時にそれに近い事を言ったら
「私は十分、落ち着いてるし間違ってるのはお前だ!!」って
事態をエスカレートさせただけだった。

大体、言ってる本人は矛盾なんてこれっぽっちも思ってないんだし
ボダと同じ土俵に立つのは無理だと思う。

464 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 09:34:31
ボダが最も嫌うのは、「お前は間違ってる」だから。
自分を肯定するために、自分の位置は実際とかけ離れた高みにあると誤認している
そして、そのことそのものが存在意義になっている、それがボダ

465 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 09:36:33
>>463
ハゲドウ
奴らには自覚なんて無い。
自覚どころか被害者意識持ってるのも珍しくない。
正論で諭そうと言う発想自体無意味。

466 :462:2006/08/02(水) 09:42:40
>「私は十分、落ち着いてるし間違ってるのはお前だ!!」って
>事態をエスカレートさせただけだった。

やっぱりこれは出るねぇwww
言葉だと、どうしても矢次に出てくるから、文字にすることで
自分の発言を客観的に捉えれないものかと期待してるんだが

幸いうちの嫁は変ろうと表向きは努力してるからさ

>ボダが最も嫌うのは、「お前は間違ってる」だから。
>自分を肯定するために、自分の位置は実際とかけ離れた高みにあると誤認している

ノートに書き出すことによって
お前が間違ってる!
じゃなくて、自分であれ?これおかしいよな?って気づけれれば
大きな進歩じゃないかな・・・・とおもったけど、やっぱり甘くないかねぇ

まぁ、机上の論しててもしょうがないから駄目基で実践してみまつ
成功するなら儲けもんだし失敗するなら離婚が早まるだけだろうし
どっちに転んでも別に悪くないかなとか思い始めた




467 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 10:08:19
>>466
そっか、自覚してるのか。
ならやってみる価値はあるかもな。
程々にガンガレ。

468 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 11:32:05
まぁ愚痴なわけだが
なんでやる前から出来ないって言うんだろうな
自分が辛いのは全部嫌かソウデスカ

喚けば泣けば全部こちらが折れると思ってるんですかそうですか
自分のこと棚に上げて文句イウンジャネー



469 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 16:44:52
>>318
のブログの人のように弁護士雇う金がなかったら
離婚は難しいのかな
子供はいない

470 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 16:58:47
>>469
子供居ないならかなり楽。
間違ってもほだされて子供作るなよw
椰子らは束縛の手段で中田氏させるからwwwwwwwwww








orz

471 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 17:00:20
何でボダは自分がされて嫌な事を他人にするのか?
それを指摘したら逆切れされたよorz


472 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 17:05:49
弁護士が入ったからって離婚できるとは限らんよ。

嫁が回復不能な精神病を患ってるっいうならまだしも、ボダが婚姻を継続
しがたい重大な事由になるとは思えんから、裁判起こしたって認められる
可能性は低いだろうしな。

ましてや調停なんかクソの役に立たない。

夫 「離婚して下さい」
嫁 「嫌です」
終了

だから。

そんなんで元嫁と別居5年の末、離婚がようやく
成立した俺が通りますよ。



473 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 17:07:42
兄の代わりにちょいと通ります。
感想だけ。
勉強になりました。そして、諦めろと言うことにしました。
スレ汚しすまそ。

474 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 17:12:30
>>472
精神的虐待は離婚の正当理由じゃなかったっけ?
男のDVが理由で離婚が認められるのと同じ。
ただ法律は女に甘いからボーダーに関する資料もないと。
あとDVと同じように日記を残しボダ嫁からの被害を記録
診断書を残すのも重要。


475 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 17:26:45
>>474

そう思うだろ?
俺もそう思ってた。
だから、調停に出す前の1年間、嫁の言動、行動を全て
記録してた。

いざ、調停に出すと
調停員のババァの「そんな事、夫婦間ではよくありますよ」
の一言で終了。

こっちがいくら、嫁はボダだって力説しても調停員にボダの知識が
一切ないし、理解しようともしない。
世の中はつくづく女に甘いんだと悟ったよ。


476 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 17:34:30
>>475
お疲れ様。法律は女に甘いんだよな。
ボダは一般人には理解しづらいわ、男が追い込んだと思われる。
だからボダに関する医学的な資料が必要。
子供がいるならPTSDや虐待などの診断名やら証拠を残せ。
DVに詳しい弁護士を味方につけるのも手。


477 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 18:05:39
嫁が毎晩大声で叫ぶので近所がみんな引越ししていった、
うちの嫁の場合は、どうよ?

「そんな事、夫婦間ではよくありますよ」

って言われるのかな

478 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 18:28:51
強化異星人書く障害 一気に書いて変換するとこうなった。

479 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 18:31:25
リアル引っ越し!引っ越し!さっさと引っ越し!しばくぞ!!…か…

保健所に相談したらどうだ?精神神経センターか。

480 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 18:34:16
異星人  orz

481 :477:2006/08/02(水) 18:41:41
>>479
そうすればよかったんだけど

妻はどうしても妨害したいことがあって、それが終わったとたん
毎晩どなるのやめてしまったんだよ

半年ぐらい続いたけどな

482 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 18:55:41
>>481
妨害したいことってなんじゃ?

483 :477:2006/08/02(水) 19:08:50
ボダだけじゃなくて自己愛もはいってる妻だからね
相手をコントロールする上で都合の悪いことがあったんだよ

484 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 19:21:18
きもちわるいなー
そういう行動をしているときの目なんて、さぞかしギラついていたことだろう
瞳孔開いてるみたいな
物の怪だよ

485 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 20:15:01
>相手をコントロールする上で都合の悪いことがあったんだよ

都合の悪いことってどんな? 
自己愛って外聞を気にして、外面いいんだよね。
近所の人には最初は感じのいい、きれいな奥さんで通っていたのに、
正体がバレタとか?

486 :477:2006/08/02(水) 20:50:15
>>485
自己愛の脳内では、夫は常に自分より格下でなければならないって
ルールがあったみたいだよ。

487 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 21:03:22
×夫
○全て

488 :名無し@話し合い中:2006/08/02(水) 21:45:35
人格障害の異常性を一言で言うと、

「話が出来ない」

これに尽きる。



・・・でもこれが実際に被害に遭ってない奴らには理解できないんだよね。
「話し合って理解を深めないと」とか言いやがる・・・
だから、話が出来ないんだっつーの!!!
この「話が出来ない」不可解さ、気持ち悪さをうまく説明できないんだよな。
モラハラ系のブログ読むとみんな「話が出来ない、通じない」気持ち悪さを
書いている。すごく共感。でも周りには理解されない・・・
「話せばわかる」世界じゃないっつーか・・・本当に異性人だよ。 ort

489 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 02:45:07
そうだね。
人格障害者とは会話が成立しないし、
他人(被害にあった経験のない人)に相談するにも、説明し難い。
確実にわかってもらうように話そうとなると、話が長くなるうえ、
こっちが悪いんじゃないかと疑われそうな雰囲気まで。そう何でも悪くとらえてやるなよ、みたいなw

奴らは基本的に聞く耳を持たない。ゆえに見聞が浅い。浅いというか間違ってることも多々。
それでいて常に我を通す姿勢を崩さない。「普通よ」「みんなそう」と言って憚らない。
認知が現実離れしているから、普通の大人と思って接すると面食らうんだよね。
その継続によって、ゆっくりと破壊されてくっていうか。

490 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 03:06:47
>そう何でも悪くとらえてやるなよ、みたいなw

程度がなぁ・・・説明できないし一般人の「想像を超えている」んだよな。
だから、被害が周りに理解されない。外面だけはいいしな・・・

491 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 03:30:47
>本当に異性人だよ
>そう何でも悪くとらえてやるなよ、みたいなw
>被害が周りに理解されない。外面だけはいいしな・・・

激しく同意。

災害だと思って離れてくのが一番いいよ!

492 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 04:34:35
「半分以上嘘だと思ってた」
と言われたよ
長い付き合いの友達に
さすがに絶交した

普通なら考えられないようなことだからな、仕方ないとは思うけど

493 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 10:35:16
夕べ、夕食の時配膳の準備を手伝った。
たまたま嫁の分の茶碗を途中で別なことを指示されたので配膳し忘れた。
嫁が「しかし、信じられない、良くそう言う事平然と出来る。」などとつぶやいている。
先日のメールにしてもそうだ。長男が次女の面倒を見ていたとき、茶碗を割ってしまった。彼なりに一生懸命弟の面倒を見ていたんだから、どうか怒らないでやってくれと言ったときも「嫌な気分になった。」と返事が来た。

彼女の言う、「十数年も酷いことをされ続けてきた」という意味がよく判らなかったが、初めてその意味がわかった。
彼女にとって人の言動は全て悪意に満ちているとしか感じられないのだろう。
なるほど、それなら合点がいく。俺は十数年も酷いことをされ続けてきた、と言われたとき、一体何が酷いことなのか、解らなかった。しかし、そう言ったことを全て悪意に取り続けていれば、なるほど、合点がいく。

もはや、俺にどうすることも出来る次元の問題ではないのかも知れない。人の感性までどうこう出来るはずもない。

494 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 12:11:21
しかし、大変だな。
読んでてイヤ〜な気分になった。

495 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 12:18:38
私の知ってるボダ一家は、全員、幽霊が見える、感じると言い張る
認知の歪みのこじつけに幽霊が必要ってことなのかな

496 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 15:12:45
>>495
お、うちの自己愛もそうだ。
霊が見えるだの言い張る。


497 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 17:03:20
>>492
うわーーw 同じだ。
被害者にしかわからない孤独!!!!!
友人、親戚の無理解・・・(涙

498 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 18:37:06
40歳までに緩解しなかったら離婚しよっと

499 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 22:01:08
うちの嫁、AB型+おそらくボダ。
同居してるMY両親、弟が何してもきになるらしい。
だれも頼んでないのに毎朝必要もないのに4時半起きで朝飯作っている。
「朝早くから作らされて何って私って不幸で虐げられているのかしら?」と自虐している。
細かいことあげればきりがないが、俺や親や弟が気に触ることばっかりするからみんなで「どうしたらいいもんか?」って相談していると
「私の悪口言いふらしている!」と逆切れ。
あんまりひどいから「しばらくうちから出て行けっ!」っていうと、小4の娘に向かって「おとうさんやおじいちゃんたちがお母さんをいじめるの」と、うまく子どもを利用する。
子どもは純だから「お父さんひどい!」と俺を攻撃。
離婚して叩き出してやりたいが、また子ども達を上手に利用して自分に有利な状況を作っていくんだろうと思うとしゃくに障るし・・。
とにかく「私は被害者。悪いのはあなたたち一族!」っていう脳内構造だから、話し合いも妥協点も見当たらない。

500 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 22:13:50
>>498
ボダの金の執着はハンパじゃない。
そうやってボダボダしてる間に財産どころか来年度からは老後の年金も持ってかれて…

501 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 23:16:53
ちゃんと相手を選べよカスども

502 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 00:02:11
>>499
どうでもいいけど、血はかんけいねーから。

503 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 00:11:04
>>499
どうみても嫁より>>499の方が問題ありだと思うが。
ボダ以前に同居家族揃って疎外は女どもは嫌がるぞ。


504 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 00:13:17
関係ないが>>499の方が人格障害な気が汁


505 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 00:43:06
うちのボタ嫁、もうウンザリだ。
異性人なこと愚痴を言う先もないから
ストレスが溜まるばかり。。
ちゃんと嫁の実態を知ってから子供を作れよな。
子供がいると益々わけがわからなくなって
子供にもボタするから子供が不憫だぞ。
子供をかばうと逆襲されるしな。


506 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 00:56:20
子供に逃げ道つくってやって。
むやみに逆襲を招くようなかばい方は、確かにちょっと難しいけど
毎回かばってやれなくても、子供に、俺はお前を信じてると言ってやってくれ
一度でもいいから

507 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 01:03:26
しかし、自己愛ボダってヤツらは
生まれも育ちも全く別のはずなのに、どいつもこいつもコピーのように同じ行動をとるんだな。


508 :包丁妻を愛した男:2006/08/04(金) 09:13:46
>>503-504
ボダ鬼女さん乙!
やはり気になってこのスレ見てるんだねw


509 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 12:53:21
>>508
俺の事か?
精神的にヤバイからってそりゃないだろ。

510 :名無し@話し合い中:2006/08/04(金) 15:43:36
そもそも夏だからってこの釣られようはない。

511 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 09:54:42
境界例の嫁と離婚した人ってどのタイミングで切り出した?

512 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 15:50:56
ttp://homepage3.nifty.com/sanzendou/nonboder.html
ここの人、なんとかボダ妻に対応していたけど
結局離婚に向けて動くことになったんだね。

513 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 00:56:10
>>512
ボダへの対応策とか書いてあるが
それをやると単に共依存に陥るだけって気がするな。
ボダに合わせて回復を待つとか悠長に言ってる間に
自分の神経が間違いなくやられる。
ボダに捕まったら、なりふりかまわず全力で逃げろと思うよ。
俺もボダに捕まってるクチだがなorz

514 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 02:34:39
>ボダに捕まったら、なりふりかまわず全力で逃げろと思うよ。

どうせ、被害に遭った人同士でないと信じてもらえないしね。
悪口言いふらされるくらいキニシナイ!

515 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 13:46:19
【高機能】健常者のフリをしてる【人格障害】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151808581/
を読んで解った。
うちのは高機能だ。
子供の頃、ネグレクトされて、良い子を演じ続けて親が死んだら本性を剥き出しにするようになった。

516 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 15:31:32
嫁から娘が家の鍵をなくしたって気が狂ったように、泣きわめきながら電話があった。
娘が心配だから早退する。
今月、3回目の早退だ。多分、クビだな orz

517 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 15:56:18
どこへ行ってもみんな私から大切な物,特に子供を奪って私を不幸にしようとしている気がする。
周囲の人間が何考えているか分からない。

という内容のメールを頻繁に寄こす妻は,何かの障害持ちでしょうか。
それとも単なる被害妄想癖なんでしょうか。

俺の両親が寄こす子供の誕生日プレゼントとかも上記メールのように解釈し勝手に不幸に浸っています。
俺も大人げなく,そんなこと言われる度に声を荒げてしまうんですけどね・・・。
お陰で親兄弟とも疎遠に,友人もみな去って行きました。
正直俺にも心を100%開いている気がしない。

518 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 15:57:01
>娘が心配だから早退する。

心配だったら離婚した方がいい。

519 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 15:58:49
>お陰で親兄弟とも疎遠に,友人もみな去って行きました。
 
ボダと付き合ってる人の典型的症状です。

>正直俺にも心を100%開いている気がしない。
なのに、120%束縛されてる気がしたらボダを疑ってください。

520 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 16:05:16
ここを見て、はっきり分かりました。

521 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 16:10:03
>>520
分かったって何が?


522 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 16:17:06
>>521
嫁が人格障害であるってことです。


523 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 16:20:10
>>516
離婚しろよ。。。。。



って、簡単に出来たら苦労はない罠。。。。。。

524 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 16:22:00
>>522
嫁がどんな風だかkwsk
他の被害者や加害者の気づき行動を助けられるかも。

525 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 23:17:36
>>516のこの局面は、夫として父として、その時、どうするのがいいのだろう?

いま自分が職場を離れると生活基盤を失うことが予想される。
家の近くの警察に電話して、妻の平素を告げ娘が虐待されている可能性があるので巡回を頼む。

ということも思いついたのだが、他にはどう対処すべきだろうか?

526 :名無し@話し合い中:2006/08/08(火) 02:42:10
>他にはどう対処すべきだろうか?

証拠集め(日記、録音など)、弁護士に相談。
傷ついてる娘に「愛してる」と言ってやること。


527 :名無し@話し合い中:2006/08/08(火) 02:44:40
根本的な解決をしないとだめだ。

人格障害の親に育てられると、メンヘルになる可能性が非常に高い。

その場その場の対応なんて結局「焼け石に水」

528 :名無し@話し合い中:2006/08/08(火) 12:00:30
AB型の特徴

・自己愛性人格障害(ナルシスト)。俺様最高!俺様大好き!他人はクズ!と妄想に耽る。
・世間には平和で常識的、正義感が強いという人柄を演じ、自分を上手に守る。
・悪事をする時は必ず誰か別のスケープゴートを作り、自分は傍観者か善人のフリをする。
・相手を脅し、洗脳、情報操作して自分の有利な状況に持っていこうとする。
・モラルハラスメント、DVの典型的加害者。嘘、情報操作、嫌味が上手く、人を傷つけ悦に入る。
・ABはABにしか理解できないと思っている。「稀少な存在」になれるので血ヲタが極めて多い。
・他人の欠点や物事を厳しく批判する事を好むが、自分が批判、意見されるのは許さずすぐに逆ギレする。
・プライドが異常に高く神経質で傷つきやすく、逆恨みばかりする。無駄に復讐心が強く、女々しく器が小さい。
・自分を持ち上げてくれる人間には「良い人」と言う。
・自分が間違ってても絶対に認めない。他人を一方的に攻撃し、屁理屈で責任を全て相手にかぶせる。
・キレやすく、暴力は男女平等に振るう(信念などなく自分が一番かわいい)。良心が希薄で嫌がらせも好み行う。
・自我が強い分、恋人や友人には控えめ、包容力を求め強要し責め立てる。しかし自分の包容力はゼロ。
・正義感が強く公平さを重んじるが自分だけは特別で例外。
・使える人間にのみ利用する為に近づくが、内心馬鹿にし見下している。
・他人の悩みには冷淡でドライ。自殺寸前など弱った人には追い討ち発言が好き。寄りかかられるのは大嫌い。
・大好きな人、特別な相手だけには純粋で愛情深い。
・大嘘つき。口からは嘘と嫌味が止まらない。良心の呵責全くなし。ネットでも同様ですぐネカマ(ネナベ)する。
・物事を深く考えているようで実はただのミーハーで俗っぽい馬鹿。性格が異常に幼稚で精神年齢は3歳児程度。
・現実がままならないのでネットや2chに依存し理想の自分を演出するのが好き。
・嘘や自演、普段我慢している言葉の暴力や嫌味が思いっきり言えるので2ch大好き。


529 :名無し@話し合い中:2006/08/08(火) 12:17:22
血ヲタはスルー

530 :名無し@話し合い中:2006/08/08(火) 15:27:15
血オタはするー

531 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 01:34:41
痴オタはシースルー

532 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 09:02:26
もうじき盆休みになるけど、おまいらは嫁の実家にあいさつ付いてくの鬱にならない?
人障の親玉とコピーだらけに囲まれて、表から裏から何言われるか堪ったもんじゃない。

533 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 10:06:54
昨日も嫁プッツン

素麺ゆでて工夫してなくて(一口サイズに盛っておけばくっつかない)
ので食べにくいから一口サイズにしておくと良いよとアドバイスしたのが引き金に

素麺がくっつくほど時間がたった→早く帰ってこないお前が悪い
 帰ってきたの8時半なんですが・・・
折角作ったのに不味いとか言われた
 だからくっつかないように工夫しておくといいって言っただけだが・・・
私のことも考えてよ。私だって私だってetc
 帰るってメール入れてから作り始めても間に合うと思うんだが
 つか、俺のこと考えてる?俺のこと考えて物言ってる?

自分が劣等感の塊だとか、自分は何も出来ないとか
貴方に何一つ勝てないとかもう聞き飽きた。そんなに同情ほしいのかよ
俺はお前より料理作ってきた
俺はお前より専門知識について学んできた
同じことやってから初めて上下になるってことわかんねぇのかねぇ

一個一個言論潰してやったら
「ごめんなさい。辛い思いしたくないからこれ以上突き放さないで」
とか、謝ってるとは思えない謝り方。それが気に食わないから放置してたら

「それが謝ってるのにとる態度?」

へーそれが 謝るってことなんですかwwwww
こっちからしてみれば
「いわれの無い言いがかり突きつけられるの嫌だからもう文句言わないで」
なんだけどなwwwwww
はぁ・・・・2週間実家に帰らせて日曜日に帰ってきたのに持ったの2日だけかよ・・・

534 ::2006/08/09(水) 10:31:34
私はただの通りすがりでこのスレには何の関係もない♀ですが
人格障害の方との結婚生活…本当大変ですね
心情お察します。

病気とは言え、同じ女として見てて心が痛みます。

家庭を壊さないようにと頑張ってる旦那様達の書き込みを見てると…
なんだか涙が出る思いです。皆様には是非幸せになって報われてほしいです

何のアドバイスも出来ませんが解決に向けて頑張って下さい。

535 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 10:36:18
解決方法があるならこんなスレにかきこんでねーよ

と少し切れかけた俺ガイル

536 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 10:40:16
嫁が壊れた。
もうダメポ… orz

537 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 11:12:20
>>536
こらこら、おまえが絶望してどうする。
嫁、どうした?

538 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 13:25:33
http://homepage3.nifty.com/sanzendou/nonboder04.html
>あまり社会的に出世しようとか思わない。
>自己啓発書など読んでやる気出しすぎるのは危険。
>現実とのギャップがあまりにも大きく自分が苦しむ。
ボダにつかまったら人生あきらめろってさ

539 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 14:27:17
>>538
あ、そう 仕事休むね ← これやったらアウトだと思うんだが・・・

540 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 14:55:14
>>538
単なる共依存者のたわごとに思える。
これじゃあ、嫁に操られるだけだ。
子供のことをもっと考えろ!

541 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 15:29:06
ボダに否定することが逆効果って書いてあるけど実際そうなのかねぇ・・・

否定すること繰り返せば変ってこないかな?
変らないならおのずと破綻するだけで

破綻するのが嫌なら変るしかない
そこまで追い込んでみてみないと駄目だと思うんだが
気長に回復待つなんて、そんなのアリエネーと最近思い始めた

542 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 15:42:55
来月,ボダっぽい嫁が実家に帰る
ホンの2日間のことだが,実に待ち遠しい

543 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 15:48:03
ぶっちゃけ家に居るより会社に居るほうが落ち着けるって
なんか間違ってるよなorz

544 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 16:05:35
>543
お前は俺か!

545 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 16:16:40
俺も残業手当出ないのに
仕事してた方が落ち着くよ

546 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 17:01:00
あー
家に帰りたくないけど
横になりたい

547 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 17:43:15
帰りが遅くなったらその分応対が悪化しませんか?

548 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 18:34:31
悪化するけど帰りたくない。
でも、子供いるから頑張って帰る。
そして子供かまいすぎるとまた悪化する。
次の日また帰りたくなくなる。
振り出しに戻る。

549 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 18:39:40
俺も子供とじゃれていると嫁からの冷たい視線が刺さってくる
帰るのにも気合い入れないといけないなんて辛いね

550 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 18:53:02
うちは帰ってくるのが遅いとキレるってことはない。
むしろ「もう帰ってきたの〜?」とかいいやがる。
自分の時間を邪魔されるのが嫌、束縛を嫌う。
嫉妬深くはないな。
自分が捨てられるわけないと思ってるみたいだ。これは自己愛か?

551 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 19:06:28
嫁が子供とじゃれあってるのを見てると一方的な虐めに見えてくる
子供が泣き出すまでくすぐるってどういう神経してるんだか

そのくせ俺が子供に「高い高〜い」ってして
子供が「キャッキャッ」言おうものなら不機嫌になるのはやめて欲しい

552 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 19:32:10
ちょっと聞きたいんだけど、
おまいらの嫁さん、結婚前に女友達いた?

553 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 19:44:31
いたけど、度々つき合う友達がかわってゆく。
嫌いになると全部切っちゃうんだよ。
552のとこは?

554 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 19:48:14
昨夜、家に帰ると嫁がグデングデンに酔っぱらってた。
家の中は食器棚が倒れ、台所中に割れた食器の破片が散乱してる。
俺の机の引き出しの中身が部屋中にブチまけられて大事な書類は全部、ビリビリに破られてる。
確かに遅くなったのは悪かった。
でも、8時に帰る筈が電車が遅れて1時間、遅くなっただけじゃないか。
それでも俺が悪いんですか?ソウデスカ… orz


555 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 21:41:51
>>554
実は昨日は嫁の誕生日だったとか言ってみるテスト

556 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 23:39:27
なぁ、おい。
何で俺の生活知っているんだ。
どこで覗いているんだ!
何で心の中までわかるんだぁ〜。

557 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 23:45:51
>>554
離婚しろよ可愛そうにボーダーって病気は実在しないらしいぞ

558 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 00:18:20
>>550
単にオマエに飽きただけ。

559 :sage:2006/08/10(木) 07:17:35
体調を崩して実家に帰っていた嫁が3週間ぶりに家に帰ってくる。
離れているときの電話の様子で体調が良いのがわかるし、好きだから帰ってくるのは嬉しい。
が、
が、なんでおれはこんなに不安なんだ。

560 :sage:2006/08/10(木) 07:18:39
申し訳ない、さげ忘れました。ただの愚痴です

561 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 09:39:54
愚痴でもいいよ
どんどん吐きだせ
溜め込むと精神衛生上良くないぞ

562 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 10:38:10
>>532
盆正月はマジで鬱。

563 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 10:40:43
>>548
お前は俺か?

564 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 16:06:44
うちの嫁も絶対に人格障害だと思う。
だけど人前ではいい顔をしているから、
医者とかに見せても診断してわかるものなのかね。

565 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 16:33:24
>>564
医者でもカウンセラーでも、経験が浅いとうっかり騙されるらしい。
どの程度の症状なんだい?本人の自覚はあんのかい?

566 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 17:02:21
ちょっと尋ねたいんだが。
「人格障害なんて言葉すらよく分からなかった頃、
嫁の人間関係の築き方や性格などに首を傾げ、
なんとか考え方を改めようと批判や説得や説明などをしたけれど、
事態は悪化した。そのため、今度は嫁が満足するように同調するようになった。
 しかし、そうすると今度は嫁の気に入らない人物へ、自分も一緒に
攻撃させられるようになり、いつしか自分もその相手を一緒に憎むように
なっていた……」
みたいな人で、今、目が覚めてここにきているって人いる?


567 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 19:21:59
>今度は嫁が満足するように同調するようになった。

→嫁、自分に自信をもちますます攻撃性を強める→さらにトラブルメーカーと化す
→子供の人間関係にも口出しし始め、親戚、隣家を巻き込んでトラブルに
→子供、母親がおかしことに気づく→父親に相談→事態の深刻化に気づく
→嫁に再び説得→そうすると今度は嫁の気に入らない人物へ、自分も一緒に (ry

・・・って人なら知ってる。

568 :566:2006/08/10(木) 20:10:07
>>567
ありがとう。
実は、兄貴の嫁さんがちょっと人格障害っぽいんだ。
で、兄貴、途中まではなんとかしようと嫁さんと対峙してたんだけど、
最近、嫁のロボットのようになってる。
嫁の擁護を、延々と実家でしてみたり、こちらを責めたりしてるらしい。
で、それを聞いて嫁さんは気分がいいらしい。
最近は俺の嫁まで攻撃されてて参ってるんだよね。
うちら家族ってまるでそういうもめ事諍いのない家で、嫁いびりどころか
すげえ大事にしてたんだが、、なんか被害妄想してるし言葉の揚げ足取るし
とっくの昔に済んだはずのことを持ち出してくるし、参ってる。
 旦那でなく俺は人格障害っぽい人の義弟ってことになるわけなんで、
スレ違いすまんです。…この先、うちの家族たちどうなってくんだろう。

569 :名無し@話し合い中:2006/08/10(木) 20:43:51
自分の嫁を守れ。
義姉があなたの前であなたとあなたの家族が不快と感じる言動を取ったら、遠慮なく、迎撃し粉砕せよ。
義姉とあなたが喧嘩になるならなったでかまわん。相性の悪い親族が相性に応じた距離をとるのは自然なこと。
それを義姉が兄に訴えるなり、兄を攻撃(あんたの家族はひどい、それを黙認だか擁護だかするあんたもひどい)などするならさせておけばよい。
どうするかは、兄が決めること。

570 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 06:31:55
遠巻きには分からないけどそれなりに近くにいる人は
「この人ほとんど普通みたいだけど・・・でも何かがおかしい!何だ??」
って思ってることは多いよ。

俺も関わる前はそうだった。


571 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 08:10:54
昨日別居中の人格障害嫁と電話で話しました。しかも実家依存…orz

572 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 08:22:40
【 不幸な人とは付き合わないほうがいい 2 】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154692459/l50

573 :568:2006/08/11(金) 09:59:27
>>569-570
なるほど。そうだね。俺は嫁を守ればいいこと。幸い嫁は早々と着信拒否に
したし、そういうことをうちの親にも理解を得てる。口も出さずにいるから
俺は助かってるし、顔を合わさせないようにする。
 ただ、驚いたのは、兄のことだ。まさか自分の嫁に人格障害の疑いを
抱いたことはないとは思うけれど、少なくとも最初は「参ったよ、みんなにはすまない」
的な姿勢でいたのが、だんだん嫁のスポークスマンになってしまった。人格障害の
嫁のそばにいると、弱い人間の場合は同化してしまうのかねぇ。ほんと災難だ。

574 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 10:15:49
>>573
最後の手段は絶縁だな。
親とも相談してみると良い。

575 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 11:34:31
>>574
だな。
俺はもうそのつもり。兄貴がもう実家の連中とは絶縁するから、と
言ってきたんだが、親父があほだからもういっぺん考えろ、と言ったら
あっさり撤回したそうだよ。情けない。
 俺は、実家と縁を切った状態で別の問題が起きて
初めて兄貴は、気づくんだと思ってたんだがな。もううちは俺が継ぐしかない。
嫁は賛成してくれてるんで助かる。

576 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 16:53:56
>>568
一回兄さんに人格障害と共依存の本とか読んでもらってみては?
いきなり共依存って話になると感情論になりがちなので、人格障害の実例あたりから。

577 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 18:22:08
>>576
そうだね。俺はもう縁切ってるからな。チャンスを探してみるよ。
誰かいい本あったら紹介してくれ。
 うちの兄貴って、共依存、っていうやつなのかな。

578 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 18:33:16
軽々しく共依存だのってのは言わない方がいいぞ。
人を基地外扱いすんな!って事になりかねん。

579 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 21:58:47
ボダ嫁に,人格障害と共依存の本とか読んでもらった人いる?
何が起きるのだろうか?

580 :名無し@話し合い中:2006/08/11(金) 22:24:45
無事、ボーダーっぽい嫁と離婚できた。
一緒に住んでいた頃は、かなり暴力を振るわれて大変だった。


581 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 00:34:12
>488
>・・・でもこれが実際に被害に遭ってない奴らには理解できないんだよね。
>「話し合って理解を深めないと」とか言いやがる・・・
>だから、話が出来ないんだっつーの!!!
>この「話が出来ない」不可解さ、気持ち悪さをうまく説明できないんだよな。

最近いいサンプルがテレビに出たじゃないか。
やくvs亀田親父w

582 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 00:43:10
共感してもらう必要ねぇじゃん

583 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 03:51:14
>579
知り合いの話でよいですか?

ボダ嫁が「ボダの周りの人の苦労について書かれた本」を持ってきて
「これ、私の気持ちそのもの!!!」だとさ・・・

ボダってすごいよな・・・自分を、省みること〜を〜知らな〜い♪(ミスチルの歌で)

584 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 03:54:44
>581
「あいのり」スレで
亀田父とチャキっていう女メンの話し方が
そっくりだと話題になってた。
亀田父の方は見てないが。
チャキって女と話し合ってた他メン(女)は
話が通じず(つか、聞いてもらえず一方的に責められて)
最後は泣いてた。

585 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 03:56:05
>582
一方的に悪者に仕立て上げられるのは結構つらいのだ・・・orz

586 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 08:33:25
ここを見て、友人の境界例(診断済み)を思い出す。
すごく寂しがりやのくせに、いきなり振ったりして、
捨てられる前に捨てたとか言ってたな・・・
あと友達がすぐ変わる。あの人(彼女の友達)元気?
と聞くと、「切った」とか「あいつは使えない」とか
平気で言う。見た目は男受けがよくて、幸薄そうな
ところが良いらしい。モテていた。
リスカもODもすごかったが、最近は落ち着いてきた模様。

もう一人、職場で。今考えると彼女も境界例なんだと思う。
見た目は30代に見えず、若くてきれいで3ヶ国語ぐらい
話せて、仕事もできて、カリスマ性があって取り巻きもいた
けど、めっちゃやばかった。会社つぶされそうになってた。
警察呼べ。訴えろとか思ったけど、社長は彼女に完全に
のまれてた。こういう人が家にいたら大変だ。。。

587 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 09:17:16
>>580
おめでとう&お疲れ。
と言う言葉が嫌みでなく言えるw

588 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 09:18:47
>>583
多分、多くのボダ嫁がそう言う結果になるのがオチだな。
あいつらマジで被害妄想してるから。

589 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 10:18:44
>>585
気にしなきゃいいんだけ
藻掻けばボダの思う壺だよ

590 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 11:38:19
579です。
>583,588
有難うございます。
そうですか。自覚してくれないんですね。
本人が迷惑かけていることを自覚し,変わるきっかけとしてと考えたのですが。
やはりどうしようもないのですね。

>589
気にしなきゃいい とは言っても,
毎日罵詈雑言をあびせられ,行動に制限をかけてくるのに対抗しつづけるのは
相当精神を消耗します。
また,子供の成長へは悪影響(特に思春期)。

591 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 12:00:00
あくまで自己主体のボダは人の気持ちを汲み取るなんて出来ない。
仮に出会った頃に思いやりのようなものを見せていたとしても、あらためて考えれば向こうがそうしたかったからしてただけで、
こっちを思いやってしてたわけではないことがわかる。
行動を起こすキッカケは、つねに自分本位から動き出すボダ変えようなんて努力はムダ。
イスラム原理主義者にキリストの教えをとくようなもの。

592 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 13:58:38
>>591
>仮に出会った頃に思いやりのようなものを見せていたとしても、あらためて考えれば向こうがそうしたかったからしてただけで、
>こっちを思いやってしてたわけではないことがわかる。

あー、なんかわかる気がする。

学生時代の話なんだけど、私の知り合いのところに、後輩が人間関係の相談に来たんだよね。
それで、知り合いは、後輩の話を聞くために、どこか外のお店に行った。
2時間くらいして、その子が帰ってきて言った言葉、
「最初は、面白いかなと思って、話を聞いてあげようと思ったんだけど、
つまらなかったので、だんだん面倒になって、15分くらいしたら、後はぼーっと外見てた。」

そもそも、こういうことを、平気で人に言ってしまう精神からしてびっくりする。
つまり、後輩の事が心配で相談を受けたんじゃなくって、
何か面白そうな話、使えるネタは無いかと思って、話を聞いてただけなんだよね。

593 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 14:00:44
その子は、人の噂話が好きな子で、よく人から相談を受けることも多かった。
一見、優しくていい人に見えるんです。でも、しばらく付き合ってると、本性が見えてくる。
とにかく裏表のある人で、裏にまわると、プライドが高く、人へのねたみ、いやがらせ、いじめがすごかった。
でも、自分で直接、人を攻撃はしないんだよね。噂話や悪口をコントロールして、人をけしかける。
「OOさんも、あの人のことおかしいと思うでしょ!も〜ホントにゆるせない!」みたいなぶりっ子ぶり。
理由は無茶苦茶で、結局は、くだらない個人的な恨みやねたみが原因の場合が多かった気がする。
でも、本人は別に悪い事をしているつもりもなくって、真剣にあの人ゆるせない、という正義感を振り回してた。

ちなみに、その子は、自分は優しくて献身的で、母性の強いタイプだし、
正義感も強いからいつも損な役回りになる。みたいなことを言っていた。
それは、いったいどこの別人28号なんでしょうか。

あれだけの行動をしておいて、自覚が無いというのもすごいと思う。
ホント頭の中身をのぞいてみたい。

594 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 14:28:14
>584
亀田父vsやく
http://www.youtube.com/results?search_type=search_videos&search_sort=relevance&search_query=%E4%BA%80%E7%94%B0%E7%88%B6vs%E3%82%84%E3%81%8F

俺の先輩夫婦の彼女がどうもボダっぽい。
同じように変だな?と思う後輩達でなんとか先輩を引き離そうと思ったが、
もう彼女に引き込まれててダメだったよ。
俺は先輩に人前で散々罵られ、つらくなって離れた。
尊敬する先輩だったんだけどな。人づてに最近結婚したと聞いた。
ここ読んで離れたのは正解だったんだなと思う。

595 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 14:29:16
訂正
× 先輩夫婦の彼女
○ 先輩の彼女

596 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 15:01:44
ボダ嫁に引き込まれた夫は嫁ごと周りからあボーンされる。
夫婦して孤立してしまう。
マインドコントロールされるので嫁以外の人間の言うことを嘘だと思いこみ
信じなくなってしまう。
それで周りから愛想をつかされて自分も家族や親戚友人から見放されて
晩年は2人きりになってしまう。
親戚にそんな夫婦がいるよ。
この夫婦の場合子供達も母親をひどく嫌って結婚したら最後会いにも来ない。

597 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 17:35:57
なんか、前の方に兄貴がボダ嫁にとりこまれちゃって困ってる香具師がいたんで
俺もふと思ったんだが、ここにいる旦那衆は、いつのまにか嫁側に立たされて
うっかり自分も敵を作ってしまっていた、、つうことはないか?
 俺は危うかったんだが。

598 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 17:52:55
あるに決まってるじゃないか。
共依存にはまっちゃってるんだから・・・・

と、今現在、共依存脱却リハビリ中の俺が言ってる。

599 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 17:58:57
結婚するなよバカども

600 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 20:02:40
>>598
気づく前は、嫁のボダを疑わず、嫁を正しいと思ったりしてたか?
何をきっかけに気づいたんだ?
 

601 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 21:34:24
>>598
600氏同様、俺もそれを聞きたい。
きみの心理変遷に興味がある。

602 :名無し@話し合い中:2006/08/12(土) 22:18:09
>597
知らず知らずに自分の身内を非難してる自分が居たりして、
後からぞっとすることありますた。
「なんか自分で行ってることオカシイとおもわんか?」と言われて
目が覚めた。

603 :598:2006/08/13(日) 00:39:03
>602 みたいな感じで友達に指摘されて気づいた。
冷静になって考えてみると明らかにおかしいことに気づいた。
あんなに理論重視で生きてきてたのに・・・・って感じ。

604 :名無し@話し合い中:2006/08/13(日) 08:23:51
>>602オレも同じでした。

605 :名無し@話し合い中:2006/08/13(日) 17:32:00
>>594
dクス!
亀田父と会話通じてないな。
説明を聞かないし、話しても理解できないだろうし。
やくみつるの感じたと思われる不毛さ、共感しまくりだ・・・。

606 :名無し@話し合い中:2006/08/13(日) 18:12:56
夫婦と違う話なのでスレ違いスマソ。
>>602とか見て、目を覚まさせたいのだがどうしたら良いかと…

職場で境界&自己愛性の女性とどっぷり共依存にはまった男性がいる。
自宅メルアドや携帯にもバンバン連絡入って、
会社外の場所にまで呼び出されて出掛けたり、残業名目で夜10時まで
2人きりで残ったりしている。

周囲にはデキてるんだろうとか陰口叩かれながらも、
彼女に振り回され尻拭いと話し相手だけのために出社している。
以前彼女が自己愛憤怒でパニック起こし、鬱病といって4ヶ月休んだ。
それを自分のせいと思い込まされているらしい。
もともとNOと言えないところはあるが良い人だったのに。

今は彼が必死なせいで彼女の問題が余計やっかいになってる。
彼の目を覚ますことが出来るだろうか。

607 :名無し@話し合い中:2006/08/13(日) 18:30:56
>606
この本プレゼントする。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/sr=8-1/qid=1155461338/ref=sr_1_1/503-1631054-9946332?ie=UTF8&s=gateway


608 :名無し@話し合い中:2006/08/13(日) 21:13:44
あげ

609 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 10:05:28
>>598
ボダはいきなり豹変すると言われているが、今思えば豹変する前にキチンと下準備をしていたな。うちのボダ嫁。
自分の支配下に置くための下準備を徐々に整えてた。
俺の親と俺を切り離す準備、そして自分の言うことを聞かせ易いようにマインドコントロールしてたな。
実例を挙げるときりがないし、書きようもないので割愛するが。
常に現状のどの辺が俺が爆発する臨界点かを見極める行動が伴っていた。
徐々に臨界点の上限を上げていってたな。
まあ、俺の両親を追い出すことまでは成功したんだが。
そして、俺の友達まで排除しようとし始めた。その辺でなんか変だな、程度に気づいた。
そして、気に入らないことがあると長期間セックス拒否された。
俺も外でするわけにはいかないし、長期間(1年近く)はガマン出来ないので、少々強引に求めた。
そしたらものすごい剣幕で怒り出し、泣き喚き、過呼吸になってパニック症状を起こして。
その時、うっすらと感じていた嫁の異常性に確信をもった。
一度ガマンの限界を遙かに超越して手を上げた(子供に暴言を続けていたから止めた)。そしたら警察呼ばれた。
警察には酷く怒られた(俺が)。そして手を上げるのも出来なくなったし、喧嘩にならないように嫁を怒らせない様に気遣った。
ある日、妹に「兄ちゃん、随分変わったね、もっと覇気があって、家族に優しい人だったのに、まるで別人だよ?」
って言われた。ショックだった。涙が止まらなかった。
そして、周りもボダやモラハラに対する知識が無いから、そのまま過ごした。変だとは疑問を持ちながらも。
うちだけじゃないのかな?って言う気持ちもあったし。
そして、誰にも言えない愚痴を垂れ流すのにBLOGを書いた。そしたらそこに来てくれた人が
モラルハラスメントや境界例の事を教えてくれた。そして、ネットで調べてみた。
まるでうちのことを書かれているようだった。驚いた。そして気づいた。

長文スマソ。

610 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 12:45:42
>>609
お前さん、愛情深いんだな。
そんなお前さんがもし離婚したとしても、耐え難い虚しさだけが残ると思う。
今後、お前さんが変化し寛大に対応しても嫁は気づきかわると思うか?
おそらく色んなパターンを頭で妄想して良い答えがない様に思うがな。
人格的愛情の違いがもたらす壁は時間がかかるだろうし、時間の無駄にも終わる。
自分のプライドを替えれる柔軟性と若さがあるのなら、色々試してみるもよし。
専門的な相談所とかにも行ってみたらどうですかい?

ちなみにうちは、息子を連れて実家に帰りよった。
一人は寂しくないが、息子に会いたい気持ちを抑えるのが辛い。

611 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 12:59:16
ウチの嫁も子連れで実家に逃げ込んでます。

612 ::2006/08/14(月) 13:01:44
雅の所へおいで('-^*)/
http://sl.t-ss.info/hp/?id=aika

613 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 13:01:57
>>610
いや、離婚してスッキリしたw
本当に、結婚生活は悪夢だったんだって思える。
離婚に踏み切るまでが大変なんだよな。心情的に。
でもいざ離婚争議始まったらあれよあれよと言う間に全部終わった。
本当に離婚して良かったと思っている。
時々元嫁から、今新しい彼氏出来たんだとか電話かかってくるけどw
別に何とも思わないからふーんって流してる。

614 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 13:10:18
>>613
そうか、離婚済みだったんだね。
文面と、子供って話が出てきてたから、軽く三十路超えてるのかなと勝手に解釈してた。
まぁ一人になったんだったら
自分がどういう意味で大人になってくかが今後の課題ですかね。
頑張っておくれよー。

小出しだが、うちの嫁はお袋が癌で入院するってのに帰りよった。
はぁ・・・俺が頑張らんといけんか(笑)

615 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 13:14:55
>>614
三十路は軽く越えてるし子供は俺が引き取った。っつーか子供が嫁の所に行きたくないんだとw
大人になれよってどういう意味かわからないけどありがとうよ。

616 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 15:44:39
あげ

617 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 15:49:04
【心の】旦那には絶対言えない過去【奥に】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154259322/

・新婚早々、同居していた高校生の義弟に体を許してしまったことです
・大学生の時に、バイト先の社長と定期で会ってたこと。ピル服用、週2回の条件で月10万円は魅力でした
・旦那(当時彼氏)と交際中、4マタかけて、どの人と結婚しようか選んでいた
・長女の血液型、A型になってるんだけど実はABだってこと
・レディースだったこと。子供三回堕してること
・学生時代にシャブ中だった事。親からの仕送りも、殆ど覚醒剤に消え、風俗嬢と愛人やりながら、薬にドップリ溺れ逮捕された事は、旦那には絶対に絶対に言えない
・援、風呂、整形、堕胎。言ってない
・援 風 整形 過去の犯罪歴 隠して結婚してます。
・中学の頃円光・整形・家出・乱交やりまくり・
風俗・家庭内暴力・過食嘔吐・薬首吊りリスカの自殺未遂でicuに入った事
・経験人数40人以上
・結婚後の経験人数が40人超えてる私はどうなるの(笑)
・娘が実は旦那の子じゃない事
・援、風俗経験あり。ナンパや出会い系で知り合った男数人からあらゆる手段でお金をふんだくった。
・同棲、中絶、アソコの整形....。今の旦那とは全くイケないこと(フリしてる)。墓場まで持ってく。
・中絶・パチスロ・お水・風俗・へビスモ。おまけに股も緩い。でも、何故か見た目が無駄に真面目そうに見えるらしく
旦那を初め、過去を知らない人は、完全に騙されます
私の過去をほぼ全て知ってる従妹に喧嘩したとき
「あんたみたいに虫も殺さない顔して超絶DQNって一番許せない!!」と言われた

【番外編】・もし処女が良いと言っている男性諸君がいるなら敢えて告げて置こう
今は若い女性の方が処女率は低いと言う事だ
それは10代ぐらいの時から少女雑誌にそういう特集が書いてあって
処女だとカッコ悪いとかそういう者に躍らされて早く捨ててしまうからだ
・今どきの風潮では15歳で非処女は「だっせ〜」という感覚らしく
とある中学生の女子グループの中でひとりだけ処女の子がいて
リーダー格の子の命令で半ば無理やり同級生の男子に捧げさせられたそうです

618 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 17:16:32
いつのまにか、相手に影響されてくんだよね、恐ろしい事に。
ある時、昔の俺は、こんな簡単に人の悪口を言ったりしなかった、
何かについて不満に感じる事も少なかった、
そのことに気がついて、愕然とした。

相手が、人の悪口を言うのや、不満をぶちまけるのに
ただ、相槌を打っているだけのつもりだったのに、
いつのまにか、俺まで似たような事をするようになっていた・・・

最近、自主的にリハビリ中です。
共依存も、取り込まれるのも勘弁です。

619 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 18:26:43
>>618>共依存も、取り込まれるのも勘弁です。
ですよね。オレも人格障害の妻と別居中なんですが、共依存になるなら別れることを選びます。


620 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 21:27:21
嫁にとりこまれて、共依存になり、嫁と一緒になっていつのまにか
自分の身内や友人を責めてしまっている香具師に聞く薬って
「おまえ、おかしくないか?」という言葉しかないんだろうか。

621 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 22:21:23
初めてここにきました。
私の奥さんは至ってマトモな人ですが、子供♀が境界性(20さい)です。
DVもあり二人で毎日おびえた生活を送ってます。
精神科にも見放されました。
今はまだいいですが、歳とって体がうごかなくなってきたら、
ひどい虐待をうけることでしょう。
その前に、娘を殺すしかないのか・・・
死ぬまでこの生きジゴクを味わうのかと思うと、
正直、離婚できる可能性のある皆さんが羨ましい。
お互いに頑張りましょう。
ではまた

622 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 22:34:44
地域の警察に相談しといた方がいいですよ


623 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 22:56:21
621です。
もう何度もお世話になっています(泣)

境界性は幼少時の育て方が悪いせいでなると言いますが、
私どもは、本当に娘を大事に、真摯に育てました。
完璧な親ではありませんが、ほとんどの親よりも良い親だったと思います。

今思うと、入園前から、普通の子供と随分と違っていました。
幼稚園〜高校と、周りから疎んじられ、本当に憤慨していたのですが、
今となって、自分の子供が悪かったのだとわかりました。

本当にひどい娘ですが、自分の子供ですし、かわいそうでもあります。
でも最近は、恐ろしさが最初にたち、
子供への愛情がどこかにいってしまった感があります。
こんな自分が、親として情けないです。

624 :名無し@話し合い中:2006/08/14(月) 23:08:28
人格障害というか、単にIQが低いということもあるぞ。
うちの嫁はクイズヘキサゴンの一番馬鹿が答える問題も答えられない。一般常識が恐ろしく低いってゆうのかな。
見た目はいいほうと思う。家事育児は完璧にしている。料理も本見て作るみたいですがプロ並みです。
ファッション雑誌とかよく読んでて主婦なのに流行にはかなり敏感。
いわゆる学校で習う勉強関係が全然だめみたいです。
こういう嫁おおいんじゃね?



625 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 01:00:29
>>621
境界性人格障害がなんかの肉体的障害が原因とでも思ってるのか?
入園前から、というのならアンタとアンタの嫁のせいだろうが。
大事に育てただのいい親だのというが、それこそが境界性の親の言い訳
だとまず気づけ。

626 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 02:29:39
>>622「地域」が一瞬「地獄」に見えてしまい、621が公衆電話から地獄に電話して
「もしもし、そちらにもうすぐお世話になりますんで」と言ってる映像が浮かんだ。

はい。寝ます。

627 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 02:40:39
ttp://www.sanspo.com/sokuho/0814sokuho020.html
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1155559538/


628 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 04:07:20
流れを戻す。>>620に誰か答えてやれ。俺は分からん。

629 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 05:21:09
>>620
きっかけか。
まあ、最初に自分で「いくらなんでも」嫁がおかしい、そして、それに従ってきた自分がおかしい、
なぜ従わなければならないのか?ってところじゃね?
それって自分と嫁の関係を他の夫婦の関係と見比べて気づくこともあるだろうし、
度を越えた嫁の基地っぷりで気づくこともあるだろうし。
周りから言われて気づくこともあるだろうし。色々じゃね?
俺は自分でBLOG書いてたまたまコメントくれた人の言葉で気づいた。
なんにしても聞く耳持たないと無理かもな。

630 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 05:24:04
それとなー
嫁に幻想を抱いているうちは難しいだろうな。
昔のやさしかったころの嫁が今もやさしい嫁、俺のことを心配してくれてる嫁だと思ってるうちは。
男は母性に弱いんだよな。単純なもんだ。

631 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 05:25:16
>>629
だな。きっかけはいろいろ。ただ、自発的に気づくのは少ないかもな。
やはり第三者の率直な言葉かもしれん。テキトーに同調するような奴しか
回りにいないようならダメだな。ブログなら、率直な意見がもらえる
からいいかもしれないな。
 

632 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 05:28:51
一番難しいのは、ボダが共通の敵を作ろうとした場合かも。
つまり、ボダの味方であるうちは自分に鉾先が来ないと学習させられて
しまうと、いつのまにか、自然とボダ側に立ってしまうってとこがある。
 「嫁の言うことにも一理ある」「嫁の言うことはしごく正論だ」みたい
なことを言い出した香具師を知ってるよ。そこんち、どう考えても平和で
まともなうちだったのに、ボダ嫁きてからすげえ変わったもんな。 

633 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 05:33:00
>>629
ブログってさ、どんなスタンスで書きはじめたんだ?
最初から嫁のこと中心のブログだったんかね。
 共依存の状態で始めたんなら、指摘のコメントには最初は
抵抗なかったか?

634 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 06:46:54
>>628
スマソ 一言だけ

>>621
本当に人格障害?
統合失調症の可能性は完全に否定されてる?

635 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 06:47:59
>>632
そういう香具師でも、嫁もらうまでともらって以降のことを比較すれば
いつか気づくんじゃねえかな。それまでがまともなら、の話だが。
 
 ボダ嫁には他に好きな男ができればいい。

636 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 08:53:37
義母が自分より先に子供達の世話をしてしまう生活に疲れた
干渉する義母の性格は変わらなかろうが,時間が経てば慣れるのだろうか
それとも,義弟のように離婚するか
どうせアンタ(俺のこと)は義母に付いていくんだろ


こんなメールをグチグチ何度も(週2ペース)送りつけてくる嫁に疲れたのですが
何かの人格障害ではないかと疑っています

うちは共働きで昼間俺の母親が子供の世話をしているので,ある程度子供が婆さんに懐くのは仕方ないと思うのだが
子供は1歳と3歳なので,空気読んで行動せよとも言えないですし
そもそもまだまだ純粋な気持ちで振る舞って欲しいです

俺はことあるごとに「イヤなら別居して子供保育園に預ければいいし,俺もそれについて協力する」と言ってるんですけど
問題の解決が嫁を幸せにするわけではない気がしてます
つまり,俺を困らせてなおかつ不幸な自分に酔っているというか・・

文章に一貫性なくてスマソ

637 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 10:00:17
>>623
愛情を持ってるというのは本当だろうと思うぜ。
だが行き違いはあったのかもしれない。

医者に見捨てられたというが他の医者にかかったら胴だ。
いい医者に掛かれるまで探せ。
精神病の見立ては難しいというからセカンドオピニオンを置く位で
丁度いいらしいぜ。
あと狂った子どもを持つ親の助け合いコミュニティーもあるようだから
そういうのにも参加してとにかく親自身が引篭もって孤独にならないようにな。

会社があるからという理由で禄に何も出来んというならもう知らん。


638 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 14:41:54
育児板【独りで】虐待をやめたいと思う人 5【悩むな】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1151998845/

21 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2006/07/06(木) 17:15:49 ID:C9eIZrXF
さっき、オムツ替えてる時に吐いたりしたからイライラが一気に爆発してかなり強くお尻と太ももの後ろ側を叩きました
ベビは物凄く泣いて真っ赤になって声が擦れて出にくいのに、泣きまくっています。
それに、またイライラして頬を力任せにつねりました。ベビは泣きまずにずっといます。

28 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2006/07/06(木) 19:26:34 ID:ZMKP+FEy
毎日一緒にいると疲れてイライラしてひどい罵声とともに叩いてしまう。
外では優しいいいお母さんのところに生まれて幸せだね、何て息子に声をかけてくれる人がたくさんいる。
でもそれは外だけ、私は鬼母です。最近は息子はおびえています。さっきも頬が真っ赤になるまで叩いてしまった。

32 すぐカンシャクを起こし、ごはんを食べない一歳二ヶ月の赤を怒鳴りながらビンタしてしまいました。

61 赤のほっぺをつねってバタバタもがきながら泣いてる姿を見たら楽しくてスカッとした。
お尻もつねって青く腫れた。腫れた赤のお尻をまた指で弾く。
ギャン泣き通り越してひきつけ起こすかってくらい絶叫泣き。このまま、ひきつけ起こしてほしいよ。

78 赤は、叩いたりつねったりしたり眠らせなかったのでひきつけ?みたいな(過呼吸みたいなの)を起こし、
唇が紫っぽくなり顔が青白くなったので一時預かってもらえました。今は赤と離れてホッとしています。

149 夜旦那が仕事でいない間気持ちのコントロール出来ないで子供を蹴ったり殴ったりしてしまいます。

276 まだ産まれて12日目なのにイライラして叩いてスッキリしてしまった。あたしは心の病気?それとも育児疲れ?

既婚女性板【心の】旦那には絶対言えない過去【奥に】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154259322/
・援、風呂、整形、堕胎。言ってない   ・経験人数40人以上
・中学の頃円光・整形・家出・乱交やりまくり・風俗・家庭内暴力  他多数

639 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 15:28:25
>>636
>問題の解決が嫁を幸せにするわけではない気がしてます

それに気づいてるんだ。なるほど。
ボダっぽい気もしないではないな。
ボダってさ、まさにそれなんだよ。個々の問題を解決しても
また問題が起きる。どうしてか、学習能力がないのか、
心に穴のあいたバケツを抱えているというか、
いくらこちらが施しても与えてもすぐにからっぽに
なっちゃうみたいなんだよな。

640 :636:2006/08/15(火) 16:06:27
>>639

>>193のチェックリストで
1   自分の生き方がわからない。
2   現実を理解する能力が貧弱。
3   いつも場違いな所にいるように感ずる。
4   自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
5   感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
6   愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
7   仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
8   一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
9   自分と他人との境界があいまい。
10  他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
11  人生の価値観や目標が突然変わったりする。
12  キレやすい。
13  二者関係にしがみつく。
14  自殺未遂を繰り返す。
15  アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

のうち1,3,4,6はまさにその通り
2は国立大卒なのでそうあって欲しくないが,当てはまるかも
5は昨日ご機嫌だったのに何故か先ほどふざけたメールから察するに当てはまるかも
7は面倒くさがりなので,転職歴なし ただし,職場に対する不満は多い
8は友達少ないので当てはまらない
9,10,13はよくわからん
11は当てはまらないような
12は当てはまらない。俺の方が先に切れるかもw
14,15は当てはまらない

まとめると
当てはまる 6ポイント,当てはまらない 6ポイント,不明 3ポイント

これっていわゆるボダなんでしょうか。物理的暴力を伴わないのでボダではないと思っていたのですが。

641 :636:2006/08/15(火) 16:12:04
>>218-219
読んで,うちの嫁が

13 二者関係にしがみつく。 に当てはまることが分かりました。というわけで

当てはまる 7ポイント,当てはまらない 6ポイント,不明 2ポイント orz

642 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 16:15:48
>>640
慢性的な暴力が必ずあるとは限らんよ。
人格障害というのは厳密にいうと病気ではないんだな。
だからひどいわがままな女というのも、実は人格障害だったり
する。如実なのは近しい人間との人間関係の不穏さだろう。
人格障害者というのは、まず人間関係にその症状があらわれるらしい。
俺もまだ分からんが、一番気をつけなきゃいけないのは、
ボダ嫁にとりこまれて、一緒になって嫁が敵視している人間を
責めてしまうことだ。あんたの場合は、自分の母親に対して、嫁の
スポークスマンになってはならない、ということだな。
 だが、ボダであるかどうかの見極めは出来るぞ。
怖い事だが、母親に事情を話してひと芝居打ってみろ。
 嫁に分かるように、嫁の敵をお前が責めてみるんだ。そうしたとき、
嫁が喜んだりしたら、ボダかもな。ふつうは、溜飲は下がると同時に
心苦しさも沸いてくるもんだが、ボダの場合はただ喜んで、夫がこきおろした
その敵にいばりはじめる。

643 :636:2006/08/15(火) 16:28:36
>>642
実は芝居とかそういうのでなくて,
俺の基本的スタンスが 嫁>母親 であることを嫁に分からせるため
嫁の前で母親を叱責し,泣かせてしまったことがある

その時嫁は「そこまで言わなくても・・・」みたいな感じのことを言っていたんですよ

これは上のリストの8番に当てはまるケースなのだろうか。
心の中では「いーぞいーぞ」と思いつつも,表面上は取り繕っているというか。

何かヘタすると「ひょっとして自分がヘンなんじゃなかろうか」と思ってしまいそうでこわひ・・・
つーか既に疑心暗鬼だし

644 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 16:45:30
>>643
>基本的スタンスが 嫁>母親 であることを嫁に分からせるため

それなら、後で母親にはこっそりフォローしとくべきだ。
その行為は、あんたが自らの身を守るためでもあるわけで、
母親はその犠牲になったということになる。
 ほっとくと、いつのまにか共依存になっちまう。
いつか離婚することになったとき、おまえに味方がいなくなるぞ。
 で、その嫁の反応は表面上を取り繕っているんだろうな。
だって、溜飲を下げてもまたすぐに母親の愚痴をメールで言ってくるんだろ。
 まずあんたは、自分の身内に事情を話しておくべきだ。


645 :636:2006/08/15(火) 16:51:53
>>644 フォローありがとう。

母親含め,兄弟にもうちの夫婦の事情はポツポツと話してます。
幸い家族仲は良いものですので。
しかし,逆に家族仲が良いことが嫁の気に障るリストに挙がってるのかも。

はー,全然仕事手に付かないよ
今週まとめないといけない報告書があるのに


646 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 18:10:24
>>645
がんばれよ。最後の味方はやっぱり血縁だ。
ボダでない嫁なら、そういう家族の仲の良さを前に
控えめであり、またそれを嬉しく思うものなんだそうだ。
 嫁の機嫌のために、家族にいやな思いをさせるようなら
男の器も下がるってもんだからな。仕事がんがれ

647 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 20:15:23
みなさんなんでそんなにあっさり離婚できるんですか??
自分は離婚するなら慰謝料7000マソと言われ泣く泣く一緒にいます。
「もう限界だ」と何度思ったことか・・・


648 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 20:22:04
芸能人ですか?


649 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 22:56:54
>>648
年収500マソ足らずのしがない生活者ですよ・・・
でも嫁は病気の原因は私にあると言い張っているので・・・
でもふつうそんなに要求しませんよね??

650 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 23:00:51
調停離婚すればいいじゃん
そんな無茶な要求は通らないから泣く泣く一緒にいる必要ないって

651 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 23:03:01
要求?要求はするんじゃない?
それが得意技なんだから

652 :651:2006/08/15(火) 23:04:47
かぶった つまり>>650と同意


653 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 23:12:29
ん?7000万?
おまえもしかして↓これ?だったらお前が人格障害じゃないのか?

649 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2006/08/15(火) 20:36:32
30代♂です。結婚9年目です。小学生の子供が2人います。
嫁は私のせいで精神的に参らせられたと言い張り(呑む打つ買うだったもんで…)
離婚するならこれだけ貰うと言って多額の慰謝料を要求しています。
一生飲まず食わずで働かせる気か?という到底ムリな金額なのですが
自分も今の生活に限界を感じており、もう離婚してしまいたいんです。
どうにかならないのでしょうか?

652 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2006/08/15(火) 20:54:51
>>650
ありがとうございます。
でもお金ムリですわ…ちゃんとした家一個建っちゃうような金額なんですよ?
芸能人でもないのにそんな金額を一生かけて払い続ける人っているんですか?
しょうがないけど一緒にいるしかないと思ってしまいますよね…(涙)
ちょっと前から付き合ってる子がいるんですが、再婚なんて望めないですね…

654 名前: 649 [sage] 投稿日: 2006/08/15(火) 21:03:41
7000万とか要求してくるケースって稀ですか?
普通の勤め人でそんな額払ってる人いるんですか?

654 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 23:15:53
つづき。・・・まあ、なんだ、最悪なのは嫁じゃないな。

681 名前: 649 投稿日: 2006/08/15(火) 23:13:56
妻は、離婚したい、どっかにいちゃいたい、生まれ変わりたい、
と口癖のように言っては泣いています。
自殺未遂をしたこともあり、現在も薬を飲んでいます。
子供への影響が心配です。

実は、私と子供たち、彼女、私の友達家族でプールや海に行きました。
子供たちの楽しそうな姿を見ていると涙が出てきます。
彼女にもなついてくれています。

655 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 09:33:38
>>647
慰謝料7000万なんてあり得ないからw
むしろ、今お前が嫁から虐待されてるならそれをICレコーダーに録音しておけ。
逆に慰謝料取れるかもな。

656 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 09:34:45
つーかすれ違いじゃね?

657 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 09:59:19
>609の
>常に現状のどの辺が俺が爆発する臨界点かを見極める行動が伴っていた。
>徐々に臨界点の上限を上げていってたな。
俺のパターンとほぼ同じかな。
で,こちらに暴力をふるわせるところまでもっていき,警察に電話。
病院に行って,証拠を残す。
ボダ嫁は,離婚する時の慰謝料の準備を着々としている。
で「離婚したら慰謝料何千万もらうからね。証拠があるからね。
早く離婚してよ。」
とやられたい放題の俺。
相手に暴力をふるわせて相殺しようとしたが,
もはやその手には乗ってくれなくなった。
こちらがDV加害者になるので,
くれぐれも暴力はふるわないように。


658 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 11:37:35
ボダは相手の感情をコントロールするのが非常に上手いから
煽るのも非常に上手いからな。
絶対に手を上げるなよ。
うちの嫁の煽り方は
嫁「・・・・るせーな・・・・」(小声)
俺「え?」
嫁「・・・・・」(無視)
    ・
    ・
    ・
嫁「・・・・・」(ため息)
俺「なんだよ、何か言いたいことあるなら言えば?」(この時点で気にしてるって事なので感情を掴まれ、コントロールされてると行っても過言ではない)
嫁「・・・・・」(片口を上げてにやける&鼻で笑う)

文章で書くと大したこと無いようだけど、実際にやられると相当頭に来る。
だけど絶対に手を出さない。手を出されるのを待ってるから。

659 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 12:47:39
切実にあげ。

660 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 16:49:22
>>658
衝撃です。
そういうやり方なんですか。
なんか、良心のない人間みたいですね、ボダ嫁って。


661 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 18:35:36
自分は嫁と共に殴り合い、そして自分の方がボコボコにしてしまったので
完全に不利な状況を作ってしまいました…

662 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 19:20:20
>>661
相手を不利な状況へ導く。これを意図的にやる高度なボダもいるんだよな。

663 :661:2006/08/16(水) 19:26:51
うちは鬱も併せ持っていて、リスカットもしてます。
いずれ治るものなんでしょうか・・・

664 :名無し@話し合い中:2006/08/16(水) 23:32:11
>相手を不利な状況へ導く。これを意図的にやる高度なボダもいるんだよな。

何を今更。。。
漏れのウチは、嫁の暴力や家事放棄で喧嘩が続いていたが、子供に手を出した
のをきっかけに、漏れもあきらめて離婚を決意。今までのことをきっちり言って
あとで第三者立ち会いでハッキリさせる旨言って、子供を連れて出て行こうとしたら
今までのことは悪かった。わびて許して貰えないだろうから、一発目一杯殴って
から行ってほしい、そうしないと自分の気が済まない。

思わずグーを握りしめたが、「そのてにゃ乗らんよ」と捨て台詞。

あとで弁護士に相談したときには、
「あー1発でも殴っちゃったらオシマイですよ。よく我慢しましたね」って。



665 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 01:52:07
>>664
殴ってしまったら、やっぱヤバイんですか?
離婚のとき不利になってしまうんですか?

666 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 04:09:18
>>658
うっわうちのとまるっきり同じ。
こえー。うちのは自己愛だけどな。

667 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 12:00:55
質問なんですが、ボダって最初騙されませんでしたか?
私に対するボダっぷりも、最初はどこにでもある夫婦喧嘩で、
周囲との軋轢が生じた場合、それの報告を聞いているこちらとしては
嫁が被害者だと思わされていたのかなぁ、と思っています。
 なんか人間関係、いいのは最初だけで、こじれるとものすごい
こじれっぷりなんです。

668 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 12:17:32
Wooo・・・・
そーだったんか。変だ変だと思いながら結婚13年。うちの嫁はボダ嫁だったんだ。
昨日このスレ見つけて一気に読んだ。あちこちにおれの生活模様そのものが書いて
あるだもんな。
次の行動に出る前にもちっと勉強します。


669 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 13:27:14
無知は怖いね

670 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 13:55:28
ウチの嫁は境界と回避とACと母親との共依存です。心底子供作らなきゃ良かったと後悔しています。離婚に踏ん切れない…

671 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 14:21:23
子供に対して無責任ないい方だね

672 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 14:26:21
子供も大事だが自分が壊れたら元も子もないだろ

673 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 18:48:35
子供を作ったのは自分だろ

674 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 18:52:36
>>667
最初は騙されたよ。
>>670
本音だな。

675 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 18:57:21
所詮最後は自分が一番大事だろ

676 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 20:29:03
>>all

素朴な疑問なんだけど、
なら な ん で 結 婚 し た の ?

677 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 20:49:02
>>676結婚するまでわからない。ウチの場合は出産だが。

678 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 21:01:22
>676
結婚前は非常に優しかった(実は優しくしたかったから優しかっただけだった)
おかしいところがあったが,年と共に修正されるだろう と思っていた。
人格障害者が普通の顔して生活しているとは知らなかった(本の典型症状しか記憶に残っていなかった)

結局,俺の恋愛経験不足,人生経験不足でした。
そのつけは大きく,重く,つらい。



679 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 21:09:52
ボダ女の武器は激しいセークスと中田氏要求だからな
マイナス要素がかなり大きいが・・・。
おれは昔付き合った彼女が境界性だった
社内でやりまくりで子供できたって言われた時は青ざめた
付き合ってすぐだったから、俺の子じゃないってことで逃れることができたんだが

680 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 21:47:41
>>679ウチデキ婚です。

681 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 21:57:45
>>679
つか、いい歳なんだから中田氏しない選択位出来るわけで・・。
お漏らししたガキみたいな責任転嫁すんなよ。

682 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 22:39:59
子供が出来てから、ボダっぽくなった。

683 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 23:09:25
>>682
そういう香具師多いな。

684 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 23:09:49
先のことまで考えて子供作るなり、結婚するなりしないとダメでしょ

685 :名無し@話し合い中:2006/08/17(木) 23:23:15
明らかにボダの傾向がみられるんですがセックスを強要することはありません。
ボダではないのでしょうか?鬱を伴ってるからなのかな?

686 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 00:22:14
>>653-654
みたいに自分の行動(呑む打つ買う浮気)で嫁を追い込んどいて
当てはまる行動(自殺未遂)だけで嫁をボダにする奴はスレ違いだろ。
本人の方がよっぽど人格障害に思えるんだが・・・

687 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 00:29:29
>>686
かかかかかかか、亀すぎ。

688 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 00:41:09
>>686
いいえ、物を投げ、暴れまくり、お前は私を大事にしてないと叫び、
自殺未遂も数回くりかえしています。

689 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 00:43:31
まあ、旦那が飲む打つ買うをしててもボダらない嫁もいっからな。

690 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 00:46:47
今でも気に入らないことがあると私にくってかかってきます。
酒は飲みませんがイライラがすごく、タバコは毎日3箱はあけています。
これは立派なボダですよね?鬱病と併発することはないんですか?

691 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 01:32:32
それだけでボダとは言えないし、
浮気してる自分はどうなんだ?
タバコとか関係ないし・・・釣りか?

スレ違いだから、嫁の悪口は他で書け。
別れたいのなら、調停して慰謝料払えばいい。
・・・浮気してるからオモエが有責だが。

692 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 01:34:19
>オマエが有責だが。  だった。

あと、ボダを理由に離婚するのは難しいぞ。


693 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 01:49:42
>689
つ【+浮気】

離婚したいのなら、嫁をボダ扱いするより
調停した方がいい。
嫁がボダ、は浮気の言い訳にはならない。
離婚の切り札にもならない。
むしろ妻の行動を責めれば、
「そこまで追い込んだ」と取られるかも。
正々堂々と慰謝料払った方がいい。
弁護士たてれば、7000マンなんて額にはならないだろうし。

694 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 02:14:16
うつ病の方が離婚理由として通りそうだが・・・
原因が夫の浮気だと無理だろうな。

695 :690:2006/08/18(金) 02:42:06
浮気は最近のことです。病気の原因ではありません。
診断では躁鬱と言われていますが、
がんじがらめ・束縛・暴言・暴挙・リスカ
これボダの症状ですよね?
誤診か、境界性人格障害も混じってるではないでしょうか?

696 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 02:51:40
だから、すれ違い・・・

あと、ここで診察できるわけじゃないし。
ここでボダ認定されても何の役にたつわけじゃなし。
医者が躁鬱って言ってるのなら、躁鬱だろ。
ボダなら、ボダって言われるよ。(うちは言われた)
離婚したいのなら、それに向けて動けばいいだけ。
7000万の慰謝料はないから、弁護士に相談すればいいだろ。
いい加減、すれ違いだし不愉快。

697 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 02:55:26

愛人とプールに行ってるのにがんじがらめはないだろw


698 :690:2006/08/18(金) 03:01:27
子供を遊びに連れて行くのは全然OKなんです。
自分の付き合いや遊びがほとんどNGなんです…

699 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 03:04:27
医者が診断していないのに
嫁はボダだと言いふらしたら
ますます不利になるぞ >>690

700 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 03:05:25
>>698
人の言わんとしてる言葉の意味、解ろうとしてないだろ。
ってか自分のことばっか解って貰おうとしてるだろ。

一生やってろカス。

701 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 03:10:09
レスが自己愛人格障害っぽいよ・・・ >690

モラハラ夫といると壊れてボダっぽくなる嫁もいるらしいし。

702 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 03:21:08
最近、既男板に来るようになって、今日初めてこのスレ読んだが、
おれの日記かと思ったわ>>50>>80
当方A嫁鬱妻持ち

703 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 03:29:54
正直、ボダ嫁もってて浮気できるまともな男はいない。
もっと切羽詰った生活だから。束縛って、浮気できて言うな・・・
大抵のボダ持ちは疲れ果てて、嫁がボダだという事実にたどりつく。

690は嫁はボダでないか、もしくはボダだとすると690が自己愛の
ボダ×自己愛 カプルだと思える。

704 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 03:30:34
血ヲタはするー

705 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 04:23:47
>がんじがらめ・束縛・暴言・暴挙・リスカ
>子供を遊びに連れて行くのは全然OKなんです
>自分の付き合いや遊びがほとんどNGなんです

自分のしてきたこと考えてみ?このくらいされるのは普通。全然ボダじゃない。
モラハラ夫が嫁ぶっ壊した挙句にボダ扱いして被害者ヅラ。ワロスwwwwww

706 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 04:41:24
知人の自己愛ボダmixとの会話を思い出すよ >690のレス。
まさに>>700 が特徴を突いている。

症状ばかり注目されるけど、人格障害って認知の歪みが激しい。
言い様のない気持ち悪い会話の仕方なんだ。
症状だけで特定するのは無理。鬱や他の病気でもかぶるだろうし。
会話してわかるおかしさを医者も診断するんだろうな。

707 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 08:39:04
やっと夏休みが終わった。
今日から仕事だ。
嬉しくて仕方ない。
一時期でも嫁と離れられる。
嬉しい orz

708 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 10:55:54
うん解ってないね
そういう性格だから信用できなくて束縛や感情的発言が
止まらなかったんじゃねーの?>698
不倫は最近かもしれんが他の事柄で追い詰めてなかったか
度が過ぎた自分がいけないと還りみないのだろうか。
子供が懐いてて一緒にプール行って涙・・・ってありえんし・・・
奥さんを狂い死にさせたいらしい。


709 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 12:30:56
人格障害と幼児性が強いのとはどう違うんですか?

710 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 14:54:08
幼児性が強くて、被害妄想が激しいのがボダかなぁ。
他人の言動を悪意的にとろうとする。
認知の歪みで会話がおかしい。

幼児性ってのはボダの特徴の一つだとは思うが・・・
脳の発達の一部がある時点で止まっちゃったとも言われてるし。

711 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 15:04:53
>>710

ありがと!
でもこういう人結構居るけどな。。
そういう人皆人格障害?
幼稚で我侭ばっかり言ってて被害妄想強ければ皆そう?

人格障害ってどうやったら治るの?
人格矯正って奴?躾けし直すって事?
引きこもり直すおばちゃんみたいなのが常に監督して
悪いことしたら叱り飛ばせば治るの?
冷たく接すれば治る?

教えてチャンでスマソ

712 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 15:22:05
病気じゃないから治らないらしいよ

ところで,ボダって母→娘→孫娘・・・って感じで環境的に遺伝しやすいらしいけど
自分の嫁がボダだと,嫁母もボダの可能性高いってこと?
だとしたら,嫁父にいろいろ話を聞けば,対応策とか見えてくるんだろうか

もちろん嫁父に「あんたの妻&娘はボダみたいだが,どうやって生きてきた?」
なんてストレートな物言いしたら戦争になるかも知れないが

713 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 16:37:47
>幼稚で我侭ばっかり言ってて被害妄想強ければ皆そう?

そんなわけないでしょ・・・医者が診断しないとわからない。
「認知の歪み」←すっとばしてるけど、これ重要。
明らかにコミニュケーションがおかしいから。

人格障害ってのは「性格の困った部分の偏り」の度合いなんだから。
だれでも多少は当てはまるんだよ。要はそれが「精神病」と認定されるまで
激しいかどうかなんだ。(その「程度」が重要)

素人判断で勝手に決めつけると危険。
定期的にわく血オタがいい例だよ・・・住人にとっていい迷惑だ。

714 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 16:39:44
あと、>690もね。

素人判断より医者の診断だろうに、誤診では?とか言ってるしw

715 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 16:49:16
書き方からして気団ではないと思うが・・・>711

人格障害は基本的には治らない。
あと、境界例・演技性・自己愛・反社会性 ・・・と様々な種類がある。

>引きこもり直すおばちゃんみたいなのが常に監督して
>悪いことしたら叱り飛ばせば治るの?
>冷たく接すれば治る?

この程度で治るかな〜?と考える時点でその人は人格障害ではないと思われる。
こちらが身の危険を感じるほどの恐ろしい人種。

716 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 17:03:38
ボダの特徴

1   自分の生き方がわからない。
2   現実を理解する能力が貧弱。
3   いつも場違いな所にいるように感ずる。
4   自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
5   感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
6   愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
7   仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
8   一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
9   自分と他人との境界があいまい。
10  他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
11  人生の価値観や目標が突然変わったりする。
12  キレやすい。
13  二者関係にしがみつく。
14  自殺未遂を繰り返す。
15  アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

うちの嫁は14以外は全部あてはまる、死ぬとは言わないが
弱ってる時は貴方がいないと生きていけないとよく言ってる。
自覚無いし、包丁振り回したりキレで悪魔になってる時は
どうやら記憶が飛んでるっぽい。不思議だ〜

717 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 19:51:15
>15 アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒

の中でうちの嫁に当てはまるのは、浪費癖と淫乱くらいだな

718 :名無し@話し合い中:2006/08/19(土) 08:21:01
あげ

719 :名無し@話し合い中:2006/08/20(日) 00:38:47
>>711
> 引きこもり直すおばちゃんみたいなのが常に監督して
> 悪いことしたら叱り飛ばせば治るの?
それって極端な例え↑だとは思うが、よくいろんなスレで書かれてる
「ルールが物理的な拘束力を持つ環境ではボダの行動化はほとんど見られない」
っていう「ボダ封じ」の有効な手段には違いないよな。
(そのボダが長田百合子を怖がるならば)

奴らは「行動化しても叱られない」という甘い環境下でしか行動化しない。
逆にいうと「行動化することで自分が不利益をこうむる環境下ならおとなしくできる」
わけだ。(つまり、ずるいんだよ奴らは)
ボダ行動すると即、警察に逮捕→前科が付く、なんて世の中なら、
奴らは一生おとなしくしてるよ。
ボダ自身が「ボダ行動することは割に合わないこと」と認識しないかぎり、
被害はなくならない。

720 :名無し@話し合い中:2006/08/20(日) 03:27:45
>>719
ちょっと感動した。そうなんだやつらはズルいんだよな。
そういうところできちんと空気は読めるんだよな orz


721 :名無し@話し合い中:2006/08/20(日) 05:02:43
つうか。結婚したんだからお前らも同じレベルだわなw

722 :名無し@話し合い中:2006/08/20(日) 05:08:56

■中国外務省  首相の靖国参拝を関係を損なうものと非難「小泉首相は歴史問題で中国の国民感情を絶えず傷つけた」
    http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060815-00000760-reu-int
■韓国  大島駐韓大使を呼び直接抗議へ「参拝が日韓関係を悪化させ、北東アジア内の友好関係を破壊したことに厳重抗議する」
    http://news.tbs.co.jp/headline/tbs_headline3357948.html
■北朝鮮 「日本が再び軍国主義の道を歩むなら、自滅を免れないだろう」
    http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060816-00000088-mai-int
■ロシア外務省  「過去の日本の行動によって被害を受けた人々の感情と尊厳を傷つけないように、非常に慎重に対応すべきだ」
    http://www.mainichi-msn.co.jp/kokusai/mideast/news/20060816k0000m030087000c.html
■ロシア/北朝鮮 「光復節」(解放記念日)でプーチン大統領と金正日総書記が祝電交換
    http://news.goo.ne.jp/news/nishinippon/kokusai/20060816/20060816_news_012-nnp.html?C=PT
---------------------------
■インドネシア外相
    「参拝はアジア・太平洋地域全体の平和と安定にかかわる」 「日本政府は慎重に対処してほしい」
■シンガポール外務省
    「参拝は中韓や他のアジア地域を強く刺激する。東アジアの関係強化や協力を築くにあたり、何の役にも立たない」
■ベトナム外務省
    「歴史を正しく認識することが日本と近隣諸国が友好・協力関係を発展させるうえで重要だ」
    http://www.nikkei.co.jp/news/kaigai/20060816AT2M1501N15082006.html
---------------------------
■オーストラリア外相
    「小泉首相には、豪州はA級戦犯が祭られていることを憂慮しているし、地域の人々の居心地を悪くしていると伝えた」
    http://www.asahi.com/international/update/0816/003.html

↑↑前科者の本性を現してきた日本への評価です↑↑
日本の国際好感度は非常に高いわけですが、それは戦後徹底して平和的に国際社会に経済的・技術的に尽くしてきたから
であって、小泉のバカになってからの日本の犯罪国家への回帰に、まず隣人達から気づき始めているという状況ですね(・A・#)

723 :名無し@話し合い中:2006/08/20(日) 20:07:17
あげます。

724 :名無し@話し合い中:2006/08/20(日) 21:05:01
>661-663
うちの元嫁と似てますな。
多分、661が先にくたばってしまうんじゃなかろうか。


725 :名無し@話し合い中:2006/08/20(日) 22:04:06
>>724
詳しく

726 :名無し@話し合い中:2006/08/21(月) 21:26:38
うちの嫁が俺の妹に宛た手紙を見つけた


臭い〇〇へ(〇〇は妹の名前)
お前は挨拶もできないし母親はすぐ切れる朝鮮人云々とびっしりとした文字で紙に5枚位

どういった病院に見せればよいのでしょうか?
病院で診断書もらって手紙を添えて弁護士つければ離婚できますかね

727 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 01:01:18
証拠としてすごい威力あるぞ!
大事に取っておくべし!!!
妻の性格の悪さも証明できるし、
身内とトラブル起こそうとしてるのもばっちりわかる。
それにしても・・・人として有得ない文章だな、それは。

728 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 01:02:54
人格障害で離婚するのは難しいから、
その手紙と日常の暴言などを日記に付けて
「もう夫婦としてやっていけない」で押した方がいいよ。

729 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 02:05:09
あれでもかなり省略してるよ
実際の内容はもっとひどい

俺の実家に無言電話とかサブアド使って親父に脅迫とか
他にもいっぱいあるけど泣きたくなるので書かない

730 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 02:11:27
>>729ちょっとネタっぽいなあ…

731 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 02:19:54
ネタならどんなにうれしいか
というか>>730が普通なんだろうね
ネタみたいなもんだよ本当
喧嘩すると包丁持ち出すとか自分の母親の首締めるとか普通じゃないよ
嫁のバックに手紙がしまってあるから寝たら取り出してUPしよか?

732 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 02:51:22
うそつきプラス精神病の親をもつ悪臭知恵遅れN(妹)へ

一部省略
北朝鮮にらちされて殺されれば国は喜んだのにな



こういうのは死んだほうがいいんだな

http://t.pic.to/5jyh3

かなりはしょったけど3行に要約するとこうなる

733 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 09:14:20
>>732
スゲーな。。。。。
それは実際に妹に差し出されたのか?

734 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 09:40:13
同じ書き出しの紙が何枚かあったから下書きかなにかだと思う
住所と妹宛の書かれた封筒はあったけど切手は貼ってなかった
親には妹宛に変な手紙来たら捨てるように言っといた
手紙がもうすでに出されたかは聞いてない
聞けない

735 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 10:00:29
>>734
捨てるようにではなく、取っておくようにいっておけ。
証拠としてはかなり重要だ。
親やら妹やらに嫁から手紙来たかどうか必ず確認しろ。
そして嫁からの手紙が来たら連絡するように言っておけ。

多分、嫁は憂さ晴らしで出す当てのない手紙を書いてるだけだとは思うが。

736 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 10:19:01
そう言っておく

ありがとう
今まで誰にも相談できずにずっと溜め込んでたけどだいぶ気が楽になった
本当ありがとうございました

737 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 10:33:30
消印ある手紙だったらハラスメント行為の証拠としてかなり重要だな。
それと、出してないにしろそう言うキチガイじみた手紙も証拠としては良いな。
とっといて離婚の際の弾としておくといい。
そう言うキチガイ嫁なら早く離婚汁。

738 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 10:35:22
>>736
そう言うスレだから。
嫁からのモラハラを世間にもっと認知してもらうためにもお前さんの様な書き込みを待ってる。

にしてもこのスレの椰子は言い椰子が多いな。

739 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 12:34:41
女の自己愛の粘着っぷりは半端じゃないな。

740 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 12:45:55
>>736さん、離婚はしないのですか?

741 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 13:11:59
もし子供を引き取れなかったらと思うと怖くて出来ませんでした

742 :名無し@話し合い中:2006/08/22(火) 13:27:56
>>741
ボダは子供を盾にしてくるから、間違っても嫁の前で子供が居るから離婚出来ないなんて言うなよ?
そう言う素振りを見せても駄目だ。
親権は調停で話し合おう 位でいくといい。
ボダは弱みを見つけること、弱みにつけ込んでくることの天才だから。

743 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 09:38:52
>>726
亀レスだが、弁護士に相談しろ。
そう言う異常性を持った嫁相手なら親権も取れるかもしれん。
離婚はするときは大変だが、してみるととても楽になれる。
男は離婚すると大変だとか世間で言われてるが、あれは嘘だな。
男を結婚に縛り付けておくための洗脳だ。
実際、主婦業なんて電化製品のお陰でかなり楽。
親が健在なら子育ても少し支援してもらえるだろうし。

744 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 09:41:05
弁護士にも色々居るから。
色々相談してあまり真摯じゃない弁護士はパスしろよ。
それからトンチンカンなのも結構居るからw

745 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 10:45:45
うちのボダ嫁、子供会の集まりとかに夫婦で出ると俺の車には乗っていかない。
出先で会うと俺に対して会釈する。そして、俺のことをずっと無視し続ける。
他の家の旦那には近くに寄り添い、見上げながらとても素敵な笑顔と可愛いしぐさで話しかける。
俺は非道い夫として言いふらされてるので立場もない。一人ぼっち。
帰りに嫁のことを車で待ってるとこっちを見て気づいてるはずなのに
何も言わず他の家の奥さんの車に乗って帰宅する。

もうこんな事を何年も続けられている。
夫婦で居る意味がない。
離婚しようと言うと子供を盾に離婚したがらない。
もはや調停しかないのか。
だけど、調停員は女に甘いらしいし。困ったな。

746 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 11:30:10
ウチはボダ嫁と別居中(子供は連れていかれた)。でもここ見たらまだいい方かなと。みんな大変なんだなあ…

747 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 11:44:00
>>746
モラ被害ってどれも大変だよな。
おまいさんも含めてみんな大変だと思うんだ。
子供のことは心配だろうけど、おまえさんが信じる道を行ってくれ。

748 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 12:40:10
>>745
そんな嫌なことを何年も続けられた、としても女に甘いの?<調停員
しかもそれ、ほんの一端でしょ?

749 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 12:43:04
>>748
ほんの一端ではないな。
実際に離婚の際の親権取得の比率見てみても解る。

750 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 12:50:29
あ、ごめん。表現を誤ったようだ。
もうこんな事を何年も続けられている、とあるが、「こんな事」だけでなく
他にも、あんなこと〜色んなことがあるのではないか?と言いたかった。

751 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 12:52:02
>>750
勿論だw
こんな事は氷山の一角。

752 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 13:05:15
ちなみに調停員はそう言うことがあったとしても
嫁側の見方をすることが殆どw
日本の裁判所はおかしいよ。

753 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 13:06:14
だが親権を取られようと慰謝料を取られようと
離婚出来たときの開放感は筆舌に尽くしがたい。

754 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 13:16:30
一番辛いのは周りの反応が>>730(悪い意味ではなく、本当にネタみたいな話ですから)みたいなこと
言っても理解してもらえないし、なかなか相談もできないんですよね

755 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 13:20:58
>>754
それなんだよな、それが一番問題。
俺もここに書いた事、会社の上司に話したらネタ扱いされた。
普通じゃあり得ないんだろうな。俺達がされてることって。
ネタ扱いされて悔しい反面、上司がうらやましかったぜorz

756 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 15:46:58
ttp://itaine.at.webry.info/
ここの母親もボダだろうな。
読んでて涙出た。
ボダ母が不倫なんてな。。。。。

757 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 18:25:36
>>745
日記を強く推奨する

758 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 20:40:49
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155066957/l50
基地害自己愛女に乗っ取られたスレ

759 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 22:11:14
>>758
メンヘルは巣に帰れ

760 :名無し@話し合い中:2006/08/23(水) 23:50:46
ボーダー嫁って、料理はやっぱり下手なの多いのかな
口では豪華なの作るようなこと言って。時間かけて作ったのは一品だけ
包丁危ないからな・・テンヤモンや外食が多いが
たまに作ってくれたレトルト食は峠の茶屋で食べるような旨さを感じてしまったw
毎日がジェットコースターだったからな。今は別居中です。

761 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 00:08:45
たまに作ってくれたのがレトルトって・・・・
泣くところでつか

762 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 01:46:45
>745

似たようなもんだな(藁
嫁の口癖は、

「見苦しいから、近所のスーパーに行くな」買い物言いつけるクセに?
「そんな格好で良く横を歩こうとするなー。3歩下がって歩け」師匠でしたっけ?
「コンビニでエロ本読んでたでしょ!恥ずかしい!」ヤンマガですが?
また、クルマで一緒に移動中「あっ!」と伏せて隠れる。しばらくして、
「こんな不細工がダンナと思われるだけで・・・まったく。」

どうやら、向こうの地元だけに、知り合いが漏れを見かけると速攻メールで
お知らせが行くらしい。

まあ、漏れも、どっちかというとキモブサ系ではあるが、がんばって
一時95kg->77kgまでダイエットした。確かに軽くはなったが、
スタミナ0で死にそうだった。それでもそれかい。
確かに、自称美人と言うだけあって、まあまあではあるが、それって、
単に周りにおもちゃにされてるだけやん。あほらし。

>752
漏れも調停進行中だが、弁護士に、「調停員も常識ないからバカの一つ覚えで…」と
うっかり母親に親権が行きやすいことは認めていた。
ただ、あくまでもそれは「子供の福祉」のためであるから、「子供の安全」が優先されるのは
言うに及ばず。よって、
・日記に発言や行動は記録する。
・喧嘩で跡が残ったら、すかさず写真で記録。
・暴言や、こちらが意見したことは録音して記録。
 先の日記で、その意見なり約束の後で、それを破るようなら、向こうが不利。

その上で「子供の安全」の責任取れるのか迫る。
 
何事も記録。でもそれは調停では出さない。ちらつかせて交渉。効かなきゃ裁判の証拠。


763 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 18:26:30
>>760
ボダ嫁で料理がうまいって聞いたことないな。
とにかく人に注目されてないところでは思い切り手抜きをするから
家族だけしかいないなら、料理の腕はあっても白米にレタスだけ
後は牛乳飲んどけ、みたいな女がいっぱいいる。
作れなくて作らないんじゃなくて自分の化粧や美容院行き、エステ
男漁りや自分の趣味に時間をかけても料理に時間はかけない。

764 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 18:32:39
うちのは料理作るのはうまいな。外食率も異常にに高いけど。
自分がうまいもん食うのが好きなだけだな、ありゃ。
自分のテンション下がると一気に納豆ご飯オンリークラスに格下げ。

765 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 18:47:42
>>763
あれ?なにおれんちの事書いてるわけ?

766 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 18:57:38
子供がいるご主人は子供を連れて離婚してください。
証拠を集め、そして情は掛けずに。
ボダにとっては子供も道具。
子供が小さな頃は虐待、大人になったら金づるにします。
子供は恐怖で洗脳されているため、成人しても罪悪感たっぷりで自立できなくなっています。
頑張って子供を守ってください。
ボダ母から結婚を機にようやく逃げ出した既女より。

767 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 19:13:14
最近嫁の操作とか行動化を完全スルーするようにしたら少しおさまってきた気がするんだけど。
気のせい?一時的?何かの前触れ?

768 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 19:36:27
>766
父親が言いなりになって、それで丸く治めた気で
「母さんを怒らせないでくれ」とか子供に言ってたら最悪だよな。
ボダには放置しかない。

769 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 19:50:47
別居中の子供と会ったときに子供がオレに、はがんで泣いた。それを見たボダ嫁はニヤニヤ笑っていたよ。「子供は私のものよ」と言わんばかりに…

770 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 20:08:56
>>769
子供と嫁が実際にどんな生活をしているか、人を使ってでも調べたほうがいいんじゃない?
人事ながらすごい不安な気持ちになった

どこに頼めばいいか聞かれると返答に困っちゃうけど・・・

771 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 20:35:03
>>768
いや、いるんだよ、そういう夫が。
嫁に逃げられると次がないのか、土下座して結婚してもらったのか
どっちにしても他に女のあてのないような夫が・・・。
そういう時1番の犠牲になるのは子供なんだが、そういう夫は子供のこと
何か考えてないんだよな。
世間体とかセクスの相手とか自分の都合で子供を犠牲にする。
ボダ実母より祖父母や優しい継母の方がましだとすら思わない。

772 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 20:38:17
ボダ女からは将来的には子供はみんな逃げていく。
年配のボダ叔母さんを見てても子供達は結婚前、学校を出たら
わざと遠くに就職して家をはなれていく。
残るのは夫1人。
で、最後は夫も逃げ出せればいいがたいてい体を悪くしたりして早死。

773 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 22:17:37
>>624
学習障害
トムクルーズは本が読めない

774 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 22:18:45
>>629
私は自分で気が付いた
きっかけは嫁の言いなりになってできた膨大な借金

775 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 22:24:16
>>646
私も最後の見方は血縁でした
このまま、ボダ+自己愛の奴隷になるしかないのか、
というところで本当に助けてもらった


776 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 22:35:55
>>767
うちも今は収まってる
完全無視と秘密主義で操作させる隙を見せない

けれど、これじゃ夫婦じゃないなと思いはじめる最近

777 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 23:06:57
ボダ嫁と暮らすうちにいつしか共依存に。
俺は穏やかな家庭に生まれ、身内内でのもめごとなどほとんど
ないような家系。
最初は、なんとか嫁を変えようと努力した。説得につぐ説得。
それは油に火を注ぐようなものだと気づき、今度は嫁に同調するようにした。
それで少しは納まったかのようにも見えた。
 実家の人達には「すまない。俺がなんとかするから」と分ってもらった。
だけど、嫁の目的はどうやら「人とうまくやること」ではなかったみたいだ。
 あいつの望みは
「俺が」「実家の人達を」「俺の言葉で」「責め、」
「実家の人達と」「敵対する」ことだった。
 俺は、いつのまにか、自分の家族たちにひどいことを言っていた。
そうなったとたん、あいつは家族たちのまえで殊勝にふるまった。
 気持が悪い。

778 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 23:18:22
>777オメ
うちもそうなのかなあ

779 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 00:30:39
友人に年上のバツイチボダにひっかかった男がいる。
普段は従順で落ち着いた雰囲気で会話もはずむ。
夜は激しい中出しセックスで完全ノックアウト。
親や周りの反対を押し切り結婚。子供もできた。
とたんに正体をあらわし・・・
マジで怖いね

780 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 00:32:19
俺の今の女が、十中八九ボダに当てはまる。

1   自分の生き方がわからない。
4   自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
5   感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
7   仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
8   一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
10  他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
12  キレやすい。
13  二者関係にしがみつく。

これが当てはまる項目。

他にも俺への一方的な批判がある。
自分と俺二人っきりの時間が取れないから、仕事を辞めてほしいと言われている。
埠頭に俺を貶める発言がある。
それがきっかけでケンカになっても、謝罪がない。
「どうせ私が悪いんでしょ」で終わり、話し合いで解決する事ができない。

こんな女だが結婚するつもりだ。
俺と築く家庭で彼女に幸福を与えてあげることで、
彼女の心の病を軽くしてやることはできないんだろうか?

俺、逃げた方がいいのか?

彼女といるときの,
将来への漠然とした不安が、急にはっきりしたものになって怖い。

781 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 00:39:31
>>780
逃げてー!結婚なんかしちゃだめ!!
ボダ女はあなたを利用してるだけなんだよ

そういう女は、あなたのことなんて自分の欲求を満たしてくれる
道具にしか思ってないんだよ。本当に大変なことになるよ。


782 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 00:42:49
>>780
別れるかもしれないと思う緊張感がなくなったら、もっとひどくなると思う。
一生背負うけどそれでも頑張れる?40年とか一緒にいるんだぜ。

783 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 00:46:14
精神病なんだから、正直誰にも直すこと出来ないよ

784 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 00:59:29
>>783
厳密にいうと、ボダは病気ではないよ。
だからこそ大変なんだよ。治る希望がないからな。

785 :780:2006/08/25(金) 00:59:53
てんぱって誤字です。すみません。

×埠頭に俺を・・・
○不当に俺を・・・

781、782、783、コメントありがとうございます。

今の彼女とは、付き合ってから6年目になる。
出会った頃は、本当に他人との付き合いを知らない女だった。
そのせいで彼女の友達が彼女から離れていったりもした。

俺は、そんなところも含めて彼女を好きになった。
だから、彼女にいろんな経験をさせてやった。
彼女はその経験から、人との付き合い方や、距離の取り方や、
問題の解決の仕方を学んでいった。

出会った頃と比べて、彼女は友達が増えた。
きっと、彼女が成長したからだと信じたい。
いろいろ書いたけど、それも以前と比べて減ってるんだ。
彼女が自分の気持ちをコントロールできるようになったんだと感じている。
そして、自分のやりたい事、人生の目標を見つけて努力している。
そういう変化を感じられるから、俺はどうにかしてやりたいと思うんだ。

彼女は実母から精神的虐待(放置)、肉体的虐待を受けている。
彼女はそれを虐待とはっきり認識していないようだ
(「おかんはあの頃疲れていたから・・・」などと言う)。
その虐待が彼女の今に繋がっているのかもしれない。

治らないならそれでもいい。
俺の力で、彼女と彼女の人生を好転させてやれるなら。

何言いたいのかもわからない文だし、長すぎるし、客観視できてないし。
すみません。

786 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 01:41:38
「謝罪がない」←ここが少し不安だな。
あと、仕事やめてほしいって・・・正気なのか?

780が「俺が〜してやった」的に考えるのもどうかな?と。
共依存に陥りやすいタイプだね。

787 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 01:53:06
漏れの嫁の特徴
妙な色気がある・セクース好き・プライドが高い・神経質・わがまま
どんなものでも一流のものじゃなきゃだめ・協調性がない・
外ヅラがよい・さみしがりや・漏れに依存している・嫉妬深い
気に入らないことがあるとすごい勢いでキレる・暴れる・物を投げる
漏れをなじる・暴言を吐く・他人とのかかわりが好きではない・
優しいところはすごく優しい・甘えたがり・子供みたいに泣いたりする

これは立派なボダなのだろうか

788 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 03:14:38
>>785
男の包容力ですね。

女を変える(立ち直らせる?成長させる?)ってのは、男としてはトライしてみたい事の一つだし
共依存でも何でも、本人達がそうしたいのなら、俺はいい事だと思ふ。
いい男性に愛されてる女は、どんどん変わっていくもんだしな。(と信じたい・・・)

789 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 03:46:39
>>786にかなり同意。
「俺が何とかしてやる」「〜してやった」って
思う時点で既に共依存。彼女に同情もかなりある様だけど、
なんとなく「支配していい気分」的なのも垣間見える。
治そうとか思わないが吉。そんなものではないから。
この女性、結婚すると確実に状態は悪くなるだろうな。
そして自分の親兄弟・親戚・会社・友人
全てを巻き込む様な惨事、またはひどい孤立がかなりの確率で
待っている。必ず起こるとは言えないが。

>>788
いい男に愛されて変わる女なんてごくまれ。
芯からの性根が変わる事はまずない。
まして、ボダならなおさら。




790 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 05:41:50
皆さんがボダ嫁から言われた暴言でヒドイのは何ですか?オレは「会社に乗り込んでやろうか」です。

791 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 05:46:25
え?会社に乗り込んで何をしようと(言おうと?)したんだろ・・・

792 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 06:32:33
>>785
揚げ足とるようで申し訳ないけれど。
>治らないならそれでもいい。
>俺の力で、彼女と彼女の人生を好転させてやれるなら。

人生が好転することが、イコール「治る」ということだ。
ただし、治るのならばそれはボダではない、ということにもなる。
きみのその彼女さんは、ボダの要素が多分にあるようだ。
まず、きみが専門科に意見を求めることだな。
 それと、もうひとつ。きみは「共依存」しやすいタイプなんだ。
それも合わせて専門書などを読んだ方がいい。
 確かに、ボダであること、生育歴に虐待という問題があった女性を
あえてもらうというのは、一見男気があるように見える。
 ただ、どんな女でも「女は育った環境を嫁ぎ先に再現する」ということを
忘れるなよ。子供が出来たときのことを考えたら、情熱だけでクリアできる
相手だとは思うな。

793 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 09:33:17
>785
彼女は自分が虐待を受けていたという事実を受け入れる勇気が必要であるように思う。
誰だって、親のことをかばいたいからね。
おすすめは『毒になる親』
それから、あなたには『境界性人格障害=BPD(はれものにさわるような毎日を過ごしている方々へ)』
という本を読むことをお勧めする。
結婚はその本を読んでそれでもと思うのなら覚悟してすればいいと思う。
ただし、子供は作らないほうがいい。子供を自分達の事情に巻き込んで欲しくない。


794 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 09:41:10
>>785
直してやろうなんて思うな。ボダなら。
絶対に無理だと思っていい。
ここにいる人達みんなお前と同じ努力はしてきた。
でも無駄だと思い知ってる。

795 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 09:57:29
チェック項目で当てはまる数少ないボダなら、ましになったの見たことあるぞ
暴れないリスカしないボダ子なら多少がんばろうと思うんじゃないか
うちのはオールに近い感じで当てはまるから。回復の見込み無しっていうか年増すごとに酷くなってる
出勤前に喧嘩して、急いで車で出かけたら。
道中電話かかってきて後ろ見てと言われてバックミラー見たら奴がタクシー乗って追いかけてきた
まじで遅刻したよ。いま真剣に逃亡考えてる

796 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 09:57:39
>>787
それほぼ確実にボダ。
お前さんをコントロールしようとしてるなら確定だな。

797 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 10:06:29
>>795
> 年増すごとに酷くなってる
年と共に治る事があるとか書いてある本あるけど
あれって嘘だよな。
うちのも年を増す毎に酷くなってる。

それと「関わり合いを持たないとおとなしくなる」ってのは同意。
でも、それは見捨てられないために必死に取り繕ってるだけで
その裏で旦那に対する恨みを増大させてるだけ。
良くなったかな?と思って寄り添うとまたモラハラやコントロールを始める。
結局治そうと思うなら本人が自覚を持ってカウンセリングやらグループワークにでも通うしか方法がない。

798 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 10:16:11
「自分が世界で一番不幸なんだから、周囲は私の為に動いて当たり前」と
本気で思っているからなあ。
常に、恨み、つらみ、妬みで生きてる。
みんなそれぞれ辛いことあっても、我慢して乗り越えて生きてるって事がわからんらしい。


799 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 10:24:39
>>798
> みんなそれぞれ辛いことあっても、我慢して乗り越えて生きてるって事がわからんらしい。
ハゲドウ

800 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 10:48:57
780絶対逃げろ。オレも昔そう思ったけど無理でした、親、兄弟、友人、仕事すべてなくすよ

801 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 11:00:15
ボダ嫁と離れた。同意する、共感するということを覚え、ノーマル女にもてるようになった。

802 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 11:01:56
>>801
ブルワーカーのCMみたいだなw

803 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 13:52:26
>>719
うちのボダ嫁は、行動化しても無視されるのわかったら
行動化しなくなった。
子供できたら豹変するのかなあ

804 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 13:55:26
子供できたらって、子供作る気か?

805 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 13:57:46
>>786
>「謝罪がない」←ここが少し不安だな。
>あと、仕事やめてほしいって・・・正気なのか?
うちもそうだよ

自己愛はいってるから、仕事してることで偉そうにされるのがいやだとさ
仕事するなら人から尊敬されないような仕事じゃないとだめだとさ

806 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 13:59:45
>>790
自己愛の典型的な症状の1つ
自分の生まれの良さに極端にこだわる(でも本人は何もすごくない)

嫁「生まれが悪いくせに」(別に普通だけど)

807 :803:2006/08/25(金) 14:03:14
>>804
作る気はない、むしろ離婚するか迷ってる
最近は、あまり問題行動を起こさなくなったけど
どうも見えないところで変な噂ばらまくとかしてそうな感じもするなあ

808 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 14:06:20
>>806
うちのもただの田舎の農家産まれの癖に、周りの農家よりちょっと大きい位で良家の産まれだと思ってるらしい。
サラリーマンの家庭に生まれ育った俺を見下してるw
それと、田舎の短大出ただけなのに、自分を優秀だとか子供に言い聞かせてる。
中学校の頃は成績はいつも10番前後だったとかw
うそつくなwwwwwいつも下の方だった癖にwwwwwww
お前の同級生から聞いてるぞwwwwww

809 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 15:38:57
>>780
早くその女と別れろ俺も昔付き合ってた女がボダだった。なぜか友達がいなかった。
俺が付き合ってた女はボダの上に体が弱くてさいあくだった。
そんな自分に俺が尽くすのは当たり前だとおもってて、あれやれ、これやれ、
と言って俺がやっても「どうしてこれもやらないの!もっと気を使ってよ!」
などと言うしまつ。結局俺が嫌になって俺の方から別れた。付き合ってくれと最初に
言ったのは俺だったが・・780よボダ女は自分のために困る、または苦しむお前を
見て喜んでる。そんなのと早く別れて自分の人生を生きろ。

810 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 15:50:05
>>809
で、自分の思い通りにならないと被害妄想全開になるからなw
始末に負えないw

811 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 16:35:43
>>797
親戚にボダ婆さんが入るんだけど、若いときのほうがマシだった。
年を取るごとに病的になって(認知症ではありません。病院で精密検査済み)
親戚に何の理由もなく、いきなり怒りの電話をかけまくり、かけられた方は
何もトラブルもないのにいきなり怒鳴られて寝耳に水。
で、結局兄弟姉妹、子供にまで絶縁され夫も逃げ出し
夫の方から離婚を言い渡されそうになってる。もう70過ぎてるんだよ。
離婚は本当に早いほうがいいよ、一生治らないし精神科医も
躁鬱や統合失調症は治ったり軽減するがボダは治らない、とさじを投げる人が
ほとんどだし。誰にも手がつけられないよ。


812 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 16:36:47
精神科医は
「ボダ?  ああ、あれは診ない。だって何やっても投薬しても
治らないもん。診るだけ無駄」
という人がほとんど。


813 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 16:48:24
>うちの妻は整った顔で、子供の頃いじめられた経験がある。
>成長してからも女に意地悪され、男には親切にされチヤホヤされる傾向。

いっておくが美人でも性格がよければ同性に好かれる。
そんな気立ての良い美人がいくらでもいる。
「同性に嫉妬されて・・・」という女は自分の性格が悪くて
女に嫌われるのを逆に利用し男の同情を買おうとするんだよ。

814 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 16:53:08
投薬で治らないってことはボダこそが本当の「精神」病ということか。
薬が効くなら、身体の病気でもあるわけだからな。
脳もひとつの臓器なんだから。

815 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 17:03:47
ある意味、構わないのがいいかもしれない
だから医者が診ないっていうのも一理あるんじゃないか
境界例の人間は、少年院や刑務所じゃ症状がでないらしい
構うほど、要望聞くほど症状が悪化しちまうんじゃね

816 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 17:21:36
投薬で治らない病気なんか、腐るほどあるよ。
身近な例だと、骨折とか虫歯とか。
病気の定義に、薬が効くかどうかは、あんま関係無いと思う。
ま、人格障害は不治の病と考えるべきじゃね?
それも伝染性の。
患者を見つけたら、逃げるしかない。

817 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 17:22:37
>>815
それは、少年院や刑務所では甘えようが何しようが一律に扱われるから
じゃないかとおもう。
あれは、無意識の甘えなんだ。自分が他人と違うように扱われて然るべき
という思い込みは、自分が他人と違うという思い込みから生じる。
あんたは他人と別に違わないんだということを
身体に叩き込むのは割りと有効かもしれない。

818 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 17:30:43
メンヘルネタはそっちの板でやれよ・・・

819 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 19:33:13
ここは、隠れメンヘルと結婚してしまって苦労してる人のお話です


820 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 20:57:00
ボダ女に吸引される男にも何かある気がする。
あるいはボダ女が美人でもてない自分に来てくれて感激して即結婚
とか言う事情があるのか?
付き合ってる時点でメッキがはがれてくると思うがな・・・。
ボダも人格障害だから完全なメンヘル。

821 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 23:21:28
知りもしないで何を偉そうに能書きこいてんだ。
バカが。

822 :名無し@話し合い中:2006/08/25(金) 23:40:23
>>820
見合いで結婚→結婚後まもなくボダと判明しどうにか離婚した男を知ってる

823 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 00:14:26
そういえば知合いのボダ、結婚相談所で男物色してたな
整形して顔は整ってたし×1子持ちのハンデはあるけど最初は大人しいからw
男を物色しながらも、身内いないと言って男のところに居候してたな

824 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 00:43:38
ボダって美人が多いっていうけど、もしかして
整形してる人も多いんですかね?

825 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 01:12:50
整形は多いと思う、後豊胸もね。

826 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 02:14:36
>整形は多いと思う、後豊胸もね。

げっ!マジ?
なんでそこまでするかなぁ?
整形、偽乳なんて、まさに犯罪だぞ。
おもいっきりサギじゃん。美貌も嘘、体も嘘で、出会った頃の性格も嘘
なんてあんまりだ…。

…嫁が整形だった奴いる?

827 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 02:28:18
ついでに経歴詐称もするよ、だけど絶対に絶対に認めないから
こうと思ったらそれが事実で、否定したり、嘘をあばこうとしたら
数時間にわたって説教(喧嘩)してくる
なにがなんでも自分が正しい。
相手は根負けしてハイハイあなたの言ってることが正しいです。っていうまで
とことん追い詰めるんだよな

828 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 04:18:26
>>826
うち、150万ぐらいかけて整形してる。生活費の足しにパートやりたいとかいって働き出したけど、
全部自分の顔いじる金にしてるぞorz
ちょくちょく逝ってるみたいだ。整形外科。
暇あれば鏡のぞいてるぞw
朝飯作らなくても朝風呂はいって化粧に1時間以上かけてるwww
手はほとんど動いてないw
顔の角度色々変えて見とれてるwwww
子供にうるさいと怒鳴りながら鏡みてうっとりしてる嫁


どう見てもまともじゃないwwwww
もと小ブスだっただけに気持ち悪いんだよorz

829 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 09:36:18
>>821
>ボダ女が美人でもてない自分に来てくれて感激して即結婚
>とか言う事情があるのか?

情けないけどまさに俺(^-^; ちなみに43歳で結婚。
俺あんまり気にしない性格だから、一生結婚出来ないよりは
ボダでも美人の嫁さんもらえた方が断然いいと判断。
俺は収入だけはあるけど、禿げ・デブ・セックスが弱い・気が弱いのもてない男だから(^-^;

本気で苦労するのは、仕事だけは喧嘩しても文句言われても、根性で行っているくらいかな。
帰宅すると真っ先に、首になったら俺のとりえがなくなっちゃうから、話の途中で行ってごめんなって必死に誤るんだけど
それもそうだよね。妻なのに仕事にさしさわるような態度をとってごめんね。
とその事に関してだけは嫁も素直に謝ってくる。
嫁は、生活の安定だけで俺との結婚を選んだのかもしれないけど、
浮気やギャンブルはしないし無駄使いもしない。家事もきちんとこなす。
鬼のような形相で怒られても、こっちが反発せずにうんうんと嫁の言うように動き、
頭を回転させて嫁の望む回答さえすれば、機嫌が治る事を知ったので
対応にも慣れてきて、嫁の怒りをいかにうまく静めるかに燃えるようになった。
で、成功出来た日は達成感。

「結婚してやったのに!」と言われると、そうだ、結婚してもらえたんだ・・・と思ってニコニコしてしまう
プライドのない俺・・・(^-^; 

830 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 09:50:00
>829

それ、すっかり操作されきってる状態。
その態度だと嫁の行動化は右肩上がり。
と経験者の俺が言う。

831 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 10:45:24
>>829
ボダ嫁は何歳?やはり若いのかな、20歳くらい年の差あると
あまり衝突せずに済むと聞いたことある。

832 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:08:35
>>829
どこで知り合ったの? 見合いとか結婚相談所?
最初からボダだと知ってたの?

833 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:10:07
>>826
なぜ、といわれてもそれが「ボダ」なんだからしかたがない。
演技性人格障害というやつ。
見栄っ張りでひどい嘘つき、外見ばかり気にするので整形も身体改造もいとわない。
常に人と自分を比較し、負けることに耐えられずそのために売春であろうが犯罪であろうが
何でもする、というのが定説だから。
だから「ボダ」なんだよ、普通の女とは違う。
ちなみに常に男の気を引くこともボダの特徴だから平気で浮気するよ。
夫の子じゃない子供を産むのもこの手の女が多いから
DNA検査はしたほうがいいね。

834 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:12:30
>>830
自分でもそう思うよ・・・(^-^;
ただ、俺にとっては、散財されたり浮気とかの方が絶対に辛いから
言葉くらいなら、頑張って対応して、被害者にならない努力をしようかと意識を変えている。
ボタは基本的に治らないんだよね?治るとしても俺に嫁を変えるほどの言葉の説得力があるともとうてい思えない。
だから仕方ない、ボダと結婚する道を俺は選んだんだし、上手く付き合っていく方法を見つけるぞって
そういう気持ちで逆に頑張るようになった。
嫁も、優しい時はめちゃくちゃ優しいし、俺もう一人は嫌だ。俺が再婚できるとも思えないし。
なのに、たまに嫁の言葉で滅入ってしまうこの矛盾な気持ちをもてあます・・・(^-^;
で、同じ立場の人が多いここに、仲間意識で愚痴のつもりでちょっと書き込んでみたんだ。
830は、今は奥さんに対してどう対応しているんですか?

>>831
嫁さんは34歳。結婚適齢期として若いとは言えないかもしれないが、
43歳で老けてる俺と比べると若いし綺麗だ。
20歳年下なんて、俺、おそれおおくて付き合えない。もちろん付き合ってももらえないと思うし(^-^;

835 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:14:10
>>826
数百万かけて整形豊胸して自己破産し、それでも夫が嫁にベタぼれで
離婚せず借金をいまだに背負ってる夫婦を知ってる。
しかも嫁は浮気しまくり3人のこのうち2人は夫の子じゃない。
夫実家はかんかんに怒って離婚しろ!
とせまるが息子が言うことを聞かない。
そんな夫婦を知ってるよ。
ボダ女は自分の言うことを聞く奴隷男を見抜いて結婚するんだなあ。

836 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:24:51
>>832
うん、結婚相談所。
多くの女性と逢うまでにはこぎつけられがんだけど、いざ逢うと
「あなたって条件はいいんだけど・・・」と、ふられ続けて3年目だった。
そんな中で、今の嫁だけがすごい勢いで、気が弱い俺の懐に飛び込んできてくれた。
初めての経験だったから、俺は舞い上がってしまった。
最初からボダだと解っていたというよりは
ストレートにモノを言う女性なんだな・・くらいに感じてた。俺、女性と深く付き合った事がなかったから
比較のしようがなかったかも (^-^; 


837 :830:2006/08/26(土) 11:30:14
>>834
俺の場合10年耐えて自壊。
ウツで通院中。

最近は嫁の行動完全無視。
自壊する前はほとんど829と同じような対応だったよ。


838 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:37:32
メンヘルとつき合う奴ってメンヘルなんじゃねーの?
共依存とかいうやつで。

839 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:43:39
まー満足してるならいいのかね。
子どもは再生産されないように気をつけてね。

840 :834:2006/08/26(土) 11:45:07
う・・・
何か怖くなってきた・・・かな
俺は確かに共依存かも
別れるのは嫌だし、自壊も嫌だ。
どうすればいいのか解らないよ・・・。
うまくやっていく方法のアドバイスってありませんか?

841 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:49:33
>>834
嫁から逃げたいのか、のろけをいってるのかわからんが
被害がどれくらいなのかな?
毎日家に帰ったらずっと怒鳴られののしられっぱなし?
家事は?子供は?
そういうのってもっと理想を低くして30代後半あるいは
美人じゃないけど気が優しい女、を選べたんじゃないのかい?
ボダ嫁持ちってそいつ本人が見栄っ張りで人に自慢できる美人の嫁が欲しい
っていう本人もボダっぽいやつが多いと思うぞ。
美人でもいなく若くなくていいから優しく家庭的な女が好き
というような男ならボダ女は選ばない。

842 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:52:08
うちのは綺麗だなと思って結婚したけどメンヘルじゃあないな

843 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 11:56:23
>>840
メンヘルとうまくやる方法なんて合わせてやる以外にないんじゃね
合わせなきゃ気が狂うわけだろ?
共に逝くとこまで逝けw

844 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 12:00:49
>>837 830さん10年は長いなあ(;_;)辛かったでしょう…ボダと言われる人が世の中にいると知ったのはいつ頃ですか?

845 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 12:08:09
>ボダ嫁持ちってそいつ本人が見栄っ張りで人に自慢できる美人の嫁が欲しい
>っていう本人もボダっぽいやつが多いと思うぞ。

でもさー、やっぱ好きになる時、相手の容姿って重要じゃない?
美人で好みなら、好きになっちゃうでしょ?
色っぽかったり、胸大きかったりしたら、クラクラしちゃうでしょ?
そんな女が寄ってきたら、行っちゃう男が殆ど。

>美人でもいなく若くなくていいから優しく家庭的な女が好き
>というような男ならボダ女は選ばない。

結婚した今だから、そんな落ち着いたこと言ってられるんだよ。

846 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 12:13:19
このスレでアドバイスぶっこいてる女てなんなんだ?w

847 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 13:26:31
>>845
そうか?
普通は結婚向きの女と恋愛向きの女と分けて考えるだろ?
容姿以外に頭脳・性格・嫁実家の様子・財産・年齢・周囲の人の評価
趣味・自分への愛情の度合いなどなど。
それを何も考えないで結婚するほうがまともじゃない。DQNの証拠だよ。

848 :829 834:2006/08/26(土) 13:27:18
>>834
>嫁から逃げたいのか、のろけをいってるのかわからんが
逃げたいという感情は今はないんだ。のろけるつもりもない。
ここに書いたのは、時々辛くなるから、似たような境遇の人がいるならちょっと愚痴ってみたかったみたいな。
被害というには大げさかもしれないが
まぁ・・・嫁が思う通りに動くと機嫌がよく、嫁が思うのと違う行動をとると怒鳴りだす感じ。
例えば、嫁が具合が悪く寝ていた日に、たまにはと思い俺が洗濯をしてみた。
俺が洗濯物を干していると、「どうしてそんな嫌味な事をするのよ!」と嫁はカンカンになって起きてきて
「近所の人が見たら、私が悪く思われるじゃない!そんな事も解らないの?」「気分が悪いのに!寝る事も出来やしない!」と、言う。
「いや・・・そんなつもりじゃ・・・そこまで考えつかなかった。ごめんよ。」と謝ると
「あなたは本当に気がつかない」「だからもてなかったのよ」と・・・。
その経験があって、次に嫁が寝込んだ時には、洗濯はしなかった。すると
「私が辛い時くらい、手伝ってくれてもいいじゃない!仕事だけすればいい夫だと思ってるの?!」と。
今日は洗濯して欲しかったんだなと理解し、あわてて「解ったよ!まかせてくれ!」と洗濯を始めると
「嫌味な行動はやめて!言われてからしか出来ないなんて最低!」とすごい剣幕になってしまって逆効果。
「嫌味なつもりはないよ、愛してるんだよ、、、」と必死でなだめる情けない俺。
毎日じゃないんだけど、こういう事が色んな場面で起こるんだ(^-^; 

俺、理想は全然高くないよ
美人じゃない人を好きになった事はたくさんあって、というかその方が多い。ただ、どの女性にも振られてばかりだったんだ。
そんな中、美人(そんな絶世の美人とかじゃないよ、、)と思える女性が俺なんかに寄ってきてくれて舞い上がった。
料理は上手だし、家事はきちんとこなす。
俺を受け入れてくれたどころか、向こう寄ってきてくれた女性は過去にないから、
特に何も考えず、即結婚を申し込んだ。結果、ボダだったみたいな(^-^;

嫁が嫌だってより、自分が情けない方が上かな。。。俺。

849 :829 834:2006/08/26(土) 13:29:27

>>841の間違い (^-^;スマソ

850 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 13:55:28
>>848
今は仕事があるから良いだろうけど、
定年したらどうなると思う?
「会社に遅れるから」って言い訳が使えなくなるぞ。
つか、年金慰謝料ぶんどられて、離婚されそうな悪寒。
身ぐるみ剥がされてポイされないことを祈る。

851 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 13:58:49
>>847
それは魅力があって自信もあって良縁まであるような、もてるタイプの男だから出来る考えで
魅力がない男が自分の事を棚にあげてそういう考えをしていると、一生結婚出来ないって。
女も同じだけどね。

852 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 14:25:01
>>848
たいていは、そういう言葉を嫁にもらうと滅入ってしまいますよ。
大被害と思わない時点であなたは一見、物事を深く考えないタイプのようですが、それは最強の強さです。
TVで、大成功している人に秘訣は?と尋ねると、「気にしない事」と答えた社長がいましたが
なるほどよく考えると、気にしない人は何でもくよくよ気にする人よりも事がうまくいくに決まっています。
(ちなみに、気付かない人とは意味が違います)

嫁さんに合わせる事がそれほど苦痛でなく、今は頑張りたいと思えるのなら、情けなくてでもそれもありだと思います。
(私は情けないとは思いませんよ、強い人だと感じます。)
たまにこういうところで愚痴をこぼして発散して、あなたは今のまま、うまくいくように頑張ってみたらいいと思います。
ただ、もしあなたが耐えられないと苦痛に感じてしまう時が来たら、別れも一つの手です。
43歳で現在、禿げ、デブ、○○○○に弱い、気が弱い、(失礼)としても
50半ばも過ぎれば皆、容姿はそう変わりはありません。50代の再婚も、経済力さえあれば今は難しくないですし。
むしろ、時がくれば、美人の嫁さんの方が自信をなくすはずです。いつまでも容姿美人ではいられませんから。

853 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:02:05
共依存ってのは、えてして悪い意味に使われる事が多いが
両者が納得した上で、その関係になっているなら悪いって事
でもないな。
まぁ、あくまで親兄弟や他人に迷惑をかけないっていう前提でだが。




854 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:34:23
>>853
知らないんだと思うがメンヘルの共依存ってのは病的だからね。
男が寝てる時や仕事でいないときにODやリスカ常習やられてみろよ。
慌てて病院に向かうこともしばしば。
病気にならなきゃそんなのやってらんねーべ

855 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:35:57
>>852
その考えには賛成。
50過ぎたら若いときイケメンだった男も外見はそう変わらなくなる。
ただ美人だったボダは70過ぎても「自分はいつまでも若くて美人だ」
と勘違いしてることをお忘れなく。
まあ、夫のほうが老けて美貌もなくなったボダ嫁に愛想つかして
老齢になるまでに離婚されるが・・・。

856 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:38:54
>>848
嫁も34まで結婚できなかったんだから、それまでさんざん男に
フラれてきた女だと思うよ。
結婚してくれる男がいなかった喪女なのはあなたと同じ。


857 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:39:23
>>855
>ただ美人だったボダは70過ぎても「自分はいつまでも若くて美人だ」
>と勘違いしてることをお忘れなく。
痴呆かよw

858 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:40:06
>>857
だってそんなボダ婆さんはよくいるぜ。

859 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:41:20
それがわからないから「ボダ」なんだ。
病的な人格障害なのだから。
「私は年をとって美貌も衰えたし、こんな私のいうことなんか
誰も聞かないよね」
と思える女はボダじゃない(w

860 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:42:14
>よくいるぜ。
www

861 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:54:45
荒らしてるやつは何だ?
ボダ嫁?
じゃないよな、ボダは自分がボダだって自覚がないし・・・。
別に離婚を推奨してるわけじゃないのに何が言いたい?

862 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 15:56:13
どれがあらしなのかすらわからない

863 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 16:06:25
>>829
暴言があっても浪費もなく家事放棄もないなら、
単に扱いが面倒な嫁ってとこか。
嫁がボダだっていう不安があるなら子供は作るなよ。

864 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 16:13:18
同僚の嫁がボダのようだ。確かに美人。
高校の同級生だってことで整形は一切してないそうだ。
まだ新婚のうちに入るのか、結婚1年過ぎたところだが急に会社を
休みがちになったので事情を聞いた。
嫁が睡眠薬の過剰摂取による自殺未遂まがい?を繰り替えすそうだ。
飲酒はないけど薬の過剰摂取、危険運転、浪費、家事放棄に暴言。
なんか共依存になりかけているように見えて関係するサイトを教えてみたが、
離婚する気持ちにはまだならないらしい。

865 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 16:14:27
メンヘルとか関係ねーしどーでもいいから
そっちの板で相談して来い

866 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 16:22:57
知り合いでメンヘルと結婚した奴がいるんだけど
何度も自傷やODをやらかしてついに死んだ。
奴と嫁はHPつくってたんだけど、そいつは嫁が死んだと書いたきり
ショックでかかったらしくてそのまま放置。まだそのままある。

867 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 17:10:26
>>865
「人格障害」は立派なメンヘル。
そちらのほうがスレ違い。
出て行け。

868 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 17:19:23
>>844
つい去年のこと。
うつ症状出て医者行ったら開口一番ノンボーダー向けの本薦められた。
最初読んだとき、書いたやつはうちの事覗いてたのか?!と思った・・・・

>>848
自分が情けないと思うこと自体が相手の操作だったりするわけです。
自分のキャパが無限ではない限りつもり積もるといつか限界が来る。


869 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 17:26:40
>>867
人格障害もメンヘルも迷惑なのは一緒だからw
メンヘル女は出てけよローカルルール嫁

870 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 17:44:06
メンヘラ相談が間違って訪れても仕方ないでしょ。
悩んでカキコしてる人が多いんだから、他をつっぱねるようなレスはよそう。

871 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 18:08:24
メンヘルじゃなくても女は出て行くべきなんだけどな・・・

872 :イエデ主夫:2006/08/26(土) 18:57:29
嫁と喧嘩して家を飛び出してから7日経つ。
現在、融通のきく友人の家で悶々としながら偶然この板を見つけた。
喧嘩の原因はもちろん自分にもある。
社会的な労働に殉ずることが不向きな自分は専業主夫という形で嫁と
二年前結婚した。
波風がたたない平和な日常もほんのつかの間、一転して喧嘩になると
金を運ばない自分に激しい罵声、怒号、それがエスカレートしてくる
と部屋にある自分が大切にしている物から次々と投げ飛ばし壊していく。
そして平手打ちの連打、部屋中に雄叫びと気色の悪い過呼吸とせせら笑い
を見せつけ、こちらの問いかけはすべて遮断、嫁の納得いくワードが自分
の口から出るまでそれをやめようとはしない。
自分も適当にあしらえればいいのだが、嫁の問い詰め方は余りにも理不尽
な内容なので逆撫でさせるような言葉しか放てない。
そんな自分を見て嫁が起こす行動は、自分の関係ある家族、友人、知人に
電話して、いかに嫁が正しいのかを問おうとする。
さすがに自分もそればかりは困るので止めに入るのだが、嫁はそれを暴力
として捉え窓を全開にして「人殺しーーーっっっ」と叫びまくる。

こんなことばかりの日々の連続です。
 

873 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 19:04:10
>>871
どのレスが女?

874 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 19:19:48
合掌。

夫刺殺で42歳の妻を逮捕 愛知県警 [CHUNICHI WEB PRESS]
ttp://www.tokyo-np.co.jp/flash/2006082601002910.html

> 妻は「自殺しようとしたら夫に止められた。その後のことは覚えていない」と供述しており、

875 :イエデ主夫:2006/08/26(土) 19:28:02

喧嘩は今に始まったことではない。
喧嘩の理由は自分の稼ぎの無い現状もひとつの要因ではあるのだが、
もうひとつ大きな要因があるのだ。
それは嫁の女としての幸せ、つまり子供の親になるという願望だ。
男と女の差なのだろうか、自分自身子供に関しては予定調和で作れる
ものでもないと思っており、また、自然な成り行きでできるのであれば
、それでいいと考えているのだが、嫁は年齢的なこともあるせいだろう
か妊娠グラフ片手に夜の営みのスケジュールを決めそれに合わせてのナイト
ライフを余儀なくされている。 因みに嫁37、自分38     

876 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 19:29:14
>>873
わからんが、メンヘル嫁と別れることを勧めてるのに
どういうわけだがこっちを女呼ばわりするヤツが来てるんだよ。

877 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 19:33:10
このスレを読んでいて、
私(20才)も人格障害かもしれない、
または、結婚後にそうなってしまうかもしれないと恐れています。

性格は攻撃的ですし、自分の事を誇張して話すふしがあります。。。

そこでググってみて『境界例とはなにか』を読みました。
ショックでした。
私の中で『見捨てる、または見捨てられる』
という行為が一番大きく恐ろしい事で
それが人間にとっては普通だと思っていました。

腹が立ったら『あいつは切る』が口癖で
その癖、いつ人に『見捨てられる』か脅えています。

将来不安です。。。

ちなみに私の父はズバリ境界性人格障害だと思います。
父の生い立ちを見ても
私たち家族に対する態度を見ても人格障害があると思いました。

気が滅入ります。。。

878 :829 834 848:2006/08/26(土) 19:33:26
色んなアドバイスや率直な意見、貴重な経験談を本当にありがとう。全て参考にします。

>>863
まさに、その通り(^-^;
本当は子供は欲しいけど、俺、射精障害(不全)でうまくいかないんだ。で、これが俺の罪悪感の一つ。
結婚前に嫁に打ち明けたところ、嫁は、年齢のわりに、子供が欲しくてたまらない訳でもないみたいで、
私、子供はどっちでもいいんだよ、気にしないで、と言ってくれたので、俺としては助かってるんだ。
たまに機嫌を悪くさせてしまった時、「子供が出来なくても我慢してるのに」と言われると
困ってしまうけど(^-^; 

>>852
>50半ばも過ぎれば皆、容姿はそう変わりはありません。50代の再婚も、経済力さえあれば今は難しくないですし。
容姿がコンプレックスだった俺には、この言葉は目からウロコだった。
あぁ、そう言う考えもあるのか・・・と言うか・・・未来が開けたような感覚になれたかも。うまく言えない。
何て言うか、ありがとう。
もし耐えられないと感じたら別れる、という事も視野に入れて、たまに掲示板で愚痴らせてもらいながら頑張ってみるよ。ありがとう。

879 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 19:44:19
>>877
自覚があるぶんまだマシだ。
いい方向へ向かう努力を続けないといけない。

880 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 19:56:57
>>878
弱みを言うと、そのときはいいのよと言うんだな。理由までつけて。
それは普通の人間関係では「受け入れる」を意味するんで、
ほっとしたし嬉しかっただろう。

しかしな、ボダ相手だと違うんだ。弱みを握られただけなんだよ。
ボダ嫁にとっては切り札をタダで貰えたようなもんだ。
弱みを見せれば見せるほど、ゆすりのネタをみつけたとニンマリする、
それがボダ。

881 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 20:15:12


882 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 20:16:07
>>875
あなたは、そのボダ?嫁との子供は欲しくないのかな?
年齢を考えると、頑張ってまで欲しくない=欲しくない となる事を自覚し、それなら嫁に伝えるべきだ。

ただし、少しでも欲しいのなら、同情どころか嫁が頑張ってる事実はラッキーであり、最大のチャンスだと思うが?
のんびりとかまえて例えば10年後に焦りだしても、現在38&37歳なら希望はほぼなくなる。
年齢という現実から逃げるのはどうかと思うよ。考えた方がいい。

俺なら、嫁が頑張ってくれるなら、喜んで効率的な種馬になるよ。子供は欲しいから。
でも家の場合は、嫁の方が責任ある仕事を任されたばかりで、全くその気がない。
嫁の仕事に対する責任感は、よく解る反面、
子供を産めるタイムリミットは刻々と時と刻んでいるから、内心は気が気じゃない。
うまくいかないよな〜

883 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 20:34:58
>>836 >演技性人格障害というやつ

それって、演技を本当のことと心から思い込むようになるのかな。
嫁の鬱の原因が、仕事上のクレームの電話応対だったはずが、
いつの間にか、大体、年に1〜2回しか会わないオレの実家と
オレのせいになっているんだが。

>>848
オレは、家事をした後に、してやったという雰囲気が許せないって
怒られたことあるよ。あと、洗い物や洗濯もの干して、あんたは、
遅くて手際が悪いと怒られたり。
最近は、微妙と思ったらお伺いを立ててから始め、家事が終わった後は、
させて頂いたという謙虚な心を忘れないように勤めてます。

>>868 本の名前教えてください。読んでみたいです。

884 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 20:42:03
でも、ボダって親から子に受け継がれるからなぁ…。
無理してまで作らなくてもいいよ。
嫁の子育てのイライラでこっちの被害が増える、嫁が子を虐待、ネグレクトする、
将来ボダになった我が子を持て余すなど、
覚悟しなきゃならんリスク満載だから。

885 :883:2006/08/26(土) 20:50:40
失礼しました。>>836は、>>833の間違えでした。

>>884 うちは、嫁が鬱を煩い、治ったと思って子どもを
2人もうけてから地獄を見てます。
嫁は、堪え性がない上に、なんか子育てに必要な概念が
あれこれ欠けている等不安山積みですが
子ども達第一にと、耐えている最中です。
子ども達第一と思っていますから、嫁と一緒にいることが
有害無益、事態の好転は望めないと判断が付けば
離婚もしなければと思ってます。


886 :イエデ主夫:2006/08/26(土) 20:53:41
882さん有難うございます
子供はほしくないというわけではありません。

むしろ現在の状況、つまり営みに至る過程での嫁の発言にひどく悩まされて
おります。
今回の件で自分が家を飛び出してしまったのは、ここのところの管理体制下
での子作り主体のセックスと、喧嘩になった際に必ず飛び出してくる「あん
たがそういう風だったらよその知らない男とヤッてもらって子供作るから文句
言わないでねーーーーっっ」と叫びまくられるからです。

887 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 21:06:35
>>886
その発言は・・・きついな。
子作りの協力は男も必要だと思ったが、暴言でその気がうせるって事か。

イエデ主夫さんは、主夫を辞めて、何とか働いてみたらどうだろう。
ボダは、一度やさしく受け入れておきながらも文句を言い続ける。
文句を言うという事は、受け入れたのではなく我慢してやっているという心理だろう。
ボダ嫁に一生経済的にぶら下がってるのは、働くよりもかなりきついと思うよ。
実際、まだ一般的にも「働かない夫」というのは、非難の的にされる傾向が強く
「働かない夫を養う妻」は、どんなに酷い嫁でも同情をかうのが事実だと思うし。

お金の管理は、主夫さんがしているのかな?
だったら、やりくりを頑張って、まずへそくりを貯める事をすすめる。

888 :イエデ主夫:2006/08/26(土) 21:36:28
886さん有難うございます。
確かに今回の喧嘩でも嫁の自分に対する我慢というワードは連発されていました
自分の専業主夫という立場であるが故、嫁のあらゆる所業も受け止め甘んじるべきとも
思います。しかしながら、今とてもつらいのも現実としてあります。
ちなみにへそくりは作ろうにも作れるだけのお金を持たされていないため今回友人宅に持ち出せた額
も600円位でした。

889 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 22:45:49
・・・あぁ、俺だけじゃないんだな、メンヘル嫁に苦しめられてる旦那

それどころかまだマシなほうだ・・・

890 :イエデ主夫:2006/08/26(土) 23:09:41
実のところ今回のようなことは今に始まったことではありません。
交際5年、結婚2年の間こんな状況はとめどなく繰り返されていたのです。
その間喧嘩しては和解のループといったサイクルになるのですが、過去の教訓
は生かされるどころか過去の嫁にとってのいやな事柄をフィードバックさせ怒り
のボルテージを加熱させる材料を募らせていくばかりです。本当に辛いです。

891 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 23:18:32
ボダの嫁って、執念深くないですか?
何年も前の出来事を、ついさっき起こった出来事のように持ち出してきて
急に怒り出したり、
すごい過去のことをいつまでも恨んでるとか。

892 :883,885:2006/08/26(土) 23:28:13
>>891
ここ何ヶ月も虐げられる私が、何を怒っているのか
教えてくださいと妻に2回お伺いをたてたところ、
私は離婚したいけど、子ども達の生活レベルを
下げたくないので離婚を我慢している
という内容のことを2回言われました。

893 :名無し@話し合い中:2006/08/26(土) 23:37:18
>>891
かなーり執念深いと思うよ。
ボダに限らず、女は、比較的多くの人がそうだと俺は感じてる。
何かで喧嘩をすると、前もこうだった、そう言えば前も・・・と、どんどん思い出し、怒りは増え続け、本人もコントロール不能状態に陥る。
うっかり同じ過ち?を繰り返してしまうと、もう大変な事になるな。

俺の解決策は、その日の問題は面倒でもその日に解決。あやふやにすると、何年経っても絶対に忘れてはくれないから。
解決の際は、必ず、「許してくれるか?」と同意を求め「うん、許す。」という言葉を貰うようにすると変わってくる。とにかく言葉の同意が大事かと。
そうすると、「その件は許してくれたんじゃなかったのか?まだ傷ついてるんなら謝るよ。改めて許してくれ・・」
と言えば、普通の女なら忘れてくれるし、攻撃してくる女でも軽い攻撃ですむよ。
あくまで俺の経験上だが。


894 :イエデ主夫:2006/08/26(土) 23:44:44
891さんのおっしゃってることうちの嫁にもあてはまります。
喧嘩のきっかけは自分からしてみれば他意も悪意もないことなのですが、
嫁はそれをうがった見方で捉えそこから次々と昔の出来事からさかのぼって
思いのたけをぶちまけてきます。また、自分の胸で収められなくなってしまったため、
かつて悩みを友人や親に打ち明けていた事もわかり今では周りと疎遠です。

895 :892:2006/08/27(日) 00:02:09
皆さんが既に述べられたように執念深く、記憶力もありますよね、
ところどころ、より悪く改変されていたりしますが。
更に、自分勝手なことに相手には寛容を求めないですか。

以前、最近スポーツしないね、テニスしないねって話から、
その前に、つまらない喧嘩が原因で予約したテニスコートで
私が独りサービスの練習をしたことがあったから二度と
自分ではコートの予約は取らないと言ったら、
そんなこと言わないで許して、未来永劫完全に忘れてと
言われました。
ですので、二度と妻の前でこの話はできなくなりました。

896 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 00:04:04
都合の悪い事の全ては相手側に責任があり
自分は可哀想な被害者、が最大の特徴。
もちろん原因が自分にあるものでも
(と言うより、ほとんどそうなんだけど)
そこに考え至る事はありえない。
親兄弟や友人に、こちらを悪者に仕立てて
訴え続けるので、気がついた頃には
こっちは完全に「悪い夫」で孤立。

どうしようもない。


897 :イエデ主夫:2006/08/27(日) 00:15:02
殆ど自分周りの交友はシャットアウト状態、特に自分の親族とは今の状況
もあり連絡もとれません。ただ嫁は自分の親族に連絡をとっているのですが、
自分をネタにいい嫁を演じています。嫁には演じている自覚がないので自分
は悪役扱いです。自分にも非はあることは受け止めてもいるのだが、このままでは
どうしようもないのでかきこませてもらいました。でも、本当なら嫁の事は悪く書き込みたく
ないのですがねぇ・・・・・
 

898 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 00:17:00
>>896
>親兄弟や友人に、こちらを悪者に仕立てて 訴え続けるので、
それ、特徴だよね。俺も本当によくやられる。
でも、こっちが全く悪くないなら、最初は悪者にされても
時間が経てば、周囲も案外客観的に見てくれるようだよ。
俺の場合はそうだった。
「あんないい旦那さんの悪口ばかり言ってると、バチが当たるよ」と
嫁の友達が意見してくれたらしい。
いつも話を聞いていたらしい嫁の男友達も、最近は俺とも仲良くなって
「そんな事で旦那の悪口ばかり言うのは感じ悪いと思うぜ」と言ってくれたとか。
少し時間がかかるけど、ただ待てばいいよ。
悪口ばかり言う人間は、こっちが何も言わなくても、周囲が「なにこいつ」と思うようになる。
こっちに完全に非があれば別だけどな。

899 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 00:21:31
>>897
まず、ネタにされないように行働くべき
今のままじゃ、どっちもどっちと思われかねない

900 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 00:23:33

行動くべき ×
働くべき  ○

901 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 00:33:23
>>895
更に、自分勝手なことに相手には寛容を求めないですか。

同意
俺は神様じゃねぇっての

902 :イエデ主夫:2006/08/27(日) 00:37:00
シャットアウト状態のなか、今回避難している友人は自分の友人の中で
唯一嫁に自分の心情を嫁に伝えたことがある人物なのだが、それ以来嫁にとって
敵になってしまった。友人には今回も本当に迷惑をかけている。
明日で家を出て8日目になるのだが、そろそろ家に帰って事態をどんな形になるにせよ収拾
しなければいけないと思うがいい知恵が見つからない。どなたかご返事ください。

903 :891:2006/08/27(日) 00:42:42
そうそう皆の言うとおりだよ。
何でも人のせい。
イヤだと思ったら、すぐ誰かに悪口言うよな。
対人操作なんて頭で考えてしてることじゃなくてさ、気の向くまま周囲に
悪口言ってまわった結果、そうなっただけじゃないかと思うわけ。
(誰かが悪者になって孤立とかね)

それから、ボダは「人を心から許すことがない」のが特徴だな。

904 :895:2006/08/27(日) 00:49:14
>>903
最後の行、すんごく納得。
それで、ある日突然、親しかった人との人間関係を
粉砕してみたりするし。

そのくせ、自分の非を覚えられていることには、
我慢ならないらしい。

905 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 00:52:00
>>902
別れる気はある?

906 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 01:04:03
「ぽっかぽか」という漫画を読んで、涙が出た。
夫婦はこうあるべきだ・・・。

907 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 01:15:42
>>902
もう別れるしかないだろ?
職を住むところを早急に見つけ家出する。
そもそも職がなくて結婚できるということが、初めのつまづきじゃないのか?
フリータでも何でもいいから日銭を稼いで自立しろ。
しかし稼ぎのない男を家に閉じ込めて子作りをする嫁って
相当鳥肌ものなんだが・・・・。


908 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 01:32:46
まったくだ・・・<鳥肌もの

909 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 01:45:39
嫁が勝手に俺名義で貯蓄性の保険に入っていて、満期通知が当然俺宛てに届いた。
俺宛に来た郵便物だから、当然開けて中を見た訳で、だから解ったんだが
その通知を持って嫁に「貯金してくれてたんだね」と言うと(俺は単純に褒めたつもり)
「私が払ってきた貯金を盗むつもり!?何て人なの!!!」と罵声
「えっと、、、俺、貰うなんて一言も言ってないよ?」
「そんな事言いながら奪おうとしたに決まってる!」
「いや、本当に。やりくりはまかせてるんだし」
「嘘つかれるのは嫌い!正直に言うなら許してあげたのに!」

どんな耳をしてるんだか、会話にならない。
だいたい俺が稼いだ金なのに、奪うって言い方は何なんだよ。

910 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 02:54:15
うちのボダ嫁(別居中)はあなたのこと監禁して
わたしがたくさん稼いで食わしてやるわと言ってた事はある
まぁ、働いても続かんから願望というかその時の感情だったんだろうけど

主夫は逃げたほうがいいな、ボダは依存者いるからこそ悪魔になるし

911 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 03:05:21
>>891
おまえ何いってんだw








まったくそのとおりだ。

912 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 03:07:16
>>892
離婚してやれ。
マジでw
離婚するって言うとしてくれないから





orz

913 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 04:17:39
モラ女は別れる別れると言う割りには、なかなか別れないよな。
次のターゲットが見つかるまでは。

914 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 04:51:16
ふと思ったんだけど、どのくらいの
ボダ嫁が自分は人格障害だと認識しているんだろう。




915 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 07:38:51
>>914
うちのボダ嫁は、
「私は必死に家のためにつくしてるのに、周りの人がそれをみとめてくれない。 
 だからうつ病になってしまった。私がこうなったのもみんなお義母さん、お義父さんたちのせい」
とことあるごとに主張する。

ボダではなくうつ病だと思っているようだ。

916 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 07:57:07
うつみたいな自覚できる(本人にとっての)症状はあるわけか

917 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 09:20:06
>>915ウチのことかと思った(別居中)

918 :915:2006/08/27(日) 09:31:22
>>916
自覚してるといっても、悲劇のヒロイン状態だけどね。
「周りの人のせいで私はうつ病になったのよ、私は被害者よ」と主張してるし。
>>917
うちも別居中w

919 :917:2006/08/27(日) 09:52:36
>>915 子供はいるのですか?ウチは一人います。

920 :915:2006/08/27(日) 10:07:11
うちも一人息子がいますよ。
父子ともども、実家に世話になってます。仕事行ってる間、祖母が面倒みてくれるんで・・・

嫁さんも自分の実家に戻ってる。
たまに会っても苦労話とも自慢話ともつかん自分の話題ばかり。
要するに「私ってこんなに他の人に頼りにされてるのよすごいでしょー」ミエミエ。

俺のことはいいよ、別に。
しかし、自分が腹痛めて生んだ子供を大して気にかけないのが、なんとも・・・
こちらからセッティングしないと、子供のことまるまるスルーだもんなあ・・・
いくら別居してるからって、子供の誕生日に「おめでとう」の電話ひとつ寄こさないってどういう神経してんだよ、と。

それでも「私は子供のこと真剣に考えてるのよ!」だそうで。

921 :917:2006/08/27(日) 10:39:58
>>920 そうですか。ウチは嫁が子供を連れていきました。今は週1,2回3人で会っています。
現在別居中ですけど、境界例の人が行動化した場合、物理的、時間的に距離を取るのが定石らしいので、別居も結果オーライかなと今は考えています。
で、ボダ嫁はというと実家で実母と共依存の関係に戻り安定しているというオチです。
ただ、子供がかわいそうで。共依存も境界例も高確率で世代間伝播するらしいので。

922 :915:2006/08/27(日) 10:51:38
>>921
散々悪態ついて人を責めて、「離婚してやる!」とか騒ぐ割に、
いざこっちが具体的に離婚話に乗ってくる様子を察知するや否や
前言撤回ですがってくるのが・・・結局依存先がなくなるのが怖いんでしょうね。

子供さんがボダ嫁に引き取られているのは心配ですね。
ちなみにうちの子供は、家族3人で暮らしていたときの影響か、
やたらと大人の顔色をうかがう、落ち着きのない子供になってしまいました。

なんとか子供らしい子供に育て直したいんですけど・・・
妻が子供に「お義母さんやお義父さんは嘘つきだから、言うこと信じちゃダメよ」と吹き込んでいたせいか、
なかなか上手くいきません。

なんにせよ、最低でも今の距離を保ちたいです。
正直離婚したい。

923 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 11:19:18
>>922
お子さんの人の顔色をうかがう癖が治るといいですね。
人の顔色をうかがう癖が身につくと他人に侵入されやすくなりますよ。
境界線があいまいになりやすいので。

924 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 12:21:30
>>883

すっごい遅レスだけどコレ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/503-5312599-9911936?v=glance&n=465392

925 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 12:36:19
家の嫁は珍しいのでしょうか、気がついたみたいです。
ネットはありがたいですね。たまたま調べものをしていて、モラハラや人格障害の記事を読んだとか。
モラルハラスメントって知ってる?から始まり
私、無意識だけど加害者になっていたと思うの。書いていることが当てはまるの。どう思う?と言い出し
俺に、率直な意見を求めてきました。
みなさんなら理解してもらえると思いますが、ここで言い方を間違えると大変な事になるのは間違いなかったので
慎重に慎重に言葉を選んで、今までの出来れば非難したかった事についても言わないようにぐっとこらえ、
何とかうまく話し合えました。
最後に嫁は、「気付くだけじゃなくて頑張ってみるね。私を見捨てないで・・」と、えらく可愛い事を1年ぶりに言いました。

それからしばらく経ちますが
嫁が加害者と気がついた事で、何でもかんでも被害者になるのを辞めてくれただけでも、ずっと会話が楽になりました。
子供の笑顔も増えました。
子供は悪魔のように正直です。「ママが優しい〜!ママが優しい〜!」と、最初は飛び跳ねていました。
「普段が怖いママだと言いたい訳!?」と、嫁がキレ出しはしないかとハラハラして見ていましたが
驚いた事に嫁は、子供の言葉の意味に耳をかたむけ、今までの自分を見つめなおしたようです。

元々、症状は軽かったのでこうなれたのかもしれません。
とにかく、見守ってみようと思っています。

926 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 13:19:50
>>925
>「ママが優しい〜!ママが優しい〜!」

泣けた・・・・

927 :883:2006/08/27(日) 15:49:59
>>924 多謝です。さっそく読んでみます。

>>925-926 涙で目が曇って液晶が見えない・・・・

>>914-917 うちは、ずっと鬱で通院していますが、最近、このスレを
     見つけて人格障害について知りました。
     通院先の先生の意見も聞きたくって、通院の同伴を申し
     出ましたが、心的負担を理由に断られました。多分、私には
     聞かせたくない話や、捻じ曲がった話になっているのあと思われ・・・

928 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 19:02:15
なんにせよ子供が一番の被害者だな。

929 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 19:13:16
話の流れ豚切ってスマソが、
札幌市の場合は、それまで「母子家庭支援○○」とか言ってた物が、
1or2年前ぐらいから「ひとり親家庭支援○○」と名称が変わった。
母子家庭だけでなく父子家庭も支援の対象に入れてるようだ。
恐らく他の自治体でも、父子家庭に対する理解や支援は増えつつある・
或いは(十分とは言えないものの)既にあるのではないだろうか?
近隣の(今の職場に通える距離内の)市町村の
父子家庭支援の状況を比べて、一番いい所に
離婚後子供を連れて引っ越すという手もないだろうか?

930 :名無し@話し合い中:2006/08/27(日) 20:16:48
女性にだけ、そういう支援があるってのはどんなもんだろうと私も感じていました。
札幌市すごいですね。
っていうか俺が知らないだけで、全国各地に増えてるのかな。
俺が行きたい訳じゃないけど、一度詳しく調べてみよう。

931 :929札幌市民:2006/08/27(日) 21:43:15
今調べてみました。
↓札幌市子育てガイド【仕事と子育ての両立(ひとり親家庭のために)】
http://www.city.sapporo.jp/kodomo/kosodate/R1_01.html
市の色々な助成が載ってるが、父子家庭も対象にしている助成もいくつかあった。
医療費の援助、緊急時の生活支援・日曜祝日の託児など。

子供を連れての離婚に迷っているならまずは是非、
自分の住む・自分の近隣の市町村のHPを調べるか、
市町村の広報誌を念入りチェックしてみて呉。

932 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 02:33:11
>>878
こういうネットで時々目からうろこの言葉をもらうことがありますよね?
その後の自分の心の持ち方まで変わってしまうような言葉が・・・。
ここじゃないけどよその掲示板で自分も
「何年か努力していい友達やいい恋人ができなくても
次の環境や次に行く国、次に行く街、次に会う人の中には
自分の理想の人がいるかもしれない。
諦めないで年を取ってもめげずに探し続ける、この続けることが
成功の秘訣だ」と書いてる人に出会ったことがある。
この人は50代過ぎてからアメリカに単身留学した未亡人の人だったんだけど
アメリカ生活でいい友人や恋人に巡り合えなかったことも
なんとも思わず、新しい人間関係を築こうとしていて
非常に衝撃でした。
この年になっても新しい人間関係を築くのは無理なわけじゃないんだ、と・・・。
このときも目からうろこが落ちた気がしましたね。
参考になればいいのですが・・・。



933 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 02:46:31
言葉の使い方の問題なんだけど
嫁の「どうして○○してくれないの?」という言い方が、ものすごく嫌だ。

「どうして洗い物すらしてくれないの?」
「どうして私を見てくれないの?」
「どうして抱いてくれないの?」
「どうして解ってくれないの?」
帰宅するなり、どうしてどうしてくれないくれないの連発。

「洗い物してくれる?」とストレートに言えば、「おぅ!」と喜んでするよ
「私を見て♪」と言えば、見つめて抱きしめて行為にまっしぐらだろう
「私、こうこうこういう気持ちなの。解ってくれる?」と言えば、なるほどと理解するに決まってる。
説明や要望をすっ飛ばして、「○○してくれない!」と攻めたてるのは
もう、やめてくれ〜

934 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 02:59:10
今日別居中のボダ嫁と子供に会ってきました。会うたびに嫁に対して愛情がまったくないことを痛感します。

935 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 04:46:58
>>932
今まではそういう「自分探し」的な考えは努力不足を環境に責任転嫁して
るようで嫌いだったけど、このスレの住人には必要なことかも。
幸せな家庭を築ける相手は必ずどこかに存在する。
だから諦めずに一歩を踏み出して欲しいと思う。

936 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 09:11:25
>>935
>今まではそういう「自分探し」的な考えは努力不足を環境に責任転嫁して
>るようで嫌いだったけど

俺もそうだった。すげー共感したからカキコ。
ただ、思った。頑張っても報われなくて何もかも諦めてしまうよりは、
諦めず探した方がよっぽどいいよなぁ。

ちょいスレ違いでスマソ 

937 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 09:22:31
>>934
実際に別居始まってみるとそんなもんだよな。
なんつーか、思ってたほど苦痛じゃないし
思ってたほど愛してなかったんだなって。
子供は愛してるけども。
まさに、別離不安まで植え付けられてたんだなっておもうよ。

938 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 15:48:49
【逃げる?】報告寺【戦う?】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1155191058/

939 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 15:57:59
>>社会的な労働に殉ずることが不向きな自分は
最初は仕事大好きだった私も、
結婚2年の間に、ボダ嫁にそう思い込まされた

まずは洗脳されてないか自分を見つめなおすのがいいかも


940 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 16:03:38
>>897
うちと同じだな

941 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 16:05:09
>>902
永遠に失踪する方法のヒントが
宮部みゆき 火車
という小説に書いてある

942 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 17:19:07
2年つきあった彼女がいます。
父親は離婚後行方不明(刑務所?)で弟も行方不明。
そんな環境だったのからか「男=浮気」「女=男を取る」という風になってます。
他をあげると
・仕事は派遣を転々。仕事はかなり嫌い。
・職場や知合いの悪口が話の8割
・異常にまでに嫉妬深く友達は異性同性共に激減、家族とも殆ど会えなくなった
・私に対する注意が足りない、とか私以外の裸体に興味をしめさないでと言われる

掃除などはまめにやる人でこんなに自分を好きになってくれる人もいなかったので
籍を入れようかなと思っていたら家族からは反対されており、どうしようか悩んでいます。
ちょっと病気ガチだけど俺が治してあげなくちゃな、とまさに思っていたら
このスレを見つけました。

こんな風に思ってて後々悔した人などはいるでしょうか。

943 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 17:28:49
>>942
本屋にいって共依存の本を読んでくる

944 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 18:07:51
>>942
それは・・・性転換しろということか?

945 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 18:12:41
>>942
つきあうのと結婚するのは別問題だ。
そんな調子の女、いやもっとエスカレートする女と一生添い遂げたいか?
そんなに焦るな。
しっかり時間をかけて見極めろ。

946 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 18:52:15
>>942

>俺が治してあげなくちゃ・・

この発想が地獄行き列車の切符だって気がつけ。



947 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 18:55:27
>>945
質問ばかりですいません。
嫉妬とか束縛とかは結婚したら良くなるのかな位に
思っていたのですが、実際そうでもないんですかね。

948 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 19:15:50
>>947
妻という立場を得られたら安心してくれると思いがちだが、
この種の人達はそうじゃない。
今度は妻という立場を奪われやしまいかと嫉妬・束縛は強くなり
しかもそれを妻だからという理由で脳内合法化される。


949 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 19:43:57
甘えん坊の甘え下手が、最強に歪んだ形だと思う
そう思ったからといって何の解決にもならないが

950 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 21:42:25
>>949
まさにそれ!
うちの嫁はセックルやりたいくせに
自分からはなかなか求められず、
漏れになんで求めてこないんだと逆ギレ。
そんなヤシいる?


951 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 22:22:04
>>942
人格障害者の最大にして最強の武器は
『かわいそうなわたし』
それに捕われた者は確実に寿命が縮んでいく。

952 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 22:26:01
>>934
似たような環境のヤシがいるもんなんだな
うちの場合勝手に実家に帰ってくれたよ
このまま向こうから離婚切り出してくれないかな

953 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 22:27:54
世の中は、敵か味方かのどちらか。
味方のことは褒め上げたり世話焼いたりするが
一度、敵と見做されたら死ぬまで攻撃をやめない。
ボダが味方だと思っていた人間が
ボダにとって敵がする行動をとったと認識された瞬間に
それは排除すべき敵となり態度は豹変する。
裏切られたという思いがあるから尚更。

954 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 22:51:04
>>950
うちの嫁もだ!
逆に俺から求めると、異常性欲者扱いする。
そのせいか、軽度のEDになり、
たまの行為に失敗するとヤバイ空気になる。
950に、お前は俺か〜!と言いたい。

955 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 23:03:28
ボダの言葉をいちいち真に受けるなよ

956 :名無し@話し合い中:2006/08/28(月) 23:03:44
>>953ウチの嫁はオレの両親のことを「一生許さない。一生会わない。」と言っています。

957 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 00:23:27
スレ違いかもしれませんが…
私(22歳)がつきあってる人(31歳)の奥(34歳)がこの病気です。
私は今大学4年なのですが、彼とは共通の趣味がきっかけで知り合い、
食事したり送ってもらったりしているうちに我慢できなかったとキスされて以来
つきあうようになりました。奥とは4月から別居中です。

親が勝手に進めた縁談で、性格など深く知らないまま結婚したらしいのですが、
初めは、内向的で気に入らないことがあっても殻に閉じこもる性格という認識しか
なかったそうです。彼は多趣味で非常に社交的な人なので、それこそ独身時代と
変わらない遊び方を毎日していたそうです。奥がそれをなじり行動化するように
なってからも、病気というよりただの異常な性格という認識しかなかったそうです。

彼も強い人なので、一緒になって暴力や暴言を繰り返していたようです。
包丁を振り回す奥と命がけの格闘もしたと言っていました。
数回の自殺未遂、リスカ、パニック障害とうつ病も併せ持っていて、
精神病院に入院したこともあるそうです。

958 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 00:33:01
>>957
嫁も相当ボダな人だろうとは思うが、彼も結婚してからも
「独身時代と同じ遊び」を続けるような未熟男なんではないかい?
暴力や暴言もいかんなあ。
浮気や不倫をするなとはいわんが、この場合彼と無事再婚しても
あなたも前嫁と同じ立場におかれるような気がする。
もうちっとじっくり彼を観察した方が良いのでは?
それと彼からの一方的な言葉しか聞いてないようなので
嫁側の事情をきちんと聞いたほうが良いと思う。
実体は彼の一方的なDVということもありえるぞ。

959 :957:2006/08/29(火) 00:40:39
レスありがとうございます。
本やネットでいろいろ調べてるんですが、
ここに来られてる旦那さんと彼とは性格とか行動が違いますよね。
奥さんの発症の仕方も違うようだし…
奥の親たちはすべて彼のせいと言っているようです。
それで多額の慰謝料と治療費・生活費を要求してきたらしいんです。

960 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 00:51:22
ま、ふつうにそう考えるだろ、957の存在知ったら
957にも慰謝料請求されるから頑張れ。

961 :957:2006/08/29(火) 01:02:39
私がつきあい始めたのは6月頃からなんですが、
それでも慰謝料請求されるんでしょうか??

言いたいこともなかなか言えず、甘えたいのに甘えられず、
すぐ自分の殻に閉じこもる内向的な人が、突然ボダ化することなんて
あるんでしょうか?その原因が旦那さんの無関心やDVなどということが。

962 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 01:21:58
時期は関係ない、性的な関係が数回あれば、嫁から慰謝料は請求出来る。

突然ボダ化する事はない。
元々ボダだったのが、旦那さんの無関心やDVで悪化しただけ。
って、DVもあったんじゃ、その男、裁判やったら、すっげー不利じゃん。
957も下手したらDVされるぞ。
女殴る男は、自分の言う事聞かない女には、容赦しない。

963 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 01:25:13
嫁がボダだとしても、法律では妻という立場は完全に守られます。
期間が短くても浮気の証拠や自供があれば、浮気相手への慰謝料は当然請求出来るし
嫁が精神科に通っているのなら、それも浮気のせいだと間違いなく主張してきます。さらに金額が上がりますよ。
正論をいくら口にしても、浮気は浮気。金銭的に責任をとる覚悟がないなら、すぐに去った方が無難です。
裁判になったら、家族にもばれてしまいますよ。

その旦那も、いい大人が自分の意思でハンコを押した結婚を
「親が勝手に進めた縁談」 だと言える責任感のない人ですよ?
あなたとの浮気も、「あいつがしつこくて別れてくれなかった」と言いかねません。
(↑本当によくある事です)

独身時代と変わらない遊び方をするような無責任な旦那は、性格のいい嫁であっても普通は激怒されます。
そんな人でも好きで付き合いたいのなら、完全に離婚するまで待つべきです。
無責任旦那とボダの嫁。今近寄るのは危険すぎます。

964 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 01:29:46
>>957 >>959 >>961

↑付け忘れました

965 :957:2006/08/29(火) 01:44:57
うぅ…ありがとうございます。やっぱり書いてみてよかった。
多分私、いわゆるラリ期なのかな…
彼とのエチしか考えられなかったり、奥にやきもちやいたり…
別居するまで奥とエチしてたみたいで、なんでそんな病気の人とやれるの?!
とか、奥が一方的に迫ったんだ、厚かましい!なんてことばかり思っちゃう…

彼は彼で私と人生一からやり直したいって言ってます。
こんな生活が嫌で子供と一緒に死のうと思ったこともあるみたい。
結局死んだら奥に自分が負けることだ!と思い直したって言ってました。
そんな彼を本気で救いたいと思ってしまった…

でもやはり彼のほうに問題があるのかもしれませんね。
彼と結婚しなければ奥もここまでにはならなかったかもしれないし…
今奥は実家の方で病院通ってて薬とセラピー受けてるようなんですけど、
彼はずっと無関心で奥が薬飲まなかったりしてもほっといたらしいんです。
そのくせエチはする人っていったい…みたいな…

慰謝料・生活費含めて(分割だとしても)億単位になってしまうんでしょうか?
あと子供もいるからどっちが引き取るにしても大変ですよね…

966 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 01:45:20
違う精神障害じゃないか・・統失は被害妄想強くなったらそういう傾向もあるような・・
一説には強いストレスにより発祥することもあるから。
ボダはけっこう最初から気強いところ見えてくるような、うちのはそうだった
依存者いないときは大人しいけど。
それ男にかなり原因がありそうな気もしないでもない

967 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 01:53:00
ガキがいたら養育費もかかるな。
億単位はならんが、大学まで行かせると結構行くぞ。
それとも離婚結婚後、957が引き取って育てる?
あと、どんな理由があっても、女殴る男はやばい
その男の方がボダの可能性もあり。


968 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 01:54:05
億単位はないよ(^-^;
慰謝料的に見れば数百万&治療費だと
引き取るなら養育費は別に払う必要があるけどな

969 :957:2006/08/29(火) 01:57:03
初めは躁鬱と言われ、そのうち境界性がみられると言われたそうです。
ただ、風俗に行くことには手厳しかったらしいんですが、
彼の不倫や浮気を疑ったことは皆無だそうです。
モテない奴とたかをくくってたそうです。


970 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 02:03:23
奥より男の方がやばい気がするのだが。

971 :957:2006/08/29(火) 02:29:13
私にはとっても優しいし気が利く人ですが…
それにすごく正直だし。
子供は絶対渡さないみたいなこと言ってました。
彼が仕事に行っている間どうするんでしょうか?
子供は4歳くらいだと思います。

972 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 02:35:40
いいなあ、957の現実感のなさ。

973 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 02:37:49
そりゃ、新しい嫁に面倒見させるんだろ、言う事聞かなかったら
殴ってでも世話させる気満々。
ガキ引き取った方が、奥に払う金減るし。

974 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 02:39:30
現実感がないままボダと結婚しちゃった人がいってもなぁ

975 :957:2006/08/29(火) 02:39:53
ガキですよね。すいません…
彼も夢見がちな理想主義者なので気が合うのかも。


976 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 02:42:12
で、どうしたいの?
結婚?現状維持?書き込み見てると
別れる気はないようだが?

977 :957:2006/08/29(火) 02:51:03
現実的に考えて、絶対に不幸になっちゃいますよね。
それはすごく怖いです。
それと、彼は嫉妬深くて他の男性と話してたりメールやったりしてるだけで
嫌そうにするので、なかなか別れられないかも…
奥にはそういう嫉妬は全然なくて、むしろ外に出てってほしかったと言います。
そういうところにもくすぐられちゃって…

978 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 02:58:25
>彼も夢見がちな理想主義者なので気が合うのかも。
彼は、現状認識ができず、自分の結婚にも責任の持てない尼ちゃんだよ。
理想主義者というのは、ちょっと美化しすぎでは・・・

>それと、彼は嫉妬深くて他の男性と話してたりメールやったりしてるだけで
>嫌そうにするので、なかなか別れられないかも…
つまり、なかなか次の男を見つける暇がないと

>奥にはそういう嫉妬は全然なくて、むしろ外に出てってほしかったと言います。
奴、とんでもないダブルスタンダード言っているって分かってる?
どういう解釈するとくすぐられるものなの?


979 :957:2006/08/29(火) 03:05:05
前につきあってた彼とメールしてるのがバレただけですごく怒り、
それでも怒りを必死に我慢してるような感じでした。
奥は人付き合いが全くできない人だし、向こうが思っているように
こっちもモテない女だと思っているので嫉妬するって感情がなかった
と言っていました。
なんていうか自分は特別に愛されてる感があるんですよね
ヘンな話しちゃいますが、エチしててもすっごく丁寧で情熱的で…


980 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 03:10:49
なるほど、ちょっとBPDっぽさはあるが、
彼氏としては魅力のある男性なわけだ。

なんで、そんな女と結婚しちまったんだか。
で、なんで、とっとと分かれないのか。

981 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 03:10:51
どんなエロサスペンスだ。

982 :957:2006/08/29(火) 03:21:13
いろいろ問題起こして(多分遊びの借金とか)落ち着かない彼を
どうにか落ち着かせようと親が無理矢理結婚させたらしいんです。
紹介したほうは年上で手に職もあるのでいいだろうと思ったそうです。
彼は結婚願望がなく、自由に遊ぶだけ遊んでもう少し年取ってから
結婚するつもりだったそうです。
きっと彼はまだ結婚できる器ではなかったんでしょうね。

実家が地主かなんからしく、金銭的におんぶに抱っこ状態なんです。
金銭的・精神的に世話になってるぶん実家の言いなりで、
以前離婚したいと持ちかけたら、世間体が悪いから離婚するな、
うちはもうびた一文出さないと言われたそうなんです。

983 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 03:22:13
つーか三人とも自分本位でしか考えないことから人障でしょ。
自己愛性の男と境界性の女はボーダーラインカップルだからね。
自己愛性の旦那が境界性の奥に飽きて、新しい境界性の女に向かっただけ。
いずれあんたも奥と同じDVと浮気の日が来て棄てられるよ。
まあボダ女に、こんなこと言っても無駄だろうけど。

984 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 03:24:41
ネタ?釣り?男の方がやばいじゃん。

985 :957:2006/08/29(火) 03:25:22
私は今まで暴力や暴言は一度もありませんが。
彼が自己愛ってどんなところでそう言えるんでしょうか?

986 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 03:27:06
>>985
自分に都合のいい話ばかりして人心操作してるとこ。

987 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 03:28:52
マジでこの男ヤバイ。
>957はある意味純粋で世間知らず。
人格障害男に騙されてるよ。
今すぐ逃げろ


988 :957:2006/08/29(火) 03:38:10
共通の趣味の仲間の中に、彼の昔からの友人がいるんですが、
奥はやはりボダ的な症状で、彼はすごく苦労してきたそうです。
友達も何人か無くしたと言っていました。
仲間を家に連れて行った時も、睨みつけて「ふん!」と言って別の部屋に
閉じこもり出てこなかったりしたこともあったようです。
そういうことを聞くと、本当に不憫で救ってあげたいと思ってしまうんですよね…

989 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 04:39:00
3人ともまともではないと言う事だけは確か。



990 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 05:04:09
>数回の自殺未遂、リスカ、パニック障害とうつ病も併せ持っていて

ボダをここまで追い詰めた夫
ということでおk?

991 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 05:31:59
2人目の犠牲者に成る前に手を引いた方がいいよ

992 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 06:07:03
今全部読ませてもらったけど、こんな男もいるんだな
奥さんボダだけじゃなくてこんなに症状あるわけじゃん
別居中とはいえ心配じゃないのか?
よくのうのうと若い女に人生やり直したいとかいっていられるよな
人生やり直したいと思ってるのは奥さんのほうじゃないのか?

993 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 07:25:36
何にせよ、離婚してから付き合えって。
あなたの事を本気で愛してるなら、男は必ず待つっつーか、あなたを待たせるっつーか。
どんな屁理屈並べても、正妻より不倫相手の方が100%悪くなるからな。

男が無理矢理結婚させられたなんて、ありえねーよ。
親が押さえつけてハンコ押させたっての?違う。自分で押したんだろ。
よほどのマザコンか、何でも人のせいにする性格だと気付くべき。

994 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 08:47:38
ここのスレ住人にかかると、ちょっとわがままだったりすると、すぐに人格障害にされそうだな。

995 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 09:22:11
>>994
自己愛性人格障害男、乙!w

996 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 09:23:51
次スレたてといた。
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那2【DV】
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1156810991/

997 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 09:47:39
男の方がボダで奥さんがひきづられて精神を病み、
周囲の友人は人心操作されてるようにしか見えないな。
奥がボダなら奥の方が世間体とか評判はいいはずだ。

998 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 10:00:02
『スレ違い 構ってくれたら ロックオン』byボダ

おまいら目を覚ませ、ここは2ちゃんだ。
スレ違いならスレ違いと、ひとこと言えば済む場所だ。
このところ、「ボダ被害にあってます」と言いつつ、
本人もボダ臭プンプンの奴や、
未婚者、社会的条件が違う女からの相談、
どう見てもスレ違いの書き込みが続いてる。
これくらいスルーできないようでは、
たとえ今のボダ嫁と離婚できたところで、
別のボダ女から狙われる可能性大だぞ。
本当に、気をつけてくれ...........

999 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 10:01:43
埋めとくか。

1000 :名無し@話し合い中:2006/08/29(火) 10:02:08
>>998
ハゲドウ
で1000ゲット!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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