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スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性3

1 :名無し@話し合い中:2006/09/16(土) 22:24:22
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は
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前スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1145143403/

2 :1:2006/09/16(土) 22:25:14
落ちていたので立てた。

3 :名無し@話し合い中:2006/09/17(日) 15:24:27
3ゲット!!長女誕生しました!!

4 :名無し@話し合い中:2006/09/17(日) 16:59:43
>>3
おめ

5 :名無し@話し合い中:2006/09/26(火) 09:55:07
>>3
届出出したか?

6 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 00:42:49
123 名前: 88 [sage] 投稿日: 2006/09/29(金) 00:40:31
>>100
まあ、変身中はクチ挟めないがな。
でも授業参観のときに、自信が無くても手を上げざるを得ない小学生のように、
そっと手を上げてる。
そうすると、言いたいことを区切りいいところまで叫びきった嫁が
「なに?」と聞いてくるので、謝罪してるよ。


…そうか。わかった。

というわけで移動したぞ。

7 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:44:59
> お袋も俺も最初っから文句言うのにいきなり
> 辻本化しないぞ。いちばんはじめに書いたが
> トイレのことなら「トイレの電気いつもつけっぱなしね。
> 消してくれないと困るから次回から気をつけてね」となるわけだ。
> まあ嫁はトイレの電気のつけっぱなしはしないんだが。

お前、嘘つくなよ。嫁はいきなり辻本口調じゃないだろ。
37で自分の書いたこと読んでみろ。

>「今度からちゃんと消してね」とおとなしく言えば「はいよー」となる。
>そういうほうが多いといえば多い。
って書いてあるだろ。
そんないい加減なことばっかりいうから、
嫁も責めるんだよ。

8 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:46:02
>>6
まぁ移動しても言うことは一つ。
嫁さんにごちゃごちゃ言う前にお前らが変われ。
つーか、正論は正論として認められるよう努力させろ。


9 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:48:36
お前さ、何回も何回も注意されも直らない奴に
根気よくやさしく言えるか?
だったら、お前も優しく厳しい口調はやめてって言えよ。
バカとかいわずに。
人要求するんだからできるよな

10 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:48:52
>>6
嫁さんはお前の母親に育てられたわけではないのだから
同じような対応をしろというのがそもそも間違ってる。
母親が変わらないのと、嫁さんが変わらないのは同じ次元の話だ。
だから一方にだけ変われというのは理不尽。

11 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:49:48
年取ってるから変われないって言うのは

い い わ け



12 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:50:29
6に聞きたい。結婚前から嫁さんは辻本口調だった?

13 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:51:25
>>11
俺も年寄りを免罪符に開き直っているとしか思えんよ。

14 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:52:09
好きで結婚したんだろ。
じゃあ、辻本口調でもいいじゃないか。
親には「俺の惚れた女なんだから、文句言うな」

これで、解決!

15 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:53:32
年取ってるから変われない、というのはわかるけどそれとは別の話だと思う。
でも、洗濯物を取り込まないでと言われたらやめるのが普通。
親が親なら子も子で、トイレの電気の件もそれと同じ。
性格云々じゃなくて頭悪いだけだと思う。

16 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:54:18
鶏母息子との同居は無理だよなぁ

17 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:57:26
もし自分の嫁が辻本のように文句言ってきたとする。
自分が悪かったら誤るし、それは違うんじゃないかと思ったら意見を言う。
嫁がただただ怒鳴ってたら落ち着くまで待つかな。


18 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 00:58:18
まあ、そうだよな。
ひとしきりしゃべってもらって落ち着いた頃に話をする。
自分が悪い場合はすぐに謝るけどな。

19 :88:2006/09/29(金) 00:59:00
ちょっと自分語り。
娘が俺たち親の言葉を真似するようになってきたのもあって、
できるだけ穏やかな物言いをするよう心がけてたら、嫁の変身もなくなったよ。
てか、「胎教によくないし。」と妊娠中から大人しくなってたな。悪阻もひどかったからな。
時々、俺親が原因で変身しかけることもないわけじゃないが、
嫁が自制スキルを身につけるのと同時に、俺も協調スキルを得た、って感じ。

トイレの電気の件だって、ローン抱えてる人間がする浪費じゃないだろう?
これだけ嫁擁護の書き込みが多いという現実をよく考えてみろよ。

20 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:01:05
擁護っつーか、正論だからどうしようもないんだけどな。
言い方きついみたいだけど、言葉は悪いわけでもなさそうだ品。

21 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:03:25
3回言われて出来なかったことを
4度目に言われたら大人として
無条件で頭を下げる。

22 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:11:36
6はもう来ないの?結婚前は辻本口調だったのか聞きたかったんだけど。
結婚後そうなったのなら原因は6本人か同居かって事だろ?
嫁さんストレスで優しい口調になれなくて自分でもイライラしてんじゃないの?

23 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:13:16
>>22
何度も同じ事を繰り返された挙句
口調がきつくなっているというような書き込みはあったぞ。

24 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 01:15:08
すまんメシおちする。
返事はあとで書くよ。

25 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:22:49
返事はイラン。
どうせお前の望む答えは返ってこないぞ。

26 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:23:32
159はデブだな。間違いない。

27 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:26:00
何度も同じ事言われて直さない、直せないって頭おかしいんじゃ?

28 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:26:51
脳に欠陥があるのかもしれないぞ

29 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 01:38:03
欠陥あるな

30 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 01:48:58
>>22
つきあいたてのころはよくわからん。
結婚してから、沸点が低くなった。とは思う。
まだ初期は、頭ごなしに怒鳴らずに注意する頻度が多かった。
年数を追うごとに、辻本口調で最初っから興奮して何か
言ってくる頻度が多くなった。
最初っからそういうケみたいなのはあったと思うぞ。

31 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 01:52:04
>>7
だから、なるときはなるし、ならないときはならない。
そういう意味だ。
なるときがあるから、困ってる。

>>8
そう心がけたいが、ついつい向こうの辻本口調に
カーッと頭が血が上ってしまう。
それでも少しづつ、のぼる速度は遅くなってはいる。
のぼりきる前に、嫁が終わればそれで終わり。
くどくど続けてると拷問みたいで耐え切れなくて
爆発してしまうんだがな。
でもまあ、極力つられないようがんばるよ。
正論は正論だと基本的には認めているんだからさ。

32 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 01:55:24
>>15
でも現実そうだからさ。
お袋が俺みたいに少しづつでもつられないように
なってくれればいいけど、毎回毎回同じパターンに
ハマッるからさ。お袋にも、口調がきついだけだから
いちいち気にするなとは言うけどさ。
でもあの態度は何なんだ、目上を敬う気持ちなんて全然無いから
あんな生意気な態度がとれるんだ、ともう頭カッカして駄目。
まだ嫁のほうがなんとかなるかなと思って。
嫁の洗濯物取り込まれるの嫌とお袋の口調きついの嫌、と
要求してるのはどっちも一緒だと思うぞ。
お袋が洗濯物をストップするなら、嫁だって口調きついのを
ストップしてくれないと、お袋は納得いかないだろ。

33 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 01:56:07
>>14
好きで結婚しても長年生活してるうちに
いろいろ出てくるだろ。
相手の悪いところがどんどん出てきたり見えてきたり。

34 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:00:36
>>17-18
うーん。おまえらは、つられて口をはさみたくならないのか…。
待てるんだ…。そっか…。
頭がカーッとならんのか?

>>19
うちは子供いないからなあ。
お袋も嫁に「あなたは子供がいないからそうやって
子供じみた行動がとれるのよ。子供がいたら
そんなにギャアギャア言わないでしょ?教育に悪いから。
だからいつまでも子供なのよ!何やってんのよ!
近所の人たちはあなたくらいの年齢になると親に小遣いくれたりして
もっとやさしくしてくれるもんなのよ。そんなこともしないで自分勝手な」と言ってたなあ。
しかし、嫁は「なかなかうちが子供出来ないのわかっててそんな事いうの?
いつもまでたっても私は親になれないかもしれないのに?
そういう言い方するのやめてください!」とますます怒ってしまった。

35 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:04:56
>32
ある行動をするな=それだけ我慢すれば後はおk。
だが、
口調がきついのを治せ=余裕の無い時に自分を抑えて演技しろ、と言ってるようなもんだな。
で、親にも嫁にもそれをずっと続けさせろ、と?
自分から「変わらなきゃ」と思わない限り、変えられないだろそういう部分は。

36 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:11:03
>>35
そうだな。自分が変わりたいと思わなくちゃ駄目だろうな。
嫁は口調がきついのは、自分で容認してるし
変わる必要性も感じてないから、
変わろうと考えたりしないんだよな。
これが俺からしたら不思議だ。
喧嘩がグッと減るのにさ。そしたら嫌な時間を過ごさなくてもいいのに。
でも嫁は口論自体はそんなに嫌いじゃないらしい。
同居してる上でぶつかるのは当然だと言う。
昔みたいに我慢する嫁は嫌なんだと。
だから俺も口調がきついのを変えてもらいたい思うが
我慢して演技して変えてもらいたくはない。
本人が必要だと思って変えてもらいたいのはやまやま。
だからそう思ってくれないかなー、いかに相手に被害があるか
理解してくれないかなーと思ってな。

37 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:12:59
だから平行線なんだな。
俺は喧嘩の時間はものすごく嫌だ。
同居しててぶつかる部分があるのは仕方ないが
喧嘩のやり方ってのがあると思う。
相手の感情をさかなでしないような方法が。
具体的にそういうのに有効な方法があるのかはわからないが。
自分は嫌です、という意味が通じればいいんだろ。要求言うのは。

38 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:13:16
>>36
なぜ辻本化するのか知りたいか?

答えはひとつ。159→186への愛情が薄れているから。
もう愛していないから。だ。

以上。

39 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:16:00
>>36>>37
今の嫁の結婚生活は「自分が選んで結婚した」ということへのあきらめと
惰性だろうな。
自分を大切にしてくれる相手に対してきつい口調にならないよ。
まして好きな相手にならな。
もう壊れ始めてるぞ。その事に早く気付いてやり直すなり何なり対策考えろよな。

40 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:16:53
>>38
そんなことないだろ。
真逆だと思うが。俺に甘えて遠慮が無くなってるからだろ。
つまり、信頼してるということだ。
女ってもんは愛情が薄れてくると口数少なくなって
構わなくなるもんだと思うんだが。違うか?

41 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:17:17
>>40
ああ、100%違うね。

42 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:17:54
>>40
もう愛されてないんだよ。

43 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:18:42
>>39
大丈夫だよ。嫁は心が壊れるような
そんなヤワな女じゃなさそうだ。
しゃっきりしっかりハッキリだからな。
ああいうのは、自分の言いたいことも言えなくて
言葉を飲み込んで我慢するようなタイプがなるんだろ。

44 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:18:46
>>40
お前はどれだけ女を知ってるというんだw
ママンは数に入れないぞ。

45 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:19:26
>>43
は?壊れてるのは嫁の心ではなく
夫婦関係だよ。まじでわからないのか?

46 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:20:22
>>43

壊れてるのは

夫 婦 関 係

嫁からの愛情が無いということ

47 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:21:02
>40
聞いた話だと
「誰も頼りにならん、自分で戦わなければ」と思った時も、
自分で言いたい事言って攻撃的になるようだぞ。

48 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:21:41
>>42
愛してるって。
よくチューしてくれるし風呂だって一緒に入る。
生理のときなんかエッチできなくてごめんねと
手や口でやってくれたりもするぞ。
喧嘩以外は、ラブラブだと思うぞ。
なんて俺が自分で言うのも恥ずかしいが。
買い物も一緒に行くし、ご近所さんからも
いつも一緒で仲いいんですね〜とよく言われる。

49 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:23:12
同居してるのに一緒に風呂に入るのか?

50 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:23:40
夫婦関係は良好だよ?
なんでそう見るかなあ。前にも書いただろ。
口調以外はいい嫁だって。
別段変わった様子は昔っから、喧嘩以外には見られない。

51 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:23:46
>>48
喧嘩以外って、喧嘩ばっかじゃねーか。


52 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:24:30
>>50
自分はそう思ってるかもしれんが(良好)嫁は冷め冷め。

53 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:24:41
>>49
うん。はいるけど。変か?
お袋だって親父と一緒じゃないか。
俺がお袋と入ったら問題あるが嫁とならかまわんだろ。
姐が帰省してきたときは、姐と子供、その旦那と3人ではいるぞ。

54 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:25:43
>>53
もしかして、風呂相当広いのか?だとしたらいいなぁ。

55 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:25:58
>>50
一日のうちで喧嘩してる時間って割合が何%だと思ってるんだ。
それが一ヶ月、一年単位だと思ったら。
圧倒量、喧嘩以外の時間のほうが多いだろ。

56 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:26:46
>>58
それがラブラブっていうって思ってることがまず・・。
エッチなんて愛情無くても出来るって男ならわかるだろ?
それ以外の生活でどれだけ上手く仲良くやるかが結婚生活だ。
姑から守ってやる、それが今の嫁に対する最大限の愛情表現だろ?
何が風呂だよ、買い物だよ、エッチだよ。

57 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:27:15
んじゃ、その何%かを我慢しろ。

58 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:27:23
>>58>>53

59 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:28:58
>>55
毎日の生活で嫁に嫌な思いをさせてストレス溜めさせてる時点で失格。
前スレにもあったけど、何がエッチがどうだとか風呂なんだよ。
それでラブラブだって笑わせるな。

60 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:30:08
>>55
母親に洗濯物を取り込むのをやめさせることも出来ない男が
嫁に何してあげられるんだ??

61 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:33:25
>>54
ああかなり広い。介護用に改装したからな。

>>56
お袋から守ってやるのも限界がある。
さんざん俺だって頑張ってきたよ。
それが愛情表現としたら、結果が出ないと
愛情表現にならないというのか?
そんなことはあるまい。

>>59
ストレス溜まってるのかな。いまいちわからん。
嫌ならお袋に食ってかからなければいいんだし。
ストレスを自ら回避せずに自ら地雷をわざわざ踏みにいってるからな。
まだまだ余裕があるのかなと思ってるんだが。
あれが嫁なりのスキンシップのつもりだとか。

62 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:34:12
>>61
限界がある?今までどんな努力してきたんだよ。

63 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:34:51
>>61
結果が全て。君、社会人だよな?

64 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:36:49
>>61
質問!どうしてそんなにデモデモなんだ?

65 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:37:57
>>60
極力話を聞いてやり、極力共感してやる。
がんこな肩こり症だから、肩を揉んでやる。

>>62
お袋に、やめてくれと何回も要求したこと。
いろいろなことをな。
俺だってお袋に言うのは嫌なんだよ。
俺が尻にしかれてるとかちくちく言うからさ。
言われるのわかってるけど、言わないと嫁がかわいそうだから
なんとかストップしてくれないかと言い続けてる。
今でもいっぱいそういう継続議題がある。

>>63
俺だって結果を出したいよ。しかし次々お袋が嫁が
気にいらないことをやらかすからおっつかないし、
お袋もストップかかんないからなかなか結果が出ない。

66 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:38:33
>>61
とりあえず、そんな家庭嫌だな。おつかれ。
これからもそんな家庭で頑張れよ。

67 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:39:22
>>64
みんなが提案することが現実にすでに不可能なことばかりだったり
やるのがとても困難だったり、やれないと予想か容易にされることだったり
勝手な思い込みやきめつけだからさ。

68 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:40:33
現実に不可能って、お前が変わる気が無いからだろ。
やりもしないでデモデモ言うな。

69 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:41:44
>>65
静かにゆっくり嫁と話し合ってみろよ。
普段は優しくて大好きだけど、怒った時の口調がきついのが気になってる。
俺も気をつけるから、お前もちょっと物の言い方を考えてくれないか?
正直、それにストレスを感じてきている。
これからも仲良くやっていきたいし少しだけでも治してほしい。
俺も嫌なところがあれば治すから言ってくれ。
お袋のことは俺も注意していくから。今までごめん、ありがとう。
これからもよろしく。

ってな。

70 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:42:06
4人の家族の中で唯一他人なのは嫁だからな。
その嫁を夫であるお前が守らなくてどうするんだ?
かあちゃんと嫁をうまく取り持つのもお前の役目だろ。

71 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:42:17
やばい、もしかして見られたかな…。

72 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 02:44:06
>>71
そこまでやるともうネタだな

73 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 02:50:43
ほ。思い過ごしらしい。
…マジびびった。

>>69-70
そうだな。話してみる。

74 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 03:34:26
なんだかなあ。

きつい口調で「取り込まないでと言ってるのに!」という言い方を辞めて
遠まわしでやんわり、おふくろさんみたいに言えって事は

「あらあら〜、取り込まないでって頼んでるのに
どうして取り込んじゃうのかしらね〜ぇ?w
もしかしたら、ボケちゃったんでちゅかあ〜?ww」

というように言えという事か?w

75 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 04:18:07
お袋さんやばくね?
何度も何度も何度も何度も何度もお前や嫁が言ってもやめないんだろ?
しかも洗濯物だけじゃないって相当きっついな。
俺が嫁なら三日で出ていく。

76 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 04:22:11
何度言っても改善されないときは、認知症の初期症状かもしれんぞ。
お袋さん、検査してもらえ。

77 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 05:23:17
夜干しを平気な嫁もかなりキてるって。

78 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 06:32:36
夜干しって、何時頃から外に出してんだよ。
朝干しだと睡眠が寸断ってことは、せいぜい4時とか5時ごろじゃねーの?

79 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 11:24:45
カアチャン→自分のやりたいように家事をしたいのに、嫁がジャマをする!私の家なのに!最近は口調も生意気だ!

嫁→勤めの合間になんとか効率よく家事をしたいのに姑がジャマをする!
   お願いしても、説明してもやめてくれない、きつめに言っても逆切れされる!

根本的な問題は、嫁の口調でも、カアチャンが謝らないことでもないんだよ。

159は、本当の問題からわざと目をそらしてるじゃないか。
「嫁が優しくしたら」なんて、論点のすり替え。
嫁が優しくなっても2人のストレスは減らないと思うが。
同居は失敗だったんだよ。別居しろよ。


80 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 11:40:53
うん、別居しか解決法はない。159の母は別に同居希望じゃなかったんだろ?
母親もストレスたまって意地になってると思う。
32の、お袋が洗濯物をストップするなら、嫁だって口調きついのを
ストップしてくれないと、お袋は納得いかないだろ。っていうのはおかしい。
母親が余計な事しなければ平和に過ごしていられるだろ。原因は母親。
159ってほんとデモデモちゃんだな。人の意見聞く気ないもんな。




81 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 12:17:23
夜中までやってたのかよ。
馬鹿の相手ご苦労さんでした。

82 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 12:19:16
洗濯物を最初に取り込まれた時は優しい口調で言ってたんじゃないの?
最初から辻本口調だったわけ?


83 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 12:20:53
近所で母親と仲のいい人に159が相談して、
洗濯物の状況を説明して、母親によくやってくれるんだから、
大目に見てほしいお願いして、だらしない嫁なんて思っていない、
むしろ良くできたお嫁さんだと誉めてもらう。

それに合わせて、嫁さんの方にも優しい口調で話してあげてとお願い。
母親は、本当は感謝しているけど、ちょっと意地っ張りなところがあるから、
大目に見てあげてと言ってはどうだ。

84 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 12:43:44
> >>159
> お袋に、やめてくれと何回も要求したこと。
> いろいろなことをな。
> 俺だってお袋に言うのは嫌なんだよ。
> 俺が尻にしかれてるとかちくちく言うからさ。
> 言われるのわかってるけど、言わないと嫁がかわいそうだから
> なんとかストップしてくれないかと言い続けてる。
> 今でもいっぱいそういう継続議題がある。
>
> >>63
> 俺だって結果を出したいよ。しかし次々お袋が嫁が
> 気にいらないことをやらかすからおっつかないし、
> お袋もストップかかんないからなかなか結果が出ない。


ユー、誰が揉め事の発端なのか自分でわかってるじゃないか。

85 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 14:45:08
ちょっと時間がとれたから覗きにきた。

>>75-76
お袋が頑固でなかなか自分の行動を変えないのは
俺が子供のころからそう。
だから認知症の初期症状なのかな、という感じはないが。
でもまあ、年寄りだからその可能性もあるかもしれない。
他には表立って変なことは無いかも。

>>78
その日による。嫁そのものが仕事時間がイレギュラーで。
嫁が仕事のキリがいいときに洗濯するらしい。
日が暮れてから朝方5時までの間、まちまちだな。
たいていは真夜中に干すことが多いが、
早く外に干してしまうと、お袋が起きてる時間なので、気づかれてしまう。
もちろん、お袋も外にあるのを気づかないから結果的にほっとくこともある。
だから問題なのは、たまたま早く干したとき。

で、太陽が当たるのが午前中なので夕飯時に干そうが朝方干そうが
そのまま外に出しっぱなしになる。
そして日が昇るころに寝て、昼ごろ起きる。
寝てる間が太陽にあたってる、という時間帯だ。

でもこれまた、仕事が忙しくて取り込み忘れることもある。
本人は夕方5時でもいいかと思っててもお袋は3時以降は恥ずかしい!と
勝手に取り込むこともごくたまーにある。
まあこれは嫁が起きてご飯たべたり身支度してるうちに
午後を回ってくるのでまだ仕事してないたら基本的には取り込める。

86 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 14:52:00
>>79
論点のすり替えというつもりは無いんだがなあ。
いろいろ方法がある中のひとつの方法かなと。
同居は失敗、というよりは同居してはじめて
お袋ってこんな性格だったん?という感じ。
大なり小なり男はマザコンって言われるが
まさにそうだったんだなと。母親というものを偶像視していた。
それとやっぱり親って絶対化しちゃいがちだったよ。
とくに親父が怖い父親だったしさ。

>>80
いや、たぶん同居希望だと思うぞ。
人に頭下げたくないという意固地なところはあるから。
ちゃんと依頼されてないだけで。
近所に住んでいたときに、いろいろ言ってたし。
近所の誰々さんちは、跡取り息子が同居してきて
もう親は隠居してる、うちはなかなかそういう風にならないから
いつまでも苦労するわ、とか。
希望してなかったら、俺たちがきたらすぐに追い出してるだろうよ。
特にそこらへんは何も言わずに、リフォームのことも
嬉々としてああしたいこうしたいと希望を言ってたり、
近所の挨拶まわりには率先して一緒に付き添って
相手からこれから安心ですね、と言われて
そうなんですよ〜、あははは、みたいに喜んでた感じがした。
だから最初は、良かったんじゃないかな。
住んでみてからいろいろ不都合が生じてることに
「後からきた嫁のせいだ」と思い込んでるようなフシはある。

87 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 14:58:44
>>82
最初は優しい、というか普通の口調だね。
俺たちとおなじやんわり遠まわし系。
「こういうの困りますからやめてくださると助かるんですが…」というパターン。
そして最初は相手の反論を聞いても、そんなに嫁も反応してなかった。
そのうち度重なるうちに、相手の反論に嫁が辻本になっていき、
辻本化する時間がどんどん早くなっていくような。
そして今では、最初っから辻本化してしまう。
あ、このたび重なるというのは、洗濯だけのことじゃなくて、
台所の使い方とか食べ物のこととか庭のことペットのこと…
日常にあらゆることなんだけどさ。

>>83
近所にそんなこと話せる人はいないな…。
俺もあまり外に家がゴタゴタしてるのを漏らしたくない。
親戚とかもいっぱいいるしさ。

母親を大目にみてくれ、というのはもうその時期を逃した感はある。
もういまさら、そんな気持ちになれない、と。

>>84
え?誰?

88 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:03:19
>>86
はっきり言うがお前の母親みたいに外面だけ良い自己中DQNな性格じゃ
身内以外と誰とも同居なんかできんよ。
人事みたいに言ってないでお前が母親抑えりゃ済む。
それが無理なら別居なり離婚して嫁さん解放するなりしてやれ。

89 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:04:56
>>87
やっぱり母親が原因じゃねえか。

90 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:04:57
母親と嫁と、どっちから愚痴愚痴言われるのが嫌なんだ?理由もかけよ

91 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 15:11:28
ついでに俺も納得がいかないからペットのことを書くと。
お袋たちが飼ってる犬がいて、俺や嫁が散歩に行く。
お袋だと面倒くさがって散歩にいかないことが多いからだ。
しかも鎖をはずしてトイレをやらせてしまったりして。
ある日、俺たちが散歩してたら知らない人から怒られた。
この犬がうちの庭にフンをするって。
こりゃまずいと思って、お袋に絶対に離すな!と言ったが
俺たちが夕方に連れて行けなくて、夜になったら連れて行こうとしたら
お袋がその前に鎖はずしちゃって。
そのうち、犬が血をダラダラ流して戻ってきたんだな。
車か何かにぶつかったんだろうか。
それに気づいた俺たちが慌てて、医者に連れて行こうとしたら、
お袋が、「もう10数年以上生きてるジイさんだからどうせもう長くないよ。
保険きかないんだからお金がもったいない」と言い出した。
それにカッチンときた嫁が辻本化。
いや、さすがに俺も反論したかったが、嫁のほうがスイッチはいるのが早かった。
「そんないい加減な気持ちならペットなんて飼っちゃだめでしょ!
普段から散歩もさせないでロクに面倒みないからこういうことになったんでしょ?
このまま見殺しにしろっての?あまりにも冷たすぎます。
だいいち、○○チャンはお母さんが可愛がってた犬じゃないの?」
「可愛がってたというよりは単なる番犬だし、ここいらはペットを医者につれていくような
ハイカラな人はいないよ。いいのいいのほっといて。こんなのほっとけば治るよ。」
「傷はたいしたことなくても、頭打ってたらどうするんですか」
「そしたら○○チャンの運命でしょ。仕方無い」
「でも助かる命かもしれないのに。黙って見過ごすことは出来ません」

見てた俺も、動物好きだから
「お袋さあ、金がもったいないというなら、うちで出すから心配するなよ。
それならいいな。すぐに連れて行くぞ」
お袋は「いいわよ、もったいない、やめなさいよ」
さすがに俺も「うるさいな〜。俺たちが責任持つんだからいいだろ?」と
ふりきって車の乗せて街に行った。

92 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:13:46
俺らが同居してやらないとこの家の維持もままならんのに少しは感謝しろ
ぐらい言えよ、糞だな。

93 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 15:16:51
で、この事があって依頼、嫁はますますこの犬に対する
愛着が湧き、いつも薄汚れてたのをお袋に無断で
ドライシャンプーしたり、ブラッシングしたり、
犬の骨とかエサも老犬用のを買ってきては
かいがいしく面倒を見ていた。
お袋は、昔と同じような味噌汁ぶっかけご飯とか
残飯ばっかだったからな。
でも、お袋は、そういう嫁の行動を苦々しく思っていた。
「どうせ外犬なんだからすぐに汚れるから毛づくろいなんてしなくていいのに」
「いちいち犬の食事にお金かけてバカらしい」
「勝手に私の犬をオモチャにして」

そのたびに嫁はまた辻本化。
「責任ある飼い方出来ない人間は口出さないでください!」

この件に関しては、お袋のペットの飼い方はひどいと俺も思ったので
全面的に嫁の味方だが。
しかし困るのは、俺が世話してるときはひとことも言わないのに
嫁が世話してると、上に書いたようなことを言うんだよな…。
たしかにお袋の了承なしに俺たちが世話してるわけでもあるし…。



94 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 15:18:01
じゃ、またくる。

95 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:19:16
>>93
犬には人間の食い物を食わせてはいけない
まめに洗ってやる
基礎の基礎だが何か?
お前の母親に育てさせたら早々に病気になって死ぬか
投薬治療で莫大に金がかかるかどちらかしかなかったと思うがな。

96 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:20:43
どう見ても、お前のカーチャンは嫁のコトが嫌いです。
ありがとうございました。

97 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:21:35
フィラリアだっけ?
あれの予防接種とか、狂犬病の注射なんかもしてなさそう・・・('A`)

98 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:22:11
どう見ても自己中DQN糞ババアです
ありがとうございました。

99 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:22:58
>>97
母親に任せたらまずそうなっただろうな。
可愛がるだけが飼う事だと勘違いしてる人間にありがちな話だ。

100 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:31:11
何度読んでもお袋さんが原因。
嫁マジで出ていくぞ。

101 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:33:43
辻本化も完全に母親が原因だからな。

102 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:34:49
犬を可愛がる事さえしていない。
番犬という名目の元、畜生扱いしかしていない。
番犬だというなら、番犬で有るべく躾けたりと手を掛けるモンだ。

103 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 15:35:17
いくら書かれても、159と母親が悪い、としか思えない
自分がここにいる。

104 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 16:06:20
まあ、垂れ流しに来てるんだろ。
友達も少ないんだろうし。
リアルで友達や同僚に話しても、たぶんここやら元スレと同じ
意見が帰ってくるさ。


ただの馬鹿です。ありがとうございました。

105 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 16:13:11
犬に対してこんな仕打ちなら、もし子供が生まれたら・・・ぞっとする。

106 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 16:15:12
やっぱり馬鹿だな。
ありがとうございました。

107 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 16:17:05
どうみても馬鹿です。
ありがとうございました。
もう来なくていいよ。

108 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 17:24:31
嫁圧勝、てか完勝 でFA?

109 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 17:25:22
FA
いくら言い訳してもどうにもならん。

110 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 17:26:37
FA宣言出ました!

111 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 17:34:38
>>105
だからこんな男に育ったんだよ
なんか頭の中の回路が足りないと思うよ

112 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 17:35:25
159母>159>>>>越えられない壁>>>>辻本化嫁>普段の嫁

113 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 17:39:34
自分で書いた>>84を再読してもお袋が悪いと認めない>>159を見て
思わずモニタの前で辻本化しかけた俺が通りますよ

114 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 18:20:52
なんだ、最初は優しい口調だったじゃん。
何回言っても洗濯物取り込むキチガイババアだったって事だ。
別居しかないね。本当に馬鹿な親子だな、親も親なら子も子って感じ。しょーもな。

115 :79:2006/09/29(金) 18:42:56
だからさ、
>いろいろ方法がある中のひとつの方法かな
とか言ってるけど、その方法(妻が優しくなる)じゃ解決してないじゃないか。
>87で自分で書いてるように。

お前のカアチャンの理想の同居生活と、現実とは違ってた。
嫁が自分の思うように動いてくれると思ってたんだろうけど。
やってみて、同居はしんどいとわかった。それでいいじゃないか。
まだ「母の言う事を黙って聞く理想の嫁」の幻想を追っているんだろうが
それはもう159嫁ではないんじゃないか。

どっちかが壊れるまでこの生活を続けるのか。
別居して、介護ヘルパーや家政婦を使ったらいいんじゃないか。
家政婦なら、言ったとおりにしてくれるぞ。金は要るけど。



116 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/29(金) 23:50:09
>>95
そっか。嫁がやってることは
犬のストレスにならずに良いことなんだな。安心した。

>>97
狂犬病の注射はしてる。他はしてないかもな。

>>113
違う違う。何を指してるのかよくわからなかっただけだ。
俺もお袋が悪いと思うぞ。

>>115
まあな…。
ひとつの方法と思って嫁にやさしくなって、というのも
結局は実現不可能なこと…、になっちゃうんだろうな。
ことごとく色々対策とっても失敗する。
どうしたらいいんだ。

経済的にもっと潤ってたら、どっか遠くに行きたいよ。
このままほったらかして出たら残された親がどうなるのかと思うと
身動きが取れない。

117 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 23:55:31
そりゃ一番の原因のDQN自己中糞ババアが変わらんことにはどうにもならん。


118 :名無し@話し合い中:2006/09/29(金) 23:59:14
もう嫁解放してやれよ。
口の減らない糞婆とマザコン夫に挟み撃ちされて、ボロボロじゃないか。
負けん気強いようで、実は脆いタイプだぞ、嫁みたいなのは。

119 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 00:12:16
>経済的にもっと潤ってたら、どっか遠くに行きたいよ。

て、おまいさん、以前嫁の稼ぎがなくても十分生活していける、
嫁が今の仕事のやりがいがあるから続けてるだけだ。
とかってほざいてなかったか。違う奴だったっけ?
やっぱお前の稼ぎだけじゃ生活かつかつなんじゃないか。
余裕があるなら別居して仕送りしてやればいいんだし。

120 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 00:25:03
>>119
ああ言ったさ。でも
>>115の最後にある、家政婦や別居のことについて
そう書いたんだよ。

俺たちが引越ししたら残りのローンを払う経済力は親に無い、
そのうちお袋も動けなくなるかもしれないが
そうなったら介護する金をよそに住んでいながら
自分たちの家賃と仕送りとローンと出すのは大変だ、

嫁がえらい稼いでると勘違いしてないか。

121 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 00:30:52
てか、家売っちゃえば?
で、母親は父親の病院の近くに賃貸借りる。
万が一に備え、介護つきのホームに申し込んでおく。

159夫婦は仕事しやすいところに借りる。

で万事おっけー。

122 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 00:38:03
>>120
とりあえず、自分ひとりではどうにもならんことを母親に認識させて黙らせろ。

123 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 00:51:37
159さ、お前が面倒とか、鬱陶しい気持ちとかはわかるけど、
お前が嫁さんを守ってやらないと、
嫁さん、いつか心が離れていくよ。

嫁さんは、家族のため、159のためがんばっているのに、
余計なこと、口うるさいと邪険にしていたら、
まじめにやっていることがバカみたいに感じて、
捨てられるかもよ。

たぶん嫁さんの性格からすると、お前の親が死ぬまで面倒見てくれるかもしれない。
けど、なくなったとたん、離婚されるよ。
お前は、お袋がいなくなって、これから楽をさせてやれると思うかもしれないけど、
義理とはいえ親の面倒を投げ出すことは、心情的にできない嫁さんが
開放されて、遠慮なく離婚するんじゃないか?

あと、子供のことも不安に思っているかもな。
たぶん、教育方針でぶつかるだろうな。
そのときお前どうするんだ?
また、嫁さんに口調を直せって言うの?

子供ができたら女は強くなるよ。ますますお前は言葉で圧倒されるよ。
だからこそ今のうち、お前のおふくろさんをどうにかするか、
お前が率先して、おふくろさんに注意するしかないんじゃないか?


124 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 00:52:50
>俺たちが引越ししたら残りのローンを払う経済力は親に無い

嫁さんのおかげで、自宅にも住めるんだしな。


125 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:00:21
なんだか打算的な嫁だな・・・。

126 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:04:52
>>125
へ?どこがどう打算的?

127 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:06:46
>>126
感じない?感じ方の違いなのかな。

128 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:07:23
打算的だったら、もっとうまく事を運んでるよ、きっと。
どっちかってったら、既出だけど「ツンデレ」だよな。

129 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:09:44
うまく運べないことも、ツンデレも含めて打算とか

130 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:10:27
打算的だったら、とっくに離婚してるだろ。こんな不良債権

131 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:10:42
んな面倒臭いことして、何のメリットがあるんだよ?

132 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:11:14
おい159、コテトリはずれてるぞ。

133 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:11:25
嫁を不良債権呼ばわりかよ・・・。

134 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:12:09
ツンデレの思惑が知りたいものだな。

135 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:14:06
わたしの胸大きすぎますか?悩んでます・・・
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/tanka/1159429432


136 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:14:17
いや、159を不良債権と呼んでいるんだが。

137 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:15:40
鬼女沸きすぎ。

138 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 01:31:48
>>132
え?どれが?ちゃんとつけていたはずだが。

嫁のこと悪く言うなよ。性根はやさしい嫁だ。
正義感が強いから俺の親をほっとけないんだと思うんだが。
他人が卑怯なことするのも許せないから
自分も卑怯なことはしたくないと言ってるし。
だから打算なんて無いと思うんだがなあ。
だって。打算に相当するようなものは何も無いし。
こんなド田舎の金にもならず面倒なだけの土地。
せいぜい担保でわずかな金が借りられるだけ。
クソの役にも立たんよ。それは俺も嫁もわかってる。

ときたま言うよ。嫁も俺も。
お金かせいでどこか街の便利なところに
大きな家たてて引越しちゃおっか、そっちのほうが
通院するにも便利だし、とかね。
でもお袋が自分たちが建てた家だし先祖代々の土地を見捨てて
引越しは出来ないとガンと譲らないからな。
つか、きっとこんな土地も家も売れないし。
だから俺も嫁も、夢物語だなと思ってる。
>>121の意見は魅力的なんだがな…。

>>123
そういわれると怖いな。
これと決めたら行動派な嫁だからな…。
なんとか嫁姑うまくいくよう打開策を考えなくちゃな。

んじゃまた。

139 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:33:34
>>138
打開策は母親を黙らせること以外に無いよ。
それをするのはお前でよめさんじゃない。

140 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:39:45
未だに嫁姑問題だと思ってるのかorz
こんなわからずやの頑固男では嫁が辻本化するのもいたしかたないな。

>>138
お前の家の場合「姑問題」以外に無い。
悪いのはすべて母親で嫁さんではないよ。

141 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:41:07
>>140
鬼女乙

142 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:41:23
>>138
もう来なくていい。

143 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:41:42
どちらかが一方的に悪いなんてありえない。


144 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:42:36
自己中DQN糞ババアがあぼ〜んするまで嫁が我慢できればいいがな。


145 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:42:38
悪く言いたかないが、嫁の打算を感じるという意見もあるしな。

146 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:43:19
嫁と姑、どっちもどっち。

147 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:45:16
普通なら少しは同情できる部分もあるがこいつには無い。
まったくない。

148 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:46:03
>>147
既男ならそう言うなよ。

149 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:46:58
だな。嫁の見切りの悪さにガッカリだ。

150 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:47:16
さっき気づいたんだけど、俺って福山雅治とか言う奴に瓜二つらしい。

151 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:48:05
嫁も・・・アレだな・・・。

152 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 01:52:04
家は二束三文、病気の舅にDQN姑頑固者の旦那
資産に口出しはするが言い訳ばっかりで金も手も出さない義理の姉

見捨てられない自分に酔えるという意味で打算的なのかも試練が。

153 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 02:11:18
嫁の時期待ちにしか思えんが。

逃げられた時、寺荒らすんじゃねーぞ。
そん時は踊るに来い。

154 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 02:12:47
これで逃げるんなら大したことない嫁だな。

155 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 04:38:23
159はこれ以上何かグダグダグダグダ言いたいのなら、
専用スレ立ててそこでやれ。

156 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 05:41:18
想像だけど、すべてが終わったときに、嫁は159を捨てるんじゃないかな
姑の介護が終わったときにさ


157 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 08:58:42
自己紹介スレかなんかで、延々とやってりゃいいんだょw

158 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 09:54:53
ずっと読んでて思ったけど、
159は、嫁の口調が改まれば、全て丸く収まる、って勘違いしてないかな?
仮に嫁の口調が優しくなったとしても次の問題が出てくるのは目に見えてる
対症療法じゃなく根本療法が必要なんだよ
お前の嫁を縛ってる意地と言う細い糸が切れたら終わりだよ
それを望むのなら好きにすればいい

159 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 11:19:39
最近気付いたこと。
うちの嫁は自分からは無難な話しかしないことに気付いた。
俺は好き放題喋ってるが、嫁は、本当に!とかそれは大変ね、とかの相づち。
俺に口答えしたこともない。
あと、買い物をねだられたことがない。まあ、嫁も収入があるから自分で買ってるのだろうが。
休日もどこか連れてってとも言わない。
俺の言うがままな嫁、幸せなのか?

160 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 12:51:06
>>158
それはそうなんだ。
まず先にお袋がちょっかい出すわけだが。
考え方のプロセスとして、お袋がちょっかい出すのが
ストップかからないので、せめてお袋の暴言だけでも
ストップさせようと思って。
嫁の辻本口調と連動してるようなので、辻本口調が無くなれば
暴言も起こらない、と思った。
だから嫁がお袋に何かされたときに文句言うのを辻本口調にならずに
やわらかく表現すれば、お袋の暴言が防げるのではなかろうか。

たしかにこれだとお袋がちょっかい出すのはストップできてないから
丸くおさまるわけではない。お袋がストップかからないという前提のもとの
考えでいくと、次の方法は嫁がちょっかいされても気にならなくなるか
文句言わずに無視して自分のやり方はそのまま変えないなどすれば
辻本口調そのものが起こらないだろう。

161 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 12:52:55
で、いったい何がしたいねん?

162 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 12:56:23
たしかに根本的なお袋のちょっかいをストップかけなくちゃならんだろう。
でも対症療法でもケンカケンカで家の中がギスギスしてるのは避けたい。
だから嫁の辻本口調がなくなれば、暴言が無くなるだろうと。
嫁も怒ってお袋も怒って頭に血がのぼってるからまわりが見えなくなってて
冷静にお互い接してれば、そのうち打開策も出てくるかもしれない。
お袋にいたっては、自分が何しても嫁が気にいらないみたいだし、
いつもいつも自分は怒鳴れてばっかり、何の権利があってそんなに
私に怒鳴るわけ?そんなにあなた偉いの?とか怒りが先にきてしまって
自分がやらかしたことが悪いからそうなったという因果関係が
理解できなくなっている。つか、自分が先にやったことよりあとからでも
あんな勢いで怒鳴ることをするほうがかなり悪いんだと判断してるふしがある。
なので、辻本口調がある限り、お袋はいつまでたっても
自分を正当化し続ける、ということだ。
そういうガチガチに防衛してしまってる年寄りをどう考えを変えさせりゃいいんだ。

そりゃ、お袋が嫁にちょっかい出さなければ嫁も辻本化しないだろうとは思う。
誰か、頑固なお袋で困ってるやつ、そしてお袋が改心して行動がストップしたという
成功例を持っていないか。我が家で出来そうなことなら参考にさせて欲しい。

163 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:02:27
・同居家庭であっても子供夫婦が別の世帯であることを認識させる。
・近所はお袋さんが思ってるほど自分たちを見ていない(気にしてない)。
・嫁さんの生活パターンを崩させない。
・嫁さんや 159→186 ◆tDA8eKsWB2は当番制にしてできるだけ明け方洗濯する。
または、洗濯は夜して、明け方に外に吊るすようにする。
・お互いの手助けを当たり前と思わず、感謝するようにする。
・嫁さんの沸点を低くするよう、周りで努力。
・事なかれ主義ではなく、大黒柱として家族を 159→186 ◆tDA8eKsWB2が引っ張る。


164 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:02:59
>>162
嫁の辻本口調は母親が原因だと何度言ったら分かるんだ。
母親が変われば嫁も辻本口調にはならん。

いいかげんにしてくれ。

165 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:05:56
本当にネタじゃないのか?マジか?
ネタとしか思えん。
マジなら、3年以内に嫁が出て行くに10000マジ

166 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:09:19
>>162
人間は簡単に変わらない
これは、確かな事実だ
つまり、嫁が変わることも母親が変わることも無い
では、如何するのが良いか?
お前が変われば良いんだ
お前の言う嫁の辻本口調が何故出るか?
その根本は、充分理解出来てるだろう
母親の態度が何故頑ななのか?
これも理解出来てる筈だ
お前が変わらない限り何も変わらない
自分で努力してる”つもり”じゃ駄目だ
そこまでしてるか?してないだろう?愚痴を言う時間があれば努力しろ

167 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:23:09
お袋さんを叱る役を159がしたらいい。
嫁さんが怒る対象は159のみ。
お袋さんに要望をする場合や注意する場合は、
159にいってもらって、159がお袋さんに注意する。
そうすれば、少なくとも、辻元化するのは159
に対してだけになるよ。

168 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:26:02
>>162
父親が病気な以上、今の実質的な跡継ぎはお前なんだろ。
母親に遠慮して無いでしっかり言い聞かせろよ。
嫁さんは根が優しい女だから、お前が母親にきついぐらい言うようになったら
逆に母親を庇うようになると思うがな。

169 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:50:40
159母と159嫁は会話しない。
159母は159世帯のことに手を出さない。
これで解決。

170 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:51:37
辻本ってだれだよ?
ソーリ連呼女は

辻 元 だぞ

171 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 13:56:37
>>170
その女の事か。
俺はずっと顎のしゃくれた芸人のことだと思ってたよ。

172 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:14:28
嫁を辻本化させているのはお袋だろうが。
何度言ったらわかるんだ。いい加減にしろよ。
お袋がちょっかい出すからいけないんだ。

お前がちょっかい出させるな。いいか、お前が出させるな。全力でとめていけ。それしかない。

173 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 14:21:42
>>163
>・同居家庭であっても子供夫婦が別の世帯であることを認識させる。
それはキチンと言ってはこなかった。お袋に言ってみる。
たぶんお袋は俺も嫁も子供時代同様の支配下の人間だと思ってそうだ。

>・近所はお袋さんが思ってるほど自分たちを見ていない(気にしてない)。
これは何回も伝えたが、それでもお袋は納得しない。
自分がものすごく近所をチェックしてることの裏返しなんだろうかな。

>・嫁さんの生活パターンを崩させない。
基本的にそれはまだ起きてない。嫁もつっぱねてお袋のいいなりにはならないから。

>・嫁さんや 159→186 ◆tDA8eKsWB2は当番制にしてできるだけ明け方洗濯する。
>または、洗濯は夜して、明け方に外に吊るすようにする。
まあな。たまーにお袋が起きてる間になってしまうだけなんだが。
俺がお袋が寝たのを見計らって外に出すようにするよ。
でもお袋が文句言ってくるのは洗濯だけじゃないんだかな…。

>・お互いの手助けを当たり前と思わず、感謝するようにする。
お袋がそれを理解するか自信ない。やはり支配下というイメージが強いから。

>・嫁さんの沸点を低くするよう、周りで努力。
ううーん…;

>・事なかれ主義ではなく、大黒柱として家族を 159→186 ◆tDA8eKsWB2が引っ張る。
事なかれ主義のつもりは無いんだが。こうやって俺も悩んで
なにかいい方法は無いかと模索したり実行はしている。
大黒柱=驚異的にふるまう、ということが出来ない。
みんなを大声で怒鳴りつけるとか叱りつけるとか。

174 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:25:05
んで、どないしたいねん?

175 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:27:04
何日たってもデモデモ男だなwww

176 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 14:27:23
>>164
それはわかってると書いたぞ。
たび重なるお袋のちょっかいに嫁が沸点が低くなってるということだろ。

>>166
そうだ。簡単に変わらないからみんながみんなぶつかってる。
だから困ってる、ということだ。
俺の何を変えろというのか?
俺が辻元化するのは無理だ。
あれはもって生まれた才能というか能力が必要だと思う。
あんなにポンポンと正論の言葉なんか出ない。
嫁が言うような「近所の人が変な目で見るなら、
その人のほうがおかしいんです。そんな人ほっとけばいいんです」とか
そういう「ああなるほどもっともだ」セリフだな。
嫁もかばってきたし、お袋にもさんざん注意したし
それでもお袋はななめ上いくいろいろなことをやらかしてくれるし。
どんどんトラブル対象が増えていってばかりだ。
ここではエピソード自体少ししか書いてないからそれだけ見れば
努力してないみたいに見えるが、お袋にやめてくれとお願いしたり
いっぱい言ってきた。それなりに努力してきた。
日本語が通じない外人みたいで、のれんに腕押しなんだ。
力づくで何とかなるなら、もうとっくになんとかなってる。
そこらへんをちゃんと見てくれないか。

177 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:28:08
>>173
あのな、すでに摩擦が起きてる状態で 丸く治める方法 などないんだ。
お前のそういうところが事なかれ主義
って言われるってことにいい加減気付いてくれ。

178 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:28:29
>大黒柱=驚異的にふるまう

このあたりでもう普通の間隔ではない。
お前のとーちゃんはそういう人間だったのか?


179 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:29:23
俺もうやだこんなワカランチン

180 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:30:01
以下、あぼーんでFA?

181 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:32:20
>>167
上に書いたが辻元化は難しい。
叱る役は今までにやってきた。
辻元化してないやり方だ。

やんわり言ってだめ、ストレートに言ってだめ、
辻元化して言ってもだめ…。
いろんな方向からのアプローチもしてみたよ。

嫁が脊髄反射のようにお袋に気づくと辻元化してる。
俺がいないところでも。大きな声が聞こえてきて
慌ててかけつけると、もう喧嘩がはじまってる、と。
嫁を制止しても駄目だった、というのは前に書いた。
注意するのは俺がやると言ってもだ。
お袋も嫁に直接注意するし、嫁も奥風呂に直接注意する。
ふたりとも俺を通そうとはしない。
やめろと言ったが。時間かかるからイヤとか
言っても効果ないから仕方ないとか。

182 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:34:00
>>179-180
今更何をwww
ここまで懸命に相手してたくせにww
今ごろ投げ出すくらいなら、もっと早く気付けよw

183 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:34:15
>>176
言い方はきついとしても嫁の言うことの方が正しい。
悪いのは母親だから俺は母親の味方はできないと宣言して
今後一切口出ししないでくれ、口を出すのを辞めないなら
ローンを払うこと以外の援助を一切やめると言って家を出ろ。
そして困るまで放置しろ。

お前の母親のような人間相手に円満に解決するというのが土台無理。

184 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:35:12
>ふたりとも俺を通そうとはしない。

だって頼りになんないんだもんwwwww

185 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:40:16
>>167
それは違う。跡継ぎはまだ誰か決まってない。
お袋は、姉夫婦とその子供にしたいらしいぞ。
俺たちには子供がいないから。
だからまだお袋たち親がこの家の実権を握ってる意識が向こうにある。
この家の家督を継いでるから、自分たちが偉い、とね。
俺たちはあくまでも親が部屋を貸してやってるということになってる。
もちろん、俺たちもそんなひどい扱いは無いだろが、
何のために俺たちがここへ来たか、嫁だって不自由な同居を選んでくれたのに
支配下だの部屋を貸してるだの俺たちだってお袋の手伝いをいっぱいしてるじゃないか、
とかいろいろ抗議したんだが。
駄目なんだ。お袋たちは典型的な田舎人間で。
跡継ぎ=一番偉い、親父が倒れた今、自分が一番偉くなった、と。
偉い人間にはすべて下の人は従うべきだ、ということだ。
そして俺たちはローンを払ってやってるという意識だがそれもお袋は気にいらない。
俺たちが住むのと親父の介護のため、そしてお袋が希望な部分を改装したが、
その金は、俺たちから家賃を徴収して、ローンの返済にあててる、という考えなんだ。
俺たちが払った額=ローン額で、右から左に横流しなんだが。
そして俺たちが住む場所だけの額ではない。親父とお袋のものもある。
それでもあくまでも「家賃」といい張り「貸してやってる」と。
これくらいの額で広い庭も駐車場もついてくるんだから感謝しろと。
だから俺たちには権利が無いような風に持っていこう持って行こうとはしている。

そして姉もそれに同意してる。間借りしてるんでしょ?とか。
嫁が親たちの住まいの分も金払ってることを言えば
同居してるものの義務だから当たり前でしょ、なんて冷たいことを言う。
まわりがあまりにもそう言ってくるから、俺たちふたりの感覚が変なのか?と
よくわからなくなってくることもある。

186 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:40:59
何でコテ取れてるんだ?

187 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:42:33
>>185
アホクサ。
嫁さん説得してでてけば?
そんな扱いうけてお前はそれでもいいのか?

188 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:43:08
>>186
あぼーんしようとする人間にも見てもらいたいから。

189 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:43:38
>>181
嫁と母親にそれぞれの夫婦のこと以外はやらなくていいと言え。
買い物も洗濯もその他家事も全部、手助けも一切無し。
手を出した時点で出した人間を〆る。
喧嘩をしていたらとにかく悪い方を〆る。
もうな、そのぐらいしないと無理だ。
ま、俺ならそんなギスギスした状態より、別居を考えるけどな。
おそらく嫁も母も同居したことでのストレスの方がでかすぎ。
別居すりゃ心に余裕ができて丸くなるんじゃね。
嫁さんも別居したらしたで仕事に精を出して今より稼ぎそうな感じだから
何とかなると思うが。

190 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 14:44:33
>>181と185、コテトリ抜けた。すまん。

>>178
ああ。親父はそういうところあった。
自分以外の家族員を頭ごなしに怒鳴ったりして
有無を言わさず従わせようとした。
お袋は表面上は従ってたが、親父がいないところで
愚痴愚痴と子供たちに言ってた。
だから親父と嫁がダブッてますます腹が立つんじゃないのか?
お袋があまりにも愚痴が多いから離婚したら?とか
姉が言ったりしてたが、お袋は離婚したら食っていけなから我慢するしかないし
主人には従うものが当たり前だし、離婚したら世間から変な目で見られるとか
そんなことを言ってたらしい。
しかし嫁には姑は従うものではない、姑のほうが偉いという意識が強くなって
嫁が親父みたいに我がままに見えてしまうのではないか。
いつまでたっても自分のやることは人から受け入れられずに
いつもいつも反発される、ムカムカする、とか。
いや、わかんないけど。

191 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:45:29
お前の親がおかしい。
お前の姉もおかしい。
早く嫁と一緒にその家を出ろ。
悪いことは言わない。
2人だけで暮らしたほうがお前たちは幸せになれる。

192 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:46:36

長レスはいっさい読んでないから状況がわからん。
マジで3行でまとめてくれ。

193 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 14:49:09
>>189
すまんが、具体的な〆方を教えてくれ。
この場合、辻元化して言うのは出来ないし、
いや出来てもお袋は反発しちまう。
有効な言い方、理解のさせ方、そういうの。

別居したらどうなるんだろう。
それが先に立ってさ。
お袋たちの生活の面倒は誰が見るのか。
果たして姉がちゃんと面倒見るのか。いや、信用ならない。

もし、俺たちが夜逃げ同然にいなくなったらどうなるのだろうと。
生活費に困って生活保護とかなると家屋敷を処分しないとならないだろ。
田舎すぎて処分できないから生活保護は出来ないだろう、
ケアマネとの打ち合わせもお袋はちんぷんかんぷんだから
嫁が中心となって代行してるんだから、俺たちがいなくなったら
お袋はそういう事務手続きが出来るのだろうか。
犬はどうなるんだ。(これを心配するのはゆきすぎか)


194 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:49:07

うはっ!無条件な嫁擁護カキコばかりでキモっ!!


195 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:50:58
>>185
田舎の定義だと跡継ぎは長男で女にはその権利はない。
お前の母親のは単なるダブスタだろ。

兄弟揃って家を出れば条件は同じだ。
子供がいて金が無いなら手を出せといえる。
それを拒むようなら姉は面倒なことをお前らに押し付けようとしているだけだ。
お前らはローンを払ってやればよい。
別に手が開いてれば手も出してやればよいが
心を鬼にして母親が自覚するまでは放置した方がいい薬になると思う。

196 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:53:14
同居したから起こった悲劇だな。
しかもボケ母と弁の立つ嫁に挟まれて身動きの取れない馬鹿夫。
このままじゃ3人とも不幸だな。

197 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:53:33
>>192
父親から虐げられてた母親の反乱。
蔑まされる嫁(とその夫)
父親を髣髴とさせる嫁の怒鳴りっぷりにますます意固地になる母親。


ってな感じか?

198 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 14:54:01
今はまだお袋が身体が動くから持病らしきものがあると言うし。
お袋まで倒れたらさ、誰が親父の面倒を見るんだろうか。
お袋が病気じゃなくても、一時的な怪我とか、
足腰弱って、動くのがままならなくなったとか。
お袋は常に金が無い金が無いといい、
そのたびに俺たちが援助してきたし。
親父のベッドや車椅子などレンタル代、
ポータブルトイレの費用やオムツ代、
前にも書いたが車椅子が乗る車のローンとか。
親父のパジャマや下着など、嫁が稼いでくれてるから
俺たちも援助できてるようなもので。

199 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:56:30
>>198
とにかく口だけは出してくる姉に金はいいから手を出させろ。
俺は別に別居して見捨てろといってるんじゃない。
母親が1人ではやっていけないと自覚したら
ローン以外の援助も再開してやればいいんじゃないか。
そのぐらいしないとお前の母親は分からんよ。

つーか嫁がいなくなったら即破綻するよな・・・。


200 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:56:34
なんで毎回毎回、長レスなんだよ!
要点だけまとめる能力は持ち合わせていないのか?

201 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:56:36
>>198
だからその有り難味を分からせる為に出てくんだよ。

1ヶ月試しに出って見ろよ。
すぐに泣きついてくるから。
一応死なない程度に生活費は渡しとけよ。

202 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:56:43
>>193
そう思ってること、そのまま母親に言えばどうなる?
実際できるかどうかは別にしてさ。
「今の状況を変えるには、ここまでしなきゃならんと思ってる。
それを避けるためには、変わってもらわなきゃ」と。
自分たちの援助で生きてることを、全面に押し出してるか?
根本的な解決ができないなら、ずっとママの気弱な子どもやってろ。

203 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:57:08
>>192
嫁さんが、変わってくれることを了承。
嫁さんが母親を立てる。
その代わり、159がいろいろ先回りしてがんばるそうだ。

204 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 14:58:53
>>195
それは前にも書いたぞ。
お袋は俺たちに子供がいないから跡継ぎにしてもその先が途絶えると。
だからどちらかの姉たち家族を養子にするか、
姉の子供を俺たちの子供として養子にするか。
お袋の第一希望は俺と姉たちがそっくり入れ替わって同居することだ。
お袋も嫁より実の娘のほうが住みやすいと言ってる。
しかし姉たちは当然、大反対。
お袋の案はすべて却下。
だから俺がここに住んでる意味は、跡継ぎの意味はまったくなく、
親の援助人として住んでるだけに過ぎない。

逆に田舎だからこそ、子供が出来ない長男には冷たいんだ。

205 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:59:05
嫁がいないとどれだけ困ることになるかということをお袋さんにしっかり覚えこませろ。
親父さんにかかる金の出所をきちんと言え。
嫁に逆らったらその金はもう、もらえないものだと思えって言え。

206 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 14:59:18
>>203
だったら何も問題ないじゃんw
なんでいつまでも長レスをウダウダやってんだ?あいつは。

207 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:00:11
159→186母が北朝鮮
159→186夫妻が日本
159→186姉がロシア

みたいな感じ?


208 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:00:16
>>206
お前は正しい、嫁が間違えている、と言って欲しいんじゃないのかw

209 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:00:50
>>204
ああそうだったな。
で、上二行に対してはそれだけのレスを返すお前が
下6行は無視か?

210 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:02:16
>>209
ばか!ただでさえ長々とウザいのに全レスを求めるんじゃない!

211 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:02:37
鬼女の意見聞いても仕方ないんじゃね?

212 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:02:58
>>204
要は面倒なことはお前らに押し付けて、遺産相続のときにだけ口を出そうって魂胆だろ。
お前は認めたくないようだが、おそらくそうなるのは間違いない。

213 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:03:49
そうだよな、嫁がすぐに切れちまうのがいけないんだよな。
結婚したからには159の親は嫁の親でもあるんだから、
なんでも言うこと聞いて良い嫁でいないといけないよな。
わかるよ、わかる。
159も大変だよな、今まで良く我慢してきたよ。












とでも言って欲しいだけだろwww

214 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 15:04:01
>>199
姉たちは絶対に手は出さない。
よその家に嫁いだから関係ないとか
自分たちも旦那の親のことで忙しいから無理だとか。
よくよく考えれば、養子として目をつけられてるから
何か手出しすると頼られると思って用心してるのかもしれん。

とりあえず、引越ししてみて、1ヶ月でも2ヶ月でも
一切金を出さないで、お袋がどうでるか、ということか?
それくらいの期間ならお袋もなんとかなるかもしれないが。

そうだ、引越ししないで、一切金を出さない、
お袋たちの手伝いはしないというのはどうだろか。
引越しするには金がかかりすぎる。
ローンも、見積もりから割り出して、自分たちの住居部分だけにして。
そしたら俺たち金を踏み倒してるとかずるいことしてないよな。

215 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:04:21
>>198
お前が孝行息子だと言うのはわかった
だけど、それに嫁を付合わせるのはどうだろう?
奴隷になりたいのなら自分だけなれば良いのではないか?
俺も田舎の人間だが、
お前ら一家の人間は、たぶん陰で笑われてるよ


216 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:05:20
しかし、世の中も捨てたもんじゃないね。
よそんちの揉め事にこれだけ真剣にアドバイスをしてくれる
お節介バ・・・野郎がこんだけ大勢いるとはねw

217 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:06:17
嫁視点からの意見だけだけどなw

218 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:07:59
嫁に行って関係ないなら口も出すなと言い切れよヘタレ

219 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:08:17
>ケアマネとの打ち合わせもお袋はちんぷんかんぷんだから
>嫁が中心となって代行してるんだから、

お前って、ほんと〜に役立たずだな。
もう感心するわ。

220 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:08:20
>>214
母親の言うとおりならお前らが来なかったら、すでにローン払い終わっていたんだろ
できるならローン分は払っとけその方が母親に突っ込まれなくていい。
で、手出しは一切しないように母と嫁に言ってみたらどうだ。

あわせていつでも別居できるように準備しておく
改善しないなら即出て行けるようにな。

221 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 15:09:02
>>202
似たようなことは言ったことがある。
先に俺じゃなくて嫁が。口論中だからまた暴言かもしれないが。
あんたたちがいなくても何とかなるわよ!出て行けば?とタンカ切ってきた。
そこで俺が冷静に、簡単に出て行けというが出て行かれたら
お袋が困るだろ。いろいろ俺たちが援助してるの知ってるじゃないか、と
諭すように言うが。
頭に血がのぼってるから駄目。そんなの知らない勝手に金出してるくせに
恩きせがましい事言って、だのなんだの。

初期のころは姉にも相談してたが。
姉はおかあさんは口べただから、心の中では感謝してるから
安心しなさい、と嫁に言うんだが。
嫁が感謝してたらあんな言葉言うはずがない。感謝してるなら普段から
そういう言葉が欲しい、喧嘩のときにひどいこと言うんだから、と言うと、
姉は、心の中で思ってるだけでいいじゃないの、望みすぎよ、となって。
姉もますますかき回してしまうから、姉に相談するのはやめた。

黙って金や買ってきたものはお袋も受け取るから
感謝してるんだろうなあ…。いやそれとも当然と思ってるのかなあ…。

222 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:09:23
誰か役立たずのために、専用スレ立ててやってくれよ。
VIP辺りにw

223 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:10:42
>>221
当然と思ってるに決まってるだろう・・・。
姉はな、そうやって嫁をなだめて家を出て行かないように仕向けてるだけだ。
自分らが手を出さずにすむようにな。

224 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:10:49
>>207だったら速攻経済制裁だな

225 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:11:28
てか、こいつ女だろ。
既男はこんなに大量の長文を書かない。

226 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:11:41
だから、隣に家か、親戚、父親を入れて話をしろよ。



227 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 15:14:56
>>223
なだめてるようにはとても思えないんだがなあ。
嫁もさすがに、ぷんすか怒ってた。
なによ、一緒に住んでないのに見たようなこと言ってとか。

とりあえず、経済封鎖するのがやれそうだ。

俺がもっとドライになって親を見捨てられればいいんだよな…。
俺は遺産はいらない。田舎が好きじゃない。
親がいなくなったら、とっとと引越したいよ、本当は。
だからまあ跡継ぎとして期待されてないというのは
俺にとっては好都合だったりする。
別に姉たちがそのあと、名前を変えず旦那名でそこ住んで
旦那方の財産となっても俺は別にいいや。
近所の本家や親戚は何か言うかもしれないけど。


228 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:16:00
感謝してるかどうかなんて、本人にしかわからんだろ。
口下手でも何でも礼ぐらい言えないのはどうかと思う。
喧嘩して興奮していて善悪の見境がつかないときだからこそ本音が出るんだろ。
嫁と母親は少し距離を置いたほうがうまく関われる相性なんだと思う。
いまのままじゃ無理。


229 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:16:07
もうちょい短くまとめられないのか?

230 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:16:29
毎日長々と2chに書き込む時間はあるんだな。
その時間、他に使いようがあると思うが。

231 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:16:43
>>227
結論出たじゃん。
さっさと引越しじゃ!

232 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 15:17:00
>>226
父はちゃんと話ができん。後遺症で。
親戚は駄目だろう。田舎人だから。
嫁が悪い、年長者に従うものだといわれるのがオチ。
お袋も、自分がしでかしたことが外にバレるのも嫌だろうな。
あんなに近所の目を気にしてるようじゃ。
だから身近で間に入れる人がひとりもいないのが現状。

233 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:18:31
>>204
>逆に田舎だからこそ、子供が出来ない長男には冷たいんだ。
子供欲しいの?母親にこんな状況だからこそ、子供が欲しくても
作れないって言えば?今の状況でいっぱいいっぱいなのに、子供
なんて無理だろ。

234 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:19:05
そうだな、もう迷惑みたいだから、食器洗いもお金も出さないっていって、
犬については、勝手にさせてもらうでいいんじゃねえ?
姉になんか言われたら、嫁がやめてほしいっていうことを
母親にやめるようにいってくれ、そして、今までのことを謝るように
いってくれと言えば。


235 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:19:35
>>232
全レスいらねぇ!
結論出たんならおしまいにしろ!

>>233
亀レス質問すんな!

236 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 15:19:36
>>231
引越しは次の段階にする。まずは経済封鎖。
もうすぐ嫁が自分の買い物ついでにお袋の買い物もしてくるから
まずは、その代金を請求してみるか。

そして今日は風呂は入るだけ入って掃除はしないでほっておく。
親父のトイレの掃除もしない。

つか、嫁も時間あきそうだから家のこと何もしないでほったらかして
ドライブでもいくかな。犬連れて。
そしたらお袋がひとりで右往左往するかもしれない。

237 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:19:50
誰か159の経緯をまとめてくれ。
もうわかんなくなってきた。

238 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:20:08

よし、終わりだ!
今まで大目に見てたけど、女どももさっさと巣に帰れよ。

239 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:21:59
>それでもあくまでも「家賃」といい張り「貸してやってる」と。
とお前のカーチャンがいうんなら、賃貸契約結んで、それ相応の代金を支払えばいいだろ。
不動産屋通せば家賃の査定とかそういうのやってくれるって聞いた。

240 :ヤジレッド:2006/09/30(土) 15:22:18
ヤジウマンは総勢でのべ何人くらいいるのでしょうか?www

241 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:22:52
もうえーちゅうの

242 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:24:03
親の介護は配偶者と実子がやるんだぞ。
お前と姉とで分担してやれ。

243 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 15:25:19
>>233
子供欲しいが、出来ないんだ。
作れないじゃない。作ろうとしてるぞ。

>>234
うん、そうだな。やってみる。

車の音がしたから嫁が戻ってきたみたい。
出かける相談してみるよ。

それでも駄目なら、嫁が仕事する身のまわりのものだけ持って
マンスリーマンションとか行けるかどうかも相談してみる。
1〜2ヶ月とか。それで様子見よう。

なんか打開策が見つかったかも。ありがとう。
長々本当に悪かったな。助かったよ。


244 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:25:21
>>236
全部嫁さんが仕組んだこと、って言われそうだな。


245 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:25:46
>>237
> 誰か159の経緯をまとめてくれ。
> もうわかんなくなってきた。

159母親が読めの嫌がることをする
嫁、理詰めに圧勝
母逆切れ
159も注意され、母親と同じ対応。
でも、改心して、経済封鎖を実行を決定。
無理であれば、同居もいとわない覚悟。

以上

246 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:26:03
>>236
嫁さんがかわいそうだといっても
とりあえずやってみたらどうだ。
それでもごちゃごちゃ言うようなら家を出たらいい。


247 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:26:51
>>243
どうなったか報告に来いよ。

248 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:27:00
>>245
>無理であれば、同居もいとわない覚悟。

これが理解できません!

249 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:27:24
すまん、別居の間違いだ。

250 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:29:15
親の介護は嫁の仕事でしょ。
夫は働いて家計を維持する。
当然だな。

251 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:30:08
>>250
嫁さんも働いてる場合は?

252 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:31:06


  159→186 ◆tDA8eKsWB2が帰ってくるまで

  このスレはお休みします。ご了承下さい。







253 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:31:10
嫁がなんぼ働いていようが、家事は女がするもんだ。昔からそう決まってる。

254 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:31:40
>>253
>>252

255 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:31:56
>>252
ここはそういう専用スレじゃないよ。


256 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:32:12
>>255
>>252

257 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:32:56
しゅーりょー



258 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:33:33
>>252、254、256
だったら専用スレ作って移動しろ。

259 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:47:56
マジレスすると、俺は田舎の長男だけど、
「嫁が悪い」なんて今時は言わない
どっちかと言うと、嫁の為に姑が一歩引く
これが今の農村スタンダート

只でさえ嫌がられる田舎なのに無理強いすると定住してくれる訳無いからw

260 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:51:44
>>259
鬼女乙

261 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 15:53:30
亀だが>>207

ちょっとちがうぞ

159→186が韓国
159→186嫁が日本

262 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 16:40:46
今晩159は泣きついてくる。

「嫁が言うことを聞いてくれない」
「また辻元化した、手がつけられない」

に10000ツジモト

263 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 17:40:37
しばらく家を留守にしようと思う。

さっき俺が台所に行ったらもう嫁は買って来た物を
車から摘み降ろして冷蔵庫などに閉まってた。
嫁がお袋が好きだというケーキ屋でおみやげ買ってきてた。
お袋はそれを食べてのんびりしてるところだった。
お袋の分までお袋のほうの冷蔵庫に嫁が入れてやってた。
それで俺が「今日からお袋に頼まれて買った分は請求するからな」
と言ったら、お袋が「何でよ?」と言ってきた。
そのまま無視して嫁の財布からレシート抜き取って、
電卓で合計額を出して、お袋にこの分金をよこせ、と請求した。
「お袋たちの分はお袋たちが払えよ」と。
「今まで請求してこなかったくせに。今更。」
「自分たちの分は自分で払う、ただそれだけのことだろが」
「…自分で払うなら買い物頼まないわよ」
「いいから払ってくれよ」
嫁が「今回はいいよ自分のポケットマネーから出す」と言うんだが
「しめしがつかないから今日から実行する」と言う俺。
お袋は、ムッとして財布からしぶしぶ金を出した。
「そんなに金が欲しいのか。この守銭奴!」
そしてその金をこともあろうに、嫁に投げてぶつけた。
「お袋、請求したのはこの俺だ。嫁は関係ないだろ?」
「嫁があんたをそそのかしてんのよ!また尻にひかれて!」
「私、何も言ってないじゃないですか!逆に私はおかあさんを
かばおうとして、今日はいいよ、と言ったじゃないですか。
今、目の前で聞いてでしょう?何でまた私を悪者にするんですか!」と、辻元化。

264 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 17:41:13
ふと見ると、お袋の前にある食べかけのケーキが目に入った。
嫁がお袋が好きだからとわざわざ足を伸ばして買ったケーキだ。
いつも行くスーパーの通りがかりではなく、ちょっと距離があるところにある。
その嫁の気持ちも気づかないで、金を投げつけて。
俺も気づいたらそのケーキを皿ごと流し台にブチまけてしまった。
「お袋はもう食うな!どういう気持ちで嫁がこのケーキ
買ってきたのか何も知りもしないで!
お袋にはこのケーキを食べる資格は無い!」
俺がケーキを投げたから嫁もお袋もギョッとしたのかお袋は硬直、
嫁が「あの…犬の散歩行ってくるね」と庭に出た。
俺もすぐ嫁を追いかけて、しばらく仕事で時間が空くなら
数日間、旅行に行こうよ、と持ちかけた。
嫁もOKしたので、今、荷造りしてるところ。
犬は、かわいそうだけど犬連れて行ったら泊まるところが無いので
置いていくことにする。

265 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 17:46:16
>>264
犬も一緒に宿泊できるホテルがあるから、探して一緒に連れて行け。


266 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 17:50:15
犬をつれて走っていったから、追いかけるのが大変だった。
呼び止めてもどんどん走ってさ。
やっと追いついたら、嫁が…。
泣いてたんだ。目が真っ赤だった。
今まで気丈だったと思ったんだ。
お袋のことで泣いたなんて見たことなかったんだ。

しばらくお袋たちのこと何もしないでいいから、
旅行にいこう、と言ったら、堰きったように涙が
ぶわっと出てきてさ。
「ありがとう、ありがとう」と小さな子供みたいに
泣きじゃくってさ。
今まで無理させてたんだな、とやっとわかったよ。

お袋に出かけるのがバレたら何かまたあるかもしれないから
今までどおり振舞うことにして、俺だけ先に戻って
あらかた用意して、戻ってきたら嫁も自分の身の回りのものを
荷作りして…。お袋が風呂入って外の様子がわからないときを
見計らって、一気に荷物積み込んで、そのまま出てしまおうと思う。

一時的な旅行のつもりだけど、もしかしたらこのまま
どこか一時的な賃貸とかに非難するかもしれない。
俺たちの荷物は業者に頼むとか何とかして。
金の問題ばかり心配してたけど、こうなったらもう
そんなの気にしてられないな。
そのことも嫁に計画してることを話した。
引越し代くらい定期があるからそれを崩してでも費用作るかもしれない、と。
嫁もラチがあかなかったらそれでもいいよ、となった。
嫁も頑張ってこれから二人で稼いで貯金していこうね、と言ってくれた。

>>265
そうなのか?知らなかった。今から調べてみる。

267 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 17:50:17
>>264 

ペットと泊まれる宿予約
ttp://travel.rakuten.co.jp/index_pet.html

268 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 17:51:36
嫁は驚いただろうが、嬉しかっただろうな。

269 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 17:51:52
>>264
よく頑張ったな・・・。
できれば犬も泊まれるところか、ペットホテル探してみたらどうだ。

270 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 17:52:42

何このスレ?
誰かが小説かなんかを発表してるんですか?
で、感想文でも書けばいいの?

271 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 17:54:02
http://www.jalan.net/

↑ 「わんことお泊り」ってのをクリック。
じゃらんはいちいちウィンドウ出てくるけど、
口コミが見やすくていいよ。

272 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 17:56:45
やっぱり嫁限界だったんじゃねーか!
可哀想に。
いっぱいサービスしてやれよ!
乙!

273 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 18:06:21
犬がお袋に軟禁されてしまった…。
嫁が散歩に連れてったのを戻ってきたら激怒して
「私の犬をまた勝手に連れ出して!」と物置に閉じ込めてしまった。
鍵はお袋しか持ってない。

嫁がなんでお袋にあんなに言われても散歩したり世話してるのかと思ったら
俺が追いついた場所は、嫁がいつもひとりで泣く場所だったらしい。
近所が田舎でもなんだかんだ人目があるので、
そこなら人が誰もいないし通らないところだと。
だから犬の散歩ついでに行くしか口実が無かったとさ。
いつも泣いてるのにいつも犬がつきあってくれてるように感じ、
自分の大切なお友達だと思ってんだと。

こうなったら置いていくわけにはいかない。
なんとか鍵を盗み出す。
さっきエプロンのポケットに入れたの見たから
やはり風呂のとき見計らって鍵を盗もう。

274 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 18:10:05
>>268-269
ありがとう。

>>272
そうだったな。俺ひとりが嫁を過信してたな。
いつも気が強くしっかりしてるから
女オンナしてるようなイメージが無かった。
泣いてるのみて、ああこいつもか弱いオンナだったんだと
今更ながら気づいたよ。
自分の馬鹿さかげんに、我ながら嫌になる。

みんなが言ってたことが正しかった。すまん。

犬と一緒に泊まれるホテルは犬代無料とかもけっこうあるんだな。
有料でもそんなに高くない。
そしたらペットホテルよりはいいかもしれん。
嫁の大切な友達、ということなら嫁も離れたくないだろうしね。

275 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:12:00
犬とか動物の癒す力は半端じゃないから、
旅先に連れて行くと、嫁もリラックスしていいと思う。
ペットホテルよりは犬も幸せだよ。

276 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:12:20
気付くの遅!

277 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:14:15
バールみたいのでこじ開けられないか?<物置

278 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:24:45
>>274

>>69でもう解決じゃなかったのかよ。

長いし、暇なんだな・・。

よく出来たネタだね。

279 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:28:09
エンドロールが流れるのを見終わるまでが映画鑑賞

280 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:37:39
皆があんなに嫁擁護していたときは、一切耳を貸さず
今になってなぜこんなに嫁に傾いてるんだろう?
洗濯物入れるのさえ止められなかった男がwwww
嫁が悪いばかり訴えていた男が。

281 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:38:59
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性3

質問です。
159は何だったのでしょうか?

282 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:46:05
男は女の涙に













騙されるもんだよ

283 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:51:45
ネタであっても、ハッピーエンドになりそうで、まあ、とりあえずよかった。

284 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:57:57
>>283
ハッピーエンドなわけないだろw
あのおふくろだぞ。しかも本来マザコンなんだし。

285 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 18:58:47
>>282
嫁が泣く前に、母親のケーキぶちまけたわけだが。

286 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:07:46
159がんばれよ。応援するよ。
これから別居ができるのか、姉のほうがどういうか、
親戚がどうなるかわからないが、
嫁はどこまでも着いてきてくれるよ。きっと。
だからこそ、嫁をこれから守ってやれよ。

287 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:08:40
>>262
ところで、262には、10000ツジモト払ってもらうか。

288 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:09:43
まだわからんぞ

289 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:13:49
さあ、次は犬をどう料理するかが見物だな、ワクワク。

290 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:13:55
ところで、物置に犬を閉じ込めるのって動物虐待じゃないか?

291 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:16:01
それがどうした?

292 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:17:45
欠点はあっても、情も意地もあるいい女じゃん、159嫁。
よくこんなヘタレがそんないい女つかまえたもんだと思ってたら
159もやるときゃやるやつだったんだな。
がんがれ。

293 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:22:44

んじゃ、大団円。終了ってことでよろしいか?

294 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:23:18
もういいかげん飽きたしな。

295 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:24:08
なんしか長文がウザいからな、もう来て欲しくないな。

296 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:25:34
しかしキジョは遅レスをカキコして奴を呼び戻すんだろうな。

297 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:26:25
遅レスで、しかも無用のアドバイスを偉そうな口調でなw

298 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:42:06



  159→186 ◆tDA8eKsWB2が帰ってくるまで

  このスレはお休みします。ご了承下さい。








299 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:44:22
だーかーら、専用スレじゃないだろwww
そんなにwktkしながら待ってるのかww


300 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:45:07
>>299
>>298

301 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:48:36
>>300
>>1

302 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 19:53:29
ここに、誘導したやつの責任取れよ。嫁姑においとけばよかったのに。

303 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/09/30(土) 20:04:57
やっべえええ。
旅行なんて流暢な事言ってる場合じゃないかも。
すぐに嫁だけでも荷物まとめて非難させることにした。
いつもどおり振舞おうと思って嫁と一緒に食事の支度をしようと
台所に行ったんだ。ひとりにさせて何かあったらまずいと思って。
そしたら、お袋が、嫁のカップや茶碗、箸…、とにかく
俺と対になってるお揃いのものの片方の食器をガチャガチャに
割ってて床に散乱してた。お袋はリビングで何食わぬ顔でテレビ見てる。
片付けてたらお袋が台所にやってきた。
ケーキの残りを返すって、箱ごと突っ返してきた。
でもなんか箱が歪んでたのでおかしいと思って開けてみたら、
中身がぐっちゃぐちゃにかき回したようになってて…。
自分の食器が割れてるのを見てて我慢してた嫁がカーッとなってしまい、
わざわざぐちゃぐちゃなケーキを渡したんですか?
どういう意味ですか?と辻元化しちゃったんだ。
それで口論になってしまい、興奮したお袋が
嫁の顔にお茶ぶっかけちゃって。
飲みかけで放置してたから熱くなかったら火傷はしなかったが。
そのとき、嫁よりお袋のほうが背が低いから
自分でもお茶を頭からかぶってしまって。
「ふん、私まで汚れちゃったじゃないの。」と言い放って
風呂に向かったんだ。それでエプロンはずしたから
物置の鍵を取ってきた。
鍵が無いとお袋が気づくと嫁が言うので
犬だけ出して俺たちの部屋に連れて行き、また鍵かけて戻した。
犬にお袋はエサやってなかったみたいなので、嫁があげた。
扉あけて嫁の顔みたらハッハッと喜んで尻尾振ってたよ。
こんなんじゃ、旅行中に嫁の仕事の道具とか私物とか
何か被害が起きてしまうかもしれない。俺たちの部屋に鍵はかかるが
そんなの鍵屋がくれば簡単にあけられるだろ。
まさかここまでお袋がやるとは思わなかった…。

304 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:08:30
俺も、まさか続きを必死に書いてるとは思わなかった・・・。

305 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:09:36
とりあえず、報告はいいから、嫁と嫁の荷物を持って逃げろ

306 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:11:04
>>303
そこまであからさまにやられるまで、
姑は嫁が大嫌いで、嫁が我慢しているっていう構図に
気づかなかったお前も悪い。
嫁は即非難。
近ければ実家にでも。
最悪、暴力とか振るわれたら警察。
嫁が辻元になったら、余計話がこじれると思うから
その前に避難。

307 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:11:48
こんな状況で実況できるっつーのがそもそも……

ひとまずマジレス。
その散乱した状況、写真とっとけ。すました顔して茶飲んでる母親も。
時間が刻印されるフィルムカメラだとなおよし。
横から口突っ込んでくる対姉説明用にもなるし、
その後のごちゃごちゃした時(いろんな場面で)にもいい証拠提出できる。

308 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:12:31
   ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ( `∀´)< >>159 オマエウザー
  (    )  \_____
  | | |
  (__)_)


309 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:14:43
まず嫁に当座の荷物と犬預けて逃がせ。
お前は残りの荷物守りながら引っ越し荷物まとめて、
とりあえずトランクルームにでも放り込んでから
嫁と住む家を探すといい。

310 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:18:40
しっかし、その状況で見知らぬ俺らに対して時間かけて長文で詳しい報告を
してくれるなんて・・・なんて義理堅くて良い奴なんだろう。


311 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:20:08
>>303
お前が2ちゃんで長文レス書いてる間、嫁さんは何してるの?

312 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:21:53
>>303

マジレス。
そのまま割れた状態でほおっておいて、今すぐに姉を呼べ。
状況を見てもらえ。着くのが夜中であろう明け方になろうと呼べ。
呼ばなければもう誰もレスしない(なー)。

313 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:24:56
ネタ放置出来ないキジョ。楽しいか?

314 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:25:40
姉には写真でいいんじゃないか。
いままでの話から、姉がおとなしく非を認める人間には思えん。
感情的に母親の味方する人間が交じると話がややこしくなるぞ。

315 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:32:37
偉そうな命令形のマジレスは無用だってのww

316 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 20:34:42
「非難」じゃなくて「避難」しろや

317 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 21:09:26
>>303
母親の行動は誉められたもんではないが、
嫁さんも母親も同居によるストレスがいっぱいまで溜まってたんじゃねえかな。
まずは早々に嫁さんと犬を避難させて、
避難場所で嫁さんとこれからのことをゆっくり話しあいしたらいい。
ま、がんがれ。

318 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 21:10:07
いかがです、お楽しみいただけましたでしょうか?

319 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 22:21:28
いいえ、いまいちでした。

320 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 22:24:36
>>318
お前は、つまらんというか、くだらない人間であると言うのは、
よくわかるよ


321 :名無し@話し合い中:2006/09/30(土) 22:44:45
>>320
どちらかというと320の方がそれに当てはまるな。

322 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 00:32:07
いくら洗っても足の爪が臭い


323 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/10/01(日) 00:39:23
嫁と犬、そして必要最低限のものだけ車に積んで避難させたよ。
嫁の車が車椅子積めるよう、荷台が大きいやつで助かった。

荷造りしてたらお袋が俺たちの部屋の扉をバンバン叩いてうるさくて。
何なんだよ、と俺が顔出した。
そしたらお袋、泣きながら「お前は残ってくれるよね?
お前だけが頼りだよ…」と言う。
嫁が部屋の向こうから「安心してください!私だけが出て行きますので!」と
大声でお袋に言った。

実はこれは嘘。後日嫁の残った荷物を運びにくるフリをして
俺の荷物も含めてすべて運んでしまおうと思う。
嫁いわく、引っ越し屋が新居が決まるまで一時預かりしてくれる
ところがあると言うので、それを利用する。
そしてそのトラックに乗って俺もそのままトンズラしようと思う。

嫁はとりあえず今夜は道の駅とか車の中で過ごして
明日ペットと泊まれる宿に向かう予定。
あちこち今日電話したら、土曜日だから満杯で…と断られてしまって。

とりあえずお袋も寝たみたいだから、そーっと家を出て
俺も嫁がいる道の駅に行こうと思う。ひとりじゃ心配だからな。
そして明日一応、朝に俺だけ戻ってくるつもり。

俺が出て行くときは部屋の鍵をかけて出て行けば
しばらく時間が稼げるし、鍵屋か何かに頼んで開けるだろうから、
中にかきおきと、1ヶ月分のローン代+αの金額を置いておこうと思う。
その間に姉か親戚か誰か頼ってなんとかするだろう。
つかなんとかしてくれないと困る。

明日引っ越し屋を手配するよ。日曜だから連絡つくかわからんが。
とにかく急いで出て行くようにする。

324 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 00:51:16
チラウラとここと、なんとなく使いにくい雰囲気になってるのは、なぜでしょう?



325 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 00:59:12
チラシ書きにくいか?
まあ遠慮せず使ってくれたまえ。

326 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 01:00:30
>>324
気のせい。

327 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 01:02:29
>>323
えらい急展開だな。
金目のものは通帳印鑑も含め忘れずすべて持っていけよ。
母親が早く改心してくれるといいな、頑張れ。

328 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 01:04:24
>>323
週末の道の駅には
珍走がたまっていたりするぞ。
早く嫁と犬の所へ行けよ!

329 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 01:05:57
>>324
使いにくいも何も、ここは昨日まで5レスで止まっていた過疎スレだぞ。
気にせず使ってくれ。

330 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 01:08:07
>>323
その気になれば、何とかなるもんだよ。
がんばれ。報告は落ち着いてからでいいぞ。

331 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 01:45:52
すげー展開w

332 :昨日からの展開1:2006/10/01(日) 08:48:35
嫁がお袋が好きだというケーキ屋でおみやげ買ってきてた。
お袋にこの分金をよこせ、と請求した。
「お袋たちの分はお袋たちが払えよ」と。
お袋は、ムッとして財布からしぶしぶ金を出した。
「そんなに金が欲しいのか。この守銭奴!」
そしてその金をこともあろうに、嫁に投げてぶつけた。
俺も気づいたらそのケーキを皿ごと流し台にブチまけてしまった。

やっと追いついたら、嫁が…。
泣いてたんだ。目が真っ赤だった。
今まで気丈だったと思ったんだ。
「ありがとう、ありがとう」と小さな子供みたいに
泣きじゃくってさ。

犬がお袋に軟禁されてしまった…。
俺が追いついた場所は、嫁がいつもひとりで泣く場所だったらしい。
近所が田舎でもなんだかんだ人目があるので、
そこなら人が誰もいないし通らないところだと。
だから犬の散歩ついでに行くしか口実が無かったとさ。
いつも泣いてるのにいつも犬がつきあってくれてるように感じ、
自分の大切なお友達だと思ってんだと。

333 :昨日からの展開2:2006/10/01(日) 08:49:17
そしたら、お袋が、嫁のカップや茶碗、箸…、とにかく
俺と対になってるお揃いのものの片方の食器をガチャガチャに
割ってて床に散乱してた。お袋はリビングで何食わぬ顔でテレビ見てる。

興奮したお袋が嫁の顔にお茶ぶっかけちゃって。

犬にお袋はエサやってなかったみたいなので、嫁があげた。
扉あけて嫁の顔みたらハッハッと喜んで尻尾振ってたよ。

お袋、泣きながら「お前は残ってくれるよね?
お前だけが頼りだよ…」と言う。
嫁が部屋の向こうから「安心してください!私だけが出て行きますので!」と
大声でお袋に言った。
実はこれは嘘。後日嫁の残った荷物を運びにくるフリをして
俺の荷物も含めてすべて運んでしまおうと思う。

334 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 10:00:44
コピペじゃなくて安価つければいいのに

335 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 10:49:53
スミマセン
いくつかのレスに跨っていたんで、見にくいかと。


336 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 10:58:31
>>263
>>303

2行で解決

337 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 10:59:14
専ブラなら抽出で一発だけどな

338 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:01:23
>>332
> 嫁がお袋が好きだというケーキ屋でおみやげ買ってきてた。
> お袋にこの分金をよこせ、と請求した。
> 「お袋たちの分はお袋たちが払えよ」と。

スレを読まずにカキコ。
これが揉め事の発端なら相当非常識な嫁。
普通、おみやげ代を渡す相手に請求しないだろ・・・。


339 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:06:18
> それで俺が「今日からお袋に頼まれて買った分は請求するからな」
> と言ったら、お袋が「何でよ?」と言ってきた。
> そのまま無視して嫁の財布からレシート抜き取って、
> 電卓で合計額を出して、お袋にこの分金をよこせ、と請求した。

こうだな

340 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:07:13
>>338
スレ読まないとタコ殴りにされる恐れがあるぞ。
そういう書き込みはやめとくが吉だ

341 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:14:18
>>340
自治厨ウゼー

342 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:15:34



  159→186 ◆tDA8eKsWB2が帰ってくるまで

  このスレはお休みします。ご了承下さい。







343 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:15:59
読まずにレスする奴うざー

344 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:17:17
頼まれて買った物を「おみやげ」とは言わんわな。

345 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:18:24
ケーキは土産
頼まれたのは別もんだろ

346 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:19:53
>>345
>>332のまとめ方に問題あるってことか?

347 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:21:39
>>346
そう

>>263
> 嫁がお袋が好きだというケーキ屋でおみやげ買ってきてた。
> 「今日からお袋に頼まれて買った分は請求するからな」
これ

348 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:26:21
>>264
> 嫁がお袋が好きだからとわざわざ足を伸ばして買ったケーキだ。

こっちのほうがいいか

349 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:31:11
お前ら、暇か?
俺も暇だ。

350 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:33:38
暇だ

351 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:40:28
>>343
雑談スレなんだから、単発カキコや単発レスもありが基本。
専スレ立てたらどうですか?

352 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 11:42:19
だな。スレタイに反してるしな。
これ以上続くなら、嫁姑スレにでも移動すべし。

353 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 12:02:40
>>352
もともと嫁姑スレから追い出されてきた相談者だよ
あまりに粘着で他の相談者の邪魔になってたから

354 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 12:35:28
昨年末待望の子どもが生まれた。
可愛くて可愛くて、まさに目に入れても痛くないくらい可愛い。
嫁も可愛い。娘と遊んでる時の嫁の可愛さにくらくらする。

が、嫁は俺の事をかまってくれない。
俺に向けられてた笑顔は全て娘に向けられている。
俺にももう少し分けてくれないかなあ。

355 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 14:37:38
>>354
家事育児をガンガン手伝うと嫁も構ってくれる
という法則がアル

356 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 22:15:05
まえまえからずっと疑問に思っていたことがあるんだが、
このスレで質問してもいいのか?

読み込んでみると、なんかスレタイとゼンゼン違う雰囲気(←ちゃんと変換できる)。
そもそも、こんな風に事前のことわりを入れなければならん空気もなんだかなー、とは思うのだが。


357 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 22:17:50
>>356

>>329

358 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 00:15:39
今日(正確には昨日から)嫁が風邪をひいた。
俺は仕事があったので家を出た。
意識ははっきりしていたが、40度近く熱があったので苦しかったら電話しろよと言っておいた。
休み時間に電話した。暇だから帰りにビデオ借りてきてと言われた。元気なようだ。
帰りに何のビデオが見たいかと聞いた。某熊をみたいと言った。無かったので攻殻を借りた。
帰って嫁の様子を見ると顔を布団から出さない。苦しい?と聞いたら、違うと首を振った。
気になったが、声もはっきりしていたから大丈夫だと思って飯を食った。
食器を片付けてからもう一度様子を見てみた。寝ていた。
顔が布団から出ていた。鼻が真っ赤だった、トナカイも吃驚なくらい真っ赤だった。
鼻のかみすぎの様だ。それにしても赤かった。
それを恥ずかしがって顔を出さなかった嫁。とてもかわいい、愛おしい。

359 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 00:26:09
>>358
ええ話や。久しぶりにマターリしたぞ。
最近、この板もギスギスしてるからなぁ・・・
大好きスレも荒れてるしここに書いて正解だったかもな。

360 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 05:28:36
妊娠期間中の性行為ってみんなどうしてんの?

361 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 06:49:52
俺の場合は安定期間に入るまでお預けだったが、
出産と育児に一段落付くまでのお預けの方が辛かったぞw

362 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 09:23:20
>>360
既男が語る妊娠・出産スレ 3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1150994792/

363 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 11:05:13
堀北真希ちゃんのブルマ尻に、窒息しそうなくらい顔を埋める夢を見た。

初恋のように切ない夢だった・・・。

364 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 17:38:59

(゚Д゚ )
ノヽノヽ =3 プゥ
  くく


365 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 18:45:01
>>363 夢の続きをドゾ

  ∧_∧
 ( ´∀`)
 / ,  つ
(_(_r )
  しし′

366 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 18:50:43
    ∧_ ∧
   (´∀` )
    (⊃⌒*⌒⊂)
     /__ノ''''ヽ__)


367 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 14:23:36
県内有数の進学校に子供を通わせている。
先頃、怪我をさせられたことより、イジメに合っている事が発覚。
担任から電話があったが、喧嘩により怪我をしたとの事だった。

イジメの事実を子供に確認の上、夫婦で学校まで出向いて担任に
抗議&対処を依頼したが、イジメをしている子供達は言い訳をして
事実を認めないので処罰できないらしい。

学年全ての教員で、強く対処してくれるとは約束して頂いたが、
昨今の風潮や荒れた学年の雰囲気から、自分の子供が心配で
ならない。
子供自身は転校休校等はしたくないと言っているのだが…

イジメの確実な証拠をつかむため、録音機(禁止されている)を
密かに持たせたが、逆に先生に見つかったらしく、家に電話が
掛かってきた。

どうしてやればいいのか悩んでいる。

ここが適切なスレッドではないことは判っているが、教育・先生
板等見てると書き込みたくなくなる。適切なスレッドを教えてくれれば
移動するから、意見を聞かせて欲しい。

368 :367:2006/10/03(火) 14:25:11
ゴメン。仕事に呼び出されたのでちょっとの間落ちる。

369 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 16:01:40
>>367
ちなみにそこの学校は「県立」か?「私立」か?
それによって対処が変わってくると思うが。

370 :367:2006/10/03(火) 16:11:52
>369
私立だよ。

371 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 16:17:55
中学?高校?

372 :367:2006/10/03(火) 16:21:19
>371
中学校だけど、高校とは対処が異なるのか?

373 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 16:30:48
最終的な目的の大学受験までに時間的な余裕があるので。

374 :367:2006/10/03(火) 16:34:05
>373
そういう意味か。了解した。
でも、転校させて高校受験するなら、そろそろリミットだから
2学期中には結論出さないといけないんだよ。

375 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 16:38:02
育児板にいじめのスレあったけどいっぱいありすぎ

376 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 16:40:17
こども自身が転校したくないと言ってるのに、何をうろたえてる?

377 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 16:41:38
するなら、だろ
しなくていいようにどうしたらいいかって話だろ?

378 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 16:44:01
>>370
私立か。だったら対処は出来る。
校長を交えて話し合いをしたか?
それに、イジメの噂ってのは、
私立の経営上非常にマズイから、
公立よりもナーバスに対処してくれると思うのだが。

ちなみに俺んちも「私立進学校」だが、
イジメについては対処が万全だぞ。
嫁が言うには
「私立を選ぶ大きな理由は、イジメにたいする
 対応能力に期待しているから」
だそうだ。
ネットでイジメ問題を晒された学校は
次の年には受験者は定員割れを
起こしたりする(都内での話しだが)。

379 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 17:02:23
私学で有名な進学校なら校長にGOだろな。
いじめの件、教師皆で対応するとの話だが、親としても証拠が
欲しいと思ってレコーダーを持たせた事。
そんな状況にいる我が子がレコーダー持参で通学することに対して
担任から苦情が来ると言うことは担任がいじめ発覚を隠蔽しようと
目論んでいるように思える。
録音されて困るような事が学内で起こっているとこちらは判断せざるを得ない。
最近の北海道での件もあり、我が子を守るためにはそれなりの自衛手段を講じたい。
で、万一学校側が「私学なのだから学校を信用できないなら転校を・・」
と言ってきたら「生徒による校内の暴行行為で被害者に転校を求めるのが
学校の方針ならば致し方ない。がその事実については公表する」
勿論この話し合いはレコーダーで録音。
私学って体裁気にするからお子さんが真面目に授業を受けていて
きちんとした学校生活を送ってきたなら(叩かれても埃がでないなら)
こ「公表される」と言われると態度が変わるはず。
今の中学受験父兄って名前より中身重視が多いから「いじめで怪我、
学校は対処せずに転校」なんて噂流れたら一気にレベル下がるってことは
良く分かっているはずだから。

380 :367:2006/10/03(火) 17:14:06
俺たち親は、子供自身が辛いのなら転校や休学もしていい、何よりも子供の
性格が歪むのが恐ろしいと話している。どんなことになっても、親は子供の
味方だとも。
それに対し、子供自身は転校は嫌だとは言っている。けれども朝になると
トイレで吐いたり、登校しても体調不良で早退してきたり、身体症状が出て
いるのが現状なんだ。

学校の対処が不充分な場合は、今週中にも校長先生に直訴してみるわ。

381 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 17:26:09
怪我の診断書取って、子供が朝吐いてるなら子には悪いが
それも録画して、校長との話し合いは録音。
↑にもあるが有名私立中学といえども来るべき少子化で
名前だけには頼っていられない時代だ。
我が子を私学に入れる理由は、勉強の出来以上に
「しつけの良いちゃんとした家庭の子供ばかり集まる」につきる。
転校させるにせよその学校で頑張るにせよ、カッツリ証拠集めて臨むべきだ。
傷ついてる子供に我が子守るために戦う親の姿を見せて安心させてやれ。

382 :367:2006/10/03(火) 17:45:35
サンクス。頑張るわ。

だけど、録音機がダメなら、どうやってイジメの証拠を
掴んだらいいのかな。
口先で丸め込まれている先生もなんだかな。

383 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 17:52:53
いや、だからこそ録音機持参を認めさせるんだよ。
やましいことがなければ論音されても構わないはずだろ?
何故枠音されることが不都合なのか?こちらは怪我しているのに!と。
警察に暴行障害の被害届を出す事も検討していると言って来いよ。
論音拒否してるって事は担任は本当はいじめに気づいているが
自分の保身のためにうやむやにしようとしてるって事なんだよ。
私学の教師っては公務員じゃないから生徒が怪我するようないじめを
未然に防げなかったとなると勤務評定に大きく響くし、来年度の更新も
なくなる。
だからいじめの証拠を掴まれては困る訳。
お前、考えが甘過ぎる。

384 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 18:00:48
>>383
落ち着きたまえ
誤字が多すぎる

385 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 18:03:25
子供にも気づかれないようにランドセルにでも録音機をしこめ。
証拠は黙って集めるにこしたことはない。
これから先生との会話も録音録画、とにかく少しでも多くの人を巻き込め。
校長教頭学年主任。どうやら担任は役立たずの模様。がんがれ。

386 :367:2006/10/03(火) 18:09:00
子供の通っている学校は、ゲーム機や携帯含む電子機器は
持ち込み不可なんだよ。

1つはいくら証拠確保のためとはいえ、校則違反を強行すれば
うちの子供自身が処罰されることになるということ。
2つ目は学年全体の教師団で対処してくれている(学年主任より
電話があり、教師間で話し合いがあったことは確認済み)のに、
ことさら担任の面子を潰すのは、逆効果になりかねない。

以上の点より、録音は取りあえず中止し、対処内容が不充分なら
校長に直訴と考えているんだが、まだまだ甘いかな。

387 :367:2006/10/03(火) 18:14:47
ちなみに怪我の診断書は取得済み。担任との話し合いも録音済み。
子供には辛いけれどもメモでいいのでと、日記を書かせている。

心療内科にも連れて行ったが、どうもその医者と合わなかったらしく、
明確な心的傷害の診断は下らなかった。

388 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 18:25:16
親が味方だと子供も心強いだろうな
負けんな

389 :名無し@話し合い中:2006/10/03(火) 19:35:33
>>386
まずは、教師を信じて様子を見て、
改善されないようなら、379の方法で校長に直訴だな。
期間としては、1〜2週間かな。
あと、転校という話が出たら、
息子が転校しても、次のターゲットが出てくるだけだから、
根本的な解決を望むという方向で行くしかないと思う。

その間、子供には、絶対助けるからということで、
フォローもしておく必要もあるな。

ところで、現状はどんないじめにあっているんだ?

390 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 00:18:32
今更こんなこと言うのは気が引けるんだけど・・・

>>367
息子の話以外で、どういう点でイジメがあるって思ってるの?
喧嘩してケガしたっていうのが真実かもしれないだろ?

391 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 01:36:55
なんか深刻な話っぽいんだけど、ちょっと割って入って相談いいだろうか。

392 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 01:40:02
おk

393 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 01:49:17
ありがとう。

漏れ、子供ができてから5年間近く月5000円しか小遣いもらえなかったんだけど、この地獄に終わりを告げたくて
去年1年間、自分で弁当作ったり、禁煙したりして初期資金3万貯めて今年から株始めたんだわ。
月5000円くらい稼げりゃいいナーと思ってたら、
いつのまにか現時点で80万近くになってた。
やっぱこれ、税金引かれたり、督促の手紙来たりで家族にバレたりすんの?
それが怖くて1円すら使えてねぇ…。

394 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 01:56:36
株の配当金って一時所得じゃなかったっけ?

395 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 02:35:13
配当金は申告義務あるんじゃね?

つーか、法律板とか株板とかのほうが、確実なアドバイスもらえると思う。

396 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 09:34:07
月5000円はつらい。

397 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 09:55:00
年末になると報告書がくる。
それに損益が載ってる。空けられればバレル。
税金は口座によっては自動的に多めに引かれて
多くてもいいなら自分ではなにもしなくて良い口座が一般的
そうじゃなくても自分で確定申告すれば問題ない。

やっぱり問題は証券会社からの郵便物だな

398 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 12:14:42
株始める時点で手は既に打ってあるだろ

399 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/10/04(水) 17:41:23
明日、いよいよ引越し屋がきて一気に作業するつもり。
嫁は今、自分の妹(独身)のマンションにいる。
犬はペットホテルだ。
義妹の家から新居さがしをしてくれてる。

お袋は犬のことは翌日の午後まで忘れていた。
物置の中が静かなので、まさか死んでしまった?と
ちょっとパニくりつつ慌てて物置の鍵をあけていた。
鍵あけたら犬が見つからない。俺たちが連れ出したとは気づいていない。
中が物でごったがえしてるからどこか隙間に入っておびえてるんじゃないかと
思ったようで、エサだけを物置の中に置いておいてやってた。
それを俺が夜中にこっそり捨てていた。
お袋は、エサが無くなってるからどこかに犬がいるんだと思い込んでるようだ。

お袋は出て行った嫁に対する憎悪はかなり激しいようす。
俺が出かけてる間にいろいろやったらしい。
玄関先に、プラスチックやら何やらガレキの山が出来ていた。
嫁が植えた花壇の花をすべて引き抜き、燃やしてしまった。
そして植木鉢やプランターなどは、バリバリに割ってしまった。
台所に置きっぱなしにしてた嫁が使ってたミキサーや炊飯器も
ぶっこわすし。しかし電子レンジは自分のよりも性能がいいから
ちゃっかり自分のと取り替えていた。
他にも風呂場のシャンプー類や洗面所やら、何でもかんでも捨ててしまった。
ただ捨てるのではなく、破壊できるものはかなづちでぶっ叩いて破壊して。

そのあとは、俺が気づいた嫁のものは俺が避難させて自室に突っ込んだ。
あとで買えるものならいいけど、嫁が陶芸教室で作った花瓶とか
友達から貰った時計とか思い出のものまで壊してたから…。
嫁にどう説明したらいいんだろうか…。

400 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 17:46:51
>399
犬餌偽装GJ
証拠の写真撮っとけ。

最後の情けで、医者に診せた方がいいレベルな気がする。
そうじゃなきゃ、素でねじくれた人間ってことだ。
どっちもたまらんな

401 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 17:48:22
>>399
乙・・・嫁さんにはありのままを話して謝るしか無いだろうなぁ。
しかし、お前の母親は筋金入りのDQNだな。
現実を見て辛いだろうが受け止めろよ。

402 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 17:49:36
>>399


改めてみると、お前のかーちゃん基地外っぽいな・・・。
とりあえず嫁には謝罪すれば分かってくれると思う。
早く落ち着いて暮らせるといいな

403 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 18:08:53
ここは自分語りを長々と書き連ねるスレでつか?

404 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 18:12:35
そうですが、何か?

405 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 20:13:38
まぁ、159→186 ◆tDA8eKsWB2 、
気にせず、差し支えなければ引き続き経過を教えてくれ。

嫁さんの気持ちを考えて、少し泣いてしまった。
イヌ好きとして、嫁さんの気持ちがよくわかる。

406 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/10/04(水) 22:22:49
義妹の家はちょっと離れてるので俺と嫁との連絡は
電話かメールだったんだが…。
さっき電話したら嫁の様子がなんかおかしくて。
なかなか話さないけど、こんなときだから何かあったら
何でも話してくれと言ったら、やっと口を割ってくれた。
一番上の姉が嫁の携帯に電話攻撃をしてたようだ。
嫁に戻るよう、説得してるらしい。
か弱い年寄りふたりを置き去りにするのか、とか。
嫁は自分はいなくても俺がいるからいいでしょうと言うと、
俺は仕事で外に出るからその間に何かあったらどうするんだ、
ちゃんと親が無事なのかチェックしてくれないと困る、
その間に何かあって命落とすようなことがあったら
あなたのせいだ、一生恨んでやる…みたいな内容らしい。
親父の再発作を発見したのは実はこの姉。
帰省してたとき。真冬でみんなで酒盛りをして、
親父がよっぱらいすぎたからちょっと外に出て
酔い醒ましてくるわーなんて出て行ったんだと。
外は雪が降りはじめて寒いから大丈夫かと様子見に行ったら
親父が倒れてた。暖かいところから急に寒いところに出たから
脳の血管に異常をきたしたらしい。
それからピリピリして、俺たちにに常に目を離すな、
気温の寒暖の差が無い様、建物すべての温度を一定にしろと言ってた。
だからリフォームついでに浴室暖房入れたりエアコン増やしたり。
廊下も温まるよう、ヒーターを置いてある。

で、嫁が今度ばかりは姉に反論したんだと。
「そんなに心配ならあなたが戻ってきてください」と。
そしたら姉は逆ギレ。「それが出来たらすぐにやってるよ」と。
出来ないから俺たちに頼んでるんだし、頼まれた側にも
責任っていうのがあるでしょ、その責任をまっとうできないなら
なんで最初に安請け合いしたのよ、と嫁を責めたそうだ。


407 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:23:49
>>406
姉も糞だな。

408 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:27:35
>>400
引越ししたら姉たちに電話して
お袋が何をしたかすべて話すよ。
認知症か何かあるかもしれないから
医者につれていったほうがいいと。

>>401
ありがとう。さっき電話で嫁に話した。
嫁も、仕方ないね、自分が怒らせるだけのことを
しちゃったから…と言ってお袋を責めなかったよ。

>>405
そう言ってくれると助かる。
俺自身も考えがうまくまとまらないので
みんなが助言してくれて助かってる。

ペットホテルは義妹の家の近くなので
嫁さんがいけるときは顔出してオヤツあげたりしてるそうだ。
お袋がいないから思いっきり可愛がれると嫁も嬉しそうに話してた。
こんな大変なときにあんなに喜んでくれてるのが
俺としては申し訳ないような嬉しいような。
犬を連れてきて本当に良かったと思うよ。
これもあきらめないで連れて行けと後押ししてくれた香具師のおかげだよ。

409 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/10/04(水) 22:28:19
>>408は俺。

410 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:34:06
>>409
犬だけじゃなく、お前が味方になってくれたことでも救われてると思うぞ。
姉にはいくら159夫婦が同居していたとはいえ
人任せにするのはおかしいといっていいんじゃないか。
家を出ていようが親には変わりないのだから
金なり、手なりでできるだけ援助するのが普通だろ。
もちろん、姉が159親と同居した場合も同様だがな。

411 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:38:07
姉にはしっかり釘刺しておけよ
「でていけ!」と嫁を追い出したのは母親のほうだってことをな。

412 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:42:11
糞みたいなセリフばかり聞かされてたら精神的にキツイだろうから
嫁にお前実家関係は着拒させたら?
自分に非がなくてもギャーギャー基地外じみた口調で責められたら
「自分さえもっと我慢すれば良いのか・・・」と追いつめられるぞ。

413 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:43:40
姉、自分にお鉢が回ってきそうだから必死なんだろうな。

414 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:46:16
逃げる奴隷を鬼の形相で追いかけるピザ悪代官ってカンジか?


415 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/10/04(水) 22:47:58
やべえ。姉が明日来るって!
嫁から俺にメールがきた。
俺は明日朝から休んで引越しに立ち会うつもりだったが。
荷造りもやってもらうつもりなのでほとんど何もしてなかった。
スタッフが荷造りするのに数時間かかると。
その間とかちあわなければいいが…。

嫁が電話にうんざりして居留守使ってたら。
姉がメール攻撃に切り替えた。全部で7通。
嫁はメールにも返信しないでそのまま無視してた。
俺も転送してもらって内容を見た。
最初はさっき電話したときに聞いた内容と同じだったが
数を追うごとに、嫁の悪口や非難だらけになっていく。
だいたいあなたは昔っから失礼な人だったとか、
病院の看病してるときにあなただけ夜はやらなかったとか
みんなが困ってるのに冷たい人間だ、とか。
夜は嫁が仕事してるから付き添えないと言ったはずで。
その時、嫁は夜仕事して昼間、病院に詰めて
病院の椅子で仮眠、ロクに寝てなかったのに…。
姉の勝手な思い込みで悪者に仕立て上げられてる
エピソードばかり。
そしてそのうち返事がこないならラチがあかないから
明日実家に行くと。そのとき嫁にも顔を出せ、と書いてあった。
それで一応、姉メールはストップしたらしい。
いやもちろん、行かせたりはしないがな。

姉と引越し屋がかちあっても無理やり決行するつもりだけど。
何かひと騒動が起きるんじゃないかと不安だ…。

416 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 22:51:56
>>415
やっぱり面倒ごとを押し付けたいだけなんだな、お前の姉は。

引越しを強行するのだからひと悶着ぐらいあるだろうよ。
ヤバいようなら警察呼べ。

417 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 23:01:46
金はかかるが24H営業の便利屋なんかで今夜すぐ引っ越ししてくれる
様なトコ探してみたらどう?
それがムリでも、最悪明日引っ越しに失敗した時に備えて
貴重品だけでも自分で出来る荷造りして(ダンボールなんて頼めばコンビニで
くれる)今夜中に嫁の所に移動汁。
金で買えない思い出の品と通帳印鑑などさえ持ち出せれば
あとは着の身着のままでも新生活は始められる。
音便に引っ越しなんてそもそもムリなんだから。


418 :159→186 ◆tDA8eKsWB2 :2006/10/04(水) 23:07:01
>>412
うん。嫁に着信拒否にするよう連絡した。

今さっき、俺に姉からのメールが届いたよ。
お袋が電話に出ないらしい。ずっと話中だと。
様子がわからないどうなったのか、
具合は大丈夫か、確認してくれと。
そして心配だから明日行く、となってた。
嫁に連絡してたことなんて何も書いてない。
つか嫁が家出したことにも何も話題触れていない。
別人のような内容だよ。何なんだこりゃ。

お袋たちの電話を見たら、電話機本体が床に落ちてて
受話器が外れてた。
さっき、お袋が何かガンガン蹴飛ばしてるなと思ったら
電話が乗ってる台だったんだな。
受話器が外れてたら、プーーー、と警告音が鳴ると思うんだが。
携帯からかけてみたら着信音も何も鳴らないから
もしかしたら電話機そのものが壊れてしまったかも。

>>413、416
ああきっとそうなんだろう。
姉も馬鹿だよ。北風で嫁を責めて。

そうだな…。あまりにもひどいことがあったら
最悪、警察を呼ぶくらいしないと駄目かもな。

>>417
貴重品はもう運び出してある。


419 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 23:48:51
159姉も更年期なんじゃね?
姉の旦那に、姉を諫められないかお願いできないのか?

つーかさぁ、雪降るほど冷え込んでる晩に酔っ払った年寄りを外に出して何もないほうが奇跡だよ。
159だけを責めてるんじゃなくて、姉込みで、ってことで。

420 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 23:55:19
姉、来るなら母親の外基地ぶりをまともに確認できるんだから
考えようによっては手間が省けていいんじゃね?
なので、159は母親が暴れた痕跡をそのまま残しておくべし。

引っ越し屋にお任せパックだよな?
あるていどメジャーどころの引っ越し屋なら、
同居→別居の修羅場慣れしてるから
159が揺らがず「作業進めてくれ」と毅然としてたら
問題なく引っ越し作業を終わらせてくれるよ。

421 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 06:56:57
もうどっか別スレ立てるなりした方がいいんじゃないか?
このスレ本来の目的はスレの乱立をさけるためのものなんだけど
この流れじゃそういう形には使えないだろ?
>>367とか>>391とかがかわいそうになってくるよ。
嫁姑スレとかもあるんだから、このスレ以外のとこでやってくれないか?


422 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:12:34
>>421
159は嫁姑スレから追い出されている。
理由は、ついたレスをさっぱり読まずに
延々と自分語りをしていて、「いい加減スレ違い」といわれたので。

ま、なんかここでも159はスレ違いな気はするけどな。
「スレ立てるほどでもない」訳じゃないし。
別スレ立てるか、もっとふさわしいスレに移動するかして欲しいのは同意。

423 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:33:43
既団からみた「自分の親と同居」 第二ラウンド
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1146570932/


http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1148741161/

パトラッシュin既婚男性
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089946196/

この辺が死にスレだし、移って構わなさそう

424 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:48:12
いっそ、閑古鳥の鳴いてる踊るスレに誘導したらどうか。

425 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:51:11
ここだってこいつが来るまで10日で5レスしかついてなかったスレなんだがなぁ・・・。
前スレは使い切る前におちてたし。

ま、423のスレに移動でいいんじゃないか。


426 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 09:39:27
>>423
一番上が適当かね

427 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 10:17:17
>>424
あそこ気団いねーじゃんw

428 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 11:52:39
>>426
スレタイにも沿ってるしな。
移動してもらおうぜ。

429 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 12:57:49
どこへ行ってもスレ違いで追い出されるぜ。
長々と自分語りと自演レスつけるだけなんだからw
自己紹介板にでも専用スレたてるしかない。

430 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:00:23
みなさん、ちょっと聞いてもらっていいですか?

私は結婚五年目になる29歳の子持ち二人の父親です。
先日、嫁から「別れてほしい」と言われました。

結婚前から嫁には「あなたの事は愛してもないし、好きでもない」と言われつづけてました。
でも心の片隅では「きっと嫁は愛してくれてるし、好きなんだろうけど、照れて言えないんだろう」と
信じて生活してました。

しかし、ここ数ヶ月、そのことで嫁と話し合い、時には喧嘩もしながらもなんとか嫁の心を繋ぎとめようと
「お前が大好きだ、お前の事愛してる」と言いつづけて来ました。
しかし、「あなたの愛は重すぎる」と言われ、嫁は「今のままでもいい」と言っていたのに、この間の話し合いで
「別れてほしい、あなたのことを男として見れないし、この先もこのことでまた喧嘩するのならいっそのこと子供たちと
私だけで暮らしていった方が幸せ」と言われてしまいました。

同時期に、職場でもトラブルが起こってしまい、今年になってクレームが多かった私は、
そのトラブルでクビになりかけており、仕事と嫁との事で追い詰められてしまいました。

私は今でも嫁の事は愛してますが、嫁の幸せを考えたら別れた方がいいのでしょうか?
このままでは自分自身が嫁にストレスを与えているみたいで、正直辛いです・・・

仕事の方も、始末書は書きましたが、もう誰にも信用されて無いような気がしており、
いっその事会社に迷惑を掛けるような人間はやめたほうがいいのかな、とも考えています・・・

これから先、私はどうすればいいのでしょうか・・・・・・・・・・
だれか・・・・・・・・・・

431 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:02:28
俺は さ がいいと思う。
過疎ってるし放っとけば落ちるだろ。

432 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:04:36
>>430
最初から愛情が無い上に子供ができても変わらなかったんだろ。
無理じゃね。

433 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:05:19
>>430
こっちの方がいいんでは
【いままで】逃げられ寸前 男達の駆け込み寺【悪かった】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1159356333/

434 :430:2006/10/05(木) 13:07:10
>>432
やっぱりそうなんでしょうか・・・・

>>433
マルチポストになっちゃいますが、それでも大丈夫ですか?

435 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 13:08:15
>>434
誘導されてきた、といえば大丈夫ではないかと

436 :430:2006/10/05(木) 13:08:58
>>435
わかりました。
ありがとうございます、向こうで聞いてみます・・・

437 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 14:42:12
それにしても、これだけのキティ親と姉がいるのに、
嫁が辻元化しなければ何とかなると思っていた
159にカンパイ!

438 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 14:45:02
離婚話になる前に親の本性に気付いてよかったよ、あいつは。

439 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 15:11:47
>>437
ほんとだよな。
挙動が真逆になって極端なんだが、まぁ夫婦にとっては良かったと思うよ。
物事にはいろんな局面があって、夫婦にとって良いから○とはいかんよな。
今回は、母・姉にとっては最悪の結論。

問題は159がどの道を選ぶかだ。
事なかれ主義で目先対応ばかりすれば、全てを失うことにもなりかねん
嫁と子供のためには時には鬼になる、そんな頼れるお父ちゃんであってくれ

440 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:04:04
ちょっと質問させて下さい。           日本にいる中国の女性がこれから         運転免許を取ろうとしてるってことは       日本人と結婚してて日本の国籍を持っているってこと?それともなんらかのビザがあれば取れるんですか?教えてエロい人

441 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:11:05
日本人がハワイで運転しているのと同じ。
国際ライセンスを持っているとか、
国同士の協定があるとか、
ま、そんな感じ。

国籍は関係ない。
ビザも免除されている国の人なら関係ない。

442 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 21:17:23
ちょっとぐぐった。
外国人登録証明書があり滞在に問題がなければ取れる。
但し学科は基本的に日本語のみなので日本語能力必須。
海外で日本人もそれで取れるから同じことだ。

443 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 22:22:58
仕事おわった、ふぅ。

聞きたいんだけど、みんな腕時計は何をつけてる?
自分は商社総合職で、シチズン・アテッサの白文字盤。
電波ソーラーで、落ち着きと品があるから、営業にはいい。

444 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 22:27:59
>>443
俺もカシオの電波&ソーラー。
ブランド時計だと仕事中にはちょっとね。(持ってるけどw)

445 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 23:16:32
>441-442サンクス
てことはその小姐は不法滞在ではないって事か。
めずらしいな。

446 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 23:37:13
>>444
おぉっ!俺もカシオの電波&ソーラーのを使ってるよ。
電車での移動が多いから、時刻に正確なのがうれしい。
アラームも5本ついていて、そのうち1本がスヌーズなのも選んだ理由の一つ。
泊まりが多いから、携帯の目覚ましと合わせて使ってる。
あとはTPOに合わせて交換するけど、他の腕時計をする時もカシオのはカバンに入れている。

447 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 23:46:57
ゼニス、オメガ、ニクソン、ロレックス。
海外物も良さがあるのは分かるが、
やはり日本人は、国産の上級メーカーの品を使っていると、
しっくりくるし、格好いいと思う。
そんな俺は、ビジネス中はシチズン。

448 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 07:59:31
先日、会社の同僚の小遣いが今月から2万→1万になったそうな・・・

理由を聞いたら、なんでも子供が公文に通う為に
そのお父さんは小遣いを減らされたらすぃ〜

それを聞いたおいらはとてもやり切れない思いになりますた。
しかし〜この事を自分の妻には話せません。

なぜって?
それは「明日はわが身」 になりそうだから・・・(汗

449 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 09:57:43
>>443
俺は仕事用はWENGERでプライベートはORIS

450 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 11:47:56
>>445
馬鹿発見。

451 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 19:23:39
俺仕事用がORIS。
プライベートはswatchとG-shock。
使ってないオメガがあるんだけど、誰か買ってくれないかな。

452 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 20:30:57
昔から体を締め付けるものや、血を連想させるものが生理的にダメなんだ。

時計は論外。ネクタイも本当は外したい。タートルネックはここ数年で克服した。
子供の頃、踏み台昇降運動をした後の脈を計る際に気持ち悪くなって倒れた事もある。
デートの待ち合わせ場所に献血車が停まってるのを見て、無意識に逃げ出した事もある。
(現嫁が奇跡的に見つけてくれた。これをきっかけに携帯をもつようになった)

こんな俺でも出産に立ち会えるだろうか。
嫁は「無理する必要はないんだよ」と言ってくれてるんだが。
俺の気持ちとしては立ち会いたい。でも上記を考えると…。

453 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 20:48:13
>>452
既男が語る妊娠・出産スレ 3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1150994792/

454 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 21:57:31
>>452
無理スンナ。
医者や看護士は嫁さん見るだけで手一杯だろ。
人に迷惑かける可能性があるのなら諦めるのも大人の選択だ。

455 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 22:51:30
>>452
無理しない方がいい。
俺の同僚は、「もう時期頭が出ますよ〜」って声を聞いて、
気がついたら頭に包帯を巻かれてベッドにいたらしい。

456 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 23:12:00
>>452
立会いは本当に慎重にしておけ。
以前立会い出産で旦那が倒れて病院に散々怒られた奴がいるんだと。
そいつは病院の機器を巻き込んで倒れて大変なことになったらしい。
嫁に血を見ても大丈夫か、グロ映像等に耐えられる神経を持っているか
何度も確認を取られた。トラウマになりそうなら止めろとも。
まあ俺はそういうのは平気なので今度立ち会うための教室に行って来るけどな。

457 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 23:14:53
うちの嫁は「あんな姿を見せられない」と立会いを拒否する。

458 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 23:16:51
>>457
うちなんか「たぶん邪魔になるから来ないで」と言われたぞ(´・ω・`)
そりゃ、高熱出したりしている嫁の横で、看病しているはずが
気がついたら爆睡していた、とかは散々やってしまったが。


459 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 23:57:39
「あと1時間くらいで生まれそうですから!」と連絡を受けて病院に急行したのに、
駐車場に車を停めてる間に生まれてしまったオレが通り過ぎますよ…。

460 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 00:25:52
誕生の瞬間にその場にはいたいが、誕生の瞬間を見たくはないな・・・。

461 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 01:20:32
産むとき、高確立でウンコ漏らすんだよね?

462 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 01:33:04
>>461
んなこたーない。

463 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 01:43:30
浣腸するんじゃなかったか?

464 :名無し@話し合い中:2006/10/07(土) 02:34:21
産気づいたら、たいてい浣腸して出させるね。
出させとかないと、たしかに漏らすよ。

465 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 06:10:46
>>460
立会いするなら嫁の頭側にいろや。
誕生の瞬間の“あのシーン”は見なくて済むだろw

466 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 07:09:20
見なくて済んでも、あの生臭い羊水と血の混じった匂い及び、
嫁の上げる雄叫び&理不尽な言い掛かりでダメなケースがある。

まあ、覚悟がない奴は外で待ってた方が無難だよ。

467 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 10:06:40
出産立ち会い後から、嫁を抱けなくなったりしないのだろうか・・・。

468 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 10:10:17
>465
「いろや」も何も、アタマ側にしか居場所ないから。

469 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 10:49:00
病院によっては、地獄絵図側に行ける場合もある。
もちろん拒否した。

470 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 10:53:28
よこレススミマセン

おはようございます。秋晴れで☆

家でオナニーにお困りのお父さん、
おりましたら是非トイレなどでお使いください☆

http://echigoya_.fkserver.net

(PCのヤツ→http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber27353_d60.jpg


471 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 11:16:04
嫁とセクースができない。できないというかあまりセクース自体に興味がなくなってしまった。
嫁は浮気・風俗を疑っているが、そういうのにも興味はない。
ただ、ごくたまーにオナーニすれば満足。しなくてもまあ可。
嫁はまだ若くて可愛いし本当に愛している。嫁とキスすればティンコもそれなりに固まる。
でもセクースに至らない。全くできないわけじゃないのでたまにはするけど、
いかにもしてもらってる感じで嫁は不満だろうな。
精神的なもんなのか、精力そのものが衰えているのか自分でも分からん。
医者とかの前に何か手軽に試せる方法はないもんか

472 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 11:17:32
>471
無駄金遣うより医者が一番いいだろ、嫁の納得度合いが違う

473 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 13:13:07
嫁は料理も美味いし、可愛いしセンスも良い。お袋とも上手くやってくれるし
これ以上ないくらい最高なんだが、レスが10年以上。ヤバいかな・・・?
女として見られないわけじゃないけど、そういう気が全く起きない。

474 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 14:19:01
10年以上ということは浮気も互いに公認なのか?

475 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 14:46:24
>>473ではないが、
セックスレスでも浮気をしない、うちのような夫婦もかなり存在する。

476 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 17:24:04
>>473
ヤバいっつうよりも、嫁さんがレスを理由に離婚裁判おこしたら
間違いなく離婚が認められるだろうな。

477 :名無し@話し合い中:2006/10/08(日) 19:55:41
まぁ、>476ということだ

夫婦の合意があれば問題ないんだが、嫁が疑ってるんなら
話し合うなり医者にいくなりしてきちんとする「義務」があると思うぞ

478 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 14:47:42
まじで27歳低収入童貞なんだけど
どうやったらあなた達みたいにもてるの?
170センチ65キロハゲ気味
どうしればいいかいおしえてくれ

479 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 16:11:53
>478
高収入になって結婚相談所に登録汁

480 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 17:04:49
>>478
ホリエモンでも目指せw

481 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:06:26
>>478
まずソープ行け。
そうすりゃ数多い肩書きのうち「童貞」だけは外れるだろw

482 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:12:23
>>481
しかし、素人童貞という新たな肩書きがつく罠

483 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:38:37
SASUKEとかに出てる人の奥さんって文句いわないのかな?

484 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:39:39
知っている範囲では
山田嫁 → 反対していた記憶アリ
長野嫁 → 体が資本の仕事なのでやめて欲しいと言っていたのを見た記憶アリ

485 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 20:41:24
>>482
おまけにソープやAVでの間違えた知識で、
堂々といたすものだから、女に嫌がられたりするわな。
俺の知り合いで、AVで頑張って勉強して、
顔射はしてないが、彼女に嫌われた、という奴がいる。

486 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 21:09:12
>>485
俺のことか?w

487 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 21:10:02
>>486
お前だけじゃない、安心しろww

488 :名無し@話し合い中:2006/10/11(水) 21:26:43
>>486
お前だけじゃないが、不安になれ。

489 :486:2006/10/11(水) 21:43:00
>>487
同士よwww

>>488
・・・あう。orz

幸いにも、俺は初めての彼女に叱られ、一から再教育された。
彼女が今は嫁さんになってくれたわけだが、ちょっと悪い気を起こすと
「処女にフェラと顔射要求したド外道」と、今でもネタにされる晒し者だ。
息子はそんな馬鹿にならぬよう、思春期になったら「男同士できっちり話をしろ」と
今から喉元締め上げられてるよ、アハハハ・・・。

当初の予定では6つ年下の彼女をぷにぷにメイドに育てる筈だったのに、
見た目に反して芯がしっかりしてて、今ではすっかり女教皇さ。
女王様に対する以上に頭が上がらんよ・・・。自業自得だけどなorz

490 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 02:25:48
>>489
> 「処女にフェラと顔射要求したド外道」

お前、どんだけメディアに毒されたんだよwwww

491 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 02:30:03
>489
童貞に抜かず三発で十回以上相手を逝かせろとか要求するのに匹敵するのかなそれはw

492 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:17:17
嫁にお願いをしているけど聞いてもらえず困っている。
来月、嫁・子供二人・嫁の親・嫁の兄・兄の子供達で
嫁の祖父宅へ行くことになっている。
うちの親にそのことを言ったら、後で母親から嫁に電話で
嫁から父親に、何時の飛行機で行って何時に帰ってくるか、を
言って欲しいと言われたという。
それは、すでに俺から母親に話していたんだけど
母親が言うには、父親が心配しているから直接嫁と話したいと
言うことだそうだ。

嫁が電話をしたくない、と言う。
いつも、俺の実家には飛行機で行っているけど
一度も俺が嫁実家に電話で予定を言ったことはない。
なぜ、自分にだけそんなことを強要するのか、というのが嫁の言い分。
電話だけなら10分くらいで済むんだからと言っても無視する。
今朝なんて、いつもより早く起きて子供を保育園に連れて行くからと
さっさと出かけてしまった。
親に電話で出かけることを言うのが、夫婦喧嘩をするくらい嫌なことなのか
どうしても理解できない。

493 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:20:40
お前の親父さんにお前がさくっと電話すればすむことじゃねーの?
そもそも親父さんが心配する理屈がよくわからん。

494 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:22:23
それっぽっちの問題の解決能力もない男はうちのチームにはいらねぇな

495 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:22:46
>>493
>>493だけど、嫁から父親にということなので。
父親は、飛行機で出かけるというのが心配らしい。
どの便に乗るか聞いておきたいと。

496 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:24:19
>>495
だから、嫁は嫌と言ってるんだろ?
だったらお前がかければいいじゃねーか。
そんなこともわかんねぇのかよ?

497 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:25:39
その程度の事を嫌という嫁も問題だな。

498 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:25:46
>>496
>>493だけど
俺がかけても父親は納得しないから
嫁にかけて欲しいと思っている。

499 :493:2006/10/12(木) 12:26:46
>>497
俺もそう思う。
でも嫁は、電話をしろと言う俺の親と俺に問題があると
言うんだよ。
いくら話しても堂々巡り。

500 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:27:36
そんくらい自分で解決しろよグズ。
その程度でいちいち他人に相談してどうすんだ?


501 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:28:18
>>492
492が理解しても、しなくても、492嫁にとっては嫌なことなんだろ。
「電話の一本くらいしておけ」で押し切ることもまあできるかもしれないけど、
その場合「なぜ舅に電話一本かけるのが嫌なのか」の裏に隠れた
アレされたコレされたアレは最悪だったコレはサイテーだった………って嫁の話が噴出する
可能性があるぞ。それに耐えられるか?

502 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:29:12
そういう実家と嫁との間をなんとか取り持つのがお前の役割だろ。
ここを知恵袋にするより、両方をよく知ってるお前が自分で考えて動け。
それをめんどくさいと思うなら結婚なんか初めからするなよな。
今のお前は指示待ち人間か伝書鳩のポッポちゃんだよw

503 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:31:11
>>499
自分の求めている答えにしかレスしないならカエレ。

504 :493:2006/10/12(木) 12:31:21
>>501
「電話くらいしてくれ」と言うと
「あなたが両親に、日にちも便名も時間も言ったよね?
なぜ、そのうえ私が電話をしなきゃいけないの。
あなたは、実家に帰省する時に飛行機を使うけれど
私の実家には電話で連絡はしないよね。」の一点張りで
裏話は一切出てこない。

505 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:31:25
えーっと、ここは女性が回答してもかまわないスレですか?
いいかげん男言葉でなりすますの疲れたので素で行きたいんですが。

506 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:32:06
立て程492、将来は寺送りの予感。

507 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:32:20
LR知らんのか、馬鹿が。
キジョは引っ込め。

508 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:32:21
>>505
巣にカエレ

509 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:32:50
>>504
お前なぁ、コテ数字くらいは正しく入れろよ。>>493は俺だぞ。

510 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:33:16
やっぱり駄目ですか・・・
仕方ありません、なりすまし頑張ります!

511 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:34:12
>>495
心配ってさあ……
人食い虎の出る僻地へ行くわけじゃなし、嫁の身内の家へ行くのが何で心配なんだよ
お前の親父考えすぎじゃね? 年取って老婆心てやつでいっぱいな感じだろ
それ息子のお前が止めないと、周囲のやることなすこと口出しまくるようになるかもしれないぞ?

512 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:34:51
>>510
巣に帰れ!

513 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:35:34
嫁が実家に帰るのに、わざわざ飛行機の時間とかを
嫁の親じゃなくて、旦那側の親に言うって初めて聞いた。
うちの親なんか、嫁がいつ里帰りしているのかすら知らんw

514 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:36:29
ジジイが心配してるのは嫁じゃなくて孫の事だけだろ

515 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:38:11
>>513
俺んとこも、俺の親は俺に聞いて嫁には聞かない。
あらかじめ俺の親に「○日頃にお土産送りますので」って嫁が連絡してるが、
里帰りの日程は別に親も聞かないし嫁も話さない。

516 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:48:22
マシでキジョうぜー

517 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:49:16
頭から否定するだけでなく、多少は文化の違いも受け入れて欲しいものだ。

518 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:49:32
>>513
自分も初耳。
つーか、この場合>>492は同行しないなら、万が一の事態でも
連絡は夫である>>492にいくだろうから、嫁の予定は>>492
把握してればいい話じゃないのか?実家に言う必要性がワカラン。

519 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:51:40
>>517>>516へのレス

520 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:52:03
>>518
同行するなら、そりゃ万が一も考えられるけど、
何でいちいち飛行機の便名と時間を言わなきゃ
いけないのかが、さっぱり理解できないんだよな。
これが海外で、移動だけで24時間かけて飛行機と電車と
車も乗り継いで、挙句に電話が通じないような所にでも
行くなら、何となく分からないでもないが。

521 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:53:19
わからん奴らは黙っとけ!

522 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:53:42
旦那んちはそういうもんなんだ、と思えば済む話やんか。
嫌だからって徹底抗戦するほどの事でもあるまいに・・・大人なんだし。

523 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:54:22
またキジョがワラワラと沸いてきそうなネタを

524 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:55:03
既に沸いてますがw

525 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:55:06
だな、嫁より大人なんだから、親父が引っ込めばいいんだよな。

526 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:55:21
お前ら旅行のたびに親に連絡したりするのか?

527 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:55:58
まず父親はそんな電話してよこせなんて言ってないだう。
母親が嫁を思い道理に動かしたいだけじゃね。

528 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:56:12
それじゃあ、今度から492の実家に帰省するときは、492が嫁実家に電話して、
嫁親に帰省スケジュールを全て報告することにするから、今回は父親に
電話してくれって言えば、嫁も納得するんじゃね?


529 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:56:20
>>525
そこまで年取るとそうそう変わらないものだ。
若い人が譲歩するのがふつー。

530 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:57:05
こういう話題に「公平感」を持ち出す奴はたいてい鬼女。

531 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:57:54
>>527
そこまで妄想激しいのもどうだう?w

532 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:59:39
つか、一度聞いたことを別の人間から聞きなおすことのものでもないと思うのだが

533 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 12:59:58
言ってないだう。

534 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:01:13
言ってないだう。

535 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:01:45
>>493が子供の頃とかの家族旅行なんかで、>>493の母親がその都度
父方実家に連絡してたとしたら、その家の文化なんだろうと思う。
そうでない場合はわからん。

536 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:08:21
>>535
だから>>493は俺だっつーの!

537 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:10:19
>>536
え?誰?

538 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:22:30
誰だチミは?

539 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:48:41
>>536
あ、ゴメン>>492の間違いな。

540 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 13:49:14
>>539は俺だっつーの!!

541 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 15:15:21
>>532
そこがわからんよな
なんで>>492から聞いたおかんがおとんに言ってるはず
なのに心配なのかと
なんで嫁からじゃないといやなのかと

542 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 15:24:49
本当に心配なら電話掛けてくるだろうから、ほっときゃいいのに。

543 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 16:00:25
ここは、双方が折れることにして、嫁が父親にFAXで日にちと便名を送るということで。

544 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 16:11:46
オレ様が息子に買ってやった(結納金で)女奴隷が
オレ様の許可無く旅行に行くのは許せん
オレ様にお伺い立てろ
オレ様も鬼じゃないから鷹揚に許可してやろう
って事がしたいだけだろ。



545 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 16:12:28
>>492
嫁からすれば、父親は99%文句を言ってくると思っているはず。
小言を言われると分かっている電話は掛けたくないのは当然。

だから、492が父親に電話をして、何が心配かってことを聞いたらいい。
その上で嫁に言いたいと言ったら、注意点があるなら、
一家の主である自分に言えといえばいい。

ここで頑張っておこないと、嫁実家に行った時の扱いが、
粗末になるか、逆襲されると覚悟した方がいいと思うぞ。

546 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 17:15:54
おやじさんは、嫁の声が聞きたいんだよ。あんまり楽しいこともないんだろうし、
若い女と会話するっていいんじゃないか?しかも息子の嫁なんだし。
親孝行だと思って話させてやれよ。

547 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 18:43:28
>>546
そんなら親父さん連れてキャバクラ行こうぜ!

548 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 18:44:08
キャバクラいけばいいんじゃないか?
若い女が話してくれるだけでなく優しくしてくれるぞ。

549 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 18:52:58
なんかウチの実家みたいだと思った…

ウチはお袋が親父の伝書鳩になってる。俺が電話で「これこれこういうことがあったから」と
伝えると嫁に変われと言われ、変わって出ると同じことを言わされる。
その時にたまたま親父が居ないと、お袋が
1) 何時頃に親父が帰ってくるから、その頃また電話かけてくれ
2) 今と同じことを嫁から直接、親父に言ってくれ
と言ってくる。最初は「なんで同じことを?」と思いながらも実行してくれていた嫁だったが、
だんだん「嫌だ」と言うようになり、俺も「いい加減にしてくれ」と断るように。
しかし度重なる要求、その他もいろいろあって、とうとう嫁は鬱になってしまった。

ウチはお袋が「とにかくお父さんを立てて」と言う人間で、嫁にも強要していた。
親父も、周りの人間が立ててくれるし「嫁からもきちんと報告される俺様」な感じでいい気に
なってた。
492の両親がどういう人なのかは分からんが、492の親父さんの思惑が何なのかきちんと聞いて
みてはどうだろうか。

550 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 18:53:15
夫婦でどちらかの実家に行くとしても
事前に会ったり話したりしない限りわざわざ
帰省の連絡だけをすることはないな。
話の流れで言うことになってもせいぜい日にち位。
時間から飛行機の便までは言わないし聞かない。

もう予定も伝えたんだしわざわざ電話する必要ない気がする。
心配していたとして出発の日時を聞いたとこで心配は減らんだろ。
夫婦間で喧嘩する位なら離れて住んでる親をスルーするけどな。

551 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 19:00:20
親父を殿様にしたい母親なんだな。
夫婦間や家族間で好きでやる分にはいいが
別家庭にまで自分の家庭のルールを押し付けてはいけないだろう。
というか息子も結婚してまで奴隷下僕扱いされてると気が付いていないのか?
少なくとも一人前になった大人とか自立したとかは思われていないぞ。

552 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 19:01:54
もう本人いないのに何やってんのお前ら。

553 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 19:18:32
本人もROMってるだろ。チャットじゃなく掲示板なんだし。

554 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 19:21:56
>>549
うちの親もそんな感じで、義弟(妹の旦那)にやらせようとして
両親vs妹で大喧嘩になって絶縁になったよ。

555 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 19:23:37
親子でも押し付けはよくないよな。
ウザイだけ


556 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 19:25:42
まあ嫁が電話するのを嫌がるのは普通じゃねえ?
俺も嫁実家に電話するのは嫌だしな
向こうも同じ感じで、例えば俺実家からかかってきて嫁が電話に出た場合、
大した用事じゃ無くとも俺に代わってくれ、となるし
嫁実家から電話かかってきて俺が取った場合は、嫁に代わってくれってなる


557 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 20:45:04
ここで妄想を爆発させてみる!

実は、便名等をリサーチし、嫁祖父母宅へ
同行しようと画策…
息子(492)ではなく、嫁とじかに話し
「おとうさんおかあさんもご一緒にどうですか」
と言わせたい492両親。
何故なら嫁だから、言うことを聞かない訳には
いかないのだから!!!!

「嫁が言うからきてやった」と、上げ膳据え膳に
楽しい観光、向こうの持たせた高級な土産、
そして近所への自慢話が出来る!
あ、勿論交通費は息子夫婦だな。呼んだんだし。
さあ、早く嫁と話させろ!

なーんてな。

といいつつ、俺の親はこれをやったよ。
新幹線の駅で俺が叩き帰したけど。

558 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 20:49:36
キジョ乙

559 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 20:56:47
>>558
何でバレたの!!!!

とでも書けば満足なんだろうか。
おまいには残念だがちゃんと男だよ。

まあ、俺の親父は痴呆が入ってきていた
時期だった(妄想が入ってた)からだけどな。

560 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 20:57:32
昼間の時間帯は鬼女ばかりだな・・・。

嫁が嫌がる部分だけピックアップして、嫁に感情移入した意見を
あーだこーだ言うだけ。

561 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 20:58:59
>>559
痴呆乙

562 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 20:59:35
お約束で。童貞乙。

563 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:00:56
マジンガー乙。

564 :562:2006/10/12(木) 21:01:59
>>559宛な。

565 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:06:04
>>564
童貞乙。

566 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:07:26
>>565
鬼女乙。

567 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:08:02
>>565
痴呆乙。

568 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:08:35
>>565
童貞乙。

569 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:10:14
>>568
ヤリマソ乙。

570 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:10:53
乙トット

571 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:11:13
今度は童貞になったw

とりあえず、母親にしろ父親にしろ、
普段言わないはずの事を言い出したり
常識では考えられない行動をしだしたら
現実から目を背けずに、医者の診断を
受けることをお勧めするよ。

親父は元々仕事人間、それが定年退職で
無趣味だったこと、そして母親は夫を立てる
妻だったことから、おかしいと思いすら
しなかった。
(ああ、こういう人だったのか、と納得していた)
そして俺や兄弟は、「まさか親父が」と、その
信号に気付かなかったという情けない話でも
あるが。

572 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:13:22
パトリ乙トミサイル

573 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:19:47
>>571
妄想乙

574 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:30:53
>>573
孟宗乙

575 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 21:36:00
>>573
粗相乙

576 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 22:11:25
>>575
早漏乙

577 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 22:18:51
>560
残念だが昼間ではない。
童貞乙

578 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 22:22:27
この流れ、面白いか?

579 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 22:27:36
何やってんだ?おまいら〜www

今北産業だが、俺は>>549に一票だな。
ここはやっぱ、>>492が親父の思惑をしっかり把握しとくべきだと思うぞ。

580 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 22:34:45
>>579
全然駄目乙

581 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 22:35:21
>>577
鬼女乙

582 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 22:37:13
問題は、かあちゃんの言いなりになるアンポンタンだべさ。

583 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 23:08:52
乙ペルと象

584 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 23:16:13
昼に嫁vs実家の話を投下する奴って
鬼女釣りのクマだと思ってしまう。

585 :名無し@話し合い中:2006/10/12(木) 23:17:19
もうおしまいです、さんたまりあ。

586 :492:2006/10/13(金) 08:35:57
まずは>>493、申し訳ない。

昨日母親に電話をして、なぜ嫁が父親に電話をしなくては
いけないのかと聞いたら
「自分も、実家に行く時はまずお父さんの実家に挨拶をしてから行ったから」
ということだった。
親の実家は同じ町内にあり、母親が母方の実家に顔を出すときは
父親の実家に挨拶をしてから行ったそうだ。

今回は、嫁の実家に行くわけじゃないけど、嫁だけが出かける場合は
うちの父親に挨拶が欲しいということだった。
ただ、俺の従兄弟の結婚式に俺だけ出席したときにも
俺は嫁実家に挨拶はしていない。
俺が挨拶なしで今まできたのに、嫁には求めても嫁はしないと思うと言ったら
嫁に来た以上はきちんとして欲しい、と言われた。

以上の話を嫁にしたら
「あなたのご両親は、所謂本家の家長に礼を尽くしたってことだよね。
それを否定するつもりはないよ。でも、あなたもお姉さんもその本家の人達に
長期休みには預かってもらったりしたんだよね。
本家には挨拶をするかわりに、本家は分家の世話をしたんでしょ。
あなたの親は昔と違って、子供も二人しかうまずお姉さんは独身だから
私は、子供を自分の親や妹にしか面倒をみてもらえない。
昔とは全然違うのに、挨拶だけはしろと言われるのが嫌なの」と言われた。

587 :492:2006/10/13(金) 08:39:02
レスを見て、母親と嫁と話して少し落ち着いた。
父親には俺から電話をしておいた。
父親は、特に何も言っていなかったけど
もしかすると母親には何か言っているのかもしれない。

これで落ちるけど、レスくれた人には感謝している。

588 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 08:53:58
ローカルルールでも鬼女の書き込みは禁止されています。
突撃はご遠慮下さい。
____↓↓↓_____↓↓↓_____


589 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 09:26:41
>>588
ワロスw

590 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 10:10:03
>>587
乙。
GJとは言わないが、乙。

591 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 10:23:29
GJではないな。

592 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:27:43
これは解決してるのか・・・?
嫁の理屈に両親はちゃんと納得したのか?
すっきりしないのは俺だけか?

593 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:33:20
解決はしてないね。
というか解決しないね。

594 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:37:00
親とも嫁とも話ができたからいいんじゃねえの。
次からはちゃんと話を聞くようになれば少しずつでも解決するかもな。

595 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:38:24
ローカルルールでも鬼女の書き込みは禁止されています。
突撃はご遠慮下さい。
____↓↓↓_____↓↓↓_____


596 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 11:42:23
>583>585が好きだ。
「ぐららあがあ」だったかを思い出した。

597 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 12:17:14
>>592
嫁が言ったことは父親にも母親にも言っていないよ。
嫁と話したあとは、父親に電話をして近況報告をしながら
その一つとして嫁と子供達の旅行を俺が言っただけ。
父親は「母さんから聞いているよ。かぜに気をつけるように
言っておいてくれ」という返事だった。

598 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 12:25:07
親父さんが本当に電話くれと言ったのだろうか?と今更ながら思う
母親が「自分がやって来た事なんだから嫁もやりなさいよ」と
勝手に言っていただけだったら親父さん気の毒だな


599 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 12:29:55
>>597
お前は誰だ?

600 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 17:37:46
オレだよ、オレオレ!

601 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 17:44:39
そーれそれそれ

602 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 21:25:15
お祭りだ〜♪

603 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 04:19:17
ワッショイ!ワッショイ!

604 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 16:53:39
流れを読まずに投稿。

新婚、1ヶ月。
疲れた。疲れ果てた。


605 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 16:59:54
>604
kwskと言ってほしいんだろうが、ウザいので言わないw
聞いてほしいなら、思わせぶりなことをせずにさっさと書け。
別に書かなくてもかまわん。

606 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:21:10
>>605に同意
書くなら書く

607 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:28:34
先輩方に質問。

嫁の同窓会に、嫁を会場まで車で送る。
すると、車をおりてから、ある男と軽く笑顔で会釈。
帰りに、さっき会釈した人覚えている?と言ってきた。
覚えてないって返事すると、あの人が元彼よ。と。
そこから、ケンカ。大げんか。
俺のいい分:知らない方が幸せやん。わざわざ言うな。
嫁のいい分:隠しているの気持ち悪いでしょ。私は言われた方がいい。

ささいなケンカと思いきや。いろいろそのときのお互いの気まずい関係が
あり、いま大変です。私は、間違ってないと思うんですが、どうですかね?


608 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:28:59
流れを読まずに投稿。

総理に就任してから1ヶ月
疲れた。疲れ果てた。


609 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:32:18
男だってデリケートなんだ。ってことを分かってもらうように。

610 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:33:13
>>607
>私は、間違ってないと思うんですが、どうですかね?
この部分に精神の幼さを感じた。
間違う、間違わないの問題じゃないよ
価値観の問題

特に他人が一緒になる結婚という状態において、価値観の相違はいつでも問題になる
この時、肝にめいじて欲しいのは「どちらも当事者にとっては正しい」ということ
価値観の相違をいかにすり合わせていくスキル
これが結婚後の人生を左右する大きな要因になる

磨け。仕事でも役に立つ

611 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:33:47
お前さんの気持ちもわからぬではないが、
>隠しているの気持ち悪いでしょ。私は言われた方がいい。
嫁さんの言い分の方がわかる。

多分、心の狭いヤツだと思っているぜ。

612 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:43:31
>>604
だったら私から素敵な一言を

「疲れ果てたのならさっさと別れっちまえ!」

613 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:50:32
607

>>610
なるほど。すんごく勉強になりました。ありがとうございました。価値観ね。


>>611
そうかも、しれない。反省する。


614 :名無し@話し合い中:2006/10/14(土) 17:55:17
>>612

結婚してから、既婚者にアドバイスしましょうね。三十路のおばちゃん。


615 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 01:01:03
>>611は鬼女だから気にしないように。
自分の感性を基準に考えよう。

616 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 01:01:41
>>610もキジョじゃね?

617 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 01:02:23
>>609が全てだな。

618 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 03:37:45
自演乙

619 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 03:40:58
>>618
鬼女乙

620 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 05:06:27
もう、俺もお前も皆で鬼女って事で、仲良くやらないか?

621 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 06:36:30
お前誰?

622 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 05:45:30
俺、俺!俺だってばさーw

623 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 12:06:50
籍を入れてから2年近くになるのに、嫁がまだ免許証の書き換えをしない。
銀行の口座も旧姓のまま。旧姓のままでも問題にならないのかな?

624 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 12:14:10
俺の嫁さん、結婚して4年、家のローンを組むためにこないだやっと書き換えた。
旧姓のまま働いているから、別に問題がなかった模様。

625 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 12:50:24
>>623
免許は住所変更とか色々しなきゃ駄目だろ。
銀行口座は別に旧姓でもおkだった希ガス。

626 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 17:38:26
>>623
免許だけは書き換えしたほうがいいだろ。

627 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:00:58
うちの嫁は、免許書き換えてなかったので
検問の警官にお説教食らって帰ってきたぞ

スンナリ逝かせてもらえないのが嫌なら、書き換えた方がいい

628 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:04:30
免許書き換えしないと新しく銀行口座がつくれないよ

629 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:13:12
海外旅行行こうって言って、
パスポート作るか更新させたら?

630 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:17:53
更新のときに住所変更すると裏書になるから
先に住所変更しておいたほうがいいよ

631 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:21:16
更新のときに住民票持っていけば、新しい住所で作ってくれるだろ?

632 :名無し@話し合い中:2006/10/16(月) 18:40:31
近々写真を撮って、来週書き換えに行くことになりました。
きょうは顔が腫れているとかで、写真撮影を拒否。

633 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 09:27:08
>>632
氏名住所変更だけなら写真撮らんぞ

634 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 12:06:55
>>633
県外に変更だととるよ。

635 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 13:37:32
>>634
俺は撮らなかったけど・・・・

636 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 17:37:46
東京都→神奈川の移動で、写真がいると言われた。

同一県内だと発行元が一緒だから住所を後ろに書くだけで写真イラネ
異県だと発行元も変わるから、免許ごと変わるから写真モッテコイ

ってな理屈らしい


637 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 17:51:38
写真は書類上必要な物で、免許自体の写真は代わらないんじゃなかったっけ?

638 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 19:49:03
自動車免許の場合、3年に1度(ゴールドなら5年に1度)の
書き換えの時には写真必須だったような。
人間時が経てば老けますぞ。

639 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:55:04
パスポートなんかもっとすごい。嫁が今年書き換えで出してたパスポート見てびっくり。
誰ですか このおとなしそうな娘さんは。

640 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 20:56:46
>>637
そう、裏面がいっぱいになるまでは裏書が増えていくだけだ。

641 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:29:48
深刻でもない問題なのでちょっと聞きづらいのですが、お願いします。

私は男性なのですが、
こんど結婚することになったのですが、結婚した事実を会社に伝えたくありません。
(うちの会社結婚すると地方へ飛ばされてしまうので)

結婚したことを会社に伝えなくてもいいものなのでしょうか?
それともそんなことしても絶対にバレテしまうものなのでしょうか?

最悪なのは秘密にしていてバレテしまうことなのですが・・・

アドバイスお願いします。

642 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:47:14
すまんが独身男性の書き込みは禁止なんだ。
家庭板ででも聞いたらどうだ?

643 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:56:04
ひぃ、もうちょっとでみなさんの仲間入りじゃあないですかぁ〜〜!!

644 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 21:59:38
>>641
職場結婚か?
結婚の事実は言わなければわからないかもしれないが、
入籍して一緒に暮らすなら、手当やら保険やらの関係で、総務がその事実を
知らないと、結局後でまずいことにならないか?

645 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 22:05:14
>>843
それなら俺が応えてやろう。

“深刻でもない問題”と思うなら、包み隠さず話せばいいだろ?
事実は事実なんだからさw


646 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 22:08:00
>>644
ありがとうございます。
ここはルール違反みたいですので、家庭板に移動します。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159627147/

お返事ありがとうございました。

647 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 22:09:00
>>645
相手も仕事を続けるので・・・転勤はまずいのです・・・
すいません。家庭板に行きます。

648 :名無し@話し合い中:2006/10/17(火) 23:50:25
>>646
うーん、ルールつってもそこまで厳密ではないんだけどね。
鬼女が大量に出没する中、キミのように真摯に既男に聞きたい事があるなら
構わないと思うが・・・。

649 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 07:16:26
>>642
こいつどこまでLRに忠実なんだよw

650 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 08:31:00
毒男を他所へ誘導してるのは実はキジョなんだな

651 :名無し@話し合い中:2006/10/18(水) 08:53:00
>>650
鬼女かどうかは分らないけど、あの余裕の無さは気団じゃ無いだろ

652 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 00:30:18
息子が一年ほど前から小学生の野球チームに入っているんだが、
監督の選手(子供)に対する試合中の罵詈雑言はデフォなのか?

どこのチームと試合してもどこの監督も同じようなもので、
子供の人格を平気で踏みにじることを試合中ずっと喚いている。
あっと、平時の練習のときもそうだ。
それでも子供が野球をやりたい、監督が怖くてもずっと続けたいから、
子供のために親としては言いたいことをぐっと我慢しているけど、精神衛生上非常に悪い。
また、保護者と監督とコーチの飲み会では監督は天皇。

全国的にそうか?


653 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 00:55:55
>>652
あんた運動音痴だったでそ。

654 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 01:00:51
>>653
なるほど、デフォなんか・・・
わずか13文字なのに完璧な回答。おそれいった。

ちなみに、運動音痴ではない。

655 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 01:04:34
>>652
体育会系のクラブがいやなら、もっと緩いとこに変えたら?
子供の野球技術は向上しないだろうけど、趣味程度にはやれるよ。

656 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 01:06:05
>>652
おまいが監督で理想の野球教室&チームを作れば良い。

657 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 02:14:57
子持ちの女と知り合って、初めて家に遊びに行った。そしたらだ、なんと1歳2ヵ月の女児を抱き抱えながら、のうのうと喫煙してるわけ。
さすがに頭きて注意した
以後の大まかな流れ↓
「私の親も吸ってたし、友達も吸ってるから関係なくない」
「かわいそうだとおもわないでつか?」
「別に。まだ遊びたいし」「自分で産んだ子なんだから、自覚して責任ある行動しろよ」
「まだ21だよ。
自分の事しか考えられないでしょ普通」
漫画のようだが、紛れもない実話。
子供がいる家庭はみんなそうなのか?
カタイ事言い過ぎたかなぁ
長文スマソ

658 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 02:19:10
申し訳ない。
>>1読み忘れた。
独身男性です。
失礼しました。

659 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 02:23:04
そういうタイプの女は止め解け

660 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 02:34:13
>>659
レスもらたので、スレ違いだけど返答しまつ。

一気に冷めたのでその場で帰宅しました。
ああゆう女は無理です。
自分の仲間内には、ああいった低民度の人間はいないので、正直びっくりして、開いた口が塞がりませんでしたよ。
何一つ間違ってない と思ってるような、強気な反論のしかた。
氏んでいただきたいです

661 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 07:27:03
>>660
いるよ?普通に
だけど「普通に一般的教養のある人々」とはあまり接しないようになってる。
でも住んでる所はそう違いがないために、夜中の幹線道路とかでたまに出会うww

が、そんな一般的な人間が、おなじ「親」というカテゴリでくくられ、
一緒に行動せざるを得ないのが、育児。

ほっとけ。相手は変わらんよ。友達止めるが正解
虐待される子がいれば、愛情いっぱいに育てられる子もいる。
どうにもならん。

662 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 10:16:10
ああ、深夜のドンキとかにたくさん居るよな
子に罪は無いし親を選べないから、可哀想だ

663 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 17:12:47
あーあーいるな
ドンキホーテじゃなくて
ドキュン呆ける、だな

664 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 19:35:02
>>663
だ(ry

665 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 22:13:24
DQNは順調にDQNの再生産してるよね。
繁殖力強いから困ったもんだ。

生保打ち切ったりして適当に間引いてくんないかな、ほんと。

666 :名無し@話し合い中:2006/10/20(金) 23:56:46

まず間引かれるヤツ

667 :名無し@話し合い中:2006/10/21(土) 01:26:55
でつまつウゼー

668 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:15:25
意見を聞かせてください。

自分…手取り24万、賃貸住まい、軽自動車所有、妻は専業主婦、子供なし
両親…年金あり、仕事に行っているので収入少しあり、持ち家、中型乗用車所有、どちらも元気です
妹夫婦…二人とも大手勤務、持ち家、乗用車所有、子供なし

結婚前から、副回線として母の携帯代と(父の携帯代は妹持ち)両親の車の駐車場代15000円を払っています。
妻が「現状で貯金があまりできないので、仕送り分を貯蓄に回したい」と言い出しました。
自分としては、今まで育ててもらった恩があるので、その位はしてやりたいのですが…。
妻側の両親は、子供からお金を受け取らないスタンスのようですので、
親に対する考え方が違うと言えばそこまでですが、ここは妻の意見を尊重するべきでしょうか?

669 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:26:28
>>668
まずは、嫁さんにいくら貯蓄あるのか聞いてみたらどう。
どれくらいの支出があるか分からないから、何ともいえないけど、
手取り24万で月1.5万はでかいよ。
自分の甲斐性以上のことをは、止めた方がいい。

>自分としては、今まで育ててもらった恩があるので、その位はしてやりたいのですが…。
もし家計から出しているのであれば、自分の小遣いから出すようにしたら?


670 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:29:16
>>668
それぞれの年齢プリーズ
20代で24万ならともかく、30過ぎだとキツくないか?
あと、なんで嫁は仕事してないの?

671 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:31:10
>>668
駐車場代が15000円て高くないか?
もし、車ナシでも生活ができる都会に親が住んでいるなら
車を手放すのもアリだと思う。
持ち家で駐車場がないというのも、田舎では考えられん。

672 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:33:15
駐車場代が15000円で、その他に携帯代を負担て
事でいいのか?

673 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:33:33
>>671
携帯と駐車場代の合計で15000円だろ

674 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:34:34
携帯代もか。
それでも高くないか?
年寄りの携帯は2000円くらいじゃなかったっけか?
ちょっくらぐぐってくるか。

675 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:37:59
>>669
必要な物を引いたら7000円しか残らないそうです。

>>670
自分35
妻28
妻はパートを探しているようです。

>>671
駅まで徒歩5分でしょうか。自分の車ではないので手放せとは言えません。

>>672
そういう事です。

676 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:42:17
>>675
はっきり言う。
お前もお前の親も分不相応な生活をしていると思う。
身の丈にあった生活をするというのは大事なことだ。

677 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:47:06
親孝行したいお前の気持ちはわかるが
その事でお前たち夫婦の生活がキツくなってちゃ話にならんぞ。

親に援助するのは、余裕が出来てからにしろよ。
お前の親孝行はちょっとズレてる。
同額の援助を、嫁の親にも出来るのか?
夫婦なんだから、片方の親にだけってのもおかしな話だ。

678 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 17:50:12
親孝行は、なけなしの金を払うことでしかできないのか?
そうじゃないだろ。
家が近いなら休みの日に顔出したり、車を洗ったり、
ちょっとしたことで電話したり、コミュニケーションや
体を使うことでできるだろ。

親には自分に甲斐性がないので、仕送りを止めさせてもらえ。


679 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:11:49
>>678
だな。
持ち家なら、家のメンテナンスをするだけでも随分と違う。
大掃除とかさ。
年金生活をしているなら、親は60半ばは過ぎているんだろうし
そういうところで親孝行すればいい。

680 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:14:24
それじゃあ、子供もおちおち作れないだろ。
育児費発生したら赤字転落じゃあな。

681 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:16:20
仮に嫁がパートに行って仕送りがOKになっても、
子供ができたらその生活は終るよな。
子供がいなくても、月に7000円しか残らないんじゃ、
赤字と一緒だろうに。
緊急の出費が必要になったらどうするんだ。

682 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:18:25
もう相談者いなくなったのか?
自分に都合のいいレスなかったからって、すぐ消えるなよ。
釣りか?

683 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:19:12
相談スレの場合、落ちる時は一言ヨロ

684 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:19:54
もしかして
「親孝行なんだし、仕方ないよな」
とか言って欲しかったんだろうか。
自分の生活が成り立たないような行為は
親不孝だと思うが。

685 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:25:02
1ヵ月7000円だと、歯医者に行ったり
冷蔵庫が壊れたりしたらもうアウトだろw
いい大人なんだから、計画的に生きないとさ。

686 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:25:03
老後の為の貯金とか当てはあるのか?
自分も子供に頼ろうとか考えてはいないよな?

687 :668:2006/10/31(火) 18:26:17
>>669-684
遅くなりましたが、レスして下さった方ありがとうございました。
いろんな意見が聞けて、大変参考になりました。
妻の意見を尊重して仕送りを止めようと思います。
親には違う形で親孝行することにします。

688 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:28:49
>>685
うちは今月炊飯器と冷蔵庫を買い換える羽目になったぞorz
誰も悪くないんだが、嫁が「あーうー」と頭を抱えていた。
今年は他にテレビも壊れ、乾燥機の一部が壊れ、
DVDレコーダも壊れ、呪われているとしか思えない。

689 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:29:56
>>688
家電は続くよな
マーフィーの法則w

690 :688:2006/10/31(火) 18:33:35
思い出した。
掃除機も壊れて買い替え、HDDレコーダも現在不調で
修理待ち、嫁の携帯も最近壊れた。

お払いにでも行くか。

>>689
中の人が何か操作をしているとしか思えないくらい、
家電は続くよな。

691 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:35:50
>>690
随分のんきな相談してたわけだな、お前。

692 :688:2006/10/31(火) 18:37:43
>>691
俺は相談していたやつとは別人だ。
番号は似ているが。

693 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 18:48:52
しかし、35歳で手取り24万か・・・。
そのうち2万は夫実家に仕送り、残り22万か。
今、年金貰ってる世代なら、手取りは>>668より多いだろうな。

携帯代がいくらなのかも興味あるなw



694 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 20:54:56
そういや、妹夫婦は話しに関係ないのに書かれてるんだ?

695 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 21:08:34
1.妹夫婦が大手勤務のくせに仕送りしてないことを責めて欲しかった
2.妹夫婦にも応分の(同額ではない)仕送りをさせろと提案して欲しかった

このへんじゃね?

696 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 21:13:27
嫁の実家で飼っていた犬が死んだ。
享年18歳。
母親が嫁の態度にカチンとくるようでちょいと困っている。
うちの父親が亡くなったときは、号泣したわけでもないのに
犬が死んだら号泣?と思うようだ。
母親は動物嫌いだし、こういう価値観の違いは
埋められないんだよなあ。

697 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 21:15:34
>>695
3.冷たい嫁だな、と言って欲しかった

も追加でよろしく

698 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 21:23:43
>>696
おまい自身はどう思ってんの?

親父さん亡くなったとき、嫁さんは号泣はしないまでも
悲しい顔の一つもしなかったわけじゃあるまい?
俺も犬は小さい頃のトラウマで嫌いではあるが、嫁の反応が普通だと思うが。
18年近い付き合いのペットと、せいぜい数年の付き合いの他所のおっちゃんと、
配偶者の親とは言え同じように悲しめっていわれても、困っちまうよ。

699 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 21:35:46
>>695
なるほど納得。
親孝行は、金だけじゃあるまい。
自分が幸せになるって言うのも充分親孝行だと思うがな。

>>696
18年一緒に過ごしていたんだったら
そりゃ泣くだろう。
犬はお前よりも長い年月だろうし、
お前の親父は、所詮赤の他人だ。
嫁の親がなくなって、お前は号泣できるか?

母親に、姑がなくなったとき号泣したのか聞いてみれ

700 :696:2006/10/31(火) 21:53:12
父親は急死だったから、嫁はもちろん
俺や他の兄弟や親戚もしばらくポカーンだった。
結婚してまだ2ヶ月くらいだったから
嫁は父親とは10回も会っていなかったし。
母親は動物に愛情を持つというのを理解できないから
犬が死んで号泣するというのが生理的に受け付けないようだ。

俺も、嫁実家の犬とは数年間付き合ったから
ちょっと泣いたんだけどね、それも母親は気に入らないんだろうなあ。

701 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 22:12:54
10回くらいしか会ったことのない親戚のおじさんが亡くなったとして、
悼む気持ちはそりゃあるだろうが、号泣まではいかんのが本音じゃないか?
某国の泣き女じゃないんだからさ。
ただ、お袋さんにしても、動物に対してモノとしての感情しか持ってない人が、
動物が死んだときに悲しむ気持ちが起きないってのはわかる。
それはまあ、考え方の違いだもんな。
それに、自分の連れあいが亡くなったときにあまり感情を表さなかった人間が、
他のことで感情をあらわにしてたら、軽んじられたという気もするかもな。

702 :名無し@話し合い中:2006/10/31(火) 22:36:27
まあ、おふくろさんが「気に入らない」「生理的に受け付けない」ていう感情を
外に出さなければ、特に問題ないんじゃね?
>>701のようにおふくろさんが感じてしまうのは仕方ないかもしれんが、
悲しみの感情なんかを嫁さんに強制正することはできないんだしな。

703 :名無し@話し合い中:2006/11/01(水) 09:17:11
「価値観の相違」はどうしようもない
戦争が起こるぐらいなんだから。
嫁と姑の間で戦争にならんように、おまえが防波堤になれよ

704 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 00:24:47
あれさ、できちゃた婚した人に聞きたいんだけど、
その時の状況ってどうだったの?

俺が想像するに当然生でして
@外出しするつもりが、体調のせいか早漏気味でつい中で出てしまった。
A外出しするつもりだったが、嫁(彼女)が感じ過ぎて、
掴んで離さずに中で出した。
B最初から子供作るつもりで中出し。

ってところ?

705 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 00:36:48
>>704
でき婚ではないが。
挿入前からゴムつけて破れてもいないのに出来る時は出来る。
子供は自分(子供本人な)の写った写真を見て「父ちゃん」
と言うほどおれにそっくりだ。

706 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 00:39:45
>>705
それはきっと針を。。。

>>704
そもそも生で挿入した時点で出来る可能性は否定できない。

707 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 02:18:05
滅多にない。

708 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 09:37:25
どんだけ避妊してもやる限り出来るときは出来る。
卵巣も玉も取ってしまえば完璧に避妊は出来るが。

709 :◆ZSqR7O1Vnc :2006/11/03(金) 09:48:47
ご意見をお聞きしたいのですが、よろしいでしょうか?
私は35歳の会社員、妻は37歳で中学校教諭、子供はいません。
私は今勤めている会社を辞めて、転職したいのですが、妻に辞めたい理由をいう事ができません。
妻に理由を言わずに転職してもよろしいでしょうか?

710 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 09:53:32
ちなみに理由何?

711 :◆ZSqR7O1Vnc :2006/11/03(金) 09:57:40
710
今会社でやらされている仕事が嫌なんです。

712 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:01:55
今の仕事、ずっとしてきたの?
まさか、転職繰り返してるとか言わないよな?

713 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:02:58
>>711
次の仕事(もちろん確実な職)はもう見つかってるのか?
年収分の蓄えはあるか?

この2つがおkなら黙って転職GO。
そうでなきゃ、嫁に話をしないとな。

714 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:04:37
嫁の人生にも関わる事をホウレンソウしないのは極めつけに関係を破壊する

715 :◆ZSqR7O1Vnc :2006/11/03(金) 10:06:48
712
今の会社には、去年前に勤めていたから転籍となって来ました。

716 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:06:58
何で理由が言えないのかわからん。
今のやらされてる仕事が何でイヤなんだ?

仕事でイヤな事なんていっぱいあると思うがな。
今流行のパワハラwとかあるのか?

717 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:07:13
つか言えないのは後ろめたいからか?
後ろめたい行為はすべきではないと思うが。

718 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:08:41
行動の基本が嫌な事から逃げる、で出来ている件

719 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:11:41
何で転籍になったの?
元々していた職務から違う事をする事になったのか?
それがイヤだから辞めたいのか?

元々したい、または出来る仕事があるのか?
次の転職先はそれをふまえて考えているのか?

にしても、ちゃんと嫁にはそういう事説明しないとダメだろう?

720 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:12:13
だが真面目な話、欝になるより前にやめるという手もありだ。
問題は次の仕事を見つけることができるかどうかだ。
スキルがあって、そこそこ良い転職先があるのならOKではないか。
ないのならもう1度、よく考えるべきだと思う。

721 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:14:41
今の仕事嫌だもん、で前の仕事を辞め、
やっぱり前のが良かった、と戻る。
しかも嫁には無断で。
嫁にも会社2社にも大変失礼な話だ。  

722 :◆ZSqR7O1Vnc :2006/11/03(金) 10:15:17
妻に言ったら、「そんな仕事あるわけないでしょ」と嘘つき呼ばわりされそうなんです。

723 :◆ZSqR7O1Vnc :2006/11/03(金) 10:21:38
719
転籍となったのは、前の会社の業績悪化で業務縮小のための人員整理の対象になったからです。
前の会社では営業を主にやっていました。

724 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:22:01
先走り妄想でより悪い方向に突っ走るのはどうかしている

725 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:23:40
やっぱ仕事出来ない奴なんじゃんw
で、次の

726 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:27:18
うへ、途中で送信しちまった

で、次の仕事は決まってるの?

727 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:28:30
そんな仕事あるわけないでしょってどんな仕事だよ?

728 :◆ZSqR7O1Vnc :2006/11/03(金) 10:30:08
まだ、次の仕事は決まっていません。

729 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:34:47
何で、今の仕事イヤなの?
何で、それを嫁さんに説明出来ないの?
やっぱ、意味がわからんのだが。

それ以前に、次の仕事の当ても無いのに
よく嫁に黙って転職なんて言えるな〜。

嫁の方が稼いでそうだなw

730 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:37:20
これまで、転職した事ある?

仕事出来る奴が転職するのと、出来ない奴が転職するのでは
雲泥の差があるぞw

まず、転職先が見つからんとなw

731 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:45:50
仕事内容kwsk

732 :あつし ◆9A9eT4ZKcE :2006/11/03(金) 10:50:54
妻の秘密を知り、ショックを受けています。
私達夫婦は、現在お互いの仕事の都合で別居しています。
この間、妻が現在住んでいるアパートを訪ねたところ、留守だったので中に入って待っていたら、タンスが開けっ放しになってました。
そのタンスの中を覗いてみると、ロープとか鞭、蝋燭といったいわゆるSMグッズが置いてありました。更にアルバムがあったので、中を開くと、妻がボンデージを着て、見知らぬパンツ1枚で四つんばいになっている男性に馬乗りしている写真がありました。
私はこの妻の秘密にショックを受け、離婚を考えています。離婚してもよろしいでしょうか?

733 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:54:59
その写真もって帰ってきたか?
証拠を押さえてから宣言しろよ

734 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:55:01
いいんじゃね?

735 :あつし ◆9A9eT4ZKcE :2006/11/03(金) 10:57:40
それが、持って帰ってません。

736 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 10:59:48
隙を見つけてもって帰って来い。
話はそれからだ。

737 :あつし ◆9A9eT4ZKcE :2006/11/03(金) 11:04:10
はい、隙を見つけて持って帰ります。ありがとうございました。

738 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 11:49:07
昨日嫁が「年末に友達と温泉行くことにしたから」などと言ってきた。
仕事も家事もまともにしないくせに、遊びだけは人一倍熱心。
誰のおかげで生活できてると思ってんだよ!

739 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 12:08:22
ネガがあるならネガの方が良いぞ
最近はデジカメが殆どだろうから厳しいかもしれんが

740 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 12:10:46
写真あった場所に離婚届入れとけば嫁全部理解できるんじゃない?

741 :名無し@話し合い中:2006/11/03(金) 13:32:52
>>738
ぼくちゃんも一緒に連れてって、と言ってみれば?


742 :名無し@話し合い中:2006/11/04(土) 23:35:03
>>738
その間に引越ししちゃえば。

友達と温泉はいいよ。
でも年末はだめだろ(738氏が年末は休みのリーマンなら)
しかも相談じゃなく勝手に決めてるところがアウト。


743 :名無し@話し合い中:2006/11/06(月) 20:18:22
>>738
お前も不倫相手と旅行に行けよ。

744 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 11:55:28
嫁が出産しました。嫁の母親(鬱持ち)が 一ヶ月ほど泊まり込みで手伝いに来るみたいです。

助けて下さい。

745 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 12:40:19
>744
嫁も嫌がってんなら断れば済むことだろ。

746 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 19:58:48
嫁が、年に1、2回だが、何もしたくないと寝込んでしまうことがある。
寝込むといっても、せいぜい丸1日だから別に構わないんだが、これは一体なんなんだろうか?
普段は文句無しな嫁。
寝込むと全く寝息もたてず微動だにしなくなるし人形みたいな白い顔になるので、恐ろしく心配になる。
疲れかな?ストレス?ちなみに寝込む前の予兆は見られない。いつもと同じ、って感じだから余計に心配だ。

747 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 20:18:40
それ何かの病気だとオモ…


748 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 20:35:05
>>747
そうなの?
ちなみに今日がまさに今年2回目の寝込み日で、朝は朝飯と弁当用意して送り出してくれたんだが、
夕方おぼろげな声で「ごめんね、私無理だ」と電話があったので、聞こえてたかは分からないが、寝てなよ、と伝えたらすぐ電話切れた。
帰ってきたらやはりピクリともしないで寝てるから、とりあえず脈をみて生存確認。
だいたい次の日は嫁がひたすら謝ってきて必ず、私昨日お弁当作った?とか、聞いてくるんだよ。すっぽり記憶が飛んでるみたいだ。
心配で隣で2ちゃんだけど、起きる気配なし。やばいかな。

749 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 20:48:15
一度精密検査受けてもろたらどない?もともとそういう体質というだけで、
何もなければそれにこしたことはないんだし。

750 :747:2006/11/08(水) 21:51:55
>>748
多分精神的なものじゃないかな?
俺の嫁は普通だけど、俺の母ちゃんがそんな感じだったよ。欝病持ちだったから頻度は高かったけど…
病院に連れて行くのはそう簡単な事じゃないかも。
それを期に悪化するかもしれないしね

751 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 22:22:25
>>746
うちの嫁はセックスの後はそうなる。
運悪く生理と重なると丸2日死んだように眠りこくってる。


752 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 22:23:18
念のため付けたしすると、
そんなに激しいことはしていない。

753 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 22:42:59
まあ、年に2,3日のことならさほど気にすることもないんじゃね?
ただ子供が出来たら、まだ小さいうちは寝込み日には
何か手配しなきゃいかんだろうが。

754 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 23:00:13
>>746
会社の人間ドックとかで夫婦で受けられるヤツとか
地域社会主催の健康診断とか無いのか?

取敢えずはそういったものに嫁さんと一緒に行って相談してみては?

嫁さんにしたってこれまでずっとその調子で来てるんなら
“自分の体質”くらいにしか考えて無いだろうからさ。

755 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 23:37:48
>>750
ストレスか、ちょっと考えてみる。そういえば、無言でポカンと気が抜けたように宙を見てることがよくあるな。
>>753
先のことを考えると確かにね、頻繁じゃないけど突発的だからなあ。
>>754
健康診断は受けてるが、レントゲンで引っ掛かって病院に行ったら、嫁の身長体重からみて心臓が大きいのが気になるが何度かの通院で心配はないとのことだった。
体質ってわけじゃないが、嫁は6歳の時に髄膜炎になった話は聞いている。
あとは家系が脳梗塞なのは気になる、嫁の母親は40で脳梗塞で亡くなってるんだよね。

756 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 23:44:19
このスレにも、安クマが来てたのか

757 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 00:20:32
安熊ってなに?

758 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 00:22:57
俺の事かwwwww

759 :754:2006/11/09(木) 01:13:33
>>755
俺も消防の時、無菌性髄膜炎を患って折角の夏休みを台無しにした口だが、
そんな“レインボーマン24時間の眠り(知らないだろ?w)”みたいなことは無いぞ。

年に1,2回冷凍睡眠状態ってのは始めて聞いたな。
しかも記憶もぶっ飛んで!って、そら、心配になるわな、、、。

お大事に!!

760 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 08:58:41
精検受けるか臓の専門科行かせろよ
心臓は怖いぞ

761 :755:2006/11/09(木) 12:57:52
急だが、半休とって朝一病院へ連れてった。
血液検査、レントゲンやら色々受けて回されたのが精神神経科。
自分のせいで嫁が無理をしていたのを気付かず5年
この代償は大きい。
それでも嫁は無理をしてきた自覚がなく(隠してるのかもしれん)。
自分が情けない。


762 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 13:04:36
一体どんな無理難題を吹っかけてたんだ?

763 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 13:11:22
「自分が無理をしてることに気付いてない」
これが一番厄介なケースだ。
まずはしっかり自覚させて、ゆっくり休養させてやれ。

764 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 13:33:06
「いつもの通り」をキープするのは案外、難しい。
元々完全主義ならこうあって当たり前と思ってやったりするが。
その「いつもの通り」が「ややふかし気味」で演出されるものなら、
ふかした分の蓄積が、ある時点で動けなくなるという形で出るのかも試練。

765 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 19:32:26
>>759
アニメ版は見てないから知らないけど、実写版の
レインボーマンのヨガの眠りは、5時間だよ。

766 :名無し@話し合い中:2006/11/09(木) 19:43:27
761だけど。
病名でいうと統合失調症になるらしいが嫁には言ってない。
幻聴は本人は「誰かが私に話し掛けてくるから私も答えて普通に会話してた」
幻覚は「色々見えるけど気のせいだと思って」
記憶が飛ぶこともよくあったらしいが、物忘れがひどいと思っていた程度。
疲労感や倦怠感、虚脱感、頭痛、突然の眠気等も市販薬を色々飲んだり、熱い風呂に入ったりマッサージ等で誤魔化してたらしい。
嫁にとっては、たぶんそれが普通。
ちなみにうちは夫婦喧嘩もなくむしろ夫婦円満だと思っていたけど、それは俺が思っていただけかな。

767 :759:2006/11/10(金) 02:26:44
>>765
あんがd!

24時間って書いて何か引っ掛かってたんだが、、、。
無菌性髄膜炎の影響か???w

768 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 01:27:35
統合失調症か。とにかく薬をきっちり飲ませて沢山寝かせてやりなさい。
波があるから良くなったと思っても、通院は欠かさない様にな。

大変だけど、頑張れよ。

769 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 09:05:51
>>761
> 自分のせいで嫁が無理をしていたのを気付かず5年
> この代償は大きい。
> それでも嫁は無理をしてきた自覚がなく(隠してるのかもしれん)。

何を無理させていたのか自分自身解っているのかが疑問だ…


770 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 10:52:28
>>768

とりあえず、自律神経失調で体が痛んだり頭痛がするのだから
体のバランスを整えるために、と言うようにと医者に言われて軽い薬を処方してもらったよ。
眠いときは休ませるように、あとは普段の行動をきちんと見るようにと。
嫁の性格からして、病名は告げないようにとも。
>>769
今思えば、嫁はあまり自分の意見をいうことがなかった。
家事は手を抜かないし、何か買ってほしいとねだられたこともなかった。たまに昼間出かける時も、
メールで、出かけてきていい?とか、一冊の本を買うにも、買ってもいい?と聞いてくる程。
俺はいちいち聞かなくてもいいよ、って言ってるんだがな。
とにかく気を遣うところがあるんだよ。
正月は俺の実家に皆集まるのが習慣で、俺は3兄弟なんだが、
うちの母親でさえ、嫁がすごく気を遣うのを却って心配するくらいだし。母親にも言われてたんだよ、
あまり気を遣わないようにいっておけ、って。もちろん嫁にも伝えたけど、私全然気なんて遣ってないよ、って言うし。

771 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 10:55:31
>>770
> 幻聴は本人は「誰かが私に話し掛けてくるから私も答えて普通に会話してた」
> 幻覚は「色々見えるけど気のせいだと思って」
> 記憶が飛ぶこともよくあったらしいが、物忘れがひどいと思っていた程度。

素で不思議なんだけど、↑これって一緒に生活していて
気づかなかったのか?
呆け老人の幻聴も大体同居の人間が気づくもんだけど。

772 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:05:07
>>771
たぶん幻聴からなんだろうが、独り言が多いのは気付いていたけど、付き合っていた頃からそうだったんだよ。
幻覚は気付かなかった。
記憶がなかったりするのは、たまに物忘れで俺に聞く程度だったし。

773 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:13:06
>>772
発症が独身の頃ってことか?

774 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:20:42
嫁は見えない誰かと会話をしているんだよなぁ。
独り言というのは「あ、もうこんな時間か」みたいな自分への
台詞みたいなもんだと思っていたから
会話を側で聞いても独り言に聞こえるというのが驚きだ。

775 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:23:05
>>773
それは考えられるんだよな。
医者には、学生の頃からそんな感じできにしていなかったと嫁が言ったらしくて、医者が驚いていた。
自覚がなかったのが一番、これからどうするかが問題だ

776 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:30:29
>>774
説明不足なんだが、一人でいるときに誰かに話し掛けられている、というのが多かったらしい。
それも恐い幻聴ではなくて、普通に会話できる感じだったから、話していたと。

777 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:30:58
神経質さんと鈍感君のカップルってことか…
先ず、気を使いすぎて心配と言うなら
一度年末年始の慣習ブッチして夫婦水入らずで旅行でもすれば?

子供の頃から抑圧されて来たのかな

778 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:31:19
> 独り言が多いのは気付いていたけど、付き合っていた頃からそうだったんだよ。

辻褄が合わなくなってきております。

779 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:34:00
>>778
なんていうか、ぬいぐるみに話し掛けてたりとかさ、そんな感じだったんだよ。

780 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:34:41
>>770はズレまくりではないか?
嫁のことを気にするようなことを書いてるけど

> とにかく気を遣うところがあるんだよ。

嫁のことで気にしなきゃいけないのはこんなことじゃないよな?
記憶が飛ぶ嫁を見ても気づかない
幻聴に返事をしても「独り言が多い」としか思わない
そういう最悪に鈍感だった自分を反省すべきではないかと思うんだけどさ。


781 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 11:37:12
返事をすると話しかけるって別モンだと思うけどね。


782 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 12:56:18
このスレは安くまーの巣だな
早く冬眠しろよ


783 :名無し@話し合い中:2006/11/11(土) 23:51:16
>>766
オカ板で相談した方が良かったりしてw

784 :名無し@話し合い中:2006/11/12(日) 18:52:41
独身で遊び通そうと思っていましたが
30代半ばになってくると、ふと寂しさを感じる瞬間が、、、
独身がいいのか結婚したほうがいいのか、、、
付き合っても仲が深くなってくると、女性のわがままさにびつくり
こんなのでやっていけるのかなと思う瞬間がある
向いてないっすよね

785 :名無し@話し合い中:2006/11/12(日) 20:41:10
>>784
そうだね。

786 :名無し@話し合い中:2006/11/12(日) 21:42:11
>>784
もし今順調に結婚したとして、何人か子供が出来たら
その中の誰かの成人式が自分の還暦と同時に来るぞ。
今のうちに1人の気楽な人生を選択しとくのもいいんじゃ?
今から一生懸命貯蓄に励めば老後に結構いいホームにも
入れるだろうし。

787 :名無し@話し合い中:2006/11/13(月) 00:09:31
貯蓄はインフレにはめっぽう弱い


788 :名無し@話し合い中:2006/11/13(月) 17:33:50
>787
株式はインフレには強い。
ちゃんとアセットを組みましょう。

789 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 21:34:01
質問です。
44歳の父に財布をプレゼントしたいのですが、
どんなものがいいのか見当もつきません。

予算は3万くらいなのですが、使いやすくて
オススメのブランドとかあったら教えて欲しいです。

携帯からですみません。

790 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 21:37:55
あげ

791 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 21:52:36
好みってもんがあるだろが。
父ちゃんの持ってる他のものにあわせたらどうだ?
バッグとか名詞入れとか定期入れとかキーケースとか
そのへんのもんのブランド調べたらわかるんじゃないか?

792 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 22:36:16
札を折るのは絶対に嫌だという人も居るし(長財布派)
二つ折りでまわりをチャックでガードしないと不安な人も居るし(これは探すの一苦労)
財布イラネいつもケツポケットに直接入れる派もいるし(マネークリップ推奨)
こればっかりは確認した方がいいぞ、本人に

793 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 22:47:50
>>790です。
レスありがとうございます。

自分にあまりお金を使わない人なので、
持ち物も100均とかのポーチとかを使ってて、
好きなブランドとかもないみたいです。

でも財布は長く持つものだからなるべく良いものをプレゼントしたいんです。

カードが沢山入る長財布で、長持ちしてシンプルなもので
オススメがあれば教えて下さい。



794 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 22:47:53
おれは小さな小銭いれにカード3枚とお札数枚をいれてる
最近職場の近くのコンビニがカードでピッで買えるようになったから
小銭が出なくて財布を持つ必要性がなくなった

この今の状態で財布もらっても困るかも
男は道具にはこだわる人が多いから確認した方がいいよ

795 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 22:51:17
最近かってよかったと思ったもの
ソーラー電波腕時計
絶対に狂わず、絶対に電池が切れない確実性
なかなかいい感じ

796 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 22:56:04
予算が分からなきゃ、迂闊にお勧めもできん罠。

>>795
数年前の父親の誕生日にプレゼントしたが、
電池の入れ替えが要らないので喜んでいる。
しかし一番喜んでいる理由は、「嫁が」中心になって
選び、「嫁が」手渡したからだと思う。
ありがとう、嫁。

797 :名無し@話し合い中:2006/11/16(木) 23:29:14
>>796
予算かいてるよ

798 :796:2006/11/16(木) 23:38:34
>>797
スマンカッタ
ブクマ漁って来る

799 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:10:10
ちょっと質問

俺は今年5月に結婚。
9月に兄夫婦の子供が死産だった。
親が年末に来いと言ってきたけど
嫁が「喪中だから私は自分の実家に行きたい」と言う。
兄夫婦は実家には行かないらしい。
こういう場合嫁だけ正月を迎えるのはアリ?

800 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:21:42
つか5月に結婚したなら初めての正月だろ
2人が住んでる所で正月迎えりゃ良いのに
なんでわざわざ実家に行くんだ?

801 :798:2006/11/17(金) 12:23:18
>>800
結婚の時に、嫁実家の近くに住むことと
盆と正月には俺の実家に顔を出すという約束をしたから。
それと、初孫が死産で親も気落ちしているから
顔を出したいと思って。

802 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:27:23
なるほど、日帰りできる距離なら嫁さんも顔出すぐらいすりゃいいと思うが
泊まるならお前だけでいいんじゃね。

803 :799:2006/11/17(金) 12:31:40
799だった
>>802
車で3時間前後だから日帰りはできる。
今年は実家は喪中だから正月ができないので
嫁は自分の実家で正月をやりたいと言っている。
嫁が年末にでも実家に顔を出すとは言っても
俺の親も兄夫婦も喪中なのに
嫁だけ自分の実家で正月を迎えても問題ないのかと思ってさ。
こういう経験のあるやつはいないかな。


804 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:39:46
>>803
年末に顔出すって言ってるならいいじゃねえか。
てっきり行かないって要ってるのかと思った。

俺の祖母がなくなった時は各実家には年末に2人で顔出して正月は自宅で迎えたけど。
別々でも構わないんじゃね。

805 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:42:08
>>803
喪中でぐぐってみた。

<喪中とする場合が多い近親者の範囲>
夫・妻
父母・義父母

生計を共にしている兄弟・姉妹
生計を共にしている祖父母
生計を共にしている孫

甥姪は含まれていないので、799と799嫁が喪にふくす必要はなさそうだ。

806 :799:2006/11/17(金) 12:51:41
何となく俺の実家絡みで1人だけ正月を迎えるのも
変な話かと思ったけど
俺だって喪中葉書も出さないんだしと>>805を見て思った。
俺は親と休みを過ごして、嫁は嫁の身内と過ごしてもらうよ。
レスくれた人どうもありがとう。

807 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:54:55
ひでー嫁だな

808 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:56:53
そうか?顔出さないならひどいが、年末に行くなら良いんじゃね。
つか、正月をどこで過ごすかこだわってるやつって多いのかね。
自宅の方がのんびりできるから実家に泊まるなんて考えられんわ。

809 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 12:59:22
遠距離だったりで中々顔を出せないなら
親が60代くらいになったら
正月に顔くらい出してもいいと思う。
孝行したい時に親はなしだ。

810 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 18:27:06
俺の実家も日帰りできるから(車で2時間くらい)
2ヶ月に1度くらいドライブがてら夫婦で顔出ししてる。
でも3連休以上の休みは夫婦だけで過ごすことにしてる。

年末に顔出すと言ってるのに正月にくくることがわからん。

811 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 21:42:50
母親がやたらに嫁のマネをしたがる。
嫁の趣味の真似をしたり、嫁と同じ携帯を持ちたがったり。
パソコンや携帯にも急速に興味を持ち出したり。
パソコン(メールやHP)と携帯(写メールとかね)は
初孫であるうちの子供を見たいので
やりたがるのはわかるのだが・・・

親父が愚痴をこぼしている。
嫁の真似をするのはいいが
何一つモノにならず半端になっている
俺からも何か言ってやってくれって。

こういう場合どうしたらいいものか?

812 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 23:49:31
>>808
方や喪中、それにはつきあいたくないから自分は実家で正月気分を味わいたいってのは
人付き合いとして、正しいのか?
俺も正月は確かに自宅が楽でいいけどな。嫁、俺実家には電話で年賀の挨拶をする程度。
ただ、>>799は盆正月は実家に行く約束で今の住まいを決めたんだろ?
初正月からいきなり約束反故だし。

>>811
嫁がうっとうしがってなければ放っておけ。
うっとうしいなら、無理するなって母親に言っとけ。

813 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 23:58:51
新婚時代は嫁が自分の親兄弟のなかに加わったと錯覚するものさ。
それは嫁も同じ。
まだ感覚がぬけてないんだろうとは思う。お互いに。

約束反故と言えばそうだが
正月をしない家に正月に行くよりも
正月をする家に正月行きたいとは思うだろうな。
普通と違う事情の正月のようだし。

ケースバイケース、約束でも臨機応変に変わるものだろう。
人付き合いなんて特に。

814 :名無し@話し合い中:2006/11/18(土) 00:38:12
>>812
さっきも書いたが年末に顔出すんだから反故とはちょっと違うんじゃね
本当に行く気がなかったら顔出すのも断るだろう。
これで799にも付き合えと言ったり行くのも嫌だと言うなら、全く配慮がないひどい嫁だと思うが。
ただ、799の嫁が盆になってもなんだかんだ理由つけて泊まるのは嫌だと言い出したら
その時は話し合ったほうがいいだろうな。
俺んちは年明3日か4日に双方の実家に夫婦揃って顔出して
飯食ってしゃべって帰ってくるだけだ。自分の親でも間がもたんしこれが限界。

>>811
812に同意。

815 :811:2006/11/18(土) 00:46:28
>>812
>>814
サンクス
放っておこう。
嫁は特にうっとうしいとかはないようだし。
あとは親父と母親の問題だよな。

816 :名無し@話し合い中:2006/11/18(土) 01:02:41
>>813-814
確かに年末に顔出すらしいから、罵倒しきれないのが残念なところだw
新婚初正月から別々ってのもちょっと可哀相だがな。
それと喪中ったって、兄夫婦が居ないなら年賀の挨拶をしないだけで、
他の正月との違いはほどんど無いと思うんだけどな。

>>815
さりげなく嫁に聞いておきな。
突然爆発すると手に負えないから。

817 :名無し@話し合い中:2006/11/18(土) 07:04:44
>嫁は特にうっとうしいとかはないようだし。
推測は間違い

>さりげなく嫁に聞いておきな。
>突然爆発すると手に負えないから。
同意。なにげに重要


818 :◆Pz1V0FOQ1w :2006/11/19(日) 08:44:22
35歳のリーマンです。
理由あってこの秋から、嫁の母(私の姑)と同居しておりますが、その姑と私はある事で喧嘩状態になっています。
私は家にいる時と、朝のジョギングの時はジョギングパンツを穿いていますが、それを姑が「大の男が脚を晒すなんてみっともない」と言って、ジョギパン姿でいるのをやめさせようとするのです。
でも私は小学生の頃から、家の中とジョギングの時はずっとジョギパンを通してきましたので、今更やめたくありません。
どうすれば姑を抑える事ができるでしょうか?

819 :名無し@話し合い中:2006/11/19(日) 09:37:20
熊チャソ…

820 :名無し@話し合い中:2006/11/19(日) 16:23:06
ここにまで出張してきたのか…

821 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 01:13:54
「夫婦喧嘩と外れた障子 どちらもハメれば・・・」っていうけど、
この格言?って候でファック下手なヤツにも当てはまるの?

ちなみにヨメは本マグロで、ヨメから誘ってきたことはほとんどナイっす。

うーん、不甲斐ない・・・

822 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 01:16:22
>>821
襖や障子ははめれば直るが、夫婦喧嘩には
微妙な気がする。
セックスすりゃ機嫌が直るって訳じゃない場合も
あるしさ。
お互い何となく謝りにくい雰囲気なら
はめるのも有りだとは思うが。

823 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 14:42:28
従兄弟がガンになったと連絡があった。
従兄弟は子どもの頃に輸血経験があり、約10年前に肝炎で入院。
昔は仕方なかったんだと思う。
誰が悪いわけでもないけど、昨夜からふと気づくとため息しか出ない。

824 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:38:24
>>823を読んで思い出したこと。

弟の嫁がガンで闘病中。
俺の母親が通っている料理教室で、病気のことをしゃべったのが
その料理教室に来ているほかの人間から弟嫁の実家に知れて
弟嫁実家が怒ってしまい、母親が弟宅へ顔を出すのが禁止になってしまった。
これって横暴じゃないのかと思うんだけど、どうなんだろう。

825 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:43:21
>>824
弟嫁実家の対応は普通かと

826 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:44:41
>>824
正しい。

827 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:45:37
>>825
そうか、普通なんだ。
参きゅ

828 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:46:48
>>824は自分の母親が何をしでかしたのか、
事の重大さを知らずにいる気がする。

829 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:47:07
自分ちの子供の病気を吹聴されて喜ぶ親はおらんだろうて

830 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:48:15
>>829
色々詳しく話してそうだな。

831 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 17:56:30
いろいろ詳しく話してるとかそういうことより、病気(しかも闘病中の癌)の
ことを世間話と同じような扱いで他人にするもんじゃあない
華麗に復活したあとならまだしも

832 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 01:09:00
まして料理教室みたいな噂好きのオバサンばっかりな中で話してんなら完全アウト。

833 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 01:11:17
オバハンネットワークは凄いぞw
俺の弟、語学留学して現地で通訳してるんだが、
いつの間にかWHOに入って世界を飛び回っていることに
なってた。
そして何故か現地には妻がいることにもなってるwww

834 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 21:43:00
相談なんだが。

ひょんな事からDSライトが必要になって、以前嫁が
叔母さんの家の近くで売ってて、それも普通に買えて、
台数限定も何もなかった、ってのを聞いたので、
嫁のイトコにメールをして、買えるかどうか聞いたんだよ。
家に帰ってから嫁にその話をしたら、
「本人に聞く前に、私を通して欲しい。イトコはまだ未成年なんだし、
叔母との関係もあるんだから。何で先にイトコにメールを送るかな」って
激しく怒って、危うくDSライトの購入を断られる所だった。
自分としては、順番は前後してしまったが、嫁にも話を通したし、
後で嫁に電話してもらって、叔母さんにも直接話させてもらったし、
そんなに怒る事でもないと思うんだが、何かまずかったんだろうか。

835 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 21:55:28
>>834
>順番は前後してしまったが

って書いてるってことは、それが問題ってことは理解できてるんじゃないのか?
その従兄弟と友達付き合いしてるなら、直接でもいいだろうけど。
俺の従兄弟に嫁が直接、何か頼み事してたとしたら、俺も怒る。


836 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 21:57:33
地雷を余さず踏み抜いてますな。

837 :834:2006/11/21(火) 22:00:37
レスありがと。
イトコとは、たまに嫁経由で俺の要らなくなったゲームソフトを
あげて、お礼メールを貰うような付き合い。
一番最近は、夏にメールのやり取りをした。
なので、直接イトコに連絡を取ってしまったんだが、
やっぱりまずかったのか。
あとでちゃんと叔母さんにも電話するつもりだったし、
もちろん代金も先払いするつもりだったんだが、
それでもまずかったのか。

838 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 22:05:16
嫁は嫁なりの距離のとり方があるのだろ。
それを無碍にされると誰でも気分を悪くすると思うぞ。


839 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 22:21:48
この話を読むかぎりイトコは女か?
もし同姓ならばかえって仲良くしてくれて
嬉しいと思うが。

840 :834:2006/11/21(火) 22:25:13
メールアドレス知ってても、イトコとはあまり
直接連絡取らん方がいいのかな。
イトコは男の子。高校1年生。

841 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 22:41:09
>>834
その程度の付き合いなら、嫁の親族に直接ってのは、慎むべきだな。
従兄弟であれ叔母さん叔父さんでもな。


842 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 23:15:04
高校生の男なら、おれも同じ行動しそうだな
既に出てる前提条件で、根本的になぜそんなに嫁が怒るのか理解できないorz

843 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 23:15:07
>>834
従兄弟が未成年だからじゃないか?
30近いリーマンなら問題ないと思うが。

844 :834:2006/11/21(火) 23:17:57
>>843
ああそういえば、「未成年なんだから、本人に言う前に」とか
何とか言って、「先に叔母さんにいっとかなきゃ駄目でしょ」って怒ってた。
怒った原因はそれか。
いつも自分でゲームを買いに行ったりしてるっていうから、
その感覚でいいかと思ってしまってた。

845 :名無し@話し合い中:2006/11/21(火) 23:52:49
>>844
おまいは自分で稼いだ金だからいいかもしらんが、
イトコは小遣い=親の金で親の知らない頼まれ物を買うわけだからな。
先払いってのも後で言うつもりだったとしても
そんなことは相手は知らないしな。
一時立て替えるつもりだったかも知らんし。

846 :834:2006/11/22(水) 13:16:12
さっき、頼んでいたDSライトが自宅に届いたみたいだ。
着払いでいいって言ったのに、そうじゃなかったみたいで、
嫁が「だから頼みにくいんだって」とまた怒ってた。
送料と本体代金払えばいいとおもうんだけど、
そう怒るなよ…と思った。
おまけに「もう今後必要でも、頼めないからね。イトコじゃなくて
叔父さんが買ってきてくれたんだから」とか言われた。
並んで買うわけじゃないのに、何でそんなに怒るんだよ。
送料+本体+何かお礼の品を送ればいいと思うんだけど。
やっぱりよく分からなくなってきた。

847 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 13:23:23
>>846
よそのかなり年上の一家に迷惑をかけてなんだその言い草は。



848 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 13:34:44
>834は通販の利用過多かなんかで感覚が麻痺してるのか、
他人にものを頼むときの気遣いとかが致命的に欠如してるんだよ。

高校生が友達相手に「コンビニ行くならガリガリ君買ってきて」
とか頼んでるのと同レベルで嫁の親族に頼み事をしている。

大人なんだからもっとちゃんとしろ。

849 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:09:17
目上の人間を使いだてすることに何の抵抗も感じないのか…

850 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:17:34
金ですべて解決できると思うなよ。


851 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:25:20
>>846
たいして親しくもない、自分とは血のつながりもない相手をパシリ扱いしたんだぞ。
高校生の従兄弟(といっても834とは従兄弟でもなんでもない)にとっては高額なので、
結局その親御さんに買いに行かせるという手間を取らせた。
買えるかどうか聞いて、買えそうなら自分で買いに行け。自分で行けないなら、諦めるのが普通だろ。

叔父さんという事は嫁からしたら目上だ。付き合い方によっては、会社の上役の子供に
「DS買ってきて」と『嫁が』頼んで、子供が引き受けてしまった以上、仕方がないので
その父親である上司が買って送ってくれるようなもんだ。

嫁と相談して、代金と送料、それからなにか品物と手書きの礼状を添えて送るか、持っていくか汁。


つーか書きたいことはこんな事じゃねー。
俺の斜め前にいるおっさん、俺にばっか仕事まわさず、あっちのじーさんにやらせろよ。
じじーはちっとくらい仕事しろ。残業もしろ。派遣だからって手ぇぬくな。
もっともやらせてもどうせやり直しで俺んトコに来るからやりきれない。

んじゃ仕事に戻る。

852 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:26:23
つか人付き合いよりも何よりも
DSライトを手に入れることだけしか考えていないのがなぁ。
先払いっても、子供に大金持たせるのを良く思わない親もいるだろうし
嫁さんの言うとおり嫁→叔母という順序で頼むのが筋だろうな。

853 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:27:47
>>851
仕事中に乙。
こんなやつのために時間無駄にせんほうがいいぞ。

854 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:32:25
最後にもいっこ。

派遣会社、もう少し仕える人材寄越せ。何がCADができますだ。
ほんの少しかじっただけの女やおっさんばかりじゃねーか。
図面は読めないは、数値は間違えるはろくでもねー。
やりなおしばっかでこっちの仕事が増えてるんだよ。

人事もちっとは考えろ。使えない奴ばっかし増えても意味ねーんだよ。
マシンが足りなくなるだけだ。
残業しまくって、やっと1枚仕上げるようなやつに給料払うな。
その1枚もどーしようもない出来だしよ。泣けてくる。

少しすっとした。
んじゃ今度こそ仕事に戻る。

855 :834:2006/11/22(水) 14:44:41
何で俺は嫁にもここでも叩かれなきゃならんのさ。
結果として叔父が買ってしまう事にはなったけど、
そこまで怒るような事かよ。
手数かけさせて申し訳ないとも思ってるし、頼む順番を
間違えたのもまずったとは思って、反省してるのに。

856 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:52:15
莫迦につける薬はない

857 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 14:59:42
そこまで怒るようなことか、と思ってるその思考回路が
ここでも嫁にも叩かれる原因だな。

お前たまたま上司が近くに住んでるからってパシリに使うのか?
お前の会社はそれをやっても何も思わないやつばかりなのか?

858 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 15:02:08
834は釣り。
こんな常識のない気団がいるわけない。

859 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 15:05:01
>>854
それさ、会社の方も条件をちゃんと伝えてないんじゃねえの?
条件が甘いと適当に見繕ってよこすだけだろうからなぁ。
あと、お前がいるから何とかなるぐらいにしか考えていない気がするんだが。
高い金払って使えねー派遣社員雇うぐらいなら社員なりパートなり探せばいいのにな。

ま、がんがれ。

>>855
相手が就職してるならともかく未成年だろうが。
それに反省してるといいながら俺は悪くないって言外に出てんだよ。
文句言われるのが嫌なら手前で買え。

860 :834:2006/11/22(水) 15:06:36
釣じゃないよ。
嫁には電話でチクチク嫌味言われるし、なんかむかむかするけど、
今回は俺が悪かった、って事でもういいよ。
先に嫁に話しておけばよかった、てのも分かったし、
DSライトは定価で2台、無事に手に入ったしさ。

会社が終わったら、叔母さんの所に送る手土産買って帰る事にする。

861 :834:2006/11/22(水) 15:08:07
>>859
近所を捜しまくったけど、売ってないし入荷も未定。
ネットは馬鹿高いか、本物かどうか怪しいのしかない。
嫁が以前、友人に頼まれた分を頼んでいたのを知ってたんで、
そこならどうにかなるかと思った。
実際に現地に飛ぶには遠すぎた。

862 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 15:23:51
参考までに、釣りじゃないというなら834は何歳だ。

863 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 15:24:39
久しぶりに腹の立つ馬鹿を見た。
俺も釣りだと思うことにする。

864 :834:2006/11/22(水) 15:27:28
32歳だ。

865 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 15:28:43
ゲームやらないからDSライトでググってびっくらこいた

866 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 15:36:33
2台かよ!
それこそ高校生に頼む値段じゃないだろ!

しかも嫁叔父世代にとっては「こんな子供の玩具を…」と思われかねん物を。
嫁が恥をかくとは思わないのか。

釣り決定。

867 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 15:47:28
やっぱ反省してねえし、自分のことしか考えてねえじゃん。
しかも32歳でこれか・・・嫁さんも大変だな。

868 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 16:00:20
あまりにも834が可哀想なので擁護してみる。

別に普段、付き合いの無い人間ならともかく
何かしらの交流があったんだからゲーム買ってきて貰うくらい良いんじゃないのか?
しかも、本人は金を渡して買って来て貰うつもりだったんだから
それに小学生ならともかく高校生ならそれ位の金額での買物くらい出来るだろ?
つーか、俺が高校の時にバイト代で、練習着とかスパイクとか買ってたぞ


869 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 16:23:23
馬鹿の連鎖が。

870 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 16:24:58
先払いだったしても、【他人から】高額の金を預かっての買い物
というのは親としてはちょっとな。

871 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 16:29:58
>>868
自分の子供が、さほど親しくもない他所のオヤジから高額の買物を頼まれた、
というような状況でも、問題ないと思えるのかどうか。

872 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 16:41:12
>>871
>さほど親しくもない他所のオヤジ
此処に悪意を感じるな
837で、
>イトコとは、たまに嫁経由で俺の要らなくなったゲームソフトを
>あげて、お礼メールを貰うような付き合い。
ほとんど付き合いがない訳ではなく、普段からある程度はある訳だ
なのに印象操作で、834を完全な悪者扱い

お前ら本当に既男?


873 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 16:47:40
>>872
人様から高額の金を預かって買い物させるのは親としては心配だろ
先に金を渡さないとしても、やはり高額なものを他人から頼まれて買いに行くというのはなぁ。
親を通して話をしてからという、嫁さんの意見の方が筋が通ってると思うんだが。

雑誌一冊買ってきてくれなら誰もここまで言わんと思うよ。

874 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 16:58:16
>>873
お前さんの様な書き方だと「駄目な部分」が良くわかる
それに比べて、変な臭いのするヒステリックな書き込みの多い事w


875 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 17:21:20
>>860
嫁から嫌味言われて、ここでも叩かれてイラっとしてるんだろうけど
落ち着いたらもう一度レスを読み返すといいよ。
人の親になる前にさ。

876 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 17:23:02
>>868
その付き合いは嫁がいるからこその付き合いっていうのを
忘れちゃいけないと思うわけだ。
だからこそ、まずは嫁に話をつける必要がある。

877 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 17:36:42
昼間に比べてなんて紳士的なレスw
やっぱ、昼は…。呼んでないから来るなよ

878 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 18:41:33
昔から親父の妹の旦那に買い物を頼まれてた俺にはネチネチ言われる程の問題とは思えんのだが。
ま、先に嫁には言うだろうけどね。

879 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 18:44:06
>>878
何を頼まれるんだか興味アリ

880 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 18:46:33
時代が違うし、タバコをちょっと買いに走るのとは金額もけた違い。
今回のことを「大げさだ」というやつは、自分の危機意識が世間とずれてることを自覚したほうがいい。

881 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 18:50:31
>>878
先に嫁に言うと思うなら、>>878のところは問題が起きないよ、きっと。


882 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 20:11:02
>>879
叔父さんの住んでる所は田舎だったから、PCのパーツとかを買いに行ってたよ。駄賃が結構ありがたかったw

嫁サイドに話をしておくのは筋だと思うが、高校生に大金うんぬんなんてのは通じないと思うが。
バイトしてりゃそれ位の金持ってるだろ。

883 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 20:13:04
>>882
高校生や大学生だからこそ
人の金を預かることの重大さを教えるのが親の役目と思うんだが。
それをするためにも親を通した方がってことなんじゃないか?

884 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 20:26:24
>>882
その家の教育方針がはっきりわからない場合は、
まずは親を通して「お宅の息子さんにこういうことを頼みたいが、いいか。」って
確認を取るのが筋じゃないか?

バイトしてりゃっていうが、頼まれた従兄弟がバイトしてるかどうかもワカランし、
そもそもバイトしてたとしても、それを始めるときに親に相談しなくてもいい家か、
一応相談しなきゃならない家かもワカランわけだから。

885 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 21:34:40
>>882
834の場合は、高校生の甥じゃなくて叔父が買ってきたという話だからな。
ちょっと882のケースとは違うような。


886 :885:2006/11/22(水) 21:37:26
途中で送ってしまった。
叔父が買ってきたということは882のような考え方の家庭とは
違う家庭の可能性があるんじゃないかと。


887 :名無し@話し合い中:2006/11/22(水) 21:44:46
こういうバカがでて叩かれてると
すぐに鬼女が来てる、みたいなことを言い出す奴がでてくる。

非常識なバカを見たときの反応としては、今回は凄くマトモだと思う。

888 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 01:07:16
>>883-886
確かに人の金を預かるってコトに関してはその通りだな。
俺は無くしちゃいけない、としか考えてなかったがどうやら親父には
断っていたみたいだし。
何より俺の親父は「お前が頼まれたんだから、責任もって買って来い」
って言ってたから、教育方針自体違うわな。
スレ汚しすまん。

だが、バイトしてなくても大金云々はどうしても腑に落ちない。
バイトしていなくてもお年玉で貰った経験があるかもしれないし、
高校生にもなってその程度の金額管理できない、させないってのは
過保護な気がするんだがな。


889 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 01:12:43
>>888
自分の子供になら、1〜2万の買い物をさせるのはありかもしれんが、
他人が頼んでいい金額かは微妙。

890 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 01:24:06
>>888
自分がバイトで稼いだ金やお年玉なら自分で管理すりゃいいと思うよ、俺も。
お年玉も中学から自分で管理して、高校生の時には通帳作って入金したりもしてたしな。

ただ、他人から高額の金を預かって(または頼まれて自分の金を立て替えて)
買い物に行くというのは俺なら賛成しないなぁ。
立て替えて買いに行くのも管理のうちというかもしれんが、やはり自分のものを買うのと
人の物を頼まれて買うのでは全然違うと思うんだよな。うまく説明できんが。

891 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 01:50:14
高校生にとってみりゃ「これってカツアゲされてる…?w」
って感じてもしょーがないシチュだと思うww
「DSライト二台買って来て」って、実の兄から言われても
なんかモヤモヤするだろうなあ。ちゃんと金貰えんのかよとか。
俺、パシリかよとか。
その従兄弟の中では834の株は暴落したな。その両親からも
要注意人物認定だと思う。

892 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 01:58:53
>>889-890
言いたい事はわかる。
金額の許容範囲はそれこそ家庭によっても違うだろうから、
俺の子がそういう状況になった時には嫁とも相談して妥協点探るわ。


893 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 02:02:23
>>834が叩かれる理由がわからない。言う程常識はずれた事か?
834嫁がブツブツ言うのはスコーシだけ理解できたが、くど過ぎに思う。

894 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 02:50:59
常識ハズレというか、人間関係の距離感が変な奴。



895 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 10:04:29
>>893
>>834が叩かれる理由は2つある。
まず一つは、非常識な行動をしたこと。
もう一つは、それを指摘されても非常識だと理解できないこと。

まるでアスペルガー。

896 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 12:57:52
ましてDSLだろ?
「2台買ってんだから、1台よこせ」なんてカツアゲに会いかねないしな。

非常識なのがわからない奴はもっと非常識だ。

897 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 13:01:12
最初から嫁に話して、嫁がOK出したら嫁から叔母さんに
話を通せば良かったと思う。
高校生にDSL2台を頼むってのは非常識。
叔母さんなら、息子に「どこに売ってるの?」と聞いて
買いにいくぶんには、まだ問題は少ない。

大体、嫁を通さなきゃ赤の他人だろーよ。
叔父叔母従兄弟は。



898 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 13:41:21
>>897
前半はまあ同意
下2行は、堅苦しく考え過ぎじゃなかろうか?
例えば、嫁の友達と親交があった場合に嫁と別れたら縁切るの?
同期の紹介で取引を始めた会社の人間とは、
同期が引継ぎせずに退職したら取引したら駄目なの?
友達の紹介で仲良くなった女とは、友達と絶交したら別れるの?

899 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 14:13:16
>>898
897ではないが、それは少し違うと思う。
親戚とそれ以外では違うと思う。
898の例では全員交友を続けてかまわないと思うが
ただの親戚づきあいは嫁と離婚すれば続かないと思う。

ただし、親戚づきあいを越えて仕事で接点があったりする場合は別。

900 :名無し@話し合い中:2006/11/23(木) 16:02:54
>>898
だからこそ、嫁を通してキチンと筋を通しとけということでは?

901 :名無し@話し合い中:2006/11/25(土) 06:29:53
只の友人と親戚付き合いを同列に並べるのはどうだろう?

902 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 00:52:16
嫁が自分を通さず、自分の高校生の従姉妹にその地方でしか買えない
3万円のバッグを買って送ってほしいと頼んだらどう感じるか書いてくれ。

903 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 11:21:44
チビを寝かせに行くと、俺も嫁もどうしても一緒に寝てしまう。
だが基本的には俺も嫁もまだ眠くない。

1.嫁が寝かせる
そのまま帰ってこない→自由時間キタコレ!!!

2.俺が寝かせる
俺、戻る気無し→嫁も一緒に就寝

マジうぜぇ!
寝るなら、お前だけさっさとチビ連れて寝ろ!
しかも嫁はセクスする気ゼロ。
氏ね

904 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 11:57:31
むりやり押し倒せばおk

905 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 13:39:23
          _,,...,,,,_  ___
         .▼ ,   /     ヽ-、__
         /▲..,3__/            /
       /_,,./,'3 /         /
      / ,' 3`ー/          /
      ./l   ⊃         /
     / `ー--|_______/

906 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 14:57:07
荒巻には家族がいたのかwww

907 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 15:11:14
>>906
既婚で一児の父。妻の名は早苗ストロガノフ(早苗奥さん)、子の名を新巻チビノフ(チビノフ)といいなぜか夫婦・親子で苗字が違う。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%8D%92%E5%B7%BB%E3%82%B9%E3%82%AB%E3%83%AB%E3%83%81%E3%83%8E%E3%83%95

908 :名無し@話し合い中 :2006/11/26(日) 22:15:12
質問だー、知ってる人よろしく。
ヤフーのOMMGの囲み広告のモデルさん名前だれっていうんだろう?
結構顔のボリュームある娘さんなんだが。
毎日眼にするけど名前がわからんのでのどにつっかえてる。

909 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 06:41:19
>>908
ググれ、とは言わないが
せめてYAHOOで検索しろよ。

910 :名無し@話し合い中 :2006/11/27(月) 07:20:28
>>909
ナニで検索しても分からなかったから尋ねているんだが・・・
返答がお決まり過ぎて笑えねぇ。

911 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 07:44:03
yahoo ommgでぐぐったら結婚紹介所みたいなのが出たんだけど
これでいいなら真鍋かをりか?

912 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 12:18:19
うちの親はどっちも俺と嫁に同じことを言わないと気がすまないらしい。
近所の子供が七五三だったという話から親戚が入院したという話まで。
で、嫁はそれがウザいらしい。
なぜ電話をかけてきて、自分に近所から親戚まであれこれ近況報告を
10分ほどして、その後俺と同じことを話すのかと。
1人に話せばいいのではないのかと。
そんなことを俺に言われても、親が何でそうするかなんてわからねーyo

913 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 13:55:06
いや、それはうざいだろうwww

914 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 14:02:42
>>912
自分の親は家族補正がかかってるかも知れんが、嫁親から頻繁に同じ事されるのを想像してみろ。
うざいぞwwwww
嫁に「俺忙しいからって言ってできるだけ取り次ぐなよ」とか言うと思うぞきっと。

915 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 18:58:28
>912
うちの親も同じ。
親父、おふくろ、ばーちゃん、の三人で電話まわして、それを俺と嫁にする。
話の内容は全部同じ。
全部話の内容が違うならまだいい。最初の方は嫁もにこにこしながら出てたし。
しかしド田舎なので話題があまりないし、同じ話をくどくどと言われるので
いい加減煮詰まって「どうにかしろ!」とキレられた。
うちの場合は、「俺と嫁の二人の声が聞きたい」というのが理由だった。
うちの家族の言い分も分かるけど、六回同じ話を聞くのはどうなんだ、と思い
やめてくれるように言った。

916 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:03:54
>>915
似たような家ってあるんだなぁ。
でも、うちの場合は六回じゃないしな。
1回なんだけど嫁はウザがるんだよ。


917 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:04:58
>>914
まぁ、そうか。
とりあえず、嫁は電話には出さないようにするか。

918 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:07:29
そりゃ一回でもうざいだろ。
お前は自分の親がそういう話をしても全部きちんと聞いてるのか?

919 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:10:41
>>918
きちんとは聞いていない。
「ふーん。そうなんだ」くらい。
嫁もそんな感じ。
後で「近所の人が大変だったんだって」
「そうみたいだな」
「え?なんで同じ話をわざわざ電話を変わってまでするんだろう」
という話になって「1人にして、言っておいてと言えばいいのに」となる。

920 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:14:49
>>919
近所の人間がどうなろうと知ったこっちゃねえし
そんなことでいちいち電話をかけてくるなということだろ。
すでにうざいって言ってんだろ?

しかし、そんなにしょっ中電話かけてくる親だと邪魔くさいな。
どっちの親からも年数回用事があるときしかかかってこないぞ、うちは。

921 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:17:31
>>920
子供が結婚したのが俺が初めてだったせいか
こっちのことが心配みたいでさ。
嫁の親からは母の日や父の日のお礼くらいしか
電話はないけど。

922 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:18:13
>>921
俺は一人っ子なんだがな。

923 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:20:05
>>922
そうか
チャット状態になりつつあるんで、これでおしまいな

924 :名無し@話し合い中:2006/11/27(月) 21:24:25
ま、早い目に電話かけてこないよう〆とけ。
本格的にうざがられんうちにな。

925 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 18:11:59
嘘つきの親持ちはいる?
俺の両親がさ、細かい嘘をつくんだよなぁ。
今までもいくつかあって嫁がぶー垂れていたんだけど
今回はちょっと大きな嘘でさ。
簡単に言うと、兄の嫁さんが妊娠後にちょっと安静にしていてと
病院から言われて、俺と嫁は母親からその話を聞いた。
兄夫婦は大事を取って長期休みに帰省しないと言ったら
親が怒ってそこで兄夫婦と揉めて、それまで病院に行ったら
兄の嫁さんは俺の親に連絡をしていたらしいんだけど
その電話をしなくなった。
で、親が俺と嫁に兄夫婦との仲に入って欲しい
せめて病院に行ったらどうだったか連絡してくれるよう言ってくれと。
その時に親が「兄嫁が安静が必要とは知らなかったから
帰省しろと強く言ってしまったんだ」と嘘をついてさ。
母親がうちに電話してきて「入院まではないけど安静にしている」と
言ってきたのに。
こういう親には、どういう対応をすればいいんだろう。
嫁も呆れているし、兄夫婦は親には連絡も入れていないみたいだし
俺1人でオロオロしているんだけど。

926 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 18:20:10
ほっとけ
テメーのケツはテメーで拭かせろ
まだ介護は必要なかろう
嘘吐きに付き合って自分も兄に距離置かれたいか?
へたすりゃ嫁さんからもバイバイされるぞ

927 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 18:20:36
>>925
関わらん方がいい。
他人が入ることで余計にこじれる。

928 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 18:28:01
関わらない方がいいか。
嫁は子供が生まれたら少しはマシになるんじゃないのと言うから
あと数ヶ月放っておくのがいいかな。

929 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 18:30:49
>>925
> 俺と嫁は母親からその話を聞いた。
> 親が怒ってそこで兄夫婦と揉めて

> 親が「兄嫁が安静が必要とは知らなかったから、帰省しろと強く言ってしまったんだ」と嘘をついてさ。
> 母親がうちに電話してきて「入院まではないけど安静にしている」と言ってきたのに。

お前の親と母親の使い分けがいまいちよく分からんのだが
親というのはお前の両親で、母親というのは兄嫁の母親か?
どっちにしろ間に入るのはやめとけ。

930 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 18:32:16
>>929
すまん、親=両親てことで。
母親は俺の母親。

931 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 18:47:30
結局のところ、その場その場で自分らの都合の言いように嘘をついてるわけだな。
そのうちお前らにも同じようなことをするんじゃねえの。

932 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 20:20:58
簡単に言うと、「母親から聞いていたことなのに、母親はそんなこと
知らなかったと嘘ついてる」ってことか

ほっとけだな

933 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 22:40:35
>>931
同意。
つーか、既に何か母親に都合のいい嘘をつかれてるけど気づいてないんじゃね?

934 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 23:25:54
>>931>>933に同意でさらに付け加える
嫁が呆れているのはまたかよの呆れじゃないのか?
一回目ならもうボケたのかと心配すると思う

935 :名無し@話し合い中:2006/11/29(水) 08:12:06
>>925です
昨日親から電話があったから「俺や嫁が入るとややこしくなる恐れがあるから
しばらくそっとしておいたほうがいい。」と言っておいた。
年越し前に何とかしたかったみたいだけどさ。

>>934
またかよだと思う。


936 :名無し@話し合い中:2006/11/29(水) 08:33:09
兄嫁の通院報告も義務じゃないしね
今まで好意で電話くれてただけなんだよなー

937 :名無し@話し合い中:2006/11/29(水) 16:55:43
今井&布袋夫婦で紅白初出場内定!人気回復の“切り札”に
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061129-00000034-sanspo-ent

「♪私はいま〜」。スポットライトを浴び、しっとりと歌い上げる今井を、夫の布袋が優しい表情で見つめる。
今年のテーマ「愛・家族〜世代をこえる歌がある〜」を象徴するビッグプランが浮上した。
2人は平成4年に布袋が今井のアルバムに楽曲提供し、ギターで参加したことで出会い、6年に本格交際に発展。
11年6月に入籍し、14年7月には長女をもうけた。


っていうか不倫してたんだろ?
そこには全く触れないで『今年のテーマ「愛・家族〜世代をこえる歌がある〜」を象徴する』とかすんげぇ笑わせてくれるなwww
NHKなんてスクランブルかけてみたいやつだけから金取れよ

938 :名無し@話し合い中:2006/11/29(水) 18:01:36
関わらない方が言いという意見もあるが、
今後のために、親を〆ておいた方が良くないか?

まず、なぜ安静にしていろと言われたのに、
帰省させようとしたのか?
嫁の命よりも、帰省の方が大事か?(ここで孫の命とはあえて聞かない)
そして、兄夫婦との仲を取り持つにしても、
なぜ、安静が必要と知らなかったという嘘をついたのか?
それが原因で兄弟喧嘩でもしてほしいのか?
と、理論攻めにして、今後のために牽制していた方が良くないか?

今やっておかないと、自分のときもなんかやれるんじゃないか。

939 :名無し@話し合い中:2006/11/29(水) 23:21:43
おれにはマザコンの思考なんてわからん
なぜ悩む必要がある?
>>938以外になんかいい方法あるのか?

940 :名無し@話し合い中:2006/11/29(水) 23:30:44
乳臭い流れだのう・・・

941 :名無し@話し合い中:2006/11/30(木) 13:58:09
坊主というより、スキンにしてる人に質問があるんですが、
スキンだとハゲ進行は止まりますか??

スキンだと抜ける余地が無いと思うんですが実際のところどうなんでしょうか???


942 :名無し@話し合い中:2006/11/30(木) 14:13:51
スキンでも抜けるときは抜けるよ。

943 :名無し@話し合い中:2006/11/30(木) 14:28:17
スキンで抜けるってどんな感じ?
想像できない・・・

944 :名無し@話し合い中:2006/11/30(木) 14:31:31
短くて気がつかないだけ。
毛根の寿命が来たら、長かろうと短かろうと
抜け落ちる。
スキンだとその広がり具合が分かりにくいだけ。

945 :名無し@話し合い中:2006/12/01(金) 02:41:54
「ハゲからの生還育毛・発毛大作戦!!」メールサポート付

http://www.infocart.jp/af.php?af=anan2006&url=www.hage-hage.com&item=5159




946 :名無し@話し合い中:2006/12/01(金) 12:26:51
>>908 俺もあれからいろいろ調べたが分からん。俺もなんだか気になる。
誰か知らないか?

947 :名無し@話し合い中:2006/12/01(金) 12:37:24
>>946
つttp://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1162216347

948 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:28:56
嫁と喧嘩してしまった。
俺の実家のことで文句を言う嫁に腹が立ち
「いい加減にしろ。俺はお前の実家の文句なんて言ったことはない。
お前も俺を見習え」と言ったら
「あなたの親が私の親を見習ったら、私もあなたを見習う」と言われた。
「何を見習えというんだ」
「用もないのに朝6時に電話をしない。夜11時に電話をしない。
いつ帰省するんだと2ヶ月前から言わない。手土産に文句を言わない。
帰省したら近所や親戚に嫁だけを挨拶に行かせない。
親兄弟の悪口を言わない。まだまだあるけど?」

もう3日口を利いていない。

949 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:40:38
>>948
キジョが沸く前にw
そんな女何処かへ捨ててこいよ。自分の立場がわかってねーぞ。
その前に糞女実家のおかしい所を洗いざらいぶちまけとけ。

ところで、その喧嘩の前の悪口はどんなだったん?

950 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:44:39
>>949
言い合いのきっかけになったのは
「姑が年末は何日に帰ってくるかと毎日電話をかけてくる。
私は自分の休みしかわからないので、息子(俺)の分は
そっちに電話をしてくれ、と毎日答えているのに
お前は自分の旦那の休みもわからないのか、と怒られる。
なぜ私が怒られないといけないのか」みたいな感じだった。
俺の休みは半ばを過ぎないとはっきりしないんだよね。

951 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:49:46
その質問は嫁を中継してお前に伝わらなかったのか?

952 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:51:51
>>951
聞いていたから、この前の休みに親に電話をして
「まだわからないから、わかったら連絡をする」と言った。
親は「連絡を待っている」と。

953 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:53:15
>>950
用もないのにしょっ中電話がかかってきたらうぜえだろ
それに一般常識的に考えて朝の6時や夜11時に緊急以外で電話をかけてくるのは非常識だ。


954 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:55:22
>>948だけど落ちる

955 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 08:57:03
>>952
ちょw
それでも毎日掛ける親ってw
やっぱりお前の立場テラヨワス。

嫁親の悪口言い始めたらドロ沼になるな。
今夜にでも「ごめんなさい」って入ったケーキでも買ってきてやったら?

956 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 10:08:23
ってか、釣りじゃねーの?
>>948←こんな思いっきり釣られてくれ!みたいなレス

釣りじゃないのなら、
オレ様んちの常識だけじゃなくて、世間の常識をかんがみてもいいかと
特に嫁姑間の常識はここ数十年でがらっと変わっている
特に都市部では

姑に支援してもらう必要がないので、耐える必要もない。口は出させない。
今はそういう時代

957 :名無し@話し合い中:2006/12/08(金) 09:19:37
全力で釣られてみる

>用もないのに朝6時に電話をしない。夜11時に電話をしない。
まぁ、こんな時間に掛けるのは非常識だと思われ。

>いつ帰省するんだと2ヶ月前から言わない。
頻度による。
これはおまいさんが間に入ったみたいなのでこれ以上は文句言わすな。

>手土産に文句を言わない。
これ人として問題ないか?

>帰省したら近所や親戚に嫁だけを挨拶に行かせない。
地域の風習による。
嫁もある程度妥協すべき。

>親兄弟の悪口を言わない。
論外。

細分化すりゃそんなに難しい問題でもなかろうに。
要は夫婦のコミュニケーションが取れてないだけ。

958 :名無し@話し合い中:2006/12/08(金) 10:40:18
>957
まったくだ
切り分けて問題解決すれば簡単だろうに、


指摘された事を切り分けて話し合えばいいことを、
ふてくされて3日口を利かないなんて、小学生レベルに等しいコミュニケーション能力

おまえ仕事もできなさそうだな。こんな将来性の無い能無しと同居を続けなきゃ
いけない嫁がかわいそうだよ。嫁さんに離婚を勧めたいね。

959 :名無し@話し合い中:2006/12/08(金) 19:47:36
嫁からメール
俺の叔母から従姉妹の結婚式の引き出物が送られてきたけど
商品券も一緒に入っていた。
嫁が俺の叔母に電話をしたら「娘はお祝いを出していないのにごめんなさいね。
どうせあなたの舅か姑が出せと言ったんでしょうけど」と言われたと。

叔母の言ったとおりで、従姉妹にお祝いを出す出さないでちょっと揉めたんだよね…
親から「出すように」と言われたんだけど、嫁が「従姉妹からは
頂いていないのに出すと、かえって従姉妹と叔母夫婦が気を使うのでは」と。
でも親が「叔母からは貰ったんだから」としつこかったので出した。
出したお祝い分が還ってきたということは、嫁の言うとおりだったんだろう。
こうして、嫁に頭が上がらなくなっていくのかと。

960 :名無し@話し合い中:2006/12/08(金) 21:23:41
>>959
嫌なババアだな

961 :名無し@話し合い中:2006/12/09(土) 20:12:31
コーカソイド混血の女性が妻の既男の皆さん、
どうやって出会い、付き合い、結婚に持ち込めたんですか?

僕のスペックは、身長178cm・体重62kg・79年生まれ・会社員・慶大卒・インドア派 なんですけど
良いアドヴァイスがありましたら宜しくお願いします。

ちなみに、今の職場には女性が1割以下で、その全員が平凡な日本人、
しかも僕は外回りでもないので、仕事関係で出会うのは困難と思われます('A`)
合コンにもコーカソイド混血ちゃんが来てくれてたためしがありません
(韓国のは来てた事あるけど('A`)

962 :名無し@話し合い中:2006/12/09(土) 20:20:48
高嶺の花をモノにしたいなら、とにかく稼ぐしかないと思うが

963 :名無し@話し合い中:2006/12/10(日) 01:51:23
ここは独身の書き込みOKなのか?

964 :名無し@話し合い中:2006/12/10(日) 09:10:15
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て



965 :名無し@話し合い中:2006/12/10(日) 09:37:37
>>961
こんな男ばっかりの所に書かないで、それこそ現地の掲示板に書けば良いだけじゃね?
その為のインターネッツだろ。
それとも学歴自慢してる割には語学だけは出来ないんですか?m9(^Д^)プギャー

966 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 00:19:23
30代の人に聞きたいのですが
嫁や子供が居ても
若い子とセックスしたいとか思いますか?

967 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 00:22:44
>>966
思ったことはない。

968 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 00:23:44
あたりまえ。
それが雌雄のうち雄に属する生物の本能。

969 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 00:28:44
>>968
性転換で父親になったヤシって、どうなんだろうね?
やっぱり人並みに若いおにゃのこを欲するんかな?

970 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 02:54:25
性転換で父親に。ええと

女時代に卵細胞採取・保存

性転換

誰ぞと結婚

卵細胞から染色体を取出し、相手の卵細胞に注入。受精

めでたしめでたし

凄い技術だ。だがそんな事より「おにゃのこ」はどうかと思う。

971 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 09:06:25
埼玉にある百穴温泉を検索もしくは温泉板を見て下さい。
女性はとくに注意

972 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 01:16:01
嫁が拒否ってレスになり数ヶ月
今度嫁のいない間に毒女と事務所兼自宅で仕事することになった
今、その女性は俺の仕事を好意で手伝ってくれてるので
仕事の後に時間があったら食事したりドライブしたりしている
あくまで福利厚生的な意味合いで…
月に数度手伝ってもらってたんだが今までは外での仕事ばかりで
家に来るのはこれが初めてだ
嫁のことはさんざん愚痴ってるからその女性も俺の状況はよく知っている
手伝ってもらえればその日は余裕で空き時間もできるだろう
我慢できるかな…いや、しなきゃいけないな…

973 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 01:19:32
>>972
我慢できそうになかったら、離婚届準備してからやれよw

974 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 11:10:22
>>972
>あくまで福利厚生的な意味合いで…

嫁にその言い訳が通じるといいなwww
毒女が地雷発言しない事を祈る。
後、手出して毒女の慰謝料発生なんて迷惑かけるなよ。

975 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 11:25:44
毒女とドライブや食事する時間と金を嫁との仲直りに当てればレス解消できるんじゃないの?

976 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 14:41:04
外注するなら仕事がらみの女はやめとけ。
いざとなったら金で解決できる女にしとけ。
ずるずる長引くと会社がつぶれるぞ。

俺の知ってる要領のいい社長連中が遊ぶのはたいてい飲み屋のねーちゃんかコンパニオン。
逆に愛人を会社の事務員にしちゃった社長は数年後に会社を追い出された。

977 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 08:26:38
てすてす
 ???

978 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:23:34
すまん、ちょっと書かせてくれ。
どうやら嫁が俺に黙って嫁の弟に生活費を渡してるみたいなんだが、
これってどう思う?
義弟に生活費を渡す分は構わないんだが、
俺に黙ってというのが納得いかない。

嫁は専業主婦で稼ぎは俺の給料のみ。
俺の稼ぎだぞコラ!と主張するつもりはない。
だが共有のもんだよな。
いかなる理由があれ俺にも一言あっていいと思うんだ。

979 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:25:39
>>978
嫁弟って何してる?
夫婦どちらも生活費に手をつけるのはマズイだろ。

980 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:30:37
>>980
レスありがと。
義弟は夏ぐらいから無職一人暮らし。今月からバイト始めた。
夏まで働いてたんだが、事情があって会社を辞めた。
(義弟には非はない)
だから俺としては少しの援助くらいは構わない。

981 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:37:48
渡しているみたい、ということは嫁からは聞いていないということなのかな。
嫁も心苦しくて言い出せないということなのかもしれないし
もしくはへそくった中から渡しているのかもしれないが
一度きちんと話をしたほうがいいよ。
今後も親の入院やら何やらでこういったことはある。
どういう時でもまず夫婦で話し合って、生活に支障がない範囲で
助け合うのが一番だと思う。


982 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:47:46
渡しているみたいと書いたのは俺が嫁の携帯メールを見てしまったから。
いけない事だよな。

通帳見るとメールとお金を下ろした日時は一致している。
だから昨日聞いてみたんだ。
メール見たとは言えないから、最近、義母や義弟はどうしてるかって。
もし大変そうなら少し仕送りしてやれよって言ってやった。
言い出してくれるかなと期待して。
だけど大丈夫としか言われなかったよ。

さっきも昨日は変な事言ってごめんとメールしてみた。
疑ってるの? だと。

いつか言い出してくれるといいんだけど。
話し合いはしてるつもり。
いろいろあって先日も遅くまで夫婦間の事を話し合ったばかりだよ。

983 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:49:13
だが夫に一言も言わないのはどうかと思う


984 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:51:36
>>983
だよな。俺が納得出来ないのはそこだけなんだ。
何故相談してくれないのかと思う。
このままだと変に勘ぐってしまいそうで。

985 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:53:59
>>982
それだけ打ち明けやすいよう雰囲気を作っても
嫁は話さないのか?
それっておかしいよ

986 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 10:54:54
通帳を出して「これ何に使ったの?」と軽く聞いてみたら?
携帯についてはなかったことにしてw

仕送りはさ、夫婦で決めてその後は受け取った相手が
夫婦にきちんとお礼なり何なりしないと。
嫁も嫁弟も礼儀も筋も欠いているのが気がかりだ。

987 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:06:49
もちろん聞いたよ。
生活費が足りないからだと言われた。
そう言われれば反論出来ない。
今まで家計は嫁さんに任せっきりだったから。

携帯メールを盗み見たと俺が告白すれば事は進むんだが、それは出来ない。
溝を作るだけだろうから。
出来れば嫁さんのほうから言って欲しいね。

やはり夫婦間であってもそういう事は隠してはいけないという事だよな。
俺の感覚がおかしいのかと思ってここに書いていたよ。
ありがとう。

988 :978:2006/12/14(木) 11:08:01
>>985
やっぱおかしいか?

989 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 11:10:33
>>987
夫婦間だからこそ、だな。
他人が一緒に生きていっているんだ。
欺くようなまねをしたらすぐにヒビが入る。

990 :978:2006/12/14(木) 11:16:14
>>989
>>989
そうだよな。一度ヒビが入ってしまえば戻すのは大変だろうし。
嫁も考えがあって俺に言わないのかもしれないけど、
言われないと悪いほうに疑ってしまうんだよな。

メールの相手は本当に義弟なのかと。

991 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:43:03
早いとこキッチリ話し合ったほうがいい。
生活費が足りないというなら、具体的に何に使って足りないのか
そのへんを説明してくれと。

992 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 12:47:57
人柄にもよるんだろうが、俺の親父はずっと叔父(親父の弟)に生活費を与えていた。
叔父はいい加減な性格で、ちょっと働いてはすぐに仕事をやめることを繰り返していた。
若いうちはそれでなんとかなってたが、仕事に就けなくなるとまるっきり親父頼みになってしまった。
10年ほど前に親父が他界し、なし崩し的に叔父の面倒を俺が見ることになった。
今では、ときどき警察沙汰を起こしたりしながら、自分は悠々自適の生活をしているつもりらしい。
何かあるたびに俺はあっちこっち走り回って尻拭いをし、叔父のために年間で200万ちかい支出をしている。

一度、他人の金で暮らしていけることを覚えると、人はとことんずうずうしくなるよ。

近所の爺さんが生活に困ってるのを見かねて生活保護の手続をとってやったこともある。
本当は本人が市役所に出向いてあれこれやらなきゃならないんだが、俺が拝み倒して福祉課の職員と看護師に出張してもらった。普通はせいぜい民生委員が話を聞きに来る程度でこんな出張はしないそうだ。
で、なんやかやで入院させたり、市営住宅に住まわせたりしたんだが、その爺さん、なんかそれがあたりまえのような顔してた。
別に礼を言ってほしくてやったわけじゃないけど、全部おわったときには虚脱感が残った。

他人を援助するってのは、並大抵の覚悟じゃいけねーな、と思う今日この頃。

993 :978:2006/12/14(木) 13:11:50
>991
自分の今の気持ちは全部話した。
『義祖母の入院費、義母の病気発覚、義弟の職について
俺は純粋に心配している。
実家の事だから遠慮しているかもしれないが、
俺はみんな家族だと思っているので何でも相談してくれ』と。
でもまだ大丈夫、心配いらないと嫁。

逆に、黙ってお金を渡すなんて事は絶対しないと嫁から言ってきた。
あまり隠し事は出来ないタイプ。
もう俺にはメールを盗み見たとカミングアウトするしか手はない。

>992
レスありがとう。大変だな。
俺は幸い今までお金絡みのトラブルとは無縁だったから
あなたの苦労は想像も出来ないよ。
義弟は義理堅いとてもいい人物。
俺と嫁の結納の時も、早くに亡くなった嫁父に代わって
俺の親父に宜しくお願いしますと頭を下げた程だ。
義弟は当時18歳。

義理堅いからこそ俺に言い出しにくいのかもしれんなとも思ったりする。
嫁に言わないでくれと頼んでるのかもしれん。
今月から就職したから返済は間違いなくあると思っている。

994 :978:2006/12/14(木) 13:14:57
>991
生活費については大雑把に内容を説明された。
矛盾はなかった。
しかしこればっかりは証拠が無いので本当かどうかはわからない。

995 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:16:51
嫁が独身時代の貯金を崩してる可能性はないんだよなぁ。

次スレたててくる。

996 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:17:45
>>993
一つの仮説
以前から>>982が嫁の携帯を盗み見していたとしてというのが前提だけど。

嫁は>>982が盗み見をしているのではという疑いを持った。
悩んだ挙句とトラップをしかけた。
弟に嘘メールをし金を下ろす。
そして>>982の出方を待っている。

997 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:18:20
次スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1166069869/

998 :978:2006/12/14(木) 13:24:40
>995
結婚前に3年間同棲していたのでヘソクリ貯金が無いのは確か。
俺に黙ってバイトでもしてれば話しは別だが、
小さい子供がいるのでそれは多分無理。

>996
いや嫁の携帯をみたのは先日が初めて。
魔が差したというか、不倫相談のスレなんか見てると
発覚は携帯からというパターンが多かったので気になったから。
嫁とはいえ悪い事したとは思っている。
トラップだったらこっちから携帯見たと言わない限り
このモヤモヤは晴れないわけか。

ちなみに嫁は俺の携帯こっそり見てる。
でも別に気にしない。やましい事ないから。

999 :名無し@話し合い中:2006/12/14(木) 13:28:11
>>998
いや、へそくりというのは
主婦が生活費の中からコツコツと貯めるものではないかと。
俺らも昼飯代を少し浮かしてへそくるだろ。
だから、数年間の結婚生活があるなら
毎月数千円をへそくったとしても10万や20万はへそくれると思う。

1000 :978:2006/12/14(木) 13:32:28
>999
ああそういう事か。その可能性もあるな。

それならいいんだけどね。そう思う事にするかな。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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