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【既婚男性専用】嫁姑争い part53

1 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 13:44:01
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドだお。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ヲチスレ Part187
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1149571286/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【ココニハ釣ラレル】逃げられ寸前男の駆け込み寺117【既男ハイネェ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1148272610/l50

妻から逃げたい夫」はこちらです。
【ネタにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺10【マジレス】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1149387020/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い part52
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1149127991/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索するお( ^ω^)

2 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 13:54:11
>1
勘違い乙

3 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 14:00:34
早過ぎるわ!ボケ。
前スレ170以上残して新スレたててどないすんねん!

でも、まあ、乙!

4 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 17:25:15
乙〜
ま、早かったのは無問題。前スレの950あたりがあわてて立てる前に
警告したほうがいいかも名。

5 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 19:25:39
>1
おまい早過ぎ!
嫁に叱られてこいw

6 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 01:53:26
前スレ1000にワロタ

7 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 01:55:26
小せぇ靴下は、もう来なくていい。
ロムるだけにしろ。
無駄なレス消費だ。

8 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 02:01:34
名無しに戻るってことは、レスするんだな。
今までもレスしてたのか?
一体どんな内容を・・・。

9 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 09:07:41
どう考えてもお前が悪いってやつにも擁護レスが付くことが
あったから、それじゃね?

10 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 09:14:45
キジョキジョ言ってた奴だろ

11 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 10:47:14
靴下にも擁護レスがついてた件。

12 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 11:50:36
ID無しの板だから自演の可能性も捨てきれない<靴下擁護
ってか、靴下がそこまで頭が回ると思っちゃいけないかw
多分、同じくらい馬鹿でオコチャマで脳みその皺が足りない
やつが来てたんだろw

13 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 12:28:35
プライバシー意識の低い田舎者なんだろうな。。そして悪気はない

14 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 13:53:31
靴下親の行為は、嫁親がした事なら問題にならない。
大抵の既男なら、気分悪いと思いつつスルーするだろう。

靴下親の行為は言語道断だが、嫁も自分の役割が果たせて
ないことに反省がない。靴下にも。
喧嘩の中にも礼儀あり。
言ってはいけない事、してはいけない事もある。
嫁は非常識すぎる、そんな奴が常識振りかざしてもね・・。
靴下親の事とは別にして、そのことは嫁にきちんと
謝罪させないと夫婦関係すら構築できないよ。
         

15 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 13:57:35
>>14
多分な靴下には「夫婦関係の構築」は関係なくて
「嫁は非常識すぎる」と「謝罪させないと」の部分しか読んでないよ。

自分と母親の行いの非常識さは、はるか遠くに棚上げしてるだろう。

16 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 14:22:29
> 自分と母親の行いの非常識さは、はるか遠くに棚上げしてるだろう
棚上げどころか、非常識だということすら未だに理解出来てないと思われw
散々ガイシュツだが、自分が散らかしたものは自分で片付けるなんて、幼児でも
ちゃんと教えりゃ出来ることだってのに、「お片付けはママンがやってくれて当然!
結婚したら、ボクチャンがいくら散らかしたって、お片付けは嫁がやるのが当然!
どうしてボクチャンがお片付けしなきゃいけないの?」だもんなw

17 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 14:23:01
>>14
それはどうかw
嫁が超がつくほどのダラしない人間で
「出したものは片付けるものだ」と言っているのに
一向に収まらず、挙句の果てに嫁親が知らないうちに
家にやってきて嫁が放ったままのものを片付けたら
正直、結婚生活について考えるよ…

18 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 16:10:23
また靴下がきたらボクチャンと呼ぶことにしようw

19 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 21:59:25
自分の物は自分で片づけろ・・・の様なレスに対しては 無視する靴下。

20 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 22:00:59
片付けたら負けだと思っている

21 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 23:12:47
勝ち負けの問題じゃねーだろw

22 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 23:16:02
ニートの精神と同レベルか

23 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 23:42:06
逆にコレでもかってくらいに、綺麗に片付けるようになって
文句を言われる余地もない位に改善したら
嫁も見直しこそすれ、子ども扱いされなくなるだろうにな。

靴下の反応は「俺はまだまだ子供なんだよ!」と言ってるようなもんだ。

24 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 01:11:19
片づけないのはいらないからでしょ?ってシュレッダーにかけてやればいいのに。靴下嫁
そしたら「片付ける」=「大事な物を管理する」って分かるだろうよ

25 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 08:10:14
俺妹が、片づけない男と結婚して、旦那親がたびたび掃除に来るのに
ブチきれて、旦那のものを半日警告のあとは、次々シュレッダーかけて
いった。で、旦那が大事にしてた何かをシュレッダーにかけて、ついに
旦那が妹殴った。
妹はその足で医者、警察、弁護士へ行って、離婚つきつけた。慰謝料
がっぼりもらって(旦那実家はけっこう裕福)、いまは新しい相手と同棲
してる。「片づけられるか、とか食べ方が汚くないか、とか経済観念が
同じぐらいかとか、お互いの観察期間にしてるの」と言ってる。

26 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 08:28:21
色々突っ込みたい事があるが止めておこう。

27 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 08:48:56
>>14
靴下嫁の場合はどこが非常識なのか俺には理解できない。
靴下の出したもの以外は掃除してるんだろ?

28 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 08:56:46
>>27
俺は14ではないが
靴下親に「子供の躾が出来ていない」といった事を言っているのだろう。
親も言い返さなかったところを見ると
本当に靴下が出したもの以外は片付いていたんだろうが
こればかりはもう少し言い様があったのではと思わないでもない。

29 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:04:00
その辺は、どっちもどっちだ。
息子が脱いだ靴下を
息子夫婦のいない時に勝手に家に上がりこんで片付ける姑。
姑に「子供の躾ができていない」という嫁。
お互い様

30 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 10:04:44
勝手に別世帯にあがりこんで片付けるようなことをしなければ、
「躾が悪い」と姑も言われることもないのにな。

31 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 10:16:19
新スレになったら名無しに戻るといっていたから
もうコテでは来ないだろう。
いいかげんこの話題にも飽きてきた。

32 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 11:20:22
何だかんだいって嫁姑争いの火種を巻いてるのって夫(息子)なんだな・・・。
気を引き締めんと何が起こるかわからんな。

33 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 11:27:16
と嫁が申しております・・・

34 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 17:20:15
初期対応を間違えるととんでもないことになるってことだな。
二次被害が出る。

35 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 17:43:55
どうでもいいが、子供が生まれたら教育上良くない事は確かだな。

嫁「自分の物は自分でキチンと片付けなさい、出した物はしまいなさい」

子「パパは出しっぱなしだけど?なんでパパはおk?」

嫁「あれはパパのお母さんが、きちんとパパを育てなかった証しなのよ」

靴下男「('A`)」

36 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:00:58
>>35
実際に同じようなことを言われたよ・・・。
子供の「お父さんもやってるのに、どうして怒らないの?」との問いに嫁が
「あなたが大人になったときに恥ずかしい思いをしないようにしつけるのが
お母さんの役目。お父さんはおばあちゃんの担当だから、お母さんからは
なにも言わないの。大人として恥ずかしいことや困った事があっても、
それで恥をかくのはお父さんとおばあちゃんだから。」みたいな返事をしていた。
正直むかついて「おまえはご立派な家庭でお育ちだよ。」と言いたくなったが、
自分が出来ていないことは本当のことなので、何も言えずに部屋をでるしか
なかったよ・・・orz

37 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:02:17
>>36
> 正直むかついて「おまえはご立派な家庭でお育ちだよ。」と言いたくなったが、

いや、ご立派ではなく普通のご家庭はそうだ。

38 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:05:39
んーでも、成人後は親の責任にするのもなぁ。
その親が他の人間のせいにしたら、言いたくなるかもわからないけどさ。
結婚した相手の治すべきところは、きちんと指摘しないと

39 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:07:35
躾直すなんていったら、「嫁を叱る」と同じで猛反発くらいそうだが。
対等な大人にするこっちゃないだろ。躾なんて

40 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:07:35
子供の前で父親をこき下ろす嫁なぁ…。
まあ、それなりに素地はあるんだろうけど。それでも糞だな。

41 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:07:43
既に過去に言われているんジャマイカ
俺も当時はきいちゃいなかったので、嫁は諦めていた、と言ってた。

42 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:09:16
>>40
いや、でも子供にはつじつまがあってる事言わないと駄目だろ。
問題は妻ではなく夫なんだから、しかたねーよ。
嫁が子供の前で父親をけなすのがいやなら、
けなされない父親になるしかねーだろ。

43 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:11:01
そこでお父さんは偉いからいいのなんていったら
子供が男でも女でも教育に悪い。

44 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:11:41
俺は、嫁の欠点は指摘しているけどなぁ。
嫁はドアを静香に閉める、とかそういう気遣いがいまひとつで
(その反面、男な性格と趣味が気に入ってるんだけどさw)
何年間か指摘し続けて、けっこう直った。
俺も、嫁からマズーなことを指摘してもらっているよ。
躾し直すとかそういうんじゃなくて、「それは、こうじゃないか?」と
言っているだけだけどさ。

45 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:14:14
>>44
それでも聞かないから36のような状況になってるんだろ?
子供がそこまで考えられるって結構大きくなってるぞ。
それまでの年月黙ってて急にお父さんは云々と言い出したら嫁が糞だが。

46 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:18:37
>>45
そっか
そうだよなぁ
子供がいるってことは、それなりの結婚生活があるわけだしな。


47 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:39:44
66 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2006/06/12(月) 17:54:36
もう信じられない!!
旦那には兄がいるんですが40で独身。
旦那は35私は25で二人の子供がいます。
何回見合いしてもうまくいかない兄を心配してか
「嫁子ちゃん兄君の子供産んでくれない?
ちゃんと兄の子供として育てるから…」と言われました。
旦那がキレてそのまま帰りましたが
いくらなんでもその発想はヤバイでしょ…。

96 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/06/12(月) 18:19:18
>>66です。つい頭にきて愚痴ってスマソ。
もう冗談でも気持ち悪くて偽実家近付きたくないです。
旦那は普通なのに兄はちょっとヲタ系だし…。
あの時の兄の「かーさんやめろよー」のニヤニヤ顔が忘れられない…。
旦那もすごい怒って電話も一切出てない様子です。
私ももちろん着信拒否。
授乳見せた事ないけどでかくなった乳見て想像してたのかな…。
おえ〜ッ。

48 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:42:42
212 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2006/06/12(月) 08:47:29 ID:njRKOpoY
妊娠しますた。二人目です

最近、同居がしたくて仕方ないトメ
電話で妊娠報告したら
「ちょっと、おろせないの?今、赤ちゃん出来たら。誰が私の面倒をみるのさ」
とご立腹

その事をダンナに話したら、速攻怒りの電話してくれたけど
いつもの通りの満点回答
「私そんな事いってないわよぉ」と来たもんだ

たった今
「なんでもかんでも、○○(ダンナ)に話さないでよ
あなたから上手くおろしたいっていいなさいよ」
とっさに電話録音してやった

さぁ、どうしたものか


49 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:46:51
>>46-47
どこのスレ。


50 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:47:24
232 名前:216[sage] 投稿日:2006/06/12(月) 16:42:11 ID:PovBzdeF
そろそろ終幕
仕事早退してまで義兄が、でしゃばって暴れだしてきたわ

お袋も、年でさびしいんだ。同居したいっていう気持ちを汲んでやってくれ
同居した後に、子供作ればきっと大丈夫だから
と、来たもんだ。

久々にキレたね
あんなトメだから、あんたら夫婦も、同居したくないのは百も承知
でもねぇ、結婚してから5年。トメとあんたら夫婦に田舎物と馬鹿にされ。実家まで踏みにじられ
盆暮れ正月、飯作れば、飯がまずい。田舎物だから、気が利かない。と言われ続けた
田舎物の私より、都会育ちのあんたの嫁との方が上手くやっていけるだろう
それに、ウトが亡くなった時は、ウトの葬式一切仕切って何から何まで業者並に働いたんだよ。私は!
挙句、葬儀費用の一部も持った。その上、遺産放棄の書類に判押せっていうから、押したさ
それなのにちゃっかり自分達だけ遺産分けてもらって、挙句、同居しろだと!
子供下ろせだと?ふざけんな
どうせ、トメは、言ってないって言ってんだろ。証拠あるよ。電話の操作間違えて、すべて録音されてたんです

無言で電話切られた。きっと今頃ダンナの携帯がなりまくっているだろう
亡くなったウトは、すごい良い人だったのに、トメと義兄は鬼畜だわね
ウト似のだんな。後はあんた次第だ。がんばれよ



51 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:49:52
コピペされても、どないせいっつーねん

52 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:51:45
>49
家庭板だが見ないほうがいい。オエップ
何だよあのチュプどもの妄想・・
お前らのほうが気持ち悪い。

53 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:53:31
>>52
見てるのかよw どこか教えろ

54 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:55:37
義母で検索してみ。

55 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 18:58:52
家庭板は未知の世界だからなー。やめとく。

56 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 19:04:54
見てきたけどすげえな・・・自分が言われたら
ギャアギャア大騒ぎして「イヤアアァァァアアア!!!!」とか
泣き叫んでそうだが・・・正直キモかったorz

57 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 19:07:13
チュプってあんなことばっかり考えてんのかよ・・オエ〜〜

58 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 19:33:02
ここが家庭版のヲチになり下がってしまったよ

59 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 19:34:10
以降家庭板の話題はこちらでよろしく。

家庭板ヲチ
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1144217010/

60 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 20:42:12
そっちだと公式にきじょが混じるど。ここで男同士で話すほうがまともなはなしができる。
どうせたいした話題もないんだし。

61 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 20:42:24
家庭板見てる既婚男性っているのか?信じられん・・・

62 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 20:57:04
>>60
ここはヲチじゃねえ。

63 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 22:03:13
>>60
それ、キジョの理屈。TPO関係なしな馬鹿?

64 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 22:05:28
嫌キジョ厨は板違いスレ違いもわからん馬鹿だったか

65 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 00:13:38
>61
いや、普通に見てるけど?

敵を知り己を知らば百戦危うからず
彼を知らずして己を知らば、一勝一敗
彼を知らず、己を知らざれば戦う毎に危うし

孫武(孫子)

ここに来る奴は3行目の文句を知らない奴が多すぎるよな。
我が身を振り返っても、自分の親を直視するのは難しいとは思うが。

66 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 08:54:47
>48の元スレも見たが、女って怖いと思ったよ・・・。
うちも争いが起きないように気をつけよう。今のところ大丈夫そうだが。

67 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 10:45:41
嫁を躾けるだの夫を躾けるだの揉めてたみたいだが
要は、成人したいい大人が、2人で共同生活をする上での気使いの問題じゃね?

68 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 11:59:23
>67
違う。自分も嫁さんも親も成人したいい大人であると
自覚する事が必要だという問題。

69 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 16:16:58
燃料のつもりでもなんでもないのに、嫌だなあ全く。

70 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 16:37:12
嫁だって欠点はいろいろあるだろうに、それを子供の前であげつらって
「ママはもう矯正しようがないダメ女だけどお前はちゃんとしろ」とか言って欲しいのかね。
子供の前で父親を軽んじるようなことを言うバカ女はどうしようもねえな。

71 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 16:39:23
36嫁は自分の鬱憤を子供を使って晴らそうとするダメ母。
36を非難する資格なんぞない。

72 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 16:53:23
36もだめだめだからお似合いの夫婦だとオモ

73 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:20:21
男は外で働いて来るんだから、家の中での多少のことは目をつぶるべきだろ。
ましてや、子供と同列に語るなんてとんでもない。
俺の子供なら、「お父さんとお前がおなじだと思ってるのか」ってぶっとばすよ。

74 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:23:07
>>73
それだと暴力で押さえつける毒親になるんじゃないか?

75 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:25:28
子供のしつけで一回も殴らないなんて不可能だよ。

76 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:26:30
言い聞かせることは大切だが、
まだ未熟な子供に理詰めだけでなんとかしようなんて無理。
時には厳しく叱り、ぶつことも必要だ。
それをいちいち暴力だのなんだの騒ぐほうがおかしい。

77 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:27:20
釣れますか?

78 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:28:07
子供のくせに、「お父さんもやってるのに」なんて言うのがおかしい。
それをたしなめない36嫁はぜんぜん駄目だな。

79 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:31:54
女なら子供と同じレベルで「お話し合い」でもやればいいけど、
そればっかりじゃ子供は駄目になるからな。
父親がちゃんと締めておかないといかんね。
しつけと暴力の区別のつけられないおこちゃま女が増えて困るよな。

80 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:34:02
>>36は嫁も子供もちゃんと躾けられないヘタレ男。

81 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:35:12
わかったわかった。
日本が負けたからといってそう熱くなるなよ。
いいから早く巣に帰れ。

82 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:40:34
36がどのくらいダメ野郎なのか分からんが、少なくとも
・子供の前で父親(母親)をバカにする
・子供と親を対等だと思わせる
のはよくないと思うよ。
文句があったら夫婦だけの時に言うべきだ。
うちはそうするように心がけている。

83 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:41:47
<<79
そんな女に育てられといて、よく言えるよな。自分の母を客観的に見たか?
お前の母はマリアか。
父が母を馬鹿にしている姿を子供は見てるぞ。気をつけろよ。

84 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:42:57
>>83
そんな女じゃなかったから問題なし。

85 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:43:40
>>83はバカ。

86 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:45:21
>>82
同意。
子供の前で父親を馬鹿にするだけじゃなく、祖母まで貶める36嫁が最低。

87 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:48:43
そんなことより、

88 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 17:56:13
嫁が一家の主として敬意をもたれるように旦那を扱うべきは同意。
だがそのご当人が靴下の一つも片付けられないようじゃ
せっかくのいい話も説得力ないぞorz



89 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 18:03:54
片付け話はそろそろ止めませんか

90 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 18:12:30
靴下なんぞ嫁が拾えばいいだけの話。

91 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 18:24:51
もう出てこないと言ってるんだから
スレの無駄遣いはやめようや。

92 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 18:49:08
片付ける、片付けないで1スレ消化か・・・。

93 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 19:13:50
大人なんだから人に迷惑掛けないで生活汁

94 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 20:23:44
うちは嫁も働いて収入もあっちのほうが多いorz ので
一家の柱として敬えとか、男は働いてるんだからとか言えないっす。
嫁は子供も産んでくれてるしなあ。
どっちが一家の柱とかなさく、ツインタワーかなあ。

95 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 21:26:00
共働きで嫁の方が収入多く
おまけに家事も育児も嫁がしているならツインタワーとはいわんな。
嫁が一家の柱。
だいたいパート+家事+育児の嫁<普通の仕事持ち
が世間の認識だしな。

96 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 21:28:14
ああ。夫婦ってツインタワーだよな。
どっちかが躾るとかありえない話だよな。
大人2人が同居すると考えれば当たり前のことなのに
妻を母親代わりと考えるからおかしくなるんだとオモ

97 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 21:36:52
>>94
その場合は臭い靴下はどっちが片付けるんだ?

98 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 21:37:08
ここは嫁姑争いを語る場で、夫婦を語る場ではないぞと。

99 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 21:59:59
嫁姑争いの根本原因は夫婦にある。

100 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 22:01:34
嫁姑争いは女同士で勝手にやってろ。俺を巻き込むんじゃない!

101 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 22:16:33
おまいがいなきゃおまえんちの嫁姑は存在しないわけだがw


俺んちの場合、お互い言いたい放題で喧嘩もしまくったが、
現在嫁と母はどえらい仲が良くなっている。(少年マンガのようだw)
そして二人して俺と親父の至らない点をステレオ状態で攻撃してくれるorz
これはこれでイタタマレナイもんだな…

102 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 22:24:27
前に「あんたと離婚すればあの年寄りとも縁が切れる」と言われて離婚されたヤツがいなかったっけ?

103 :素敵な旦那様:2006/06/13(火) 22:39:21
知り合いで、姑は嫁の世話にはなるか〜!と高齢にもかかわらず足腰も丈夫で。
嫁が入院したら寂しがったり、喧嘩する程仲がいい?もあるんだな。



104 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 00:06:55
>>101
うちも脳天気な嫁がストレスで顔中に吹き出物作ったり
過呼吸で痙攣起こすくらいひどかったが、今では
2人で旅行する位に仲良くなってるよ。

うちの場合は俺が長男で男兄弟のみだからか、母親が「娘」
というものに過剰な期待をしつつ、「嫁」として構い過ぎ
嫁は嫁で上手く付き合おうとするあまり、追い詰められた
感があったな。

時間が解決する事もあるべ。

105 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 03:07:14
嫁と母親に丸投げしていた、と…

と絡んでみる

106 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 09:32:40
子供の事で嫁と喧嘩になるのに、姑が絡むと余計にこじれる。


107 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 10:18:17
101の母親と嫁は、諍いの後に土手で寝そべりながら
「あなた・・・ハァハァ・・・・・フウ・・・なかなかやるわね」
「ハァハァ・・・・ふふふ・・・お義母さんこそ・・・」
とか、笑顔でお互いを称えあい、
ガッチリと握手して、互いに爽やかに大笑いしながら
肩を組み合ってラーメンを食べに行ったに違いない。

108 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 10:20:10
そうかい。

109 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:32:23
うちは、仲は悪くないんだけど嫁が強い。
というか、俺の親って召使いとしか思ってないんだと思う。

悪気はなく、こき使うっていうか・・・。
雰囲気的に富豪刑事だ。
一切動くことなく、
「あの〜。お茶入れていただけます?」
だの、親が飯をだせば
「これは、なかなかおいしいわね。気に入ったわ。」

言えばきりがないが常時こんな感じ。
喧嘩が起こってるわけでもないので注意するのもなんだし、放置してるけど親がカワイソウだ。


110 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:33:39
それってお前の実家に行った時か?
客っちゃ客だが・・・
ちなみに嫁実家ではどんな態度だ?

111 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:34:25
>>109
かわいそうならお前が動けばいーじゃん

112 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:39:00
で、お前も並んでお茶が出てくるの待ってるのか?
「気に入ったわね」発言なんて
「作ってもらっててその言い草は何だ」となぜ言わない。
これって嫁姑問題の攻守を変えただけだよな。
どっちにしろ旦那はボーっとして何もしない・・

113 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:46:56
>>109
そんな嫁だと、どこに行っても生きていけない気がする。
学校・職場・近所・子供関係…全て嫌われ者間違いなし。

114 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:48:23
>>110
俺の実家の時です。
家や嫁実家ではいたって普通。
俺の親のことは格下と認識してるのかもしれん。

>>111
俺も当然動くよ。
「○○(嫁)さ〜ん、コレ運んでくれない?」なんて親が言ったら
嫁がニッコリ笑顔俺にで「呼んでるよ^^」と言う。

>>112
今はそれなりに平穏だから波風立てないほうがいいかなと思って・・・

115 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:50:04
>>114
格下?
よくそんな人間と生活できるな

116 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:51:31
夫側の実家訪問時は、嫁=客でいいと思うぞ。
俺たちだって、嫁実家じゃお客さん扱いされるだろ?それと一緒だよ。

117 :112:2006/06/14(水) 20:51:56
>114
お前親が馬鹿にされて平気なわけ?
麻痺してるぞ。

118 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:52:40
>116
キジョ乙!
客ってのは出されたものに
「これは、なかなかおいしいわね。気に入ったわ」
なんてせりふはいていいのかよ、

119 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:53:44
>>109
嫁は悪気はないよ。
気にするなよ。

120 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:53:53
う〜ん・・
これでいいとは思ってないんだけど、俺の実家で実際に発言したときに言うと
親に矛先が向きそうだし、かといって家に帰ってからだと何かいいづらいし・・。

121 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:54:04
>>116
客なら客らしい言葉使いってものがあるだろ
「すみません。のどが渇いたので何か飲み物を頂けますか」
「とても美味しいですね」とかさ。
>>109の嫁の言葉は客とかそういう問題じゃないだろ

122 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:55:04
>>120
何で、嫁はお前の実家を格下扱いするわけ?
つか、嫁は他の人間に対しても格下だと思うと
馬鹿げた物言いをするのかよ。

123 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:55:55
親に矛先が向いたら親をかばえよ、何だよお前男だろうが!
情けない。
親を見下してるってことはお前も見下されてるかお前も親を見下してるってことだぞ。

124 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:56:15

ウチの嫁は逆。俺の実家に行けば俺の母親と一緒に台所に立つ。
そんで嫁の実家ではコタツでゴロゴロして「晩御飯まだ〜」って言ってるw
俺はどっちの家でもやることは無くてウロウロするだけだ。

125 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:56:27
>118
キミはそんなにキジョがきらいか?
だとしたらとっとと離婚して、↓のお嬢さん方と再婚汁

空気嫁@外人
http://www.realdoll.jp/realdoll/index.html
空気嫁@日本人
http://www.orient-doll.com/top.htm

飯も食わない、口答えもしない、何より、君のご両親とトラブルを起こすこともないんだ!
どうだ、素晴らしいだろう?



126 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:57:44
>125
ん〜〜再びキジョ乙。
しかし今回の場合、常識のない女よりは空気嫁のほうがよっぽどましだと思うぞ。


127 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:57:51
>>124
どっちの場合も父親がいたら、父親の話し相手にでもなってればいいよ。
あと、親が年を取ってきたら実家では掃除をすると喜ばれる。

128 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:58:06
>>124
庭の草むしりでもしたらどうだ?
仕事は自分で見つけるもんだ

129 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:58:31
>109 此処まで言われれば君の奥さんが普通じゃないって分かるよな。

君に相応しい言葉を思いついたよ「腑抜け」だ。

130 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 20:59:21
>>129
おお、まさにその通りだ
勘違い高飛車嫁と腑抜け旦那
お似合いの夫婦だよ

131 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:01:15
>>129
普通じゃないことはそれなりに分かってたよ・・。
ただ、話を蒸し返してまで正すほどなのかなと迷ってた。

母の日などはきちんと送ってくれるし、嫌味も喧嘩もない。
それなりに親も満足してるのかなと。
「嫁は来るだけで嬉しいものよ。嫁も寄り付かないような姑なんて近所でも悪く言われるわ」
と 嫁が 言ってたので、行かないよりは行った方がいいのかと思ってる。

132 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:02:15
>>131
何で、嫁がバカみたいな言い方をするのかわかんないんだけど。

133 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:02:35
お前本当に馬鹿だな。
そんな馬鹿にされてこき使われて本当に親が喜んでると思ってるわけ?

134 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:03:42
嫁子を使って親孝行ってスレが家庭板にあるが
これは嫁にこき使われて親不孝だよな。

135 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:03:56
>131 どうしようもない腑抜け君ですなwww
妻がこう言っていますがお義母さんも同意見ですか?と聞いて見ろ。

136 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:04:02
腑抜けを育てた親も腑抜けなんだろ。
で、ドS嫁がいたぶって喜んでいるんだよ、きっと。
SとMでバランスが取れているんだよw

137 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:05:03
>>131
>「嫁は来るだけで嬉しいものよ。嫁も寄り付かないような姑なんて近所でも悪く言われるわ」
これ、本来なら姑のセリフじゃね?

138 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:06:29
大きな態度とっといてなんだよそのせりふ。
131ってほんとに玉ついてんのか?
よく聞け!
馬鹿にされてるのは131親じゃなくて131お前だ!

139 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:07:38
ネタじゃねーの?どこかに針が見えないか?
腑抜けの旦那と機知外嫁と良い取り合わせじゃん。
ちょうどイイや、このスレ見せてやれよ。どう反応するか知りたいなwww

140 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:09:36
109嫁をかばうとしたら
>俺も当然動くよ。
「○○(嫁)さ〜ん、コレ運んでくれない?」なんて親が言ったら
嫁がニッコリ笑顔俺にで「呼んでるよ^^」と言う。

この辺くらいかな。
息子より先に客である嫁に手伝わそうとするなんて、
いつもそんな感じなんじゃないのか?とかw




141 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:11:26
>140 ちょっと苦しいな、無理もないが。

142 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:12:40
>>140
>>109みたいなことを言う嫁に、手伝わせようとする姑もある意味スゲーなw

143 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:15:08
>>142
そうだよな。
いやなら呼ばなきゃいい話しだし。


144 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:19:56
お、擁護派が出てきたな。頑張れ

145 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:21:16
>>143
いやいや、基地嫁が腑抜けをけしかけて
強引に腑抜け実家に押しかけているという可能性もあるw

146 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:25:24
腑抜け氏のすべきこと

1.両親の意向確認。ご両親のどちらもが気にしてないようなら、問題にする必要性は低下する。
2.嫁の意向確認。どういうつもりでそういう言動をするのか。
3.自分の意思表明。不快であるということをはっきり告げる。

147 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:36:18
もしかしたら、109氏一族はインド人で、嫁一族の方がカースト階級が上。
という可能性は無いのか?

148 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:37:07
>>147は天才

149 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:42:58
クヒオの女版

150 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:43:06
いや、嫁実家は元旗本の家柄だったんだよ。
額には向こう傷が有るはず

151 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:50:48
客の態度でいることは別に悪くはないが
客なら客らしい態度というものがある。

それは普通に注意したらいいだけだろ。
「うちの親にむかって失礼だろ」とまで言えなくても
もてなされる側の態度ではない。非常識だからやめてほしいくらいいえば?

152 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 22:49:48
よそんちの台所だからと「お茶を淹れていただけます?」
と言うのは、まぁいいとしても
「美味しいわね。気にったわ」じゃなく
「美味しいです」だろ。
相手が誰であれ、ご馳走してくれた人への礼儀がなってないのは
大人としていかがなものか。
嫁は日本語不自由な外国人か?

153 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 22:56:51
いや、普通は「お茶淹れます?」だろう…

154 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 22:57:54
「お手伝いします」だろ

155 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:05:04
>>154
うん。普通はそうだよな>お茶淹れます?orお手伝いします
ただまぁ、頑張って擁護するならの話としてだなww
自分も嫁父の家だと「お茶淹れましょうか?」って言うしな。
(嫁は赤ん坊と一緒に昼寝してる)

なんつーか、義親云々以前に、日本人としての年長者を敬う
気持ちが欠片もないのは、いかがなものか。
何でもかんでも謙ればいいってものじゃないけど、礼儀作法の一部も
ないってのはマズいだろう。

156 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:05:19
>>153-154
完全同居ならともかく、客の立場であがる他人の家でか?

157 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:08:29
自分から淹れてくれとも手伝いますともいわねえな、うちは。
うちの親が淹れようかと聞いたときだけいただきますと言うぐらいだ。
客なら人の家で勝手に動いたり催促するのは違うと思う。

158 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:16:06
>>156
俺母「お茶でも飲むかい」俺嫁「そうですね、あ、私が淹れますよ」
だったような。実際淹れたのはどっちだったっけな…

159 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:29:37
まぁ、なんだ、結局嫁はオマイの実家には無理やり行ってるってことだ。

160 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:33:49
ちょっと聞きたいんだが、俺のとこの話。
嫁姑争いとまではいかないが、
母親が嫁に不満を持っている。

嫁は俺の実家に行くと台所を手伝う。
親がうちに来ると嫁は台所を手伝わせない。
嫁は人を手伝うのは良いが、自分の台所に入られるのは嫌。
母親は手伝ってくれるのは嬉しいが、
うちに来た時に何も出来ないので居心地が悪い。なので手伝いたい。

こういう場合どうすればいいんだろう。
俺は別に現状維持で母親に気にするなと言いたいのだが
どういう言い方があるだろうか。

161 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:38:03
>>160
「人の家に来たときには、その家の人の意向に合わせておくのが
一番の心遣いだよ」と母親に言う。

162 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:38:28
んだな。実は行きたくないので嫌われるように高飛車な態度を…
って既女っていわれそうだなw

163 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:40:43
「姑に家事やらせるのは心苦しいからイヤなんだって」とでも言う。
「他の人に台所にいられると緊張するんだって。俺さえも入れてくれないんだ。
(嘘でもそう言う)本人が好きでやってるから気にしないでいい」とでも言う。

164 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:41:05
>>160
そういうのは性分の違いだから難しいよなぁ。
手伝ってもらうより、何もしないでくつろいで待っていてくれる方が嬉しいらしい、とか
もてなすのが好きだから、とか?

165 :160:2006/06/14(水) 23:42:18
>>161
そうだよな、居心地が悪く感じる必要なんて無いんだろうけど
性格なのか、なかなか納得しないというか
賛同してくれない。

任せてくれる方が嫁も嬉しいんだと分かってもらうには
繰り返し言い続けるしかないのかね。

166 :160:2006/06/14(水) 23:46:49
>>163
心苦しいにすると「そんなことない」とか「遠慮しないで」とか
たたみかけられそうなんだ・・・・

本人が好きでやっているから、は言ったことがない。
いいな、使わせてもらいます。
嫁は嫁の親でさえも台所に入れないんだよな。

>>164
まさしく「性分の違い」
考えが違うから納得してくれない。
どうも母親は
「嫁は俺実家でも自分のうちでもやりたいようにやっている」
「なのに自分は息子夫婦のうちに行くと我慢している」
と思っている節がある、と
嫁に言われたけれどどうなんだろう。

167 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:49:39
手伝いに入ると、どうしてもそこの主が指示を出すことになる。
姑→嫁ならともかく、嫁→姑はお互いにやりづらいと思うが。

168 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:51:35
>>166
「嫁の親でさえも〜」はものすごく説得力があるぞ。
それを言えば母親も考えを少しは変えてくれるんじゃないか?

「嫁は俺実家でも自分のうちでもやりたいようにやっている」
については、
「じゃあお袋は嫁に俺実家でどうしていてほしいわけ?」と聞いておく。
その内容に160の家での話を混同させないのがポイントだ。

169 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:52:13
手伝いに入ると、どうしてもそこの主が指示を出すことになる。
姑→嫁ならともかく、嫁→姑はお互いにやりづらいと思うが。

170 :160:2006/06/14(水) 23:53:23
>>167
俺そこまで考えつかなかった。
そうだな、やりにくいよな。
そういう方面も話して
「嫁を気遣う良い姑」の方向でなんとか話をしてみるよ。

良い姑にこだわっているんだ、母親は。
近所の人が嫁さん寄りつかなくなってきたところが多いからさ。

レスくれた人サンクス。

171 :167=169:2006/06/14(水) 23:55:41
スマソ。

>嫁は嫁の親でさえも台所に入れないんだよな。
俺もこれは効くんじゃないかと思う。

172 :160:2006/06/14(水) 23:56:22
>>168
説得力、ありそうなのか?
それも話に加えてみるよ。

「」の言葉は嫁の推測なんだ。
不満の根底にはそういうのがあるかもしれないねって。

サンスク。

173 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:56:35
>>170
台所に入られるのが嫌なら、
コップや箸の配膳だけでも手伝ってもらうかだな。
嫁さんが妥協できるならの話だけど。

168もいい意見だと思うので参考にしたらどうだろう。

174 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:56:57
>>156
客じゃないだろ

175 :160:2006/06/14(水) 23:57:21
間違えたonz

サンクス

176 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 23:59:10
>>174
客だろ。
もう家から出て独立してんだし。

177 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 00:00:09
>>160
いい嫁じゃないか
母親には「家では楽してよ」とか言って、>>160が何気なく
嫁をフォローしたり、後片付けでも手伝ってやれよ

178 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 00:09:02
なんというか
嫁が実家を手伝い、自分の方の手伝いはさせない
160のようなケースでも不満があるもんなんだな。

179 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 00:11:28
そうだな。

180 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 00:24:32
>>175
>onz
チンコ?

181 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 00:26:43
>>180


182 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 00:29:28
そういわれるとチンコに見えなくも無い。
けど長すぎじゃねえか?

183 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 01:30:02
>160嫁が台所にいる間は、>160が母親の相手をしていればいい。

184 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 09:24:10
>>160
母親にも友達とかいるだろ?
いるとしたら、友達の家に遊びに行ったら
お客扱いされるのがいやで台所仕事を率先してやるのか?
いくら親しくても他人の家で許可無く台所に立てないからって
冷たい友達だって思うのか?
で、俺の母は理解してくれたがな。

185 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 09:27:27
>>184
息子の家=自分の家と思っているから、
客扱いされて、イカってる?

186 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 12:03:12
>>185
それはないだろ。
もしイコール自分の家だと思ってるなら、
誰にも断りなくどんどん台所に入って好き勝手やるんじゃないか?

187 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 13:03:55
それを嫁が全力ブロック中じゃねえの?w

188 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 13:37:14
>>187に同意
悪気は無さそうだけど、居心地が悪いなんて言っているし。
ありがちな別荘感覚でいるとか。

189 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 14:38:08
>>160
今までに、台所に関係する品(食器や鍋とか)を
勝手に送りつけてきたりしなかったか?
それを使用しているかチェックしたり
使っていないと嫌味を言ったりしないか?
自分の好みを押し付けてくる姑に、嫁が警戒しているっぽいな。


190 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 14:44:59
お前等毒されすぎ

191 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 14:48:31
だな、家庭板とかキジョ板読みすぎw

192 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 14:58:40
ここで回答する奴は家庭板とキジョ板と小町のことは忘れるように!

193 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 15:35:59
むしろ男女板を忘れて欲しい

194 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 15:48:57
160母親は、160嫁が160実家で手伝うのに、
自分が160家で手伝えないから居心地が悪いんだろ?

なら嫁が実家で手伝うのやめさせりゃいんじゃね?

そうしたらどっちも手伝ってないんだからお互い様で
居心地悪くも心苦しくもなくなると思うんだがw

195 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 16:52:50
男女板って殴られたら殴られるようなことした女が悪いってとこだろ?
いまどきそういう人間がいるのが驚きだったなあ・・

196 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 23:00:56
>195
だから・・・忘れろってば!w

197 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 13:20:56
>>160母は、自分の台所で好きなようにやる=嫁に手伝ってもらって一緒にやる。
 160嫁は、自分の台所ですきなようにやる=自分ひとりでやる。
どちらも本人の希望通り(相手の希望通りじゃなくても)で、平等では。

198 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 13:58:41
家に行かずに外で会う。

これで全て解決。

199 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 15:37:20
俺の母親、親戚や近所の人がいる前で
「○○さーん(嫁)、これ持っていってー」と
大声で嫁を使う。
俺が何か運んでいる時も、「○○さーん、手伝ってあげてー」てな感じ。
俺が「いいよ」と言っても嫁は、「もういいよ、うるさいから手伝うよ」
と一緒に運んでくれたけど俺1人で運べる荷物。

あれはわざと、だよな?

200 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 15:40:06
>親戚や近所の人がいる前で

ここがポイント。
新しく手に入れた奴隷のお披露目かと。

201 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 15:42:00
>>199
わざとだな。

202 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 15:42:35
普段そんなことないならば、ワザとだな

203 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:18:29
>>199
恥ずかしいし鬱陶しいから外で大声を出すなと言っても駄目なのか?

大声でいい返せば?
「一人でもてるぞー!」とか「いらねー」とか


204 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:23:28
「大声はみっともない」

205 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:32:20
俺の嫁、お袋が親戚の前でこき使おうとすると、
「服が汚れるからイヤです」
ときっぱり。
お袋がそれでも手伝いを要求すると、
「これ、芳江因幡で5万したんですよ。
 お義母さん、新しいの買っていただけるの?」
とすまして言った。
その場にいた、お袋の姉旦那が
「○子さん、こういう席ではお義母さんをたてるものだよ」
と穏やかに取り成すと、
冷たい目でこちらを見て、
「それではもうこういう席には伺いません」
と子供をつれて帰ろうとした。
俺が「いい加減にしろ!」と怒鳴ると
「いい加減にして欲しいのはこっちのほう。
 義理で来てあげているのに、ただ働きの家政婦ってどういうこと」
と逆切れ。そのまま嫁実家へGO!


206 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:34:58
>こき使おうとする
手伝い程度じゃないと>>205も分かっているんだなwwwww

207 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:36:29
・・・手伝い、じゃなくこき使うつもりって

雉も鳴かずば撃たれまいに。

208 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:38:55
よしえいなば、でぐぐったらスーツが16万てのが出てきた
>>205は高収入なんだな…

209 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:39:06
>>205
釣り乙。

210 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:39:16
>205
で、どうなった?
と釣られてみる

211 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:51:01
芳江稲葉って始めて聞いた。


212 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 16:59:09
時と場合と場所によっては、
そんな高価なブランド服を着ていく方が非常識だな。
割烹着でも貸してやれw

213 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 17:02:24
>>205
初めての席でそれ?
それとも何回か経験してんの?


と釣られてみる。

214 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 17:05:01
子連れで高級服

215 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 17:12:35
芳江稲葉って名前の響きがダサイね

216 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 17:14:17
>>205
それ、その嫁にも問題あり

217 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 17:27:10
>「○子さん、こういう席ではお義母さんをたてるものだよ」

こういう席というのがどんな席だったのか気になる。

218 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 17:29:59
正月、盆、法事

219 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:03:11
こき使う発言から察するに
「納戸の掃除をしろ」とか「蔵から正月用の重箱取ってこい」とかじゃねーの?

205嫁は自分達を客だと思っているが、
姑は女中だと思っているのかもしれん。

220 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:09:50
服が汚れるってお膳運びくらいじゃそう汚れないよな。
お客がついてから本格的に料理はじめるってのもおかしな話だし
いったい何をさせようとしたんだろう?

221 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:12:15
>>220
洗い物とか

222 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:15:43
深読みしすぎかもしれんが、これが100%本当の話だとすると、
嫁の計画的な行動のニオイがするんだが。
205と205親戚に愛想が尽きていて、ここでイッキに
205ごと205親戚との絶縁を狙っていたとか。
まあ、205自身、母親が嫁をこき使かおうとすると、
なんて書いているところを見ると205は嫁自身の書き込みの
ような気もするが・・・

223 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:17:22
洗い物って、こき使うほどのものか?

224 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:18:36
>>223
人が集まる席でやることで、服が汚れる可能性のあるものが
他に思いつかなかったまで

225 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:20:06
205はあれから出てこないし、やっぱつりだったんだな。

226 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:20:29
洗い物も人が帰ってから洗い出すだろうしなー

227 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:20:39
>>223
量によっては充分にこきつかうことになると思う。

228 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:21:10
洗い物って客が帰ってからやるもんジャマイカ。


229 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:21:50
ツマミの支度、酒の支度とか?
そういう席に縁がないからワカンネ

230 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 18:54:00
みなさん。何歳ですか??

231 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 19:58:01
>>230
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1145143403/l50


232 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 19:59:17
まさか、法事の席で、家庭菜園の大根抜いて来いとか?

233 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 20:45:13
引っ張りすぎ


234 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 21:16:36
今来たおいらは「こき使おうとした」内容が、
とっても気になるんだが。
ひっっぱり過ぎといわず、教えて>>205

235 :素敵な旦那様:2006/06/16(金) 21:17:18
>>205は全然手伝わないようだな。
九州か?

236 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 13:39:52
>>205待ちで、age

237 :205:2006/06/17(土) 21:05:48
お待たせ。
今日の昼ごろ、嫁実家に話し合いに行ってきた。


238 :205:2006/06/17(土) 21:08:39
嫁が俺と復縁する条件は、
俺実家と嫁と子供の絶縁。
もうのむしかなかった。
お袋の電話攻撃は嫁実家に連日連夜だったそうで、
穏便に取り成そうとした嫁父も激怒させた。
嫁母は、この先も俺実家と嫁が付き合わなければいけないなら、
離婚して子供を連れて帰ってきてもかまわない、と・・・。

239 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 21:11:50
あれ?
その風だと、お前のカーチャンが先に何か嫁にやらかしてたの?

240 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 21:12:03
おかいりー。
連日連夜の電話攻撃は酷いな。

で、「こき使う」の内容は、何だったん?

241 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 21:13:28
不味い餌ですわね

242 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 21:19:04
>205=>238
自分の母親が自分の嫁+嫁の実家に何をしでかしていたのかも知らなかったのか、おまいw


243 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 21:34:25
>>205事件がいつだったのか知らないけど、まぁ普通に考えて土日だよな。
てことは205は一週間ほど妻子を放っておいて
その間母親が嫁実家に電話しまくりで、嫁の父親が切れたってこと?


244 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 21:39:27
たったあれだけでそこまでいくのか?
何か背景があったんならきちんと話しとけ。ん?>205

245 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 21:51:27
今までのパターンでいくと205母は205の知らないところで
さんざん非常識な事をしでかしていたんでね?
もしくは205嫁は205に訴えていたが、お前が譲歩すれと放置してたとか。
連日連夜の電話内容をkwsk

246 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 22:10:16
嫁実家に連日連夜電話攻撃する母親を
悪いと思っていないようだな

247 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:04:56
離婚しちゃえば?

248 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:08:05
嫁も205母もどっちもどっちな希ガス…

249 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:15:08
つーか、あれから来てないやつのことで
良くそれだけ話が続くよな。

250 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:44:18
205と似たようなことがあった。

俺の親の新築祝いにきてくれと駆けつけた。
嫁はちょっと風邪引いてて熱っぽかったんだが、
棟上のときに欠席しちゃったので今回は行かなくちゃと思って
なんとか一緒に来てもらった。

すでに俺の妹夫婦たちがおふくろの台所の手伝いをしていた。
俺も嫁も客かと思ったら、違うとそこで知って…。
妹夫婦が手伝ってるからこっちもどっかり座ってるわけにはいかない。
誰に命令されるわけでも無く暗黙の了解で、嫁も俺も手伝いにまわってた。
料理の支度、客のお酌、そして片付け…。

戻ってから嫁は風邪をこじらせて寝込んでしまった。
手伝いすることになるなら、行かなかったのにと責められた。
俺もまさかこうなるとは知らなかったんだ。

今だにあれは手伝うのが普通なのか、客として座ってて良かったのか
よくわからないでいる。

251 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:51:57
>>250
手伝いがあろうが無かろうがお前一人で行けばよかった。
熱っぽい人間を連れて行くのはどうなんだ?
風邪だと他の人間に移すこともあるのに
そのことには気が回らないんだな。

252 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:51:59
熱あるから…って早めに切り上げて、後日改めて遊びに
行けばよかったんじゃね?

253 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:55:11
手伝うも手伝わないも家によって両方ありだと思うし、行ってみてあれれー?って
こともあるだろうと思うよ。それ自体は責められることじゃないけどさ。

何でそこで
「体調悪いから手伝いはムリ」って断れないかな…素朴に疑問。
他の客の手前があるなら、別室で横になるとか、お前がなんか急用作って
嫁ごと早めに切り上げて帰るとか。

254 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:55:26
>>250
「嫁は風邪をひいて熱があるんだ。だから手伝いは俺がやるから、
嫁は休ませさせてくれよ」
となぜ一言、親に言えない…。
暗黙の了解を壊せるのは、実子のお前だけなんだからさ。
そういうときまで夫婦で一塊で動く必要はないだろ。

255 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:57:33
ケコンしまくり

256 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 00:58:07
>>251
他のきょうだいも夫婦づれで来るから
俺だけひとりという訳にはいかないんだよ。
他のやつらは棟上にちゃんと来たし。
かわいそうだけど、嫁も座ってるだけなら、とOKしてくれたし。
だけど、行ってびっくり、という感じだった。
それに手伝ってくれたのは、誰も嫁に命令してないぞ。
自主的に自分から、いつの間にか手伝いをしていた、という感じ。

>>252
早めに切り上げることは難しそうだった。
とにかく、忙しさの波に押しやられて…。
そんな精神的余裕なんてなし。

なんでお袋も料理をひとりで作れないなら
仕出しにするか前日から用意しとくか
手を打たなかったのかわからない。
時間ちょっと前に行ったら、まだ天ぷらあげてて
客に料理が全然並んでなくて。客もそろって手持ちぶさただし。
戦争状態だった。
だから具合悪いことも何も言い出せず、
やってきた挨拶もそこそこ、すぐにエプロンつけて
手伝ってしまったんだ。

257 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:01:16
リロってなかった;

>>253、254
言う間もなく嫁が手伝ってたんだよ。
俺も忙しくて、台所から「次、これ運んで!」と息つく間も無い感じで。
もうみんなアタフタしてて。
自分も嫁が一見、普通に動いてるから
具合良くなったのかな、と思ってたんだ。

嫁に言わせれば、みんなが動いてる中、自分だけ寝てたりしたら
他の客たちが「何なんだあの嫁は」と思われたくないから
動いていたんだと。


258 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:01:54
>>256
自主的じゃねーだろ。
無言の強要ってやつだ。

259 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:04:59
だからさー、体面と嫁の体調を秤にかけても仕方ないだろ?
切り上げられるかどうかは、お前次第って話。

後日改めて遊びに行けば、いいんだよ。

嫁は手伝い云々より、250の思いやりのなさを責めたと思われ。

260 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:05:16
>>256
自主的に自分から、って言ってもそれって働かざるをえない状況なだけじゃん。
周りのみんなが働いてるのに自分だけ知らん顔してどかっと座ってられる
ような人間はそうとう図太い神経の持ち主しかいない。
具合悪い事言い出せないってのもヘタレな言い訳だな。
もし俺が逆の立場で「座ってるだけでいいから」と言って連れ出された先で
働かざるを得ない状況、しかも嫁がなにもフォローしてくれない状況なら
やっぱり嫁に対してぶち切れるね。人間って体調悪い時にされた事は絶対
忘れないよ。

261 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:05:55
>>257
親というよりお前が圧倒的に悪い。
嫁が具合悪いなんて親は知らないんだし、
嫁も具合悪いなんて嫁に言えないんだし、
嫁に言わせればも何もそれくらいわからないのに社会人やってるのが不思議だ。

262 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:06:30
無言の強要、なのかな…。

親の家だから親がホストであり、
俺たちは所帯持ってて、ちゃんとお祝いのお金も包んできたし。
だから客なのかと思ってたが、
あまりにもまわりが、当たり前のように子供たち夫婦が手伝ってるからさ。
だから俺たちが、単なる世間知らずなのかと…。

だから無言の強要だとも思わず
実は今まで、俺たちは「自分らが感覚おかしいのかな…」と
思い出すと考え込んでしまうんだ。
だけどなんか、こう気持ち悪さだけが残ってて。

263 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:07:25
>>257
一見、普通にみえたって無理してる可能性大な状況なんだから
こそっと「無理してないか?大丈夫か?」と聞けばよかっただけの話。

264 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:08:08
説明聞いてもやはり早めに帰れなかった理由がわからない。
その辺もっとうまく立ち回れないのかな、って思うし、
嫁も「自分も要領悪い」こと理解したほうがいいと思う。

かーちゃんのミスは前もって「手伝ってもらうつもり」と連絡しなかったこと。
でもそれ以外は別に普通。
っていうか、お前らのミスは行く前に「体調悪いから顔出すだけ」って連絡しなかったこと。
と言えなくもないのでイーブンだ。

265 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:08:57
>>262
だから、親が悪いんじゃなくて、お前が悪いんだって。

266 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:10:24
客のつもりで出かけていくってことは別に「世間知らず」じゃないよ。

267 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:10:37
>>262
他人事のように言ってるが、
考え込む権利は嫁にはあるがオマエさんにはないと思うぞ

268 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:12:30
>>259
田舎だからみんなが集まる席にいないと意味が無いようだ。
客としてきた人たちが、子供夫婦がきてないと
なんでこんな重大な席なこないんだ!と疑問に思うらしい。
だから後日行っても意味が無いんだ。
だから俺も、今日行くしかない!とたしかに気が焦ってた。

うーん。
俺が悪いのか…。そうだよな。
忙しいからと嫁の体調よりも、この会が成功するか
おふくろを手伝わなくちゃ!とそっちばっか頭いっぱいだった。
嫁もよくまあ動いてるなと思ったが、
動いてるうちに治っちゃうことあるから
そういうやつなのかと思った。
客として座ってるだけでいい、というのも俺の勝手な思い込みだ。
田舎というものを侮ってた。
嫁はその土地の人間じゃないから、そういう慣習があることを知らなかったんだ。

269 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:12:39
早く切り上げるという選択肢が夢にも思わなかったようだな

270 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:14:09
>>267
そうだな…。205の書き込み見て実はびっくりしたんだ。
嫁が拒否してもいい出来事だったんだと。
俺んちは当たり前のように嫁にやらせてて
嫁が我慢してやってくれてたんだなと改めてわかった。

271 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:15:55
たかだか新築祝いがそれほど重要な「会」であることに、ちょっとカルチャーショックを
受けている自分がいる…。

272 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:16:02
>>269
ああ、そうなんだ。本当に夢にも思わなかった。
それも今ここでアドバイスもらってびっくりしてる。
そんな方法があったんだと。
どうして思いつかなかったんだろう。
本当にへたれだな俺…。

273 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:16:15
まあ小さなことだ。そういうミスは最初の頃にはよくあるさ。
お前がちゃんと嫁に謝れば、嫁姑には発展しないよ。
(お前が反省してなきゃまた再燃するよ)

274 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:19:51
>>271
田舎だと結婚披露宴レベルの一世一代の行事ごとらしい。

昔、親父の実家が新築した時(親父の兄が建てた)、
何十年も前に上京して交流のないウチまで上棟式の時に屋根からまく菓子だの、
お披露目の時用の酒だのなんだの名前入りで用意させられててかなり驚いた覚えがある。
(親父は祝いにあわせて休みを取れなかったので謝罪の意味で祝い品を大量に用意しなくてはいけなかった)

275 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:21:44
ありがとう。ちょっと自分でも目から鱗状態。
本当に気づいていなかった。
今度からは、気をつけるよ。


276 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:23:19
そうなんだ・・・
自分も気をつけよう。

277 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 01:25:27
>>268
全くわかってないなorz
顔出しと手伝いで、義理は果たしてるじゃないか。

後日改めて遊びに行くっていうのはな「その大事な会を
途中退席した」事に対するフォローだよ。
しなくてもいいが、すれば後々円滑にいくだろ?

278 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 02:23:25
結局、嫁の体調よりも親の体面を優先したって事か。
嫁は一生忘れないと思うぞ。
健康な時ならともかく、具合の悪い時に後回しにされたんだからな。

それにしても、なんで「大丈夫か?」と嫁に聞けなかったんだ。
「〜みたいだ」とか、「動いてるうちに治っちゃう奴なのかと思った」とか
勝手に自分の中で推測で片付ける前に
相手を気遣ういたわりの言葉をかけられないのは、人としてどうかと。
仕事だって、密に報告・連絡・相談するもんだろうが。

相手が「してくれて当たり前」「自分の気持ちを汲んでくれて当たり前」って環境で生きてきて
周りの人間の気遣いに、無意識に甘えて大人になったんじゃ無いだろうか。
今認識を改めておかないと、今後の夫婦関係、取り返しの付かない事になるぞ。
今回の一件が、その起点になってるんだからさ。

279 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 05:44:54
こういうときこそ女性は守ってほしい、と思うのにな。
決断して行動できるかどうかを嫁は見てるよ。
病気・怪我など弱ってるときの恨みは一生忘れんらしいからな。要注意。

280 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 05:59:55
逆の立場で考えろってことだよ。
嫁実家の新築祝いに風邪気味で体調悪い夫を無理に連れて行く嫁って
あんまりいないだろ。つーか、夫も「お前だけで行ってくれ」って奴が多くないか?

281 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 06:11:50
いやマジで真剣にフォローした方がいい。

似たようなことをしてしまったかなり後に、
俺が軽く寝込んだらすごい低い声で
「37.8度くらいで何言ってるの。あの時私は38.2度(←ウロ覚え)あったのに
 そっちの実家の宴会の下働きしたのにね。」と。

絶対忘れてはくれない。この先何度も同じ話がでてくるぞ。
ちゃんとフォローしろ。


282 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 07:01:02
うちの旦那も「実家のイベントに呼ばれた=手伝いに来いと言われた」と気付かないヘタレです。

私ならば、気付かない旦那を説得し、起床と同時にとかけつけ手伝います。
気付かない馬鹿嫁にびっくりです。ブルーサムライ並に、体調整えるのが嫁の勤めです。

283 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 07:04:07
ageてるし、こいつは朝釣りだろうな

284 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 07:05:59
旦那実家の非常識な電話もスルーするのが嫁の実家の勤め


更年期だからしかたない。と黙ってました。
皆さんの嫁ってジャガー横田や、ホクト晶ですか?

285 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 07:29:37
ヘタレばかりですね…旗本奥には朝から笑いました。江戸時代ですか?

その手の嫁は、陰でママ達から嫌われてるでしょうね…

皆さん気の毒です。息子が変な女と関わりませんように。

286 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 07:59:29
中山車揚げ

287 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 08:00:06
いかーん忘れて忘れてorz

288 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 09:20:10
旦那の勤め 嫁の勤め 姑の勤め
何会社?なんだろ〜?


289 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 09:28:00
つーかどの立場の人間が誰に向かって言ってるのかわからない。

290 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 09:41:22
放っとけ。どうせ朝釣りだ。

291 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 09:52:20
久しぶりにローカルルール見に行ったら、また変わっている…
確か前は「既婚男性vip」が看板だったはずなのに。

でもキジョ書込み禁止はそのままだった。

292 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 11:30:48
で、>>291の家の嫁姑問題は?

293 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 14:04:11
>>288
有限会社俺んち

294 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 18:10:24
男は仕事してるから女は黙って育児してればいいのか?

http://www.carview.co.jp/community/bbs/bbs126.asp?bd=100&ct1=126&ct2=0&pgcs=1000&th=1890278&act=th

295 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 18:46:00
>>294
最初の数レスだけ流し読みしたけど、専業マンセーなチュプのスクツみたいだな。

296 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 19:01:44
>>294
専業マンセーなんて笑っちまう。

297 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 20:30:21
結婚する前は
「専業でいてもらうのが夢。
仕事から帰ったらお前にお帰りって言ってもらう生活がいい。」
と言っていた俺。

いざ結婚したら
俺の給料でそんな生活できるほど甘くなかった事に気が付き
俺の望みどおりに専業やってくれてる嫁に対して
「信じらんね。何でお前も働かないかね?専業なんてクソだ。」と言ってしまい
嫁がキレた。

「だから!結婚する前にやんわりと、生活に掛かるお金の事とか考えてるか聞いて
それでも専業主婦で平気?って聞いたのに!!」だって。

うん、まあ俺が悪いな。

298 :297:2006/06/18(日) 20:30:57
スマン。
よく考えたら、思いっきりスレ違いだった。 orz

299 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 21:06:49
>>297
恥ずかしくなかったか?

300 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 21:18:33
呆れるな

301 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 21:19:34
最低だな

302 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 21:19:52
>>297
ほんとに社会人?
疑わしくなるほど思考回路がガキっぽい

303 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 21:28:57
>>294
1日18時間働いているつう奴が仕事中にネットやってるって
忙しいのか暇なのかわからん。

嫁が文句言ったら殴って追い出すのか。

304 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 23:26:27
>>297
(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ?

305 :素敵な旦那様:2006/06/19(月) 17:53:42
>>297
結婚前嫁が働いてて結婚を機に仕事をやめたんだったら
お前のその言葉は痛切に覚えてるだろうな。

306 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 19:41:01
嫁は結婚前は実家へもよく顔を出していて、結婚式の打ち合わせにも
うちの親同伴で意見を聞いていた。しかし、結婚式当日になって母が
嫁の衣装にケチつけ、披露宴の進行、引き出物、料理の一部を勝手に
変更したことなどが発覚し、嫁の態度が冷たくなった。

それ以来一度も実家には顔を出さず、父の日、母の日もスルー。
親はちょっと期待していたみたいなんだが、今何か言うと嫁の
怒りが再燃しそうなので放っておいたほうがいいかな?
これが今後の争いの火種になりそうで怖いんだけど。

307 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 19:46:15
お前さんの母親がやった事は、嫁さんにとっては許しがたい事だったんだろう。
女にとって一番の晴れの舞台を台無しにされたんだしな。
その事に関しては、母親は何と言っている?
謝ってないんだろうな、今の状態は。

とにかく、嫁さんの気持ちを一番に考える事だな。

308 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 19:59:33
せっかく仲良くしようと差し出したオリーブの小枝を
306の母親は一度は受け取った振りしといて
地面に叩きつけて踏みつけて笑ったわけだな。
それが簡単に修復できると思うか?

しかし、そんなことしといて父の日母の日に期待するってどんな親だよ。
ずうずうしいってかまじ神経わからん。

309 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:07:39
>>306
そのときに対処してりゃどうにかなったろうが・・・。
親にとっても嫁さんにとっても今更どうしようもあるまい。

310 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:17:07
>306
結婚式でそんな事やらかした母親の事ってどう思う?

結婚式の費用を全額出してもらってるとかなら
ある意味仕方ないと思わんでも無いが、
とっても非常識な、自分勝手な人間だと思わないか?

嫁さんとお前の親との関係の修復は無理だろうな。
お前さんの親はちゃんと謝罪したのか?
してないからこの状態なんだろ?
じゃあ、嫁さんとお前の親は近づけん事だ。

311 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:23:47
>>306
半端な気持ちで何とかしようとすると、
初期消火に失敗して火事拡大、になること間違いなし。

おまいの覚悟が決まったら何とかしようと動け。
期待するくらいなんだから、親たちは何にも悪いと思ってないな。
そりゃ火事通り越して戦争になるから。

たとえが思いつかんが、306親がやったことって、
ガンプラ(俺の趣味w)の展示会を開くためにせっせと吟味して選び、
頭を振り絞って見栄えよくディスプレイ展示したものを、
親がよかれと思って俺に無断でガンプラぶっ壊しておいて
勝手にドラえもんやらキティやらの人形と置き換えたって感じか。
それなりのこだわりがあるものを踏みにじられたら一生恨むね、俺は。
嫁姑っつーより人間性の問題。そういうことじゃねーの? 
普通、勝手に人が決めたことを反故にするとか、他人はしないだろ。
306親は306嫁相手だからそんな非常識なことをやってるわけだからタチ悪いよ。

312 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:33:03
結婚式の打ち合わせに顔出させてもらいながら
当日に文句つけるってどんな根性なんだか。
それで、母の日に期待できるってすごいな。
306はそんな親を恥ずかしいとも思わず
嫁に母の日父の日させようと思ってるのか?正気?

313 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:33:24
相談してるのも回答してるのもみんなキジョ?

314 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:37:20
>>313
俺もそう思った。
けどこの相談がガチだったら、お前はどう思うよ?

315 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:38:13
はいはい>>313は寝れ寝れ

316 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:52:13
>>306
嫁の親から文句はなかったのか?

317 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:54:25
キジョが相談してキジョが答えてるならキジョ板でやればいいのに(´・ω・)

318 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 21:38:25
>>317
糞喰って寝ろ。

319 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 22:21:57
>>306は独身の時父の日母の日にプレゼントしてたのか?
もししていなかったら、なんで結婚した途端やるつもりになるのか不思議。
していたなら、同様に自分がやればいいだけの事だ。

320 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 00:06:15
読売の人生相談の焼直しだろ。

321 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 02:11:03
>>306
> それ以来一度も実家には顔を出さず、父の日、母の日もスルー。

お前の親だろ?
お前がやれば良かったんじゃね?

322 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 10:10:01
なんかこういうのを見てると、結婚前に同棲してた頃、
ウチの嫁さんが自分の親の母の日やら父の日やら誕生日やらにプレゼントする時、
オレに何回も「プレゼントしなよ、贈りなよ」って言ってた意味がよくわかるな…。
お蔭様で、今もプレゼント関係のいざこざだけは起きてない。

323 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 10:56:13
>322
ナカーマ発見。

324 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 11:02:41
>306
引き出物・料理の一部を変更なぞ、当日の式場は対応しない。
親は、親戚・職場の人達への挨拶回りなど超忙しくて、
そもそも、そうゆうことを当日にできるわけがない。
(進行の変更は司会に頼めば簡単にできるけど。)

つーわけで、脳内妄想乙。

325 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 11:08:22
当日に変更されていたのを知ったのかと思って読んでたんだが、どっちなんだ?


326 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 11:09:15
読解力のない奴だな・・・。
いつのまにか変更されてたのが「当日」発覚したんだろうが。


327 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 11:27:48
>>324
アホハケーン

328 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 13:26:18
俺は結婚するまで全く父の日とかイベント系やった事無かったけど
母親に言われてやってた。てかやらされてた。

でも嫁は独身の頃から何もした事が無くて親の誕生日すらいつか知らないくらいだったから
嫁親にはした事が無くて嫁もプレゼント選びに連れて行っても全然選ぶ気無くて
挙げ句自分の物選び出すようになって俺も最初からやる気無かったから
母親の自己満足に付き合わされるのもばからしくなってやめた。

親父もそういうの全く無頓着。

329 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 15:00:07
>>328
句読点つけてもおk

330 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 15:03:19
>母親に言われてやってた。てかやらされてた

これは結婚してからを頭に補完すればいいのか?

331 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 15:52:08
>>329
読み難いな・・・スマン。

>>330
うん。結婚してからやらされてた。
やらしておいて他人に
「母の日何買ってもらったの?うちは息子と嫁子が○○買ってくれたの〜!」
とか言ってた。

332 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 16:02:22
>331
結婚してからいきなりそんなこと言われて何の疑問も持たなかったのか?

333 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 16:11:32
>>332
面倒だが、嫁は自分の親にはしてるのかな、とか
結婚したらするもんなのかな、とか
うちは同居だからやらないとあとでギャーギャー言うな、とか
そう考えると、自営だから仕事サボってデート感覚で嫁とショッピングだ〜って感じで
そん時の良い事しか考えてなかった。

334 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 16:12:42
嫁子と書かれると萎えるな

335 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 16:18:11
>>334
333です。
こっちの方言でも「嫁」の事と「嫁子」もしくは「嫁っこ」と呼ぶ。

使い方例・・・おらほの嫁っこさ・・・、おらんどの嫁子がよ・・・

336 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 16:20:19
プププッ

337 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 16:21:58
「こっちの方言でも」の「でも」の意味が分からん・・・w

338 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 16:27:41


339 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 18:29:57
方言には方言だが・・・家庭い(ry

340 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 22:00:57
よく知ってるな

341 :素敵な旦那様:2006/06/22(木) 00:28:37
よめっこだのクマっこだの、春が来たなと思うべなー

342 :素敵な旦那様:2006/06/22(木) 06:45:23
オリジナルはどじょっことふなっこだっけかソレ。

343 :素敵な旦那様:2006/06/23(金) 18:09:52
新しい話題募集あげ

344 :素敵な旦那様:2006/06/23(金) 18:13:53
平和でいいジャマイカ

345 :素敵な旦那様:2006/06/24(土) 21:25:19
あなたにとってどんなに大切なカーチャンでも
嫁にとってはただの鬼ババー
早く死んでくれと陰で罵られる邪魔な存在
そんな嫁達の集う殺人予告&示唆&教唆スレッド
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1128371391/



346 :素敵な旦那様:2006/06/25(日) 18:47:35
よめっこ熊っこはそこはかとなくやばい匂いがするな

347 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 00:22:13
今日法事だったんだが、うちの母親が子供の頬にチューしたんだ。
帰りに文句言われたんだけど、何か納得いかない。

文句の内容は、あなたがちゃんと見ていてくれないと、そういう事されるのが嫌だからおかあさんには抱かせたくないし、ここにも安心して来れない。
今までさんざん嫌な目みてきたけど、孫が可愛いと思うから何とか私も歩み寄っている。
なのにそういう事をされるとまた足が遠退く。
やめてと私が言えば角が立つから、あなたから伝えて、と。
俺は気付いた時には注意してるし、そんな事ぐらいで言われるのに正直腹が立った。
生後三ヵ月で、赤見たの今日で三回目。抱っこしたの二回目なのに。
朝11時に着いて12時には帰った。その間ほとんど別室で授乳。
そのくらい我慢しろと言いたい。自分の親なら文句言わないだろうし。
確かにデリカシーのない母親だが、本当に悪気がなく俺が毎回注意してそのたび落ち込みきちんと反省している。かなり治った。
電話かけてきたりしないし、家の場所すら教えてない。家電も教えてない。
親父に先立たれ、淋しい思いをしている。孫を見る事で少しでも元気になってほしいし、俺の子を見てほしい。
嫁はほぼ毎日実家に行くし、家も嫁実家の近所。嫁方だけの孫じゃねえんだよとムカついてんだが。

348 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 00:33:39
…と俺は思うんだが、どうかな? と嫁にそのまま言ってみればいい。
程度問題を主張したいなら、その都度妥協点を話し合うしかあるまい。

349 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 00:34:42
>>347
嫁さんもダブスタだよな、かなり。
347の実家にはあまりいけないようだから、嫁さんの実家に行く回数も減らしてもらえ。
子供を親孝行の道具にするのはあまり感心しない。
その分家族3人の時間を増やせばいいと思う。

> 今までさんざん嫌な目みてきたけど
> 確かにデリカシーのない母親だが、本当に悪気がなく
今までどんなことを嫁さんや子供にしたのか書いてもらわんとなんとも言えん。
悪気はないというのは免罪符にならんと
今までこのスレでも散々言われてきたことだが。

350 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 00:39:38
「嫁さんもダブスタだな」とは思うが、これまでに嫁さんがされたことの
内容によっては、出産後数ヶ月のしんどい段階では「あそこの家には
行きたくない」と思ってしまい、実際に行動に移すのも仕方がないことも
あるかもしれない。
「家の場所を教えない」ってよほどのことだから、そうなった背景が分からないと、
嫁さんが過剰防衛なのか正当防衛なのかは、>>347の書き込みだけからは
判断できんな。

351 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 00:42:08
確かに極端なところがあるな。
その理由を聞いてみなければ何とも言えない。

352 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 00:58:18
3か月か…乳児湿疹が出始めてる頬に口紅のベットリついた口でキスされたら、
俺の母親だろうが嫁の母親だろうが、グーで殴ってるなwww

授乳は赤んぼが腹減らしてたんなら仕方あるまい。まして暑かったなら水分補給しないとだしな。

353 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 01:14:38
うちは嫁から「子供の手の届く範囲にはチューしてくれるな」と言われてる。
嫁が虫歯になりやすい体質だか歯質だかなもんだから、微々たる虫歯菌もなるべく
触れさせたくないらしい。

354 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 01:17:18
あと、347がもう少し積極的に(嫁さんに言われたからじゃなく)率先して、お袋さんに
「あれやめ、これだめ」と言ってきていたら、嫁さんの心証も変わっていたと思う。
子持ちの猫といっしょで、守られてると思うと、安心してリラックスするもんさ。
まあ、これまでの経緯だよな。

355 :347:2006/06/26(月) 02:20:05
うち自営で借金があるんだが、全部母親が管理してるんだ。
支払いでクビがまわらず、給料減らされたりする。で、うちの母親俺に内緒で嫁に金借りてんだわ。
いつ返すからって言って、今だに返さず1年経つかな。嫁に連絡もなし。
んで妊娠中、嫁は男児希望だったんだが、母親は男はいらんと言ったらしい。もちろん冗談で。うちが男しかいないから。
つわりが長引いていた嫁にしつこいと言っていた。それはその場で〆たが。
産後、病院で寝てる嫁を起こして、無痛にしなかったの?えらいえらい。と言ったらしい。(無痛にするなんて気はまったくなかった)
ノックせずに病室に入られたのも嫌だったらしい。他にも色々言ってたがちと長くなりそうだ。
ちなみに嫁の実家からはかなりの資金援助は受けている。

356 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 02:23:23
ちなみに俺の伯父伯母や祖母に会わせるのは問題ないみたいだ。
嫁は家事もちゃんとしている。

357 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 02:23:55
何このすごい後出し。

358 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 02:25:28
>>355
その状態でどうして嫁が自分の子どもに喜んでキスさせてくれると
思ったのか、お前の思考過程をまず俺は知りたい。

359 :347:2006/06/26(月) 02:47:39
だから実家には寄り付いてないし、会わせてもない。
だけどたまに会った時くらいはいいんじゃないかと思ったんだ。
嫁は自分の親には毎日のように赤を見せるのに、うちの親が頬にチューするぐらいいいじゃねえかと。じゃあおまえの親は絶対チューしてないのか?と。
家を教えてないのは、どうせ来ないからだ。嫁実家に近いから来にくいらしい。隠してる訳じゃない。
もううちの実家来なくていいから、嫁も実家に帰るなと言った。それが気が楽だからと。しかしそれは嫌だそうだ。

360 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 02:52:34
>>347
嫁実家から資金援助を受けているのは誰だ?
お前の実家の自営か?で、お前もその自営で働いているのか。

まあ釣りなんだろうけど、その状態で嫁になんだかんだ文句つけるのはいい度胸だな。

361 :347:2006/06/26(月) 02:58:04
我が家が受けている。実家や会社ではない。

362 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 02:59:53
母親が孫を見たい、かわいがりたいと思うのはわかるし、
347がそうさせてやりたいと思うのもよくわかるが…。
嫁にそれだけのことをやっておいて、よくもまあそんなことが言えるな。


363 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 03:01:20
>361

>うちの母親俺に内緒で嫁に金借りてんだわ。

えーと、これは実家が援助受けてるって話じゃねえのか?

364 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 03:02:32
>もううちの実家来なくていいから、嫁も実家に帰るなと言った。
こんなことを素面で言えるのか。
母親が嫁実家に借金しててか? 
>うち自営で借金があるんだが、全部母親が管理してるんだ。
それも自分がやってる自営の金繰りのための借金で?
子どももいるいい年こいて、ママに小遣い帳つけてもらってるんかよ。

とりあえず、そんなエラソーなことは
きちんと嫁実家に金のことケリをつけてからほざけ。
これ嫁姑の問題じゃねーだろ。スレ違い。
この一言って逃げられへの序章じゃないのか?

365 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 03:32:29
     /      \
   /  _ノ  ヽ、_  \
  / o゚((●)) ((●))゚o \  後出しはイヤだお…
  |     (__人__)    |
  \     ` ⌒´     /



       ____
     /      \
   /  _ノ  ヽ、_  \
  /  o゚⌒   ⌒゚o  \  でも夜釣りはもっとイヤだお…
  |     (__人__)    |  
  \     ` ⌒´     /



       ____
     /⌒  ⌒\
   /( ●)  (●)\
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \   だからヲチに行くおwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
  |     |r┬-|     |
  \      `ー'´     /


366 :347:2006/06/26(月) 07:04:33
金は嫁の貯金を貸したらしい。
正直なところ、実家は火の車で母親もパートで朝から晩まで働いて、でも返済がおいつかない。
もう債務整理しようとしてるところだが。
それは結婚する前からだったから、嫁も納得してるんだと思ってた。
なんだろう、嫁親が赤を抱いているとすごく苛々するんだよ。うちの親は会えなくて泣いてるってのに、と。
正直これ以上どうしてやればいいのかわからないんだよ。

367 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 07:23:37
金は出さずに口は出す母親
それを温かく見守る息子
辛いときに守って貰えない嫁

離婚に至らない訳が知りたい


368 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 07:25:28
お前の実家が苦しかろうが何だろうが、嫁さんに借金していい理由にはならんだろうが!
苛々してるのは嫁の方だろう。
甘ったれるなよ

369 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 07:31:59
今はもう口もださないし、嫁との接触もない。前はよく電話して買い物に誘ったりしていたようだが。
本当に今は接点がないんだよ。

370 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 07:36:32
昔のことは全て帳消しになるわけじゃなかろうに。
経緯を考えれば、普通は恥ずかしくて口出しも接触も出来ないだろう。
つか、金のことはまだ続いてるんでは?

嫁と嫁実家に完璧に頭が上がらないから、イライラしてるだけ。
悔しかったら金の問題くらいどうにかしたらいい。

371 :347:2006/06/26(月) 07:38:33
金を貸した時、嫁は働いてて、それで気前よく貸したんだ。
そんで妊娠して仕事辞めて、いつになっても返ってこないから苛々したんだと思う。
貸した時全然確執はなかったんだ。

372 :347:2006/06/26(月) 07:50:47
ちなみに嫁は気が強い。言いたい事は言う性格だ。それなのに言わずに我慢してくれているのもわかってる。
俺が言わないととわかってるんだが、頬にチューするのがそんなにいけない事なのか理解できない。
口にしたってんならまだしも。

373 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 07:51:11
>>371
なんでそんなに嫁さんの事を悪く書けるんだ?
気前よく貸してくれたのだっておまえの親だと思うからこそ
快く信用貸ししてくれたんだろ。
貸した金を返してもらえなかったら誰だって苛々するよ。
おまえの母親はこのままだと泥棒だな。
「人に物を借りたらきちんと返しましょう。返さないのは泥棒と一緒です」

374 :347:2006/06/26(月) 07:58:06
嫁は、孫が可愛いだろうから私も何とか歩み寄ろうとしてるって言ったんだ。有り難いと思ったよ。本当に。
でも、これ以上どうしてやればいいのかわからないんだよ。

375 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 08:05:38
何?朝から釣りか?大漁おめでとう。

376 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 08:05:45
ばーか

377 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 08:06:35
金を返さない人間にはチューされたくない、ってことじゃ?
金返すのが何より先。

378 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 08:46:09
>>374
これ以上も何も、嫁さんが嫌がるようなことはやめさせるしかないだろう。
これ以上・・・は嫁さんの方が言いたいと思うよ。

379 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 09:03:28
とりあえず、347の親が嫁親でも俺は嫌だな・・・

380 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 09:55:54
親だろうとなんだろうと金の貸し借りは人間関係壊すよな。
信用できなくなるもん。


381 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 10:31:48
もん・・・

382 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 11:18:16
気前良く金を貸すような嫁だから、
他の事にももっと気前良くなれやって事かもなー。

情けをかけてくれる人は
幾らでも食いつぶす、王子様な>>347に乾杯。

383 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 11:39:02
やることやってる奴だけが文句言えるんだよ。
仕方がないことなんか一個もねーだろ。
借金返せよ。嫁実家から援助されてる金も返せよ。
盗人猛々しい。

384 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 11:47:47
借金は返していないのに、孫で遊びたがる婆。
立派な親だなww
同じ土俵に上がるには、まず借金を完済してからの話だ。

385 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 11:55:02
・嫁に借金
・妊娠中に男児希望の嫁に「男児はいらん」
・自分の努力ではどうしようもない悪阻に「しつこい」
  (つか一番辛いのは嫁さんだろうに)
・産後に寝ている産婦をわざわざ起こす
・ノックせずに病室に入る

産後3ヶ月なんて大変な時期なんだし、
俺の嫁さんなら確実にぶちきれて、親に抱かせもしないだろうな。
表立って諍いを起こさない嫁さんに感謝した方がいいのでは。

つか自営で借金て、お前さんの給料が減らされてるってこと?
でもって嫁親に援助してもらってんの?

386 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 11:57:32
>>347
つ【金の切れ目が縁の切れ目】

母親の借金がキチンと清算されなければ(例え債務整理になったとしても)、
嫁さんおまいごと母親との縁を切ったりしてな。
実家は金に困ってないみたいだし、金銭感覚の違いは決定的だぞ。

387 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:03:44
そのうち緑の紙とご対面もそう遠くないな。

388 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:04:29
結論:ダブスタでもなんでもなく、347と347母が馬鹿

389 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:09:10
この場合、離婚迫られたときに請求されるのは、
慰謝料+養育費+財産分与+借金未返済分 で合ってる?

390 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:19:32
嫁が実家にしょっちゅう帰るのは、育児用品を援助してもらうためじゃね?
347王子の稼いでくる金じゃ養いきれないんだろ。

391 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:20:06
>>390
そこまで妄想せんでも

392 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:42:20
>>347のやるべきことは
1. 嫁にダブスタであることをはっきりさせる。でも許す。
2. ダブスタであっても嫁が嫌な事は347母にはやめさせる
じゃないかなあ。

そんだけバックボーンがあれば嫁がダブスタだったとしても
多少理解できなくもない。
347が、嫁がダブスタでも尊重してあげてるんだパフォーマンス
できれば、親にやさしくしてやってくれって言っても通じるだろ。

親を泣かせたくなくて、嫁の機嫌損ねたくなければ
347が板ばさみで頑張るしか

393 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:44:06
>>391
妄想か?
給料たんなくて、嫁や、その実家に借りて
自転車操業して給料支払ってるんだぞ。
想定の範囲内だと思うが。
姑に気持ちよく金を貸すような嫁が
実家に入り浸るってことはよっぽどだろ。
ただの実家依存女なら、貸す金も貯められないと思うし。

394 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:55:45
下3行には同意できない

395 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:57:48
>>393
> 嫁は自分の親には毎日のように赤を見せるのに、

とあるんだけどさ、育児用品を援助してもらうのに
毎日実家に帰る必要ってあるのか?

396 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 12:58:27
そんな負債だらけの会社になんの意味があるのか

397 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 13:13:32
やっぱりさ、育児費用を負担してくれる方に優先的に会わせたいよな、まっとうな感情としては。

だって会わせなくなったらお金出してもらえなくなっちゃうかもしれないじゃん?
でも、もう
>もううちの実家来なくていいから、嫁も実家に帰るなと言った
んだよな? お前の母親は嫁から借りた金も返してないのに。
もうね、金借りた段階でお前の実家=嫁の実家の力関係じゃないんだよ。
嫁実家>お前の実家、なんだよ。



398 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 13:23:56
チューが「そんなくらいの事」だったとしても、347母のそれまでにしてる事は
嫁さんにとっては「そんなくらいの事」じゃなかった。
だから嫁さんは347母が好きになれないし、嫌いな人間にチューされるのも嫌。
嫌いな人間には、些細な事だって許したくないって感じじゃないのかな。

そして嫌われる原因を作ったのは347母親だから、泣いても悲しんでも自業自得。
姑サイドの人間(347)が横から「そろそろ許してやれ」とせっついてもダメだろ。
幸い、嫁は姑が嫌いだけれど、347の母親で子供の祖母だから
気持ちを何とか切り替えようとしてるんだろ?(>>374)
まずは借金を返させて、信用が回復するのを待つしかないんじゃないの?

399 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 13:36:54
>374は嫁実家側の人間に相当軽蔑され、嫌われてるだろうに、
気にしてないどころか、想像もしたこともなさそうなんだよな。凄すぎる。

400 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 13:45:34
例えるなら、共同経営者(347)の身内だからって取引先に無利子無担保で融資したのに、
返済はしない、代金は払わない、
スポンサー(嫁親)の援助がなきゃこっちまで潰れそうなのに、
347の顔をたてて我慢すれば、
平然と接待要求してくるし、経営に口だししてくる。
あげく社員(子供)にセクハラ。
どうにかしてくれと347に言ったら、
「取引先が嫌いなら、スポンサーと会うのもやめろ」

こんな感じか…。

401 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 13:57:42
>>389
借金に法定利息分がついてくると思うw

402 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 13:58:06
347嫁が毎日実家に帰るのは、もしかしたら晩飯の食材もらいに
行ってるかもしれないしー
実家に帰さなくなったら、一気に飯が貧しくなったりしてー
アヒャ(AAry

それと、債務整理でも何でもして良いから、嫁には金返してやれよな
って、これは347親に対してだけどw

403 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:11:32
嫁やその親に金借りてるくせにエラソーな態度をとれる347の神経がわからん。

404 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:14:24
どこかで嫁に借金をしているのに、エラソーな奴が
もう一人いた気がする。

405 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:23:20
旦那は甲斐性無し、姑はたかり、
実家で愚痴でも言わないとやってらんねーんだろ。
ついでに金と食材貰わないと生活もできない。

嫁の実家に行くな、なんて言って、生活できなくなったらどーすんだ?
そういうのはちゃんと稼げるようになってから言わないと。
そのうち緑の紙がくるぞ。

406 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:27:12
正直、そんな奴と結婚生活を続ける347嫁の気持ちがわかんね。
セックスがすげーうまいとか、
お嬢様すぎて離婚は悪いことと思っているとか。

407 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:41:50
割り込んでスマソ
半年ほど前に虫歯菌騒動で嫁姑戦争が勃発。
マジでうんざりして読めと姑両方無視してたら
戦況はかなり悪化した
だってまじでマンドくさかったんだもん

408 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:43:50
>>407
アホだな。

409 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:46:01
>>407
夫としても、父親としても失格だな。
子供の歯磨きしてやるんじゃなきゃ、ミュータンス菌はふせぐべきだぞ。


410 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:47:59
続けてスマソ
俺のおかんの言いぶんは嫁にかわいげがナイ
嫁のいいぶんは姑の配慮が足りない    らしい
そして俺が味方になってくれないのが嫌なんだって
くだらんことでケンカすんなよ 生活こわすなよ
どちらの味方にもなる気はないし

ちょっとすっきりした

411 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:50:30
歯が生えたらでしょ??
そのときは子は3ヶ月だった
歯が生える前からは気にしすぎじゃね??

412 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:52:04
>>411
歯が生えて無くても菌が居ついてしまったら駄目だろう。
姑と嫁との仲を取り持つのはお前の義務だ。
かかわりたくないなら離婚しろ。

413 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:53:29
>>410
大岡越前気取りか?はずしてるのがわからんのか。
もう手遅れだから踊りに行ってくれ。

414 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:58:49
「赤ちゃんを虫歯菌に感染させるなんて!」ってさ。
その程度でぎゃあぎゃあ騒ぎすぎだよな。
俺はお前のうんざりする気持ちが分かるぞ。

415 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 14:59:58
>>413
なんか高圧的だな
確かにそうなんだけどさ・・・
居ついたとしても歯磨きをしっかりすればいいわけで
そんな些細なことで険悪にならなくてもって思う
子どもとおばあちゃんの関係が微妙になるほうが害だと思うし
めんどくさいは言い過ぎだったな。反省・・・


416 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:00:21
その程度で離婚だ逃げられだなんてアホか?
ヒマなキジョがファビョってるんだろうが、本当に女はバカだねえ。

417 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:00:49
歯医者は金がかかるぞ。マジで。
今ぎゃあぎゃあ騒いだほうが、後の俺らの小遣いに響かん。

418 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:01:46
だからって姑との関係を壊してまで大騒ぎするほどのこともなかろう。

419 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:02:44
「つまらんことで騒ぐな」って最初に嫁を叱らないから戦争にまで発展したんだろ。
めんどくさいから放っておいたって、アホか?

420 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:03:27
>>413
俺は頭よくないから大岡とかあまりわからんが
別にどっちが悪いのかとかの話ではなくて
子どものことでケンカしないでほしい と思う


421 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:05:37
それとさあ、歯医者ってすげえ辛くね? 特に子供にとっては。
母親がずぼらだったのもあって、ガキの頃散々通ったが、
正直拷問だと思ってた。…今でもちょっと思ってる。

あの辛さを子供に味合わせないためだったら、ある程度ぎゃんぎゃん言うのも仕方がないと思う。

ちなみに、うちの嫁もオレの母親と一戦交えたが、
歯医者通いの辛さを骨の隋まで知ってる俺は当然嫁側につきますた。
おかげでうちの子は2人とも虫歯0。


422 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:08:24
まあ、30年前の育児情報を頼りに口挟んでくる母親の意見を優先する男にふさわしいのは

空気嫁@外人
http://www.realdoll.jp/realdoll/index.html
空気嫁@日本人
http://www.orient-doll.com/top.htm


423 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:08:51
虫歯は歯磨きだけじゃどうしようもないよ、と
歯医者に行っても誉められる歯磨きテクニックを持っているのに、
歯医者とは縁の切れない自分が言ってみる。
フッ素とかあれこれやってるんだがな。


424 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:09:04
>>419
嫁の言うことも神経質だけど子どものことを
考えてのことだからな・・・
叱るってのも違う気がする
まあ、めんどくさいは確かに言い過ぎたよ

425 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:10:59
>>424
そんなくだらんことで母親と祖母が険悪になったら
子供がかわいそうだと思わないのか?
ちゃんと関係調整をやれよ。役に立たん父親だ。

426 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:13:59
虫歯にならなかったけどおばあちゃんっているの??状態は
だめだろと思う
冷静に天秤にかけてほしい
俺は虫歯とは無縁だったからその点は
配慮に欠けているのかもしれない



427 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:15:21
>>425
虫歯予防はくだらんことではない!
一生の問題に関わる、重大事だ!

と、小さい頃に初孫フィーバーしくさった祖父母のせいで
虫歯だらけになって歯並びガタガタで今も恥ずかしい思いをしてる
俺様が言ってみる。
乳歯の頃からきちんとしとかないと、キレイに永久歯は生えないんだ。
データみたいに気軽にソートできないから、最初から取り組むしかないんだよ。
ミュータンス菌、どんなに頑張っても口の中では死滅しないんだってさ。
子どもが少しでもかわいけりゃ迷わず嫁側につくと思うんだがなー。
なんでそんなにカーチャンラブなのよ、マジわかんね。

428 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:16:07
あ、>>427>>424宛ね。スマソ。

429 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:18:26
調整役としてはだめなのかもな・・・けど
正直、ササイなことでもめる回数が増えてくると
うんざりしてくる
調整役がいねーとお前らはなかよくできねーのか!!!コラ!
ってきもちが沸いてくる

430 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:19:54
優先順位を間違えてるよな。
結婚して子供が生まれた段階で
嫁・子供>親だろ? 普通。

育児情報も衛生情報も、30年前の知識がメインな親より、
リアルタイム情報持ってる嫁の方が信頼置けるだろ?


431 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:21:11
俺は歯医者大嫌いなので、その為なら娘にちゅーするのを我慢するぞ。
あの精神的ストレスを一生味合わずすむなら、両親爺婆ともに我慢するのが
子供の為じゃないのか。

自分の欲求>>>>>>>>>>>>>>>>子供の歯の健康

なんてヤツはロクなもんじゃねー。

432 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:21:45
とりあえずキジョは出ていけ。な?

433 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:22:09
>429
お前と結婚しなければ、お前の親とお前の嫁は赤の他人な訳だがw
赤の他人同士に良好な関係性を持続させたかったら、
両者の唯一の接点である人間が動くのは当然じゃないのか?


434 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:23:08
喪も出て行ってくれ
ここは嫁と親との関係に悩む気団のスレだ

435 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:23:11
>>427
同士よ。
母親や祖父母が噛み砕いた離乳食を食べて育った
俺も全く同じ。
そして当然家族親戚虫歯だらけ。
歯並びもぐちゃぐちゃで、矯正したい気持ちが溢れている。

なので子供が生まれたら、神経質と言われようが
虫歯菌の感染はできるだけ防いでやりたい。


436 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:24:16
この時間はキジョが9割だから。

437 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:24:50
歯列矯正って、金かかるよなー。
下手すると車買う金が吹っ飛ぶ。

438 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:25:33
熱くなるな。キジョが意気地板からネタ引っ張ってきて釣りしてるだけだから。

439 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:25:47
いやいや、キジョ:喪:気団が3:5:2ぐらいとみたねW

440 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:32:33
子供のご飯をフーフーするだけでダメなんだってよ。
神経質もここまで行くとキチガイだな

441 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:35:43
>>440
医療従事者からすれば、知らない人間の方が多いが

>子供のご飯をフーフーするだけでダメ

これは事実。

442 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:36:30
「姑は30年前の育児知識をひけらかしているダメ婆」
「リアルタイムの知識を持っている嫁優先に決まっている」
「お前と結婚しなければお前の母親と嫁は他人なわけだが」
これらを読んだだけで、クソキジョの意見なんぞ誰が聞くかと思うわけだが。

443 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:44:23
フーンw

444 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:45:39
いくらミュータンス菌がどうの虫歯予防がどうのと偉そうに言われてもな。
ローカルルールすら守れない低脳キジョの言うことなんざ無視してOK。

445 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:48:26
ってか、嫁が熱心に面倒みてくれるなら、嫁優先でいいじゃん
嫁との子なんだしw

446 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:49:37
>>429
調整できないなら2人とも好き勝手言って仲が悪くなるのは仕方あるまい
自業自得だ。

447 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:49:46
育児書に書いてあることをよく読んでいる妻のほうが
正しいって事はわかる
でも古い知識で自分は育ってここにいるわけだし・・・虫歯無いし
ただ最新知識で完璧に育てようとする必要に疑問を感じる
お互い妥協すればいいのに
と思う

448 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:51:12
>>435
おお、同志よ。
俺は大学生の頃矯正しようと歯医者に相談したら、
歯質がかなり弱いので、治療のために矯正具を装着したら、
その装着するための液剤をつけたところが虫歯になりやすいと言われ、断念した。
乳歯のころにやってればねと言われた時は親と祖父母を恨んだよ。
大口開けて笑えないって辛いよな。
生えたばかりの永久歯削られた時のことは忘れられん。

他のことはともかく、歯の問題は嫁に従ってやってくれ。
虫歯っ子からの切なる願いだ。>>407

449 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 15:58:34
>>447
妥協なんていうのは妥協してでも関係改善したいと思わないと無理。
要するにどっちもそこまでして一緒にいたい関係じゃないということだ。

450 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:02:14
>>446
なんていうんだろ
俺のために仲良くしてほしいんじゃなくて
子どものためにもお互い仲良くしてほしい
調整役がいないと好き勝手言うのはそういう気持ちがかけてるんじゃ
ないかって疑問が沸く


451 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:04:12
>>448
お前は俺の生き別れの兄弟か?w
俺も似たような理由で矯正断念。
姉がいるんだが、矯正の最中からどんどん虫歯ができる。
どれだけ歯磨き指導をされても、矯正途中で普通の
歯科に行って治療をしながらの矯正。
そして矯正が終って数年後には、殆ど自前の歯はなくなって、
子育てをしたら口移しなどはNGなのを知って、親に文句を言ってたよ。

俺は幸いというか、子供の頃からの空手のおかげで
前歯の上下4本は差し歯なので、歯医者が気を利かせて
上手く差し歯を入れてくれた。
それでもコンプレックスは消えんよ。
今週も土曜にまた歯医者さorz

452 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:05:01
>>449
当時は近くに別々に住んでた
いまは他県どうし



453 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:05:07
>>450
なら子供のために頑張れよ、お前が。

454 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:10:50
一応いっておく
もめた当時は子は歯はいっぽんもはえてない
口移しとかはもちろん俺ももってのほか ありえない
一口飲んだ水をスプーンですくってあげるのが
なぜだめなのかが理解できない
そのくらいいいじゃんとおもう俺は父親失格か??

455 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:12:09
>>453
おう。がんばるよ

456 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:13:30
>>454
歯がはえてなくても菌は住み着く罠。
初めての乳歯はもう菌がいる環境にはえてくるって訳だ。

457 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:14:51
>>454
生えてからもやるかもしれんと心配してるんだろ。

その辺をうまくなだめるのもお前の仕事だと(ry
結婚したんだから仕方があるまい
嫁姑の関係調整が面倒なら最初から結婚なんかすんな。

458 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:15:00
>>454
逆に歯も生えていないような赤ん坊だからこそ
口をつけたものはパスって考え方もできる。

459 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:17:34
>>456
そうなると絶望的なの??
歯磨きをしたって無駄なのか??

460 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:17:59
>>459
ぐぐれ。ミュータンス菌でぐぐれ。
ふーふーもぐぐってみろ。

461 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:18:31
>>459
目の前の箱に聞いてみたらどうだ?携帯だと脳味噌小さくて知らないかもしれないが。

462 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:19:00
>>459
除菌は不可能。
歯磨きをしても、どれだけ丁寧には磨き指導をしてもらっても、
虫歯になる率は上がる。

463 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:21:02
>>459
どうやって滅菌するんだ?オートクレーブにぶち込むか?
強力な殺菌剤含ませるか?

464 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:21:13
キジョキジョ五月蝿いのがいるが、どれも昼(キジョが多いとされる時間帯)でも夜(キダンがry)でも概ね同じようなレスがついてくるな。

465 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:31:44
>>463
まあおちついてください

早い時期に感染すると虫歯になりやすいということですが
それはケアをしっかりすれば虫歯を防ぐことが出来るレベル
だと思う
歯なんてどうでもいいと言うことをいっているわけではなくて
険悪になるほどの問題?って思う
命に関わるんならともかく


466 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:33:06
問題はミュータンス菌ではなく、
嫁と姑問題を放置して自分の責任を果たさない馬鹿者だろ。

467 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:33:29
正直に言う。
嫁の親(二人とも50代)が口をつけたコップの水を
娘にやったらハッキリ言って嫌だ。
生理的に嫌だ。
俺の目の前ではやってほしくはないと思う。
自分の親なら嫌じゃないけど、ばあちゃん(70代)なら
やっぱり生理的に嫌だ。

468 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:34:05
育児板の確執スレも虫歯論争
ここも虫歯論争


とりあえずキジョは育児板に行ってくれ

469 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:34:48
>>465
しかし菌が無い人間より気を使わないといけなくなるよな。

お前は虫歯のことだけと思ってるが
普段から折り合いが悪いからじゃねえの?

470 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:36:45
どうして虫歯にしたいのだろう。

471 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:37:21
逝痔板からきますた(・∀・)ノ

472 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:38:34
>>467
そうかなー
俺は逆の立場でも別になんとも思わんよ
かわいがってくれてるんだなーと思う
口移しとかはやめてくださいだけど
感覚の問題かな??俺が異常なのか?


473 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:41:06
>>472
うん。異常。

474 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:41:48
>>472
感覚の違いだと思う。
うちは父親が神経質なほうで、家族だけの食事でも取り箸が必ず置いてあり
自分の箸を使うと叱られた。


475 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:43:03
>>471
男じゃないなら去れ。

>>472
かわいがるのは結構だが、自分のやりたいことをやるだけというのは単なる自己満足。
自分の子供ではないのだから気を使うのは当然だろう。

476 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:43:20
>>472
問題は、俺は気にしない嫁は気にする、ということではなく、
しないでくれという人間が確かに存在していて、
その意志を無視しようとするヤツが存在すると言うこと。
してもいい、よりもしないでくれ、の方が強い気持ち(要望)なんだから
そっちを尊重した方が人間関係うまくいく罠。

俺はオーラル関係の密着はどうしてもダメだ。
嫁親でも俺親でもイヤだし、嫁教代でも俺兄弟でもイヤだ。
ましてや加齢臭ぷんぷんの年寄りにされるのは死ぬほどイヤだ。
嫁とのちゅーもためらうときがあるっつーのに。

477 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:46:10
そのうち、親の目を盗んで親の飲んでるのを飲んだり、
スプーンやフォーク舐めたりするようになるさ。
あんまり神経質になりすぎるのもよくないと思うぞ。

ただ、大人が同じ箸やコップで御飯や水をやるのはうちもNG

478 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:47:23
それぞれだなー
>>469
虫歯以外にも細かいこと(俺の感覚で)でいろいろと・・・ね
おばあちゃんコだった俺にとっては
虫歯の確立上昇<おばあちゃんと子の関係微妙
に思える
みんなはどうよ??

479 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:48:15
育児板に書くかヲチに書けばいいのに、
どうしても「ここでアタクシに言わせて!」がやめられないのはなぜだ?
脳に障害を負っているのか。
出産で神経が切れているのか。

480 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:48:58
>>478は三文安に見えます!

481 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:49:14
>>478
ばあさんが自分が使ったコップから水を飲ませなくても
ばあさんと子の関係には支障がないと思う
つか、3ヶ月の子に水を飲ませるってのが理解できないし。
その頃ってオッパイかミルクだけじゃなかったっけなぁ。

482 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:49:58
三文安ってなに?

483 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:50:45
>>482
目の前の箱に聞け。

484 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:51:01
>>482
478か?
ジジババっ子は三文安という言葉を知らないか?

485 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:51:30
>>478
だからお前が関係調整しろよ。
だいたい嫁さんは他人でお前ら一家と同じ感覚ではない
お前と同じ感覚でお前の親のやることをスルーできるわけが無いだろうが。

子育てに関してはお前の親がごちゃごちゃいう資格はねえんだ。
そこら辺をはっきりしとけば微妙な関係にはならんと思うがな。

486 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:51:37
子とばあさんの関係よりも、おまいら夫婦が仲悪くなる方が
子には影響あるんじゃまいか?

487 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:53:02
バカ女は巣に帰れ。

488 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:53:28
>>481
俺らの親世代にある離乳食は早めに、果汁・湯冷ましもやれとかそういうヤツが絡んでるかもな

489 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:53:45
>>478
夫婦関係が破綻してもばあちゃんとのカンケイが大事だとでも?

490 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:53:56
ミュータンス菌よりも夫の母親と仲良く出来ない嫁の方がよほど有害。
スプーンで水やるくらいぜんぜん構わないだろ。
無菌状態で生きていけるわけじゃあるまいし。

491 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:55:13
>>481
そのとおり
気をつけようね!で終わればいいのに険悪になるのが
理解不能。ほんと仲良くしてよ
妻も気にしすぎだし、おかんもムッとすんな
この子のおばあちゃんが1人減らないかが心配

492 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:55:43
子とばあさんの関係なんて、正直なんも関係ないんじゃね?
どう考えても、虫歯の確立上昇>>>>>おばあちゃんと子の関係微妙

子がどうこうじゃなく、ママンに寂しい思いさせるの(´・ω・`)ヤダヤダ!!
本心はこれだろw

493 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:57:03
>>491
そこまでおばあちゃんに固執するお前がキモス

494 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:57:34
>>491>>481の意図が分かっていない件。

さすが三文安w

495 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:57:57
>>491
それは、相性の問題かもなぁ。
それなら仲良くなりたいほうが歩み寄るしかないと思う。
相容れないタイプってあるし。

496 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:58:24
まあとりあえず、ムキになるあまりに自分の子に不利益があるような
行動を肯定するのは辞めようぜ。

虫歯の確立が下がり、ばあちゃんと子の関係がよくなるのが一番だろうが。
そのために、親や祖父母等の大人は努力すべきって話だろ。

497 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:58:35
ここが会場でつか?

498 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:58:59
>>491はおばあちゃんに育ててもらったんだよ(´・ω・`)
母乳じゃなくて祖母乳だったんだよ。
だから責めてやるな。

499 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:59:03
>>495
おおくの場合、嫁と姑は相容れない。
だから直接対決させず男が間にはいりゃいいんだよ。
うまくいかないのが基本と思ってりゃいいのさ。

500 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:59:32
母親がDQNじゃない限り、母親の意向に添ったほうが
うまくいくものだ。

501 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 16:59:48
三文安の意味が分からなかったやつ、わかったか?


502 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:00:32
>>491
真性か?

503 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:00:40
まあその内、嫁が「あー、姑とのやり合い(´-`)マンドクセ」っつって
子をババに会わせなくなるかもね。
どちらにせよ、子のババが一人減るのも時間の問題。

504 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:01:26
理解した上に、自分がそうだと悟って自殺したくなってる>三文安

505 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:02:16
子が虫歯で苦労する事<<<<<<<<<<ママンの我侭聞いてあげたい
この図式に、頭がクラクラします。

506 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:03:41
バカだから意図はわかんねーし、きもくて結構だけど、
子のためを思ってるのなら俺だけ調整するんじゃなくて
当事者同士も大人なんだから努力してほしいんだよ

507 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:03:50
そういう奴のプライオリティ

俺様
ママソ
パパソ
俺様兄弟姉妹
俺様親戚
俺様のPC
俺様の車
ネトゲ
俺様の休日

---越えられない壁---




嫁親
嫁親戚

508 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:04:40
俺の小学校の時の同級生、ばーちゃん子で
口の中には歯がないに等しい状態だった。
全部虫歯。
おやつはばーちゃんがこっそりくれて、
何かにつけてばーちゃんが庇ってくれていたらしい。
得意そうに「俺は歯を磨かなくてもいいんだぜ」と言っていた。

509 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:05:27
問題は虫歯云々じゃなくて、母親が極端過ぎないならば
母親の育児方法に合わせたほうがいいってことだと思う。
これが逆で、神経質な祖母と大雑把な母親だとしてもだ。
母親が水を飲んだコップから、自分の子供に水をなめさせても
祖母は見てみぬふりをしたほうがいい。
良くないと思ったら、息子に話して息子が虫歯の知識を得た上で
嫁と話し合うしかない。

510 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:05:39
>>496
そう!
それがいちばんなんだけどね

511 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:06:06
>>506
さすが、三文安、見下げた根性だw

512 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:06:23
>>506
半年前のことはともかく、今も嫁姑でいがみあっているということ?
具体的に、何をそんなに揉めるんだよ。

513 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:06:34
>>496
祖父母が親よりもっと大人なんだから、
祖父母が配慮しろ!って俺は俺親に言ってる。

514 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:06:41
>>506
それはお互いがうまくやりたいと思ってる場合にしか無理だと何度言えば。
だいたい親の方が先にあぼーんするから、いなくても困るものではない。
親孝行がしたければ自分でやればいいことだしな。
お前のの 親 ではなく 単なるうざいババア に格下げになったら最後だな。
そうならんように>>506が頑張れよ。
うまくやってくれ、などと放置してるとそのうち絶縁とか言いかねんからな。

515 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:08:16
>>506
どういう努力?

ってか、本当に馬鹿なんだね…

516 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:09:09
>>510
努力する大人→お前。

517 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:09:18
>>506を叩いてるのはキジョ

518 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:09:42
>>509
そんな感じなら上手くいったのかも・・・
目の前で「虫歯菌が!」っていっちゃったからね
おおお・・・おちつけよって感じだった

519 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:10:55
>>518
あのさ…
>>509は「母親の育児方法に合わせよう」という意図で
書いたんだけど

520 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:11:01
お互いが努力って、どうしろと言うんだろうw
今日はあてくしの主張で菌を気にせず過ごします。
なら次はわたくしの主張を尊重して、菌を気にして下さいね。

とかか?w

521 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:11:04
>>518
夫が優柔不断であてにならないから、嫁が直接対決に出たんだろ。

522 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:11:22
>>518
ほんとに馬鹿なんだな……なんでこんなのが親になったんだか。

523 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:11:52
>>519
読解力の無い三文安だからしょうがないよw

524 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:12:13
>>522
鈴香だって一応人の親だw

525 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:12:25
ババばかりかパパもイラン!てなことになってもいいのか?

526 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:12:42
さすがに育児を絡めるとよく釣れますね

527 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:12:58
まぁ、あれだ。

若夫婦の事、特に育児に祖父母が手出し口出しすな、
どうしようもなく間違っていたらこそっと実子に言え
あとは親の方針に従え
そしたら孫とも会えて老後も安泰

ってこった。
老人が、亀の甲より年の功で賢く立ち回ってくれたらいいんだ。

528 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:13:01
>>518
お前が放置した結果じゃん。

529 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:13:20
こんな馬鹿な旦那の妻だから
姑を説得する事もできないんだろうな

530 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:13:23
>>519
このお馬鹿さんは、>>509の「母親」を
自分のママンのことと受け止めたんじゃまいか。
子の「母親」、つまり自分の嫁だとは考えもつかないんだとオモ。

531 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:14:15
>>518
ちがうっつーに。
そうやってひとの話を聞かず自分のいいようにいいように勝手に解釈するから
こういう事態になったんだということがわかんねーのかよ。

532 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:14:25
>>526
この時間、育児板はレスが少なくてつまらんのだ。

533 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:14:41
とりあえずおふくろさんに今の育児本でも贈って熟読させとけ

534 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:14:50
お互い悪気があってやってるのではないんだから
相手は用心深いんだーとか、おおらかなんだーとかを
踏まえて付き合ってほしいなと思う


535 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:15:11
>>529
それにはドウイ。
根本的に悪いのがコイツだとしても。

536 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:15:40
>>533
まず本人が読むべきだろ。特に嫁姑問題特集

537 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:15:48
>>534
で、最近は何をめぐって争っているんだよ?
半年間同じことでいがみあっているわけじゃないだろ

538 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:16:18
>>534
それをふまえてお前が調整汁!

539 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:16:49
>>537
本人、問題の本質が見えてないから、聞いてもわかんねーよ。

540 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:16:59
> 虫歯以外にも細かいこと(俺の感覚で)でいろいろと・・・ね
らしいぞ。
どうせ適当にスルーしてるんだろうがな。

541 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:16:59
神経質と大雑把は共生できない。

542 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:17:47
こうやって主婦の低脳を晒せば晒すほど、一般社会では相手にされなくなっていくというのに。
世間では、主婦=夫に飼われて子の面倒をみさせられてる奴隷、くらいにしか思ってないんだよ。

543 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:18:09
>>534
子供の歯と健康については正しいほう常に優先というルールを
双方に言い聞かせてみてはどうだ。

544 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:18:14
>>541
それ、俺の両親だw
夫婦だから何とかなってるんだろう。

545 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:18:38
ヨメのマ○コに使い道があるうちは言うこともちょっとは聞いてやる。
古くなったら適当にそこらにうっちゃって、新しい女を探す。

546 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:18:56
>>543
そしたら常に父親と父方の祖父母が間違っていて
結局下克上がおこるだろ。

547 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:19:25
こうやって嫁は姑化していくんだなあ。
ルールを守らない、人の言うことを聞かない。
ウザ姑そのものじゃん。

548 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:19:37
>>545
そのころはチンポの価値もなくなって、まともな女は捕まらない罠。

549 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:20:20
メシ炊き女どもはそろそろ消えるだろ。
ああ、腐ったマン臭がきつかったぜ。

550 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:20:27
いいからとりあえずキジョは夕飯作りに行け。

551 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:20:58
>>543
お互いが正しいと主張した場合は?

つか、この家の人間は迷惑だろうが医者か保健婦のところに全員で行って指示を仰げばいいんじゃね?

552 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:21:09
とっととメシ炊けよ。
そのくらいはやらないと食わせてもらってる資格ないぞ。

553 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:21:13
てわけで、これから喪男がキジョ叩きを始めます。

554 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:21:58
長幼の序を考えて、嫁が姑に土下座してお願いすればいいんだよ。

555 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:22:28
>>553
なんだ、自覚があってやってるのか。
だからキジョはバカなんだよ。

556 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:23:24
無駄飯食いのチュプがようやく引き上げたようです。

557 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:23:26
もう、ローカルルール守らないならそれでもいいから、
名前んとこに「キジョ」って入れてくれよ。NG指定すっから。
頼む!

558 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:24:02
>>546
常に爺婆が間違っているのならば、最新の育児書でも読ませればどうだろう。

健康に関すること以外で爺婆に孫との交流を楽しませることはできんのか?
公園に遊びにいかせるとか。

559 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:24:08
ニートの喪男はこれからずっと居座るようです

560 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:24:19
喪男って大人の女が嫌いなのかい?

561 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:24:19
ルールも守れない嫁に言われたことなんか、聞く必要なし。

562 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:24:24
だからさ・・・
俺の中では細かいなって思うことでも
育児に関しては知識が最新で豊富だから妻の方針でいいんだけど
妻もおかんも歩み寄る姿勢を見せてほしかった
調整しててもむなしくなって

今はそんなに仲は悪くないよ
普通かな
こどもの日にもおもちゃくれたし
虫歯もない

563 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:25:03
>>560
誰が大人の女だ!?
ルールも守れない出しゃばりババアだから嫌われるんだよ。

564 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:25:53
>>562
何だ、過去のことか…
それは、産後の嫁と、初孫で浮かれた祖母の間で
ちょっと揉めたって話なだけのような。


565 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:25:56
>>562
もっともだな。嫁が歩み寄らないから喧嘩になるんだよ。
かわいげのない言い方ばかりしないで、
お前の母親を立てて、頭下げればいいんだよな。

566 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:26:11
妻の方針で良いんだったら、歩み寄るのはおかんなのでは?
妻にどうして欲しかった

567 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:26:37
>>562
調整しきれてないからだろ。
> 育児に関しては知識が最新で豊富だから妻の方針でいい
ということをはっきりその場で嫁さんの前で親に言えば
嫁さんもそこそこ歩み寄ってたんじゃないのか。

568 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:26:49
>>563
おお怖いw

569 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:27:01
夫や夫の母など、目上の人間を敬えない女が増えたなあ。まったく嘆かわしい。
正しいことを主張するんでも、上の立場の人間にはもっと気を使って話せばいいのにな。

570 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:27:42
大人の女なんぞいないだろ。
ずうずうしい腐れ姑予備軍は山ほどいるけど。

571 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:27:42
>>562
妻が正しい知識を持ってるなら、
おかんが妻に歩み寄ればいいだけジャマイカ

572 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:28:19
喪男が女嫌いなのは、ヌー速見てれば嫌と言うほど分かるお(゚ε゚)

573 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:28:34
あほか。嫁からアタマを下げて姑に歩み寄るんだよ。
「こうしたいんです」とお願いしないとならない立場なんだから。

574 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:29:29
>>571
ママンだけが歩みよるのは我慢ならんのだろう。

575 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:29:33
喪ではありませんが、ルールを守れず出しゃばる女は大嫌いです。

576 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:29:33
>>573
その前に藻前が嫁に「頼む!お袋馬鹿で高慢だから
お前からお袋に頭下げてくれ」って土下座して頼むんだな。

577 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:29:34
今度は喪男かよ。

578 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:30:11
あまりあからさまだと釣れないお(^Д^)

579 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:30:23
キジョは夫の母親を屈服させるのが好き
喪は嫁に夫の母親に頭を下げさせるのが好き

580 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:31:01
○○ではありませんが、と言う奴は大抵○○w

581 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:31:02
>>576
頼む、嫁はものの言い方も知らないバカなんだ。
あんなんでも俺の子の母親だからさ。
バカの言うことだと思って大目に見てやってくれ。
とオカンに頼んだらどうだ?

582 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:31:26
>>562
散々おばあちゃんがいなくなる云々言っていてこれかよ

583 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:31:38
喪も鬱陶しいが、ルール無視の主婦が一番ウザイ。

584 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:32:11
>>581
正直、それも一つの手だと思う。

585 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:32:29
主婦って社会性ゼロ、バカ丸出しだから仕方ないよ。
ルールを守るなんて知恵はない。
犬畜生と同じで、殴らないと理解できないんだよ。

586 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:32:32
>>583
俺はどっちもウザイ

587 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:33:18
ウザくて結構w

588 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:33:44
ローカルルールも読まないし、読んでも「これくらいいいわよね」とかスルーし
あちこちに出しゃばってくる女どもの言うことをまともに聞く男がいるかよ。

589 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:33:57
>>587
早よカエレ
ここは 既 婚 男 性 専用だ

590 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:35:26
ここに書き込んでる主婦どもは外の世界では嫌われまくり、
旦那にも飯炊き下女くらいにしか思われてないんだよ。
さみしくて仕方がないから、他人のことに必死で口出すのさ。

591 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:35:27
出て行けと言われるまでも無く、本人いなくなったみたいだから
とっとといなくなっちまったみたいだw

592 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:35:35
なんかあれてんな
果汁飲ませていいかどうかもめたときに
俺は産婦人科へ行って話しきいてみた
のませすぎたらおなか壊すけど少しなら大丈夫といわれたよ
事情を話したら、家で気をつけてあげればいいじゃないですかって
苦笑いされた
おかんの果汁あげすぎも妻の果汁シャットアウトも
どちらも極端だよな と思った
長文すまん


593 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:36:04
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドだお。


594 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:37:12
>>592
産婦人科に行ったって…
一人でよく行けたな、お前w

595 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:38:42
小児科へ行けよw

医者によっては「果汁NG」出されるがな。
ってか「少しなら大丈夫」な物を無理にあげんでも
とは思うが。

596 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:38:51
そもそもそういう場合、行くべきは産婦人科ではなく小児科だ。
産まれた子を診るのは小児科だし、
医者をわずらわせずとも、保健所に電話して保健師に聞けばよかったんだよ。

597 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:40:04
>>592
何度言っても分からん奴だな。
育児に関しては嫁の言うとおりにさせとけ。
お前の親が何かしたときにお前が毅然とした態度を取っておけば
嫁さんも安心して少しは歩み寄るだろう。

598 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:41:27
>>592
いつも子をみてもらってる小児科できかなきゃだめだろ。
子によっては、消化不良をおこすから果汁控えろって言われることもあるぞ。

599 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:42:16
俺も親なのになぜ嫁だけの言うことをきかないとならないんだよ。
俺の判断で果汁もOKと思ったら、俺の母にもそう言って与えさせる。

600 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:42:18
産婦人科行って一般論聞いてきてもだめなんだよ。
胃腸が弱い子供の場合は、果汁飲ませるなって場合もあるんだよ。

601 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:42:18
うちの子は1歳近くまでおっぱいしか飲まなかったなぁ。
故にそんなことでもめたりしなかった。

602 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:43:29
ちょっと与えてみて下痢したらやめればいいじゃないか。
シャットアウトなんて言い出す女は、
これから先子供が思い通りにならないと虐待とかしそうだな。

603 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:43:30
>>599
お前の父親の尊厳が問題ではなく、
優先されるべきは子供の健康ではないかと思うが。
果汁NGってこともあると何人も言ってるのに…
ほんと、都合の悪いレスは読まねーな。

604 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:43:42
>>599
また鬼女を呼ぶ気マンマンですなw

605 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:44:01
>>599
子供が下痢した時に、会社を休んで病院に連れて行くことができるなら
それでもいいと思う。
結局、何かあったときに責任をとる人間の言うことを聞くしかないと思う。

606 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:44:31
>>602
…既に与えてみて、下痢したって可能性は考えないのか?
でも、この旦那にそんなこと言ったらいろいろ言われそうだから
黙ってるんじゃねーのか?
夫婦の信頼関係が出来てない環境って、子供にとって不幸だ。

607 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:44:35
なんでもかんでも嫁の言うことをきかないといかんと思ってる奴って、
自分のママンから嫁に依存先を変えただけなんだろうな。

608 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:44:44
>>599
大成功だなw

609 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:45:29
また女がタカってきたよ。
既に与えて下痢して・・・とか、いろいろ言われそうだから・・・とか
妄想入ったレス書くのも、低脳キジョの特徴なんだよな。

610 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:46:00
ところでリアル気団は仕事どうした?

611 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:46:38
キジョが来て、喪もキタ━(Д゚(○=(゚∀゚)=○)Д゚)━!!!

612 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:47:07
俺は小児科に聞きにいったぞ。
その結果、嫁が神経質になりすぎていると判断した。
嫁にも母親にも、果汁に関しては俺の聞いてきた知識と判断を話して
その方針でやるようにさせた。
ようは男がしっかり舵取りしてやればいいってことなんだよ。

613 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:47:26
リアル気団なぞおらんがなw

いるのはキジョと喪のみ

614 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:47:39
俺のところは18時まで休み時間だけど?

615 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:47:52
>>612
普段育児してない香具師が…

616 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:48:28
やべ、銀行行くはずだったのに。明日でいいや。

617 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:48:44
女は視野が狭くなり勝ちだからなあ。
ちゃんと導いてやらないと、細かいことばっかり気にしてすぐ本道を見失うんだよ。

618 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:49:28
小児科よりネットの方が正しかったりするから恐ろしいんだよな。
今時、果汁は三ヶ月から。とか言う医者もいるらしい。

619 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:49:44
夫と妻がしっかり話し合って出した結論なんだからいいんじゃね?
一番最初の三文安の場合は、姑がしゃしゃり出たから揉めたんだろ?
子供の将来に責任のないやつは口出し無用というのが我が家の方針。

620 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:49:56
>>615
キジョは書くなと言うのが理解できないのか。
お前みたいなバカ女のガキは資源の無駄だからとっととあぼんすれ。

621 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:50:21
でもそこでしゃしゃり出てくるのが祖父母の性

622 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:50:23
>>619
だね。

623 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:50:39
ここ読んで、父親が神経質で助かった、とはじめて思った。
短所だと思っていたけど長所にもなるもんだ。

624 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:51:10
>>620
喪ニートもダメだぞw

625 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:51:22
一家の主として判断したことには嫁も従うべきだろ。
普段の育児やってればなんでも言うことを聞けだって?
乳母や子守女に育児させていたら、使用人の言うことに従うのか?

626 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:52:24
喪が妄想を垂れ流しw

627 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:52:44
>>625
それ系は釣れないと、そろそろ学習したらどうだろう?

628 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:53:15
喪が嬉しそうだw

629 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:53:53
はらへったなんかつくれや

630 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:54:36
俺も腹減った。
今日は何だろう

631 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:54:49
俺の夜食用のおにぎり、いっこ食う?
嫁の愛情が詰まってるぜ。

632 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:55:31
喪もキジョも出て行けや。
ルールも守れない女が偉そうに他人に説教するな。

633 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:56:18
既婚男性の連中ときたら、普段育児に無関心だからちっともわかってないわ。
あんな事言ってるようじゃ全然ダメ。ここはひとつアタシが教えてあげなきゃだわ!
ローカルルールがあるみたいだけど、既男達のためになるんだからOKよね。

って思って書き込んでるキジョが多いけど、それってアンタ達が一番嫌いな
育児に口出す姑と同じ思考回路だってわかってるのかな?


634 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:56:32
>>632
空気嫁

635 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:57:20
嫁姑争い以外の話は、他スレでお願いします

636 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:58:35
我が家の育児論議も別スレでお願いします。

637 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 17:59:41
そういや>>347はどこ行った?


638 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:00:55
単に祭り好きなんだろw

639 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:02:13
ここ最近、ここも寺も静かだったからなあ。

640 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:02:32
育児に口出す姑と同じ思考回路のキジョが嫌でも
ママンが育児に口出す事は許したい。
と、いう事か?

641 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:03:56
なにそれ
禅問答とか?

642 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:06:37
を、一気に人が減ったな。

643 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:09:34
そろそろ夕食の準備しなきゃだわ

644 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:10:46
午後いっぱい2chで遊んじゃって買物行ってないから
今晩はありあわせになっちゃうわね。

645 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:10:53
そろそろ大好きなかーちゃんが作った夕飯食う時間だからな、喪も。

646 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:10:53
キジョ減ったな。
俺ももう帰る

647 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:12:14
しかし、キジョより喪のバカ差加減が光った午後でした。
やっぱりあそこまでバカだと生身の女とは縁がないんだなと納得した

648 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:19:35
>>647
だなぁ…
正直、チョト気の毒に思う。

649 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:30:58
うちのせがれはああいう風にならないようにちゃんと躾けようと思った。

ジジババはさ、責任ないから孫に甘いんだよ。
で、バカなガキはそっちの方がいいやあ〜、となる。
親はさ、責任あるから。そいつをまっとうな人間に育て上げる責任ってのが。


650 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:33:35
親の躾け次第で奈良みたいにもなっちまうからな
家庭環境って大切だよな

651 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:40:33
ID出ない板は恐ろしいな。あっという間に燃え上がり、あっという間に鎮火した。

652 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 18:42:18
今北
祭りは終わったの?
つまんないお…


653 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:11:47
なんか論点がかなりずれてるところで
祭りになってるのがおかしかった。

問題は、義母が孫にチューしてたことだけではなく
金銭的にだらしない義母に、心底がっかりしてるってことだ。
そして、そのがっかりは夫にも向けられてることを
その本人(=夫)があんまり重要視してないことだな。

654 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:16:39
勘違いしているぞwww

655 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:19:38
未読300近くを全部読む気がしないやw
拾い読みだけど、ネタ師が客の食いつき具合見ながら論点を変えてるように読めたw
まあ、どっちでもいいんだけどね。

656 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:20:44
チューのあとのネタで盛り上がったんだよwww

657 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:32:26
チューなんか、何度も登場する『ネタ』なのにね。

658 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:41:48
昼間の頭悪い主婦の論争なんかどうでもいいよ。

659 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:42:38
月曜の昼日中から…暇なんだな。

660 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:43:21
そりゃ専業主婦だからな。
ヒマでヒマで仕方ないんだろう。

661 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:44:18
つか、月曜の昼間からのアレを男が書いてると思ってる奴なんているのか?
どうみてもアホチュプが釣って釣られてくだらんオナニーやってるだけだろうに。

662 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:54:45
>656
そうなのか?
ミュータンス菌がどうとか、虫歯がどうとかどうでもいい話だったぞ。
チラ見しただけだが。

もう読む気もしない。w

663 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:54:50
嫁が俺の親に「ミュータンス菌がームッフー」って興奮しながら
言い出したら冷めるな。

664 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:55:54
嫁姑問題というほどヘビーじゃないけど、ちょいと相談。
嫁は俺の実家に行った時に、家事をやるのは構わないと言う。
元々「人の家に泊まった時は、相手が嫌がらない範囲で家事をしろ」と
教わったとかで、俺の親のために家事をするのはいいそうだ。
しかし、俺の兄のためにはしたくないと言い始めた。

例:兄が「喉が乾いた」と言う。母親が嫁に「お茶を入れてあげて」と言う。

そういうのが嫌なんだそうだ。
こういう場合、どうすればいいのか教えてください。

665 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:56:09
なんだ?これからの時間はキジョを叩かなければならないのか?
じゃああれだ、えーと、夜食でも食って寝れ!

666 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:58:18
>>664
おふくろさんに「兄のことは嫁にはさせるな」と言っておけ。

667 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 21:59:51
>>664
なんでおまえのにーちゃんのお茶を、おまえの母親の指示でいれなきゃなんねーんだよ。
お茶くみのシステムがある会社ならともかく、おまえの実家だろ?

俺の兄と母が嫁にそう言ったなら
嫁は座らせて置いて俺が入れる。
母親は俺に「据わっていろ」と言って最終的に母親がやるから。
嫁には無視してろと言っておく。
これを何度か繰り返すと、母親が嫁に振らなくなる。

668 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:00:55
なんだかどこかで読んだ、
弟の嫁に、毒でヒキの兄の子を産めと言った母親を思いだした。
あれ、どこだっけ…

669 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:01:59
>>666
「兄自身にさせろ」とは言うけど「嫁にさせるな」は言ったことがなかった。
今度行く時は、後者も言うようにする。

670 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:02:51
全員の分を、っていうならわかるけど、
兄貴の分のお茶をってのはないだろーと思う。


671 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:03:19
>>667
俺がいない時に言われることがあるんだ。
実家では力仕事や庭仕事を俺が言い付かって
嫁はその間に、家の中のことをすることがあって
兄はどっちもしないから…

672 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:06:48
>>671
兄貴、身体弱いのか?療養中?なんか健康に問題が?
そうでないなら
> 兄はどっちもしないから…
これがそもそもだめだろ。母親は何してんだ?

673 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:06:54
普段兄貴はそれなりの年頃の女に茶いれてもらうことなんかないんだろ。
親にいれてもらうより弟の嫁にいれてもらう方が、何となく彼氏気分にもなれて
いいんじゃないか。お袋さんも何となくそれを感じ取ってるから嫁にいれさすんだ。

674 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:07:13
何とも思わないんだ。ふ〜ん。

675 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:09:14
>>671
なんか根本的に間違ってる

676 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:09:41
嫁が664とわかれて、兄貴の嫁になればすべて丸く収まるんじゃないか?


677 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:11:09
ついでにチンコの世話もしてやれば?キジョさんよ

678 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:12:06
水道水でも汲んで入れてやれ。

679 :664:2006/06/26(月) 22:12:52
昔から、親は兄には何もさせないのが習慣になっている。
ただ、兄は昔から何でも母親がしてくれたから
それが当たり前と思っているだけで、自分でできないわけじゃない。
実家で、兄一人が寝坊して起きて来ないときに
両親が用事で出たことがあって、その時も母親が嫁に
「長男の朝ごはんをお願い」と言ったんだけど
起きてきた兄は、勝手に炊飯器や鍋をあけて用意していた。
だから、つい兄にやらせればいいのに、と思っていたけど
それより「嫁にやらせるな」と念押ししたほうがいいように思ったよ。

680 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:14:14
もう少し捻れ。

681 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:15:09
状況がわかんねーんだが、664は同居なのか?
なんで母親が嫁に、兄の朝食を頼むんだ?
近くに住んでこき使われてるのか?
父親はもういないのか?

682 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:16:33
あんま突っつくな。早々に破綻したら面白くないだろう?

683 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:16:34
>>681
あまり詳しい状況設定を望むな。武士の情けだ。

684 :664:2006/06/26(月) 22:17:52
>>681
両親は二人暮らしで、俺も兄も別居している。
休みに実家に帰省した時に、近所の葬式の手伝いか何かで
親が早めに家を出たときに、まだ起きていなかった兄の朝食を
母親が心配して嫁に頼んだ、ということ。

685 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:19:38
このあたりでそろそろ
「兄が実は嫁にセクハラ・それで嫁が嫌がってた」調の後だしを予想

686 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:20:15
ハイハイもう帰っていいですよ

687 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:21:08
CMの後、衝撃の新事実が!

688 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:22:28
残業して帰ってきたら、何か盛り上がってたんだな。

虫歯の話で思い出したんだが、乳歯が生えるような年齢じゃなくても、
顎の中にはいずれ歯になるものが出来ているらしい。どの板のどの
スレで見たのかは忘れた。んで、このスレ読んでて、そんな風に歯の
原型とでもいうようなもんが既にあるのに、わざわざ虫歯の原因になる
もん(ミュータンス菌?)を与えてどうするんだと思った。

虫歯は、ならないで済むならその方がずっといい。だから、虫歯の原因に
なるようなことは、歯が生えてなくても避けた方がいいよな。そのためには、
嫁や母親の知識だけに頼らないで、自分できっちり調べて自分が一番気に
掛けるといいと思う。そうしたら、嫁や母親が色々言っても「俺が調べたら、
これこれこうだった。だから、これはダメだ」とか言えるだろ。嫁の言ってる
ことは受け入れたがらない母親も、母親の言ってることを受け入れたがら
ない嫁も、母親の息子であり、嫁の夫である俺らが言うなら受け入れて
くれるかもよ。

散々既出の意見だが、何もしないで文句ばかり言うんじゃなくて、文句が
出ないように自分がまず行動すれば、嫁姑争いはかなり避けられるんじゃ
ないかと思う。

689 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:22:58
>>688
ミュータンス菌はもう終わってるし。

690 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:24:00
>>684

「親が兄になにもやらせないんです〜」って言って見てないで、
兄を引きずり出すくらいしろよ。
そのうち嫁を寝取られるぞ。

691 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:24:26
ミュータンス菌は死ねばいいとおもうよ。

692 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:26:17
弟の嫁なんか長男様の奴隷に決まってんだから、
茶くらい入れろっての。

693 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:27:30
ハイハイハイハイ勝手に餌をあげないでね。

694 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:27:49
>>689
653まで読んで、688書いて、送信してリロードしたら、
虫歯話は終わってた…orz 久しぶりにチラ裏以外に
書き込んだのに(´・ω・`)ショボーン

695 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:30:08
>>694
出遅れたキジョさんは巣に帰ってね。ハイハイワロスワロス

696 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:32:14
そこまでキジョにせんでもw

697 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:33:08
母親にも兄にもはっきりと宣言する。

嫁は、俺の妻で君達の家政婦じゃない。
自分で出来ることは、自分でするようにしてくれ。
ただ、嫁はこの実家に来た時に、家事をやるのは構わない、
『手伝えることはする』と言ってくれてる。
嫁だけが立ち働かなきゃならない状況は、
各自が甘えてるだけとみなし、それは俺が許可しない。
宜しく。

と言え。

698 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:33:32
もう嫁を実家に連れてくな。












と、キジョっぽく。

699 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:35:53
>>679
そうだな、おふくろさんに念押しするのが一番いいと思う。

700 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:42:52
正直、嫁が実家に行かないのが平和だと思うんだ、いつも。
行く前は嫁をなだめすかし、
実家では間に立って親父とお袋の暴走を止めるべく必死になり、
帰宅するまで嫁に平謝り、帰っても何かと気を使い
かつ親の不機嫌の相手までする。
こうなるのに、なんで嫁同伴で帰省しろっていうのか、親の考えがわからん。
息子だけでなにが不満なんだ。

701 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:43:05
というわけで、一件落着。

                 以上

702 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:50:16
>>700
見栄

703 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:51:30
>>700
お前の親なんだ、なにを遠慮することがある。
俺だけで何が不満なんだと言ってみろよ。

704 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:56:45
嫁は俺の妻で君達の家政婦じゃないなんて言ったら、
嫁が言わせたって事になって気まずくならないか?

705 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 22:57:10
>>700
実家はお前だけで行け。嫁はいっさい関わらせるな。





というキジョっぽいアドバイスがご希望ですか?

706 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:00:39
>>704
兄のことは嫁にさせるなでいいんじゃないか。
それに嫁さんは兄の親ではない、世話をするのは親の役目というなら親がやればいいし
世話をするのは嫁の役目というなら兄に嫁ができるまでは自分でさせる。
普段は一人暮らししてんだろ?

707 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:02:10
朝飯の支度

晩飯の支度

夜のオカズ

708 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:06:06
>>704
親とギスギスしたくないから、嫁とギスギスするのか?











なんてな。

709 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:07:37
世界は広いもので、遊牧や狩猟民族の一部では嫁は男兄弟の共有財産
であるという文化があったそうだ。







とかね。

710 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:26:52
兄弟に抱かれている嫁を想像するだけで・・・・・









萎え

711 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:29:30
キジョも喪もキジョ厨もネタ厨も改行厨も全部ウゼー

712 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:29:34
>>704
何を気弱くなってるんだ?
だったら、嫁は俺の妻だとだけ言えばいいだろうよ。
自分らしい言葉で考えてみろ。

713 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:30:25
しかし、その兄貴、いい年こいて「喉が渇いた」→「お茶入れてあげて」って何だかな。
いや、嫁が今、子供に躾けしてんのを思い出したよ。

「のどかわいたー」「ああそうなの?」

「おみず!」「お水がどうしたの?」

「おみずちょうだい!」って感じで。

714 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:36:25
>713
キミんちの嫁さんはうちの嫁の生き別れの姉妹か何かか?

子供との会話がまったく同じw


715 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:37:56
「喉が乾いた」と言ってお茶がでてくるなんてうちじゃありえねえ。
いい歳した大人なんだからついででもない限り各自、自分でいれるだろ。
大体その時の気分によって飲みたいものだって違うし、そんなことまで
相手に言うくらいなら自分でいれた方が気楽。

716 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:41:48
>>714
うちの嫁も同じだw
嫁は一人っ子のはずだが、どこかで生き別れているのかもしれん。

「ママ」「はい」
「ママ」「はい」
「ママ、おやつ」「ママはおやつじゃありません」
「ママ、おやつちょうだい!」

最近娘は俺が携帯で話していると、「パパはいつまでお話してるの?
早く電話終りなさい」と怒ってくれる。
「お仕事だから待ってね」と言うと「それなら仕方ないね。でも早く終ってね」と言う。
誰に似たんだ、嫁はこんな事言わなかったぞorz

717 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:50:26
>>713>>714>>716
同じ事を新婚当初にやられたよ・・・orz
「なあ、醤油。」「醤油は返事しないと思うよ?」
「いや、そうじゃなくて、醤油を。」「醤油をどうしたいの?」
「わかってるくせになんでそう意地悪なんだ。」「さあ、わからないなあ、醤油が何?」
「醤油をとってくだせえ。」「ハイどうぞ。」

ちなみにベッドの中では立場逆転だw


718 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:54:08
>>717
(;´Д`)…ハァハァ

719 :素敵な旦那様:2006/06/26(月) 23:56:28
はあ〜今日は大漁だったなー
あ・・・あれ・・・終わってるー

720 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 00:04:52
>714
ウチもまさにその状態だ。
息子が「牛乳ー」
嫁「牛乳がどうしたの?」
「・・牛乳飲みたい」
「そう、牛乳飲みたいのー」
「・・・牛乳ちょーだい・・」
幼児のいる家庭じゃどこでもこうなんだなw
いや、俺もやられてるけどorz


721 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 00:08:46
おまいら、どさくさにまぎれて嫁自慢&子供自慢するんじゃねぇよヽ(`Д´)ノ

722 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 00:15:23
>>720
幼児と駄目父がいる家と言い直して貰おうか。

723 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 00:19:18
水とおやつと醤油と牛乳


     集計してみた・・・


   次は何かな?

724 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 00:23:34
>723
ぱんつと靴下とハンカチを追加してくれ

725 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 00:28:15
パパ、お財布〜

726 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 01:10:20
>725
財布の意味が解る年令に対しては対処がかわるから

727 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 10:08:48
ふふふ。おまいらは甘いな。
ジェントルなオレはそんな子供扱いされないぜ。
嫁と娘に、レディってものを教えているぜ。トーチャンハ メシツカイジャ アリマセン orz。








728 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 10:54:11
執事プレイか!

729 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 11:21:23
いっそ執事に徹してみたらどうだ?
お嬢様、と傅くのも悪くないぞ。

730 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 11:52:19
俺の実家に一人で行く度に怯えて帰ってくる都会育ちの嫁

俺:「だから母ちゃん、包丁持ってウロウロするのは止めろ!」
母:「あの子に持って帰って貰おうと思ってネギ取りに行ってただけよ」
俺:「いや、だから怯えるから」
母:「取れたての方が新鮮で」
俺:「わざとやってるだろ?」
母:「…」

だいぶ嫁が慣れて来た時には、鶏〆てたらしい。
そんな嫁も今では、〆た鶏の毛を毟る事も出来るようになりましたw

731 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 11:54:50
クマ?

732 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:04:05
なぜ一人で行かせるのか。
おびえる嫁みてさかってたのか?ww

733 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:05:08
キジョ釣り開始



そして終了

734 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:12:54
>>730
母ちゃん「あのモヤシみてえな都会っ子をからかってやっぺ」と
喜んで悪戯を企む田舎のガキみたいだな。
正直笑った。すまん。

735 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:17:54
すごい亀レスになるけどさっき来たんで許せ。
俺も虫歯菌ってそこまで神経質になるものなんかなーと
思ってたんでいろいろ調べてみたんだが
乳児幼児の場合虫歯になっても治療できなくて
進行止める薬塗るだけで成長するまで放置だったり
大仰な拘束具で拘束されて無理やり治療だったりするんだな。
進行止める薬は歯が黒くなってみっともないらしいし
おお泣きさせて拘束っていうのもかわいそうだ。
やっぱりおかんには虫歯菌気にすることにしたって言うことにしたよ。

736 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:33:04
ま、がんがれ。

737 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:51:57
>>735
おまい、どこの誰だ?

738 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:56:16
誰かチラ裏スレを教えてやれよw

739 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 12:59:59
□□□□チラシの裏 9枚目□□□□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1146285453/l50


740 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 13:10:31
いや、上のほうで気にしすぎとか書いてる奴がいたから
拘束具のこととか黒くなる薬で保全処置とか
知ってるのかなと思って情報提供のつもりだったんだが
・・・スマン仕事に戻るよorz

741 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 13:12:36
>>740
空気読まないヤツは嫌われるぞ

742 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 13:23:32
つーか「どーしてもわたくしの知ってる知識を教えて差し上げたいわ」
臭がプンプンするんだけれど。

743 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 13:35:27
そんなに虫歯の知識を語りたいなら虫歯スレでも立てて語ってくれよ。
スレ違いだし、亀だし、仕事中だし最悪だな

744 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 13:42:19
735は昼休み時間だと思うが亀なのもスレ違いなのも確か。

745 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 14:04:02
>>740
昨日終了した打ち合わせの資料を持ってきて、
今日感想言われた上に赤ペン入れられた気分。
しかもプロジェクトに関係ない奴に。

746 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 14:11:12
ここに居る奴全員女に見える
ギスギスしすぎ

747 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 14:12:06
だってカキコの9割9分はキジョと喪だからな。

748 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 14:33:41
>>740
情報提供は大事だ。
分からんから野放しにしてるのかもしれんしな。

749 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 14:41:52
亀なのは許してやれよw
始終2ちゃんにひっついてられないほうが普通だ。

750 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 14:52:36
それはそうだが、乗り遅れたらカキコをあきらめるのが普通だろw

751 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 14:54:59
∧_∧
( ´・ω・) 茶でも飲むか・・・。
( つ旦O
と_)_)

752 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 15:35:30
最初から「亀になってしまったからこっちに書く」とチラ裏に書いてればよかったんじゃね?
読むヤツは読むし、参考にするヤツは参考にするんだからさ

753 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 17:10:29
>>734
親父が生まれも育ちも東京の嫁に
まったく同じ思考でいやがらせしようとしてたが
嫌がらせ実行前に、嫁にアオダイショウを素手で首根っこ掴んで
「蛇がいましたがどうしましょう」と持ってこられ、
目の前に無造作に放り出された。
親父は情けない悲鳴をあげて逃げ出してしまい(蛇大嫌い)、
以来、この嫁には田舎系統の嫌がらせは通用しない、と悟ったらしい。

嫁は東京育ちだが、アウトドア志向の実父にしこまれてたんだろうな。
嫁はあとで「農作業やる人が蛇怖がるなんて思ってなかったよ。
マムシでもヤマカガシでもない、ただのアオダイショウなのに」
と不思議がってた。



754 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 17:33:40
スマンが笑った

755 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 17:52:49
俺のばあちゃんも嫁にいたずらしようとして、遊びに行ったとき夕飯に
イナゴのつくだにと、蜂の子を出した。
俺も知らなくて夕飯ができたてって言われて、居間に行ったらテーブルに
山ほどのイナゴと蜂の子が(もちろん他にも料理はたくさんあった)

俺と母ちゃんは思わず悲鳴をあげたのに、嫁は「わぁーこれ大好きなんです。
手作りですか?やっぱり手作りはやわらかいんですよね」と言ってバクバク
食べる食べる。そして「母親からイナゴは1日5匹までって言われてるんですが
今日くらい大丈夫ですよね。」とイナゴでご飯食うわ食うわ。

最後に蜂の子食べて「久しぶりーなつかしー」と喜んでた。

東京産まれの東京育ちって聞いてたんだけれど、長期休暇はほとんど東北で暮らしてて
こういうのをよく食べてたらしい。

756 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 17:57:58
イナゴと蜂の子って東北でも食うんだ。俺んちの信州だけじゃないのか。
虫なんか食うのは信州の田舎者だけだってバカにされてたけど、普通なんだね!

757 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 18:01:06
うちも母親実家でイナゴと蜂の子の佃煮出されて
「海老みたいですね」とパクパク食べていたが
実は無理して食べていたらしく
帰りの車中で「覚えてらっしゃいね」と凄まれ、
翌年、三陸の嫁親戚(嫁母実家)宅に連れて行かれて
ホヤだの海そうめんだのナマコだのの海産物責めを受けた。
偏食の俺には拷問だった。嫁両親も睨んでる前で
食わない訳にも行かず。゜(゚´Д`゚)゜。



758 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 18:03:33
>>757
無理してるってのに気付よ、おい。
その前に食わせないだろ。

759 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 18:03:41
なんでそんな嫌がらせをしようと思うのか理解不可能。

760 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 18:06:36
>>755
東京産まれの東京育ちって聞いていたんだけれど、って言い方
何か他人みたいだな。

761 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 18:08:20
>>756
突っ込んでほしそうだから言うが
東北も田舎なのでは。

別に田舎を見下してるわけじゃないぞ。
俺が住んでるところも回りは田んぼばっかりの田舎だからな。

762 :755:2006/06/27(火) 18:09:10
>756
嫁の所は大叔母が裏庭でとったイナゴを佃煮にしてたらしい。
そしてホヤやらナマコやら海そうめんやら何でも好きだとか。
社員旅行でオーストラリアに行ったとき上司から「げてもの
の食べ歩きをするから覚悟しろよw」って言われてアボリジニーの
番組でよく見るミミズとか芋虫だと思って覚悟してたら、ただのワニやら
カンガルーだったよ。とがっかりして帰ってきたこともあった。

何か東京育ちの野生児って感じなんだよな(食生活だけだけど)
俺の母親はばあちゃんの家の件以降何となく嫁に強く言えなくなってるよw

763 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 18:10:10
正直、ゲテモノは女のほうが勇敢に食う気がする。
男ってわりと味覚は保守的じゃね?俺だけ?

764 :756:2006/06/27(火) 18:15:47
>>761、762
いや、虫を食うのが信州人だけだって言われ続けてたので、
他の地方でも虫を食う文化(そう、文化なんだ!)があるのを
知って安心したんだよw


765 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:08:34
>>757
嫁がうまそうに食ってるか、無理してないか、普通気づかうだろ?
嫁も嫁だな。嫌なら「すみません、食べられなくて」くらい言え。
自分で勝手に食っといて旦那に嫌がらせの仕返しか。
お互い嫌い合ってる夫婦なんだろうな。それとも夫婦そろってバカか。

766 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:10:33
>>759
ドウイ
それとも、嫌がらせが歓迎の証ってことかね。
どっちにしろ、理解不能な人種だよ。


767 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:16:39
そういうゲテモノって、悪戯とかの積りで出したのにばくばく平気で喰われると、
出した方はどうなんだろう?
がっかりというか拍子抜けするもんなのか、
却って嬉しくなっちゃったりするもんなんだろうか。
「アンタ気に入った!!」みたいなさ。

いや、ウチはどっちにもそういう変わった名物(?)みたいのが案外無いもんで。

768 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:28:05
ウルルンで僻地に行かされた時に、
現地の部族に出された虫を食べれた男は今までにいないらしい。
女はうわーとか言いながらも食べて、味の感想まで言えるのが多いw

769 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:30:47
うちの辺もないな。うどんじゃだめだろうし。

770 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:39:46
>>765
俺もそう思う。
嫁が「姑にいやがらせされた」って
嫁両親まで話して別の機会にリベンジするほどのことか?
そんなことで溜飲を下げる嫁と嫁親。どっちもどっちだろう。

771 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:47:19
親に好意で出されたからがんばって食った。
嫁の親も好意で出したからがんばって食え、だといいのだがなあ。

772 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:50:07
その土地のものを出すのはいいと思う。
ただ、その時は「口に合うかどうか。無理しないでくれ」と一言あるべき。
食うほうも、無理できないと観念したらば「申し訳ない」と一言あるべき。

773 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:51:14
よし、じゃあ将来息子に嫁が来たら俺ん所の名産、鮒鮨をご馳走してやるか。

774 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:53:53
>>773
息子にリサーチして、息子嫁の好物を聞きだしたほうが
「おとうさーん」といい感じに呼んでもらえると思うwww

775 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 19:59:29
>>774
そんないつも食ってる好物じゃつまらんだろ。
ここでなきゃ食えんって特産品でこそだよ。

776 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 20:01:14
で、二度と来てくれなくなるわけだなwww

777 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 20:37:16
>>756
神奈川だが、親は蜂の子食べるぞ。
地域ではなく時代かもしれんな。

778 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 22:23:12
うちの嫁も東京生まれ東京育ちだが、動物系の嫌がらせは通用せんな、たぶん。
なにしろガマを手づかみする女だ……orz

23区だがわりと自然の多く残っているところで育ったらしく、
トンボも手で取れるし、裂きイカでザリガニも釣ってたらしいし
黒蜜ぬってカブトムシを捕獲したりもしてたらしい。

779 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 22:24:09
ふーん

780 :素敵な旦那様:2006/06/27(火) 23:30:40
そういえば父方の田舎に墓参りに行ったら、
蛇が墓石の前でデーンとしてて、みんなで固まっていたんだが、
嫁が「捨ててくるね」といって、蛇をわしづかみにして山に入っていった。
そして戻ってきた嫁の両手には、熟したアケビ?が握られていた。
嫁は見た感じはどこかの秘書とか、お嬢様みたいなだけに
ギャップでビックリした。
それ以来、俺の両親は嫁にあれこれ言わなくなり、嫁姑問題で
悩む事もなくなった。

781 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 00:15:46
>>773
うちの祖母が新婚旅行後の挨拶で顔出ししたときに嫁に出したよ>鮒寿司
モノがモノだけに「無理して食わなくてもいいから。」と言ったんだが、
「美味しいですねえ。日本酒が欲しくなっちゃう。」とかいいながら平らげて
ついでに酒もぐいぐい飲んで、帰り道も上機嫌で楽しそうだった。

それ以来、時々祖母から嫁宛に鮒寿司と美味い日本酒が送られてくるw


782 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 00:16:48
>>781
ええはなしや。

783 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 03:09:25
偏食は人間関係を狭める・・・と。メモメモ。

784 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 08:19:09
「特産品だし、上手いぞ、食ってみろ。でも無理スンナ。」という気持ちか
「珍しいから、お前には食べられんだろ。でも無理して食ってもらうからな、イッヒッヒ」の気持ちかの違いかも。


785 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 08:59:19
>> 781
癖のあるチーズとか大好きな人は一度食ってみるべし。
でも鮒寿司って結構高いんだよね。

786 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 20:54:22
>780
墓石の前の蛇って、それ、ご先祖様かなんかじゃねぇの?

787 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 21:03:15
蛇は蛇だろ

788 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 21:08:59
>>786
それなんて宗狂?

789 :素敵な旦那様:2006/06/28(水) 22:06:46
786の曽祖父かなんかがヘビなんだろ

790 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 02:35:06
786の曽祖父かなんかがザッハークなんだろ


791 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 09:05:53
すると786はアンドラゴラスか

792 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 10:14:03
て事は786嫁はタハミーネか?

793 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 13:20:32
じゃあアルスラーンは?と考えて、
すっかり元ネタを忘れてるのに気づいたorz

794 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 13:42:38
さーっぱり理解出来ない会話が進んでいるけど、これも嫁姑関係あるの?

795 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 14:12:32
>>794
アルスラーンは関係ないが
ヒルメスは関係あり。

796 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 14:13:45
嫁姑に関係ない上に一般的でもない話をいつまでも続けるなよ。

まあ言っても無駄かな。ババアどもは内輪受けのネタ話大好きだからな。

797 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 14:14:49
専業主婦の井戸端会議って(話題は違うだろうけど)こういう感じなんだろうな。
自分たちだけで分かる話をして、他の人はどうでもいいんだろう。

798 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 14:29:09
無理矢理こじつけてまで主婦叩きの方がウゼーよ

799 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 14:35:24
どーでもいいですよ。

800 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 14:46:27
ネタ話がウザかったので、叩いてくれて嬉しい。

801 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 15:30:17
誰だよ。最初に蛇の話し出したのww

802 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 20:02:54
やぶ蛇だな

803 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 20:02:58
おれおれ。おれだよ。

804 :素敵な旦那様:2006/06/29(木) 20:54:55
下ネタだの主婦叩きだのには際限なくレスを無駄遣いする癖に、
一体昼間の奴は何が琴線に触れたのやら( ´,_ゝ`)

805 :素敵な旦那様:2006/07/01(土) 22:19:35
皆、週末は家族サービスか・・・?
こんなものさ

806 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 11:29:53
琴線か〜。神田の古本屋街をうろついてるときに、心の琴線に触れた本があったが
財布の金銭にも触れたので買えなかった覚えがあるな。

で、嫁姑関係も書かないとスレ違いだな。
俺のところは、嫁と俺の妹が中学からの友達で、俺の母親も20年近く前から嫁の事を
知ってる。

で、ちょっとでも夫婦内で揉め事があったら、実母と妹に呼び出されて吊るし上げさ〜
orz

で、しょうがないので、嫁実家に逃げ込む俺。嫁実家は俺を息子として扱ってくれて
夫婦間で何かあったら、常に嫁の方が悪いと採決をしてくれる。
なんか、嫁実家に「ますおさん」したほうが、楽そうに思えるよ。

まあ、嫁姑問題が起こらないだけいいんだがな。


807 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 14:13:52
ある意味いい関係だな。
読む限り、>>806が妹の友達に手を出したってことか・・・

808 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 14:41:04
>>807
鋭いな

809 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 16:06:16
>>806
双方の親が賢明で上手く行ってる例だな。

810 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 16:08:01
兄弟仲がいいと、その友達とくっつくことが多いみたいだな。

811 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 22:17:57
>>700
その気持ちよくわかるよ

812 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 09:55:58
ちょっと聞いてくれよ。
まだ嫁姑戦争が起きてるわけではないんだけど、どうかな?という感じなんだ。
結婚して3年弱。両方の実家ともに同じ県内で車で30分以内なんでしょっちゅう
遊びに行ってて、今までは特に問題は無かったように思える。
3ヶ月くらい前に俺の母親がウチに来て泊まって行った。それから時々泊まりで
来るようになった。
帰りを車で送ってやれば済むんだけど、俺が酒入るとそれはできないし、電車
だと乗り換えが面倒で1時間以上かかるので、遅くなると翌日兄嫁(同居)が迎え
に来る。

最近、嫁が俺にこぼすのが、俺の母親があちこち掃除をしてるらしい。
風呂場のタイルの目地とか洗面器の湯垢や便器の黄ばみとか細かいところだそうだ。
何か家事がだらしないと言われてるみたいで嫌だという。
俺の母親もそうとられるとマズいと思ってか特に何も言わずに、いつのまにか綺麗に
してるらしい。

母親にそれとなく聞いてみたところ、泊まったりして世話かけてるから少しは何か
しなければ、という気持ちで目についた所をちょこっと手いれただけで、深い意味は
無いと言っていた。嫁が気にするならもうしないよって笑ってた。

しかし、嫁としては俺の母親が来る前には徹底的に掃除しなきゃいけない気分に
なっちゃってるし、かといってそんなことで来るなと言って疎遠になるのも嫌だし
(これは嫁の意見)、どうすりゃいいの?って感じだな。


お前が掃除しろ!とか母親を来させるな!というキジョさんのレスは想像つくんだ
けど、チラ裏みたいな独り語りの長文でスマン。





813 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 10:02:54
急に泊まりになるということでおk?
歯ブラシや替下着や化粧道具など、女はいろいろ必要なものは多いと思うけど
そういうのはどうしてるんだろうというのが気になった。

814 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 10:17:47
>>812の母親も、親戚や友達の家で掃除はしないと思うんだよ。
そのへんが嫁と姑という関係が特殊なんだと思う。

815 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 10:38:21
一晩ぐらい酒を我慢して母親を送ってけ

816 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 10:41:14
>>812

母親にも例え息子の家でも黙って人の家のことに手を出すのは失礼だと
理解させないと今後も似たような問題は出てくるだろう。
今後嫁に頼まれたこと以外はしないように言い聞かせておくこと。
何かしたいのなら嫁に声を掛けて嫁から頼まれたことをするようにもだ。
悪気はないからとおせっかいを焼くのは年寄りの癖だからな。

とりあえず黙って掃除する母親がまず関係をおかしくしたのだから
812が仲介して母親が泊まって何も気にしなかったのを気にしていたことと
その掃除が嫁の粗探しのようなことになったのを嫁に謝らせればどうだ?
このままうやむやにするよりお互い話してスッキリの方がいいと感じる。
母親にもプライドがあるから気持ちよく謝るように誘導しないと
今後の揉め事の火種になるので注意が必要だ。その辺は812の腕次第。

嫁のほうにもそういうことで母親が親切がおせっかいとなり
気に病んでしまったのなら余計なことしてごめんねと謝りたいと言っているからと
母親と直接なり電話なりで話をさせてみては。
一応812がそばで話を聞いていた方がいいかは嫁に聞いてやれ。
その辺は嫁さんの性格によるから。

こういうことは結局普段の嫁と母親との親しみの積み重ねによるので
母親は泊まりに来た時に絶対掃除しないorここの掃除を頼む等
はっきりとした取り決めを二人で作れるくらい話せるようになれば問題はなくなる。
812は女達の関係がしっかり出来るまで嫁がどうしたいかをまず尊重し
母親はそれに合わせるようにうまく誘導してやれ。

817 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 11:52:38
>>815に賛成。
嫁だけじゃなく兄嫁にまで迷惑をかけるなよ、いい大人が。

818 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 11:59:35
>>812
わざわざキジョに喧嘩売らなくてもいいよ
キジョじゃなくとも相談に乗る気が萎えるお

819 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 12:56:25
>>812
うちの嫁がいってたが別にキジョでもお前が掃除しろとは思わんそうだw
で、やっぱり勝手に掃除されるとケチつけられてるみたいで嫌みたいだよ。
んで、ケチつけられないようにしないとって気持ちが強くなって
必要以上に神経質にならないと迎え入れられなくなって
それがしんどいので疎遠になりたくなるそうだ。

母親には嫁が気にしちゃって疲れることを
嫁には母親が気を使った結果だったことを
角を立てないようにやわらかく伝えて>>816の助言に従うのがいいと思うぞ。

820 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:08:25
きっと暇だったんだろうから、掃除以外に何かやらせてやったら
いいんじゃないかなぁ?



821 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:16:06
余計なことはとにかくやらすな。

822 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:29:25
暇を持て余すなら人の家に邪魔スンナ

823 :812:2006/07/03(月) 20:31:20
書きっぱなしで申し訳無い。レスくれたみんなありがとう。

>>813
急な泊まりだけど、歯ブラシと下着、パジャマは嫁が以前から用意していた。
「好きな時に泊まっていってくださいね」という社交辞令といっしょにw

>>814
俺の母親は嫁も理解してるけどそんな性格で、道端に落ちてるゴミも放って
おけないし、バス停の脇の雑草もバス待ち時にむしってるような人間なんだ。
道路もバス停も使わせてもらってるんだからこれくらいしなきゃってさ。

>>815
泊まって行きたそうな母親の言い訳を作ってやってるという意味もあるんだなw
つーか、俺が飲む前から嫁が泊まりを承諾済みだ。

>>816
嫁も気に病んでるって程深刻じゃ無いんで謝るの謝らせるのって大げさにしなくて
もいいと思うんだ。ただ「んもう。綺麗好きのお義母さん来るから大変だわプンプン!」
と愚痴を言ってるけど。

>>817
ウチに泊まりに来るようになった動機のひとつが、「私が翌日迎えに行きますから
安心して泊まって来てください」という、兄嫁の陰謀にあるらしいw

>>818
......スマン

>>819
嫁も同じような事を言ってた。悪気があってやってる訳じゃ無いのはわかるが、
綺麗好きな人を迎え入れるのは神経が疲れるって。

>>820-822
暇で掃除が好きなんだ

兄嫁は「お義母さんが細かいところを綺麗にしてくれて助かっちゃう」とか言って
あんまり気にしない(ようにしてる?)のでうまくやってるみたいだ。

60才超えて性分を変えろってのも無理な事だろうから、折につけ俺が制止する
しかないんだろうな。



824 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:36:54
>>823
道のゴミを拾うのと
友達の家に泊まって、勝手に目地やらを掃除するのとは
わけが違うと思うけど。

お前の母親は、親戚(例えば父親の姉妹のところとかさ)や
友達の家に行っても掃除する人間なのか。

825 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:41:34
>>823
嫁さんも泊まりに来るのが嫌なのではなく、家を勝手に掃除されるのが嫌なんだろ?
いくら自分の親でも勝手に掃除をされるのは
気分のいいものではないし落ち着かない。
頼むからやめてほしいとお願いしてみたらどうだ?
悪気は無くても嫌なもんは嫌だと強調するしかないだろう。

826 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:47:22
本気になって時間かけて掃除してるわけじゃないんだ。
風呂入ったついでとかに湯船につかりながらゴシゴシやったりとか。
すんなって言ったから、今はそんなにやってないみたいだよ。
ただ、綺麗好きって性分は変わらないから、掃除するしないにかかわらず
嫁は気になるんだと思うんだ。

827 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:49:42
客として守るべき最低限の礼儀というのは
何があろうと「主人側は非の打ち所のないもてなしをしてくれている」
という建前を貫き通すことじゃないかと思うんだよな。
だが、招かれた家でで掃除をするという行為は
「ここにもっと改善できる点がある」ということを主人側に指摘するに等しいわけで
それが失礼にあたるのだということを、お袋さんによく説明してやったらどうだろう。

828 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:50:33
>>826
外で会うようにして泊まる回数を減らすぐらいしか思いつかんな。

829 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:51:55
>>826
だからさ、一般常識では
人の家に泊まったら気になってもゴシゴシはしないんだよ。
それは失礼な行為になるから。
性分だというけど、それは矯正すべき性分なんだよ。


830 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:52:53
わかった。
母親がきたら、掃除グッズを隠しとけばいいんだよw
これなら母親も掃除できまい。

831 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:55:41
だから、今はもうしてないっつってんだけど・・・

832 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:57:26
兄嫁の母親のおすそ分けか・・
それでお前自分の嫁に大してなんとかしてやろうとおもわないのかよ。

833 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:58:15
>>831=>>812
じゃ、なんで>>812を書いたんだよw
思い出話には読めなかったけどwww

834 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:59:47
>>831
だから泊まる回数を減らしてもらえばいいのではといっているのだが。

835 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 20:59:55
812兄嫁、812宅に姑押し付けて命の洗濯。
たまには息抜きしなきゃやってらんないほど溜まっていると見た。
そんなことも見抜けないようじゃ、
嫁が気に病んでいる程度ってのも・・・アヤシイ
と釣られてみる

836 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:01:31
>834
それすると兄嫁がいなくなる可能性が上がるが・・

837 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:01:51
>>831
まあ、一旦「お母さんがきたらきれいすきだから神経使う」
という下地ができたわけだから
「この程度なら気にしない、気にしなかった」
という範疇が嫁に分かって少し楽にならない限り
今はおかんが掃除してなくても
「内心では気にしているのだろうな」と気にしてしまうと思うよ。

そういう下地があることを理解しておまいが動けば
(例えば嫁がしんどくて今回は嫁にとって満足な掃除ができていないとき
おまいにはきれいに見えても「きれいじゃん、気にしなくていいよ」
と来させるんじゃなく「今回は来るのやめてもらう」と安心させてやるとか)
大きな嫁姑には発展せずにすむんじゃないか。

838 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:02:23
>>831
今まで失礼なことをしていた→だがもうしていないからおK、じゃなくて
失礼なことをしていた自覚を持つことによって
お袋さんの態度もおのずから変わると思うんだよ。
嫁さんが気にするから掃除はしないでおいてあげよう、じゃなくて
これまで失礼なことをしてしまったから、こんなところを褒めたり
こんなことを喜ぶことによって少しでも溝を埋めよう、みたいにさ。

839 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:02:31
そんなことまでシラネ。
812の相談に兄嫁のことは入っていない。

840 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:03:21
ちょっとスレ違いだけど、汚れがしっかり見えている母親なんだな。
まだまだ若くて元気そうで何よりだ。
年をとると、汚れも見えなくなり嘘のように非衛生になるからなあ。

841 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:09:41
母親には「客として」家のものを勝手にいじらせない。
触らせない。もちろん掃除もしないってしてもらえばいいだけでは?

嫁も愚痴は言っているものの、まだ切れてはいないようだし
今のうちに母親が変われば、そのうち嫁も面倒になって
「猫かぶってもしょうがない」とできる範囲で掃除を適当にするくらいになるさ。
そうするとお互い楽だろうし。

あとはそう頻繁に泊めるのはやめておけ。
習慣化して何年も続くと今は良くてもいつかいざこざの元になる。

842 :812:2006/07/03(月) 21:26:16
さて、釣り師ならここらで壮大な後出しがあるところなんだが、
それも無いので、どうしようか?

失礼だが全レスは疲れるし追いつかないから出来ない、スマン。

俺が文句言ったので母親の掃除は今は(と言っても前回だけ)
やってない。
ただ、嫁としては兄嫁から聞いてはいたが、それほど細かいとは
思ってなかったようで、これからもたとえ掃除しなくても気疲れする
ということなんだよ。たとえ、どんだけ完璧に掃除しておいても。

ウチへ来る頻度を減らせばいいんだろうが、孫の顔も見たいだろうし、
月に2度は多いと思うので、2月に1度くらいにして欲しいところだな。
あと、兄嫁の息抜きも必要だろうって母親が気を使ってる面もあるらしい。
老人会で公園の草むしりでもしてろって言ってるんだけどなw


843 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:28:48
>>842
60以上のおばちゃんて、旅行だの何だので家を空けることが多いよな。
812の母親は友達はいないタイプなのか?

844 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:32:28
う〜ん、母親友達いないのか?
友達と旅行にでもいかせたほうが
嫁たちは幸せかもな。

845 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:33:47
月に2度って週末か?
だったら休日の半分はつぶれてることになるがそのことについて文句は出ないのか?
平日なら842は仕事だろうから嫁と姑だけで緩衝材がいない状況も・・

846 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:36:11
>>843-844
あと、812に姉妹がいれば、そっちに行ってもらう手もある。
悪いが神経質なバーサン相手に、キニシナイを貫けるのは
娘しかいないと思うが。

847 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:37:26
>>842
一ヶ月に一回に減らして
外で会う、泊まるを交互にすりゃいいんじゃないか?
家に来る回数が減れば嫁さんの気も楽になると思うぞ。

848 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:46:06
月に2度ぉ?多いぞ?おめえ、嫁といちゃいちゃしたくないのか?
子供といちゃいちゃしたくないのか?親子でマターリしたくないのか?
月2回も俺の幸せな時間を邪魔されたら、ぜってー切れる俺…orz

849 :812:2006/07/03(月) 21:47:46
母親は泊まりで旅行とかは行かないな。
ここ3月で5−6回かな、来たのは。すべて土-日曜日。
それ以前は子供が小さかったのでたまに来ても1,2時間で帰ってた。
嫁の実家の両親は商売やってるのであまり来れない。
で、俺の母親が来ると子供あずけて美容院行ったり出来て助かる面も
あるらしい。

たぶん孫の顔見たさが大きいんだろうと思う。兄貴に子供ができれば
ウチへ来る頻度が減るんだろうけど、それには母親を泊めてやって
兄貴夫婦に協力をする必要があるのかもw

みんなの意見を聞いててピコーンとひらめいた。
そうだ、こっちから訪ねて行けば良いんだ!って。
でも、兄嫁が迷惑すんだろうな・・・

850 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:49:19
>>849
e-to,


851 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:49:23
>>849
あまり社交的な人間じゃないみたいだな。
だから息子夫婦ばかりと付き合うんだろうけど。
孫はいずれ大きくなるし、母親も趣味や仲間を持つ必要が出てくると思う。

852 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:51:22
突っ込みポイント

・母親が来ないと嫁を美容院にも行かせないのかよ
・お前は日曜日は休みじゃないのかよ


853 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 21:54:05
>>852
逆切れ
・悪いかよ
・そーだよ

854 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 22:00:14
>>849
兄嫁に気を遣わせるのがいやなら、
自分たちが実家に行くときには、兄夫婦には旅行に行くとか
兄嫁の実家に行くとか独身に戻って夜遊びしてもらえばいいんじゃね?

855 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 22:01:58
オマエラも暇だな

856 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 22:03:21
サッカーもないしな
中田も引退したしな
暇なんだよ

857 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 22:46:28
でも兄嫁にどうしてもらいたいか本音のとこを話してもらって
息子夫婦同士相談するのもいいかも

858 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 22:49:43
兄の家庭は兄と兄嫁が話し合えば済むだろう、とりあえず。
その結果812に話をもってくるならありだが
812が直接話し合う必要は無い。

859 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 00:01:40
兄夫婦は二人になりたきゃ旅行行くなり
買い物とかデートみたいなのするなり
ラブホ行くなりすりゃいいんだし。
母親一人で留守番させてりゃいいし。

とりあえず泊まりは減らしてもらえ。
遊びにくる回数は同じでも泊まる回数は極端に減らせば?

860 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 00:43:54
>>859
同居してると、母親一人置いて旅行とかって、
なんかのけものにしてるような気がして行きづらいもんじゃないか?


861 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 01:22:17
うちはうるさいから、海外旅行さえ、出発二日前に俺が母親に言うw

862 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 01:41:33
>>861
俺など成田から電話するよ。

863 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 02:53:38
>>858
母親をどうするかの問題だから息子夫婦が話し合うのはおかしくない。
兄嫁が姑に出かけてきて欲しい頻度と
弟嫁が自宅で引き受けられる頻度のすり合わせはしたほうがいいし
弟夫婦が月2で来られるより回数減らして
かわりに母親を訪ねるようにするならそれも兄嫁の意向をきかないと。
その場合兄夫婦はでかけてきてくださいってするのが嬉しいのか
留守中に入られるのは嫌なのかとかいろいろあるだろう。

864 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 09:23:30
ここまでの話しで父親が出ていないようだが?読み落としたか?


865 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 09:39:50
日曜休みに「家族」で買い物とか行かないのか?
子供が小さいなら公園に弁当持って行ってもいいし、
まさかそういうのも母親つきか?うざ・・

866 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 11:57:11
>860
そりゃ父親が早くに死んでいて、母親が要介護の状態だったら
母親一人置いて出かけるのは気がひけるけど
元気ならいい大人なんだからそれぞれ個人でも動けるだろう。
同居でそういう気を使っていたらしんどいぞ。
若夫婦世帯だけで行動したり、親夫婦ともたまに行動したりが自由にできないと駄目だろ。

867 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 12:06:35
ところが親側の方が「仲間外れにされた」と僻む場合がある。
加老によって欝傾向が出てくると、それはより顕著に現れる。
また、外遊びで遅くなっても「面倒だし、食べて帰ろうや」とはしにくくなる。
そりゃあウンザリするぞ。

868 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 12:13:15
親がそう思うからできない、ってのが悪いんじゃないのか?
同居ならお互い別家族で最低限の自由があることが前提ではないと成り立たないし。
っていうか兄夫婦のことはそこまで考えなくてもいいわけだが。

869 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 13:09:59
いや、一応考えておかないとある日突然喧嘩して家出してきた母親が荷物持って
玄関にって可能性も・・てうちだよ・・orz

870 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 13:19:50
そんなん泊める気はない、で良いんじゃないか?
同居なんだから多少の窮屈はあるんだろうしいやなら別居すればいい。
喧嘩して出てこられても自分で解決できないなら別居。
とか諭して、帰らないならホテルでも用意してやるくらいで良いじゃないか。

871 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 13:33:04
>>869

詳しく

872 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:26:26
そんな話があったな。
あれは、結局メシに連れ出して、
こっそり切符買って、
電車に突っ込んで返したんだっけ?

873 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:36:09
それキジョの妄想ちゃうん?そうできたらえーなーっちゅう。

874 :869:2006/07/04(火) 18:50:04
兄貴と同居中の母親が嫁と喧嘩したと家出してきたわけよ。
しかも、自分だけこっちで同居させろと。
お前の旦那は誰だ?と説教したら泣く泣く。
親父と兄貴呼んで引き取ってもらうまで嫁が般若になってた。


875 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:52:32
>>874
激しく乙。

876 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 18:53:44
長男夫婦と喧嘩=次男夫婦と同居 って思考が謎だな。
同居が嫌になるほどの喧嘩をしたら、もう同居はこりごりって思わないのだろうか。

877 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 19:17:10
>>876
そういう発想がそもそも無いんじゃないか。
子供と同居するのが当然、同居できない人間は負け組、とか。
たぶん長男夫婦との同居を解消しても
世間では「姑をいびり出したひどい長男嫁」と絶対に思うはずだ、と信じている。
それが古い年寄り。

878 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 19:55:58
一人で住むって発想がないのだとオモ
誰かがいなきゃダメっていい年こいた大人が情けない・・

879 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 20:35:08
ところで、何か匂いませんか?この辺少し臭くないですか?

880 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 20:50:23
スマン


屁こいた




881 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 20:51:58
臭っ!

882 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 21:05:21
俺は逆パターン。
嫁の母親が夫婦喧嘩のあげくウチに飛び込んできた。
嫁はもともとちょっと横暴な父親が嫌いだったらしく全面的に母親の味方。
それはいいけど、俺の承諾もなしに
「いつまででもいてもいいよ。ここで一緒に暮らそう」
寝室に戻るまで我慢してから、ふざけるなと一喝したら、
「あなたは冷たい人。お父さんと同じね」だとよ。
やってられるか!


883 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 21:54:55
ふざけるな、じゃなく
「ここは誰の家だ、オレとお前の家だろ?」と言えばよかったのかもな。
までも気持ちはわかる。

884 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:00:23
882のところは嫁姑争いはなさそうだな


885 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:03:46
嫁との仲は微妙そうだがな。

886 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:11:02
882だが。
先週ウチに転がり込んできて、そろそろ10日。
今週末までに出て行かなかったら、追い出すと嫁には通告した。
「そんな冷たい人とは離婚。あなたが有責」とわめかれたが、
譲るつもりはない。文句があるなら嫁ともども家から追い出すよ。


887 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:13:57
>>886
親を追い出しただけで有責とはwwwんなわけないって。
期限も決めてやってるし、それ以上してやる必要はあるまい。

888 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:17:39
>>886

要は嫁の両親が離婚すればすべての問題は解決するだろ。
882夫婦が離婚して解決する問題ではないってか飛び火もいいところ。
その嫁自体をリストラした方が案外お前のためかもしれん。

889 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:26:26
あれ?珍しくキジョさん方静かでつね。
日中なら目の色変えて粗探しするのに。

890 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:31:34
>>886
そんなマザコン嫁、いらねーな。
夫側の母親だと、同じ状況でも何とか追い出しそうなのに。
お前も母親が喧嘩して出てきたとかで、呼んでやれば?

891 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:38:02
882だ。ちょっとスレ違いな感じもしないでもないが、
婿姑問題?としてもう少しだけ吐かせてくれ。
嫁の言い分は、「女(主婦)は立場が弱いものだから、かばうべき」。
じゃあ「俺の母親が同じ状態でも受け入れるのか」と聞いたら、
俺兄の家に行くべきだろうとわけのわからない答えだった。
俺は、緊急避難ならちょっとくらい面白くなくても俺が我慢すべきと思うが、
それ以上は俺(俺母を呼ぶなら嫁)の同意もないのにおかしいと思う。
嫁にも何回かそういったが、嫁の言い分は相変わらず
「家に帰したらお母さんがかわいそう。あなたは冷たい。お父さんと同じだ」

たった10日のことで離婚したくなるなんて正直俺もショックだよ。

892 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:41:31
>>891
なんつーかダブスタ全開嫁だな。
自分に置き換えても考えられんとは。

893 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:47:26
嫁親父がどのように横暴なのかは知らんが
主婦が弱い立場のものなので、行政でたくさん助ける手をだしているはず。
DVならシェルターもあるし、相談だって受け付けているはずだ。
来年からは年金分割だって始まるわけだし。
せいぜい嫁が弁護士探しを一緒にやって(費用は出さず)
相談して離婚の手助けしてやるとか、手の空いているときに
家を探してやるとか保証人になる程度だろうな。

もちろん自分の家事がおろそかにならず、夫の許可なく費用を出さないのが条件。

894 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:52:09
とりあえず882は今すぐ家の財布をすべて握っておくことをオススメする。
その調子では嫁母親のためにお前の資産は食い潰される可能性大。

895 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:53:49
貯金と生活費の通帳を分けていないなら
生活に必要と思われる金額だけ残して
あとは違う通帳に移すのも手だな。


896 :882:2006/07/04(火) 22:56:07
>>894
うちは嫁が主婦なので家計は嫁に任せているんだが。
嫁の母親が来てからの食費や何かまで文句を言うつもりはないから、
外食を奢っているらしいことや、いろいろ生活用品を買い揃えているのも黙認してる。
いくらなんでも嫁もそこまで馬鹿なことはしないだろうと思っているけど甘いかな。

897 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:56:36
>>893
行政は手を出しているんだが、やっぱり経済力にはかなわない訳よ。
ちょっとそういう仕事なんだがやっぱり女の立場は弱い。

家庭のため子供のために仕事を辞めると言うことが
いかにいざというときに立場を弱くするものか。

家事は仕事よりも楽かもしれんが
休日などがあってメリハリのある仕事の方が
決まった休みもなく小さいことやり続けなければならない方が
大変な場合もある。

だから独身や少子化が増え続けるんだろうな、と最近特に思うよ。



898 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 22:59:37
>>896
離婚も頭をよぎってるんだろ?
いい機会だから金は握っておいた方がいいと思うが。


899 :882:2006/07/04(火) 23:03:36
とりあえず週末に嫁母を家に帰してくれと嫁に言ってあるんで、
通帳とか口座とかを返せと言うのは、それまでは待ってみようかと思う。
かなりぎくしゃくするような気もするし、俺も離婚が頭をよぎっているのは確かだけど
いまキレちゃいかんと思ってさ。
・・・でもリビング占領して母子でいい気に笑っているのを見るとむかつくんだ。
勝手でスマンが、あんまり遅くまでいられないしここまでで落ちる。
また進展があったら報告させてもらうかもしれないんで、よろしく。

900 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 23:18:48
>>896

このまま居座るにしても出て行くにしても金は確実に出るぞ。
出て行くのも家に戻るならいいが家を借りる等になると
間違いなく敷金礼金すべて882持ちの上保証人にされる。
家賃を払わなければお前が自動的に払ってくれるシステムだ。
もしくは嫁が家計から勝手に出していくだろう。

それと一度実績を作るとハードルが低くなるので
しょっちゅう家出してくるようになる。
どちらにしてもいいことは一つもない。

882も悠長に構えてないで週末に嫁父が迎えに来るように
手配した方がいいと思うぞ。
嫁父とタッグを組んでももういい事態だと思われ。

901 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 23:24:45
おまえら聞いてくれ
俺の家族は母親と1つ違いの妹だ。
残念ながら俺の父親は俺が小さいときに愛人を作り蒸発したらしい。
俺は父親の顔は覚えていない。
しかし俺と妹は母親の小さい背中に支えられ、貧乏ながらも幸せな生活を送っていた。
しかし俺が小学校6年生の誕生日の日に母親は俺のプレゼントを買いに出かけ、
暴走族が運転する暴走車両にひかれ、そして死んだ。
そして俺と妹は親戚の家に預けられた。
義理父の家での生活は、初め不安だった。
しかし俺には厳しかった義理父が、妹にはやさしく接してくれて俺は本当に安心できた。
しかし俺の安心は最悪の形で裏切られてしまった。
義理父が、妹の誕生日の日に俺の前で妹を犯した。妹がまだ女になる前に、だ。
俺は体が震える位の怒りを覚えたが、義理父に逆らうと生活が成り立たないため、
泣きじゃくる妹を、涙を殺しながらただひたすら見つめることしか出来なかった。
そして俺は、仕事もせず、昼間から酒ばかり飲んでいる義理父の変わりに
中学生なのに、昼も夜も肉体労働の仕事をさせられ、したい勉強もろくにさせてもらえなかった。
そして俺が15歳になった時に一人、義理父の家を追い出されてしまった。
このとき一人残された妹がこれから義理父に何をされるのか、本当に心配だった。
しかし、妹も一年間一人で苦しい生活をしていたが、1年後に義理父の元から一人逃げてきて、
貧乏ながらも2人で笑顔で生活することが出来るようになった。

俺と妹の学歴は中卒だ。
人に誇れるものも無ければ、自慢できることも何もない。
しかし、この人生に後悔もしていない。また、俺は本当に妹と生活できるのがうれしい。
父親が蒸発し、母親が死に、妹が義父に強姦され、少年期はただ屈辱の生活をしてきたが、
それが今心の糧となり貧乏ながら一生懸命生きている。
以上、この話は嘘だ。


902 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 23:32:21
最近よく見るなこのコピペ

903 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 23:35:28
母親と妹が1歳違いってとこまで読んだ

904 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 01:30:30
急に湧いてくる義理父乙。

905 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 03:32:12
5行目ぐらいで「以上、この話は嘘だ。」が予想できた自分が悲しい。

906 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 12:51:54
半分読むまで嘘に気付かなかった俺って、
今まで幸せに生きてきたって事なのかなぁ…?

907 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 13:50:18
少なくとも905よりは2ちゃんに毒されてる度合いが低いと言えるな

908 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 17:10:06
森園みるくの漫画にこれと同じ話があった。

909 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 17:34:48
嫁と母は普段は仲が良い方だが
夜に同じ時間泰に違うドラマが見たい時は戦争もんよ
それぞれの部屋にもテレビあるのに何故か居間が良いらしくw
この前は母が負けて悔しいのか自分の部屋で大声でお経唱え
昨日は嫁が負けて父の形見のヤリ振り回して邪魔  

910 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 17:36:44
コントみたいな家だな。

911 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 17:50:37
【ニュー即で祭り中】マンコにメントス+コーラで大爆発、大噴射中www今から2発目

http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1152087720/

912 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 17:50:54
居間のテレビがいい理由は?
でかいからとか?

913 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 18:01:30
勝ち負けってどうやって決めるんだ?
じゃんけん?

914 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 19:41:59
蒸し返してアレだが、>>812の母親は、「何を使って」掃除したんだ?

うちは風呂場だけでも、浴槽を洗うスポンジ、風呂蓋洗うスポンジ、タイルの目地用の
タワシ、窓用のスポンジ、ステンレスの棚を掃除する柄付きブラシ、天井を掃除する長い柄のスポンジと
たくさん「お掃除グッズ」がある。正直俺は使い分けがうまくできない。
間違ったら怒られるんだが。
なんかテキトウに使われるのはイヤなんじゃあるまいか。>ヨメさん

915 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 19:43:25
100レスも前の話を蒸し返すなよ・・・

916 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 21:51:14
>>915
それが鬼女クオリティ

917 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 01:40:45
>>914
そんなクソ下らんことは問題の本質じゃないんだよ。
だからキジョはバカだって言われるんだ。すっこんでろ。

918 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 02:42:43
>>916-917
むしろお前らがウザい

919 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 03:58:48
>>918
キジョの負け惜しみ乙!

920 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 08:25:39
いつからこんな幼稚なスレになったんだろうな

921 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 08:30:32
最初っからじゃないかw

922 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 10:09:54
914はネタだといいたいんじゃまいか

923 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 10:12:53
914乙

924 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 13:23:08
キジョが大量に「教えてあげなきゃ」レスを始めてからだろ。

925 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 13:36:10
だって、あなた達ちっともわかってないんだもの、仕方ないでしょ。

926 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 14:22:00
私にも言わせて!
私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合私の場合

927 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 15:28:26
こういうキジョ叩きもな

928 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 16:20:55
で、お前らは昼間のキジョのいる時間帯に書き込みしてるわけだがw

929 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 18:28:14
オマイラ本当に暇なんだな…

930 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 02:43:21
母と嫁が今朝も父のフンドシつけてお互いの白菜漬物かきまわす
  

931 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 03:51:30
【ゆとり教育】ブログで「自作AV」とふざけて動画をupしていた小中学生の姉妹を逮捕
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1152087501/

932 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:15:35
俺の母親ミ○プルーンにはまった_orz
俺のいないところで嫁に「毎日○○に(俺の事)1さじしゃぶらせなさい」と
しつこく言ってるらしい(嫁の愚痴から発覚)
プルーンも大量に渡される。

俺としてはプルーンを取りあえず受け取って、俺の母親の言うことは
ハイハイと聞き流してくれれば平和だと思うんだが、嫁はかなり
怒り心頭。
でもしゃぶらせろと言ってる場面に出くわしたことがないから
うまく母親を嗜めるきっかけもつかめない。
まじで困った。

かぁちゃん・・・しゃぶってもらってるのはおいらの方だよヽ(`Д´)ノ

933 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:21:15
誰がうまいことを言えとw

まぁ、母親に「しつこく言うな。誰だってしつこくされるのは好きじゃない」
くらいは言っておけば?

934 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:22:42
>>932
ミキプルーンはマルチ商法(ねずみ講)で有名。
関わりたくないんだろう。

935 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:23:43
そうなのか?
932じゃないけど、初耳だ

936 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:29:27
薬事法違反ギリギリのセールストークで「万病に効く」と
買い手に思わせる商法やってるようだぞ>三木プルーソ

嫁の従姉妹一家がはまってて、ちょうど妊娠中の嫁妹に
「安産になるように毎日食べろ。」って勧めたのはいいが、
それを実行した嫁妹が医者で注意を受けたとかで、
大もめに揉めていた。嫁が仲裁で入ってクタクタになってたので覚えている。



937 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:29:47
>>935
ググれ。
>>932
自主的にシャブれ。下痢するかもしれんが。

938 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:32:20
>>935
ミキプルーン 「ミキプルーン マルチ」 でググったら色々出たぞ。

奥さん方に販売を勧めるときは「これはマルチじゃないの、だから大丈夫」と
トドメに言うらしいが普通にマルチだと思う。セミナーもあるらしい。

高いミキプルーンを友人や親類に勧めまくるから友達を失くす。
935の母親は危険な領域にいる。

これは健康食品板のスレ
●★●ミキプルーンてどうよ●★●
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/supplement/1138024526/

939 :935:2006/07/07(金) 22:33:45
ちょっとぐぐったけど、訪問販売のみなんだな。
怪しすぎ…

940 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 22:38:18
中井貴一が子供と戯れてる爽やかCMのせいでマルチだって知らない奴多いよな。
ホント、マルチってのはみせかけエコとかなんちゃってヘルシーが得意だから
だまされやすい。

941 :932.:2006/07/07(金) 22:39:46
何か色々読んでみたら、嫁姑問題というより
俺の母親のマルチ問題の方が、やばい気がしてきた。
へんなギャグ言ってる場合じゃないな。
しかも結構高いみたいだし、ちょっと明日実家に行って
様子見てくるか。

942 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 23:02:41
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1149642126/

ここでちょうど幹妊婦ネタで盛り上がっている。
胎児に悪影響らしい。
嫁さん妊娠してないならいいけど。
いや、マルチでやっぱり良くないか。

943 :素敵な旦那様:2006/07/07(金) 23:21:59
>>941
マルチはまり度と逆ギレ度合いは正比例するから
「マルチを嫁にすすめるのやめてくれ」と言った際の母親の態度を
参考にするといい。キレた反応がかえってきたらかなりやばい。
だって普通の心理状態なら愛用商品がマルチだって教えられてもキレないもんな。
「え、ホント?知らなかった!」←こんな反応が普通だろ?

944 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 02:02:33
>>941
俺の嫁曰く、こういうケースでの嫁の怒りと不愉快感しては
・「○○(932な)にしゃぶらせろ」と、本人に言わず嫁に言うのがうざい
・本人の前では言わないのが不審
・断ってもしつこく言われるのが押し付けで腹が立つ
・断っているのに現物を渡す、しかも大量→押し付けが腹立つ
・別家庭なのに料理に口だししてくるのがいや
(多分ミキ信者だと料理に混ぜろとかも言っているので)
・ミキプルーンそのものに対する警戒心
・マルチにはまった姑への警戒心

だそうだ。
お前が思ってるより強い不快感を嫁が持っている可能性があるから
対応をまちがうとあとで痛い目をみるぞ。

945 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 02:58:01
>>944
そうだよな。
「932のナニを毎日ちゃんとしゃぶれ!」と嫁に命令するならともかくw

946 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 13:29:54
>>945
嫁からしたら、そっちのほうがいやだろ。

○○クン、毎日クンニするようにって言われたら気持ち悪いだろ。

947 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 19:30:25
>>945-946
そんな親自分の親でもいやだ


948 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 21:25:10
>>944
関係ないけど、不愉快感が不倫快感に見えて
焦ったw

949 :932.:2006/07/08(土) 22:15:24
今日実家行ってきた。(嫁は用事があったから俺1人で)
俺の母親マジやばかった。ミ○に何十万もだしているらしいorz
うっかり母親の前でくしゃみしたら「ちゃんとあげたやつしゃぶってるの?
○○さん(俺の嫁)に毎日しゃぶらせるように言ってるのに。
ちゃんとしゃぶってたら風邪なんかひくわけがない」と怒り出した。

俺が「ミ○はマルチに似たようなものらしい。それ食べてれば病気にならない
なんてあるわけがない。そんな変なことを言ってるようなところはやめろ」
と言うと怒り出した。
でもその言ってる事が職場でマルチにはまってるヤシと同じような口調で
聞いてて嫌になったよ。
箱に書いてある値段がかなり高いようだけれど、一体どれだけ買ったのか
聞くと「本当なら40万円するんだけれど、セットで買うと安くなるから20万くらい
と嬉しそうに答えてた。

「とにかく俺はもうミ○はいらない。渡されても食べない。嫁にも変な事言うな。
目を覚ませ」と言って帰ってきた。
おやじも参ってるらしく、今後どうするか2人で話しあうことになってる。

あと942に書いてあったやつ嫁かも・・・
ところで何であれが釣り扱いされてるんだ?家庭板意味わからん。

950 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 22:33:32
>>949
こっちと同じく「しゃぶらせろ」って書いてたからじゃないか。
要はお前がネタ師と疑われてるってことだろう。
どこにでもネタと決め付ける奴はいるから気にすんな。

951 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 22:36:21
まぁ、同じ日に書き込みがあれば仕方あるまい。
でも、家庭板のレスでは「娘やだんなが咳き込んだらしつこく言われる」と
あるから、別人じゃ?
932は「しゃぶらせろ」は聞いたことがないんだろ。


952 :素敵な旦那様:2006/07/08(土) 23:58:16
>>949
ぶっちゃけミキの類はマルチといえども他人に売らない・勧めない人じゃないと人間関係ダメになるっす。


953 :素敵な旦那様:2006/07/09(日) 01:32:32
「しゃぶらせろ」って表現が卑猥に感じるのもあるかも>ネタ扱い
方言で普通に言う地方もあるのかもしれないが
こっちのほうじゃ耳慣れないし。

954 :素敵な旦那様:2006/07/09(日) 01:37:57
>>949
俺はネタと思ってないし、なんか進展があったらまた書き込んで欲しい。

955 :素敵な旦那様:2006/07/09(日) 02:46:27
マルチは洗脳じみてくるから怖いんだよなー
洗脳元がいるはずだからそこがどこかを調べないと絶てないかもな。


956 :素敵な旦那様:2006/07/09(日) 04:07:10
>>943の予想通りだな。すげ。

957 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 13:25:13
うちはそこそこうまくやってるとは思うんだけど、この間
爆弾投下したかと思ってあせったよ。

嫁は料理がうまいんだけど、うまいうまくない以前に、懐かしい味とか
馴染んだ味とかあるだろ。
たまに俺のオカンが炊き込みご飯とか持ってくるんだよ。
俺んちの嫁のもうまいけど、やっぱ馴染んだオカンのもうまいんだよ。
で、1週間ほど前、晩飯に出た炊き込みご飯がうまかったから、
誰が作ったとか全く考えず「今日のはうまいなあ」って言ったら
「あ、おかあさんがもってきてくれたの」って言われてさ。
大概「もってきてくれた」って教えてくれるから
危ない事は言わないですむんだけど、たまに言い忘れるんだ。嫁。

そんで、おとといポテトサラダがうまかったから「これうまいな、
こういう味がいいなあ」って言ったら、「それもおかあさんが持ってきてくれた」
っていうから、もう血の気が引いて、必死に言い訳したよ。続けてだからな。

・お前の炊き込みご飯やサラダがまずいわけじゃないこと
・どちらかと言うと、外食して出てくるレベルのは、お前の料理であること
・ただ、そういううまいまずい以外の何かでうまいと思ってしまうこと

を説明したら、

・それは言われなくてもわかる。20数年食べた物が美味しいと感じるのは当たり前
・生まれた土地や家庭で味付けが変わるのはあたりまえ
・もしよかったら、おかあさんにレシピを聞くけど

と、普通に返されたよ。たまにうちの親が失言することがあるから、
嫁姑とか心配なんだけど、これに関してはわかってくれてよかった。

ただ、ご飯を作り終えてから、メインに出来そうな物を持ってこられる日はこまる
と言っていたから、早急に対応しておいたほうがいいよな。
書いてたら長くなった。

958 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 13:32:21
人の家にいく時は一声かけて
人に物を持っていくときは一声かけて

959 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 15:59:17
>>957
すごく良い嫁だな。大事にしろよ。


960 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 17:51:21
>>957
「これ懐かしい味だなぁ」って台詞おすすめw
懐かしくてうまいって言い方にすると
別に嫁の飯でも母親の飯でも問題にならない。

でもレシピ聞いてくれる嫁いい嫁だな。
母親の突然もってくのだけ抑えておけたら良好でいけそうだ。
大事にしろよー嫁も母親も。

961 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 18:44:45
ところで、次スレは?

962 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 19:14:47
次スレ?キジョの相談にキジョが答えるんならキジョ板にでも立てれば?

963 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 19:47:12
>>962
同意。
どうせキジョ劇場なんだから、既婚女性板に立ててくれ。
こっちにはもうこんなスレいらないから。

964 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 20:08:54
俺らが拒否しても、喪やきじょが面白がって立てるんだよな。
ほんと迷惑なヤツら

965 :素敵な旦那様:2006/07/10(月) 20:43:14
最近いろんなところで「次スレ」いらない運動している奴がいるな。

いらない奴はこなきゃいいだけだろ。わざわざ宣言しなくてもいい。
いる奴が勝手にたてるんだから。


966 :957:2006/07/10(月) 21:41:14
レスどうも。
いい嫁といわれてちょっと嬉しい俺。
>>960の台詞いただきます。

うまく間に入ったら、何とかやっていけそうだから頑張るよ。

967 :素敵な旦那様:2006/07/11(火) 10:05:50
次スレ

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1050227969/l50

968 :素敵な旦那様:2006/07/11(火) 10:16:10
>>967
面白くねーよ

969 :素敵な旦那様:2006/07/11(火) 17:09:19
>960
サラリーマンNEOのサラリーマン語講座でもあったなあ。
どんな味でも「懐かしい味ですね」と答えると良い、とw

カシューナッツですね。

970 :素敵な旦那様:2006/07/11(火) 20:13:46
>>962-964
いいからおまいら出てけ。
はっきり言って女より邪魔。


971 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 00:00:12
>>970
女乙!

972 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 01:32:52
>>971
そういう短絡的発想がry

973 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 08:42:15
>>972
そういう過剰反応がry

974 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 12:59:56
>966
>>>960の台詞いただきます。
で、実は嫁が作った料理だったという罠。
まぁ、君んちの嫁ならそれはそれで善意に解釈してくれそうだが。

975 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 23:19:04
夏休みに一緒に旅行に行きたいと、母親が言うから
嫁に、夏休みを取るように言ったが
休みを取ったは良いが、どこに行きたいかが
全然具体的にならない!と、ブチきれられた。

「行きたい所が二転三転してるのに、日程を
こっちで決めろなんて、フザケンナ!!
B型家族なんてだいっきらいだ!!」だと・・・

なんかメンドクセ

976 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 23:20:27
旅行先でももめそうな感じがする
975がんばれよ

977 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 23:34:29
もめる事が出来るのだろうか

978 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 23:36:59
>>975
せっかく夏休みとっても親と一緒じゃだるくないか?
お前ら家族だけで行けばいいのに。

979 :素敵な旦那様:2006/07/12(水) 23:38:15
嫁の親はスルー?

980 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:01:59
>>975
旅行のスケジュールとか手配とか嫁さんに丸投げしてるのか?
それならブチ切れられても仕方ないか。

981 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:19:31
>>974
嫁が作った料理でも「懐かしい味」でいいんだよ。
たまたま嫁の料理が親しみのある味だったってだけだから。
初めて飯食わした相手から「懐かしい味ですね」って言われて
お前に今まで食わしたことはないだろ!て怒る奴なんていないしな。

982 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:19:46
だよな。行きたい所が決まらないのに宿の手配とかできないもんな。
そりゃブチ切れるだろ。

983 :975:2006/07/13(木) 00:24:04
親が、孫が一緒じゃなきゃ行く意味がないとか
言うから、家族だけってのは無理だな

嫁の親は、その日程だと無理なんだと

スケジュールは俺も考えてるが
何しろ、行きたい所とやりたい事だけ色々言って
こっちに丸投げなんで、俺もキレたい

昨日から、計画練るのに参加してくれなくなった
俺抜きで会話してくれたら
すんなり決まるんじゃないかとも思う


984 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:27:07
>>983
バカか。お前の親が勝手言ってるんだろうが。
ウダウダ言うなら旅行は無しって〆たら
少しは言うこと聞くんじゃねえか?

985 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:29:30
>>983
975がやって無理なもの、嫁がやってどうして上手く行くと
思うのだろうか?理解できない。

986 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:30:24
>>983
俺が家族でと言ったのは

親抜きでお前ら夫婦と子供だけで

という意味だったんだが通じていなかったようだな。

987 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:36:45
むしろ親抜きで話し合った方がすんなり決まると思うんだが。
一度だけ希望を聞いて、そのあとは夫婦で日程たてればいいだけだろうと思う。
犠牲を払っている方の言うことを聞くもんだ。
仕事休んで、しかも計画立てもらって普通は文句言わないだろう。

一番いいのは親抜きで旅行に行く。

988 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:42:09
>>983
お前さんの家族の内訳が知りたい。
両親+自分?

989 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:49:30
両親と一緒に旅行、行って楽しいヤツっているのか?

990 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 00:56:06
楽しいことは楽しいが、それ以上に疲れるからイキタクネ

991 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 01:10:53
親が楽しむ姿を見るのは、悪い気はしないが
自分が楽しめるかと問われれば、応えは「NO」だよ

あれしたい、これしたい、こんな場所に行きたいと言うのなら
親もリサーチするべきだ。
これはおれ自身も親に言ったことあるよ。
「どこでもいい、なんでもいい」と言いながら、楽しませてくれるだろ
という期待ばかり持つなら一緒に旅行なんか行かね。
おれらと一緒に旅行に行きたいなら、自分たちも計画の段階から
参加して、一緒に楽しもうとする姿勢を見せろと言ったさ。
おれは旅行代理店のスーパー添乗員じゃねぇのよ、かあちゃん

992 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 01:12:05
>>989
現地集合・現地解散の法事だけでも充分疲れる。

993 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 02:49:04
>>991
それでせめて旅行代金親持ち、せめて割り勘だったらまだマシだけど
たかってこようするうちの親。アホらしくてやってられんから親と旅行なんかいかん。

994 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 02:53:50
立ててみた

【既婚男性専用】嫁姑争い part54
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1152726797/

995 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 03:06:15
>>994
史ねや、クソ。

996 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 07:10:06
>994 乙

親孝行で旅行したいなら、一緒に行くのではなく
親夫婦二人の旅行をプレゼントした方がましだな。
子供夫婦と行きたいと言われても、これからは夫婦二人でのんびり仲良くしろよとでも返しとく

997 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:22:03


998 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:23:52
>>983
非常に、単純な疑問なんだが、

> スケジュールは俺も考えてるが
> 何しろ、行きたい所とやりたい事だけ色々言って
> こっちに丸投げなんで、俺もキレたい
息子でも切れたいほどの状況にあって、

> 俺抜きで会話してくれたら
> すんなり決まるんじゃないかとも思う
という、見解がなぜ出てくるのか、知りたい。
普通少し前まで赤の他人だった
嫁と自分の親ならよけいこじれちゃうだろ。

999 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:25:15
983が稀に見る大馬鹿者なんだろう

1000 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 10:29:38
975=983が親ごと嫁に捨てられらないように祈る。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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